
Spanish: 
- Soy Enfermero. Una paciente me acusó
de haber en su cama,
y amenaza con demandarme
por negligencia profesional.
Nota importante: ella
nunca salió de la cama.
Ese fue bueno.
Hola chicos, ¿cómo están?
Hoy vamos a tener otra cadena de Reddit,
en especial uno muy gracioso
que encontré el día de hoy.
Doctores de Reddit, ¿qué es lo más raro
que un paciente no se atrevió a admitir?
Voy a responder la pregunta ahora mismo
y luego veremos las
respuestas de los demás,
daré retroalimentación, daré reacciones,
todas esas cosas geniales.
¿Están listos?
Como saben, parte de mi consejo médico
es que no pongas nada sobre tus oídos
que sea más pequeño que tu codo.
Lo que intento decir en
términos menos elocuentes,
no metan nada en sus oídos,
hablo de muy dentro de sus oídos.
La función de los hisopos, o Q-tips,
es de hecho limpiar la parte de afuera.
Pero a todos les gusta la sensación
de rascar el interior del oído,
se siente tan bien, cosquillitas.
Esto no es bueno.
Podrías terminar dañando

English: 
- Nurse here. Had a patient
accuse me of (bleep) in her bed,
and threaten to sue me for malpractice.
Key note: she never got out of her bed.
(laughing)
That was good.
Hey guys, what is going on?
Today we're gonna be doing
another Reddit thread,
specifically a really funny one
that I just came across today.
Doctors of Reddit, what
is the weirdest thing
a patient wouldn't admit to?
I'm gonna answer the question right now
and then we're gonna look
at everyone else's answers,
give feedback, give reactions,
all that good stuff.
Are you ready?
(whooping)
As you know, part of my medical advice
is to not put anything into your ears
smaller than your elbow.
What I'm trying to say
in not so eloquent terms,
don't put anything into your ears,
like into into your ears.
What the cottons swabs, or
Q-tips as you know them,
are meant to be is for outside cleaning.
But then everyone likes that sensation
of scratching the inside of your ear,
it feels so good, tickle, tickle, tickle.
That is no bueno.
You actually end up doing damage

Spanish: 
el interior de tu oído con eso.
Primero comienzas a irritar esa área
y a su vez creas un espacio
fértil para bacterias.
Un bello día, un paciente vino a mi sala,
dolor de oído, oído derecho.
¿Usas Q-tips? "No".
¿Agua en los oídos? "No".
Echo un vistazo dentro
del oído izquierdo, nada,
el oído se ve bien, como es de esperarse.
Luego fui al oído derecho,
¿qué es lo que veo?
Una otitis externa,
probablemente es una infección
en tu canal auditivo,
digo, la piel dentro de tu oído.
Pero, ¿qué es lo que veo
más adentro del oído?
¡es algodón!
El algodón no tiene lugar
dentro de tus oídos.
No sé por qué fingí un acento,
pero eso no pertenece ahí.
Saqué el pedazo de algodón
y le pregunto, "¿quieres verlo?"
Mi paciente responde, "sí, si quiero".
Y uno creería que le voy a
mostrar un pedazo de cera,
se lo muestro y mostró
una cara de vergüenza.
Porque obviamente les estoy mostrando
que sabía que había estado usando Q-tips.
Fue un momento divertido,
definitivamente me reí de eso.
Ese tipo con una mordida
de araña en su lengua
estaba de hecho comiendo arañas,
a propósito.
Oh, por Dios.
Digo, sé que los insectos
tienen buenas proteínas
y que puedes comprar barras
proteínicas de saltamontes,
¿pero arañas?

