
Portuguese: 
Uma das coisas mais estranhas sobre relacionamentos é que não somos livres para se sentir atraídos por qualquer pessoa.
Temos a tendência de ter certos tipos psicológicos dos quais não conseguimos nos afastar.
Todos nós temos listas bem específicas definindo o que as pessoas que podemos amar precisam ter como características.
Você pode pensar que essa lista é centrada em torno de requisitos encantadores
como o fato de nossos possíveis amores precisarem ser gentis, compreensivos, amigáveis e da nossa idade e grupo social.
Mas, na realidade, as listas são muitas vezes muito mais esquisitas e tenebrosas.
Podemos acabar negligenciando todo tipo de possíveis candidatos, descartando-os como chatos, nojentos, ou de alguma forma, simplesmente a opção errada,
e escolher pessoas cujas características são bem estranhas e que não contribuem para a nossa felicidade.
Por exemplo, podemos ser capazes de se apaixonar somente por pessoas que são menos inteligentes ou responsáveis que nós,
ou que não são muito confiáveis, que são egoístas e egocêntricas, sarcásticas e más.

English: 
One of the strangest things about relationships is that we're not free to feel attracted to just anyone.
We tend to have very strong psychological types that we can't deviate from.
All of us carry inside us very specific inner shopping lists, defining what the people we can love need to be like as characters.
You might think these shopping lists would be focused around lovely requirements.
Like that our potential lovers would need to be kind, understanding, friendly and from our age and social group.
But the shopping lists are in fact often a lot weirder and darker.
We may end up neglecting all sorts of potential candidates, dismissing them as boring or yucky or somehow just wrong
and heading straight to people whose characteristics are pretty awkward and not conducive to our happiness.
For example, we may only be able to fall in love with people who are much less clever or responsible than we are.
Or who are really unreliable, or who are selfish and self-absorbed, or sarcastic and mean.

Persian: 
یکی از عجیب ترین چیزها در روابط این است که ما آزاد نیستیم مجذوب هر کسی بشویم.
تیپ ها و انواع روانشناختی قوی هست که ما ازمحدوده آن ها بیرون نمی زنیم.
همه ما درونمان لیست خرید پنهانی خاصی داریم که می گوید شخصیت کسی که ما می توانیم دوست بداریم چطور است.
ممکن است فکر کنید این لیست خرید پر از نیازمندی های دوست داشتنی است.
مثلا معشوق بالقوه ما باید مهربان، فهیم، دوستانه، و از سن و شرایط اجتماعی مشابه ما باشد.
ولی در واقع لیست خرید ها اغلب عجیبتر و تاریک تر هستند.
ممکن است نامزدهای مناسب را به بهانه حوصله سر بر بودن، حال بهم زن بودن یا فقط یک جورهایی اشتباه بودن رد کنیم،
و صاف سراغ آدم هایی برویم که ویژگی هایشان کاملا بی ربط و ناجور باشد و به شادی و خوشی ما منجر نشود.
مثلا ممکن است ما فقط عاشق کسانی بشویم که حسابی از ما کم هوش تر یا غیر مسوول تر اند.
یا افرادی جدا غیر قابل اعتماد، خود خواه، به خود مشغول، اهل گوشه و کنایه و بی ادب.

Spanish: 
Una de las cosas más extrañas acerca de las relaciones de pareja,
es que no somos libres de sentir atracción por cualquier persona.
Tenemos la tendencia de preferir ciertos tipos psicológicos claramente definidos,
y de los cuales no podemos alejarnos.
Todos llevamos por dentro unas "listas de compras" bastante específicas,
que definen el tipo de carácter que requerimos en alguien a quien sí podamos amar.
Tal vez puedas pensar que estas "listas de compras" se enfocan en ciertas cualidades,
por ejemplo que nuestra pareja en potencia sea amable, comprensiva,
amigable, y que sea de nuestra misma edad y círculo social.
Pero, de hecho, las "listas de compras" a menudo pueden llegar a ser bastante raras y siniestras.
Podemos terminar ignorando todo tipo de candidatos potenciales:
rechazándolos por ser aburridos, o desagradables, o de alguna manera por ser simplemente la persona equivocada,
y yendo directo hacia personas cuyas características son bastante incómodas,
y que no conducen hacia nuestra felicidad.
Por ejemplo, nos podemos enamorar solamente de personas que sean mucho menos listas o responsables que nosotros,
o alguien que no sea de fiar, o alguien egoísta y absorto en si mismo, o alguien sarcástico y ruin.

Italian: 
Una delle cose più strane delle relazioni è che non siamo liberi di sentire attrazione per chiunque.
Tendenzialmente ciascuno di noi ha degli specifici tipi psicologici da cui non riusciamo ad allontanarci.
Abbiamo tutti una lista della spesa molto personale che definisce il carattere che devono avere coloro che siamo in grado di amare.
Potresti pensare che queste liste della spesa siano perlopiù incentrate su un elenco di requisiti positivi.
Per esempio, che i nostri potenziali amanti debbano essere gentili, comprensivi, amichevoli e che debbano appartenere alla nostra fascia di età e al nostro gruppo sociale.
E invece queste liste della spesa spesso sono molto più strane ed oscure.
Spesso succede che finiamo con l'ignorare tutta una serie di potenziali candidati, perché magari li troviamo noiosi o ci mettono a disagio o hanno qualcosa di sbagliato
e ci buttiamo invece su persone le cui caratteristiche sono piuttosto strane e non sembrano poter contribuire alla nostra felicità.
Ad esempio, potremmo essere in grado di innamorarci esclusivamente di persone che sono molto meno intelligenti o responsabili di noi.
O che sono del tutto inaffidabili, che sono egoiste e piene di sé, o sarcastiche oppure cattive.

Turkish: 
İlişkilerle ilgili en garip şeylerden biri istediğimiz herhangi birine karşı ilgi duymakta özgür olmamamızdır.
her birimizin uzaklaşamadığımız çok güçlü psikolojik "tip"leri vardır.
hepimiz içimizde sevebileceğimiz insanların ne tür karakterlerde olması gerektiğini açıklayan çok spesifik içsel alışveriş listeleri taşırız.
bu listelerin çok hoş özelliklere odaklanan alışveriş listeleri olduğunu düşünebilirsiniz.
örneğin potansiyel sevgililerimizin iyi yürekli, anlayışlı, arkadaş canlısı, bizim yaşımıza ve sosyal ortamımıza yakın birileri olması gibi.
ancak alışveriş listelerimiz çoğu zaman daha garip ve daha karanlıktır
kendimizi tüm potansiyel adayları sıkıcı, itici ya da bir şekilde yanlış bulup reddederken,
garip karakter özelliklerine sahip ve mutluluğumuza hizmet etmeyen kişilere yönelebiliriz.
örneğin, yalnızca kendimizden çok daha az zeki ya da çok daha az sorumluluk sahibi insanlara
veya gerçekten güvenilmez, bencil ya da alaycı ve kötü kişilere aşık olabiliriz.

Chinese: 
關係中最奇怪的事情是，我們不能自由地感受到其他人的吸引力。
我們往往不能偏離自我很強的心理意識。
所有的人都帶有個人獨特內在賦予我們一個具體的購物清單；這樣的購物清單定義了我們該愛誰的特質。
你可能會認為這些購物清單將圍繞動人的需求重點。
符合我們對於愛侶的期待，需要善良、理解、友好，從我們所處的時代和社會團體。
但購物清單實際上往往多是更奇怪和更陰暗。
我們最終可能會忽視各種潛在候選人，他們屏除或無聊或反感或在某種程度上只是不對。
並直奔人格特質特別笨拙，和不利於我們的幸福的人。
舉例來說，我們遑論與比我們更聰明和有責任感的人墜入愛河。
或誰是真正可靠的，誰是自私自利，或諷刺和卑鄙。

French: 
L'une des choses les plus étranges au sujet des relations est que nous ne sommes pas libres de se sentir attiré par tout le monde.
Nous avons tendance à avoir de très fort types psychologiques dont nous ne pouvons nous défaire.
Chacun d'entre nous portent à l'intérieur des listes très spécifiques  de critères, définissant qu'elle type de caractère ont les personnes que nous pouvons aimer.
Vous pourriez penser que ces listes seraient axées autour des exigences amoureuses.
Comme nos amants potentiels auraient besoin d'être gentil, compréhensif, amical et de notre âge et groupe social.
Mais les listes de courses sont en fait souvent beaucoup wierder et plus sombre.
Nous pouvons finir par négliger toutes sortes de candidats potentiels, rejetant comme ennuyeux ou dégueu ou en quelque sorte tout simplement faux
et se dirigeant directement aux personnes dont les caractéristiques sont assez akward et non propice à notre bonheur.
Par exemple, nous ne pouvons être en mesure de tomber en amour avec des gens qui sont beaucoup moins intelligent ou responsable que nous sommes.
Ou qui sont vraiment fiables, qui sont égoïstes et égocentriques, ou sarcastique et méchant.

German: 
Sehr seltsam an Beziehungen ist, dass wir nicht einfach von jedem angezogen werden.
Wir scheinen uns stets von bestimmten psychologischen Typen angezogen zu fühlen.
Jeder trägt eine sehr spezielle "Einkaufsliste" mit sich herum, auf der steht, welche Charaktereigenschaften diejenigen brauchen, die wir lieben können.
Man könnte denken, diese individuelle Liste wäre auf positive Eigenschaften ausgerichtet.
So müssten unsere potentiellen Geliebten lieb, verständnisvoll, nett sowie unseren Alters sein und unserem sozialen Umfeld entsprechen.
Aber diese Liste ist in Wahrheit häufig weitaus seltsamer und finsterer.
Wir können den Fehler machen, alle möglichen potentiellen Kandidaten als langweilig, eklig oder einfach irgendwie falsch abzustempeln,
und dabei geradewegs auf Leute zuzusteuern, deren Eigenschaften ziemlich daneben sind und die nicht gerade zu unserem Glück beitragen.
Z.B. könnten wir nur in der Lage sein, uns in Menschen zu verlieben, die dümmer oder verantwortungsloser sind als wir.
Oder unverlässlich, selbstsüchtig und von sich eingenommen, oder sarkastisch und gemein.

Spanish: 
Una de las cosas mas extrañas sobre las relaciones es que no somos libres de sentir atracción por cualquiera.
Tendemos a tener tipos psicológicos de los cuales no nos podemos desviar.
Todos nosotros llevamos dentro una lista de shopping interna, que define como deben ser las personas que podemos amar en términos de carácter.
Uno creería que estas listas de shopping estarían centradas en rasgos benévolos, como ser amable, empático, amigable y de nuestra edad o grupo social.
Pero lo que buscamos muchas veces es raro u oscuro.
Terminamos despreciando posibles candidatos por
resultarnos aburridos, asquerosos o inadecuados de alguna manera
y buscamos gente cuyas características
son desgarbadas y no conducen a nuestra felicidad.
Por ejemplo, podríamos solamente
ser capaces de enamorarnos de gente que sea
mucho menos inteligente
y responsable que nosotros
o que sean poco
confiables, sarcásticos, egoístas o crueles.

iw: 
אחד הדברים המוזרים ביותר לגבי מערכות יחסים
הוא שאיננו מרגישים חופשיים להימשך לכל אחד
אנחנו נוטים למאפיינים פסיכולוגיים 
חזקים ולא מצליחים לסטות מהם.
כולנו מסתובבים עם רשימת קניות ספציפית מאוד בתוכנו, 
שמגדירה איזה אופי צריך להיות לאנשים שנוכל לאהוב.
אפשר לחשוב שרשימת הקניות הזו תתמקד בדרישות חיוביות
כמו שהאהוב הפוטנציאלי שלנו יהיה אדיב, 
מבין, חברותי ובאותה קבוצת גיל וקבוצה חברתית.
אך למעשה רשימת הקניות הזו מוזרה ואפלה בהרבה.
אנו עשויים לבסוף לדחות את כל המועמדים הפוטנציאלים, 
ולפסול אותם כמשעממים, דוחים או משום מה לא נכונים
ולפנות ישירות לאנשים בעלי אופי די מוזר ושאינו תורם לאושר שלנו.
לדוגמה, אנו עשויים להיות מסוגלים להתאהב 
רק באנשים הרבה פחות חכמים או אחראיים מאיתנו,
או שכלל אינם נאמנים, 
אנוכיים ומרוכזים בעצמם, או סרקסטים ומרושעים

