
English: 
It's normal to expect that 
we're always going to,
almost by nature,
actively seek out our own happiness.
Especially in two big areas 
of potential satisfaction:
relationships and careers.
So it's odd and 
not a little unnerving
to discover just how often 
some of us appear to act
as if we were, deliberately, 
out to ruin our chances
of getting what we are, on the surface
convinced, that we're really after
When going on dates with 
candidates we like the sound of,
we may suddenly lapse 
into unnecessary opinionated
or antagonistic behaviour.
"Hello."
"Hi, Ellen, what're you doing friday night?"
"Yes?"
"Yes?"
"Who is this?"
"Why, it's Bill, Bill Jenkins."
"Narrator: So Bill didn't do very well."
When we have no difficulty being 
charming with the type we aren't so keen on,
Or, in relationships, we may 
drive our partners to distraction
through repeated, 
unwarranted accusations
or angry explosions.

Portuguese: 
É normal assumir
que nós vamos procurar, de forma activa,
encontrar a nossa felicidade.
Especialmente em duas grandes áreas,
que podem conferir grande satisfação:
Relacionamentos e Carreiras Profissionais.
Daí ser estranho e um pouco enervante
descobrir quão frequentemente
alguns de nós parecemos agir
como se estivéssemos, deliberadamente,
a tentar arruinar as nossas hipóteses
de obter
aquilo que sabemos, superficialmente,
querer.
Quando saímos em encontros românticos,
com candidatos que nos parecem óptimos,
acontece, por vezes, que subitamente
iniciamos um comportamento demasiado
opinativo, ou antagonista
de forma desnecessária.
"Olá?"
"Olá Helen, o que fazes na Sexta à noite?"
"Sim, sim...quem fala?"
"É o Bill, Bill Jenkers"
"O Bill não obteve um bom resultado"
Não temos dificuldade em ser charmosos
com pessoas pelas quais não
temos tanto interesse.
Nos relacionamentos, podemos
afastar os nossos parceiros,

German: 
Es liegt nahe zu denken, dass wir - praktisch von Natur aus - immer nach unserem eigenen Glück streben.
Vor allem in zwei großen Bereichen, in denen wir uns Befriedigung erwarten: Beziehungen und Arbeit.
Insofern ist es komisch und beunruhigend, wie oft es manchmal fast so aussieht,
als würden wir ganz bewusst unsere Chancen zerstören das zu bekommen, was wir glauben unbedingt zu wollen.
Bei einer Verabredung mit einem Kandidaten, der uns eigentlich gefällt, benehmen wir uns vielleicht unnötig voreingenommen oder abweisend.
"Hallo."
"Hi, Ellen, was machst du Freitag Abend?"
"Ja?"
"Ja?"
"Wer ist da?"
"Warum, hier ist Bill, Bill Jenkins."
"Erzähler: Bill hat es also nicht besonders gut gemacht."
Dabei sind wir spielend leicht charmant mit denjenigen, auf die wir nicht so scharf sind.
Oder in Beziehungen bringen wir unsere Partner durch wiederholte, unberechtigte Anklagen oder Wutausbrüche durcheinander,

Dutch: 
Het is normaal om te verwachten dat we altijd,
haast van nature,
ons eigen geluk nastreven.
In het bijzonder als het op twee grote gebieden van bevrediging aankomt:
relaties en carrières.
En dus is het vreemd en niet een beetje onrustwekkend
om te ontdekken hoe vaak sommige mensen, haast opzettelijk,
hun kansen lijken te verspelen
om te krijgen wat ze zo graag willen.
Wanneer we op dates gaan met mensen die we aantrekkelijk vinden,
kunnen we plotseling terugvallen in onnodig geopinieerd
of antagonistisch gedrag.
''Hallo.''
''Hoi, Ellen, heb je vrijdagavond al plannen?''
''Ja?''
''Ja?''
''Met wie spreek ik?''
''Met Bill, Bill Jenkins.''
''Voice-over: Helaas,  Bill deed het niet erg goed.''
Wanneer we geen moeite hebben om charmant te zijn bij een persoon die we niet zo aantrekkelijk vinden,
Of in relaties, brengen we onze partners in verwarring,
door middel van herhaalde, ongefundeerde beschuldigingen
of woede-uitbarstingen.

Spanish: 
Es normal esperar que
siempre vamos a,
casi por naturaleza,
buscar activamente nuestra propia felicidad.
Sobre todo en dos grandes áreas
de potencial satisfacción:
relaciones y carreras.
Por lo que es extraño y
no poco irritante
descubrir con qué frecuencia
algunos de nosotros parece que actuamos
como si fuéramos, deliberadamente,
a arruinar nuestras posibilidades
de conseguir lo que estamos, superficialmente convencidos que anhelamos
Cuando salimos con candidatos que nos llaman la atención
podemos de pronto incurrir en un innecesario comportamiento obstinado
y antagónico
"Hola."
"Hola, Ellen, ¿qué haces viernes por la noche?"
"¿Sí?"
"¿Sí?"
"¿Quién es?"
"¿Por qué, es Bill, Bill Jenkins."
"Narrador: Así que a Bill no le fue muy bien."
Cuando no tenemos dificultades para ser encantadores con alguien en quien no estamos tan interesados
O, durante la relación, podemos despistar a nuestra pareja
a través de repetidas acusaciones injustificadas
o explosiones de ira.

French: 
Il est tout à fait normal,
et c'est même dans notre nature,
de toujours être à la recherche active du bonheur.
En particulier dans 2 domaines de satisfaction potentielle :
nos relations et notre carrière.
Il est donc bizarre, voire perturbant,
de découvrir à quelle fréquence certains d'entre nous
se comportent comme si nous faisions tout pour anéantir nos chances
d'obtenir ce que nous étions a priori convaincus de chercher.
Lorsque nous sortons avec une personne qui nous plaît,
il est possible que, tout à coup, nous nous figions inutilement
dans une attitude bornée ou antagoniste.
Bonjour !
Salut Ellen, que fais-tu vendredi soir ?
Allô ?
Allô ?
Qui est-ce ?
Eh bien, c'est Bill ! Bill Jenkins.
(Narrateur : Eh bien, Bill n'a pas marqué de point !)
Alors que nous n'avons aucune difficulté à être charmant avec ceux que nous trouvons moins séduisants.
Ou, dans nos relations, nous pouvons rendre fous nos compagnons
par des accusations injustifiées
ou des explosions de colère répétitives.

