Bienvenue !
On va faire des trucs de fou.
Honnêtement, j'ai passé l'âge de faire ces conneries.
Mais bon, me voici ici
Dans le quartier général de VICE
Dans la cuisine de MUNCHIES.
Je me trimballe partout avec des putains de valises
comme si je faisais un documentaire, tu captes ?
Avant de cuisiner, il faut se mettre en condition.
Il faut se mettre vraiment bien.
COMMENT FAIRE LE MEILLEUR SANDWICH DU MONDE
J'suis arrivé ici complètement défoncé.
J'arrive directement du studio où j'étais en train de rapper des trucs complètement ouf.
Ça, c'est Party Supplies.
On va faire un genre de sandwich de boucher.
C'est le genre de sandwich qu'un mec comme moi voudrait manger.
Là on a un putain de sac en papier qui cache quelque chose.
J'ai ramené la plus délicieuse des huiles d'olives.
Le genre qui gagne des prix de meilleure huile d'olive de l'année.
Donc je m'suis dit que j'allais la partager avec vous.
C'est pas tout, l'homme qui est derrière cette caméra
a voyagé avec ça planqué dans son anus pendant au moins 9 heures.
C'est arrivé dans un état remarquable – c'était emballé dans du papier bulle.
Et dans un autre emballage et encore un autre emballage par-dessus.
C'est quelque chose d'unique.
C'est du madre de sagrantino.
Ce que vous voyez-là
c'est tout le concentré du dépot qui s'est formé dans un tonneau de vin
depuis 1900 putain de 89.
Ça vient de Montefalco, en Ombrie.
J'étais là-bas avec mon gars Jean-Pierre Obeyer
Oh putain, viens sentir.
Ça sent aussi bon que quand tu fais le plein d'une chevrolet
un chevrolet de star.
On a une superbe entrecôte là.
Ça manque un peu d'huile d'olive de luxe, voilà.
Il faut saler la viande. La saler avec un peu de liberté.
On fait chauffer une poêle au max.
Ça sonne pas mal.
Faites bien en sorte que la viande reste bien à plat
comme ça on fait une belle croûte.
On tient une putain de belle sauce au piment rouge là.
C'est ouf, je n'arrive pas à parler sans dire le mot « putain ».
« une putain de belle sauce au...»
C'est parce que j'ai trop maté The Sopranos
je viens de me taper 6 saisons en une semaine et demi.
Mais j'arrête de jurer, c'est bon.
Au fait, il ne faut pas toucher au steak.
Il faut le laisser comme ça un petit moment.
Il faut qu'il deviennent croustillant sur la première face.
Le pain à la semoule de blé, c'est le top.
J'adore le goût de la graine de sésame toasté dans la bouffe.
C'est comme un petit anus tout vierge.
Vous voyez, là je suis déçu.
Je susi déçu par cette poêle.
Mais je m'en branle : c'est du direct, c'est la vraie vie.
Il n'y a pas de food stylist sur le plateau.
Voilà, ça a l'air putain de bon.
Vous pouvez vous faire un petit verre de vin en attendant que la viande repose un peu.
Une jolie petite parenthèse rose et mignonne.
Santé
Oh ce jus !
Tu peux me rendre un service ?
Est-ce qu'il y a du basilic dans votre potager ?
— Oui.
— Tu m'emmènes ?
Wow, quelle belle journée.
C'est ouf ici.
Quelle putain de belle journée.
C'est quoi ça ?
C'est l'East River.
L'East River.
Le Williamsburg Bridge.
J'ai vécu à New-York toute ma vie et je suis pas foutu de dire ce que c'est.
Comment est-ce que ma peau prend le soleil ?
OK, donc on a rien cueilli en fait.
C'était juste une belle balade.
Où est le basilic ?
Dans le coin ?
C'est du basilic thaï en fait.
Ah, on va s'épargner le voyage en Thaïlande pour cette fois.
On est plus en Italie, là.
On va trancher ça.
Oh, parfait, entre saignant et à point.
Le jus est bien réparti partout.
On coupe bien la viande dans le sens des putains de fibres.
Ça, c'est pour oim.
J'aurais pas pu faire mieux.
On va commencer par étaler un peu de sagrantino sur le pain.
Le truc un peu emmerdant, c'est que vous allez vraiment galérer à en trouver.
Mais le truc qui s'en rapproche le plus
je dirai que c'est de prendre de la confiture de raisin et d'y ajouter un peu de pinard.
Mais ça ne pourra être qu'une copie qui se rapproche du goût, c'est tout.
On balance cette bonne barbaque là-dedans.
Un peu de ça.
Pas beaucoup parce que ça arrache sa mère.
L'huile d'olive la plus folle de l'année – soyez généreux.
Un peu de fleur de sel.
Un peu de basilic.
De la ricotta râpée.
OK, j'ai foutu le bordel mais ce que vous avez là, c'est phénoménal.
On emballe ça comme il faut.
Qu'est-ce que j'attends pour le démonter ?
C'est un putain de sandwich parfait.
La texture un peu fondante de la ricotta.
Le côté hyper tendre de la putain d'entrecôte.
Le pain à la semoule en héros.
Cette putain de confiture incroyable.
Des sédiments qui datent de 1989.
Pourquoi est-ce que je me fais chier à rapper et à faire toutes ces conneries.
Mon destin, c'est de faire ce sandwich, et c'est tout.
The Sopranos...
Quand tu réaliseras que les Sopranos, c'est la meilleure série de tous les temps...
Et tu penses quoi du personnage du Principal ?
Le principal qui baise Carmela ?
Toute sa vie elle n'a connu qu'un seul homme.
Et puis le principal débarque et fait le gros connard.
Il pensait que Carmela l'utilisait juste pour le cul, comme de la marchandise.
Bon les gars, on tient une bonne vidéo là.
Mais c'est pas fini.
Il reste encore de la weed à fumer et de la drogue.
La conclusion, c'est que t'arriveras jamais à refaire ce truc.
Tu peux toujours essayer, t'as la recette, mais bon.
Mais c'est un sandwich unique, le genre qu'on ne fait qu'une fois.
La vie est faite de moments rares.
Ces moments où tu poses ton cul et tu kiffes.
Aujourd'hui, c'est un de ces moments.
Qu'est-ce que ma pauvre mère aurait dit
si elle avait débarqué dans ma chambre à 16 ans et que j'étais en train de fumer avec ce truc
Qui sait ? Elle aurait peut-être demandé à tirer une taffe avec moi ?
Parce qu'en vrai, c'est le genre de ma daronne.
Mais ce que je veux dire, c'est que ça peut être un peu embarassant.
C'est chelou ce truc quand même.
Parce que c'est tellement perché.
Cette sculpture pourrait avoir sa place dans un musée.
Qu'est-ce que je fais de ma vie...
C'est comme ça que je gagne ma vie ?
C'est la faute de Gandolfini, mec.
