
Arabic: 
عملية النمو هي شيء نعتقد انه ينتهي عندما نبلغ
السادسة عشر او نحو ذلك - و اخيرا نتحول الى تلك المنتجات تامة الصنع: بالغون. حتى ذلك الحين
نمونا هو موضوع متعلق بسحر جماعي بشكل كبير. علم النفس في
القرن العشرين، بدءا من عمل الطبيب السويسري جان بياجيه، الذي كان رائدا في
نهج تنمية الطفل الذي حدد بدقة وسمى كل مرحلة رئيسية
يمكن أن يمر بها متوسط ​​الرضيع في رحلة التنمية في السنوات الأولى.
وبفضل عمله، نعلم الآن أنه في غضون ستة أشهر، سيكون الطفل قادرا على الجلوس
بمفرده، التقاط كائن صغير (مثل الزبيب) باستخدام الإبهام والسبابة و يتعرف على
صورته في المرآة، على الرغم من أنه من المرجح أن يستغرق ثلاثة أشهر أخرى قبل
ان يتمكن شرب من كوب من تلقاء نفسه وفهم طلبات بسيطة. بعمر الثانية، سوف يبدأ

Vietnamese: 
Việc phát triển là điều mà chúng ta thường nghĩ là đến gần khi chúng ta
16 tuổi hay lớn hơn - và cuối cùng biến thành những sản phẩm hoàn thiện: Trưởng thành. Cho đến lúc đó,
sự phát triển của chúng ta là chủ đề của khá nhiều niềm đam mê chung. Tâm lý học thế kỷ XX,
bắt đầu cùng với việc bác sĩ lâm sàng người Thụy Điển Jean Piaget, tiên phong một sự tiếp cận
để phát triển những đứa trẻ mà đã xác định tỉ mỉ và đóng dấu mỗi giai đoạn chính
mà một đứa trẻ trung bình có thể trải qua những trên cuộc hành trình phát triển của chúng trong những năm đầu tiên.
Nhờ việc đó, bây giờ chúng ta biết rằng khi sáu tháng, một đứa trẻ sẽ có thể tự ngồi lên,
nhặt một đồ vật nhỏ (như nho khô) bằng ngón tay cái và ngón trỏ và nhận ra hình ảnh của mình qua gương,
mặc dù rất có thể sẽ mất thêm ba tháng nữa trước khi
nó có thể uống từ chiếc của riêng mình và hiểu được những yêu cầu đơn giản. Năm thứ hai, nó sẽ bắt đầu nói

Turkish: 
Büyüme işi 16 yaşına yaklaştığımızda normal olarak düşündüğümüz
birşey ve  sonunda  tamamen bitmiş bir ürüne  dönüşebiliriz: yetişkinlik. Buraya gelene kadar
büyümemiz çok muhteşem bir birlikteliğin öznesidir. 20.yy psikolojisi
çocuk gelişimi yaklaşımında öncü olan,
ortalama bir bebeğin gelişimsel yolculuğunun her bir evresini titizlikle yaptığı çalışmalar ile tanımlayan
İsviçreli klinisyen Jean Piaget ile başladı.
Çalışması için teşekkürler. Biz artık 6 aylık bir bebeğin kendi kendine
doğrulabileceğini, küçük nesneleri (kuru üzüm tanesi gibi) baş ve işaret parmağını kullanarak tutabileceğini
aynada kendisini tanıyabileceğini, muhtemelen bardaktan su içmesi ve
basit komutları anlayabilmesi üç ay daha zaman alacaktır. İki yaşında,

English: 
The business of growing up is something we
normally think comes to a close when we get
to 16 or so – and finally turn into those
fully finished products: adults. Up until
then, our growth is the subject of quite a
lot of collective fascination. Twentieth-century
psychology, beginning with the work of the
Swiss clinician Jean Piaget, pioneered an
approach to child development that meticulously
identified and labelled every principal stage
an average infant might go through on the
developmental journey of its earliest years.
Thanks to this work, we now know that at six
months, a child will be able to sit up on
its own, pick up a small object (such as a
raisin) using a thumb and forefinger and recognise
its own image in a mirror, though it will
most likely take another three months before
it can drink from a cup on its own and understand
simple requests. By two, it will start to

Russian: 
Взросление, как нам кажется, приходит к завершению, когда нам исполняется
16 или около того – и наконец-то мы становимся конечным продуктом – взрослыми. Да этого
момента, наше взросление – объект коллективного восхищения.
Психология 20 века, начиная с работы шведского врача Пиаже,  предложила
подход к развитию ребенка, который подробно описал каждую основную стадию,
через которую проходит младенец в своем раннем развитии.
Благодаря этой работе, мы сейчас знаем, что в 6 месяцев ребенок сможет самостоятельно садиться,
подбирать мелкие объекты (такие как изюм) используя указательный и большие пальцы,
узнавать себя в зеркале. Скорее всего пройдет еще 3 месяца прежде, чем
он сможет самостоятельно пить из кружки и понимать простые просьбы. К двум, он начнет

Spanish: 
Normalmente creemos que el asunto de seguir creciendo es algo que termina cuando llegamos a la edad de los 16, o cerca de ésta
y en donde finalmente nos convertimos en productos completamente terminados: adultos. Hasta ese
momento, nuestro crecimiento está sujeto a mucha admiración colectiva.  En la psicología del siglo
veinte, con el trabajo del médico suizo Jean Piaget, pionero en
acercarse al estudio del desarrollo infantil, el cual identificó y catalogó meticulosamente cada etapa principal
por la que el infante promedio podría pasar durante el viaje de su desarrollo en los primeros años.
Gracias a su trabajo, sabemos que a los seis meses, un niño es capaz de sentarse por
sí solo, levantar un objeto pequeño (como una pasa) usar su pulgar y el índice, y reconocer
su propia imagen en un espejo, aunque es más probable que le tome otros tres meses antes de que
pueda tomar de una taza por sí solo y entender simples órdenes. A los dos años, comenzará a

Hungarian: 
A felnőtté válás egy olyan ügy, amelyről úgy hisszük, 
hogy kb. 16 éves korunkra befejezzük,
és végezetül 
késztermékké - felnőtté - válunk.
Egészen addig a növekedésünk nagyon is sok 
kollektív lenyűgözöttségnek ad alapot.
A svájci klinikus Jean Piaget munkásságától kezdődően 
a XX. századi pszichológia
a gyermekfejlődés egy olyan megközelítését vezette be, amely pontosan azonosított be és jelölt meg minden fő szakaszt,
amelyen egy átlagos csecsemő keresztülmegy 
a korai éveinek fejlődési útja során.
Az ő munkásságának köszönhetően tudjuk ma, hogy 
hat hónap alatt egy gyermek képes lesz magától felülni,
felvenni egy kis tárgyat (mint például egy mazsolát) 
a hüvelyk- és mutatóujja segítségével,
valamint felismerni saját képét a tükörben, habár 
minden bizonnyal további három hónapba telik majd,
mire a saját kezével iszik egy pohárból, 
vagy megért egy egyszerű kérést.