Arabic: 
واحدة من اغرب الاشياء عن العلاقات هى اننا لا نمتلك الحرية للشعور بالانجذاب تجاه اى شخص
نميل الى امتلاك طراز نفسى قوى جدا لا نستطيع الحيود عنه
جميعنا نمتلك داخلنا قائمة تسوق معينة , تعرفنا كيف يجب ان تكون شخصيات الاشخاص الذين نستطيع ان نحبهم
ربما تظن ان قائمة التسوق هذة تتمحور حول المتطلبات الجميلة
مثلا الحبيب المحتمل يجب ان يكون حنون , متفهم, ودود, وفى نفس عمرنا و وقطيعنا الاجتماعى
لكن قائمة تسوقنا فى الحقيقة اغرب واكثر ظلاما
ربما ينتهى بنا الامر اهمال كل المرشحين المحتملين , ورفضهم بحجة انهم مملين او مقززين او ببساطة بشكل ما خطأ
والاتجاه مباشرة للشخصيات التى الى حد ما غريبة ولا تؤدى الى سعادتنا
مثلا , ربما نتمكن فقط من الوقوع فى حب الاشخاص اللذين هم اقل ذكاء ومسؤولية مننا
او الذين لا يمكن الاعتماد عليهم , او الانانيين , او الساخرين اللئام

Ukrainian: 
Однією з найдивніших речей у людських відносинах є те, що ми не можемо відчувати симпатію до будь-кого.
Нам властиво мати чітко визначені психологічні типи, від яких ми не можемо відхилятися.
Кожен з нас має свій особливий список характеристик, відповідно до якого ми формуємо образ коханої людини.
Мабуть, ви гадаєте, що такі списки складаються переважно з гарних побажань.
Що наші потенційні кохані повинні бути добрими, розуміючими, доброзичливими і належати до нашої вікової та соціальної категорії.
Але ці списки характеристик часто виглядають більш химерно і таємничо.
Ми можемо помилково нехтувати усіма типами потенційних кандидатів, виключаючи їх, як нудних, неприємних або просто якимось чином неправильних,
і відддавати перевагу особам дивним і нездатним зробити нас щасливими.
Наприклад, ми можемо закохуватися тільки в менш розумних і менш відповідальних за нас осіб.
Або в ненадійних, егоїстичних і самозакоханих чи саркастичних і підступних.

Bulgarian: 
Едно от най-странните неща във връзките е, че не сме свободни да чувстваме привличане към когото и да е.
А имаме наклонност да следваме строг психологичен модел, от който не можем да се откъснем.
Всеки от нас носи в себе си специфичен "шопинг лист" , определящ  какъв характер трябва да имат хората, които обичаме.
Може би мислите, че тези листи биха имали прекрасни изисквания.
Като това, че нашите потенциални партньори трябва да са мили, разбиращи, приятелски настроени и от нашата възрастова и социална група.
Но всъщност тези "шопинг листи" са доста често по-странни и по-мрачни.
Може да се окаже, че ние отхвърляме всички потенциални кандидати, под предлог, че са скучни или неприятни, или нещо не е наред с тях,
и се отправяме към хора, чиито характеристики са доста странни и не съпътстват нашето щастие.
Например може да сме само способни да се влюбим с хора, които не са толкова умни или отговорни както ние сме.
Или на които не може да се разчита, егоистични и обсебени от себе си са, саркастични или лоши.

Japanese: 
恋愛の謎の一つ、私達は誰にでも魅力を感じる訳ではない
だいたい、好きなタイプの性格が存在する
みんな心の中に特定のショッピングリストがあり、私達が愛せる人はこういう人だと定義する
あなたは、その条件は素敵なものだと思っているかもしれない
優しい人、理解のある人、フレンドリーで年が近く、仲良しグループの人
実は、ショッピングリストはもっと可笑しな、暗いものだった
つまらない、気持ち悪い、何かが違うと言って、様々な潜在的恋愛相手に振り向かないで来たかもしれない
そして変な性格の、自分が幸せになれない様な人に真っ直ぐ寄っていく
例えば、自分より頭が悪く責任感の無い人しか好きになれなかったり、
頼りにならない人や、自己中、利己的、皮肉屋、ケチな人。

Polish: 
Jedną z najdziwniejszych rzeczy w związkach jest to, że nie dajemy sobie zgody aby czuć pociąg po prostu do każdego.
Raczej już mamy w sobie bardzo silne typy psychologiczne, od których nie ma odstępstwa.
Każdy z nas nosi w sobie bardzo konkretne wewnętrzne "listy zakupowe", określając, jacy charakterologicznie muszą być ludzie, których możemy pokochać.
Można by pomyśleć, że te listy zakupowe będą skupione na miłych cechach
jak np. to, że nasi potencjalni kochankowie mają być życzliwi, wyrozumiali, przyjaźni oraz tacy z naszego przedziału wiekowego i grupy społecznej.
Ale w rzeczywistości listy zakupów są często o wiele dziwniejsze i mroczniejsze.
Efektem może być ignorowanie wszystkich potencjalnych kandydatów, odrzucając ich jako nudnych lub złośliwych lub w jakiś sposób po prostu "nie-takich"
i kierowanie się prosto do ludzi, których cechy są dość kłopotliwe i nie sprzyjają naszemu szczęściu.
Na przykład możemy być w stanie zakochać się jedynie w ludziach, którzy są znacznie mniej zdolni i odpowiedzialni niż my.
albo w takich, którzy są naprawdę niewiarygodni, samolubni i zaabsorbowani sobą, albo sarkastyczni i złośliwi.

Vietnamese: 
Một trong những điều kỳ lạ nhất về các mối quan hệ là: không phải bất cứ ai cũng hấp dẫn được ta.
Thường thì mỗi người lại bị cuốn hút bởi 1 mô típ tâm lý nhất định.
Bản thân mỗi người có 1 danh sách 'mua sắm' rất cụ thể, liệt kê chi tiết từng đặc điểm cần có ở người mà ta có thể yêu.
Bạn có thể nghĩ cái danh sách ấy sẽ tập trung vào những tiêu chuẩn vô cùng đáng yêu.
Ví dụ như: người yêu tiềm năng của ta cần phải tốt bụng, cảm thông, thân thiện, trạc tuổi và cùng tầng lớp xã hội
Nhưng thực ra, cái danh sách mua sắm ấy thường kỳ quặc và đen tối hơn nhiều
Ta có thể bỏ qua vô số đối tượng tiềm năng, cho rằng họ chán ngắt, đáng ghét hay đơn giản là nó cứ sai sai làm sao ấy
thay vào đó, ta tiến đến với những người có tính kỳ quặc thấy rõ, và chẳng thể đem lại hạnh phúc cho ta.
Ví dụ như, ta chỉ có thể yêu những người kém thông minh và thiếu trách nhiệm hơn ta rất nhiều.
hoặc những kẻ thực sự không đáng tin, ích kỷ, chỉ biết đến bản thân, quá quắt và hay đả kích. (bad boys)

Romanian: 
Unul dintre cele mai ciudate lucruri despre relații este că noi nu suntem liberi să se ne simțim atrași de oricine.
Avem tendința de a avea tipuri psihologice foarte puternice, de care nu ne putem abate.
Toți avem în noi liste de cumpărături interioare foarte specifice, definind ceea ce oamenii pe care îi putem iubi trebuie să fie ca și personaje.
S-ar putea crede că aceste liste de cumpărături ar fi concentrate în jurul cerințelor minunate.
Așa că potențialii noștri iubitori ar trebui să fie buni, înțelepți, prietenoși și de vârsta noastră și din grupul social.
Dar, listele de cumpărături sunt, de fapt, de multe ori mai ciudate și mai întunecate.
S-ar putea să ajungem să neglijăm tot felul de potențiali candidați, să-i credem la fel de plictisitori sau tâmpiți sau chiar pur și simplu greșiți.
și se îndreptăm direct către persoanele ale căror caracteristici sunt destul de ciudate și nu favorizează fericirea noastră.
De exemplu, nu putem decât să ne  îndrăgostim de oamenii care sunt mult mai puțin inteligenți  sau responsabil decât noi.
Sau care sunt într-adevăr incorecți, care sunt egoiști și absorbiți de sine, sau sarcastici și medii.

iw: 
זה יכול להיות משונה מאוד לנו ולסובבים אותנו
למה לכל הרוחות איננו מסוגלים להתמסד עם אנשים שטובים לנו?
זה משום שמה שאנחנו מחפשים באהבה,
אינו בהכרח מישהו נחמד, טהור ופשוט
אלא מישהו שמרגיש לנו מוכר.
ורובנו למדנו על אהבה בילדותנו, 
כשהיינו בידיים של אנשים שהיו במגוון דרכים, בעיתיים לנו
והמשיכו באופן תת-מודע לקבוע את אופי האהובים שלנו.
האנשים הראשונים שדאגו לנו, 
קבעו תבניות לגבי מה ומי נוכל לאהוב
וזה יכול להרוס את הסיכויים שלנו להיות מאושרים.
הבעייתיות באופי של מי שאנחנו מתאהבים בו, 
נוטה להיות באחד מתוך שלושה דפוסים
בוא נדמיין שאבא היה קר או אלים, 
או מתעלל, או שאמא הייתה מזלזלת, 
לא-זמינה או שטלתנית.
זה נורא, 
אך זה נוטה להיות מה שאנחנו מחפשים לבסוף באהבה,
למה שאי-פעם נחזור על משהו כל-כך לא נעים?
מפני שלמרות שזה היה נורא, 
בכל זאת היה זה קשר של אהבה.

French: 
Il peut être très déroutant pour ceux qui nous entourent et à nous-mêmes.
Pourquoi diable ne pouvons pas nous installer avec des gens qui sont bons pour nous?
En effet, ce que nous recherchons dans l'amour est pas nécessairement quelqu'un qui est agréable, pure et simple
mais quelqu'un qui se sent familier.
Et beaucoup d'entre nous a appris sur l'amour dans l'enfance, aux mains des gens qui étaient, dans une variété de façons, la difficulté pour nous
et qui continuent inconsciemment à guider nos types d'amour.
Nos premiers soignants nous donnent des modèles de ce qu'il est d'aimer et d'être aimé
qui peut causer des ravages avec nos chances de bonheur.
La rouerie dans nos types d'amour ont tendance à aller dans l'une des trois façons.
Imaginons père était froid ou violent ou abusif, ou maman a été rabaisser, indisponible ou de contrôle.
Il était horrible, mais qui finit par être ce que nous recherchons dans l'amour.
Pourquoi aurions-nous jamais répéter quelque chose qui a été profondément mal à l'aise?
Eh bien, parce que même si elle était horrible, il était encore une relation amoureuse.

Turkish: 
bu durum etrafımızdakilerin ya da bizim kafamızı karıştırabilir.
neden bizim için iyi olan insanlarla birlikte olmayı seçmiyoruz?
çünkü aşkta aradığımız şey, her zaman iyi,
saf ve basit kişiler yerine daha ziyade
bize "tanıdık" gelen kişilerdir.
çoğumuz sevgi kavramını çocukluğumuzda pek çok farklı yönden bize dert açacak
ve bilinçsizce aşktaki seçimlerimizi etkilemeye devam eden kişilerden öğrendik.
hayatımızdaki ilk bakıcılarımız, bize sevme ve sevilmeyle ilgili şablonlar verir,
bu da bizim mutlulukla olan ilişkimizde büyük hasarlara yol açar.
aşk seçimlerimizdeki bu güç durum şu
3 şekilden birinde gerçekleşebilir:
örneğin babamızın soğuk, saldırgan ya da istismarcı bir kişi olduğunu veya annemizin küçük düşürücü, ulaşılmaz ya da kontrolcü biri olduğunu düşünelim.
bu çok korkunç bir şey olsa da aşkta aradığımız şey olup çıkar.
peki neden bu denli rahatsız edici bir şeyi tekrar ederiz?
çünkü ne kadar korkunç da olsa bu hâlâ bir sevgi ilişkisiydi.

