
German: 
Viele von uns wandern umher, in vielerlei Hinsicht erfolgreich, häufig in der Lage Erfülltheit zu empfinden,
aber mit einer tiefen Wunde, die uns davon abhält, zu werden, wer wir sein könnten.
WIR wissen nicht genau, wer WIR sind.
Es ist natürlich nicht so, dass wir uns nicht an die wesentlichen Punkte unserer Biographien erinnern können.
Wir sind uns vor allem in zwei Punkten unsicher.
Erstens: wir haben kein gefestigtes Gefühl dafür, was wir wert sind;
und zweitens: wir haben keinen stabilen Zugang zu unseren eigenen Werten und Urteilen.
Wenn wir nicht wissen, wer wir sind, fällt es uns besonders schwer, mit Abwertung oder Bewunderung umzugehen.
Wenn andere entscheiden, dass wir wertlos oder schlecht sind, wird es nichts in uns geben,
was uns daran hindern könnte, ihre Urteile in ihrer Gesamtheit zu schlucken,
- so falsch, extrem oder unfreundlich sie auch sein mögen.

English: 
Many of us are wandering the earth, accomplished
in many ways, capable of fulfillment at points,
but with a fundamental wound that stops us
from becoming who we might be: we don’t
quite know who we are.It isn’t, of course,
that we can’t remember the basics of our
biographies. We’re unsure around two things
in particular: we don’t have a stable sense
of what we are worth, and we don’t have
a secure hold on our own values or judgements.
Without knowing who we are, we tend to have
particular trouble coping with either denigration
or adulation. If others decide that we are
worthless or bad, there will be nothing inside
us to prevent us from swallowing their verdicts
in their entirety, however wrong-headed, extreme

English: 
or unkind they may be. We will be helpless
before the court of public opinion. We’ll
always be asking others what we deserve before
seeking inside for an answer. Lacking an independent
verdict, we also stand to be unnaturally hungry
for external praise: the clapping of an audience
will matter more than would ever be wise.
We’ll be prey to rushing towards whatever
idea or activity the crowd happen to love.
We will laugh at jokes that aren’t funny,
uncritically accept undeserving concepts that
are in vogue and neglect our truer talents
for easy popular wins. We’ll trail public
opinion slavishly, constantly checking the
world’s whims rather than consulting an
inner barometer in order to know what we should
want, feel and value.We need to be kind on
ourselves. No one is born with an independent
ability to know who they are. We learn to
have an identity because, if we are blessed,

German: 
Wir werden hilflos vor dem Gericht der öffentlichen Meinung.
Wir werden immer erst andere fragen, was uns zusteht, bevor wir im Inneren nach einer Antwort suchen.
Da es uns an einem unabhängigen Urteil mangelt, sind wir auch übermäßig hungrig nach äußerem Lob.
Der Applaus eines Publikums wird uns viel mehr bedeuten, als vernünftig wäre.
Wir werden anfällig dafür sein, in Richtung jeder Idee oder Aktivität zu eilen, die die Menge liebt.
Wir werden über Witze lachen, die nicht lustig sind, unkritisch Ideen akzeptieren, die wertlos sind, aber im Trend liegen
und unsere wahreren Talente für einfache soziale Erfolgsmomente vernachlässigen.
Wir folgen der öffentlichen Meinung sklavisch und achten ständig auf die Launen der Welt,
anstatt ein inneres Barometer zu konsultieren, um zu wissen, was wir wollen, fühlen und schätzen sollten.
Wir müssen nachsichtig mit uns selbst sein.
Niemand wird mit der Fähigkeit geboren, selbstständig zu wissen, wer man ist.
Wir lernen, eine Identität zu haben weil - wenn wir Glück haben -

German: 
sich in unseren ersten Jahren jemand anderes die Mühe macht,
uns mit immenser Fairness, Aufmerksamkeit und Gutmütigkeit zu studieren
uns dann auf eine Weise spiegelt, die Sinn macht und die wir später nachahmen  können.
Sie geben uns den Anfang eines wahren Porträts unserer Identität, das wir im Laufe der Jahre aufgreifen und bereichern
und als Schutz gegen die verzerrenden Urteile von gehetzten oder uns schlecht gesinnten anderen verwenden.
Zu wissen, wer man ist, ist in Wahrheit das Vermächtnis davon, von Anfang an von jemand anderem richtig gekannt worden zu sein.
Diese frühe Identitätsbildung entfaltet sich in unscheinbaren, aber lebensrettenden kleinen Schritten.
"Das muss wirklich wehgetan haben", könnte ein Elternteil als Antwort auf eine Verärgerung sagen
und damit die Gefühle eines Kleinkindes bestätigen.
Oder: "Es ist in Ordnung, sich an seinem Geburtstag nicht glücklich zu fühlen",

English: 
in our early years, someone else takes the
trouble to study us with immense fairness,
attention and kindness and then plays us back
to us in a way that makes sense and that we
can later emulate. They give us the beginning
of a true portrait of our identity which we
take on and enrich over the years and use
as a defence against the distorting verdicts
from hurried or ill-intentioned others. Knowing
who one is is really the legacy of having
been known properly by someone else at the
start.This early identity-building tends to
unfold with apparently innocuous life-saving
small steps. ‘It must really have hurt,’
a parent might say in response to an upset,
thereby validating an infant’s own feelings.
Or: ‘it’s OK not to feel happy on your
birthday,’ the parent might say another

