Signore e signori,
live dall'Arts Center "Yerba Buena"
di San Francisco,
date il benvenuto
a Bill Maher!
Grazie mille!
Grazie, gente!
Ehi, per favore, basta...
Grazie!
Apprezzo...
Apprezzo l'incoraggiamento.
Perché è un controverso...
Oh, dov'è andato?
C'era qui una piccola cosa,
era appena grande così.
"Siate più cinici,"
questo è il titolo.
Quando esco, la gente mi chiede
cosa intenda: "Stai scherzando!"
Pensano che sia sarcastico
o ironico... Non lo sono.
Tutti dicono che siamo troppo cinici.
No, siamo troppo stupidi.
Se pensate che Rosie O'Donnell
e Penny Marshall fanno spesa da Kmart...
(Attrici statunitensi)
Ma non parlo solo delle donne.
Stavo guardando i playoff
di basket maschile.
E dai, in America siamo
troppo appassionati di sport.
Ce ne occupiamo troppo.
No, no.
Ma seriamente, ragazzi.
Non siete il decimo uomo.
Siete una macchina per convertire
la birra in piscia. Tutto qua.
Quindi...
È triste quando la squadra vince
e diciamo: "Abbiamo vinto!"
No, no.
"Noi" no.
Non avete vinto nulla.
Dieci neri, che se vi conoscessero
vi odierebbero, hanno vinto.
Non andate a far festa con Latrell
Sprewell se i Knicks vincono.
(Giocatore dei New York Knicks)
Le sole persone a cui va di lusso,
quando la squadra vince,
sono le spogliarelliste e le prostitute
in città. A loro va bene.
Stavo guardando gli spot della birra.
Li trovo inquietanti.
Le idee proposte
negli spot della birra...
Le vecchie pubblicità della birra,
quelle di una volta,
erano stupide, ma le capivo.
Era sottinteso che
se bevi questa birra,
questa top model superfiga
vorrà scopare con te.
La soluzione ottimale
è ubriacarsi.
Perché è ciò che desiderano
le modelle: bevitori di birra.
Quindi era stupido, ma è più
inquietante ciò che succede ora.
Perché il sottinteso
è che la birra è meglio.
Capite? Potrebbero farsi delle donne
e invece vogliono una birra.
Wayne Newton ha un fottìo
di groupies, ma vuole la birra.
(Cantante e attore noto come "Mr Las Vegas")
I ragazzi guardano la birra...
È molto più inquietante
secondo me.
Al Gore ha detto
di pubblicizzare i candidati come
si fa col cibo per cani e i saponi.
Sempre all'avanguardia,
vero Al?
Che non è neanche vero, perché
non puoi mentire sul cibo per cani.
Le nostre elezioni sono un casino per via
dei soldi, ma i soldi non conterebbero,
se non potessero comprare la pubblicità
per convincerci di qualsiasi cosa.
Non voglio che siate cinici quanto quelli
che fanno le campagne pubblicitarie,
siate cinici quanto basta per vedere
quanto siano figli di puttana.
Perché altrimenti il sistema resterà
aperto alla corruzione; non cambierà.
Vi rendete conto che
siete rappresentati
da puttane a pagamento
senz'anima?
Quando lo dico, non intendo mancare
di rispetto alle vere puttane.
Sia ben chiaro.
Il governo USA adesso è come il maitre
d'un ristorante chic di lusso.
"Non vedo una scappatoia fiscale".
"Oh, grazie mille, signore.
Gliela porto subito..."
Come credete che abbiamo fatto
ad avere "George Bush: il sequel"?
Lui non è...
No, no...
Non è peggio di molti altri,
compreso Gore,
ma mi dà fastidio
come la famiglia Bush impedisca
ogni discussione sulla sua integrità,
come se fossero migliori.
Giocano sporco come tutti.
Hanno fatto fuori John McCain
nelle primarie dello Stato di New York,
dove la gente dovrebbe essere
più intelligente...
Lo hanno attaccato sostenendo che, in fondo,
McCain era "tenero" col cancro al seno.
Non sto scherzando. Perché McCain
anni fa aveva votato
contro una legge che conteneva un qualche
finanziamento per la lotta al cancro al seno.
E ha funzionato. Questa è la cosa triste.
Questa merda funziona.
Ma funziona solo se
chi guarda, pensa:
"Non sapevo che McCain fosse
a favore del cancro al seno.
"Dovrò ridare un'occhiata
a quell'uomo.
"Forse è qualcosa accaduto
in Vietnam. Dicono che forse...
"Forse laggiù una tetta l'ha torturato,
o una cosa del genere".
George Bush...
Non mi piace questo stronzetto,
devo essere sincero...
Fermi! Fermi!
Lo so, San Francisco
è democratica,
ma non è perché lui è repubblicano
e io democratico, neppure lo sono.
Non abbiamo due partiti
in questo paese.
Abbiamo due cugine identiche,
interpretate da Patty Duke.
(Nel "The Patty Duke Show" l'attrice
interpreta il ruolo di due cugine)
La mia obiezione è che George Bush
un anno fa non sapevo chi fosse.
Ce l'hanno venduto all'improvviso
come "Guerre Stellari",
o Matthew McConaughey.
Certe cose saltano fuori così:
"L'abbiamo pagato così tanto,
adesso mangiatelo!"
Che meriti aveva? A quanto pare,
è rimasto ubriaco fino a 40 anni.
E a quell'epoca gli amici del padre
gli hanno dato dei soldi
per trovare in Texas il petrolio,
che da solo non avrebbe mai trovato.
È il figlio del capo, che arriva
e ti licenzia, quello è George Bush.
Ed è stupido, nessuno si
accorge di questa cosa?
È il miglior candidato
dell'intero partito repubblicano?
Sarà a capo degli armamenti
nucleari e della sanità!
Questo qua pensa che Kaiser Permanente
sia il leader della Germania.
(Organizzazione sanitaria americana)
Prima che diate
in escandescenze,
sappiate che odio
anche Al Gore,
ma la mia previsione
è che vincerà lui,
perché è come Clinton, ma senza
il cazzo, ed è ciò che la gente vuole.
Vuole Clinton, senza l'incognita
del cazzo nell'equazione.
Non che Bush abbia il cazzo, entrambi sono
due splendidi senza cazzo, Gore e Bush.
La gente ha votato per Clinton,
ma non vuole ammetterlo,
per via di ciò che ha
fatto col cazzo...
Nella campagna in California
Bush ha detto:
"Puoi sfidarmi sui temi,
ma quando John McCain
"mi ha paragonato a Bill Clinton,
è stato di una tale bassezza".
Sì, di tutte le cose del mondo,
otto anni di pace e di crescita
economica... l'omino va punito.
Questi si paragonano
l'un l'altro
a cannibali e pedofili.
"Sei a favore del cancro al seno!"
