
Spanish: 
La idea de ser una persona sociable
está, hoy en día, fuertemente asociada con encontrar diversión en ir a fiestas
(y, con toda probabilidad, también en darlas).
Ser sociable significa dar bienvenida a la idea de estar en una habitación
repleta de un número superior a la media de otros huéspedes,
muchos de los cuales serán desconocidos, la mayoría de los cuales sostendrán un vaso de alcohol,
bromeando, con luces más bajas de lo que normalmente estarían,
y música algo más alta de lo requerido para captar fielmente los detalles de la voz de otro.
Las fiestas se han convertido en sinónimo de sociabilidad
debido a ciertas subyacentes ideas sobre lo que la verdadera conexión social podría requerir e implicar.
Asumimos que la sociabilidad naturalmente surge cuando muchas personas son puestas en un cuarto,
que significa hablar mucho y notablemente alegre
sobre las cosas que han estado sucediendo en nuestras vidas,
que depende de una actitud graciosa,
e idealmente, de la posesión de unas cuantas entretenidas anécdotas,

English: 
The idea of being a sociable person is nowadays
heavily associated with finding enjoyment
in going to, and in all likelihood also in
giving, parties. To be sociable means welcoming
the idea of being in a room replete with an
above-average number of other guests, many
of whom will be unknown, most of whom will
be holding a glass of alcohol, bantering,
with lights lower than they normally would
be, and music somewhat higher than required
in order faithfully to catch the details of
another’s voice. Parties have become synonymous
with sociability because of certain underlying
ideas about what true social connection might
require and entail. We assume that sociability
naturally springs up when lots of people are
put together in a room, that it means speaking
a lot and notably cheerfully about things
that have been happening in our lives, that
it depends on a jokey manner and – ideally

Italian: 
Oggigiorno, l'idea di essere una persona socievole è spesso associata con il provare piacere
nell'andare e, allo stesso modo, anche  nell'organizzare feste. Essere socievole vuol dire accogliere a braccia aperte
l'idea di stare in una stanza piena di un numero spropositato di ospiti, molti
dei quali neanche si conosceranno; molti dei quali terranno un bicchiere pieno di alcohol in mano, sfottendosi,
con luci più basse rispetto al normale, e musica più alta del necessario,
cercando di agguantare con accuratezza i dettagli di una conversazione. Le feste sono diventate sinonimo
di socialità a causa di certe idee di fondo riguardanti ciò di cui il vero legame sociale
necessita e comporta. Si presuppone che la socialità fiorisca naturalmente quando tante persone sono
messe insieme in una stanza; che questa significhi parlare con particolare entusiasmo riguardo eventi
della nostra vita; che dipenda dall'avere sia un'attitudine scherzosa che - idealmente -

Vietnamese: 
Nhận thức về một người hòa đồng ngày nay được gắn chặt với việc tìm thấy niềm vui
trong việc tham dự, cũng như là tổ chức các bữa tiệc. Để hòa đồng là phải thích thú
với việc ở trong một căn phòng nhét đầy quá nửa những vị khách khác, nhiều người
trong số đó bạn chẳng biết, hầu hết mọi người sẽ cầm một ly rượu, tán gẫu,
với đèn sáng mờ hơn bình thường, và âm nhạc to hơn mức cần thiết,
hi vọng là sẽ nghe được chi tiết giọng nói của người khác. Những bữa tiệc dần trở nền đồng nghĩa
với sự hòa đồng, do một số nhận thức ngầm dưới định nghĩa một mối liên kết xã hội
là thế nào. Ta cho rằng tính hòa đồng sẽ tự nhiên tăng lên khi nhiều người được
đặt chung vào một căn phòng, là khi nói nhiều và rôm rả về mọi thứ
đã và đang diễn ra trong cuộc sống chúng ta, là nó phụ thuộc vào sự hài hước và - lý tưởng mà nói

Spanish: 
La idea de ser una persona sociable se encuentra ampliamente asociada, en la actualidad, con el encontrar disfrute
cuando asistimos, y con toda certeza, cuando organizamos fiestas. Ser sociable significa acoger
la idea de estar en un cuarto repleto de un número más alto de lo común de otros invitados, muchos
de los cuales no son conocidos, que en su mayoría sostendrán un vaso con alcohol, harán bromas,
con las luces un poco más bajas que como estarían normalmente, y música algo más alta de lo requerido
con la idea de poder, fielmente, atrapar los detalles de las voces de los otros. Las fiestas se han convertido en sinónimo
de sociabilidad debido a ciertas ideas subyacentes sobre lo que una conexión realmente social puede
requerir e implicar. Asumimos que la naturaleza sociable surge cuando gran cantidad de personas son
puestas juntas en un cuarto, que significa hablar mucho y animadamente sobre cosas
que han estado sucediendo con nuestras vidas, que depende de actitudes bromistas e -idealmente

