
English: 
The moment
to settle down used to be when you had a bit of spare money and a decent job.
Then when things became more romantic it became all about being
deeply in love with someone. But both these criteria
are now heavily outdated. These are the six things
you need to do to signal you're ready to settle down and have a chance of
a successful
long term relationship. The moment to settle down
is when you finally realize your partner is deeply
imperfect. They have a hundred different flaws,
they're maddening in all sorts of ways and are riddled with psychological neurosis
that make them very hard to deal with.
However, there is an important additional realization.
Everyone is in fact like this. Once you get below the charming
outer surface. No one else will be better. We're a fundamentally
flawed species.
There's no such thing as a right person, everyone is wrong

Portuguese: 
O momento
de se comprometer com alguém costumava ser quando você tinha juntado algum dinheiro e um trabalho decente.
Então, quando tudo se tornou mais romântico, passou a ser somente estar
profundamente apaixonado por alguém. Mas ambos critérios
estão agora muito defasados. Estas são as seis coisas
que você precisa fazer para sinalizar que está pronto para estar com alguém e ter uma chance de
um relacionamento
de sucesso. O momento de firmar o compromisso
é quando você finalmente percebe que seu parceiro é imensamente
imperfeito. Eles têm centenas de defeitos,
nos enlouquecem de muitas maneiras e têm muitas neuroses
que os tornam muito difícil de lidar.
No entanto, há uma outra importante percepção.
Na verdade, todo mundo é assim. Depois de conseguir chegar ao que está além da encantadora
superfície exterior, não há ninguém que vá ser melhor. Somos uma espécie
fundamentalmente falha.
Não existe isso de haver uma pessoa certa, todo mundo está errado

Italian: 
Il momento giusto
per accasarsi una volta era quando avevi qualche risparmio ed un lavoro decente.
Poi il romanticismo ha preso il sopravvento ed è tutto diventato una questione
di amare profondamente l'altra persona. Ma entrambi questi criteri
sono ormai superati da tempo. Questi sono i sei punti
che devi superare per capire che sei pronto ad accasarti ed avere una possibilità
di successo
in una relazione a lungo termine. Il momento giusto per accasarsi
è quando finalmente ti rendi conto che il tuo partner è profondamente
imperfetto. Soffre di una moltitudine di diversi difetti,
ti fa impazzire in tanti modi diversi ed ha un carattere complicato da tante nevrosi psicologiche
che lo rende una persona difficile con cui interagire.
Tuttavia c'è anche un'altra cosa importantissima da capire.
Di fatto, siamo tutti così. Una volta che superi il fascino e la simpatia
della superficie esterna. Nessun altro sarà migliore. Siamo fondamentalmente
fallati, come specie.
Non esiste alcuna persona giusta; siamo tutti sbagliati

Catalan: 
El moment per establir-se
abans era quan tenies un poc de diners de sobra i una feina decent.
Després, quan les coses tornaren més romàntiques, tot depenia d'estar
profundament enamorat d'algú. Però ara tots dos criteris
són fortament antiquats. Aquestes són les sis coses
que has de fer per senyalar que estàs preparat per assentar-te i tenir l'oportunitat
d'una exitosa relació
de llarga durada. El moment d'establir-te
és quan per fi t'adones que la teva parella és profundament
imperfecta. Tenen cent defectes diferents,
són exasperants en tota mena de sentits i estan plagats de neurosis psicològiques
que els fan molt difícils de suportar.
Encara així, hi ha una cosa important més a comprendre:
tothom és, de fet, així. Un cop t'has endinsat sota l'encantador
aspecte exterior. Cap altra persona més serà millor. Som una espècie
fundamentalment plena de defectes.
No existeix la persona adequada, tothom n'és l'equivocada

Hungarian: 
A megfelelő pillanat
a megállapodásra az volt régebben, amikor volt egy kis félrerakott pénzed és egy megfelelő munkád
Aztán, amikor a dolgok egyre inkább a romantikárol szóltak, az lett a cél, hogy
mélyen szerelmesek legyünk valakivel, de mind a két elmélet
most erősen elavult. Ez az a hat dolog,
amivel jelezheted, hogy készen álsz valakivel a közös életre és esélyed van egy
sikeres
hosszútávú kapcsolatra. A megfelelő pillanat
az, amikor végre rájössz, hogy a partnered mélyen
tökéletlen. Van száz különböző hibája,
amelyek dühítenek mindenféle módon, és tele vannak lelki szorongással,
ami miatt nagyon nehezen kezelhetőek.
Van azonban egy további fontos felismerés.
Mindenki valójában ilyen. Ha egyszer a bájos felület
alá kerülsz. Senki más nem lesz jobb. Mi egy alapvetően
hibás faj vagyunk.
Nincs olyan dolog, mint a megfelelő személy, mindenki hibás

Vietnamese: 
Thời khắc mà bạn ổn định cuộc sống
thường được cho là khi bạn đã có chút tiền dành dụm và một công việc tử tế.
Sau đó, khi mọi thứ trở nên lãng mạn, thì điều quan trọng còn lại duy nhất chỉ là
bạn yêu người đó đủ sâu đậm để đến sống với họ. Nhưng nay, cả hai tiêu chí trên
đều đã trở nên lỗi thời. Đây là 6 điều
bạn cần thực hiện để cho thấy bạn đã sẵn sàng ổn định và có cơ may đạt được
một mối quan hệ tốt đẹp
và lâu dài. Thời khắc đi vào ổn định
là khi cuối cùng bạn nhận ra rằng người yêu mình
thật sự bất toàn. Họ có cả trăm thứ nhược điểm,
họ có thể nổi khùng bằng bất cứ cách nào và còn vướng vào những cơn rối loạn tâm lý
khiến bạn đôi khi không thể chịu đựng nổi.
Dẫu sao, từ đây ta cũng nhận ra một điều quan trọng là
Trên thực tế, ai cũng như thế cả. Một khi lột bỏ vẻ bề ngoài quyến rũ...
thì trong sâu thẳm, không ai hơn ai. Về cơ bản, chúng ta là
những giống loài đầy khiếm khuyết.
Không có chuyện tồn tại một con người toàn mỹ, ai ai cũng sai lạc và có thể nổi loạn

Persian: 
قبلا، وقت سر و سامون گرفتن موقعی بود،
که یکم پس انداز داشتند و یه شغل آبرومند.
بعدها وقتی همه چیز رمانتیک ترشد، مهم ترین قضیه شد،
عشق عمیق و واقعی به یه نفر. ولی هر دوی این معیارها
در زمانه ما تاریخ گذشته شده. شش عامل هست
که نشون میده آیا شما آماده ازدواج هستین و بخت
یه رابطه دراز مدت و
موفق رو دارین یا نه! ...زمانی که نهایتا بفهمید  همسر
شما به هیچ وجه کامل نیست، زمان مناسبی برای ازدواجه.
همسر تون صدها عیب  جورواجور خواهد داشت،
به انواع  مدلها کفرتون رو در خواهد آورد، و مسائل
روانشناختی وجود خواهد داشت که کنار اومدن باهاش مشکله.
ولی یه مساله دیگه هم هست که باید درک کنید.
به محض این که از پوسته دلپذیر بیرونی عبور کنیم،
همه آدما همین طور اند. هیچ کس زیاد بهتر نیست.
ما گونه ای هستیم با نواقص بنیادی!
چیزی بنام آدم همه جوره مناسب وجود نداره. آدمها

