
Russian: 
Переводчик: Anna Pecot
Редактор: Alena Chernykh
Почти 50 лет назад
психиатры Ричард Рейх
и Томас Холмс составили список
самых стрессогенных событий,
которые человек может
пережить за свою жизнь.
Какое жизненное событие лидирует в списке?
Смерть супруга или супруги.
На втором месте — развод.
На третьем — раздельное проживание
без оформления развода.
Как правило, хотя и не всегда,
чтобы все эти три события стали возможны,
должно произойти то,
что стоит на седьмом месте,
а именно вступление в брак.
(Смех)
На четвёртом месте — тюремное заключение.
Кто-то скажет, что событие
под номером семь подсчитано дважды.
(Смех)
Но я так не думаю.

Turkish: 
Çeviri: Nilüfer Baynal
Gözden geçirme: Gözde Zülal Solak
50 yıl kadar önce, psikiyatr Richard Rahe
ve Thomas Holmes edinebileceğimiz en üzücü
insan deneyimleri envanterini çıkardılar.
Listenin ilk sırasında, bir eşin ölümü.
İki, boşanma. Üç, evlilik ayrımı.
Genelde, fakat her zaman değil,
üçünün gerçekleşmesi için yedi numara olan
evliliğe ihtiyacımız var.
(Kahkahalar)
Dördüncü sırada hapis cezası var.
Bazıları yedi numara yinelenmiş diyebilir.
(Kahkahalar)

Portuguese: 
Tradutor: Maricene Crus
Revisor: Margarida Ferreira
Há quase 50 anos,
os psiquiatras Richard Wright
e Thomas Harms desenvolveram
um inventário das experiências humanas
mais angustiantes que poderíamos ter.
Número um na lista? Morte de um cônjuge.
Número dois: divórcio.
Três: separação conjugal.
Agora, geralmente, mas nem sempre,
para que essas três ocorram, precisamos
do que vem em sétimo lugar na lista,
que é o casamento.
( Risos)
O quarto lugar da lista é a prisão
em uma instituição.
Alguns dizem que o número sete
foi contado duas vezes.
( Risos)

Modern Greek (1453-): 
Μετάφραση: Michaela Kyriazi
Επιμέλεια: Chryssa R. Takahashi
Πριν από σχεδόν 50 χρόνια,
οι ψυχίατροι Ρίτσαρντ Ραϊ και Τόμας Χόλμς
έκαναν μια απογραφή
με τις πιο οδυνηρές εμπειρίες
που μπορεί να βιώσει ένας άνθρωπος.
Νούμερο ένα στη λίστα; Ο θάνατος συζύγου.
Νούμερο δύο, το διαζύγιο.
Νούμερο τρία, ο χωρισμός.
Συνήθως, αλλά όχι πάντα,
προκειμένου να συμβούν αυτά τα τρία,
πρέπει να έχει συμβεί το έβδομο στη λίστα,
το οποίο είναι ο γάμος.
(Γέλια)
Νούμερο τέσσερα στη λίστα
είναι η φυλάκιση σε ίδρυμα.
Μερικοί λένε ότι το νούμερο εφτά
έχει μετρηθεί δύο φορές.
(Γέλια)
Εγώ δεν το πιστεύω.

Romanian: 
Traducător: Ramona Anghel
Corector: Bianca-Ioanidia Mirea
Acum aproape 50 de ani,
psihiatrii Richard Rahe
și Thomas Holmes au făcut un inventar
al celor mai stresante experienţe umane
pe care le-am putea avea.
Primul pe listă? 
Decesul soţului sau soţiei.
Numărul doi: divorţul. 
Trei: separarea soților.
Bineînţeles, în general,
dar nu întotdeauna,
ca acestea trei să se întâmple,
e nevoie de numărul șapte de pe listă,
și anume, căsătoria.
(Râsete)
Al patrulea pe listă e închisoarea
într-o instituție.
Unii spun că numărul șapte 
este trecut de două ori.
(Râsete)
Nu cred asta.

Burmese: 
Translator: Waiyan Htut
Reviewer: sann tint
လွန်ခဲ့တဲ့နှစ် ၅၀ နီးနီးက
စိတ်ရောဂါပညာရှင်တွေဖြစ်တဲ့ Richard Raheနဲ့
Thomas Holmes တိ့့ဟာ လူမှာအများဆုံး
ခံစားရနိုင်တဲ့ စိတ်အလွန်မင်း ကျဆင်းမှုတွေ 
ဖြစ်ရတဲ့အကြောင်းရင်းတွေကို ဖော်ထုတ်ခဲ့တယ်။
စာရင်းရဲ့ ထိပ်ဆုံးမှာတော့
ကိုယ့်ခင်ပွန်း၊ ဇနီးသေဆုံးမှု
၂ က ကွာရှင်းပြတ်စဲမှု
၃၊ အိမ်ထောင်ရေးအကွဲအပြဲ
အမြဲတမ်းတော့မဟုတ်ပေမဲ့ ယေဘုယျအားဖြင့်
အပေါ်က ၃ခုအတွက် ဇယားအောက်ဆုံးမှာ 
ဘာလိုအပ်လာသလဲဆိုတော့
လက်ထပ်ခြင်းတဲ့ဗျ။
(ရယ်သံ)
စတုတ္ထမြောက်က အလုပ်ထဲမှာ ခြေချုပ်မိတာ
တချို့က ၇ ကို ဒီမှာ ၂ခါ ပြန်ထည့်
ထားတယ်လို့ ပြောကြတယ်။
(ရယ်သံ)
ကျွန်တော်ဒါကို မယုံပါဘူး။

Serbian: 
Prevodilac: Dragana Savanovic
Lektor: Ivana Korom
Pre skoro 50 godina,
psihijatri Ričard Rahe i Tomas Holms
sastavili su spisak
najstresnijih ljudskih iskustava
koje možemo doživeti.
Broj jedan na listi? Smrt supružnika.
Broj dva, razvod.
Tri, rastanak od partnera.
E sad, generalno, ali ne uvek,
da bi se ove tri stvari desile,
treba nam broj sedam na listi,
a to je brak.
(Smeh)
Četvrto na listi je zatvaranje u ustanovu.
E sad, neki kažu da je
broj sedam stavljen dva puta.
(Smeh)
Ja u to ne verujem.

Armenian: 
Translator: Anush Ignatyan
Reviewer: Grigor Janikyan
Գրեթե 50 տարի առաջ
հոգեբույժներ Ռիչարդ Ռահը և Թոմաս Հոլմսը
կազմեցին
մարդկանց ամենաշատը մտահոգող
երևույթների ցուցակ:
Ո՞րն էր ցուցակում առաջինը: 
Կողակցի մահը:
Երկրորդը ամուսնալուծություն էր,
երրորդը՝ ամուսնական բաժանում:
Ընդհանուր առմամբ, բայց ոչ միշտ,
որպեսզի այս երեքը տեղի ունենան, մեզ պետք է
այն, ինչը ցուցակում 7-րդն է՝
ամուսնությունը:
(Ծիծաղ)
Ցուցակում չորրորդը որևէ հաստատությունում
բանտարկությունն է:
Հիմա ոմանք կասեն, որ 7-րդ կետը 
2 անգամ է հաշվվել:
(Ծիծաղ)
Ես այդպես չեմ կարծում:

French: 
Traducteur: Claire Ghyselen
Relecteur: Alice Barbeau
Il y a 50 ans bientôt,
les psychiatres Richard Rahe
et Thomas Holmes ont fait l'inventaire
des expériences les plus pénibles
que les hommes peuvent subir.
Numéro un : La mort d'un conjoint.
Numéro deux : le divorce,
et trois : la séparation maritale.
Généralement, mais pas toujours,
pour que ces trois événements surviennent,
nous devons passer par le numéro sept,
le mariage.
(Rires)
L'enfermement dans une institution
est à la quatrième position.
On pourrait dire que le numéro
sept est compté en double.
(Rires)
Je ne pense pas.

Japanese: 
翻訳: Moe Shoji
校正: Yuko Yoshida
およそ50年前
精神科医のリチャード・レイと
トマス・ホームズは
人間にとって最も苦しい出来事の
一覧を作りました
トップは何だったでしょう？
「配偶者との死別」です
次が「離婚」
その次は「配偶者との別居」です
必ずではありませんが 大抵
その３つが起こるには
７番目の出来事が必要です
そう 「結婚」です
（笑）
４番目は「刑務所への収容」です
それは「結婚」と同じではと
言う人もいるでしょう
（笑）
私はそうは思いません

Chinese: 
譯者: Lilian Chiu
審譯者: SF Huang
大約五十年前，
精神病學家理查．拉希
和湯瑪斯．荷姆斯列出了一張
排序了人類所能經歷
最痛苦事件的評量表。
排名第一的是什麼經歷？喪偶。
第二名：離婚。第三名：分居。
一般來說，但並不盡然，
上述三種狀況會發生的前提是
先要有排行第七名的經歷：
婚姻。
（笑聲）
第四名是被監禁在一個機構中。
有人說這和第七名的項目重覆了。
（笑聲）

Hungarian: 
Fordító: Gabriella Furik
Lektor: Reka Lorinczy
Csaknem 50 évvel ezelőtt
Richard Rahe és Thomas Holmes
pszichiáterek összegyűjtötték
a distresszt okozó hatásokat.
Mi a listavezető? Az élettárs halála.
Második a válás. Harmadik a szétköltözés.
Általában – bár nem mindig –,
ahhoz, hogy ez a három bekövetkezhessen,
szükség van a hetes számú 
tapasztalatra, a házasságra.
(Nevetés)
A negyedik a listán a börtönbe kerülés.
Páran úgy gondolják, a házasság
kétszer szerepel a listán.
(Nevetés)
Én nem hiszem.

Persian: 
Translator: hamed amiri
Reviewer: sadegh zabihi
تقریبا ۵۰ سال قبل،
روانپزشکان ریچارد راهی
و توماس هولمز لیستی از
اضطراب آورترین تجربیاتی
که ما می‌توانیم داشته باشیم تهیه کردند.
شماره یک در لیست آنها چه بود؟ مرگ همسر.
شماره دو: طلاق. سه: جدایی از شریک زندگی.
همیشه صادق نیست، اما بطور کلی،
برای اینکه این سه مورد را تجربه کنیم،
مورد هفتم در لیست باید اتفاق افتاده باشد،
یعنی ازدواج.
(خنده)
شماره چهار در لیست، حبس شدن در زندان است.
اکنون ممکن است بعضی از شما بگویید
که شماره هفت دو بار به حساب آمده است.
(خنده)
اما من اینچنین اعتقادی ندارم.

Arabic: 
المترجم: Riyad Almubarak
المدقّق: TED Translators admin
‫منذ ما يقرب من 50 عامًا، طوّر الطبيبان ‬
‫النفسيان ريتشارد رايت وتوماس هارمز‬
‫قائمة بأكثر التجارب الإنسانية المحزنة ‬
‫التي يمكن أن نتعرّض لها.‬
‫رقم واحد في القائمة: وفاة أحد الزوجين.‬
‫رقم اثنين: الطلاق.‬
‫ثالثاً: الانفصال الزوجي.‬
‫عمومًا، ولكن ليس دائمًا،‬
‫لحدوث الثلاثة، نحن بحاجة إلى ما يأتي ‬
‫في المرتبة السابعة على القائمة،‬
‫وهو الزواج.‬
‫(ضحك)‬
‫الرابع في القائمة هو السجن‬
‫في مؤسسة ما.‬
‫البعض يقول أن الرقم سبعة‬
‫تم حسابه مرتين‬
‫(ضحك)‬

iw: 
תרגום: Yael Ring
עריכה: Shlomo Adam
[איך להזדקן...ביחד]
לפני כמעט 50 שנה,
הפסיכיאטרים ריצ'רד ראיי 
ותומס הולמס פיתחו רשימה
של החוויות האנושיות הכי מצערות 
שאפשר לחוות.
מה הראשון ברשימה?
מוות של בן או בת הזוג.
מספר שתיים: גירושין.
שלוש: התפרקות הנישואין.
בדרך כלל, אבל לא תמיד,
כדי ששלושת אלה יתרחשו, אנו זקוקים 
למה שמופיע במקום השביעי ברשימה:
נישואין.
(צחוק)
הרביעי ברשימה הוא כליאה במוסד.
יש שיגידו שמספר שבע נספר פעמיים.
(צחוק)
אני לא מאמין בזה.

Ukrainian: 
Перекладач: Natalia Futerko
Утверджено: Inna Fedorenko
Майже 50 років тому
психіатри Річард Рей і Томас Холмс
склали перелік 
найстресогенніших життєвих подій.
Яка ж з них посідає в ньому перше місце?
Смерть чоловіка чи дружини.
Друге місце — розлучення. 
Третє — коли пара роз'їжджається.
Як правило, але не завжди,
виникнення цих трьох 
зумовлене сьомим номером переліку,
а саме — одруженням.
(Сміх)
Четверте місце у переліку займає 
ув'язнення в спеціальній установі.
Зараз дехто скаже, 
що номер сім порахували двічі.
(Сміх)

Korean: 
번역: Songbin Kim
검토: Minji Kim
약 50년 전에
정신과 의사 리차드 라헤와
토마스 홈스는
우리가 가장 스트레스 받는 경험에 대한
목록을 작성했습니다.
그 목록 중 첫 번째는 무엇일까요?
바로 배우자의 죽음입니다.
두 번째는 이혼,
세 번째는 별거입니다.
일반적으로, 
항상 그런 것은 아니지만,
이 목록에 일곱 번째로 들어가는 것이
바로 결혼입니다.
(웃음)
이 목록의 네 번째는
감옥에 수감되는 것입니다.
몇몇 분들은 결혼을 목록에 
두 번 적어야 한다고 말합니다.
(웃음)
전 믿을 수 없지만요.

Dutch: 
Vertaald door: Faina Peeters
Nagekeken door: Rik Delaet
Bijna 50 jaar geleden
ontwikkelden de psychiaters Richard Rahe 
en Thomas Holmes een inventaris
van de meest pijnlijke menselijke
ervaringen die we kunnen beleven.
Nummer één op de lijst? 
Het overlijden van een echtgenoot.
Nummer twee: echtscheiding. 
Nummer drie: scheiding van tafel en bed.
Meestal, maar niet altijd,
is nummer zeven op de lijst nodig 
alvorens deze dingen kunnen voorkomen.
Dat is het huwelijk.
(Gelach)
Vierde op de lijst is 
opsluiting in een instelling.
Sommigen zeggen dat nummer
zeven tweemaal geteld werd.
(Gelach)
Dat geloof ik niet.

Spanish: 
Traductor: Sebastian Betti
Revisor: TED Translators admin
Hace casi 50 años, los psiquiatras
Richard Wright y Thomas Harms
desarrollaron un inventario de las
experiencias humanas más angustiosas
que podríamos tener.
¿Número uno de la lista? 
Muerte de un cónyuge.
Número dos: divorcio.
Tres: separación conyugal.
En general, pero no siempre,
para que esos tres ocurran,
necesitamos lo que viene 
en el número siete de la lista,
que es el matrimonio.
(Risas)
Cuarto en la lista está el encarcelamiento
en una institución.
Algunos dicen que el número siete
se ha contado dos veces.
(Risas)

Chinese: 
翻译人员: Yolanda Zhang
校对人员: TED Translators admin
差不多五十年前，
精神病学家理查德 · 赖特
和托马斯 · 赫姆斯列出了一份清单，
包含了我们所能拥有的
最痛苦的人类经历。
排名第一的是配偶的去世。
第二：离婚。
第三：婚内分居。
通常是这样，但并非总是如此，
要让这三件事情发生，我们
需要先实现名单上的第七条，
也就是婚姻。
（笑声）
名单上的第四条是在监狱里被监禁。
有人会说第七条已经算了两次。
（译者注：将婚姻比做囚牢）
（笑声）

English: 
Almost 50 years ago,
psychiatrists Richard Rahe
and Thomas Holmes developed an inventory
of the most distressing
human experiences that we could have.
Number one on the list? Death of a spouse.
Number two, divorce.
Three, marital separation.
Now, generally, but not always,
for those three to occur, we need
what comes in number seven on the list,
which is marriage.
(Laughter)
Fourth on the list is imprisonment
in an institution.
Now, some say number seven
has been counted twice.
(Laughter)
I don't believe that.

Portuguese: 
Tradutor: Mariana Gameiro
Revisora: Margarida Ferreira
Há quase 50 anos,
os psiquiatras Richard Rahe
e Thomas Holmes criaram um inventário
das experiências humanas
mais angustiantes que poderíamos ter.
Número um da lista? Morte de um cônjuge.
Número dois, divórcio.
Três, separação conjugal.
Agora, geralmente, mas nem sempre,
para que esses três ocorram, precisamos
do que vem em sétimo lugar na lista,
que é o casamento.
(Risos)
O quarto da lista é o aprisionamento
numa instituição.
Há quem diga que o número sete
foi contado duas vezes.
(Risos)

Vietnamese: 
Translator: Hien Ha
Reviewer: Diep Anh
Khoảng 50 năm trước,
nhà tâm thần học Richard Rahe
và Thomas Holmes đã liệt kê
những trải nghiệm đau buồn nhất mà 
con người đã từng trải qua.
Ví trí đầu tiên trong danh sách là gì?
Cái chết của vợ hoặc chồng.
Thứ 2, là ly hôn
Thứ 3, là ly thân.
Ngày nay, nhìn chung, không phải luôn luôn
nhưng để ba điều này có thể xảy ra,
chúng ta cần điều số bảy trong danh sách
Đó chính là hôn nhân.
(cười)
Điều thứ tư trong danh sách chính là
sự cầm tù trong một thể chế nào đó.
Một số người nói
số bảy đã đếm hai lần rồi.
(cười)

French: 
À l'époque de cet inventaire,
une relation sur le long terme
était pratiquement égale au mariage.
Mais plus maintenant.
Dans mon intervention,
je considère sur le même pied
les relations de fait,
les mariages légaux,
les mariages entre personnes du même sexe,
ou des relations entre personnes du
même sexe qui vont devenir des mariages.
Mon expérience professionnelle
avec des couples homosexuels
me permet d'affirmer que les principes
ne sont pas très différents.
Ce dont je vais vous parler
est consistant pour tout le monde.
Dans la société moderne,
nous savons qu'il est préférable
de prévenir que guérir.
Nous vaccinons contre la polio,
la diphtérie, le tétanos,
la coqueluche et la rubéole.
Il y a des campagnes de sensibilisation
au mélanome, aux AVC et au diabète.
Ce sont des campagnes importantes.
Mais aucune de ces maladies

Romanian: 
Când inventarul acesta a fost creat,
o relație de lungă durată
echivala cu căsătoria.
Acum nu mai este așa.
Așa că o să includ, 
pentru scopul acestei discuții
concubinajul, mariajele,
căsătoriile între persoane de același sex
sau relațiile dintre persoane de același 
sex, care sperăm să devină curând mariaj.
Pot spune din munca mea
cu cupluri homosexuale
că principiile despre care voi vorbi 
nu sunt diferite.
Sunt aceleași în orice tip de relație.
În societatea modernă,
știm că e mai bine să prevenim 
decât să tratăm.
Ne vaccinăm antipolio, 
antidifteric, antitetanic,
contra tusei convulsive, antirubeolic.
Avem campanii de conștientizare
pentru melanom, atac cerebral, diabet,
toate campanii foarte importante.
Dar nicio afecțiune din cele menționate

Serbian: 
Kada je spisak
stresnih situacija sastavljen,
dugoročna veza se izjednačavala sa brakom.
Ali ne i sada.
Za potrebe ovog govora, tu ću uključiti
de fakto veze, vanbračne zajednice
i istopolne brakove,
ili istopolne veze koje će
uskoro postati brakovi.
Iz iskustva u radu sa istopolnim parovima,
mogu da kažem da se principi
o kojima ću govoriti ne razlikuju.
Isti su u svim vezama.
U modernom društvu,
bolje je sprečiti nego lečiti.
Vakcinišemo protiv dečije paralize,
difterije, tetanusa,
velikog kašlja, boginja.
Imamo kampanje za melanom,
infarkt, dijabetes -
sve su to važnje kampanje.
Ali, ništa od ovoga

Russian: 
Когда составлялся список
стрессогенных событий,
любые длительные отношения
между людьми приравнивались к браку.
Сегодня всё не так.
В контексте данного выступления
я буду учитывать
фактические отношения, юридические браки
и однополые браки
или однополые отношения, которые,
надеюсь, смогут скоро легализоваться.
Я работал с однополыми парами
и могу сказать, что принципы отношений,
о которых я буду сегодня говорить,
одинаковы для всех.
Они применимы к любым отношениям.
В современном обществе
профилактика эффективнее, чем лечение.
Мы делаем прививки от полиомиелита,
дифтерии, столбняка, коклюша, кори.
Мы проводим информационную кампанию
для предупреждения меланомы,
инсульта, диабета —
и всё это чрезвычайно важная работа.
Но ни одно из этих заболеваний
не сравнится в масштабе с тем,

Korean: 
삶의 스트레스 목록이 만들어졌을 때,
그 당시엔, 장기의 관계라 함은
곧 결혼과 동일시되었습니다.
지금은 그렇지 않지만요.
제가 이런 얘기를 하는 이유는,
사실혼 관계, 관습 결혼 그리고
동성 결혼 혹은 동성 관계를
결혼에 꼭
포함시키길 바라기 때문입니다.
그리고 동성 커플과 일할 때,
제가 말하고 싶은 원칙도
크게 다르지 않습니다.
그것들 역시 모든 관계와 동일합니다.
현대 사회에서,
우리는 해결하는 것보다
대비하는 것이 더 낫다는 것을 압니다.
우리는 소아마비, 디프테리아,
파상풍, 백일해, 홍역을 대비해 예방접종을 합니다.
흑색종, 뇌졸중, 당뇨병에
대한 캠페인을 벌입니다.
모두 중요한 캠페인들이죠.
하지만 이러한 문제점들 중
그 어떤 것도

Japanese: 
人生におけるストレスの一覧が
作られた当時は
長期にわたる交際は
結婚とほぼ同義でした
今は 違いますね
このトークで お話しする結婚には
事実婚や内縁関係
同性婚
そして結婚に至ることが望まれる
同性同士の交際も含みます
仕事で同性カップルとも
関わりますが
ここでお話しすることは
概ね 当てはまります
どんな交際についても同じです
現代社会において
事前の予防のほうが事後治療よりも
優れていることは知られています
ポリオ、ジフテリア、破傷風
百日咳、はしかの予防接種をしますね
黒色腫、脳卒中、糖尿病の
意識向上キャンペーンなどは
どれも重要なものばかりです
しかし これらの一つとして

iw: 
כשפותח מדד לחץ החיים,
באותו זמן, מערכת יחסים ארוכת טווח 
היתה די דומה לנישואין.
לכאורה זה לא כך,
אז למטרות ההרצאה הזאת,
אני אכלול
מערכות יחסים בפועל, ידועים בציבור,
ונישואין חד-מיניים,
או מערכות יחסים חד-מיניות שבקרוב, 
אני מקווה, יהפכו לנישואין.
ואני יכול לומר מתוך ניסיוני 
עם זוגות חד-מיניים,
שהעקרונות שעליהם אני הולך לדבר
אינם שונים.
הם זהים בכל סוגי מערכות היחסים.
בחברה המודרנית,
אנחנו יודעים שמניעה עדיפה על תרופה.
אנחנו מחסנים נגד פוליו, דיפטריה, 
טטנוס, שעלת, אבעבועות רוח.
יש לנו קמפיינים למודעות עבור 
סרטן העור, שבץ, סוכרת --
כולם קמפיינים חשובים.
אבל אף אחת מהמחלות האלה לא מתקרבת

Vietnamese: 
Tôi không tin điều đó.
Khi thống kê về những căng thẳng
cuộc sống được tạo ra,
hồi đó, một mối quan hệ lâu dài
tương đương với một cuộc hôn nhân.
Bây giờ thì không hẳn như vậy.
Vì vậy, mục đích của cuộc nói chuyện này,
tôi sẽ bao hàm
các mối quan hệ, hôn nhân theo luật chung,
và hôn nhân đồng tính
hoặc các mối quan hệ đồng tính
sắp trở thành các cuộc hôn nhân.
Và tôi có thể nói về các cặp đồng tính
trên nguyên tắc không có sự khác biệt.
Các mối quan hệ đều giống nhau.
Vì vậy, trong xã hội hiện đại,
chúng ta biết rằng ngăn ngừa
tốt hơn là chữa trị.
Chúng ta tiêm ngừa bại liệt, bạch hầu,
uốn ván, ho gà, sởi.
Chúng ta có các chiến dịch nâng cao
nhận thức cho ung thư, đột quỵ, tiểu đường
những chiến dịch rất quan trọng.
Nhưng những điều kiện này

Arabic: 
‫لا أصدق ذلك.‬
‫عندما تم إعداد قائمة إجهاد الحياة،‬
‫وقتها كانت العلاقة طويلة الأمد‬
‫تعادل إلى حد كبير الزواج.‬
‫ليس الأمر كذلك الآن،‬
‫ولأغراض هذا الحديث،‬
‫سأشمل‬
‫حقيقة أن العلاقات تأتي قبل الزواج ‬
‫والزواج من نفس الجنس‬
‫أو العلاقات بين الجنس الواحد، ‬
‫والتي نأمل قريبا أن تصبح زيجات.‬
‫من واقع عملي مع الأزواج من نفس الجنس،‬
‫فإن القاعدة التي سأتحدث عنها‬
‫لا خلاف عليها، فهي نفسها‬
‫بين جميع العلاقات.‬
‫لذلك في مجتمع متطور، فنحن نعلم أن ‬
‫الوقاية خير من العلاج.‬
‫لذلك نقوم بالتطعيم ضد شلل الأطفال ‬
‫والدفتيريا والكزاز والسعال الديكي والحصبة.‬
‫لدينا حملات توعية حول‬
‫سرطان الجلد والسكتة الدماغية والسكري.‬
‫كل الحملات الهامة‬

Hungarian: 
A stressz-skála megalkotásának idején
a tartós kapcsolatokra szinte 
már házasságként tekintettek.
Ez ma már nem így van.
A beszédben elhangzó megállapítások állnak
a tényleges házasságokra, 
élettársi viszonyokra
és azonos neműek házasságára,
vagyis azonos neműek kapcsolatára, 
melyek remélhetőleg házassággal végződnek.
Az azonos nemű párokkal való 
munkám alapján állíthatom,
hogy a most elhangzó elvek
rájuk is érvényesek.
Minden kapcsolatban ugyanúgy jelen vannak.
Modern társadalomban tudjuk,
hogy a megelőzés jobb, mint a kezelés.
Létezik oltás gyermekbénulás, torokgyík, 
tetanusz, szamárköhögés, kanyaró ellen.
Felhívjuk a figyelmet a bőrrák, agyvérzés,
cukorbetegség veszélyeire,
és ezek fontos kampányok.
De a fentiek közül egyik eset sem érinti

Portuguese: 
Eu não acredito nisso.
Quando o inventário de "stress"
de vida foi criado,
naquele tempo, uma relação de longo prazo
praticamente igualava-se a um casamento.
Agora não é assim.
Para os propósitos
desta palestra, vou incluir
uniões de facto, casamentos
de direito comum
e casamentos entre pessoas do mesmo sexo,
ou relações entre pessoas do mesmo sexo
prestes a tornarem-se em casamento.
E posso dizer do meu trabalho
com casais do mesmo sexo,
que os princípios de que irei falar
não são diferentes.
São os mesmos geralmente
em todas as relações.
Portanto, numa sociedade moderna
sabemos que a prevenção
é melhor do que a cura.
Vacinamo-nos contra a pólio, a difteria,
o tétano, a tosse convulsa, o sarampo.
Temos campanhas de sensibilização
para o cancro da pele, o AVC, a diabetes
— todas campanhas importantes.
Mas nenhuma dessas condições se aproxima

Turkish: 
Buna inanmıyorum.
Yaşam stresi envanteri yapıldığı dönemde,
uzun vadeli bir ilişki evliliğe denkti.
Şu an öyle değil.
Bu konuşmanın amaçları doğrultusunda,
fiilen ilişkilere, nikahsız evliliklere,
eşcinsel evliliklere ve resmi olacağını
umduğum eşcinsel ilişkilere yer vereceğim.
Eşcinsel çiftlerle olan çalışmalarımdan,
konuşacağım ilkeler çok da farklı değil.
Tüm ilişkilerde aynı şey geçerli.
Modern bir toplumda, önlem almanın
tedaviden daha iyi olduğunu biliyoruz.
Çocuk felci, difteri, tetanos,
boğmaca, kızamık aşıları oluyoruz.
Melanom, inme, diyabet kampanyaları var.
Tüm önemli kampanyaları yürütüyoruz.
Ancak bu koşulların hiçbiri

Armenian: 
Երբ մարդկանց մտահոգող երևույթների ցուցակը
կազմվում էր,
երկարաժամկետ հարաբերությունը 
հավասար էր ամուսնության:
Հիմա այդպես չէ:
Այս ելույթի նպատակներից ելնելով՝
ես կխոսեմ դե ֆակտո հարաբերություններից,
օրինական 
և նույնասեռական ամուսնություններից
կամ նույնասեռական հարաբերություններից,
որոնք, հուսամ, կդառնան ամուսնություններ:
Աշխատելով նույնասեռական զույգերի
հետ՝ կարող եմ ասել
որ սկզբունքները, որոնց մասին խոսելու եմ,
նույնն են:
Դրանք նույնն են բոլոր
հարաբերություններում:
Ժամանակակից հասարակության մեջ
մենք գիտենք, որ ավելի լավ է կանխել,
քան բուժել:
Պատվաստում արվում է պոլիոլոգիայի,
դիֆտերիայի, կարկամախտի,
կապույտ հազի, կարմրուկի դեմ:
Իրազեկիչ քարոզարշավներ կան մելանոմայի,
կաթվածի, դիաբետի մասին...
բոլորն էլ կարևոր արշավներ են:
Բայց այս հանգամանքներից ոչ մեկը

Chinese: 
我不這麼認為。
在人生壓力量表出現的那個時代，
一段長期的關係就等同於婚姻。
現在就不見得了。
所以在這場演說中，
我會納入……
同居關係、普通法婚姻、
同性婚姻，
或是有希望很快就能
變成婚姻的同性關係。
根據我在工作中
和同性伴侶的互動瞭解，
我可以說接下來要談的原則
不會因性向而有所不同。
這些原則適用於各種關係。
在現代社會，
我們都知道預防勝於治療。
我們打疫苗來預防小兒麻痺、
白喉、破傷風、百日咳、麻疹。
對於黑色素瘤、中風、糖尿病，
我們都有舉辦宣導活動——
都是重要的活動。
但這些疾病沒有一樣會影響到

