
Dutch: 
Een van de meest prettige en spannende onderdelen in het begin van een relatie is
het gevoel dat onze geliefde ons niet alleen leuk vind voor onze duidelijke kwaliteiten - misschien ons uiterlijk
Of onze professionele prestaties - maar ook, en veel roerender, onze minder
indrukwekkende kanten: onze kwetsbaarheden, onze twijfelingen, onze gebreken. Mogelijk is het juist
het spleetje tussen onze tanden, ook al wekt dat bij de tandarts misschien geen indruk,
die ze charmeert. Of misschien is onze verlegenheid op drukke feestjes juist vertederend of misschien
is zijn het zelfs die oude pyjamas met beertjesprint die we aandoen op koude
nachten ook al winnen we er geen fashion prijs mee. Dit creëert een betoverend vooruitzicht
van wat liefde kan zijn - maar het is er ook een die een catastrofale en oneerlijke verwachting neerzet:

Portuguese: 
Um dos aspectos mais prazerosos e emocionantes
no começo de um relacionamento amoroso
é o sentimento de que o nosso parceiro gosta de nós não só pelas nossas qualidades óbvias,
talvez nossa aparência, ou realizações profissionais. Mas também, de forma muito mais tocante,
pelos nossos aspectos menos impressionantes: nossas vulnerabilidades, hesitações, nossas falhas.
Talvez adoram o espaço entre nossos dentes da frente que, embora não impressione um ortodontista,
tem um charme especial para eles.
Ou talvez gostam da nossa timidez em grandes festas,
ou são atraídos pelo velho pijama
com patas de urso que colocamos nas noites de frio,
mas que não ganharia prêmio de moda.
Isso cria uma ideia sedutora de como o amor deve ser
mas que também cria uma expectativa
catastrófica e injusta:
a crença de que realmente amar alguém
significa endossar todos os aspectos deles,

Russian: 
Когда влюбляешься, в первые дни особенно приятно и волнующе осознавать,
что мы нравимся другому человеку не только за те наши очевидные качества –
то, как мы выглядим или чего добились, – но также, что даже более трогательно, за те стороны нашей личности,
которые не так уж впечатляют: за слабость, нерешительность и некоторые недостатки.
Может быть, щербинка между зубов, от которой ортодонты не в восторге, нашему партнёру кажется очаровательной.
Или застенчивость, с которой мы стоим в углу на вечеринке,
или то, как мы носим зимними холодными вечерами сильно поношенную, но такую любимую пижаму с мишками.
Тем самым мы создаем впечатление, что любовь именно такая, полная очарования,
однако есть один момент, из-за которого наши ожидания могут привести к катастрофическим последствиям:

English: 
One of the most delightful and thrilling aspects
of the early days of a love affair is the
sense that our lover likes us not only for
our obvious qualities – perhaps our looks,
or our professional accomplishments – but
also, and far more touchingly, for our less
impressive sides: our vulnerabilities, our
hesitations, our flaws. Perhaps they are particularly
taken by the gap between our two front teeth
which, while it wouldn’t impress an orthodontist,
charms them distinctly. Or perhaps they are
taken by our shyness at busy parties or are
powerfully drawn to that old pair of pyjamas
with the bear prints which we put on on cold
winter nights and which would win no fashion
award. This creates a beguiling prospect of
what love might be – but one which also
sets up a catastrophic and unfair expectation:

Spanish: 
Uno de los aspectos más emocionantes y deleitantes de los inicios de un romance es el
pensar que nuestro amante no solo nos quiere por nuestras cualidades obvias - a lo mejor nuestro aspecto
o nuestros logros profesionales - sino que también, y mucho más conmovedoramente, por nuestros rasgos
menos impresionantes: nuestras vulnerabilidades, nuestras dudas, nuestros defectos. Tal vez estén particularmente
encantados por el hueco entre nuestros dientes frontales que, mientras no impresionarían a un ortodoncista,
les atrae de otra manera. O también puede ser que estén encantados por nuestra timidez en apiñadas fiestas o que
se sientan poderosamente atraídos por nuestro viejo par de pijamas con los estampados de ositos que nos ponemos en las frías
noches de invierno, los cuales no ganarían un premio a la moda. Esto crea una seductora perspectiva de lo que
el amor pueda ser - pero también una que establece una injusta y catastrófica expectativa:

Portuguese: 
os lados bons, mas também, mais particularmente,
seus pontos fracos.
Esta visão agradável pode durar alguns meses, mas, 
eventualmente, é provável que algo a perturbe.
Nós vamos notar algo no parceiro
que é tanto uma falha e nada encantador.
Talvez seja a maneira bovina de comer cereal,
seu hábito de não pendurar as toalhas
ou a tendência irritante de reter partes cruciais
das más notícias de nós.
Mas por causa da crença que amor significa gostar de tudo, é provável que haja uma resposta de dor.
O que um feedback está fazendo
no reino sagrado do amor?
"Se você me ama, você não me criticaria"
pode ser a reclamação comum de um amor ferido.
Este protesto contra o ensino do parceiro é tão comum que esquecemos de notar sua estranheza
Representa uma abordagem muito particular do amor 
e não necessariamente a mais sábia.

English: 
the belief that really loving someone must
mean endorsing every aspect of them, their
good sides, but also, more particularly, their
weaknesses too. This pleasant vision may last
a few months into a relationship but eventually,
something is likely to disturb it. We will
notice something about the lover which is
both a flaw and not especially charming. Perhaps
it’s their rather bovine way of eating cereal,
their habit of not hanging up towels or their
maddening tendency to withhold crucial bits
of bad news from us. But because of the belief
that love means complete endorsement, there
is likely to be an incensed hurt response
from a partner. What is feedback doing in
the hallowed realm of love? ‘If you loved
me, you wouldn’t criticise me’ can be
love’s all too common wounded rallying cry.
This protest against teaching from a lover
is so ubiquitous that we forget to notice
its strangeness. It represents a very particular
approach to love and not necessarily the wisest.

Dutch: 
het geloof that echt iemand lief hebben betekent dat je elk aspect van die persoon moet steunen,
hun goede kanten, maar ook, hun gebreken. Dit fijne vooruitzicht overleeft
misschien een paar maanden in een relatie, maar uiteindelijk zal iets het verstoren. We zullen
iets opmerken over onze geliefde wat een gebrek is en ook niet erg charmant. Misschien
is het de grove manier waarop ze ontbijt eten of hun gewoonte om de handdoek niet op te hangen of hun
gekmakende neiging om belangrijk slecht nieuws verborgen te houden. Maar door het geloof
dat liefde volledige steun betekent, is het aannemelijk dat een partner zich gekwetst voelt.
Wat is de plaats van feedback in het heiligdom van de liefde? 'Als je echt
van me hield, zou je geen kritiek leveren' kan een bekend antwoord zijn.
Deze afkeer tegen het leren van een geliefde is zo alomtegenwoordig dat we vergeten
hoe raar het eigenlijk is. Het is maar een benadering van de liefde en niet per sé de wijste.

Russian: 
убеждение, что настоящая любовь означает принятие всех аспектов в другом человеке,
как хороших качеств, так и слабых сторон.
На протяжении нескольких первых месяцев отношений мы находимся в благостном состоянии, однако рано или поздно мы, скорее всего, столкнёмся с неприятностями.
Мы наконец заметим в любимом человеке что-то, что является недостатком, и это не покажется милым.
То, как он\она ест хлопья, раскидывает вещи или не умеет делиться неприятными новостями.
Однако, поскольку мы уверены, что любить – значит всецело принимать,
наш партнёр вероятно будет обижен на нас, если мы обратим на это внимание.
Как научиться давать комментарии в священном царстве любви?
«Если бы ты любил(а) меня, то не критиковал(а) бы!» — часто заявляет обиженный нами партнёр.
Этот протест против попытки поучать   своего возлюбленного столь неоднозначен, что часто мы не замечаем,
насколько он сам по себе странный. Такой подход к любви довольно специфичен и далеко не всегда рационален.