Ma non a Clinton, è un colpo troppo basso,
perché sapete: "Che cosa
raccontiamo ai bambini
"su Clinton?" È la loro preoccupazione:
"Che cosa raccontiamo ai bambini?"
Gli parliamo dell'Olocausto
e della possibilità
di sterminio nucleare,
ma Bill Clinton non si può...
Quel maniaco col suo...
Ai bambini avrei
raccontato la verità:
"Bimbi, alcuni uomini
molto cattivi
"hanno fatto sentire in colpa
il presidente a causa di un pompino".
A proposito...
Come se a quattro anni
si pensasse a questo.
Sì, avevo in mente questo a quattro
anni: sesso alla Presidenza.
"Accidenti, che tipo di topa
si farà adesso Eisenhower?"
Questa ossessione che abbiamo per i bambini.
Ma cos'è successo agli adulti?
I reduci dell'infanzia...
Quelli di noi che se la sono cavata...
Non contiamo più?
Deve girare tutto intorno ai bambini,
la nostra risorsa più preziosa?
Ve lo assicuro: la nostra risorsa
più preziosa è il petrolio.
Non dovremmo smettere
di celebrare la procreazione?
La gente celebra il procreare.
Ormai non è più una virtù.
Siamo sei miliardi di persone.
Non dobbiamo ripopolarci
dopo il diluvio.
Smettete di celebrare! Ogni festa della mamma
danno un premio a una qualche
maniaca che ha cagato fuori
venti bambini o più.
"È la madre dell'anno!"
Non dovrebbe ricevere un premio.
Dovrebbero legarle le gambe
e darle un quintale di sedativi,
e impedirle di avere
altri figli.
Quegli impavidi McCaugheys dell'Iowa,
(Il primo caso al mondo
di nascita di sette gemelli)
e la cucciolata che ha
avuto quella donna...
E poi ha avuto il coraggio di dire:
"È un miracolo di Dio".
È un miracolo di Pfizer, ok?
Non ha nulla a che fare con Dio.
(La più grande azienda farmaceutica del mondo)
Riguarda solo il masturbarsi
in un bicchiere
e i camici bianchi e le pompette
per aspirare.
Sette bambini!
Vivono in una scarpa adesso.
(Una celebre filastrocca: "There was an old woman
who lived in a shoe. She had so many children...")
Non mi dispiacciono i bambini,
ma non mi piace starci
troppo intorno.
Il problema è che non piace
neppure ai loro genitori.
E sono stanco di essere continuamente,
involontariamente incaricato
della lotta per tenere i loro
figli lontano dai piaceri adulti.
"Ci vuole un villaggio"...
È solo un modo di dire.
Gli altri abitanti
sono occupati, ok?
Ho altre cose da fare al villaggio.
Ma non si dice più ai bambini: "Ci sono
cose per bambini e cose da grandi"?
Ci sono centinaia di migliaia di consumatori
di droga non violenti in galera,
perché questa è la prima linea di difesa
per tenere i bambini lontano dalla droga.
E non va bene.
Non è giusto.
Che ne dite di "tolleranza zero"
verso l'ingiustizia?
A causa di questa "guerra alla droga",
accettiamo troppe stronzate.
Io lo faccio, personalmente.
La censura in televisione:
non posso fare battute sulla droga
nel mio programma.
Noi possiamo parlare di droghe,
ma non possiamo scherzare perché
"i bambini potrebbero guardare".
- Ma è divertente!
- No!
"Perché poi vorrebbero uscire a drogarsi
e poi il prossimo passo è ballare".
"Non scherzare"
è un po' orwelliano.
Mi ha sempre disturbato... Avete visto
all'aeroporto il cartello: "Non scherzare"?
L'avete visto, accanto
al metal detector?
Sì, perché a quanto pare
fare una battuta
così vicino all'aereo,
in realtà potrebbe
farlo schiantare.
"Ehi, ero nel bel mezzo di una storia
favolosa su un TWA 800 e..."
E poi quando esci dall'aeroporto
c'è il cartello: "Riprendi a scherzare".
Che credo sia
gentile, ma...
Ma siamo realisti,
non si può mentire
ai bambini sulla droga,
sanno già della droga.
Non puoi dirgli che sono
tutte cattive e...
Sanno che la vita è un po'
più complicata di così.
Non ho mai fatto uso di eroina,
non la consiglierei,
ma non ha rovinato
la mia collezione di dischi.
Ammettiamolo, nessuno
di noi vorrebbe
vivere in un mondo
senza droghe.
"L'Associazione per un'America
Libera dalle Droghe".
Ma per favore! Mi fate ridere e
vomitare insieme con quel nome.
Associazione? Sono le lobby dell'industria
dell'alcol e dei farmaci da prescrizione.
Non vogliono un'America
senza droghe.
Vogliono un'America libera dalle droghe
che gli fanno concorrenza.
Il Prozac non vuole competere
con la marijuana: perderebbe!
Nella vita le cose hanno lati buoni e cattivi,
a volte persino nella stessa cosa.
Perché non possiamo
capirlo per la droga?
Pericolosa e benefica
allo stesso tempo, sì.
Le auto... Il fuoco,
mi viene in mente...
Solo per le droghe basiamo la nostra
politica sui comportamenti dei perdenti.
Non basiamo le politiche della strada
su come guida Gary Busey.
(L'attore rimase ferito in un incidente nel 1988)
Però basiamo la politica sulla droga
su Gary Busey. Non capisco perché...
Perché negli Usa non possiamo avere una
politica coerente in materia di Gary Busey?
Inoltre la politica sulle droghe
ci regala molti aneddoti.
Leggiamo di gente
che fa cazzate.
Ho letto di un discografico di New York
che si è buttato dalla finestra,
si è suicidato perché non riusciva
a trovare le droghe di cui aveva bisogno.
Beh, ci sono stati dei momenti in cui anch'io
non trovavo le droghe di cui avevo bisogno.
Ma non mi sono arreso!
Generazione di mezzeseghe!
Non mi sono buttato dalla finestra.
Ho chiamato un altro spacciatore
e un altro ancora!
Ho chiamato degli amici!
Sono andato al parco!
Ho picchiato e rapinato delle vecchiette!
Ho trovato le droghe che mi servivano!
La guerra alla droga...
Da quanto tempo va avanti?
È come la Guerra dei Cent'anni.
Chi si ricorda quando
è iniziata e perché?
Dovrebbe imbarazzarci
la metafora a questo punto.
Nessuna guerra dura così tanto.
L'unica ragione per cui
i cittadini non si ribellano,
è perché sappiamo
che il "governo del popolo"
in verità non ti impedirà
di avere le droghe che vuoi.
Nessuno sta dicendo: "Billy, potrebbe
essere la nostra ultima canna.
"Il governo se ne sta occupando,
ha sguinzagliato 'Gli Intoccabili'...
"Potrebbe essere l'ultima
volta che ti vedo fatto".
Continuano a combattere
la droga con metodi diversi.
Il programma di Reagan
e Bush contro la droga...
