Всем привет, дети мои.
С вами канал Bon Appétit.
Это Вика, меня зовут Толя,
и сегодня Хэллоуин.
Мы будем пробовать какую-то
очень мерзкую еду.
И вот у нас вот такие вот
интересные, крутые образы.
Если вы еще не придумали
образ для себя на Хэллоуин,
то вы можете перейти на
наш канал “Идеи для жизни”
(ссылка будет в описании),
а мы ждем, пока нам принесут
мерзкую еду.
Аминь.
Твою же…
Вот это я, может, и не захочу
пробовать.
Вот это, мне кажется, из
каких-нибудь сказок страшных.
Как это называется?
Лапки, Толя, это называется.
Лапки, точно.
О, я ела в детстве это.
Мне, кстати, это прикалывало,
реально.
Я специально просила маму
не избавляться от вот этих
штукенций, потому что, ну,
это прикольно типа.
Ты их сырыми ела?
Это точно не свинина.
Ты смотри, коготочки.
Тут ничего нету, кроме кожи
и костей.
Но ты не пососал лапку.
У нее такая мягкая подушечка
тут.
Как кнопка.
Моя бабушка их покупала
собакам.
И эти штуки валялись по
всему дому, потому что собаки
растаскивают их, а потом
ты на них наступаешь ночью,
такой: “О Господи, что это?!”
Ку-ку.
Приготовлено вкусно.
Что здесь есть?
За счет соуса.
Ну, мяса практически нету
вообще.
Достойная, достойная заправка
у этого салата.
А это рок-н-ролл.
Ноготь сломал.
А сейчас у курицы культя,
Толя.
Сухожилия, ну, достойные.
Порядочно.
Чувствуется, что курица
много побегала.
Меня одолевает, просто
в две стороны сразу тянет.
С одной стороны, это отвратительно,
с другой стороны — ничего
такой соус.
Пока.
Нет!
Ты открыл уже глаза?!
Нет.
Стой!
Давай руками попробуем.
Это что, пищит там что-то?
Это какашка?
Я думаю, что это язык.
Говяжий язык.
Язык.
Да.
Класс!
Вы что-нибудь нужное в животных
нам принесете сегодня?
Это язык, да.
Я понял.
Фуу!
А, ну язык — это не страшно.
У нас все будет такое сегодня,
вот все!
Скоро будут копыта, вот
эта вот завихрень на жопе
свинячей.
Я не люблю внутренние органы
вообще никакие.
Ни печень, ни почки...
Язык — не внутренний орган.
Он почти снаружи.
Ну, как бы, может быть и
так, и так.
Язык с чесночком, с хреном,
это вообще самое классное.
Да, с хреном это вообще
мое любимое.
Ставьте лайк, кто любит
тоже язык.
О, класс.
Блин, это правда очень вкусно.
Фу, его когда режешь, из
него что-то выливается.
Жесть.
Забей.
Из мяса тоже что-то выливается.
Нет, я люблю сухое мясо.
Свинюшку режешь — кровь
течет.
Блин, ну, че ты.
Ты умеешь вот уговорить
это попробовать.
Ну, конечно, это не такой,
как бабушка делала, но тоже
неплохой.
Пахнет, как будто просто,
блин, бросили в унитаз это.
Короче, с этим все понятно.
Переходим к следующему.
И что это, извините, такое?
Жизнь меня к такому не готовила.
Мне религия не позволяет
есть свинину.
Я не буду это есть.
Я не буду есть это.
Так это нельзя пробовать.
Меня начинает тошнить.
Меня начинает тошнить уже.
Ну, серьезно.
Это же уши.
Это выглядит как ухо гоблина!
Это тролля ухо какое-то,
фу.
Не знаю, да, это свиное ухо,
наверное.
Выглядит пипец хреново!
Аппетита никакого не вызывает.
Не знаю…
Что за жесть.
А почему оно… шевелится?
А тут горчичка, да?
Это не горчичка?..
Это не горчичка.
Ноу!
Я не хочу есть хрящи.
Дракарис!