Spanish: 
Puede ser intrigante para la gente alrededor nuestro o incluso para nosotros mismos porque no buscamos gente que sea buena para nosotros.
Es porque lo que buscamos en el amor no es necesariamente alguien bueno, puro y simple
sino que lo que buscamos es alguien nos sea familiar.
Muchos de nosotros aprendimos sobre el amor en la
infancia en manos de personas que
eran en muchas maneras problemáticas para nosotros y que siguen
inconscientemente guiándonos nuestros tipos amorosos.
Nuestros guardianes mas tempranos nos
dieron plantillas o modelos de lo que es amar
y ser amado que tienden dañar
nuestras probabilidades de ser feliz.
La dificultad en nuestras preferencias amorosas tienden a funcionar
 en una de tres maneras.
Imaginemos que papa era frío, violento
o abusivo. Mama era menospreciativa, denigrante, siempre ocupada
o controladora.
Era horrible.
Pero eso es lo que terminamos buscando en el amor.
¿Por que buscaríamos algo así?
Porque a pesar de lo feo que fue
 también era una relación de amor.

Persian: 
معمایی است برای اطرافیان و خودمان.
چرا نمی توانیم با آدمهایی که برای ما مناسبند کنار بیاییم؟
چون در عشق ضرورتا ما دنبال آدم نازنین و صاف و ساده نمی گردیم.
بلکه دنبال کسی هستیم که آشنا بنظر برسد.
و خیلی هایمان در کودکی عشق را از کسانی آموخته ایم که به انواع اشکال برایمان مشکل ساز بوده اند.
و هنوزهم نا خودآگاه سلیقه عشقی ما را  هدایت می کنند.
نخستین مراقبین ما الگویی به ما می دهند از اینکه دوست داشتن و دوست داشته شدن چیست.
و این می تواند بخت ما را برای شادی و خوشی خراب کند.
پیچیدگی سلیقه عشقی ما به سه حالت اتفاق می افتد:
تصور کنید پدر سرد، خشن یا سو استفاده گر بوده یا مادر تحقیر کننده، دور از دسترس یا سلطه گر بوده.
شرایط وحشتناکی است ولی در عشق این همان چیزی خواهد شد که ما دنبالش می گردیم.
اما چرا باید شرایطی را تکرار کنیم که عمیقا ناراحت و سخت بوده؟
خب چون با وجود وحشتناک بودن بهر حال این یک رابطه عشقی بوده.

Romanian: 
Poate fi foarte derutant pentru cei din jurul nostru și pentru noi înșine.
De ce nu putem sta pe pământ cu oameni care sunt buni pentru noi?
Asta pentru că ceea ce căutăm în dragoste, nu este neapărat cineva care este frumos, pur și simplu
cineva care se simte familiarizat.
Și mulți dintre noi am învățat despre dragoste în copilărie, la mâinile unor oameni care, în diverse moduri, au avut probleme pentru noi
și care continuă în mod inconștient să ghideze tipurile noastre de dragoste.
Primii noștri îngrijitori ne dau șabloanele a ceea ce este să iubim și să fim iubiți
care poate provoca dezastru cu șansele noastre de fericire.
Înșelăciunea în tipurile noastre de dragoste tinde să meargă într-una din cele trei moduri.
Să presupunem că tatăl a fost rece sau violent sau abuziv iar mama a fost înjosită, indisponibilă sau controlată.
A fost oribil, totuși asta se termină cu ceea ce căutăm în dragoste.
De ce am repeta vreodată ceva care a fost profund inconfortabil?
Ei bine, pentru că, deși era oribil, era încă o relație de dragoste.

Japanese: 
自分にも周りの人にも、とても困惑する問題だ
一体なぜ、自分にとって良い人と落ち着く事が出来ないのか？
その理由は、ただ純粋で単純で良い人を探しているのではなく、
私達は馴染みのある人を探しているから
多くの人は幼少期に愛を学び、その愛は様々な形で問題があった
しかしその愛によって、無意識に私達のタイプは形づけられている
私達は小さい頃に、愛され愛するとは何かのテンプレートを与えられた
それは幸せを手に入れる機会を奪う可能性を持つ
その歪みは大体以下の３通りある。
1. 例えば父親が冷たいか暴力的、または母親が認めてくれない、忙しい、支配的だったとする
辛い経験だった、しかし恋愛にそれらを求める様になってしまった
一体何故そんな居心地悪さを繰り返そうなどとするのか
どんなに辛くとも、それが愛の関係性だった。

Italian: 
Tutto ciò può essere difficile da comprendere per noi stessi e per chi ci sta intorno.
Ma perché mai non riusciamo a ritrovarci con persone che ci possano fare del bene?
Questo succede perché ciò che ricerchiamo nell'amore non è necessariamente qualcuno che sia gentile, puro e semplice
ma qualcuno che si sembri familiare.
Ma molti di noi hanno imparato a conoscere l'amore da bambini, da persone che sono state, per tanti diversi motivi, un problema per noi
e che, senza volerlo, continuano ancora adesso ad avere influenza sui tipi di persone che siamo in grado di amare.
I nostri primi accudenti sono proprio quelli che ci forniscono gli schemi di cosa significhi amare ed essere amato
e questo può compromettere del tutto la nostra possibilità di essere felici.
La complessità dei tipi che possiamo amare tende a prendere tre strade diverse.
Immaginiamo che papà fosse freddo o violento o abbia abusato di noi, oppure che la mamma ci sminuisse, fosse poco disponibile o una maniaca del controllo.
Per quanto sia stato orribile, finirà che quelli saranno i tratti che ricercheremo nelle persone da amare.
Ma perché dovremmo cercare di rivivere un'esperienza che è stata così difficile?
Be'... perché anche se è stata orribile, era comunque una relazione di amore.

German: 
Das kann für uns und die, die uns am nächsten stehen, manchmal sehr verwirrend sein.
Warum, verdammt nochmal, können wir uns nicht mit Menschen einlassen, die gut für uns sind?
Der Grund ist, dass wir in der Liebe nicht zwingend nach jemandem suchen, der "echt" und schlicht ist,
sondern nach jemandem, der sich bekannt anfühlt.
Und viele von uns haben das Lieben in der Kindheit gelernt, von Leuten, die in vielerlei Art ein Problem für uns waren
und die uns immer noch unbewusst unsere bevorzugten Typen vorgeben.
Unsere Eltern bzw. frühesten Versorger zeigen uns, wie man liebt und wie man geliebt wird,
was unsere Chancen auf Zufriedenheit drastisch senken kann.
Diese frühen Typenvorgaben neigen dazu, uns in dreierlei Weise hinters Licht zu führen.
Stellen wir uns einmal vor, Papa war kalt oder gewalttätig oder hat uns missbraucht, oder Mama war herabsetzend, nie da oder kontrollierend.
Es war grausam, und trotzdem scheinen das die Eigenschaften zu sein, nach denen wir in unserem Partner suchen.
Warum wir jemals etwas wiederholen sollten, das sehr unangenehm für uns war?
Nun, weil trotz der Tatsache, dass es schreckliche Beziehungen waren, dennoch Liebe in ihnen gewesen sein muss.

English: 
It can be very puzzling to those around us and to ourselves.
Why on earth can't we settle down with people who are good for us?
That's because what we're looking for in love isn't necessarily someone who is nice, pure and simple
but someone who feels familiar.
And a lot of us learned about love in childhood, at the hands of people who were, in a variety of ways, trouble for us
and who continue unconsciously to guide our love types.
Our earliest caregivers give us templates of what it is to love and be loved
which can cause havoc with our chances of happiness.
The trickiness in our love types tend to go in one of three ways.
Let's imagine dad was cold or violent or abusive, or mom was belittling, unavailable or controlling.
It was horrible, yet that ends up being what we look for in love.
Why would we ever repeat something that was deeply uncomfortable?
Well, because even though it was horrible, it was still a love relationship.

Chinese: 
我們在這種情況下對於自己和周遭的人都非常困惑。
為什麼在這世上，我們難以找到有利於我們的人，並安定下來？
這是因為我們尋找愛，不必然是誰優的，那麼如此純粹和簡單。
而是有誰，令你感到熟悉。
而我們許多人在童年時所遭受的各種待遇及麻煩，開始瞭解到愛，
這樣的形式，仍在我們不自覺時持續引導我們的愛情類型。
從起初照顧者給我們愛與被愛的雛型
這樣的雛形可能會浩劫我們的幸福的可能。
棘手的愛情類型往往以三種方式之一去。
讓我們想像一下爸爸是冷漠的、暴力的或虐待的，或媽媽是輕蔑的，無法發會功能的或操控的。
這太可怕了，然而這最終是我們在愛找。
為什麼我們深感不舒服，卻又重蹈覆轍？
嗯，因為即使它是可怕的，它仍然是一個愛的關係。

Arabic: 
ربما يكون هذا محير جدا لمن حولنا او حتى لأنفسنا
لماذا على وجه الارض لا نستطيع الاستقرار مع الاشخاص الجيدين لنا ؟
هذا لأن ما نبحث عنه فى الحب ليس بالضرورة الشخص اللطيف النقى البسيط
بل الشخص الذى يبدو مألوف
وكثيرا منا يتعلم عن الحب فى طفولتنا, على يد الاشخاص الذين -بشكل او باخر- كانوا عناء لنا
واستمروا بدون وعى منهم فى توجيه طراز حبنا
اولياء امورنا منذ الطفولة , يقدمون لنا نماذج لما كيف تحب او تتلقى الحب
ذلك من الممكن ان يخرب فرصنا فى ان نكون سعداء
تلاثة طرق يميل ان يتخذها النوع المفضل للحبيب
دعونا نتخيل ان والدنا كان باردا او عنيف او مؤذ جسديا, او والدتنا كانت تحقر من شأننا او غير موجودة او متحكمة
هذا فظيع , لكن ينتهى الحال ان يصبح هذا ما نبحث عنه فى الحب
لماذا اطلاقا نكرر شىْ كان غير مريح بشدة ؟
حسنا, لأن رغم كونه فظيع مازال يعتبر علاقة حب

Bulgarian: 
Това може да е доста объркващо за нас и за тези около нас.
Защо просто не може да се установим с хора, които са добри за нас?
Това е, защото това, което търсим в любовта, не е непременно някой, който е мил, истински и обикновен,
а някого, когото чувстваме познат.
И много от нас се запознават с любовта в детството, чрез хора, които са ни тревожели по различни начини
и които продължават несъзнателно да ни водят към нашите любовни типове.
Нашите най-ранни модели за подръжание ни дават шаблони какво значи да обичаш и да бъдеш обичан,
което може да опустоши нашите шансове за щастие.
Сложността на нашите любовни модели може да се раздели на 3 вида.
Нека си представим, че бащата ни е бил студен или насилствен, или че майка ни ни е омаловажавала, контролирала или не е била на разположение никога.
Макар и ужасно, това се превръща, в нещо, което търсим в любовта.
Но защо бихме искали да повторим нещо толкова подтискащо?
Ами, защото, макар и ужасно, това все пак е било една любовна връзка.

Spanish: 
Puede llegar a ser bastante extraño para aquellos a nuestro alrededor y para nosotros mismos.
¿Por qué no podemos simplemente sentar cabeza con alguien que sea bueno para nosotros?
Esto es porque lo que buscamos en el amor no es necesariamente quienes sean bondadosos, puros y sencillos
sino alguien que nos haga sentir algo que sea familiar.
Y muchos de nosotros aprendimos sobre el amor en la infancia,
en manos de personas que fueron problemáticas para nosotros de alguna u otra manera,
y que continúan inconscientemente guiando nuestras preferencias en el amor.
Quienes primero nos cuidaron nos dieron templetes acerca de lo que es "amar" y "ser amado",
que a veces pueden causar estragos en nuestras chances de ser felices.
La parte complicada en nuestros tipos amorosos tiende a manifestarse en una de tres formas:
Imaginemos por ejemplo que Papá era frío, o violento o abusivo,
o Mamá nos menospreciaba, o nunca estaba disponible, o era una persona controladora;
era horrible, y sin embargo termina siendo lo que buscamos en el amor.
¿Por qué entonces terminamos repitiendo algo que era bastante incómodo?
Bien, porque aunque fuera algo horrible aún seguía siendo una relación amorosa.