Modern Greek (1453-): 
Η στιγμή
να "τακτοποιηθείς" παλαιότερα ήταν, όταν είχες κάποια παραπάνω χρήματα και μια αξιοπρεπή δουλειά.
Στη συνέχεια, όταν τα πράγματα έγιναν πιο ρομαντικά έγινε όταν είσαι
βαθιά ερωτευμένος με κάποιον.
Αλλά και τα δύο αυτά κριτήρια
είναι πλέον κατά πολύ ξεπερασμένα.
Αυτά είναι τα έξι πράγματα
που χρειάζεται να κάνεις για να σηματοδοτήσεις 
πως είσαι έτοιμος να "τακτοποιηθείς"
και να έχεις ευκαιρία
για μια επιτυχημένη
μακροχρόνια σχέση.
Η στιγμή για να "τακτοποιηθείς"
είναι όταν επιτέλους συνειδητοποιήσεις πως ο σύντροφός σου είναι βαθιά
ατελής. Έχει εκατό διαφορετικές ατέλειες,
είναι εξωφρενικός με όλους τους τρόπους και είναι γεμάτος με ψυχολογικές νεύρωσεις
που τον καθιστούν πολύ δύσκολο στην διαχείριση.
Ωστόσο, υπάρχει μια σημαντική πρόσθετη συνειδητοποίηση.
Όλοι είναι, στην πραγματικότητα, έτσι.
Μόλις βρεθείς κάτω από το γοητευτικό
εξωτερικό περίβλημα,
κανείς δεν θα είναι καλύτερος.
Είμαστε ένα ριζικά
ελαττωματικό είδος.
Δεν υπάρχει ο "σωστός άνθρωπος". 
Όλοι είναι λάθος,

Polish: 
Właściwy moment
by się ustatkować był niegdyś wtedy, kiedy miałeś nieco pieniędzy i dobrą pracę.
Ale kiedy wszystko stało sie nieco bardziej romantyczne,  wszystko sprowadziło się do bycia
głęboko zakochanym w kimś innym. Oba kryteria
są teraz nieaktualne.  Tutaj masz sześć rzeczy,
których potrzebujesz, by zasygnalizować, że jesteś gotowy sie ustatkować i mieć szansę
na udany
wieloletni związek. Moment, by sie ustatkować
jest kiedy wreszcie zdasz sobie sprawę, że twój partner jest ciężko
nieidealny. Mają setki różnych wad,
doprowadzają cie do szału na wiele różnych sposobów i są zagmatwani w psychologiczną nerwicę
która sprawia, że ciężko jest się z nimi dogadać.
Jednakże, jest jeszcze jedna ważna rzecz, z której musimy zdać sobie sprawę.
Wszyscy, tak naprawdę, tacy są, kiedy tylko zajrzysz głębiej, pod tą czarującą
wierzchnią warstwę. Nikt nigdy nie będzie lepszy. Jesteśmy fundamentalnie
wybrakowanym garunkiem.
Nie istnieje coś takiego, jak właściwa osoba, wszyscy są niewłaściwi

Spanish: 
 
El momento para sentar cabeza solía ser cuando uno contara con algo de dinero extra y un empleo decente.
Cuando las cosas se tornaron mas románticas, se transformó en el momento cuando
te sintieras profundamente enamorado de alguien. Pero ambos criterios
están muy desactualizados. Estas son las 6 cosas
que debes hacer para demostrar que estas listo para sentar cabeza y sostener una
una relación exitosa
y de largo plazo. El momento para sentar cabeza
es cuando finalmente te das cuenta de que tu pareja es profundamente
imperfecta. Las parejas tienen cientos de diferentes defectos,
son enloquecedores en todo tipo de formas y están plagados de neurosis psicológicas
que los convierten en personas muy difíciles de tratar.
Sin embargo, hay algo importante para tener en cuenta:
todo el mundo es así en realidad, una vez que observas debajo de la encantadora
superficie exterior. Nadie más será mejor.
Somos una especie
fundamentalmente defectuosa.
No hay tal cosa como una "persona correcta", todo el mundo tiene defectos

Modern Greek (1453-): 
με συναρπαστικούς και εξοργιστικά ποικίλους τρόπους.
Πιστεύουμε πως αγάπη είναι το να μας καταλαβαίνουν,
σε όλα τα μυστικά ευάλωτα κομμάτια μας
που οι υπόλοιποι δεν
αντιλαμβάνονται.
Αλλά όσο και να φαίνεται πως οι άλλοι
μας καταλαβαίνουν
πάντα θα υπάρχουν τεράστια μέρη του ψυχισμού μας που παραμένουν
εντελώς ακατανόητα για τους άλλους.
Κανείς δεν καταλαβαίνει σωστά,
έτσι ώστε επομένως να μπορεί να συμπάσχει πλήρως με οποιονδήποτε άλλον.
Για μεγάλο χρονικό διάστημα,
είναι εύκολο κάποιος να προσποιηθεί πως είναι φυσιολογικός,
ακόμα και εύκολος.
Αλλά είναι ώρα να τακτοποιηθείς,
όταν είσαι αρκετά ώριμος ώστε να έχεις
μια ενεργό αίσθηση του πόσο μειονεκτικός είσαι. 
Είσαι εκτός ελέγχου για τακτά χρονικά διαστήματα,
χάνεις την προοπτική σου, είσαι ανήσυχος όλη την ώρα. Είσαι ώριμος
όταν δύνασαι να είσαι
βαθιά ντροπιασμένος για το ποιός είσαι
και είσαι διατεθειμένος να ζητήσεις συγγνώμη γι αυτό
 
ανά τακτά διαστήματα.
Συγκεχυμένα, μιλάμε για την αγάπη ως ένα πράγμα, ενώ στην πραγματικότητα είναι δύο.
Να αγαπιέσαι και να αγαπάς.

Catalan: 
en sentits fascinants i empipadors.
Creiem que l'amor és ser comprès
per totes les nostres parts vulnerables que els altres no copsen.
Però, per molt que l'altre sembli entendre'ns,
sempre hi haurà camins de la nostre psique que romandran
completament incomprensibles per als altres. Probablement, ningú no entén
i, per tant, no pot empatitzar totalment amb qualsevol altre.
Durant un llarg temps és fàcil fingir que un mateix és normal,
fins i tot de tracte fàcil. Però és el moment d'assentar-se quan tens la maduresa suficient per tenir un sentit
actiu sobre fins a quin punt ets una càrrega. Durant temporades regular estàs fora de control,
perds la perspectiva, estàs tothora ansiós. Ets madur
quan pots estar profundament avergonyit de qui ets i estàs preparat per disculpar-te
per aquest fet
regularment.
Per a major confusió, parlem d'amor com si fos una cosa quan és, de fet,
dues. Ser estimat i estimar.

Vietnamese: 
theo rất nhiều cách thú vị khác nhau.
Chúng ta nghĩ tình yêu là sự thấu hiểu của bạn đời
những phần bí mật và dễ tổn thương trong ta, mà đa số người khác không nắm bắt được.
Nhưng dù người kia có vẻ hiểu ta đến đâu
tâm trí ta vẫn ẩn chứa những lộ trình phức tạp
mà người khác không tài nào hiểu nổi. Không một người nào có thể thấu hiểu
và từ đó, hoàn toàn thông cảm với bất cứ một ai khác.
Trong 1 khoảng thời gian dài, ta có thể dễ dàng làm như mình rất bình thường,
thậm chí còn khá dễ tính. Nhưng rồi đến lúc phải ổn định, khi bạn đủ trưởng thành
để tự đánh giá mình đáng tin đến mức nào. Bạn không thể làm việc đúng lịch trình,
bạn mất tầm nhìn, lúc nào bạn cũng thấy âu lo. Bạn chỉ đủ chín chắn khi
bạn có thể thấy xấu hổ về bản thân mình và sẵn sàng tạ lỗi
về sự thật này
một cách thường xuyên.
Thật rắc rối khi ta chỉ nói về tình yêu trên 1 khía cạnh, trong khi thực ra
nó có 2 mặt. Đó là được yêu và yêu.

