- [Homme]: Lentement, Marcel.
OK, parfait.
On a une belle grosse craque.
On est à combien?
- 142 pieds.
- On continue.
Regarde le drain,
à gauche.
Il est complètement défoncé.
Fini, fini, fini.
- Juste au coin
de la rue, en bas d'Ontario.
Il faudrait avertir
le propriétaire.
- Ha! Regarde-lui
le tuyau, icitte.
La marde va refouler
dans la bol en tabarnac:
la bonne femme
elle tire la chaîne! Ha!
- C'est sûr que...
amanché de même!
- Salut, les boys!
- Bonjour, M. Gratton.
Arrête la machine, Marcel.
Le boss vient d'arriver.
- Ah non, dérangez-vous pas pour
moi, je passais dans le bout.
Ça marche comme vous voulez?
- 100%, M. Gratton.
- Parfait.
- Le contrat avec le Koweït,
on a-tu des chances?
- Ha, ha. Ça vous intéresse,
ça: le soleil, la plage,
le sable, les petites
plottes voilées...
Non. C'est encore
en négociation.
Pakistan, ça vous intéresse-tu?
- Oui.
- On vient juste de signer
pour refaire
tous les égouts à Karachi.
- Il paraît qu'ils sont dans
la marde au coton, au Karachi.
- Ha! Ha!
- Écoute-moi ben, le jeune.
Pour nous autres,
la marde, c'est une mine d'or.
Oublie jamais ça, c'est ce
qui nous fait vivre, câlisse.
[ Cellulaire: Ô Canada ]
Tabarnac, que c'est ça...
Câlisse!
[ Sonne toujours ]
Tabarnac!
Oui!
- [Jean Chrétien]:
 Allô Bob, c'est Jean!
- Ah, Johnny!
Comment ça va à Ottawa?
- Bah, à ce moment-ci,
 à part les scandales,
 ça marche à la planche!
Écoute, Bob, on a besoin de toi.
- Pour faire quoi? 
- On essaie de placer
nos hommes avant que je parte.
 On aurait besoin de quelqu'un
 de sûr à Radio-Cadenas.
- Moi, à Radio-Cadenas?
- Pourquoi pas?
 Tu connais ça, la télé!
- Je connais ça, je connais ça!
- Tabarnac! Ça fait 3 ans
que tu ronnes Télé-Égout, là!
- Oui, mais Radio-Cadenas!
- Écoute ben, ça nous prend
un spécialiste de la télé!
 J'en ai parlé à Paul,
 il est d'accord.
- Paul Desmarais?
- Oui.
On a décidé de privatiser
 Radio-Cadenas.
- Tu v... tu veux
me vendre Radio-Cadenas?
- On va te faire un prix!
En plus, Desmarais est prêt
 à te vendre La Presse
 pis tout le kit.
- La Presse avec?!
- Tous les autres
 journaux, aussi!
Les revues et pis tout le reste.
Il trouve que tu serais parfait.
- Mais là, tu m'pognes
les culottes baissées.
- Bob! Un intellectuel comme
toi, il y en a pas des tonnes!
- Ben, Johnny! Je m'en allais
à la chasse à l'orignal, là!
- Je te laisse
quelques jours pour y penser.
 Je te rappelle la semaine
prochaine. Pense au pays, Bob!
Pense aux Rocheuses, pense
aux séparatistes, tabarnac!
Les égouts pis la télé, Bob,
c'est tout ce qui nous réunit!
 D'un océan à l'autre!
- Ouch!
Tabarnac!
Fait attention, Méo!
Câlisse!
T'as rasé
d'me tuer, là!
[ Marmonnement ]
Hé, Méo...
- Hein?
- Ça t'arrive-tu de penser, toi,
qu'on pourrait être immortel?
[ Marmonnement ]
Câlisse, Méo! Il y a pas
rien que les chars, le base-ball
pis les gros totons,
dans la vie!
Non, Méo. Moi...
j'veux un enfant.
[ Marmonnement ]
Osti que t'es niaiseux!
J'veux pas que
tu me fasses un enfant!
J'veux me reproduire!
J'veux laisser
quelque chose.
- [Marmonnant]:
Comment tu vas faire ça?
- Câlisse! Ils sont capables de
cloner des veaux, des cochons,
des poulets, sti!
Ils doivent ben être
capable de faire des clones
d'Elvis Gratton!
[ Marmonnement ]
Ha! Ha! On va en trouver une,
une mère porteuse!
Un homme comme moi...
les femmes, elles vont
se garrocher sur les murs!
- [Marmonnant]: Quel genre
de femme que tu veux?
- J'veux avoir la femme idéale,
Méo. Le top. Le top!
[ Marmonnement ]
Ben oui! Il faut
qu'elle soit cochonne!
Il faut qu'elle ait
ben de la personnalité,
pis beaucoup de talent!
Ben du talent!
Faut qu'elle
soit belle, smart,
pis toujours prête
quand j'arrive le soir.
[ Marmonnement ]
Intelligente?
Non, non. Pas trop.
Pour une femme,
là, c'est pas nécessaire.
Il faut qu'elle
fasse ben à manger,
qu'elle aime les enfants,
le lavage, le ménage,
le repassage...
[ Marmonnement ]
Le reprisage! Câlisse, Méo!
Le reprisage, osti!
On est en l'an 2003, sti!
Réveille!
Hé, Méo!
Le premier rendu
à la rivière!
[ Entrechoquement
de bouteilles ]
- Hé!
- Hé, Méo!
Checke ben aller le gagnant!
Hé! Ah! Ah...
Ta... Taba...
Tabarnac!
Méo, fais quelque chose, osti!
Bâtard!
Câlisse!!!
[ Gémissements de plaisir
d'une femme ]
Tiens.
Mes bas sont chèches, osti.
Ma perruque, elle?
[ Marmonnement ]
- Allez, défonce-moi!
[ Gémissements de la femme ]
- Mets donc Odette l'insatiable,
c'est ben meilleur.
[ Cris de plaisir ]
Hein? Ha! Ha!
Hé!
Ah ça, c'est
du placement de produit!
Tabarnouche!
Pas de même, Méo!
Tu l'as pas pantoute!
Donne-moi ça!
J'vais te montrer, moi.
[ Pout! ]
Hum!
[ Pttt! ]
[ Flatulence ]
Méo...
J'ai chié dans mes culottes.
[ Marmonnement ]
Hé, Méo!
- Hein?
- Ça doit être ça, la clairière
que le gars nous a parlé.
Paraît que
c'est un beau spot.
On va se
tenter icitte.
Hé, passe-moi la boîte,
j'vais lire les instructions.
[ Marmonnement ]
Pas la boîte
de céréales, câlisse!
La boîte de la tente!
J'veux lire les instructions!
- Compris,
câlisse...
- Bon.
"Félicitations, tu as acheté
le new Sweever Camper Booster."
Bon. "Attention.
"Pour tenter
en toute secure,
"practissez dans
ton salon avant."
Tabarnac! Une chance que je
parle le bilingue couramment!
Sans ça, osti,
on coucherait dehors!
"Premier.
"Sortir la piquette du boîte."
Ah... C'est pas ben,
ben compliqué.
"Insertez la grosse bout
du spring dans la petit bout
"et squeezez".
[ Marmonnement ]
Câlisse que
t'es insignifiant!
C'est pas ben, ben compliqué:
le petit bout dans le gros bout!
"Danger. Attention à ton yeux
avec la petite spring.
"La perte n'est pas garantie."
Bah...
"Pushez la robe jusqu'à
l'ouverture du top du tente."
Quelle ouverture, câlisse?!
Il y en a à peu près 10,
tabarnac!!!
Ouch, crisse!
Arrête de pousser
comme un mongol, tabarnac!
C'est ma tête
qui est là!
"Après, tire la robe dans la
slot et pogne-la jusqu'au fond."
Pognes-y la slot!
Pognes-y la slot!
Ça veut dire quoi, ça, "pognes-y
la slot jusqu'au fond"?
[ Marmonnement ]
Ah OK!
"Swinguez ensuite le planche..."
Ça doit être le plancher, ça.
"... et ramène vers toi
la toit du tente pour zipper."
Crisse que t'es
sans dessein!
Pas toi vers la toit:
la toit vers toi!
- Ah oui...
- Câlisse!
Tire sur toi le toit!
- Oui, oui.
- Pas toi, le TOIT!
Pas sur moi, là!
Tire-le sur toi!
Sans dessein!
"Final. Pognez la zipper
"et fesez coulisser
la long du planche.
"Bon nuit. Made in Turkey,
fabriqué en Dinde."
C'est pas chinois.
- Hein?
- J'ai dit c'est pas chinois.
[ Marmonnement ]
Que c'est que les Chinois
viennent faire là-dedans?
[ Marmonnement ]
J'ai pas dit c'est chinois,
j'ai dit c'est pas chinois!
[ Marmonnement ]
Câlisse! C'est pas chinois!!!
Tu connais pas ça l'expression
"C'est pas chinois"?!
[ Marmonnement ]
NON!!!
C'est pas chinois!!!
[ Coup de gong ]
[ Bâillement ]
Câlisse que tu pues, Méo!
On dirait que t'as
mangé des vidanges!
[ Marmonnement ]
Où c'est qu'ils sont mes bas?
C'est les miens,
ça, ou les tiens?
[ On hume bruyamment ]
Ah, c'est les tiens!
Bon. Là, donne-moi les autres.
Câlisse, Méo! T'as éteint
ton cigare dans mes souliers!
As-tu vu ma perruque?
[ Marmonnement ]
Comment ça t'as lavé
la vaisselle avec, tabarnac?!
[ Marmonnement ]
"Ça lave ben les chaudrons"!
Osti que t'es niaiseux!
Où c'est qu'elle est,
la porte, là?
[ Fermeture éclair ]
[ Mouettes ]
[ On démarre un camion ]
Câlisse, Méo!
Je t'avais dit le gros bout
dans le petit bout!!!
Bonjour tout le monde!
Bon, ben c'est fait!
Radio-Cadenas était à vendre,
je vous annonce aujourd'hui
que Radio-Cadenas est vendu!
- Radio-Cadenas
est vendu?
- Oui, monsieur!
Radio-Cadenas est vendu.
V-E-N-D-U.
Vendu.
Je viens de l'acheter.
- M. Gratton!
Il y a des rumeurs qui circulent
comme quoi vous seriez aussi en
négociation avec Paul Desmarais
pour acheter l'empire médiatique
de Power Corporation.
- Ha! Non, non.
C'est pas des rumeurs.
La Presse aussi est vendue.
- La Presse
aussi est vendue?
- Ça fait longtemps
que La Presse est vendue?
- Ça, demandez ça à M. Paul.
Moi, je peux pas répondre.
[ Ronflement ]
Ce que je peux dire, c'est qu'il
m'a vendu toute la patente.
- Et votre
carrière de chanteur?
- "Finito", osti.
Pour moi, le showbiz,
c'est terminé. Over.
Là, j'vais donner un dernier
spectacle pour mes fans.
Après ça, j'vais m'occuper
juste de Gratton Média.
