
Spanish: 
Estar en una relación en la que no se sienta que haya el suficiente sexo,
suena como algo trivial,
y casi como un cómico problema de lujo.
Como si alguien se quejara de que no se hace suficiente yoga o tenis con la pareja.
Pero la ausencia de sexo, no es algo trivial, en absoluto;
es un problema serio,
y hasta podría ser lo que condene a la relación misma.
Una estadística destaca que, en un año promedio, en los países del OECD,
70% de las personas que iniciaron un proceso de divorcio señalaron la falta de sexo como el primer o segundo motivo para separarse.
Si hay una generalización que podemos hacer acerca de las parejas,
es que la falta de sexo, como por ejemplo, menos de 4 veces en un mes,
es una señal de alarma a la que deberíamos prestar atención.
¿Por qué el sexo es tan importante para mantener a dos personas unidas?
Porque en el sexo, las dos personas se aceptan mutuamente,
en la más profunda de las formas.
El lado aparentemente sucio y vergonzoso de nosotros,

Modern Greek (1453-): 
Το να είναι κανείς σε μία σχέση που αισθάνεται πως δεν υπάρχει αρκετό σεξ
ακούγεται σαν ένα ασήμαντο και κάπως κωμικό, περιττό πρόβλημα,
σαν κάποιος να παραπονιέται πως δεν υπάρχει αρκετό τένις ή γιόγκα μεταξύ ενός ζευγαριού.
Αλλά η έλλειψη σεξ δεν είναι καθόλου ασήμαντη,
είναι ένα ταπεινωτικά σοβαρό πρόβλημα και μπορεί να είναι αυτό που θα καταδικάσει την ίδια τη σχέση.
Μία στατιστική ξεχωρίζει: Στο μέσο έτος, στις χώρες του ΟΑΣΑ 70% αυτών που ξεκίνησαν ένα διαζύγιο
δήλωσαν την έλλειψη σεξ ως τον πρώτο ή τον δεύτερο λόγο που χωρίζουν.
Εάν υπάρχει μία γενίκευση που μπορούμε να κάνουμε για τα ζευγάρια είναι πως η έλλειψη σεξ,
με το οποίο εννοούμε κάτι λιγότερο από 4 φορές το μήνα,
είναι ένα καμπανάκι, το οποίο θα πρέπει να ακούσουμε.
Γιατί είναι το σεξ κάτι τόσο κρίσιμο για να μείνουν δύο άνθρωποι κοντά;
Γιατί στο σεξ δύο άνθρωποι αποδέχονται ο ένας τον άλλον με τον βαθύτερο δυνατό τρόπο.
Οι εξωτερικά "βρώμικες" και ντροπιαστικές μεριές μας,

English: 
Being in a relationship
where it doesn't feel like there's enough sex
sounds like a trivial and somewhat comedic luxury problem
As though someone were complaining
there wasn't enough tennis or yoga
between a couple.
But an absence of sex
isn't trivial in the least.
It's a humblingly serious problem
and might even be what dooms the relationship itself.
One statistic stands out:
in an average year,
in the OECD countries,
70% of those who initiate a divorce
cited a lack of sex as the first or second reason for parting.
If there's one generalization we can make about couples,
it's that a lack of sex,
by which we mean something like less than four times a month,
is an alarm bell we should listen to.
Why is sex such a key part of keeping two people close?
Because in sex, two people accept each other
in the most profound of ways.
The apparently dirty and shameful sides of us,

Persian: 
وقتي حرف از بودن در رابطه‌ای به میان می آید که ظاهراً سکس در آن به‌قدر کافي احساس نمی‌شود،
ظاهراً ناچيز و شبيه شکایتهای خنده‌دار مرفهان بی‌درد است
که مثلاً از کمبود يوگا و بازي تنيس بين همسران رنج می‌برند! اما فقدان برقراري رابطه جنسي
ناچيز و کم‌اهمیت نيست و درواقع مشکلي جدي است و ممکن است
به‌تنهایی منجر به اتمام يک رابطه شود.
آمار به ثبت رسيده از کشورهاي عضو سازمان همکاري اقتصادي و توسعه، نشان می‌دهد
هفتاد درصد از کساني که اقدام به گرفتن طلاق می‌کنند
فقدان سکس در رابطه دليل اول يا دومشان براي جدايي است.
درمجموع براي زوج‌ها چنين می‌توان نتيجه گرفت که
فقدان رابطه جنسي  یا کمتر از 4 بار در ماه داشتن آن، زنگ خطري است که بايد
به آن گوش فرا دهيم
چرا نقش سکس در نگه‌داشتن دو نفر در کنار هم این‌چنین مهم و کليدي است؟
چون در سکس دو نفر يکديگر را می‌پذیرند، تمام و کمال در عمیق‌ترین شکل‌ ممکن
به عبارتي آن بخش‌های به

Russian: 
Проблема отношений, в которых ощущается недостаток секса,
воспринимается как нечто тривиальное и даже в некотором роде смешное. Каприз избалованного -
как если бы кто-то жаловался на нехватку парных тренировок по теннису или занятий йогой
Однако недостаток секса - это далеко не каприз.
Это весьма серьезная проблема,
которая может обречь отношения на провал.
Согласно среднегодовым статистическим данным собранным в странах-членах ОЭСР
70% людей, подавших заявку на развод,
обозначили нехватку секса как первую или вторую по важности причину для принятия такого решения.
Если попытаться как-то обобщить данные об исследуемых парах, то единственным выводом будет то,
что нехватка секса - а это где-то менее 4-х занятий в месяц -
это сигнал тревоги, который нельзя игнорировать.
Почему секс является такой важной частичкой того, что удерживает пару вместе?
Потому что в этот момент,
два человека принимают и признают друг друга на глубочайшем уровне.

German: 
In einer Beziehung zu leben und das Gefühl zu haben, dass es an Sex fehlt,
klingt nach einem trivialen oder auch einem komischen Luxus-Problem,
als würde man beklagen, zusammen nicht genug Tennis zu spielen oder Yoga zu machen.
Aber keinen Sex zu haben, ist gar nicht trivial.
Es ist ein ernstzunehmendes Problem und kann tatsächlich die Beziehung ruinieren.
Eine Statistik dazu zeigt dies:
In den OECD Ländern nennen 70 % derer, die eine Scheidung einreichen, zu wenig Sex
als ersten oder zweiten Grund für die Trennung.
Wenn man über Paare eine verallgemeinernde Aussage machen kann,
dann ist ein Mangel an Sex – also weniger als ca. viermal im Monat - ein Alarmsignal, das man beachten sollte.
Warum ist Sex so wesentlich für gegenseitige Vertrautheit?
Weil sich beim Sex zwei Menschen rückhaltlos akzeptieren.