Polish: 
w fascynujące i irytująco zróżnicowane sposoby.
Wydaje nam się, że w miłości chodzi o bycie rozumianym
za te wszystkie ukryte, bezradne części naszej osobowości, których inni nie są w stanie
pojąć. Ale nieważne jak bardzo inni zdają sie nas rozumieć
zawszę pozostaną ogromne ścieżki naszych umysłów, które pozostaną
całkowicie niepojęte dla innych. Najprawdopodobniej nikt nie rozumie
i przez to nie może w pełni współczuć drugiej osobie
Przez długi czas łatwo jest udawać, że jest się normalnym,
nawet całkiem przyjemnym. Ale czas by sie ustatkować jest wtedy, kiedy jesteś na tyle dojrzały
by być świadomym jakim ciężarem naprawdę jesteś. Regularnie masz momenty w których tracisz kontrolę,
tracisz perspektywę, jesteś niepewny cały czas. Jesteś dojrzały
kiedy jesteś w stanie być głęboko zawstydzony tym kim jesteś i jesteś gotowy za to
przepraszać
cały czas.
W mylący sposób mówimy o miłości jako o jednej rzeczy, kiedy tak naprawdę są to
dwie. Być kochanym i kochać.

English: 
in fascinating and enragingly diverse ways.
We think love is about being understood
for all the secret vulnerable parts of us that others don't
grasp. But however much the other seems to understand us
there will always be huge tracks of our psyches that remain
utterly incomprehensible to others. No one probably understands
and can therefore fully sympathize with anyone else.
For a long time it's easy to pretend one's normal,
even quite easy going. But it's time to settle down when you're mature enough to have an
active sense of what a liability you are. You're out of control for regular periods,
you lose perspective, you're anxious all the time. You're mature
when you can be deeply embarrassed about who you are and are prepared to apologize for the
fact
on a regular basis.
Confusingly we speak of love as one thing when it's in fact
two. Being loved and loving.

Hungarian: 
elképesztő és idegesítő sok különböző módon.
Úgy gondoljuk, a szerelem arról szól, hogy megértsék
az összes titkos sérülékeny részeinket, amelyekett mások nem
látnak. De bármennyire is úgy tűnik, hogy a párunk megért minket,
mindig lesznek óriási pályák a pszichénkben, amelyek
teljesen érthetetlenek maradnak másoknak. Valószínűleg senki sem érti,
ezért nem lehet teljes mértékben együttérezni valaki mással.
Hosszú ideig könnyű tetetni magunkat, hogy normálisak vagyunk,
még elég fesztelenül is megy. De itt az ideje a megállaposodáshoz, ha éppen elég érett vagy ahhoz, hogy egy
aktív felfogásod legyen arról, hogy milyen felelőséged van. Magadon kívül vagy rendszeresen,
elveszíted a kilátást, mindig ideges vagy. Érett vagy,
amikor mélyen zavart tudsz lenni, hogy ki is vagy igazából, és készen állsz, hogy elnézést kérj
emiatt
rendszeresen.
Összezavarodva úgy beszélünk a szerelemről, mint egy dolog, amikor ez valójában
kettő. Szeretve lenni és szeretni.

Persian: 
به انواع  مدلای عجیب و لج در آر برای هم نامناسبند!
ما تصور می کنیم عشق یعنی همه جنبه های  ضعف
و حساسیتمون که دیگران نمی فهمن، درک بشه.
ولی هر چقدر هم بنظر بیاد همسرمون  درکمون می کنه،
همیشه رگه های عظیمی از روح ما
براش غیر قابل درک باقی می مونه. هیچ کس دیگری رو کاملا نمی فهمه،
و بنابراین نمی تونه کاملا همدلی  کنه...
برای یه مدتی میتونید تظاهر کنید که آدم  نرمالی هستین،
و آسون گیر و خوش رفتارین ولی وقتی آماده ازدواجین که اونقدر
بالغ شده باشین که بفهمین چه ضعفهای جدی ای دارین: شما مرتب از کوره در میرین،
عمقی نگاه نمی کنین، همش اضطراب دارین. وقتی بالغ هستین که
آماده خجالت زده شدن و آماده عذر خواهی بخاطر ضعف ها
به طور منظم و
دائم باشین!...
این گیج کننده است که ما از یک عشق حرف می زنیم:
در حالی که دو تاست. دوست داشتن و دوست داشته شدن.

Spanish: 
de formas diversas, fascinantes y exasperantes.
Creemos que el amor se trata de ser entendidos
en todas nuestras ocultas y vulnerables facetas que otros no captan
Sin embargo, por mucho que el otro parezca entendernos,
siempre habrá grandes extensiones de nuestra psique que permanezcan
completamente incomprensibles para los demás. 
Nadie entiende apropiadamente a otra persona
por completo y, por tanto, no es posible simpatizar enteramente con nadie mas.
Durante un buen tiempo, es fácil pretender que uno es normal,
incluso bastante despreocupado. Pero es momento de sentar cabeza cuando eres lo suficientemente maduro como para tener
un sentido claro de la carga que eres. Estás fuera de control en períodos regulares,
pierdes la perspectiva, estás ansioso todo el tiempo. 
Maduras
cuando puedes estar profundamente avergonzado por lo que eres y estas dispuesto a disculparte por
ello
con frecuencia.
Al hablar del amor lo confundimos con una cosa cuando de hecho son dos:
amar y ser amado.

Italian: 
in modi diversi, che ci affascinano e ci fanno infuriare.
Pensiamo che l'amore sia fatto di comprensione
per tutte i nostri aspetti segreti e vulnerabili che gli altri
non possono capire. Ma per quanto il nostro partner possa sembrare di capirci
ci saranno sempre aspetti significativi della nostra psiche che restano
del tutto indecifrabili agli altri. Nessuno probabilmente può comprendere,
e quindi simpatizzare appieno, con nessun altro.
Per molto tempo è facile far finta di essere persone normali
con cui è facile andare d'accordo. Ma è ora di accasarsi quando sei abbastanza maturo da avere
coscienza di quanto tu stesso costituisca un rischio per gli altri. Per lunghi periodi perdi il controllo,
la prospettiva, hai ansie continue. Sei maturo
quando riesci ad essere profondamente imbarazzato per come sei e ad essere pronto
a chiederne scusa
con regolarità.
Stranamente pensiamo all'amore come se fosse un concetto solo quando in realtà
si tratta di due. Essere amato ed amare.

Portuguese: 
de diferentes formas fascinantes e enfurecedoras.
Achamos que o amor tem a ver com ser compreendido
por todas as secretas partes vulneráveis ​​de nós que outros não
entendem. Mas por mais que o outro pareça nos compreender
sempre haverá enormes faixas de nossa psique que permanecem
totalmente incompreensível para os outros. Ninguém provavelmente entende
e, portanto, não pode se compadecer totalmente com qualquer outra pessoa.
Por um longo tempo, é fácil fingir que se é normal,
até mesmo de ser fácil de lidar. Mas é hora de sossegar quando você está maduro o suficiente para ter uma
ativo sensação da inconveniência que você é. Você fica fora de si regularmente,
perde a perspectiva, fica ansioso o tempo todo. Você está maduro
quando consegue se envegonhar profundamente por quem você é e estar pronto para pedir desculpas
por isso
de tempos em tempos.
Desconcertantemente, falamos de amor como se fosse uma coisa só, quando é na verdade
duas. Ser amado e amar.