Avec Gratton Média,
on va contrôler
8 stations de télévision,
12 stations de radio,
5 grands journaux,
des journaux régionaux,
des agences de publicité,
pis une trentaine de magazines.
Pis sans oublier,
bien sûr, Télé-Égout.
- Ça ne vous fait pas peur,
cette deuxième carrière?
Vous n'avez aucune expérience
dans la gestion des médias.
- Comment ça,
j'ai pas d'expérience?!
Brasser de la marde à Télé-Égout
ou brasser de la marde
à Radio-Cadenas, c'est pareil!
- On raconte,
aussi, dans le milieu
que vous êtes toujours
intéressé par le cinéma.
- Ah... J'suis content que
tu m'poses cette question-là.
J'prépare présentement le
tournage de Elvis Gratton III.
Ça va s'appeler:
 La Vengeance d'Elvis Wong.
- [Homme]: On sait
que votre dernier film
a été durement
touché par la critique.
Est-ce que ce sera encore
un film de Pierre Falardeau?
- Parlez-moi pas de lui!
Lui, il m'a fait passer
pour un gros crisse de mongol,
le grand tabarnac!
Mais là, ça sera pas pareil.
Ça va être un film
"d'auteuse", osti!
[ Rires ]
- Vous voulez dire
un film d'auteur.
- Non, non. C'est une femme
qui a écrit le film.
Un auteur, une "auteuse".
C'est comme un dépanneur,
une dépanneuse,
un portier, une portière.
Pis ça va être réalisé par...
Wim Wondders.
[ Rires ]
- Vous voulez dire le cinéaste
allemand: Wim Wenders.
- Je sais pas
d'où il vient,
mais il paraît
qu'il est ben "substil".
C'est pas comme
le grand Falardeau, là,
avec ses grosses
bottines, osti.
Entécas, si on
ramasse pas la Palme d'Or
à Continental Can avec ça,
je m'appelle pas Elvis Gratton!
- [Acent allemand]:
Mon film sera grand film.
[ Perceuse ]
Très grand film.
Chef-d'oeuvre!
Comme en Allemagne de l'Est.
[ Discussions en sourdine ]
Sophie-Andrée, raconte.
- Alors...
le film raconte...
les amours tumultueuses
d'un psychiatre bosniaque
avec ces deux soeurs jumelles
juives et lesbiennes.
- Hé, tabarnac!
- Le psychiatre
est un ancien nazi
qui a perdu un oeil
sur le front russe
pendant la Seconde
Guerre mondiale.
C'est très post-freudien.
- Oh, tabarnac!
- Quant aux deux soeurs,
Olga, elle,
est atteinte du sida.
Elle est clitoridienne
et unijambiste.
- Hé, tabarnac!
- Gurda, elle,
est plutôt vaginale.
Et elle va lentement devenir
bisexuelle et morphinomane.
- Oh, tabarnac...
- Alors, elle a pris un jeune
amant afghan; très beau,
très musclé,
très... très riche
très... très tout, quoi!
- Tabarnac de tabarnac!
- Et elle a
pris cet amant
justement parce
qu'il était chiite.
Pour faire chier
le psychiatre!
- Ta...! Tabarnac!
- Alors,
l'action se déroule
dans une usine désaffectée
des bas-fonds new-yorkais,
et à bord d'un
cargo kosovar
ancré au large
de l'île de Java.
- Oh, tabarnac.
- Le gros cave.
- Et c'est là
qu'intervient Elvis Wong!
- Tabarnac.
- Il est devenu
lutteur de sumo.
- Ah! Le tabarnac!
- Alors...
au contact de
tous ces corps...
emprunts
d'une virilité... ambiguë,
Elvis Wong découvre
son homosexualité latente.
- Ha! Le tabarnac.
- C'est un film...
qui s'intéresse enfin aux vrais
problèmes du 21e siècle!
- Tabarnac de tabarnac
de tabarnac!
Là, les critiques
vont être contents.
Ils vont mouiller
leur caneçons en ta...
- Tabernacle!
Tabernacle!
[ Applaudissements
et acclamations ]
♪ Ils ont des grosses faces ♪
♪ Ils ont des grosses piasses ♪
♪ Ils ont des grosses vaches ♪
♪ Les Américains ♪
♪ Ils ont des grosses broches ♪
♪ Ils ont des grosses poches ♪
♪ Ils ont des grosses torches ♪
♪ Les Américains ♪
♪ Ils l'ont-tu l'affaire
les Américains ♪
♪ Think big
think big ♪♪
Yeah!
[ Acclamations ]
Yeah! Yeah!
OK!
[ Applaudissements ]
Merci. Merci beaucoup.
Et maintenant...
pour vous, mesdames,
ma plus belle chanson d'amour.
[ Exclamations de joie
et applaudissements ]
♪♪ Mets ta main
dans mes shorts ♪
♪ Va au fond de mon coeur ♪
[ Applaudissements ]
♪ Mets ta main dans mes shorts ♪
[ Déchirure ]
Câlisse!
♪ Tu trouveras le bonheur ♪
♪ Mets ta main dans mes shorts ♪
♪ Comme une chatte en chaleur ♪
[ Déchirure ]
Tabarnac!
♪ Mets ta main dans mes shorts ♪
♪ On va se coucher
de bonne heure ♪
♪ Avant d'enlever ta blouse ♪
♪ J'vais te confier un secret ♪
♪ You got nothing to lose ♪
♪ Tu m'oublieras jamais
jamais jamais ♪
♪ Jamais ♪
♪ Ta main dans mes shorts ♪
Ta...
- Ah! Ha! Ha!
♪ Oh non n'arrête pas ♪
♪ Mets ta main dans mes shorts ♪
♪ L'amour vient
l'amour va ♪
♪ Avant d'enlever ta blouse ♪
♪ J'vais te confier un secret ♪
♪ You got nothing to lose ♪
Ouch! Maudit bâtard
d'enfant de chienne!
♪ Tu m'oublieras jamais
jamais jamais ♪
♪ Jamais ♪
♪ Ta main dans mes shorts ♪
♪ Mets ta main dans mes shorts ♪
♪ Mets ta main dans mes shorts ♪
♪ Mets ta main dans mes shorts ♪
♪ Mets ta main dans mes shorts ♪
♪ Mets ta main dans mes shorts ♪
♪ Mets ta main dans mes shorts ♪
♪ Mets ta main dans mes shorts ♪
♪ Mets ta main dans mes shorts ♪
♪ Mets ta main dans mes shorts ♪
♪ Mets ta main dans mes shorts ♪
♪ Mets ta main ♪
♪ Dans ♪
♪ Mes ♪
♪ Shorts ♪♪
[ Applaudissements
et acclamations ]
Pttt!
- YEAH!
Rock-and-roll!
[ Marmonnement ]
- Hé! Tu marmonnes comme un pro!
Mais à Radio-Cadenas,
il faudrait que
tu marmonnes un peu mieux.
- Mieux quoi?
- J'sais pas.
Tu peux dire n'importe quoi,
mais plus distingué.
Il faut que t'aies
l'air plus sérieux.
[ Marmonnement ]
C'est mieux, ça.
Continues à marmonner de même,
mais plus comme ça.
Les lèvres de même.
[ Même marmonnement ]
Là, ça commence
à faire Radio-Cadenas.
Pour ben faire,
il faudrait que tu te mettes
de la Préparation H
sur les lèvres.
Mais non, c'est pas une joke!
J'ai lu ça dans L'Actualité.
Il paraît que
les acteurs à Hollywood
ils s'en mettent sur les poches:
ça enlève les rides.
Mais non! Pas sur la poche,
osti de niaiseux!
Sur les poches
en dessous des yeux!
[ Marmonnement ]
Arrête donc de niaiser, là!
Hé, Méo, il faut que
j'te parle sérieusement.
Écoute-moi ben.
On va intégrer
"toute" nos médias.
On va les intégrer
horizontalement, verticalement,
pis même sur
le travers, câlisse!
Ils appellent ça la convergence.
La convergence, Méo,
c'est simple!
Le mot le dit:
ça converge, câlisse!
Il faut que La Presse, le Parti
libéral, pis Radio-Cadenas,
tout ça,
faut que ça marche ensemble.
Tiens.
Mettons que Jean Charest
va danser le tango
avec Paul Martin au Canada Day,
ben, le lendemain, j'veux
un éditorial de Mario Roy
à La Presse,
qu'ils reprennent ça
aux nouvelles à la radio,
j'veux une entrevue à la télé,
des reportages là-dessus
dans les magazines,
pis même de la publicité,
câlisse!
Pis après ça, il faut
reprendre ça à La Presse.
Pratte fait son éditorial sur
la publicité de Jean Charest,
pis c'est parti!
C'est ça, la convergence, Méo.
Pis ça va converger
en tabarnac, à part de ça!
La convergence, c'est
comme une pompe à marde.
Tu pars la pompe, après ça,
ça marche tout seul.
Tant qu'il y a de
la marde à pomper, osti,
ça pompe!
[ Marmonnement de blasphèmes ]
Hé, j'ai pas fini!
J'ai trouvé un nouveau
slogan pour Gratton Média.
"N'importe où, n'importe quand
n'importe quoi,
n'importe comment."
[ Marmonnement ]
Comment ça, comme
la devise des pogos?!
Que c'est que les pogos
viennent faire là-dedans?
[Ton très aigu]: Les pogos,
osti! Les pogos!!!
Lâche-moi avec
les pogos, tabarnac!
Hé, les poids,
les haltères, les appareils, là,
dans la chambre.
- OK.
- Tabarnac, Méo!
Tu travailles donc ben
en sans dessein!
Ta stripe, là,
elle est à l'envers!
- Hein?
- Passe-moi ça.
Tiens, tiens.
Pas ben, ben compliqué.
Prend pas
la tête à Papineau!
- Hé!
[ Marmonnement ]
- Bon!
Tiens.
Aïe! Sti...
Envoye, dirige-moi, là.
Hop, envoye.
Attends un peu, là.
Envoye, frotte.
Bon...
OK.
Hé, tabarnac!
Hé, Méo,
il y a une bosse, là.
- Hein?
- Là, en haut.
- Ah, OK...
- Méo, c'est ma perruque.
- [Marmonnant]:
Elle va ben en tabarnac.
- Méo, câlisse!
C'est ma perruque!!!
Halifax...
C'est en bas
de la Baie-James, ça.
[ Marmonnement ]
- Ah...
Ben oui, ça fitte.
Ah, l'Ontario.
C'est icitte.
Le Labrador...
Le Labrador,
c'est pas au Québec, ça!
C'est aux Newfies!
Tiens.
C'est beau, hein, Méo?
C'est comme l'Australie...
mais pas de kangourou.
Mais nous autres,
on a la reine d'Angleterre.
[ Marmonnement ]
Le Canada,
d'un océan à l'autre.
Regarde, Méo.
Les pigeons de Vancouver,
les chevals de la police montée,
les boeufs de l'Ouest,
les orignals du Manitoba,
les rats musclés de l'Ontario,
les phoques du zoo de Granby.
[ Marmonnement ]
- Il y a pas de phoque au zoo?
- [Marmonnent]:
C'est des otaries.