French: 
Être dans une relation
où l'on trouve qu'il n'y a pas assez de sexe
sonne comme un problème de luxe trivial et un peu comique
Comme si quelqu'un se plaignait
qu'il n'y avait pas assez de tennis ou de yoga
dans un couple.
Mais l'absence de relations sexuelles
n'est pas sans importance.
C'est un problème sérieux.
C'est peut-être même ce qui éteint la relation.
Une statistique se distingue:
dans une année moyenne,
dans les pays de l'OCDE,
70% de ceux qui initient un divorce
ont cité le manque de sexe comme la première ou deuxième cause de séparation.
S'il y a une généralisation que nous pouvons faire des couples,
c'est que le manque de sexe,
nous entendons par là quelque chose comme moins de quatre fois par mois,
est une sonnette d'alarme que nous devrions écouter.
Pourquoi le sexe un élément clé pour garder deux personnes proches?
Parce que dans le sexe, deux personnes s'acceptent mutuellement
de la manière la plus profonde.
Les côtés apparemment sales et honteux de nous,

Polish: 
Bycie w związku
gdzie zdaje się, że nie ma wystarczająco dużo seksu
brzmi jak trywialny i całkiem komiczny luksusowy problem
To tak jakby ktoś narzekał,
że pomiędzy partnerami nie ma wystarczająco dużo tenisa lub jogi
że pomiędzy partnerami nie ma wystarczająco dużo tenisa lub jogi
Jednak, brak seksu
nie jest wcale trywialny.
To upokarzająco poważny problem
i może nawet stać się przyczyną upadku związku.
Jedna ze statystyk wyróżnia się:
średnio rocznie
w krajach OECD,
70% z tych, którzy inicjują rozwód
wskazują niedobór seksu jako pierwszą lub drugą przyczynę rozstania.
Jeżeli mielibyśmy generalizować o związkach,
to niedostatek seksu,
przez który rozumiemy średnio mniej niż cztery razy w miesiącu,
powinien być sygnałem alarmowym, na który powinniśmy nasłuchiwać.
Dlaczego seks jest tak kluczowy w utrzymaniu związku?
Ponieważ w seksie, dwoje ludzi akceptuje się wzajemnie
w jeden z najbardziej dogłębnych sposobów.
Pozornie sprośne i gorszące części nas,

Romanian: 
A fi într-o relație
în care se simte că nu este destul sex
sună trivial și cumva, într-o manieră comică, o problemă de lux.
Precum cineva care se plânge
că nu este destul tenis sau yoga
într-un cuplu
Dar absența sexului
nu este trivial în niciun caz.
Este o problemă umilitor de gravă
care ar putea distruge relația în sine.
Conform unei statistici,
într-un an
în țările membre OECD
70% din cei care inințiază un divorț
citează o lipsă a sexului, ca prim argument pentru separare
Dacă există o generalizare pe care o putem face despre cupluri
este aceea că frecvența mică a relațiilor sexuale
referindu-ne la ceva mai puțin de patru ori pe lună,
este un semnal de alarmă la care ar trebui să fim anteți.
De ce sexul este o parte esențială în menținerea unor doi oameni aproape?
Pentru că datorită sexului, cei doi se acceptă unul pe altul,
în cele mai profunde căi.
Cele mai murdare și rușinoase (aparent) laturi ale noastre.

Portuguese: 
Estar em uma relação em que sentimos que não há sexo suficiente,
parece um luxo trivial e até mesmo cômico
Como se alguém reclamasse que não há muito tênis ou yôga entre um casal.
Mas a ausência de sexo, não é trivial.
É um problema muito sério.
E pode ser até o problema que acabará com a relação.
Uma estatística se destaca,
Em média, em um ano, nos países da OCDE
70% daqueles que iniciam um divórcio,
Citaram a falta de sexo,
como o primeiro ou segundo motivo para a separação.
Se há alguma generalização que se possa fazer sobre casais,
É que a falta de sexo,
com isso queremos dizer, menos de quatro vezes por mês,
É um alarme que devemos escutar.
Por que o sexo é tão importante em manter duas pessoas juntas?
Porque no sexo, duas pessoas aceitam um ao outro, do modo mais profundo.
Nossas facetas, aparentemente sujas e vergonhosas

English: 
the way weird fantasies and the unusual longings,
are legitimated through sex.
Someone else witnesses and accepts us
as bodily and psychological beings.
Sex symbolises an end to loneliness
and a reaffirmation of trust.
Not daring or wanting to have sex with a partner
is tantamount to admitting that one can't be oneself in their presence.
A lack of sex is bad enough,
but far worse is the way in which the reciprocated longing for sex tends to manifest itself.
Typically, a person who wants it doesn't ask very clearly,
maybe merely sliding a hand over in a timid, half-hearted search for reciprocation.
They don't complain calmly,
don't deliver an eloquent self-confidence speech about how difficult they're finding it,
and don't inquire sympathetically as to what might be going on in their partner.
Far too often, they tend to quickly move on to symptomatic behavior,

Polish: 
te dziwne fantazje i niecodzienne pragnienia
są zaakceptowane poprzez seks.
Ktoś inny staje się świadkiem i akceptuje nas
jako cielesne i psychologiczne istoty.
Seks symbolizuje koniec samotności
i potwierdzenie zaufania.
Nieśmiałość lub niechęć do seksu z partnerem
jest równoznaczna z niedopuszczeniem do bycia sobą.
Brak seksu jest wystarczająco zły,
ale dużo gorszy jest sposób w jaki niezaspokojona potrzeba seksu może się przejawiać.
Typowo, osoba, która go chce, nie prosi o niego wprost,
może jedynie w nieśmiały sposób przesunąć ręką, bez przekonania mając nadzieje na odwzajemnienie.
Nie narzekają spokojnie,
nie wygłaszają pewnych siebie przemówień o tym jak jest im ciężko je znaleźć.
i nie dopytują się z sympatią, co dzieje się z ich partnerem.
Najczęściej, dość szybko przechodzą do zachowania objawowego,

Portuguese: 
O jeito que fantasiamos e nossos desejos incomuns,
são legitimados através do sexo.
O outro, nos testemunha e aceita
como seres corporais e psicológicos.
O sexo simboliza o fim da solidão
e a reafirmação da confiança.
Não ousar ou não querer fazer sexo com o parceiro,
é como admitir que não podemos ser nós mesmos com o parceiro.
A falta de sexo já ruim o suficiente,
Pior ainda, é o jeito que desejo não recíproco por sexo,
tende a se manifestar.
Tipicamente, a pessoa que quer, não pede claramente.
Talvez apenas um gesto das mãos
num busca tímida por reciprocidade.
Eles não reclamam calmamente.
eles não fazem um discurso eloquente e auto-confiante,
sobre, como difícil está sendo.
E não perguntam, simpaticamente, sobre o que está acontecendo com o parceiro.
Normalmente, tendem, rapidamente, ao comportamento sintomático.
Em que, em seu desapontamento e senso de humilhação,

Spanish: 
la manera en la que fantaseamos y los anhelos inusuales, son legitimados a través del sexo;
alguien más es testigo de ello, y nos acepta,
como seres amplios y psicológicos.
El sexo simboliza el final de la soledad,
y una reafirmación de la confianza.
No querer o no atreverse a tener sexo con la pareja, es equivalente
a admitir que no puedes ser uno mismo en su presencia.
La falta de sexo ya es mala de por sí,
pero mucho peor, es la manera en la que el anhelo no recíproco del sexo tiende a manifestarse.
Típicamente, la persona que lo desea no lo pide de forma clara;
tal vez lo hace deslizando suavemente la mano sobre su pareja en una búsqueda tímida de reciprocidad.
No manifiestan su queja de una manera calmada,
no realizan un discurso elocuente y con confianza acerca de lo difícil que se les hace afrontarlo,
y no investigan de una buena manera lo que pueda estar pasando con su pareja.
Con mucha frecuencia, suelen adoptar rápidamente un comportamiento sintomático,
donde se deja ver la sensación de decepción y humillación; en lugar de discutirlo con la pareja,

French: 
la façon dont les fantasmes étranges et les désirs inhabituels,
sont légitimés par le sexe.
Quelqu'un d'autre nous vois et nous accepte
comme des êtres corporels et psychologiques.
Le sexe symbolise la trêve de solitude
et une réaffirmation de la confiance.
Ne pas oser ou vouloir avoir des relations sexuelles avec un partenaire
équivaut à admettre que l'on ne peut pas être soi-même en leur présence.
Un manque de sexe est assez mauvais,
mais bien pire est la façon dont le désir réciproque pour le sexe tend à se manifester.
En règle générale, la personne qui le veut le ne demande pas assez clairement,
peut-être simplement glisser sa main, pour chercher timidement à avoir quelque chose en retour.
Ils ne se plaignent pas calmement,
ne fournissent pas un discours eloquent sur leur difficultés
et ne demande pas gentiment quant à ce qui pourrait se passer chez leur partenaire.
Beaucoup trop souvent, ils ont tendance à passer rapidement à un comportement symptomatique,

