
English: 
- Hey everybody, Happy Monday.
Today, we're going to talk
about defense mechanisms.
What are they and why do we have them?
But before we get into that,
I know we have a lot of new people here.
Welcome!
If you have a question or concern
and you're wondering if
I've talked about it before,
just hop into the search bar on YouTube,
and put in my name, Kati Morton,
and some keywords for your search
like anxiety, depression,
stress, whatever.
I have over 1200 videos or so,
so chances are, I've
talked about it already.
Okay, now let's get into today's topic
and let's start off by defining the term.
A defense mechanism is an
unconscious psychological response
that prevents us from
feeling any anxiety or upset
that can arise from a
difficult or harmful stimulus.
Research shows that these defenses happen
when our amygdala is firing.
You remember our amygdala, right?
It's that bean shape
part of our inner brain
that acts as our fire alarm

Spanish: 
Hola a todos. Feliz lunes.
Hoy vamos a hablar sobre
mecanismos de defensa.
¿Qué son y porqué los tenemos?
Pero antes de iniciar,
sé que tenemos mucha gente nueva.
¡Bienvenidos!
Si tienen alguna pregunta o duda
y se están preguntando
si ya hablamos de esto,
vaya a la barra de búsqueda de YouTube
y ponga mi nombre, Kati Morton,
y algunas palabras clave para su búsqueda,
como ansiedad, depresión,
estrés, lo que sea.
Tengo más de 1200 videos, o algo así,
así que es muy probable
que ya haya hablado de eso.
Bien, ahora veamos el tema de hoy
y empecemos definiendo el término.
Un mecanismo de defensa es una respuesta
psicológica inconsciente
que nos evita sentir ansiedad o enojo
que puede surgir de un
estímulo difícil o dañino.
La investigación demuestra
que estas defensas suceden
cuando nuestra amígdala está activa.
Recuerda su amígdala, ¿cierto?
Es esa parte parecida a un
frijol de nuestro cerebro
que actúa como nuestra
alarma contra incendios

English: 
and it aids us in fight,
flight, or freeze.
So when we feel we're in danger,
our defense mechanisms come to our aid,
even if the threat is something
that we're actually imagining.
For example, if we think our
friend is really mad at us,
we don't have any evidence
for that by the way,
but we just have this feeling.
And so we avoid talking to them,
only to later find out that
they weren't mad at all.
So in a way, our defense mechanisms
keep us safe and happy
because they prevent us
from having to deal with anything
that has the potential to be upsetting.
But as I'm sure you can see,
or at least hopefully admit,
life cannot be completely
free from anxiety or upset.
Life comes with its ups and downs,
and we can't just avoid everything,
and think it's going to be okay.
That's why these defense
mechanisms quickly
become unhealthy coping skills,
that after keeping us
safe maybe that one time,
now they just hold us back,
hurt our relationships,

Spanish: 
y nos ayuda a pelear,
huir o quedarse quietos.
Cuando sentimos que estamos en peligro,
nuestros mecanismos de defensa
vienen en nuestra ayuda
incluso si la amenaza es algo
que estamos imaginando.
Por ejemplo, si pensamos que nuestro amigo
está realmente enojado con nosotros,
de lo cual no tenemos
evidencia, por cierto,
pero sólo tenemos esta sensación.
Y podríamos evitar hablarle
sólo para saber después que no
estaba enojado con nosotros.
De una forma, nuestros
mecanismos de defensa
nos mantienen seguros y
contentos porque evitan que
tengamos que enfrentarnos con algo
que tiene el potencial de ser perturbador.
Pero estoy segura, como pueden ver,
o por lo menos admitir,
que la vida no puede
ser completamente libre
sin ansiedad o enojo.
La vida tiene sus altas y sus bajas
y no podemos evitar todo
y creer que todo va a estar bien.
Es por eso que estos mecanismos
de defensa se vuelven
rápidamente en habilidades para enfrentar
las cosas que no son sanas,
que, después de mantenernos
seguros esa vez,
ahora nos detienen,
lastiman nuestras relaciones,

