
French: 
Attention : ce qui suit contient
des spoilers des saisons 1 à 3.
Pour une version sans spoilers,
cliquez ici.
Revenez regarder la vraie version
quand vous aurez tout rattrapé…
chochottes !
Du plus célèbre tueur en série
de la littérature,
vient l’adaptation télé
de l’encyclopédie médiévale/
Guide de Dungeon Master/porno
qu’est… Game of Thrones.
Cette chanson est cool !
Préparez-vous pour la série
qui captive les téléspectateurs
qui se demandent ce qui va se passer,
alors que ceux qui ont lu les bouquins
font les malins, car ils savent déjà.
C’est la série brutale
que vous continuez à regarder
malgré le mal que ça vous fait.
Je dois regarder longtemps ?
Remplie de scènes dérangeantes,
telles que…
de l’inceste,
des décapitations,

English: 
Warning: the following
contains spoilers for seasons 1-3.
For a spoiler-free version,
click here.
Just come back and watch the real version
when you’re all caught up…
wuss!
From fiction’s
most notorious serial killer,
comes the TV adaptation
of the medieval encyclopedia/
Dungeon Master’s Guide/porno
that is… Game of Thrones.
God, that song’s cool!
Get ready for the show that has viewers
of the edge of their seats,
wondering what will happen next,
and as people who’ve read the books
acting all smug because they already know.
It’s the abusive show
you keep watching
no matter how many times it hurts you.
How long do I have to look?
Full of disturbing imagery like…
incest,
beheadings,
attempted child murder,

English: 
more incest…
And that’s just the first episode!
Travel to Westeros,
a place where everything
is the thing of nouns.
The Hand of the King.
– Light of the Seven.
– Brienne of Tarth.
– Lord of Bones.
– Lord of Light.
– Master of Coin.
– Mother of Dragons.
– Son of Dolf.
– Son of Fire!
– Warrior of Light.
– Bank of Braavos.
Lord of Winterfell
and Warden of the North.
Watch as everyone fights to sit
in the world’s most uncomfortable chair,
while completely ignoring
an invasion of ice zombies
that threatens to kill them all.
Seriously,
someone should really get on that!
Meet unforgettable heroes,
who were still alive
when we wrote this Honest Trailer.
Jon Snow,
a mopey bastard
who doesn’t know anything.
You know nothing, Jon Snow.
Tyrion Lannister,
a character who’s so awesome.
Imp slap!
Peter Dinklage will get
every good dwarf role until he dies,
or Warwick Davis kills him.
And Daenerys Targaryen,
a super hot queen
obsessed with her dragons.

French: 
une tentative de meurtre sur mineur,
encore de l’inceste…
Et ce n’est que le premier épisode !
Voyagez à Westeros,
un endroit où toute chose a un nom.
La Main du Roi.
– Lumière des Sept.
– Brienne de Torth.
– Seigneur des Os.
– Maître de la Lumière.
– Grand Argentier.
– Mère des Dragons.
– Fils de Dolf.
– Fils du Feu !
– Guerrier de lumière.
– Banque de Braavos.
Seigneur de Winterfell
et gouverneur du Nord.
Tous se battent pour s’asseoir
sur le plus inconfortable des fauteuils,
et ignorent complètement
une invasion de zombies de glace
qui menace de les exterminer.
Sérieux,
il faut que quelqu’un s’y mette !
Découvrez des héros inoubliables,
qui étaient encore en vie
quand on a fait cette bande-annonce.
Jon Snow,
un bâtard morose
qui n’y connaît rien.
T’y connais rien, Jon Snow.
Tyrion Lannister,
un personnage qui déchire.
Claque du Lutin !
Peter Dinklage aura tous les bons rôles
de nain jusqu’à ce qu’il meurt,
ou que Warwick Davis le tue.
Et Daenerys Targaryen,
une reine super canon
obsédée par ses dragons.

French: 
Où sont mes dragons ?
Elle veut se venger
de ceux qui ont tué sa famille.
Plus tard…
Un jour ou l’autre…
On pourrait pas faire avance rapide ?
Regardez ces héros lutter
pour mettre fin au règne
du roi Justin Bieber.
Pas le visage.
Je l’aime jolie.
S’il crève pas cette saison,
je vais le buter moi-même !
Je hais ce gosse !
Suivez une aventure
où tout personnage principal
peut mourir.
Que vous soyez Sean Bean,
la femme de Sean Bean,
le meilleur ami de Sean Bean,
le fils de Sean Bean,
la belle-fille de Sean Bean,
les chiens de Sean Bean,
ou le petit-fils de Sean Bean
même pas encore né.
Tout homme meurt un jour…
si vous avez un quelconque lien
avec Sean Bean.
Commencez un voyage épique,
si long et compliqué
qu’on espère que le créateur ne meurt pas
d’indigestion avant d’avoir fini.
Et préparez-vous à une série
avec tant de monologues

