
Serbian: 
Prevodilac: Ivana Krivokuća
Lektor: Mile Živković
Bila je sredina leta
i prilično je prošlo vreme zatvaranja
u kafiću u centru Berklija
gde smo moja prijateljica Poli i ja
zajedno radile kao konobarice.
Obično bismo na kraju smene
popile piće - ali ne i te noći.
"Trudna sam.
Nisam još uvek sigurna šta ću da radim",
rekla sam Poli.
Bez oklevanja je odgovorila:
"Ja sam uradila abortus".
Pre Poli, niko mi nikad nije rekao
da je izvršio abortus.
Diplomirala sam na fakultetu
samo nekoliko meseci ranije
i bila sam u novoj vezi
kada sam saznala da sam trudna.
Kada sam razmišljala
o svojim alternativama,
iskreno nisam znala kako da odlučim,
koje kriterijume da koristim.
Kako sam mogla da znam
koja je odluka ispravna?

Marathi: 
Translator: Arvind Patil
Reviewer: Abhinav Garule
उन्हाळ्याचा दिवस होता बर्कली बार बंद
करण्याची वेळ झाली होती.
शहराच्या शेवटी असलेल्या या बारमध्ये 
मी व माझी मैत्रीण
मद्य देण्याचे काम करीत असे.
काम संपल्यानंतर आम्ही मद्यपान करीत, असू
पण त्या रात्री तसे केले नाही कारण
मी गर्भार होत्ये.
"मी काय करावे ठरविले नाही "
मी पाँलीला म्हणाली
ती लागलीच म्हणाली 
"मी गर्भपात केला आहे "
तिने तसे केले हे मला तिच्याकडूनच 
प्रथम कळाले
काही महिन्यापूर्वीच मी 
पदवी प्राप्त केली होती
आणि एका नव्या नातेसंबंधात होते 
जेव्हा मला कळाले मी गर्भवती आहे
तेव्हाच काय करावे विचार करू लागले 
खरे तर काय करावे मला सुचेना.
गर्भपातासाठी कोणते निकष लावावे
मी जो निर्णय घेईल तो योग्यच असेल कशावरून ?

Catalan: 
Translator: Ámbar Gorretas Aymerich
Reviewer: Cristina Domínguez Roca
Era estiu i feia força estona
que hauria d'haver tancat
el bar Berkeley, on
la meva amiga Polly i jo
treballàvem juntes
de cambreres.
Normalment, preníem una copa en acabar.
Però aquella nit no.
"Estic embarassada,
i no sé què fer", vaig dir-li.
Sense dubtar-ho, va respondre'm:
"Jo he avortat".
Abans de la Polly, ningú m'havia dit
que havia avortat.
M'havia graduat a la universitat
feia pocs mesos
i tenia una nova relació, quan vaig saber
que estava embarassada.
Quan pensava en les possibles opcions,
no sabia com decidir-me,
quin criteri havia de seguir.
Com podia saber
quina era la decisió correcta?

Spanish: 
Traductor: Carlos Arturo Morales
Revisor: Máximo Hdez
Estábamos en pleno verano 
y ya era hora de cerrar
en el bar del centro de Berkeley
donde trabajábamos
mi amiga Polly y yo como camareras.
Al terminar el turno
solíamos tomarnos una copa,
pero esa noche no.
"Estoy embarazada.
Todavía no sé que voy a hacer", le dije.
Sin pensarlo dos veces, Polly dijo:
"Yo tuve un aborto".
Aparte de ella, nadie me había contado
que hubiera tenido un aborto.
Tan solo hacía unos meses
que me había graduado
y acababa de empezar una relación
cuando descubrí que estaba embarazada.
Cuando pensaba en mis opciones
no sabía cómo iba a decidir,
qué criterio debía seguir.
¿Cómo iba a saber cuál era 
la decisión correcta?

English: 
It was the middle of summer
and well past closing time
in the downtown Berkeley bar
where my friend Polly and I
worked together as bartenders.
Usually at the end of our shift
we had a drink -- but not that night.
"I'm pregnant.
Not sure what I'm going
to do yet," I told Polly.
Without hesitation, she replied,
"I've had an abortion."
Before Polly, no one had ever told me
that she'd had an abortion.
I'd graduated from college
just a few months earlier
and I was in a new relationship
when I found out that I was pregnant.
When I thought about my choices,
I honestly did not know how to decide,
what criteria I should use.
How would I know what
the right decision was?

Swedish: 
Översättare: Helena Jonsson
Granskare: Annika Bidner
Det var mitt i sommaren
och långt över stängningsdags
för baren i Berkeleys centrum
där min vän Polly och jag
arbetade tillsammans som bartenders.
Vi brukade ta en drink när vi slutade,
men inte den här kvällen.
"Jag är gravid.
Har inte bestämt mig
för vad jag ska göra ännu."
Utan minsta tvekan svarade hon:
"Jag har gjort en abort."
Polly var den första som berättade
för mig att hon gjort en abort.
Jag hade slutat college
för bara några månaders sedan,
och precis blivit ihop med en kille
när jag upptäckte att jag var gravid.
När jag övervägde mina alternativ,
visste jag inte hur jag skulle välja,
vilka kriterium jag skulle använda.
Hur kunde jag veta
vad som var rätt beslut?

Dutch: 
Vertaald door: Heleen van Maanen
Nagekeken door: Desiree Kramer
Het was middenin de zomer
en ver na sluitingstijd
in de bar in Berkeley
waar mijn vriendin Polly en ik
allebei werkten als barvrouwen.
Vaak dronken we na ons werk nog wat, 
maar niet die avond.
"Ik ben zwanger.
Ik weet nog niet wat ik ga doen", 
zei ik tegen Polly.
Zonder aarzeling antwoordde ze:
"Ik heb een abortus gehad."
Voor Polly, had nooit iemand me verteld
dat ze een abortus had gehad.
Ik was een paar maanden eerder
afgestudeerd
en ik had een nieuwe relatie 
toen ik erachter kwam dat ik zwanger was.
Toen ik nadacht over de keuzes,
wist ik echt niet hoe ik moest kiezen,
welke criteria ik moest gebruiken.
Hoe wist ik nu wat de goede keuze was?

Ukrainian: 
Перекладач: Mariia Chepela
Утверджено: Hanna Leliv
Це була середина літа. 
Бар у Берклі, де
ми з моєю подругою Поллі 
працювали барменами,
вже давно було зачинено для відвідувачів.
Зазвичай після зміни ми випивали, 
але не цього разу.
"Я вагітна.
Ще не впевнена, що буду робити," --
сказала я Поллі.
Не вагаючись, вона відповіла:
"Я б зробила аборт".
До цього часу мені ніхто не говорив
так про аборт.
Я декілька місяців, як закінчила коледж,
і перебувала у нових стосунках,
коли дізналась про вагітність.
Коли я думала про вибір, я не знала,
як вирішити, яких критеріїв дотримуватись.
Як мені було знати, яке рішення правильне?

Croatian: 
Prevoditelj: Anja Kolobarić
Recezent: Ivan Stamenković
Bila je sredina ljeta i radno
vrijeme debelo je završilo
u centru Berkeleya u kafiću
u kojem smo Polly i ja
radile kao konobarice.
Inače bismo na kraju smjene
popile nešto, ali ne i te večeri.
"Trudna sam.
Još uvijek ne znam što ću", rekoh Polly.
Bez imalo oklijevanja,
odgovorila mi je: "Ja sam pobacila."
Nitko mi prije Polly
nije priznao da je pobacio.
Završila sam fakultet
tek nekoliko mjeseci prije
i bila sam u novoj vezi
kad sam saznala da sam trudna.
Razmišljajući o svojim opcijama,
iskreno nisam znala kako odlučiti,
koji kriterij primijeniti.
Kako znati što je prava odluka?

German: 
Übersetzung: Emma Salt
Lektorat: Angelika Lueckert Leon
Es war im Sommer 
und längst nach Feierabend
in der Berkely-Bar,
in der meine Freundin Polly und ich
zusammen als Barkeeper arbeiteten.
Nach Schichtende tranken 
wir meist zusammen.
Doch nicht an jenem Abend.
"Ich bin schwanger.
Ich bin unsicher, was ich tun soll.",
sagte ich zu Polly.
Ohne zu zögern antwortete sie:
"Ich hatte eine Abtreibung."
Noch nie hatte mir jemand erzählt,
eine Abtreibung gehabt zu haben.
Erst einige Monate zuvor 
bekam ich meinen Abschluss.
Ich hatte eine neue Beziehung,
als ich herausfand, 
dass ich schwanger war.
Ich überdachte meine Möglichkeiten
und ich wusste nicht,
wie ich mich entscheiden soll,
oder welche Kriterien ich
dazu anwenden sollte.
Wie sollte ich wissen,
was die richtige Entscheidung ist.

Portuguese: 
Tradutor: Ana Lopo
Revisora: Margarida Ferreira
Estávamos a meio do verão
e já passava da hora de fecho,
num bar em Berkeley, onde eu
e a minha amiga Polly servíamos à mesa.
Normalmente, no final do turno,
bebíamos um copo,
mas não naquela noite.
"Estou grávida."
"Ainda não sei o que vou fazer",
disse eu à Polly.
Sem hesitar, ela respondeu:
"Eu fiz um aborto".
Antes da Polly, nunca ninguém
me dissera que fizera um aborto.
Acabara a licenciatura
há poucos meses
e estava num novo relacionamento,
quando descobri que estava grávida.
Quando pensei nas minhas escolhas,
não sabia mesmo como decidir,
que critérios usar.
Como poderia saber
qual seria a decisão certa?

Polish: 
Tłumaczenie: Magda Komorowska
Korekta: Rysia Wand
To była połowa lata,
a bar w centrum Berkeley,
w którym ja i moja przyjaciółka Polly 
pracowałyśmy jako barmanki,
już dawno był zamknięty.
Zwykle po skończeniu zmiany
piłyśmy po drinku, ale nie tej nocy.
"Jestem w ciąży.
Jeszcze nie wiem, co zrobię" 
– powiedziałam Polly.
Nie ociągając się, przyznała:
"Miałam aborcję".
Oprócz Polly nikt wcześniej
nie przyznał mi się do aborcji.
Ukończyłam college zaledwie
parę miesięcy wcześniej,
miałam nowego chłopaka
i wtedy odkryłam, że jestem w ciąży.
Myślałam o wyborze, jaki mam
i naprawdę nie wiedziałam, co robić,
na jakie kryteria się zdecydować.
Skąd będę wiedzieć,
że podjęłam właściwą decyzję?

Vietnamese: 
Translator: Hong-Hanh Tran
Reviewer: Hong Hoang Pham Lam
Lúc đó khoảng giữa hè và 
đã quá giờ đóng cửa
quán rượu ở thành phố Berkeley 
nơi bạn tôi Polly và tôi
cùng làm người pha chế rượu.
Thường thì cuối ca làm, chúng tôi 
uống một ly - nhưng tối đó thì không.
"Tôi có thai.
Không biết sắp tới phải làm gì," 
Tôi nói với Polly
Không chần chừ, bạn ấy trả lời,
"Tôi đã từng phá thai."
Trước Polly, chưa ai từng nói với tôi rằng
bạn ấy đã từng phá thai.
Tôi tốt nghiệp đại học 
chỉ vài tháng trước đó
và tôi đang quen người khác 
khi tôi phát hiện ra mình có thai.
Nghĩ về sự chọn lựa, thành thật mà nói 
tôi không biết phải quyết định thế nào,
tiêu chuẩn nào tôi dựa vào.
Làm sao tôi biết được 
đâu là lựa chọn đúng đắn?

Indonesian: 
Translator: Abe Felisa
Reviewer: Laksmi Wijayanti
Ini terjadi di bar di pusat Berkeley,
tempat teman saya,
Polly, dan saya sama-sama
bekerja sebagai bartender,
di tengah musim panas,
melewati waktu tutup.
Biasanya di akhir jam kerja,
kami minum -- tapi malam itu berbeda.
"Aku hamil.
Aku belum yakin akan melakukan apa,"
saya berkata pada Polly.
Tanpa keraguan, ia menjawab,
"Aku pernah melakukan aborsi."
Tak seorang pun pernah memberitahu
saya sebelumnya mengenai ini.
Saya baru saja lulus kuliah
beberapa bulan sebelumnya
dan saat itu saya baru saja menjalin 
hubungan ketika tahu bahwa saya hamil.
Saya menimbang pilihan yang ada dan
tak tahu bagaimana harus memutuskan,
kriteria apa yang harus saya gunakan.
Bagaimana saya tahu
mana keputusan yang tepat?

Modern Greek (1453-): 
Μετάφραση: Nefeli Galanou
Επιμέλεια: Chryssa Takahashi
Ήταν μέσα καλοκαιριού
και μετά την ώρα του κλεισίματος
του μπαρ στο Μπέρκλεϋ,
όπου η φίλη μου η Πόλλυ κι εγώ
δουλεύαμε ως μπάργουμαν.
Συνήθως στο τέλος της βάρδιας πίναμε
ένα ποτό -- όχι όμως εκείνο το βράδυ.
«Είμαι έγκυος.
Δεν ξέρω ακόμα τι θα κάνω», 
είπα στην Πόλλυ.
Χωρίς να διστάσει, απάντησε,
«Εγώ θα έκανα έκτρωση».
Πριν την Πόλλυ, κανείς 
δε μου είχε πει ότι θα έκανε έκτρωση.
Είχα αποφοιτήσει από το κολλέγιο
πριν κάποιους μήνες
κι είχα μια καινούργια σχέση
όταν ανακάλυψα πως ήμουν έγκυος.
Όταν σκεφτόμουν τις επιλογές μου,
πραγματικά δεν ήξερα τι να αποφασίσω,
ποια κριτήρια να διαλέξω.
Πώς μπορούσα να ξέρω
ποια ήταν η σωστή απόφαση;

Arabic: 
المترجم: Muther Alohmayed
المدقّق: Hussain Laghabi
كان ذلك في منتصف الصيف 
وفي الوقت الذي كنا فيه
في حانة بيركلي وسط المدينة
كنت أنا وصديقتي بولي 
نعمل معاً كساقيتين في الحانة.
عادةً بعد نهاية الدوام نشرب الخمر --
لكن ليس في تلك الليلة.
" أنا حامل"
"لا أعرف ما علي فعله"
قلتُ لبولي.
أجابتني دون أي تردد:
"لقد قمتُ بعملية إجهاض في السابق."
قبل بولي لم تخبرني امرأة أنها
قامت بعملية إجهاض.
كنت قد تخرجت من الجامعة
قبل بضعة أشهر فقط
وقد كنت في علاقة جديدة
عندما اكتشفَت بأني حامل.
عندما كنت أفكر بالخيارات المتاحة أمامي 
بصراحة لم أكن أعرف كيف أتخذ القرار
ما المعايير المتبعة لاتخاذ القرار.
كيف لي أن أعرف ما هو القرار الصائب؟

Japanese: 
翻訳: Riaki Poništ
校正: Naoko Fujii
夏の盛りのバークレイ
ダウンタウンのバーでのこと
営業時間も過ぎた頃でした
バーテンダー仲間の
友人ポリーと私は
いつも店終い後は一杯飲んでたのですが
その夜は違いました
「妊娠したの
どうするかまだ考えてないけど」
とポリーに話すと
ためらわず答えが返ってきました
「私 堕ろした事あるわよ」
中絶経験があると話してくれたのは
彼女が初めてでした
当時私は大学を出てほんの数ヶ月
新しい彼ができて間もない時
妊娠が発覚したのです
どうしようか考えてみましたが
どうやって どんな基準で決めたらいいか
正直全くわかりませんでした
正しい決断とは何かなんて
わかるはずもなく

Russian: 
Переводчик: Alexander Treshin
Редактор: Tatiana Efremova
Был разгар лета,
и бар в центре Беркли,
где мы с моей подругой Полли
работали барменшами,
уже давно закрылся.
Обычно в конце смены мы выпивали —
но не этой ночью.
«Я беременна.
Пока не знаю, как поступлю», —
говорю я Полли.
Недолго думая, она ответила:
«Я делала аборт».
До Полли никто
не говорил мне о своём аборте.
Я окончила колледж всего
несколько месяцев назад,
и, состоя в новых отношениях,
узнала, что беременна.
Думая о вариантах, я честно не знала,
как принимать решение,
по каким критериям.
Откуда мне знать,
какое решение правильное?

Lithuanian: 
Translator: Sigita Šimkutė-Macanko
Reviewer: Andrius Družinis-Vitkus
Tai buvo vasaros vidurys,
gerokai po uždarymo laiko
Berklio miesto centro bare,
kur aš ir mano draugė Polly
dirbome kartu padavėjomis.
Dažniausiai pamainos pabaigoje
išgerdavome – bet ne tą vakarą.
„Aš laukiuosi.
Dar nežinau, ką darysiu“, pasakiau Polly.
Nedvejodama ji atsakė:
„Aš dariausi abortą“.
Iki Polly man niekada niekas nesakė,
kad darėsi abortą.
Aš baigiau koledžą tik
prieš kelis mėnesius
ir turėjau naujus santykius,
kai sužinojau, kad laukiuosi.
Kai galvojau apie savo pasirinkimus,
atvirai, aš nežinojau, kaip nuspręsti,
kokiu kriterijumi remtis.
Iš kur man žinoti,
kuris sprendimas teisingas?

iw: 
מתרגם: Ido Dekkers
מבקר: Tal Dekkers
היה זה באמצע הקיץ והרבה לאחר שעת הסגירה
בבר במרכז העיר ברקלי, 
היכן שאני וחברתי, פולי,
עבדנו יחד כברמניות.
בדרך כלל בסוף המשמרת שלנו שתינו,
אך לא באותו לילה.
"אני בהריון.
עוד לא בטוחה מה אעשה"
אמרתי לפולי.
בלי להסס, היא ענתה,
"אני עברתי הפלה."
לפני פולי, אף אחת מעולם לא אמרה לי
שהיא עברה הפלה.
הייתי בוגרת מכללה רק כמה חודשים מוקדם יותר
והייתי במערכת יחסים חדשה
כשגיליתי שאני בהריון.
כשחשבתי על האפשרויות,
באמת לא ידעתי מה להחליט,
באלו קריטריונים להשתמש.
איף אדע מהי הבחירה הנכונה?

Chinese: 
譯者: Regina Chu
審譯者: Marssi Draw
那是仲夏的某日，
早過了打烊的時間，
在柏克萊鬧區一間小酒吧裡，
我和我的朋友波莉
在裡面當酒保。
通常我們會在下班後小酌一番，
但那晚沒有。
「我懷孕了。
我還不知道該怎麼辦。」
我這樣告訴波莉。
沒有一絲猶豫，她回答，
「我以前墮過胎。」
波莉是第一個告訴我
曾有過墮胎經驗的人。
我在那之前幾個月才從大學畢業，
剛交了個新男朋友，
卻發現我懷孕了。
我考慮著各式選項，
真的不知道該如何抉擇，
該用什麼標準。
我怎麼知道哪個才是正確的決定？

Chinese: 
翻译人员: Bighead Ge
校对人员: Pechow Z
那是盛夏中的一天，
在伯克利市中心的一间酒吧里，
我和我的朋友polly在那里当侍应，
那会儿酒吧早就打烊了。
通常，在交接班后我们都会喝上一杯，
但那晚我们却没有喝。
“我怀孕了。
我还不知道要怎么办，” 我告诉polly。
她毫无迟疑地回答我，
“我做过人流。”
在polly之前，
从未有人告诉过我她曾经做过人流。
那会儿我刚从大学毕业没几个月，
而当我发现自己怀孕时，
我正处于一段新的恋爱关系中。
当我在思考要如何抉择时，
我真的不知如何是好，
该采用怎样的标准。
我怎么知道什么才是正确的决定？

Turkish: 
Çeviri: Seda Yıldırım
Gözden geçirme: Engin Eraydın
Yazın ortasıydı
ve kapanış saati çoktan geçmişti
merkezdeki Berkeley barında
arkadaşım Polly ve ben
birlikte barmen olarak çalışıyorduk.
Genellikle vardiyamızın sonunda
bir şeyler içerdik -- ama o gece değil.
"Hamileyim.
Ne yapacağımı henüz bilmiyorum,"
dedim Polly'ye.
Tereddüt etmeden cevap verdi,
"Ben kürtaj oldum."
Polly'den önce kimse bana
kürtaj olduğunu söylememişti.
Sadece birkaç ay önce
üniversiteden mezun olmuştum
ve yeni bir ilişki içerisindeyken
hamile olduğumu öğrenmiştim.
Seçeneklerim hakkında düşündüğümde
hangi kriterleri kullanmam gerektiğini,
nasıl karar vereceğimi
bilmiyordum.
Doğru seçimin ne olduğunu
nasıl bilebilirdim?

Portuguese: 
Tradutor: Daniele Vichietti
Revisor: Wanderley Jesus
Estávamos em pleno verão,
e bem depois da hora de fechar
no bar no centro de Berkeley
no qual minha amiga Polly e eu
trabalhávamos como atendentes.
Geralmente após o expediente tomávamos
um drinque, mas não naquela noite.
"Estou grávida.
Ainda não sei o que fazer", disse a Polly.
Sem hesitar, ela respondeu: "Já abortei".
Antes de Polly, ninguém nunca tinha
me contado que havia abortado.
Eu havia me formado na faculdade 
havia poucos meses
e estava em um novo relacionamento
quando descobri que estava grávida.
Quando pensava nas minhas opções,
sinceramente não sabia o que decidir,
que critério deveria usar.
Como poderia saber qual a escolha certa?

Korean: 
번역: Hwi Soo Kim
검토: Gemma Lee
한여름 상점을 닫는 시간이 
한참 지난 밤에
버클리 도심의 한 바에서 폴리와 저는
바텐더로 같이 일하고 있었습니다.
보통 우리 근무시간이 끝날 쯤엔
취해 있었지만 그날은 아니었죠.
"나 임신했어.
어떻게 해야 될지 모르겠어." 
폴리에게 말했습니다.
망설임없이 그녀가 대답했어요.
"나 낙태했었어."
폴리 전에는 아무도 저에게 
자신이 낙태했다고 말한 적이 없어요.
저는 몇 달 전에 대학을 졸업했고
제가 임신한걸 알았을 때
새로운 관계에 있었습니다.
제 선택을 생각했을 때
솔직히 뭘해야 될지 모르겠더라구요.
어떤 쪽으로 결정해야 할지.
뭐가 바른 결정인 지 
어떻게 알 수 있나요?

Czech: 
Překladatel: Magdalena Schneiderová
Korektor: Kateřina Jabůrková
Bylo uprostřed léta, už nějakou
dobu po zavření,
v baru Berkeley v centru města,
kde jsme s kamarádkou Polly
pracovaly jako barmanky.
Obvykle jsme si po skončení směny
daly drink -- tentokrát však ne.
"Jsem těhotná.
Nevím, co udělám,"
řekla jsem Polly.
Bez zaváhání odpověděla:
"Byla jsem na interrupci."
Před Polly mi nikdo jiný neřekl,
že byl na interrupci.
Před několika měsíci jsem
dokončila vysokou
a když jsem zjistila, že jsem těhotná,
byla jsem teprve chvíli v novém vztahu.
Když jsem přemýšlela nad svými možnostmi,
netušila jsem, jak se rozhodnout,
jaká kritéria použít.
Jak jsem měla poznat, jaké 
rozhodnutí je správné?

Italian: 
Traduttore: ila S.
Revisore: Patrizia C Romeo Tomasini
Era piena estate
e ben oltre l'orario di chiusura
del bar al centro di Berkeley
dove io e la mia amica Polly
lavoravamo come bariste.
Di solito, alla fine del turno,
bevevamo un drink, ma non quella notte.
"Sono incinta,
non so ancora cosa farò"
dissi a Polly.
Senza esitare, lei rispose:
"Io ho abortito una volta".
Prima di Polly, nessuno mi aveva mai detto
di aver abortito.
Mi ero diplomata al college
solo alcuni mesi prima
e avevo una nuova relazione
quando scoprii di essere incinta.
Quando pensai alle scelte possibili,
non sapevo francamente come decidere
e che criteri avrei dovuto usare.
Come potevo sapere
quale fosse la scelta giusta?

Persian: 
Translator: soheila Jafari
Reviewer: Leila Ataei
وسط تابستان بود و زمان بستن
باری بود که من و پالی دوستم در مرکز شهر برکلی
به عنوان متصدی بار با هم کار می کردیم.
معمولا در پایان شیفت کاری ما یک 
مشروب می خوردیم-- اما نه آن شب.
"من باردارم.
هنوزمطمئن نیستم که چه کار می‌خواهم بکنم."
بدون هیچ مکثی، او پاسخ داد،
" من کورتاژ کردم."
قبل از پالی، هرگز کسی درباره اینکه
کورتاژ کرده با من حرفی نزده بود.
من از کالج فقط چند ماه قبل 
فارغ التحصیل شده بودم
و تازه با کسی آشنا شده بودم 
که فهمیدم باردارم.
هنگامی که درباره انتخابم فکر می کنم،
صادقانه بگویم نمیدانستم چه تصمیمی بگیرم،
و چه معیارهایی را باید بکار گیرم.
چگونه می‌توانستم تصمیم درست را بدانم؟

Romanian: 
Traducător: Delia Bogdan
Corector: Ovidiu Panaite
Era mijlocul verii
şi trecuse de ora închiderii
la barul Berkley din centru
unde cu prietena mea, Polly
lucram împreună ca barmaniţe.
De obicei, la sfârşitul turei,
beam ceva - dar nu în acea noapte.
„Sunt însărcinată. Nu ştiu încă
ce o să fac", i-am spus lui Polly.
Fără ezitare, mi-a răspuns:
„Eu am făcut un avort."
Înainte de Polly, nimeni nu mi-a spus
vreodată că făcuse un avort.
Absolvisem facultatea
cu doar câteva luni în urmă
şi eram într-o relaţie nouă
când am aflat că eram însărcinată.
Când am cântărit opţiunile,
sincer, nu ştiam ce decizie să iau,
pe ce criterii să mă bazez.
Cum puteam şti
care era decizia corectă?

Bulgarian: 
Translator: Kameliya Skerleva
Reviewer: Anton Hikov
Беше средата на лятото след 
края на работното време
в централния бар 'Бъркли', където 
аз и приятелката ми Поли
работехме като барманки.
Обикновено след смяната 
пийвахме по едно -- но не и тази вечер.
"Бременна съм.
Не съм сигурна какво ще правя", 
казах на Поли
Без колебание тя отвърна: 
"Аз имах аборт"
Преди Поли, никой не ми 
беше споделял за аборт.
Завърших колежа само 
преди няколко месеца
и бях в нова връзка, когато открих, 
че съм бременна
Когато обмислих възможните избори, 
наистина не знаех, как да реша,
какви критерии да използвам.
Как бих могла да зная, 
кое е правилното решение?

French: 
Traducteur: Eléa Weibel
Relecteur: Morgane Quilfen
C'était en plein été
et bien après l'heure de fermeture
dans le bar de quartier où
mon amie Polly et moi
travaillions ensemble comme serveuses.
D'habitude, à la fin du service, nous
prenions un verre, mais pas ce soir-là.
« Je suis enceinte.
Je ne suis pas sûre de ce que
je vais faire, » ai-je dit à Polly.
Sans hésitation, elle répondit :
« Je me suis fait avorter. »
Avant Polly, personne ne m'avait
jamais dit avoir avorté.
J'avais reçu mon diplôme
juste quelques mois avant
et j'étais dans une nouvelle relation
quand j'ai découvert ma grossesse.
Quand j'ai réfléchi à mes choix,
je ne savais honnêtement
pas comment me décider,
quels critères je devais utiliser.
Quelle était la bonne décision ?

Polish: 
Bałam się, że potem będę żałować aborcji.
Wychowywałam się na plażach
południowej Kalifornii.
Dorastałam podczas
narodowych wojen o aborcję.
Urodziłam się w przyczepie w 3. rocznicę
sprawy Roe przeciwko Wade.
Byliśmy społecznością
żeglujących chrześcijan.
Interesowaliśmy się Bogiem,
nieszczęśnikami oraz oceanem.
Każdy z nas był pro-life.
W dzieciństwie wizja aborcji mnie smuciła
i wiedziałam, że jeśli zajdę w ciążę
to nigdy jej nie dokonam.
A jednak stało się.
To był krok w nieznane.
Jednak Polly dała mi wyjątkowy prezent:
Uświadomiła mi, że nie jestem sama
oraz że aborcja to temat,
na który możemy porozmawiać.
Aborcja jest powszechna.
Według Guttmacher Institute
jedna na trzy kobiety w USA
będzie miała w życiu aborcję.

Russian: 
Я боялась, что позже
буду жалеть об аборте.
Взрослея на пляжах Южной Калифорнии,
я росла посреди абортных войн нашей нации.
Я родилась в трейлере в третью годовщину
процесса «Роу против Уэйда».
В нашем районе жили христиане-сёрфингисты.
Мы думали о Боге, обездоленных и океане.
Все были «за жизнь».
В детстве идея аборта меня так огорчала,
что я знала, что, забеременев,
точно не смогу на это пойти.
А потом пошла.
Это был шаг к неизвестному.
Но Полли сделала мне особый подарок:
понимание, что я не одна,
и осознание того, что аборт
можно обсуждать.
Аборты не редкость.
По данным Института Гутмахера,
каждая третья женщина в Америке
в своей жизни проходит через аборт.

Serbian: 
Brinula sam da ću se kasnije kajati
zbog abortusa.
Odrastajući na plažama južne Kalifornije,
rasla sam usred ratova protiv abortusa
u našoj zemlji.
Rođena sam u prikolici na treću godišnjicu
parnice Rou protiv Vejda.
Našu zajednicu su činili hrišćani surferi.
Bilo nam je stalo do Boga,
manje srećnih ljudi, i okeana.
Svi su bili protiv abortusa.
Kao dete, ideja o abortusu
bi me toliko rastužila da sam znala
da to nikada moći da učinim
ako ikada zatrudnim.
A onda jesam to učinila.
Bio je to korak prema nepoznatom.
Ali Poli mi je darovala
veoma poseban poklon:
saznanje da nisam sama
i shvatanje da je abortus
nešto o čemu možemo da razgovaramo.
Abortus je učestao.
Prema Institutu Gutmaher,
jedna od tri žene u Americi
će izvršiti abortus u svom životu.

Marathi: 
मला वाटे गर्भपात केला तर 
मला कालांतराने पश्चाताप होईल.
साउथ कालीफोर्नियाच्या किनारी.
मी वाढलेअश्या काळात ज्यावेळी
गर्भपाताबद्दल देशात काहूर माजले होते.
माझा जन्म झाला होतो एका ट्रक मध्ये 
रो वि. वेड च्या तिसऱ्या वर्धापनदिनी
आम्ही ख्रिश्चन होतो.
आम्ही देवाचा समुद्राचा व असहाय्य 
लोकांचा विचार करणारे होतो.
प्रत्येक याचा समर्थक होता.
एक लहानगी म्हणून गर्भपाताच्या 
कल्पनेने मी व्यथित झाले.
असे मी करावयास नको होते
पण तसे झाले.
एका अज्ञात ठिकाणी मी पाउल ठेवले.
पण पौलीने मला दिलेली ती अनोखी भेट होती
मी एकटी नाही या भावनेची
आणि मला उमगले गर्भपात 
याबद्दल आपण जे बोलतो.
गर्भपात एक सामान्य बाब आहे.
गटमाकर या संस्थेच्या अहवालानुसार 
अमेरिकेत तीन पैकी एक महिला
आयुष्यात गर्भपात करते.

Portuguese: 
Tinha medo de me arrepender
do aborto mais tarde.
Tendo sido criada nas praias
do Sul da Califórnia,
cresci no meio das guerras
antiaborto da nossa nação.
Nasci numa "roulotte",
no 3.º aniversário de Roe contra Wade.
A nossa comunidade
era de surfistas cristãos.
As nossas preocupações eram Deus,
os desfavorecidos e o mar.
Éramos todos pró-vida.
Em miúda,
a ideia de abortar deixava-me tão triste
que, se alguma vez engravidasse,
nunca o faria.
E engravidei.
Era um passo rumo ao desconhecido.
Mas a Polly tinha-me dado
um presente especial:
a consciência
de que não estava sozinha
e o reconhecimento
de que o aborto não é um assunto tabu.
O aborto é algo comum.
Segundo o Instituto Guttmacher,
uma em cada três mulheres, na América,
fará um aborto na vida.

Modern Greek (1453-): 
Φοβόμουν πως μπορεί να μετάνιωνα
αργότερα για την έκτρωση.
Έχοντας μεγαλώσει στις παραλίες
της Ανατολικής Καλιφόρνια,
έζησα μέσα στον πόλεμο
της χώρας μας για τις εκτρώσεις.
Γεννήθηκα σε ένα τροχόσπιτο
την τρίτη επέτειο του Ρο εναντίον Γουέιντ.
Η κοινωνία μας ήταν χριστιανοί σέρφερ.
Ενδιαφερόμασταν για τον Θεό, 
τους λιγότερο τυχερούς και τον ωκεανό.
Όλοι ήταν υποστηρικτές της ζωής.
Ως παιδί, η ιδέα της έκτρωσης με έθλιβε 
τόσο, ώστε ήξερα ότι αν έμενα ποτέ έγκυος
δε θα έκανα ποτέ μου έκτρωση.
Και μετά έκανα.
Ήταν ένα βήμα προς το άγνωστο.
Η Πόλλυ όμως μου είχε δώσει
ένα πολύ ξεχωριστό δώρο:
τη γνώση ότι δεν ήμουν μόνη
και την αποδοχή του ότι η έκτρωση είναι
κάτι για το οποίο μπορούμε να μιλάμε.
Η έκτρωση είναι συχνό φαινόμενο.
Σύμφωνα με το Ινστιτούτο Γκουτμάχερ,
μία στις τρεις Αμερικανίδες
θα κάνει κάποια στιγμή έκτρωση.

Indonesian: 
Saya khawatir nanti saya akan
menyesali aborsi.
Saya beranjak dewasa
di pantai California Selatan,
dan tumbuh di tengah
perang aborsi negara kita.
Saya lahir di sebuah karavan di hari
peringatan tiga tahun Roe vs. Wade.
Komunitas kami adalah
Nasrani yang taat.
Kami peduli akan Tuhan, mereka yang
kurang beruntung, dan lautan,
dan semua orang mendukung kehidupan.
Sebagai bocah, aborsi adalah sesuatu
yang menyedihkan. Jika saya hamil,
saya takkan pernah aborsi.
Dan saya hamil.
Itu membuat saya kehilangan akal.
Tapi Polly memberikan saya
hadiah yang sangat istimewa:
Pengetahuan bahwa saya tidak sendiri
dan kesadaran bahwa kita dapat
berbincang mengenai aborsi.
Aborsi itu topik yang umum.
Menurut Institut Guttmacher,
satu dari tiga wanita di Amerika
akan melakukan aborsi di hidupnya.

iw: 
חששתי שבהמשך אתחרט על הפלה.
כשהתבגרתי על חופי קליפורניה,
גדלתי באמצע מלחמות ההפלה הלאומיות.
נולדתי בקרוון ביום השנה השלישי
של רו נגד וויד.
הקהילה שלנו היתה של גולשים נוצרים.
היה אכפת לנו מאלוהים, המסכנים בחברה, 
והים.
כולם היו בעד חיים.
כילדה, הרעיון של הפלות כל כך העציב אותי
שידעתי שאם אי פעם אכנס להריון
לא אוכל לעבור אחת.
ואז נכנסתי להריון.
זה היה צעד אל עבר הלא ידוע.
אבל פולי נתנה לי מתנה מיוחדת במינה:
הידע שאני לא לבד
וההבנה שהפלות זה משהו שאפשר לדבר עליו.
הפלות נפוצות.
לפי מכון גוטמאכר, אחת משלוש נשים באמריקה
תעבור הפלה במהלך חייה.

Korean: 
나중에 낙태를 후회할까 걱정했죠.
남가주의 바닷가에서 자란 저는
이 나라의 낙태 전쟁
한 가운데서 자랐습니다.
저는 로 vs 웨이드 사건
3주년에 트레일러에서 태어났어요.
우리 공동체는 서핑하는 기독교인들이었죠.
우리는 신, 불운 그리고 바다에 대해
생각했습니다.
모두 낙태에 반대하는 사람들이었죠.
어릴 땐 낙태라는 생각만으로 매우 슬퍼서
제가 만약 임신을 하게 된다면
절대로 낙태하지 않으리라 생각했어요.
그리고 저는 했죠.
미지에의 발걸음이었습니다.
하지만 폴리가 저에게 특별한
선물을 줬어요.
제가 혼자가 아니라는 사실이죠.
그리고 낙태는 우리가 이야기 할 수 있는
주제였다는 깨달음도.
낙태는 흔해요.
굿마쳐(Guttmacher) 연구소에 따르면
미국여성 3인중 1명이
일생 중 낙태를 경험합니다.

Lithuanian: 
Jaudinausi, kad vėliau gailėsiuos
dėl aborto.
Subrendusi Pietų Kalifornijos
paplūdimiuose,
užaugau pačiame savo tautos abortų
karų viduryje.
Aš gimiau priekaboje per
trečias „Roe v. Wade“ metines.
Mūsų bendruomenė buvo
banglentininkai krikščionys.
Mums rūpėjo Dievas, tie, kuriems
pasisekė mažiau, ir vandenynas.
Visi buvo už gyvenimą.
Kaip vaiką, mintis apie abortą mane
liūdino, todėl žinojau, kad jei pastosiu,
niekada to nedarysiu.
Ir tada padariau.
Tai buvo žingsnis į nežinomą.
Bet Polly man įteikė ypatingą dovaną:
žinojimą, kad nesu viena
ir supratimą, kad abortas yra kažkas,
apie ką galime kalbėtis.
Abortai yra įprasti.
Pagal Gutmacherio institutą,
viena iš trijų moterų Amerikoje
darysis abortą savo gyvenime.

Swedish: 
Tänk om jag skulle ångra en abort senare.
Att bli myndig
på södra Kaliforniens stränder
innebar att jag växte upp
mitt i vår nations abortkrig.
Jag föddes i en husvagn
på den tredje årsdagen
av rättegången mellan Roe och Wade.
I vårt område bodde surfande kristna.
Vi brydde oss om Gud,
de sämst lottade, och havet,
och alla var "pro-liv".
Som ung blev jag så ledsen
vid tanken på abort
att jag visste att om jag blev gravid
skulle jag aldrig kunna göra en.
Och så gjorde jag en.
Det var ett steg mot det okända.
Men Polly hade givit mig
en väldigt speciell gåva:
Vetskapen om att jag inte var ensam
och insikten att abort
var något man kan tala om.
Abort är vanligt.
Enligt Guttmacher-institutet
kommer en av tre kvinnor i USA
genomgå en abort under sin livstid.

Vietnamese: 
Tôi lo sợ là tôi sau đó sẽ hối hận 
vì phá thai
Ở vùng biển miền Nam California,
Tôi lớn lên giữa lúc đất nước 
đang có tranh luận về việc phá thai.
Tôi sinh ra lúc cuộc chiến giữa Roe và 
Wade (vụ xử phá thai) được năm thứ ba.
Cộng đồng của tôi theo đạo Cơ Đốc.
Chúng tôi tin vào Thượng Đế, 
hơn là số phận và đại dương.
Mọi người đều ủng hộ không phá thai.
Lúc nhỏ, ý nghĩ về phá thai làm tôi buồn
nên tôi biết là nếu khi nào tôi có thai
tôi sẽ không bao giờ phá.
Và rồi tôi lại đi phá.
Đây là bậc thang đi vào điều vô vọng.
Nhưng Polly tặng tôi một món quà 
rất đặc biệt:
Ý nghĩ rằng tôi không phải một mình
và sự thật là phá thai là cái gì đó 
chúng ta có thể nói đến.
Phá thai phổ biến.
Theo viện Guttmacher, 
một trong ba phụ nữ Mỹ
sẽ có một lần phá thai trong đời của họ.