Vietnamese: 
Điều này trở nên rất khó hiểu đối với bản thân và những người xung quanh
Thế quái nào người ta không thể bằng lòng với những người thực sự tốt với mình?
Đó là bởi, người mà ta tìm kiếm để yêu không nhất thiết là một người tốt, trong sáng và đơn giản
mà là một ai đó có cảm giác thân thuộc.
Và rất nhiều người trong chúng ta đã được biết về tình yêu từ thời thơ ấu, trong vòng tay của những người hay gây nhiều phiền muộn cho chúng ta
và những người tiếp tục trong vô thức chỉ định những hình mẫu mà ta sẽ yêu
Những người chăm sóc sớm nhất của chúng ta cho chúng ta hình mẫu về những gì để yêu và được yêu
mà có thể là nguyên nhân tàn phá cơ hội của chúng ta về hạnh phúc.
Tính chất phức tạp trong các loại tình yêu của chúng ta có xu hướng đi theo một trong ba cách.
Hãy tưởng tượng người cha lạnh lùng, bạo lực, lạm dụng, hoặc người mẹ bị coi thường, không có tiếng nói hoặc không kiểm soát.
Nó thật kinh khủng, nhưng cuối cùng lại trở thành những gì chúng ta tìm kiếm trong tình yêu.
Tại sao chúng ta sẽ luôn luôn lặp lại một điều gì đó thực sự khó chịu?
Vâng, bởi vì mặc dù nó thật kinh khủng, nó vẫn còn là một mối quan hệ tình yêu.

Ukrainian: 
Це може збивати з пантелику тих, хто нас оточує та нас самих.
Хтозна чому ми не можемо порозумітися з тими, хто бажає нам добра?
Так траплятється, тому що ми не обов'язково закохуємося в милих, невинних і простих,
а в тих, хто нам ближче до душі.
Багато чого ми дізнаємося про кохання ще в дитинстві, від людей, які тим чи іншим чином, могли завдати нам шкоди
і мимоволі продовжують впливати на створення нашої моделі коханої людини.
Наші перші вихователі дають нам уявлення про те, що означає кохати і бути коханими,
яке в подальшому може зруйнувати наші можливості знайти своє щастя.
Складність формування моделей у коханні може розвиватися трьома шляхами.
Уявімо, що, наприклад, батько був байдужим або жорстоким і кривдив нас або, що мати принижувала, була відстороненою і зосереджена на контролі.
Це було жахливим, але саме до цього ми будемо прагнути у відносинах.
Але чому ми схильні повторювати те, що було дійсно неприємним?
Щож, незважаючи на жахливість таких відносин, для нас вони все ж таки пов'язані з коханням.

Polish: 
Może to być bardzo zagadkowe dla osób wokół nas i dla nas samych.
Dlaczego, na Boga, nie możemy zdecydować się na takich ludźi, którzy są dla nas dobrzy?
To dlatego, że ten, kogo szukamy w miłości, niekoniecznie jest kimś, kto jest miły, szczery i prosty
...ale kimś, kto wydaje się znajomy.
A wielu z nas poznało miłość w dzieciństwie, z rąk ludzi, którzy na wiele sposobów byli dla nas problemem
i którzy w naszej nieświadomości nadal wskazują nam typy kochanków.
Nasi najwcześniejsi opiekunowie dostarczają nam szablonów tego, czym jest kochać i być kochanym
co może zdewastować nasze szanse na szczęście.
Osobliwość wyboru naszych miłosnych typów ma tendencję do podążania jedną z trzech dróg.
Wyobraźmy sobie, że tata był chłodny, agresywny lub obelżywy, albo że mama była poniżająca, niedostępna lub kontrolująca.
To było okropne, ale na końcu to staje się tym, czego szukamy w miłości.
Dlaczego mielibyśmy kopiować coś, co było bardzo przykre?
Cóż, ponieważ nawet pomimo tego, że było to okropne, było to relacją miłości.

Portuguese: 
Pode ser muito intrigante para nós mesmos e para as pessoas próximas à nós.
Por que não conseguimos nos envolver com pessoas que são boas para nós?
Isso acontece porque o que estamos procurando no amor não é necessariamente alguém que é legal, puro e simples,
mas alguém que pareça familiar.
E muitos de nós aprendemos sobre o amor na infância, nas mãos de pessoas que poderiam nos trazer vários transtornos
e que continuam de forma inconsciente a guiar nossos tipos de amor.
As primeiras pessoas que cuidam de nós nos dão modelos de como amar e ser amado
o que pode causar estragos nas chances de sermos felizes.
As complicações nos nossos tipos de amor tendem a ocorrer de uma das três maneiras:
Vamos imaginar que o pai era frio, violento, ou abusivo, ou a mãe menosprezava, estava indisponível, ou era controladora.
Era horrível, e mesmo assim é isso que tentamos encontrar no amor.
Por que reviver algo que foi profundamente desagradável?
Bem, porque mesmo que tenha sido horrível, ainda sim era uma relação de amor.

Persian: 
سو استفاده بوده ولی اجازه دهید فرض کنیم درجاتی از آشنایی، تحسین، وابستگی و حتی ملاطفت هم همراهش وجود داشته.
شاید تحقیرمان می کرده اند ولی این چیزی است که به آن عادت کرده ایم.
و حالا هم هر چه غیر منطقی بنظر برسد، ما حس و حال درستی نداریم مگر اینکه رابطه مان یک جورهایی بهمان بدی باشد.
زیبا نیست ولی بشکل اطمینان بخش و متقاعد کننده ای آشنا بنظر می رسد.
یا تجربه دست اولی راتصور کنید: حس بد، تحقیر شدن و زخم خوردن چه حالی دارد؟
و عجیب است که شاید ما اینکارها را با کس دیگری بکنیم.
تحقیرشان کنیم، رییس بازی در بیاوریم و وقتی آسیب پذیرند سرد برخورد کنیم.
انگار بخش بدوی وجود ما فکر می کند تنها راه برای مورد سو استفاده نبودن، سو استفاده کردن است.
در عمق وجود، خود کودکانه عاطفی فکر می کند: کسی که اینکارو با من کرد نقطه مقابل من بوده.
پس اون جاش امنه و من باید تو روابطم مثل اون باشم.

Arabic: 
كان هناك استغلال لكن ايضا - دعنا نتخيل - كان هناك درجة من الالفه , الاعجاب , والتعلق , او حتى الحنان
ربما كانوا محقرين من شأننا , لكن هذا ما اعتدنا عليه
والان , رغم كونه غير منطقى , الحب لا نشعر انه صحيحا الا اذا كان فظيع ايضا
هذا ليس لطيفا بالنسبة لنا , لكن يشعرنا بالراحة  , ومالوف بشكل مقنع
او تخيل تربيتنا الاولى .. كيف كانت عندما يجعلوك تشعر شعور سىء او مهان او مجروح
وعندها - بغرابة - ممكن ان ينتهى بنا الحال نفعل الشىء مثله مع شخص اخر
بالمقابل نهينهم , نستغلهم , نبرد تجاههم فقط عندما يكونوا ضعفاء تجاهنا
كما لو ان جزء بدائى مننا يظن ان الطرقية الوحيدة كى لا يتم استغلالنا ان نكون نحن المستغلين
عميقا بداخلنا عاطفة الطفل يظن ان الشخص الذى فعل هذا بى كان عكسى تماما
وبالتالى هذا يجب ان يكون المكان الامن , هذا هو الشخص الذى اريد انا ان اكون .. فى اى علاقة

Vietnamese: 
Có lạm dụng nhưng bên cạnh đó, hãy tưởng tượng, một mức độ quen thuộc, ngưỡng mộ, gắn bó và thậm chí dịu dàng.
Họ có thể đã bị coi thường, nhưng đó là những gì chúng tôi đã từng là.
Và bây giờ, tuy nghe thật vô lý, nó không hoàn toàn cảm thấy đúng trừ khi nó cũng là một loại khủng khiếp.
Nó không tốt đẹp như vậy, nhưng nó cảm thấy thoải mái, quen thuộc.
Hoặc, hãy tưởng tượng những kinh nghiệm trực tiếp ... những gì nó giống như được thực hiện để cảm thấy khủng khiếp, bị làm nhục và bị tổn thương.
Và sau đó, một cách kỳ lạ, chúng ta có thể  làm điều tương tự với người khác.
Làm nhục họ lần lượt, chỉ huy được họ về, sẽ lạnh vào họ chỉ khi họ dễ bị tổn thương đối với chúng tôi.
Đó là nếu một phần nguyên thủy của chúng tôi nghĩ rằng cách duy nhất để không bị lạm dụng là phải kẻ bạo hành.
Sâu bên trong tự tình cảm trẻ con nghĩ rằng người đã làm điều đó với tôi là, trong một cách, ngược lại với tôi,
và đó phải là nơi an toàn, và đó là người mà tôi muốn được trong bất kỳ mối quan hệ.

German: 
Möglicherweise gab es Missbräuche, aber möglicherweise eben auch ein gewisses Maß an Familiarität, Anerkennung, Verbundenheit und sogar Zärtlichkeit.
Sie waren vielleicht herabsetzend, aber es fühlt sich nun vertraut an.
Es klingt zwar komisch, aber nun fühlt es sich einfach nicht mehr richtig an, solange es nicht auch irgendwie furchtbar ist.
Es ist nicht gerade schön, aber es fühlt sich angenehm vertraut an.
Erinnern wir uns einmal an die Erfahrung direkt... wie es war, verletzt und gedemütigt zu werden.
Und am Ende könnte es seltsamerweise sein, dass wir genau dasselbe einem anderen antun.
Wir demütigen im Gegenzug selbst, kommandieren herum, nutzen Schwächen aus, die sich uns bieten,
als dächte ein primitiver Teil von uns, der einzige Weg, nicht missbraucht zu werden sei der, selbst zu missbrauchen.
Unser kindisches emotionales Selbst denkt, dass die Person, die mir das angetan hat, in gewisser Weise mein Gegenteil sein muss.
Und weil wir dort auch Sicherheit vermuten, wollen wir in einer Beziehung so sein.

Spanish: 
Había abuso pero también había un
grado de familiaridad y cariño.
Pueden haber sido abusivos,
pero es a lo que nos acostumbramos.
Y ahora, por ilógico que parezca, no se siente correcto sin ese elemento de abuso.
No es agradable por así decirlo pero se siente cómoda e imperativamente familiar.
Imagine que experimentó de primera mano lo que se siente que te hagan sentir horriblemente, ser humillado y lastimado.
Extrañamente podemos terminar haciéndole lo mismo a otro, humillándolos, ordenándoles como a empleados, siendo fríos con ellos cuando son más vulnerables.
Es como si en el fondo creyésemos que la única manera de no ser abusados es ser quien abusa.
Es como si el yo mas profundo e infantil dentro
nuestro creyese que la persona que me hizo eso
debe ser lo opuesto a mi. Y ese es el lugar seguro
y lo que queremos ser en una nueva relación.

English: 
There was abuse but also, let's imagine, a degree of familiarity, admiration, attachment and even tenderness.
They may have been belittling, but it's what we got used to.
And now, however illogical it sounds, it doesn't quite feel right unless it's kind of awful as well.
It's not nice as such, but it feels comfortingly, compellingly familiar.
Or, imagine the experience firsthand... what it was like to be made to feel terrible, to be humiliated and hurt.
And then, weirdly, we may end up doing the same thing to someone else.
Humiliating them in turn, bossing them about, going cold on them just when they're vulnerable to us.
It's as if a primitive part of us thinks that the only way not to be abused is to be the abuser.
Deep inside the child-like emotional self thinks, the person who did that thing to me was, in a way, the opposite of me,
and that must be the place of safety, and that's who I want to be in any relationship.

French: 
Il y avait un abus mais aussi, imaginons, un degré de familiarité, l'admiration, l'attachement et même tendresse.
Ils peuvent avoir été rabaisser, mais il est ce que nous sommes habitués.
Et maintenant, cependant illogique qu'il y paraît, il ne se sent pas bien tout à fait à moins que ce genre de terrible aussi.
Il ne fait pas beau en tant que tel, mais il se sent comfortingly, irrésistiblement familier.
Ou, imaginez l'expérience de première main ... ce qu'il était à faire pour se sentir terrible d'être humilié et blessé.
Et puis, wierdly, nous pouvons finir par faire la même chose à quelqu'un d'autre.
les humilier à son tour, les bossing environ, aller à froid sur eux au moment où ils sont vulnérables à nous.
Il est comme si une partie primitive d'entre nous pense que la seule façon de ne pas être abusé est d'être l'agresseur.
Au fond de soi émotionnelle enfantine pense que la personne qui a fait cette chose pour moi était, en quelque sorte, à l'opposé de moi,
et qui doit être le lieu de sécurité, et c'est qui je veux être dans toute relation.

