
German: 
Übersetzung: Nadine Hennig
Lektorat: Angelika Lueckert Leon
Ich werde zu Ihnen über Sex sprechen,
oder genauer gesagt,
über die sexuell ausgehungerte Ehe.
Am Ende meines Vortrags
werden Sie drei Dinge kennen,
die Sie anwenden können,
um dies zu verhindern.
Zuerst möchte ich Ihnen
eine Geschichte erzählen.
In den letzten drei Jahrzehnten
habe ich vor allem mit Paaren gearbeitet,
die sich wahrhaftig
am Abgrund ihrer Ehe bewegen.
Ich belebe schlechte Beziehungen wieder.
Ich versuchen den Paaren das beizubringen,
was sie wissen müssen,
um ihre Streitigkeiten beizulegen,
sich wieder zu verlieben
und ihre Kinder abends wieder
gemeinsam ins Bett zu bringen.

Spanish: 
Voy a hablarles de sexo.
Para ser más precisos
del matrimonio privado de sexo.
Hablaremos de 3 cosas 
que podemos hacer
para evitar que pase en sus vidas.
Primero quiero contarles una historia.
En las últimas 3 décadas me especialicé
en trabajar con parejas en emergencia.
Parejas que estuvieron
realmente al borde del divorcio.
Relaciones que parecían estar muertas.
Trato de enseñarles a las parejas
lo que necesitan saber
para resolver sus diferencias
y volver a amarse,
y poder acostar a sus hijos
por la noche juntos.
No es un trabajo fácil,
pero yo no elegí mi carrera,

English: 
Translator: TED Translators admin
Reviewer: Peter van de Ven
I'm going to talk to you about sex.
To be more precise,
the sex-starved marriage.
When I'm done, you'll know
three things that you can do
to prevent it from happening in your life.
So first I'd like to tell you a story.
For the last three decades,
I've been specializing
in work with 911 couples,
couples who are truly teetering
on the brink of divorce.
I resuscitate flat-line relationships.
I try to teach couples
what they need to know
to resolve their differences
and fall back in love,
and put their kids
in bed at night together.

iw: 
מתרגם: Zeeva Livshitz
מבקר: Ido Dekkers
אני הולכת לדבר על סקס
ליתר דיוק, על נישואים מורעבים למין.
וכשאסיים, תדעו 3 דברים שאתם יכולים לעשות
כדי למנוע מזה לקרות בחייכם.
ראשית הייתי רוצה לספר לכם סיפור.
במשך שלושת העשורים האחרונים,
התמחיתי בעבודה עם 911 זוגות,
זוגות שממש מתנדנדים 
על סף גירושין.
אני מחייה מערכות יחסים גוססות,
אני מנסה ללמד זוגות 
מה הם צריכים לדעת
כדי לפתור את המחלוקות ביניהם
ולהתאהב מחדש,
ולהשכיב יחד את ילדיהם
בלילה לישון.

Serbian: 
Prevodilac: Đorđe Sevkić
Lektor: Ivana Krivokuća
Pričaću vam o seksu.
Da budem preciznija, 
o braku gladnom seksa.
Kad završim, znaćete 
tri stvari koje možete uraditi
da sprečite to u svom životu.
Prvo želim da vam ispričam priču..
Poslednje tri decenije,
specijalizujem se za parove
koji su hitni slučajevi,
one koji se stvarno klackaju
na ivici razvoda.
Ja vraćam u život klinički mrtve veze.
Trudim se da naučim parove
onome što treba da znaju
da bi rešili svoje razlike
i ponovo se zaljubili,
i stavili svoju decu
zajedno uveče u krevet.

Spanish: 
Traductor: TED Translators admin
Revisor: Sebastian Betti
Voy a hablarles de sexo.
Para ser más precisos
del matrimonio privado de sexo.
Hablaremos de 3 cosas 
que podemos hacer
para evitar que pase en sus vidas.
Primero quiero contarles una historia.
En las últimas 3 décadas me especialicé
en trabajar con parejas en emergencia.
Parejas que estuvieron
realmente al borde del divorcio.
Relaciones que parecían estar muertas.
Trato de enseñarles a las parejas
lo que necesitan saber
para resolver sus diferencias
y volver a amarse,
y poder acostar a sus hijos
por la noche juntos.
No es un trabajo fácil,
pero yo no elegí mi carrera,

Dutch: 
Vertaald door: Peter van de Ven
Nagekeken door: Heleen van Maanen
Ik ga het hebben over seks.
Over het van seks verstoken huwelijk,
om precies te zijn.
Straks, na deze talk, weet je
drie dingen die je kunt doen
om te voorkomen dat het jou gebeurt.
Laat me eerst een verhaal vertellen.
Ik specialiseer me al dertig jaar 
in het werken met probleemrelaties,
stellen die echt balanceren
op de rand van een scheiding.
Ik reanimeer relaties
die op sterven na dood zijn.
Ik probeer stellen bij te brengen
wat ze kunnen doen
om hun geschillen op te lossen
en weer verliefd te worden,
en hun kinderen 's avonds
weer samen in bed te stoppen.

Arabic: 
المترجم: Waleed Murad
المدقّق: Hussain Laghabi
سأحدثكم عن الجنس.
وبدقة أكثر، عن الزواج المتعطش للجنس.
وعندما أنتهي، ستكونون قد تعرفتم على 
ثلاثة أمور عليكم بها
لمنع حدوثه في حياتكم.
ولكن قبل كل شي أود أن أحكي لكم قصة.
فخلال العقود الثلاثة الأخيرة
كنت أتخصص بالعمل مع الأزواج
الذين يحتاجون إلى خدمة الطوارئ
الأزواج الذين يترنحون 
حقا على حافة الطلاق.
أعمل على إنعاش العلاقات المصابة
بالنوبة القلبية.
وأحاول تعليم الأزواج ما هم
بحاجة إلى معرفته.
من أجل حل خلافاتهم
والوقوع ثانية بالحب،
وليضعوا صغارهم في السرير
عند المساء سوية.

German: 
Das ist keine einfache Aufgabe, aber ich
habe mir den Beruf nicht ausgesucht,
er hat mich ausgesucht.
Ich wuchs in einer
unglaublich tollen Familie auf:
liebevolle Eltern, die niemals stritten,
zwei großartige Brüder,
eine große Verwandtschaft,
mit der wir jedes Wochenende
und all unsere Urlaube verbrachten.
Bis zu jenem schicksalshaften Tag,
ich war 16 und im letzten
Jahr der High School,
und meine Mutter rief uns alle
zu einer Familienbesprechung zusammen.
Sie erzählte uns,
dass es ihr in den 23 Jahren Ehe
elend ergangen sei
und sie sich von meinem Vater
scheiden lassen würde.
Keiner sah es kommen.
Wie gesagt, meine Eltern stritten nie.
Ich erinnere mich, wie mir
das Blut zu Kopf stieg,
und ich dachte: "Wie kann das passieren?
Ich verlasse mein Zuhause
und meine Familie bricht auseinander."
Und genau das geschah.
Eine Scheidung beendet nicht nur eine Ehe,
sondern löst eine Familie auf.

Dutch: 
Het is geen gemakkelijk werk,
maar ik heb mijn werk niet gekozen:
mijn werk heeft mij gekozen.
Ik groeide namelijk op
in een ongelooflijke familie.
Twee lieve ouders die nooit ruzie hadden,
twee geweldige broers
en nog een hoop andere familieleden,
waar we alle weekeinden
en alle vakanties mee doorbrachten.
Tot op een dag, ik was 16
en zat op de middelbare school,
m'n moeder de hele familie bij elkaar riep
en ons vertelde dat ze 23 jaar lang
ongelukkig was geweest in haar huwelijk
Niemand zag het aankomen.
Zoals ik zei, mijn ouders
hadden nooit ruzie.
Ik weet nog goed dat ik het bloed
weg voelde trekken en dacht:
"Hoe kan dit nou? Nou verlaat ik
mijn thuis en dan stort het in."
Dat is precies wat er gebeurde.
Een scheiding ontbindt niet alleen
een huwelijk, maar een heel gezin.

English: 
It's not an easy job,
but I didn't choose my career,
my career chose me.
You see, I grew up
in an incredible family.
Two loving parents who never fought,
two great brothers,
a large extended family
with whom we spent every weekend
and all of our holidays.
Until one fateful day, I was 16 years old
and a senior in high school
and my mom called us all in
for a family meeting,
and she proceeded to tell us
that she'd been miserable
for 23 years in her marriage
and she was getting
a divorce from my father.
No one saw it coming.
I told you, my parents never fought.
I remember the feeling of blood
rushing from my body,
thinking, "How can this be happening?
I'm leaving home,
and my nest is falling apart."
And that's precisely what happened.
Divorce not only ends a marriage,
it dissolves a family.

Spanish: 
mi carrera me eligió a mí.
Yo crecí en una familia hermosa,
dos padres amorosos
que nunca se peleaban.
dos hermanos mayores.
Una gran familia extendida
que se juntaba
cada fin de semana 
y en cada vacación.
Hasta un fatídico día,
yo tenía 16 años,
estaba en secundaria.
Mi madre nos llamó a todos
para una reunión familiar.
Ella nos contó que
se había sentido miserable
los últimos 23 años
y quería divorciarse 
de mi padre.
Nadie lo vio venir.
Se los había dicho,
mis padres nunca peleaban.
Recuerdo que me fluía la sangre
en la cabeza, y pensaba:
¿Cómo puede esto estar pasando?
Recién estoy dejando el hogar
y mi nido se cae a pedazos.
Y eso fue lo que pasó.
El divorcio no solo termina
con un matrimonio,
sino que también termina
con una familia.

iw: 
זו לא משימה קלה,
אבל לא בחרתי את הקריירה שלי,
הקריירה שלי בחרה בי.
גדלתי במשפחה מדהימה.
שני הורים אוהבים שמעולם לא רבו,
שני אחים נפלאים,
משפחה מורחבת גדולה
שאיתה בילינו כל סוף שבוע
וכל החגים שלנו.
עד שיום גורלי אחד, הייתי בת 16
ובוגרת בבית ספר תיכון
ואמי קראה לכולנו למפגש משפחתי,
והתחילה לספר לנו
שהיא הייתה אומללה בנישואיה
במשך 23 שנים
ושהיא מתגרשת מאבי.
אף אחד לא צפה את זה.
אמרתי לכם הורי אף פעם לא רבו.
אני זוכרת את תחושת הדם
שבורח מגופי,
וחושבת. "איך יכול להיות 
שזה קורה?"
אני עוזבת את הבית,
והקן שלי מתפרק. "
וזה בדיוק מה שקרה.
גירושין לא רק מסיימים את הנישואין
הם מפרקים משפחה.

Spanish: 
mi carrera me eligió a mí.
Yo crecí en una familia hermosa,
dos padres amorosos
que nunca se peleaban.
dos hermanos mayores.
Una gran familia extendida
que se juntaba
cada fin de semana 
y en cada vacación.
Hasta un fatídico día,
yo tenía 16 años,
estaba en secundaria.
Mi madre nos llamó a todos
para una reunión familiar.
Ella nos contó que
se había sentido miserable
los últimos 23 años
y quería divorciarse 
de mi padre.
Nadie lo vio venir.
Se los había dicho,
mis padres nunca peleaban.
Recuerdo que me fluía la sangre
en la cabeza, y pensaba:
¿Cómo puede esto estar pasando?
Recién estoy dejando el hogar
y mi nido se cae a pedazos.
Y eso fue lo que pasó.
El divorcio no solo termina
con un matrimonio,
sino que también termina
con una familia.

Serbian: 
To nije lak posao,
ali ja nisam birala svoju karijeru,
ona je izabrala mene.
Vidite, odrasla sam u predivnoj porodici.
Dva divna roditelja
koji se nikad nisu svađali,
dva divna brata, velika šira familija 
s kojom smo provodili svaki vikend
i sve naše praznike.
Sve do jednog sudbonosnog dana.
Imala sam 16 godina
i bila u višim razredima srednje škole
kad nas je moja mama pozvala
na porodični sastanak,
i počela da nam govori
da je bila nesrećna tokom 23 godine braka
i da se razvodi od mog oca.
Niko to nije predvideo.
Rekla sam vam, moji roditelji 
se nikad nisu svađali.
Sećam se osećaja
kako krv napušta moje telo,
i mislila sam: „Kako se ovo moglo desiti?
Napuštam dom, a moje gnezdo se raspada.“
I tačno to se i desilo.
Razvod završava ne samo brak, 
on rastura porodicu.

Arabic: 
إنها وظيفة ليست يسيرة،
لكنني لم أختر مهنتي،
بل مهنتي هي التي اختارتني.
أرأيتم، فقد نشأت 
ضمن عائلة لا تصدق.
أبوان محبان لم يحدث أن تقاتلا مطلقا،
وأخوان رائعان،
عائلة متسعة وكبيرة، اعتدنا أن نقضي
معها كل نهاية أسبوع
وكل عطلنا.
حتى أذا ما جاء ذلك اليوم المصيري، حينها 
كنت في السادسة عشر بأعلى مراحل الثانوية
وقتها اتصلت أمي بنا جميعا
تستدعينا إلى اجتماع عائلي.
فمضت تخبرنا
بأنها عاشت تعيسة لمدة 23 عاما
قضتها بزواجها
وبأنها كانت تتلقى الأمر
بالطلاق من أبي.
لم يلحظ أحد قدوم ذلك.
وقد أخبرتكم بأن أبوي لم 
يتقاتلا مطلقا.
أتذكر شعور الدم يتدفق من جسمي.
متأملة، "كيف لهذا أن يحصل؟
علي بترك البيت،
بينما ينهار العش مزقا."
وذلك تماما ما حصل.
فالطلاق لا ينهي الزواج فحسب،
إنه يقض العائلة.

Arabic: 
والحزن على تفكك عائلتي
لا زال يحوم حتى اليوم.
ذلك لأن الطلاق يعيش للأبد.
واليوم، أرى أن طلاق أبويّ
قد أثر بي بعدة طرق.
أولها، جعلني متحمسة بشكل لا يصدق
تجاه تعلم كل ما قدرت عليه
تجاه كيفية الارتباط بعلاقة صحية
وحميمة ودائمة،
لكي أستطيع تطبيق ذلك في حياتي
مع عائلتي،
ومع زواجي.
وأشعر بالفخر إذ أقول بأن 
أحد أهم إنجازاتي
زواجي بعمر الأربعين من زوجي، جيم.
ولو عرفتموه لعرفتم أي منجز حقا هو.
(ضحك)
والأمر الآخر الذي جعلني الطلاق أفعله،
هو أن أكون متحمسة
تجاه تعليم مأ أعرفه لكل من يمر في طريقي.
وعندما أقول ذلك الآن، فإنني أعنيه حقا.
فأنا لا أكتفي بالحديث عن الأزواج
فقط ضمن عيادتي

Serbian: 
Tuga zbog raspada
moje porodice još uvek traje.
To je zato što je razvod zauvek.
Razvod mojih roditelja
je višestruko uticao na mene.
Prvo, stvorilo mi je neverovatnu strast
da naučim sve što je moguće
o tome kako da imam zdravu,
trajnu vezu punu ljubavi,
tako da to mogu da primenim
u sopstvenom životu na svoju porodicu,
i svoj brak.
Veoma sam ponosna da kažem 
da je jedan od mojih najvećih uspeha
moj brak sa suprugom Džimom
od skoro 40 godina.
I kad biste ga znali, razumeli biste
koliko je to dostignuće.
(Smeh)
Druga stvar na koju me je naterao
razvod roditelja je da strastveno
učim svemu što znam
svakog ko mi se našao na putu.
Kad to kažem, to stvarno i mislim.
Ne govorim samo o parovima u mojoj praksi.

English: 
The sadness about the break up
of my family still lingers today.
That's because divorce is forever.
Now, my parents' divorce
affected me in a number of ways.
First, it made me incredibly impassioned
about learning everything I possibly could
about how to have a healthy,
loving, lasting relationship,
so I could apply it in my own life
with my own family,
and my own marriage.
And I'm very proud to say
that one of my biggest accomplishments
is my nearly 40-year marriage
to my husband, Jim.
And if you knew him, you'd know
what an accomplishment this really is.
(Laughter)
The other thing the divorce made me do,
is be incredibly impassioned
about teaching what I know
to anyone who crosses my path.
Now when I say that, I really mean that.
I'm not just talking
about the couples in my practice.