Chinese: 
对此我并不认同。
在这份生活压力清单
诞生的那个年代，
一个长期的关系几乎等同于婚姻。
现在情况已经不同了，
为了本次演讲的目的，我将会考虑
同居关系，事实婚姻，
以及同性婚姻，
或者说同性关系，
希望很快会成为婚姻。
基于我与若干对同性伴侣的合作，
我要谈的原则没有什么不同，
它们在所有关系中都适用。
在现代社会中，
我们知道预防胜于治疗。
我们接种疫苗预防脊髓灰质炎，
白喉，破伤风，百日咳，麻疹。
我们还开展了关于黑色素瘤、
中风、糖尿病的认知运动。
这些都是重要的运动，
但其中没有一项

Persian: 
وقتی فهرست اضطراب آورترین‌ها تهیه می‌شد،
روابط بلند مدت هم
معادل با ازدواج در نظر گرفته شد.
اکنون این گونه نیست.
با توجه به هدفی که در این گفتگو
دنبال می‌کنیم من قصد دارم،
روابط کوتاه مدت؛ ازدواج‌های قانونی،
ازدواج دو هم‌جنس با یکدیگر،
یا روابط دو هم‌جنس که محتمل است
به ازدواج بینجامد را نیز بحساب بیاورم.
و من بر اساس تجربه کاری خود
با زوج‌های هم‌جنس، می‌توانم اینگونه بگویم
که اصولی که قصد دارم در مورد آن
صبحت کنم در مورد آنها هم صادق است.
این اصول در مورد همه
این روابط صدق می‌کند.
در یک جامعه مدرن،
این را می‌دانیم که پیشگیری
بهتر از درمان است.
ما در برابر فلج اطفال، دیفتری، کزاز،
سیاه‌سرفه و سرخک واکسیناسیون انجام می‌دهیم.
ما برای ملانوم، سکته، دیابت
کمپین‌های آگاه‌ سازی داریم.
که همه کمپین‌های مهمی هستند،
اما هیچ کدام از آنها به وضعیتی نرسیده‌اند

Spanish: 
No creo eso.
Cuando se construyó 
el inventario de estrés vital,
una relación a largo plazo
se equiparaba a un matrimonio.
No es así ahora para
los propósitos de esta charla,
voy a estar incluyendo
que las relaciones vienen antes de los 
matrimonios y matrimonios homosexuales
o de relaciones del mismo género, pronto
espero que se conviertan en matrimonios.
De mi trabajo con parejas 
del mismo género,
lo principal de lo que estoy por hablar
no es diferente, son iguales
en todas las relaciones.
Así que en una sociedad moderna, 
sabemos que la prevención
es mejor que la cura.
Vacunamos contra la polio, la difteria, 
el tétanos, la tos ferina, el sarampión.
Tenemos campañas de sensibilización
para el melanoma,
el accidente cerebrovascular, la diabetes.
Todas campañas importantes
pero ninguna de esas enfermedades

Ukrainian: 
Я так не думаю.
Коли було складено перелік 
стресогенних життєвих подій,
довготривалі стосунки 
фактично прирівнювалися до одруження.
Зараз це не так.
Тому, в контексті цього виступу, 
я говоритиму
про стосунки де факто, цивільні шлюби
та одностатеві шлюби,
або ж одностатеві відносини, 
які, сподіваюся, скоро стануть шлюбами.
З досвіду роботи з одностатевими парами,
я можу сказати,
що принципи, про які зараз йтиме мова,
підходять і їм.
Вони єдині для всіх видів стосунків.
Отже, в сучасному суспільстві
ми знаємо, що краще запобігти, 
ніж потім лікувати.
Ми вакцинуємося проти поліомієліту, 
дифтерії, правця, коклюшу, кору.
Ми проводимо інформаційні кампанії 
про загрозу меланоми, інсульту, діабету —
всі ці кампанії важливі.
Але жодне з цих захворювань

Modern Greek (1453-): 
Όταν δημιουργήθηκε
η απογραφή στρες της ζωής,
εκείνα τα χρόνια, μια μακροχρόνια σχέση
πρακτικά ισοδυναμούσε με γάμο.
Πλέον όχι και τόσο.
Επομένως, στη σημερινή μου ομιλία,
θα συμπεριλάβω
τις άτυπες σχέσεις,
τους ανεπίσημους γάμους
και τους γάμους ομοφύλων,
ή σχέσεις μεταξύ ατόμων του ίδιου φύλου 
που μακάρι να εξελιχθούν σε γάμο σύντομα.
Από την εμπειρία μου με ομόφυλα ζευγάρια,
οι αρχές για τις οποίες
θα μιλήσω, δε διαφέρουν.
Είναι οι ίδιες σε όλες τις σχέσεις.
Σε μια σύγχρονη κοινωνία,
γνωρίζουμε ότι η πρόληψη είναι
καλύτερη από τη θεραπεία.
Κάνουμε εμβόλια πολιομυελίτιδας,
διφθερίτιδας, τετάνου, κοκκύτη και ιλαράς.
Έχουμε εκστρατείες ευαισθητοποίησης για
τα μελανώματα, τα εγκεφαλικά, τον διαβήτη
όλες σημαντικές εκστρατείες.
Όμως καμία από αυτές
τις παθήσεις δεν πλησιάζει

Dutch: 
Toen de inventaris met 
levensproblemen ontworpen werd,
kwam een langetermijnrelatie 
min of meer overeen met een huwelijk.
Dat is niet meer zo.
Dus in het kader van deze talk
zal ik daarmee ook bedoelen
de facto relaties, samenwonen
en homohuwelijken --
of homoseksuele relaties,
wat binnenkort hopelijk huwelijken worden.
Door mijn werk met homokoppels
kan ik je zeggen
dat de principes waarover ik
het zal hebben niet anders zijn.
Ze zijn hetzelfde in alle relaties.
In een moderne maatschappij
weten we dat voorkomen 
beter is dan genezen.
We vaccineren tegen polio, difterie, 
tetanus, kinkhoest, mazelen.
We hebben bewustmakingscampagnes
voor huidkanker, beroertes, diabetes --
allemaal belangrijke campagnes.
Maar geen enkele van deze ziekten

Portuguese: 
Eu não acredito nisso.
Quando o inventário
de estresse vital foi criado,
naquela época uma relação de longo prazo
praticamente se equiparava a um casamento.
Não é assim agora, então,
para os propósitos desta palestra,
vou incluir
o fato de que relacionamentos vêm antes
de casamentos e casamentos do mesmo sexo
ou relacionamentos do mesmo sexo,
prestes a se tornarem casamentos.
Do meu trabalho com casais do mesmo sexo,
o essencial do que estou prestes a dizer
não é diferente, é o mesmo
em todos os relacionamentos.
Então, numa sociedade moderna,
sabemos que a prevenção
é melhor do que a cura.
Vacinamos contra pólio, difteria,
tétano, coqueluche, sarampo.
Temos campanhas de conscientização
para melanoma, derrame, diabetes.
Todas campanhas importantes,
mas nenhuma dessas condições está próxima

English: 
When the life stress inventory was built,
back then, a long-term relationship
pretty much equated to a marriage.
Not so now.
So for the purposes of this talk,
I'm going to be including
de facto relationships,
common-law marriages
and same-sex marriages,
or same-sex relationships
soon hopefully to become marriages.
And I can say from my work
with same-sex couples,
the principles I'm about
to talk about are no different.
They're the same across all relationships.
So in a modern society,
we know that prevention
is better than cure.
We vaccinate against polio, diphtheria,
tetanus, whooping cough, measles.
We have awareness campaigns
for melanoma, stroke, diabetes --
all important campaigns.
But none of those conditions come close

Burmese: 
ဘဝရဲ့စိတ်ဖိစီးမှုတွေစာရင်းထွက်လာတဲ့အခါမှာ
အဲ့တုန်းကတော့
ကာလကြာရှည်တဲ့ရင်နှီးမှုဟာ အိမ်ထောင်တစ်ခု
နဲ့တော်တော်လေး ညီလိမ့်မယ်လို့ ထင်ခဲ့ကြတယ်။
အခုတော့ မဟုတ်တော့ပါဘူး။
ဒါကြောင့် ဒီဟောပြောပွဲ ရည်ရွယ်ချက်အရ 
ရှိရင်းစွဲ အချစ်ရေးနဲ့
သာမန်လက်ထပ်ခြင်း ကိစ္စ၊ 
လိင်တူလက်ထပ်ခြင်း၊
လိင်တူ အချစ်ရေးကနေ
လိင်တူ အိမ်ထောင်ရေးအဆင့်အထိ 
ထည့်ပြောပေးသွားမှာပါ။
လိင်တူစုံတွဲတွေနဲ့ပတ်သတ်လို့သေချာ
တာတခုက ကျွန်တော်
ပြောမယ့် နည်းလမ်းတွေက သူတို့
အတွက်လည်း အတူတူပဲ ဆိုတာပါ။
ဘယ်အချစ်ရေးမဆို အကုန်လုံးအတူတူကြီးပါပဲ။
အခုခေတ်သစ် လူ့အဖွဲ့စည်းမှာ
ကာကွယ်ခြင်းက ကုသခြင်းထက် 
ပိုကောင်းတာကို သိထားပြီးသားပါ။
ပိုလီယို၊ဆုံဆို့နာ၊မေးခိုင်ပိုး၊ ကြက်ညှာ
ချောင်းဆိုး၊ ဝက်သက်တို့ကို ကာကွယ်နိုင်ပြီ။
ဆီးချို၊ လေဖြတ်၊မှဲ့ကင်ဆာ တို့ကို
လည်း တိုက်ဖျက်လာနိုင်ပြီ။
အရေးပါတဲ့တိုက်ဖျက်မှုတွေပါ။
တခုရှိတာက ဒါတွေက ကျွန်တော်တို့လူဦးရေ

Armenian: 
մեզանից 45%-ի վրա էլ չի ազդում:
45%՝ ամուսնալուծությունների
ներկայիս մակարդակն է:
Ինչո՞ւ ամուսնալուծության դեմ
իրազեկիչ արշավ չկա:
Կարծում եմ՝ քանի որ մեր քաղաքակրթություն
մշակողների տեսակետից
գրավչությունը և հարաբերությունների 
կառուցման եղանակը
փոխելու և սովորեցնելու ենթակա չեն:
Ինչո՞ւ:
Հիմա մեր քաղաքակրթություն մշակողները
60-70-ականներից հետո ծնվածներն են:
Նրանք 30-50 տարեկան են:
Երբ նրանց հետ խոսում եմ 
այս խնդիրների մասին,
նրանք անտարբերություն են ցուցաբերում,
ու զգում եմ, որ մտածում են՝
«Այս խենթ հոգեբույժը դա չի՞ հասկանում:
Հնարավոր չէ կառավարել այն, թե ինչպես են 
մարդիկ գրավում ուրիշներին
կամ հարաբերություններ կառուցում»:
Այդպես չէ, սիրելի երիտասարդներ:
Սա առավելագույնս ինֆորմացիայի վրա
կենտրոնացած, վերլուծող

Chinese: 
45% 的我們。
45%：那是我們目前的離婚率。
為什麼沒有針對離婚做的預防活動？
我認為原因是因為
我們的政策制訂者不相信
吸引力和營建關係等這類東西，
是可以改變或可以教育的。
為什麼？
目前，我們的政策制訂者
是 X 世代的人。
他們年約三十幾歲到五十幾歲。
當我和他們談到這些議題時，
我會看到他們目光變呆滯，
我知道他們在想：
「這個瘋精神病學家難道不懂嗎？
我們無法控制人與人相互吸引
以及建立關係的方式。」
不是這樣的，親愛的千禧世代。

Dutch: 
treft 45 procent van ons.
Vijfenveertig procent:
dat is ons huidig scheidingspercentage.
Waarom zijn er geen 
preventiecampagnes voor scheiding?
Volgens mij is dat omdat
onze beleidsmakers niet geloven
dat zaken zoals je aangetrokken voelen
en de manier waarop relaties gebouwd zijn,
veranderlijk of leerbaar zijn.
Waarom?
Onze beleidsmakers
maken deel uit van Generatie X.
Ze zijn 30 tot 60 jaar oud.
En wanneer ik met hen 
spreek over deze kwesties,
krijgen ze een wezenloze blik
en zie ik hen denken:
Begrijpt deze gestoorde
psychiater het niet?
Je hebt geen controle over waarom
mensen zich aangetrokken voelen
en hoe ze hun relaties ontwikkelen.
Het is anders bij onze lieve millennials.

Modern Greek (1453-): 
το να επηρεάζει το 45 τοις εκατό
του πληθυσμού μας.
45 τοις εκατό. Αυτό είναι
το τρέχων ποσοστό των διαζυγίων.
Γιατί δεν υπάρχει εκστρατεία
πρόληψης για τα διαζύγια;
Κατά τη γνώμη μου, επειδή οι φορείς
που χαράσσουν τις πολιτικές δεν πιστεύουν
ότι πράγματα όπως η έλξη και ο τρόπος 
με τον οποίο χτίζονται οι σχέσεις
είναι ευμετάβλητα ή μπορούν να διδαχτούν.
Γιατί;
Αυτή τη στιγμή, οι πολιτικοί μας 
ανήκουν στη γενιά Χ.
Είναι από 30 μέχρι 60 χρονών.
Και όταν τους μιλάω για αυτά τα θέματα,
βλέπω το βλέμμα τους να χάνεται στο κενό,
και τους βλέπω να σκέφτονται,
«Δεν καταλαβαίνει
αυτός ο τρελός ψυχίατρος;
Δεν μπορούμε να ελέγξουμε
το πώς κάποιος ελκύει κάποιον άλλον
και το πώς χτίζονται οι σχέσεις».
Όχι ακριβώς, αγαπητή γενιά Y.

Korean: 
45퍼센트에 사람들에게
영향을 미칠만큼은 아닙니다.
우리에게 영향을 주는 45 퍼센트는 
현재의 이혼율입니다.
이혼을 막는 캠페인은 왜 없을까요?
음, 제가 생각하기에는
정책 입안자들이
매력 같은 것들을 믿지 않으며,
인간관계를 맺는 방법들은
변화할 수 있으며
교육될 수 있다고 믿기 때문입니다.
왜 그럴까요?
현재 우리 정책 입안자들은
X세대 입니다.
그들의 나이는
30대에서 50대 사이죠.
그리고 제가 이런 문제들에 대해
정책 입안자들과 얘기할 때,
그들이 따분해하는 걸 보곤 합니다.
그들이 어떤 생각을 하는지 알 수 있죠.
"이 미친 정신과 의사는 
뭘 모르는 것 같은데?
사람들이 다른 사람들과 친해지고
인간관계를 형성하는 방식을
네가 통제할 수 없어."
반면, 밀레니얼 세대들은 그렇지 않습니다.

French: 
n'affectent 45 % de la population.
45 % : le taux de divorce aujourd'hui.
Pourquoi n'y a-t-il pas
de campagne de sensibilisation ?
Je pense que c'est dû au fait que
nos responsables politiques ne croient pas
que ni l'attirance ni la manière
dont se construisent les relations
ne puissent changer ni être enseignées.
Pourquoi ?
Nos responsables politiques actuels
font partie de la génération X.
Ils ont entre 30 et 50 ans.
Quand je discute avec eux de ces sujets,
je vois que ça ne les intéresse pas
et je les entends presque penser :
« Ce psychiatre a dû perdre la tête !
On ne peut pas gérer la manière dont
les gens sont attirés l'un par l'autre
et construisent leurs relations. »
Mais les millennials réagissent autrement.

Turkish: 
%45'imizi etkilemeye yakın değil.
Yüzde kırk beş: boşanma oranımız.
Neden boşanmayı önleme kampanyası yok?
Bu, politika yapıcılarımızın, çekicilik
ve ilişki kurmanın
değişken veya eğitilebilir
olduğuna inanmamalarından kaynaklanıyor.
Neden?
Politika yapıcılarımız X kuşağına aitler.
Yani 30 - 50 yaş aralığındalar.
Onlarla bu konular hakkında konuşurken,
gözlerinin kısıldığını
ve ne düşündüklerini görebiliyorum,
“Bu çatlak psikiyatr anlamıyor mu?
İnsanların birbirlerini nasıl etkilediğini
ve ilişki kurduğunu kontrol edemezsin.”
Sevgili Y kuşağımız içinse öyle değil.

Arabic: 
‫ولكن أيًا من هذه الشروط بالكاد‬
‫تأثّر على 45% منا.‬
‫هذا هو معدل طلاقنا الحالي 45%.‬
‫لماذا لا يوجد حملة للوقاية من الطلاق؟‬
‫أعتقد أن ذلك بسبب أن صناع السياسة لدينا‬
‫لا يعتقدون أن أشياء مثل الجذب‬
‫وطريقة بناء العلاقات ‬
‫قابلة للتغيير أو التعليم.‬
‫لماذا؟‬
‫حسنًا، صناع السياسات لدينا،‬
‫هم من الجيل X‬
‫هم في الثلاثينات أو الخمسينات من العمر.‬
‫عندما أتحدث معهم حول هذه القضايا، ‬
‫أرى أعينهم تلتمع،‬
‫ويمكنني أن أراهم يفكرون:‬
‫ألم يفهمها هذا الطبيب النفسي المجنون؟‬
‫لا يمكنك التحكم في الطريقة ‬
‫التي يجذب بها الناس بعضهم البعض‬
‫ويبنون من خلالها علاقاتهم.‬
‫ليس كذلك، أعزائي جيل الألفية.‬

iw: 
להשפעה על 45 אחוזים מאתנו.
45 אחוזים: זה אחוז הגירושין כיום.
למה אין קמפיין מניעה נגד גירושין?
אני חושב שזה בגלל שמעצבי המדיניות שלנו 
לא מאמינים
שדברים כמו משיכה והאופן בו 
מערכות יחסים נבנות
ניתנים לשינוי או ללימוד.
למה?
ובכן, מעצבי המדיניות שלנו כרגע 
שייכים לדור ה-X.
הם בשנות ה-30 עד שנות ה-50 שלהם.
וכשאני מדבר עם האנשים האלה 
על הנושאים האלו,
אני רואה שעיניהם מזדגגות,
ואני יכול לראות אותם חושבים,
"איך הפסיכיאטר המשוגע הזה לא קולט?
אי-אפשר לשלוט בדרך בה אנשים 
נמשכים לאנשים אחרים
ובונים מערכות יחסים".
זה לא כך אצל
בני דור המילניום היקרים שלנו.

Russian: 
с чем сталкиваются 45% населения.
45% — это современная статистика разводов.
Почему же не проводится просветительская
работа для предотвращения разводов?
Думаю, это потому,
что наши чиновники не верят,
что в законах взаимного притяжения
и во взаимоотношениях людей
можно что-то изменить
или что людей можно обучить отношениям.
Почему?
Потому что наши законодатели
принадлежат к поколению X.
Им сейчас от 30 до 50 лет.
И когда я разговариваю с ними на эту тему,
они теряют всякий интерес
и думают что-то вроде:
«Разве этот ненормальный
психиатр не понимает?
Законы притяжения
и взаимоотношения между людьми
не поддаются никакому контролю».
А вот миллениалы думают по-другому.
Поколение миллениалов —

Chinese: 
能影响接近45%的人口。
45%。 这就是我们目前的离婚率。
为什么没有预防离婚的运动？
我认为这是因为我们的
政策制定者不相信
吸引力和建立关系的方式是
可以改变的，或者可以教育的。
为什么呢？
事实上，目前我们的
政策制定者是X一代，
他们的年龄在 30 至 60 岁。
当我和这些人谈论这些问题时，
我看到他们一脸茫然，
很显然他们在想：
“难道这个疯狂的
精神病学家不明白吗？
你不能控制人们相互吸引
和建立关系的方式。”
而对我们亲爱的千禧一代
来说并不是这样。

Persian: 
که ۴۵ درصد از ما را آلوده کنند.
۴۵ درصد: نرخ فعلی ما در طلاق است.
چرا هیچ کمپینی برای
پیشگیری از طلاق نداریم؟
من فکر می‌کنم به این دلیل باشد
که سیاستمردان ما اعتقاد ندارند
که چیزهایی مانند جذب کردن
یکدیگر و روش ایجاد رابطه،
قابل تغییر یا قابل آموزش باشند.
چرا؟
خب؛ سیاستمداران فعلی ما نسل X هستند.
آنها بین ۳۰ تا ۵۰ ساله هستند.
وقتی من در مورد این موضوعات
با آنها صبحت می‌کنم،
بی رغبتی را در چشمهای آنها می‌بینم،
و می‌توانم صدای درونشان را
بشنوم که می‌گویند:
«آیا این روانپزشک دیوانه این را نمی‌فهمد؟
که ما نمی‌توانیم روشی که
افراد یکدیگر را جذب می‌کنند‌
یا روابطشان را ایجاد می‌کنند کنترل کنیم.»
اینگونه نیست نسل هزاره‌ای‌های عزیز.

English: 
to affecting 45 percent of us.
Forty-five percent: that's
our current divorce rate.
Why no prevention campaign for divorce?
Well, I think it's because
our policymakers don't believe
that things like attraction
and the way relationships are built
is changeable or educable.
Why?
Well, our policymakers currently
are Generation X.
They're in their 30s to 50s.
And when I'm talking to these guys
about these issues,
I see their eyes glaze over,
and I can see them thinking,
"Doesn't this crazy psychiatrist get it?
You can't control the way in which
people attract other people
and build relationships."
Not so, our dear millennials.

Spanish: 
llegan a afectar al 45 %.
Al 45 %. 
Ese es nuestra tasa actual de divorcio.
¿Por qué no hay campaña de prevención 
para el divorcio?
Creo que se debe a que nuestros políticos
no creen que cosas como la atracción
y la forma en que se
construyen las relaciones
pueda cambiarse o enseñarse.
¿Por qué?
Bueno, nuestros políticos
son de la Generación X.
Tienen entre treinta y tantos 
y cincuenta y tantos.
Cuando hablamos de estos temas 
veo sus ojos vidriados,
y puedo ver que piensan:
¿No lo entiende este psiquiatra loco?
No se puede controlar la forma en que
las personas atraen a otras personas
y construyen relaciones.
No es así, nuestros queridos millennials.

Hungarian: 
az emberiség 45 százalékát.
45 százalék: ez jelenleg a válási arány.
Miért nem kampányolunk 
a válások megelőzéséért?
Úgy gondolom, azért, mert döntéshozóink
nem hisznek abban,
hogy olyan dolgok, mint a vonzalom 
és a kapcsolatteremtés
megváltoztatható vagy tanítható.
Hogy miért?
Nos, döntéshozóink jelenleg 
az X generáció képviselői.
Életkoruk harminc és ötven közötti.
Ha e problémákról beszélgetek velük,
látom, hogy unják,
közben azon kattognak:
"Hát nem érti ez a flúgos pszichiáter?
Nem irányítható, hogyan vonzódnak 
egymáshoz az emberek,
és hogyan teremtenek kapcsolatokat."
Vagy mégis, kedves millenárisok?

Portuguese: 
de afetar 45% de nós.
Quarenta e cinco por cento. 
É a nossa taxa anual atual de divórcio.
Por que não há nenhuma campanha
de prevenção para o divórcio?
Acho que é porque nossos legisladores
não acreditam que coisas como atração
e a forma como as relações são construídas
é mutável ou educável.
Por quê?
Bem, nossos legisladores atuais
são da Geração X.
Estão entre os 30 e 50 anos.
Quando falo com eles sobre essas questões,
vejo o olhar distante deles,
e eu posso vê-los pensando:
esse psiquiatra louco não entende?
Não se pode controlar a maneira
como as pessoas se atraem
e constroem relacionamentos.
Não é assim com
nossos queridos Millennials.

Portuguese: 
de afetar 45% de nós.
A nossa taxa de divórcio atual é de 45%.
Porque não fazer campanhas
de prevenção para o divórcio?
Bem, acho que é porque
os nossos legisladores não acreditam
que coisas como a atração e a maneira
como as relações se constroem
é inconstante ou pode ser educada.
Porquê?
Bem, os nossos legisladores atuais
são da Geração X.
Têm agora entre os 30 e os 50 anos.
Quando estou a falar com estas pessoas
acerca destes problemas,
eu vejo os seus olhares distantes,
e consigo vê-los a pensar:
"Este psiquiatra doido não percebe?
"Não podemos controlar a maneira
como as pessoas atraem outras pessoas
"e constroem relações."
Não é assim com a nossa
querida geração da Internet,

Ukrainian: 
не вражає 45 відсотків людей.
45 відсотків — саме таким на даний час 
є відсоток розлучень.
Чому ж не існує кампанії 
з профілактики розлучень?
Що ж, думаю, це можна пояснити тим, 
що наші політики не вірять,
що таких речей, як привабливість 
чи побудова відносин,
можна навчити або змінити їх.
Чому?
Наші політики — представники Покоління X.
Їм від 30 до 50 років.
І коли я розмовляю з цими людьми 
про ці проблеми,
то бачу в їхніх очах подив,
і читаю їх думки:
"Чи цей божевільний психіатр
тямить у цьому?
Ви не можете контролювати те, 
як одні люди приваблюють інших
і будують стосунки."
Зовсім інша справа —
наші дорогі мілленіали.

Burmese: 
၄၅% ထိတောင် မထိခိုက်စေပါဘူး
အဲဒီ ၄၅% က ကျွန်တော်တို့လက်ရှိ 
ကွာရှင်းပြတ်ဆဲနှုန်းပါ။
ဘာဖြစ်လို့ကွာရှင်းမှုတိုက်ဖျက်ရေး 
လှုံ့ဆော်မှုတွေ မလုပ်ကြတာလဲ။
ထင်တာကတော့ မူဝါဒချမှတ်သူတွေက 
ဆွဲဆောင်မှုတွေ၊ အချစ်ရေးတွေနဲ့
သူတို့ ဘယ်လိုတည်ဆောက်ထားတယ်
ဆိုတာကို ပြောင်းလဲလို့၊
ပညာပေးလို့ရတယ်ဆိုတာကို မယုံကြည်ကြလို့ပဲ။
ဘာလို့လဲ။
ဒီမူဝါဒချမှတ်သူတွေက X မျိုးးဆက်တွေဗျ။
အသက် ၃၀ နဲ့ ၅၀ ကြားမှာ ရှိနေကြပြီ။
ဒီအကြောင်းတွေ ကျွန်တော်ပြောပြ
ကြည့်တဲ့အခါမှာ
သူတို့ စိတ်မပါဘူးဆိုပါတာ သိလိုက်ရတယ်။
သူတို့တွေးနေတာက
ဒါကို စိတ်ရောဂါပညာရှင်တွေ မသိကြတာလားပေါ့။
လူတစ်ယောက်ကတခြားတစ်ယောက်ကို 
ဆွဲဆောင်တဲ့ကိစ္စ၊ အချစ်ရေး
တည်ဆောက်တာကို
သွားထိန်းချုပ်လို့မရဘူး။
အခု နှစ်ထောင်စုသားတွေကိုရောပါပဲ

Japanese: 
私たちの45％が
経験するものには触れません
45％というのは
現在の離婚率です
離婚防止キャンペーンがないのは
どうしてでしょう？
私が思うに 政策担当者たちは
こう思っているのでしょう
「お互いに惹かれ合うことや
関係の築き方については
変えたり 教育したりできない」と
それはなぜでしょう？
現在の政策担当者は
X世代の人々です
30代から50代の人々です
こうした問題について
彼らと話していると
相手の目がどんよりするのが
分かります
彼らは こう思っているのです
「この頭がおかしい精神科医は
なぜ分からないんだ？
人が惹かれ合うことや
関係の築き方を
コントロールなんて できない」
ミレニアル世代の皆さんは
そうでもないんですよ

Serbian: 
ne pogađa 45 posto ljudi.
Četrdeset pet: to je
trenutna stopa razvoda.
Zašto nema preventivne kampanje za razvod?
Pa, valjda zato što naši zakonodavci misle
da stvari kao što su privlačnost
i način na koji se grade veze
ne mogu da se promene ili poduče.
Zašto?
Pa, naši zakonodavci
su trenutno generacija X.
Oni imaju od 30 do 50 godina.
I kada im pričam o ovim problemima,
pogled im se zamuti,
i vidim da razmišljaju:
„Zar ovaj ludi psihijatar ne shvata?
Ne možete kontrolisati način
na koji se ljudi međusobno privlače
i grade veze“.
Ali, ne i naši dragi milenijalci.

Romanian: 
nu ajunge să afecteze 45% dintre noi.
45%: aceasta e rata actuală a divorțului.
De ce nu există nicio campanie
de prevenire a divorțului?
Ei bine, deoarece probabil
formatorii noștri de politici nu cred
că lucruri ca atracția sau modul
în care se construiesc relațiile
pot fi schimbate sau educate.
De ce?
Formatorii noștri de politici 
fac parte momentan din Generația X.
Au vârste cuprinse între 30 și 50 de ani.
Și când le vorbesc acestor indivizi
despre aceste probleme,
îi văd cum își dau ochii peste cap
și se gândesc:
„Psihiatrul ăsta nebun nu își dă seama?
Nu poți controla felul în care oamenii
atrag alți oameni
și construiesc relații.”
Nu la fel se întâmplă
cu dragii noștri mileniali.

Vietnamese: 
không ảnh hưởng nhiều đến 45% chúng ta.
45% là tỉ lệ ly hôn hiện tại.
Tại sao không có chiến dịch
ngăn chặn việc ly hôn?
Tôi nghĩ bởi vì các nhà hoạch định
chính sách không tin
rằng sức cuốn hút và cách các mối quan hệ
được xây dựng
có thể được thay đổi, được giáo dục.
Tại sao?
Các nhà hoạch định chính sách hiện tại
là Thế hệ X.
Họ là người của những thập niên 30 - 50.
Và khi nói với họ về các vấn đề này,
tôi thấy mắt họ sáng lên,
và tôi thấy họ đang nghĩ,
"Nhà tâm thần điên rồ này không hiểu sao?
Bạn không thể kiểm soát cách mà
con người cuốn hút nhau
và xây dựng mối quan hệ".
Không phải như vậy, các bạn thế hệ Y ạ.

