José chega a casa depois de um dia de trabalho,
e encontra a sua esposa, Belmira,
a fazer o jantar.
Não por uma questão de machismo,
mas porque ela é professora
e trabalha menos horas por dia.
José tenta fazer amor com a sua esposa,
mas esta responde-lhe que não 
e que está com dor de cabeça.
O que faz José?
Vamos votar!
Por palmas,
quem é que vota em desiste?
(PALMAS)
Exato, seus javardolas!
E quem é que vota em insiste?
(PALMAS)
Ok, foi muito renhido,
não é?
Mas vamos pôr então
o Sr. José a possuir a Dona Belmira. 
O não nem sempre é um não,
às vezes são só elas a fazerem-se de difíceis,
e por isso, José, insiste.
Belmira cede e fazem amor.
A meio...
Belmira dá um grito
ao lembrar-se que tinha arroz de coelho
a queimar-se no forno.
José assusta-se e não consegue
tirar a tempo.
Belmira engravida
e passados nove meses,
 a 18 de Março de 1984
nasce Guilherme
com quatro quilogramas de formosura.
Guilherme foi crescendo
 para cima e para os lados
muito devido à sua alimentação.
O que come Guilherme
ao pequeno-almoço?
Vamos votar! 
Por palmas,
quem é que vota em chocapic?  
(PALMAS)
Ok... 
e quem é que vota em cerelac?
(PALMAS)
Ganhou a cerelac, vamos continuar! 
Esta pergunta tinha rasteira,
porque o pequeno-almoço de campeão
do Guilherme,
é sempre cerelac com chocapic.
Numa espécie de cimento
capaz de assentar tijolo.
Podia pensar-se
que devido a uns quilos a mais,
Guilherme sofreria bullying na escola,
mas felizmente,
Belmira decidiu vesti-lo
com um fato de treino cor-de-rosa,
camisa e botas ortopédicas
para o primeiro dia de aulas.
afugentando assim todos os bullies,
que ao verem tal figura,
pensaram que implicar com um atrasadinho,
seria demasiada crueldade.
Estamos em 1990,
os pais decidem que a entrada
para a escola primária, merece uma boa prenda.
Como se entrar para a escola primária,
fosse um feito digno de alguma coisa.
O que lhe oferecem os seus pais?
Vamos votar!
Quem é que vota em computador?
(PALMAS)
Ok!
Quem é que vota em jogo da operação?
(PALMAS)
Parece que temos um vencedor claro:
Jogo da operação.
Vamos continuar.
Guilherme vai crescendo,
e os seus interesses passam por
livros de Dinossauros, 
de banda desenhada...
e conhecer melhor o corpo humano.
Muito influenciado pelo jogo da operação
que os seus pais lhe deram.
Por volta dos 12 anos
oferecem-lhe outra prenda. 
Qual?
Vamos votar!
Por palmas, quem é que vota em
Calvin & Hobbes?
(PALMAS)
Ok.
Quem é que vota em
enciclopédia animal?
(PALMAS)
Muito, muito, muito renhido. 
Mas daqui pareceu que ganhou
o Calvin & Hobbes, vamos continuar.
Guilherme fica fascinado por aquele personagem
de banda desenhada
que diz muitas coisas
que ele ainda nem percebe.
Um tio refere que foi um erro,
oferecerem-lhe aquilo tão novo
e que Guilherme ainda
podia ficar com sentido de humor cínico,
e ninguém o iria aturar.
Guilherme foi crescendo
e outra coisa lhe começou a despertar o interesse,
as gajas.
Com este estilo,
ninguém lhe resistia.
Já riram tudo? Já?
Pronto, então vamos continuar.
Aos 18 anos,
decidiu ir para medicina, 
algo que nunca teria acontecido,
se os pais não lhe tivessem oferecido
o jogo da operação em tão tenra idade.
A meio do curso,
surge a oportunidade de Guilherme fazer Erasmus.
O que decide? 
Vamos votar!
Quem é que vota em:
faz Erasmus?
(PALMAS)
Ok, ok.
E quem é que vota em:
Não faz Erasmus?
(PALMAS)
Quando é para a javardeira
está tudo para o mesmo, não é?
Vamos então, faz Erasmus,
vamos continuar.
Guilherme decide ir fazer Erasmus,
e engravida duas polacas 
ao mesmo tempo.
Desiste do curso
e fica a trabalhar 
como porteiro de uma casa de alterne.
As vossas escolhas fizeram com que Guilherme
não se dedique à comédia
e nunca encontre o que o faz
verdadeiramente feliz.
Nesta realidade
escolhida por todos vocês,
 pequenas variáveis foram 
alteradas
e o Guilherme nunca criou o seu blogue,
nunca começou a fazer stand-up,
a Zaya continua no canil
e este espetáculo
nunca chega a acontecer.
Por isso, ficamos por aqui,
obrigado por terem vindo e boa noite.
Para quem está a pensar reclamar
e pedir o dinheiro de volta,
fique a saber que 
nas informações do espetáculo
a duração estava de cinco
a noventa minutos.
Não tinham reparado, pois não?
É a vida.
Obrigado a todos os parceiros
desta tour,
à H2N pela produção,
e acima de tudo,
obrigado a vocês por terem vindo.
Vemo-nos para o ano!
Brincadeira...
Mas quão épico era
se não houvesse mesmo espetáculo?
pensei nisso muito seriamente,
mas depois vocês pediam o dinheiro de volta,
epá, e eu tenho de ver se mudo de carro
porque já nem um sem abrigo
quer viver lá.
Como vimos, bastava ter
mudado uma pequena variável da minha vida
e eu não estaria aqui,
vocês estariam noutro sítio
e as nossas vidas não se cruzariam.
Podíamos estar todos melhor?
Hmm...
provavelmente, sim.
Mas a vida é uma viagem
com vários apeadeiros,
o comboio nem sempre para onde queremos
e troca de linha sem nos avisar.
Chega com atraso muitas vezes,
especialmente se for da CP.
Há escolhas que são nossas,
outras não. 
Estamos só de passagem,
resta-nos rir
e aproveitar a viagem.
Por isso, recebam com uma
razoável salva de palmas,
a pessoa que se está a apresentar a ela própria
na terceira pessoa, nesta gravação:
Como é que é Braga? 
Epá, muito obrigado
por terem vindo.
Epá, é um prazer estar aqui
pela primeira vez nesta sala,
que é a mais bonita do país,
não é?
Ouvi dizer.
Eu estou com 35 anos,
35 anos,
e estou naquela idade
em que toda a gente à minha volta
me começa a fazer a mesma pergunta, que é:
"Então e filhos?"
"Quando é que tens filhos?"
E eu:
"Nunca!"
Mas quando eu digo
que não quero ter filhos, 
epá, à minha volta
o pessoal não percebe
e olham para mim como se vissem
belzebu em pessoa, que é tipo:
"Porquê?"
"Não gostas de crianças?"
Eu gosto de crianças,
não tem nada a ver com isso,
mas eu por exemplo, 
também gosto...
de póneis.
Quero ter um pónei?
Não!
Eu tenho um amigo
que tem um pónei.
eu vou lá a casa, brinco com o pónei,
dou cenouras ao pónei,
"Senta, pónei."
e a seguir vou para minha casa
e o pónei fica lá a cagar e a dar despesa.
Porque é isso que são os putos, não é?
Máquinas de cagar e sugar guita!
Mas o pessoal não percebe.
Os nossos amigos que vão sendo pais,
chegam-se ao pé de mim
como se fossem traficantes de heroína.
Todos fodidos,
com olheiras.
 todos a coçarem-se.
"Então meu puto?"
"Queres experimentar um bocadinho de filhos?"
"Não cria habituação,
podes ter só um, não é?"
"Vai-se a guita toda,
um gajo não dorme à noite,
"mas é a melhor coisa do mundo."
Hmm...
Desconfio! 
Tu queres que eu fique na merda como tu,
não é? 
Parecem vendedores da "Bimby",
não é? 
Queres que eu vá lá a casa
fazer-te uma demonstração do puto, queres? 
E chegam:
"Olha, é o meu puto, olha, olha
"já faz o IRS com dois meses."
"Já levanta a cabecinha..."
"É a melhor coisa do mundo."
Será que é?
Eu acredito que tenha
coisas muito boas,
mas eu acho que o pessoal
quando diz isto:
“É a melhor coisa do mundo.”
Nunca se queixam,
porque estão ao pé dos outros pais,
e não podem dar parte fraca. 
Quando um gajo sabe a verdade
é quando os consegue isolar.
É aí que eles quebram,
não é?
"Eu não durmo desde as 20 semanas."
"Não faço sexo desde as 10 de gestação."
Os pais falam em semanas,
não é?
É uma coisa que acontece.
É estranho.
Uma amiga minha teve um filho
e eu perguntei-lhe:
"Então, como é que isso foi?"
"Ah, eu descobri que
estava grávida às 5 + 2,
"E depois tive o filho
às 36 + 5."
Está a falar em código
ou o caralho.
E eu como sou engenheiro de formação,
não é?
Pus aquilo na calculadora cientifica...
E aquilo deu-me o resultado:
"Ai és atrasada mental?"
"Ok..."
Ficam malucos!
Ficam malucos,
os pais novos.
Há uma cronologia, em que um gajo sabe
como é que eles estão.
Quando ficam grávidos
e quando começam a ficar malucos. 
Que é o quê? Começa onde?
Fotografia da ecografia
no Facebook. 
E um gajo vê aquilo e pensa:
"Coitada...
Cancro do baço."
E vemos os comentários:
"Parabéns!"
E nós: "Parabéns
por causa do cancro do baço?"
"Ai, não, está grávida,
coitada, antes cancro do baço."
É que o tumor hoje em dia
dá para extrair mais facilmente,
porque os putos, só se extraem
da casa dos paisaos 40 anos, não é? 
E a seguir à foto da ecografia, vem oquê?
A foto da gravidez,
não é!
A grávida,
um book fotográfico que ela fez
no "Armindo Fotógrafo."
Que é um amigo que tem um estúdio,
onde convence raparigas de 16 anos
a serem modelo.
E está lá, a grávida,
tronco nu,
a tapar as mamocas.
muito foleira, corações, 
cãezinhos, molduras, merdas.
E ao lado?
está o marido, o pai.
Tronco nu também,
pança da cerveja.
"Hãn!"
"Estamos grávidos."
E as amigas:
"Estás tão linda!"
Não está!
Está gorda!
"Tens o brilho da maternidade!"
Tem um brilho, tem...
É sebo, não é?
Epá e não há mal nenhum de dizer.
Reparem, é bonito do ponto de vista
da vida a crescer dentro de outra pessoa?
É bonito, é lindíssimo!
Mas não é lindo, tipo:
"Estás bué de sexy..."