Spanish: 
Me preocupaba arrepentirme
de haber abortado después.
Al haber cumplido la mayoría de edad 
en California del sur,
había crecido en medio de las guerras
por el aborto en nuestra nación.
Nací en un remolque durante
el tercer aniversario de Roe vs. Wade.
La nuestra era una comunidad
de surfistas cristianos.
Nos preocupábamos por Dios,
los menos afortunados y el océano.
Todos estaban a favor de la vida.
De niña, el aborto me ponía tan triste
que ya sabía que si quedaba embarazada
nunca podría hacerlo.
Pero luego lo hice.
Fue un paso hacia lo desconocido.
Pero Polly me dio
un regalo muy especial:
el saber que no estaba sola
y el darme cuenta de que el aborto
era algo de lo que podíamos hablar.
El aborto es algo común.
De acuerdo con el Instituto Guttmacher,
una de cada tres mujeres,
en los Estados Unidos tendrá
un aborto en su vida.

Arabic: 
كنت قلقة أني قد أندم 
إذا قمت بعملية الإجهاض.
بلغت سن الرشد وأنا على شواطئ
جنوب كاليفورنيا،
فنشأت في خِضمّ
صراع بلدنا القائم حول عملية الإجهاض.
لقد ولدت في الذكرى السنوية الثالثة
لقضية (Roe vs. Wade ).
كان مجتمعنا مجتمع
راكبي أمواج مسيحيين.
مهتمين بالإمتثال لأوامر الله،
والأقل حظاً، والمحيط.
كان الجميع هناك ضد الإجهاض
حين طفولتي، كانت فكرة الإجهاض تُحزنني.
علمت بأني إذا حملت في يوم ما
فلن أستطيع القيام بالإجهاض.
ولكنني قمتُ به.
كانت خطوة نحو المجهول
لكن بولي أعطتني 
هدية مميزة جدا:
لقد أخبرتني أنني لستُ الوحيدة
ومن ثم أدركت، أن عملية الإجهاض
أمرٌ يمكننا التحدث عنه
أنّ عملية الإجهاض شائعة.
وفقاً لمؤسسة غاتماكر
واحدة من كل ثلاث نساء في أميركا
ستخضع لعملية إجهاض واحدة
على الاقل خلال حياتها.

English: 
I worried that I would regret 
an abortion later.
Coming of age on the beaches
of Southern California,
I grew up in the middle of 
our nation's abortion wars.
I was born in a trailer on the third
anniversary of Roe vs. Wade.
Our community was surfing Christians.
We cared about God, the less fortunate,
and the ocean.
Everyone was pro-life.
As a kid, the idea of abortion made me so
sad that I knew if I ever got pregnant
I could never have one.
And then I did.
It was a step towards the unknown.
But Polly had given me
a very special gift:
the knowledge that I wasn't alone
and the realization that abortion
was something that we can talk about.
Abortion is common.
According to the Guttmacher Institute,
one in three women in America
will have an abortion in their lifetime.

Chinese: 
我擔心我會後悔墮胎。
成年前在南加海灘悠遊的我，
在這個國家的墮胎權之爭中長大。
「羅訴韋德案」判決後三週年，
我在一輛小拖車中出生。
我們的社區是愛衝浪的基督徒。
我們的心中掛念著神、
困乏的人，和海洋。
每個人都反對墮胎。
孩童時，墮胎這個概念
讓我非常難過，
我知道如果我懷孕了，
我一定不要墮胎。
結果我做了。
路途茫茫的一步。
但是波莉給了我
一項非常特別的禮物：
我知道我不是獨自受苦，
我也領悟到原來墮胎
是可以拿出來談的。
墮胎很普遍。
據古馬社機構所說，
每三位美國婦女
就有一位會在一生中墮胎。

Chinese: 
我担心如果我选择人流，
将来也许会后悔。
我在南加州的海滩上度过了童年，
成长在全国性反堕胎浪潮的高峰期。
我出生在罗伊诉韦德案
胜利三周年之际。
我们生活的社区都是基督教徒。
我们关心上帝，贫困人群，
还有海洋环境。
每个人都是反堕胎合法化的拥护者。
作为一个孩子，堕胎的想法让我非常难过，
所以我知道即便怀孕了，
我也永远不会去堕胎。
但我却真的这样做了。
这使我向未知走近了一步。
但polly给了我一个特别的礼物：
让我懂得我并不是独自一人，
让我意识到堕胎
是一个我们可以共同讨论的问题。
堕胎，是很正常的事情。
根据Guttmacher机构的调查，
美国有三分之一的女性
会在她们的人生中经历堕胎。

French: 
Je m'inquiétais de regretter
plus tard un avortement.
Devenue adulte sur les plages
de Californie du Sud,
j'ai grandi durant la guerre
de l'avortement dans notre pays.
Je suis née dans une caravane le jour
du troisième anniversaire de Roe vs. Wade.
Notre communauté était
« les Surfeurs Chrétiens ».
On se souciait de Dieu, des personnes
défavorisées, et de l'océan.
Tout le monde était
anti-avortement.
Enfant, l'idée de l'avortement
me rendait si triste que je savais que
si je tombais enceinte, 
je ne pourrais jamais avorter.
Et puis je l'ai fait.
C'était un pas vers l'inconnu.
Mais Polly m'avait offert un
cadeau très spécial :
la connaissance que je n'étais pas seule
et la conscience que l'avortement était
quelque chose dont on pouvait discuter.
Se faire avorter est courant.
D'après l'institut Guttmacher, 
aux États-Unis, une femme sur trois
se fera avorter au cours de sa vie.

Ukrainian: 
Я боялась, що пізніше жалкуватиму, 
якщо зроблю аборт.
Дорослішаючи на пляжах південної 
Каліфорнії, я була
свідком війн нашої країни з приводу 
питання аборту.
Я народилась у трейлері на третю річницю
рішення у справі Роу проти Вейда.
Наша громада була християнською.
Ми вірили в Бога, піклувались про бідних 
і про океан.
Всі були за життя.
Ще будучи дитиною, я зовсім не сприймала
аборт і думала, що якщо колись завагітнію,
то ніколи такого не зроблю.
А потім зробила.
Це був крок назустріч невідомому.
Проте Поллі зробила мені 
особливий подарунок:
усвідомлення того, що я не сама,
і що про аборт можна говорити.
Аборт -- явище поширене.
За даними інституту Ґуттмахер, 
кожна третя жінка Америки
робила аборт за своє життя.

Czech: 
Obávala jsem se, že interrupce budu
později litovat.
Dospívala jsem na plážích 
jižní Kalifornie,
vyrůstala jsem uprostřed války našeho
národa o interrupci.
Narodila jsem se v karavanu na třetí
výročí případu Roe proti Wadeovi.
Naše komunita byli surfující křesťané.
Záleželo nám na Bohu, méně obdařených
a oceánu.
Všichni bylo pro život.
Jako dítě mě myšlenka na interrupci tak
dojímala, že jsem věděla,
že pokud otěhotním, nikdy 
bych ji nemohla podstoupit.
A potom jsem ji podstoupila.
Byl to krok do neznáma.
Ale Polly mi dala jeden výjimečný dárek:
vědomí, že v tom nejsem sama
a uvědomění si, že interrupce je něco,
o čem můžeme mluvit.
Interrupce je běžná.
Podle Institutu Guttmacher podstoupí
1 ze 3 žen v Americe
během svého života interrupci.

Persian: 
نگران بودم که بعدا از سقط چنین پشیمان شوم.
من از سواحل جنوب کالیفرنیا می‌آیم،
و در میان جنگهای ملت‌مان 
سر سقط جنین بزرگ شدم.
در سومین سالگرد نزاع بین "رو" در برابر "وید"
(Roe vs. Wade نزاعی بر سر سقط جنین در آمریکا) به دنیا آمدم.
جامعه ما مسیحی بودند.
ما به خداوند توجه داشتیم،
و به بینوایان و اقیانوس.
همه طرفدار زندگی بودند.
در کودکی ایده سقط جنین چنان ناراحتم
می‎کرد که اگر روزی باردار می‎شدم،
هرگز این کار را نکنم.
ولی کردم.
این اقدامم گامی به سوی ناشناخته‎ها بود.
اما پالی به من یک هدیه ویژه داد:
آگاهی از اینکه من تنها نیستم
و درک اینکه سقط جنین چیزی است
که می‌توانیم درباره آن صحبت کنیم.
سقط جنین شایع هست.
بر اساس گزارش موسسه گاتمارچر،
یک سوم زنان آمریکایی
در طول زندگیشان سقط جنین می‎کنند.

German: 
Ich hatte Angst, eine Abtreibung 
später zu bereuen.
Ich wurde an den Stränden
von Südkalifornien groß
und wuchs zu Zeiten nationaler
Abtreibungsdiskussionen auf.
Ich wurde in einem Wohnwagen geboren,
am dritten Jahrestag von Roe gegen Wade.
Unsere Gemeinschaft bestand
aus surfenden Christen.
Für uns waren Gott, die Bedürftigen
und der Ozean wichtig.
Jeder von uns war gegen Abtreibung.
Als Kind hat mich
die Vorstellung der Abtreibung
so traurig gemacht, dass ich wusste:
falls ich schwanger würde,
würde ich niemals eine haben.
Und dann ist es doch passiert.
Ich sah der Ungewissheit ins Auge.
Aber Polly gab mir etwas 
Wertvolles mit auf den Weg.
Zu wissen, dass ich nicht alleine war
und die Einsicht, 
dass eine Abtreibung etwas ist,
über das wir reden können.
Abtreibung kommt häufig vor.
Laut des Guttmacher-Instituts
wird eine von drei Frauen in Amerika
eine Abtreibung haben.

Turkish: 
Daha sonra kürtajdan
pişman olacağımdan endişelendim.
Güney Kaliforniya sahillerinde büyümüş,
ulusumuzun kürtaj savaşları
arasında yetişmiştim.
Bir karavanda, Roe ile Wade rekabetinin
üçüncü yıldönümünde doğmuştum.
Topluluğumuz sörf yapan Hristiyanlardı.
Önemsediğimiz şeyler Tanrı,
bizden zor durumdakiler ve okyanustu.
Herkes kürtaj karşıtıydı.
Çocukken kürtaj düşüncesi beni o kadar
üzüyordu ki eğer hamile kalırsam kürtaj
olabileceğimi düşünmüyordum.
Ama oldum.
Bilinmeyene karşı bir adımdı.
Ama Polly bana çok özel
bir hediye vermişti:
yalnız olmadığım bilgisi
ve kürtajın konuşabileceğimiz
bir konu olduğu gerçeği.
Kürtaj yaygın bir olay.
Guttmacher Enstitüsü'ne göre,
Amerika'da her üç kadından biri
hayatında bir kez kürtaj olacak.

Dutch: 
Ik maakte me zorgen dat ik later 
spijt zou krijgen van een abortus.
Mijn jeugd aan de stranden 
van Zuid-Californië
betekende opgroeien te midden van 
de abortusstrijd in ons land.
Ik werd geboren in een woonwagen op de
derde verjaardag van 'Roe versus Wade'.
Onze gemeenschap
bestond uit surfende christenen.
Wij gaven om God, 
de minder bedeelden en de oceaan.
Iedereen was pro-life.
Als kind vond ik het idee 
van abortus deprimerend.
Als ik ooit zwanger zou raken, 
zou ik er nooit een willen.
Toen deed ik het toch.
Het was een stap in het onbekende.
Maar Polly had me iets bijzonders gegeven:
de wetenschap dat ik niet alleen was
en het besef dat abortus iets is 
waar we over kunnen praten.
Abortus is veelvoorkomend.
Volgens het Guttmacher Instituut
zal 1 op de 3 vrouwen in Amerika
in haar leven een abortus plegen.

Italian: 
Temevo che un giorno 
avrei rimpianto un aborto.
Diventando maggiorenne
sulle spiagge della California del sud,
sono cresciuta nel pieno 
delle lotte sull'aborto.
Sono nata in una roulotte,
il terzo anniversario di "Roe contro Wade".
La nostra era una comunità
surfista cristiana.
Avevamo a cuore Dio,
i meno fortunati e l'oceano
e tutti erano per il diritto alla vita.
Da bambina,
l'idea dell'aborto mi rendeva così triste
che ero certa che, 
se mai fossi rimasta incinta,
non avrei mai potuto abortire.
E poi, lo feci.
Era un passo verso l'ignoto.
Ma Polly mi aveva dato
un regalo davvero speciale:
la certezza che non ero da sola
e la consapevolezza che l'aborto
è qualcosa di cui si può parlare.
L'aborto è comune.
Secondo l'Istituto Guttmacher
una donna su tre, in America,
abortirà nel corso della sua vita.

Portuguese: 
Tinha medo de me arrepender do aborto.
Sou da época das praias
no sul da Califórnia,
e cresci em meio às guerras 
sobre aborto em nosso país.
Nasci num trailer no terceiro
aniversário de Roe vs. Wade.
Nossa comunidade
era de surfistas cristãos.
Nos importávamos com Deus, 
com os menos afortunados e com o oceano.
Todos eram a favor da vida.
Quando criança, a ideia do aborto 
me deixava tão triste
que sabia que se um dia ficasse grávida
jamais abortaria.
E então eu abortei.
Foi um passo em direção ao desconhecido.
Mas Polly me deu um presente
muito especial:
a consciência de que não estava sozinha
e a compreensão de que o aborto
é algo do qual podemos falar.
O aborto é comum.
Segundo o Instituto Guttmacher,
uma em cada três mulheres na América
vai abortar em algum momento da vida.

Romanian: 
Mă temeam că voi regreta
un avort mai târziu.
Copilărind pe plajele
din sudul Californiei,
am crescut în mijlocul conflictelor
naţionale legate de avort.
M-am născut într-o rulotă la cea 
de-a treia aniversare Roe vs. Wade.
Comunitatea noastră era creştină.
Ne păsa de Dumnezeu, de cei oropsiţi
şi de ocean.
Toată lumea era pro-viaţă.
Copil fiind, ideea de avort mă întrista
încât ştiam că dacă voi fi gravidă
nu aş avorta.
Şi totuşi am făcut-o.
Era un pas către necunoscut.
Dar Polly mi-a oferit
un cadou special:
faptul de a şti că nu eram singură
şi că avortul era ceva
despre care puteam vorbi.
Avortul este ceva comun.
Conform Institutului Guttmacher,
în America, o femeie din trei
va face un avort de-a lungul vieţii.

Catalan: 
Em preocupava penedir-me
d'haver avortat en el futur.
Vaig fer-me major d'edat
al sud de California,
vaig créixer amb el nostre país
en contra de l'avortament.
Vaig néixer en un remolc, en el tercer
aniversari del cas Roe contra Wade,
en una comunitat de surfistes cristians.
Ens preocupàvem per Déu,
els desafortunats i l'oceà.
Tots erem pro-vida.
De petita, l'avortament em semblava
tan trist que, si em quedava embarassada,
mai no pensava avortar.
I llavors, ho vaig fer.
Era un pas endavant cap a l'incertesa.
Però la Polly m'havia regalat
una cosa molt especial:
saber que no estava sola
i fer-me veure que es podia parlar
sobre l'avortament.
L'avortament és comú.
Segons l'Institut Guttmacher,
una de cada tres dones americanes
avortaran al llarg de la seva vida.

Croatian: 
Bojala sam se da bih kasnije
mogla požaliti zbog pobačaja.
Odrastala sam na
obalama Južne Kalifornije,
usred državnih ratova protiv pobačaja.
Rođena sam u prikolici
na treću godišnjicu borbe Roea i Wadea.
Naša je zajednica bila
surferski kršćanska.
Držali smo do Boga, siromaha i oceana.
Svi su bili zagovornici života.
Kao dijete sama pomisao na pobačaj
toliko me rastuživala da sam znala da ga
nikad ne bih mogla napraviti.
Ali jesam.
Bio je to korak u nepoznato,
ali Polly mi je poklonila poseban dar:
saznanje da nisam sama
i spoznaju da je pobačaj nešto
o čemu se može razgovarati.
Pobačaj je uobičajen.
Prema Guttmacherovu institutu,
svaka treća Amerikanka
pobacit će tijekom životnog vijeka,

Bulgarian: 
Притеснявах се, че по-късно 
ще съжалявам за аборта.
Достигайки зрялост по 
плажовете на Южна Калифорния
израстнах в центъра на националната 
ни войната срещу аборта
Родена съм в каравана три години 
след делото Роу срещу Уейд.
Нашата общност беше 
от християни сърфисти.
Почитахме Бог, нещастните хора и океана.
Всички бяхме 'в защита на живота'.
Като дете идеята за аборт ме натъжаваше 
и знаех, че ако забременея,
не бих могла да абортирам.
Но го направих.
Беше стъпка в неизвестността.
Но Поли ми даде много специален дар:
знанието, че не съм сама
и съзнанието, че абортът е нещо, 
за коeто можем да говорим.
Абортът се среща често.
Според Института Гутмахер, 
всяка една от 3 жени в Америка
ще абортира през живота си.

Japanese: 
堕ろしたら後で後悔するのでは
と心配でした
南カリフォルニアのビーチで
成人を迎えた私は
妊娠中絶論争の
真っ只中で育ちました
生まれたのはトレーラーの中
ロウ対ウェイド判決３周年の日でした
近所の人は皆
サーファーでクリスチャン
神を信じ 恵まれない人を気にかけ
きれいな海を守り
皆が中絶反対派でした
子供だった私は 堕胎というものが
すごく悲しいことに感じて
自分は絶対するものかと決めました
でも 結局中絶することになり
未知の世界に
足を踏み入れたわけです
でも私はあの日のポリーに
とても感謝しています
私だけじゃないんだ
中絶について話してもいいんだって
彼女のおかげでわかったから
中絶はよくあることなのです
グットマーカー・インスティテュートによると
アメリカの女性のうち
３人に１人が 人生一度は
中絶を経験するそうです

Marathi: 
पण अमेरिकेत काही दशकापासून 
गर्भपाताबद्दल चर्चा होते
गर्भसरक्षण व स्त्रीचा देहावरील
तिचा अधिकार
ही एक राजकीय व निर्णायक बाब आहे
गर्भपात इतकी चर्चा चालत असूनही 
हे दुर्मिळ आहे,
की याचा पुरस्कार करणारे स्त्री अथवा पुरुष,
एकमेकांशी यांच्या गर्भपाताबद्दल बोलत असतात.
ही मोठी दरी आहे.
राजकीय जीवनात जे घडते व वास्तव
जीवनात जे घडते त्या बद्दल
यात एक मानसिक युद्ध आढळते
गर्भपाताच्या मुद्यावर तुम्ही आमच्या 
बरोबर आहात कि विरोधी आहात
पण हे काही गर्भपाताबद्दलच नाही
असे अनेक मुद्दे आहेत ज्यावर बोलावयास 
आपण धजत नाही.
यास्तव संघर्ष करण्यापेक्षा चर्चेचा मार्ग
मी आयुष्यात स्वीकारला आहे.
तसे कण्याचे दोन मार्ग आहेत.
पहिला मार्ग मन लाऊन ऐकणे.

Catalan: 
Durant les últimes dècades, el tema
de l'avortament als Estats Units
no deixa cap altra opció
entre ser "pro-vida" i "pro-decisió".
Està polititzat i polaritzat.
Però encara que es debati
acaloradament, ens sembla estrany
tant si és entre dones o fins i tot
entre d'altres persones,
parlar sobre els avortaments.
Hi ha un espai.
Entre el que passa a la política
i el que passa a la vida real,
i en aquest espai, un camp de batalla.
Una postura arrelada de
"ets amb nosaltres o en contra?".
No es tracta només de l'avortament.
Hi ha un munt de temes importants,
sobre els que no podem parlar.
Trobar maneres de transformar
el conflicte en una conversa
és el treball de la meva vida.
Hi ha dues maneres de començar.
Una és escoltar.

iw: 
אבל במשך עשרות השנים האחרונות, 
השיח סביב הפלות בארה"ב
השאיר מעט מאוד מקום
למשהו מעבר לבעד חיים או בעד בחירה.
הוא פוליטי, ומקטב.
אבל כמה שהפלות נידונות בתשוקה,
זה עדיין נדיר בשבילנו,
בין אם כנשים עמיתות או אפילו סתם כאנשים,
לדבר אחד עם השני על ההפלות שעברנו.
ישנו פער.
בין מה שקורה בפוליטיקה
ומה שקורה בחיים האמיתיים.
ובתוך הפער הזה, מנטליות של שדה קרב.
עמדה של "אתם איתנו או נגדנו?" משתרשת.
זה לא רק בנוגע להפלות.
יש כל כך הרבה עיניינים חשובים 
שאנחנו לא יכולים לדבר עליהם.
ולכן מציאת דרכים להעביר את העימות
למקום של שיח
היא עבודת חיי.
וישנן שתי דרכים עיקריות להתחיל.
דרך אחת היא להקשיב היטב.

Spanish: 
Pero en las últimas décadas,
el debate sobre el aborto en EEUU
ha dejado poco lugar para perspectivas
distintas a la pro-vida
o pro-libre albedrío.
Se trata de un asunto
político y polarizador.
Pero por mucho que hablemos de ello,
todavía nos parece raro, como mujeres,
o simplemente como personas,
hablar entre nosotros
sobre los abortos que tenemos.
Existe una brecha
entre lo que ocurre en la política
y lo que ocurre en la vida real,
y en medio de esa brecha,
una mentalidad de campo de batalla.
Una postura que echa raíces:
"¿Estás con o contra nosotros?"
Esto no se trata solo del aborto.
Existen otros asuntos importantes
de los que no podemos hablar.
Encontrar maneras de convertir
el conflicto en un lugar de diálogo
es el trabajo de mi vida.
Hay dos formas fundamentales
para empezar a hacerlo.
La primera es escuchar con atención.

English: 
But for the last few decades, the dialogue
around abortion in the United States
has left little room for anything beyond 
pro-life and pro-choice.
It's political and polarizing.
But as much as abortion is hotly debated,
it's still rare for us,
whether as fellow women
or even just as fellow people,
to talk with one another
about the abortions that we have.
There is a gap.
Between what happens in politics
and what happens in real life,
and in that gap, a battlefield mentality.
An "are you with us 
or against us?" stance takes root.
This isn't just about abortion.
There are so many important issues 
that we can't talk about.
And so finding ways to shift the conflict
to a place of conversation
is the work of my life.
There are two main ways to get started.
One way is to listen closely.

Chinese: 
但是在美國，
過去幾十年對墮胎的對話
侷限在生命權對選擇權的討論。
很政治化及兩極化。
即使墮胎的爭論如火如荼，
對我們而言，
不管是同為女性，
或僅是同為人，
我們仍然很難討論
彼此墮胎的經驗。
有一道鴻溝，
介在政治議題與現實生活間。
而在那道鴻溝中，
存著殺戮戰場的心態。
「非友即敵」的立場根深蒂固。
這不僅限於墮胎議題。
還有很多重要的問題
我們都不能說。
所以想辦法將衝突改變為對話，
是我畢生的工作。
有兩個重要的方法可以著手。
一個是仔細聆聽，

Japanese: 
しかしアメリカでは過去数十年に渡り
中絶といえば
胎児の生命重視か母体の選択重視か 
それ以外にほぼ議論の余地がなく
政治色が強くて
二極化した話題なのです
しかし中絶論争が白熱する一方で
私たち女性にとっては
同じ女性同士
または人間同士としても
自分の身に起こる中絶について
話し合えることは稀です
ギャップがあるのです
政治で起こっていることと
実生活との間とのギャップで
そこには「敵か味方か」という
殺気立った考え方が
蔓延しているのが現状です
中絶だけの話ではありません
重要なのに触れてはいけない話題が
本当にたくさんあります
だからこそ 闘いの場を
話し合いの場に変えていくのが
私の人生のミッションなのです
始め方は主に２通り
１つは じっくり話を聴くこと

Ukrainian: 
Проте останні кілька десятиліть діалог 
щодо абортів у Сполучених Штатах
в основному обмежувався думкою лише
за життя і за вибір.
Це політично вмотивовано.
І хоча про аборт точаться запеклі 
суперечки, для нас
обговорювати аборт, який ми зробили,
з іншими -- все ще явище рідкісне.
Існує різниця.
Різниця між політикою і реальним життям,
і тут має місце ментальність поля бою.
Вступає в дію позиція:
"Ти з нами чи проти нас?"
Це стосується не лише абортів.
Існує чимало важливих проблем, про які ми
не можемо поговорити.
І саме тому пошук шляхів перенесення
конфліктів у площину розмови --
справа мого життя.
Є два основні способи це розпочати.
Перший -- уважно слухати.

Arabic: 
لكن في العقود القليلة الأخيرة، الحوار 
حول الإجهاض في الولايات المتحدة
ترك فسحة صغيرة للجدال في أي شيء
عدا معارضة أو مناصرة عملية الإجهاض
إنها السياسة، والاستقطاب.
وبرغم كون الإجهاض من مواضيع النقاش
الساخنة، إلاأنه يندر الحديث عنه،
سواء مع امرأة،
أو حتى مع أي شخص.
لا مجال للحديث مع شخص آخر
حول الإجهاض الذي قمنا به.
هناك فجوة.
بين ما يحدث في عالم السياسة 
وما يحدث في الحياة الواقعية،
ويملأ تلك الفجوة عقلية المعركة،
مواقف متجذرة:
هل أنت معنا أم ضدنا؟
ولا يقتصر ذلك على الإجهاض.
هناك قضايا مهمة أخرى 
لا يمكننا الحديث عنها.
لذا فإيجاد طريقة لتحويل هذا الصراع 
الى أرضية حوار
هو عمل حياتي.
هناك طريقتان أساسيتان يمكنك أن تبدأ بهما.
الأولى هي الإنصات بعناية.

Portuguese: 
Mas nas últimas décadas, o diálogo 
sobre o aborto nos Estados Unidos
tem deixado pouco espaço para discussões
que não sejam contra ou pró-aborto.
É uma questão política e polarizante.
Mas por mais que o aborto seja muito
debatido, ainda é estranho para nós,
como mulheres ou simplesmente
como pessoas,
para falar sobre os abortos que fazemos.
Há um abismo.
Entre o que acontece na política 
e o que acontece na vida real,
e neste abismo, um campo de batalha moral.
A pergunta sempre aparece:
"Você é contra ou a favor?"
Isso não é somente sobre aborto.
Há muitas questões importantes 
sobre as quais não podemos falar.
E assim, encontrar formas de substituir 
o conflito pela conversa
é o trabalho da minha vida.
Há duas maneiras de começarmos.
Uma é ouvir atentamente.

German: 
Doch in den letzten Jahrzehnten
ließ die Diskussion
um Abtreibung in den USA
nur wenig Raum für etwas anderes 
außer für oder gegen Abtreibung.
Es ist politisch und polarisierend.
Doch trotz heißer Diskussionen 
ist es immer noch eine Seltenheit,
dass wir unter uns Frauen
oder auch in unserer Gesellschaft
offen darüber reden können,
dass wir eine Abtreibung hatten.
Hier ist eine Kluft zwischen dem, 
was in der Politik
und dem, was im wahren Leben passiert.
In dieser Kluft herrscht Kriegsstimmung.
Eine "Bist du für oder gegen uns"-
Einstellung setzt sich fest.
Hier geht es nicht nur um Abtreibungen.
Es sind viele wichtige Themen,
über die wir nicht sprechen können.
Wege zu finden, 
diesen Konflikt zu beseitigen,
um Gespräche zu ermöglichen,
ist die Arbeit meines Lebens geworden.
Es gibt zwei Wege,
um einen Anfang zu machen.
Der erste ist, genau zuzuhören.

Turkish: 
Ama son onlu yıllarda,
Amerika'da kürtaj konusu
kürtaj yanlısı ve karşıtı dışındaki
düşüncelere çok az yer bıraktı.
Bu durum politik ve kutuplaştırıcı.
Ama her ne kadar kürtaj
sıklıkla tartışılsa da, hâlâ
biz kadınlar olarak
ya da biz insanlar olarak bile
başkalarıyla kürtaj hakkında konuşmak
nadir görünen bir şey.
Ortada bir boşluk var.
Politikada olanlar ile
gerçekte olanlar arasında,
ve bu boşluğun içinde,
bir savaş mentalitesi.
"Bizimle misin yoksa bize karşı mısın?"
tutumu kök salıyor.
Bu sadece kürtaj için böyle değil.
Üzerinde konuşamadığımız
çok fazla önemli konu var.
Çatışmayı karşılıklı konuşmaya çevirecek
yöntemler bulmak
hayatımın çalışması.
Başlamak için iki ana yol var.
Bir yol, yakından dinlemek.

Persian: 
اما طی چند دهه گذشته، گفتگو پیرامون سقط جنین
در ایالت متحده
فضای کوچکی برای هرچیزی فراتر از
طرفدار- زندگی و طرفدار-انتخاب گذاشته است.
موضوعی سیاسی و قطبی شده است.
اما تا زمانی که سقط جنین
موضوع داغ بحث هست،
هنوز برای ما صحبت 
درباره سقط جنینی غریب است
خواه زن باشیم یا مرد.
شکافی هست.
بین آنچه که در سیاست می گذرد و 
آنچه که در زندگی واقعی می گذرد.
و در این شکاف، میدان جنگ روانی را داریم.
"یا با ما هستید یا علیه ما؟"
موضوع ریشه ای می‎شود.
این تنها در مورد سقط جنین نیست.
مسائل مهم بسیاری هستند که 
نمی‌توانیم درباره آنها صحبت کنیم.
و خب پیدا کردن راه‌هایی برای اینکه 
کشمکشها به سوی گفتگو سوق یابند
کار من در زندگیم بوده است.
برای شروع دو راه اصلی وجود دارد.
اولین راه گوش دادن از نزدیک.

Lithuanian: 
Bet pastaraisiais dešimtmečiais dialogas
apie abortus Jungtinėse Valstijose
paliko mažai vietos bet kam anapus
pro-gyvenimo ir pro-pasirinkimo.
Tai politiška ir poliarizuota.
Bet kad ir kiek karštai diskutuojama
apie abortą, mums vis dar neįprasta,
kaip moterims
ar tiesiog kaip žmonėms,
kalbėtis tarpusavyje apie
turėtus abortus.
Yra atotrūkis.
Tarp to, kas vyksta politikoje,
ir to, kas nutinka tikrame gyvenime,
ir tame atotrūkyje – mūšio lauko
mentalitetas.
„Ar tu su mumis, ar prieš mus?“ –
įsišaknijusi pozicija.
Tai nėra vien apie abortą.
Yra daugybė problemų, apie kurias
negalime kalbėti.
Taigi ieškojimas būdų, kaip
perkelti konfliktą į pokalbį,
yra mano gyvenimo darbas.
Yra du keliai pradėti.
Pirmas, atidžiai klausytis.

Vietnamese: 
Nhưng những thập niên cuối, 
cuộc đối thoại xoay quanh phá thai ở Mỹ
ít liên quan đến những cái khác 
ngoài việc ủng hộ phá hay không.
Đó là chính trị và phân cực.
Nhưng ngoài việc tranh cãi dữ dội, 
nó vẫn còn lạ lẫm với chúng ta,
liệu một người bạn hay thậm chí 
chỉ là một người nào đó,
có nói với nhau về việc phá thai 
mà chúng ta làm,
Có một khoảng cách.
Giữa những gì diễn ra trong chính trị 
và những gì diễn ra trong đời sống thật,
và trong khoảng cách đó 
là chiến trường đấu trí.
Ủng hộ tôi hay chống lại tôi?
chổ đứng nào cũng có căn cơ.
Đây không chỉ là phá thai.
Có những vấn đề quan trọng khác mà 
chúng ta không thể nói được.
Và tìm cách chuyển từ đối đầu 
sang đối thoại
là công việc của cuộc đời tôi.
Có hai cách chính để bắt đầu.
Một cách là lắng nghe kỹ.

Polish: 
Ale ostatnie dziesięciolecia 
dyskursu o aborcji w USA
zostawiły mało miejsca dla alternatywy 
wobec pro-life i pro-choice.
To polityczny temat
dzielący społeczeństwo.
Chociaż żarliwie dyskutuje się o aborcji,
znajome, lub znajomi, rzadko kiedy
rozmawiają o dokonanych aborcjach.
Istnieje pewna luka między tym,
co dzieje się w polityce a tym, 
co się dzieje w codziennym życiu.
W tej luce mamy mentalność pola bitwy.
Zakorzenia się: "Jesteś z nami 
czy przeciw nam?".
Nie chodzi tylko o aborcję.
Jest wiele aspektów,
których nie potrafimy poruszać.
Chcę znaleźć sposób na przesunięcie
tego konfliktu do tematów rozmów.
Na tym polega praca mojego życia.
Istnieją dwa główne sposoby,
które pozwolą nam zacząć.
Jeden z nich to uważne słuchanie.

Bulgarian: 
Но през последните десетилетия, 
диалогът за аборта в Съединените Щати
се стесни сколо аргументите 
'за живот' и 'за избор'.
Това е политическо и поляризиращо.
Но колкото и нажежен да е дебатът 
за аборта, все още е рядкост,
независимо дали като 
съпричастни жени или хора,
да разговаряме за нашите аборти.
Има дупка.
Между това, което се случва 
в политиката и в личния живот,
и в тази дупка е бойното поле.
Позицията 'С нас, или против нас' 
се утвърждава.
И не става въпрос само за аборт.
Има толкова много важни въпроси, 
за които не можем да говорим.
И изместването на кофликта 
към поле за разговор
е трудът на моя живот.
Има два начина да започнем.
Единият е да слушаме внимателно.

Czech: 
Posledních několik dekád se dialog 
o interrupci v USA omezil
na "pro život" a "pro volbu".
Je to politické a polarizující.
Nakolik se o interrupci vzrušeně debatuje,
je pro nás ojedinělé,
buď jako pro ženy nebo
lidi obecně,
mluvit spolu navzájem o 
vlastních interrupcích.
Je zde propast.
Mezi tím, co se děje v politice a
tím, co se děje v životě.
A v této propasti je válečná mentalita.
Pramení zde postoj:
"Jste s námi, nebo proti nám?"
Není to jen o interrupci.
Je zde mnoho důležitých témat, o kterých
nedokážeme mluvit.
Proto je náplní mého života hledání
jak přesunout konflikt ke konverzaci.
Jsou dvě základní cesty jak začít.
Jednou z nich je pozorně naslouchat.

Croatian: 
no zadnjih nekoliko desetljeća,
dijalog oko pobačaja u SAD-u
svodi se isključivo na zagovornike
života i zagovornike prava na izbor,
što je politički i polarizirajuće.
Koliko god da je to vruća tema
rasprava, za nas je još uvijek rijetkost,
bilo kao žene ili ljudi općenito,
razgovarati jedni s drugima o
pobačajima koje smo počinili.
Postoji nesrazmjer
između toga što se događa u politici
i onoga što se događa u stvarnom životu.
a u sivoj je zoni mentalitet bojnog polja.
Ukorijenio se stav
"jesi li s nama ili protiv nas?"
koji se ne odnosi samo na pobačaj.
O mnogim važnim stvarima
ne možemo razgovarati,
a traženje načina da se
konflikt pretvori u razgovor
moj je životni cilj.
To možemo započeti na dva osnovna načina.
Prvi od njih je pažljivo slušanje,

Russian: 
Но в последние несколько десятилетий
вокруг темы абортов в Соединённых Штатах
осталось мало места для позиций,
отличных от «за жизнь» и «за выбор».
Тема политизирована и поляризована.
Но насколько жарки споры об абортах,
настолько же редко мы,
будь то подруги или друзья вообще,
говорим друг с другом о своих абортах.
Есть разрыв
между происходящим в политике
и в реальной жизни,
а в этом разрыве — конфликтное мышление.
Укореняется установка
«кто не с нами, тот против нас».
Это касается не только абортов.
Есть очень много важных вопросов,
о которых мы не можем говорить.
Поэтому поиск путей
к обсуждению конфликта
стал работой моей жизни.
Есть две основных отправных точки.
Во-первых, выслушивать.

Korean: 
하지만 지난 몇 십년간
미국에서 낙태에 관한 논의는
낙태 반대와 낙태 찬성 사이에서
약간밖에 나아가지 못했습니다.
정치적이고 극단적이었죠.
낙태가 큰 논쟁이 되어도
우리는 여전히
여성들끼리
아니면 그냥 사람들 사이에서
다른 누군가에게 우리가 한 낙태에 대해
말하는 일은 매우 드뭅니다.
괴리가 있어요.
정치에서 일어나는 일과
현실에서 일어나는 일 사이에 있죠.
그리고 그 괴리에
전장같은 사고방식이 있죠.
"아군이야? 적군이야?"
하는 자세입니다.
낙태 뿐만이 아니에요.
우리가 말할 수 없는 주제가
너무 많아요.
그리고 갈등이 있는 주제를
대화할 수 있게 만드는 게
제 직업입니다.
그러기 위해 두 가지 
중요한 방법이 있어요.
한 가지는 귀 귀울여 듣는 것.

Portuguese: 
Mas, nas últimas décadas,
o diálogo em torno do aborto, nos EUA,
não deixou margem para mais
do que a pró-vida e a pró-escolha.
É político e polarizado.
Mas embora o aborto
seja um tema polémico,
continua a ser raro, quer para
as mulheres quer para os outros,
falar uns com os outros
sobre os abortos que fazemos.
Há uma lacuna
entre o que acontece na política
e o que acontece na vida real.
E, nessa lacuna,
há uma mentalidade de guerra,
uma postura enraizada
de "estás connosco ou contra nós?"
Não se trata apenas do aborto.
Há muitos temas importantes
de que podemos falar.
Arranjar maneiras de mover o conflito
para um ambiente de diálogo
é o meu trabalho.
Há duas maneiras de começar.

Dutch: 
Maar in de laatste paar decennia
heeft het debat over abortus in Amerika
weinig ruimte gelaten voor
iets anders dan pro-life of pro-choice.
Het is politiek en polariserend.
Hoewel abortus hevig bediscussieerd wordt,
is het nog steeds zeldzaam
dat we als vrouwen
of zelfs als mensen onder elkaar
praten over de abortussen die we plegen.
Er zit een gat
tussen wat er in de politiek gebeurt
en wat er in het echte leven gebeurt.
Dat gat lijkt op een slagveld.
De 'ben je voor of tegen ons'-houding 
schiet wortel.
Dit geldt niet alleen voor abortus.
Er zijn zoveel belangrijke thema's
waarover we niet kunnen praten.
Het conflict verschuiven naar een manier 
om erover te kunnen praten,
is mijn levenswerk.
Er zijn twee manieren 
om hiermee te beginnen.
Eén manier is om goed te luisteren.

Indonesian: 
Tapi selama beberapa dekade terakhir,
hampir semua perbincangan
mengenai aborsi di Amerika mendukung
kehidupan dan pilihan. Lainnya tidak.
Sarat politis dan tidak netral.
Tapi betapa pun gencarnya
perdebatan akan aborsi, kita,
sebagai sesama wanita
maupun sesama manusia,
masih jarang mendiskusikan
aborsi yang kita lakukan.
Ada pembatas
antara apa yang terjadi di dunia politik
dan di dunia nyata,
dan di antara kedua dunia itu
ada perang mental.
Yang mengakar adalah, "Apa
kau di pihak kami atau bukan?"
Ini bukan hanya mengenai aborsi.
Ada banyak masalah penting
yang tak bisa dibicarakan.
Maka pekerjaan hidup saya adalah
mencari cara untuk merubah konflik
menjadi sebuah diskusi.
Ada dua cara utama untuk mengawalinya.
Yang pertama adalah
mendengar dengan seksama.