Portuguese: 
A empreitada de crescer é algo que
pensamos que normalmente termina quando chegamos
por volta dos 16 anos - e, finalmente, nos tornamos produtos totalmente acabados: adultos. Até
então, nosso crescimento é tema de um grande fascínio coletivo. A psicologia do século XX,
começando com o trabalho do
médico suíço Jean Piaget, foi pioneira em sua
abordagem sobre o desenvolvimento da criança, que meticulosamente
identificou e rotulou todas as principais fases
que uma criança "média" pode passar na jornada de desenvolvimento dos seus primeiros anos.
Graças a este trabalho, agora sabemos que aos seis
meses, uma criança será capaz de sentar-se
sozinha, pegar um pequeno objeto (como uma fruta cristalizada) usando o polegar e o indicador e reconhecer
sua própria imagem em um espelho, mas provavelmente levará outros três meses antes
de conseguir beber de um copo por conta própria e compreender
pedidos simples. Aos dois anos, ela começará

Indonesian: 
Bisnis untuk menjadi dewasa terkadang adalah sesuatu hal yang biasanya kita pikir akan selesai ketika sudah
berumur 16 atau sekitarnya - dan pada akhirnya berubah menjadi produk akhir sepenuhnya: orang dewasa. Sampai pada
saat itu, pertumbuhan kita adalah subyek dari cukup banyak ketertarikan kolektif. Psikologi
abad ke-20, dimulai dengan hasil kerja dari sang dokter Swiss, Jean Piaget, yang memelopori sebuah
pendekatan terhadap perkembangan anak yang dengan teliti mengidentifikasi dan melabeli setiap tahap pokok
yang anak bayi rata-rata mungkin lalui pada perjalanan pembangunan di tahun-tahun awalnya.
Berkat karya ini, kita sekarang tahu bahwa pada umur enam bulan, sang anak akan mampu untuk duduk dengan
sendirinya, mengambil obyek kecil (seperti kismis) menggunakan jempol dan jari telunjuk dan menyadari
gambaran dirinya sendiri di kaca, meskipun akan membutuhkan setidaknya tiga bulan sebelum
dia dapat minum dari gelasnya sendiri dan mengerti permintaan sederhana. Pada umur 2 tahun, dia akan mulai

Spanish: 
El negocio de crecer es algo que normalmente pensamos que llega a su fin cuando llegamos
a 16 o menos - y, finalmente, convertirse en los
productos totalmente acabados: adultos. hasta
entonces, nuestro crecimiento es objeto de un buen
mucha fascinación colectiva. Siglo veinte
psicología, comenzando con el trabajo de la
médico suizo Jean Piaget, pionero en una
enfoque de desarrollo infantil que meticulosamente
identificado y marcado cada etapa director
un bebé promedio podría ir a través de la
viaje del desarrollo de sus primeros años.
Gracias a este trabajo, ahora sabemos que a las seis
meses, un niño será capaz de sentarse en
propia, recoger un objeto pequeño (como una
pasas) usando un pulgar y el índice y reconocer
su propia imagen en un espejo, aunque lo hará
muy probablemente llevará otros tres meses antes
se puede beber de una taza por sí mismo y entender
peticiones simples. A las dos, que comenzará a

Vietnamese: 
''I'' và ''bạn'' và nó có lẽ sẽ có khả năng tự mình đội mũ. Khoảng vào năm thứu tư,
nó có thể được hy vọng sử dụng vài câu nhiều từ và có thể khá sáng tạo ra một người bạn tưởng tượng
(một thành tựu mà thuộc về cái mà Piaget gọi là Các dấu hiệu phân biệt biểu tường).
Từ bốn đến bảy tuổi, trẻ bắt đầu nắm bắt các khái niệm trừu tượng như 'thời gian'
và ''đất nước'' nhưng thường gây ra những sai lầm xung quanh việc sử dụng 'ít hơn' và 'nhiều hơn' .
Bố mẹ, chú, gì và ông bà có xu hướng quan tâm sâu sắc đến nhưungx cột mốc phát triển này
- điều mà trở thành công cụ huyền thoại của gia đình. Tuy nhiên, sau 16 tuổi,
sự tham gia vào xã hội trả giá cho sự trưởng thành trở nên thô ráp hơn.
Trọng tâm chuyển sang các vấn đề bên ngoài, vật chất: chúng ta theo dõi những gì một người nào đó có được trong bằng cấp đại học của họ,
nghề nghiệp họ đảm bảo và cách họ thăng câp trong hệ thống công ty. Lớn hơn sẽ trở nên
đồng nghĩa với việc đi trước. Tuy nhiên, sự thật, chúng ta không bao giờ ngừng có cơ hội để phát triển

Spanish: 
decir '' y 'usted' y probablemente
ser capaz de poner en un sombrero por sí mismo. Alrededor
cuatro, uno puede esperar que utilice frases varias
palabras de largo y es muy posible inventar un imaginario
amigo (un logro que pertenece a lo
Piaget llama la función simbólica Substage).
Entre las edades de cuatro y siete, niños
empezar a comprender conceptos abstractos como 'tiempo'
y 'un país', pero normalmente cometen errores
en torno a la utilización de 'menor que' y 'más
que'. Los padres, tíos y abuelos
tienden a ser muy interesado en éstos desarrollo
- los hitos que se convierten en la materia de la familia
leyenda. Sin embargo, después de unos 16 años, la atención
la sociedad paga a la maduración de un individuo
se hace cada vez más gruesa de grano. El foco
se desplaza a asuntos externos, material: hacemos un seguimiento
lo que alguien se interpone en su título universitario,
qué trabajo seguras y la forma en que progresan
en la jerarquía corporativa. Al crecer se convierte
sinónimo de salir adelante. Sin embargo, en verdad,
nunca dejamos de tener la oportunidad de crecer