Um gajo que diga:
"Bem eu adoro pinar grávidas."
É chamar a PJ. 
E há uma razão evolucional para isto.
Reparem,
do ponto de vista "Darwiniano", 
uma fêmea que está grávida,
convém não ser atrativa sexualmente,
para outros machos.
Porque uma coisa é levarmos
com a pila do nosso pai na moleirinha,
outra coisa é a pila do amante,
que se é maior um gajo nasce
com a cabeça em formato de cinzeiro, percebem?
A natureza sabe o que faz meus amigos,
não é ao calhas.
Ecografia, gravidez,
o que é que vem a seguir?
As fotos do puto,
não é?
É o Martim no banho,
é o Martim a mamar,
é o Martim no oftalmologista,
porque já tem cataratas
por causa dos trezentos flashs
que leva nos cornos
para tirar fotos todos os dias...
E todas estas fotografias
têm uma particularidade, que é o quê?
O "emoji".
A tapar a cara.
Que merda de moda é esta?
E as amigas:
"É tão lindo!"
Será que elas sabem que aquilo 
não é a cara do puto?
Epá, eu nunca percebi isto.
Então perguntei a essa minha amiga,
que teve um filho:
"Olha lá, mas porque é que pões o emoji
a tapar a cara do puto?"
E ela:
"Hãn?
Por causa dos pedófilos."
E eu:
"Tu tens pedófilos no Facebook?"
Se calhar sou eu que sou picuinhas
com os meus amigos, não é? 
Olha o Carlos, pedófilo,
rejeitar pedido de amizade. 
Epá,
eu sou assim.
E depois é assim:
Os pedófilos,
é gente que pina crianças,
é gente doente da cabeça,
vocês acham que é o "emoji,"
que vai tirar a tusa a um pedófilo?
O pedófilo está ali
com as calças nos tornozelos,
a fazer scroll, a bater uma,
vê um puto com "emoji" e pensa:
"Ihh, misterioso,
como é que será a cara?"
O gajo recorta "smiles," põe no Nenuco
e vem-se lá para cima para treinar, 
estás a ver?
Aquela gente é doente,
não é agora o "emoji" vai resolver a pedofilia.
Não vai.
Mas eu depois percebi porque é que ela punha
o "emoji" a tapar a cara do puto.
Quando?
Quando conheci o puto ao vivo.
E eu aí percebi tudo.
Ela vinha, lá com o carrinho do bébé.
"Olá então como é que é, tá tudo bem?"
"Está, e contigo também?
Queres ver o meu Martim?"
Esta parte é mentira.
Os meus amigos
são da Buraca e da Damaia, 
ninguém tem filhos chamados Martim,
não é?
"Queres conhecer o meu
Fábio Sandro?
 Júnior."
"Ahah, dois, fixe!"
"Então não quero, com esse nome
está destinado... a grandes feitos."
E ela, mal abre a alcofa, e eu:
"Ah, hum, argh."
Bolsei na própria boca,
era nojento o puto.
Era feio!
E um gajo não pode dizer,
não é?
mas na minha cabeça
só ouvia coisas como:
"Ah!"
"Isto é a parte da frente?"
"Ah, guardas-te o recibo, não é?
Eheh, dá para trocar ainda?"
"O quê? Isto saiu vivo dentro de ti
e ninguém o pisou?"
Mas um gajo não pode dizer,
não é?
um gajo não pode ser
brutalmente honesto com os amigos.
Então temos que arranjar frases mais genéricas e 
subterfúgios para não mentir,
porque não quero dizer ao meu amigo,
não lhe quero mentir.
"Ai é muito giro."
Não é!
Parece uma ratazana atropelada.
E então um gajo diz coisas,
que se vocês ouvirem sobre os vossos filhos,
ou se já ouviram,
lamento informar.  
é porque os vossos filhos são feios
como à merda.
Que é isto:
"Ahah!"
"Tem umas expressões engraçadas!"
E um gajo aí sabe que ele é feio,
mas um gajo não pode alienar
os amigos que são pais,
principalmente alguém como eu
que não quero ter filhos,
mas eu,
epá o pessoal não percebe.
Quando eu digo
que não quero ter filhos, 
as pessoas dizem sempre a mesma coisa,
que é:
"Hum!
"Olha agora!"
"Hum!"
"Ainda vais mudar de opinião."
Sempre isto.
Epá, eu até posso mudar de opinião,
não digo que não,
pode acontecer,
mas se calhar não.
Já me estou a ver entrar num lar,
com oitenta anos, 
a chegar lá e a dizerem-me:
"Então, Sr. Guilherme?"
"Então os seus filhos
quando o vêm visitar?"
"Ah, eu nunca quis ter filhos,
menina."
Quando eu for velho vou falar às Beiras.
Zero razão,
acho que vai ficar mais giro.
"Nunca quis ter filhos,
menina."
E ela:
"Ah."
"Mas ainda vai a tempo."
"Temos ali a Dona Arminda, com setenta e sete
e ainda cospe sangue do pipi."
Horrível, eu sei. 
Eu, quando estava a escrever isto, pensei:
"Menstrua, ovula, está no período fértil?"
"Naaaaaãooo!
Cospe sangue do pipi!!"
Para mim era o termo técnico.
E depois é assim:
E se... 
...calha otário?
Porque há putos
que são otários como a merda!
E até têm pais fixes,
só que a junção
de cinquenta por cento dos genes de cada um,
deu merda.
Os próprios pais devem perceber isso,
o pai deve olhar para a criança e dizer:
"Ah...
Eu amo este puto mais que tudo,
mas é otário, filho da puta."
"Sai mesmo à mãe,
não é?"
Epá,
deve haver...
Por isso é que eu prefiro ter cães.
Duram menos,
não é.
Epá, é horrível,
mas é verdade. 
Eu agora adorava que a minha cadela
durasse cinquenta anos,
mas na altura quando eu a adotei se me
dissessem:
"Olha, 
esta cadela dura 60 anos."
E eu:
"Ahhh...
se calhar vou buscar uma chinchila."
porque agora assim ela rói o sofá,
caga na cozinha e eu penso:
"Mais cinco aninhos,
e está bom para todos, não é!"
E os pais que violam e matam
os próprios filhos?
Exatamente, é assim que eu passo para este tema,
muito obrigado, vamos a isso.
Não sei se alguém viu no facebook
que houve pessoas a saírem em Vila do Conde,
foi nesta parte.
Vamos testar.
Porque é assim, isto acontece,
infelizmente.
Não fui eu que inventei.
Já toda a gente viu noticias,
correio da manhã, normal.
“Casal viola e mata o próprio filho.”
E eu quando ouço isto,
o que é que penso:
"Chato...
Concedo, é chato."
Mas o que eu penso é:
"Onde é que estes dois
se conheceram?
Qual é que é o filtro do Tinder,
para tu encontrares alguém,
tão marado dos cornos como tu?"
Reparem, é que eu não consigo encontrar alguém
que não goste de sushi, é difícil.
E estes gajos no meio de
6 mil milhões de pessoas,
encontraram alguém, que tem
o mesmo gosto macabro e doente
de violar e matar
o próprio filho!
É bonito, é amor, pá. 
É o destino,
foram feitos um para o outro. 
E depois não é só isso,
o que eu penso é:
"Quem é que lança o tema?"
"Qual é o nível de intimidade
e de confiança que tu tens que ter,
na tua relação,
para lançar o tema?"
"Como é que acontece?"
Reparem, é que em
coisas mais naturais na sexualidade 
um gajo já tem que ir a pézinhos de lã,
imagina:
uma "ménage à trois."
O que é que uma gajo faz?
Fala com a namorada,
meio na brincadeira:
"hmm, vês aquela tua amiga do trabalho,
era giro se agente...
Ahahah, estava a brincar, então."
"Então agora dois pipis ao mesmo tempo?
Nojo, nojo, nojo."
"Nem dá jeito, pumba, pumba
e estou aflito das costas, horrível."
"Estava a brincar,
estava a brincar, não.
Horrível, horrível, horrível."
Mais, coisas mais normais ainda, 
por exemplo, sexo anal.
Um gajo normalmente não lança o tema,
o que é que acontece,
um gajo vai tipo exploração.
Um gajo está lá a fazer sexo
e o que é que um gajo faz:
Um gajo manda o dedo,
que é a sonda, não é?
E o dedo vai recolher sinais,
não é?
"PITITITITITITITI"
E se aquilo contrai, um gajo:
"Não vai dar, não vai dar..." 
Se aquilo fica mais ou menos
descontraído,
e ela ainda faz aquele
movimento para trás,
"Olha tu queres ver que hoje é três pratos.
Hmm, hmm."
Isso são coisas mais normais na sexualidade,
não é?
e um gajo já tem que ir assim
um bocadinho com pezinhos de lã,
agora, violar e matar
o próprio puto.
Como é que esta merda acontece?
É o quê, estão a mudar a fralda ao puto...
Foi nesta parte
que as pessoas saíram.
É compreensível,
não é?
 Não é, fazem isto, olham para a cara do cônjugue
e se ela tiver tipo:
"Hmm..."
E ele:
"Não vai dar..."
Se ela tiver:
"Haha."
"Olha, tu queres ver
Fábio Sandro..."
É que é bué de estranho,
eu penso nisto.
É o quê, estão no sofá,
a ver o “Diário da Nossa Paixão” 
com uma mantinha por cima, a comer gelado,
todos enroscadinhos, amorosos.
"Olha amor,
pensei aqui numa coisa."
"Oh, diz lá!"
"Se calhar vais achar que é parvo!"
"Oh, diz lá!"
"É uma coisa para apimentar
a nossa vida sexual."
"Oh, se vai dar prazer a ti
vai dar prazer a mim!"
"Oh, estás a ver o nosso Fábio Sandro?"
"Sim, diz?"
"Ah, se calhar é parvo,
mas eu tinha pensado que podia ser giro
a gente violá-lo e matá-lo
com requintes de malvadez."
E ela:
"Ah! 
Amor, eu também tinha pensado nisso,
fomos feitos um para o outro."
"Fábio Sandro,
anda cá à mãe."
Um gajo quando ouve os dois nomes
já sabe que é parar apanhar, 
não sabe é que é para apanhar no cú,
não é?
Muito obrigado.
O que é que é a bojarda do dia?
A bojarda do dia é:
Eu tenho aqui umas piadas soltas, 
as chamadas "one-liners"
e consoante o vosso "feedback," 
vamos ver se vocês
vão para o inferno,
ou para o céu.
Na buraca,
há jogos de tabuleiro que são proibidos, 
porque dizer:
"Vou comer-te a dama, pode dar merda."
Começamos bem.
Quando estou a fazer dieta
e vou jantar a um restaurante 
sinto a tentação, não é,
porque eu olho para as sobremesas,
como um padre olha
para as crianças, e penso:
"Se eu comer uma das mais pequeninas
ninguém nota, não é?"