Czech: 
Je normální očekávat, že vždy budeme
skoro přirozeně
aktivně vyhledávat naše vlastní štěstí.
Hlavně ve dvou velkých oblastech potencionální uspokojení:
Vztahy a kariéra.
Takže je divné a celkem znepokojivé
objevit jak velmi často někteří z nás vypadají, že se chovají
jakoby se, záměrně, snažili zničit své šance
toho o čemž jsme, na povrchu přesvědčeni, že skutečně chceme.
Když jdeme na rande s kandidáty kteří nám zní dobře
můžeme najednou upadnout do zbytečně názorového
nebo antagonistického chování.
"Haló?"
"Ahoj Ellen, co děláš v pátek večer?"
"Ano?"
"Ano?"
"Kdo to je?"
"Proč, tady Bill, Bill Jenkins"
"Vypravěč: Billovi se nedařilo zrovna dobře"
Když nemáme problémy být šarmantní s typem o který nemáme zájem,
nebo, ve vztazích, můžeme naše partnery rozptylovat
skrz opakované, neoprávněné obvinění
nebo exploze naštvání.

Russian: 
Совершенно естественно, что мы всегда будем
- исключительно из-за своей природы -
активно искать наше собственное счастье,
особенно в двух больших областях потенциального удовлетворения
отношениях и карьере.
Поэтому это странно и немного раздражает
узнать как часто некоторые из нас кажется действуют
так как будто бы намеренно уменьшая шансы
в получении того, что мы, на первый взгляд, действительно хотим.
Когда мы идем на свидание с кандидатами, которые нам нравятся,
мы можем внезапно впасть в излишне самоуверенное
или враждебное поведение.
Привет
Привет, Эллен, что ты делаешь в пятницу вечером?
Да?
Да?
Кто это?
Что за странный вопрос, это Билл, Билл Дженкинс.
Рассказчик: Дела Била не очень-то задались.
Когда у нас нет проблем быть очаровательными с кем-либо, кем мы сами не так увлечены,
или, в отношениях, мы можем доводить наших партнеров до безумия
через неоднократные необоснованные обвинения
или сердитые взрывы

Arabic: 
من الطبيعي أن نتوقع دائمًا أننا
- بشكل تلقائي غالبًا -
نبحث عن سعادتنا بشكل مستمر
خاصةً في مجالين ذوي إحتمالية لإرضاء أنفسنا:
علاقتنا وعملنا.
لذا من الغريب وغير المريح بشكل كبير
أن نكتشف كم من مرة أحدنا يبدو وكأنه يتصرف
كما لو كان يضيع فرصه - عمدًأ -
في أن يحصل على - ما يبدو ظاهرًا - أنه يريده
عند الذهاب في موعد مع مرشحين يعجبوننا،
قد نرتكب هفوات غير ضرورية بشكل عنيد ومتعمد
أو أن نتصرف تصرفًا معاديًا
"مرحبا."
"مرحبًا إيلين، ماذا تفعلين ليلة الجمعة؟"
"نعم؟"
"نعم؟"
"من هناك؟"
"لماذا، أنا بيل، بيل جينكينز."
"الراوي: لم يقم بيل بعمل جيد."
عندما لا نواجه صعوبة في أن نكون ساحرين أمام أشخاص من أنواع ليست تعجبنا،
أو في علاقاتنا، قد نقود شركائنا إلى الرحيل
من خلال اتهامات متكررة ولا مبرر لها
أو أن نثور غضبًا عليهم

Portuguese: 
É normal acreditar que
sempre iremos,
quase que naturalmente,
buscar com afinco 
nossa própria felicidade.
Especialmente em duas áreas
de satisfação em potencial:
relacionamentos e carreiras.
Então é estranho
e um pouco preocupante
descobrir que muitas vezes
 alguns de nós parecemos agir
como se estivéssemos deliberadamente 
arruinando nossas chances
de consegurir o que nós estamos 
convencidos de que queremos.
Quando saímos com 
candidatos promissores,
podemos de repente 
dar opiniões desnecessárias
ou nos comportarmos 
de forma antagônica.
"Alô."
"Oi, Ellen. O que você vai fazer na sexta?"
"Alô?"
"Alô?"
"Quem é?"
"Oras, é o Bill. Bill Jenkins."
"Narrador: Não deu muito certo para o Bill."
Quando não temos dificuldade de sermos 
simpáticos com pessoas que não gostamos tanto.
Ou, nos relacionamentos, podemos
chatear nossos parceiros
com acusações repetitivas e injustificadas,
ou explosões de raiva.

Polish: 
Normalnym jest przeświadczenie, że zawsze będziemy
w naturalny sposób
aktywnie dążyć do osiągnięcia własnego szczęścia.
Szczególnie w dwóch wielkich obszarach potencjalnej satysfakcji:
związku i kariery.
Dlatego wydaje się dziwne i dość niepokojące,
kiedy odkrywamy, jak często niektórzy z nas zdają się działać tak,
jakbyśmy starali się celowo pogrzebać nasze szanse
osiągnięcia tego, do czego w zamierzeniu dążymy.
Kiedy jesteśmy na randce z osobą, której lubimy słuchać,
nagle możemy popaść w nadmiernie uparte
lub antagonistyczne usposobienie.
"Cześć"
"Cześć, Ellen, co robisz w piątek wieczorem?"
"Tak?"
"Tak?"
"Kto dzwoni?"
"No tu Bill, Bill Jenkins"
"Nie, Billowi nie poszło zbyt dobrze".
Jednocześnie nie mamy problemu z oczarowywaniem osób, na których nam tak nie zależy.
Podobnie w związku możemy rozpraszać naszych partnerów
powtarzanymi wielokrotnie, nieuzasadnionymi oskarżeniami
albo wybuchami wściekłości.

