
Italian: 
La storia romantica dell'amore
ci dice che la nostra ricerca di un partner è inspirata
sopra ogni altra cosa
dal desiderio di trovare qualcuno che può renderci felici
Ma la verità è ancora un po' più complicata e peculiare
dato che uno degli aspetti più strani dell'amore
è rintracciare un compagno
In realtà non guardiamo solo a chi sembra gentile, buono e attraente
Cerchiamo qualcuno che soddisfi una serie di requisiti psicologici preesistenti,
che possono includere
un desiderio sotterraneo di frustrazione e umiliazione.
Siamo costretti nelle nostre scelte d'amore da ciò che abbiamo imparato sull'amore da bambini.
L'amore degli adulti è in modo centrale una ricerca di riscoperta delle emozioni conosciuta per la prima volta nell'infanzia.
Per dimostrarsi eccitante e attraente,
il partner che scegliamo deve risvegliare molti dei sentimenti che abbiamo avuto intorno alle figure dei genitori.
E questi sentimenti, sebbene possano includere tenerezza e soddisfazione,

Portuguese: 
A história romântica do amor
nos conta que nossa busca por um companheiro é inspirada, acima de tudo,
pelo desenho de encontrar alguém que nos possa fazer feliz.
Mas a verdade é um pouco mais confusa e peculiar
já que um dos aspectos mais estranhos do amor
está em que, ao procurarmos um parceiro,
na verdade, não procuramos só por alguém que parece amável, bom e atraente.
Procuramos por alguém que preencha uma lista preexistente de requisitos psicólogicos
que podem incluir
um apetite escondido por frustração e humilhação.
Nas escolhas amorosas, estamos presos ao que apreendemos sobre amor quando crianças.
O amor adulto é, de muitas maneiras, uma busca pela redescoberta das emoções que tivemos na infância.
Para ser excitante e atraente,
o parceiro que escolhemos deve reacender muitos dos sentimentos que tivemos com nossos pais.
E estes sentimentos, embora possam incluir ternura e satisfação,

Spanish: 
La romántica historia de amor
nos dice que nuestra búsqueda de una pareja está inspirada
-sobre todas las cosas
por el deseo de encontrar a alguien que nos pueda hacer felices.
Pero la verdad es un poco más confusa y peculiar
dado que uno de los aspectos más extraños del amor
se encuentra en localizar a una pareja.
De hecho, no solamente buscamos a alguien que parezca amable, bueno y atractivo
Buscamos a alguien que llenará un número preexistente de requisitos psicológicos
los cuales podrían incluir:
un apetito subterráneo por la frustración y la humillación
Estamos restringidos en nuestras elecciones amorosas por aquello que aprendimos del amor cuando éramos niños
El amor adulto es, primordialmente, una búsqueda por redescubrir emociones que conocimos por primera vez en nuestra infancia.
A fin de demostrar que es apasionante y atractiva,
la pareja que elegimos debe redespertar muchos de los sentimientos que una vez tuvimos respecto a nuestras figuras parentales
Y esos sentimientos, aunque podrían incluir ternura y satisfacción

Bulgarian: 
Романтичната история за любовта
ни казва, че търсенето на партньор е вдъхновено
- най-вече
посредством желанието да намерим, някой който ще ни направи щастливи.
Но истината е малко по-объркваща и особена.
Един от най-странните аспекти на любовта
е в това да си намерим партньор.
Всъщност ние не търсим просто някой, който да е просто мил, добър и привлекателен.
Ние търсим някой, който ще отговаря на набор от вече съществуващи психологически характеристики,
които могат да включват:
подсъзнателен апетит да преживяват негативни емоции и унижение.
Ние сме ограничени относно избора си в любовта, от това, което сме научили за нея като деца.
Любовта на възрастните е в голяма степен преоткриване на вече познати от детството емоции.
За да е привлекателен и вълнуващ,
партньорът трябва да събужда много от чувствата, които сме изпитвали покрай родителите си.
Въпреки че могат да включват нежност и удовлетворение,

Turkish: 
Aşkın romantik hikayesi
partner arayışımıza, her şeyden önce
bizi mutlu edecek birini bulma isteğinin
ilham kaynağı olduğunu söylüyor
Ama gerçek biraz daha karışık ve olağandışı;
aşkın en tuhaf yönlerinden biri,
bir arkadaş, bir eş arayışında olmasıdır.
Aslında, kibar, iyi ve çekici görünen birini aramayız.
Önceden var olan psikolojik gereklilikleri yerine getirecek birini ararız,
bu gereklilikler şunlar olabilir:
hayal kırıklığı ve aşağılanma için bilinç altı arzusu.
Sevgide seçimlerimizde, çocukken sevgiyi tanımladığımızda öğrendiklerimizle sınırlıyız.
Yetişkinlikte sevgi, temelde ilk kez çocukluk çağında öğrenilmiş duyguların yeniden keşfedilmesi arayışıdır.
Heyecan verici ve çekici olduğunu kanıtlamak için,
Seçtiğimiz eş, bir zamanlar ebeveyn figürleri etrafında yaşadığımız duyguların çoğunu uyandırmalıdır.
Ve bu hisler, hassasiyet ve memnuniyeti içerebilse de,

Portuguese: 
A história romântica do amor nos conta que nossa procura por um parceiro é inspirada
principalmente, por um desejo de achar alguém que nos faça feliz
Mas a verdade é um pouco mais confusa e peculiar
pois um dos aspectos mais singulares do amor
é que ao procurar por um parceiro(a), na verdade,
nós não simplesmente procuramos por alguém gentil, bondoso e atraente
nós procuramos por alguém que vai preencher uma porção de
requerimentos psicológicos preexistentes, que podem incluir
um apetite subterrâneo por frustração e humilhação.
Nós somos forçados em nossas escolhas amorosas
pelo que aprendemos sobre amor quando crianças.
Amor adulto é, de certa forma
Uma busca pelo redescobrimento de emoções
que conhecemos pela primeira vez na infância.
Para se provar excitante e atraente, o parceiro escolhido
precisa reacordar muitos dos sentimentos que
tivemos uma vez ao redor de figuras maternas/paternas.
E estes sentimentos, apesar de poderem incluir afeto e satisfação