Os números da violência doméstica
deviam envergonhar-nos a todos.
Desde janeiro já foram catorze...
Catorze homens que tiveram de aprender
a cozinhar sozinhos.
Fiquei na dúvida, fiquei na dúvida
Num engate entre dois paraplégicos,
quem é que dá o primeiro passo?
Será que há um pedófilo cego, 
que já foi burlado por um anão?
Uma boa oportunidade de carreira
para os anões.
Sempre que vou ao supermercado 
e vejo um pacote de donuts
largados na zona dos vegetais e da fruta 
penso que houve um gordo
que fez um esforço.
Vou pôr aqui.
Não sei se livram a vossa alma,
mas…
As "bloggers" de moda acham que Auschwitz
foi horrível, 
porque toda a gente usava o mesmo "outfit"
e corte de cabelo.
Uma notícia que eu nunca ouvi,
rixa de ciganos na biblioteca.
Se houver aqui algum cigano,
epá, 
a biblioteca é um sitio que tem livros
e não sei quê.
Um dia vou levar uma facada.
Ter o Cavaco Silva do lado do “não” contra a eutanásia,
é um forte aliado,
porque é a primeira vez
que temos o testemunho de um cadáver.
O Anselmo Ralph
tem uma doença degenerativa 
que o vai fazer ficar cego
daqui a pouco tempo, 
o que significa que
na próxima edição do "The Voice",
ele pode começar
com a cadeira virada para a frente.
Muito obrigado!
Pois é...
com 35 anos.
Quando se tem vinte, vinte um
é quando um gajo se sente imortal.
Um gajo não pensa na morte,
não pensa no futuro, é viver, 
"ah carpe diem, ya, oh, yes."
E eu quando eu tinha vinte, vinte um,
fumava muita ganza.
Eu agora já não fumo,
há 5 ou 6 anos.
Não fumo uma ganza,
não fumo uma ganza, mas eu fumava.
Eu com os meus vinte, vinte um,
eu era federado.
Eu era federado na ganza,
eu tinha a minha caixinha da ganza.
Exato,
toda a gente sabe, 
quem fuma ganza sabe o orgulho que é
ter uma boa caixinha da ganza.
Um gajo está sempre à procura
de uma nova caixinha para a ganza 
Um gajo herda uma caixa da maquilhagem
da bisavó,
vai aos amigos e:
"Olha puto esta caixinha nova para a ganza."
"Olha, olha."
"Abres, pumba,
filtros, mortalhas, 
fundo falso,
ganza."
"Wow!"
A bófia apanha isto, fica tipo:
"Ei, onde é que está a droga?"
"Ya meu, tipo,
ficam malucos, ya!"
Eu estava nessa fase.
Um gajo quando fuma ganza,
dá larica.
Eu sinto que os ganzados
estão ali.
Ali, algures.
Dá larica, dá vontade de comer,
mas não dá vontade de comer tipo:
"Olha, estou com grande moca,
sabes o que é que me apetecia?
Pescada cozida com brócolos."
Nunca, apetece comer merda,
não é.
"Baza passar na bomba e comprar
donuts com doritos, puto."
"Ya, baza!"
Apetece sempre bué merda, 
lembro-me uma vez
que estava em Amesterdão com um amigo, 
tínhamos fumado uma ganza,
estávamos em Amesterdão, íamos fazer o quê?
Ir às putas, não?
Era uma ou outra.
Fumámos uma ganza,
moca, sim senhor.
Moca estrangeira
que é sempre melhor.
e fomos ao "McDonald's."
Chegámos lá, esse meu amigo
pediu um "wrap" de frango e um "mcflurry" de "kitkat".
Ele está a comer o "wrap,"
"Puto, e se eu...
molhasse...
o "wrap" no "mcflurry?""
E eu: "Oh puto não faças isso,
é grande nojo, man, olha as pessoas, 
está toda a gente a ver."
E ele ignorou os meus conselhos,
molhou.
"Puto, não tens noção,
melhor cena de sempre."
"Prova, prova, prova."
E eu provei.
"Yahhhhhhh!"
Uma explosão de sabores aqui na cabeça.
Esse gajo hoje em dia
é chefe de cozinha.
É verdade, é verdade pá.
Muito Obrigado!
Mas eu lembro-me de uma vez
que me deu essa larica,
não deu para passar na bomba
e eu cheguei a casa, às quatro da manhã,
mais ou menos,
com uma grande moca.
Fui ao frigorifico, à cozinha,
os meus pais estavam a dormir,
vou ao frigorifico, abro o frigorifico...
Esqueci-me porque é que tinha
aberto o frigorifico,
porque a ganza tem muito disso,
não é?
"Ah, comer,
não há nada, ok!"
"Não há nada, não sei quê."
E o meu cérebro,
o lado esquerdo do meu cérebro,
diz ao meu lado direito:
"E se a gente fizesse...
um caril de frango?"
E o meu lado direito,
também mocado:
"Yahhhhhh...
E baza fazer risoto com espargos."
Quatro da manhã, em casa sozinho, lá vou eu
cortar alho, cortar cebola, 
fazer um refogado.
"Grande moca,
chupa Ljubomir, nanana."
Estou a fazer aquilo,
entra o meu pai na cozinha, abre a porta:
" O que é que estás a fazer?"
"Hã?! Hum?!"
"Qual é que era a pergunta pai,
esqueci-me?"
"O que é que estás a fazer?"
E eu:
"Ah!"
"Caril de frango, 
estava com fome,
não é?"
O que a ganza tinha, era que acabava
por trazer histórias caricatas.
Houve uma vez um colega ligou-me,
um amigo.
"Pá, baza tomar só um cafezinho, só um cafezinho, mesmo só 
um cafezinho, só mesmo aquele cafezinho...
Sabes como é que é,
ya, um cafezinho."
Que é assim que começam as noites de merda:
"Só um cafezinho, ya."
Depois montanha russa
até ao caralho.
Foi isso!
Fomos tomar o cafezinho.
Àquele café onde nós já íamos
Onde já sabíamos que és….
Sabes que és cliente habitual naquele café
quando o dono te trata mal
Já não vai à tua mesa, pedes água das pedras e ele:
"Pfff, paneleiro! Tás a ver!"
Esse tipo de café!
Fomos lá, 
bebemos a nossa aguinha com gás, 
e a seguir esse meu amigo,
nós eramos três, disse:
"Olha putos tenho aqui um picazinho,
um pitz mesmo, uma bequinha...
É mesmo grande mel.
Baza fumar esta ganzinha?"
"Ya, baza fumar ganzinha,
baza fumar."
Fomos fumar ganzinha,
para um descampado da Damaia.
Começámos a fazer a ganzinha,
começámos a fumar a ganzinha,
fechámos os vidros do carro que o vento não pagou
vai fumar é para o caralho, não é?
Era o que faltava!
A fazer sauna, ali.
"Issooooo aguenta!"
Estávamos a fumar, a ver no retrovisor:
"Ya estou a ficar com os olhos todos fodidos."
E nisto, um gajo sabe,
começa a ficar com a moca quando?
Quando um gajo começa a ficar...
Um gajo fuma e começa a ficar com aqueles
pensamentos de ganzado, sabem!
Que um gajo fica tipo...
"Puto,
será que antes da internet...
O pessoal tirava polaroids à piça
e enviava por correio?"
"Puto, o que é que os anões
chamam aos póneis?
Cavalos!?"
"E os cavalos, é tipo 
e os cavalos bué grandes."
"Puto...
Como é que restaurante vegan,
lida com uma infestação de baratas?"
"Não as pode matar, né?
Tem que lhe chatear os cornos até elas bazarem."
"E chatos do caralho, e vão-se embora, não é!"
"Puto, será que os gays quando ficam bêbados
com os outros amigos gays,
e um deles desmaia...
Desenham-lhes pipis na testa?
"Será que alguém com alzheimer
vai ao chimarrão ou ao rodízio...
fica lá para sempre? Até rebentar?"
"Puto...
é assim...
tu fodes uma ovelha
e és nojento,
vais ao cú a um lobo e toda a gente
quer ouvir essa história, tás a ver?"
"Como é que um surdo mudo,
numa casa de banho pública
diz: “tá gente”?
Nem sequer ouve bater, não é!
Bué de fodido, ya meu!"
"Tu sabes que estás a perder
a inocência com a idade,
porque dás plasticina para a mão
de uma criança,
E ela faz-te uma flor,
ou um cão. 
Dás plasticina para a mão
de um homem adulto...
e vais ter uma pichota azul,
não é!"
Estávamos lá a fumar a ganzinha e tal…
Obrigado!
Estávamos lá a fumar a ganzinha,
sim senhor, tá a bater a ganza,
pára um carro ao nosso lado.
Eu abro a janela, sai o fumo, 
Chaminé!
E no meio do nevoeiro,
eu percebo que é a polícia,
E eu:
"Boa noite."
E eles:
"Tudo fora do carro, caralho!"
E eu: 
"Desculpe, diga?"
"Tudo fora do carro, caralho!"
E nós saímos do carro.
Os gajos saem de caçadeiras apontadas,
os gajos eram dois com
caçadeiras apontadas a nós, 
tipo uma distância
ainda menor que isto,
apontadas á nossa cabeça.
E nós: "Tu queres ver
que a gente vai morrer aqui."
Porque é assim, o gajo estava bué de nervoso,
o gajo dava um tiro num,
Pum!
"Foda-se, tenho que matar os outros dois agora."
Pum! Pum!
Não é, tinha que ser, tinha que ser.
O gajo:
"O que é que estão aqui a fazer?"
E eu:
"A conviver!"
E eles:
"Mas a conviverem aqui neste sítio?"
E eu:
"Sim, porquê? Não se pode?"
Estava-me a começar a bater bué.
Horrível estar a começar a bater
quando estás a falar com a polícia.
E eles:
"Não tem nada aí que vos comprometa?"
"Hm, não!"
"De certeza?
A gente vai revistar o carro."
"Pode revistar,
mas tem que ter mandato."
Todos acotovelar uns aos outros:
“Olha aí puto, olha aí, olha aí!”
E o gajo: 
"Mas vocês não estão aqui a fazer nada,
vejam lá, porque é assim:
Se vocês tiverem aí,
agente está aqui à procura de quem esteja a traficar
se vocês estão a fumar
alguma ganzinha,
epá digam que a gente fuma isso
noutro dia."
A gente fuma isso? 
O vento não fuma
tu vais fumar é para o caralho também! Não é?!
E nós: "Não, não a gente estava aqui
só mesmo a conviver, senhor guarda."
E eles claramente olhavam
para os nossos olhos e pensavam:
"Estes cabrões
estão-nos a mentir,
porque das duas uma,
ou fumaram uma grande ganza
ou foram à piscina sem óculos,
não é?!"