Turkish: 
'ben' ve 'sen' kalıplarını kullanabilir ve muhtemelen kendi kafasına şapka takabiliyor olacaktır.
4 yaşında cümleleri kullanarak çeşitli sözcükler ve yüksek ihtimalle
hayali bir arkadaş yaratabilir (Piaget'in Sembolik İşlev Alt-Aşaması olarak adlandırdığı şeyin bir başarısı).
4 ve 7 yaş arasında zaman, ülke gibi soyut kavramları kavrayabilir fakat
tiptik bir şekilde 'daha az' ve 'daha çok' kalıplarını kullanırken hata yapabilir.
Ebeveynler, amca,teyze ve büyükanne büyükbabalar bu kilometre taşlarıyla
- bu aile efsanesi haline gelir- yoğundan ilgilenir. Ancak 16 yaşından sonra
toplumun dikkati bir bireyin olgunlaşması her zamankinden daha fazla göze çarpar.
Dıştan gelen bu odak maddi meselelere kayar: kişinin üniversite başarısını,
hangi işe güvendiklerinin ve kurumsal hiyerarşide nasıl ilerlediklerini gözleriz.
Büyümek ilerlemek ile eş anlamlı hale gelir. Henüz dürüstçe,

Indonesian: 
mengatakan 'saya' dan 'kamu' dan mungkin akan mampu untuk mengenakan topi dengan sendirinya. Sekitar umur
empat tahun, seseorang dapat mengharapkan anak itu untuk menggunakan kalimat dengan panjang beberapa kata dan cukup mungkin untuk menemukan teman
khayalan (sebuah pencapaian yang tergolong pada apa yang Piaget sebut Fungsi Simbolik Substrat).
Di antara umur empat dan tujuh, anak-anak mulai mengerti konsep abstrak seperti 'waktu'
dan 'sebuah negara', namun biasanya membuat kesalahan di sekitar penggunaan 'kurang dari' dan 'lebih
dari'. Orang tua, paman, tante dan kakek-nenek cenderung menjadi sangat tertarik pada tonggak perkembangan
ini - dimana menjadi legenda keluarga. Namun demikian, setelah sekitar umur 16 tahun, perhatian tersebut yang
masyarakat berikan pada pematangan dari seorang individual menjadi lebih jarang. Fokusnya
berpindah ke eksternal, hal-hal material: kita mengikuti apa yang seseorang dapatkan dari gelar universitas mereka,
pekerjaan apa yang mereka peroleh dan bagaimana mereka menaiki tangga hirarki perusahaan. Tumbuh dewasa menjadi
sinonim dengan menjadi semakin di depan. Meski demikian, sesungguhnya, kita tidak pernah berhenti memiliki kesempatan untuk tumbuh dewasa

English: 
say ‘I’ and ‘you’ and it will probably
be able to put on a hat by itself. Around
four, one can expect it to use sentences several
words long and quite possibly invent an imaginary
friend (an achievement that belongs to what
Piaget called the Symbolic Function Substage).
Between the ages of four and seven, children
begin to grasp abstract concepts like ‘time’
and ‘a country’ but typically make mistakes
around the use of ‘less than’ and ‘more
than’. Parents, uncles, aunts and grand-parents
tend to be deeply interested in these developmental
milestones – which become the stuff of family
legend. However, after about 16, the attention
society pays to the maturation of an individual
becomes ever more coarsely grained. The focus
shifts to external, material matters: we track
what someone gets in their university degree,
what job they secure and how they progress
up the corporate hierarchy. Growing up becomes
synonymous with getting ahead. Yet, in truth,
we never stop having opportunities to grow

Arabic: 
بقول 'أنا' و 'أنت'، وربما سيكون قادرا على وضع قبعة من تلقاء ذاته. حوالي
الرابعة، يمكن للمرء أن يتوقع منه أن استخدام جمل ذات عدة كلمات طويلة وربما ابتكار صديق وهمي
(وهو إنجاز ينتمي إلى ما دعاه بياجيه بالدالة الرمزية الثانوية).
بين سن الرابعة والسابعة، يبدأ الأطفال في فهم المفاهيم المجردة مثل "الوقت"
و "بلد" ولكن عادة ما يخطؤون باستخدام "أقل من" و "أكثر
من". الآباء والأعمام والعمات والآباء الكبار يميلون إلى أن يكونوا مهتمين بعمق في هذه المعالم
التنموية - والتي أصبحت شيئا من اسطورة العائلة. ومع ذلك، بعد حوالي السادسة عشر، فإن اهتمام
المجتمع يدفع بنضوج الفرد الى ان يصبح أكثرخشونة. يتحول الاهتمام
إلى مسائل خارجية، مادية: نحن نتتبع ما يحصل عليه شخص ما في درجة جامعته،
ما هي الوظيفة التي يؤمنها وكيف يتقدم في التسلسل الهرمي للشركات. النمو يصبح
مرادفا للمضي قدما. ومع ذلك، في الحقيقة، نحن لا تتوقف أبدا عن امتلاك فرص للنمو

Portuguese: 
a dizer 'eu' e 'você' e provavelmente
será capaz de colocar um chapéu por si só. Por volta dos
quatro anos, pode-se esperar que ela use frases contendo várias palavras, e muito possivelmente inventará um amigo
imaginário (uma conquista que pertence ao que Piaget chamou de "o sub-estágio de função simbólica").
Entre as idades de quatro e sete anos, as crianças começam a compreender conceitos abstratos como 'tempo'
e 'país', mas normalmente cometem erros com o uso 'menos do que' e 'mais do que'
Os pais, tios, tias e avós
tendem a ser profundamente interessado nestes marcos de
desenvolvimento - que se tornam histórias de família. No entanto, após cerca de 16 anos, a atenção que
a sociedade atribui para a maturação de um indivíduo torna-se cada menor. O foco
desloca-se para assuntos materiais externos: nós acompanhamos as notas que alguém tira na universidade,
o emprego que consegue e seu progresso na hierarquia corporativa. Crescer torna-se
sinônimo de ser bem sucedido. No entanto, na verdade,
nós nunca paramos de ter oportunidades para crescer

