Всем привет, с вами канал
Bon Appétit, рядом со мной Толя,
меня зовут Вика.
И сегодня мы будем пробовать
ну очень странную еду.
Я бы сказал, не очень странную,
наверное, а самую вонючую
еду со всего мира, потому
что нам еще ничего не подали,
не знаем, что будем пробовать,
но воняет уже жутко, вот
с кухни, прямо вот невозможно.
И стараюсь, не знаю, как
ты, а я сдержать все вот
эти эмоции у себя внутри
и не дать им ходу.
Держись, Толя, держитесь,
друзья.
Держитесь вы вместе с нами,
друзья, а мы начинаем.
Помакай рукой, помакай
рукой.
Сам помакай своей рукой!
В походе вот денек на солнце,
если бы стояла банка с килькой.
Вот открываешь, а она так
пахнет.
А тут что?
Капуста?
Так это же просто рыба.
С капусточкой.
Или с чем она?
Рыба не очень.
Капуста не очень.
Ну, это какие-то овощи.
И там какая-то рыба.
Это прикол?
Это пранк?
Смерть всем офисным работникам,
когда кто-то решил принести
тушеную капусту.
И разогреть это в микроволновке.
Поэтому никогда так не
делайте.
А, вы нашли просто в холодильнике
то, что воняет и как бы ну
подходит под тему выпуска,
да?
“Ийцо”.
Главное — рылом в тарелку
сейчас не.
Оно закрыто, поэтому не
пахнет.
Где оно?
У меня есть тарелка вообще?
Оно не пахнет ничем.
Это “ничего”?
У меня, наверное, пустая
вообще.
А где?
Я не понимаю.
Я понюхал просто пустую
тарелку, понимаешь?
Вот оно, что это?
Блин, оно такое красивое.
Мне его даже разбивать…
О, это мятное яйцо.
Ааа!
Я выпустила запах из гробницы.
Дай понюхаю.
Там какой-то гербарий внутри.
Мембрану разорвала?
Какую мембрану, я не хочу
ничего разрывать!
Это какое-то нефиговое
яйцо!
Дракона, я не знаю.
Оно черное внутри.
Я со своим другом купил
десяток яиц.
Тухлых.
Оно видишь какое?
Подожди!
Вы проверяли?
Оно должно быть такого
цвета?
Я не умру?
Ну, нет, ну, как бы, не вырвет?
Ни ожога не получится никакого
внутри?
Яйцо с нашатырем!
Это желе?
Да, Саша.
Мармеладка.
Это какая-то особенная
курица?
Я должен знать, как ее зовут?
Ну, в целом красиво.
Ты видишь, там травка.
Как это сделали?
Господи!
А, что я как это…
Согласен.
Оно не жидкое, ты уверена?!
То есть, если что, я перерожусь?
Я когда в обморок падал,
мне вот такую же салфетку
в нос… Вату в нос.
Вот прямо понюхай!
Вот он внутри немножко
такой жиденький.
Очень противно.
А-С-М-Р.
Вонючее АСМР.
Сейчас уже похоже даже
не на белок.
Это похоже на янтарек.
У него реально вкус белка.
Это какая-то труповщина
просто.
Покажи, как ты укусила?
Я щас тебя укушу, Толя, отстань
от меня!
Так нормально!
Нет, ну, это можно есть!
Можно.
Желток на вкус такой же,
как белок.
Это как репортаж-видео.
“Желток такой же, как белок!
Что слышно?”
Этим можно отгонять демонов.
Демоны боятся серы.
Ну, понюхай, вот если так.
Ой, если бы я был демоном
— ушел бы отсюда.
Вкус и вид слизи.
Вкус Сатаны это просто.
Короче, так себе этот ваш
десерт.
Или деликатес.
Но я попробовал, все видели.
Это что?
Это моя рука, Толя.
Это пахнет носками вонючими.
Так когда принесут?
А, вот.
Ааааа!
Вот оно, началось!
Блин, я не знаю, это что-то
круглое.
Я тебе сказала, это сыр,
Толя.
Просто поверь мне.
Возьми и нюхай, представь,
что это сыр.
Фу!
Фу!
Пахнет кальмарами.
Твой дед таким помидоры
поливал.
Да.
Блин, вообще так пахнет...
Фу!
Как сыр может так вонять?
Может быть, помыть руки
сейчас?
Потому что я ж не засну
сегодня.
Так, где ты, мой любимый?
Здесь.
Вот, понюхай мои пальчики.
Это жесть.
