
English: 
We can sometimes be so modest about our power
to know what might be good for others or ourselves,
we forget it might be possible to hazard a
few generalisations about what constitutes
an emotionally healthy childhood. It can’t
be pure idiosyncracy or good luck; there are
distinct themes and goals to identify. With
a map of optimal development in mind, we could
more clearly appreciate where dislocation
begins, what we have to be grateful for and
what there is to regret. At a collective level,
we would have more of a sense of what we need
to achieve to generate a more emotionally-privileged
– and therefore slightly saner – world.
In the course of an emotionally healthy childhood,
we could expect some of the following to occur:
– Someone will put themselves profoundly
at our service. If as adults we have even

Spanish: 
A veces podemos ser tan modestos
sobre nuestro poder de saber lo que puede ser bueno para los demás o nosotros mismos,
que olvidamos que es posible aventurarse a algunas generalizaciones
sobre lo que constituye una infancia emocionalmente sana.
No puede ser pura idiosincrasia o buena suerte; hay distintos temas y objetivos que identificar.
Con un mapa de "desarrollo óptimo" en mente,
podríamos apreciar más claramente dónde comienza la situación,
por qué causas debemos estar agradecidos y qué hay que lamentar.
A nivel colectivo, tendríamos un sentido más amplio de lo que necesitamos lograr
para generar un mundo más emocionalmente privilegiado y, por lo tanto, ligeramente más sano.
En el curso de una niñez emocionalmente saludable, podríamos esperar que ocurra algo de lo siguiente:
– Alguien se pondrá profundamente a nuestro servicio.

Swedish: 
Ibland kan vi vara så blygsamma över våra förmågor att veta vad som vore bäst för andra eller för oss själva
att vi glömmer att det kan vara möjligt att skada några generaliseringar om vad som utgör
en känslomässigt hälsosam barndom. Det kan inte vara ren och skär egenhet eller tur; det finns
distinkta teman och mål att identifiera. Med en karta på optimal sinnesutveckling kan vi
lättare uppskatta var rubbningar börjar, vad vi har att vara tacksamma för och
vad man bör ångra. På kollektiv nivå skulle vi ha större pejl på vad vi behöver
åstadkomma för att alstra en mer känslomässigt priviligerad - och därmed lite sundare - värld.
Under en känslomässigt hälsosam barndom kan vi förvänta oss några av följande händelser:
Någon kommer ta hand om oss. Om vi som vuxna har så gott som

Arabic: 
يمكننا أحيانا أن نكون متواضعين جدا حول قدرتنا على معرفة ما قد يكون جيدا للآخرين أو لأنفسنا،
ننسى أنه قد يكون من الممكن تخمين بعض 
التعميمات حول ما يشكل
طفولة صحية عاطفيا. لا يمكن أن
يكون الأمر خصوصية مطلقة أو حظاً جيداً. هناك
مواضيع وأهداف مميزة يمكن تحديدها . مع
خريطة التنمية المثلى في الاعتبار، يمكننا
أن نقدر بوضوح أكثر أين يبدأ التفكك، ما علينا أن نكون ممتنين له
و علامَ نأسف. وعلى المستوى الجماعي،
سيكون لدينا المزيد من الإحساس بما نحتاج
لتحقيقه لتوليد عالم أكثر تميزاً عاطفياً
- وبالتالي أعقل قليلاً-.
في سياق طفولة صحية عاطفيا،
يمكن أن نتوقع حدوث بعض ما يلي:
- شخص ما سيضع نفسه بعمق
في خدمتنا. إذا كنا كبالغين نملك

Persian: 
ما گاهی می توانیم تواناییمان در فهمیدن آنچه می تواند برای دیگران و خودمان خوب باشد را دست کم بگیریم،
ما فراموش می کنیم امکان تحریف تعاریفی که در مورد آنچه که یک دوره کودکی سالم از نظر عاطفی
را می سازد وجود دارد. این نمی تواند ویژگی خاص شخصی یا شانس خوب باشد؛ موضوع و
اهداف مجزا برای تشخیص وجود دارد. با یک نقشه برای سیر رشد مطلوب در فکر، ما می توانیم
شفافتر درک کنیم جابه جایی از کجا آغاز می شود، قدردان چه باید باشیم و
چه چیزی مایه تاثرست. در یک سطح جمعی، ما درک بیشتری از آنچه نیاز داریم
برای دست یافتن به ایجاد دنیایی با شاخص عاطفی ممتازتر و در نتیجه نسبتا راحتتر خواهیم داشت.
در جریان یک کودکی با رشد عاطفی سالم، ما می توانیم انتظار داشته باشیم که تعدادی از موارد زیر اتفاق بیفتد:
- یک نفر خودش را عمیقا برای سرویس دهی به ما قرار خواهد داد. اگر به عنوان بزرگسال ما حتی

Croatian: 
Ponekad smo u stanju biti toliko skromni
u vezi svoje sposobnosti da znamo
što bi moglo biti dobro
za druge ili nas same,
da zaboravljamo da je možda moguće
pokušati ustanoviti par općenitih
pretpostavki emocionalno
zdravog djetinjstva.
To ne može biti čista idiosinkrazija
ili sretne okolnosti;
postoje točno određeni motivi i ciljevi
koje treba prepoznati.
S kartom optimalnog razvoja na umu
mogli bismo jasnije uočiti
gdje počinje poremećaj,
za što moramo biti zahvalni
i što bi trebalo požaliti.
Na kolektivnoj razini imali bismo bolji
osjećaj za ono što bi trebalo postići
kako bi se stvorio
emocionalno povlašteniji -
- a time i mrvicu zdraviji - svijet.
Tijekom emocionalno zdravog djetinjstva
mogli bismo očekivati da se dogodi
nešto od sljedećeg:
- Netko će se potpuno posvetiti
tome da nam služi.
Ako kao odrasli imamo i najmanju
mjeru mentalnog zdravlja

Spanish: 
Si como adultos tenemos al menos un grado de salud mental, es casi seguro debido a que,
cuando éramos pequeños niños indefensos, hubo una persona
(a la que básicamente le debemos nuestras vidas)
que dejó sus necesidades a un lado por un tiempo para poder concentrarse completamente en nosotros.
Interpretaban lo que no podíamos decir, adivinaban lo que nos podría estar afectando,
nos calmaban y consolaban.
Mantuvieron el caos y el ruido controlados, y cortaron el mundo en partes manejables para nosotros.
No siempre nos pidieron que les agradeciéramos, les entendiéramos o les mostráramos simpatía.
No nos pidieron que preguntáramos cómo les iba durante el día o cuánto dormían por la noche
(no lo hacían mucho).
Nos trataron como a la realeza,
para que después fuéramos capaces de someternos a los rigores y humillaciones de una vida ordinaria.
Esta temporaria relación unilateral garantizó nuestra eventual habilidad para formar una del tipo recíproca.