Portuguese: 
Devemos sossegar com alguém quando estamos finalmente prontos para parar
de sempre querermos ser amados e começar a atividade, muito menos familiar,
de realmente amar alguém. Os sentimentos que poucos nos ajudam
de que amor tem tudo a ver com ser amado começa na infância.
Para a criança, parece que os pais estão simplesmente espontaneamente disponíveis
para confortar, entreter, alimentar, esclarecer
e permanecer quase sempre afetuosos e alegres. 
Os pais não revelam
a seus filhos quantas vezes já morderam a língua, fizeram força
para não chorar, e estavam cansados para se trocarem
depois de um dia cuidando de criança. A relação é quase inteiramente
não-recíproca. Pai e criança podem ambos
amar, mas cada um está numa ponta muito diferente
do eixo, sem o conhecimento da criança. É por isso que na idade adulta
quando nos dizem que queremos amor, o que queremos predominantemente dizer
é que queremos ser amados como fomos amados por nosso pai ou mãe.
Queremos recriar na idade adulta o sentimento de sermos cuidados e mimados.

Persian: 
وقتی باید ازدواج کرد که نهایتا دست برداریم از این که
همش بخوایم دوست داشته بشیم و کمر همت ببندیم واسه یکار سخت تر:
دوست داشتن طرف مقابل. این فکر که عشق فقط،
یعنی دوست داشته شدن، از بچگی شروع میشه.
بچه فکر می کنه والدین بطور خودکار و برق آسا دم دستن،
که آرامش بدن، سرشو گرم کنن، غذا بیارن، ریخت و پاشش
رو جمع کنن و همیشه سرحال و صمیمی باشن. والدین کمتر نشون
میدن که بارها زبونشونو گاز گرفتن، بغضشون رو فرو خوردن،
و موقع خواب بعدِ یک روز بچه داری حتی جونِ
لباس در آوردن نداشتند ! رابطه والد و فرزند،
یکطرفه است. ممکنه هر دو همو دوست داشته باشن،
ولی هر کدوم در انتهای  طیف هستن.
بچه اینو نمی دونه. برای همین در بزرگسالی وقتی ما،
دنبال عشق می گردیم، اغلب منظورمون اینه که،
مثل دوران بچگی و مثل پدر مادر ما رو دوست داشته باشن.
میخوایم در بزرگسالی همون سبک دریافت توجه و لوس کردن رو تکرار کنیم.

Hungarian: 
Meg tudunk állapodni, amikor végre készen állunk, hogy ne
mindig csak szeretve akarjunk lenni, hanem fogjuk meg a kötél végét és sokkal kevésbé ismert tevékenységbe kezdjünk,
valójában szeretni valakit. A haszontalan érzés, hogy
a szerelem arról szól, hogy szeretve legyünk, gyermekkorban kezdődnek.
A gyermek úgy érzi, mintha a szülő egyszerűen kéznél van
hogy vigasztaljon, szórakoztasson, tápláljon, tisztítson
és továbbra is szinte mindig kedves és vidám maradjon. A szülők nem mutatják
a gyerekeiknek, hogy milyen gyakran nyelvükre haraptak, visszafogták a
könnyeket, és túl fáradtak voltak ahhoz, hogy vegyék le a ruháikat
egy nap gyermekgondozás után. A kapcsolat szinte teljesen
nem kölcsönös. Szülő és gyermek egyaránt
Szerethet, de mindegyik fél egy egészen más végén van
a tengelynek, a gyermek tudta nélkül. Ezért a felnőttkorban
amikor először mondjuk, hogy vágyunk a szeretetre, amire elsősorban gondolunk
az, hogy akarjuk, hogy szeressenek, mint ahogy mindannyiunkat szeretett egyszer egy szülő.
Szeretnénk rekreálni felnőtt korban, hogy milyen érzés volt, hogy szolgáljanak és elnézzenek nekünk.

Polish: 
Powinniśmy się ustatkować, kiedy wreszcie jesteśmy gotowi by przestać
ciągle chcieć być kochanym i przejąć stery tej nieznanej czynności, jaką jest
kochanie drugiej osoby. Te niepotrzebne odczucia, że
miłość to przede wszystkim być kochanym, zaczyna sie w dzieciństwie.
Dziecku wydaje się, że rodzic najzwyczajniej jest spontanicznie na wyciągnięcie ręki,
by pocieszyć, zabawić, nakarmić, posprzątać
i pozostawać niemal bez przerwy czułym i wesołym. Rodzice nie dają dziecku
odczuć jak często  gryźli się w język, powstrzymywali
łzy i byli zbyt zmęczeni, by się rozebrać
po dniu opieki nad dzieckiem. Związek jest niemal całkowicie
nieodwzajemniony. Rodzic i dziecko oboje mogą
kochać, ale oboje są na dwóch różnych końcach
osi, bez wiedzy dziecka. To dlatego w dorosłości
kiedy po raz pierwszy mówimy, że pragniemy miłości, co przeważnie mamy na mysli
jest to, że chcemy być kochani tak jak niegdyś byliśmy kochani przez rodzica.
Chcemy odtworzenia w dorosłości tego uczucia bycia obsługiwanym i rozpieszczanym.

Italian: 
Dovremmo accasarci solo quando siamo finalmente pronti a smettere
di voler sempre essere amati ed iniziamo ad imparare le basi di quell'attività decisamente meno familiare,
amare effettivamente qualcuno. La sensazione inutile che
l'amore riguardi solo l'essere amati nasce dalla nostra infanzia.
Da bambini sentiamo che i nostri genitori sono sempre spontaneamente disponibili
per confortarci, farci divertire, nutrirci e chiarirci le cose
dimostrandosi quasi sempre comunque affettuosi e felici. I genitori non dicono
ai propri figli quanto spesso si son dovuti mordere la lingua, combattere
le lacrime oppure sono stati troppo stanchi per spogliarsi
dopo una giornata passata ad accudirli. La relazione è quasi interamente
a senso unico. Magari sia i genitori che i figli
amano, ma le due parti si trovano ad estremi molto diversi
della relazione, senza che però il figlio abbia modo di comprenderlo. Questo è il motivo per cui da adulti,
quando cominciamo a dire che desideriamo amore, quello che molti di noi intendono
è che vogliamo essere amati, così come eravamo una volta amati dai nostri genitori.
Vogliamo ricreare nella nostra età adulta quella sensazione di essere cresciuti ed accuditi.