Bulgarian: 
Имало е оскърбление, но и степен на близки отношения, признателност, привързаност и дори нежност.
Може и да сме били омаловажавани, но ние сме свикнали с това.
И сега, колкото и нелогично да звучи, нещата не се чувстват на място, освен ако не е ужасно по същия този начин.
Макар и неприятно, това носи усещане е успокояващо познато.
Или нека си представим от първа ръка... какво е било да ни карат да се чувстваме ужасно, да бъдем унижавани и наранявани.
Тогава, колкото и странно да е, може да се окаже, че причиняваме същото на някой друг.
Унижавайки тях по този начин, командвайки ги, говорещи им студено когато те са уязвими спрямо нас.
Сякаш примитивна част от нас смята, че единствения начин да не бъдем нагрубени е, като ние сме грубите.
Дълбоко в нашето детинско съзнание, ние срещаме мисълта, че човекът, държал се така с нас, е бил нашата пълна противоположност
и там би трябвало да е "безопасното" място, и ето така трябва да се държа и аз в една връзка.

Portuguese: 
Houve abusos, mas vamos imaginar que também existia um grau de familiaridade, admiração, apego e até mesmo ternura.
Eles podem ter nos menosprezado, mas nos acostumamos com isso.
E agora, embora pareça ilógico, relações de amor não nos parecem boas a não ser que sejam horríveis também.
As relações não são exatamente agradáveis, mas nos parecem confortáveis e imperiosamente familiares.
Imagine que vivenciamos em primeira mão a sensação de se sentir terrível, ser humilhado e magoado.
E então, misteriosamente, podemos acabar fazendo a mesma coisa com outras pessoas.
Humilhando-as por sua vez, dando ordens, se tornando frio com essas pessoas exatamente quando elas estão vulneráveis à nós.
É como se uma de nossas partes primitivas pensasse que a única maneira de não sofrer abuso é sendo o agressor.
No fundo, o nosso lado emocional prematuro pensa que a pessoa que fez aquilo comigo deve ser, de certa forma, o oposto do que eu sou,
e esse deve ser um lugar de segurança, e é isso que eu quero ser em qualquer relacionamento.

Romanian: 
A fost abuz dar, de asemenea, să ne imaginăm, un grad de familiaritate, admirație, atașament și chiar sensibilitate.
S-ar putea să fi fost o cădere, dar cu asta ne-am obișnuit.
Și acum, oricât de nelogic ar suna, nu prea se simte corect decât dacă e la fel de îngrozitor.
Nu e frumos ca atare, dar se simte confortabil, convingător de familiar.
Sau, imaginați-vă experiența de la prima vedere ... cum a fost să fii făcut să te simți groaznic, să fii umilit și rănit.
Și apoi, cu siguranță, s-ar putea să ajungem prin a face același lucru cu altcineva.
Umilindu-i la rândul său, dominându-i  rece pe ei doar când sunt vulnerabili
Este ca și cum o parte primitivă din noi crede că singura modalitate de a nu fi abuzat este de a fi agresorul.
Adânc în interiorul copilului, sinele emoțional crede că persoana care i-a făcut acel lucru a fost, într-un fel, opusu lui,
și ăsta trebuie să fie locul de siguranță, și asa vrea să fie în orice relație.

Polish: 
Były nadużycia, ale także, wyobraźmy sobie, była do pewnego stopnia znajomość, podziw, przywiązanie, a nawet czułość.
Być może było to upokarzające, ale to było to do czego przywykliśmy.
A teraz, jakkolwiek nielogicznie to brzmi, nie czujemy się dobrze, jeśli nie jest równocześnie też nieco strasznie.
Nie można powiedzieć że jest obiektywnie miło, ale jest kojąco, nieodparcie znajomo.
Albo wyobraź sobie że pierwotnym doświadczeniem było, że ktoś sprawił że czuliśmy się okropnie, byliśmy upokorzeni i zranieni.
A potem, w jakiś dziwny sposób, być może robimy to samo komuś innemu.
Upokarzając go w odwecie, dyrygując nim, stając się dla niego zimnym, właśnie wtedy gdy ten ktoś staje się w stosunku do nas wrażliwy.
To tak, jakby jakaś prymitywna część nas uważała, że ​​jedynym sposobem, aby nie być ofiarą nadużyć , jest bycie nadużywającym.
Głęboko wewnątrz, dziecięce emocjonalne ja myśli: ta osoba, która mi to zrobiła, była w pewnym sensie przeciwieństwem mnie,
i to właśnie musi być bezpieczna postawa, i to taki chcę być w jakimkolwiek związku.

Spanish: 
Existía el abuso pero también, imaginemos, cierto grado de familiaridad, admiración, apego e incluso ternura.
Si bien nos pudieron haber menospreciado, eso fue algo a lo que nos acostumbramos.
Y ahora, aunque no sea lógico, una relación no se siente bien a menos que tenga algo horrible también;
no es precisamente agradable, pero se siente reconfortantemente e irresistiblemente familiar.
O imaginemos que experimentamos de primera mano lo que es sentir que te hagan pasar muy mal, ser humillado y herido,
y luego, extrañamente, terminamos haciéndole lo mismo a alguien más.
Humillándolos, dándoles órdenes constantemente,
siendo fríos con ellos justo cuando son vulnerables hacia nosotros.
Es como si una parte primitiva de nosotros pensara que la única manera de no ser abusados
es convirtiéndonos en los abusadores.
Muy adentro, el yo infantil y emocional piensa:
"La persona que me hizo esas cosas era, en cierta manera, mi opuesto,
entonces esa debe ser la postura de seguridad,
y eso es lo que quiero ser en cualquier relación."

Japanese: 
虐待的だった、でもそれに慣れ、次第に憧れや、繋がり、優しさまで感じてしまうかもしれない
認めてくれなかった、でもそれに慣れてしまった
そして今、どんなに論理的でなくとも、愛が同じように辛くなければ、なにかしっくり来ない
決して良くはない、しかし心地よく、納得できる馴染みだ
2. もしくは、嫌な気持ちや恥、傷つけられた気持ちを思い出そう
不思議な事に、他の人に同じ事をしているかもしれない
偉そうな相手に恥をかかせたり、相手が弱さをさらけ出してきた時冷たくしたり、
まるで本能的に、虐待されない唯一の方法は虐待する事と考えているかのように
心の奥では、私達の子供のような感情は、あの時ひどい事をしてきた人は、自分とは真逆の人だと考える
それこそが安らぎの場所だ、それが付き合うべき恋人だと。

Turkish: 
evet bir kötüye kullanım vardı ama diyelim ki bir dereceye kadar tanıdıklık, çekicilik, bağlılık ve hatta şefkat de içeriyordu.
belki bizi küçük düşürüyorlardı ama alıştığımız şey buydu.
ve şimdi kulağa ne kadar mantıksız gelse de, bir yanıyla korkunç olmayan şeylerin bize yanlış gelmesi bundan kaynaklanıyor.
belki çok iyi bir his değil ama rahatlatıcı ve zorlayıcı bir şekilde tanıdık bir his.
ya da korkunç, aşağılanmış ve yaralı hissetmenin ne demek olduğunu çok iyi
tecrübe ettiğimizi hayal edelim.
bu durumda garip bi şekilde kendimizi bir başkasına aynı şekilde davranırken bulabiliriz.
bize karşı kırılgan oldukları zaman onları aşağılayıp, büyüklük taslayıp, soğuk davranabiliriz.
bu sanki ilkel tarafımızın kötüye kullanılmamak için yapılacak tek şeyin kötüye kullanmak olduğuna inanmasıdır.
derinlerde bir yerde çocuksu ve duygusal tarafımız der ki "bana bunu yapan kişi bir şekilde benim tam zıttımdı,
ve güvenli olan taraf da bu olmalı. ve benim de bir ilişkide olmak istediğim kişi böyle biri."

Ukrainian: 
Разом зі знущаннями ми відчували близкість, захоплення, прихильність і навіть ніжність.
Можливо, це було принизливо, але  стало для нас звичним.
І тепер, яким абсурдним це не здавалося б, ми не почуваємося добре, доки не досягнемо того ж рівня страждань.
Не тому що це добре для нас, а тому що здається затишним і привабливо знайомим.
Або уявімо наш перший досвід таким... що ви могли відчувати, коли б з вами погано поводилися, принижували і травмували.
Але несподівано ми наслідуємо таку поведінку у відношенні до інших.
Принижуємо їх, ставимося до них зверхньо і проявляємо жорстокість у моменти, коли вони найбільш вразливі.
Схоже на те, що наше первинне "Я", гадає, що найкращий спосіб не стати жертвою - стати агрессором.
Глибинна по дитячому емоційна частина нашого "Я" усвідомлює, що особа, яка робила це зі мною, була навпроти мене,
тож саме на цьому місці буде безпечно і саме цю позицію я хочу займати у стосунках.

Italian: 
C'è stato abuso, ma immaginiamo che ci sia stato anche della familiarità, dell'ammirazione, dell'attaccamento e magari anche della tenerezza.
Può anche essere stato avvilente, ma è ciò a cui siamo stati abituati.
Ed oggi, per quanto sembri illogico, non ci sembra mai poi così giusto se non ci ritroviamo anche parte di quella sofferenza.
Non è che ci faccia stare bene, ma ci sembra familiare in un modo che ci attrae e ci conforta.
Oppure immaginiamo l'esperienza di personale... di quanto possa essere stato terribile l'essere stato umiliato o l'aver subito violenza fisica.
Ma poi, inspiegabilmente, finiamo con il comportarci noi stessi allo stesso modo con qualcun altro.
Umiliandoli a nostra volta oppure comportandoci in modo prepotente ed aggressivo con loro proprio nel momento in cui sono più vulnerabili.
E' come se una parte primordiale di noi pensasse che l'unico modo per non subire abusi sia quello di abusare noi stessi degli altri.
Sotto, sotto, la nostra parte infantile ed emotiva è convinta che la persona che ci ha provocato queste sofferenza sia l'esatto opposto di noi,
e che occupasse il posto più sicuro ed è quindi quello il ruolo che vogliamo avere in una qualunque relazione.

iw: 
הייתה התעללות אך בוא נדמיין גם מדיה מסויימת
 של מוכרות, הערכה, התקשרות ואפילו עדינות.
הם אולי היו מזלזלים, אך זה מה שהתרגלנו אליו.
ועכשיו, למרות שזה נשמע לא הגיוני,
זה לא מרגיש לנו נכון אלא אם כן זה גם נורא.
זה לא נעים לנו, אך זה מרגיש מנחם, מוכר ומשכנע
או, בוא נדמיין את החוויה הראשונית...
איך היה לנו להרגיש נורא, להיות מושפלים ופגועים.
ואז, באופן מוזר, 
אנחנו עשויים לבסוף לעשות את אותו הדבר למישהו אחר.
להשפיל ולפגוע בהם, לשלוט בהם, 
להיות קרים אליהם בדיוק כשהם מראים פגיעות.
זה כאילו שחלק פרימיטיבי בנו חושב, 
שהדרך היחידה שלא יתעללו בנו, היא להיות המתעלל.
עמוק בתכנו, הילד האמוציונאלי שבנו, 
חושב שהאדם שעשה לנו את זה, היה בדרך מסוימת ההפך ממני,
ושזה חייב להיות המקום הבטוח, 
וזה חייב להיות מי שאני רוצה להיות בכל מערכת יחסים.