- Ah! C'est pas grave, osti.
Les... les canards
du parc Lafontaine,
les barbottes
du Nouveau-Brunswick,
les sardines
de la Nouvelle-Écosse,
les poulets du colonel,
les fish and chip
de Terre-Neuve.
Hé, je comprends pas, Méo,
pourquoi il y en a qui
veulent nous enlever tout ça.
[ Marmonnement ]
- T'as raison, Méo.
Moi non plus j'veux pas
pardre mon passeport,
pis mon argent Canadian Tire.
[ Télévision ]
♪ ♪ ♪ 
- ... qu'il n'y a plus de
barrières entre les espèces.
[ Acclamations de la foule ]
♪ ♪ ♪
- Habitué à la diplomatie
 faite de méchantes torsions,
 le style de Jean
 Chrétien est apprécié.
- Ouf!
♪ Marche militaire ♪
♪ Hymne national américain ♪
[ Acclamations de la foule ]
[ Marmonnement ]
- Ben non, Méo! Ça va
dans la chambre, icitte.
- Dans la chambre?!
[ Marmonnement ]
Ça rentre pas là!
- Hé, crisse! Il faut tout
que je fasse tout seul!
Envoye!
Ayoye!
Câlisse.
C'est donc ben long...
Bon. OK.
On va la reprendre.
Vas-y.
[ Perceuse ]
[ Scie à chaîne ]
[ Coup de feu ]
Il passe pas,
il passe pas.
- [Marmonnant]: Je te l'avais
dit qu'il passait pas!
Écoute-moi, des fois!
- On va le garder
dans le bureau, osti.
Aïe!
- Câlisse.
- Chérie, passe-moi
donc le beurre.
Merci.
Me passerais-tu aussi
le sel puis... le sucre?
- Je veux que tu la regardes
quand tu lui demandes le beurre!
- Ah oui.
Mais...
Elle est où, Ginette?
- Ha! Chez le dentiste, se faire
refaire la bouche au complet.
- Non, non! À la table.
Où c'est qu'elle est à la table?
- Elle est à gauche, là.
On recommence.
- Chérie, passe-moi
donc le beurre. Merci.
Me passerais-tu aussi
le sel puis le sucre?
- J'aimerais ça que
tu le fasses moins fort,
mais... plus intense.
- Chérie, passe-moi
donc le beurre.
Merci.
Me passerais-tu aussi
le sel puis le sucre?
- Parfait pour l'intensité.
Oublie pas:
c'est une déclaration
d'amour que tu lui fais.
On recommence.
- Chérie?
Passe-moi donc le beurre.
Merci.
- Un petit peu
amour d'adolescent.
Ça fait 10 ans que vous
êtes mariés, elle t'a trompé.
Tu veux juste lui dire
que tu l'aimes encore!
- OK.
- On recommence.
- On recommence?
- Oui. Depuis le début.
Pffft!
- Chérie?
Passe-moi donc
le beurre.
Merci. Me passerais-tu
aussi le sel puis le sucre?
- Ah! Ah! Que c'est que
tu as, à matin, le pingouin?
- Je m'excuse, là,
mais j'y arrive pas.
Je pourrais pas lui
demander autre chose?
Je sais pas... le poivre,
des biscuits soda...
Du fromage jaune orange!
- Pas question!
Le texte d'abord! Le respect
du texte avant tout!
C'est déjà difficile
d'avoir des bons textes,
on va pas jouer dedans!
Veux-tu en écrire un, toi?
- Avec un décor de même,
le contenu canadien
 full pin!
La grosse Sheila Copps va
nous subventionner à la planche!
[ Marmonnement ]
J'espère, câlisse! Parce que
plus contenu canadien que ça,
il faudrait mettre une police
montée qui se fait enculer
par un castor bilingue
au Stampede de Calgary!
- Chérie, passe-moi
donc le beurre.
Me passerais-tu aussi
le sel puis le sucre?
Non. Le sel, je t'ai dit.
Puis le sucre.
- Bon...
OK, ça s'en vient.
- Je l'ai senti...
- Le texte?
Mais il est canadien au coton!
C'est Jacques Godbout qui
l'a écrit avec John Saul.
Une demi-heure,
juste sur le sel pis le beurre.
Si on va pas chercher le Prix
du Gouverneur général avec ça...
[ Marmonnement ]
La Gouverneure générale
c'est la femme à John Saul?
Tabarnac!
On a frappé le jackpot!
On a le prix c'est sûr!
- Chinoise...
- C'est une Chinoise?
[ Marmonnement ]
Comment ça,
une "demi Chinoise"?
[ Marmonnement ]
Ouais, que c'est que les Chinois
viennent faire là-dedans?
NON! LES CHINOIS!!!
[ Cri en écho ]
J'te le dis, Méo,
si on veut avoir
des bons ratings,
il va falloir faire
un crisse de ménage.
Prends la petite grosse
moumoune, là, l'ancien ministre,
avec ses osties
de casques de mongol,
il a l'air
d'une matante, osti!
Lui, tu me le retournes
au 7 Jours, c'est son gros max.
Avec lui, tu me
ship aussi le baldy
avec sa bouche
en trou de cul de poule.
Ses histoires
de cul de vedettes,
ça va être parfait
dans un dépanneur.
Pis l'ancien gars du canal 10 à
Enjeux, lui j'peux plus le voir!
Si ça continue, j'vais
l'écraser avec mon char!
Donne-lui son leave
d'assurance-chômage!
- Est-ce que tu as vu le cheval?
- Quel cheval?
- C'est quoi, ça?
- Ah ça, c'est...
c'est du placement
de produit multiethnique.
Il y a une piasse
à faire avec ça.
- La Vengeance d'Elvis Wong,
14 sur 1, troisième.
- [Accent allemand]: Action!
♪ Carmina Burana,
Carl Orff ♪
♪ ♪ ♪
♪ Carmina Burana
Carl Orff ♪
♪ ♪ ♪
Coupez!!!
[ Cris de douleur d'Elvis ]
- Aaah...
- Ah oui, M. Bob!
- Aaaaah...
- Ah... c'est bon!
[ Gémissements ]
Ah oui!
- Hé!
[ Marmonnement ]
- Le directeur
de l'information?
- Oui.
- Fais-le rentrer.
- Je reviens vous voir
cet après-midi, M. Bob?
- Oui. J'aurais une autre
lettre à te dicter.
- Bonjour, M. Bob.
Est-ce que j'arrive trop tôt?
- Ah...
Non, non. Je faisais
un peu d'exercice.
- T'as été combien d'années
avec le Premier ministre?
- Cinq. D'abord comme
relationniste de presse,
ensuite comme rédacteur.
- T'écrivais pour
Johnny, c'est ça?
- Oui. Pendant 3 ans.
C'est moi qui rédigeais
les discours de M. Chrétien.
De... Johnny,
comme vous dites.
Puis après, j'ai été nommé
directeur de l'information
à Radio-Cadenas.
- Justement...
C'est de ça que
j'voulais te parler.
Ça fait une couple de fois
que je regarde les nouvelles,
pis ce qui m'énarve, c'est
les nouvelles de Vancouver,
Winnipeg, Calgary!
Ça intéresse
personne, ça, câlisse!
Un feu à Thunder Bay ou un
accident de char à Moose Jaw,
tout le monde s'en crisse!
On s'en tabarnac
qu'il neige à Terre-Neuve
ou qu'il tombe de la marde
en Colombie-Britannique!
Le monde veulent savoir
ce qui se passe icitte!
- Bien d'accord
avec vous, M. Bob.
Il n'y a rien
de très excitant là-dedans,
mais il faut quand même
donner aux Québécois...
l'impression qu'ils sont
chez eux partout au Canada.
C'était la stratégie
de M. Trudeau.
Perpétuée par M. Chrétien.
- J'comprends, mais ça coûte
une fortune pis c'est plate!
- Vous avez parfaitement
raison, M. Bob.
Seulement, si
je peux me permettre,
on est à Radio-Cadenas
pour faire de la formation,
pas de l'information.
- Comment tu dis ça?
- Mais oui. Notre mandat
n'est pas d'informer le public,
mais bien de le former.
D'où, par exemple,
la météo d'un océan à l'autre.
La température en elle-même
n'a aucune importance.
C'est le cadre
où ça se passe qui en a.
Parce que ce qui compte,
c'est de vendre le Canada.
... sans que ça paraisse.
- Sans que ça paraisse.
C'est au bout,
ça, l'information!
- La formation, M. Bob.
La formation.
- Ha! Ha!
La formation.
Je t'aime, toi, Dubuc.
Il est parfait, Dubuc.
Hein, Méo?
[ Marmonnement ]
Un petit whisky?
- Avec plaisir.
- C'est du 25 ans.
Il m'a coûté un bras.
Moi, j'le prends avec ben
de la glace, pis du diète Pepsi.
Je suis au régime.
- Sec pour moi, s'il vous plaît.
- Pas de problème.
À la formation.
[ Échappement d'air ]
Maudit tabarnac!
[ Meuglement ]
Mange donc de
la marde, toi, câlisse!
- La pression du pneu
 avant droit est basse.
- La pression est pas basse,
il est flat au coton!
[ Meuglement ]
- Je répète...
- J'ai compris, câlisse,
j'suis pas sourd!
- ... avant droit est basse.
- Tiens!
Câlisse!
Va donc chier, tabarnac!
[ Efforts ]
- Le coffre est mal fermé.
- Il est pas mal fermé, sti,
j'suis pris dedans! Câlisse.
- Je répète,
 le coffre est mal fermé.
- Je suis pris dedans,
câlisse!!!
[ Meuglement ]
Tabarnac, qui c'est
qui a attaché ça?
[ Meuglement ]
Ta gueule, toi!
Mes clés... mes clés...
Elles sont où, mes clés?
- On se calme le pompon.
- Ma tabarnac.
- Je répète,
 on se calme le pompon.
- Ah!
Ah! Câlisse!
Ah! Ouch!
Ah...
Ah...
Ouf! Ouf...
- La pression du pneu
 avant droit est basse.
[ Efforts ]
- Je vous ai apporté
vos cassettes, M. Bob.
- Ah...
merci, Natacha.
- Vous vous
êtes fait mal?
- J'ai resté pris
avec mon char,
pis je l'ai poussé
pendant un mile et demi!
J'avais les pieds en sang!
Fini sur les genoux
comme le frère André.
- Voulez-vous que je vous fasse
un petit massage thaïlandais?
- Avec mon torticolis, vaut
mieux pas trop faire de folies.
- C'est comme
vous voulez.
- Demain, peut-être. J'aurais
une petite lettre à te dicter.
- Sur l'heure du dîner,
comme d'habitude?
Ah! Voulez-vous
que j'apporte le lunch?
- Laisse
faire le lunch.
- À demain, M. Bob.
- T'appelleras Jean Charest.
Tu lui diras que j'veux
le voir mercredi matin.
- Ça va
être fait, M. Bob.
- Joyeux Noël!
- Ah, Méo!
Justement,
il faut que j'te parle.
[ Marmonnement ]
Oublie pas de
te laver les mains après.