Modern Greek (1453-): 
Θα έπρεπε να "ταχτοποιηθούμε" όταν είμαστε, επιτέλους, έτοιμοι να σταματήσουμε
πάντα να θέλουμε να αγαπηθούμε 
και να πάρουμε τα ηνία 
αυτής της πολύ λιγότερο οικίας δραστηριότητας·
πραγματικά να αγαπάμε κάποιον.
Το καθόλου βοηθητικό συναισθήματα
πως η αγάπη έχει να κάνει με το να αγαπιέσαι,
ξεκινά στην παιδική ηλικία.
Στο παιδί φαίνεται σαν ο γονέας να είναι απλά αυθόρμητα διαθέσιμος
να παρηγορήσει, να ψυχαγωγήσει, να ταΐσει, να συγυρίσει
και πως παραμένει σχεδόν πάντα ζεστός και χαρούμενος.
Οι γονείς δεν αποκαλύπτουν
στα παιδιά τους πόσο συχνά δάγκωσαν τη γλώσσα τους, πάλεψαν με το κλάμα
και ήταν πολύ κουρασμένοι να βγάλουν τα ρούχα τους
μετά από μια μέρα φροντίζοντας τα.
Η σχέση είναι σχεδόν εξ ολοκλήρου
μη αμοιβαία.
Μπορεί γονείς και παιδιά να αγαπούν κ οι δύο,
αλλά κάθε πλευρά βρίσκεται σε πολύ διαφορετικό τέλος του άξονα,
εν αγνοία του παιδιού. Γι 'αυτό στην ενήλικη ζωή,
όταν αρχικά λέμε πως λαχταρούμε την αγάπη,
αυτό που κυρίως εννοούμε,
είναι πως θέλουμε να αγαπηθούμε,
όπως αγαπηθήκαμε κάποτε από έναν γονέα.
Θέλουμε μια αναπαράσταση στην ενήλικη ζωή,
αυτού που νιώσαμε όταν μας "υπηρετούσαν"
και μας καλομάθαιναν.

Catalan: 
Hauríem d'assentar-nos quan estiguem per fi preparats per deixar
de voler ser estimats tot el temps i avesar-nos a aquella activitat molt menys freqüent:
estimar qualcú de veritat. Els sentiments poc útils que
l'amor és només ser estimat comencen a la infantesa.
L'infant sent que el progenitor està, simplement, a l'abast espontàniament
per consolar, entretenir, alimentar, netejar
i romandre sempre afectuós i alegre. Els pares no revelen als
seus fills la freqüència amb què s'han mossegat la llengua, s'han empassat les llàgrimes
i han estat massa cansats per desvestir-se
després de cuidar un nin tot el dia. La relació és gairebé del tot
no-mútua. Tant fill com progenitor poden
estimar, però cada part és a una punta molt diferent
de l'eix, sense el coneixement de la criatura. Per això en l'adultesa,
quan diem que anhelam amor, el que predominantment volem dir
és que volem ser estimats de la mateixa manera en què fórem estimats per un progenitor.
Volem una recreació en l'adultesa de com era ser atès i consentit.

Spanish: 
Debemos sentar cabeza cuando por fin estemos listos para dejar de
desear ser amados todo el tiempo y asumimos una actividad mucho menos familiar:
amar a alguien en realidad.
Los inútiles sentimientos de que
el amor se trata enteramente de ser amado comienzan en la infancia.
Para el niño se siente como si sus padres están simple y espontáneamente disponibles
para consolar, entretener, alimentar, limpiar
y permanecer casi siempre amables y alegres. Los padres no revelan a
sus hijos cuantas veces contienen sus palabras y sus
lágrimas y han estado demasiado cansados para desvestirse
después de un día de atender a los niños. La relación es casi completamente
no recíproca. La madre y el hijo pueden ambos
amar, pero cada parte está en un extremo muy diferente de
del espectro, sin que el hijo sea consciente de ello. Por esta razón, en la adultez,
cuando decimos por primera vez que añoramos el amor, lo que principalmente queremos decir
es que queremos ser amados tal como fuimos amados alguna vez por una madre.
Deseamos una reconstrucción en la adultez de lo que se sentía ser atendido y mimado.

Vietnamese: 
Chúng ta nên ổn định khi sau rốt, chúng ta không còn chỉ mãi ham muốn
được yêu mà còn tập trung cho những việc xa lạ hơn nhiều,
đó là việc thực sự yêu lấy người đó. Cái cảm giác vô ích rằng 'tình yêu nghĩa là tôi được yêu'
xuất phát từ thời ấu thơ.
Với đứa trẻ, nó cảm thấy như thể cha mẹ ở rất gần, họ sẵn sàng đơn giản nắm tay ta
để vỗ về, cho ăn, tắm rửa, chơi đùa
họ gần như luôn luôn tươi cười và ấm áp. Cha mẹ không thể hiện cho con cái thấy
biết bao lần họ đã phải cắn răng chịu đựng, nuốt nước mắt vào trong,
bao cơn mệt mỏi đến mức quên thay quần áo
sau một ngày trông trẻ. Mối quan hệ này gần như hoàn toàn không qua lại.
Cha mẹ và con cái có thể yêu thương lẫn nhau
nhưng mỗi bên lại nằm ở 2 cực rất xa trên trục
mà điều này, đứa trẻ không hề hay biết. Vì vậy, khi lớn lên,
khi ta nói mình cần tình yêu, thì ý nghĩa tiên quyết ở đây là
ta muốn được yêu như cách cha mẹ trước đây đã từng yêu ta.
Khi lớn lên, ta muốn làm sống lại thứ trước đây được cung cấp cho ta một cách dồi dào.

English: 
We should settle down when we are finally ready to stop
always wanting to be loved and pick up the ropes that far less familiar activity,
actually loving someone. The unhelpful feelings that
love is all about being loved starts in childhood.
To the child it feels as if the parent is simply spontaneously on hand
to comfort, entertain, feed, clear up
and remain almost always warm and cheerful. Parents don't reveal to
their kids how often they've bitten their tongue, fought back the
tears, and been too tired to take off their clothes
after a day of child care. The relationship is almost entirely
nonreciprocal. Parent and child may both
love, but each party is on a very different end of
the axis, unbeknownst to the child. That's why in adulthood
when we first say we long for love, what we predominately mean
is that we want to be loved as we all onced loved by a parent.
We want a recreation in adulthood of what it felt like to be ministered to and indulged.

Persian: 
یکی رو میخوایم که نگفته نیاز ما رو بفهمه و هر چی میخوایم رو بیاره،
کوه صبر باشه و عمیقا همدلی کنه، ایثار و فداکاری کنه،
و همه چیزو درست کنه! این تفکر طبیعتا
فاجعه بار میاره. اگه رابطه ای بخواد دوام بیاره،
باید جدّا ازین حالت کودکی در بیایم و
وارد حالت پدر و مادر بشیم...
آدم رمانتیک به طور غریزی رابطه رو فقط از دید
عواطف می بینه. ولی  زوجی که یه عمر میخوان صبح با هم بیدار بشن،
مناسباتشون
بیشتر شبیه شراکت و یه کسب و کار کوچیکه.
باید رفت و روب کنن. راننده هم بشن، آشپزی، تعمیرات، دفع زباله، تنظیم دخل و خرج....
هیچ کدوم اینکارا درنظام جاری اجتماعی
خیلی رمانتیک نیست. بنابراین آدم وقتی مجبور به انجام این ها میشه،
شاید حس کنه یه جای زندگی ایراد پیدا کرده که
اینجوری درگیر روزمرگی شدیم!
ولی این وظایف واقعا رمانتیک ان از این نظر که،
می تونن منجر به عشق بشن یا زنده نگهش دارن و پای
هر رابطه موفقی هستن. خوب بود سر سفره عقد،

