
Portuguese: 
Edgar Allan Poe:
o homem que todos os artistas torturados aspiram ser
Meu, aquele gajo tinha tudo.
Abandono parental,
ruína financeira,
alcoolismo,
uma esposa falecida
e uma morte apropriadamente misteriosa aos 40.
O homem era uma lenda...
Uma lenda com muitos problemas, mas uma lenda na mesma.
Agora, dependendo da tua idade quando alguém descreve algo como "GÓTICO"
Eu imagino que diferentes coisas te venham a cabeça.
Os mais novos devem estar a pensar primariamente no movimento de moda gótico.
Enquanto que para aqueles que já eram adultos nos anos 90
a icónica estética de espirais às riscas e comédia moribunda de Tim Burton deve ser mais predominante.
Para os mais velhos, o termo deve relembrar o macabro mais tradicional de Vincent Price, Bela Lugosi e Christopher Lee.
com as suas vozes graves e profundas e capas de ópera elegantes.
E se por acaso fores parte da comunidade de mortos-vivos, nascido e criado antes de meados do século XIX
eu imagino que o termo incite nostalgia pelas ruas nubladas de uma Inglaterra que sabia temer a noite.
Agora, as origens de literatura gótica são bastante complexas, mas principalmente atribuídas a 3 coisas
O "Frankenstein" de Mary Shelly, o "Drácula" de Bram Stoker
e literalmente tudo alguma vez escrito por Edgar Allan Poe.
Diz me se te parecer que alguma destas pessoas tenha contribuído mais que as outras

English: 
Edgar Allan Poe:
the man all tortured artists aspire to be.
Man, that guy had everything.
Parental abandonment,
financial ruin,
alcoholism,
a dead wife,
and an appropriately mysterious death at age 40.
The man was a legend...
A legend with a lot of issues, mind you, but a legend nonetheless.
Now, depending on your age; when someone describes something as "GOTHIC",
I'd imagine that different things spring to mind.
Those of you in the younger generations are likely primarily familiar with the Goth fashion movement.
Meanwhile, for those of you who were already adults in the 90s,
Tim Burton's iconic aesthetic of striped spirals and moribund comedy is probably predominant.
For those somewhat older, the term instead likely recalls Vincent Price, Bela Lugosi, and Christopher Lee's more traditional form of the macabre,
with their deep, baritone voices and stylish opera capes.
And if you happen to be of the undead variety, born or spawned before the mid 1800s,
then I imagine the term excites feelings of happy nostalgia for the dark, misty streets of an England that knew to fear the night.
Now, the origins of Gothic literature are rather complex, but they're mostly attributed to three things:
Mary Shelley's "Frankenstein", Bram Stoker's "Dracula"-
and literally everything ever written by Edgar Allan Poe.
Let me know if it sounds like one of these people contributed more than the others,

French: 
Edgar Allan Poe,
l'homme que tous les artistes torturés aspirent à être.
Sérieux, ce gars avait la totale.
Abandon parental,
banqueroute financière,
alcoolisme,
une épouse morte,
et une mort mystérieuse très appropriée à 40 ans.
Cet homme était une légende...
Une légende avec des tas de problèmes, OK, mais une légende tout-de-même.
Alors, selon votre âge; quand on vous parle d'un truc "gothique",
je suppose que différentes images vous viennent en tête.
Les plus jeunes d'entre vous penseront certainement à la mode vestimentaire gothique.
Tandis que ceux qui étaient déjà adultes dans les années 90
se rappelleront surtout de l'esthétique à base de spirales rayées et les comédies macabres de Tim Burton.
Les gens étonnamment plus vieux penseront certainement au macabre traditionnel de Vincent Price, Bela Lugosi et Christopher Lee,
avec leurs voix profondes de barytons et leurs capes d'opérettes ma foi bien stylées.
Et si vous êtes une sorte d'immortel, né ou engendré vers le milieu du 19ème siècle,
ça doit vous rappeler de bons souvenirs des rues sombres, tortueuses et brumeuses d'une Angleterre qui savait craindre la nuit.
Bon, les origines de la littérature gothique sont assez complexes, mais principalement attribuées à trois sources :
"Frankenstein" de Mary Shelley, "Dracula" de Bram Stoker,
et littéralement tout ce qui a été écrit par Edgar Allan Poe.
N'hésitez pas à me signaler qui a contribué le plus,

Portuguese: 
porque eu suspeito que Shelly e Stoker tenham deixado a maioria do trabalho neste trabalho de grupo para Poe,
e eu gostava de-lhes dar as notas apropriadas.
Principalmente conhecido pela sua POE-sia
(uma piada pela qual eu não posso e não quero reclamar crédito)
Edgar Allan Poe também escreveu vários contos de terror icónicos,
normalmente sobre loucura, tortura, morte - todas essas coisas boas
Que gajo alegre!
Agora, não tempo suficiente para os sumarizar todos
por isso nos vamos só ver os mais absolutamente arrepiantes de todos.
Principalmente porque são os meus preferidos.
O quê, querias uma razão mais substancial ?
Bem, estás no MEU domínio agora, e aquí eu faço as regras!
Primeiro, temos um pequeno número que eu gosto de chamar
"O Poço e o Pêndulo".
Eu chamo-o assim porque...
é assim que se chama.
Este é o único conto com um protagonista simpatético,
e também é tipo que o antepassado espiritual do filme SAW
então prepara-te para simpatizar muito com o nosso infeliz protagonista sem nome,
porque Poe é um bastardo criativo no que toca a torturar pessoas de formas cada vez mais improváveis.
O nosso conto começa com o nosso herói a sentenciado à morte.
Um bom começo.
Então o nosso herói que por conveniência eu vou chamar "Fred",
está actualmente nas garras de nenhuma outra que a...
Inquisição Espanhola.
Ya, pode ser fácil de esquecer, mas apesar da tolice geral nas suas representações modernas
a Inquisição Espanhola era um sistema judicial aterrorizador.
Lembra-te, porém, que os eventos neste conto