Spanish: 
La tristeza que me produjo la ruptura
de mi familia todavía me afecta hoy.
Esto es porque el divorcio
es para siempre.
El divorcio de mis padres
me afectó de varias maneras.
Primero, me hizo apasionar increíblemente
por aprender todo lo posible
sobre cómo tener
una relación saludable,
amorosa y duradera.
Para poder aplicarlo en mi propia vida,
con mi propia familia, y en mi matrimonio.
Estoy muy orgullosa en decir
que uno de mis más grandes logros
es mi matrimonio de casi 40 años con Jim.
Y si lo conocieran, se darían cuenta
por qué lo llamo "logro".
(Risas)
Lo otro que el divorcio
de mis padres me hizo hacer es
apasionarme mucho por enseñar lo que sé
al que se cruzara en mi camino.
Cuando digo esto, lo digo en serio.
No estoy solo hablando de los
pacientes de mi consultorio.

German: 
Die Traurigkeit über
den Zusammenbruch meiner Familie
trage ich heute noch mit mir herum.
Weil eine Scheidung für immer ist.
Die Scheidung meiner Eltern
beeinflusste mich auf vielerei Art.
Erstens machte sie mich
unglaublich bestrebt,
alles zu lernen, was ich nur konnte,
um eine gesunde, liebevolle,
dauerhafte Beziehung zu haben,
sodass ich dies auf mein Leben,
meine eigene Familie
und meine eigene Ehe anwenden konnte.
Und ich kann ganz stolz sagen, dass die
fast 40-jährige Ehe mit meinem Mann Jim
eine meiner größten Errungenschaften ist.
Würden Sie ihn kennen, wüssten Sie,
was für eine Leistung das wirklich ist.
(Lachen)
Durch diese Scheidung
bemühte ich mich sehr,
jedem, der mir über den Weg lief,
all das zu lehren, was ich weiß.
Das meine ich auch so.
Ich spreche nicht nur
mit Paaren in meiner Praxis.

iw: 
עצב הפירוק של משפחתי עדיין 
מהדהד היום.
זה משום שגירושין הם לתמיד.
הגירושין של הוריי השפיע עלי
במספר דרכים.
ראשית זה גרם לי
לתשוקה גדולה
ללמוד הכל עד כמה שיכולתי
על איך להשיג מערכת יחסים בריאה,
אוהבת וארוכת טווח,
אז יכולתי להחיל זאת בחיי שלי
עם משפחתי שלי,
והנישואין שלי.
ואני מאוד גאה לומר
שאחד מההישגים הכי גדולים שלי
הוא 40 שנות נישואין 
כמעט, לבעלי ג'ים
ולו הייתם מכירים אותו הייתם
יודעים איזה הישג זה.
(צחוק)
הדבר השני שהגירושין של הורי גרמו לי
לעשות, זה להשתוקק מאוד
להורות את מה שאני יודעת, לכל
מי שחוצה את דרכי,
כעת, כשאני אומרת את זה, אני 
באמת מתכוונת לזה.
אני לא מדברת רק
על הזוגות שבפרקטיקה שלי.

Spanish: 
La tristeza que me produjo la ruptura
de mi familia todavía me afecta hoy.
Esto es porque el divorcio
es para siempre.
El divorcio de mis padres
me afectó de varias maneras.
Primero, me hizo apasionar increíblemente
por aprender todo lo posible
sobre cómo tener
una relación saludable,
amorosa y duradera.
Para poder aplicarlo en mi propia vida,
con mi propia familia, y en mi matrimonio.
Estoy muy orgullosa en decir
que uno de mis más grandes logros
es mi matrimonio de casi 40 años con Jim.
Y si lo conocieran, se darían cuenta
por qué lo llamo "logro".
(Risas)
Lo otro que el divorcio
de mis padres me hizo hacer es
apasionarme mucho por enseñar lo que sé
al que se cruzara en mi camino.
Cuando digo esto, lo digo en serio.
No estoy solo hablando de los
pacientes de mi consultorio.

Dutch: 
Het verdriet over het uiteenvallen
van mijn familie voel ik ook nu nog.
Een scheiding is tenslotte voor altijd.
Die scheiding heeft
een aantal dingen met me gedaan.
Ten eerste heeft ze me
enorm gepassioneerd
om alles te leren wat ik maar kon vinden
over hoe te zorgen voor een gezonde,
liefdevolle, duurzame relatie,
in mijn eigen leven, mijn eigen gezin
en mijn eigen huwelijk.
Een van mijn grootste successen,
en daar ben ik best trots op,
is mijn 40-jarig huwelijk
met mijn man Jim.
Als je hem zou kennen,
zou je begrijpen hoe knap dat is.
(Gelach)
De scheiding heeft me ook
ontzettend gemotiveerd
om alles wat ik weet
met iedereen te delen.
Dat meen ik echt.
Ik heb het dan niet alleen
over de stellen in mijn praktijk.

Spanish: 
Hice algunos de mis mejores
trabajos en aviones
o en la fila del supermercado.
En realidad es por eso
que estoy aquí ahora.
Les quiero advertir sobre
algunas de las trampas inevitables
del matrimonio privado de sexo.
Pero, ¿qué es eso?
Es cuando una de las partes
desea desesperadamente
más contacto, más cercanía física,
más sexo,
más afecto físico...
y la otra parte está pensando:
"¿Cuál es el gran problema?
¡Es solo sexo!"
Pero para la parte que está esperando
más sexo, más contacto,
es un problema enorme.
Porque realmente se trata
de sentirse deseado, sentirse amado,
sentirse conectado, sentirse masculino
o femenino, atractivo, atractiva.
Cuando esta desconexión se hace grande,
lo que también pasa,
es que la intimidad en todos
los niveles desaparece.

English: 
I do some of my best work on airplanes,
or online at Whole Foods,
or as a matter of fact,
that's why I'm here right now.
I want to warn you
about the inevitable pitfalls
of a sex-starved marriage.
But what is that?
A sex-starved marriage is one
where one spouse is desperately longing
for more touch, more physical closeness,
more sex, more physical affection,
and the other spouse is thinking,
"What is the big deal?
Would you just get a life, it's just sex."
But to the spouse yearning for more sex
and more touch, it's a huge deal,
because it really is about feeling wanted,
about feeling loved, feeling connected,
about feeling masculine,
or feminine and attractive.
When this major disconnect happens,
what also happens
is that intimacy on all levels
goes right out the door.

Spanish: 
Hice algunos de mis mejores
trabajos en aviones
o en la fila del supermercado.
En realidad es por eso
que estoy aquí ahora.
Les quiero advertir sobre
algunas de las trampas inevitables
del matrimonio privado de sexo.
Pero, ¿qué es eso?
Es cuando una de las partes
desea desesperadamente
más contacto, más cercanía física,
más sexo,
más afecto físico...
y la otra parte está pensando:
"¿Cuál es el gran problema?
¡Es solo sexo!"
Pero para la parte que está esperando
más sexo, más contacto,
es un problema enorme.
Porque realmente se trata
de sentirse deseado, sentirse amado,
sentirse conectado, sentirse masculino
o femenino, atractivo, atractiva.
Cuando esta desconexión se hace grande,
lo que también pasa,
es que la intimidad en todos
los niveles desaparece.

Dutch: 
Ik ben op mijn best in vliegtuigen
of bij de supermarkt
en daarom ben ik natuurlijk ook hier.
Ik wil jullie waarschuwen
voor de onvermijdelijke valkuilen
van een van seks verstoken huwelijk.
Wat is dat precies?
In een van seks verstoken huwelijk 
hunkert een van de partners
naar meer aanraking, meer seks,
meer fysieke intimiteit,
terwijl de ander denkt:
"Wat is nou het probleem?
Het is alleen maar seks,
er zijn belangrijker dingen."
Maar voor die hunkerende partner
is het juist heel erg belangrijk,
want die zoekt daarin feitelijk
naar liefde en verbondenheid,
naar zich man voelen of vrouw,
naar zich aantrekkelijk voelen.
En als mensen elkaar op dit punt
kwijtraken, gebeurt er nog iets:
de intimiteit verdwijnt op alle niveaus.

iw: 
אני עושה חלק מהעבודה
הכי טובה שלי במטוסים,
או בתור ברשת "הול פודס."
או למעשה, זו הסיבה שבגללה אני 
נמצאת כאן עכשיו.
אני רוצה להזהיר אתכם
ממלכודות בלתי נמנעות
של נישואים מורעבים למין.
אבל מה זה?
נישואים מורעבי מין הם כשאחד
מבני זוג כמה נואשות
ליותר מגע, ליותר קירבה פיזית, 
יותר סקס, יותר חיבה פיזית,
ובן הזוג השני חושב,
"מה הביג דיל?
אולי תמצא לך חיים? זה כולה סקס."
אבל בשביל בן הזוג הכמה ליותר סקס
ויותר מגע, זה עניין ענק.
כי זה באמת על להרגיש רצוי, להרגיש נאהב
להרגיש מחובר,
על להרגיש גברי או נשית ומושך.
כאשר ניתוק גדול זה קורה,
מה שגם קורה
שאינטימיות בכל הרמות
יוצאת אל מחוץ לדלת.

German: 
Die besten Ratschläge
gebe ich in Flugzeugen
oder online bei "Whole Foods",
oder das ist auch der Grund,
warum ich hier bin.
Ich möchte Sie vor
den unvermeidbaren Fallen
einer sexuell ausgehungerten Ehe warnen.
Aber was ist das?
In einer sexuell ausgehungerten Ehe
sehnt sich ein Partner verzweifelt
nach mehr Berührung, körperlicher Nähe,
mehr Sex, mehr körperlicher Zuneigung
und der andere Partner denkt nur:
"Was ist denn das Besondere daran?
Fang mal an zu leben.
Es ist doch nur Sex."
Aber für den Partner, der sich
nach Sex und mehr Berührung sehnt,
ist es etwas Besonders,
denn es geht eigentlich um das Gefühl,
gewollt, geliebt und verbunden zu sein,
darum, sich männlich oder weiblich
und attraktiv zu fühlen.
Kommt es zu dieser großen Trennung,
geht die Intimität auf allen Ebenen
den Bach hinunter.

Arabic: 
بل أقوم ببعض من عملي المميز على الطائرات،
وعلى الإنترنت عبر برنامج الغذاء الكامل،
وفي حقيقة الأمر،
ذاك ما جاء بي هنا هذه اللحظة.
أريد أن أحذركم من المزالق المحتومة
في ثنايا الزواج المتعطش للجنس.
ولكن ما هي حقيقة ذلك؟
الزواج المتعطش للجنس هو عندما 
يكون أحد الزوجين بأمس الشوق
للمس أكثر، لتقارب جسدي أكثر، 
لجنس أكثر، لعاطفة جسدية أكثر،
بينما لا يدور في خلد الطرف الآخر سوى،
"ما الأمر الجلل؟
وهل سيحييك ذلك، إنه مجرد جنس."
ولكن بالنسبة للزوج المتلهف لجنس أكثر
وتماس أكثر، لهو أمر كبير،
لأنه فعلا يخص شعور المرء بأنه مرغوب 
فيه، بشعوره بأنه محبوب، وبأنه موصول،
وبشعوره بذكوريته، أو بأنوثتها 
أو بكونه ملفت للانتباه.
عندما يقع هذا القطع،
يتبعه أيضا
أن كل المودة وعلى كافة المستويات
تغادر على فورها خارج الأبواب.

Serbian: 
Najbolje radim u avionima,
ili u redu u prodavnici zdrave hrane,
ili, u stvari, zato sam sada ovde.
Želim da vas upozorim na neizbežne zamke
braka gladnog seksa.
Ali šta je to?
Brak gladan seksa je onaj brak
u kom jedan supružnik očajnički žudi
za više dodira, fizičke bliskosti, 
seksa, više fizičke naklonosti,
a drugi supružnik misli: „U čemu je stvar?
Hoćeš li se sabrati, to je samo seks.“
Ali za supružnika željnog više seksa
i dodira, to je ogromna stvar
jer se to u stvari odnosi na osećanja
željenosti, voljenosti, povezanosti,
na osećanje muževnosti
ili ženstvenosti i privlačnosti.
Kada se taj veliki raskorak desi,
to povlači i nestanak intimnosti
na svim nivoima.

German: 
Sie sitzen nicht mehr
nebeneinander auf der Couch.
Sie lachen nicht mehr
über die Witze des anderen.
Sie verbringen keine Zeit mehr zusammen.
Sie sind keine Freunde mehr.
Und so ist die Ehe der Gefahr von
Untreue und Scheidung ausgesetzt.
Einige Gründe, warum Menschen wenig Lust
oder unersättlichen Appetit auf Sex haben,
sind sehr komplex und sitzen tief.
Aber ich freue mich, Ihnen zu sagen,
dass der primäre Grund für
eine sexuell ausgehungerte Ehe
auch der am einfachsten zu lösende ist.
Bevor ich zur Lösung komme,
möchte ich nochmals betonen,
dass, wenn Sie denken, wenig Lust auf Sex
sei nur ein Problem der Frauen,
Sie noch einmal nachdenken sollten.
Es gibt keine Nische für Frauen
auf dem "Markt des Libidomangels".
Ich bin überzeugt, dass
wenig Lust auf Sex bei den Männern

iw: 
הם מפסיקים לשבת זה לצד זה על הספה.
הם מפסיקים לצחוק אחד מהבדיחות של השני.
הם לא מבלים ביחד.
הם מפסיקים להיות חברים.
וזה מעמיד את הנישואין
בסיכון של בגידה וגירושין.
אחדות מהסיבות שלאנשים יש תשוקה
ברמה נמוכה
או תיאבון שאינו יודע שובע למין,
מאוד מסובכות ועמוקות.
אבל אני שמחה לספר לכם
שהגורם העיקרי
לנישואים מורעבי-מין
היא גם זו שהכי פשוט לפתור,
ולפני שאסביר פתרון זה,
אני באמת רוצה לשוב ולומר
שאם אתם יושבים כאן, וחושבים שתשוקה מינית
נמוכה היא בעיה של נשים,
אני רוצה שתחשבו שוב.
לנשים אין בלעדיות על ליבידו נמוך.

Serbian: 
Oni prestaju da sede
jedno pored drugog na kauču.
Prestaju da se smeju šalama onog drugog.
Ne provode vreme zajedno.
Prestaju da budu prijatelji.
I to dovodi brak u rizik
od preljube i razvoda.
Neki od razloga 
što ljudi imaju malo žudnje
ili nezajažljiv apetit za seks
su vrlo komplikovani i duboko ukorenjeni.
Drago mi je reći
da primarni razlog za brak gladan seksa
je i najlakši za rešavanje.
I pre nego što objasnim rešenje,
želim zvanično da kažem
da, ako sedite ovde misleći da je
mala seksualna želja ženski problem,
hoću da razmislite ponovo.
Žene nemaju monopol na nizak libido.

English: 
They stop sitting next
to each other on the couch.
They quit laughing at each others' jokes.
They don't spend time together.
They stop being friends.
And it places the marriage
at risk of infidelity and divorce.
Some of the reasons
that people have low desire
or an insatiable appetite for sex,
are very complicated and deep-seated.
But I'm happy to tell you
that the primary cause
for a sex-starved marriage
is also the simplest to solve.
And before I explain that solution,
I really want to go on record for saying
that if you're sitting here, thinking
low sexual desire is a women's issue,
I want you to think again.
Women do not have a corner
on the low libido market.

Spanish: 
Dejan de sentarse juntos en el sofá.
Dejan de reírse de los chistes del otro.
No pasan tiempo juntos.
Dejan de ser amigos.
Y pone al matrimonio en riesgo
de infidelidad y divorcio.
Algunas de las razones por las
que la gente tiene bajo deseo
o un apetito insaciable de sexo,
son muy complicadas y profundas
pero estoy feliz de poder decirles
que la causa principal de
un matrimonio privado de sexo
es también la más fácil de resolver.
Antes de que les explique esto
quiero que quede claro
que si están pensando
que el problema de deseo
es un tema solo de mujeres,
deben pensarlo de nuevo.
Las mujeres no son las únicas
con este problema.
Estoy convencida de que
el bajo deseo en los hombres

Arabic: 
يتوقفون عن الجلوس قرب 
بعضهم على الأريكة.
يهجرون الضحك على نكات بعضهم البعض.
ولا يقضون وقتا سوية.
ويعزفون عن كونهم أصدقاء.
وحينها يوضع الزواج بمواجهة خطر
الخيانة الزوجية والطلاق.
بعض أسباب ضعف رغبة الناس بالجنس 
أو بالرغبة التي لا تشبع
تكون معقدة جدا ولها جذور عميقة.
لكنني سعيدة إذ أخبركم
بأن السبب الرئيسي وراء
الزواج المتعطش للجنس
من الأمور التي يبسط حلها أيضا.
وقبلما أقوم بإيضاح ذلك الحل
بودي حقا أن أقول على الملأ
بأنكم لو ظننتم بينما أنتم جالسين هنا بأن
ضعف الرغبة الجنسية هو أمر نسوي،
أريدكم أن تعيدوا التفكير ثانية،
فليس للنساء ركن في أسواق
الشهوة الجنسية الضعيفة.