Polish: 
Chcemy kogoś, kto zrozumie nasze potrzeby, przyniesie nam to, czego chcemy
kogoś kto będzie miał do nas anielską cierpliwość i solidaryzował sie  z nami, kogoś kto będzie bezinteresowny
i sprawi, że wszystko będzie lepiej. To jest oczywiście
katastrofa. Aby związek funkcjonował
musimy stanowczo przełaczyć się z trybu dziecięcego
w tryb rodzicielski.
Romantyczna osoba podświadomie widzi związki przez pryzmat
emocji.  Ale to, co para doświadcza razem przez
całe życie
ma więcej wspólnego z działaniem małej firmy.
Dwoje ludzi musi sprzątać, wozić kogoś, gotować, naprawiać, wyrzucać,
planować budżet. Żadna z tych czynności nie ma żadnego uroku
w obecnej mentalności społeczeństwa. Ci, którzy są zmuszeni, by je robić
są czesto skłonni by myśleć, że coś poszło nie tak w ich
życiu, skoro te przyziemne sprawy są tak mocno uwikłane w ich codzienność.
Ale te wszystkie czynności tak naprawdę są romantyczne
w tym sensie, że sprzyjają utrzymaniu miłości i są
kamieniem węgielnym każdego udanego związku. Przy ołtarzu

Vietnamese: 
Ta muốn có ai đó sẽ hiểu nhu cầu của ta, mang tới những gì ta muốn
hết sức kiên nhẫn, thông cảm và thấu hiểu, hành động không chút vụ lợi
và làm mọi thứ ổn hơn. Suy nghĩ này, tất nhiên
là một thảm họa. Để xây dựng một mối quan hệ
ta phải dứt khoát rời bỏ 'chế độ' trẻ thơ và chuyển sang
vị trí của người cha người mẹ.
Người lãng mạn, theo bản năng, nhìn nhận mối quan hệ
theo khía cạnh cảm xúc. Nhưng yếu tố giúp một cặp đôi có thể thực sự trụ vững
trong suốt cuộc đời
rất gần với việc vận hành một doanh nghiệp nhỏ.
Hai con người phải dọn dẹp, lái xe, nấu nướng, sửa chữa, phân loại và vứt bỏ,
lên chi phí. Chẳng hoạt động nào nêu trên có vẻ hấp dẫn cả
nhất là khi đặt bối cảnh của xã hội hiện nay. Những ai buộc phải làm những việc này
có khả năng cao là sẽ thấy mối quan hệ và cuộc đời mình đang đi vào bế tắc.
Ổn sao được khi ta phải hàng ngày vùi mặt vào mớ bòng bong này?
Tuy vậy, những công việc này lại thực sự lãng mạn
theo nghĩa là những xúc tác có ích trong việc duy trì tình yêu
và chúng là nền tảng cho bất cứ mối quan hệ thành công nào. Các cặp đôi mới cưới

Italian: 
Vogliamo qualcuno che possa capire i nostri bisogni, darci quello che ci serve,
che sia immensamente paziente e che simpatizzi con noi, in modo del tutto altruistico
e che ci renda tutto più bello. Questa è ovviamente
la ricetta per un disastro. Affinché una relazione possa funzionare
dobbiamo decisamente cambiare mentalità passando dalla modalità figlio
alla modalità genitore.
La persona romantica valuta naturalmente le relazioni
in termini di emozioni. Ma quello di cui effettivamente una coppia deve occuparsi
durante la loro vita insieme
è molto più simile alla gestione di una piccola azienda.
Due persone devono pulire casa, scarrozzarsi in macchina, cucinare, sistemare e buttare cose,
gestire un bilancio familiare. Nessuna di queste attività gode di alcun fascino
particolare all'interno della società attuale. Le persone che se ne devono occupare
con molta probabilità penseranno che qualcosa nella loro vita
è andato storto. Visto che si ritrovano così tanto coinvolti in queste attività.
Eppure queste attività sono effettivamente romantiche
in quanto consentono di sostenere l'amore e costituiscono
le fondamenta di qualunque relazione di successo. Quando si presentano all'altare

English: 
We want someone who will understand our needs, bring us what we want,
be immensely patient and sympathetic to us, act selflessly
and make it all better. This is, naturally
a disaster. For a relationship to work
we need to move firmly out of the child mode and into
the parental one.
The romantic person instinctively sees relationships
in terms of emotions. But what a couple actually get up to together over
a lifetime
has much more in common with the workings of a small business.
The two people must clean, chauffeur, cook, fix, throw away,
hire a budget. None of these activities has any glamour whatsoever within
the current arrangement of society. Those obliged to do them
are therefore highly likely to feel that something has gone wrong with their
lives. That having to involve themselves so closely with them.
And yet these tasks are truly romantic
in a sense of conducive sustaining of love and are the
bedrock of any successful relationship. At the alter

Modern Greek (1453-): 
Θέλουμε κάποιον που θα καταλάβει τις ανάγκες μας, θα μας φέρει αυτό που θέλουμε,
θα είναι υπέρμετρα υπομονετικός και θα μας δείχνει κατανόηση, θα ενεργεί ανιδιοτελώς
και θα τα κάνει όλα καλύτερα.
Αυτό, ως είναι φυσικό,
είναι μια καταστροφή.
Για να δουλέψει μια σχέση,
χρειάζεται να μετακινηθούμε σθεναρά  από την κατάσταση λειτουργίας του παιδιού,
στην γονική κατάσταση λειτουργίας.
Το ρομαντικό άτομο, βλέπει ενστικτωδώς τις σχέσεις
με συναισθηματικούς όρους. 
Αλλά το τι ακριβώς κάνει ένα ζευγάρι  μαζί μια ζωή,
 
έχει πολύ περισσότερα κοινά με τη λειτουργία μιας μικρής επιχείρησης.
Οι δύο άνθρωποι πρέπει να καθαρίζουν, να οδηγούν, να μαγειρεύουν, να επισκευάζουν, να πετάνε,
να προσλαμβάνουν, να προϋπολογίζουν τα οικονομικά.
Καμία από αυτές τις δραστηριότητες δεν έχει καμία απολύτως αίγλη,
στην τωρινή διάταξη της κοινωνίας.
Οι υποχρεωμένοι να τις κάνουν,
είναι, επομένως, πολύ πιθανό να αισθανθούν πως κάτι έχει πάει στραβά με η ζωή τους,
που έχουν εμπλέξει τον εαυτό τους τόσο στενά με τους συντρόφους τους.
Και όμως αυτές οι εργασίες
είναι πραγματικά ρομαντικές,
κατά μία έννοια ευνοούν και συντηρούν την αγάπη
και είναι το θεμέλιο κάθε επιτυχημένης σχέσης.
Κατά τη μετάβαση,

Catalan: 
Volem qualcú que entengui les nostres necessitats, dur-nos el que volguem,
que sigui immensament pacient i empàtic amb nosaltres, que actuï desinteressadament
i que ho millori tot. Això és, naturalment,
un desastre. Perquè una relació funcioni,
ens hem de mudar del "mode infantil" al
"parental".
La persona romantica veu les relacions, instintivament,
des de les emocions. Però el que una parella realment es troba al llarg de tota
una vida
té molt més en comú amb les tasques d'un petit negoci.
Dues persones han de fer net, fer de xòfer, cuinar, reparar coses, llençar-les,
fer un presupost. Cap d'aquestes activitats no té gens de glamur en absolut
en l'actual societat. Aquells que siguin obligats a fer-les
tenen, així, moltes possibilitats de sentir que alguna cosa s'ha espatllat en les seves
vides. Això d'haver d'implicar-se tan fortament amb elles.
I, així i tot, aquestes tasques són veritablement romàntiques
en el sentit que són favorables per a l'amor i que el sostenen, i són
la base de qualsevol relació exitosa. A l'altar,