[ Marmonnement ]
- Moi non plus je
me pisse pas sur les mains,
je les lave
pareil, osti!
Hé, Méo!
J'ai regardé
les nouvelles, pis...
j'ai pensé à quelque chose.
T'sais, le centre
de l'information,
je trouve que ç'a l'air
d'une discothèque, câlisse.
Manque juste la boule en miroir,
pis on dirait qu'on est
à La Fureur, osti!
Mais ça, La Fureur,
ça, ça marche!
Tout le monde s'amuse
pis ils ont du fun.
J'vois pas pourquoi
ça marcherait pas
pareil aux nouvelles!
Ça fait que premièrement, tu
vas me clairer le petit téteux
qui lit les nouvelles
de la semaine.
Avec sa peignure de tapette
pis ses cravates de cul,
il a l'air d'un frère
des écoles chrétiennes!
Tu l'envoyeras animer le bowling
avec la fille de
la fin de semaine!
On dirait qu'elle est
en plastique, câlisse!
On va engager
des danseuses à la place!
Avec un osti de blonde, là,
avec des ballons de football!
Tu vas voir,
ça va swinguer, l'information!
Ils en veulent
de l'information spectacle?
Ben on va leur en donner, osti!
Qu'est-ce que t'en penses, Méo?
[ Ronflement ]
♪♪ Nouveau nouveau
Téléjournal ♪
♪ Nouveau nouveau
Téléjournal ♪
♪ Nouveau nouveau
Téléjournal ♪
♪ Nouveau nouveau ♪♪
♪ Téléjournal ♪♪
- Madame, monsieur, bonsoir!
Bienvenue à la première chaîne!
Ce soir, au Téléjournal
Molson La Presse,
nos 4 concurrents
vont tenter de se mériter
le grand prix de l'information,
soit une chaîne
et un boulet en or massif
d'une valeur de 150 000$!
Nous recevons ce soir
M. Pierre Monette,
vendeur de beignes
à Ste-Dorothée,
Mme Thérèse David, crisseuse
de tomates à Laval.
Crisseuse de tomates, ça
consiste en quoi exactement?
- Ben c'est moi qui crisse
les tomates dans les boîtes!
- C'est formidable!
Ça doit être passionnant!
- Surtout qu'avant,
j'étais assistante-crisseuse.
- Nous avons également M. Pierre
Thibeault qui vient de Montréal.
M. Thibault est
fourreur de egg rolls!
Et, bien sûr, notre grande
championne, Nathalie Connard,
qui est life guard dans
un car wash à ville Mont-Royal!
Comme l'actualité est
passablement chargée,
on va passer immédiatement
à notre premier jeu.
La situation demeure
tendue au Moyen-Orient.
À Naplouse,
les forces israéliennes
ont complètement rasé 12 maisons
soupçonnées d'avoir abrité
des terroristes palestiniens.
Huit femmes et 19 enfants
ont été enterrés vivants
par les bulldozers israéliens.
"Nous continuons
à oeuvrer pour la paix",
a déclaré M. Ariel Sharone.
Voici ma question.
Avant de devenir
premier ministre,
M. Ariel Sharone était:
A: boucher,
B: conducteur de bulldozers,
C: gardien de prison,
ou D: exterminateur
professionnel.
- Boucher?
- Non, malheureusement.
La réponse est B.
Oui, M. Sharon
a commencé sa carrière
comme conducteur de bulldozers
pour la Jewish
Demolition Corporation.
À Washington, le Président Bush,
au cours d'une réunion,
a déclaré qu'il avait
éliminé Saddam Hussein
pour rétablir la démocratie.
Voici ma question.
Le Président Bush
a écrasé l'Irak:
A: pour défendre
les droits humains,
B: pour protéger
les femmes arabes,
C: pour restaurer la justice
ou D: pour s'emparer
des puits de pétrole.
- Le pétrole?
- Non, malheureusement.
La bonne réponse était A:
pour défendre
les droits humains.
J'aurais pu accepter aussi C:
restaurer la justice.
Lors d'une rencontre
au Beaver Club avec le patronat
pour discuter
de l'unité canadienne,
M. Jean Charest a appris
qu'on allait lui donner
l'Ordre du Canada.
"Moi, quand on me donne des
ordres, je livre la marchandise.
"Les ordres c'est les ordres",
s'est contenté de répondre
le gérant des ventes pour l'est
du Canada du Parti libéral.
Voici ma question.
Le nouveau slogan
du Parti libéral est:
A: Think big, sti,
B: réinventer le Québec,
C: réinventer la roue
ou D: réinventer
le bouton à 4 trous.
- Think big, sti?
- Oui! Vous avez raison. Bravo!
On voit que vous lisez les pages
éditoriales d'André Pratte!
- Ça marche jamais
cette osti de patente-là!
[ Série de sons
et de sonneries ]
[ Sonnerie défectueuse ]
Ouch!
Tabarnac de câlisse!
Tabarnac!
Câlisse!
Câlisse!!!
Tabarnac!
Ouffff!!!
- Bienvenue à la Banque Royale.
To continue in english,
please press one.
 À tout moment, vous pouvez
 interrompre ce message
en composant le poste désiré...
- Envoye, osti!
J'voudrais parler...
au responsable
du placement de produit...
M. Boutin.
- Vous avez bien dit Boudin?
- Pas Boudin, Boutin!
- Il n'y a pas de Boudin
 dans notre répertoire.
- Pas Boudin, bout de crisse!
- Vous avez bien dit
 Boutdecrisse?
- Pas bout de crisse,
Boutin, bout de crisse!!!
- Il n'y a pas de Boutdecrisse
 dans notre répertoire.
- Boutin, osti! C'est pourtant
pas compliqué à comprendre!
Boutin avec un T comme Tintin!
- Vous avez bien dit Tintin?
- Pas Tintin, tabarnac!
Boutin, osti!
Boutin, c'est simple!
B-O-U-T-I-N: tin!
Boutin-tin!
- Vous avez bien dit Rintintin?
- Comment ça, Rintintin?! C'est
pas un chien que j'appelle!!!
Grosse vache!!!
- Vous avez bien dit
 Grossevache?
- Oui, grosse vache!
Grosse crisse de vache!
À part de ça,
mon osti de Française,
pourquoi tu retournes pas
dans ton osti de pays
avec ton osti béret?!!
- To continue in english,
please press one.
- Pis à part de ça,
ton osti de pain français,
fourre-toi-le dans
le cul, câlisse!
- Bienvenue à la Banque Royale.
- C'est pourtant pas
compliqué, câlisse!
Tabanac... Une pompe
à marde en action...
C'est beau, hein, Méo?
T'amorces la pompe,
après ça marche tout seul.
Tant que tu lui fournis
de la marde, elle pompe.
Elle pompe jour et nuit.
Une merveille!
Ah! Dubuc!
Je t'attendais!
Viens! Viens-t'en!
Viens-t'en!
Envoye! Viens-t'en,
viens-t'en! Oui...
Ils sont gentils! Hé!
Oh... Ils sont
obéissants en tabarnac!
Ils sont-tu "toute" de même?
- Presque.
En fait, il s'agit de bien les
choisir et les dompter jeunes.
Il y a toujours
quelques enragés dans le lot,
mais on arrive généralement
à les faire plier.
Ceux qui se rebiffent,
bien on les casse.
- Ils ont
l'air intelligents!
- Si on veut, mais la qualité
première d'un journaliste
n'est pas l'intelligence, mais
la capacité de marcher au pas.
- Comment vous faites
pour les dompter?
- D'abord, on s'assure qu'ils
aient de la bouffe en permanence
dans leur écuelle, puis,
comme vous venez de faire,
on leur donne un bonbon
en prime, de temps en temps,
et un coup de fouet
quand ça ne suffit pas.
- Va te coucher!
Mononcle Bob est fâché!
Envoye, couché!
Wouf!
- Mais le fouet, c'est
nécessaire au début seulement.
Puis juste avec la bouffe ils
obéissent au doigt et à l'oeil.
Ils donnent la patte,
ils font la belle.
Toutes les
pirouettes demandées.
À propos, vous connaissez
Izzy Asper, j'imagine?
- C'est-tu un dompteur
de chiens, ça?
- Ha! Pas tout à fait, non.
M. Asper est
un financier de Winnipeg
issu d'une grande famille
libérale, qui a racheté
tous les journaux
de Conrad Black.
National Post,
Gazette, Ottawa Journal.
- Ça me dit quelque
chose, mais c'est loin.
- M. Asper a proposé à tous
ses journalistes de privilégier
le point de vue d'Israël dans le
conflit avec les Palestiniens.
- J'vois pas
le problème!
Il s'est acheté
des journalistes,
il a le droit de leur
faire écrire ce qu'il veut!
- Vous avez raison, mais...
- Ils ont rien qu'à se la fermer
et à faire des
pirouettes comme les miens.
- Encore une fois,
le problème n'est pas là.
Le problème c'est
que ça s'est su.
M. Asper a tout à fait le droit
de s'acheter des journaux
ou des journalistes
pour diffuser sa pensée.
Mais de là à le crier
sur les toits, non. Non.
Il faut quand même
faire preuve de subtilité.
Pour avoir ce qu'on veut,
de toute façon,
il s'agit simplement
de nommer les bonnes personnes
aux bons postes.
T'es un osti de vite!
Tu l'as en tabarnac, toi!
T'es-tu américain?
- Pourtant non.
[ Marmonnement ]
- "Ça c'est du placement
de produit"!
Au lieu de dire
des osti de niaiseries,
va promener les journalistes,
va leur faire prendre l'air.
Ça va leur
faire du bien.
♪ Berceuse ♪
[ Ronflement ]
[ Rire gras ]
♪ Si tu savais ♪
♪ Ce que mon coeur
voudrait te dire ♪
♪ Tu comprendrais ♪
♪ L'amour que j'ai pour toi ♪
Ha, ha... Hé, madame!
Vous auriez pas
une piasse pour un café?
♪ Si tu savais ♪
♪ Ce que mon coeur
voudrais te dire ♪
[ Marmonnement ]
Câlisse, Méo!
Vingt piasses pour
des côtes levées?! Ha! Ha!
Tu trouves pas
que tu y vas un peu fort?
[ Marmonnement ]
L'inflation, osti!
L'inflation!
Ha! Ha!
Ha! Ha!
Hé, toi, j'te dis!
Hé!
Hé Méo! Ha!
Des souliers de golf...
pareils comme
à l'Armée du salut!
Ça, ça doit être
bon dans la neige.
C'est comme
des snow grip, ça.
Tiens!
♪ Flamenco ♪
♪ ♪ ♪
Le flamenco de la rue Ontario!
[ Air à la mariachi ]
Quand je m'ai réveillé,
j'étais tout en sueur!
Tabarnac, on était
rendus dans la rue, osti!
[ Marmonnement ]
Chut! Chut!
- [Homme]: Non,
j'aimerais mieux un café.
- [Femme]: Il
me reste plus de café.
- As-tu de la tisane?
Une bonne tisane, il me semble
que ça me ferait du bien.
- Veux-tu de
la verveine?
- Ah non.
La verveine ça m'endort.