French: 
parce que j'ai la curieuse impression que Shelley et Stoker ont laissé Poe faire tout le travail
et j'aimerais donner les bonnes notes aux bonnes personnes.
Surtout connue pour sa POE-ésie,
(je ne peux pas et ne VEUX pas m'attribuer le mérite de cette blague)
Edgar Allan Poe a également écrit quelques nouvelles d'horreur iconiques,
tournant autour de la folie, la torture, la mort - tous ces bons trucs.
La joie !
Bon, j'aurais jamais le temps de toutes les résumer aujourd'hui,
alors nous allons voir une petite sélection des plus glauques d'entre elles.
Essentiellement mes préférées.
Quoi ? Vous vouliez une raison plus approfondie ?
SAUF QUE VOUS ÊTES DANS *MON* DOMAINE, ET JE FAIS LES RÈGLES DE CE JEU !
Et nous commençons donc par une petite histoire que j'aime à appeler
"Le Puits et le Pendule".
Je l'appelle comme ça parce que...
ben c'est le titre en fait.
Il s'agit de la seule histoire de notre sélection qui aura un protagoniste sympathique,
et ça m'étonnerait pas que ce soit un prédécesseur spirituel de "SAW",
apprêtez-vous donc à compatir avec notre protagoniste sans nom et sans compétences,
parce que Poe est le genre d'auteur sadique qui trouve toujours des moyens de plus en plus démesurés de torturer ses protagonistes.
Nous démarrons quand notre héros se retrouve condamné à mort.
Eh ben, ça commence bien !
Notre héros, que j'appellerai "Fred" pour le bien de mon argument,
est entre les mains de ni plus ni moins que
l'Inquisition Espagnole.
(NDLT : personne ne s'y attend jamais ^^)
Ouais, leurs représentations modernes un peu loufoques ont tendance à nous le faire oublier,
mais l'Inquisition Espagnole était avant tout un système pénal terrifiant et surtout implacable.
Gardez cependant en tête que les événements de cette histoire

English: 
because I have a sneaking suspicion that Shelley and Stoker stuck Poe with most of the work on this particular group project,
and I'd like to assign grades appropriately.
Mostly known for his POE-try,
(a joke that I cannot claim credit for and would not want to)
Edgar Allan Poe also wrote several iconic horrific short stories,
usually about madness, torture, death - all that good stuff.
Cheerful guy!
Now, there isn't enough time in the day to summarize all of them,
so instead we're gonna be looking at a selection of the absolute creepiest among them.
Mostly because they're my favorites.
What, you wanted a more substantial reason?
WELL, YOU'RE IN *MY* DOMAIN NOW, AND I MAKE THE RULES!
So first up, we've got a little number that I like to call
"The Pit and the Pendulum".
I call it that because that's...
what it's called.
This is the only one of today's stories with a sympathetic protagonist,
and it's also something like a spiritual predecessor to SAW,
so get ready to sympathize with our hapless and unnamed protagonist a lot,
because Poe is one creative bastard when it comes to finding ways to torture people in increasingly
improbable ways.
So our story begins with our hero being sentenced to death.
Encouraging start.
So our hero, who for the sake of argument, I'll call "Fred,"
is currently in the clutches of none other than the
Spanish Inquisition.
Yeah, it can be easy to forget that, despite their overall silliness in modern representations,
the Spanish Inquisition was a terrifying juggernaut of a court system.
Keep in mind, however, that the events of this story

Portuguese: 
não estão de acordo com a documentação histórica da altura.
De acordo com as regras da Inquisição,
o Fred teria sido executado pelo testado e comprovado método de queimar pessoas vivas,
em vez do método estranhamente complexo de execução em que Fred se encontra ao acordar.
Então, ele acorda numa cela completamente escura e depois de conformar que não foi enterrado vivo-
(não, essa é outra história)
- ele anda um bocado pela cela e confirma que é grande, escura
e que, hey, há um poço gigante mesmo no meio.
Portanto essa é a parte do Poço, mas então e o Pêndulo?
Ainda bem que perguntaste!
O Fred desmaia outra vez, e quando acorda...
ele está amarrado a uma mesa com um enorme, extremamente afiado pêndulo a balançar por cima dele
Wow, parece que a antiga tradição do vilão pôr o herói numa armadilha mortal
e deixa-lo aí sem qualquer supervisão é ainda mais velha que eu pensava!
Fred, contudo, não está tão interessado nisto como nós,
e decide observar o cenário, que agora incluí um monte de ratos.
Que encantador.
Então Fred eventualmente se lembra de olhar pra cima outra vez quando encontra-
CHOQUE! HORROR!
Nada previsível!
O pêndulo está mais baixo e a balançar significativamente mais perto dele do que Fred desejaria.
Então, enfrentado com este desenvolvimento aterrorizante, ele decide fazer outra cesta-
Concentra-te, por amor de Deus!
E quando ele acorda ele têm um plano brilhante:
usar os convenientes ratos e o convenientemente colocado pedaço de carne para escapar da sua prisão!
Tradições mais tardias do cenário do herói na armadilha mortal
substituíram os convenientemente colocados ratos com soluções um tanto mais glamorosas, como por exemplo:

French: 
ne sont pas nécessairement historiquement véridiques.
Si l'on en croit les véritables lois inquisitoriales,
Fred aurait dû être exécuté par l'indémodable bûcher,
plutôt que par cette méthode peu orthodoxe dans laquelle il se découvre au réveil.
Fred se réveille donc dans une cellule complètement noire, confirmant qu'il n'est pas enterré vivant,
--Nan, ça c'est une autre histoire--
il explore un peu et confirme que l'endroit est grand, obscur,
et en plus, y'a un ÉNAURME puits au milieu du passage.
Ok, je vois le Puits, mais où est le Pendule du titre ?
Mais c'est une excellente question, Billy !
Fred re-tombe dans les vapes, et se réveille plus tard,
attaché sur une table placée sous un ÉNAURME pendule tranchant comme un rasoir.
Wow, la tradition du méchant laissant le héros mourir dans un piège alambiqué
sans la moindre supervision est encore plus vieille que je l'aurais cru !
Fred n'est cependant pas plus intéressé que ça par la situation,
et préfère s'attarder sur le décor, qui inclut maintenant une bande de rats.
Charmant.
Fred décide au bout d'un moment de relever les yeux au ciel pour découvrir que
CHOC ! HORREUR !
PAS PRÉVISIBLE DU TOUT !
Le pendule s'est abaissé et se balance un peu trop près de son espace personnel.
Fred s'évanouit donc de nouveau devant ce développement terrifiant-
Focus, p*tain !
-et se réveille avec une super idée :
Attirer les rats rassemlés autour de lui *comme par hasard* avec la viande *comme par hasard* à portée de main et leur faire ronger ses liens !
Les prochaines générations de héros dans un piège mortel
remplaceront les rats par des trucs plus glamours genre,

English: 
are not actually in keeping with historical documentation of the time.
According to actual Inquisition rules,
Fred would have been executed by the tried and true method of burning at the stake,
rather than the oddly convoluted method of execution Fred finds himself in when he wakes up.
So, Fred wakes up in a pitch-black cell, and, after confirming that he hasn't been buried alive-
--No, that's another story--
--he wanders around the cell a little and confirms that it's big, it's dark,
and hey, it's got a giant pit in the middle of it.
So that's the Pit part, but what about the Pendulum?
Well, I'm glad you asked!
Fred blacks out again, and when he wakes up,
he's been strapped to a table with a huge, razor-sharp pendulum swinging overhead.
Wow, it looks like the time-honored tradition of the villain dropping the hero into a death trap
and leaving him there unsupervised is even older than I thought!
Fred, however, doesn't consider this as interesting as we do,
and instead decides to take in the scenery - which now includes a whole bunch of rats.
Charming.
So Fred eventually thinks to look up again when he finds-
SHOCK! HORROR!
Not at all predictably!
The pendulum has lowered, and is now 
swinging significantly closer to him than he'd like.
So Fred, faced with this terrifying development, opts to take another nap-
Focus, goddamn it!
And when he wakes up he has a brilliant plan:
To use the conveniently-placed rats and a conveniently placed chunk of meat to escape his bonds!
Later renditions of the Hero in a Deathtrap scenario
replaced the conveniently placed rats with rather more glamorous solutions, such as

French: 
un morceau de verre brisé ou un chalumeau à plasma, toujours à portée de main *comme par hasard*.
Les nouveaux potes rongeurs de Fred travaillent donc à le délivrer,
mais les temps, comme les œufs, sont durs.
Heureusement, comme il est un protagoniste,
les lois scénaristiques s'assurent qu'il s'échappe *tout juste* au *tout* dernier moment.
Fred est maintenant libre de ce piège mortel,
mais l'Inquisition avait anticipé le coup
et a caché un 2nd piège mortel dans le 1er !
Ce piège revient un peu plus aux traditions, avec un petit twist.
Les murs se rapprochent,
et prennent feu.
Toute cette exagération force Fred à se rapprocher du puits,
et alors qu'il s'apprêtait à plonger vers une mort certaine,
l'armée française arrive *comme par hasard* pour le sauver au *tout* dernier moment.
Zi end.
Nous poursuivons notre sélection avec
"Le Masque de la Mort Rouge".
On nous explique que la mort rouge éponyme est une
peste terrifiante et mortelle,
qui vous fait littéralement suer du sang et vous tue en une demi-heure.
Notre protagoniste, le prince Prospero,
refuse de se mêler à ce délire mortel,
et appelle tous ses potes nobles à se reclure dans son abbaye aménagée et jeter la clé.
Et pendant que les paysans tombent comme des mouches à l’extérieur,
Prospero et compagnie décident de se la mettre grave pendant 6 mois.
Un jour, Prospero décide d'organiser un bal masqué,
parce que RIEN de mal n'arrive JAMAIS pendant les bals masqués,
et prépare un jeu où les convives devront passer par sept salles de bal de couleurs différentes,

English: 
conveniently placed broken glass, or conveniently placed plasma cutter.
So Fred and his new rat buddies work on freeing him,
but time, as they say, is not on his side.
Fortunately, he is still a protagonist,
and law dictates that he escape just as the pendulum reaches him.
So Fred is free of the death trap,
only to find that the Inquisition prepared for that eventuality
by sticking the death trap inside another death trap!
This one's rather more traditional in execution, albeit with a twist.
The walls start closing in,
and also, the walls are on fire.
So the aforementioned burning wall things start forcing Fred into the pit,
and he is once again mere inches from death
when a conveniently placed French army bursts in to save him at the last moment.
The end.
On to the next exciting tale on our roster,
The Masque of Red Death.
The eponymous Red Death, we are told, is a
terrifyingly lethal plague,
that makes you sweat blood and die in half an hour.
Our nominal hero, Prince Prospero,
wants nothing to do with all this tedious death business,
so he calls all his nobleman buddies and they hole up in one of his fancy abbeys and seal the doors behind them.
So while the peasantry drop like flies outside the gates,
Prospero and his buddies party up a storm for six months.
One day, Prospero decides to hold a masked ball, because nothing bad ever happens in masked balls,
and he sets it up all fancy-like so the ball takes place in seven rooms of different colors,