Portuguese: 
A ideia de ser uma pessoa sociável é hoje em dia muito associada com encontrar prazer
em ir, e também em dar, festas. Ser sociável significa ficar bem com
a ideia de estar em uma sala cheia de um número acima da média de outros convidados,
que são desconhecidos, a maioria segurando um copo de álcool, fazendo graça,
com luzes mais baixas que o normal  música um tanto mais alta que o necessário
a fim de capturar fielmente os detalhes da voz de outra pessoa. Festas se tornaram sinônimos
de sociabilidade graças a uma ideia subjetiva de o que uma conexão social verdadeira deveria
exigir e implicar. Assumimos que a sociabilidade surge naturalmente quando muitas pessoas são
postas juntas em uma sala, que isso significa que falar demais e alegremente sobre coisas
que têm acontecido em nossas vidas, que isso depende de uma maneira alegre de - idealmente -

English: 
The idea of being a sociable person
is nowadays heavily associated with finding enjoyment in going to,
and in all likelihood also in giving, parties.
To be sociable means welcoming the idea of being in a room
replete with an above-average number of other guests,
many of whom will be unknown, most of whom will be holding a glass of alcohol,
bantering, with lights lower than they normally would be,
and music somewhat higher than required in order faithfully to catch the details of another’s voice.
Parties have become synonymous with sociability
because of certain underlying ideas about what true social connection might require and entail.
We assume that sociability naturally springs up when lots of people are put together in a room,
that it means speaking a lot and notably cheerfully
about things that have been happening in our lives,
that it depends on a jokey manner
and – ideally – on the possession of a few entertaining anecdotes,

Modern Greek (1453-): 
Ο ορισμός του να είσαι "Κοινωνικός" σήμερα σχετίζεται σε μεγάλο βαθμό με το βρίσκεις απόλαυση
στο να πηγαίνεις, και στο να καλείς σε πάρτι. Το να είσαι κοινωνικός σημαίνει να αποδέχεσαι την ιδέα ,
να βρίσκεσαι σε ένα παραγεμισμένο δωμάτιο, πολλοί από τους οποίους θα είναι άγνωστοι,
περισσότεροι από τους οποίους θα κρατούν ένα ποτήρι αλκοόλ, χαριετολογόντας
με τα φώτα χαμηλότερα από ότι κανονικά θα ήταν, και τη μουσική κάπως υψηλότερη από την απαιτούμενη
για να καταλάβεις τις λεπτομέρειες της φωνής του άλλου. Τα πάρτι έχουν γίνει συνώνυμα με την κοινωνικότητα
λόγω ορισμένων υποκείμενων ιδεών σχετικά με το τι θα μπορούσε να  συνεπάγεται  η πραγματική κοινωνική επαφή.
Υποθέτουμε ότι η κοινωνικότητα δημιουργείται φυσικά όταν πολλοί άνθρωποι συναντιούνται σε ένα δωμάτιο,
σημαίνει ότι μιλάμε πολύ και κυρίως χαρούμενα για τα πράγματα που συμβαίνουν στη ζωή μας,
εξαρτάται από ένα αστείο τρόπο και - ιδανικά - από την κατοχή μερικών ψυχαγωγικών ανέκδοτων,

Vietnamese: 
- những mẩu chuyện vặt giải trí, thường đánh vào những sự trùng hợp ngẫu nhiên.
Nhưng những giả định đó né tránh hai ý phản đối khá lớn. Thứ nhất, tính hòa đồng đích thực - là
một sự kết nối thực sự giữa hai con người - gần như không bao giờ được xây nên từ những thứ vui vẻ, tươi đẹp.
Nó là kết quả của việc tự đưa ta vào thế dễ bị tổn thương trước người khác, bằng cách thổ lộ
những sự tan vỡ, mất mát, hoang mang, cô độc và đau đớn bên trong ta. Ta sẽ xây dựng những kết nối thực sự
khi dám chia sẻ những suy nghĩ có khả năng làm mình bị bẽ mặt và chỉ trích; ta sẽ có
những người bạn đích thực qua việc chia sẻ thẳng thắn một chút thống khổ và những hoang mang
của việc tồn tại. Thứ hai, sự hòa đồng cần một bối cảnh. Chúng ta thường đứng dưới
áp lực phải tỏ vẻ bình thường, điềm tĩnh và cứng rắn, và dễ hiểu là ta thường không muốn