Serbian: 
Ovo je najinformisanija, najanalitičnija
i najskeptičnija generacija,
koja donosi najpromišljenije odluke
od svih generacija pre njih.
I kada razgovaram sa milenijalcima,
dobijem skroz drugačiju reakciju.
Oni zapravo žele da slušaju o ovome.
Žele da znaju kako imamo veze koje traju.
Za one koji žele da prihvate eru
post- „romantične sudbine“ sa mnom,
izneću vam svoja tri trika
za sprečavanje razvoda.
Оvako, razvod možemo
sprečiti u dva trenutka:
kasnije, kada se pojave problemi
u već uspostavljenoj vezi;
ili ranije, pre nego što se obavežemo,
pre nego što dobijemo decu.
A tamo ću vas ja sada povesti.
Moj prvi trik:
milenijalci dnevno provode više
od sedam sati na svojim uređajima.
To su američki podaci.
A neki kažu, i verovatno ne bez razloga,

Modern Greek (1453-): 
Πρόκειται για την πιο αναλυτική, σκεπτική
και εκτεθειμένη στις πληροφορίες γενιά,
που λαμβάνει τις πιο τεκμηριωμένες 
αποφάσεις από οποιαδήποτε άλλη γενιά.
Όταν μιλάω με τη γενιά Y, βλέπω
μια πολύ διαφορετική αντίδραση.
Θέλουν να μάθουν περι τίνος πρόκειτε.
Θέλουν να ξέρουν πώς δημιουργούνται 
σχέσεις που διαρκούν.
Όσοι θέλετε να ασπαστείτε μαζί μου
την εποχή του «μετα-ρομαντικού πεπρωμένου»
επιτρέψτε μου να σας παρουσιάσω τα τρία
κόλπα μου για την πρόληψη του διαζυγίου.
Μπορούμε να παρέμβουμε και 
να αποτρέψουμε το διαζύγιο σε δύο σημεία,
αργότερα, όταν οι ρωγμές 
πρωτοεμφανίζονται σε μια σχέση
ή νωρίτερα, πριν δεσμευτούμε, 
πριν κάνουμε παιδιά.
Θα μεταφερθούμε ακριβώς εκεί.
Το πρώτο κόλπο.
Οι γενιά Υ περνάει γύρω στις εφτά ώρες
την ημέρα πάνω από οθόνες.
Είναι αμερικανικά δεδομένα.
Κάποιοι, πιθανώς δικαιολογημένα, λένε

iw: 
זהו הדור הכי מחובר למידע, אנליטי וספקן,
שמקבל את ההחלטות הכי מושכלות 
מכל הדורות שלפניהם.
וכשאני מדבר עם בני דור המילניום, 
אני מקבל תגובה מאוד שונה.
הם ממש רוצים לשמוע על זה.
הם רוצים לדעת איך יוצרים
מערכות יחסים שישרדו?
אז עבור אלה מכם שרוצים לאמץ את עידן 
הפוסט-"יעד רומנטי" איתי,
תנו לי לספר לכם על שלושת הטיפים לחיים 
למניעת גירושין.
אנחנו יכולים למנוע גירושין 
בשתי נקודות זמן:
בשלב מאוחר, כשהסדקים מתחילים להופיע 
בתוך מערכת יחסים קיימת;
או מוקדם יותר, לפי שאנחנו מתחייבים, 
לפני שיש לנו ילדים.
ולשם אני הולך לקחת אותנו עכשיו.
אז הטריק לחיים הראשון שלי:
בני דור המילניום מבלים מדי יום, 
שבע שעות ויותר עם המכשירים שלהם.
זה מידע מאמריקה.
ויש שאומרים, כנראה שדי בצדק,

Romanian: 
E cea mai conectată la informație,
analitică și sceptică generație,
ce ia cele mai informate decizii 
față de orice altă generație precedentă.
Și când mă adresez milenialilor
obțin o reacție diferită.
Ei chiar își doresc să audă despre asta.
Vor să știe despre cum putem avea
relații care să dureze.
Aceia dintre voi care vreți să îmbrățișați
„era destinului post-romantic” cu mine,
dați-mi voie să vă prezint trei trucuri
de viață pentru prevenirea divorțului.
Putem interveni ca să prevenim divorțul 
în două momente:
mai târziu, când relația
începe să scârțâie,
sau mai devreme, 
înainte să avem obligații, copii.
Despre asta am să vorbesc acum.
Așadar, primul truc de viață:
în America, tinerii petrec mai mult 
de șapte ore pe zi pe dispozitivele lor.
Sunt statistici din America.
Iar unii spun, 
probabil nu în mod nejustificat,

Hungarian: 
Ez a leginformáltabb, -megfontoltabb 
és -szkeptikusabb generáció,
amely bármely előzőnél
tudatosabb döntéseket hoz.
Mikor velük beszélgetek, 
teljesen más a reakciójuk.
Tudni akarnak erről.
Tudni akarják, hogyan teremthetünk
tartós kapcsolatokat.
Azoknak, akik szeretnék velem felfedezni 
a 'poszt-romantikus sors' korát,
felfednék három módszert
a válás megelőzésére.
A válást két ponton lehet megelőzni:
utóbb, mikor a megállapodott 
kapcsolat kezd tönkremenni,
előbb, még mielőtt elköteleződnénk 
és gyermeket vállalnánk.
Most ezt tárom fel.
Először is:
az Y generáció naponta több mint 
7 órát tölt valamilyen eszközén.
Ezek amerikai adatok.
Néhányan azt mondják –
nem megalapozatlanul –,

Burmese: 
ဒါဟာ သူတို့ရှေ့ အဆက်ဆက်အတိကျဆုံး
ဆုံးဖြတ်ချက်တွေ ချနိုင်တဲ့ အချက်အလက်တွေနဲ့
စူးစမ်းပြီး လွယ်လွယ်မယုံကြည်တက်တဲ့
မျိုးဆက်တွေကြောင့်ပါ။
သူတို့နဲ့ စကားပြောကြည့်တောာ့ 
မတူညီတဲ့ တုံ့ပြန်မှုတွေရတယ်။ သူတို့လည်း
ဒါကိုသိချင်နေကြတယ်။ ဒီအိမ်ထောင်ရေး
ကို ဘယ်လိုကြာကြာထိန်း
လို့ရတယ်ကို သိချင်ကြတယ်
"ချစ်ခြင်းရဲ့ပန်းတိုင်"ခေတ်ကို ကျွန်တော်
နဲ့အတူ ပုခုံးဖက်ကြိုဆိုမယ့်
သူတွေကို ကွာရှင်းမှုတွေ ကာကွယ်နိုင်မယ့် 
နည်း ၃ နည်း ကျွန်တော် ပြောပြပါမယ်။
အခုကျွန်တော်တို့ ကွာရှင်းမှု ၂ ချက်ကို 
အတူတူကာကွယ်လို့ရတယ်။ နောက်ပိုင်း
ဆက်ဆံရေးတွေမှာ အက်ကွဲကြောင်းလေး ထင်လာတာ၊
ဒါမှမဟုတ် ကလေးတွေမရခင်၊ လက်မထပ်ခင်ပေါ့
အဲ့နေရာကို ကျွန်တော်စပြောတော့မှာပါ။
ဒါပထမနည်းလမ်းပါ။
နှစ်ထောင်စုဖွားတွေက သူတို့်စက်ပစ္စည်း
တွေပေါ်မှာ ၇ နာရီအထက် သုံးစွဲကြပါတယ်။
ဒါအမေရိကားက အချက်အလက်ပါ။
တချို့က ဒါ သေသေချာချာတော့ မဟုတ်ပေမယ့်

Chinese: 
這是資訊連結最緊密、最具分析
和懷疑精神的世代，
比起先前的任何世代都能
做出更明智的決策。
當我和千禧世代談話時，
我得到非常不同的反應。
他們會很想要聽這件事。
他們想知道我們如何
才能維持長久的關係？
所以，如果你想和我一起
擁抱後「浪漫邂逅」時代，
讓我來談談避免離婚的
三項人生秘技。
我們可在以下的兩個時點
介入以預防離婚：
後期，在已確立的關係出現裂痕時；
或早期，在做出承諾之前，
在生孩子之前。
我現在就要來跟大家談談這些。
所以，我的第一項人生秘技：
千禧世代每天會花七個小時以上
在他們的電子裝置。
那是美國的資料。
有些人認為，可能不無道理，

Armenian: 
և թերահավատ սերունդն է,
որը կայացնում է ավելի խելացի որոշումներ,
քան իրենից առաջ եղած սերունդները:
Երբ խոսում եմ երիտասարդների հետ,
միանգամայն ուրիշ արձագանք եմ ստանոմ:
Նրանք ուզում են լսել սրա մասին:
Նրանք ուզում են իմանալ, թե մենք ինչպես ենք
տևական հարաբերություններ ունենում:
Նրանց համար, ովքեր ուզում են ինձ հետ գնալ
ռոմանտիկ ճակատագրի դարաշրջան,
ուզում եմ խոսել ամուսնալուծությունը
կանխելու 3 միջոցների մասին:
Ամուսնալուծությունը կարելի է կանխել
երկու դեպքում`
ուշ, երբ պաշտոնական հարաբերություններում
խնդիրներ են առաջանում,
կամ շուտ, նախքան երեխաներ ունենալը:
Հենց դրա մասին էլ հիմա խոսելու եմ:
Այսպես, իմ առաջին միջոցը`
երիտասարդները օրվա մեջ ավելի քան 7 ժամ
ծախսում են իրենց սարքերի վրա:
Սա ամերիկյան տվյալ է:
Ոմանք էլ, գուցե անհիմն, ասում են,

Korean: 
이들은 정보에 가장 널리 접근하고,
분석적이고, 회의적인 세대이며,
그 전의 어떤 세대들보다 가장
정보를 많이 접하고 결정합니다.
저는 밀레니얼 세대들과 대화할 때,
다른 반응을 보이는 것을 봤습니다.
실제로 인간관계에 대한 이야기를
듣기 원했고,
어떻게 하면 관계를 오래 지속할 수
있을지 궁금해했습니다.
과거의 "로맨틱한 운명" 을 받아들이는
시대를 거친 분들이 계시다면
이혼을 막을 수 있는 세 가지 방법에
대해 얘기해볼까요?
이제, 우리는 살아가면서 
두 번의 시기 정도는 이혼을 생각합니다.
견고한 관계에 금이 가기 시작한 이후나
혹은 아이를 갖기로
결정하기 전입니다.
그 시기들이 이혼에 대해 다시 한 번
생각해 볼 수 있을 때입니다.
첫 번째로 말씀드릴 방법은
밀레니얼 세대들은 하루에
전자기기를 7시간 이상 사용합니다.
이것은 미국인들의 통계입니다.
그리고 몇몇 사람들은 지나치게는 아니지만,

Spanish: 
Esta es la generación más conectada, 
analítica y escéptica
que toma las decisiones más informadas
de cualquier generación anterior.
Y cuando hablo con los millennials,
tengo una reacción muy diferente.
Quieren saber de esto.
Quieren saber cómo tenemos
relaciones que duran.
Así que para quienes quieren abrazar
la era post-romántica del destino conmigo,
permítanme hablar de mis tres consejos 
de vida para evitar el divorcio.
Ahora podemos intervenir para evitar
el divorcio en dos puntos posteriores.
Una vez que las grietas empiecen 
a aparecer en una relación establecida
o antes de que nos comprometamos,
antes de que tengamos hijos 
y de eso hablaré ahora.
Así que mi primer consejo de vida:
Los “millennials” pasan siete horas más
en sus dispositivos al día.
Datos estadounidenses, y algunos dicen,
quizá con razón,
que esto tal vez ha afectado

Dutch: 
Dit is de meest informatie-gebonden,
analytische en sceptische generatie,
die de meest geïnformeerde beslissingen 
maakt van alle generaties voor hen.
Wanneer ik met millennials spreek, 
krijg ik een heel andere reactie.
Zij zijn hier echt geïnteresseerd in.
Ze willen weten hoe we
relaties maken die standhouden.
Dus voor hen die met mij
het tijdperk willen omarmen
van na het 'romantisch lot',
laat me vertellen over mijn drie knepen 
om scheiding te voorkomen.
We kunnen ingrijpen op twee momenten 
om een scheiding te voorkomen:
later, wanneer de scheuren beginnen
te verschijnen in een gevestigde relatie,
of eerder, alvorens we
ons binden en we kinderen krijgen.
En dat is waarmee ik begin.
Mijn eerste levenshack:
millennials brengen per dag
meer dan zeven uur op hun toestellen door.
Dat zijn Amerikaanse gegevens.
Sommigen zeggen, 
waarschijnlijk niet ongegrond,

French: 
C'est la génération la plus connectée,
analytique et sceptique.
Elle prend des choix éclairés,
comme aucune autre génération précédente.
Quand je soulève ce sujet avec eux,
leur réaction est très différente.
Ils sont curieux d'en savoir davantage.
Ils veulent apprendre comment on fait
pour nourrir une relation qui dure.
Pour ceux qui souhaitent
entrer avec moi de plain pied
dans l'ère « post destin romantique »,
voici mes trois astuces
pour éviter le divorce.
On peut intervenir préventivement
à deux moments :
soit quand les premières fissures
apparaissent dans une relation établie
ou plus tôt, avant tout engagement,
avant d'avoir des enfants.
Commençons par là.
Ma première astuce :
les millenials passent plus de
sept heures par jour sur leurs appareils.
Ce sont des données pour les États-Unis.
Certains diront,
et c'est sans doute raisonnable,

Japanese: 
ミレニアル世代は
どの世代よりも情報に精通して
分析的かつ懐疑的で
情報に基づいた決断をする世代です
ミレニアル世代と話すと
違う反応が返ってきます
彼らは知りたがります
長続きする関係を築く方法を
知りたがるのです
ポスト「運命のロマンス」時代を
受け容れられる皆さんのために
離婚を避ける３つの秘訣を
お話ししましょう
離婚を避けられるタイミングは
２回あります
ひとつは事後―
関係にひびが入ってからです
あるいは事前―
関係を結び 子供を持つ前です
ここでは後者について
お話しします
１つ目の秘訣は
ミレニアル世代は１日７時間以上
デバイスを使っています
これはアメリカのデータです
それなりに的を射た指摘として

Arabic: 
‫هذا هو الجيل الأكثر اتصالًا ‬
‫والأكثر قدرة على التحليل والتشكك‬
‫والقادر على اتخاذ القرارات الأكثر استنارة‬
‫مقارنة بأي جيل قبلهم.‬
‫وعندما أتحدث إلى جيل الألفية،‬
‫أحصل على رد فعل مختلف جدًا.‬
‫هم يريدون أن يسمعوا عن هذا الأمر.‬
‫يريدون أن يعرفوا سر علاقاتنا ‬
‫التي تستمر؟‬
‫لذا لمن يريدون منكم أن يعتنقوا معي ‬
‫حقبة ما بعد الرومانسية القدر،‬
‫دعوني أتحدث عن اختراقات حياتي الثلاثة‬
‫لمنع حدوث الطلاق.‬
‫يمكننا التدخل لمنع‬
‫الطلاق في نقطتين في وقت لاحق.‬
‫بمجرد أن تبدأ الشقوق‬
‫في الظهور في علاقة راسخة أو في وقت سابق،‬
‫قبل أن نلتزم لبعضنا، قبل أن ننجب أطفالًا ‬
‫وتلك هي النقطة التالية.‬
‫لذا أول اختراق في حياتي:‬
‫يقضي جيل الألفية أكثر من سبع ساعات ‬
‫يوميًا على أجهزتهم.‬
‫حسب البيانات الأمريكية وآراء البعض،‬
‫ربما ليس بشكل غير معقول،‬
‫ربما كان لهذا بالغ الأثر‬

Vietnamese: 
Thế hệ kết nối với nhiều thông tin nhất,
phân tích và hoài nghi,
đưa ra những quyết định sáng suốt nhất
trước những thế hệ trước đó.
Và khi tôi nói chuyện với thế hệ Y,
tôi có một phản ứng rất khác.
Họ thực sự muốn nghe về điều này.
Họ muốn biết làm thế nào để có
mối quan hệ lâu dài?
Vậy với những ai muốn nắm giữ
kỷ nguyên "điểm đến lãng mạn" với tôi,
hãy để tôi nói ba điều trong cuộc sống
giúp ngăn chặn việc ly hôn.
Chúng ta có thể can thiệp để ngăn chặn
ly hôn ở hai điểm:
ở giai đoạn sau, khi bắt đầu xuất hiện các
vết nứt trong mối quan hệ được thiết lập;
hoặc giai đoạn đầu, trước khi chúng ta
cam kết, trước khi chúng ta có con.
Và đây là nơi tôi sẽ đưa bạn đến.
Điều đầu tiên trong cuộc đời tôi:
Thế hệ Y dành hơn bảy tiếng trên thiết bị
của họ mỗi ngày,
theo dữ liệu Mỹ.
Và với một số người, có lẽ không có lý lắm

English: 
This is the most information-connected,
analytical and skeptical generation,
making the most informed decisions
of any generation before them.
And when I talk to millennials,
I get a very different reaction.
They actually want to hear about this.
They want to know about how do we
have relationships that last?
So for those of you who want to embrace
the post- "romantic destiny" era with me,
let me talk about my three life hacks
for preventing divorce.
Now, we can intervene
to prevent divorce at two points:
later, once the cracks begin to appear
in an established relationship;
or earlier, before we commit,
before we have children.
And that's where I'm going to take us now.
So my first life hack:
millennials spend seven-plus hours
on their devices a day.
That's American data.
And some say, probably not unreasonably,

Russian: 
самое информированное,
самое аналитически и скептически мыслящее,
и они принимают более взвешенные решения,
чем любое другое поколение до них.
И когда я общаюсь с их представителями,
реакция оказывается совершенно иной.
Они готовы разбираться в этом.
Они хотят знать, как построить
крепкие взаимоотношения.
И если вам интересно, как пережить
постромантическую стадию в отношениях,
я готов дать три совета,
которые помогут вам избежать развода.
Развода можно избежать,
приняв соответствующие меры
или на поздней стадии, когда отношения
уже начали давать трещину,
или на ранней стадии, до того,
как мы свяжем себя обязательствами,
до того, как появятся дети.
Давайте об этом и поговорим.
Итак, первое, что я уяснил:
за своими электронными устройствами
миллениалы проводят
как минимум семь часов в день.
Это в Америке.
И многие небезосновательно утверждают,

Portuguese: 
Essa é a geração mais conectada
à informação, mais analítica e cética
que toma as decisões mais informadas
que qualquer geração antes deles.
E quando converso com os Millennials,
eu recebo uma reação muito diferente.
Eles, na verdade, querem ouvir sobre isso.
Querem saber: como nós temos
relacionamentos que duram?
Para aqueles de vocês que querem abraçar
a era pós-romântica do destino comigo,
falarei sobre minhas três estratégias
de vida para prevenir o divórcio.
Podemos intervir para evitar
o divórcio em dois pontos:
mais tarde, quando as rupturas começam
a aparecer num relacionamento estabelecido
ou antes de nos comprometermos,
termos filhos e é sobre o que vou falar.
Minha primeira estratégia de vida.
Millennials gastam mais de sete horas
ao dia em seus dispositivos;
segundo dados americanos.
E alguns dizem, talvez com razão,

Turkish: 
Bu, en bilinçli kararları veren,
en bilgili, analitik ve şüpheci nesildir.
Onlarla konuştuğumda
çok farklı bir tepki alıyorum.
Bunun hakkında konuşmak istiyorlar.
İlişkiler nasıl kurulur bilmek istiyorlar.
"Kader" devrinin bittiğini kabullenenlere
boşanma önleyici 3 ipucundan bahsedeceğim.
Boşanmaya iki noktada müdahale edebiliriz:
ilişkide çatlaklar meydana geldiğinde
veya ilişkiye başlamadan,
çocuk olmadan önce.
Şimdi konuyu oraya getireceğim.
İlk ipucum:
Y kuşağı internette 7 saat harcıyor.
Bunu Amerikan verisi söylüyor.
Bazıları bunun makul bir sebeple

Chinese: 
这是信息联系最紧密、分析能力最强、
最具怀疑精神的一代，
相比之前的任何一代人，
他们能做出最明智的决定。
当我和千禧一代交谈时，
我得到了一个非常不同的反应。
他们乐意洗耳恭听。
他们想知道我们该如何
维持长久的关系。
所以，对于那些想和我一起
拥抱“后浪漫命运”时代的人，
不妨听我说说三个
防止离婚的生活技巧。
我们可以在两个时间点
进行干预，以防止离婚：
在后期，当一个确定的
关系出现了裂缝；
或者在早期，在我们做出
承诺之前，生孩子之前，
这就是我现在要讨论的时期。
我的第一个生活技巧：
千禧一代每天花在电子设备上的
时间达到了七小时以上。
这是美国的数据。
有人说，该说法可能不无道理，

Ukrainian: 
Це найбільш інформаційно підковане, 
аналітичне і скептичне покоління,
яке приймає більш свідомі рішення, 
ніж будь-яке інше попереднє покоління.
І коли я розмовляю з мілленіалами, 
то помічаю цілком іншу реакцію.
Вони справді хочуть дізнатися про це.
Вони хочуть знати, як ми будуємо
довготривалі стосунки?
Для тих, хто хоче зі мною осягнути епоху 
"постромантичної приреченості",
дозвольте розповісти про три лайфхаки 
для профілактики розлучень.
Отже, для того, щоб запобігти розлученню,
ми можемо втручатися у двох випадках:
після того, як розкол у побудованих
відносинах тільки починає з'являтися;
або раніше, до того, як беруть на себе
якісь зобов'язання чи заводять дітей.
І саме тут я хочу спинитися.
Отже, мій перший лайфхак:
мілленіали проводять 7 або й більше годин 
на день зі своїми девайсами.
Це американська статистика.
Дехто скаже, і в цьому буде доля правди,

Persian: 
سیاستمداران ما از نسلی هستند که اطلاعات‌محورترین
و بسیار تحلیل‌گرترین و دیر‌‌باورترین نسل است
و بیش از همه تصیمات آگاهانه‌تر می‌گیرد.
اما وقتی که من با نسل هزاره‌ای‌ها
صحبت می‌کنم واکنش خیلی متفاوتی را می‌بینم.
آنها واقعا می‌خواهند
در مورد آن گفتگو کنند.
آنها می‌خواهند در مورد اینکه چگونه 
می‌توان روابط بلند مدتی داشت بیشتر بدانند.
اجازه بدهید برای آنهایی از شما که
می‌خواهند دوران عاشقانه‌ای را تجربه کنند،
در مورد سه راهکار 
برای پیشگیری از طلاق صحبت کنم.
ما می‌توانیم به پیشگیری از طلاق 
از دو منظر نگاه کنیم:
منظر اول: در رابطه ای که قبلا ایجاد شده 
اختلاف بوجود می‌آید،
و منظر دوم: قبل از اینکه به یکدیگر
متعهد شویم و بچه‌ای داشته باشیم.
و ما الان می‌خواهیم از همین منظر
در مورد آن صبحت کنیم.
و اما اولین راهکار،
نسل هزاره‌ها بیش از هفت ساعت
در روز را با ابزارهایشان می‌گذرانند.
این آمار مربوط به آمریکا است.
و بعضی می‌گویند احتمالا
این کار عاقلانه نیست.

Portuguese: 
a geração mais conectada à informação,
mais analítica e mais cética,
que toma as decisões mais informadas
do que qualquer geração anterior.
Quando falo com a geração da Internet,
recebo uma reação muito diferente.
De facto, eles querem ouvir falar disto.
Eles querem saber como é
que temos relações que durem.
Então, para aqueles que queiram abraçar
comigo a era pós-romântica do destino,
vou falar acerca
das minhas três dicas essenciais
para evitar o divórcio.
Podemos intervir para evitar
o divórcio em dois pontos:
mais tarde, assim que as falhas
comecem a aparecer numa relação estável,
ou mais cedo, antes de nos comprometermos,
antes de termos filhos.
É a esse ponto que quero chegar.
Então, o meu primeiro conselho:
A geração da Internet gasta
mais de 7 horas por dia
com os seus dispositivos eletrónicos.
São dados norte-americanos.
Uns dizem, provavelmente, com razão,

Romanian: 
că acest lucru a afectat 
comunicarea față în față.
Într-adevăr, și dacă adaugi 
și cultura agățatului pe internet,
prin aplicații gen Tinder,
nu vei fi surprins că cei peste 20 de ani
cu care lucrez
îmi spun foarte des că de multe ori 
le este mai ușor
să facă sex cu cineva abia cunoscut,
decât să poarte cu ei 
o conversație semnificativă.
Unii sunt de părere că e un lucru rău.
Eu zic că e de fapt un lucru foarte bun.
Este un lucru deosebit de bun
să faci sex înainte de căsătorie.
Acum, înainte să mă judecați,
aduceți-vă aminte că generația X,
conform Raportului Public American,
91% dintre femei
au avut relații sexuale
înainte de căsătorie până la 30 de ani,
91%.
Este un lucru deosebit de bun 
că aceste relații apar mai târziu.
Vedeți, generația Boomers în anii '60

Armenian: 
որ սա ազդել է իրենց կենդանի շփումների վրա:
Իսկապես, և սրան ավելացրեք պատահական
սեռական կապի կուլտուրան,
Թինդերի նման հավելվածները,
զարմանալի չի լինի, որ 20 կամ քիչ ավելի
տարիք ունեցողները, ում հետ աշխատում եմ,
ինձ հաճախ ասում են, որ իրենց համար 
ավելի հեշտ է
իրենց հանդիպած մեկի հետ
սեռական հարաբերություն ունենալ
քան մի իմաստալից զրույց:
Ոմանք ասում են, որ սա վատ բան է:
Ես ասում եմ, որ սա իսկապես լավ է:
Հատկապես լավ է
արտաամուսնական սեռական կապ ունենալ:
Մինչ կսկսեք ինձ բարոյականության դասեր տալ,
հիշեք այդ 60-70-ականներից հետո ծնվածներին.
Ամերիկյան հանրային զեկույցի համաձայն
այդ տարիքի կանանց 91 տոկոսը
մինչամուսնական սեռական կապ ունեցել է
մինչև 30 տարեկանը:
91 տոկոս:
Լավ է, որ այսպիսի հարաբերությունները
ավելի ուշ են տեղի ունենում:
Տեսեք, 60-ականներին

Russian: 
что это, возможно, уже наложило отпечаток
на их личные взаимоотношения.
Более того, появилась
новая культура знакомств в сети.
Я говорю, например,
о таких приложениях, как Tinder.
Поэтому неудивительно, что 20-летние
молодые люди, с которыми я работаю,
часто признаются мне,
что для них гораздо проще
переспать с кем-то,
кого они только что встретили,
чем завести содержательный разговор.
Кто-то скажет, что ничего
хорошего в этом нет.
Я же считаю,
что это положительная тенденция.
Особенно хорошо то,
что сексом люди занимаются,
не будучи связаны институтом брака.
Но прежде чем вы начнёте
читать мне мораль,
вспомните, что среди женщин поколения X,
что отмечено в докладе
об американской общественности,
девяносто один процент
вступали в половую связь
до брака в возрасте до 30 лет.
Девяносто один процент.
Поэтому считаю особенно положительным то,
что люди начали вступать в отношения
в более позднем возрасте.
Средний возраст
вступления в брак поколения 60-х

Ukrainian: 
що це, напевно, і вплинуло 
на їхні особисті стосунки.
Справді, додайте до цього 
ще й культуру взаємин:
ергономічні додатки, як-от Tinder,
і ви не здивуєтесь, що люди віком 20
з чимось років, з якими я працюю,
розповідатимуть мені, 
наскільки часто для них легше
займатися сексом з кимось, 
кого вони зустріли,
аніж вести змістовну розмову.
Зараз дехто скаже, що це погано.
Я ж скажу, що це справді добре.
І це дуже добре
займатися сексом з кимось 
поза шлюбом.
До того, як ви почнете вдавати 
з себе добропорядну особу,
не забувайте, що за даними 
Відкритого американського звіту,
91 відсоток жінок покоління X
займалися дошлюбним сексом до 30 років.
91 відсоток.
Особливо позитивним є той факт, 
що ці відносини мають місце пізніше.
Погляньте, 
для покоління бейбі-бумерів в 60-их роках

Korean: 
전자기기의 사용이
면대면 관계에 영향을 미친다고 말합니다.
사실, 다른 사람들과 쉽게
만날 수 있는 문화가 생긴 이후에,
틴더 앱이 그 예가 되겠네요.
저와 일하는 20대들이
누군가와 의미있는 대화를 하는 것보다
방금 만난 사람과 함께 잠을 자는 것이 
종종 얼마나 더 쉬운 일인지
얘기하는 것은 더이상 놀랍지 않습니다.
지금, 누군가는 이것이
나쁘다고 말합니다.
하지만 저는 매우 좋은 것이라고
말하고 싶습니다.
결혼하기 전에 잠자리를 갖는 것은
특히 좋은 것입니다.
지금 밖에 나가서 저에게
모든 도덕성을 강요하시기 전에,
미국 공립 보고서에 나온 
X세대들 중
91퍼센트의 여성들이
30세 전에 혼전 성관계를 한 경험이 있다고
나와 있다는 것을 기억하세요.
91퍼센트,
이러한 관계가 나중에 시작되는 것이
특히 좋은 것입니다.
보세요, 1960년대의 베이비 부머들 중

Burmese: 
သူတို့ရဲ့ပြင်ပက ဆက်ဆံရေးတွေကို 
ထိခိုက်နိုင်လိမ့်မယ်လို့ ပြောကြတယ်။
တကယ်တမ်းတော့ ထပ်ပြောရရင်
အတူနေတဲ့ ယဉ်ကျေးမှု၊ ergo app တွေဖြစ်တဲ့
Tinder တွေနဲ့ အထူးဆန်းတော့လည်း
မဟုတ်တော့ဘူး။ အလုပ်တူတူ
လုပ်နေတဲ့တချို့ ၂၀ ကျော်တွေ သူတို့အတွက်
တစ်ယောက်ယောက်နဲ့ တွေ့ကြတဲ့အခါ 
အကျိုးရှိရှိ စကားပြောဆိုတာထက်
လိင်ကိစ္စဖြစ်ဖို့ကဘယ်လောက်တောင်လွယ်ကူတယ်
ဆိုတာမျိုး ကျွန်တော်နဲ့ ပြောဖြစ်ကြတယ်။
တချို့က ဒါကို မကောင်းဘူးလို့ပြောကြပြန်တယ်။
ကျွန်တော်ကတော့ ဒါကိုတကယ်ကောင်းတယ်လို့ 
ပြောမယ်ဗျာ။
လက်ထပ်မှုဆိုတဲ့ပြင်ပမှာ လိင်မှုကိစ္စပြုတာ
ဒါတော်တော်လေး ကောင်းပါတယ်။
အခု ကျွန်တော့်ကို လူ့ကျင့်ဝတ်ကိစ္စတွေ 
လာထောက်ပြတော့မယ်ဆိုရင်
အဲဒီမျိုးဆက် Xတွေရဲ့ ၉၁%သော အမျိုးသမီးတွေက
၃၀ မတိုင်ခင် လက်မထပ်ခင် လိင်ကိစ္စရှိဖူး
သူများပဲ ဖြစ်ပါတယ် ဆိုတဲ့ အမေရိက
ပြည်သူ့စစ်တမ်းကို သတိရလိုက်ပါ။
အမျိုးသမီး ၉၁% ပါ။
ဒီလိုမျိုးကနေ နောက်ပိုင်း အချစ်ရေးကိစ္စ
မျိုးဖြစ်လာတာ ကောင်းပါတယ်။
ခု ၆၀နှစ် ဖွားတွေပဲကြည့်