Hungarian: 
Akarunk valakit, aki megérti a szükségleteinket, olyat hozzon magával, amit akarunk,
mérhetetlenül türelmes és megértő legyen velünk, önzetlenül cselekedjen
és mindent jóvá tegyen. Ez természetesen
egy katasztrófa. Hogy egy kapcsolat működjön
erősen ki kell mozduljunk a gyermek módból
a szülő módba.
A romantikus ember ösztönösen érzelmek szempontjából
látja a kapcsolatok. De amit egy pár valójában együtt csinál
egy életidő alatt,
sokkal jobban hasonlít egy kis üzlet működtetéséhez.
A két ember kell takarítson, vezessen, főzzön, javítson, dobjon el,
költségvetést csináljon. Egyik ilyen tevékenységnek sincs semilyen varázsa
a jelenlegi társadalmi rendszeren belűl. Azok, akik kötelezve vannak ezek elvégzésére
nagyon valószínű, hogy úgy érzik, hogy valami nincs rendben a
életükkel. Az, hogy olyan szorosan részt kell vegyenek ezekben.
És mégis ezek a feladatok igazán romantikusak
olyan értelemben, hogy elősegítik a szeretet fenntartását és ezek
alapkövei minden sikeres kapcsolatnak. Az oltárnál

Spanish: 
Queremos alguien que entienda nuestras necesidades, nos traiga lo que queremos,
que sea inmensamente paciente y empático con nosotros, que actúe sin egoismo
y arregle todos nuestros problemas. Esto es, naturalmente
un desastre. Para que una relación funcione
debemos salir firmemente del modo infantil y al modo
parental.
La persona romántica ve instintivamente las relaciones
en términos de emociones. Pero lo que una pareja realmente alcanza en conjunto
a lo largo de la vida
tiene mucho en común con el funcionamiento de una pequeña empresa.
Las dos personas deben limpiar, conducir, cocinar, reparar, desechar,
contratar y presupuestar. Ninguna de estas actividades tiene glamur alguno en
la sociedad actual. Aquellos obligados a realizarlas
sienten, por tanto, que algo muy probablemente salio mal con
sus vidas al tener que relacionarse tan cercanamente con estas actividades.
Y, sin embargo, estas tareas son realmente románticas
en el sentido que conducen y sostienen el amor y son
los cimientos de una relación exitosa. En el altar

Portuguese: 
Queremos alguém que vai entender nossas necessidades, traga-nos o que queremos,
seja extremamente paciente e nos compreende, aja sem egoísmo
e faça tudo melhor. Isto é, naturalmente,
um desastre. Para um relacionamento funcionar,
temos de avançar firmemente para fora do papel de criança em direção
ao dos pais.
A pessoa romântica instintivamente vê relacionamentos
em termos de emoções. Mas o que um casal realmente se propõe a fazer
durante uma vida inteira
tem muito mais a ver com o funcionamento de uma empresa de pequeno porte.
As duas pessoas devem limpar, dirigir, cozinhar, arrumar, jogar fora,
pedir um orçamento. Nenhuma dessas atividades tem qualquer glamour no
arranjo atual da sociedade. 
Aqueles obrigados a fazê-las
muito provavelmente vão sentir que algo deu errado com suas
vidas. Ao ter que se envolver tão intimamente com elas.
E, no entanto, estas tarefas são verdadeiramente românticas
no sentido de levar ao sustento do amor e são o
alicerce de qualquer relação de sucesso.
No altar,

Catalan: 
les noves parelles haurien de fer un vot mutu: "Accepto la dignitat
de la taula de planxar...".
Es creu que ser estimat significa que la teva parella no tractarà
mai de canviar-te. Però haurien i han de voler canviar-te
perquè ets profundament imperfecte i necessites una mica de severa remodelació
en tot tipus d'àrees. Si no hi estàs preparat, pot semblar
hostilitat i tu podries respondre a la defensiva. Però estàs preparat per establir-te
quan puguis suportar que et senyalin coses. En punts clau,
hauries de veure'ls com el professor i a tu mateix com l'alumne, i viceversa,
sense que cap banda
no perdi els estreps. Les relacions estan predestinades a ser una educació
encaminada a tornar-se dues millors persones, no un procés d'acceptació
del que un ja és. Amb aquests criteris foscos i sobris en ment,
podem tornar al món de les relacions, segurs d'un futur
més llarg i més realista.

Vietnamese: 
chính ra nên thay đổi lời tuyên thệ thành "Tôi chấp nhận diễm phúc
của cái bàn là..."
Có kiểu suy nghĩ rằng khi được yêu, bạn đời sẽ không bao giờ
cố gắng thay đổi con người bạn. Nhưng họ nên và họ phải muốn thay đổi bạn chứ
bởi bạn thật sự bất toàn và cần được 'nhào nặn' thẳng tay
đủ các chỗ. Nếu bạn không sẵn sàng cho việc đó
bạn sẽ có thái độ khá thù địch và chống đối việc này. Nhưng khi bạn muốn ổn định,
bạn cần sẵn sàng chống chọi với những mũi dùi chĩa vào mình. Bạn nên nhìn nhận,
ở vài điểm quan trọng thì bạn đời là thày và mình là học trò, và ngược lại,
không bên nào cần vì thế mà mếch lòng.
Việc tạo lập mối quan hệ là để giáo dục lẫn nhau
giúp nhau trở thành 2 con người tốt đẹp hơn, chứ không phải là quá trình
chấp nhận tất cả những gì cố hữu của nhau. Nay, với những tiêu chí có vẻ 'đen tối' nhưng tỉnh táo nói trên
chúng ta có thể nhìn lại mối quan hệ, với đảm bảo một tương lai sáng sủa,
lâu dài và thực tế hơn.

Persian: 
زوجین قسم بخورن که من با متانت می پذیرم
که لباس اتو کنم....
یه عقیده ای هست که عشق یعنی همسرت هرگز نباید سعی کنه
تغییرت بده. ولی باید بخواد و باید سعی کنه چون شما
عمیقا ناکامل هستین و  نیاز دارین که از جهات مختلف
اصلاح بشین! اگر برای پذیرش این مشکل دارین،
ممکنه بنظرتون خشن بیاد و موضع دفاعی بگیرین.
وقتی آماده ازدواجین که تحمل کنین یه چیزایی رو بهتون تذکر بدن. در مواقعی
باید همسر رو در مقام معلم و خودتون رو در جایگاه شاگرد ببینین و برعکس.
و هیچ طرفی هم
نباید از کوره در بره. روابط قراره نوعی آموزش باشه،
که آدمای بهتری بشیم نه این که هم رو عینا همونطور
که الان هستیم بپذیریم. وقتی این حقایق اعتدالی و شاید تلخ، تو ذهنِ
ما باشه، می تونیم برگردیم و با اطمینان از یه آینده
روشن تر و واقع بینانه تر وارد رابطه بشیم. ترجمه: ایمان فانی(برای دوبله)

Polish: 
nowe pary powinny brać wspólną przysięgę: "Akceptuję godność
deski do prasowania...'
Istnieje teoria, która twierdzi, że bycie kochanym znaczy, że twój partner nigdy nie będzie
próbował cie zmieniać. Ale prawda jest taka, że powinni i muszą chcieć cię zmieniać,
dlatego, że jesteś głęboko nieidealny i w potrzebie poważnej odmiany
w wielu różnych aspektach. Jeśli nie jesteś na to gotowy, może to wyglądać
jako wrogość i zaczniesz sie bronić. Ale jesteś gotowy, by się ustatkować
kiedy jesteś w stanie znieść krytykę. Powinieneś widzieć swojego partnera w
kluczowych momentach, jako nauczyciela, a siebie jako ucznia i odwrotnie,
tak by żadna ze stron
się nie denerwowała. Związki powinny być edukacją
by stać sie dwójką lepszych osób, nie procesem akceptacji
drugiej osoby takiej, jaką jest. Mając na uwadze te mroczne, trzeźwe kryteria
możemy wrócić do świata związków, będąc pewnym jaśniejszej,
dłuższej i bardziej realnej przyszłości.