Arabic: 
مقاييس الصحة النفسية، فمن شبه المؤكد
لأنه، عندما كنا رُضّع صغارَ وعاجزين
كان هناك شخص (نحن مدينون له بحياتنا) 
دفع باحتياجاته الخاصة
جانباً من أجل التركيز الكامل على
احتياجاتنا نحن. لقد فسروا ما لم نستطيع
قوله ،خمنوا مايمكن أن يتعبنا، 
هدأونا وواسونا. أبقوا
الفوضى والضوضاءبعيداً وقطعوا العالم
 إلى قطع يمكننا التحكم بها. لقد فعلوا
كل ذلك، وفي نفس الوقت، لم يطلبوا منا أن نشكرهم،
نفهمهم أو نظهر لهم التعاطف. هم
لم يطلبوا منا أن نتساءل كيف
كان يومهم أو كيف كانوا ينامون الليل
(لم تكن كثيرا). عاملونا كالملوك ،
 حتى يتسنى لنا في وقت لاحق أن نكون قادرين على
التسليم للقسوة والإذلال في الحياة العادية.
 هذه العلاقة المؤقتة الأحادية الجانب
ضمنت أن تكون لنا القدرة في النهاية
 على تكوين علاقة ثنائية. قد نفكر في

English: 
a measure of mental health, it is almost certainly
because, when we were helpless tiny infants,
there was a person (to whom we essentially
owe our lives) who pushed their needs to one
side for a time in order to focus wholly on
our own. They interpreted what we could not
quite say, they guessed what might be ailing
us, they settled and consoled us. They kept
the chaos and noise at bay and cut the world
up into manageable pieces for us. They did
not, all the while, ask that we thank them,
understand them or show them sympathy. They
didn’t demand that we enquire how their
days went or how they were sleeping at night
(they weren’t much). They treated us like
royalty, so that we would later on be able
to submit to the rigours and humiliations
of an ordinary life. This temporarily one-sided
relationship guaranteed our eventual ability
to form a two-sided kind. We may think of

Swedish: 
lite mental hälsa, är det nästan helt säkert på grund av att när vi var hjälplösa små spädbarn
så fanns det en person (som i grund och botten är oss skyldiga livet) som lade sina behov
åt sidan för att fokusera fullständigt på oss. Hen tolkade vad vi inte kunde
säga riktigt, hen gissade vad som möjligtvis plågade oss, hen lugnade oss och tröstade oss. Hen höll
kaoset och oredan lång borta från oss and delade upp världen i lätthanterliga bitar åt oss. Hen gjorde
bad oss inte om att tacka hen, förstå hen eller visa hen sympati. Hen
krävde inte att vi skulle fråga hur hens dag var eller hur hen sov
(vilket inte var bra). Hen behandlade oss som kungligheter, så att vi senare skulle kunna
överlämnas till strängheterna och förnedringarna i vardagslivet. Det här temporärt ensidiga
förhållandet garanterade vår eventuella förmåga att bilda en tvåsidig variant. Vi kanske tänker på

Croatian: 
onda je to skoro sigurno zato jer
kad smo bili bespomoćne sićušne bebe
postojala je osoba
(kojoj u suštini dugujemo svoje živote)
koja je na neko vrijeme
gurnula ustranu svoje potrebe
kako bi se u potpunosti
fokusirala na naše.
Oni su tumačili ono što mi
još nismo mogli izreći,
oni su nagađali što bi nas moglo boljeti,
oni su nas smirivali i tješili.
Oni su kaos i buku držali podalje
i svijet su sjeckali na komadiće
koje smo mi mogli prožvakati.
Oni nisu tražili
da im stalno zahvaljujemo,
da ih razumijemo ili
im iskazujemo suosjećanje.
Nisu zahtijevali da se raspitujemo
kako oni provode svoje dane
ili kako su oni spavali po noći
(nisu mnogo).
Tretirali su nas kao
prinčeve i princeze
kako bismo mi kasnije
bili sposobni podnijeti
teškoće i poniženja
svakodnevnog života.
Ovaj privremeni jednostrani odnos
omogućavao je našu naknadnu sposobnost
za formiranje odnosa koji je dvostran.

Persian: 
تا حدی از سلامت فکری برخورداریم، این تقریب به یقین به این خاطرست که زمانی که کودک کوچک درمانده ای بودیم،
شخصی وجود داشت (کسی که زندگیمان را به او مدیونیم) که نیازهای خودش را برای دوره ای
کنار گذاشت تا کاملا بر نیازهای ما تمرکز کند.
آنها آنچه را که ما کامل نمی توانستیم بگوییم
تفسیر کردند، آنچه که ممکن بود ما را پریشان کند حدس زدند، حل و فصل کردند و تسلی مان دادند. آنها آشوب
و سروصدا را در پس زمینه نگهداشتند و دنیا را برایمان به تکه های قابل کنترل قسمت کردند. در تمام
این دوره، آنها از ما نخواستند از آنان تشکر کنیم، بفهمیم شان یا با آنها همدردی داشته باشیم. آنها
از ما نخواستند تا بپرسیم روزهایشان چطور گذشت یا شبها چقدر استراحت می کردند
(زیاد نمی توانستند). آنها با ما مثل یک شاهزاده رفتار کردند، طوری که بعدا بتوانیم
تسلیم سختی ها و تحقیرهای یک زندگی معمولی شویم. این رابطه موقت
یک طرفه توانایی آتی ما را در تشکیل یک رابطه دو طرفه تضمین کرد. به نظر ما ممکنست

Croatian: 
Ponekad možda mislimo da su egoisti ljudi
koji su se razboljeli od previše ljubavi,
ali istina je upravo suprotno.
Egoist je netko tko još nije dobio
dovoljnu količinu ljubavi.
Egocentričnost se mora moći
slobodno izraziti u prvim godinama života
kako ne bi opsjedala i uništila
godine koje dolaze.
Takozvani narcisist
tek je jedna zalutala duša
koja nije imala mogućnost da joj se
prekomjerno i nerazumno dive na početku.
U emocionalno zdravom djetinjstvu
uvijek je tu netko tko će na najbolji
mogući način protumačiti naše ponašanje.
Dana nam je povlastica
da se ne sumnja u naše namjere.
Ocjenjuju nas po onome što bismo
mogli jednoga dana biti,
a ne baš po onome kakvi smo
ovoga časa.
Netko je ljubazan.
Strogi sudac mogao bi na primjer reći
da tražimo pažnju okoline.
Naš roditelj/njegovatelj misli da je
ono što nam najviše fali vjerojatno
tek zagrljaj i par riječi ohrabrenja.
Možda smo se ponašali prilično zločesto.
Naš njegovatelj dodaje da mora
da smo se u sebi osjećali pomalo ugroženi.

