
English: 
This is a video game.
This is what you immediately think of whenever you hear the term.
It's the Atari 2600 and it defines the word classic.
Even though the games are so simple and the graphics so primitive, it has a charm that will never be matched.
The objects and characters just barely represent what they're supposed to be, but that's the whole beauty of it, that you have to use your imagination.
The sound effects?
Just awesome.
And the lack of music just enhances the mood.
It's that special kinda atmosphere when it's in the middle of the night and your sitting in the glow of your T.V. with the sound of crickets.
The Atari had the longest lifespan of any home video game system and when people say Atari they're usually refering to the 2600.
But in between its existence, Atari made other systems which came and went.
And one of these was the Atari 5200.

Spanish: 
Esto es un videojuego
Esto es en lo que piensas inmediatamente cuando escuchas el término
El el Atari 2600 y define la palabra: "Clásico"
Aún cuando los juegos son muy sencillos y los gráficos muy primitivos
Tiene un encanto que nunca tendrá comparación
Las imágenes y personajes apenas representan lo que se supone que son
Pero ahí está toda su la belleza, en que tienes que usar tu imaginación
¿Los efectos de sonido?
Simplemente increíbles
Y la falta de música simplemente mejora el ambiente
Es esa clase de atmósfera especial cuando es media noche y te sientes frente al brillo de la televisión con el sonido de los grillos
El Atari tuvo la más larga esperanza de vida que cualquier sistema de videojuegos
Y cuando la gente dice Atari, usualmente se refieren al 2600
Pero, a mediados de su existencia
Atari hizo otros sistemas que fueron y vinieron
Y uno de estos fue el Atari 5200

Spanish: 
Estaba destinado a reemplazar el 2600
A pesar de que, irónicamente, falló y se desvaneció mientras el 2600 sobrevivió
¿Por qué no hay mucha gente que recuerde esto? ¿Y por qué murió tan pronto?
¡Porque es un montón de puta basura!
¡¿Por qué?! Bueno, ¡solo mírenlo!
¡Miren lo enorme que es esta bestia! ¡Es gigan-orme!
¿Y por qué hay una puerta en ella? ¿Es una consola de videojuegos o un puto armario?
Incluso el adaptador de corriente pesa un millón de toneladas
Así que, voy a conectar a este hijo de puta aquí dentro
Aquí vamos
A quitar toda esta mierda del paso
Ahora, ¿dónde conecto la otra punta? ¿No va en el Atari?
Bueno, pueden mirar por todo el sistema pero no hay un conector de corriente
Hay una caja que tienes que conectar por separado
Ahora, en serio, ¿alguna vez habían visto una de estas?

English: 
It was meant to replace the 2600 although ironically, it failed and faded away, while the 2600 lived on.
Why don't many people remember this and why did it die off so quick?
Because it's a pile of f*cking sh*t!
Why?
Well, just look at it!
Look at how huge this beast is! It's ginormous.
And why is there a door on it? Is this a video game console or a f*cking closet?
Even the AC adapter weighs a million tons.
So, I'm gonna plug this son of a b*tch in here.
There we go.
Get all this sh*t out of the way.
Now, where do I plug the other end in?
Doesn't it go into the Atari?
Well, you can look all over the system, but there's no power connector.
There's a separate box that you have to plug it in.
Now seriously, have you ever seen one of these?

Spanish: 
Aparte de la del Atari 5200, yo no
Así que, conectas este bastado
Luego está este cable que sale del sistema, así que conectas eso en la caja... Wow...
¿Vieron eso? No puede ser bueno
Miren, chispas, no bromeo
Así que, como sea, el adaptador de corriente y la TV de hecho comparten el mismo cable
Así que, no sé en que estaban pensando
Quiero decir, tal vez creían más conveniente tener menos cables esparcidos por el piso
Pero sabían que la habían cagado porque después re-lanzaron el Atari 5200 con los 2 tradicionales cables separados en vez de...
Ya saben, esta cosa
Pero ese tenía 2 puertos para controles en vez de 4 creo
Ahora, vamos a enganchar esta cosa a esa televisión, pero no será fácil
Quiero decir, solo miren todos estos juegos+
Y cada uno tiene su propio adaptador de corriente y cables RCA, o esas cajas extrañas
Todos yendo al mismo televisor
Así que, no sé como lo haremos pero tenemos que ir ahí atrás para conectar a este cabrón aquí

English: 
Other than the Atari 5200 I haven't.
So, you plug this bastard in.
Then there's this one wire coming out of the system so you plug that into the bo-, woah! Huh did you see that? That can't be good. Look, sparks. No joke.
So anyway the AC adapter and T.V. actually share the same wire.
So I dunno what they were thinking, I mean maybe they were thinking I'd be more convenient to have less wires running across your floor?
But they knew that they f*cked up, because later they re-released the Atari 5200 with the traditional two separate wires instead of just y'know this thing.
But that one had two controller ports instead of four I think.
Now we want to hook this thing up to that T.V., but it's not gonna be easy I mean just look at all these games!

Spanish: 
Mierda
Este televisión esta simplemente fuera de discusión
Es un poco complicado ahí atrás, pero esta bien, porque yo creo que la única verdadera forma de jugar Atari
Es en una antiguo pedazo de mierda como ese
¡Maldición!
¡Maldición!
¡Maldición! ¡Maldición!

Spanish: 
¡Mierda!
¡Hijo de puta!
Sal de ahí hijo de puta
¡Mierda! ¡Mierda Mierda Mierda Mierda Mierda Mierda Mierda Mierda Mierda!

Spanish: 
Ahora, después de todas las molestias por las que pasé, ¡juguemos algunos malditos videojuegos!
Bueno, no hemos jugado los juegos todavía, pero definitivamente puedo decirles que los cartuchos apestan
Porque no tienen etiquetas superiores
Quiero decir, ¡Vamos! Los juegos de Atari 2600 estaban todos etiquetados adecuadamente
Para que pudieras seleccionar un juego fácilmente
Pero para el 5200 tienes que sacar cada uno para verlos
Digo, ¡que montón de mierda!
Muy bien, probemos con este
Así que, muy bien, aquí vamos
Ahora escúchen, cuando presionan el botón de encendido la caja hace este extraño sonido de clic
Temo que esta cosa pueda explotar

Spanish: 
¡Este control es un pedazo de mierda!
¿Cuál es el aspecto más importante de cualquier puto juego? ¡Bueno, ser capaz de puto jugarlo!
¿Y qué necesitas para puto jugarlo? ¡Un puto control!
Así que, ¿qué haces cuando el control no funciona? ¡Estás Jodido!
¡Esta es la razón de porqué el sistema falló! ¡Esto!
¡Por el nombre de Dios, el Cielo y el Infierno...
Todo lo que esté en medio, cada criatura en la Tierra...
Por los lejanos alcances de la galaxia, por los bordes interiores del universo, y...
Cada megaverso y el ultraverso...
Que sea sabido, que la palabra se conozca...
Este control es puto horrible!
A decir verdad
Es cierto que eran notables por su mal funcionamiento
Pero fueron bastante innovadores para su época

Spanish: 
Por un lado, son análogos, así que son capaces de un movimiento más preciso
Además tienen un botón de Pausa, el cual, créanlo o no, era una novedad en ese entonces
Además tienen estos botones en cada lado, lo cual creo que es algo excesivo para este tipo de juegos
Luego están estos botones numéricos
Como, ¿qué mierda es esto? ¿Es esto un teléfono?
Como, ¿para qué es todo esto? ¿Es para llamar a alienígenas intergalácticos?
¿O a putos objetos voladores o astro-bastardos?
Ahora, hay uno más, el Trak-Ball Controller
Pero es una abominación sacrílega que ruega por el apocalípsis
¡Mírenlo! Es tan grande como un VCR o un reproductor de DVDs
Es suficientemente grande como para ser el sistema de videojuegos, mucho menos solo el control
¡Miren! Es casi tan grande como el Nintendo, Quiero de...¡No!
¡Miren! ¡Creo que es un poco más grande que el Nintendo!
¡Qué bestia!
Pero la gran pregunta es: ¿Funciona?
Bueno, ¿funciona?

Spanish: 
No, no funciona
¡Qué pedazo de mierda!
Bueno, no podemos jugar los juegos pero, podemos al menos mirarlos
No tenemos que tolerar esta mierda
Existen alternativas
¿Sabían que pueden conectar un control de Sega Genesis en un Atari 2600 y funcionará?
¿Ven? Esa es la cosa interesante de Atari, pueden encontrar todo tipo de cosas diferentes que son compatibles
En cuanto al 5200, existen controles de terceros
Hechos con el propósito de reemplazar los controles de mierda que vienen con el sistema
Entonces, hagamos un viaje al cibermundo conocido como Internet y echémos un vistazo

Spanish: 
Aquí vamos
¡Muy bien!
Bien, ¡juguemos con esta perra!
¡Mierda!
¡Cazafantasmas! Fue una de las comedias más exitosas de los 80
Y una de las franquicias más populares que recuerdo de niño
Hay una secuela, una serie de caricaturas que se transmitió por 7 temporadas
Una gran cantidad de mercancía y una línea de figuras de acción
Tienes la estación de bomberos que es increíble, tienes el Ecto-1
Tienes a "Baboso", el Hombre de Malvavisco, si, está algo sucio saben, el perro le mordió hasta el culo
Tienen a todos los Cazafantasmas,

Spanish: 
Luego salieron versiones que hacían expresiones faciales
Luego esta este coche que se convierte en una mantis religiosa o algo
Luego tienen a estos extraños que ni siquiera recuerdo del programa
Este no creo que... ¡Esperen, no es mio! ¡Sal al carajo de aquí!
Y cada niño de la cuadra necesitaba una mochila de protones, y aún cuando es de plástico...
En nuestras mentes, es un acelerador nuclear sin licencia
Luego tienen la trampa para fantasmas que ya no funciona porque es un pedazo de mierda
Luego tienen el medidor de PKE que siempre da lectura de .03 y siempre muestra un fantasma
Así que, simplemente quería llevarlos atrás a los 80,  cuando los Cazafantasmas y Nintendo eran lo mejor en el mundo
Ahora, no creo que el Nintendo Entertainment System necesite presentación
Así que, cuando escuchamos que el juego de los Cazafantasmas para Nintendo estaba por salir
Estábamos tan emocionados que nos cagamos en los pantalones
Literalmente, mierda salió de nuestros culos y nos propulsó a través del techo
Eran dos de nuestras cosas favoritas juntándose
Debería haber sido como el pan y la mantequilla
¡Pero más como zorrillo muerto y mierda de perro!

Spanish: 
Insertas este pedazo de mierda adentro, esperando a los Cazafantasmas
¿Y qué obtienes?
Bueno, "Cazafantasmas", ahí tienes el logo, se ve suficientemente prometedor
Pero, ¿estás dispuesto a apostar a que se pondrá realmente mal una vez que comiences a jugarlo?
Si, bueno, ¿adivina qué? Se pone mal en cuanto presionas el botón de Start
"¡Cazafantasmas!"
¿Qué carajos fue eso?
"¡Cazafantasmas!"
- ¡Cazafantasmaaas!
- "¡Cazafantasmas!"
Ahora, no me malinterpreten, no intento criticar el juego por su falta de claridad en la voz
Pero ¿escuchan lo mal que suena esto?
Déjen que esto tome la pauta del resto del juego
Así que esto es la pantalla principal
Esto es todo
Esto es Cazafantasmas para Nintendo
Estan viendo mi niñez desperdiciada
Ni siquiera necesito comentarlo, ¡solo mírenlo!
¡No tiene sentido!
Muy bien, vamos a salir con un juego acerca de los Cazafantasmas, ¿qué podemos hacer?
¿Que tal simplemente poner el logo de los Cazafantasmas flotando por ahí jugando a "las traes" con pequeños lindos fantasmas?
Así que si te gustan los Cazafantasmas, ¡está justo a tu medida!

Spanish: 
Mas como ¡a tu culo!
Ahora como música, tienes la canción del tema de los Cazafantasmas
El cual suena como una interpretación decente de 8 bits
Pero hay un problema:...
¡Es la única canción en TODO el juego!
¡Y nunca, jamás se detiene!
Comienza a sonar todo el tiempo desde la primera pantalla hasta el final del juego
Te incita, hace que tu cerebro se entumezca
Y luego cuando llega al final la canción, se pausa por un segundo
Y se repite de nuevo, así que mejor te acostumbras a ella
Pero, déjenme decirles, ese segundo cuando la música se detiene
Se siente tan satisfactorio escuchar completo silencio, incluso por un breve momento pone tu mente en paz
Así que en serio, ¿qué estoy haciendo? ¿Por qué simplemente soy un logo de los Cazafantasmas flotando por ahí jugando a "las traes" con fantasmas?
Bueno, por lo que entiendo, entre más fantasmas entren al edificio ZUUL que está en el centro
Mayor será el aumento de energía PKE, eso creo
¿Qué pasa cuando llega hasta el tope?
No lo sé, el Hombre de Malvavisco aparece o alguna mierda como esa

Spanish: 
Pero, no estoy aquí para descifrar como funciona el videojuego
Estoy aquí para contarles mi experiencia como jugador
Ahora, ¿qué intento hacer? ¿Qué es esta caja blanca que sigue apareciendo cuando presiono el botón B?
Bueno, lo explicaré después
Bueno, esto es lo que se supone que hagas: Necesitas encontrar cuáles edificios tienen fantasmas dentro
Y varían en cualquier punto del juego, así que necesitas ir por la ciudad y cuando tocas ciertos edificios
Parpadean en rojo, eso quiere decir que hay un fantasma ahí
Intentas entrar y ¡Ups! No puedes hacerlo todavía
Necesitas comprar tu mochila de protones y trampas para fantasmas
¡Los Cazafantasmas no tienen su propio equipo así que tienen que ir a comprarlo a una tienda!
Así que aquí es, estos es la tienda "Cazafantasma"
¿Cuándo y dónde existiría una tienda que venda equipo para atrapar fantasmas?
Y si los Cazafantasmas no están inventando sus propios artilugios, ¿entonces quién demonios lo hace?
Como sea, ¡compra tu mierda y sal!
Ahora podemos ver que esa extraña caja blanca muestra qué equipo tienes
Puedes cargar 4 artículos a la vez
Encuentra el edificio parpadeante en rojo y entra

Spanish: 
Ahora estás en el Ecto-1 conduciendo por el camino
Y el por qué todavía tienes que conducir al edificio, está mas allá de mi
El la pantalla del mapa parece que estás ahí y cuando te mueves por ahí no tienes que conducir
Solo cuando YA ESTÁS en el edificio tienes que conducir ahí
Bueno, cualquier otro coche en la ciudad te quiere golpear
Se mueven hacía atrás y adelante, nadie se queda en su carril
Así que parece que la ciudad de hecho tiene un mayor problema con los conductores ebrios que con los fantasmas
Oh, y ¿adivinen qué? Cuando los coches te golpean, ¿quién tiene que pagar por los daños?
Pues tu, es correcto, cada coche que te golpea te quita algunos cientos de dolares, ¡es mierda!
Así que llegas al edificio para capturar a los fantasmas
Sueltas la trampa, atrapas los fantasmas con tu rayo, lo traes a la trampa
Abres la trampa y sincronizalo para que el fantasma sea arrastrado por eso, esa cosa que sube y baja
Así que sigue yendo por ahí encontrando edificios para entrar
Esquiva conductores ebrios y atrapa más fantasmas
Cuando atrapas fantasmas consigues dinero, y lo necesitarás para comprar otra estúpida mierda después
Y hay un limite de tiempo para que cuando atrapes a estos fantasmas, tu objetivo es capturar tantos como puedas

Spanish: 
La mayoría de las veces, probablemente seas capaz de conseguir 4 de ellos
Pero a veces van a lugares donde no puedes llegar sin comprar un rayo de mayor alcance
¡Pero buena suerte capturando suficientes para que  puedas costearte un rayo de mayor alcance!
A veces bajan demasiado y no puedes alcanzarlos ahí tampoco
Ahora, lo que sea que hagas, no cruces los flujos,
Este es un consejo importante de seguridad gracias a Egon de la película
Causaría una inversión protónica total, intenten imaginar toda la vida como la conocen
Deteniéndose instantáneamente y cada molécula de tu cuerpo explotando a la velocidad de la luz
Ahora, eso es épico
Ahora, cada vez que atrapas a un fantasma, no puedes re usar la misma trampa
Así que si tratas de entrar a algún edificio podría salir un mensaje que dice:
"Necesitas una trampa para fantasmas vacía"
Así que necesitas ir al cuartel general de los Cazafantasmas para vaciar las trampas
Cuando llegas ahí, tal vez te sientas frustrado al ver que el tamaño del coche es igual al del edificio
Así que, como estás constantemente corriendo por ahí, vaciando tus trampas
Sigues quedándote sin gasolina, es correcto, te puedes quedar sin gasolina en el juego
¿Cómo consigues gasolina? Tienes que ir a la gasolinera,
¿Qué pasa si te quedas sin gasolina?

Spanish: 
Dos pequeñas bolas de mierda salen a empujar el coche
¿Realmente tienes que ir a la gasolinera en absoluto? No.
También puedes golpear los tanques de gasolina en la carretera
Así que al carajo la gasolinera, quisiera que fuera así de fácil en la vida real
¿Necesitas gasolina? Solo atropella los contenedores de gasolina
Así que, gracias a que necesitas conseguir gasolina, necesitas vaciar tus trampas para fantasmas
Y que necesitas comprar mierdas estúpidas, son parte tan importante del juego...
Sería inteligente comprar desde el principio una Super Trampa como uno de tus primeros artículos
Esta trampa no necesita vaciarse, así que la trampa normal es un pedazo de porquería
Otra cosa que podrías querer comprar es la Aspiradora de fantasmas
Es una aspiradora que va en la parte superior de tu coche para aspirar fantasmas con ella
Lo cual es una buena idea para conseguir un poco de dinero extra
Con esto ojalá recuperemos algo de los daños causados por los conductores ebrios
Una Aspiradora de fantasmas
¿Existirá alguna tienda que venda...
... Una Aspiradora de fantasmas?
Averiguémoslo
- Hola, ¿venden aspiradoras?
- Uh, Si.
- Umh, si, estoy buscando un tipo especial de aspiradora, tiene forma de embudo mas o menos

Spanish: 
- Mmh, ¿qué clase de aspiradora?
- Tiene forma de embudo, como la que se pone en el techo del coche
- Quieres una aspiradora para LIMPIAR tu coche.
- No, la pones en la parte superior del coche.
- Como, mientras conduces
- Pa... Pa... Quieres una aspiradora que limpie el interior del coche.
- No, estas aspiradoras son para atrapar fantasmas.
Bueno, aparentemente estas aspiradoras no existen en la vida real
Así que, si quieres aspirar fantasmas en el techo de tu coche tendrás que hacerlo en este juego
Realmente odio estos niveles de conducir
Naturalmente quieres acelerar para terminarlos
Pero cuando aceleras tu coche se va a la parte superior de la pantalla y no puedes ver lo que viene hacía ti
Podría ser un fantasma que intentas atrapar, barriles de gasolina o conductores ebrios. ¡Mierda!
¡Pendejos!
Asi que te estarás preguntando: ¿Es esto todo lo que haces en el juego?
¿Simplemente ir de edificio en edificio atrapando fantasmas y esquivando coches?
Bueno, Si.
Esto es todo lo que haces
¡Lo digo muy puto en serio!

Spanish: 
La idea principal es entrar en el edificio "ZUUL"
Pero no puedes hacerlo hasta que el juego diga que puedes
¿Cómo decide eso? No tengo una puta pista
Tal vez tenga que ver con la cantidad de fantasmas que atrapas
O cuando la energía PKE llega a cierto número
Lo que probablemente quiera decir que simplemente dejan entrar a los fantasmas
Así que, no lo sé,
Por cualquier motivo, no tienes permitida la entrada al edificio"ZUUL" de inmediato
Tal vez haya una barrera invisible
¡A la que le toma una puta hora quitarse!
Además, ¿por qué se llama edificio "ZUUL"?
Si está designado a ser nombrado como el villano principal de la película
Debería ser Gozer
Gozer tenía dos secuaces
El "Amo de llaves", también conocido como Vinz Clortho
Y el "Portero" también conocido como Zuul
Así que, ¿por qué el edificio se llama como Zuul en el videojuego?
Quién sabe
Así que, como sea, toma una eternidad el permiso para entrar en este edificio
Así que, mientras tanto simplemente sigue atrapando fantasmas
Después de hacerlo por tanto tiempo, comienzas a preguntarte
¿Quién te paga por atrapar a los fantasmas de todos modos?
¿Y por qué los fantasmas son se ven tan genéricos, inocentes y tiernos?
No te hacen nada a ti, así que ¿por qué los lastimas?

Spanish: 
¿Por qué lastimarlos te hace sentir bien?
Bueno, ¡¿no tienen los fantasmas el derecho a la muerte?!
Obviamente estoy pensando muy profundamente en eso, pero eso es lo que pasa
Eso pasa cuando juegas semejante videojuego aburrido de mierda
Tu mente se vuelve delirante
Quiero decir, ¡justo ahora siento que me estoy volviendo pinche loco"
Así que finalmente sale un mensaje que dice: "Entra al edificio ZUUL"
Pero está en lo más bajo de la pantalla, así que necesitas estar prestando atención
En serio, la mitad de las veces ni siquiera lo noto porque no estoy mirando ahí abajo
Una pequeña señal sonora ayudaría, ¡cabrones!
Ahora vas entrando al edificio, y es un respiro de aire puro el mirar algo diferente
Pero a diferencia de los demás fantasmas en el juego, estos te hacen daño
Para que te muevas en el nivel, tienes que permanecer presionando el botón A tan rápido como puedas
¿Por qué no simplemente puedes usar el pad del control?
Ahora, te mueves tan lento que los fantasmas son imposibles de esquivar
Y subir las escaleras constantemente tampoco ayuda
Debido a que estás básicamente indefenso
No puedes alejarte cuando estas en las escaleras
Ahora, cuando el fantasma te toca unas pocas veces, te caes

Spanish: 
Y cuando caes 3 veces, estás muerto
Entonces el juego se acaba, y si quieres intentarlo de nuevo, tienes que comenzar todo desde el principio
Ahora, déjenme preguntar esto...
¿Por qué los Cazafantasmas no pueden usar sus rayos de protones aquí?
Bueno, déjenme contestar mi propia pregunta
Eso significaría hacer que el juego se parezca a un juego de disparos de desplazamiento lateral decente
Y el problema con eso, es que el juego podría de hecho ser algo bueno
Y aparentemente, eso no era lo que pretendían
Así que, jugando en el videojuego una segunda vez solo para tener otra oportunidad en esas malditas escaleras
Sería inteligente invertir en algunos artículos que te ayuden
Hay un Traje Anti-Fantasmas, que supuestamente tal vez te da 2 golpes extra de los fantasmas
Luego está la carnada para fantasmas
¿Qué clase de comida comerían los fantasmas?
Luego está el generador de sonidos, el cual creo que atrasa a los fantasmas
¡Pero olvídenlo, es muy pinche costoso!
Así que, de todos modos, ahora saben porque todos estos artículos son tan importantes
Necesitas cada pizca de ayuda que puedas conseguir
Pero nunca tendrás suficiente dinero para comprar todo en este juego
Especialmente cuando sigues siendo golpeado por borrachos y ¡mierda! ¡Se me terminó la gasolina!

Spanish: 
Realmente apesta que continúes rellenando tu coche
¡Apesta aún más que la gasolina cueste dinero también!
¡Mas dinero de lo que cuesta en la vida real!
Así que necesitas seguir atrapando fantasmas por dinero, gastas el dinero en gasolina
la que necesitas para atrapar más fantasmas y simplemente sigue prolongándose
Es un ciclo sin fin
Eventualmente miras otra vez el mensaje para entrar al edificio ZUUL
Pero algunas veces, ¡no estás puto preparado!
Porque aún hay equipo que necesitas comprar para poder subir las escaleras
El ofrecimiento para entrar solo es válido por un corto periodo de tiempo
Asi que para cuando atrapas suficientes fantasmas
Ganas el suficiente dinero y compras el equipo que quieres
Es muy tarde para entrar al edificio
La única forma de conseguir ese ofrecimiento de nuevo es ir a atrapar más fantasmas
Y esperar otra hora, o.. o... o lo que sea que se tarde
La única forma segura de ser capaz de entrar la primera vez es cambiar tus trampas, la aspiradora de fantasmas
Y cualquier otro equipo que no necesites para el nivel de las escaleras
Solo puedes sostener 4 artículos a la vez de cualquier forma
Asi que absolutamente necesitas cambiar algo
Pero, para el momento en que salga el mensaje, conduces a la tienda, cambias tus porquerías
Compra las cosas que necesitas y regresa al edificio ZUUL

Spanish: 
¡Ya llegaste muy pinche tarde!
Así que, ¿qué tienes que hacer ahora?
¡Atrapar más putos fantasmas!
¡Así que regresa a la puta tienda otra vez! ¡Cambia tus cosas normales de regreso! ¡Y...
Mierda!
¡Odio este puto juego!
¡¿En qué estaban pensando?!
Bueno
Intentemos subir las escaleras y ojalá veamos el final del juego
Creo que uno de los problemas es que mi pulgar se cansa de presionar el botón
Así que al demonio este control, cambiemos al Turbo
Bien, deja la maldita comida
¡Tomen la puta comida!
¡Quítense de mi camino!
¡Fuera de mi camino perras!
¡La carnada para fantasmas no hace ni mierda!
Incluso si te adelantas a los fantasmas, nunca dejan la pantalla
Una vez que comienzas a subir las escaleras ellos se desplazan hacia arriba contigo
Y en cuanto la carnada está fuera de la pantalla, los fantasmas empiezan a perseguirte de nuevo
Entonces, ¿cuál es el punto de dejar la carnada para fantasmas si no te permite subir las escaleras para escapar?
¿Qué es lo que voy a hacer? ¿Dejar la carnada y quedarme?
¿Por qué haría eso?

Spanish: 
¡Oh Dios mio! ¡Ahora están en mi camino!
¿Cómo voy a subir allá?
¡Vamos vamos! ¡A...!
Creo, creo que apenas lo logré, ¡Eh!
¡Ahh! Aquí vamos
¡Oh oh oh ohu! ¡Estoy justo en medio de dos de ellos, ¿qué te parece? ¡Hombre!
Oh oh, ¡Oh Dios mio!
¡Mierda!
¡Mierda!
¡Oh por favor, Game Genie, concédeme 3 deseos!
Es correcto, vamos a hacer trampa
Pero hay solo una trampa que me importa, inmunidad a los fantasmas en las escaleras
Por lo menos ahora no me pueden matar los fantasmas
Pero eso todavía significa que toma todo el día subir las putas escaleras
Simplemente sigue prolongándose
Incluso si lo haces con el pad del control, sería tedioso
Pero el hecho de que se supone que estés presionando el botón todo el tiempo y esquives fantasmas
Y los conté, son 22 pisos
¿Creen que son suficientes?
Quiero decir, ¡¿Qué carajos estaban pinche pensando?!
Este es el peor juego que he jugado en mi vida
Es peor que Dr. Jekyll and Mr. Hyde
Bueno, tal vez no es TAN malo
¿Y... y entonces corren?

Spanish: 
Se mueven como perezosos todo el puto tiempo pero en cuanto llegan a la cima
Corren como su tuvieran propulsores en sus culos
Bueno, aquí está la última pantalla del juego
Y se ve como mierda
Todo el boceto está diseñado como una cuadrícula con un piso plano gris
No hay un fondo, es simplemente negro
Los pequeños fantasmas con las lenguas de fuera se ven como decoración de Jardín de niños para halloween
Y ni Gozar ni los perros se mueven
Ey, puedo incluso nombrar a los perros, ese es Vinz Clortho y Zuul
Aparentemente Zuul compró el edificio en el que están parados
Ahora, ¿saben lo que es realmente aterrador acerca de esta parte?
Te mueves por ahí, esquivando proyectiles y disparando a cosas
Muy como, un videojuego
Sorprendente, ¿no?
Quiero decir, este es el momento más cercano en que este pedazo de mierda alguna vez pudiera ser decente
¿Pero saben que es realmente molesto?
Cada vez que te acercas un poco a la parte inferior de la pantalla, esto sucede
Saluden al señor Hombre de Mavavisco trepando al edificio
no sé cual sea el punto pero, cada vez que accidentalmente vas ahí abajo
El Hombre Malvavisco está mas arriba del edificio

Spanish: 
Puedo adivinar que cuando alcance la cima, no puede ser bueno, así que
¡Mostrémosle a esta perra prehistórica como hacemos las cosas en el centro de la ciudad!
Vamos, te atraparé
Oh, te la ganste, ¡aquí vamos!
¡Oh! ¡Toma esto!
Siii
Bie... ¡Vamos, tómala!
¡Tu... puta perra!
¡Esta chica está quemada!
¿Qué carajos?
¡¿Qué?!
- ¡O...O... Qué?
"PROOBADO"
"UN GRAN JUEGO."
Cazafantasmas en Nintendo, ¡chupa culo!
Pero si miraste mi revisión de él
Tu ya lo sabes
Entonces, ¿por qué lo estoy revisando otra vez?

