
English: 
JOSH OZERSKY: Every aspect of
my life is utterly immersed
and overflowing with the
juice of literature
and the love of food.
The guy in "Eastern Promises",
the gangster in "Eastern
Promises", like when they induct
him into the Russian
mafia, he says, "I live in the
zone." Like, that's me, you
know what I mean?
I live in the zone.
Mmm.
-Your only chance to evacuate,
your only chance to survive or
evacuate is to leave with us.
JOSH OZERSKY: My name
is Josh Ozersky.

Romanian: 
 
Fiecare aspect al vieţii mele
este plin
până la refuz de
sevă literară şi
pasiune pentru mâncare.
Tipul din filmul
Eastern Promises,
mafiotul din Eastern
Promises, când îl introduc
în mafia rusă
spune ceva de genul:
„Trăiesc în zonă,
ştii ce zic?”
„Trăiesc
în zonă.”
„Singura ta cale
de ieşire,
singura ta şansă
la supravieţuire sau
la evadare
este dacă vii cu noi.”
Numele meu este Josh Ozersky.

English: 
I am a food writer and
a food personality.
I have a very intense, unique
relationship with both food
and the food world and
the food media.
I wrote a book about
Colonel Sanders.
I wrote a book about
hamburgers.
I write frequently for
"Esquire," "The Wall Street
Journal." I write a cooking
column for rachaelray.com.
And I do an event called
Meatopia, which is a big
meat-centric, Woodstock-like
festival.
Hi, I'm Josh Ozersky, and
this is Ozersky TV.
I'm like a B-list food
personality, but like an
A-list writer, and like
a C-list human being.
You know?
Childish.
You're off.
I have no use for that.
Here, take that.
I don't want that.
Next stop, the slaughterhouse.
I'm very much a product
of this kind of like
post-apocalyptic
literary scene.
You know what I mean?
There was like a million years
of like food writers that were
like, professionals, and like
all they [INAUDIBLE] stuff

Romanian: 
Sunt critic culinar şi
am notorietate în domeniul ăsta.
Am o relație unică și
intensă atât cu
mâncarea, cât și cu domeniul culinar
și cu presa care scrie despre asta.
Am scris o carte despre
Colonelul Sanders,
o carte despre hamburgeri.
Scriu frecvent pentru
Esquire sau
The Wall Street Journal.
An o rubrică
pe blogul RachelRay.com.
Și organizez un eveniment
numit Meatopia,
care e un festival uriaș
axat pe carne,
de magnitudinea Woodstock-ului.
Salut, sunt Josh Ozersky,
iar ăsta e Ozersky TV.
Ca renume, sunt cam
de mâna a doua, dar
ca autor culinar, sunt de prima mână
deși, ca om,
sunt de mâna a treia.
Ești imatur. Ieși afară.
Ieși afară.
N-am nevoie de așa ceva.
Ia asta,
nu vreau asta.
Următoarea oprire,
măcelăria.
Sunt, în mare parte,
un produs al
scenei literare
post-apocaliptice,
știi ce zic?
Cunosc o grămadă
de autori culinari,
care sunt profesioniști
în tot ce ține de gătit

Romanian: 
pizza, legume,
știi ce zic?
Și toți spun că
îl iubesc pe M.
F. K. Fisher,
care e, gen, cel mai
plictisitor autor.
Iar eu am venit
din blogosferă.
Am scris tot felul
de eseuri îndrăznețe
și am avut un sentiment foarte,
foarte intens și specific
și personal
despre mâncare,
pe care nu am putut să-l exprim
într-o singură manieră
care să-mi caracteristică,
într-o vreme când
lucrul ăsta era
foarte prețuit,
genul ăsta de
fragmentare.
Mass-media mi-a permis
să mă dezvolt
în ciuda tuturor viciilor
și neajunsurilor mele.
Ai, gen,
grăsime pe haină,
se vede că
ai muncit azi.
Cred că este
pentru prima dată.
În fine.
Când locuiești într-un oraș
atât de divers
și agitat
și complex și
bizantin precum este New York,
în special în ce privește mâncarea
și restaurantele, simți nevoia
să ieși tot timpul.
Vreau să dau un exemplu
foarte clar în sensul ăsta.

English: 
like, the peas are green.
You know what I mean?
And they all like, professed to
love MFK Fisher, like the
most boring writer
who ever lived.
And I came out of the
blogging world.
I was writing all of
these crazy essays.
And like, I had a very, very
intense, specific, personal
sort of a feeling about food
that I was able to express in
a very singular and
characteristic way at a time
when that particular commodity
was highly valued.
And this kind of broken down
fragmentation of the media has
allowed me to flourish in spite
of all my vices and
shortcomings.
-You actually have like,
fat on your coat.
Like, you did a day's
work today.
JOSH OZERSKY: It'd be the
first time ever, maybe.
Anyway.
In a city that's as diverse
and busy and complex and
byzantine as New York is--
particularly its food and
restaurant world--
I need to go out all the time.
I wanted to give a very
representative example not

Romanian: 
Nu doar din viața mea de zi
ci și din locul unde stau.
Îl am pe prietenul meu
Tommy Walker,
o persoană pe care o apreciez enorm.
El e cu totul pe afară
în ce priveşte universul culinar,
dar şi eu eram, gen,
pe afară, gen,
faţă de lumea ciudată
în care trăiesc oamenii ăştia.
Iar noi doi suntem, gen,
nunţii papali unul
faţă de celălalt.
Anthony a ajuns mai târziu,
era în întârziere.
El are un restaurant
pe nume 42 în White Plains,
cred că e prea bun pentru
White Plains și
apoi mai e şi Mr. Recipe,
care, fii atent, nu ştiu,
ce zice el de obicei e
dincolo de excentricitate.
Flirtează cu un fel e
teroare bizară.
Ai încercat vreodată?
Eu
am încercat,
când jucam whiplash
în liceu.
Am încercat.
Uite care-i treaba cu New York,
după mine.
Criteriul după care
evaluezi un oraș cu multe restaurante
nu se rezumă la acele
temple ale gastronomiei,
acele restaurante pentru
ocazii speciale.
Ci la restaurantele
de cartier.
Cum ar fi Hearth, Commerce,
sau Bar-bo-ne.