English: 
egoists as people who have grown sick from
too much love. But the opposite is rather
the case; an egoist is someone who has not
yet had their fill. Self-centeredness has
to have a clean run in the early years, if
it isn’t to haunt and ruin the later ones.
The so-called narcissist is simply a benighted
soul who has not had a chance to be inordinately
and unreasonably admired at the start. – In
an emotionally-healthy childhood, someone
is on hand to put the best possible spin on
our behaviour. We’re given the benefit of
the doubt. We are assessed by what we might
one day be, not by exactly what we are right
now. Someone is kind. A harsh judge might,
for example, say that we were ‘attention-seeking’.
Our caregiver imagines that what we most stand
in need of is a hug and some encouraging words.
We might have acted rather meanly. Our caregiver
adds that we must, in the background, have

Swedish: 
egoister som människor som har ledsnat på för mycket kärlek. Men motsatsen är snarare
mer sant; en egoist är någon som inte ännu fått sin del av kakan. Självupptagenhet bör
finnas där under de tidiga åren, för att det inte ska hemsöka och förstöra de senare.
Den så kallade narcissisten är helt enkelt en okunnig själ som inte fått chansen att bli omåttligt
och orimligt beundrad från starten. I en känslomässigt hälsosam barndom finns någon
nära till hands för att sätta prägel på vårt beteende. Vi frias hellre än
fälls. Vi värderas efter vad vi en dag kan tänkas bli, inte efter vad vi är just
nu. Någon är snäll. En sträng röst kanske, till exempel, säger att vi var uppmärksamhetssökande.
Vår vårdare tänker sig att vad vi mest var i behov av var en kram och några uppmuntrande ord.
Vi kanske betedde oss lite elakt. Vår vårdare tillägger att vi måste, i bakgrunden, känt

Persian: 
افراد خودخواه به عنوان کسانی که از عشق بسیار بیمارگونه بزرگ شده اند بیایند. اما تقریبا خلاف آن
درست است: خودخواه کسی ست که هنوز سهم خودش را نگرفته است. لازمست خودبینی
در سالهای اولیه عملیات پاکسازی داشته باشد، تا در سالهای بعد مداوم ظاهر نشود و آنها را تباه نکند.
فردی که نارسیست خوانده شده به سادگی روح عقب مانده ایست که شانس دوست داشته شدن
بی اندازه و بی قید را در آغاز نداشته است. - در یک کودکی سالم از نظر احساسی، کسی
دم دست است تا بهترین تعبیر ممکن را روی رفتار ما بگذارد. ما به خاطر شک کردن
امتیاز می گیریم. به خاطر آنچه که روزی ممکن است بشویم ارزیابی می شویم، نه دقیقا آنچه که
همین الان هستیم. یک نفر مهربان است. به طور مثال، یک قضاوت عجولانه ممکن است بگوید که در 'جستجوی توجه' ایم.
مراقبت کننده ما تصور می کند آنچه که ما بیشتر به آن نیاز داریم، آغوش و مقداری کلمات دلگرم کننده است.
ممکن است ما تا حدی با بدجنسی عمل کرده باشیم. مراقبت کننده مان اضافه می کند که در پس زمینه احتمالا باید

Spanish: 
Podemos pensar en los egoístas como personas que han crecido así por recibir demasiado amor,
pero más bien ocurre lo contrario: un egoísta es alguien que aún no se ha llenado por dentro.
El egocéntrico ha de tener un buen cuidado en los primeros años, si no va a atormentar y arruinar los últimos.
El llamado narcisista es simplemente un alma inapreciada
quien no tuvo la oportunidad de ser exagerada e irrazonablemente admirada en un principio.
– En una infancia emocionalmente sana,
alguien está a la mano para darle el mejor giro posible a nuestro comportamiento.
Obtenemos el beneficio de la duda.
Somos evaluados por lo que podríamos llegar a ser un día, no exactamente por lo que somos ahora mismo.
Alguien es amable.
Un juez severo podría, por ejemplo, decir que estábamos "buscando atención".
Nuestro cuidador imagina que lo que más necesitamos es un abrazo y algunas palabras alentadoras.
Podríamos haber actuado bastante mal.
Nuestro cuidador agrega que, en el fondo, debimos habernos sentirnos un poco amenazados.

Arabic: 
الأشخاص الأنانيين  على أنهم أناس مرضى من كثرة الاهتمام. 
ولكن العكس هو بالأحرى
صحيح؛ الأناني هو شخص لم يحصل على كفايته 
من الحب. على التمحور حول الذات
أن يكون له  نصيب وافر في السنوات الأولى،
 حتى لا يطارد ويدمر الأخيرة.
إن ما يسمى النرجسي هو مجرد روح منبوذة
 لم تتح لها فرصة أن تحظى
باعجاب مفرط وغير معقول في البداية. - في
طفولة صحية عاطفيا، شخص ما
موجود دائماً لإعطاء أفضل تفسير ممكن 
لسلوكنا. نُحمل على
سبعين محملاً من الخير. يتم تقيينا بناءً على ما قد نكون
عليه يوماً، وليس بناءً على مانحن عليه
الآن. شخصٌ ما لطيف.على سبيل المثال:
قاضٍ قاسٍ قد يقول  عنا أننا "نبحث عن الاهتمام".
من يرعانا يتصور أن أكثر ما نحتاجه
هو حضن وبعض الكلمات المشجعة.
قد نكون تصرفنا بشكل مزعج. من يرعانا يضيف 
أننا لابد على مستوىً ما نشعر

English: 
been feeling threatened. It looked as if we
were negligent; the caregiver remembers that
tiredness could have had a lot to do with
it. Our carer constantly searches beneath
the surface for a more sympathetic set of
explanations. They help us to be on our own
side, to like ourselves – and therefore
eventually not to be too defensive about our
own flaws, whose existence we grow strong
enough to accept. – In a good childhood,
the relationship with our caregiver is steady,
consistent and long-term. We trust that they
will be there tomorrow and the day after.
They aren’t volatile or fragile. They are
almost boringly predictable and happy to be
taken for granted. As a result, we develop
a trust in relationships that spreads throughout
our life. We are able to believe that what
has gone well once can go well again and let
such an expectation govern our choice of adult
partners. We aren’t mesmerised by people
who are off-hand and unreliable; we don’t

Croatian: 
Izgledalo je kao da smo bili nemarni;
njegovatelj se sjeća da je umor
mogao u tome imati veliku ulogu.
Naš njegovatelj neprestano
traži ispod površine
nadobroćudnija objašnjenja.
Oni nam pomažu da budemo
na strani nas samih, da volimo sebe -
i stoga da konačno ne budemo previše
defenzivni zbog vlastitih nedostataka
čije postojanje odrastajući
učimo prihvaćati.
U dobrom djetinjstvu odnos
s našim njegovateljem je stabilan,
dosljedan i dugoročan.
Mi imamo povjerenja da će oni biti tu
i sutra i prekosutra.
Oni nisu nepostojani ni krhki.
Oni su gotovo dosadno predvidljivi
i sretni da ih uzimamo
kao gotovu činjenicu.
Rezultat toga je da razvijamo
povjerenje u odnose koje traje doživotno.
Mi vjerujemo da ono što je jednom
prošlo dobro može opet dobro proći
i puštamo da takvo očekivanje
upravlja našim izborom odraslih partnera.
Ne damo da nas opčine ljudi
koji su neuljudni i nepouzdani;
ne uživamo kad nas kažnjavaju.