Chinese: 
但在过去的几十年，
在美国，关于堕胎的争论
并没有给反对和支持堕胎合法化人群
以更多的空间。
这是政治化，两极化的。
尽管堕胎的辩论处于白热化，
但我们在生活中仍然很少提及，
无论是对于女性，还是普通大众，
我们都很少相互谈及堕胎的话题。
这中间出现了脱节。
在政治和真实生活之间，
脱节的地方正上演着
一场精神上的战争。
一个“你们到底支持还是
反对我们”的立场已经深入人心。
这并不仅仅只是关于堕胎。
我们还有太多重要的话题无法谈论。
所以寻找把冲突转化为对话的途径
就成了我此生的追求。
我们可以以两种方式开始。
第一种，就是认真倾听。

Italian: 
Ma negli ultimi decenni, 
il discorso sull'aborto negli Stati Uniti
non ha lasciato spazio a nulla
che non sia a favore della vita
o a favore dell'aborto.
È politico e polarizzante.
Ma per quanto l'aborto
sia oggetto di accesi dibattiti,
è ancora insolito per noi,
sia come donne
che come semplici concittadine,
parlare fra di noi
delle nostre esperienze di aborto.
C'è una differenza.
Fra quello che succede in politica
e quello che succede nella vita reale,
ed in quella divergenza,
c'è una lotta mentale.
Diventa questione di essere
"a favore" o "contro".
Ma questo non è solo per l'aborto.
Ci sono tantissimi problemi
di cui non possiamo parlare.
Trovare dei modi per spostare il conflitto
sul piano della conversazione
è il lavoro della mia vita.
Ci sono due modi per cominciare.
Uno è ascoltare attentamente.

Modern Greek (1453-): 
Όμως τις τελευταίες δεκαετίες, 
ο διάλογος για την έκτρωση στις Η.Π.Α.
περιορίζει οτιδήποτε εκτός από 
το υπέρ της ζωής και υπέρ της επιλογής.
Είναι πολιτικός και οδηγεί στα άκρα.
Παρότι η έκτρωση αποτελεί φλέγον
ζήτημα, είναι ακόμα σπάνιο για εμάς,
είτε σαν γυναίκες
ή και σαν απλοί άνθρωποι,
να μιλάμε μεταξύ μας
για τις εκτρώσεις που κάναμε.
Υπάρχει ένα χάσμα.
Ανάμεσα σε όσα συμβαίνουν 
στην πολιτική και στην πραγματική ζωή,
και σε αυτό το χάσμα,
μια πολεμική νοοτροπία.
Ριζώνει μια στάση 
«είσαι μαζί μας ή εναντίον μας;».
Δεν έχει να κάνει μόνο με την έκτρωση.
Υπάρχουν τόσα πολλά σημαντικά θέματα
για τα οποία δεν μπορούμε να μιλάμε.
Κι έτσι, το να βρίσκω τρόπους να μετατρέπω
αυτή τη διαμάχη σε χώρο συζήτησης
είναι το έργο της ζωής μου.
Υπάρχουν δύο κύριοι τρόποι
για να ξεκινήσετε.
Ο πρώτος είναι να ακούτε προσεκτικά.

Romanian: 
Dar în ultimele decenii, dialogul
pe tema avortului în Statele Unite
nu a lăsat prea multe opţiuni 
în afară de pro-viaţă şi pro-alegere.
Este un subiect politic şi polarizat.
Dar oricât de mult ar fi dezbătut,
se întâmplă încă foarte rar,
fie pentru femei sau oameni,
în general,
să vorbim unii cu alţii despre 
avorturile pe care le facem.
E o discrepanţă
între ce se întâmplă în politică
şi ce se întâmplă în viaţa reală,
iar în discrepanţă, 
o mentalitate conflictuală.
O atitudine „eşti cu noi sau împotriva
noastră" ia naștere.
Nu e vorba doar despre avort.
Sunt atât de multe aspecte importante
despre care nu putem vorbi.
Găsirea unor moduri de a transforma
conflictele în conversaţii
e munca vieţii mele.
Sunt două căi principale pentru a începe.

Serbian: 
Ali poslednjih nekoliko decenija,
dijalog u vezi sa abortusom u SAD-u
nije ostavio mnogo mesta za bilo šta
osim stavova "za život" i "za izbor".
Vezan je za politiku i polarizujući.
Ali koliko god da se sa žarom raspravlja
o abortusu, još uvek je retkost da mi,
bilo kao žena sa ženom
ili prosto kao čovek sa čovekom,
razgovaramo međusobno
o abortusima koje vršimo.
Postoji jaz.
Između onoga što se dešava u politici
i onoga što se događa u stvarnom životu,
a u tom jazu, poprište mentaliteta.
Stav "da li si sa nama ili protiv nas?"
uzima maha.
Ne radi se samo o abortusu.
Ima toliko važnih pitanja
o kojima ne možemo da govorimo.
I zato je pronalaženje načina
da se sukob preokrene u razgovor
posao mog života.
Postoje dva glavna načina da se započne.
Jedan način je pažljivo slušanje.

French: 
Mais durant les dernières décennies,
le dialogue sur l'avortement
aux États-Unis
a laissé peu de place pour tout
ce qui est entre le pour ou le contre.
C'est politique et ça divise.
Bien que l'avortement
soit fortement débattu,
c'est encore rare pour nous,
que ce soit en tant que femmes,
ou juste en tant que personnes,
de discuter avec les autres
de nos avortements.
Il y a un fossé.
Entre ce qu'il se passe en politique
et ce qu'il se passe dans la réalité,
et dans ce fossé, une mentalité guerrière.
Une position « es-tu avec
ou contre nous ? » se diffuse.
Il ne s'agit pas juste de l'avortement.
Il y a tellement de problèmes importants
dont on ne peut pas parler.
Et donc trouver des solutions pour passer
d'un conflit à une conversation,
c'est le travail de ma vie.
Et il y a deux façons de commencer.
L'une est d'écouter attentivement.

Swedish: 
Men under de senaste årtiondena
har samtalet kring abort i USA
bara handlat om abortmotstånd; "pro-liv",
eller rätten till fri abort; "pro-val".
Det är politiskt och polariserande.
Men hur hett än debatten går kring abort,
är det fortfarande ovanligt,
både mellan kvinnor men även generellt,
att vi talar med varandra
om de aborter som vi genomgår.
Det finns ett gap
mellan det som händer i politiken
och det som händer i verkliga livet.
Och i det gapet pågår ett ställningskrig,
"Är du med oss eller är du mot oss?"
Men det handlar inte bara om abort.
Det finns så många viktiga frågor
som vi aldrig talar om.
Att försöka ändra konflikten
till att bli ett samtal
har blivit min livsuppgift.
Det finns två sätt att komma igång.
Det första är att lyssna uppmärksamt.

Dutch: 
De andere manier is om verhalen te delen.
15 jaar geleden startte ik samen 
met iemand de organisatie Exhale
om te luisteren naar mensen
die een abortus gehad hadden.
Als eerste openden we een telefoonlijn 
waar mannen en vrouwen
emotionele steun konden krijgen.
Zonder oordelen, zonder politiek,
leek onze service in niets
op iets dat ooit bestaan had.
We hadden een nieuw kader nodig
waarin al die ervaringen pasten
die we via onze telefoonlijn hoorden.
De feministe die spijt heeft 
van haar abortus.
De katholieke vrouw 
die blij met de hare is.
De persoonlijke ervaringen die niet 
precies in dit of dat hokje pasten.
We vonden het niet juist 
om vrouwen te vragen een kant te kiezen.
We wilden laten zien dat 
de hele wereld aan hun kant stond,
terwijl ze deze intense
persoonlijke ervaring doormaakten.
We vonden 'pro-stem' uit.

Modern Greek (1453-): 
Κι ο δεύτερος, να μοιράζεστε ιστορίες.
Έτσι, πριν 15 χρόνια, συνίδρυσα
έναν οργανισμό με το όνομα «Εκπνέω»
για να αρχίσουμε να ακούμε
όσους είχαν κάνει έκτρωση.
Φτιάξαμε αρχικά μια γραμμή ομιλίας, 
όπου άντρες και γυναίκες
καλούσαν για συναισθηματική υποστήριξη.
Χωρίς προκαταλήψεις και πολιτικές,
όσο απίστευτο κι αν ακούγεται,
δεν είχε υπάρξει ποτέ παρόμοια υπηρεσία.
Χρειαζόμασταν ένα πλαίσιο που να μπορεί
να κρατά όλες τις εμπειρίες
που ακούγαμε στη γραμμή ομιλίας μας.
Η φεμινίστρια που μετάνιωσε την έκτρωση.
Η Καθολική που είναι
ευγνώμων για τη δική της.
Οι προσωπικές εμπειρίες 
που δε χωράνε σε οποιοδήποτε κουτί.
Δε θεωρούσαμε σωστό να ζητήσουμε 
από τις γυναίκες να διαλέξουν μεριά.
Θέλαμε να τους δείξουμε ότι
όλος ο κόσμος ήταν μαζί τους,
καθώς αντιμετώπιζαν αυτές
τις προσωπικές εμπειρίες.
Έτσι δημιουργήσαμε το «υπέρ φωνής».

Chinese: 
另一個就是分享故事。
15 年前，我與人共創一家
名叫「舒氣」的組織，
開始傾聽人們墮胎的心聲。
首先我們成立一條輔導專線，
不分男女都能打電話進來，
在情緒上得到支持。
這裡沒有論斷，也不談政治。
信不信，像我們這樣的服務
從不曾出現過。
我們需要新的架構能包容
我們在專線上聽到的所有經歷。
女性主義者後悔墮了胎；
天主教徒慶幸墮了胎。
個人的經歷無法套進現有的框框。
我們無法認同要求婦女選邊站。
我們想讓她們知道
在她們度過這段深切的個人經歷時，
整個世界都站在她們那邊。
所以我們創立了「優聲權」。

German: 
Der andere ist, Geschichten zu teilen.
Vor 15 Jahren habe ich also
die Organisation Exhale mitgegründet,
um Menschen zuzuhören,
die eine Abtreibung hatten.
Als Erstes entwickelten 
wir eine Telefonleitung.
Frauen und Männer konnten anrufen,
um emotionalen Beistand zu erhalten.
Ohne Vorurteile oder politische Meinung --
Sie werden es kaum glauben,
aber so etwas gab zuvor nicht.
Wir brauchten etwas,
wo wir all die Erfahrungen,
die wir hörten, sammeln konnten.
Die Feministin, 
die ihre Abtreibung bereut.
Die Katholikin, die dankbar
für diesen Schritt war.
Persönliche Erfahrungen,
die nicht in eine Schublade passten.
Für uns war es falsch, Frauen zu fragen,
welche Seite sie wählen würden.
Wir wollten ihnen zeigen,
dass die ganze Welt auf ihrer Seite stand,
in einer Zeit, in der sie 
diese schwerwiegende Erfahrung machten.
Also schufen wir Pro-Voice.

Swedish: 
Och det andra är att själv berätta.
För 15 år sedan var jag med och startade
en organisation som heter Exhale
för att börja lyssna på dem
som genomgått en abort.
Det första vi gjorde
var att öppna en jourtelefon
dit män och kvinnor kunde ringa
för att få emotionellt stöd,
utan att dömas
eller mötas av politiska slagord.
Tro det eller ej, något sådant
hade inte funnits tidigare.
Vi behövde en ny plattform
där vi kunde samla alla erfarenheter
från dem som ringde vår jourtelefon.
Feministen som ångrade sin abort.
Katoliken som var tacksam för sin.
De personliga erfarenheter
som inte passade in i mallarna.
Vi tyckte inte det var rätt
att kräva av kvinnor att välja sida.
Vi ville visa att hela världen
var på deras sida,
när de gick igenom
denna djupt personliga upplevelse.
Så vi uppfann "pro-voice".

iw: 
ודרך נוספת היא לשתף בסיפורים.
אז, לפני 15 שנים,
יסדתי ארגון שנקרא אקסהייל
בכדי להתחיל להקשיב לנשים שעברו הפלות.
הדבר הראשון שעשינו היה ליצור קו שיחה,
שם נשים וגברים
יכלו לקבל תמיכה ריגשית.
ללא שיפוטיות או פוליטיקה, 
תאמינו או לא, שום דבר כמו השירות שלנו
לא היה קיים מעולם.
היינו צריכים מסגרת חדשה שיכלה להחזיק 
את כל החוויות
ששמענו בקו הזה.
הפמיניסטית, שמתחרטת על ההפלה שלה.
הקתולית שמודה על שלה.
החוויות האישיות שלא נכנסו יפה 
למשבצת זו או אחרת.
לא חשבנו שזה נכון לבקש מנשים
לבחור צד.
רצינו להראות להן, 
שכל העולם הוא לצידן,
בזמן שהן עוברות את החוויה 
המאוד אישית הזו.
אז המצאנו את "פרו ווייס."

Ukrainian: 
Інший -- ділитись історіями.
Отож, 15 років тому я співзаснувала
організацію Exhale (Видих),
щоб почати вислуховувати людей,
які зробили аборт.
Перше, що ми зробили, це створили
лінію, де чоловіки та жінки могли
отримати психологічну підтримку.
Вірите чи ні, але подібної служби,
без будь-якої політики та осудів,
до нас просто не існувало.
Нам була необхідна нова концепція, яка б
упорядкувала всі історії,
які ми слухали на нашій лінії.
Феміністка, яка шкодує, що зробила аборт.
Католичка, яка вдячна за свій.
Особисті історії, які не вписувались в 
чітку схему "за і проти".
Ми вважаємо, що неправильно змушувати
жінку вибирати, на якому вона боці.
Ми хотіли показати їм, що весь світ 
знаходиться на їхньому боці,
коли вони переживають цей досвід.
Отож ми винайшли концепцію "за голос".

Chinese: 
另一种，就是分享故事。
所以在15年前，
我与人合作创办了叫Exhale的组织，
来倾听那些经历过堕胎的人们的故事。
我们做的第一件事，就是开启一条
谈话热线，让女人和男人们
可以打进来寻求精神支持。
无关批判和政治， 实话实说
以前从来没有过一个
像我们这样的组织。
我们需要形成一个
新的框架去处理在热线上
听到的所有故事。
后悔堕胎的女权主义者。
对堕胎的决定感到庆幸的天主教徒。
个人经历本来就无法
被清晰地划分为某一类。
我们认为让女人只选择一边是不对的。
我们想让她们知道，
当她们步入这段深刻的个人经历，
这个世界是站在她们那一边的。
所以我们创造了“支持你的声音”。

Vietnamese: 
Và một cách khác là chia sẻ 
những câu chuyện.
Cách đây 15 năm, tôi cùng sáng lập ra 
một tổ chức gọi là Exhale
bắt đầu lắng nghe những người đã từng 
phá thai.
Việc đầu tiên chúng tôi làm là lập 
một đường dây tâm sự, nơi mà nam nữ
đều có thể gọi vào 
để được chia sẻ cảm xúc.
Không bị dị nghị hay dính dáng chính trị, 
có tin không? không dịch vụ nào như vậy
tồn tại trước đó.
Chúng tôi cần có một khuôn mẫu mới có thể
gom tất cả những kinh nghiệm khi chúng tôi
lắng nghe trên đường dây của chúng tôi.
Một phụ nữ hối tiếc về việc 
phá thai của cô.
Một tín đồ Công giáo biết ơn 
cho quyết định của cô.
Kinh nghiệm bản thân không thật vừa vặn 
trong cái hộp này hay hộp kia.
Chúng tôi không nghĩ mình làm đúng 
khi hỏi những phụ nữ đó đứng về phía nào.
Chúng tôi muốn chứng minh cho họ thấy 
rằng cả thế giới này đồng tình với họ.
khi họ vượt qua trãi nghiệm 
riêng tư sâu thẳm này.
Chúng tôi tạo ra "pro-voice"
(ủng hộ nói ra)

Bulgarian: 
А другият е да споделяме 
преживяванията си.
Преди 15 години съосновах 
организацията "Exhale",
за да започна да слушам хора, 
които cа преживели аборт.
Първо създадохме телефонна линия, 
на която жени и мъже
могат да се обадят, за да получат 
емоционална подкрепа
Без преценка и политика, вярвайте или не, 
но нищо като тази услуга
не съществуваше до този момент.
Трябваше да създадем нова рамка 
да поддържа всички тези преживявяния,
които чувахме по телефонната линия.
Феминистката, която съжалява за аборта си.
Католичката, която е благодарна за своя.
Лични преживявания, които не си пасваха.
Не смятахме за правилно да изискваме 
от тези жени да заемат позиция.
Искахме да им покажем, че целият свят 
е на тяхна страна,
докато те преминават през 
това интимно преживяване.
Така ние зъздадохме 'за гласността'.

Serbian: 
A drugi način je razmena priča.
Pre 15 godina, bila sam jedan od osnivača
organizacije pod imenom Izdahni
kako bih započela sa slušanjem ljudi
koji su izvršili abortus.
Prvo što smo uradili
je postavljanje telefonske linije
koju bi žene i muškarci mogli da pozovu
da bi dobili emotivnu podršku.
Bez presude i politike, verovali ili ne,
ništa slično našoj usluzi
nikada nije postojalo.
Bio nam je potreban novi okvir
koji bi mogao da obuhvati sva iskustva
koja smo čuli
preko naše telefonske linije.
Feministkinja koji se kaje
zbog svog abortusa.
Katolkinja koja je zahvalna zbog svog.
Lična iskustva koja se nisu
adekvatno uklapala u određenu kategoriju.
Smatrali smo da nije u redu
tražiti od žena da odaberu stranu.
Želeli smo da im pokažemo
da je ceo svet na njihovoj strani,
dok su prolazile
kroz ovo duboko lično iskustvo.
Zato smo osmislili "za glas".

Portuguese: 
E outra é compartilhar histórias.
Assim, há 15 anos, fui cofundadora de
uma organização chamada Exhale
para começar a ouvir pessoas 
que haviam feito abortos.
O primeiro passo foi criar
um atendimento telefônico
para que homens e mulheres pudessem ligar
e receber suporte emocional.
Sem julgamentos nem política envolvidos,
acredite se quiser,
nada havia sido feito antes
como nosso serviço
Precisávamos de uma estrutura
que desse conta de todas as experiências
que estávamos recebendo por telefone.
Feministas arrependidas por abortar.
Católicas gratas por terem abortado.
Experiências pessoais que não 
se encaixavam bem em nenhuma categoria.
Achávamos que não era certo pedir
às mulheres que escolhessem um lado.
Queríamos mostrar-lhes que o mundo
todo estava ao lado delas,
enquanto elas passavam por essa
experiência profundamente emocional.
Desta forma criamos o "pro-voice".

French: 
Et l'autre est de partager des histoires.
Donc, 15 ans avant, j'ai cofondé
une association nommée Exhale
pour écouter les personnes
ayant eu des avortements.
Nous avons commencé par créer
une ligne téléphonique
qu'hommes et femmes pouvaient
appeler pour un soutien émotionnel.
Sans jugements ni politique,
croyez-le ou non,
aucun service comme
le nôtre n'avait jamais existé.
Nous avions besoin
d'une nouvelle structure
qui pouvait contenir
toutes les expériences
que nous entendions au téléphone.
La féministe qui regrette son avortement.
La catholique qui est reconnaissante
pour la sienne.
Les expériences privées qui ne
s'adaptaient pas à un cas ou un autre.
Nous ne pensions pas qu'il était juste
de demander aux femmes de choisir.
Nous voulions leur montrer
que le monde entier était de leur côté,
alors qu'elles allaient vivre
cette expérience personnelle profonde.
Alors nous avons inventé
le « pour la voix ».

English: 
And the other way is to share stories.
So, 15 years ago, I cofounded
an organization called Exhale
to start listening to people 
who have had abortions.
The first thing we did was create 
a talk-line, where women and men
could call to get emotional support.
Free of judgment and politics,
believe it or not, nothing like our sevice
had ever existed.
We needed a new framework that could 
hold all the experiences that we were
hearing on our talk-line.
The feminist who regrets her abortion.
The Catholic who is grateful for hers.
The personal experiences that weren't 
fitting neatly into one box or the other.
We didn't think it was right 
to ask women to pick a side.
We wanted to show them that
the whole world was on their side,
as they were going through this deeply
personal experience.
So we invented "pro-voice."

Persian: 
و راه دیگر به اشتراک گذاشتن موضوعات است.
خب، ۱۵ سال پیش، من سازمانی 
به نام اکس‎هیل( Exhale -دم برآوردن) را
برای گوش دادن به ماجراهای
افراد سقط جنین کرده ایجاد کردم.
اولین کاری که کردیم ایجاد
خط تلفنی گفتگو بود، تا مردان و زنان
بتوانند برای حمایت عاطفی تماس بگیرند.
بدون قضاوت و باورهای سیاسی،
و خدماتی شبیه آنچه ما داشتیم
که قبلا نبود.
به قالبهای کاری نیاز داشتیم که بتوانیم 
تمامی تجربیاتی که از گفتگوهای تلفنی‌مان
داشتیم را نگه داری کنیم.
فیمنیست‌هایی که از سقط جنین پشیمان بودند.
کاتولیک‌هایی که از عملکردشان خرسند بودند.
تجربیات شخصی که حتی مناسب دیگران نبودند.
فکر نمی کردیم درست باشد که از زنان بخواهید
که یک طرف را بگیرند.
می خواستیم به آنها نشان دهیم 
در مسیر این تجربه بسیار شخصی آنها
تمامی جهان با آنها هستند.
ما "پرو-وُیس." ( "pro-voice" "دردل " ) 
را بوجود آوردیم.

Marathi: 
दुसरा मार्ग अनुभव इतरांना कथन करणे.
यासाठी मी १५ वर्षापूवी एक्झहेल
या संस्थेची स्थापना केली.
गर्भपात केलेयानी त्यांचे अनुभवतेथे 
इतरांना सांगण्यास सुरवात केली
आम्ही संपर्काची व्यवस्था 
केली जेथे स्त्री पुरुष
एकत्र येऊन परस्परांना भावनिक आधार देतील
पूर्वग्रहाशिवाय राजकीय व
अभिनिवेशाशिवाय एक अनोखी सेवा होती.
अशी सेवा पूर्वी कोणीही देत नव्हते.
हे सर्व अनुभव संकलित
करण्यासाठी व्यासपीठ बनवायचे होते.
या आमच्या व्य्वस्थेत,
ज्या महिला गर्भपात केला म्हणून 
पश्चताप करीत होत्या
आणि कॅथोलीक ज्यांना त्यांची करूणा वाटे.
आणि वैयक्तिक अनुभव जे साचेबंद नव्हते.
अशावेळी आम्ही महिलांना एकाच बाजूचा
विचार करावयास लावत नव्हतो.
आम्ही त्यांना जाणीव करून देत
असू की सर्व जग तुमच्या बाजूने आहे
आपल्या आयुष्यतील दुर्धर
प्रसंगातून त्या जात होत्या.
कायदेशीर अधिकाR देण्याः मार्ग शोधला.

Russian: 
Во-вторых, делиться историями.
15 лет назад я соосновала
организацию «Выдох»,
чтобы начать выслушивать людей,
прошедших через аборт.
Первым делом мы создали телефонную линию,
по которой женщины и мужчины
могли обратиться
за эмоциональной поддержкой.
Без осуждения и политики —
верите или нет, такого, как наша служба,
ещё никто не делал.
Нам нужна была новая система,
которая могла бы вобрать всё,
о чём нам рассказывали по телефону.
Феминистка, жалеющая об аборте.
Католичка, которая рада, что сделала его.
Такой личный опыт непросто
разложить по полочкам.
Мы не считали правильным просить женщин
занять какую-то сторону.
Мы хотели показать им,
что весь мир на их стороне
на этом их пути через этот
глубоко личный опыт.
Поэтому мы придумали «за голос».

Italian: 
L'altro è condividere storie.
Quindi, 15 anni fa, ho cofondato
un'organizzazione chiamata Exhale
per iniziare ad ascoltare le persone
che avevano avuto un aborto.
La prima cosa che abbiamo fatto
è stata creare una talk-line,
dove donne e uomini potessero avere
un supporto emotivo.
Senza giudizi ed opinione politica,
che lo crediate o meno,
nulla di simile alla nostra assistenza,
era esistito prima di allora
Si rese necessaria una nuova struttura
che potesse contenere tutte le esperienze
che ascoltavamo nella nostra talk-line.
La femminista che si rammarica
per il suo aborto.
La cattolica che ne è grata.
Tutte esperienze personali che non erano
facilmente catalogabili
Pensammo che non fosse giusto chiedere
alle donne di prendere una posizione.
Volevamo mostrare a quelle donne
che tutto il mondo era dalla loro parte,
mentre andavano incontro a questa
difficile esperienza personale.
Così, inventammo "Pro-Voice".

Spanish: 
Y la segunda consiste
en compartir historias.
Así que hace 15 años cofundé
la organización Exhale
para empezar a escuchar a las personas
que habían abortado.
Creamos una línea de ayuda,
donde mujeres y hombres
podían llamar para recibir
apoyo emocional.
Aunque no lo crean, jamás ha existido
un servicio como el nuestro,
alejado de la política y libre de juicios.
Necesitábamos un nuevo esquema
para recoger todas las experiencias
que escuchábamos en las líneas de ayuda.
La feminista que se arrepiente de abortar.
La católica que lo agradece.
Las experiencias personales
que no encajan ni en lo uno ni en lo otro.
No creíamos que fuera justo pedirles
que escogieran un bando.
Queríamos mostrarles que el mundo
entero estaba de su parte
cuando tenían que atravesar
esta experiencia tan dura.
Así que inventamos Pro-Voice.

Korean: 
다른 한가지는 이야기를 나누는 것입니다.
그래서 15년전에 저는
'내쉬다' 라는 기관을 설립했어요.
낙태한 사람들의 이야기를
듣기 위해서요.
우리가 먼저 만든 건
상담라인, 여자들과 남자들이
정신적 도움을 받기 위해 
전화하는 곳이죠.
판단이나 정치 없이 말이에요.
믿거나 말거나, 우리같은 서비스가
존재한 적이 없었어요.
상담라인에서 들은 경험들을 
저장하기 위해서 우리는
새로운 틀이 필요했습니다.
낙태를 후회하는 여성운동가
낙태를 감사하는 카톨릭 신자
사회의 틀에 맞지않는 그런
사람들의 경험이었습니다.
우리는 여성에게 어떤 편을 
들라고하는게 맞지 않다고 봤어요.
그들이 스스로의 경험을 잘 생각하면
세상 모두가 그들의 편이라는 걸
알게 하고 싶었습니다.
그래서 "지지하는 목소리"를 만들었습니다.

Portuguese: 
Uma é ouvir com atenção
e a outra é partilhar histórias.
Há 15 anos, fundei
uma organização chamada Exhale,
para começar a ouvir
pessoas que fizeram abortos.
Primeiramente,
criámos uma linha de apoio,
para onde homens e mulheres
podiam ligar para ter apoio emocional.
Livre de julgamentos e política.
Acreditem ou não,
ainda não existia nada parecido.
Precisávamos de uma nova abordagem
que pudesse abarcar todas as experiências
que ouvíamos na linha de apoio.
A feminista que se arrependeu do aborto.
A católica que está grata pelo dela.
As experiências pessoais
que não encaixavam em nenhuma categoria.
Não achávamos correto
pedir às mulheres que escolhessem um lado.
Queríamos mostrar-lhes
que o mundo inteiro estava do lado delas,
enquanto passavam
por esta experiência carregada de emoções.
Então, inventámos o "pró-voz".

Catalan: 
I l'altra és compartir històries.
Doncs, fa 15 anys, vaig co-fundar
l'organització "Exhale",
per començar a escoltar
persones que havien avortat.
Primer, vam crear una línia
de conversació, on homes i dones
podien trucar
per obtenir suport emocional.
No sé si ho creureu, però un servei
així, lliure de valoracions o política
mai no havia existit.
Necessitàvem una nova base
per a recopilar totes les experiències
de la nostra línia de conversa.
La feminista que lamentava
haver avortat.
La catòlica que agraïa haver-ho fet.
Les experiències personals que no
encaixaven en una o altra banda.
No ens agradava demanar
que les dones escollissin una banda.
Volíem ensenyar-los que el món sencer
era del seu bàndol,
perquè estaven passant per una
experiència personal molt forta.
I vam inventar-nos l'opció "Pro-veu".

Arabic: 
والثانية هي مشاركة القصص.
لذا، قبل 15 عاما،شاركتُ
في تأسيس منظمة تدعى "ايكسهل"
وبدأنا بالإصغاء إلى أناس
قاموا الإجهاض.
أول شيء قمنا بفعله هو إنشاء خط للتواصل،
يستطيع من خلاله النساء والرجال
الاتصال والحصول على الدعم العاطفي.
بعيداً عن السياسة أو المحاكمة 
صدقوا أو لا تصدقوا، لا شيء مثل خدماتنا
كان متوفراً قبل ذلك.
كنا بحاجة الى وضع إطار جديد 
بحيث يمكننا من الاحتفاظ بكل التجارب
التي كنا نصغي لها عبر خط التواصل
مناصرة المرأة التي ندمت على الاجهاض.
الكاثوليكية الممتنة لقيامها بالإجهاض.
التجارب الشخصية التي لم تتناسب 
بشكل جيد مع هذه التجارب أو تلك.
لم نعتقد أنه من الصواب
أن نسأل النساء أن تنحاز لجهة.
أردنا أن نريهم أن
العالم بأسره يقف إلى جانبهم،
فيما كانوا يمرون بهذه 
التجربة الشخصية العميقة.
لذا أنشأنا "الصوت الداعم."

Romanian: 
Una e a asculta cu atenţie,
iar cealaltă, a împărtăşi poveşti.
Acum 15 ani, am fondat
o organizaţie numită Exhale
pentru a asculta oamenii
care au făcut avorturi.
Prima oară am creat o linie telefonică,
unde femei şi bărbaţi
puteau suna pentru sprijin afectiv.
Fără judecăţi sau politică,
nimic asemănător nu mai existase.
Aveam nevoie de un cadru nou
care să cuprindă toate experienţele
despre care auzeam la telefon.
Feminista care regretă avortul făcut.
Catolica recunoscătoare că l-a făcut.
Experienţele personale ce nu se potriveau
perfect într-un cadru sau altul.
Eram de părere că nu e corect
să punem femeile să aleagă.
Voiam să le arătăm
că întreaga lume e de partea lor,
în timp ce treceau prin această
experienţă personală profundă.
Aşa că am inventat „pro-voce".

Czech: 
A druhou cestou je sdílet příběhy.
Takže před 15 lety jsem spoluzaložila
organizaci nazvanou Exhale,
abych začala naslouchat lidem,
kteří podstoupili interrupci.
Jako první jsme vytvořili linku,
kam mohli ženy i muži zavolat
pro emoční podporu.
Bez souzení a politiky - je těžké tomu
uvěřit, ale předtím nic podobného
nikdy neexistovalo.
Potřebovali jsme nový rámec, který
by udržel všechny zkušenosti,
které jsme na lince vyslechli.
Feministka, která lituje své interrupce.
Katolička, která je za svou vděčná.
Osobní zkušenosti, které nezapadaly
úhledně do nějaké škatulky.
Nemysleli jsme si, že je vhodné, abychom
po ženách chtěli, aby si vybraly stranu.
Chtěli jsme jim ukázat, že celý svět
byl na jejich straně,
když procházely touto velmi
osobní zkušeností.
Vynalezli jsme proto "pro hlas".

Croatian: 
a drugi razmjena priča.
Prije 15 godina bila sam suutemeljiteljica
organizacije pod imenom Exhale
kako bih počela slušati ljude
koji su počinili pobačaje.
Najprije smo osnovali telefonske
linije na koje su žene i muškarci
mogli nazvati radi emocionalne podrške.
Lišena osuđivanja i politike, vjerovali
ili ne, ništa poput ovakve usluge
nikad prije nije postojalo.
Trebao nam je novi okvir rada
koji bi obuhvaćao sva iskustva
o kojima smo slušali na našim linijama.
Feministkinja koja žali zbog pobačaja.
Katolkinja koja je zahvalna zbog svoga.
Osobna iskustva koja se nisu
uklapala u već poznate kalupe.
Smatrali smo da nije u redu
da od žena tražimo da biraju stranu.
Htjeli smo im pokazati da je
cijeli svijet na njihovoj strani
dok prolaze kroz ovo
iznimno osobno iskustvo,
stoga smo osmislili "pravo glasa".

Turkish: 
Diğer yol ise hikayeler paylaşmak.
15 yıl önce, biriyle birlikte
Exhale adlı bir organizayon kurduk,
kürtaj olan insanları
dinlemeye başlamak için.
İlk yaptığımız şey, kadın ve erkeklerin
duygusal destek alabilecekleri
bir konuşma hattı kurmak oldu.
Yargıdan ve politikadan arınmış
böyle bir hizmetin benzerine, inanın
daha önce rastlanmamıştı.
Konuşma hattımızda duyduğumuz
bütün tecrübeleri tutabileceğimiz
bir yapıya ihtiyacımız vardı.
Kürtajından pişman olan feminist.
Kendisininkine minnettar olan Katolik.
Bir kategoriye ya da diğerine tamamen
uymayan kişisel tecrübeler.
Kadınlardan taraf seçmelerini istemenin
doğru olduğunu düşünmüyorduk.
Bu derin kişisel deneyim
başlarından geçerken onlara
bütün dünyanın yanlarında olduğunu
göstermek istiyorduk.
"Konuşma yanlısı" fikrini bulduk.

Japanese: 
もう１つは 話を打ち明けることです
15年前『Exhale（思いを吐き出そう）』
という組織を共同設立し
中絶経験のある人々の話を聴く
という活動を始めました
まず作ったのが電話相談窓口
女性でも男性でも
電話してきた人を
気持ちの面で支えるのですが
批判なし 政治との絡みもなし
当時こういったサービスは冗談抜きに
どこにも存在しませんでした
ここに寄せられた電話相談の内容を
すべて受けとめられるような
新しい仕組みが必要になりました
例えば 中絶を後悔する
フェミニストの話
中絶してよかったと言う
カトリック信者の話
分類しようのない
個人的経験もありました
ここでは 中絶肯定か反対かを
選ばせるべきではない
むしろ全世界が味方なんだと
わかってもらおうと考えました
非常にプライベートな経験なわけですから
そこで提唱したのが「対話重視」です

Polish: 
Drugi sposób to dzielenie się historiami.
15 lat temu uczestniczyłam
w zakładaniu organizacji zwanej "Exhale",
żeby wysłuchać historii osób,
które miały aborcję.
Po pierwsze utworzyliśmy
telefon zaufania dla kobiet i mężczyzn.
Mogli dzwonić po wsparcie emocjonalne.
Nigdy wcześniej nie było
usługi takiej jak nasza,
wolnej od osądu i polityki.
Potrzebowaliśmy ramy,
który zawierałaby wszystkie doświadczenia
wysłuchane w telefonie zaufania.
Feministka żałująca aborcji.
Katoliczka, która się cieszy
z dokonania aborcji.
Osobiste doświadczenia, które nie pasowały
do czarno-białych schematów.
Uznaliśmy, że nie można prosić kobiet, 
żeby opowiedziały się po jakiejś stronie.
Chcieliśmy im pokazać,
że cały świat jest po ich stronie,
gdy przeżywały to
głęboko osobiste doświadczenie.
Wymyśliliśmy pojęcie "pro-voice".

Indonesian: 
Dan cara yang satunya
adalah saling berbagi kisah.
Jadi, 15 tahun lalu, saya mendirikan
organisasi bernama Exhale
untuk mendengar kisah
orang-orang yang pernah aborsi.
Pertama, kami membuat
sambungan telepon,
tempat pria & wanita menelepon
dan mendapat dukungan emosional.
Bebas penghakiman dan politik,
percaya atau tidak,
belum pernah ada
pelayanan yang seperti ini.
Kami butuh kerangka baru yang dapat
menampung semua pengalaman
yang kami dengar di
saluran telepon kami.
Seorang feminis yang menyesali aborsinya.
Seorang Katholik yang bersyukur
ia telah melakukannya.
Pengalaman pribadi yang tidak masuk
pada kategori tertentu.
Kami rasa tidaklah pantas meminta
mereka memilih salah satu pendirian.
Kami ingin menunjukkan mereka
bahwa semua orang memihak mereka
saat mereka melalui pengalaman
yang teramat pribadi ini.
Jadi kami menciptakan "pro-suara".

Lithuanian: 
Ir antras, dalintis istorijomis.
Taigi prieš 15 metų bendrai
įkūriau organizaciją „Iškvėpk“,
kad pradėtume klausytis
žmonių, patyrusių abortą.
Pirma, ką padarėme, sukūrėme
pokalbių liniją, kur moterys ir vyrai
galėtų skambinti ir gauti
emocinę pagalbą.
Neteisianti ir nepolitikuojanti,
norite tikėkite ar ne, tokios paslaugos,
kaip mūsų, niekada nebuvo.
Mums reikėjo naujo karkaso, galinčio
atlaikyti visas patirtis, kurių
klausėmės savo pokalbių linijoje.
Feministė, kuri gailisi savo aborto.
Katalikė, dėkinga už savąjį.
Asmeninės patirtys, kurios netilpo
nei į vieną dėžutę.
Nemanėme, kad yra teisinga prašyti
moterų pasirinkti pusę.
Norėjome joms parodyti, kad visas
pasaulis yra jų pusėje,
joms giliai išgyvenant asmeninę patirtį.
Taigi sukūrėme „pro-balsą“.

