
Catalan: 
Soc l’Alberto Soler.
Estic casat i soc pare de dos fills,
tres d’aquí poc.
Soc psicòleg,
especialitzat en psicoteràpia.
Parlo de nens, d’infància,
de criança i d’educació
per intentar contribuir a crear
una mica més de consciència
sobre què necessiten els nens petits
a les primeres etapes de la vida.
Hola, Alberto. Soc l’Esther,
mare d’una nena de deu anys,
i vull preguntar-te sobre l'educació.
Abans, m’agradaria felicitar-te
perquè sereu família nombrosa.
Sí, d’aquí poquet.
D’aquí un mes
o mes i poc arribarà la nena.
-Enhorabona.
-Moltes gràcies.
¿Com podem fer que els nens grans
entenguin l’arribada d’un germà
sense sentir-se gelosos o apartats?
Aquesta és la pregunta clau
que la majoria de pares
es fan i ens fem
quan s’acosta el germanet.
Per molt bé que ho fem els pares,
és quasi impossible evitar la gelosia.
De fet, les estadístiques diuen que,
el 90% dels casos,

Spanish: 
Soy Alberto Soler.
Estoy casado, soy padre de dos hijos,
dentro de poco tres.
Y soy psicólogo,
estoy especializado en psicoterapia.
Hablo sobre niños, hablo sobre infancia,
hablo sobre crianza y educación
para intentar contribuir a crear
un poco más de conciencia
de qué necesitan los niños pequeños
durante esas primeras etapas de su vida.
Hola, Alberto. Soy Esther,
madre de una niña de diez años,
y me gustaría hacerte unas preguntas
sobre educación.
Primero me gustaría felicitarte
porque vais a ser familia numerosa.
Sí, dentro de poquito.
En un mes o mes y poco,
ya está la nena aquí.
-Enhorabuena.
-Muchas gracias.
¿Cómo hacer que los niños mayores
entiendan la llegada del hermano
sin celos, sin sentirse desplazados?
Esa es la pregunta clave
que la mayoría de padres
se hacen y nos hacemos
cuando se acerca el hermanito.
Y es que por muy bien
que lo hagamos los padres,
es casi imposible
que no aparezcan los celos.
De hecho, las estadísticas dicen
que en el 90% de los casos

Spanish: 
aparecen celos en los hermanos mayores
cuando aparece el hermano pequeño.
Claro, por muy bien que lo hagamos
es casi inevitable.
Pero sí que podemos
tener en cuenta algunas cosas
desde el inicio del embarazo
hasta la llegada del nene
conforme va creciendo
para poder minimizar un poquito
el impacto.
Sí que es verdad
que hay algunos factores
que hacen que puedan aparecer
con más de frecuencia los celos.
Cuando el hermanito que llega
es del mismo sexo.
O, sobre todo, a partir de los dos años,
entre los dos y los cuatro,
es cuando es un poquito más difícil.
Por ejemplo, intentar no dar la noticia
demasiado pronto por dos motivos.
Primero, hay muchos embarazos
que, desgraciadamente,
se paran
durante las primeras semanas.
Entonces, le podemos generar
un disgusto innecesario al pequeño
cuando se hace toda la ilusión del mundo
y después resulta que no tira adelante.
Además, si nueve meses, para nosotros,
se nos pueden hacer largos,
para un crío de dos, tres o cuatro años
es una eternidad.
Entonces, si nos esperamos
unas pocas semanas,
a partir del primer trimestre
es lo más habitual,

Catalan: 
els germans grans tenen gelosia
quan apareix el germà petit.
És clar, per molt bé que ho fem,
és gairebé inevitable.
Però sí que podem tenir en compte
certes coses
des del principi de l’embaràs
fins a l’arribada del nen
i a mida que va creixent
per minimitzar-ne una mica l’impacte.
És cert que hi ha alguns factors
que fan que la gelosia
pugui aparèixer amb més freqüència.
Quan el germà que arriba
és del mateix sexe.
O, sobretot, a partir dels dos anys,
entre els dos i els quatre,
és quan resulta una mica més difícil.
Per exemple, no donar la notícia al nen
massa d'hora per dos motius.
Per començar,
hi ha embarassos que, per desgràcia,
s’interrompen les primeres setmanes.
Aleshores podem generar
un disgust innecessari al petit
si s’il·lusiona molt i després
resulta que no segueix endavant.
A més, si nou mesos
a nosaltres se’ns poden fer llargs,
per un nen de dos,
tres o quatre anys és una eternitat.
Aleshores, si esperem unes setmanes,
a partir del primer trimestre
és el més comú,

Spanish: 
ya conseguimos que se minimice
un poquito por ese lado.
Luego, lo que también es recomendable
muchas veces,
es hacerle partícipe todo lo posible
del proceso.
Fomentar mucho el contacto con la madre:
Que le toque la barriga,
que note las pataditas.
Que participe en los preparativos
para la llegada de su hermano:
Montar la habitación,
ir a hacer las compras...
Preparar todo lo que sería
esa logística.
Y también muy importante
el momento de la llegada.
En el hospital, darle un lugar
de protagonismo, importante.
Nosotros vamos a conocer
a nuestro hijo o a nuestra hija,
pero él va a conocer
a su hermano o a su hermana.
Y es un momento superimportante
a nivel emocional para él.
Es normal que se pueda sentir
un poco desplazado.
Está bien hablar con la familia y decir:
"Oye, tened en cuenta
que el nene o la nena está aquí.
Si le traéis un detallito
al que acaba de nacer,
también traédselo a él,
o bajároslo un rato al parque".
Hacerle caso,
porque el que acaba de llegar
no necesita tanto visitas de familiares,
necesita a sus padres.

Catalan: 
ja aconseguim minimitzar una mica això.
Després, el que també
és recomanable a vegades
és fer-lo partícip del procés
tot el que es pugui.
Fomentar molt el contacte amb la mare:
que li toqui la panxa,
que noti les patadetes.
Que participi en els preparatius
per l’arribada del seu germà:
muntar l’habitació, anar a comprar...
Preparar el que seria el tema logístic.
També és molt important
el moment de l’arribada.
A l’hospital, és important
donar-li espai de protagonisme.
Nosaltres hi anem
a conèixer el nostre fill o filla,
però ell hi va
a conèixer el seu germà o germana.
És un moment emocional
superimportant per ell.
És normal que es pugui sentir desplaçat.
Està bé parlar amb la família i dir:
“Escolteu, teniu en compte
que el nen o la nena és aquí.
Si li dueu un detallet al nounat,
porteu-ne un per ell també
o baixeu-lo al parc”.
Feu-li cas perquè al nouvingut
no li calen tant les visites familiars,
sinó que necessita els seus pares.

Catalan: 
Però el germà
sí que necessita aquestes visites
i es pot sentir una mica desplaçat.
Però el moment
més delicat amb la gelosia
és quan el nadó ja no és un enciam
que deixes al bressol
i que l’únic que fa és mamar,
dormir i cagar.
És delicat
quan comences a fer-li gràcies,
quan es comença a riure,
a gatejar, a mostrar la seva autonomia.
Aleshores és
quan el germà gran de sobte diu:
“Ostres, això és una amenaça.
Comença a fer molta gràcia
a la gent del voltant.
Em comença a agafar les joguines”.
Aquí és quan,
a vegades, hem cantat victòria:
“Ho porta molt bé, no hi ha gelosia”,
i de cop ens explota a la cara.
Ho hem de dur amb normalitat.
Hem de saber que forma part
de la relació normal entre germans,
que ocorre la majoria de vegades
i que,
per bé que ho fem, sempre hi serà.
L’hem de normalitzar.
He llegit que els pares i les mares
tenim una manera diferent
de relacionar-nos amb els fills.
-Totalment.
Què me’n pots explicar?
És bo...?
Què me’n pots dir?
No només és normal o bo,
sinó que és essencial.

Spanish: 
Pero el hermanito
sí que necesita esas visitas
y se puede sentir un poquito desplazado.
Pero el momento más delicado
con los celos
es cuando el bebé ya no es una lechuga
que la dejas ahí en la cuna
que lo único que hace es
mamar, dormir y cagar.
Lo delicado es
cuando empieza a hacer gracias,
cuando ya empieza a reírse,
a gatear, a mostrar su autonomía.
Ahí es cuando el hermano mayor,
de repente, dice:
"Ostras, esto es una amenaza.
Empieza a hacer muchas gracias
a los que tenemos aquí.
Empieza a cogerme los juguetes".
Ahí es cuando, a veces,
cuando cantamos victoria:
"Lo ha llevado bien, no hay celos",
y de repente nos estallan en la cara.
Lo tenemos que llevar con normalidad.
Tenemos que saber que forma parte
de la relación normal entre hermanos,
que ocurre en la mayor parte de casos,
y por muy bien que lo hagamos
van a estar ahí.
Tenemos que normalizar.
He leído que los padres y las madres
tenemos una forma diferente
de relacionarnos con nuestros hijos.
-Totalmente.
¿Qué me puedes contar? ¿Es bueno...?
¿Qué me puedes contar?
No solamente es que sea normal o bueno,
es que es esencial.

Catalan: 
És a dir, els pares i les mares,
els homes i les dones,
les diferents persones,
tenim maneres diferents
de fer front a una mateixa realitat.
Amb la paternitat i la maternitat
ocorre el mateix.
A mi,
més que de paternitat o de maternitat,
quan englobo les dues coses,
parlo de “parentalitat”.
Perquè la maternitat és una experiència
i la paternitat
n’és una altra de diferent.
Les diferències apareixeran.
De fet, d’aquestes formes diferents
d’abordar l’experiència
de ser pares i mares, ve la riquesa.
Si pretenem ser tots iguals,
si volem que tu i jo
fem les coses de la mateixa manera
amb els nostres fills,
ells es perdran alguna cosa.
Es perdran els matisos que tu,
des de la teva individualitat,
com a dona, els pots donar.
O es perdran els matisos que,
individualment com a pare,
se’ls poden donar.
La participació del pare és essencial.
I no és una participació,
sinó ser-hi present, oi?
De fet, hi ha un estudi molt curiós.
Es va publicar l’any 2014,
si la memòria no em falla.

Spanish: 
Es decir, los padres y las madres,
y los hombres y las mujeres,
las diferentes personas tenemos
formas distintas
de hacer frente a una misma realidad.
Y con la paternidad y la maternidad
ocurre lo mismo.
A mí, a veces,
más que de paternidad o de maternidad,
cuando englobo las dos cosas
me gusta hablar de "parentalidad".
Porque la maternidad es una experiencia
y la paternidad es
una experiencia distinta.
Las diferencias van a surgir.
Y, de hecho, de esas distintas formas
de abordar la experiencia
de ser padres y madres,
viene la riqueza.
Si pretendemos ser los dos iguales,
si queremos que tú y yo
hagamos las cosas de la misma manera
con nuestros hijos,
al final se van a perder algo.
Porque se van a perder esos matices
que tú, desde tu individualidad,
como mujer, le puedes dar.
O se van a perder esos matices
que desde mi individualidad como padre
se pueden dar.
La participación del padre es esencial.
Y no es una participación,
es el estar presente, ¿no?
De hecho, hay un estudio muy curioso.
Creo que se publicó en 2014,
si la memoria no me falla.

Spanish: 
Decía algo así como que cuando el padre
participaba y jugaba mucho con sus hijos
la relación de pareja era muy buena.
Pero cuando se comprometía
en las tareas de cuidado,
se resentía la relación.
¿Por qué?
Porque cuando son dos los que tienen
que negociar cosas importantes
es mucho más complicado
que cuando uno ordena y manda.
Entonces, la participación
y esa colaboración entre padres
es esencial para transmitir matices.
Porque vuestra forma y la nuestra
son muy distintas.
Por ejemplo,
en un estudio que se hizo en 2016,
lo hicieron Yogman y Garfield,
se vio precisamente cuál era
esa clave del papel del padre
y cómo puede influir el papel del padre
en el desarrollo.
Se vieron diversas áreas.
Por ejemplo, en el tipo de juego.
Vosotras hacéis un tipo de juego
que está mucho más centrado
en las emociones, en los sentimientos,
en conectar emocionalmente,
y eso va de la mano
de cómo es vuestro cerebro.
Vuestro cerebro es un cerebro
en el cual las áreas relacionadas
con el lenguaje, con la empatía,
están más desarrolladas, e incluso
tienen más espacio dentro del cerebro.

Catalan: 
Deia que, quan el pare hi participava
i jugava molt amb els seus fills,
la relació de parella era molt bona.
Però, quan es comprometia
amb les tasques de tenir-ne cura,
la relació se’n ressentia.
Per què?
Perquè quan dues persones
han de negociar coses importants
és més complicat
que quan una ordena i mana.
La participació
o col·laboració entre els pares
és essencial per transmetre matisos.
Perquè la vostra manera de fer
i la nostra són molt diferents.
Per exemple, en un estudi de l’any 2016,
el van fer Yogman i Garfield,
es va veure precisament
quina era la clau del paper del pare
i com aquest podia influir
en el desenvolupament.
Se’n van veure diverses àrees,
com el tipus de joc.
Vosaltres feu un tipus de joc
que se centra molt més
en les emocions, en els sentiments,
en connectar emocionalment,
i això va lligat
a com és el vostre cervell.
El vostre cervell és un cervell
en què les àrees relacionades
amb el llenguatge, amb l’empatia,
estan més desenvolupades,
inclús tenen més espai dins el cervell.