Persian: 
ظاهر شرم‌آور و کثيف، آرزوهاي غیرمعمول و خواسته‌های ما
از طريق سکس مشروعيت پيدا می‌کنند.
و فردي آن‌ها را مشاهده کند و ما را همین‌جور که هستيم، با آغوش باز می‌پذیرد
از ديدگاه علم روانشناسي سکس نمادي براي پايان تنهايي و شکل‌گیری مجدد
اعتماد است. عدم علاقه و يا جرئت نداشتن به برقراري رابطه جنسي با شريک،
بيانگر حقيقتي پنهان است: اینکه فرد در حضور شريکش نمی‌تواند و قادر نيست که خودش باشد.
فقدان سکس به‌اندازه کافي بد هست
اما بدتر از آن راه‌هایی ست که نياز سرکوب‌شده‌ی شديد براي سکس، شروع به‌خودنمایی می‌کند.
معمولاً فردي که خواهان برقراری رابطه است، مستقيم درخواست نمی‌کند،
بلکه ممکن است ، ترسان و لرزان انگشتش را روي شريکش بگذارد، با این امید که اینبار واکنشي مثبت از او دريافت کند
فردي که سکس می‌خواهد و دريافت نمی‌کند معمولاً با خونسردي شکايت نمی‌کند، او
سخنراني باشکوهی از پيش آماده ندارد که بایستد و آن را ارائه دهد و بگويد
چقدر فشار بر روي او وارد می‌شود.
آن‌ها معمولاً نسبت به آنچه در دل شريکشان می‌گذرد حس همزادپنداري و دلسوزي ندارند.
اغلب اوقات روش تلافي آن‌ها کاملاً مشخص و با علائم بیمارگونه ديده می‌شود

Modern Greek (1453-): 
οι καπριτσιόζικες φαντασιώσεις και οι ασυνήθιστες επιθυμίες μας
νομιμοποιούνται μέσω του σεξ. Κάποιος άλλος μας βλέπει και μας αποδέχεται
ως σωματικά και ψυχολογικά όντα.
Το σεξ συμβολίζει ένα τέλος στη μοναξιά και μία επιβεβαίωση της εμπιστοσύνης.
Το να μη τολμάει ή το να μη θέλει κανείς να κάνει σεξ με έναν σύντροφο
είναι συνώνυμο με το να παραδέχεται πως δεν μπορεί να είναι ο εαυτός του, παρουσία του συντρόφου του.
Η έλλειψη σεξ είναι από μόνη της αρκετά άσχημη, αλλά πολύ χειρότερος είναι
ο τρόπος με τον οποίον η χωρίς ανταπόκριση επιθυμία για σεξ τείνει να εκδηλώνεται.
Τυπικά, το πρόσωπο που το θέλει, δεν το ζητάει πολύ καθαρά,
ίσως απλά να σέρνει το χέρι του δίπλα σε μία ντροπαλή, χωρίς ενθουσιασμό αναζήτηση για ανταπόκριση.
Δεν παραπονιούνται ήρεμα, δεν δίνουν μία εύγλωττη, με αυτοπεποίθεση ομιλία
σχετικά με το πόσο δύσκολο τους είναι και δεν ρωτούν με συμπάθεια σχετικά με το τι μπορεί να συμβαίνει με τον σύντροφό τους
Υπερβολικά συχνά έχουν την τάση να προχωρούν γρήγορα σε συμπτωματική συμπεριφορά,

Russian: 
Наши грязные и постыдные стороны, своенравные фантазии и странные вожделения
через секс находят свое признание.
Партнер видит и принимает нашу телесную и ментальную сущность.
Секс является символом конца одиночества и гаранта доверия
Боязнь или нежелание заниматься любовью с партнером
равносильно признанию в невозможности быть самим собой в присутствии другого
Недостаток секса уже плох сам по себе,
однако ситуацию ухудшает еще и то, как это не находящее ответа вожделение проявляется в человеке.
Обычно, человек, испытывающий желание
избегает четких формулировок в просьбе:
возможно едва касаясь, робко и нерешительно попытается погладить рукой
Они не жалуются,
не пытаются спокойно, в деталях объяснить, как тяжело им приходится
и в то же время не проявляют интереса ко внутренним ощущениям партнера.
Зачастую они склонны быстро переходить к симптоматическому поведению,
и вместо попытки обсудить перенесенное разочарование и унижение,

Romanian: 
Modul în care cele mai ciudatele și neobișnuite fantezii
sunt recunoscute prin sex
Sentimentul că altcineva ne acceptă,
atât fizic, cât și psihologic, ca ființe umane.
Sexul simbolizează un sfârșit al singurătății
și o reafirmare a încrederii personale.
Lipsa îndrăznelii sau a dorinței de a face sex cu un partener
este echivalentă cu recunoașterea faptului că nu poți fi onest în prezența lor.
Lipsa sexului este destul de rău,
dar mult mai rău este modul în care dorința reciprocă de sex tinde să se manifeste.
În mod tipic, persoana care dorește sexul nu o spune foarte clar.
Poate doar să pună o mână într-o căutare timidă, cu jumătate de inimă, pentru reciprocitate.
Aceștia nu se plâng cu calm,
nu prezintă un discurs plin de încredere despre cât de dificil le este
și nu se întreabă, cu simpatie, ce se întâmplă cu partenerul lor.
De prea multe ori, aceștia tind să treacă rapid la un comportament simptomatic,

German: 
Unsere anscheinend beschämenden Seiten, verrückten Phantasien und merkwürdigen Sehnsüchte
werden beim Sex bestätigt.
Jemand nimmt uns wahr und akzeptiert uns als körperliche und psychische Wesen.
Sex steht sozusagen für das Ende von Einsamkeit und gestärktes Vertrauen.
Sex mit einem Partner nicht zu wagen oder zu wollen, bedeutet letztlich, dass man sich dem anderen nicht zeigen mag.
Ohne Sex zu leben, ist schlimm genug,
aber viel schlimmer ist es, wie die jeweiligen Sehnsüchte nach Sex sich zeigen.
Wer sich Sex wünscht, bittet zumeist nicht klar darum,
vielleicht indem sich eine Hand vorsichtig auf der Suche nach Erwiderung ausstreckt.
Man beklagt sich nicht ruhig,
spricht nicht wortgewandt und selbstbewusst darüber, wie schwierig man es findet,
und erkundigt sich auch nicht einfühlsam danach, was im anderen wohl vorgeht.
Viel zu oft werden die Enttäuschung und das Gefühl von Erniedrigung stattdessen lieber heftig ausagiert,

Romanian: 
unde, dezamăgirea și umilița, sunt înfăptuite, nu discutate.
Aceștia sparg vase, se enervează, dezvoltând o întreagă enciclopedie de conflicte,
care nu are vreo legătură cu sexul, dar aparent paradoxal, este cauzat de lipsa acestuia.
Unul începe să se bâlbâiască în bucătărie.
Celălalt, care a fost lăsat fără apropiere intimă, se comportă atât de urât încât pare un monstru,
reducând astfel șansele ca sexul cu pricina să se întâmple
Eventual, partenerul care a fost lăsat fără sex sfârșește prin a avea o aventură, nu pentru că nu-și iubește partenerul,
ci pentru că manifestarea dorinței lor a devenit atât de plină de respingere
încât pleacă să caute un pic de răzbunare.
Discuția despre lipsa sexului e foarte greu de avut,
pentru că se simte atât de rușinos să fii nedorit din punct de vedere sexual.
Este cea mai profundă frică de neacceptare.
E destul de rău atunci când se întâmplă în stagiul de întâlnire.
Dar este și mai trist atunci când trebuie să admiți că ești respins de partenerul,
care credeai că îți oferă un grad ridicat de siguranță și angajament, într-o relație pe termen lung.

