
English: 
Alright everybody, listen up
because today we're talking about the underworld.
So the first question is:
What IS the underworld?
Now, I promise this gets smarter from here on out.
Traditionally, it's a place where 
all the dead dudes hang out.
And this concept is very old,
which makes sense because it's
answering a very old question:
What happens when we die?
Now, most cultures have their own
flavor of the afterlife:
eternal rewards of various kinds,
an extension of living existence based on 
maintenance by still-living relatives,
et cetera.
But despite this wild variation in tone
there's only one real reason 
the underworld ever appears
as a major location in popular 
culture and mythology,
and that's when someone goes
down there to get someone back.
And this is a story that plays out
in tons of cultures all over the world
with varying degrees of success
for all parties involved.
In general, it follows the formula of:
person A likes person B,
person B dies or otherwise ends up in the underworld,
and person A scoots down there
in order to rescue them.
So today we're gonna be looking 
at some of these stories and
comparing how well it worked out for everybody.
So we'll start off with a very old myth,
maybe 4 thousand years old,
about the Babylonian goddess Ishtar.
Now, Ishtar is a 4-star badass,
goddess of a variety of subjects
but most notably love, fertility, and war.

German: 
In Ordnung, spitzt die Ohren
denn heute reden wir über die Unterwelt.
So, die erste Frage ist:
Was IST die Unterwelt?
Nun, ich verspreche, dass es von hier aus intelligenter wird.
Traditionellerweise ist es ein Ort, wo die ganzen toten Leute abhängen.
Und dieses Konzept ist sehr alt
was Sinn macht, da es eine sehr alte Frage beantwortet:
Was passiert, wenn wir sterben?
Nun, die meisten Kulturen haben ihren Geschmack vom Leben im Jenseits:
Ewige Belohnungen verschiedener Arten
eine Erweiterung der lebenden Existenz, welche auf der Aufrechterhaltung von immernoch-lebenden Verwandten basiert
et cetera.
Aber trotz dieser wilden Varition an Klangfarben
gibt es nur einen echten Grund, weswegen die Unterwelt überhaupt
als ein bedeutender Ort in bekannter Kultur und Mythologie auftritt
und das ist, wenn jemand nach dort unten geht, um jemanden zurück zu holen.
Und das ist eine Geschichte, die sich wiederholt
in Tonnen von Kulturen überall auf der Welt
mit schwankenden Graden an Erfolg für alle Beteiligten.
An sich folgt es der Formel von:
Person A mag Person B,
Person B stirbt oder endet auf eine andere Weise in der Unterwelt,
und Person A reißt nach dort unten, um sie/ihn zu retten.
Nun, heute schauen wir uns einiger dieser Geschichten an und
vergleichen, wie gut sie für jeden ausgegangen sind.
Nun wir fangen mit einem sehr alten Mythos an
vielleicht viertausend Jahre alt
über die babylonische Göttin Ishtar.
Nun, Ishtar ist ein 4-Sterne Badass
Göttin allerlei Dinger
aber besonders Liebe, Fruchtbarkeit und Krieg.

Spanish: 
Muy bien gente, escuchad.
Porque hoy vamos a hablar del "Inframundo"
Así que la primera pregunta es:
¿Qué ES el Inframundo?
Bien, prometo que esto va a mejorar desde este punto.
Tradicionalmente, es un lugar dónde están todos las personas muertas.
Y ese concepto es muy antiguo,
lo que tiene sentido porque se trata de una "respuesta" a una pregunta muy antigua:
¿Qué ocurre cuando morimos?
Bien, la mayoría de culturas tienen su "concepto" de lo que ocurre después de la muerte:
premios y recompensas en la eternidad de distintos tipos,
una extensión de la "existencia" basada en el mantenimiento de los alegados que aun siguen vivos..
etcétera.
Pero, quitando esta disparidad de conceptos
sólo hay una razón por la cual el Inframundo siempre es
una de las localizaciones más famosas de la cultura y la mitología,
y se da cuando alguien va allí abajo para "devolver a alguien" a la tierra de los vivos.
Y esta es una historia que se repite en muchas culturas diferentes del mundo
en diferentes grados de éxito, dependiendo quien lleve la misión a cabo.
En general, sigue la formula de:
a Persona A le gusta Persona B
Persona B muere o acaba en el Inframundo,
y Persona A baja al inframundo para rescatarla.
Así que hoy vamos a ver algunas de estas historias y
vamos a compararlas en como de "bien" salieron para los implicados.
Así que vamos a empezar con un mito muy antiguo,
quizá tiene como 400 años de antigüedad,
es sobre la diosa babilónica, Ishtar.
Entonces, Ishtar es una diosa poderosa de 4 estrellas.
Diosa de varios conceptos
pero lo más notable era: amor, fertilidad y la guerra.

Italian: 
Ok, statemi tutti bene a sentire
perchè oggi parleremo dell'Oltretomba!
Allora, la prima domanda è:
che cos'è l'Oltretomba?
- prometto che da qui in poi non sarà così demenziale -
Comunemente, è un luogo dove tutti i tizi morti vanno a farsi un giro
e questo concetto è molto antico,
e la cosa ha senso perché risponde a una domanda molto antica:
"Cosa accade quando muoriamo?"
Ora, molte culture danno un loro tocco personale all' al di là:
eterne ricompense di vario tipo,
una continuazione della vita basata sulla devozione di parenti ancora in vita
eccetera
Ma nonostante questo ampio ventaglio di sfumature
c'è una sola vera ragione per cui l'Oltretomba appaia sempre
come luogo fondamentale nella tradizione popolare e nella mitologia
cioè quando qualcuno scende laggiù per riportare qualcuno indietro.
E questa è una storia che si ripresenta
in una miriade di culture in tutto il mondo
con diversi gradi di successo per tutti i personaggi coinvolti.
Generalmente segue lo schema del:
"Alla persona A piace la persona B,
Tizio B muore o in qualche modo si ritrova nell'Oltretomba,
e Tizio A scende laggiù per trarlo in salvo".
Oggi quindi daremo un'occhiata ad alcune di queste storie e,
valuteremo quanto sia andata bene per tutti quanti.
Allora, cominceremo con un mito molto antico,
forse vecchio 4000 anni,
che riguarda la dea babilonese Ishtar.
Ora, Ishtar è una coi controcoglioni di serie A,
dea di molte cose
ma le più importanti sono l'amore, la fertilità e la guerra.

iw: 
קדימה כולם, תקשיבו
כי היום אנחנו מדברים על העולם התחתון.
אז השאלה הראשונה היא:
מהו העולם התחתון?
עכשיו, אני מבטיחה שזה נעשה יותר חכם מכאן והלאה.
באופן מסורתי, זה מקום שבו 
כל החברה המתים מסתובבים.
וזה רעיון ישן מאוד,
וזה הגיוני כי זה
עונה על שאלה ישנה מאוד:
מה קורה כשאנו מתים?
עכשיו, לרוב התרבויות יש
טעם משלהם לחיים שלאחר המוות:
תגמולים נצחיים מסוגים שונים,
המשכה של הקיום החי המבוסס על 
תחזוקה על-ידי קרובי משפחה עדיין חיים,
וכולי.
אבל למרות השוני הכביר הזה בנימה
יש רק סיבה אחת אמיתית 
שהעולם התחתון מופיע אי פעם
כמיקום מרכזי פופולרי 
בתרבות הפופולרית ובמיתולוגיה,
וזה כשמישהו הולך
לשם למטה כדי להחזיר מישהו.
וזה סיפור שמשחק
בטונות של תרבויות בכל רחבי העולם
עם דרגות שונות של הצלחה
עבור כל הצדדים המעורבים.
באופן כללי, הוא עוקב אחר הנוסחה של:
אדם א' אוהב את אדם ב',
אדם ב' מת או מגיע בדרך כזו או אחרת לעולם התחתון,
ואת אדם א' הולך לשם למטה
כדי להצילו.
אז היום אנחנו הולכים להסתכל 
על חלק מהסיפורים האלה
ולהשוות כמה טוב זה הולך עבור כולם.
אז נתחיל עם מיתוס ישן מאוד,
אולי בן 4,000 שנה,
על האלה הבבלית אישתאר.
עכשיו, אישטר היא אדירה,
אלת של מגוון תחומים
אבל בעיקר בעיקר אהבה, פוריות ומלחמה.

French: 
OK les gens, écoutez bien
parce qu'aujourd'hui on parle des Enfers.
Première question :
C'est QUOI les Enfers ?
Bon, j'vous promets que ça devient plus intelligent après.
Dans la tradition, c'est un coin où tous les types morts vont traîner.
Et ce concept, il est très ancien,
ce qui a du sens, parce qu'il répond à une question tout aussi ancienne :
Qu'est-ce qui se passe quand on meurt ?
Bon, la plupart des cultures ont leur propre variété d'au-delà :
récompense éternelle de types divers et variés,
une extension de l'existence qui repose sur l'entretien par des membre de la famille encore vivants,
etcetera.
Mais malgré cette grande variété de registres,
les Enfers n'apparaissent comme lieu important
dans la culture populaire et la mythologie que pour une seule vraie raison,
c'est-à-dire quand quelqu'un y descend pour aller récupérer quelqu'un d'autre.
C'est une histoire qui se joue
dans des tas de cultures à travers le monde
avec un degré de réussite qui varie pour chaque partie prenante.
En général, ça suit la formule suivante :
une personne A aime une personne B,
la personne B meurt ou atterrit aux Enfers d'une manière quelconque,
et la personne A se pointe en bas pour la secourir.
Donc aujourd'hui, on va examiner certaines de ces histoires et
comparer à quel point ç'a marché pour chacun.
*BABYLONIENNE*
*Ishtar s'introduit en enfer, regrette ses choix de vie*
Donc on va commencer avec un mythe très ancien,
qui a peut-être 4 mille ans,
à propos de la déesse babylonienne Ishtar.
Bon, Ishtat, c'est une badass à quatre étoiles,
déesse d'un grand nombre de sujets,
*"J'suis la déesse du bottage de culs et de la beauté divine"*
mais notamment l'amour, la fertilité et la guerre.
*"J'suis la déesse du bottage de culs et de la beauté divine"*

Russian: 
Ну, ребят, слушайте,
потому что сегодня мы говорим о загробном мире.
Первый вопрос:
Что такое загробный мир?
Я обещаю, с этого момента видео станет умнее.
Традиционно это место, где 
тусуются все мёртвые парни.
И это понятие очень старое,
что имеет смысл, потому что оно
отвечает на очень старый вопрос:
Что происходит, когда мы умираем?
У большинства культур есть свои
особенности загробной жизни:
вечные награды разного рода,
продление существования, которое поддерживают живые родственники,
и так далее.
Но, несмотря на эту дикую вариацию тональности,
есть только одна реальная причина, почему подземный мир появляется
в качестве основного места в популярных 
культуре и мифологии,
— это когда кто-то спускается туда, чтобы вернуть кого-нибудь.
И это история, которая разыгрывается
в тоннах культур по всему миру
с разной степенью успеха
для всех вовлечённых сторон.
Как правило, она следует формуле:
человек А любит человека Б,
человек Б умирает или иным образом оказывается в преисподней,
и человек А спускается туда,
чтобы спасти его.
Сегодня мы рассмотрим некоторые из этих историй и
сравним, насколько хорошо это сработало для всех.
Мы начнём с очень старого мифа,
может быть, возрастом 4 тысячи лет,
о вавилонской богине Иштар.
Иштар — 4-звёздочный отморозок,
богиня самых разных предметов,
но прежде всего любви, плодородия и войны.

Spanish: 
Así que, en resumen
Tenía a su marido Tammuz y este acabó... muerto.
Intentó volver a tener un romance con Gilgamesh
pero él no la aceptó.
Así que Ishtar se sentía desganada de todo
y decide - pf, a la m*erda,
se decide a ir al inframundo para pasar el rato con su marido muerto.
Así que básicamente, se mete en el inframundo como Pedro por su casa
pasando a través de los 7 portones,
y en cada portón tiene que "deshacerse" de un objeto personal
que acaba siendo toda su ropa.
Es como.... muerte por striptease..
¡El juego definitivo! Juégalo con tus amigos.
pero cuando llega allí
le dicen de que no puede ver a su marido
porque el inframundo es, ya sabeis,
para gente muerta.
Simplemente no puedes "pasar el rato" en ese sitio
y montar una fiesta como haces en -
bueno... como hacen en otras muchas mitologías.
Supongo que los Babilonios era un poco mas depresivos
refiriéndose a la "muerte".
Así que después de "aprender" que no podría ver a su marido,
Ishtar intenta marcharse.
Pero, Lección # 1 del Inframundo es....
que es mas fácil ENTRAR que SALIR.
y ni siquiera Ishtar puede salir de Inframundo e irse de rositas
a la tierra de los vivos.
Así que Ereshkigal, la Reina de los muertos,
Completamente enfadada con Ishtar por entrar sin permiso,
le contagia 60 enfermedades
y la encierra en su palacio.
"¡Pero espera!"- vais a decir -
- "Pensaba que ella iba a rescatar a su novio? " -
-" ¿Qué pasa con la formula?"
Bien, bromas a parte -
esta historia no sigue la formula establecida al pie de la letra.
Soy una narradora de fiar.

