
English: 
There are so many ways to be unhappy in love,
but one kind which modern psychology has given
particular attention to are relationships,
very high in number, in which one of the parties
is defined as avoidant in their attachment
patterns – and the other as anxious. Attachment
Theory is the term given to a set of ideas
about how we love and the role of childhood
therein originally developed by the English
psychologist John Bowlby in the 50s and 60s.
It divides up humanity into three categories
according to our varying capacity to behave
with confidence and trust in relationships.
Firstly, there are those who are securely
attached, who had reliable and good childhood
experiences and now expect to be positively
treated by those they love, fortunate types
who are capable of empathy and generosity

French: 
Il existe de nombreuses manières d'être malheureux en amour, mais il en existe une que la psychologie moderne
a plus particulièrement étudié, à savoir les relations (très nombreuses) dans laquelle un des partenaires
est défini comme fuyant dans l'attachement affectif - tandis que l'autre est anxieux.
La théorie de l'attachement est le nom donné à un ensemble d'idées concernant notre manière d'aimer et le rôle de l'enfance à cet égard,
originellement développée par le psychologue anglais John Bowlby dans les années 50 et 60.
Cette théorie  divise l'humanité en trois groupes, classées selon notre capacité variable à se comporter
de manière confiante et positive dans les relations. Premièrement , il y a ceux qui ont des racines d'attachement solides,
qui pendant l' enfance ont vécu des expériences confiantes et heureuses, et qui à l'âge adulte s'attendent
à être bien traités par la personne qu'ils aiment, une catégorie chanceuse qui est capable d'empathie et de générosité

Chinese: 
造成不愉快情感关系的原因有很多,
但是其中有一种情感关系倍受现代心理学研究的关注, 这种关系广泛存在, 关系的一方
被称为逃避型的"冷漠方", 另一方称为付出型的"热情方".
情感关系理论是关于我们作为个体, 如何对待情感关系以及
这种对待方式的由来的理论. 它由英国心理学家John Bowlby于上世纪50-60年代创立.
基于每个个体在情感关系里面的表现的自律, 自信和信任的不同, 把人的情感关系类型分为三种,
第一种为"健康安全型", 安全型个体对待情感关系持淡定的态度.
这些人的童年在安全, 健康的环境下渡过,
也期望自己的情感关系同样的安全, 健康. 希望自己的另一半是怜悯的, 大方的,

Spanish: 
Hay tantas formas de ser infeliz en el amor,
pero hay una a la que la psicología moderna
le presta especial atención:
relaciones, muy numerosas,
en las que una de las partes
tiene patrones de apego evasivo
y la otra, de apego ansioso.
Se llama Teoría del Apego a un conjunto de ideas
sobre cómo amamos
y el papel que tiene la infancia en ello
desarrollada originalmente por el psicólogo inglés
John Bowlby en los años 50 y 60.
Divide a la humanidad en tres categorías
de acuerdo a nuestra capacidad variable
de comportarnos con seguridad
y confianza en las relaciones.
En primer lugar,
están aquellos que sienten un apego seguro,
que tuvieron experiencias positivas
y seguras en la infancia
y ahora esperan que los que aman
los traten de forma positiva.
Afortunados que pueden demostrar
empatía y generosidad

French: 
de communiquer avec honnêteté et sans détour de  leurs besoins. Environ 50% de la population
est estimée avoir des racines solides d'attachement. Cela laisse deux autres catégories défaillantes
causées par un traumatisme ou un abandon parental précoce:
la première catégorie est celle du FUYANT, la seconde de l'ANXIEUX.  Ce qui rend les choses encore plus compliquées
et explosive, est le fait que fuyant et anxieux sont attirés l'un par l'autre et se mettent souvent en couple
(cela fait partie de leur pathologie), au sein duquel leurs particularités émotionnelles complexes
génèrent une combinaison hasardeuse et difficile. Une personne de type anxieux aura le sentiment
de ne pas être correctement appréciée et aimée. Ces personnes aimeraient - de leur aveu-
tellement plus d'intimité, de tendresse, de contact physique et de sexe - et sont convaincues

English: 
– and communicate with honesty and directness
about their needs. Around 50% of the population
is assumed to be securely attached. This leaves
two fascinating deviations from health, caused
by some form of early parental letdown and
trauma: the first kind of attachment pattern
is known as Avoidant, the second as Anxious.
What makes things even more complicated and
very combustible is that Avoidant and Anxious
people are frequently drawn to forming couples
(it’s part of their pathology) where their
varied emotional quirks contribute to an especially
fraught combination. An Anxiously attached
person in a relationship will have the characteristic
feeling of not being properly appreciated
and loved. They would – they tell themselves
– like so much more closeness, tenderness,
touch and sex – and are convinced that such