Portuguese: 
são praticados ao invés de discutidos.
Eles batem os pratos e se tornam malvados.
Toda uma complexidade de problemas se desenvolve.
que não tem nada haver com sexo.
Ainda sim, são causados pela sua ausência.
A pessoa começa a discutir sobre os sogros ou sobre o estado da cozinha.
O que está sendo decepcionado pela falta de sexo, se comporta tão mal,
que começam a parecer como monstros.
Reduzindo ainda mais a possibilidade de sexo.
Eventualmente, o parceiro sem sexo, simplesmente se afasta para ter um caso.
Não porque não ama mais seu parceiro,
mas por que mostrar seu desejo, se tornou tão cheio de rejeição,
que querem um pouco de vingança.
Ter a conversa sobre falta de sexo é tão difícil,
simplesmente por que sente-se tão vergonhoso, não ser desejado sexualmente.
Tem relação com os piores pesadelos sobre rejeição
Já é difícil quando acontece com um parceiro temporário,
É ainda mais triste admitir que se está sendo rejeitado pelo parceiro,
dentro da aparente segurança e compromisso de uma relação de longo prazo.

Spanish: 
lo muestran con gestos, golpean cosas, se vuelven insoportables.
Luego se desarrolla una serie de conflictos
que no tienen nada que ver con el sexo
pero que aún así, son el resultado de su ausencia.
Empezando a discutir en casa de sus suegros o sobre el estado de la cocina.
El que está decepcionado o insatisfecho sexualmente, empieza a comportarse tan mal,
que empieza a parecer un monstruo,
y por lo tanto reduciendo aún más las posibilidades de que el sexo tenga lugar.
Eventualmente, la persona insatisfecha se va y tiene un amorío;
no porque no ame a su pareja, sino porque al mostrar su deseo se han sentido tan rechazados
que salen buscando un poco de venganza.
La discusión sobre la falta de sexo, es tan difícil de llevar a cabo
porque simplemente es muy vergonzoso
no sentirse deseado sexualmente. Simboliza el peor miedo: el de no ser aceptado.
Sienta muy mal cuando ocurre en una cita,
pero es incluso mucho más triste admitir que uno está siendo rechazado por su propia pareja,
dentro de la aparente seguridad y compromiso de una relación a largo plazo.
"Quizás mi pareja tenga algún problema,

Polish: 
kiedy ich rozczarowanie i poczucie wstydu, są wyrażane poprzez czyny, zamiast być omówione.
Uderzają ze złością talerzami, są wredni, rodzi się multum konfliktów,
które teoretycznie nie mają nic wspólnego z seksem, ale są spowodowane jego brakiem.
Osoba taka zaczyna kłócić się o teściów na środku kuchni.
Osoba, która jest zawiedziona brakiem seksu, zaczyna zachowywać się jak potwór,
jeszcze dalej redukując szanse na seks.
W końcu, zagłodzona seksualnie osoba może mieć romans, nie dlatego, że nie kocha swojego partnera,
ale dlatego, że pokazywanie pragnienia stało się tak tożsame z odrzuceniem,
że mają ochotę na odrobinę zemsty.
Tak ciężko jest im zacząć rozmowę o seksie,
dlatego, że bycie niechcianym seksualnie jest bardzo przykre.
Gra na najgorszych lękach o odrzuceniu.
Jest wystarczająco źle, jeżeli odrzucenie dzieje się na randce.
Jest jeszcze bardziej bolesne, bycie odrzuconym przez własnego partnera
we własnym domu i zobowiązaniem do długotrwałego związku.

Russian: 
выплескивают эмоции наружу, например во время мытья посуды.
Они начинают вести себя жестоко и грубо.
Возникает целая череда конфликтов, казалось бы никак не связанная с сексом,
однако вызванная его отсутствием.
Человек начинает ссориться с членами семьи из-за беспорядка на кухне.
Разочарованный отсутствием секса партнер начинает казаться монстром,
что еще больше уменьшает его шансы на секс.
В итоге, человек, вымученный сексуальным голодом, может просто пойти на измену.
Не потому что он не любит своего партнера,
а по причине того, что проявление его желаний так часто отвергалось,
что единственным кажущимся выходом стал поиск способа отомстить.
Обсуждение «сексуального голода» дается так тяжело
просто потому, что нам очень стыдно чувствовать себя сексуально нежеланными.
Возникает худший из страхов – страх быть отвергнутым.
Мы ужасно чувствуем себя, когда такое происходит на свидании,
и еще хуже когда нас отвергает собственный партнер
в казалось бы, надежных и исполненных преданностью долгосрочных отношениях.
Может быть, с ними что-то не так,

German: 
statt dass man gemeinsam darüber redet.
Man klappert mit Tellern, man wird gemein, woraus sich lauter Konflikte entwickeln,
die ganz offensichtlich nichts mit Sex  zu tun haben, aber durch dessen Fehlen ausgelöst werden.
Man schimpft über die Schwiegereltern oder über das Chaos in der Küche.
Wer sich sexuell abgelehnt fühlt, benimmt sich wie ein Monster,
womit sich die Chancen auf Sex erst recht auf Null reduzieren.
Schließlich bricht der sexhungrige Teil einfach aus und hat eine Affäre,
nicht weil man den Partner nicht mehr liebt sondern weil das Gefühl von Zurückweisung einen dazu antreibt,
sich irgendwie dafür zu rächen.
Die Kommunikation über fehlenden Sex ist so schwer, weil es so peinlich ist, sich sexuell nicht begehrt zu fühlen.
Es verstärkt die größten Ängste vor Ablehnung.
Schlimm genug, wenn es bei einem Date passiert.
Noch schlimmer, wenn man sich vom eigenen Partner in einer scheinbar sicheren und zuverlässigen Langzeitbeziehung zurückgewiesen fühlt.

Modern Greek (1453-): 
όπου η απογοήτευσή τους και η αίσθηση ταπείνωσής τους γίνονται ενέργειες αντί να συζητιώνται,
χτυπάνε πιάτα, γίνονται κακοί. Μία σειρά από συγκρούσεις αναπτύσσεται τότε,
που φαινομενικά δεν έχει καμία σχέση με το σεξ
και όμως προκαλείται από την έλλειψή του
Αρχίζει κανείς να μαλώνει για τα πεθερικά και την κατάσταση της κουζίνας.
Αυτός που απογοητεύεται σεξουαλικά, συμπεριφέρεται τόσο άσχημα,
που αρχίζει να φαίνεται σαν τέρας, περαιτέρω μειώνοντας τις πιθανότητες να υπάρξει ποτέ σεξ.
Εν τέλει, ο σύντροφος που είναι στερημένος από σεξ, μπορεί απλά να φύγει και να κάνει μία σχέση,
όχι επειδή δεν αγαπάει τον σύντροφό του, αλλά επειδή το να δείχνει την επιθυμία του
έχει γίνει τόσο γεμάτο απόρριψη, που επιζητά λίγη εκδίκηση.
Η συζήτηση για την έλλειψη σεξ είναι τόσο δύσκολη, γιατί απλούστατα
φαίνεται τόσο ντροπιαστικό το να μην είναι θελκτικός σεξουαλικά, που
έχει να κάνει με τον χειρότερο φόβο για μη αποδοχή
Είναι αρκετά κακό όταν συμβαίνει σ΄ ένα ραντεβού, είναι ακόμα πιο λυπητερό να πρέπει να παραδεχτεί κανείς
ότι τον απορρίπτει ο σύντροφός του εντός της φαινομενικής ασφάλειας και δέσμευσης μίας μακροπρόθεσμης σχέσης.