Portuguese: 
convenientemente colocado vidro partido, ou convenientemente colocado cortador de plasma.
Então Fred e os seus novos amigos esforçam-se para o libertar,
mas tempo, como eles dizem, não está do lado deles.
Felizmente, ele ainda é um protagonista,
e a lei dita que ele tem  de escapar mesmo antes que o pêndulo o mate.
Portanto Fred está livre da armadilha mortal,
só para se aperceber que a inquisição se preparou para essa eventualidade
e meteu a sua segunda armadilha mortal dentro de outra armadilha mortal!
Esta uma execução um pouco mais tradicional, mas com uma reviravolta.
As paredes estão se a aproximar,
e para além disso as paredes estão a arder.
Logo a parede ardente supracitada está a empurrar o Fred para o poço,
e é quando ele está a meros centímetros da morte
que o convenientemente colocado exército francês aparece para o salvar ao último segundo.
Fim.
E o próximo excitante conto na lista,
A Máscara da Morte Vermelha.
A homónima Morte Vermelha, somos ditos, é uma
praga terrivelmente letal
que te faz suar sangue e morrer em meia hora.
O nosso herói nominal, Príncipe Prospero,
não quer ter nada a ver com este cena enfadonha da morte.
por isso chama todos os seus amigos nobres para se esconderem numa das suas abadias chiques.
Portanto enquanto que o camponeses morrem morrem como moscas no lado de fora dos portões.
Prospero e os seus amiguinhos festejam à brava durante seis meses,
Um dia, Prospero decide fazer um baile de máscaras, porque nada de mau alguma vez acontece num desses,
e põe tudo super chique para que baile seja feito em sete quartos todos de cores diferentes,

Portuguese: 
e a cor do último é... adivinhastes, vermelho.
De qualquer forma, no quarto vermelho há este extravagante relógio que toca cada vez que muda a hora
e sempre que isso acontece, os convidados parem de celebrar até que o barulho acabe
e depois continuam.
Wow, é quase como se o conhecimento da inevitabilidade do tempo os tivesse a incomodar um pouco
De certeza que não é nada.
De qualquer maneira, depois de várias de festejo o relógio toca à meia-noite.
Alguns dos convidados reparam que há um a cara nova na pista de dança.
Ele está a usar um berrante disfarce vermelho e uma máscara vermelha arrepiante.
Hmmm, pergunto-me quem será.
Mas Prospero está mais irritado com a rudeza do disfarce do que com o invasor
porque ele é um idiota completo, e exige que o estranho se desmascare para que seja enforcado ao amanhecer
O gajo vermelho, obviamente, não obedece e em vez caminha pelos sete quartos até chegar ao vermelho
Estás a sentir aqui um tema nas core?
Eu acho que estou a sentir aqui uma tema nas cores.
Então Prospero reage como qualquer bom anfitrião reagiria e
persegue o estranho com uma faca.
A qual altura, o gajo vermelho manda-lhe um olhar irritado e Prospero morre instantaneamente.
Compreensivelmente isto assusta os convidados,
que lhe arrancam o disfarce só para descobrir que -- ta da!
Não havia ninguém dentro do disfarce,
e eles também morrem todos.
E agora depois deste conto sobre uma festa que correu mal,
só é justo segui-lo com o conto de outra festa que correu mal.
Uma encantadora história pelo nome de O Barril de Amontillado.
Aqui é que os nossos heróis e/ou narradores que são pelo menos marginalmente boas pessoas

English: 
with the last one being--you guessed it--red.
Anyway, in the red room, there's also this big fancy clock that chimes on the hour,
and every time it does, the guests stop partying until it stops making noise,
and then start up again.
Wow, it's almost like the awareness of the inevitability of time is weighing on them a little.
I'm sure it's nothing.
So, anyway, after several hours of partying, the clock strikes midnight.
A few of the guests notice that there appears to be a new face on the dance floor.
He's wearing a gaudy red costume and a creepy red mask.
Hmmm. I wonder who he could be.
So Prospero is more pissed off at the gaucheness of the costume than he is at the party crashing,
because he's an idiot, and he demands the stranger unmask himself so they know who to hang at dawn.
The red guy, unsurprisingly, doesn't comply, instead walking through the seven party rooms to the final red room.
Are you sensing a theme in the colors here?
I think I'm starting to sense a theme in the colors here.
So Prospero reacts like any good host would, and
chases the errant stranger down with a knife.
At which point, the red guy shoots him a dirty look and Prospero dies instantly.
This understandably wigs out the partygoers,
who tear the costume off, only to find -- ta-da!
There was nobody inside it,
and then they all die too.
So after that tale of a party gone wrong,
it's only fair that we follow it up with another tale of a party gone wrong.
A charming vignette by the name of The Cask of Amontillado.
This is where we transition from our heroes and/or narrators being at least marginally good people

French: 
la dernière étant -bien évidemment- rouge.
Enfin bref, dans la salle rouge se trouve également une grosse horloge chic et bien remontée
et chaque fois que les cloches sonnent, les convives doivent arrêter de danser jusqu'à ce que l'horloge elle-même se taise,
et puis il reprennent leur danse.
Wow, c'est comme si leur conscience de l'implacable course du temps pesait sur leur âme.
Bah, ça doit pas être grand-chose !
Enfin bon, après quelques heures à teufer grave sonnent les douze coups de minuit.
Quelques invités remarquent une nouvelle tête sur le dance-floor.
L'individu porte un costume rouge sanguinolent et un masque rouge bien glauque.
Oh. Mais qui cela peut-il bien être ?
Donc Prospero s'inquiète moins de l'intrusion que du fait qu'on a pourrit son groove...
Parce que c'est un crétin.
... et il exige que la personne se démasque histoire de savoir quel invité sera pendu à l'aube.
L'homme en rouge, comme on s'y attend, s'en bas les steaks et préfère parcourir les sept salles de bal jusqu'à la rouge.
Vous la sentez là, la symbolique des couleurs ?
Parce que moi je la sens bien là, la symbolique des couleurs.
Prospero réagit donc comme tout bon hôte qui se respecte, et
décide de courser cet étrange étranger, armé d'un couteau.
Au dernier moment, l'homme en rouge lui balance un sale regard, ce qui entraîne la mort instantanée de Prospero.
Ceci enrage évidemment la bande de fêtards,
qui déchirent tous en même temps ce costume, tout ça pour découvrir que -tada !-
Il n'y avait personne là-dessous !
Et en plus ils crèvent tous.
Et après cette histoire de fête qui tourne mal,
voici l'histoire d'une autre fête qui tourne mal !
Une charmante nouvelle intitulée "La Barrique d'Amontillado".
Et c'est ainsi que nous transitons de héros et/ou narrateurs un minimum sympathiques