English: 
The romantic story of love
tells us that our search for a partner is inspired
- above all else
by desire to find someone, who can make us happy.
But the truth is a little bit more confused and peculiar
for one of the oddest aspects of love
is in tracking down a mate.
We don't in fact look out just for anyone who seems kind, good and attractive.
We look out for someone, who will fulfill a number of pre-existing psychological requirements,
which could include:
subterranean appetite for frustration and humiliation.
We are constrained in our love choices by what we've learned of love as children.
Adult love is in central ways a search for rediscovery of emotions first known in childhood.
In order to prove exciting and attractive,
the partner we pick must reawoke many of the feelings we once had around parental figures.
And these feelings, though they may include tenderness and satisfaction,

Chinese: 
浪漫的愛情故事
告訴我們尋找另一半是基於
很崇高的理由
我們欲追求能夠帶給我快樂的人
不過事實卻是更令人困惑且奇特一點
因為愛情其中一個奇怪的特質
在於我們對於伴侶的挑選
我們不是僅看人是否慈善、優良或擁有好看外表
我們追求的是一個事先就擁有一些符合心理因素條件的人
其中可能包含：
潛意識中令人沮喪或受到羞辱的人
我們對戀人的選擇被小時候對愛情的認知所侷限
成人之愛基本上是一種拾回兒時情感的表現
為了證明有趣度和吸引力
伴侶的選擇必須喚醒我們受到家長對待時的情感記憶
而這些情感　即使它們可能包含體貼和滿足感

Chinese: 
也有時包含更廣更有問題的情感
或許是想要證明自我的慾望　因為對方一直些微對我存疑
或是面對性的羞恥感
或是需要時常鼓勵擁有憂鬱傾向的人
我們可能發現自己排除特定對象
並非因為他們有問題
而是因為他們可能感覺太沒問題了
也就是說　我們依稀感覺
他們無法讓我們感到痛苦　而那些痛苦才能使我們感受到愛的真實
浪漫主義認為我們犯了錯誤才會進入不好的情感關係
心理學層面解釋我們會走入這種困境起因於潛意識
我們並不是十分清楚道自己要什麼
伴侶必須擁有像我們父母那樣有的錯誤
我們才能重複兒時那些有缺陷卻有影響力的狀態

Portuguese: 
também podem incluir um leque inquietante de emoções,
talvez um desejo de provarmos nosso valor a alguém que sempre tem um pouco de dúvida sobre nós,
ou sentir vergonha a respeito de sexualidade,
ou uma necessidade de animar alguém com tendências a depressão.
Podemos nos pegar rejeitando certos candidados, na vida adulta,
não tanto porque sejam errados,
mas porque eles nos parecem um pouco certos demais.
Isto é, estupidamente, intuimos que
não vão nos fazer sofrer do jeito que devemos para sentir que o amor é verdadeiro.
A visão romântica do amor sugere que acabamos em um relacionamento ruim por engano.
A visão psicológica sugere que nos colocamos nessas situações por intenção inconsciente;
sem estarmos totalmente cientes de nosso desejo,
precisamos de um parceiro que tenha um defeito que nossos pais tiveram,
para que possamos repetir a dinâmica falha, mas potente, que tivemos quando crianças.

Bulgarian: 
е също вероятно да включват и много по-тревожни аспекти на емоциите,
може би желанието да се докажем пред някой който сякаш винаги се е съмнявал в нас,
или срамът относно сексуалността,
или нужда да развеселим някой клонящ към депресивни настроения.
Може да се оказа, че отблъскваме някои партньори
не защото не са подходящи,
а защото ни се струват прекалено подходящи.
Това е, ние смътно предчувстваме, че
те няма да ни накарат да страдаме по начин, по които да почувстваме, че любовта е истинска.
Романтичната представа за любовта предполага, че попадаме в неподходящи връзки погрешка.
Според психологическата гледна точка, ние попадаме в подвеждащи ситуации поради несъзнателни намерение;
без напълно да съзнаваме желанието си за това,
имаме нужда партньорите ни да има недостатъци каквито  са имали родителите ни
за да можем да повторим погрешната, но силна динамика, която сме имали като деца.

Turkish: 
aynı zamanda rahatsız edici duygular da olabilir;
belki de bize karşı her zaman biraz güvensiz olan birine kendimizi kanıtlama arzusu,
veya cinsellik ile ilgili utanç hissetme,,
ya da depresif eğilimleri olan birini neşelendirme ihtiyacı.
Yetişkinlik döneminde kendimizi belirli adayları reddederken bulabiliriz.
Bizim için yanlış olduklarından değil,
biraz fazla doğru hissettirdikleri için bunu yaparız.
Yani, içten içe, sevginin gerçek olduğunu hissetmek için
acı çekmemiz gereken şekillerde bize acı çektirmeyeceklerini hissederiz.
Sevginin romantik bakış açısı, hatalı ilişkilerin içinde yanlışlıkla bulunduğumuzu söyler.
Psikolojik görüş, bilinçsiz bir niyetle zor durumlarda kaldığımızı söyler;
dileğimizin tam olarak farkında olmadan,
ailemizin bir zamanlar yaşadığı bir başarısızlığın ortağımızda olmasına ihtiyaç duyarız,
böylece bir zamanlar çocukken sahip olduğumuz kusurlu, ama güçlü dinamiğe tekrar sahip olabiliriz.

Italian: 
sono anche suscettibili di presentare una gamma di emozioni più preoccupanti,
forse il desiderio di metterci alla prova con qualcuno, che è sempre un po' scettico nei nostri confronti,
o il sentimento di vergogna intorno alla sessualità,
o il bisogno di rallegrare qualcuno con tendenze depressive
Possiamo ritrovarci a rifiutare determinati candidati in età adulta,
non tanto perchè sono sbagliati
perché si sentono un po' troppo giusti.
Cioè, intuiamolo debolmente
che non ci faranno soffrire nel modo in cui dobbiamo soffrire per sentire che l'amore è reale.
La visione romantica dell'amore suggerisce che finiremo in cattive relazioni per sbaglio.
La visione psicologica suggerisce che finiamo in luoghi difficili per un intento inconscio;
senza essere pienamente consapevole dei nostri desideri
abbiamo bisogno che il nostro partner abbia un difetto che i nostri genitori hanno avuto una volta
in modo che possiamo ripetere l'imperfetta, ma potente, dinamica che abbiamo avuto da bambini.