Spanish: 
y nos aíslan de nuestros seres queridos.
Todos vamos a experimentar
los mecanismos de defensa
de maneras diferentes.
Algunos parecen ser muy
improbables para nosotros
o se sienten totalmente fuera de control,
mientras que otros son en
realidad fáciles de usar
y por alguna razón, son bastante cómodos.
Mi teoría de la razón de esto
es porque es a lo que
estamos acostumbrados
o que vimos al crecer.
Los que son fáciles y
cómodos para nosotros
son generalmente familiares
que significa que nosotros
o alguien cercano a nosotros
lo usó antes quizá en nosotros.
Sabemos cuándo y cómo usarlo
para que nos sintamos mejor,
incluso si nos sentimos
mejor durante poco tiempo.
Debido a que hay muchas formas
en la que se manifiestan
estos mecanismos de defensa,
voy a hablarle de los 12 más comunes.
¿Está listo?
Empecemos.
El número uno es la negación.
Esto es cuando simplemente
nos rehusamos a aceptar
que algo ha sucedido.
Es muy común en gente con adicciones
cuando se rehúsan a admitir

English: 
and isolate us from our loved ones.
We are all going to
experience defense mechanisms
in different ways.
Some may seem way over the top for us
or feel completely out of control.
While others are really easy to use
and for some reason, they're
just really comfortable.
And my guess as to why that is
is because it's what we're used to
or we saw it being used growing up.
The ones that are easy
and comfortable for us
are usually familiar
meaning that we or someone close to us
used it maybe on us before.
We know when and how to use it
so that we feel better,
even if we only feel better
for a very short time.
Because there are so many ways
these defense mechanisms show themselves,
I'm going to walk you
through the 12 most common.
Are you ready?
Let's jump into it.
Now the first one is denial.
This is when we simply refuse to accept
that something happened.
This is most common in
people with addiction
when they refuse to admit

English: 
or see that they have a problem.
They are aware that
their life is in shambles
and completely unmanageable,
but they refuse to accept that,
or admit it to themself or others.
This can also happen in
abusive relationships
where the person being abused
refuses to accept that
it's happening to them
because maybe if they
did, it'll make it real,
and mean that they have
to do something about it,
and they might just not be ready yet.
Number two, displacement.
This is when we redirect
our anger or upset
onto another person.
For example, if I got into
a fight with a friend.
Instead of talking to them about it,
I lash out all of my anger
and frustration onto Shawn.
Ugh, not so healthy, right?
- No.
- (chuckles) Number three,
intellectualization.
This is when we're confronted
with something difficult
and instead of deal with
that something difficult,
we focus all of our thoughts and energy
into the details of it,
or how we can fix it, or make sense of it,
instead of allowing ourselves

Spanish: 
o ver que tienen un problema.
Están conscientes que su
vida está hecha trizas
y es completamente inmanejable,
pero se rehúsan a aceptar eso,
o admitirlo a ellos mismos o a los demás.
Esto también puede pasar
en relaciones abusivas
en donde la persona que recibe el abuso
se niega a aceptar que
le está pasando a ellos,
porque quizá si lo
aceptan, se hará realidad,
y significaría que tienen
que hacer algo al respecto,
y quizá no estén listos todavía.
Número dos, desplazamiento.
Esto es cuando redirigimos nuestro enojo
hacia otra persona.
Por ejemplo, si me peleo con un amigo.
En vez de hablar con él de eso,
desato toda mi furia y
frustración en Shawn.
No es muy saludable, ¿cierto?
- No.
- Número tres, intelectualización.
Esto es cuando nos
enfrentamos con algo difícil
y en vez de lidiar con eso que es difícil,
enfocamos todos nuestros
pensamientos y energía
en sus detalles,
o cómo arreglarlo, cómo
hacer que tenga sentido,
en vez de permitirnos

English: 
to really just feel what's going on.
An example of this would be
that when our spouse tells
us they want a divorce,
we go into hyperdrive,
figuring out who should move out,
how things will be divided,
and all of the legal logistics of it,
and instead of really giving ourselves
the time to feel it.
Now the fourth defense mechanism
I wanna talk about is repression.
This is when we've taken any bad
or difficult feelings or memories,
and we push them into our subconscious,
like we dig a hole and put 'em in it,
and we cover it up
so that we truly, we don't
remember what happened,
or even how we felt about it.
"What, I don't know what
you're talking about?"
It's just a black hole.
And this can happen because of trauma
or anything that we just don't
feel equipped to process.
And truly if you've
heard me talk about this,
this is why we end up having flashbacks
and body memories later in life.
Our brain is like, "Hey, remember?
"I didn't forget about that.
"I just hid it from you
so you could function,

