♪It's beginning to look a lot like Christmas♪
♪Y no sé cantar una mierda♪
Lo siento. Feliz Navidad a todos.
Para celebrar la temporada festiva, deberíamos echarle 
un ojo a una película que encarna todo lo navideño.
Ahora, cuando pensamos en Navidad, pensamos en 
cualidades como...
...La familia...
¡Esta casa está tan llena de gente, me estoy hartando!
...Unión...
Solo quédate ahí arriba, no quiero verte por el resto de 
la noche.
Yo no quiero verte por el resto de mi vida.
Y más importante... Buena voluntad hacia cualquier 
persona.
Ok, tal vez el ejemplo de hoy no sea exactamente 
convencional...
Pero Home Alone es la 160ma pelicula mas taquillera de 
todos los tiempos.
Lo cual la hace la pelicula NAVIDEÑA mas taquillera de 
todos los tiempos.
Así que sí. En terminos de popularidad, nosotros 
accidentalmente hicimos a Home Alone...
...La película navideña definitiva.
A pesar de que es bastante violenta, y 
sorprendentemente profana, para ser PG.
Tontos... cretino... trasero... culo... diablos... cretino... 
mierda.
No jodas conmigo.
Ok... Esa última fue de The Good Son, pero entienden 
mi punto
No es lo que uno consideraría una típica película 
navideña.
Pero a pesar de todo eso, hay mucho poder en ella...
...Y eso, combinado con las brillantes payasadas, hace 
que esta sea la película navideña para todos.
Así que echémosle un vistazo, ¿de acuerdo?
Esto es Home Alone.
Así que la historia comienza en un tranquilo suburbio en 
Chicago, mientras la familia McCallister...
...Está preparando un viaje a Paris para Navidad.
El más joven de la familia, Kevin, no tiene mucho que 
hacer.
Hasta que...
Te estas poniendo pesado. Ve a empacar tu maleta.
¿¿Empacar mi maleta??
Ok, sé que esto puede ser una cosa rara para 
comentar, pero...
¿Ven como inmediatamente cortan a la próxima 
escena?
-¿Sabes donde esta el Shampoo, Fuller?
-Yo no vivo aquí.
Siempre me pregunto que hacen personajes como este 
despues de que cortan la escena.
Decir algo tan dramáticamente parece una cosa 
incomoda para continuar, ¿no lo creen?
Ve a empacar tu maleta.
¿¿Empacar mi maleta??
Así que, debido a que Kevin esta un poco confundido 
sobre el arte de empacar maletas...
...Le pide consejos a sus hermanos. Pero ayudan tanto 
como Tommy Wiseau siendo maestro de actuación.
Oye, Kevin, ¿por qué te preocupas tanto? Sabes que 
mamá va a empacar tus cosas de todas formas.
Eres lo que los franceses llaman: Les incompétent
¿En serio? Porque yo escuché que tú eres lo que 
franceses llaman: ¡Les JODETE!
Digo, en serio, esta familia es un montón de cabrones.
¡Esta casa está tan llena de gente, me estoy hartando!
¡Exacto!
¡Cuando crezca y me case viviré solo!
¡Si! Espera... ¿Qué?
¡Cuando crezca y me case viviré solo!
No estoy seguro como esos votos matrimoniales 
funcionarán.
"En la riqueza y la pobreza; en la salud y la enfermedad; 
amarla y respetarla hasta que la muerte nos separe."
"PD: Alejate de mi puta propiedad." Si la vida de soltero 
es para tí.
Entonces, mientras Kevin tiene un mini berrinche, nos 
presentan al hermano mayor de Kevin, Buzz.
No.
No.
Ahí está.
Y, ¿quién alimentará a tu araña cuando no estemos?
Él acaba de comer un montón de ratones. Debería estar 
bien por un par de semanas.
Ahora, preparense, amigos; pues este Buzz está por 
hacer una pregunta...
...Que literalmente... Estallará sus mentes.
¿Es cierto que las francesas no se afeitan las axilas?
¡Realmente la pregunta del siglo!
¿Qué mato a los dinosaurios? ¿Cuál es el significado 
de la vida?
¿Las francesas se afeitan las axilas?
¿Qué?
¡Debo saber la respuesta!
Siri, ¿Las francesas se afeitan las axilas?