Italian: 
qualche aneddoto divertente da raccontare, magari basato su fortuite coincidenze.
Ma queste supposizioni aggirano due consistenti obiezioni. Prima di tutto, la vera socialità - rappresentata da una
reale connessione tra due persone - raramente si instaura attraverso qualcosa di lieto.
La socialità è il risultato del nostro mostrarci vulnerabili di fronte ad un'altra persona, rivelando
un po' di ciò che è rotto, perduto, confuso, solo e dolorante dentro di noi. Si costruiscono legami genuine quando
osiamo scambiare pensieri che potrebbero lasciare libero il campo all'umiliazione e al giudizio; ci facciamo
veri amici attraverso la condivisione franca e senza censure di quella agonia e confusione
che caratterizza l'essere vivi. In secondo luogo, la vera socialità necessita di un contesto. Generalmente ci sentiamo
sotto pressione quando dobbiamo apparire normali, disciplinati e fermi; siamo comprensibilmente poco inclini

English: 
– on the possession of a few entertaining
anecdotes, often involving striking coincidences.
But such assumptions sidestep two sizeable
objections. Firstly, true sociability – that
is a real connection between two people – is
almost never built up via anything cheerful.
It is the result of making ourselves vulnerable
before another person, by revealing some of
is broken, lost, confused, lonely and in pain
within us. We build genuine connections when
we dare to exchange thoughts that might leave
us open to humiliation and judgement; we make
real friends through sharing in an uncensored
and frank way a little of the agony and confusion
of being alive. Secondly, true sociability
requires a context. We are generally under
such pressure to appear normal, self-possessed
and solid, we are understandably uninclined

Portuguese: 
possuir algumas anedotas interessantes, muitas vezes repletas de coincidências.
Mas essas suposições partem de duas premissas falsas. Primeiro, a verdadeira sociabilidade
- uma real conexão entre duas pessoas - quase nunca é estabelecida por algo alegre.
Ela é o resultado de nos tornarmos pessoas vulneráveis para outra pessoa, revelando algo um tanto
quebrado, perdido, confuso, solitário e doloroso dentro de nós. Construímos conexões reais quando
ousamos trocar pensamentos que nos deixam abertos à humilhação e ao julgamento; fazemos amigos
verdadeiros quando compartilhamos de uma maneira livre e franca um pouco da agonia e da confusão
de estarmos vivos. Segundo, sociabilidade verdadeira exige contexto. Geralmente estamos sob
tanta pressão de parecermos normais, seguros de nós mesmos e sólidos que somos pouco inclinados

Spanish: 
- de la tenencia de unas pocas pero entretenidas anécdotas, que a menudo involucran notables coincidencias.
Pero tales suposiciones pasan por alto dos objeciones importantes. Primero, que la sociabilidad verdadera -es decir,
una conexión real entre dos personas- casi nunca se construye a través de situaciones joviales.
En realidad, es el resultado de volvernos vulnerables ante la otra persona, revelando algo que
se encuentra roto, perdido, confundido, solitario y en dolor en nuestro interior. Construimos conexiones genuinas cuando
nos atrevemos a intercambiar pensamientos que podrían dejarnos vulnerables ante la humillación y los juicios; hacemos
verdaderos amigos cuando compartimos de forma franca y sin censura un poco de esa agonía y confusión
de estar vivos. Segundo, la sociabilidad real requiere de un contexto. Generalmente nos encontramos bajo
tanta presión de aparecer normales, centrados y fuertes, que nos volvemos, entendiblemente, inclinados

English: 
often involving striking coincidences.
But such assumptions sidestep two sizeable objections.
Firstly, true sociability – that is a real connection between two people –
is almost never built up via anything cheerful.
It is the result of making ourselves vulnerable before another person,
by revealing something that is broken, lost, confused, lonely and in pain within us.
We build genuine connections when we dare to exchange thoughts
that might leave us open to humiliation and judgement;
we make real friends through sharing in an uncensored and frank way
a little of the agony and confusion of being alive.
Secondly, true sociability requires a context.
We are generally under such pressure to appear normal, self-possessed and solid,
we are understandably uninclined spontaneously to disclose our true selves.