Dutch: 
dat dit mogelijk invloed had
op de face-to-facerelaties.
Inderdaad, en doe daar 
ook de datingcultuur bij,
dus apps zoals Tinder.
Het is geen verrassing 
dat de twintigers waarmee ik werk
me soms vertellen hoe 
het makkelijker is voor hen
om seks te hebben met 
iemand die ze ontmoet hebben
dan een betekenisvol gesprek te hebben.
Nu zeggen sommigen
dat dit een slechte zaak is.
Ik zeg dat het een goede zaak is.
Het is een vooral een goede zaak
om seks te hebben buiten
het concept van het huwelijk.
Maar voordat jullie 
de moraalridder gaan uithangen,
onthoud dat ze over Generatie X, 
in het 'American Public Report',
ontdekten dat 91 procent van de vrouwen
seks voor het huwelijk had gehad
op de leeftijd van 30 jaar.
Eenennegentig procent.
Het is vooral een goede zaak
dat deze relaties pas later voorkomen.
Kijk, de baby-boomers in de jaren 60

Persian: 
این موضوع احتمالا بر روابط
چهره به چهره آنها تاثیر گذاشته است.
و علاوه بر آن بر فرهنگ ارتباطی
آنها نیز تاثیر داشته است،
برای نمونه اپلیکیشنی مثل تیندر.
و چندان عجیب نیست که تعدادی
از آنها که با من ارتباط دارند،
اغلب در این مورد به من می‌گویند
که برای آنها
داشتن سکس با کسی که
ملاقات کرده اند آسان‌تر از
داشتن یک گفتگوی معنی‌دار است.
بعضی‌ها می‌گویند که این چیز بدی است.
من می‌گویم که این واقعا چیز خوبی است.
داشتن سکس خارج از چارچوب ازدواج
منحصرا چیز خوبی است.
قبل از اینکه بخواهید به من
تذکر اخلاقی بدهید،
به شما می‌گویم که طبق گزارش
عمومی آمریکا در مورد نسل X
۹۱ درصد از زنان
تا ۳۰ سالی قبل از ازدواج سکس داشته‌اند.
نود و یک درصد.
این چیز خوبی است
که این روابط دیرتر اتفاق می‌افتند.
در دهه شصت،

Spanish: 
sus relaciones cara a cara.
Sumemos a eso la cultura de la conexión,
aplicaciones como Tinder,
y no es una gran sorpresa que
los veinteañeros con los que trabajo
a menudo me hablen de cómo
es más fácil tener relaciones sexuales 
con alguien que han conocido.
Tenemos una conversación significativa.
Algunos dicen que esto es algo malo.
Yo digo que es algo muy bueno.
Es particularmente bueno
tener relaciones sexuales
fuera de la institución del matrimonio.
Pero antes de plantearme reparos morales,
recuerden que la Generación X,
en el Informe Público Estadounidense
hallaron que el 91 % de las mujeres
habían tenido relaciones 
sexuales prematrimoniales
a los 30 años, el 91 %.
Es particularmente bueno que estas 
relaciones estén sucediendo más tarde.
Verán, los boomers en los años 60

Vietnamese: 
điều này có thể ảnh hưởng đến mối quan hệ
mặt đối mặt.
Thực sự, thêm vào đó là văn hóa kết nối
các ứng dụng như Tinder,
và không ngạc nhiên khi thế hệ
thập niên 2000 mà tôi làm việc
lại thường nói với tôi về việc làm thế nào
để dễ dàng
quan hệ tình dục với người mà họ mới gặp
hơn là những cuộc nói chuyện có ý nghĩa.
Một vài người nói đây là điều xấu.
Tôi lại nói đây thực sự là điều tốt.
Điều đó đặc biệt tốt
khi có quan hệ tình dục
ngoài hôn nhân.
Trước khi bạn ra ngoài và
phán xét đạo đức lên tôi,
hãy nhớ rằng thế hệ X, trong báo cáo
công cộng Mỹ,
đã phát hiện rằng 91% phụ nữ
đã quan hệ tình dục trước hôn nhân
ở tuổi 30.
91%.
Đó là điều đặc biệt tốt khi những
mối quan hệ này xảy ra sau đó.
Bạn thấy đó, ở thế hệ bùng nổ
của thập niên 60,

Chinese: 
这可能会影响他们面对面时的关系。
的确，而且这种“牵线文化”催生了
像Tinder这样的应用程序，
这也难怪，与我合作的
那些 20 多岁的年轻人
往往会和我谈到，
相比展开一次有意义的对话，
常常更容易。
有人说这是件坏事儿。
我却说这真是一件好事儿。
在婚姻制度之外发生性关系
尤其是件好事儿。
不过在你开始评论我的道德观之前，
别忘了，在《美国公共报告》中，
他们发现 X 一代中
有 91% 的女性在 30 岁之前
有过婚前性行为。
91%。
这些关系在较晚的时候
发生尤其是个好现象。
想想看，60 年代婴儿潮
时期出生的人们——

Turkish: 
yüz yüze ilişkileri etkilediğini söylüyor.
Gerçekten de, buna takılma kültürünü
ve Tinder gibi uygulamaları da eklersek,
20'li yaşlardaki çalışma arkadaşlarımın
birisiyle cinsel ilişkide bulunmalarının
anlamlı bir sohbet kurmaktan daha kolay
olduğunu söylemelerine şaşırmıyorum.
Bazıları bu kötü bir şey diyor.
Bense bu gerçekten iyi bir şey diyorum.
Evlilik müessesesi dışında
seks yapmak özellikle iyi bir şey.
Hepiniz bana ahlak dersi vermeden bilin ki
Amerikan Kamu Raporu, X Kuşağı
kadınlarının %91'inin otuzuna kadar
evlenmeden seks yaptığı sonucuna ulaştı.
Yüzde doksan bir.
İlişkilerin sonradan olması özellikle iyi.
60'lı yıllarda doğan kadınlar ortalama 20,

Portuguese: 
que isso provavelmente afetou
as relações deles face a face.
Adicione a isso a cultura de conexão,
logo aplicativos como o Tinder,
e não me surpreende que aqueles
com 20 e poucos anos com os quais trabalho
muitas vezes falam comigo
sobre como é mais fácil para eles
fazer sexo com alguém que conheceram
do que ter uma conversa significativa.
Alguns dizem que isso é uma coisa ruim.
Eu digo que é uma coisa realmente boa.
É particularmente bom fazer sexo
fora da instituição do casamento.
Antes de bancarem os moralistas comigo,
lembrem-se que a Geração X,
no Relatório Público Americano,
descobriu que 91% das mulheres
tinham feito sexo antes do casamento
aos 30 anos, 91%.
É particularmente bom que essas relações
estejam acontecendo mais tarde.
Vejam, os “boomers” nos anos 60

Modern Greek (1453-): 
ότι αυτό πιθανώς έχει αντίκτυπο 
στην προσωπική επαφή.
Μαζί με την ιδεολογία
των περιστασιακών συνευρέσεων,
μέσω εφαρμογών όπως το Tinder,
δεν αποτελεί έκπληξη οτι οι 20χρονοι 
που με επισκέπτονται
συχνά μου εξηγούν οτι μερικές φορές
τους είναι πιο εύκολο
να κάνουν σέξ με κάποιον που γνώρισαν
από το να κάνουν μια ουσιώδη συζήτηση.
Κάποιοι λένε οτι αυτό είναι κακό.
Εγώ λέω οτι είναι πολύ καλό.
Είναι ιδιαίτερα καλό
να κάνει σεξ κανείς εκτός 
του θεσμού του γάμου.
Πρωτού αρχίσετε τα περί ηθικής,
θυμηθείτε ότι στην αμερικανική δημόσια
έκθεση, σχετικά με την γενιά Χ,
βρέθηκε οτι το 91 τοις εκατό των γυναικών
μέχρι την ηλικία των 30, 
είχαν κάνει προγαμιαίο σεξ.
Ενενήντα ένα τοις εκατό.
Είναι ιδιαίτερα καλό οτι αυτές 
οι σχέσεις προκύπτουν αργότερα.
Βλέπετε, στη μεταπολεμική γενιά του 60,

French: 
que cela affecte leurs
relations en face à face.
En effet, quand on inclut dans l'équation
la culture du coup d'un soir,
avec des applis comme Tinder,
je ne suis pas très surpris quand
les jeunes d'une vingtaine d'années
qui viennent me trouver me déclarent
combien c'est plus facile pour eux
de faire l'amour avec une personne
qu'ils viennent de rencontrer
que d'avoir une vraie conversation.
Certains disent que c'est mal.
Je trouve cela positif.
C'est particulièrement positif
d'avoir des relations sexuelles
en dehors de l'institution du mariage.
Avant que les moralisateurs
ne me tombent dessus,
rappelez-vous le constat
de l'« Americal Public Report » :
91% des femmes de la génération X
ont eu des relations sexuelles
prénuptiales à l'âge de 30 ans.
91%.
C'est donc positif que ces relations
aient lieu plus tard.
Les baby-boomers, dans les années 60,

Japanese: 
このことが 対面する関係性に
影響しているという人もいます
確かにそうですし
カジュアルセックスの文化もあります
Tinderのようなアプリがそうですね
私が関わっている20代の若者が
出会ったばかりの人と
意味のある会話をするよりも
セックスをする方が
気が楽だと言うのも
驚くにはあたりません
これが悪いことだと言う人もいます
私はとても良いことだと思います
特に 良いことであるのは
結婚という制度の外で
セックスをすることです
皆さんに 説教をされる前に
言いましょう
X世代について
アメリカ公共報告書によると
女性の91％が
30歳までに
婚前交渉をしていました
91％です
関係が結ばれる年齢が
高くなっているのはいいことです
60年代のベビーブーム世代は

Portuguese: 
que, provavelmente, isto tem afetado
as suas relações cara-a-cara.
Acrescentem a isso a cultura
de encontros por redes sociais,
portanto, aplicativos como o Tinder,
e não é uma surpresa que as pessoas
de 20 e tal anos com quem trabalho
com frequência falam de como,
geralmente, é mais fácil para eles
ter sexo com alguém que conheceram
do que ter uma conversa significativa.
Alguns dizem que isto é uma coisa má
Ora, eu digo que isto é uma coisa ótima.
Particularmente, é uma coisa boa
ter sexo fora da instituição do casamento.
Antes de tomarem posições morais,
lembrem-se de que a Geração X,
no American Public Report,
descobriu que 91% das mulheres
tinham tido sexo pré-marital
aos 30 anos de idade.
Noventa e um por cento.
É particularmente uma coisa boa
que estas relações estejam
a acontecer mais tarde.
Reparem, os "boomers" nos anos 60,

Arabic: 
‫على العلاقات وجهًا لوجه.‬
‫أضف إلى ذلك ثقافة الليلة الواحدة‬
‫وتطبيقات إرجو مثل تيندر،‬
‫وليس من المستغرب أن‬
‫أبناء العشرين ممن أعمل معهم‬
‫سوف يتحدثون معي في كثير من الأحيان‬
‫عن سهولة ممارسة الجنس بالنسبة لهم ‬
‫مع شخص قابلوه لمرة واحدة فقط.‬
‫بالتالي نحظى بمحادثة ذات مغزى.‬
‫قد يقول البعض أن هذا شيء سيىء.‬
‫أنا أقول أن هذا شيء جيد حقًا.‬
‫على نحو خاص، من الجيد أن تمارس الجنس‬
‫خارج مؤسسة الزواج.‬
‫الآن وقبل أن تصفني بعدم الأخلاق،‬
‫تذكر أن الجيل X‬
‫في التقرير الأمريكي العام،‬
‫وجدوا أن 91% من النساء مارسن الجنس ‬
‫قبل الزواج في سن الثلاثين‬
‫91%.‬
‫هذا شيء جيد بشكل خاص أن‬
‫هذه العلاقات تحدث في وقت لاحق.‬
‫كما ترون، فإن مواليد ما بعد الحرب ‬
‫العالمية الثانية خلال فترة الستينيات‬

Hungarian: 
hogy ez hat a személyes kommunikációjukra.
Ez így is van, és tegyük hozzá 
az egyéjszakás kalandok kultúráját,
vagyis olyan alkalmazásokat,
mint a Tinder,
s akkor nem csoda, hogy a huszonévesek, 
akikkel együtt dolgozom,
sokszor arról mesélnek,
hogy mennyivel egyszerűbb lefeküdni
valakivel, akivel épp találkoztak,
mint értelmes beszélgetést folytatni.
Egyesek szerint ez rossz dolog.
Én azt mondom, ez nagyon jó dolog.
Különösen jó dolog
a házasságon kívül szexelni.
Mielőtt az erkölccsel bombáznának,
emlékeztetem önöket, hogy az Amerikai 
Összefoglalók szerint
az X generációs nők 91 százaléka
30 éves koráig létesített 
házasság előtti kapcsolatot.
91 százalék!
Igazán szerencsés, 
hogy a házasság későbbre került.
A hatvanas években

Serbian: 
da je to, po svoj prilici, uticalo
na njihove veze u stvarnosti.
Dodajte tome i kulturu seksa bez obaveza
to jest, aplikacije kao što je Tinder,
pa i nije iznenađujuće da mi
20-godišnjaci sa kojima radim
često pričaju koliko im je uglavnom lakše
da imaju seksualni odnos
sa nekim koga su upoznali
nego da vode smisleni razgovor.
E sad, neki kažu da je to loše.
Ja kažem da je to stvarno dobro.
Posebno je dobro
imati seksulane odnose
izvan institucije braka.
I pre nego što počnete da mi morališete,
setite se generacije X, u kojoj je,
prema Američkom javnom izveštaju
91 posto žena upražnjavalo
predbračne seksualne odnose do 30. godine.
Devedeset jedan posto.
Posebno je dobro što se
ove veze dešavaju kasnije.
Vidite, u „bebi-bum“ generaciji 60-ih

iw: 
שכנראה זה השפיע על מערכות היחסים 
פנים-אל-פנים שלהם.
אכן, ותוסיפו לזה את תרבות הסטוצים,
כלומר אפליקציות כמו טינדר,
ואין זה מפתיע שבני העשרים אתם אני עובד
לרוב מספרים לי שלעתים קרובות, 
קל להם יותר
לשכב עם מישהו שהם פגשו
מאשר לנהל שיחה משמעותית.
יש שיגידו שזה דבר רע.
אני אומר שזה דבר ממש טוב.
זה דבר ממש טוב במיוחד
לשכב עם אנשים מחוץ למוסד הנישואין.
לפני שאתם מתחילים להיות לי מוסריים,
תזכרו שדור ה-X, בסקר הקהל האמריקאי,
מצאו ש-91 אחוזים מהנשים
קיימו יחסי מין לפני הנישואין עד גיל 30.
91 אחוזים.
זה טוב במיוחד, שמערכות היחסים האלה 
מתרחשות מאוחר יותר.
תבינו, דור הבייבי-בום בשנות ה-60 --

Chinese: 
這個現象可能會影響到
他們面對面的關係。
的確，再加上配對文化，
Tinder 這類約會應用程式，
我並不意外，當工作上
遇到的二十多歲年輕人
常常會跟我談到，
通常對他們來說，和認識的人上床
比和他們做有意義的談話更為容易。
有些人認為這不是好事。
我會說這是件很好的事。
特別好的一點就是
能夠在婚姻的制度之外發生性行為。
在你們以道德來訓誡我之前，
別忘了，根據美國公眾報告，
他們發現 X 世代中
有 91% 的女性
在三十歲之前就有過婚前性行為。
91%。
特別好的一點就是， 
關係建立是在之後才發生的。
六 ○ 年代嬰兒潮出生的人——

English: 
this has probably affected
their face-to-face relationships.
Indeed, and add to that
the hookup culture,
ergo apps like Tinder,
and it's no great surprise that
the 20-somethings that I work with
will often talk to me about
how it is often easier for them
to have sex with somebody that they've met
than have a meaningful conversation.
Now, some say this is a bad thing.
I say this is a really good thing.
It's a particularly good thing
to be having sex outside
of the institution of marriage.
Now, before you go out
and get all moral on me,
remember that Generation X,
in the American Public Report,
they found that 91 percent of women
had had premarital sex by the age of 30.
Ninety-one percent.
It's a particularly good thing that
these relationships are happening later.
See, boomers in the '60s --

Portuguese: 
estavam se casando
numa idade média de 20 anos 
para as mulheres e 23 para homens.
Na Austrália, em 2015, isso é agora
30 anos para mulheres e 32 para homens.
Isso é bom, porque quanto mais velho
você for quando se casar,
menor a taxa de divórcio. Por quê?
Por que é bom se casar mais tarde?
Três razões.
Em primeiro lugar,
casar mais tarde permite que os outros
dois impedimentos do divórcio
entrem em jogo.
Eles são o ensino superior
e uma renda mais elevada,
que tem a ver com o ensino superior.
Então esses três fatores se misturam.
Segundo: pesquisas de neuroplasticidade
nos dizem que o cérebro humano
continua crescendo até,
pelo menos, os 25 anos de idade.
Isso significa que como você pensa
e o que você pensa ainda muda
até os 25 anos.

Serbian: 
žene su se venčavale
u proseku sa 20 godina
a muškarci sa 23 godine.
U Australiji 2015. godine?
Žene sa 30 a muškarci sa 32.
To je dobro, jer što ste stariji
kada se venčavate,
manje su šanse za razvod.
Zašto?
Zašto je bolje da se venčate kasnije?
Iz tri razloga.
Prvo, kada se venčate kasnije,
druge prepreke za razvod
stupaju na scenu.
To su visoko obrazovanje
i viši prihodi, koji uglavnom idu
uz visoko obrazovanje.
Tako da se ova tri faktora
nekako pomešaju.
Drugo,
istraživanja neuroplasticiteta kažu
da ljudski mozak i dalje raste
bar do 25. godine.
To znači da se način razmišljanja
i dalje menja do 25. godine.

Persian: 
زن ها بطور متوسط در سن ۲۰ سالگی و
مردان در سن ۲۳ سالگی ازدواج می‌کردند.
در سال ۲۰۱۵ در استرالیا چطور؟
در حال حاضر این سن برای زنها ۳۰ 
و برای مردها ۳۲ است.
این چیز خوبی است، زیرا
هرچه در سن بالاتری ازدواج کنید،
احتمال طلاق شما پایین‌تر خواهد بود.
چرا؟
چرا دیرتر ازدواج کردن مفید است؟
به سه دلیل:
اول اینکه ازدواج دیرتر،
این امکان را فراهم می کند که
دو عامل پیشگیری کننده دیگر
هم وارد بازی شوند.
این دو عامل عبارتند از 
تحصیلات عالیه و درآمد بیشتر،
که میزان درآمد با 
تحصیلات عالیه نیز ارتباط دارد.
بنابراین هر سه این عوامل
با یکدیگر ارتباط پیدا می‌کنند.
شماره دو:
تحقیقات مربوط به
انعطاف‌پذیری عصبی به ما می‌گوید
که مغز انسان حداقل تا سن
۲۵ سالگی در حال رشد است.
این به این معناست که طرز فکر شما
و چیزهایی که به آن فکر می‌کنید
تا ۲۵ سالگی تغییر می‌کنند.

French: 
se mariaient à l'âge de 20 ans
pour les femmes
et 23 ans pour les hommes.
Qu'en est-il en 2015 en Australie ?
30 ans pour les femmes
et 32 pour les hommes.
C'est une bonne chose
car plus on se marie tardivement,
plus le taux de divorce baisse.
Pourquoi ?
Pourquoi est-ce utile
de se marier plus tard ?
Il y a trois raisons.
Un : se marier plus tard contribue
à mettre en place les deux autres éléments
qui préservent du divorce.
C'est l'éducation supérieure
et un revenu plus élevé, qui accompagne
souvent l'éducation supérieure.
Ces trois facteurs sont donc entrelacés.
Ensuite,
la recherche en neuro-plasticité
nous indique
que le cerveau humain continue
de se développer jusqu'à l'âge de 25 ans.
Ça signifie que la manière dont se forme
votre pensée, et votre pensée,
continuent d'évoluer jusqu'à vos 25 ans.

Modern Greek (1453-): 
η μέση ηλικία γάμου
για τις γυναίκες ήταν 20
και για τους άντρες 23.
Το 2015 στην Αυστραλία;
Πλέον είναι 30 για τις γυνάικες 
και 32 για τους άντρες.
Αυτό είναι καλό επειδή όσο
πιο μεγάλος παντρεύεται κανείς,
τόσο λιγότερες οι πιθανότητες διαζυγίου.
Γιατί;
Γιατί είναι καλύτερο
να παντρευόμαστε αργότερα;
Οι λόγοι είναι τρεις.
Πρώτον, ο γάμος σε μεγαλύτερη ηλικία,
επιτρέπει στους άλλους δύο παράγοντες
να μπούν στην εξίσωση.
Αυτοί είναι η τριτοβάθμια εκπαίδευση
και το υψηλότερο εισόδημα,
τα οποία συνήθως πάνε μαζί.
Έτσι αυτοί οι τρεις παράγοντες
μπερδεύονται μεταξύ τους.
Δεύτερον,
έρευνες στον τομέα
της νευροπλαστικής μας δείχνουν
οτι ο ανθρώπινος εγκέφαλος 
αναπτύσσεται ακόμα μέχρι τα 25.
Αυτό σημαίνει ότι το πώς 
και το τι σκεφτόμαστε
αλλάζει μέχρι και τα 25.

Armenian: 
կանայք միջինում ամուսնանում էին
20 տարեկանում,
տղամարդիկ`23:
2015 թ.-ին Ավստրալիայո՞ւմ:
Հիմա կանայք ամուսնանում են 30 տարեկանում,
տղամարդիկ`32:
Դա լավ է, քանի որ 
որքան ուշ է լինում ամուսնությունը,
այնքան քիչ է ամուսնալուծությունը:
Ինչո՞ւ:
Ինչո՞ւ է օգտակար ավելի ուշ ամուսնանալը:
Երեք պատճառներով:
Նախ, ուշ ամուսնանալու շնորհիվ 
ձևավորվում են ամուսնալուծության
մյուս 2 կանխարգելիչները:
Դրանք են բարձրագույն կրթությունը
և բարձր եկամուտը, որը հետևում է
բարձրագույն կրթությանը:
Այսպես, այս 3 գործոնները միահյուսվում են:
Երկրորդ,
նեյրոճկունության հետազոտությունները
ասում են,
որ մարդու ուղեղը զարգանում է 
մինչև 25 տարեկանը:
Դա նշանակում է, որ այն, թե ինչ եք մտածում
և ինչպես եք մտածում
փոխվում է մինչև 25 տարեկանը:

Chinese: 
他们结婚时女性平均为20 岁，
男性为 23 岁。
2015 年澳大利亚的数据表明，
女性婚龄推迟到了30岁，男性是32岁。
这是件好事，因为你越是晚婚，
离婚率就越低。
为什么呢？
为什么晚婚有助于维持婚姻？
有三个原因。
首先，晚婚可以让
防止离婚的另外两个因素
发挥作用，
即高等教育，
和较高的收入，这样的人
也往往愿意与高学历的人结婚。
这三个因素几乎是交织在一起的。
第二：
神经可塑性研究告诉我们，
人类的大脑在 25 岁之前仍然在发育。
这意味着你的思维方式
以及你所思考的事物
在 25 岁之前都是不断变化的。

Spanish: 
se casaban,
en promedio las mujeres a los 20 
y los hombres a los 23.
En 2015 en Australia ahora es
30 para las mujeres y 32 para los hombres.
Eso es bueno, porque cuanto mayor
seas cuando te casas,
menor será tu tasa de divorcio. ¿Por qué?
¿Por qué es útil casarse más tarde?
Por tres razones.
En primer lugar, casarse más tarde 
permite que entren en juego
factores que evitan el divorcio.
Se trata de la educación terciaria
y de un ingreso más elevado,
que tiende a ir 
con la educación terciaria.
Estos tres factores se confunden.
Dos: La investigación en neuroplasticidad
nos dice que el cerebro humano
sigue creciendo hasta
al menos los 25 años.
Eso significa que la manera de pensar
y lo que uno piensa
sigue cambiando hasta los 25.

Romanian: 
se căsătoreau în medie 
pe la 20 de ani, femeile,
respectiv la 23 de ani, bărbații.
În 2015 în Australia?
Vârsta medie e acum 30 pentru femei, 
respectiv 32 pentru bărbați.
Este un lucru bun, deoarece cu cât ești 
mai în vârstă când te căsătorești,
cu atât rata divorțului este mai mică.
De ce?
De ce este bine
să te căsătorești mai târziu?
Trei motive.
Primul, pentru că acest lucru permite 
celorlalți doi factori ce previn divorțul
să apară.
Și anume, educația terțiară
și un venit mai ridicat, 
care e asociat cu educația terțiară.
Așadar, acești trei factori
depind unul de altul.
Al doilea motiv,
conform cercetărilor 
privind neuroplasticitatea,
creierul uman este în creștere 
până la vârsta de cel puțin 25 de ani.
Asta înseamnă că felul în care gândești
și ce gândești
se schimbă continuu până la 25 de ani.

Vietnamese: 
họ kết hôn ở độ tuổi trung bình
cho nữ là 20
và nam là 23.
Năm 2015 ở Úc thì sao?
Giờ đây nó trở thành 30 cho nữ
và 32 cho nam.
Đây là điều tốt, bởi vì khi bạn càng
lớn tuổi khi kết hôn,
tỉ lệ ly hôn của bạn càng thấp.
Tại sao lại như vậy?
Tại sao lại hữu ích khi kết hôn muộn?
Có ba lý do.
Đầu tiên, kết hôn muộn cho phép
hai yếu tố hạn chế ly hôn xuất hiện.
Một là nền học vấn tốt
và hai là thu nhập cao,
thường đi đôi với việc được giáo dục tốt.
Vì vậy, ba yếu tố được trộn lẫn với nhau.
Thứ hai,
nghiên cứu về tính bền vững thần kinh
cho thấy
bộ não con người vẫn tiếp tục lớn lên
cho đến khi ít nhất 25 tuổi.
Có nghĩa là cách bạn nghĩ
về một điều gì đó
vẫn tiếp tục thay đổi cho đến khi 
bạn 25 tuổi.

Russian: 
составлял 20 лет среди женщин
и 23 года — среди мужчин.
А каковы же данные по Австралии 2015 года?
Женщины выходили замуж в возрасте 30 лет,
мужчины женились в 32 года.
И это замечательно, поскольку
чем старше люди, вступающие в брак,
тем ниже процент разводов.
Как это возможно?
Почему более старший возраст
способствует снижению разводов?
На это есть три причины.
Во-первых, когда человек вступает в брак
в более позднем возрасте, он уже обладает
двумя характеристиками,
снижающими процент разводов.
Это высшее образование
и более высокий доход, который обычно
коррелирует с высшим образованием.
Все эти три фактора взаимосвязаны.
Во-вторых,
исследование нейропластичности
человеческого мозга
свидетельствует о том, что мозг продолжает
развиваться минимум до 25 лет.
Это означает, что способ
мышления и само мышление
будут изменяться вплоть до 25 лет.

Dutch: 
trouwden op een gemiddelde 
leeftijd van 20 jaar bij vrouwen
en 23 jaar bij mannen.
In het Australië van 2015?
30 jaar bij vrouwen en 32 jaar bij mannen.
Dat is iets goeds, want hoe ouder
je bent wanneer je trouwt,
hoe lager je scheidingspercentage.
Waarom?
Waarom is het nuttig om later te trouwen?
Drie redenen.
Eerst, later trouwen zorgt ervoor 
dat de twee andere scheidingvermijders
een rol gaan spelen.
Dat zijn hoger onderwijs
en een hoger inkomen, dat met 
hoger onderwijs meestal samengaat.
Deze drie factoren gaan vaak samen.
Ten tweede
toont onderzoek in neuroplasticiteit aan
dat het menselijk brein nog
groeit tot de leeftijd van minstens 25.
Dat betekent dat hoe je denkt
en wat je denkt
nog steeds verandert tot 25 jaar.

iw: 
הם התחתנו בגיל הממוצע של 20 לנשים
ו-23 לגברים.
ב-2015 באוסטרליה?
הגיל הוא עכשיו 30 לנשים ו-32 לגברים.
זה דבר טוב, בגלל שככל שאתה 
יותר מבוגר כשאתה מתחתן,
כך קטן אחוז הגירושין.
למה?
למה עוזר להתחתן בגיל מבוגר?
שלוש סיבות.
ראשית, הנישואין בגיל מבוגר מאפשרים 
שני גורמי מניעה נוספים לגירושין.
שהם השכלה גבוהה
והכנסה גבוהה יותר, שנוטה לבוא יחד 
עם השכלה גבוהה.
אז שלושת הגורמים האלה מתערבבים יחד.
סיבה שנית,
חקר גמישות המוח מספר לנו
שהמוח האנושי ממשיך לגדול עד לפחות גיל 25.
משמעות הדבר היא שאיך שאתה חושב 
ומה שאתה חושב
עדיין משתנים עד גיל 25.

Burmese: 
သူတို့လက်ထပ်ခဲ့တဲ့အချိန်မှာ ပျမ်းမျှ 
အမျိုးသားတွေက ၂၃၊
အမျိုးသမီးတွေက ၂၀
၂၀၁၅ သြစတေးလျမှာလား
အခုဆို အမျိုးသမီးတွေက ၃၀၊ အမျိုးသားတွေက ၃၂
ဒါကောင်းတယ်နော်။ ဘာလို့ဆိုတော့ 
အသက်ကြီးမှ လက်ထပ်လေ
ကွာရှင်းမှုနှုန်း ကျလေပဲ။
ဘာလို့လဲ။
ဘာလို့ နောက်ကျမှလက်ထပ်တာက
အထောာက်ကူပေးတာလဲ။
အကြောင်း ၃ ချက်ရှိပါတယ်။
ပထမက နောက်ကျမှ လက်ထပ်ခြင်းက 
အချက် ၂ချက်ကနေ ကွာရှင်းဖို့ ဖြစ်လာမှာကို
ကာကွယ်ပေးပါတယ်။
ဒါတွေက ပညာတတ်ခြင်းနဲ့
ဝင်ငွေကောင်းခြင်းပါ၊ ဒါကလည်း 
ပညာတတ်တာနဲ့ ဆက်စပ်လေ့ရှိတယ်။
ဒီတော့ ဒီ ၃ ချက်က တပေါင်းတစည်း
တည်း ဖြစ်သွားပါတယ်။
ဒုတိယအချက်
ဦးနှောက်ဖွံ့ဖြိုးမှုဆိုင်ရာ သုသေသနများအရ
လူ့ဦးနှောက်က အသက် ၂၅ နှစ်အထိ
ဖွံ့ဖြိုးနေဆဲပါ။
ဒါက ခင်ဗျား ဘယ်လိုတွေးခေါ်တယ်၊ ဘာတွေ
တွေးတယ်ဆိုတာ၂၅ နှစ်အထိ
ပြောင်းလဲနေတုန်းပါလို့ ပြောနေတာပါပဲ။

Ukrainian: 
вік одруження для жінок в середньому 
був 20 років,
а для чоловіків 23.
А у 2015 році в Австралії?
Для жінок — 30 років, 
а для чоловіків — 32 роки.
І це хороший показник, 
оскільки, чим старшими ви одружитеся,
тим нижчою буде вірогідність розлучення.
Чому?
Чому корисно одружуватися пізніше?
На це існують 3 причини.
По-перше, пізнє одруження дозволяє 
вступити в дію двом іншим факторам
запобігання розлучень.
Це вища освіта
і вищий дохід, який тільки зростає
після отримання вищої освіти.
Тому ці три фактори 
тісно пов'язані між собою.
По-друге,
дослідження у сфері нейропластичності
демонструють,
що людський мозок продовжує розвиватися 
до 25 років.
Тобто те, як ви думаєте і що ви думаєте,
все ще змінюється до 25 років.