El mundo jamás lo sabrá, Buzz.
El mundo jamás lo sabra.
Mira, es el viejo Marley.
¿Quién es él?
-¿Has oído hablar del Southbend Shovel Slayer?
-No
Oh, hombre. ¿Cómo es que no has oído del Southbend 
Shovel Slayer?
¡El tipo es un ícono nacional!
Hasta tiene su propio fanpage de Facebook.
Hey, no bromeo. Tiene mas malditos likes que yo.
Sube actualizaciones de su estado como...
Solo salgo de noche.
Dile a tus amigos que me den 'Like' o voy a salar tu 
culo.
Y mi favorita...
Todos vivirán un día mas. Feliz Navidad, el Viejo Marley.
Si que es encantador.
Hasta subió líricas de su propia canción tema, la cual 
reiteraré ahora.
♪Everyday I'm shovelin'♪
¡Dios, siempre quise hacer eso!
¿Qué hace ahora?
Camina por las calles, todas las noches, regando sal en 
las aceras.
¡Ese BASTARDO!
Así que, después de que Mister Asesino asusta a los 
niños, llega la pizza.
¿Alguien me ordenó una de queso solamente?
Pues si, lo hicimos. Pero si quieres una, alguien tendrá 
que...
¿Defecarla?
Vomitarla.
Igualmente asqueroso.
¡Fuller! No tomes tanta Pepsi.
Ok, este niño está seriamente jodido.
Está bebiendo más, a propósito, para aumentar la 
posibilidad de mojar la cama.
Digo, ¿acaso Fuller tiene algún tipo de fetiche jodido del 
que no estoy consciente?
No tomes tanta Pepsi.
Pepsi
Pepsi: 
¿No sabes lo que es una lluvia dorada?
Pepsi: 
¿No sabes lo que es una lluvia dorada? 
¡Lo sabrás pronto!
Estás enfermo, ¿sabías? Muy enfermo.
Pero eso, encima de que Buzz se comió la última pizza 
de queso no le gustó a Kevin para nada...
...Y este causa un desorden.
-Kevin, ve arriba, ahora.
-¿Por qué?
Hey, Kevin, ¿Sabes si las francesas se afeitan las 
axilas?
-¡Cállate!
-Oh lo siento, mal momento para preguntar.
Hay 15 personas en esta casa, y eres el único que 
causa problemas.
Soy el único que desechan.
Whoa, whoa, whoa, whoa. ¡¿Desechan?!
Yo creí que tu eras el que orinaban.
No quiero dormir con Fuller. Sabes como es él. Él moja 
la cama. Me va ****ar todo. Lo sé.
¡Qué asco!
Así que Kevin está enfadado, así que pasa la noche 
arriba en el tercer piso.
Llega la mañana, pero, oigan esto, en una familia de 15 
PERSONAS, ni una se despierta a tiempo.
Así que el conductor del aeropuerto esta matando el 
tiempo con este niño, Murphy por un rato.
Ahora este niño en realidad audicionó para el rol de 
Kevin McCallister, pero no consiguió el papel.
Me pregunto si repetir las lineas de los otros actores 
tuvo algo que ver con eso.
¿Estas camionetas tienen buen rendimiento de 
gasolina?
Cielos, niño, no se. Vete de aquí.
Horrible, horrible... Solo es horrible.
Y despues de un conteo donde Heather se cuenta a si 
misma dos veces por alguna razón...
La familia se va y apenas llegan a su vuelo.
Pero claro, dejan a Kevin atrás. Y en su mente de 8 
años cree que su familia simplemente desapareció.
Hice desaparecer a mi familia.
Bien por ti, Kevin.
O... Ok, niño. No ganaste la lotería.
Oye, cálmate.
¡Niño, toma un calmante!
Oh, gracias al cielo. Ver bubis lo calmará.
Ninguna está vestida. ¡Qué asco!
Gracias a Dios que no había internet en ese tiempo.
Los fetiches de orina de Fuller seguramente estan 
satisfechos.
Así que Kevin continua disfrutando la vida solo, 
mientras intenta su próximo truco.
Oh... Esto no es una buena idea.
Niño, las escaleras y la puerta no estan alineadas.
¡Ni lo inten...! Oh, ya es tarde. Ahora moriras.