Spanish: 
¡Porque es una semejante pila de mierda inhumana que lo merece!
Bueno, esta vez estoy más que consternado por lo puto horrible que este juego es, entonces
Voy a ser un poco más constructivo
Aquí hay 5 cosas que deberían ser mejoradas
Número 1, debería ser la ortografía
Juguemos al profesor y califiquemos este pedazo de mierda
Como es tan corto, digamos 10 puntos menos por cada error de un posible 100
Así que, muy bien, ¿están listos?
Aquí vamos
Bueno, para empezar "Felicidades" (Congratulations) está más escrito
Pero no es un simple error de dedo, 2 letras en 2 diferentes lugares están mal
Lo que probablemente quiera decir que realmente no sabían como escribirlo
Esos son 20 puntos por eso, simplemente porque es un error tan atroz
¿Pero por qué no está en plural?
No dices usualmente "Felicidad" (Congratulation), dices "FelicidadeS" (Congratulations)
Así que técnicamente no tiene nada que ver con la ortografía, es un error diferente en su conjunto
Así que son otros 10 puntos por eso
Luego: "Has completado un gran juego."
Bueno, eso es simplemente incorrecto, 20 por esa oración

Spanish: 
Incluso si fuera un gran juego, no tendría que anunciarlo
Entonces tienes un error de puntuación, porque la siguiente oración comienza con "Y"
Luego tienes una "O" extra en "Proobado"
¿Y probar qué?
¿"Probar la justicia de nuestra cultura"?
¿Así que está diciendo que probaste que nuestra cultura tiene justicia?
No lo sé
¿"Ahora vayan y descansen nuestro heroes"?
En vez de "Ahora vayan y descansen, nuestros heroes"
Te está diciendo que "Vayas a descansar a nuestros heroes"
Muy bien, bueno, perdón que lo diga pero tendremos que quitar 90 puntos
Pero, ¡hey! Una calificación de 10% quiere decir que aún hay esperanza
¡Pero esperen!
¿Hay alguna razón para tener un signo de exclamación aquí y que haya 3 allá arriba?
¡Esos son otros 10 puntos menos por falta de consistencia con un puntaje final de cero!
F - (Reprobado). Debería decir:...
"¡Felicidades!"
"Tuviste la paciencia de sentarte durante este horrendo juego"
"Has probado tu ñoñez"
"¡Ahora vete al carajo!"
Ahora, sigamos con el número 2
La segunda cosa en este juego que debería ser mejorada

Spanish: 
Sería "Un mejor uso de los personajes de los Cazafantasmas"
Después de todo, este es un juego acerca de los Cazafantasmas
Podría por lo menos reconocer a Egon, Ray, Peter y Winston
Incluso el primer juego de Nintendo de las Tortugas Ninja tenía a todas las 4 tortugas
Se supone que también haya 4 Cazafantasmas, pero intenten contarlos en el juego
Hay dos que enfrentan a los fantasmas
3 que ingresan al edificio ZUUL
2 que pelean con Gozer
y 3 que entran al cuartel
Ahora miren de cerca a los Cazafantasmas
Noten que todos son blancos, lo que obviamente quiere decir que no está Winston
Así que, Ernie Hudson, tal vez estés contento de haber sido dejado fuera de este juego de mierda
Así que, número 3 será "Mejores gráficos"
Todo el juego simplemente es poco atractivo a la vista
Hay mucho gris en la paleta de colores
Es aburrido, depresivo y sin vida
¿Dónde está el color? ¿Por qué hay tanto gris?
Nada siquiera se parece a lo que se supone que sea
Los rayos de protones se ven como una linea de diamantes
Los fantasmas, como ya he dicho, son estereotipos genéricos
Todos iguales y ninguno sacado de la película

Spanish: 
Y los Cazafantasmas se ven como alienígenas
Y cuando salen a empujar el coche, definitivamente no se ven como Cazafantasmas
Ni siquiera parecen seres humanos
Número 4, "Mejor sonido"
Como he mencionado, la música es fatigosa por decir poco
El juego es "Cazafantasmas", pero eso no significa que tengamos que oír el tema de los Cazafantasmas todo el tiempo
Una pequeña variedad de música hubiera ayudado
Sin mencionar, más efectos de sonido
Y al final, número 5, pero la cosa más importante de todas que habría podido ser mejorada
"Mejor modo de juego"
Este es en serio, uno de los más aburridos putos juegos que he jugado en mi vida
Teniendo que comprar cosas y conseguir gasolina
No deberían ser parte del juego en absoluto
Los Cazafantasmas solo debería tratarse de ir por ahí, disparándole a fantasmas
¿Pero por qué era eso tan difícil de lograr?
¿No podrían tener al menos más niveles? Contémoslos
Ignorando la pantalla del mapa o la tienda

Spanish: 
Está la escena de conducción, la escena de caza de fantasmas, las escaleras y Gozer, ¡es todo!
¡4 niveles! Puedo contar todos los niveles en el juego con una mano
Si este se suponía que fuera un juego basado en una película exitosa
¿Por qué no podía tener mas niveles inspirados en escenas de la película?
¡Apesta!
¡Apesta (Chupa) justo como una aspiradora de fantasmas!
Bueno, ya me escucharon despotricar acerca de Cazafantasmas y me escucharon despotricar otra vez
Bueno, como estamos hablando del tema, echémosle un vistazo a Cazafantasmas en el Atari 2600
El juego comienza enseguida de las pantallas de demostración, así que presionas Game Reset
Y entonces el juego empieza en la tienda
Así que, compras tus porquerías
Lo que es muy extraño de ver, ni siquiera se qué son estas cosas que se supone que compre
Solo comprénlas y sálganse
Sálganse
¡Sálganse!
¡Mierda!
Se supone que juegues con los interruptores de dificultad para salir de la tienda
Pero muchas de las veces no funciona, así que reinicia el juego
Compra tus porquerías, otra vez, luego sálganse
¡Sálganse!
Aquí vamos

Spanish: 
No es más que problemas, quiero decir, no puedo ni hacer que la imagen sea clara
Ahora, lo primero que noto, es que no hay edificios, simplemente se ven como parques
Y en la escena de conducción, tu coche es tan grande que se lleva toda la pantalla
Y parece que hay un pollo de plástico mutilado en la capota
No hay otros conductores en el camino, así que estás escenas de conducción no tienen un punto realmente
Además de aspirar un fantasma ocasionalmente
Las escenas de atrapar fantasmas son simplemente extrañas, ni importa lo que haga
No puedo atrapar al fantasma
Es como si el juego hiciera lo que quiere
¡Oh, aquí vamos! ¡Lo tengo, lo tengo! ¡Oh! ¡Ah! ¡Mierda!
Muy bien, suelta la trampa, dispara, dispara, dispara, ¡Ah! ¡Carajo!
¡Ah! ¡Lo tenemos! ¡Muévelo, muévelo! ¡Ah, mierda!
¡Dispara al otro lado! ¡Al otro lado!
Ah, bueno, lo tenemos
Bueno, básicamente es el mismo juego de mierda de los Cazafantasmas
Excepto que es para Atari
Así que es apropiado para su tiempo
Salió también para el Commodore 64, entonces
Para la época esto era un juego decente
Pero en el Nintendo Entertainment System ¡esperarías algo mejor!
Bueno, lo crean o no

Spanish: 
La versión del Sega Mastersystem era superior
Echémosle un vistazo
Tienes una buena pantalla inicial, la música suena más avivada
Y tienes esa cosa con la pequeña pelota balanceándose estilo Karaoke
"Si hay algo extraño"
"En tu vecindario"
"¿A quién vas a llamar?"
"¡A los Cazafantasmas!"
En la primera pantalla tienes que elegir tu coche
¿Por qué carajos querría alguno de esos otros? Quiero el coche de los Cazafantasmas maldición
Luego enseguida estás comprando tu equipo
Tienes este pequeño tierno montacargas para llevar los artículos a tu coche
Luego aquí está la pantalla del mapa y, bueno, ¿qué piensan?
Alguien realmente favoreció a Sega, miren todos esos colores
Los fantasmas están también de hecho animados
Y hay gente caminando por ahí
No entiendo la idea exactamente de tirar popó a donde quiera que vas
Pensé que los Cazafantasmas iban en coche no en caballo
Entonces aquí está la escena de conducción
Definitivamente se ve mejor
Además me gusta que no importando que tan rápido vayas, tu coche se mantiene cerca de la parte inferior de la pantalla
Los conductores ebrios también son más fáciles de evitar

Spanish: 
Y aún tienes esa aspiradora que succiona todos los fantasmas
¡Boom! ¡Guau!
Nunca ví un coche explotar solo por golpear basura
Aquí está la escena donde atrapas fantasmas, otra vez...
Mucho mejor
De hecho tienes también una variedad de fantasmas, tienes al tipo de Pegajoso
Luego tienes a esos que se parecen cascaras de plátano
Realmente se ven como cascaras de plátano, luego se ponen verdes y se juntan para hacer a Voltron
No, solo bromeo, forman al Hombre de Malvavisco
Una vez más, solo hay 3 Cazafantasmas
Cuando llegas al edificio ZUUL necesitas pasar al Hombre de Malvavisco
Tienes 3 intentos, pero tienes que conseguir que al menos 2 de tus Cazafantasmas lo pasen
Quiere decir que solo la puedes cagar 1 vez
La cagas 2 veces y regresas al comienzo del juego
¡Es tan pinche tedioso!
Por lo menos el juego se ve mejor que la versión de Nintendo
Pero el modo de juego es mucho mejor
La mayor parte del tiempo solo esperas a que los edificios parpadeen en rojo
Lo que a veces nunca sucede
¡Vamos!
¡¿Quieren que atrape fantasmas o no?!
¿Por qué aún estoy jugando si no hay nada que hacer?
Oh, aquí vamos

Spanish: 
Finalmente cuando pasas al Hombre de Malvavisco
Pasas a la temida escena de las escaleras
Y qué gran mejora sobre la versión de Nintendo
El diseño es mucho menos amable, puedes moverte en 3 dimensiones
Y lo mejor de todo: ¡Puedes usar tu mochila de protones para enfrentar a los fantasmas!
Ahora, estos rayos de protones son inútiles, solo puedes disparar para arriba
Mierda
¡Maldita sea!
¡Jesús!
¡Dénme un descanso!
Lo peor del asunto es cuando te golpean solo una vez, ¡solo una puta vez!

Spanish: 
¡Comienzas todo desde lo más bajo de las putas escaleras!
¡Otra vez!
Y cuando todos tus 3 Cazafantasmas están muertos, ¡se acabó!
"Lo sentimos, pero tu misión ha fallado, el Amo de llaves y el Portero han entrado al Zuul..."
Así que ya no es más el edificio ZUUL, es solo "El Zuul"
"...Y causaron que Gorza..." ¿Quieren decir Gozer?
¡Deberían de hecho haber visto la película antes de hacer el maldito juego!
"...El jefe enemigo despertado y destruido la ciudad."
"Ni siquiera puedes poner un pie dentro de 'El Zuul' porque no fuiste capaz de obtener suficiente dinero para ser admitido."
Oh, así que ¿es como un museo o algo así? ¿Simplemente necesitas pagar para entrar?
Así que todo lo que necesito es suficiente dinero y puedo subir un montón de escaleras para luchar contra un dios sumerio que cambia de forma
"Por lo tanto, la ciudad fue completamente demolida por 'Gorza'. El juego ha terminado. Vuelve a intentarlo desde el principio."
Oh, ¿en serio? Pensé que podía comenzar desde la mitad
Bueno, Cazafantasmas en el Commodore y Atari, era un buen pequeño juego original para la época
La versión del NES fue una lamentable decepción, y la versión de Sega mejoró un poco

Spanish: 
Sintonízanos la próxima vez y avanzaremos desde 1989 a 1990
Y vamos a echar una mirada a un juego más de los Cazafantasmas en Nintendo
Y uno de Sega Genesis
"El Angry Video Game Nerd Presenta"
!Conclusión de Cazafantasmas"
Cazafantasmas 2 en Nintendo
Bueno, aquí está
El juego comienza con esta pequeña introducción con Vigo
Lo ves al final también cuando pierdes
Y ambas veces hace el "labio de Elvis"
Así que, los primeros niveles bajo el subterráneo, en el rió de limo
Y es correcto, guau, el juego de hecho tiene niveles
Con el simple objetivo de llegar al final sin morir
¡Y eso es de lo que carajos estoy hablando!
¡Los Cazafantasmas no debería ser más complicado que solo correr por ahí disparándole a fantasmas!
Entonces, ¡es una gran! ¡Gran mejora sobre el primer juego!
¡Pero eso no es decir mucho!

Spanish: 
¡Todavía apesta a folla monos y vómito de diarrea por tu puto ano!
Eso es interesante, porque la película Cazafantasmas 2 es definitivamente inferior a la primera
Así que, creo que la formula funciona así:
Una buena película es igual:
¡A un puto juego de mierda!
¡Pero!
Una no tan buena película es igual a un juego...
Que no es tan mierda
Esta vez los Cazafantasmas solo disparan limo
Nunca usan sus mochilas de protones
Los controles pudieran ser mejores
Y la forma en que mueves el arma es algo extraña
Como que se queda donde sea que la hayas apuntado y toma un momento apuntarla a otro lado
En vez de ser instantáneo
Esto es algo difícil de explicar, pero simplemente juegalo por un rato
Luego asómate a Contra, y sabrás exactamente de lo que estoy hablando
También es estúpido que A dispare limo y B salte
Usualmente es al revés
Y para Start y Select, no hacen ni verga de burro

Spanish: 
Usualmente Start es pausa, pero aquí no hay forma de pausar el maldito juego
Quiero decir, que si tienes que ir a contestar el teléfono, o ir a cagar
¡Es como una difícil mierda ir a cagar!
¡Tienes que cagar rápido!
¡Tienes que hacer cerotes turbo!
¡Intento jugar el videojuego, tengo machas de mierda en mis pantalones!
Y un mensaje en la contestadora de mi teléfono que dice:
"Perdón, estoy jugando Cazafantasmas 2 en el Nintendo"
¡Qué juego tan egoísta!
¡En conclusión: Pongan un puto botón de pausa!
¡Maldita sea!
Bueno, el jugo definitivamente tiene su variedad
En el segundo nivel estás conduciendo y esquivando mierda
Disparándole a fantasmas que se ven como sábanas con dos agujeros cortados para los ojos
Algo como el disfraz de Halloween de Charlie Brown
Oh, y el coche está vivo, porque cuando mueres, éste sangra
Si, se descuartiza en un enredo sangriento
Si, ya sé, es limo rojo
El nivel 3 es el Juzgado
¡Oh, esperen! ¿Es ese Kool-Aid? ¡Dénme el Kool-Aid! ¡Ah mierda!
En el nivel 4 estás conduciendo de nuevo
Como antes, hay hoyos que tienes que saltar por encima

Spanish: 
Pero tienes que asegurarte de que manejes sobre las flechas porque son los aceleradores de velocidad
¡Oh, sal de mi camino!
¡Puto fantasma!
Muy bien, ¡aquí vamos! Uh, ¡aquí hay otro! ¡Oh! ¡Por favor!
¿Y creen que lo estoy haciendo mal?
Échenle un vistazo a la demostración del principio del juego, ni siquiera lo intenta
Solo choca con todo
La única razón por la que pasa es porque después de que golpeas algo eres inmune al daño, por un breve momento puedes atravesar
Pero, realmente, ¿por qué tiene tantos problemas el videojuego jugando con él mismo?
No sabe que puede moverse hacía arriba y abajo, o brincar
El juego apesta en él mismo
Más que cualquier ser humano sin importar la edad o la experiencia, podría posiblemente apestar en el juego
La ironía simplemente me desconcierta
Así que, como sea, el nivel 5 es el subterráneo abandonado
Parece que alguien está fuera de la pantalla a la izquierda, solo tirando constantemente basura a tu paso
Quiero decir, ¿qué es toda esta mierda?
¡Mierda!
Así que este es el nivel 6: La Estatua de la Libertad
¿Recuerdan la escena de la película donde los Cazafantasmas usan el NES Advantage para controlar a la Estatua de la Libertad?

Spanish: 
Bueno, estoy jugando con el NES Advantage justo ahora
Y, es un poco extraño, ¿no creen, en la película?
Uno de los más famosos íconos de los Estados Unidos siendo controlado por un control de Nintendo
¡Nintendo dominaba al puto mundo!
¿Y ven lo que hicieron aquí? Crearon niveles en el juego basados en excenas de la película
De eso estoy hablando antes
No sé que sean estas cosas a las que supuestamente estas disparando
Creo que son fantasmas, pero tienen forma de peces
Y si son fantasmas, son los más felices y enérgicos peces que he visto
Haciendo bailes coreográficos en el cielo
Así que, ahora estamos en la ciudad, así que creo que es el nivel 7
Y creo que estamos peleando con esqueletos que hacen "bungee jump"
Aquí vamos al museo cubierto con limo del río
Y este es el último nivel del juego, y ahora comienza a verse todo igual
Ya no hay más variedad en el modo de juego
La única cosa diferente son los fondos, si, todos están basados en escenas de la película

Spanish: 
Como el río de limo, el juzgado, el subterráneo abandonado y finalmente el museo
Pero estás haciendo exactamente lo mismo
Solo caminando hasta el final del nivel, disparándole a fantasmas en lo alto
Y esquivando cosas que van de arriba hacia abajo, que rebotan a través de la pantalla
Que se barren por el suelo o que simplemente se menean por todo el lugar
¡Demonios, odio toda esta mierda!
¡Mierda!
¡Perra!
¡Culo!
¡Me en-puta!
Bueno, como dicen: Es mejor estar en-putado a que te puteen
Así que, tienes que jugar a través del nivel 4 veces para que pasen todos los Cazafantasmas
Es correcto, de hecho tienen a todos los 4 Cazafantasmas
Así que para cuando llegas al final, los miras disparar limo por todo Vigo
¡Y entonces es todo!
Él ni siquiera sale de la pintura, el juego terminó, ganaste
Así que, para ahorrar tiempo desarrollando un jefe final
En vez de eso, te hacen ir por el último nivel 4 veces
¡Qué pedazo de mierda!
¡Hey, vengan acá!

Spanish: 
¡Eso es mierda de perro! ¡Esto me recuerda! ¡Este juego me recuerda a mierda de perro!
¿Puede Sega hacerlo mejor otra vez?
Averiguemoslo
Tenemos Cazafantasmas en el Sega Genesis, también llamado Megadrive
Estamos ahora pasando al territorio de los 16 bits
Este juego fue lanzado aproximadamente en el mismo momento que Cazafantasmas 2 en Nintendo
En vez de hacer su propio juego de Cazafantasmas 2, Sega hizo algo completamente original
Bueno, otra vez solamente hay 3 Cazafantasmas, ¿cuál es su problema con Winston?
¿Eran putos racistas o algo?
Como sea el caso, puedes elegir a tu Cazafantasmas
Tienen grandes cabezas y caminan como si estuvieran cagando sus pantalones
Tienes escenas de dialogo y no 1, sino 2 tiendas, una tienda de artículos y una tienda de armas
Una vez mas recurriendo a la vieja cansada idea de hacer que los Cazafantasmas compren su propio equipo
Luego tienen la pantalla de mapa, la cual, gracias a Dios sirve al único propósito al que debería:
Seleccionar en qué orden quieres jugar los niveles

Spanish: 
Así que puedes ir a la casa pequeña, el departamento, la casa grande, el rascacielos
Y después de que termines todos esos puedes ir al castillo
Los niveles no son lineales en el sentido de que no simplemente los atraviesas de principio a fin
Tienes que encontrar tu camino
Puedes subir escaleras, nadar
Explorar todo el lugar hasta que encuentras y vences a todos los jefes fantasmas
Los cuales son varios
Y cuando los vences, puedes tender una trampa y atrapar a Baboso a la verdadera manera de un Cazafantasmas
Después de que terminas el nivel, obtienes dinero y luego te sales
Así que, ese es el concepto, el cual es suficiente para mantenerte entretenido
El control es genial, caminar y brincar responden perfectamente
Puedes disparar en cualquier dirección fácilmente, puedes arrastrarte, es divertido dispararle a las cosas
Los sonidos y la música son originales y el aspecto de la caricatura, la encuentro algo divertida de hecho
Esto es a lo que llamo videojuego
Me gusta esto
¿Me gusta esto?
No puedo creer lo que digo
¡Creo que el mundo esta llegando a su fin!

Spanish: 
¡En serio! ¡Como fuego y azufre que bajan de los cielos! ¡Ríos y mares hirviendo!
¡40 años de oscuridad! ¡Temblores! ¡Volcanes!
¡Los muertos levantándose de las tumbas! ¡Sacrificios humanos! ¡Perros y gatos viviendo juntos!
¡Histeria en masa!
Pero no se preocupen, ¡encontraré algo en esto que apeste!
Como esos manteles que te envuelven
Ni siquiera puedes hacer nada, pero esperen, aunque no te hacen daño alguno, así que ¿cuál es el punto?
Solo ser molestos
Podrías igual solo tener a alguien que entre y te quite el control por alrededor de 5 segundos
También hay un sobre-exceso de armas y artículos de los que entre todos, solo 1 es realmente obligatorio
Las gafas nocturnas
Sin ellas, no hay forma de que pases por el nivel de fuego, por no puedes ver ni mierda
¡Miren esto! no puedo saber a donde voy
Y las gafas se quedan sin pila, así que si estás muy entrado en el nivel y comienzan a difuminarse
¡Estas jodido! Tienes que suicidarte, regresar a la tienda para comprar más gafas
Y comenzar el nivel todo de nuevo
¡Qué puta carga de mierda!

Spanish: 
También odio estas torres de fuego, es como, no importa que tan bien estimes tu salto
O terminas quemado porque te quedaste corto
O tocas accidentalmente el fuego intentando llegar lo mas cerca posible para saltar
Y además tienes que asegurarte de que sincronices  bien tu salto o el fuego sale y te quema el culo
y si te quedas ahí para incluso pensar en eso, sale un conejillo de indias en llamas
Si, los conejillos de indias flameantes son bastante raros
¿Pero saben que más es raro? Cuando mueres te conviertes en una momia
Eso no lo puedo entender, y tienes estas cosas verdes sobre las que brincas que desaparecen
Adivinen cuales son los enemigos más duros del juego
Tazas para café, pensarían que se rompen después de 1 disparo
¡Pero no! ¡Les toma una eternidad romperse!
No entiendo
Muchos de los enemigos son simplemente aniquilados después de solo 1 golpe
¡Pero no esos! ¡No jodan con las tazas para café!
Las peleas con los jefes son geniales, a pesar de que a veces son muy al azar
Como este tipo azul que se desarma, ¡vamos, muere!
Muy bien, ¡Oh! ¡Todavía tiene cabeza!
Siii

Spanish: 
Tienen al hombre-mono de cristal, al mono de nieve maléfico, el dragón de fuego, el tipo flama
La cara que emerge de la pared, la mujer que se multiplica en 3, tienes que disparar a la verdadera
Luego está la Parca que se parece a Drácula de Castlevania 2
Luego está la planta que me recuerda a Little Shop of Horrors (La tiendita de los horrores)
La cual es una conexión interesante, porque Rick Moranis actuó en la nueva versión, y él fue Louis  en Cazafantasmas
Luego tienen al Hombre de Malvavisco que te ataca implacablemente durante el nivel
Pero al final, puedes castigarlo por toda la mierda que te hizo pasar
¡Muere! ¡Muere!
¡Dale! ¡Dale! ¡Dale! ¡Dale! ¡Dale! ¡Dale! ¡Si! ¡Esta muerto como la mierda!
En un mar de videojuegos terribles de los Cazafantasmas, este se hace notar y todavía es divertido para jugar
Si de alguna manera puedes poner tus manos en él, yo le echaría un vistazo
Así que, esto concluye mi revisión en 3 partes de
Todos los videojuegos de los Cazafantasmas de los que pude tener en mis manos
¿No es un poco irónico que terminara con uno que de hecho es algo decente?
No lo sé

Spanish: 
Quiero decir, ¿No es aún más irónico que el tipo que hizo la voz de Garfield, hizo la voz de Peter Venkman en la caricatura de los Cazafantasmas?
Mientras que Bill Murray fue el actor para Peter Venkman, y también hizo la voz de Garfield en la película
Y una cosa más
Cazafantasmas 3, ¿realmente va a pasar?
¿Debería pasar?
Bueno, si hiceron "Santa Clausula 3", "Liberen a Willy 3", "Mi Pobre Angelito 3", "Psycho 3", "La Historia Sin Fin 3"
"Mi Pobre Diablito 3", y como 3,000 secuelas de "Scary Movie" y "American Pie"
¡Toda la mierda que Hollywood puede cagar con su enorme puto culo!
No veo porque no se debería hacer Cazafantasmas 3
Crecí con esas películas
Me encantaría ver a esos tipos ponerse la mochila de protones una vez más
Incluso si toda la película es de los Cazafantasmas sentados cagando, yo iría a verla
Ahora, discúlpenme, tengo que sacar la basura

Spanish: 
Spiderman en el Atari 2600, metámos a este cabrón aquí
Estamos jugando con el control inalámbrico
Muy sagaz, ¿no? Atari se adelantaba a su tiempo
Así que simplemente trepas el edificio y disparas con la teleraña, la cual es negra por alguna razón
Y casi se ve como si Spiderman cagara una mierda muy larga o algo
Y no puedes tocar nada a excepción de las partes amarillas
Así que, ¡Oh! La teleraña no alcanzó, ¡Ah me caigo!
Pero puedes salvarte a tu mismo solo disparando continuamente la telaraña
Así que, como sea, estoy tratando de llegar aquí arriba
Y también disparar diagonalmente, pero con el control es muy delicado, ¡Ah! ¡Mierda!
¡Dios!
¡Oh, mierda!

Spanish: 
¡Este juego es simplemente horrible!
¡Puta madre! ¡Es el Hombre Araña!
- ¿Necesitas algo de ayuda con este juego?
- ¡Seguramente que si, este puto juego de mierda apestosa me está volviendo loco!
- Este juego no puede esta de la mierda, ¡es Spiderman!
- Si, es Spiderman pero lo siento, Hombre Araña, este juego SI apesta
- Debes estar haciendo algo mal, déjame ayudarte con este juego
- ¿Me ayudarías con este juego?
- Absolutamente
- ¡Oh, yee weez! ¡Gracias Hombre Araña!
- Te mostraré como se hace, ¿ves? tienes que presionar hacia arriba, ¿cierto?
- Si, esa parte ya la entendí
- Es realmente tan fácil que es prácticamente aburrido de algún modo
Solo tienes que ir hacia arriba, arriba, arriba, arriba
Mira, me gusta ir en diagonal porque a veces me aburro de ir derecho
Llegando a la cima, llegando a la cima, llegando a la cima, Oh, Oh, Oh, Oh
A James le gusta la pequeña telaraña, pequeña telaraña, pequeña telaraña, pequeña telaraña, pequeña telaraña, pequeña telaraña, pequeña telaraña
- ¿Que se supone que sea esa cosa? Es como, como un ajedrez o un cubo disco o algo
- Esa es la Super Bomba
- ¿La Super Bomba?
- La Super Bomba

Spanish: 
- Bueno, hay bombas en el juego, ¿por qué esa bomba no se puede parecer a una bomba?
- ¡Porque es puto Spiderman!
- Si, ya se
- ¡Mira esto!
- No puedes tocar la Super Bomba
- Espera, ¿tienes que rodearla?
- Oh, ¡aquí vas! ¡Cuidado! ¡No... No...!
- ¡Te va a pegar! ¡Te va a pegar! ¡Te va a pegar! ¡Ah!
- ¡Ah! ¡Estas cayendo! ¡Te caes! ¡Oh mi...!
- ¡Ugh!
Cuando lo sueltes, ¿sabes que va a pasar? Cuando sueltes ese botón, te caerás
Muy bien
- Sabes, esto me empieza a encabronar
- De hecho
¡Ahí tienes, vamos!
- ¡Ah, te moriste!
- ¡¿Por qué me estas hablando?
¡Puta carga de mierda!
¡Este es TU juego!
- ¡Tu juego!
- ¡Mierda! ¡Carajo!
¡Mierda! ¡Mie...! ¡Mierda! ¡Aah!
¡Este juego chupa mis bolas arácnidas!
¡Es horrible!