English: 
to the inside of your ear with that.
You start irritating that area
and that creates a breeding
ground for bacteria.
One lovely day patient
come in on my schedule,
ear pain, right ear.
Do you use Q-tips, no.
Any water in your ears, no.
So I look inside the
left ear, nothing there,
ear looks good, obviously as expected.
Then we go into the
right ear, what do I see?
An otitis externa,
it's basically an infection
of your ear canal,
like the skin inside your ear.
But what I see a little
bit further inside the ear
is cotton!
Cotton don't belong in your ears.
I don't know why I did an accent,
but it don't belong there.
I pull out the piece of cotton
and I'm like, do you want to see it?
My patient goes, yeah, I do.
And they think I'm about to
show them a piece of wax,
whip it out and they get so embarrassed.
Because obviously I'm showing them
that I know that they've
been using Q-tips.
It was kind of a funny moment,
we got a good laugh out of it.
That guy with a spider bite on his tongue
was actually eating spiders,
like on purpose.
Oh my god.
I mean, like, I know
insects have good protein
and there's like grasshopper
protein bars now,
but spiders?

Spanish: 
No soy un doctor,
pero una paciente me confesó
que estuvo atorada en el
asiento del baño por tres días,
su trasero quedó succionado
en el asiento del baño.
Al preguntarle cuándo fue
la última vez que comió,
ella me dijo, "esta mañana".
Le pregunté, "¿cómo?"
resulta que su esposo estaba
en casa todo ese tiempo
y lo amenazó para que no
llamara a los paramédicos.
El esposo literalmente le
estaba dando comida y agua.
No sé cuál era su plan a largo plazo.
Sí, puedo ver lo vergonzoso
que puede ser eso,
pero llama a los bomberos o algo.
Tuve a una madre que llevó
a su hijo de unos siete años
quien cerró un par de esposas
peludas rosas en sus manos.
Ella insistió que él, "las
encontró en la calle".
Y luego el niño respondía
enojado, "te lo dije, mamá,
los encontré en tu cuarto".
Y ella simplemente
ignoró eso por completo.
¿Por qué irías al hospital por eso?
Siento que debería llamar a la policía
o los bomberos o algo.
¿Qué harás en el hospital?
Soy un estudiante de veterinaria.
A muchos clientes les encanta
decir, "no sobrealimento
a mi perro o gato, ese
es su tamaño normal"
mientras tanto su mascota
parece una sandía.
Oh, eso lo veo seguido en el parque.

English: 
Not a doctor here,
but a patient admitted to me
that she was stuck on the
toilet seat for three days,
butt suctioned into the toilet seat.
Upon asking when was the last time she ate
she said this morning.
I said, how?
Turns out her husband
was home the whole time
and she threatened him not
to call the paramedics.
The husband was literally
delivering her food and water.
I don't know what their end game here was.
Yeah, I can see how embarrassing that is,
but call the fire fighters or something.
Had a mother bring in her
seven-ish year old kid
who locked a pair of pink fuzzy
handcuffs around his hands.
She kept saying, "he
found them on the street."
And he would get mad and
say, "I told you mom,
"I found them in your room."
And she would just completely ignore that.
Why would you go to the hospital?
I feel like I would call police
or like a firefighter or something.
What are we gonna do in the hospital?
I am a vet student.
Many clients like to say, I
don't overfeed my dog or cat,
that's just their normal size
when their pet looks like a watermelon.
Oh, I see that a lot in the park.

Spanish: 
Me dicen, "casi no le
doy comida para perros,
no le gusta".
Pero luego ves que durante
la cena le dan de comer
mozzarella, pollo, queso, Snickers.
Les digo, "¿qué estás haciendo?
El chocolate es veneno para los perros".
"Fido ama el chocolate".
Solo trabajo en el archivo de una clínica,
pero tuvimos a una mujer
que entró con un reporte
sobre hedor vaginal.
Hasta ahora todo bien,
eso sucede todo el tiempo en
un consultorio de ginecólogos,
o medicina familiar.
Lo que la mujer omitió fue que
se le había atorado un tampón
a finales de su último periodo.
Sin embargo, hace siete
años tuvo su menopausia.
¿Qué?
¿Cómo fue que el control
remoto de una televisión Zenith
terminó en el recto de un padre
de dos de 54 años de edad?
Dejaron de fabricar la
marca Zenith hace años.
Desde una perspectiva médica,
¿por qué todavía tienen
ese control remoto?
Literalmente pudo oler
el humo en tu ropa y aliento,
veo manchas de nicotina en tus dedos,
¿e intentas decirme
que dejaste de fumar hace 10 años?