Spanish: 
simplemente sentir lo que está pasando.
Un ejemplo de esto sería
cuando nuestro cónyuge nos
dice que quiere el divorcio,
nos aceleramos mucho,
averiguamos quién se va a ir,
cómo se dividirán las cosas,
y toda la logística legal de esto,
en vez de realmente darnos
el tiempo de sentirlo.
El cuarto mecanismo de defensa
del que quiero hablar es la represión.
Es cuando tomamos cualquier sentimiento
o recuerdo malo o difícil,
y lo escondemos en nuestro subconsciente,
como cuando hacemos un
hoyo y lo enterramos ahí,
y luego lo cubrimos
para que verdaderamente no
recordemos lo que sucedió,
o incluso cómo nos sentimos por eso.
"¿Qué? No sé de qué estás hablando".
Es sólo un agujero negro.
Y puede pasar debido a trauma
o a cualquier cosa que
no nos sentimos equipados
para procesar.
Y verdaderamente, si ya me
escucharon hablando de esto,
es por eso que tenemos
recuerdos recurrentes
y memorias corporales
más adelante en la vida.
Nuestro cerebro nos
dice, "Hey, ¿recuerdas?"
"No lo he olvidado.
"Lo escondí de ti para
que puedas funcionar,

English: 
"but now we gotta deal with it."
And so, it really needs you to
take the time to process it.
And so, repression really
doesn't solve anything.
Number five, projection.
And this is kinda like
transference a little bit,
but it's a little bit different too.
Projection is when we place our emotions,
thoughts, or motives onto someone else.
Like if we're out at a party
where we don't really know anyone,
we start to feel nervous, uncomfortable,
maybe we even feel like a loser,
or upset that we even came.
Instead of being able to
acknowledge that within ourselves
'cause let's be honest,
that can be really hard,
we assume they're thinking
and feeling what we are,
judging us, being mean to us.
And we may even become really
upset, just in our head,
thinking, "What are you looking at?
"You don't know me!"
And we can get really upset
when truly nothing's
actually happened yet.
Number six, overcompensation.
And I'm sure just by saying that,
you have some examples
that maybe came to mind,
but this defense mechanism is used

Spanish: 
"pero ahora tenemos que enfrentarlo".
Realmente necesita que usted se tome
el tiempo de procesarlo.
Y así, la represión no resuelve nada.
Número cinco, proyección.
Esto se parece un poco a la transferencia,
pero también difiere un poco.
La proyección es cuando
colocamos nuestras emociones,
pensamientos o motivos en alguien más.
Como si estuviéramos en una fiesta
donde realmente no conocemos a nadie,
empezamos a sentirnos
nerviosos, incómodos,
quizá un poco como perdedores,
o enojados por haber ido.
En vez de ser capaces de reconocer eso
dentro de nosotros mismos
porque seamos honestos,
eso puede ser muy difícil,
suponemos que piensan y
sienten lo que nosotros,
nos juzgan, son groseros con nosotros.
Inclusive podemos enojarnos
mucho, sólo en nuestra cabeza,
al pensar, "¿Qué me ves?"
"¡No me conoces!"
Y podemos enfadarnos bastante
cuando en realidad no
ha pasado nada todavía.
Número seis, sobrecompensación.
Y estoy segura que por decir eso,
usted tiene algunos ejemplos
que le llegaron a la mente,
pero este mecanismo de defensa se usa

English: 
when we overcompensate
in one part of our lives
to make up for another area
where we feel we lack.
It doesn't even mean we
actually have to lack.
It just means we feel that we do.
Instead of being okay with
not being good at everything,
most of us aren't good at everything,
someone who is overcompensating
will try so hard to be really
good at something else,
and put all their focus and
attention on that one thing,
and allow the other things
that maybe they aren't so good at,
go hopefully unnoticed.
Because if someone noticed their deficit,
people who have this defense mechanism
would feel completely exposed
and like a total failure.
For example, someone who
isn't very successful
in relationships, maybe they're never able
to get that second date,
or most people they
tried to ask out say no,
they can focus all of
their attention and energy
into work so that when anyone ask them
about their dating life,
like their mom or grandma or other friend,
they can point out all the
things they're doing at work,
and how successful they are,