Korean: 
평균적으로 여성들은 20세에,
남성들은 23세에 결혼했습니다.
2015년에 호주에서는 어땠을까요?
여성들은 30세, 남성들은 32세에
평균적으로 결혼했습니다.
결혼 당시 나이가 더 많을수록
이혼할 확률이 낮다는 점입니다.
왜 그럴까요?
왜 늦게 결혼하는 것이 도움이 될까요?
세 가지 이유가 있습니다.
우선, 결혼을 늦게 하면
결혼생활을 시작한 부부가
가급적 이혼하지 않으려고 합니다.
그들은 전문 대학 교육을 받고
높은 소득자들로,
고소득자일수록 전문 대학 교육을 받을 가능성이 큽니다.
그래서 이러한 세 가지 요인이
모두 섞여 있습니다.
두 번째로는,
신경가소성 연구에 따르면
인간의 뇌는 25세까지 자랍니다.
즉, 어떻게 생각하고,
무엇을 생각하는지는
25세까지 계속 바뀐다는 것입니다.

Japanese: 
女性は平均20歳
男性は平均23歳で
結婚していました
2015年のオーストラリアは
どうでしょう？
今 女性の結婚年齢は30歳
男性は32歳です
これが良いことであるのは
結婚する時期が遅ければ遅いほど
離婚率が低くなるためです
なぜだと思いますか？
結婚する時期が遅いのが
良い理由は何でしょう？
理由は３つあります
まず 結婚時期が遅いと
離婚を防ぐ他の２つの要因が
功を奏するからです
それは 高等教育と
より高い収入です
これらは互いに関連しています
これら３つは
互いに関係しています
２つ目の理由は
神経可塑性に関する研究によると
人間の脳は 少なくとも25歳まで
成長を続けるからです
つまり 人の考え方や
何を考えているかは
25歳まで変化しうるのです

Hungarian: 
általában a 20 éves nők és 23 éves férfiak
már összeházasodtak.
Mi van Ausztráliában 2015-ben?
Ez most nőknél 30, férfiaknál 32.
Ez azért jó, mert minél 
idősebben házasodnak,
annál kisebb a válási arány.
Miért?
Miért hasznos idősebb korban házasodni?
Három oka van.
Először is, idősebb korban
két válásmegelőző faktor is érvényesül.
Ezek a felsőoktatás
és a magasabb fizetés,
amely kéz a kézben jár az előzővel.
Tehát ez a három faktor 
valahogy összekeveredik.
A második:
idegkutatások bizonyítják,
hogy az emberi agy legalább
25 éves életkorig növekszik.
Ez azt jelenti, hogy gondolkodásmódunk
és gondolatvilágunk
25 éves korig alakul ki.

Turkish: 
erkekler ise ortalama
23 yaşında evleniyorlardı.
Peki 2015 yılı Avustralya'sında?
Kadınlarda bu yaş 30, erkeklerde ise 32.
Bu iyi çünkü, evlenme yaşınız yükseldikçe
boşanma oranınız da düşüyor.
Neden?
Daha sonra evlenmek neden faydalı?
Üç nedenden dolayı.
Birincisi, sonradan evlenmek
diğer iki önleyiciyi etkin kılar.
Bunlar yüksek öğretim
ve dolayısıyla daha yüksek bir gelir.
Yani bu üç faktör birbirleriyle ilişkili.
İkincisi,
nöroplastisite araştırması, insan beyninin
en az 25 yaşına kadar büyüdüğünü söylüyor.
Bu neyi, nasıl düşündüğünüz
hala 25 yaşına kadar değişiyor demek.

Chinese: 
他們平均的結婚年齡是：
女性二十歲，
男性二十三歲。
2015 年澳洲的狀況呢？
女性三十歲，男性三十二歲。
那是件好事，
因為等年紀較長再結婚，
你的離婚率會比較低。
為什麼？為什麼
晚點結婚是有幫助的？
有三個理由。第一：
晚婚能讓另外兩項
預防離婚的元素發揮作用。
這兩項元素分別是高等教育
及更高的收入，
這項通常和高等教育有關。
所以這三個因子彼此都有些關聯。
第二，
神經可塑性研究告訴我們，
人類大腦會一直成長到
至少二十五歲。
那就表示你的思考方式和思考內容
在二十五歲之前仍然在改變。

Portuguese: 
casavam-se a uma idade média
de 20 para as mulheres
e 23 para os homens.
E em 2015 na Austrália?
Agora, é de 30 para as mulheres
e 32 para os homens.
Isso é uma coisa boa porque,
quanto mais velhos formos
quando nos casamos,
mais baixa é a taxa de divórcio.
Porquê?
Porque é que será útil casar mais tarde?
Por três razões.
Em primeiro lugar,
casar mais tarde impede
que entrem em jogo
os outros dois obstáculos do divórcio.
Eles são a educação superior
e as receitas mais elevadas,
normalmente associadas
a uma educação superior.
Portanto, estes três fatores
acabam por se misturar.
Segundo, pesquisas de neuroplasticidade
dizem-nos
que o cérebro humano ainda está a crescer
até, pelo menos, aos 25 anos de idade.
Então, significa que o que pensamos
e como pensamos,
ainda muda até aos 25 anos.

Arabic: 
‫كانوا يتزوجون،‬
‫بمتوسط 20 سنة للنساء و23 سنة للرجال.‬
‫خلال عام 2015 في أستراليا أصبح المتوسط‬
‫30 سنة للنساء و32 سنة للرجال.‬
‫هذا شيء جيد، لأنه كلما كنت أكبر ‬
‫عندما تتزوج،‬
‫كلما انخفض معدل الطلاق لديك. لماذا؟‬
‫لماذا من المفيد أن تتزوج في سن متأخر؟‬
‫لثلاثة أسباب.‬
‫أولا، الزواج في سن متأخر يسمح للآخر‬
‫بمنع حدوث الطلاق.‬
‫وهم التعليم العالي والدخل الأعلى،‬
‫الذي يسير جنبًا إلى جنب مع التعليم العالي.‬
‫لذلك، هذه العوامل الثلاثة جميعها‬
‫تختلط مع بعضها البعض.‬
‫رقم اثنين: تخبرنا أبحاث اللدونة العصبية‬
‫أن الدماغ البشري‬
‫يظل في حالة نمو حتى سن 25 على الأقل.‬
‫ما يعني أن نمط التفكير وما تفكر فيه‬
‫يظل يتشكل حتى سن 25.‬

English: 
they were getting married
at an average age for women of 20
and 23 for men.
2015 in Australia?
That is now 30 for women and 32 for men.
That's a good thing, because
the older you are when you get married,
the lower your divorce rate.
Why?
Why is it helpful to get married later?
Three reasons.
Firstly, getting married later allows
the other two preventers of divorce
to come into play.
They are tertiary education
and a higher income, which tends
to go with tertiary education.
So these three factors all
kind of get mixed up together.
Number two,
neuroplasticity research tell us
that the human brain is still growing
until at least the age of 25.
So that means how you're thinking
and what you're thinking
is still changing up until 25.

Chinese: 
第三，对我来说最重要的是人格。
你在 20 岁时的人格
与 50 岁时的人格并不相关。
但是你在 30 岁时的人格
与50 岁时的人格有关。
所以，当我问一个早婚的人
他们为什么分手，
他们会说，“我们都变了。”
真是一语中的，
因为 20 多岁正是人们
迅速变化和成熟的十年。
所以你在结婚前想做的
第一件事就是变老。
（笑声）
第二。
心理学家和关系研究员约翰 · 戈特曼
可以告诉我们许多与幸福和
成功的婚姻相关的因素。
但我想谈的是个
很大的因素。
存在这个问题的婚姻中
有80%会破裂并走向终结。
我想在这里谈论它，

Dutch: 
En ten derde, en meest belangrijk
volgens mij, is persoonlijkheid.
Je persoonlijkheid op de leeftijd van 20
hangt niet samen met je
persoonlijkheid op de leeftijd van 50.
Maar je persoonlijkheid 
op de leeftijd van 30
correleert wel met je 
persoonlijkheid op de leeftijd van 50.
Wanneer ik iemand die jong getrouwd is, 
vraag waarom ze uit elkaar gingen
en ze zeggen: "We groeiden uit elkaar",
dan zijn ze verrassend precies.
Want van je 20e tot je 30e is een periode
van snelle verandering en ontwikkeling.
Dus het eerste wat je moet doen
alvorens je trouwt, is ouder worden.
(Gelach)
Ten tweede,
John Gottman, een psycholoog 
en relatie-onderzoeker,
geeft vele factoren die correleren 
met een gelukkig en succesvol huwelijk.
Maar degene waar ik over wil spreken,
is een grote:
81 procent van de huwelijken
stort in, vernietigt zichzelf
als dit probleem aanwezig is.
En de tweede reden
waarom ik er hier over wil spreken,

Portuguese: 
E em terceiro lugar, e o mais importante
para mim, é a personalidade.
Sua personalidade aos 20 anos
não se correlaciona
com sua personalidade aos 50.
Mas sua personalidade aos 30
se correlaciona com a sua
personalidade aos 50 anos.
Quando perguntei a alguém que se casou
jovem por que se separou, ele disse:
“Nós nos distanciamos”.
Ele está sendo surpreendentemente preciso
porque os 20 anos são uma década
de rápida mudança e amadurecimento.
A primeira coisa que você quer
antes de se casar é ficar mais velho.
( Risos)
Número dois.
John Gottman, psicólogo
e pesquisador de relacionamentos,
pode nos dizer muitos fatores
que se correlacionam
com o casamento feliz e bem-sucedido.
Mas quero falar sobre algo grande:
81% dos casamentos se autodestroem
se este problema estiver presente.

Hungarian: 
És a harmadik, ami szerintem 
a legfontosabb: a személyiség.
A 20 éves személyiségünk
nincs összhangban
az 50 éves személyiségünkkel.
De a 30 éves személyiségünk már
összhangban van
az 50 éves személyiségünkkel.
Ha megkérdezek valakit, aki fiatalon 
házasodott, hogy miért szakítottak,
és azt válaszolják:
"Eltávolodtunk egymástól",
akkor meglepően pontosan fogalmaznak,
mert a húszas éveinket 
gyors változás és érés jellemzi.
Tehát házasság előtt
először meg kell érjünk.
(Nevetés)
A második:
John Gottman pszichológus 
és párkapcsolati kutató
a boldog, sikeres házassággal 
összefüggő elvekről ír.
De az, amelyikről beszélni szeretnék,
nagy dolog:
a házasságok 80 százaléka összeomlik,
leépül, ha ez a probléma jelen van.
A másik ok, amiért most megemlítem,

Burmese: 
တတိယနဲ့ ကျွန်တော့အတွက် အရေးကြီးဆုံး
ကတော့ ကိုယ့်ရဲ့အပြုအမူပါပဲ။
ခင်ဗျားရဲ့ အသက် ၂၀ အပြုအမူက
အသက် ၅၀ အပြုအမူနဲ့ ဘာမှမဆက်စပ်ပါဘူး။
ဒါပေမဲ့ ခင်ဗျားရဲ့ အသက် ၃၀ အပြုအမူက
အသက် ၅၀ အပြုအမူနဲ့ ဆက်ကိုဆက်စပ်နေပါတယ်။
ဒါကြောင့် ငယ်ငယ်နဲ့အိမ်ထောင်ကျသူကိူ
ဘာလို့ကွဲတာလဲလို့ မေးတော့
ကျွန်တော်တို့ သွေးအေးလာလို့တဲ့
သူတို့အံ့အားသင့်ဖွယ်မှန်တာ။
ဘာလို့ဆိုတော့ ၂၀ ခုနှစ်များက ပြောင်းလဲ
ခြင်း၊ ရင့်ကျက်ခြင်းတို့ အမြန်ဆုံးဖြစ်ပျက်
နေလို့ပါပဲ။ ဒါကြောင့် ပထမဆုံးကတော့ အသက်လေး
ရလာမှ အိမ်ထောင်ပြုသင့်တာပါပဲ။
(ရယ်သံ)
ဒုတိယအချက်
John Gottman စိတ်ပညာဗေဒပညာရှင် 
အချစ်ရေးဆိုင်ရာသုတေသီက ပျော်ရွှင်
အောင်မြင်တဲ့အိမ်ထောင်ရေးနဲ့ ပတ်သတ်
နေတဲ့ အချက်များစွာကို ပြောပြနိုင်ပါတယ်။
ဒီထဲကမှ ကျွန်တော်ပြောချင်တဲ့
တစ်ချက်က
တကယ့် အကြီးကြီးပါ။
၈၁ % သော အိမ်ထောင်ရေးတွေက 
အချင်းချင်းမှာပြဿနာတွေဖြစ်၊
ဒါက ယနေ့တကယ်ပဲ ဖြစ်တာ။
ဒါကြောင့်ဒုတိယအချက်ကို

Ukrainian: 
Третє, на мою думку, найважливіше, 
це особистість.
Ваша особистість у 20 років
не відповідає вашій особистості у 50.
Але ваша особистість у 30 років
відповідає вашій особистості у 50.
Коли я запитую тих, 
хто рано одружився, чому вони розійшлися,
то вони відповідають:
"Ми виросли одне від одного".
І вони, на подив, мають таки рацію,
тому що третій десяток —
це період швидких змін і дорослішання.
Тому, перше, що вам треба мати
до одруження - це зрілість.
(Сміх)
Другий лайфхак.
Джон Готтман, психолог і науковець, 
який досліджує стосунки,
може назвати нам багато факторів, 
які впливають на щасливий, успішний шлюб.
Але той один, про який я хочу поговорити,
є справді важливим:
81 відсоток шлюбів розпадаються, 
вичерпуються, якщо існує дана проблема.
Інша причина, чому я хочу 
про це поговорити,

Vietnamese: 
Điều thứ ba, cũng là quan trọng nhất,
là tính cách mỗi người.
Tính cách của bạn ở tuổi 20
không tương quan với tính cách
của bạn ở tuổi 50.
Nhưng tính cách bạn ở tuổi 30
lại tương quan với tính cách bạn
ở tuổi 50.
Vì vậy khi tôi hỏi người kết hôn sớm
tại sao lại tan vỡ,
và họ nói,
"Chúng tôi trở nên khác biệt"
Họ nói đúng một cách ngạc nhiên
bởi vì những năm 2000 là thập niên của
thay đổi và trưởng thành nhanh chóng.
Vì vậy điều đầu tiên bạn cần làm
trước khi kết hôn là già đi.
(cười)
Điều thứ hai,
John Gottman, nhà tâm thần học
và nhà nghiên cứu mối quan hệ,
nói rằng có nhiều nhân tố tương quan
với hôn nhân hạnh phúc và thành công.
Nhưng điều mà tôi muốn nói đến
là một điều to lớn:
81% các cuộc hôn nhân bùng nổ, tự hủy,
nếu vấn đề này xảy ra.
Và lý do thứ hai
tôi muốn nói đến vấn đề này

English: 
And thirdly, and most importantly
to my mind, is personality.
Your personality at the age of 20
does not correlate with
your personality at the age of 50.
But your personality at the age of 30
does correlate with
your personality at the age of 50.
So when I ask somebody
who got married young why they broke up,
and they say, "We grew apart,"
they're being surprisingly accurate,
because the 20s is a decade
of rapid change and maturation.
So the first thing you want to get
before you get married is older.
(Laughter)
Number two,
John Gottman, psychologist
and relationship researcher,
can tell us many factors that correlate
with a happy, successful marriage.
But the one that I want to talk about
is a big one:
81 percent of marriages implode,
self-destruct, if this problem is present.
And the second reason why I want
to talk about it here

Modern Greek (1453-): 
Το τρίτο και πιο σημαντικό για εμένα,
είναι η προσωπικότητα.
Η προσωπικότητά σας στην ηλικία των 20
δε συσχετίζεται με αυτή 
στην ηλικία των 50.
Όμως, η προσωπικότητά σας στα 30 σας
συσχετίζεται με αυτή στα 50 σας.
Όταν ρωτάω κάποιον που παντρεύτηκε
σε μικρή ηλικία γιατί χώρισε,
και μου λέει «απομακρυνθήκαμε»,
παραδόξως έχει απόλυτο δίκιο,
επειδή από τα 20 μέχρι τα 30 περνάμε
μια περίοδο ταχείας αλλαγής και ωρίμανσης.
Άρα το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε
πριν παντρευτείτε είναι να μεγαλώσετε.
(Γέλια)
Νούμερο δύο.
Ο Τζόν Γκότμαν, ψυχολόγος 
και ερευνητής σχέσεων,
απαριθμεί πολλούς παράγοντες που 
συσχετίζονται με έναν επιτυχημένο γάμο.
Όμως αυτός για τον οποίο θέλω να μιλήσω,
είναι σημαντικός.
Αν υπάρχει αυτό το πρόβλημα, το 81% των
γάμων καταρρέουν και αυτοκαταστρέφονται.
Ο δεύτερος λόγος για τον οποίο
θέλω να σας μιλήσω γι' αυτό

French: 
Troisièmement, et le plus
important à mes yeux,
la personnalité que l'on a à 20 ans
n'est pas en corrélation avec
notre personnalité à l'âge de 50 ans.
Toutefois, à 30 ans, notre personnalité
est en corrélation avec notre
personnalité à l'âge de 50 ans.
Quand je demande à des couples
mariés jeunes
les raisons de leur séparation,
ils répondent s'être
éloignés l'un de l'autre.
Curieusement, c'est une réponse exacte
car la vingtaine est une période
de changements rapides et de mûrissement.
La première chose à faire avant
de se marier, est donc de vieillir.
(Rires)
Numéro deux :
John Gottman, un psychologue
et chercheur relationnel,
évoque de nombreux facteurs qui favorisent
un mariage heureux et fructueux.
Mais il y a un facteur en particulier
que je souhaite mentionner :
81% des mariages implosent, s'auto-
détruisent, si ce problème est présent.
Je souhaite évoquer ce point maintenant

iw: 
וסיבה שלישית, והכי חשובה לדעתי, 
היא אישיות.
האישיות שלך עד גיל 20
לא מתואמת עם האישיות שלך בגיל 50.
אבל האישיות שלך בגיל 30
כן מתואמת עם האישיות שלך בגיל 50.
אז כשאני שואל מישהו שהתחתן בגיל צעיר 
למה הם נפרדו
והוא עונה, "התרחקנו זה מזו",
הם צודקים בצורה מפתיעה,
כי שנות ה-20 הן עשור של 
שינויים מהירים והתבגרות.
אז הדבר הראשון שאתה רוצה לעשות 
לפני שאתה מתחתן זה להתבגר.
(צחוק)
דבר שני,
ג'ון גוטמן, פסיכולוג וחוקר מערכות יחסים,
יכול לספר לנו על גורמים רבים שיכולים להבטיח 
נישואין שמחים ומוצלחים.
אבל הגורם שאני רוצה לדבר עליו
הוא גדול:
81% מהנישואין קורסים, משמידים את עצמם, 
אם הבעיה הזאת קיימת.
והסיבה השניה בגללה
אני רוצה לדבר על זה כאן

Turkish: 
Üçüncüsü ve bence en önemlisi ise kişilik.
20 yaşındaki kişiliğiniz,
50 yaşındaki kişiliğinizle ilişkili değil.
Ancak 30 yaşındaki kişiliğiniz,
50 yaşındaki kişiliğinizle ilişkili.
Genç evlenen birinin ayrılma nedeni için
"Birbirimizden ayrı büyüdük," demesi
aslında oldukça doğru, çünkü 20'ler
hızlı bir değişim ve olgunlaşma dönemidir.
Evlenmeden alacağınız ilk şey yaş olmalı.
(Kahkahalar)
İkincisi,
psikolog, ilişki araştırmanı John Gottman,
mutlu evliliğe dair nice etmen sunabilir.
Fakat bahsetmek istediğim
daha mühim bir mevzu var:
evliliklerin %81'i bu sebepten yıkılıyor.
Bahsetmemin ikinci nedeni,

Russian: 
Третья причина, и я считаю,
это самое важное, — личность человека.
Состояние вашей личности в 20 лет
и в 50 лет будет отличаться.
В то же время личность человека в 30 лет
довольно близко соотносится
с личностью в 50 лет.
Поэтому когда я спрашиваю тех,
кто рано женился,
почему они раccтались с партнёрами,
и слышу в ответ: «Мы стали разными»,
то понимаю, что это удивительно точно,
потому что когда человеку
идёт третий десяток,
он проходит стадию
быстрых изменений, он взрослеет.
Поэтому первое, что вам следует сделать,
прежде чем вступить в брак,
это стать старше.
(Смех)
Второе.
Психолог и исследователь
человеческих отношений Джон Готтман
может многое рассказать нам о факторах,
способствующих счастливому
и успешному браку.
Но заострить ваше внимание я хотел бы
на одном существенном моменте:
81% браков терпят крах, саморазрушаются,
если в семье существует эта проблема.
Ещё я хотел бы поговорить об этом потому,

Portuguese: 
Em terceiro lugar, e o mais importante
a meu ver, é a personalidade.
A nossa personalidade aos 20 anos
não corresponde
à nossa personalidade aos 50 anos.
Mas a nossa personalidade aos 30,
corresponde à nossa personalidade
aos 50 anos.
Quando pergunto a alguém
que se casou jovem, porque se separaram,
e dizem: "Seguimos caminhos diferentes",
surpreendentemente, estão corretos,
porque os 20 anos são uma década
de rápida mudança e maturação.
A primeira coisa que devemos fazer
antes de casarmos, é envelhecer.
(Risos)
Número dois,
John Gottman, psicólogo
e investigador de relações,
pode-nos dizer vários fatores
que se correlacionam
com um casamento feliz e bem-sucedido.
Mas o fator de que vou falar é importante:
81% dos casamentos fracassam,
autodestruem-se,
se estiver presente este problema.

Arabic: 
‫ثالثًا وهو الأهم بالنسبة لي ‬
‫يتعلق بالشخصية.‬
‫شخصيتك في سن العشرين‬
‫تختلف عن شخصيتك في سن الخمسين.‬
‫لكن شخصيتك في الثلاثين ‬
‫ترتبط مع شخصيتك في سن الخمسين.‬
‫لذا عندما سألت شخصًا تزوج مبكرًا‬
‫عن سبب انفصالهم قال لي:‬
‫“اتسعت الشقة بيننا”‬
‫لقد كانوا دقيقين على نحو مدهش‬
‫لأن العشرينات هي عقد من الزمن،‬
‫يحدث فيه التغيير السريع والنضج.‬
‫أول شيء أنت بحاجة إليه قبل أن تتزوج ‬
‫هو أن تكبر في السن.‬
‫(ضحك)‬
‫رقم اثنين.‬
‫يستطيع عالم النفس وباحث العلاقات ‬
‫جون غوتمان‬
‫أن يخبرنا عن العديد من العوامل ‬
‫التي ترتبط مع الزواج السعيد الناجح،‬
‫ولكن ما أريد التطرق إليه هو أهمها.‬
‫%81 من الزيجات تنهار، تدمر نفسها بنفسها، ‬
‫إذا كانت هذه المشكلة موجودة.‬

Persian: 
و سومی که به نظر من
از همه مهمتر است شخصیت است.
شخصیت شما در سن بیست سالگی،
با شخصیت شما در سن ۵۰ سالگی همسبتگی ندارد.
اما شخصیت شما در سن ۳۰ سالگی با شخصیت شما
در سن ۵۰ سالگی همبستگی دارد.
پس وقتی از کسی که در جوانی
ازدواج کرده می‌پرسم چرا بهم زدید،
می‌گوید، «بزرگ شدیم
و از هم فاصله گرفتیم،»
آنها به طرز شگفت انگیزی درست می‌گویند.
زیرا ۲۰سالگی دهه‌ای است که 
تغییرات سریع و بلوغ اتفاق می‌افتد.
بنابراین اولین چیزی که شما قبل از
ازدواج باید بدست آورید مسن‌تر شدن است.
(خنده)
شماره دو:
جان گاتمن؛ روانشناس و پژوهشگر 
در زمینه روابط،
فاکتورهای زیادی را که با یک ازدواج شاد
و موفق ارتباط دارند تعیین نموده است.
اما آنچه من می‌خواهم در مورد آن صبحت کنم،
خیلی مهم است:
اگر این مشکل باشد ۸۱ درصد از ازدواج‌ها
فرومی‌ریزند، خودبخود نابود می‌شوند.
دلیل دیگری که من می‌خواهم
در مورد آن اینجا صبحت کنم،

Armenian: 
Եվ երրորդը, որ իմ կարծիքով ամենակարևորն է,
անհատականությունն է:
Ձեր 20 տարեկանոմ ունեցած անհատականությունը
չի համապատասխանում ձեր 50 տարեկանում
ունեցած անհատականությանը:
Բայց ձեր 30 տարեկանում 
ունեցած անհատականությունը
համապատասխանում է ձեր 50 տարեկանում
ունեցած անհատականությանը:
Երբ ես հարցնում եմ շուտ ամուսնացած մեկին,
թե ինչու է բաժանվել,
և նա ասում է`մենք օտարացել էինք
նա զարմանալիորեն ճիշտ է,
որովհետև 20-30-ը արագ փոփոխությունների
ու հասունացման տասնամյակ է:
Այսպիսով, ամուսնանալուց առաջ 
նախ պետք է մեծանալ:
(Ծիծաղ)
Երկրորդ,
Ջոն Գոտմենը`հոգեբան,
հարաբերություններ ուսումնասիրող,
նշում է շատ գործոններ, որոնք կապված են
երջանիկ, հաջողված ամուսնության հետ:
Բայց մեկը, որի մասին ուզում եմ խոսել,
նշանակալի գործոն է.
ամուսնությունների 81%-ը քանդվում կամ 
ինքնաոչնչանում է, եթե այս խնդիրն առկա է:
Երկրորդ պատճառը, որի համար 
ուզում եմ սրա մասին խոսել, այն է

Chinese: 
第三，也是我認為最重要的，
就是人格。
你在二十歲時的人格
和你在五十歲時的人格
並沒有相關性。
但你在三十歲時的人格
和你在五十歲時的
人格確實有相關性。
當我問早婚的人，為什麼會分手 ?
他們會說：「我們漸行漸遠。」
這說法其實非常正確，
因為二十多歲，
是快速改變和成熟的時期。
所以，想結婚前你該做的
第一件事就是：變老。
（笑聲）
第二，
約翰．高特曼是位心理學家
和關係研究者，
能告訴我們許多快樂、
成功婚姻的相關要素。
但我想要談的是一個重大要素，
如果有這個問題出現，
81% 的婚姻都會潰堤
導致自我毀滅。
我想要在這裡談它的第二個理由

Serbian: 
I treće, i po mom mišljenju,
najvažnije, je ličnost.
Tvoja ličnost sa 20 godina
ne odgovara tvojoj ličnosti sa 50.
Ali tvoja ličnost sa 30 godina
odgovara tvojoj ličnosti sa 50.
Zato, kada pitam nekoga
ko se venčao mlad zašto su se rastali,
pa kažu: „Jer smo se udaljili“,
oni su iznenađujuće u pravu,
jer su dvadesete godine vreme
brzih promena i sazrevanja.
Tako da, pre nego što se venčate,
prvo treba da ostarite.
(Smeh)
Broj dva,
Džon Gotman, psiholog i istraživač odnosa,
nam može reći koji faktori utiču
na srećan, uspešan brak.
Ali onaj o kojem ja želim da govorim
je jako važan:
81 procenat brakova implodira,
razori se, ako se pojavi ovaj problem.
A drugi razlog zašto hoću ovde
o tome da govorim je

Romanian: 
Al treilea motiv și cel mai important
în opinia mea, este personalitatea.
Personalitatea ta la vârsta de 20
nu are legătură cu cea de la 50 de ani.
Dar personalitatea ta la 30 de ani
e corelată cu cea de la vârsta de 50.
Când întreb pe cineva care s-a căsătorit 
de tânăr de ce s-au despărțit,
îmi răspunde:
„Ne-am distanțat", răspunsul fiind 
surprinzător de corect
pentru că vârsta între 20-30 de ani e
un deceniu de schimbare și maturizare.
Deci, primul lucru pe care vrei să îl faci
înainte să te căsătorești
e să îmbătrânești.
(Râsete)
Al doilea sfat de viață:
John Gottman, psiholog și cercetător
în domeniul relațiilor de cuplu,
poate să ne spună mulți factori corelați
cu un mariaj fericit și de succes.
Dar cel despre care vreau să vorbesc
este unul important:
81% dintre căsnicii fac implozie,
se autodistrug,
dacă această problemă apare.
Iar un alt motiv este faptul
că această problemă

Japanese: 
３つ目の理由で
私にとって最重要なのが性格です
あなたが20歳の時の性格は
50歳の時の性格とは
相関しません
しかし 30歳の時の性格は
50歳の時の性格と
相関するのです
若くして結婚した人に
別れた理由を尋ねると
「方向性の違い」というのは
非常に正確な答えなのです
なぜなら20代は急速な変化と
成熟を経験する10年だからです
結婚前に まずしておくべきは
「年を取ること」です
（笑）
２つ目です
心理学者で夫婦関係の研究者である
ジョン・ゴットマンは
幸せで上手くいく結婚と
相関する要因を多く教えてくれます
私が紹介したいのは
大きな問題です
この問題が存在すると
81％の婚姻関係が破綻します
これについて 私が
ここでお話ししたい理由は

Spanish: 
Y en tercer lugar, y lo más importante
para mí, es la personalidad.
La personalidad a los 20 años
no se correlaciona con
la personalidad a los 50 años.
Y la personalidd a los 30 se correlaciona
con la personalidad a los 50 años.
Cuando le pregunté a alguien que se casó
joven, por qué rompieron dijeron:
“Nos separamos”.
Fueron sorprendentemente precisos
porque los veintitantos
es una edad de rápido cambio y maduración.
Lo primero que quieres antes de casarte 
es ser mayor.
(Risas)
Número dos:
John Gottman, psicólogo
e investigador de relaciones
puede hablarnos de muchos factores 
que se correlacionan
con un matrimonio feliz y exitoso, 
pero quiero hablar de algo importante.
El 81 % de los matrimonios 
implosionan, se autodestruyen
si este problema está presente.