¿Hola?
¿Cómo dice?
¡Oh! Me acaban de informar que fue el doble quien 
murió.
Que alivio.
Pero más tarde esa noche, dos rufianes llamados Marv 
y Harry llegan a la casa...
...Listos para robar todo lo de adentro.
Pero Harry quiere mostrarle a Marv que puede predecir 
el tiempo, primero.
Mira esto.
Número 664, se encenderán las luces justo...
...Ahora.
Ooooohh, que listo.
Qué bueno que Kevin no apagó las luces o algo, de lo 
contrario te hubieras visto como un completo idiota.
La 671...
...Ahora.
...Ahora.
...Ahora.
...Ahora.
Bueno, Kevin eventualmente reune el valor para 
enfrentar a ambos. Pero... No le va bien.
Oh, esto va a estar bueno.
Así que el resto de la familia llega a París; mientras la 
madre, llamada Kate...
...Intenta llamar a la policía de Chicago para que revisen 
a Kevin.
Mi teléfono de allá está fuera de servicio, así que me 
gustaría que alguien fuera a mi casa...
...Y le dijera que vamos a casa a buscarlo.
Ok, déjeme conectarla con Intervención de Crisis 
Familiar.
-No, no es una crisis familiar.
-Espere.
Oh no, es una de esas "Dejame conectarte con 
Departamento de Mierda Número 650"
Yo me encargo.
¿Hola?
Llamo desde París, tengo un hijo que está solo en casa.
Entonces, ya que está en Francia, ¿Es cierto que las 
francesas no se afeitan las axilas?
No lo sé, yo... Espero que no.
¿Hay playas nudista?
No.
Ah, que gusto oirlo. Entonces... Su hijo... 
...Quiere que nosotros hagamos nada mientras le dice a 
algún amigo de ustedes que lo revise.
Porque de las 200 millones o más personas que viven 
en los E.E.U.U.
...Debe conocer a alguien de allí.
¡No, solamente está solo en casa y quiero que alguien 
vaya a la casa a ver si está bien! ¡Solo revisenlo!
¿Quiere que llamemos a las autoridades francesas para 
que la internen?
¡Si!
Ok, me alegra escucharlo. Y mientras tanto, 
revisaremos a su hijo.
Porque esto de ninguna forma o manera lo traumatizará 
de por vida.
Ja, mierda.
Nadie está en casa. La casa parece segura.
Así que si, la policía es inútil. Así que Kate decide ir a 
casa y va a ver los vuelos disponibles.
Mientras tanto, Kevin no podría estar mas feliz.
Tomé una ducha, y lavé todas mis partes usando jabón 
de verdad.
Incluyendo todas mis partes privadas, incluyendo 
entremedio de mis dedos, y hasta mi ombligo.
Lo cual nunca hacía antes, pero lo disfruté.
Tambien desarrollé un habito de hablar solo, pero creo 
que eso solo es carácter.
No encuentro mi cepillo de dientes, así que compraré 
uno cuando salga hoy. Fuera de eso estoy en forma.
¡Todos juntos!
¡¡¡¡CALLENSEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!
Lo siento, Arnold.
Así que está escaso de proviciones, así que toma los 
ahorros de Buzz en unaaaa...
...Manera cuidadosa.
Y se va por Chicago.
¿Cómo puedo ayudarte?
¿Es este cepillo aprovado por la Asociación Dental 
Americana?
-No dice, cariño.
-¿Puede verificar, por favor?
Mira, es un niño de 8 años.
Cree en Santa Claus, hornos asesinos, y gente que se 
convierte en momias...
...Solo dile una pequeña mentira.
¿Es este cepillo aprovado por la Asociación Dental 
Americana?
Si, ahora piérdete.
Pero el viejo Mister Asesino aparece con mas deseo de 
sangre que un Edward Cullen anémico...
...Así que Kevin corre, olvidando que aún no ha 
pagado.
¡Hey!
...Ahora.
¡Ratero de tiendas!
¡Robó un puto cepillo de dientes! ¡Mátenlo!
¡¡Robó!!
Pero deslizandose por el hielo en sus rodillas, Kevin 
logra escapar...
...Lo cual es muy humillante para el policía en cuestion, 
ya que faltaban 2 días para su retiro.