Вот.
Типа заценись — затянись.
Просто кто-то зарыл корову,
отрыл уже кусок сыра.
Оно воняет дерьмом.
Простите, но это литературное
слово ведь, да?
Оно воняет даже хуже, чем
грязные носки.
Пармезан обвязали старыми
бабушками и дали где-нибудь
в сицилийских полях ему
вызреть.
Как будто, знаете, лизнул
бабулю.
Очень воняет.
Вот почему вы меня не остановили,
когда я это гладил?
Зачем я это гладил?
Если у вас не хватает денег
на этот сыр — лизните бабулю!
А в следующем выпуске мы
будем лизать бабуль.
Наверное, точно.
Какой-нибудь французский
монастырь, наверное.
Там делают этот сыр.
Возможно.
Где мертвые животные вокруг.
“Это бабуля с Новокузнецка.
Интересно, интересно”.
И Толя такой: “Нет, я не
буду с Новокузнецка!”.
Я сказал: “Твердый, круглый”.
Но не знал же, что воняет!
Он так не воняет.
Вот после тактильных этих
контактов...
Оно воняет какими-то…
В комнате было очень влажно.
...бездомными людьми.
Нормальный сыр.
Прям вкусно.
Я еще съем.
Прямо как пармезан.
Только корочка реально
очень вонючая.
Очень вонючая.
Очень-очень-очень вонючая.
Очень.
Ну, это вкусно.
Сюда бы вина.
И чувствовала бы себя аристократом.
Но вина подгнившего желательно.
Чтобы как бы дополнять
палитру вкуса.
В Могилеве такого нет.
Я из Могилева.
А в Могилеве такого нет.
Вот.
У меня во рту вообще неприятно
после этого всего.
У меня уже, по ходу, сыпь
началась какая-то.
Я почему-то начинаю какое-то
странное удовольствие
получать от этого!
Да, ты начинаешь нюхать
такой: “Да, давай, еще сильнее!”
Ой, как воняет!
Класс, да?
А мне все по началу пахнет
кальмаром.
Короче, это шпротики.
Открываемся.
Да там нет ничего.
Это пустая тарелка.
О, нет, все!
Оно, видимо, просто маленькое
лежит в середине тарелки.
Найди!
Оно не откусывается, Илья.
Оно откусывается.
Ты так ритмично жуешь вообще.
Какой-то бит.
Честно, оно пахнет очень
похоже на то, что это было
до этого.
Вот мне тоже кажется, что
это монах.
То была голова, а это целиком
принесли.
Этим пол лакировать можно,
мне кажется.
Ингаляция.
Или что?
Ну, это неприятненько.
Достаем, ну.
У него реально ингаляция.
Вообще интересно, конечно,
зачем… Словили акулу в
Исландии, такие.
Блевану щас, правда.
Дай, пожалуйста, еще.
Словили акулу, значит.
И думают, как же это мясо…
Как же его сохранить.
Я не хочу это все засовывать
в рот.
В человека превратишься?
Я уйду просто с запахом
тухлой какашки.
Хорошо, если ты вообще уйдешь.
Вот!
Вот это главное!
Ну, вот мы и встретились,
тухлая акула!
Флюорография.
Вдохнуть и не дышать!
Я знаю, что здесь будет
адище.
Я это не буду есть!
Это газовая атака.
Я даже не хочу… Ты это нюхаешь?
Ты прикалываешься?!
Ладно.
Знаете, что?
Вот это вызывает рвотные
рефлексы.
Еее!
Валит так валит, конечно!
Фу, это сильнее, чем наш
кот!
Надо собраться.
Вот нельзя сдаваться.
Мы этим пропахнем!
Это не отвратительно!
Это нормально!
Ты больной!!!
Просто издевательство.
Я сижу и воняю, и нюхаю это
г… И неприятно, и некомфортно
себя чувствую.
Мне как-то дискомфортно.
Хочу домой.
Сюрстремминг!
Оно уже провонялось всем.
Рука одним, рот — другим,
это — третьим.
Что?
Я не могу, ну, как бы…
Фу!
Ну, это мерзость.
Фу!
Это хер пойми что.
Воняет — жесть!
Это все сразу: монах, акула,
которая съела монаха вонючего…
Фу, у меня аж голова болит.
Я духовно провонялся сегодня.
На запах это для меня не
отвратительно.
Оно странно, но интересно.
Но вот я боюсь, что на вкус
я это не выдержу.
Я не могу, я просто стошню.
Давай мы быстрее с этим
расправимся.