Italian: 
Allora, per farla breve,
lei aveva questo marito, Tammuz, e luì finì col tirare le cuoia.
Cercò di avere una relazione di ripiego con Gilgamesh
ma lui la respinse.
Allora Ishtar inizia a buttarsi giù per qualunque cosa
e pensa - fanculo tutto,
e s'incammina verso l'Oltretomba per rivedere il marito morto
Allora si fa praticamente strada per l'al di là
passando attraverso sette porte
e ad ogni porta deve cedere un suo attributo personale
rappresentato da un indumento.
E' come uno... spogliarello all'ultimo sangue.
Il gioco definitivo, divertiti coi tuoi amici!
Ma quando arriva laggiù
scopre di non poter vedere suo marito
perché l'Oltretomba è, sai,
PER I MORTI!
Non puoi semplicemente fartici un giretto
e fare baldoria come faresti in -
beh... in molte altre mitologie.
Immagino che i Babilonesi fossero un po' più depressi
riguardo a tutta la faccenda.
Così, appena capisce che non potrà vedere suo marito,
Ishtar prova ad andarsene.
Ma la regola numero 1 dell'Oltretomba è che
è molto più facile entrarci che uscirvi
e neanche Ishtar può fare ritorno
nel mondo dei vivi.
Così Ereshkigal, la regina dei morti,
per niente contenta di Ishtar che tratta il suo regno come un albergo
sguinzaglia 60 malanni contro di lei
e la imprigiona nel suo palazzo.
"Aspetta un attimo!", potresti dire,
"Pensavo che avrebbe salvato il suo ragazzo!
Che ne è stato dello schema?"
Beh, scherzetto!
Questa storia non segue più di tanto lo schema che ho delineato
Che narratrice affidabile che sono!

Russian: 
Короче говоря,
у неё был муж Таммуз, и он умер.
Она пыталась завязать роман с Гильгамешем.
но он отверг её.
Иштар чувствует себя хорошо 
во всём
и решает — к чёрту! —
и направляется в подземный мир
тусоваться с мёртвым мужем.
Она буквально пробивает себе путь
в загробную жизнь,
проходя через семь ворот,
и у каждых ворот она должна 
отказаться от личного снаряжения
в виде одежды.
Это похоже на... смерть с раздеванием.
Лучшая игра для вечеринок! 
Играйте с друзьями.
Но когда она попадает туда,
она узнёт, что не может видеть своего мужа,
потому что преисподняя, ​​понимаете ли,
для умерших.
Вы не можете просто тусоваться там
и веселиться, как вы делаете в
ну ... многих других мифологиях.
Я полагаю, что вавилоняне были 
немного более подавлены
всем этим
Итак, узнав, что она не может видеть своего мужа,
Иштар пытается уйти.
Но урок загробного мира №1 заключается в том, что туда
намного легче войти, чем ВЫЙТИ.
И даже Иштар не может просто пробить себе дорогу назад
в землю живых.
Эрешкигаль, царица мёртвых,
совершенно недовольна тем, что Иштар устроила тут ночёвку,
обрушивает на неё 60 болезней
и заключает в тюрьму в своём дворце.
«Но погодите!» — могли бы сказать вы,
«Я думал, она собиралась 
спасти своего парня?»
«А как насчет формулы?»
Я вас подколола.
Эта история не совсем повторяет 
формулу, которую я установила.
Я такой надёжный рассказчик.

German: 
Also, kurzgesagt
sie hatte diesen einen Ehemann Tammuz und er stirbt.
Sie versuchte eine neu gebundene Romanze mit Gilgamesh
aber er gab ihr einen Korb.
Dementsprechend fühlt sich Ishtar wegen allem ziemlich runtergezogen
und beschließt - scheiß drauf!
Sie steuert in Richtung Unterwelt, um mit ihrem toten Ehemann abzuhängen
Also schlägt sie sich quasi den Weg ins Jenseits frei
wobei sie an sieben Toren vorbei kommt
und bei jedem Tor muss sie ein persönliches Requisit
in Form ihrer Kleidung abgeben.
Es ist wie...Strip Sterben.
Das ultimative Party Game! Spielt es mit euren Freunden!
Aber als sie dort ankommt
erfährt sie, dass sie ihren Ehemann nicht sehen kann
denn die Unterwelt ist für, na ja,
tote Leute.
Man kann nicht einfach dort abhängen
und Party feiern wie du es in
nun ja....vielen anderen Mythologien tust.
Ich schätze, die Babylonier waren ein bisschen deprimierter
mit dem ganzen Ding
Als sie also erfahren hat, dass sie ihren Ehemann nicht sehen kann
versucht Ishtar zu gehen
Aber Lektion #1 der Unterwelt ist
dass es deutlich einfach ist reinzukommen als raus
und nicht einmal Ishtar kann ihren Weg nach draußen ins Land der Lebenden schlagen.
Ereshkigal, die Königin der Toten,
durch und durch unzufrieden, dass Ishtar in ihre Bude eingebrochen ist
setzt 60 Krankheiten auf sie frei
und hält sie in ihrem Palast fest.
,,Stopp", mögt ihr nun sagen,
,,Ich dachte, sie würde ihren Freund retten?"
,,Was ist mit der Formel?"
Nun, der Spaß geht an dich
diese Geschichte folgt nicht ganz der Formel, die ich aufgestellt habe.
Ich bin so ein vertrauenswürdiger Erzähler.

iw: 
אז בקיצור של סיפור ארוך
היה לה בעלה תמוז 
והוא מת.
היא ניסתה להשיג רומן עידוד עם גילגמש
אבל הוא דחה אותה.
אז אישתאר מרגישה די
גרוע עם המצב
ומחליטה - לעזאזל עם זה,
היא הולכת אל העולם התחתון
להסתובב עם בעלה המת.
אז היא פחות או יות פורצת את דרכה
אל העולם הבא
עוברת בכך שבעה שערים,
ובכל שער היא צריכה 
לוותר על ציוד אישי
בצורת בגדיה.
הוא כמו ... חשפנות מוות.
משחק המסיבה האולטימטיבי! 
תשחקו את זה עם החברים שלכם.
אבל כשהיא מגיעה לשם
היא לומדת שהיא לא יכולה לראות את בעלה
כי העולם התחתון הוא, אתם יודעים,
עבור אנשים מתים.
אתה לא יכול פשוט להסתובב שם
ולחגוג כמו שאתה עושה ב -
טוב ... הרבה מיתולוגיות אחרות.
אני מניחה שהבבלים היו 
קצת יותר מדוכאים
בנוגע לכל העניין.
אז כשהיא לומדת
שהיא לא יכולה לראות את בעלה,
אישתאר מנסה לעזוב.
אבל שיעור מספר 1 על העולם התחתון הוא
שהרבה יותר קל להיכנס מאשר לצאת
ואפילו אישתאר לא יכולה פשוט לפרוץ לה את הדרך חזרה
אל ארץ החיים.
אז ארשקיגל, מלכת המתים,
לחלוטין לא שמחה עם ההתרסקות של אישתאר לממלכה שלה,
מטילה 60 מחלות עליה
וכולאת אותה בארמון שלה.
"אבל חכי!" אתה יכול לומר
"חשבתי שהיא הולכת 
להציל את הבחור שלה? "
"מה עם הנוסחה?"
ובכן, בדיחה עלייך
הסיפור הזה לא ממש עוקב אחרי
הנוסחה שביססתי.
אני כזאת קריינית אמינה.

French: 
Doonnc, pour la faire courte,
elle avait un mari, Tammuz, et il se trouve qu'il a clamsé.
Elle a essayé de rebondir en se maquant avec Gilgamesh,
*"Hé, beau gosse, devine qui est célib' et prête à..."
mais il l'a rejetée.
*"ENKIDUUUU... !!!"*
*"...Je repasserai plus tard"*
Donc Ishtar est assez déprimée à propos de tout,
et se dit - et puis merde,
direction les Enfers pour traîner avec son mari mort.
Donc, en gros, elle force le passage dans l'au-delà,
*"Ouvrez ou je défonce tout"*
elle passe à travers sept portes,
et chaque fois qu'elle passe une porte, elle doit lâcher un accoutrement personnel,
c'est-à-dire un de ses vêtements.
C'est un peu... du strip-mort.
"Le jeu ultime en soirée ! Jouez-y avec vos potes."
Mais quand elle arrive,
elle apprend qu'elle ne peut pas voir son mari
*"C'est pas comme ça que ça se passe"*
parce que les Enfers c'est, bah,
*"C'est comme ça que ça se passe pour MOI"*
pour les morts.
*"C'EST PAS TOI QUI COMMANDE ICI"*
*"Bien compris"*
On a pas juste le droit de traîner là
*"C'EST PAS TOI QUI COMMANDE ICI"*
*"Bien compris"*
et y faire la teuf comme dans -
*"C'EST PAS TOI QUI COMMANDE ICI"*
*"Bien compris"*
ben... plein d'autres mythologies.
Je suppose que les Babyloniens étaient un peu plus dépressifs
sur tout ce bazar.
Donc, quand elle apprend qu'elle ne peut pas voir son mari,
*"Très bien, loin de moi l'idée de rester là où on ne veut pas de moi..."*
Ishtar essaie de s'en aller.
*"Très bien, loin de moi l'idée de rester là où on ne veut pas de moi..."*
Mais la leçon numéro 1 des Enfers, c'est
c'est beaucoup plus facile de RENTRER quelque part que d'en SORTIR,
*"On va quelque part?"*
et même Ishtar ne peut pas juste tout défoncer
*"On va quelque part?"*
jusqu'au monde des vivants.
*"On va quelque part?"*
Donc Ereshkigal, la reine des morts,
*"Bon, ben, très bien. Je vais juste..."*
très mécontente de voir Ishtar débarquer chez elle,
*"Bon, ben, très bien. Je vais juste..."*
la frappe de 60 maladies
et l'emprisonne dans son palais.
*"Ça devrait être intéressant*"
"Mais attends !" pourriez-vous dire.
"Je croyais qu'elle allait secourir son mec ?"
"Et la formule, du coup ?"
Ben, c'est drôle, parce que
cette histoire ne suit pas tout à fait la formule que j'ai énoncée.
*SEULE L'UNE D'ENTRE ELLE Y EST CONFORME"*
Vous pouvez vraiment compter sur moi en tant que narratrice.

English: 
So long story short
she had this husband Tammuz 
and he ended up dead.
She tried to have a rebound romance with Gilgamesh
but he rejected her.
So Ishtar is feeling pretty 
down about everything
and decides - screw it,
she's heading to the underworld
to hang out with her dead husband.
So she basically busts her way
into the afterlife
going through seven gates,
and at each gate she has to 
give up a personal accoutrement
in the form of her clothing.
It's like... strip dying.
The ultimate party game! 
Play it with your friends.
But when she gets there
she learns that she can't see her husband
because the underworld is, y'know,
for dead people.
You don't just get to hang out there
and party it up like you do in -
well... a lot of other mythologies.
I guess the Babylonians were 
a little more depressed
about the whole thing.
So upon learning that 
she can't see her husband,
Ishtar tries to leave.
But lesson #1 of the underworld is that
it's a lot easier to get IN than OUT
and even Ishtar can't just bash her way back
to the land of the living.
So Ereshkigal, the queen of the dead,
thoroughly unhappy with Ishtar crashing her pad,
unleashes 60 diseases on her
and imprisons her in her palace.
"But wait!" you might say
"I thought she was gonna 
rescue her boyfiend?"
"What about the formula?"
Well, joke's on you
this story doesn't quite follow 
the formula I established.
I'm such a reliable narrator.