Portuguese: 
provavelmente também incluirão uma extensão de emoções
mais problemáticas.
Talvez o desejo de provar algo para alguém
que sempre foi um pouco cético sobre nós.
Ou o sentimento de vergonha sobre sexualidade,
ou uma necessidade de animar alguém
com tendências depressivas.
Podemos nos perceber rejeitando certos candidatos na vida adulta
não tanto porque eles são "errados",
mas porque eles parecem um pouco certos demais.
Isso é, nós sentimos que eles não vão nos fazer sofrer
da maneira que precisamos sofrer
para podermos sentir que o amor é real.
A visão romântica do amor sugere que acabemos em
relacionamentos ruins sem querer.
A visão psicológica sugere que
acabamos em lugares complicados
por intenção subconciente.
Sem estarmos completamente cientes de nosso desejo
Nós precisamos que nosso parceiro tenha
um defeito que nossos pais já tiveram.
para que possamos repetir uma dinâmica falha, mas potente
que experienciamos quando criança.

Spanish: 
también muestran un rango de emociones mucho más problemático
quizás el deseo de demostrar que podemos lograr algo ante alguien que siempre se muestra ligeramente escéptico de nosotros,
o el sentir vergüenza sobre la sexualidad
o la necesidad de animar a alguien con tendencias depresivas.
Puede que rechacemos a ciertos candidatos en nuestra adultez,
no tanto porque sean malos,
sino porque parecen demasiado buenos.
Eso significa que vagamente intuimos que
no nos van a hacer sufrir de la forma que necesitamos sufrir para sentir que el amor es real.
La visión romántica del amor sugiere que terminamos cayendo en malas relaciones por error.
La visión psicológica sugiere que terminamos en lugares complicados por intenciones inconscientes,
sin estar plenamente al tanto de nuestro deseo,
necesitamos que nuestra pareja tenga algún defecto que nuestros padres alguna vez tuvieron
para que puedan repetir la imperfecta, pero poderosa, dinámica que una vez tuvimos cuando éramos niños.

English: 
are also likely to feature a more troubling range of emotions,
perhaps a desire to prove ourselves to someone, who is always slightly skeptical of us,
or feeling of shame around sexuality,
or a need to cheer up someone with depressive tendencies.
We can find ourselves of rejecting certain candidates in adulthood,
not so much because they are wrong,
as because they feel a little bit too right.
That is, we dimly intuit that
they're not going to make us suffer in the ways we need to suffer in order to feel that love is real.
The romantic view of love suggests that we end up in bad relationships by mistake.
The psychological view suggests that we end up in tricky places by unconscious intent;
without being fully aware of our wish,
we need our partner to have a failing that our parents once had
so that we can repeat the flawed, but potent, dynamic we once had as children.

Spanish: 
Aunque en la mayoría de los casos, nos vemos atraídos hacia gente con las mismas características de uno de nuestros padres,
en ocasiones, una relación le rinde tributo a los errores parentales en un modo ligeramente diferente:
actuamos para con nuestras parejas de la misma forma como nuestros padres actuaron para con nosotros.
Empujamos a nuestra pareja al rol que una vez habitamos cuando niños.
Podemos dejar a nuestra pareja con incertidumbre acerca de su posición, o profundamente consciente de sus deficiencias.
Podemos gritar sus defectos o quejarnos de su desempeño inadecuado ante los ojos del mundo.
Parece ser que estamos destinados, ya sea a buscar los defectos de alguno de nuestros padres en la pareja,
o a imitar el defecto de nuestro padre/madre con nuestra pareja.
De cualquier manera, el defecto parental es una parte central de nuestras elecciones amorosas.
Sin este, simplemente podríamos ser incapaces de sentirnos apasionados o ser tiernos con alguien.
Podríamos imaginar que sólamente nos sentimos atraídos hacia cualidades admirables,
hacia la perfección, hacia cosas muy positivas acerca de nuestro ser amado.
Sin embargo, un poquito por debajo de nuestro radar consciente, se encuentran los defectos que nos atraen.

Turkish: 
Çoğu durumda, bir ebeveynle aynı şeyleri olan insanlara çekilsek de,
bazen bir ilişki, ebeveynlerin başarısızlıklarını biraz farklı bir şekilde takdir eder:
Eşimize, bir zamanlar bize davranıldığı şekilde yaklaşırız.
Eşimizi, bir zamanlar çocukken yaşadığımız rolün içine iteriz.
Ortağımızı, bizim için ne ifade ettiklerinden habersiz ya da eksikliklerine fazlasıyla hakim olacakları şekilde bırakabiliriz.
Başarısızlıklarına bağırabilir veya dünyanın gözünde yetersiz performanslarından şikayet edebiliriz.
Görünüşe bakılırsa, ortağımızda ebeveynimizin arızasını arayabiliriz,
veya anne-baba arızasını ortağımızla yeniden taklit edebiliriz.
Her iki durumda da, ebeveynin hatası bizim aşk seçimlerimizin merkezindedir.
Onsuz, biriyle tutkulu veya şefkatli hissedemeyebiliriz.
Sadece takdir edilebilir özelliklerden etkileneceğimizi hayal edebiliriz,
mükemmellik, sevilen biri hakkında çok olumlu şeyler gibi.
Ancak, bilinçli radarın hemen altında bizi etkisi altına alan başarısızlıklar bulunur.

English: 
Though in most cases, we're drawn to people with the very same things as a parent,
occasionally a relationship pays tribute to a parent's failings in a slightly different way:
we act towards our partner as our parent once acted towards us.
We push the partner into the role we once inhabited as a child.
We may leave our partner uncertain where they stand or deeply aware of their inadequacies.
We may shout at their failures or complain of their inadequate performance in the eyes of the world.
It seems we are fated either to seek out the fault of a parent in a partner
or to mimic the fault of the parent with a partner.
Either way, the fault of the parent is central to our love choices.
Without it, we may simply not be able to feel passionate or tender with someone.
We might imagine we would only be attracted to admirable traits,
to perfection, to very positive things about a loved one.
Yet, just below the conscious radar, it is the failings that lure us in.

Portuguese: 
Porém, na maioria dos casos, somos atraídos por pessoas
com exatamente as mesmas falhas que nossos pais,
ocasinalmente, o relacionamento faz tributo aos defeitos dos pais
de uma forma levemente diferente.
Nós agimos em direção aos nossos parceiros
como nossos pais agiram conosco, anteriormente.
Nós colocamos o parceiro no papel que vivemos quando criança.
Podemos deixar nosso parceiro incerto sobre seu papel, ou
ou cientes demais de seus defeitos.
Podemos gritar quando cometem erros,
ou reclamar de sua performance inadequada aos olhos do mundo.
Parece que estamos destinados, ou a procurar
os defeitos dos pais em um parceiro,
ou a imitar algúm defeito dos pais com o parceiro.
De qualquer forma, o defeito dos pais permanece
central para nossas escolhas amorosas.
Sem eles, talvez nós simplesmente não possamos
sentir paixão ou afeto com alguém.
Podemos imaginar que só nos atrairíamos
por características admiráveis, por perfeição.,
por coisas muito positivas sobre o outro.
Ainda sim, logo abaixo do radar da consciência
são as falhas que nos trazem pra perto.