Spanish: 
la creencia de que el verdaderamente amar a alguien debe significar endosar todos y cada uno de sus aspectos,
sus buenos rasgos, pero también, más particularmente, sus debilidades. Esta complaciente visión puede durar
los primeros pocos meses de una relación, pero al final es probable que algo la perturbe. Nos daremos cuenta de
algo sobre nuestro amante lo cual es tanto un defecto como algo poco encantador. Tal vez
sea su manera más bien bovina de comer cereales, su hábito de no colgar las toallas o su
enloquecedora tendencia de ocultarnos pedazos de malas noticias que son cruciales para nosotros. Pero a causa de esa creencia
que sostiene que el amor significa completa aprobación, es probable que haya una colérica respuesta hiriente
por parte de un cónyuge. ¿Qué hace la retroalimentación en el santificado reino del amor? "Si me quisieras
no me criticarías" puede ser el grito herido y más común del amor.
Esta protesta contra la enseñanza de un amante es tan ubicua que nos olvidamos de percibir
su extrañeza. Representa un enfoque muy particular al amor y no necesariamente el más sabio.

Spanish: 
Para un ejemplo más útil, podríamos remontarnos a los antiguos griegos, quienes tenían una
filosofía sorprendentemente distinta sobre la retroalimentación en el amor. Para los griegos, el amor no debería ser una
centrada en nada en particular sobre el cónyuge. Cuando entendido bien, es un
sentimiento muy específico que apunta a lo que resulta ser consumado, perfecto, virtuoso e
inteligente. Sobre las cosas menos impresionantes uno debe ser tolerante y comprensivo
por supuesto - pero no se espera de uno que ame. La palabra amor esta limitada a una particular
forma de admiración por la perfección. Conectado a esto está, para los griegos, el saber que
el motivo de una relación es el ser un foro  en el cual dos personas pueden ayudarse a mejorar
el número de características admirables que poseen: es el ayudarles a convertirse en
la mejor versión de sí mismos. Los griegos mantenían una perspectiva fundamentalmente pedagógica del amor
entendían que una relación nos proporcionaba un asiento de primera fila en el potencial y en los defectos

English: 
For a more helpful take, we might look back
to the Ancient Greeks, who had a strikingly
different philosophy of feedback within love.
For the Greeks, love is not meant to be an
emotion centred on just anything at all about
the partner. Rightly understood, it is a very
specific feeling that targets what happens
to be accomplished, perfect, virtuous and
intelligent. Around the other less impressive
things, one must be tolerant and understanding
of course – but one isn’t expected to
love. The word love is restricted to a particular
sort of admiration for perfection. Connected
to this for the Greeks is a sense that the
point of a relationship is to be a forum in
which two people can help each other to increase
the number of admirable characteristics they
each possess: it is to help them become the
best version of themselves. The Greeks held
to a fundamentally pedagogical view of love;
they understood that a relationship gives
us a ringside seat on one another’s flaws

Dutch: 
Voor een benadering die meer toevoegt kunnen we naar de oude Grieken kijken, zij hadden een opvallend
andere filosofie over feedback in de liefde. Voor de oude Grieken is de liefde niet een
emotie compleet gefocused op de partner als een geheel. Goed begrepen is het een
specifiek gevoel die zich inspeelt op datgene wat volmaakt, virtuoos en intelligent is.
Over de andere minder indrukwekkende dingen, moet men tolerant en begripvol zijn
natuurlijk - maar er wordt geen liefde hiervoor verwacht. Het woord liefde wordt beperkt tot een bepaald
soort bewondering voor volmaaktheid. Hierbij komt dat er onder de oude Grieken een gevoel is dat
het punt van een relatie is om een dialoog aan te wakkeren waarin twee mensen elkaar kunnen helpen om
het aantal bewonderingswaardige eigenschappen te vergroten: het helpt ze om de beste versie
van zichzelf te kunnen worden. De oude Grieken hielden een fundamenteel pedagogische kijk op de liefde;
ze begrepen dat een relatie ons in de buurt bracht van een ander's gebreken

