
Spanish: 
¿Qué onda, mis vatos letrados? Esta semana
nos prendemos y puteamos con El Club de la Pelea,
de Chuck Palahniuk. La vida de nuestro narrador anónimo
ha tomado unos giros bien raros. Ahorita,
'ta sentado en un edificio que está por estallar
en cualquier momento y su "compa" Tyler Durden
tiene una escuadra en la boca de nuestro compita.
¿Cómo terminó todo valiendo m..? Bueno, pues nos lo
va a platicar todo en...
¡FLASHBACK WE!
El narrador tiene un ratote que no duerme nada.
Lo único que lo mantiene cuerdo es caerle a los
grupos de ayuda para pacientes de enfermedades que ni tiene
y chillar hasta casi morirse.
El broder por fin puede dormir bien, hasta que llega
alguien nuevo en su junta de cáncer de huevos: una

English: 
What’s good mah well read ballas? This week
we bootin’ up and bangin’ out with Fight
Club by Chuck Palahniuk. Our nameless narrator’s
life has taken some weird-ass turns. Right
now he sittin on top a building that’s rigged
to blow any second and his “homie” Tyler
Durden got a piece in our boy’s mouth. How
did things get so f*cked? Well he bout to
tell us in a FLASHBLACK PLAYA!
Da narrator ain’t slept fo’ a longass
time. Da only thing dat get him right is droppin
in on support groups for diseases he ain’t
even got, and weepin’ like he bout to drop
dead. Brutha catchin hella Z’s til he notice
someone new at his nut-cancer meeting- some

English: 
GIRL named Marla. Huh? Dat ain’t right.
She showin’ her face at other groups too
and since she eyeballin him like she know
he fakin’, brutha can’t sleep no mo.
So when he call her out on her bullshit, she
like “boy I will narc on yo ass fo’ frontin’
like you sick” So they agree to split up
da meetings. One day da narrator on a bidness
trip when he decide to roll by a nude beach
so he can peep game at some tittays. While
there, he become boys wit some suave-ass philosophical playa named Tyler Durden. Dude headin’ back
to his crib when “OH HAELL NAW.” His apartment
straight BLOWN UP. Not knowin’ what else
to do, da narrator hit up Tyler for a place
to crash. They meet up at a bar and Tyler
say he can stay wit him if he do one thing-
hit him as hard as he can. Say what?
The narrator oblige a brutha, and afta’
dat, they just can’t STOP whoopin on eachotha
just fo da hell of it. Next thing you know,
Tyler and da narrator round up all da dudes
society has beaten down and start a Fight
Club, where they beat on eachother like it

Spanish: 
VIEJA llamada Marla. ¿Eh? Como que no.
Se aparece en otros grupos también
y como le echa el ojo como que sabe que está fingiendo,
nuestro compa ya no puede dormir.
Así que cuando le dice qué pedo, ella le hace:
"Hijo, te voy a chivatear por hacerle como si estuvieras
enfermo". Así que acuerdan dividir las reuniones.
Un día, el narrador está en un viaje de biznes,
cuando decide dar el roll en una playa nudista
para ver una que otra chichi. Mientras está ahí,
se hace compa de un güey filosófico de buena labia
llamado Tyler Durden. El amigo va de retache
a su cantón cuando, "AY, NO MAMES". Su departamento había EXPLOTADO.
Sin saber qué otra cosa hacer,
el narrador llama a Tyler para pedirle un lugar donde caerle.
Se ven en un bar y Tyler
le dice que se puede quedar con él si hace una cosa:
golpearlo lo más fuerte posible. ¿Que qué?
El narrador le hace el paro a su compa, y después de eso
ya no pueden PARAR de partirse la madre
sólo para agarrar cura. Al rato, Tyler y el narrador
juntan a todos los vatos que la sociedad
ha jodido e inician un Club de Peleas,
donde se golpean unos a otros como si nada.

English: 
ain’t thang. Our boys move in together at
some run-down shit hole on Paper Street. Soon
Marla start droppin by to do da buck nasty
with Tyler. OOO WEEE!
Da narrator seem mad jealous- ‘specially
since he been havin’ dreams of givin’
it to her good, and cuz Marla hoggin’ all
Tyler’s time.. Afta’ da narrator get tossed
outta work fo the day since he got blood all
up on his threadz, Tyler decide he gonna teach
da narrator a lesson bout what it means to
hit rock bottom. So he whip out some lye and
give da narrator a burn on his hand dat sting
like a BITCH. All da while, Tyler like “stop
trippin’ baby. This is the greatest moment
of yo life and you missin it!”
Since Fight Club need a solid cashflow, da
boys start makin soap using fat sucked outta
Marla’s own MAMA and then sellin’ it to
rich folk! NASTY! As time go by, Fight Club
start blowin UP! They got so many hoods in
they crew, Tyler decide to step up his game