Nós mesmo com olhos de conjuntivite.
"Ya, senhor guarda..."
E a cena é que a gente
não tinha mais nada.
Toda a ganza que a gente tinha
estava no sangue.
E no sangue é legal
e está bem guardada.
Epá e nós dissemos:
"Não, não temos nada senhor guarda."
E os gajos, começaram
a mudar um bocadinho de atitude
e viram que nós não estávamos ali
para arranjar problemas
e começaram...
a tomar uma atitude
mais paternalista, não é! 
Tipo: "Epá vocês tenham cuidado,
porque é assim, vocês estão aqui..."
E passo a citar o que o polícia
nos disse.
"Ainda aparece aqui um preto,
e vos dá um tiro de caçadeira."
Isto dito pelo polícia que tinha
uma caçadeira apontada para nós, não é!
Que é giro.
E nós:
"Pois é, é isso é!"
Epá os gajos viram que não estávamos
a fazer nada de mal
entraram no carro,
bazaram, nós entramos no carro.
Mal o carro da polícia
desaparece no horizonte,
bem, nós partimo-nos a rir,
não é!
"A bófia nem desconfiou!
Mesmo tipo, ya mesmo."
"Sabes como é qué."
E um dos meus amigos
disse assim:
"Puto a próxima vez que isto acontecer,
a polícia aparece...
a gente começa-se
a mamar na boca."
E nós: 
"Então porquê?"
E ele: "Ah porque a polícia chega diz:"
"Ei drogados!
não, são paneleiros!
Deixa-os estar."
E pensei, génio!
Mas sinto que queres contar alguma coisa
ao grupo, não é!
Bem e depois desta adrenalina toda
o que é que aconteceu?
A moca saiu do sistema, não é?
saiu do sangue e um gajo pensou, bem:
"Agora o que fazia falta aqui?
Era outra ganzinha, não era?"
 E então fomos
a um bairro que há lá,
que é o bairro 6 de maio na Damaia 
que é uma espécie de ganza Mcdrive
Tu páras o carro, vem o traficante,
sim senhor, quanto é que é? 
É um conto,
fixe, toma lá, dá cá.
Funciona muito bem.
Um dos meus amigos costuma ir lá, trata
os traficantes como se tivesse nas finanças.
Que é tipo:
"Olá, muito boa noite.
Queria um conto de chamon, por favor.
Muito obrigado,
bom resto de trabalho."
E os gajos ficam bué de desconfiados:
"Tu és bófia!"
Então fomos lá...
parámos o carro,
veio o senhor traficante:
"Então que é que vocês querem?"
E nós: "Olha é um continho, um continho
é um picozinho...
plaquinha, chamon, pólenzinho...
Mesmo uma coisa assim fixe, mesmo, 
tás a ver como é que é?"
E ele: "Olha é assim,
eu tenho lá dentro vou buscar,
não tenho aqui, vocês têm que me dar a guita
e eu vou lá dentro buscar ao bairro
e vocês esperam aqui."
Com certeza senhor traficante!
Não se confia num traficante nos dias de hoje,
confia-se em quem? 
Nos pais, não?
Demos-lhe o dinheiro...
ele vai, desaparece na penumbra 
para o bairro...
e  nós ficamos ali à espera.
5 minutos, nada.
10 minutos, nada.
"Tu queres ver...
que o traficante teve o descaramento...
de nos enganar?"
Já estávamos numa de ir embora,
porque no ganza mcdrive
não há livro de reclamações, não é!
E nisto aparece o gajo lá do bairro,
a correr esbaforido, do tipo bué...
chega-se ao pé de nós:
"Epá desculpa lá pelo inconveniente,
toma lá duas placas pelo preço de uma
por causa do incómodo."
Foda-se, ganza mcdrive
tem grande serviço de apoio ao cliente.
Fogo!
Eishhh!
Fui logo ao "ganzomato"
e pus logo cinco estrelas no "ganzomato".
Bem fomos com aquelas duas plaquinhas,
todos contentes...
como fazem os "connaisseurs" da ganza.
"Ia puto o gajo tratou-nos bem,
olha lá!
bué de molinha,
ia bué de bom!
Basta dar um calorzinho
que isto desfaz-se já."
Lá fomos todos contentes
para um descampado,
começamos a fazer a sopa.
Que é desfazer a ganza, não é!
Desfazer a ganzinha e pôr na mão.
Estavamos ali a desfazer e...
pára um carro ao nosso lado.
 Quem é que é?
É a polícia!
Não eram os mesmos polícias,
mas era a polícia.
Param: 
"Que é que vocês estão aqui a fazer?"
"A conviver!"
Funcionou uma vez,
vamos usar outra vez, não é!
E eles:
"E não têm nada que vos comprometa?"
"É assim senhor guarda,
vamos estar aqui na base da honestidade,
estamos aqui a fumar uma ganzinha mesmo na paz,
mesmo na amizade, sabes como é que é!
tipo, sempre tranquilidade. Ya!"
E o gajo: "Estão a fumar uma ganzinha,
então mostrem-me lá a vossa ganzinha 
para eu ver a quantidade,
se faz favor?"
E um dos meus amigos sai do carro,
com a ganza desfeita na mão, 
direito ao carro da polícia...
e enfia a mão
na janela do carro da polícia 
"É isto que a gente tem senhor guarda!"
E o polícia parvo a olhar para ele
e olhar para a mão dele, a olhar.
E disse, nunca mais hei-de esquecer:
"Só isso para os três?"
A fazer-nos sentir uns conas, pá!
Por palmas quem é que já foi a uma casa de putas
sem querer?
Exato, bom!
Sinto que é uma experiência que eu não partilho
com muita gente.
Já me aconteceu,
foi mais ou menos sem querer, não é!
Vou-vos contar a história:
Estava com mais três amigos,
éramos quatro,
íamos no táxi para ir para casa,
noite de Lisboa para ir para casa.
Estávamos no táxi,
três, quatro da manhã, por aí.
E vamos no táxi para ir para casa.
Por nós estava feito, estava feito!
Só que eu na brincadeira,
para meter conversa com o taxista,
Perguntei-lhe:
"Então...
sabe se há aqui
alguma casinha de marisco?"
Que é código para putas.
E nem sei porquê,
eu nem gosto de marisco.
Foi numa de criar empatia com o taxista,
ou era falar de Salazar ou de putas,
não havia mais para falar não é,
com o senhor.
"Sabe uma casinha de marisco."
E ele:
"Oh, é já aqui." 
Travão de mão, quatro piscas sai do carro.
"Venham comer!"
"Ah?! Não, ah!"
 E ele fora do carro: 
"Venham lá, venham lá!"
E nós os quatro lá dentro:
"E então e agora o que é que vamos fazer?"
"Oh puto baza lá, baza lá,
então agora vamos ofender o senhor, então."
E eu: "Oh puto, mas eu não quero ir
a uma casa de putas."
"Oh puto, baza lá então,
o Anthony Bourdain da roulotte de cona,
Baza lá, é o guia turístico da putaria,
vamos lá com o senhor. 
Então,
vamos estar a ofender?"
E vamos nós,
saímos os quatro em filinha pirilau.
Atrás do senhor.
Ele chega num prédio habitacional
e toca quinto esquerdo.
Nunca mais me hei-de esquecer, para o caso
de lá ir outra vez por engano.
Quinto esquerdo,
abrem logo a porta...
quatro da manhã,
não eram Jeovás nem telepizza.
Fomos de elevador,
chegámos lá cima...
e está lá uma senhora à porta
que nos recebe.
E eu achei curioso...
Eu pensei:
"Deve ser mesmo aqui...
porque a senhora está efetivamente
vestida à puta."
Achei coerente para não haver enganos,
não é?
Dá-nos dois beijinhos...
E eu pensava só:
"Ah tu queres ver que os beijinhos
é como as azeitonas no restaurante...
...que vamos pagar no fim”
Entramos, o taxista vai à vida dele,
vai à cozinha tira uma cerveja do frigorifico,
já conhecia os cantos à casa,
devia ser a casa da mãe dele ou assim. Não sei.
E a senhora prostituta encaminha-nos
para um quarto.
Lá vamos nós
atrás da senhora prostituta,
entramos no quarto...
Um dos meus amigos deita-se
automaticamente na cama,
todo bêbedo.
"Puto, bom colchão!
Não a sério, bom colchão."
E nós: "Este gajo está todo bêbado,
nós temos que ir embora, pá!
Temos que ir embora
que isto ainda vai dar merda!"
E elas perguntam: 
"Então o que é que vocês querem?"
Isto não é estereótipo,
eram mesmo brasileiras.
Calhou, foi sorte,
não é!
Foi sorte! 
"O que é que vocês querem?"
E nós:
"Ah!? Hum! Ah?!
A gente é só para ver!"
É a pior merda que tu podes dizer
numa casa de putas, não é?
Que é tipo,
parece estás numa loja de roupa.
"Precisa de ajuda?"
"Não, estou só a ver."
Ali não dá,
não é?
"Que é que vocês querem?"
"Estamos só a ver."
Não dá, não dá.
E esse meu amigo continuava na cama.
"Puto, não a sério, bom o colchão."
Nisto ela chama outra amiga,
e a outra amiga vem,
e nós percebemos:
"Olha tem farda neste sitio
também vem vestida à puta, esta também."
Também nos dá dois beijinhos
para criar aquela falsa sensação de intimidade. 
Como se fossemos família,
não é!
Era estranho ali,
se fossemos família.
E vira-se para a outra e diz:
"Eles não querem foder!"
"Eiiii calma então,
fogo então...
Então um gajo é macho, então,
não quer foder, foda-se!"
Como se fosse estranho
eu não querer pagar por sexo!
Nós não queremos pagar por sexo! 
Eu sei que estávamos numa casa de putas
e isso jogava contra nós, não é?
Epá, e não queríamos ofender...
porque, repara.
Na minha cabeça,
era assim:
Elas estavam a pensar assim:
"Olha estes rapazes vieram aqui,
queriam fazer sexo a pagar,
olharam para nós e já não quiseram."
Isto dá cabo da auto-estima de uma prostituta.
Eu não quero ser responsável por isso!
E então estávamos ali com medo de ofender,
reparem:
Nós já tínhamos ido ali
para não ofender o senhor taxista.
Agora estávamos ali com medo de ofender
as senhoras prostitutas. 
Isto não querer ofender os outros
leva-nos por caminhos apertados, não é?
Apertados ali...
Hmmm! Médio...
Mas estávamos ali,
e um dos meus amigos, diz:
"Então e se vocês as duas fizessem
um "showzinho"...
para a gente ver?
Buceta com buceta!"
"Mas porque é que não quer foder?"