English: 
They say, I barely feed him any dog food,
he doesn't like it.
But then you see at dinner
time they're feeding him
mozzarella, chicken, cheese, Snickers.
I'm like, what are you doing?
Chocolate's poison to dogs.
Fido loves chocolate.
Only work records in a clinic,
but we had a woman come in
with a report of vaginal odor.
All well and good,
it happens all the time
in an OBGYN clinic,
or family medicine.
What she hadn't bothered to say was that
she'd gotten a tampon stuck
around the end of her last period.
However, she's gone through
menopause seven years earlier.
What.
How the remote control
to a Zenith television
wound up in the rectum of a
54 year old father of two?
They stopped making Zenith
television sets years ago.
From a medical perspective,
why do you still own this remote?
I can literally smell
the smoke on your clothes and breath,
see the nicotine stains on your fingers,
and you're trying to tell me
you quit smoking 10 years ago?

English: 
That actually happens a lot.
When patients come in for a physical
that is mandated by a
life insurance company.
It's well known that
if you admit to a life
insurance company that you smoke
you get higher premiums.
People lie
and try and tell the
doctor that that's the case
but now we have a blood test
and a urine test that we can check
and see if you actually do smoke.
I guess some people can argue that
and say they're secondhand smoke but
we know.
Nurse here.
Had parents bring their three-year-old son
to the emergency department
for one month of abdominal pain
that kept getting worse.
I ask all the routine
questions for this complaint,
lots of questions about poop,
bloody diarrhea, mucus, when
was the last one, changes.
They deny any other concerning
symptoms but abdominal pain.
We do blood work, ultrasound, x-ray.
Everything comes back normal
but the kid is intermittently
screaming in pain,
curled in a ball.
Over the next five hours
I continue to repeat the same questions.
I asked repeatedly if there was
anything else going on
that they could think of.
Nope.
I bring in the discharge paperwork
and I'm about to start
going over the instructions

Spanish: 
De hecho eso sucede bastante,
cuando los pacientes
vienen para una revisión
dictada por la compañía
de seguros de vida.
Es bien sabido que
si confiesas a una compañía
de seguros de vida que fumas,
te darán primas más altas.
Las personas mienten
e intentan decirle al
doctor que ese es el caso
pero ahora tenemos una prueba de sangre
y una prueba de orina en
la que podemos revisar
y ver que realmente estás fumando.
Supongo que algunas
personas pueden discutir eso
y decir que son fumadores pasivos, pero
lo sabemos.
Soy un enfermero.
Unos padres trajeron
a su hijo de tres años
al departamento de emergencia
por un mes debido a un dolor abdominal
que seguía empeorando.
Hago todas las preguntas
de rutina para esta queja,
muchas preguntas acerca de la popó,
diarrea sangrienta, mucosa,
cuándo fue la última, cambios.
Ellos niegan cualquier
otro síntoma preocupante,
excepto dolor abdominal.
Hicimos muestras se sangre,
ultrasonido, rayos-X.
Todo dio resultados normales
pero el niño seguía gritando
de dolor de forma intermitente,
doblado como un balón.
Durante las siguientes cinco horas
continué repitiendo las mismas preguntas.
Pregunté repetidamente si había
algo más que se les ocurriera.
Nada.
Llevé el papeleo para darlo de alta
y estoy a punto de comenzar
con las instrucciones