Spanish: 
Nuestros amigos se mudan juntos
a una casa bien culera en la calle Paper. Luego,
Marla empieza a caerlepara hacer chaca chaca con Tyler. ¡Yupi!
El narrador parece estar bien celoso,
especialmente porque había tenido sueños
donde se la daba
bien rico y porque Marla está acaparando a Tyler todo el tiempo...
Después de que corren al narrador
del trabajo por el resto del día por haber llegado con la
ropa ensangrentada, Tyler decide que le va a dar una
lección al narrador acerca de lo que significa tocar fondo.
Así que agarra algo de lejía
y le hace una quemadura al narrador que arde CABRÓN.
Y mientras, Tyler le hace: "deja de
viajarte, hijo. ¡Este es el momento más grande de tu vida
y te lo estás perdiendo!
Debido a que el Club de Peleas necesita un ingreso estable,
los vatos empiezan a hacer jabón ¡usando grasa
extraída de la propia MAMÁ de Marla y vendiéndola a los ricos!
¡ASQUEROSO! Conforme pasa el tiempo, ¡el
Club de Peleas empieza a AGRANDARSE!
Tienen tantos vatos en la clica, que Tyler decide dar un paso adelante

Spanish: 
con el Proyecto Caos, donde agarraba gente trabajadora
común y corriente y los destruía hasta convertirlos en
cholos de sangre fría que se rebelaran contra la sociedad:
estoy hablando de destrozar propiedad
pública, robarse cosas e incluso orinar en la comida de la gente.
Pronto, la casa se llenó de tanto jabón y de
tanta gente, que ni el narrador sabía qué pedo.
Resulta que el Club de Peleas se internacionalizó.
Cada vez que el narrador viajaba a otra ciudad,
la gente actuaba como si lo conocieran y lo trataban
como un tipo dios. No sabía qué diablos
tramaba Tyler, llama a Marla por teléfono y ella le hace:
"¿Qué quieres, Tyler?" "Hey, espérate.
¿Cómo dijiste que me llamo?"
"P... madre, güey. Tyler Durden". Así es:
el narrador ES Tyler Durden; como que las dos mentes
ocupaban el mismo tiempo en momentos diferentes.
¡Qué diablos?
Después de que matan a su amigo del grupo de auto-ayuda,
Bob el de los pechos grandes, cuando hacía una
pendejada del Proyecto Caos, trata de decirle a todos
que se dejen de cosas y se VAYAN A CASA. Pero no hay
manera de parar a estos cholos.
¡Están BIEN COMPROMETIDOS! Así que corren al narrador y ahora

English: 
with Project Mayhem, where he take erryday
working hustlas and break em down til they
stone cold gangstas tryna’ stick it to society-
I’m talkin bustin up public property, boostin’
shit, and even piss in people’s grub. Soon
da crib full of so much soap and so many dudes,
not even da narrator know what’s goin on’.
Turns out Fight Club’s goin global now.
Erry time da narrator travel to anotha’
city, people act like they know him and treat
him like some kinda God. Not knowing what
da hell Tyler up to, he call Marla and she
like “What you want Tyler?” “Yo hold
up. What you say my name is?” “F*cking
duh, man. Tyler Durden.” That’s right-
the narrator IS Tyler Durden- like two minds
occupying da same body at different times.
Da hell?
Afta’ his support group homie big titty
Bob gets ghosted doin some project mayhem
shit, he try to tell erryone to put the hustle
aside and just GO HOME. But there ain’t
no stoppin deez gangstas. They in WAY too DEEP!
So they kick da narrator out and now he only

English: 
got once choice: he gotta put Tyler DOWN befo’
Project Mayhem completely destroy society.
Now we back where we started- at the top of
a building with a piece in da narrator’s
mouth- cept now we know fool doin it to himself.
Marla and da whole support group gang show
up to help but da narrator like “Hold up...
if Tyler is just in my head then da only way
to kill him is...” BANG- he put one in his
cheek.
Cept, brutha ain’t dead. He wake up in da
hospital where da cats workin’ on him look
a lot like dem project mayhem dudes. They
whisper “We still playin’ on, playa.”
Even though Tyler might be dead, Project Mayhem
sho as hell ain’t.
So... deez dudes are whoopin on each other even
though there ain’t got no beef? What da hell
are they smoking on? Well when you livin’ a
life where yo erry day is grindin’ away
at a desk, wearin’ a suit, sayin’ yes
sir no sir, and actin how you told to act-

Spanish: 
sólo tiene una opción: tiene que ACABAR con Tyler
antes que el Proyecto Caos destruya la sociedad.
Ahora estamos de regreso a donde comenzamos:
en la cima de un edificio con una escuadra en la boca del
narrador, sólo que ahora sabemos que el güey se lo está
haciendo a sí mismo. Marla y todos los del grupo de
auto-ayuda se aparecen para ayudar, pero el narrador le hace:
"Aguanten... si Tyler está sólo en mi cabeza,
entonces la única manera de matarlo es..."
BANG; se pone una en el cachete.
Nomás que el broder no está muerto. Despierta en el hospital,
donde los vato que trabajan ahí se parecen un
montón a los weyes del Proyecto Caos.
Le susurran: "Todavía estamos activos, compa".
Pueda que Tyler esté muerto,
pero el Proyecto Caos, de plano no lo está.
Así que... ¿estos vatos se parten la madre aunque no tengan pique?
¿De cuál diablos
están fumando? Bueno, cuando vives una vida donde
todos tus días te la pasas en el escritorio,
usando un traje, diciendo "sí, señor", "no, señor",
y actuando como te dijeron que actuaras,

