Das wär's mal, zu sagen:
Tut uns leid,
wir haben keine Zeit mehr.
Musik fängt schon an.
Männer und Frauen,
passen die zusammen?
Du hast dir
weitergehende Gedanken gemacht.
So gezielt, dass du
auf die Jahreszeiten abzielst.
Du sagst, durchs Jahr geht eine
Beziehung durch verschiedene Phasen.
Jetzt in der dunklen Zeit
verbringt man viel Zeit zusammen.
Das kann Spannung hervorbringen.
Ich bin jetzt viel auf Tour.
Ich bin sehr viel auf Tour.
Reise vorher an,
guck mir die Hallen vorher an,
bleib noch 'ne Woche.
Ich muss den Raum spüren.
Nein, es ist 'ne geile Runde hier.
In Talkshows ist oft
viel Langeweile dabei.
Das Ding ist heute 'n Brett.
Jeder zeigt immer nur sein Buch.
"Hast du 'n Buch?"
"Ja, ich hab 'n Buch."
Geile Geschichten,
ich hab gerne zugehört.
Midlife-Crisis
hab ich auch schon mitbekommen.
Der Herbst ist so kuschelmäßig,
das ist nicht meine Zeit.
Frauen kuscheln sich gerne an
und schlafen dann auch so ein.
Ich als Mann krieg keine Luft.
Wenn die von hinten ...
Dann hängen die an deinem Rücken
und du merkst, wie diese Heizung ...
Ich schwitze nachts.
Dann muss ich sie in den Arm nehmen.
Der Kopf ist wahnsinnig schwer.
Wenn sie schläft,
hat sie keine Muskelspannung.
Und du pumpst da.
Deine Finger kribbeln,
weil sie auf deinem Arm schläft.
Nach 'ner Stunde ...
Ich liebe sie sehr.
Aber ich sage:
Bitte, Schatz, ganz kurz ...
Sonst müsste ich
meinen Arm abnehmen lassen.
Mit zwei Armen
ist es einfach schöner.
"Hach, das ist so schön."
Aber obenrum: knalleheiß.
Und die Füße ...
Ich weiß nicht, warum ist das so?
Die Füße: brutal kalt.
Und irgendwann wird den Frauen
einer mal erzählt haben:
Pack die einfach
bei den Männern an die Schenkel.
Wir Männer hassen das.
Ich mag das gar nicht.
Aber ich liebe sie sehr.
Im Teleshopping
gibt es ein Kissen ...
Ja, ich kenn es!
Da kannst du den Arm drunter legen.
Ich kenn das!
Das hat so 'ne Ausbuchtung.
Wie 'n Tunnel.
Das ist die Rettung.
Aber man kann doch im Herbst
so schön ins Kino gehen.
Ist das so?
Kino ist ... Nein.
Willst du ins Kino gehen?
Jeder Mann wird das kennen:
Ich gucke total gerne Filme.
Im Herbst und Winter
kann man schön zu Hause sitzen
und den Fernseher anmachen.
Wenn du dir 'nen Film aussuchen
willst mit deiner Partnerin ...
Wir sind ja gleichberechtigt.
"Lass uns den ..."
"Nicht den, nicht den."
"Den?" "Nee, nicht den."
Nach 'ner Dreiviertelstunde
ist dann der Film ausgesucht.
Du als Mann hast runtergeschraubt,
guckst dir 'nen Frauenfilm an.
Du willst einfach was sehen.
Nach acht Minuten ... * Schnarchen *
Stimmt.
Es ist nicht böse gemeint,
aber ich denk dann: ...
Und ich weck die ja.
Ich rate jedem Mann:
Vorher den Film switchen.
Frauen sagen immer,
sie haben nicht geschlafen.
Dann such einfach
'nen anderen Film aus
und tu so, als wäre das normal.
Wenn du sie dann weckst,
siehst du, wie sie den Film guckt.
Du merkst, wie sie denkt:
"Hä? Was machen die Polizisten
bei Titanic?"
Du kannst geile Sachen machen.
Wer jetzt lacht, wird sich fragen:
Wie konnte das alles passieren?
Wir haben die Karriere von Mario
zusammengefasst:
Mario Barth - Kennste? Weeßte?