Spanish: 
cuando sobrecompensamos en
una parte de nuestras vidas
para equilibrar otra área
que pensamos nos hace falta.
Ni siquiera significa que nos
tenga que hacer falta algo.
Simplemente sentimos eso.
En vez de estar conforme
con no ser bueno en todo,
muchos de nosotros no
somos buenos en todo,
alguien que sobrecompensa
intentará todo por ser
realmente bueno en algo más,
y pondrá todo su enfoque
y atención en eso,
y permitirá que las demás cosas
en las que quizá no es muy bueno,
pasen desapercibidas.
Porque si alguien nota su deficiencia,
la gente que tiene este
mecanismo de defensa
se sentiría completamente expuesta
y se sentiría un fracaso total.
Por ejemplo, alguien que
no ha tenido mucho éxito
en las relaciones, quizá
nunca serán capaces
de obtener esa segunda cita,
o mucha gente a quien invitaron
a salir les dijo que no,
pueden enfocar toda esa atención y energía
en el trabajo para que
cuando alguien les pregunte
sobre su vida sentimental,
como su mamá, o abuela, u otro amigo,
puedan señalar todas las cosas
que han hecho en el trabajo,
y el éxito que tienen,

English: 
trying to hide the fact
that they're not really
successful at relationships.
Number seven, regression.
Now this is when we revert back
to a child-like way of coping.
This is a lot like the
emotional and maturity
that I talked about recently.
People who are emotionally immature
are usually acting out of
this defense mechanism.
Instead of communicating how you feel,
someone who is acting out of regression
could call you names, throw a tantrum,
or pout, and storm off.
Number eight, reaction formation.
And this is when we act
in complete contrast to how we feel.
I call this the middle school crush.
You know, when you like someone,
you really like them a lot,
you pick on them and call them names,
maybe chase them during recess,
acting the opposite of how you feel.
But a more relevant example would be
when you really want that promotion,
you want it so bad,
but when someone asks you about it,
you act like the promotion is stupid,
you haven't even thought about it.

Spanish: 
intentando esconder el hecho
de que realmente no tienen
éxito en las relaciones.
Número siete, regresión.
Esto es cuando nos regresamos
a una manera infantil
de enfrentar las cosas.
Esto se parece mucho a
la inmadurez emocional
de la que hablé recientemente.
La gente que es inmadura emocionalmente
usualmente actúa así debido
a este mecanismo de defensa.
En vez de comunicarle cómo se siente,
alguien que actúa por regresión
lo podría insultar, hacer un berrinche,
o hacer un puchero e irse enojado.
Número ocho, formación reactiva.
Es cuando actuamos
en contraste completo a como nos sentimos.
Lo llamo el amor imposible
de la preparatoria.
Sabe, cuando alguien le gusta,
realmente le gusta,
empieza a jugarle bromas
y ponerle un apodo,
quizá perseguirlo durante el recreo,
actúa de forma contraria a como se siente.
Pero un ejemplo más relevante sería
cuando realmente quiere ese ascenso,
lo quiere tanto,
pero cuando alguien le pregunta sobre eso,
actúa como si el ascenso fuera algo tonto,
incluso ni siquiera ha pensado en eso.

Spanish: 
"Oh, ni siquiera, ni
siquiera he pensado en eso".
"No sé porqué sacaste ese tema".
Como si no fuera seguro
sentirse como se siente,
y pone esa esperanza y emoción afuera.
Número nueve, racionalización.
Esto es justo lo que suena.
Incluso hacemos excusas
por algo que hicimos
y de una manera, tratamos de explicarlo.
Por ejemplo, digamos
que sale con sus amigos,
y que se enoja mucho con uno de ellos,
tanto que toda la mesa se queda callada.
Todos lo ven a usted porque gritó,
se enojó muchísimo,
y en vez de disculparse por lo que hizo,
usted dice,
"Dios, si no hubieras
sido tan grosera, Julie,
"no hubiera tenido que gritar
"o enojarme contigo".
De una manera, usted está transmitiendo
la culpa a alguien más
haciendo que su reacción
sea completamente racional,
incluso cuando no lo fue.
O si toma algo de su
hermana sin pedir permiso,
podría decir, "Bueno, tiene
mucha ropa de todos modos.
"No va a ser mucho para ella".
Esas son las maneras en que racionalizamos
la conducta nada saludable
de nuestra parte.
Y número diez, sublimación.