French: 
au point de vue moralement plus ambigu de...
Oh à qui j'vais faire croire ça ? Ils se cachent même pas qu'ils sont des meurtriers !
Le... personnage témoin de "La Barrique d'Amontillado" est donc Montresor, un... mec ?
Un noble, si j'ai bien compris.
Y'a pas vraiment besoin d'en savoir beaucoup sur lui,
vu qu'il se définit principalement par le fait qu'il a cet ami qu'il déteste profondément.
Pourquoi sont-ils donc toujours amis, me demanderiez-vous.
Disons que c'est comme le duo shakesperien de Iago et Othello.
Quand tu connais quelqu'un depuis toujours ou presque et que vous avez pratiquement tout fait ensemble,
mais que ton pote commence à te les briser sévère, tu ne te contentes pas de juste les bloquer sur internet, non, non.
Au contraire, tu fais tout pour protéger cette amitié, car après tout,
rien sur Terre n'égalera jamais la satisfaction sadique de regarder ton ami droit dans les yeux et
voir l'espoir quitter son visage alors qu'il comprend que c'est toi qui a détruit sa vie et celles de toutes les personnes qu'il aime.
Lisez "Othello". C'est cool.
Enfin bref, le soi-disant ami de Montresor s'appelle Fortunato,
un nom dont vous comprendrez l'ironie au fur et à mesure de l'histoire.
Le truc c'est que Montresor ne nous dit jamais ce qu'a put lui faire Fortunato pour qu'il le haïsse à ce point.
Il nous répète seulement ad nauseam que Fortunato est juste un enfoiré.
Allez. Nous mentirait-il ?
Moi il m'a l'air digne de confiance.
Heureusement pour Montresor, Fortunato n'a qu'un seul point faible :
l'alcool.
Eh ouais, notre cher Fortunato est apparemment connaisseur en grands crus.

Portuguese: 
mudam para uma posição um pouco mais moralmente ambígua--
Ó, quem é que eu estou a enganar? Eles são todos assassinos!
O personagem POV em O Barril de Amontillado é Montresor, um... gajo?
Ele é um nobre ou algo assim parecido.
Não sabes assim muito sobre ele,
uma vez que a sua característica definidora primária é que ele tem um amigo que odeia mesmo.
Porque é que eles ainda são amigos, tu perguntas?
Bem, sabes, é como o duo shakespeariano, Iago e Otelo.
Quando conheces alguém durante tempo e passaste por tanto juntos,
mas ele começa a meter-se um pouco nos teus nervos, tu não te livras dele assim sem mais nem menos.
Tu esforças-te para preservas a vossa amizade, porque no fim das contas,
nada nesta Terra é mais satisfatório do um dia que olhar para os olhos dele e
ver a esperança a esvaziar-se da cara dele num só golpe enquanto tu destróis tudo o que eles amam.
Vai ler Otelo. É ótimo.
De qualquer forma, o suposto amigo de Montresor chama-se Fortunato,
um nome que se vai tornar cada vez mais irónico enquanto a história progride.
Agora, Montresor nunca nos diz o que é que o Fortunato lhe fez para ele o odiar tanto.
Mas ele assegura-nos que o raciocínio dele  sólido, e Fortunato e só, tipo, o pior.
Vá-lá. Que razão poderia ele ter para nos mentir?
Ele parece um tipo de confiança-
Portanto, felizmente para Montresor, Fortunato tem uma falha mortal.
Bebedeira.
O nosso rapaz Fortunato e aparentemente um grande conhecedor de bons vinhos.

English: 
to a rather more morally ambiguous stance on --
Oh, who am I kidding? They're all admitted murderers!
So the POV character in The Cask of Amontillado is Montresor, a... guy?
He's a nobleman or something.
You don't really need to know that much about him,
since his primary defining feature is that he has this friend who he really hates.
Why are they still friends, you might ask?
Well, you know. It's like the Shakespearean duo, Iago and Othello.
When you've known someone for so long and experienced so much together,
when they start getting on your nerves a little, you don't just write them off like it's nothing.
You work to preserve your friendship, because when all is said and done,
nothing on this Earth is more satisfying than looking into their eyes one day and
seeing the hope drain from their face as in one fell swoop you destroy them and all they hold dear.
Go read Othello. It's great.
So anyway, Montresor's so-called friend is called Fortunato,
a name that will become increasingly ironic as the story progresses.
Now, Montresor never actually tells us what Fortunato did to him to make him hate him so much.
But he assures us that his reasoning is sound, and Fortunato is just, like, the worst.
Come on. What reason would he have to lie to us?
He seems like a trustworthy fella.
So, luckily for Montresor, Fortunato has one fatal flaw:
Drunkenness.
Our boy Fortunato is apparently quite the connoisseur of fine wines.