Persian: 
قاعدتاً انتظار می رود که ما به حکم طبیعت 
همیشه فعالانه در پی شادی و رضایت خود باشیم
قاعدتاً انتظار می رود که ما به حکم طبیعت 
همیشه فعالانه در پی شادی و رضایت خود باشیم
قاعدتاً انتظار می رود که ما به حکم طبیعت 
همیشه فعالانه در پی شادی و رضایت خود باشیم
به خصوص در دو زمینه اصلی که خرسندی ممکن است:
روابط عاطفی و ارتباطات کاری.
اما شگفت و ترسناک است که
دریابیم چطور بعضی از ما طوری رفتار می‌کنیم
که عملاً گویی به عمد در صدد پشت پا زدن به بخت خود ایم
گرچه در ظاهر خودمان را چنان نشان نمی‌دهیم
مثلا وقتی با کسی که از او خوشمان می‌آید قرار ملاقات داریم
ممکن است ناگهانی بی‌دلیل بداخلاق بشویم
و رفتار خصمانه‌ای نشان بدهیم.
"الو..."
"سلام هلن! شب جمعه وقتت آزاد است؟"
"بفرمایید!..."
"بفرمایید!..."
"شما؟!"
"چرا می‌پرسی؟ بیل ام؛ بیل جنکینز."
گوینده: «و اینچنین بیل دلسرد می‌شود.»
در حالی که ما بلدیم با کسانی که چندان 
علاقه‌ای بهشان نداریم مهربان باشیم
اما در روابط عاطفی‌مان می‌توانیم
طرف‌مان را با گیردادن‌های الکی
و اتهامات بی‌خود و عصبی‌شدن‌های نابجا روانی کنیم.
و اتهامات بی‌خود و عصبی‌شدن‌های نابجا روانی کنیم.

English: 
As if we were somehow willing to 
bring on the sad day when,
exhausted and frustrated, our loved ones
would be forced to walk away.
Still sympathetic, but unable 
to take so much drama.
And similarly, we could destroy 
our chances of promotion at work
when, out of the blue, 
after lots of promising years
we get strident with our managers
or, on several occasions, fail to hand in
really important reports in time for meetings.
Such behavior can't be 
explained away as mere bad luck.
It deserves a stronger, more intentional term.
This is self-sabotage.
What could possibly explain 
such destructiveness?
In large part, how plain ennerving
happiness can sometimes feel to us.
Though happiness is, of course, 
what we all fundamentally want,
for many of us, it isn't really
 what we know.
We grew up in and 
learned to make our peace with
far darker scenarios.
The prospect of hapiness
when it in the end appears
can, therefore, seem
a bit counter intuitive

Spanish: 
Como si de alguna manera quisiéramos llegar al triste día en que,
exhaustos y frustrados, nuestros seres queridos se vean obligados a alejarse.
Aún interesados, pero incapaces
aceptar tanto drama.
Y del mismo modo, podríamos destruir nuestras posibilidades de promoción en el trabajo
cuando, de repente,
después de muchos años prometedores
nos portamos ásperos con nuestros gerentes
o, en varias ocasiones, fallamos al entregar informes muy importantes a tiempo para una reunión.
Tal comportamiento no puede ser
explicado como mera mala suerte.
Merece una término fuerte y más intencional.
Este es el auto-sabotaje.
¿Qué podría explicar
un comportamiento tan destructivo?
En gran parte, lo desconcertante que la felicidad nos puede parecer.
Aunque la felicidad es, por supuesto, lo que todos queremos, fundamentalmente,
para muchos de nosotros, no es realmente lo que conocemos.
Crecimos y aprendimos a hacer las paces con
escenarios mucho más oscuros.
La perspectiva de la felicidad,
cuando finalmente aparece,
puede, por lo tanto, parecer un poco
contraria a la intuición

Polish: 
Tak jakbyśmy pragnęli tego smutnego dnia, kiedy to
nasi wyczerpani i sfrustrowani ukochani będą musieli odejść,
wciąż współczujący, ale niezdolni do wytrzymywania takiego poziomu udramatyzowania.
Tak samo możemy zniszczyć nasze szanse na awans w pracy,
kiedy ni stąd ni zowąd, po wielu obiecujących latach
stajemy się ostrzy względem naszych przełożonych,
albo zawalamy raz za razem dostarczenie na czas bardzo ważnego raportu przed meetingiem.
Takie zachowanie nie da się zbyć wzmianką o zwykłym pechu.
Zasługuje ono na mocniejsze określenie, lepiej oddające intencje.
Jest to auto-sabotaż.
Czym moglibyśmy wyjaśnić taką destruktywność?
W znacznym stopniu tym, jak zwyczajnie rozbijające może być czasem odczucie szczęśliwości.
Chociaż w głębi siebie pragniemy szczęścia,
dla wielu z nas nie jest ono rzeczą znaną.
Dorastaliśmy i uczyliśmy się akceptować
znacznie bardziej ponure scenariusze.
Kiedy szczęście w końcu pojawia się na horyzoncie,
zdaje się być nieco przeciwne intuicji

Dutch: 
Alsof we opzettelijk de dag wilde verpesten wanneer,
uitgeput en gefrustreerd, onze geliefden gedwongen worden weg te lopen.
Nog steeds sympathiek, maar niet in staat met zoveel drama om te gaan.
En op een vergelijkbare manier kunnen we onze kansen om promotie op werk te krijgen verpesten
wanneer we, uit het niets, na een aantal veelbelovende jaren,
we plots heel brutaal worden ten overstaan van onze managers.
Of we er herhaaldelijk niet in slagen om een belangrijk rapport op tijd in te leveren voor een vergadering.
Zulk gedrag kan niet simpelweg verklaard worden als pech.
Het verdient een sterkere en intentionele term.
Het is zelf-sabotage.
Wat zou zo'n verwoestingsdrang kunnen verklaren?
Geluk voelt soms zeer verontrustend,
ook al is geluk wat we uiteindelijk nastreven,
is het voor de meeste van ons, een onbekend fenomeen.
We groeiden op, en verzoenden ons met,
veel duistere scenario's.
Het vooruitzicht van geluk, wanneer het uiteindelijk verschijnt,
kan er zodoende wat tegenintuïtief en