Spanish: 
No, veréis, ahora que Ishtar se ha
metido en el inframundo ella solita.
ella es la que necesita que la rescaten.
(poder femenino?)
So, Ea, un dios del Océano inteligente,
(también conocido como Enki)
se entera de que Ishtar se ha quedado atrapada en el inframundo
y como resultado, como ella es la diosa de la fertilidad -
nada ... eh.... "fértil" está pasando en la tierra.
Y eso obviamente es malo.
Así que construye a este individuo de género ambiguo -
Asu-shu-namir, para que baje al inframundo a rescatarla.
Así que Asu-shu-namir aparece en el inframundo y ,
después de engatusar a Ereshkigal con sus encantos de individuo ambiguo,
le pide si puede enseñarle el "agua de la vida".
Ella se la enseña.
Así que Asu-shu-namir casualmente rocia
esa "mágia agua de la vida" en Ishtar
quien inmediatamente recupera todo los puntos HP
y empieza a esprintar hacia la salida.
Desgraciadamente, Ereshkigal se toma esto como una gran ofensa,
y maldice a Asu-shu-namir y a todos los que son como él
a vivir en las sombras y ser "parias" de la sociedad.
Así que cuando logran salir a la superficie y Ishtar sabe de esta maldición
es como :
Ishtar: "Wow, es horrible. Uh.... no lo sé"
Ishtar: "T-ten el don de la sanación y el de la profecía... ¿supongo?"
Ishtar: "Es... esto sirve de ayuda? Okey".
Así que, la lección particular de esta leyenda es:
Si tu género es no-binario, eres magic@, Ishtar te quiere,
y aun así la Reina del infierno piensa que eres sexy.
Uuuh... Nota:

English: 
No, see, now that Ishtar 
has gotten herself
locked up in the underworld
she's the one who needs to be rescued.
(girl power?)
So Ea, big smart ocean god,
(sometimes known as Enki)
catches wind of the fact that Ishtar's
gotten herself stuck in the underworld
and as a result, because 
she's a goddess of fertility
nothing... uh.. fertile is happening on earth.
This is obviously bad.
So he constructs this gender-ambiguous individual,
Asu-shu-namir, to go down there and rescue her.
So Asu-shu-namir pops down into the underworld
and, after charming Ereshkigal 
with their ambiguously-gendered wiles,
asks her to show them some of the water of life.
Which she does.
So Asu-shu-namir casually sprinkles
some of that magic life water on Ishtar
who is immediately restored to full HP
and starts sprinting for the exit.
Unfortunately, Ereshkigal finds this highly offensive,
and curses Asu-shu-namir and everyone like them
to live in the shadows and be outcast from society.
So when they reach the surface
and Ishtar learns about this curse
she's like
Ishtar: "Wow, that bites. Uh.. I don't know..."
Ishtar: "H-have the gift of healing 
and prophecy.. I guess?"
Ishtar: "Does that-- does that help? Okay."
So the lesson of this particular legend is:
If you're gender nonbinary, 
you're magic, Ishtar loves you,
and even the queen of hell thinks youre hot.
Uhh.. sidenote:

German: 
Nein, nun, jetzt da Ishtar
in der Unterwelt gefangen ist
ist sie diejenige, die geretten werden muss.
( Girl Power? )
Ea, großer kluger Meeresgott,
( manchmal auch bekannt als Enki )
kriegt davon Wind, dass Ishtar in der Unterwelt feststeckt,
und als Folge daraus, weil sie die Göttin der Fruchtbarkeit ist,
passiert nichts...äh...Fruchtbares auf der Erde.
Das ist offensichtlich schlecht.
Also konstruiert er dieses Geschlechter-ambivalente Individuum
Asu-shu-namir, um nach dort unten zu gehen und sie zu retten.
Asu-shu-namir hüpft in die Unterwelt hinunter
und, nachdem er/sie Ereshkigal mit ihrem/seinem ambivalent-geschlechtlichen Listen
fragt sie, ob sie etwas Wasser des Lebens zeige.
Was sie tut.
Danach verschüttet Asu-shu-namir beiläfuig
ein bisschen des magischen Wassers auf Ishtar
welche sofort auf volle HP wiederhergestellt ist
and fängt an, zum Ausgang zu sprinten.
Leider empfindet Ereshkigal das als sehr beleidigend
und verflucht Asu-shu-namir und jeder diesesgleichen
in den Schatten zu leben und ein Verstoßener der Gesellschaft zu sein.
Wenn sie danach die Oberfläche erreichen und Ishtar von dem Fluch erfährt
ist sie so:
Ishtar: ,,Wow, das ist mies. Uh...ich weiß nicht..."
Ishtar: ,,H-habe die Gabe von Heilung und Prophezeiung...schätze ich:...?"
Ishtar: ,,Hilft....hilft das? Okay."
So, die Lektion dieser speziellen Geschichte ist:
Wenn du Gender Non-binary bist, bist du magisch, Ishtar liebt dich
und sogar die Königin der Hölle findet dich heiß.
Uhhh...Randnotiz....

iw: 
לא, תראה, עכשיו זו אישתאר
הובילה את עצמה
לכלא בעולם התחתון
היא זו שצריכה להינצל.
(כוח נשי?)
אז אאה, אל אוקיינוס חכם,
(המכונה לפעמים אנקי)
קולט את העובדה שאישתאר
תקועה בעולם התחתון
וכתוצאה מכך, כי 
היא אלת פוריות
שום דבר ... אה .. פורה קורה בעולם.
זה כמובן רע.
אז הוא בורא את אדם מעורפל מגדרית,
אשה-סה-נאמיר, כדי שיירד לשם ולהציל אותה.
אז אשה-סה-נאמיר קופץ לתוך העולם התחתון
ואחרי שהקסים את ארשקיגאל
עם חוכמותיהם המעורפלות מגדרית,
והוא מבקש ממנה להראות לו קצת מהמים של החיים.
ואת זה היא עושה.
אז אשה-סה-נאמיר מפזר כלאחר יד
חלק ממי החיים הקסומים על אישתאר
שמיידית חוזרת ל-HP מלא
ומתחילה לרוץ לקראת היציאה.
למרבה הצער, ארשקיגאל מוצאת את זה פוגע מאוד,
ומקללת את אשה-סו-נאמיר וכולם שכמותם
להיות מנודים ולחיות בצללי החברה.
אז כשהם מגיעים אל פני השטח
ואישתאר לומדת על הקללה הזאת
היא כאילו
אישתאר: "וואו, זה חרא... אה... אני לא יודעת..."
אישטאר: "ש-שהיה לך את מתנת הריפוי 
והנבואה .. אני מניחה?
אישתאר: "זה - זה עוזר?"
אז הלקח של האגדה הזאת היא:
אם אתה לא מעורפל מינית, 
אתה קסום, אישתאר אוהבת אותך,
ואפילו מלכת הגיהינום חושבת שאתה חתיכים.
הערה: אההה...

Italian: 
Infatti, ora che Ishtar si è ritrovata
prigioniera nell'Oltretomba
e' LEI a dover essere salvata.
(potere alle donne?)
Allora Ea, l'intelligente dio dell'oceano,
(a volte noto come Enki)
viene a sapere che Ishtar è rimasta bloccata nell'Oltretomba
e di conseguenza, siccome lei è una dea della fertilità,
nulla... ehm... di fertile sta succedendo sulla terra.
Ovviamente non è una cosa buona.
Così crea questa persona di sesso ambiguo,
Asu-shu-namir, perchè vada lì a soccorrerla.
Così Asu-shu-namir scende giù nell'Oltretomba
e, dopo aver conquistato Ereshkigal con i suoi trucchetti ermafroditi,
le chiede di mostrargli un po' di acqua della vita.
E le lo fa.
Così Asu-shu-namir spruzza accidentalmente
qualche goccia di acqua magica della vita su Ishtar
i cui punti vita vengono immediatamente ripristinati
e si slancia verso l'uscita.
Sfortunatamente Ereshkigal trova tutto ciò molto offensivo,
e maledice Asu-shu-namir e chiunque altro come lui
a vivere nell'ombra e ad essere emarginati dalla società.
Così quando raggiungono la superficie e Ishtar scopre di questa maledizione
lei dice tipo:
"Oh, questa è dura. Uhm... non so..."
"P-prenditi il dono della guarigione e della profezia... presumo?"
"Ti - ti può aiutare? Perfetto"
E dunque la morale di questa storia è:
se sei ermafrodita, sei magico, Ishtar ti ama,
e perfino la regina degli inferi pensa che tu sia sexy.
Oh, nota a margine:

French: 
Mais non, en fait, maintenant qu'Ishtar s'est faite
mettre sous les verrous aux Enfers,
c'est ELLE qui doit être secourue.
(girl power ?)
Donc Éa, grand dieu malin de l'océan,
*"Pourquoi tout est si calme aujourd'hui ?"*
(parfois appelé Enki)
*"Pourquoi tout est si calme aujourd'hui ?"*
a vent de la nouvelle qu'Ishtar s'est retrouvée coincée aux Enfers,
*"Monsieur ! De terribles nouvelles !"
et résultat, puisque c'est une déesse de la fertilité,
rien de... heu... fertile se produit sur Terre.
*"... On fait quoi, normalement, déjà ?"*
*"Aucune idée"*
Évidemment, c'est plutôt mauvais.
Donc il (Éa) crée un individu au genre ambigu,
*"Bon, voyons voir"*
Asu-shu-namir, qui doit descendre en bas et la secourir.
Asu-shu-namir, qui doit descendre en bas et la secourir.
*"Bon, c'est quoi le plan ?"
*"Bon DIEU, je t'ai donné une belle gueule"*
Donc Asu-shu-namir ramène sa fraise aux Enfers
*"Salut !"*
*"Bon DIEU il t'a donné une belle gueule"*
et, après avoir séduit Ereshkigal avec ses charmes de genre ambigu,
*"Parle-moi de toi"*
*"J'ai environ dix minutes"*
*"Hé, beau gosse, devine qui est célib' et... hurk"*
lui demande de lui montrer un peu de son eau de la vie.
*"Et il paraît que tu as une eau magique qui guérit des maladies ?"*
*"C'est pas TOUT ce que j'ai"*
Ce qu'elle fait.
*"Mais oui, j'en ai"*
*"Ooh"*
Donc Asu-shu-namir asperge nonchalamment
Ishtar d'un peu de cette eau de la vie magique 
*"Oups"*
qui récupère immédiatement tous ses PdV,
et se met à taper un sprint jusqu'à la sortie.
Malheureusement, Ereshkigal se sent très insultée,
et condamne Asu-shu-namir et tout ceux comme lui/elle
à vivre dans les ombres et à être rejetés par la société.
Donc, quand ils arrivent à la surface et qu'Ishtar apprend pour cette malédiction,
*"Je me sens un peu... marginalisé"*
elle est genre :
*"Je me sens un peu... marginalisé"*
Ishtar : "Waouh, ça pique. Euh... je sais pas trop..."
Ishtar : "Ben... tiens, le don de la guérison et de la prophétie... pourquoi pas ?"
Ishtar : "Ça... ça aide ? OK."
Donc, la morale de cette légende en particulier, c'est :
Si vous êtes non-binaire, vous êtes magique, Ishtar vous aime,
et même la reine de l'enfer vous trouve canon.
*"J'te trouve toujours bien roulé(e)"*
(Mettez pause pour lire)
AU CAS OÙ VOUS VOUS POSIEZ LA QUESTION :
Dans une autre version de l'histoire,  Tammuz n'est pas mort au début, et à la place, il se sacrifie pour sauver Ishtar des Enfers.
Puis Ishtar, à son tour, y va et le secourt en faisant en sorte que sa sœur Geshtinanna prenne sa place pendant six mois de l'année. C'est utile pour expliquer en gros les saisons et aussi faire des parallèles bien pratiques avec Perséphone et Jésus.
Mais, encore une fois, la mythologie est de façon réputée assez inconstante, et il n'y a pas de "bonne" version de l'histoire. En plus, étant donné le nombre de dingue d'inter-contaminations mythologiques,
avec des gens qui réécrivent l'histoire pour l'adapter à leurs croyances religieuses, c'est impossible de savoir quelle est la version originale de l'histoire, ou même s'il y en a eu une.
Euh... petit aparté :

Russian: 
Нет, смотрите, когда Иштар
заперли в преисподней,
именно она нуждается в спасении.
(женская сила?)
Эа, большой умный бог океана,
(иногда известный как Энки)
узнаёт, что Иштар
застряла в преисподней,
и, как следствие, потому что 
она богиня плодородия,
ничего ... эээ ... плодородного на земле не происходит.
Это явно плохо.
Он создаёт гендерно-неоднозначного человека,
Асушунамира, чтобы спустить туда и спасти её.
Итак, Асушунамир спускается в подземный мир
и, очаровав Эрешкигаль 
своими двусмысленно-гендерными хитростями,
просит её показать воду жизни.
Что она и делает.
Асушунамир небрежно окропляет
этой волшебной водой жизни Иштар,
которая сразу восстанавливается до full HP
и начинает бежать к выходу.
К сожалению, Эрешкигаль считает это крайне оскорбительным
и проклинает Асушунамира и всех ему подобных
жить в тени и быть изгоем общества.
Поэтому, когда они достигают поверхности,
и Иштар узнает об этом проклятии,
и она типа:
«Ух ты, это ужасно. Э-э .. я не знаю ...»
«Хочешь дар исцеления 
и пророчества.. полагаю?»
Иштар: «Это… это поможет? Хорошо».
Итак, урок этой конкретной легенды таков:
Если вы гендерно небинарный, вы волшебник, Иштар вас любит,
и даже королева ада думает, что вы горячий.
Эээ .. примечание:

German: 
Findet irgendjemand es ein bisschen unklar
dass diese viertausend Jahre alte Legende
mehr Queer Repräsentation hat als die meiste moderne Fernsehen.
So, als nächstes gibt es einen ziemlich bekannten ägyptischen Mythos.
Wenn man jemals ägyptische Mythologie gelernt hat
kennt man diese bereits.
Nun, dieser Ägyptisceh Mythos ist SEHR verworren
aber diese Geschichte ist nach mythologischen Standarts ziemlich simpel.
Also behaltet im Kopf
dass dies nur eine Version dieses Mythos ist
und der Zeitstrahl an Ereignissen in dieser Geschichte
von Version zu Version höcst unterschiedlich ist.
Also tut es mir leid, wenn du eine andere kennst und denkst, dass ich falsch liege.
Beschwere dich darüber gerne in den Kommentaren.
Nun, Osiris, richtig?
Er ist der Hauptgott der ägyptischen Ruhmeshalle
ältester Sohn der Himmelsgöttin Nut
und hat seine Schwester Isis geheiratet.
Keine Sorge, das geht in Ordnung.
Alle coolen Pharaonen machen das.
Genauso ist Osiris jüngerer Bruder Set
mit seiner Schwester Nephthys verheiratet.
Also, Osiris beherrscht Ägypten als der erste Pharao
and ist praktisch der beste Typ ever.
Aber Set erwischt einen großen alten Fall der Claudiuses
und beschließt ihn umzubringen und seinen Platz als Pharao einzunehmen.
Danach hält Set eine große Party für Osiris
und wenn jeder gut gelaunt und betrunken ist
holt er einen großen, extravaganten Sarkophag raus
und sagt, dass es dem gibt, der am besten reinpasst.
Wow. Ok, sorry Osiris
aber an diesem Punkt verdienst du es irgendwie.
Also wird Osiris zu Tode Sarkophag-ed
wenig überraschend
und in den Nil gestoßen-
Währenddessen sieht Isis als Omen der Dinge zu kommen

Spanish: 
alguien encuentra extraño
que esta leyenda de 400 años de antiguedad
tiene más representación LGTB que la televisión moderna de hoy en día?
Bueno, el siguiente es un mito Egipcio muy conocido.
Si alguna vez habéis estudiado Mitología Egipcia -
seguro que lo conocéis.
Bien, la mitología Egipcia es MUY liosa
pero esta historia es bastante simple para lo que suele ser lo usual en las mitologías.
Además, tened en cuenta que
esto es sólo "una" de las versiones de este mito
y la línea de tiempo y sucesos en esta historia -
son MUY variables según la versión.
Así que, lo siento si conocéis una diferente y pensáis que estoy equivocada.
Sentiros libres de quejaros en la sección de comentarios.
Así que.. Osiris ¿no?
Es uno de los dioses principales en el panteón egipcio,
el hijo mayor de la diosa del cielo Nut
y casado con su hermana Isis.
No os preocupéis, eso es normal (en Egipto)
todos los faraones guais lo hacen.
Similar a esto, el hermano más joven de Osiris, Seth
está casado con su hermana, Nephthys.
Así que Osiris gobierna Egipto como el primer faraón
y es básicamente el "mejor tío que ha existido"
Pero Seth pilla la enfermedad de "Caudiositis"
y decide matarlo y reemplazar a Osiris como faraón.
Así que Seth organiza una gran fiesta para Osiris
y cuando todo el mundo está calmado y con un par de copas de más
saca a relucir un sarcófago de lo más reluciente -
y dice que se lo dará al que "mejor quepa" dentro.
Wow, Okey, lo siento Osiris
pero en este punto, casí que te lo mereces.
Así que Osiris queda "sarcofagueado" hasta la muerte
sin mucha sorpresa
y tirado al curso del río Nilo.
Mientras Isis toma esto como un "augurio" de lo que está por llegar

Russian: 
Кто-нибудь ещё находит немного подозрительным,
что эта легенда возрастом 4 тысячи лет
имеет лучшую репрезентацию квир-людей, чем современное ТВ?
Итак, следующий довольно известный египетский миф.
Если вы когда-нибудь изучали египетскую мифологию,
вы уже знаете это.
Египетская мифология ОЧЕНЬ запутанна,
но эта история довольно проста 
по мифологическим меркам.
Также имейте в виду,
что это только одна версия мифа,
и хронология событий в ней
ОЧЕНЬ варьируется от версии к версии.
Так что извините, если вы знаете другую и думаете, что я ошибаюсь.
Не стесняйтесь жаловаться на это в комментариях.
Итак, Осирис, верно?
Он главный бог египетского пантеона,
старший сын богини неба Нут
и женат на своей сестре Исиде.
Не волнуйтесь, это нормально,
все крутые фараоны так делают.
Точно так же и младший брат Осириса Сет
женат на их сестре Нефтис.
Итак, Осирис правил Египтом как первый фараон
и лучший чувак на свете.
Но Сет ловит старый случай Клавдиев
и решает убить его и занять место фараона.
Сет устраивает большую вечеринку в честь Осириса
и когда все хорошо пьяны,
достаёт большой причудливый саркофаг
и говорит, что отдаст его тому, кто лучше всего поместится в него.
Вот это да. Окей, прости Осирис,
но на данный момент ты как бы этого заслужил.
Итак, Осирис был убит саркофагом,
неудивительно,
и брошен в Нил.
В это время как Исида воспринимает это как предзнаменование грядущего

French: 
y en a d'autres qui trouvent ça un peu louche
que cette légende vielle de 4 mille ans
présente plus de représentation LGBTQ que la majorité de la télé moderne ?
*ÉGYPTIENNE*
*Seth est une tête de bite (et il les vole)*
Donc ensuite, on a un mythe égyptien assez connu.
Si vous avez déjà étudié la mythologie égyptienne,
vous le connaissez déjà.
Bon, la mythologie égyptienne est TRÈS alambiquée,
mais cette histoire est assez simple niveau mythologique.
Et rappelez-vous
que ce n'est qu'une version de ce mythe,
et que la chronologie des événements dans cette histoire
varie BEAUCOUP selon la version.
Donc désolée si vous en connaissez une différente et vous pensez que j'ai tort.
Libres à vous de vous plaindre en commentaires.
Donc, on a Osiris.
*"Salut !"
C'est le dieu principal du panthéon égyptien,
le fils aîné de la déesse du ciel Nout,
*"Ça, c'est mon garçon !"*
et il est marié à sa sœur Isis.
*"Et ça, c'est ma fille !"
Vous inquiétez pas, c'est normal,
tous les pharaons un peu classe le font.
*ON RESTE EN FAMILLE*
De façon similaire, le frère cadet d'Osiris, Seth,
*"Pas certaine à 100% de comment ÇA, c'est arrivé"*
est marié à leur sœur Nephtys.
*"Pas certaine à 100% de comment ÇA, c'est arrivé"*
Donc Osiris règne sur l'Égypte en tant que premier pharaon
*"Regardez, les gars ! L'agriculture !"*
*"Ooh" "Aah"*
et, en gros, c'est le meilleur mec de tous les temps.
*"Regardez, les gars ! L'agriculture !"*
*"Ooh" "Aah"*
Mais Seth chope un mauvais cas de Claudite
*"Ça devrait être MES crétins de paysans"*
*"Regardez ! En fait, c'est bien que le fleuve déborde !"*
*"Waouh"*
et décide de l'assassiner et de prendre sa place en tant que pharaon.
*"Ouais, ça me semble une bonne raison"*
*"Regardez ! En fait, c'est bien que le fleuve déborde !"*
*"Waouh"*
Donc Seth organise une grosse fête pour Osiris,
*"Waouh ! De l'alcool de céréales !"*
et quand tout le monde est bien pompette,
*Osiris : "Waouh ! De l'alcool de céréales !"*
il sort un gros sarcophage bien nickel,
et dit qu'il le filera à celui qui arrive à tenir parfaitement dedans.
Waouh. OK, désolé, Osiris,
mais à ce stade, tu mérites un peu ce qui va t'arriver.
Donc Osiris se fait sarcophager à mort,
*Osiris : "Ça veut dire que j'ai gagné ?"*
de façon pas très étonnante,
*Osiris : "Ça veut dire que j'ai gagné ?"*
et jeter dans le Nil.
Pendant ce temps, Isis prend ça pour un présage de ce qui va se passer
*Seth : "Hé, matez ! J'ai inventé un truc, moi aussi ! J'vais appeler ça le meurtre !"*

iw: 
מישהו אחר מוצא את זה קצת מפוקפק
שבאגדה בת 4,000
שיש יותר ייצוג להטבק"א
מאשר בטלוויזיה המודרנית ביותר?
אז הבא הוא מיתוס מצרי ידוע למדי.
אם אי פעם למדתם את המיתולוגיה המצרית
אתם כבר מכירים את זה.
עכשיו, המיתולוגיה המצרית מסובכת מאוד
אבל הסיפור הזה הוא די פשוט 
לפי סטנדרטים מיתולוגיים.
כמו כן, תזכרו
שזו רק גרסה אחת של המיתוס הזה
וציר הזמן של האירועים בסיפור הזה
הוא משתנה גבוה מגירסה לגרסה.
אז, סליחה אם אתם מכירים אחד אחר
וחושבים שאני טועה.
אל תהססו להתלונן על זה את בהערות.
אז אוסיריס, כן?
הוא האל הראשי של הפנתיאון המצרי,
הבן הבכור של אלת השמים נאת
והוא נשוי לאחותו איזיס.
אל תדאגו, זה בסדר,
כל הפרעונים המגניבים עשו את זה.
באופן דומה, אחיו הצעיר של אוזיריס סט
נשוי לאחותם, נפטיס.
אז אוזיריס שולט במצרים כפרעה הראשון
והוא בעצם הבחור הטוב ביותר אי פעם.
אבל סט תופס מקרה גדול של קלאודיוס
ומחליט לרצוח אותו 
ולקחת את מקומו כפרעה.
אז סט מארח מסיבה גדולה עבור אוזיריס
וכשכולם שיכורים טוב,
הוא מוציא סרקופג מפואר
ואומר שהוא ייתן את זה למי שנכנס שיתאים לתוכו הכי טוב.
וואו. בסדר, סליחה אוסיריס
אבל בשלב הזה זה די מגיע לך.
אז אוסיריס נחנק בסרקופג למוות,
לא מפתיע,
ונזרק לנילוס.
בעוד איסיס לוקח את זה כמו סימן של דברים לבוא

Italian: 
c'è qualcun altro che trova un po' inquietante
il fatto che questa leggenda di 4000 anni fa
abbia una rappresentazione del mondo queer maggiore di molti show televisivi odierni?
Allora, il prossimo è un mito egizio piuttosto famoso.
Se hai mai studiato mitologia egizia
lo conoscerai già.
Allora, la mitologia egizia è DAVVERO intricata
ma questa storia è abbastanza semplice rispetto agli standard mitologici.
Inoltre, tieni a mente
che questa è solo una delle versioni di questo mito
e la linea temporale degli eventi in questa storia
varia sensibilmente da versione a versione.
Perciò, scusami se ne conosci un'altra e pensi io stia sbagliando.
Sentiti libero di lamentarti nei commenti.
Allora, Osiride, dico bene?
E' la divinità principale nel pantheon egizIo,
più antico della dea del cielo Nut
ed è sposato con la sorella Iside.
Non temere, è tutto a posto,
tutti i faraoni più fighi lo fanno.
Allo stesso modo, il fratellino di Osiride, Set,
è sposato con la loro sorella Neftis.
Dunque, Osiride regna sull'Egitto come primo faraone
ed è praticamente l'amicone migliore di tutti i tempi.
Ma Set è in realtà l'archetipo del Claudio amletico,
e decide di ucciderlo e prendere il suo posto come faraone.
Quindi Set organizza una grande festa per Osiride
e quando tutti sono ubriachi e contenti
tira fuori un grande sarcofago stiloso
e dichiara che lo darà a chiunque ci entrerà meglio dentro.
Wow. Ok, scusami Osiride,
Ma a questo punto te la sei un po' cercata.
Così Osiride viene insarcofagato a morte,
- chi se lo aspettava -
e gettato giù nel Nilo
mentre Iside lo prende come un presagio di quel che accadrà