Adoro come lo chiamano:
"Sostituzione delle colture".
Non sto scherzando, volevano far sì
che i coltivatori di coca delle Ande
smettessero di coltivare
i redditizi campi di cocaina,
per sostituirli,
e non invento nulla,
con banane e crisantemi.
Non sto scherzando.
Non ha funzionato.
Avete mai provato a invitare
una spogliarellista in camera vostra
con una banana
e un crisantemo?
È meschino, signore e signori.
George Bush padre lottava contro la droga,
vi ricordate? La chiamava "flagello".
Sì, andò a Panama
per catturare Noriega,
perché era il più grande
trafficante di cocaina.
Dev'essergli preso
un colpo a Junior.
"Grazie, papà.
"Perché non tagli
tutti i rifornimenti?"
Il piccolo Bush tirava coca.
La chiamava "Texas Booger Sugar".
("Cocaina" in slang)
E Gore fumava un sacco d'erba,
potete scegliere fra loro alle elezioni.
Un cannaiolo contro un ex cocainomane.
E non è neanche così male.
Il male è che entrambi non hanno
le palle per ammetterlo
e dire: "Ok, l'abbiamo presa, non fa poi
così male, abbiamo cambiato opinione".
Vi dico una cosa: se Bush diventa presidente,
spero che abbia della cocaina,
perché ha un sacco di roba
da studiare, cazzo!
Dovrà restare sveglio
tutta la notte!
La privacy è continuamente
sotto attacco in questo paese.
Non vi preoccupa?
A me sì.
E questo è l'ultimo posto
dove possono arrivare.
Non ditemi cosa fare
del mio cervello.
E per piacere smettetela di presumere
che tutti pensiamo
che la longevità
e una salute perfetta
siano sempre la scelta giusta.
No.
A volte divertirsi
ha il suo prezzo.
È semplice. E va bene, sei disposto
a fare questo acquisto.
Sammy Davis Jr. è morto a 64 anni.
Datemi 64 anni dei suoi
e sarò felice.
Li preferisco a 150 anni da Ken Starr.
(Procuratore federale del caso "Clinton-Lewinsky")
Ho visto un manifesto
con su Sammy Davis Junior...
Non mi è piaciuto per nulla.
C'era la foto di Sammy
su un poster anti-tabacco
con scritto: "Lui ci ha tolto il fiato.
Il tabacco ci ha tolto lui".
Beh, no.
Il tabacco non si è raccolto da sé
e ha preso il bus per Las Vegas
per poi fiondarsi
in gola a Sammy.
Sammy Davis Junior
era un uomo libero.
Ha fatto una scelta personale.
Ricordate cos'è?
Voleva una droga, le compagnie
del tabacco sono gli spacciatori,
e il governo è la mafia
che ci fa la cresta. Tutto qua.
Questa idea
del governo di far causa
alle compagnie del tabacco,
è un tradimento degno
di Sammy Gravano.
Il governo non ha fatto altro che mettere
un dito nel culo alle aziende per 75 anni,
incassare i loro contributi alle campagne
elettorali, campare sulle tasse in surplus,
finanziare i loro programmi
di ricerca coi loro ricatti
per proteggere lo Stato e la gente
delle aziende del tabacco.
Tutti questi corrotti... e sono corrotti,
perché credetemi:
se il ketchup fosse cancerogeno
solo un ventesimo di una sigaretta,
lo toglierebbero
dagli scaffali domattina.
Quindi il governo spara
cazzate, quando vi dice
che si prende cura di voi.
Vogliono farvelo credere.
Vogliono farvi credere
che tassano le cose
che ci piacciono,
come alcool e sigarette,
perché si preoccupano per noi.
E vogliono dissuadervi perché...
ci tengono.
E come ovvio il lavoro del governo
è prendere i soldi ai cattivi
per darli ai buoni.
So che alcuni pensano
che si dovrebbe
aumentare le sigarette
a 10 dollari al pacchetto.
Qualunque cosa che dissuada
va benissimo.
Infatti c'è un disegno di legge al Senato
che dice che puoi comprare le sigarette,
ma la cassiera, per legge,
deve prenderti a ceffoni.
E se ne compri una stecca
prendi calci nel culo.
"Vi stiamo aiutando..."
In pratica è già così.
Avete mai chiesto negli ultimi anni,
in mezzo ad altre persone,
se potete accendere
una sigaretta?
Ti guardano
come se avessi appena chiesto
se puoi incendiare una scoreggia.
"Vi dispiace se do fuoco al mio gas durante
la riunione o vi pare fuori luogo?
"Ah, beh, allora mi scusi...
"Uscirò con altri scoreggioni".
È un fatto molto privato smettere.
Ho provato e finalmente ce l'ho fatta,
ma ci vuole un sacco di tempo
e infastidisci le persone che hai intorno.
Ricordo una volta...
Questa è una storia molto delicata,
ma voi siete gente educata.
Quando fumavo,
mi ricordo una volta
che stavo nudo alla finestra.
Non so, forse avevo scopato.
Sì, è vero, perché mi ricordo
la mia ragazza a letto che disse:
"Preferisci stare lì
e fumare una sigaretta
"o tornare a letto
e leccarmi la figa?"
E...
Questa non è una buona risposta...
"Tesoro, non puoi mischiare
mele con pere".
L'altro modo in cui il governo finge
di preoccuparsi e dissuadere,
è di attaccare la pubblicità,
la radice del problema.
Marlboro Man deve darsi una calmata.
"Era troppo potente...
"Non avevo mai pensato di fumare,
ma il canto delle sirene
"dell'uomo a cavallo...
ed è gay...
"Come si può resistere
a Marlboro Man?"
Joe Camel è dovuto andarsene.
Le rane della Budweiser erano un'immagine
troppo potente per le persone.
Anche se sei un bambino,
se non sai resistere a una rana,
spero che tu muoia
e voglio che tu muoia.
Cominciamo a sfoltire un po'
il pianeta da subito.
Sono da sempre a favore della morte.
C'è qualche pro-morte...
Sono a favore della pena capitale,
della libera scelta,
del suicidio assistito
e del suicidio normale.
Sono a favore di tutto ciò
che snellisce il traffico.
La morte non è la cosa peggiore
che possa capitarvi.
So che lo pensate. Siamo
la prima società a pensarla così.
Non è peggio del disonore.
Non è peggio che perdere la libertà.
Non è peggio che perdere
il senso di responsabilità personale.
Sapevate che il primo risarcimento riguarda
una che ha fatto causa alle compagnie del tabacco
dopo la comparsa dell'avviso sul pacchetto?
Lei ha iniziato a fumare dopo.
Ma non si faceva cenno
al suo nome, che era
il nocciolo della questione.
E il governo, tassando questo genere
di cose, prende per me delle decisioni,
che non vorrei prendere.
Su cose importanti della vita.
Tassando, il governo mi dice:
i bambini e le chiese vanno bene
e l'alcool e le sigarette
sono il male.
