Y aunque a veces parezca que más quieren dar un golpe de estado
que proteger
la democracia española...
Le ruego que tome cartas
en el asunto
y le pido rectificación.
Ha dicho que parece que, no
que vayan a dar un golpe de estado.
Yo le preguntaré al vicepresidente
si quiere retirar esas...
Venga, adelante.
Voy a ser todavía más preciso.
Yo creo,
señor Espinosa de los Monteros,
que a ustedes les gustaría
dar un golpe de estado,
pero que no se atreven.
No millor, molt millor.
-Usted continúe con su diatriba.
-Cierre al salir, señoría.
Esto es el Bronx.
L'únic fet d'apartar
el senyor Pérez de los Cobos
davant d'aquest lideratge
de la Guàrdia Civil a Madrid
és un èxit, i és un acte
de justícia i de memòria.
Jo no trobo que hagi estat
un èxit en absolut.
O sigui, per mi, diguem,
apartar-lo en aquest moment...
és com capturar Al Capone
per evasió d'impostos.
¡Toma tomate!
A los políticos
les quiero hacer una pregunta,
que yo creo que todo el mundo
tiene ganas de preguntar,
pero nadie se atreve a preguntar.
Oh, claro, claro.
¿En qué fase se puede echar
un quiqui sin problemas?
No hay más preguntas, señoría.
Horaris relaxats,
però mesures de prevenció no.
¿Qué les dirías a los niños de
tu edad que dicen que les molesta?
Pues que si son feos que les puede tapar la cara un poco.
Por fin decidieron ustedes
poner el lazo.
Se parece al logo de Unidas Podemos.
O al utilizado por el PSOE
en la última campaña electoral.
Molt ben pensat, doctor.
Hay un corazón de Vox,
hay un corazón de Ciudadanos,
hay un corazón del PP, que ha convertido la gaviota en un corazón,
hay un corazón de Frigo,
hay un corazón de Google.
Supercool.
"Vuelve a encender
las luces del jardín."
¡Dios mío!
Buenos días, señorías.
Buenos días, presidente.
Se llama mascarilla,
está para ponérsela.
No veo a nadie
en este espacio cerrado
salvo unos pocos
que nos pongamos la mascarilla.
Y le pedimos a la ciudadanía
a partir de mañana que se la ponga.
A ver si damos ejemplo.
Intentarem posar llum a la foscor.
Màlaga, 2011.
La Maria Lluïsa va ser
la protagonista d'un fet
que encara avui sorprèn
que no acabés en tragèdia.
-Tú vas con tu marido en el coche.
-En el coche.
-¿Pero el coche iba andando?
-Claro, y le dije que parara.
-¿Qué es lo que viste?
-Què havia vist?
La famosa noia del revolt?
Había un membrillo. Estaban
a 50 céntimos el kilo en ese año.
El membrillo me llamó la atención, porque era asín de gordo.
Era molt bèstia.
Ningú preveia
el que estava a punt de passar.
Ella se baja del coche
mirando el membrillo.
No ves que hay...
Un pozo, porque el pozo estaba
como esta alfombra.
A ras del suelo.
Atrapada i sense saber nedar,
pintaven bastos
per a la Maria Lluïsa.
Y tú estabas abajo 15 metros
y tu marido arriba.
I tot per un codony. Quins codonys.
¿Cuánto tiempo estuviste?
20 minutos estuve yo allí,
hasta que vino la ambulancia, bomberos y todo.
Tot va quedar en un ensurt.
-I què va passar amb el codony?
-¿Te llevaste el membrillo?
¡Qué ve voy a llevar el membrillo!
Es que no he comprado más
ningún membrillo desde esa fecha.
Y hace nueve años ahora en octubre.
Aquell mateix any la Maria Lluïsa
va estar a punt de ser atropellada
mentre collia unes cireres.
Tornem la setmana que ve
amb una altra història de foscor.
Ella té molt poder.
Ella té molt poder.
Barcelona és poderosa.
Barcelona té molt poder.
-Barcelona té molt poder.
-Pero...
Tenim casa a la Cerdanya, sortim de la ciutat, ens airegem una miqueta.
La veïna que ajuda és el seu poder.
No deixar enrere és el seu poder.