Spanish: 
decir "Yo" y "Tú" y probablememte sea capaz de ponerse un gorro por sí solo. Alrededor de los
cuatro años, uno espera que utilice frases con muchas palabras y que muy probablemente invente un amigo
imaginario (un logro que pertenece a lo que Piaget llamó la Subetapa de la Función Simbólica.)
Entre los cuatro y siete años, los niños comenzarán a comprender conceptos abstractos como "el tiempo"
y  "país" pero normalmente cometa errores en el uso de "menos que" y "más que".
Padres, tíos, tías y abuelos suelen estar profundamente interesados en estos hitos de su
desarrollo - los cuales se convierten en la materia de las historias familiares. Sin embargo, cerca de haber pasado los 16, la atención
de la sociedad centrada en la maduración del individuo se vuelve más burda que nunca. El enfoque pasa
a lo exterior, a lo material: seguimos lo que alguien logra con su grado universitario,
qué trabajo consiguen y cómo es que progresa en los escalones de la empresa. Crecer se convierte en
sinónimo de ganar. Pero, en realidad, nunca terminamos de tener oportunidades de crecer

Russian: 
говорить "я" и "ты" и, вероятно, сможет сам надевать шляпу.
Около 4, он будет говорить предложениями длинной в 4 слова, и, вероятно, изобретет
воображаемого друга (достижение, принадлежащее Пиаже и называемое "Подстановка символических функций")
Между 4 и 7, дети начинают понимать абстрактные понятия, такие как "время"
и "страна", но обычно делает ошибки используя "меньше чем" и "больше чем".
Родители,дяди и тети часто глубоко заинтересованы в этих стадиях развития,
которые становятся материалом для семейных легенд. Однако, после 16,
внимание общества к созреванию личности становится еще пристальнее. Фокус
смещается к внешним, материальным вещам: мы отслеживаем, кто какое получает образование,
где работают и как продвигаются по карьере. Взросление становится синонимично с преуспеванием.
Однако, по правде говоря, у нас всегда есть возможность расти

Hungarian: 
Két éves korában kezdi el használni az "én" és a 
"te" szavakat, és valószínűleg fel tud húzni egy sapkát.
Négy évesen várhatóan néhány szavas mondatokat képes alkotni, és lehet, hogy kitalál magának egy képzeletbeli barátot -
Piaget meghatározásában ez a 
Szimbolikus Funkció Alszakasz.
Négy és hét éves kor között a gyermek kezd megérteni 
olyan absztrakt fogalmakat, mint az "idő",
és "egy ország", de jellemzően sokat hibázik 
a "kevesebb" és "több" szavak használata során.
A szülőket, nagybácsikat, nagynéniket és nagyszülőket 
általában nagyon érdeklik ezek a fejlődési mérföldkövek,
amelyek később a családtörténelem egy fontos részét 
képezik majd. Azonban kb. 16 éves kortól kezdődően
a társadalom az egyén felnőtté érésére fordított figyelme 
egyre szemcsésebbé válik.
A fókusz a külső, anyagi tényezők felé irányul: 
figyelmet szentelünk annak, ha valaki diplomát kap,
annak, hogy milyen állást nyer el, és annak, 
hogy hogyan kapaszkodik fel a céges ranglétrán.
A felnőtté válás összeolvad az előrébb jutás fogalmával.
Mégis, valójában soha nem fogy el a növekedés

Spanish: 
en un emocional - en lugar de materiales o
forma física. Tal vez entre las edades de
19 y 21, sin que nadie realmente se centra
en que esto ocurra, podemos replantear radicalmente
nuestra visión de cómo manejar las deficiencias de nuestros padres.
O nuestro punto de vista de la envidia da un salto hacia adelante en
el medio de nuestro 23 aniversario. O, como nos acercamos
33, tumbado en la cama una mañana temprano en un hotel,
modifiquemos nuestro sentido de quién es el culpable en cierta
dificultades de relación. Podemos mirar más o
menos lo mismo, pero en el interior, lento, poco conocida
momentos de crecimiento emocional puede estar pasando.
Desafortunadamente, no tenemos nada que ver con la clara,
etapas detalladas a medirnos
que los bebés y los niños pequeños disfrutan - y
que nos puede dar el aliento que haría
necesitará tener en cuenta y las etapas de crianza de crecimiento.
Sin embargo, cada vida adulta contiene el potencial
para adquirir nuevas habilidades emocionales, cada uno en su propia
manera tan significativa como un niño el dominio de una

Hungarian: 
érzelmi, mint sem fizikai értelemben vett lehetősége. 
Talán 19 és 21 éves kor között, anélkül,
hogy is megfigyelnénk a folyamatot,
lehet, hogy radikálisan újragondoljuk
a szüleink hiányosságaival való bánásmódunkat.
Az irigységről alkotott képünk a 23. életévünk körül
tesz egy nagy előrelépést. És amint 33 felé közelítve 
egy hotel ágyában fekszünk kora reggel,
átértékeljük, hogy kit is hibáztatunk 
bizonyos kapcsolati nehézségekért.
És bár nagyjából ugyanúgy nézünk ki, a belsőnkben az 
érzelmi fejlődés lassú, váratlan pillanatai történhetnek.
Mi azonban sajnos nem rendelkezünk egy a babák 
és a gyermekek szintjeihez fogható világos és részletes
fejlődési mércével, amelyhez viszonyíthatjuk magunkat, 
és amely megadná azt a bátorságot,
amelyre szükségünk van a fejlődésünk elősegítéséhez.
Mégis minden felnőtt élet számára adott a lehetőség,
hogy elsajátítson új érzelmi készségeket, amelynek
mindegyike épp oly jelentős, mint egy gyermek számára

Russian: 
в эмоциональной, а не в материальной и физической сфере. Возможно, между
19 и 21, незаметно ото всех, мы можем радикально пересмотреть
взгляд на то, как обращаться с недостатками родителей. Или наш взгляд на зависть делает шаг
вперед в 23 года. Или, в 33, лежа в кровати в отеле,
мы передумываем на счет того, кто виноват в сложностях в отношениях. Мы можем
выглядеть такими же, но внутри,  может происходить медленное, неожиданное эмоциональное взросление.
К сожалению, мы не знаем четких стадий, по которым мы можем себя отмерить,
и которыми так наслаждаются дети, которые поощряют нас,
когда мы достигаем стадий роста. Все же, жизнь каждого взрослого содержит потенциал
для новых эмоциональных навыков, каждый из которых так же значителен, как для ребенка