French: 
Au-delà de l'avortement, « pour la voix »
travaille sur les problèmes globaux,
contre lesquels nous luttons
depuis des années.
Des problèmes comme l'immigration,
la tolérance religieuse,
la violence envers les femmes.
Ça marche aussi pour les sujets personnels
et profonds qui sont importants pour vous,
votre famille proche et vos amis.
Ils ont une maladie mortelle,
leur mère vient juste de décéder,
ils ont un enfant avec des besoins
spéciaux et ils ne peuvent pas en parler.
L'écoute et la narration
sont les marques de fabrication
de l'exercice « pour la voix ».
L'écoute et la narration.
Ça semble plutôt sympa.
Ça semble peut être facile,
nous pourrions tous faire ça.
Ça ne l'est pas. 
C'est très difficile.
Y travailler est très difficile,
car ce dont nous parlons
est très polémique
et personne ne veut en parler.
J'aimerais pouvoir dire que quand vous 
décidez d'être pour-la-voix,

Italian: 
Oltre all'aborto, Pro-Voice lavora
su problematiche che ci hanno impegnato
a livello globale
per anni,
come l'immigrazione, la tolleranza religiosa,
la violenza sulle donne.
Lavoriamo anche su questioni
strettamente personali
che potrebbero riguardare solo te,
la tua famiglia ed i tuoi amici.
C'è chi ha una malattia terminale,
chi ha appena perso la madre,
qualcuno ha un figlio con bisogni speciali
e non può parlarne.
Ascoltare e raccontare storie sono
le attività che distinguono Pro-voice.
Ascoltare e raccontare storie.
Sembra una bella cosa.
Sembra anche facile, no?
Chiunque può farlo.
Non è facile.
E' molto difficile.
Pro-Voice è difficile perché le cose
di cui parliamo sono molto dibattute
o sono cose
di cui nessuno vuole parlare.
Vorrei poter dire che
quando decidi di essere parte di Pro-Voice

Japanese: 
この考え方では 中絶だけでなく
世界中で長い間人が苦しんできた
難しい問題も対象にします
例えば 移民、宗教の受け入れ
女性への暴力などです
また 当の本人やその家族
ごく親しい友人にしかわからない
すごく個人的な問題にも対応します
末期の病気を持つ人や
母親を亡くしたばかりの人
障害を持った子供を持っていて
誰にも話せないような人
聴くことと語ることが
「対話重視」の最大の特徴です
聴いたり語ったりって
響きはいいですよね
簡単そう 誰でもできるって
思いませんか
大間違いです
非常に難しいことです
「対話重視」が難しいのは
皆が苦しんでいる問題や
誰も話したくないような問題に
触れるからです
「対話重視」を選べば
面白いように現状が打破できるとか

Czech: 
Kromě interrupce pracuje pro hlas na
těžkých problémech, se kterými
se roky potýkáme globálně.
Problémy jako imigrace, náboženská
tolerance, násilí na ženách.
Pracuje také na hluboce osobních tématech,
která mohou zajímat pouze vás
a vaši nejbližší rodinu a přátele.
Mají nevyléčitelnou nemoc,
zemřela jim matka,
mají dítě se speciálními potřebami
a nemohou o tom mluvit.
Naslouchání a vyprávění příběhů
jsou známky praktikování pro hlasu.
Naslouchání a vyprávění příběhů.
To zní docela hezky.
Zní to možná jednoduše?
To bychom dokázali všichni.
Není to jednoduché.
Je to velmi náročné.
Pro hlas je náročný, protože mluvíme
o věcech, o kterých se všichni přou
nebo o věcech, o kterých nechce
nikdo mluvit.
Ráda bych vám řekla, že když se rozhodnete
být pro hlas, naleznete

Swedish: 
Förutom abort, jobbar pro-voice intensivt
med frågor som vi brottats med globalt
i åratal.
Frågor som immigration,
religiös tolerans, våld mot kvinnor.
Vi jobbar även med djupt personliga ämnen
som kanske bara rör dig själv
och din närmsta familj och vänner.
Någon har en dödlig sjukdom,
någons mamma har just dött,
någon har ett barn med särskilda behov
och de har ingen att prata med det om.
Att lyssna och berätta är kännetecknen
för pro-rösts verksamhet.
Att lyssna och berätta.
Det låter ganska trevligt.
Det låter kanske lätt? Det kan alla göra.
Det är inte lätt. Det är mycket svårt.
Pro-voice är svårt eftersom vi talar om
det alla strider om,
eller det ingen vill prata om.
Jag önskar att jag kunde säga
att när du bestämt dig
för att gå med i pro-voice

iw: 
מעבר להפלות, פרו ווייס עובד על נושאים קשים
שאנחנו נאבקים איתם באופן גלובלי
במשך שנים,
עיניינים כמו הגירה, סובלנות דתית,
אלימות נגד נשים.
הוא גם עובד על נושאים
מאוד אישיים שאולי משנים רק לכם
ולמשפחה וחברים הקרובים שלכם.
יש להם מחלה סופנית, אימם מתה לאחרונה,
יש להם ילד עם צרכים מיוחדים
והם לא יכולים לדבר על זה.
הקשבה וסיפור סיפורים הם החלקים
הכי חשובים של השיטה של פרו ווייס.
הקשבה וסיפור.
זה נשמע די טוב.
נשמע אולי קל?
כולנו יכולים לעשות זאת.
זה לא קל. 
זה מאוד קשה.
פרו ווייס זה קשה מפני שאנחנו חושבים
על דברים שכולם נלחמים עליהם
או העניינים שאף אחד לא רוצה לדבר עליהם.
הללואי שהייתי יכולה לספר לכם
שכשאתם מחליטים להיות פרו ווייס, שתמצאו

Lithuanian: 
Be abortų, pro-balsas kovoja
su pasaulinio masto problemomis,
kurios čia jau daug metų,
problemomis, kaip imigracija, religinė
tolerancija, smurtas prieš moteris.
Tai veikia ir itin asmeninėmis temomis,
kurios galbūt svarbios tik tau
ir tavo artimiausiai šeimai ir draugams.
Jie serga mirtina liga,
jų mama tik ką numirė,
jie turi vaiką su spec. poreikiais
ir jie negali apie tai kalbėti.
Klausymasis ir pasakojimas
yra pro-balso praktikos požymiai.
Klausymasis ir pasakojimas.
Skamba gana gerai.
Galbūt atrodo lengva?
Mes visi galėtume tai padaryti.
Tai nėra lengva.
Tai labai sunku.
Pro-balsas sunkus, nes kalbame apie
dalykus, dėl kurių visi kariauja,
ar dalykus, apie kuriuos niekas
nenori kalbėti.
Norėčiau jums pasakyti, kad
nusprendę tapti pro-balsu patirsite

Modern Greek (1453-): 
Εκτός από την έκτρωση, το υπέρ φωνής αφορά
παγκόσμια θέματα που αντιμετωπίζουμε
εδώ και χρόνια,
θέματα όπως η μετανάστευση, η θρησκευτική
ανοχή, η βία κατά των γυναικών.
Δουλεύουμε επίσης με βαθιά προσωπικά 
θέματα που αφορούν ίσως μόνο εσάς
και την οικογένεια και τους φίλους σας.
Έχουν μια ασθένεια στο τελικό στάδιο,
η μητέρα τους μόλις πέθανε,
έχουν ένα παιδί με ειδικές ανάγκες
για το οποίο δεν μπορούν να μιλήσουν.
Το να ακούς και να αφηγείσαι είναι
σημαντικά στην άσκηση του υπέρ φωνής.
Το να ακούς και να αφηγείσαι.
Ακούγεται ωραίο.
Ίσως και εύκολο;
Όλοι μας μπορούμε να το κάνουμε.
Δεν είναι εύκολο. Είναι πολύ δύσκολο.
Το υπέρ φωνής είναι δύσκολο γιατί μιλάμε 
για θέματα για τα οποία όλοι διαφωνούν
ή για θέματα που κανένας
δε θέλει να σχολιάσει.
Μακάρι να σας έλεγα ότι όταν αποφασίζετε
να είστε υπέρ φωνής, θα βρείτε

Portuguese: 
Para além do aborto,
o pró-voz aborda assuntos delicados
com os quais nos debatemos há anos,
tais como a imigração,
a tolerância religiosa,
a violência contra as mulheres.
Também aborda temas pessoais
que possam ser importantes só para vocês
e para a vossa família e amigos.
Têm uma doença terminal,
a mãe acabou de morrer,
têm um filho com necessidades especiais
e não conseguem falar sobre isso.
Ouvir e contar
são as marcas distintivas da pró-voz.
Ouvir e contar.
Parece agradável.
Fácil, talvez?
Todos podemos fazer isso.
Não é fácil, é muito difícil.
A pró-voz é difícil
porque falamos sobre as coisas
contra as quais toda a gente luta
ou sobre as quais ninguém quer falar.
Gostava de poder dizer-vos
que quando decidirem ser pró-voz,

Russian: 
Помимо абортов, эта концепция работает
со сложными проблемами, над которыми мир
бьётся годами,
такими как иммиграция, религиозная
терпимость, насилие над женщинами.
Она также работает с более личными темами,
которые, возможно, важны только вам
и вашим родным и близким.
У человека смертельная болезнь,
или только что умерла мать,
или ребёнок с особенными потребностями,
и нужно об этом поговорить.
Выслушивание и рассказывание —
отличительные черты практики «за голос».
Выслушивание и рассказывание.
Звучит мило.
Звучит, наверно, просто?
Это всем по силам.
Это непросто.
Это очень тяжело.
«За голос» — это непросто,
мы говорим о том, о чём все спорят,
или о том, о чём никто говорить не хочет.
Хотела бы я сказать, что когда вы
решите быть «за голос»,

Indonesian: 
Terlepas dari isu aborsi, pro-suara
menangani isu-isu global pelik
yang telah kita hadapi sejak lama,
seperti imigrasi, toleransi agama,
kekerasan terhadap wanita.
Pro-suara juga menangani topik yang
amat pribadi yang hanya berarti
bagi Anda dan keluarga
dan teman-teman dekat Anda.
Ada yang punya penyakit mematikan,
ibu mereka baru saja meninggal,
ada yang punya anak berkebutuhan
khusus dan tak dapat didiskusikan.
Mendengar dan bercerita
adalah spesialisasi pro-suara.
Mendengarkan dan bercerita.
Kedengarannya cukup menyenangkan.
Mungkin malah terdengar mudah.
Kita semua bisa melakukannya.
Itu tak mudah, sangat sulit.
Pro-suara itu sulit karena kami
membicarakan hal yang ditentang orang
atau yang tak dibicarakan orang.
Saya ingin bisa berkata bahwa
saat Anda pun pro-suara, Anda akan

Persian: 
فراتر از موضوع سقط جنین،
درد دل کردن همچنین برای مشکلات سختی که
سالها در سطح جهانی با آنها 
در تقلا بودیم کار می‎کند،
مشکلاتی مانند مهاجرت، 
تحمل و مدارا در مذهب، خشونت علیه زنان.
همچنین برای مشکلات بسیار عمیق شخصی
که شاید تنها مشکل شما یا
خانواده و دوستان‌تان باشد، جوابگوست.
آنها یک بیماری غیرقابل علاج دارند،
مادرشان به تازگی فوت کرده،
کودکی با نیازهای ویژه‎ای دارند
و نمی‌توانند درباره‌اش صحبت کنند.
شنیدن و گفتن ماجراها نشانه‎های
متد "درد دل" است.
گفتن ماجراها و شنیدن.
به نظر خیلی خوب می‌آید.
شاید به نظر آسان بیاید؟
همه ما می‌توانیم این کار را انجام دهیم.
اما آسان نیست.
بسیار مشکل هست.
"دردل شنونده" بودن کار مشکلی هست زیرا ما در مورد
چیزهایی صحبت می‎کنیم که فرد با آن در کشمکش هست
یا چیزهایی که کسی مایل نیست در مورد آنها صحبت کند.
دوست داشتم به شما بگویم که هنگامی که شما
تصمیم می‎گیرید که "دردل شنونده" باشید،

Portuguese: 
Além do aborto, o pro-voice trata
de questões difíceis,
pelas quais temos lutado 
globalmente durante anos,
questões como imigração, tolerância
religiosa, violência contra a mulher.
Trabalhamos também com assuntos
mais pessoais que podem interessar somente
a você, a seus familiares e amigos.
Eles têm uma doença terminal, 
suas mães faleceram recentemente,
eles têm um filho com necessidades 
especiais e não podem falar sobre isso.
Ouvir e contar histórias formam a base
das práticas do pro-voice,
Ouvir e contar histórias.
Isso parece muito legal.
Talvez pareça fácil.
Qualquer um poderia fazer isso.
Não é fácil. É muito difícil.
O pro-voice é difícil porque falamos 
de coisas pelas quais as pessoas brigam
ou coisas as quais ninguém quer falar.
Queria poder dizer que quando você 
decide fazer parte do pro-voice

Chinese: 
除了墮胎，優聲權還處理
全球歷時多年的棘手問題，
像是移民、宗教寬容、
對婦女施暴等問題。
它也處理切身的個人問題，
只有你自己、
你的直系親屬及摯友才會關心。
有人得了絕症，
有人的母親剛去世，
有人的孩子需要特殊教育
卻無法拿出來談。
聽故事與講故事
是優聲權的兩大特點。
聽故事與講故事，
聽起來很美好。
聽起來好像很容易？
我們都會做。
這並不容易，而且非常難。
優聲權很難，因為我們在談的，
是每個人都在爭論
或沒有人想提出來談的事。
我真希望我能告訴你，
當你決定要「優聲」，

Korean: 
지지하는 목소리는 낙태를 넘어서
수년동안 전세계에서 싸워온 사회 문제들을
이야기합니다.
이민자, 종교적 관용, 여성에 대한
폭력같은 주제에 대해서요.
우리는 또한 당신 또는
직계 가족이나 친구들만 관련있는
매우 개인적인 주제들 다뤘습니다.
불치병에 걸렸거나,
어머니가 돌아가셨거나,
장애아가 있는데 그에 대해
말할 곳이 없었죠.
이야기를 듣고, 이야기를 만드는 것이
지지하는 목소리의 상징이 되었습니다.
듣고 말하기.
느낌있죠.
어쩌면 쉽게? 들리겠지만
우리는 그걸 했어요.
쉽지 않아요.
굉장히 어렵습니다.
지지하는 목소리는 어려운데 모두가 
싸우고 있는 것을 말하기 때문이고
아무도 이야기 하지 않는 것을
말하기 때문입니다.
여러분이 지지하는 목소리가 되기로 하면
아름다운 돌파구를 발견하고

Romanian: 
Pro-voce se adresează
şi problemelor dificile
cu care ne-am confruntat global
ani de zile,
cum ar fi imigraţia, toleranţa religioasă,
violenţa împotriva femeilor.
Acoperă şi teme profund personale
care ar putea conta doar pentru tine,
pentru familie şi prietenii apropiaţi.
Au o boală în stadiu terminal,
mama lor a murit,
au un copil cu nevoi speciale
şi nu pot vorbi despre asta.
Ascultatul şi povestitul
sunt mărcile pro-voce.
Ascultatul şi povestitul.
Sună destul de bine.
Poate părea uşor.
Toţi am putea face asta.
Nu e uşor.
E foarte greu.
E greu pentru că vorbim
despre lucruri cu care toţi ne confruntăm
sau despre care nimeni
nu vrea să vorbească.
Aş vrea să vă pot spune că atunci când
vă decideţi să fiţi pro-voce,

Marathi: 
गर्भपाताखेरीज अन्य बाबींसाठी 
आम्ही आवाज उठविला
अनेक वर्षे
देशांतर, धार्मिक सहिष्णुता
,महिला अत्याचार
तुच्या पुरत्या वैयक्तिक असलेल्या 
बाबीवरही आम्ही आवाज उठविला
जो तुमच्या जवळच्या नात्यातील
व मित्रांशी निगडीत होती.
काहींची आई मरण पावली होती
ते मरणप्राय अवस्थेत होते
काहींच्या मुलांच्या अन्य गरजा होत्या 
त्याबद्दल ते बोलू शकत नव्हते.
व्यथा ऐकणे त्या सांगणे हा 
त्याचा प्रमुख भाग बनला.
व्यथा ऐकणे त्या सांगणे
एइकय्ल चांगले वाटते ना ?
सोपे ही वाटत असेल?
पण तसे नाही अवघड आहे हे.
त्यांच्याबाजूने आवाज उठविणे सोपे नव्हते 
प्रत्येकजण लढा देत होता.
अश्या गोष्टींशी ज्याबद्दल कोणीही
बोलू इच्छ्चीत नव्हते.
मी सांगू इच्छिते तुम्ही यांची बाजू मांडता

Ukrainian: 
Окрім аборту, "за голос" стосується
складних глобальних проблем,
таких як
імміграція, релігійна терпимість, 
насилля над жінками.
Ця концепція стосується і суто особистих
проблем, які хвилюють лише вас
і ваших близьких родичів та друзів.
У них невиліковна хвороба,
їхня мати нещодавно померла,
у них дитина з особливими потребами,
і вони хочуть про це поговорити.
Слухати і розповідати -- особливості 
концепції "за голос".
Слухати і розповідати.
Звучить доволі непогано.
Можливо, звучить легко?
Ми всі можемо це робити.
Це нелегко.
Це дуже важко.
Це важко, тому що ми говоримо про речі,
про які всі навколо сперечаються,
або про речі, про які ніхто не хоче
говорити.
Я б хотіла сказати, що коли ви вирішите
стати частиною цього руху, ви відчуєте

Polish: 
Pro-voice od lat, oprócz aborcji,
zajmuje się także trudnymi aspektami,
ważnymi dla całego świata
takimi jak imigracja, tolerancja
religijna, przemoc wobec kobiet.
Zajmuje się też bardzo osobistymi sprawami
mającymi znaczenie tylko dla ciebie,
najbliżej rodziny i przyjaciół.
Ktoś ma śmiertelną chorobę, 
komuś niedawno zmarła matka,
mają dziecko ze specjalnymi potrzebami
i nie potrafią o tym rozmawiać.
Słuchanie i opowiadanie
to główne cechy ruchu pro-voice.
Słuchanie i opowiadanie.
Brzmi to całkiem miło.
A może brzmi to wręcz łatwo?
Wszyscy możemy to robić.
To nie jest łatwe. To bardzo trudne.
Pro-voice jest trudne, bo rozmowy
dotyczą spraw, o które toczą się spory
albo spraw, o których nikt nie chce mówić.
Chciałabym móc powiedzieć,
że gdy się jest pro-voice,

Serbian: 
Osim abortusa, "za glas" radi
na teškim pitanjima
sa kojima se godinama borimo
na globalnom nivou,
problemima kao što su imigracija,
verske tolerancije, nasilje nad ženama.
Takođe radi na duboko ličnim temama
koje su možda bitne samo vama
i vašoj užoj porodici i prijateljima.
Imaju terminalnu bolest,
majka im je upravo umrla,
imaju dete sa posebnim potrebama
i ne mogu da govore o tome.
Slušanje i pripovedanje
su odlike prakse "za glas".
Slušanje i pripovedanje.
To zvuči lepo.
Zvuči možda lako? Svi to možemo.
Nije lako. Veoma je teško.
Teško je raditi "za glas" jer govorimo
o stvarima oko kojih se svi svađaju
ili o stvarima
o kojima niko ne želi da priča.
Volela bih da mogu vam kažem
da kada odlučite da budete za glas,

Dutch: 
Naast abortus werkt pro-stem 
aan moeilijke thema's
waar we al jarenlang
wereldwijd mee worstelen,
zoals immigratie, religieuze tolerantie 
en geweld tegen vrouwen.
We werken ook aan persoonlijke zaken
die misschien alleen jou, 
je naaste familie en vrienden aangaan.
Ongeneeslijke ziekten, 
een moeder die net is overleden,
een kind met een handicap,
en ze kunnen er niet over praten.
Luisteren en verhalen vertellen zijn 
dé kenmerken van pro-stem.
Luisteren en verhalen vertellen.
Dat klinkt best aardig.
Misschien wel makkelijk?
We zouden het allemaal kunnen.
Het is niet makkelijk.
Het is heel moeilijk.
Pro-stem is moeilijk, want het gaat 
over iets waar iedereen over vecht
of waar niemand over wil praten.
Ik wou dat ik kon zeggen,
dat als je besluit pro-stem te worden,

English: 
Beyond abortion, pro-voice works on hard
issues that we've struggled with globally
for years,
issues like immigration, religious
tolerance, violence against women.
It also works on deeply personal topics 
that might only matter to you
and your immediate family and friends.
They have a terminal illness, 
their mother just died,
they have a child with special needs
and they can't talk about it.
Listening and storytelling are
the hallmarks of pro-voice practice.
Listening and storytelling.
That sounds pretty nice.
Sounds maybe, easy?
We could all do that.
It's not easy.
It's very hard.
Pro-voice is hard because we are talking
about things everyone's fighting about
or the things that no one 
wants to talk about.
I wish I could tell you that when you 
decide to be pro-voice, that you'll find

Catalan: 
Més enllà de l'avortament, "Pro-veu"
treballa en temes controvertits globalment
des de fa molts anys,
temes com la immigració, la tolerància
religiosa o la violència de gènere.
També en temes personals que potser
només preocupen a una persona
i a la seva família i amics.
Persones amb una malaltia terminal,
o algú que acaba de perdre la mare,
gent que té un fill amb necessitats especials,
i que no pot parlar sobre el tema.
Escoltar i compartir històries
és la base de la pràctica "pro-veu".
Escoltar i compartir històries.
Sona molt bé.
Potser sona fàcil?
És una cosa que podem fer tots.
Doncs no ho és. És molt difícil.
"Pro-veu" és difícil perquè parlem
sobre coses amb les quals lluitem
o sobre les quals ningú vol parlar.
Tant de bo pogués dir-vos que
quan decidiu ser "pro-veu", trobareu

Arabic: 
عدا الاجهاض، يعمل "الصوت الداعم" على
قضايا صعبة
عانينا منها لسنوات على مستوى العالم،
قضايا مثل الهجرة، و التسامح الديني،
والعنف ضد المرأة.
كما أنه يعمل على مواضيع شخصية عميقة
قد لا تهم أحد غيرك
وأصدقاءك وعائلتك المقربين فقط.
في حال كان لديهم مرض عضال.
أو أمهاتهم قد توفين للتو،
إن كان لديهم طفل ذو احتياجات خاصة
ولا يمكنهم التحدث عن الأمر،
الاصغاء ورواية القصص هي
السمة الرئيسة لــ " الصوت الداعم ."
الاصغاء وقص القصص.
هذه الفكرة تبدو رائعة للغاية.
تبدو أنها سهلة!
بإمكان أي شخص فعلها.
إنها ليست سهلة.
إنها صعبة للغاية.
"الصوت الداعم" عمل صعب لأننا نتحدث
حول أمور يتنازع الجميع حولها
أو أشياء لا يحب أحد
التحدث عنها.
وددت لو استطيع اخباركم أنك عندما تقرر
أن تصبح "صوتا داعما" سوف تصادفك

Vietnamese: 
Ngoài phá thai,"pro-voice" thực hiện những
vấn đề khó khăn mà thế giới đang vật lộn
trong nhiều năm,
những vấn đề như nhập cư, 
chấp nhận tôn giáo, bạo lực phụ nữ.
Chúng tôi cũng tiếp cận những đề tài 
cá nhân chuyên sâu mà chỉ liên quan đến bạn
và dòng họ gần và bạn bè của bạn.
Họ có bệnh sắp mất, 
mẹ họ vừa chết,
họ có con bị khuyết tật mà họ 
không thể chia sẻ được.
Lắng nghe và kể chuyện là 
điểm nhấn của phương cách pro-voice.
Lắng nghe và kể chuyện.
Nghe có vẻ hay.
Nghe có lẽ dễ quá? 
Tất cả chúng ta có thể làm được.
Nó không dễ vậy đâu. Nó rất khó.
Pro-voice khó vì chúng ta đang nói về 
những thứ mà mọi người đang đấu tranh
hay những thứ mà không ai muốn nói tới.
Tôi ước tôi có thể nói bạn rằng khi bạn 
quyết định là pro-voice, bạn sẽ tìm thấy

Bulgarian: 
Отвъд абортът, 'за гласността' работи по 
трудните въпроси, с които се сблъскваме
глобално с години,
въпроси като имиграцията, религиозната 
толерантност, насилието срещу жените.
Също така действа по дълбоко лични теми, 
които може би са важни само за теб
и твоя кръг от семейство и приятели.
Хора с неизлечима болест, майка им 
е починала наскоро,
детето им е със специални нужди, 
а те не могат да говорят за това.
Слушането и споделянето са отличителният 
белег на практиката 'за гласността'
Слушане и споделяне.
Звучи доста приятно.
Звучи може би лесно? Всички го можем.
Не е лесно. Много е трудно.
'За гласността' е трудна, 
защото разискваме конфликтни проблеми,
проблеми, за които никой 
не иска да говори.
Ще ми се да ви кажа, че когато решите 
да сте 'за гласността', ще откриете

German: 
Neben Abtreibung arbeitet Pro-Voice
an globale Diskussionen, mit denen wir
jahrelang Probleme hatten,
wie Immigration, religiöse
Toleranz, Gewalt gegen Frauen.
Es behandelt auch 
sehr persönliche Themen,
die nur für Sie, Ihre Familie
und Freunde wichtig sind.
Sie haben eine unheilbare Krankheit.
Ihre Mutter ist gerade gestorben.
Sie haben ein behindertes Kind
und können nicht darüber sprechen.
Zuhören und Geschichten erzählen 
macht Pro-Voice aus.
Zuhören und Geschichten erzählen.
Das klingt ziemlich nett.
Vielleicht klingt es auch "einfach"? 
Das können wir doch alle!
Es ist nicht einfach. Es ist sehr schwer.
Pro-Voice ist schwer.
Wir sprechen über die Dinge,
über die jeder streitet,
oder die Dinge, über die
niemand sprechen möchte.
Ich wünschte, ich könnte Ihnen sagen, 
wenn Sie Pro-Voice sind,

Chinese: 
除了堕胎，“支持你的声音”
也致力于全球范围内持续多年的
许多棘手的问题，
比如移民，宗教包容，针对女性的暴力。
它也致力于解决那些可能
只涉及你个人，
你的家人和朋友的问题。
他们有人患了癌症晚期， 
有人的母亲刚去世，
有人的孩子有特殊需求，
但他们无法开口。
倾听与分享故事是
“支持你的声音”的标签。
倾听，分享故事。
听上去真好。
听上去也许，很简单？
我们都能做到。
但其实这并不简单，甚至非常困难。
运作“支持你的声音”难度很大，
因为我们谈论的是大家都在抗争的问题，
或没人愿意谈及的话题。
我希望能够告诉你们的是，
当你决定加入“支持你的声音”，你会发现

Spanish: 
Además del aborto, Pro-Voice
trabaja otros temas difíciles
contra los que hemos luchado
globalmente por años, temas como:
inmigración, tolerancia religiosa
y violencia de género.
También trabaja en asuntos personales
que solo pueden importarte a ti,
y a tus familiares cercanos y amigos:
Los hay, que sufren 
enfermedades terminales,
que tienen una madre que murió,
o con hijos con necesidades especiales,
y que no pueden hablar de ello.
Escuchar y contar las experiencias
son las características de Pro-Voice.
Escuchar y contar historias.
Esto suena muy bien.
Incluso fácil, ¿no?
Todos podríamos hacerlo.
Pero no es fácil.
Es muy duro.
Pro-Voice es duro porque
hablamos de cosas que nos enfrentan
o de las que nadie quiere hablar.
Desearía poder decirles que cuando
se decide ser Pro-Voice

Turkish: 
Kürtajın ötesinde konuşma yanlısı, dünyaca
uğraştığımız sorunlar üzerinde çalışıyor,
yıllardır devam eden
göç etme, dinsel hoşgörü
ve kadına şiddet gibi sorunlar.
Aynı zamanda; sadece siz, yakınlarınız
ve arkadaşlarınız için önem taşıyabilecek
özel konular üzerine de çalışıyor.
Ölümcül hastalığı olan,
annesini yeni kaybeden,
özel ilgi gerektiren çocuğu olan
ve bunun hakkında konuşamayanlar.
Dinleme ve hikaye anlatma, konuşma yanlısı
çalışmanın ayırıcı özellikleri.
Dinleme ve hikaye anlatma.
Kulağa güzel geliyor.
Kulağa belki de kolay geliyor.
Hepimiz bunu yapabiliriz.
Kolay değil.
Çok zor.
Konuşma yanlısı olmak zor, çünkü biz
ya herkesin tartıştığı, ya da kimsenin
konuşmak istemediği
konuları konuşuyoruz.
Keşke konuşma yanlısı olduğunuzda
sizi dinleme ve hikaye anlatmanın

Croatian: 
Pravo glasa osim pobačaja bavi se
i problemima s kojima se globalno borimo
već godinama,
problemi poput imigracije, religijske
tolerancije, nasilja nad ženama.
Također se bavi iznimno osobnim
pitanjima koja su možda bitna jedino vama
i vašoj bližoj obitelji i prijateljima.
Boluju od smrtne bolesti,
majka im je tek umrla,
imaju dijete s posebnim potrebama
i ne mogu razgovarati o tome.
Slušanje i pričanje priča
osnovne su značajke prakse prava glasa.
Slušanje i pričanje priča.
Zvuči prilično lijepo.
Možda čak i lako?
Svi bismo to mogli raditi.
Nije lako. Iznimno je teško.
Pravo glasa je teško jer govorimo
o stvarima o kojima se svi svađaju
ili o onima o kojima
nitko ne želi razgovarati.
Voljela bih vam reći da kad odlučite biti
zagovaratelji prava glasa, da ćete otkriti

French: 
vous découvrirez des moments de découverte
magnifique et de jardins bien fleuris,
où l'écoute et la narration créent de
superbes moments.
J'aimerais pouvoir vous dire qu'il y aura
une fête de bienvenue féministe pour vous,
ou qu'il y a un ancien et oublié groupe 
de femmes qui est juste prêt
à vous soutenir lorsque
vous êtes abattue.
Mais ça peut être vulnérable et fatigant
de raconter notre propre histoire
quand on sent que tout le monde
s'en fout.
Et si nous nous écoutons
vraiment l'un l'autre,
nous entendrons des choses qui
nous demanderont un changement d'opinion.
Il n'y a jamais le moment idéal,
ni l'endroit parfait pour commencer
à parler d'un sujet difficile.
Il n'y a jamais un moment où
tout le monde sera d'accord,
partagera le même point de vue
ou aura vécu la même histoire.
Alors, parlons de l'écoute
et de savoir écouter.

German: 
werden Sie wundervolle Momente 
der Erkenntnis erleben
und Gärten voll mit Blumen finden,
wo Zuhören und Geschichten erzählen
zu wunderbaren Aha-Momenten führen.
Gerne würde ich sagen,
dass Sie eine Feier erwarten wird
oder dass eine als vermisst geglaubte 
Gemeinschaft nur darauf wartet,
Ihnen den Rücken zu stärken, 
wenn es darauf ankommt.
Aber es ist verletzend und ermüdend,
seine eigene Geschichte zu erzählen,
wenn man glaubt, 
dass es keinen interessiert.
Wenn wir jedoch
einander wirklich zuhören,
dann werden wir Sachen hören, 
die von uns verlangen,
dass wir unsere eigene 
Auffassung ändern müssen.
Es gibt keinen perfekten Zeitpunkt
und keinen perfekten Ort,
um eine schwierige Diskussion zu starten.
Es gibt keinen Zeitpunkt, an dem wir
den gleichen Standpunkt
oder dieselbe Perspektive haben
oder die gleiche Geschichte kennen.
Also, sprechen wir über das Zuhören
und wie man ein guter Zuhörer wird.

Turkish: 
harika aydınlanma anları yarattığı,
şahane ilerlemelerin olduğu,
çiçeklerle dolu bir bahçenin
beklediğini söyleyebilseydim.
Keşke sizi feminist bir karşılama
partisinin beklediğini,
ya da uzun zamandır kayıp
bir kardeşliğin size her zaman
göz kulak olacağını söyleyebilseydim.
Ama kimse bizi umursamıyormuş gibi
hissettiğimizde kendi hikayemizi anlatmak
incitici ve yorucu olabilir.
Eğer birbirimizi gerçekten dinlersek,
kendi algılarımızı değiştirmemizi
gerektiren şeyler duyacağız.
Zor bir konuşmayı başlatmak için
ne mükemmel bir zaman
ne de mükemmel bir yer var.
Herkesin aynı düşüncede olduğu,
aynı bakış açısını ya da aynı tarihi
paylaştığı bir zaman olmayacak.
Öyleyse şimdi dinlemeyi ve nasıl
iyi bir dinleyici olunacağını konuşalım.

Persian: 
به لحظاتی در یک باغ زیبای
پر گل را میماند،
در حالی که گوش دادن و گفتن ماجراها،
لحظات شگفت انگیز «آه ها» را بدنبال دارد.
دوست داشتم به شما بگویم که مهمانی
فیمینیستی خیلی خوبی برایتان خواهد بود،
یا منجر به پیوند خواهری طولانی مدتی
در بین افراد حاضر می‎شود
تا در هنگام مصیبت پشتتان باشند.
اما بازگویی داستانهایمان می‎تواند
شکننده و طاقت فرسا باشد
زمانی که احساس کنیم کسی اهمیت نمی‎دهد.
و اگر حقیقتا به حرفهای یکدیگر گوش دهیم،
چیزهایی را می‎شنویم که نیاز به این دارند که
احساسات و ادراک‌مان را تغییر دهیم.
هیچ زمان بسیار مناسب و یا جای بسیار مناسبی
برای شروع گفتگوها وجود ندارد.
هرگز زمانی وجود ندارد که همه در یک صفحه از زندگی باشند
و یک خط از آن را با یکدیگر به اشتراک بگذارند،
یا داستان مشابهی را بدانند.
خب، بگذارید در مورد گوش دادن و اینکه
چگونه شنونده خوبی باشیم صحبت کنیم.

Chinese: 
突破自我的美妙时刻和
满是鲜花的花园，
倾听和分享故事时
会有灵感一现的时刻。
我希望能够告诉你们， 
会有一个女权主义者的欢迎派对等着你，
或者有一个久违了的姐妹会准备好
在你遭受打击时在背后支持你。
但当讲述自己的故事却感到
没人真正关心你的时候，
我们会变得很脆弱和心力交瘁。
而且，当我们真正在倾听别人的时候，
我们会听到需要我们转变看法的事情。
从来没有完美的时间和完美的地点
去开始一场艰难的对话。
从来没有哪一个时刻，所有人都能
站在同一战线，分享同一视角，
或了解同一段历史。
那么，现在我们来讲讲倾听，
和如何成为一个优秀的倾听者。

Serbian: 
da ćete naći lepe trenutke uzdizanja
i bašte pune cveća,
gde slušanje i pripovedanje
stvara divne "aha" trenutke.
Volela bih da mogu da vam kažem
da će tu biti
feministička žurka dobrodošlice za vas,
ili da je to davno izgubljeno sestrinstvo
ljudi koji su spremni da vas podrže
kada pretrpite poraz.
Ali može vas povrediti i biti iscrpljujuće
da pričate svoje priče
kada se čini da nikoga nije briga.
A ako zaista slušamo jedni druge,
čućemo stvari koje zahtevaju
da preusmerimo svoju percepciju.
Ne postoji savršeno vreme
i ne postoji savršeno mesto
za započinjanje teškog razgovora.
Nikad neće doći trenutak
kada će svi biti na istoj strani,
deliti istu perspektivu
ili znati istu istoriju.
Dakle, hajde da pričamo o slušanju
i kako biti dobar slušalac.

Czech: 
nádherné momenty pokroku
a zahrady plné květin,
kde naslouchání a vyprávění příběhů
vytváří úžasné aha momenty.
Ráda bych vám řekla, že vás tam na 
uvítanou čeká feministická slavnost
nebo že tam je dávno ztracené
sesterství lidí, kteří jsou připraveni
vám krýt záda, když jste na dně.
Vyprávět své vlastní příběhy
může být zraňující a vyčerpávající,
když máte pocit, že to nikoho nezajímá.
Když se navzájem opravdu posloucháme,
uslyšíme věci, které nás donutí
posunout své vnímání.
Nikdy není ideální čas, ani 
ideální místo
začít těžký rozhovor.
Nikdy se nestane, že všichni budou na
stejné vlně, mít stejný pohled
nebo mít stejnou minulost.
Pojďme mluvit o naslouchání a
jak být dobrým posluchačem.

Marathi: 
तेव्हा अनुभवाल समाधनाचे क्षण
जेव्हा या कथा ऐकणे व सांगणे उपक्रम 
अमलात आनांल
तेव्हा महिला समानतेसाठी लोक पुढे येतील
लोकांमध्ये चिरकाल त्यांच्याबद्दल 
बहिण असल्याचा भाव निर्माण होईल
तुमचा अपमान झाल्यावर
तुम्ही प्रत्युत्तर देता
पण हे खेदजनक व दमछाक करणारे वाटेल 
आपल्या गोष्टी इतरांना सांगणे
त्यावेळी वाटते आपले कोणी नाही ,
पण आपण जर खरेच एकमेकांना जाणून घेतले
तर आपण आपले विचार बदलू शकतो
यासाठी निश्चित काळ व स्थळ 
सांगता येणार नाही
हे संभाषण सुरु करण्यासाठी
प्रत्येकजण एकाच प्रकारचे 
अनुभव घेत असेल असे नाही.
किवा यासंबंधीचा इतिहास समान असेल
आपण हे सर्व कसे चांगल्या प्रकारे 
ऐकणारे होऊ याचा विचार करू या

Bulgarian: 
красиви мигове на успех 
и градини пълни с цветя,
където слушането и споделянето 
водят до страхотни 'а-ха' моменти.
Ще ми се да ви кажа, че ще ви очаква 
феминистко посрещане,
или, че има отдавна загубено сестринство 
от хора, които са готови
да ви защитят, когато сте съборени.
Но личното споделяне ни прави 
уязвими и изтощени,
когато усещаме, че никой не го е грижа.
И ако наистина се слушаме,
ще чуем неща, които изискват 
да променим разбиранията си.
Няма идеално време и няма идеално място
да започнем един труден разговор.
Няма момент, когато ще сме на същата
страница, ще гледаме през един обектив,
или ще знаем една и съща история.
Така че, нека говорим за слушането 
и как да бъдем добри слушатели.

Modern Greek (1453-): 
όμορφες στιγμές ανακαλύψεων 
και κήπους γεμάτους λουλούδια,
καθώς το να ακούς και να αφηγείσαι
δημιουργεί στιγμές «α-χα».
Μακάρι να σας έλεγα ότι θα γινόταν ένα
φεμινιστικό πάρτι καλωσορίσματος για εσάς,
ή ότι θα υπήρχε μια από καιρό χαμένη
ένωση γυναικών που θα είναι έτοιμη
να σας υποστηρίξει όταν 
θα σου ασκήσουν κριτική.
Μπορεί όμως να είναι ευάλωτο και 
εξουθενωτικό να να λέμε τις ιστορίες μας
όταν μοιάζει να μην ενδιαφέρεται κανείς.
Κι αν ακούμε πραγματικά ο ένας τον άλλο,
θα ακούσουμε πράγματα που θα μας 
αναγκάσουν να αλλάξουμε τις απόψεις μας.
Δεν υπάρχει η τέλεια στιγμή
ούτε και το τέλειο μέρος
για να αρχίσεις μια δύσκολη συζήτηση.
Ποτέ δε θα είμαστε όλοι στην ίδια σελίδα,
δε θα μοιραζόμαστε την ίδια οπτική,
ή θα γνωρίζουμε την ίδια ιστορία.
Οπότε ας μιλήσουμε για το πώς να ακούτε
και το πώς να είστε ένας καλός ακροατής.

Chinese: 
你會發現突破的美麗瞬間，
園子開滿了鮮花，
在那裡，講故事與說故事
能產生美妙的頓悟時刻。
我真希望我能告訴你
會有一個女權歡迎會在等著你，
或是你久違的姊妹淘
在你被徹底擊敗時
張手等你回來。
但是訴說自己的故事
卻讓你身心俱疲，
尤其在你覺得沒人在乎的時候。
如果我們真的傾聽彼此，
我們會聽到
需要我們設身處地的故事。
永遠沒有
完美的時刻與完美的地點
來展開艱難的對話。
永遠不會有什麼時刻，
大家想法一致、看法一致，
或經歷相同的過去。
所以，就來談談傾聽的技巧，
怎樣變成好的聆聽者。

Japanese: 
お花畑みたいな場所で
話を聴いたり語ったりする中
目からうろこの感動の瞬間がある
などと言えたらどんなにいいか
フェミニストの歓迎パーティーが
待っているとか
長い間会ってなかった友達のごとく
辛い時味方でいてくれる人達が
待っている場所があると
言いたいところですが
話したけど結局誰も気にかけてくれない
と感じてしまったら
本人が傷ついたり疲弊してしまう
かもしれません
それに 本気で誰かの話を
聴くとなると
聴く私たち自身がものの見方を
変えないといけない話にも当たります
話しにくい会話を始めるのに
ぴったりのタイミングなんて来ないし
ぴったりの場所もありません
一つの事に対し皆が皆
同じ背景を知っていて 同じ視点で
同じ意見であることなんて
絶対ありませんから
では 話の聴き方から始めましょう
どうしたら聴き上手になれるのか

Portuguese: 
você vai ter momentos maravilhosos,
que é um mar de rosas,
que essas histórias criam momentos 
de descoberta incríveis.
Queria poder dizer que há uma feminista
para dar as boas-vindas a você,
ou que há pessoas queridas prontas 
para recebe-los
quando você levar golpes da vida.
Mas pode ser vulnerável e exaustivo
contas nossas histórias
quando parece que ninguém se importa.
E se ouvirmos um ao outro de verdade,
vamos ouvir coisas que pedem 
que mudemos nossas próprias percepções.
Não há hora nem lugar perfeitos
para se começar uma conversa difícil.
Nunca há um momento em que todos estão
na mesma página, com a mesma visão,
ou sabem a mesma história.
Então, vamos falar sobre ouvir 
e como ser um bom ouvinte.

