Ich weiß, es fällt schwer zu glauben,
aber die allermeisten Menschen 
feiern überhaupt nicht Weihnachten.
Sie haben ihre eigenen Bräuche und Feste.
Und man mag deswegen – schon rein statistisch – 
zu dem Schluss kommen:
Weihnachten nicht zu feiern, ist die beste Art, Weihnachten zu feiern.
Davon weiß ich nichts.
Ich weiß nur aus persönlicher Erfahrung
von der SELTSAMSTEN Art Weihnachten zu feiern.
Die passiert nämlich bei mir zuhause.
Ihr denkt euch jetzt bestimmt:
„Aber Jan Philipp, du bist doch offensichtlich
Atheist mit deutlichen nihilistischen Untertönen.
Wie feierst du denn überhaupt Weihnachten?“
Erstmal danke, dass euch das aufgefallen
ist.
Die meisten Leute sehen mich an und denken
sofort:
„Aha, ein Agnostiker.“
Das stimmt natürlich nicht.
Das ist bloß meine machtvolle Ausstrahlung
enormer Unentschlossenheit.
Jede Sekunde, die man mich anschaut, muss
man einfach denken:
„Ohhohohoh!
Pass auf, gleich passiert's!
Da!
Wieder keine Entscheidung.“
Und ja, das ist nicht schön nur auf Grund
des Aussehens in eine Schublade gesteckt zu werden.
(hust)
In Wahrheit bin ich Atheist mit deutlichen
nihilistischen Untertönen.
Ich muss aber dazu sagen, schon meine Eltern
und Großeltern waren Atheisten mit deutlichen
nihilistischen Untertönen.
Ich bin da also reingeboren worden, aber wie
alle anderen Menschen auch auf dem Planeten
habe ich echt Glück gehabt, dass die Religion,
in die ich reingeboren wurde, zufällig die
einzig richtige ist.
Auch wir Atheisten mit 
deutlichen nihilistischen Untertönen,
oder AmdnUs
wie wir uns selber nennen,
wollen in den Wintermonaten
nicht auf alberne Traditionen
verzichten,
denn wie schon
der große Denker und
Philosoph Latka Gravas
aus der sehr alten
Sitcom Taxi sagte:
„(...) Das einzige,
was uns von den
Tieren unterscheidet,
sind sinnentleerte Rituale und
geistloser Aberglaube.“
Lasst mich euch
also erklären,
wie wir AmdnUs
unser Winterfest feiern:
Weihnachten dauert bei uns 4 Tage,
einfach um zu zeigen,
dass wir besser sind
als Christen.
Es heißt selbstverständlich
nicht „Weihnachten –
Das Fest der Liebe“.
Es heißt:
„Nietzschenachten –
Das Fest der Sinnlosigkeit
allen Seins“
Es beginnt traditionell
mit Tag 1 …
außer einmal 2007,
wo es mit Tag 3
begonnen hat,
aber da sprechen wir
nicht mehr drüber.
Weil dann kam Tag 1,
dann Tag 4
und dann überraschenderweise Tag 12,
womit niemand gerechnet hatte,
spätestens da waren
alle verwirrt
und hatten Verstopfung,
also hat man das
wieder zurückgeändert.
Es beginnt also
traditionell mit Tag 1
am 24.
Dezember
Heiligabend.
Natürlich heißt der bei uns
nicht Heiligabend,
sondern
„Normaler Abend“.
Um den „Normalen Abend“ zu feiern,
muss man sich
vor den Fernseher setzen.
Dabei ist nicht wichtig,
ob der Fernseher
tatsächlich eingeschaltet ist.
Es ist nur wichtig,
dass zwischendurch
immer mal wieder
jemand sagt:
„Ach, was für
ein normaler Abend.“
Daraufhin müssen
alle anderen erwidern:
„Ja, stimmt.
Heute ist nichts
Besonderes passiert.“
Dann wird gestritten.
Danach gibt es
Würstchen und Kartoffelsalat.
An Tag 2
gibt es Geschenke.
Sie liegen unter
dem Nietzschenachtsbaum
Ihr kennt den
Nietzschenachtsbaum
nicht?
Nieztschenachtsbaum
funktioniert so,
dass man einen
grimmig blickenden Mann
mit einem gigantischen
Schnauzbart engagiert,
der wochenlang im Wohnzimmer
in der Ecke stehen muss,
dort langsam welk wird
und alle Leute,
die zu nah vorbeigehen,
werden übel beleidigt.
Unter diesem Kerl liegen
dann die Geschenke.
Aber keine normalen
Geschenke, nein.
Es sind
atheistisch-nihilistische
Geschenke.
Dabei fragt man sich vorher:
Welches Geschenk
würde der beschenkten Person
am wenigsten Freude bereiten?
Auf diese Weise erinnern
wir uns gegenseitig daran,
dass zu leben
auch bedeutet
zu leiden.
Letztes Jahr beispielsweise
bekam ich einen Schuhkarton
voll giftiger Seeigel.
Überreicht werden die Geschenke
mit einem traditionellen Nietzsche-Zitat:
„Was dich nicht umbringt,
macht dich stärker.“
Das war letztes Jahr
besonders witzig,
weil ich gegen
giftige Seeigel
mega allergisch bin.
Einer Legende nach,
an die niemand glaubt,
werden die Geschenke
vom atheistischen
Weihnachtsmann gebracht.
Er heißt Steve.
