
Indonesian: 
Argumentasi di dalam hubungan biasanya sangat disesali dan seringkali sangat pahit.
Sangatlah alami untuk berharap bahwa kita mungkin, dengan menjadi lebih dewasa, mengatasi argumentasi-argumentasi tersebut selamanya.
Namun melihat seperti apa sifat manusia itu, akan sangat tidak bijaksana untuk membuat ini menjadi gol kita.
Harapannya tidak bisa untuk mengeliminasi argumentasi dengan tuntas.
Gol yang seharusnya adalah untuk menemukan jalan kita menuju jenis argumentasi yang lebih baik.
Argumentasi cenderung dimulai ketika kita dikonfrontasi, biasanya cenderung tiba-tiba,
dengan apa yang tampak bagi kita sebagai keegoisan yang radikal, keras kepala atau kekejian belaka dari pasangan.
Sangatlah menggoda untuk beraksi dengan tekanan yang sama.
Kita adalah, bagaimanapun juga, seorang yang mudah dipengaruhi.
Kita telah disakiti dan harus menyakiti kembali.
Kita akan membuat mereka menderita seperti mereka membuat kita menderita.
Mungkin terdapat beberapa variasi pada bagaimana kita memilih cara untuk mengakibatkan penderitaannya.
Mungkin kita akan melakukan banyak teriakan atau membanting pintu.
Atau mungkin kita akan melakukan yang satu ini dengan sebuah rajukan.

Spanish: 
Las discusiones, en una relación, son típicamente tan deplorables y ácidas que es natural
esperar que podríamos—con mayor madurez—superarlas de una vez por todas. Pero
considerando a la naturaleza humana, sería imprudente hacer de este nuestro objetivo.
La esperanza no puede ser eliminar las discusiones completamente, sino encontrar una mejor manera de discutir.
Las discusiones suelen empezar cuando somos confrontados—de manera súbita—
por lo que percibimos como egoísmo radical, intransigencia y pura maldad de nuestra pareja.
Es muy tentador reaccionar con la misma fuerza. Somos, después de todo,
los agredidos. Hemos sido heridos y debemos herir en respuesta. Los haremos sufrir así como
nos han hecho sufrir. Puede haber variaciones en cómo decidimos infligir el sufrimiento.
Quizás gritaremos muy fuerte. O lanzaremos una puerta. O quizás soportaremos esta vez

Portuguese: 
Discussões nos relacionamentos são geralmente tão
lamentáveis e muitas vezes tão amargas, que é natural
ter esperança de podermos - com maior maturidade
- superá-los de uma vez por todas. Mas, dada
a natureza humana, seria imprudente
tornar este nosso objetivo: a esperança não pode ser
de eliminar discussões completamente, mas de tentar encontrar um caminho para uma melhor maneira
de discutir. Brigas tendem a começar quando somos confrontados - normalmente inesperadamente
- pelo que nos parece ser um extremo egoísmo, uma intransigência ou pura maldade
do parceiro. É extremamente tentador
reagir na mesma intensidade. Afinal, nós não somos
um fracote. Fomos feridos e devemos
descontar. Vamos fazê-lo sofrer assim como eles
nos fizeram sofrer. Pode haver variações apenas quanto a como nós iremos provocar o sofrimento.
Talvez por meio de gritos, ou por bater uma porta. Ou talvez por desprezar essa pessoa

Serbian: 
Расправе у везама су обично за жаљење или су често горке, па је природно
да се надамо да можемо - са више зрелости - да их превазиђемо једном заувек.  Али обзиром
каква је људска природа, не би било мудро да то буде наш циљ: нада не може да буде
свеукупна елиминација расправе. Циљ би требао да буде да нађемо наш начин
ка бољој врсти расправе. Расправе отпочињу кад смо суочени -  углавном прилично изненада
- са оним што нама изгледа као себичност, непопустљивост или обична поганост
партнера. Јако је примамљиво да вратимо истом мером. Ми, на крају крајева
нисмо бескичмењаци. Повредићемо партнера као што је он повредио нас и патиће колико и ми.
Можда постоје варијације у начину на који бирамо како ћемо да нанесемо патњу.
Можда ћемо много викати. Или залупити вратима. Или, можда ћемо се само

Arabic: 
الجدال في العلاقات نندم عليه بشكل أساسي
إضافة إلى كونه في كثير من الأحيان مرير، إنه من الطبيعي
أن نأمل بأننا  - عندما نكون أكثر نضجاً -  سنتخطاهم
لمرّة واحدة ودائماً، ولكن بالنسبة
للطيبعة البشرية، فإن ذلك يبدو قراراً غير حكيم
بأن نجعله هدفنا: الأمل لا يمكن أن يكون
بالقضاء على الجدال بين المتخاصمين،
 بل علينا إيجاد طرق أفضل وأساليب جديدة
للجدال، المناقشات تميل للبدء عندما نتعرض للمواجهه
ولكن ما يظهر بالنسبة لنا من الشريك ، يبدو انه 
أناني، وعنيد، ووقح. بكشل أصولي
من المغري جداً، أن نكوّن ردة فعل مساوية 
لا نريد ان نكون في النهاية
الخصم الضعيف. نكون قد تآذينا و نريد ان نؤذي
. سنجعلم يعانون بمقدار
ما جعلونا نحن نعاني. سيكون هناك اختلافات
في طريقة إظهار هذه المعاناة
ربما، الكثير من الصراخ. أو أن نصفع الباب
أو حتى أننا ننعزل ونصبر على المشكلة وحيدين

Portuguese: 
Brigas em relacionamentos são tipicamente tão cheias de arrependimento e tão amargas, que é natural
que esperemos que possamos - com maior maturidade - superá-las de uma vez por todas. Mas dado
como é a natureza humana, seria pouco sábio fazer disso nossa meta: a esperança não pode ser
de eliminar brigas totalmente, e sim, de tentar encontrar nosso caminho para um tipo melhor
de argumentação. Brigas tendem a iniciar quando somos confrontados - normalmente muito de repente
- pelo que parece para nós ser egoísmo radical, intransigência ou pura maldade
do parceiro. É extremamente tentador reagir com força igual. Nós não somos, apesar
de tudo, molengas. Nós fomos machucados e temos que machucar de volta. Nós os faremos sofrer como eles
nos fizeram sofrer. Podem haver variações em como optamos por infligir o sofrimento.
Talvez gritemos muito. Ou batamos a porta. Ou talvez aceitaremos essa

Vietnamese: 
Tranh cãi trong một mối quan hệ điển hình rất đáng tiếc và thường cay đăng,
Thật tự nhiên để có thể hy vọng - cùng với độ chín chắn lớn hơn - khắc phục được chúng một lần và mãi mãi.
Nhưng với bản chất của con người như vậy, sẽ không khôn ngoan khi đạt được mục đích của chúng ta: mong muốn không thể
loại bỏ các tranh cãi hoàn toàn, cần phải cố gắng tìm ra cách của chúng ta để tìm ra một con đường tốt hơn cho tranh cãi.
Tranh cãi  có khuynh hướng bắt đầu khi chúng ta đối mặt - thường là đột ngột
- bởi những gì hiện lên với chúng ta là sự ích kỷ cực đoan, sự không khoan dung hoặc sự khó chịu tuyệt đối của đối phương.
Cực kỳ cám dỗ để phản ứng với lực lượng bình đẳng. Chúng ta không, sau tất cả,
đùn đẩy nhau. Chúng ta bị tổn thương và phải làm đau sau đó. Chúng ta sẽ làm cho họ đau khổ khi họ
vì họ đã làm cho chúng ta đau khổ. Có thể có những thay đổi trong cách chúng ta lựa chọn để gây ra đau khổ.
Có lẽ chúng ta sẽ la hét rất nhiều, hay sập cánh cửa, hay có lẽ sẽ chìm vào điều này với