Indonesian: 
di dalam emosi - daripada arah material atau fisik. Mungkin di antara umur
19 dan 21, tanpa ada orang yang benar-benar fokus pada kejadian ini, kita mungkin berpikir ulang secara radikal
pandangan kita pada bagaimana cara untuk menangani kekurangan orang tua kita. Atau pandangan kita akan keirihatian mengambil langkah ke depan
di tengah-tengah tahun ke-23 kita. Atau, seiring kita mendekati umur 33, berbaring di tempat tidur di suatu pagi di sebuah hotel,
kita merubah perasaan kita akan siapa yang harus disalahkan di dalam kesulitan hubungan-hubungan tertentu. Kita mungkin tampak kurang
lebih sama, namun di dalamnya, momen pertumbuhan emosi yang lambat dan tidak diketahui dapat terjadi.
Sayangnya, kita tidak memiliki apapun seperti tahapan yang jelas dan merinci untuk mengukur diri kita sendiri terhadap apa
yang dinikmati bayi dan anak kecil - dan yang mungkin memberikan kita penyemangatan yang akan kita
butuhkan untuk kita catat dan rawat tahapan perkembangannya. Namun demikian, setiap kehidupan orang dewasa mengandung potensi
untuk memperoleh kemampuan-kemampuan emosi baru, masing-masing dengan caranya sendiri yang sama signifikannya dengan anak kecil yang menguasai

Arabic: 
بطريقة عاطفية - لا مادية أو جسدية. ربما بين سن
التاسعة عشر والواحد و العشرين، بدون ان يركز احد حقا على ما يحدث، ونحن قد نعيد التفكير جذريا
في وجهة نظرنا حول كيفية التعامل مع أوجه قصور والدينا. أو رأينا من الحسد يأخذ قفزة إلى الأمام في
منتصف عامنا الثالث و العشرين. أو، ونحن نقترب من الثالثة و الثلاثين، مستلقون في السرير وقت صباح مبكر في فندق،
نقوم بتعديل إحساسنا على من نلقي باللوم في بعض لصعوبات علاقة معينة. قد نبدو اكثر او
أقل انفسنا، ولكن في الداخل، ببطء، لحظات لم يسبق لها مثيل من النمو العاطفي يمكن أن تحدث.
لسوء الحظ، ليس لدينا شيء مثل مراحل واضحة ومفصلة لقياس أنفسنا مقابل
ما يتمتع به الرضع و الاطفال الصغار - وهذا قد يعطينا التشجيع الذي قد نحتاجه لكي
نلاحظ و نعزز مراحل النمو. ومع ذلك، كل حياة الكبار تحتوي على إمكانات
لاكتساب مهارات عاطفية جديدة، كل بطريقتها الخاصة مهمة كما يتقن الطفل

Spanish: 
en lo emocional - en lugar de lo material o lo físico. Tal vez entre los
19 y los 21, sin nadie que realmente esté atento a este suceso, podemos radicalmente reconsiderar
nuestra postura sobre cómo tratar las deficiencias de nuestros padres. O sobre como la envidia da un paso 
adelante a
mediados de nuestros 23 años. O, mientras nos acercamos a los 33, recostados en la cama, a primera hora de la mañana en un hotel
modificamos nuestra idea sobre a quién  culpar de ciertas dificultades en una relación. Podemos analizar más o
menos lo mismo, pero por dentro, lentamente, inesperados momentos de crecimiento personal pueden estar desarrollándose.
Desafortunadamente, no tenemos ninguna etapa clara y detallada con la cual medirnos como las
que disfrutamos siendo bebés y niños - y eso podría darnos el empuje que
necesitamos para señalar y fomentar etapas de crecimiento. Sin embargo cada vida adulta contiene el potencial
para adquirir nuevas habilidades emocionales, cada una a su manera, tan importantes como cuando un niño domina una

Portuguese: 
de uma forma emocional - em vez de material ou física. Talvez entre as idades de
19 e 21, sem que ninguém realmente perceba, podemos repensar radicalmente
nossa visão de como lidar com  as falhas de nossos pais.
Ou nossa visão de inveja dá um salto em frente no
no meio do nosso 23º ano. Ou, nos aproximando dos 33 anos, cedo da manhã em uma cama de hotel,
alteramos nosso senso sobre quem é o culpados em certas dificuldades de relacionamento. Podemos parecer mais ou
menos iguais por fora, mas por dentro, lentamente, inesperados
momentos de crescimento emocional podem estar acontecendo.
Infelizmente, não temos etapas claras e detalhadas com as quais nos comparar,
como as que bebês e as crianças pequenas usufruem - o que pode nos dar o incentivo que
precisamos para observar e cultivar nossos estágios de crescimento.
No entanto, cada vida adulta contém o potencial
para adquirir novas habilidades emocionais tão significativas como uma criança dominar uma

Turkish: 
duygusal olarak büyümenin fırsatları var (maddi ya da fiziksel büyümeye göre).
Belki 19 ve 21 yaşları arası hiç kimse bu olaya odaklanmadan, ebeveynlerimizin
eksiklikleri ile ilgili görüşlerimizi yahut, kıskanç görüşlerimizi 23 yaşın ortasına kadar
yeniden şekillendirebiliriz 33'e yaklaştığımızda  otelde sabahın erken saatinde yatağa uzanmış,
bazı zorlu ilişkilerde kimin suçlanacağı konusundaki düşüncelerimizi değiştiririz.
Aynı olaya daha derin ya da daha sığ bakabiliriz. fakar içeride, yavaş, beklenmedik duygusal bir an devam ediyor olabilir.
Ne yazık ki, kendimizi ölçmek için çocuklar ve gençler gibi
açık ve detaylı bir evremiz yok - belki bu bize büyümenin aşamalarına dikkat etmek ve çalışmak için cesaret verebilir.
Henüz, yeni duygusal beceri edinme potansiyeli barındıran her bir yetişkin,
kendi dilinde bir deyiminin ilgisini hak eden çocuk kadar

Vietnamese: 
theo cảm xúc - chứ không phải là vật chất hay thể chất. Có lẽ từ các lứa tuổi từ 19-21, không có ai tập trung thực sự vào sự xảy ra này,
chúng ta có thể suy nghĩ lại triệt để những quan điểm của mình làm thế nào để đối phó với thiếu cha mẹ. Hay quan điểm của chúng ta về ghen tị sẽ có bước nhảy vọt trong
khoảng giữa những năm 23 tuổi. Hay, khi chúng ta vừa mới 33 tuổi, nằm trên giường vào một buổi sáng sớm ở khách sạn,
chúng ta sửa đổi ý thức của mình về người mà đổ lỗi cho những khó khăn trong một mối quan hệ nhất định. Chúng ta có thể trông giống nhau nhiều hay ít,
nhưng những khoảnh khắc bên trong, chậm dãi, không bị tổn thương của sự phát triển cảm xúc có thể xảy ra.
Thật không may, chúng ta không có gì giống như các giai đoạn rõ ràng, chi tiết để đo lường khả năng tự mình chống trọi
mà trẻ con và em bé được hưởng  và điều đó có thể cho chúng ta sự động viên
mà chúng ta sẽ cần để lưu ý và thúc đẩy giai đoạn tăng trưởng. Tuy nhiên, mọi cuộc đời của người trưởng thành đều có tiềm năng
để có được những kỹ năng cảm xúc mới, theo cách riêng của mình, cũng quan trọng như một đứa trẻ làm chủ được