Pero volvamos con la familia, mientras ellos pasan su 
preciado tiempo en París...
...Comiendo camarones y viendo un mal doblaje en 
Frances de It's a Wonderful Life.
Estupidos hijos de...
Disculpen.
Es la J, a la O, a la D, a la A, a la N, S, E.
¡JODANSE!
¿Habla español?
Eh, ¿parlez espagnol?
Bueno, hay...
Saben, nunca entendí eso.
¿Cuál es el punto de aprender a decir "habla español" 
en otro idioma...?
¿...Si con solo preguntarlo en español podrás saber si 
lo hablan o no?
¿No te preocupa para nada que algo le haya pasado?
No, por tres razones...
A. No tengo tanta suerte.
2. Tenemos detectores de humo.
Y D. Vivimos en la calle mas aburrida de los Estados 
Unidos de América.
Ahora, deben estar confundido con la forma de contar 
de Buzz, pero la verdad es...
...¡Es brillante!
Es el SCB.
Sistema de Conteo de Buzz
Oh, creen que lo que digo es mierda. ¿No?
¿Qué tal si les digo que hay sociedades en línea que 
siguen las enseñanzas de Buzz?
De nuevo... No bromeo.
Esto revolucionará la forma en la que cuentan hasta 3.
Las miradas que obtendras no tendrán precio.
Eh, ok. ¿Qué quieres que consiga de la tienda?
Ok, A. Pan, 2. Leche, y D. Café.
Andando.
LCB
LCB: 
La gente creerá que tienes retraso
LCB: 
La gente creerá que tienes retraso
...Y eso es asombroso.
¡Es una buena idea!
De vuelta en Chicago, Kevin necesita un poco de 
comida, así que ordena una Pizza.
Pero, para ocultar el hecho de que está solo en casa... 
...Arma una escena de una película para parecer 
alguien más.
Es una escena chistosa, pero hay unos cuantos 
problemas con ella.
1. ¡Está usando un VCR!
Así que no hay forma de que pueda rebobinar y 
reproducir las respuestas a tiempo.
2. La calidad del sonido sería muy distiguible a la de la 
vida real.
Que el chico de las pizzas no se dé cuenta de que está 
hablando con un TV es bastante estúpido.
Y 3. El que pueda reproducir una respuesta a lo que 
dice el de las pizzas...
...Con solo 1 escena de 1 película es bastante increíble.
Miren, voy a tratar de mantener una conversación en 
edición. 
Usaré escenas de varias películas para tener 
intercambios de diálogos.
Y aún así no será perfecto.
¿Quién diablos eres?
Es Little Nero, señor. Tengo su pizza.
Okay.
Eh, ¿Pero qué hay del dinero?
¡¿Cómo puedes dormir en la noche?!
Bueno tiene que pagar por su pizza, señor
Bueno te daré 10.
Son $11.80, señor.
¡¿Once?! ¡¿Escuché bien?! ¡¿Once me costaron 12?!
Tacaño.
¡¿Quieres jugar rudo?! Ok.
¡¡DILE HOLA A MI PEQUEÑO AMIGO!!
Es lo mejor que pude hacer.
Así que a pesar de que el chico de las pizzas cree que 
le dispararon...
...Aparentemente nunca llamó a la policía.
¿Qué?
Lo sé.
Así que después de un buen sueño, Kevin decide visitar 
el supermercado por primera vez para hacer compras.
¿Son buenas esas cenas de microondas?
No, niño, son jodidamente horribles. Joderán tus 
intestinos por completo.
Las probaré.
Muy bien, hombre.
¿Qué es eso?
Es para los niños.
¿Qué edad tienes?
No puedo decirle.
¡Escúpelo, niño!
No lo creo.
¡Bien!
Pero mientras tanto, Kate sigue teniendo problemas 
para volver a casa...
...Ya que todos los vuelos hacia Chicago están llenos.
¡No me importa meterme a la pista y subirme!
¡Si me cuesta todo lo que tengo!
Si tengo que venderle mi alma al mismísimo diablo.
Ehhhhhhh...
Ssi teennggoo quee vvennderrlee mii aallmaa al...
...Miiisssmiiissimooo diiiiaaaablloooo.
Esto parece un trabajo para el exorcis... O John Candy, 
tambien funcionaría.