Spanish: 
Y fomentáis mucho eso en los hijos.
Nosotros, sin embargo, el tipo de juego
que hacemos los padres con los hijos
es un juego más activo
en el que les empujamos
a asumir más riesgos.
Y al final acabamos aportando
cosas distintas.
En este mismo estudio de 2016
también se veían diferencias
en el uso
y en el desarrollo del lenguaje.
Vosotras sois tan empáticas
que utilizáis con mucha más frecuencia
aquellas palabras que sabéis
que vuestros hijos e hijas comprenden
porque os preocupa mucho
que os entiendan perfectamente.
A nosotros nos da un poco más igual
y utilizamos el lenguaje
de manera mucho más libre.
Al final, eso acaba favoreciendo
que incorporen palabras mucho más rápido
a su vocabulario.
No es que sea mejor ni peor,
son formas distintas de abordarlo.
O también, por ejemplo,
se ven diferencias a nivel biológico.
Se ha visto que cuando el padre
tiene una presencia activa
durante toda la infancia de las hijas,
se ha visto en este mismo estudio,
cómo se inicia más tardíamente
la pubertad.
O, al menos, hay menos riesgo
de un inicio temprano de la pubertad.
Que la edad de las primeras relaciones
sexuales de esas niñas es más tardía,

Catalan: 
Ho fomenteu molt en els nens.
Nosaltres, però, el tipus de joc
que fem els pares amb els fills
és un joc més actiu
en què els empenyem
a assumir més riscos.
A la fi,
acabem aportant-los coses diferents.
En aquest mateix estudi del 2016
també es veien diferències
en l’ús
i el desenvolupament del llenguatge.
Vosaltres sou tan empàtiques
que utilitzeu amb molta més freqüència
aquelles paraules que sabeu
que els vostres fills i filles entenen
perquè us preocupa molt
que us entenguin perfectament.
A nosaltres ens és més igual
i utilitzem el llenguatge
més lliurement.
A la fi, això acaba afavorint
que incorporin paraules
molt més de pressa al seu vocabulari.
No és que sigui millor o pitjor,
són maneres diferents d’abordar-ho.
O també, per exemple,
hi ha diferències a nivell biològic.
S’ha vist que quan el pare
té una presència activa
durant tota la infància de les filles,
en aquest mateix estudi s’ha vist
com s’inicia més tard la pubertat.
Com a mínim, hi ha menys risc
d’un inici prematur de la pubertat.
L’edat de les primeres relacions sexuals
d’aquestes nenes és més tardana

Catalan: 
i, fins i tot, disminueix
la quantitat d’embarassos adolescents.
Tot això per què?
Per la relació entre pares i filles,
no només en el sentit cognitiu o físic,
sinó també en el sentit hormonal,
com interactuen les feromones
del pare amb les de la filla.
Què passa
amb les famílies monoparentals?
Tant les famílies monoparentals
com les famílies homoparentals
acaben funcionant
d’una manera molt semblant.
La majoria d’estudis...
Dic “la majoria” per no dir
tots els estudis sobre això,
hi ha una revisió molt recent
de l’Acadèmia Americana de Pediatria,
indiquen que les famílies homoparentals
no impliquen en absolut cap risc
ni cap perill
pel desenvolupament dels seus fills.
Aquests nens es desenvolupen igual
que si els seus pares fossin murcians,
madrilenys o valencians.
Les diferències són les mateixes,
tenen el mateix desenvolupament.
Les famílies monoparentals
tampoc aïllen els seus fills
de la influència
d’altres actors del voltant.
Sempre hi ha una persona de referència.
No és necessari
que hi hagi un rol masculí a casa.

Spanish: 
y que incluso disminuye
la tasa de embarazos en adolescentes.
¿Todo eso por qué?
Por la relación entre padres e hijas,
no solamente a nivel cognitivo o físico,
sino también a nivel hormonal,
cómo interactúan las feromonas
del padre con las de la hija.
¿Y qué pasa
en las familias monoparentales?
Tanto las familias monoparentales
como las familias homoparentales
acaban funcionando
de una manera muy parecida.
La mayor parte de estudios...
Digo "la mayor parte" por no decir
todos los estudios al respecto,
hay una revisión muy reciente
de la Academia Americana de Pediatría,
indican que las familias homoparentales
no implican absolutamente ningún riesgo
ni ningún peligro
para el desarrollo de sus hijos.
Esos niños se desarrollan
exactamente igual
que si sus padres fueran murcianos,
albaceteños, madrileños o valencianos.
Las diferencias son las mismas:
no hay diferencia en su desarrollo.
Las familias monoparentales
tampoco están aislando a sus hijos
de la influencia
de otros actores alrededor.
Siempre hay una persona de referencia.
No es necesario que esté
ese rol masculino en casa.

Spanish: 
Esos roles se aprenden por tíos,
por primos, por abuelos, por amigos.
Siempre están estas influencias.
Pero es muy importante
transmitir ese mensaje,
que hoy en día ese modelo
de sota, caballo y rey,
de la familia nuclear tradicional
de padre, madre, dos hijos, perro...
Ese modelo no es que sea
el modelo bueno,
simplemente es un modelo más de familia.
Y todos los estudios indican
que esa diversidad de familias,
esas distintas formas
de transmitir amor a los hijos,
siempre que está ese amor, son válidas.
-Ya.
He leído un artículo tuyo
que se llama...
Creo recordar que el título decía:
Yo no ayudo a mi mujer en casa
ni con los niños.
El título llama la atención.
-Suena heavy.
¿Puedes contar un poquito más?
Ese concepto del hombre tan moderno
que ayuda a su mujer en casa
ya está muy obsoleto,
al menos debería estarlo.
Porque cuando decimos que nosotros
os ayudamos a vosotras
en las tareas de casa,
estamos dando por sentado
que es vuestra responsabilidad,
no la nuestra.

Catalan: 
Aquests rols s’aprenen
a través de tiets, cosins, avis i amics.
Sempre hi ha aquestes influències.
Cal transmetre aquest missatge.
Avui dia, aquest model familiar
de sota, cavall i rei,
la família nuclear tradicional
de pare, mare, dos fills, gos...
Aquest model
no és que sigui el model bo,
simplement és un model més de família.
Tots els estudis indiquen
que aquesta diversitat familiar,
aquestes maneres diferents
de transmetre amor als fills,
sempre que hi hagi amor, són vàlides.
-Ja.
He llegit un article teu
que s’anomena...
Crec que el títol era:
"Jo no ajudo la meva dona
a casa ni amb els nens".
El títol crida l’atenció.
-Sona heavy.
En pots dir alguna cosa més?
Aquest concepte de l’home modern
que ajuda la seva dona a casa
ja està molt obsolet,
com a mínim ho hauria d’estar.
Perquè,
quan diem que nosaltres us ajudem
amb les tasques de casa,
estem donant per fet
que és responsabilitat vostra,
no nostra.

Spanish: 
"Qué buen padre soy,
qué buena pareja soy,
me enrollo tanto
que te echo un cable con los críos".
No, perdona, es mi responsabilidad,
yo no puedo ayudarte a ti
en algo que también es
mi responsabilidad.
El concepto técnico es
que me "corresponsabilizo"
de aquello que es mi responsabilidad.
Voy al supermercado con mis hijos
porque yo voy a comer también
y porque ellos son mis hijos.
Si yo cocino, es porque
me voy a comer también esa comida
y porque no quiero que mis hijos
ni tú paséis hambre.
Me responsabilizo
de las tareas que son mías.
Pero eso es algo
que hasta hace muy poco no se veía.
Se veía como el rol del hombre enrollado
que echa un cable a la mujer.
"Oye, te quejarás del marido que tienes
que te ayuda a hacer las camas".
¿Cómo que te ayuda a las camas?
Es su responsabilidad hacerlas.
Quizá es necesario incidir
en que nosotros no podemos ayudar
en algo que es nuestra responsabilidad.
Yo lo que no quiero es, en mi casa,
darle un modelo a mis hijos
en el cual ellos piensen
que la cocina es cosa vuestra.

Catalan: 
“Quin bon pare que soc,
quina bona parella,
em porto tan bé que et dono
un cop de mà amb els nens”.
No, perdona, és la meva responsabilitat,
no et puc ajudar a tu
en una cosa
que també és responsabilitat meva.
El concepte tècnic
és que em “coresponsabilitzo”
d’allò que és responsabilitat meva.
Vaig al supermercat amb els meus fills
perquè jo també menjaré
i perquè ells són els meus fills.
Si jo cuino, és perquè jo també
menjaré aquest menjar
i perquè no vull
que els meus fills i tu passeu gana.
Em responsabilitzo
de les tasques que són meves.
Però és una cosa
que fins fa poc no es veia.
Es veia com l’home que es porta bé
i dona un cop a mà a la dona.
“Escolta, no et queixaràs,
el teu marit t’ajuda a fer els llits”.
Com que t’ajuda a fer els llits?
És responsabilitat teva fer-los.
Potser és necessari incidir
en què nosaltres no podem ajudar
en una responsabilitat nostra.
El que no vull és, a casa meva,
donar un model als meus fills
amb què es pensin
que la cuina és cosa vostra.

Spanish: 
O que limpiar los váteres
os toca a vosotras.
O que nosotros,
simplemente estar sentados en el sofá
bebiendo y cerveza y viendo el fútbol,
ese es nuestro rol como padres.
No, los padres somos mucho más que eso.
Los padres no solamente
proporcionamos recursos
como se hacía antes,
sino que los padres educamos,
coeducamos,
y lo hacemos
de una manera emocional también.
Transmitimos emociones,
transmitimos valores,
y tenemos que hacerlo de esa manera
compartida en el núcleo familiar,
transmitiendo que no hay nada,
más allá de la lactancia materna
por propia definición,
que sea de uno o de otro,
todo lo podemos compartir.
Hay algo que va más allá de eso.
Si eso lo podemos tener
un poquito integrado,
lo que todavía se nos pasa mucho
por encima
es el tema del marido voluntarioso.
Eso yo lo veo mucho en la consulta.
Llega la pareja y ella se queja:
"Tú no haces nada en casa...".
Y él dice:
"Si tú me dices 'haz esto', yo lo hago".
Y él, el pobre, no se entera
de lo que está pasando.

Catalan: 
O que netejar els lavabos
us toca a vosaltres.
O que, per nosaltres,
simplement estar asseguts al sofà
bevent cervesa i veient el futbol
és el nostre rol com a pares.
No, els pares som molt més que això.
Els pares no només proporcionem recursos
com es feia abans,
sinó que eduquem, coeduquem,
i també ho fem de manera emocional.
Transmetem emocions, transmetem valors,
i ho hem de fer
de manera compartida al nucli familiar,
transmetent que no hi ha res,
tret de la lactància materna
per pròpia definició,
que sigui d’un o de l’altre,
tot ho podem compartir.
Això ho transcendeix tot.
Encara que ho tinguem integrat,
el que encara ens supera
és el tema del marit voluntariós.
Ho veig molt a la consulta.
Arriba la parella i ella se’n queixa:
“Tu no fas res a casa...”.
I ell diu:
“Si tu em dius ‘fes això’, jo ho faig”.
I ell, pobre, no entén què passa.

Catalan: 
“Si tu em dius que posi la rentadora
o que prepari el sopar, jo ho faig”.
I és cert, és molt voluntariós.
Ell ho fa si la seva dona l'hi diu.
Però el que no entén
és un concepte molt important,
el de la càrrega mental.
Ho parles amb la majoria de parelles
i preguntes:
Qui té al cap el calendari
de les visites al pediatre?
És ella.
O qui sap quants cops aquest any
us heu reunit amb el tutor o la tutora?
És ella qui ho té al cap.
O qui sap el tema de les vacunes
o quan s’han de rentar les cortines.
Quan toca donar-li la volta al matalàs?
Quan toca fer el canvi d’armari?
Què cal comprar aquesta setmana?
Avui toca sopar hidrats
o aquest matí ja n’heu menjat molts?
Ho porteu vosaltres
quasi de manera exclusiva.
D’això se’n diu “càrrega mental”.
Aquesta càrrega pesa.
Perquè no heu de tenir al cap
només els vostres assumptes personals,
assumptes de feina,
sinó tota aquesta coordinació
i gestió domèstica.
Quan tens tot això al cap
i de sobte el teu marit
arriba voluntariós i et diu:

Spanish: 
"Si tú me dices que ponga la lavadora
o que prepare la cena, yo la pongo".
Y es verdad, es muy voluntarioso.
Su mujer le dice algo y él lo hace.
Pero ahí lo que él no está entendiendo
es un concepto muy importante,
el de la carga mental.
Esto lo hablas con la mayor parte
de parejas y preguntas:
¿Quién lleva en la cabeza el calendario
de las visitas al pediatra?
Y lo lleva ella.
¿Quién sabe cuántas veces este año
os habéis reunido con el tutor o tutora?
Y lo lleva en la cabeza ella.
O quién sabe el tema de las vacunas,
o cuándo hay que lavar las cortinas.
¿Cuánto toca darle la vuelta al colchón?
¿Cuándo toca hacer el cambio de armario?
¿Qué tenemos que comprar esta semana?
¿Hoy toca cenar hidratos o esta mañana
ya han comido muchos hidratos?
Es algo que lleváis vosotras
de manera casi exclusiva.
Es lo que se llama "carga mental".
Y esa carga mental pesa.
Porque no tenéis que llevar en la cabeza
solamente vuestros asuntos personales,
asuntos de trabajo,
sino toda esa coordinación
y gestión doméstica.
Cuando tú llevas todo eso en la cabeza
y de repente llega
tan voluntariosamente tu marido y dice:

Spanish: 
"¿Qué es lo que hago?".
Y dices: "¿No tienes ojos?".
¿Está el cesto de la ropa sucia
desbordado? ¡Pon la lavadora!
¿Ya ha acabado la lavadora?
Recógela, tiéndela.
¿Ya está tendida? Dobla la ropa.
¿La ropa ya está?
Prepara la cena si tienes hambre.
¿No sabes que vamos a cenar?
¿No sabes que toca bañar a los niños?
¿No sabes que a las 20:00
toca darle el antibiótico?
Es necesaria
una participación más activa.
No delegar en vosotras
toda esa coordinación,
toda esa gestión doméstica,
porque eso os resta un espacio mental
que es tremendo.
Hace que vosotras acabéis con la cabeza
como un bombo al final del día.
Y a veces con la sensación
de culpabilidad, de decir:
"No llego a esto o a esto".
Pero es que no debéis llegar a todo.
Yo tengo una clave,
se lo digo a mis pacientes,
para intentar atajar los conflictos
por las tareas domésticas.
Muchas veces se enfoca mal.
Muchas veces lo enfocamos
como un piso de estudiantes.
Con muy buena voluntad,
las parejas ponen en la nevera,
porque las cosas importantes en casa
se ponen en la nevera,
es como las tablas de la ley.
Hacen un reparto:

Catalan: 
“Què faig?”.
I dius: “No tens ulls?”.
La cistella de roba bruta està a vessar?
Posa la rentadora!
S'ha acabat la rentadora?
Recull-la, estén-la.
Ja està estesa? Plega-la.
La roba ja està?
Prepara el sopar si tens gana.
No saps que hem de sopar?
No saps que toca banyar els nens?
No saps que a les 20 h
toca donar-li l’antibiòtic?
Cal una participació més activa.
No delegar-vos tota aquesta coordinació,
tota aquesta gestió domèstica,
perquè això us resta
un espai mental enorme.
Fa que acabeu
amb el cap com un bombo a la fi del dia.
I a vegades
amb la sensació de culpabilitat, de dir:
“No arribo a fer això”.
Però és que no hi heu d’arribar.
Tinc una clau,
l’hi dic als meus pacients,
per intentar tallar els conflictes
de les tasques domèstiques.
Se sol enfocar malament.
Molts cops ho enfoquem
com un pis d’estudiants.
Amb bona voluntat,
les parelles posen a la nevera,
perquè les coses importants de casa
es posen a la nevera,
és com les taules de la llei.
Fan un repartiment:

Catalan: 
“Dilluns, dimecres i divendres,
cuines tu. Dimarts i dijous, jo”.
Amb molt bona voluntat
ho posen a la nevera.
Això dura quatre dies. Per què?
Perquè repartir les tasques no funciona.
El que sí que funciona
és homogeneïtzar el descans.
És molt senzill.
A casa no pots descansar
si jo estic rentant els plats.
Perquè sempre hi ha coses per fer.
Jo no puc veure una pel·lícula
mentre tu neteges el lavabo.
O planxes, sí.
Hem de compartir el temps de descans.
Si no el compartim, a la fi,
no hi ha justícia, no hi ha igualtat,
no hi ha coresponsabilitat a casa.
Que estic molt cansat? Et dic:
“Mira, cuca, deixa estar els plats.
Demà al matí ens n’encarreguem
però ara assaguem-nos a veure la tele.
Uf! Quin dia que hem tingut avui!”.
A més,
compartim aquest temps de descans.
Això enforteix la relació de parella,
això millora el clima familiar
i, és clar, donem un model
de coresponsabilitat als nostres fills.
Ahir parlava
amb la meva filla de deu anys

Spanish: 
"Lunes, miércoles y viernes, cocinas tú.
Martes y jueves, yo".
Y con muy buena voluntad
lo ponen en la nevera.
Eso dura cuatro días. ¿Por qué?
Porque repartir tareas no funciona.
Lo que sí funciona de verdad
es homogeneizar el descanso.
Y eso es muy sencillo.
En casa no puedes estar tú descansando
mientras yo estoy fregando los platos.
Porque siempre hay cosas por hacer.
No puedo estar viendo yo una película
mientras tú estás limpiando el baño.
O planchando, sí.
Tenemos que compartir
el tiempo de descanso.
Si no lo compartimos, al final,
no hay justicia, no hay igualdad,
no hay corresponsabilidad en casa.
¿Que estoy muy cansado? Te digo:
"Mira, cariño, deja los platos.
Mañana por la mañana te encargas tú o yo
pero vamos a sentarnos a ver la tele.
¡Uf! ¡Menudo día que hemos tenido hoy!".
Y, además, compartimos juntos
ese tiempo de descanso.
Eso fortalece la relación de pareja,
eso mejora el clima familiar
y, por supuesto, estamos dando un modelo
de corresponsabilidad a nuestros hijos.
Ayer hablaba con mi hija de diez años

Catalan: 
i em preguntava
quants caps hi havia a la meva feina
i quants d’ells eren dones.
Em va cridar molt l’atenció
que una nena de deu anys
tingués consciència o pensés
que hi havia menys dones que homes
com a caps.
Es tracta d’un tema de models?
O es tracta
que ella percep la realitat així?
Sobretot és un tema,
lamentablement, molt polític.
És a dir, portem arrossegant
durant moltes generacions
un repartiment molt desigual
en allò lligat a l’espai públic,
a la vida quotidiana.
En aquest repartiment, els homes
estem molt mal acostumats
al protagonisme.
Estem molt mal acostumats
a tenir situacions de poder, a manar,
a dirigir el país, les institucions.
Hi estem mal acostumats.
I vosaltres éreu a casa fent cures.
Això és una cosa que,
a poc a poc, comença a canviar.
Però aquest canvi
no ha de ser només mental,

Spanish: 
y me preguntaba que cuántos jefes
había en mi trabajo,
y que cuántos de los jefes eran mujeres.
A mí me llamó muchísimo la atención
que una niña de diez años
ya tuviera conciencia o pensara
que había menos mujeres que hombres
como jefes.
¿Esto es un tema de modelos?
¿O es un tema
de que ella percibe la realidad así?
Sobre todo es un tema,
lamentablemente, muy político.
Es decir, nosotros llevamos arrastrando
durante muchas generaciones
un reparto muy desigual
de lo que es el espacio público,
en la vida cotidiana.
En el cual nosotros, los hombres,
estamos muy mal acostumbrados
al protagonismo.
Estamos muy mal acostumbrados
a tener situaciones de poder, a mandar,
a dirigir el país, las instituciones.
Estamos muy mal acostumbrados.
Y vosotras estabais en casa
haciendo labores de cuidado.
Y eso es algo que, poco a poco,
está empezando a cambiar.
Pero ese cambio no tiene que ser algo
solamente a nivel de mentalidad,

Catalan: 
ha de ser un canvi polític.
Si, per exemple,
no tenim en compte com són actualment
els permisos de maternitat
al nostre país,
és molt difícil
que a la fi acabi canviant.
Tenim 16 setmanes
de permís de maternitat
actualment al nostre país.
És una misèria.
Estem parlant de quatre mesos.
Ni tan sols arriba al mínim
de lactància materna exclusiva
que recomana l’OMS.
És a dir, estem parlant
d’uns permisos vergonyosos.
Són miserables.
No cal dir
que en els permisos de paternitat
també som a la cua d’Europa.
Ara s’està lluitant molt
per igualar els permisos
de maternitat i paternitat,
però amb això no n'hi ha prou,
cal que els permisos siguin dignes.
Que s’apropin a l’any
de molts països d’Europa.
Sobretot, que s’asseguri que,
quan vosaltres
us incorporeu de nou
al vostre lloc de treball,
no se us penalitzi
de manera directa ni indirecta.
Perquè legalment esteu protegides,

Spanish: 
tiene que ser un cambio
a nivel político.
Y si, por ejemplo, no tenemos en cuenta
cómo son actualmente
los permisos por maternidad
en nuestro país,
eso es muy difícil
que al final acabe cambiando.
Tenemos 16 semanas
de permiso de maternidad
actualmente en nuestro país.
Eso es una miseria.
Estamos hablando de cuatro meses.
Eso ni siquiera llega al mínimo
de lactancia materna exclusiva
que recomienda la OMS.
Es decir, estamos hablando
de unos permisos de vergüenza.
Son miserables.
Y, por supuesto,
en los permisos de paternidad,
también estamos a la cola de Europa.
Ahora se está peleando mucho
por igualar los permisos
de maternidad y paternidad,
pero eso no basta, hay que conseguir
que los de maternidad sean dignos.
Que se acerquen a ese año
en muchos países de Europa.
Y, sobre todo, que se asegure
que cuando vosotras
vais a volver a incorporaros
a vuestro puesto de trabajo,
que no se os penalice
de manera directa o indirecta.
Porque legalmente estáis protegidas,

Spanish: 
pero luego todos sabemos
que en la práctica real, el día a día,
acabáis pagando el pato
de la maternidad.
Incluso socialmente.
Yo cuando tuve a mi hija,
por temas de trabajo, viajaba mucho.
Laboralmente no me perjudicó,
pero socialmente
a mí todo el mundo me preguntaba
qué iba a hacer con la niña.
Todo el mundo.
-Claro.
Y a su padre prácticamente
no se lo preguntaba nadie.
A mí eso, aparte de generarte
una cierta inquietud
porque te preocupas por tu hija, dices:
"¿Afectará a la niña?".
Es que vosotras,
como mujeres y como madres,
es muy difícil que socialmente
hagáis bien las cosas.
Para nosotros es pan comido.
Basta con que yo coja a los críos
y me los lleve a pasear en bici,
al supermercado a hacer la compra,
o haga una pizza con ellos en casa
para que se me ponga
la etiqueta de "padrazo".
Soy un padrazo,
lo hago superbién con ellos.
"Qué dedicado, cuánto tiempo implica".
¿Trabajo mucho?
"Es que es un proveedor para la familia.
Fíjate cuánto se esfuerza
para dar a sus hijos lo mejor".
¿Trabajo poco para estar con ellos?

Catalan: 
però després tots sabem que,
a la pràctica,
acabeu pagant els plats trencats.
Fins i tot socialment.
Quan vaig tenir la meva filla,
per qüestions de feina, viatjava molt.
Laboralment no em va perjudicar,
però, socialment, tothom em preguntava
què faria amb la nena.
Tothom.
-És clar.
I al seu pare
pràcticament ningú l’hi preguntava.
Amb això, a part de generar-te
una certa inquietud
perquè et preocupes per la filla:
“Afectarà la nena?”...
És que vosaltres,
com a dones i com a mares,
és molt difícil
que socialment feu bé les coses.
Per nosaltres és bufar i fer ampolles.
N’hi ha prou amb agafar els nens
i dur-los a passejar en bici,
al supermercat a comprar
o que faci una pizza amb ells a casa
perquè se’m posi l’etiqueta de “paràs”.
Sóc un paràs,
ho faig tot superbé amb ells.
“Com s’hi dedica, hi implica temps”.
Que treballo molt?
“És que abasteix la família.
Fixa’t com s’esforça
per donar el millor als seus fills”.
Que treballo poc per ser amb ells?

Spanish: 
"Fíjate cómo es capaz
de sacrificar su proyección laboral
por pasar más tiempo con sus hijos".
Yo, haga lo que haga,
como hombre y como padre,
va a estar bien hecho.
Si tú trabajas mucho,
eres una mala madre
porque estás desatendiendo a tus hijos.
-Sí.
Sí tú trabajas poco,
es que estás echando tu vida a perder.
Y no tienes ambición.
No, ni quieres llegar a nada en la vida,
es que ser madre te ha cambiado.
Tenemos que cambiar esa visión
en la sociedad.
Tenemos que empezar
a respetar más a las mujeres.
Tenemos que empezar
darle valor a la maternidad.
Y ser capaz de respetar la decisión
que cada madre y cada mujer
toma en un momento determinado
de su vida.
Porque tan lícito y tan legítimo es
la mujer que quiere continuar
con su carrera laboral,
como aquella que quiere dedicarse
a pasar unos meses o unos años
al cuidado de sus hijos.
Y no somos nadie una persona autorizada
para poder criticar esa decisión
que de manera individual
y totalmente objetiva toma cada persona.
Vosotras lo tenéis muy complicado.
Pero mucho.
-Es cierto que se te juzga siempre.
-Totalmente.

Catalan: 
“Fixa’t com sacrifica
la seva projecció laboral
per ser amb els fills”.
Jo, faci el que faci,
com a home i com a pare,
ho faré ben fet.
Si tu treballes molt, ets una mala mare
perquè desatens els teus fills.
-Sí.
Si tu treballes poc,
és que engegues a rodar la teva vida.
I no tens ambició.
No, ni vols arribar enlloc a la vida.
És que ser mare t’ha canviat.
Hem de canviar
aquesta visió de la societat.
Hem de començar
a respectar més les dones.
Hem de començar
a donar-li valor a la maternitat.
I ser capaços de respectar la decisió
que cada mare i cada dona
pren en un moment concret
de la seva vida.
Perquè tan lícit i tan legítim és
la dona que vol continuar
la seva carrera professional
com la que vol dedicar-se
a passar uns mesos o uns anys
tenint cura dels seus fills.
Cap de nosaltres està autoritzat
a criticar aquesta decisió
que de manera individual
i totalment objectiva pren cada persona.
Vosaltres ho teniu molt complicat.
Però molt.
-És cert que sempre se’ns jutja.
-Totalment.

Spanish: 
Es que vosotras sois
el blanco de las críticas.
Si das teta porque das teta,
si das biberón porque das biberón.
Si lo llevas en el carrito,
porque lo llevas.
Si lo llevas en una mochila,
eres una hippie.
Si pasas mucho tiempo,
si pasas poco...
Hagas lo que hagas,
eres el blanco de las críticas.
Pero el problema,
y lo he observado mucho,
es que muchas veces las propias madres
sois las que hacéis esas críticas.
Porque estáis tan acostumbradas
a recibir esa crítica de la sociedad
que, al final,
como una forma de defenderte,
acabas viendo la paja en el ojo ajeno.
Y es un problema que tenemos todos.
Los comentarios que se hacen
en parques, en reuniones de padres,
siempre sois el blanco,
y no lo tenemos que permitir.
Aunque no sean críticas son preguntas,
en el fondo, son críticas encubiertas.
"Ah, ¿todavía le das pecho?
Uy, ¿que duerme con vosotros?
¿Lo llevas en el carrito
a estas edades?".
Son preguntas con una intención
muy cuestionadora.
Otra pregunta que te quería hacer
es en relación a las etiquetas
que a veces les ponemos a los niños.

Catalan: 
És que vosaltres
sou un blanc per les crítiques.
Si dones el pit, malament.
Si dones el biberó, també.
Si el duus en cotxet, perquè l’hi duus.
Si el duus en una motxilla,
ets una hippy.
Si hi passes molt o poc temps...
Facis el que facis,
ets un blanc per les crítiques.
Però el problema, ho he vist molt,
és que molts cops les mateixes mares
sou les que feu aquestes crítiques.
Perquè esteu tan acostumades
a rebre aquesta crítica de la societat
que, com a mitjà de defensa,
acabes veient la palla
en els ulls dels altres.
És un problema que tenim tots.
Els comentaris que es fan als parcs,
a reunions de pares...
Sempre en sou el blanc
i no ho hem de permetre.
Encara que siguin preguntes,
en el fons, són crítiques encobertes.
“Ah, encara li dones el pit?
Ui, que dorm amb vosaltres?
El duus en cotxet amb aquesta edat?”.
Són preguntes
amb una intenció molt qüestionadora.
Una altra pregunta que et volia fer
té relació amb les etiquetes
que a vegades posem als nens.