Junts farem que passi.
És el teu poder.
Tot anirà bé. Ens en sortirem.
Barcelona té molt poder.
Una fina ironía,
quizá no todo el mundo la entienda.
#
# Juega al guacamole. #
#
Y por lo tanto yo creo que con mucha precaución y con mucho cuidado
podemos ir...
estando satisfechos del esfuezo
que hemos hecho porque estamos...
Disculpen.
Es que me he comido una almendra justo antes de empezar a hablar.
#
Perdón.
#
Ya era hora.
Has traído a Nati Peluso
antes que a mí.
Te explicaré por qué estás aquí.
Estás porque sabes algo.
-¿Sabes de lo que te estoy hablando?
-No.
¿Te gustaría realmente
saber lo que es?
Si te digo la verdad, no.
Por desgracia, no se puede explicar lo que es Matrix.
-Pero... ¿y qué?
-Has de verla con tus propios ojos.
-No lo veo.
-Matrix nos rodea.
-Solo veo a Ignatius.
-Está por todas partes.
No, me da igual.
Esta es tu última oportunidad.
-Si tomas la pastilla azul...
-Aquí hay tema, ¿sabes?
...fin de la historia.
Si tomas la roja te quedarás
en el país de las maravillas.
Por aquí se escapa la vida.
Y yo te enseñaré
hasta dónde llega la madriguera.
Despídeme ya,
que no estoy currando aquí.
Hola, soy Pepe Colubi
y la televisión es cultura.
Y la cultura me la pone dura.
La televisión es la mayor
de las menores culturas.
No te he entendido.
Yo creo que el fondo de la tele
es tan abismal
que todavía no hemos llegado.
Tenemos que llegar al fondo, porque allí se verán criaturas fantásticas.
Mi programa favorito
de la actualidad
es cualquiera que no tenga que ver con la actualidad.
Pero vale ya de teoría, ¿no?,
tanta teoría de la tele.
Yo creo que hay que hablar
de secreciones.
Què dius ara!
Poned dos rombos si queréis,
pero dadme jugo.
La mujer que...
que me hace la cobra...
no me folla.
Pero la mujer que me folla me cobra.
A ver, yo creo que hay
cierta censura en el tabú,
censura en el tabú
del humor escatológico, sexual,
pero todos y todas tenemos un cerdo dentro chapoteando en el fango.
Quiero dedicar este premio
por mi parte
a una persona valiente,
una persona que no le teme a nada,
y una persona muy emprendedora.
Quiero dedicárselo a la mujer
que hoy se atreva a follarme.
Ni un poco. Nada, nada, cero.
De hecho, después me parecía notar un círculo de desconfianza...
a mi alrededor,
cuando estábamos tomando algo.
Se suele decir que el último recurso es masturbarse para dormirse.
Yo prefiero masturbar a alguien.
Yo masturbo a alguien
y me quedo como un bebé,
así, con el dedo gordo en la boca.
Si practicara sexualmente
todo lo que hago,
primero sería un portento,
y luego estaría como una mojama,
estaría reseco,
y no tendría jugos dentro de mí.
Sería una especie de palo de escoba.
Oye, venga, vale, esto es muy verde, quita los rombos ya.
¿Qué es Conocer Católicos Solteros?
Solo para católicos
con fines matrimoniales
y totalmente gratuito.
Pues esto es una especie
de Tinder católico.
Hay que tener en cuenta que tienen que criarse en cautividad.
No está demostrado
que salga gente sana
de este tipo de juego
de guisantes de Mendel.
Cortesemente, buon giorno.
Credo che in questo momento
lo scherzo non bisogna farlo.
Grazie.
Yo creo que la Iglesia
no debe cambiar
para que así vaya
cordialmente desapareciendo.
Porque la raza humana en general
va por otro lado.
¡Hostia, qué bueno!
Ey, ¿qué tal, qué pasa, Pepe?
Un reto. Dentro cabecera.
El reto es el siguiente:
vas a tener que comentar
diferentes temas
con tu humor negro,
con tu "blue comedy",
con tu...
o con lo que tu quieras.
Un beso, Pepe,
te echo mucho de menos.
La poligamia
es el estado inferior
y subcutáneo
del matrimonio.
