
Arabic: 
قد نشعر أنه غريب جداً، ومهددٌ قليلاً،
أن نتحدث عن رفع الضغط والقيود عن العلاقة.
إن ثقافتنا الرومانسية الجمعية الموروثة
تحب أن تتخيل أن الأزواج الناجحين يفعلون
تقريباً كل شيء مع بعضهم البعض..
ويكونا مركز حياة بعضهما البعض..
الزوجان الجيدان - كما قيل لنا - شخصان يعني كل واحد منهما كل شيء للآخر
في علاقة سليمة؛ من المفترض أن نلبي احتياجات بعضنا البعض في كل مجال من مجالات الحياة
- من الجنس إلى التحفيز والتشجيع العقلي،
وأساليب الطبخ إلى عادات وطباع غرفة النوم.
من المفترض أن نوحد حياتنا وعلاقاتنا الاجتماعية، بالتزامن مع أن نكون الشخص الأساسي لحل مشاكل بعضنا البعض
وأن نكمل بعضنا البعض روحياً ومادياً.
فمثلاً إن كانوا يحبون رياضة ما
يجب علينا أن ننضم لهم فيها، أو على الأقل أن نذهب وندعمهم في كل نهاية أسبوع.

English: 
It can feel very weird, and a bit threatening,
to talk about taking the pressure off a relationship.
Our collective, inherited Romantic culture
likes to imagine functioning couples doing
more or less everything together and being
the centre of each other’s lives. The good
couple is, we are told, one in which two people
mean more or less everything to one another.In
a sound relationship, we are supposed to meet
each other’s needs in every area of existence
– from sex to intellectual stimulation,
cooking styles to bedroom habits. We’re
supposed to lead our social life in tandem,
be the primary sounding board for one another’s
problems and complete each other in spirit
and in matter. If they’re involved in a
sport, we should at once join in or at least
come and support them every weekend; if we

German: 
Es kann sich eigenartig, fast schon bedrohlich, anfühlen, darüber zu sprechen Druck von den partnerschaftlichen Beziehungen zu nehmen.
Unser gemeinsames, kulturelles Erbe an Romantik gibt uns den Eindruck, dass ein "funktionierendes" Paar
mehr oder wenig, alles zusammen tut und man der Lebensmittelpunkt des jeweils anderen ist.
Eine richtige Beziehung, so haben wir gelernt, ist es nur dann, wenn zwei Menschen sich einander, mehr oder weniger, alles bedeuten.
In einer gesunden Beziehung sollen wir die Bedürfnisse des anderen in jedem Lebensbereich decken.
Angefangen bei Sex, intellektueller Stimulation über Geschmack bis hin zu Gewohnheiten im Schlafzimmer.
Unser soziales Leben hat sich als Tandemfahrt zu gestalten
und wir müssen einander die erste und wichtigste Anlaufstelle sein um uns Gehör zu verschaffen für Probleme
und müssen den anderen vervollständigen in Geist und Körper.
Wenn der Partner an einer bestimmten Sportart Teil nimmt, so müssen wir umgehend auch mitmachen oder wenigsten jedes Wochenende da sein und ihn anfeuern.

Spanish: 
Puede parecer muy extraño y un poco amenazador hablar de eliminar la presión en una relación.
A nuestra cultura colectiva romántica heredada , le gusta imaginar a las parejas funcionales haciendo
más o menos todo juntos y ser el centro de la vida del otro. Las buenas parejas
son, según nos dicen, en la que dos personas significan más o menos todo el uno para el otro. En
una relación sólida, se supone que debemos satisfacer las necesidades de cada uno en cada área de la existencia,
desde el sexo hasta la estimulación intelectual, los estilos de cocina a los hábitos del dormitorio.
Se supone que debemos llevar nuestra vida social en conjunto, ser la caja de resonancia principal para los
problemas del otro y se completarnos el uno al otro en espíritu y en materia. Si están involucrados en un
deporte, debemos unirnos de inmediato o al menos ir y apoyarle todos los fines de semana, si queremos

Portuguese: 
Às vezes pode parecer estranho e um pouco assustador
falar sobre aliviar a pressão de um relacionamento.
Nossa cultura romântica coletiva gosta de idealizar que
bons casais devam fazer
quase tudo juntos e que um deve ser
o centro da vida do outro. O casal
perfeito é, como dizem, aquele em que duas pessoas
significam tudo um para o outro. Em
um relacionamento saudável, devemos satisfazer as necessidades do outro em todas as áreas da existência
- do sexo à estimulação intelectual,
da comida favorita a hábitos pessoais. Devemos
supostamente levar nossa vida social em conjunto,
sermos o principal interlocutor para os problemas
do outro e nos completarmos em espírito
e matéria. Se estão envolvidos em um
esporte, devemos obrigatoriamente participar ou 
pelo menos apoiá-los todo final de semana; se nós