Persian: 
گویی  به نحوی دستور داریم که برای کسی که
دوستش داریم آن روز تلخ را بیاوریم
که چنان دماری از روزگارش دربیاوریم 
که مجبوربشود ترک‌مان کند.
که چنان دماری از روزگارش دربیاوریم 
که مجبوربشود ترک‌مان کند.
و به همین ترتیب می توایم بختمان را 
برای ارتقای شغلی نابود کنیم
وقتی که همینطوری یک‌هو، بعد سالها خوش رفتاری
با رییس‌مان جر وبحث‌مان می‌گیرد
و یا، در بزنگاه‌های مختلف، گزارش‌های کاری مهم 
را سر موقع به جلسات نمی‌رسانیم
توضیح ریشه چنین رفتارهایی نمی تواند صرفاً بدبیاری آوردن باشد.
بلکه دلیل مستحکم‌تر و مستدل‌تری می‌خواهد.
این رفتار را "خود تباهی" می‌گویند.
چه چیزی می‌تواند توضیح این ویران‌گری باشد؟
کلی‌تربحث کنیم چگونه می‌شود رضایت و شادی 
خیلی ساده برایمان نخواستنی بشود؟
گرچه رضایت آنچه است که همه ما اساساً به دنبال آنیم
برای بسیاری از ما، شادی و رضایت چیزی نیست که با آن آشنا باشیم.
از کودکی چنان بزرگ شده‌ایم و یاد گرفته‌ایم که
با موقعیت‌های بد و تیره خو کنیم.
بنابراین چشم انداز رضایت برای شما -هنگامی که بالاخره موقعش می‌رسد-
می‌تواند مقداری متناقض و حتی کمی ترسناک به نظر برسد.

Arabic: 
كما لو كنا بشكل ما نريد إستحضار الأيام الحزينة
المحبطة والمتعبة، التي اضطر فيها أحبائنا إلى الرحيل عنا
بشكل متعاطف ولكن غير قادرين على التعامل مع مزيد من الدراما
وبالمثل، يمكننا تدمير فرصنا في ترقية
عندما - بغير مقدمات - نتعارك مع مديرنا
بعد سنوات من العمل الواعد
أو في عدة مواقف، نفشل في تسليم تقارير في الموعد المحدد من أجل إجتماع
تصرفات مثل تلك لا يمكن تفسيرها على أنها حظ سيء
الأمر يستحق تسمية أقوى وموجهة
تدمير الذات
ما الذي قد يفسر تدمير الذات ربما؟
بشكل كبير، ما قد نشعر به من فقدان للثقة عند شعورنا بالسعادة
رغم ان السعادة هي أساسًا ما نريده،
ولكن لكثير منا، السعادة ليست ما يعرفونه
نحن كبرنا وتعلمنا أن نتسامح
مع تصوراتنا الأسوأ
إحتمال أن تظهر السعادة في مشهد النهاية
يمكن أن يبدو لذلك نوعًا ما عكس المتوقع

French: 
Comme si nous faisions tout pour faire fuir ces êtres chers qui,
une fois épuisés et frustrés, seraient obligés de nous quitter
avec compassion, mais incapables de supporter plus longtemps notre cinéma.
De la même manière, nous pourrions empêcher toute possibilité d'une promotion au travail
quand, sans savoir pourquoi, après des années plutôt prometteuses,
nous devenons véhéments avec nos supérieurs
ou ne parvenons pas à rendre à temps les rapports indispensables aux réunions.
Ce type de comportement ne peut toujours s’expliquer comme le résultat de la malchance.
Il faudrait le qualifier d’un terme plus intentionnel, plus fort :
c'est tout simplement de l'auto-sabotage.
Qu'est-ce qui pourrait justifier une telle attitude destructive ?
En grande partie, c'est parce que le bonheur est tout simplement déstabilisant.
Bien sûr, nous voulons tous être fondamentalement heureux, mais, pour beaucoup d'entre nous,
ce n'est pas vraiment un sentiment que nous connaissons.
Nous avons grandi et avons appris à accepter
des scénarios bien plus sombres.
La perspective du bonheur, lorsqu'elle apparaît enfin,
peut alors sembler aller contre nature

Russian: 
Как если бы мы, каким-то образом, хотели навлечь день грусти когда,
наши близкие, измученные и расстроенные, будут вынуждены уйти.
Все еще сочувствующие, но не в силах сдержать так много драмы.
И аналогичным образом, мы могли бы разрушить наши шансы на продвижение по работе,
когда, как гром среди ясного неба, после многих многообещающих лет
мы становимся чересчур резкими с нашими менеджерами
или, в некоторых случаях, не можем предоставить воверемя действительно важные отчеты вовремя.
Такое поведение не может быть объяснено просто как неудача.
Оно заслуживает более сильного, более целенаправленного термина.
Это само-саботаж.
Что могло бы объяснить такую деструктивность?
В значительной степени, как простое чувство удовлетворения счастье может иногда чувствоваться нами.
Хотя счастье - это, конечно, то, чего мы все принципиально хотим,
для многих из нас это не совсем то, что мы знаем.
Мы выросли и научились делать мир и жить в нем по
гораздо более мрачными сценариями.
Перспектива счастья, когда она в конце концов появляется,
может, в результате, казаться немного контр-интуитивной