Spanish: 
- No te preocupes Hombre Araña, es solo un juego, ten, toma una cerveza
- No quiero esta mierda corporativa.
- Es Rolling Rock
- Es Mierda Rock
- Quédate con la cervecería local
Esa es cerveza local
Bueno, tenemos otro juego en el NES, y lo jugaremos en el cargador superior
Si, hoy estamos siendo muy elegantes
El juego es Spiderman, El Regreso de la "mierda" Siniestra (El Regreso de los Seis Siniestros)
Intento entender los controles aquí
Muy bien, A golpea,
Si presionas varias veces A, hace como una patada voladora
Si mantienes presionado el botón dispara una telaraña
El control es terrible y lo peor de intentar hacer una revisión de un juego con un mal control, es que no puedes explicarlo
Solo puedes brincar derecho hacía arriba
A menos de que ya hayas presionado...
- ... Ya saben.
- Estás presionando los botones equivocados.
- No, no estoy...
Miren, ni siquiera le puedo pegar a este tipo

Spanish: 
- Oh, ¡miren esto!
- Atrápalo, ¿porqué estás pendejando?
Incluso cuando estoy cayendo, no puedo desviarme en el aire
- ¿Por qué estás brincando por todo el lugar?
- Porque cada vez que presiono el botón, como que, brinca
- Oh, espera a que vengan a ti
- No hay una, como, patada patada a medio vuelo, como que no puedes brincar y después atacar
- ¡Entonces no hagas ese movimiento!
- Wow, el... no puedo golpearlo cuando está en el aire.
- ¡Entonces espera a que baje!
Mira, ¿qué... qué hace ahora? ¡No va a subir!
Ni siquiera puedo saber si lo estoy golpeando
- Oh, lo... lo tienes.
- ¿Lo tenía?
- La barra de poder bajó, pero vas a pinche morir antes que él.
- ¡Vamos maldición!
- Solo espera
- Paciencia, no hay un puto reloj en este juego... Solo hay 20 de ellos
En el fondo
¡Gracias al puto Señor!
Muy bien

Spanish: 
Mira, ni siquiera puedes matar a ese solo tipo
- ¿Pero honestamente es necesario matarlo? ¿Tienes que matar a todos los que ves?
- Soy el Nerd, soy el Nerd, miren como juego, voy adelante y atrás, esto es lo que hace el Nerd, va adelante y atrás
-... Y esto es lo que me pinche molesta
No hay nada aquí arriba, así que bajas, y bajas, y luego tú ... matas algo y caes pinche abajo
Y caes, y no puedes ir por ahí, así que tú, subes.
Muy bien, ¡maldición!
- No hay nada aquí, ¿cuál es el puto punto de esto?
Muy bien, ¿sabes qué? Este juego es un pedazo de mierda. No sé qué mierda estoy haciendo, no sé a dónde mierda voy, no puedo subir aquí!
¡Hazlo, maldita sea!
¡Brinca! ¡Brinca! ¡Brinca! ¡Brinca! ¡Brinca! ¡Brinca! ¡Brinca!
"Fin del juego"
- ¡Es un pedazo de mierda!
- ¡Es mierda!
- ¡Es un montón de puta basura!
Muy bien, tenemos otro juego en el Game Boy

Spanish: 
Para juegar el Game Boy necesitas el juego, aquí está el juego, ese es el niño, este es el Game Boy
El juego es The Amazing Spiderman, y créanlo o no, el control es incluso peor
El puñetazo está retrasado, como 1 segundo completo después
¿Esa fue la telaraña?
Es ridícula
- ¿Cómo subo?
- Vamos, brinca
- Estoy... _estoy brincando, mira, mira, él no...
- Se ve puto retrasado
- Ves, ahora si eres el Hombre Araña
- Mierda
- Muy bien, ahora estás pinche muerto
Mira este, hay sólo toda esta mierda rocosa cayéndome
¡Guau, hay un botón de suicidio en el juego!
- Bueno, ¿que esperabas? Estás pinche brincando mientras intentas aferrarte a un edificio
- No puedo escalar por aquí.
- ¡Ve adentro!
- Eso intento.
- Tienes que brincar adentro.
- Oh, muy bien, así que para es el botón de brincar
- Muy bien, dependes demasiado de la telaraña, para superar algunos de estos saltos

Spanish: 
Pero, ¿cómo haces la telaraña? No lo sé, el control simplemente hace lo que le puto se le antoja
¡Miren eso! ¡Puta madre!
- ¡Oh Dios mio! ¡No puedo... intenté brincar, lo juro!
- Esto es muy malo, estos es un culo.
- Déjame intentar jugarlo
- Dáte gusto
¿Qué haces en mi puto techo?
Muy bien, estoy de acuerdo, el control está un poco retrasado, el... oh...
- Y luego solo puto haces esto.
- ¿Qué vas a hacer ahí?
- No lo sé
¡Maldita sea!
Muy bien, este tipo es puto imposible
¡Ven aquí tú hijo de tu perra madre!
¿Cuál es el puto problema de estos diseñadores de videojuegos?
¡No saben que carajos están haciendo!
¡No puedo creer que me hicieran esto a mi! ¡Hicieron un juego de mi que es puta mierda!
¡Es horrible!
Un juego más, Spiderman 2 para el Game Boy Advance, bueno lo voy a jugar en mi DS para ser preciso

Spanish: 
Bien, es el primer nivel del juego y tienes que entregar pizzas
- ¿Pusieron eso en el videojuego?
- Bueno, es algo extraño, pero vamos, tu entregabas pizzas antes, ¿cierto?
- No, yo... no... nunca hice eso
No, si... si lo hiciste, en la película Spiderman 2
- Lo hice en algún momento pero no quiero que la gente carajo sepa acerca de eso
- ¿Alguna vez tuviste que romper una ventana para entregar una pizza?
- No a propósito, pero que ellos pusieron eso en el juego, es insultante, y es...
- Oh si, estoy de acuerdo.
- Soy un super-héroe, no debería ser conocido como un repartidor de pizzas
- Quisiera que el Hombre Araña me entregara una pizza todos los días
- ¡Voy a pinche meterte la pizza por el puto culo!
♫ Hombre Araña, hombre Araña ♫
♫ Se caga en una lata de café ♫
♫ Juega videojuegos de mala gana ♫
♫ Va a cagar algodón de azúcar anal ♫
♫ ¡Cuídado! Aquí vienen unos juegos de mierda ♫
♫ El alcohol es su fuente de poder ♫

Spanish: 
♫ Se mea como caballo borracho ♫
♫ Trepa una pared, luego se cae ♫
♫ Este juego chupa sus bolas arácnidas ♫
♫ ¡Oh no! Está jugando estos juegos de mierda ♫
♫ Cuando juega sus videojuegos ♫
♫ Se siente muy avergonzado ♫
♫ Dispara telarañas con su muñeca ♫
♫ Pero ahora el Hombre Araña está encabronado ♫
♫ Angry Nerd, Angry Nerd ♫
♫ Prefiere chupar un cerote congelado ♫
♫ O comer porquería de un alce ♫
♫ Va a vomitar en un jugo de popó ♫
♫ Estos juegos con una gran cagada ♫
♫ Te hacen querer vomitar ♫
♫ En todo el Hombre... ♫
♫ ...Araña ♫
¡Oye! ¿Todavía no tienes un Sega CD?
¿Qué estás esperando? ¿Que Nintendo haga uno?

Spanish: 
¡Has visto los juegos! ¿Verdad?
Respuesta equivocada hombre, muéstrenle
¡Guau!
¡Es como si pudieras jugar los videojuegos en un CD!
¡Échale un vistazo a los gráficos!
¡Video de movimiento completo! ¡Y ponen un video que no tiene movimiento completo!
¡64 colores simultáneos! ¡Procesador de 12.5 MHz!
¡Puta madre!
¡Esta cosa es puta bas-perra total!
¿Que te parecería si condujera el resto del episodio así?
Video de movimiento completo mis nalgas
¡Preferiría estar en pantalla puta completa!
Así que este es el Sega CD, es una carga de mierda
Simplemente lo conectas a un costado del Genesis como un gemelo siamés deforme o algo
¿Vieron Basket Case (la película de 1982)? Como sea
Así que pones el puto juego adentro
Ah, ¿y adivinen qué? funciona con su propio adaptador de corriente

Spanish: 
Si, son 2, uno para el Genesis y uno para el Sega CD
Si no puede funcionar con la misma corriente, ¿por qué no puede ser su propio sistema independiente?
En vez de eso es como un puto parásito o algo
Luego está esté problema: El tiempo de carga
¡Carga de mierda!
Puedes ir a descargar tu culo en el tiempo que toma
Así que si vas a jugar con el Sega CD, toma una cerveza y sé paciente
Así que esto es como se ve un típico juego de Sega CD
Este se llama: "Ground Zero: Texas" (Zona de Impacto: Texas)
- "... sistema estadounidense. Disruptor de haz de cuatro partículas con limitación..."
- Gran juego, ah.
Ni siquiera es como jugar un videojuego, es como ver una película
Una mala película
Así que, de vez en cuando puedes disparar a la gente detrás de pajares
Todo lo que haces es arrastrar las cruces a través de la pantalla y tratar de matarlos
- "¡Vamos a ver un poco de fuego o yo personalmente voy a llamar a la central y averiguar qué agujero te sacaron!"
- Del agujero de tu culo
Ahora tenemos Slam City
"¿Quieres algo de eso? Lo tienes"
Bien, realmente no sé lo que hago

Spanish: 
- "Yo, aplástalos como una nuez"
- "Y espolvorearlo en una ensalada"
"Y pon aderezo en el chico"
¿Qué están diciendo?
- "¡Uuh!¡El as debe tener polainas! Jajajaja"
- Muy bien
Ahora tenemos Double Switch (Interruptor Doble)
- "Ey"
- Ey
- "Hola"
- Hola
- "Mi nombre es Eddie"
- Hola Eddie
- "Necesito tu ayuda"
- "Este es mi edificio"
- "Y como el vecindario realmente apesta..."
- ¡Cómo apesta este juego!
Así que simplemente vas cambiando entre cuartos diferentes, y solo
No lo sé
¿Qué carajos estoy viendo?
¡Dios, cállate!
Esto es Night Trap, este de aquí es el clásico de culto del Sega CD
La premisa es que estás mirando todas estas cámaras de seguridad en esta casa
Y tienes que atrapar a estos raros de negro
¿Por qué demonios están cojeando por ahí?
¿Sería posible que sobre-actuaran más?
Y las trampas son ridículas

Spanish: 
Y todo lo que ocurre en esta casa, pasa en tiempo real, así que estás constantemente cambiando para encontrar a estos tipos
¡Mierda! Apenas no los alancé, ¿ven? Es lo que pasa
La única forma de ser bueno en este juego es jugarlo una y otra y otra vez
Es la única forma de saber dónde van a estar estos tipos
Si, toma la raqueta de tennis
Extrañamente, esta es la parte más divertida del juego
¿Entonces esto es todo lo que haces? ¿Solo ir haciendo clic e intantar atrapar a estos tipos?
Si
Muy bien, de esto estoy hablando
A veces olvido que estoy jugando un videojuego, creo que estoy mirando una película de terror de mierda
Tienes a un tipo espantoso en la ducha, es clásico
Oh, está en problemas
- "Esto no va a funcionar..."
- Oh, oh
¿Saben qué? Se supone que la salve
Pero eso arruina la diversión
- "¡No puedo creer lo que acabo de ver!..."
- ¡Lo sé, este juego apesta!
Ahora tenemos Corpse Killer (Asesino de Cadáveres)
Desafortunadamente, no puedo siquiera mostrarles mucho de este juego porque sigue congelándose

Spanish: 
De hecho tenía mucho que decir acerca de este, pero ahora, no está pinche funcionando
Corpse Killer, considérate a ti mismo suertudo
Time Gal (Chica del Tiempo). Muy bien, este es real, realmente raro
Todo lo que tienes que hacer es presionar el pad del control en la dirección correcta en el momento preciso
Y si no eres suficientemente rápido, mueres
Su voz es simplemente molesta
"No puedes atraparme, no puedes atraparme,"
(Lethal Enforcers [Ejecutores Letales]) No hay mucho que decir de este
Es solo disparar, disparar, disparar, recargar y disparar más
Hay algunos detalles que me molestan
Miren el fondo, esta es la cuadra más larga del mundo
Y hay un montón de Compañías Nacionales de Goma
¿Cómo cupieron tantas personas en el coche?
Luego está esta enorme camioneta, solo que esta vez hay un solo tipo ahí, ni siquiera tiene chofer
Willy Beamish
Bueno, en este juego eres un niño en detención
Al principio es como mirar una caricatura por 5 minutos
Luego aparece una flecha, como "Oh Dios mío, ¿tengo que hacer algo?"
Así que simplemente apuntas y haces clic en cosas

Spanish: 
- "Hombre, estoy tan aburrido que no lo soporto"
- ¡Yo sé que estoy puto aburrido!
La maestra te habla, contestas con respuestas
¿Debería decir: "Oh, esa era mi rana Cachonda"?
¿El nombre de la rana es "Cachonda"?
Road Avenger (Vengador del Camino)
Muy bien, bueno, es el mismo concepto que Time Gal
Un icono aparece en la pantalla diciéndote qué hacer y tienes que actuar inmediatamente
Presionando Izquierda, Turbo o Freno
Si te tardas medio segundo más, estás muerto
Bueno, este no puede ser malo, ¿cierto? (Parque Jurásico)
¿Recuerdan el juego de Genesis? ¿Corriendo por ahí tratando de huir de los dinosaurios?
Bueno, este no es nada como eso
Es solo uno de esos juegos de apunta y haz clic
No sé a donde se supone que vaya
Y me aburro tanto que lo apago antes de encontrar a un solo dinosaurio
¡Quiero unos dinosaurios, demonios!
Prize Fighter (Boxeador Profesional), me recuerda a Raging Bull (la película de 1980)
Esperé como 8 minutos para que comenzara la pelea, ¿luego qué pasa?
Simplemente me golpean
Ni siquiera sé como jugar esto
Solo aprieto botones
Todo lo que hago es hacer intercambio de esquives con el tipo
¿Cómo lo golpeo?

Spanish: 
¿Realmente me importa de todos modos? No
Ahora tenemos Sol-Feace (Sol-Feo)
Más como Sol-Heces
Bueno, puta madre, tengo que ser honesto
Me recuerda a R-Type o Life Force
Y eso es bastante bueno, así que todo lo que tengo que decir es...
Este no es tan malo
The Terminator (El Exterminador)
Este está bien también, quiero decir, tiene algunas fallas
Por ejemplo, los enemigos son muy fuertes
Lo que esta bien, pero es molesto cuando cada cosa que quieres hacer explotar toma tantos balazos
Incluso cuando estás en el presente, no hay tipos malos que mueran con 1 disparo
Y entiendo que cuando disparas a los exterminadores, están hechos de metal, pero estos son seres humanos
Otra cosa realmente molesta, es lo difícil que puede ser disparar a las cosas algunas veces
No puedo estar quieto cuando estoy en las escaleras, no puedes apuntar tu arma sin moverte por todos lados
Una cosa que tengo que decir: La música es impresionante
En general, este juego esta bien
También hay muchos juegos que simplemente son difíciles de comentar, como Shelock Holmes

Spanish: 
Es como uno de esos juegos primitivos de CD ROM para las computadoras
No hay realmente un modo de juego en absoluto, solo estás haciendo clic en cosas y recolectando pistas
Me recuerda un poco a Carmen Sandiego (el videojuego educativo), pero no tan memorable
Además hay un juego de Dracula, que es mas o menos la misma cosa
Simplemente haces clic en cosas  y miras pequeñas películas aquí y allá
Hablando de Dracula, hay otro: Bram Stoker's Dracula
Pero este es de hecho como un videojuego
Simplemente, vas por ahí golpeando un montón de animales
¡Si, pégale!
¡Malditos murciélagos!
¡Si!
¡Putas perras!
¡Patealas en la cara! ¡Mhh!
¡Putas ratas!
Así que este juego es bastante divertido, pero el control simplemente apesta
Especialmente esta parte donde tratas de brinca estas rocas
¡Demonios!
¡Ah eso es ridículo! Aterricé justo en eso
Luego estan todas estas escenas de película tomadas justo de la película Bram Stoker's Dracula
Si quisiera ver la película, miraría la maldita película

Spanish: 
Ahora tenemos... Wonder Dog (Perro Maravilla)
Primero tienes esta larga caricatura, algún chico demasiado feliz está caminando con su perro
Todo esta bien, luego aparece un tipo, se lleva al niño
Y luego el perro se mete en su verga con bolas gigante
Y convenientemente encuentra un disfraz y se convierte en Wonder Dog
Ahora de hecho pasamos al juego
Y simplemente disparas estrellas a conejos
¡Si, mata a esos putos conejos!
¡No puedo subir ahí, Mhh!
¡Su-be A-hí!
¡Demonios!
Tal vez algún día revise algunos de estos juegos con mayor detalle
Pero con la mayoría, no hay realmente mucho que decir
Como este por ejemplo: Sewer Shark (Tiburón de Cloaca)
Para este juego todo lo que tengo es una revisión de 2 palabras:...
Tiburón de Mierda
El único juego realmente memorable que me viene a la mente es Sonic CD
El cual es debatidamente el mejor juego de Sonic jamás hecho
Y es definitivamente también uno de los más confusos
¡Dios!
¡Oh, mierda!
Voy a vomitar

Spanish: 
Muy bien
El Sega CD, fue uno de los primeros sistemas basados en CDs de la época
Así que, era un poco fascinante cuando salió, pero el problema fue...
Que era muy caro, la tecnología simplemente era muy joven y aún no estaba en su punto
Y no conozco a 1 persona que tuviera un Sega CD
¿Y por qué es eso?
¡Porque apestaba... porque apestaba... porque apestaba... Porque apestaba!
Piénsenlo, para tener un Sega CD
Primero tienes que tener un Genesis
Y por si no fuera suficiente, Sega hizo otro accesorio del Genesis, el 32X
Si, este pedazo de mierda con forma de feo hongo fue el último esfuerzo de Sega para mantener vivo al Genesis
Para competir con su némesis
Sintonízanos la próxima y les contaré todo acerca de esto
¡El Angry Video Game Nerd presenta el Sega 32X!
El Sega CD tuvo su lugar en la historia, Quiero decir, no me malinterpreten, es un pedazo de mierda, pero tiene cierto encanto

Spanish: 
El 32X es la verdadera cuestión, ¡A-pesta!
¡Oh Dios, apesta!
Lo insertas en la parte superior del Genesis como si estuvieran copulando
¡Dios! Quiero decir, ¿no crees que son suficiente accesorios?
Ni siquiera se ve presentable estéticamente, quiero decir, es como un feo tumor
Quiero decir, ¿realmente necesitaban toda esta mierda sangrando al Genesis?
Ese pobre Genesis está simplemente pensando:...
"Oh por favor Dios, quita toda esta mierda de mi"
Es como ser violado en masa, ambos de sus ranuras son jodidas al mismo tiempo
¡Y visualicen esto! Si fuera un Genesis modelo 1, hubiera sido un desastre más espectacular
Y hay dientes de metal que tienes que insertar en su... ranura
Y hay algo mal aquí, todo esta cosa es simplemente una montaña de poposita
¿Entonces qué hace el 32X?
Bueno, es compatible con todos tus juegos de Genesis de 16 bits
Pero además tiene su propia librería de jugos de 32 bits
¡Oh, tienes que amar esto! no hay etiquetas laterales en los cartuchos
¿Podría preguntar por qué?
Aquí estan los juegos de Genesis, puedes leerlos, puedes ver qué son

Spanish: 
Si intento seleccionar un juego puedo simplemente escanear visualmente con mis ojos por todos ellos sin tener que hacer esto
OH, ¿qué es esto? Oh, ¿Virtua Fighter? ¿Qué es esto? Oh, ¿Star Wars? ¿Qué es esto? ¿Primal Rage?
La misma cosa que Atari, etiquetados...
No etiquetados
Etiquetados
No etiquetados
Etiquetados
Etiquetados
Y no etiquetados, incluso Nintendo es culpable de la misma cosa
Si etiquetas los juegos mas viejos, ¿por qué no puedes hacer lo mismo con los más nuevos?
¿Quién llego y dijo: Muy bien, vamos a tener mejores gráficas, mejores juegos y oh, esas etiquetas laterales se tienen que ir?
¿Cuándo esta idea de conveniencia simple se volvió obsoleta?
Ahora, acerca del 32X, enganchar a este bastardo es simplemente insano
Créanlo o no, como el Sega CD, tiene su propio puto adaptador de corriente, ¡eso es genial!
Quiero decir, ahora tienes 3, e intentar conectarlos al mismo tiempo es una maldita pesadilla
Observémos la mínima cantidad de esfuerzo que posiblemente tomaría
Así que conecto la televisión, quiero decir, ahora obviamente no puedo conectar las 3 estas cosas
Así que aquí está la más básica extensión que puedes conseguir, cualquier tienda grande vende estas cosas

Spanish: 
Estas son comunes, así que conecto mi puta extensión o lo que sea
Aquí va el Genesis, el Sega CD y, ¡mierda!
¡Que carga de puta mierda!
¿Cómo la cagaron con esto tan mal?
Ni siquiera lo puedo girar para el otro lado porque no se ajusta, ¿por qué solo puedo conectar 2 adaptadores de corriente?
¿Por qué no pueden ir estos laterlamente?
O mejor aún, ¿por qué tienen que tener estas cajas? ¿Por qué no simplemente pueden ser como esto?
Incluso el Atari 5200 con su enorme caja aún termina con un conector normal
Saben, esto realmente me encabrona, incluso tengo una cámara que apenas compré este año y tiene una caja como esa
Vivimos en el año 2007, ¿y no pueden resolver que una cosa como esa ocupa demasiado espacio?
¡Estas putas cosas deberían estar prohibidas!
¡Pongan estas, no estas!
De todos modos, vamos a encender a este mostruo y juguemos un poco de Primal Rage (Furia Primitiva)
¡Gran pantalla de titulo, ha!
Ni siquiera hay absolutamente título alguno
¿Qué es esto? Es... Esperen un minuto
¡Oh Dios, por favor dime que está pasando!
¡¿Por qué no puedo ver los personajes?!

Spanish: 
¡Estoy jugando Primal Rage invisible!
Muy bien, intentemos con Virtua Fighter (Peleador Vrtual)
¡¿Que carajos?!
¿Adivinen qué? Olvidaron algo, hay otro cable, el cual conecta el Genesis al 32X
¿No es suficiente que la maldita cosa sea insertada en la parte superior del Genesis?
¿Por qué necesitaría otro conector?
¡Miren esto! ¡Es un puto desastre!
Y que perfecta analogía visual
Sega inventó el 32X para aumentar la expectativa de vida del Genesis
Y es exactamente lo que parece la maldita cosa
Están sosteniendo su vida
Entonces ahí está Prima Rage, que según recuerdo, no se ve ni cerca que el de la máquina
De hecho, ni siquiera estoy seguro si se ve mejor que en la versión del Genesis
Tienes todos los movimientos, los pedos, los vómitos, los miados
Los cuales no puedo hacer, así que si quieren intentarlos, va por mi cuenta
Quiero decir, es lo que odio de este juego: Los movimientos.
Son tan extraños, especialmente los finales (Fatality), quiero decir...
Solo olvídenlos, es siempre algo como "sostén estos 3 botones y luego presiona una rara combinación en el pad del control"

Spanish: 
Yo no sé porqué hacen ningún movimiento que requiera presionar Arriba
Porque, ¿saben que pasa? Brincas
Perdón, pero cuando tuve que bajar una lista de movimientos y recordar todo tipo de combinaciones de botones
Eso simplemente arruina el juego para mi
Luego tienes Doom, el cual es uno de mis más grandes favoritos, pero la música suena como la mierad
Compárenla con la versión de Super Nintendo
Además, la versión de Super Nintendo tiene más niveles
Lo único que le falta son gráficos, son horribles
En el 32X son mejores, pero mi punto es, todo debería ser mejor
Ahora tienen Virtua Fighter, era uno de los primeros juegos de pelea en 3D, y...
Es seguro que se ve así

Spanish: 
Realmente odio como cada vez que brincas es como si estuvieras en la Luna
¡Dios, el control apesta!
Y los personajes actúan como si tuvieran problemas
Ahora tenemos Star Wars, si, es un clásico de las máquinas, pero no sé acerca de este, los gráficos son...
bolas, todo se ve como polígonos y me está poniendo a dormir
Como mi video del Sega CD, tengan en mente que estoy limitado a la cantidad de videojuegos que puedo revisar
Estoy consciente de que estoy dejando fuera los populares, como Snatcher en el Sega CD
Y knuckle's Chaotix en el 32X, pero recuerden, si no tengo el juego no lo puedo revisar
No importa de todos modos porque quería enfocarme en la consola como tal
En conclusión: ¡El 32X apesta!
Y fue uno de los más grandes errores de todos los tiempos
Y simplemente para celebrar su error o solo para cagadas y risitas

Spanish: 
Lanzaron unos cuantos juegos CD-32X que requerían ambos, ¡el 32X y el Sega CD!
¡Así que si ocurre que tienes ambos, esta pila de vómito y este pedazo de mierda, puedes mezclar los dos juntos!
Así que claramente pueden ver que el 32X simplemente no vale la pena
Y los jugadores son muy listos como para ser absorbidos
Porque sabían que este pedazo de basura sería abandonado dentro de poco
Porque el Sega Saturn estaba en camino
¡Demonios! Ya estaba a la venta en Japón, así que a nadie le importo 2 carajos esta bestia
- Costaba alrededor de $150 dolares cuando salió la primera vez
("¡¿150 dólares?!")
Y las únicas personas que lo compraron
- Tuvieron problemas mecánicos, así que, encima de eso, hubo rumores de que...
("¡¿Funcionamiento defectuoso?!")
- Podía dañar tus juegos de Genesis, y ni siquiera sé si eso es verdad o no
("¡¿Jode los juegos?!")
El Sega Saturn fue lanzado en los E.E.U.U. alrededor de 6 meses después
- Solo aproximadamente 40 juegos o tal vez menos salieron para el 32X antes de que mordiera el polvo
("¡No muchos juegos!")
Quiero decir, ¿qué tipo de mercadeo es ese?
¡¿En qué estaban pensando?!
Y encima de eso
Sega tuvo otra consola planeada entre las anteriores llamada Neptune, la cual fue desechada bastante rápido
Todo lo que iba a ser era un 32X autónomo de todos modos

Spanish: 
¡Por lo que debieron prohibirla para empezar!
Así que, no solo el Saturn estaba en camino, sino que también el Play Station y el Nintendo 64
Los jugadores sabían que era mejor idea solo esperar
Y las tiendas estaban vendiendo el 32X por alrededor de $20 dolares
Yo conseguí el mío en el mercado de pulgas por $2.20 dólares, ¡lo digo muy pinche en serio!
Ahora, discúlpenme
¡Tengo que mandar esta puta mierda de regreso a los fuegos del infierno!
"AVGN Presenta Silver Surfer"

Spanish: 
Muy bien, esto es Silver Surfer (Deslizador Plateado) ¡Silver Mierda!
¡Se ve tan estúpido! Quiero decir, ¿cuál demonios es su problema? Esta como...
Como...
Muy bien, entonces tienes esta cosa de pantalla de selección de nivel, algo como Megaman
Lo que es bueno para el bien de esta revisión, así no tengo que terminar nada para mostrarles todos los niveles del juego
Así que es uno de esos juegos de volar y disparar, como Defender o Life Force, ¿saben?
Nada muy especial pero de  hecho no esta mal
Tu arma es como deficiente, pero hay actualizaciones que te permiten disparar doble
¡Mierda!
¿No puedo tocar las paredes?
Es correcto, no puedes tocar nada en este juego, así que no pendejées por ahí
Como sea, ¿Qué... qué estaba diciendo de las armas?
Ah si, creo... creo... creo... que no hay mucho más que conseguir
Quiero decir, puedes disparar hacia atrás, como si alguien viene atrás de ti
Y siempre es una mamada de mierda, porque te quieres concentrar en lo que hay adelante
Se hace un poco torpe cambiar hacia atrás porque presionas el botón B para cambiar la dirección y usas A para disparar
¡Ah, mierda!
¡Creo que no fue un buen momento para demostrarlo!

Spanish: 
¡Aquí vas! Disparando al patito de plástico el cual no se muere, ¡ah, mierda!
Si juega este juego, una cosa que te puedo garantizar es que tu pulgar te va a doler bastante de  estar presionando ese botón
No hay un instante donde puedas tomar un descanso
Estas disparando constantemente, incluso cuando no hay nada a la vista porque no sabes lo que se avecina
Quiero decir, no hay razón para no estar disparando
¡Y esto no me encabronaría tanto si pudieras simplemente presionar continuamente y dejar que siga disparando!
¡Pero no! ¡Claro que no! ¡Así que lo que necesitas es un botón turbo!
Ya sea un NES Advantage o un NES MAX
¡Guarda el otro puto control, presiona ese botón turbo y nunca lo sueltes!
Así que terminé el nivel, cada nivel consiste en 2 o más secciones
Ahora estamos en la 2da sección
Y tenemos una vista superior, la cual es igual de difícil que el resto
De hecho creo que son peores
Porque no sabes que es lo que supone que está debajo de ti o bloqueándote
Estoy suponiendo que no puedo tocar estas partes de madera
Oh, oh,  ahora probablemente estoy jodido
Olvídenlo, creo que puedo atravesar esas

Spanish: 
¿Lo ven? Los gráficos son tan poco claros con lo que está permitido tocar y lo que no
No sabes cuales son los peligros
¡Miren eso! ¡No es justo! ¡No podía ver esa pequña bala saliendo de los árboles
¡Es como camuflaje!
¡Y la forma en que se mueven esas olas! Es como un montón de lineas parpadeantes azules
¡Juegan con tus ojos y te joden del todo!
Que juego tan cruel
Me rindo, intentaré con otro nivel
Fire Lord (Señor del Fuego)
Muy bien, otra vista superior, ¡ah, mierda!
No puedo creer esto, no puedes tocar la tierra
Eso quiere decir que te tienes que quedar en el área café
Lo que te limita demasiado a solo el 20% de la pantalla
Esto es ridículo, simplemente quedarse en este rango estrecho, es como jugar el juego "Operación"
¡Pero con un montón de mierda volando por ahí tratando de matarte!
Tienes un espacio tan pequeño para maniobrar si quieres matar a estas cosas
¡Vamos, vamos, ah!
Intentemos de nuevo
¡Vamos, vamos! ¡Ah, mierda!
¡Si tan solo su tabla no fuera tan pinche larga!
¡O si pudiera ir en diagonal! Como si pudieras ir en algún angulo

Spanish: 
Pero siempre apuntas derecho, lo cual hace imposible ajustarse en lugares estrechos como estos
Saben, es tan fácil morir en este juego, y cada vez que mueres tienes que ver esto
Esta imagen triste y patética de Silver Surfer simplemente temblando en la derrota
Si juegas este juego, esta imagen se quemará en tu retina
¡Y qué apropiado! Porque esta imagen expresa mejor que las palabras mis sentimientos por este juego
¡Solo mírenlo! ¡Eso resume toda la cosa!
¿Qué dije antes?
¿Este juego no esta mal?
Bueno, no, no es malo
¡Es puto horrible!
¡Y te reto a jugarlo!
Solo porque es difícil no significa que es malo
Pero este juego solo fue, muy, muy lejos
La dificultad es legendaria
¡Este es el gran campeón de los juegos puta madre difíciles!
¡No se anda con rodeos!
¿Por qué no puede haber una barra de vida como con 3 golpes? ¿Eso estaría bien?
No, un puto golpe y estás muerto
Bueno, ¿entonces no puedes tener vidas extra?