Todo el mundo
vive en poligamia
aunque todos
simulemos otra cosa.
La mejor manera de aprender inglés
es haciendo un cunnilingus.
Pronuncias la palabra "situation".
Y mejorará muchísimo tu inglés.
Lo mejor para dejar de roncar
es la autofelación.
No seas poco ambicioso,
no te quedes solo
en la autofelación.
Intenta el auto beso negro.
¡Reto superado!
Y bueno, buenas noches,
que descansen.
Y que Dios les perdone
lo que han hecho.
Bueno, muchas gracias, "APM?",
cada vez que me llamáis toco cielo, pienso que no voy a mejorar,
que mi vida ha llegado a un zenit inalcanzable para mí siempre.
Visca l'"APM?".
Como usted muy bien sabe,
los hijos no somos responsables
de nuestros padres.
Por eso se lo voy a decir
por primera y última vez.
Usted es el hijo de un terrorista.
¡Eso no es verdad!
-Muchas gracias.
-¡No!
Los mejillones del otro día.
Me sobraron unos cuantos,
y aquí están.
León come gamba
se queda corto con esto.
¿Vale?, una lata
de mejillones en conserva.
Se le va la olla.
Bueno, Ferran, ¿cómo estamos? Te
voy a dar un consejo entre amigos.
Si presentas eso, esto es
una marranada, una tontería,
no lo presentes porque es
una falta de respeto.
Estoy muy perdido.
Ferran, contigo cerramos la cata.
Adelante.
Voila. Aquí tenemos los mejillones.
Sencillo dúo de mejillones.
He estado contigo,
no te imaginas de correcto,
porque dije: "Ferran,
no presentes ese plato."
Ni se te ocurra abrir la boca.
Entiendo que no quieras cocinar,
que te rindas, lo entiendo todo,
y te voy a decir más:
te agradecería...
que te quites ese delantal,
que no mereces ni el negro,
y cruces esa puerta ahora, adiós.
Que no somos capaces de hacernos
un zumo de naranja.
Avui fa deu anys de la mort
d'en Paco de "s'ha matao Paco".
S'ha matao Paco.
L'Ajuntament de Barcelona ordena
la retirada de tots els creuers
que havien desenvolupat cames
i envaït els carrers
durant el confinament.
El govern passa a informar també
de les relacions de parella que
han mort per culpa del coronavirus.
Arriba tard a la feina
amb una peregrina excusa
sobre una pandèmia global
i un decret d'estat d'alarma.
És increïble,
mira que m'han posat excuses,
però una pandèmia global,
quines penques!
Deu minuts de retard el primer dia.
I encara em pren per tonto.
Li juro que és veritat,
la gent no podia sortir de casa,
si sorties et multaven,
no podia venir.
L'empleat intenta
per tots els mitjans
que el seu superior
s'empassi la mentida
però és tan esbojarrada
que no se n'està sortint.
Mira, et farem fora
de comptabilitat...
i et passarem
al departament de Photoshop.
De retocar imatges sí que en saps, d'arribar a l'hora no.
Però de prendre el pèl sí.
Us puc assegurar que estàvem
tots tancats a casa
i només podíem sortir
a aplaudir al balcó.
És que potser ho he somiat,
però va ser tan real...
Els epidemiòlegs del Regne Unit, Suècia, França i altres països...
comencen a fer-se els guais
per assemblar-se a Fernando Simón.
Alguns fins i tot han fingit
que tossien
perquè havien menjat ametlles.
La gent que ha aconseguit
un lloc a la terrassa
comença a incloure-ho
al seu perfil de Tinder.
Disposar d'una taula en un bar
sense haver de fer cua
és el que defineix ara mateix
un bon partit
per formar-hi una família.
Sanitat aconsella tossir mirant
a França, Itàlia o Portugal.
El ministre Illa insisteix
que és més segur per nosaltres
que el virus viatgi cap enfora
que no pas que es propagui.
Dice: "Tenemos secuestrada
a tu mujer,
o pagas 20.000 euros
o no la ves más."
Dice: "Es mentira, porque mi mujer está aquí acostada.
Pero llámame mañana,
que el negocio me interesa."
Dediquem-nos a aquest mirall.