¿El Rey del Polka del Oeste?
Tuve varios éxitos hace unos años. Por eso... Ya sabe... 
¿Polka, Polka, Polka?
♪Polka, Polka, Polka♪
Oh, por Dios, es el nuevo éxito mundial.
¡Que suene, Hedwig!
Whoa, whoa, whoa alto. Espera... Paren.
Ese es el puto Elvis Presley.
Oh si, creen que enloquecí, ¿no? Pero ese 
definitivamente él.
Vamos, paren el video y busquenlo en Google... Verán.
Y miren esto. Ahí está en el vestíbulo, justo ahora.
Solo sigan mirando.
Justo así, se desvaneció. 
Elvis dejó el edificio.
Bueno, el... La terminal del aeropuerto. Pero...
¡Diablos, el suspenso fue arruinado!
Pero, de vuelta en Chicago, Harry y Marv asechan a 
Kevin.
¿Recuerdas al niño que vimos el otro día?
Vive aquí.
Bueno, si el niño está aquí, sus padres deben estar.
Está solo en casa.
Ok, entonces espera, ¿van a ignorar el hecho de que 
creían que la casa estaba llena la noche anterior?
Además, Marv creyó escuchar que le dispararon a 
alguien allí.
Hello. ¿Cómo llegaste a la conclusión de que está solo 
en casa?
Digo, ok. Marv debe ser psíquico, entonces.
Claro que no.
Ok, ¿revisaste todas las ventanas?
¡No lo sé!
Esta bien, una mágica serpiente parlante se los dijo.
No conozco a Serpientes.
¿Saben qué? Que se joda. Sigamos.
Kevin averigua que volveran a las 9. Asi que mientras 
tanto, hace lo que cualquier niño de 8 años haría...
...Y le da una visita corta al ayudante de Santa.
Sé que no eres el verdadero Santa Claus.
¿Qué te hace decir eso?
Oh, cualquiera de estas razones.
Pero también se que trabajas para él.
Me gustaría que le dieras un mensaje.
Soy Kevin McCallister, 671 Lincoln Boulevard
Ehh... ¿No tuvo Kevin esta conversación hace dos 
escenas atrás?
-¿Donde vives?
-No puedo decirle.
-¿Por qué no? 
-Porque eres una extraña.
Y aquí está, diciéndole a un extraño su dirección.
Ok, es un Santa Claus, pero Kevin reconoce que no es 
verdadero.
Este tipo podría ser cualquiera.
Bueno, al menos no le está dando dulces o algo así.
¡¡¡¡PUTOS TIC TACS!!!!
¡¡Próxima escena!!
Bueno, ya que Kevin visitó a Santa y lo único que 
obtuvo fueron un par de mentas...
...Rezarle al Todopoderoso podría ayudar.
Oh, por Dios, el viejo Southbend volvió.
Bueno, ¿nadie mirando?
Tiempo de matar.
¡Kevin, tonto, corre!
¡Te pondrá en su ejercito de momias saladas de la calle!
¡¡Te sacará los intentinos por el agujero de tu culo!!
¡Corre! ¡¡SOLO CORRE!!
Feliz Navidad.
¿Puedo sentarme?
Puedes decir hola cuando me veas. No hay por qué 
temer.
Hay cosas que dicen sobre mí, pero ninguna es cierta.
¡Pues tu claramente no ayudabas, cabrón!
¡¿Qué pasó con esas miradas aterradoras que dabas 
sin decir una palabra?!
¡Y nunca explica por qué lo hacía!
Supongo que debemos asumir que fue la imaginación 
de Kevin que lo hacía mas aterrador de lo que es.
Pero, esto no es Art House Cinema.
Nosotros, como audiencia, lo vimos como el tipo "Caga 
tus pantalones del miedo" que era.
Pero ahora se supone que debemos sentir lastima por 
él porque le cuenta a Kevin...
...Sobre su hijo, quien no ha visto en años.
Tuve una discución con mi hijo.
Nos molestamos mucho.
Y dijo, que no quería verlo más.
El dijo lo mismo...
...Y no hemos hablado desde entonces.
¡Cielos, me pregunto por qué se fue!
Pareces un tipo muy amistoso.
Tengamos una cerveza algún día.
Lo que sientes por tu familia es una cosa complicada.