Arabic: 
إن أردنا زيارة بلد معين، فمن المفترض أن يهرولوا وبحماسة معنا
يجب أن يكون أصدقاؤنا هم أصدقاؤهم ...
يبدو كل هذا جميلاً.. لكنه على المدى الطويل
وصفة سحرية لكارثة!
لا يمكن أبداً لشخصين أن يتطابقا في كل نواحي الحياة
ومحاولة القيام بذلك ستوصلنا حتماً لحياة المرارة والغضب.
لقد أعطينا - في - المستوى الجماعي -
.. أنفسنا صورة مثالية متعبة وغير مساعدة على الإطلاق عن كيف يجب للحب أن يكون
أي خطوة مستقلة ستُفهم على أنها علامة على أننا لا نستطيع أن نحب بعضنا البعض حقاً
سيؤخذ على أنه مؤشر خطر وشيك - إن نحن قررنا زيارة بلدان أخرى بمفردنا
أو النوم بمفردنا
لذا.. ننتهي في آخر المطاف بإجبار بعضنا البعض على فعل أشياء لا نحبها
(نجبر بعضنا البعض على ممارسة هوايات مملة لنا أو رؤية اجتماعات أصدقائهم القدامى وذكرياتهم الخاصة)
ليس أبداً لأننا نريد أن نفعل هذا، ولكن لأن أي شيء أو ترتيب آخر لنا قد وصل إلى درجة اعتباره

Portuguese: 
queremos visitar um determinado país, eles devem nos acompanhar com entusiasmo;
meus amigos devem ser seus amigos ...
Parece adorável, mas é, a longo prazo,
uma receita para o desastre. Não há duas pessoas que
possam combinar um com o outro em todas as áreas
da vida; e a tentativa de fazê-lo inevitavelmente
cria amargura e raiva. Havemos, em
nível coletivo, nos alimentado com uma imagem 
imensamente inútil de como o amor deve ser. Qualquer
ação independente é tida como um sinal de que não podemos realmente amar um ao outro: é
tomada para ser um sinal de perigo iminente se nós
visitamos outros países por conta própria ou dormimos
separados. Então acabamos importunando um ao
outro para fazermos coisas que não gostamos (nós
forçamos um ao outro para suportar passatempos tediosos ou ver velhos amigos peculiares um do outro),
não porque queremos de fato fazê-lo, mas porque de qualquer outra maneira

English: 
want to visit a particular country, they are
supposed to trot along enthusiastically with
us; our friends are meant to be their friends…
It sounds sweet but it is – over the long
term – a recipe for disaster. No two people
can ever match each other across all areas
of existence; and the attempt to do so inevitably
ushers in bitterness and rage. We have, at
the collective level, given ourselves a hugely
unhelpful picture of how love should go. Any
independent move is read like a sign that
we can’t actually love one another: it is
taken to be a sign of imminent danger if we
visit other countries on our own or sleep
apart. So we end up badgering each other to
do things that we don’t really like (we
force each other to endure tedious hobbies
or see each other’s peculiar old friends),
not even because we inherently want to do
so but because any other arrangement has come

German: 
Wollen wir ein ganz bestimmtes Land besuchen, hat der Partner enthusiastisch zuzustimmen und mitzuziehen.
Unsere Freunde haben auch seine Freunde zu sein....
Es hört sich verlockend schön an aber - auf längere Dauer -
- ist es der schnellste Weg zum Konflikt. Keine zwei Individuen können jemals aufeinander in wirklich allen Bereichen des Lebens passen.
Und der Versuch dies zu tun führt unausweichlich zu Wut und Verbitterung.
Wir haben uns, auf der gesellschaftlichen Ebene, ein imens unhilfreiches Bild gegeben, wie Liebe funktionieren sollte.
Jeder Akt der Unabhängigkeit wird als Zeichen verstanden, dass wir einander nicht wirklich lieben können.
Es wird als Zeichen größter Gefahr gesehen wenn wir allein in den Urlaub fahren, oder getrennt schlafen.
Es endet damit dass wir einander bedrängen Dinge zu tun die wir beide nicht wirklich leiden können -
Wir zwingen uns nervtötende Hobbys zu ertragen oder die absonderlichen Freunde des anderen zu sehen.
Nicht einmal weil wir von Natur aus diese Dinge tun wollen, sondern ganz einfach weil alles andere als ein Akt des Betrugs aufgefasst würde.