Chinese: 
這些虐待但也是一個愛的關係，讓我們想像一下，一個熟悉度，欽佩，附屬，甚至觸痛。
他們可能是輕視，但它是我們習慣了。
而現在，但是不合邏輯它的聲音，它並不完全感覺不對，除非它是一種可怕的才是好的。
這不是因為這樣很好，但感覺欣慰，令人信服熟悉。
或者，想像親身經歷......這是什麼等，製成感到可怕的，被侮辱和傷害。
然後，令人不可置信的，我們最終可能會做同樣的事情給別人。
反過來羞辱他們，對他們發號施令，冷漠無情的對待他們。就當他們是當時脆弱的我們。
這是因為如果我們的原始的本性中認為：不被虐待的唯一途徑是成為施虐者。
自我孩子般的情感深處認為，對我做那件事情的人，在某種程度上與我對立，
而且想要與我有關係的，必須是個安全的地方，

Persian: 
سوم، گاه در مورد والدین مشکل ساز، آنقدر در فکر فراریم که سدی در برابر همه صفات و خصایص آنها می سازیم.
حتی صفاتی که شاید خوب بوده و به آن صفات مشکل ساز ربطی نداشته.
مثلا پدرمان تحقیرمان کرده و در عین حال خیلی باهوش بوده.
و حالا متاسفانه هر آدم باهوشی ما را می ترساند و ناخوشایندمان است.
یا مادرمان همیشه از مسایل جنسی منزجر بوده مخصوصا در مورد ما ولی مهربان و خودمانی هم بوده.
و حالا متاسفانه ما هر آدم خودمانی و مهربانی را ضد سکس تصور می کنیم.
پس بودن با او درست بنظر نمی رسد وردش می کنیم.
نقشه عشقی درونی ماها پیچیده و ترسیمش دشوار است.
نقشه ها خودشان را لو نمی دهند پس باید تلاش کنیم تا خودمان بفهمیم چه اجباری را بما تحمیل می کنند.
تا خودمان را از فرامین نامعقولشان رها کنیم.
پژوهش مثل همیشه از خودشناسی شروع می شود.
اولین مراقبین من چه صدماتی بمن زده اند؟
آیا در بزرگسالانی که می پسندم دنبال چنان رفتاری هستم؟
یا برعکس آیا به مردم همان ضربه هایی را میزنم که در کودکی خودم خورده ام؟

Bulgarian: 
Когато родителите ни притесняват, ние се справяме с това като развиваме в себе си различни блокади към черти от техните характери,
които може би са били добри и нямащи нищо общо с нашите терзания.
Така, например, баща ни може да ни е омаловажавал, но да бил много интелигентен.
Сега, за съжаление, всеки интелигентен човек може да отблъсква заради тази си черта.
Или, да речем, че нашата майка винаги  е била против нашата сексуалност, но била мила и любвеобилна жена.
Сега, всеки мил и любвеобилен човек, може да бъде виждан от нас като враждебен
и следователно трябва да бъде отхвърлен заради това.
Нашите "любовни карти" са наистина трудни за проследяване.
Със сигурност не могат да се разгадаят от самосебе си, така че ние трябва да положим усилие да открием какво диктуват
както и да се освободим от техните изисквания.
Както винаги, разследването започва са това ние да разберем себе си.
Какво изстрадах от своите родители?
Дали наистина съм привлечен от хора, чиито характеристики смятам, че харесвам?
Карам ли хората да се чувстват неприятно, по начин, по който аз съм се чувствал неприятно като по-млад?

Chinese: 
當父母造成我們的麻煩，我們常常如此熱衷於擺脫這件事，我們開發了周圍的一切樣的性格特質，他們可能有一塊安全之地。
這樣的安全之地，可能真的是好的，也真的無關麻煩的特質。
舉例來說，我們的父親可能是輕蔑，但高度智能化。
現在，令人遺憾的是，任一個聰明人都能讓我們打消念頭。
或者，我們總覺得我們的母親在某種程度上對性欲厭惡，尤其是我們的，但她真的很溫暖，可愛。
現在，可悲的是，誰是溫暖和可愛的，是需要被想像為性欲的懲罰性賠償。
因此覺得不妥，並已被拒絕。
我們的內心，愛情地圖真的很難梳理出。
他們當然不會拼自己出，所以我們必須作出努力，以找出他們被下令的制約。
以便從他們的要求中解脫出來。
調查開始，一如既往地努力的了解自己。
我是怎麼患上在我早期的照顧者的手中？
我發現自己被吸引到那個在我想像的成年人身上？
我在給人添麻煩的方式，我可能已經從我小的時候遭遇？

Japanese: 
３. 両親が嫌な事をすると、私達はそれから逃げようとする。両親のような素質を持った人をブロックしたくなる。
実はそれが良い素質で、実際の問題とは関係がなかったとしても。
例えば、父親は認めてくれなかったが、非常に知的だった場合
残念な事に、頭の良い人には魅力を感じられなくなってしまう
もしくは、母親が性的な事を責め、自分の性を嫌悪されたが、とっても暖かく愛らしい人だった場合
悲しい事に、暖かく愛らしい人は全て性を罰する考えだと想像してしまう
それゆえ何か違うと感じ、拒否してしまう
心の愛の地図は解き明かすのが非常に難しい
もちろん勝手に解き明かされない。だから心が何を示しているか明かす努力が必要だ
心の欲求から解き放たれる為に。
その調査はいつも自分を理解する事から始まる
子供の時育ててくれた人からどう悩まされたか？
その悩みは自分の好みの大人に当てはまるか？
小さい頃の苦しみを現在他の人に与えているか？

Arabic: 
عندما يسبب الاباء لنا مشاكل , نحرص دوما على الهروب منها , نطور حواجز حول كل انواع الصفات الشخصية التى من الممكن ان يمتلكوها
التى من الممكن انها كانت بالفعل جيدة والتى ليس لها علاقة بصفاتهم السيئة
على سبيل المثال الوالد كان محقر لشأننا لكن ذكى للغاية
عندها للاسف اى شخص ذكى  , ننظر عليه على انه غير محبب
او ربما كانت الأم -بشكل ما- تتقزز من النشاط الجنسى , وبالتحديد , النشاط الجنسى الخاص بنا , لكنها ( الأم)كانت دافئة ومحبوبة
حينها للأسف اى شخص دافىْ و محبوب نتخيله "عقابى" حول الجنس
وبالتالى نشعر انه خطأ ويجب رفضه
خريطة الحب داخلنا من الصعب جدا فهمها
انها لا تعرفنا بنفسها , لذلك يجب ان نبذل مجهود لنعرف ماذا تملى علينا
لكن نستطيع ان نحرر نفسنا مما تطلبه مننا
التحقيق يبدأ كالعادة, بمحاولة ان نفهم انفسنا
من ماذا عانيت على يد اولياء امورى ؟
هل انا مسحوب لتلك المعاناه فى الكبار الذين اعجب بهم ؟
هل انا اسبب مشكلة للاشخاص بنفس الطريقة التى عانيت منها عندما كنت صغيرا ؟

Ukrainian: 
Намагаючись втекти від проблем дитинства, ми відгороджуємося від усіх, в кому розпізнаємо риси наших батьків,
хоча деякі з цих рис були хорошим і не пов'язані з джерелом наших страждань.
Наприклад, тато принижував нас, але в той самий час був дуже освіченим.
Як наслідок, ми починаємо сторонитися усіх освічених осіб.
Або нам завжди здавалося, що мати не терпіла проявів сексуальності, особливо в нас самих, але вона була дійсно турботливою і приємною.
Тож тепер будь-яка турботлива і приємна особа може сприйматися нами як не толерантна до сексу,
і відповідно здаватиметься нам неправильною, і ми повинні будемо відкинути її.
В дійсності дуже важко розшифрувати наші "любовні мапи".
Звичайно, вони не говорять самі за себе, тож потрібно докласти неабиякі зусилля для того, щоб зрозуміти куди вони нас ведуть,
і вивільнитися від обмежень, які вони накладають на нас.
Дослідження найчастіше починається з намагання зрозуміти себе.
Які страждання були успадковані мною від перших вихователів?
Чи відчуваю я потяг до джерел моїх страждань, виявляючи їх у особах, які мене приваблюють ?
Чи створюю я іншим тіж самі проблеми , від яких сам страждав у дитинстві?

French: 
Lorsque les parents nous causer des ennuis, nous sommes souvent tellement envie de vous éloigner de, nous développons des blocs autour de tous les types de traits de caractère qu'ils ont pu avoir
qui pourrait en fait avoir été bon et fait sans rapport avec les traits gênants.
Ainsi, par exemple, notre père aurait pu rabaisser, mais très intelligent.
Maintenant, malheureusement, toute personne intelligente peut être vu énormément de nous mettre hors tension.
Ou nous avons toujours senti notre mère a été en quelque sorte révolté par la sexualité, la nôtre en particulier, mais elle était vraiment chaleureux et câlin.
Maintenant, malheureusement, toute personne qui est chaud et câlin est imaginé pour être punitive autour du sexe
et se sent donc mauvais et doit être rejeté.
Nos cartes d'amour intérieures sont vraiment difficiles à démêler.
Ils ne se sont certainement pas épeler, donc nous devons faire des efforts pour savoir ce qu'ils dictant
afin de nous libérer de leurs demandes.
L'enquête commence, comme toujours, en essayant de nous comprendre.
Qu'est-ce que je souffre d'entre les mains de mes premiers soignants?
Suis-je me trouver attirés que chez les adultes je crois?
Suis-je causer des ennuis pour les gens de façons je pourrais ont souffert quand j'étais jeune?

Turkish: 
ebeveynlerimiz sorun çıkardığında çoğunlukla çabucak bu durumdan uzaklaşırız. onların sahip olduğu çeşitli karakter özelliklerinin etrafına duvarlar öreriz.
ve bu esasen iyi olsa da bu sorunlu özelliklerle alakasız olabilir.
yani örneğin babamız küçük düşürücü ama zeki biri olabilir.
ve şimdi maalesef zeki biri bize itici gelebilir.
veya annemizin cinsellikten hep tiksindiğini hissetmiş olabiliriz, özellikle de bizim cinselliğimizden. ama aynı zamanda sıcak ve sevecen biri olabilir.
şimdi maalesef sıcak ve sevecen olan herkesin cinsel olarak cezalandırıcı olduğunu düşünebiliriz.
bu da bize yanlış gelir ve onları reddederiz.
içsel sevgi haritalarımızı açıklığa kavuşturmak gerçekten zordur
ve kesinlikle kendi kendilerini açık etmezler. bu yüzden onların ne anlattığını fark etmek için çaba harcamamız gerekir.
böylece kendimizi onların taleplerinden kurtarabiliriz.
araştırma her zaman kendimizi anlamaya çalışmakla başlar.
en erken bakıcılarımın ellerinde nelerin sıkıntısını çektim?
şimdi hoşuma giden yetişkinlerde bunlara mı kapılıyorum?
kendi gençliğimde yaşadığım şeyler yüzünden başkalarına da aynı dertleri mi yaratıyorum?

Spanish: 
Cuando nuestros padres nos causan algún problema, a menudo estamos tan dispuestos a escapar de el,
que desarrollamos bloqueos sobre todo tipo de cualidades que ellos pudieran haber tenido;
las cuales de hecho pueden ser buenas, y no estar relacionadas con aquellos defectos que causaron el problema.
Por ejemplo, nuestro padre pudo habernos menospreciado, pero era alguien muy inteligente...
ahora, lastimosamente, cualquier persona muy inteligente nos resulta poco atractiva.
O siempre creímos que a nuestra madre le daba asco la sexualidad, especialmente la nuestra,
pero su personalidad era bastante cálida y tierna.
Ahora, lamentablemente, a cualquiera que percibamos con una personalidad cálida y tierna,
lo imaginamos como alguien con una actitud severa hacia la sexualidad,
entonces no se le percibe como a la persona indicada y por tanto debe ser rechazada.
Nuestros mapas amorosos internos son bastante difíciles de interpretar; ciertamente no se explican por si mismos.
Entonces debemos hacer un esfuerzo para entender qué es lo que nos dictan, para liberarnos de sus exigencias.
La investigación inicia, como siempre, tratando de entendernos a nosotros mismos:
¿Qué fue lo que me hizo sufrir cuando estaba a cargo de quienes me cuidaron?
¿Siento atracción cuando encuentro esas cosas en adultos que me gustan?
¿Estoy causándole problemas a otras personas en la misma manera que yo los sufrí cuando era joven?