"Ei, calma, então, fogo!"
O meu amigo na cama, bêbedo!
"Bom o colchão puto, não, a sério!
Faz sentido, informático, boa cadeira,
prostituta, bom colchão!
Estás a ver!"
E tipo, eu e os meus amigos,
queríamos arranjar ali uma razão
nos argumentos delas,
para irmos embora, para não parecer
que elas eram feias, estás a ver!
Elas podiam pensar que era por isso,
que era porque elas eram feias.
E então...
"E se for uma chupadinha?"
E ela:
"Chupadinha?
Chupadinha, são setenta euros."
Exato, há pessoas aí que sabem os preços também,
não é?
Porque é caro, foi o que eu achei!
"Chupadinha setenta euros?
O que é que isto tem?
Vinagre balsâmico
e uma folha de rúcula, não?
Hã! É gourmet?"
E ela sai-se com uma das melhores frases
de comercial e de venda que eu já ouvi,
que foi:
"É setenta euros...
que a seguir...
você vai querer foder!"
E eu: "Bom marketing!"
Estava à espera do cartão de cliente,
a seguir à quinta chupadinha a sexta é 
oferta da casa, não é?
Põe o carimbo... Tau, epá!
Estava à espera daquilo...
Epá e nós estávamos tipo:
"Epá, desculpem lá, nós foi mesmo, epá, 
foi só uma brincadeira,
desculpem lá terem perdido o vosso tempo."
E fomos um bocadinho embora, 
rabinho entre as pernas, 
até porque eu pensei, que foi:
"Se eu a seguir à chupadinha vou querer foder
é porque a chupadinha não foi bem feita,
porque é assim, eu por mim, com 
uma chupadinha boa, 
a seguir, ohoh!"
Eu por mim, está bom! Vou dormir! 
Oh, pumba, tauuu!
Uma boa chupadinha? 
Só não vou dormir para dar prazer à outra pessoa. 
O que ali não se aplica que ela quer é despachar,
passar vinagre e ir ao cliente a seguir.
Vocês estão-se a rir, mas eu vi num 
documentário.
Elas passam o vinagre para “matar o bicho”.
É verdade.
E então e lá fomos embora pá, 
um bocadinho rabinho entre as pernas, 
fomos embora.
Chegámos lá em baixo, estava lá o táxi parado,
mas não estava lá o taxista,
e nós: "Olha o cabrão, está lá em cima!"
E ficámos ali à espera, 5 minutos, 10 minutos,
aparece o taxista, meio coradinho, todo contente:
"Então, como é que é?"
Entra no carro, nós entramos no carro 
e ninguém disse uma palavra, porque é assim,
é estranho,
entrares no carro com um desconhecido,
que acabou de fazer sexo com uma prostituta.
Uma situação bué específica,
mas é estranho.
Mas foi ele que quebrou o silêncio.
Ia a conduzir: "E então, comeram bem?"
E nós: "Não, não, nós foi só para ver." 
E o senhor, ele: "Ai não, ah!"
"Comi "ganda" preta!"
"Demos uma trancada no chuveiro."
e o meu amigo, lá atrás: "Foi um erro, devia 
era ter experimentado o colchão."
Não sei se isso é um riso,
se é prazer... 
Mas eu estou a gostar!
Eu vi uma mãe que ia com uma filha na rua 
e a filha tinha,
pá, era deficiente, tinha várias deficiências.
E ela vira-se para a filha e diz: 
"Oh Beta, anda cá!"
E eu: "Beta? Mesmo a esfregar-lhe na cara 
que é uma versão inacabada que ainda tem "bugs"."
(PALMAS)
Os padres detestam quando as crianças 
do coro mudam de voz.
Especialmente para aquela voz distorcida: 
"Ele abusou de mim!"
(PALMAS)
Aquelas bonecas que se apertam! Ahaha!
Quando eu andava na escola os alunos 
ficavam contentes 
quando tinham furos.
Nas escolas dos Estados Unidos nem por isso.
(PALMAS)
Por falar nisso, eh, se houver um 
atentado em Portugal,
pior do que as mortes, vai ser ouvirmos 
os americanos
a dizerem “Pray For Spain” 
(PALMAS)
Isto, uma notícia que eu vi no Correio da 
Manhã, acho eu, 
onde mais, não é?
Que o maior sonho, o maior sonho de um menino
que tinha leucemia,
era conhecer o Cristiano Ronaldo.
O maior sonho ou o segundo maior sonho?
(PALMAS)
Na luta contra o cancro é importante relembrar
que o que importa não é ganhar ou perder, 
mas sim participar.
(PALMAS)
Fui a um restaurante de comida africana autêntica,
o prato vinha vazio.
(PALMAS)
Beber água mesmo para lhes fazer inveja.
O único sítio onde faz sentido haver um 
baile de finalistas 
é num lar de idosos.
Muito obrigado!
(PALMAS)
Pois é.
35 anos, 35 anos,
eu acho que já cheguei a metade, não é, 
da minha vida.
Tenho medo da morte, pá, tenho medo, sempre tive, 
desde os meus 12 anos que eu me lembro de
pensar na morte e ter um bocadinho de medo
e eu acho que é por isso que eu sou hipocondríaco.
Sou hipocondríaco. Por palmas, 
há algum hipocondríaco aqui? 
É aquela palma mais fraquinha, 
porquê?
Viram na net que pode dar AVC.
Um senhor na Nova Zelândia teve um 
enfarte a bater palmas com força.
Então a partir de agora sempre a 
bater palma devagarinho,
eu percebo, eu sou igual,
eu tenho uma dor de cabeça e eu penso, tumor.
Vou ao Google, dor de cabeça, olha, tumor. 
Eu tenho aqui uma dor e penso: "Ah apendicite, 
ah, estou lixado,
apendicite, depois, ah é puns, é puns, 
é sempre puns."
Eu tenho, epá, mas depois é assim, eu tenho uma 
particularidade que é
eu, como hipocondríaco, tenho uma 
incoerência que é,
eu sou fumador.
Ou seja, eu tenho…
Palmas para o cancro!
(PALMAS)
Vai cancro, come-lhe os pulmões.
Pois é pá, portanto eu tenho, como hipocondríaco
eu tenho medo de ter cancro no cú,
mas não tenho medo de ter cancro no pulmão.
Quer dizer, não é uma questão de medo é uma questão de 
controlo, não é, que é 
se me aparecer no pulmão fui eu que o fiz, 
chupa cancro, 
eu é que mando onde é que me apareces, 
não é apareceres no cú que 
nunca lá pus um charuto. 
Eu é que mando.
Mas isto de ser fumador, 
isto tem coisas más, 
cancro, sim, chato, 
uh, cancro!
uh, cancro!
Chato,
mas tem uma coisa má que é a 
discriminação, 
há uma discriminação para com os fumadores. 
Morre um gajo com cancro no pulmão que 
era fumador, que é que toda a gente diz: 
“Ah, 
não fumasse!” 
Não é? Acontece isto.
Se morre um gordo de AVC 
ninguém diz: 
“Não comesse tanto.”
Não há, e reparem há muitas parecenças 
porque a nicotina vicia mais do que o açúcar, 
vicia mais, mas não há uma distinção, um 
acordo tácito na sociedade 
que podemos 
dizer aos fumadores: “Ei, shh, 
calma não fumes!”
Ao gordo não dizemos: “Ei, calma gordo, ei.” 
Não dizemos! Parece mal, é "bullying",
não é? Nós levamos, os fumadores, levamos 
com as imagens nos maços 
de um pulmão fodido, 
de uma gaja a fumar para a cabeça 
de uma criança
mesmo filha da puta, não é?
A fumar para a cabeça do puto.
O gordo não leva com imagens dessas no 
"Bigmac", não é? 
"Olha gordo, olha este, olha este gordo que morreu
a subir pelas escadas, olha..."
Não é?
Não acontece!
Uma discriminação! 
E o pessoal diz: “Ah, não sei." 
Por exemplo, viagens!
Eu não posso fumar em viagem, 
Lisboa-Braga, comboio, não posso fumar.
Olha dizerem ao gordo:
"Olha agora, quatro horinhas, 
não podes comer gordo.”
Era vê-lo a ir lá fora à plataforma como os 
fumadores fazem, não é,
saio em Coimbra B a fumar um cigarrinho 
e o gordo ia lá fora também comer Oreos.
Olhar para o pica: “Ainda dá pica, ainda dá para comer mais 
uma buchinhazinha, dá?”
Para a casa de banho a comer às escondidas.
E o pessoal diz logo, oh, Guilherme, mas 
é diferente porque
é o fumo passivo, 
certo,
mas e a obesidade passiva? 
Também existe, vocês estão a rir, existe, 
quantas vezes eu não vou a um restaurante 
e penso assim: “hoje vou comer saudável, 
sopinha e peixinho.” 
Olho para a mesa do lado, 
está um gordo a comer leitão, e eu: 
“Ah, apetece-me leitão agora.”
Sobremesa, estou cheio, não me apetece sobremesa
vai travessa de sobremesas 
para o gordo e eu: 
“Ah tão bom aspeto!”
E acabo por comer aquela merda por causa...
Se o gordo estivesse a comer lá fora 
com os fumadores ao frio e à chuva, esta merda não 
acontecia, percebem?
Epá e é a mesma coisa porque é assim, 
não é saudável. 
Quando eu digo ser gordo, é ser gordo a sério. 
Ser gordo, aquele gordalhão. 
Tem que andar de scooter no supermercado. 
É esse gordalhão que eu estou a dizer.
Não é uns quilinhos a mais, estás bem, estás bem de saúde, 
boa, sim senhor, 
até porque muito magro também não é bom, 
é igual. Agora,
epá, temos que educar, não é,
não podemos dizer aos fumadores: “Olha, 
não fumes que faz mal."
E ao gordo: “Ah...
Todos os corpos são bonitos.”
Não são! Há corpos que são nojentos.
Aos gordos até há uma espécie de anti 
"fat shaming", não é,
todos os corpos são bonitos e capas de revista 
e não sei quê! 
Ora imaginem que fazemos isso com os fumadores:
“Todos os pulmões são bonitos.” 
“O padrão do cancro 
é que está mal na sociedade.”
“O pulmão com cancro também é bonito.”
“As pessoas é que julgam mal.”
Não é, eu tou a dizer isto do ponto de 
vista de educar, 
eu não estou a dizer para fazer "bullying" ao gordo, 
não estou a dizer o gordo está lá na scooter 
e a gente: "Eh, gordo, pum."
A furar os pneus, toma filho da puta. 
Não é isto que eu estou a dizer, não é? 
Era giro? Era.
Mas não é isso que eu defendo. 
Era, era, era giro. 
Mas não é isso que eu defendo.
Epá é uma questão de educar, é tipo: 
“Olha não fumes.”