Spanish: 
a menudo conteniendo sorprendentes coincidencias.
Pero tales suposiciones evitan dos considerables objeciones:
1.- La verdadera sociabilidad (es decir, una conexión real entre dos personas)
casi nunca se construye a través de algo alegre;
es el resultado de hacernos vulnerables ante otra persona,
al revelar algo de lo que está roto, perdido, confuso, solitario y en dolor dentro de nosotros.
Construimos conexiones genuinas cuando nos atrevemos a intercambiar pensamientos
que podrían dejarnos expuestos a la humillación y el juicio;
hacemos verdaderos amigos al compartir descensurada y francamente
un poco de la agonía y confusión de estar vivos.
2.- La verdadera sociabilidad requiere un contexto.
Estamos generalmente bajo tal presión de parecer normales, autosuficientes y fuertes,
que estamos comprensiblemente desinclinados espontáneamente a revelar nuestro verdadero ser.

Modern Greek (1453-): 
που συχνά περιλαμβάνουν εντυπωσιακές συμπτώσεις.
Αλλά αυτές οι υποθέσεις παραβλέπουν δύο σημαντικές ενστάσεις. Πρώτον, η αληθινή κοινωνικότητα
είναι μια πραγματική σχέση μεταξύ δύο ανθρώπων, η οποία σχεδόν ποτέ δεν οικοδομείται με κάτι χαρούμενο.
Είναι το αποτέλεσμα να κάνουμε τον εαυτό μας ευάλωτο μπροστά σε κάποιον άλλον,
αποκαλύπτοντας κάτι που είναι σπασμένο, χαμένο, συγκεχυμένο, μοναχικό και με πόνο μέσα μας.
Δημιουργούμε γνήσιες σχέσεις όταν τολμούμε να ανταλλάξουμε σκέψεις που θα μας κάνουν δεκτικούς στην ταπείνωση και την κρίση.
κάνουμε πραγματικούς φίλους, μοιραζόμενοι, χωρίς αυτολογοκρισία και με ειλικρινή τρόπο λίγο από την αγωνία και τη σύγχυση ότι είμαστε ζωντανοί.
Δεύτερον, η αληθινή κοινωνικότητα απαιτεί ένα πλαίσιο. Είμαστε γενικά υπό μια τέτοια πίεση
να φανούμε  φυσιολογικοί, αυτοσυγκρατιμένοι και σταθεροι,
που διστάζουμε  ακατανόητα, απροσδόκητα και αυθόρμητα να αποκαλύψουμε το πραγματικό εαυτό μας.

Vietnamese: 
tự động thổ lộ bản chất thật của chính mình. Chế độ mặc định của ta là - không với ý định nào xấu
cả - là nói dối về bản thân mình và những gì đang thật sự diễn ra trong đời mình.
Điều này gợi rằng một dịp gặp gỡ xã giao có thể khá khác biệt so với những gì chúng ta
từng nghĩ. Ta cho rằng người 'chủ tiệc tốt' là người luôn đảm bảo có đủ bia rượu
và, trong một thời gian ngắn, đảm bảo mọi người biết tên những người khác. Nhưng theo nghĩa sâu xa hơn,
người chủ tiệc tốt là người có thể tạo điều kiện thuận lợi để những người lạ mặt nhau bắt đầu cảm thấy an toàn
để có thể cùng buồn, cùng tuyệt vọng. Đáng tiếc thay, thế giới hiện đại dường như chống lại
bất kì thứ gì trông có vẻ nhân tạo trong các bữa tiệc, điều gợi lên cái đáng sợ nhất
trong các loại giao tiếp xã hội: các buổi gặp mặt công sở. Họ nghĩ đơn giản là nhét đầy người vào một phòng rồi
phó mặc mọi thứ còn lại cho tự nhiên. Nhưng ý chí tạo ra sự hòa đồng sâu sắc sẽ khiến ta nhận ra rằng
ta phụ thuộc vào một tí vũ đạo khéo léo để đưa mình vào một không gian tâm lí, trong đó

Italian: 
a mostrare spontaneamente il nostro vero io. Il nostro atteggiamento di base - senza implicare niente di
inquietante con ciò - prevede di mentire riguardo a chi siamo e a cosa ci sta accadendo nella vita.
Questo suggerisce che un incontro davvero sociale potrebbe essere radicalmente diverso da come
lo si pensi di solito. Si pensa che un buon "padrone di casa" debba assicurarsi che ci sia abbastanza vino
e, se proprio necessario, assicurarsi che tutti sappiano il nome degli altri. Ma in un senso più profondo,
un buon padrone di casa è qualcuno che crea le condizioni per cui degli estranei si possano sentire tranquillamente
tristi e disperati insieme. Sfortunatamente, il mondo moderno sembra particolarmente immune
a tutto ciò che c'è di artificioso riguardo le feste, dato che minaccia di evocare il più terrificante
degli eventi sociali: le riunioni aziendali. Il primo pensiero è semplicemente quello di andarsene e lasciare
il resto alla natura. Ma un impegno profondo verso la socialità può portare al rendersi conto che
dipendiamo da un po' di scaltra recitazione, sufficiente per entrare in quella zona psicologica in cui