French: 
Dans un couple, les disputes sont si regrettables et souvent si acharnés ; c'est naturel
d'espérer que l'on puisse - avec une plus grande maturité - les dépasser une fois pour toute. Mais connaissant
la nature humaine, cela pourrait être imprudent d'en faire notre objectif : on ne devrait pas espérer
d'éliminer définitivement les disputes, mais plutôt essayer de trouver une meilleure manière
de se disputer. Les disputes ont tendance à commencer quand on est confronté - souvent assez soudainement -
à ce qui nous semble être l'égoïste profond, l'intransigeance ou la méchanceté pure
de son/sa partenaire. C'est extrêmement tentant de réagir de la même manière. Après tout, on ne se
laisse pas faire. On a été blessée, et on doit blesser en retour. On le/la fera souffrir autant qu'il/elle
nous a fait souffrir. Seule la manière de faire souffrir peut changer.
Peut-être que l'on va beaucoup hurler. Ou claquer une porte. Ou peut-être la faire durer

Russian: 
Как правило, споры в отношениях очень неприятны, так что естественно
надеяться, что мы сможем, созрев, покончить с ними раз и навсегда.
Но учитывая природу человека, было бы неправильно делать это нашей целью:
нельзя надеяться вовсе прекратить споры - следует пытаться найти способ лучше их вести.
Обычно споры начинаются, когда мы сталкиваемся -- часто неожиданно --
с, как нам кажется, невероятным эгоизмом, упертостью или обычной недоброжелательностью
партнера. Ужасно заманчиво среагировать с одинаковой силой. Ведь мы же, в конце концов,
не ведомые. Нам причинили боль и мы должны причинить её в ответ. Мы заставим их
страдать, так же как они нас. Есть лишь разные подходы принести страдания.
Возможно, мы будем много кричать. Или хлопнем дверью. Или, может,

English: 
Arguments in relationships are typically so
regrettable and often so bitter, it’s natural
to hope we might – with greater maturity
– overcome them once and for all. But given
what human nature is like, it would be unwise
to make this our goal: the hope can’t be
to eliminate arguments altogether, it should
be to try to find our way to a better kind
of argument. Arguments tend to start when
we are confronted – usually rather suddenly
– by what appears to us to be the radical
selfishness, intransigence or sheer nastiness
of the partner. It is extremely tempting to
react with equal force. We aren’t, after
all, a pushover. We have been hurt and must
hurt back. We will make them suffer as they
have made us suffer. There may be variations
in just how we opt to inflict the suffering.
Perhaps we’ll do a lot of shouting. Or slam
a door. Or maybe we’ll eke this one out

Italian: 
Le discussioni in una relazioni sono in genere così
deplorevoli e spesso così amari che risulta naturale
sperare di poter - con grande maturità - superarli una volta per tutte. Ma data
la natura umana, non sarebbe saggio rendere questo il nostro obiettivo: la speranza non può essere
eliminare gli argomenti del tutto, dovrebbe essere quella di cercare di trovare la strada per un miglior tipo
di discussione.
Le discussioni tendono a iniziare quando ci troviamo di fronte - di solito piuttosto improvvisamente -
da ciò che ci appare essere il radicale
egoismo, intransigenza o pura cattiveria
del partner. E 'estremamente allettante reagire con la stessa forza. Non siamo, dopotutto
passivi. Ci hanno fatto del male e dobbiamo contraccambiare. Li faremo soffrire come
ci hanno fatto soffrire. Ci potrebbero essere delle variazioni su come decidiamo di infliggere la sofferenza.
Forse urleremo molto o sbatteremo
una porta. O forse ce ne faremo una ragione

Polish: 
Kłótnie w relacjach często powodują wyrzuty sumienia i przykrość, więc to naturalne,
iż wierzymy, że możemy zlikwidować je na zawsze, gdy tylko dojrzejemy. Niestety
biorąc pod uwagę ludzką naturę, byłoby niemądre stawiać sobie taki cel.
Powinniśmy raczej starać się znaleźć lepszy sposób dyskusji.
Kłótnie powstają zwykle w sytuacji, gdy - zazwyczaj dość nagle
- stawiani jesteśmy w obliczu czegoś, co wydaję się nam skrajnym egoizmem, nieustępliwością lub zwykłą złośliwością
ze strony partnera. Niezwykle kuszące jest zareagowanie z taką samą siłą. Nie jesteśmy
w końcu popychadłem. Zostaliśmy zranieni i musimy odpłacić się tą samą miarką. Sprawimy, że będą cierpieć
tak samo jak oni sprawili nam przykrość. Możliwe, że uczynimy to w inny sposób.
Może będziemy dużo krzyczeć. Albo trzaśniemy drzwiami. Albo może po prostu

Chinese: 
爭執在關係裡經常是痛苦而令人懊悔的
我們自然想要更成熟地永遠克服這件事
但從人性角度來看，這個目標是不明智的
不該希冀能完全根除爭執
而該試著找到更好的方式
來爭吵。爭執通常開始於突然面對到
在我們眼中，另一半極端的自私、倔強
或劣根性。我們會很想用相同的力度回應
我們畢竟也不好欺負
以牙還牙，讓對方痛苦
如同對方讓我們痛苦一樣
施加傷害的選項有幾種可能
我們可能會咆哮、摔門
或是以生悶氣來度過

Italian: 
rimanendo con il broncio. Ma il principio di base è lo stesso: ci hanno fatto del male e dobbiamo
punire. Ma a questo punto, ci si potrebbe chiedere cosa stiamo veramente cercando. Dopo tutto,
non stiamo cercando di amministrare una giustizia astratta o punire per il gusto di farlo. Non siamo
in un tribunale penale o nell'ufficio del preside.
Quello che stiamo veramente cercando in una stretta relazione
è qualcosa di molto più toccante: vogliamo che l'altra persona ci ami correttamente e che sia
più gentile. È per questo che sbattiamo la porta, chiamandoli stupidi
facendo finta che non esistano fino a colazione.
Sorprendentemente, quasi l'ultima cosa che
facciamo quando ci hanno fatto del male è dire che ci hanno fatto del male. E' semplicemente troppo
umiliante rivelare la nostra ferita alla persona l'ha inflitta, mostrarci vulnerabili
di fronte allo stesso individuo che - a quanto sembra - ha insopportabilmente abusato della nostra vulnerabilità.
Benché questo sia estremamente comprensibile, non migliora le cose in alcun modo, perché non siamo

Vietnamese: 
một nỗi phiền muộn. Nhưng nguyên tắc cơ bản là như nhau: chúng ta đã bị tổn thương và chúng ta phải trừng phạt.
Nhưng tại thời điểm này, chúng ta có thể hỏi những gì chúng tôi đang thực sự tìm kiếm. Rốt cuộc, chúng ta
không cố gắng quản lý công lý trừu tượng hoặc trừng phạt vì lợi ích của nó. Đây không phải
một tòa án hình sự hoặc văn phòng hiệu trưởng. Những gì chúng ta thực sự tìm kiếm trong một mối quan hệ thân thiết là
là một điều gì đó cảm động hơn nhiều: chúng ta muốn người khác yêu thương chúng ta đúng cách và tử tế.
Đó là lý do tại sao chúng ta đang đóng sầm cửa, gọi họ là một kẻ lừa đảo và
đã giả vờ rằng họ không tồn tại từ bữa sáng. Đáng ngạc nhiên, gần như điều cuối cùng chúng ta làm
khi chúng ta rất đau là nói rằng chúng ra rất đau. Thực sự cảm thấy quá nhục nhã
để tiết lộ vết thương của chúng ta với người mà đã gây ra nó, để chỉ ra chính mình bị tổn thương
trước mặt người người mà dường như, đã không thể nào lạm dụng được tính dễ tổn thương của chúng ta.
Điều đó là cả hai sự thấu hiểu to lớn và ít nhất không tiến tới những thứ,

Spanish: 
en silencio. Pero el principio de fondo es el mismo: hemos sido heridos y debemos
castigar. Pero en este punto, podríamos preguntarnos ¿qué es lo que realmente estamos buscando?
Después de todo,  no estamos administrando justicia o castigando sólo por castigar. Esta no es
una corte criminal o la oficina del director. Lo que realmente estamos buscando en una relación cercana
es algo mucho más profundo: queremos que la otra persona nos ame apropiadamente y sea
más amable. Por eso estamos lanzando la puerta, llamándole imbécil y actuando
como si no existiera desde el desayuno. Sorprendentemente, lo último que jamás
haríamos cuando hemos sido muy lastimados es decir lo mucho que nos han lastimado. Se siente muy
humillante revelar nuestra herida a la persona que la causó, mostrarnos vulnerables
en frente de la misma persona que—al parecer—ha abusado sin motivo de nuestra vulnerabilidad.
Esto a la vez es comprensible pero no avanza la situación en lo más mínimo, porque no estamos