Spanish: 
y pueden comunicar con honestidad
y franqueza sus necesidades.
Se asume que alrededor del 50% de la población
siente un apego seguro.
Esto deja dos variantes fascinantes
que se alejan de lo sano
causadas por alguna decepción
o trauma parental temprano.
El primer tipo de patrón de apego
se conoce como Evasivo,
el segundo como Ansioso.
Lo que hace todo más complicado y combustible
es que los Evasivos y Ansiosos
con frecuencia se atraen y forman pareja.
(Es parte de su patología)
Parejas en las que sus variadas
peculiaridades emocionales
contribuyen a una situación particularmente tensa.
En una relación, una persona que siente apego ansioso
tendrá la sensación característica de sentir
que no lo aprecian o lo aman adecuadamente.
Les gustaría, se dicen a sí mismos, mucha más cercanía,
ternura, roce y sexo.
Y están convencidos
de que tal unión podría ser posible.

Chinese: 
希望TA能开诚布公地, 毫不隐晦地表达自己的内心诉求.
据不完全统计, 50%的人都是这种类型.
而剩下的两种关系类型, 因为各种各样的童年问题, 相对不那么健康, 也经常让人捉摸不透.
一种我们称为"冷模逃避型", 另一种成为"热情焦虑型"
让人费解的是, 属于这两种模型的个体大多会彼此吸引, 建立情感关系.
相比于"健康安全型", 他们对待情感关系态度的不健康恰恰成了他们的共同点
在情感关系中, "热情焦虑型"的个体通常会觉得对方对我不够好, 对方并不爱我.
他们会想要更多的接触, 亲热和性生活去佐证这个观点,
因为这些行为在伴侣之间是再正常不过的

Chinese: 
但实际情况确是相反的, 他们的对象总是对他们若即若离,
给不到他们想要的亲密关系, 让他们苦不堪言.
久而久之, 对方的冷漠和疏篱慢慢的变成了对自己的自责和否定.
进而觉得自己没人爱, 也没人理解, 慢慢的他们的性格变得像一个怨妇一样
恋情刚刚开始的观望期, 他们不会袒露自己的无助和不解, 但慢慢他们变得忍无可忍, 情绪迎来爆发,
而且这种情绪的爆发不挑场合 (即便是另一半在睡梦中),
他们再也不能隐藏自己的想法和怒火, 必须向对方摊牌
但这种情绪爆发的结果是必定非常糟糕的.
因为这个时候情绪占了主导地位, 他们失去了理性, 什么难听就捡什么说, 让另一半觉得他们很神经质和刻薄.
 

English: 
a union could be possible. The person they
are with, however, seems to them humiliatingly
and hurtfully detached. They never seem to
want them with as much intensity as they offer
them. They are hugely saddened by their coldness
and distance and gradually fall into moods
of self-loathing and rejection, feeling unappreciated
and misunderstood, as well as vengeful and
resentful. For a long time, they might keep
quiet about their frustrations until eventually
desperation erupts. Even if it is a very inappropriate
moment (perhaps they and their partner are
exhausted and it’s past midnight), they
won’t be able not to insist on addressing
the issues right now. Predictably, these sort
of fights go very wrong. The anxious lover
loses their calm, they exaggerate and drive
their points home with such viciousness that
they leave their partner convinced that they
are mad and mean. Related image A securely
attached partner might know how to soothe
the situation, but an avoidant one certainly

French: 
qu'une telle union pourrait être possible. Leur partenaire, cependant, leur paraît détaché, de manière humiliante
et douloureuse. Il ne semble jamais les désirer avec autant d'intensité que l'anxieux en offre.
L'anxieux est immensément peiné par la froideur et la distance de son/sa partenaire, et tombe graduellement dans un état
de dépréciation et de rejet, se sentant mal aimé et incompris, tout autant que vengeur et aigri.
Pendant longtemps, l'anxieux peut garder ses frustrations pour lui, jusqu'à ce que
le désespoir jaillisse. Même si ce n'est pas le bon moment (chacun est peut-être épuisé,
et il est minuit passé), l'anxieux sera incapable de ne pas insister pour régler
les problèmes de suite. De façon prévisible, ce genre de conflits se passent mal. L'anxieux
perd son calme, exagère, et argumente de façon féroce
laissant son partenaire convaincu qu'il est fou ou méchant.
Un partenaire aux racines d'attachement solide peut potentiellement apaiser la situation, mais un fuyant pas du tout.