Eltern Schwaben,
er Berliner durch und durch.
Fünf Geschwister, sechs Richtige -
dabei ist er der Hauptgewinn.
Als Kommunikationselektriker
zog er Show-Strippen.
Der Funke zündet.
Vom Animateur schwappt die
Erfolgswelle über ganz Deutschland.
Er füllt Riesen-Hallen, Stadien.
Er hält Weltrekorde.
Das Ganze seit fast 20 Jahren.
Fast nebenbei deckt er auf,
plaudert mit Friends, tourt ...
Dabei sind Männer faul,
sagen Frauen, sagt Mario Barth.
Du bist familiär unterwegs.
Aber du hattest letztens
ein Familienmitglied
in den Ferien dabei ...
Du meinst mein Patenkind. Ja.
Ich liebe sie sehr,
ganz tolles Kind.
Abends haben sie mal
Außerirdische entführt
und haben eine Kopie
als Hackfresse dagelassen.
Ich habe ihre Pubertät unterschätzt.
Ich kenne mich damit nicht aus.
Wir machen jedes Jahr Urlaub.
Sie hatte ein tolles Zeugnis.
Sie hatte lauter Einser,
ich wusste nicht, dass das geht.
Legal ...
Ich wollte sie mit
in den Urlaub nehmen.
Mein Bruder sagte: "Nimm mit!
Wir lang seid ihr weg?
Sechs Wochen, zwei Jahre?"
Dann hab ich's ...
Die reden anders.
Leute mit Kindern wissen das.
Ich habe es als Onkel gewagt,
zu fragen, ob sie Durst hat.
Als Antwort kam: "Ah, eh, ah."
Ich hab dann noch mal gefragt. Ohhh!
Die verdrehen die Augen,
gucken nur aufs Handy.
Wenn du die rufst, kommen sie nicht.
Man muss das WLAN ausmachen.
Keine halbe Sekunde,
dann sind die da.
Es war 'ne tolle Reise.
Auf dem Flug
hatte sie Knöppe im Ohr.
Und sie singt mit,
wie damals in den 80ern.
Nur so halb. A one ...
(Unverständlich)
Ich schäme mich für nix.
Ich stehe in Frankfurt
und sie steht neben mir:
A one dä ... Ännä nä nä
Die Leute guckten.
Ich sagte: Die hat Burnout.
Die hat Schule fertig.
Schule ist heute der Wahnsinn.
Das ist ja irre.
Die haben nur
65 Tage Urlaub im Jahr.
Überleg mal, als Arbeitnehmer:
'ne Frechheit.
Wir waren in den USA,
sie lernte einen Typen kennen.
Das ist ganz schlimm.
Du hast Verantwortung.
Hat jemand 'ne Tochter?
Du!
Es kommt mir bekannt vor.
Dann kommen die
mit so 'nem Klappspaten.
Wir fliegen
acht Milliarden Kilometer weg.
Er heißt Kevin. Kevin.
Sie lernt einen Kevin kennen
aus Erfurt.
Der sagt zu mir: "Nuuu."
"Härr Baaath. Nuuh!"
Ich denk, der hat 'nen Anfall.
Der gab die Hand, als wenn er dir
'nen Fisch überreicht.
'n ganz komischer.
Wir hatten auf dem Weg dahin
"Kindsköpfe" gesehen.
Diese Szene mit Kevin James
und Adam Sandler im Pool.
Sie pullern ins Wasser
und das verfärbt sich.
Wir Männer pullern in den Pool.
Was? Alle Männer.
Auch, wenn ihr jetzt nein sagt.
Frauen machen das nicht.
Der Weg zur Frauentoilette ist nass.
Bei den Männern kannst
du Esspapier auslegen.
Männer pullern in den Pool. Alle.
Du siehst das:
Die schwimmen,
plötzlich bleiben sie stehen,
und schwimmen weiter.
Was haben sie gemacht? Nachgedacht.
Männer gehen teils nur
bis zum Bauchnabel rein.
Zum Abkühlen.
Wenn sie pullern,
machen sie den Mixer.
Wir hatten diesen Film gesehen,
wo sich das verfärbt.
Ich dachte: War das echt?
In Amerika weiß man das nicht.