Veig el que desitjo.
Digue'm, tu què hi veus?
Afortunadamente aquí disfrutan
de este maravilloso paisaje,
ahí los tenéis entrenando.
-¡Perdí a Paco!
-Mi amigo Paco.
¡Paco! Ay, madre, no te digo yo...
Paco ha marchado...
Ah, no, estás aquí.
¡Paco, corre!
No sé qui pot treure'n més rèdit,
de la gestió de tot plegat.
Mira...
¡Quítate!
-Ja has vist que tenim un convidat.
-Ah, no, no l'he vist.
Això és una mica complicat.
# Es lo que tiene. #
El Bill Kakajasas ese.
Gibraltar.
Espera, espera, espera.
A ver, piensa.
Cuando dices una frase,
le pones ¿qué?
Cuando dices una frase,
le pones ¿qué?
La enmarcas con...
La enmarcas con un signo.
Sí, que coincide con el nombre
de un pueblo de Cantabria.
Interrogación.
¡Qué disparate!
-Yo soy terraplanista, ¿vale?
-Vale.
Entonces, ¿me queréis explicar...
cómo coño, siendo la Tierra redonda, u ovalada, como la queráis ver,
ahí está la luna y ayí está el sol?
-¿Me lo queréis explicar por favor?
-A ver cómo te explico...
Aquestes camises tan meravelloses que porta el nostre company
són reutilitzades
d'èpoques anteriors.
Oh, quina cosa més maca, maca.
Aquesta va sortir
en un capítol de "Jet lag".
-Deu tenir com a mínim 15 anys.
-La meva edat, més o menys.
La que aparentes.
Mira aquí, mira aquí. Toma.
I amb el Paco tenim la temàtica
que és pels pèls.
Aquesta t'agrada a tu, no?
-Perdó?
-(tots) Oh...
No hay nomás que jaleo, pelea...
I després, anirem a missa
amb Isma Juárez.
¿Ven ustedes como los jóvenes
ya no están mucho
por el tema de la iglesia?
Igual tendría que hacerse
más divertida.
Más como gospel,
como hacen en Estados Unidos.
Gracias, ¿eh?, por los consejos.
Crec que m'ha amenaçat una mica.
Travessar un carrer quan ets petit,
no travessar perquè és vermell,
és perquè els teus pares t'han dit:
"Si creues vermell
et castigaré o et renyaré."
Després hi ha una etapa convencional que és:
"Entén
que hem de respectar la llei."
Després hi ha
una etapa postconvencional
que és: "El semàfor és vermell perquè no m'atropellin."
Però si són les 3 de la nit
i no passa cap cotxe què?
Queda clar? Sí?
L'altre dia el Toni Cruanyes explicava
que ell no passa els semàfors
en vermell pel que en puguin dir,
perquè és presentador del "TN".
Està en la fase adolescent.
Situacions anòmales
que s'havien vist fins ara,
per exemple...
Per exemple,
a la ciutat de Barcelona...
He pasado un miedo
que no te puedes imaginar.
Vaig a presentar-vos
a la protagonista del directe.
Es diu Adriana, i té només 17 anys.
Té només 17 anys.
¡Qué dices!
¿Y vosotras, chicas, con el peque
se os ha hecho difícil?
No, no es nuestro.
Fíjense cómo están
todas las terrazas de Madrid,
y no solamente las terrazas.
Todos estos grupos de jóvenes
tendrían que estar en casa
porque no se puede consumir alcohol en la calle.
-Creo que esto no es lo más legal.
-No es legal, pero es lo que hay.
Ah. Ah, vale.
-¿Si viniese ahora mismo la policía?
-Pues echo a correr.
Habéis traído la bebida, el móvil...
La hemos comprado en el chino.
Música y móvil y ya está,
lo que hay.
Si no se puede sentar uno
en una terraza
pues no sé qué hacer, no me quedaré en mi casa, ¿sabes?
La inteligencia española ha hablado.
Lo que tampoco os veo es
la mascarilla, que es importante.
Yo la llevo aquí,
es que antes me estaba ahogando.
La verdad
es que me la tengo que poner.
-Hay que ponérsela.
-A mí se me ha caído.
Ay... bueno.