English: 
only of my day-to-day life,
but where I live.
So I had my friend
Tommy Walker--
somebody I really love, totally
outside of the food
world, or whatever, but then I
was like outside of this like,
queer world that these guys
all lived in, and like, we
really are sort of papal
nuncios to each other.
Anthony showed up later,
he was late.
He has a restaurant called
42 in White Plains.
But he's like, too good for
White Plains, I believe.
And then Mr. Recipe comes
by, and listen.
I mean, what can you
say, you know?
He goes beyond eccentricity
to flirt with a kind
of Pennywise terror.
Have you ever tied a woman
to the tracks?
MR. RECIPE: I did.
When I played Snidley Whiplash
back in high school, I did.
JOSH OZERSKY: Here's my
thing about New York.
The thing you really judge a
restaurant city by is not the
temples of gastronomy, the
special occasion restaurants.
It's like the neighborhood
restaurants--

English: 
the Hearth, the Commerce,
the Barbone.
I'm driven largely by personal
relationships.
Like, I like to walk around
and say hello to people.
So the first restaurant that
we went to was Hearth.
Hearth is a very fine American
seasonal restaurant with kind
of an Italianette spirit.
The chef is a man named
Marco Canora.
He's one of my best friends
in the chef business.
MARCO CANORA: Hey, buddy.
JOSH OZERSKY: Hi.
He's a real chef's chef,
you know what I mean?
He's the kind of guy that is
universally respected within
the chef community.
MARCO CANORA: It's ready.
All right.
So let's take the brick off.
He kind of almost feels a little
too comfortable here,
where he like, he walked back
the other day in the middle of
service, you know, just,
what's going on?
What's going on?
It's like, no, Josh.
Not now.
JOSH OZERSKY: Marco has
a new chicken that he
wanted me to try.
It was like a peppery
chicken--
like a spatchcock chicken.
He presses it real flat.
Like a brick chicken, but
not without a brick.

Romanian: 
Sunt motivat
în principal de
relațiile personale și
îmi place să mă plimb
și să-i salut pe oameni.
Așa că, primul
restaurant la care
am mers a fost Hearth.
Hearth este un restaurant
american de sezon,
care are un aer
oarecum italienesc.
Hearth.
East Village,
New York City.
Marco Canora.
Chef/Patron, Hearth.
Pe chef îl cheamă
Marco Canora
și este unul dintre prietenii mei
din branșă.
Salut, amice.
Salut.
Tipul ăsta-i chef de chef.
E genul de tip care
e respectat de toată lumea,
în interiorul
comunității de chefi.
E gata.
În regulă,
hai să începem.
Pare că se simte
un pic prea confortabil
aici, unde a intrat
ieri
în mijlocul procesului,
gen, ce se întâmplă aici
ce se întâmplă aici și toată lumea
era gen, nu, Josh, nu acum.
Marco are o nouă rețetă de pui
pe care a vrut s-o încerc.
E carne de pui cu piper,
un fel de pui umplut
care seamănă foarte mult cu
puiul făcut la cărămidă
numai că fără cărămidă.

English: 
The thing is when they push the
chicken down like that, it
compresses the meat over time,
so it becomes almost more
steak-like.
And it has a kind of
density to it.
Marco is a chef that has sky
high technical skills and
everything, but he makes
food that seems to
pre-exist in the universe.
MARCO CANORA: So now it's
all the pan drippings.
Rosemary and Calabrian chilis.
And all of that fat, all that
fat is going to emulsify into
this sauce.
I'm going to bring
this over here.
JOSH OZERSKY: Oh my god.
Look at this is the chicken.
Oh, hold on.
I want to put the microphone.
Oh, listen to that.
Do you hear that?
Look, there's a piece
of skin left for me.
MARCO CANORA: I think it's all
about the crispy skin.
JOSH OZERSKY: Oh my god.
MARCO CANORA: This
is the pan sauce.
Do you want to try it?
JOSH OZERSKY: Yeah.
Oh my god.
Delicious.
I could just eat
that, you know?
There's a vegetable
on the bottom.

Romanian: 
Când presează
carnea de pui
în felul ăla, se comprimă
în timp și
începe să semene
cu o friptură de vită.
Are o densitate
mai mare.
Marco e un chef
cu aptitudini tehnice
excelente,
tot ce trebuie.
Și gătește feluri
de mâncare
care par să existe de dinaintea lumii.
Toate astea fac parte
din arsenalul lui.
Rozmarin și chili
calabrez și toată grăsimea aia,
toată grăsimea aia va
emulsiona în acel sos.
O să aduc asta
acolo.
Dumnezeule.
Uite-te la asta,
la puiul ăsta.
Stai puțin, că vreau să
pun microfonul. Ascultă.
Auzi asta?
Uite, acolo e
o bucată de pieliță.
Cred că totul stă în
cât de crocantă e pielița.
Dumnezeule.
Astă e sucul propriu,
vrei să-l încerci?
Da.
Dumnezeule, e delicios.
Aș putea să mănânc doar asta.
E o legumă
pe fund.