Polish: 
zaczniemy się dąsać. Ale podstawowa zasada jest taka sama: zostaliśmy zranieni i musimy
ich ukarać. W tym miejscu moglibyśmy zastanowić się, czego tak naprawdę oczekujemy. W końcu
nie chcemy wymierzyć jakąś abstrakcyjną sprawiedliwość lub ukarać dla samej kary. To nie jest
Sąd karny ani gabinet dyrektora. To czego tak naprawdę szukamy w bliskim związku
jest czymś bardziej wzruszającym: chcemy, by druga osoba kochała nas należycie i była
milsza. To dlatego trzaskamy drzwiami, przezywając ich od idiotów i to dlatego
udajemy, że nie istnieją od czasu śniadania. Zaskakujące jest to, że prawie ostatnią rzeczą,
którą robimy, gdy nas zraniono, jest przyznanie się do tego. Wydaję nam się to po prostu zbyt
upokarzające, aby odkryć nasze rany przed kimś, kto je wyrządził, by pokazać, że jesteśmy wrażliwi
przed tym samym osobnikiem, który - jak się wydaję - tak bardzo nadużył naszej słabości.
To jest zarówno ogromnie zrozumiałe, jak i nie posuwające spraw do przodu w najmniejszym stopniu, ponieważ nie jesteśmy

French: 
en boudant. Mais le principe sous-jacent est le même : on a été blessé, et on doit
punir. Mais à ce stade, on pourrait se demander ce que l'on cherche réellement. Après tout,
on n'essaie pas d'administrer une justice abstraite ou de punir pour le plaisir. Ce n'est pas
une cour pénale ou le bureau du proviseur. Ce que l'on cherche vraiment dans une relation intime
est quelque chose de beaucoup plus attendrissant : on veut être correctement aimer par l'autre personne, et qu'elle soit
gentille. C'est pourquoi on claque la porte, on le/la traite de con(ne), et on a
prétendu qu'il/elle n'existe pas depuis le petit-déjeuner. Étonnamment, la dernière chose que l'on
fait quand on a été très blessé est de dire que l'on a été très blessé. Cela semble juste trop
humiliant de dévoiler nos blessures à la personne qui les a infligées, de se montrer aussi vulnérable
face au même individu qui - vraisemblablement - a insupportablement abusé de notre vulnérabilité.
Cela est grandement compréhensible, mais aussi, ne fait pas avancer les choses le moins du monde, parce qu'on

Arabic: 
ولكن المبادئ الأساسية متشابهة: نكون
قد تآذينا وعلينا أن نرد
بالعقاب. ولكن في هذه النقطة، علينا أن 
نسأل أنفسنا عن ماذا نبحث. ففي النهاية
نحن لا نرغب في أن نهيمن وأن نطبق العدالة
أو نعاقب لمجرد العدالة. هذه
ليست جريمة في محكمة . إن ما نبحث
عنه حقيقة في العلاقة عاطفية القريبة
هو أمر ملموس أكثر: نحن نرغب من الشخص 
الآخر بأن يحبنا كما ينبغي، وأن يكون
ألطف. لأجل هذا السبب نقوم بصفع 
الباب وننعتهم بالافتقار للدلائل "fuckwit"
ونتظاهر بأنهم غير موجودون منذ الفطور. وبشكل مفاجئ 
فإن آخر أمر نقوم به
عندما نكون قد جرحنا حقاً، هو أننا نقول ذلك .
إنه لأمر مخز
أن نُظهر جرحنا للشريك الذي آذانا،
بأن نظهر أنفسنا اننا ضعفاء
أمام الفرد ذاته الذي  أساء إلى أحاسيسنا.
هذا كله مفهوم بشكل كبير ولكنه لا يساعد فنحن

Serbian: 
надурити. Али основни принцип је исти: повређени смо и морамо
да казнимо. Али у овом тренутку, могли би да се запитамо шта заиста тражимо. На крају крајева,
ми не покушавамо да доделимо апстрактну правду или да казнимо ради кажњавања. Ово није
кривични суд или директорова канцеларија. Шта заиста тражимо у блиској вези
је далеко више дирљивије: ми желимо да нас друга особа исправно воли и да буде
нежнија. Зато лупамо вратимо, називамо их паметњаковићем и правимо се да
не постоје још од доручка. Изненађујуће, задња ствар коју би икад
урадили кад смо повређени је да кажемо да смо јако повређени. Превише је
понижавајуће да откријемо наше ране особи која их је нанела, да покажемо да смо рањиви
особи која је - тако изгледа - на неподношљив начин злоупотребила нашу рањивост.
Колико је ово разумљиво, толико и не доприноси напретку уопште, јер ми

English: 
with a sulk. But the underlying principle
is the same: we have been hurt and we have
to punish. But at this point, we might ask
what we’re really seeking. After all, we
are not trying to administer abstract justice
or punish for the sake of it. This isn’t
a criminal court or the headmaster’s office.
What we’re truly seeking in a close relationship
is something much more touching: we want the
other person to love us properly and to be
kinder. That’s why we’re slamming the
door, calling them a fuckwit and have been
pretending they don’t exist since breakfast.
Surprisingly, almost the last thing we ever
do when we’ve been very hurt is to say that
we’ve been very hurt. It feels just too
humiliating to reveal our wound to the person
who inflicted it, to show ourselves as vulnerable
in front of the very individual who – it
seems – has unbearably abused our vulnerability.
This is both hugely understandable and doesn’t
advance things in the least, because we’re

Russian: 
будем обижаться. Но основной принцип одинаков: нам причинили боль и мы должны
наказать. Но в этот момент можно себя спросить, что мы на самом деле преследуем.
Все-таки мы ведь не собираемся вершить некое правосудие или карать. Это не
суд или кабинет директора. Что мы по-настоящему ищем в отношениях --
нечто гораздо более глубокое: мы хотим, чтобы другой человек надлежаще нас любил и
был добрее. Поэтому мы хлопаем дверью, обзываем их и с завтрака притворяемся,
что их не существует. Удивительно, но что мы почти не говорим,
когда нам причинили боль, так это то, что нам больно. Это кажется слишком
унизительным -- раскрывать нашу рану тому, кто её причинил, показать себя
уязвимыми перед тем самым, кто, как нам кажется, кошмарно воспользовался нашей уязвимостью.
Это одновременно очень понятно, но и не улучшает ситуацию, ведь мы состоим

Indonesian: 
Namun prinsip mendasarnya sama saja.
Kita telah tersakiti dan kita harus menghukum.
Namun pada titik ini, kita mungkin bertanya apa yang sebenarnya benar-benar kita cari.
Lagipula, kita tidak mencoba untuk menerapkan keadilan abstrak atau menghukum untuk kepentingan itu
Ini bukanlah ruang pengadilan pidana atau kantor kepala sekolah.
Apa yang sebenarnya benar-benar kita cari dari sebuah hubungan tertutup adalah sesuatu yang lebih menyentuh:
kita ingin pasangan kita untuk benar-benar mencintai kita dan menjadi lebih baik.
Itulah mengapa kita membanting pintu, memanggil mereka bodoh dan telah berpura-pura mereka tidak ada sejak sarapan.
Mengherankannya, hal terakhir dari hampir semua hal yang kita pernah lakukan ketika kita telah sangat tersakiti adalah untuk mengatakan bahwa kita benar-benar sangat tersakiti.
Itu juga terasa sangat memalukan untuk menunjukkan luka kita pada orang yang mengakibatkannya,
untuk menunjukkan diri kita sebagai rentan
di depan orangnya persis yang, tampaknya, telah menyalahgunakan kerentanan kita secara tak tertahankan.
Ini sangatlah dimengerti dan tidak perlu hal-hal canggih setidaknya,