Spanish: 
¿de qué otro modo vas a saber
que eres un HOMBRE de verdad?
Por eso es que los vatos se unen al Club de Peleas:
porque todas las expectativas de mierda de la sociedad
"civilizada" están actuando como un torno en los huevos.
En una época de pedicures, corrección política,
y capacitación de sensibilidad, los hombres no son hombres:
son hombres en cautiverio. Como Tyler dice:
"Somos una generación de hombres criados por mujeres".
Un tipo LITERALMENTE perdió los huevos: el amigo del narrador,
Bob el de los pechos grandes. Bob representa
perfectamente ese tema de la emasculación.
Uno: el grupo de cáncer testicular se llama "Permaneciendo
Hombres Juntos". Y dos: Bob solía ser un
fisicoculturista bien mamado; pero, tras entrarle a los
esteroides, se convirtió en una perra llorona, sin huevos,
con unas buenas chichis: justo como se sienten los
hombres en este libro.
Otra cosa que hacen los vatos para sentirse los meros meros
es comprar un montón de cosas estúpidas:
sillones, cortinas, lámparas y todo ese desmadre.
Pero, sin importar cuánto varo tiren por ahí,

English: 
how else you gonna know you a legit MAN?
Dats why dem hoods join up with Fight Club-
cuz all da bullshit expectations of “civilized”
society actin like a vice on their nuts. In
a time of pedicures, political correctness,
and sensitivity training , men ain’t men-
they men in captivity. Like Tyler say: “we’re
a generation of men raised by women.”
One dude LITERALLY lost his nuts- da narrtor’s
homeboy Big titty Bob. Bob perfectly representin’
dat emasculation theme. First- da testicular
cancer group is called “Remaining Men Together.”
And second- Bob used to be a swole-ashell
body builder, but afta’ joosin’ too hard,
he a nutless crying bitch with a sweet pair
o’ tittays- which exactly how da men in
dis book feel.
Anotha thing bruthas do to feel like they
top dawg is buy a lot of stupid-ass stuff-
couches, drapes, lamps n’ all dat mess.
But no matta’ how much cash they throw around,

English: 
no matta’ how many threadz their sheets
got, it don’t make em feel right, it make
em feel numb. Da only way they can feel ANYTHING
is by literally WRECKIN’ EACHOTHER’S SHIT.
Da narrator say it best: “You aren’t alive
anywhere like you’re alive at fight club (51).”
Dis rebirth all thanks to one of
da realest gangstas in all the lit game: Tyler
Durden. Matta’ fact, Tyler’s leadership
is straight Jesus-like. When Da narrator hit
up Tyler on da phone, his thoughts are a Tyler
re-mix of the Lord’s prayer:
Cept, Tyler is breakin
homies down wit chemical burns and makin’
em obey him like they dogs. And whereas Jesus
tried to better da world through love and

Spanish: 
sin importar cuántos hilos tengan sus sábanas,
eso no los hace sentir bien; los hace sentir idiotizados.
La única manera en que llegan a sentir ALGO es,
literalmente, PARTIRSE LA MADRE.
El narrador lo dice mejor: "En ningún lugar llegas a estar tan vivo
como cuando estás en el Club de Peleas".
Todo este renacimiento gracias a uno de los tipos
más cabrones en la literatura: Tyler Durden.
De hecho, el liderazgo de Tyler es al modo de Jesucristo.
Cuando el narrador llama a Tyler
por teléfono, sus pensamientos son un re-mix versión Tyler
de la oración del Señor.
Sólo que Tyler está quebrando gente
con quemaduras químicas y haciéndolos
obedecerlos como perros. Y, mientras Jesús trató de
mejorar el mundo por medio del amor y

English: 
redemption, Tyler say “FUCK redemption.
Society is beyond saving. We gotta burn all
this shit to da GROUND.”
Yuh dis book make us ask some pretty raw questions
bout our lives: Has society gotten so whack
dat we can’t even recognize ourselves as
human beings no more? Or are we so starved fo’
meaning that we willing to do some terrible
shit just to feel like
we really alive? Hmm..
Yo thanks for kickin it with me today, my
well read ballas. Peace!

Spanish: 
la redención, Tyler dice: "A LA CHINGADA la redención.
La sociedad ya no tiene salvación. Hay que quemar toda
esta mierda hasta las CENIZAS".
Síp. Este libro nos hace unas preguntas bastante crudas
sobre nuestras vidas: ¿La sociedas se ha podrido tanto
al grado de que ya ni nos podamos reconocer como
seres humanos? ¿O nos hace falta tanto un significado
que estamos dispuestos a hacer pendejadas
bastante terribles sólo para sentir que
estamos vivos? Mmm...
Hey, gracias por pasarla conmigo hoy,
mis compas letrados. ¡Paz!