Modern Greek (1453-): 
Η προεπιλεγμένη λειτουργία μας είναι - χωρίς να υπονοούμε τίποτα απειλητικό - να λέμε ψέματα για το ποιοι είμαστε και τι συμβαίνει πραγματικά στη ζωή μας.
Αυτό υποδηλώνει ότι μια πραγματική κοινωνική ευκαιρία μπορεί να είναι μάλλον διαφορετική από αυτή που συνήθως σχεδιάζουμε.
Σκεφτόμαστε έναν «καλό οικοδεσπότη» ως κάποιον που σιγουρεύει ότι υπάρχει αρκετό κρασί
και,εξασφαλίζει ότι οι άνθρωποι γνωρίζονται αναμεταξύ τους
Αλλά με τη βαθιά έννοια, ένας καλός οικοδεσπότης είναι κάποιος που δημιουργεί τις συνθήκες στις οποίες οι ξένοι μπορούν να αρχίσουν να αισθάνονται ασφαλείς
για το ότι είναι λυπημένοι και απελπισμένοι μαζί. Δυστυχώς, ο σύγχρονος κόσμος φαίνεται ιδιαίτερα ανθεκτικός
σε οτιδήποτε φαίνεται τεχνητό γύρω από τα πάρτι,και να συνεχίζει να απειλεί με την πιο τρομακτική
από όλες τις κοινωνικές εκφάνσεις : 
την εταιρική συνάντηση
Η σκέψη είναι απλά να επιλεγεί ένας χώρος και να αφήσετε τα υπόλοιπα στη φύση.
Αλλά μια δέσμευση για βαθιά κοινωνικότητα μπορεί να μας οδηγήσει να αναγνωρίσουμε
ότι χρειαζόμαστε  μια μικρή καλλιτεχνική χορογραφία για να φτάσουμε σε εκείνη την  ψυχολογική κατάσταση

Spanish: 
a no revelar de forma espontánea nuestro yo verdadero. Nuestro modo por defecto es -sin que esto sea
algo siniestro- el de mentir sobre quiénes somos y lo que realmente sucede en nuestras vidas.
Esto sugiere que una auténtica situación sociable puede ser diferente a lo que típicamente
tenemos pensado. Vemos como un "buen anfitrión" a aquel que se asegura que haya suficiente vino
y, en un solo paso, se asgura que todos se conozcan entre sí. Pero en el sentido más profundo,
un buen anfitrión es aquel que crea las condiciones en las cuales los desconocidos pueden empezar a sentirse cómodos
al estar tristes y ansiosos. Desafortunadamente, el mundo moderno parece particularmente resistente
a toda cosa que parezca artificial sobre las fiestas, lo que amenza con evocar al más terrible
de los géneros sociales: el encuentro corporativo. La idea es la de simplemente llenar un cuarto y dejar
el resto a la naturaleza. Pero un compromiso hacia la sociabilidad profunda nos debe conducir a reconocer que
dependemos de una pequeña coreografía ingeniosa que nos lleve hacia la zona psicológica en la cual

Portuguese: 
a espontaneamente revelar nosso lado verdadeiro. Nosso modo padrão é - e sem significar nada
sinistro - mentir sobre quem somos e o que realmente acontece em nossas vidas.
Isso sugere que uma ocasião social genuína é bastante diferente do que geralmente esperamos.
Pensamos que um bom anfitrião é alguém que nos oferece bom vinho
e garante que saibamos os nomes uns dos outros. Mas de uma maneira mais profunda,
o bom anfitrião é quem cria condições em que estranhos se sintam seguros
para serem tristes e desesperados sozinhos. Infelizmente, o mundo moderno é bastante resistente
a qualquer coisa que pareça artificial nas de festas, o que ameaça evocar aquele mais temido
dos gêneros sociais: o encontro corporativo. A ideia é simplesmente fechar a sala e deixar
o resto para a natureza. Mas um compromisso com uma sociabilidade profunda pode nos levar a reconhecer que
dependemos de uma coreografia um tanto artística para alcançarmos uma zona psicológica em que

