Всем привет, вы на канале
Bon Appetit, с вами Толя, Вика
и наши друзья. И сегодня
мы снова будем тестировать.
Да, у нас на столе будет
много гаджетов для кухни,
которые мы заказали с китайских
сайтов. И наша задача будет
понять, работают ли они
и что они вообще делают.
Поэтому не будем терять
время и приступим!
Ты берешь морковину и вот
так вжик-вжик.
Чень, чень, чень.
Мне кажется, что это маслице
такое замерзшее так вжиииих.
О, оно открывается.
Только не сломайте,
умоляю.
Я же не сломал, да?
Ну да, вот, вот видишь…
Рукожопы в действии.
Ты сломал, ты сломал китайскую
вещь дорогую.
Господи.
Это резка какая-то, стопудняк.
Я не знаю, ну че. Не надо
ко мне прислонять это.
Это немножко похоже…
А, это, короче, типа резка
для сыра или морковки.
Для сыра, серьезно тебе
говорю, для сыра.
Может, это открывашка для
китайской... китайской бутылки.
Дизайн…
Подожди, нет. Что? Нарезку,
для резку? Как ты сюда ее,
здесь будешь резать?
В смысле, что, берешь…
Подожди, стой! Аааа…
Да не пальцем, Вика!
Дизайн хромает.
Не, ну модно же, смотри какие
цвета.
Конструкция хромает.
Можно расчесывать животных.
Если ты их ненавидишь.
Очищение кукурулухов это.
Для кукурулухов.
Это не работает?
Фу, звук, извините.
Олег!
Звук отвратительный.
Надо было посолить чуть-чуть.
Ау, ау! Нет, ну в целом она
может под корешок снять.
Руку?
С кровью.
Ты посмотри, оно почистилось
все!
Оно вот не отделяет кукурузу…
Ой, можно, знаешь, это как
эти патчи на глаза: так
раз – и все!
Я считаю, что это бомба.
Ну короче, вкусненькое
классненькое приспособление.
Будем пользоваться никогда.
О, оно…
О, Олег, вставь пальчик
сюда!
Ой, я не хочуууу!
Вряд ли это какая-то штука
для бутылки. Потому что,
ну что, если только если
ты хочешь сколоть горлышко
бутылки.
Это, наверное, чтобы ты
когда яйца случайно разрезал,
обратно можно было склеить.
Это вообще, почему это должно
куда-то вкручиваться.
Ну оно же не просто так
здесь.
Может быть, колоть орехи?
Это орехоколка?
Орешкодавилочкааа.
Грэээцкая расщипилочка.
Получается, вкручиваю сейчас,
готовь свой пальчик.
Клааасс! Мы вкрутили!
Олееег!
Боже, нет, это какой-то…
Орешек?
Орудия из ада.
Ну ты, ну ты!!!
Вот так вот и вот так вот.
Ты не хочешь сниматься
в телемагазине?
Хаха.
Мне нравится, Боооже!
В советское время вот такой
вот классический этот чеснокодав,
вот таким удобно…
Чеснокодавилка…
Чеснокодав тоже можно называть.
Что чеснокодав, он что,
удав? Какой чеснокодав?
У меня отец все время хвастался
тем, что он может орехи
руками колоть.
А у меня родители, я помню,
в детстве все время приносили
кухонное полотенце, накрывали
орех и молотком так…
И молотком…
Да, так что такое как-то…
Да, вот это нормальная тема.
Или вообще молоточком таким,
который с одной стороны...
Какая интересная история
из жизни…
С одной стороны…
Я просто хочу сказать, что
ты…
Молоточек, а с другой топорик…
Да Вика, подожди! Дай дорассказываю.
Топорик. Очень удобно, короче.
Даваааааай!
Вот я сильная женщина!
И она, ну, она не выглядит,
как китайская, она, ну, достаточно
такая, славянская.
Славянская такая!