Lithuanian: 
gražių persilaužimo momentų
ir kupinus gėlių sodus,
kur klausymasis ir pasakojimas
sukuria nuostabias „aha“ akimirkas.
Norėčiau jums pasakyti, kad būtų
surengtas feminisčių sveikinimo vakarėlis,
ar kad yra seniai prarastų seserų,
draugija, pasiruošusi
palaikyti užnugarį, kai jus talžys.
Bet asmeninių istorijų pasakojimas
gali nualinti ir padaryti pažeidžiamais,
kai atrodo, kad niekam nerūpi.
Ir jei iš tikrųjų klausytume vienas kito,
išgirstume dalykų, kurie reikalauja,
kad pakeistume savo pačių suvokimą.
Nėra tinkamo laiko ir nėra tinkamos vietos
pradėti sunkų pokalbį.
Niekada nebus taip, kad visi bus viename
puslapyje, dalinsis vienais akiniais
ar žinos tą pačią istoriją.
Taigi, pakalbėkime apie klausymąsi
ir kaip būti geru klausytoju.

Spanish: 
se vive grandes momentos de logros
entre jardines repletos de flores,
donde escuchar y contar crea
momentos maravillosos de ajá.
Desearía poder contarles que habrá
una fiesta feminista de bienvenida
o que hay una ya perdida hermandad
con integrantes dispuestos a defenderte
cuando te golpeen.
Pero contar nuestra propia historia
puede ser agotador y hacernos vulnerables
si sentimos que a nadie le importa.
Si nos escuchamos de verdad unos a otros,
escucharemos cosas que exigen
que cambiemos nuestras percepciones.
No hay un tiempo ni un lugar idóneos
para entablar una conversación difícil.
Nunca habrá un momento en el que todos
estemos en la misma página,
compartamos la misma mirada
o conozcamos la misma historia.
Hablemos, entonces, de escuchar
y de cómo ser un buen oyente.

Catalan: 
moments preciosos de descobriment
i jardins plens de flors
on escoltar i compartir històries
crea grans moments de comprensió.
Tant de bo pogués parlar-vos sobre
una festa feminista de benvinguda
o de l'existència d'un agermanament
de persones preparades
per a recolzar-vos quan us estavelleu.
Però contar les nostres pròpies històries
pot ser esgotador i delicat,
quan sembla que
no importen a ningú.
Si ens escoltem de veritat,
descobrirem coses que requereixen
un canvi de les nostres percepcions.
No hi ha un moment perfecte
ni un lloc perfecte
per a començar
una conversa difícil.
Mai ningú està en la mateixa situació,
ni veu el món igual que tu,
o coneix la mateixa història que tu.
Per tant, parlem sobre escoltar
i sobre com ser un bon oient.

Vietnamese: 
những khoảng khắc tuyệt đẹp khi bạn 
vượt qua được và những khu vườn đầy hoa,
khi lắng nghe và kể chuyện mà 
tạo ra những khoảng khắc "a-ha" tuyệt vời.
Tôi ước có thể nói rằng sẽ có một bữa tiệc
chào mừng đầy nữ tính dành cho bạn,
hay là có một tình chị em bị mất đã lâu 
với những người chỉ vừa sẵn sàng
đón nhận bạn quay lại khi bạn 
bị đóng sầm cửa lại.
Lúc kể câu chuyện của chính mình, 
mình có thể bị tổn thương và mệt mỏi
khi có cảm giác như không ai quan tâm đến.
Và nếu chúng ta thành thật 
lắng nghe lẫn nhau,
chúng ta sẽ nghe những điều mà đòi hỏi 
chúng ta thay đổi cách nhìn của chính mình.
Không có thời gian hoàn hảo, 
và không có nơi hoàn hảo
để bắt đầu một câu chuyện khó nói.
Không bao giờ có lúc mà mọi người sẽ 
đọc cùng một trang, nhìn cùng một kiếng,
hay biết cùng một lịch sử.
Nên hãy cùng nói về việc lắng nghe và 
làm sao thành một người lắng nghe giỏi.

Korean: 
꽃이 가득한 정원을 겪는 기분을 
느꼈으면 좋겠어요.
듣고 이야기를 하는 것이 "아하!" 하는
아름다운 순간을 만듭니다.
나는 여성운동가 환영파티가
있다고 말해주고 싶고
당신이 힘들때 당신을 지원해줄
자매 결연이 있다고
말해주고 싶어요.
하지만 아무도 듣지 않는다고 
느낄때 남에게 내 이야기를 하는 건
두렵고 지치는 기분입니다.
그리고 우리가 진정으로 
서로에게 귀 귀울인다면
우리의 인식을 바꿀
그런 이야기들을 듣게 될 거에요.
어려운 이야기를 시작하기에
완벽한 시간이나
완벽한 장소는 없습니다.
모든 사람이 같은 페이지,
같은 렌즈, 같은 역사 속에 있는 일은
불가능합니다.
그래서 어떻게 하면 좋은 청자가
될 수 있을지 말해볼게요.

Polish: 
to czekają na nas jedynie piękne,
przełomowe chwile i ogrody pełne kwiatów,
w których słuchanie i opowiadanie
tworzą jedynie cudowne chwile "aha!".
Chciałabym móc powiedzieć, 
że czeka cię feministyczna impreza,
że wciąż istnieje więź między ludźmi,
którzy są gotowi cię wesprzeć
w obliczu ataków.
Opowiadanie swoich historii
może być bolesne i wyczerpujące,
kiedy wydaje się,
że nikogo to nie obchodzi.
Jeśli jednak naprawdę siebie słuchamy,
to usłyszymy rzeczy, które wymagają
odrzucenia własnego punktu widzenia.
Nigdy nie będzie 
odpowiedniej pory ani miejsca,
by rozpocząć trudną rozmowę.
Ludzie nigdy nie będą na tym samym etapie,
z tym samym punktem widzenia,
z tymi samymi historiami.
Porozmawiajmy o słuchaniu
i o tym, jak być dobrym słuchaczem.

Dutch: 
je een mooie doorbraak zal zien
en tuinen vol met bloemen,
waar luisteren en verhalen vertellen
geweldige 'a-ha'-momenten creëert.
Ik wou dat ik kon zeggen dat er een 
feministisch welkomstfeestje voor je komt
of dat een verloren gewaand
verbond van vrouwen klaarstaat
om je te verdedigen bij tegenslagen.
Maar het kan kwetsbaar en vermoeiend zijn
om je verhaal te vertellen,
als het lijkt alsof 
niemand er iets om geeft.
En als we echt naar elkaar luisteren,
dan horen we dingen die ons dwingen
om onze eigen percepties bij te stellen.
Er is geen perfecte tijd 
noch een perfecte plaats
om een moeilijk gesprek te beginnen.
Het zal nooit zo zijn dat iedereen
hetzelfde denkt, de dingen hetzelfde ziet
of hetzelfde heeft meegemaakt.
Dus laten we het hebben over luisteren
en hoe je een goede luisteraar kunt zijn.

Italian: 
troverai bellissimi momenti di svolta
e giardini pieni di fiori
dove ascoltare e raccontare storie
creano momenti illuminanti.
Vorrei poter dire che per te ci sarà
una festa femminista di benvenuto,
che ritroverai una comunità di sorelle
pronte a sostenerti
nel momento del bisogno.
Ma raccontare le proprie storie
stanca e rende vulnerabili
quando senti che non importa a nessuno.
Ma se veramente
ci ascoltiamo a vicenda,
sentiremo cose che richiedono
di cambiare la nostra percezione
Non c'è un luogo o un momento perfetto
per iniziare una conversazione difficile.
Non c'è mai un momento in cui tutti
sono sulla stessa lunghezza d'onda,
condividono
la stessa prospettiva,
o sono al corrente della stessa storia.
Dunque, parliamo dell'ascolto
e di come essere un buon ascoltatore.

English: 
beautiful moments of breakthrough 
and gardens full of flowers,
where listening and storytelling
creates wonderful "a-ha" moments.
I wish I could tell you that there would
be a feminist welcoming party for you,
or that there's a long-lost sisterhood
of people who are just ready
to have your back when you get slammed.
But it can be vulnerable and exhausting 
to tell our own stories
when it feels like nobody cares.
And if we truly listen to one another,
we will hear things that demand
that we shift our own perceptions.
There is no perfect time
and there is no perfect place
to start a difficult conversation.
There's never a time when everyone will be
on the same page, share the same lens,
or know the same history.
So, let's talk about listening
and how to be a good listener.

Swedish: 
kommer du få ögonblick när du når fram,
och trädgårdar fulla med blommor,
där lyssnandet och berättandet
skapar härliga aha-ögonblick.
Jag önskar att det skulle hållas
en feministisk välkomstfest till din ära,
att det finns ett bortglömt systerskap
som står beredda att stötta
när du åker på en smäll.
Men det kan vara blottande och tröttande
att berätta sina egna historier
när det känns som om ingen bryr sig.
Och om vi verkligen lyssnar på varandra
kan vi få höra saker som tvingar oss
att ändra uppfattning.
Det finns inget perfekt tillfälle
eller en perfekt plats
att starta ett svårt samtal.
Det tillfället finns inte
då alla har samma uppfattning,
tittar genom samma lins,
eller har samma erfarenheter.
Så, låt oss prata om att lyssna
och hur man blir en god lyssnare.

Romanian: 
veţi găsi momente frumoase de regăsire
şi grădini pline cu flori,
unde ascultatul şi povestitul
creează minunate momente „a-ha".
Aş vrea să vă pot spune că aţi putea găsi
o petrecere feministă de bun-venit
sau o frăţie demult uitată cu oameni
care stau pregătiţi
să vă ţină spatele când sunteţi loviţi.
Dar poate deveni vulnerabil şi obositor
să ne spunem poveştile
când simţim că nimănui nu-i pasă.
Dacă ne ascultăm cu adevărat
unii pe ceilalţi,
vom auzi lucruri care necesită
schimbarea propriilor percepţii.
Nu există timp sau loc potrivit
pentru a iniţia o conversaţie dificilă.
Nu e posibil ca toată lumea 
să fie pe aceeaşi lungime de undă
sau să cunoască aceeaşi istorie.
Să vorbim, aşadar, despre a asculta
şi despre cum să fim buni ascultători.

Indonesian: 
menyaksikan keindahan terobosan
dan taman penuh bunga,
saat mendengarkan dan bercerita
menciptakan momen pencerahan indah.
Sebenarnya saya ingin bilang bahwa
akan ada pesta penyambutan feminis,
atau ada persaudaraan
yang telah lama hilang antara mereka
yang siap menyokong Anda
ketika Anda dibantai.
Tapi menceritakan kisah Anda sendiri
justru terasa rentan dan melelahkan
ketika rasanya tak ada yang peduli.
Dan jika kita sungguh-sungguh
saling mendengarkan,
kita akan mendengar kisah yang
dapat mengubah persepsi kita.
Tak pernah ada saat yang tepat
dan tempat yang tepat
untuk memulai percakapan yang sulit.
Tak pernah ada saat ketika setiap orang
berpikiran dan memiliki perspektif sama,
atau mengalami pengalaman
yang sama.
Jadi, mari belajar mendengarkan
dan menjadi pendengar yang baik.

Croatian: 
prekrasne trenutke napretka
i vrtove prepune cvijeća
u kojemu slušanje i pričanje priča
stvara predivne aha-doživljaje.
Voljela bih vam reći da će vas dočekati
feministička zabava u vašu čast
ili da postoji davno izgubljeno
sestrinstvo ljudi koji su spremni
prihvatiti vas natrag
nakon što doživite krah,
ali pričanje vlastitih priča može
vas učiniti ranjivima i iscrpljenima
kada se osjećate kao da nikoga nije briga.
Ako uistinu poslušamo jedni druge,
čut ćemo stvari koje nalažu
da promijenimo vlastite percepcije.
Ne postoji savršeno mjesto ili vrijeme
za početak teškog razgovora.
Nema vremena u kojem će svi biti na istoj
valnoj dužini, vidjeti stvari istim očima
ili znati istu povijest,
stoga pričajmo o slušanju
i o tome kako biti dobar slušač.

Ukrainian: 
прекрасні моменти звершень і побачите
заквітчані сади,
де слухати і розповідати --
одне задоволення.
Я б хотіла сказати, що доброзичлива
спільнота феміністок буде на вашому боці,
або що існує давно втрачене сестринство,
члени якого завжди готові
підтримати вас, коли ви отримаєте удар.
Але розповідати наші власні історії
важко й виснажливо, коли
складається враження, що всім байдуже.
І якби ми слухали одне одного,
ми б почули речі, які б змусили нас
переосмислити наші власні погляди.
Немає ідеального часу чи ідеального місця,
щоб почати важку розмову.
Немає часу, коли всі будуть в однаковій
ситуації, мати однакові погляди,
чи знати одну й ту ж історію.
Отож, пропоную поговорити про те,
як бути гарним слухачем.

Portuguese: 
descobrirão lindos momentos de superação
e jardins cheios de flores,
onde ouvir e contar criam
momentos fantásticos de descobertas.
Gostava de vos poder dizer que terão
uma festa feminista de boas-vindas
ou que há uma irmandade esquecida
de pessoas preparadas para vos amparar.
Mas pode ser debilitante e cansativo
contar as nossas histórias
quando parece que ninguém quer saber.
Se nos ouvirmos verdadeiramente
uns aos outros,
ouviremos coisas que exigem
que mudemos as nossas visões.
Não existe uma altura
nem um sítio perfeitos
para iniciar um conversa difícil.
Nunca haverá uma altura
em que estaremos todos de acordo,
partilharemos as mesmas visões
ou conheceremos a mesma história.
Falemos de ouvir
e de como ser um bom ouvinte.

Arabic: 
لحظات جميلة خلال عملك،
حدائق مليئة بالزهور،
حيث أن الاستماع ومشاركة القصص،
تخلق نوع من ردات فعل جميلة أثناء المحادثة
وددت لو استطيع إخباركم بأنّ حفلة
ترحيب نسويّة ستكون في استقبالكم،
وأن هناك مؤاخاة قد فقدت منذ فترة طويلة
بين الناس الذين هم مستعدون
لمساندتك عندما تُنتَقد.
ولكن، يمكن أن يكون الحديث عن قصّتك 
مُرهقا ومصيبا بالضعف
عندما تشعر أن لا أحد يهتم لأمرك.
وإن كنا نُصغي بصدق لبعضنا البعض،
سنسمع أموراً تتطلب منا
تغيير نظرتنا لأمور معينة.
لا يوجد وقت مناسب تماماً،
ولا يوجد مكان مناسب تماماً،
للبدء بمحادثات معقدة.
لن يكون هناك وقت محدد ليكون الجميع
على توافق، ويتشاركون نفس التصور،
و يعرفون خلفيات بعضهم.
لذا , سوف نتحدث حول الانصات
وكيف نصبح مستمعين جيدين.

Russian: 
вас ждут моменты прекрасных прорывов
и цветущие сады,
когда выслушивание и рассказывание
приводит к чудесным моментам озарения.
Хотела бы я сказать, что вас ждёт
приветственная феминистская вечеринка
или что есть давно забытое
сестринское сообщество,
готовое поддержать,
когда вы принимаете удар.
Но рассказывание своих историй
может ранить и опустошать,
когда чувствуешь, что всем всё равно.
А искренне выслушивая друг друга,
мы услышим то, что потребует от нас
смещения своего восприятия.
Для начала трудного разговора
нет идеального времени и места.
Никогда не настанет момент, когда все
на одной волне, разделяют одни взгляды
и знают одну и ту же историю.
Поэтому поговорим о выслушивании
и о том, как быть хорошим слушателем.

iw: 
רגעים יפיפיים של פריצות דרך
וגנים מלאים בפרחים,
בהם הקשבה וסיפור סיפורים
יוצרים רגעי "א-הא" נפלאים.
הלוואי שהייתי יכולה להגיד לכם שתהיה 
מסיבת "ברוכים הבאים" פמניסטית,
או שיש אחוות אחיות ארוכת שנים
של אנשים שפשוט מוכנים
לשמור עליכם כשפוגעים בכם.
אבל זה יכול להיות פגיע ומעייף 
לספר את הסיפורים שלנו
כשזה מרגיש כאילו לאף אחד לא אכפת.
ואם באמת נקשיב אחד לשני,
אנחנו נשמע דברים שדורשים מאיתנו 
לשנות את התפיסות שלנו.
אין זמן מושלם ואין מקום מושלם
כדי להתחיל שיחה קשה.
אף פעם אין זמן שכולם יהיו על אותו תדר,
יחלקו את אותה תפיסה,
או יכירו את אותה היסטוריה.
אז בואו נדבר על הקשבה
ואיך להיות מקשיבים טובים.

Turkish: 
İyi bir dinleyici olmanın çok yolu var,
ve ben size sadece birkaçını sunacağım.
Bir tanesi açık uçlu sorular sormak.
Kendinize, ya da tanıdığınız
birine sorabilirsiniz
"Nasıl hissediyorsun?"
"Nasıldı?"
"Şimdi ne umut ediyorsun?"
İyi bir dinleyici olmanın diğer bir yolu
yansıtıcı konuşmaktır.
Eğer biri kendi deneyiminden
bahsediyor ise
onların kullandığı kelimeleri kullanın.
Eğer biri kürtajı hakkında
konuşuyor ve "bebek" diyorsa
siz de "bebek" diyebilirsiniz.
"Cenin" diyorlarsa
"cenin" diyebilirsiniz.
Cinsel kimliğini tanımlamak istemeyenin
cinsel kimliğini
tanımlamak zorunda değilsiniz.
Eğer biri erkek gibi görünüyorsa,
ama kendine kadın olarak hitap ediyorsa
siz de ona kadın olarak hitap edin.
Kendi hikayesini paylaşan kişinin
dilini yansıttığımızda,
onların kim olduğuyla ilgilendiğimizin
ve başlarından geçenleri
anladığımızın mesajını veriyoruz.

Swedish: 
Det finns många bra sätt
att vara en god lyssnare
och här får ni några:
Ställ bara öppna frågor.
Du kan fråga dig själv
eller någon du känner:
"Hur mår du?"
"Hur kändes det?"
"Vad hoppas du på, nu?"
Ett annat sätt att vara en bra lyssnare
är att använda speglande språk.
Om någon talar om sin egen erfarenhet,
använd samma ord som den använder.
Om någon talar om en abort
och använder ordet "barn",
så kan du använda ordet "barn".
Om de säger "foster",
så kan du säga "foster".
Om någon beskriver sig själv som "queer"
så kan du använda ordet "queer".
Om någon ser ut som en han
men säger hon, så är det är ok.
Kalla den personen för hon.
Om vi speglar språket
som personen som berättar använder,
så förmedlar vi att vi är intresserade
av att förstå vem den är
och vad den går igenom.

Portuguese: 
Há muitas formas de ser um bom ouvinte
e vou ensinar-vos algumas.
Uma é fazer perguntas abertas.
Podem perguntar a vocês mesmos
ou a alguém que conheçam:
"Como te sentes?"
"Como foi passar por isso?"
"O que esperas, agora?"
Outra forma de ser um bom ouvinte
é usar linguagem reflexiva.
Se alguém está a falar
de uma experiência pessoal,
usem as palavras
que esse alguém usa.
Se alguém está a falar de um aborto
e usa a palavra "bebé",
podem dizer "bebé".
Se diz "feto", podem dizer "feto".
Se alguém se descrever
como "assexuado",
podem dizer "assexuado".
Se alguém parece um homem,
mas diz que é mulher... tudo bem.
Tratem-na no feminino.
Quando refletimos a linguagem da pessoa
que está a partilhar a sua história,
mostramos que estamos interessados
em perceber quem ela é
e pelo que está a passar.

Indonesian: 
Ada banyak cara, dan saya
akan memberitahu dua saja.
Pertama, tanyalah pertanyaan
yang terbuka.
Anda bisa bertanya pada diri sendiri
atau orang yang Anda kenal,
"Bagaimana perasaanmu?"
"Seperti apa rasanya?"
"Apa harapanmu sekarang?"
Cara yang lain adalah
menggunakan bahasa reflektif.
Jika seseorang menceritakan
kisah pribadinya,
gunakan kata-kata yang mereka pakai.
Jika seseorang membicarakan aborsi
dan mereka menggunakan kata "bayi,"
Anda bisa bilang "bayi."
Jika mereka berkata "janin,"
Anda bisa bilang "janin."
Jika seseorang menyebut
diri mereka salah gender,
Anda boleh bilang "salah gender."
Jika seseorang terlihat seperti pria, tapi
menyebut diri wanita -- baiklah.
Panggil mereka wanita.
Ketika kita meniru bahasa orang
yang sedang berbagi cerita,
kita menunjukkan ketertarikan
untuk memahami diri mereka
dan apa yang mereka alami.

German: 
Es gibt viele Wege, 
ein guter Zuhörer zu sein
und ich werde nur ein paar zeigen.
Ein Weg ist, offene Fragen zu stellen.
Sie können sich oder
einen Bekannten fragen:
"Wie fühlst Du dich?"
"Wie hat es sich angefühlt?"
"Was erwartest Du nun?"
Ein weiterer Weg ist,
reflektierende Sprache zu verwenden.
Wenn jemand über die eigenen
persönlichen Erfahrungen spricht,
verwenden Sie die Worte,
die er oder sie benutzt.
Wenn jemand über Abtreibung spricht
und das Wort "Baby" nutzt,
dann sagen Sie auch "Baby".
Wenn sie "Fetus" sagt, sagen Sie "Fetus".
Wenn sich jemand selbst 
als Transgender bezeichnet,
sagen Sie auch Transgender.
Wenn jemand wie ein "er" aussieht
sich aber als "sie" bezeichnet,
dann ist das gut so.
Bezeichnen Sie diese Person als "sie".
Wenn wir die Sprache 
der Person reflektieren,
die ihre Geschichte mit uns teilt,
dann zeigen wir unsere Interesse.
Wir wollen verstehen, wer sie sind
und was sie gerade durchmachen.

Dutch: 
Je kunt op veel manieren
een goede luisteraar zijn.
Een manier is om open vragen te stellen.
Je kunt jezelf 
of iemand die je kent, vragen:
"Hoe voel je je?"
"Hoe was het?"
"Waar hoop je nu op?"
Een andere manier is
om reflecterende taal te gebruiken.
Als iemand over zijn 
eigen persoonlijke ervaring vertelt,
gebruik dan de woorden die zij gebruiken.
Als iemand over abortus praat
en het woord 'baby' gebruikt,
dan kan jij ook 'baby' zeggen.
Als zij 'foetus' gebruiken,
dan kan jij dat ook.
Als iemand zichzelf beschrijft 
als genderqueer,
dan kun jij dat ook zeggen.
Als iemand eruit ziet als man,
maar zegt dat 'ie vrouw is, is dat goed.
Noem die persoon dan een vrouw.
Als we de taal spiegelen van iemand
die zijn eigen verhaal vertelt,
laten we merken dat we interesse hebben
en willen begrijpen wie iemand is
en wat die persoon meemaakt.

Polish: 
Jest wiele sposobów 
na dobre słuchanie i podam tylko kilka.
Pierwszy to zadawanie otwartych pytań.
Możesz zapytać się siebie albo znajomego:
"Jak się czujesz?",
"Jak było?",
"Na co teraz liczysz?".
Żeby zostać dobrym słuchaczem,
można też używać podobnego języka.
Jeśli ktoś opowiada
o osobistych doświadczeniach,
to używaj tych samych słów.
Jeśli ktoś mówi o aborcji
i stosuje słowo "dziecko",
to też możesz mówić "dziecko".
Jeśli mówią "płód", to też mów "płód".
Jeśli ktoś ci mówi, że jest "homo",
to też możesz powiedzieć "homo".
Jeśli ktoś przypomina mężczyznę,
a uważa się za kobietę - nie ma sprawy.
Mów do tej osoby jak do kobiety.
Jeżeli odzwierciedlimy język osoby,
która dzieli się swoją historią,
to dajemy do zrozumienia,
że chcemy zrozumieć, kim jest
i przez co przechodzi.

French: 
Il y a plein de façons de bien écouter
et je vais vous en donner quelques-unes.
L'une est de poser des questions ouvertes.
Vous pouvez demander à vous-même
ou à un proche
« Comment tu te sens ? »
« Comment c'était ? »
« Qu'est-ce que tu espères, maintenant ? »
Une autre façon de bien écouter
est d'utiliser un langage similaire.
Si quelqu'un parle
de son expérience personnelle,
utilisez les mots qu'il utilise.
Si quelqu'un parle d'un avortement
et qu'elle dit « bébé »,
vous pouvez dire « bébé ».
Si elle dit « fœtus »,
vous pouvez dire « fœtus ».
Si quelqu'un se décrit
comme d'un autre sexe,
vous pouvez dire « d'un autre sexe ».
Si quelqu'un ressemble à un homme,
mais dit que c'est une femme, c'est cool.
Dites « elle ».
Quand nous réutilisons le langage 
de la personne qui partage son histoire,
nous montrons que nous essayons
de comprendre qui elle est
et ce qu'elle traverse.

Romanian: 
Sunt multe moduri de a fi buni ascultători
şi o să vă dau doar câteva exemple.
Unul e să pui întrebări
cu răspuns deschis.
Te poţi întreba
sau poţi întreba un cunoscut:
„Cum te simţi?"
„Cum a fost?"
„La ce speri acum?"
Un alt mod de a fi un bun ascultător
e utilizarea limbajului reflexiv.
Dacă cineva vorbeşte
despre experienţa personală,
foloseşte cuvintele lor.
Dacă cineva vorbeşte despre avort
şi foloseşte cuvântul „bebe",
poţi să spui şi tu „bebe".
Dacă spune „fetus",
poţi să spui „fetus".
Dacă cineva se descrie
ca fiind ciudat sexual,
poţi să foloseşti aceste cuvinte.
Dacă cineva arată ca un el,
dar spune că e o ea - e ok.
Numeşte acea persoană o ea.
Când reflectăm limbajul persoanei
care îşi împărtăşeşte povestea,
transmitem faptul că suntem interesaţi
să înţelegem cine este
şi prin ce trece acea persoană,

Ukrainian: 
Існує безліч способів бути гарним слухачем,
і я розкажу про декілька з них.
Один із них -- ставити відкриті запитання.
Ви можете запитати себе чи знайомого:
"Як ти себе почуваєш?"
"Як це було?"
"На що ти сподіваєшся зараз?"
Інший спосіб бути гарним слухачем -- 
використовувати рефлекторну мову.
Якщо хтось говорить про свій
власний досвід,
використовуйте ті ж самі слова.
Якщо хтось говорить про аборт і каже
слово "дитина",
ви можете казати "дитина".
Якщо говорять "ембріон",
кажіть "ембріон".
Якщо хтось описує себе без чіткої
гендерної приналежності,
ви можете робити так само.
Якщо хтось виглядає як він, але позиціонує
себе як вона -- це нормально.
Звертайтесь до нього "вона".
Коли ми віддзеркалюємо мову людини,
яка ділиться своєю історією,
ми переконуємо її, що нам цікаво,
дізнатись, хто вона,
і через що проходить.

Croatian: 
Postoji mnogo načina za to,
ali ja ću vam dati samo nekoliko.
Jedan od načina je da
postavljate otvorena pitanja.
Možete pitati sebe ili nekoga koga znate:
"Kako se osjećaš?"
"Kako je to bilo?"
"Čemu se sada nadaš?"
Drugi od načina jest
korištenje reflektivnog jezika.
Ako netko priča o vlastitom iskustvu,
koristite riječi koje i oni koriste.
Ako netko govori o pobačaju
i kaže riječ "beba",
i vi možete reći "beba".
Ako kažu "fetus",
i vi možete reći "fetus".
Ako vam netko za sebe kaže da je androgen,
i vi možete reći "androgen".
Ako netko nalikuje muškarcu,
ali za sebe govori da je žena, u redu je.
Tu osobu zovite ženom.
Kada reflektiramo jezik osobe
koja s nama dijeli svoju priču,
pokazujemo da želimo razumjeti tko su oni
i kroz što prolaze,

Chinese: 
有很多种方式可以成为良好的倾听者，
我只打算分享其中的几种。
一种方法是开放式提问。
你可以问你自己或你认识的人
“你觉得怎么样？”
“那是一个什么样的过程？”
“你现在期待的是什么？”
另一种成为优秀倾听者的方法
是使用反射性语言。
当有人谈论他们自己的个人经历时，
用他们用过的词。
如果有人谈起堕胎并说了“婴儿”，
你也可以说“婴儿”。
如果她们说“胎儿”，
你也可以说“胎儿”。
如果有人形容自己是“性取向怪癖者”，
你也可以说“性取向怪癖者”。
如果有人看起来像个男人，
但说自己是女人，也无妨，
就称他为女人好了。
当我们重复故事分享者说过的语言，
我们传达出的是
我们有兴趣了解他们是谁，
和他们正经历着什么。

Chinese: 
有很多方法能成為好的聆聽者，
我在這裡跟大家說幾個。
其中一個就是要問開放式問題。
你能問自己或你認識的人：
「你覺得如何？」
「那像什麼？」
「你現在希望怎麼辦？」
另一個成為好的聆聽者的方法
是用反映語法。
如果有人在談他們的個人經驗，
你要用他們用的字。
如果有人在談墮胎時
用了「寶貝」這個字，
你也可以用「寶貝」。
如果他們說「胎兒」，
你也可以說「胎兒」。
如果他們對你描述自己
是性別酷兒，
你也可以說性別酷兒。
如果某人看起來像是男的，
可是他說他自己是女的，
那也沒關係，就稱他是女性。
當我們反映分享者的語言時，
我們就傳達出
我們想瞭解他們是誰，
及他們經歷的一切。

Portuguese: 
Há muitas formas de ser um bom ouvinte
e vou citar algumas.
Uma é fazer perguntas abertas.
Você pode perguntar a si mesmo 
ou a alguém que você conhece,
"Como você se sente?"
"Como foi isso?"
"O que você espera agora?"
Outra forma de ser um bom ouvinte 
é usar a linguagem refletiva.
Se alguém está falando 
de sua própria experiência pessoal,
use as palavras que essa pessoa usa.
Se alguém está falando de seu aborto 
e diz a palavra "bebê",
você pode dizer "bebê",
Se a pessoa diz "feto",
você pode dizer "feto".
Se alguém descreve a si mesmo 
como transgênero,
você pode dizer "transgênero".
Se alguém meio que parece ser "ele",
mas diz que é "ela", tudo bem.
Chame esta pessoa de "ela".
Quando refletimos a linguagem 
de quem está contando sua história,
estamos mostrando que estamos interessados
em quem é esta pessoa,
e pelo o que ela está passando.

Spanish: 
Hay muchas formas de serlo
y les voy a hablar de solo dos de ellas.
Una consiste en formular
preguntas abiertas.
Nos podemos preguntar a nosotros mismos
o alguien que conozcamos,
"¿Cómo te sientes?"
"¿Cómo fue aquello?"
"¿Qué esperas ahora?"
Otra forma de ser un buen oyente
es usando un lenguaje reflexivo.
Si alguien está hablando
sobre su experiencia personal,
usemos las palabras que ellos utilizan.
Si alguien habla sobre un aborto
y pronuncia la palabra "bebé",
puedes decir "bebé".
Si dicen "feto",
puedes decir "feto".
Si alguien se refiere a sí mismo
como "marica",
digámosle "marica".
Si alguien tiene apariencia de un él
pero dice que es ella, está bien.
Llamémosla ella.
Cuando reflejamos la lengua de la persona
que comparte su historia
estamos mandando el mensaje
de que nos interesa entender quiénes son
y por lo que están pasando.

Persian: 
روشههای زیادی هست برای اینکه شنونده خوبی باشید 
و چند مورد را میخواهم به شما بگویم.
یکی اینکه پرسشهای باز 
در آخر گفتگو داشته باشید.
می‎توانید از خودتان یا یک نفر 
که می‎شناسید بپرسید،
"احساست چیه؟"
" اون چطور بود؟"
"حالا چی می‌خواهی؟"
راه دیگری که شنونده خوبی باشید
استفاده از زبان انعکاس دهنده هست.
اگر فردی راجع به تجربیات
شخصی خودش صحبت می‌کند،
از راه‎هایی استفاده کنید 
که او بکار می‎برد.
اگر فردی در مورد سقط جنین صحبت می‎کند
و کلمه "نوزاد " را بکار می‎برد،
شما هم می‎توانید بگوید"نوزاد".
و اگر می‎گوید "جنین"
شما هم بگویید "جنین."
اگر کسی خودش را یک
"دگرباش جنسی" به شما معرفی می‎کند،
به او "دگرباش جنسی" بگویید.
اگر کسی ظاهرا مرد هست ولی خودش
را مونث معرفی می‎کند-- اشکالی ندارد.
او را مونث خطاب کنید.
هنگامی که منعکس کننده زبان افرادی هستیم
که داستانشان را به ما می‎گویند،
به او این موضوع را انتقال می‎دهیم
که ما علاقمند به درک آنها،
و آنچه می‎خواهند بگویند، هستیم.

Marathi: 
असे अनेक मार्गाने करता येईल
पहिला मार्ग मोकळेपणे प्रश्न करा.
स्वतःशी बोला अथवा ओळख असलेल्याशी बोला
"कसे वाटते तुम्हाला ?"
" कसे आहे ?"
"आता तुम्हाला आशादायक वाटते का ?"
दुसरी बाब तुम्ही चांगले श्रोते होण्याची 
विचाराचे प्रतिबिब असलेली भाषा वापरून
जर एखादा त्याचे अनुभव कथन करीत असेल
तर तुम्ही संवादासाठी त्याचेच शब्द वापरा.
उदा एखादा गर्भापाताबाबत बोलत असताना 
बेबी शब्द वापरत असेल तर
तुम्हीही तोच शब्द बेबी वापरा
त्यांनी गर्भ शब्द वापरला तर तुम्ही
तोच शब्द वापरा.
त्यांनी आपल्या लैंगिक अवस्थेचे
वर्णन केले असेल
तसेच गृहीत धरून बोला.
एखादा पुरुष असून तो त्याचे वर्णन स्त्री 
असे करत असेल.
तर त्यास तूनही स्त्री संभोधून बोला
तो कथन करताना जी भाषा बोलतो त्या भाषेचा
आत्मा तुम्ही तुमच्या बोलण्यात दाखवा
त्याने त्यास तिला तुम्ही त्यांच्या व्यथेत 
स्वारस्य असल्याचे दर्शविता
त्यातून काय साध्य होईल?

Russian: 
Есть масса способов,
я расскажу вам всего о паре.
Первый — задавать открытые вопросы.
Можно спросить себя или знакомого:
«Что ты чувствуешь?»
«Каково это?»
«На что теперь надеешься?»
Ещё хорошим слушателем можно быть,
используя отражающий язык.
Если кто-то говорит о личном опыте,
пользуйтесь его словами.
Если кто-то, говоря об аборте,
говорит «ребёнок»,
можно сказать «ребёнок».
Если говорят «плод»,
можно сказать «плод».
Если кто-то называет себя гендерквиром,
можно говорить «гендерквир».
Кто-то похож на мужчину, но говорит
о себе в женском роде — замечательно.
Говорите об этом человеке в женском роде.
Отражая язык людей,
делящихся своими историями,
мы даём понять,
что нам интересны и понятны они
и то, через что они прошли.

Modern Greek (1453-): 
Υπάρχουν πολλοί τρόποι να είσαι καλός 
ακροατής και θα σας πω μερικούς.
Ένας είναι να κάνετε
μη περιοριστικές ερωτήσεις.
Μπορείτε να ρωτήσετε τον εαυτό σας
ή κάποιον που γνωρίζετε,
«Πώς αισθάνεσαι;»
«Πώς ήταν;»
«Για τι πράγμα ελπίζεις, τώρα;»
Ένας ακόμα τρόπος είναι
να χρησιμοποιείτε την ίδια γλώσσα.
Αν κάποιος μιλάει για τις δικές του
προσωπικές εμπειρίες,
χρησιμοποιήστε τις λέξεις
που χρησιμοποιεί.
Αν κάποιος μιλάει για την έκτρωση
και λέει τη λέξη «μωρό»,
μπορείτε να πείτε κι εσείς «μωρό».
Αν πει «έμβρυο», πείτε κι εσείς «έμβρυο».
Αν κάποιος περιγράφεται 
ως απροσδιορίστου φύλου,
μπορείτε να πείτε το ίδιο.
Αν κάποιο άτομο μοιάζει με άντρα,
αλλά λέει ότι είναι γυναίκα, όλα καλά.
Αποκαλέστε το άτομο αυτό ως γυναίκα.
Όταν αντικατοπτρίζουμε τη γλώσσα
του προσώπου που μας λέει την ιστορία του,
καταλαβαίνει ότι ενδιαφερόμαστε
να καταλάβουμε ποιος είναι
και τι περνάει.

Vietnamese: 
Có nhìều cách thành một người lắng nghe 
giỏi và tôi sẽ cho bạn chỉ hai cách.
Một là hỏi những câu hỏi mở - đóng.
Bạn có thể hỏi bạn hay người nào đó mà bạn biết,
"Bạn thấy (hôm nay) sao?"
"Nó như thế nào?"
"Bây giờ bạn mong gì?"
Cách khác để thành người lắng nghe giỏi 
là dùng lại ngôn ngữ.
Nếu người đó đang nói về 
trãi nghiệm của chính họ,
dùng những từ mà họ dùng.
Nếu người đó đang nói về phá thai |và họ nói từ "em bé"
bạn có thể nói từ "em bé"
Nếu họ nói "bào thai,"
Bạn cũng nói "bào thai."
Nếu người đó diễn tả với bạn họ 
là một người đồng tính,
bạn cũng dùng "người đồng tính."
Nếu người đó giống một anh, 
nhưng họ nói họ là chi -- tốt thôi.
Gọi người đó là chị.
Khi chúng ta dùng lại ngôn ngữ 
của người đang kể câu chuyện của họ,
chúng ta đang ám chỉ rằng chúng ta 
quan tâm hiểu họ là ai
và những gì họ đang phải vượt qua.

English: 
There's lots of ways to be a good listener
and I'm going to give you just a couple.
One is to ask open-ended questions.
You can ask yourself or someone 
that you know,
"How are you feeling?"
"What was that like?"
"What do you hope for, now?"
Another way to be a good listener 
is to use reflective language.
If someone is talking about
their own personal experience,
use the words that they use.
If someone is talking about an abortion
and they say the word "baby,"
you can say "baby."
If they say "fetus,"
you can say "fetus."
If someone describes themselves
as gender queer to you,
you can say "gender queer."
If someone kind of looks like a he,
but they say they're a she -- it's cool.
Call that person a she.
When we reflect the language of the person
who is sharing their own story,
we are conveying that we are interested
in understanding who they are
and what they're going through.

Arabic: 
هناك عدة طرق لتصبح مستمعا جيدا
وسوف أعطيكم الآن طريقتين فقط .
الأولى هو أن تسأل أسئلة مفتوحة.
يمكن أن تسأل نفسك أو شخص تعرفه،
"كيف تشعر؟"
"كيف كان ذلك؟"
"ما الذي تتمناه الآن؟"
وهناك طريقة أخرى لتكون مستمعا جيدا
هي استخدام لغة المتحدّث.
إذاا كان هناك شخص 
يتحدث عن تجربته الشخصية،
استخدم التعابير التي يستخدمها
اذا كان هناك شخص يتحدث عن الإجهاض
وقال كلمة "طفل صغير."
يمكنك أن تقول له "طفل صغير."
إذا قال "جنين"
يمكنك أن تقول له "جنين."
إذا كان هناك شخص يصف نفسه
على أنه مختلف جنسياً عنك،
يمكنك دعوتهم 
" أحرار الجنس"
إذا كان هناك شخص يبدو أنه رجل
لكن يصف نفسه على أنه أنثى.. شيء عادي
قم بمحادثته يصفة المؤنث.
عندما نستخدم نفس اللغة التي تحدث بها
الشخص الذي يشاركنا قصتّه،
فإننا نعلمهم بأننا مهتمون 
بفهم ماهم عليه
وما يمرون به.