Dutch: 
Ze gaan niet meer naast
elkaar op de bank zitten.
Ze lachen niet meer om elkaars grapjes.
Ze doen niets meer samen.
Ze zijn geen vrienden meer.
Het introduceert het risico
op ontrouw en scheiding.
Sommige redenen dat mensen
een lage seksdrive hebben
of juist een onstilbare honger voor seks,
zijn heel gecompliceerd en diepgeworteld,
maar gelukkig is de belangrijkste oorzaak
voor een van seks verstoken huwelijk
ook het eenvoudigst op te lossen.
Voordat ik die oplossing ga uitleggen
wil ik wel eerst publiekelijk verklaren
dat mocht je als vanzelfsprekend aannemen
dat een lage seksdrive
iets typisch vrouwelijks is,
dan heb ik nieuws voor je.
Vrouwen hebben niet het overwicht
op de lage libidomarkt.
Ik ben ervan overtuigd
dat een lage seksdrive bij mannen

Spanish: 
Dejan de sentarse juntos en el sofá.
Dejan de reírse de los chistes del otro.
No pasan tiempo juntos.
Dejan de ser amigos.
Y pone al matrimonio en riesgo
de infidelidad y divorcio.
Algunas de las razones por las
que la gente tiene bajo deseo
o un apetito insaciable de sexo,
son muy complicadas y profundas
pero estoy feliz de poder decirles
que la causa principal de
un matrimonio privado de sexo
es también la más fácil de resolver.
Antes de que les explique esto
quiero que quede claro
que si están pensando
que el problema de deseo
es un tema solo de mujeres,
deben pensarlo de nuevo.
Las mujeres no son las únicas
con este problema.
Estoy convencida de que
el bajo deseo en los hombres

Spanish: 
es uno de los secretos mejor guardados.
Una vez dicho esto
también quiero decirles
que cuando hablamos de
un matrimonio privado de sexo
la persona con el deseo más bajo
controla la relación sexual.
Cuando digo esto no quiere
decir que esta persona
está intencionalmente siendo mala,
o manipuladora.
Lo que digo es que si esa persona
no está interesada en sexo
la pareja no puede ir
y darse una ducha fría,
porque eso no va pasar.
Encuentro esto bastante curioso
porque cuando pensamos cómo se toman
las decisiones en un matrimonio
generalmente pensamos en mutualidad.
Dos personas deciden cuándo casarse,
cuándo tienen niños,
cómo crían a esos niños,
cómo manejan sus finanzas,
cómo organizan su casa,
pero lo que casi nunca
entra en esa mezcla,
es nada que tenga que ver
con el sexo.

Serbian: 
Uverena sam da je mala želja kod muškarca 
jedna od naših najčuvanijih tajni.
Pošto sam to rekla, hoću da vam govorim
i o malo poznatoj činjenici
da u braku gladnom seksa,
osoba sa nižim seksualnim nagonom
kontroliše seksualni deo veze.
Kad to kažem, ne mislim da je ta osoba
namerno zlobna,
neljubazna ili manipulativna.
Samo mislim, ako ta osoba
nije zainteresovana za seks,
partner može da ide pod hladan tuš,
zato što se to neće desiti.
Smatram da je to zanimljivo u par tačaka,
jer kad razmislimo o tome
kako se odluke donose u braku,
mi uopšteno mislimo o uzajamnosti:
dvoje ljudi odluče kad da se venčaju,
da li da imaju decu, 
kako da podižu tu decu,
šta da rade sa finansijama, sa rodbinom, 
ko će da šta radi u kući,

iw: 
אני משוכנעת שתשוקה נמוכה בגברים
הוא אחד הסודות השמורים ביותר שלנו.
אחרי שאמרתי את זה, אני רוצה לספר לכם גם
עובדה שמדברים עליה מעט מאוד,
שבנישואין מורעבים למין,
האדם עם התשוקה המינית הנמוכה יותר
שולט במערכת היחסים המינית.
כשאני אומרת זאת,
אני לא מתכוונת שהאדם הזה
הוא מרושע במכוון,
או רשע, או מניפולטיבי.
אני רק אומרת, שאם אותו אדם
לא מתעניין במין,
הפרטנר עשוי גם לקחת מקלחת קרה,
כי זה לא הולך לקרות.
אני מוצאת שזה ממש מסקרן 
בכמה בחינות,
משום שכשאנו חושבים
על איך מתקבלות החלטות בנישואים,
בדרך כלל אנו חושבים על הדדיות:
שני אנשים מחליטים להתחתן,
אם להוליד ילדים, לגדל את הילדים האלה,
מה לעשות עם כספים, המחותנים,
מי הולך לעשות מה בבית

Arabic: 
فأنا على قناعة بأن ضعف الرغبة عند الرجال
هو أحد أهم الأسرار التي نحرص على حفظها.
ولأنني قلت ما قلت، أود أيضا أن أخبركم عن
حقيقة يكثر الكلام عنها نوعا ما،
فإنه ضمن الزواج المتعطش للجنس،
أن الطرف ذا الدافع الجنسي الأضعف 
هو من يتحكم بالعلاقة الجنسية.
وحينما أقول ذلك فأنا لا أعني
أن هذا الشخص
يعمد أن يكون دنيء النفس
أو فظ القلب أو متلاعبا.
كل ما أعنيه، أنه إن لم يكن ذلك
الشخص مهتما بالجنس،
فما على شريكه سوى المبادرة 
بأخذ حمام بارد،
لأن الأمر لن يحصل.
وأجد ذلك مثيرا للفضول حقا
لعدد من الأسباب،
لأننا عندما نفكر
بالكيفية التي يتم بها اتخاذ قرارات الزواج،
فعموما ما نفكر بالأمور المتبادلة:
شخصان يقرران متى سيتزوجان،
وعما إذا كانا سيرزقان بأطفال،
وكيف سيربيان أولئك الأطفال،
وعما سيفعلانه بخصوص الأمور المالية، 
والحموات، ومن سيتحمل ماذا من أعباء المنزل،

Dutch: 
een van onze best bewaarde geheimen is.
Dat gezegd hebbende, wil ik nog wijzen
op iets wat ook vaak onderbelicht blijft:
in een van seks verstoken huwelijk
heeft degene met de lage seksdrive
de controle over de seksuele relatie.
Ik wil daarmee niet zeggen
dat zo iemand opzettelijk gemeen,
onvriendelijk of manipulatief is.
Ik wil alleen maar zeggen
dat als je partner geen zin heeft,
je beter een koude douche kunt nemen,
want er gaat echt niks gebeuren.
Dat is om een aantal redenen merkwaardig.
Als we ons bedenken hoe in een huwelijk
beslissingen worden genomen,
denken we meestal aan wederkerigheid:
twee mensen beslissen samen
wanneer ze gaan trouwen,
of ze kinderen willen,
hoe ze die opvoeden,
wat ze doen met de financiën,
de schoonfamilie, het huishouden,

German: 
eines der am besten
geheimgehaltenen Geheimnisse ist.
Ich möchte Ihnen auch sagen --
was fast nie erwähnt wird --
dass in einer sexuell ausgehungerten Ehe
der Partner mit weniger Lust auf Sex
das Sexualverhalten
in der Beziehung steuert.
Ich möchte damit aber
nicht sagen, dass diese Person
absichtlich gemein, lieblos
oder manipulierend ist,
sondern nur, dass, wenn ein Partner
nicht an Sex interessiert ist,
sich der andere Partner
genauso gut kalt abduschen kann,
weil es nicht dazu kommen wird.
Ich finde das
in vielerei Hinsicht seltsam,
weil wenn wir darüber nachdenken,
wie Entscheidungen in
einer Ehe getroffen werden,
denken wir im Allgemeinen
an Gegenseitigkeit:
zwei Menschen entscheiden,
wann sie heiraten,
ob sie Kinder haben wollen,
wie sie die Kinder erziehen,
wie die Finanzen geregelt werden, wie mit
den Schwiegerleuten umgegangen wird,
wer was im Haushalt macht,

Spanish: 
es uno de los secretos mejor guardados.
Una vez dicho esto
también quiero decirles
que cuando hablamos de
un matrimonio privado de sexo
la persona con el deseo más bajo
controla la relación sexual.
Cuando digo esto no quiere
decir que esta persona
está intencionalmente siendo mala,
o manipuladora.
Lo que digo es que si esa persona
no está interesada en sexo
la pareja no puede ir
y darse una ducha fría,
porque eso no va pasar.
Encuentro esto bastante curioso
porque cuando pensamos cómo se toman
las decisiones en un matrimonio
generalmente pensamos en mutualidad.
Dos personas deciden cuándo casarse,
cuándo tienen niños,
cómo crían a esos niños,
cómo manejan sus finanzas,
cómo organizan su casa,
pero lo que casi nunca
entra en esa mezcla,
es nada que tenga que ver
con el sexo.

English: 
I'm convinced that low desire in men
is one of our very best-kept secrets.
Having said that, I want to also tell you
about a little talked about fact,
that in a sex-starved marriage,
the person with the lower sex drive
controls the sexual relationship.
When I say that,
I don't mean that this person
is intentionally mean-spirited,
or unkind, or manipulative.
I just mean, if that person
isn't interested in sex,
the partner may as well
go take a cold shower,
because it's not going to happen.
I find this really curious
on a couple of counts,
because when we think
about how decisions are made in marriage,
we generally think about mutuality:
two people decide when to get married,
whether to have kids,
have to raise those kids,
what to do about finances, the in-laws,
who is going to do what around the house,

German: 
aber es fällt auf, dass alles,
was mit Sex zu tun hat --
das Wie und das Wie oft --
bei diesen Entscheidungen fehlt.
Das ist echt unglaublich.
Ich kenne Paare, die seit
20 - 30 Jahren verheiratet sind,
aber nie über Sex geredet haben.
Bei dieser einseitigen Entscheidung
erstaunt es mich auch,
dass, wenn ein Partner sagt "kein Sex",
er vom anderen erwartet,
dies zu akzeptieren --
keine Beschwerde, und ach ja,
er oder sie soll auf jeden Fall treu sein.
Diese Vereinbarung
funktioniert einfach nicht.
Ich erzähle Ihnen von einem Paar
aus meiner Praxis,
John und Mary, sie sind
seit 15 Jahren verheiratet.
John ist wirklich ein entspannter Typ,
er beschwert sich nicht oft,
aber in den letzten 15 Minuten der Sitzung
nimmt er sich endlich ein Herz
und erzählt mir etwas,

Arabic: 
لكن المفقود جليا ضمن هذا الخليط
هو كل ما له علاقة بأمور الجنس.
ما شكله، ما طبيعته، ما خصاله،
ما مقداره.
وإني لأجد ذلك أمرا لا يصدق.
أعرف زوجين مضى على زواجهما
ما بين 20 إلى 30 عاما
لم يحدث لهما أن تكلما عن الجنس مطلقا.
والأمر الآخر الذي يدهشني حقا،
عن هذا القرار المتخذ من طرف واحد،
أن طرفا واحدا يقرر "لا جنس"، ويتوقع
من شريكه القبول به،
دون أن يشتكي منه، ونعم عليك أن تكون
مكتفيا بزوج واحد.
ما هذا إلا ترتيب غير قابل للتطبيق.
دعوني أخبركم
عن زوجين من عيادتي.
قابلوا جون وماري.
مضى على زواجهما 15 عاما.
جون شخص من النوع الهادئ،
ولا يعجبه التشكي كثيرا،
عدا ما تخلل الدقائق الـخمسة عشر 
الأخيرة من جلستي معه،
فأخيرا أصبحت لديه الشجاعة 
ليخبرني عن أمر ما

Serbian: 
ali iz te kombinacije upadljivo nedostaje
sve što se tiče seksa.
Kakav je, njegova priroda,
kvalitet, kvantitet.
Mislim da je to neverovatno.
Znam parove koji su bili u braku
20 do 30 godina,
a koji nikad nisu pričali o seksu.
Druga stvar koja mi je neverovatna 
u vezi sa ovim jednostranim odlučivanjem
je što jedna osoba odluči da nema seksa
i očekuje da partner prihvati to,
da se ne žali na to, i da,
mora da bude monogaman.
To je neizvodljiva pogodba.
Da vam ispričam
o jednom paru iz moje prakse.
Upoznajte Džona i Meri.
U braku su 15 godina.
Džon je vrlo opušten tip,
ne voli da se mnogo žali,
osim u poslednjih 15 minuta 
seanse sa njim,
kada je konačno skupio hrabrost
da mi ispriča o nečemu

iw: 
אבל מה שחסר באופן בולט מתמהיל זה 
הוא משהו שנוגע לסקס.
מהו טיבו, מה אופיו, האיכות, הכמות.
אני מוצאת שזה לא יאומן.
אני מכירה זוגות שנשואים 20 עד 30 שנים
שמעולם לא דיברו על סקס.
הדבר השני שבאמת מדהים אותי,
על קבלת החלטה חד-צדדית זו,
הוא כשאדם אחד מחליט "אין סקס"
ומצפה מהפרטנר לקבל אותה.
לא להתלונן על זה, ואה כן,
אתם צריכים להיות מונוגמיים.
זהו הסדר שאינו בר-ביצוע.
תנו לי לספר לכם
על זוג בפרקטיקה שלי.
אלה הם ג'ון ומרי.
הם נשואים כבר 15 שנים.
ג'ון הוא ממש ברנש נינוח,
הוא לא אוהב להתלונן הרבה
אבל ב-15 הדקות האחרונות של
הפגישה שלי איתו,
הוא לבסוף מקבל את האומץ
לספר לי על משהו

Spanish: 
Cómo es, cuál es la naturaleza,
la calidad, la cantidad.
Me parece increíble.
Conozco parejas que han estado
casadas durante 20 o 30 años
y nunca han hablado de sexo.
Lo otro que me parece increíble
de esta toma decisiones unilateral
es que si una de las partes
decide no tener sexo
espera que su pareja
lo acepte, no se queje
y además ¡tiene que ser casto!
Este es un trato inaceptable.
Les contaré sobre una pareja
de mi consultorio.
Conozcamos a John y Mary.
Han estado casados por 15 años.
John es un tipo retraído,
no le gusta andar quejándose de nada.
Excepto que en los últimos
15 minutos de la sesión
finalmente toma el coraje
de contarme algo

English: 
but conspicuously missing from that mix
is anything having to do with sex.
What's it like, the nature,
the quality, the quantity.
I find this incredible.
I know couples who have been married
for 20 to 30 years
who have never spoken about sex.
The other thing that really amazes me,
about this unilateral decision making,
is one person decides "no sex",
and expects the partner to accept it,
not complain about it, and oh yes,
you have to be monogamous.
This is an unworkable arrangement.
Let me tell you
about a couple in my practice.
Meet John and Mary.
They've been married for 15 years.
John's a real laid back kind of guy,
he doesn't like to complain about much,
except in the last 15 minutes
of my session with him,
he finally gets up the courage
to tell me about something

Dutch: 
maar opvallend genoeg
wordt er niets afgesproken over seks.
Hoe doen we dat en wanneer,
de kwaliteit, de frequentie?
Ik vind dat ongelooflijk.
Ik ken stellen die al 20
tot 30 jaar zijn getrouwd
en die het nog nooit
over seks hebben gehad.
Wat ik ook verbijsterend vind
over die eenzijdige besluitvorming,
is dat één persoon besluit 'geen seks'
en die ander moet dat maar accepteren,
er niet over klagen en, oh ja,
je mag niet vreemdgaan.
Dat is geen werkbare regeling.
Laat ik je iets vertellen
over een stel in mijn praktijk.
Het gaat over John en Mary.
Ze zijn al 15 jaar getrouwd.
John is een heel ontspannen man,
hij zal niet gauw klagen,
maar in de laatste 15 minuten
van mijn sessie met hem
vindt hij eindelijk de moed
om me iets te vertellen