Swedish: 
oss lite hotade. Det verkade som om vi var oaktsamma; vårdaren kommer ihåg att
trötthet kan ha haft ett finger med i spelet. Vår vårdare söker konstant under
ytan efter en mer sympatisk förklaring. De hjälper oss att vara på vår egen
sida, att gilla oss själva - och därför förr eller senare inte vara för defensiva gällande våra
brister, och vi är starka nog att acceptera dem. Under en bra barndom
är relationen med vår vårdare stadig, konsekvent och långvarig. Vi litar på att hen
kommer vara tillgänglig imorgon och dagen efter. Hen är inte flyktig eller skör. Hen är
nästan förutsägbar på ett tråkigt sätt och glad för att tas för given. Som resultat utvecklar vi
en tilltro för relationer som pågår under våra liv. Vi kan tro att det
som gått bra en gång kan gå bra igen och kan låta en sådan förväntan regera våra val när det kommer till parters
i vuxenlivet. Vi blir inte fascinerade av folk som är plötsliga och opålitliga; vi avnjuter

Arabic: 
بالتهديد. نبدو كما لو أننا
مُهمِلون؛ يتذكر مقدم الرعاية أن
أن الكثير من ذلك قد يكون متعلقاً بالتعب.
راعينا يبحث باستمرار تحت
السطح عن تفسيرات أكثر تعاطفاً
يساعدوننا على أن نكون إلى جانب
أنفسنا، أن نحب أنفسنا - وبالتالي
في نهاية المطاف لا نكون دفاعيين جدا عن
عيوبنا الخاصة، التي نكبر بما يكفي لنتقبل 
وجودها. - في طفولة جيدة،
علاقتنا مع من يرعانا ثابتة،
متسقة وطويلة الأجل. ونحن على ثقة بأنه
سيكون هناك غدا واليوم التالي.
هو  ليس متقلباً أو هشاً. هو
تقريبا ممل يمكن التنبؤ به وسعيد بأن 
يعتبر أمرا مفروغا منه. ونتيجة لذلك، فإننا نطور
الثقة في العلاقات التي تنشأ في 
حياتنا. ونحن قادرون على الاعتقاد بأن ما
حصل بشكل جيد مرة يمكن أن تسير على ما يرام 
مرة أخرى والسماح لمثل هذا التوقع أن يحكم اختيارنا لشركائنا
الشركاء. فلا نُقتتن بالأشخاص
البعيدين والغير موثوق بهم؛ لا نتلذذ

Spanish: 
Pareció como si hubiéramos sido negligentes;
el cuidador recuerda que el cansancio podría haber tenido mucho que ver con ello.
Nuestro cuidador constantemente busca bajo las apariencias
un conjunto más comprensivo de explicaciones.
Nos ayudan a estar de nuestro lado, a agradarnos a nosotros mismos
y, por lo tanto, eventualmente, a no ser demasiado defensivos con nuestros propios defectos,
sobre cuya existencia crecemos lo suficientemente fuertes para aceptarlos.
– En una buena infancia, la relación con nuestro cuidador es estable, consistente y duradera.
Confiamos en que estarán ahí mañana y pasado mañana. No son volátiles ni frágiles.
Son casi aburridamente predecibles y felices de ser dados por hecho.
Como resultado, desarrollamos una confianza en las relaciones que se extiende a lo largo de nuestra vida.
Somos capaces de creer que lo que ha ido bien una vez puede volver a salir bien
y dejar que tal expectativa gobierne nuestra elección de parejas adultas.
No nos cautivan las personas que son descorteses y desconfiables; no nos gusta ser castigados.

Persian: 
احساس خطر کرده باشیم. مثل یک سهل انگار به نظر رسیده ایم؛ مراقبت کننده یادآوری می کند که
خستگی می تواند بابتش عامل بسیار موثری باشد. مراقب ما به طور مداوم زیر سطح را برای
مجموعه توضیحهای دلسوزانه تر جستجو می کند. آنها کمکمان می کنند تا طرف خودمان
بایستیم، خودمان را دوست بداریم - و به همین خاطر سر آخر چندان نسبت به کاستی های خودمان
تدافعی نباشیم، چیزی که وجودشان را وقتی به اندازه کافی قوی رشد می کنیم می پذیریم. - در یک کودکی خوب،
رابطه ما مراقبت کننده مان پایدار، سازگار و بلندمدت است. ما اطمینان داریم که آنها
فردا همین جا خواهند بود و روزهای بعد نیز. آنها بی ثبات یا شکننده نیستند. آنها
تقریبا به طورحوصله بری قابل پیش بینی و از دریافت توجه کم هم خوشحال هستند. در نتیجه، ما اعتماد را
در روابطمان پرورش می دهیم که در کل زندگیمان تسری می یابد. می توانیم باور کنیم که آنچه
یک بار به خوبی پیش رفته است می تواند بار دیگر خوب پیش رود و اجازه می دهد چنین انتظاری بر انتخاب مان در شریک
زندگی مان غالب باشد. ما جذب افراد بی ملاحظه یا غیرقابل اعتماد نمی شویم؛

English: 
relish being punished. We can pick out candidates
who are kind and nurturing – and don’t
judge them as weak or deficient for being
so. And if trouble strikes with our kindly
partners, we don’t panic anxiously or avoidantly
turn away. We can confidently set about trying
to repair a love we know we deserve. – In
an emotionally healthy upbringing, we aren’t
always required to be wholly good boys or
girls. We are allowed to get furious and sometimes
a bit revolting, at points to say ‘absolutely
not’ and ‘because I feel like it’. The
adults know their own flaws and do not expect
a child to be fundamentally better than they
are. We do not have to comply at every turn
to be tolerated. We can let others see our
shadow sides. This period of freedom prepares
us one day to submit to the demands of society
without having to rebel in self-defeating
ways (rebels being, at heart, people who had

Spanish: 
Podemos escoger candidatos que sean amables y cariñosos
y no los juzgamos como débiles o deficientes por serlo.
Y si algún problema surge con nuestras gentiles parejas,
no entramos en pánico ansiosamente o lo evadimos alejándonos.
Podemos confiadamente tratar de reparar un amor que sabemos que merecemos.
– En una crianza emocionalmente saludable,
no siempre se nos exige ser niños o niñas enteramente buenos.
Se nos permite ponernos furiosos y a veces un poco repulsivos,
en algunos puntos decir "absolutamente no" y "porque tengo ganas".
Los adultos conocen sus propios defectos
y no esperan que un niño sea fundamentalmente mejor de lo que ellos son.
No tenemos que cumplir en todo momento para ser tolerados.
Podemos dejar que otros vean nuestros lados oscuros.
Este período de libertad nos prepara para un día someternos a las exigencias de la sociedad
sin tener que rebelarnos en maneras contraproducentes
(los rebeldes son, en el fondo, personas que han tenido que obedecer mucho y demasiado pronto).

Arabic: 
بالعقاب. يمكننا اختيار الشركاء اللطفاء
والمراعين - ولا
نحكم عليهم بأنهم ضعفاء أو ناقصين كونهم كذلك.
 وإذا ضربت المتاعب مع شركائنا
اللطيفين ، لانفزع بقلة صبر أو نبتعد لتفاديها.
 يمكننا أن نحاول بثقة
إصلاح الحب الذي نعلم أننا تستحق. - في
تنشئة صحية عاطفيا، ليس
مطلوباً منا أن نكون دائماً الفتيات والفتيان الجيدون الكاملون.
مسموحٌ لنا أن نغضب وأن نكون أحياناً
مثيرين للاشمئزاز، أن نقول في بعض المواقف "لا"
و " لأننا نشعر بذلك".
الكبار يعرفون عيوبهم ولا يتوقعون من طفلٍ
أن يكون أفضل منهم .
نحن لسنا مضطرين للتنازل عند كل منعطف ليتم تقبلنا.
يمكننا أن نسمح للآخرين أن يروا
الجوانب المظلمة منا. هذه المرحلة من الحرية
تهيئنا لنستسلم يوماً ما لمتطلبات المجتمع
دون حاجة للتمرد بطرق دفاعية ( كون المتمردين
في العمق، هم أشخاص