English: 
MARCO CANORA: It's
spigarello--
broccoli greens.
JOSH OZERSKY: Fucking great.
Even the white meat--
even the denuded, skinless
white meat--
MARCO CANORA: Yeah.
It's still not bad, right?
JOSH OZERSKY: --is better
than someone else's
chicken with skin.
Is there a piece of bread
or something?
I want to, like scarpetta
up this.
I got a bread over here.
Look at this.
Recipe.
I'm going to schmear
it for you.
Here.
It's this good now.
Imagine how good this would be
like, 20 minutes from now--
15 minutes from now.
You know what I mean?
I could go the rest of my life
and not eat hot food again.
This is a wonderful dish.
MARCO CANORA: Thanks, dude.
I love it too.
I'm glad you like it.
JOSH OZERSKY: Absolutely of the
first rank of chickens.
I could eat like another
one now, you know?
MARCO CANORA: I'm sure
you could, Josh.
JOSH OZERSKY: Do you
want to get pizza?
Was that me?
Oh.
MARCO CANORA: Thanks, dude.
JOSH OZERSKY: All right.
Marco Bear.
Awesome.
MR. RECIPE: This
is [INAUDIBLE].
JOSH OZERSKY: So we finished
with Marco.
Marco was like, OK, leave now.

Romanian: 
E spigarello.
Verdeață de broccoli.
Nu-i rău deloc.
Uau.
Genial.
Oh, e fierbinte.
Până și carnea albă.
Până și carnea albă
dezpielițată.
Da, încă
e bună, nu?
E mai bun decât
puiul cu pieliță făcut de alții.
Ai vreo felie de
pâine sau ceva?
Vreau să
o înmoi în sos.
Am o felie chiar aici.
Uite-te la rețeta asta.
O să o înting eu pentru
tine.
Poftim.
Dacă ți se pare bună acum,
imaginează-ți cum o să fie
peste vreo 20 de minute,
peste vreo 15 minute, chiar.
Știi ce zic?
Aş putea să
nu mai mănânc
mâncare caldă toată viaţa.
E minunat. Frumos.
Şi mie îmi place la nebunie.
Mă bucur că îţi place.
Absolut, ai făcut un
pui de primă clasă.
Aş putea să mai mănânc
încă unul acum, ştii ce zic?
Sunt convins că
ai putea, Josh.
Vrei să luăm pizza?
E pentru mine?
Oh.
Mersi, frate.
În regulă.
Marco Bear.
Bestial.
Asta e pentru tine.
Deci
am terminat cu Marco.
Marco e gen,
OK, puteţi pleca acum.
Ştii ce zic?

English: 
And so then I said, well, OK.
I wanted to go down
and see Vinny.
Vinny has a restaurant
up on the corner.
It's called Eleven B. Vinnie is
like your real old school
Italian New York guy.
VINNY: You've already
had some food.
JOSH OZERSKY: All right.
Listen, listen.
I want to introduce you
to my friend Vinny.
Vinny is, in my opinion, the
consummate New York pizza man.
VINNY: There you go.
JOSH OZERSKY: And also has an
encyclopedic knowledge of
mid-century show business--
VINNY: [INAUDIBLE]
Sinatra [INAUDIBLE].
JOSH OZERSKY: --to Sinatra.
True Sinatraphile.
VINNY: All right.
That's the way--
that's what it's going
to be today?
Because then we don't
have to do any food.
Let's just talk Sinatra, and--
JOSH OZERSKY: No.
I mean, I could do that.
You're the one--
you said you wanted me
to eat the eggs.
Vinny is just a great guy, and
he wants me to eat this like
old time Italian thing I'd never
heard of, which is eggs
cooked in sauce.
And I was like, what the fuck
do I want with that?
I would rather just eat
spaghetti or something, but he
says it's good, and I
respect Vinny, so.
VINNY: We used to come home
from school on Monday--

Romanian: 
Aşa că i-am zis,
bine, în fine.
Voiam să mă duc să
îl văd pe Vinny.
Vinny are un restaurant
pe colţ.
Se numeşte Eleven B.
Vinny e genul de tip
italian de modă veche,
din New York.
Arată foarte bine.
În regulă,
fii atent, fii atent.
Vreau să te prezint
prietenului meu, Vinny.
Vinny este, în opinia mea,
unul dintre cei mai buni
făcători de pizza din New York.
Poftim.
Pe lângă asta, omul este
o enciclopedie ambulantă
când vine vorba de showbiz-ul
de la jumătatea secolului trecut.
Sinatra,
Sinatra.
Un adevărat Sinatra-fil.
Da, ai prins ideea,
asta avem
în meniu azi?
Nu.
Dacă mă întrebi,
eu n-aş găti nimic.
Hai să vorbim despre Sinatra
şi apoi să-
Da, aş putea să fac asta.
Tu eşti ăla care
mi-a zis că trebuie
să mănânc ouă.
Vinny e un tip mişto
şi
vrea ca eu să gust din
felul ăsta italian de mâncare
de care n-am auzit niciodată.
Care e făcut din ouă,
gătite în sos.
Iar eu eram ceva de genul,
ce pula mea,
mai bine mănânc
spaghetti sau ceva.
Mm-hm.
Dar el spune că e bun,
iar eu îl respect pe Vinny.
Îmi amintesc că veneam
de la şcoală lunea,