Spanish: 
y el papá dice,
"sabes, durante los últimos tres meses
él ha tenido muchos gusanos en su popó.
Gusanos.
Malditos gusanos.
Se la pasaron seis horas negando gusanos.
Literalmente me di vuelta
y salí de la sala sin decir una palabra.
Estaba riendo tanto que casi lloro.
No podía esperar a contarle
esto a mi residente.
Medicamento desparasitador,
una pérdida de tiempo,
y emprendieron su camino.
Los gusanos pueden suceder.
Son parásitos, viven
en el tracto digestivo
y solo hace falta un medicamento
sencillo para tratarlos.
De hecho una de las pruebas
que hacemos para gusanos
se llama la prueba de la cinta adhesiva,
quizás no hayan escuchado hablar de ella.
Pero literalmente ponemos
una pieza de cinta adhesiva
en el área del hoyo de las pompas.
No sé por qué lo dije de esa manera,
pero la ponemos ahí.
Dan, no te rías.
Normalmente no me río
cuando digo hoyo de pompas,
pero no puedo decir ciertas palabras
debido al algoritmo de
desmonetización de YouTube.
Así que no solo intento
escucharme médicamente correcto,
sino que también debo cuidar mis palabras
debido al algoritmo.
Así que el hoyo-de-pompa,
le pones una cinta adhesiva ahí
y luego los gusanos ponen huevos

English: 
and the dad goes,
you know, for the past three months
he's had a lot of worms in his poop.
Worms.
Effing worms.
You spent six hours denying worms.
I literally just turned around
and walked out of the room
without saying a word.
I was laughing almost
to the point of tears.
Could not wait to tell my resident.
Deworming medications, a
(bleep) of wasted of time,
and they were on their way.
Worms can happen,
They're parasites, they live
in their digestive tract
and it's just a simple medication
away from being treated.
Actually one of the tests
that we do for worms
is called the scotch tape test,
may not have heard of it.
But we literally put
a piece of scotch tape
on the butt hole area.
I don't know why I said
it separate like that,
but we put it there.
Dan, stop laughing.
I don't normally laugh
when I say butt hole,
but I can't say certain words
because of the YouTube
demonetization algorithm.
So not only am I trying to
sound medically accurate,
but I also have to watch my words
'cause of the algorithm.
So the butt space hole,
you put the scotch tape there
and then the worms lay eggs

Spanish: 
así que cuando quitamos
la cinta en la noche,
podemos verla a través del microscopio
y decimos, "oh, mira, huevos de gusano".
Ahí están, es positivo
y podemos tratarlo.
"Entre más sabes" sobre hoyos.
Un profesor me contó una
historia sobre una señora
que llevó a su hija pequeña
al departamento de emergencia
quejándose de que el niña se
enfermó por comer hormigas.
El doctor no sabía cómo
eso pudo haberla enfermado.
No fue hasta después de algún tiempo
y la niña comenzó a ponerse muy enferma
que la mamá dijo que le dio a
su hija veneno para hormigas
para matar las hormigas que se comió,
luego le dijo al doctor
que debieron ser las
hormigas y no el veneno.
¡Oh, por Dios!
Si eso es cierto.
La moraleja de la historia es,
no beban veneno de hormigas.
Puedo darles ese consejo médico
y no meterme en problemas.
Cuando le doy sedantes a los niños
ellos deben estar en NPO
desde ocho horas antes,
es decir, nada por la boca por ocho horas.
Por lo que siempre
pregunto si comieron algo
o bebieron algo por la mañana.
Los padres nunca admiten que
sus hijos comieron o bebieron
incluso cuando les recuerdo
que es muy importante
porque si vomitan y aspiran podrían morir,
es decir que se ahogarían
con su propio vómito.
Porque cuando están sedados
ellos no tienen una buena arcada,

English: 
so that when we take the
scotch tape off overnight
we can look at under microscope
and say, ooh, look, worm eggs.
They're there, it's positive
and we can treat it.
The more you know about holes.
A teacher once told me
a story about a lady
who brought her young child
into the emergency department
complaining that the child
was sick from eating ants.
The doctor struggled to see
how that would make her sick.
It wasn't until after some time
and the child beginning to get very sick
that the mom said she gave
her own child ant poison
to kill the ants she ate,
then told the doctors
it must be the ants and not the poison.
Oh my god!
If that's true.
Do not eat an poison, moral of the story.
I can give you that medical
advice and not get in trouble.
When I sedate kids
they have to be NPO
for eight hours before,
meaning no food for eight hours.
So I always ask if they
had anything to eat
or drink in the morning.
Parents never want to admit
their kid ate or drank,
even when I remind them
it's very important
because if they vomit and
aspirate they could die,
meaning choke on their own vomit.
Because when you're sedated
you don't have good gag reflexes,