English: 
spontaneously to disclose our true selves.
Our default mode is – without anything sinister
being meant by this – to lie about who we
are and what is really going on in our lives.
This suggests that a genuinely social occasion
might be rather different from what we typically
envisage. We think of a ‘good host’ as
someone who makes sure there is enough wine
and, at a pinch, ensures people know each
other’s names. But in the profound sense,
a good host is someone who creates the conditions
in which strangers can start to feel safe
about being sad and desperate together. Unfortunately,
the modern world seems particularly resistant
to anything that seems artificial around parties,
which threatens to evoke that most dreaded
of all social genres: the corporate get-together.
The thought is simply to pack a room and leave
the rest to nature. But a commitment to deep
sociability might lead us to recognise that
we depend on a little artful choreography
to get us into the psychological zone in which

Spanish: 
Nuestro modo por defecto es (sin que esto signifique nada siniestro)
mentir sobre quiénes somos y qué es lo que realmente está pasando en nuestras vidas.
Esto sugiere que una ocasión genuinamente social
podría ser bastante diferente de lo que típicamente concebimos.
Pensamos en un "buen anfitrión" como alguien que se asegura de que haya suficiente vino
y, de ser necesario, se asegura de que la gente se conozcan sus nombres.
Pero en el sentido profundo, un buen anfitrión
es alguien que crea las condiciones en las cuales los extraños puedan empezar a sentirse seguros
al estar tristes y desesperados juntos.
Desafortunadamente, el mundo moderno parece particularmente resistente
a todo lo que parezca artificial en torno a las fiestas,
lo que amenaza con evocar el más temido de todos los géneros sociales: la reunión corporativa.
La idea es simplemente llenar una habitación y dejar el resto a la naturaleza.
Pero un compromiso con la sociabilidad profunda puede llevarnos a reconocer
que dependemos de una pequeña ingeniosa coreografía

English: 
Our default mode is – without anything sinister being meant by this –
to lie about who we are and what is really going on in our lives.
This suggests that a genuinely social occasion
might be rather different from what we typically envisage.
We think of a ‘good host’ as someone who makes sure there is enough wine
and, at a pinch, ensures people know each other’s names.
But in the profound sense, a good host
is someone who creates the conditions in which strangers can start to feel safe
about being sad and desperate together.
Unfortunately, the modern world seems particularly resistant
to anything that seems artificial around parties,
which threatens to evoke that most dreaded of all social genres: the corporate get-together.
The thought is simply to pack a room and leave the rest to nature.
But a commitment to deep sociability might lead us to recognise
that we do depend on a little artful choreography

Vietnamese: 
các kết nối mới có thể mở ra. Ta cần sự khuyến khích - và thậm chí là một sợi dây dẫn vững chắc - để chia sẻ
một chút những điều buồn bên trong mình. Ta cần giúp đỡ trong networking, không phải để tìm
cơ hội đầu tư mới, mà là để khám phá những nuối tiếc, những xấu hổ, và những cảm xúc
tuyệt vọng giống với ta. Các bữa tiệc, với cấu tạo như hiện giờ, được tinh vi dựng nên bởi một
bộ phận nhỏ, có lẽ chỉ 10 phần trăm số người trên Trái đất, để thuyết phục tất cả những người còn lại rằng ta
đã được cung cấp những tiếp xúc xã hội mà ta ao ước. Tuy nhiên, theo thực tế, chỉ người sống thật tách biệt
và xa lánh mọi người mới nghĩ rằng những gì diễn ra ở một buổi tiệc bình thường
lại có thể giống như sự va chạm cần thiết với một con người đồng loại. Nếu chúng ta có
nỗi ám ảnh kéo dài về những bữa tiệc, chúng ta nên hào phóng với những linh cảm ấy. Điều đó không có nghĩa
là ta không thích những người khác, mà là ta có một quan niệm quá tham vọng

English: 
connections can unfold. We might need encouragement
– and even a helpful lanyard – to share
a little of what is sad within us. We need
help in networking, not in order to find new
investment opportunities but so as to identify
shared regrets, humiliations and feelings
of despair. Parties as they are currently
structured constitute a clever ruse by a sharp
minority, perhaps only ten per cent of humanity,
to persuade the rest of us that we have been
provided with the social contact we crave.
But, in truth, it takes a sharply insular
and misanthropic person to feel that what
goes on in an average party really counts
as anything like the requisite encounter with
one’s fellow human animal. If we have a
lingering horror of parties, we should be
generous towards our hunches. It doesn’t
mean that we don’t like other people, rather
that we have too ambitious a conception of