English: 
especially Monday, because
Sunday was the sauce day.
When we were tired of eating
meatballs on Monday, tired of
eating leftover pasta
on Monday, my
mother would do this.
Italians are big on leftovers.
If we've got leftover
macaroni, we
make macaroni pie.
If we've got tomatoes that we
didn't finish from the Sunday
dinner, we make tomatoes
and eggs.
JOSH OZERSKY: I was a
cultural historian,
you know what I mean?
Like, that's where
I'm coming from.
So the story, the characters, is
what turned me on far more
than the eggs.
VINNY: See, it's starting
to come together?
See it?
See it?
See it?
It is by far one of the ugliest
looking dishes you're
ever going to see, but
it's beautiful.
See, this is the beauty of it.
This is the money shot.
That's the money shot.
And that's it.
That's tomatoes and eggs.
Get that--
get that crap out of the way.
JOSH OZERSKY: [INAUDIBLE].
VINNY: Get that stuff out--
don't touch nothing.
Touch nothing.
The table is wood.
JOSH OZERSKY: It's totally
not what I
expected it to taste like.
VINNY: What did you expect
it to taste it?
Now, it's not dominated
by sauce.
It must be [INAUDIBLE].
JOSH OZERSKY: That's
what I thought, it
was going to be saucy.

Romanian: 
în special lunea, pentru că
duminica era ziua pentru sos.
Şi mâncam chifteluţe
cu pastele rămase,
lunea.
Italienilor le plac resturile.
Dacă aveam resturi de
macaroane, făceam plăcintă de
macaroane, dacă ne rămâneau
roşii de la
cina de duminică,
făceam ouă cu
roşii.
Eu sunt un fel de
istoric cultural,
cam aşa pun eu
problema.
Deci, povestea,
personajele mă intrigă
mult mai mult
decât ouăle.
Vezi, începe să
iasă cum trebuie.
Uită-te, uită-te, uită-te.
Este, de departe, unul dintre
cele mai urâte feluri de mâncare
pe care o să le vezi vreodată,
dar e în acelaşi timp frumos.
Asta e
toată frumuseţea.
Ăsta e miezul.
Ăsta e miezul.
Şi asta-i tot.
Aşa gătim noi
ouăle.
Dă, dă, dă
căcatul ăla la o parte.
Aruncă chestiile alea,
nu atinge nimic.
Nu atinge nimic.
Masa e de lemn.
Nu e deloc
cum mă aşteptam
la gust.
La ce anume
te aşteptai?
Gustul nu e
dominat de sos.
Eu asta credeam.
Credeam că o să aibă sos mult.

English: 
VINNY: It's not.
My father stressed to me
five times tonight--
you don't dominate
it with sauce.
JOSH OZERSKY: I mean, it was
pretty much what it sounds
like, but his pizza
is awesome.
It's the pizza, like if Gene
Hackman would eat a pizza,
like in "The French Connection"
or something, it
would be this pizza.
And then he started sort of
like this disquisition on
pizza, like this, like--
I mean, it was this soliloquy.
VINNY: As an American
pizza-maker, I always feel the
Americans make pizza better
than the Italians.
A lot of people feel that way.
JOSH OZERSKY: [INAUDIBLE].
VINNY: Because Italian--
the Italian pizza is based on
the vegetables, the product,
not the cheese.
They're not necessarily wrong.
Now, this is your basic
American-- it's like, you're
the meat guy.
It's a basic American
hamburger, you know?
You start off with the best
possible ingredients that I
could possibly buy.
So now I'm going to say, well,
I can't blame the cheese, I
can't blame the sauce, I
can't blame the flour.

Romanian: 
Dar nu are.
Taică-miu m-a bătut la cap
de cinci ori, în seara asta,
să nu înec felul de mâncare
în sos.
Adică, e la fel
precum sună.
Pizza lui e bestială.
E pizza lui.
Dacă Gene Hackman ar mânca
o pizza ca în
The French Connection sau
ceva, aia ar fi
pizza lui.
După care a început
să ne ţină
un întreg discurs
despre pizza,
şi prin asta vreau să zic
că a ţinut un monolog.
Ca american care face
pizza, mereu am impresia
că americanii fac pizza
mai bine decât italienii.
Multă lume crede asta,
pentru că
pizza italiană
e bazată pe legume,
pe brânză,
nu pe caşcaval.
Nu e ceva
neapărat greşit.
Asta este o pizza
americană de rând.
Aşa arată pizza
americană de rând.
Sfârşit.
Ştii, trebuie să începi cu
cele mai bune
ingrediente pe care
le poţi cumpăra.
Aşa că acum pot să zic,
păi,
Eu pot să aduc brânza,
eu pot să aduc sosul.
Eu pot să aduc făina,
acum depinde de noi.

English: 
Now it's up to us, because there
is no better cheese than
Grande cheese.
JOSH OZERSKY: I'd never heard
him talk like that before, and
in such an animated way and with
such ardent conviction.
It was awesome.
All right, troops.
Let's move on.
Like, Recipe's another one that
doesn't want to hide his
light under a bushel.
You know what I mean?
Like, you don't become Mr.
Recipe because you want to
like hang out on
the sidelines.
So like we're in there, like
[YIDDISH], Recipe starts
singing an opera.
MR. RECIPE: [SINGING IN ITALIAN]
JOSH OZERSKY: I mean, I've known
Recipe for a long time.
I wrote a whole profile of Mr.
Recipe for The Observer.
I didn't even know
he could sing.
So these kind of surprises,
sometimes they're disturbing,
and sometimes they're
uplifting.
But they all are revealing of
hidden depths of character,
complexity, and the false
bottoms that characterize all
weird people.