(crits guturals)
Ara que ja no falta gaire,
cada dia compta més.
Hi ha els que perfeccionen
la seva recepta secreta
per brodar-la el gran dia.
Els que proven coses noves
per sorprendre...
I els que només volen que cada dia els deixin bon regust.
¿Qué haces?
¡Que no has puesto sartén!
¡Que esto es el fuego!
La gente debe poder amar
a quien quiera.
En Vox, no despreciamos a nadie
por su tendencia sexual.
Bon dia des de Blanes.
Són les 9 del dematí,
la temperatura és de 13 graus,
i avui tenim una mica de boirina.
Bon dia, són dos quarts de deu
a Cunit.
Està molt ennuvolat.
Tenim 16 graus.
Bon dia des d'Amposta,
són les 11 del matí,
el cel està molt ennuvolat
i tenim 14 graus.
Ei, què tal? Estem
al primer diumenge de la fase 1.
Estan tornant les coses,
els espectacles, els artistes,
i el més important: Jesus Christ.
Anem a la primera missa dominical del desconfinament.
És una mica
com quan tornen els Rollings.
Jo tinc uns nervis!
¿Alguna vez han estado
en una misa y han dicho:
"El cura de hoy,
vaya traca está metiendo..."
-A veces sí.
-Yo no.
¿Ven ustedes como los jóvenes
ya no están mucho
por el tema de la iglesia?
Igual tendría que hacerse
más divertida.
Más como gospel,
como hacen en Estados Unidos.
Nada de gospel.
Gracias, ¿eh?, por los consejos.
Crec que m'ha amenaçat una mica.
Efectivament.
Se le habrán acumulado los pecados durante todo ese tiempo.
No, porque hemos estado
en casa tan quietecitos,
y pecado ninguno,
estamos todos en gracia de Dios.
Lista, que eres una lista.
Tendría ganas de Dios, porque últimamente no ha ido a misa.
Sí, pero la veía por la televisión.
¿Y las hostias, ahora?
¿Qué comías en casa?
Pues nada, hijo, con el pensamiento, como todo, con la imaginación.
Te imaginabas la hostia.
Hi ha coses
que em costen d'entendre.
Usted en casa ha estado activa,
al rezar.
Has dado con una persona
que tampoco...
O sea, soy católica
y todo el rollo...
Es como los bebedores sociales, ¿no?
De vez en cuando yo me tomo
una cerveza pero en casa no.
-Pues eso, igual.
-No es una yonqui de Jesús.
Sin drogas, antidrogas.
Yo hago las lecturas,
cubro a los sacerdotes...
para que no se vayan
con la sagrada forma a la calle.
Para hacer cosas raras por ahí,
tales como misas satánicas.
¿Creen que se pueden llevar las hostias para hacer misas satánicas?
¡Pero qué me está contando!
¿Alguna vez se le ha puesto tonto alguien,
que ha dicho
"me la guardo para luego"?
Yo una vez me sentía mal
en la comunión de mi prima,
y me puse en la cola
y me comí la hostia.
Bueno, no pasa nada.
Si no hubieras hecho,
por aquel entonces,
un pecado muy grave,
como haber asesinado a...
-No, no...
-No tiene cara de eso.
Las apariencias
algunas veces engañan.
¿Vienes a misa?
No sabía que había misa,
pero después de fumarme el puro...
entraré a rezar, a orar.
Te lo he dicho a ti porque he dicho: "Este no viene a misa seguro."
-Pues estás juzgando.
-Efectivamente.
Inadecuadamente.
Yo creo en el omnismo,
que todas las religiones
llevan a la verdad,
pero ninguna es la verdad.
-Son como ríos que llevan al mar.
-Crees en Dios.
Entonces, ¿tú y yo qué somos?
Nosotros somos fantasías.
Aquest és un tema de filosofia pura.
Hem quedat
amb el cardenal Carlos Osoro.
Ell és el papa Francesc,
ara mateix, aquí.
Yo soy muy pro Francisco.
El papa Francisco me flipa.
Me alegro muchísimo.
Mejor que Ratzinger, es que
lo mirabas y se te helaba el alma.
¿Os enviáis mensajes rollo memes, entre Francisco y...?