Modern Greek (1453-): 
στην οποία μπορούν να ξεδιπλωθούν οι σχέσεις. Μπορεί να χρειαζόμαστε ενθάρρυνση - ακόμη και ένα χρήσιμο μπρελόκ λαιμού - για να μοιραστούμε
λίγο από την λύπη μέσα μας. Χρειαζόμαστε βοήθεια στη δικτύωση, όχι για να βρούμε νέες
επενδυτικές ευκαιρίες αλλά για να εντοπίσουμε τις κοινές λύπες, τις ταπεινώσεις και τα αισθήματα απελπισίας.
Τα πάρτι όπως αυτά διαμορφώνονται επί του παρόντος, αποτελούν ένα έξυπνο τέχνασμα  από μια αστική μειονότητα ,
ίσως μόνο το δέκα τοις εκατό της ανθρωπότητας, για να πείσουν εμάς τους υπόλοιπους
ότι έχουμε εξασφαλίσει την κοινωνική επαφή που θέλουμε. Αλλά, στην πραγματικότητα, μόνο  ένα
στενόμυαλο και μισανθρωπικό άτομο 
μπορεί αισθανθεί ότι αυτό που συμβαίνει σε ένα μέσο πάρτι μετράει πραγματικά
σαν αναγκαία επαφή με τους συνανθρώπους μας.
Αν έχουμε μια απέχθεια για τα πάρτι ,θα πρέπει να είμαστε περήφανοι για τα γούστα μας.
Δεν σημαίνει ότι δεν μας αρέσουν οι άλλοι, αλλά ότι έχουμε πολύ φιλόδοξη αντίληψη περί κοινωνικής επαφής

Portuguese: 
conexões se revelam. Talvez precisemos de encorajamento, e até uma ajuda, para compartilhar
um pouco do que há de triste em nós. Precisamos de ajuda nessa rede, não para encontrar novas
oportunidades de investimentos, mas para identificar lamentos, humilhações e desesperos em comum.
As festas, tal como são, constituem um ardil esperto de uma minoria
afiada, talvez 10% da humanidade, de persuadir o resto de nós de que tivemos
o contato social que desejamos. Mas, na verdade, exige ser uma pessoa fortemente
insular e misantrópica para sentir que o que acontece em uma festa realmente conta
como o que um encontro de dois seres humanos precisa. Se tivermos
um tanto de horror a festas, devemos ser generosos em relação aos nossos medos. Isso não
significa que nós não gostamos de outras pessoas, ao contrário, significa que temos a ideia ambiciosa de

Spanish: 
para llevarnos a la zona psicológica en la cual las conexiones pueden desarrollarse.
Podríamos necesitar ser alentados (e incluso un útil «lanyard»)
para compartir un poco de lo que está triste dentro de nosotros.
Necesitamos ayuda en «networking», no a fin de encontrar nuevas oportunidades de inversión,
sino para identificar arrepentimientos compartidos, humillaciones y sentimientos de desesperación.
Las fiestas, tal como están actualmente estructuradas,
constituyen una ingeniosa estratagema de una fuerte minoría,
(tal vez sólo el diez por ciento de la humanidad)
para persuadir al resto de nosotros de que hemos sido proveídos del contacto social que anhelamos.
Pero, en realidad, se necesita una persona fuertemente insular y misantrópica
para sentir que lo que sucede en una fiesta promedio
realmente cuenta como algo parecido al encuentro necesario con otro animal humano.
Si tenemos un terror persistente por las fiestas, deberíamos ser generosos con nuestras sospechas.
No significa que no nos guste la gente,
sino que tenemos una concepción demasiado ambiciosa del contacto social

Italian: 
le connessioni possono dispiegarsi. Potremmo aver bisogno di incoraggiamento - e anche di una bella spinta - per condividere
un po' di ciò che c'è di triste in noi. Abbiamo bisogno di aiuto nell'intessere interazioni, non per trovare
opportunità di investimento, ma anche per identificare rimpianti comuni, umiliazioni e sentimenti
di disperazione. Le feste così come sono strutturate adesso, costituiscono solo per pochi ingegnosi,
forse solo per il 10 % della popolazione,  un trucco intelligente per persuadere il resto di noi che
siamo stati provvisti del contatto sociale di cui abbiamo bisogno. Ma, in realtà, c'è bisogno di una persona misantropica
e dalla mentalità chiusa per capire che cosa accade durante una comune festa conta
tanto quanto il necessario incontro con un tizio dalle sembianze animali. Se abbiamo
un orrore viscerale per le feste, dovremmo essere più generosi con i nostri sospetti. Non
vuol dire che non ci piacciono le altre persone, ma piuttosto che abbiamo una concezione talmente ambiziosa