Romanian: 
În plus, nu există
brânză mai bună
ca brânza Grande.
Nu l-am mai auzit
vorbind aşa, înainte.
Într-un asemenea fel plin
de viaţă şi cu atâta
convingere,
a fost bestial.
În ordine, soldaţi,
înainte.
Aici e vorba de
Recipe, iar el
nu e genul de om
care să se ascundă.
Ştii ce zic?
Da.
Nu devii
Mister Recipe,
dacă nu faci decât
să stai pe margine.
Eram acolo şi, gen,
Recipe a început să
cânte operă.
Adică, eu îl ştiu
pe Recipe de multă vreme.
Am scris chiar şi
un profil al lui Mr. Recipe
pentru The Observer.
Nici măcar nu ştiam
că poate să cânte.
Genul ăsta de surprize,
ştii ce zic,
uneori sunt
deranjante
alteori sunt
înălţătoare.
Cert este că toate
aduc la lumină
anumite trăsături de caracter,
complexitatea şi

English: 
Holy shit.
Holy shit.
VINNY: Forget about the food.
Forget the food.
JOSH OZERSKY: Who knew?
Who knew?
So Recipe did his whole thing
out of nowhere, freaked
everybody out, and then on B
between 11th and 12th is my
friend Alberto has got a
restaurant called Barbone.
One of my many failure
events--
I did industry night at
the Brindle Room.
I'd be there, host it.
Right?
I came over the first night.
What did I say?
ALBERTO IBRAHIMI: Nobody came.
What happened, Josh?
I tried to do something,
but nobody came.
Can I have a bourbon?
-A double.
A double bourbon.
JOSH OZERSKY: He's an Albanian
guy from Kosovo.
And one of the things that
people don't really know in

Romanian: 
impresiile false
pe care ţi le creează
oamenii ciudaţi. Căcat,
oh,
căcat,
oh,
Am uitat de mâncare,
am uitat de mâncare.
Cine ar fi crezut,
Cine ar fi crezut,
Şi-a făcut numărul,
nu ştiu ce să zic, dar
i-a speriat pe toţi.
Pe lângă asta,
pe B, între numărul 11 şi
12, este amicul meu
Alberto,
care are un restaurant
pe nume Bar-Bo-Ne.
Unul dintre evenimentele
mele eşuate
a fost când am gătit la
The Brindle Room,
când m-au chemat,
ştii?
M-am dus în prima
seară şi ce am zis?
Nu a venit nimeni.
Oh, ce s-a întâmplat, Josh?
Am încercat să fac
ceva, dar
nu a venit nimeni şi
Dă-mi un Bourbon.
Dublu.
Dublu.
E un tip albanez
din Kosovo.
Iar unul din lucrurile
pe care oamenii nu

English: 
New York is that like, half of
the Italian restaurants are
run by Albanians.
ALBERTO IBRAHIMI:
OK, so [SPANISH]
un watermelon salad, un eggplant
parmigiana, los dos
gnocchis, y conejo.
JOSH OZERSKY: If that's
what you want
me to eat, my policy--
ALBERTO IBRAHIMI: Well, I
don't want you to eat
anything, because you're
fat already, but.
JOSH OZERSKY: Well, look at
who's taking about the pot and
the kettle.
ALBERTO IBRAHIMI: I'm
elegantly stuffed.
There's a big difference.
JOSH OZERSKY: I can see
your navel is poking
through your shirt.
That's how bloated
you've become.
ALBERTO IBRAHIMI: Shut up.
Behave.
JOSH OZERSKY: Alberto's never
going to be like one of the
best new chefs--
or the best old chefs.
Like, he's never going to
get a James Beard Award.
He just is like, some guy who's
like, spent his whole
life in restaurants, knows
everything about food and
Italian wine, weird varietals
or whatever.
And he's got this little
restaurant, and he makes
delicious food.
You know why I love eggplant?
It's like the meatiest--
it's like veal that
grows on trees.
Look at this.
Look at that.
I feel like when I'm around
Alberto or someone like

Romanian: 
le ştiu, în New York,
este că jumătate
din restaurantele italiene
sunt patronate de albanezi.
OK, deci salată de pepene,
vinete cu brânză, gnocchi.
Dacă asta e ce vrei
să mănânc.
Politica mea e că
nu vreau
să mănânci nimic.
Tu eşti deja gras.
Uite cine vorbea.
Râde ciob de oală spartă.
Eu sunt umplut elegant.
Este o mare diferenţă.
Văd că îţi iese
buricul
prin tricou.
Atât de mult
te-ai umflat.
Taci.
Poartă-te frumos.
Alberto nu o să fie,
gen, unul dintre
cei mai buni chefi sau
cei mai buni vechi chefi.
Nu o să primească niciodată
premiul James Beard.
E pur şi simplu un tip care
şi-a petrecut toată viaţa
prin restaurante.
Ştie totul despre
mâncare şi vin italienesc,
e ciudat şi chestii.
Are un restaurant
micuţ şi
face mâncare delicioasă.
Ştii de ce îmi plac
vinetele?
Sunt cele mai cărnoase
legume.
O vânătă e ca un fel de viţel
care creşte în copaci.
Mă simt,
când sunt cu Alberto,

English: 
Alberto, I feel like that I'm
in contact with the direct,
undiluted stream of human
history and the freakish
passion of our food ways,
our shared food ways.
Like, there's no CVap.
There's no sous-vide.
There's none of the like, kind
of like digital food culture.
Like, Alberto's old school.
He's analog food culture.
Everything's like physical,
everything's intuitive.
ALBERTO IBRAHIMI: OK.
So this is the back leg
and the loin of a
fresh, young rabbit.
-Whoa.
JOSH OZERSKY: You know, I've
never had a good rabbit.
And rabbit always sucks.
It's always dry.
It's always kind of tasteless,
like bad chicken or something.
Alberto, I want you to pretend
that you care whether I like
this or not, or that you're
interested in
my opinion of it.
ALBERTO IBRAHIMI: Let's do it.
JOSH OZERSKY: He's been around
enough like, not to give a
shit that like, I wrote
a blog or some shit
like that, you know?
And I'll just like, give him
my unsolicited opinion, and
he'll like make fun
of me for it.