Persian: 
به‌گونه‌ای که ناامیدی و تحقیرشان را به‌جای اينکه موردبحث قرار دهند
در رفتار غیرمعمول بروز می‌دهند...
ظرف‌ها را به هم می‌کوبند ،بداخلاق و کج‌خلق می‌شوند
و به‌سرعت موجي از مشکلات ديگر شکل می‌گیرد، مشکلاتي که هيچ ربطي به
سکس ندارند، اما وجودشان به دليل نبودن سکس است.
بی احترامی به خانواده‌های طرفين کشيده می‌شود و فردي که
گرسنه ی سکس است آن‌قدر بدرفتار می‌کند که در نظر فرد مقابل به يک هيولا تبديل می‌شود
و اين خودش باز شانس وقوع سکس را کمرنگ‌تر و کمرنگ‌تر می‌کند
به‌تدریج فرد گرسنه ، خارج
از رابطه به دنبال فرد جديدي می‌رود و خيانت می‌کند.
نه صرفاً چون شريکش را دوست ندارد بلکه به‌نوعی دنبال انتقام گرفتن است
برای تلافی ‌همه دفعاتی که توسط شريکش پس رانده شده است.
روش صحیح گفتگو پیرامون این سوءتغذیه جنسی همچنان سخت و طاقت فرساست.
ساده‌ترین دليلش اين است که شرم‌آور و تحقیرآمیز است که بپذیری  توسط شريکت ازنظر جنسي جذاب نيستي.
اين معناي حقيقي ترس از طرد شدن توسط دیگران است.
 اگر این مشکل در یک دوستی معمولي پیش بیاید ، بد است
اما طرد شدن از لحاظ جنسی در رابطه با شريک دائمي خيلي غم‌انگیزتر است.
آن‌هم وقتي در حباب امن و در چهارچوب تعهد در يک رابطه درازمدت باشي

English: 
where in their disappointment and sense of humiliation, are acted out, rather than discussed.
They bang dishes, they get mean, a whole raft of conflicts then develops
that has ostensibly nothing to do with sex, and yet is caused by its absence.
One starts squabbling over the in-laws in the state of the kitchen.
The one who's been let down sexually behaves so badly, they start to seem like a monster,
further reducing the chances of sex ever taking place.
Eventually, the sex-starved party may simply go off and have an affair, not because they don't love their partner,
but because showing their desire has become so fraught with rejection
that they're out for a bit of revenge.
The lack of sex discussion is so hard to have
because quite simply, it feels so shameful to be unwanted sexually.
It plays into every worst fear about unacceptability.
It's bad enough when it happens on a date.
It's even sadder to have to admit that one's being rejected by one's partner
inside the apparent safety and commitment of a long term relationship.

French: 
où leur déception et le sentiment d'humiliation, se manifeste, plutôt que d'être discutés.
Ils cassent les assietes, ils deviennent désagréable, toute une série de conflits se développe alors
qui n'a à première vue rien à voir avec le sexe, mais est causée par son absence.
On commence à se chamailler à propos des beaux-parents dans la cuisine.
La personne qui est déprivée sexuellement se comporte si mal, qu'elle commence à ressembler à un monstre,
réduisant davantage les chances de relations sexuelles d'avoir lieu.
Finalement, la personne privée de sexe peut simplement partir et avoir une relation hors couple, non pas parce qu'elle n'aime pas leur partenaire,
mais parce que montrer leur désir est certain de deboucher sur un rejet
qu'elle cherche à se venger un peu.
L'absence de discussion sur le sexe est si difficile à avoir
parce que tout simplement, on se sent honteux de ne pas être désiré sexuellement.
Ca joue dans toutes les pires craintes au sujet d'inacceptabilité.
C'est déjà mal quand ça arrive à un rencart,
c'est encore plus triste de devoir admettre d'être rejeté par son partenaire
à l'intérieur de la sécurité apparente et l'engagement d'une relation à long terme.

Persian: 
گاهی میگوییم این مشکل از آنهاست نه ما، ولی در درون به دنبال چیزی که ما را در نظر آنها منفور ساخته میگردیم.
در مجموع کليد استارت فرايند آشتي  جنسی ، به زبان آوردن
احساساتمان است. که ناشی از طرد کردن آنها و حس سرخوردگی شخص ما می باشد..
شاید این دردودل موجب شود دلیل تحریم
سکس توسط شريکمان را متوجه شويم.
آشکاراست که همه
خواهان سکس هستند اما وقتي شرايط آن را نمی‌بینند،
به کل از آن دست میکشند و حتي درباره‌اش حرف هم نمی‌زنند.
در خلوت فرد تحریم کننده،
مشکلي دارد که به زبان نمی‌آورد
ممکن است با خودش می‌گوید، من ممکن بود سکس کنم البته اگر
تو به مشکلات من با خانواده‌ام بيشتر گوش می‌دادی، يابه من زمان بيشتري
براي کارم می‌دادی
يا اگر برای کارهاي خانه این‌قدر با من بدرفتاري نمی‌کردی
گاه هم ممکن است تحریم دلايل جذاب‌تری داشته باشند.
ممکن بود سکس کنم اگر می‌گذاشتی فانتزی‌هایم را اجرا کنم
يا اگر نسبت به نقش بازي کردن در سکس روشن‌فکرتر بودي. يا اگر بیشتر اهل بوسیدن بودی
ویا شاید خشن‌ترو يا تحکم‌تر رفتار می‌کردی
فرد محروم از سکس هیچ‌گاه

English: 
Maybe there's something wrong with them, but far more likely, there's something revolting about us.
The key to a process of reconciliation is to rein in one's wilder feelings of rejection and self-disgust
in order to be able to consider why the other party might have gone off sex.
Here's a key fact: everyone wants sex in principle.
When it isn't wanted, it's because the condition for sex is not being met,
and then, not communicated.
Privately, the sex-rejecting party has a problem they're not sharing.
They might in secret be thinking, "I might have sex, if only you listened more to my problems with my family,"
or, "If you gave me more time to do my work,"
or, "If you weren't so mean to me around domestic chores."
There might be kinkier reasons:
"I'd have more sex if you allow me to play out certain fantasies,"
"If you were more broad minded about role playing,"
"If you were more into kissing, or wanted it rough, or could be more submissive."
The person being denied sex

Modern Greek (1453-): 
Ίσως κάτι είναι λάθος με τον άλλον, αλλά πολύ πιο πιθανό είναι να υπάρχει κάτι αποκρουστικό μ' εμάς.
Κλειδί σε μία διαδικασία συμφιλίωσης
είναι να ελέγξει κανείς τα αισθήματά του της απόρρθψης και αυτο-σιχασιάς,
προκειμένου να μπορέσει κανείς να σκεφτεί το γιατί ο άλλος σύντροφος μπορεί να σταμάτησε το σεξ.
Να ένα καίριο δεδομένο: Όλοι θέλουν σεξ, ως αρχή.
Όταν δεν το θέλουν, είναι επειδή κάποια συνθήκη για σεξ σε ικανοποιείται
και τότε δεν μεταδίδεται. Ιδιωτικά, ο σύντροφος που απορρίπτει το σεξ έχει ένα πρόβλημα που δεν μοιράζεται.
Ίσως να σκέφτονται μυστικά "Θα έκανα σεξ, αν άκουγες περισσότερο τα προβλήματα με την οικογένειά μου"
ή "αν μου έγινες περισσότερο χρόνο να κάνω τη δουλειά μου"
ή "αν δεν ήσουν τόσο κακός προς εμένα για τις δουλειές του σπιτιού".
Μπορεί να υπάρχουν πιο εκκεντρικοί λόγοι "θα έκανα πιο πολύ σεξ, αν με άφηνες να υποδυθώ συγκεκριμένες φαντασιώσεις,
αν ήσουν πιο ανοιχτόμυαλος σχετικά με το παίξιμο ρόλων, αν φιλούσες περισσότερο
ή το ήθελες σκληρό ή μπορούσες να είσαι πιο υποτακτικός".