German: 
könnte der Elternteil an einem anderen Punkt sagen und feinfühlig die weniger typische Reaktion eines Kindes auf bestimmte Ereignisse unterstützen.
Im Idealfall wird das Kind nicht nur gekannt, sondern auch als sympathisch interpretiert.
Ein guter Elternteil bietet großzügige Interpretationen; er ist auf der Seite des Kindes
und immer bereit, Momente der schlechten Laune oder des Scheiterns in das bestmögliche Licht zu rücken
- was die Grundlage schafft, auf der dann später ein belastbares Selbstwertgefühl entstehen kann.
Das ist das Ideal, aber es kann natürlich auch vollkommen schief gehen - und das tut es oft.
Ein Elternteil kann eine Spiegelung anbieten, die nicht mit der Realität des Kindes übereinstimmt.
"Schau, was für ein glücklicher kleiner Junge/Mädchen"
könnte ein Elternteil behaupten, wenn eindeutig das Gegenteil der Fall ist
- und so Fähigkeit des Kindes, sich mit seinen eigenen Emotionen zu verbinden, stark beeinträchtigen.
Oder die Eltern könnten dem Kind nur eine sehr strenge Art und Weise vermitteln, sich selbst zu interpretieren,
indem sie immer wieder behaupten, dass es böswillig und ein Nichtsnutz ist.

English: 
point, delicately upholding an infant’s
less typical response to certain events. Ideally,
the child isn’t just known, he or she is
also interpreted as likeable. A good parent
offers generous interpretations; they are
on the side of the child and are always ready
to put the best possible gloss on moments
of ill-temper or of failure – which forms
the basis upon which resilient self-esteem
can then later emerge. That is the ideal,
but it can of course go very wrong – and
often does. A parent may offer mirroring that
is out of synch with the reality of the child.
‘Look who is such a happy little boy/girl,’
a parent might insist when the opposite is
the case, badly scrambling the child’s ability
to connect with their own emotions. Or the
parent might only lend the child a very punitive
way of interpreting itself, repeatedly suggesting
that it is ill-intentioned and no good. Or

German: 
Oder die Eltern zeigen einfach nicht sehr viel Interesse an dem Kind, konzentrieren sich auf etwas anderes,
so dass das Kind mit dem Gefühl aufwächst, dass es nicht nur nicht wert ist, geschätzt zu werden,
sondern auch - weil es nicht ausreichend gesehen und gespiegelt wurde - dass es nicht einmal wirklich existiert.
Ein Gefühl der Irrealität ist die direkte Folge emotionaler Vernachlässigung.
Zu erkennen, dass uns eine stabile Identität fehlt, ist eine ernüchternde Erkenntnis.
Aber wir können bei gutem Rückenwind jederzeit anfangen, das Problem zu beheben.
Wir müssen die Hilfe eines weisen und freundlichen anderen Menschen suchen, vielleicht eines guten Psychotherapeuten,
jemand der uns genau studieren, uns richtig widerspiegeln und dann bestätigen kann, was er sieht.
Durch ihre Augen können wir vielleicht zum ersten Mal lernen, zu erforschen was wir wirklich fühlen,
und uns ernsthaft damit auseinandersetzen, was wir eigentlich wollen.
Wir können, indem wir großzügig betrachtet werden, lernen, uns öfter auf unsere eigene Seite zu stellen

English: 
the parent may simply not show very much interest
in the child, focusing themselves elsewhere,
so that the child grows up with a sense that
not only is it not worth cherishing, but also
– because it has not been adequately seen
and mirrored – that it doesn’t quite exist.
A feeling of unreality is the direct consequence
of emotional neglect.
Realising that we lack a stable identity is
a sobering realisation. But we can, with a
fair wind, start to correct the problem at
any point. We need to seek out the help of
a wise and kindly other person, perhaps a
good psychotherapist, who can study us closely,
mirror us properly and then validate what
they see. Through their eyes, we can learn
to study, perhaps for the first time, how
we really feel and take seriously what we
actually want. We can, by being witnessed
generously, more often take our own sides

German: 
und uns innerlich immer sicherer zu fühlen, uns selbst mehr zu vertrauen als der Menge;
das Gefühl zu haben, dass wir "nein" sagen können, statt immer im Wind zu schwanken;
und das Gefühl zu haben, dass wir im Besitz einiger der letzten Wahrheiten über uns selbst sind.
Nachdem wir uns so kennengelernt haben, werden wir etwas weniger hungrig nach Lob sein,
etwas weniger besorgt über Widerstände - und viel origineller in unserem Denken.
Wir werden die essenzielle Kunst erlernt haben, sowohl zu wissen, wer wir wirklich sind, als auch uns mit dieser Person anzufreunden.
Unsere Know Yourself-Karten helfen uns, die tiefsten, schwer fassbaren Aspekte von uns selbst besser zu verstehen.
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English: 
and feel increasingly solid inside, trusting
ourselves more than the crowd, feeling that
we might be able to say no, not always swaying
in the wind and feeling that we are in possession
of some of the ultimate truths about us. Having
come to know ourselves like this, we will
be a little less hungry for praise, a little
less worried by opposition – and much more
original in our thinking. We will have learnt
the vital art of both knowing and befriending
who we 
really are.
Our Know Yourself Cards help us to better understand the deepest most elusive aspects of ourselves. Follow the link on screen now to learn more.