Spanish: 
Cómo es, cuál es la naturaleza,
la calidad, la cantidad.
Me parece increíble.
Conozco parejas que han estado
casadas durante 20 o 30 años
y nunca han hablado de sexo.
Lo otro que me parece increíble
de esta toma decisiones unilateral
es que si una de las partes
decide no tener sexo
espera que su pareja
lo acepte, no se queje
y además ¡tiene que ser casto!
Este es un trato inaceptable.
Les contaré sobre una pareja
de mi consultorio.
Conozcamos a John y Mary.
Han estado casados por 15 años.
John es un tipo retraído,
no le gusta andar quejándose de nada.
Excepto que en los últimos
15 minutos de la sesión
finalmente toma el coraje
de contarme algo

Serbian: 
što ga muči dugo, dugo vremena:
da stvarno postoji
samo dva sata mogućnosti
petkom uveče između 10 i 12, kad bi Meri
mogla biti zainteresovana za seks,
i on zna da je ne uznemirava 
u neko drugo vreme.
Kao i vi, smejući se, bacila sam pogled
na Meri, koja se cerekala,
jer se prepoznala u tome opisu.
Džon se nije smejao. Nije se ni smešio.
Stoga sam ga upitala:
„Džone, kako si se ti osećao?“
A on mi je rekao:
„Hoću da pričam sa Meri.“
Okrenuo se ka njoj, duboko udahnuo.
Rekao je: „Kad posegnem za tobom
u krevetu, a ti nisi tu za mene,
jedina stvar o kojoj ikad mislim je:
'Jesam li ti još privlačan? 
Voliš li me kao ja tebe?
Hoćeš li da budeš sa mnom?'
I kada zaspiš,
a ja ležim pored tebe i zurim u plafon,

Arabic: 
كان يؤرقه لوقت طويل جدا:
لا متسع هناك حقا غير فرصة 
من ساعتين.
مساء أيام الجمع بين 10 و 12.
وقتما يمكن لماري أن تهتم بالجنس،
ويعلم أن ليس له أن يزعجها بأي وقت غيره.
ومثلما تضحكون، حملقت بماري،
وماري كانت تقهقه،
لأنها ميزت حالها بذلك الوصف.
ولم يكن جون يضحك. ولم يكن يتبسم.
لذا قلت له، "جون، كيف كان يبدو الأمر لك؟"
فقال لي،
"أريد أن أكلم ماري."
فالتفت اليها، وأخذ نفسا عميقا.
وقال، "حينما أسعى إليك في السرير،
ولست هناك لي،
فالأمر الوحيد الذي يساورني:
أما زلت تنجذبين نحوي؟
وهل تهوينني كما أهواك؟
وهل ترغبين أن تكوني معي؟
وبعدئذ بينما تغطين بالنوم،
وأنا مضطجع قربك
محدقا بالسقف،

iw: 
שמטריד אותו
במשך זמן רב, רב מאוד:
שבאמת יש רק חלון הזדמנות
של שעתיים,
בערבי שישי בין 10 ל-12 שמרי עשויה
להיות מעוניינת בסקס,
והוא יודע לא להפריע לה בכל
זמן אחר.
כמו שאתם צוחקים, העפתי מבט במרי
והיא ציחקקה
משום שהיא זיהתה את עצמה
בתיאור זה.
ג'ון לא צחק. הוא לא חייך.
אז אמרתי לו, "ג'ון, מה זה עושה לך?"
והוא אמר לי,
"אני רוצה לדבר עם מרי."
הוא פנה אליה, לקח נשימה עמוקה.
הוא אמר: כשאני פונה אלייך למיטה,
ואת לא שם בשבילי,
הדבר היחיד שאני חושב עליו הוא:
האם את עדיין נמשכת אלי? האם את 
אוהבת אותי כמו שאני אוהב אותך?
האם את רוצה להיות איתי?
ואז כשאת נרדמת,
ואני שוכב לידך ובוהה בתקרה,

Dutch: 
dat hem al heel lang dwarszit:
dat hij maar twee uur lang een kans heeft,
op vrijdagavond tussen 10 en 12,
dat Mary interesse in seks
zou kunnen hebben.
Hij weet wel dat hij op andere tijden
niet bij haar hoeft aan te komen.
Ik moest ook lachen en ik keek naar Mary
en Mary zat te grinniken,
want ze herkende zichzelf wel
in die beschrijving.
John kon er niet om lachen.
Geen glimlach ook.
Dus vroeg ik hem: "John,
hoe was dat dan voor je?"
Hij zei: "Ik wil iets tegen Mary zeggen."
Hij keek haar aan en haalde diep adem.
Hij zei: "Als ik je aanhaal in bed
en je reageert er niet op,
is het enige wat ik altijd denk:
vind je me nog wel aantrekkelijk?
Hou je nog wel van me?
Wil je me eigenlijk nog wel?
Als je dan slaapt en ik lig naast je
naar het plafond te kijken,

Spanish: 
que le ha estado molestando
por un largo, largo tiempo.
Es que hay solo un momento de 2 hs,
entre las 10 y las 12
de la noche del viernes
en el que Mary podría estar interesada
en sexo, nunca en otro momento.
Como Uds., riéndome, miro a Mary
y veo que está conmocionada,
porque se reconoce en esa descripción.
John no se reía. Tampoco sonreía.
Así que le dije: "John,
¿cómo ha sido esto para ti?"
Y me dijo: "Le quiero hablar a Mary".
La miró, respiró profundo y dijo:
"Cuando me acerco a ti en la cama
y no estás para mí,
en lo único que puedo pensar es:
¿Te gusto, aunque sea un poco,
me amas como yo te amo?
¿Quieres estar conmigo?
Y luego cuando te vas a dormir
y me quedo mirando el techo

English: 
that had been bothering him
for a long, long time:
that there really is only
a two-hour window of opportunity,
on Friday nights between 10 and 12,
where Mary might be interested in sex,
and he knows not to bother her
at any other time.
Like you laughing, I glanced over
at Mary, and Mary was chuckling,
because she recognized herself
in that description.
John wasn't laughing. He wasn't smiling.
So I said to him, "John,
what's this been like for you?"
And he said to me,
"I want to talk to Mary."
He turned to her, took a deep breath.
He said, "When I reach out to you in bed,
and you're not there for me,
the only thing I ever think about is:
Are you attracted to me anymore?
Do you love me like I love you?
Do you want to be with me?
And then when you go to sleep,
and I'm lying next to you
and staring up at the ceiling,

German: 
dass ihn schon
seit sehr langer Zeit stört,
nämlich dass es nur für zwei Stunden,
am Freitag zwischen 10 und 12,
eine günstige Gelegenheit gibt,
dass Mary Lust auf Sex hat,
und er weiß, dass er sie
zu einer anderen Zeit
gar nicht darauf ansprechen braucht.
Sie lachen -- ich schaute
zu Mary und sie kicherte,
weil sie sich selbst in
dieser Beschreibung wiederfand.
John lachte nicht. Er lächelte auch nicht.
Also fragte ich ihn: "John,
wie empfinden Sie dabei?"
Dann sagte er zu mir:
"Ich möchte mit Mary sprechen."
Er drehte sich zu ihr
und atmete tief durch.
Er sagte: "Wenn wir im Bett sind
und du bist nicht da für mich,
dann denke ich immer:
Bin ich noch attraktiv für dich?
Liebst du mich wie ich dich liebe?
Willst du noch mit mir zusammen sein?
Wenn du dich dann schlafen legst
und ich neben dir liege
und die Decke anstarre,

Spanish: 
que le ha estado molestando
por un largo, largo tiempo.
Es que hay solo un momento de 2 hs,
entre las 10 y las 12
de la noche del viernes
en el que Mary podría estar interesada
en sexo, nunca en otro momento.
Como Uds., riéndome, miro a Mary
y veo que está conmocionada,
porque se reconoce en esa descripción.
John no se reía. Tampoco sonreía.
Así que le dije: "John,
¿cómo ha sido esto para ti?"
Y me dijo: "Le quiero hablar a Mary".
La miró, respiró profundo y dijo:
"Cuando me acerco a ti en la cama
y no estás para mí,
en lo único que puedo pensar es:
¿Te gusto, aunque sea un poco,
me amas como yo te amo?
¿Quieres estar conmigo?
Y luego cuando te vas a dormir
y me quedo mirando el techo

Dutch: 
kan ik alleen nog maar denken:
ik kan me onmogelijk nóg eenzamer voelen
dan zo naast jou in bed."
Gelukkig kwamen er tranen in Mary's ogen
en ze pakte John's hand.
Ze zei: "John, ik moet je vertellen
dat in al die jaren dat we getrouwd zijn,
het nog nooit bij me is opgekomen
hoe dat voor jou moet zijn.
Ik denk alleen maar:
'Heb ik zin? Heb ik geen zin?'
Het spijt me zo,
ik ga dat beter doen."
John begon te huilen.
Ik begon te huilen.
Ik vond dat een magisch moment.
Het was namelijk voor de eerste keer
in al die tijd dat ze getrouwd waren
dat Mary zich kwetsbaar durfde te maken
en probeerde John's pijn te begrijpen,
zijn eenzaamheid, zijn vervreemding,
zijn behoefte aan die band met haar.
En ze beloofde verbetering.

English: 
all I can think about is: this is
the loneliest feeling in the world
lying next to you in bed."
To Mary's credit,
her eyes filled up with tears,
and she reached out
and grabbed John's hands.
She said, "John, I have to tell you,
in all the years we've been married,
I never, not once, thought about
what it's like to be you.
I only think about, am I in the mood?
Am I not in the mood?'
I'm so, so sorry. I'll do better."
John began to cry.
I began to cry.
For me, it was a magical moment.
Because it was the first time
in the history of their marriage
that Mary was stretching
outside her comfort zone
to try to understand John's pain,
his loneliness, his alienation,
his need to connect with her.
And she promised she would do better.

Spanish: 
solo puedo pensar en que
este es el sentimiento de
mayor soledad en el mundo,
estar al lado tuyo en la cama".
Para el crédito de Mary,
sus ojos se llenaron de lágrimas
tomó su mano, y le dijo:
"En todos los años de casados
nunca, ni una vez, pensé
en cómo te sentirías.
Solo pensé "¿tengo ganas,
o no tengo ganas?
¡Lo siento muchísimo!
Trataré de mejorar".
John se puso a llorar,
yo me puse a llorar.
¡Para mí fue un momento maravilloso!
Porque fue la primera vez en
la historia de su matrimonio
que Mary trataba de entender
el dolor de John, su soledad,
su enajenación,
su necesidad de conectar con ella.

Arabic: 
فكلما قد يراودني هو: 
هذا هو الشعور الأكثر وحشة في العالم
عبر الإضطجاع قربك في السرير."
وأقيد لحساب ماري،
أن عينيها اغرورقتا بالدموع،
ودنت وأمسكت بيدي جون.
وقالت، "جون، علي أن أخبرك، خلال كل
السنين ونحن متزوجين،
لم يحدث لي، ولا مرة، أن فكرت 
بوضع نفسي محلك. فكلما قد أفكر به،
هل أنا بالمزاج الملائم؟
أم أنني لست بالمزاج الملائم؟
أنا متأسفة جدا جدا. سأبذل ما هو أفضل."
أخذ جون بالبكاء.
وأخذت أنا بالبكاء.
فبالنسبة لي، كانت لحظة سحرية.
لأنها كانت المرة الأولى 
في تاريخ زواجهم
أن تمتد ماري خارج نطاق راحتها
محاولة أن تفهم وجع جون،
ووحدته واغترابه،
وحاجته للتواصل معها.
وقطعت وعدا أن تبذل المزيد من العطاء.

iw: 
כל מה שאני יכול לחשוב עליו זה:
זו התחושה הכי בודדה בעולם
שוכב לצידך במיטה"
לזכותה של מרי,
עיניה התמלאו בדמעות,
והיא הושיטה יד ואחזה בידיו של ג'ון.
והיא אמרה, "ג'ון, אני חייבת לומר לך,
לאורך כל השנים שאנחנו נשואים,
אני מעולם ולו רק פעם אחת, לא חשבתי 
איך זה להיות אתה.
אני חושבת רק, אם אני במצב הרוח לזה
או שלא?"
אני כל כך, כל כך מצטערת, אני אשתדל יותר."
ג'ון התחיל לבכות.
אני התחלתי לבכות,
בשבילי זה היה רגע קסום.
כי זו היתה הפעם הראשונה בהיסטוריה
של הנישואים שלהם
שמרי יצאה אל מחוץ לאזור הנוחות שלה
כדי לנסות ולהבין את כאבו של ג'ון
הבדידות שלו, הניכור שלו,
הצורך שלו להתחבר אליה,
והיא הבטיחה שהיא תשתדל יותר.

Spanish: 
solo puedo pensar en que
este es el sentimiento de
mayor soledad en el mundo,
estar al lado tuyo en la cama".
Para el crédito de Mary,
sus ojos se llenaron de lágrimas
tomó su mano, y le dijo:
"En todos los años de casados
nunca, ni una vez, pensé
en cómo te sentirías.
Solo pensé "¿tengo ganas,
o no tengo ganas?
¡Lo siento muchísimo!
Trataré de mejorar".
John se puso a llorar,
yo me puse a llorar.
¡Para mí fue un momento maravilloso!
Porque fue la primera vez en
la historia de su matrimonio
que Mary trataba de entender
el dolor de John, su soledad,
su enajenación,
su necesidad de conectar con ella.

Serbian: 
jedino o čemu mogu da mislim
je da je najsamotnije osećanje na svetu
ležati pored tebe u krevetu.“
U Merinu odbranu, 
njene oči se napuniše suzama,
i ona je posegnula za Džonovim rukama.
Ona reče: „Džone, moram ti reći,
za sve ove godine braka,
niti jednom nisam pomislila
kako je to biti ti.
Ja sam samo mislila
o tome jesam li ili nisam raspoložena.
Tako mi je žao. Popraviću se.“
Džon je zaplakao.
Ja sam zaplakala.
Za mene, to je bio magičan trenutak.
Jer to je bilo prvi put
u istoriji njihovog braka
da se Meri posegla
izvan svoje zone komfora
i probala da razume Džonov bol,
njegovu usamljenost, otuđenost,
njegovu potrebu za povezanošću sa njom.
Obećala je da će se popraviti.

German: 
denke ich immer nur: Ich bin
der einsamste Mensch auf Erden
und liege neben dir im Bett."
Da füllten sich Marys Augen mit Tränen.
Sie griff nach Johns Händen und sagte:
"John, ich muss dir sagen,
in all den Jahren unserer Ehe
habe ich nicht ein einziges Mal darüber
nachgedacht, wie es dir dabei geht.
Ich denke nur: 'Habe ich Lust?
Habe ich keine Lust?'
Es tut mir wirklich leid.
Ich werde mich bessern."
John fing an zu weinen.
Ich fing an zu weinen.
Für mich war es ein magischer Moment.
Weil Mary sich das erste Mal
in der Geschichte ihrer Ehe
aus ihrer Komfortzone bewegte,
um Johns Schmerz, seine Einsamkeit,
seine Distanzierung
und sein Bedürfnis
nach Bindung zu verstehen.
Und sie versprach, sich zu bessern.