Also puller mal nicht rein.
Die knallen dich ab.
Sie lernte den Typen kennen,
der aufdringlich war.
Je beschissener du ihn findest,
desto geiler findet sie ihn.
Er wurde mein bester Freund.
Ich habe ihn geliked.
Am letzten Tag waren wir im Pool.
Ich war in einem Bastelladen -
in Florida nicht einfach -
und habe Färbetabletten gekauft.
Ich sagte: Kevin,
wir haben eine Villa mit Pool.
Kannst zum Frühstück kommen,
bring Badeklamotten mit.
Ich habe dem dann drei
Färbetabletten in die Badehose.
Danach saßen wir im Pool
und plötzlich
verfärbte sich um Kevin alles.
Mein Patenkind war
durch den Film echt geschockt,
und brüllte völlig entsetzt im Pool:
"Du pisst hier ins Wasser!"
Den haben wir nie wieder gesehen.
* Applaus *
Noch eine Sache:
Es geht ja immer um die Unterschiede
zwischen Frauen und Männern.
Einen unterschreibe ich vollkommen:
wie man einkauft.
Frauen gehen ja "shoppen",
ein schreckliches Wort.
Du sagst:
Bei ihnen läuft
da was anders als bei Männern.
Ich habe
gerade ein Buch geschrieben,
brauchen wir keine Werbung machen.
Deine Bücher
muss man auch nicht bewerben.
Da habe ich
mich mit Biochemikern getroffen.
Weil ich immer wissen wollte:
Warum finden Frauen das so toll?
Wenn meine Freundin sagt,
wir gehen shoppen,
kriege ich schon keine Luft mehr.
Bei einer Frau schüttet das
Nebennierenrindenmark Dopamin aus.
Glückshormon - Frauen werden
total glücklich und kaufen.
Deswegen hat man
eine wahnsinnige Ausdauer.
Irgendwann ist es egal,
was man kauft.
Frauen kaufen ja auch Klamotten,
die gar nicht passen.
"Scheißegal - Hauptsache gekauft!"
Bei Männern schüttet
dasselbe Organ Adrenalin aus.
Blutgefäßverengung,
höherer Herzschlag,
und die Bauchspeicheldrüse
bläst Insulin raus.
Du kriegst Hunger, einen roten Kopf,
schwitzt, bist aggressiv.
Das kann man nachmessen.
Man hat rausgefunden:
Männer haben beim Shoppen
den gleichen Stresspegel
wie ein Kampfpilot unter Beschuss.
* Lautes Gelächter *
Und das Ganze
wissenschaftlich basiert.
Das beruhigt uns sehr,
dass du auf Erkenntnissen aufbaust.
Ich werde oft gefragt:
"Wie schreibst du deine Texte?"
Ich schreibe meine Texte gar nicht.
Ich habe nur Überschriften
und erlebe ganz oft diese Dinge.
Ich gehöre ja zu einer Randgruppe:
Ich vertrage alles.
Ich bin laktosetolerant ...
Es ist für mich echt schlimm.
Ich war neulich bei Starbucks am
Ku'damm und hab Cappuccino bestellt.
Mir Karamell-Macchiato.
Guckt dieser vegane Typ
mit dem Spliss-Haar ...
Ist jemand vegan?
(Viele Stimmen) Nein!
Der sagt:
"Was für eine Milch?"
"Wie? Ich hätte gerne
einen Karamell-Macchiato."
"Wir haben Reismilch,
Mandelmilch, Sojamilch ..."
Ich sage: "Probier mal Kuh."
Und er guckt mich an:
"Du verträgst Laktose!"
Ich sage:
"Brauche ich dafür einen Ausweis?"
Dann kam er mit Spuren von Gluten.
Bei der Double-Röstung
könnte Gluten enthalten sein.
Ich sage: "Mach zwei Löffel rein."
Auf Evian-Wasser
steht heute vegan drauf.
Es ist vegan!
Was war da früher drin? Hack?
* Gelächter *
Stilles Wasser,
da steht "vegan" drauf.
Und auf Snickers steht:
"Kann Spuren von Nüssen enthalten."
Ich erwarte,
dass da Nüsse drin sind.
Meine Damen und Herren: Mario Barth!
* Applaus *