Portuguese: 
Por isso Montresor decide por o seu plano em ação durante a altura do Carnaval,
que segunda a Wikipédia é basicamente três dias inteiros de bebida e costumes tolos.
Então Montresor acaba por encontrar Fortunato uma noite no pico do Carnaval,
e diz-lhe que ele por acaso acabou de comprar um Barril de Amontillado
e está mante-lo na cave do seu castelo.
Portanto o bêbado Fortunato não hesita em aceitar a oportunidade de se embebedar ainda mais
e ele e Montresor vão directamente para o castelo do nosso... herói nominal,
que está convenientemente deserto de qualquer potenciais testemunhas.
Wow, é quase como se o Montresor tivesse planeado tudo.
Então eles vão para as catacumbas do castelo de Montresor, convenientemente já cheias de mortos,
e chegam a uma pequena câmara onde se encontra o barril de Amontillado.
Ou não. Na verdade a câmara está vazia exceto por todos os mortos supracitados.
Enquanto Fortunato está distraído a tentar localizar bebida fictícia
Montresor sorrateiramente acorrenta-o à parede.
Jesus, ninguém fica assim tão bêbado.
Então Fortunato está tipo, "Mano, que é isto?"
e Montresor está tipo "Meu, tu pareces um pouco mal disposto, é melhor manter-te longe as correntes de ar frio."
e começa a cobrir o recanto da parede com Fortunato acorrentado lá dentro.
É tipo ser enterrado vivo, só que mais interativo.
Assim Fortunato passa rapidamente por todas as etapas do "o meu melhor amigo está me a matar agora mesmo" luto,
e mesmo quando o Montresor está quase a pôr a última pedra, ele fica tipo " Ah, meu, mano, apanhaste-me,

English: 
So Montresor decides to put his plan into motion during the carnival season,
which Wikipedia tells me is basically three straight days of drinking in silly costumes.
So Montresor happens to bump into Fortunato one evening at the height of the carnival,
and tells him that he happens to have bought a Cask of Amontillado, as it happens,
and he's keeping it in the basement of his castle.
So the very drunk Fortunato jumps at the opportunity to get even more drunk,
and he and Montresor make a beeline for our... nominal hero's castle,
which is conveniently devoid of any potential witnesses.
Wow, it's almost like Montresor set this up or something.
So they go into the catacombs of Montresor's castle, conveniently already full of dead people,
and come to a small chamber in which is housed the cask of Amontillado.
Or not. The chamber is actually empty except for all those aforementioned dead people.
While Fortunato is thus distracted trying to locate the fictitious booze,
Montresor surreptitiously chains him to the wall.
Jesus, no one's that drunk.
So Fortunato's like, 'Bro, what gives?'
and Montresor's like, 'Man, you look kind of chilled. Better do what we can to keep out the draft.'
and starts walling up the alcove with Fortunato chained up inside.
It's like being buried alive, only more interactive.
So Fortunato rapidly goes through all five stages of 'my best friend is murdering me right this very second' grief,
and right as Montresor is about to put in the final stone, he's like, 'Ha. Oh, man, bro, you got me good,

French: 
Montresor lance donc son plan pendant la saison du carnaval,
que Wikipédia me décrit comme trois jours de cuite totale dans des costumes débiles.
Montresor finit par retrouver Fortunato un soir au début des festivités,
et lui raconte qu'il aurait acheté toute une barrique d'amontillado (comme par hasard),
et qu'il l'a rangée dans les caves du palais.
Le pauvre Fortunato complètement bourré saute donc sur l'occasion de s'en mettre encore plus,
et titube en compagnie de Montresor jusqu'au château de notre... personnage témoin,
vidé *comme par hasard* de tout témoin potentiel.
Oh ben tiens, c'est comme si Montresor avait tout planifié !
Ils se rendent donc dans les catacombes du palais de Montresor, *comme par hasard* déjà rempli de gens qui sont morts,
et arrivent dans la salle où est entreposée...
... la barrique d'amontillado.
Ou pas.
La salle n'est en fait remplie que de cadavres.
Et tandis que Fortunato est distrait à essayer de comprendre où est passé la précieuse bibine,
Montresor l'enchaîne subrepticement au mur.
Sérieux, personne n'est bourré à ce point.
Et Fortunato est genre : "Vieux, c'est quoi ce plan ?"
et Montresor réplique : "Mec, t'as l'air d'avoir choppé froid. On ferait mieux d'éliminer tout risque de courant d'air."
et il commence à combler l'alcôve, enfermant Fortunato à l'intérieur.
C'est comme être enterré vivant, mais en plus interactif.
Fortunato passe donc rapidement par les 5 phases du deuil "mon-meilleur-ami-est-en-train-de-me-tuer-en-ce-moment-même",
et au moment où Montresor est sur le point de poser la dernière brique il se la joue :
"Oh, mec, mon pote, ok tu m'as bien eu

Portuguese: 
mas nós vamos rir-nos disto enquanto estivermos a beber o Amontillado, certo?"
e o Montrsor fica tipo "Claro que sim, amigo."
e Fortunato está tipo "Meu!" e Montresor está  tipo "Meu, deveras."
E esta parte é um pouco estranha porque Montresor fica mesmo zangado quando Fortunato finalmente se cala.
"Fortunato. Eu estou quase meter a última pedra no sítio. Está tudo bem aí dentro, amigo?"
E Fortunato não responde, por isso ele fica tipo, "Uh, tá bem .Deus, e como se já nem fossemos amigos."
e põe o último tijolo no sitio, e aí, ele diz-nos alegremente, é onde Fortunato tem ficado por 50 anos.
Fogo, com amigos como estes, certo?
E isto traz nos ao nosso quarto e último conto nesta noite, a mais assustadora de todas a noites do ano.
Continuando com a tendência de Edgar Allan Poe favorecer maníacos homicidas como narradores,
na nossa história final, O Coração Revelador, começa com o nosso narrador
a insistir que ele é 100% são,  pessoal.
Toda a gente sabe que isto é a coisa mais reconfortante que alguma vez podes dizer a alguém
Quer dizer, quem é que não iria querer saber exatamente quão são tu és?
Um doido, é quem.
Mas to a divagar.
Então, o nosso narrador explica que ele vivia com um velhote amigável que
tinha um olho todo fodido.
e que lhe dava arrepios sempre que o velhote olhava pra ele com aquilo.
Ora, e o que faria uma pessoa totalmente sã nesta situação senão
planear o homicídio do velhote durante o curso de uma semana,
espreitando todas as noites à meia-noite para ver se olho maléfico dele está aberto?