As-tu du tilleul?
- Non, mais je peux
te faire une petite menthe. 
- J'ai pas le goût
de la menthe.
T'as pas d'autres choses?
- Du jus, de la liqueur.
- Qu'est-ce que t'as comme jus?
- Jus d'orange, jus de pomme,
jus de raisin.
- Puis comme liqueur?
- Du Coke, du 7-Up, de la bière
d'épinette, du nectar mousseux.
- OK. De la bière d'épinette,
c'est pas une mauvaise idée, ça.
- Bière d'épinette!
- Je le sais plus, là!
J-je suis tiraillé...
Du nectar mousseux,
c'est pas bête non plus.
[ Marmonnement ]
- T'as raison, Méo.
Godbout, il a le sens
du dialogue en tabarnac.
- Je t'amène un nectar?
- Laisse-moi réfléchir.
- Envoye!
- Choque-toi pas.
C'est pas une décision
facile à prendre.
La bière d'épinette
c'est plus frais.
Par contre,
le nectar c'est plus...
c'est plus...
- ... mousseux?
- Oui, c'est ça.
C'est plus mousseux!
- OK! Coupez!
C'est bon,
ce que tu as fait.
Tes dents,
j'aime beaucoup ça.
C'est pas compliqué: trouve-toi
un chum, magasine-toi une robe,
tu t'en vas au gala:
c'est beau!
[ Marmonnement ]
- Toi, ça te force
à réfléchir!
Force-toi pas trop, câlisse!
Tu vas te faire
une hernie au cerveau.
- Va donc chier, toi.
[ Marmonnement ]
- Ben non, Méo! Pas besoin
d'infopub pour finir la soirée.
T'as rien compris!
La télé c'est de l'infopub
à la journée longue,
24 heures sur 24!
L'infopub l'air de rien!
Après ça, ils vont dire
que j'suis pas "substil"!
Sti!
Je voulais te dire...
Je serai pas là
la semaine prochaine.
J'vais à l'hôpital
pour mon clonage.
[ Marmonnement ]
Énarve-toi pas!
T'as rien à faire!
J'te l'ai dit, la télé,
c'est comme une pompe à marde.
Un coup que la pompe est partie,
sti, ça marche tout seul!
Pis là, le gars
il dit: "9 pouces?
"Trois petits coups de 3 pouces
pis une claque sur la gueule,
"ça fait-tu pareil?"
Ha! Ha!
Hé! On est lundi, aujourd'hui?
Pas chanceuses, parce que le
mardi, elle est ben plus grosse!
Ha! Ha!
Entécas, on peut dire
que vous avez des gros projets
entre les mains
aujourd'hui, hein?
Ha! Ha!
Ah, faites ça vite,
les petites filles.
il y en a beaucoup
qui attendent après, là!
Ha! Ha!
Qu... Que c'est ça?
- [Homme]:
C'est une pompe cryogénique
qui nous permet de prélever
directement les cellules souches
dans l'appareil reproducteur et
de les congeler instantanément.
- Mais moi, j'pensais
que ça se faisait à bras,
avec une petite cup en plastique
pis un vieux Playboy.
Vous allez pas me rentrer ça
dans le... dans... dans...
- Oui, oui.
Mais vous sentirez rien.
- Vous me gelez pas?
- Pas besoin.
La pompe est à une
température de -50 degrés.
Vous sentirez rien, je vous dis.
- Ah! Moi, je pense que
j'vais retourner chez nous.
J'ai changé d'idée!
- M. Gratton.
Il y a des
milliers d'années
que l'humanité
rêve d'être immortelle.
Aujourd'hui, la science a
transformé le rêve en réalité.
Vous allez pas reculer
devant l'immortalité!
Pensez-y:
des petits Elvis Gratton
pour des siècles à venir!
- OK... Go, osti!
- Pinces à écarter.
Extracteur...
- Ouh!
[ Soupir d'une des femmes ]
- J'y arrive pas. Il faudrait
des pinces à sourcils.
- [Médecin]: Mais là,
M. Gratton, aidez-nous un peu!
On n'est pas équipés pour
faire de la micro chirurgie.
- Oui, mais c'est
toujours ben pas de ma faute
si elle est rendue grosse comme
un bouton de sonnette de porte!
- Gardes, prenez les choses
en main, voulez-vous?
- Ah! Ah...
Ah...
Ah... Ah...
Allons-y.
[ Perceuse ]
[ Marmonnement ]
- Arrête de parler la bouche
pleine, j'comprends rien!
[ Marmonnement ]
J'ai eu une
idée à l'hôpital.
On va organiser un grand
concours à la télévision
pour trouver
la mère porteuse.
Les quarts de finale,
les demi-finales...
Un gala!
Un grand gala!
Pour trouver
la femme de Bob Gratton.
Le gala de la Gosse d'or!
[ Marmonnement ]
Toi pis tes osti
de jokes de marde,
ça va encore passer sur mon dos!
Le "Tél-étron" des étoiles!
[ Marmonnement ]
Minute! J'ai pas fini.
J'vais la marier
en direct à la télé.
Pis on va inviter Jean-Pierre
Ferland, Ginette Reno...
[ Marmonnement ]
Mais elle chante en tabarnac:
en français, en anglais...
À part de ça, elle est capable
de chanter en bilingue!
- Parle pas bilingue!
- Tabarnac! J'te le dis!
Elle a chanté en bilingue
pour la reine Elizabeth!
[ Marmonnement ]
Arrête de m'obstiner, câlisse!
Elle a même fait un record
de Noël en bilingue!
[ Marmonnement ]
Obstine-moi pas, câlisse!
Ah...
Ah...
Ça?
Ça, c'est le trophée
de la Gosse d'or...
pour Miss Bob Gratton.
Le futur Elvis Gratton.
4000 la semaine passée,
5000 cette semaine.
J'te l'avais dit que les femmes
se garrocheraient sur les murs.
[ Marmonnement ]
Envoye, envoye,
si on veut passer à travers.
[ Marmonnement ]
Ça commence ben à matin, sti.
Une planche à repasser
avec deux aspirines.
[ Marmonnement ]
T'as raison, Méo. Lette avec des
gros totons, ça passe encore,
mais lette pas de totons,
il y a toujours ben des limites.
[ Marmonnement ]
Mets ça dans
les vidanges, osti!
Oui, mais câlisse,
c'est moi qui se marie!
J'peux-tu m'en prendre
une à mon goût?! Tabarnac.
[ Marmonnement ]
Tu trouves qu'elle
ressemble à Pat Burns?
[ Marmonnement ]
C'est vrai qu'elle lui
ressemble, à part la moustache.
Regarde. En plus, elle a
du poil sur les jambes.
C'est fatigant
en osti, ça.
En été, ça attire
les mouches!
[ Marmonnement ]
Ha! Tout nue sur
un bicycle à gaz...
C'est pas une
mauvaise idée.
Je pense que j'aimerais mieux
fourrer le bicycle à gaz.
[ Marmonnement ]
Harley Davidson,
un bicycle de fif?
J'te dis que c'est
pas fort, fort à matin.
[ Marmonnement ]
Ha! Ha!
Une goaleuse, crisse!
Tu m'imagines, Méo,
déshabiller une goaleuse?
Ça, ça doit être
bandant en osti!
Des caneçons à grands manches
comme Serge Savard!
Envoye, donne-moi ça. Sans ça,
on passera jamais à travers.
Bon.
Tabarnac...
Que c'est que
ça fait là, osti?
Tabarnac... Hé! Wô, wô, wô!
Hé, Méo...
Hé, là, j'pense...
On vient de
frapper le jackpot!
Tiens-toi ben après ton cigare
pis attache tes shorts,
parce que ton pacemaker
va faire des flammèches, osti.
Ouais, monsieur!
Un gars est mieux là-dessus
que sur l'assurance-chômage.
♪ ♪ ♪
Dans 3, 2, 1... partez!
À trois, go...
Trois!
[ Sirène ]
[ Sifflements
dans l'assistance ]
Un steak, prêt... partez!
Méchante planche à repasser.
- Allons voir les nouveaux
décors du Téléjournal.
- Tiens! Ça, c'est
les deux nouveaux animateurs
que je viens d'engager.
Salut.
Comme à la télé, tu vois juste
le haut, tu vois jamais le bas,
j'me suis dit: "Pourquoi pas
des handicapés, câlisse?"
Je les paye à moitié prix
pis on sauve sur les costumes.
- Excellente idée.
- Bon!
Que c'est qu'on a
cette semaine?
- Lundi: interview
de Paul Martin
par les éditorialistes
des grands journaux.
- Encore?! Ça fait
4 fois cette semaine!
Il a fait La Fureur, le bowling,
la messe, dimanche passé!
Tu trouves pas que
ça commence à faire?
- Vous avez encore une
fois raison, M. Bob,
mais partiellement.
L'idée derrière tout ça,
d'ailleurs fort simple,
est la suivante:
plus nos spécialistes
vont analyser
ou faire semblant d'analyser
la pensée de M. Martin,
et dans ses
moindres détails,
plus le public va
être enclin à croire
que la dite pensée
existe réellement.
À l'information, M. Bob, on
est des créateurs, des vrais,
comme Dieu!
À partir de rien, on
fabrique du solide, du réel.
Même à partir du vide
le plus abyssal.
- Ah ben, c'est une
crisse de bonne idée.
Que c'est
qu'on a d'autre?
- Mardi: portrait de
Jean Charest, l'homme.
Il va nous parler de
son sushi de barbotte.
- Ha! Des sushis
à la barbotte!
Hé, en parlant de
Charest, avant les élections,
il y avait des reportages
tous les jours sur les urgences,
puis là, vous
en parlez plus.
C'est-tu réglé, ça?
- Vous voulez rire, M. Bob!
Les reportages sur les
problèmes des urgences
en milieu hospitalier, c'était
pour amuser le bon peuple
avant les
élections, justement.
Maintenant que nos hommes
ont repris le pouvoir,
la consigne, c'est
de ne plus en dire un mot.
Si on n'en parle pas,
c'est que ça n'existe pas.
- Ha!
- On continue?
Mercredi: reportage
sur la présence,
prestation de Plume
à la fête du Canada.
- Ça leur a pas pris trop
longtemps pour me remplacer!
- Jeudi: Stéphane
Dion à l'action.
On veut
changer son image,
montrer que c'est un
homme près des gens.
- Tabarnac, vous avez
de l'ouvrage à faire!
- Ah, on lui a organisé
une épluchette de blé d'Inde
avec des Ougandais
réfugiés à Ottawa.
- Le Zouganda,
c'est en Afrique, ça?
[ Marmonnement ]
Bien non!
Les Zougandais,
ils restent
dans le Zouganda, câlisse!
- Et enfin, vendredi, grand
reportage sur les Jeux gays.
- Les Jeux gays!
C'est quoi, ça,
les Jeux gays?!
La balle molle,
le lancer du moineau,
le marathon de reculon, le
pognage de batte en plastique?!
[ Marmonnement ]
- Que c'est
que la Vaseline
pis la margarine molle viennent
faire dans les Jeux gays, Méo?