English: 
is anyone else finding it a little sketchy
that this 4 thousand year-old legend
has more queer representation 
than most modern television?
So next up is a pretty well known Egyptian myth.
If you've ever studied Egyptian mythology
you already know this one.
Now, Egyptian mythology is VERY convoluted
but this story is pretty simple 
by mythological standards.
Also, bear in mind
that this is only one version of this myth
and the timeline of events in this story
is HIGHLY variable from version to version.
So, sorry if you know a different one
and think I'm wrong.
Feel free to complain about it in the comments.
So Osiris, right?
He's the main god of the Egyptian pantheon,
oldest son of the sky goddess Nut
and he's married to his sister Isis.
Don't worry, that's fine,
all the cool pharaohs do it.
Similarly, Osiris's younger brother Set
is married to their sister, Nephthys.
So Osiris rules Egypt as the first pharaoh
and is basically the best dude ever.
But Set catches a big ol' case of the Claudiuses
and decides to murder him 
and take his place as pharaoh.
So Set hosts a big party for Osiris
and when everyone's good and drunk,
he whips out a big fancy sarcophagus
and says he'll give it to whoever fits inside it the best.
Wow. Ok, sorry Osiris
but at this point you kind of deserve this.
So Osiris gets sarcophagus'd to death,
unsurprisingly,
and tossed down the Nile.
While Isis takes this as an omen of things to come

French: 
et s'enfuit avec son bébé Horus,
*Seth : "Hé, matez ! J'ai inventé un truc, moi aussi ! J'vais appeler ça le meurtre !"*
pour qu'aucun d'entre eux ne subisse un traitement similaire.
*Isis : "OK, NOPE."*
Donc Isis essaie de retrouver le cadavre d'Osiris
*"Qu'est-ce qu'il faut faire pour retrouver un énorme sarcophage avec le VISAGE de mon mari dessus"*
pour l'enterrer dignement.
*"Qu'est-ce qu'il faut faire pour retrouver un énorme sarcophage avec le VISAGE de mon mari dessus"*
Mais il se trouve qu'elle se complique la vie inutilement,
*"ÇA, c'est mauvais signe"*
*Barbe*
parce qu'à un moment donné,
*"ÇA, c'est mauvais signe"*
*Barbe*
Seth a décidé de déchirer le corps d'Osiris en 14 morceaux
*Seth : "Tchak, tchak, tchak !"*
*Barbe*
pour rendre les choses encore plus difficiles pour tous le monde.
*Isis : "Mais quel fils de..."*
*Barbe*
Donc Isis et Nephtys -
*Nephtys : "J'ai trouvé d'autres bandelettes"*
qui a décidé que son mari est un peu un connard -
*Isis : "Qu'est-ce que t'en penses ? Rein gauche ou droit ?"*
arrivent à reconstituer Osiris petit à petit.
*Nephtys : "On enveloppe son visage ?... Quand on l'aura trouvé ?"*
*Isis : "Nan, juste le corps, ça devrait le faire"*
Au passage, elles inventent le procédé de la momification.
*Anubis : "Tu crois qu'elles vont recoller ton père ?"*
Au passage, elles inventent le procédé de la momification.
*Horus : "J'ai une meilleure question : elles vont arriver à recoller TON père quand j'en aurai fini avec lui ?"*
Mais malheureusement, il se trouve qu'il manque à Osiris une partie... hum...
*Horus : "J'ai une meilleure question : elles vont arriver à recoller TON père quand j'en aurai fini avec lui ?"*
Mais malheureusement, il se trouve qu'il manque à Osiris une partie... hum...
*Nephtys : "Bon, bah le boulot est fait."*
*Isis : "Non."*
*Nepthys : "Qu'est-ce que tu veux dire ? Il ressemble à ce qu'il était quand il était vivant"*
... très importante.
*Isis : "J'en ai vu plus que toi quand il était vivant. Il nous MANQUE un truc. Un truc NON-NÉGOTIABLE."*
Donc Isis arrive à faire un remplacement provisoire,
*Anubis : "À ton avis, de quoi elles parlent ?"*
*Horus : "Sûrement de trucs de grands dégueu"*
et résultat, Osiris ressucite.
... plus ou moins.
Malheureusement, même s'il est plus ou moins vivant,
*Osiris : "... J'ai toujours mes organes ?"*
*Nephtys : "T'as pas envie de savoir."*
il est coincé avec un boulot de seigneur des Enfers
*Osiris : "C'est bien joli, tout ça, mais je crois que j'suis encore en train de mourir"*
vu que techniquement, il est quand même un peu mort.
*Isis : "Fils de..."*
Mais ça reste un job plutôt sympa,
*"C'est plutôt sympa, ici"*
et les Enfers égyptiens, c'est grosso modo la même chose qu'être vivant, de toute façon.
*"C'est plutôt sympa, ici"*
Et puis, plus tard, Horus grandit et devient un bon gros badass
et lui et Seth se mettent sur la tronche dans un combat épique
et il botte des culs.
Des organes précieux sont perdus de tous les côtés.
*Horus : "Argh ! Œil !"*
*Seth : "Urgh ! Nuts !" (burnes en anglais)*
*Nout : "On m'a appelée ?"*
*JAPONAISE*
*Izanagi foire à tous les niveaux.*
Donc, dans la mythologie japonaise, il y a deux dieux créateurs du Japon :
Izanagi et Izanami.
Ils se sont mariés et ont créé une île sur laquelle vivre,
puis ont commencé à pondre d'autres dieux.
(faites pause pour lire)
DES TRUCS QUE J'AI TROUVÉ COOL :
L'île d'Onogoro est un lieu mythologique qui ne correspond à aucune des îles avoisinnantes du Japon. Si vous voulez une histoire de fantasy basée sur la mythologie japonaise, ça serait un bon endroit de départ.
Toutes les îles (non fictives) du Japon sont censées être les premiers enfants d'Izanagi et d'Izanami. Enfin pas le PREMIER, parce que leur PREMIER enfant, Hiruko, était déformé (parce qu'ils avaient mal mené leur cérémonie de mariage).
C'est pour ça que la première génération de dieux, avant les plus connus comme Amaterasu, Susanoo-no-Mikoto etc., ont été créés. Ils arrivent comme une conséquence indirecte des événements de cette histoire.
C'est COOL, les mythes de création.
Donc bref,
Izanagi et Izanami ont un tas de gosses,
*y compris toutes les îles du Japon*

Italian: 
e fugge via con il suo bimbo ancora in fasce, Horus,
così che neanche loro subiscano un simile trattamento.
Allora Iside prova a rintracciare la salma di Osiride
per dargli degna sepoltura.
Ma questo si rivela più complesso di quanto fosse necessario
perché chissà in quale punto della trama
Set aveva deciso di smembrare il corpo di Osiride in 14 pezzi
per rendere le cose ancora più difficili per tutti.
Così Iside e Neftis
- che ha capito che suo marito è un gran bel pezzo di merda -
riescono a ricomporre Osiride pezzo dopo pezzo
Inventando il processo di mummificazione man mano che proseguono.
Ma sfortunatamente si scopre che a Osiride manca... uhm...
... un pezzo fondamentale.
Così Iside riesce a rimediare una protesi temporanea
e come risultato Osiride ritorna in vita
- più o meno.
Disgraziatamente, per quanto si possa dire vivo,
è costretto ad essere signore dell'Oltretomba
dal momento che tecnicamente è ancora morto, suppergiù.
Ma rimane comunque un finale piuttosto lieto,
e in ogni caso l'Oltretomba egizio è come essere vivi, in pratica.
E in seguito Horus cresce fino a diventare un gran cazzuto
e ingaggia con Set uno scontro epico
e spacca tutto.
Organi essenziali si perdono da ambo le parti.
Allora, nella mitologia giapponese, il Giappone ebbe due divinità creatrici:
Izanagi e Izanami.
Si sposarono e crearono un'isola su cui vivere,
e poi iniziarono a sfornare altri dei.
Ad ogni modo,
Izanagi e Izanami hanno una miriade di bambini

German: 
und rennt mit ihrem neugeborenem Sohn Horus davon.
sodass keiner von ihnen eine ähnliche Behandlung bekommt.
Danach fängt Isis an, zu versuchen, Osiris' Leiche aufzuspüren
um ihm eine angemessene Bestattung zu geben
Aber das stellt sich als unnötig kompliziert heraus
denn irgendwo auf dem Zeitstrahl
hat Set beschlossen, Osiris' Körper in 14 Teile auseinander zu reißen
um es jedem noch schwieriger zu machen.
Isis und Nephthys-
welche beschloss, dass ihr Mann ein ziemliches Arschloch ist -
schaffen es danach, Osiris Stück für Stück zu rekonstruieren.
Wobei sie den Mummifikationsvorgang entwickeln, als sie das tun.
Aber unglücklicher Weise fehlt Osiris letzendlich ein...uhm..
...sehr wichtiges Teil.
Demensprechend schafft es Isis, einen temporären Ersatz zu schaffen
and als Folge dessen steht Osiris wieder auf.
...mehr oder weniger.
Unglücklicher Weise, obwohl er irgendwie am Leben ist,
bleibt er der Herr der Unterwelt
da er technisch gesehen irgendwie tot ist.
Aber es ist immer noch ein ziemlich süßer Auftritt
und die ägyptische Unterwelt ist sowieso praktisch irgendwie am Leben.
Und dann wächst Horus später zu einem großen alten Badass heran
and er und Set haben einen großartigen Kampf
und er tritt ihm in den Arsch.
Wichtige Organe wurden auf beiden Seiten verloren.
Nun, in japanischer Mythologie hat Japan zwei Erschaffungsgötter:
Izanagi und Izanami.
Sie heirateten und erschufen eine Insel, auf der sie leben,
und fingen dann an, mehr Götter am laufenden Band zu produzieren.
So, jedenfalls..
Izanagi und Izanami haben Tonnen an Kindern

Russian: 
и убегает со своим маленьким сыном Гором,
чтобы с ними не обратились так же.
Исида пытается найти труп Осириса,
чтобы похоронить его должным образом.
Но это оказывается крайне сложным,
потому что где-то вдоль берега
Сет решил разорвать тело Осириса на 14 частей,
чтобы всем было ещё труднее.
Исиде и Нефтис,
которая решила, что ее муж засранец,
постепенно удаётся воссоздать Осириса.
Они изобретают процесс мумификации.
Но, к сожалению, Осирису не хватает ... ммм ..
... очень важного предмета.
Исиде удаётся сделать временную замену
и в результате Осирис воскрешается.
...вроде.
К сожалению, хотя он вроде жив,
он застрял в преисподней
поскольку он всё ещё технически мёртв.
Но это довольно неплохо,
и в египетском подземном мире 
это всё равно, что быть живым.
А потом Гор вырастает и становится старым отморозком,
и они с Сетом устраивают потрясающий бой
и он надирает ему задницу.
Важные органы потеряны со всех сторон.
Итак, в японской мифологии у Японии было два бога-создателя:
Идзанаги и Идзанами.
Они поженились и создали остров, чтобы жить на нём,
затем начали выдумывать ещё богов.
В любом случае
У Идзанаги и Идзанами куча детей

English: 
and runs away with her infant son Horus,
so that neither of them get a similar treatment.
So Isis starts trying to track down Osiris's corpse
to give him a proper burial.
But this proves unnecessarily complex
because somewhere along the line
Set decided to tear Osiris's body into 14 pieces
to make things even more difficult for everybody.
So Isis and Nephthys--
who has decided her husband's kind of an asshole--
manage to reconstitute Osiris little by little.
Inventing the mummification process as they do.
But unfortunately Osiris ends up missing a... uhm..
...very important piece.
So Isis manages to make a temporary replacement
and as a result Osiris is ressurected.
...sort of.
Unfortunately, although hes sort of alive
he's stuck being the lord of the underworld
since he's still technically kind of dead.
But it's still a pretty sweet gig
and the Egyptian underworld is 
basically like being alive anyway.
And then later Horus grows up to be a big ol' badass
and he and Set have an awesome fight
and he kicks ass.
Important organs are lost on all sides.
So in Japanese mythology, Japan had two creator gods:
Izanagi and Izanami.
They married and created an island to live on,
then started cranking out more gods.
So anyway,
Izanagi and Izanami have a ton of kids