German: 
Es war der Beginn
eines Durchbruchs für sie.
Leider funktioniert das
bei vielen Paaren nicht.
Tatsächlich machen es die Paare
noch schlimmer, wenn sie versuchen,
eine Lösung für die sexuell
ausgehungerte Ehe zu finden.
Ich gebe Ihnen ein Beispiel.
Er sagt: "Schatz, willst du nicht
die Kinder früh zu Bett legen,
dann könnten wir ein Glas Wein
trinken und Sex haben."
Und sie sagt: "Ich habe so viel im Kopf.
Ich bin gestresst und habe Kopfschmerzen."
"Du sagtest doch letzte Woche noch,
dass Frauen Multitasking-Talente seien.
Kannst du nicht Kopfschmerzen
und Sex zur selben Zeit haben?"
(Lachen)
"Haha, sehr witzig. Außerdem, welchen Teil
von 'Nein' hast du nicht verstanden?"
"Das sollte auch nicht
witzig sein. Ich bin wütend.
Wir hatten 6 Wochen keinen Sex.
Ich hasse diese Beziehung.
Sie funktioniert einfach nicht."
"Wie sprichst du denn mit mir,

Arabic: 
وهنا كانت نقطة البداية للأمر الفيصل 
بالنسبة لهما.
ولسوء الحظ، فمع الكثير من الأزواج، 
لا تسير الأمور على تلك الشاكلة.
بالحقيقة، وغالبا، فإن عين الأمر 
الذي يفعله الأزواج
للتعامل مع مسألة الزواج المتعطش للجنس
فعليا يجعل الأمور أسوأ.
دعوني أعطيكم مثالا.
فهو يقول: "حبيبتي، هل ترغبين بوضع
الأولاد في أسرتهم مبكرا،
ونتناول كأسا من النبيذ ونلهو؟"
بينما هي تقول: "هناك الكثير مما يشغل بالي،
ولست مرتاحة، كما أنني أشعر بصداع."
"أنت من كان يخبرني الأسبوع الفائت أن
النساء هن من أعظم متعددي المهام.
أليس بوسعك ان تشعري بالصداع وأن 
تمارسي الجنس في ذات الوقت؟"
(ضحك)
"لا أظنك تمزح. ثم، أي مقطع من ‘ كلا ‘ 
لست تفهمه؟"
"لست أسعى للمزاح. إنني أشتاط غضبا.
فنحن لم نمارس الجنس من ستة أسابيع.
إنني أمقت هذه العلاقة.
إنها لا تعمل."
"أترفع صوتك، 
وتخاطبني بتلك النبرة،
وبعدها تتوقع مني 
أن أكون راغبة بملامستك؟

Spanish: 
Ella prometió mejorar, fue el inicio
de una nueva relación para ellos.
Por desgracia, en muchas parejas
no funciona así.
De hecho, demasiado a menudo
las parejas solo lidian con este tema
y por lo general lo empeoran.
Les daré otro ejemplo. Él dice:
"Querida, acostamos a los niños temprano,
tomamos unas copas, y ¿jugamos un poco?"
Ella dice: "Estoy ocupada, no estoy
relajada, y me duele la cabeza".
"Me dijiste la semana pasada que Uds.
pueden hacer muchas cosas a la vez.
¿No puedes tener dolor de cabeza
y sexo al mismo tiempo?"
(Risas)
"No es gracioso. Aparte, ¿qué parte
del 'no', no entiendes?"
"No trato de ser gracioso,
¡estoy furioso!
No tuvimos sexo en 6 semanas.
Odio está relación.
No está funcionando".
"Me levantas la voz y hablas así
¿y esperas que quiera tocarte?

iw: 
זו הייתה ההתחלה של 
פריצת דרך בשבילם.
לרוע המזל, לכל כך הרבה זוגות,
זה לא עובד כך.
למעשה, לעתים קרובות מאוד, מה 
שזוגות עושים
כדי להתמודד עם נישואים מורעבי- מין, 
בעצם מחמיר את המצב.
הרשו לי לתת לכם דוגמא
אז הוא אומר: "מאמי, בא לך 
להשכיב את הילדים מוקדם היום,
לשתות כוס יין ולפלרטט קצת?"
והיא אומרת: "יש לי המון על הראש,
אני לא רגועה, ויש לי כאב ראש. "
"את היית זו שאמרת לי בשבוע שעבר שנשים
הן גדולות בריבוי-משימות.
את לא יכולה שיהיה לך כאב ראש 
ולעשות סקס באותו זמן?"
(צחוק)
"אני לא חושבת שאתה מצחיק. חוץ מזה
איזה חלק מ'לא' אתה לא תופס?"
אני לא מנסה להיות מצחיק. אני רותח.
כבר שישה שבועות שלא היו לנו סקס.
אני שונא את מערכת היחסים הזו.
זה פשוט לא עובד. "
"אתה מרים את הקול שלך,
ומדבר אליי ככה,
ואז אתה מצפה ממני
שארצה לגעת בך?

Serbian: 
To je bio početak promene za njih.
Na nesreću, za toliko mnogo parova,
to ne funkcioniše tako.
Zapravo, veoma često, ono što parovi rade
u brakovima gladnim seksa
zapravo pogoršava stvari.
Daću vam primer.
On kaže: „Draga, hoćeš li
da stavimo decu na spavanje ranije,
popijemo čašu vina i zezamo se?“
A ona kaže: „Imam toliko toga na umu,
nisam opuštena, i imam glavobolju.“
„Ti si bila ta koja mi je prošle nedelje
rekla da su žene odlični multitaskeri.
Zar ne možeš da imaš glavobolju
i seks u isto vreme?“
(Smeh)
„Nisi smešan. Osim toga,
koji deo od 'ne' nisi razumeo?“
„Nisam hteo da budem smešan. Besan sam.
Nismo imali seks šest nedelja.
Mrzim ovu vezu.
Ovo zaista ne funkcioniše."
„Podigneš ton i pričaš sa mnom tako,
i još očekuješ da te dodirnem?

English: 
It was the beginning
of a breakthrough for them.
Unfortunately, for so many couples,
it doesn't work that way.
In fact, very often,
the very thing that couples do
to deal with a sex-starved marriage
actually makes things worse.
Let me give you an example.
So he says: "Honey, do you want
to put the kids to bed early,
have a glass of wine and fool around?"
And she says: "I have so much on my mind,
I'm not relaxed, and I have a headache."
"You were the one to tell me last week
that women are great multi taskers.
Can't you have a headache
and sex at the same time?"
(Laughter)
"I don't think you're funny. Furthermore,
what part of 'no' don't you get?"
"I'm not trying to be funny. I'm furious.
We haven't had sex in six weeks.
I hate this relationship.
It's just not working."
"You raise your voice,
and you talk to me like that,
and then you expect me
to want to touch you?

Dutch: 
Voor hen was dit het begin
van een doorbraak.
Jammer genoeg werkt het
voor veel stellen niet zo.
Sterker nog, meestal maakt 
wat stellen doen
om dit probleem op te lossen,
de situatie alleen maar erger.
Laat me een voorbeeld geven.
Hij zegt: "Schat, zullen we de kinderen
een beetje vroeger naar bed doen,
glaasje wijn, beetje knuffelen?"
Zij: "Ik heb van alles aan mijn hoofd,
ik voel me gespannen en ik heb hoofdpijn."
"Jij vertelde me anders dat vrouwen
zo goed kunnen multitasken.
Kun je dan niet gewoon
èn hoofdpijn èn sex hebben?"
(Gelach)
"Ik kan er helemaal niet om lachen.
Snap je wel wat 'Nee' betekent?"
"Ik maak geen grapjes. Ik ben woedend.
We hebben in geen zes weken gevreeën.
Ik haat deze relatie.
Het klikt gewoon niet tussen ons."
"Moet je kijken hoe je praat,
moet ik me nou aangetrokken voelen?

Spanish: 
Ella prometió mejorar, fue el inicio
de una nueva relación para ellos.
Por desgracia, en muchas parejas
no funciona así.
De hecho, demasiado a menudo
las parejas solo lidian con este tema
y por lo general lo empeoran.
Les daré otro ejemplo. Él dice:
"Querida, acostamos a los niños temprano,
tomamos unas copas, y ¿jugamos un poco?"
Ella dice: "Estoy ocupada, no estoy
relajada, y me duele la cabeza".
"Me dijiste la semana pasada que Uds.
pueden hacer muchas cosas a la vez.
¿No puedes tener dolor de cabeza
y sexo al mismo tiempo?"
(Risas)
"No es gracioso. Aparte, ¿qué parte
del 'no', no entiendes?"
"No trato de ser gracioso,
¡estoy furioso!
No tuvimos sexo en 6 semanas.
Odio está relación.
No está funcionando".
"Me levantas la voz y hablas así
¿y esperas que quiera tocarte?

Serbian: 
Osim toga, da li si svestan
da zadnje dve ili tri nedelje
uopšte nisi kod kuće?
A kad si kod kuće, ne pričaš sa mnom,
ne radimo stvari zajedno,
ljut si i povučen.
Neću tako imati seks sa tobom.“
„Neću više da pričam
sa tobom. Idem odavde.“
Šta se ovde događa? Reći ću vam šta.
U ranim fazama borbe
sa brakom gladnim seksa,
osoba sa jačom željom
obično prilazi supružniku
otvorenog srca i sa ranjivošću,
govoreći stvari kao što su:
„Nedostaješ mi. Želim seks sa tobom“,
ali kada molbe za povezanošću naiđu
na neuzvraćenost, kao što se često desi,
ta ranjivost brzo prelazi u bes i prezir.
Bes nije afrodizijak.
Bes vodi seksualnom povlačenju.

Dutch: 
Je bent trouwens de laatste drie weken
amper thuis bent geweest.
Als je al thuis bent,
praat je niet met me,
we doen nooit iets samen,
je bent boos en in jezelf gekeerd.
Zo ga ik echt geen seks met je hebben."
"Je zoekt het maar uit. Ik ben weg."
Wat gebeurt hier precies?
Ik zal het je vertellen.
Wanneer het probleem
zich begint voor te doen,
zal de persoon met de grotere behoefte
zijn partner openhartig
en kwetsbaar benaderen,
en dingen zeggen zoals:
"Ik mis je. Ik wil met je vrijen."
Maar wanneer er op die toenaderingen
geen reactie komt, zoals vaak gebeurt,
dan maakt die kwetsbaarheid snel plaats
voor boosheid en minachting.
Boosheid is nou niet bepaald
stimulerend voor je seksleven.
Seksualiteit trekt zich
daardoor juist verder terug.

Spanish: 
Además, no te das cuenta de que
no estuviste en casa para nada
y cuando estás no me hablas,
no hacemos nada juntos,
estás enojado y distante;
no voy a tener sexo así".
"No te hablo más. Me cansaste".
¿Qué está pasando aquí?
Se los diré.
En las primeras etapas del
matrimonio privado de sexo
la persona con más deseo
generalmente se acerca a su pareja
con el corazón abierto, vulnerable,
diciendo cosas como: "te extraño,
quiero tener sexo contigo",
pero cuando los pedidos de conexión
se encuentran sin respuesta,
como ocurre muy a menudo,
la vulnerabilidad rápidamente
se convierte en enojo y desprecio.
El enojo no es afrodisíaco.
El enojo produce menos sexo,
menos sexo produce más enojo,

English: 
Plus, do you realize
for the last two or three weeks
you haven't been home at all?
And when you are home,
you don't talk to me,
we don't do things together,
you're angry, and you're withdrawn.
I am not going
to have sex with you like that."
"I don't want to talk
to you anymore. I'm out of here."
What's going on here?
I'll tell you what's going on.
In the early stages of dealing
with a sex-starved marriage,
the person with higher desire
usually approaches his or her spouse
with open-heartedness and vulnerability,
saying things like, "I miss you.
I want to have sex with you,"
but when the pleas for connection are met
with unresponsiveness, as they often are,
that vulnerability quickly turns
into anger and contempt.
Anger is not an aphrodisiac.
Anger leads to sexual withdrawal.

German: 
und dann erwartest du noch,
dass ich mit dir schlafe?
Außerdem warst du
in den letzten zwei, drei Wochen
kaum zu Hause.
Bist du mal zu Hause,
dann sprichst du nicht mit mir,
wir machen nichts zusammen,
du bist wütend und ziehst dich zurück.
So werde ich keinen Sex mit dir haben."
"Ich will nicht mehr mit dir reden.
Ich mach mich vom Acker."
Was ist hier los?
Ich sage Ihnen, was los ist.
In der frühen Phase einer
sexuell ausgehungerten Ehe
geht der Partner mit
dem größerem Bedürfnis
normalerweise offenherzig
und verletzlich auf den anderen zu
und sagt so etwas wie: "Ich vermisse dich.
Ich möchte mit dir schlafen",
doch wenn auf das Bedürfnis nach Bindung
mit Unverständnis reagiert wird,
wie das oft so ist,
dann wird aus der Verletzlichkeit
oft Wut und Verachtung.
Wut steigert die Lust nicht,
Wut führt zu sexuellem Rückzug.

Spanish: 
Además, no te das cuenta de que
no estuviste en casa para nada
y cuando estás no me hablas,
no hacemos nada juntos,
estás enojado y distante;
no voy a tener sexo así".
"No te hablo más. Me cansaste".
¿Qué está pasando aquí?
Se los diré.
En las primeras etapas del
matrimonio privado de sexo
la persona con más deseo
generalmente se acerca a su pareja
con el corazón abierto, vulnerable,
diciendo cosas como: "te extraño,
quiero tener sexo contigo",
pero cuando los pedidos de conexión
se encuentran sin respuesta,
como ocurre muy a menudo,
la vulnerabilidad rápidamente
se convierte en enojo y desprecio.
El enojo no es afrodisíaco.
El enojo produce menos sexo,
menos sexo produce más enojo,

Arabic: 
أضف إلى ذلك، أتدرك بأنك 
خلال آخر أسبوعين أو ثلاثة
لم تحضر إلى البيت مطلقا؟
وبينما أنت في البيت،
لا تحدثني،
إننا لا نعمل الأشياء سوية،
فأنت غضبان وكذلك منطو على نفسك.
ولن أقوم ببمارسة الجنس معك
وأنت على هذه الحال."
"ولا أريد التحدث معك بعد الآن.
وسأبرح هذا المكان"
ما الذي يحدث هنا؟
سأخبركم بما يحدث.
فخلال المراحل الأولى من التعامل ضمن
أجواء الزواج المتعطش للجنس،
يقوم الطرف ذو الرغبة العارمة
عادة بالتقرب للطرف الآخر بقلب 
متضرع ومرهف الحس.
مرددا عبارات مثل، "افتقدتك، بودي 
ممارسة الجنس معك،"
ولكن عندما لا تقابل مناشدات التواصل 
بالاستجابة، وكما هي الحال غالبا،
فإن تلك الرهافة تنقلب بسرعة 
إلى غضب وازدراء.
والغضب ليس شيئا مثيرا للشهوة الجنسية.
الغضب يؤدي إلى الإنطواء الجنسي.

iw: 
בנוסף, האם אתה מבין
שבשבועיים שלושה האחרונים
לא היית בכלל בבית?
וכאשר אתה בבית אתה לא מדבר אליי,
אנחנו לא עושים דברים יחד,
אתה כועס, ואתה מסתגר.
ככה אני לא הולכת לשכב איתך יותר."
"אני לא רוצה לדבר איתך יותר
אני עף מפה."
מה קורה פה?
אני אומר לכם מה קורה
בשלבים המוקדמים של ההתמודדות 
עם נישואים מורעבי-מין,
האדם עם התשוקה החזקה יותר
בדרך כלל מתקרב לבן/בת זוגו בלב
פתוח ותחושת פגיעות,
אומר דברים כמו, "אני מתגעגע אליך, 
אני רוצה לשכב איתך."
אבל כשהתחנונים לחיבור נפגשים 
עם חוסר תגובה, כפי שלעתים קרובות קורה,
הפגיעות במהרה הופכת לכעס ולבוז.
כעס הוא לא שיקוי אהבה.
כעס גורם לנסיגה מינית.

Serbian: 
Seksualno povlačenje vodi povišenom besu.
Povišeni bes vodi seksualnoj anoreksiji.
I tako dalje.
I onda oboje čekaju
da se onaj drugi promeni.
Tako brakovi propadaju.
Pa, šta je trebalo da urade?
Evo šta je trebalo da urade.
On treba da obuzda svoj bes,
bez obzira na to da li se oseća
zakinuto ili ne.
Treba da provodi vreme sa njom,
da razgovara sa njom
i bude prisutan u njenom životu.
On mora da prepozna
da će je te stvari napaliti.
A šta ona treba da radi?
Pa, uprkos svojim osećanjima,
ona treba da usvoji
filozofiju Najki i uradi to.
(Smeh)
Zašto? Iz dva razloga.
Prvi je očigledan, usrećiće ga.
On će biti prijatniji i prisutniji.
Ponajviše, biće zahvalniji.
Ali tu je i drugi razlog.

Spanish: 
más enojo termina en anorexia sexual
y sigue, y sigue...
Y los 2 esperan que el otro cambie
y así es como los matrimonios
se van por el inodoro.
¿Qué se supone que tienen que hacer?
Esto es lo que deben hacer.
Él debe ponerle freno al enojo
más allá de cómo se sienta.
Él tiene que pasar tiempo
con ella, hablar con ella.
Tiene que reconocer que
eso la va a excitar.
¿Y qué tiene que hacer ella?
A pesar de sus sentimientos
ella tiene que adoptar la filosofía
Nike y ¡hacerlo! (just do it)
(Risas)
¿Por qué? Por 2 razones.
La primera es obvia:
él estará más feliz,
será más bueno, estará más presente,
estará más agradecido.
Pero hay otra razón que no tiene
que ver con él, solo con ella.