Non, mais tu trouves pas que ça
commence à faire, la fierté gay?
Il y a 2 semaines,
c'était le mariage des gays,
la semaine passée, c'était
le droit des gays à l'adoption,
puis là, ça
va être quoi?
Le droit d'allaiter?
Le droit d'accoucher?
Tant qu'à moi, que le monde
fourre avec des puddles,
des nains, des boîtes
à malle, je m'en câlisse!
Mais lâchez-moi
avec les tapettes, osti!
On dirait que c'est le problème
le plus grave sur la planète!
- Mais, M. Bob,
pendant qu'on
parle de ça,
on a beau jeu, si vous
me passez l'expression,
de laisser dans l'ombre
des sujets comme... 
les scandales à répétition
autour de M. Gagliano,
les magouilles
de la mafia,
le monopole des compagnies
de pétrole américaines
en Afghanistan.
Je me permets
de vous le répéter, M. Bob,
si on n'en parle pas,
c'est que ça n'existe pas.
C'est ça le
pouvoir des médias.
[ Sonnerie ]
- La vengeance d'Elvis Wong,
62 sur 5, 3e.
- [Accent allemand]: Action!
♪ ♪ ♪
Coupez!
- Hé, là, là, ça va faire,
le pognage de moine!
Moi, les films d'auteur,
j'veux ben, mais câlisse,
me faire frencher par
une montagne de cellulite,
j'débarque!
J'veux ben métisser,
moi, tabarnac,
mais pas avec un
tas de viande avariée
qui sent le truck
à vidange, OK?!
Tabar...
- Ce que je recherche
avant tout dans mes tableaux,
c'est une certaine verticalité
polysémique et transgressive
de la perception
extrasensorielle.
Dans la marge
synchronique et diatonique,
j'explore dans ma peinture
l'anthropomorphisme sémiotique
 des pulsions
 dionysiaques. 
- Que c'est qu'il dit?
- Je sais pas,
je comprends rien!
- J'pense qu'il va falloir
mettre des sous-titres, câlisse!
[ Marmonnement ]
- Vous avez tout
à fait raison, cher ami.
La... la spontanéité
discursive du sujet agissant
amène une verbalisation
structuralo-postmoderne
qui masque une sidéralité
néo-constructiviste et...
et l'anti-intellectualisme
primaire du peuple québécois.
[ Marmonnement ]
- Oui, oui. Effectivement.
Je crois plutôt que,
contrairement
à mon éminent confrère,
que c'est plutôt...
la structure du post-modernisme,
en littérature, du moins,
qui masque une discussion
spontanée de la sidéralité
agissante du sujet,
amenant ainsi la verbalisation
néo-constructiviste
et l'anti-intellectualisme
primaire du peuple québécois.
- Alors là, je m'insurge!
Vous confondez tout,
chère amie!
L'anti-intellectialisme
primaire du peuple québécois
dépend plutôt de la sidéréalité
néo-postmoderne!
Qui amène le sujet et la
spontanéité discursive...
- Mais c'est
du délire paranoïaque!
- Non!
- Wô!
- Ciboire! On dirait qu'ils se
parlent en arabe ou en allemand!
[ Marmonnement ]
- Voilà.
C'est sans appel.
[ Marmonnement ]
- Ouf!!! Tabarnac.
Ça va être dur de faire du
placement de produit là-dessus.
Deux heures
de marmonnage mur à mur.
Nos ratings vont
manger la claque!
Ah...
Hé, "culture", ça prend-tu
un grand C ou un grand Q?
- Ha! Je pense que
ça prend un grand Q.
- [Femme]: C'est vrai,
on a tendance à confondre ça!
- Frappe-moi!
Ah!
C'est bon!
C'est bon! Ah!
[ Gémissements ]
Rentre, envoye!
- Yeah!
Yeah!
- Rentre!
- Excusez-moi.
- Qu'est-ce que
tu fais là, toi?
- Vous ne m'avez
pas dit d'entrer?
- C'est pas à toi
que je parlais.
Viens icitte.
Va te rhabiller, Natacha.
C'est quoi, ce reportage de cul
que la petite Julie a fait hier?
- Vous faites référence à
son utilisation de l'expression
"capitale nationale"
pour la ville de Québec?
- La capitale nationale
c'est Ottawa, c'est pas Québec.
Le Québec c'est une province,
avec un parlement provincial!
Elle est-tu séparatiste,
cette petite crisse-là?
- Non, je pense pas, non.
Ç'a dû lui échapper.
C'est une jeune
journaliste qui commence
elle n'est pas familière avec
les politiques de la maison.
- Les politiques de la maison?
- Bien, des mots, des termes,
qui sont bannis
des ondes ou à éviter.
Puis certaines expressions, au
contraire, sont à privilégier.
Comme par exemple,
le terme séparatisme,
plutôt qu'indépendantisme,
séparation plutôt
qu'indépendance.
- Parfait! Qu'ils mangent
de la marde, ces osti-là!
- On suggère aussi à nos
journalistes de dire ou d'écrire
"la province de Québec", et non
"le Québec", "l'état du Québec".
Quand on parle de pays,
c'est dans le sens du Canada.
Le qualificatif québécois est
d'ailleurs strictement réservé
aux citoyens de la ville
et non pas de la province.
En fait, pour tout ce qui se
rapporte au cinéma, littérature
et théâtre d'ici, nos
journalistes discourent
de culture francophone
ou canadienne
d'expression française.
- C'est bon, ça! Hein?
Canadien
d'expression francophone.
Non, mais ça sonne ben
en tabarnac! Ha! Ha!
Ah non, non. Attends un peu...
Francophone canadienne
d'expression pure laine.
- Oui... Oui.
- Non! Non, non, je l'ai!
Francophone de souche
canadienne pure laine.
- Ah, c'est mieux.
Francophone de...
Oui, vous avez raison.
C'est beaucoup mieux.
- Bon, ben écoute.
Tu transmets ça à nos revues,
journaux et stations de radio.
Pis tu parles dans le casque
à la petite journaliste.
- Soyez sans inquiétude,
M. Bob, je m'en occupe.
Puis-je l'envoyer se rafraîchir
les idées à la météo?
Ou au bulletin
des sports, tiens!
- On va en placer une couple,
ça va faire peur aux autres.
J'vais leur montrer
qui c'est qui ronne, icitte!
Pis les séparatisses,
on va les écraser...
comme ça!
AÏE!!!
 Heil Hitler!
♪ Carmina Burana,
Carl Orff ♪
 Heil Hitler!!!
[ Baragouinage de sons
ressemblants à de l'Allemand ]
♪ ♪ ♪
Câlisse...
Tabarnac!
Hé!
J'vais te faire une trace de
break dans ton caneçon de balle!
Mein Schnell!
Mein Schnitz! Mein Schnitzel!
Tabarnac!
[Accent allemand]:
J'vais te crisser une flûte
dans une chnolle
avec mes mitaines de tôle!
Ouch!!! J'vais
te péter une gosse
avec un casque en giproc!
Ha! Ha!
[ Baragouinage entre
le français et l'allemand ]
- Coupez!!!
- Oui, mais tabarnac! Que c'est
qu'il y a? C'était pas correct?
- C'était très, très mauvais!
- À Gratton Musique,
on a l'intention de lancer
12 nouvelles chanteuses.
Une par mois
pendant 12 mois.
Je vous présente la première:
Mlle Barbara Stronzo.
Pis pour ça, on a préparé
un plan de marketing.
D'abord, un spécial télé
pour mettre notre produit
ben en évidence.
Pis là, j'veux
que les stations de radio
soient prêtes le lendemain
à faire tourner nos produits.
Je veux que ça tourne full pin!
Je veux des premières pages
dans nos revues et magazines
pis des entrevues
de fond de 10-12 feuillets.
- Des entrevues de fond,
des entrevues de fond!
Vos vedettes, comme vous dites,
à part d'avoir de beaux nombrils
et des belles fesses,
c'est pas toutes des 100 watts.
- Toi, tabarnac, ce que
tu penses, on s'en câlisse!
Tout ce qu'on te demande, c'est
de faire vendre des records!
T'étais écrivain, avant,
tu voulais écrire des romans?
Ben fais-en,
du roman, invente!
C'est pour ça
qu'on te paye.
- M. Bob?
Moi, je dirige une revue
de chasse et pêche.
Que c'est que
vous voulez que je fasse
avec vos petites
cochonnes de Laval?
- Coudon, tabarnac!
J'vais-tu être obligé
de faire la job à votre place?
Des filles avec des gros jos
sur le bord d'un lac,
me semble que c'est winner!
J'sais pas moi, câlisse,
faites marcher vos méninges!
Amenez-la à la pêche aux
petits poissons des chenaux!
Faites-leur caller
l'orignal en bikini...
ou des concours de wet T-shirt
pour la chasse aux canards!
- Gagner un voyage de pêche
d'une semaine avec la...
révélation de l'ADISQ!
- Là! Là, ça commence à rentrer.
Avant ça, à la radio,
on faisait tourner
ce qui se vendait.
Ben astheure, on va vendre
ce qu'on fait tourner.
C'est simple, osti.
C'est nous autres qui décide
ce que le monde va écouter
pis ce qu'ils vont acheter.
C'est à ça que
ça sert, la convergence.
Pis au risque de me répéter,
la convergence,
c'est comme une pompe à marde.
Tu pars la pompe, pis après ça,
ça marche tout seul.
Pis pour vous donner
un avant-goût,
Mlle Stronzo va vous
interpréter son prochain hit.
- Comme j'ai pas de musiciens,
je vais vous
la chanter a cappella.
- À Capéla? Non, non.
Chante-la icitte!
♪♪ Oui je peux tout pour toi ♪
♪ La sueur de nos corps ♪
♪ Ne connaît aucune loi ♪
♪ L'amour a toujours tort ♪
♪ Serre-moi fort dans tes bras ♪
♪ Les faibles
ont toujours tort ♪
♪ La vie nous unira ♪
♪ Au-delà de la mort ♪
♪ À chaque fois ♪
♪ Pour toujours ♪
♪ Mon amour ♪
♪ Aime-moi ♪
♪ Chaque fois ♪
♪ Pour toujours ♪
♪ Mon amour ♪
♪ Aime-moi chaque fois ♪
♪ Pour toujours ♪
[ Ronflement ]
♪ Berceuse ♪
♪♪ Au petit trot s'en va
le cheval avec ses grelots ♪
♪ Il pogne une bosse
il se frappe les deux gosses ♪
♪ Sur le bord du traîneau ♪
[ Marmonnement ]
Ha! Ha!
Elles sont belles
en osti, tes bretelles, Méo!
Ah, tabarnac!
Des lunettes, osti!
Tout un tas de lunettes
usagées, tabarnac!
C'est à ça que ça sert, leurs
osti de guignolées à marde!
Il font accroire qu'ils
envoyent ça en Afrique, osti,
pis ils câlissent ça
dans les vidanges!
Gang de sales!!!
Hé, Méo!
- Hein?
- Des lunettes de matante
de l'Ile-des-Soeurs!
Il manque une vitre,
mais c'est parfait pour
quelqu'un qui a rien qu'un oeil!