English: 
that if you're choking on
something you'd spit it out
or vomit it out.
So imagine you're vomiting,
you don't have good gag reflexes,
you could easily inhale the stuff.
Often they try to minimize it
and say that it was just a few bites,
but the one kid walked in
eating a bag of Cheetos at reception
and then the parent insisted to me
that they hadn't eaten.
Yeah, I'm 100% not
sedating your child today.
There's plenty of times
that a patient comes in,
they need blood work.
I tell them okay, make sure you don't eat.
They get their blood work, they come back.
I look at their blood tests,
I'm like oh my god, you're so diabetic.
You're young, how are you so diabetic?
You weren't diabetic,
you know, six months ago.
And they're like, oh, was
I not supposed to eat?
I admitted a guy for chest pain.
As part of the workup I
did a urine drug screen
which came back positive for cocaine.
After the rest of his
cardiac workup was negative
I said to him, good news you
didn't have a heart attack.
It's likely that your chest
pain was caused by cocaine.
His answer, I didn't use cocaine.
See, I was at a party
and people had some lines
of cocaine out on a table
and as I was walking by an oscillating fan
blew the cocaine into my face

Spanish: 
si te estás ahogando
con algo, o lo escupes
o lo vomitas.
Así que imagina que estás vomitando
y no tienes una buena arcada,
fácilmente podrías aspirar eso.
A menudo intentan minimizar el caso
y dicen que solo fueron
un par de mordidas,
pero ese niño llegó
comiendo una bolsa de
Cheetos en la recepción
y luego los padres me insistieron
que no había comido.
Sí, definitivamente no
voy a sedar a su hijo hoy.
Hay muchos casos en los
que un paciente llega
y necesitan un análisis de sangre.
Les digo, "bueno, asegúrate de no comer".
Se hacen el análisis de
sangre y luego regresan.
Reviso sus pruebas de sangre,
y digo, "oh por Dios,
estás bastante diabético.
Eres joven, ¿cómo es que
tienes tanta diabetes?
No eras diabético, sabes, hace seis meses.
Y ellos me dicen, "oh, ¿se
suponía que no debía comer?"
Recibí a un sujeto con dolor de pecho.
Como parte de la revisión
le hice una prueba de orina
la cual dio como positivo
el consumo de cocaína.
Después de que su revisión
cardíaca salió negativa le dije,
"la buena noticia es que no
sufriste un paro cardíaco.
Lo más probable es que tu dolor de pecho
fue provocado por la cocaína".
Su respuesta, "yo no usé cocaína.
Verá, estaba en una fiesta
y unas personas tenían unas
líneas de cocaína en una mesa
y mientras pasaba caminando un ventilador
sopló la cocaína directo en mi rostro

English: 
which is why my urine was positive.
(laughing)
I've said before my channel
why you need to be really
honest with drug use
when you're talking to your doctor.
Because there's many times
medications interact,
treatments interact.
And unless we know fully what's going on
we may actually do more
harm than good to you.
Not a doctor, but a nurse.
Medical professionals,
we're opening it up to
medical professionals.
Had a patient come in with
a toothpick in his penis.
Refused to tell me how he got in there,
insisting he was picking
his teeth and it fell in.
(laughing) Oh, man!
I feel like there's always gonna be
some kind of weird thing
that a patient came in,
tried to insert into
themselves one way or another
and they tell a really interesting story
because they're embarrassed
to tell you the truth.
Don't be embarrassed.
Doctors are humans too.
We do weird stuff all the time.
I mean, not me.
But, you know, other doctors.
Not a doctor, but work in the E.R..