Chinese: 
雖然大部分的時候　我們受到與父母相似的人吸引
有時一段感情以另一種方式歸因父母的失敗：
我們對待伴侶的方式如父母曾經對待我們
我們將伴侶變成小時候承擔的角色
我們讓伴侶不知所措　或是不斷讓他知道自己的缺陷
我們會斥責他的失敗或抱怨他在世人眼中不好的表現
看來我們不是會用父母的模型尋找伴侶
就是複製父母的錯誤對待伴侶
不管如何　父母的缺點深深影響我們的愛情抉擇
沒有它　我們無法在他人面前感到狂熱或體貼
或許想像我們能夠被優點吸引著
被完美吸引、被很正面的特質吸引
不過　潛意識中　我們是被缺點勾著走

Portuguese: 
Embora na maioria das vezes, sejamos atraídos a alguém com as mesmas falhas de um de nossos pais,
às vezes, um relacionamento tem a ver com a falha dos pais de um jeito um pouco diferente:
agimos com nosso parceiro, da maneira que nossos pais agiram conosco.
Colocamos nosso parceiro no papel que tivemos quando criança.
Deixamos nosso parceiro com dúvidas sobre a situação ou muito certo de suas inadequações.
Ficamos zangados com suas falhas ou reclamamos sobre suas ações inadequadas aos olhos do mundo.
Parece que estamos destinados a procurar a falha de nossos pais num parceiro
ou a repetir o erro de um pai com o nosso parceiro.
De qualquer modo, o erro de um pai é central em nossas escolhas amorosas.
Sem ele, podemos não sentir paixão ou ternura por alguém.
Podemos imaginar que só sentiríamos atração por traços admiráveis,
por perfeição, por coisas positivas em outra pessoa.
Mas, fora do alcance do nosso radar da consciência, estão os erros que nos atraem.

Bulgarian: 
Въпреки че в повечето случаи, ние сме привлечени от хора, като нашите родители,
От време на време, една връзка отразява грешките на родителите по малко по-различен начин:
ние се държим с партньора си така, както родителите ни са се държали с нас.
Ние поставяме партньора си в роли,  в които ние сме били като деца.
Оставяме го несигурен в това какво място заема или дълбоко съзнаващ недостатъците си.
Може да се ядосваме на недостатъците му или да се оплакваме от реализацията му в живота.
Сякаш ни е писано да търсим недостатъците на родителите ни в партньора си.
или да повтаряме поведението, което те са имали спрямо нас.
Във всеки случай, грешките на родителите ни са в основата на избора ни на партньор.
Без тях, може би просто няма да сме способни да изпитваме страст или нежност към някого.
Може да си въобразяваме, че сме привлечени единствено от възхитителните черти,
от съвършенството и позитивните черти на избраника ни.
Но точно под "радара на съзнанието", именно недостатъците са тези, които ни привличат.

Italian: 
Anche se nella maggior parte dei casi, siamo attratti da persone con le stesse cose di un genitore,
occasionalmente una relazione rende omaggio ai difetti di un genitore in un modo leggermente diverso:
agiamo nei confronti del nostro partner come i nostri genitori hanno agito una volta verso di noi.
Spingiamo il partner nel ruolo che una volta abbiamo vissuto da bambini.
Potremmo lasciare il nostro partner incerto su dove si trovino o profondamente consapevole delle loro inadeguatezze.
Potremmo gridare ai loro fallimenti o lamentarsi della loro inadeguata prestazione agli occhi del mondo.
Sembra che siamo destinati a cercare la colpa di un genitore in un partner
o imitare la colpa del genitore con un partner.
In ogni caso, la colpa del genitore è centrale nelle nostre scelte d'amore.
Senza di essa, potremmo semplicemente non essere in grado di provare passione o tenerezza con qualcuno.
Potremmo immaginare che saremmo attratti solo da caratteristiche ammirevoli,
alla perfezione, a cose molto positive riguardo una persona amata.
Eppure, proprio sotto il radar cosciente, sono i difetti che ci attirano.

English: 
Because we don't automatically see what we're doing,
it can be helpful to actively try to compare past and present.
For example, to reflect on how a parent is feeling, and then to audit how we often feel around a partner.
Correspondences can be as striking as they are humbling.
We become aware of the tricky strips we're following to want to leave a relationship at once.
But, this implies we might easily be able to overcome the sort of people we're attracted to.
A less dramatic but still hopeful strategy
is to try to deal more successfully with our compulsions within an existing relationship.
What this involves is accepting the extent to which we're liable to be dealing with the issues in our couple with some of the immaturity of a child,
the child we were when we first encountered the compelling flaws of our parents.
We should feel sympathy for ourselves for facing a double challenge in love.
We're attracted to adults who have some of the failings we knew in childhood.

Portuguese: 
Porque não vemos 
automaticamente o que estamos fazendo,
pode ajudar compararmos passado e presente.
Por exemplo, refletir em como um pai nos fez sentir e depois em como nos sentimos com nosso parceiro.
As correspondências podem ser impressionantes e nos fazer humildes.
Tomamos consciência das pistas que seguimos para querer abandonar um relacionamento imediatamente.
Mas isso implica que poderíamos facilmente superar o tipo de pessoa que nos atrai.
Uma estratégia menos dramática, mas que pode ser melhor,
é tentar lidar melhor com nossas compulsões quando em um relacionamento.
Envolve aceitar responsabilidade em lidar com nossos problemas de casal com um pouco de imaturidade infantil,
da criança que fomos quando achamos as falhas atraentes de nossos pais.
Devemos sentir compaixão por nós mesmos, quando nos deparamos com um duplo desafio no amor.
Somos atraídos a adultos com alguns dos problemas que conhecemos na infância.