Spanish: 
"Esta niña es muy buena".
O todo lo contrario,
esa otra niña o niño es muy malo.
O es listo, o es tonto.
¿Hasta qué punto ahí
encorsetamos su desarrollo?
El tema de las etiquetas
es importantísimo.
Piensa, por ejemplo, en los botes
de conservas del supermercado.
El típico bote que lleva garbanzos,
alubias...
Esas etiquetas que tienen en el frasco
se ponen muy fáciles.
En la planta en la que envasan
el contenido es muy fácil.
Una máquina va poniendo
las etiquetas en serie
y cuestan muy poquito de poner.
Pero ¿has intentado quitar alguna?
-Es muy difícil.
Es casi imposible.
Lo pones debajo del agua caliente,
lo intentas con alcohol, el estropajo,
y es muy difícil quitar esas etiquetas.
Pues con las etiquetas
que nosotros ponemos a los niños
y que ponemos a otras personas,
ocurre exactamente lo mismo.
Las ponemos con mucha facilidad
pero luego quitarlas es muy difícil.
Y lo peor de todo es que en el momento
en que tenemos una etiqueta puesta
casi sin darnos cuenta
acabamos comportándonos
de acuerdo con la etiqueta
que nos han puesto

Catalan: 
“Aquesta nena és molt bona”.
O, al contrari, aquesta altra nena
o nen és molt dolent.
O és llest, o és babau.
En quin grau
encotillem el seu desenvolupament?
El tema de les etiquetes
és importantíssim.
Pensa en els pots de conserva
del supermercat.
El pot típic de cigrons, mongetes...
Aquestes etiquetes que té el pot
són molt fàcils de posar.
A la fàbrica
on n’envasen el contingut és molt fàcil.
Una màquina
va posant les etiquetes en sèrie
i costen molt poc de posar.
Però has intentat treure’n alguna?
-És difícil.
És quasi impossible.
Ho poses en aigua calenta,
ho intentes amb alcohol, amb el fregall,
i és molt difícil treure les etiquetes.
Doncs amb les etiquetes
que nosaltres posem als nens
i a les demés persones
ocorre exactament el mateix.
Les posem amb molta facilitat
però després treure-les és molt difícil.
El pitjor de tot és que
quan tenim una etiqueta posada,
quasi sense adonar-nos-en,
ens acabem comportant
d’acord amb l’etiqueta que ens han posat

Spanish: 
o que nos hemos puesto.
-Lo asumimos.
Asumimos esa etiqueta,
empezamos a interpretar ese papel.
En los años 60, en el 63 creo recordar,
el psicólogo americano Robert Rosenthal
publicó un artículo
en American Scientist
en el que hablaba precisamente
del poder de las expectativas.
Él se dedicaba a estudiar
cómo las expectativas
que tienen
los investigadores científicos
podían influir en los resultados
de sus experimentos.
Y ya en ese experimento,
en ese estudio,
él hablaba de las posibles implicaciones
que eso podía tener, por ejemplo,
en la escuela, en los docentes,
en el aprendizaje.
Esa especie de profecías autocumplidas,
que él decía.
Pues la directora
de un cole de California
que se llamaba Lenore Jacobson
leyó el artículo de Rosenthal y dijo:
"Esto me lo quiero traer yo
a mi centro".
Se puso en contacto con Rosenthal
y juntos diseñaron un experimento
para llevarlo a cabo en las aulas.
Y al experimento lo llamaron
"Pigmalión en las aulas".
Y lo llamaron así
por el mito de Pigmalión.
Pigmalión era un príncipe
que estaba ya cansado

Catalan: 
o ens hem posat.
-Ho assumim.
Assumim aquesta etiqueta,
comencem a interpretar aquest paper.
Als anys 60, el 63 crec recordar,
el psicòleg americà Robert Rosenthal
va publicar un article
a "American Scientist"
on parlava precisament
del poder de les expectatives.
Es dedicava a estudiar
com les expectatives
que tenen els científics investigadors
podien influir
en els resultats dels seus experiments.
Ja en aquest experiment,
en aquest estudi,
parlava de les possibles implicacions
que això podia tenir, per exemple,
a l’escola,
en els docents, en l’aprenentatge.
Aquestes profecies autocomplertes,
com ell en deia.
La directora d’una escola de Califòrnia,
que s’anomenava Lenore Jacobson,
va llegir el seu article i va dir:
“Això ho vull dur al meu centre”.
Es va posar en contacte amb Rosenthal
i junts van dissenyar un experiment
per dur-lo a terme a les aules.
Van anomenar l’experiment:
“Pigmalió a les aules”.
El van anomenar així
pel mite de Pigmalió.
Pigmalió era un príncep cansat

Catalan: 
de no trobar parella,
una dona amb qui es trobés a gust,
i va fer el que fem
si no trobem parella:
esculpir-la a la roca.
Va esculpir-la a la roca...
-En una impressora 3D.
És clar.
Aleshores, nit i dia,
s’hi va esforçar molt.
Li va posar el nom de Galatea.
Va pencar un munt, moltíssim,
fins que va començar a enamorar-se
de la imatge que havia fet.
La deessa Venus ho va veure i va dir:
“Pobret, s’ha enamorat de Galatea”.
-“S’hi ha esforçat”.
“La faré realitat,
ja que s’hi ha esforçat tant”.
S’utilitza molt el mite de Pigmalió
per mostrar-nos com les expectatives
que tenim sobre alguna cosa
poden acabar condicionant
el resultat final.
Aleshores, amb aquest títol
de “Pigmalió a les aules”,
Rosenthal i Jacobson
van agafar 320 alumnes
de sis cursos diferents,
a l’atzar, és a dir, a sorts.
Van agafar de manera
totalment atzarosa aquests 320 alumnes
i els van fer
unes proves d’intel·ligència.
Els van fer proves d’intel·ligència,
més que res, per descartar...
Per homogeneïtzar-los, veure si tenien
les mateixes capacitats. I així era.

Spanish: 
de no encontrar pareja,
una mujer con la que se sintiera a gusto
e hizo lo que tú y yo
si no encontramos pareja:
esculpirla en piedra.
Empezó a esculpirla en piedra...
-En una impresora 3D.
Por supuesto.
Entonces, noche y día,
esforzándose mogollón.
Y le puso como nombre Galatea.
Él se lo había currado un montón,
muchísimo,
hasta que empezó a enamorarse
de esa imagen que él había hecho.
Y la diosa Venus lo vio y dijo:
"Pobrecico, se ha enamorado de Galatea".
-"Se lo ha currado".
"Voy a convertirla en realidad
ya que se lo ha currado tanto".
Se utiliza mucho el mito de Pigmalión
para mostrarnos cómo las expectativas
que nosotros tenemos sobre algo
pueden acabar condicionando
el resultado final.
Entonces, con ese título
de Pigmalión en las aulas,
Rosenthal y Jacobson
cogieron a 320 alumnos
de seis cursos diferentes, al azar,
es decir, pito, pito, gorgorito.
Cogieron totalmente azarosamente
a esos 320 alumnos
y les pasaron
unas pruebas de inteligencia.
Les pasaron pruebas de inteligencia,
más que nada, para descartar...
Para homogeneizar y ver que todos
tenían la misma capacidad. Y era así.

Catalan: 
D’aquests 320 alumnes,
aleatòriament, en van seleccionar 65.
D’aquests alumnes
van elaborar uns informes falsos
que van donar després
als seus professors.
En aquests informes
van posar que aquests alumnes
havien obtingut a les proves
uns resultats brillants,
que eren alumnes que destacaven molt,
que havien cridat molt l’atenció
dels investigadors
i que, al llarg del curs acadèmic,
els professors
podien esperar molt d’ells.
-Els van posar l’etiqueta de “llestos”.
-De “llestos, capaços, intel·ligents”.
Van tancar les seves carpetes
i se’n van anar a casa.
El curs acadèmic
va transcórrer amb normalitat.
Es van fer algunes observacions
durant el curs
però els investigadors
no hi van intervenir més.
Quan el curs es va acabar, a la fi,
van tornar a fer
les proves d’intel·ligència
a aquells 320 alumnes.
Saps què va passar?
Que els 65 que de manera errònia,
o falsa,
havien etiquetat
com a més intel·ligents,
a les proves d’intel·ligència
que se’ls va fer a final de curs,

Spanish: 
De esos 320 alumnos seleccionaron,
otra vez aleatoriamente, a 65 alumnos.
Y de esos alumnos elaboraron
unos informes falsos
que entregaron después a sus profesores.
Y en esos informes pusieron
que esos alumnos
habían obtenido en las pruebas
unos resultados brillantes,
que eran alumnos
que destacaban muchísimo,
habían llamado mucho la atención
de los investigadores,
y que durante el desarrollo
del curso académico
los profesores podían esperar mucho
de esos alumnos.
-La etiqueta de "listos" les pusieron.
-De "listos, capaces, inteligentes".
Total, cerraron sus carpetas
y se fueron a su casa.
El curso académico
se desarrolló con normalidad.
Se hicieron algunas observaciones
durante el curso
pero no hubo más intervención
por parte de los investigadores.
Y cuando acabó el curso, al final,
volvieron a pasar otra vez
las pruebas de inteligencia
a esos 320 alumnos.
¿Y sabes lo que pasó?
Que los 65 que erróneamente,
o que falsamente,
habían etiquetado como más inteligentes,
en las pruebas de inteligencia
que se les hizo a final de curso,

Catalan: 
efectivament,
van mostrar ser més intel·ligents,
tenir un CI més alt
que la resta dels seus companys.
I estem parlant de mesurar el CI,
la intel·ligència,
que és quelcom d’inestable,
no una cosa que canviï en pocs mesos.
I no només el CI.
És que els resultats acadèmics
d’aquests nens i nenes
van ser significativament millors
que els de la resta dels seus companys.
No era màgia.
Això no és màgia, no és bruixeria,
no és un “creu en tu mateix”.
Amb aquestes etiquetes
que se’ls va posar de manera falsa,
els professors van acabar
tractant diferent aquests alumnes.
Mantenien més temps
el contacte ocular amb ells.
Els donaven més oportunitats
per donar una resposta encertada
quan s’equivocaven,
eren més amables,
els somreien amb més freqüència,
quan interrompien a classe,
no pensaven: “Aquest nen no calla”,
sinó: “És clar, és tan intel·ligent,
té tantes inquietuds,
que no es vol quedar amb cap dubte”.
En canvi, no pensaven el mateix
de la resta de companys.

Spanish: 
efectivamente,
mostraron mayor inteligencia,
un mayor CI
que el resto de sus compañeros.
Y estamos hablando de la medición
del CI, de la inteligencia,
que, en principio, es algo estable,
no algo que en pocos meses cambie.
Y no solamente el CI.
Es que los resultados académicos
de esos chavales y de las nenas
fueron significantemente mejores
que el resto de sus compañeros.
No era magia.
Esto no es magia, esto no es brujería,
esto no es el "cree en ti mismo".
Con esas etiquetas
que falsamente se les puso
los profesores acabaron dando
un trato diferenciado a esos alumnos.
Mantenían más tiempo
el contacto ocular con ellos.
Les daban más oportunidades
de dar una respuesta acertada
cuando ellos se equivocaban,
eran más amables,
les sonreían con más frecuencia,
cuando interrumpían en clase,
no pensaban: "El niño este no se calla",
sino: "Claro, es tan inteligente,
tiene tantas inquietudes,
que no quiere quedarse
con ninguna duda".
Mientras que del resto de compañeros
no pensaban lo mismo.

Spanish: 
Y fue ese trato diferenciado
lo que hizo que, al final,
pudieran despuntar.
Pero nos podemos preguntar
si fue ese trato diferenciado
lo que hizo que dieran
unos mejores resultados
o si el trato que recibieron
el resto de alumnos
no les permitió tener ese avance
que ellos sí que pudieron obtener.
¿Y si además de a los profesores
se les hubiera dado esos informes
a los niños,
se les hubiera dicho a esos 65:
"Vosotros sois los listos"?
Hay otros estudios que no utilizan
la misma metodología
pero se hace algo parecido.
Se les transmite a los niños
que son genios: "¡Cuánto vales!
Qué capaz que eres. Eres la leche.
Vas a llegar a ser
presidente del Gobierno".
¿Y sabes lo que ocurre?
Al final, esos niños viven con miedo
a no poder satisfacer
las expectativas de los demás.
Viven con miedo a fallar,
se arriesgan menos.
Ante dos tareas, una más desafiante
y otra un acierto seguro,
acaban eligiendo la que es
un acierto seguro.
Se ponen menos a prueba
porque temen defraudar las expectativas

Catalan: 
Aquest tracte diferenciat
va ser
el que els va permetre despuntar.
Però ens podem preguntar
si va ser aquest tracte diferenciat
el que va fer
que obtinguessin millors resultats
o si el tracte
que van rebre el demés alumnes
no els va permetre avançar
de la mateixa manera que ells.
¿I si, a part de als professors,
s'hagués donat aquests informes als nens
i se’ls hagués dit a aquests 65:
“Vosaltres sou els llestos”?
Hi ha altres estudis
que no utilitzen la mateixa metodologia
però sí una de semblant.
Es transmet als nens
que són genis: “Vals molt!
Ets molt capaç! Ets la canya!
Arribaràs a ser president del Govern”.
I saps què passa?
A la fi, aquests nens viuen amb la por
de no poder satisfer
les expectatives dels demés.
Viuen amb la por de fallar,
s’arrisquen menys.
Si hi ha dues tasques, una més desafiant
i una altra amb un encert assegurat,
escullen la que suposa
un encert assegurat.
Es posen menys a prova perquè
tenen por de decebre les expectatives