Portuguese: 
através da repetição de acusações
ou explosões de ira,
como se, de algum modo,
desejássemos,
criar uma situação de tristeza,
em que os nossos amados,
exaustos e frustrados,
se vissem
forçados a abandonar-nos.
Ainda demonstrando
simpatia, mas incapazes
de aturar tanto drama.
E, similarmente, poderíamos
destruir a hipótese
de sermos promovidos no trabalho,
quando, sem motivo aparente,
depois de muitos anos promissores,
entramos em conflito com os chefes ou,
por diversas vezes, falhamos na
conclusão de relatórios muito importantes, a tempo de certos meetings
Esse comportamento não pode ser
explicado como sendo produto
do azar.
Ele merece uma designação mais
forte e intencional:
Isto é "Auto-sabotagem"
O que pode explicar tal comportamento
destrutivo?
Em grande parte, a forma como
a simples e enervante felicidade
por vezes nos faz sentir.
Ainda que a felicidade seja,
claramente, aquilo que
nós fundamentalmente desejamos,
para muitos de nós, ela não
corresponde aquilo que
nós conhecemos.
Nós crescemos e aprendemos a
pacificar-nos
com cenários mais melancólicos.
A possibilidade de sermos felizes,
quando finalmente se concretiza,
pode, por esse motivo,
parecer contra-intuitiva,

German: 
als wollten wir den traurigen Tag herbeiführen, da unsere Liebsten sich gezwungen fühlen, erschöpft und frustriert Schluss zu machen,
uns weiterhin zugeneigt, aber nicht fähig so viel Stress zu ertragen.
Ähnlich können wir unsere Chancen auf eine Beförderung zerstören, wenn wir nach vielen guten Jahren
unseren Vorgesetzten plötzlich brüskieren oder mehrfach besonders wichtige Berichte für Meetings nicht rechtzeitig abliefern.
Solche Ereignisse lassen sich nicht als Pech wegerklären.
Wir brauchen hier einen stärkeren Begriff für das Absichtliche.
Dies ist Selbst-Sabotage.
Wie kommt es bloß zu solch zerstörerischem Verhalten?
Größtenteils, weil Glück sich schlichtweg enervierend anfühlen kann.
Auch wenn Glück natürlich das ist, was wir uns letztlich alle wünschen,
ist es für viele von uns nichts, was wir kennen.
Wir sind in düsteren Szenarien aufgewachsen und haben uns damit abgefunden.

Czech: 
Jako bychom nějak byli ochotní přivést ten smutný den kdy,
unavení a frustrovaní, naší milovaní budou nuceni odejít.
Stále sympatizující, ale neschopní unést tolik drama.
A podobně bychom mohli zničit naše šance na povýšení v práci
když, z čirého nebe, po mnoha slibných letech
začneme být na ostří nože s manažery
nebo, při několika příležitostech nezvládneme včas odevzdat velmi důležité zprávy.
Takovéto chování nemůže být vysvětleno jako pouhé neštěstí.
Zaslouží si silnější mnohem záměrný termín.
Tohle je sebe-sabotování.
Co by mohlo vysvětlit takovou destruktivnost?
Z velké části, jak bolestivě znepokojující může být štěstí cítěno.
Ačkoliv štěstí je samozřejmě to co všichni fundamentálně chceme,
pro mnoho z nás to není to co skutečně známe.
Vyrostli jsme a naučili se smířit se s
mnohem temnějšími scénáři.
Vyhlídka štěstí když se nakonec objeví
se může, proto, zdát trochu proti intuici

Portuguese: 
Como se estivéssemos dispostos
 a fazer acontecer o dia em que,
exaustos e frustrados, nossos amados
seriam forçados a partirem.
Ainda simpáticos, mas incapazes 
de aguentar tanto drama.
Também, podemos destruir nossas chances 
de uma promoção no trabalho,
quando, do nada, depois de anos 
de trabalho promissores,
gritamos com nossos chefes
ou, em várias ocasiões, não entregamos 
documentos importantes a tempo.
Tal comportamento não pode ser 
explicado como uma simples falta de sorte.
Merece um termo 
mais forte e com intenção.
Isso se chama auto-sabotagem.
O que poderia explicar
tamanha destrutividade?
Em grande parte, é por conta de quão enervante 
a felicidade pode parecer para nós.
Embora a felicidade seja o que nós 
queremos essencialmente,
para muitos de nós,
 não a conhecemos.
Nós crescemos e aprendemos 
a fazer as pazes
com cenários muito mais sombrios.
A possibilidade de felicidade 
quando finalmente aparece
pode parecer um tanto
contra-intuitivo,

Russian: 
и не пугающей.
Это не то, что мы ожидаем.
И это не похоже на дом.
Мы можем предпочесть выбрать то, что приятно знакомо, даже если это сложно,
по сравнению с тем, что (чужеродно) нас удовлетворяет или просто правильно.
Получение того, что мы хотим, может показаться невыносимо рискованным.
Это кидает нас на произвол судьбы.
Мы открываем себе надежду и последующую возможность потери.
Само-саботаж может оставить нас грустными, но, по крайней мере, в безопасно, слава Богу, в адекватном состоянии (под контролем).
Может быть полезно держать в уме концепцию само-саботажа
при интерпретации нашего и чужого странного поведения.
У нас должны появиться подозрения,
когда мы поймаем себя на желании снизить характеристики поведения
с людьми, которые нам очень нравятся или которых нужно впечатлить.
Кроме того, сталкиваясь с некоторыми видами злобности и ненадежности в других,
мы должны осмелиться представить, что вещи, возможно, не совсем такие, какими кажутся.

Polish: 
i dosyć przerażające.
Nie tego nauczyliśmy się oczekiwać
i nie brzmi to swojsko.
Możemy raczej woleć to, co uspokajająco znajome, choćby i trudne,
albo to, co wyobcowująco pełne albo dobre.
Zyskanie tego, co pragniemy, może być nieznośnie ryzykowne.
Oddaje nas na łaskę losu.
Otwieramy się na nadzieję oraz kroczącą za nią możliwość utraty.
Auto-sabotaż może nas uczynić smutnymi, ale przynajmniej zachowamy bezpieczną, błogosławioną kontrolę.
Warto mieć na uwadze koncept auto-sabotażu,
kiedy interpretujemy nasz lub cudzy dziwny sposób postępowania.
Należy raczej nabrać podejrzeń,
kiedy zauważymy, że "udaje nam się" niewłaściwie zachowywać
względem ludzi, których tak naprawdę lubimy, albo na których powinniśmy starać się zrobić wrażenie.
Co więcej, dostrzegłszy pewną zjadliwość czy niewiarygodność w innych,
powinniśmy spróbować wyobrazić sobie, że sprawy nie mają się może tak, jak to wygląda.