Она раздробила мне орех,
а я хочу целеньким его вынуть.
А ты не думаешь, что это
надо просто делать более
аккуратно?
Давай.
Поучись у как бы нормальных…
Он гнилой!
Это реально удобно.
Ну да.
Серьезно, ты как бы…
А еще удобней купить почищенные
орехи.
Подожди…
Классная штука, правда?
Но она занимает очень много
места, это не практично.
Да положил в полочку и все.
Как часто ты ешь грецкие
орехи?
Мммм. Никогда. Я ненавижу
грецкие орехи.
Очень важная вещь дома!
Очищенные орехи – это как
это…
Это как?
Как стерилизованная кукуруза.
Вот это метафора просто…
Надо какую-то оценку говорить,
покупали ли бы мы? Нет.
И все, и ты ломаешь этот
инструмент просто.
Ребят, серьезно, это…
После нас кто-то снимается
еще?
Женя, оставь эту!...
Мне кажется, это для...теста?
Это балаклава для тех, кто,
как бы: “мое лицо слишком
красиво, чтобы его скрывать”!
Слушай, я недавно смотрел
такой фильм…
И, может быть, для того,
чтобы тесто дышало. Оно
же там сложное создание,
с ним нужно аккуратно себя
вести…
Нежно, аккуратно.
Мне кажется, это для теста
почему-то.
Я не влезу!
Дай мне потрогать, ну Олег,
начинается, ты ничего мне
не даешь!
Не надувается. Не лопается.
А зачем в готовке надувать
что-либо?
Болоньезе у тебя соус остался,
ты не знаешь, что с ним делать.
Ты берешь, наливаешь туда.
Это для кулича?
Кулич же… обычно такой
формы.
Закрываешь таким образом
и…
И ты купец из 19 века.
К ним еще волосы какие-то
прилипают. Буэээ.
Это знаешь, типа, что в черном
ящике? Достали мы эту хрень
из черного…
А может, это месить тесто?
Руками.
Нет, нет, нет.
Чтобы они не пачкались.
Если у вас очень оскорбил
человек, и вы считаете,
что обыкновенной пощечины
этому подонку недостаточно,
вы можете взять супер-руку
и так…
Месить?...
Ааа, месить! Ясно! Я угадал,
кто тут кулинар?
Это хрень.
Хахаха.
Саспенс.
Открыла?
Открыла, Господи.
Открыла ты, как ты его открыла?
Емае!
Какой пакет, так и открыла!
Это усилитель, если, как
бы, пощечина для этого мерзавца
недостаточно сильная, ты
можешь туда запихнуть тесто
– и…
Завязочка вот вот, наверное.
Да, чтобы вдруг у тебя оторвут
этот пакет там с драгоценным
тестом.
Это для вымешивания…
Это чтобы “ууууууу, я король
вечеринки!!!”
Вообще офигенно!
То есть…
Я хочу себе такую вещь.
Не могу, не могу, ааа, аааа.
Чтобы не вывалилось ничего,
просто. Ай, какая хрень…!
Катя, пожалуйста, дай мне
помять!
Ты уже испачкала стол и
руки. Это явно, это плохая,
короче, штука.
Иди ко мне, мой дорогоооой.
Ну в общем, нет. Этот пакет
лишает выпечку любви и
нежности.
Это просто по кайфу.
Оно из морозилки, потрогай.
Убедись.
Для очень горячих женщин,
которые на кухне очень
сильно разгоряченно и импульсивно
готовят, и они…
Это не похоже на кнопку,
это просто…
Не надо ломать!
Я понял.
Чтобы проверить, во сне
ты или нет.
И Циммера музыка начинает
звучать.
То есть это, пфть, нажал,
нажал. Или вот такой вот
покрутил, покрутил, покрутил.
Нет, скажем так…
Калорий меньше, может, оно
вбирает в себя калории?
Остужать суп, серьезно?
Хахаха.
Хахаха.