Spanish: 
que los demás han puesto sobre ellos.
Al final, no es cuestión de transmitir
a los niños que son genios...
No, es ser conscientes de que
las expectativas que nosotros tenemos,
la mirada que nosotros ponemos
sobre otra persona
acaba condicionando
la conducta de esa persona.
Y cómo los demás nos miran a nosotros
también acaba condicionando
nuestra ejecución, nuestro desempeño.
Mi hija, por ejemplo,
saca muy buenas notas.
Pero normalmente...
Yo le digo, por supuesto,
que me produce mucha felicidad,
pero le intento hacer ver
que eso es para ella.
Que si ella está orgullosa de sí misma,
si está contenta con lo que dio
y lo que recibió.
Esa es la clave.
El sistema académico se centra demasiado
en las calificaciones,
en el examen, en la prueba.
Y se valora muy poco el esfuerzo,
se valora muy poco lo que un chaval
se lo está currando día tras día
durante todo el curso.
Al final, sea una metodología u otra,
tenemos que pasar
por la prueba objetiva.
Si tu hija saca muy buenas notas,

Catalan: 
que els demés han posat en ells.
A la fi, no es tracta
de transmetre als nens que són genis...
No, es tracta de ser conscients
de les expectatives que tenim.
La mirada que nosaltres posem
sobre l’altra persona
acaba condicionant
la conducta d’aquesta persona.
I com els demés ens miren a nosaltres
també acaba condicionant
la nostra execució, les aptituds.
La meva filla treu notes molt bones.
Però normalment...
Jo li dic, és clar,
que em fa molt feliç,
però li intento fer veure
que això és per ella.
Que si ella està orgullosa
d’ella mateixa,
si està contenta
amb el que dona i rep...
Aquesta n’és la clau.
El sistema acadèmic
se centra massa en les qualificacions,
en l’examen, en la prova.
Es valora molt poc l’esforç,
es valora molt poc
tot el que un nano penca cada dia
durant el curs.
A la fi,
ja sigui una metodologia o una altra,
hem de passar una prova objectiva.
Si la teva filla treu notes molt bones,

Spanish: 
reconócele lo mucho
que se lo ha currado durante el curso.
No le des tanta importancia a la nota.
Trata de transmitírselo
como una consecuencia
del esfuerzo que ella ha tenido.
Pero, sobre todo, que ella sepa
que tú no vas a dejar de estar
satisfecha con ella
si las notas hubieran sido más bajas,
porque tú valoras que ella disfrute,
que ella aprenda,
no que saque buenas notas,
que valoras su curiosidad,
que valoras su motivación,
que valoras lo fuerte que es,
la energía que ella tiene.
No solamente que al final del curso
haya sacado un 7, 8, 9, o 10.
Al final, el error que cometemos
es que, muchas veces,
cuando están en edad escolar,
todo gira alrededor de las notas.
Y un niño es las notas que saca.
Acompaña a su madre
a unos recados:
"¿Cómo te va en el cole?
¿Qué has sacado? ¿Qué notas?".
Llega a casa:
"¿Tienes deberes? ¿Y la evaluación?".
Y, al final, el crío es
las notas que tiene.
Con lo cual, por ejemplo,
los regalos por buenas notas
no son recomendables.
No, no son recomendables.

Catalan: 
reconeix-li
que ha pencat molt durant el curs.
No li donis tanta importància a la nota.
Intenta transmetre-li
que és una conseqüència
del seu esforç.
Però, sobretot, que ella sàpiga
que tu no deixaries
d’estar satisfeta amb ella
si les notes fossin més baixes
perquè tu valores que ella gaudeixi,
que aprengui, no que tregui notes bones.
Que valores la seva curiositat,
la seva motivació,
que valores la força que té,
l’energia que té.
No només que a la fi de curs
hagi tret un 7, 8, 9 o 10.
A la fi, l’error que cometem
és que, molts cops,
quan són en edat escolar,
tot gira al voltant de les notes.
I uns nen és les notes que treu.
Va amb la mare a fer encàrrecs:
“Com et va l’escola?
Què has tret? Quines notes?”.
Arriba a casa:
“Tens deures? I l’avaluació?”.
A la fi, el nano és les notes que té.
Per tant,
els regals per treure notes bones
no són recomanables.
No, no són recomanables.

Catalan: 
Perquè la bona nota és,
en sí, el regal que ell obté.
A la fi, quan fem servir premis
i fem servir càstigs,
el que fem
és desviar el focus d’atenció.
Molts cops, els nanos,
a la fi, s’acaben esforçant
per aprovar l’examen
i aconseguir un regal, no per aprendre.
Quan un nano
té aquest impuls intern, innat,
i sent aquesta curiositat per aprendre,
li és igual
que l’avaluïn o que no l’avaluïn,
li és igual trobar dificultats
durant el procés,
perquè el motor
del seu aprenentatge el duu a dins.
És el que es coneix
com “motivació intrínseca”.
No obstant això, les notes acadèmiques,
els regals i els càstigs,
són motivacions extrínseques,
són coses que es troben a fora
i et preocupes per aconseguir-les
però no mires dins teu.
D’una banda, a vegades dubto
sobre com educar la meva filla
en relació a unes normes
o regles bàsiques,
però també sobre com fer
que ella sigui crítica
i també assertiva.
Que tingui clar que un “no”,
quan ella diu que no,

Spanish: 
Porque la buena nota es, en sí,
el regalo que él está obteniendo.
Al final, cuando empleamos premios
y cuando empleamos castigos
lo que estamos haciendo es
desviar el foco de atención.
Muchas veces los chavales, al final,
acaban esforzándose
por aprobar el examen
y conseguir un regalo, no por aprender.
Cuando un crío tiene
ese impulso interno, innato,
cuando tiene esa curiosidad
por el aprendizaje,
le da igual que vaya a ser evaluado
o no vaya a ser evaluado,
le da igual las dificultades
que se encuentre en el proceso,
porque el motor de su aprendizaje
lo lleva dentro.
Es lo que se conoce
como "motivación intrínseca".
Sin embargo, las notas académicas,
los regalos, los castigos,
son motivadores extrínsecos,
son cosas que están fuera de ti
y te preocupas por conseguirlas
pero no estás mirando dentro.
Por una parte, yo a veces tengo dudas
sobre cómo educar a mi hija
en el respeto a unas normas
o a unas reglas básicas,
pero también cómo hacer
que ella sea crítica
y que sea asertiva también.
Que tenga claro que un "no",
cuando ella dice que no,

Spanish: 
a veces es no para determinadas cosas.
-Claro, eso es imprescindible.
Y es ese punto de equilibrio
que los padres queremos conseguir.
Yo doy una ponencia, una charla,
que me piden mucho,
que es sobre niños buenos y malos.
Relacionado con el tema
de las etiquetas y demás.
Y hay un momento de esa conferencia
en la que saco una pizarra
y les pregunto a los asistentes
cuáles son las características
que consideran que tienen
los niños buenos y los niños malos.
Y de manera casi absoluta, siempre...
Bueno, alguna vez en segundo lugar,
pero casi siempre
sale en primer lugar la obediencia
como el atributo por excelencia
de los niños buenos.
Un niño bueno es un niño obediente,
y un niño obediente es un niño bueno.
Si no lo dicen en primer lugar,
lo dicen en segundo.
Claro, eso es muy peligroso,
porque la obediencia ciega
no tiene que ser un objetivo
en la educación.
Hay un experimento muy curioso
que hizo Stanley Milgram en los años 60

Catalan: 
a vegades és no per certes coses.
-És clar, això és imprescindible.
Aquest és el punt d’equilibri
que els pares volem aconseguir.
Jo faig una ponència,
que em demanen molt,
que tracta sobre nens bons i dolents.
Està relacionat
amb el tema de les etiquetes.
Hi ha un moment d’aquesta conferència
en què trec una pissarra
i pregunto als assistents
quines són les característiques
que consideren que tenen
els nens bons i els nens dolents.
I de manera quasi absoluta, sempre...
Bé, algun cop, en segon lloc,
però quasi sempre
surt en primer lloc l’obediència
com l’atribut per excel·lència
dels nens bons.
Un nen bo és un nen obedient,
un nen obedient és un nen bo.
Si no és en primer lloc,
ho diuen en segon lloc.
És clar, això és molt perillós
perquè l’obediència cega
no ha de ser un objectiu a l’educació.
Hi ha un experiment molt curiós
que va fer Stanley Milgram als anys 60

Spanish: 
que viene muy a colación.
En aquella época se estaban realizando
los juicios por la II Guerra Mundial,
contra el nazismo...
Y era el momento del juicio
contra Eichmann,
que era el encargado
de los trenes de la muerte,
de llevar a los judíos
a los campos de concentración y demás.
Hannah Arendt defendía la tesis
de que Eichmann
no era un monstruo sádico salvaje
que disfrutaba gaseando judíos.
No, ella decía que era un burócrata
aburrido detrás de su escritorio
que simplemente cumplía órdenes.
Claro, en aquel momento eso era
una tesis muy poco popular
porque necesitamos creer que una persona
que ha hecho esas atrocidades...
Culpar a alguien...
Es un monstruo, es un sádico,
y que caiga todo sobre esa persona.
Entonces, Stanley Milgram
diseñó un experimento
para intentar ver qué sucede
en las personas cuando seguimos órdenes.
Y ese experimento forma parte
de los grandes clásicos
de la psicología.
En ese experimento
convocaba a un grupo de personas

Catalan: 
que ve molt al cas.
En aquella època s’estaven realitzant
els judicis por la II Guerra Mundial,
contra el nazisme...
Era el moment
del judici contra Eichmann,
que era l’encarregat
dels trens de la mort,
de dur els jueus
als camps de concentració i tot això.
Hannah Arendt
defensava la tesi que Eichmann
no era un monstre sàdic i salvatge
que gaudia gasejant jueus.
No, ella deia que era un buròcrata
avorrit darrere el seu escriptori
que simplement complia ordres.
És clar, en aquell moment
aquesta era una tesi molt poc popular
perquè necessitem creure que algú
que ha fet aquestes atrocitats...
Culpar algú...
...és un monstre, un sàdic,
que recaigui tot sobre aquesta persona.
Aleshores, Stanley Milgram
va dissenyar un experiment
per veure què ens ocorre
a les persones quan seguim ordres.
Aquest experiment forma part
dels grans clàssics de la psicologia.
En aquest experiment
convocava un grup de persones

Catalan: 
i agafava parelles de persones
a qui assignava un rol a cadascú.
A un l’anomenava “el professor”
i a l’altre l’anomenava “l’alumne”.
Deia que l’experiment
anava sobre els efectes del càstig
sobre l’aprenentatge.
Aleshores, agafaven l’alumne
i li explicaven què havia de fer.
Li presentaven parelles de paraules:
“pera, poma”, “cotxe, camió”.
Després li preguntaven
una d’aquelles paraules
i ell en deia la segona.
Quan deien “pera”, havia de dir “poma”.
Si l’encertava, passava a la següent.
Si s’equivocava,
li donaven una descàrrega elèctrica.
Aleshores, l’alumne...
-Quin càstig!
És clar, quan parlem
dels experiments d’aquella època,
no tenim miraments.
Estava assegut
en una espècie de cadira elèctrica.
Estava lligat amb uns elèctrodes
que li donaven descàrregues.
El professor era en una altra habitació
davant d'un panell de control
amb un munt d’interruptors.
A cada interruptor
s’indicava el voltatge,
la quantitat d’energia
que li donaria a cada moment.

Spanish: 
y cogía a parejas de personas
a las que asignaba rol a cada uno.
A uno lo llamaba "el profesor"
y a otro lo llamaba "el alumno".
Decía que el experimento
iba sobre los efectos del castigo
sobre el aprendizaje.
Entonces, cogían al alumno
y le explicaban qué tenía que hacer.
Le presentaban parejas de palabras:
"pera, manzana", "coche, camión".
Y después le iban a preguntar
una de esas palabras
y tenía que decir la segunda.
Cuando decían "pera"
tenía que decir "manzana".
Si acertaba, pasaba a la siguiente.
Si se equivocaba,
le daban una descarga eléctrica.
Entonces, el alumno...
-¡Qué castigo!
Claro, cuando hablamos
de los experimentos de esa época
no nos andamos con chiquitas.
Estaba sentado
en una especie de silla eléctrica.
Estaba atado con una serie de electrodos
y se le daban descargas.
El profesor estaba en otra habitación
delante de un panel de control
con un montón de interruptores
en los que en cada interruptor
aparecía señalado el voltaje,
la cantidad de energía
que le iba a dar en ese momento.

Spanish: 
Con cada error iba accionando
cada uno de esos interruptores.
Además,
para que no hubiera lugar a la duda,
en cada uno de esos interruptores
aparecía, puesto en palabra,
qué tipo de descarga era.
Iba desde leve, moderada, intermedia,
grave, muy grave
o una que era altísima, letal.
Estaba el profesor ahí sentado
y conforme se equivocaba el alumno
le daba a esos interruptores
y el alumno recibía las descargas.
Ocurre lo mismo que en muchos
experimentos de psicología,
que las cosas no son lo que parecen.
En verdad, el experimento no iba
sobre los efectos del castigo
sobre el aprendizaje,
sino en hasta qué punto una persona
puede llegar a cumplir órdenes
que le da una tercera persona
en contra de los valores
que esa persona tiene.
El alumno, en el fondo, era un actor.
En ningún momento recibía
ninguna descarga eléctrica,
siempre era el mismo.
Pero el que tenía el rol de profesor
no lo sabía.
El profesor no sabía que esas descargas
que daba eran de mentira,
pensaba que le estaba electrocutando
de verdad.
Empieza el experimento
y comienza a cometer errores,

Catalan: 
A cada error,
accionava un d’aquests interruptors.
A més, perquè no hi hagués cap dubte,
a cada interruptor
s’indicava en paraules
com era la descàrrega.
Anava des de lleu,
moderada, mitjana, greu, molt greu,
a una que era altíssima, letal.
El professor, assegut,
a mida que l’alumne s’equivocava,
pitjava un interruptor
i l’alumne rebia les descàrregues.
Passa el mateix
que en molts experiments de psicologia,
que les coses no són el que semblen.
L’experiment no anava
sobre els efectes del càstig
en l’aprenentatge,
sinó de fins a quin punt una persona
pot arribar a complir les ordres
que una tercera persona li dona
en contra dels seus propis valors.
L’alumne, en el fons, era un actor.
En cap moment
rebia una descàrrega elèctrica,
sempre era el mateix.
Però el que feia de professor
no ho sabia.
El professor no sabia
que les descàrregues eren de mentida,
creia
que l’estava electrocutant de debò.
Comença l’experiment
i comença a cometre errors.