Spanish: 
Lo que si tienes, pero no importa porque cuando mueres comienzas desde el principio del nivel
Hay algunos puntos de verificación en el camino pero eso no cambia el hecho de que cuando mueres...
Vas de regreso
Comparen eso con Contra o Super C, te disparan una vez y estás muerto
Pero puedes continuar donde te quedaste
No tienes que comenzar desde el principio del nivel a menos que hayas perdido todas tus vidas
Si eso pasa, incluso tu código de 30 vidas no ayudaría mucho
Silver Surfer por otro lado simplemente dice: ¡Al carajo todo eso, si vas a jugar, tienes que ser tenaz!
Así que ahora estamos en Fire Lord, sección 2, bueno, cuidado con el fuego, ¡ah, mierda!
¡Putas... ¿calabazas?!
Muy bien, intentémoslo de nuevo, esquiva los fuegos, mantente arriba, cuidado con las calabazas
¡Oh, mejor cuídate de esa cosa! ¡Oh Dios, tengo que bajar! ¡Oh, mierda!
¡Tu madre!
El fuego va bajando
Tengo esa parte con el control, cuidado con las calabazas, ¡mierda!
¡Toqué el maldito techo!
El fuego va bajando, ¡calabazas... ah, oh! ¡Ugh, culo!
Muy bien, esta vez trataré de disparar a esas putas calabazas

Spanish: 
Mantente atrás, atrás, ¡atrás! ¡Uh, Ugh Dios!
Muy bien, acomodandome en mi lugar,  cuidado con las paredes, ¡oh, tu puta calabaza pedazo de mierda!
Muy bien, esta vez me quedo arriba, que no te peguen, que no te peguen
Ve por debajo de esa cosa, aquí vamos, ve... si, si, ¡si!
¡No!
¡Ya no puedo soportarlo más!
¿Saben...?
No hay realmente motivo para continuar
No es como si hubiera un recompensa, como si hubiera una olla de oro sentada arriba de la televisión
Saben, si terminan el juego, probablemente solo dice "Fin", y eso es todo
Así que para seguir jugándolo, ¡tienes que ser un puto Nerd!
Muy bien, tengo que tener cuidado con estas estatuas que vomitan lava
¡Dios!
¡Otra puta madre calabaza!
Hay tantos obstáculos que es increí... ¡¿no puedo tocar esa olla roja?!
Muy bien, aquí es cuando me doy por vencido, intentémos otro nivel
Imagino que tengo que ser capaz de terminar uno de ellos
Ahora, esto es realmente una perra, quiero decir, todos estos espíritus viniendo hacía mi

Spanish: 
Tienen murciélagos, calabazas, ¿y ahora fantasmas?
¡Es como otro juego de jardín de niños en Halloween! Debieron simplemente llamarlo... como sea
Esto es simplemente insano, quiero decir, ¡miren todo esto!
¡Oh Dios mio! ¡Demasiada mierda! ¡Demasiada mierda! ¡Aquí vamos! ¡Oh si! ¡Oh Dios! ¡¿Toqué el tronco?!
¡Putos fantasmas! ¡Pinches putas madres pedazos de mierda! ¡Ah!
¡Tengo que odiar a estas gárgolas que cagan por todos lados!
¡Las odio, simplemente las odio! Miren esto, este patrón es sencillamente loco
Básicamente es solo un montón de lineas ondeando por toda la pantalla
Y si vas a cualquier lugar cerca de esas trayectorias, estas muerto
Una vez más intentemos otro nivel: Possesor (Poseedor)
Bueno, no es nada fácil, especialmente cuando estoy perdiendo la paciencia
¡Miren esto! ¡Hay demasiadas cosas viniendo hacía ti!
Las balas vuelan por todos lados
¡Uh! Pausémoslo, solo miren, miren...
Cualquiera de estas áreas son zonas de muerte
Tienes cosas viniendo hacía ti de cada lado, lo que quiere decir que no hay un solo punto seguro
Porque necesitas mantenerte moviendo hacía adelante
Así que estás en la ruta del peligro todo el tiempo

Spanish: 
Simplemente tienes que jugar hasta el carajo hasta que sepas por adelantado exactamente lo que va a pasar
A menos de que juegues este videojuego, no tienes idea de lo difícil que es
Déjame intentar explicarlo, muy bien, imaginen que voy a dibujar un laberinto en una hoja de papel
Te estoy pidiendo que dibujes una linea desde el principio de este laberinto hasta el final
No puedes llegar a ningún callejón sin salida
Y no puedes tocar ninguna de las líneas
Ahora, mientras intentas hacer esto, estoy moviendo el laberinto a la izquierda
Te volvería pinche loco
Y si eso fuera un poco teórico para aceptarlo
Entonces déjenme explicarlo de esta manera
Imaginen que juegan Mega Man 2, imaginen que no tienen barra de vida
Imaginen que si te golpean una sola puta vez, estás muerto
¿Y es eso justo? Es retador, si
Pero no es como decir que a menos de que seas un jugador experto de hueso colorado
Vas a recibir algunos golpes tarde o temprano
Ahora, no he terminado, imaginen que encima de eso
Multiplica el numero de enemigos en la pantalla y dales más poder de disparo
Imaginen que están jugando Zelda y no fuera permitido ser golpeado ni una vez
O tocar cualquiera de las paredes o los bloques
¡Quiero decir, este juego simplemente vomita mocos por mi culo!

Spanish: 
¡Es como, si tocas la parte superior del edificio: te mueres; tocas el techo: te mueres; tocas el piso: te mueres!
¡Demasiado a la derecha: te mueres; demasiado a la izquierda: te mueres! ¡Te mueres! ¡Te mueres! ¡Te mueres! ¡Te mueres! ¡Te mueres! ¡Te mueres!
¡Te mueres! ¡Te mueres! ¡Te mueres! ¡Te mueres! ¡Te mueres! ¡Te mueres! ¡Te mueres! ¡Te mueres! ¡Te mueres!
¡Te mueres!
¡Oh Dio, no puedo soportarlo carajo!
Ah, un último nivel, estoy seguro que no es la excepción en la dificultad
Solo intentas evitar todas estas cosas que vienen por los lados
Y esta arma aparece en la parte superior de la pantalla sin aviso y dispara en 3 direcciones
¡Muerte instantánea!
Si tratas de destruirla en cuanto aparece
Solo consigues matarte también
Porque necesitas estar en la línea de fuego para poder dispararle
A veces llegas a una cueva oscura de enemigos
que simplemente te inundan de balas bajando por toda la pantalla
¡Es simplemente una gran zona de muerte!
¡Y si estás en esa área, simplemente estás muerto!
¡Así que, al carajo! No puedo completar un solo nivel
Este juego es tan difícil, que de hecho sería más fácil ir afuera en una tormenta eléctrica  y tratar de esquivar la lluvia
¡Sería más fácil caminar descalzo sin que tus dedos o talones tocaran el piso!

Spanish: 
¡Sería más fácil recoger mierda de mosca entre pimienta...
...Mientras usas guantes de boxeo!
El hecho de que solo puedas ser golpeado una vez
Prácticamente quiere decir que eres más débil que cualquier otro enemigo en el juego
¡¿Cómo te mueres por solo tocar una pared?!
¡Puedo entenderlo si está volando como a 2,000 millas por hora y él choca en la pared
!Pero el hecho de que simplemente toque la pared y muera, es sencillamente ridícula!
Nunca leí el cómic, así que no sé cuales son los poderes de Silver Sufer
¿Pero no se supone que sea bastante fuerte?
¡¿Entonces porque lo convirtieron en un cobarde?!
¡¿Por qué está jodiendo patitos de hule y llorando como un bebé?!
¡Es como algún tipo de broma!
Como, ¿qué tal si tuvieran a Bruce Lee tropezándose con sus propias agujetas?
¡Es un puto insulto! ¡Este juego debería ser un clásico!
¡Pero en vez de eso, es inútil
¡Es tan inútil como este poster de LJN que tengo aquí atrás!
¡Hombre, simplemente mearía y cagaría en este puto juego!
¡De hecho, solo pensarlo me hace querer tener una evacuación anal!

Spanish: 
¡Mierda!
Así que estoy por revisar Die Hard (Duro de Matar) en Nintendo
Pero antes de que comience
Creo que necesito hacer notar el...
Como...
La perturbadora, tal vez ofensiva naturaleza de...
La portada
¿A qué te recuerda esto?
Es como...
Ya saben, es un poco...
Si, continuemos
Entonces, ¿este juego va a ser bueno o va a apestar?
¿Traten de puto adivinar?
Así que este es el primer enemigo en el juego
¡Y ni siquiera puedo acercarme a él porque está disparando balas por todos lados y huyendo como un imbécil!
¡Regresa aquí cabrón!
¡Vamos!
¡Ah, fallé!
¡Oh, ya hay otro tipo ahora!
¡Dios, no me puedo mover!
¿Ahora se me acabaron las balas? ¿Es en serio?

Spanish: 
Si tan sólo puedo acercarme a él, ¡voy a molerlo a puñetazos!
¡Vamos! Ugh! Ugh! ¡Vamos! Ugh! ¡Tu madre...! ¡Vamos! ¡Vamos! ¡Vete al carajo! ¡Vamos!
Saben, ¿su otro brazo está paralizado o algo así? ¿Qué sucede?
Bueno, ¡vamos, hijo de puta! ¡Vamos, te voy a joder! ¡Vamos! ¡SÍ! Lo tengo
Que triste es esto, ya maté a un tipo en el juego hasta ahora y estoy casi muerto
Ahora, una vez que estás muerto el juego se acaba y comienzas de nuevo desde el principio
Pero al menos tienen la maldita cortesía de darte una barra de vida
Como sea, echémos un vistazo a la pantalla de estado, para que haga mi mejor esfuerzo intentando explicar el propósito de este juego
Bueno, pueden ver que hay 39 villanos
Tengo la impresión de que eso significa que hay 40 malos en el juego y tu objetivo es cazar y matar a cada uno de ellos
Y eso es casi imposible cuando 1 tipo puede quitarte toda tu vida
Y es algo interesante, no es usual saber a cuántos tipos vas a matar
Imaginen que en Super Mario Bro. hubiera este contador diciéndote exactamente cuantos goombas y koopa troopers hay en todo el juego
La única diferencia es que no tienes uqe matarlos a todos
Muy bien, así que tienes tu barra de vida, la cual se explica sola, luego tienes una barra de "pies"

Spanish: 
¡Si! tus pies tienen vida también, ¿cierto?
Puedes correr manteniendo presionado el botón B
Pero eso drena tus vidas de los "pies"
Ahora, déjenme preguntarles algo...
¿Cuál es la diferencia entre guardar tus vidas de pies y usarla para mantener tu culo en movimiento?
¿Es mejor correr y gastar tus vidas de pies o solo caminar lento y perder tu puto tiempo?
Además, si caminas sobre vidrios rotos, eso también drena tus vidas de pies
Y puedo ver a dónde van con esto
En la película "Duro de Matar", los pies de John McClane terminan en muy mala forma
Y para el final de la película está cojeando
Ahora, es agradable que intentaran hacerlo como en la película
Pero hay algunas veces donde deberías hacerlo, y otras veces donde no es realmente necesario
Eso sería como en Lethal Weapon (Arma Mortal), fueras por ahí comiendo croquetas para perro para ganar vidas
Bueno, déjenme terminar con toda esta mierda
Tienes tus armas, los artículos que seleccionas y no sé, algún mapa que no tiene sentido alguno
Luego tienes un extraño sistema de candados
Después de que cierto tiempo pasa, uno de los candados se activa o lo que sea
Y cuando todos los candados se activan, asumo que estás muerto

Spanish: 
¿Por qué no solo tienen un reloj con un límite de tiempo sencillo? No lo sé
Así que puedes romper vidrios, lo cual es genial
Pero no puedes caminar sobre él sin drenar tu vida de pies, así que, no es genial
Luego tienes ventanas exteriores, de las cuales pensarían que tienen algún tipo de propósito
Pero no, simplemente saltas hacia afuera y mueres
¿Cuál es el punto? ¿Por qué cometerías suicidio  a menos de que no tengas idea de lo que estás haciendo?
Es una trampa para principiantes
Ahora, lo que realmente odio es esta cosa de obscuridad
No puedes ver alrededor de ninguna de las paredes
La mitad del tiempo no pasa nada, solo estás caminando
Y camina como si tuviera algún problema, tiene como 1 pierna
Así que solo andas por ahí, y de repente estás muerto
Y ni siquiera lo esperabas
Ni siquiera puedes rascarte la cabeza, solo estarías jugando y derepente, ¡wow! Estás muerto
Las vidas son latas de soda
Y la mejor parte del juego son las máquinas expendedoras, porque puedes conseguir las latas disparándoles
Y las vas a necesitar para mantenerte con vida
Puedes también encontrar kits de primeros auxilios para recuperar algo de vida de pies
Y puedes recoger granadas luminosas que se supone que deberían aturdir a tus enemigos
Pero no he sido capaz ni una vez de golpear a nadie con una de estas malditas cosas

Spanish: 
Y además, ¿para qué quisieras aturdirlos si puedes solo matarlos con una bala?
Así que, hay un modo Principiante y uno Avanzado, y por lo que me doy cuenta, no hay diferencia
Excepto que el modo Avanzado comienza en cualquier piso al azar
Cuando en el modo Principiante, siempre empiezas en el 32do piso
Ahora, hablémos de los pisos
Parece que puedes ir a cualquier piso que quieras, cuando quieras
Eso es entre el 31 y 35
Puedes usar los elevadores, las escaleras, incluso los conductos de aire
¿Pero cómo sabes a donde se supone que vayas?
No lo sé, solo encuentro tipos y los mato
Se supone que hay rehenes en el piso 30
Pero por alguna razón no puedes ir ahí todavía, puedo adivinar que eso sucede al final
Pero como sea, si subes hasta el piso 35, hay un tipo que tiene la llave para el techo
Pero encontrarlo es una verdadera perra porque nunca quiere aparecer
Hasta que ya intentaste abrir la cerradura un millón de veces
Pero una vez que lo encuentras, obviamente vas a recibir un montón de balas
Porque no hay en realidad una forma de esquivarlas en este pasillo estrecho
¡Muere!
Es un poco raro que esté muerto en la entrada

Spanish: 
Pero como sea, tomas la llave, abres la puerta, vas al techo
Y...
Bueno, este es el techo
A veces cuando llegas aquí, John McClane llama a la policía y a veces no lo hace
Es como en la película, y no sé si es necesario o afecta en algo en el juego
Pero ni siquiera parece que tuviera algún control sobre eso, así que en realidad no importa un carajo
En algún lugar aquí arriba hay una cuerda, la cual no sé si es importante o no
Vuelas este armario de gimnasio o lo que sea que sea, luego dice:...
"Tengo que estar desesperado para atarlo y saltar, no gracias!"
¿Estan bromeando?
Alguna vez tuvieron a un personaje de videojuego contestarte y decir: "No, no voy a hacerlo"
Regresando a Mario de nuevo, ¿qué tal si Mario simplemente dijera:...
"Sabes, no me siento realmente ganas de saltar sobre esa plataforma, no gracias"?
¡Esto es ridículo! Quiero decir, ¡¿no va a bajar con la cuerda...
Pero brinca desde una ventana y se suicida carajo?!
Entonces bajo por las escaleras
Ahora encuentro un plano del 5to piso, guau, ¿ahora estamos hablando del 5to piso?
¿"Elimina la computadora principal"?
Me estoy confundiendo

Spanish: 
Entonces voy por ahí, tratando de matar gente y el oficial Carl Winslow sigue hablándo conmigo
Entonces simplemente estoy caminando por ahí, esperando que alguna cosa al azar pase
Luego el coche de la policía explota y estoy como...
"¿Qué tiene que ver todo esto con lo que sea?"
Pero entonces Steve Urkel sale y estoy como: "¿Qué carajos?"
Los gráficos ni siquiera tienen sentido alguno, no sé lo que se supone que cualquier cosa sea
¿Qué es esto? ¿Qué es aquello?
En serio, ¿qué mierda es esta cosa?
¿¡Qué mierda es?!
No puedo descifrar esto, es como uno de esos juegos donde necesitas un manual o leer el tutorial de alguien en Internet
Pero cuando llegas a eso, es como: ¿a quién le importa?
Preferiría que un león de montaña cagara con su culo por toda mi cara
Preferiría desatascar un excusado en-mierdado con mis manos desnudas
Saben, ya no me andaré más con cuentos
Olviden que trato de explicar como funciona este juego
¡Vamos a simplemente hacerlo carajo!
¡Regresa aquí hijo de puta!
¡Regresa!
¡Miren todas esas balas!
¡Mierda!
¡El control es tan torpe!
¿Solo puedes disparar derecho o en un ángulo de 45°?

Spanish: 
!Hay tipos en cada esquina, hay tipos saliendo del elevador, hay tipos saliendo de tu culo!
¡Es una locura!
¡Demonios!
¡Mierda!
Oh, tu puto bastardo
¡Muere!
¡Este juego rompe culos!
¡Mierda!
¡Piensa maldición!
¡Gerónimo, hijo de puta!
¡Carajo!
¡Yippee-ki-yay, hijo de puta!

Spanish: 
"El Angry Video Game Nerd presenta: Independence Day (Día de la Independencia)"
¡Oh Dios!
¡Oh Dios!
Déjenme hacer una pregunta
¿Qué consigues cuando tomas una película...
Que es un culo...
Y la conviertes en un videojuego?
Consigues un pedazo de mierda
Ahora que si consigues un culazo, es algo bueno, pero si consigues un pedazo de mierda...
No quieres eso
Y esto, por su puesto, es Independence Day para el Play Station
Ni siquiera quiero hablar de esto, me hace vomitar
¡Me hace vomitar!
La primera cosa que apesta es que simplemente...
Bueno, mírenlo
¿Cuántas veces han jugado un videojuego donde vuelas disparando a cosas?
Esta bien, pero ese es el problema, es demasiado "bien" que ni siquiera merece existir
Es tan flácido y mediocre que es difícil aún hacer surgir quejas legítimas

Spanish: 
Pero no se preocupen, vamos a hacerlo trizas
Así que este es el primer nivel: Grand Canyon (El Gran Cañón)
El objetivo es eliminar 4 generadores principales en esta nave alienígena
Y por si lo olvidan, esta molesta voz continúa recordándotelo
"¡Elimina los generadores para atacar al destructor!"
Hay uno justo aquí, ¡dispara! ¡Dispara! ¡Dispar.. mierda!
Usualmente toma algunas pasadas destruirlo
Piensas que puedes simplemente dar la vuelta y dispararle un poco más
Pero no, solo desaparece
No puedes ubicarlo nunca desde la distancia, y usar los suficientes disparos para eliminarlo
Porque la maldita cosa solo aparece cuando estás demasiado cerca para estar listo
Creo que es una falla de los gráficos
¡Nada aparece hasta que está justo en tu puta cara!
¡¿De qué culos se trata todo eso?!
Para describir la culeridad de este juego, todo lo que puedo decir es:...
Es muy culero
¿Dónde estan esos putos generadores?
¡Miren! ¡Estoy dando vueltas completas y no los puedo encontrar!
¡¿Dónde están maldición?!
Oh, ahí hay uno
¡Mierda!
- "¡Elimina los generadores para atacar al destructor!"
- ¡Quisiera que esa voz se callara al demonio!

Spanish: 
Sigue diciéndome que elimine los generadores
¡Cómo si no lo estuviera intentando!
¡El radar no hace ni pitos!
Es muy pequeño, no tiene puto sentido y no me gusta
¡Intentar darle a algo con las balas es imposible!
Solo los misiles pareces ser efectivos
El control apesta a bolas de mono
Si vas a cualquier parte cerca del piso, le vas a pegar
Muy bien, entonces voy a tomar esta vida de aquí abajo
¡¿Qué, simplemente le volé encima?!
Bien, vamos a tomar la siguiente, lo que sea que sea
¡Ah, tu puta madre!
¡No puedes andar con muchos cuentos con este juego porque hay un límite de tiempo!
Y cuando se termina el tiempo la nave alienígena solo hace explotar todo
Si consigues tus metas, puedes atacar la nave y avanzar al siguiente nivel
Luego tenemos Washington, D.C., la cual se ve de la mierda
Tu objetivo aquí es defender el "E3"
¿Qué es el "E3"? ¿Dónde está? ¿Cómo lo defiendo? No lo sé, ¡así que al carajo!
¿Quieren ver más del juego? Usen una contraseña
Ugh
¡Ugh, Dios!

Spanish: 
¡Ugh, ¿por qué es tan lento?!
¡¿Por qué es tan culo?!
Muy bien, entonces, para no nombrar todos los niveles, pero tienes Las Vegas, Moscú, la ciudad de Nueva York, Paris y la Nave Nodriza
Todo lo que puedo decir es que todos apestan
Y todos son precisamente lo mismo
¡Lo peor de esto es que me hace sentir realmente culpable de estar jugándolo! Como...
Debería estar haciendo algo mejor con mi tiempo
Como rodando cerotes de perro sobre cemento
Como, tengo que alejarme de este juego, tengo que salir de esta habitación, tengo que...
¡Tengo que salir y hacer algo salvaje!
Como hacerme un tatuaje en la cara de una cabra cargando un bebé aspirando cocaína de su pene
Saben, he jugado mucha mierda en mis tiempos, pero este juego... es... carajo!
La falta de música, el efecto de dron que tiene me recuerda a algo muy similar
Algo del pasado
Top Gun en el NES

Spanish: 
Mientras lo odiaba y me volvía loco, preferiría jugar esto en vez de Independence Day
De hecho, el solo pensar en ello es como una bocanada de aire fresco
Me hace sentir como un tronco mierdero saliendo del culo de un búfalo y aterrizando en un tazón con M&Ms
Este era un juego basado en una mala película de los 80
Pero aquí, tenemos un juego basado en una mala película de los 90
Top Gun tal vez sea un pedazo de mierda
Pero al menos tiene un factor de nostalgia en él
Es un pedazo de mierda, por el que podría tener algo de afecto
Los videojuegos han avanzado mucho
Y sucede que este está a medio camino
Mucha gente siente que el Play Station fue la última de las consolas clásicas de videojuegos
Personalmente, creo que todo terminó con el Super Nintendo
Ahora, como siempre, no me importa si están de acuerdo con mis opiniones de los juegos
Pero lo que si me importa es que disfrutes el video, que tengas un gran 4 de julio
Toma algunas cervezas pero cuídate
Y lo más importante, ¡celebra tu independencia no jugando putos juegos de mierda!

Spanish: 
"Coman en Joe's"
"El Angry Video Game Nerd presenta: Los Simpson"
Muy bien, entonces hubo un montón de juegos relativos a Los Simpson
Juegos de Los Simpson hasta el culo
Juegos como Krusty's Fun House (La Casa de la Risa de Krusty), Bart Vs. The Juggernauts (Bart contra Los Imparables), Bart's Nightmare (La Pesadilla de Bart)
Hubo juegos de Los Simpson en tan solo todas las consolas de videojuegos
Pero hay 2 en particular que yo recuerdo del Nintendo Entertainment System
"Bart contra Los Mutantes del Espacio" y "Bart contra El Mundo"
Estos juegos se alinean con los recuerdos más clásicos de la cultura popular
Pero si los juegas hoy
Todo lo que hacen es recordarte cuanto te hicieron encabronar
Traer de vuelta los horribles recuerdos de estos juegos puede ser descrito así:
Imaginen que atrapan un pedazo húmedo y maloliente de mierda de perro dentro de un contenedor hermético
Luego, como 20 años después, abren esa mierda y tomas una buena olfateada, y ahí tienes
Bienvenido de regreso

Spanish: 
Así que esto es "Bart contra Los Mutantes del Espacio"
La trama incluye alienígenas que están intentando construir el arma definitiva para conquistar el mundo
Lo que suena simple y cliché
Sin embargo, para construir esta arma, sea lo que sea, requiere un ingrediente
Objetos de color púrpura
¿Bajo qué tipo de restricción de tiempo estaban cuando se les ocurrió eso?
Así que depende de Bart salvar al mundo y este es el primer nivel
Y el objetivo es deshacerse de cualquier cosa que sea púrpura
Bajo la mayoría de las circunstancias, esto significa simplemente rociar pintura roja
Pero otras veces necesitas ser más creativo para resolverlo
Puede significar caminar a través de tendederos, soltar toallas encima de ellos
Los alienígenas nunca pensarán en buscar bajo esas toallas
Luego está la parte donde tienes que brincar en una pelota y tirar una lata de pintura
Y si fallas en darle a la lata, la pelota no regresa, no tienes una segunda oportunidad
Y ten en mente, tienes que des-purpurizar todos los objetos púrpura
Creo que se te permite omitir algunos de ellos
Pero no hay mucho espacio para cagarla
Recolectas monedas en el camino, las que necesitarás para comprar cosas con ellas

Spanish: 
La primera vez que juegas, no sabrás que artículos necesitarás exactamente
Y te puedo decir una cosa, esa llave no es necesaria, y respecto a este silbato
Todo lo que hace es llamar a un perro loco enojado que mata a Bart si tienen contacto
Para tomar la decisión entre que podrías comprar bombas de cereza y cohetes, ¿cuántos debe comprar de cada uno?
Bueno, solo hay un ejemplo que recuerdo donde necesitas la bomba de cereza
Y muchas, muchas, muchas veces donde necesitas los cohetes
¡¿Como carajos sabrías eso la primera vez?!
Terminarías volviendo hacía atrás a la maldita tienda
Intentar pegarle al ave es ridículo, tu precisión tiene que ser perfecta
¡Mierda!
Oh Dios, no puedo creer que fallé
¡Aquí tienes carajo!
Estás macetas también son un dolor en el culo, son muy pequeñas para rociarlas cuando estás en el reborde
Así que tienes que continuar brincando y rociando
Y saben, ¿por qué el tema de Los Simpson sigue sonando?
Es bueno para el principio, pero cuando tienes que escucharlo por 10 minutos seguidos
¡Qué carga de puta mierda!
Hablémos de los enemigos
¡Apesta a culo que no puedas realmente matar nada!

Spanish: 
Pero por suerte para ti, no tienen nada mejor que hacer que solo rebotar todo el día por ahí en pequeños patrones por las calles de Springfield
También me pregunto, ¿por qué ninguno de estos alienígenas se parecen en nada a los del principio?
Como sea, algunos se disfrazan a ellos mismos como seres humanos y solo puedes verlos si usas lentes de rayos X
Como en la película They Live (Sobreviven)
Estos son a los únicos que puedes matar saltando sobre sus cabezas
Pero si no es un alienígena, solo un ser humano regular, entonces te dan un golpe
2 golpes y estás muerto, por cierto
Así que siempre tienes que asegurarte de que tengas seleccionados los lentes
¡Vamos lentes! ¡Vamos, vamos lentes! ¡Vamo... vam...va... Ah! ¡Putos pedos!
A veces simplemente brinco por simple apuesta porque no tengo ganas de seleccionar los lentes
No necesitas matarlos de todos modos, pero dejan atrás letras
Si las recolectas todas dicen "Maggie", entonces ella te ayuda durante la batalla con el jefe
Pero además, es extrañamente satisfactorio brincar encima de las cabezas de los alienígenas
Después de todo, ¿no desearías ir por ahí matando alienígenas?
¿Y no haciendo que cosas púrpura no sean púrpura?
¿Por qué no cagas en todo y haces todo café?