Romanian: 
sau cu cineva ca Alberto,
mă simt în
contact direct cu
tot fluviul
istoriei umane, şi cu
pasiunea bizară
a tradiţiilor noastre culinare,
a bucătăriei noastre comune.
Nu există, nu există
nu există
o cultură culinară
digitală.
Şcoala veche a lui Alberto
e cultura culinară analogă.
Totul este
fizic.
Totul este intuitiv.
OK, ăsta e
piciorul din spate şi
muşchiul unui iepure
proaspăt vânat.
Uau.
Ştii,
nu am mâncat niciodată
un iepure ca lumea.
Carnea de iepure e mereu nasoală.
E mereu uscată.
Întotdeauna pare că
îi lipseşte gustul,
ca şi cum ar fi un pui nasol,
sau ceva.
Alberto, vreau să
te prefaci că îţi pasă
dacă îmi place mâncarea
sau nu.
Sau că eşti
interesat de
părerea mea despre ea.
Hai.
E în branşa asta de mult timp
şi nu îi pasă că
am un blog sau
chestii de genul ăsta.
O să îi ofer o părere pe care
el nu mi-a cerut-o, iar
el o să râdă de mine
din cauza asta,
fără să îi pese, gen,

English: 
Far from registering it as like
this James Beard Award,
you know, like sanctified
thing?
Oh my god.
-Well, I've had a
lot of bad ones.
ALBERTO IBRAHIMI: Huh?
What do you think?
JOSH OZERSKY: Fucking great.
It tastes like home cooking.
ALBERTO IBRAHIMI: It tastes
like home cooking.
I had somebody here, do
you have like, vegan?
I mean, we can do it.
I say, I can grill some
vegetables for you.
And she goes, the vegan
person, that's boring.
JOSH OZERSKY: She said,
but that's boring?
ALBERTO IBRAHIMI: Yeah.
JOSH OZERSKY: What the
fuck does she want?
ALBERTO IBRAHIMI: I mean,
you should know better.
I said, you're vegan, so
you know what you eat.
JOSH OZERSKY: They shouldn't go
into a restaurant at all.
ALBERTO IBRAHIMI: [INAUDIBLE].
JOSH OZERSKY: Let them go
on an IV or something.
ALBERTO IBRAHIMI: And then
they ask [INAUDIBLE].
JOSH OZERSKY: I'm going
to try a carrot.
What do you think of that?
MR. RECIPE: Oh, I don't
believe that.
That's a vegetable, Josh.
Vegetables are not on
your [INAUDIBLE].
JOSH OZERSKY: I only eat
things with parents.
ANTHONY GONCALVES: The guy is
not only a great chef, but
he's a character and a half,
and he's a great host.
JOSH OZERSKY: You know what?
I want to make a toast to
Alberto and all of the other

Romanian: 
dacă e, gen,
ştii tu,
premiul James Beard,
gen, un lucru
sfânt.
Am avut parte de
multe nasoale.
Huh, ce părere ai?
Genial.
Are gust de mâncare
gătită acasă.
Are gust de mâncare
gătită acasă.
Am avut pe cineva care m-a întrebat
dacă am mâncare vegană.
I-am zis că bine,
pot să fac, i-am zis,
pot să vă fac nişte
legume la grill.
La îmi zice,
persoana vegană,
E plictisitor.
Aşa mi-a zis.
E plictisitor?
Mda.
Ce pula mea voia?
Ar trebui să ştii mai bine,
că până la urmă, voi veganii
ştiţi mai bine ce mâncaţi.
Nici nu ar trebui să
aibă voie în restaurante.
Lasă-i să-şi facă perfuzie
cu mâncare sau ceva.
O să încerc un morcov.
Ce părere ai
despre asta?
Nu cred.
Aia e o legumă, Josh.
Văd că nu te omori
după legume.
Nu prea.
Mănânc legume doar
când sunt cu părinţii.
Tipul ăsta nu doar că
e un chef foarte bun.
E un personaj
şi jumătate.
E o gazdă minunată.
Ştii ceva?
Vreau să ţin un toast
pentru Alberto
şi toţi ceilaţi mari
bucătar din New York,

Romanian: 
tipi care gătesc, făcători de pizza.
Mă simt norocos
pentru că îi cunosc.
În cinstea tuturor tipilor care
se pricep la mâncare din New York.
De acord.
Mulţumesc, băieţi.
Mulţumesc că aţi venit.
Marele chef, bară,
patron de restaurant.
În regulă.
Şi asasin,
în acelaşi timp.
Mulţumesc.
Şi asasin albanez, nu uita.
Plăcerea mea.
Super, super,
super delicios.
După Bar-bo-ne, am zis,
hai să ne întoarcem
pe acoperiş.
O să gătesc eu ceva.
O să bem.
O să stăm de vorbă.
Planul iniţial era să
gătesc eu ceva
cu adevărat special.
Voiam să iau,
nişte Villa.
Se numeşte
La Frita Reserve.
Sunt ca un fel de
fripturi Creekstone,
pe care Pat le pune deoparte
şi care sunt minunate.
Oricum,
e ceva normal,
m-am luat cu jocurile
video sau cu
urmăritul unui serial
sau ceva.
Aşa că nu am mai apucat
să fac ce îmi propusesem.
Aşa că am zis,
hai să mergem
în direcţia opusă.
Aşa că am mers
la supermarketul de
ghetou de peste stradă.