E ovviamente non potrei essere
più in disaccordo di così.
Vi dico questo:
preferisco sedermi vicino
a un fumatore che a un bambino.
Non che sia più possibile sedersi
accanto a un fumatore,
ormai li hanno cacciati
da ogni posto.
Il fumo passivo non c'è più.
Nei ristoranti, nei bar...
A Los Angeles non si può
fumare in spiaggia.
La spiaggia è un posacenere!
Non si può fumare
agli eventi all'aperto.
Ma dai! Ci sono piloti
in pista a 300 all'ora
su macchinine senza protezioni,
gente che cuoce sotto il sole,
col buco nell'ozono,
e mangia hot dog pieni di merda,
piscia, nitrati e crack,
ma non accendere una sigaretta, perché
non vogliamo nuocere alla tua salute.
Siamo così incoerenti
sulle cose che ci uccidono.
Il fumo? Andrebbe debellato.
Marijuana? Tolleranza zero.
Ma ci sono mille modi
per uccidervi.
Sapete cosa penso che ci uccida?
Lo stress.
E lavorare troppo.
E non fare sesso.
E McDonald's.
E arrabbiarsi con la gente.
E mentire per vivere.
E i pranzi a bere Martini.
E la colazione americana. E qualunque
cosa stesse facendo Elvis.
Questo vi uccide!
Il latte non è naturale,
a meno che tu sia un vitellino.
I Twinkies non sono pieni
di sostanze genuine,
più di quanto George Bush
sia un riformatore, lo capite?
Solo perché lo dicono,
non siete obbligati a crederci.
Ognuno sceglie il proprio veleno.
Alcuni il whisky,
altri il Valium, caffè, caramelle...
L'adrenalina! Che ne dite?
Io l'adoro,
è l'unica droga che puoi ottenere
cagandoti addosso dallo spavento.
Va bene!
Bungee jumping, che c'è di male?
Fai pure, se ti va.
Ehi, vuoi volare in aereo col maltempo,
in una notte senza luna,
senza addestramento
e una gamba rotta?
Divertiti, signor Kennedy!
(John Fitzgerald Kennedy Jr. morì
nel 1999 in un incidente aereo)
Sei un Kennedy,
cosa vuoi che accada?
Le auto: non so come,
ma vanno bene a tutti.
Qualunque cosa accada
con le auto, non c'importa.
Ad ogni Memorial Day
lo dicono al telegiornale:
"Si prevedono 550 morti sulle strade".
E la gente: "Beh, mica male".
"550, è una stima
approssimativa".
Ma se muore un soldato,
ve l'immaginate?
Perché è una cosa intollerabile
quando muoiono i soldati?
È curioso: diventi presidente,
sai di avere un esercito
e di non poterlo usare senza
che qualcuno si faccia male.
Ricordate in Kosovo i tre minchioni
che hanno catturato?
Quei tre che vagavano lungo il confine
in cerca di un distributore di bibite?
Sono rimasti prigionieri in Jugoslavia
un mese e qui mettevano nastri gialli...
Stavano davvero così male?
Uno aveva i capelli arruffati.
"Devono usare un solo rasoio
usa e getta. Dobbiamo salvarli!"
Gente: sono soldati,
non turisti intrappolati
in una brutta situazione.
Si sa che finiranno nei guai.
Per questo gli diamo
elmetti lucidi e armi.
Quando ti arruoli nell'esercito,
rinunci a certi diritti
in cambio di sparare alla gente
senza finire nei guai per questo.
È un buon affare.
È lo stesso per la polizia:
la difendo e mi piace,
ma sono stanco di sentire:
"Non sai come sia essere un poliziotto".
Esatto, non lo so.
Perché non ho scelto
quella professione.
Ma se dovessi farlo, probabilmente
capirei di poter correre dei pericoli.
È come se un proctologo tornasse
a casa il primo giorno dicendo:
"Ho visto buchi di culo
tutto il giorno!"
"Non me lo ricordo a medicina".
Ma c'è una cosa a cui
dovremmo metter fine: le armi.
Non capisco, dobbiamo proteggere
i bambini da videogiochi e film,
e birra e marijuana e tabacco
e Madonna, ma mai...
Non è mai colpa delle armi,
ma di Bill Clinton e dei suoi pompini.
Quella è la vera minaccia
e tutto deriva da lì.
Ma la risposta non
è mai nelle armi.
Per l'Associazione Nazionale Armi (NRA),
e non scherzo, la risposta è più armi.
Pensano che se fossimo tutti
armati, sarebbe meglio.
Allora potremmo fermare i cattivi,
capite, se tutti noi...
È così. Anche nelle sparatorie a scuola,
se la signora della mensa
avesse una pistola...
E anche il bibliotecario,
allora potrebbero...
Perché di solito ciò che più desideri
quando pensi a proteggere i tuoi figli
è il fuoco incrociato.
È ciò che davvero vuoi.
Conoscete Charlton Heston.
Mi piace Charlton Heston...
Di recente è stato rieletto presidente
della NRA per la terza volta
e hanno fatto un'eccezione perché
la loro costituzione prevede
solo due mandati,
allora l'hanno cambiata.
Ma allora le costituzioni si possono
cambiare, interessante...
Perché si chiama
"Secondo Emendamento",
la parola stessa "emendamento" significa:
"Ah, abbiamo cambiato idea.
"Ce n'è venuta in mente un'altra".
Una volta qui le armi erano necessarie
per difenderci da orsi, indiani e streghe.
Benjamin Franklin, col suo grande genio, non
poteva immaginare nulla di più avanzato
dei panciuti elicotteri Apache.
Le cose cambiano,
la NRA ha questa pazza idea
secondo cui a tutti noi servono
armi in casa,
nel caso in cui il governo
faccia l'arrogante.
Potremmo respingerlo.
Andava bene quando entrambi
avevamo il moschetto, ma adesso...
Noi no, ma il governo ha
missili Cruise e napalm.
Se Janet Reno vorrà entrare, lo farà.
(Procuratore generale degli Stati Uniti
che autorizzò l'assalto di Waco nel 1993)
L'unica con le palle in tutto
il Governo, ve lo dico io.
Una donna che sposerei,
la amo!
Sono un libertario, sono contro l'ingerenza
del Governo in ogni cosa.
Ma i cittadini che hanno arsenali?
No, è questo il genere di cose brutali
di cui vorrei che il governo s'impicciasse.
Un cittadino può possedere
un'arma? Sì. Un'arma.
David Koresh?
Non era un eroe, gente.
A Waco, aveva centinaia di mitragliatrici
modificate illegalmente,
migliaia di bombe a mano
e milioni di munizioni.
O progettava qualcosa di grande
o di lanciarsi nel rap.
Nella discussione non
cedono di un millimetro.
Ci sono stati vari tentativi di approvare
una legge negli Stati Uniti,
per concedere l'acquisto
di una sola arma al mese.
E non l'hanno approvata.