Сжечь к херам!
Точно можно не пробовать?
Можно же не пробовать?
Вот такие всякие штуки
едят мужики, когда пьют
пиво.
Нет, такое мужики не едят,
когда пьют.
Да.
Свиные уши, копыта.
Ты, кажется, ел.
Ты, кажется, ел.
Ешь.
Давай вместе.
Погнали.
Это похоже на шкурку от
курицы.
Ну, я не хочу это есть, я,
блин, не ем всю эту фигню.
Олег, ну посмотри.
Видишь?
У меня она хотя бы покрасивее
выглядит, у тебя – просто
жесть.
Можно выплюнуть?
Знаешь, а так, в принципе,
я думаю, можно.
Можно.
А что это, пиво, нет?
Все, Олег, будь мужиком,
а не разрисованным геем.
Фу, я не хочу.
По консистенции…
Много слоев.
Это отвратительно по консистенции,
это отвратительно по тому,
как это на вкус.
Ну, вот специи немножко
перебивают, но все равно
отвратительно.
Ну, тут еще мясо я видела.
Ну, как бы, ничего вроде
как бы и супер отвратительного,
но я бы такое больше никогда
пробовать не стал.
Мерзко.
Ну, реально, хрящи эти…
Я не понимаю, зачем.
Hello!
Общежитие слушает.
Это просто сырая.
Да она же сырая.
А как это вообще есть.
Ну, типа… Эй, але, вы меня
слышите?
Вопрос, откуда ты будешь
вырезать?
А этой свинке мама не говорила,
что уши надо бы мыть.
Фуууу!
Нет, ну, конечно, я попробую,
но блин.
Окей, я даже не знаю, откуда...
Да их нельзя есть, Илья,
они сырые.
Это нельзя, это несъедобно.
Ваня, ой, пошутил.
Ваня, ты такой шутник.
Ты такой хороший, ой, спасибо
тебе!
О, это прикольно!
Ну, как бы, я всегда не очень
к такому отношусь, но это,
я знаю, это “лакшери” типа.
Да.
Это речные?
Вряд ли.
Это очень вкусно.
Я так не хочу это есть.
За что?!
Это очень клево.
Они уже срезаны, да?
А я, кстати говоря, никогда
не пробовал эту жижку.
Я вот все время избегал,
потому что ненавижу, блин,
морепродукты.
На, попробуй!
Оно пахнет, знаешь что?
Морем, морской водой.
Она пахнет... как джин с
лимоном.
Как шотик.
Как шотик.
Вот это я умею!
Ну, меня стошнит.
Слушай, дети пробовали,
а ты — ссыкло.
Ой, Боже мой, это выглядело
не очень аппетитно, если
что.
Я хочу вилочкой, можно вилочкой?
Я тоже последую этому примеру.
Это не преступление против
устричной морали?
Залей мне так, чтобы я никогда
не почувствовала ее вкус.
Лей, нормально, прямо чтобы
она сдохла.
Да все нормально.
Тут уже один сок, давай
пей.
И, пожалуйста, единорожьих
слезок.
Кап-кап.
Ох, Толя, а как ты аппетитно
ел.
Просто вообще!
Как бабушка учила: нужно
закрыть нос, выдохнуть
и съесть.
Видимо, моя бабушка очень
хорошо готовила.
Ммм, сладенько.
Нет, уже сладенько, уже
сладенько.
Сладенько уже, да?
Нет, такое себе.
Подождите меня, подождите
меня.
Тихо!
Я сейчас тоже это сделаю.
Я это есть не буду, не.
Да ты же только водичку
выпила.
Оно только дотронулось
до меня, я уже не хочу!
“Морское сало” я бы назвал
это.
Такое едкое, липкое.
Едкое?
Да.
В смысле, что оно по консистенции.
Да, мне не нравится консистенция.
Но и вкус тоже.
Просто какая-то рыбеха
талая.
Такое… средней паршивости
блюдо.
Очень на большого гурмана.