[ Marmonnement ]
Ben non, ils ont
rien à manger en Afrique.
Pas besoin de leur
envoyer des dentiers!
Prends-en un!
Ah! Arrête
de rire de moi, toi.
Ah! Il te fait pas ben.
Hé! Essaye
celui-là, là.
Ah! Ben trop slack!
- Celui-là?
- Ah!
Un dentier
de chien, sti!
Il manque une dent.
Ah!
Hé! Celui-là il te fait
ben en osti! Ha! Ha!
Envoye! Prends-en une
couple, au cas qu'il casse!
[ Marmonnement ]
Ben non, ils sont plus sur
la garantie ça fait longtemps!
Tiens.
Mets-toi
des lunettes avec!
Tu vas avoir l'air
d'un docteur d'Outremont!
Viens-t'en!
Envoye!
J'ai eu une idée.
- Encore?!
- Moi, j'ai le cerveau comme
une machine à faire du cash.
Hé, t'sais la mode en musique,
ça change à tous les 2-3 ans.
T'as eu le bavarois,
les mariachis...
le tango,
la musique tzigane...
Pis là, c'est quoi
qu'ils écoutent, les smats?
[ Marmonnement ]
C'est ça!
Buena Vista Social Club.
Ben, s'ils sont capables
de sortir des boules à mites
des vieux chanteurs
cubains du temps de Mathusalem,
pourquoi on sortirait pas toutes
les vieilleries du canal 10?
Il y a une piasse
à faire avec ça!
Alys Robi, Paolo Noël,
Fernand Gignac, Luc Plamondon!
[ Marmonnement ]
Plamondon est pas au 10?
C'est pas grave. Fernand
Gignac avec son solo de pipe.
On va en vendre
en tabarnac.
Câlisse, mes clés!
Bâtard!
Ouch!!!
Envoye, toi!
- N'oubliez pas...
- Tab...!
 ... de verrouiller
 vos portières.
- Sont dans le puisard,
les clés, maudit bâtard!
- N'oubliez pas vos clés.
- Sont dans le puisard,
les clés! T'es sourde?!
Envoye, Méo, force!
Envoye, plus!
Envoye, envoye!
Encore, encore!
OK, je l'ai!
Oooh...
[ Gémissements de douleur ]
- Une porte est mal fermée.
- Elle est pas mal fermée,
on essaye de la rouvrir!
- Une porte est mal fermée.
- Elle est pas mal
fermée, c'est mes doigts!
AH!!!
Fais ça vite. Ah!
Ah...
Tu vas pas me scier
les doigts?!!
Osti que t'es niaiseux!
Maudit cave!!!
- VA DONC CHIER!!!
- Grrr!!!
Hé, Méo...
Méo, laisse-moi
pas de même.
Méo?
Pas la vitre,
la porte!
Ouvre la porte!!!
♪♪ V'là le bon vent
v'là le joli vent ♪
♪ V'là le bon vent
ma mie m'appelle ♪
♪ V'là le bon vent
v'là le joli vent ♪
♪ V'là le bon vent
ma mie m'attend ♪
♪ Trois dames s'en vont
les ramassant ♪
♪ Trois dames s'en vont
les ramassant ♪
♪ C'est pour en faire
un lit de camp ♪
♪ V'là le bon vent
v'là le joli vent ♪
♪ V'là le bon vent
ma mie m'appelle ♪
♪ V'là le bon vent
v'là le joli vent ♪
♪ V'là le bon vent
ma mie m'attend ♪
♪ C'est pour en faire
un lit de camp ♪
♪ C'est pour en faire
un lit de camp ♪
♪ Pour y coucher
tous les passants ♪
♪ V'là le bon vent
v'là le joli vent ♪
♪ V'là le bon vent
ma mie m'appelle ♪
♪ V'là le bon vent
v'là le joli vent ♪
♪ V'là le bon vent
ma mie m'attend ♪♪
[ Applaudissements ]
- C'était la chorale
des femmes battues
du Montréal métropolitain.
On les reverra cette année avec
la chorale de l'Accueil Bonneau
à la Grande Guignolée
Molson La Presse!
On vous revient après la pause!
Câlisse! Que c'est ça?!
Méo, hé! Méo, tabarnac!
- 5, 4, 3...
[ Applaudissements ]
- L'heure est maintenant venue
de dévoiler la grande gagnante
de la Gosse d'or!
Ma femme...
mon amour...
ma porteuse...
et j'ai nommé...
Chantal Poisson.
- Ah! Ha! Oui!
Ouh! Ouh! Ha! Ha!
- Et pour terminer cette
magnifique soirée de noces,
j'aimerais vous présenter la
célèbre cantatrice italienne:
Franscesca Figa.
Elle va vous interpréter
 Casta Diva de Bellini!
[ Applaudissements ]
Pour toi, ma reine,
 Casta Diva!
♪ ♪ ♪
[ Les pleurs d'Elvis rivalisent
avec la voix de la chanteuse ]
- Ah!
- AAAAH!!!
AAAAH!!!
[ Reporters en sourdine ]
Tabarnac! J'arrive de voyage
de noces, ostie, pis bang!
faut tout que je fasse seul!
- Qu'est-ce qui se passe?
- J'ai parlé avec le président
du Congrès juif canadien.
Il était pas de bonne humeur!
- À cause de notre émission?
- Il hurlait au téléphone qu'il
allait se plaindre à Ottawa
et qu'il allait organiser un
boycottage des commanditaires!
- J'ose pas croire qu'il
vous a traité d'antisémite?
- C'est ça, d'antimite!
Il croyait que le débat
était pas assez objectif!
Pro terroristes!
- Pas assez objectif!
On a invité 3 spécialistes,
pro Israéliens tous les trois.
sans compter l'animateur.
En face, on avait une
adolescente palestinienne
pas vraiment articulée et trop
timide pour prendre la parole!
On peut pas trouver
beaucoup plus équilibré que ça!
Quatre contre un!
- Quatre contre un, tabarnac!
Il pouvait bien
être de mauvaise humeur!
- M. Bob, est-ce que je pouvais
décemment organiser un débat
sur le Proche-Orient avec
5 panélistes sur 5 pro Israël?
Il y a un seuil minimum
d'objectivité en dessous duquel
on ne peut pas descendre!
- Laisse faire l'objectivité!
C'est pas ça
qui fait vivre le poste!
Si je perds des commanditaires
à cause du Congrès juif,
c'est pas toi qui vas payer!
La prochaine fois
que t'organises un débat,
j'veux du 5-0 pour Raël!
- Mais qu'est-ce que
le public va penser?
- Lâche-moi avec
ton ostie de public!
Le monde, c'est des caves!
Le monde vont penser ce que moi
je décide qu'ils vont penser!
C'est ça, l'objectivité! Ça
me coûte assez cher, tabarnac!
[ Marmonnement ]
Ah, je sais pas ce que c'est.
J'ai dû m'endormir
au soleil.
[ Marmonnement ]
J'me suis aperçu de ça
il y a une couple de jours.
[ Marmonnement ]
Les pieds dans marde!
Osti que t'es
niaiseux, toi!
[ Marmonnement ]
Articule,
je comprends rien pantoute.
[ Marmonnement ]
Ha! Toi, tu suis
des cours de diction? Tabarnac!
Elle te monte
à la tête ton émission!
- [Marmonnant]: Chemises de
la duchesse sont-elles sèches...
- Chèches, Méo.
Des chemises chèches.
C'est pas compliqué: les
chemises sont chèches, osti.
- Chiches!
Chiches, chiches.
Chiches...
[ Marmonne "les chemises..." ]
- Tabarnac.
- Chiches, chiches...
- Ah...
Ah!
Maudit...
[ Blasphèmes
assourdis par le parasol ]
[Assourdi]: Méo! Méo!
[ Marmonne "les chemises" ]
Ouch!
[ Paroles assourdies ]
Méo!
Osti de canard de... tabarnac!
Méo... Aaaah!
Ah! Ayoye!
Méo!
Viens m'aider!
[ Pratique sa diction
en marmonnant ]
Lâche-moi tes speechs
de duchesse, tabarnac!
Remets-moi debout!
Non!
L'autre bout!!!
L'autre bout, Méo!
Tabarnac! Ah!
Ça s'appelle Soirée Canadienne,
comme dans le bon vieux temps.
Non, non. Ils veulent
que ce soit multiethnique.
Moi, je m'en câlisse,
d'abord que l'argent rentre.
L'argent vient
de la Fondation Bronfman.
- Al Capone!
- C'est ça!
La gang qui a fait fortune
avec la prohibition.
Il y a aussi le Conseil
pour l'unité canadienne.
Ils mettent des millions!
Regarde!
Ils fournissent
le suit au grand complet.
C'est beau!
- Tourne-toi donc, voir!
[ Marmonnement ]
- Ah! Ha! Ha! Toi!
Tu vas voir, c'est une
émission ben flyée. Checke ça!
♪ Violon, cadencé ♪
[ Marmonnement ]
Ben non, Méo! Pas le tissage:
le MÉ-tissage.
Le métissage, ça veut dire
que tu mélanges n'importe quoi
avec n'importe quoi.
Ils veulent que je métisse,
je métisse, câlisse!
Pis je métisse
en tabarnac, à part de ça!
Checke ben le prochain.
♪ Carnaval mardi gras
Carnaval ♪
♪ À Québec c'est
tout un festival ♪
♪ Canada... ♪
Elle va être
au Château de Glace,
avec le Bonhomme Carnaval,
cette année.
♪ Rigodon ♪
[ Marmonnement ]
Tu vas pas recommencer
avec les Chinois!
[ Débit accéléré ]
Hé, Méo... Le temps des
cathédrales à la cornemuse.
Ils pourront pas dire
que ça métisse pas, câlisse!
- [Accent espagnol]: Et
swinguez-la! Encore une fois!
♪ Violon ♪
Swingue la bacaisse dans
l'fond du boîte à bois!
♪ Violon ♪
[ Marmonnement ]
- C'est pas une chanson
du soldat Lebrun!
C'est une chanson
de Roch Voisine!
♪ J'en ai fourré
des Gaspésiennes ♪
♪ Moi j'vous dis
qu'elles ont le sang chaud ♪
♪ J'en ai eu pour
toute la semaine ♪
♪ À m'frotter
l'bout d'la graine ♪
♪ Pis à avoir mal au gorlot ♪
♪ Le gorlot ♪
♪ Excusez-la ♪♪
- Hé Méo?
J'suis allé dans
le quartier chinois,
pis j'me suis acheté
des caneçons feng shui.
Ça, là,
ça capte l'énergie!
Sont beaux, hein?
[ Marmonnement ]
Ah, ça? Le docteur
dit qu'il a jamais vu ça.
Il pense que c'est le foie
qui arrive pas à éliminer
ou les intestins.
[ Marmonnement ]
De la crème à glace 3 couleurs!
Ostie que t'es comique!
- Le niveau
 de lave-glace est bas.
- Panique pas,
là, j'arrive!
Hé, tabar...
- Gros cave.
J'vais te noyer, toi!
Tiens!
- Gros crisse de mongol.