Spanish: 
Entonces, frustras los planes de los alienígenas, porque ahora no existe nada púrpura
Entonces, ¿qué hacen? Cambian el ingrediente a "sombreros"
Así que, si pueden cambiar así a cualquier cosa
¿Por qué no hacerlo a algo como pasto, o agua, o algo que sea realmente fácil de encontrar?
Sencillamente no tiene sentido alguno
Así que vas por el centro comercial, robándote todos los sombreros, porque...
Este es el único centro comercial que tiene sombreros
Ya sea que estén flotando en el aire o que los tengas que tomar de la cabeza de alguien
El concepto es bastante simple comparado al del primer nivel
Nada de ingenio, solo recolectas sombreros
La imaginación empleada es simplemente excepcional en cuan inconsistente es
Es como si una persona diferente diseñara cada nivel
Es además muy gracioso que las personas solo caminen casualmente
Si yo estuviera caminando por el centro comercial y viera donas gigantes rebotando y malvaviscos asesinos
Zapatos caminantes y zapatos brincadores con resortes, zapatos haciendo el moon-walk
Bolsas de papel con piernas, bolsas de papel con putas cabezas escalofriantes y toallas asesinas...
Creo que me cagaría en los pantalones
Mierda saldría de mi culo

Spanish: 
Y otra cosa muy jodida acerca de este centro comercial es que mucho del piso está cubierto con cemento
Lo que resulta en muerte instantánea
La única forma de atravesar esta mierda es dominar uno de los peores controles en la historia del videojuego
Esto debió ser lo primero que habría de haber comentado
Pero ahora ha llegado al punto en que es un verdadero problema
"Cómete mis calzones"
Mirando hacía atrás al primer nivel, toma mucha práctica realizar algunos saltos
Correr y saltar son ambos el mismo botón
El botón A brinca
Y mantener el botón A corre
¡¿Por qué el mismo puto botón?! ¡¿En que estaban pensando?!
Así que tratar de ejecutar un salto corriendo no es posible
Al presionar ambos botones A y B al mismo tiempo haces un Super Brinco
Acostumbrarse a eso es requerido para este juego
¡Mierda!
¡Aquí vamos, necesito conseguir el sombrero! ¡toma el sombrero! ¡Dough!
"Cómete mis calzones"
Ahora estoy saltando a través de paletas, tengo que aterrizar en ellas cuando están de forma horizontal
¡Hijo de puta! ¡Pasé justo a través de ella!
Muy bien, solo un gran salto, ¡cómete mis putos calzones!
Tampoco hay continuaciones en este juego, si te golpean 2 veces estás muerto

Spanish: 
Muere 3 veces y el juego se termina
Puedes conseguir algunas vidas, pero no continuaciones
Como si no fuera suficientemente retador
Ahora, no tengo problemas con los retos, ¡pero cuando el reto está basado en lo puto tullidos que están los controles...
Entonces al carajo!
¡"Cómete mis calzones!
¡Cómetelos bien!
¡Justo después de que cague una mierda diarréica!
Así que, esto es "Bart contra El Mundo"
El título siempre me confunde
Bart salva al mundo de los mutantes del espacio
¿Ahora está en contra del mundo?
La trama es básicamente que Bart gana un viaje alrededor del mundo por dibujar una imagen de mierda
de Krusty el Payaso en un concurso de arte
Ahora el Señor Burns quiere borrar de la faz de la Tierra a los Simpson, así que le pide ayuda a sus parientes, los cuales
Sucede que descienden de países como China, Egipto y el Polo Norte
Tu objetivo básico es simplemente llegar al final de cada nivel sin morir
Hay también juegos extra en el camino
Y aquí tenemos un juego de memorama de tarjetas, me gustaba cuando era en Super Mario 3
Pero aquí, simplemente no me apetece memorizar mierda
Prefiero poner notas adhesivas por toda la pantalla

Spanish: 
Luego tienes que adivinar bajo qué iglú está la cabeza de Krusty
Luego tienes un juego de rompecabezas el cual me vuelve loco
Luego tienes un juego de trivia de Los Simpson, luego tienes que esquivar la cerveza y conseguir las cabezas de Krusty
Las cabezas de Krusty son buenas, la cerveza es mala, tiene mucho sentido
Luego tienes el más estúpido puto juego en la historia de los videojuegos
Encuentra el murciélago en los ataúdes
Ahora, este no es como el juego del iglú, donde ves en qué iglú está y luego se mueven
No, este es solo 3 ataúdes colocados aquí y tienes que seleccionar el correcto, es simple suerte
Y cada vez que escoges el ataúd equivocado, este brazo verde sale y simplemente tienes que esperar
Mientras nada sucede, no es como si Bart estuviera luchando, solo esperas
Así que esos son los niveles extra, ahora que los quité del camino vamos a hablar del modo de juego en concreto
Cada nivel consiste en 2 o más secciones
El primer nivel es China y esta es la primera sección: El Barco
Lo primero que notas es que el control es el mismo que "Bart contra Los Mutantes Del Espacio"

Spanish: 
Nada ha mejorado, incluso los gráficos son aún graciosos, como cuando la nariz de Bart desaparece cuando se queda quieto
Así que simplemente voy por ahí en el barco, intentando averiguar a dónde ir
¡Oh, miren! Es Maggie
¿Qué hago aquí?
Muy bien, un barco viene y explota
No entiendo
Ahora, ¿a dónde voy? Estoy atorado aquí
¿Me puedes ayudar Maggie?
¿No? Bueno, ¡chúpame el culo!
Creo que simplemente cometeré suicidio
Amo como a Bart no le importa una mierda, está bastante deprimido, yo lo estaría también
La siguiente sección es la Gran Muralla China
¡Lo que realmente me hace hervir los miados es ese puto dragón! ¡Mierda!
¡El hecho de que tengas que ser tan preciso para pasar por esa maldita puerta!
Oh, y estas rampas, al carajo, ¡al infierno carajo! Tienes que ir rápido para pesarlas por encima
Pero siempre parece que golpeas algo que te hace ir más lento
Así que tiens que regresar solo para recuperar tu velocidad
¡Mierda!
¡Oh, oh, oh oh!
¡Mierda!
Entonces, después tienes a Fu Manchú Burns, es muy fácil
Pasando al siguiente nivel: El Polo  Norte

Spanish: 
Por su puesto, a menos de que tus saltos sean exactos, terminarás cayendo justo por a través de las plataformas
¡Ugh! Subir estas cosas es simplemente tedioso como el infierno, como ¡demonios!
Estos glaciares son lo peor
Para hacer que se muevan tienes que brincarles encima, por su puesto
¡Cruzar en ellos es una perra!
¡Y tratar de evitar a las aves es una perra madre!
¡Mierda!
Muy bien, aquí vamos
¡Demonios! ¡Mierda! ¡Mierda! ¡Mierda!
La pelea con el jefe es contra el abominable hombre Burns
Obviamente una parodia del abominable hombre de las nieves
El cual no es del Polo Norte
La siguiente parada es Egipto
Sige los ladrillos, siguel los ladrillos, ¡mierda!
Miren
¡Qué pedazo de mierda!
Al final tienes a Ramses Burns, el cual es bastante fácil cuando descubres como matarlo
Ahora, créanlo o no, estás en el nivel final del juego: Hollywood
La primera sección es un barco pirata
Tus peores enemigos serán las balas de cañón, ¡odio estas putas cosas!
Luego tienes un set de película de miedo
Tengo que decir que eso es bastante gracioso

Spanish: 
Luego el juego se convierte en un laberinto, como que vas por un ataúd y sales por otro ataúd
Escoges un ataúd, siguiente ataúd, otro ataúd, oh, ya estuve ahí
Entras en ataúdes y ataúdes y ataúdes, otra vez aquí
Ve al siguiente ataúd, los ataúdes, ataúdes, ¡mierda!
¡Odio esta mierda! ¡Solo díganme a donde ir!
Muy bien, ahora tenemos como 1 millón de plataformas donde brincar
Este es una de los partes más aburridas y difíciles de cualquier videojuego que haya jugado
Vas de izquierda hasta la derecha
Luego hacía arriba y a la izquierda otra vez,
Luego de regreso a la derecha, y sigue, y sigue, y sigue y sigue
Si caes estás muerto, y tienes que comenzar todo desde el principio
Es posible que si fallas en un salto puedes aterrizar de regreso en una de las plataformas
Lo que apesta de todos modos porque tienes que hacer todo el trabajo de regreso de nuevo
Pero al menos previene morir
¡Ugh, mierda!
¡Dios! ¡Perra! ¡Culo! ¡Mierda!
¡Dios!
Saben, realmente se entusiasmaron con esto
¿Qué tan largo puede ir posiblemente?
La primera vez pensé que había una falla en el juego, como que algo estaba mal
Se ve como el mismo patrón siendo repetido una y otra vez

Spanish: 
El fondo nunca cambia, es simplemente esos pútridos ladrillos de piedra todo el camino hacía arriba
Así que es difícil de saber que tan lejos has llegado
Todo lo que tienes que hacer es simplemente continuar subiendo
Arriba, arriba, arriba
Tengan puta piedad
Al menos este es el final del juego
Todo lo que te queda es Erich Von Burns
Es probablemente el más difícil de todos los jefes, lo cual es legítimo
Luego tienes la pantalla del final, la que dice:...
"Es muy malo que no hayas encontrado todos los artículos de Krusty...
...Teníamos una sorpresa especial planeada para ti."
Es como al final de Double Bubble, dónde no tienes el final feliz correcto
Es como... ¿sabes? ¡Al carajo! Terminé el juego, no importa una mierda
Solo quería hacer notar que para ser un juego titulado: "Bart contra El Mundo"
No hay realmente mucho de "el mundo" en el juego
"'¿No me digas?" ¿Verdad? ¿Solo Egipto, China, el Polo Norte y Hollywood?
Muy puto educativo, ¿verdad?
Cuando tenía 11 años, todo mi mundo eran los videojuegos
Simplemente encerrado en mi cuarto jugando Bart contra Los Mutantes del Espacio y todas esas porquerías
Bueno, he gastado todo mi tiempo en esta mierda, lo quiero de regreso, ¡arruinó mi vida!

Spanish: 
¡Bart es mi culo y Krusty es mis bolas!
¡Al carajo con esta mierda! Y ahora me comeré mis propios calzones
"El Angry Video Game Nerd"
"El Angry Video Game Nerd en"
"Bugs Bunny Birthday Blowout" (Reventón de cumpleaños de Bugs Bunny)

Spanish: 
¡Guau! ¿Qué tan impresionante puede ser esto?
"Bugs Bunny Birthday Blowout" (Reventón de cumpleaños de Bugs Bunny)
Bueno, era buen un reventón, ¡reventón de culo!
Básicamente eres Bugs Bunny yendo por ahí con un martillo y un escenario tipo "Mario"
Nada especial realmente
De hecho, es uno de los juegos de desplazamiento horizontal mas enfermizos que he visto
Porque cuando caminas, la pantalla hace como un efecto de estrobo
No bromeo, me causa nauseas
Se pone peor cuando hay un terremoto
¡Oh, vamos! Eso es cruel
La trama es que es el cumpleaños número 50 de Bugs Bunny
Y está en camino a su propia fiesta, pero por envidia, todos quiere detenerlo para que no llegue ahí
Así que simplemente estás golpeando a quien esté en tu camino
¿Y saben qué es realmente molesto? Cada vez que te golpean ves estrellas
Y cuando eso pasa no puedes usar tu martillo por unos pocos segundos
Todo lo que haces es ir de principio a fin
Usualmente hay un jefe al final del nivel, como aquí es Lucas
Piensas que se supone que pelees con ellos, pero no, eso no funciona, se supone que sencillamente consigas la zanahoria
Si, este juego es realmente pan comido

Spanish: 
¡Oh Dios mio! ¡Es Bugs Bunny!
- ¿Qué hay de nuevo viejo?
¡No puedo creerlo, en mi propia casa!
¡Es Bugs Bunny! ¡Bugs puto Bunny!
Después de cada nivel tienes un juego extra, dependiendo de cuántas zanahorias hayas recolectado
Si ganas puedes obtener algunas vidas
Ahora, esta cosa de los números, no sé realmente como jugarlo y no me importa un carajo
Así que solo presiono botones hasta que se termina
- ¡Ñññaaa! ¿Qué hay de nuevo viejo?
Aquí está Piolín, ¡odio a ese pequeño bastardo!
Solo tienes que golpearlo,
Así que ya se pueden imaginar que todos los jefes son personajes de Looney Tunes
Como El Coyote, Silvestre, El Gallo Claudio, Elmer puto Gruñó y Pepe Le Popó
Pero los principales enemigos son simplemente muy extraños
Están estas cajas andantes con la letra "S", pequeños tipos con cabezas de martillo

Spanish: 
Óscar el Gruñón y estás cosas, no lo sé, creo que son... gatos muertos voladores
¡Estos relojes son lo peor, están por todo el lugar!
¡No puedes darles sin hacerte daño a ti mismo!
¡Y cuando los matas explotan por como 3 horas y solo puedes quedarte atrás!
¡Y después de que explotan, otro cae en su lugar inmediatamente!
¡Así que simplemente tengo que correr a través de todo! Quiero decir, ni siquiera me importa
- ¡Ñññaaa! ¡¿Qué hay de nuevo viejo?!
¿Qué es algo que he hecho mil veces hasta ahora? Morir
Pero no estoy muriendo, ¿saben por qué? Porque este juego es demasiado puto fácil
Estoy simplemente atravesando los niveles siendo golpeado por todo lo que hay a la vista
Sin importarme si pierdo todas mis vidas o termino el juego
A lo que pase primero le doy la bienvenida
Todo lo que sé es: Este juego sigue y sigue y sigue.
Ahi está Sam rompiéndome las putas pelotas
Solo golpeándome cada segundo que hay, pero ahí voy, aún lo venzo
¡Vamos, realmente no importan los juegos extra!
- ¡Este juego es basura!
- ¡Ññññ...!

Spanish: 
- ¡Preferiría poner mis bolas en la boca de un cocodrilo mientras entierro mi cabeza por el ano de un unicornio!
¡Oh, aquí está Piolín otra vez!
¡Sal de aquí!
¡Vamos, vamos!
¡Pequeño Piolín del carajo!
Muy bien, aquí esta Elmer puto Gruñón
¡Vamos! ¡Ah! ¡Hijo de perra! ¿Qué me esta haciendo?
¡Ah, quítate!
Muchas veces se supone que rompas bloques para ir a donde se supone que tienes que ir
Lo cual es tedioso como el infierno
- ¡Qué carga de culo de maldita mierda de toro!
- Ñññaaa
- ¡¿A poco no soy un puto apestoso, hijo de puta?!
- ¡¿A poco no eres un maldito pedazo de puta mierda?!
Oh, odio esta mierda justo aquí, ¡estas plataformas siguen desapareciendo cuando les brincas encima! ¡Mierda!
Muy bien, intentemos esto otra vez
¡Sigue brincando, sigue brincando! ¡Oh, oh! ¡Aquí vamos!
¡No, muy bien! ¡Aquí.. aquí vamos!
¡Si!

Spanish: 
¡Muy bien, siguiente cuerda! ¡Oh no, espera! ¡Ah, hijo de la verga!
- Ñññaaa ¿Qué hay de nuevo puto viejo?
A veces cuando tienes que bajar, nunca estás seguro de si vas a caer y morir
¡Ah, madre del carajo!
Odio esas estrellas, en serio, ¡en serio las pinche odio!
No puedes darle a nadie sin que te golpeen, ¡y cada cosa en la que intentas caminar se rompe!
¡Es sencillamente un total culo!
- Ñññaaa, ¿qué es todo este alboroto... viejito?
Saben, este juego es demasiado generoso con las vidas extra
¡Es como si me mantuviera a propósito en el juego para que no me pueda detener!
- ¡Ñññaaa! ¡¿Qué hay culo-pito-vagina-folla-anos?!
- ¡Solo cállate!
Por lo que merece, el videojuego es jugable al menos, pero no es atractivo en absoluto
¡Hacer un juego con temática de cumpleaños es uno de los peores conceptos imaginables!
¡Incluso con un gran nombre como Bugs Bunny!
Es uno de los más grandes personajes de las caricaturas de todos los tiempos

Spanish: 
¡Pero su entrada al Nintendo Entertainment System fue una completa bomba de mierda!
Bueno, aquí estamos con el último tipo, es Taz
Todo lo que tienes que hacer golpear esos balones de fútbol de regreso a él, y se acabó
¡Lo terminé! ¡Ahora sal de aquí!
"Bugs Bunny llega finalmente a su fiesta."
"Es felicitado con estridentes aclamaciones"
"Y aplausos de todos sus amados amigos."
"Para sorpresa de Bugs, se encuentra ahí con todos sus amigos de Looney Tunes,"
"Con los que hasta hace unos momentos atrás ha estado gastando algunas divertidas bromas."
¡Te enseñaré algunas divertidas bromas!
- ¡Ñññaaa!
¡¿Qué hay de nuevo verga?!
¡Yo te enseñaré qué hay de nuevo puto conejo pedazo de mierda!
¡"Reventón de cumpleaños de Bugs Bunny"!
¡¿Qué tal "Reventón de hocico de cumpleaños de Bugs Bunny"!?
¡¿Quieres un Shoryuken?!

Spanish: 
¡¿Quieres un poco de mierda?!
¡Bombas fuera, perra coneja!
- Ññññ... ¡Oh mierda, oh mierda! ¡Ññññ!
¡Uh, hombre!
No se preocupen amigos, no es real
¡Jódete Bugs Bunny! ¡Jódete Bugs Bunny!
¡Ahí tienes!
¡Es tu propio culo pateado!
¡Eso... eso... eso es todo carajos!

Spanish: 
♪ Consigue el poder:  Nintendo Power ♪
♪ Consigue las pistas que puedes usar ♪
♪ Nintendo Power ♪
♪ Alto y más alto ♪
♪ Luchando tu paso a través de fuego enemigo ♪
"Recuerdos de Nintendo Power"
Es tiempo de calmarnos
No se preocupen, no voy a suavizarme con ustedes ni nada de eso
Y la próxima vez va a ser una revisión de un videojuego de nuevo
Pero por ahora, solo quiero llevarlos atrás a una de las partes más importantes de mi niñez
Nintendo Power
Saben, hoy hay Internet
Cualquier cosa que quieran saber de cualquier juego simplemente lo buscan
Pero en aquel momento, tu única fuente de información eran las revistas, como Nintendo Power
Si tenías una suscripción, ¡eras el hombre!
Uno de tus amigos se rompía las pelotas para terminar algún juego y eras como: ...

Spanish: 
"Oh, yo sé como terminar ese juego" o "Yo sé un código"
¡Eso es porque tenías el poder! ¡Nintendo Power hijo de puta!
Cuando aterrizaba en mi buzón, la primera edición fue la cosa más alucinante que había visto
El solo abrir una página de un mapa de Metroid
¡Fue tan útil!
Ese juego te hacía sentir como rata en laberinto
Luego estaba el truco de vidas ilimitadas de Super Mario Bros.
El famoso código de Contra que te da 30 vidas extra
Y como brincarte al Second Quest de Zelda
Todo en esta edición innovadora, desde la portada frontal hasta la contraportada, es absolutamente clásica
Una cosa que solía encabronarme era la sección de triunfadores
Es solo un montón de nerds presumiendo sus más altas puntuaciones
¿Pero como lo demuestras? Tenías que tomar una foto de tu pantalla
Y nadie sabía realmente como hacer eso, quiero decir, no había cámaras digitales en ese entonces
Entonces, tomas la foto de tu pantalla, no tienes puta pista de como se ve
Y puede haber otras 20 fotos en el rollo, así que tendrías que o bien gastarlas todas o esperar a que se terminen
Tienes que hacer que tu mamá o papá lo lleven a la tienda y que revelen las fotos

Spanish: 
y cuando regresa, ¿cómo se ve? ¡Se ve como puta mierda!
Así que, Nintendo Power imprimió algunas guías diciendo básicamente:...
"Miren tarados, así es como se hace"
Y si mi juego dijera: "Queso" (Sonríe)
Creo que me cagaría en los pantalones
Y si usara eso, tendría problemas
Nada trae de regreso los recuerdos como hojear un número de Nintendo Power
¿Recuerdan cuando el Nintendo 64 era el Nintendo Ultra 64?
¿Recuerdan cuando el pedazo de mierda de Virtual Boy se llamaba el "VR 32"?
¿Recuerdan el "NES Satellite" o el "SNES Catapult"?
¿Recuerdan Star Fox II, el juego que nunca vió la luz del día?
¿Recuerdan leer acerca de nuevos programas que salían como "Capitan N" y el "Super Mario Bros. Super Show"?
¿Recuerdan esa película de mierda "The Wizard" (El campeón del videojuego)?
¿Y esa puta película estúpida de Super Mario Bros.?
¡Hombre! Recuerdo haber leído acerca de eso y estar tan emocionado, ¡no podía esperar para ver esa película!
Pero fue simplemente como esperar que un búfalo cagara por toda tu cara
Y otra cosa poderosa acerca de esta revista era el poder de saber qué juegos iban a salir

Spanish: 
Pero si solo pudiéramos leer entre lineas, sabríamos que tan mierda serían
Esta dice: "Consejos para jugar a profundidad la espeluznante secuela de Castlevania."
Esta dice: "Back to the Future (Volver al Futuro) tiene este distintivo estilo de LJN y un "reloj" interesante"
¡Guau!
Ellos sabían que era malo
Y otra sección clásica era el "Top 30", en la cual enlistaban los juegos más populares de Nintendo
No sé que hacían las Tortugas Ninja en el número 1 por tanto maldito tiempo
Pero de cualquier manera, fue solo NES por un tiempo, pero luego empezaron a hacer el "Top SNES" y juegos de Game Boy
Incluso tenían un "Top 5" para Virtual Boy
¡Eso fue hilarante porque esa era casi toda la librería de juegos para ese puto pedazo de mierda!
Siempre era excitante esperar las portadas
Esta les daba pesadillas a los niños y los padres se quejaron, ¡yo creo que fue increíble!
Y nunca noté ese rostro en el fondo hasta el día de hoy
Esta es genial porque tiene un búho, y los búhos son geniales
Pero esta realmente apestaba, ¿por qué es toda gris?
Quiero decir, ¿qué puto tipo de portada es esta?
Oh

Spanish: 
¿Qué carajos?
Las ilustraciones era increíbles también
Ni siquiera tenías que tener el juego, era divertido simplemente mirar las imágenes
Aquí hay una página de Clash at Demonhead, solo una linda página, todo está bien
¡Pero luego está algo que me molestó!
¿¡Qué es esto?! Esta volteando el pájaro, está dando el dedo, no estoy inventando esto
Esta es como intimidante, quiero decir, ¿cuál es el problema de Dracula?
Hablando de ilustraciones, están también los cómics
Howard y Nester eran clásicos
Usualmente estaban relacionados a algún juego nuevo que iba a salir, como este es acerca de Castlevania II
Incluso menciona esa cosa extraña del tornado
Hay también un cómic de Tetris, Batteltoads, Zelda, Mario, Star Fox, Metroid
Sahdows of the Empire y Killer Instinct
Los anuncios eran algo raros
Este chico debe tener cuidado de no mojar esos juegos

Spanish: 
De hecho esos juegos apestan a culo, tíralos a los tiburones
¡Guau, ahí tienes! Amontónense junto al teléfono
Carguen la cuenta de teléfono de tus padres hasta el culo
"Des-enmascara el animal de poder en ti!" ¡Oh oh, aquí vamos!
"Y radicaliza tu juego con una suscripción a Nintendo Power"
Puta madre, ¿hará que me crezcan garras como esas?
Sabes que tiene que ser increíble cuando conduces un Jeep por el espacio volviéndote loco con controles de Nintendo
Este es tan extraño que alguien de hecho escribió una carta preguntando:..
"¿Realmente congelaron el Super Nintendo? Me encantaría saber"
La respuesta: "Ah, Jay, ¡las maravillas de los efectos especiales y trucos fotográficos!..."
"...La respuesta que estás buscando es "No".El bloque de hielo es de hecho simplemente una carcasa de plástico..."
"...Aunque es muy genial, ¿ah?"
A medida que Nintendo Power progresaba
Los anuncios pasaron de ser extraños a sencillamente ser putos asquerosos
¿¡Por qué demonios hay una imagen de un frasco con uñas de los pies cortadas en una revista de videojuegos?
¿En qué estaban pensando?
Y aquí está el peor hasta ahora

Spanish: 
¡Es alguna perra vieja espeluznante sosteniendo un tronco de mierda!
¡Maldita sea!
Un anuncio era tan asqueroso que cerré la página engrapándola
Realmente no estoy bromeando
Y este solamente muestra una bolsa para vómito
Si, eso es genial, eso resume lo que opino de toda la situación
!Nintendo Power, no la abras a menos de que tengas una volsa para vómito!
Cada número venía con un cartel, como pueden ver, todavía los tengo en mis paredes
Pero cada uno representa frustración
¡Sacar estas cosas sin romper todo el puto cartel, es simplemente un verdadero chupa-culos!
¡Ah, mierda!
Ah, mierda
¡Mierda!
Comenzaron a poner grapas eventualmente en los carteles
¡Mierda!
¡Pedazo de mierda!

Spanish: 
Aparte de los carteles, hay un montón de mierda estúpida, como esta calcomanía para planchar en playera de Donkey Kong
Esta cosa cosa de rasca-huele de EarthBound
¡Uh, apesta!
También estaban estas tarjetas en la parte trasera, quiero decir, ¿cuál es el punto?
Star Fox luce bastante encabronado
Hablándo de Star Fox, estaba también este modelo recortable de jet de caza
Luego estaban esas imágenes de ojos mágicos
Se supone que mires fijamente esta cosa y ver a Mario o algo así
No veo ni mierda
Además hay un concurso en cada número
Los primeros premios incluían colarse a una muestra de la película de las Tortugas Ninja
La oportunidad de conocer a Arnold Schwarzenegger
Ganar la cabina telefónica de Bill y Ted
Ganar una máquina de Street Fighter II
Desenterrar dinosaurios
O ser un extra en La Mascara II
¡¿La Mascara II?!
¡Oh, ese es un buen premio! ¡Esa película nunca se pinche hizo a menos de que cuentes El Hijo de la Mascara! Pero eso no fue sino hasta 10 años después

Spanish: 
¿Y le dieron al ganador un vale para eso?
¿Para estar en una película con un bebé generado por computadora?
O para cualquiera de las otras secuelas de películas de Jim Carrey que no tienen a Jim Carrey
Y luego está este premio, es solo simplemente extraño
¿Alguna vez te has soñado en un paraíso tropical, rodeado de mar y arena, un volcán irguiéndose a tus espaldas?
Bueno, no si está haciendo erupción como en la imagen
"Es tropical viejo!"
Ahí está el sol
No veo realmente el sol
Ahí está la diversión, ¡Oh, es ahí donde se encuentra la diversión! ¿Justo ahí?
"Surf"
Bien, eh, tu
¡Tu estás justo ahí!
Muy bien, arena
Bueno, eso es arena definitivamente
Y árboles
Si, hay árboles
Por todos lados
También había un concurso para diseñar enemigos para videojuegos futuros de Megaman
Algunas de las participaciones incluían "Ballon Man",  "Sun Man", "Yo-yo Man", "Spring Man", "Magic Man"
"Clock Man", "Whip Man", "Spook Man", "Clown Man", los únicos personajes femeninos eran "Mega Woman" y "Mega Girl"

Spanish: 
Luego estaba ¿"Weaseletta & Terror Teddy" (Comadrejetta y Teddy Terror)?
¿Qué carajos?
Nintendo Power era genial
Pero mientras avanzaba tomaron algunas decisiones tontas
Era realmente grato cuando las pastas estaban numeradas
Para que pudiera organizar los números fácilmente
Pero entonces, ¿qué carajos?
Es tan inconveniente, quiero decir, algunas ni siquiera tenían el número en la portada frontal
tenías que abrirla para averiguarlo
Luego regresaron a la cordura y regresaron las pastas
Con la imagen de Mario
Ya era hora. Arriba y más allá.
Entonces, leamos algunas cartas
Aquí alguien pregunta:..
"¿Sus calcomanías para el Nintendo solo duran 5 años? ¿Importa si las pegas en sillas o si pones los controles en el suelo?
Aquí hay aliguen enviando una receta para el golpe de Mike Tyson
Ah, es gracioso
OH, ¡oh Dios mio! ¡Aquí vamos! Tenemos un rap de Zelda
"Es la Leyenda de Zelda y es realmente mala", las criaturas en el juego son verdaderamente radicales"
Suena familiar
Muy bien, ahora tenemos algunas bromas de Mario

Spanish: 
"¿Por qué Mario cruzó el camino? 
Por que no pudo encontrar una zona de Warp"
"¿Qué clase de pez se atrevería a atacar a Mario?
Un Barra-koopa"
"¿Cómo sabe Mario lo que va a pasar en el futuro?
Usa una tabla de Lu-ouija"
Muy bien, ahora tenemos una bromas de Zelda
"¿Cómo ganó Link el juego de baloncesto para su equipo?
Uso su tiro de gancho"
"¿Qué le dijo Zelda a Link cuando no pudo abrir la puerta?
Tri-fuerza"
"¿Qué le dijo Link a Ganon cuando capturó a Zelda?
Déjala en paz" (Leever es un enemigo de Link)
Muy bien, aquí hay uno realmente extraño
Si Mario Paint tiene 41,664 puntos disponibles (juzgando por la página 112 de la Guía del jugador de Mario Paint)
y 15 diferentes colores para elegir, entonces ¿sabían que hay un total de 1... uh, 978,857,121, 979, 410,0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0
Posibles imagenes diferentes para crear en una sola página?
"¡Son mucha, eh! Solo pensé en decirles"

Spanish: 
"Uh... gracias Ian. Esa es ciertamente una información útil."
Ahora tenemos unas quejas
"El juego que compré era completamente diferente a lo que esperaba es Rambo para el NES..."
"...Lo ví disparando una metralleta en la envoltura y se veía realmente genial, así que lo compré..."
"...Cuando llegué a casa comencé a jugar el juego, fue aburrido, todo lo que haces es caminar por ahí y..."
"...Pelear con un cuchillo, los únicos enemigos que encontré fueron arañas, gorilas, insectos, etc."
Y que me lo digas, llegaremos a ese alguna vez
Uh, uh, ¡aquí vamos!
"Una vez compré un juego a un amigo que se llamaba Fester's Quest..."
"...Esperaba un gran juego después de leer de él en Nintendo Power..."
"...Pero aún con la revista a mi lado, me llevó 2 horas y media llegar al primer jefe..."
"...Y otras 2 para llegar al segundo"
¿Quieren saber acerca de Fester's Quest?
Para la próxima
Ahora, aquí hay una buena queja
"Así que, bonitos nombres chicos, Mario 64, Super Mario Kart 64, PilotWings 64, Wave Race 64, Killer Instinct 64..."