Я не первый… А, вот как
раз такие тут гурманы, которые
смазали только что… Ну,
теперь ты точно отражаешь
свою сущность — “дебильный
дьявол”.
Давай, Толя.
Мне кажется, что это вкусно.
Да, это вкусно.
Эта гадость еще и не проглатывалась
никак!
А точно оно не будет шевелиться
потом?
Ну, ты почувствуешь.
Завтра.
Херня такая вылезет.
“Помоги мне, помоги мне!”.
“Зачем ты меня съел?”
“Больное животное из гей-клуба!”
Больное животное из гей-клуба.
Если вы не пробовали и будет
где-то возможность, одну
можете попробовать, там,
понравится/не понравится.
Да, просто на вторую денег
не хватит.
Поэтому скопите две месячных
зарплаты и позвольте себе.
Оно немножко склизкое такое,
но оно приятно так затекает.
Это очень дорого, это очень
сложно достать в наших
регионах.
Но это вкусно.
Я не знаю, я люблю эту штуку,
она вкусная.
Просто ты выпендресток.
И просто я еще и выпендресток,
к тому же.
А вдруг у меня на устрицы
аллергия.
Такое бывает, да.
И сейчас будет:....
Если меня в таком виде повезут
в больницу, я вас попрошу,
вот серьезно.
Лучше вы сразу убейте!
Катя, открой глаза.
Уже воняет!
Открой глаза.
Как в лучших ресторанах.
Ну, это так изысканно подали,
вот сюда если еще какую-нибудь
клюквочку.
А тарелочка какая красивая.
Звезды Мишлена, все дела.
Это куриные пупочки.
Или печень куриная.
Ты имеешь в виду, желудочки
куриные?
Блин, это какие-то говяжьи
медальоны?
Нет, Толя, знаешь, что это?
Пахнет… Нет, или как картошка.
Знаешь, что это?
Что это?
Сердечки?
Класс!
Две штучки нам принесли,
положили.
В лучших ресторанах.
Я ненавижу печень.
Ну, это лучше, чем мозги
какие-нибудь съесть.
Да, нормально.
Печень съедобная.
Это лучше, чем сердечки.
Я люблю сердечки.
Фу, а я ненавижу все эти...
Я ненавижу почки, я ненавижу
печень.
Нет, это не сердечки.
Зачем ты сказала.
Это печенка!
Мой кот ест сердечки.
Это вкусно.
Это, наверное, полезно,
но не настолько вкусно,
чтобы я рекомендовал это
кому-то.
У меня дьявол здесь сидит
и мне говорит: “Съешь”.
Я не покупаю себе Шато Бордо.
Толя, шутка была про то,
что ты дьявол и, как бы,
сидишь справа от меня…
Окей, я понимаю.
Ешь.
Ну, оно не шокирует.
Оно не шокирует.
Шокирует?
Я не буду.
Олег!
Печень — нормальная тема.
В ней много железа.
Давай, шепни на ухо.
Ешь!
Уплетай!
Не поесть в этом выпуске
ничего, и не насладиться.
Все не мерзкое, все ушлое.
Морская капуста!
Морскую капусту…
...люблю капец, обожаю с
детства.
Слушайте, тут у меня, прямо,
набор.
Тут же черви не будут плавать?
Ну, как бы, нету никакого
подкола?
Опарыши?
Не знаю.
Сейчас, может быть, я поднимаю,
а там свиное ухо такое!
Зачем вообще это сюда принесли?
Это же обычно.
Это вкусно!
Это просто морская капуста?
Да.
Я вот, прямо, так не люблю
ее, с детства ненавижу.
Мама делала постоянно у
меня салат из морской капусты.
Вообще, просто, не знаю…
Открывала холодильник,
если там была морская капуста,
меня всю передергивало.
Ну, она вкусная.
Она… как море на вкус.
Не, не море.
Противно.
Если яйцо добавить, майонез,
и это будет типа классический
рецепт.
У меня ощущение, что я лижу
дно моря.
Ну, так море.
Представь, что ты на море.
Класс!
И полезно, и прикольно.
И полезно, и прикольно.