Swedish: 
inte att straffas. Vi kan välja kandidater som är snälla och omhändertagande - och vi dömer
dem inte som svaga eller otillräckliga just därför. Och om det blåser upp till storm med våra snälla
partners får vi inte panik, och vi undviker dem inte. Vi kan självsäkert börja försöka
reparera en kärlek som vi vet att vi förtjänar. I en känslomässigt hälsosamt uppväxt behöver vi inte
alltid vara duktiga pojkar eller flickor. Vi tillåts vara rasande och ibland
lite motbjudande, att ibland säga "absolut inte" och "för jag vill". De
vuxna känner till sina egna brister och de förväntar sig inte att ett barn ska vara fundamentalt bättre än de
är. Vi behöver inte hörsamma allt för att tolereras. Vi kan låta andra se våra
mörka sidor. Den här tiden av frihet förbereder oss för dagen då vi ska överlämnas till kraven i samhället
utan att behöva rebellera i självförlust (eftersom rebeller i grund och botten är folk som behövt

Croatian: 
Mi možemo izabrati kandidate
koji su ljubazni i brižni -
i ne prosuđujemo ih kao slabe
ili manjkave zato jer su takvi.
I, ako dođe do neprilika s našim
ljubaznim partnerima,
ne paničarimo zabrinuto
niti se uklanjamo okrećući leđa.
Mi možemo samosvjesno prionuti
pokušavajući obnoviti ljubav
koju znamo da zaslužujemo.
- U jednom emocionalno zdravom odgajanju
od nas se ne očekuje da uvijek budemo
potpuno dobri dječaci i djevojčice.
Dozvoljeno nam je da se razbjesnimo
i da se ponekad malo pobunimo,
da u nekim trenucima kažemo,
'nikako ne' i 'jer mi se tako hoće'.
Odrasli su svjesni svojih
vlastitih nedostataka
i ne očekuju od djeteta da u suštini
bude bolje od njih.
Ne moramo biti poslušni u svakoj prilici
kako bi nas uvažavali.
Mi možemo drugima dozvoliti
da vide naše mračne strane.
Ovo razdoblje slobode priprema nas da se
jednoga dana pokorimo zahtjevima društva
bez potrebe da se uzaludno bunimo

Persian: 
از تنبیه شدن لذت نمی بریم. می توانیم کسانی را که مهربان و پرورنده هستند انتخاب کنیم - و
به خاطر چنین بودن آنها را ضعیف یا ناکارآمد در نظر نمی گیریم. و اگر برایمان مشکلی با شریک مهربان
زندگی مان پیش بیاید، ما دچار وحشت و اضطراب نمی شویم یا حذر کنان دور نمی شویم. می توانیم با اعتماد به نفس تلاش برای
ترمیم عشقی که می دانیم سزاوارش هستیم را شروع کنیم. - در یک تربیت عاطفی سالم،
همیشه لازم نیست پسران یا دختران کاملا خوب باشیم. ما اجازه داریم از کوره در برویم و گاهی اوقات
کمی چندش آور شویم، جاهایی که می گوییم: 'مطلقا نه' و 'به خاطر اینکه من چنین احساس می کنم'.
بزرگسالان عیبهای خودشان را می شناسند و انتظار ندارند یک کودک اساسا از خود آنها
بهتر باشد. ما مجبور نیستیم منطبق شویم هر دفعه ای که پیش می آید. می توانیم بگذاریم دیگران جوانب در
سایه ما را ببینند. این دوره آزاد ما را آماده می کند تا یک روز به درخواست اجتماع گردن نهیم
بدون اجبار به یاغی گری با شیوه های آسیب به خود. (یاغیان در لب کلام کسانی اند که مجبور بوده اند

Spanish: 
Podemos ponernos a trabajar y acatar las normas cuando a largo plazo nos conviene hacerlo.
Al mismo tiempo, no somos excesivamente cobardes o indiscriminadamente obedientes tampoco.
Encontramos un punto medio sólido entre el cumplimiento servil por un lado
y la oposición autodestructiva por el otro.
– En un hogar emocionalmente saludable,
nuestro cuidador no está celoso ni es competitivo con nosotros.
Pueden aceptar ser "superados" y "reemplazados".
Han tenido su momento en el centro de atención, o lo están teniendo en otro lugar más allá de la familia.
Pueden estar orgullosos más que rivalizar por los logros del niño (generalmente del mismo sexo).
No todo tiene que tratarse de ellos.
El buen cuidador no es excesivamente ambicioso en nombre del niño.
Quieren que les vaya bien, pero por su propio bien y a su manera.
No hay ningún guión en particular que la descendencia deba seguir para ser querida;
al niño no se le requiere que apoye la arraigada creencia del cuidador

Swedish: 
lyda för ofta, för tidigt). Vi kan hugga tag i och bärga linan när det finns i vårt långvariga
intresse att göra det. Samtidigt är vi inte överdrivet skrämda eller slumpmässigt lydiga
heller. Vi finner ett sunt mellanting mellan slaviskt tillmötesgående på ena sidan och självdestruktivt
motstånd på andra. I ett känslomässigt hälsosamt hem är vår vårdare inte avundsjuk på
konkurrerande. Hen kan låta sig själv övertas och trängas undan. Hen har
haft sin tid i strålkastaren - eller så har hen det någon annan stans utanför familjen.
Hen kan känna sig stolt i stället för rivaliserande över framgången hos det (vanligtvis samkönade)
barnet. Allt behöver inte handla om hen. Den goda vårdaren är inte överdrivet ambitiös å
barnets vägnar. Hen vill att hen ska lyckas, men för dess egen skull, på hens eget
sätt. Det finns inget specifikt manus på hur avkomman måste göra för att bli älskad; barnet behöver inte

Croatian: 
(buntovnici su u duši ljudi koji su se
prerano morali previše pokoravati).
Mi se možemo latiti posla i povući crtu
kada je to u našem dugoročnom interesu.
Istovremeno, mi također nismo pretjerano
uplašeni ili bespogovorno poslušni.
Mi pronalazimo čvrstu sredinu između
ropske poslušnosti s jedne strane
i samodestruktivnog prkosa s druge.
- U emocionalno zdravom domu
naš njegovatelj nije ljubomoran
niti se s nama natječe.
Oni si mogu dozvoliti da da budu
prestignuti ili istisnuti.
Oni su imali svoje trenutke slave -
ili ih imaju na drugom mjestu,
izvan obitelji.
Umjesto da budu suparnici,
oni se mogu ponositi postignućima
djeteta (obično istog spola).
Ne mora sve uvijek biti o njima.
Dobar njegovatelj nije pretjerano
ambiciozan na račun djeteta.
Njegovatelj želi da dijete bude uspješno,
ali zbog njega samog, na njegov način.
Ne postoji zacrtani scenarij koji potomak
treba slijediti da bi bio voljen;
od djeteta se ne zahtijeva da podupire
poljuljano samopouzdanje njegovatelja