Spanish: 
y el profesor empieza a accionar
los interruptores.
Al lado siempre tenía
al director del experimento.
Llega un momento
en el cual el alumno dice:
"Por favor, para. Esto es muy doloroso,
yo ya no lo soporto más".
Y simplemente con que el director
del experimento dijera:
"Por favor, prosiga",
eran suficiente esas palabras,
para que el que tenía el rol de profesor
accionara la siguiente descarga.
Llega un momento del experimento
en el cual dejan de escucharse
gritos agónicos
y ya con cada nueva descarga,
y estamos ya en niveles
de una intensidad casi letal,
ya no se escucha prácticamente nada,
no se escucha ningún sonido.
En ese momento,
muchos participantes dicen:
"Yo no quiero continuar".
"Por favor, prosiga".
-Y seguían.
-Y accionaban una descarga eléctrica.
Antes del experimento, Stanley Milgram
preguntó a un grupo de sociólogos,
de filósofos, de psiquiatras,
de gente de a pie,
cuál creían que iba a ser
el resultado del experimento.
En concreto los psiquiatras,
hicieron así en la perilla,
como hacen ellos, y dijeron:

Catalan: 
El professor
comença a accionar els interruptors.
Al costat sempre tenia
el director de l’experiment.
Arriba un punt en què l’alumne diu:
“Si us plau, para.
Fa molt de mal i ja no ho suporto més”.
Simplement amb què el director
de l’experiment digués:
“Si us plau, prossegueixi”,
aquestes paraules eren suficients
perquè el que feia de professor
accionés la següent descàrrega.
Arriba un punt de l’experiment
en què ja no s’escolten crits agònics
i en què, amb cada descàrrega,
i ens trobem a nivells
d’una intensitat quasi letal,
ja no s’escolta gairebé res,
no s’escolta cap so.
En aquest moment,
molts participants diuen:
“No vull continuar”.
“Si us plau, segueixi”.
-I seguien.
-Accionaven una descàrrega elèctrica.
Abans de l’experiment, Stanley Milgram
va preguntar a un grup de sociòlegs,
de filòsofs,
de psiquiatres, de gent corrent,
quin creien que seria
el resultat de l’experiment.
En concret, els psiquiatres
van fer-se així a la perilla,
com fan ells, i van dir:

Spanish: 
"Más de un 3% de la gente
no va a llegar al final.
La mayor parte, a la segunda
o tercera descarga se van a plantar,
se van a dar cuenta
de la barbaridad que es esto".
¿Qué sucedió en verdad?
Que más del 60% de los participantes
llegó a administrarle a la otra persona
una descarga eléctrica letal
solo porque se lo estaba indicando
una tercera persona.
-O sea, obediencia ciega.
-Obediencia ciega.
A una persona que no conocían
absolutamente de nada.
Simplemente porque alguien
con una bata blanca
en una situación de poder le dice:
"Por favor, prosiga".
Se llevaron las manos a la cabeza
y dijeron:
"Es que la muestra está sesgada.
Son universitarios,
personas muy competitivas
que no van a dudar en llegar
a la última de las consecuencias.
Vamos a repetir el experimento
porque debe haber sido algún error".
Amplían la muestra,
van a diferentes ciudades,
y obtienen un resultado
ligeramente superior.
Era un sesenta y pico por ciento
de obediencia.
Se preocupan, extienden el experimento
a diferentes países:

Catalan: 
“Més d’un 3% de la gent
no arribarà al final.
La majoria, a la segona
o la tercera descàrrega, s’aturaran,
s’adonaran que és una barbaritat”.
Què va passar realment?
Que més del 60% dels participants
va administrar a una altra persona
una descàrrega elèctrica letal
només perquè l’hi indicava
una tercera persona.
-És a dir, obediència cega.
-Obediència cega.
A una persona que no coneixien de res.
Simplement
perquè algú amb una bata blanca
en situació de poder li diu:
“Si us plau, prossegueixi”.
Es van portar les mans al cap i van dir:
“És una mostra esbiaixada.
Són universitaris,
persones molt competitives
que no dubtaran a arribar
fins les darreres conseqüències.
Repetirem l’experiment
perquè segur que hi ha un error”.
Amplien la mostra,
van a diferents ciutats
i obtenen un resultat
lleugerament superior.
Era un 60% i escaig d’obediència.
Això els preocupa,
estenen l’experiment a diferents països:

Catalan: 
Itàlia, França, Regne Unit, Amèrica.
Els resultats són sempre
una miqueta pitjors
del que ho van ser al primer experiment.
Sempre van obtenir
unes quotes d’obediència
superiors als 60%.
Amb algunes modificacions
en relació al procediment experimental,
per exemple, posant-hi un pas intermedi,
havent-hi una persona intermèdia
entre qui dona l’ordre i qui l’executa,
van arribar a obtenir
unes ràtios d’obediència
properes al 90%.
La conclusió de Milgram
és que no cal una persona dolenta
per poder servir en un sistema dolent,
sinó que una persona normal i corrent
pot arribar a complir ordres
i arribar a uns nivells extrems
només perquè una persona
que considera una autoritat l’hi digui.
És clar, quan a les meves conferències
comento això als pares,
es queden molt seriosos perquè diuen:
“Jo no vull
que els meus fills siguin així”.
A veure,
nosaltres no busquem això a l’educació.

Spanish: 
Italia, Francia, Reino Unido, América.
Y los resultados son siempre
un poquito peores
de lo que fue el primer experimento.
Siempre obtuvieron
unas cotas de obediencia
superiores al 60%.
Y con algunas modificaciones
del procedimiento experimental,
por ejemplo,
metiendo un paso intermedio,
habiendo una persona intermedia entre
quien da la orden y quien la ejecuta
se llegaron a obtener
unas ratios de obediencia
cercanas al 90%.
La conclusión de Milgram es
que no se necesita una persona mala
para poder servir en un mal sistema,
sino que una persona normal y corriente
puede llegar a cumplir órdenes
llegando a niveles extremos
tan solo porque una persona
que considera una autoridad se lo diga.
Claro, cuando en mis conferencias
yo comento esto a los padres,
se quedan con la cara muy seria
porque dicen:
"Yo no quiero que mis hijos sean así".
Vamos a ver, nosotros no buscamos eso
con la educación.

Spanish: 
Pero somos un tanto paradójicos
porque todos queremos
que nuestros hijos obedezcan.
Mis hijos son pequeños, van por la calle
y quiero que me obedezcan.
Que les diga "para" y que se paren.
Que diga "quítate la ropa y a la ducha"
y lo hagan.
Quiero que me faciliten el día a día.
Pero cuando los hijos se acercan
a la adolescencia se nos escapa.
No acabamos de ver
que las relaciones cambian.
Cuando son adolescentes
ya no somos nosotros
esas personas inspiradoras para ellos,
ya no somos su marco de referencia,
sino que ellos pasan a mirar más
a su grupo de iguales
como el marco de referencia.
-A sus amigos.
Claro, a sus amigos,
y dejan de obedecernos a nosotros.
Entonces, si nosotros,
cuando son muy pequeñitos,
les estamos educando
y el centro de nuestra educación
es la obediencia ciega:
"Esto lo tienes que hacer porque yo,
la figura de autoridad, te lo digo".
Cuando ellos llegan a la adolescencia,
van a continuar comportándose
de la misma manera.
Y cuando el cabecilla,
el líder de su grupo les diga:
"Toma, prueba a fumarte esto
y ya verás qué bien", le van a obedecer.
O cuando su amigo le diga:

Catalan: 
Però som una mica paradoxals
perquè tots volem
que els nostres fills obeeixin.
Els meus fills són petits,
van pel carrer i vull que m’obeeixin.
Que els digui “para” i s’aturin.
Que digui “treu-te la roba
i cap a la dutxa” i ho facin.
Vull que em facilitin el dia a dia.
Però quan els fills s’acosten
a l’adolescència, se’ns escapa.
No acabem de veure
que les relacions canvien.
Quan són adolescents,
ja no som nosaltres
aquelles persones inspiradores per ells,
ja no som el seu marc de referència,
sinó que ells passen a mirar més
el seu grup d’iguals
com a marc de referència.
-Els seus amics.
Els seus amics,
i deixen d’obeir-nos a nosaltres.
Aleshores, si nosaltres,
quan són molt petitons,
els estem educant
i el centre de la nostra educació
és l’obediència cega:
“Això ho has de fer perquè jo,
la figura d’autoritat, t’ho dic”,
quan ells arribin a l’adolescència,
se seguiran comportant
de la mateixa manera.
I quan el cap,
el líder del grup, els digui:
“Té, fuma’t això
i ja veuràs què bé”, l’obeiran.
O quan un amic els digui:

Spanish: 
"Sube al coche que te llevo
y verás lo que hacemos",
también va a obedecer.
Cuando un niño pequeño,
por ejemplo, le llevas a cruzar la calle
y el niño se te escapa y le dices:
"No, que vengas aquí".
¿Cómo...?
Un niño te tiene que obedecer
en ese momento porque es peligroso.
Pero tenemos que ser capaces
de diferenciar las situaciones.
Ahí llegamos al tema de los límites.
No todos los límites
son igual de importantes.
No es igual de importante el límite de:
"Acábate el plato que tienes delante"
como el límite de: "Por favor,
no cruces esta avenida en rojo".
Tenemos que enseñarles ciertas cosas.
Pero ¿qué pasa?
Si de repente todo es importante,
todo pierde la importancia.
Tenemos que ser capaces
de que aquellas cosas
que de verdad son importantes,
que son esenciales para su seguridad,
para su salud,
o para el respeto hacia otras personas,
destaque por encima del resto.
Si estamos todo el día detrás de ellos:
"Cuidado, esto no se hace.
Ponte eso así, haz esto asá...".
Nos damos cuenta de que, al final,
todo el día les decimos qué hacer,

Catalan: 
“Puja al cotxe,
que et porto i ja veuràs què fem”
també l’obeiran.
Quan portes un nen petit,
per exemple, a creuar el carrer
i el nen se t’escapa i li dius:
“No, vine aquí”.
Com...?
Un nen t’ha d’obeir aleshores
perquè és perillós.
Però hem de ser capaços
de diferenciar les situacions.
Arribem al tema dels límits.
No tots els límits
són igualment importants.
No és igualment important el límit de:
“Acaba’t el plat que tens davant”
com el límit de: “Si us plau,
no creuis l’avinguda en vermell”.
Hem d’ensenyar-los certes coses.
Però què passa?
Si de cop tot és important,
tot perd importància.
Hem de ser capaços que les coses
que realment són importants,
que són essencials
per la seva seguretat, per la seva salut
o per respectar els demés,
destaquin per sobre de la resta.
Si estem tot el dia darrere seu:
“Vigila, això no es fa.
Posa’t així, fes això aixà...”.
Ens adonem que, a la fi,
tot el dia els diem què han de fer

Catalan: 
i busquem l’obediència.
-Perds la referència
i el sentit crític
que han de desenvolupar.
Més que buscar l’obediència cega,
hem de fomentar el pensament crític.
Això és, sens dubte, molt més incòmode
per nosaltres quan són petits.
Perquè això implica posar-nos a prova.
Això implica haver d’aguantar molt,
mossegar-nos la llengua, ser pacients,
quedar-nos sempre un pas darrere d’ells.
Però si fomentem el pensament crític,
que no hagin de fer les coses
simplement perquè jo ho digui,
només perquè una altra persona ho digui,
a mesura que van creixent,
tindran aquesta capacitat
d’identificar les injustícies
per no adherir-se
a un tracte injust o vexatori
envers un company o companya de classe.
Per parar-li els peus
a una persona que vulgui abusar d’ells.
Per no ficar-se
en conductes de risc com l’alcohol,
com conduir sense respectar
les normes de seguretat,
com respectar el seu cos i fer
que les altres persones el respectin.
Això passa amb el pensament crític
i no amb l’obediència cega.
Hem d’obeir, sí,

Spanish: 
y buscamos la obediencia.
-Pierdes la referencia
y el sentido crítico
que deben desarrollar.
Más que buscar la obediencia ciega,
debemos fomentar el pensamiento crítico.
Eso, sin duda, es mucho más incómodo
para nosotros cuando son pequeños.
Porque eso implica ponernos a prueba.
Eso implica tener que aguantar mucho,
el mordernos la lengua, ser pacientes,
estar un pasito por detrás de ellos.
Pero si fomentamos
ese pensamiento crítico,
el que no tengan que hacer las cosas
simplemente porque yo te lo digo,
simplemente
porque otra persona te lo dice,
conforme ellos van creciendo
van a tener esa capacidad
para identificar las injusticias,
para no sumarse
a un trato injusto o vejatorio
a un compañero o compañera de clase.
Para pararle los pies a una persona
que quiere abusar de ellos.
Para no meterse en conductas de riesgo
como el alcohol,
como conducir no respetando
las normas de seguridad,
como respetar su propio cuerpo
y hacer que otras personas lo respeten.
Y eso pasa por el pensamiento crítico,
no tanto por la obediencia ciega.
Tenemos que obedecer, sí,

Spanish: 
pero a aquellas cosas
que consideremos importantes.
Por lo tanto, nuestra tarea como padres
es ponérselo fácil
y solo exigirles esa obediencia
en cuestiones
de vital importancia para ellos.
Y cuando llegan a la adolescencia,
que hablabas
de la importancia de los amigos...
Mi hija, con diez años,
todavía no ha llegado a la adolescencia
pero sí que es verdad
que es importante fijarte en los amigos.
¿Cómo hacerlo
para estar pendiente sin controlar?
Porque yo creo que también eso
lleva a un rechazo.
¿Cómo manejar ese balance?
Para eso es importante
no empezar a trabajar en la adolescencia
sino desde el momento cero.
Al final, en la adolescencia,
acabamos recogiendo
aquellos frutos que hemos ido sembrando
a lo largo de toda la infancia.
Muchos padres vienen a la consulta
con hijos adolescentes, preadolescentes.
Vienen muy preocupados
porque ven conductas de riesgo,
que empiezan a tontear con el alcohol
o con cualquier otro tipo de droga,
que las amistades no les hacen gracia.