English: 
but we'll have a good laugh about this over the Amontillado, am I right?'
and Montresor's like, 'Sure we will, buddy.'
and Fortunato's like, 'Dude!' and Montresor's like, "Dude, indeed.'
And this part's actually a little weird, because Montresor gets really huffy when Fortunato finally shuts up.
'Fortunato. I'm gonna slide the last rock into place. You okay in there, buddy?'
And Fortunato doesn't respond, so he's like, 'Ugh, fine. God, it's like we're not even friends anymore or something.'
and puts the last brick in, and there, he cheerfully tells us, Fortunato has stayed for 50 years.
Man, with friends like these, right?
And that brings us to the fourth and final short story on this, the spoopiest of all nights of the year.
Continuing the trend of Edgar Allan Poe favoring homicidal maniacs as his narrators,
our final story, The Tell-Tale Heart, begins with our narrator
insisting that he's super 100% sane, you guys.
Anyone will tell you that this is the most reassuring thing you can ever say to anybody under any circumstances.
I mean, who wouldn't want to know for certain that you were sane?
A crazy person, that's who.
But I digress.
So our narrator explains that he lived with this friendly old man who just
happened to have an effed up eye,
and it gave him the jeebies whenever the old man looked at him with it.
Well, what's a totally sane person to do in that situation but to
plot the old man's murder over the course of a week,
shining a light into his bedroom every night at midnight to see if the evil eye was open?

French: 
et on va savourer cette blague autour d'un bon verre d'amontillado, pas vrai ?"
Ce à quoi Montresor répond : "C'est clair, mon pote.
-Mec !
-Oui, mec."
Et ce passage est en fait un peu bizarre, puisque Montresor semble s'offusquer quand Fortunato finit par se taire.
"Fortunato ? Je m'apprête à glisser la dernière brique dans l'interstice. Ça va là-dedans, mon pote ?"
Et quand ce dernier ne répond pas, il se la joue : "Bon comme tu veux. Bon sang, on est plus amis ou quoi ?"
et il insère la dernière brique, nous informant joyeusement que Fortunato est resté là pendant 50 ans.
Eh ben, avec des amis pareils !
Et ça nous amène à notre 4ème et dernière nouvelle, la plus effrayante des nuits de l'année.
Dans la grande lignée des narrateurs meurtriers tant appréciés par Edgar Allan Poe,
notre histoire finale, "Le Cœur révélateur", commence par le narrateur
qui persiste à dire qu'il est sain d'esprit à 100%
Sérieux les gars.
La chose la plus rassurante à dire à quelqu'un, quelles que soient les circonstances.
Après tout, qui ne voudrait pas savoir que vous êtes parfaitement sain d'esprit ?
Un fou, purement et simplement.
Mais je digresse (NDLT : "Graisse !").
Notre narrateur explique donc qu'il habitait avec un vieil homme bien sympathique qui avait
la malchance d'avoir un œil bizarroïde,
œil qui le fait tellement flipper qu'il a du mal à regarder le vieux.
Et que ferait toute personne absolument saine d'esprit, à part
préméditer le meurtre de ce vieux en une semaine,
en allumant une petite lumière dans la chambre toutes les nuits à minuit pour s'assurer que le mauvais œil est ouvert ?

French: 
Parce que ce serait évidemment mal de le tuer si le mauvais œil était fermé. Un peu de bon sens, voyons !
Le narrateur explique donc que dans la 8ème nuit de surveillance du vieux,
il s'est avéré que ce dernier était encore un peu éveillé,
et après une heure des plus angoissantes où le narrateur se fige comme une statue en espérant passer inaperçu,
il peut enfin vérifier que le mauvais œil est ouvert,
-comme toute personne parfaitement sensée-
et finit par se dire que le battement du cœur du vieux est franchement gonflant.
Comment peut-il l'entendre malgré la distance, me demanderiez-vous ?
Il est tellement fêlé que même Carglass™ a abandonné !
Le narrateur finit donc par craquer et tue le vieux,
pour une raison totalement rationnelle, bien évidemment,
mais se retrouve alors avec un cadavre sur les bras.
Un problème tout-à-fait gérable grâce à la bonne vieille stratégie du démembrement.
Le narrateur cache donc différentes parties du corps sous le plancher de quelques pièces de la maison,
une décision rationnelle qui ne soulèverait évidemment absolument aucun soupçon,
mais il est momentanément dérangé dans son travail quand nul autre
que trois policiers débarquent sur le pas de sa porte.
Il s'avère qu'assassiner votre vieux coloc' à 1 heure du mat' est susceptible de réveiller les voisins.
Qui l'eût cru ?
Le narrateur laisse donc les flics entrer et leur fait faire un rapide tour du propriétaire,
un propriétaire immaculé, bien évidemment,
malgré le léger... meurtre qui vient de se produire y'a pas trois minutes,
et notre narrateur arrive même à mettre les flics à l'aise grâce à son charme indéniable.
Allons, un fou en serait-il capable ?
Mais notre narrateur commence à entendre un rythme léger qui le met mal à l'aise,

English: 
Because, of course, it would be wrong to kill him if the eye was shut. That's just common sense.
So our narrator explains that on the eighth night when he checks on the old man,
it turns out the old dude wasn't quite asleep,
and after an extremely tense hour of the narrator standing really still and hoping the old man hadn't noticed him,
Narrator, after checking to see the evil eye was open,
obviously--he isn't crazy,
decides that the sound of the old man's heartbeat is just getting really annoying.
How could he hear that from all the way over there, you might ask?
He's crazy!
So the narrator zips in and murders the old man,
for a super rational reason, of course,
but then finds himself with a body on his hands.
But that's no problem a little strategic dismemberment won't solve.
Our narrator buries the old man in several pieces under the floorboards of the house,
because, you know, that's a totally sane decision that wouldn't raise suspicion at all,
but he's scarcely finished his work when who should arrive at his doorstep but
three officers of the law.
As it turns out, murdering your elderly roommate at 1:00 in the morning is liable to wake the neighbors.
Take notes, kids.
So the narrator invites the cops in and takes them on a tour of the house,
which is, of course, immaculate,
despite all the... murder that just happened,
and our narrator puts the cops at ease with his charm and carefree attitude.
Now, come on, could a crazy person do that?
But our narrator starts getting a little twitchy when he begins to hear a faint rhythmic sound at the edge of his senses,