Spanish: 
"...Y la lista sigue. ¡Yeeeeesh! No estoy en serio enojado pero creo que ustedes podrían poner algo de esfuerzo en los nombres de los juegos"
Tiene completamente un buen punto, pero aquí está la respuesta:...
"¿Así que estas diciendo que no estarías a favor de renombrar la revista a Nintendo Power 64?"
¡Guau, que pendejo!
"Es muy notorio lo activo e importante el papel que desempeña el mercadeo en la industria del videojuego..."
"...Tengo que preguntarme en qué piensan cuando mercadean el Nintendo 64 para jugadores de educación básica..."
"...Se arriesgan a ceder jugadores de 15  para arriba..."
"...Deberían apuntar a jugadores mayores, porque también apuntan a los jóvenes..."
"...Ya que la percepción de la audiencia joven de "genial" usualmente depende de lo que piensa la audiencia adolescente de lo que es "genial"
Estoy de acuerdo
La respuesta...
"Tu sugerencia nos inspiró para apuntar a más adolescentes con nuestro mercadeo..."
"...Así que sintoniza un episodio muy especial de "Friends" esta semana para ver..."
Muy bien, esta es mi carta: "Querido editor de Nintendo Power..."
"...¿Cuál es su puto problema?"

Spanish: 
♪ Consigue el poder:  Nintendo Power ♪
♪ Consigue las pistas que puedes usar ♪
♪ Nintendo Power ♪
♪ Alto y más alto ♪
♪ Luchando tu paso a través de fuego enemigo ♪
"¡Este video está dedicado a Nintendo Power, su equipo, sus lectores y cualquier que haya tenido el poder!"
"Uncle Fester's Quest
The Addams Family"
(La Búsqueda del Tío Lucas - La Familia Adams)
¿Qué esperaban? ¿Tal vez... a las Tortugas Ninja?
Bueno, vamos a jugar algo de Fester's Quest, y esto se va a poner feo
Así que está el puto Tío Lucas ocupándose de sus asuntos, sentado afuera

Spanish: 
Entonces alienígenas bajan y... Bueno, esas es la trama del juego
Lucas tiene que salvar al mundo de alienígenas
Si le pasó a los Simpson, ¿por qué no a la Familia Addams?
Tiene más sentido que Tim Allen peleando contra dinosaurios
Si
Así que, como sea, simplemente estoy disparándole a estas medusas moradas en el piso
¿Cuál es el punto? No te hacen daño a menos de que camines sobre una a propósito
¿Y por qué desaparece una parte de mi cuerpo?
Como sea, dejan atrás artículos
¿Pero por qué no pueden solo una línea de artículos en el suelo en lugar de tener que dispararle a esta mierda?
A veces hay un montón de esos que se quedan atorados en un solo lugar
Toma una puta eternidad que hace que se cansen mis dedos
Es solo otro truco para hacer que compres un control Turbo
Entonces, apenas seleccioné una mejor arma
Hace un poco más de daño a los enemigos, pero parece esquivar a tus objetivos
Así que va hacia adelante y atrás
¡Y si toca lo que sea se detiene!
Y miren esto, yo solo quería dispararle a este cara de carajo
Maldita sea
Oh, y estas partes de cloacas
Aquí es donde el juego realmente comienza a tomarte del puto culo
Básicamente hace inútil a tu arma
Y estas cosas manchas verdes

Spanish: 
¡Al puto infierno! En vez de morir convenientemente cuando les disparas, simplemente se multiplican
¡Vamos putos pedazo de mierda!
¿Qué demonios hago? ¿Tengo mi vieja pistola de regreso?
Es bueno que dispare derecho peor no ayudará a matar estas cosas
Cambiar de regreso a la pistola más vieja sería de hecho, una buena característica
Pero no cuando accidentalmente pisas un artículo que baja de nivel tu arma
¡Vamos, muere!
¡Muere, Jesús!
¡Solo siguen multiplicándose!
Sin la dinamita no hay forma de atravesar estas cosas, tengo que seguir retrocediendo
Y no olvidemos una cosa, miren su barra de vida, esa es la vida completa
No bromeo, esa es una barra de vida, ¿ah?
Si te golpean 2 veces, estás muerto
¡Vamos putos pedazos de mierda!
¡Siguen multiplicándose!
No se mueren
¡No se mueren!
¡Muéranse putas ranas!
¡Jeez! ¿Podría Lucas moverse más lento?
Si, si puede
Si puede si le escupen las ranas
¡Oh, mierda!

Spanish: 
¡Vamos! ¡Oh no!
¡Oh Jesucristo!
¡Cabrones!
Podría también continuar
¡¿Qué?! ¡Continuar mi culo!
¡Esto no se ve como "continuar"!
Tienes la misma arma y artículos, ¡Whoopidy-Puto-doo!
¡Pero comienzas de regreso al principio del juego!
¡No puedo cruzar donde está el agujero!
¡Lo que significa que tengo que regresar hasta las cloacas otra vez!
Y lidiar con esas manchas verdes otra vez
¡Maldita sea!
¡Este juego debería empezar a dejar de apestar a culo o si no voy a tener que darle el dedo!
El dedo medio
¡Odio estas ranas!
¡Esta arma es inútil, solo rodea todo!
¡Miren eso! ¡fue completamente alrededor de esa rana y ni siquiera la golpeó!
¡Ni siquiera puedo disparar porque hay casas y árboles en el camino!
¡No puedo usar el arma, estoy bien puto muerto!
¡Muy puto muerto!
¡Oh Dios mio, si solo pudiera pasar a este único ti...! ¡Ah, mierda!
Muy bien, intentemos de nuevo con la dinamita

Spanish: 
Apesta que tenga que desperdiciar esta mierda, pero lo con esto debo tener
Oh, ¿cuándo se detendrán? ¿Cuándo se detendrán? ¿Cuándo carajos se detendrán?
¡Oh Dios mío!
Oh, mierda
¡Vamos! Muy bien
¡Oh mierda! ¿Qué, 2 mas? ¿De donde salieron?
¿Qué carajos?
¡¿Qué carajos hombre?!
¡¿Qué carajos?!
¡Jesús! ¡Puta madre!
Bueno, estoy de regreso en el principio... ¡otra vez!
¡Oh! ¿Por qué tienen que hacer eso? ¡Bajé de nivel mi arma de nuevo!
¡Creo que es una carga de puta mierda!
¡Creo que mejor deberías cerrar el culo!
¡Jesús Cristo!
¡Dios, vamos!
Solo quiero ir ahí abajo
¡Jes... podr...! ¿Creen que no hay suficientes putas ranas? ¡Miren, baje de nivel mi arma otra vez!
Muy bien, voy a entrar a la casa de ahí
Si puedo lograrlo carajo
Muy bien, ahora vamos a usar una llave para abrir la puerta
¡Oh, precioso, hermoso! Es un tipo de mediocre cuestión en primera persona

Spanish: 
En la era de 8 bits era un poco genial ver lo que sea que pareciera tridimensional
¡Pero es un puto montón de mierda de cabra humeante!
¡Ahí hay una puerta! ¿Es por la que entré?
Bueno, veamos
Oh, si es, pero por alguna razón te lleva a la parte de atrás
Quieres volver a entrar
¡Están bromeando! ¿Tengo que usar otra llave?
¿Qué, la puerta se comió la llave o algo así?
Estos laberintos son tan puta mierda, no sé a donde voy
¿No podrían haber hecho algunas partes que se vieran diferentes o decorar las paredes?
Tener algo para ayudar a identificar en dónde estás
Esperen
¿Cuál es punto de eso de todos modos?
¿Hay enemigos que enfrentar?
No
¿Hay un límite de tiempo? No
¿Hay artículos que obtener? No, excepto que me crucé con una vida
Pero, en serio, ¿hay alguna buena razón para tener esta cosa de laberinto?
¡Esto chupa anos!
Luego llegas con este loco tipo alienígena
No es tan difícil de hecho
Porque por un lado hay mucho espacio para enfrentarlo
Pero es seguro que necesita muchos golpes
Bueno, terminé el juego
Ese es el último tipo, se acabó

Spanish: 
- Ese es el primer jefe
- Es el último tipo
- No lo es
- Lo sé, pero digamos que lo es porque es todo lo que puedo soportar
Bueno, deberíamos limpiarnos las manos de esa monstruosidad, pero hay una tonelada de otros juegos relacionados a la Familia Addams
Y estoy dispuesto a apostar que muchos de ellos apestan igual de fuerte
Aquí hay uno que sucede que tengo, el cual voy a lanzar aquí como extra
The Addams Family en el Sega Genesis
Así que juegas como Homero, caminando por ahí, es un juego de desplazamiento horizontal normal

Spanish: 
¡Oh mierda, es un fantasma! ¡Oh mi puto dios!
Luego hay monstruos de brócoli, zombies, monos en tazas giratorias
Y un montón de cosas innombrables extrañas
Así que vas por ahí, salando sobre cosas, recolectando símbolos de dólar
Luego está la letra "A", no sé realmente que hace
El juego no es muy difícil peor es fácil morir, si eso tiene algún sentido
Y esto se debe a 2 fallas lamentables
1, el control es muy sensible, sencillamente te deslizas por todo el lugar
Y la otra cosa es que tienes que ser completamente preciso al brincar sobre tus enemigos
Miren esto, salté sobre ambos de estos tipos, uno muere y el otro me mata
Como en Fester's Quest, al comienzo del juego solo tienes 2 unidades de vida
Así que si eres como yo, vas a morir, y morir, y morir, y morir
Muy bien, esforcémonos más, sin perder el tiempo
Cuidado con los pingüinos
Muy bien, solo vamos a... Si, aquí vamos
Si, solo sigue brincando
No me importa si los mato, solo quiero pasarlos de largo

Spanish: 
¡Muy bien, oh, aquí vamos, oh, oh, uh, creo que tuve suerte ahí!
Muy bien, solo sigue brincando a los pingüinos, ¡Ah! ¿en qué brinque? ¿Están bromeando?
¡Hombre! ¡Al carajo con este juego! Este juego es un culo!
♪ Es horrible y es curioso ♪
♪ Un estúpido pedazo de popó ♪
♪ Prefiero comer a mi cerote ♪
♪ Me hace querer orinar ♪
- ♪ Chupando un culo ♪
- ¡Mierda!
- ♪ Chupando unas bolas ♪
- ¡Mierda!
- ♪ Chupando unas bolas, chupando unas bolas, chupando un culo ♪
- ¡Mierda!
♪ Me hace querer ♪
♪ ver una carga de diarrea ♪
♪ Es peor que la gonorrea ♪
♪ Voy a hacer pipí ♪
¿Qué tienes aquí?
Un montón de mierda
Ya veo, desafortunadamente esto es como lo mío

Spanish: 
¿Cuánto cuesta este de aquí?
- 100
- ¿100? ¿Cómo 100 dólares?
- No cerebro de mierda, 100 centavos, por su puesto que 100 dolares, vivimos en los E.E.U.U., ¿o no?
Me lo llevo por $20
- Son 100
- ¡Es un pedazo de mierda! ¡Mire esto, mire esta etiqueta agrietada! quiero decir...
¿Sabe que se supone que sea esto? ¿Puede decirme qué es esto?
- No tengo idea de lo que sea, te puedo decir a qué se parece...
¡Se ve como la mancha de mierda en mis calzones justo ahora!
- ¡Esto es una mancha de mierda en un juego de mierda! Eso resume perfectamente todo
- Eso de ahí...
- ...Es un videojuego raro, muchacho
Lo sé, desafortunadamente soy como las moscas en un pedazo de mierda, por que yo simplemente...
No puedo alejarme de estas cosas
Eso normal... originalmente se vendería por $300 dólares, te diré porque
Porque ese fue uno de los primeros videojuegos basado en una película de miedo jamás hecho
¿Vas a comprarlo o solo vas a mirarlo?
Muy bien, ¡porque si vas a mirarlo deberías regresarlo a la puta mesa!
- No, esta bien, no voy a hacerlo
- Te diré qué
- Si, ¿qué?
- Todavía cuesta $100 dólares

Spanish: 
- Si, ah, ¡¿qué carajos hombre, ya me habías dicho eso?!
- Sin, son $100, y te diré qué...
- ...No gastes saliva
- Muy bien, ¿qué?
- Tu me das $150
- ¿$50? ¿De qué estás hablando?
- Déjame terminar el trato aquí, agarrate los calzones chaparro, agregaré este de aquí...
- ...Gratis, si
- ¿Gratis?
- G-R-A-T-I-S
- Gratis, $150 dólares, ¿correcto?
- Aha
Muy bien, Texas Chainsaw Massacre (La masacre de Texas) en el Atari 2600
Metamos este cabrón de mierda y probémoslo
"La masacre de Texas"
"La masacre de Texas"
Ahora, tengo que admitir, no hay realmente mucho que decir
Tu controlas a Leatherface (Cara de cuero), el psicópata asesino de la motosierra
Y simplemente vas por ahí matando gente
Es correcto, eres el malo. Ahora, creo que entiendo por qué este juego era tan ofensivo
Es seguro que los gráficos no se ven muy violentos, pero solo la idea

Spanish: 
El objetivo del juego es asesinar muchachas inocentes
¡Demonios! Miren eso, obtienes 1000 puntos cada vez que rebanas la piel viva de alguien
¡Eso es! ¡Ve Leatherface, corta a las perras!
¡Atrápala, Atrápala!
¡Si!
Ahora, comparado con algo como  Grand Theft Auto, esto no parece gran cosa
Excepto que aquí el único objetivo es descuartizar gente
Mientras que en Grand Theft Auto hay otros objetivos
Ahora, hasta donde alcanza el Atari, no hay mucho sentido en quejarse de los gráficos
Pero, ¿por lo menos pudieron haber hecho su motosierra de un color diferente al de su cuerpo
Simplemente se entremezcla, como si sus brazos estuvieran enredados entre ellos
O como si tuviera una verga dentada saliendo de su pecho
Como, ¿qué demonios hombre?
Las muchachas muertas son otra cosa que me confunde
¿Qué es esto? Veo dos charcos de sangre pero ¿qué esta pasando con su cuerpo? Quiero decir...
Sé que está todo cortado, pero mirarlo no tiene ningún sentido
¿Está de cabeza?
Realmente se necesita mucha imaginación para ver eso como cualquier otra cosa que no sea un desastre de pixeles de colores

Spanish: 
Y otra cosa realmente jodida es que los vehículos son casi tan grandes como la casa
Y los árboles son enormes
Solo los troncos la mitar de anchos que la casa y están alejados atrás, lo que significa que probablemente son aún más grandes que eso
La escala y perspectiva en este juego esta todo jodido
Luego hay heno, sillas de ruedas y cráneos de animales
¿Qué pasó en este campo antes de que llegaras?
¿Había alguien yendo por ahí en silla de ruedas disparándole a toros?
¡Los efectos de sonido simplemente chupan mi culo! Es Atari así que no puedes esperar mucho
Pero todo lo que escuchas es solamente pedos y una motosierra
Y este pitido agudo
Y me he estado preguntando, ¿para qué es este pitido?
Pero, de acuerdo a un rumor, se supone que es la chica gritando
Ahora, digo rumor, por hacer un verdadero esfuerzo
Bueno, ¿en que demonios me atoré?
¡Maldita sea!
Así que, mientras vas corriendo por ahí tienes que esquivar cada objeto que ves, porque si tocas lo que sea

Spanish: 
Y quiero decir, si tu tocas lo que sea, si solo el borde de tu cuerpo hace contado con una pixel extraño: Estás atorado
Ahora miren, simplemente voy a intentar de pasar junto a esta cosa, y ¡miren, no me puedo mover carajo!
¡Esto ni siquiera tiene sentido alguno!
¿Qué clase de pendejo sería inmovilizado por un objeto al azar que solo yace en el suelo?
¡Que puta carga de mierda!
A veces estás persiguiendo a la chica y sigue desapareciendo y reapareciendo detrás de ti
Así que, ellas tiene como un tipo de habilidad de teletransportación
Sería algo bueno de tener si un asesino psicópata está persiguiéndote
Desafortunadamente, no parece que puedan teletransportarse lejos
Lo peor acerca de esto es que entre más uses tu motosierra, más gastas tu combustible
¡Es correcto, la puta cosa funciona con gasolina!
Cuando se te está terminando el combustible, estás muerto
Así que cuando el juego termina la pantalla se vuelve negra, como un Fatality de Mortal Kombat
Y la chica te patea en el culo
Que violento, ella te patea en el trasero
Ahora, puedo soportar que los cuerpos sean machacados por una motosierra
Pero una patada en el culo, ¡eso es pinche severo!
¡Al carajo con este juego! ¡Que pedazo de mierda!

Spanish: 
¡E... E... E... Es ANN (Angry Nintendo Nerd)! Más como AVGN (Angry Video Game Nerd)
- ¡Soy tu más grande admirador hombre!
- Si, si, genial, genial
¡Guau hombr...! ¡¿Así que aquí es donde como que haces todos tus videos?!
- Si
- Wow, ¿harías como, darme un paseo o algo así?
Si, bien, aquí está...
- Aquí están los juegos
- Si, si...
Ves, aquí están los juegos
- Y... ah... ya sabes, todos los sistemas están aquí
- Oh si
- Y, eso es todo, así que la visita terminó, puedes... puedes irte
- Si, bueno, ¡eso es impresionante! Oh si, tu siguiente revisión será E.T. ¿cierto?
- Ah, no 
- Ah, ¿no?
- ¿Qué vas a hacer después, ha?
- No lo sé
- ¿Va a ser como juegos de Nintendo 64?
- Eventualmente
- Oye hombre, ¿recuerdas tu video de Cronológicamente Confundido donde totalmente mencionabas esa parte que como...
- ...como John rambo? Qué de hecho están haciendo una nueva película de Rambo pero se llama...
- Lo sé
- ...¡"John Rambo" hombre!
- Estaba al tanto de eso
- ¡Le diste justo a las bolas! ¡Justo en el dinero! ¡Justo en mis bolas!
- Oye hombre, tengo un amigo llamado... ah, Lester, ¡y él realmente quiere estar en uno de tus videos hombre!

Spanish: 
- Oh, muy bien
- ¡Sería, como, cuando hagas la revisión de E.T. podrías como totalmente...!
- ... Poner su nombre en la revisión, como en medio de... cuando estes hablando de E.T. podrías como...
¡¿Qué clase de software de edición usas?
Porque, sabes, de hecho quiero convertirme en un crítico Angry Nerd, exactamente como tu, pero como...
... Estaba pensando, ¿no sería más fácil, si como que tuviera un cuchillo y te cortara?
...Como meterme dentro de ti y de hecho ¡convertirme en ti!
* ¿Qué carajos? *
¡Atrapa a ese nerd "Leather" (Cuero)! ¡Atrapa a ese nerd!
¡Atrapa a ese nerd "Leather" (Cuero)!
Nerd ha, ha, ha, ha

Spanish: 
- ¡tiene que creerme, está este tipo persiguiéndome ahora!
- wo, wo, wo, wo, wo
- Cálmate, tranquilo ahí muchachito...
- ¡Hablo en serio!  ¡De veras no bromeo, realmente hay alguien tras de mí!
- Estate tranquilo
Estate calmado
Estate sereno
¡Ey! ¿Qué es eso de allá?
¡A batear, perrita!
♪ Hijos de puta ♪
♪ No me digas lo que debería ... ¡hacer! ♪
♪ Porque son hijos de puta ♪
¡Ah!
¡Oh, pobre bebé! ¡Se está despertando! ¡Se está despertando! ¡Boo-hoo!
¡Ah, hijos de puta! ¡Qué carajos me hacen!
¡Vamos hombre, esto es puta mierda!
¡Serás un Nerd bien jodido!
¡Déjame salir hombre! ¡Vamos!
Hombre, ¡jódete! ¡Jódete! ¡Jódete! ¡Jódete! ¡Jódete! ¡Jódete!
¡¿qué carajos hombre, que caraj...?!

Spanish: 
- ¡Calla... cállate!
Te garantizo, va a ser mejor probar ese pollo que ... que lo que te aguarda después.
¡Aquí tienes perra!
- ¿Te gustaría jugar Texas Chainsaw Massacre?
- ¡No!
Aquí va
- ¡Aquí está el botón! ¿Sabes cómo funciona el maldito botón?
- No, no lo sé
Lo empujas con tu dedo así. Entonces puedes jugar el videojuego. ¡Juega el maldito videojuego o voy a sacar tus malditos globos oculares!
¡No quiero el puto juego!
¡Juega el juego! ¡Juega el juego! ¡Juega el juego!
¡No quiero el puto juego hombre!
- ¡Juégalo! ¡Juégalo!
Entonces, ¿qué piensas chico nerd? ¿Cómo va el juego para ti?
¡Este juego es puto pedazo de mierda!
Sí, creo que es una mierda, jejeje
¿Te estás divirtiendo jugando Texas Chainsaw Massacre para el Atari 2600?
Bueno, si no le gusta jugar videojuegos, ¿por qué está jugando videojuegos?
¡No!
¿Qué te parece, nerd? ¿Qué te parece? ¿Qué te parece?
Está jugando el juego como si realmente no le gustara

Spanish: 
¿No es una pena? ¡Escúchalo lloriquear como una niña pequeña!
Si muchacho
¡Oh, mierda!
¡Está saliendo!
¡Vamos  Leatherface! ¡Atrápalo!
¡Atrápalo!

Spanish: 
"Continuará..."
"Continuará...
Este Halloween"
Bueno, es Halloween y tengo que hacerla de niñero
Si, de todas las cosas, tengo que vigilar a unos pequeños cabezas de mierda por la noche
Pero, mientras tanto, les mostraré un ejemplo perfecto de una gran película convertida en una verdadera bomba de mierda
Lo primero que me molesta, es de hecho el manual
"Halloween"
"...Halloween"
Solo en caso de que no lo hayamos visto la primera vez
Luego dice: "Un maniático homicida ha escapado de una institución mental."
¿Se refieren a Michael Myers?
"Tu controlas al personaje de la niñera"
¿Se refieren a Laurie Strode?
Creo que tenían un tipo de problema con los derechos de autor
Ahora, Prueba "B"

Spanish: 
¿Qué es esto? ¿Es una edición no autorizada? Lo pensarías así, ¿verdad?
¡Pero no, este es el juego en verdad! ¡Ellos en verdad vendieron esto!
Ahora, no todos los cartuchos de Halloween eran como este
Pero como mientras Wizard Videogames estaba liquidando su inventario
Comenzaron a hacer esto, para minimizar costos
¿Habían escuchado de una compañía de videojuegos que fuera de tan poco valor...
...Para solo usar un marcador y escribir el nombre del juego encima?
Al menos es naranja, para como mantener el tema de Halloween
Insertas este cabrón aquí, lo enciendes y aquí vas
Ese es Halloween en el Atari 2600
Juegas como la niñera, lo que ya establecimos, asimimos que es Laurie Strode, esa es Jamie Lee Curtis de la película
Pero como sea, todo lo que sabemos es que intentas alejarte de Michael Myers
Y salvar a todas estos niños a los que estás cuidando
Enseguida del juego de  Texas Chainsaw Massacre
Tal vez puedas estar muy decepcionado que no juegas como el asesino esta vez
Y eso solo hace el juego aún más aburrido
En cuanto a los gráficos, es bastante decente para 1983
Pero, ¿qué clase de casa es esta en donde estás cuidando niños?

Spanish: 
No hay muebles en absoluto, la alfombra es color verde vómito y café mierda
Las paredes van de azul a rosa fuerte, púrpura, verde y durazno
¡¿Quién carajos decoró este lugar?!
¿Algunos retrasados rechazados de Atari?
Así que, la idea del juego es vas corriendo por ahí en esta casa
Cuidando a un número infinito de niños
Y de vez en cuando sale Michael Myers agitando su cuchillo en un tipo de forma robótica
Como en las películas, es realmente lento, así que si usas algo de sentido común, no serás asesinado
Pero él también puede matar a los niños
Si te mata a ti, pierdes una vida
Indicada por las calabazas en la parte superior de la pantalla
Y si mata a los niños
Nada parece suceder, peor el objetivo...
Es tomar a los niños y dirigirlos a cualquier esquina de esta casa
Ya sea la de la izquierda o la derecha
Ahora, no sé cómo demonios estos cuartos se supone sean seguros
No es como si los encerraras adentro, ni siquiera hay una puerta
Entonces, creo que a Michael Myers simplemente no le gusta ir a esos últimos cuartos
Y cada vez que dirigies a un niño obtienes 675 puntos

Spanish: 
¿Por qué ese número? No lo sé
Ahora, en verdad no los conté, pero hay como 8 cuartos
Y también puedes ir al piso superior pero aparentemente este piso tiene problemas eléctricos muy malos
¡Porque continúa obscureciéndose! ¡Lo cual es muy puto molesto!
¡Odio esta mierda!
Saben, todos estos cuartos de colores como que me recuerdan la historia de Poe: La máscara de la muerte roja
Pero como sea, solo tomas niños, los llevas a los cuartos
Y entonces puedes encontrar esta espada negra o algo así, no lo sé, tal vez sea una macana o una porra
Sugiero que es un cuchillo, pero es casi tan grande como tu cuerpo
Así que, tu suposición es tan buena como la mía
Podría ser un dildo grande negro para lo que me importa
Así que, como sea
Agarras esta cosa la cual mágicamente se convierte en una pequeña cosa verde
¿Por qué demonios cambia completamente de forma y color cuando la sostienes?
Pero, siguiendo adelante
Michael Myers aparece y puedes atacarlo con eso o simplemente sostenlo, él caminará hacía eso por si solo
Luego huye y solo lo persigo simplemente porque me parece, saben...

Spanish: 
Acabo de darme cuenta, ella es de hecho más alta que él
Y si cuentas esa mancha roja como una falda, es más ancha también
Ese es un verdadero asesino amenazante
Entonces, por su puesto que tengo que mencionar la música de Halloween que suena cada vez que Michael Myers está en la pantalla
Es genial escucharlo la primera vez en toda su gloria de Atari
Pero, ¿no puede detenerse después de un rato carajo? Es como perforarse el cerebro
Así que, es todo
Todo lo que me resta mostrarles es lo que sucede cuando mueres
¡Es puto hilarante!
Tu cabeza desaparece y corres por ahí salpicando sangre pixeleada de tu cuello
Lo que observan, podría ser la primera decapitación  en un videojuego
Es por mucho la parte mas divertida del juego
Y después de solo unos minutos te encuentras a ti mismo haciéndolo a propósito
¡Vamos, mata al niño! ¡Mata al niño!
¡Si!
¡Atrápalo, atrápalo! Muy bien, ahí tienes, ahora ven por mí, ¡ven por mi!
Muy bien, ahora
Es suficiente
¿Saben?
Todo esta regresando a mí ahora
Recuerdo...

Spanish: 
Una vez hace mucho tiempo, tuve este juego en mi posesión
Solo recuerdo haber visto este cartucho vacío de un pálido...  juego sin emociones
Con los gráficos más aburridos
La jugabilidad más horrible
Pasé 8 años intentando resolverlo
y otros 7 tratando de mantenerlo encerrado en mi armario, porque...
Porque me dí cuenta de que lo que vivía detrás de ese juego
Era simplemente malvado
- ¡Dulce o travesura!
- ¡Dulce o travesura!
Oh, oh ¿quieren algún truco o dulce? Muy bien
Aquí hay un dulce o travesura para ustedes
¡Ahí tienes pequeños cabrones! ¡Ahí hay un poco de chocolate par ustedes!
- ¡Eso no es chocolate, es popó!
¡No es chocolate ni tampoco es popó! ¡Es mierda!
- ¡Oye drogo, queremos dulces!
- ¡Regresa, queremos dulces!

Spanish: 
Oh, si
Oigan esperen, tengo algo para ambos, ¡un juego de mierda!
- ¿Qué rayos es esto?
- Es un juego de Atari
¿Qué rayos es un Atari tu drogo?
Oh, oh ¿no saben lo que es un Atari? Oh, muy bien, esperen un segundo
Primero cagas en mi bolsa y ahora no me das ningún dulce, ¡eres un drogo!
¡Aquí tienen, diviértanse!
¿Estás drogado? ¡Quiero dulces!
Bueno, ahora que me deshice de ese pedazo de mierda
¿Que tal si echámos un ojo a un par más?
Quiero decir, tengo un poco tiempo extra antes de que tenga que ir a cuidar niños
Y después de todo, es Halloween, entonces ¿qué tal un extra?
¡Bú! "Haunted House" (Casa Embrujada)
Bueno...
Es bastante escalofriante
Si, ¡¿qué carajos es esta mierda?!
Soy un par de ojos yendo por ahí
¡Oh Dios! ¡Boom!
Bueno, como sea, supongo que en verdad no eres un par de ojos

Spanish: 
Pero es un hecho común que en la oscuridad, lo único que puedes ver son los ojos de alguien
Esperen un momento, es Meatwad
Si, es puto Meatwad
Bueno, creo que se supone que estás alumbrando con un fósforo aquí
Pero esta aura de luz que te rodea me hace imaginarlo como algún tipo de cuerpo pegado a estos globos oculares
Ahora, mientras este fósforo no te deja ver el resto de tu cuerpo, como sea que se suponga que se vea
De hecho te ayuda a encontrar artículos, y el objetivo es recolectar piezas de una urna
Uh, así que ahora es la Dimensión Desconocida
Bueno, vas por ahí cuidándote de fantasmas, muerciélagos y arañas
No podría posiblemente ser aún más cliché
¡Uh! Explotado por un fantasma
Mientras avanza el nivel, no puedes ver las paredes
El juego se vuelve incluso más oscuro, es correcto, se vuelve más oscuro que la oscuridad
Los gráficos eran ya bastante aburridos antes
Pero ahora, hay apenas alguna maldita cosa en la pantalla que no sea negro
Yee, esto es divertido

Spanish: 
Bueno, podríamos tener tiempo para uno más, veamos...
¿Qué tal "Frankenstein's Monster" (Monstruo de Frankenstein)?
¡Esta vivo! ¡Esta vivo!
Que tal: ¡Es un culo! ¡Es un culo!
De hecho, es bastante impresionante, quiero decir en lo que respecta a los gráficos
Hay mucho sucediendo
La plataforma como que tiene un efecto de sombra inclinado
Y simplemente tiene un ambiente atareado
Para un juego de Atari, especialmente después de ver Haunted House
Bueno, ese es el monstruo de Frankenstein
¿Por qué es blanco?
Bueno, con cada relámpago se vuelve más y más verde, y cuando es todo verde cobra vida
Ya sea que cobre vida o tu mueras, es cuando el juego termina
Ahora, tus únicos enemigos parecen ser estos pequeños fantasmas azules y arañas
Estoy bien con eso, creo, no espero mucho realmente pero
¿Quién se supone que eres?
¿Solo este tipo común con una gorra de béisbol?