Catalan: 
però a aquelles coses
que considerem importants.
Així, la nostra tasca com a pares
és facilitar-los les coses
i només exigir-los aquesta obediència
en qüestions
de vital importància per ells.
I quan arriben a l’adolescència,
que parles
de la importància dels amics...
La meva filla, amb deu anys,
encara no ha arribat a l’adolescència
però és cert que és important
fixar-se en els amics.
Com fer-ho
per estar-ne pendent sense controlar?
Perquè jo crec
que això també porta al rebuig.
Com gestionar aquest balanç?
Per això és important no començar
a treballar a l’adolescència,
sinó des del moment zero.
A la fi,
a l’adolescència, acabem recollint
els fruits que hem anat sembrant
al llarg de la infància.
Molts pares venen a la consulta
amb fills adolescents, preadolescents.
Venen molt preocupats
perquè veuen conductes de risc,
que flirtegen amb l’alcohol
o amb qualsevol altra droga,
que les amistats no els fan gràcia...

Catalan: 
De sobte,
volen participar a la seva vida.
Però comences a fer la història
i veus que aquests pares
han estat absents
a la infància dels fills.
Quan els fills arribaven de l’escola
amb les fitxes que havien fet,
no els feien cas
perquè no ho consideraven important.
Ara volen saber amb qui van
i amb qui deixen d’anar,
quan durant la seva infància
no han sabut el nom dels seus amics.
-No han parlat amb ells.
-És clar.
Aleshores,
comencem a treballar l'adolescència
a la primera infància
amb comunicació, amb contacte.
Apagant la televisió durant els àpats,
no veient Pocoyó ni notícies,
sinó mirant els nostres fills als ulls,
preguntar com ha anat el dia.
No preguntant-li per les notes,
sinó si t’ho ha passat bé,
preguntant què et preocupa,
que et veig seriós o seriosa,
respectant quan no volen contestar
aquesta pregunta.
Mostrant-nos accessibles,
que sàpiguen
que nosaltres hi som per ajudar-los,
però que no els imposarem
alguna cosa que per ells sigui negativa,
que nosaltres no anirem en contra seva,
sinó que som un recurs

Spanish: 
Y, de repente,
quieren participar en su vida.
Pero empiezas a hacer la historia
y ves que esos padres
han estado ausentes
en la infancia de sus hijos.
Cuando sus hijos llegaban del cole
con las fichas que habían hecho,
no les hacían caso
porque no lo consideraban importante.
Ahora quieren saber con quién van
y con quién dejan de ir,
cuando durante toda su infancia
no han sabido el nombre
de sus amigos del cole.
-No han hablado con ellos.
-Claro.
Entonces, esa adolescencia
empezamos a trabajarla
en la primera infancia
con esa comunicación, con ese contacto.
Apagando la tele en las comidas,
no viendo Pocoyó ni las noticias,
sino mirando a los ojos
a nuestros hijos,
preguntándole qué tal el día.
No preguntándole por las notas,
sino si te lo has pasado bien,
preguntando qué te preocupa,
que te veo serio o seria,
respetando cuando no quieren dar
una respuesta a esa pregunta.
Mostrándonos accesibles,
que sepan que nosotros estamos ahí
para ayudarles,
pero que no les vamos a imponer algo
que para ellos sea negativo,
que nosotros no vamos a ir en su contra,
sino que somos un recurso

Catalan: 
que poden fer servir quan ho necessitin
i que sempre serem al seu costat.
Això es treballa des del moment zero.
Quan parles de sopar junts
o menjar junts,
jo amb la meva filla
tinc molts espais comuns,
de viatjar, en què parlem
o mirem pel·lícules juntes
perquè ens agraden molt a les dues,
o llegim i coses així.
Hi ha vegades que penso:
“Això suposo que anirà canviant
i que els espais
que tenim juntes seran uns altres”.
Hi ha vegades que fins i tot
em fa una mica de pena,
una mica de malenconia anticipada.
Això és dolent? Sóc una mica pueril?
-I ara! Com ha de ser dolent?
Reflecteix que tu gaudeixes
de la relació amb la teva filla.
Cap de nosaltres vol
que una cosa que estem gaudint s’acabi.
Si estàs sopant
al millor restaurant de la ciutat,
no vols que s’acabi aquest sopar
perquè el gaudeixes moltíssim.
Quan veus una pel·lícula que t’encanta,
no vols que s’acabi, vols que continuï
perquè vols seguir gaudint.
Tu estàs gaudint
la relació amb la teva filla

Spanish: 
del cual ellos pueden echar mano
cuando lo necesiten,
y que siempre vamos a estar ahí.
Y eso se trabaja desde el momento cero.
Cuando hablas de cenar juntos
o de comer juntos,
yo con mi hija tengo
muchos espacios comunes,
de viajar, en el cual hablamos juntas,
o de ver pelis juntas
porque nos gustan mucho a las dos,
o de leer y demás.
Y hay veces que yo pienso:
"Esto supongo que irá cambiando
y que los espacios que tenemos juntas
serán otros".
Hay veces que me da
incluso un poco de pena,
un poco de melancolía anticipada.
¿Eso es malo? ¿Soy un poco pueril?
-¡Qué va! ¿Cómo va a ser malo?
Eso es el reflejo de lo que tú disfrutas
de la relación con tu hija.
Nadie queremos que algo
que estamos disfrutando se acabe.
Si tú estás cenando
en el mejor restaurante de tu ciudad,
no quieres que se acabe esa cena
porque la disfrutas muchísimo.
Estás viendo una película que te encanta
y no quieres que acabe,
quieres que continúe
porque quieres seguir disfrutando.
Tú estás disfrutando
la relación con tu hija

Spanish: 
y no quieres que esa relación acabe.
Lo que pasa es que no sabes
dónde va a ir la relación.
Y también lo que ocurre
es que te han metido en la cabeza
que vienen curvas,
que durante la adolescencia
tú vas a perder a tu hija,
que durante la adolescencia
esa relación...
Vale, de acuerdo, en verdad
puede ser una parte así.
Porque la relación cambia.
Pero si te has currado
la relación con ella
y si ahora tenéis esa relación
tan cercana y tan buena,
no van a venir tantas curvas
como tú crees.
Porque ese contacto se va a mantener.
Esa complicidad se va a mantener,
va a continuar ahí.
Muchas veces, se transmite
durante la crianza y la educación,
que cualquier tiempo pasado fue mejor.
-Sí.
Eso es un error.
Cuando tú estás embarazada te dicen:
"Aprovecha ahora".
Luego las cosas serán más difíciles".
-No podrás dormir.
Y tú: "Estoy ahora pesada,
con dificultades.
Madre mía, ¿cómo será después?".
De repente nace tu hijo
y te empiezan a decir:
"Disfruta ahora que se mueve poco,
cuando empiece a andar
te vas a dejar la espalda...".
-La riñonada.

Catalan: 
i no vols que aquesta relació s’acabi.
El que passa és que no saps
on anirà aquesta relació.
També el que passa
és que t’han posat al cap
que ja cal que et calcis
perquè durant l’adolescència
perdràs la teva filla,
que a l’adolescència aquesta relació...
Molt bé, d’acord,
és cert que en part pot ser així.
Perquè la relació canvia.
Però si has treballat
la relació amb ella
i si ara teniu
aquesta relació tan propera i bona,
no caldrà
que et calcis tant com tu creus.
Perquè aquest contacte es mantindrà.
Aquesta complicitat es mantindrà,
continuarà allà.
Molts cops, es transmet
durant la criança i l’educació
que qualsevol temps passat és millor.
-Sí.
Això és un error.
Quan estàs embarassada et diuen:
“Aprofita-ho ara.
Després les coses seran més difícils”.
-No podràs dormir.
I tu:
“Ara estic pesada, amb dificultats.
Mare meva, com serà després?”.
De cop neix el nen i et comencen a dir:
“Gaudeix-ho ara que es mou poc,
quan comenci a caminar
t’hi deixaràs l’esquena...”.
-Els ronyons.

Catalan: 
Se’t va posant al cos
la por de l’etapa següent.
Quan ja caminen, diuen:
“Espera que arribi a l’escola,
ja veuràs amb els deures...”.
“Ja veuràs l’adolescència”.
Sempre és: “Que ve el papu”.
I sempre vivim tenint por
d’aquella etapa que vindrà,
de perdre el que tenim.
En el fons, cada etapa
té coses positives i negatives.
Però totes les etapes
de l’evolució dels nostres fills
tenen coses que podem gaudir moltíssim.
Des que són nadons petitons i indefensos
que dormen al bressol al nostre costat
fins que són persones adultes
amb qui podem parlar,
podem raonar,
podem negociar, podem dialogar,
ens hi podem entendre
d’una manera més adulta.
Entre un punt i l’altre,
hi ha un munt d’experiències
que són dignes de gaudir-se.
És bo que tinguis por que això s’acabi,
però el que ve no és dolent.
Perquè és cert que,
una mica això que dius,
sempre es transmet la sensació que:
“Ara ho tinc tot controlat,

Spanish: 
Y se te va metiendo en el cuerpo
el miedo a la etapa que viene.
Cuando ya están andando dicen:
"Espérate que cuando llegue al cole
ya verás tú con los deberes...".
"Ya verás la adolescencia".
Siempre es: "Que viene el coco".
Y siempre vivimos con el miedo
a esa etapa que va a venir,
a perder lo que tenemos.
Y, en el fondo, cada etapa tiene
unas cosas positivas y negativas.
Pero todas las etapas
de la evolución de nuestros hijos
tienen cosas
que podemos disfrutar muchísimo.
Desde que son unos bebés
pequeñitos e indefensos
que están en su cuna
durmiendo a nuestro lado
hasta que son unas personas adultas
con las cuales podemos hablar,
podemos razonar, podemos negociar,
podemos dialogar,
podemos tener
un entendimiento más adulto.
Y entre un punto y el otro,
hay un montón de experiencias
que son dignas de ese disfrute.
Es bueno que tengas miedo
de que eso acabe,
pero lo que viene no es malo.
Porque es verdad que,
un poco lo que dices,
siempre se te transmite
la sensación de que:
"Yo tengo el cortijo controlado ahora,

Spanish: 
pero me voy a dar la vuelta...".
-"Cuidado con lo que viene".
-"...y me la está liando".
-Claro, es que eso es así.
Y tenemos la sensación de que
cualquier tiempo pasado fue mejor.
Pero no es así.
Nosotros tenemos que procurar
estar presentes en la vida de los hijos.
Y predicar con nuestro ejemplo.
Dices: "Es que me giro y me la lía".
Eso es una crítica
que muchos padres tienen
a los dos, tres, cuatro o cinco años.
Y es que es así,
y yo lo vivo de esa manera.
A mí, por ejemplo, el otro día en casa,
me pasó algo que me hizo reflexionar.
Yo llegué a casa.
Mi mujer estaba haciendo cosas,
y yo estaba preparando la cena.
Y de repente...
No recuerdo si era el nene o la nena.
Pero se me acerca uno y me dice:
"Ayúdame a montar las vías del tren".
Y le dije:
"Espérate que estoy con la cena".
Se fue con el rabo entre las piernas
pero yo continué preparando la cena.
Y vuelve otra vez:
"Papi, ayúdanos con esto
que nosotros no podemos".
Y yo: "Por favor, esperaos,
que estoy con la cena".
Yo ya un poco molesto.
Ya he dicho las cosas una vez
y como que no me tienen en cuenta.

Catalan: 
però tan bon punt em giri...”.
-"Compte amb el que ve".
-"...l'estarà fent bona".
-És clar, és que això és així.
Tenim la sensació que qualsevol
temps passat va ser millor.
Però no és així.
Nosaltres hem de procurar
ser presents a la vida dels fills.
I predicar amb el nostre exemple.
Dius: “Em giro i la fa bona”.
Això és una crítica
que molts pares tenen
als dos, tres, quatre o cinc anys.
I és que és així,
i jo ho visc d’aquesta manera.
L’altre dia a casa, em va passar
una cosa amb què vaig reflexionar.
Arribo a casa.
La meva dona estava fent coses
i jo preparava el sopar.
I de cop...
No recordo si el nen o la nena,
però se m’apropa i em diu:
“Ajuda’m a muntar les vies del tren”.
I li vaig dir:
“Espera, que estic amb el sopar”.
Va marxar amb la cua entre les cames
però vaig seguir amb el sopar.
Torna un altre cop:
“Papi, ajuda’ns amb això, que no podem”.
I jo: “Si us plau,
espereu que estic amb el sopar”.
Jo ja una mica molest.
Ja he dit les coses un cop
i no em tenen en compte.