Russian: 
Древние греки имели совсем иной философский подход в отношении
комментариев между любящими людьми. Они считали, что любовь не должна быть
такой эмоцией, которая строится вокруг или вообще имеет отношение к личности партнёра. Если подойти к любви правильно,
нам нужно сфокусировать это очень своеобразное чувство на тех вещах, которые у другого человека получаются хорошо.
А в отношении остального нужно быть терпимым и понимающим, но при этом любить эти вещи не обязательно.
Словом «любить» мы называем определенный вид преклонения перед совершенством. Греки считали, что
смысл в любовных отношениях состоит в создании дискуссионной площадки,
где двое могли бы увеличивать количество тех достойных восхищения характеристик, которые есть в них обоих,
то есть помогать друг другу становиться лучшими версиями самих себя.
Греки верили в то, что любовь имеет фундаментальную педагогическую функцию.
Они понимали, что взаимоотношения дают не только возможность взглянуть вблизи на недостатки другого человека,

Portuguese: 
Para uma ideia mais útil, podemos olhar para trás
para os antigos gregos, que tiveram uma
filosofia diferente de feedback dentro do amor.
Para os gregos, o amor não é para ser uma
emoção centrada em apenas
qualquer coisa sobre o parceiro.
Na verdade, é um sentimento específico que visa o que deve realizado, perfeito, virtuoso e inteligente.
Em torno do lado menos impressionante do outro, é preciso ser tolerante e compreensivo, é claro.
mas não se espera que ame.
A palavra amor é restrita a um particular
tipo de admiração pela perfeição. Conectado a isso, os gregos têm a sensação de que o
objetivo de um relacionamento é ser um lugar onde duas pessoas podem se ajudar a aumentar
o número de características admiráveis ​​que
cada um possui: é para ajudá-los a se tornar a
melhor versão de si mesmos. Os gregos tinham uma visão fundamentalmente pedagógica do amor;
eles entendiam que um relacionamento nos dá uma visão privilegiada das falhas em potencial um do outro

English: 
and potential – and therefore believed that
both partners should take it in turns to act
in the role of teacher and student – attempting
to educate the other to become a finer person
within the safe and encouraging confines of
love’s classroom. All this is likely to
sound incredibly strange to modern ears. The
notion that the point of love is to help to
teach the lover to become a better version
of themselves, and therefore that one might
legitimately deliver lengthy lectures to one’s
partner on how their character might be improved
sounds like a freakish, dictatorial betrayal
of the true nature of love. Yet, in truth,
there is a lot of wisdom in the Greek position
– for we can interpret many of the struggles
people have in relationships as being, in
essence, failed teaching moments; moments
when one or the other party attempt to get
something across, possibly a very well-founded
point, but see their lessons rejected in bitter
and hurt tones. The reason why the lessons

Spanish: 
de cada uno - y por ello creían que ambos individuos deberían turnarse en los
papeles de maestro y alumno - intentando educar al otro para que se convierta en una mejor persona
en los seguros y alentadores confines de la clase del amor. Es probable que todo esto
suene increíblemente extraño para las orejas modernas. La noción de que el motivo del amor es ayudar
a enseñar al amante a convertirse en la mejor versión de sí mismo y que a causa de esto
uno pueda impartir legítimamente largas charlas al compañero sobre como su carácter puede ser mejorado
suena como una dictatorial, monstruosa traición a la verdadera naturaleza del amor. Aunque, en realidad,
hay mucha sabiduría en la postura griega - pues podemos interpretar que muchos de los esfuerzos
que la gente tiene en sus relaciones son, en esencia, momentos fallidos de enseñanza; momentos donde
un lado o el otro intenta hacer llegar algo, posiblemente un  argumento bien fundado,
pero ven sus lecciones rechazadas en heridos y amargos tonos. La razón por la cual las lecciones