English: 
Where are my dragons?
She’s out for vengeance
against the people who killed her family.
Eventually…
One of these days…
Can we just fast-forward
to that part?
Watch as these heroes struggle
to end the reign
of King Justin Bieber.
Leave her face.
I like her pretty.
God, if he doesn’t die this season,
I’m gonna fucking kill him myself!
Fucking hate that kid!
Ride along on an adventure
where any lead character can die.
Whether you’re Sean Bean,
Sean Bean’s wife,
Sean Bean’s best friend,
Sean Bean’s son,
Sean Bean’s daughter-in-law,
Sean Bean’s family dogs,
or Sean Bean’s unborn grandkid.
All men must die…
who are in any way
close to Sean Bean.
So begin the epic journey,
so long and complicated,
we hope the creator
doesn’t eat himself to death
before he’s finished writing it.
And settle in for a show
with so many monologues,

English: 
HBO will desperately
try to keep your attention
by any boobs necessary.
Not that I’m complaining.
Boobs!
Starring the ten characters
whose names you actually remember.
And all these other characters
whose names you actually don’t remember.
Like the sneaky guy.
The sneaky bald guy.
Carl Drago.
Those Gay Dudes.
Lord Friend Zone.
Grumpy Old Dad.
That’s the same person, right?
Sand- San- Sansa?
Bronn?
Bran?
Bronn again?
Sam? No, Sam’s the fat one
from Lord of the Rings.
She’s the one who had a demon baby!

French: 
que HBO va désespérément
essayer de capter votre attention
avec tous les nichons nécessaires.
Je m’en plains pas.
Nichons !
Avec en vedette les dix personnages
dont vous vous souvenez…
et tous les autres
dont vous avez oublié le nom.
Comme le mec sournois.
Le chauve sournois.
Carl Drago.
Les pédés.
Seigneur Friend Zone.
Papy grincheux.
C’est la même personne, non ?
Sand… Sansa ?
Bronn ?
Bran ?
Encore Bronn ?
Sam ? Non, Sam, c’est le gros
dans le Seigneur des anneaux.
Celle qui accouche
d’un bébé démon !

English: 
That’s the guy
that got his dick cut off.
I don’t remember her name,
but she’s super hot.
That’s Tyrion’s hooker girlfriend!
Hodor!
That’s Hodor!
Now, you’re just messing with me.
No idea.
Faceless Assassin!
That guy’s awesome!
Not a clue.
Dunno.
I got nothin’.
None of these are ringing a bell.
Go make up your own names, nerds!
Game of Thrones.
It’s kinda like a history test,
but with dragons
and boobs!
If you put any spoilers
in the comments, I’ll kill you.
But to all my book bros:
R + L = J.
You know what I’m talking about.
A Lannister always subscribes.
So click that button now.
Hey, Screen Junkies!
Wanna see me act stupid?
Then click the box above
to see the epic drive-thru voice prank.
The more times you share it,
the more money we raise for charity.

French: 
Le mec à qui on a coupé la bite.
Je sais plus son nom,
mais elle est canon.
La petite-amie prostituée de Tyrion !
Hodor !
C’est Hodor !
Vous me prenez la tête, là.
Aucune idée.
L’assassin Sans-Visage !
Il déchire !
J’en sais rien.
Je sais pas.
Ça me dit rien.
Tous ceux-là me rappellent rien.
Inventez donc vos propres noms,
les nerds !
Game of Thrones.
C’est comme un contrôle d’histoire,
mais avec des dragons
et des nichons !
Si vous mettez des spoilers
dans les commentaires, je vous tue.
Mais à tous mes frères lecteurs :
R + L = J.
Vous me comprenez.
Un Lannister s’abonne toujours.
Alors, cliquez sur ce bouton.
Hé, les Screen Junkies !
Vous voulez me voir faire l’idiot ?
Cliquez ci-dessus pour voir
la blague avec la voix épique au drive.
Plus vous la partagez,
plus on lève d’argent
pour des œuvres caritatives.

French: 
L’hiver vient.
Les Lannister vous saluent.
En attente de Titanfall.
Je suis une tête de cul puante
qui aime porter des robes, et je fais popo.
J’aime les gros culs et je peux pas mentir.
Vous pouvez pas le nier.
La même chose que chaque nuit, Minus.
Tenter de conquérir le monde.