Dutch: 
Dat wakkert de boosheid aan tot woede.
Woede leidt tot seksuele anorexia.
Enzovoort, enzovoort.
Vervolgens wachten ze allebei
tot de ander verandert.
Zo gaan huwelijken stuk.
Wat moeten ze dan doen?
Dat zal ik je vertellen.
Hij zal zijn boosheid
in de hand moeten krijgen,
of hij zich nu
tekort gedaan voelt of niet.
Hij moet meer samen met haar doen,
met haar praten, bij haar zijn.
Hij moet beseffen dat die dingen
voor haar juist het verschil maken.
Wat zij moet doen?
Of ze nou zin heeft of niet,
ze zal het voorbeeld van Nike
moeten volgen en 'Just do it'.
(Gelach)
Waarom? Om twee redenen.
De eerste ligt voor de hand:
hij wordt er gelukkiger van.
Hij wordt vriendelijker, meer aanwezig.
Meestal ook dankbaarder.
Er is nog een andere reden.

Arabic: 
والإنطواء الجنسي يؤدي إلى غضب متصاعد.
والغضب المتصاعد يؤدي إلى 
فقدان الشهوة الجنسية.
وهلم جرا.
بعدها يظل كلا الطرفين بانتظار
الطرف الآخر لعله يتغير.
وهكذا تنحدر الزواجات إلى حيث النضوب.
إذن مالذي يتعين عليهم فعله؟
حسنا، هنا ما يتعين عليهم فعله.
عليه أن يقبض بقوة على غضبه،
بغض النظر عن شعوره بالغبن من عدمه.
ويتعين عليه قضاء الوقت معها، ومحادثتها،
وأن يكون حاضرا في حياتها.
عليه أن يدرك أن تلك الأمور ستثيرها.
وما الذي يتعين عليها فعله؟
حسنا، بغض النظر عن مشاعرها،
عليها أن تتبنى فلسفة 
نايكي وتفعلها ليس إلا.
(ضحك)
لماذا ؟ لسببين.
الأول جلي واضح، سيصبح سعيدا.
سيصبح ألطف، وسيكون أكثر حضورا.
وغالبا ما سيكون ممتنا أكثر.
بيد أن هناك سبب آخر.

English: 
Sexual withdrawal
leads to heightened anger.
Heightened anger leads to sexual anorexia.
And on and on.
And then both people wait
for the other person to change.
That's how marriages go down the drain.
So what are they supposed to do?
Well, here's what they're supposed to do.
He needs to get a grip on his anger,
regardless of whether he feels
short-changed or not.
And he needs to spend time with her,
and talk to her, be present in her life.
He needs to recognize
that those things will turn her on.
And what does she need to do?
Well, despite her feelings,
she needs to adopt
the Nike philosophy and just do it.
(Laughter)
Why? For two reasons.
The first is obvious, he'll be happy.
He'll be nicer, he'll be more present.
Mostly, he'll be more grateful.
But there's another reason.

iw: 
נסיגה מינית
מובילה לכעס מוגבר.
כעס מוביל לאנורקסיה מינית.
וכן הלאה, וכן הלאה.
ואז שני האנשים מחכים שהאדם השני ישתנה.
וככה נישואים יורדים לטמיון,
אז מה הם אמורים לעשות?
ובכן, זה מה שהם אמורים לעשות
הוא צריך להשתלט על הכעס שלו,
ללא קשר אם הוא מרגיש מרומה או לא
והוא צריך לבלות איתה ולדבר אליה,
להיות נוכח בחייה.
הוא צריך להכיר בכך שדברים אלה 
יקוממו אותה,
ומה היא צריכה לעשות?
ובכן, למרות מה שהיא מרגישה,
היא חייבת לאמץ את "פילוסופיית נייקי"
ופשוט לעשות את זה
(צחוק)
למה? משתי סיבות.
הראשונה היא מובנת מאליה, 
הוא יהיה מאושר.
הוא יהיה יותר נחמד, יהיה יותר נוכח.
בעיקר, יותר אסיר תודה.
אבל יש עוד סיבה.

Spanish: 
más enojo termina en anorexia sexual
y sigue, y sigue...
Y los 2 esperan que el otro cambie
y así es como los matrimonios
se van por el inodoro.
¿Qué se supone que tienen que hacer?
Esto es lo que deben hacer.
Él debe ponerle freno al enojo
más allá de cómo se sienta.
Él tiene que pasar tiempo
con ella, hablar con ella.
Tiene que reconocer que
eso la va a excitar.
¿Y qué tiene que hacer ella?
A pesar de sus sentimientos
ella tiene que adoptar la filosofía
Nike y ¡hacerlo! (just do it)
(Risas)
¿Por qué? Por 2 razones.
La primera es obvia:
él estará más feliz,
será más bueno, estará más presente,
estará más agradecido.
Pero hay otra razón que no tiene
que ver con él, solo con ella.

German: 
Sexueller Rückzug führt zu noch mehr Wut.
Und dies wiederum führt
zu sexuellem Ausgehungertsein.
Und so weiter.
Dann warten beide darauf,
dass sich der andere ändert.
Und so gehen Ehen den Bach hinunter.
Was sollen sie also machen?
Sie sollen Folgendes machen.
Er muss seine Wut in den Griff bekommen,
egal, ob er sich
ausgenutzt fühlt oder nicht.
Er muss Zeit mit ihr verbringen,
mit ihr reden,
in ihrem Leben präsent sein.
Er muss verstehen, dass diese Dinge
wieder die Lust in ihr hervorholen.
Und was muss sie tun?
Entgegen ihrer Gefühle
sollte sie die Nike-Philosophie übernehmen
und "es einfach machen".
(Lachen)
Warum? Aus zwei Gründen.
Erstens, er ist sichtlich glücklich.
Er ist netter, er ist mehr präsent,
und vor allem Dingen ist er dankbarer.
Aber es gibt noch einen zweiten Grund,

Serbian: 
Nije u vezi sa njim, nego samo sa njom.
Volela bih da sam dobila dolar svaki put
kad mi je neko u mojoj praksi rekao:
„Mišel, nisam bila raspoložena za seks
kad mi je partner prišao,
ali kad smo počeli,
baš smo se dobro zabavili.
Imala sam divan orgazam.
Uživali smo jedno u drugom.
I posle toga, razgovarali smo
kako mesecima nismo.“
Kada sam opisala taj scenario
paru u mojoj praksi,
muž je rekao: „Jao, to je moja žena,
voleo bih da napiše na ruci
'Ja volim seks',
da bi zapamtila za sledeći put.
(Smeh)
U stvari, postoji nešto nauke u tome.
Toliko često sam videla to u mojoj praksi
da sam počela da prekopavam istraživanja,
i naletela sam na rad dr Rouzmeri Bason.
Ona je uklonila misteriju
iz mojih zapažanja.
Smatra se da ciklus seksualne reakcije
kod ljudi ima četiri faze.
Prva faza je želja.
To znači da biste mogli raditi bilo šta,

English: 
It has nothing to do with him,
and it's all about her.
I wish I had a dollar for each time
someone in my practice said to me,
"Michelle, I wasn't in the mood for sex
when my partner approached me,
but once we got into it,
I had a really good time.
I had a great orgasm.
We enjoyed each other.
And then afterwards, we had the best talk
that we've had in months."
And when I described that scenario
to a couple in my practice,
the husband said, "Yikes, that's my wife.
I wish she would just
write it on her hand, 'I like sex',
so she remembers it for the next time.
(Laughter)
There's actually some science to this.
I saw this so often in my practice
that I started scouring the research,
and I bumped into the work
of Dr. Rosemary Basson.
She took the mystery
out of my observations.
The human sexual response cycle
is considered to have four stages.
The first is desire.
This means that you can be doing
just about anything,

Arabic: 
لا علاقة له به، وكل علاقته بها هي.
أتمنى لو أنني أخذت دولارا عن كل مرة 
قال لي أحدهم أثناء الجلسات في عيادتي،
"ميشيل، لم أكن بالمزاج الملائم لممارسة
الجنس عندما دنى مني شريكي،
ولكن ما إن خضنا غمارها، 
حتى قضيت حقا وقتا ممتعا.
وحققت رعشة غاية بالنشوة
ومتعنا بعضنا الآخر.
وبعدها لاحقا، تبادلنا حديثا أجمل مما 
فعلناه خلال أشهر."
وحينما وصفت ذلك السيناريو 
لزوجين في عيادتي،
رد علي الزوج قائلا، 
"رباه، ما تلك إلا زوجتي.
تمنيت لو أنها فقط تكتبها على يدها،
‘أعشق ممارسة الجنس‘،
علها تتذكرها بالمرة القادمة.
(ضحك)
هنالك ثمة علم وراء ذلك،
فطالما شهدت ذلك خلال الجلسات في عيادتي
حتى شرعت أجوب بالبحث،
وصدمت بعمل الدكتورة روزماري باسون.
إذ نزعت الغموض الذي اكتنف ملاحظاتي.
فيعتقد أن لدورة استجابة الإنسان 
الجنسية أربعة مراحل.
تتمثل الأولى بالرغبة.
هذا يعني وبينما أنت قائم بأي شيء،

German: 
und der hat nichts mit ihm
zu tun, sondern mit ihr.
Ich wünschte, ich bekäme
jedes Mal einen Dollar,
wenn jemand in meiner Praxis zu mir sagt:
"Michele, ich hatte keine Lust auf Sex,
aber als mein Partner den Anfang machte,
und wir voll dabei waren,
hatte ich viel Spaß.
Ich hatte einen tollen Orgasmus.
Wir hatten beide viel Spaß.
Und danach sprachen wir uns aus,
wie schon lange nicht mehr."
Beschrieb ich dieses Szenario
einem Paar in meiner Praxis,
sagte der Mann: "Genau das ist meine Frau.
Ich wünschte, sie schriebe es sich
auf die Hand: 'Ich mag Sex',
sodass sie sich das nächste Mal
daran erinnert."
(Lachen)
Sogar die Wissenschaft belegt das.
Ich erlebte das so oft in meiner Praxis,
dass ich Nachforschungen anstellte.
Dabei stieß ich auf die Arbeit
von Dr. Rosemary Basson.
Sie machte dem Geheimnis ein Ende.
Der sexuelle Reaktionszyklus des Menschen
besteht aus vier Phasen.
Phase 1 ist die Erregungsphase.
Das heißt, man kann so ziemlich alles tun,

iw: 
והיא בכלל לא קשורה אליו,
וזה הכל בקשר אליה.
הלוואי שהיה לי דולר על כל פעם
שמישהו אמר לי בפרקטיקה שלי,
"מישל, לא היה לי מצב רוח לסקס
כאשר בן הזוג שלי בא אליי,
אבל ברגע שנכנסנו לזה
היה לי ממש טוב,
היתה לי אורגזמה נהדרת.
נהנינו זו מזה.
ואז לאחר מכן, הייתה לנו השיחה הטובה ביותר
שהיתה לנו מזה חודשים."
וכאשר תיארתי תרחיש זה
לזוג בפרקטיקה שלי,
הבעל אמר, "וואיי, זאת אשתי.
אני מקווה שהיא פשוט תרשום זאת על ידה
"אני אוהבת סקס",
כך שהיא תזכור את זה בפעם הבאה.
(צחוק)
יש כאן למעשה משהו מדעי.
ראיתי את זה כל כך הרבה פעמים בפרקטיקה שלי
שהתחלתי לבחון את המחקר,
ואני נתקלתי בעבודה
של ד"ר רוזמרי בסון.
היא הוציאה את המסתורין מהתצפיות שלי
מעגל התגובה המיני האנושי
נחשב לבן ארבעה שלבים.
הראשון הוא תשוקה.
זה אומר שאתם יכולים לעשות
כמעט כל דבר,

Dutch: 
Die heeft niets te maken met hem,
maar alles met haar.
Als ik een dollar kreeg voor iedere keer
dat iemand in mijn praktijk tegen me zei:
"Michele, ik had helemaal geen zin
toen mijn partner me opzocht,
maar toen we eenmaal 
bezig waren vond ik het heerlijk.
Ik had een geweldig orgasme.
We genoten van elkaar,
en erna hebben we zo'n goed gesprek gehad,
dat was echt maanden geleden".
Toen ik dat draaiboek beschreef
voor een stel in mijn praktijk
zei die man: "Wauw, precies mijn vrouw!
Schrijf het gewoon op haar hand:
'ik hou van seks',
opdat ze het niet meer vergeet.
(Gelach)
Dit wordt trouwens
wetenschappelijk onderschreven.
Ik zag dit zo vaak in mijn praktijk
dat ik er eens verder in ben gedoken
en ik stuitte op het werk
van dr. Rosemary Basson.
Zij haalde het mysterie
uit mijn observaties.
De menselijke seksuele reactie
zou zich voltrekken in vier stappen.
De eerste is verlangen.
Dat betekent dat het niet uitmaakt
wat je aan het doen bent,

Spanish: 
Ojalá me dieran un dólar cada vez
que alguien en el consultorio me dijo:
"Michele, no estaba de humor para
tener sexo cuando mi pareja se acercó
pero cuando empezamos
realmente la pasamos bien.
Tuve un gran orgasmo,
lo disfrutamos mucho
y después tuvimos la mejor
conversación en meses".
Cuando les describo este escenario
a una pareja en el consultorio
el marido dice: "Sí, esa es mi esposa".
Ojalá ella se escribiera en
la mano: 'me gusta el sexo'
para recordarlo la próxima vez.
(Risas)
Existen trabajos científicos al respecto.
Lo veo muy seguido en mi consultorio
y hay muchas investigaciones
como el trabajo de
la Dra. Rosmary Basson.
Ella le sacó el misterio
a mis observaciones.
El ciclo de respuesta sexual humano
se considera que tiene 4 fases.
Primero está el deseo.
Esto significa que uno puede
estar haciendo cualquier cosa

Spanish: 
Ojalá me dieran un dólar cada vez
que alguien en el consultorio me dijo:
"Michele, no estaba de humor para
tener sexo cuando mi pareja se acercó
pero cuando empezamos
realmente la pasamos bien.
Tuve un gran orgasmo,
lo disfrutamos mucho
y después tuvimos la mejor
conversación en meses".
Cuando les describo este escenario
a una pareja en el consultorio
el marido dice: "Sí, esa es mi esposa".
Ojalá ella se escribiera en
la mano: 'me gusta el sexo'
para recordarlo la próxima vez.
(Risas)
Existen trabajos científicos al respecto.
Lo veo muy seguido en mi consultorio
y hay muchas investigaciones
como el trabajo de
la Dra. Rosmary Basson.
Ella le sacó el misterio
a mis observaciones.
El ciclo de respuesta sexual humano
se considera que tiene 4 fases.
Primero está el deseo.
Esto significa que uno puede
estar haciendo cualquier cosa

German: 
spazierengehen, lernen, kochen,
mit einem Freund sprechen,
und plötzlich verspürt man
auf einmal einen Moment der Lust,
und man hat eine Sexfantasie.
Phase 2 ist die Plateauphase.
Sie sind mit Ihrem Partner zusammen,
Sie werden körperlich erregt
und Sie spüren immer mehr Lust.
Phase 3 ist die Orgasmusphase.
Muss ich das auch erklären?
(Lachen)
Phase 4: die Rückbildung. Der Körper
kehrt in seinen Normalzustand zurück.
Dr. Bassons Forschung zufolge
sind bei Millionen von Menschen
Erregungphase (1) und Plateauphase (2)
genau verkehrt herum.
Der Körper muss
stimuliert und erregt sein,
damit das Gehirn begreift,
er oder sie hat Lust.
Die Erregung ist da, aber deshalb
kommt es nicht zwangsläufig zum Sex.
Erkennen Sie sich oder den Freund
eines Freundes wieder,