“Faz dieta.” 
“Olha uma coisa trata do teu corpo que 
isto é curto pá,
"convém cuidarmos do nosso corpo.” 
Porque é que eu não deixo de fumar? 
Tenho medo de ficar gordo, percebem? 
É lixado!
Mas fazer dieta, se pensarmos bem nisso,
é sinal 
que estamos bem na vida 
porque fazer dieta significa que tu 
tens à tua disposição 
mais comida 
do que aquela que realmente precisas.
Isto, no contexto mundial, 
faz de ti 
parte dos privilegiados. 
Imagina o que era explicares o conceito de dieta
a uma criança africana subnutrida. 
“Então, 
Wilson, 
Fazer dieta é comer várias vezes ao dia,
Mas é porções pequeninas, Wilson!"
"Não é taçonas de arroz com moscas!”
“Fazer dieta, é horrível Wilson, principalmente 
quando vais jantar fora.”
“Rodízio, horrível, Wilson.”
“Nunca foste a um rodízio, Wilson? Ah, sorte a tua.”
“Eu vou-te explicar o conceito: 
rodízio é um sítio
onde tu vais, pagas em dinheiro,
as pessoas cozinham para ti, lavam tudo a seguir 
e a comida que vem, repara Wilson, 
a comida é infinita, Wilson!” 
“Nunca foste? Bem, sorte a tua, Wilson!”
“Que aquilo vem e está a maminha, debaixo do cupim, 
debaixo da picanha, vem salsichas... E a gente:
"Eh! Para aí que isto já está a ficar aqui um 
molhão!"
"Bem, é horrível, Wilson, ainda bem que nunca foste.”
“Ya, parece-me horrível, mesmo!”
“E casamentos, Wilson?”
“Tchi, casamentos é horrível!”
“As sobremesas, o "buffet" parece 
diabetes volante aquilo pá.”
“O que é que é diabetes, Wilson?”
“É uma doença que a gente tem aqui no 
ocidente que come merda, 
Wilson, não é? Sim, vocês não têm, realmente.”
“Mas sorte a tua pá que nunca foste, a sério aquilo é 
horrível.”
“O quê? O arroz que mandam aos noivos no fim?"
"Não, não é para eles comerem, Wilson.” 
“Não é, não é, não é, não.”
“Não, é para desejar boa sorte, toma 
arroz nas trombas filho da puta.”
“Não e depois normalmente como os casamentos 
são no Verão aquilo dá jeito 
porque aquilo fica aqui, os vagos de arroz, 
cozinham, ceias e núpcias
ao mesmo tempo, não é Wilson?”
“É bom, é bom, é bom!”
(PALMAS)
Pois é, eu tenho medo da morte
tenho medo da morte e acho que é por isso 
que não vou a funerais, 
nem de familiares próximos, 
nem ao meu faço questão de ir. 
Não faço, já todos pensámos nisso, não é? 
"Como é que será o meu funeral?"
Não é? Gostávamos de ver, não é? 
Temos essa cena mórbida, quem é que vai? 
Quem é que chora? 
Quem é que põe no Facebook que vai e 
depois não aparece,
filho da puta, não é?
Um gajo tem essa cena, mas eu...
Eu não quero ir a funerais porque eu tenho medo
do que eu possa dizer em funerais.
Porque é assim, um gajo vai ao funeral, o que é que 
acontece, 
as pessoas dizem aquelas frases feitas que é tipo: 
"Ahhh...
Tens de ser forte!" Hmm.
Não é?
"Se precisares de alguma coisa, liga!" Pumba, 
desligas o telemóvel e pões no bolso.
- Ele está num sítio melhor.
- Está?
- Onde é que ele vivia antes, pá?
- É que ele está debaixo da terra, vivia onde,
num T0 em Abrantes ou uma cena assim?
E eu tenho medo da minha mente,
eu tenho medo de dizer coisas, 
de tentar fazer graça
para amenizar o ambiente
e depois não ser bem entendido, 
eu por exemplo,
tenho medo de chegar a um funeral e dizer: 
"Ah! Hãn!"
"Podes sempre ter outro filho!"
"Já dá para pôr o quarto no Airbnb!"
Eu por exemplo, eu penso, como é que eu gostava de...
Como é que fosse o meu funeral,
como é que ía ser.
Eu gostava de ir enterrado, 
mascarado de palhaço.
Abres o caixão, estou lá eu: 
"Peh!"
Que giro, fazer alguém rir no dia da minha morte,
no meu funeral,
epa, era das melhores coisas que podiam acontecer!
O pináculo para um humorista é fazer
rir alguém no dia do meu funeral.
Se houvesse orçamento,
pistons hidráulicos nos braços:
"Paparapapa!"
Giro!
Outra, tipo, sabem aquelas máscaras,
ultrarrealistas que dá para fazer de látex? 
Tu pões, pareces outra pessoa? 
Eu era enterrado com a cara de outra pessoa. 
Abrem o caixão: "Hã, trocaram o corpo!"
E havia ali pânico durante um bocadinho.
Melhor, fazeres a cara com o 
molde de alguém 
que vai como convidado ao funeral. 
Uma pessoa ficava em pânico!
Pois é, pá. Há pouco, pouco sentido 
de humor nos
funerais, por exemplo, os epitáfios, não é,
as frases que se põem nas lápides
é tudo a mesma coisa, que é sempre: "Aqui jaz João."
"Pai extremoso e amado por toda a gente."
O gajo podia ser uma besta, 
podia bater na mulher.
"Marido muito amado."
Não é? Não há, não há um
epitáfio honesto que é:
"Aqui jaz João, já foi tarde, filho da puta."
Não há!
Eu às vezes penso o que é que eu poria no meu, 
eu acho que punha tipo
uma cena tipo: "Haaa, esqueci-me 
de fazer "save game"."
Fica giro!
Mas a juntar ao epitáfio o que eu fazia era: 
punha uma coluna,
na minha lápide, com um sensor de movimento. 
Sempre que alguém passava pela 
minha lápide aquilo dizia: 
"Socorro, estou aqui!"
O pessoal ficava ah! Desenterravam, 
abriam o caixão e eu, palhaço: 
"Paparapapa!"
Mas é, toda a gente tem um bocadinho de 
medo da morte, não é, 
menos o pessoal que se suicida. Acho que
é os únicos que não têm.
Por palmas, quem é que já se suicidou? 
Estúpido, não vamos fazer isso.
Não vou perguntar quem é que já se tentou 
suicidar, não vamos estar aqui a 
expor os incompetentes, não é?
"Ai, eu não sabia se era assim, se era assim, 
fiz mal, fiz porcaria, 
desculpem."
Isso é um bocado tabu, não é? 
O suicido é um bocado tabu.
Eu acho...
Epa, eu percebo que seja, até certo ponto, 
mas por outro lado é assim, a vida é tua!
Não está a correr bem, olha, 
tenho que ir, xau!
Eu acho que se deve tratar a doença mental e era 
óptimo que pessoas não se suicidassem,
mas por outro lado, quando alguém se suicida é tipo: 
"Então como é que ele morreu?" 
"Ah,
escorregou na cozinha e caiu mesmo com os 
pulsos numa faca..." 
Não, matou-se!
Matou-se, se falarmos disso 
é mais fácil alertar e resolver o problema, não é?
Tentar encontrar uma solução, eu não, epa, 
não vejo, porque a vida é tua!
A vida é tua e há pessoas que nascem com 
as probabilidades todas contra eles
e não têm hipótese, e chega a uma altura que eles:
"Epá, putos, tenho que ir, xau, 
adeus, até à próxima!"
Pá, penso. Não, isto não é um grito de ajuda, 
eu à partida não me vou suicidar,
acho que não vai acontecer, mas eu penso nisso, 
como é que eu me suicidaria, porquê?
Porque é tudo as mesmas coisas, muito, que é, 
comprimidos. Não dá.
Eu sou hipocondríaco, eu vou ler os efeitos 
secundários fico com caganeira,
logo, estás a ver.
Não dá.
Estou, arrependo-me a meio, digo: 
"Ah, não me apetece,
não me apetece,
tenho que puxar o grego,
já não dá, estou ali 10 minutos a sofrer, 
a morrer, não dá,
para mim não dá."
Enforcar.
Onde é que eu em casa
vou pendurar 85 kg.
O barão dos cortinados vem abaixo.
Tinha que ir ao AKI comprar 
camarões, fazer bricolage…
Eu ando há bué tempo para pendurar candeeiros, 
a minha namorada chegava a casa:
"Ah, quando é para ele, faz."
Não é?
Pa, não dá, não dá, não dá!
Eu acho que o que eu fazia era mandava-me 
de um sítio alto.
Acho que é o melhor, estive a pensar. 
Mas é um sítio bué alto, não é aquele sítio, 
mandas-te do primeiro andar e ficas só coxo.
Que é ridículo:
"Então que é que te aconteceu puto?"
"Tentei-me suicidar…"
Ridículo, não é?
Então mandava-me de um sítio alto, porque 
ainda fazes aquela queda livre de borla…
Se te arrependes a meio estás fodido, não é?
Mas, eu se me suicidasse, eu deixava uma história
para contar.
Um mistério, por exemplo...
Mandava-me de um sítio alto, mas comprava
uma mochila de para-quedas, 
mandava-me, Zzz, Cap.
Mas nunca abria o para-quedas.
O pessoal encontrava-me e nunca sabia.
Nunca iria saber se foi o para-quedas 
que não funcionou 
ou foi suicídio. 
Hmm, mistério!
Outra, ia ao eBay, e comprava um 
bocadinho de meteorito. 
Dá para comprar pedacinhos de meteorito no "eBay". 
Comprava,
enfiava no cú, 
isto vai fazer sentido,
Podia ser um bocadinho de meteorito
assim mais fálico,
para ser mais fácil, um gajo não quer sofrer 
antes de morrer não é?
Punha no cu, o meteorito e mandava-me 
de um sítio alto.
Morria. 
Autópsia, sim senhor:
"Olha, morreu da queda..."
"Oh Zé, anda cá, o gajo tem 
um meteorito no cu, pa!"
"De onde é que vem o meteorito que 
este gajo tem no cu?"
Havia religiões e seitas que se criavam 
à minha volta:
"O Guilherme, 
estava numa nave extra-terrestre, 
os aliens a porem-lhe uma sonda no cu e ele:
"No cu não" e mandou-se da nave.
Mas mais ideias de suicídio.
Ia ao talho,
comprava dois litros de sangue de galinha:
"É Sr. Alfredo, é para a cabidela, é, sim Sr.
Comprava o sangue de galinha, chegava a casa,
enchia a banheira com um bocadinho de água,
o resto sangue lá para dentro,
ficava ali
e a seguir deitava-me na banheira,
tomava comprimidos suficientes para morrer
e agarrava numa faca e ficava 
ali até aquilo bater.
e ficava ali morto na banheira,
com a faca na mão e o sangue.