English: 
great New York restaurateurs,
food guys, pizza men--
ALBERTO IBRAHIMI: Not
only that, but
thanks to Josh Ozersky.
JOSH OZERSKY: No, thanks-- no.
I'm just lucky that
I know them.
Here's to the New
York food guys.
-Cheers.
-I agree.
ALBERTO IBRAHIMI: [INAUDIBLE].
Thank you guys.
Thank you for coming.
-You're a great chef
slash restaurateur.
ALBERTO IBRAHIMI: All right.
ANTHONY GONCALVES: And hit
man at the same time.
Thank you.
JOSH OZERSKY: And Albanian
hit man.
ALBERTO IBRAHIMI: [INAUDIBLE].
ANTHONY GONCALVES: It
was my pleasure.
Super, super, super delicious.
JOSH OZERSKY: After Barbone, I
said, you know , let's all go
back to the roof.
I'll make something.
We'll drink, we'll hang out.
The original thing was like,
I wanted to make something
really special, you
know what I mean?
I wanted to get like a big,
like a beautiful, villa--
like they call the [INAUDIBLE]
Reserve.
It's like these Creekstone
steaks that Pat puts aside
that are like this
uncanny marbling.
Anyway, it was like
a typical thing.
I got caught up.
I was playing video games
or watching like
"Columbo" or some shit.
So I didn't get around
to doing it.
So I was like, OK, let's go
in the other direction.

English: 
So I went to the ghetto
supermarket across the street.
It's like basically
a giant bodega.
The first thing that
we're going to
want to get is bacon--
the thicker the better.
You can see this is like
the supermarket bacon.
It's all watery.
It's like Play-Doh.
That's all right.
This is good.
The Krasdale cotto salami--
literally the worst
thing you can eat.
All right.
Well, this is gnarly.
That beef is so freaking
gnarly.
Look at this.
What supermarket would
you ever see this in?
You know?
Gotta get this, for sure.
You know what?
I think we need some breakfast
sausage, too.
All right.
Let's just get some Spam.
Have you had the bacon-flavored
Spam?
It's every bit as delicious
as it sounds.
Wait.
Here's Spam with Cheese.
Here we go.
And they say this isn't
a great country.
What am I forgetting?
I know there's something good
that we could be getting.
No, no.
Hold on.

Romanian: 
Seamănă cu,
o bodegă uriaşă.
Hai să luăm
nişte carne.
Ăsta e drumul
pentru carne.
Primul lucru pe care o să
îl luăm e şunca.
Cu cât e mai groasă, cu atât mai bine.
Poţi să vezi că e, gen,
asta e, gen,
şuncă de supermarket.
E toată apoasă.
E ca plastilina,
dar e OK.
Toate sunt OK,
când le pui pe grătar.
Ăsta e bun, e
Crassdale Cotto Salami.
Cel mai nasol lucru pe care
îl poţi mânca, la propriu
În regulă.
Mamă, ce nasoală e.
Carnea asta de vită
e atât de nasoală.
Uite-te la asta.
În ce supermarket
ai putea tu să găseşti
aşa ceva, vreodată?
Ştii ce zic,
tre să iau asta neapărat.
Ştii ce,
cred că avem nevoie de
nişte cârnaţi.
E adevărat.
Bine, hai să luăm nişte
carne la conservă şi...
Ai încercat carnea la conservă
cu aromă de şuncă?
E la fel de bună
precum sună.
Stai, aici ai carne la conservă
cu brânză.
Poftim.

Romanian: 
Şi lumea zice că
asta nu e o ţară mişto.
Ce am uitat?
Ştiu că e
ceva bun pe care
am putea să-l încercăm.
Oh nu, nu, nu.
Stai un pic.
E ceva
care lipseşte de aici.
Poftim, lipseşte ceva
din toată asta.
Şi când te gândeşti
că aproape am uitat.
Şerbet curcubeu,
cu multă gumă de guar.
Ăsta e finalul perfect,
ştii,
îţi curăţă palatul.
E în regulă.
E în regulă.
Ne descurcăm cu asta.
Arzi.
În regulă.
Două zone, distribuţie
egală, gri şi
negru.
Hai să rumenim
carnea aşa.
Arată bine,
e destul de grasă
aşa că
se face bine.
Da, las-o să se facă.
Nu, sunt foarte serios.
Ştii ce vreau să zic,
nu sunt un impostor.
Eu chiar sunt
gratargiu şi
chiar sunt bucătar, îmi place
să gătesc şi o fac bine.