Я тебя умоляю.
Потому что…
Вперед.
Нет!
Как ты это ешь?!
У нас с тобой одно и то же?
Не знаю.
Илья, давай ты…
Да какая разница?
Я не буду…
… с икрой, а я буду без икры.
А, там с икрой.
Другое дело.
Ммм!
Ты на шведский перешел,
или что?
Давай, попробуй.
Ну, такое чувство, что дед
оставил… Какой-то вонючий
бомж оставил в подъезде
носки, а ты такой вышел
и такой: “Ммм, деликатес!
Не засунуть бы мне их в
рот?”
Пахнет блевотиной какой-то.
Запах очень резкий, который
вызывает рвотные рефлексы.
Блин, я вот думаю, это как
бы съесть — как чайка проглотить,
вот так “Вжух!”?
Или вот аккуратно, есть?
А у тебя есть способности?
Как у чайки?
Да-да-да.
Ладно, за вас!
Ты как будто опарышей…
Ну, что ты там откусил?
Сколько нам надо?
Это не считается!
Не, все, Даша.
Сколько ты откусила?
Меня жжет.
А, да, продолжай жевать.
Что слышно?
Фу.
Ну, что ты?
Ужасно.
У меня во рту помойка.
В Швеции наверняка холодно,
они болеют, у них насморк,
они не чувствуют этот запах
— и едят.
Вот это точно.
Правильное решение. 5 баллов
Гриффиндору.
Я видел в каких-то фильмах,
пацаны язык вытирали.
Чтоб не пекло.
Короче, я, наверное, буду
самая странная, но это реально
можно есть.
Тебе это нравится?
Ну, это вообще можно есть.
Давай жить отдельно.
Честно?
Я, наверное, еще кусочек
съем.
Да ты прикалываешься?!
Толичек, вернись, пожалуйста,
к жизни.
Подожди.
Сейчас просто очень такое
какое-то грустное настроение
стало.
Пахнет алкашкой.
Я узнаю запах алкашки из
тысячи.
Да тебе кажется.
Это не алкоголь.
Блин, запах как тройной
одеколон.
“Красная Москва”.
Как будто тройной одеколон
на дрожжах.
Мне даже запах понравился,
благородный.
Господи, мамочки мои.
Кровище!
Это, наверное, выварка из
лобстера.
Как сердце быка, не знаю.
Ну че-то, в красном соусе.
Печень разложившегося
крота.
Это выглядит как хумус
в… Нет?
Давай-давай.
Оно все бродило?
Вместе?
Попробуй.
Блин, он вкусный.
И на кровь тоже не…
Ой!
Какое оно… Оно не невкусное…
Фу, какая гадость!
Ууу, не, вот щас типа не
очень.
Невкусно?
Ты типа попробуй, чтобы
всю полость рта заняло.
Ты реально будешь это все
есть?!
Тебе сейчас вот это вот
все… Тебе плохо будет потом,
чувак.
Сейчас будет хорошо, Даша,
ты только подержи.
Подержи, сейчас будет хорошо!
Вот типа такого, да.
Короче, я не знаю.
Это, возможно…
Аааа!
Фуууу!
Ну, на вкус дорого.
Как минимум год, я бы сказал.
Как будто жевал очень богатый
человек, выплюнул это все.
Ты берешь, и там такой тебе:
“Пуф!”.
Концентрация такой соли
в рот.
Да.
Это вообще можно есть.
Ну, можно, но не надо.
Я не буду это есть.
Нет!
В ведре там уже экшн просто!
Ммм!
Со мной рядом очень грустный
Толик, которому очень не
понравилась вся вонючая
еда.
И мне она точно так же не
понравилась.
Друзья, расскажите, что
же самое дикое вы ели в
своей жизни.
Возможно, это будет источником
для вдохновения второго
выпуска, когда Толя оклемается
и придет в себя.
Сейчас должна быть какая-то
очень грустная музыка,
потому что мы еще не знаем,
выжил ли кто-то из наших
друзей после этого.
Толя вот сомневается.
Друзья, ну, а мы с вами прощаемся.
С вами был канал Bon Appétit.
Пишите в комментариях,
ставьте нам, пожалуйста,
лайки.
Потому что мы исключительно
делали это ради вас.
Рассказывали, что не стоит
пробовать в поездках.
Да.
Ты хочешь со мной сказать?
Всем пока.
Очень плохо.
Очень воняет.
Очень не могу.
Пожалуйста, давайте убираться.
Пока!