English: 
to get us into the psychological zone in which connections can unfold.
We might need encouragement – and even a helpful lanyard –
to share a little of what is sad within us.
We need help in networking, not in order to find new investment opportunities,
but so as to identify shared regrets, humiliations and feelings of despair.
Parties, as they are currently structured,
constitute a clever ruse by a sharp minority,
– perhaps only ten per cent of humanity –
to persuade the rest of us that we have been provided with the social contact we crave.
But, in truth, it takes a sharply insular and misanthropic person
to feel that what goes on in an average party
really counts as anything like the requisite encounter with one’s fellow human animal.
If we have a lingering horror of parties, we should be generous towards our hunches.
It doesn’t mean that we don’t like other people,
rather that we have too ambitious a conception of social contact

Spanish: 
las conexiones se pueden desarrollar. Tal vez necesitemos coraje -y quizá una soga útil- para compartir
un poco de aquello que se encuentra triste dentro de nosotros. Necesitamos ayuda para relacionarnos, no con el fin de encontrar nuevas
oportunidades de inversión, sino para identificar penas compartidas, humillaciones y sentimientos
de desolación. Las fiestas, como se encuentran hoy en día estructuradas, constituyen una trampa audaz de una astuta
minoría, tal vez sólo diez por ciento de la humanidad, para persuadirnos al resto que hemos sido
provistos con el contacto social que ansiamos. Pero, en realidad, basta con una persona considerablemente intolerante
y misantrópica para sentir que lo que sucede en una fiesta tradicional relamente cuenta
como algo parecido al encuentro indispensable con el humano salvaje interno. Si sentimos un
horror constante hacia las fiestas, debemos ser generosos con nuestras intuiciones. Esto no
significa que no apreciamos a las demás personas, sino que tenemos una concepción un tanto muy ambiciosa del

Spanish: 
como para soportar lo que se ofrece en la mayoría de las fiestas.
La característica de una persona verdaderamente sociable
podría, en muchas situaciones, simplemente ser un fuerte deseo por quedarse en casa.
Si estás interesado en venir a San Francisco para reunirte con nosotros a fines de marzo,
por favor, haz clic en el enlace actual sobre tu pantalla para más información.
Esperamos verte ahí.

English: 
to put up with what is on offer at most parties.
The mark of a truly sociable person
might, in many situations, simply be a strong desire to stay at home.
If you're interested in comming to San Francisco to meet us at the end of March,
please click on the link on the screen now, to find out more.
We hope to see you there.

Portuguese: 
contato social para aguentar o que acontece na maioria das festas. O sinal de uma pessoa verdadeiramente
social talvez esteja, em muitas situações, no desejo de ficar em casa.
Se tiver interesse de vir a San Francisco para nos encontrar no fim de março, clique no link da tela para saber mais.
Esperamos encontrar você lá.

Italian: 
del contatto sociale da non sopportare ciò che le feste ci offrono. Il marchio di un a vera
persona socievole potrebbe essere, in molte situazioni, il forte desiderio, semplicemente, di stare a casa.
 
 

Modern Greek (1453-): 
για να αρκεστούμε σε αυτό που τα περισσότερα πάρτι προσφέρουν.
Η αντιδραση ενός πραγματικά κοινωνικού ατόμου , σε πολλές περιστάσεις , μπορεί να είναι μια δυνατή  επιθυμία να μείνει σπίτι.
Μετάφραση - Επιμέλεια Dimitris Sofianos Sidiropoulos
Εάν σας ενδιαφέρει να έρθετε στο Σαν Φρανσίσκο για να μας συναντήσετε στα τέλη Μαρτίου,
κάντε κλικ στο σύνδεσμο στην οθόνη τώρα για να μάθετε περισσότερα.
Ελπίζουμε να σας δούμε εκεί

Vietnamese: 
về giao tiếp xã hội để có thể chịu đựng những thứ tồn tại trong hầu hết các bữa tiệc. Dấu hiệu của người thực sự
hòa đồng có thể, trong nhiều trường hợp, chỉ đơn giản là muốn ở yên tại nhà.
Nếu như bạn muốn đến San Francisco để gặp chúng tôi vào cuối tháng ba,
xin hãy bấm vào link trên màn hình ngay bây giờ để tìm hiểu thêm.
Chúng tôi rất hi vọng sẽ được gặp bạn tại đó.

Spanish: 
contacto social como para aguantar lo que se ofrece en la mayoría de las fiestas. La marca de una persona realmente
sociable, puede ser simplemente, en muchas ocasiones, el fuerte deseo de permanecer en casa.
 
 

English: 
social contact to put up with what is on offer
at most parties. The mark of a truly sociable
person might, in many situations, simply be
a strong desire to stay at home.
If you're interested in coming to San Francisco to meet us at the end of March, please click on the link on the screen now to find out more.
We hope to see you there.