Portuguese: 
e, portanto, acreditavam que ambos os parceiros devem agir cada um como professores e alunos
tentando educar o outro
para se tornar uma pessoa melhor
dentro dos limites seguros e encorajadores
da sala de aula do amor.
Isso deve soar incrivelmente estranho aos ouvidos modernos. A noção de que o objetivo do amor é ajudar,
ensinando o amante a se tornar uma versão melhor
de si mesmo, e, portanto, poderíamos
dar longas palestras para o parceiro sobre como suas características podem ser melhoradas,
parece uma traição fenomenal da verdadeira natureza do amor. No entanto, na verdade,
há muita sabedoria na posição grega
- pois podemos interpretar muitas das lutas
as pessoas têm nas relações como sendo, em
essência, momentos de ensino fracassados;
momentos quando alguém tenta obter algo, possivelmente um ponto bem coerente
mas vê suas lições rejeitadas em feridas amargas e dores. A razão pela qual as lições

Russian: 
но и возможность каждому выступить как в роли учителя, так и учащегося,
чтобы оба могли попытаться научить друг друга, как стать лучше
в рамках безопасного и поощряющего развитие места, называемого «любовные отношения».
В современном мире это звучит очень непривычно. Мнение о том, что смысл любви –
помочь научить любимого человека, как стать лучше и о том, что можно читать долгие лекции
своему партнёру, давая советы как улучшить его\её качества, –
это звучит дико, как будто вам предлагают стать диктатором, который намерен разрушить истинную сущность любви.
Но на самом деле позиция греков полна мудрости – ведь мы видим, как те трудности,
с которыми многие сталкиваются в рамках отношений, по сути являются неудачными моментами учёбы.
В такие моменты бывает, что одна сторона пытается донести до другой некую обоснованную мысль,
но встречает лишь обиду. Мы терпим поражение на уроках любви по той причине,

Dutch: 
en potentie - en ze geloofden daarom dat beide partners om de beurt hun rol als
leraar en student moeten vervullen - zodat ze elk proberen om de ander een beter mens te maken
binnen de veilige omgeving van de klas van de liefde. Dit klinkt waarschijnlijk
raar voor hedendaagse begrippen. Het idee dat het punt van liefde is om de geliefde
te leren een beter persoon te worden, en dat we daarom wel degelijk
lange lezingen mogen geven over hoe een partner hun karakter kan verbeteren
klinkt als een vreselijke, dictatoriaal verraad van wat liefde is. Maar in werkelijkheid
is er veel wijsheid in de ideeën van de oude Grieken - want we kunnen veel problemen
die mensen ondervinden in een relatie zien als mislukte leermomenten, momenten
die als een partner iets probeert over te brengen, misschien een goed punt,
wordt afgewezen op een koele of bittere manier. De reden waarom deze lessen

Dutch: 
die we uit liefde willen overbrengen zo slecht overkomen is dat we op ieders beurt
slechte leraren en slechte leerlingen zijn. En een deel van reden is dat we,
in de rol als leraar, niet een echt gevoel hebben dat we iemand zelfs iets mogen leren, wat ons in paniek brengt.
Wat ons helpt om een goede leraar te zijn is een rustig gevoel
dat het niet uimaakt of de les uiteindelijk wordt geleerd.
Een goede wiskunde leraar wil de basis van goniometrie overbrengen aan de klas, maar als
die stompzinnig zijn kunnen ze rustig bijven; er is volgend jaar weer een andere klas.
Maar de klas van liefde maakt ons veel nerveuzer, want in ons achterhoofd
als we een punt willen maken is een gedachte die ons in paniek brengt: dat we
misschien op een idioot verliefd zijn geraakt die dezelfde fouten zal blijven maken
voor zo lang als de relatie duurt. Door die gedachte gaan we zweten en kleineren we en schelden we