French: 
et être quelque peu effrayante.
Ce n'est pas ce à quoi on s’attendait,
et nous n’y sommes pas habitués.
Il se peut que nous préférions choisir ce qui est réconfortant car familier, même si c’est difficile,
plutôt que ce qui est bon ou épanouissant, mais aliénant.
Obtenir ce que nous désirons peut nous paraître insupportablement risqué.
Cela nous mettrait à la merci du destin.
Nous nous ouvririons à l'espoir, et par tant à la possibilité de la perte.
L'auto-sabotage peut nous rendre tristes mais au moins nous gardons, sûrement et merveilleusement, le contrôle.
Il peut être utile de garder à l'esprit ce concept d'auto-sabotage
lorsque nous interprétons nos singeries ou celles des autres.
Nous devrions tout de suite nous méfier
de notre propre comportement lorsque nous nous mettons à agir de manière exagérée
face à des gens que nous apprécions beaucoup ou que nous voulons impressionner.
De la même manière, lorsque nous sommes confrontés à la brutalité ou à la faillibilité d'autrui,
nous devrions nous autoriser à penser que les choses ne sont peut-être pas ce qu'elles semblent être.

German: 
Die Aussicht von Glück, wenn es sich dann schließlich einstellt, scheint uns eher fremd und kann tatsächlich sogar Angst machen.
Es ist nicht das, womit wir rechnen. Und es kommt uns fremd vor.
Vielleicht ist uns doch das angenehm Vertraute lieber, selbst wenn es unschön ist, als das, was allzu
beglückend wäre.
Die Erfüllung unserer Wünsche kann sich unerträglich gefährlich anfühlen.
Wir sind dann dem Schicksal ausgeliefert.
Wir sind offen für Hoffnung, aber auch dann möglichen Verlust.
Selbst-Sabotage macht uns traurig, aber wenigstens haben wir die Kontrolle.
Es lohnt sich, das Konzept von Selbst-Sabotage einzubeziehen, wenn wir merkwürdiges Verhalten von uns und anderen interpretieren.
Wir sollten skeptisch werden, wenn wir uns dabei ertappen,
wie wir uns gegenüber Leuten, die wir eigentlich sehr mögen oder beeindrucken wollen, komisch verhalten.
Und wenn andere uns mal Gemeinheit oder Unzuverlässigkeit zumuten, sollten wir überlegen, ob die Dinge bei ihnen nicht ganz anders liegen, als es scheint.

Portuguese: 
e não pouco 
assustador.
Não é o que aprendemos a esperar.
E não parece normal.
Podemos preferir o que é confortavelmente
 familiar, mesmo que difícil,
ao invés de algo que seja 
enriquecedor e bom, porém alienante.
Conseguir o que queremos pode parecer 
insuportavelmente arriscado.
Nos coloca nas mãos do destino.
Nós nos abrimos para a esperança
e para a possibilidade de perda.
A auto-sabotagem pode nos deixar tristes,
 mas pelo menos nos faz sentir em controle.
Pode ser últil lembrar do 
conceito de auto-sabotagem
quando interpretamos comportamentos estranhos.
Devemos suspeitar
quando nos pegarmos desempenhando 
papéis extravagantes
perto de pessoas que, no fundo, realmente 
gostamos ou precisamos impressionar.
Além disso, ao encarar comportamentos 
rudes e não confiáveis em outros
deveríamos imaginar que as coisas
 podem não ser como parecem.

Dutch: 
angstaanjagend uitzien.
Het is niet wat we gewend zijn te verwachten.
En het voelt niet als thuis.
We kunnen er de voorkeur aan geven om het bekende te kiezen, ook al is het moeilijk,
in plaats van het goede of wat ons voldoening geeft.
Krijgen wat we willen kan ongelooflijk riskant voelen.
Het plaatst ons in de handen van het lot.
We stellen ons open voor hoop en de kans op verlies.
Zelf-sabotage kan ons verdrietig maken maar op zijn minst veilig, in controle laten.
Het kan handig zijn om het concept zelf-sabotage in gedachten te houden
wanneer we het vreemdere gedrag, van onszelf en dat van anderen interpreteren.
We moeten op onze hoeden raken
wanneer we onszelf betrappen op het uithalen van vreemde capriolen
in de nabijheid van mensen die we heel erg leuk vinden of graag imponeren.
Tevens moeten we, geconfronteerd met de gewelddadigheid en onbetrouwbaarheid van anderen,
ons durven in te denken dat de dingen misschien niet zo zijn zoals ze lijken.

English: 
and not a little bit
frightening.
It isn't what we've come to expect.
And it doesn't feel like home.
We may prefer to choose what's
comfortingly familiar, even if it's difficult,
over what is alienatingly
fulfilling or good.
Getting what we want can feel
unbearably risky.
It puts us at the mercy of fate.
We open ourselves up to hope 
and subsequent possibility of loss.
Self-sabotage may leave us sad
but at least safely, blessedly, in control.
It can be useful to keep the 
concept of self sabotage in mind
when interpreting our and others
odder behaviour.
We should start to get suspicious
when we catch ourselves 
pulling off erratic perfomances
around people we deep down
really like or need to impress.
Furthermore, faced with certain kinds
of viciousness and unreliability in others,
we should dare to imagine the things 
are perhaps not quite as they seem.