Romanian: 
Poate este ceva greșit cu ei, dar mult mai probabil, este ceva revoltător la noi.
Cheia procesului de reconciliere este oprirea sentimentelor de respingere și dezgust de sine,
pentru a putea evalua de ce partenerul a ales calea fără sex.
Cheia: toată lumea vrea sex, în principiu.
Când nu este dorit, este din cauza neîmplinirii condițiilor pentru sex,
Atunci, aceste condiții nu au fost comunicate.
În mod privat, partenerul care respinge sexul are o problemă pe care nu o împărtășește.
Aceștia pot gândi în secret: "Poate aș vrea sex, dacă m-ai asculta mai mult vorbind despre problemele cu familia mea"
sau "Dacă mi-ai da mai mult timp pentru a-mi putea face lucrul"
sau "Dacă nu ai fi așa de răutăcios/asă cu mine, în legătură cu treburile casnice".
Pot fi și motive mai perverse:
"Aș avea mai mult sex, dacă mi-ai da voie să-mi îndeplinesc anumite fantezii"
"Dacă ai fi mai deschis/ă în legătură cu jocurile de rol"
"Dacă ai fi mai atras de săruturi sau ai fi mai brutal/ă sau mai submisiv/ă".
Persoana care refuză sexul,

Russian: 
но куда вероятнее, что что-то отвратительное кроется в нас.
Ключом к примирению является умение взять наши чувства под контроль.
Усмирение страха оказаться отвергнутым и чувства отвращения к самому себе.
Так мы получим возможность разобраться в причинах поведения нашего партнера.
Ключевой момент: желание заниматься сексом присуще каждому.
Его отсутствие возникает, когда не созданы нужные для секса условия,
которые затем не были обсуждены.
Партнер, отказывающий в сексе, может иметь личные проблемы, которыми он не делится.
Возможно, в тайне он думает:
"я был бы не против, если бы ты больше меня слушал, когда я рассказываю о проблемах в моей семье."
или "ты давал бы мне больше времени на мою работу"
или "ты не был так груб со мной в быту"
Причины так же могут быть достаточно эксцентричны:
"я бы занимался этим чаще если бы ты согласился на воплощение некоторых моих фантазий"
или "ты был более открыт для ролевых игр"
"ты уделял больше внимания поцелуям"
или "хотел грубо"
или "поиграть в подчинение."

Spanish: 
pero más probablemente, hay algo repugnante en mi."
La clave para un proceso de reconciliación
es tratar de controlar los sentimientos de rechazo y de desagrado propios,
para ser capaces de tomar en consideración la razón por la que el compañero no quiere tener sexo.
Aquí un factor clave: todo el mundo quiere tener sexo, en principio.
Cuando no se quiere, es porque una condición para el sexo, no está siendo cumplida,
y por lo tanto, tampoco está siendo comunicada.
De manera privada, la parte que está rechazando el sexo
tiene un problema que no esta compartiendo.
Puede que en secreto piensen:
"Quizá tendría sexo, si tan sólo escucharas los problemas que tengo con mi familia...
...o, si me dieras más tiempo para hacer mi trabajo,
...o, si no fueras tan mezquino conmigo acerca de las labores domésticas."
También pueden haber razones más fetichistas:
"tendría más sexo si me permitieras recrear ciertas fantasías...
...si tuvieses más abierta de mente acerca de los juegos de roles,
si te gustara besar más,
o quisieras sexo duro, o si fueras más sumisa/o."

French: 
Peut-être qu'il y a quelque chose de mal chez eux, mais beaucoup plus probable, il y a quelque chose de dégoûtant chez nous.
La clé du processus de réconciliation est de maîtriser ses sentiments de rejet et de dégoût de soi
afin d'être en mesure d'examiner pourquoi l'autre personne aurait pu abandonner toute relation intime.
Voici un fait essentiel: tout le monde veut le sexe en principe.
Quand ce n'est pas le cas, c'est parce qu'une condition pour avoir une relation sexuelle n'est pas satisfaite,
et donc, non communiquée.
En privé, la personne rejetant tout acte sexuel a un problème qu'elle ne partage pas.
Elle pourrait, en secret, penser, « Je pourrais avoir des relations sexuelles, si seulement tu m'écoutais plus au sujet de mes problèmes avec ma famille, »
ou « Si tu me donnais plus de temps pour faire mon travail, »
ou « Si tu n'étais pas si désagréable avec moi au sujet du ménage. »
Il pourrait y avoir des raisons plus coquines:
«On aurait plus de relations si tu me laissais explorer certains fantasmes, »
« Si tu étais plus large d'esprit sur les jeux de rôle, »
« Si tu m'embrassais plus, ou me prenait plus dur, ou tu pourrais être plus soumis  »
La personne à qui l'on refuse toute relation sexuelle

Portuguese: 
Talvez haja algum problema com o outro, mas normalmente há algo revoltante sobre nós.
Chave para o processo de reconciliação, é liberar todos os sentimentos de rejeição e auto depreciação.
para que consideremos o porque do parceiro não querer mais sexo.
Aqui um fato chave, todos nós queremos sexo por princípio.
Quando não queremos, é por que as condições para o sexo, não foram atingidas
e então, não comunicadas.
Privadamente, o parceiro que rejeita, tem um problema que não quer compartilhar.
Eles podem estar pensando secretamente:
Eu faria mais sexo, se você escutasse mais os problemas com minha família.
Ou desse mais tempo para fazer meu trabalho.
Ou se você não fosse tão mal comigo sobre as tarefas da casa.
Podem haver razões mais sexuais,
Eu faria mais sexo se você me deixasse viver minhas fantasias.
Ou fosse mais aberto sobre brincar de papéis
Ou se beijasse mais. Ou se quisesse com mais violência. Ou fosse mais submisso.
A pessoa que é rejeitada no sexo,

German: 
Vielleicht stimmt irgendetwas nicht mit dem anderen, aber eher fühlt man selber irgendwie abstoßend.
Der Schlüssel zu einer Versöhnung ist, die eigenen Gefühle von Ablehnung und Selbstekel abzulegen
und somit erst offen dafür zu sein, warum der andere keinen Sex mehr will.
Klar ist: jeder will grundsätzlich Sex.
Ist dies nicht der Fall, hat das damit zu tun, dass die Voraussetzungen für Sex nicht gegeben
oder nicht kommuniziert sind.
Wer Sex ablehnt, hat für sich ein Problem, das nicht mitgeteilt wird.
Insgeheim denken sie vielleicht, „Ich hätte Sex, wenn du ein offenes Ohr für den Stress mit meiner Familie hättest,“
oder, „wenn du mir mehr Zeit für meine Arbeit lässt“,
oder „wenn du mit den Haushaltspflichten nicht so gemein wärst.“
Oder "unanständigere" Gründe: „Ich hätte mehr Sex, wenn du mir erlaubst, meine Fantasien auszuleben.“
„Wenn du mehr zu Rollenspielen bereit wärst.“
„Wenn wir uns mehr küssen würden oder du unterwürfiger oder rauer wärst.“

Polish: 
Być może jest coś ze mną nie tak, ale najprawdopodobniej jest coś we mnie odrzucającego.
Kluczem do pojednania jest kontrola nad dzikimi uczuciami odrzucenia i samo-wstrętu,
aby móc zastanowić się, dlaczego partner chciał zrezygnować z seksu.
Faktem jest, że w zasadzie każdy pragnie seksu.
Jeżeli nie ma do niego chęci, oznacza to, że warunek do niego potrzebny nie został spełniony
i zakomunikowany.
Prywatnie, odrzucający partner ma problem, którym się nie dzieli.
Może on po kryjomu myśleć, "Mógłbym uprawiać seks, jeżeli tylko wysłuchałabyś moich problemów z rodziną",
albo "Jeżeli dałbyś mi czas na dokończenie w spokoju swojej pracy"
albo "Jeżeli nie krytykowałabyś tego w jaki sposób wykonuję swoje domowe obowiązaki".
Mogą być też bardziej zboczone powody:
"Mógłbym się częściej kochać, gdybyś pozwoliła mi na zrealizowanie niektórych fantazji"
"Gdybyś był bardziej otwarty na odgrywanie ról"
"Gdybyś tylko mnie więcej całowała, albo zachowywał się bardziej ostro albo mogła być bardziej uległa"
Osoba, której odmawia się seksu