English: 
"Oh, I didn't even, that
didn't even come to my mind.
"I don't even know why
you brought that up."
Like it's just not safe
to feel how you feel
and put that hope and
excitement out there.
Number nine, rationalization.
And this is just like it sounds.
We even come up with
excuses for something we did
and in a way, we explain it away.
For example, let's say
you're out with friends,
and you get overly angry at one of them,
so much so that the
whole table goes quiet.
Everyone looks at you 'cause you shouted,
you got really mad,
and instead of apologizing
for what you did,
instead, you say,
"God, if you haven't been so rude, Julie,
I wouldn't have had to get that loud
"or angry towards you."
In a way, you're pushing
the blame onto someone else,
making your reaction
seem completely rational,
even if it really wasn't.
Or if you take something of
your sister's without asking,
you could say, "Well, she
has so many clothes anyway.
"It's not gonna be that
big of a deal to her."
Those are ways we kinda rationalize
unhealthy behavior on our part.
And number 10, sublimation.

Spanish: 
Es cuando canalizamos
cualquier emoción molesta,
impulsos inaceptables, o
necesidades no cumplidas,
en algo más aceptable.
Por ejemplo, si sentimos mucho
enojo o ira en nuestra vida,
podemos tomar una clase de boxeo,
o entrar a un equipo deportivo.
Poner toda esa ira en la actividad
la podrá esconder durante un tiempo.
Y si este mecanismo de defensa se usa
cuando realmente no tenemos
el control de una situación,
como cuando estamos en el
trabajo y no podemos enojarnos,
o, por ejemplo, no es un buen momento,
realmente gritarle a esa persona
que usualmente nunca es buen momento
para gritarle a alguien,
pero si no tenemos una forma sana
y fácil de lidiar con eso,
este mecanismo de defensa está bien
y puede ser saludable.
Sin embargo, si se usa como una manera
de evitar lidiar con cómo nos sentimos,
y no podemos progresar,
entonces es un problema, así
que tenga cuidado con éste
porque puede ser benéfico al principio,

English: 
This is when we channel
any upsetting emotions,
unacceptable impulses, or unmet needs
into something more acceptable.
For example, if we feel a lot
of anger or rage in our life,
we may take up a boxing
class, or join a sports team,
putting all that anger into that activity
can sort of hide it for a while.
And if this defense mechanism is used
when we truly don't have any
control over a situation,
like we're at work and we can't
really lash our right now,
or like now is not a good time
to really scream at that person
which usually is not a good
time to scream at anybody,
but if we don't have a healthy
and easy way to deal with it,
this defense mechanism's actually okay
and can be healthy.
However, if it is used as a way
to avoid dealing with how we feel,
and we're unable to move forward,
then it's problem, so just
be careful with this one
because it can be beneficial at first

Spanish: 
cuando no tenemos una
forma de procesar algo
o lidiar con eso en el momento,
pero podemos usar un mecanismo de defensa
y entonces debemos procesarlo.
Y si esto nos evita de procesar más,
y sólo estamos haciendo esto,
es ahí cuando es un problema.
Y número 11 es la disociación.
Ha escuchado la palabra,
pero es cuando nuestra situación
se vuelve demasiado grande para nosotros,
y tenemos que desconectarnos
de nosotros mismos,
que es la despersonalización,
o desconectarse de nuestra
realidad, la desrealización.
De una forma, estamos tirando
la cuerda del paracaídas
y saltando fuera de nuestra vida
hacia un mundo irreal donde
nos sentimos más seguros.
Mucha gente dice que se ha sentido
como si estuvieran en la niebla,
o moviéndose en cámara lenta,
o incluso mirándose,
saben, como una experiencia extracorporal.
Y número 12, agresión pasiva.
Escribí mucho sobre esto en mi libro,
pero esto pasa cuando no
tenemos las herramientas
o el conocimiento
para expresar cómo nos sentimos,
así que mostramos nuestros
enojos de forma pasiva.
Por ejemplo, en vez de
decirle a nuestro amigo