Bulgarian: 
Защото не сме способни да забележим какво реално правим.
Би било от полза да правим сравнение между миналото и настоящето.
Например, да разсъждаваме в-у това как родителите ни са се чувствали и да го съпоставим,с това как ние се чувстваме около партньора си.
Съответствията може да са толкова шокиращи, колкото и отрезвяващи.
Осъзнаваме подвеждащите пътища, по които вървим и ни водят към раздяла.
Но това ни навежда на мисълта, че може би лесно ще превъзмогнем този тип хора, от които сме привлечени.
По-малко драматична, но пък надеждна стратегия
е да се опитаме да се справим с  натрапчиви си импулси във връзките, в които се намираме,
Това означава да приемем степента, на отговорност да се справяме с проблемите във връзката, отчасти като незряло дете,
детето, което сме били когато  сме се срещнали със "завладяващите" недостатъци на нашите родители.
Трябва да сме съпричастни към себе си затова, че се сблъскваме в двойно предизвикателство в любовта.
Привлечени сме от хора, които имат някакъв вид недостатъци, които са ни познати от детството.

Chinese: 
因為我們很難自動了解自己在做什麼
刻意將過去和現在相比或許有幫助
例如　將一位家長的感受對應到自己常常在伴侶間的感受
相似度可能令你十分震驚
我們會察覺自己想要採取行動斷絕這段關係
不過　這代表我們可以輕易面對那些受到吸引的人
一個較不戲劇化而且有希望的策略
就是在現有的感情中更能夠管理自己的衝動
這裡指的是認知自己會用兒時不成熟的態度對待伴侶的程度
那個我們首次接觸有缺陷的家長時的小孩
我們應當對自己產生同理心　面對著雙重愛情的挑戰
吸引我們的是擁有兒時熟知的缺陷的成人

Spanish: 
Ya que no vemos automáticamente lo que hacemos,
podría sernos útil comparar activamente el pasado y el presente.
Por ejemplo, reflexionar en cómo se siente el padre/madre, y luego verificar cómo nos sentimos a menudo alrededor de nuestra pareja.
Las similitudes pueden ser tan sorprendentes como aleccionadoras.
Tomamos conciencia de las pistas complejas que estamos siguiendo para querer dejar una relación de una buena vez.
Pero, esto implica que fácilmente podríamos ser capaces de superar al tipo de personas al cual generalmente nos sentimos atraídas.
Una estrategia menos dramática, pero aún esperanzadora
es tratar de lidiar de forma más exitosa con nuestras compulsiones dentro de una relación existente.
Esto implica aceptar el alcance hasta el cual somos responsables de lidiar con los problemas de pareja con algo de la inmadurez de un niño,
el niño que éramos cuando nos encontramos por primera vez con los cautivadores defectos de nuestros padres.
Debemos sentir simpatía por nosotros mismos, puesto que enfrentamos un doble reto en el amor.
Nos sentimos atraídos hacia adultos que tienen algunos de los defectos que conocimos en nuestra infancia.

Italian: 
Perché non vediamo automaticamente quello che stiamo facendo,
può essere utile provare attivamente a confrontare passato e presente.
Ad esempio, per riflettere su come si sente un genitore, e quindi per verificare come ci sentiamo spesso intorno a un partner.
Le corrispondenze possono essere tanto sorprendenti quanto umilianti.
Diventiamo consapevoli delle piste insidiose che stiamo seguendo per voler lasciare una relazione subito
Ma questo implica che potremmo facilmente essere in grado di superare il tipo di persone da cui siamo attratti.
Una strategia meno drammatica ma ancora promettente
è cercare di affrontare con maggior successo le nostre compulsioni all'interno di una relazione esistente.
Ciò che questo comporta è accettare la misura con cui siamo responsabili nell'affrontare i problemi della nostra coppia con l'immaturità di un bambino,
il bambino che eravamo quando abbiamo incontrato per la prima volta i difetti pervasivi dei nostri genitori.
Dovremmo provare simpatia per noi stessi nell'affrontare una doppia sfida in amore.
Siamo attratti dagli adulti che hanno alcuni dei difetti che abbiamo conosciuto durante l'infanzia.

Turkish: 
Ne yaptığımızı hemen göremediğimiz için de,
Geçmişi ve bugünü aktif olarak karşılaştırmaya çalışmak yararlı olabilir.
Örneğin, bir ebeveynin nasıl hissettiği üzerine düşünmek ve daha sonra partnerimizleyken nasıl hissettiğimizi karşılaştırabiliriz.
Yazışmalar alçakgönüllü oldukları kadar çarpıcı olabilir.
İlişkiden hemen uzaklaşmak için takip ettiğimiz zorlu yolların farkına varırız.
Ancak bu, etkilendiğimiz insan türünden kolayca uzaklaşabileceğimiz anlamına gelir.
Bu daha az dramatik ama yine de umut verici strateji,
mevcut bir ilişki içindeki zorunluluklarımızla daha başarılı bir şekilde başa çıkmaya çalışmaktır.
Bu, bir çocukluğumuzdaki toyluğumuzla, içinde bulunduğumuz birlikteliğimizdeki meselelerle ne kadar uğraşabileceğimizi kabul etmekle başlar;
ebeveynlerimizin zorlayıcı kusurlarıyla ilk karşılaştığımız zamanki çocukluğumuz.
Aşkta bunun gibi ikili bir zorlukla karşılaştığımızda kendimize karşı sempati duymalı, kendimize iyi davranmalıyız.
Çocukluğumuzda tanıdığımız bazı başarısızlıkları olan yetişkinlere ilgi duyarız.

Portuguese: 
Já que não vemos automaticamente o que estamos fazendo,
pode nos ajudar, comparar ativamente o passado e o presente
Por exemplo, refletir sobre como nossos pais nos fizeram sentir,
e depois sobre como nosso parceiro nos faz sentir.
As semelhanças podem ser surpreendentes, como podem nos fazer mais humildes.
Nos tornamos cientes das linhas complicadas que estamos seguindo
para logo querer deixar um relacionamento.
Mas isso sugere que nos possamos facilmente estar hábeis
a superar o tipo de pessoa que nos atrai.
Uma estratégia menos traumática, mas ainda esperançosa
é tentar lidar melhor com nossos impulsos
dentro de um relacionamento existente.
O que isso envolve, é a aceitação de o quanto somos capazes
de lidar com os problemas no nosso casal,
com um pouco da imaturidade de uma criança.
A criança que éramos quando encontramos
pela primeira vez as atraentes falhas de nossos pais.
Nós deveríamos ter simpatia por nós mesmos,
por encarar um desafio duplo no amor.
Somos atraídos por adultos com defeitos que conhecemos na infância,