Остудитель супа три тысячи?
Мое изобретение начали
продавать?!
Это делатель холодника.
Из борща.
Холодца!
Она жировпитывает. То есть
если я сейчас повожу, то,
может, мне поможет.
А с живота снимает жир?
В общем, это... это для этих,
для воркаута.
Я бы была первая…
Хватит трясти жир вокруг!
Ты меня только что оскорбил.
Хахаха.
Заходишь ты такой в дешевый
клуб. Включаешь это приспособление,
да. И к тебе подходит несколько
особ и такие: “угости меня
мохито”.
Он все еще там, но можно
верить, что он здесь. Нет,
если вам психологически
станет легче, когда вы поместите
это в ваше блюдо…
Шууух, шууух.
С майонезом или с жиром.
И отдашь это человеку, который
любит жир.
Хахаха. Ну как?
Ну жир, жир, там жир.
Реально оно сейчас впитает
в себя весь жир.
Нет, мы просто ее изговняли.
Это, наверное, снять пленку
с молочного супа…
Ааааа.
Блевотную.
Или…
Нет?
А прикинь, как в детском
саду на какавушке помогало
бы.
Слушай, а у меня, я не знаю,
но у меня получается.
А теперь поднимай. И теперь
посмотри. Нифига не изменилось.
Прикинь, ты ребенок такой
приходишь, говоришь “ребята,
сниму пленочку за, там,
игрушку”.
Хахаха.
И такой, втьк – и снял. И
потом приходишь поварихе
оно там все накопилось
и все выкинул ей “забирай
свою пленку обратно, у меня
есть сфэтмэгнит.
Это же жиромагнит. Берегись.
Мне кажется, это может быть
еще жирооберег.
Нужно всегда носить с собой.
Да, надо всегда носить с
собой. Ты чувсвтвуешь себя
уверенней, когда рядом
с тобой есть жирооберег.
Им надо разные насадки,
как для фена. Большой борщ.
Ты это просто сразу…
Вот это бесполезно. Как
циркониевые браслеты, как
когда-то рекламировал Вахтанг
Кикабидзе.
Хахаха.
Они не работают! Не работают!
Вот почему, Олег, вот что
у тебя за привычка хватать
это все, рассматривать...
Потому что это мне принесли,
вообще-то!
Присасывать к неприличным
местам все это.
Это хоть приятно на ощупь,
наверное, будет.
Я нашла здесь улики, здесь
лежит какое-то семечко.
Если у тебя маленькие невыразительные
губы, ты можешь использовать
это так.
Подбери рот себе по размеру.
Я хочу все себе.
С тобой просто невозможно
общаться.
Можно! Мооожно!
Я просто дурею с…
Светофор.
Светофор так. У тебя точно
права есть, да?
Смотри, есть у тебя желтый
перчик…
Да лаааадно.
Кладешь его сюда, чтобы
не перепутать. Ну и, вы поняли,
короче говоря...Тадааааам.
Ну, допустим, хранить крупу.
Ммм. Необычно.
Это закрывачки для банок.
Итак!
Оооо, так это штука для
того, чтобы не портились
продукты!
Что, вот куда это нацепить?
Что это, на что? Не знаю.
На лимон? Лимон в шляпе.
Ну я не знаю…Ну он не помещается
сюда.
Аааа.
Это можно использовать
смотри, как телепорт. Дзжуууу.
Ааа?
Нормальная тема. Чтобы
они не портились. Знаешь,
сколько я сегодня продуктов
выкинул? Ты даже посчитать
не умеешь до стольки.
Кладешь это с одной стороны
холодильника, а это – с
другой. И у гостей складывается
ощущение, что у тебя волшебный
холодильник. Это правда
удобно.
Ну просто мне кажется, что
это не практично, там скапливаются
какие-нибудь бактерии.
Так мой.
И смертные болезни.
Так ты ее мой просто.