English: 
to obey too much too early). We can knuckle
down and tow the line when it’s in our long-term
interest to do so. At the same time, we’re
not overly cowed or indiscriminately obedient
either. We find a sound middle point between
slavish compliance on the one hand and self-destructive
defiance on the other. – In the emotionally
healthy home, our carer isn’t jealous of
or competitive with us. They can allow themselves
to be overtaken and superseded. They have
had their moment in the limelight – or else
are having it elsewhere beyond the family.
They can be proud rather than rivalrous of
the achievements of the (usually same-sex)
child. It doesn’t all need to be about them.
The good carer isn’t overly ambitious on
the child’s behalf. They want them to do
well, but for their own sake, in their own
way. There is no particular script the offspring
has to follow to be loved; the child isn’t

Persian: 
از سالهای خیلی اولیه زیاد اطاعت کنند.). ما می توانیم بر انجام کاری تمرکز کنیم و پاشنه کفشمان را ور بکشیم زمانی که این علاقه
بلند مدت ما برای چنین کاریست. در همان زمان، نه بیش از حد ترسیده ایم نه یکسره فرمانبرداریم.
ما یک نقطه میانی درست بین انطباق برده وار از یک سو و اعتراض خودسوز
از سوی دیگر پیدا می کنیم. - در یک خانه برخوردار از سلامت عاطفی، مراقبمان نسبت به ما احساس حسادت
یا رقابت نمی کند. آنها خودشان می توانند اجازه دهند که جایشان گرفته شود و جایگزین یابند. آنها لحظه
خود را در برخورداری از توجه عمومی داشته اند - یا آن را جایی دیگر خارج از خانواده دارند.
می توانند به جای رقابت با دستاوردهای کودک (معمولا همجنس خودشان) نسبت به آن
سرافراز باشند. لازم نیست همه چیز در مورد آنان باشد. مراقب خوب بیش از حد برای
فرزندش بلندپروازی نمی کند. آنان از بچه هایشان می خواهند که کارشان را خوب انجام بدهند، اما به خاطر خودشان، به شیوه
خودشان. هیچ نسخه خاصی وجود ندارد که آدمیزاد باید از آن پیروی کند تا دوست داشته شود؛ کودک لازم

Arabic: 
كان عليهم أن يطيعوا الكثير في وقتٍ مبكر).
يمكننا أن نعمل بجد عندما يكون في مصلحتنا
على المدى البعيد القيام بذلك. لكن في نفس الوقت
لسنا جبناء أو مطيعين دون تمييز
بإمكاننا أن نجد نقطة وسط بين الامتثال العبودي
من جهة وتدمير الذات
بالتحدي من جهة أخرى. - في منزل
صحي عاطفياً، مقدم الرعاية لنا ليس غيوراً منا
أو متنافساً معنا. يمكن أن يسمح 
أن يتم تجاوزه أو التفوق عليه. هو قد حصل
على لحظته في الأضواء - أو يحصل عليها
في مكان آخر خارج إطار الأسرة
يمكنهم أن يكونوا فخورين لا متنافسين بإنجازات
أطفالهم (الذين عادة ما يكونون من الجنس نفسه)
هم ليسوا بحاجة لأن يكونوا المحور.
الراعي الجيد ليس طموحاً كثيراً
بالنيابة عن الطفل. يريد له أن يبلي حسناً ،
لكن من أجله هو وبطريقته الخاصة.
لايوجد نص خاص على الطفل أن يتبعه
 لحصل على الحب: ليس مطلوباً

Croatian: 
ili da osvjetla njihov lik
u očima svijeta.
- U emocionalno zdravom odgoju dijete uči
da se stvari koje se slome
mogu popraviti.
Planovi mogu krenuti naopako,
ali mogu se isplanirati novi.
Možeš pasti i dići se otirući prašinu.
Njegovatelj daje djetetu primjer
kako se smiriti, ustrajati dalje
i ne gubiti nadu.
Glas izdržljivosti, koji
originalno dolazi izvana,
postaje način na koji dijete
nauči obraćati se sebi.
Postoje alternative za paniku;
brod će izdržati oluju i
uspješno se vratiti u luku.
Nije tako opasno izaći napolje
i istraživati.
Opasnost ne vreba na svakom koraku.
U početku možemo raditi male pohode
i onda se vratiti po ohrabrenje -
tek da bi opet krenuli na drugo,
dulje istraživačko putovanje.
Možemo preuzimati rizike.
- Važno je da mnogo toga ide po krivom
u emocionalno zdravom djetinjstvu.
Nitko nije stavio na kocku
svoju reputaciju
prikazujući stvari savršenima.

Swedish: 
stödja vårdarens slitna självförtroende eller polera hens image inför världens
ögon. I den känslomässigt hälsosamma uppväxten lär sig barnet att saker som går sönder kan
lagas. Planer kan gå på tok, men nya kan göras. Man kan ramla och rycka upp
sig. Vårdaren visar barnet hur hen ska lugna ner sig, kämpa vidare och behålla hoppet. En
motståndskraft som från början var extern blir sättet som barnet lär sig att tala
till dem själva. Det finns alternativ till paniken; skeppet kommer klara stormen och ta sig
tillbaka till hamn. Det är okej att ta sig ut och upptäcka världen. Det finns inte fara bakom varje
hörn. Vi får ge oss ut på plundringståg och sedan komma tillbaka för tröst - bara för
att igen återvända för en till, längre upptäcktsfärd. Vi kan ta risker. I första hand går
saker snett under en känslomässigt hälsosam barndom. Ingen har äventyrat sitt rykte genom att

Spanish: 
o que enaltezca su imagen a los ojos del mundo.
– En la crianza emocionalmente sana, el niño aprende que las cosas que se rompen pueden arreglarse.
Los planes pueden fallar, pero pueden hacerse nuevos.
Puedes caerte y quitarte el polvo.
El cuidador es modelo para el niño de cómo calmarse, seguir adelante y permanecer esperanzado.
Una voz de resiliencia, originalmente externa,
se convierte en la forma en la que el niño aprende a hablar consigo mismo.
Hay alternativas al pánico:
el barco resistirá la tormenta y regresará al puerto.
Es lo suficientemente seguro como para salir y explorar.
No hay peligros a cada paso.
Podemos hacer pequeñas incursiones al principio, luego volver para reasegurarnos,
sólo para regresar por otro viaje de exploración más largo.
Podemos correr riesgos.
– Importantemente, muchas cosas van mal en la infancia emocionalmente saludable.
Nadie se ha hecho de su reputación por hacer todo perfecto.