Spanish: 
y huye con su hijo en brazos, Horus,
para no recibir un trato similar al de Osiris.
Así que Isis empieza a rastrear el cadáver de Osiris
para poder darle un entierro digno.
Pero esto prueba ser una tarea compleja
porque en algún punto de la historia
Seth decide despedazar a Osiris en 14 piezas
para hacer las cosas más complicadas para todo el mundo.
Así que Isis y Nephthys -
-- quien ha decidido que su marido es un gilip*llas de manual --
se las arreglan para reconstruir a Osiris poco a poco.
Inventando el proceso de momificación mientras tanto.
Pero desgraciadamente Osiris acaba perdiendo su ... eeehm.....
..... "pieza indispensable" (de los hombres)
Así que Isis se las arregla para hacer un "sustituto temporal"
y como resultado Osiris resurge de la muerte.
.... más o menos.
Por desgracia, aunque está "medio-vivo"
se acaba convirtiendo en el señor del Inframundo
porque técnicamente es el rey de los muertos también.
Pero aun así es una característica brutal
y el inframundo egipcio es basicamente como estar vivo.
Y después Horus crece para convertirse en un dios rudo
y él y Seth tienen una pelea colosal
donde Horus gana de sobra.
Órganos importantes son perdidos en los dos bandos.
Así que en la mitología japonesa, Japón tiene dos dioses creadores:
Izanagi e Izanami
Se casaron y crearon islas donde poder vivir,
y empezaron a crear más dioses.
Aun así....
Izanagi e Izanami tienen un montón de crios

iw: 
ובורחת עם בנה התינוק הורוס,
כך שאף אחד מהם לא יקבל טיפול דומה.
אז איזיס מתחילה לנסות לאתר את הגופה של אוסיריס
כדי לתת לו קבורה נאותה.
אבל זה מוכח מורכב שלא לצורך
כי מתישהו לאורך הזמן
סת החליט לחתוך את הגוף של אוזיריס לתוך 14 חתיכות
כדי לעשות את האירועים אפילו יותר קשים לכולם.
אז איסיס ונפטיס--
שהחליטה ש​​בעלה הוא סוג של מניאק-
מצליחות לשחזר את אוסיריס לאט לאט.
וממציאות את תהליך החניקה כשהם עושות כך.
אבל למרבה הצער לאוזיריס בסופו של דבר חסר ... אהם ..
... חתיכה חשובה מאוד.
אז איסיס מצליחה ליצור תחליף זמני
וכתוצאה מכך אוסיריס הוא חוזר לחיים.
...בערך.
למרבה הצער, למרות שהוא מעין חי
הוא תקוע כאדון העולם התחתון
כי הוא עדיין מת מבחינה טכנית.
אבל זו עדיין עבודה די מתוקה
ואת העולם התחתון המצרי 
בעצם כמו בחיים בכל זאת.
ואז מאוחר יותר הורוס גדל להיות קשוח גדול
ולו ולסט יש קרב אדיר
והוא קורע בתחת.
ואיברים חשובים נאבדים מכל הצדדים.
וכך, במיתולוגיה היפנית, היו ביפן שני אלים של בוראים:
איזנגי ואיזנמי.
הם נישאו ובראו אי לחיות בו,
ואז התחילו להוליד יותר אלים.
אז בכל מקרה,
לאיזנגי ואיזנמי יש טון של ילדים

French: 
mais malheureusement, l'un de ces gosses se trouve être un peu...
Izanagi : "Beaucoup trop chaud."
Izanagi : "Il réchauffe vraiment le cœur,"
Izanagi : "il illumine vraiment ma vie."
Izanagi : " Il est resplendissant."
Izanami : "Izanagi, je suis en train de mourir."
Izanagi : "Quoi ? Mais je suis juste en train de m'échauffer !"
Izanami : "IZANAGI !"
Izanagi : "Oh, c'est bon, y a pas le feu !"
Donc bref, ouais, Izanami se fait atrocement brûler
en donnant naissance à Kagutsuchi, le dieu du feu,
et finit par mourir.
Ça pue un peu, et c'est compréhensible,
mais Izanagi est bien un dieu
et descend tout simplement à Yomi, les Enfers,
pour la récupérer.
Donc il ramène sa fraise à Yomi,
et Izanami lui dit qu'elle va essayer de trouver un accord
avec les dieux de Yomi.
Mais il ne doit pas la regarder dans l'intervalle,
au moins jusqu'à ce qu'elle obtienne un accord.
Izanagi est genre :
Izanagi : "Pardon, tu disais ?"
Izanagi : "Fait trop noir ici, j'entends strictement rien."
et sort de suite une torche.
C'est là qu'il voit qu'Izanami est toute
cadavérisée et dégueulasse.
*Izanami : "C'est sympa de voir que t'as pas changé"*
*Izanagi : "FAUT QU'J'Y AILLE"*
Donc Izanami est vénère qu'il ne l'ait pas écoutée
et lui envoie un paquet de monstres aux trousses pour se venger.
C'est là qu'il bloque l'entrée des Enfers
*"JE PENSE QU'ON DEVRAIT VOIR D'AUTRES GENS"*
avec un énorme rocher
*"JE PENSE QU'ON DEVRAIT VOIR D'AUTRES GENS"*
et ils rompent le mariage.
*"JE PENSE QU'ON DEVRAIT VOIR D'AUTRES GENS"*
"Jusqu'à ce que la mort nous sépare", j'ai pas raison ?
*GRECQUE*
*Faut que les gens arrêtent d'ignorer les règles*
Bon, il y a deux mythes grecs traditionnels à propos des Enfers,
et, soyons honnêtes, vous les connaissez sûrement déjà tous les deux.
Mais balèk, on va quand même en parler.
Bon, le premier et le plus connu des deux,
c'est l'histoire d'Hadès et Perséphone.
Et celui-là, on peut le ramener à :

iw: 
אבל לצערי אחד הילדים מתברר להיות קצת ...
איזנגי: "... לוהט מכדי להתמודד איתו".
איזנגי: "הוא באמת מחמם את הלב"
איזנגי: "באמת מאיר לי את החיים".
איזנגי: "הוא קורן בצורה נפלאה".
איזנמי: "איזנגי, אני גוססת".
איזנגי: "מה, אבל אני רק מתחמם!"
איזנמי: "איזנגי!"
איזנגי: "וואו, בואי, איפה האש?"
אז בכל מקרה, כן, איזנמי נשרפת נורא
כתוצאה של הלידה קאגאצוצי אל האש
ובסוף מתה.
זה מבאס
אבל איזנגי הוא אל
ופשוט יורד ליומי, העולם התחתון
כדי להחזיר אותה.
אז הוא קופץ ליומי,
ואיזנמי אומרת לו שהיא תנסה 
ואת לסדר משהו
עם האלים של יומי.
אבל הוא חייב שלא להסתכל עליה בינתיים,
לפחות לא עד שהיא תסדר משהו.
איזנגי כמו:
איזנגי: "סליחה, מה זה?"
איזנגי: "אני - חושך מדי כאן, אני לא שומע כלום".
ומיד מדליק לפיד
ואז הוא רואה כי איזנמי היא
רקובה ומגעילה.
אז איזנאמי מעוצבנת שהוא לא הקשיב לה
ושולחת חבורה של מפלצות
אחריו כנקמה.
אז הוא חוסם את הכניסה לעולם התחתון
עם סלע ענקי
והם מנתקים את נישואיהם.
"עד שהמוות יפריד בנינו, האם אני צודקת?
עכשיו, יש שני מיתוסים
יוונים מסורתיים על העולם התחתון
ובואו נודה בזה, אתם בטח 
כבר מכירים את שניהם.
אבל מה שלא יהיה, בוא נדבר עליהם בכל מקרה.
עכשיו הראשון והידוע יותר
הוא סיפורם של האדס ופרספונה.
וזה מסתכם ל:

German: 
aber leider stellt sich als eines Kinder heraus als ein bisschen...
Izanagi: ,,....zu heiß zu handhaben."
Izanagi: ,,Er erwärmt wirklich das Herz."
Izanagi: ,,Erleuchtet mein Leben."
Izanagi: ,,Er ist positiv erwärmend."
Izanami: ,,Izanagi, ich sterbe."
Izanagi: ,,Was? Aber komme gerade in Schwung!"
Izanami: ,,IZANAGI!"
Izanagi: ,,Wow, komm schon, wo ist das Feuer?"
Nun, jedenfalls, yeah, Izanami ist schrecklich verbrannt
als eine Folge des Gebären von Kagutsuchi, dem Feuergott
und stirbt letzendlich.
Das stinkt verständlicher Weise
aber Izanagi IST ein Gott
und steigt einfach zu Yomi, der Unterwelt, hinunter
um sie wieder zu bekommen.
Also taucht er in Yomi auf
und Izanami sagt ihm, sie würde versuchen und sich etwas mit den Göttern des Yomi einfallen lassen.
Aber in dieser Zeit darf er sie nicht anblicken
zumindest nicht, bis sich etwas ausgedacht hat.
Izanagi so:
Izanagi: ,,Tut mir leid, was ist das?"
Izanagi: ,,E-es ist zu dunkel hier, ich kann nichts hören."
und holt sofort eine Fackel heraus
woraufhin er sieht, dass Izanami komplett
verwest und ekelhaft ist.
Dementsprechend ist izanami angepisst, dass er ihr nicht zugehört hat
and sendet als Vergeltung einen Haufen Monster nach ihm aus
woraufhin er den Eingang zur Unterwelt mit einem riesigen Felsen blockiert
und sie annullieren ihre Ehe.
Bis der Tod uns scheidet, habichrecht?
Nun, es gibt zwei traditionelle griechische Mythen über die Unterwelt
und seien wir mal ehrlich, ihr kennt sie vermutlich beide schon.
Aber wie auch immer, lasst uns trotzdem über sie reden.
Nun, die erste und bekanntere
ist die Geschichte von Hades und Persephone.
Und reduziert sich auf:

Italian: 
ma sfortunatamente uno di questi si rivela essere un tantino...
"... di spirito ardente!
Scalda proprio il cuore,
ha davvero illuminato la mia vita,
com'è raggiante di felicità!"
"Izanagi... sto morendo..."
"Che? Questo era solo il riscaldamento!"
"IZANAGI!"
"Ehi, andiamo, perché andare in escandescenze?"
Comunque sì, Izanami è orribilmente ustionata
per aver dato vita al dio del fuoco Kagutsuchi
e finisce col morire.
Questo fa comprensibilmente schifo.
ma Izanagi è un DIO
e semplicemente scende giù nello Yomi, l'Oltretomba,
per riportarla indietro.
Quindi si presenta nello Yomi,
e Izanami gli dice che proverà a inventarsi qualcosa
con gli dei dello Yomi.
Ma lui non dovrà guardarla nel frattempo,
almeno fin quando non troverà una soluzione.
Izanagi dice tipo:
"Scusa... cos'hai detto?
E'-è troppo buio qua sotto, non sento una parola"
e accende subito una torcia
per cui vede come Izanami sia tutta
in decomposizione e disgustosa.
Così Izanami si scazza perché lui non l'ha ascoltata
e gli lancia contro un'orda di mostri come ricompensa.
Per cui lui sigilla l'accesso all'Oltretomba
con un grosso macigno
e sciolgono il loro matrimonio.
"Finché morte non ci separi", dico bene?
Bene, ci sono due tradizionali miti greci sull'Oltretomba
E diciamocelo chiaramente, probabilmente li conosci già entrambi.
Ma vabbe', parliamone comunque.
Ora, il primo e il più famoso
è la storia di Ade e di Persefone.
E si può ridurre a un:

English: 
but unfortunately one of the kids turns out to be a little...
Izanagi: "...too hot to handle."
Izanagi: "He really warms the heart,"
Izanagi: "really lights up my life."
Izanagi: "He's positively radiant."
Izanami: "Izanagi, I'm dying."
Izanagi: "What? But I'm just warming up!"
Izanami: "IZANAGI!"
Izanagi: "Wow, come on, where's the fire?"
So anyway, yeah, Izanami is horribly burned
as a result of giving birth to Kagutsuchi the fire god
and ends up dying.
This understandably sucks
but Izanagi IS a god
and just goes down to Yomi, the underworld
to get her back.
So he pops down to Yomi,
and Izanami tells him she'll try 
and figure something out
with the gods of Yomi.
But he has to not look at her in the meantime,
at least not until she figures something out.
Izanagi's like:
Izanagi: "Sorry, whats that?"
Izanagi: "I-its too dark in here, I can't hear a thing."
and immediately busts out a torch
whereupon he sees that Izanami's all
corpsified  and gross.
So Izanami's pissed he didn't listen to her
and sends a bunch of monsters
after him in retribution.
Whereupon he blocks the entrance to the underworld
with a huge boulder
and they break off their marriage.
'til death do us part, amirite?
Now, there are two traditional 
Greek myths about the underworld
and let's face it, you probably 
already know both of them.
But whatever, let's talk about them anyway.
Now the first and better known one
is the story of Hades and Persephone.
And that one boils down to:

Russian: 
но, к сожалению, один из детей оказывается маленьким...
...слишком жарким, чтобы справиться.
«Он правда согревает сердце».
«Действительно освещает мою жизнь».
«Он невероятно сияющий».
«Идзанаги, я умираю».
«Что? Но я просто разогреваюсь!»
«ИДЗАНАГИ!»
«Вау, давай, а где огонь?»
Да, Идзанами ужасно сгорела
в результате рождения Кагуцути, бога огня,
и в итоге умирает.
Это по понятным причинам отстой,
но Идзанаги — бог
и просто спускается в Ёми, подземный мир,
чтобы вернуть её.
Итак, он спускается в Ёми,
И Идзанами говорит ему, что попробует 
придумать что-нибудь
с богами Ёми.
Но пока он не должен смотреть на неё,
по крайней мере, пока она что-нибудь не выяснит.
Идзанаги такой:
«Извини, что это?»
«Здесь слишком темно, я ничего не слышу».
и тут же зажигает факел,
после чего он видит, что Идзанами вся
трупоподобная и мерзкая.
Идзанами в ярости, что он не слушал её
и посылает кучу монстров
за ним в возмездие.
После чего он заграждает вход в преисподнюю.
огромным валуном
и они разрывают свой брак.
Пока смерть не разлучит нас, да?
Также есть два традиционных 
греческих мифа о подземном мире
и давайте посмотрим правде в глаза, вы, вероятно, уже знаете оба.
Но как бы то ни было, давайте всё равно поговорим о них.
Первый и более известный
это история Аида и Персефоны.
И это сводится к следующему:

Spanish: 
pero desafortunadamente uno de los críos acaba siendo
Izanagi: "...demasiado ardiente como para poder cogerlo"
Izanagi: " Realmente te deshace el corazón "
Izanagi: -" ilumina mi vida" -
Izanagi: - "Es espléndidamente radiante" -
Izanami: "Izanagi, me estoy muriendo (¬_¬)"
Izanagi: -"¿Que? ¡Si sólo estoy calentando!"-
Izanami: -"IZANAGI!"-
Izanagi: - "Wow, venga ya, ¿Dónde está tu chispa? "-
Así que... si, Izanami queda horriblemente quemada
como resultado de dar a luz a Kagutsuchi, el dios del Fuego -
Yyy acaba muriendo.
Esto naturalmente es un fastidio -
pero Izanagi ES un Dios -
y simplemente decide ir a Yomi, el inframundo -
- para recuperar a su mujer.
Así que se presenta en el Yomi,
y Izanami le explica que intentará negociar con los dioses del Yomi -
pero que en el proceso él no puede mirarla,
al menos hasta que se le haya ocurrido algo,
Izanagi dice algo como:
Izanagi: " Lo siento.. ¿qué decias?"
Izanagi: " Está muy oscuro aquí abajo, y no puedo oír nada".
y inmediatamente saca una antorcha encendida
Después de lo cual ve a Izanami como un cadáver viviente y asqueroso.
Así que Izanami se enfada porque él no le ha hecho caso -
envía a un montón de monstruos tras él en retribución justa.
Después de lo cual él bloquea la entrada al inframundo con UN PEDRUSCO GIGANTE-
y así rompen su vinculo de matrimonio.
"Hasta que la muerte nos separe" ¿veeeerdad?
Ahora, hay dos mitos griegos tradicionales que tratan sobre el Inframundo-
y, seamos sinceros, seguramente conozcáis los dos.
Pero , bah lo que sea, vamos a hablar de ellos de todas formas.
El primero y el más conocido eeees -
la historia de Hades y Perséfone.
Que se puede resumir en:

Italian: 
Ade è solo e rapisce Persefone per prenderla in moglie
la madre di lei, Demetra, ha qualcosa di ridire
e non lascia crescere nulla fintanto che lei non ritorni
bla bla bla - melagrana,
bla bla bla - 6 mesi d'inverno.
E' un po' come il fatto di Osiride
che Persefone diventi una dea dell'Oltretomba
perché, mangiando un frutto della morte,
lei stessa diventa qualcosa DELLA morte
Non muore propriamente, ma il concetto è lo stesso.
Ora, a me questa storia piace davvero solo
nella sua interpretazione più moderna
dove Persefone ha un minimo di iniziativa
in questa storia
e le piace davvero Ade,
divenendo volontariamente regina dell'Oltretomba,
piuttosto che essere soltanto rapita
e avere un languorino.
Ma dimentica tutto questo,
perché ora che questa è fatta,
parliamo un po' di Orfeo ed Euridice.
Allora, Orfeo è uno dei figli di Apollo
ed è un musicista dannatamente bravo,
come potresti aspettarti da qualcuno imparentato al dio della musica.
Infatti, è il miglior musicista del mondo,
e a coronamento di tanta perfezione
è innamorato di questa ragazza davvero carina di nome Euridice
e stanno per sposarsi.
Ma sfortunatamente accadono i casini
ed Euridice finisce con l'essere morsa da un serpente e morire.
Così Orfeo è completamente distrutto
e inizia a dar sfogo al suo cuore dolente
il che provoca un'indolenza depressiva anche in chiunque altro.
Alla fine allora Apollo dice tipo:
"Non ne posso più!
Questo male di vivere è terribile!
Figliolo, ti ordino di andare a trovare la tua ragazza morta!
Dacci un taglio
prima di spingere noialtri al suicidio di massa!"
Così Orfeo vaga mestamente giù nell'Oltretomba

German: 
Hades ist allein und kidnappt Persephone, damit sie seine Frau ist
Persephones Mutter Demeter protestiert
und weigert sich, irgendetwas wachsen zu lassen, bis sie zurück gekehrt ist
etwas etwas granatapfel
etwas etwas 6 monte Winter
Es ist ein bisschen wie die Osiris Sache, insofern, dass
Persephone die Göttin der Unterwelt wird
da sie, indem sie eine Frucht der Toten isst
etwas von den Toten wird.
Sie ist eigentlich nicht gestorben, aber das Konzept ist dasselbe.
Nun, ich mag diese Geschichte nur
in seine etwas modernere Interpretation
wo Persephone in dieser Geschichte einen Funke Eigenständigkeit hatte
 
und tatsächlich Hades mag
und gerne die Königin der Unterwelt wird
eher als einfach nur gekidnapped zu werden
und Heißhunger bekommt.
Aber vergesst das alles
denn jetzt, da das fertig ist
lasst uns über Orpheus und Eurydice reden.
Also, Orpheus ist ein Sohn des Apollo
und er ist ein verdammt guter Musiker
wie man es erwarten würde, der mit dem Gott der Musik verwandt ist.
Und zwar ist er der beste Musiker in der Welt
und um diese Perfektion noch einmal zu übertreffen
ist er in dieses echt süße Mädchen namens Eurydike verknallt
und sind drauf und dran zu heiraten
Aber, unglücklicher Weise, passieren Shenaningans passieren
und Eurydike wird letztendlich von einer Schlange gebissen und sie stirbt.
Deswegen ist Orpheus absolut untröstlich
und fängt an, sein kleines Herz auszuspielen
was dazu führt, jeden anderen auch herunter zuziehen
Deswegen ist Apollo irgendwann so
,,Ich ertrag es nicht mehr!"
Diese Proxy-Gefühle sind schrecklich
Sohn, ich befehle dir deine tote Freundin zu besuchen
Mach nen Schlussstrich
bevor du den Rest von uns allen in den Suizid treibst."
Also schlendert traurig in die Unterwelt hinunter

iw: 
האדס הוא בודד וחוטף את פרספונה להיות אשתו
אמה של פרספונה מתנגדת
ומסרבת לתת משהו לגדול עד שתחזור,
משהו משהו רימון,
משהו משהו 6 חודשים של חורף.
זה קצת דומה לזה לדבר של אוסיריס
פרספונה היא אלת העולם התחתון
כי, על ידי אכילת פירות המתים,
היא הופכת למשהו מהמת.
היא לא ממש מתה, אבל הרעיון הוא אותו הדבר.
עכשיו, אני באמת אוהבת את הסיפור הזה
בפרשנות המודרנית יותר
שם היה לפרספונה קורטוב של סוכנות
בסיפור הזה,
ולמעשה באמת אוהבת האדס.
ברצון בוחרת להיות מלכת העולם התחתון,
ולא רק נחטפת
ומרגישה קצת רעבה.
אבל תשכחו את כל זה,
כי עכשיו, כשזה נגמר,
בואו נדבר על אורפיאוס וארידציס.
אז אורפיאוס הוא אחד הילדים של אפולו
והוא מוזיקאי טוב,
כפי שהיית מצפה ממישהו
שמיוחס לאל המוסיקה.
למעשה, הוא המוסיקאי הטוב ביותר בעולם,
והדובדבן על קצפת השלמות הזו
הוא מאוהב בבחורה ממש חמודה בשם אורידציס
והם עומדים להתחתן.
אבל, למרבה הצער, צחוקים קורים
ואורידצי נשככת על ידי נחש ומתה.
אז אורפיאוס נשבר לגמרי
ומתחיל לנגן את לבו הקטן,
ויש לזה את התוצאה של להעציב את כולם.
אז בסופו של דבר אפולו כאילו:
אפולו: "אני לא יכול לקחת את זה יותר!"
אפולו: "רגשות הפרוקסי מרגיש נורא!"
אפולו: "בן, אני מצווה אליך לבקר את החברה המתה שלך".
אפולו: "תקבל קצת סגירת מעגל
לפני שתעשה את כולנו אובדניים".
אז אורפיאוס מתפתל בצער 
אל העולם התחתון

Spanish: 
Hades se siente solo y secuestra a Perséfone para que sea su esposa.
La madre de Perséfone, Demeter, se opone -
- y se niega a dejar que nada crezca y florezca hasta que se la devuelvan -
no-se-qué, no-se-cuanto , granada (fruta)
no-se-qué, no-se-cuantos-más, 6 meses de invierno.
Es un poco como el mito de Osiris -
pues Perséfone se convierte en la Diosa del Inframundo
porque, por comer la fruta de los muertos (granada)
se convierte "EN ALGO" de los muertos.
Aunque ella no "muere" per se, pero es el mismo concepto.
Bien, me gusta más esta historia en su interpretación más moderna -
Donde Perséfone tiene un poco de "autonomía" en esta historia
y realmente le gusta Hades..?
Convirtiéndose en la reina del inframundo a voluntad,
en lugar de simplemente "ser secuestrada" y morder la fruta -
Pero.. olvidad todo eso,
Porque ahora que eso ya está hecho,
vamos a hablar de Orfeo y Eurídice
Así que Orfeo es uno de los hijos de Apollo -
y es un músico de primera,
algo que podríais esperar de alguien emparentado con el dios de la música.
De hecho, es el mejor músico del mundo,
y por encima de esa perfección -
está enamorado de una chica muy mona llamada Eurídice -
con la que está prometido y va a casarse.
Pero, desafortunadamente, "cosas" pasan para mal
y Eurídice acaba siendo mordida por una serpiente y muriendo.
Así que Orfeo se queda completamente destrozado -
y empieza a tocar para sacar toda esa tristeza -
que como resultado acaba deprimiendo a todo el mundo de su alrededor también.
Así que eventualmente Apollo le dice:
Apollo: " ¡Ya no lo soporto más!"
Apollo: " ¡Este contagio de sentimientos depresivos es terrible!"
Apollo: " ¡Hijo! ¡Te ordeno que vayas a visitar a tu novia muerta!"
Apollo: " ¡Y pon punto y final a esto!"
Apollo: " - antes de que nos induzcas al suicidio!"
Así que Orfeo vaga tristemente hacia el fondo del Inframundo

Russian: 
Аид одинок и похищает Персефону, чтобы она стала его женой
Мать Персефоны Деметра возражает
и запрещает всему  расти, пока она не вернётся,
что-то с гранатом,
что-то шесть месяцев зимы.
Это немного похоже на Осириса.
Персефона становится богиней подземного мира,
потому что, съев плод мёртвых,
она становится чем-то ИЗ мёртвых.
На самом деле она не умерла, но концепция та же.
Мне действительно нравится эта история только
в более современной интерпретации,
где Персефона имела некоторую свободу действий
в этой истории
и действительно любит Аида.
Охотно став королевой преисподней,
а не просто похищенной
и получившей плюшки.
Но забудьте всё это,
потому что теперь мы
поговорим об Орфее и Эвридике.
Итак, Орфей — один из детей Аполлона
и он чертовски хороший музыкант,
как и следовало ожидать от кого-то
связанного с богом музыки.
На самом деле он лучший музыкант в мире,
и в довершение этого совершенства
он влюблён в очень симпатичную девушку по имени Эвридика
и они собираются пожениться.
Но, к сожалению, случается подстава
и Эвридику кусает змея, и девушка умирает.
Орфей полностью убит горем
и начинает играть от всего сердечка,
что в итоге печалит всех остальных.
В конце концов, Аполлон такой:
«Я больше не могу этого выносить!»
«Эти прокси ужасны!»
«Сынок, я приказываю тебе навестить твою мёртвую девушку».
«Чёрт побери,
прежде чем ты заставишь всех остальных из нас покончить жизнь самоубийством»
Орфей печально бредёт 
вниз в преисподнюю