English: 
in an emotional – rather than material or
physical way. Perhaps between the ages of
19 and 21, without anyone really focusing
on this happening, we may radically rethink
our view of how to handle our parents’ shortcomings.
Or our view of envy takes a leap forward in
the middle of our 23rd year. Or, as we approach
33, lying in bed early one morning in a hotel,
we amend our sense of who is to blame in certain
relationship difficulties. We may look more or
less the same, but inside, slow, unheralded
moments of emotional growth can be going on.
Unfortunately, we have nothing like the clear,
detailed stages to measure ourselves against
that babies and young children enjoy – and
that might give us the encouragement we would
need to note and foster stages of growth.
Yet, every adult life contains the potential
to acquire new emotional skills, each in its own
way as significant as a child mastering a

English: 
quirk of language (in English, for instance,
saying ‘I thought rather than I thinked’)
or learning to ride a bicycle. To develop
emotionally involves a range of steps: learning
to understand and sympathise with oneself;
to take proper stock of one’s childhood
influences; to communicate flaws and eccentricities
to others in good time, to interpret others
beyond what they have directly said to us,
to recognise the hard edges of reality without
being destroyed by them, to accept one’s
needs for consolation and assistance, to achieve
a necessary degree of confidence, to know
how to despair without wholly giving up on
existence… We can imagine plotting the inner
journey like islands, each one of them marked
by settlements, which we should take the trouble
systematically to work our way around, as
we might the cities of Renaissance Italy,
or the beauty spots on the Pacific Highway.
We’d tell our friends excitedly that we’d
learnt about Emotional Translation or had
achieved excellent grades in Communication.
We might throw a party when we’d learnt

Portuguese: 
peculiaridade da linguagem (em Inglês, por exemplo,
dizendo: 'Eu pensei que em vez de eu pensou')
ou aprender a andar de bicicleta. Se desenvolver emocionalmente envolve uma série de etapas: aprender
a entender e simpatizar com si mesmo; fazer um balanço adequado das influências de sua
infância; comunicar falhas e excentricidades
para os outros oportunamente, interpretar os outros
além do que eles têm dizem diretamente para nós,
reconhecer as arestas da realidade, sem
ser destruído por elas, aceitar a própria necessidade de consolo e assistência, alcançar
um grau de confiança necessário, saber desesperar-se, sem desistir totalmente da
existência ... Podemos nos imaginar traçando a jornada interior como
ilhas, cada uma delas marcada
por assentamentos, que devemos sistematicamente percorrer, como
faríamos com as cidades da Itália renascentista,
ou os lindos pontos da Rodovia do Pacífico.
Nós contamos aos nossos amigos com entusiasmo que aprendemos sobre Tradução Emocional ou que
alcançamos notas excelentes em Comunicação.
Podemos fazer uma festa quando aprendemos

Spanish: 
peculiaridad del lenguaje (en Inglés, por ejemplo,
diciendo 'pensé que en lugar de thinked')
o aprender a montar en bicicleta. Desarrollar
emocionalmente implica una serie de pasos: el aprendizaje
para comprender y simpatizar con uno mismo;
para hacer un balance adecuado de la propia infancia
influencias; para comunicar defectos y excentricidades
a otros en buen momento, para interpretar los demás
más allá de lo que han dicho directamente a nosotros,
reconocer los bordes duros de la realidad sin
ser destruido por ellos, para aceptar la propia
necesita de consuelo y ayuda, para lograr
un grado de confianza necesario, a saber
cómo la desesperación y sin renunciar a la totalidad
existencia ... Podemos imaginar el trazado de la interna
viaje como islas, cada una de ellas marcada
por asentamientos, que debemos tomar la molestia
sistemáticamente para trabajar la manera de alrededor, como
Puede ser que las ciudades de la Italia del Renacimiento,
o los lugares de belleza en la Autopista del Pacífico.
Nos gustaría decir a nuestros amigos con entusiasmo que habíamos
aprendido sobre traducción emocional o tenían
obtenido excelentes calificaciones en la Comunicación.
Podríamos hacer una fiesta cuando habíamos aprendido

Russian: 
выучить новую причуду языка (в английском, например, сказать "thought" вместо "think")
или научиться водить велосипед. Эмоциональное развитие включает ряд шагов:
научиться понимать и сочувствовать себе; правильно оценивать влияние своего детства,
сообщать о недостатках и странностях других в нужное время; понимать других лучше,
чем они смогли сказать; понимать сложности реальности,
но не сломаться; принять чьи-то потребности в утешении и помощи; достичь
нужный уровень уверенности; знать как падать духом, но не кончать с жизнью...
Мы можем спланировать внутреннее путешествие по островам, где каждый помечен
поселениями, которые мы должны посетить,
также как мы могли бы посетить города Италии, или красивые места по Тихоокеанскому шоссе.
Мы бы рассказали друзьям, что мы выучили Перевод Эмоций или
получили отлично по Коммуникации. Мы могли бы устроить вечеринку, когда научились бы

Vietnamese: 
sự thạo ngôn ngữ (bằng tiếng Anh, ví dụ như "I thought hơn là I thinked")
hay học đi xe đạp. Để phát triển cảm xúc liên quan đến một loạt các bước: học tập
để thấu hiểu và đồng cảm với bản thân ai đó; để lưu trữ chính xác những ảnh hưởng thời thơ ấu của một người;
Để kết nối với những sai sót và lập dị với người khác trong thời gian tốt, để giải thích cho người khác
ngoài những gì họ đã trực tiếp nói với chúng ta, để nhận ra những của những khía cạnh khắc nghiệt thực tế mà không
bị phá hủy bởi chúng, để chấp nhận những nhu cầu được an ủi và giúp đỡ của người khác, để đạt được những
trình độ thiết yếu của sự tự tin, để biết cách làm sau để tuyệt vọng mà không hoàn toàn từ bỏ sự tồn tại..
Chúng ta có thể tưởng tượng ra âm mưu cuộc hành trình bên trong như hòn đảo, mỗi một trong số chúng được đánh dấu
bởi các khu định cư, điều mà chúng ta nên gặp rắc rối có hệ thống để làm việc theo cách xung quanh chúng ta,
như chúng ta có thể là những thành phố thời Phục hưng của Ý, hoặc những địa điểm đẹp trên Đường cao tốc Thái Bình Dương.
Chúng ta muốn nói với bạn bè của chúng ta một cách hào hứng rằng chúng ta đã học về Phiên Dịch Cảm xúc hay
đã đạt được trình độ suất sắc trong sự giao tiếp. Chúng ta có thể tổ chức một bữa tiệc khi chúng ta học được