La gente dice: "E a Natale?"
Una pistola al mese!
Se cominci a 18 anni,
a 60 avrai più di mille armi.
Non m'importa quanto ce l'avete piccolo,
queste armi dovrebbero bastare.
Io dico di prendere
le armi dalle strade
e rimetterle nel bagagliaio di Ike Turner,
a cui appartengono, signore e signori!
Scherzo coi possessori di armi,
non voglio farmi sparare.
Ho paura di chi ha armi,
ho paura di tutte
le categorie protette,
ma ancor di più delle
donne, devo dire.
Perché se dici qualcosa di sincero,
ma poco lusinghiero su una donna,
o sulle donne in generale,
diventa un caso di Stato e giocano
la carta della minoranza bistrattata
prima che tu possa chiamare Johnnie Cochran.
(Avvocato difensore di O.J. Simpson)
È buffo, perché loro ci possono dire
ciò che vogliono e noi lo accettiamo.
Guardate le parole con
cui ci chiamano: cane,
maiale, serpente,
topo, lucertola.
E noi: "Sì, ok, sì, sì..."
Ma porre dei dubbi su una donna
o su una qualsiasi icona femminile...
Non ho mai ricevuto così tante lettere di odio
come quando ho parlato di Lady Diana.
Per favore, lo so:
era una casalinga amorevole che ha
fatto molta beneficenza. Punto.
Il problema è quando
diventa un caso politico.
Non ho potuto fare a meno di leggere
l'anno scorso, alla fine del millennio,
le liste che fanno su riviste
e programmi televisivi
delle 100 persone più influenti.
E in una di queste
lei era al 77° posto,
davanti a Roosevelt,
James Joyce e Stalin.
Stalin ha ucciso
20 milioni di persone...
Buono? No, ma influente? Sì
Direi che è stato influente.
Per molte persone
questo significa qualcosa.
È buffo che preceda Stalin,
perché il femminismo
è molto simile al comunismo.
Il partito indica le direttive e i cittadini
devono far finta che abbiano senso.
"Sophia Loren è una donna
molto sexy". Sì.
"Ovunque appaia Sophia Loren,
è la donna più sexy che c'è".
Sì, è la donna più sexy che...
Ho visto così tante celebrità
sciogliersi all'idea:
"Oh, se potessi passare una
sola notte con Sophia Loren!"
Devi prendere l'Ovomaltina
e andare a letto, ok?
È una nonna di 68 anni
con sei nipoti,
a meno che non vai a scopartela
con la macchina del tempo.
Le parole hanno un significato
o non lo hanno.
"Sexy" significa che desideri
infilargli la lingua in bocca.
Volete infilare la lingua nella bocca
di una nonna? Non credo proprio!
La rivista "People" ogni anno pubblica
la classifica delle 50 persone più belle.
E chiaramente riguarda
la bellezza estetica,
perché 49 su 50 sono esteticamente
stupendi, i soliti noti,
ma proprio nel mezzo
c'è qualcuno di 100 anni.
Questa per me è una questione
di sicurezza. Parlo dei ragazzi.
Ci sono 13enni che lo usano
per farsi le seghe e signore e signori...
Un povero ragazzo
è in dirittura d'arrivo
Pamela Anderson, Salma Hayek...
Jessica Tandy! Oh, mio Dio!
(L'attrice di "A spasso con Daisy")
Non è giusto per i bambini,
signore e signori...
Non pensano ai bambini.
Inoltre, la realtà è
che uomini e donne
sono visti in modo diverso
a seconda dell'età.
È così, non l'abbiamo deciso noi.
Gli uomini anziani, per qualche ragione,
sono più attraenti delle donne anziane.
E non sarebbe così, se voi non voleste
scoparvi Sean Connery, quindi zitte!
E poi date a noi la colpa.
"Mick Jagger ha la sindrome
di Peter Pan".
"Mick Jagger non sa crescere".
Sì, non cresce, perché le ragazze
se lo scopano ancora!
Ecco perché.
Mick Jagger scopa giovani ragazze
per un motivo: perché può!
Credetemi: gli idraulici farebbero
lo stesso se potessero.
Gli uomini sono fedeli solo
se non hanno alternative.
Non pensate ai vostri mariti come eroi.
C'è differenza fra il non tradire
e non essere capaci
di trombare fuori mano.
Fa male, lo so...
Ma non è colpa mia.
Io non sono superficiale.
Superficiale è chi mette Sophia Loren
in copertina con scritto: "Sexy per sempre".
Superficiale è pensare di dovere
e voler essere sexy per sempre.
C'è un motivo, in questo paese,
se prima di trovare una cura
per l'Aids o il cancro,
abbiamo inventato una pillola
per la calvizie e una per l'erezione.
"Cancro? Dopo ci penso!
"Per favore, sto lavorando
a una cosa qui.
"Prima vogliamo che alla gente
diventi duro, va bene?
"Che senso ha tenerli in vita
"se non possono averlo
duro come una roccia?"
Il viagra non è naturale.
Quando hai 75 anni
dovresti pensare a Dio,
perché lo incontrerai presto
e non scoparti un mucchio d'ossa
nella stanza accanto.
Alle donne anziane
non può piacere il Viagra!
Non vogliono farsi scopare,
gli fa male a quell'età, per carità!
Che ne dite di seguire
la natura?
La menopausa?
Lo dice la parola.
Uomo-in-pausa.
"Sta per arrabbiarsi adesso".
C'incolpano di molte cose,
e non lo meritiamo.
Queste fissazioni
sulla gioventù e la linea.
È una cosa di cui c'incolpano e non dovrebbero.
Non l'abbiamo voluta noi.
Mi ricordo quando Twiggy
apparve sulla scena.
Chi ha la mia età? Vi ricordate di Twiggy?
(Modella di Mary Quant,
inventrice della minigonna)
Davvero? Bene. Se non la conoscete...
(Modella di Mary Quant,
inventrice della minigonna)
alla fine degli anni 60, quando certe
pseudo-donne bruciavano i reggiseni...
Avevo 12 o 13 anni,
stavo scoprendo me stesso.
Di frequente.
Le ragazze di Playboy nel 1967
non erano magre.
Come Sophia Loren!
Non era magra.
O Marilyn Monroe,
erano tutte sul quintale...
Jayne Mansfield, ci potevi
servire da bere sul culo.
Ma era perfetto per noi.
Non volevamo cambiare.
Non volevamo Twiggy.
Quando l'abbiamo vista, abbiamo pensato
che era magra e faceva schifo.
Ma lo sapete, alcuni
uomini pensano:
"Se proprio devo scoparmela,
"credo che me la scoperò.
"Se questo passa il convento...
"Non mi piace, ma..."
Hanno costretto Barbie
a cambiare fattezze,
perché l'accusavano
di dare un'immagine poco
realistica alle ragazze.
E, ovviamente, è questa la radice
del problema: le bambole.
Bambole, Marlboro Man, rane...