Korean: 
그리고 세 번째로는, 성격입니다.
제가 제일 중요하게 생각합니다.
20대 때의 성격은
50대 때의 성격과는
관련이 없습니다.
하지만 여러분
30대 때의 성격은
50대 때의 성격과는
관련이 있습니다.
그래서 일찌감치 결혼한 부부가
왜 헤어졌는지 물어볼 때,
그들은 사이가 멀어졌다고 얘기합니다.
그들은 놀랍게도
제가 말씀드린 것과 정확히 일치했습니다.
20대에는 빠르게 변화하고
성숙하는 10년이기 때문입니다.
그래서 여러분이 결혼하기 전에
제일 먼저 하고 싶은 것은 나이 드는 것일겁니다.
(웃음)
이혼을 막을 수 있는
두 번째 방법,
심리학자이자 관계 연구원인 
존 가트만은
행복하고 성공적인 결혼과 관련된
여러 요인이 있다고 말합니다.
하지만 제가 말하고 싶은
가장 큰 한 가지는
"이 문제"가 현재에 도사리고 있다면
81퍼센트의 결혼생활이 파경에 이른다는 것입니다.
그리고 제가 여기서 "이 문제" 대해 
말하고 싶은 두 번째 이유는

Armenian: 
որ դա կարելի է գնահատել դեռ այն ժամանակ,
երբ հանդիպում եք:
Գոտմենը պարզել է՝ այն հարաբերություններում
որոնք կայուն ու երջանիկ էին
երկար ժամանակ,
զույգերը իշխանությունը կիսում էին:
Նրանք ազդում էին մեկը մյուսի վրա
այսպիսի կարևոր որոշումներում՝ տուն գնել,
արտասահմանում շրջագայել, մեքենա գնել,
երեխաներ ունենալ:
Բայց երբ Գոտմենը փնտրում էր այս տվյալները,
պարզեց, որ կանանց վրա 
իսկապես կարելի է ազդել:
Գիտե՞ք բանն ինչն է:
(Ծիծաղ)
Երկու տարբերակ կա, այնպես չէ՞:
Այո, տղամարդկանց էր պետք մեղադրել:
Գոտմենը նաև պարզեց,
որ տղամարդիկ, որոնք հաշվի են առնում 
կանանց կարծիքը,
բացառիկ հայրեր էին:
Կանայք ասում են. 
Որքա՞ն ազդեցիկ է քո տղամարդը:

Vietnamese: 
là vì bạn có thể cân nhắc khi đang hẹn hò.
Gottman phát hiện các mối quan hệ
bền vững và hạnh phúc nhất
kéo dài lâu bền
là những mối quan hệ mà các cặp đôi
cùng chia sẻ nhau quyền lực.
Họ có ảnh hưởng
trong những quyết định lớn như mua nhà,
đi du lịch nước ngoài, mua xe,
có con.
Nhưng khi Gottman đi sâu vào
những dữ liệu này,
ông phát hiện rằng nhìn chung phụ nữ
khá có tầm ảnh hưởng.
Đoán xem vấn đề nằm ở đâu?
(cười)
Vâng, ở đây chỉ có hai khả năng
đúng không?
Vâng, lỗi là ở đàn ông chúng tôi.
Một điều nữa mà Gottman phát hiện
là đàn ông có ảnh hưởng
được ví như là
"những người cha xuất chúng".
Vì vậy phụ nữ, sức ảnh hưởng
của người đàn ông của bạn lớn tới đâu?

Chinese: 
是因为你在约会时就可以对它进行评估。
戈特曼发现，在那些最稳定和辛福的
长期关系中，
夫妻双方会共享权力。
他们相互影响：
在大决定的决定上，比如
买房子，出国旅行，买车，
生孩子。
但是当戈特曼
深入研究这些数据时，
他发现女性通常
都是易受影响的。
猜猜问题在哪里？
（笑声）
没错，这里只有两个选择。
是的，责任在我们男人身上。
戈特曼发现的另一件事是，
愿意被影响的男人
也往往被认为是 “杰出的父亲。”
那么女士们，你的男人
有多么愿意受你影响？

Ukrainian: 
полягає в тому, що ми можемо помітити це
ще на етапі побачень.
Готтман дослідив, що стосунки, 
які були найбільш стабільними і щасливими
протягом довгого періоду часу,
були стосунками, де пара ділила вплив.
Партнери домовлялися
під час прийняття важливих рішень: 
придбання будинку чи авто, подорожей за кордон,
народження дітей.
Але коли Готтман детально проаналізував 
ці дані,
він побачив, що загалом жінки 
досить часто підпадали під вплив.
Здогадайтеся, в чому справа?
(Сміх)
Тут існують тільки два варіанти, 
чи не так?
Звичайно, винні ми, 
чоловіки.
Ще одна річ, яку дослідив Готтман —
чоловіки, 
які легко піддаються впливу,
зазвичай схильні бути 
"прекрасними батьками".
Отже, жінки, наскільки піддатливим 
є ваш чоловік?

Modern Greek (1453-): 
είναι οτι πρόκειται για κάτι που μπορείτε
να αξιολογήσετε όσο ακόμα βγαίνετε.
Ο Γκότμαν βρήκε ότι οι πιο σταθερές
και χαρούμενες σχέσεις
μακροπρόθεσμα
ήταν αυτές στις οποίες υπήρχε ισοδυναμία.
Επηρεαζόντουσαν εύκολα.
Σημαντικές αποφάσεις όπως η αγορά σπιτιού
ή αυτοκινήτου, ταξίδια στο εξωτερικό,
το να κάνουν παιδιά.
Όμως όταν ο Γκότμαν ερεύνησε
εξονυχιστικά τα δεδομένα
βρήκε ότι οι γυναίκες
επηρεάζονταν σχετικά εύκολα.
Μαντέψτε ποιο ήταν το πρόβλημα.
(Γέλια)
Ναι, υπάρχουν μόνο
δύο επιλογές, έτσι δεν είναι;
Ναι, εμείς οι άντρες φταίγαμε.
Το άλλο που βρήκε ο Γκότμαν
ήταν ότι οι άντρες που επηρεάζονταν εύκολα
συνήθως ήταν «εξαιρετικοί πατεράδες».
Άρα, γυναίκες, πόσο εύκολα
επηρεάζεται ο άντρας σας;

Portuguese: 
Quero falar sobre isso aqui
porque é algo que vocês podem avaliar
enquanto estão namorando.
Gottman descobriu que os relacionamentos
mais estáveis e felizes,
a longo prazo, eram os relacionamentos
em que o casal compartilhava o poder.
Eles eram influenciáveis.
Grandes decisões como comprar uma casa,
viajar para o exterior, comprar um carro,
ter filhos.
Mas quando Gottman
examinou esses dados,
ele descobriu que as mulheres
eram geralmente muito influenciáveis.
Adivinhem onde estava o problema?
Sim, temos duas opções aqui.
Sim, nós homens levamos a culpa.
Gottman também descobriu
que os homens influenciáveis também
tendem a ser “pais extraordinários”!
Então, mulheres, quão influenciável
é o seu homem?

Portuguese: 
Também quero falar disto porque
é algo que vocês podem avaliar
enquanto namoram.
Gottman descobriu que as relações
que eram mais estáveis e mais felizes
a longo prazo,
eram relações nas quais
o casal partilhava o poder.
Isto tinha grande influência:
grandes decisões, como comprar uma casa,
viajar no estrangeiro, comprar um carro,
ter filhos.
Mas quando Gottman
averiguou estes dados,
descobriu que as mulheres
eram geralmente bastante influenciáveis.
Adivinhem onde está o problema?
(Risos)
Sim, só há duas opções aqui, não é?
Sim, nós homens somos os culpados.
A outra coisa que Gottman descobriu
é que os homens que têm influência
também tinham tendência
para ser "pais extraordinários".
Digam-me, mulheres:
Que influência tem o seu marido?

Russian: 
что вы можете оценить ситуацию
ещё на стадии ухаживания.
Готтман выяснил, что самыми прочными
и счастливыми на протяжении многих лет
оказывались те отношения,
в которых партнёры выступали на равных.
Они были гибкими
в принятии больши́х решений,
таких как покупка дома,
заграничные поездки,
покупка машины и рождение детей.
Но когда Готтман продолжил исследование,
то выяснил, что гибкими
обычно были женщины.
Угадайте, кто же создавал больше проблем?
(Смех)
Да, здесь всего два варианта
ответа, не так ли?
Верно, мужчины были
виновниками разногласий.
А ещё Готтман выяснил,
что мужчины, проявлявшие
гибкость в отношениях,
оказывались потрясающими отцами.
Поэтому, женщины, задумайтесь:
насколько гибким является ваш партнёр?

Serbian: 
taj što je to nešto što možete
proceniti dok se zabavljate.
Gotman je otkrio da su
najstabilnije i najsrećnije veze
na duže staze
one u kojima par deli moć.
Na njih se utiče:
važne odluke, kao što su kupovina kuće,
prekookeanska putovanja, kupovina auta,
dobijanje dece.
Ali, kada je Gotman
dublje istražio ove podatke,
saznao je da se na žene
generalno prilično može uticati.
Pogodite u čemu je problem?
(Smeh)
Postoje samo dve opcije, zar ne?
Pa da, mi muškarci smo krivi.
Druga stvar koju je Gotman saznao
je da su muškarci na koje se može uticati
takođe uglavnom "sjajni očevi“.
Žene: koliko su vaši muškarci
podložni uticaju?

Hungarian: 
hogy ez még a randevúk alatt felismerhető.
Gottman rájött, hogy hosszútávon
azok a legboldogabb 
és legstabilabb házasságok,
ahol a párok megosztják a hatalmat.
Befolyásolhatók nagy döntésekben:
mint az ingatlanvásárlás, 
külföldi utak, autóvásárlás,
gyermekvállalás.
De amikor Gottman 
beleásta magát az adataiba,
rájött, hogy általában a nők
elég könnyen befolyásolhatók.
Vajon hol van a kutya elásva?
(Nevetés)
Csak két eset lehetséges, nem igaz?
Hát igen, minket, férfiakat
lehet okolni érte.
A másik dolog, amire Gottman rájött,
hogy a befolyásolható férfiak
kitűnő apák is.
Tehát hölgyek: mennyire 
befolyásolható a férjük?

Japanese: 
これが交際中に
推し量りうるものだからです
ゴットマンによると 長期間
安定して幸せな関係性というのは
双方が力を共有する関係性だ
と言います
影響し合う関係です
家の購入や海外旅行
車の購入や子をもうけるなどの
大きな決断においてです
ゴットマンが このデータを
より深く見ていくと
概して 女性は相手の影響を
かなり受けやすいと分かりました
何が問題か分かりますね？
（笑）
選択肢は ２つだけですからね
そう 男性に非があるのです
ゴットマンの もうひとつの発見は
影響を受けやすい男性は
「素晴らしい父親」であることが
多いというものです
女性の皆さん あなたのパートナーは
影響を受けやすいですか？

Burmese: 
ပြောဖို့လိုလာတာက ချိန်းတွေ့တဲ့အခါ 
အချင်းချင်း သုံးသပ်လို့ရတယ်။
Gottman တွေ့ခဲ့တာက အချင်းချင်း
လုပ်ပိုင်ခွင့် မျှဝေလေ့ရှိတဲ့
ဇနီးမောင်နှံတွေက
အချိန်ကာလကြာကြာ ပိုတည်မြဲပြီး၊ 
ပျော်ရွှင်ကြတယ် ဆိုတာပဲ။
သူတို့က လွှမ်းမိုးနိုင်တယ်၊
ဥပမာ အိမ် ကား
ဝယ်တာ၊ နိုင်ငံခြားခရီးထွက်တာ၊ 
ကလေးယူတာမျိုး ဆုံးဖြတ်ချက်
အကြီးစားတွေမှာလိုပေါ့။
ဒါပေမဲ့ Gottman အဲ့အချက်ကို 
အောက်ခြေထိ ချပြတဲ့အခါ
ဘာတွေ့လိုက်ရလဲဆိုတော့ အမျိုးသမီးတွေက
တော်တော်လေး လွှမ်းမိုးနိုင်ကြပါတယ်။
ကဲ. ပြဿနာကဘာဖြစ်မလဲတွေးကြည့်။
(ရယ်သံ)
ဟုတ်တယ်။ အဲဒီမှာ လုပ်စရာ ၂ ချက်ပဲ
ရှိတာ ဟုတ်တယ်နော်။
ယောကျ်ားတွေကို
အပြစ်တင်မယ်။
နောက်တစ်ချက် Gottmanသွားတွေ့တာက
လွှမ်းမိုးနိုင်တဲ့ အမျိုးသားတွေက
ထက်မြက်တဲ့ဖခင်တွေ ဖြစ်လာကြတယ်။
ဒါကြောင့် အမျိုးသမီးတွေ.. ဘယ်လောက်များ
ကိုယ့်အမျိုးသားက လွှမ်းမိုးနိုင်ကြသလဲ။

Chinese: 
是因為你在約會時就可以評估它。
高特曼發現，
最穩定、快樂且較長久的關係，
是夫妻能夠共享權力的婚姻。
他們能相互影響：
重大決策，比如買房子、
出國旅行、買車子、
生孩子。
但當高特曼深入分析這些資料，
他發現女性通常很容易受影響。
猜猜問題在哪裡？
（笑聲）
是的，只有兩個選項，對吧？
是的，要怪我們男人。
高特曼還有一項發現，
能夠受影響的男性
也傾向會成為「出色的爸爸」。
所以，女性們：妳的男人
會受妳多少的影響？

Korean: 
여러분이 데이트하는 동안
"이 문제"를 발견하고 평가할 수 있기 때문입니다.
가트만의 말에 따르면
가장 안정적이고 행복한 관계가
오랫동안 지속되는 것은
결정권을 나눠 갖는 것이라고 말합니다.
결정권에 영향을 줄 수 있는 것들.
집을 사고, 해외여행을 가고,
차를 사고,
아이를 갖는 것들이죠.
그러나 가트만은
이런 자료들을 찾아볼 때,
이러한 결정들을 하는데 보통
여성들이 꽤나 큰 영향을 준다는 것을 발견했습니다.
문제점이 어디에 있을까요?
(웃음)
네, 여기 오로지 두 가지 옵션이 있는데요.
맞습니다. 우리 남성들 탓입니다.
다른 하나는, 가트만은
결정하는데 영향을 줄 수 있는 남성들이
"뛰어난 아버지들"이 되는
경향이 있다는 것을 발견했습니다.
여성분들, 당신의 남편은 결정하는데 
얼마나 영향을 끼치십니까?
남성분들,

Persian: 
این است که شما می‌توانید
در زمان نامزدی آن را ارزیابی نمایید.
گاتمن دریافت که روابطی که در بلند مدت
بیش از همه شاد و پایدار هستند،
آن روابطی هستند که در آنها
زوج قدرت را بین خود تقسیم کرده‌اند.
آنها قابل نفوذ بودند:
تصمیمات بزرگ مثل خرید یک خانه،
سفر خارج از کشور، خرید یک ماشین،
یا داشتن بچه.
اما وقتی که گاتمن
بر روی این داده‌ها عمیق شد،
آنچه او متوجه شد این بود که
زن‌ها عموماً انعطاف‌پذیر هستند.
حدس بزنید مشکل کجاست؟
(خنده)
بله فقط دو گزینه داریم، همینطور نیست؟
بله، ما مردان هستیم که باید سرزنش شویم.
چیز دیگری که گاتمن فهمید
این بود که مردانی که انعطاف‌پذیر بودند،
باز هم تمایل به «پدرسالار» بودن داشتند.
بنابراین باید از زنها پرسید: 
مرد شما چقدر انعطاف‌پذیر است؟

Dutch: 
is dat het iets is dat je kan evalueren
terwijl je aan het daten bent.
Gottman ontdekte dat relaties
die het meest stabiel en gelukkig zijn,
op de lange termijn,
relaties zijn waar het koppel
de macht deelt.
Ze waren beïnvloedbaar:
grote beslissingen zoals een huis kopen, 
overzeese trips, een auto kopen,
kinderen krijgen.
Maar wanneer Gottman 
zich verdiepte in deze data,
vond hij dat vrouwen in het algemeen
vrij beïnvloedbaar waren.
Raad eens waar het probleem lag?
(Gelach)
Ja, er zijn hier maar twee opties, juist?
Ja, de mannen waren schuldig.
Het andere dat Gottman vond,
is dat mannen die beïnvloedbaar zijn
ook voortreffelijke vaders
blijken te zijn.
Dus dames: hoe beïnvloedbaar is je man?

Spanish: 
Quiero hablar de ello aquí
porque es algo que pueden evaluar
en sus citas.
Gottman encontró que las relaciones
más estables y felices
a largo plazo eran relaciones
en las que la pareja compartía el poder.
Eran influenciables.
Grandes decisiones como comprar una casa,
viajar al exterior, 
comprar un coche, tener hijos.
Pero cuando Gottman
profundizó en estos datos,
encontró que las mujeres
eran generalmente bastante influenciables.
¿Adivinan dónde estaba el problema?
Sí, hay dos opciones aquí.
Sí, los hombres teníamos la culpa.
La otra cosa que encontró Gottman
es que los hombres influenciables
también solían ser 
“¡padres sobresalientes!”
Así que mujeres, 
¿qué tan influenciable es su hombre?

French: 
car c'est un facteur que l'on peut
mesurer quand on sort avec quelqu'un.
Gottman a découvert que les relations
les plus stables et les plus heureuses
sur le long terme,
sont celles où le couple
se partage le pouvoir.
Ils sont influençables :
les grandes décisions comme construire,
faire un grand voyage, acheter une voiture
ou avoir des enfants.
En creusant davantage les données,
Gottman a découvert que les femmes
sont en général influençables.
Devinez où est le problème !
(Rires)
Il n'y a que deux options, en fait...
Les hommes sont responsables.
Le deuxième élément
mis au jour par Gottman
est le fait que les hommes influençables
ont tendance à devenir
des pères extraordinaires.
Alors, Mesdames, jusqu'à quel point
votre mari est-il influençable ?

English: 
is because it's something
you can evaluate while you're dating.
Gottman found that the relationships
that were the most stable and happy
over the longer term
were relationships in which
the couple shared power.
They were influenceable:
big decisions, like buying a house,
overseas trips, buying a car,
having children.
But when Gottman
drilled down on this data,
what he found was that women
were generally pretty influenceable.
Guess where the problem lay?
(Laughter)
Yeah, there's only
two options here, isn't there?
Yeah, we men were to blame.
The other thing that Gottman found
is that men who are influenceable
also tended to be "outstanding fathers."
So women: How influenceable is your man?

Romanian: 
poate fi evaluată 
încă de la începutul relației.
Gottman a descoperit 
că relațiile cele mai stabile și fericite
pe termen lung
erau acelea în care cuplul
împărțea puterea.
Cuplul lua împreună
decizii mari ca achiziționarea unei case
sau mașini, vacanțe în străinătate,
decizia de a avea copii.
Dar când Gottman a aprofundat datele,
a descoperit că femeia era de fapt 
foarte ușor de influențat.
Ghiciți unde era problema?
(Râsete)
Avem doar două variante aici, nu-i așa?
Exact, noi bărbații eram de vină.
Alt lucru descoperit de Gottman
este că bărbații care erau influențabili
erau de obicei tați ideali.
Pentru femei: cât de influențabil
vă este partenerul?

Arabic: 
‫أريد التحدث عنها كونها شيء يمكنك تقييمه‬
‫خلال فترة المواعدة.‬
‫فقد وجد غوتمان أن العلاقات‬
‫التي كانت الأكثر استقرارًا وسعادة‬
‫على المدى الطويل كانت العلاقات‬
‫التي تقاسم فيها الزوجين السلطة.‬
‫كان كلاهما قابلًا للتأثير عليه.‬
‫قرارات مهمة كشراء منزل أو رحلة بعيدة‬
‫أو شراء سيارة أو إنجاب أطفال.‬
‫ولكن عندما تعمّق غوتمان في هذه البيانات،‬
‫ما وجده هو أن النساء عمومًا ‬
‫كن قابلات جدًا للتأثير عليهن.‬
‫خمنوا أين تكمن المشكلة؟‬
‫نعم، هناك خياران هنا.‬
‫نعم، نحن الرجال نحن الملامين.‬
‫الشيء الآخر الذي وجده غوتمان‬
‫هو أن الرجال الذين يمكن التأثير عليهم‬
‫يميلون أيضًا إلى أن يكونوا ‬
‫“آباءً استثنائيين!”‬
‫إذًا أيها النساء، ‬
‫إلى أي مدى يمكن التأثير على رجلك؟‬

iw: 
היא בגלל שזה משהו שאפשר 
להעריך כבר בזמן הדייטים.
גוטמן מצא שמערכות היחסים שהיו 
הכי יציבות ושמחות
לאורך זמן
היו מערכות יחסים בהן בני הזוג 
חלקו בניהם את הכוח.
הם היו ברי-השפעה:
החלטות גדולות, כמו קניית בית, 
חופשות בחו"ל, קניית רכב,
ההחלטה להביא ילדים.
אבל כשגוטמן חקר לעומק את המידע הזה,
הוא גילה שעל נשים באופן כללי
אפשר להשפיע.
נחשו אצל מי היתה הבעיה?
(צחוק)
כן, יש כאן רק שתי אופציות, לא?
נכון, אנחנו הגברים היינו אשמים.
הדבר השני שגוטמן מצא
הוא שגברים שהניחו לעצמם להיות מושפעים
נטו גם להיות "אבות מצויינים"
אז נשים: עד כמה אפשר להשפיע
על הגבר שלכן?

Turkish: 
çıkma evresinde
değerlendirebileceğiniz bir şey olması.
Gottman, uzun vadede en istikrarlı
ve mutlu olan ilişkilerde
çiftin iktidarı paylaştığını buldu.
Büyük kararlar üzerinde etkiliydiler:
ev almak, yurt dışı gezileri, araba almak,
çocuk sahibi olmak gibi.
Gottman bu verilerin derinine indiğinde,
kadınların oldukça etkili olduğunu buldu.
Peki sorun nereden kaynaklanıyor?
(Kahkahalar)
Burada sadece iki seçenek var, değil mi?
Evet, biz erkekler suçluyuz.
Gottman’ın bulduğu bir diğer şey,
etkili erkeklerin de
"mükemmel baba" olma eğilimi göstermeleri.
Kadınlar: Erkeğiniz ne kadar etkili?

iw: 
גברים:
אתם איתה בגלל שאתם מכבדים אותה.
תדאגו שהכבוד הזה בא לידי ביטוי 
בתהליך קבלת ההחלטות.
הדבר השלישי.
פעמים רבות אני מסוקרן לדעת 
למה זוגות באים אלי
אחרי שהם כבר נשואים 30 או 40 שנה.
זהו זמן בו הם קרבים אל 
המגבלות והמחלות של גיל הזקנה.
זהו זמן בו הם מתמקדים במיוחד
בדאגה זה לזו.
הם יסלחו על דברים שהפריעו להם במשך שנים.
הם יסלחו על כל הבגידות אפילו על התפרפרות,
כי הם מתמקדים בדאגה זה לזו.
אז מה מפריד ביניהם?
המילה הטובה ביותר שיש לי לזה היא אמינות,
או היעדרה.
האם בן הזוג שלך מגבה אותך?
יש לכך שתי צורות.

Russian: 
Мужчины,
вы состоите в отношениях с женщиной,
потому что уважаете её.
Так проявите же уважение и когда вам
предстоит принять какое-то решение.
Третье.
Мне всегда интересно, почему 
некоторые пары приходят ко мне на приём
после 30–40 лет брака.
В это время люди обычно приближаются
к старости — с её болезнями и недугами.
И в это самое время они начинают
особенно заботиться друг о друге.
Они прощают друг другу всё,
что не давало покоя долгие годы.
Прощают предательства, даже измены,
потому что главное для них сейчас —
забота друг о друге.
Так почему же они начинают отдаляться?
Самое верное определение этому —
надёжность,
или, точнее, её отсутствие.
Чувствуете ли вы себя с партнёром
как за каменной стеной?
Это может проявиться в двух формах.

Japanese: 
男性の皆さん
相手を選んだのは
尊敬できるからです
決断をする際には
その敬意を忘れないでください
３つ目です
30年から40年も
連れ添った夫婦が
私と話をしにくる理由に
度々 興味を惹かれます
この年代は 老齢に差し掛かり
弱って 病にかかりやすい時です
お互いをいたわることに
特に注力する時期なのです
長年 気になっていたことも
許すこともあります
あらゆる裏切り―
不貞さえも許します
お互いを いたわり合うことに
集中するがゆえです
では どうして離れるのか？
これを端的に表す言葉は
「頼りがい」―
あるいは その欠如です
パートナーは支えてくれるか？
２通りあります

Vietnamese: 
Đàn ông:
bạn ở bên cô ấy vì bạn tôn trọng cô ấy.
Hãy đảm bảo rằng luôn tôn trọng
trong quá trình đưa ra quyết định.
Điều thứ ba.
Tôi thường ấn tượng với các cặp đôi
đến gặp tôi
sau khi họ kết hôn được 30 đến 40 năm.
Đây là thời gian mà họ đến gần với
bệnh tật và tuổi già.
Đó là thời gian mà họ tập trung
chăm sóc lẫn nhau.
Họ tha thứ những điều đã làm phiền họ
trong nhiều năm.
Họ tha thứ cho tất cả những phản bội,
thậm chí cả ngoại tình,
bởi vì họ tập trung chăm sóc nhau.
Vậy thì điều gì kéo họ cách xa?
Sự lí giải tốt nhất của tôi cho điều này
là sự tin cậy,
hay không đủ sự tin cậy.
Bạn đời của bạn
có sẵn sàng bảo vệ bạn không?
Có hai trường hợp.

Persian: 
و به مردان باید گفت:
با او هستی چون به او احترام می‌گذاری.
از وجود احترام در فرآیند تصمیم‌گیری
اطمینان حاصل کنید.
شماره سه.
من اغلب متعجب می‌شوم که چرا زوج‌هایی
که بیش از ۳۰ یا ۴۰ است ازدواج کرده‌اند،
برای مشاوره نزد من می‌آیند.
این زمانی است که آنها به ناتوانی‌ها
و بیماری‌های دوران پیری می‌رسند.
این زمانی است که آنها منحصراً
بر مراقبت از یکدیگر تمرکز می‌کنند.
آنها چیزهایی که برای ‌سال‌ها
آزارشان داده است را می‌بخشند.
آنها همه خیانت‌ها
حتی بی‌وفایی‌ها را می‌بخشند.
زیرا آنها بر مراقبت از یکدیگر تمرکز دارند.
پس چه چیزی آنها را از
یکدیگر جدا می‌کند؟
بهترین کلمه‌ای که من
برای توصیف آن دارم قابل اتکا بودن،
یا فقدان آن است.
آیا شریک شما پشتیبان شما هست؟
این پشتیبانی دو شکل دارد.

Portuguese: 
Homens, digam-me:
vocês estão com elas porque as respeitam.
Assegurem-se de que o respeito esteja
presente no processo da tomada de decisão.
Número três.
Frequentemente, fico intrigado
porque é que há casais que me vêm ver,
depois de terem estado casados
durante 30 ou 40 anos.
Este é uma altura em que eles se aproximam
das enfermidades e doenças da velhice.
É uma altura em que estão especialmente
focados em cuidarem um do outro.
Vão desculpar coisas
que os têm incomodado durante anos.
Vão desculpar todas as traições,
mesmo infidelidades,
porque estão concentrados
em cuidar um do outro.
Então, o que os separa?
A melhor palavra que tenho
para isto é a confiança,
ou a falta dela.
O vosso parceiro apoia-vos plenamente?
Há duas formas.
Em primeiro lugar,

Ukrainian: 
Чоловіки:
ти з нею, тому що ти її поважаєш.
Переконайтеся, що повага має місце 
у процесі прийняття рішень.
Лайфхак номер три.
Мене часто дивує, 
чому пари приходять до мене,
проживши у шлюбі 30 чи 40 років.
В час, коли ми наближаємося 
до старечих недуг та захворювань.
Це час, коли вони особливо потребують
турботи одне одного.
Вони пробачають речі, 
які роками дратували їх.
Вони пробачають всі зради,
навіть подружні,
тому що вони потребують
турботи один одного.
То що ж їх розділяє?
Найбільше тут підходить слово —
надійність,
або ж її нестача.
Чи може партнер покластися на вас?
Це проявляється 
у двох формах.

French: 
Et vous Messieurs :
Vous êtes avec elle car vous la respectez.
Faites-en sorte que ce respect s'exprime
dans le processus de prise de décision.
Numéro trois.
Cela m'intrigue de voir arriver
dans mon cabinet des couples
qui sont mariés depuis 30 ou 40 ans.
C'est le moment
où la vieillesse les rattrape,
avec ses maladies et infirmités.
C'est le moment où ils s'efforcent
de prendre soin l'un de l'autre.
Ils pardonnent les pépins
qui les ont énervés toutes ces années.
Ils pardonnent les trahisons,
même les infidélités
car ils se concentrent sur l'autre.
Qu'est-ce qui les déchire alors ?
La meilleure expression que
je puisse trouver, c'est la fiabilité.
Plutôt, le manque de fiabilité.
Pouvez-vous compter sur votre partenaire ?
Cela revêt deux formes.

Korean: 
당신은 아내를 존중하기 때문에
함께 하는 것이죠.
의사 결정을 할 때 그 존중하는 마음을 기억하세요.
세 번째,
저는 종종 부부들이
왜 저를 찾아오는지 궁금증이 생겼습니다.
그것도 결혼한지 30년 혹은
40년 정도 되었을 때 말이죠.
그 시기에는 노년에 병이 들거나
아프기 시작한 시기입니다.
서로를 보살피는데 
특히 집중해야 할 시기입니다.
수년 동안 그들을
괴롭힌 것들을 용서할 것입니다.
그동안 배신했던 것들, 심지어 부정도
모두 용서할 것입니다.
서로를 보살피는데
집중하기 위해 말이죠.
그렇다면 무엇 때문에 멀어지게 됐을까요?
이 대답에 제가 가진 가장 적절한 단어는 
신뢰입니다.
또는 신뢰부족이라고 할 수 있습니다.
여러분의 배우자는 당신 편인가요?
두 가지 형태가 있습니다.