Hungarian: 
egy nyelvi sajátosság elsajátítása (a magyarban ilyen az "úgy gondolom" használata az "úgy gondolok" helyett),
vagy a biciklizés megtanulása. 
Érzelmeink fejesztése számos lépést tartalmaz:
megtanulunk együttérezni saját magunkkal; megértjük, 
hogyan vegyük számba a gyermekkorunk hatásait;
elsajátítjuk, hogy hogyan kommunikáljuk hibáinkat 
és különcségünket másoknak a megfelelő időben;
megértjük mások közvetlenül hozzánk 
intézett szavainak mögöttes értelmét;
és felismerjük a valóság kemény határait 
anélkül, hogy az széttörne minket;
hogy elfogadjuk a vigaszra és támogatásra irányuló igényünket;
és hogy hogyan érjük el az önbizalom egy szükséges szintjét ahhoz, hogy tudjuk, hogyan essünk kétségbe anélkül, hogy teljesen feladnánk a létezésünket.
A belső utazásunkat képletesen szigetekként 
ábrázolhatjuk, melyek mindegyikét települések borítják,
amelyek feltérképezésére érdemes szisztematikus 
erőfeszítéseket tennünk, ugyanúgy, mint ahogy azt
a reneszánsz Itália nagyvárosaival, vagy az 
amerikai nyugati part lenyűgöző pontjaival szokás tenni.
Izgatottan mesélnénk a barátainknak, hogy mi mindent 
tapasztaltunk az Érzelmi Fordítást illetően, és hogy
nagyszerű eredményeket értünk el a Kommunikációban. 
Bulit szerveznénk, mikor megtanultuk,

Indonesian: 
permainan kata-kata dari bahasa (di bahasa Inggris, contohnya, mengatakan ‘I thought' dari pada 'I thinked')
atau belajar untuk mengendarai sepeda. Untuk berkembang secara emosional memerlukan berbagai langkah: belajar
untuk mengerti dan bersimpati dengan diri sendiri; untuk mengambil persediaan pengaruh masa kecil seseorang;
mengkomunikasikan kegagalan dan keeksentrisan pada orang lain di waktu yang tepat; menginterpretasikan orang lain
jauh dari apa yang mereka telah langsung katakan kepada kita; menyadari tepi kesulitan dari realita tanpa
dihancurkan oleh mereka; menerima kebutuhan seseorang akan penghiburan dan bantuan; memperoleh
tingkat kepercayadirian yang diperlukan; mengetahui cara berputus asa tanpa menyerah pada keberadaan
secara keseluruhan. Kita dapat membayangkan merencanakan perjalanan mendalam seperti pulau-pulau, yang masing-masing dari pulau tersebut ditandai
dengan penempatan, dimana kita seharusnya menerima masalahnya dengan sistematis untuk menyelesaikan masalahnya, seperti yang seharusnya
dilakukan pada kota-kota Renaisans Itali, atau tempat-tempat cantik pada jalan bebas hambatan Pasifik.
Kita akan memberitahu teman-teman kita dengan bahagia bahwa kita telah belajar tentang Penerjemahan Emosi atau telah
memperoleh nilai yang bagus di dalam Komunikasi. Kita mungkin mengadakan sebuah pesta ketika kita tahu

Arabic: 
خدع اللغة (في الانكليزية، على سبيل المثال، قول "I thought" بدلا عن "I thinked")
أو تعلم ركوب الدراجة. التطور عاطفيا ينطوي على مجموعة من الخطوات: تعلم
الفهم والتعاطف مع الذات؛ أن تأخذ المخزون المناسب من تأثيرات الطفولة
الواحدة؛ إيصال العيوب واللامركزية للآخرين في الوقت المناسب، وتفسير الآخرين
بما يتجاوز ما قالوه لنا مباشرة، على الاعتراف بالحواف الصعبة للواقع دون
ان ندمر بها، تقبل حاجات الشخص المواساة والمساعدة، تحقيق
درجة ضرورية من الثقة، معرفة كيفية اليأس دون التخلي تماما عن
الوجود... يمكننا أن نتصور تخطيط الرحلة الداخلية مثل الجزر، كل واحدة منهن تتميز
بمستوطنات، والتي يجب أن نبذل الجهد بشكل منتظم للعمل بطريقنا حولها
مثلماا نزور مدينة عصر النهضة إيطاليا، أو البقع الجميلة على طريق المحيط الهادئ.
قد نقول لأصدقائنا بحماس أننا تعلمنا عن الترجمة العاطفية او
حققنا درجات ممتازة في مجال الاتصالات. قد نلقي حفلا عندما تعلمنا

Turkish: 
(örneğin İngilizcede söylenen 'düşündüğümden ziyade düşündüm)
ya da bisiklet sürmeyi öğrenmek kadar değerlidir. Duygusal olarak gelişmenin adımları
anlamak için öğrenmek ve kendine sempati duymak, çocukluk çağından
doğru etkilenmek, kusurlarını ve tuhaflıklarını doğru zamanda iletmek,
başkalarının doğrudan söylediklerinin ötesinde tercüme yapmak, gerçeğin
sert kenarlarını onları yok etmeden tanımak, başkalarının danışmanlığını ve yardımını kabul etmek,
gerekli derecede öz-güven sağlamak,  var olmaktan tamamıyla vazgeçmeden
çaresizliği bilmek... Her bir yerleşim tarafından işaretlenmiş iç adalara
sıkıntıyı düzenli şekilde alabilmek için yapılan yolculuk gibi düşünebilirsiniz.
Rönesans İtalyasında ya da Pasifik otobanının kıyısında bir yerde olabiliriz.
Bunu heyecanla arkadaşlarımıza anlatır duygusal çeviri hakkında bir şeyler öğrenir ve ya
iletişimden iyi notlar elde edebilirdik. Neşeli Umutsuzluklarımızdan nasıl yapıldığını öğrenseydik