English: 
new couples should take a mutual vow, "I accept the dignity
of the ironing board..."
There's an idea that being loved means that your partner will never
try to change you. But they should and must want to change you
because you're deeply imperfect and in need of some severe remolding
in all sorts of areas. If you're not ready for it, it may look
like hostility and you may respond defensively. But you're ready to settle down
when you can bear to have things pointed out to you. You should at
key points, see them as the theacher and you as the pupil, and vice versa,
with neither side
losing their tempers. Relationships are meant to be an education
towards becoming two better people. Not a process of acceptance for
everything one already is. With these dark and sober criteria in mind
we can go back into the world of relationships, sure of a brighter,
longer and more realistic future.

Portuguese: 
novos casais devem fazer um voto mútuo: "Eu aceito a dignidade
da tábua de passar..."
Existe uma ideia de que ser amado significa 
que o seu parceiro nunca vai
tentar mudá-lo. Mas eles deveriam e devem querer mudá-lo
porque você é profundamente imperfeito
e precisa muito se remodelar
em todos os tipos de áreas. 
Se você não está pronto para isso, pode parecer
hostilidade e você pode responder defensivamente. Mas está pronto para se estabelecer
quando pode suportar ter coisas apontadas para você. Você deveria, em
assuntos chave, vê-los como o professor e você como aluno, e vice-versa,
com nenhum dos lados
perdendo a paciência. Relacionamentos servem para servir de educação
para nos tornarmos duas pessoas melhores. 
Não é um processo de aceitação
tudo o que já se é. Com estes critérios sombrios e sensatos em mente
podemos voltar para o mundo dos relacionamentos, certos de um futuro
mais brilhante, longo, e realista.

Modern Greek (1453-): 
τα νέα ζευγάρια θα έπρεπε να δώσουν έναν αμοιβαία όρκο,
 «Αποδέχομαι την αξιοπρέπεια
της σιδερώστρας ... "
Υπάρχει μια ιδέα, ότι το να  αγαπηθείς σημαίνει πως ο σύντροφός σου δεν θα προσπαθήσει ποτέ
να σε αλλάξει. 
Αλλά θα έπρεπε και πρέπει να θέλουν να  σε αλλάξουν.
Επειδή είσαι βαθιά ατελής και χρειάζεσαι σοβαρό ανασχηματισμό
σε όλες τις περιοχές.
Εάν δεν είσαι έτοιμος για αυτό, μπορεί να φανεί
ως εχθρότητα και μπορεί να ανταποκριθείς αμυντικά. Αλλά είσαι έτοιμος να "ταχτοποιηθείς"
όταν μπορείς να αντέξεις να σου επισημαίνουν τα πράγματα. Θα πρέπει
σε σημεία-κλειδιά, να βλέπεις εκείνον-η ως δάσκαλο και εσένα ως μαθητή και τούμπαλιν.
Με καμία πλευρά
να χάνει την υπομονή της. Οι σχέσεις προορίζονται να είναι μια εκπαίδευση
έτσι ώστε να γινόμαστε δύο καλύτεροι άνθρωποι. Δεν είναι μια διαδικασία αποδοχής για
όλα όσα κάποιος ήδη είναι. Με αυτά τα σκοτεινά και καθαρά κριτήρια στο μυαλό
μπορούμε να πάμε πίσω στον κόσμο των σχέσεων, σίγουροι για ένα φωτεινότερο,
μακρύτερο και πιο ρεαλιστικό μέλλον.

Italian: 
le nuove coppie dovrebbero scambiarsi la promessa reciproca: "Accetto la dignità
del ferro da stiro..."
Molti pensano che essere amati significhe che il tuo partner non vorrà mai
cambiare quello che sei. Ed invece dovrebbero e devono volerti cambiare.
perché tu sei profondamente imperfetto ed hai veramente bisogno di essere rimodellato
sotto molti aspetti. Se non sei pronto per questo, potrebbe sembrarti
un comportamento ostile e potresti rispondere mettendoti sulla difensiva. Ma sarai pronto ad accasarti
quando potrai sopportare di avere qualcuno che ti fa notare i tuoi difetti. In alcuni momenti chiave
dovresti pensare al tuo partner come ad un insegnante, e a te stesso come ad un allievo... e viceversa,
e nessuno dei due
deve perdere la pazienza. Le relazioni devono essere un percorso di formazione
per diventare due persone migliori. Non un processo di accettazione
di tutto quanto già siamo. Se ci teniamo cari questi diversi e più sobri criteri
possiamo tornare nel mondo delle relazioni, sicuri di poter vivere un futuro
di maggiori speranze, più lungo e più realistico.

Hungarian: 
az új párok egy közös fogadalmat kellene tegyenek, „Elfogadom a méltóságát
a vasalódeszkának ...”
Van egy olyan ötlet, hogy szeretve lenni azt jelenti, hogy a partner soha nem
próbál változtatni téged. De kéne, és meg kell akarjon változtatni téged
mert te mélyen tökéletlen vagy, és szükséged van néhány súlyos átépítéshez
mindenféle területen. Ha nem állsz készen rá, úgy tűnhet,
hogy ez rosszindulat, és lehet, hogy védekezően fogsz reagálni. De készen állsz megállapodni
ha elviselni tudod, hogy hogy majd rámutatnak bizonyos dolgokra . Meg kell próbáld a
kulcsfontosságú pontokon keresztül úgy látni ezt, mint egy tanítót és magad, mint a tanulót, és fordítva, úgy,
hogy egyik fél sem
veszíti el a türelmet. A kapcsolatok célja, hogy egy oktatási út legyen
két ember jobbá vállásához. Nem egy elfogadási folyamat
mindenért, ami már van. Ezekkel a sötét és józan kritériumokkal a gondolatunkban
vissza mehetünk a kapcsolatok világába, biztossággal nézve egy fényesebb,
hosszabb és reálisabb jövőnek.

Spanish: 
las nuevas parejas deberían tomar un voto mutuo: "Acepto la dignidad
de la mesa de planchar..."
Existe la idea de que ser amado significa que tu pareja nunca deberá
intentar inducir cambios en ti, pero no solo deben sino que tienen que desear hacerlo,
pues eres profundamente imperfecto y necesitas una seria remodelación
en todo tipo de áreas. Si no estás listo para ello, puede parecer
como hostilidad y puedes responder a la defensiva. Pero estás listo para sentar cabeza
cuando puedes soportar que te señalen tus errores. En momentos
clave, debes ver a tu pareja como el profesor y a ti como el alumno y viceversa.
Sin que ninguno de los dos
pierda la calma. Las relaciones están destinadas a ser una educación
para convertirse en mejores personas; no la aceptación de
todo lo que uno ya es. Con estos oscuros y sobrios criterios en mente
podemos volver al mundo de las relaciones, confiados en un futuro
más brillante, duradero y realista.