-Normalmente...
-Parece bastante cachondo.
Sabe entrar
en el corazón de las personas.
-Como ha entrado en ti, ¿no?
-Sí, si es que me encanta Francisco.
Muchísimas gracias, le voy
a hacer... Muchas gracias, adiós.
No.
Bona nit, gràcies.
Avui tenim el teatre ple de gent
que té dificultats
per arribar a final de mes.
Gent sense recursos.
Així que avui, això, més que
un teatre, sembla un centre cívic.
Ai, Florentino, Florentino!
Atila, el rey de los humos.
No.
Además era de los hunos,
no de los humos.
Los...
¿Los cabrones?
Sí, señor, ¿a quién aplaudes,
a las cervecitas?
-A los señores.
-¿A los señores de las cervecitas?
¡Muy bien, claro!
# Ponga tres cañas. #
¿Te cuidas, eres un hombre activo?
"Sí, yo estoy bien,
yo me cuido y estoy bien."
-¿Fumas, bebes?
-"Beber, no fumo."
Anso Sato.
Anso Sati, Anso Rati, Anso Rato,
Anso Pato...
Anso Cato, Anso Nato. Anso Fato.
Deixem-ho estar.
# Óyeme capullo, vete pa'l carajo,
# te arrodillarás,
vete pa'l carajo. #
Me'n vaig, adeu!
# Cobarde y mentiroso,
# solo pensar en ti.
# Vete pa'l carajo, me suplicarás.
# Vete pa'l carajo, me suplicarás.
# Y mi respuesta será.
# Vete pa'l carajo. Tra-tra. #
Ha sido una artista de las mejores que ha habido en el mundo.
I comencem la traca.
En tercer lloc,
el nou estadi del Girona.
El Narcís Monturiol?
¡Qué dice usted!
No, és un nom molt semblant,
és l'inventor del submarí.
Sí, l'inventor del submarí
és Monturiol,
però de Monturiol a Montilivi...
Veus?, anava per aquí.
Friqui important.
Doraemon.
Això és una bestiesa!
Em surt la del Doraemon,
però diria que no és.
Me'n vaig, ja,
no en vull sapiguer re, ja.
En segon lloc,
una agressió en directe.
Estamos viendo
la playa de la Concha, en Donosti,
nos habían dicho
que los días de pleamar
esa playa iba a cerrarse,
pero yo no la veo cerrada.
"Nos hemos venido aquí
porque lo que queremos hacer
es una demostración."
"Si estuviésemos con el micro habitual mucha gente no estaría,
y queremos estar en plan
equipo de investigación."
¡Qué emocionante!
"Perdona, estamos en directo."
"...es que la gente..."
-"¡Que te vayas!"
-"Que estamos en directo."
"Déjame un poco."
"¡Lárgate de aquí!"
Están intentando agredir
a nuestro compañero Ambrosio.
En un día de playa,
por retrasmitir en directo.
Se va a ver un follón
que no sabe ni dónde s'ha metío.
Ojalá esté viendo la policía
estas imágenes.
Qué barbaridad.
Ambrosio...
Qué barbaridad, qué barbaridad...
Un intento de agresión por contar lo que estaba ocurriendo en la playa.
No te calientes,
que no te hace falta.
Tú sí que eres un demócrata
y un intelectual.
No, venga, dejemos esto,
vayamos a otra cosa.
Qué vergüenza.
Mira, a ver si me quedan trankis aquí. ¿Quieres trankis?
I en el número 1, un concursant
amb millor anglès que Boris Johnson.
Te digo las posibilidades.
Son estas.
Vamos allá, ¿no?
Ander Ben.
¿A quién?
No. No es Amber Heard.
¿Pero aquí qué idioma habláis?
Yo es que no...
Beye Tomé.
No entiendo nada.
Bella Thorne,
sí, correcto, sí, señor.
Es un poco... subrealista.
-Mille Curi.
-Correcto, sí, señor, Miley Cyrus.
¡Hay que fastidiarse!
Dime una.
Kiren Saque.
Kristen... ¡Sí, correcto!
¡Kristen Stewart, sí, señor!
Jo... tongo, tongo, ¿eh?
Qui va escriure "La pell freda"?
Doraemon.