Spanish: 
particularidad del lenguaje (como por ejemplo, en inglés, decir thought en lugar de thinked)
o aprender a montar en bicicleta. Desarrollarse emocionalmente implica una serie de pasos: aprender a
comprendernos y a compadecernos con uno mismo; a valorar correctamente las influencias de nuestra
infancia; a comunicar en buen tiempo nuestros defectos y rarezas; a interpretar a otros
más allá de lo que directamente nos digan; a reconocer los complicados límites de la realidad sin que
seamos destruídos por ellos; a aceptar nuestras necesidades de consuelo y ayuda; a alcanzar
un nivel  básico de confianza; a saber como perder la esperanza sin renunciar
por completo a la vida... Podemos visualizar este tipo de viaje interior como unas islas, cada una de ellas marcadas
con asentamientos, las cuales deberíamos tomarnos la molestia de ir a visitar sistemáticamente, como
haríamos con las ciudades de la Italia renacentista o los bellos lugares de la ruta del Pacífico.
Les contaríamos emocionados a nuestros amigos que aprendimos sobre Traducción Emocional o que
logramos excelentes niveles de Comunicación. Que hicimos una fiesta  cuando aprendimos

Russian: 
как Весело Впадать В Отчаяние. Несмотря, внешние обманчивые признаки, мы, на самом деле,
никогда не прекратим одну очень важную вещь: эмоционально расти,
или, проще говоря, становиться настоящим взрослым.
На нравиться делать для вас эти фильмы.
Если вы хотите помочь нам,
вы можете поддержать нас, посетив наш магазин, перейдя по ссылке на экране.

Vietnamese: 
làm thế nào để làm vui vẻ trong tuyệt vọng. Mặc dù các dấu hiệu bên ngoài gây hiểu lầm, nhưng chúng ta không thực sự
làm với công việc khôn lanh trong việc trở thành điều cực kỳ quan trọng: một người trưởng thành cảm xúc hay
nói theo cách khác, đơn giản hơn, một người phát triển thực sự.
Chúng tôi trân trọng mang đến bạn những tập phim.
Nếu bạn muốn giúp đỡ chúng tôi tiếp tục mang đến những nội dung nhiệt tình.
Làm ơn xác nhận ủng hộ chúng ta bằng cách ghé thăm chúng tôi tại shop của chúng tôi, bấm vào đường dẫn trên màn hình ngay.

Arabic: 
كيفية القيام باليأس المبتهج. على الرغم من علامات خارجية مضللة، نحن لسنا، في الواقع،
ابدا منتهين من الاعمال الصعبة لنكون ذاك الشيء المهم بشكل كبير: شخص
ناضجا عاطفيا أو، لوضعه بطريقة اخرى، طريقة أبسط، بالغ حقيقي.
نحن نحب جلب هذه الأفلام لكم.
إذا كنت تريد مساعدتنا في الحفاظ على جلب محتوى مدروس اليك.
رجاءاالنظر في دعمنا من خلال زيارة متجر لدينا، على الرابط على الشاشة الآن.

Hungarian: 
hogyan lehetünk Vidáman Kétségbeesettek. Mindezen 
félrevezető külső jel ellenére azonban ténylegesen
soha nem végzünk e hatalmas fontossággal bíró, 
furfangos folyamattal, melyet úgy hívunk:
érzelmi érettség - vagy más, egyszerűbb szóval:
valódi felnőttség.
Nagyon szeretünk nektek videókat készíteni.
Amennyiben szeretnétek segíteni nekünk abban, 
hogy elgondolkodtató tartalmakkal szolgálhassunk,
kérjük, látogassátok meg a webshopunkat, 
melyet a képernyőn található linken érhettek el.

Indonesian: 
cara untuk Berputus Asa yang Menyenangkan. Meskipun ada tanda-tanda eksternal yang menyesatkan, kita tidak, sesungguhnya, pernah
selesai dengan bisnis yang sulit dalam menjadi sebuah hal penting yang sangat besar: orang yang
dewasa secara emosional atau, untuk mengatakannya dengan lebih mudah, orang dewasa yang sesungguhnya.

Spanish: 
a Desesperar con alegría. A pesar de las engañosas apariencias, no hemos, de hecho,
terminado con el complicado asunto de ser esa cosa sumamente importante: una persona
emocionalmente madura o, por decirlo en una forma más simple, un adulto de verdad.
 
 
 

Spanish: 
cómo se desespere Alegre. A pesar engañosa
signos externos, que no son, de hecho, cada vez
hecho con el negocio difícil de convertirse
esa cosa muy importante: un emocionalmente
persona madura o, dicho de otra manera, más simple, una
verdadera adulta.
Nos encanta traer estas películas.
Si quieres ayudarnos a mantener y le ofrece el contenido reflexivo.
Por favor considere apoyarnos visitando nuestra tienda, en el enlace en su pantalla ahora.

Turkish: 
iyi bir parti yapabilirdik. Dışarıdan gelen yanıltıcılara rağmen
olağanüstü önemli şey haline gelen zorlu işlerle hiç uğraşmadık: duygusal bakımdan
olgun kişi olmak basitçe gerçek büyümektir.
Size film yapmayı çok seviyoruz.
Size düşünceli içerik üretmeye devam etmemizi istiyorsanız
Lütfen ekranda çıkan bağlantıdan mağazamızı ziyaret ederek bizi desteklemeyi unutmayın.

English: 
how to do Cheerful Despair. Despite misleading
external signs, we aren’t, in fact, ever
done with the tricky business of becoming
that hugely important thing: an emotionally
mature person or, to put it another, simpler way, a
real grown-up.
We love bringing you these films.
If you want to help us keep bringing you thoughtful content.
Please consider supporting us by visiting our shop, at the link on your screen now.

Portuguese: 
como fazer 'Desespero Alegre'. Apesar de sinais internos enganosos, nunca, de fato
terminamos a complicado empreitada de nos tornarmos uma coisa  enormemente muito importante: pessoa emocionalmente
madura, ou, simplificando, um(a)
verdadeiro(a) adulto(a).
Nós amamos proporcionar esses vídeos.
Se você quiser nos ajudar a continuar proporcionando este conteúdo pensativo,
Por favor, considere apoiar-nos, visitando nossa loja, no link que está agora em sua tela.