Скажи мне, как тебе бы конкретно
мешали эти шутки в холодильнике?
Вот ты, как…
Занимали бы место, выглядели
бы некрасиво, не знаю, может,
наши дизайнеры это тоже
оценили.
Толя приготовил борща,
ставит в холодильник, а
там вот все эти половинки
недорезанных помидор.
Да.
Куда его поставить?
И ты чуть-чуть борща туда
и чуть борща сюда. Нет, короче,
давайте дальше.
А еще я сегодня в этом, в
интернете увидел типа “искусство
выращивания плесени”.
Я подумал сразу: “приходите
ко мне в холодильник просто”.
Олег, ты арт-личность точно.
Ну!
Во-первых, это, тебе губы
увеличить надо?
Нет, спасибо.
Покажи результат? Все, Олег,
сразу 200к у тебя в инстаграме.
Надо проверить.
На жопу еще сделай себе.
А! Я знаю, я знаю, я знаю…
Это на бутылку.
Для бутылки?
Нет.
Может, учиться целоваться?
Нет…
Цело, цело…
На кухне, это для не для
кухни. Учиться целоваться
на кухне, тоже нет. Там помидоры
были.
Если вам пятнадцать, и вы
не любите помидоры…
Если вам двадцать, и вы
не любите людей…
Мне кажется, это связано
с желтком для яйца.
Хаха!
Ну ладно, все, давай мы умные.
По-умному разбираться с
этим всем.
Несите мне премию “интеллектуал
выпуска”.
Ааа! Я знаю, что это! Все!
Это желтки отделять от
белков!
Точно!
Ты всасываешь, и он отделяется.
Да-да. Вот это подходит,
да.
Первый шаг: мы разбиваем
яйцо.
Давай, скотина..
Да не дави, прислони просто…
Иди сюда!
Все-все, отпускай.
Хахаха.
Толь, зачем ты его изнасиловал?
Вау, ой, супер!
Фуууээ.
Блюэ.
Блюэ.
Аахахах, прикольно как,
да?!
Как приятно работать с
инженером дипломированным.
Чиииик! Таратам-татам! И
резко вы решили, что…
Вы передумали…
Все-таки сегодня день, когда
я себе позволю желток все-таки.
Праздничный день, да.
Берешь так, бум.
Я вижу.
Так я не претендую на инженерско.
Ну, а на нормальность рук?
Пей, пей, тварь!
Короче, оставлю…
Да как?
Оставлю этой примочке…
Кухарка года!
Ноль баллов!
I believe I can flyyy!
Буэ!
Смотрите! Ииии…
Ой!
Пум! Тараааам! Рыбка!
Прекрасно! Глядя сюда, можно
познать дзен просто. Рыба
утопилась.
Короче, мы угадали...Фу.
Нооо…
А почему только рыбка? Я
хотел, чтобы это был осьминожек.
Что ж! Мы проверили все
вот эти вот гаджеты. У меня…
Я в шоке просто. Как люди…
У меня главный вопрос: как
люди это придумывают? Вот
как они навязывают себе
эти проблемы, которые нужно
решать.
В смысле, они садятся вот
такие: “ребята, у нас есть
несколько проблем. Пенка
на супе, половинка лимона
и желтки. Давайте что-то
делать”.
И я уверен, у них есть квартальная
премия “Самой глупой проблеме”.
Вот правда, кто придумывает
такую проблему… Ну гаджет
придумать не проблема.
И Шнобелевскую премию…
Да.
В общем, друзья! Надеюсь,
что вам было так же весело
и интересно смотреть это,
как было сегодня нам. Пишите
нам в комментариях свои
идеи, потому что мы открыты
для предложений, мы хотим
пробовать, и вообще, хотим
делать много-много-много
всего.
Да. Если вам понравилось
видео, обязательно ставьте
лайки, подпишитесь на канал
и ждите следующего выпуска!
До новых встреч, друзья!
Всем пока.
Пока-пока!