Spanish: 
Bueno, como sea, nada en este juego parece matarte excepto el agua
Si caes al agua: Mueres
Eres tocado por cualquier otra cosa, solo te congela por un segundo
Así que, el objetivo es seguir recolectando estos ladrillos para construir una pared y atrapar al monstruo
Así que, consigues el ladrillo
Luego regresas arriba dónde comenzaste y luego ¡Oh, mierda!
¡¿Que mierda es esta?! ¡Miren a todos estos malditos murciélagos! ¿Qué demonios está pasando?
Nunca había tenido que esquivar una avalancha tan implacable de murciélagos vampiros
Tengan piedad
Entonces, luego tienes ir adelante y atrás consiguiendo ese ladrillo una y otra vez
Ahora, una cosa que como que me molesta es esta área de arriba a la derecha
Ni siquiera puedes ir ahí, no puedes pasar por esta mierda verde
Y podrías pensar que puedes salir por un lado de la pantalla y salir del otro como en muchos juegos
Pero no, eso no pasa aquí
Así que este punto, hasta donde sé, es un desperdicio
Pero lo peor es la precisión del salto
¡Aquí vamos, brinca! Muy bien, ahora ¡brinca! ¡Ah! ¡Mierda!

Spanish: 
¡Oh Dios!
Bueno...
Esa es mi señal para salir de aquí e ir a cuidar niños
Muy bien, pequeños bastardos
¡Oh, no! ¡No!
- ¡Mira, es el Hombre Popó!
- ¡No, no, el Hombre Popó es más como el Coco!
¡Y mlos va a atrapar si no apagan este juego!
- Juega el videojuego, juega el videojuego
- ¡Ya tuve suficiente del juego esta noche!

Spanish: 
- ¡Juega el juego! ¡Juega el juego! ¡Juega el juego!
- ¡Muy bien, jugaré el juego!
♪ Apestas, apestas ♪
♪ Y hueles a popó ♪
♪ Apestas, apestas ♪
¡Cállate! ♪ Apestas, apestas ♪
- ♪ Ha, ha ha ha ♪
- ♪ Apestas, apestas ♪
♪ Apestas, apestas ♪
¡Cállenseeee!
Muy bien, muy bien, ¡alto, alto! ¡Esta bien, esta bien! ¿tienen un sótano?
- Si
- ¿Un regulador de voltaje?
- Si
- Bueno, bien entonces

Spanish: 
Usa estos Nerd

Spanish: 
¿Ese era el Hombre Popó?
Si
Creo que lo era
¡Oye, llama a la policía! ¡Dile al comisario que está suelto!
- ¿Es esto un tipo de broma? ¡Me dieron dulces y travesuras de mierda esta noche!
¡No sabes lo que es la mierda!
Una vez más, regresemos a 1983

Spanish: 
Entras en un cuarto de máquinas y ¿qué ves? ¿Juegos que se parecen a esto, o a esto?
¡¿O esto?!
Si, de seguro tuve la atención de todos, y realmente sobresalió entre todos los otros juegos
esto era "Dragon's Lair" (La Guarida del Dragón)
Las aventuras de "Dirk, el Osado" que tiene que rescatar una princesa de un dragón
Era más como una película interactiva que un videojuego
Básicamente, solo miras la caricatura
Y cuando cierto obstáculo apareciera...
Entonces presionas el botón correcto en el momento correcto para ver si mueres o continuas jugando
Ahora, la primera vez que lo juegas no hay forma de saber que va a suceder
Así que la única forma de que los jugadores aprendan era seguir poniendo monedas en la máquina
Y una vez que gastaste como un camión de monedas y sabías como ir por todo el juego
Entonces, podrías fácilmente terminarlo cada vez después de eso y solo presumirle a todos
Así que aunque no había mucha jugabilidad, fue innovador en el hecho de que fue uno de los primeros juegos en utilizar un disco láser
Haciendo uso del video en movimiento, y contó con la animación de Don Bluth

Spanish: 
El cual, antes de Dragon's Lair era conocido por su trabajo con Disney en presentaciones como Robin Hood
The Resuers (Bernardo y Bianca) y Pete's Dragon (Mi amigo el dragón)
Muchos juegos de su tipo le siguieron, algunos fueron adaptados en las consolas de CD domésticas
Como Time Gal o Road Aventura, las cuales mencioné en mi critica del Sega CD
Ahora, muchas adaptaciones de Dragon's Lair aparecerían en varias consolas de videojuegos
Pero la que voy a jugar es la versión del NES
Ahora, ¿cómo puedes poner esto...
En esto?
Si, entonces obviamente un juego de NES es técnicamente incapaz de manejar este tipo de cosa de video animado
Así que, ¿que creen? ¡Es un desplazador horizontal!
Y después de todo, ¡en eso eran los mejores juegos de 8 bits del sistema de Nintendo!
Así que, ¿qué puede ir mal?
Bueno...
Juzgando por todos los requerimientos que tengo de criticar este juego, voy a meterlo y averiguarlo
Muy bien, mi primera impresión es de que los gráficos son bastante buenos para el NES
Y las animaciones de los personajes bien detalladas
Pero los controles están retrasados increíblemente
¡¿Me morí por solo entrar por la puta puerta?!
Si, todo te mata, literalmente, todo

Spanish: 
Incluso si te detienes a brincar terminas cayendo por el puente
Muy bien, voy a intentar matar a este murciélago
Y aquí voy, muerto
Aquí voy
Muerto otra vez
Si presionas Abajo entras en un modo de arrastrarse
Por su puesto, es extremadamente retrasado, haciendo extraño el cambiar entre estar de pie y arrastrarse
Oh, ahora estoy verdaderamente jodido, ¡salta, salta!
Bueno, ya sabemos que no puedes pasar por la puerta así que voy a suponer que tienes que matar al dragón
Pero... ¡¿Qué puto ano?! ¿Por qué no me puedo agachar?
Simplemente quiero agacharme y tirar mis dagas al dragón, ¡pero no! ¡No te deja agacharte!
¿Alguna vez han jugado un juego dónde el control básico es diferente dependiendo de en qué lado de la pantalla estés parado?
Entonces, voy a intentar abrirme paso hacía la izquierda solo para poder atacar al dragón
Guau, eso estuvo cerca, muy bien, ¡vamos, agáchate! ¡Mierda!
Muy bien, aquí vamos, ¡agáchate, mata al dragón! ¡Hijo del culo!
¡Estoy volviéndome loco en serio ahora!

Spanish: 
¿Por qué la compuerta se mantiene abierta todo el tiempo, pero cuando estás dentro del alcance, baja?
¡Qué tomada de pelo!
¿Cómo demonios te mata la maldita cosa de todos modos?
¡No me importa si es una puerta, o una compuerta medieval! Lo que sea que sea
No es ciertamente una reja electrificada o algo así
¿Entonces porqué es mortal al contacto?
¡Las reglas en este juego no tienen sentido!
¿¡En qué estaban pensando?!
Otro problema es que el dragón no sube lo suficiente para ser golpeado por tu daga
A menos de que te agaches, pero cuando te agachas el dragón se mantiene bajo el puente
Literalmente reacciona a cada movimiento tuyo
Así que, ¿qué haces? ¿Te quedas de pie? ¿Te agachas?
De cualquier modo, ¡estas jodido!
Las decisiones que tomas en este juego son similares a si...
Digamos que estás en una piscina llena de miados, todo hasta el cuello
Luego llega alguien con una cubeta llena de mierda que tira en tu cabeza
¿Te agacharías bajo los miados o simplemente te quedarías a recibir toda la mierda?
Este juego es como una cruel broma que le gastas a tu amigo, es como: "Ey, ¿quieres jugar un juego? ¡Toma!"
¡Cabrones!
Y, saben...

Spanish: 
No parece tan difícil, pero una vez que de hecho lo juegas, es increíble
Saltas como si estuvieras en la maldita Luna, toma años voltearse, y el control es tan rígido
¡Que te preguntas si tu puto control está descompuesto!
Sin embargo, escuché que la versión en PAL (tipo de codificación usado en Asia) es mas suave
Podría haberme ahorrado unos cientos de correos electrónicos al mencionar eso.
Ahora, a diferencia de la mayoría de los juegos de NES, donde B ataca y A brinca
Este es lo opuesto, lo que toma algo de tiempo para acostumbrárse
Quiero decir, ¿qué es esta mierda de regresión del culo?
Pero ¿saben qué es realmente triste?
Esta es la primera pantalla del juego
¡Ni siquiera he pasado la primera pantalla todavía!
¡Ni siquiera quiero saber cómo es el resto del juego!
Tal vez se supone que brinque a la izquierda
No
De hecho, si ese fuera el caso, creo que tendría que romper algo
Ahora, ¿saben qué más es mierda?
¡Todo te mata con un solo golpe! El dragón, la bola de fuego, el foso, ¡la puerta!
Pero el murciélago simplemente se lleva un un pequeño pedazo de vida de... tu barra de vida

Spanish: 
Si, es correcto, tienes una barra de vida
Ni siquiera lo noté pero, ¿cuál es el punto? ¡Porque todo lo que te golpea te mata instantáneamente!
Puero garantizar que el único modo en que morirás por este murciélago es si te quedas absolutamente quieto y solo esperas
Le tomé el tiempo, toma 1 minuto y 13 segundos para que este murciélago drene tu energía
Esos son 11 golpes
Bueno, ¿por qué 10 cuando puede tomar 11?
Así que, para pasar esta parte del juego, tienes que matar al dragón
Y parece que solo hay solo un posible punto donde lo puedes golpear
Es del extremo izquierdo dónde comienzas
Pero el dragón no saldrá hasta que estés a la mitad del puente, así que...
Tienes que abrirte paso hacía el dragón, luego brincar hacía atrás
Y luego, apenas golpear al dragón incluso desde esta distancia
Simplemente deseas que pudieras agacharte y darle pero, como ya sabemos, eso no funciona
¡Porque el puto bastardo no se queda arriba!
Así que, sencillamente tienes que ser realmente paciente, continúa lanzando dagas
Cuando escupa las bolas de fuego, tienes que agacharte muy por adelantado y solo seguir repitiéndolo
Por su puesto que mueres con un solo golpe

Spanish: 
Pero el dragón toma por siempre
Este juego es célebre entre los jugadores, ha sido uno de los juegos más frustrantes en existencia
En algún momento u otro, parece que todos le dan una oportunidad
Y después de esta revisión, estoy seguro de que mucha más gente sufrirá por él
Lo que es desafortunado pero citando a Full Metal Jacket (Cara de Guerra)
"Es solo un gran emparedado de mierda, y todos tenemos que darle una mordida"
Así que, finalmente el dragón está muerto, la puerta sube y ahora tienes un obstáculo más
Simplemente no caigas
Oh Dios, no caigas
No después de eso
¡Muy bien, finalmente vamos a ver algo diferente!
Ahora, tu primer obstáculo aquí son estas rocas que vienen volando hacía ti... ¡Mierda!
Ahora, una vez que recuerdas el patrón, puedes atravesar pero entonces esta serpiente sale de la nada
¡Demonios!
Saben, todo este juego es a prueba y error
La única manera de pasarlo es memorizar cada cosa que pasa
Y, una vez más, me gustaría enfatizar...
¡¿Cuál es la razón de tener una barra de energía cuando todo te mata con un solo golpe?!

Spanish: 
¡Un... puto... golpe!
Ahora, esto es lo peor
Solo tienes que fijarte en el patrón
Arriba, abajo, arriba...
Abajo...
Arriba
¡Mierda! ¡Oh Dios!
Oh, fin del juego
¡Oh, no!
¡No, por favor no!
Hombre...
Hombre, ¡al carajo con esa mierda!
Hombre, ¡¿crees que voy a pasar por eso otra vez?!
¡Maldita sea hombre!
¡Hombre, al carajo con este juego hombre!
¡Hombre, Jesucristo!
¡Preferiría follar de 69 a un oso Grizzly mientras me meto a King Kong por el culo!

Spanish: 
¡Preferiría pinche estar en medio de un circulo de monos mientras me apedrean hasta la muerte con su propio desperdicio anal!
¡Hombre, al carajo con este juego, que vaya al infierno, que vaya al puto olvido, que vaya la puta "demoniación" de la raza humana!
Home Alone 2 (Mi Pobre Angelito 2) en el NE-puto-S
Ahora, justo como en la película
Estas en cualquier lado a excepción de casa, estás perdido en Nueva York
Ahora, realmente estoy raspando el fondo del barril de mierda con este
Quiero decir, el primer juego de Home Alone era tan malo, ¿por qué se molestarían con este?
Bueno...
Es un trabajo sucio
Pero alguien lo tiene que hacer
Ahora, lo primero que noto, aparte, por su puesto, de la pantalla de título
Y del despliegue de créditos extrañamente colocado, es que el juego está hecho en realidad en memoria de alguien
Ahora, eso es triste
Así que, comienzas el juego tratando de escapar de este hotel porque se dieron cuenta de que usaste una tarjeta robada
Ahora, no quieres joder con este hotel, pondrán a todos tras de ti
No solo las personas que trabajan ahí, sino ancianas que rebotan con sombrillas, trapeadores
Si, trapeadores locos sedientos de sangre tratarán de atraparte

Spanish: 
¿Aspiradoras? Si, esas te chuparán, luego hay maletas
¡Incluso las putas maletas están tratando de atropellarte!
Ahora, otra cosa que noté inmediatamente era que los efectos de sonido son tomados directamente de
Bart contra Los Mutantes del Espacio
Ahora, es común que una compañía de videojuegos recicle sus propios efectos de sonido
Pero eso era Acclaim, y esto es THQ
¡Malditos ladrones!
Ahora, nada en el juego tiene realmente algún sentido
Solo estás corriendo por ahí... ¡Quítate de encima maldita sea!
Y hay un tipo lanzándote una llave
Ahora, en el mundo de los videojuegos, una llave es algo bueno usualmente
Recolectas llaves y las usaspara abrir puertas, pero no en este juego, ¡la llave te mata!
Y entras en estos cuartos los cuales no tiene propósito alguno
A veces puedes encontrar artículos, algunos pueden ser usados temporalmente como armas
Perola idea principal es correr a la derecha hasta que llegues al final
¿Pero luego que sucede? Nada, no puedes ir a ningún lado,

Spanish: 
Presionas el botón y esperas por el elevador, pero nunca sucede
Mientras tanto, estas maletas siguen van volando hacía ti así que comienzas a caminar a la derecha
Pero no, eso tampoco funciona
Así que, ¿qué haces?
Regresas y exploras todo el nivel, agotando cada posibilidad hasta que te das cuenta
Si, se supone que esperes po ese elevador
Yo terminaba apretando el botón como 100 putas veces, y lo digo en serio
No sé si hace alguna diferencia, pero básicamente, tienes que esperar por ese elevador
Luego comienza a dejarte en pisos al azar
Corres todo a la derecha otra vez, solo para enfrentar el mismo problema
¡Es un callejón sin salida!
Entonces, ¿qué haces? Vas a la izquierda otra vez
Y cuando regresas al elevador, solo entonces puedes avanzar al siguiente piso al azar
No tiene ningún puto sentido de lógica
Así que, vas simplemente esquivando todo, y a veces es imposible saltar sobre la gente
Así que realmente necesitas un arma
La cual a veces puedes encontrar en estos cuartos
Pero cuidado con esas putas camareras locas que avientan almohadas que parecen cuchillos de carnicero sangrientos sin mangos

Spanish: 
Cuando ves a las ancianas, te deslizas con tus rodillas como Pete Townshend, lo cual es probablemente la mejor parte del juego
A veces un deslizamiento puede matar cosas, otras veces, no puede
Ni siquiera sabía que se podía usar como ataque hasta que llegué con el Chef
Porque la única manera de pasarlo es deslizándote en e´l
Ahora, por su puesto, cada vez que lo golpeas
Se quita otra pieza de ropa
Ahora ya no tiene su camisa, y...
¿Realmente quiero hacer esto?
¡Oh mierda! ¡Dios!
Luego deja su sombrero y... se convierte en una pizza
Muy bien
No hay realmente una consistencia del todo en este juego
Por ejemplo, a muchos de tus enemigos puedes paralizarlos y simplemente pasarles por un lado
¡Pero no funciona con este pendejo!
Le disparas en las bolas y aún hace su voluntad
Yo solo quiero subir a esas cajas para saltarle encima
¡Pero no puedes! Puedes saltar a las cajas de la derecha
¡Pero no puedes saltar a las de la izquierda!
Quiero decir, ¡¿qué clase de clase de puto sentido tiene eso?!
Puedes trepar a algunos de los postes y a algunos no puedes

Spanish: 
En algunas macetas puedes saltar sobre la misma planta
¡Pero otras veces cuando estás lo necesitas desesperadamente no puedes!
¡Es como si el juego siguiera cambiando las reglas!
¡Aquí, sube la escalera! ¡Sube la puta escalera!
¡Hay mierda de pájaro sobre mi! ¡Sube la escalera!
¡Mierda! ¡Mierda! ¡Mierda! ¡Mierda! ¡Mierda!
¡Feliz navidad inmundo animal!
¡Miserable pinche puta pedazo de mierda!
¡Juegos de mierda, toda mi vida!
¡Juegos de puta mierda! ¡Odio los juegos de mierda y odio la puta navidad de mierda porque la puta navidad de mierda trae más juegos de mierda!
¡A... Al infierno carajo!
¡Saludos Nerd!
Disculpa mi intromisión porque como yo soy el Fantasma de las navidades pasadas
¡No estoy viendo esto!
¿Por qué dudas de tus sentidos Nerd?
Porque, no estaba listo para volverme completamente loco esta noche

Spanish: 
Pero ya estás así, ahogándote en tu propia miseria y tormentos
- ¿Ves esto?
- Si veo eso
- Pero no lo estás observando
- Pero si lo veo
Mira, fantasma, ¿por qué vienes a mí?
Bueno, para llevarte de regreso al pasado
¿Para jugar los juegos de mierda que apestan a culo? No gracias
¡Este es tu pasado Nerd!
¡Oh, guau! ¡Soy yo!
Estoy jugando Round 42, ¡era lo máximo, recuerdo eso!
¡Oh no! Esa era mi primera vez jugando el NES
Y ese es mi papá en ropa interior sacando la basura
Por lo menos no me está haciendo a mí sacar la basura
Oh, ese soy yo jugando Mario 2, al menos todos pensábamos que era Mario 2
"No sé cómo entrar ahí"
"Hay una pared bloqueando, así que no sé como entrar"

Spanish: 
"Yikes, no voy a bajar ahí"
"Esto no es justo"
No recuerdo nada más que tortura
Oh, ese fue el fatídico día de Navidad cuando obtuve mi Super Nintendo.
¡Mi primera máquina de 16 bits!
¿Recuerdas lo que dijiste?
¿Quién eres tu?
El Fantasma de las Navidades presentes, perra
¿Qué es lo que tu quieres?
Solo quiero recordarte los buenos recuerdos que tuviste con Super Nintendo
¿Recuerdas a Metroid, Zelda, Mario?
Sencillamente eliges vivir en la mierda
¿Sabes lo que estás haciendo en este momento?
- ¿Hablando contigo?
- No, todo esto es extra-corporal, ¿no lo entiendes?
En este momento, estás mirando hacia atrás y revisando uno de los peores juegos de Super Nintendo
Shaq-Fu
Solo el nombre hace que la gente se avergüence, como si ni siquiera quisieras ir allí

Spanish: 
Así que, es un juego de peleas con una historia que comienza con Shaq vagando en una tienda china por la razón que sea
y un anciano le dice que tienes que salvar a un niño
así que Shaq simplemente lo acepta y entra al portal y termina en el 2º Mundo
Supongo que vivimos en el 1er Mundo así que este es el segundo
Entonces, estás deambulando por ahí, peleando con todos los que te encuentras, incluido un tipo como duende
una perra gata, un príncipe persa, supongo; y todo tipo de alienígenas extraños y un guerrero momia
Ni siquiera había escuchado de tal cosa
Simplemente no sé nada sobre esto, es realmente extraño
Como que me gustó Full House: Tournament Fighter (Tres por tres: Torneo de Peleadores)
Al menos tenía personajes más apropiados
Ahora, este es uno de esos juegos multi-consola que apareció en ambos el Super Nintendo y el Sega Genesis/Mega Drive Console
y la mayoría de las veces, la versión de Super Nintendo era mejor, lo que significa que realmente odiaría ver la versión de Génesis
Ahora, además del concepto ridículo, los efectos de sonido aburridos y todo lo demás
el núcleo podrido desde donde proviene este juego que apesta: es en su control dejado de la mano de Dios

Spanish: 
Los controles están mutilados
¡Putos repugnantes!
Son especialmente insensibles cuando tratas de ejecutar un movimiento especial
y la mayoría de las veces, ¡te encuentras tratando de acercarte lo suficiente a tu oponente para golpearlo!
Acabas saltando por todos lados hasta que se acaba el tiempo
Este juego cae entre la rajada del ano de los fanáticos del baloncesto y los fanáticos de los juegos de lucha
No satisface a nadie
También tengo que mencionar que solía haber un sitio web dedicado a encontrar y destruir cada cartucho de este juego
Es así de malo
Ahora, puedo profundizar y describir los controles y hasta el último detalle de por qué este juego es tan espantoso
Pero ni siquiera tengo que hacerlo
El nombre lo dice todo
El título ni siquiera suena bien
¿Shaq Fu?
Es como una broma
Quiero dice, solo el hecho de que pueden lanzar un juego de peleas
Protagonizado por Shaquille O'Neal y llamarlo "Shaq-Fu", ¡casi prueba que podrías poner "Fu" al final de cualquier cosa!

Spanish: 
¿Qué tal "Robin Williams Fu"?
o, "U2FU"
Quiero decir, ¡¿a quién se le ocurrió esta mierda?!
¡¿Qué, estaban fumando crack por el culo?!
Oh, Fantasma, por favor, ya no lo soporto más. ¿Fantasma?
¿Dónde estás?
¡Oh, Dios mío!
¡Yo sé quien eres!
Terrible aparición, ¡¿por que tienes que angustiarme?!
¿¡Por qué ustedes los espíritus andan por la Tierra, y...?! ¡¿Qué quieren de mi?!
¡Oh, Dios mío!
¿Recuerdan en Nintendo Wii?
Si, era como de hecho ellos lo llamaron

Spanish: 
Pero, fue muy revolucionario cuando salió por primera vez, pero mirándolo ahora, es como un juguete para bebés
Ahora, tengo este puto juego de mierda llamado
Far Cry Vengeance
Ahora, pones la palabra "Venganza" al final de cualquier cosa, y es seguro que apestará
"Oye, grandote. Te ves como la clase de hombre que podría ... ocuparse de sí mismo"
"Te ves como el tipo de mujer de la que me gustaría ocuparme"
- ¿Cuánto tiempo has estado con los rebeldes?
- No soy ese tipo de rebelde, amigo
¡No soy tu amigo, bastardo!
Oh, mira eso. Miren todo ese pasto creciendo
Un poco como en "Creepshow" (Cuentos macabros)
¡Oye, tú, pendejo! Estoy justo detrás de ti, cara de mierda
¡Mátalo! ¡Mátalo!
¡Aqui tienes! Sí, oh, ¡justo en las bolas!
¡Mierda!
¡El control es puto horrible!

Spanish: 
Ahora es el momento de Super Monkey Ball: Banana Blitz
"Super Monkey Ball: Banana Blitz"
Oh, ese tipo es como, "¡Super Monkey Ball: Banana Blitz!"
Bien, ahora a pesar de ser un juego bastante bueno, están los juegos de fiesta
Y en lugar de tener unos pocos realmente buenos, ¡simplemente tienen un montón verdaderamente muy de mierda!
Simplemente apestan, debería decir, ¿a folla monos?
Quiero decir, ni siquiera tiene que ver con monos
Solo eres un puto perro yendo por ahí tratando de mover a las putas ovejas fuera de la pantalla
¡Ahh, es fruta! Sí, ¡trae la fruta en la canasta! ¡Es fruta!
Esta es la peor puta cosa, miren esto
¡Muévete!
¡Muévete maldita sea!
¡Mi... miren esto!
¡Dios! ¡Hombre! ¡...erda! ¡...erra! ¡Culo! ¡Mierda! ¡Que carga de...
¿En qué estaban pensa...?
¡Preferiría beber salsa de diarrea!
¡Muy bien, es momento de Boogie!
¡BOOGIE! ¡Boogie! ¡Boogie! ¡Boogie! ¡Boogie! ¡Boogie!

Spanish: 
Espíritu, por favor, ten piedad
¡No soporte ver eso más!
¡No! ¡No! ¡No! ¡No!
¡No!
¡No!
¡No!