Chegava o INEM: 
"Cortou os pulsos."
"Caramba, onde é que..."
"Onde é que estão os cortes, pá?"
"Onde é que o gajo cortou os pulsos?"
Esta técnica não funciona tão bem com as mulheres
porque, pronto...
É giro, o mistério, outra:
"Ir ao talho, passam muito por ir ao talho
as minhas ideias de suicídio,
e comprava 20 Kg de carne de vaca."
"Eh, Sr. Alfredo, é, tenho churrascada lá em casa."
"Levava, 20 Kg de carne de vaca, punha num saco
de plástico,
vou para a frente da linha de comboio,
com o saco de plástico e com a carne,
vem o comboio, pa pum."
Tudo espalhado.
Vem o INEM: "Ahh
de onde é que isto faz parte, pá?"
"Não."
"Não."
"Não."
(PALMAS)
Eles nunca iam perceber
que aquilo não era a tua xixa. 
Eu era enterrado com 20 Kg de picanha.
E se fosse cremado era tipo:
"Bem, o Guilherme cheira bué bem pá,
o Guilherme, fogo..."
É giro.
Ideia que eu tenho, pá, que ninguém aproveita.
Eu quero ser cremado.
As minhas cinzas são colocadas no secador de cabelo
da minha namorada.
Sem lhe dizer nada.
Ela vai secar aquilo e eu
pumba, venho-me na cara dela uma última vez.
(PALMAS)
Eu sou um romântico, não é?
Pois é, pá, a vida é... é curta, pá,
estamos só de passagem.
Mas é um bocadinho por isso que eu acho que...
Não vale a pena, nós, às vezes, preocuparmo-nos 
com coisas que... Que não interessam
não é, com picuinhices,
coisas que quando nós estivermos para morrer
não é isso que nos vamos lembrar, vamos nos 
lembrar de outras coisas
e às vezes investimos demasiada 
energia negativa em
merdices, em merdas que não 
servem para nada.
No fundo, o que eu estou a tentar dizer é que 
não vale a pena ser coninhas.
Por falar nisso, vamos dar início à rubrica:
"Coninhas, Gonna Conate."
(MÚSICA)
♪ Não sei bem como hei-de me sentir
acho que fiquei ofendido
Sim, muito indignado e até
arreliado, talvez esteja a ser picuinhas,
serei um coniiiiinhas
Uh, uh, uh,
sou um conhinhas. ♪
Vamos, sem mais demoras, começar.
"Esse homem que escreveu esta porcaria devia 
ser decapitado a morte sem compaixão."
Dá para decapitar sem ser à morte, não é.
É a cabeça de baixo, não é.
E eu respondi, só para esclarecer, não é:
"Devia ser decapitado à morte até morrer
e ficar cadáver sem vida."
Obrigado.
O próximo é no "Instagram", também começa a ter
uma...
uma população de coninhas bastante grande
que diz:
"Tens um problema que afeta muitos portugueses
que é a "ileteracia"."
Eu fui ao "Google" confirmar,
só para não dizer merda.
E vi que eu tinha razão, não é, então eu respondi:
"ILITERACIA, burro. Não sei quantos afeta, 
mas tu já estás em fase terminal."
A seguir temos o Carlos
que diz:
"Tens umas piadas muito giras:
gostava era de ver esse sentido de 
humor se fossem os teus filhos!"
E eu, ok. Respondi:
"Não tenho filhos."
E ele responde:
"Tens sorte. E eu tenho pena que entre as vítimas
não estivesse o filho da senhora tua mãe!"
E eu respondi:
"Eu ou o meu irmão?"
(PALMAS)
Acho que é preciso esclarecer, não é, nestas
situações.
A próxima é a Ana Sofia, que diz:
"É por gajos como tu a escrever este tipo de merda
que depois há crianças a sofrer "bulldog" na escola."
(PALMAS)
"Otário!"
E eu respondi:
"Bulldog? Não querias dizer pitbullyng?"
(PALMAS)
E mandei uma foto para exemplificar, não é.
E a resposta dela foi tudo aquilo que eu queria,
que ela respondeu:
"Foi o corretor "hortográfico"."
(PALMAS)
"Burro."
Ai, torna o meu trabalho tão fácil, 
esta gente...
E agora, vamos a um momento... solene!
Vamos entregar o prémio
"Coninhas do Ano"
Isto é uma história que tem várias partes,
isto começou com um texto, ou com uma...
Uma piada, não sei se era um texto longo ou uma
piada,
sobre, epá, sobre mulheres, homens e mulheres
ou feminismo, uma coisa assim qualquer,
eu escrevi um texto...
Mais ou menos curto, já não me lembro bem,
e houve uma rapariga
que foi comentar,
que foi a Mariana e que comentou:
"É triste ver que este pensamento machista
ainda existe em pessoal supostamente bem 
formado
e com acesso à educação.
Ridículo."
E eu, ok.
Mau...
E eu respondi:
"Estou a ver que para estares aqui a comentar
deves ter "wi-fi" na cozinha."
(PALMAS)
Um gajo tem a fama, um gajo tem o proveito.
E nisto,
intromete-se alguém, 
intromete-se um paladino, um defensor 
das donzelas oprimidas, como se as mulheres
precisassem de homens para
as defender, especialmente de piadas.
E então...
E então foi o Francisco, o Francisco
veio e comentou:
"És um atrasado mental.
Deves ter um recalcamento contra as mulheres
por nenhuma te querer. Misógino de merda."
Chegou de cavalo branco, ele veio a defender
e eu respondi:
"Ya, a minha namorada tem pila."
E ele respondeu:
"Que triste. Se tens namorada só posso ter pena 
dela
ou então é machista como tu
porque também as há."
E eu, ok.
E respondi:
"Ela não é machista, só que como não conduz
muito bem, dá um bocado de força à tese."
Estamos no "all in", "all in" de machismo.
E ele responde: 
“É por gajos como tu que a mentalidade 
em Portugal
não anda para a frente e é por isso que 
precisamos de 
movimentos feministas para ver se 
conseguem calar 
atrasados mentais como tu que ainda pensam 
como homens das cavernas.
Deves ter tido péssimas influências 
masculinas e femininas na tua vida, 
os teus pais devem ser atrasados como tu.”
Forte.
E eu, sim senhor, 
então vamos experimentar aqui uma coisa. 
Estão a ver que ali os comentários dele têm 
um coraçãozinho, um adoro 
que fui eu que fiz.
Que é que acontece?
Não fiz com o meu perfil pessoal nem da página. 
Fiz com um perfil que eu tenho, que é falso, 
que é de uma gaja. 
Que eu não vos vou mostrar, posso 
querer-vos foder um dia. 
Isto é um perfil que eu tenho há muito tempo, 
já quando eu fazia marketing digital, epá
era um perfil que servia para promover
algumas cenas 
porque o “engagement” era maior se o perfil fosse 
feminino, em alguns grupos e páginas.
Uma rapariga normalíssima, normalíssima. 
E então eu decidi, 
vamos à pesca.
E deixei o adoro a ver. 
E qual não é o meu espanto, 
passado pouquíssimo tempo
eu recebo um pedido de amizade. 
Ya, deus queira que seja, 
deus queira que seja o Francisco.
E eu fui ver 
e era, efetivamente, um pedido de amizade do Francisco 
e eu: “Ahhhhh, coming to my web.”
Esperei cinco minutos 
até aceitar que eu não sou nenhuma puta. 
E lá aceitei o pedido de amizade do Francisco. 
Passado pouquíssimo tempo, dois minutos ou três, 
plim, recebo uma mensagem nova e eu:
“Ahhhhhhh, 
tu queres ver?” 
E era 
efetivamente o Francisco. 
Mandou-me uma mensagem a dizer: 
“Olá, smile." E eu: "Ahahaha"
E eu respondi: 
“Oiiiiiiii”
Com bué “is”, mesmo de quem quer pila, não é,
mesmo hmmm...
Safadona.
E ele responde: 
“Espero que não me leves a mal ter-te adicionado, 
mas vi que gostaste dos meus comentários 
na página 
daquele “humorista”, e decidi pedir amizade.”
Ehehe.
E eu respondi: 
"Smiles"
“Claro que não, deste-lhe um baile 
ele nem respondeu mais. 
O gajo é um pseudo-humorista frustrado”.
E ele responde: 
“Isso mesmo! Ainda bem que és da mesma opinião. 
Já agora, tens namorado?”
(PALMAS)
E eu: “Já?"
"Eu nem tive que me esforçar?"
"E vai já para aqui.”
E eu respondo: 
“Vou tendo, ahahah.”
Que eu, gaja, sou bué tipo “carpe diem”, 
“Yeh, hello, yes”.
E ele responde: 
“Ahahahahah (coração)."
"E não queres saber se eu tenho namorada?”
Epá, eu nem respondi logo, 
fui fazer coisas que eu tinha para 
fazer na minha vida 
e ele mandou mensagem outra vez a dizer:
“Não respondes?”
A controlar, 
a controlar.
Epá, isto passaram umas horas e eu nem tinha o... 
o perfil no telemóvel, tinha feito login 
no computador 
e fui à minha vida e depois voltei 
e o gajo tinha mandado mensagem:
“Deixaste de responder porquê?”
E eu: “A controlar!”
E eu percebi o que é que vocês sofrem, mulheres 
que apanham estes gajos, não é?
Pois é
e eu continuei a não responder. 
E o gajo mandou mais mensagens 
a dizer: “As mensagens ficam vistas, 
se não queres falar comigo é só dizeres,
não precisas de mandar gelo."
"És muito gira e pensava que tínhamos 
cenas em comum, só isso, 
mas não vou estar aqui a insistir, deves 
ser um bocado convencida...”
Eu? Convencida? 
Eu, uma gaja bué na boa, “legalize”, 
está tudo bem por mim.
Convencida? 
E eu continuei a não responder. 
E o gajo manda-me outra vez, assim, 
outra mensagem:
“Não queres ir tomar um café?”
E eu: “Coitadas das gajas pá!” 
E eu pensei, podíamos ir tomar um café.
Era giro! 
Era giro. Mas ele nem me deu tempo 
de combinar 
o café porque a seguir recebi uma coisa 
que ele enviou que foi natal para mim. 
Enviou isto:
“Estou a pensar em ti...”
Isto para quem não sabe 
é uma picha.
E a picha não vinha com beringela e pixelizada, 
fui eu para não vos ferir os olhos, não é.
E neste momento eu recebo isto e penso: 
“Ah, 
uma picha!"
"Qual é o gajo 
que manda uma picha 
não solicitada?"
Reparem, se eu tivesse pedido a picha, tipo,
“Oh, Francisco manda foto da picha.” 