Chinese: 
但基礎原則都是相同的
我們被傷害了
必須懲罰對方。
這時候，我們得想想我們要什麼
畢竟我們不是要主持抽象的正義
來懲罰對方
這不是刑事法庭或校長辦公室
我們在親密關係中
想得到是更感性的
我們想要對方更和善
用對的方式愛我們。
這是我們摔門、罵對方白癡、
從早餐開始就無視對方的原因。
意外的是，我們深受傷害時
從不去做的就是表達自己受傷了
曝露傷口給傷害我們的人、
在踐踏我們脆弱的人面前
展示自己的脆弱，實在太屈辱了
這情有可原，但對事情沒幫助，因為

Portuguese: 
emburrados. Mas o princípio fundamental é o mesmo: nós fomos machucados e temos que
punir. Mas a esse ponto, nós podemos perguntar pelo que realmente estamos procurando. Afinal, nós
não estamos tentando administrar justiça de forma abstrata ou punir por punir. Não se trata
de uma corte criminal ou da sala do diretor. O que realmente procuramos em um relacionamento íntimo
é algo muito mais tocante: nós queremos que a outra pessoa nos ame propriamente e seja
mais carinhosa.É por isso que estamos batendo a porta, xingando e
fingindo que eles não existem desde o café da manhã. Surpreendentemente, a coisa mais improvável que
fazermos quando estamos muito magoados é dizer que estamos muito magoados. Parece muito
humilhante revelar nossa ferida para a pessoa que causou isso, nos mostrar tão vulneráveis
na frente do indivíduo que - ao que parece - insuportavelmente abusou de nossa vulnerabilidade.
Essas duas coisas são muito compreensíveis e não adiantam de nada no final das contas, porque não estamos

Portuguese: 
ficando emburrados. Mas o princípio
é o mesmo: fomos feridos e temos
que punir o outro. Mas, neste momento, poderíamos perguntar o que estamos realmente buscando. Afinal
nós não estamos tentando fazer justiça 
abstrata ou punir por punir. Isso não é
um tribunal penal ou o gabinete do chefe. O que estamos realmente procurando em uma relação próxima
é algo muito mais sensível: queremos que a outra pessoa nos ame adequadamente e seja
mais legal com a gente. É por isso que batemos a porta, xingamos e fazemos de conta
que o outro não existe desde o café-da-manhã. 
Por incrível que pareça, o que nunca fazemos
quando estamos magoados, é dizer que estamos muito magoados. Parece demasiado
humilhante revelar a nossa ferida para a pessoa nos feriu, nos mostrar vulneráveis
diante do indivíduo que - aparentemente - insuportavelmente abusou de nossa vulnerabilidade.
Isso, ao mesmo tempo que é extremamente compreensível, não ajuda em nada, porque não estamos

Arabic: 
لسنا في علاقة لتكون آمنة عاطفيا،
نحن هناك للعثور على التواصل و الارتباط.
فالقصاص قد يعطينا للحظة الاحساس
بالحصانة ،
و لكنه لن يزيد فرصنا في الحصول على الحب والتفاهم
المنشود بين الطرفين.
لنأخذ بعين الاعتبار طريقة مختلفة، أننا ربما
في اللحظة التي تجرح فيها مشاعرنا ، بدلا من محاولة الرد
يمكننا ان نعبر عن مدى الأذى و
الخوف. وبدلا من الوصول إلى الغضب ،
نحاول ان نوضح مدى الآلم بنا من خلال اعتراف مزدوج.
يمكننا القول، أولا: أنا أشعر بالآلم من
الشخص الذي منحته ثقتي العاطفية بأن يقول او يفعل ذلك بي
وثانيا، (هذا
يحتاج الى شجاعة المناسبة)، يمكننا أن نضيف: أنا
خائفة لدرجة أنني يجب أن اكون مرتبط عاطفيا
 بشدة لشخص يؤذيني بهذه الطريقة

Polish: 
w związku by być emocjonalnie bezpieczni, jesteśmy w nim by znaleźć więź.
Zemsta, chociaż może dać nam chwilowe poczucie siły i zahartowania, nigdy nie zwiększa
naszych szans na otrzymanie miłości i zrozumienia, których chcieliśmy czerpać z bycia parą.
Możemy rozważyć inne i trochę paradoksalne podejście: moglibyśmy, dokładnie
w momencie, gdy zostaliśmy skrzywdzeni przez naszego partnera, zamiast oddawać, wyrazić coś,
co nazwiemy Dystyngowanym Wyznaniem Urazu i Strachu. Zamiast wściekać się, możemy spróbować
dostrzec i dostać się bezpośrednio do tego, co nam dolega poprzez podwójne wyznanie.
Możemy zacząć od: czuję się bardzo zraniona/y tym, że ktoś komu powierzyłam/em moje emocjonalne zaufanie,
był w stanie powiedzieć lub zrobić mi coś takiego. Następnie, (to wymaga prawdziwej odwagi), możemy dodać: jestem
przerażona/y tym, że mogłabym/mógłbym być tak głęboko wystawiona/y na kogoś,

Serbian: 
нисмо у вези ради емотивне сигурности, ми смо у вези да нађемо повезаност. Чин
одмазде, док нам моментално може дати утисак недодирљивости, никад не увећава
наше шансе за добијање љубави и разумевања због којих и улазимо у везу.
Требало би да размотримо другачији и помало парадоксалан приступ: можда, тачно у том
моменту кад смо повређени од стране партнера, уместо да узвратимо, можемо да применимо
оно што се назива Достојанствено Признање Бола и Страха. Рађе него да се разбеснимо, можемо да
покушамо да уочимо и пређемо директно на то што нас мучи кроз двоструко признање.
Прво, можемо рећи: Толико сам повређен да је неко у кога сам веровао, могао да
каже или уради тако нешто. И друго, (и за ово треба храбрости), можемо да додамо:
Уплашен сам да могу да будем емотивно изложен некоме ко изгледа

Portuguese: 
em um relacionamento para estar emocionalmente seguro, mas para encontrar conexão. Um ato de
retribuição, embora possa nos dar uma momentânea impressão de invulnerabilidade, nunca aumenta
nossas chances de obter o amor e a compreensão que esperávamos obter ao formarmos um casal.
Poderíamos considerar uma abordagem diferente e ligeiramente paradoxal: poderíamos, exatamente no
momento em que somos ferido por nosso parceiro, em vez de revidar, fazer o que
podemos denominar A Digna Confissão de Dor e Medo. Em vez de ficarmos furiosos, podemos tentar
registrar e dizer diretamente o que nos está machucando por meio de uma dupla confissão.
Podemos dizer, em primeiro lugar: Eu estou muito magoado que alguém em quem eu confiei emocionalmente possa
ter dito ou feito isso comigo. E em segundo lugar, (e aqui é preciso coragem), poderíamos acrescentar: Eu estou
tão assustado que eu esteja emocionalmente
profundamente exposto a alguém que possa

Indonesian: 
karena kita tidak berada di dalam sebuah hubungan untuk menjadi aman secara emosional.
Kita berada di sana untuk menemukan koneksi.
Sebuah tindakan retribusi, yang mungkin memberikan kita sebuah kesan sesaat akan tidak terkalahkan,
tidak akan pernah meningkatkan peluang kita untuk mendapatkan cinta dan pengertian yang kita bentuk sebagai pasangan untuk mendapatkannya.
Kita mungkin mempertimbangkan sebuah pendekatan yang berbeda dan sedikit paradoksal:
kita mungkin, tepatnya pada momen ketika kita telah tersakiti oleh pasangan kita, alih-alih memukul balik, membuat apa yang dapat kita istilahkan sebagai
"Pengakuan Bermartabat akan Rasa Sakit dan Takut".
Daripada menjadi marah,
kita mungkin berusaha untuk menerima dan menuju secara langsung pada apa yang membuat kita merasa sakit melalui penerimaan dua kali lipat.
Kita mungkin mengatakan, yang pertama, "Aku sangat tersakiti..."
"...bahwa seseorang yang telah aku berikan kepercayaan emosionalku harus mengatakan atau melakukan itu kepadaku".
Dan yang kedua, (ini membutuhkan keberanian yang sungguh), kita mungkin menambahkan:
"Aku sangat ketakutan sehingga aku harus sangat terekspos secara emosional kepada seseorang yang akan tampak akan menyakiti diriku seperti ini.".