French: 
Hadès se sent seul et enlève Perséphone pour en faire sa femme.
Déméter, la mère de Perséphone, n'est pas d'accord
*"HÉ OH"*
et refuse de laisser quoi que ce soit pousser jusqu'à ce qu'elle soit rendue,
*"J'epère que tu es satisfait."*
machin chose machin chose pépin de grenade,
machin chose machin chose 6 mois d'hiver.
*Red : "Merci bien."*
Ça ressemble un peu au truc d'Osiris en cela que
Perséphone devient une déesse des Enfers
*Perséphone : "Donc j'obtiens des fringues noires chicos, ou elles arrivent comme ça ?"*
*Hadès : "Je peux totalment te dégoter une robe noire chicos"*
parce qu'en mangeant le fruit des morts,
*Perséphone : "Donc j'obtiens des fringues noires chicos, ou elles arrivent comme ça ?"*
*Hadès : "Je peux totalment te dégoter une robe noire chicos"*
elle devient quelque chose qui APPARTIENT aux morts,
*Perséphone : "Oh ! Je devrais me mettre à porter des lys dans mes cheveux !"*
*Hadès : "Je vais leur donner des mèches bleues"
Elle n'est pas vraiment morte, mais c'est le même concept.
*Perséphone : "Oh ! Je devrais me mettre à porter des lys dans mes cheveux !"*
*Hadès : "Je vais leur donner des mèches bleues"
Bon, j'aime seulement vraiment cette histoire
dans son interprétation plus moderne
où Perséphone a un rôle un mininimum actif
*en gros, pas ça*
dans cette histoire,
*en gros, pas ça*
et aime Hadès, en fait.
*en gros, pas ça*
Devenant volontairement reine des Enfers,
plutôt que de juste être kidnappée
et d'avoir la fringale.
Mais oublions tous ça,
parce que maintenant que ça c'est fait,
parlons d'Orphée et Eurydice.
Donc Orphée est un des rejetons d'Apollon
*Orphée : "Todaay is gonna be the daaay"*
et c'est un putain de bon musicien,
*Apollon : "Ça, c'est mon garçon !"*
comme on pourrait s'y attendre de la part d'un parent du dieu de la musique.
*Apollon : "Ça, c'est mon garçon !"*
D'ailleurs, c'est le meilleur musicien au monde,
*Orphée : "Vous avez été un public génial !"*
et pour parachever cette perfection,
*Orphée : "Vous avez été un public génial !"*
il est amoureux de cette très jolie fille qui s'appelle Euridice
et ils vont se marier.
Mais malheureusement, des mésaventures s'ensuivent,
et Eurydice se fait mordre par un serpent et meurt.
*Orphée : "J'AVAIS PAS BESOIN D'INSPI MUSICALE"*
Donc Orphée a le cœur complètement brisé
et commence à jouer de tout son petit cœur,
ce qui a pour effet de déprimer tous les autres aussi.
Donc, au bout d'un moment, Apollon est genre :
Apollon : "J'en peux plus !"
Apollon : "Ce blues par procuration, c'est naze !"
Apollon : "Fiston, je t'ordonne d'aller rendre visite à ta copine morte."
Apollon : "Tourne cette satanée page
avant de tous nous pousser au suicide."
Donc Orphée erre tristement jusqu'aux Enfers

English: 
Hades is lonely and kidnaps Persephone to be his wife
Persephone's mom Demeter objects
and refuses to let anything grow until she's returned,
something something pomegranate,
something something 6 months of winter.
It's a little bit like the Osiris thing in that
Persephone becomes a goddess of the underworld
because, by eating the fruit of the dead,
she becomes something OF the dead.
She didn't actually die, but the concept is the same.
Now, I really only like this story
in its more modern interpretation
where Persephone had a modicum of agency
in this story,
and actually likes Hades.
Willingly becoming the queen of the underworld,
rather than just being kidnapped
and getting the munchies.
But forget all that,
because now that that's done,
let's talk about Orpheus and Eurydice.
So Orpheus is one of Apollo's kids
and he's a damn good musician,
as you would expect of someone
related to the god of music.
In fact, he's the best musician in the world,
and to top off this perfection
he's in love with this really cute girl named Eurydice
and they're about to get married.
But, unfortunately, shenanigans happen
and Eurydice ends up getting 
bitten by a snake and dying.
So Orpheus is totally heartbroken
and starts playing his little heart out,
which has the result of bumming everyone else out too.
So eventually Apollo's like:
Apollo: "I can't take it anymore!"
Apollo: "These proxy feels are terrible!"
Apollo: "Son, I order you to go visit your dead girlfriend."
Apollo: "Get some damn closure
before you make all the rest of us suicidal."
So Orpheus meanders sorrowfully 
down to the underworld

German: 
und spielt mit seiner Lyra eine Serenade für Hades und Persephone.
Und natürlich ist seine Musik so schön
dass sie sofort so berührt sind, ihm zu helfen-
Hades stimmt zu, Eurydike wiederzubeleben
Aber, während Orpheus sie aus der Unterwelt führt
darf er sie absolut gar nicht ansehen, bis sie zur Oberwelt gelangt sind
ansonsten, muss sie wieder zurück, dieses Mal aber wirklich.
Es ist ein bisschen wie die Izanami Sache eigentlich
Also beginnt Orpheus Eurydike aus der Unterwelt zu führen
aber er kann keine Schritte hören und fängt an sich zu fragen
ob Hades ihn nicht hinters Licht geführt hat
Also, dreht er sich um, wie ein Idiot.
und sieht, yap, wie könnte es sein
Seine geliebte Eurydike war die ganze Zeit hinter him
Und yap, er hat offiziell alles ruiniert
Deswegen hat Orpheus wieder ein gebrochenes Herz
und stirbt irgendwie letztendlich
Aber sorgt euch nicht!
Die Muse entscheiden, seinen abgetrennten Kopf zu behalten
Damit er für immer in der Lage ist zu singen
Das ist....abgef**kter als ich in Erinnerung habe.

English: 
and serenades Hades and Persephone with his lyre.
And, of course, his music is so beautiful
that they're immediately moved to help him.
Hades agrees to return Eurydice to life.
But, while Orpheus is leading her out of the underworld,
he absolutely CANNOT look at her
until they get to the surface--
otherwise she'll have to go back,
this time for good.
It's kind of like the Izanami thing, actually.
So Orpheus starts leading Eurydice 
out of the underworld,
but he can't hear her footsteps,
and starts thinking that
maybe Hades tricked him.
So, like an idiot, he turns around
and sees that, yep, guess what?
His beloved Eurydice was behind him all along.
And, yup, he has officially ruined everything.
So Orpheus is heartbroken again
and somehow ends up dead.
But don't worry!
The muses decide to hang onto his severed head
so that he'll be able to sing forever.
That's... more f***ed up than i remember.

Spanish: 
y toca para Hades y Perséfone con su lira.
Y, como no, su música es tan bonita -
- que inmediatamente son conmovidos y deciden ayudarlo.
Hades está de acuerdo en devolver a Eurídice a la vida.
Pero, mientras Orfeo la "guíe" hasta la salida del Inframundo -
él no podrá miralda BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA hasta que no alcancen la superficie -
- porque si no ella tendrá que volver, y está vez de manera definitiva.
Es como lo ocurrido con Izanami, la verdad.
Así que Orfeo empieza a guiar a Eurídice hacia la salida del Inframundo -
- pero él no puede escuchar sus pasos, y empieza a pensar que Hades le ha engañado -
Así que, como un idiota, se gira -
y ve "eso", sip, adivinad que -
Su querida Eurídice iba tras de él todo este tiempo.
Y, SEP, oficialmente ha arruinado todo.
Así que Orfeo queda con el corazón roto de nuevo.
y de alguna forma acaba muerto también.
¡Pero no os preocupéis!
Las musas deciden quedarse con su cabeza decapitada -
así que puede seguir cantando para siempre!
Eso es..... mas j*dido de lo que recuerdo.

Italian: 
e intona una serenata ad Ade e Persefone con la sua lira.
E, ovviamente, la sua musica è così bella
che i due si convincono subito ad aiutarlo.
Ade accetta di riportare Euridice in vita.
Ma, mentre Orfeo la sta conducendo fuori dall'Oltretomba,
non può assolutamente guardarla finché non abbiano raggiunto la superficie
altrimenti lei dovrà tornare indietro, e stavolta per sempre.
E' un po' come la roba di Izanami, in verità.
Così Orfeo inizia a condurre Euridice fuori dall'Oltretomba,
ma non può udire i suoi passi, e inizia a pensare che
Ade forse lo ha ingannato.
Perciò, come un idiota, si volta indietro
e vede che, sì, indovina un po'?
la sua amata Euridice era stata dietro di lui tutto il tempo
e sì, ha ufficialmente mandato tutto all'aria.
Così Orfeo ha di nuovo il cuore a pezzi
e in qualche modo finisce bello che morto.
Ma non preoccuparti!
Le muse decidono di tenere la sua testa mozzata
così che possa cantare per sempre.
Questo... è più a c**** di cane di quanto ricordassi.

French: 
et fait la sénrénade à Hadès et Perséphone avec sa lyre.
Et, bien sûr, sa musique est si belle
*Hadès : "La VACHE"*
qu'ils sont de suite assez émus pour l'aider.
*Perséphone : "*Sniff*"*
Hadès est d'accord pour rendre la vie à Eurydice.
*Hadès : "Bon, voilà c'que j' te propose"
*Orphée : "Ouaiis !"*
Mais, pendant qu'Orphée la mène hors des Enfers,
*Hadès : "Non mais écoute-moi"*
*Orphée : "Hein ?"*
il ne doit SURTOUT PAS la regarder avant qu'ils arrivent à la surface -
sinon elle devra revenir, cette fois pour de bon.
Ça ressemble au truc d'Izanami, en fait.
Donc Orphée commence à mener Eurydice hors des Enfers,
mais il n'entend pas ses pas, et il commence à se dire que
peut-être Hadès l'a trompé.
Donc, comme un abruti, il se retourne
et voit que ouep, devinez quoi ?
*Eurydice : "T'aurais pas pu attendre cinq minutes ?"*
Sa tendre Eurydice était derrière lui depuis le début.
*Eurydice : "T'aurais pas pu attendre cinq minutes ?"*
Et ouep, il a officiellement tout fait foirer.
*Orphée : "Non ! Je n'entendais pas tes pas !"*
*Eurydice : "Je suis un fantôme, crétin"*
Donc Orphée a à nouveau le cœur brisé
*Orphée : "C'est un petit morceau que j'aime appeler "Je suis le roi des cons" "*
et arrive à finir mort.
Mais ne vous inquiétez pas !
Les Muses décident de garder sa tête coupée
*Muse : "Ça va très bien aller sur le manteau de la cheminée !"*
*Orphée : "Noonn"*
comme ça, il pourra chanter pour toujours.
C'est... plus chtarbé que dans mon souvenir.

Russian: 
и поёт серенады Аида и Персефоны со своей лирой.
И, конечно, его музыка такая красивая,
что они немедленно тронуты и помогают ему
Аид соглашается вернуть Эвридику к жизни.
Но, пока Орфей выводит её из преисподней,
он абсолютно НЕ МОЖЕТ смотреть на неё, пока они не выберутся на поверхность,
иначе ей придётся вернуться,
на этот раз навсегда.
Вообще это похоже на Идзанами.
Итак, Орфей начинает вести Эвридику 
из преисподней,
но он не слышит её шагов,
и начинает думать, что
Аид обманул его.
Как идиот, он оборачивается
и видит это, да, знаете что?
Его возлюбленная Эвридика всё время была за ним.
И да, он официально всё испортил.
Орфей снова убит горем
и каким-то образом оказывается мёртвым.
Но не волнуйтесь!
Музы решают повесить его отрубленную голову,
так что он сможет петь вечно.
Это... ещё хуже, чем я помню.

iw: 
ושר סרנדות להאדס ופרספונה עם הלירה שלו.
וכמובן, המוסיקה שלו כל כך יפה
שהם מיד נעים לעזור לו.
האדס מסכים להחזיר את אורידציס לחיים.
אבל, בעוד אורפיוס מוביל אותה מן השאול,
אסור לו להביט בה
עד שהם מגיעים אל פני השטח -
אחרת היא תצטרך לחזור,
הפעם לעד.
זה די כמו הדבר של איזנמי, האמת.
אז אורפיאוס מתחיל להוביל את יורדציס 
מתוך העולם התחתון,
אבל הוא לא שומע את צעדיה,
ומתחיל לחשוב
שאולי האדס רימה אותו.
אז, כמו אידיוט, הוא מסתובב
ורואה את, כן, נחשו מה?
יורדציס האהובה שלו הייתה מאחוריו כל הזמן.
והוא, כן, הוא רשמית הרס הכל.
אז אורפיאוס שבור-לב שוב
ואיכשהו בסופו של דבר מת.
אבל אל תדאגו!
המוזות מחליטות לשמור את ראשו הכרות
כדי שיוכל לשיר לנצח.
זה ... יותר דפוק ממה שאני זכרתי.