Serbian: 
Postoji mnogo načina da se bude
dobar slušalac a ja ću vam dati samo par.
Jedan je da postavljate
pitanja otvorenog tipa.
Možete pitati sebe
ili nekoga koga poznajete:
"Kako se osećaš?"
"Kako je to izgledalo?"
"Čemu se sada nadaš?"
Drugi način da se bude dobar slušalac
je korišćenje reflektivnog jezika.
Ako neko govori o svom ličnom iskustvu,
koristite reči koje on koristi.
Ako neko govori o iskustvu abortusa
i koristi reč "beba",
i vi možete reći "beba".
Ako kaže "fetus", možete reći "fetus".
Ako vam se neko opiše
kao interrodna osoba,
i vi možete reći "interrodna".
Ako neko izgleda kao on,
ali kaže da je ona - to je u redu.
Obraćajte se toj osobi u ženskom rodu.
Kada reflektujemo jezik osobe
koja deli svoju priču,
saopštavamo da nas zanima da razumemo
ko je ona i kroz šta prolazi.

Catalan: 
Ara us explicaré dues maneres
de ser un bon oient.
Una d'aquestes maneres
és fer preguntes obertes.
Pregunteu-vos o pregunteu algú
que conegueu:
"Com et sents?"
"Com ho vas passar?"
"Què esperes, ara?"
Una altra manera és utilitzar
llenguatge reflexiu.
Si algú et parla sobre
la seva experiència personal,
utilitza les paraules
que aquella persona utilitza.
Si algú et parla sobre l'avortament
i utilitza la paraula "nadó",
pots dir "nadó".
Si diu "fetus", digues "fetus".
Si algú s'autodefineix com
una persona de gènere estrany,
pots dir "gènere estrany".
Si algú sembla un home, però
s'autoanomena "dona"; està bé!
Anomena-la "ella".
Quan reflectim el llenguatge de la persona
que comparteix la seva història,
estem demostrant interès i
comprensió sobre la seva identitat
i el que els està passant.

Italian: 
Si può essere un buon ascoltatore
in molti modi e ne citerò alcuni
Uno è fare domande a risposta aperta.
Si può chiedere a se stessi
o a qualcuno che si conosce,
"Come ti senti?"
"Come è stato?"
"In che cosa speri, ora?"
Un altro modo di ascoltare
è usare un linguaggio riflessivo.
Se qualcuno sta parlando
di un'esperienza personale,
usa le sue stesse parole.
Se qualcuno parla di un aborto,
e dice la parola "bambino",
puoi dire "bambino".
Se dicono "feto",
puoi dire "feto".
Se qualcuno definisce se stesso
come "trans",
puoi dire "trans".
Se qualcuno sembra un lui,
ma dice di essere una lei, va bene così.
Rivolgiti a quella persona
come a una lei.
Quando riflettiamo il linguaggio
di chi condivide la propria storia
comunichiamo il nostro interesse
nel capire chi sono
e il momento
che stanno attraversando.

Bulgarian: 
Има много начини да бъдем добри 
слушатели и ще ви дам няколко от тях.
Единият е да задаваме отворени въпроси.
Попитайте себе си или някой познат,
'Как се чувстваш?'
'Как беше?'
'На какво се надяваш сега?''
Друг начин да бъдем добри слушатели 
е да отрязяваме казаното от другия.
Когато някой говори за личните 
си преживявания,
използвайте техните думи.
Ако някой говори за аборт 
и използват думата 'бебе',
и вие кажете 'бебе'.
Ако кажат 'ембрион', 
и вие кажете 'ембрион'.
Ако някой се опише като със 'странен пол',
и вие кажете 'странен пол' .
Ако някой изглежда като 'той', 
но се назовава като 'тя' - добре.
Наричайте този човек 'тя'.
Когато отразявате езика на хората, 
които ви споделят,
изразявате интереса си да разберете кои са
и какво преживяват.

Lithuanian: 
Yra daugybė būdų būti geru klausytoju,
ir aš jums atskleisiu tik kelis.
Vienas – klausti atvirų klausimų.
Galite paklausti savęs ar ko nors,
ką pažįstate:
„Kaip tu jautiesi?“
„Kaip tai atrodė?“
„Ko dabar tikiesi?“
Kitas būdas būti geru klausytoju
yra naudoti atspindinčią kalbą.
Jei kažkas kalba apie savo patirtį,
vartok jų vartojamus žodžius.
Jei kažkas kalba apie abortą ir
sako „kūdikis“,
galite sakyti „kūdikis“.
Jei sako „embrionas“,
sakykite „embrionas“.
Jei kažkas save apibūdina
kaip belytį („gender queer“),
galite sakyti „belytis“.
Jei kažkas atrodo kaip jis,
bet sakosi esantis ji – puiku.
Vadinkite tą asmenį ja.
Kai atkartojame kalbą žmogaus,
kuris pasakoja savo istoriją,
mes perteikiame savo susidomėjimą
suprasti, kas jie yra
ir ką jie išgyvena.

Japanese: 
方法はたくさんありますが
２点だけご紹介します
１つは 答え方が自由な質問をすること
自分自身や知ってる人に
問いかけてみましょう
「今 どんな気分？」
「それって どんな感じだった？」
「今はどうしたい？」
などですね
上手に話を聴くもう１つのコツは 
相手の言葉を使って話すことです
個人的な経験を話している人には
その人の言葉を
そのまま使いましょう
中絶の経験について話している人が
「赤ちゃん」って言ったら
「赤ちゃん」を使い
「胎児」って言ったら
「胎児」を使いましょう
自分は男でも女でもないと
言う人がいたら
そういう呼び方をしてあげましょう
見た目は男だけど
自分は女だと言う人がいれば
それでいい
女として扱いましょう
自分のことを話している人の言葉を
そのまま使うことで
相手がどんな人で
どんな経験をしているか関心があると
伝えることになります

Czech: 
Existuje mnoho způsobů, jak být dobrým
posluchačem, zmíním jen pár.
Jedním z nich je, klást otevřené otázky.
Můžete se zeptat sami sebe nebo někoho,
koho znáte:
"Jak se cítíš?"
"Jaké to bylo?"
"V co teď doufáš?"
Dalším způsobem, jak být dobrým
posluchačem, je užívat reflexivní jazyk.
Když někdo mluví o své
osobní zkušenosti,
používejte slova, která používá on.
Když někdo mluví o interrupci
a řekne slovo "miminko",
můžete říct "miminko".
Pokud řeknou "plod",
můžete říct "plod".
Když se někdo popíše
jako genderově nejistý,
můžete říct "genderově nejistý".
Pokud někdo trochu vypadá jako on,
ale řeknou, že jsou ona -- je to v pohodě.
Říkejte tomu člověku ona.
Když odrážíme jazyk člověka,
který s námi sdílí svůj příběh,
vyjadřujeme tím, že máme zájem o to,
porozumět tomu, kdo je
a čím prochází.

Korean: 
좋은 청자가 되기 위한 방법은 많지만
저는 두 가지만 이야기 할 겁니다.
하나는 정답이 없는 질문을
던지는 겁니다.
당신은 스스로나 누군가에게
이렇게 질문할 수 있어요.
"기분이 어때?"
"그건 어떤 느낌이야?"
"지금 바라는게 어떤거니?"
좋은 청자가 되기 위한 다른 방법은
거울식 언어를 사용하는 겁니다.
어떤사람이 개인 경험을 말한다면
그들이 쓰는 단어를 그대로 쓰세요.
만약 어떤 사람이 낙태를 이야기하고
"아기" 라고 말한다면
당신도 "아기" 라고 말합니다.
그들이 "태아" 라고 하면
당신도 "태아" 라고 하면 되요.
어떤 사람이 당신에게 스스로를
젠더 퀴어 라고 묘사하면
당신도 젠더 퀴어라고 하면됩니다.
어떤 사람이 남자같이 생겼는데
스스로 여자라고 부르면, 좋아요.
그냥 그녀라고 부르면 됩니다.
우리가 이야기를 하는 사람의 언어를
그대로 사용하면
우리는 그들이 누구인지,
어떤 일을 겪고 있는지
이해하려 한다는 걸
보여줄 수가 있습니다.

iw: 
ישנן דרכים רבות להיות מקשיבים טובים
ואני אתן לכם רק כמה.
הדרך הראשונה היא לשאול שאלות פתוחות.
אפשר לשאול את עצמכם או מישהו שאתם מכירים
"איך אתם מרגישים?"
"איך זה היה?"
"למה אתם מקווים עכשיו?"
דרך נוספת להיות מקשיבים טובים היא
להשתמש בשפה שיקופית.
אם מישהו מדבר על החוויה האישית שלו,
השתמשו במילים שהוא משתמש בהן.
אם מישהו מדבר על הפלה ומשתמש במילה "תינוק"
אפשר להגיד "תינוק"
אם הוא משתמש במילה "עובר"
אפשר להגיד "עובר"
אם מישהו מתאר את עצמו כ"קוויר מגדר",
אתם יכולים להגיד "קוויר מגדר."
אם מישהו סוג של נראה כמו הוא,
אבל הם אומרים שהם היא - זה מגניב.
קראו לאדם הזה "היא".
כאשר אנחנו משקפים את השפה של האדם 
המשתף את הסיפור האישי שלו,
אנחנו מעבירים שאנחנו מעוניינים
להבין מי הוא,
ומה עובר עליו.

Portuguese: 
Da mesma forma que esperamos
que as pessoas se interessem em nós.
Nunca me esqueço do dia
em que estava numa reunião da Exhale,
a ouvir uma voluntária a dizer
que recebia muitas chamadas
de mulheres cristãs
que falavam sobre Deus.
Alguns dos nossos voluntários
são religiosos, mas esta não era.
No início, pareceu-lhe estranho
falar com as pessoas sobre Deus.
Então, decidiu habituar-se.
Pôs-se em frente ao espelho,
em casa, e disse a palavra "Deus".
"Deus".
"Deus. Deus. Deus".
"Deus. Deus."
Uma e outra vez, até a palavra
deixar de ser estranha ao pronunciá-la.
Dizer a palavra "Deus" não converteu
esta voluntária ao cristianismo,
mas tornou-a muito melhor ouvinte
de mulheres cristãs.
Outra forma de ser pró-voz
é partilhar histórias.

Arabic: 
بقدر أملنا في أن يكون الآخرون
مهتمين بمعرفتنا.
لذا، لن أنسى أنني عندما حضرت
أحد اجتماعات " إيكسهل " كمرشدة اجتماعية،
استمعت إلى إحدى المتطوعات، تتحدث عن
تلقيها الكثير من الاتصالات
من نساء مسيحيات كنّ
يتحدثن عن الرب.
حسناً، بعض متطوعينا متدينون
لكن هذه لم تكن كذالك.
في البداية، شعرت بغرابة بعض الشيء
عند تحدثها عن الرب مع المتصلين.
لذا قرّرت أن تعتاد ذلك.
فوقفت أمام المرآة 
في منزلها، وقالت كلمة "الرب"
"الرب."
"الرب."
"الرب."
"الرب."
"الرب."
"الرب."
وكررتها عددة مرات 
حتى ـصبحت هذه الكلمة غير غريبة
على لسانها لتنطق بها.
قول كلمة الرب لم تحوّل
هذه المتطوعة إلى مسيحية،
لكن جعلتها تحسن إصغائها
ظغلى المرأة المسيحية
وهناك طريقة أخرى لتصبح "صوتا داعما"
وهي مشاركة القصص،

Portuguese: 
Da mesma forma que queremos que as pessoas
estejam interessadas em nos conhecer.
Nunca esquecerei de quando estava numa
das reuniões de conselheiros da Exhale,
ouvindo uma voluntária falar de como ela
estava recebendo várias ligações
de mulheres cristãs que falavam de Deus.
Bem, alguns de nossos voluntários 
são religiosos, mas esta não era.
No início foi um pouco estranho para ela
falar com as pessoas sobre Deus.
Então, decidiu se sentir mais confortável.
E ela se olhou no espelho em casa, 
e disse a palavra "Deus".
"Deus".
"Deus"
"Deus"
"Deus"
"Deus"
"Deus"
Repetiu várias e várias vezes
até a palavra deixar de ser estranha
quando saía de sua boca.
Dizer a palavra Deus não transformou
esta voluntária em cristã,
mas a tornou uma melhor ouvinte 
de mulheres cristãs.
Assim, outra forma de ser pro-voice
é compartilhar histórias,

Turkish: 
Tıpkı insanların bizi tanımak
istemelerini umduğumuz gibi.
Hiç unutmam, bir keresinde, Exhale
danışma toplantılarından birindeyken,
bir gönüllünün Tanrı hakkında konuşan
Hristiyan kadınların onu ne kadar çok
aradıklarından bahsetmesini dinliyordum.
Şimdi, bazı gönüllülerimiz dindarlar,
ama bu bahsettiğim kişi değildi.
İlk başta, arayanlarla Tanrı hakkında
konuşmak ona garip gelmişti.
O da rahatlamaya karar vermişti.
Evde aynasının önünde durmuş ve
"Tanrı" kelimesini söylemişti.
"Tanrı."
"Tanrı."
"Tanrı."
"Tanrı."
"Tanrı."
"Tanrı."
Tekrar ve tekrar, ta ki kelimenin
kendi ağzından çıkması ona
garip gelmeyene kadar.
Tanrı kelimesini sarfetmek bu gönüllüyü
bir Hristiyana çevirmemişti,
ama onu Hristiyan kadınlar için
daha iyi bir dinleyici yapmıştı.
Konuşma yanlısı olmanın bir başka yolu da
hikayeler paylaşmaktır

Spanish: 
De la misma forma en que esperamos
que la gente se interese por conocernos.
Nunca se me olvidará la vez
que estaba en una reunión de Exhale
escuchando a un voluntario hablar
de la cantidad de llamadas
que recibía de mujeres cristianas
que hablaban de Dios.
Algunos de nuestros voluntarios
son creyentes,
pero esta, en particular, no lo era.
Al principio se sintió incomoda
hablando con los usuarios de Dios.
Entonces, decidió buscar
una mayor comodidad.
Se paró frente al espejo en casa
y dijo la palabra "Dios".
"Dios".
Una y otra vez, hasta que la palabra
ya no sonó rara saliendo de su boca.
Decir la palabra Dios no convirtió
a esta voluntaria en cristiana,
pero la hizo mucho mejor escucha
de mujeres cristianas.
Otra forma de ser Pro-Voice
es contar historias

English: 
The same way that we hope people are 
interested in knowing us.
So, I'll never forget being in one 
of the Exhale counselor meetings,
listening to a volunteer talk about how
she was getting a lot of calls
from Christian women who 
were talking about God.
Now, some of our volunteers are religious,
but this particular one was not.
At first, it felt a little weird for her 
to talk to callers about God.
So, she decided to get comfortable.
And she stood in front of her mirror 
at home, and she said the word "God."
"God."
"God."
"God."
"God."
"God."
"God."
Over and over and over again
until the word no longer felt strange
coming out her mouth.
Saying the word God did not turn this 
volunteer into a Christian,
but it did make her a much 
better listener of Christian women.
So, another way to be pro-voice
is to share stories,

Czech: 
Stejným způsobem, jakým doufáme, že
se lidé budou zajímat o nás.
Nikdy nezapomenu na jednu schůzi
Exhale poradců,
kde jedna dobrovolnice mluvila o
množství hovorů
křesťanek, které mluvily o Bohu.
Někteří naši dobrovolníci jsou věřící,
ale zrovna tahle nebyla.
Nejprve pro ni bylo divné mluvit
s volajícími o Bohu.
Tak se rozhodla, že si zvykne.
Stoupla si doma před zrcadlo
a řekla slovo "Bůh".
"Bůh".
"Bůh".
"Bůh".
"Bůh".
"Bůh".
"Bůh".
Znovu, znovu a znovu, dokud
už to slovo neznělo cize,
když ho vyslovila.
Vyřčením slova Bůh se z této dobrovolnice
nestala křesťanka,
ale stala se z ní mnohem lepší posluchačka
jiných křesťanek.
Další způsob, jak být pro hlas, 
je sdílet příběhy.

Dutch: 
Op dezelfde manier dat we hopen
dat mensen óns willen leren kennen.
Ik zal nooit die keer vergeten
dat ik bij een Exhale-bijeenkomst
naar een vrijwilliger luisterde
die vertelde over de vele telefoontjes
van christelijke vrouwen 
die over God spraken.
Sommige vrijwilligers zijn gelovig,
maar deze vrijwilliger was dat niet.
Eerst vond ze het een beetje vreemd
om met mensen over God te praten.
Dus besloot ze ermee vertrouwd te raken.
Ze ging thuis voor de spiegel staan
en zei het woord 'God'.
"God."
"God."
"God."
"God."
"God."
"God."
Steeds maar weer 
tot het woord niet meer vreemd voelde
als het uit haar mond kwam.
Het woord God zeggen, 
maakte deze vrijwilliger geen christen,
maar het zorgde ervoor dat ze 
beter ging luisteren naar christenen.
Een andere manier om pro-stem te zijn,
is om verhalen te delen.

Catalan: 
De la mateixa manera que esperem
un interès dels altres en conèixer-nos.
Mai no oblidaré una 
de les reunions a "Exhale"
quan vaig escoltar com una voluntària
parlava de les trucades que rebia
de dones cristianes
que parlaven sobre Déu.
Alguns dels nostres voluntaris
són creients, però ella no ho era.
Al principi, era estrany
per a la voluntària parlar de Déu.
Així que va decidir sentir-se còmoda.
Va mirar-se davant el mirall de casa,
i va dir la paraula "Déu".
"Déu".
"Déu".
"Déu".
"Déu".
"Déu".
"Déu".
Una vegada i una altra fins que
la paraula ja no li sonava estranya
quan li sortia de la boca.
Dir la paraula "Déu" no va convertir
aquesta voluntària en cristiana,
però sí que va convertir-la en una millor
oient per a les dones cristianes.
Una altra manera de ser "pro-veu"
és compartir històries,

Vietnamese: 
Cũng giống như chúng ta hy vọng 
người ta hứng thú biết chúng ta.
Tôi sẽ không bao giờ quên trong 
một trong những buổi gặp tư vấn Exhale,
lắng nghe một tình nguyện viên nói về việc
cô làm sao nhận được nhiều cú điện thoại
từ những phụ nữ Cơ Đốc 
nói về Đấng Chúa Trời.
Nhiều tình nguyện viên theo đạo 
nhưng đây là một người đặt biệt không theo.
Đầu tiên, cô thấy kỳ lạ khi nói với 
người gọi vào về Đấng Chúa trời.
Nên cô quyết định tạo sự thoải mái.
Và cô đứng trước kiếng ở nhà, và cô nói từ "Chúa Trời."
"Chúa Trời."
"Chúa Trời."
"Chúa Trời."
"Chúa Trời."
"Chúa Trời."
"Chúa Trời."
Lập đi lập lại cho đến khi từ đó 
không còn cảm thấy lạ lẫm
thốt ra từ miệng cô.
Nói từ Chúa trời không làm 
tình nguyện viên này thành người Cơ Đốc,
nhưng làm cho cô thành người 
biết lắng nghe những phụ nữ Cơ Đốc.
Vì vậy, cách khác để thành pro-voice 
là chia sẻ những câu chuyện,

German: 
Auf die gleiche Weise wie wir hoffen, 
dass sie an uns interessiert sind.
Ich werde ein Treffen 
der Exhale-Berater nie vergessen,
bei dem eine der Freiwilligen
von den vielen Anrufen erzählte,
die sie von Christinnen bekam, 
die über Gott sprachen.
Viele unserer Freiwilligen sind religiös,
diese eine war es jedoch nicht.
Zunächst fühlte es sich komisch 
für sie an über Gott zu reden.
Dann entschied sie sich, 
sich damit wohl zu fühlen.
Also stellte sie sich zu Hause
vor den Spiegel und sagte das Wort "Gott".
"Gott."
"Gott."
"Gott."
"Gott."
"Gott."
"Gott."
Wieder und wieder, bis dieses Wort
nicht mehr komisch war zu sagen.
"Gott" zu sagen, machte diese
Freiwillige nicht zu einer Christin.
Es machte sie jedoch zu einer
viel besseren Zuhörerin für Christinnen.
Ein weiterer Weg, Pro-Voice zu sein,
ist, Geschichten zu teilen.

French: 
De la même manière que nous espérons que
les personnes aimeraient nous connaître.
Je n'oublierai jamais,
lors d'une réunion Exhale,
une volontaire évoquant
les nombreux appels qu'elle recevait
de la part de femmes chrétiennes 
qui parlaient de Dieu.
Certains de nos volontaires sont croyants,
mais elle ne l'était pas.
Au début, elle était mal à l'aise
de parler de Dieu au téléphone.
Alors elle a décidé de se mettre à l'aise.
Et elle s'est mise devant un miroir
chez elle, et a prononcé le mot « Dieu ».
« Dieu »
« Dieu »
« Dieu »
« Dieu »
« Dieu »
« Dieu »
Encore et encore jusqu'à ce que
le mot ne lui paraisse plus étrange
lorsqu'il sortait de sa bouche.
Dire le mot « Dieu » n'a pas transformé 
cette volontaire en une chrétienne,
mais ça l'a rendue plus à l'écoute
des femmes chrétiennes.
Une autre façon d'être pour-la-voix
est de partager des histoires,

Serbian: 
Isto kao što se nadamo da su ljudi
zainteresovani za nas upoznaju.
Nikada neću zaboraviti kada sam bila
na jednom od sastanaka
organizacije Izdahni,
slušajući volonterku kako govori
o tome da dobija mnogo poziva
od hrišćanki koje pričaju o Bogu.
Neki od naših volontera su religiozni,
ali ova nije bila.
U početku je bilo pomalo čudno za nju
da priča o Bogu sa sagovornicima.
Stoga je odlučila
da joj to postane prijatnije.
Stajala je ispred svog ogledala kod kuće
i izgovorila reč "Bog".
"Bog."
"Bog."
"Bog."
"Bog."
"Bog."
"Bog."
Iznova i iznova i iznova sve dok reč
više nije delovala čudno
dok izlazi iz njenih usta.
Izgovaranje reči "Bog" nije preobratilo
ovu volonterku u hrišćanstvo,
ali jeste je učinilo
mnogo boljim slušaocem hrišćanki.
Dakle, drugi način da se bude za glas
je razmena priča,

Chinese: 
就跟我們希望別人
也會想瞭解我們一樣。
所以，我永遠都忘不了
在某次舒氣輔導員會議上，
聽一位志工說她如何面對
許多女基督徒在電話上
談到神的故事。
我們有些志工是信教的，
但這位不是。
一開始，她覺得跟
來電者談神有點怪。
所以她決定要讓自己自在一點。
她在家裡站在鏡子前
說「神」。
「神」。
「神」。
「神」。
「神」。
「神」。
「神」。
一次又一次的說，
直到從她口中說出這個字
不再感到奇怪。
說神這個字沒有
讓這位志工成為基督徒，
但這的確讓她在面對基督徒婦女時
成為更好的聆聽者。
那麼，另一個成為
「優聲」的方法是分享故事。

Croatian: 
kao što se i mi sami nadamo
da nas drugi ljudi žele upoznati.
Nikad neću zaboraviti jedan od
Exhaleovih sastanaka savjetovanja.
na kojemu sam slušala volonterku
koja je pričala kako dobiva puno poziva
kršćanki koje govore o Bogu.
Neki su naši volonteri religiozni,
no ova volonterka nije bila jedna od njih.
Ispočetka joj je bilo neobično
s pozivateljima razgovarati o Bogu,
pa se odlučila malo udomaćiti.
Kod kuće je stajala ispred
ogledala i ponavljala riječ "Bog".
"Bog."
"Bog."
"Bog."
"Bog."
"Bog."
"Bog."
Iznova i iznova sve dok
joj više nije bilo čudno
izgovarati tu riječ.
Ponavljanje riječi "Bog" nije ovu
volonterku pretvorilo u kršćanku,
ali pretvorilo ju je u puno
bolju slušačicu kršćanki.
Drugi način da budete zagovornici
prava glasa jest pričanje priča,

Russian: 
Так и мы надеемся,
что людям интересно узнавать нас.
Никогда не забуду, как на одном
из собраний советников «Выдоха»
слушала рассказ волонтёра о том,
как много ей звонят
христианки, говорящие о Боге.
Некоторые волонтёры у нас религиозны,
но конкретно эта — нет.
Сначала ей казалось странным
разговаривать со звонящими о Боге.
Поэтому она решила освоиться с этим.
Встала дома перед зеркалом
и сказала слово «бог».
«Бог».
«Бог».
«Бог».
«Бог».
«Бог».
«Бог».
Снова и снова,
пока произнесение слова не перестало
казаться ей странным.
Произнесение слова «бог»
не сделало её христианкой,
но помогло научиться намного лучше
выслушивать христианок.
Другой способ быть «за голос» —
делиться историями,

Marathi: 
ते तुम्हास ओळखतील जवळचा म्हणून
एका सभेतील अनुभ व माझ्या चिरस्मरणात आहे
एकजण सांगत होती तिला
येणाऱ्या फोन कॉल बद्दल
देवाबाबत बोलत असणाऱ्या 
महिलाच्या फोन बद्दल
काही धार्मिक असतात पण हि कथन करणारी 
पिडीत महिला तशी नव्हती
प्रथम मी अस्वस्थ झाली तिच्याशी बोलायला
तिने स्वतःला धीर दिला.
घरी आरश्यासमोर ती उभी राहून म्हणाली
" हे देवा "
देवा
देवा
"देवा"
"देवा"
"देवा"
देवा
म्हणतच गेल्ये जोपर्यंत तो शब्द मला 
अनोळखा वाटेना.
देवाची आळवणी करून.
ती काही धार्मिक झाली नसती.
पण त्यामुळे ती त्या ख्रिश्चन महिलेचे 
धीराने ऐकू शकली
दुसरा मार्ग या कथा इतरांना सांगणे

Swedish: 
Precis som vi hoppas
att andra är intresserade av
att lära känna oss.
Jag kommer aldrig glömma den gång
när jag var på ett Exhale-möte,
och vi satt och lyssnade på en frivillig
som fick en massa samtal
från kristna kvinnor som pratade om Gud.
En del av våra frivilliga är religiösa,
men det var inte den här.
I början kändes det lite obekvämt
för henne att prata om Gud.
Så hon bestämde sig för
att bli bekväm med det.
Hon ställde sig framför spegeln
och sade ordet "Gud".
"Gud".
"Gud".
"Gud".
"Gud".
"Gud".
"Gud".
Om och om igen
tills det inte kändes konstigt
att säga ordet längre.
Att säga ordet "Gud"
gjorde inte kvinnan till kristen,
men det gjorde att hon blev mycket bättre
på att lyssna på kristna kvinnor.
Ett annat sätt att vara pro-voice
är att berätta historier.

Italian: 
Nello stesso modo in cui vorremmo
che gli altri si interessassero a noi.
Non scorderò mai la volta che partecipai
a un incontro dei consulenti di Exhale,
e sentii una delle volontarie raccontare
che riceveva moltissime chiamate
da donne cristiane
che parlavano di Dio.
Alcuni dei nostri volontari
sono persone religiose,
ma questa in particolare
non lo era.
Quindi, all'inizio,
le sembrava un pò strano
parlare di Dio alle persone che chiamavano
Perciò, decise di mettersi a proprio agio.
Si mise in piedi davanti allo specchio
di casa e pronunciò la parola "Dio."
"Dio."
"Dio."
"Dio."
"Dio."
"Dio."
"Dio."
Lo ripeté fino a quando quella parola
non le suonò più estranea
mentre la proferiva.
Pronunciare la parola "Dio" non fece
di quella volontaria una cristiana,
ma certamente la rese molto più capace
di ascoltare le donne cristiane.
Un altro modo di essere Pro-Voice
è condividere storie,

Romanian: 
la fel cum sperăm ca oamenii
să fie interesaţi să ne cunoască pe noi.
Nu voi uita niciodată una dintre
întâlnirile de consiliere Exhale,
în care o voluntară vorbea despre
faptul că primea foarte multe apeluri
de la femei creştine
ce vorbeau despre Dumnezeu.
Unii dintre voluntarii noştri 
sunt religioşi, dar ea nu era.
La început, era puţin ciudat pentru ea
să discute cu apelanţii despre Dumnezeu.
Aşa că a decis să se simtă confortabil.
Stătea în faţa oglinzii acasă
şi rostea cuvântul: „Dumnezeu".
„Dumnezeu".
„Dumnezeu".
„Dumnezeu".
„Dumnezeu".
„Dumnezeu".
„Dumnezeu".
iar şi iar, până când cuvântul
nu mai era ciudat,
atunci când îl pronunţa.
Rostirea cuvântului „Dumnezeu"
nu a transformat-o în creștin,
dar a făcut-o o ascultătoare
mai bună pentru femeile creştine.
Un alt mod de a fi pro-voce
e acela de a împărtăşi poveşti.

Persian: 
عین همان روش برای هنگامی که امیدواریم 
که افراد علاقمند به شناختن ما باشند.
خُب، هرگز فراموش نمی‌کنم که در 
یکی از جلسات مشاوره‌ای «اکس‎هیل» بودم،
در حال گوش کردن به یک داوطلب
که می‌گفت چگونه تعداد زیادی از
زنان مسیحی به او تلفن می‌زنند و
درمورد خداوند با او صحبت می‎کنند.
برخی از داوطلبان ما مذهبی هستند،
اما این فرد بخصوص مذهبی نبود.
در ابتدا، برای او کمی عجیب غریب بود که در
مورد خداوند با کسانی که تلفن می‎زنند صحبت کند.
خب، او تصمیم گرفت که 
در این مورد راحتتر باشد.
و درخانه در مقابل آینه ایستاد
و گفت،"خداوند."
"خداوند."
"خداوند."
"خداوند."
"خداوند."
"خداوند."
"خداوند."
بارها و بارها و بارها
تا اینکه برای او دیگر گفتن
این کلمه غریب نبود.
گفتن کلمه خداوند این داوطلب را مسیحی نکرد،
اما او را شنونده بسیار بهتری 
برای زنان مسیحی کرد.
خُب، راه دیگر "دردل شنونده" بودن 
درمیان گذاشتن ماجراهایت است،

Ukrainian: 
Так само ми сподіваємось, що люди
зацікавлені нами.
Отож, я ніколи не забуду однієї
зустрічі в службі Exhale.
Одна з волонтерок розповідала, що
вона отримувала багато дзвінків
від християнок, які говорили про Бога.
Деякі з наших волонтерів віруючі, але
не вона.
Спочатку їй було незвично говорити з
людьми про Бога.
Отож, вона вирішила подбати про цю 
проблему.
Вона ставала перед дзеркалом вдома
і говорила слово "Бог".
"Бог".
"Бог".
"Бог".
"Бог".
"Бог".
"Бог".
Знову і знову, доки слово вже не
видавалось дивним
для неї.
Промовлення цього слова не перетворило
її на християнку,
проте це зробило її набагато кращим 
слухачем віруючих жінок.
Отож, інший спосіб бути "за голос" --
ділитись історіями.

Chinese: 
我们也希望人们能同样想要了解我们。
我永远也不会忘记
在一次Exhale顾问大会中，
一个志愿者讲述了她接到了许多电话，
都是来自想要大谈特谈上帝的女基督徒。
事实上我们的很多志愿者都有宗教信仰，
但这一位却没有。
一开始，接电话的志愿者
对上帝这个话题感到很诡异。
所以，她决定先让自己感到舒服。
于是她站在家中的镜子前，
说了“上帝”这个词。
“上帝”
“上帝”
“上帝”
“上帝”
“上帝”
“上帝”
一遍又一遍，
直到这个词从她口中说出来
不再变得奇怪。
讲出“上帝”这个词并不会
把这名志愿者变成一个基督徒，
但却会让她成为女性基督教徒
更好的倾听者。
那么，还有一种支持别人声音的方法
就是分享故事，

iw: 
באותו אופן שאנחנו מקווים שאנשים מעוניינים
להכיר אותנו.
אז, אני לעולם לא אשכח
שהייתי באחד ממפגשי היעוץ של אקסהייל,
מקשיבה למתנדבת מדברת על כך
שהיא מקבלת הרבה שיחות
מנשים נוצריות שדיברו על אלוהים.
חלק מהמתנדבים שלנו דתיים, 
אבל המתנדבת הספציפית הזו לא הייתה.
בתחילה, זה הרגיש לה קצת מוזר
לדבר עם מתקשרות על אלוהים.
אז היא החליטה להרגיש בנוח.
והיא עמדה מול המראה שלה בבית, 
והיא אמרה את המילה "אלוהים"
"אלוהים"
"אלוהים"
"אלוהים"
"אלוהים"
"אלוהים"
"אלוהים"
שוב ושוב, עד שהגיית המילה כבר לא
הרגישה מוזרה, בפה שלה.
אמירת המילה "אלוהים" לא הפכה את המתנדבת
הזו לנוצרייה,
אבל זה כן הפך אותה למקשיבה 
הרבה יותר טובה עבור נשים נוצריות.
אז, דרך אחרת להיות פרו ווייס
היא לחלוק סיפורים,

Japanese: 
自分が話す立場になったとき
他人にも期待することと同じです
Exhaleでの あるミーティングで
起こったことが忘れられません
神について語るクリスチャンの女性から
電話を受けることが多いという
ボランティアの子の話でした
信仰のあるボランティアもいますが
彼女はそうではありませんでした
電話の中で 神について話をするのが
最初はちょっと変な気分だったので
慣れてみようと思いたち
家で 鏡の前に立って
「神様」と言ってみたそうです
「神様」
「神様」
「神様」
「神様」
「神様」
「神様」
何度も何度も言いました
この言葉を口にしても
違和感がなくなるまで
続けたのです
神という言葉を使ったからといって
クリスチャンになったわけではありません
しかし クリスチャンの女性の話を聴くのが
ずっと上手くなったのです
さて「対話重視」のもう１つの活動は
自分の話を共有することですが

Polish: 
Zachowujmy się tak,
jak sami byśmy tego oczekiwali od innych.
Nigdy nie zapomnę jednego ze spotkań
doradców w "Exhale".
Słuchałam wolontariuszki, 
która opowiadała o licznych telefonach,
od chrześcijanek, które mówiły o Bogu.
Część wolontariuszy jest religijna,
ale ta jedna akurat nie była.
Na początku czuła się dziwnie,
mając rozmawiać o Bogu.
Potem zdecydowała się z tym oswoić.
Stanęła przed lustrem w domu
i powtarzała słowo "Bóg".
"Bóg".
"Bóg".
"Bóg".
"Bóg".
"Bóg".
"Bóg".
Bezustannie, aż oswoiła się z tym słowem,
które wypływało z jej ust.
Powtarzanie słowa "Bóg" 
nie przeobraziło jej w chrześcijankę,
ale dzięki umiała lepiej 
słuchać chrześcijańskich kobiet.
Innym sposobem na bycie pro-voice
jest opowiadanie historii.

Indonesian: 
Tidak beda dengan kita berharap
orang lain tertarik dengan diri kita.
Jadi, saya tidak akan pernah melupakan
pertemuan konselor Exhale
yang mendengarkan cerita relawan akan
bagaimana ia mendapat banyak telepon
dari wanita Nasrani
yang bicara mengenai Tuhan.
Nah, beberapa relawan kami religius,
tapi yang satu ini tidak.
Awalnya, dia merasa canggung
berbicara mengenai Tuhan.
Jadi, ia memutuskan untuk
membiasakan diri.
Dan dia berdiri di depan cermin
di rumah, dan berkata, "Tuhan."
"Tuhan."
"Tuhan."
"Tuhan."
"Tuhan."
"Tuhan."
"Tuhan."
Terus-menerus sampai kata itu
terasa familiar
keluar dari mulutnya.
Ini tidak membuatnya berubah
menjadi seorang Nasrani,
tapi itu membuatnya menjadi pendengar
yang baik bagi wanita Nasrani.
Jadi, cara lain untuk menjadi
pro-suara adalah dengan bercerita,

Bulgarian: 
Както се надяваме, че те ще искат 
да разберат, кои сме ние.
Никога няма да забравя, как по време 
на една от консултациите при 'Exhale',
слушах една доброволка да разказва 
за това, как получава много обаждания
от жени християнки, които говорят за Бог.
Някои от доброволците са религиозни, 
но точно тя не е.
В началото и беше малко странно 
да говори на обаждащите се за Бог.
И тя реши да се почувства по-удобно.
Застана пред огледалото вкъщи 
и каза думата 'Бог'.
'Бог'.
'Бог'.
'Бог'.
'Бог'.
'Бог'.
'Бог'.
Отново и онтово, докато спря 
да и звучи странно,
излизаийки от нейната уста.
Казването на думата 'Бог' 
не я превърна в християнка,
но я направи много по-добра слушателка 
за жените християнки.
Друг начин да сте 'за гласността' 
е да споделяте истории,

Lithuanian: 
Tuo pačiu būdu, kaip tikimės, 
kad žmonėms įdomu mus pažinti.
Niekada nepamiršiu dalyvavimo
viename „Exhale“ patarėjų susitikime,
klausantis savanorės pasakojimo,
kaip ji sulaukdavo daug skambučių
iš krikščionių moterų, kalbančių
apie Dievą.
Na, kai kurie savanoriai yra tikintys,
bet ši tokia nebuvo.
Pirmiausia, jai buvo truputį keista
kalbėti skambinančiosioms apie Dievą.
Taigi, ji nusprendė pasijusti patogiau.
Ji atsistojo prieš veidrodį namie
ir pasakė „Dievas“.
„Dievas“.
„Dievas“.
„Dievas“.
„Dievas“.
„Dievas“.
„Dievas“.
Vėl ir vėl, ir vėl, kol žodis
pasidarė paprastas
ištarti.
Žodžio „Dievas“ sakymas nepavertė
šios savanorės krikščione,
bet padėjo tapti daug geresne
krikščionių moterų klausytoja.
Kitas būdas būti pro-balsu
yra pasakoti istorijas,

Modern Greek (1453-): 
Με τον ίδιο τρόπο που ελπίζουμε ότι 
οι άνθρωποι ενδιαφέρονται να μας μάθουν.
Δε θα ξεχάσω όταν ήμουν σε κάποια
συνάντηση των συμβούλων του Εκπνέω,
και άκουγα μία εθελόντρια να λέει
πως δεχόταν πολλά τηλεφωνήματα
από Χριστιανές γυναίκες
που μιλούσαν για το Θεό.
Κάποιοι από τους εθελοντές είναι πιστοί,
η συγκεκριμένη όμως δεν ήταν.
Στην αρχή, της φαινόταν περίεργο
να μιλάει στους τηλεφωνητές για το Θεό.
Οπότε αποφάσισε να νιώσει άνετα.
Στάθηκε μπροστά στον καθρέφτη 
του σπιτιού της και είπε τη λέξη «Θεός».
«Θεός».
«Θεός».
«Θεός».
«Θεός».
«Θεός».
«Θεός».
Ξανά και ξανά ώσπου
η λέξη δεν ακουγόταν περίεργη
όταν την έλεγε.
Λέγοντας τη λέξη «Θεός» δεν έκανε
την εθελόντρια χριστιανή,
αλλά την έκανε καλύτερη ακροάτρια
των χριστιανών γυναικών.
Επομένως, ένας τρόπος να είσαι υπέρ
της φωνής είναι να μοιράζεσαι ιστορίες,

Korean: 
마찬가지로 우리는 사람들이 
우리를 아는데 관심있기를 바라죠.
저는 '내쉬다'의 상담자 회의에서
있었던 기억을 잊어버리지 않아요.
신에 대해 이야기하는
기독교 여인의 전화를
많이 받는다는 자원 봉사자의
이야기를 들었죠.
봉사자의 일부는 종교적이지만
그 사람은 그렇지 않았습니다.
처음에는 전화건 사람과
신에 대해 얘기하는 것이 이상했답니다.
그래서,그녀는 편해지기로 했습니다.
그녀는 집의 거울 앞에 서서
"신" 이라고 말했습니다.
"신"
"신"
"신"
"신"
"신"
"신"
몇 번이고 말해서
그녀 입에서 말이 나올 때
익숙해지도록 했습니다.
신이라고 말하는 건 이 봉사자를
기독교인으로 바꾸지는 않았습니다.
그렇지만 기독교 여인에게는
더 좋은 청자로 만들어줬죠.
지지하는 목소리가 되는 다른 방법은
이야기를 나누는 거고

Korean: 
당신의 이야기를
남과 나눌 때 지는 위험은
당신이 나누는 이야기에 따라서
다른 이들 실제로 다른 결정을 
내릴수 있다는 겁니다.
예들 들어 당신의 낙태에 대해
이야기하면서
아기를 가졌을 지도 모른다.
입양을 선택했을지도 모른다고
깨닫게 됩니다.
그녀는 부모님이나 파트너에게 
말했을 수도 아닐 수도 있습니다.
당신이 슬픔과 상실감을 느끼는 동안
그녀는 안도와 확신을 느낄수도 있어요.
그건 괜찮습니다.
공감은 우리가 다른 사람의
입장에서 생각할 때 만들어집니다.
우리가 모두 같은 입장이
된다는 뜻은 아닙니다.
지지하는 목소리가 찾는 것은
동의도 일치도 아닙니다.
우리를 특별하게 만드는 가치들을 
존중하는 문화와 사회를 만듭니다.