German: 
Wem der Sex verweigert wird, hat meist keine Chance, die Gründe dafür klar, freundlich und ohne Vorwurf zu hören.
Oder vielleicht haben sie sie gehört, aber ohne sich bewusst zu sein, was auf dem Spiel steht.
Es gab keine vernünftige Kommunikation.
Ein klassischer Rat, so künstlich er klingen mag:
dass beide Seiten - in dem Bewusstsein, dass die ganze Beziehung letztlich davon abhängt, dieses Problem zu lösen -
sich einen Brief mit dem Titel schreiben: „Was ich mir beim Sex wünsche.“
So können beide ihre sexuellen Bedürfnisse ganz ehrlich zugeben;
dann liegt es an beiden Seiten, die Worte des anderen wirklich ernst zu nehmen.
Zwei Menschen haben immer sexuell etwas unterschiedliche Bedürfnisse,
aber wir sollten Angst und Wut vermeiden, und somit auch eine zweite Hürde von Schmerz, Strafe und Scham.
Tuen wir den ersten Schritt und finden einen Weg, wie das, was beide Seiten sich jeweils wünschen, vereinbar wird,
und wie der Sarkasmus und das Tellerklappern aufhören können.

Portuguese: 
geralmente, não tem a chance de ouvir estes motivos,
em termos diretos, gentis e não acusativos.
Ou talvez as tenha ouvido,
mas sem uma noção sóbria sobre o que está em jogo.
Não houve comunicação aproriada.
Por isso, uma recomendação clássica, sabidamente artificial,
é que os dois parceiros,
cientes de que, provavelmente, toda sua relação depende de acertar isso,
devem escrever um ao outro uma carta,
Intitulada somente por "O que eu quero do sexo".
É a chance de ser profundamente sincero sobre sua identidade sexual.
É tarefa do outro, tomar estas palavras com seriedade e bom grado.
Duas pessoas sempre serão um pouco incompatíveis no sexo.
mas não devemos ficar com medo ou raiva disso.
a ponto de criar uma segunda barreira de dor, punição e vergonha.
Devemos dar os primeiros passos para encontrar um caminho em que
o que você quer e o que o parceiro quer,
possa ser modestamente harmonizado,
para que o bater dos pratos e o sarcasmo possa parar.

Romanian: 
de obicei, nu are șanse să audă aceste obiecții în plan mai gentil, mai calm.
Sau poate le-a auzit, dar fără să ia la cunoștință cu adevărat ceea ce se petrece între ei.
Nu a existat o comunicare corectă.
Prin urmare, o recomandare clasică, artificială deliberat,  este că cei doi parteneri
să fie conștienți că întreaga lor relație depinde de a comunica acestă problemă în mod corect
Aceștia ar trebuie să scrie unul altuia o scrisoare, cu numele: "Ceea ce vreau de la sex."
Această metodă este o șansă de a fi profund onești despre identitatea voastră sexuală;
După aceasta, este obligatoriu ca fiecare partener să ia în serios și cu bună credință dorințele celuilalt.
Partenerii vor fi întotdeauna puțin incompatibili sexual,
dar nu trebuie să ne temem și nici să ne enerveze acest fapt
încât să creăm o a doua barieră de durere, pedeapsă și rușine.
Ar trebui să facem primii pași în găsirea unei căi
prin care ceea ce TU vrei și ceea ce EL/EA vrea
pot, într-o manieră modestă, să fie armonizat,
iar sarcasmul și spartul vaselor să se oprească.

English: 
hasn't usually had any chance to hear these reasons in plain, unaccusing, gentle terms.
Or maybe they've heard them, but without a sober awareness of what's really at stake here.
There's been no proper communication.
Therefore, a classic recommendation, deliberately artificial, is that the two parties,
aware that their entire relationship properly depends on getting this right,
should write each other a letter titled simply, "What I want from sex."
It's a chance to be deeply honest about your true sexual identity;
it's then incumbent on both parties to take the other's words seriously and in good faith.
Two people are always going to be a bit sexually incompatible,
but we shouldn't get so scared and angry at this
that we create a secondary barrier of hurt, punishment, and shame.
We should take the first steps to finding a way
in which what you want and they want
can, in a modest way, be harmonized,
and the sarcasm and banging dishes can stop.

Russian: 
Обычно у «отвергнутых» партнеров нет ни малейшего шанса узнать о наличии этих причинах
в столь понятных формулировках и в отсутствии обвинительного тона.
А может быть, они их уже слышали, но не смогли трезво оценить, что же все-таки стоит на кону.
Не было здорового обсуждения.
Следовательно, классический совет, нужно создать его искусственно
каждый из партнеров, понимая, что будущее их отношений полностью зависит от этого,
должен написать другому письмо с простым заголовком: «чего я хочу от секса».
Это шанс по-настоящему глубоко выразить свою сексуальную индивидуальность.
Затем каждый обязуется добросовестно прочитать письмо партнера и отнестись к его словам со всей серьезностью.
Два человека никогда не будут полностью сексуально совместимы
но это не повод для страха и злобы, которыми мы зачастую возводим стену из боли, наказаний и стыда.
Нужно сделать первый шаг на пути к гармонии наших желаний и желаний нашего партнера
остановить едкие замечания и битье посуды.

Modern Greek (1453-): 
Το πρόσωπο που του στερείται το σεξ συνήθως δεν είχε καμία ευκαιρία ν' ακούσει αυτούς τους λόγους
σε απλούς, μη κατηγορητικούς, ευγενείς όρους
ή ίσως τα άκουσαν, αλλά χωρίς ξεκάθαρη αναγνώριση του τι είναι αυτό που διακυβεύεται εδώ.
Δεν υπήρξε σωστή επικοινωνία.
Γι' αυτό μία κλασσική πρόταση, επίτηδες τεχνητή,
είναι πως τα δύο μέρη, γνωρίζοντας πως ολόκληρη η σχέση τους πιθανώς βασίζεται στο να
το πετύχουν, να γράψουν ο ένας στον άλλον ένα γράμμα, με τίτλο απλά: Τι θέλω από το σεξ.
Είναι μία ευκαιρία να είναι κανείς βαθύτατα έντιμος σχετικά με την πραγματική του σεξουαλική ταυτότητα.
Είναι τότε υποχρεωτικό και για τα δύο μέρη να πάρουν αυτά που λέει ο άλλος στα σοβαρά και καλόπιστα.
Δύο άνθρωποι θα είναι πάντα λίγο ασυμβίβαστοι σεξουαλικά,
αλλά δεν θα πρέπει αυτό να το φοβόμαστε και να μας νευριάζει τόσο
που να δημιουργούμε ένα δευτερεύων φράγμα πόνου, τιμωρίας και ντροπής.
Θα πρέπει να κάνουμε τα πρώτα βήματα στο να βρούμε έναν τρόπο
με τον οποίον αυτό που εσύ θέλεις και ο άλλος θέλει μπορούν με κάποιον μετριοπαθή τρόπο
να συνδυαστούν αρμονικά και ο σαρκασμός και το χτύπημα των πιάτων να μπορέσουν να σταματήσουν.
Κάθε φορά που μία τέτοια συζήτηση για το σεξ συμβαίνει

Spanish: 
La persona a la que se le está negando el sexo, usualmente no ha tenido la oportunidad de escuchar estas razones
en términos claros, amables y sin acusaciones,
o quizá las ha escuchado, pero sin ser realmente conscientes de lo que está realmente en juego.
No ha habido una comunicación adecuada.
Por lo tanto, una recomendación clásica, deliberadamente artificiosa, es que las dos partes,
conociendo que toda su relación probablemente depende de solucionar ese problema,
se escriban una carta el uno al otro, titulada simplemente: "Lo que quiero del sexo".
Es una oportunidad para ser completamente honesto acerca de tu verdadera identidad sexual.
Entonces queda de parte de los dos, tomar en serio y de buena fe, las palabras del otro.
Dos personas siempre van a ser un poco incompatibles sexualmente,
pero no deberíamos asustarnos ni molestarnos tanto con esto,
ya que crearíamos una segunda barrera de dolor, castigo y vergüenza.
Deberían dar los primeros pasos, para encontrar una manera
en la que lo que las cosas que tú quieres y las cosas que él/ella quiere, puedan estar en armonía,
y entonces el sarcasmo y el golpear cosas se acabarán.