Portuguese: 
num relacionamento para estarmos emocionalmente seguros, estamos sim, para encontrar conexão. Um ato de
retribuição, enquanto pode nos dar a impressão momentânea de fortaleza (impenetravel), nunca aumenta
nossas chances de obter o amor e a compreensão que formamos como casal buscando obter.
Nós devemos considerar uma aproximação um pouco diferente e paradoxal: nós devemos, no exato
momento em que fomos feridos pelo nosso parceiro, ao invés de devolver a acusação, fazer o que
poderíamos chamar de "um digno reconhecimento de dor e medo". Ao invés de ficar furioso, nós podemos tentar
para nos movermos e ir direto ao que está nos incomodando através de uma dupla admissão.
Nós podemos dizer, primeiramente: "estou tão machucado que alguém em que pus minha confiança emocional pode
dizer ou fazer isso comigo. E, depois, (isso requer muita coragem), podemos adicionar: "Estou
tão amedrontado de ter exposto tão profundamente minhas emoções para alguém que parece

Chinese: 
我們不是為了情緒上的安全談感情
而是為了建立關係
報復行為可能會給我們一時的快意
但並不會增加
得到愛的機會，不會讓我們理解
交往正是了此事
我們可以考慮另一個有點矛盾的做法，我們可以
在被伴侶傷害的時候，不選擇回手
我們可以「有尊嚴地承認受傷與害怕」
與其發怒，我們能試著
透過兩階段的承認來直接面對痛楚的來源
我們首先可以說：
我受傷了，因為我情感上信任的人
竟然對我這樣說、這樣做。
接著（這需要勇氣）再加上：
我很害怕自己的情緒曝露在

English: 
not in a relationship to be emotionally safe,
we’re there to find connection. An act of
retribution, while it may give us a momentary
impression of impregnability, never increases
our chances of obtaining the love and understanding
we’ve formed a couple in order to derive.
We might consider a different and slightly
paradoxical approach: we might, exactly at
the moment when we’ve been wounded by our
partner, instead of hitting back, make what
we could term A Dignified Avowal of Hurt and
Fear. Rather than get furious, we might attempt
to move register and get directly at what
is ailing us through a twofold admission.
We might say, firstly: I’m so hurt that
someone I’ve put my emotional trust in should
say or do that to me. And secondly, (this
takes proper courage), we might add: I’m
so frightened that I should be emotionally
deeply exposed to someone who would appear

Russian: 
в отношениях не чтобы держать чувства в безопасности, а чтобы найти связь.
Акт наказания хоть и дает мимолетное чувство неуязвимости, никогда не повышает
наши шансы достичь любви и понимания.
Мы могли бы рассмотреть иной и немного парадоксальный подход: в тот же момент,
когда нам причинил боль наш партнер, вместо ответной атаки, совершить так называемое
"Достойное признание боли и страха". Мы можем попытаться, вместо гнева,
сместить внимание на то, что беспокоит нас.
Во-первых, мы можем сказать: "Мне больно, что кто-то, кому я доверял свои чувства,
говорит или делает такое со мной." И во-вторых(это требует большой храбрости), можем добавить:
"Я так напуган, что я эмоционально беззащитен перед тем, кто

French: 
n'est pas dans une relation pour être protégé émotionnellement, on est là pour trouver une connexion. Un acte de
représailles, qui peut nous donner une impression momentané d'invulnérabilité, mais qui n'augmente jamais
nos chances d'obtenir l'amour et la compréhension : on forme un couple pour les obtenir
On pourrait considérer une approche différente et légèrement paradoxale : on pourrait au
moment où on a été blessé par son/sa partenaire, au lieu de contre-attaquer, faire ce
qu'on pourrait appeler Une Calme Confession des Blessures et des Peurs. Plutôt que d'être en colère, on pourrait essayer
de changer de registre et d'expliquer directement, ce qui nous fait souffrir grâce à un double aveu
Tout d'abord, on pourrait dire : je suis tellement blessé(e) que quelqu'un en qui j'ai placé ma confiance puisse
me dire ou me faire ça. Secondement (cela demande du courage), on pourrait ajouter : Je suis
suis effrayé(é) d'être émotionnellement, profondément proche de quelqu'un qui pourrait

Italian: 
in un relazione per essere emotivamente al sicuro, ci siamo per trovare un collegamento. Un atto di
retribuzione, mentre può darci una momentanea
impressione di invulnerabilità non aumenterà
mai le nostre possibilità di ottenere l'amore e comprensione per cui abbiamo formato una coppia.
Potremmo prendere in considerazione un approccio diverso e leggermente paradossale: potremmo,
nel momento esatto in cui siamo stati feriti dal nostro partner, invece di colpire di nuovo, fare quello
potremmo definire una Dignitosa Confessione di Dolore e Paura. Piuttosto che diventare furiosi, potremmo tentare
di muovere registro ed andare direttamente a ciò che
ci sta portando ad una duplice ammissione.
Potremmo dire, in primo luogo: Sono ferito dal fatto che qualcuno di cui mi fido emotivamente possa
dirmi o farmi questa cosa. E in secondo luogo, (e per questo serve vero coraggio), potremmo aggiungere:
Sono spaventato da come sono emotivamente vulnerabile alle persone che mi fanno

Spanish: 
en una relación para estar emocionalmente a salvo, sino para encontrar una conexión. Un acto de
retribución, aunque pueda darnos la impresión momentánea de invulnerabilidad, nunca incrementa
nuestra oportunidad de obtener el amor y la comprensión por los que hemos decidido formar una
pareja. Podemos considerar una aproximación diferente y algo paradójica: podemos, exactamente en
el momento en que hemos sido lastimados por nuestra pareja, en lugar de contraatacar, hacer lo que
podemos llamar una “Admisión dignificada de dolor y miedo”. En lugar de ponernos iracundos, podemos
intentar cambiar el tono e ir directamente a lo que nos hace daño mediante una admisión en dos sentidos.
Podemos decir, primero: “Estoy dolido porque alguien en quien he puesto mi confianza emocional
me haya dicho o hecho esto”. Y segundo, (y esto requiere bastante coraje), podemos agregar:
“Estoy asustado por estar emocionalmente expuesto ante alguien que me ha lastimado de esta manera”.

Vietnamese: 
bởi vì không phải ở trong một mối quan hệ để được an toàn về tình cảm, chúng ta ở đó để tìm kết nối.
Một hành động trả thù,, trong khi nó có thể cho chúng ta ấn tượng tạm thời về sự bất khả xâm phạm,
không bao giờ làm tăng cơ hội của chúng ta để có được tình yêu và sự hiểu biết nhận được mà chúng ta đã tạo dựng nên một cặp đôi.
Chúng ta có thể xem xét cách tiếp cận khác và hơi nghịch lý: chúng ta có thể, chính xác vào lúc này,
khi chúng ta bị thương vong bởi đối tác của chúng ta, thay vì đánh trả lại,
làm những gì chúng ta có thể thuật ngữ Một lời nguyền đau đớn và sợ hãi. Thay vì giận dữ, chúng tôi có thể cố gắng
di chuyển bằng chứng và nhận được trực tiếp vào những gì đang làm chúng ta đau khổ thông qua một sự thừa nhận hai lần.
Chúng ta có thể nói, trước hết: Tôi rất đau vì người mà tôi đã đặt sự tin tưởng vào cảm xúc cảu tôi nên nói hoặc làm điều gì đó với tôi.
Và thứ hai (Điều này có can đảm hợp lý), chúng ta có thể thêm:
Tôi rất sợ hãi rằng tôi nên có cảm xúc sâu sắc để tiếp xúc sâu sắc với một người có vẻ như làm tôi tổn thương như thế này.