Indonesian: 
dan ketika Anda berbagi cerita
dengan orang lain,
meski situasi kalian mungkin serupa,
resikonya adalah bahwa
mereka bisa saja membuat
keputusan yang berbeda.
Misalnya, jika Anda bercerita tentang
aborsi yang pernah Anda lakukan,
mungkin ia justru melahirkan bayinya.
Ia mungkin memberikan
bayinya untuk diadopsi.
Ia mungkin memberitahu orangtua
dan pasangannya -- atau tidak.
Mungkin ia merasa lega & percaya diri,
sedangkan Anda sedih dan kehilangan.
Tak apa-apa.
Empati tercipta ketika kita berusaha
mengerti orang lain melalui persepsinya.
Tidak berarti akhir ceritanya pun
harus sama persis.
Pro-suara tidak mencari
perjanjian ataupun persamaan, tapi
menciptakan budaya & masyarakat yang
menghargai keunikan & keistimewaan,

Chinese: 
你跟別人分享自己的故事時，
你要承擔的風險是，
就算聽者跟你的處境相同，
他們也可能做出不同的決定。
舉例來說，
你說了自己墮胎的故事，
卻發現她可能留下孩子。
她也可能送人領養。
她可能告訴她的父母或同居人，
也可能沒說。
她可能覺得鬆了口氣、很有把握，
而你卻覺得悲慘失落。
這沒關係。
同理心在我們
設身處地的瞬間就產生了。
這不代表我們會有一樣的結局。
優聲權追求的
並非同意、並非一致。
它創造一種文化、一個社會，
珍視讓我們獨特的差異。

Catalan: 
i un dels riscs que això comporta,
és que quan comparteixes les
teves circumstàncies,
algú et pot dir que ell hauria pres
una altra decisió.
Per exemple, si comparteixes
una història sobre l'avortament,
potser trobes una altra dona que
sí que hauria tingut el nadó.
O que l'hauria donat en adopció.
O potser alguna li hauria explicat als pares,
o a la seva parella...o potser no.
Alguna s'hauria sentit segura i alleujada,
quan tu vas sentir-te trista i perduda.
És normal.
L'empatia es crea quan
ens posem en la pell de l'altre.
No vol dir que tots haguem
de coincidir en tot.
No vol dir estar-hi d'acord, "pro-veu"
no busca una igualtat.
Busca una cultura i una societat
que valori allò que ens fa únics.

Romanian: 
Unul dintre riscurile asumate
când ne împărtăşim poveştile
e că în situaţii ca a ta,
alţii ar putea lua decizii diferite.
De exemplu, dacă povesteşti
despre avortul pe care l-ai făcut,
vei realiza că altcineva 
ar fi păstrat copilul.
L-ar fi dat spre adopţie.
Le-ar fi povestit părinţilor 
şi partenerului ei sau nu.
Ar fi simţit uşurare şi încredere, 
deși tu te-ai simţit tristă şi pierdută.
Şi asta e ok.
Empatia ia naştere
când ne punem în locul altcuiva.
Nu înseamnă că toţi
trebuie să ajungem în acelaşi punct.
Pro-voce nu e
despre similaritate şi acord.
Creează o cultură şi o societate care
apreciază ce ne face speciali şi unici.

Lithuanian: 
ir vienintelė rizika, kai daliniesi
savo istorija su kuo nors kitu,
yra ta, kad turėdami tas pačias
sąlygas, kaip tu,
greičiausiai jie
priimtų kitą sprendimą.
Pavyzdžiui, jei pasakoji apie
savo abortą,
suprask, kad ji būtų galėjusi
pasilikti kūdikį.
Ji galėjo atiduoti įvaikinimui.
Ji galėjo pasakyti tėvams
ir savo partneriui – arba ne.
Ji galėjo pajusti palengvėjimą,
nors tu jauteisi liūdna ir pasimetusi.
Tai yra normalu.
Empatija sukuriama tuo metu,
kai įsivaizduojame save kito vietoje.
Tai nereiškia, kad turime
visi baigti toje pačioje vietoje.
Sutarimas ir vienodumas nėra tai, 
ko siekia pro-balsas
Jis kuria kultūrą ir visuomenę, kuri
brangina tai, kas daro mus ypatingais.

Arabic: 
والمخاطرة الوحيدة في هذا التحدي، هو أنك 
عندما تشارك قصتك مع شخص أخر
بأنهم، في مجموعة من الظروف
المشابهة لظروفك،
قد يقومون في الحقيقة
باتخاذ قرارات مغايرة.
على سبيل المثال، إذا كنتِ تتحدثين
عن عملية الإجهاض الخاصة بكِ،
أدركي أنها قد تكون أنجبت الطفل.
من الممكن أنها وضعته للتبني.
من الممكن أنها أخبرت والديها
وشريكها.. ومن الممكن أنها لم تفعل.
من الممكن أنها شعرت بالطمأنينة والارتياح،
حتى ولو شعرت ظاانت بالحزن و الضياع.
لا مشكلة في هذا.
يخلق التعاطف حالة حيث 
نتخيل أنفسنا مكان الشخص الآخر.
لا يعني هذا أن المطاف سينتهي
بنا في نفس المكان.
ليس هذا توافقا، ليس التشابه 
غاية "الصوت الداعم".
إنها تخلق ثقافة ومجتمع
يقدر قيمة ما يجعلنا مميزين وفريدين.

English: 
and one risk that you take on, when you
share your story with someone else,
is that given the same
set of circumstances as you
they might actually
make a different decision.
For example, if you're telling a story 
about your abortion,
realize that she might have had the baby.
She might have placed for adoption.
She might have told her parents 
and her partner -- or not.
She might have felt relief and confidence,
even though you felt sad and lost.
This is okay.
Empathy gets created the moment we
imagine ourselves in someone else's shoes.
It doesn't mean we all have 
to end up in the same place.
It's not agreement, it's not sameness
that pro-voice is after.
It creates a culture and a society that 
values what make us special and unique.

Turkish: 
ve hikayenizi bir başkası ile
paylaştığınızda aldığınız bir risk de,
sizinle aynı durumda olmuş
olsalar da bu kişilerin
farklı bir karara varabilecekleridir.
Örneğin kürtajınız ile ilgili
bir hikayenizi paylaşıyorsanız,
karşınızdaki bebeği dünyaya
getirmiş olabilir.
Ya da bebeği evlatlık vermiş olabilir.
Anne babasına ve partnerine
haber vermiş veya vermemiş olabilir.
Siz üzgün ve kaybolmuş hissederken o
rahat ve özgüvenli hissetmiş olabilir.
Bu normal.
Empati kendimizi birinin
yerine koyduğumuz anda oluşur.
Aynı sonuçlara varmamızı gerektirmez.
Konuşma yanlısı hareket
anlaşma veya benzerlik amaçlamaz.
Bizi neyin özel ve benzersiz yaptığını
önemseyen bir kültür ve topluluk yaratır.

Dutch: 
Een risico dat je neemt als je 
je verhaal deelt met iemand anders,
is dat ze in dezelfde omstandigheden
misschien een andere keuze zouden maken.
Als je bijvoorbeeld vertelt
over jouw abortus,
besef dan dat zij misschien 
het kind gekregen zou hebben.
Of dat ze het ter adoptie 
aangeboden zou hebben.
Ze zou het misschien aan haar ouders
en partner verteld hebben -- of niet --
of opluchting en vertrouwen voelen, 
waar jij je triest en verloren voelde.
Dit is goed.
Empathie groeit wanneer we ons voorstellen
in andermans schoenen te staan.
Dit betekent niet dat 
we allemaal hetzelfde besluiten.
Pro-stem streeft niet 
naar consensus of naar gelijkheid.
Het creëert een cultuur en samenleving die
waardeert wat ons speciaal en uniek maakt.

Bulgarian: 
и един от рисковете, които поемате, 
когато споделяте своята история с други е,
че при същите обстоятелства
те може би биха взели друго решение.
Например, ако споделяте историята 
за своя аборт,
осъзнайте, че тя вероятно
би запазила бебето.
Вероятно, би го дала за осиновяване.
Би казала на родителите 
и партньора си - или не.
Мове би е чувствала облекчение и сигурност, 
докато ти си била тъжна и изгубена.
Tова е нормално.
Емпатията се заражда в момента, 
когато се поставим на мястото на другия.
Това не значи, че трябва да се озовем 
на същото място.
'За гласността' не търси 
одобрение и еднаквост.
Създава култура и общество, които ценят, 
това което ни прави различни и уникални.

Japanese: 
他人に自分のことを打ち明ける時
起こりうる問題があります
それは 聴いている人は
あなたと同じ状況に置かれたとき
違った決断をするかもしれない
ということです
たとえば 中絶について
誰かに話しているとき
聴き手は同じ状況でも
産むことにしたのかもしれない
養子に出したかもしれない
相手や両親に話したかもしれないし
話さなかったかもしれない
自分が悲しみや喪失感を感じた事も
その人には安心や自信を与えたかもしれない
それでいいんです
自分が他人の立場だったらと
想像した瞬間 共感が生まれます
同じ結末にたどり着かないと
いけないわけじゃない
「対話重視」は
同意も画一性も求めません
一人一人の個別性を重視する
文化や社会が生まれます

Swedish: 
En risk du tar när du berättar
din historia för någon annan
är att de under samma förutsättningar
kanske skulle ta ett annat beslut.
Om du berättar historien kring din abort,
kanske hon hade behållit barnet
under samma förutsättningar.
Hon kanske hade adopterat bort det.
Hon kanske hade berättat för föräldrarna
och sin partner, eller kanske inte.
Hon kanske känt lättnad och tillförsikt,
fast du kände dig ledsen och förvirrad.
Det är ok.
Empati skapas i det ögonblick vi försöker
tänka oss in i någon annans situation.
Det betyder inte att vi nödvändigtvis
kommer till samma slutsats.
Det är inte samförstånd, eller enighet
som pro-voice strävar efter.
Det skapar en kultur och ett samhälle
där man värderar det speciella och unika.

Serbian: 
a rizik koji preuzimate na sebe
kada delite svoju priču sa nekim drugim ,
je da će, imajući u vidu
isti skup okolnosti kao i vi,
možda zapravo doneti drugačiju odluku.
Na primer, ako pričate priču
o svom abortusu,
shvatite da je ona možda dobila bebu.
Možda ju je dala na usvajanje.
Možda je rekla svojim roditeljima
i partneru - ili ne.
Možda je osetila olakšanje i pouzdanost,
iako ste se vi osećali tužno i izgubljeno.
To je u redu.
Empatija nastaje onoga trenutka
kada zamislimo sebe u tuđoj koži.
To ne znači da se svi moramo
na kraju naći na istom mestu.
Slaganje i istovetnost
nije ono čemu teži "za glas".
On stvara kulturu i društvo koji vrednuju
ono što nas čini posebnim i jedinstvenim.

iw: 
וסיכון אחד שאתם לוקחים כאשר אתם
משתפים את הסיפור שלכם עם אדם אחר,
הוא שבהתחשב באותו סט של נסיבות כמו שלכם
הם אולי למעשה יעשו החלטה שונה.
לדוגמא, אם את מספרת את סיפור ההפלה שלך,
הביני שיכול להיות שהיא הייתה 
יולדת את התינוק.
יכול להיות שהיא הייתה מוסרת לאימוץ.
יכול להיות שהייתה מספרת להורים שלה
ולבן זוגה, או שלא.
יכול להיות שהייתה מרגישה הקלה וביטחון
למרות שאת הרגשת עצובה ואבודה.
זה בסדר.
אמפתיה נוצרת ברגע שאנחנו מדמיינים את עצמנו
בנעליים של מישהו אחר.
זה לא אומר שכולנו חייבים לסיים באותו מקום.
זה לא הסכם, זה לא להיות
אותו הדבר שפרו ווייס מחפש.
זה יוצר תרבות וחברה שמעריכות את מה 
שגורם לנו להיות מיוחדים.

Portuguese: 
e o risco que você corre quando conta
sua história para alguém,
é que por estar nas mesmas
circunstâncias que você,
essa pessoa pode realmente
tomar decisões diferentes.
Por exemplo, se você está contando
a história do seu aborto,
saiba que ela pode já ter tido o bebê.
Pode tê-lo dado para adoção.
Pode ter contado a seus pais
e a seu parceiro, ou não.
Pode ter se sentido aliviada e confiante,
enquanto você se sentiu triste e perdida.
Tudo bem.
A empatia se cria no momento em que
nos imaginamos no lugar do outro.
Isso não significa que todos temos
de terminar no mesmo lugar.
O pro-voice não está em busca 
de acordos ou unanimidade.
Criamos uma cultura que valoriza 
o que nos torna únicos e especiais.

Persian: 
و اما یک ریسک دارد، هنگامی که 
داستانتان را با افراد دیگر مطرح می‎کنید،
مجموعه‌ای از پی‌آمدها و موقعیتها
را برای شما ببار میاورد
که شاید آن افراد تصمیم دیگری
نسبت به آن بگیرند.
برای مثال، اگر شما داستانی
درباره سقط جنین بگویید،
و متوجه شوید که او
احتمالا نوزادی داشته است
و شاید سقط جنین کرده.
شاید به پدر و مادرش
یا همسرش گفته باشد و شاید هم نه.
شاید احساس آرامش و اعتماد به نقس کند،
یا حتی شما احساس ناراحتی و گمگشتگی کنید.
از این بابت مشکلی نیست.
همدلی باعث می شود که ما خودمان 
را جای فرد دیگر ببینیم.
بدین معنا نیست که 
همه ما باید به یک موقعیت برسیم.
این توافقنامه نیست، "دردل شنونده" 
برای همانند سازی هم نیست.
فرهنگ و جامعه‌ای را ایجاد می کند که به آنچه ما را 
خاص و منحصر بفرد می کند ارزش می نهد.

German: 
Es ist auch ein Risiko, Ihre
Geschichten mit jemanden zu teilen,
der anderen Bedingungen 
ausgesetzt ist als Sie
und daher auch andere 
Entscheidungen getroffen hätte.
Zum Beispiel: Wenn Sie eine Geschichte
über Ihre Abtreibung teilen,
dann seien Sie sich bewusst, dass sie
vielleicht das Baby bekommen hätte.
Sie hätte vielleicht
eine Adoption bevorzugt.
Vielleicht hätte sie es ihren Eltern
und ihrem Partner erzählt
-- oder auch nicht.
Vielleicht hätte sie Fürsorge
und Zuversicht gefühlt,
auch wenn Sie sich verloren gefühlt haben.
Das ist in Ordnung!
Empathie entsteht, wenn wir uns selbst
in die Lage eines anderen versetzen.
Das heißt nicht, dass wir die gleichen
Entscheidungen treffen müssen.
Es ist keine Einigung oder Gleichheit,
die Pro-Voice erzwingen will.
Es schafft eine Kultur und 
eine Gesellschaft, die wertschätzt,
was uns besonders und einzigartig macht.

Portuguese: 
E um risco que corremos
quando partilhamos a nossa história
é que,
dadas as mesmas circunstâncias,
outra pessoa
talvez fizesse outra escolha.
Por exemplo, se estão a contar
uma história sobre um aborto,
apercebem-se de que essa pessoa
talvez tivesse tido o bebé.
Talvez o tivesse dado para adoção.
Talvez tenha dito aos pais
e ao parceiro ou não.
Talvez se tenha sentido aliviada,
embora vocês se sintam tristes e perdidos.
Não há problema.
A empatia consiste em imaginar-nos
na pele de outra pessoa.
Não quer dizer que todos
tenhamos de acabar no mesmo sítio.
Não é o consentimento
nem a semelhança
que a pró-voz procura.
Cria uma cultura e uma sociedade
que valoriza o que nos torna especiais,

Ukrainian: 
Ризик, якому ви піддаєтесь, коли ви
ділитесь своєю історією з кимось іншим,
в тому, що за тих самих обставин, в 
яких були ви,
вони могли зробити інший вибір.
До прикладу, якщо ви розповідаєте
про свій аборт,
беріть до уваги, що вона могла б
зберегти дитину.
Вона могла б віддати її на всиновлення.
Вона могла б сказати своїм батькам і
партнеру, або не сказати.
Вона могла б відчути полегшення та
впевненість, навіть якщо ви -- втрату.
Це нормально.
Співчуття виникає в момент, коли
ми ставимо себе на місце іншого.
Це не означає, що ми повинні прийти
до однакового кінцевого результату.
"За голос" -- це не тенденція бути
однаковим і погоджуватись.
Це створення культури і суспільства, які
цінують нашу унікальність.

Italian: 
uno dei rischi che accetti di correre
quando condividi la tua storia
è che altri, nelle stesse circostanze,
possano aver preso
una decisione del tutto diversa.
Per esempio, se stai raccontando
la storia del tuo aborto
tieni presente che chi ti ascolta
potrebbe aver avuto il bambino.
Potrebbe aver optato per l'adozione.
Può averlo detto ai suoi genitori
e al suo compagno, oppure no.
Lei può aver provato sollievo e fiducia,
mentre tu ti sentivi triste e abbandonata.
Questo va bene.
L'empatia nasce nel momento in cui
ci mettiamo al posto di qualcun altro
Non vuol dire però che dobbiamo arrivare
tutti alla stessa conclusione.
Accordo e uniformità
non sono il vero scopo di Pro-Voice.
L'obiettivo è creare una cultura
e una società che sappiano valorizzare
le cose che ci rendono speciali e unici

Spanish: 
y un riesgo que se asume cuando
comparten su historia con alguien,
es descubrir que bajo circunstancias
similares a las suyas,
ellos podían haber tomado
una decisión diferente.
Descubrir, por ejemplo, cuando cuenta
la historia de su aborto,
que ella podía haber tenido el bebé.
Podía haberlo dado en adopción.
Podía haberle dicho a sus padres
y a su pareja, o no.
Podía haberse sentido segura y confiada,
aunque una se sintiera sola y triste.
Eso está bien.
La empatía se genera cuando nos colocamos
en los zapatos de los otros.
No significa que todos tengamos
que terminar en el mismo lugar.
No es acuerdo, no es igualdad
lo que Pro-Voice busca.
Pro-Voice crea una cultura
y una sociedad que valora
lo que nos hace especiales y únicos.

Czech: 
Riziko, kterému se vystavujete, když
sdílíte svůj příběh s někým jiným je,
by se rozhodli jinak.
Například, když vyprávíte příběh
o své interrupci,
zjistíte, že ona si možná to dítě nechala.
Možná ho dala k adopci.
Možná to řekla svým rodičům
a partnerovi -- nebo také ne.
Možná cítila úlevu a sebedůvěru,
zatímco vy jste cítili smutek a ztrátu.
To je v pořádku.
Empatie se vytváří v okamžiku, kdy si
sebe představíme v kůži druhého.
Neznamená to, že musíme všichni
dopadnout stejně.
Není to souhlas, není to shoda,
o co pro hlasu jde.
Vytváří kulturu a společnost, která si
cení toho, co nás dělá výjimečnými.

Croatian: 
a jedan od rizika koji idu s dijeljenjem
vlastite priče s nekim drugim
jest taj da se slušač zatekao
u istoj situaciji kao i vi,
možda bi donio drugačiju odluku.
Npr. ako govorite o vlastitom pobačaju,,
znajte da bi slušačica
možda rodila to dijete.
Možda bi ga dala na posvajanje.
Možda bi rekla svojim roditeljima
i partneru, ali možda i ne bi.
Možda bi osjetila olakšanje i smjelost
iako ste vi osjetili tugu i izgubljenost.
To je u redu.
Empatija se stvara onog trenutka
kad sebe zamislimo u tuđoj koži,
što ne znači da svi
moramo doći do istog zaključka.
Zagovaranje prava glasa
ne teži slaganju niti jednakosti,
već stvara kulturu i društvo koje cijeni
ono što nas čini posebnima, jedinstvenima.

Polish: 
Podejmujesz pewne ryzyko, 
dzieląc się historią z kim innym.
Ktoś będąc w twoich okolicznościach
mógłby podjąć zupełnie inną decyzję.
Przykładowo opowiadając o swojej aborcji,
weź pod uwagę, że ta kobieta
może zdecydowałaby się na dziecko.
Może by je oddała do adopcji.
Może powiedziałaby o tym rodzicom
lub partnerowi albo i nie.
Może odczułaby ulgę i pewność,
chociaż ty byłaś smutna i zagubiona.
To w porządku.
Empatia powstaje,
gdy stawiamy się na czyimś miejscu.
To nie oznacza, że musimy
tak samo postępować.
Pro-voice nie wymaga zgody
lub tego samego zachowania.
Tworzy kulturę i społeczeństwo doceniające
aspekty, które czynią nas wyjątkowymi.

Vietnamese: 
và một nguy cơ mà bạn gặp phải 
khi bạn kể câu chuyện với ai đó,
là nghĩ họ cùng một hoàn cảnh như bạn
nhưng họ có thể thật sự 
có một quyết định khác.
Ví dụ như, nếu bạn kể câu chuyện về 
phá thai của bạn,
nhận ra rằng cô ấy có lẽ đã giữ đứa bé đó.
Cô ấy có lẽ đã định phá thai.
Cô ấy có lẽ đã nói với ba mẹ cô, 
với người đàn ông kia- hoặc là không.
Cô ấy có lẽ đã cảm thấy an ủi và tự tin 
cho dù bạn lại cảm thấy buồn và mất mát.
Điều này bình thường thôi.
Cảm thông tạo ra lúc chúng ta tưởng tượng
chính mình trong hoàn cảnh người khác.
Không có nghĩa là tất cả chúng ta kết thúc
cùng một nơi.
Đó không là giao ước, đó không là 
sự lặp lại mà pro-voice tạo ra.
Nó tạo ra một văn hoá và một xã hội đề cao
những gì làm ta đặt biệt và riêng biệt.

Marathi: 
तुम्ही इतरांजवळ तुमचे अनुभव सांगता 
त्यावेळी एक धोका पत्करत असता .
तुमाचे अनुभव त्यांच्या 
अनुभवाशी जुळतात का ?
त्यांचा निर्णय कदाचित तुमच्या निर्णयाहून
भिन्न असू शकतो
समजा तुम्ही गर्भपाताबाबत बाळात असाल.
असे समजून कि तिला मुल असेलi
तिच्या वाढीसाठी तिने काळजी गेतली असेल
तिने कदाचित पालकांना वा जोडीदारास 
याची कल्पना दिली असेल वा नसेल.
तिला याने आत्मविश्वास मिळाला असेल 
व ती काळजीमुक्त असेल.
असे असेल तर ते उत्तमच!
आपण त्याच्या ठिकाणी आपल्याला समजून व्यथा 
समजावून घेतो तेव्हा करूणा निर्माण होते
पण तेवढ्याने भागणारे नाही.
हा काही करार नाही यात एक्सामानातही नाही
केवळ चळवळी यामागे नाही
या मुले समाजात सास्कृतिक सामंजस्य होईल
जे आपणा सर्वाना अनोखे बनवेल.

Modern Greek (1453-): 
κι ένα ρίσκο που παίρνεις, όταν
μοιράζεσαι την ιστορία σου με άλλους,
είναι ότι δεδομένων 
των ίδιων συνθηκών με εσένα
μπορεί ενδεχομένως 
να αποφασίσουν διαφορετικά.
Για παράδειγμα, αν αφηγείστε
μια ιστορία για την έκτρωση σας,
συνειδητοποιείτε ότι ίσως εκείνη 
να κρατούσε το μωρό.
Μπορεί να έκανε αίτηση για υιοθεσία.
Μπορεί να το είχε πει στους γονείς της
και στο σύντροφό της, ή και όχι.
Μπορεί να ένιωθε ανακουφισμένη και σίγουρη
ενώ εσύ λυπημένη και χαμένη.
Δεν πειράζει.
Η ενσυναίσθηση δημιουργείται όταν 
βάζουμε τον εαυτό μας στη θέση του άλλου.
Δε σημαίνει ότι όλοι
θα καταλήξουμε στην ίδια θέση.
Η υπέρ της φωνής δε στοχεύει
στη συμφωνία, ούτε στην κοινοτοπία.
Δημιουργεί μια κοινωνία που εκτιμά
όσα μας κάνουν ξεχωριστούς και μοναδικούς.

French: 
et le seul risque que vous prenez,
lorsque vous partagez
votre histoire avec quelqu'un,
c'est que, dans les mêmes
circonstances que vous,
il prendrait peut-être
une autre décision.
Par exemple,
si vous parlez de votre avortement,
ayez à l'esprit
qu'elle aurait peut-être gardé le bébé.
Elle l'aurait peut-être fait adopter.
Elle en aurait peut-être parlé 
à ses parents ou à son partenaire, ou pas.
Elle aurait peut-être été soulagée,
alors que vous vous êtes sentie
triste et perdue.
Et ce n'est pas grave.
L'empathie naît à partir du moment
où l'on peut s'imaginer
à la place de l'autre.
Cela ne veut pas dire que l'on doive
tous finir du même avis.
Le but de Pour-la-Voix n'est pas
la conciliation ou la similitude.
C'est de créer une culture et une société
qui valorisent
ce qui nous rend spéciaux et uniques.

Russian: 
а делясь с кем-то своей историей,
ты берёшь на себя риск того,
что в тех же обстоятельствах
другой мог бы принять иное решение.
Например, рассказывая
историю своего аборта,
надо понимать, что она
могла бы оставить ребёнка.
Могла бы отдать на усыновление.
Могла бы сказать своим родителям
и своему партнёру — или нет.
Могла испытать облегчение и уверенность,
хотя вы были печальны и потеряны.
Это нормально.
Эмпатия возникает в момент,
когда мы представляем себя на чужом месте.
Это не значит, что мы все должны
прийти к одному и тому же.
«За голос» — не ради
согласия или одинаковости.
А ради культуры и общества, ценящих то,
что делает нас особыми и уникальными.

Chinese: 
当你向别人分享故事时，
这当中有一个风险，
就是当别人处于和你同样的处境时，
他们也许会做出不同的决定。
举个例子。
当你谈论你的堕胎经历时，
会意识到她当初可能选择
把孩子生下来了。
她也许让别人去收养这个孩子。
她也许告诉了父母或伴侣，
也可能没有。
她也许感到释怀或自信， 
即使你觉得悲伤和迷茫。
这都没关系。
当我们想象自己正经历着别人的处境，
同情心就会油然而生。
这并不意味着我们都要最后达成一致。
这不是一个协议，
“支持你的声音“并不推崇千篇一律。
它创造了一个认可我们独特性和
唯一性的文化和社会。

Croatian: 
Cijeni ono što nas čini ljudima,
naše mane i nesavršenosti,
a ovakav način razmišljanja pomaže nam
da različitosti promatramo s poštovanjem
umjesto sa strahom
te stvara empatiju koja nam je potrebna
da prevladamo sve načine kojima
pokušavamo nauditi jedni drugima.
Stigmatizacija, sram, predrasude,
diskriminacija, potlačenost.
Zagovaranje prava glasa
zarazno je i što ga više prakticiramo,
to se više širi.
Prošle sam godine ponovno zatrudnjela
i ovog sam se puta veselila rođenju sina.
Dok sam bila trudna, pitali su me
kako sam kao nikad u životu.
(Smijeh)
Kako god da sam odgovorila,
bilo da sam se osjećala divno i uzbuđeno
ili uplašeno i izbezumljeno,

Persian: 
برای آنچه از ما انسان می سازد ارزش قائل است،
یعنی عیوب و نقایص ما.
این روش تفکری به ما اجازه می‎دهد
تا تفاوت‌هایمان را توام با احترام ببینیم،
به جای ترس از تفاوت‌های همدیگر.
و همدلی را که ما نیاز داریم ایجاد می‎کند
تا بر تمامی راه‎‏هایی که از آن طریق
به یکدیگر آسیب می‎رسانیم غلبه کند.
مانند، انگ زدن، شرمگین کردن، تعصب داشتن،
تبعیض قائل شدن، ظلم و ستم کردن.
"دردل شنونده" بودن کاری مُسری هست،
و هر چه بیشتر انجام دهید
بیشتر گسترش می‎یابد.
خُب سال گذشت من دوباره باردار شدم.
این بار من مشتاقانه به دنبال تولد پسرم بودم.
و در زمانی که باردار بودم هرگز من پرسیده نشد
که چه احساسی در مورد زندگیم می‌کنم.
( خنده)
با این حال من پاسخ دادم، آیا 
احساس خوب و هیجان‌انگیزی داشتم
یا وحشت زده و کاملا ترسیده بودم،

Modern Greek (1453-): 
Εκτιμά όσα μας κάνουν ανθρώπους,
τα ελαττώματα και τις ατέλειες μας.
Κι αυτός ο τρόπος σκέψης μας επιτρέπει
να δούμε τις διαφορές μας με σεβασμό,
και όχι φόβο.
Και δημιουργεί την ενσυναίσθηση 
για να ξεπεράσουμε τους τρόπους
που πληγώνουμε ο ένας τον άλλο.
Στιγματισμός, ντροπή, προκατάληψη,
διακρίσεις, καταπίεση.
Η υπέρ της φωνής είναι μεταδοτική,
και όσο εφαρμόζεται
τόσο περισσότερο διαδίδεται.
Έτσι, πέρσι, έμεινα πάλι έγκυος.
Αυτή τη φορά ανυπομονούσα 
για τη γέννηση του γιου μου.
Και σαν έγκυος, πρώτη φορά στη ζωή μου
με ρωτούσαν τόσο πολύ πώς αισθανόμουν.
(Γέλια)
Όποια κι αν ήταν η απάντηση μου,
είτε αισθανόμουν υπέροχα και ενθουσιασμένη
ή φοβισμένη και τελείως φρικαρισμένη,

Polish: 
Docenia wszystko, co czyni nas ludźmi,
nasze wady i niedoskonałości.
Ten sposób myślenia pozwala 
postrzegać dzielące nas różnice
z szacunkiem, a nie ze strachem.
Tworzy empatię niezbędną
do przezwyciężenia sposobów, 
na jakie krzywdzimy się nawzajem.
Piętno, wstyd, uprzedzenie,
dyskryminacja, ucisk.
Pro-voice jest zaraźliwe,
a im częściej się je stosuje,
tym bardziej się rozprzestrzenia.
W zeszłym roku znowu byłam w ciąży.
Tym razem wyczekiwałam narodzin syna.
Byłam w ciąży i nigdy wcześniej nie pytano
mnie tak często, jak się czuję.
(Śmiech)
Czy odpowiadałam, że świetnie
i że jestem podekscytowana
czy też że się boję i panikuję,

Portuguese: 
que valoriza o que nos torna humanos,
os nossos defeitos e imperfeições.
E esta maneira de pensar
permite-nos ver as nossas diferenças
com respeito em vez de medo
e gera a empatia de que precisamos
para ultrapassar as formas
como tentamos magoar-nos uns aos outros.
Os estigmas, a vergonha,
o preconceito, a discriminação, etc.
A pró-voz é contagiosa
e quanto mais se pratica,
mais se espalha.
No ano passado,
voltei a engravidar.
Desta vez, estava ansiosa
pelo nascimento do meu filho.
E perguntaram-me mais vezes
como me sentia durante a gravidez
do que na vida toda.
(Risos)
E sempre que respondia
que me sentia fantástica e entusiasmada
ou assustada e completamente neurótica,

Marathi: 
आपले दोष ,आपल्या कमतरता यावर मात 
करून मानवधर्माची कस धरणारे हे आहे.
याप्रकार विचार करून आपण आपले मतभेत
सन्मानाने स्वीकारतो
अगदी निर्भय होऊन.
याने ज्या दयेची करुणेची आपल्याला 
गरज आहे ती निर्माण होते .
इतरांना दुखापत करण्याच्या आपल्या वृत्तीस
याने आळा बसतो.
पूर्वग्रह, लज्जा,दोषारोपण,भेदभाव, विरोध
विरून जातात.
ही चळवळ सांसर्गिक आहे जशी अमलात आणाल 
तशी वृद्धिंगत होईल.
गतवर्षी मी जेव्हा गर्भार होत्ये .
त्यावेळी मी मुलाला जन्म देण्याचे ठरविले.
या काळात मला कोणीही विचारले नाही 
"कसे वाटते तुला? "
(हशा)
पण तरी मी सांगायची "मला खूप 
उत्साही व नवल वाटते
माझी भीती पाळली होती .