Romanian: 
Pentru bărbați:
ești cu ea pentru că o respecți.
Asigură-te că respectul face parte
din procesul de a lua decizii.
Al treilea sfat.
Sunt intrigat deseori de cupluri
care vin să mă vadă
după 30, 40 ani de căsnicie.
Este vârsta la care ne apropiem 
de slăbiciunile și bolile bătrâneții.
Vârsta la care trebuie 
să avem grijă unul de celălalt.
La care iertăm lucruri 
care ne-au deranjat o viață.
Vârsta la care iertăm trădările, 
chiar și infidelitățile,
pentru că acum suntem preocupați
să avem grijă unul de altul.
Așadar, ce îi face să se despartă?
Răspunsul este: încrederea
sau lipsa acesteia.
Te poți baza pe partenerul tău?
Încrederea ia două forme.

English: 
Men:
you're with her because you respect her.
Make sure that respect plays out
in the decision-making process.
Number three.
I'm often intrigued by
why couples come in to see me
after they've been married
for 30 or 40 years.
This is a time when they're approaching
the infirmities and illness of old age.
It's a time when they're particularly
focused on caring for each other.
They'll forgive things
that have bugged them for years.
They'll forgive all betrayals,
even infidelities,
because they're focused
on caring for each other.
So what pulls them apart?
The best word I have
for this is reliability,
or the lack thereof.
Does your partner have your back?
It takes two forms.

Serbian: 
Muškarci:
vi ste sa njom jer je poštujete.
Pobrinite se da to poštovanje
odigra ulogu u donošenju odluka.
Broj tri.
Često me intrigira
zašto me parovi posećuju
nakon što su u braku 30 ili 40 godina.
Ovo je doba kada se oni bliže
nemoći i bolesti starog doba.
Doba kada su posebno fokusirani
na brigu jedno o drugom.
Oprostiće stvari koje ih muče godinama.
Oprostiće sve izdaje, čak i neverstva,
jer su fokusirani na brigu jedno o drugom.
Pa šta ih onda razdvaja?
Najbolji termin koji imam
za to je pouzdanost,
ili njen nedostatak.
Da li vam partner čuva leđa?
To ima dva oblika.

Spanish: 
Hombre:
Estás con ella porque la respetas.
Asegúrate de que hay respeto
en la toma de decisiones.
Número tres.
A menudo me intriga por qué
las parejas vienen a verme
después de haber estado casados
durante 30 o 40 años.
Es el momento en el que se acercan 
a las enfermedades de la vejez,
en el que están particularmente
enfocados en cuidarse unos a otros.
Perdonarán cosas que
les han molestado durante años.
Perdonarán las viejas traiciones,
incluso las infidelidades,
porque están enfocados en cuidar.
Entonces, ¿qué los separa?
La mejor palabra que tengo para esto 
es la fiabilidad o la falta de fidelidad.
¿Tu pareja te da la espalda?
Adopta dos formas.

Armenian: 
Տղամարդիկ ասում են.
Դու նրա հետ ես, որովհետև հարգում ես նրան:
Այնպես արեք, որ հարգանքը դեր ունենա նաև 
որոշումներ կայացնելիս:
Երրորդ՝
ինձ հաճախ հետաքրքրում է, թե ինչու են 
ինձ մոտ զույգեր գալիս
ամուսնությունից 30 կամ 40 տարի անց:
Սա այն ժամանակն է, երբ նրանք կանգնում են 
ծերության շեմին:
Սա այն ժամանակն է, երբ նրանք 
կենտրոնացած են միմյանց խնամելու վրա:
Նրանք ներում են այն, ինչից 
տարիներ շարունակ վրդովվել են:
Նրանք ներում են բոլոր դավաճանություններն
ու անհավատարմությունները,
քանի որ նրանց միակ նպատակը
միմյանց խնամելն է:
Ուրեմն, ի՞նչն է նրանց օտարացնում:
Լավագույն պատասխանը, որ ունեմ,
վստահությունն է
կամ դրա պակասը:
Ձեր կողակիցը ձեզ աջակցո՞ւմ է:
Դա երկու ձևով է լինում:

Hungarian: 
Férfiak:
azért vagytok együtt, 
mert tisztelitek a feleségeteket.
Ez a tisztelet mutatkozzon meg 
a döntéshozatal idején is.
Három.
Sokszor felcsigázzák érdeklődésem a párok,
akik 30–40 évi együttlét 
után keresnek fel.
Ebben a korban az időskor gyengeségei
és betegségei közelednek.
Ilyenkor különösen 
sokat törődnek egymással.
Megbocsátanak évekig 
gyötrődést okozó dolgokat.
Megbocsájtják az árulást,
még a hűtlenséget is,
mert annyira arra összpontosítanak, 
hogy egymással törődjenek.
Mi taszítja hát el őket egymástól?
A legjobb kifejezés erre a bizalom,
vagyis a hiánya.
Számíthatnak a partnerükre?
Ez két módon jelenhet meg.

Portuguese: 
Homens:
você está com ela porque a respeita.
Certifique-se de que o respeito esteja
presente no processo de tomada de decisão.
Número três.
Muitas vezes fico intrigado
por que casais vêm me ver
depois de estarem casados
por 30 ou 40 anos.
Este é o momento em que se aproximam
das enfermidades e doenças da velhice,
um momento em que estão particularmente
concentrados em cuidar um do outro.
Eles vão perdoar coisas
que os têm incomodado por anos.
Vão perdoar velhas traições,
até infidelidades,
pois estão concentrados em cuidar.
Então, o que os distancia?
A melhor palavra que tenho para isso
é confiança ou a falta dela.
Seu parceiro apoia você?
Existem duas formas.

Arabic: 
‫الرجال:‬
‫أنت معها لأنك تحترمها‬
‫تأكد من أن الاحترام يلعب دورًا‬
‫في عملية صنع القرار.‬
‫رقم ثلاثة.‬
‫غالبًا ما أجد نفسي مفتونًا بسؤال ‬
‫لماذا يأتي الأزواج لرؤيتي‬
‫بعد أن ظلوا متزوجين لمدة 30 أو 40 سنة.‬
‫هذا هو الوقت الذي يقتربون فيه‬
‫من حالات العجز والمرض بسبب الشيخوخة،‬
‫إنه الوقت الذي يركزون فيه تركيزًا خاصًا‬
‫على رعاية بعضهم البعض.‬
‫سيسامحون الأشياء التي نغّصت عليهم لسنوات‬
‫سيسامحون الخيانات القديمة،‬
‫حتى الخيانة الزوجية،‬
‫لأن جل تركيزهم منصب على الاهتمام.‬
‫إذًا ما الذي يباعد بينهم؟‬
‫أفضل كلمة لدي أصف بها الأمر‬
‫هي الموثوقية أو عدم وجودها.‬
‫هل يوفّر لك شريكك الحماية؟‬
‫يأخذ الأمر شكلين.‬

Chinese: 
男性們：
你和她在一起是因為你尊重她，
請確保自己在做決策的過程中
也能展現出那份尊重。
第三，
通常我很好奇那些已經有
三十或四十年婚齡的夫妻，
為何還來找我。
這是他們面臨體弱和疾病的高齡期。
這個是他們會特別重視
照護彼此的時期。
他們會寬恕那些多年來
煩擾他們的事情。
他們會寬恕背叛，甚至不忠，
因為他們把焦點放在照顧彼此。
所以，是什麼讓他們分離？
我能想到最理想的詞是：可靠度，
或是說缺乏可靠度。
你的另一半能當你的靠山嗎？
這有兩種形式。
第一，你能不能仰賴你的另一半，

Turkish: 
Erkekler:
saygı duyduğunuz için
onunla birliktesiniz.
Karar verirken bu saygıyı etkin kılın.
Üçüncüsü.
30-40 yıl evli kalan çiftlerin
neden beni görmeye geldiklerini
merak ediyorum.
Zafiyet ve hastalıkların olduğu bir dönem.
Birbirlerini önemsedikleri bir dönem.
Onları yıllarca üzen şeyleri affederler.
İhanetleri, sadakatsizlikleri affederler,
zira birbirlerini önemsemeye odaklanırlar.
Peki onları birbirinden ayıran ne?
Aklıma gelen en iyi kelime güven,
veya eksikliği.
Eşiniz arkanızda duruyor mu?
Bunun iki biçimi var.

Modern Greek (1453-): 
Άντρες,
είστε μαζί της επειδή τη σέβεστε.
Σιγουρευτείτε ότι ο σεβασμός παίζει ρόλο
όταν παίρνετε αποφάσεις.
Νούμερο τρία.
Συχνά, μου εξάπτει την περιέργεια
γιατί με επισκέπτονται ζευγάρια
μετά απο 30 ή 40 χρόνια γάμου.
Ήδη πλησιάζουν τις αδυναμίες
και τις ασθένειες της τρίτης ηλικίας.
Είναι μια περίοδος που επικεντρώνονται
πολύ στη φροντίδα του συντρόφου τους.
Συγχωρούν πράγματα 
που τους ενοχλούσαν χρόνια.
Συγχωρούν όλες τις προδοσίες,
ακόμα και την απιστία,
επειδή εστιάζουν
στη φροντίδα του συντρόφου.
Άρα τι τους απομακρύνει;
Η λέξη που το περιγράφει καλύτερα 
είναι η αξιοπιστία.
ή η έλλειψή της.
Φυλάει τα νώτα σας ο σύντροφός σας;
Έχει δύο μορφές.

Burmese: 
ကဲ အမျိုးသားတွေ
မင်းသူ့ကိုလေးစားလို့ သူမနဲ့အတူ ရှိနေတယ်။
အဲဒီလေးစားပါတယ်ဆိုတာကို ဆုံးဖြတ်ချက်တွေ
ချတဲ့နေရာမှာလည်း ချသုံးသင့်ပါတယ်
တတိယအချက်
တခါတလေ ကျွန်တော် စိတ်တော့ဝင်စားမိတာက 
တချို့အိမ်ထောင်သည်တွေ လက်ထပ်ပြီး
နှစ် ၃ဝ ၄၀ လောက်မှ လာလာတွေ့ကြတာကိုပဲ။
အဲဒီချိန်က သူတို့ရဲ့သက်ကြီးပိုင်း နာမကျန်း
မှုတွေ၊ ခံစားမှုတွေကို နီးကပ်လာနေတာ။
အဲ့ဒီအချိန်လေးက တစ်ယောက်ကိုတစ်ယောက်
ဂရုတစိုက်၊ အရိပ်တကြည့်ကြည့် နေရတော့မယ်လေ။
သူတို့ဟာ အရင်ကမှားခဲ့သမျှတွေ
ယုံကြည်မှု ပျက်ပြားတာတွေနဲ့
သစ္စာဖောက်တာတွေ 
အထိကို ခွင့်လွှတ်ဖို့ လုပ်လာပါတယ်။
ဘာလို့ဆို တစ်ယောက်နဲ့
တစ်ယောက်ဂရုစိုက်ကြလို့ပါ။
ဒါဆိုဘာက သူတို့ကို ကွဲစေတာလဲ။
အဲ့အတွက်အကောင်းဆုံး
အဖြေကတော့ အားကိုးရခြင်း
မရခြင်းပါ။
မင်းလက်တွဲဖော်က မင်းနောက်မှာ ရှိနေသလား။
နှစ်မျိုးတော့ရှိမယ်။

Dutch: 
Heren:
je bent met haar samen 
omdat je haar respecteert.
Zorg ervoor dat dat respect blijkt 
bij het nemen van beslissingen.
Ten derde.
Ik ben vaak geïntrigeerd
waarom koppels bij me komen
nadat ze 30 of 40 jaar lang getrouwd zijn.
Dit is een periode waarop ze de zwaktes
en ziektes van ouderdom naderen.
Het is een periode waarop ze uitdrukkelijk
gefocust zijn op zorgen voor elkaar.
Ze zullen zaken vergeven
die hen jarenlang hebben geïrriteerd.
Ze zullen elk verraad 
en zelfs ontrouw vergeven,
omdat ze bezig zijn 
met voor elkaar te zorgen.
Dus wat rukt hen uit elkaar?
Het beste woord dat ik hiervoor heb,
is betrouwbaarheid,
of het gebrek eraan.
Steunt je partner je?
Het neemt twee vormen aan.

Chinese: 
先生们：
你和她在一起，因为你尊重她。
请确保你在做决定时
也会带着这样的尊重。
第三。
我常常很好奇，为什么那些夫妻
在结婚了三四十年之后才来找我。
在这段时期，他们正在经历
高龄带来的衰弱和疾病，
也正是在这段时期，
他们特别专注于彼此照顾。
他们会原谅多年来困扰他们的事。
他们会原谅旧日的背叛甚至不忠，
因为他们专注于彼此关怀。
那么是什么把他们分开了呢？
对此，我能想到的
最恰当的词是可靠性，
或缺乏可靠性。
你的伴侣支持你吗？
支持有两种形式。

Chinese: 
首先，你相信你的伴侣
会说到做到吗？
他们会坚持到底吗？
其次，
比如说，
如果你出门在外被人用言辞羞辱，
或者你患有一种
让你生活无法自理的疾病，
你的伴侣是否会做出相应的行动，
让你感到被人照顾和保护？
这就是问题所在：
如果你已步入暮年，
而你的伴侣并没有做到这些——
事实上，你反而不得不
为他们这样做——
而你们的关系已经脆弱不堪，
那么看上去脱离
这段关系对你来说更好。
硬刺，在重要的时候，
你的伴侣会陪着你吗？
我不是说所有的时间，80%的时间，
特别是在很重要的事情上。

Armenian: 
Նախ կարո՞ղ եք վստահ լինել, որ ձեր կողակիցը
կանի այն, ինչ ասում է, որ անելու է:
Դա մինչև վերջ անո՞ւմ է:
Երկրորդ՝
եթե, օրինակ,
դուք դրսում եք,վև ինչ-որ մեկը 
բառացիորեն հարձակվում է ձեզ վրա
կամ դուք տառապում եք իսկապես
կաթվածահար անող հիվանդությամբ,
ձեր կողակիցը կանի՞ անհրաժեշտ ամեն բան,
որ դուք զգաք, որ ձեզ խնամում
ու պաշտպանում են:
Եվ ահա խնդիրը՝
եթե ծերացել եք,
և ձեր կողակիցը դա ձեզ համար չի անում,
իսկ դուք ստիպված եք դա նրա համար անել,
ապա այս՝ արդեն փխրուն հարաբերության մեջ,
թվում է, որ առանց այդ հարաբերության դուք 
ձեզ ավելի լավ կզգաք:
Ձեր կողակիցը ձեր կողքի՞ն է, երբ դուք իրոք
ունեք դրա կարիքը:
Ոչ միշտ, 80 տոկոս դեպքերում,
բայց մասնավորապես՝ 
եթե դա ձեզ համար կարևոր է:

Ukrainian: 
По-перше, чи можете ви бути впевненими, 
що партнер(ка) виконає обіцяне?
Чи доведе він справу до кінця?
По-друге,
до прикладу,
на вулиці на вас напали 
зі словесними звинуваченнями,
або ж ви страждаєте від захворювання, 
яке обмежує вашу працездатність,
чи зробить ваш партнер все необхідне,
щоб ви відчули турботу і захист?
Але проблема ось в чому:
якщо ви знаходитеся на порозі старості,
а ваш партнер не робить цього —
хоч саме ви натомість повинні це робити —
тоді це крихкі стосунки,
навіть краще не перебувати у таких.
Отже, чи готовий ваш партнер
допомогти вам у разі необхідності?
Не весь час, 80 відсотків,
але саме тоді, коли це важливо для вас.

Arabic: 
‫أولًا، هل يمكنك الاعتماد على شريكك‬
‫في إنجاز ما وعد به؟‬
‫هل يتابعون الأمر حتى نهايته؟‬
‫ثانياً، مثلًا، إذا كنت خارج المنزل‬
‫وتعرضت لهجوم لفظي‬
‫على يد شخص ما أو كنت تعاني‬
‫من مرض معطّل حقًا،‬
‫هل يبادر شريكك بفعل ما يجب فعله‬
‫ليجعلك تشعر بالاهتمام والرعاية؟‬
‫وهنا المعضلة الكبرى.‬
‫إذا كنت تواجه الشيخوخة ‬
‫وشريكك لا يفعل ذلك لك، ففي الواقع،‬
‫عليك أن تفعل ذلك لهم،‬
‫بدلًا من أن تكون في علاقة هشّة بالفعل،‬
‫قد يبدو الأمر أنه من الأفضل لك ‬
‫هجر تلك العلاقة.‬
‫هل شريكك هناك من أجلك‬
‫عندما يكون الأمر مهمًا؟‬
‫ليس في كل الوقت، 80% من الوقت، ‬
‫ولكن خصوصًا في حال كان الأمر مهمًا.‬
‫من جانبك،‬

Portuguese: 
Primeira, pode confiar que seu parceiro
fará o que ele diz que vai fazer?
Ele cumpre o que diz?
Segunda,
se, por exemplo, você está fora,
sendo verbalmente atacada por alguém
ou está sofrendo de uma doença
realmente incapacitante,
o seu parceiro assume o controle
e faz o que é preciso
para fazer com que você se sinta
cuidada e protegida?
E aqui está a dificuldade.
Se está enfrentando a velhice e seu
parceiro não está fazendo isso por você,
mas é você que precisa fazer isso por ele,
então, num relacionamento já fragilizado,
talvez fosse melhor você
sair dele do que permanecer.
Então...
seu parceiro se faz presente para você
quando realmente importa?
Não o tempo todo, 80% do tempo,
mas particularmente se for importante.
Do seu lado,

Spanish: 
En primer lugar, ¿puedes confiar en que 
tu pareja haga lo que dice que va a hacer?
¿Es consecuente?
En segundo lugar: si, 
por ejemplo, estás fuera,
te atacan verbalmente
o sufres una enfermedad 
realmente incapacitante,
¿tu pareja está presente
y hace lo que hay que hacer
para que sientas cuidado y protección?
Este es el problema.
Si te enfrentas a la vejez y tu pareja
no hace eso por ti,
de hecho, tienes que hacerlo 
por tu pareja,
y eso en una relación ya frágil
puede parecer como si uno estuviera
mejor fuera que dentro de la relación.
¿Tu pareja está ahí para ti
cuando realmente importa?
No todo el tiempo, el 80 % del
tiempo, pero sobre todo si es importante.
Por tu lado, piensa cuidadosamente

Modern Greek (1453-): 
Πρώτον, μπορείτε να εμπιστευτείτε
ότι θα κάνει αυτό που σας υπόσχεται;
Τα καταφέρνει;
Δεύτερον,
εάν, για παράδειγμα,
είστε έξω και κάποιος
σας επιτεθεί φραστικά,
ή έχετε κάποιου είδους αναπηρία,
ο σύντροφός σας θα αναλάβει την κατάσταση
προκειμένου να νιώσετε 
στοργή και ασφάλεια;
Εδώ βρίσκεται το ρήγμα.
Εάν πλησιάζετε την τρίτη ηλικία,
και ο σύντροφός σας δεν κάνει τα παραπάνω,
και στην ουσία πρέπει να αναλάβετε εσείς,
τότε σε μια ήδη εύθραυστη σχέση,
μπορεί να σας φανεί ότι
θα τα καταφέρνατε καλύτερα μόνοι σας.
Είναι εκεί για εσάς όταν
πραγματικά το έχετε ανάγκη;
Όχι πάντα, το 80% του καιρού,
αλλά ιδιαίτέρως όταν το έχετε ανάγκη.

Portuguese: 
podem confiar que o vosso parceiro
faz o que diz que vai fazer?
Ele cumpre com o que prometeu?
Em segundo lugar,
se, por exemplo,
vocês estão fora de casa
e alguém vos ataca verbalmente,
ou se estão a sofrer
de uma doença incapacitante,
o vosso parceiro voluntaria-se
e faz aquilo que tem de ser feito
para fazer com que vocês se sintam
cuidados e protegidos?
E aqui está o maior problema:
se vocês estão a enfrentar
a terceira idade,
e o vosso parceiro não está
a fazer aquilo por vocês
— na verdade, vocês até precisam
de fazer isso por eles —
então, numa relação já delicada,
pode parecer que vocês ficam
melhor fora do que dentro da relação.
Portanto, o vosso parceiro está presente
quando realmente é preciso?
Não é sempre, só 80% do tempo,
mas particularmente
se for importante para vocês.
Do vosso lado, pensem bem
antes de se comprometerem

iw: 
ראשית, האם אתם יכולים לסמוך על 
בן הזוג שלכם שיעשה את מה שאמר שיעשה?
האם הוא נאמן למילתו?
שנית,
אם, לדוגמא,
יצאתם, ומישהו תוקף אותך מילולית,
או שאתה סובל ממחלה מאוד מגבילה,
האם בן הזוג שלכם ייקח אחריות 
ויעשה מה שצריך לעשות
וייתן לכם את ההרגשה 
שהוא דואג לכם ומגן עליכם?
והנה העוקץ:
אם אתם בפתח גיל הזיקנה,
ובן הזוג שלכם 
לא ממלא את הצורך הזה עבורכם --
למעשה, אתם צריכים
למלא את הצורך הזה במקומו --
אז במערכת יחסים רעועה מלכתחילה,
זה יכול להיות שאולי יהיה לכם יותר טוב 
מחוצה לה מאשר בתוכה.
אז האם בן הזוג שלכם דואג לכם כשבאמת חשוב?
לא כל הזמן, 80 אחוז מהזמן,
אבל במיוחד אם זה חשוב לכם.

Burmese: 
ပထမက မင်းလက်တွဲဖော်က သူ ဖြစ်ချင်တာတွေ 
ပြောပြတာတွေကို မင်းယုံကြည်ကိုးစားရလား။
ပြောတဲ့အတိုင်းလုပ်လား။
ဒုတိယက
အကယ်၍ပေါ့လေ
ခင်ဗျား ဘေးဖယ်ခံရ၊ တစ်ယောက်ယောက်ရဲ့
စကားတွေနဲ့ တိုက်ခိုက်တာ
ခံရမယ်၊ ဒါမှမဟုတ် အိပ်ရာထဲ ဖုန်းဖုန်းလဲ
သွားမယ်ဆိုရင် ခင်ဗျားအိမ်ထောာင်ဖက်က
ဘေးကနေ ခင်ဗျားအတွက် လိုအပ်တဲ့
ဂရုစိုက်မှုနဲ့ ကာကွယ်မှုတွေပေးနိုင်မှာလား။
ပြဿနာက
ခင်ဗျားက အသက်ကြီးလာချိန်
အိမ်ထောင်ဖက်က ခင်ဗျားအတွက် 
လုပ်နေတာ မဟုတ်တော့
တကယ်က ခင်ဗျားက သူတို့အတွက် လုပ်ပေးနေတော့
အိမ်ထောင်ရေးက စအက်ကွဲကြောင်း
ဖြစ်လာတော့တာပါပဲ။
ခင်ဗျား ဒီအကွဲအပြဲထဲမှာ ရှိမနေတာက 
ပိုကောင်းမယ်လို့ ထင်သွားနိုင်တယ်။
ဒါကြောင့် ခင်ဗျားအိမ်ထောင်ဖက်က တကယ်
အရေးကြုံတဲ့အခါ ခင်ဗျားဘေးမှာလား။
တချိန်လုံး မဟုတ်ပါဘူး။ ၈၀%လောက်ပါပဲ။
ခင်ဗျားအတွက် အရေးကြီးရင်တော့ အပြည့်ပေါ့။

Romanian: 
Prima: poți fi sigur că partenerul tău 
va face ceea ce zice?
Va duce totul până la capăt?
A doua:
dacă, de exemplu,
ești afară și cineva te atacă verbal
sau dacă suferi de o boală debilitantă,
partenerul tău va interveni
și va face tot ce e necesar
să te facă să te simți protejat?
Și aici este problema:
dacă ai o vârstă înaintată,
iar partenerul tău nu face asta
pentru tine,
ba chiar tu trebuie să faci asta
pentru el,
atunci, într-o relație deja fragilă,
poate părea că e mai bine să fii singur.
Așadar, e partenerul tău lângă tine 
când ai nevoie?
Nu tot timpul, doar 80% din timp,
atunci când e foarte important
pentru tine.

French: 
Pouvez-vous compter sur votre partenaire
pour faire ce qu'il a promis ?
Va-t-il ou elle, s'engager vraiment ?
Ensuite,
imaginez, par exemple,
que vous êtes à l'extérieur,
quelqu'un vous agresse verbalement,
ou bien vous souffrez d'une maladie
qui vous affecte physiquement.
Votre partenaire va-t-il mouiller
sa chemise et faire ce qu'il faut
pour vous donner le sentiment
qu'il prend soin de vous et vous protège ?
Voici où est l'os :
si la vieillesse approche,
et que votre partenaire
ne fait pas ça pour vous,
au contraire, c'est vous
qui prenez soin de lui ou elle,
et si votre relation était
déjà fragile au départ,
un avenir sans votre partenaire
pourrait paraître plus avantageux.
Votre partenaire est-il présent
pour vous dans les moments qui comptent ?
Pas tout le temps, mais 80% du temps,
principalement quand
c'est important pour vous.
De même, il est important
de réfléchir à deux fois

Chinese: 
相信他會說到做到？
他們能堅持到底嗎？
第二，
舉例來說，
若你在外面被人言語攻擊，
或是你得了失能的疾病，
你的另一半會義無反顧地
扛起保護和照顧的責任，
讓你感受到關愛與呵護？
困難處在這裡：
如果你步入老年，
而你的另一半沒有為你做這些——
事實上，是你得要為他們做這些 ——
那麼，在已經很脆弱的關係中，
你可能就會覺得，脫離關係
會比留在關係中更好些。
所以，
在重要的時刻，
你的另一半會陪在你身邊嗎？
不用隨時都在，
80% 的時候要在，
特別是對你而言很重要的時候。
在你這一邊，

Russian: 
Первое, можете ли вы быть уверенными,
что ваш партнёр выполнит обещанное?
Сдержит ли он своё слово?
Второе,
если, к примеру,
в ваше отсутствие
кто-то плохо высказался о вас
или вы страдаете
очень серьёзным заболеванием,
вступится ли ваш партнёр за вас
и сделает всё необходимое,
чтобы вы чувствовали себя
окружёнными заботой и защитой?
А вот и разгадка:
если вы приближаетесь
к преклонному возрасту
и не чувствуете заботливое плечо
вашего партнёра,
наоборот — вам приходится
всё время подставлять своё,
то в и так уже непрочных отношениях
вам, скорее всего, лучше будет
без партнёра, чем с таковым.
Итак, можете ли вы рассчитывать
на своего партнёра,
когда это действительно необходимо?
Не всё время, в 80% случаев,
но особенно тогда,
когда их поддержка вам так нужна.
Со своей стороны, подумайте хорошенько,
прежде чем взять на себя

Serbian: 
Prvo, da li se možete osloniti na partnera
da će uraditi ono što kaže?
Da li istraje?
Drugo,
ako, na primer,
izađete i neko vas verbalno napadne,
ili ako patite od veoma teške bolesti,
da li se vaš partner zauzme za vas
i uradi sve što je potrebno
kako biste se osećali
zbrinuto i zaštićeno?
Evo u čemu je problem:
ako se bližite starom dobu,
a vaš partner ne radi to za vas -
zapravo, vi to treba da uradite za njega -
onda, ako ste u već krhkoj vezi,
bi vam možda bilo bolje
van nje nego u njoj.
Pa, da li je vaš partner tu za vas
kada je stvarno važno?
Ne stalno, u 80 posto slučajeva,
ali posebno ako je važno vama.

Vietnamese: 
Đầu tiên, bạn có tin tưởng bạn đời
làm những gì họ nói họ sẽ làm không?
Họ có làm đến cùng không?
Thứ hai,
nếu, ví dụ,
bạn ra ngoài và bạn bị tấn công
bằng lời nói bởi một ai đó,
hoặc nếu bạn đang chịu đựng bởi
một căn bệnh nặng nào đó,
liệu bạn đời của bạn có đứng ra
và làm những việc cần thiết
để bạn cảm thấy được quan tâm
và được bảo vệ?
Và đây là vấn đề:
nếu bạn đang đối mặt với tuổi già,
và bạn đời không làm những điều trên
cho bạn,
thực sự, bạn đang làm những điều đó cho họ
vậy là bạn đang trong
một mối quan hệ mong manh.
trông như bạn thoát khỏi mối quan hệ
thì tốt hơn là bạn ở trong mối quan hệ đó.
Vì vậy, mấu chốt là bạn đời của bạn
có ở bên bạn khi cần không?
Không phải mọi lúc nhưng 80% thời gian
nhưng đặc biệt nếu nó quan trọng với bạn.

Persian: 
اول، آیا می‌توانید به شریک خود در مورد
آنچه که قصد انجام آن را دارد اعتماد کنید؟
آیا آنها همانگونه که می‌گویند عمل می‌کنند؟
دوم،
اگر برای مثال،
شما بیرون باشید
و مورد حمله کسی قرار بگیرید،
یا مثلاً از بیماری
‌ ناتوان‌کننده‌ای رنج می‌برید،
آیا شریک شما پا پیش می‌گذارد
و کارهایی که لازم است
تا شما احساس حمایت
و امنیت کنید را انجام می‌دهد؟
مشکل در اینجاست:
اگر شما دارید با کهنسالی مواجه می‌شوید،
و شریک شما کاری برای شما نمی‌کند،
و در حقیقت شما مجبور باشید
آن کارها را برای او انجام دهید،
می‌توان گفت که رابطه شما شکننده است،
به نظر می‌رسد بهتر باشد شما از این رابطه
خارج شوید تا اینکه در آن باقی بمانید.
در نتیجه باید پرسید آیا شریک شما، وقتی که
کمک لازم دارید برای کمک به شما حاضر است؟
توقع نداریم همیشه، ۸۰ درصد مواقع،
اما خصوصاً اگر برای شما واقعاً اهمیت دارد.

Turkish: 
İlki, eşinizin sözüne güvenebilir misiniz?
Dediklerini harfiyen yerine getiriyor mu?
İkincisi,
eğer, örneğin,
birileri size sözlü saldırıda bulunuyorsa,
veya kötü bir hastalıktan mustaripseniz,
eşiniz sizi önemsenmiş ve korunmuş
hissettirmek için gerekeni yapar mı?
Asıl sorun şu:
yaşlılıkla karşı karşıyaysanız
ve eşiniz aynısını sizin için yapmıyorsa,
hatta, siz onun için yapmak zorundaysanız,
zaten kırılgan bir ilişkide bulunmaktansa,
dışında kalmak size daha iyi görünebilir.
Eşiniz gerçekten önemliyken yanınızda mı?
Her zaman değil, %80'i kadar değil,
ama özellikle sizin için önemliyse.