Arabic: 
هذا يجب أن تعطي
وقفة للطرف الآخر للتفكير.
فلم تقم بإهانته أو الحاق الضرر بهم مرة أخرى بالطريقة المعتادة - التي
تؤدي الى عدم الانصات
و حلقة مفرغة من الهجوم والهجوم المضاد.
فآنت تجاول ان تكون صادقا .
لا أن تهاجم او تتسول. 
لا ان تكون قوي جدا، ولا ضعيف جدا.
أنت تبقى صامدا و تعبر عن حقيقية الامر
الحزن والخوف و لهجة 
التملك للنفس يجعل في كثير من الأحيان، ان يصبح النقاش لا نهائي
و للغرباء، مجرد حماقة و سخف
لأن كلا من الناس يرفضون أن يعترفوا بأنهم
حزينون لا حقيرون .
ليس السبب هو متى موعد الذهاب الى المطار أو من يجب ان ينظف الاطباق
السبب هو ان كلا الطرفين يشعر بعدم الحب و أنه مساء فهمه و يرفضون أن يعبروا عن هاذا الشعود

French: 
me blesser comme ça. Cela devrait laisser le temps de la réflexion à son/sa partenaire. On ne l'a pas insulté(e)
ou blessé(e) en retour comme d'habitude - ce qui typiquement empêche l'écoute et déclenche
le cercle vicieux d'attaques et de contre-attaques. On est distingué et honnête. On n'est pas
devenu violent, mais on ne supplie pas non plus. On est ni très fort, ni très faible.
On ne frappe pas, on ne rampe pas non plus. On est toujours debout, admettant notre vraie
tristesse, peur et nudité, d'un ton empreint de sang-froid. Trop souvent, les disputes deviennent
interminables et, légèrement stupides parce que les deux personnes refusent d'admettre qu'elles sont
tristes et non méchantes. Ce n'est pas "à quelle heure on part à l'aéroport ?" ou "à qui le tour de sortir
les poubelles ?" qui créent les disputes. C'est que les deux parties, de différentes
manières, se sentent mal-aimées ou mal comprises - mais qu'elles refusent de le dire en ces termes exactes.

Italian: 
del male in questo modo. Questo dovrebbe dare al partner un momento per riflettere. Nessuno ha insultato
o risposto facendo del male  nel solito modo - che tipicamente blocca le orecchie e mette in moto
un circolo vizioso di attacco e contrattacco.
Ci stiamo comportando con dignità ed onestà. Noi non stiamo
assaltando, ma neanche pregando. Noi stiamo né mostrando i muscoli, né debolezza.
Non siamo né colpendo né strisciando. Siamo
solo fermi in piedi, ammettendo la nostra genuina
tristezza, paura e nudità con un tono di marcata sicurezza in se stessi. Troppo spesso, gli argomenti diventano
interminabili e, agli estranei, leggermente sciocchi perché entrambe le parti si rifiutano di ammettere che sono
tristi e non cattive. Non è per che ora lasciare l'aeroporto o di chi è il turno
di lavare i piatti che si crea la discussione.
E 'che entrambe le parti si sento, in diversi
modi, non amate e incomprese - ma
si rifiutano di dirlo apertamente

Spanish: 
Esto debería darle al otro un momento de pausa para pensar. No ha sido insultado
ni herido de vuelta en la forma usual—que es lo que típicamente bloquea sus oídos y
dispone el ciclo vicioso de ataque y contraataques. Estamos siendo dignos y honestos. No estamos
arremetiendo, pero tampoco estamos suplicando. No estamos siendo ni demasiado fuertes, ni demasiado
débiles. No estamos golpeando ni  arrastrándonos. Solo estamos quietos, admitiendo nuestra
genuina tristeza, miedo y desnudez en un tono de marcada serenidad. Usualmente, las discusiones
se hacen interminables y, para quienes observan, algo bobas porque ambas personas se rehúsan a admitir
que están tristes y no molestos. No es la hora de llegada al aeropuerto o de quien es el turno de
lavar los platos lo que causó la discusión. Es que ambas partes, de maneras distintas,
se sienten abandonados e incomprendidos—pero ambos se rehúsan a decirlo con palabras.

Portuguese: 
que pode me machucar assim. Isso deve dar ao parceiro um tempo para pensar. Um não insultou
o outro ou machucou o outro em resposta automática, como da maneira usual - o que tipicamente bloqueia sua escuta e dispara
um círculo vicioso de ataque e contra-ataque. Estamos sendo dignos e honestos. Não estamos
atacando nem implorando. Não estamos sendo nem muito fortes, nem muito fracos.
Não estamos dando socos ou rastejando. Estamos apenas na nossa, admitindo nossa genuína
tristeza, medo e nudez num tom de marcado auto-controle. Muito frequentemente, brigas se tornam
intermináveis e, para quem está de fora, um pouco tolas porque as duas pessoas recusam admitir que estão
tristes, não bravas. O problema não é o horário de sair para o aeroporto ou de quem é a vez
de lavar a louça, isso apenas criou a briga. O problema é que as duas partes estão, em diferentes
modos, se sentindo pouco amados e mal compreendidos, mas estão recusando a dizer isso com todas

Russian: 
меня так ранит."  Это должно дать партнеру паузу подумать. Они не были оскорблены
или уязвлены в ответ, как это обычно бывает, и что обычно затыкает им уши
и запускает порочный круг ответных атак. Мы сохраняем достоинство и честность.
Мы не выпускаем ярость, но и не умоляем. Мы не чересчур напористы, но и не чересчур слабы.
Мы и не атакуем, и не пресмыкаемся. Мы просто держимся прямо, также подтверждая
нашу искреннюю грусть, страх и наготу, держа себя в руках. Слишком часто споры становятся
бесконечными и для посторонних слегка глуповатыми, потому что оба человека отказываются
признавать что они грустны, нежели злы. Дело не в том, когда отправляться в аэропорт, или чья
очередь мыть посуду. Дело в том, что обе стороны, по-разному,
чувствуют себя нелюбимыми и непонятыми, но отказываются разъяснять это.

Serbian: 
може да ме тако повреди. Ово треба да да партнеру времена да размисли. Партнер их није увредио
или узвратио у уобичајеном маниру -  што обично блокира њихове уши и започиње
зачарани круг напада и контра напада. Достојанствени смо и искрени.
Не нападамо нити молимо. Нити смо јаки или слаби.
Не ударамо али и не пузимо. Једноставно, стојимо и признајемо нашу искрену
тугу, страх и огољеност у прибрано обојеном тону. Пречесто расправе постају
бескрајне и у очима других, шашаве јер обоје одбијају да признају да су
тужни а не пакосни. Није прави разлог расправе то кад треба да кренемо на аеродром или чији је ред да
пере судове. Ради се о томе да се обе стране, на различите начине
осећају невољено и несхваћено - али одбијају да кажу то на било који начин.

Polish: 
kto wydaję się mnie ranić w ten sposób. To powinno dać partnerowi powód do namysłu. Ktoś nie obraził
ich lub zranił z powrotem, tak jak to zwykle bywa - co jest powodem, dla którego zatykają się im uszy
i rozpoczyna błędne koło ataków i kontrataków. Jesteśmy poważni i szczerzy.
Nie napadamy, ani nie błagamy. Nie jesteśmy ani bardzo silni, ani bardzo słabi.
Nie uderzamy, ani nie płaszczymy się. Po prostu stoimy wyprostowani, przyznając się do naszego niekłamanego
smutku, strachu i nagości w tonie wyraźnego samoopanowania. Zbyt często kłótnie wydają się być
nie kończące się i, dla ludzi z zewnątrz, trochę głupkowate, ponieważ oboje odmawiają przyznania się,
że są smutni, a nie podli. To nie czas, kiedy powinniśmy wyruszyć na lotnisko, czy czyja jest kolej na zmywanie
naczyń, które spowodowały tą kłótnie. To fakt, że obie strony czują się, w różny sposób,
niekochane i niezrozumiane - ale odmawiają przyznania się do tego w taki sposób.