Spanish: 
De repente, dejan de demandarme,
de pedirme que esté con ellos.
Yo continúo haciendo la cena.
¿Y después qué toca? La ducha.
Acabo de hacer la cena y les digo:
"Chicos, venga, que toca ducha".
"No, papi, estamos jugando".
Y yo: "Va, os he dicho...".
Y de repente paré y dije:
"¿Qué estoy haciendo?
Si estoy haciendo lo mismo
que yo les estoy criticando a ellos".
Yo no les estoy dando ese modelo
de estar presente cuando me necesitan.
Y ahora les estoy exigiendo a ellos
que lo estén cuando yo quiero.
En ese momento respiré,
dejé pasar unos minutos,
y al final acudieron a la ducha,
pero eso me ayudó mucho a pensar.
A pensar que nosotros
las 24 horas del día somos un ejemplo.
Somos un modelo para nuestros hijos.
Y cuando ellos nos están pidiendo,
cuando nos están demandando,
la conducta que nosotros tenemos
es un modelo también.
Y al final, paradójicamente,
lo que pasa es que no les atendemos
cuando ellos están haciendo
una conducta "correcta",
cuando están jugando tranquila
y armoniosamente,
haciendo sus deberes,
no les hacemos ni caso,

Catalan: 
Deixen de sol·licitar-me,
de demanar-me que sigui amb ells.
Jo continuo fent el sopar.
I després què toca? La dutxa.
Acabo de fer el sopar i els dic:
“Nois, som-hi, que toca dutxar-se”.
“No, papi, estem jugant”.
I jo: “Va, us he dit...”.
I de sobte em vaig aturar i vaig dir:
“Què estic fent?
Faig el mateix que els critico a ells”.
Jo no els estic donant aquell model
de ser present quan em necessiten,
i ara els estic exigint a ells
que hi siguin quan jo vull.
Aleshores vaig respirar,
vaig deixar passar uns minuts,
i a la fi van venir a la dutxa.
Això em va ajudar a pensar.
A pensar que nosaltres
les 24 hores del dia som un exemple.
Som un model pels nostres fills.
I quan ells ens demanen coses,
quan ens sol·liciten,
la conducta que nosaltres tenim
també és un model.
A la fi, paradoxalment,
el que passa és que no els atenem
quan ells tenen una conducta “correcta”,
quan estan jugant
amb tranquil·litat i harmonia,
quan fan els deures,
no els fem gens de cas

Catalan: 
i aprofitem per fer
totes les tasques que tenim a casa.
Però quan es treuen els ulls
entre germans,
quan fan alguna malifeta,
ens és igual que es cremi el sopar,
anem corrent a atendre’ls.
Què els estem transmetent amb això?
Que quan et portes bé no et faig cas
però treu-li els ulls al teu germà
que vindré corrent i deixaré
tot el que estigui fent per fer-te cas.
No, el que hem de fer és parar
més atenció a la bona conducta,
parar més atenció quan fan allò
de què ens sentim orgullosos
i no ser tan durs i implacables
quan es portin malament.
Perquè, en el fons, molts cops,
la mala conducta és un intent fallit
de demanar una cosa molt legítima:
la nostra atenció, afecte i tendresa.
La meva filla, deu anys,
a part que durant tota la seva vida
també se li hagi parlat
del cos, de la sexualitat i tot això,
és cert que està entrant en una edat
en què et planteges els dubtes
de quan és el millor moment
per parlar-li de sexualitat.

Spanish: 
y aprovechamos para hacer
todas las tareas que tenemos en casa.
Pero cuando se sacan los ojos
entre los hermanos,
cuando hacen una trastada,
nos da igual que se queme la cena,
vamos corriendo a atenderles.
¿Qué les estamos transmitiendo ahí?
Que cuando te portas bien
no te hago ni caso
pero, por favor,
sácale los ojos a tu hermano
que entonces voy corriendo
y voy a dejar todo para hacerte caso.
No, lo que tenemos que hacer
es atender más la buena conducta,
atender más cuando hacen aquello
con lo que nos sentimos orgullosos,
y no ser tan duros e implacables
cuando se portan mal.
Porque, en el fondo, muchas veces,
la mala conducta es un intento fallido
de demandar algo muy legítimo,
que es nuestra atención, afecto, cariño.
A mi hija de diez años,
aparte de que en toda su vida
también se haya hablado
del cuerpo y de la sexualidad y demás,
pero es verdad
que está entrando en una edad
en la cual te planteas dudas
sobre cuándo es el mejor momento
para hablarle de sexualidad.

Spanish: 
Y es verdad que por muy abierto
que te consideres...
Pero bueno,
tienes tus sesgos educacionales,
y no sé muy bien en qué momento,
cómo afrontar la conversación,
si es "la conversación" o no.
Tenemos que tener muy en cuenta
que es mejor no enfocarlo como:
"¿Cuándo empiezo con ella
a hablar de sexualidad?",
sino: "Nunca obviar
el tema de la sexualidad".
Y eso empieza desde el momento cero,
desde que son muy pequeños,
intentando responder siempre
con sinceridad
aquellas cuestiones,
aquellas dudas que ellos plantean.
Por ejemplo, antes hablábamos
de la llegada de un hermanito.
Cuando llega un hermanito,
cuando alguien tiene un bebé,
de repente aparecen dudas:
"¿Y ese bebé por dónde va a salir?".
Y tenemos que ponerle nombre
al aparato reproductor femenino.
No hay que decir que los nenes
tienen pene y las niñas vagina,
Los nenes pene y las niñas tienen vulva.
"Los bebés no salen...".
No, tenemos que especificar
dónde se produce cada cosa.

Catalan: 
És cert que,
per molt obert que et consideris...
Però, bé,
tens els teus biaixos educatius
i no acabo de saber quan n’és el moment,
com s’ha d’afrontar la conversa,
si és “la conversa” o no.
Hem de tenir molt present
que és millor no enfocar-ho com:
“Quan començo a parlar
de sexualitat amb ella?”,
sinó: “No obviar mai
el tema de la sexualitat”.
Això comença des del moment zero,
des que són molt petits,
intentant contestar
sempre amb sinceritat
a aquelles qüestions,
aquells dubtes que ells es plantegen.
Per exemple, abans parlàvem
de l’arribada d’un germanet.
Quan arriba un germanet,
quan algú té un nadó,
de cop apareixen els dubtes:
“I aquest nadó per on sortirà?”.
I hem de posar nom
a l’aparell reproductor femení.
No s’ha de dir que els nens tenen penis
i les nenes, vagina.
Els nens, penis, i les nenes, vulva.
“Els nadons no surten...”.
No, hem d’especificar
on es produeix cada cosa.

Spanish: 
Cuando preguntan también,
como me preguntaron el otro día:
"¿Cómo se ha metido ese bebé
en la tripa de la mamá?".
Porque no cabía.
Tenemos que explicarles
qué es lo que sucede.
Y hay que estar preparados
para responder en cualquier momento.
A partir del momento
que tienen uso del lenguaje,
van a empezar a hacer esas preguntas.
Pero le damos mucha importancia
a qué contenido
transmitirles verbalmente,
cuando mucho más importante es,
desde que son muy pequeñitos,
transmitirles el respeto
por su propio cuerpo.
Que se respeten,
que se cuiden, que se quieran,
que sean capaces
de poner un límite a su cuerpo,
de qué es lo que ellos y ellas tocan
y qué es lo que los demás
pueden o no pueden tocar.
Permitir o no permitir
valoraciones o juicios
sobre su propio cuerpo,
sobre su estética, sobre su altura,
sobre su peso, sobre su color.
Son cuestiones que son privadas.
Y tienen que aprender
desde muy pequeñitos
que su piel es una barrera con el mundo.
Y que su piel solo ellos deciden
quién la toca

Catalan: 
Quan pregunten també,
com em van preguntar l’altre dia:
“Com s’ha posat aquest nadó
a la panxa de la mare?”.
Perquè no hi cabia.
Els hem d’explicar què passa.
Hem d’estar preparats
per contestar en qualsevol moment.
Des que utilitzin el llenguatge,
començaran a fer-nos preguntes.
Però donem molta importància
a allò que els transmetem verbalment,
quan és molt més important,
des que són molt petitons,
transmetre’ls el respecte
pel seu propi cos.
Que es respectin,
que es cuidin, que s’estimin,
que siguin capaços
de posar un límit al seu cos,
de saber què és
el que ells i elles toquen
i què és el que els demés
poden o no poden tocar.
Permetre o no permetre
valoracions o judicis
sobre el seu propi cos,
la seva estètica, la seva alçada,
sobre el seu pes, el seu color.
Són qüestions que són privades.
Han d’aprendre des de molt petitons
que la seva pell
és una barrera amb el món.
I que, la seva pell,
són ells qui decideixen qui la toca

Spanish: 
y quién la deja de tocar.
Si entendemos eso,
si entendemos el respeto
como una parte esencial
de la educación sexual,
poco a poco vamos a poder
ir respondiendo preguntas.
Yo siempre doy la recomendación
de ir un pasito por detrás de ellos.
Responder a aquellas cuestiones
que ellos nos hagan.
Ellos nos van a ir marcando el ritmo,
preguntando aquello que necesitan saber
mediante comentarios directos
o indirectos.
Pero no tenemos que darles
una información
más allá de lo que ellos
sean capaces de procesar,
pero tampoco obviar información
que para ellos sea importante.
Me contaban el otro día:
"Es que yo de pequeña,
cada vez que en una película
se daban un beso me tapaban los ojos".
No tenemos que hacer
del tema del sexo y de la sexualidad
un tabú en casa
del cual no se puede hablar.
Tenemos que responder a sus preguntas
con la mayor sinceridad.
¿Y si no preguntan?
Y si no preguntan, es que información
la están obteniendo por otras vías.
Entonces, quizás debemos tener
en algún momento, como decías,
"la conversación".
Mostrarnos accesibles,

Catalan: 
i qui la deixa de tocar.
Si entenem això, si entenem el respecte
com una part essencial
de l’educació sexual,
mica en mica
podrem anar contestant les preguntes.
Jo sempre recomano
anar una passa per darrere d’ells.
Contestar aquells qüestionaments
que ells ens fan.
Ells ens aniran marcant el ritme,
preguntant allò que necessiten saber
mitjançant comentaris directes
o indirectes.
Però no els hem de donar una informació
més enllà
del que són capaços de processar,
però tampoc hem d’obviar
informació que per ells sigui important.
L’altre dia m’explicaven:
“És que a mi, de petita,
cada cop en una pel·lícula
es feien un petó, em tapaven els ulls”.
No hem de fer que el tema del sexe
i de la sexualitat
sigui un tabú a casa
del qual no es pot parlar.
Hem de contestar les seves preguntes
amb molta sinceritat.
I si no pregunten?
Si no pregunten, és que la informació
l’estan obtenint per altres vies.
Aleshores, potser hem de tenir
en algun coment, com deies,
“la conversa”.
Mostrar-nos accessibles,

Spanish: 
cuidar esa comunicación y ese diálogo
durante toda la infancia, como veíamos.
Que sientan que somos personas
a las cuales nos pueden consultar.
Y son conversaciones que ni para ellos
ni para nosotros van a ser cómodas.
Y tenemos que controlar cuál es
la información que les llega
porque ahora desde muy pequeños,
la mayoría de niños tienen smartphones,
tienen acceso a Internet
y, por desgracia, hoy en día,
la educación sexual
la está haciendo la pornografía.
Y se les está metiendo en la cabeza
unos tipos de relaciones
entre hombres y mujeres
que no tienen nada que ver
con una relación afectuosa y amorosa.
Ahora se está asociando mucho
el sexo con la violencia
y el resultado es lo que estamos viendo
cada día en las noticias:
violaciones en grupo,
abusos sexuales, manadas...
Está reproduciéndose un mensaje
que están viviendo por la pornografía.
No podemos evitar
que exista la pornografía,
pero tenemos que intentar compensar
ese mensaje que les está llegando
con una información sobre cómo es
una relación respetada
entre un hombre y una mujer.

Catalan: 
tenir cura de la comunicació i el diàleg
durant tota la infància, com vèiem.
Que sentin que som persones
a qui poden fer consultes.
Són converses que tant per ells
com per nosaltres seran incòmodes.
Hem de controlar
quina és la informació que els arriba
perquè ara, des de molt petits,
la majoria de nens tenen "smartphones",
tenen accés a Internet i,
per desgràcia, avui dia,
l’educació sexual
l’està fent la pornografia.
Se’ls estan posant al cap
uns tipus de relacions
entre homes i dones
que no tenen res a veure
amb una relació afectuosa i amorosa.
Ara s’està associant molt
el sexe amb la violència
i el resultat és el que veiem
cada dia a les notícies:
violacions en grup,
abusos sexuals, “manadas”...
S‘està reproduint un missatge
que estan veient per la pornografia.
No podem evitar la pornografia,
però hem d’intentar compensar
aquest missatge que els està arribant
amb una informació
sobre com és una relació respectada
entre un home i una dona.

Catalan: 
Que el sexe no implica violència,
que no implica dolor,
que no implica patiment
i, sobretot, que ha de ser una cosa
en què elles decideixin
quin és el moment
en què estan preparades,
que no és una cosa
que han de fer per agradar als demés,
per guanyar l’aprovació...
No,
això és una decisió privada, personal,
que duran a terme en el moment
en què se sentin preparades i lliures.
Però hem de compensar
el bombardeig mediàtic que tenim
que associa sexe amb violència.
-Sí, el sentit crític de què parlàvem.
-Efectivament.
Aquí, el tema de l’obediència és clau.
No han de ser obedients,
han de ser crítiques i crítics.
Intenta llegir la seva expressió facial,
la seva mirada, els seus gestos.
Fes-li preguntes obertes:
“Què penses sobre això?
Per què creus que passa això?
Què has vist? Què t’han explicat?”.
Intenta que ella tingui
producció verbal o no verbal
per tu seguir-li el ritme.

Spanish: 
Que el sexo no implica violencia,
que no implica dolor,
que no implica sufrimiento
y, sobre todo, que tiene que ser algo
que ellas toman la decisión
en el momento en que sienten
que están preparadas,
que no es algo que tienen que hacer
para agradar a otras personas,
para ganar la aprobación...
No, eso es una decisión privada,
personal,
que van a llevar a cabo en el momento
en que se sientan preparadas y libres.
Pero tenemos que compensar
el bombardeo mediático que tenemos
que asocia el sexo con la violencia.
-Sí, el sentido crítico que hablábamos.
-Efectivamente.
Y ahí el tema de la obediencia es clave.
No tienen que ser obedientes,
tienen que ser críticas y críticos.
Intenta leer su expresión facial,
su mirada, sus gestos.
Hazle preguntas abiertas:
"¿Tú qué piensas de esto?
¿Tú por qué crees que esto se produce?
¿Tú qué has visto?
¿Qué te han contado?".
E intenta que ella tenga
producción verbal o no verbal
para tú seguirle el paso.

Catalan: 
Insisteixo,
sempre estigues una passa per darrere.
Identifica
quina és la necessitat que ella té
i respon a aquesta necessitat.
-Molt bé. Gràcies.

Spanish: 
Insisto,
siempre estate un pasito por detrás.
Identifica cuál es
la necesidad que ella tiene
y responde a esa necesidad.
-Muy bien. Gracias.