Turkish: 
Fakat bu başarısızlıklarla başa çıkarken, onlarla ilgili olarak ebeveynliğin gerçekleştirildiği durumdaki
sorumluluktan hoşlanan birinin ustalaşabileceği kaynak, bilgelik ve yetkinlik bizde bulunmaz.
En çok uğraştığımız başarısızlıklar, uğraşmaya en az hazır olduğumuz şeyler haline gelir.
Biraz uzak bir kişiyi severiz ama sessizliklerle baş edemeyiz.
Özgür ruhlara çekiliriz, ancak beraberinde gelen endişelerle baş edemeyiz.
Başka bir deyişle, duygusal mirasımız sadece bazı başarısızlıklara çekilmeyi içermez;
Aynı zamanda, travmatize edilmiş çocukluk düzeyinde kalmış bu başarısızlıklara cevap verme tarzını da içerir.
Ve genellikle panik, dehşet, soğuk çekilme, projeksiyon, utanç ve takıntılı sertlik içerir.
Alışılmadık bir düşünce deneyine girişmeliyiz.
İdeal ve olgun bir kişinin verdiği yanıtları hayal edip,
karşılaştığımız zorluklara bu şekilde karşılık vermeliyiz.
Olgun kişinin, sıklıkla çalışan bir eşle ilgili olarak neler yapabileceğini hayal etmeliyiz.

Portuguese: 
Mas ao lidar com esses problemas, não temos os recursos, sabedoria e competência
de alguém que tenha tido criação adequada a respeito deles e que teria como superá-los.
As falhas que mais nos atraem são as que as com que menos temos condições de lidar.
Amamos uma pessoa um pouco distante, mas não conseguimos lidar com os silêncios;
Somos atraídos a não conformistas, mas não conseguimos lidar com a ansiedade.
Quer dizer, nossa bagagem emocional não involve uma atração a certas falhas,
mas também um estilo de resposta a elas que está fincada ao nível de nossa infância traumática.
Tipicamente, envolve pânico, terror, distanciamento, projeção, vergonha e excesso de rigidez.
Deveríamos fazer um exercício intelectual
de imaginar as respostas que uma pessoa ideal e madura
teria aos desafios que enfrentamos.
Deveríamos imaginar o que a pessoa madura faria com relação ao parceiro que sempre estava no trabalho

English: 
But then in dealing with these failings we have none of the resources, wisdom and competence
that someone who had enjoyed adequate parenting in relation to them would have been able to master
The failings we're most attracted to become those we're least set up to deal with
We love a slightly distant person but we can't deal with the silences
We're drawn to free spirits but we can't deal with the attendant anxieties
In other words, our emotional legacy doesn't just involve an attraction to certain failings
It also involves a style of responding to these failings that's stuck at the level of traumatized childhood.
And typically involves panic, terror, cold withdrawal, projection, shame and obsessive rigidity
We should untertake an unusual thought experiment
To imagine the responses that an ideal, mature person
might display in relation to the challenges we face.
We should imagine what the mature person might do in relation to a partner who was often working

Italian: 
Ma poi nel trattare questi difetti non abbiamo risorse, saggezza e competenza
che qualcuno che aveva goduto di un'adeguata genitorialità in relazione a loro sarebbe stato in grado di padroneggiare
I difetti da cui siamo maggiormente attratti sono quelli che siamo meno preparati ad affrontare
Amiamo una persona un po' distante ma non possiamo affrontare i silenzi
Siamo attratti dagli spiriti liberi, ma non riusciamo ad avere a che fare con le ansie che ne derivano
In altre parole, la nostra eredità emotiva non implica solo un'attrazione per certi difetti
Implica anche uno stile di risposta a questi difetti che è bloccato a livello di infanzia traumatizzata.
E in genere comporta panico, terrore, freddo ritiro, proiezione, vergogna e rigidità ossessiva
Dovremmo iniziare un insolito esperimento mentale
Immaginare le risposte che una persona ideale, matura
potrebbe mostrare in relazione alle sfide che affrontiamo.
Dovremmo immaginare cosa potrebbe fare la persona matura in relazione a un partner che spesso lavorava

Spanish: 
Pero cuando lidiamos con esos defectos no tenemos ninguno de los recursos, la sabiduría y la competencia
que alguien que haya disfrutado de una relación parental adecuada habría sido capaz de dominar
Los defectos hacia los cuales nos sentimos más atraídos se convierten aquellos para los cuales estamos menos preparados
Amamos a una persona ligeramente distante, pero no podemos lidiar con los silencios
Nos atraen los espíritus libres, pero no podemos lidiar con las ansiedades que se les asocian
En otras palabras, nuestro legado emocional no solamente supone una atracción hacia ciertos defectos
También supone un estilo de respuesta a tales defectos que está atascado en un nivel de niñez traumatizada.
Y típicamente implica pánico, terror, retirada abrupta, proyección, vergüenza y rigidez obsesiva
Deberíamos emprender un experimento inusual del pensamiento
Imaginarnos las respuestas que esa persona ideal y madura
podría demostrar en relación a los retos que enfrentamos.
Deberíamos imaginarnos qué es lo que la persona madura podría hacer en relación con una pareja que trabaja demasiado

Chinese: 
不過面對這些缺陷　我們沒有資源、智慧或能力處理它
比起那些接受合適家庭養育下孩子　我們較無法妥善處理感情
那些吸引我們的缺陷是我們最不擅長處理的
我們愛上稍微有距離感的人卻無法忍受它的靜默
我們喜歡自由的人卻不能承受它帶來的焦慮感
換句話說　我們不只受到特定缺陷的吸引
它還牽扯著我們兒時面對缺陷的對待方式
通常夾雜著驚慌、恐懼、冷漠、影射、羞恥和過度僵直
我們應該採取不尋常的思想實驗
想像一個成熟的人會如何回應
那些我們面對的挑戰
我們可以想像那個成熟的人對於一個不停工作的人會怎樣