English: 
to hurt me like this. This should give the
partner pause for thought. One hasn’t insulted
them or hurt them back in the usual way – which
is what typically blocks their ears and sets
off a vicious cycle of attack and counterattack.
We are being dignified and honest. We aren’t
lashing out, but nor are we begging. We are
neither being very strong, nor very weak.
We are neither punching nor crawling. We are
just standing still, admitting our genuine
sadness, fear and nakedness in a tone of marked
self-possession. Too often, arguments become
interminable and, to outsiders, slightly daft
because both people refuse to admit that they’re
sad not mean. It isn’t what time to leave
for the airport or whose turn it is to do
the dishes that’s created the argument.
It’s that both parties are, in different
ways, feeling unloved and misunderstood – but
are refusing to say this in quite so many

Portuguese: 
me machucar dessa forma. Isso deverá fazer o parceiro parar pra pensar. O outro não insultou
ou agrediu de volta como de costume - que é o que normalmente bloqueia seus ouvidos e inicia
um ciclo vicioso de ataque e contra-ataque.  Estamos sendo dignos e honestos. Nós não estamos
atacando, mas tampouco estamos implorando. Nós não estamos sendo nem muito fortes, nem muito fracos.
Nós não estamos nem atacando, nem nos resignando. Nós estamos apenas parados, admitindo nossa genuína
tristeza, medo e nudez em um tom de evidente autocontrole. Muitas vezes, as discussões se tornam
intermináveis e, para quem está de fora, um pouco bobas, pois as duas partes se recusam a admitir que
estão tristes, não raivosos. Não foi a hora de sair para o aeroporto ou de quem é a vez de lavar
a louça que criou a discussão.
Mas que ambas as partes estão, em diferentes
maneiras, sentindo-se mal-amadas e mal-compreendidas, mas recusam-se a dizer isso com palavras.

Vietnamese: 
Điều này sẽ khiến cho đối tác dừng lại để suy nghĩ. Một người đã không xúc phạm họ
hoặc làm họ tổn thương theo cách thông thường - đó là những gì thường ngăn chặn tai của họ
và đặt ra một chu kỳ luẩn quẩn của những cuộc tấn công và phản công.
Chúng tôi đang trang nghiêm và trung thực. Chúng ta không công kích, nhưng chúng ta cũng không cầu xin. Chúng ta không phải là rất mạnh mẽ, cũng không phải rất yếu.
Chúng ta không phải là đấm hay bò. Chúng ta  chỉ đứng yên, thừa nhận nỗi buồn chân thành của chúng ta,
sợ hãi và trần truồng trong một giai điệu của tự chủ bị đánh dấu.
Thông thường, tranh cãi trở nên vô tận và, đối với người bên ngoài, hơi điên rồ vì cả hai người từ chối thừa nhận rằng họ buồn không có ý nghĩa.
Đó không phải là thời gian để rời khỏi sân bay hay quay trở lại làm món ăn, điều đó đã tạo ra sự tranh cãi.
Đó là cả hai bên, đều theo cách khác nhau,
đều cảm thấy không được yêu thương và hiểu lầm - nhưng lại từ chối nói điều này với rất nhiều lời nói.

Chinese: 
會傷害我的人面前。
這會讓伴侶停下來思考
對方沒有像平常一樣辱罵或回手
而這通常是讓伴侶充耳不聞
雙方惡性循環、互相攻擊的原因
我們誠實且有尊嚴
我們沒有發怒，但也不在乞求
我們不卑不亢
我們不攻擊也不巴結
我們只是冷靜地承認
自己真實的悲傷、害怕與赤裸。
爭吵常常會變得
毫無止盡，對外人來說也有點愚蠢
因為兩個人都拒絕承認
他們是悲傷，而非刻薄
並不是幾點要出發去機場
或誰來洗碗這種事造成爭吵
而是兩邊各自感受到
不被愛與誤解
但他們拒絕訴說此事

Indonesian: 
Ini seharusnya membuat pasangannya berhenti sejenak untuk berpikir.
Seseorang tidak pernah menghina atau menyakiti mereka kembali dengan cara yang biasa,
yang apa biasanya menutup telinga mereka dan memulai siklus serangan dan serangan balik yang ganas.
Kita menjadi bermartabat dan jujur.
Kita tidak mencaci maki, namun kita juga tidak memohon.
Kita tidak menjadi sangat kuat ataupun sangat lemah.
Kita tidak memukul ataupun merangkak.
Kita hanya tegap berdiri, menerima keaslian dari kesedihan, ketakutan dan ketelanjangan kita di dalam nada kepemilikan diri yang ditandai.
Seringkali, argumentasi menjadi tidak berkesudahan dan, untuk orang lain, sedikit gila
karena kedua orang menolak untuk menerima bahwa mereka sedih, bukan jahat.
Penyebabnya bukan jam berapa harus pergi ke bandara atau giliran siapa untuk mencuci piring yang menyebabkan argumennya.
Penyebabnya adalah bahwa kedua pihak, di dalam berbagai hal, merasa tidak dicintai atau disalahpahami,
namun menolak untuk mengatakan ini di dalam kalimat yang lebih panjang.

Portuguese: 
as palavras. Em uma sociedade mais sábia, teríamos estudado argumentação na escola por pelo menos quatro anos (ela é
tão complicada quanto álgebra e mais importante) e nós todos nos sairíamos melhor confessando
nossas feridas em um tom de dignidade auto-possuída. Nós admitiríamos com calma de que somos
capazes e fortes na maioria das áreas da nossa vida, aqui, agora, na arena do relacionamento
nós estamos machucados e feridos - e ainda assim bravos e maduros o suficiente, e também comprometidos o bastante
para amar, para arriscar falar para o parceiro com as palavras mais claras, mais naturais e mais sinceras
Pode ser que ganhemos muito tempo com isso.
Nós acreditamos em fazer o mundo um lugar mais inteligente e para fazer isso, nós também publicamos alguns livros extraordinários.
Também como outras mercadorias que reforçam alguns dos temas ilustrados nos nossos vídeos
Por favor, clique no link abaixo para ver mais.

French: 
Dans une société plus sage, on aurait étudié les disputes à l'école pendant au moins 4 heures (elles sont
aussi compliquées que l'algèbre et plus importantes) et on serait tous meilleurs pour confesser
nos blessures avec une dignité maitrisée. On aurait admis calmement que bien qu'on soit
apte et fort dans la plupart des domaines de notre vie, ici, maintenant, dans le domaine de notre relation,
on est blessé et effrayé - et pourtant on est courageux et assez mature, ainsi qu'assez engagé
pour aimer, pour oser le dire à son/sa partenaire avec les mots les plus simples, les plus touchants.
On pourrait gagner beaucoup de temps.
Nous pensons que nous rendons le monde, en un endroit émotionnellement intelligent et dans ce but, nous avons désormais publié quelques livres extraordinaires
ainsi que d'autres marchandises qui approfondissent certains thèmes illustrés dans notre vidéo.
Veuillez cliquer sur le lien ci-dessous pour en savoir plus.

Italian: 
In una società più saggia, studiando le discussioni a scuola per almeno quattro anni (sono
complicate come algebra e più importanti) saremmo tutti più bravi nel confessare
le nostre ferite in un tono composto.
Ammetteremmo con calma che, benché siamo
capaci e forti nella maggior parte delle delle situazioni della nostra vita, qui, in questo momento, nell'arena del relazione
siamo feriti e spaventati - e tuttavia coraggiosi e maturi abbastanza, così come votati ad
amare, da azzardare di confessarlo al partner nel modo più semplice, meno decorato e più sentito possibile.
Potremmo quindi risparmiarci un sacco di tempo.
Crediamo nel rendere il mondo un luogo più emotivamente intelligente e, a tal fine abbiamo anche pubblicato alcuni libri straordinari.
Così come altra merce che rinforza alcuni dei temi illustrati nei nostri video
Cliccate sul link sottostante per vedere di più.

Serbian: 
У мудријем друштву, најмање четири године би у школама учили да расправљамо (расправе су
компликоване колико и алгебра и више важне) и лакше би признавали
наше ране у присебној достојанствености. Признали би смирено, иако смо
способни и јаки у већини аспеката нашег живота, овде, управо сада у аспекту везе
повређени смо и уплашени -  али ипак храбри и довољно зрели, као и довољно посвећени
љубави, да се усудимо да кажемо партнеру на наједноставнији начин и без увијања.
Можемо да уштедимо доста времена.
 