Così a Barbie
hanno ridotto il seno
e aumentato la vita
e adesso è tornata
a fare la cameriera.
Dovevano lasciarla così, con la casa
sulla spiaggia di Malibu e la Corvette.
Barbie fa la puttana, lo sapete?
È il suo lavoro.
Quando dicono: "Ken si paga a parte",
non so se...
Ecco cosa mi dà fastidio:
l'obiettivo delle donne,
il vostro piano,
è di rendere tutto
quanto romantico.
- Il nostro piano...
- Ehi, Bill! Solo Gesù Cristo ci salva!
Ma zio cane!
Farà meglio ad andarsene prima
che arrivi al pezzo su Gesù Cristo.
Anche se in verità mi piacerebbe imbavagliarlo
e costringerlo ad ascoltare.
Ma dato che sono come
Cristo, non lo farò.
Perché cerco di...
Beh, sì, Gesù farebbe così...
Ma Dio vuole che ci arrapiamo.
Non posso evitarlo.
Solo Gesù diceva quella cosa.
Non Gesù in persona,
ma quelli che parlavano
in suo nome dicevano
che il sesso è male,
perché la natura vuole che ci eccitiamo
e spargiamo il seme.
Per questo amo la musica rap.
La musica rap
è la prima musica a parlare sinceramente
degli scopi del maschio.
Non ci sono molte stronzate tipo:
"Salirò con te in cima a una montagna"...
"Dimena quel culo!"
Dovete ammirare la sincerità.
Perché la musica pop
non è sincera.
Per decenni i cantanti hanno
cantato: "Cherish Is The Word",
"You Are My Special Lady",
"Three Times A Lady",
"You're My Everything", "Shining Star"
"My Endless Love", "My Special Angel"...
Cinque minuti dopo essere scesi dal palco,
sono sommersi da un mucchio di groupies.
Quindi, come può davvero...
"To All the Girls I've Loved Before",
ve la ricordate?
Vi stanno dicendo che siete spazzatura
usa e getta, e voi arrossite!
Le donne non devono più
lamentarsi degli uomini
fino a quando non cominceranno
a sceglierne di migliori.
E so che si dice che nell'amore non
dev'esserci spazio per il cinismo,
ma in verità ci serve,
perché nulla fa più male che riporre
la nostra fiducia nelle fiabe.
Il problema coi film
non è la violenza,
è la storia d'amore,
non sto scherzando.
Perché cosa accade
nei film romantici?
Un uomo incontra una ragazza,
lei lo odia.
Ma lui l'avrà, ad ogni costo.
Beh, nella vita reale si chiama
stalking, lo sapete?
E non funziona.
Se una ti odia da subito,
probabilmente ti odierà anche dopo.
Non provate nella realtà il vecchio
trucco di interrompere il matrimonio.
Ce ne sono un sacco: "Salve!
"Sono quel matto con cui
hai avuto un'avventura!
"In realtà vuoi sposare me!"
Arriva la sicurezza e lei fa:
"Sto per sposarmi.
È per soldi. Addio".
"Addio, ragazzo
di un'avventura".
I miti romantici sono
i più pericolosi.
C'è una canzone
nel nuovo album di Ricky Martin.
Lui è da sogno.
C'è una canzone intitolata
"I Am Made of You".
Di cosa sei fatto?
E mi ha ricordato di quando ero al college;
avevo una ragazza hippy e mi disse:
"Quando facciamo l'amore,
non esiste io o tu,
"i nostri corpi si fondono
in un unico essere".
E io: "Certo, ma che ne dici di occuparci
un po' del nostro cazzo?"
Oh, le vecchie battute sul cazzo,
signore e signori, non muoiono mai.
Ci fanno anche delle sitcom,
fatemelo dire: non moriranno mai.
Ma io non sono fatto di te,
sono fatto di me.
Non me ne vergogno,
e gli uomini non dovrebbero.
L'abilità sessuale:
questo ci interessa.
Non esiste per un uomo
sensazione più bella
di avere una donna
a pezzi nel letto.
Non letteralmente. Voglio dire
scoparla finché non perde i sensi.
E lasciarla svenuta nell'ultima posizione
in cui l'avete presa.
Poi puoi portartela in giro per casa,
fare tutto il casino che vuoi,
cucinare uova, accendere la TV...
Nulla la sveglierà!
Ucciderla davvero sarebbe
il più grande onore.
Alla Polizia: "Portatemi via.
"No, no, confesso, sono stato io.
"L'ho uccisa col cazzo.
Grazie mille.
"M'ha detto che non ne poteva più,
"ma durante le altre 23 ore del giorno...
Pensavo stesse mentendo".
Sto scherzando.
"Bene, grazie molte.
"Oh, posso sedermi davanti?
Grazie mille.
"È molto gentile
da parte sua, agente...
"Thomason? Grazie, Tom".
Abbiamo impulsi sessuali
e siamo perversi.
La natura è perversa,
non siamo strani,
come se dovessi spiegarlo
a voi di San Francisco...
La natura non è normale.
Guardate Discovery Channel:
anche in natura
ci sono l'omosessualità,
l'incesto, il divorzio...
Tutti gli uccelli si masturbano.
Pensavate fosse merda
sulla macchina? No.
È per questo che abbiamo la religione.
Per farci sentire in colpa.
E ovunque... Scusate,
il cinismo non è mai così indispensabile
come con la religione e con la Bibbia.
Basta con la Bibbia.
La Bibbia? La gente ne parla
come se fosse... una bibbia.
Siate sinceri, come può
avvicinarvi a Dio?
Se scambiaste le storie
della Bibbia
con quelle che c'erano nel vostro libro
delle fiabe, trovereste la differenza?
E se fosse religione
"Jack e il fagiolo magico"
e una fiaba Giona che visse
nella balena?
Dalila e Raperonzolo, lupi
parlanti e serpenti parlanti.
C'è una mela avvelenata nell'Eden
e un'altra in "Biancaneve".
Ha importanza?
Chi se ne frega!
E credere a queste cose...
Noè!
Noè ha preso una coppia per specie.
Sapete che ci sono 800.000
specie di insetti?
Quindi, vuol dire
che questo vecchio...
ha accoppiato ogni piccola zecca
e ogni acaro,
e li ha fatti scopare su una barca?
È successo davvero?
Questo vi avvicina a Dio?
Ci credete?
La Bibbia, se inizi
a leggerla, sembra
di giocare a "Parole pazze".
Dice: "E poi Dio creò
la donna da una costola".
"Una costola, guarda qua!"
Con tutto il rispetto, signore,
Dio non scrive libri. Ok?
Se può creare un tramonto,
perché dovrebbe?
Questa idea di trasformare
Dio in semi-umano...
È un genitore single,
che scrive libri e s'incazza
e ha un figlio. Ma cos'è, Bonanza?
Ha un figlio...
Io credo in Dio, ma lo considero
molto più di questo.
So che non si può conoscere Dio.