Spanish: 
--caminando, estudiando para un examen,
cocinando algo, hablando con un amigo--
y de pronto viene este pensamiento
y uno empieza a fantasear con sexo.
Segunda fase, la excitación.
Uno se encuentra con su pareja,
se excita físicamente,
y siente eso dentro suyo.
Tercera fase, el orgasmo.
¿Necesita explicación?
Cuarta fase: la resolución, el cuerpo
vuelve al estado de reposo.
Aparentemente, de acuerdo a la
investigación de la Dra. Basson
para millones de personas
la fase 1, el deseo,
y la 2, la excitación,
están invertidas.
Sus cuerpos necesitan
estimulación física y excitación
para que el cerebro pueda
registrar que hay deseo.
El deseo está ahí pero no tiene fuerza
suficiente para iniciar el sexo.
Si se sintieron identificados,
o le pasó a un amigo de un amigo,

iw: 
לטייל, ללמוד למבחן, להכין ארוחה, לדבר עם חבר,
ופתאום, עולה בכם מחשבה משתוקקת אקראית זו
ואתם מתחילים לפנטז על סקס.
השלב שני הוא עוררות.
אתם עם בן הזוג שלכם ואתם
חשים גירוי פיזי,
ואתם מרגישים את 
התחושה בפנים.
השלב השלישי: האורגזמה.
האם אתם זקוקים להסבר?
(צחוק)
השלב רביעי: רזולוציה, הגוף שלכם
חוזר למצב המנוחה הרגיל.
ובכן, ככל הנראה,
על פי המחקר של ד"ר בסון,
עבור מיליוני אנשים,
השלב הראשון תשוקה, והשני עוררות, הם 
למעשה הפוכים.
הגופים צריכים להיות
מגורים פיזית ומרוגשים
על מנת שהמוחות שלהם
ירשמו שישנה תשוקה.
התשוקה נמצאת אבל זה לא הכוח הדוחף
ליזום יחסי מין.
אם זה נשמע לכם כמוכם, או חבר
של חבר,

Dutch: 
wandelen, studeren,
koken, praten met iemand,
en ineens heb je zomaar een wilde gedachte
en je begint te fantaseren over seks.
De tweede stap is opwinding.
Je zoekt je partner op,
je wordt lichamelijk opgewonden
en je krijgt dat gevoel van binnen.
De derde stap: orgasme.
Moet ik het uitleggen?
(Gelach)
Vierde stap: resolutie, je lichaam
keert terug naar de normale staat.
Volgens het onderzoek van dr. Basson
is het voor miljoenen mensen zo
dat de stappen, een, verlangen
en twee, opwinding, zijn omgekeerd.
Zij moeten eerst lichamelijk
gestimuleerd en opgewonden worden,
voordat hun hersenen herkennen
dat er verlangen is.
Er is wel verlangen, maar die is
niet sterk genoeg om seks te initiëren.
Als je dit herkent bij jezelf,
of bij een vriend van een vriend,

Serbian: 
šetati, učiti za test, spremati obrok,
razgovarati sa prijateljem,
i iznenada vam se javi ta pohotljiva misao
i počnete da maštate o seksu.
Druga faza je uzbuđenje.
Budete sa partnerom, fizički se uzbudite,
i osećate taj unutrašnji osećaj.
Treća faza: orgazam.
Treba li vam objašnjenje?
(Smeh)
Četvrta faza: rasplet, vaše telo 
se vraća u normalno stanje opuštenosti.
Pa, prema istraživanju dr Bason,
kod miliona ljudi,
faze jedan, želja, i dva,
uzbuđenje, su u stvari obrnute.
Njihova tela moraju biti
fizički stimulisana i uzbuđena
da bi njihovi mozgovi registrovali želju.
Želja je tu, ali nije uticajna sila
da bi inicirala seks.
Ako ovo zvuči kao vi,
ili kao prijatelj prijatelja,

Arabic: 
مثل قيامك بالتمشي أو أثناء تحضيرك لامتحان
أو تحضيرك للطعام أو خلال حديثك مع صديق،
وفجأة تباغتك تلك الفكرة الشهوانية
لتبدأ تخيلاتك الجنسية.
المرحلة الثانية تتمثل بالإثارة.
فبينما أنت مع شريكك،
إذ تعتريك الإثارة الجسدية،
فتشعر بذلك الإحساس يدب بداخلك.
أما المرحلة الثالثة فهي الرعشة
هل أنتم بحاجة إلى توضيح؟
(ضحك)
والمرحلة الرابعة وتتمثل بالانحلال، إذ 
يعود الجسم إلى حالة السكون الطبيعي.
حسنا، وكما يبدو وفقا لبحث الدكتورة باسون،
وللملايين من الناس،
فإن المرحلتين الأولى متمثلة بالرغبة
والثانية متمثلة بالإثارة معكوستان حقا.
فيتعين على الأبدان أن تكون مستحثة
جسديا ومستثارة
لكي يصبح بوسع الأدمغة أن 
تسجل وجود الرغبة.
فالرغبة متوفرة، لكنها ليست بالقوة 
الملزمة للمبادرة بالعمل الجنسي.
إن كانت هذه تمثل حالتك،
أو حالة صديق صديقك،

Spanish: 
--caminando, estudiando para un examen,
cocinando algo, hablando con un amigo--
y de pronto viene este pensamiento
y uno empieza a fantasear con sexo.
Segunda fase, la excitación.
Uno se encuentra con su pareja,
se excita físicamente,
y siente eso dentro suyo.
Tercera fase, el orgasmo.
¿Necesita explicación?
Cuarta fase: la resolución, el cuerpo
vuelve al estado de reposo.
Aparentemente, de acuerdo a la
investigación de la Dra. Basson
para millones de personas
la fase 1, el deseo,
y la 2, la excitación,
están invertidas.
Sus cuerpos necesitan
estimulación física y excitación
para que el cerebro pueda
registrar que hay deseo.
El deseo está ahí pero no tiene fuerza
suficiente para iniciar el sexo.
Si se sintieron identificados,
o le pasó a un amigo de un amigo,

English: 
taking a walk, studying for a test,
preparing a meal, talking to a friend,
and all of a sudden,
you have this random lusty thought
and you start fantasizing about sex.
Second stage is arousal.
You get with your partner,
you get physically aroused,
and you feel that sensation inside.
The third stage: orgasm.
Do you need an explanation?
(Laughter)
Fourth stage: resolution, your body
goes back to its normal resting state.
Well, apparently,
according to Dr. Basson's research,
for millions of people,
stages one, desire and two,
arousal are actually reversed.
Their bodies have to be
physically stimulated and aroused
in order for their brains
to register there is desire.
The desire is there, but it's not
the compelling force to initiate sex.
If this sounds like you,
or a friend of a friend,

iw: 
זה מחייב אתכם להיות פתוחים להתקרבות 
של בן הזוג שלכם,
אפילו ממקום התחלה ניטרלי, כי ברגע
שאתם נכנסים לזה,
אתם בטוח תזכרו: "אני אוהב סקס.".
אז הנה העיסקה.
כבני אדם אנו מחווטים להתחברות.
אנו לומדים באמצעות מחקר פורץ דרך 
במדעי המוח החברתיים
שהצורך שלנו להתחבר עם אנשים
שאנו אוהבים
הוא חשוב יותר ובסיסי יותר
מהצורך שלנו למזון ומחסה
גם ההיפוך הוא נכון:
שהניתוק כואב.
אני מתכוונת, הבינו את זה.
כאשר מדענים מתבוננים
בבדיקות MRI תפקודיות
של מוחותיהם של אנשים 
שחוו גירושין לאחרונה
או שליבם נשבר בעקבות פרידה
בדיוק אותם האזורים
במוחם נדלקים

Spanish: 
conviene ser receptivos
a las señales de su pareja
aunque sea desde un punto neutral,
porque una vez que están en ello
van a recordar: 'Me gusta el sexo'.
Esto es así.
Como seres humanos necesitamos
fuertemente una conexión.
Estamos aprendiendo de investigaciones
en neurociencia social
que nuestra necesidad de conexión
con los que amamos
es más fundamental y más básica
que nuestra necesidad de comida y refugio.
Y lo opuesto es también verdadero:
la desconexión lastima.
Cuando los científicos ven las
resonancias magnéticas funcionales
de los cerebros de las personas que
han experimentado un divorcio reciente
o tienen el corazón partido
por una separación
se encienden exactamente
las mismas regiones del cerebro

Arabic: 
فحري بك أن تكون متقبلا 
للمقدمات التي يسوقها شريكك،
حتى لو كان من منطلق الحيادية
لأنك حالما تنخرط بالأمر،
تصبح ملزما بأن تتذكر: "يعجبني الجنس"
فهنا مربط الفرس.
فباعتبارنا كائنات بشرية،
فإننا مجبولون على الوصال.
وإننا نتعلم من خلال البحوث الرائدة 
في مجال علم الأعصاب الاجتماعي
أن حاجتنا للوصال مع 
الناس الذين نحبهم
هي جوهرية وأساسية أكثر من
حاجتنا للمأكل والمأوى.
والعكس أيضا صحيح:
فعدم الوصال أمر يؤذي.
وهنا أعني بالقول،
عندما عاين العلماء باستخدام 
التصوير بالرنين المغناطيسي الوظائفي
أدمغة الناس الذين اختبروا
تجربة الطلاق مؤخرا
أو أولئك الذين انفطرت قلوبهم
بسبب قطع علاقتهم،
فإن ذات المناطق من أدمغتهم
وجدت مضاءة

German: 
dann ist es Ihre Pflicht,
offen für die Annäherungsversuche
ihres Partners zu sein,
selbst von einem neutralen Gefühl aus,
weil wenn Sie einmal dabei sind,
werden Sie sich daran erinnern:
"Ich mag Sex."
Ich möchte Ihnen also Folgendes mitgeben:
Wir, als Menschen,
sind auf Bindung geeicht.
Forschungsergebnisse der
sozialen Neurowissenschaft besagen,
dass unser Bedürfnis nach Bindung
zu unseren Liebsten
grundlegender als unser Bedürfnis
für Essen und eine Unterkunft ist.
Das Gegenteil ist auch wahr:
Trennung tut weh.
Denn halten Sie sich fest:
Schauen Wissenschaftler
bei funktionalen MRTs
in das Gehirn von Menschen,
die vor Kurzem geschieden wurden
oder wegen einer Trennung
"Herzschmerz" hatten,
sind dieselben Gehirnregionen aktiv

Spanish: 
conviene ser receptivos
a las señales de su pareja
aunque sea desde un punto neutral,
porque una vez que están en ello
van a recordar: 'Me gusta el sexo'.
Esto es así.
Como seres humanos necesitamos
fuertemente una conexión.
Estamos aprendiendo de investigaciones
en neurociencia social
que nuestra necesidad de conexión
con los que amamos
es más fundamental y más básica
que nuestra necesidad de comida y refugio.
Y lo opuesto es también verdadero:
la desconexión lastima.
Cuando los científicos ven las
resonancias magnéticas funcionales
de los cerebros de las personas que
han experimentado un divorcio reciente
o tienen el corazón partido
por una separación
se encienden exactamente
las mismas regiones del cerebro

Serbian: 
to vam nalaže da budete prijemčivi
za partnerove nasrtaje,
čak i iz neutralne početne pozicije,
jer jednom kad počnete,
sigurno ćete se setiti: „Ja volim seks.“
Dakle, u ovome je stvar.
Kao ljudska bića,
predodređeni smo za povezivanje.
Revolucionarna istraživanja
iz društvenih neuronauka nas uče
da je naša potreba za povezivanjem
sa ljudima koje volimo
fundamentalnija nego potreba
za hranom i skloništem.
Takođe važi i obrnuto: isključivanje boli.
Mislim, shvatite ovo.
Kad naučnici pogledaju snimke
sa funkcionalne magnetne rezonance
mozgova ljudi
koji su nedavno iskusili razvod
ili su slomljenog srca zbog raskida,
potpuno iste zone mozga se osvetle

Dutch: 
(Gelach)
kun je maar beter ontvankelijk zijn
voor je partner's toenaderingen,
zelfs vanuit een neutraal startgevoel,
want zodra je je laat gaan,
zul je je zeker herinneren:
'ik hou van seks'.
Kijk, hier gaat het om.
Als mens zijn we gemaakt voor relaties.
Baanbrekend onderzoek
in de neurologie leert ons
dat onze band met de mensen
van wie we houden
belangrijker voor ons is
dan voedsel en onderdak.
Het tegenovergestelde is ook waar:
scheiding doet pijn.
Luister,
wanneer we kijken naar functionele MRI's
van mensen die net een scheiding
achter de rug hebben
of een gebroken hart hebben
na een verbroken relatie,
dan lichten dezelfde gebieden
in de hersenen op

English: 
it behooves you to be receptive
to your partner's advances,
even from a neutral starting place,
because once you get into it,
you're bound to remember: "I like sex."
So, here's the deal.
As human beings,
we are hard-wired for connection.
We are learning through groundbreaking
research in social neuroscience
that our need to connect
with people we love
is more fundamental and more basic
than our need for food and shelter.
The opposite is also true:
that disconnection hurts.
I mean, get this.
When scientists look
into the functional MRIs
of the brains of people who have just
experienced a recent divorce
or that are brokenhearted
because of a breakup,
the exact same regions
of their brains light up

Spanish: 
que en los cerebros de la gente
que experimenta dolor físico.
Y no sucede lo mismo con
otras emociones negativas como
la tristeza, la ansiedad, o el temor.
Solo con el rechazo, el rechazo es único.
¡El rechazo duele!
Así que cuando su pareja les dice:
"Estoy mirando un atardecer espectacular
y quiero compartirlo contigo"
o "Leí este artículo y me gustaría
que lo leyeras"
o "Apaguemos los teléfonos
el viernes por la noche
así pasamos un tiempo
juntos sin interrupciones"
o "No hacemos el amor hace mucho,
me encantaría que nos acurruquemos
y hacerte el amor",
si no estamos interesados,
si no estamos de humor,
el rechazo duele.
Entonces ¿qué se supone
que tenemos que hacer?
Aquí están las 3 lecciones
que prometí al principio:
Número 1: Todos tenemos diferentes
maneras de sentirnos conectados.
Necesitamos conocer nuestra manera
pero tenemos que volvernos expertos

iw: 
כמו במוחותיהם של אנשים
שחוו כאב פיזי.
ואותו דבר אינו נכון לגבי 
רגשות שליליים אחרים,
כמו עצב, חרדה ופחד.
רק לדחייה, דחייה היא ייחודית
דחייה כואבת
לכן, כאשר הפרטנר שלכם
בא אליכם ואומר,
"אני מסתכל על שקיעה מדהימה זו,
ורוצה לחלוק את זה איתך,"
או "קראתי עכשיו את המאמר המדהים הזה
ורוצה שתקרא/' אותו."
או "למה שלא פשוט נכבה את
הטלפונים הסלולריים שלנו בערבי שישי
כדי שנוכל לבלות קצת זמן ביחד
ללא הפרעה? "
או "לא עשינו אהבה במשך זמן מה,
בא לי להתכרבל במיטה
ולעשות איתך אהבה,"
אם אנחנו לא מעוניינים,
אם אנחנו לא במצב הרוח
דחייה כואבת.
אז מה אנחנו אמורים לעשות?
ובכן, הנה שלושת השיעורים
שהבטחתי בתחילת השיחה שלי.
מספר אחד.
לכולנו יש דרכים שונות
של תחושת חיבור אחד לשני.
אנחנו צריכים לדעת את דרכנו,
אבל עלינו להתמחות

Dutch: 
als bij mensen die fysieke pijn ervaren.
Datzelfde geldt trouwens niet
voor andere negatieve emoties,
zoals verdriet, gespannenheid en angst.
Alleen voor afwijzing. Afwijzing is uniek.
Afwijzing doet pijn.
Dus als je partner
naar je toekomt en zegt:
"Kom toch eens kijken naar
deze prachtige zonsondergang",
of "Wat een ongelooflijk artikel,
dat moet je ook eens lezen",
of "Zullen we op vrijdagavond
gewoon onze telefoons afzetten
zodat we ongestoord samen kunnen zijn?",
of "Het is alweer zo'n tijd geleden,
ik zou het heerlijk vinden
om met je te vrijen",
als we geen zin hebben,
als we niet in de stemming zijn:
afwijzing doet pijn.
Wat moeten we dan doen?
Hier zijn de drie lessen
die ik daarstraks beloofde.
Nummer een.
Iedereen voelt zich op zijn eigen manier
met een ander verbonden.
We moeten weten hoe dat voor ons werkt,
maar we moeten vooral begrijpen