Spanish: 
y muy aterradora.
No es lo que hemos estado esperando.
Y no se siente como estar en casa.
Podemos preferir lo que es
cómodamente familiar, aunque sea difícil,
sobre lo que es extrañamente
satisfactorio o bueno.
Conseguir lo que queremos puede sentirse insoportablemente arriesgado.
Nos pone a merced del destino.
Nos abrimos a la esperanza y la consiguiente posibilidad de pérdida.
El auto-sabotaje nos deja tristes
pero al menos seguros y afortunadamente en control.
Puede ser útil mantener el
concepto de auto-sabotaje en cuenta
al interpretar nuestros comportamientos extraños y los de otros.
Deberíamos empezar a sospechar
cuando nos sorprendemos actuando de manera errática
alrededor de gente que en el fondo
queremos o necesitamos impresionar.
Por otra parte, frente a ciertos tipos
de ensañamiento y falta de confianza de otros,
debemos atrevernos a imaginar que las cosas tal vez no sean del todo lo que parecen.

Czech: 
a celkem děsivá.
Není to to co jsme očekávali.
A necítíme se jako doma.
Můžeme preferovat vybrání si toho co je příjemně známe, i když je to obtížné
přes to co je neznale naplňující nebo dobré.
Dostávat co chceme může být cítěno nesnesitelně riskantní.
Dává nás to na soucit osudu.
Otevřeme se naději a následující  možnosti ztráty.
Sebe-sabotování nás může zanechat smutné, ale alespoň bezpečně a požehnaně v kontrole.
Ponechání si tohoto konceptu sebe-sabotování na mysli může být užitečné
když interpretujeme podivné chování nás a ostatních.
Měli bychom začít se začít podezřívat
když se nachytáme jak vytváříme nevyrovnané představení když se nacházíme
kolem lidí které máme velmi rádi nebo potřebujeme zaujmout.
Navíc, tváří v tvář určitým druhům špatnosti a nepoužitelnosti v ostatních
měli bychom se odvážit představit si, že věci nejsou tak jak se zdají.

Arabic: 
ومخيفًا لحد ليس بالقليل
ليس هذا ما توقعناه
وليست هذه منطقتنا الآمنة
قد نختار ما يبدو مريحًا ومألوفًا، حتى وإن كان صعبًا
على ما هو جيد أو ما يعطي إحساسً بالرضا
الحصول على ما نريده قد يعطي شعورًا بالمخاطرة بشكل لا يحتمل
واضعًا إيانا في رحمة القدر
معرضين أنفسنا للأمل وخسارة لاحقة
تدمير الذات قد يتركنا حزانى ولكن على الأقل آمنين وفي السيطرة
من المفيد أن نستدعي مفهوم تدمير الذات في عقولنا
عندما نقوم بتفسير تصرفاتنا أو تصرفات غيرنا الغريبة
علينا أن نصبح مرتابين
عندما نمسك بأنفسنا نتصرف تصرفات غير منظمة أو مفهومة
مع أناس نحبهم في أعماقنا أو نريد أن نثير إعجابهم
علاوة على ذلك، عندما نواجه خبثًا أو تصرفات
لا يعتمد عليها بشكل معين من الآخرين
علينا أن نجرؤ ونتخيل أن الأشياء لا تبدو كما هي عليها

Persian: 
بنابراین می تواند مقداری متناقض و حتی کمی ترسناک به نظر برسد.
این شرایط چیزی نیست که ما انتظارش را داشته بوده‌باشیم.
و به آن عادت نداریم.
ممکن است ترجیح ما ادامه دادن شرایط آشنای موجود،
 گرچه تلخ و دشوار، باشد
در مقایسه با شرایطی که راضی کننده و خوبند اما ما نسبت به آن بیگانه‌ایم.
رسیدن به چیزی که می‌خواهیمش می‌تواند در ما 
احساس خطرغیرقابل تحملی ایجاد بکند.
و این است که ما کار خود را به قسمت وامی‌گذاریم.
خودمان را می‌سپاریم به دست امید و آرزو، 
و البته امکان از دست رفتن موقعیت.
"خود تباهی" ممکن است ما را افسرده بکند
اما دست‌کم با با این احساس به خوبی آشناییم و به آن خو داریم.
آشنایی با مفهوم "خودتباهی"  برای فهمیدن علت رفتار
عجیب خود و دیگران می‌تواند مفید باشد.
وقتی که ما نسبت به کسانی که دوستشان داریم
یا می‌خواهیم تحت‌تاثیرشان بگذاریم شروع به رفتارهای آسیب‌زننده
می‌کنیم باید به نیت خودمان مشکوک بشویم.
همچنین، ما باید در مواجهه با انواع خاصی
 از بدذاتی و بی‌اعتمادی در دیگران،
شهامت تصور این را داشته باشیم که 
شاید چیزها آن نیستند که  به نظر می رسد.

Portuguese: 
e até mesmo assustadora.
Não corresponde ao que nos
é familiar,
e não nos faz sentir em casa.
Podemos, por isso, preferir
escolher
o que nos é confortável e familiar,
mesmo que seja difícil,
em detrimento daquilo que é
estranhamente satisfatório,
ou bom.
Atingir aquilo que desejamos
pode ser insuportavelmente arriscado.
Deixa-nos à mercê da fé,
entregamo-nos à esperança,
e à subsequente possibilidade
da perda.
A Auto-sabotagem pode
causar tristeza,
mas ao menos
permite a segurança de nos
sentirmos em controlo.
Pode ser útil recordar e usar o
conceito de auto-sabotagem,
quando interpretamos o comportamento
bizarro dos outros, ou o nosso.
Devemos suspeitar
sempre que nos apercebermos
que estamos a comportar-nos
de forma errática
na companhia de pessoas que,
no fundo gostamos
ou às quais precisamos causar
uma boa impressão.
Ademais, quando confrontados
com certas atitudes cruéis, ou
irresponsáveis
por parte de outros,
devemos ter a coragem de
imaginar
que as coisas possivelmente,
não são o que aparentam ser.
Podemos estar a observar

Portuguese: 
não um opositor malévolo,
mas sim um humano ferido -
de forma quase comovente -
a praticar auto-sabotagem.
Que merece alguma paciência
da nossa parte,
e que deveria ser gentilmente
persuadido a parar
com a agressão contra si mesmo.
Devemos pacificar-nos e ajudar os outros a ver
quão complicado e enervante
pode por vezes ser
a aproximação às coisas que
verdadeiramente desejamos.