Spanish: 
y es por eso que mi orina salió positiva.
Lo he dicho antes en mi canal
sobre por qué deben ser muy
honestos con el uso de drogas
cuando hablan con su doctor.
Porque en muchas ocasiones
los medicamentos interactúan,
los tratamientos interactúan.
Y a menos que sepamos qué
esta ocurriendo exactamente
podríamos terminar
haciéndote más daño que bien.
No soy un doctor, pero soy enfermera.
Profesionales médicos,
esto está abierto para
los profesionales médicos.
Tuve un paciente que ingresó
con un mondadientes en su pene.
Se rehusó a decirme cómo llegó ahí,
insistiendo que estaba mondando
los dientes y cayó ahí.
¡Oh, viejo!
Siento como si siempre habrá
algún tipo de cosa extraña con
las que vienen los pacientes,
intentaron insertar parte
de ellos de un modo u otro
y luego cuentan una historia
bastante interesante
porque están avergonzados
de contarte la verdad.
No se avergüencen.
Los doctores también son humanos.
Hacemos cosas raras todo el tiempo.
Quiero decir, yo no.
Pero, ya saben, otros doctores.
No soy doctor, pero trabajo en urgencias.

English: 
One day some pretty young
parents brought their toddler in
because he was super lethargic
and not responding to any stimuli
and the parents said they had no idea why.
The staff were pretty concerned for him
because those symptoms are
a pretty big red flag for small kids.
So we start running a bunch of tests
including a drug screen
which ended up being positive for THC,
the main ingredient in marijuana.
The doc goes and talks
to the parents about it
and they finally broke down and admitted
that the kid had eaten
an entire bottle of their weed gummies
while they weren't paying
attention a few hours earlier
and he was just high.
Oh my god, that's so dangerous.
We need to be careful
with this kind of stuff.
This is why Tide Pods, like,
we know of Tide Pods 'cause
of the Tide Pod Challenge,
but Tide Pods are
actually really dangerous
and cause severe issues
in very young children.
Because if they're kept
in a low enough area
and there's a three-year-old
running around
he sees a colorful thing
that looks like candy,
puts it in his mouth, emergency room.
I can't tell you how many
immaculate conceptions
I've seen in teenage girls
with their overbearing religious parents.
The crazy thing is how tightly the parents
stick to the story that she never had sex,

Spanish: 
Un día unos padres bastante
jóvenes trajeron a su infante
porque estaba súper letárgico
y no respondía a ningún estímulo
y los padres decían que
no tenían idea por qué.
El personal estaba muy preocupado con él
porque esos síntomas
son una señal de alarma muy
grave para los pequeños.
Así que comenzamos a
realizar muchas pruebas
incluyendo una chequeo por drogas
la cual dio positivo en TCH,
el ingrediente principal de la marihuana.
El doctor procedió a hablar
con los padres sobre eso
y finalmente cedieron y admitieron
que el bebé había comido
un frasco entero de sus
gomitas de marihuana
cuando no estaban prestando
atención un par de horas antes
y simplemente estaba drogado.
Oh, por Dios, eso es muy peligroso.
Debemos tener cuidado
con esta clase de cosas.
Es por eso que los Tide Pods, digo,
sabemos de los Tide Pods
debido al Reto Tide Pode,
pero los Tide Pods son
realmente peligrosos
y causan problemas
severos en niños pequeños.
Porque si los dejan en un
área lo suficientemente baja
y hay pequeños de tres años
de edad corriendo por ahí
y ven una cosa colorida
que se parece a un dulce
y se lo pone en la
boca, sala de urgencias.
No puedo decirles cuántas
inmaculadas concepciones
he visto en chicas adolescentes
con padres religiosos autoritarios.
Lo extraño cómo los padres
se apegan firmemente
a la historia de que la
hija nunca tuvo sexo,