Portuguese: 
Porque, claro, seria errado mata-lo se o olhe estivesse fechado. Isso é só bom senso.
Portanto o nosso narrador explica que na oitava noite quando ele vai espreitar no velhote
acontece que o gajo não estava bem a dormir,
e após uma hora extremamente tensa onde o narrador fica mesmo imóvel para que o velhote não repare nele
O nosso narrador, depois de verificar para ver se olho está aberto,
Obviamente- ele não é doido,
decide que o som do pulso do velhote tá a ficar demasiado irritante.
Como podia ele ouvir isso do outro lado do quarto, tu preguntar?
Ele doido!
Portanto o narrador salta pra cama e mata o velhote,
por uma razão super racional, claro,
mas ai ele encontra-se com um cadáver nas mãos.
Mas isso não é um problema que um pouco de desmembramento estratégico não resolva.
O nosso narrador enterra o velhote em vários pedaços debaixo do chão da casa,
porque, sabes, isso é uma decisão totalmente sã que não iria levantar suspeitas nenhumas,
mas ele mal acabou o seu trabalho quando quem havia de bater à porta senão
três policias.
Como acontece, assassinar o teu colega de quarto idoso à 1 da manhã poderá acordar os teus vizinhos
Tomem notas, garotos.
Então o narrador convida os policias e leva-os numa visita guiada pela casa
que está, claro, imaculada,
apesar de todo o... homicídio que acabou de acontecer,
e o nosso narrador relaxa os policias com o seu charme e atitude descontraída.
Vá-lá,  achas mesmo que um doido conseguia fazer isso?
Mas o nosso narrador começa a ficar um pouco nervoso quando começa a ouvir um som rítmico,

Portuguese: 
que quase que parece o bater de um coração.
Mas ele não é doido! Ele jura.
Ele só tem uma audição doida.
Heyyy.
O pulso continua a ficar mais alto e passado um bocado ele apercebe-se que esta a vir de debaixo do chão.
E ele está certo que os policias também devem estar a ouvi-lo, já que o barulho é praticamente ensurdecedor.
Portanto e ele obviamente decide que os policias devem saber que ele é culpadoe tão só a atormenta-lo.
Não demora muito até que o narrador se passe com toda a pressão e
e confesse o homicídio aos policias cada vez mais confusos,
exigindo saber porque é que o pulso do velhote têm a audácia de continuar a bater.
Isto é uma honrosa tradição de policias conhecida como policia bom, criminoso doido.
E isto concluí a nosso mergulho pela menta de Edgar Allan Poe.
Diz o que quiseres sobre ele,
mas o homem era um pró absoluto no que toca a...
Mais tipo um POE absoluto,  né?
É? É?
Vai-te embora.
Justo.
Feliz dia das bruxas, pessoal.
POE-liz dia das bruxas, né ?
RRRRGHHHH
Hey, Gregory. Queres que te mostre onde é que eu guardo o meu amontillado?
Se quero?
 

English: 
and it almost sounds like a heartbeat.
But he's not crazy! He swears.
He just has crazy good hearing.
Ayyy.
So the heartbeat keeps getting louder, and after a while he realizes that it's coming from under the floorboards.
And he's certain that the cops must be hearing it too, since it's practically deafening him at this point.
So he decides obviously the cops know he's guilty, and are dragging out the pseudo interrogation just to torment him.
It doesn't take long before the narrator snaps under the strain and
confesses the murder to the increasingly confused cops,
demanding to know why the old man's heart has the audacity to continue beating.
This is a time-honored policeman strategy known as good cop, crazy perp.
And that concludes today's dive into the mind of Edgar Allan Poe.
Say what you will about him,
but the man was an absolute pro when it came to
More like absolute POE, am I right?
Eh? Eh?
Get out.
Eh, fair enough.
Happy Halloween, everybody.
Ha-POE Halloween, am I right?
RRRRGHHH...
Hey, Gregory. Want me to show you where I keep my amontillado?
Do I?
THIS IS HALLOWEEN
THIS IS HALLOWEEN

French: 
et qui ressemble presque à un battement de cœur.
Mais en dehors de ça il est pas fou ! Juré, craché !
Il a juste... une ouïe de ouf !
Hé hé !
Mais le battement devient de plus en plus fort, et il réalise que ça vient de SOUS le plancher.
Et il est aussi certain que les flics l'entendent aussi, vu qu'il ne s'entend presque plus parler.
Il se persuade donc que les flics savent qu'il est coupable et jouent avec ses nerfs juste pour le tourmenter.
En peu de temps le narrateur finit par craquer et
confesse son meurtre à des flics complètement paumés,
en demandant pourquoi le cœur du vieil homme à l'audace de continuer à battre.
Et c'est comme ça qu'est apparu l'ancestrale stratégie policière "bon flic, suspect cinglé".
Ceci conclu notre petit tour dans l'esprit d'Edgar Allan Poe.
Dites ce que vous voulez sur ce type,
c'était quand-même un vrai pro pour-
Plutôt... un vrai POE !
Hein ? Hein ?
Dégage.
Mérité.
Je vous souhaite un bon Halloween à tous.
Un POE Halloween, plutôt !
Eh, Gregory. Tu veux voir où je stocke mon amontillado ?
Si j'veux ?
VOICI HALLOWEEN
VOICI HALLOWEEN