- Là, là,
ça va faire!!!
J'vais t'amener
à la dompe, câlisse!
Ouch!!!
Ayoye! Ouch!
Ah!!!
Ah!!! Lève, Méo!
Lève!!!
Envoye,
dépêche-toi!
Envoye, tire!
TIRE!!!
Bâtard! Aaaah!
Envoye, tire!
Ah! Aaah!
Emmène-moi au garage, Méo!
Ouch! Aïe! Au garage!
Fais ça vite!
Hé! Hé, Méo! J'ai le nez
pris dans strap de fan!
Ayoye! Ça brûle!
- La strap de fan est coincée.
 Je répète, la strap
 de fan est coincée.
[ Ronflement ]
♪ Berceuse ♪
Hé, beauté! T'aurais pas
un peu de "scraning"?
Hé, le toupet!
T'aurais pas une piasse?
Va donc chier, toi!
Ah... ma petite madame!
Vous auriez pas une piasse
pour mettre dans le parcomètre?
Faut ben que je
paye mon loyer.
- Vous devriez pas
boire comme ça.
- Moi, madame, j'me contente
de vivre 24 onces à la fois.
Il y en a qui
boivent pour oublier,
moi je bois pour me rappeler.
Hé, vous auriez
pas une piasse?
Pour qui tu te prends,
toi, salope!
Hé, Méo...
Les riches c'est des
pleins de marde, sti,
pis les pauvres,
c'est des trous de cul.
Pis un trou de cul,
tout ce que ça veut,
c'est être plein de marde!
Envoye, Méo. On en a
assez fait pour aujourd'hui.
Hé, toi, là!
Ah, ah...
Hé! Aaaah!
Tu m'auras pas.
Tabarnac!
Oh, hé! Toi!
Envoye!
[ Essoufflement ]
Hé, wô!
Ah! Ah!
[ Respiration saccadée ]
Ah! Aaaah!
Ah!
- Câlisse!
Ça sent la marde!
[ Elvis hume ]
- T'as ben raison.
Ça sent la marde.
[ Ruissellement ]
Hé, que c'est ça?
C'est d'la marde!
Méo, câlisse! Il y a de
la marde qui sort de la télé!
[ Marmonnement ]
Mais câlisse!
C'est pas normal!
[ Marmonnement ]
Comment ça?! De la marde
dans télé, c'est pas normal!
Il y en a partout!
Ça déborde, osti!
On va essuyer ça.
Viens m'aider!
♪ Psychose,
Hitchcock ♪
Ah! Méo!
Méo!!!
MÉO!!!
- Allons maintenant rejoindre
notre journaliste Yves Boisvert.
- Je suis présentement
 au coin des rues
 Visitation
 et Sainte-Catherine,
 transformées en égout
 à ciel ouvert.
 La puanteur est insoutenable.
 La protection civile
 a commencé à évacuer
 tout le bas de la ville.
 Il y a maintenant une semaine
que ce débordement d'égouts
 a frappé tout le pays.
J'ai avec moi M. Paul Gobeil,
technicien chez Télé-Égout.
M. Gobeil, quand pensez-vous
pouvoir rétablir la situation?
- Comme vous pouvez voir,
on est complètement débordés.
On arrive pas à fournir.
On dirait que plus on pompe,
plus il y en a.
 Je comprends pas.
 La situation
 est hors de contrôle.
- C'était Yves Boisvert,
 Radio-Cadenas, Montréal.
- Tu peux toujours parler...
 Ça fait des années
 qu'on est dans la merde.
 Pis toi, le cave,
tu viens de t'en apercevoir?
 Tu te demandes où elle vient,
 toute la merde?
 Elle est dans ta tête,
elle te sort par les oreilles.
 Aussitôt que tu ouvres
 la bouche, ça déborde.
Ta caméra est pleine de merde,
ton micro est plein de merde.
 Pis toi avec,
 t'es plein de merde.
 T'es plein de merde
 jusqu'aux bas.
 À un moment donné,
tu vas finir par exploser.
La télé, le câble, le satellite,
 c'est juste de la merde.
- Donnez-moi ça...
- Laisse-moi parler, toi!
 Tous vos journaux,
vos radios, vos magazines,
 c'est tout de
 la câlisse de merde.
 Tout ce que vous faites
 c'est de la merde.
Ce que vous dites, vous montrez,
c'est de l'osti de merde,
 du matin au soir,
24 h sur 24, 7 jours sur 7,
 365 jours par année: c'est
de la merde en canne, crisse!
 De la grosse merde en spray!
Une osti de montagne de merde.
- Ça suffit.
- Laisse-moi finir,
 osti de nono!
Mais ce qui est rassurant,
c'est qu'un jour, vous allez
 crever dans votre merde.
Vous allez vous noyer dedans.
Vous allez mourir étouffés
 par votre propre merde.
- C-coupe, Maurice. Arrête de
tourner, c'est une folle! Coupe!
[ Alarme des appareils ]
- Hé, Méo!
[ Étouffement ]
Ça marche plus!
Ah!
La pompe est bloquée!
- Hein?!
- La pompe! AH!
[ Sirène d'alarme ]
[ Marmonnement ]
J'veux sortir de là-dedans!!!
- Tabarnac... Câlisse...
Ciboire de gros câlisse de plein
de marde, d'osti de tabarnac!
[ Marmonnement ]
Gros crisse...
- Le Canada,
 que dis-je, le monde,
 pleure aujourd'hui un
 personnage immense.
 Elvis Gratton était
 un grand artiste,
 un grand libéral et
 un très grand Canadien.
 Nous regretterons à jamais
sa rigueur intellectuelle,
 son humour raffiné,
son intelligence remarquable.
 Le Canada perd
un penseur incontournable,
 comme Jean Chrétien,
 comme Alfonso Gagliano,
 cet homme du milieu,
 du juste milieu,
le petit gars de Brossard,
 nous laisse l'image d'un homme
 de principes, droit et intègre.
La pensée exceptionnelle
de ce défenseur invertébré...
 invétéré, pardon,
 de l'unité canadienne,
 luira à jamais comme
 un phare dans la nuit.
Dans le combat sans merci
contre les forces des ténèbres
  qui veulent détruire
notre plus meilleur pays,
souvenons-nous à jamais de
cet amoureux fou des Rocheuses.
Thing big, sti.
- Encore un coup, poussez.
- Ah! Aaaah...
- C'est ça, poussez.
- Aaaah!
- Poussez...
Poussez...
Une dernière fois, madame.
[ Cris de douleur ]
Ça y est!
- Ah...
[ Cris de bébé ]
[ Marmonnement ]
- Elvis Gratton II.
[ Marmonnement ]
- Frisé comme son père!
- Yeah!
- Cute!
- Teddy bear!
Ha! Ha! Teddy bear.
♪♪ Voici vu l'ère
des communications ♪
♪ La fin du monde
entre en action ♪
♪ La business qui passe
là où t'as passé la moppe ♪
♪ Te v'là avec un paquet
de vendus qui montent au top ♪
♪ Faut que tu mettes doucement
à l'assurance-vie ♪
♪ Tu penches un peu pis
oublie pas de dire merci ♪
♪ Tu joues dans l'métro
n'importe quelle station ♪
♪ Dès qu'il y a plus rien
pour changer ta situation ♪
♪ Tu retiens toujours
les mêmes crisses de tounes ♪
♪ Qui passent
comme sur une baloune ♪
♪ Tu te fermes la trappe pendant
qu'ils lichent le Pape ♪
♪ Peut-être que t'as jamais vu
ce qu'ils font sur la map ♪
♪ Ils sont là avec
un beau paquet de promesses ♪
♪ À condition que tu
leur montres tes fesses ♪
♪ J'voudrais qu'ils
me lâchent avec leur amour ♪
♪ Faudrait qu'un jour
ils sortent de ma cour ♪
♪ Le début du combat
c'est de savoir où ce qu'on va ♪
♪ Esquiver la propaganda ♪
♪ Le début du combat
c'est de savoir où ce qu'on va ♪
♪ Esquiver la propaganda ♪
♪ Le début du combat
c'est de savoir où ce qu'on va ♪
♪ Esquiver la propaganda ♪
♪ Le début du combat
c'est de savoir où ce qu'on va ♪
♪ Esquiver la propaganda ♪
♪ C'est toujours plate
les mêmes crisses de tounes ♪
♪ Un pour le cash
deux pour tes foufounes ♪
♪ Sur leurs pochettes
les plus belles poupounes ♪
♪ Des pitounes
qui te font croire ♪
♪ Que t'as une grosse bizoune ♪
♪ Comme les téléromans
à planche les mariages ♪
♪ Comme les photos-romans
où ils trippent sur leur image ♪
♪ Aussi épais qu'un
bottin de téléphone ♪
♪ C'est l'gros party
chez matante Simonne ♪ 
♪ Les grandes tapettes
qui jouent à pet pis répète ♪
♪ Puis tète, stepettes,
osti qu'il fait frette ♪
♪ Squeezé dans un quiz
pour faire du karaoké ♪
♪ Prêt à faire n'importe quoi
pour manger ♪
♪ Tape dans tes mains
pour la propaganda ♪
♪ Crie haut et fort que
c'est là que tu t'en vas ♪
♪ La liberté d'expression c'est
une câlisse de bonne affaire ♪
♪ Encore qu'il faut que
tu saches quoi en faire ♪
♪ Le début du combat
c'est de savoir où ce qu'on va ♪
♪ Esquiver la propaganda ♪
♪ Le début du combat
c'est de savoir où ce qu'on va ♪
♪ Esquiver la propaganda ♪
♪ Le début du combat
c'est de savoir où ce qu'on va ♪
♪ Esquiver la propaganda ♪
♪ Le début du combat
c'est de savoir où ce qu'on va ♪
♪ Esquiver la propaganda ♪
♪ C'est automatique
pop-o-matic ♪
♪ Une couple d'affaires
mais grand-chose de pratique ♪
♪ Ils vont te montrer tout ça
comme une grosse paire de jos ♪
♪ Le pouvoir aussi gros
qu'ils font un gros dépôt ♪
♪ Ils fournissent à la planche
même le dimanche ♪
♪ Même plus le temps d'y penser
qu'ils te pognent l'orange ♪
♪ Sort-la ta langue pis j'vais
te la montrer ma culture ♪
♪ Les services de marde
pour des paquetés ben dur ♪
♪ Tout le monde fabule
chacun dans sa bulle ♪
♪ Une tonne de pilules pour
oublier comment c'est nul ♪
♪ Tout le monde fabule
chacun dans sa bulle ♪
♪ Des tonnes de pilules pour
oublier comment c'est nul ♪
♪ Ils sortent des CD
carrés aux Rice Crispies ♪
♪ Beethoven rote
et fourre Élise  ♪
♪ Sur les photos
faut dire: Cheese ♪
♪ Stop crackle pop
comme des sixties ♪
♪ Le début du combat
c'est de savoir où ce qu'on va ♪
♪ Esquiver la propaganda ♪
♪ Le début du combat
c'est de savoir où ce qu'on va ♪
♪ Esquiver la propaganda ♪♪
Sous-titrage: Vision Globale