Spanish: 
¡No! ¡No! ¡No! ¡No! ¡No!
*¿Qué cara...?*
¡Es Navidad!
¡No me la he perdido!
¡Eres una puta carga de mierda!
¡Es Navidad! ¡Qué glorioso día de Navidad!
¡Miren todos estos juegos! ¡Miren todos estos juegos!
¡Creo que voy a jugar Super Mario World!
¡Puta madre, este juego es increíble!
De hecho, debería jugar juegos buenos de ahora en adelante
¡Hombre, al carajo! ¡Juguemos unos de mierda!
"Una producción de CineMassacre 2007"

Spanish: 
"Producido, escrito, dirigido, actuado, editado, y toda esa mierda por James Rolfe"
"Y gracias a todos los que enviaron música, ayudaron, o intentaron ayudar de cualquier manera"
"Felices Putas Fiestas"
Los quiero llevar atrás a Legend of Zelda
Este juego fue lanzado en 1986 en Japón y 1987 en E.E.U.U.
En ese tiempo, era el más grande y más épico juego
Era más que un juego, era una aventura
Capturaba nuestras imaginaciones y nos sumergía en mundo fantástico de Hyrule
Link, la princesa Zelda, el malvado Ganon
Y el Triforce se convertirían en iconos amados de Nintendo para generaciones por venir
Hubo una secuela para este juego lanzada el siguiente año, Zelda II: The Adventure of Link
Pero nunca hubiésemos adivinado que esta sería la única secuela directa que llegaría
Ya que la línea de tiempo de Zelda iría hacia atrás, girada, cortada
O hacer cualquier cosa menos ir hacía adelante
Esto dejó a los fanáticos en todos lados debatiendo en qué orden toman lugar las historias en los juegos

Spanish: 
De hecho, cuando Zelda comenzó, nadie se hubiera imaginado la idea de una linea de tiempo tan complicada
No es tarea fácil unir más de catorce juegos que generalmente tienen muy pocas conexiones de historias y continuaciones
No pretendo saber nada
porque nada es absoluto y Nintendo no tiene una explicación oficial de la línea de tiempo
Solo quiero darte una descripción básica de lo confuso que es
Originalmente, como todos sabemos, en el Nintendo Entertainment System
solo había dos juegos de Zelda:
The Legend of Zelda y Zelda II: The Adventure of Link
La línea de tiempo en este punto fue muy directa
Zelda II fue una continuación directa, que tuvo lugar unas temporadas más tarde
Protagonizada por el mismo personaje, Link, ahora un adolescente o un adulto joven
Sin embargo, la Zelda en este juego estaba bajo un hechizo para dormir
Es notorio que no es la misma Zelda que Link rescató de Ganon al final del primer juego
Ya que esta Zelda había estado dormida por milenios
Mientras los fanáticos esperaban ansiosamente un tercer juego de Zelda, nunca hubo un Zelda III

Spanish: 
Pero lo que obtuvimos en Super Nintendo fue una precuela, The Legend of Zelda: A Link to the Past
Este juego salió cuatro años después de Zelda II
y superó por mucho nuestras expectativas
Volvió al formato original, pero realizó mejoras drásticas
Agregando un nuevo sistema "Mundo de día/Mundo de noche" y haciendo que la trama del juego sea mucho más complicada
Por primera vez en un juego de Zelda, nos cuentan la historia de Hyrule
Al principio, tres dioses de la sabiduría, el coraje y el poder crean la tierra de Hyrule
Y dejan atrás un símbolo de su poder: la Trifuerza
Permanece escondido en una tierra dorada
donde las leyendas dicen que cualquiera que lo encuentre
todos sus deseos se harán realidad
Sin embargo, es encontrado por un ladrón con el nombre de Ganondorf Dragmire
y debido a su naturaleza malvada
se transforma en el monstruo que conocemos como Ganon y la Tierra Dorada en el Mundo Oscuro
Mientras que él gobierna este mundo oscuro, también trata de hacerse cargo de Hyrule
Pero, siete hombres sabios sellan la puerta al mundo oscuro y atrapan a Ganon dentro
Ahora, todo eso es historia de fondo

Spanish: 
Ahora, cuando comienza el juego, el malvado mago Agahnim se ha apoderado del castillo de Hyrule
y usa la Fuerza de Vida de las Siete Doncellas para romper el sello y liberar a Ganon
Las Siete Doncellas son los descendientes de los Siete Sabios y la última en el linaje es la Princesa Zelda
El objetivo principal de este juego es que Link derrote a Agahnim
Y luego vaya al Mundo Oscuro para rescatar a las Siete Doncellas
Y finalmente, enfrentar a Ganon
Ahora, en el Game Boy, nos dieron Link's Awakening, el cual fue el primer juego de Zelda portátil
Parece tener lugar justo después de Link to the Past
tratarlo como una nueva serie de juegos o...
Ya sea ignorar los dos originales o...
No lo sé
Ahora, avancemos al Nintendo 64, el primero juego de Zelda en 3D y el más grande y anticipado hasta ahora
The Ocarina of Time
Para mi sorpresa, este juego fue otra precuela
Tras el lanzamiento, se anunció como el primer punto en la línea de tiempo
Y aquí es donde todas las nociones acerca de que Link to the Past fuera la primera se hicieron añicos
Shigeru Miyamoto, el hombre responsable de todos estos grandiosos juegos

Spanish: 
Dio una entrevista con Nintendo Power en algún momento antes del lanzamiento de Ocarina of Time
Y esto es lo que dijo:
"Ocarina of Time es la primera historia, luego la original Legend of Zelda, luego Zelda II: The Adventure of Link..."
"...Luego el original Legend of Zelda, luego Zelda II: The Adventure of Link..."
"... Y finalmente A Link to the Past..."
"...No es muy claro dónde encaja Link's Awakening. Podría ser en cualquier momento después de Ocarina of Time"
Ahora, guau, no soy nadie para discutir
No me malentiendan, no dudaría de el hombre mismo, pero...
¿Cómo es que Link to the Past es el último?
Tuve dificultades para aceptar que cualquier juego podría tener lugar antes de él, ¿pero ahora es el último?
Bueno, entonces, ¿por qué se llama "Link to the Past" (Enlace al pasado)?
Si fuera marcado para ser el fin, ¿podría ser llamado "Link to the Future" (Enlace al Futuro)?
Recordemos cuando solo había 3 juegos de Zelda
The Legend of Zelda, Zelda II: The Adventure of Link, y Link to the Past
¿Hubo alguna duda de que Link to the Past tuvo lugar antes de los otros dos juegos?
Incluso la parte posterior de la caja dice que está protagonizada por los predecesores de Link y Zelda de los juegos de NES
Cuando el juego comienza, Zelda habla telepáticamente al tío de Link

Spanish: 
Mientras Link permanece en la cama, ella dice:
"Por favor, ayúdenme. Soy un prisionero en el calabozo del castillo. Mi nombre es Zelda".
Al presentarse de esta manera, parece establecer la presunción como de una precuela
El tío de Link intenta rescatarla primero, pero cuando muere
él le pasa su espada a Link y básicamente le dice que él es la nueva esperanza
Es fácil suponer que esta es la primera aventura de Link
Pero, con todos los juegos nuevos, todo está jodido y abierto para el debate
El título "Link to the Past" (Enlace al pasado) bien podría no estar refiriéndose al personaje Link en absoluto
mientras indudablemente es un juego de palabras
podría referirse totalmente a un enlace, como a una conexión, a una cadena de eventos
Entonces, ¿a qué evento del pasado se puede vincular?
¿Ocarina of Time?
Bueno. Bastante justo, pero hay un problema
Creer eso significa suponer que ya tenían previsto Ocarina of Time
Y eso es jugar a ser George Lucas
Entonces, ¿qué derecho entonces tengo para discutir con Miyamoto? Ninguno

Spanish: 
Sin embargo, puedo ofrecer tres explicaciones de por qué dice que Link to the Past va al final
1:
Lo estaban entrevistando y lo atraparon en el acto, por lo que podría haber sido un simple error
2:
Link to the Past fue una vez una precuela, pero su lugar en la línea de tiempo cambió, por lo que su cita es de alguna manera correcta
3:
Es solo un juego, así que ¿a quién le importa una mierda?
Entonces, regresemos a Ocarina of Time
Si bien tiene que ser un Link y Zelda diferentes, definitivamente parece tener lugar al principio
De hecho, parece tener lugar durante la Guerra de Encarcelamiento durante la historia de fondo de Link to the Past
Y el origen de Ganon.
Durante la mayor parte del juego, él tiene forma humana como Ganondorf
Y al final, él de hecho se convierte en Ganon justo frente a ti
En Link to the Past, Link generalmente es comparado con el legendario Héroe del Tiempo
lo que significa que está llevando a cabo la vieja tradición del antiguo Link de Ocarina of Time
O bien, eso podría ser solo una leyenda, lo que sea
Ahora, una vez que superé el hecho de que esta es otra precuela
también implica viajes en el tiempo, ¡lo que lo hace aún más complicado!

Spanish: 
De manera similar al sistema de Mundo Oscuro/Mundo de día de Link to the Past
Link aquí viaja entre su infancia y siete años en el futuro, donde Ganondorf se hace cargo de Hyrule
Entonces, puedes jugar tanto como un Link joven y un Link adulto
El joven Link básicamente pasa por alto su niñez para convertirse en el Link adulto y derrotar a Ganon al final
Sin embargo, Zelda regresa a Link a ser el joven Link
Para que pueda tener la oportunidad de vivir los siete años perdidos de su infancia
Ahora, se lanzó un segundo juego de Zelda para Nintendo 64
Majora's Mask
Esta es una secuela de Ocarina of Time
¡Pero esperen! No es una secuela del final donde Link adulto derrota a Ganon, ¡no!
¡Es una secuela del joven Link después de que lo regresaron!
Así que ahora, cualquier especulación de que Nintendo alguna vez haya hecho una secuela de Zelda II es más completa que la mierda
Ni siquiera pueden hacer una continuación que siga el orden consecutivo
En su lugar, siguen regresando, y luego tal vez dar un pequeño paso hacia adelante otra vez
¡y luego atrás otra vez!
Tenemos una continuación del original
Una precuela del original

Spanish: 
Una secuela de la precuela
Una precuela de la precuela
¡Y una continuación para el joven Link de la precuela de la precuela!
¡¿Qué carajos?!
En este punto, si quieres probar y sacarle sentido a todo esto
Entonces, ¡adelante! ¡Pero no yo! ¡En este punto, realmente no me importa una mierda!
Entonces, ocho años desde el último juego en un sistema portátil,  Link's Awakening
dos nuevos juegos de Zelda fueron lanzados para Game Boy Color:
The Oracle of Seasons (El Oráculo de las Estaciones) y the Oracle of Ages (El Oráculo de las Edades)
Estos juegos, dependiendo del orden en el que los juegues
Tuvieron lugar inmediatamente después uno del otro
En la primera jugada, los villanos de cada juego fueron el General Onox de Oracle of Seasons o Veran de Oracle of Ages
Pero, si juegas en cada juego por segunda vez e ingresas una serie de contraseñas del sistema de  Link
puedes obtener el final real y realmente luchar contra el revivido Ganon
Estos juegos, sin embargo, pueden estar en cualquier lugar después de prácticamente cualquier juego de Zelda
Algunos fanáticos especulan de que tuvieron lugar después de Majora's Mask debido a sus personajes similares
Algunos dicen que pasaron entre Link to the Past y Link's Awakening

Spanish: 
Y algunos creen que tienen lugar al final de la línea de tiempo
Aún así, otros sintieron que era otro Link por completo
A este punto, la linea de tiempo ha cambiado
Ya no era constante entre los fanáticos
Pero, no importa dónde quieran colocar los juegos de "Oracle"
todo el tema de la serie se mantuvo fiel
La era de Ocarina of Time
Luego la era de Link to the Past
Y finalmente la era de Legend of Zelda
Es un poco extraño pensar que los primeros juegos de 8 bits ahora están teniendo lugar al final
Pero lo que sea. Eso fue antes de que sucediera todo este asunto de la línea de tiempo
Pero luego, ¡se jodió aún más!
El Zelda del Gamecube, llamado The Wind Waker (El Despertador del Viento)
Se trataba de un joven Link en el Gran Mar que tiene que rescatar a su hermana junto con la ayuda de una niña pirata llamada Tetra
Quien luego se reveló como la Princesa Zelda de este juego
Este juego se suponía que era una continuación de Ocarina of Time
La historia de fondo de Wind Waker contaba cómo después de que el Link adulto derrotara a Ganon
Ganon regresó
Pero Link

Spanish: 
Ahora es inexistente porque fue enviado de vuelta a los siete años donde vive su niñez como joven Link y Majora's Mask se incorpora
Así que básicamente desaparece del tiempo presente
Pero, ahora que Ganon ha vuelto, pero sin Link para luchar contra él, las tres diosas de Hyrule inundan la tierra
Sellando a Ganon y el reino debajo del Gran Mar
Entonces, este es nuestro gran problema. Hyrule está inundado, por lo que este juego debería ser el final
Nada podría suceder más adelante si Hyrule sigue inundado, a menos que de alguna manera se vuelva a des-inundar.
Así que ahora, al debatir sobre la línea de tiempo de Zelda, generalmente creen en una línea de tiempo lineal o una línea de tiempo dividida
No hay una teoría dividida o linealista generalmente aceptada, ¡y sí!
Las personas que creen en una línea de tiempo dividida se llaman "Dividistas" y las personas que creen en una línea de tiempo lineal se llaman "linealistas"
Algo así como Trekkie y Trekker, excepto incluso que es más nerd
Un año antes de que Wind Waker fuera lanzado, otro juego se hizo en la serie como un complemento
al refrito de Game Boy Advance de Link to the Past
Este fue el primer juego multijugador en la franquicia: the Four Swords (las Cuatro Espadas)

Spanish: 
En este momento, algunos fanáticos creían que debido a que el juego era radicalmente diferente de los demás, no contaba
Sin embargo, la idea fue rápidamente desacreditada con el argumento de que no era más que una excusa para no pensar
Dado que esto era en gran medida un sub-juego y el mapa era en realidad una configuración básica de la tierra sin otra razón que la de separar los tres niveles
La mayoría de los fanáticos no lo consideran una parte importante de la línea de tiempo
Y que podría encajar dónde sea
Aunque en general se creía que tenía lugar algún tiempo antes de la Ocarina of Time o después de Wind Waker
Sin embargo, su importancia aumentó mucho cuando en 2004
surgió un segundo juego en la subserie de Four Swords: Four Swords Adventures para el Gamecube
Aunque el Wind Mage (Mago del Viento), Vaati fue el villano principal en estos dos juegos
Ganon hizo una aparición al final de Four Swords Adventures
Habiendo reencarnado
Esto fue cuando las líneas de tiempo realmente lo tomaron por el culo, ya que se abrieron muchas más posibilidades
Luego, The Minish Cap, también para Game Boy Advance, participa también en la saga de Four Swords

Spanish: 
Cuenta sobre los orígenes de Vaati y la Cuarta Espada, y se cree que se lleva a cabo al principio de la línea de tiempo
Es correcto, ¡otra puta precuela!
¡¿Qué tan atrás es posible regresar?!
Tal vez eventualmente, volverá a Link y Zelda siendo el Adán y Eva de Hyrule
O volverá a la creación de Hyrule cuando las únicas formas de vida fueron microscópicas Micro Zeldas
Tal vez haremos ese juego
Aunque estoy siendo sarcástico, muchos fanáticos están de acuerdo en que es difícil aceptar otra precuela
Muchos están renuentes a un juego que tiene lugar antes de Ocarina of Time
Como lo estoy yo con cualquier juego que tenga lugar antes que el único con "Past" (Pasado) en el título
Muchas otras teorías colocan a Minish Cap al final
Y aún otros lo agrupan con los demás juegos de Four Swords en algún lugar cerca de la mitad de la línea de tiempo
Otros especulan que Four Swords son su propia serie aparte
Sin embargo, la mayoría cree que The Minish Cap es probablemente el primer juego de toda la saga
Ya que su geografía parece ser más similar a la de Ocarina of Time que la de cualquier otro juego

Spanish: 
Y tiene lugar en un tiempo en el que muchas de las especies de Ocarina of Time no son prominentes
Sugiriendo que el reino aún no ha unido todas las razas
Eso y la falta del Templo del Tiempo sugieren que cae varias generaciones antes de la Ocarina of Time
Sin mencionar, explica cómo Link obtuvo su primer sombrero
Pero, como cualquier teoría, alguien siempre encuentra un defecto
Por ejemplo, hay Moblins en el juego
Y los Moblins son los soldados parecidos a cerdos que Ganon creó a su propia imagen
Sin Ganon, no hay Moblins
O, ¿es posible que Vaati sea capaz de crear Moblins?
Hmmm
Bueno, esto está en el aire, como mierda de perro disparada desde un cañón
Ahora, Twilight Princess, la última épica de Zelda en la Wii, parece no tener un lugar obvio en la línea de tiempo
Pero patea tantos culos, que te hace olvidarlo
Todos han intentado comprender cómo estos juegos de Zelda pueden conectarse lógica y cronológicamente
Y lo juro, algunos de ustedes tienen mejor memoria que Dustin Hoffman en Rain Man

Spanish: 
Es verdad. Los fanáticos de Zelda pueden recordar innumerables citas de personajes, prólogos de juegos y textos de manuales de instrucciones para respaldar sus argumentos
Eso es impresionante
Los fanáticos claramente aman a Zelda
Y eso es lo que impulsa todas estas series sobre el mundo de Zelda
Debido a que los juegos son tan buenos, a las personas les importa mucho
Pero, detengámonos por un momento y observemos todos estos juegos como un todo, principalmente los mas antiguos
Si hubiera algún tipo de argumento concreto, un orden lógico planificado en el universo de Zelda, estaría allí, claro como el día
Los creadores de Zelda no pensaron en una línea de tiempo
Ahora, debido a la presión de los fanáticos
Nintendo a veces intenta inyectar cosas de juegos anteriores en nuevas entregas
tratando de atar algunos de ellos juntos
pero no hay una base sólida para hacerlo
Es un rompecabezas que no puede ser resuelto
¡Mírenlo! ¡Es un puto desastre de linea del tiempo violada en grupo, cacheteada y deshecha!
No importa cuán duro los fanáticos intenten armarlo todo, surge un nuevo juego que simplemente desafía todo
Zelda comenzó con un niño elfo corriendo por ahí apuñalando a los malos

Spanish: 
Y era un clásico juego de aventuras, pero hoy es un monstruo
¡Tiene un culto de seguidores que está fuera de este mundo!
Es por eso que hemos visto personajes de Zelda en Soul Calibur y Super Smash Bros.
¿Dónde encaja Super Smash Bros. Melee en la mezcla?
Link, Zelda y Ganondorf están en el juego, entonces ¿por qué ignorarlo?
No cuenta, ¿verdad?
Bueno, ¡perdó-nenme!
¿Qué hay de la caricatura? ¿Qué hay de los juegos para el Philips CDI?
Estaba Zelda: Wand of Gamelon (Zelda: Varita de Gamelon), Link: The Faces of Evil (Link: Los Rostros del Mal), y Zelda's Adventure (La Aventura de Zelda)
Y, ¡oye! La princesa Zelda en realidad juega un papel más importante en esos juegos
¿Así que por que no cuentan esos?
¿Tal vez porque apestan a mierda diarréica de la fuente un ano?
Pero eso se desvía del punto
El punto principal es que el verdadero corazón de los juegos de Zelda es el modo de juego
Si no puedes disfrutar jugando el juego, no disfrutarás la historia y los personajes de todos modos
El objetivo final es que el juego sea divertido, desafiante, tenga algunos giros únicos y su excelente experiencia
Entonces, en lugar de mirar todos los juegos de Zelda en conjunto

Spanish: 
Tienes que mirar cada uno por separado
Después de todo, esa es la forma en que fueron desarrollados
No es como si Zelda fuera como El señor de los anillos
Cada juego de Zelda es una leyenda diferente y una experiencia diferente
No tienen que jugar el primero para entender la historia de la tercera o incluso de la decimotercera
Y eso es realmente afortunado para aquellos que no han podido jugarlos todos
El cual es el caso para la mayoría de las personas
Los juegos de Zelda no están destinados a conectarse a futuro
No están destinados a contar la historia completa de Hyrule
Están destinados a ser experiencias únicas y divertidas
Ahora, sé que podría ser realmente divertido trabajar en este rompecabezas, y es muestra de pensamiento creativo
Por lo que lo recomiendo a muchos de ustedes, pero ¡oigan! No se preocupen
No es algo que merezca la pérdida de sueño
¡Así que solo disfruten de los putos juegos y que tengan un gran día!
¡Mierda!
¿Tengo que hacer este ahora?
Bueno, creo que bien podría ser
Porque sale una nueva película de Rambo
En los años 80, Rambo era la gran mierda, pero el juego de NES era pura mierda

Spanish: 
Bueno, se basa en "Rambo: First Blood, Part II" (Rambo 2) en lugar de la primera
Supongo que hacer un juego en el que vas por ahí matando policías ... probablemente no servía a sus intereses
Comienza con el coronel visitando a Rambo en la prisión haciendo con él un trato:
Ve a rescatar prisioneros en Vietnam y eres libre
Pero tienes una opción
"No le temo a la muerte" o "Me siento mejor en prisión"
Mmhhh, ¿que tal: Me siento mejor en prisión?
"Pero es tu decisión. El juego no comenzará hasta que digas que SI"
¿Entonces de qué sirve tener una opción?
Estoy diciendo "Déjame en la puta prisión", pero de nuevo
Bien podría ni siquiera poner el juego si voy a decir "¡No!"
Es como si en la película hubiera dicho: "John, la película no puede continuar hasta que digas que sí"
Entonces el juego comienza. Estás caminando por el hangar hablando con la gente
Rambo sencillamente parece un tipo sin camisa usando mallas rojas
Así que solo estás caminando, hablando con esta persona, hablando con aquella persona
Entonces finalmente vas con el Coronel una última vez donde dice:...
"Tienes 36 horas para entrar, completar tu tarea y salirte al carajo", la primer palabrota que recuerdo de un videojuego

Spanish: 
Entonces el avión te deja caer y finalmente, la acción comienza
Pasas la mayor parte de tu tiempo simplemente matando serpientes, insectos y otros animales pequeños con un cuchillo
En realidad es un completo clon de Zelda II. Sí, es correcto
Esa es la espada voladora, o cuchillo en este caso
Los números que aparecen cuando matas a los enemigos
La forma en que hablas con las personas, las cuevas oscuras que requieren una linterna para iluminar el camino
Y en general, el diseño es similar
Ahora, hablando del cuchillo
Es uno de los aspectos más decepcionantes de esta mierdada de juego
¿Por qué no estoy usando la ametralladora como en la portada?
¿Por qué estoy luchando contra las serpientes e insectos?
¡Esto es excitante!
¡¿No les recuerda esto a la película?!
¿Recuerdan cuando Rambo tiene que pelear con una araña gigante?
Yo no
Eventualmente, comienzas a luchar contra enemigos apropiados y consigues un inventario de armas
tales como dagas voladoras, flechas y granadas
Hombre, ¿de todos modos, quién demonios lanza granadas a un tigre?
También consigues una ametralladora
Pero esto no sucede hasta mucho más tarde en el juego

Spanish: 
El problema puede que no sea que el juego no imite a la película
De hecho imita a la película demasiado
Casi todas las escenas clave se recrean a través del diálogo de personajes, pero ¿a quién le importa?
Es casi como si se centraran demasiado en la historia en lugar de la jugabilidad en general
Cuando Rambo se encuentra con la chica por segunda vez en el juego, te dan una opción
En lugar entrar en materia , puedes decir: "¿Qué piensas de mí?"
El juego no avanza hasta que dejes de preguntar eso, entonces
¿Cuál es el punto? ¿Y qué tan engreído puede ser Rambo para esperar un cumplido?
Ello pudo haber dicho: "¿Qué pienso de ti? Pareces un gorila sin pelo y cuando tu boca está abierta en serio me asustas"
Hay momentos en que tienes que seguirla, pero lo único que hace es caminar hacia adelante y hacia atrás
Así que se supone que debes ir a encontrarte con ella a alguna parte
Pero en dónde carajos sea eso depende de ti adivinarlo
Ahora, ese es el más grande problema de este juego:...
Averiguar a dónde carajos se supone que debes ir
Te paras en estas pequeñas cajas que dicen N para Norte y S para Sur
Presionas Arriba y luego pasas a la pantalla siguiente, y es como el Firday the 13th, donde puedes cambiar de ruta
Pero es confuso de navegar porque todo se ve igual

Spanish: 
Si sigues caminando en la misma dirección, el escenario simplemente se repite una y otra vez
A veces crees que estás progresando, pero luego te das cuenta de que estás dando vueltas en la misma extensión de tierra
Pero, para hacerlo aún más confuso, hay momentos en los que para avanzar a la siguiente sección del juego
tienes que caminar en una dirección, y luego regresar de la misma manera en que viniste
Entonces, si caminas hacia la derecha, puedes seguir caminando hacia la derecha para siempre
Es un ciclo sin fin
Pero, si caminas hacia la izquierda, es cuando te lleva a un lugar diferente
¡Que puta carga de puta mierda!
También hay una escena donde controlas a la chica
Ella no puede hacer otra cosa que caminar y no hay peleas involucradas
Todo lo que haces, básicamente, es caminar del punto A al punto B
¿Por qué?
Otra cosa que quema mis bolas es que cuando tienes poca energía, la pantalla parpadea
Supongo que es bueno que te avisen que estás muriendo
¡Pero no tiene porqué ser tan puto molesto!
Tal vez puedas decir que es ser quisquilloso, pero yo digo que es una mierda
Los controles son increíblemente horribles, no se ve tan mal, pero créanme, es malo

Spanish: 
Puedes moverte y saltar bastante bien, pero cuando se trata de usar tus armas, se siente rígido
Cuando tratas de atacar algo, es casi imposible sin ser golpeado
Cruzar este puente es una verdadera perra-mierda
¡Demonios!
¡Carajo!
Muy bien, ¡vamos, bastardo! Estoy casi allí
¡Casi llego!
¡Carajo!
¡Oh Dios!
¿Cómo jodieron a Rambo tan mal? Pensarías que no sería así de difícil
Solo un tipo con una banda en la cabeza yendo por ahí disparándole a la gente
Algo como Contra
Sí, funcionó, ¿o no? Desplazamiento lateral, vista superior, o incluso una perspectiva semi-3D
Todo funcionó, siempre y cuando el control sea fluido, la acción sea buena y el juego en general sea estimulante
Eso es todo lo que se necesita
Pero en cambio tenemos un desorden confuso e incoherente que ni siquiera sabe realmente lo que está tratando ser
Una historia innecesaria, navegación confusa, controles frustrantes y un clon de segunda de Zelda II

Spanish: 
Aunque fue anterior a Zelda II en su lanzamiento en los Estados Unidos, Zelda II salió primero en Japón
Oh, ¿Qué?
¿Qué la mierda?
Estoy de regreso al principio
¿Cómo pasó esto?
Solo me caí y ahora estoy de vuelta al comienzo del maldito juego
Todavía tengo mis armas, pero tengo un largo camino para llegar por donde vine
Murdock todavía me está diciendo la misma mierda que me dijo antes, como si nunca hubiera comenzado todavía la misión
Así que supongo que acabo de encontrar una falla loca
Así que la única forma en que te mostraré el resto de este juego es ingresando una contraseña
¡Pero vean esto!
¿Por qué la puta contraseña tiene que ser tan maldita larga?
¡¿Es realmente necesario tener letras mayúsculas y minúsculas, así como números, signos de interrogación y signos de exclamación también?!
Si escribes esto, te confundirás
La "S" parece 5, el "0" parece O, las letras mayúsculas y minúsculas parecen idénticas
y las "L" minúsculas se ven como 1, e "I" mayúsculas

Spanish: 
Eso es algo para lo que no tengo tolerancia. El sistema de contraseñas debe ser simple, directo y fácil de usar
Siempre que conozcas la contraseña, debes poder ingresarla y continuar
¡No necesita ser un puto proyecto!
Pendejos
Ugh. Bueno, entonces esto es todo. El final del juego
Y, seguro que guardaron la parte más difícil para el último
Es solo un puto desbordamiento de mierda cayendo
Es como si necesitaras un paraguas a prueba de balas
No hay forma de esquivar esta mierda
Y la única forma de golpear el helicóptero es con granadas
Toma alrededor de un millón de golpes y no hay indicador de daños
No parpadea ni nada cuando lo golpeas, así que la primera vez que intenté esto
Ni siquiera sabía si las malditas cosas estaban funcionando
Pero, con paciencia, finalmente ganas y luego vuelves al hangar, un trabajo bien hecho
Y a partir de ahora, puedes caminar y hablar con la gente
Está Murdock, ese bastardo ... Sacas tu ametralladora, le disparas, y ... se convierte en una rana
Sí ...
Disparas letras chinas, y él se convierte en ...
Una rana
Justo lo que esperaba

Spanish: 
Ahora, creo que fue suficiente
Pero, hay más juegos de Rambo, así que
Solo por un bono de mierda, echemos un vistazo a un par más
Aquí tenemos Rambo: First Blood Part II en el Sistema Sega Master
Ahora, de acuerdo, esto se parece más
Empieza con la acción de inmediato, solo estás disparando a la gente, y además de eso, es de dos jugadores
Sabemos que este es Rambo, pero ¿quién es este tipo?
Pero de cualquier manera, no importa
Los controles son básicos: El número 1 dispara balas y el número 2 dispara flechas de mano explosivas
Les das un pequeño número 1, les das un pequeño número 2. Je ... Número 2

Spanish: 
Bueno, al principio parece un juego decente, pero también es muy frustrante porque te mueves increíblemente lento
No puedes disparar para abajo, y las balas no van lejos
Además parecen bolas de ping pong
El juego me recuerda a Ikari Warriors
Y sufre los mismos problemas, aunque los niveles no son ni cerca de ser tan monótonos
Pero una cosa que pasa es que, si mueres, podrías reaparecer en un lugar obstructivo y atascarte
Estás atrapado. Es decir, no hay nada que puedas hacer
Además de solo para esperar a ser disparado por fuego enemigo para que puedas reaparecer en otro lado
Otra cosa rara que sucede con frecuencia es que después de que vuelves, ya sabes, cuando estás en esa breve etapa parpadeante invencible
Los controles se bloquean
Solo puedes moverte a la izquierda y derecha
Quiero decir, parece suceder más en el segundo jugador por alguna puta razón
Otras veces mientras estás parpadeando puedes caminar a través del agua
¿Quién se cree Rambo que es? ¿Jesucristo?
Bueno, veamos Rambo III, nuevamente en el Sega Master System
Ahora, este va a ser divertido porque usa ...
La pistola

Spanish: 
¡A menos que la maldita cosa no funcione!
Uh, como que funciona, quiero decir, solo tienes que agitarlo, como Rambo. Rambo nunca dispara directamente
¡¿Que culos?! ¿Qué le pasa a esta cosa?
Pedazo de mierda
Ahora, con los juegos de Rambo, probablemente podría continuar durante horas
Pero, eso no es de lo que se trata. Solo quería darles una descripción básica
Ahora, han pasado unos 20 años desde que estos juegos salieron
También han pasado unos 20 años desde la última película de Rambo
Ahora, estoy emocionado de ir a ver a Rambo IV
Pero no se llamará Rambo IV, ¿no es así?
Vamos a tratar esta situación de los títulos una vez más

Spanish: 
Ahora, en mi video "Chronologically Confused," me estaba burlando de que Rocky VI se llamará Rocky Balboa
Así que hice un comentario sarcástico. Vamos a verlo
¿Qué van a hacer, llamarlo "John Rambo"?
¿Y qué fue lo que hicieron? Lo llamaron así
Y me siento mal, me siento como si hubiera señalado a un retrasado o algo como:...
"¿Qué, eres retrasado?"
"Oh, lo siento"
¿Pero luego que hicieron? ¡Lo cambiaron de nuevo! A solo "Rambo"
Como, ¿es esto una secuela o un refrito? No podría ser más confuso
A pesar de que la película original se llamaba "First Blood" (Primera Sangre), la gente a menudo se refiere a ella como Rambo
Pero, en la segunda película, degradaron a "First Blood" en un subtítulo llamándolo "Rambo: First Blood Part II" (Rambo: Primera Sangre Parte II)
Pero el juego de Nintendo es solo "Rambo", al igual que la versión de Sega
Aunque la caja dice el título completo, el juego en sí e incluso la pantalla del título simplemente dicen "Rambo"
Así que, técnicamente, el título inmediato de la segunda película es "Rambo"
Luego vino "Rambo III". Técnicamente, debería ser "Rambo II" o "First Blood Part III"

Spanish: 
Quiero decir, no hay consistencia
Pero, solo por el bien de la confusión, es el tercero de la serie, así que como sea, es "Rambo III"
Pero luego viene: "Rambo"
¿Cómo continúas a "Rambo III" con solo "Rambo"?
Eso ni siquiera tiene sentido. Es como si estuvieras retrocediendo
Entonces, si alguien dice: "Estoy viendo a Rambo", es como, "Oh. ¿A qué te refieres? ¿Te refieres a First Blood?
¿O te refieres a "Rambo: First Blood Part II"? ¿O te refieres a "Rambo", la cuarta película?
¡Eso es lo que es! ¡La cuarta puta película!
¡¿Por qué no la podrían haber llamado "Rambo IV"? ¡I, II, III, IV!