French: 
Nous ne nous trouvons peut-être pas face à un horrible adversaire malveillant,
mais simplement à un auto-saboteur souffrant d’une blessure touchante
qui a surtout besoin d’un peu de patience
ou d’aide pour se sortir de cette situation qui le heurte.
Nous devrions nous résoudre, et aider les autres, à comprendre
qu’il peut parfois être difficile et troublant
d'être tout près de ce que nous désirons profondément.
 

German: 
Vielleicht geht es hier nicht um einen gemeinen Gegner,
sondern um einen eher rührend verletzten Selbst-Saboteur, der vor allem etwas Geduld verdient hätte
und den man sanft davon abbringen muss, sich noch mehr zu schädigen.
Wir sollten uns bewusst sein, wie schwer und entnervend es manchmal sein kann, wenn Dinge, die wir uns wirklich wünschen, greifbar nah rücken.

Persian: 
ما ممکن است با فردی بدنهاد و زشت‌خو طرف نباشیم
بلکه با یک فرد زخم‌خوردهٔ خودتباه روبرو باشیم
که  سزاوار کمی شکیبایی باشد و
و به ملایمت باید از آسیب بیشتر به خودرساندن رها بشود
ما باید با شرایط دیگران کنار بیاییم و کمکشان کنیم که درک کنند
چقدر گاه نزدیک شدن به چیزهایی که حقیقتاً
خواهان آنیم می‌تواند سخت و دلهره‌آور باشد

Arabic: 
ربما لسنا نواجه خصمًا قذرًا حاقدًا،
ولكنه غالبًا شخص يدمر ذاته
ويستحق بعض الصبر
ويجب إقناعه بالملاطفة أن يقلع عن إيذاء نفسه
علينا أن نتوصل إلى إتفاق ونساعد الآخرين ليروا
كم يمكن أن يكون من الصعوبة وانعدام الثقة أحيانًا
أن نقترب كثيرًا للأشياء التي نريدها حقًا
إن كنت تحب أفلامنا ألق نظرة على متجرنا (كتب متشبعة بالأفكار، ألعاب، قرطاسية وأكثر...)

Russian: 
Мы можем иметь дело не с мерзким, злобный противником,
а почти трогательным раненным само-саботажником,
который в основном заслуживает небольшого терпения
и должен быть осторожно отговорен от причинения себе дальнейшего вреда.
Мы должны договориться и помочь другим увидеть
насколько трудно и пугающе, это иногда может оказаться -
приблизиться к некоторым из вещей, которые мы действительно хотим.
Если вам нравятся наши фильмы, посмотрите наш магазин (Книги для размышлений, игровые автоматы и многое другое ...)

Polish: 
Możemy mieć przed sobą nie paskudnego, nieżyczliwego nam przeciwnika,
lecz przejmująco zranionego auto-sabotażystę,
który zasługuje przede wszystkim na odrobinę cierpliwości
i powinien zostać łagodnie skłoniony do porzucenia dalszej drogi samookaleczeń.
Powinniśmy pomóc innym zobaczyć,
jak trudno może być czasem
zbliżyć się do rzeczy, których naprawdę chcemy.
 

Czech: 
Možná se nepotýkáme s odporným, zlovolným oponentem,
ale s skoro dojemně zraněným sebe sabotérem,
který si především zaslouží trochu trpělivosti
a měli by být jemně vymluveni z dalšímu sebepoškození.
Měli bychom se dohodnout a pomoci ostatní vidět
jak těžké a znepokojující může být
dostat se blízko k věcem které skutečně chceme.
Pokud se vám náš film líbil, podívejte se do našeho obchodu (Přemýšlivé knihy, papírové hry a více...)

Spanish: 
Puede ser que tengamos frente a nosotros no a un desagradable oponente malévolo,
sino a un conmovedoramente
herido auto-saboteador
que principalmente requiere un poco de paciencia
y suavemente debe ser persuadido a dejar de hacer más daño a sí mismos.
Debemos reconocer y ayudar a otros a reconozcan
lo difícil y desconcertante
que puede ser a veces
estar cerca de algunas de
las cosas que realmente queremos
Si te gusta nuestras películas
eche un vistazo a nuestra tienda
(Libros reflexivo, juegos de escritorio y más ...)

English: 
We might have on our hands 
not a nasty, malevolent opponent,
but an almost touchingly 
wounded self saboter,
who chiefly deserves 
a little patience
and should gently be coaxed
out of doing themselves further harm.
We should come to terms with
and help others to see
just how hard and unnerving
it can sometimes be
to get close to some of 
the things we truly want.
If you like our films
take a look at our shop
(Thoughtful books, games stationery and more...)

Dutch: 
We staan wellicht niet tegenover een akelige, kwaadwillende tegenstander,
maar een haast aandoenlijke zelf-saboteur,
die vooral wat geduld nodig heeft
en zachtjes geholpen moet worden om zichzelf niet meer schade te berokkenen.
We moeten vrede sluiten met, en anderen doen inzien hoe,
moeilijk en onrustwekkend het soms kan zijn
om de dingen die we werkelijk willen ook echt te krijgen.
Als je onze video's leuk vindt, neem dan een kijkje in onze winkel!

Portuguese: 
Podemos ter em nossas mãos 
não um oponente sórdido e malévolo
mas um auto-sabotador 
ferido de dar pena,
que merece um pouco mais de paciência
e deveria ser gentilmente convencido a não 
machucar a si mesmo novamente.
Devemos chegar a um acordo
e ajudar os outros a ver
quão difícil e enervante pode ser
chegar perto de algumas 
das coisas que realmente queremos.
Se você gosta de nossos filmes
dê uma olhada em nossa loja
(Livros bem pensados, jogos, papelaria e mais...)