Polish: 
Kiedy rodzice stają się problemem, wtedy często tak bardzo pragniemy od tego uciec, że tworzymy bariery dla wszelkiego rodzaju cech charakteru, które mogli oni mieć
a które w zasadzie mogły być dobre i właściwie niezwiązane z tymi problematycznymi cechami.
Na przykład więc: nasz ojciec mógł być poniżający, ale wysoce inteligentny.
Teraz, niestety, każdego inteligentnego możemy postrzegać jako ogromnie odpychającego.
Albo: zawsze czuliśmy, że nasza matka była w jakiś sposób zrażona do seksualności, szczególnie naszej, ale była naprawdę ciepła i przygarniająca.
Teraz, niestety, każdy, kto jest ciepły i przygarniający, w naszym wyobrażeniu jest obwiniający w sprawach seksu
i dlatego nie-taki, no i musi zostać odrzucony.
Naprawdę trudno zboczyć ze ścieżek naszych wewnętrznych map miłosnych.
Z pewnością się nie ujawniają same, więc musimy dołożyć starań, aby dowiedzieć się, co nam dyktują
aby uwolnić się od ich żądań.
Dochodzenie rozpoczyna się, jak zawsze, od próby zrozumienia samych siebie.
Co cierpiałem z rąk moich najwcześniejszych opiekunów?
Czy wydaje mi się, że ciągnę w kierunku tego czegoś u dorosłych którzy mi się podobają?
Czy sprawiam ból innym w sposób, z powodu którego mogłem cierpieć, gdy byłem mały?

Spanish: 
Cuando nuestros padres nos causan daño frecuentemente estamos tan ansiosos por escaparnos del daño que terminamos desarrollando bloqueos hacia los rasgos que hayan tenido.
Muchos de esos rasgos pueden haber sido buenos y no haber estado relacionados con los rasgos problemáticos.
Por ejemplo, nuestro padre puede haber
sido denigrante pero muy inteligente
y ahora lamentablemente en consecuencia cualquier persona
inteligente nos parece muy desagradable.
También nos puede haber pasado que
nuestra madre repulsara el sexo,
especialmente si tenia que ver con
nosotros pero era buena y cariñosa.
Ahora, tristemente, cualquier persona que sea así nos parece punitiva respecto al sexo y nos produce rechazo.
Nuestros condicionamientos amorosos no son fáciles de encontrar o entender por lo cual debemos indagar que nos dictan para liberarnos de sus demandas.
La investigación empieza como siempre entendiéndonos a nosotros mismos.
¿Qué cosas sufrimos en manos de nuestros guardianes en la temprana edad?
¿Estoy siendo dañino hacia los demás de la misma manera
que me causaron daño a mi en la infancia?
¿Nos sentimos atraídos por esas cosas en adultos que me interesan?

iw: 
כשההורים גורמים לנו צרות, אנחנו נלהבים להתרחק מהם, ומפתחים חומות מסביב לכל תכונות אופי שהיו להם,
שיכולות למעשה להיות טובות לנו 
ואינן קשורות לתכונות שגרמו לנו לצרות.
לדוגמה, יכול להיות שאבא שלנו היה מזלזל אך אינטליגנטי מאוד.
והיום, באופן מצער, אנחנו נרתעים מכל אחד אינטליגנטי.
או שתמיד הרגשנו שאמא שלנו סלדה באופן מסוים ממיניות, 
שלנו בעיקר, אך היא הייתה חמה ונעימה.
היום, באופן עצוב, אנחנו יכולים לדמיין 
כל אחד חם ונעים כלא בסדר בנוגע לסקס
ולכן זה מרגיש לא נכון ועלינו לדחות אותו.
מפות ההתאהבות הפנימיות שלנו קשות לפענוח.
הם בהחלט לא חושפות את עצמן בקלות, 
לכן עלינו לעשות מאמצים ולגלות מה הן מראות
כדי שנוכל לשחרר עצמנו מהכבלים שלהם.
החקירה מתחילה כמו תמיד, בניסיון להבין את עצמנו.
ממה סבלתי בילדותי מאלו שדאגו לי ?
האם אני מוצא את עצמי נגרר לזה 
בבוגרים אליהם אני נמשך?
האם אני גורם צרות לאנשים 
בדרך בה סבלתי כשהייתי צעיר?

English: 
When parents cause us trouble, we're often so keen to get away from it, we develop blocks around all kind of character traits they may have had
which might actually have been good and actually unrelated to the troublesome traits.
So, for example, our father might have been belittling but highly intelligent.
Now, regrettably, anyone intelligent can be seen hugely putting us off.
Or we always felt our mother was somehow revolted by sexuality, ours especially, but she was really warm and cuddly.
Now, sadly, anyone who is warm and cuddly is imagined to be punitive around sex
and hence feels wrong and has to be rejected.
Our inner love maps are really hard to tease out.
They certainly don't spell themselves out, so we have to make efforts to find out what they're dictating
so as to free ourselves from their demands.
The investigation starts, as always, by trying to understand ourselves.
What did I suffer from at the hands of my early caregivers?
Am I finding myself drawn to that in adults I fancy?
Am I causing trouble for people in ways I might have suffered from when I was young?

Romanian: 
Când părinții ne cauzează probleme, suntem adesea atât de dornici să scape de ea, încât dezvoltam blocuri în jurul tuturor tipurilor  de trăsături ale caracterului pe care le-au avut
care-ar putea fi de fapt bune și nu au legătură cu trăsăturile supărătoare.
Așa că, de exemplu, tatăl s-ar fi putut abate, dar extrem de inteligent.
Acum, din păcate, oricine inteligent poate fi văzut, îndepărtându-ne cu putere
Sau am simțit întotdeauna că mama  a fost cumva revoltată într-un fel de sexualitate, mai ales a noastră în special, dar ea a fost foarte caldă și drăgălașă.
Acum, din nefericire, oricine este cald și drăgălaș este imaginat a fi punitiv în jurul sexului
și, prin urmare, se simte greșit și trebuie respinsă.
Hărțile noastre interioare de dragoste sunt foarte greu de tachinat.
Cu siguranță ei, nu se pronunță, așa că trebuie să depunem eforturi pentru a afla ce dictam
pentru a ne elibera de cerințele lor.
Ancheta începe, ca întotdeauna, prin încercarea de a ne înțelege.
De ce am suferit din partea îngrijitorilor mei timpurii?
Mă găsesc atrasă de faptul că la adulți îmi place?
Sunt cauza problemelor pentru oameni pentru ca am suferit de când eram tânăr?

German: 
Wenn unsere Eltern uns Probleme bereiten, wollen wir dem häufig so dringend entkommen, dass wir alle möglichen ihrer Charaktereigenschaften ausblenden,
die möglicherweise gut waren und nichts mit den Problemen zu tun hatten.
Ein Vater könnte zum Beispiel herabsetzend aber sehr intelligent gewesen sein.
Und jetzt stößt uns jeder mit zu viel Intelligenz ab.
Wir hatten vielleicht immer das Gefühl, die Mutter sei abgestoßen von Sexualität, besonders unserer, aber sie war immer warmherzig und kuschelig.
Jetzt gehen wir traurigerweise davon aus, dass jeder, der so warmherzig und kuschelig ist, gleichzeitig von Sex nichts hält,
was sich falsch anfühlt, und so meiden wir Menschen mit diesen guten Eigenschaften.
Es ist schwer, unsere inneren "Karten der Liebe" zu überblicken.
Einfach ablesen können wir dort nichts, wir müssen uns also anstrengen, um herauszufinden was sie uns vorschreiben,
sodass wir uns von ihrer Kontrolle befreien können.
Die Erforschung beginnt, wie immer, beim Versuch uns selbst zu verstehen.
Worunter musste ich unter den Händen meiner frühesten Versorger leiden?
Werde ich nun von diesen schlechten Eigenschaften in anderen angezogen?
Lasse ich andere nun unter dem leiden, was mich in meiner Kindheit selbst verletzt hat?

Vietnamese: 
Khi cha mẹ khiến chúng ta gặp khó khăn, chúng ta thường rất quan tâm để có được ra khỏi nó, chúng tôi phát triển các khối xung quanh tất cả các loại của các đặc điểm nhân vật mà họ có thể đã có
mà có thể thực sự đã được tốt và thực sự không liên quan đến các đặc điểm phiền hà.
Vì vậy, ví dụ, cha của chúng tôi có thể đã coi thường nhưng rất thông minh.
Bây giờ, thật đáng tiếc, bất cứ ai thông minh có thể được nhìn thấy vô cùng đưa chúng tôi đi.
Hoặc chúng ta luôn cảm thấy mẹ của chúng tôi bằng cách nào đó đã nổi dậy bởi tình dục, chúng ta đặc biệt, nhưng cô ấy thực sự ấm áp và trìu mến.
Bây giờ, thật đáng buồn, bất cứ ai là ấm áp và trìu mến được tưởng tượng là trừng phạt xung quanh quan hệ tình dục
và do đó cảm thấy sai lầm và đã bị từ chối.
bản đồ tình yêu bên trong của chúng tôi là thực sự khó khăn để trêu chọc ra.
Họ chắc chắn không đánh vần mình ra, vì vậy chúng tôi phải nỗ lực để tìm hiểu những gì họ đang đưa ra mệnh lệnh
để giải phóng mình khỏi nhu cầu của họ.
Cuộc điều tra bắt đầu, như mọi khi, bằng cách cố gắng để hiểu được chính mình.
Tôi đã phải chịu đựng những gì từ dưới bàn tay của những người chăm sóc đầu của tôi?
Tôi tìm kiếm bản thân mình để rút ra rằng ở người lớn Tôi yêu thích?
Tôi có gây rắc rối cho người dân ở cách tôi có thể đã phải chịu đựng từ khi tôi còn trẻ?

Italian: 
Quando i genitori ci creano problemi, spesso siamo così impazienti di uscirne che creiamo tutta una serie di blocchi per qualunque tratto caratteriale essi abbiano avuto
anche per quelli che magari erano positivi e che non erano in alcun modo correlati ai tratti all'origine dei nostri problemi.
Per esempio, nostro padre potrebbe essere stato sminuente, ma molto intelligente.
Adesso purtroppo possiamo ritrovarci ad evitare chiunque ci sembri intelligente.
Oppure magari pensiamo che nostra madre non tollerasse la sessualità, soprattutto la nostra, eppure ci dava anche molto affetto e ci coccolava.
Adesso purtroppo chiunque ci sembri troppo affettuoso o coccoloso lo immagineremo anche come avverso al sesso
e quindi ci sembrerà sbagliato e lo dovremo rifiutare.
Le nostre mappe interne dell'amore sono veramente difficili da leggere.
Non sono certo di immediata comprensione e dobbiamo quindi fare un notevole sforzo per scoprire cosa ci vorrebbero indicare
in modo da poterci finalmente liberare dai vincoli che ci impongono.
L'indagine comincia, come sempre, con il cercare di comprendere noi stessi.
I miei primi accudenti che tipo di sofferenze mi hanno procurato?
Mi ritrovo ad essere attratto da queste negli adulti che trovo interessanti?
Sto forse procurando ad altri sofferenze simili a quelle che ho vissuto io da giovane?

Portuguese: 
Quando nossos pais nos causam transtornos, queremos tanto nos distanciar que classificamos certas características que eles possam ter tido,
características que podem ter sido boas, não relacionadas com suas características problemáticas.
Por exemplo, nosso pai pode ter nos menosprezado ao mesmo tempo que era inteligentíssimo.
Agora, infelizmente, qualquer pessoa inteligente pode ser visto como extremamente desagradável.
Talvez sempre tenhamos sentido que a nossa mãe era revoltada quanto sexualidade, a nossa em especial, mas ela era muito calorosa e carinhosa.
Agora, infelizmente, imaginamos que qualquer pessoa que é calorosa e carinhosa seja revoltada quanto ao sexo
e, portanto, tem de ser rejeitada.
Nossos mapas internos do amor são realmente difíceis de desvendar.
Eles certamente não são fáceis de entender, por isso temos de fazer esforços para descobrir o que eles estão ditando
a fim de nos libertarmos de suas demandas.
A investigação começa, como sempre, na tentativa de entender a nós mesmos.
O que eu sofri nas mãos das primeiras pessoas que cuidaram de mim?
Estou me sentindo atraído por esse sofrimento nos adultos de quem gosto?
Estou causando problemas para as pessoas com as maneiras que eu poderia ter sofrido quando era jovem?