Spanish: 
Sin embargo, les parece que la persona con la que están es distante de forma humillante e hiriente.
Nunca parece que los quieran
con tanta intensidad como ellos ofrecen.
Los entristece mucho
la frialdad y distancia
y, poco a poco, llegan a estados
de odio a sí mismos y rechazo,
se sienten poco valorados e incomprendidos,
así como vengativos y resentidos.
Por un largo tiempo, podrían mantener
en silencio sus frustraciones
hasta que eventualmente estalla la desesperación.
Incluso si es un muy mal momento.
(Tal vez ellos y su pareja están agotados y es pasada la medianoche),
No podrán evitar insistir
en discutir los problemas ahora mismo.
Como es de esperar,
este tipo de peleas terminan muy mal.
El amante ansioso pierde la calma, exagera
y expone sus puntos con tal crueldad
que dejan a su pareja convencidos de que
son locos y mezquinos
Una pareja que siente apego seguro
podría saber cómo calmar la situación,

English: 
doesn’t. Tragically, this avoidant party
triggers every insecurity known to their anxious
lover. Under pressure to be warmer and more
connected, the avoidant partner instinctively
withdraws and feels overwhelmed and hounded.
They go cold – and disconnect from the situation
only further ramping up the partner’s anxiety.
Underneath their silence, the avoidant one
resents feeling, as they put it, ‘controlled’;
they have the impression of being got at,
unfairly persecuted and disturbed by the other’s
‘neediness’. They may quietly fantasise
about going off to have sex with someone else
completely, preferably a total stranger or
of going into the other room and reading a
book, but probably not one about psychology.
It helps immensely to know that this is not
your relationship only, it’s a type and
there are – quite literally – millions
of them unfolding on the planet at any point.

Chinese: 
"健康安全型"的另一半会容易缓解这种冲突, 但是"冷漠逃避型"可没有这种手腕.
因为事实却是"冷漠逃避型"的个体会天然的激起"热情焦虑型"个体最最底层的不安全感.
"热情焦虑型"个体需要的进一步的关心和亲密, 让"冷漠逃避型"个体觉得惹不起, 躲得起
他们就以冷漠, 疏篱作为回应. 而这种回应又进一步的让"热情焦虑型"个体抓狂.
 
"冷漠逃避型"个体天生不喜欢被"吃定"的感觉,
另一半的空虚寂寞求关注让他们更反感.
让他们产生在恋情之外"偷吃"的想法.
或者安安静静的看本书, 也不会去思考其实自己本身心理也有问题.
如果你的经历和前面说的类似, 请你不要紧张, 我们需要说明的是, 世界上像你这样的大有人在,
 

Spanish: 
pero un evasivo, sin duda, no lo sabe.
Trágicamente, esta parte evasiva
desencadena todas las inseguridades
que el amante ansioso conoce.
Con la presión de ser más cálido
y más conectado,
el compañero evasivo instintivamente
se repliega y se siente abrumado y acosado.
Se vuelven fríos y se desconectan de la situación,
lo cual sólo aumenta aún más la ansiedad de la pareja.
Detràs de su silencio, el evasivo resiente sentirse,
segun ellos, 'controlado';
tienen la impresión de ser alcanzados,
acosado injustamente y perturbado
por la 'dependencia' del otro.
Pueden fantasear en silencio
sobre tener sexo con otra persona,
preferiblemente un total desconocido,
o solo ir otra habitación y leer un libro,
pero probablemente no uno sobre psicología.
Ayuda enormemente saber
que esta no es sólo tu relación,
es un tipo y hay, bastante literalmente,
millones de ellos ocurriendo
en el planeta en cualquier momento.
Aún mejor, las causas de la angustia,

French: 
Tragiquement, cet aspect fuyant fait exploser chez l'anxieux son sentiment d'insécurité.
Mis sous pression pour être plus chaleureux et plus proche, le fuyant se retranche instinctivement
et se sent submergé et harcelé. Il devient froid et se déconnecte de la situation -
ne faisant qu'accroître l'anxiété de son/sa partenaire. Sous son silence, le fuyant
méprise les sentiments qu'on lui impose, il a l'impression de se faire piéger,
injustement persécuter et perturber par les "besoins" de l'autre. Il peut alors secrètement fantasmer
sur une aventure avec quelqu'un d'autre, de préférence un.e inconnu.e
ou bien changer de pièce pour lire, mais probablement pas un livre traitant de psychologie!
Cela aide énormément de savoir qu'il ne s'agit pas que de votre relation, mais d'un type de relation
dont il existe -littéralement- des millions d'autres exemples se déroulant sur Terre à ce moment même.