Bulgarian: 
Но когато дойде време да се справяме с тези недостатъци, нямаме нужните  знания и мъдрост,
които някой, отгледан от емоционално интелигентни и адекватни родители би  усвоил.
Недостатъците, които най-много ни привличат са тези, с които най-малко знаем как да се справяме.
Обичаме някой по-дистанциран, но не можем да се справим с периодите на мълчание.
Привлечени сме от свободни души, но не можем да се справим с присъщите им притеснения и обърквания.
С други думи, това което оставяме като емоционално наследство, не включва само привличането към някой недостатъци.
То също включва модела, по който действаме спрямо тях, който е заседнал, на нивото на травми и явления от детството.
И обикновено включва паника, насилие, отдръпване, проектиране на идеи в-у другия, срам и вманиачена строгост.
Трябва да се подложим на необичаен мислен експеримент,
за да си представим как  един идеализиран и зрял човек
ще реагира когато е изправен пред предизвикателствата в любовта.
Трябва да си представим както би направил един зрял човек във връзка, в която партньорът му често е зает с работа

Portuguese: 
mas ao lidar com estes defeitos, não temos os recursos,
a sabedoria e a competência que alguém que fez o papel de mãe/pai dessa pessoa
conseguiria dominar.
Os defeitos que mais nos atraem acabam sendo
aqueles para os quais estamos menos preparados para lidar.
Amamos uma pessoa levemente distante
mas não conseguimos lidar com os silêncios.
Somo atraídos por pessoas de espírito livre,
mas não conseguimos lidar com as ansiedades constantes.
Em outras palavras, nosso legado emocinal
não envolve somente uma atração por certas falhas
envolve também um estilo de responder à essas falhas
que ficou preso no nível de infância traumatizada.
E tipicamente envolve pânico, terror,
afastamento súbido, projeção
vergonha e rigidez obsessiva.
Nós deveríamos tomar um não usual experimento de pensamento.
Imaginar a resposta que uma pessoa ideal e madura
possa demonstrar em relação aos desafios que enfrentamos.
Nós deveríamos imaginar o que a pessoa madura fari
em relação a um parceiro que está trabalhando constantemente,

Bulgarian: 
или който го кара да се срамува от сека
или чиято кариера е в спад.
Зрелият човек няма е особено доволен или уверен
но ще намери сили да се справи със ситуацията.
Той ще устои на лудостите на ревността и периодите на мълчание.
Те ще знаят как да изчакат правилния момент, за да отворят темата за проблема
Може дори да имат вътрешната свобода да се шегуват с проблема
Няма да се нужно да сринат по-слабия
Ако имам предвид всички тези възможности, това би ни помогнало да видим
че нашите собствени инстинктивни реакции и отговори не винаги са нужни и подходящи.
Те са отговорите на хора, преживели много трудности, преди да разберат как да се справят с проблемите.
Трябва да създадем пространство където да имаме възможност редовно да оформяме и мислим за
различни и по-конструктивни отговори на недостатъците на партньора си.
Трябва да допуснем, че начинът да имаме по-добра връзка не се състои в това да напускаме партньора си.
Ние сме с тях поради объркващи, но и значими причини

Spanish: 
o que se siente avergonzada por el sexo
o cuya carrera estuviere en declive.
Una persona madura podría no estar complacida o desconcertada
pero tendría las habilidades interiores para navegar sobre las peñas calmadamente.
Se resistiría a exabruptos de celos o a aplicar la ley del hielo
Sabría cómo esperar el momento adecuado para comunicar su punto de vista
Podría tener la libertad interior para reírse de los problemas
No tendría que aniquilar a una persona más débil
Mantener esas posibilidades en mente nos ayudan a ver
que nuestras respuestas instintivas no son necesarias o normales
Son respuestas de gente que ha padecido muchos problemas antes de tener idea de cómo superarlos
Debemos crear una zona de posibilidad en la cual nos podamos imaginar periódicamente
teniendo una respuesta diferente y más constructiva hacia las singularidades de nuestra pareja
Deberíamos aceptar que la forma de tener una mejor relación probablemente no yace en atacar a la pareja
Estamos con ella por razones firmes, aunque complicadas,

Portuguese: 
ou que o fez sentir vergonha em relação à sexo,
ou cuja carreira esteja em declínio.
Uma pessoa madura não ficaria feliz ou indiferente
mas ela teria as habilidades internas de navegar calmamente pelas pedras.
Elas resistiriam a indignação do ciúme, ou uma fúria silenciosa.
Elas saberiam esperar o momento certo para dar um argumento.
Elas teriam a liberdade interna de fazer uma piada sobre algúm problema.
Elas não teriam que destruir uma parte mais fraca.
Manter tais possibilidades em nossas mentes
nos ajuda a enxergar que nossas respostas instintivas
não são necessárias ou normais.
Elas são as respostas de pessoas que passaram por muitos problemas
antes delas terem qualquer ideia de como lidar.
Deveríamos criar uma zona de possibilidade
na qual podemos imaginar regularmente como ter uma resposta
diferente e mais construtiva para as singularidades de nossos parceiros.
Deveríamos aceitar que a forma de se ter um relacionamento melhor
não repousa em "despedir" o parceiro
nós estamos com eles por razões complicadas, mas firmes.
Mas ao fazer um trabalho interno
para aprender como lidar melhor com

Portuguese: 
ou que os fez sentir vergonha de sexo
ou cuja carreira estava em declínio.
Uma pessoa madura não estaria satisfeita ou inabalável
mas teriam as habilidades internas de navegar as águas tempestuosas com calma.
Resistiria a ataques de ciúmes ou a ficar emburrado em silêncio,
saberia esperar pelo momento certo para falar uma opinião,
teriam a liberdade de transformar o problema em uma piada,
não teriam que arrasar a parte mais fraca.
Manter essas alternativas em mente nos ajuda a ver
que nossas repostas instintivas não são necessárias nem normais.
São as de pessoas que já tiveram muitos problemas antes de começar a entender a como lidar com eles.
Deveríamos criar uma zona de possibilidade em que podemos sempre imaginar
ter uma resposta diferente e mais construtiva às estranhezas de nossos parceiros;
aceitar que o caminho para um relacionamento melhor provavelmente não é "despedir" o parceiro.
Estamos com eles por razões complicadas mas firmes,

Italian: 
o che li ha fatti vergognare del sesso
o la cui carriera era in declinio
Una persona matura non sarebbe contenta o imperturabata
ma avrebbero le abilità interiori per navigare tranquillamente tra le rocce.
Resisterebbero ad accessi di rabbia per gelosia o a silenziosi musi lunghi
Saprebbero come aspettare il momento giusto per esprimere un punto
Potrebbero avere la libertà interiore di fare uno scherzo su un problema
Non dovrebbero schiacciare una parte più debole
Tenere queste possibilità nelle nostre menti ci aiuta a vedere
che le nostre proprie risposte istintive non sono necessarie o normali
Sono le risposte di persone che hanno subito molti problemi prima di avere qualche idea su come affrontarli
Dovremmo creare una zona di possibilità in cui possiamo immaginare regolarmente
di avere una differente e più costruttiva risposta al controllo dei nostri partner
Dovremmo accettare che il modo per avere una migliore relazione deve risiedere probabilmente non nel lasciare il partner.
- siamo con loro per ragioni complicate ma salde -