Ukrainian: 
Чи відштовхую я від себе людей лише тому, що їх певні риси нагадують мені тих, хто був джерелом моїх труднощів у дитинстві?
Можливо, мені вдасться знайти людей з рисами які мені подобаються і без тих, що лякають?
Одна з характеристик емоційного здоров'я пов'язана із нашею здатністю розширювати коло людей, в яких ми можемо закохатися.
Ми дізнаємося про кохання в дитинстві,
але звільняємося від дитячих травм лише тоді, коли усвідомлюємо, що здатні кохати по різному ,
і звикнути до того, що на перший погляд здається незрозуміло і лякаючи незнайомо.
Знаходячи своє щастя з тими, хто дійсно добре до нас ставиться.

Romanian: 
Dau la o parte anumite persoane, deoarece acestea au trăsături asociate cu oameni care îmi provoacă dificultăți ca și copil?
S-ar putea ca în alte persoane să-mi găsesc trăsăturile pe care nu le plac?
Sănătatea emoțională înseamnă extinderea numărului de persoane cu care suntem liberi să ne îndrăgostim.
Noi învățăm despre iubire în copilărie,
dar ne eliberăm de traumele copilăriei, când ne dăm seama că putem iubi în moduri diferite,
și să vă obișnuiți cu ceva care la început, poate fi neobișnuit și dificil de familiarizat.
A fi fericit cu cineva care este în mod corespunzător și profund bun pentru noi.

French: 
Suis-je mets hors certaines personnes parce qu'ils ont des traits j'associe avec des gens qui me causent des difficultés comme un enfant?
Peut-I dans d'autres gens trouvent les traits que j'aime sans ceux que je crains?
La santé émotionnelle signifie l'expansion du nombre de personnes que nous sommes libres de tomber en amour avec.
Nous apprenons sur l'amour dans l'enfance,
mais nous nous libérons des traumatismes de l'enfance lorsque nous nous rendons compte que nous pouvons aimer de différentes manières,
et vous habituer à quelque chose qui peut tout d'abord être étrangement et problèmatiques inconnu.
Être heureux avec quelqu'un qui est bien et profondément bon pour nous.

Spanish: 
¿Siento incomodidad hacia ciertas personas porque tienen cualidades que
asocio con las personas que me causaron dificultades en mi infancia?
¿Puedo encontrar en otras personas las cualidades que me gustan sin tener aquellas a las que temo?
"Salud emocional" significa expandir el número de personas con quienes nos sentimos en libertad de enamorarnos.
Aprendemos a amar durante la infancia, pero sólo nos liberamos de los traumas infantiles,
cuando nos damos cuenta de que podemos amar en diferentes formas,
y nos acostumbrarnos a algo que al comienzo pueda parecer inquietante y desafiantemente desconocido...
Y ser felices con alguien que sea adecuada y profundamente bueno para nosotros.

Polish: 
Czy odrzucam niektórych ludzi, ponieważ mają cechy, które kojarzę z ludźmi, którzy zranili mnie w dzieciństwie?
Czy możliwe abym w innych ludziach odnalazł cechy, które lubię, bez współistnienia z tymi, których się boję?
Zdrowie emocjonalne oznacza zwiększenie liczby osób, w których po prostu możemy się zakochać.
Miłości uczymy się w dzieciństwie,
ale uwalniamy się od traum z dzieciństwa, kiedy zdajemy sobie sprawę, że możemy kochać na różne sposoby,
i przyzwyczaić się do czegoś, co na początku może być niesamowicie i wyzywająco nieznane.
Być szczęśliwym z kimś, kto jest dla nas prawdziwie i głęboko dobry.

Turkish: 
ve bana küçükken sorun yaratan bazı karakter özelliklerine sahip oldukları için kimi insanlardan uzak mı duruyorum?
diğer insanlarda, sevdiğim kişilik özelliklerini korktuklarımdan ayırarak bulabilir miyim?
duygusal sağlık, özgürce aşık olabileceğimiz insan sayısını artırmak anlamına da gelir.
sevgiyi çocuklukta öğreniriz,
fakat farklı çeşitlerde sevebildiğimizi fark ettiğimizde kendimizi çocukluğumuzun travmalarından özgürleştiririz.
ve en başta ürkütücü ve zorlayıcı derece yabancı gelen bir şeye alışabilir,
biriyle düzgün ve derinlemesine bir şekilde mutlu olabiliriz.

Portuguese: 
Eu estou desprezando certas pessoas porque elas têm traços que associo com pessoas que me causaram dificuldades quando criança?
Poderei eu em outras pessoas encontrar os traços que eu gosto, sem aqueles que me causam medo?
Saúde emocional significa expandir o número de pessoas com as quais estamos livres para nos apaixonar.
Nós aprendemos sobre o amor na infância,
mas nos libertamos dos traumas da infância quando percebemos que podemos amar de formas diferentes,
e se acostumar com algo que pode, à primeira vista, ser desafiador e assustadoramente desconhecido:
ser feliz com alguém que é devidamente e profundamente bom para nós.

Bulgarian: 
Отхвърлям ли определени хора, просто защото те притежават черти на хора, които са ми причинили трудности като дете?
Мога ли да намеря в хора чертите, които харесвам, но без онези, от които се страхувам?
Емоционалното здраве означава да разшириш броя на хората, в които свободно може да се влюбиш.
Ние учим за любовта в детството,
но се освобождаваме от травмите на детството, когато осъзнаем, че можем да обичаме по различни начини
и свикнем с нещо, което в началото ни изглежда непознато и предизвикателно.
Да бъдем щастливи с някого, който е искрено и правилно добър към нас.

Vietnamese: 
Tôi đặt ra những người nào đó vì họ có những đặc điểm tôi kết hợp với những người gây ra cho tôi khó khăn như một đứa trẻ?
Có thể tôi ở những người khác tìm thấy những đặc điểm tôi thích mà không cần những cái tôi lo sợ?
sức khỏe tình cảm có nghĩa là mở rộng về số lượng người chúng tôi đang miễn phí để rơi vào tình yêu với.
Chúng tôi tìm hiểu về tình yêu trong thời thơ ấu,
nhưng chúng tôi giải thoát mình khỏi những tổn thương của thời thơ ấu khi chúng ta nhận ra chúng ta có thể yêu theo những cách khác nhau,
và làm quen với một cái gì đó mà có thể lúc đầu là kỳ lạ và challengingly không quen thuộc.
Là hạnh phúc với một ai đó là đúng và tốt sâu sắc đối với chúng tôi.

German: 
Meide ich bestimmte Menschen, weil sie Eigenschaften haben, die ich von denen kenne, die mir früher das Leben schwer machten?
Könnte ich in anderen nur die Eigenschaften finden, die ich mag, ohne jene, die ich fürchte?
Emotional gesund zu sein bedeutet, die Anzahl derer zu vergrößern, in die wir uns verlieben können.
Wir lernen das Lieben in der Kindheit,
aber wir befreien uns von den Traumata der Kindheit, wenn wir verstehen, dass wir auf verschiedene Art lieben können,
und wir gewöhnen uns an etwas, das zunächst vielleicht unheimlich und extrem unvertraut ist:
Mit jemandem glücklich zu werden, der zu uns passt und vollkommen gut für uns ist.

Spanish: 
¿Tengo un desinterés por ciertas personas por asociarlas con
alguno de los rasgos problemáticos en mi infancia?
¿Es posible encontrar los rasgos que me gustan sin los que temo?
Salud emocional significa poder expandirse en el tipo de personas que somos capaces de amar.
Aprendemos sobre el amor en la infancia pero solamente
nos liberamos de los traumas cuando nos damos cuenta
que es posible amar de maneras distintas y acostumbrarnos aunque
principio nos parezca desafiántemente poco familiar.
Siendo felices con alguien que sea apropiado y profundamente bueno para nosotros.

Chinese: 
我是不是煩心某些人，因為他們有與我作為孩子時，讓我造成困難的人的特質嗎？
我可以在其他人身上，發現我不喜歡那些我害怕的特質？
情感健康是指擴大對人們我們是自由的愛上數量。
我們了解愛的童年，
但我們從童年的創傷中解放出來，當我們意識到我們能夠以不同的方式愛，
和習慣了一些事情，可能是剛開始令人難以置信的陌生人。
幸福快樂將是我們與適合且真正對我們好的人再一起。

Italian: 
Sto tenendo alcune persone lontane perché hanno tratti caratteriali che associo con persone che mi hanno creato difficoltà da bambino?
E' possibile che riesca a trovare in altri i tratti caratteriali che mi piacciono senza quelli che temo?
Godere di una buona salute emotiva significa aumentare il numero di persone di cui siamo liberi di innamorarci.
Impariamo cosa sia l'amore da bambini,
ma ci liberiamo dai nostri traumi infantili quando ci rendiamo conto che possiamo amare in modi diversi,
ed abituarci a persone e situazioni che a prima vista ci sembrano strane e troppo poco familiari.
Essere felici con qualcuno che, in modo corretto e profondo, vuole il nostro bene.

English: 
Am I putting off certain people because they have traits I associate with people who cause me difficulties as a child?
Might I in other people find the traits I like without the ones I fear?
Emotional health means expanding on the number of people we're free to fall in love with.
We learn about love in childhood,
but we liberate ourselves from the traumas of childhood when we realize we can love in different ways,
and get used to something that may at first be eerily and challengingly unfamiliar.
Being happy with someone who is properly and deeply good for us.

iw: 
האם אני דוחה אנשים מסוימים בגלל שיש להם
 תכונות שאני מקשר לאנשים שגרמו לקשיים בילדותי?
יכול להיות שאני מוצא באנשים תכונות 
שאני אוהב ללא אלו שאני מפחד מהן?
בריאות רגשית מאפשרת להרחיב 
את מספר האנשים שנרגיש חופשי להתאהב בהם.
אנו לומדים על אהבה בילדותנו,
אבל אנחנו משחררים עצמנו מהטראומות של ילדותנו 
רק כשאנחנו מבינים שאפשר להתאהב בדרכים רבות,
ושאנחנו יכולים להתרגל למשהו שנראה בתחילה מוזר, 
מאתגר ולא מוכר.
להיות מאושרים עם מישהו מתאים וטוב לנו באופן עמוק.

Japanese: 
小さい頃悩みを与えてきた人に似ているからと、特定の人を拒否していないか？
好きなタイプの特徴に、恐れの気持ちを含んでいるものは無いか？
心の健康とは、私達が愛する事の出来る人を増やして行ける事だ。
幼少時代に愛を学んだ、
しかし、違う方法で愛せる事に気付いた時、私達は子供時代のトラウマから開放される。
始めは不気味で耐えがたい慣れないものでも、
本当の意味で、私達にとって良い人と幸せになる事が出来る。

Persian: 
یا آدمهایی را پس میزنم که بعضی صفاتشان شبیه آنهایی است که کودکی مرا سخت کرده بودند؟
آیا می شود کسانی را پیدا کرد که صفات خوب والدین را داشته باشند بدون داشتن آن صفات ترسناک؟
سلامت عاطفی یعنی دایره انتخاب در عاشق شدنمان را وسیعتر کنیم.
ما در کودکی درباره عشق آموخته ایم،
ولی وقتی بفهمیم به شیوه های دیگر و بهتر می توان دوست داشت، از صدمات کودکی رها می شویم.
و به چیزهایی که ابتدائا نگران کننده و چالش بر انگیز و نا آشنا بنظر می رسند خو می گیریم.
تا شادی را با کسی پیدا کنیم که بشکلی واقعی و عمیق مناسب ما باشد. ترجمه ایمان فانی

Arabic: 
هل انا لا اعجب باشخاص بعينهم لأن لديهم صفات مرتبطة بالنسبه لى باشخاص سببوا لى معاناه فى الطفولة؟
هل استطيع انا ومن حولى ان نجد الصفات التى نحبها بدون الصفات التى اخاف منها؟
الصحة العاطفية تعنى توسيع عدد الاشخاص الذين نستطيع ان نقع فى حبهم
نحن نتعلم عن الحب فى الطفولة
لكن نحرر انفسنا من صدمات الطفولة عندما ندرك اننا نستطيع ان نحب بطرق عديدة
ونعتاد على شىء كان فى البداية بشكل مخيف وخطير غير مألوف
ونكون سعداء مع شخص بشكل صحيح وعميق جيد لنا
