(tłumaczenie Tomek Giefert)
Aj!
Ajajajaj Aj!
Laj laj laj jaaaaa!
Aeejeje jajaja! Jaj!
No, dawać ludziska.
To delfińskie dowcipy.
Czy możecie je łaskawie załapać?
Co jak zacznę gadać po irańsku?! (przyp. tłumcz. nie słyszę, strzelałem :P)
Nazywam się Louis C.K.
Jestem rudy.
Mam tak odkąd kupiłem odżywkę do pielęgnacji włosów od Bobby O'Brien'a (Bobby O'Brien - irlandzki bar - Irlandia - najwięcej rudych)
Więc... Czy wiecie, że w trzecim wieku plansza do szachów była okrągła?
Wiedzieliście?
(widz: "Taa..")
Coż, nie była. To tylko wielkie pieprzone kłamstwo, które właśnie zmyśliłem.
(do widza) Powinieneś tu być.
Strasznie ssie jak coś jest nie tak z twoim autem.
Gdy jest to coś widocznego, ludzie wytykają ci to palcem na ulicy.
Przy pierwszym gościu mówisz:
"O! Dziękuję!"
Ale po 20-tu razach: "Ha, ha, ha.. Pierdol się!
Jesteś do bani facet!
Kupiłem raz auto. Wszystko się bez przerwy psuło.
Szczególnie specjalne dodatki, które "fajnie było mieć".
Ale są wrzodem na dupie.
Na przykład światła, które się chowają i wysuwają.
Więc teraz mam "auto-cyklopa".
Nie wiem, dlaczego ciągle zmieniają auta.
To wrzód na dupie!
Miałem kiedyś Eskorta, w którym zmieniono pozycje klaksonu.
Z miejsca na kierownicy, gdzie był od 2 tysięcy lat.
Na miejsce kierunkowskazów!
Z tej strony, żeby zadziałało.
Więc zawsze robisz tak, i czekasz, jak debil,
To drobna rzecz. Musisz wyczuć moment.
Poza tym robisz ten ruch w złości. Po to jest klakson.
Nie możesz przez zmianę klaksonu zmienić sposób wyrażania agresji. Fizycznie.
Wiecie: "Ej! Biiiiiiiiiip!!!"
Nie da rady: "Ej! pip!"
Ale najgorszy scenariusz, to gdy siedzisz za kierownicą i dostajesz strzał w tył głowy.
I musisz pamiętać, żeby z całej siły ścisnąć wajchę z boku zamiast klasycznego: biiiiii...
iiiiiiiiiiiiiiip!!
Wasza kelnerka tak wyglądała, gdy mi obciągała...
Tak czy siak.
Mówić, że coś jest nie tak z moim autem.
To tak jak mówić, że złapałem kapcia...
ale i tak jadę, bo "dopiero go złapałem.."
Mogę kupić fajki dwa kroki od mieszkania,
ale nie idę, żeby je kupić.
Po to palę, żeby nie musieć już więcej chodzić.
Więc mogę kaszleć.
Logika palaczy może być trochę przewrotna.
Szczególnie jeśli jesteś chory i nadal palisz.
Kiedy masz grypę. Naprawdę paskudną grypę.
Jak wykaszlujesz o poranku kocie kłaki.
Gdy twój nos wygląda jak zawory od lodów włoskich.
A Ty nadal palisz!
To jak:
Jezu!
I wciąż palisz!!
Zmuszasz się, nie ważne jakby bolało, cały dzień, i wtedy uświadamiasz sobie
że palenie, to tak jakbyś brał tarkę do sera.
"Oj, to zdecydowanie musi boleć... Ale co tam...!"
Czemu nie?
/gul-gul/