Ele manda e eu: “Sim senhor, cavalheiro”.
Agora, eu não pedi, eu nem estava a responder. 
E ele decidiu. Não, picha.
Vou desbloquear esta conversa, picha. 
É tipo o às de trunfo, picha. 
Depois é assim….
(PALMAS)
Depois é assim, eu como mulher fiquei ofendido. 
Porquê? Porque não era uma boa picha. 
Porque uma coisa é, olha, a conversa 
não está a correr bem 
e tu tens um bacamarte. 
“Queres ir tomar café? Não!” 
Então, olha aqui… 
Papum.
Pode realmente desbloquear a situação.
Agora não queres ir tomar café, eh, pim.
Porque isto era uma picha, 
na melhor das hipóteses 
e já contando 
que ele escolheu o melhor, 
isto é um médio, baixo, 
era uma pichinha. 
Uma pichinha, pequenina. 
Ainda por cima qual é o gajo 
que acha, não isto agora é que ela vai 
mudar de opinião com a minha pichinha.
E eu pensei, o que é que eu faço com isto? 
Não com a picha, mas com esta situação, não é?
O que é que eu faço com isto? 
Se faço já umas “stories”, tipo 
faço já um vídeo, meto isto já, pá, 
divulgo a cara do gajo só para o gajo 
não ser um atrasado mental 
que estava aqui armado em...
em defensor das mulheres e 
depois é um ordinário. 
Epá, 
pensei isto, há mil coisas que possa fazer.
Mas decidi pelo mais simples 
e enviei-lhe isto!
(PALMAS)
E neste momento a cabeça dele 
deve ter implodido, não é? 
Perdeu logo a mini tesão toda, não é? Eheheh.
Aliás, ele pôs bué pontos de interrogação 
e mandou mensagem assim:
“FILHO DA PUTA!”
(PALMAS)
Eu, neste momento, eu já tinha caído 
da cadeira da secretária, 
eu estava no chão agarrado à barriga a chorar a rir.
Quando vou ver, ele tinha mandado assim:
“Por favor, não publiques esta conversa nem 
mostres a foto a ninguém. 
Eu se calhar exagerei, até tens uma coisas fixes.”
(PALMAS)
E eu: “Ah, 
obrigado Senhor.”
E eu dizia epá, não vou divulgar a cara dele, 
não vou. 
O objetivo é fazer-vos rir e não fazer 
“bullying” ao gajo 
e não vou divulgar a picha 
porque ninguém quer ver aquela picha.
Vou ter eu que viver com a imagem 
daquela picha na cabeça 
para vosso entretimento, espero 
que apreciem o esforço. 
Mas antes de dar por terminado eu decidi 
dar a estocada final e disse-lhe:
“Está descansado, o teu PEQUENO segredo 
está bem guardado comigo.”
(PALMAS)
Muito obrigado!
Mas é giro, às vezes, isto do ponto de vista
sociológico pá,
para perceber quem é este gajo, não é?
Porque este gajo é muitos gajos, 
que é um gajo que...
Que vai para ali, para a internet, 
fingir algo que não é 
para ver se alguém que não o costuma querer comer, 
o quer comer 
e...
Quer dar atenção àquela... 
Picha que ninguém dá atenção, não é?
Porque, pá, o gajo estava ali, 
com o suprassumo da moralidade, ya, 
as mulheres e não sei quê e depois, epá,
manda uma picha não solicitada, epá
e é tipo, às vezes é isto, não é, o pessoal usa as redes 
sociais
para parecer aquilo que não é 
e para investir, lá está, energia em 
coisas que não, 
pá, que não faz sentido, não é? 
Não faz sentido! Eu às vezes imagino 
os coninhas lá em casa na cave, 
não é, na cave dos pais 
♪ a pensar, ui, vou dizer aqui umas 
coisas a este gajo. 
Este gajo vai-me ouvir. 
Vai-me ouvir, agora é que ele vai ver. 
Vou-lhe dizer aqui uma coisas.
Guilherme, só para dizer
estou ofendido com o que li
gozas com quem está a sofrer
se te apanho a ver quem se ri.
Não se brinca com coisas sérias, 
já dizia a minha mãe
nem tudo pode ser comédia,
mas pensas que és quem?
O cancro é motivo de piada?
Meu palhaço, não vales nada.
Tens uma patologia
para gozar com pedofilia.
Não tens respeito 
é que eu tive um primo direito
de um amigo do peito
que morreu disso,
e tu agora aí, a gozar com isso.
Seu inconsciente, 
otário do caralho,
devias ter uma filha deficiente
e arranjar um trabalho a sério.
Devias ter SIDA, meu cabrão
ou cancro no pulmão,
ser abusado em pequeno 
para provares do teu veneno
Não te arrependes do que fizeste?
Devias levar porrada,
por todas as piadas que disseste
sobre deus não valer nada,
no início até curtia 
algumas coisas que escrevias
tinhas opiniões bacanas
e parecidas com as minhas.
Mas depois gozaste com um tema
que me é muito querido, é pena.
E agora já só queria 
que tivesses morrido.
Respeitinho é bonito,
já dizia o meu avô,
porque é que o teu pai não morreu 
ou a tua mãe não abortou. 
Seu fascista,
racista, machista,
homofóbico, misógino, 
brejeiro, nazi, comunista.
Eu até gosto da liberdade de expressão,
mas há limites
isso é libertinagem da mente
se me permites,
é por gajos como tu, com a mania que
são irreverentes,
que Portugal é uma merda
e não anda para a frente. 
Eu estou desempregado,
estou por casa desalentado,
tenho bué tempo livre
e não gosto de ler livros.
Então leio tudo o que escreves,
és um zero à esquerda,
sigo-te há mais de um ano 
e só dizes merda.
Vou-te reportar ao “Facebook”,
vou-te censurar
e vou a um espetáculo teu
Buuuuuhhhhhhhhhhh
E eu ok, ok.
Queres uma "battle"?
Vamos lá então!
Yeah.
Vais ter resposta.
Yeah.
Vamos lá.
Olá, Zé Coninhas,
obrigado pela mensagem,
o feedback é importante
mesmo só de passagem,
presunção da tu parte
pensares que a tua opinião
influencia a minha arte,
lamento, mas não,
não faço comédia “à la carte”.
Isto não são discos pedidos
senão estava bem fodido
com todos os ofendidos.
Ainda bem que admites
o tempo livre a mais.
Está explicado seguires-me 
em todas as redes sociais.
Nem tempo tenho para o que gosto,
quanto mais para o que não gosto.
Queres atenção, foi ao poste,
tás carente, aposto.
Não és o meu público,
não percebes o que “posto”
Se te ofendes com o que público
não tens “fair-play” é só umbigo.
Gostas de liberdade de expressão,
até te fazer comichão,
és um hipócrita,
só te ofendes quando te toca,
tens noção do quão tacanha 
e doente é a tua mente
para desejares que eu tenha
uma filha deficiente?
E eu é que sou o fascista
porque te transparece, 
baza seu moralista,
se não gostas desparece.
Se misturas piada com opinião, 
humor com tragédia “too soon”,
com isso não, nem só o que te agrada
é comédia.
Haters gonna hate,
coninhas gonna conate.
Haters gonna hate,
coninhas gonna conate.
Apregoas a moral, mas é tudo “fake”.
Não é por não gostares de nada,
ou não achares piada,
é na boa isso é normal
e não te levo a mal.
Não quero agradar a toda a gente,
até seria deprimente
se não houvesse, quem não pudesse 
ver pela frente, não tenho cupões da 
“Prozis” para forçar 
Não preciso de agradar a “feminazis”,
digo o que quero,
ris ou não ris,
não apago “posts”,
nem passo o lápis.
Não consegues entender
que estás a ser pedante
e que o que estás a dizer é me irrelevante.
Queres humor inteligente,
mas não tens saber,
nem intelecto suficiente
Tens problemas de interpretação,
não percebes metáforas, ironia
ou hiperbolização,
mas a tua opinião é a verdade,
és o provedor da comédia
e o que não tem graça para ti
é porque é uma merda
e o arrogante sou eu?
Então do alto desta arrogância,
vai para o caralho, 
volta sempre e espero que arranjes trabalho
Haters gonna hate,
coninhas gonna conate.
Haters gonna hate,
coninhas gonna conate.
Apregoas a moral, mas é tudo “fake”.
Ficas ofendido por piadas com deus?
Qual deus meu irmão?
O teu ou do Islão?
dos hindus, ou ateus?
Ou também te ofendes se 
eu brincar com o Zeus?
E as mortes que o teu deus provocou,
isso é que é ofensivo,
não deixarem usar o preservativo.
E levo com isso deste fedelho 
estado laico, na bandeja,
mas a igreja a meter o bedelho.
Mas não te quero censurar, acredita.
Cada um acredita no que quiser
liberdade bendita.
Não és melhor que eu, nem sou melhor 
que tu, ya?
A diferença é que eu não sou
um ativista do sofá
Olha para esse telemóvel
feito com mão de obra escrava.
Olha para essa roupa feita em “sweatshops”
com mão de obra infantil barata.
Estás-te a cagar para o sofrimento no mundo,
deixas o teu ámen
e esqueces num segundo.
Partilhas no teu mural só para teres “likes” 
e atenção,
não tens moral e queres impor limites 
com a tua opinião?
Porquê, o que é que tu fizeste?
Disseste “Buuhhh”,
assinaste uma petição, bravo! 
És um campeão.
Se calhar tens razão,
se calhar apoio a violação,
vejo a homofobia e a pedofilia 
com aceitação.
Psicopata, sem compaixão, 
sem coração, sem empatia, sem remorsos,
já dizia a minha tia,
sou brejeiro, não uso asteriscos
nos palavrões, tenho colhões,
tu só dizes às escondidas
com os amigos
e depois metes a capa e a máscara
do politicamente correto,
paladino das redes sociais,
mas não passas de um beto.
De um privilegiado armado
em moralista ressabiado
falso puritano, falso samaritano,
impostor, ditador dos trezentos
criticas piadas, mas rezas que eu 
tenha um filho
entravado em dor e sofrimento,
queres humor sem substância,
queres humor baunilha sem sabor,
queres humor sem dedo na ferida,
queres humor com pudor.
Não gostas, tudo bem, é justo,
cheguei aqui a muito custo
há quem pague para me ver
a inveja é fodida, ouvi dizer. 
E amigo, um conselho com carinho,
isto não sai no teste, 
mas “disseste”,
não leva tracinho.
E, já agora, antes de te ires embora
anda cá… 
Há muito tempo” 
leva "H". ♪
(PALMAS)
Até à próxima, até um dia destes
e foi um prazer.
Muito obrigado!
Muito obrigado, mesmo!
Muito obrigado!
(MÚSICA)