La nostra immaginazione fa fatica
a immaginare altro diverso da noi.
Tutto ciò che non è uguale a noi,
lo rendiamo simile.
Come gli alieni. Avete notato?
Non sono poi così alieni.
Sono come noi, ma con
un sopracciglio di metallo.
Oh, sì, sono proprio diversi!
Orecchie a punta,
un sacco di macchie alla pelle!
28° secolo: la dermatologia
è ancora un problema.
È lo stesso con Dio, lo facciamo
a nostra somiglianza.
E il bello è che nella Bibbia
ti dicono già alla prima storia
che non puoi conoscerlo.
Qual è il grande peccato
che commettono subito?
Mangiano dall'albero della conoscenza.
Capite? La conoscenza.
Non ascoltano l'uomo dietro
le quinte, è scritto così.
Voi capite Dio, così come
il vostro cane capisce voi.
Mi sembra il paragone esatto.
Ed è per questo che ci piace avere
animali, perché siamo Dio per loro.
Usciamo e sono tristi. Torniamo
e il sole è sorto di nuovo.
Il Creatore, chissà come,
è tornato
per dispensare giustizia
e misericordia!
"Ecco un biscottino.
Hai fatto il bravo!"
O ti sbattono fuori dalla camera da letto,
se hai cagato da qualche parte!
Io lo so perché ho ricevuto
un'educazione cattolica.
Ti programmano
e ti devi deprogrammare.
Ci vuole una vita, a volte.
Ancora oggi, non riesco
a fare sesso a Natale.
Non c'è alcun motivo razionale.
Sento solo che Gesù
da lassù mi dice:
"Non scopare al mio compleanno,
per cortesia!"
E Gesù è grande.
Io amo Gesù.
Esiste un modello
di vita migliore? No.
È la religione. Sono le persone che
si sono intromesse. La burocrazia.
Prima di tutto, non puoi
parlare direttamente a Dio.
È un male.
Devi andare da un prete,
che poi lo dice a Gesù,
Maria ci ficca il naso, è come
andare alla motorizzazione.
E quanto abusano di Gesù?
C'è un nome usato
più impropriamente,
per impressionare,
di Gesù Cristo? È quello
che accade ai Grammy.
Devono fargli piangere
lacrime di sangue.
I musicisti, gli egotici più incapaci,
al cui paragone modelli e sportivi
sembrano Salman Rushdie,
ringraziano Gesù. Ma non riguarda
Gesù, è ovvio, riguarda loro.
Gesù ha contribuito a renderli
così brillanti e intelligenti.
E poi ringraziano l'agente e il manager,
per il loro contributo.
Quando mettono al collo
come un gioiello
un enorme crocifisso
di platino, oro e diamanti...
Sono sicuro che Gesù pensava
a questo quando l'hanno appeso.
"Spero che la mia morte
consenta ai rapper
"di far capire alle ragazze
che sono ricchi.
"Così tromberanno di più".
E voi sportivi, ve lo dico: a Gesù
non importa chi vince la partita.
Quindi smettete di ringraziarlo.
Non ho mai sentito nessuno dar
la colpa a Gesù quando perde.
"Gesù del cazzo!"
"Avevo la palla proprio qui,
"mi mancavano pochi metri
e l'ho persa! Ah, Gesù!"
"L'altra squadra ha pregato
all'intervallo. È andata così!
"Bisogna pregare più forte degli altri
in questo campionato!"
Questa roba però è solo fastidiosa.
La religione è anche pericolosa.
In Kansas, forse ne avete
sentito parlare l'anno scorso,
il Ministero dell'Istruzione ha bloccato
l'insegnamento dell'evoluzionismo.
A quanto pare per loro
non è ancora dimostrato.
L'evoluzione. In realtà è già successo nel
1925 in queste tribù oscure. Ma va bene.
(Nel 1925, in Tennessee, John Thomas Scope
fu processato per aver insegnato l'evoluzionismo)
Hanno pensato che il denaro è meglio spenderlo
per difendersi dalla Strega di Blair.
(Nel 1925, in Tennessee, John Thomas Scope
fu processato per aver insegnato l'evoluzionismo)
E affiggendo i Dieci Comandamenti a scuola,
come piano per proteggere i bambini,
che sarebbe perfetto
per la Turchia del XII secolo.
Dopo di ciò, licenzieremo
gli ispettori sanitari
e ci proteggeremo dall'E. Coli,
benedicendo il cibo.
Pat Buchanan è candidato
alla presidenza e con orgoglio
dice di non credere all'evoluzione.
E ha dei dubbi
anche sulla gravità.
Pensa che possa essere un complotto
degli ebrei per far cadere le monetine.
Ma vi dico una cosa di Gesù:
non è repubblicano.
Non so come questo partito...
No, no.
Non so come questo partito
si sia impossessato di Gesù Cristo.
Che alleanza profana.
Ai vecchi tempi, i repubblicani
sbavavano per i soldi, non per Gesù.
Mi piaceva questo di loro.
Gesù non sarebbe
un repubblicano.
Dovrebbe radersi
e tagliarsi i capelli.
Sta insieme ai poveri,
è compassionevole,
è amico di una prostituta:
è Ted Kennedy questo!
Dio, il padre, lui è repubblicano.
"Vi manderò il diluvio, se fate cazzate!"
Ecco un repubblicano!
Ma lui è ebreo,
non lo candideranno.
Ma dovrebbe essere così
un repubblicano.
Il problema è che i repubblicani non
si comportano più da repubblicani.
Non voglio un conservatore
compassionevole.
Quando voto un repubblicano,
voglio due cose:
che sia stupido e preciso.
Una figura paterna, se volete. Per evitare
che mamma, la democratica, spenda tutti i soldi.
Se voglio fare sesso in barca,
chiamerò Gary Hart.
(Candidato democratico alle presidenziali,
travolto da uno scandalo sessuale)
Per tradizione i repubblicani forniscono
le motivazioni di cui l'America ha bisogno.
Perché la filosofia repubblicana
si basa sul fatto
che una piccola percentuale dei tuoi pezzi
grossi può convincere milioni di persone
che non potranno mai diventare
pezzi grossi come loro.
In che altro modo potrebbero vendervi
il concetto di "economia a cascata"?
In che altro modo può sembrare buona?
In pratica dicono: "Vi pisciamo in testa".
Cascata!
Eccovi una cascata!
Stanno dicendo:
"Noi abbiamo tutti i soldi.
"Se ci casca qualcosa, è vostro.
"Ciò che non riusciamo a far passare
dalla porta, mentre scappiamo di notte,
"quella è la vostra parte".
Come può sembrare un bene? A meno che,
come fece Reagan, vendiate l'ottimismo.
Che anche voi diventerete
uno dei pisciatori.
I Democratici, invece,
vendono altre cose.
Pisciata in arrivo?
Ecco un ombrello.
Ma poi, i repubblicani non erano
il partito della privacy?