ПП.
Я готова водоросли употреблять
в качестве маски для волос.
Готова ходить ногами по
морскому дну и дотрагиваться
до водорослей.
Но не засовывать в себя
внутрь, в рот.
Это рубрика “Странные
звуки”.
Нормально было слышно?
Это все, в принципе, что
я могу сказать по этому
поводу.
Это, Толя, свиные маршмэллоу.
Это вареное сало, да?
Это вареное.
В этом вся…
Вся отвратность?
Да.
Она вот так вот заходить.
Я согласна.
Знаешь, на что похоже?
На тухлую акулу или вот.
Хаукарль.
Я ела хаукарль.
Это тухлая акула.
Вот просто такое холодненькое
сальце, подмороженное так.
Стругаешь такой, солькой
посыпаешь.
Это хорошо.
Ты бы лучше это попробовал.
Я попробую, что уж.
Я помню, что в детстве очень
любила бутербродики из
черного хлебушка с салом.
Золотой петушок, морской…
Реально, вот это не могу.
Вот это жесть!
Вообще.
Это реально едят?
Медведей есть нельзя.
Я могу рассказать легенду.
Я, как хранитель легенд,
расскажу легенду.
Как хранитель леса.
Сказочного.
Короче, есть одна легенда
о том, что нельзя есть медвежье
мясо.
В Сибири, насколько я знаю,
эта легенда распространена.
Мне может стать плохо, если
я съем даже один такой кусочек,
потому что я не переношу
это.
А это, кажется, шкурка.
Все думают, что если ты
сожрешь медведя, то медведь
сожрет тебя.
Потом не ходи в лес типа.
Вот, подумаешь, все.
Так это же примета какая-то
дебильная.
А оказывается, нет.
Звучит как дебильная примета.
Ну, это, возможно, дебильная
примета.
Но замут в том, что медведи
очень часто являются переносчиками
очень опасных гельминтов,
которые правда могут убить
человека.
Ты пробуешь?
Зачем такой большой кусок?
Ты не можешь малюсенький
отрезать?
Да мне, в принципе, очень
херово.
Оно воняет как…
Когда ты ешь мясо медведя,
то ты заражаешься этими
гельминтами, и они тебя
реально изнутри едят.
Я бы рекомендовал вам такое
готовить, если вы ненавидите
людей.
Я видел женщину, которая
попробовала мясо медведя.
Она чуть не умерла.
НТВ+.
Оно и по консистенции, я
не знаю, вот что-то плохое
напоминает.
Плохую жизнь.
Так это точно не мясо медведя?
А то я не буду.
Это невкусно.
Я надеялась, что это какая-то
модная рыба японская, но…
Ну, как бы, да, такое пробовал.
Ну… Ой, фу.
Это, блин, сало.
Это, блин, сало!
Все, оно во мне.
Ооо!
Хорош, да?
Класс!
От этого вкуса нельзя будет
избавиться водой, потому
что оно уже пленкой покрылось.
Мне больше всего понравились
устрицы.
“И нам тоже!”.
Ну ты нефиговый, как это,
чревовещатель называется,
да?
Да.
Да.
Ну вот и все, друзья, с Божьей
помощью мы справились с
этим непростым испытанием.
И попробовали все эти ужасно
невкусные, отвратительные
и мерзкие штуки, которые...
Наверняка найдутся люди,
которые в комментариях
скажут о том, что “мне мама
вместо чая заваривает это
в кипятке, свиное сало”.
Но для нас это было сегодня
реально очень непростой
задачей.
Но, тем не менее, мы мучились
реально для вас.
И в комментариях мы ждем,
во-первых, вашей поддержки
в виде лайков, в виде каких-то
слов одобрения; а также,
пожалуйста, присылайте
нам какие-нибудь советы
и предложения, что же нам
снимать дальше.
Потому что чем дальше, тем
мы стараемся все больше
что-то придумать и удивлять
вас.
Нужна ваша помощь.
А с вами был канал Bon Appétit,
Вика и Толя.
Всем пока.