English: 
when we don't have a
way to process something
or deal with it in the moment,
but we can use a defense mechanism,
and then we should process it.
And if it prevents us
from processing ever,
and we're just doing this,
that's when it's an issue.
And number 11 is dissociation.
You've heard all about this one,
but this is when our situation
becomes too much for us to deal with,
and we have to disconnect from ourselves
which is depersonalization,
or disconnect from our
reality, derealization.
And in a way, we're kinda
pulling the rip cord,
(yelping) and jumping out of our life,
and into a dream-like
world where we feel safer.
Many people report feeling
like you're in a fog,
or moving in slow motion,
or even watching yourself,
you know, like an out-of-body experience.
And number 12, passive aggression.
I wrote about this a lot in my book,
but this happens when we don't
have the tools or knowledge
to express how we feel
so instead, we passively show our upsets.
For example, instead of telling our friend

Spanish: 
que estamos lastimados por lo que dijo
y que queremos solucionarlo,
llegamos tarde a nuestra cita de la cena,
la dejamos esperando, o nos
arrepentimos al último momento,
porque algo se atravesó.
La gente que actúa de
formas pasivas agresivas
harán su mejor esfuerzo
para crear una situación
que nos haga sentir tan
enojados o incluso más
de lo que estaban.
Pero hacen todo esto
sin decirnos porqué están enojados.
Generalmente dicen algo
como, "Estoy bien, está bien.
"No te preocupes",
cuando en realidad no están bien,
nada está bien y quieren que
usted se preocupe por ellos.
Obviamente, hay muchos
más mecanismos de defensa
así que siéntase con la
libertad de dejar otros
en los comentarios de abajo
pero quiero que sepa que la única manera
de evitar que nosotros nos portemos mal
en cualquiera de estos
mecanismos de defensa,
créame, todos los usamos de vez en cuando,
yo soy tan culpable como usted,
es primero notar cuáles usa,
y estar consciente de las
señales que lo está usando.
La siguiente parte, y la más difícil,
es trabajar para
contrarrestar la necesidad

English: 
that we were hurt by what
she said and talk it out,
we just show up late to our dinner date,
keep her waiting, or flake
out at the last minute
because something came up.
People who act in passive aggressive ways
will do their best to create a situation
that makes us just as
upset or even more so
than they were.
But they do all of this
without even telling us they're upset.
They'll often just say
like, "I'm fine, it's okay.
"Don't worry about it"
when then they're really not fine,
they're not okay, and they
want you to worry about it.
Obviously, there are so many
more defense mechanisms out there
so feel free to leave any others
in the comments down below,
but I want you to know that the only way
to prevent ourselves from acting out
in any of these defense mechanisms,
trust me, we all use
them from time to time,
I'm just as guilty as you are,
is first to notice which ones you use,
and be aware of the signs
that you're using it.
Next, and the hardest part,
is to work to fight back against the urge

English: 
and instead, talk to people.
Communicate when we're upset,
talk about what caused it,
and how we would like to move forward.
Be open to being vulnerable
and trust me, your relationships
will get so much better.
True and open communication is key
to a healthy and happy life.
So give it a try even
if you have to practice
what you wanna say beforehand.
Just make sure you speak your truth
and share what's going on with those
that you're in relationships with.
It can truly change your life.
Thank you so much for watching
and I will see you next time.
Bye!
(smooth jazz music)

Spanish: 
y en su lugar, hablar con la gente.
Hablar cuando estamos enojados,
hablar sobre la causa de nuestro enojo,
y cómo podemos hacer para dejarla atrás.
Sea abierto a ser vulnerable
y créame, sus relaciones mejorarán mucho.
La comunicación verdadera
y abierta es la clave
de una vida sana y feliz.
Inténtelo incluso si
tiene que practicar antes
lo que va a decir.
Sólo asegúrese de decir su verdad
y compartir lo que está pasando con los
que están en sus relaciones.
Puede cambiar verdaderamente su vida.
Muchas gracias por ver el video
y los veré la siguiente ocasión.
¡Adiós!