Sobretodo con un hermano mayor.
El cual puede tener un travesti de novia y tiene un gusto 
a vello de axila francesa.
Es raro.
Siempre he tenido miedo de nuestro sótano. Es oscuro 
y hay cosas raras ahí.
Y huele gracioso, esa clase de cosas.
¿Seguro de que no hablabas de la vagina de Ann Widdecombe?
Eso creo.
Bueno, después de una charla con el viejo Marley, 
Kevin se da cuenta de que se le acaba el tiempo.
Así que corre a casa a prepararse para la batalla.
Llegó la hora, no te asustes.
¡Inicia la Operación: Vasectomía!
¡Aquí esta Johnny!
Hola.
Mientras a Marv le disparan tambien, deciden 
separarse.
Marv, baja hacia el sótano.
Oh.
Y Harry intenta la entrada de al frente.
Muy bien, Harry, quieto.
Quieto.
Quieto.
¡Vas a arruinarlo!
Eso es lo que gano por tener fe en tí.
Sin tener éxito, Harry trata con la puerta de atrás.
Mala idea.
Hombre, muévete.
¡Muévete!
Harry te quemarás la cabeza. ¡Muévete!
Te das cuenta de que es invierno, ¿verdad, Harry?
Hay nieve afuera.
¡Apagará las llamas!
SSSSSSSSSMOKING
Después mucha deliberación, los dos al fin logran 
entrar.
Pero son saludados por una lata de pintura.
Solo es un niño, Harry. Podemos con él.
Cállate, ¿quieres?
Espera, ¿qué?
Ok, ok, ya paren, el sexo gay de rateros puede esperar, 
tienen un niño que matar.
Lo mataré. ¡Lo mataré!
¡Si me golpeas con una lata mas, niño, te arrancaré tus 
bollocks...!
Espera, ¿que dijo?
¡...Y te arrancaré tu bollocks!
BOLLOCKS
BOLLOCKS 
EN ESPAÑOL
BOLLOCKS 
EN ESPAÑOL: ¡¡¡TESTICULOS!!!
Si, de algún modo cambiar algunas palabras a su 
significado en inglés...
...De pronto lo hace apropiado para niños.
Qué montón de shit.
Así que Kevin al fin llama a la policía, y despues de un 
poco de aracnofobia en una...
...Escala moderada.
Kevin huye de la casa con ayuda de su doble en un 
zipline.
Harry y Marv lo siguen.
Se arrepienten de inmediato.
♪Adioooooooooooosssss♪
A...Dios.
Asi que Kevin se va a la casa de los Murphy, pero Harry 
y Marv obtienen la delantera y lo capturan.
Y justo cuando a Kevin le van a...
...Morder los dedos.
Ok.
Marley y su doble no convincente, llegan a salvar el día.
Vamos. Te llevaré a casa.
Volveré.
Y mientras los Bandidos Mojados son arrestados, 
pasamos con John Candy y Kate...
...Quien está teniendo dudas.
Te digo, ¿quieres hablar sobre malos padres? Miranos 
a nosotros.
Joel, el de allá...
...Olvida los nombres de sus hijos la mayoría de las 
veces..
Eddie... Esperemos que nadie escriba un libro sobre él.
Oh, lo hicieron. Se llama...
Eddie y Su Orden de Restricción: Un Vistazo al psique 
de depresión emocional de Eddie el Trombonista.
Aparentemente es un Mejor Vendido.
¿Alguno de ustedes se ha ido de vacaciones y dejaron 
a su hijo en casa?
No.
¿Por qué te tardaste en contestar?
¿Cómo olvidas algo como eso?
Oye, Suspect, ¿te has matado alguna vez?
No lo sé.
Pero si dejé a uno en una funeraria una vez.
Dejamos al pequeño en el funeral todo el día.
Todo el día. Cuando volvímos en la noche, ya sabes, 
cuando nos dimos cuenta...
Había estado todo el día ahí con el cadaver.
♪Tengan todos una pequeña feliz Navidad♪
Pero, Kate por fin logra llegar a casa y hace las paces 
con Kevin.
El resto de la familia no están muy lejos ya que tomaron 
el vuelo que Kate no quiso esperar.
Hey, Kev...
Es cool que no hayas quemado la casa.