Chinese: 
或是面對對性感到羞恥的人
或是職涯之路走下坡
成熟的人並不會感到開心或無動於衷
不過他們有能力穩定航行在顛簸礁石中
他們會抗拒忌妒心或生悶氣
他們會知道選擇適宜時機表達自己
他們或許有內建自由把問題幽默話說出
他們並不會攻擊弱者
告訴自己這些可能性讓我們了解
我們的反射性行為並不是必須也非正常
它們發生在一群受到很多困難卻不知如何解決的人身上
我們應該製造可能性　讓我們想像自己能夠
面對伴侶擁有不同更具建設性的回應
我們要接受擁有更好的關係的解決方式並非斷絕關係
我們選擇它有複雜的原因

Turkish: 
ya da onları seksten utandıran bir eşle
veya kariyeri kötüye giden bir eşle.
Olgun bir insan memnun olmaz
ancak kayaları sakince yönlendirmek için içsel yetenekleri olur.
Onlar, kıskanç öfkelere ya da sessiz somurtmalara karşı koyarlar.
Bir noktaya değinmek için doğru zamanı nasıl bekleyeceklerini bilirler.
Problemi ciddiye almayarak yaklaşacak iç özgürlüğe sahip olurlar.
Daha zayıf olan tarafı ezmek zorunda kalmazlar.
Bu olanakları aklımızda tutmak,
kendi içgüdüsel tepkilerimizin gerekli veya normal olmadığını bize gösterir.
Bunlar, bununla nasıl başa çıkacaklarına dair herhangi bir fikirleri olmadan önce çok sıkıntı çeken insanların tepkileridir.
Ortaklarımızın ihtiyaçlarına farklı ve daha yapıcı bir yanıt verdiğimizi
hayal edebileceğimiz bir olasılık bölgesi oluşturmalıyız.
Daha iyi bir ilişkiye sahip olmanın yolunun, ortağımıza saldırmaktan değil,
(çünkü zorlu ama kesin nedenlerden dolayı onlarla beraberizdir),

English: 
or who made them feel ashamed of sex
or who's career was in decline.
A mature person would't be pleased or  unfazed
but they would have the inner skills to  navigate the rocks calmly.
They would resist jealous rages or silent sulks
They would know how to wait for the right moment to deliver a point
They might have the inner freedom  to make a joke out of a problem
They wouldn't have to crush a weaker party
Keeping such possibilities in our minds helps us to see
that our own instinctive responses aren't necessary or normal
They are the responses of people who underwent a lot of trouble before they had any idea of how to cope with it
We should create a zone of possibility in which we can regularly imagine
having a different and more constructive response to our partners audities
We should accept that the way to have a better relationship is likely to lie not in firing the partner
We are with them for tricky but firm reasons

Turkish: 
bazı içsel çalışmalar yaparak, onlarla karşılaştığımız problemlerle nasıl başa çıkabileceğimizi öğrenmekten geçiyor olabileceğini kabul etmeliyiz.
Çocukluğumuza baktığımızda, aşkta açık bir şekilde mutlu olmanın
asla bizi yönlendiren psikolojik ihtimal olmadığını kabul edebiliriz.
Ama yavaş yavaş, partnerimizin
karakteristik özelliklerinin sorunlu olduğu kadar
bize çekici geldiği gerçeğini kabul ederek bununla baş etmeyi öğrenebiliriz.

Spanish: 
pero al hacer algo de esfuerzo interior para aprender mejor cómo sobrellevar los problemas que enfrentamos juntos
Podemos aceptar que estar felizmente enamorados y sin problemas nunca iba a ser nuestra posibilidad psicológica más importante
dadas nuestras infancias.
Pero que gradualmente podemos aprender a hacer las paces
con los rasgos de personalidad de nuestras parejas
que nos son tanto problemáticos como atrayentes.

Chinese: 
但是當我們透過內省了解如何有效解決彼此問題時
就可以理解快樂簡單的愛人可以不被童年
的遭遇左右
我們可以漸漸取得平靜
在面對伴侶那些特質的時候
那些同時具備破壞力和吸引力的特質

Bulgarian: 
но след малко вътрешна работа, може да се научим как по-добре да се справяме с проблемите.
Може най-сетне да приемем, че да сме щастливо и безпроблемно влюбени никога не е било заложено в нашите психологически възможности
имайки предвид как сме отгледани в детството си.
Можем постепенно да се научим да се помиряваме
с чертите от характера на нашите партньори
които са толкова проблемни, колкото и завладяващи !

Portuguese: 
os problemas que lidamos com eles.
Podemos vir a aceitar que estar apaixonado sem complicações
nunca iria ser a nossa principal possibilidade psicológica,
exceto durante a infância.
Mas que venhamos a aprender gradualmente a fazer as pazes
with características de nossos parceiros
que são problemáticos, como são atraentes.
TRADUÇÃO: VINÍCIUS MANHÃES ANDRADE.

English: 
but in doing some internal work to learn better how to cope with the problems we face with them
We can come to accept that being uncomplicatedly happy in love was never going to be our leading psychological possibility
given our childhoods.
But that we may gradually learn to make our peace
with character traits in our partners
that are as troublesome as they are compelling.

Italian: 
ma nel fare qualche lavoro interno per imparare meglio come fronteggiare i problemi che affrontiamo con loro
Possiamo arrivare ad accettare che essere felicemente innamorati non sarà mai la nostra principale possibilità psicologica
data la nostra infanzia
Ma potremmo gradualmente imparare come raggiungere la nostra pace
con i tratti caratteriali nei nostri partener
che sono tanto problematici quanto avvincenti.

Portuguese: 
mas trabalhando internamente para aprender a lidar melhor com os problemas que temos com eles,
podemos vir a aceitar que estar descomplicadamente apaixonados não era a principal possibilidade psicológica
que nos foi dada em nossas infâncias.
Mas que podemos gradualmente aceitar
traços de caráter em nossos parceiros
que são tão problemáticos como interessantes.