Persian: 
نیست که باورهای کهنه و شخصی مراقب را حمایت کند یا برداشت آنان را در چشمهای دنیا
صیقل دهد. - در تربیت سالم عاطفی، کودک یاد می گیرد که چیزهایی که می شکنند می توانند
ترمیم شوند. برنامه ها می توانند خوب پیش نروند، اما برنامه های جدید می توانند ریخته شوند. شما می توانید زمین بخورید و بعد گرد و خاک را
بتکانید. مراقب کننده برای کودک شبیه سازی می کند که چطور آرام بگیرد، با وجود سختی پیش برود و امیدوار باقی بماند.
ندایی از انعطاف پذیری، اصولا بیرونی، راهی برای کودک می شود تا بیاموزد چطور
با خودش حرف بزند. گزینه های دیگری به جای ترسیدن وجود دارد؛ کشتی تاب طوفان را خواهد آورد و راهش را
به بندر پیش خواهد گرفت. به اندازه کافی ایمن هست که بیرون بروی و کشف کنی. هر دفعه خطر به کمین
ننشسته است. ما ابتدا می توانیم پیش روی های کوچک بکنیم، بعد برای اطمینان برگردیم - فقط برای
انجام دادن سفر دیگر طولانی تری برای اکتشاف. ما می توانیم خطر بکنیم. - مهمتر اینکه، چیزهای
زیادی در کودکی با رشد عاطفی سالم غلط پیش می روند. هیچ کس اعتبار خود را در ارائه

English: 
required to support the carer’s frayed self-belief
or burnish their image in the eyes of the
world. – In the emotionally healthy upbringing,
the child learns that things which break can
be fixed. Plans can go awry, but new ones
can be made. You can fall over and dust yourself
off. The carer models for the child how to
calm down, plough on and remain hopeful. A
voice of resilience, originally external,
becomes the way the child learns to speak
to themselves. There are alternatives to panic;
the ship will endure the storm and make it
back to harbour. It is safe enough to go outside
and explore. There aren’t dangers at every
turn. We can make little forays at first,
then come back for reassurance – only to
return for another, longer journey of exploration.
We can take risks. – Importantly, plenty
goes wrong in the emotionally healthy childhood.
No one has staked their reputation on rendering

Arabic: 
على الطفل تدعيم ثقة الراعي المتوترة بنفسه، أو 
تلميع صورته في عيون
العالم. - في تربية صحية عاطفياً، يتعلم الطفل
أن الأشياء التي تُكسر
يمكن إصلاحها. قد تنحرف الخطط ، ولكن بالإمكان وضع
خطط جديدة. يمكن أن تقع ثم تنفض عن
نفسك الغبار. يعرض الراعي للطفل كيف يهدأ، 
ويبقى متفائلاً.
الصوت المرن، في الأصل خارجي، يصبح الطريقة التي
يتعلم الطفل بها أن يحدث
نفسه. هناك بدائل للذعر، ستتغلب السفينة على العاصفة
وتعود
إلى المرفأ. إنه من الآمن أن تذهب إلى الخارج وتستكشف.
لا يوجد مخاطر عن كل
منعطف. يمكننا أن نخرج في رحلات استكشافية قصيرة في البداية، 
ثم نعود لنطمئن - فقط لنخرج
ثانية في رحلة استكشافية أطول. 
يمكننا أن نخاطر. - من المهم،
أن أخطاءً كثيرة تحصل في الطفولة الصحية عاطفياً.
لا أحد كرس سمعته لتقديم

Spanish: 
El cuidador no considera que su papel sea remover toda frustración.
Intuyen que mucho bien proviene de tener el tipo de desacuerdo adecuado y manejable,
a través del cual el niño desarrolla sus propios recursos e individualidad.
En contacto con una desilusión soportable, el niño es impulsado a crear su propio mundo interno,
en el que puede soñar, trazar nuevos planes, calmarse y construir sus propios recursos.
– El buen cuidador no es (el niño puede verlo) ni completamente bueno ni totalmente malo,
y por lo tanto no es merecedor de idealización o denigración.
El niño acepta las fallas y virtudes del cuidador con melancólica madurez y gratitud,
de modo que, por extensión, se muestra dispuesto a aceptar
que todos los que le gusten serán una mezcla de positivos y negativos.
Como adultos, no se enamorarán profundamente y luego se pondrán furiosos en el primer momento de decepción.

Arabic: 
كل شيء كاملاً. لا يرى مقدم الرعاية أن من واجبه
إزالة كل إحباط.
يعلم أن الكثير من الخير يأتي من الحصول على القدر
المناسب من الخلاف
- والذي يطور الطفل من خلاله مصادره الخاصة وتفرده
بالمواجهة
مع الخيبات المحتملة، يتم حث الطفل على تكوين
عالمه الداخلي الخاص
والذي يمكن أن يحلم فيه، يكون خططاً جديدة، 
يهدئ نفسه ويبني مصادره الخاصة.
- مقدم الرعاية الجيد ليس - كما يستطيع الطفل أن يرى-
خيراً مطلقاً أو شراً مطلقاً
لذلك هو لا يستحق العبادة أو الاحتقار.
يتقبل الطفل أخطاء
و فضائل مقدم الرعاية بنضجٍ حزين وامتنان- 
وبالتالي،
يصبح جاهزا لقبول أن الجميع
سيكون خليطاً من الإيجابية والسلبية.
كبالغ لن يقع عميقاً في الحب ليغضب عند أول لحظة

Swedish: 
lyckas utan misstag. Vårdaren ser det inte som hens roll att ta bort varenda frustration.
Hen förutsäger att mycket gott härstammar från att ha den rätta, lätthanterliga sortens friktion -
där barnet utvecklar sina egna resurser och sin egen individualitet. I kontakt
med uthärdlig besvikelse drivs barnet till att skapa dess egna inre värld,
där hen kan drömma, kläcka nya planer, hitta förtröstan och bygga upp egna resurser.
En god vårdare är inte enligt barnets öga helt god eller helt ond och
är behöver inte heller idoliseras eller smutskastas. Barnet accepterar bristerna
och dygderna hos vårdaren med melankoli, mognad och tacksamhet - och därmed blir hen
även redo att acceptera att alla hen gillar kommer vara både positiva och negativa.
De kommer inte som vuxna bli störtförälskade och sedan bli ursinniga vid direkt

Persian: 
چیزی صد درصد کامل شرط بندی نکرده است. مراقبت کننده  این را نقش خود نمی داند که هر ناامیدی را برطرف کند.
آنها تعلیم می دهند که بسیاری از چیزهای خوب از داشتن نوعی اصطکاک درست و قابل اداره پیش می آیند
- که طی آن کودک منابع و فردیت خود را می پروراند. در رویارویی
با ناامیدی های قابل تحمل، کودک ترغیب می شود دنیای درونی خود را بیافریند،
که در آن می توانند رویا ببینند، برنامه جدید پی بریزند، خود را تسکین دهند و منابع خودشان را تقویت کنند.
- مراقب خوب، آن طور که یک کودک می تواند ببیند، یا کاملا خوب یا کاملا بد نیست و
بنابراین سزاوار صرفا یا شکوه یا تحقیر نیست. کودک اشتباهها و فضایل
مراقب را با بلوغ حزن آلود و قدردانی می بیند - و از این رو با بسط دادن،
آماده این پذیرش می شود که هر کسی که او دوست می دارد آمیزه ای از خوب و بد خواهد بود.
آنها به هنگام بزرگسالی در ژرفنای عشق فرو نخواهند رفت تا بعد از همان اولین لحظه یاس،

Croatian: 
Njegovatelj ne smatra da je njegova uloga
otkloniti svaku frustraciju.
On intuitivno osjeća da mnogo dobrog
proizlazi iz prave,
razriješive vrste konflikta.
- kroz koji dijete razvija vlastite
resurse i individualnost.
U dodiru s podnošljivim razočaranjem,
djete je potaknuto da stvori
vlastiti unutarnji svijet,
u kojem može sanjati,
kovati nove planove,
utješiti se i graditi vlastite resurse.
- Dobar njegovatelj nije,
i dijete to može vidjeti,
niti potpuno dobar niti posve loš
i zato nije zaslužio da ga se
idealizira niti da ga se ocrnjuje.
Dijete prihvaća mane i vrline njegovatelja
s melankoličnom zrelošću i zahvalnošću
- pa time, kako slijedi,
postaje spremno prihvatiti
da će svatko tko mu se sviđa biti
mješavina pozitivnog i negativnog.
U odrasloj dobi se neće duboko zaljubiti
i onda se razbijesniti
zbog prvog razočaranja.
Oni imaju realistični osjećaj o tome
što se može očekivati