English: 
we try to impart in love’s classroom tend
to go so wrong is that we are respectively
very bad teachers and very bad pupils. And
part of the reason is that we don’t – in
the role of teachers – have any real sense
that we are even allowed to teach, which makes
us panicky and defensive. Furthermore, what
helps someone to be a good teacher is a relaxed
sense that it doesn’t in the end matter
so much if the lesson is learnt or not. A
good maths teacher wants to get the basics
of trigonometry across to the class, but if
they are being obtuse, they can be calm; there’ll
be another student cohort along next year.
But love’s classroom finds us in a far more
agitated state – because at the back of
our minds as we try to teach a point is an
utterly panic-inducing thought: that we may
have committed ourselves to an idiot who will
continue in a range of erroneous ways for
the rest of our days. It’s on this basis
that we start to swear, belittle and insult

Portuguese: 
nós tentamos transmitir na sala de aula do amor tendem ir tão errado é que somos respectivamente
professores muito ruins e alunos muito ruins.
E parte do motivo é que
no papel dos professores - não temos um senso
que somos autorizados a ensinar
o que nos deixa em pânico e defensivos.
Além disso, um bom professor é uma pessoa relaxada
que sente que não importa muito no final
se a lição é aprendida ou não.
Um bom professor de matemática
quer passar o básico de trigonometria para a classe,
mas se eles não querem aprender, o professor permanece calmo. Haverá outra turma no próximo ano.
Mas a sala de aula do amor nos encontra num estado muito mais agitado
porque no fundo quando tentamos ensinar, temos um pensamento totalmente de pânico:
que podemos ter nos comprometidos com um idiota que vai continuar errando de maneira constante
pelo resto dos nossos dias. É nessa base que começamos a gritar, depreciar e insultar

Russian: 
что не умеем ни учить, ни учиться.
В роли учителя, мы не уверены, что вообще имеем право учить,
оттого мы паникуем и занимаем оборонительную позицию.
Чтобы стать хорошим учителем, нужно расслабиться и почувствовать,
что не так уж важно, в конце концов, будет ли выучен урок.
Хороший преподаватель математики хочет донести основы тригонометрии всем в классе,
однако, если ученики бестолковые, можно принять это со спокойной душой. В следующем году придут другие.
Но на уроках любви эмоции часто зашкаливают, ведь от необходимости преподнести кому-то свою точку зрения легко запаниковать,
осознав, что возможно мы связали свою жизнь с идиотом,
который продолжит совершать досадные ошибки снова и снова до конца наших дней.
Вот тут-то и начинается ругань, оскорбления, унижения.

Spanish: 
que intentamos impartir en el aula de clase del amor tienden a ir tan mal es que somos, respectivamente,
muy malos profesores y muy malos alumnos. Y parte del motivo es que no tenemos - en
el papel de profesores - ninguna concepción real de que siquiera se nos permite enseñar, lo cual hace que
nos volvamos defensivos y nos llenemos de pánico. Además, lo que ayuda a alguien a ser un buen profesor el comprender
relajadamente que al fin y al cabo no importa tanto si la lección es aprendida o no. Un buen
profesor de matemáticas quiere hacer llegar las bases de la trigonometría a la clase, pero
si están siendo obtusos, el profesor puede permanecer calmado; habrá otro estudiante de su misma edad el próximo año.
Pero el aula de clase del amor nos encuentra en un estado mucho más agitado - porque en nuestra mente,
mientras intentamos enseñar una lección, hay un pensamiento que nos hace entrar en pánico:  el que nos
hayamos comprometido a estar con un idiota que permanecerá en un conjunto de maneras erróneas durante
el resto de sus días. Es basado en esto que empezamos a decir palabras malsonantes, a empequeñecer e insultar