Si, de acuerdo con Buzz, es COOL que te comportaras.
No... No tienes sentido.
¿Qué más hiciste cuando no estabamos?
Solo anduve por ahí.
No entendí.
Así que mientras la familia desempaca, Kevin va a la 
ventana y ve al viejo Marley.
Resulta que volvió con su familia.
Gracias, hijo, no esperan nada.
¡Kevin, que hiciste en mi habitación!
Y sabiendo que a Kevin probablemente le partiran la 
madre en un minuto, nuestra historia termina.
Y eso es Home Alone. Y pregunto, ¿merece ser la 
película navideña más taquillera de todos los tiempos?
Por un poco. Y digo eso por esta pequeña joya.
Es una película navideña.
Pero volvamos con Home Alone, y honestamente no 
puedo encontrar mucho mal en ella.
Lo cual me desconcierta, porque aparentemente a 
muchos otros críticos no le gustó.
Creo que el problema más grande que tiene la gente 
con Home Alone, es la violencia.
Si, cuando lo piensas, esta película es bastante brutal.
Tienes planchazos a la cara, clavos en pies, sopletes a 
la cabeza
De hecho, es completamente letal. 
Pero tienen que entender, la letalidad de ella es lo que 
la hace tan graciosa.
Tomas las payasadas mas infantiles de otras películas...
...Donde añaden tontos e infantiles efectos de sonido 
en los golpes...
...Simplemente no es gracioso.
El dolor que Harry y Marv sienten es lo que hace a 
Home Alone tan hilarante.
Es la razón por la que Tom & Jerry y videos de Fails 
online son tan populares.
Nos reimos de las desgracias de otra gente, es 
simplemente la naturaleza humana.
Los alemanes lo llaman Schadenfreude.
Y, ¿cómo lo sé?
-Papá, ¿sabes lo que es Schadenfreude?
-No, no se lo que es Schadenfreude.
-Por favor dime, porque muero por saber.
-Es un término alemán para alegría vergonzosa.
Obtener placer del sufrimiento de otros.
Y dicen que las caricaturas no enseñan nada.
Ahora considerando los otros aspectos de la película, 
creo que mucho de ella se mantiene bastante bien.
Catherine O'Hara hace un gran trabajo como la madre. 
Y Macaulay Culkin es un muy buen protagonista.
Considerando que gran parte de la película es 
solamente él lo hace más impresionante.
Muchos actores adultos no tienen la presencia para 
sostener la película solos...
...Menos un niño de 8 años.
Me quito el sombrero ante tí, Culkin. Es una pena que tu 
carrera como adulto se fue a la mierda.
Pero creo que la más grande alabanza que debo darle 
a Home Alone...
...Es que es una de las películas más citables que he 
visto jamás.
No te dejaría dormir en mi cuarto ni aunque estuvieras 
creciendo en mi culo.
¡Fuller! No tomes tanta Pepsi.
Buzz, tu novia.
Guarda el cambio, inmundo animal.
¡El pequeño cretino está armado!
¿Se van a rendir, o tienen ganas de más?
Para una película tener tantas líneas memorables en el 
tiempo de 95 minutos...
...Es testamento hacia el gran John Hughes.
Yo no se por qué recuerdo estas lineas tanto.
Algunas de ellas ni siquiera son tan buenas, cuando lo 
piensas.
Supongo que es porque son dichas por personajes tan 
memorables.
Buzz es un cabrón adorable. 
El tío Frank, solo le gusta odiar.
Harry y Marv son un gran dúo de villanos.
Y Kevin es una agradable representación de lo que 
todos quieren ser.
El niño a cargo que da palizas a malos, y salva el día.
Lo cual es la razón por la que amo la secuela porque 
toma ese concepto y lo impulsa hasta 11.
A pesar de que es exactamente la misma película.
Así que sí, yo realmente amo Home Alone.
Es algo que veo todos los años y disfruto a fondo cada 
vez que le echo un vistazo.
Es solo una gran película que todos deberían ver.
Si es que pueden soportar escenas como esta.
Y si por alguna razón no han visto Home Alone 
todavía...
...Dejaré que el viejo Marley los convenza.
Vean esto en un estreno teatral o el los...
...Deeessstruuiiiraaaaa.
Soy el Unusual Suspect, nos vemos.