English: 
Firstly, can you rely on your partner
to do what they say they're going to do?
Do they follow through?
Secondly,
if, for example,
you're out and you're being
verbally attacked by somebody,
or you're suffering from
a really disabling illness,
does your partner step up
and do what needs to be done
to leave you feeling
cared for and protected?
And here's the rub:
if you're facing old age,
and your partner
isn't doing that for you --
in fact, you're having
to do that for them --
then in an already-fragile relationship,
it can look a bit like you might
be better off out of it rather than in it.
So is your partner there for you
when it really matters?
Not all the time, 80 percent of the time,
but particularly if it's important to you.

Dutch: 
Ten eerste, kun je op je partner rekenen 
dat ze zullen doen wat ze zeggen?
Doen ze wat ze beloven?
Ten tweede.
Als je bijvoorbeeld uit bent en je wordt
verbaal aangevallen door iemand,
of je lijdt aan een ernstig
beperkende ziekte,
komt je partner voor je op
en doen ze wat nodig is
om je een gevoel van zorg
en bescherming te geven?
En hier wringt het schoentje:
wanneer je de ouderdom onder ogen ziet,
en je partner doet dat niet voor je --
je bent juist degene
die het voor hen moet doen --
dan, in een relatie die al kwetsbaar is,
kan het lijken dat je eruit
beter af bent, dan erin.
Dus is jouw partner er voor je
wanneer het er echt toe doet?
Niet altijd, 80 procent van de tijd,
maar vooral als het 
belangrijk is voor jou.

Japanese: 
まず やると言ったことを
遂行すると信頼できるかどうか
果たして やり遂げるのか
２つ目は
もし 例えば
外出中に 誰かに
言葉で攻撃されたら
あるいは 病のせいで
大きな不自由に苦しんでいたら
パートナーは 自ら進んで
すべきことを行って
気にかけ 守られていると
感じさせてくれるか
これには厄介なことが伴います
あなたが老齢に差し掛かり
パートナーが
そうしてくれず
それでいて 自分は
そうしているとしたら
すでに脆弱な夫婦関係において
一緒にいるよりも いないほうが
ましなのではと思えるのです
あなたのパートナーは
本当に必要な時に支えてくれますか？
いつもでなくても
８割程度でもいいでしょう
でも あなたにとって
重要な局面で です

Hungarian: 
Először is, számíthatnak-e arra, 
hogy a partnerük azt teszi, amit mond.
Betartja ígéretét?
Másodszor,
ha pl. társaságban
valaki verbálisan bántalmazza önt,
vagy súlyos betegségtől szenved,
akkor partnere vajon kiáll-e ön mellett,
és teszi-e a dolgát,
hogy érezze, törődnek önnel 
és megvédelmezik?
Ez itt a nagy probléma:
ha közeleg az időskor,
és nem számíthatnak a párjukra,
sőt, csak önök állnak mellette,
akkor eleve törékeny 
kapcsolatban úgy tűnhet,
jobb egyedül lenni, mint a másikkal.
Számíthatnak partnerükre, 
amikor a leginkább szükség van rá?
Nem minden alkalommal,
nem az esetek 80 százalékában,
hanem akkor, amikor önöknek
a legfontosabb.

Korean: 
우선, 배우자가 뭘 할거라고 얘기하면
믿을 수 있나요?
배우자가 하겠다고 한 일을 지키고 이행하나요?
두 번째로,
예를 들어, 만약에,
여러분이 밖에서
누군가에게 언어폭력을 당했거나,
심한 무기력함에 시달리고 있다면,
배우자가 나서서
여러분을 위해 무언가를 해줄까요?
여러분이 보살핌을 받고
보호받는 느낌이 들게 말이죠.
그러나 여기 문제가 있습니다.
만약 여러분이 노년에 접어들었고,
배우자가 여러분을 위해
무언가를 해주지 않고,
여러분은 배우자를 위해
무언가를 하고 있다면
이미 금이 가기 시작한 관계에서는
떨어져 사는 것이 더 나을 수도 있습니다.
여러분의 배우자는
정말 중요한 순간에 여러분 곁에 있나요?
항상 그런 것은 아니지만,
대부분의 시간 중 80퍼센트는 함께 있을겁니다.
특히 여러분에게 중요하다면 말이죠.

Dutch: 
Voor jezelf: denk grondig na alvorens je
belooft iets te doen voor je partner.
Het is beter om te beloven
wat je waar kunt maken,
dan iets te beloven om goed over te komen
en hen dan teleur te stellen.
Als het echt belangrijk is 
voor je partner en je belooft iets,
wees dan zeker dat je hemel en aarde
verzet om je woord na te komen.
Nu, dat zijn de dingen
waar je naar kunt zoeken.
Geen zorgen, dit zijn dingen
die ook opgebouwd kunnen worden
in bestaande relaties.
Ik geloof dat de belangrijkste beslissing
die je kan maken,
is wie je kiest als levenspartner,
wie je kiest als de andere ouder
van je kinderen.
En natuurlijk moet er romantiek zijn.
Romantiek is een groots, 
prachtig en eigenzinnig iets.
Maar aan een romantisch
en liefhebbend hart

Ukrainian: 
Зі свого боку, добре подумайте перед тим, 
як зробити щось для свого партнера.
Набагато краще взяти на себе стільки,
на скільки у вас вистачачить сил,
аніж погодитися заради хвилинного щастя,
а потім підвести людину.
Якщо це справді важливо
для вашого партнера, і вам це під силу,
то постарайтеся звернути гори, 
але довести все до кінця.
Я кажу, що це речі, 
до яких треба прагнути.
Не хвилюйтеся, ці речі також 
можна створити
в існуючих стосунках.
Я вірю, що найважливіше рішення,
яке ви можете прийняти,
це обрати супутника життя,
це обрати батька/матір для ваших дітей.
Звичайно, тут має бути присутня романтика.
Романтика — це величезна, 
прекрасна і дивна річ.
Але до романтичного, 
люблячого серця нам слід додати

Portuguese: 
pense com cuidado antes de se comprometer
a fazer algo pelo seu parceiro.
É muito melhor comprometer-se
com o máximo que você puder cumprir
do que comprometer-se com o que parece bom
no momento e depois decepcioná-lo.
E se for algo realmente importante
para o seu parceiro e você se comprometer,
certifique-se de que irá mover montanhas
para cumprir, seja o que for.
Essas são coisas que eu estou dizendo
que você pode buscar,
mas também são coisas que podem
ser construídas em relações existentes.
Acredito que a decisão mais importante
que você possa tomar é quem você
escolhe como parceiro na vida,
quem você escolhe para criar
os seus filhos com você.
E, claro, o romance tem que existir;
romance é algo grandioso,
bonito e peculiar.
Mas precisamos adicionar
a um coração romântico e amoroso

English: 
On your side, think carefully before you
commit to do something for your partner.
It is much better to commit to
as much as you can follow through
than to commit to more
sound-good-in-the-moment
and then let them down.
And if it's really important
to your partner, and you commit to it,
make sure you move hell
and high water to follow through.
Now, these are things
that I'm saying you can look for.
Don't worry, these are also
things that can be built
in existing relationships.
I believe that the most important decision
that you can make
is who you choose as a life partner,
who you choose as
the other parent of your children.
And of course, romance has to be there.
Romance is a grand and beautiful
and quirky thing.
But we need to add
to a romantic, loving heart

Persian: 
پس قبل از اینکه متعهد به انجام کاری برای
همسرتان شوید به دقت در مورد آن بیندیشید.
بهتر است که به اندازه‌ای متعهد شوید
که قادر به انجام آن باشید
نه اینکه بخواهید برای خوب جلوه دادن خود
به کارهایی متعهد شوید
و سپس نتوانید از عهده آن برآیید.
و اگر واقعا چیزی برای شریک شما مهم باشد
و شما به انجام آن متعهد شده‌اید،
مطمئن شوید که از پس هر مانعی
برای انجام آن برخواهید آمد.
اینها چیزهایی است که باید دنبال آن باشید.
البته لازم نیست نگران‌ باشید
چون این چیزها را می‌توانید
در رابطه‌ای که هم اکنون
شکل گرفته است نیز ایجاد نمایید.
من معتقدم مهم‌ترین تصمیمی که
شما ممکن است بگیرید،
این است که چه کسی را می‌خواهید
به عنوان شریک زندگی خود انتخاب کنید.
این است که چه کسی را می‌خواهید
به عنوان پدر یا مادر فرزندان خود انتخاب کنید.
و البته احساسات عاشقانه هم اهمیت دارند.
احساسات چیزی بزرگ و زیبا و حیرت‌آور است.
اما برای گرفتن بزرگترین تصمیم زندگی‌مان،

Modern Greek (1453-): 
Και εσείς, σκεφτείτε το καλά πριν πείτε
ότι θα κάνετε κάτι για τον σύντροφό σας.
Καλύτερα να δεσμευτείτε
να κάνετε κάτι που μπορείτε
παρά κάτι που ακούγεται
ωραίο εκείνη τη στιγμή
και μετά να τον απογοητεύσετε.
Και αν είναι πραγματικά σημαντικό για 
τον σύντροφό σας, και δεσμευτείτε σε αυτό,
σιγουρευτείτε ότι θα κάνετε
ό,τι μπορείτε για να το καταφέρετε.
Αυτά είναι πράγματα που λέω 
ότι μπορείτε να αναζητήσετε.
Μην ανησυχείτε, είναι επίσης πράγματα 
που μπορούν να χτιστούν
σε ήδη υπάρχουσες σχέσεις.
Πιστεύω ότι η πιο σημαντική απόφαση
που μπορείτε να πάρετε
είναι το ποιον θα επιλέξετε για σύντροφο,
ποιον επιλέγετε να είναι 
ο άλλος γονέας των παιδιών σας.
Και φυσικά, μην ξεχνάτε τον έρωτα.
Ο έρωτας είναι ένα μεγάλο και όμορφο 
και ιδιαίτερο πράγμα.
Όμως, σε μια ρομαντική, τρυφερή καρδιά,
πρέπει να προσθέσουμε

Serbian: 
Pažljivo razmislite pre nego što
se obavežete da uradite nešto za partnera.
Mnogo je bolje da se obavežete
onoliko koliko možete da ispunite
nego da se obavežete jer tako treba
pa da ga onda izneverite.
A ako je stvarno važno partneru,
i vi se obavežete,
pobrinite se da pomerite
nebo i zemlju da u tome istrajete.
Ovo su stvari koje mislim
da treba da tražite.
Ne brinite, to su i stvari
koje se mogu izgraditi
u postojećoj vezi.
Verujem da je najvažnija odluka
koju možete doneti
ona o izboru životnog partnera,
ona o izboru roditelja vaše dece.
Naravno, tu mora biti romantike.
Romantika je uzvišena, prelepa
i neobična stvar.
Ali, romantičnom, nežnom srcu treba dodati

Armenian: 
Լավ մտածեք, մինչ կսկսեք ինչ-որ բան անել
ձեր կողակցի համար:
Ավելի լավ է հանձն առնել մի բան,
որ կարող եք մինչև վերջ անել,
քան մի բան, 
որ այս պահին ականջահաճո է,
իսկ հետո չեք անելու:
Իսկ եթե դա ձեր կողակցի համար շատ կարևոր է,
և դուք դա հանձն եք առնում,
արեք ամեն ինչ, որ այն ավարտին հասցնեք:
Այսպիսով, դուք պիտի այսպիսի բաներ փնտրեք:
Մի անհանգստացեք, դրանք կարելի է կառուցել
արդեն առկա հարաբերություններում էլ:
Կարծում եմ՝ ամենակարևոր որոշումը,
որ կարելի է կայացնել,
այն է, թե ում եք ընտրում՝
որպես կյանքի ընկերոջ,
ում եք ընտրում՝ որպես ձեր երեխաների ծնողի:
Իհարկե, ռոմանտիկան էլ է պետք:
Ռոմանտիկան մեծ, գեղեցիկ 
և հետաքրքիր երևույթ է:
Բայց ռոմանտիկ, սիրող սրտին պիտի ավելացնենք

Vietnamese: 
Về phía bạn, hãy suy nghĩ cẩn thận
trước khi cam kết làm điều gì với bạn đời.
Sẽ tốt nếu bạn cam kết vừa đủ để có thể
thực hiện
hơn là cam kết nghe có vẻ tốt
trong một khoảnh khắc
và sau đó làm họ thất vọng.
Và nếu điều bạn cam kết thực sự
quan trọng với bạn đời,
hãy chắc chắn là
bạn sẽ làm dù khó đến đâu.
Đây là những điều mà bạn có thể tìm kiếm.
Đừng lo lắng, cũng có những điều bạn
có thể xây dựng
trong mối quan hệ đang hiện hữu.
Tôi tin rằng quyết định quan trọng nhất
mà bạn có thể làm
là bạn chọn ai là người bạn đời của bạn,
bạn chọn ai là cha mẹ của con bạn.
Và dĩ nhiên, sự lãng mạn phải ở đó.
Lãng mạn là điều vĩ đại, đẹp đẽ và
kì quặc.
Nhưng chúng ta cần thêm vào trái tim 
đang yêu lãng mạn

Spanish: 
antes de comprometerte
a hacer algo por tu pareja.
Es mucho mejor comprometerse
dentro de lo posible,
que comprometerse con lo que suena bien
en el momento y luego decepcionar.
Y si es realmente importante
para tu pareja y te comprometes con ello,
asegúrate de que mueves 
cielo y tierra para seguir adelante.
Esto que digo es algo que pueden buscar.
Cosas que se pueden construir
y relaciones existentes.
Creo que la decisión más importante 
que pueden tomar
es a quién eligen como pareja en la vida,
a quién eligen como par 
para tener a sus hijos.
Y, por supuesto, tiene que haber romance,
el romance es algo grandioso
hermoso y peculiar.
Pero tenemos que añadir
a un corazón romántico y amoroso,

Chinese: 
对你来说，在你对伴侣做出承诺前要三思而行。
能够量力而行的做出承诺，相比
当时信誓旦旦，后来却让他们失望
要好得多。
如果这对你的伴侣非常重要，
并且你已经做出了承诺，
请确保你无论如何都要兑现诺言。
这些就是你可以审视的东西。
不过别担心，这些也可以在现有的
关系中建立。
我认为，你可以做出的
最重要的决定
就是选择谁作为生活伴侣，
选择谁作为孩子的另一个家长。
当然，浪漫不能少，
浪漫是一件盛大，美丽
而又神奇的事情。
但当我们做出生命中
最重要的决定时，

Russian: 
определённые обязательства
по отношению к партнёру.
Лучше пообещать ровно столько,
сколько вы можете выполнить,
чем наобещать с три короба,
потому что это звучит правильно
в данной ситуации,
и потом подвести партнёра.
Но если для вашего партнёра
вопрос чрезвычайно важен
и вы готовы взять на себя обязательство,
сверните горы, но выполните обещанное.
Вы можете заняться поисками партнёра,
соответствующего этим критериям.
Но не волнуйтесь,
все эти качества можно развить
и в существующих отношениях.
Я думаю, что самое важное решение,
которое вы можете принять,
это выбор партнёра,
с которым вы проведёте свою жизнь,
выбор партнёра для рождения детей.
Романтика, конечно,
также должна быть в отношениях.
Романтика — это важная, красивая,
забавная составляющая отношений.
Но когда нам приходится принимать
самое важное решение нашей жизни,
кроме романтики и любящего сердца

iw: 
מצדכם, חישבו בזהירות לפני שאתם מתחייבים 
לעשות משהו עבור בן הזוג שלכם.
עדיף להתחייב לכמה דברים 
שאתה יכול באמת למלא
מאשר להתחייב לדברים 
שנשמעים יותר טוב באותו הרגע
ואז לאכזב אותו.
ואם זה ממש חשוב לבן הזוג שלכם, 
ואתם מתחייבים לזה,
תוודאו שאתם מזיזים הרים 
כדי לעמוד בדיבורכם.
אלה דברים שאני אומר
שאתם יכולים לחפש אצל בני הזוג.
אל תדאגו, אלה הם גם דברים שאפשר לבנות
במערכות יחסים קיימות.
אני מאמין שההחלטה הכי חשובה
שאתם יכולים לעשות
היא מי אתם בוחרים כשותף לחיים,
מי אתם בוחרים שיהיה 
ההורה הנוסף לילדים שלכם.
וכמובן, חייב שתהיה רומנטיקה.
רומנטיקה היא דבר עצום ויפה ומוזר.
אבל אנחנו צריכים להוסיף ללב רומנטי ואוהב

Burmese: 
ခင်ဗျားဘက်မှာက အိမ်ထောင်ဖက်အတွက် 
တခုခုဇောက်ချမလုပ်ခင် သေချာစဉ်းစားရမယ်။
ပါးစပ်လေးနဲ့ပဲ ကြားကောင်းအောင် ကတိပဲပေးရုံ
သပ်သပ်နဲ့ တဖက်သားကို စိတ်ကုန်စေမှာထက်
ကတိပေးထားတဲ့အတိုင်း လုပ်နိုင်သမျှလုပ်
နိုင်ရင်တော့ ပိုကောင်းတာပေါ့။
အကယ်၍တခုခုက ခင်ဗျားအိမ်ထောင်ဖက်အတွက် 
အရေးကြီးနေရင်တော့ ကတိပေးပြီး
ငရဲပဲ ဖြတ်ရဖြတ်ရ၊ ပင်လယ်ပဲ ကူးရကူးရ 
တည်အောင်တော့ လုပ်ရတော့မှာပဲ။
ကဲ ဒါတွေက မင်းတို့ရှာဖွေရမယ့် 
ဟာတွေကို ပြောပြနေတာပါ။
မပူပါနဲ့။ ဒါတွေက ရှိရင်းစွဲ
အိမ်ထောင်ရေးမှာလည်း
တည်ဆောက်လို့လည်းရပါတယ်။
ကျွန်တော် ယုံကြည်ပါတယ်၊ အရေးပါဆုံး 
ဆုံးဖြတ်ချက်တွေကို
ခင်ဗျားအိမ်ထောင်ဖက်ရွေးတဲ့အခါ၊
ခင်ဗျားရဲ့တခြားမိဘတွေလို ကိုယ့်ကလေးတွေကို
ဖြစ်စေချင်တာမျိုးမှာ ချကြမှာပါ။
ပြီးတော့
တူနှစ်ကိုယ် ကြည်နူးမှုတွေလည်း ပါတာပေါ့။
ချစ်ကြည်နူးတယ်ဆိုတာ ခမ်းနားတယ်၊ 
လှပတယ်၊ ထူးလည်းထူးဆန်းတယ်။
ဒါပေမယ့် ဘဝအတွက် အရေးကြီးတာတွေကို 
ဆုံးဖြတ်ချက်ချတဲ့အခါ

French: 
avant de s'engager
vis-à-vis de son partenaire.
Il est préférable de s'engager sur
des promesses que l'on pourra honorer
plutôt que de s'engager sur des choses
qui semblent bien sur le moment
et de laisser tomber votre partenaire.
Si c'est très important pour votre
partenaire, et que vous vous êtes engagé,
faites en sorte de remuer ciel et terre
pour honorer votre engagement.
Ce sont les éléments
à prendre en considération.
Mais ne vous inquiétez pas,
on peut les construire aussi
dans une relation existante.
Je suis convaincu que la décision
la plus importante
que vous puissiez prendre
est le choix de votre partenaire de vie,
et le choix de la personne qui
sera l'autre parent de vos enfants.
Bien sûr, le romantisme a toute sa place.
L'amour est une chose
grandiose, belle et étrange.
Mais il convient de compléter
un cœur amoureux et romantique

Turkish: 
Eşiniz için bir şey yapmadan iyi düşünün.
Yerine getirebileceğiniz kadar söz vermek,
o anda - bana uyar - dedikten sonra
hayal kırıklığına uğratmaktan daha iyidir.
Eşiniz için gerçekten önemliyse,
sözünüzü tutmak için her yolu deneyin.
Bunlar ilişkide arayabileceğiniz şeyler.
Endişelenmeyin, bunlar aynı zamanda
mevcut ilişkilerde kurulabilecek şeyler.
İnanıyorum ki
verebileceğiniz en önemli karar,
yaşam partneri olarak kimi seçeceğiniz,
çocuğunuzun ebeveyni olarak
kimi seçeceğiniz.
Elbette, arada romantizm de olmalı.
Romantizm muazzam, güzel ve ilginçtir.
Ama hayatımızın
en önemli kararını verirken

Arabic: 
‫فكر مليًا قبل أن تلتزم بفعل شيء لشريكك.‬
‫من الأفضل بكثير الالتزام‬
‫بقدر ما يمكنك متابعة الأمر حتى النهاية،‬
‫أكثر من الالتزام بما يبدو جيدًا‬
‫لحظتها ومن ثم خذلهم.‬
‫وإذا كان الأمر مهمًا حقًا‬
‫لشريكك والتزمت أنت به،‬
‫تأكد من فعل المستحيل لإنجاز الأمر.‬
‫هذه هي الأشياء‬
‫التي يمكنك البحث عنها.‬
‫هذه أيضًا الأشياء التي يمكن بناؤها‬
‫والعلاقات القائمة.‬
‫أعتقد أن أهم قرار تتخذه‬
‫هو من تختاره كشريك حياة،‬
‫من تختاره كأب آخر لأطفالك.‬
‫وبطبيعة الحال، فإن الرومانسية مطلوبة،‬
‫الرومانسية شيء عظيم وجميل وملتوي.‬
‫لكن القلب الرومانسي المحب‬

Chinese: 
在你對另一半承諾之前要謹慎思考。
量力而為地履行承諾，
比輕諾寡信卻事後讓人失望，
要好太多。
如果你承諾了某件對你的
另一半而言是很重要的事，
要確保自己就算上刀山
下油鍋也得堅持到底。
這些是你們可以注意的事情。
別擔心，這些在現存的關係中，
也可以建構出來。
我相信，你所能做出
最重要的決策
就是選擇人生的伴侶，
你要選擇誰來當孩子的家長？
當然，一定要有愛情的成分。
愛情是種令人愉悅、美好
卻又變幻莫測的東西。
但除了要有浪漫、懂愛的心之外，

Japanese: 
あなた自身も 相手に何をしてあげるか
約束する前によく考えましょう
最後までやり遂げられる分だけを
約束する方が
耳に快いことを約束して
がっかりさせるよりもずっと良いです
もし それがパートナーにとって重要で
あなたがやると約束したなら
何があっても やり遂げる覚悟を
持っておいてください
こうした事柄を
相手に見いだせればいいのですが
大丈夫
既存の関係性の中でも
新たに築けることばかりです
あなたが下すことになる―
最も重要な決断は
人生の伴侶に誰を選ぶか
我が子の親として
誰を選ぶかでしょう
もちろん 恋愛感情も必要です
恋愛感情は 偉大で美しく
不思議なものです
でも ロマンティックで
愛情に溢れた心に加えて

Romanian: 
Gândește-te bine atunci când te angajezi 
să faci ceva pentru partenerul tău.
E mult mai bine să promiți doar ceea ce 
ești sigur că poți înfăptui,
decât să faci promisiuni deșarte 
doar că sună bine pe moment,
iar apoi să îl dezamăgești.
Iar dacă promiți ceva ce este 
foarte important pentru partenerul tău,
ține-te de cuvânt chiar dacă
va trebui să muți munții din loc.
Acestea sunt lucruri 
pe care trebuie să le căutați.
Nu vă îngrijorați, acestea se pot construi
și într-o relație deja existentă.
Cred că cea mai importantă decizie
pe care o poți lua
e pe cine alegi ca partener de viață,
pe cine alegi sa fie celălalt părinte 
al copilului tău.
Dar și dragostea trebuie să fie acolo.
Dragostea este grandioasă,
frumoasă și capricioasă.
Dar e nevoie să adăugăm 
unei inimi iubitoare

Hungarian: 
Jól gondolják meg, mielőtt 
elköteleződnek valami mellett.
Jobb, ha csak arra vállalkoznak, 
amit meg is tudnak tenni,
mint elköteleződni a pillanat hevében,
és később csalódást okozni a másiknak.
Ha valami tényleg fontos a párjuknak,
és elköteleződnek mellette,
akkor minden követ 
mozgassanak meg az ügy érdekében.
Ezekre a dolgokra kell figyelni.
Ne aggódjanak,
a már létező kapcsolatokban
is fel lehet építeni őket.
Úgy gondolom, hogy a legfontosabb döntés,
amelyet meghozhatnak,
hogy kiválasztják, 
kivel élik le az életüket,
kivel vállalnak gyerekeket.
Természetesen a vonzalomnak
is szerepe van.
A vonzalom hatalmas,
gyönyörű és mókás dolog.
De a romantikus, szerető szívhez

Portuguese: 
É muito melhor comprometerem-se
ao máximo do que são capazes de cumprir,
do que comprometerem-se com qualquer
coisa que soa bem no momento
e depois deixá-lo desapontado.
Se for realmente importante
para o vosso parceiro,
e vocês se comprometerem,
garantam que fazem o melhor
para finalizar o que iniciaram.
Estas são coisas que podem procurar.
Não se preocupem, também há coisas
que podem ser desenvolvidas
em relações existentes.
Eu acredito que a decisão mais importante
que vocês podem tomar
é quem vocês escolhem
como parceiro para a vida,
quem escolhem para ser
o pai ou a mãe dos vossos filhos.
E claro, tem de haver romance.
O romance é uma coisa grandiosa,
bela e especial.
Mas precisamos de adicionar
a um coração romântico e amável,

Korean: 
여러분의 입장에서 배우자를 위해 무언가를 하기 전에 
잘 생각해보셔야 합니다.
할 수 있는 만큼 최선을 다하는 것이
훨씬 낫습니다.
하지도 못할 일을 하겠다고 약속한 뒤
배우자를 실망시키는 것 보다 말이죠.
그리고 만약 여러분의 배우자에게
정말로 중요한 일이고,
그 일을 하겠다고 약속했다면, 
확실하게 이행해야 합니다.
자, 지금까지 제가 말씀드린 것이
여러분이 찾던 방법입니다.
걱정하지 마세요.
말씀드린 것은 현재 속한 관계에서도
적용되는 방법입니다.
저는 여러분이 내릴 수 있는
가장 중요한 결정은
삶의 동반자로서
어떤 사람을 선택할 것인지,
여러분 자녀들의 또 다른 부모로서
어떤 사람을 선택할 것인지라고 생각합니다.
물론 로맨스도 있어야겠죠.
로맨스는 원대하고 아름다우며
변덕스러운 것입니다.
그러나 우리는 로맨틱하고,
사랑하는 마음,

Spanish: 
una mente reflexiva informada
conforme tomamos la decisión 
más importante de nuestra vida.
Gracias.
(Aplausos)

French: 
avec un esprit bien informé et réfléchi
au moment de prendre les plus
grandes décisions dans sa vie.
Merci.
(Applaudissements)

Armenian: 
իրազեկ, խոհուն միտք,
քանի որ կայացնում ենք 
մեր կյանքի ամենակարևոր որոշումը:
Շնորհակալություն:
(Ծափահարություն)

English: 
an informed, thoughtful mind,
as we make the most important
decision of our life.
Thank you.
(Applause)

Arabic: 
‫بحاجة إلى عقل واعي مستنير‬
‫ونحن نتخذ القرار الأكثر أهمية في حياتنا.‬
‫شكرًا لكم.‬
‫(تصفيق)‬

Turkish: 
romantik, sevgi dolu bir kalbe,
bilgili, düşünceli bir zihin eklemeliyiz.
Teşekkürler.
(Alkışlar)

Japanese: 
情報に裏打ちされた
思慮深い考えも必要です
人生において
最も重要な決断なのですから
ありがとうございました
（拍手）

Dutch: 
moeten we een geïnformeerd
en bedachtzaam verstand toevoegen
wanneer we de belangrijkste 
beslissing van ons leven maken.
Bedankt.
(Applaus)

Vietnamese: 
một suy nghĩ sáng suốt,
vì chính ta đưa ra quyết định
quan trọng nhất của cuộc đời.
Cảm ơn.
(Vỗ tay)

Chinese: 
还要怀有一颗浪漫的，充满爱的心，
以及一个理解的，体贴周到的头脑。
谢谢大家。
（掌声）

Chinese: 
我們還要有顆明智細心的大腦，
才能為我們的人生
做出最重要的決策。
謝謝。
（掌聲）

Modern Greek (1453-): 
ένα συνειδητοποιημένο, βαθυστόχαστο μυαλό,
καθώς παίρνουμε την πιο σημαντική
απόφαση της ζωής μας.
Σας ευχαριστώ.
(Χειροκρότημα)

Burmese: 
ဒီကြည်နူးမှုကို အတွေးအခေါ်တွေ၊ 
အသိတွေနဲ့ ထုံမွှန်းထားတဲ့
နှလုံးသားနဲ့ ထပ်ဝန်းရံဖို့ လိုပါတယ်။
ကျေးဇူးတင်ပါတယ်။
(လက်ခုပ်တီးသံ)

Romanian: 
o minte informată, ascuțită
pentru că luăm cea mai importantă
decizie din viața noastră.
Mulțumesc!
(Aplauze)

iw: 
שכל מיודע וחושב,
כשאנחנו מקבלים את ההחלטה 
הכי חשובה של חיינו.
תודה רבה,
(מחיאות כפיים)

Portuguese: 
uma mente atenciosa e inteligente
quando tomamos a decisão
mais importante da nossa vida.
Obrigado.
( Aplausos)

Hungarian: 
tudatos, megfontolt észnek
is kell társulnia,
amikor életünk egyik legfontosabb 
döntését hozzuk meg.
Köszönöm.
(Taps)

Russian: 
мы должны руководствоваться и разумом,
обладать информацией и уметь мыслить.
Благодарю вас.
(Аплодисменты)

Korean: 
사려깊은 마음을 가져야 합니다.
우리 삶의 가장 중요한 결정을
하면서 말이죠.
감사합니다.
(박수)

Portuguese: 
uma mente inteligente e meticulosa,
enquanto tomamos as decisões
mais importantes da nossa vida.
Obrigado.
(Aplausos)

Serbian: 
promišljeni, oprezni um,
kada donosimo najvažniju životnu odluku.
Hvala vam.
(Aplauz)

Ukrainian: 
знаючий і тверезий розум
під час прийняття 
найважливішого рішення у житті.
Дякую.
(Оплески)

Persian: 
لازم است فکری آگاه و مدبرانه را
به قلبی عاشق و پرشور اضافه کنیم.
متشکرم.
(تشویق)