Chinese: 
心理学研究表明, 某些负面的想法是非常正常和普遍的, 并不代表你有很严重的问题
请你放宽心.
知道这么多之后, 与其去慌慌张张的觉得自己有问题,
我们更建议你去接受一个事实, 那就是每个人都有各自的问题,
找到问题的起源, 理解问题的本质, 告诉我们的另一半, 我们的有些行为是不由自主的, 不是恶意的.
绝大部分的人都不能在情感关系中保持100%理性,
但我们可以尝试去让自己成长, 学着在合适的时候, 开诚布公的交待我们的一些"小想法".
而不是等到情绪大爆发之后再进行沟通补救.
必要的时候, 为自己的一时冲动, 向另一半真诚的道歉
 

French: 
Encore mieux, les causes de la détresse, qui semblent si personnelles et insultantes, sont en fait
un phénomène général, étudié documenté et caractérisé,  par des chercheurs sérieux. La solution,
comme d'habitude, est simplement le SAVOIR. Il y a une immense différence entre être dominé par les impulsions d'un comportement
fuyant ou anxieux, et - de manière préférable- en être conscient, comprendre d'où il vient,
et expliquer à soi et aux autres pourquoi cela nous fait agir
de cette manière. Nous ne pouvons pas - la plupart d'entre nous- être entièrement sains en amour, mais nous pouvons être
quelque chose de presque aussi bénéfique : nous pouvons devenir des personnes s'attachant à expliquer notre comportement défaillant, déterminé par des traumatismes,
au bon moment, avant de devenir submergé par la colère et de trop blesser les autres - et
nous excuser pour nos erreurs et le mal causé. Il existe peu de choses plus
romantique, -dans son sens authentique-, qu'un couple ayant appris à dire à l'autre avec calme

English: 
Even better, the causes of the distress, which
feel so personal and so insulting, are in
fact general phenomena, well studied and mapped
by sober researchers in lab coats. The solution,
as ever, is simply knowledge. There is an
immense difference between acting out on one’s
avoidant or anxious impulses – and, as would
be preferable, understanding that one has
them, grasping where they came from and explaining
to ourselves and others why they make us do
what we do. We cannot – most of us – be
wholly healthy in love, but we can be something
almost as beneficial: we can grow into people
committed to explaining our unhealthy, trauma-driven
behaviour in good time, before we have become
overly furious and hurt others too much – and
apologising for our antics after they have
run their course. There are few things more
romantic, in the true sense, than a couple
who have learnt to tell one another with wit

Spanish: 
que se siente tan personal y tan insultante,
son, de hecho, fenómenos generales,
bien estudiados e ilustrados por investigadores sobrios
con batas de laboratorio.
La solución, como siempre,
es simplemente el conocimiento.
Hay una enorme diferencia entre actuar
según los impulsos evasivos o ansiosos
y, lo que sería mucho más preferible,
entender que uno tiene esos impulsos,
aprender de donde vinieron
y explicarnos a nosotros mismos y otros por qué hacen que nos comportemos del modo que hacemos.
La mayoría no podemos estar enamorados
de una forma totalmente sana
pero podemos hacer algo casi tan beneficioso:
podemos convertirnos en personas
comprometidas a explicar
nuestro comportamiento insalubre
e impulsado por el trauma a tiempo,
antes de que nos volvamos excesivamente furiosos o de que lastimemos mucho a otros
y a pedir disculpas por nuestras travesuras
después de que hayan seguido su curso natural.
Hay pocas cosas más románticas,
en el verdadero sentido,
que una pareja que aprendió a decirse uno al otro,

French: 
et présence d'esprit, qu'ils ont pris une direction fuyante ou anxieuse, mais
qui font tout ce qu'ils peuvent pour dépasser les choses - et espèrent revenir à la normale
très bientôt.
L'amour est un talent que nous pouvons apprendre.

English: 
and composure that they have been triggered
in an avoidant or an anxious direction, but
are doing everything they can to get on top
of things – and hope to be normal again
in a little while.
Love is a skill that we can learn.  Our relationships book calmly guides us with calm and charm through the key issues of relationships to ensure that success in love need not be a matter of good luck.  for more be sure to subscribe to our channel and turn on notifications.

Chinese: 
当一方使另一方有了"冷漠"或者"焦虑"情节并不可怕, 一起用心去克服问题, 进行开诚布公的沟通, 是一件非常浪漫的事情.
一起努力, 生活总会变的更好.
 
 

Spanish: 
con ingenio y compostura,
que algo les provocó un sentimiento evasivo o ansioso,
pero que están haciendo todo lo posible para recuperar el control
y esperan volver a la normalidad en un rato.
El amor es una habilidad que podemos aprender.
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