Turkish: 
Bizi neyin insan yaptığına değer verir,
kusurlarımız ve eksikliklerimiz gibi.
Bu düşünce tarzı bizim farklılıklarımızı
saygıyla görmemizi sağlar,
korkunun yerine.
Bizim birbirimizi incitmeye çalıştığımız
tüm yolları aşmamız için
ihtiyacımız olan empatiyi yaratır.
Lekeleme, utanç, önyargı,
ayrımcılık, baskı gibi yollar.
Konuşma yanlısı olmak bulaşıcı,
ve uygulandıkça
daha da yayılıyor.
Geçen yıl yine hamileydim.
Bu sefer oğlumun doğumunu
dört gözle bekliyordum.
Hamileyken, daha önce hiç bu kadar
nasıl hissettiğim sorulmamıştı.
(Kahkahalar)
Müthiş hissetsem de, heyecanlı da olsam,
korkmuş ya da telaşlanmış da olsam,
nasıl cevaplarsam cevaplayayım

Swedish: 
Det värdesätter det som gör oss mänskliga,
våra fel och brister.
På detta sätt kan vi se
på varandras olikheter med respekt
istället för rädsla.
Och det skapar den empati vi behöver
för att sluta försöka såra varandra;
stigma, skam, fördomar,
diskriminering, förtryck.
Pro-voice är smittsamt,
och ju mer det utövas
desto mer sprider det sig.
Förra året blev jag gravid igen.
Den här gången såg jag fram emot
min sons födelse.
Jag har aldrig fått frågan om hur jag mår
så ofta som när jag var gravid.
(Skratt)
Och hur jag än svarade, vare sig
jag mådde utmärkt och var exalterad,
eller rädd och skärrad,

Chinese: 
它珍視我們之所以為人的一切，
我們的缺陷和我們的不完美。
這種思維讓我們尊重彼此的不同，
而不是恐懼。
而如此就產生我們所需的同理心，
以克服試圖傷害彼此的一切。
汙名、恥辱、偏見、歧視、壓迫。
優聲權具感染力，
練習愈多，傳染愈快。
去年我又懷孕了。
這次我很期待我兒子出生。
懷孕時，我接受到的關心
真是一生中最多的階段。
（笑聲）
無論我如何回答，
是覺得好奇妙、好興奮，
還是很害怕、完全嚇壞了，

Czech: 
Cení si toho, co z nás dělá lidi,
našich chyb a nedokonalostí.
Tento způsob přemýšlení nám dovoluje
vidět rozdíly mezi sebou s respektem,
namísto strachu.
A vytváří empatii, kterou potřebujeme,
abychom zvládli všechny ty způsoby,
kterými se navzájem zraňujeme.
Stigma, stud, předsudky, diskriminace,
utiskování.
Pro hlas je nakažlivý, a čím více
se praktikuje,
tím více se šíří.
Minulý rok jsem byla opět těhotná.
Tentokrát jsem se těšila na
narození svého syna.
A nikdy se mě lidi tolik neptali, jak
se cítím, jako když jsem byla těhotná.
(Smích)
A jakkoli jsem odpověděla, ať už jsem
se cítila úžasně, natěšeně
nebo vyděšeně a naprosto zpanikařeně,

Bulgarian: 
Ценят това, което ни прави хора, нашите
недостатъци и несъвършенства.
И този начин на мислене ни позволява 
да погледнем на различията с уважение,
а не със страх.
И създава емпатията, от която се нуждаем
да превъзмогнем всички тези начини, 
чрез които си причиняваме болка.
Стигма, срам, предразсъдъци, 
дискриминация, потисничество.
'За гласността' е заразна и колкото 
повече се практикува,
толкова повече се разпространява.
И така миналата година забременях отново.
Този път очаквах с нетърпение 
раждането на сина ми.
И докато бях бременна, никога не бяха 
ме питали по-често как се чувствам.
(Смях)
Независимо дали отговарях, че се чувствам 
чудесно и се вълнувам
или, че полудявам от страх,

English: 
It values what makes us human,
our flaws and our imperfections.
And this way of thinking allows us to see
our differences with respect,
instead of fear.
And it generates the empathy that we need
to overcome all the ways
that we try to hurt one another.
Stigma, shame, prejudice, 
discrimination, oppression.
Pro-voice is contagious,
and the more it's practiced
the more it spreads.
So, last year I was pregnant again.
This time I was looking forward 
to the birth of my son.
And while pregnant, I had never been asked
how I was feeling so much in all my life.
(Laughter)
And however I replied, whether I was
feeling wonderful and excited
or scared and totally freaked out,

Russian: 
Ценящих то, что делает нас людьми:
наши слабости и несовершенства.
И такой образ мысли позволяет нам
смотреть на отличия с уважением,
а не страхом.
И вырабатывает эмпатию, нужную нам
для преодоления всего,
чем мы пытаемся ранить друг друга.
Ярлыки, стыд, предубеждение,
дискриминация, подавление.
Идея «за голос» заразна,
и чем больше практикуется,
тем больше распространяется.
В прошлом году я снова забеременела.
В этот раз я с нетерпением ждала
рождения своего сына.
Никогда в жизни меня не спрашивали
столько раз, как я себя чувствую.
(Смех)
Как бы я ни отвечала:
«чудесно», «воодушевлённо»
или «боюсь», «схожу с ума» —

Romanian: 
Preţuieşte ce ne face umani,
defectele şi imperfecţiunile noastre.
Iar acest tip de gândire ne pemite
să vedem diferenţele noastre cu respect,
în loc de teamă.
Asta generează empatia 
de care avem nevoie
pentru a nu mai încerca
să ne facem rău unul altuia:
stigmatizare, ruşine, prejudecată,
discriminare, persecuţie.
Pro-voce e contagios
şi cu cât e practicat mai mult,
cu atât mai mult se extinde.
Anul trecut am rămas din nou însărcinată.
De data asta, aşteptam cu nerăbdare
naşterea fiului meu.
În timpul sarcinii, am fost întrebată
cum mă simt, mai des decât în toată viaţa.
(Râsete)
Indiferent ce răspundeam, 
că mă simţeam minunat şi entuziasmată
sau speriată şi îngrozită,

Chinese: 
它在乎是什么让我们成为人，
以及我们的错误和不完美。
这种思维方式让我们能带着尊重
去看待我们之间的不同，
而不是恐惧。
而且它激发了我们所需的同情心，
击败了我们尝试伤害他人的举动。
耻辱，羞愧，偏见，歧视，压抑。
”支持你的声音“富有感染性，
参与的人越多，
就传播得越广。
去年，我又一次怀孕了。
这一次，我非常期待我儿子的出生。
而在我怀孕期间，
我从没被问过那么多次“你觉得怎样”。
（笑声）
而无论我如何回答，
无论我感觉棒级了，兴奋极了，
还是恐慌到快要崩溃了，

Vietnamese: 
Nó đề cao những gì làm chúng ta là 
con người, những sai lầm và không hoàn hảo.
Và cách nghĩ này cho phép chúng ta 
thấy được sự khác biệt bằng sự tôn trọng,
thay vì sợ hãi.
Nó tạo ra sự cảm thông mà chúng ta cần
để vượt qua những cách 
mà chúng ta cố làm tổn thương nhau.
Kỳ thị, tủi hổ, thành kiến, 
phân biệt, lạm quyền.
Pro voice có tính lây lan và càng thật tế
nó càng phổ biến.
Vì vậy, năm ngoái tôi có thai lại.
Lần này tôi mong ngóng 
hạ sinh con trai tôi.
Lúc có thai, tôi không bao giờ tự hỏi 
tôi cảm thấy thế nào trong suốt đời.
(Tiếng cười)
Tuy nhiên tôi trả lời, bất kì khi 
tôi cảm thấy tuyệt vời và phấn khích
hay sợ hãi và hoà toàn điếng hồn,

Japanese: 
私たちの欠点やアラも
人間らしさの一部として重んじます
こういった考え方をすることで
お互いの違いを 恐れではなく
敬意をもって見ることができます
お互いを傷つける接し方から
抜け出すために必要な
共感が生まれます
悪評、侮辱、偏見、差別、抑圧などは
全て人を傷つけますからね
「対話重視」は広まりやすく
実際 やればやるほど
広まっていくものです
去年 私は再び妊娠しました
今度は産むのを楽しみにしていました
妊娠中「どんな気分？」と
かつてなかったほど何度も聞かれました
（笑）
最高とか、ワクワクするとか
怖いとか、パニくっているとか
どんなことを答えても

Lithuanian: 
Jis vertina tai, kas daro mus žmonėmis,
mūsų trūkumus ir netobulumus.
Ir toks mąstymo būdas leidžia pamatyti
mūsų skirtumus su pagarba,
užuot su baime.
Ir jis kuria empatiją, kurios mums reikia,
kad įveiktume visus savo bandymus
skaudinti vienas kitą.
Stigma, gėda, nusistatymas,
diskriminacija, engimas.
Pro-balsas yra užkrečiamas,
ir kuo jis labiau praktikuojamas,
tuo labiau jis plinta.
Taigi, pernai aš vėl buvau nėščia.
Šįkart aš itin laukiau savo sūnaus gimimo.
Ir, kol laukiausi, manęs dar niekada tiek
daug neklausinėjo, kaip aš jaučiuosi.
(Juokas.)
Kad ir kaip atsakyčiau, ar jaučiausi
nuostabiai ir susijaudinusi,
ar išsigandusi ir visiškai pakvaišusi,

Indonesian: 
Menghargai nilai-nilai manusia, cela
dan ketidaksempurnaan masing-masing.
Perspektif seperti ini membuat kita
menghargai perbedaan kita,
bukan malah menakuti.
Dan membuahkan empati
yang kita butuhkan
untuk mengatasi cara yang kita coba
untuk melukai satu sama lain.
Stigma, penghinaan, prasangka,
diskriminasi, penindasan,
Pro-suara itu menular,
ia semakin menyebar luas
seiring ia dijalankan.
Jadi, tahun lalu saya hamil lagi.
Kali ini saya menantikan
kelahiran putra saya, dan
hujanan pertanyaan akan perasaan saya
adalah yang terbanyak sepanjang hidup.
(Tawa)
Dan apapun jawaban saya:
senang atau semangat,
atau takut dan sangat panik,

Italian: 
E' dare valore a ciò che ci rende umani,
ai nostri difetti e alle imperfezioni.
Questo modo di pensare ci permette
di vedere le differenze con rispetto,
invece che con paura
e genera l'empatia che ci serve
per superare tutti i modi
che usiamo per ferirci.
Critica, vergogna, pregiudizio,
discriminazione, oppressione.
Pro-Voice è contagioso
e più è praticato, più si diffonde.
L'anno scorso ero di nuovo incinta.
Questa volta non vedevo l'ora
che mio figlio nascesse.
E mai come quando ero incinta,
mi è stato chiesto tanto spesso
come mi sentissi.
E qualunque fosse la risposta,
sia che mi sentissi benissimo
o spaventata e totalmente fuori di testa,

German: 
Es schätzt, was uns menschlich macht:
unsere Fehler und unsere Schwächen.
Und diese Perspektive ermöglicht uns
unsere Unterschiede zu respektieren,
anstatt sie zu fürchten.
Und das führt zu der Empathie,
die wir brauchen,
um zu vermeiden, dass wir
uns gegenseitig verletzen.
Stigmata, Scham, Vorurteile, 
Diskriminierung, Unterdrückung.
Pro-Voice ist ansteckend.
Je mehr es praktiziert wird,
desto mehr verbreitet es sich.
Letztes Jahr wurde ich erneut schwanger.
Dieses Mal jedoch erwartete ich
freudig die Geburt meines Sohnes.
Nie zuvor wurde ich öfter nach 
meinem Wohlbefinden gefragt.
(lachen)
Und egal wie ich antwortete,
ob ich glücklich und aufgeregt war,
oder total verängstigt,

Dutch: 
Het waardeert wat ons menselijk maakt,
onze fouten en imperfecties.
Deze manier van denken helpt ons om
onze verschillen met respect te bekijken,
in plaats van met angst.
Het genereert de empathie 
die we nodig hebben
om over alle manieren heen te komen 
waarop we elkaar pijn doen.
Stigma, schaamte, vooroordeel, 
discriminatie, onderdrukking.
Pro-stem werkt aanstekelijk 
en hoe meer het gedaan wordt,
des te meer het zich verspreidt.
Vorig jaar raakte ik weer zwanger.
Deze keer keek ik uit 
naar de geboorte van mijn zoon.
Er is nog nooit zo vaak aan me gevraagd
hoe ik me voelde, als toen ik zwanger was.
(Gelach)
Hoe ik ook antwoordde,
of ik me nou geweldig en opgewonden voelde
of bang en over mijn toeren,

iw: 
הוא מעריך מה שעושה אותנו לאנושיים,
הפגמים שלנו וחוסר השלמות.
וצורת החשיבה הזו מאפשרת לנו לראות 
את ההבדלים ביננו עם כבוד,
במקום פחד.
וזה מייצר את האמפתיה שאנחנו צריכים
בשביל להתגבר על כל הדרכים 
שאנחנו מנסים לפגוע אחד בשניה.
סטיגמה, אשמה, דעות קדומות, דיכוי.
פרו ווייס מדבק, וככל שתשתמשו בו יותר
הוא יתפשט יותר.
אז שנה שעברה הייתי שוב בהריון.
הפעם, ציפיתי בהתרגשות להולדת בני.
ובזמן שהייתי בהריון, שאלו אותי איך 
אני מרגישה יותר מכל זמן אחר בחיי.
(צחוק)
ואיך שלא עניתי,
בין אם הרגשתי נפלא, מרוגשת,
או מפוחדת ולגמרי לחוצה

Portuguese: 
Valoriza o que nos torna humanos, 
nossa falhas e imperfeições.
E esta forma de pensar nos permite ver 
nossas diferenças com respeito,
em vez de medo.
E gera a empatia que precisamos
para superar todos os modos com
que tentamos machucar uns aos outros.
Estigma, vergonha, preconceito,
discriminação, opressão.
Pro-voice é contagioso e quanto
mais é posto em prática,
mais se espalha.
Bem, ano passado engravidei outra vez.
Dessa vez estava ansiosa
pelo nascimento do meu filho.
E durante a gravidez, nunca vi tanta 
gente me perguntando como eu me sentia.
(Risos)
E quando respondia, que me sentia
maravilhosa e animada
ou com medo e totalmente assustada,

Serbian: 
Vrednuje ono što nas čini ljudima,
naše mane i nesavršenosti.
A ovaj način razmišljanja nam omogućava
da sagledamo naše razlike sa poštovanjem,
umesto u strahu.
I stvara empatiju
koja nam je potrebna da prevaziđemo
sve načine na koje pokušavamo
da povredimo jedni druge.
Stigma, sramota, predrasude,
diskriminacija, ugnjetavanje.
"Za glas" je zarazna pojava,
a što se više praktikuje,
više se širi.
Prošle godine sam opet bila trudna.
Ovog puta sam se radovala
rođenju svog sina.
I dok sam bila trudna, nikada me u životu
nisu toliko pitali kako sam.
(Smeh)
I kako god da bih odgovorila,
bilo da se osećam divno i uzbuđeno
ili uplašeno i potpuno izbezumljeno,

Korean: 
우리를 인간답게하는 가치들,
우리의 단점과 결점들을 존중합니다.
그리고 이 방식의 생각이 우리가
서로의 다름을 두려움이 아닌
존중으로 볼 수 있게 해 줍니다.
이것이 우리가 필요한 
동감을 이끌어 냅니다.
우리가 서로를 상처입히는 그런 방식들을
극복하는데 도움이 되죠.
오명, 부끄러움, 편견, 차별, 압제.
지지하는 목소리는 전염력이 있어서
많이 실천될 수록
많이 퍼져나갑니다.
지난해 저는 다시 임신했습니다.
이번에는 제 아들의 출생을 
기다리고 있습니다.
임신한 동안 어떤 기분이냐라는 질문을
가장 많이 받았습니다.
(웃음)
그리고 어떻게 대답하든, 
놀랍다고 하든, 신난다고 하든
두렵다고 하드, 미치겠다고하든,

Spanish: 
Valora lo que nos hace humanos,
nuestras fallas e imperfecciones.
Y esta forma de pensar nos permite
ver las diferencias con respeto,
y no con temor.
Y genera la empatía que necesitamos
para superar las distintas formas
en que intentamos herirnos
los unos a los otros.
Estigma, lástima, prejuicio,
discriminación, opresión.
Pro-Voice es contagioso,
y cuanto más se practica, más se esparce.
El año pasado quedé embarazada otra vez.
Esta vez esperaba la llegada de mi hijo.
Y mientras estuve embarazada,
nunca me preguntaron
cómo era que estaba sintiendo 
tantas cosas en mi vida.
(Risas)
Y sin embargo, respondí que,
así me sintiera maravillada,
excitada o totalmente asustada,

Arabic: 
تقدر ما يجعلنا بشر،
أخطاؤنا وعيوبنا
وهذه الطريقة في التفكير تسمح لنا أن نرى
اختلافاتنا باحترام،
بدلاً من الخوف.
وتولد التعاطف الذي نحتاج إليه
للتغلب على جميع السُبل التي نحاول
أن نجرح بعضنا البعض من خلالها.
العار والخزي والتحيز
والتمييز والقمع.
"الصوت الداعم" معد، و كلما مارسناه
كلمّا انتشر.
السنة الماضية كنتُ حاملا مرة أخرى.
في هذه المرة كنت أتطلع
إلى ولادة ابني.
لم يسألني أحد كيف شعوري
طوال حياتي، كما فعلوا في فترة حملي.
(ضحك)
ومهما كان ردّي، سواء
كنت أشعر بشعور رائع ومتحمسة
أو شعور بالخوف والذعر،

French: 
Qui valorisent ce qui nous rend humain,
nos défauts et nos imperfections.
Et cette façon de penser nous permet 
d'envisager nos différences avec respect,
plutôt qu'en ayant peur.
Cela génère l'empathie dont on a besoin
pour dépasser toutes les fois
où on essaye de faire du mal à quelqu’un.
Stigmate, honte, préjugé, 
discrimination, oppression.
Pour-la-voix est contagieux,
et plus on le pratique
plus il se propage.
L'année dernière,
j'étais de nouveau enceinte.
Cette fois-ci, j'attendais avec impatience
la naissance de mon fils.
Et avant ce moment,
jamais on ne m'a autant demandé
comment j'allais.
(Rires)
Et peu importe ma réponse,
si j'étais heureuse, impatiente
ou bien totalement effrayée,

Catalan: 
Que valori el que ens fa humans,
els nostres errors i defectes.
I aquesta manera de pensar
ens fa respectar les nostres diferències,
en comptes de témer-les.
I genera l'empatia que necessitem
per a superar les formes que tenim
de fer-nos mal entre nosaltres.
Els estigmes, la vergonya, els prejudicis,
la discriminació, l'opressió...
"Pro-veu" és contagiosa, 
com més es practica,
més s'estén.
L'any passat, vaig tornar 
a quedar-me embarassada.
Aquesta vegada tenia moltes ganes
que nasqués el meu fill.
Mai no m'havien preguntat tantes vegades
com em trobava.
(Riures)
I tant si responia que estava
genial i molt il·lusionada,
o amb molta por i totalment espantada,

Ukrainian: 
Цінується те, що робить нас людьми,
наші недоліки та недосконалості.
І таким чином ми дивимось на наші
розбіжності з повагою,
а не зі страхом.
А це породжує співчуття, яке нам потрібне,
щоб подолати наші постійні образи
в сторону одне одного.
Клеймо, сором, засудження,
дискримінація, пригнічення.
"За голос" швидко поширюється,
і що більше його використовують,
то популярнішим він стає.
Отож, минулого року я знову завагітніла.
Цього разу я з нетерпінням чекала
народження свого сина.
Коли я була вагітною, мене питали про моє
самопочуття як ніколи до цього часу.
(Сміх)
І незважаючи на те, як я відповідала,
чи що почуваюсь чудово і радісно,
чи мені страшно і я панікую,

Croatian: 
uvijek bi mi netko
rekao da zna kako mi je.
Bilo je sjajno.
Bilo je to poželjno, no dramatično
odstupanje od onoga što osjetim
kad govorim o svojim podvojenim
osjećajima o vlastitom pobačaju.
Zagovaranje prava glasa teži
tome da stvarne priče stvarnih ljudi
utječu na način na koji se pobačaj
i mnoga druga politizirana
i stigmatizirana pitanja
shvaćaju i način na
koji se o njima govori.
Od seksualnosti i mentalnog zdravlja
do siromaštva i zatvora.
Daleko od ili ispravnih
ili neispravnih odluka na spektru
mogu postojati naša iskustva.
Zagovaranje prava glasa taj razgovor
usmjerava prema ljudskom iskustvu
i svima omogućava podršku i poštovanje.
Hvala vam.
(Pljesak)

iw: 
היה תמיד מישהו שם שנתן לי
את תגובת ה"הייתי שם."
זה היה מדהים.
זה היה פרידה מעולה אבל דרמטית ממה שחוויתי
כשדיברתי על הרגשות המעורבים שלי
בנוגע להפלה שלי.
פרו ווייס נוגע לסיפורים האמיתיים
של אנשים אמיתיים
שמשפיעים על הדרך בה הפלות
וכל כך הרבה נושאים
שנהפכו לפוליטיים ולסטיגמות
מובנים ודנים בהם.
מהמיניות והבריאות הנפשית לעוני ומאסר.
הרבה מעבר להגדרה כהחלטות יחידות
נכונות או לא,
הנסיון שלנו יכול להתקיים כמנעד.
פרו ווייס ממקד את השיחה הזו בניסיון האנושי
והוא הופך תמיכה וכבוד אפשריים לכולם.
תודה לכם.
(מחיאות כפיים)

Portuguese: 
sempre havia alguém para dizer:
"Já passei por isso".
Era incrível.
Foi uma bem-vinda, porém dramática 
saída para falar dos meus sentimentos
controversos sobre o meu aborto.
Pro-voice é sobre histórias reais 
de pessoas reais
trazendo impacto na forma que o aborto
e tantas questões politizadas
e estigmatizadas
são compreendidas e discutidas.
De sexualidade e saúde mental 
até pobreza e encarceramento.
Muito além de definir decisões 
como certas ou erradas,
nossas experiências podem
ter muitas faces.
Pro-voice foca a discussão 
na experiência humana
e torna o apoio e o respeito 
possíveis para todos.
Obrigada.
(Aplausos)

Russian: 
всегда было кому ответить,
что у них было так же.
Это было потрясающе.
Это было приятным и разительным
отличием от того, что я испытывала,
рассказывая о своих смешанных чувствах
по поводу моего аборта.
«За голос» — это про реальные истории
реальных людей,
оказывающие влияние на то, как аборт
и очень многие другие политизированные
и заклеймённые проблемы
понимаются и обсуждаются.
От сексуальности и душевного здоровья
до бедности и лишения свободы.
Вне понятий исключительно
правильных и неправильных решений,
наши истории раскрывают спектр вариантов.
«За голос» сосредотачивает это обсуждение
на человеческом опыте
и делает поддержку и уважение
доступными всем.
Спасибо.
(Аплодисменты)

Swedish: 
så var det alltid någon som gav mig
ett "det känner jag igen"-svar.
Det var fantastiskt.
Det var en välkommen, om än drastisk,
skillnad mot det jag upplever
när jag talar om de blandade känslor
jag har inför min abort.
Pro-voice handlar om riktiga berättelser
om riktiga människor
som spelar roll för hur abort
och många andra politiserade
och stigmatiserade frågor
uppfattas och diskuteras.
Allt från sexualitet och psykisk hälsa,
till fattigdom och fängelsestraff.
Det är sällan något är enbart
svart eller vitt, rätt eller fel.
Våra upplevelser kan befinna sig
någonstans på skalan däremellan.
Pro-voice fokuserar diskussionen
på vad man upplever
och det gör stöd och respekt
möjligt för alla.
Tack!
(Applåder)

Romanian: 
exista mereu cineva care îmi spunea
„Am trecut şi eu prin asta".
Era nemaipomenit.
A fost o etapă binevenită, 
dar şi dramatică față de ce trăisem
vorbind despre sentimentele mele
conflictuale legate de avort.
Pro-voce e despre poveştile reale
ale oamenilor reali
care au un impact asupra modului
în care avortul
şi multe alte probleme politizate
şi stigmatizate
sunt înţelese şi discutate.
De la sexualitate şi sănătate mentală,
la sărăcie şi încarcerare.
Departe de a fi definite
ca decizii corecte sau greşite,
experienţele noastre au un spectru larg.
Pro-voce se concentrează pe conversaţia
despre experienţele umane
şi face sprijinul şi respectul
accesibile pentru toţi.
Mulţumesc.
(Aplauze)

Catalan: 
sempre hi havia algú que em responia
que havia passat pel mateix.
Era fantàstic.
M'agradava, però era una diferència
tan gran respecte el que em passa
quan parlo de la barreja de sentiments
sobre el meu avortament.
"Pro-veu" es basa en històries reals
de gent real,
tot causant un impacte
en la manera que l'avortament
i molts altres temes
polititzats i estigmatitzats
s'entenen i es debaten.
Des de la sexualitat i la salut mental
fins a la pobresa i l'empresonament.
Més enllà de definir les decisions
com a correctes o errònies,
les nostres experiències poden encaixar
en una altra escala del ventall.
La base de "Pro-veu" és la conversa
sobre les experiències humanes
i fa possible el suport i el respecte
per a tots nosaltres.
Moltes gràcies.
(Aplaudiments)

Czech: 
vždycky tu byl někdo, kdo mi odpověděl:
"Vím, o čem mluvíš".
Bylo to úžasné.
Byl to vítaný a dramatický rozdíl oproti
tomu, co zažívám,
když mluvím o svých smíšených pocitech
z interrupce.
Pro hlas je o opravdových příbězích 
opravdových lidí,
které mají dopad na to, jakým způsobem
je interrupce,
a mnoho dalších zpolitizovaných a 
stigmatizovaných problémů,
chápáno a diskutováno.
Od sexuality a duševního zdraví
po chudobu a uvěznění.
Je to mnohem více než jediné
správné nebo špatné rozhodnutí,
naše zkušenost existuje na spektru.
Pro hlas se zaměřuje na rozhovor
o lidské zkušenosti
a všem zpřístupňuje podporu
a respekt.
Děkuji.
(Potlesk)

Chinese: 
总会有人对我说“我会陪着你”。
这感觉真太好了。
这让我在经历过堕胎的复杂感受后，
人生又迎来了新的起点，
迎接我的是充满问候和惊喜的未来。
“支持你的声音”关心的都是真人真事，
他们造成的影响使得堕胎这个话题，
以及其他很多被政治化的，
被玷污的话题
都得以被理解和讨论。
从性和心理健康，到贫困和监禁。
与其用单一的对或错的决定来定义，
我们的经历更应该
存在于某一个范畴内。
“支持你的声音”关注那些
关于人类体验的对话，
而且它让支持和尊重
对所有人都成为了可能。
谢谢大家。
（鼓掌）

Turkish: 
her zaman bana "ben de bu yollardan
geçtim" tavsiyesi veren biri vardı.
Müthişti.
Kürtajım ile ilgili karışık duygularım
hakkında konuşurken yaşadıklarıma
hem bir merhaba,
hem de dramatik bir vedaydı.
Konuşma yanlısı, kürtaj ve diğer bütün
politikleştirilip lekelenmiş konuların
nasıl anlaşılıp tartışıldığını değiştiren
gerçek insanlar ve onların
gerçek hikayeleridir.
Cinsellik ve zihinsel sağlıktan
yoksulluk ve tutuklu yargılanmaya.
Tek doğru ya da yanlış kararlarla
tanımlanamayan tecrübelerimiz
bir spektrumda var olabilirler.
Konuşma yanlısı, insan deneyimleri
hakkındaki bu görüşe odaklanır
ve herkes için destek ve saygıyı
mümkün kılar.
Teşekkürler.
(Alkış)

Bulgarian: 
винаги имаше някой да ми каже, 
'Знам как се чувстваш'.
Беше страхотно.
Беше приятна и драматична разлика 
с това, което изпитвам,
когато говоря за обърканите ми 
чувства по повод аборта.
'За гласността' е за истинските истории 
на истинските хора,
които влияят на начина, 
по който абортът
и много други политизирани 
и стигматизирани въпроси
биват разбрани и обсъждани.
От сексуалост и душевно здраве, 
до бедност и лишаване от свобода.
Отвъд определенията за правилни 
или грешни решения,
преживяванията ни могат 
да съществуват на широк спектър.
'За гласността' се концентрира върху 
разговора за човешкия опит
и прави подкрепата и уважението 
възможни за всички.
Бладогаря.
(Аплодисменти)

Portuguese: 
havia sempre alguém
que já tinha passado pelo mesmo.
Foi espetacular!
Foi um distanciamento acolhedor,
mas dramático do que vivi,
quando falei dos meus sentimentos
quanto ao meu aborto.
A pró-voz trata de histórias verdadeiras
de pessoas verdadeiras,
causando um impacto na forma
como o aborto e tantos outros assuntos
politizados e estigmatizados
são compreendidos e discutidos,
desde a sexualidade e a saúde mental
à pobreza e ao cativeiro.
Muito para além da definição
de decisões certas ou erradas,
as nossas experiências
existem num espectro.
A pró-voz centra esse diálogo
na experiência humana.
E possibilita
o apoio e o respeito a todos.
Obrigada.
(Aplausos)

Persian: 
همواره کسی آنجا هست که با
" بودنش" به من پاسخ دهد.
و این فوق العاده بود.
تجربه ام در مورد سقط جنین
احساس پذیرا و با این وجود فراق هست،
زمان صحبت در مورد سقط جنین 
ترکیبی از احساسات مختلف در مورد آن را دارم.
"دردل شنونده" بودن برای 
ماجراهای واقعی از افراد واقعی هست
که تاثیر بر روی روشی می‎گذارد که سقط جنین
و خیلی چیزهای دیگر را سیاسی کرده 
و ننگ آمیز میداند،
تا درک شده و مورد گفتگو قرار گیرند.
از تمایلات جنسی گرفته تا سلامت روحی روانی
و فقر و حبس.
برای معنایی فراتر از درست
یا غلط بودن تصمیمات،
تجربه‎های ما 
می‌توانند برای یک طیف باشد.
"دردل شنونده" بودن تمرکز بر 
گفتگویی از تجربیات انسانی دارد
که حمایت و پشتیبانی و
احترام ممکن را برای همه ایجاد می‎کند.
سپاسگزارم.
( تشویق)

Chinese: 
總有人對我說：
「我也是過來人。」
真棒。
這是個令人愉快、戲劇性的再出發，
揮別我五味雜陳的墮胎經驗。
優聲權要的是用真人真事，
衝擊大家對墮胎
及其他被政治化、汙名化的議題
所持的看法及爭論。
從性取向、心理健康、
貧窮到監禁都是。
我們的經歷形形色色，
遠遠超過二分法的定義。
優聲權的重點
是人類經歷的對話，
並支持及尊重所有可能。
謝謝。
（掌聲）

Japanese: 
「私もそうだったわ」みたいなことを
必ず誰かが言ってくれました
最高でした
私の経験した中絶について
複雑な気持ちを語るときとは全く違った
新しい世界への歓迎でした
「対話重視」は
実在する人々の 実際の物語ですから
中絶をはじめ 他にも
政治が絡んだり 不名誉とされてきた
たくさんの問題の
理解され方や取り上げられ方が
変わります
セクシュアリティにメンタルヘルス
貧困に投獄の経験まで題材は様々です
人それぞれの経験に
単純に白黒はつけられません
一人一人 幅広く異なったものに
なり得るわけですから
「対話重視」なら
人としての経験に焦点を当てて
どんなケースであってもその人を尊重し
支えることができるのです
ありがとうございました
（拍手）

Serbian: 
uvek je tu bio neko da mi da odgovor
"znam kako je".
Bilo je sjajno.
Bilo je to prijatno,
mada dramatično odstupanje
od onoga što doživljavam
kada govorim o svojim pomešanim osećanjima
u vezi sa mojim abortusom.
"Za glas" se odnosi
na stvarne priče stvarnih ljudi
koje ostvaruju uticaj na koji se abortus
i toliko mnogo drugih politizovanih
i stigmatizovanih pitanja
razumeju i razmatraju.
Od seksualnosti i mentalnog zdravlja
do siromaštva i zatvorske kazne.
Daleko izvan okvira definicije
jedinstvenih dobrih ili loših odluka,
naša iskustva mogu postojati na spektru.
Za glas usmerava taj razgovor
o ljudskom iskustvu
i svima omogućava podršku i poštovanje.
Hvala vam.
(Aplauz)

Polish: 
zawsze znalazł się ktoś 
z odpowiedzią "Też tak miałam".
To było świetne.
To przyjemna, ale też 
drastycznie różna sytuacja,
niż gdy opowiadam o mieszanych uczuciach
związanych z przejściem aborcji.
Pro-voice to prawdziwe historie
prawdziwych ludzi,
które wpływają na sposób, w jaki aborcja
i wiele innych upolitycznionych
i napiętnowanych tematów
są rozumiane i dyskutowane.
Zaczynając od seksualności, zdrowia
psychicznego do biedy i kar więzienia.
Daleko od wyłącznie dobrych 
lub wyłącznie złych decyzji,
nasze doświadczenia mogą być rozmaite.
Pro-voice skupia się na rozmowach
o ludzkich doświadczeniach,
dzięki temu wsparcie i szacunek
są w zasięgu wszystkich ludzi.
Dziękuję.
(Brawa)

Korean: 
언제나 "나도 그랬지"
하는 반응이었습니다.
멋졌죠.
이것은 제가 낙태에 대해 상반된
제 감정을 얘기할 때와는 다른
환영하면서도 격렬한 반응들이었습니다.
지지하는 목소리는 진짜 사람들의 
진짜 이야기가
같은 방식으로 낙태 뿐만아니라
다른 정치적으로 낙인찍힌
문제들에 대해 이해되고
토론되게 합니다.
성적인 문제와 정신 건강부터
가난과 투옥까지.
하나의 바른 그리고 틀린 선택을
한참 넘어서서,
우리의 경험은 다양하게 
존재할 수 있습니다.
지지하는 목소리는 
사람들의 경험에 집중하고
모두에게 가능한 도움과 존중을 줍니다.
감사합니다.
(박수)

Marathi: 
कोणीतरी मी अश्याच अवस्थेतून गेली 
हे सतत सांगणारी जवळ होती.
खूपच विस्मयकारक आहे हे !
या नाट्यपूर्ण अनुभवाचे
मी स्वागत करते
जेव्हा .माझ्या गर्भपाताच्या संमिश्र 
अनुभवाबाबत मी बोलते
ही चळवळ खरोखरीच्या व्यक्तींची त्यांच्या 
कथांची आहे .
गर्भापाताबाद्द्लच्या कुविचारावर
परिणाम करणारी
तसेच राजकीय हेतूने प्रेरित गैरसमज
यानाही उत्तर देणारी आहे .
या सर्वांची यात चर्चा होते.
लैंगिक बंधन ,मानसिक आरोग्य ,गरिबी
यात चर्चा होते चुकीच्या निर्णयाची
आमचे अनुभव खुले आहेत
मानवी अनु भावाच्या परीसंवादासाठी,
आणि त्याने सर्वाना सहाय्य व सन्मान मिळेल,
आभारी आहे
(टाळ्या)

Arabic: 
كان هناك دائماً شخص ما 
يعطيني إجابة " مررتُ بذلك "
كان شعوراً رائعاً.
كان ترحيبا، وأيضا رحيلا درامياَ 
عما قمتُ باختباره
عندما أتحدث عن
مشاعري المختلطة حول الإجهاض.
يدور "الصوت الداعم" حول قصص حقيقية
من أناس حقيقيين
مما يعطي تأثيرا على طريقة التي يتم بها
فهم و مناقشة الإجهاض والكثير من القضايا
المسيّسة والموصومة بالعار.
من الأمور الجنسية والصحة العقلية
إلى الفقر والسجن.
أبعد من تعريفها على أنها
قرارات صائبة أو خاطئة ببساطة،
تجاربنا يمكن أن توضع على طيف واسع.
"الصوت الداعم" يركز محادثاته 
على تجارب الإنسان
ويجعل الاحترام والدعم
متوفرين للجميع.
شكراَ
(تصفيق)

Italian: 
c'era sempre qualcuno lì
pronto a dirmi "ci sono passata anch'io".
Era grandioso.
Era un benvenuto, ma c'era una differenza
enorme rispetto alle reazioni che ottengo
quando parlo dei sentimenti contrastanti
rispetto al mio aborto.
Pro-Voice riguarda storie vere
di persone reali,
storie che influiscono sul modo
di vedere e di parlare dell'aborto
e di molte altre tematiche,
politicizzate ed etichettate.
Come sessualità e salute mentale,
povertà e incarcerazione
Al di là di ogni definizione
di singole decisioni giuste o sbagliate,
la nostra esperienza
può basarsi su una varietà di scelte.
Pro-Voice concentra il suo discorso
sull'esperienza umana
rendendo supporto e rispetto
possibili per tutti.
Grazie.
(Applausi)

Indonesian: 
selalu ada orang yang merespon,
"Saya pernah mengalaminya."
Luar biasa sekali.
Itu adalah sambutan dan perubahan
dramatis dari pengalaman lalu
ketika saya membicarakan perasaan
campur aduk saya mengenai aborsi.
Pro-suara berisi kisah-kisah nyata
dari orang-orang yang juga nyata
dan memberi dampak pada
pembahasan dan pengertian
aborsi, dan banyak masalah politik
dan isu berkonotasi negatif lainnya.
Dari seksualitas dan kesehatan mental
sampai kemiskinan dan penahanan.
Pengalaman kami sangatlah beragam,
melampaui definisi sekadar
benar atau salah.
Pro-suara menitikberatkan percakapan
akan pengalaman orang-orang
dan memungkinkan adanya dukungan
dan rasa hormat bagi semua orang.
Terima kasih.
(Tepuk tangan)

German: 
es war immer jemand da, 
der mir sagte: "Das kenne ich".
Es war großartig!
Es war eine willkommene,
wenn auch dramatische Wendung
im Vergleich zu den Gesprächen über 
den gemischten Gefühle meiner Abtreibung.
Bei Pro-Voice geht es 
um wahre Geschichten
von wahren Menschen,
die einen Einfluss darauf haben,
dass Abtreibung oder andere politisierte
und stigmatisierte Themen
nun verstanden und 
diskutiert werden können.
Von Sexualität über psychische Befinden
zu Armut und Inhaftierung.
Weit über die Definition von richtigen
oder falschen Entscheidungen hinaus
existieren unsere Erfahrungen 
auf einem Spektrum.
Pro-Voice fokussiert dieses Gespräch
auf menschliche Erfahrungen.
Und ermöglicht Unterstützung 
und Respekt für alle.
Vielen Dank!
(Applaus)

Ukrainian: 
завжди хтось відповідав мені,
що відчував себе так само.
Це було неймовірно.
Це був гарний, хоча й драматичний
перехід від того стану,
в якому я була, коли говорила про
свій аборт.
Мета концепції "за голос" -- слухати 
справжні історії справжніх людей,
впливаючи на те, як сприймаються
та обговорюються такі політизовані
проблеми, як аборт.
Від сексуальності та психічного здоров'я
до бідності та позбавлення волі.
Не обмежуючись лише поняттям
правильне чи неправильне рішення,
наш досвід поширюється на цілий спектр.
"Голос за" робить акцент на розмові
про досвід людей
і сприяє підтримці та повазі
до кожного.
Дякую.
(Оплески)

French: 
il y avait toujours quelqu'un pour me dire
« je suis passée par là ».
C'était génial.
C'était bienvenu, même si
très différent de ce que j'avais connu
en parlant
de mes sentiments contradictoires
à propos de mon avortement.
Pour-la-voix, c'est
comment les vraies expériences
de personnes réelles
ont des conséquences
sur la façon dont l'avortement
et tellement d'autres problèmes
politisés ou stigmatisés
sont compris et discutés.
De la sexualité et la santé mentale,
à la pauvreté et à l'incarcération.
Très loin de leurs définitions de
décisions simplement bonnes ou mauvaises,
nos expériences existent sur un spectre.
Pour-la-voix concentre cette conversation
sur l'expérience humaine
et cela rend possible le soutien
et le respect pour tous.
Merci.
(Applaudissements)

Modern Greek (1453-): 
πάντα υπήρχε κάποιος
να μου πει «το έχω περάσει».
Ήταν τέλειο.
Ήταν μια καλοδεχούμενη, αν και δραματική
αποχώρηση από όσα είχα βιώσει
όταν μιλούσα για τα ανάμικτα
συναισθήματά μου για την έκτρωση.
Η υπέρ της φωνής αφορά τις αληθινές 
ιστορίες αληθινών ανθρώπων
έχοντας αντίκτυπο στο πώς η έκτρωση
και τόσα άλλα πολιτικοποιημένα
και στιγματισμένα θέματα
γίνονται κατανοητά και συζητιούνται.
Από τη σεξουαλικότητα και την ψυχική υγεία
μέχρι τη φτώχεια και τη φυλάκιση.
Μακριά από κάθε ορισμό
ως σωστές ή λάθος αποφάσεις,
οι εμπειρίες μας μπορούν 
να υπάρξουν σε ένα φάσμα.
Η υπέρ της φωνής στοχεύει τη συζήτηση
στην ανθρώπινη εμπειρία
και κάνει την υποστήριξη
και τον σεβασμό εφικτά για όλους.
Σας ευχαριστώ.
(Χειροκρότημα)

Dutch: 
er was altijd wel iemand die zei:
"Dat ken ik."
Het was geweldig.
Het was een welkom doch drastisch
alternatief voor wat ik ervaar
als ik praat over mijn gemengde
gevoelens over mijn abortus.
Pro-stem gaat over echte verhalen 
van echte mensen
die beïnvloeden hoe abortus
en zoveel andere gepolitiseerde
en gestigmatiseerde onderwerpen
begrepen en besproken worden.
Van seksualiteit en psychische gezondheid
tot armoede en opsluiting.
In plaats van enkel 'goede' 
of 'foute' keuzes te zijn,
kunnen onze ervaringen
in een spectrum bestaan.
Pro-stem richt het gesprek 
op menselijke ervaringen
en maakt hulp en respect 
voor iedereen mogelijk.
Dank je wel.
(Applaus)

Spanish: 
siempre hubo alguien allí
diciéndome "aquí estamos".
Fue sorprendente.
Fue una bienvenida,
aunque drámatica despedida,
de lo que experimento cuando hablo
de la mezcla de mis sentimientos
sobre mi aborto.
Pro-Voice tiene que ver
con historia reales de gente real
que tienen impacto en la forma
como el aborto
y otros temas politizados y estigmatizados
se entienden y discuten.
Desde la sexualidad hasta la salud mental,
desde la pobreza hasta la prisión.
Más allá de su definición como derecho
o como decisiones equivocadas,
nuestras experiencias configuran
todo un espectro.
Pro-Voice centra esa conversación
en la experiencia humana
y hace del apoyo y el respeto
algo posible para todos.
Gracias.
(Aplausos)

Vietnamese: 
luôn có người nào đó ở đó 
cho tôi câu trả lời "tôi đã từng vậy"
Thật tuyệt vời.
Đó là bãi đáp mời gọi đầy kịch tính 
từ những gì tôi đã trãi qua
khi tôi nói về cảm giác lẫn lộn 
của tôi về phá thai.
Pro-voice về những câu chuyện thật 
của người thật
tạo ảnh hưởng trên con đường phá thai
và những vấn đề chính trị hoá 
và kỳ thị hoá khác
được hiểu và bàn thảo.
từ giới tính và sức khoẻ tâm thần 
đến nghèo khó và tù tội.
Ngoài định nghĩa của quyết định đúng hay sai
những trãi nghiệm của chúng ta 
có thể tồn tại trong dãy quang phổ.
Pro-voice chú trọng những đối thoại 
về kinh nghiệm con người
mà có thể tạo sự ủng hộ và kính trọng 
cho mọi người
Cảm ơn
(Vỗ tay)

Lithuanian: 
visada buvo kas nors,
atsiliepiantis „patyriau tai“.
Tai buvo nuostabu.
Tai buvo malonus, net dramatiškas
atsitraukimas nuo mano patirties,
kai kalbėjau apie sumišusius savo
jausmus dėl aborto.
Pro-balsas yra apie tikrų žmonių
tikras istorijas,
darančių poveikį, kaip abortas
ir daug kitų politizuotų ir
stigmatizuotų problemų
yra suprantamos ir diskutuojamos.
Nuo lytiškumo ir psichinės sveikatos
iki skurdo ir laisvės atėmimo.
Toli už apibrėžimo, kaip teisingi
ar klaidingi sprendimai,
mūsų patirtys gali gyvuoti spektre.
Pro-balsas sutelkia šį pokalbį
į žmogaus patirtį
ir daro pagalbą ir pagarbą
prieinamą visiems.
Dėkoju.
(Plojimai.)

English: 
there was always someone there
giving me a "been there" response.
It was awesome.
It was a welcome, yet dramatic
departure from what I experience
when I talk about
my mixed feelings of my abortion.
Pro-voice is about the real stories
of real people
making an impact on the way abortion
and so many other politicized
and stigmatized issues
are understood and discussed.
From sexuality and mental health
to poverty and incarceration.
Far beyond definition
as single right or wrong decisions,
our experiences can exist on a spectrum.
Pro-voice focuses that conversation
on human experience
and it makes support and respect
possible for all.
Thank you.
(Applause)