Arabic: 
كما هي الحال في أدمغة أولئك 
الذين يعانون من آلام جسدية،
وذات الأمر ليس صحيحا بالنسبة
للعواطف السلبية الأخرى،
مثل الحزن أو القلق أو الخوف.
باستثناء الرفض، فالرفض حالته متفردة.
الرفض يؤذي.
وهكذا فعندما يسعى إليك
شريكك ويقول،
"وأنا أتأمل منظر الغروب الرائع هذا،
وأود أن تشاركيني إياه،"
أو "لتوي قرأت مقالة غير معقولة،
وإنني أود لو تقرأيها،"
أو "هل نطفئ هواتفنا 
الخلوية من ليالي الجمع
لعلنا نحظى بوقت سوية 
دونما مقاطعة من أحد؟"
أو "لم نمارس الحب من فترة،
وبودي لو أندس في السرير
وأمارس الحب معك."
فإن لم تتوفر لدينا الرغبة،
وإن لم نكن بالمزاج الملائم،
فالرفض يؤذي.
إذن مالذي يتوجب علينا فعله؟
حسنا، ها هي تلكم الدروس الثلاثة 
التي وعدتكم بها في مستهل حديثي.
الدرس الأول.
جميعنا لنا طرق متعددة نشعر 
من خلالها بالتواصل أحدنا مع الآخر.
وعلينا أن نعرف طريقتنا تلك،
كما علينا أن نصبح خبراء

Spanish: 
que en los cerebros de la gente
que experimenta dolor físico.
Y no sucede lo mismo con
otras emociones negativas como
la tristeza, la ansiedad, o el temor.
Solo con el rechazo, el rechazo es único.
¡El rechazo duele!
Así que cuando su pareja les dice:
"Estoy mirando un atardecer espectacular
y quiero compartirlo contigo"
o "Leí este artículo y me gustaría
que lo leyeras"
o "Apaguemos los teléfonos
el viernes por la noche
así pasamos un tiempo
juntos sin interrupciones"
o "No hacemos el amor hace mucho,
me encantaría que nos acurruquemos
y hacerte el amor",
si no estamos interesados,
si no estamos de humor,
el rechazo duele.
Entonces ¿qué se supone
que tenemos que hacer?
Aquí están las 3 lecciones
que prometí al principio:
Número 1: Todos tenemos diferentes
maneras de sentirnos conectados.
Necesitamos conocer nuestra manera
pero tenemos que volvernos expertos

English: 
as in the brains of people
who are experiencing physical pain.
And the same is not true
for other negative emotions,
like sadness, anxiety, and fear.
Just for rejection, rejection is unique.
Rejection hurts.
So when your partner
comes over to you and says,
"I'm looking at this amazing sunset,
and I want to share it with you,"
or "I just read this incredible article,
and I want you to read it,"
or "Can we just turn off
our cell phones on Friday nights
so we can spend some time
together uninterrupted?"
or "We haven't made love for a while,
I'd love to snuggle in bed
and make love to you,"
if we're not interested,
if we're not in the mood,
rejection hurts.
So what are we supposed to do?
Well, here are those three lessons
I promised in the beginning of my talk.
Number one.
We all have different ways
of feeling connected to one another.
We need to know our way,
but we have to become experts

German: 
wie bei Menschen,
die körperlichen Schmerz erfuhren.
Dies gilt jedoch nicht für
andere negative Emotionen
wie Traurigkeit, Unruhe und Angst --
nur bei Ablehnung.
Ablehnung ist einzigartig.
Ablehnung schmerzt.
Wenn Ihr Partner also
zu Ihnen kommt und sagt:
"Ich möchte diesen atemberaubenden
Sonnenuntergang mit dir anschauen",
oder "Bitte lies diesen interessanten
Artikel, den ich gerade gelesen habe",
oder "Können wir die Handys
Freitag abends ausschalten,
um so etwas ungestörte Zeit
miteinander zu verbringen?"
oder "Wir haben lange keinen Sex gehabt.
Ich möchte mit dir kuscheln
und mit dir schlafen",
und Sie nicht interessiert sind
oder keine Lust haben,
dann tut das weh.
Was sollten Sie also tun?
Hier sind also die drei Lektionen,
von denen ich am Anfang gesprochen habe.
Nummer 1:
Wir fühlen uns auf verschiedene Weise
mit unserem Partner verbunden.
Wir müssen uns selbst kennen, aber wir
müssen auch Experte darin werden,

Serbian: 
kao i kod ljudi koji iskuse fizički bol.
Isto ne važi za ostale negativne emocije,
kao što su tuga, anksioznost ili strah.
Važi samo za odbijanje,
odbijanje je jedinstveno.
Odbijanje boli.
I tako, kada vam partner priđe i kaže:
„Gledam u zadivljujuć zalazak sunca
i želim da ga podelim sa tobom“,
ili „Baš sad sam pročitao 
neverovatan članak, pročitaj ga“,
ili „Možemo li da u petak veče
isključimo telefone
da bismo proveli neko vreme
bez prekidanja?“
ili „Nismo skoro vodili ljubav,
voleo bih da se ušuškam u krevet
i vodim ljubav sa tobom.“
Ako niste zainteresovani,
ako niste raspoloženi,
odbijanje boli.
I šta treba da uradimo?
Evo one tri lekcije koje sam obećala
na početku govora.
Broj jedan.
Svi mi na različite načine
osećamo povezanost jedni sa drugima.
Treba da znamo svoj način,

English: 
in our partner's way
of feeling connected to us.
Number two.
If you're with someone
who's yearning for more touch,
more physical closeness, and more sex,
don't delude yourself into thinking,
"it's just sex, like scratching an itch."
Sex is a powerful way of connecting
and bonding with somebody you love.
And number three, when you get
your partner's way of connecting to you,
you don't have to fully understand it,
you don't have to fully agree with it,
you just have to do it.
And you want to know why?
Two reasons.
From everything I've learned
about relationships,
healthy relationships are based
on mutual caretaking.
Plus, it's an act of love.
I know that what I'm asking you
to do is really challenging
because I'm asking you to put
some one else's needs above your own.

Spanish: 
en la forma en que nuestra pareja
se siente conectada con nosotros.
Número 2: Si están con alguien
que necesita más contacto,
más cercanía física, y más sexo,
no piensen:
"Es solo sexo, es como rascarse".
El sexo es una manera poderosa de
conectar y unirse con quien aman.
Y número 3: Cuando encuentran
la forma de conexión con su pareja
no hay que estar totalmente de acuerdo,
no es necesario entender completamente.
Solo hay que hacerlo.
¿Y quieren saber por qué?
Hay dos razones:
De todo lo que aprendí sobre relaciones,
las relaciones más sanas son las
que se basan en el cuidado mutuo.
Además, es un acto de amor.
Sé que lo que les estoy pidiendo
que hagan es realmente un desafío,
les estoy pidiendo poner las necesidades
de otro por encima de las propias.
Pero realmente creo que si más
de nosotros tomáramos conciencia

Arabic: 
بطريقة شركائنا التي من خلالها
يشعرون بالتواصل معنا.
الدرس الثاني.
إذا كنت تعيش مع من
يتلهف للمزيد من الملامسة،
وللمزيد من التقارب الجسدي وللمزيد من الجنس
فلا تظلل نفسك بالظن،
"إنه ليس سوى جنس، كأنني أفرك حكة."
فالجنس طريقة قوية جدا للترابط 
والتماسك مع الشخص الذي تحبه.
أما الدرس الثالث، فعندما تكتشف 
طريقة شريكك بالتواصل معك،
فليس عليك أن تفهمها كل الفهم،
وليس عليك بقبولها كل القبول،
كل ما عليك هو أن تمارسها.
وربما تسألون لماذا؟
هناك سببان.
من كل ما تعلمته عن العلاقات،
فالعلاقات الصحية تقوم على
اتخاذ المراعاة المتبادلة.
علاوة على كونها تمثل بذاتها فعل الحب.
وأعلم أن ما أطلبه منكم لتفعلوه
يمثل تحديا حقيقيا
لأنني أطلب منكم أن تضعوا حاجات
أحد غيركم فوق حاجاتكم.

iw: 
בדרכו של בן הזוג שלנו
לחוש תחושת קשר איתנו.
מספר שתיים.
אם אתם עם מישהו שמשתוקק ליותר מגע,
יותר קירבה פיזית, ויותר סקס, אל תשלו
את עצמכם לחשוב,
"זה רק סקס, כמו לגרד עקיצה."
סקס הוא דרך רבת עוצמה של קשר
וחיבור עם מישהו שאתם אוהבים.
ומספר שלוש, כאשר אתם מבינים את
דרכו של בן הזוג שלכם להתחבר אליכם,
אתם לא צריכים להבין את זה באופן מלא,
אתם לא חייבים להסכים עם זה באופן מלא,
אתם פשוט צריכים לעשות את זה.
ואתם רוצים לדעת למה?
שתי סיבות.
מכל מה שלמדתי
על מערכות יחסים,
יחסים בריאים מבוססים
על טיפול הדדי.
בנוסף, זה מעשה של אהבה
אני יודעת שמה שאני מבקש מכם לעשות
הוא באמת מאתגר 
כי אני מבקשת מכם לשים את צרכיו של
מישהו אחר לפני אלה שלכם.

German: 
auf welche Weise sich unser Partner
mit uns verbunden fühlt.
Nummer 2:
Sind Sie mit jemandem zusammen,
der sich nach mehr Berührung,
mehr körperlicher Nähe und Sex sehnt,
lassen Sie sich nicht
dazu verleiten zu denken:
"Es ist doch nur Sex,
wie sich zu kratzen, wenn es juckt."
Sex ist eine machtvolle Art und Weise,
sich mit dem Liebsten
zu binden und verbinden.
Und Nummer 3:
Kennen Sie die Weise, wie sich
Ihr Partner mit Ihnen verbunden fühlt,
müssen Sie es nicht vollständig verstehen
oder damit ganz übereinstimmen,
Sie müssen es einfach nur machen.
Und wissen Sie warum?
Aus zwei Gründen.
Gesunde Beziehungen basieren,
soweit ich weiß,
auf gegenseitiger Fürsorge.
Außerdem ist es ein Akt der Liebe.
Ich weiß, dass das, was ich
von Ihnen verlange, nicht einfach ist,
denn ich möchte, dass Sie das Bedürfnis
eines anderen über Ihr eigenes stellen.
Aber ich bin überzeugt davon,
wenn sich mehr von uns

Spanish: 
en la forma en que nuestra pareja
se siente conectada con nosotros.
Número 2: Si están con alguien
que necesita más contacto,
más cercanía física, y más sexo,
no piensen:
"Es solo sexo, es como rascarse".
El sexo es una manera poderosa de
conectar y unirse con quien aman.
Y número 3: Cuando encuentran
la forma de conexión con su pareja
no hay que estar totalmente de acuerdo,
no es necesario entender completamente.
Solo hay que hacerlo.
¿Y quieren saber por qué?
Hay dos razones:
De todo lo que aprendí sobre relaciones,
las relaciones más sanas son las
que se basan en el cuidado mutuo.
Además, es un acto de amor.
Sé que lo que les estoy pidiendo
que hagan es realmente un desafío,
les estoy pidiendo poner las necesidades
de otro por encima de las propias.
Pero realmente creo que si más
de nosotros tomáramos conciencia

Serbian: 
ali moramo postati eksperti
za partnerov način povezivanja sa nama.
Broj dva.
Ako ste sa nekim ko žudi za više dodira,
više fizičke bliskosti i više seksa,
ne obmanjujte se misleći:
„To je samo seks,
kao kad počešeš gde svrbi.“
Seks je moćan način povezivanja
sa nekim koga voliš.
I pod tri, kad razumete partnerov način
povezivanja sa vama,
ne morate ga potpuno razumeti
niti se potpuno složiti sa njim,
samo morate to uraditi.
I znate li zašto?
Dva razloga.
Iz svega što sam naučila o vezama,
zdrave veze su zasnovane
na uzajamnoj brizi.
Plus, to je čin ljubavi.
Znam da je ono što tražim
od vas vrlo zahtevno
jer tražim da stavite
tuđe potrebe ispred svojih.

Dutch: 
wat er precies voor zorgt dat onze partner
zich verbonden voelt met ons.
Nummer twee.
Als je samenleeft met iemand
die hunkert naar meer intimiteit,
meer fysiek contact en meer seks,
denk dan niet: "Ach het is maar seks,
het is als krabben waar het jeukt".
Seks is een krachtige manier
om twee mensen te binden.
En nummer drie: als je eenmaal weet
hoe je partner zich aan jou bindt,
hoef je het niet helemaal te begrijpen
of het er helemaal mee eens te zijn,
je moet het gewoon doen.
En weet je waarom?
Om twee redenen.
Als ik iets heb geleerd over relaties,
is het wel dat ze steunen
op wederzijdse zorg.
En, het is een daad van liefde.
Ik weet dat wat ik vraag
een hele uitdaging is:
ik vraag je om de behoeften van een ander
boven die van jezelf te stellen.

iw: 
אבל אני באמת מאמינה שאם יותר מאיתנו
יקחו ללב את הרעיון המאוד קריטי
שעלינו לטפל טוב יותר אחד בשני,
ושאנחנו לא צריכים להיות עבדים
לרגשות שלנו,
אז אנחנו יכולים להפוך את העולם הזה
למקום אוהב יותר,
מערכת נישואים אחת, מערכת יחסים אחת 
בכל פעם.
אנשים אומרים לי שאני אופטימית פסיכוטית.
אבל אני אומרת להם, "זה בסדר.
זו מחלה מדבקת. "
תודה.
(מחיאות כפיים)

Spanish: 
de la idea crucial de que debemos
cuidarnos mejor mutuamente
y que no tenemos que ser esclavos
de nuestras propias emociones,
podríamos hacer este mundo
más amoroso
de a un matrimonio,
y una relación, a la vez.
La gente me dice que
soy demasiado optimista.
Pero yo les digo: "Está bien,
es una enfermedad contagiosa".
Gracias.
(Aplausos)

German: 
diesen wichtigen Gedanken
zu Herzen nähmen,
und zwar, dass wir füreinander sorgen
und nicht Sklaven unserer
eigenen Emotionen sein müssen,
dann können wir die Welt
zu einem liebevolleren Ort machen --
eine Ehe, eine Beziehung nach der anderen.
Die Leute sagen, ich sei
ein psychotischer Optimist.
Dann sage ich immer: "Keine Angst,
es ist eine übertragbare Krankheit."
Vielen Dank.
(Applaus)

Dutch: 
Maar ik geloof echt dat als meer mensen
open staan voor het cruciale idee
dat we beter voor elkaar moeten zorgen
en dat we geen slaaf hoeven te zijn
van onze eigen emoties,
dat we dan een veel liefdevoller wereld
kunnen scheppen,
één huwelijk, één relatie tegelijk.
Ze noemen me een psychotische optimist.
Maar ik zeg: "Dat geeft niet,
als het maar besmettelijk is".
Dank je wel.
(Applaus)

Arabic: 
لكنني أؤمن بكل أمانة لو أن عددا أكبر 
منا أيقن بقلبه بتلك الفكرة الحاسمة
التي تحتم علينا أن نولي 
اهتماما أكبر بأحدنا الآخر
وأنه ليس علينا أن نكون 
عبيدا لعواطفنا ،
حينها نستطيع أن نجعل من هذا 
العالم مكانا أرحب للحب،
زواجا واحدا وعلاقة واحدة في الوقت الواحد.
يخبرني الناس أنني متفائلة ذهانيا.
لكنني أخبرهم، "لا بأس بذلك.
إنه مرض معد."
أشكركم
(تصفيق)

Serbian: 
Ja iskreno verujem da, ako više nas
primi k srcu ovu ključnu ideju
da moramo da se bolje brinemo
jedni o drugima,
i da ne moramo da budemo
robovi svojih emocija,
tada možemo učiniti ovaj svet
mestom sa više ljubavi,
jedan po jedan brak,
jednu po jednu vezu.
Ljudi mi kažu da sam psihotični optimista.
Ali ja im kažem: „To je u redu.
To je prenosiva bolest.“
Hvala vam.
(Aplauz)

English: 
But I truly believe that if more of us
took to heart the very crucial idea
that we have to
take better care of each other,
and that we don't have to be slaves
to our own emotions,
then we can make this world
a more loving place,
one marriage, one relationship at a time.
People tell me I'm a psychotic optimist.
But I tell them, "That's OK.
It's a communicable disease."
Thank you.
(Applause)

Spanish: 
de la idea crucial de que debemos
cuidarnos mejor mutuamente
y que no tenemos que ser esclavos
de nuestras propias emociones,
podríamos hacer este mundo
más amoroso
de a un matrimonio,
y una relación, a la vez.
La gente me dice que
soy demasiado optimista.
Pero yo les digo: "Está bien,
es una enfermedad contagiosa".
Gracias.
(Aplausos)