Quando sono diventati talebani?
So che molti non perdoneranno
mai Bill Clinton
per ciò che ha fatto col cazzo...
Solo non capisco
tutto questo sdegno.
Questo sdegno per un pompino
nella Stanza Ovale!
Dove, così dicono, Reagan
si tolse addirittura il cappotto.
Non sa nemmeno di averne uno!
Com'è cominciata la discussione?
Che ne dite di occuparci dei pensieri
del Presidente e non del suo pene?
Non lo so. Pazza idea.
Cosa credevate di scoprire?
Che Bill Clinton è un bugiardo?
Certo che è un bugiardo.
È il miglior bugiardo.
Per questo l'abbiamo
eletto due volte.
Per forza è un bugiardo.
È il Baryshnikov delle stronzate!
Siate un po' cinici sulla politica.
Tutti mentono.
Non conta se mentono,
ma su cosa mentono.
Il predecessore di Clinton
ha mentito sulle tasse
e ha detto che Clarence Thomas era il più
titolato per guidare la Corte Suprema.
Ci sono bugie molto più
importanti per la mia vita
che dire che i pompini
non valgono come sesso.
Dan Quayle
una volta disse:
"Sempre più scienziati pensano
"che il riscaldamento globale potrebbe
essere benefico per la salute".
Davvero? Quali scienziati
l'hanno detto?
Il "Professor" Irwin Corey e il "Signor
Risposta" degli spot della Shell?
(Attore comico americano)
Questa è una bugia pagata dalle società
petrolifere. Visto? C'è bugia e bugia.
Chiaro che Clinton ha mentito e siamo
fortunati ad avere un bravo bugiardo
durante la caccia alle streghe.
Quando ha discusso
della parola "ho",
ho detto: "Vai così,
sei un grande!"
Ha alzato l'asticella delle bugie.
Ha battuto il record
di almeno 60 centimetri.
Davanti al Gran Giurì ha detto: "Se mi chiedete
se me lo stanno succhiando adesso, no.
"Non me lo stanno succhiando adesso".
"Non HO alcun rapporto e per "rapporto" intendo un pompino,
"e per HO intendo 'proprio adesso'.
No, nessuno...
"Nessuno mi sta succhiando il cazzo,
mentre sto testimoniando
"se qualcuno mi succhia il cazzo,
"perché ho troppo rispetto
per il Gran Giurì e per l'America.
"Vi ho già detto che vengo
da un posto chiamato 'Speranza'?"
(Hope è la città natale di Bill Clinton)
Come se Monica Lewinsky
fosse chissà quale minaccia.
Ken Starr ha detto:
"Stiamo raccogliendo i fatti".
Come se dovesse andare
a fondo di chissà cosa.
"Raccogliere fatti". Come se dovessero
scoprire che erano pazzamente innamorati.
Lei era Cleopatra.
Clinton stava per morire e lasciare
l'America a Monica Lewinsky.
Erano diventati inseparabili.
Era Yoko Ono.
Stavano sempre insieme
alla Casa Bianca.
"Monica parteciperà a tutte
le riunioni di gabinetto
"e se non vi va, potete
andare affanculo".
Ma ancora, cosa vi aspettate?
La gente dice: "Clinton non ha
autocontrollo, è irresponsabile".
Sul serio? Irresponsabile?
Ehi, fatemelo dire:
Kennedy era irresponsabile.
Kennedy si scopava spie della Germania
dell'Est, corriere della Mafia,
segretarie della Casa Bianca,
due alla volta in piscina,
prostitute e Marilyn Monroe.
Sì, Kennedy si faceva
Marilyn Monroe,
Clinton si è fatto la cicciona
che portava la posta.
Le cose non sono cambiate?
Per favore!
La gente dice: "Clinton non
ha gusto per le donne".
No, è perché non ha occasioni.
È sotto i riflettori
e la gente gli rimprovera
i dieci schifosi momenti di sesso
da carcerato che ha avuto.
È questo che è:
sesso da galera.
Stava contro il muro, con la finestra che dà
sul corridoio, e la porta è un po' aperta,
lei succhia e lui controlla...
È questo che un presidente
deve sopportare?
Nove volte su dieci non
riesce nemmeno a venire.
E non è autocontrollo?
Siete capaci voi?
"No, no, ok, va bene.
"No, no, per me va bene,
non mi serve fare..."
E l'unica volta che viene, lei se
la mette da parte e la porta via.
Ma dai! Questa è sfortuna.
Chiunque altro, nella sua posizione,
riuscirebbe a farsi ragazze più belle.
Ma lui non si lamenta, è così controllato,
che deve prendere ciò che riesce.
E si sacrifica per voi.
Fa il sacrificio di non essere
troppo schizzinoso.
Perché diciamocelo,
non è schizzinoso.
Non è un pescatore meticoloso,
con le donne.
Getta una rete...
Qualunque cosa s'impiglia: Monica Lewinsky,
Paula Jones, Kathleen Willey,
un vecchio stivale,
del plancton.
Sì, il presidente si scopa il plancton
perché è impegnato.
Tutte le notizie che ne parlano,
ci dicono che lui è impegnato.
Paula Jones,
a proposito di sacrifici...
Quella lì farebbe afflosciare
un cazzo finto.
Ogni storia è come la sua:
"Mi ha portato nella stanza,
"abbiamo fatto due chiacchiere
e l'ha tirato fuori".
È occupato! È un uomo occupato!
Le ha detto: "Vuoi banchettare
con le palle del Governatore? Bene.
"Se non vuoi, dovrò andare
là dietro a finire.
"Sono un uomo
molto impegnato".
È sempre così preso.
Quando ho sentito quella cosa...
Era al telefono coi deputati
alle 2.30 di notte,
e Monica succhiava, mentre
lui mangiava una pizza...
Ho pensato: "Grazie,
signor presidente".
Non è incredibile?
Alle due e mezza di notte
sta ancora lavorando,
è ancora al telefono
a lisciare deputati,
per far le cose che vanno fatte.
Ho sentito questa cosa
e ho pensato:
"Non sto facendo abbastanza
in vita mia.
"Devo prendere un desk organizer
o qualcosa del genere".
Ma mette compassione.
L'uomo ha bisogno di sollievo.
Persino sua moglie ha detto: "È un cane
difficile da tenere al guinzaglio".
L'ho incontrato una volta.
Ha un carisma che deborda.
Voglio dire, quasi me lo scopo.
Dovrebbe avere la Medaglia della Libertà
per chi non si è scopato
e per aver sopportato quel sesso
schifoso che si è dovuto sorbire.
Dovremmo dargli qualche bella gnocca.
Questa è la mia beneficenza.
Gnocca per il Presidente,
signore e signori!
Diamogli gnocca! Lui si sentirà meglio,
noi pure e il mondo sarà più sicuro!
Per i nostri figli, signore e signori!
Per i nostri figli!
Traduzione: Luca Paini
Revisione: Adrien Vaindoit
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