English: 
There's one thing missing.
Here.
There's one thing missing
from this.
To think that I almost
forgot it--
Krasdale rainbow sherbet
with extra guar gum.
This, the perfect finish--
palate cleanser.
Burn, baby burn.
All right.
All right.
Two zone, even distribution.
Gray and black.
So let's sear off the
Spam, like this.
This is nice.
It's fatty, so we'll get nice
flare-ups, you know?
ANTHONY GONCALVES: Yeah.
Let it work.
JOSH OZERSKY: No, I'm
very serious.
Like, it's not all bogus.
Like, I really am, like as a
barbecuer and as a grill cook,
I love to cook, and
I do it well.
I've done demos, videos,
whatever.
I really know what I'm doing.
And I really do know
about meat.
And instead, I served them like
vile, like nasty sausages
composed entirely of
lard and bungholes.

Romanian: 
Adică, am făcut demonstraţii,
clipuri,
de toate, chiar
ştiu ce fac.
Şi chiar mă pricep
la cărnuri, iar eu
le serveam, gen,
cârnaţi nasoi,
făcuţi doar din grăsime
şi maţe.
Mă simţeam prost.
Urma să fie, gen,
triumful emblematic
al primitivismului culinar, dar
a fost nasol.
Uite, încă mai are
coaja deasupra.
E brutal.
OK, asta e cea mai
proastă mâncare din lume,
făcută în cel mai prost
mod posibil.
Şi, gen, Mr. Recipe
zice că
astea sunt cele mai fine
mirodenii extrase din lacrimile
orfanilor vietnamezi
sau ceva.
E foarte bun.
Accentuează gustul
cărnii de porc şi
îi dă aşa o nuanţă de,
gen, cha cha cha.
Gen, ştii tu,
ceva palpitant.
Am o problemă
cu petele.
Mă trezesc cu puncte mici
şi cu pete.
Nu mai am foarte
mulţi pantaloni scurţi.
Ăsta e singurul tricou polo
pe care îl mai am,
pentru că
restul s-au pătat de
spaghetti sau ceva.

English: 
I felt bad, and it was like,
going to be this ironic
triumph of culinary primitivism,
but instead it
just sucked.
Look.
It still has the rind on.
This really is brutal.
OK.
So like, this is the worst
food in the world made as
badly as possible.
So then Mr. Recipe's like, this
is the finest powders
extracted from the tears of
Vietnamese orphans or something.
MR. RECIPE: It's really nice.
It brings out the flavor of
the pork, and gives it a
really like, kind of like
cha-cha-cha kind of
excitement to it.
JOSH OZERSKY: I have a problem
with spots, like I get little
spots and stains.
I don't have that many shirts.
This is like practically the
only polo shirt I have left,
because they all had
like spaghetti
fall on it or something.
It's not something
I'm proud of.
And then I was cooking,
and you know
what's going to happen.
So like I took off my shirt, but
I didn't mean it as like a
piece de theatre or something.
I was just like--

English: 
I was dirty and hot.
That's-- so.
But I won't deny that there was
a certain kind of like,
Coney Island freak show
element to it as well.
Want a little bit of grilled
meat, little boy?
Huh?
I'll give you some bacon,
a little chicken.
I'll serve this like,
steak style.
ANTHONY GONCALVES: Greasy.
[?  ?]
Delicious.
JOSH OZERSKY: In that order.
ANTHONY GONCALVES: Salty.
JOSH OZERSKY: Salty.
So you know?
MR. RECIPE: Come with me and
share this barbecue.
You will love it.
See you soon.
JOSH OZERSKY: There's all these
weird people, and I'm a
weird person, and I just try to
pull it all together in the
spirit of eating and writing.
Maybe I'm not like the best
person, like in every way, but
I definitely keep it real
where it counts.
You know what I mean?
Say whatever you
want about me.
Go to the IRS or the Justice
Department or Homeland

Romanian: 
Nu e ceva cu care
mă mândresc.
Apoi, făceam
de mâncare şi,
ştiam ce se va
întâmpla.
Aşa că mi-am dat jos tricoul.
Dar nu am făcut-o
ca într-o piesă
de teatru sau ceva.
Eram murdar şi mi-era cald.
Ştii cum e.
Dar nu o să neg că
avea un fel de
aer de Coney Island
Freak Show,
de asemenea.
Vrei nişte cărniţă
la grătar, băiete?
Huh?
O să-ţi dau nişte şuncă,
puţină şuncă de pui.
Mănânc-o ca pe, gen,
o friptură.
Unsuroasă.
Delicioasă.
În ordinea asta.
Sărată.
Sărată.
Ia puţin.
Vino cu mine şi
împarte grătarul ăsta.
O să-ţi placă.
La revedere.
Uite-te la toţi ciudaţii ăştia.
Şi eu sunt
o persoană ciudată.
Şi eu încerc să
le combin pe toate
în spiritul
mâncatului şi scrisului.

English: 
Security, but don't go to
whoever regulates people using
propane in outdoor cooking
events or shitty
meat in meat festivals.
All right.
Not to interrupt
the beautiful--
I don't want to photobomb the
skyline, but I just want to
show you how disgusting
this is.
Look at that.
That's what your vein will look
like after you eat this.
But it is good.

Romanian: 
Poate nu sunt, gen,
cea mai bună persoană,
pe toate planurile,
dar încerc să
mă menţin.
Poţi să spui ce vrei
tu despre mine.
Du-te la Fisc, sau la
Departamentul de Justiţie sau
la Homeland Security, dar
nu te du la orice instituţie
reglementează folosirea
gazului propan la
evenimentele de gătit sau carne de
căcat, la festivalurile de carne.
În regulă.
Nu vreau să întrerup
frumuseţea asta,
nu vreau să stric
poza asta.
Eu nu voiam decât să vă arăt
cât de dezgustător e.
Uite-te la asta, aşa o să
arate venele tale
după ce o să mănânci
asta, dar măcar are gust bun.