 
 

Arabic: 
في مجتمع أكثر حكمة، من المفترض ان تعلم اساليب النقاش في المدرسة لمدة أربعة سنوات على الأقل
انها معقدة كما الرياضيات وأكثر أهمية
و لكن يمكننا جميعا الحصول على نتائج أفضل عن طريق الاعتراف و التعبير عن المشاعر بصدق

Spanish: 
En una sociedad mas sábia, estudiaríamos las discusiones en la escuela por al menos cuatro años
(son tan complicadas como el álgebra y algo más importantes) y todos nos haríamos algo mejores  en
confesar nuestras heridas en un tono de serena dignidad. Admitiríamos con calma que, aunque
somos fuertes y capaces en nuestra vida diaria, aquí y ahora mismo, en el campo de esta relación,
estamos heridos y asustados—y aún así somos valientes y maduros, así como comprometidos
a amar, como para atrevernos a decírselo a nuestra pareja con las palabras más simples, más sentidas y
sin adornos. Podríamos ahorrarnos mucho tiempo.
Creemos en hacer del mundo un lugar emocionalmente más inteligente y para lograrlo hemos publicado unos libros extraordinarios.
Así como otras mercancías que refuerzan algunos de los temas ilustrados en nuestros videos.
Haz clic en los enlaces de abajo para conocer más.

Vietnamese: 
Trong một xã hội khôn ngoan hơn, chúng ta phải nghiên cứu các luận cứ ở trường ít nhất
bốn năm (chúng phức tạp như đại số và quan trọng hơn),
chúng ta sẽ nhận được nhiều điều tốt hơn khi thú nhận những vết thương của chúng ta bằng một giai điệu có phẩm giá tự sở hữu ,
Chúng ta thừa nhận với sự bình tĩnh đó, mặc dù chúng ta có khả năng và mạnh mẽ ở hầu hết các lĩnh vực của cuộc sống của chúng tôi, ở đây, ngay bây giờ, trong lĩnh vực của mối quan hệ,
Chúng ta bị tổn thương và sợ hãi, nhưng vẫn đủ dũng cảm và trưởng thành, cũng đủ cam kết
với tình yêu, dám nói với đối tác một cách dè dặt nhất, dơ dáy và chân thành nhất.
Chúng ta có thể tiết kiệm rất nhiều thời gian.
Chúng tôi tin rằng có thể làm cho thế giới trở thành một nơi thông minh hơn về tình cảm và cuối cùng chúng tôi cũng đã xuất bản một số cuốn sách phi thường.
Cũng như các mặt hàng khác củng cố một số chủ đề được minh họa trong video của chúng tôi
Làm ơn click vào các đường dẫn để xme nhiều hơn.

English: 
words. In a wiser society, we’d study arguments
at school for at least four years (they’re
as complicated as algebra and more important)
and we’d all get a lot better at confessing
our wounds in a tone of self-possessed dignity.
We’d admit with calm that, though we’re
capable and strong in most areas of our lives,
here, right now, in the arena of the relationship,
we are hurt and scared – and yet are brave
and mature enough, as well committed enough
to love, to dare to tell the partner so in
the plainest, most undecorated and most heartfelt
words. We might save ourselves a lot of time.
We believe in making the world a more emotionally intelligent place and to that end we have now also published some extraordinary books.
As well as other merchandise that reenforces some of the themes illustrated in our videos
Please click on the link below to see more.

Russian: 
В более мудром обществе споры изучались бы в школе как минимум четыре года(они столь же
сложны, как алгебра, и более важны) и мы все стали бы в разы лучше
признавать свои раны с чувством собственного достоинства. Мы бы спокойно подтверждали, что
даже если мы сильны в большинстве сфер жизни, в области отношений мы
ранены и напуганы, но все так же достаточно храбры и зрелы, привержены любви,
чтобы рассказать об этом партнеру в самой простой, незамысловатой и искренней манере.
Возможно, так мы спасем себя много раз.
 
 
 

Indonesian: 
Di dalam masyarakat yang lebih bijaksana, kita mempelajari argumentasi di sekolah untuk setidaknya selama empat tahun.
Mereka sama rumitnya dengan aljabar dan jauh lebih penting.
Dan kita semua menjadi jauh lebih baik dalam mengakui luka kita di dalam nada martabat kepemilikan diri.
Kita mengakui dengan tenang bahwa, meski kita mampu dan kuat di kebanyakan area hidup kita,
di sini, sekarang, di dalam arena hubungan, kita tersakiti dan takut,
dan meski demikian, cukup berani dan dewasa, juga cukup berkomitmen untuk mencintai,
untuk berani memberitahu pasangan di dalam kata-kata yang terdatar, paling tidak terdekorasi dan paling tulus.
Kita mungkin, dengan demikian, menghemat banyak waktu untuk diri kita.
Kita percaya dalam membuat dunia menjadi tempat yang lebih pintar secara emosional
dan untuk melakukannya sampai sana, kita sekarang telah menerbitkan beberapa buku yang luar biasa,
dan juga beberapa barang dagangan yang memperkuat beberapa tema yang diilustrasikan di video kami.
Tolong klik tautan di bawah ini untuk melihat lebih banyak.

Chinese: 
在一個理性的社會
我們曾在學校學習至少四年的辯論
(和代數一樣複雜但更重要)
而且我們也學會如何坦承傷口
同時沉著地保持尊嚴
我們會冷靜地承認
我們在生命中某些領域很在行
但在親密關係的擂台
我們受傷而且害怕
但也足夠成熟勇敢
足夠決心去愛
敢用最平凡不掩飾，但由衷的話語
告訴對方這件事
我們能因此省下很多時間
我們相信能打造一個情商更高的世界
為此，我們創造了一些精彩的書籍
還有其他強化影片主題的商品
詳請請點擊以下連結

Portuguese: 
Em uma sociedade mais sábia, nós estudaríamos discussão na escola por pelo menos quatro anos
(isso é tão complicado quanto álgebra e muito mais importante ) e nós todos ficaríamos muito melhor ao confessar
nossas dores em um tom de dignidade e autocontrole.
Nós admitiríamos com calma que, embora sejamos
capazes e fortes na maioria das áreas de nossas vidas, aqui, agora, na arena do relacionamento,
estamos feridos e assustados - porém somos corajosos
e maduros o suficiente, bem comprometidos
com o amor, para ousar dizer isso ao parceiro com as mais simples, sem firulas e sinceras
palavras. Isso pode nos economizar um monte de tempo.
Nós acreditamos que podemos tornar o mundo um lugar emocionalmente mais inteligente e para isso também publicamos alguns livros extraordinários.
Bem como outros produtos que reforçam alguns dos temas ilustrados em nossos vídeos.
Por favor, clique no link abaixo para ver mais.

Polish: 
W mądrzejszym społeczeństwie uczylibyśmy się jak dyskutować w szkołach przez przynajmniej 4 lata
(jest to tak samo skomplikowane jak algebra i znacznie ważniejsze). Stalibyśmy się znacznie lepsi w wyrażaniu
naszych urazów w tonie samoopanowania i godności. Przyznalibyśmy ze spokojem, że mimo iż
jesteśmy zdolni i silni w większości obszarów naszego życia, tutaj, właśnie teraz, na arenie związku
jesteśmy skrzywdzeni i przestraszeni - a jednak odważni i dojrzali, oraz wystarczająco zaangażowani
w miłość, aby odważyć się powiedzieć to naszemu partnerowi w najprostszy i najserdeczniejszy sposób.
Możemy zaoszczędzic sobie sporo czasu.
Wierzymy w zmianę świata w bardziej inteligentne emocjonalnie miejsce i aby to osiągnąć opublikowaliśmy parę niezwykłych książek.
Jak też i parę innych rzeczy, które wzmacniają niektóre tematy zilustrowane w naszych filmach.
Proszę, kliknij w link poniżej, aby dowiedzieć się więcej.