Polish: 
nie miała zazwyczaj okazji usłyszeć tych powodów w szczery, nie oskarżycielski i delikatny sposób.
Albo być może je usłyszała, ale bez świadomości co tak na prawdę leży jest na szali.
Nie było właściwej komunikacji.
A więc, klasyczną radą, celowo nienaturalną, jest, aby oboje
świadomi, że zależy od tego ich cały związek,
napisali sobie wzajemnie list, zatytułowany zwyczajnie: "Czego pragnę od seksu".
Jest to szansa, aby być głęboko szczerym o swojej seksualnej tożsamości;
i na obu partnerach ciąży odpowiedzialność, aby wziąć napisane słowa na poważnie i w dobrej wierze.
Twoje ludzi zawsze będzie trochę seksualnie niekompatybilnych,
ale nie powinniśmy się tego bać, ani być na to na tyle źli,
że tworzymy dodatkową barierę bólu, kar i wstydu.
Powinniśmy zrobić pierwsze kroki, aby znaleźć rozwiązanie
w którym to, czego chcesz Ty i Twój partner
może, w skromny i harmonijny sposób się spełnić
i sarkazm oraz uderzanie talerzami się może się skończyć.

French: 
n'a généralement eu aucune chance d'entendre ces raisons en termes simples, non-accusants et doux.
Ou peut-être qu'ils les ont entendu, mais sans réelle prise de conscience de ce qui est vraiment en jeu.
Il n'y a pas eu une bonne communication.
Par conséquent, une recommandation classique, délibérément artificielle, est donc que les deux parties,
conscients que leur relation dépend du fait d'arranger ça,
devrait s'écrire une lettre à l'autre intitulée simplement: « Ce que je veux sexuellement. »
C'est une chance d'être profondément honnête au sujet de votre véritable identitée sexuelle;
il est alors nécessaire de prendre les paroles de l'autre sérieusement et de bonne foi.
Deux personnes vont toujours être un peu sexuellement incompatibles,
mais nous ne devrions pas avoir peur et etre en colère à ce sujet
que nous créons une barrière secondaire de mal, de punition et de honte.
Nous devrions prendre les premières mesures pour trouver un moyen
dans lequel ce que vous voulez et ce que l'autre personne désire
peuvent, d'une manière modeste, être harmonisées
et le sarcasme et les plats cassés peuvent s'arrêter.

Persian: 
واقعاً شانس شنیدن این حرفها را صادقانه و بدون نیش و کنایه
و متهم شدن نداشته است
يا ممکن است شنيده اما نمی‌دانسته چه هدفي پشت آن‌هاست
یا چه چيز درخطر است.
متاسفانه راه مناسبي براي آغاز اين گفتگو به طور خاص معلوم نیست.
اما پيشنهاد کلاسيک به يک زوج نوشتن نامه است
وقتي بپذيريد ماهيت رابطه به‌کل درخطر است
بی‌تعارف نامه‌ای با اين عنوان بنويسيد:
من در سکس چه می‌خواهم
کاملاً راجب هويت جنسی‌تان صادق باشيد و دو طرف باید
حرف طرف مقابل را جدي و به فال نيک بگيرند
دو نفر هميشه ازنظر جنسي تا حدودي باهم عدم توافق خواهند داشت
اما اين عدم توافق نبايد تبديل به مانعي براي سخت‌تر شدن شرايط بشود
بايد دو فرد با گفتگو راه‌هایی پيدا کنند که خواسته‌هایشان را تا حد امکان باهم هماهنگ کند
خواسته‌هایشان
می‌تواند در يک روش متعادل‌تر مطرح شود، این‌گونه
متلک گفتن و کوبيدن ظرف‌ها به هم به پايان خواهد رسيد

French: 
Chaque fois qu'une telle conversation sur le sexe se passe dans le calme de la nuit,
les anges des relations planent au-dessus de la chambre
et jouent de leurs trompettes silencieuses dans la célébration,
parce qu'un autre couple a considérablement amélioré leurs chances de durer un peu plus longtemps ensemble.
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Modern Greek (1453-): 
στην ησυχία της νύχτας, οι άγγελοι των σχέσεων αιωρούνται πάνω από την κρεβατοκάμαρα
και ηχούν τις σιωπηρές τρομπέτες τους γιορτάζοντας,
γιατί ένα ακόμα ζευγάρι έχει βελτιώσει σημαντικά τις πιθανότητες να μείνει μαζί λίγο παραπάνω.
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Persian: 
هر وقت در سکوت شب یک زوج صادقانه راجع به زندگی جنسی شان باهم درد و دل میکنند.
فرشته های نگهبان رابطه ، بی صدا در شیپورهایشان می دمند
و اولین قدم ترمیم ابن پیوند زناشویی توسط یک زوج را جشن می‌گیرند
شانس دیگری براي کمي بيشتر در کنار هم ماندن

Spanish: 
Cada vez que una conversación así sobre el sexo se lleva a cabo,
en la tranquilidad de la noche, los ángeles de las relaciones se posan sobre la habitación,
y suenan sus trompetas silenciosas en celebración,
porque otra pareja ha mejorado de forma crucial sus posibilidades de durar un poco más de tiempo juntos.
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Portuguese: 
Toda vez que uma conversa sobre sexo acontece, na quietude da noite,
os anjos das relações, pairam sobre o quarto,
e ressoam suas trombetas silenciosas, em celebração
pois mais um casal, melhorou criticamente suas possibilidades de durarem um pouco mais juntos.
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Russian: 
Каждый раз, когда в ночной тишине возлюбленные обсуждает тему подобную этой,
ангела отношений парят над спальней, и звуки их бесшумных труб возвещают о победе
ведь  еще одна пара в этот момент
значительно увеличила шансы на то, что их отношения продлятся чуточку дольше.

Polish: 
Za każdym razem, kiedy taka rozmowa o seksie zdarzy się w ciszy nocy,
anioły związku unoszą się nad sypialnią
i rozbrzmiewa uroczysty dźwięk cichych trąbek,
ponieważ kolejna para, właśnie znacznie zwiększyła szansę na bycie chociaż trochę dłużej razem.
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Romanian: 
De fiecare dată când o astfel de conversație despre sex se întâmplă în liniștea nopții
îngerii relațiilor coboară lumina deasupra dormitorului
sunând din trompete în semn de celebrare a victoriei,
pentru că un alt cuplu a trecut peste o etapă critică și și-au îmbunătățit șansele de a rezista mai mult împreună.
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English: 
Every time such a conversation about sex happens in the quiet of the night,
the angels of relationships hover over the bedroom
and sound their silent trumpets in celebration,
because another couple have just critically improved their chances of lasting a little longer together.
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German: 
Immer wenn ein Gespräch über Sex mitten in der Nacht möglich wird,
schweben die Engel der Beziehung über dem Bett und lassen feierlich ihre stillen Trompeten erklingen,
weil wieder ein Paar gerade die Chance verbessert hat, dass der Beziehung etwas mehr Dauer gewährt ist.
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