Spanish: 
pero de algún modo quedó embarazada.
Lo entiendo.
Digamos, se están mintiendo a sí mismos
para que no contraríen a, ya saben, su fe.
Esa clase de cosas no
pinta bien para los médicos
porque intentamos proporcionar
un cuidado de calidad
e intentamos no criticarlos,
pero si van a mentirnos y engañarnos
podríamos terminar lastimando
a quienes intentamos salvar.
Swingingrichard3, evalué a un paciente
por dolor abdominal grave en el ED.
El EF, examen físico, no encontró nada
y los vitales del paciente
estaban dentro de lo normal.
Luego ordené una radiografía,
el cual son los rayos-X,
que mostraban una bombilla incandescente
incrustada en el recto.
Cuando le preguntaron cómo
entró la bombilla a su recto
él dijo que estaba trabajando
afuera de su cochera
y se cayó de unas escaleras.
Luego lo enviaron a la sala de operaciones
donde extrajeron la
bombilla sin complicaciones.
Algunos días amo mi trabajo.
¿Una bombilla?
Antes que nada, una
bombilla incandescente,
A: ¿cómo es que no se rompió?
Y B: ¿por qué?
De hecho, sí, las personas
a veces sienten vergüenza
y no dicen la verdad,

English: 
but somehow got pregnant.
I get it.
You, like, are lying to yourself
so that you don't displease,
you know, your faith.
That kind of stuff doesn't
bode well for physicians
because we're trying
to deliver quality care
and we're trying not be judgmental,
but if you're gonna lie
to us and mislead us
we may hurt the person
that we're trying to save.
Swingingrichard3, I evaluated a patient
for acute abdominal pain in the ED.
No PE, physical exam, findings were noted
and the patient's vitals were
all within normal limits.
I then ordered some plain
films, which is an x-ray,
which showed an incandescent light bulb
lodged in the rectum.
When questioned about how the
light bulb got into his rectum
he stated he was working
outside in the garage
and fell off a ladder.
He was then sent to the operating room
where the bulb was a rule
without any complications.
Some days I love my job.
A light bulb?
First of all, incandescent light bulb,
how does it not shatter, A?
And B, why?
In reality, yeah, people
sometimes feel embarrassed
and don't tell the truth,

English: 
that's why you need to be a
good communicator as a doctor
to sort of feel and
sense these things out.
As a patient,
the advice that I would
give to you for the future,
please be honest with your doctors.
If you don't tell us about
a specific drug you've taken
or activity you've done
we can actually harm you.
We can even kill you in
certain circumstances.
The more honest you could be,
the better care you're gonna get.
I'm gonna be telling my
crashing a car spider story soon
and that's gonna be me
admitting something really bad
to ambulance drivers,
firefighters, and all that.
So I'm not afraid to share
some of my most embarrassing stories.
Come on, for god's sakes, I told you guys
I pooped in my pants
so many times as a kid.
Check out my Mother's Day video for that.
If you have any good Reddit threads
you want me to look through
and discuss on this channel
drop them down below in the comments,
share them on my subreddit
which is linked down below.
We can talk about it,
we can get some education,
have a good laugh, smiles,
all that good stuff.
And check out this playlist right
that I created especially for you.
As always, stay happy and healthy
(lively music)

Spanish: 
es por eso que como doctores
necesitan comunicarse bien
para más o menos averiguar estas cosas.
Como paciente,
el consejo que les daría
para contemplar a futuro,
es que por favor sean
honestos con sus doctores.
Si no nos dicen la droga
específica que tomaron
o la actividad que realizaron,
los podríamos terminar lastimando.
Incluso podrían morir en
ciertas circunstancias.
Entre más honestos sean,
recibirán un mejor cuidado.
Pronto les contaré mi historia
de choque de auto por araña
y ese seré yo
admitiendo algo muy malo
a conductores de ambulancia,
bomberos y todo eso.
Así que no tengo miedo de compartir
unas de mis historias más vergonzosas.
Vamos, por el amor de Dios, les conté
que me hice en los pantalones
muchas veces cuando era niño.
Vean mi video del Día
de las Madres para eso.
Si tienen otras cadenas buenas de Reddit
que quieran que revise
y discuta en este canal,
escríbanlas abajo en los comentarios,
comparten en mi subreddit, el
cual está en la descripción.
Podemos hablar sobre eso,
nos podemos educar un poco,
nos podemos reír, sonreír y todo eso.
Y revisen esta lista de reproducción
que cree especialmente para ustedes.
Como siempre, estén felices y saludables.