Dutch: 
op onze geliefde. Dit is begrijpelijk maar erg jammer, want het lijkt dat niemand
ooit iets heeft geleerd door vernedert te worden. Tegen de tijd dat de partner zich
dom voelt is de les al over. Het lijkt er dus op dat een goede relatie een
dialoog moet zijn waarin we elkaar veel dingen kunnen leren en ook van elkaar kunnen leren. Als we
onszelf goed begrijpen, weten we dat er veel plekken zijn waar we onszelf kunnen verbeteren.
Daarom moeten we leren om liefde een beetje te zien zoals de oude Grieken dat deden:
als een veilige arena waarin twee mensen elkaar zachtjes dingen kunnen leren en zelf betere mensen
kunnen worden. Aanleren en leren is niet symbolisch voor het achterlaten van de liefde;
het is juist de fundering waarop we kunnen bouwen om betere partners, en in het algemeen betere mensen kunnen worden.

Russian: 
Это понятно, но очень грустно. Ведь, увы, насколько нам известно,
никому пока не удавалось научить другого путём унижения.
Как только наш партнёр начинает чувствовать себя дураком, урок заканчивается.
Похоже, хорошие отношения должны быть площадкой для дискуссий, на которой мы учим друг друга многому и с достоинством получаем знания.
Разобравшись в себе, мы поймем, что некоторые наши стороны требуют улучшений.
Поэтому нам есть что подметить у греков, например начать смотреть на любовь как на арену,
где двое могут в комфортной среде мягко и аккуратно учить и учиться, чтобы расти как личность.
Преподавание и обучение – не символы отказа от любви. Совсем наоборот, наше развитие стриотся
на этих процессах, а в результате мы научимся лучше любить и, в целом, станем лучше.

Spanish: 
a nuestra pareja. Lo cual es comprensible pero desafortunado, pues parece que, tristemente,
nadie jamás ha aprendido nada bajo condiciones de humillación. Para cuando uno
ha hecho a su pareja sentirse como un tonto, la lección se terminó. Parece ser que una buena relación debería ser
un foro donde nos enseñamos muchas cosas el uno al otro y también, graciosamente, aprendemos. Si
nos entendemos a nosotros mismos adecuadamente, sabremos que hay muchos aspectos de nosotros que
necesitan de mejora. Por esa razón, deberíamos aprender a ver le amor como los antiguos griegos:
como una arena segura donde dos personas pueden gentilmente enseñar y aprender a como convertirse en mejores
versiones de sí mismos. Enseñar y aprender no simboliza un abando del amor;
ello mismo es la base sobre la cual podemos convertirnos en mejores amantes y, más ampliamente, mejores personas.

Portuguese: 
nosso parceiro. O que é compreensível, mas muito
ruim, pois infelizmente,
ninguém aprende nada em condições de humilhação. No momento em que fazemos
nosso parceiro se sentir como um tolo, a lição acabou.
Parece que um bom relacionamento deve ser
um fórum em que nos ensinamos muitas
coisas e graciosamente aprendamos também.
Se nos compreendemos adequadamente, saberemos
que há tantas partes de nós que precisam melhorar.
Por essa razão, devemos aprender
a ver o amor um pouco como os antigos gregos viam:
como uma arena segura na qual duas pessoas podem
ensinar gentilmente e aprender a crescer para
melhores versões de si mesmas. Ensinar e aprender
não simboliza um abandono do amor;
É a base sobre a qual podemos nos desenvolver em melhores parceiros e, mais amplamente, em melhores pessoas.

English: 
our lover. Which is understandable but very
unfortunate, for it seems that sadly no one
has ever learnt anything under conditions
of humiliation. By the time one has made the
partner feel like a fool, the lesson is over.
It seems that a good relationship should be
a forum in which we teach each other many
things and gracefully learn in turn. If we
understand ourselves properly, we will know
that there are so many sides of us that need
improvement. For that reason, we should learn
to see love a little as the Ancient Greeks
did: as a safe arena in which two people can
gently teach and learn how to grow into better
versions of themselves. Teaching and learning
doesn’t symbolise an abandonment of love;
it’s the very basis upon which we can develop
into better lovers and, more broadly, better people.