Er hat keine Zauberkräfte
oder wohnt am Nordpol.
Er wohnt, glaube ich,
in Bitterfeld.
Er ist halt einfach nur
irgend so ein normaler Typ
und ist deshalb
extrem überarbeitet.
Eigentlich wollte er auch
nie den Job als
atheistischer Weihnachtsmann.
Er hat sich auch mehr
von seinem Leben erhofft,
aber da ja ohnehin
alles egal ist,
spielt das auch keine Rolle.
Sein Job ist
ein kafkaesker Alptraum.
Sein Leben ein Strudel
der Bedeutungslosigkeit
und Verzweiflung.
Die meiste Zeit fühlt er sich,
als wäre er unter einer Schicht
aus Eis gefangen
und könnte nicht atmen.
Dieses permanente
Gefühl zu ersticken …
ohne Ausweg …
*hyperventiliert mega*
'tschuldigung.
Kurze Weihnachtspanikattacke.
Kommt manchmal vor.
Danach gibt es
Würstchen und Kartoffelsalat.
Tag 3 ist der Familie
samt erweitertem
Verwandtenkreis vorbehalten,
muss aber nicht zwangsläufig
mit der Familie
samt erweitertem Verwandtenkreis
gefeiert werden.
Sehr beliebt sind da
bei uns AmdnUs
Schaufensterpuppen,
die auf die Couch gelegt werden,
um so Familienmitglieder zu simulieren.
Oft ist das wesentlich angenehmer.
Ist die Familie aber
tatsächlich persönlich anwesend,
kann man sich entweder streiten,
oder aber man liest
gemeinsam in der Böbel.
Die Böbel ist im Prinzip
eine normale Bibel,
in der wir aber
diverse Worte durchgestrichen
und durch schmutzige Worte
ersetzt haben.
Hier ein Auszug.
Lukas-Evangelium
Kapitel 2 Vers 11:
„Denn euch ist heute
der Heiland geboren,
welcher ist Christus, der Herr,
in der Stadt Pillemann.“
Das ist natürlich sehr albern,
aber das ist halt einfach
unsere Tradition.
Das haben wir schon immer
so gemacht.
Hier noch einer.
Matthäus-Evangelium
Kapitel 1 Vers 21:
„Und sie wird einen Sohn gebären,
dem sollst den Namen Rüdiger geben,
denn er wird sein Volk retten
vor ihren eigenen Genitalien.“
Meine persönliche Lieblingsstelle
kommt aber aus der Bergpredigt
Matthäus-Evangelium
Kapitel 5 Vers 14:
„Eine Stadt,
die auf einem Berg liegt,
mag nicht unentdeckt bleiben.“
Da haben wir nichts dran geändert.
Das war uns schon albern genug.
Ich möchte euch wirklich
dazu auffordern
speziell diese Tradition
zu übernehmen.
Das macht viel Spaß.
Daran schließt sich
der besinnliche Teil
des Abends an.
Es wird endlich
der Weihnachtspranger
aufgebaut,
der heißt auch bei uns
wie bei jeder anderen Familie
einfach Weihnachtspranger.
Jetzt wird dem Brauch gemäß
jemand bestimmt,
der an den Weihnachtspranger
gestellt werden muss –
häufig ist das einfach
der kleinste und schwächste
in der Familie.
Der ist dann
der sogenannte
Nietzschenacht-
Sündenbock.
Der Nietzschenacht-
Sündenbock
muss den traditionellen
Nietzschenachtshut tragen
und all seine Sünden
des vergangenen Jahres
beichten,
während er von den anderen
dafür ausgelacht wird,
dass er seine
christliche Moralvorstellung
nicht längst überwunden hat.
Anschließend wird ihm
mit einem Physiklehrbuch
der Hintern versohlt.
Ein traumatischer Spaß
für die ganze Familie.
Danach gibt es
Würstchen und Kartoffelsalat.
Tag 4 ist
mein Lieblingstag,
denn da geht richtig
die Post ab.
Zuerst werden ein Kamel,
ein Löwe und ein Kind
ins Wohnzimmer geführt.
Das ist kein wirklich
weirdes Krippenspiel,
das ist eine ganz alte
Nietzschenachtstradition.
Wenn nämlich
der Löwe das Kamel frisst,
dann bedeutet das:
Gott ist tot.
Frisst aber der Löwe
stattdessen das Kind,
dann bedeutet das wiederum:
Gott ist tot.
Sollte jedoch das Kamel
den Löwen und das Kind fressen,
dann …
dauert
der Herbst
3 Wochen länger.
Wenn nun aber das Kind
den Löwen ODER das Kamel frisst,
ist der Versuch ungültig
und muss von vorne begonnen werden.
Danach hören wir die
ersten 4 Sekunden des Audioguides
einer speziellen Kunstausstellung
aus Berlin in Dauerschleife
für 4 Stunden.
Die ersten 4 Sekunden gehen so:
„Herzlich Willkommen
zum Audioguide der Ausstellung
Butter –
Baustoff der Zukunft.
Bitte gehen Sie durch den Euter
in den ersten Raum.“
Wir wissen alle nicht,
warum wir das machen.
Aber, das ist ja das Schöne an Traditionen.
Man muss es nicht wissen.
Um das Fest zu beschließen,
starren wir alle solange
in den Kartoffelsalat,
bis der Kartoffelsalat
auch in uns hinein starrt.
Danach ist er zwar ungenießbar,
aber es gibt ja noch Würstchen.