English: 
the whole thing perfect. The carer does not
see it as their role to remove every frustration.
They intuit that a lot of good comes from
having the right, manageable kind of friction
– through which the child develops their
own resources and individuality. In contact
with bearable disappointment, the child is
prompted to create their own internal world,
in which they can dream, hatch fresh plans,
self-soothe and build up their own resources.
– The good carer isn’t, the child can
see, either entirely good or wholly bad and
so isn’t worthy of either idealisation or
denigration. The child accepts the faults
and virtues of the carer with melancholy maturity
and gratitude – and thereby, by extension,
becomes ready to accept that everyone they
like will be a mixture of positive and negative.
They won’t as adults fall deeply in love
and then grow furious at the first moment

English: 
of let-down. They have a realistic sense of
what can be expected of life alongside another
good enough human. Soberingly, despite all
our advances in technology and material resources,
we are not much more advanced in the art of
delivering emotionally healthy childhoods
than previous generations. The number of breakdowns,
inauthentic lives and broken souls shows no
marked signs of decline. We are failing to
offer one another tolerable childhoods not
because we are evil or indifferent but because
we still have so far to go before we know
how to do that most apparently simple yet
infinitely complicated of things: love.
The dark truths in our book "Things you should never tell children" may not be suitable for children, but can offer solace, humour and relief to the older ones among us.
If you liked this film please subscribe to our channel and click the bell icon to turn on notifications

Persian: 
خشم بپرورانند. آنها حسی واقعی از آنچه می توان از زندگی در کنار انسانی به اندازه کافی
خوب انتظار داشت دارند. صراحتا، علی رغم همه پیشرفتهای ما در تکنولوژی و منابع مادی،
ما چندان در هنر ارائه کودکی سالم از نظر عاطفی نسبت به
نسلهای پیشین پیشرفته تر نیستیم. تعداد به هم ریختگی ها، زندگی های غیر قابل اعتماد و روحهای شکسته
علائم قابل توجهی از کاهش را نشان نمی دهند. ما از ارائه کودکی قابل قبول به دیگری وامانده ایم نه
به این خاطر که شرور یا بی تفاوت هستیم، بلکه به این خاطر که ما خیلی راه پیش رو داریم قبل از اینکه بدانیم
چطور بدیهی ترین کار ساده و در عین حال بی نهایت پیچیده ترین را انجام دهیم: عشق ورزیدن.
امکان دارد حقایق تاریک در کتاب ما "چیزهایی که هرگز نباید به کودکان گفت" برای کودکان مناسب نباشد، اما برای افراد بزرگتر مثل ما، می تواند آرامش، خوشی و آسودگی فراهم کند.
اگر شما این فیلم را دوست داشتید، لطفا کانال ما را subscribe کنید و روی نماد زنگ کلیک کنید تا خبررسانی ها را فعال کنید.

Arabic: 
خذلان. لديه حس واقعي عما يمكن توقعه
من الحياة مع آخر جيد بما يكفي
رغم كل ما حققناه من تقدم في مجال
التكنولوجيا والموارد المادية،
في فن تقديم طفولة صحية عاطفيا
نحن لسنا أكثر تقدماً بكثير من
الأجيال السابقة. عدد الانهيارات،
الحياة الغير صادقة، وكسر النفوس لا يظهر
علامات ملحوظة من الانخفاض. نحن نفشل في
تقديم  طفولة يمكن تحملها لا
لأننا أشرار أو غير مبالين ولكن لأنه
لا يزال لدينا طريق طويل لنعرف
كيف نفعل ما يبدو بسيطاً
 ولكنه أكثر الأشياء تعقيداً: الحب.
قد لا تكون الحقائق المظلمة في كتابنا "أشياء يجب أن تخبر الأطفال أبدا" مناسبة للأطفال، ولكن يمكن أن تقدم العزاء والفكاهة والإغاثة لكبار السن بيننا.
إذا كنت تحب هذا الفيلم يرجى الاشتراك في قناتنا وانقر على رمز الجرس لتشغيل التنبيهات

Spanish: 
Tienen un sentido realista de lo que se puede esperar de la vida junto con otro ser humano suficientemente bueno.
Aleccionadoramente, a pesar de todos nuestros avances en tecnología y recursos materiales,
no estamos mucho más avanzados en el arte de brindar una infancia emocionalmente saludable
que las generaciones anteriores.
El número de rupturas, vidas inauténticas y almas rotas no muestra signos marcados de declive.
Estamos fallando en ofrecernos unos a otros una infancia tolerable,
no porque seamos malvados o indiferentes,
sino porque todavía nos falta tanto
para llegar a saber cómo hacer una de las cosas más aparentemente simples
pero infinitamente complicadas:
AMAR.
Las oscuras verdades de nuestro libro "Cosas que nunca debes contarle a los niños"
pueden no ser apropiadas para los niños,
pero pueden ofrecer consuelo, humor y alivio a los mayores entre nosotros.
Si te gustó este video, por favor suscríbete a nuestro canal
y haz clic en el icono de la campana para activar las notificaciones.

Croatian: 
od života uz jedno drugo
'dovoljno dobro' ljudsko biće.
Vrijedno je razmišljanja da
unatoč svim našim tehnološkim postignućima
i materijalnim resursima,
mi nismo mnogo više napredovali
u vještini pružanja
emocionalno zdravog djetinjstva
od prethodnih generacija.
Broj nervnih slomova,
neautentičnih života i slomljenih duša
ne pokazuje značajne znakove opadanja.
Mi ne uspjevamo jedni drugima ponuditi
podnošljiva djetinjstva,
ne zato što smo zli ili indiferetni,
već zato što je pred nama još dug put
prije no što naučimo kako činiti tu
očigledno najjednostavniju
a ipak tako beskonačno
kompliciranu stvar:
ljubav.

Swedish: 
besvikelse. De har en realistisk förståelse för vad som kan förväntas av livet längsmed en annan
okej människa. Pragmatiskt, trots alla våra framgångar inom teknik och materiella resurser,
är vi inte mycket mer avancerade när det gäller konsten att leverera känslomässigt hälsosamma barndomar
än tidigare generationer. Antalet sammanbrott, falska liv och trasiga själar visar inga
tecken på nedförsbacke. Vi misslyckas med att erbjuda varandra drägliga barndomar, inte
för att vi är onda eller obrydda, utan för att vi fortfarande har så mycket kvar att lära oss innan vi vet
hur vi ska göra det mest enkla men samtidigt oändligt komplicerade: älska.
Den mörka sanningen i vår bok Things You Should Never Tell Children kanske inte passar barn, men kan erbjuda tröst, humor och lättnad till de äldre ibland oss.
Om du gillade den här filmen får du gärna prenumerera och klicka på klockan för att sätta på notifikationer