Spanish: 
visitar un país en particular, se supone que nuestra pareja va a ir con entusiasmo con nosotros,
nuestros amigos están destinados a ser sus amigos... Suena dulce, pero es, a largo plazo,
una receta para el desastre. No hay dos personas que puedan igualarse en todas las áreas
de la existencia, y el intentar hacerlo inevitablemente trae amargura e ira. Colectivamente, nos hemos
creado una imagen sumamente inútil de como debería ir el amor. Cualquier
movimiento independiente se interpreta como un signo de que no podemos amarnos el uno al otro: se
toma como un signo de peligro inminente si visitamos otros países por nuestra cuenta o dormimos
separados . Así que terminamos acosándonos el uno al otro para hacer cosas que realmente no nos gustan.
Nos forzamos mutuamente a soportar pasatiempos tediosos o ver a sus peculiares viejos amigos,
ni siquiera porque queramos hacerlo inherentemente, sino porque cualquier otro arreglo ha llegado a

Spanish: 
parecer evidencia de una traición. Una visión más realista, y propiamente romántica,
de las parejas, sugeriría que tienen que haber algunas áreas fuertes donde podamos satisfacer
las necesidades de cada quién, pero que también debería haber un montón de otras donde claramente
estemos mejor solos para perseguir nuestras metas. Considera la siguiente lista de actividades independientes
y asígnales estrellas (de una a cinco) si te parecen relevantes: me gustaría...
- Viajar sin mi pareja - Cenar solo con un amigo - Poder ir a una fiesta
sin mi pareja sin que se sienta excluída - Visitar a mis padres solo
- Tener mi propio asesor financiero - Ir a dar largos paseos por mi cuenta - Tener un baño
separado - Ir de compras con un amigo en lugar de con mi pareja. Comparen las listas
y estrellas. ¿Hay algo que sientas que puedas adaptar? Debemos reconocer

Portuguese: 
pode parecer uma evidência de traição. Uma visão mais realista e apropriadamente romântica
de um casal, sugere que deve haver
algumas áreas fortes onde podemos atender
as necessidades um do outro, mas também deve haver muitas outras onde é claramente melhor
perseguir nossos objetivos por conta própria. Considere
a seguinte lista de atividades independentes
e marque estrelas (de um a cinco) se
elas lhe parecerem relevantes: eu gostaria de
… – Viajar sem meu parceiro – Jantar a sós com um amigo ou amiga – Ser capaz
de ir a uma festa sem o meu parceiro, sem que ele se sinta deixado de lado – Visitar meus pais
a sós – Ter meu próprio consultor financeiro – Fazer longas caminhadas por conta própria – Ter um banheiro
separado – Ir às compras com um amigo ou amiga ao invés de ir com meu parceiro. Veja a lista e estrelas
um do outro. Tem alguma coisa que você acredita ser possível acomodar? Nós devemos reconhecer

German: 
Eine realistischere, und im echten Sinne romantische, Vorstellung von Paaren
würde so aussehen, dass es einige wenige aber starke Bereiche gibt wo wir die Bedürfnisse des anderen erfüllen können,
aber dass es auch genügend andere solcher Bereiche gibt
wo alle besser davon kommen, wenn man seine Ziele im Alleingang verfolgt.
Erstell doch vielleicht eine Liste mit Aktivitäten - "Im Alleingang", und gib diesen dann Sterne (von eins bis fünf) dafür wie relevant sie für dich doch sind:
ICH WÜRDE GERNE.... 
Ohne meinen Partner verreisen - Ein Abendessen zu zweit mit einem Freund haben -
Auch mal ohne meinen Partner auf ein Party gehen ohne, dass dieser sich ausgelassen fühlt - Meine Eltern alleine besuchen
Meine eigene Finanzielle Beratung haben - Alleine lange Spaziergänge machen - Ein eigenes Bad haben -
Shoppen gehen mit einem Freund anstelle des Partners.
Schaut auf die Liste des anderen. Gibt es dort irgendetwas wo du denkst das für dich annehmen zu können?

English: 
to seem like evidence of betrayal. A more
realistic and in the proper sense Romantic
view of couples would suggest that there have
to be a few strong areas where we can meet
each others needs, but that there should also
be plenty of others where we are clearly better
off pursuing our goals on our own. Consider
the following list of independent activities
and give them stars (from one to five) if
they strike you as relevant: I’d like to
… – Travel without my partner – Have
dinner one to one with a friend – Be able
to go to a party without my partner, and not
have them feel left out – Visit my parents
alone – Have my own financial adviser – Go
for long walks on my own – Have a separate
bathroom – Go shopping with a friend rather
than with my partner Look at each other’s
stars and list. Is there anything that you
feel you could accommodate? We should recognise

Arabic: 
أنه سيبدو مثل دليل خيانة.
بشكل أكثر واقعية وبالمعنى الصحيح للرومانسية
يجب فعلاً للزوجين أن يملكا بعض النواحي المشتركة حيث يجب أن يلبوا احتياجات بعضهما البعض فيها
ولكن ينبغي أيضاً أن يكون لنا الكثير من النواحي الأخرى كل على حده
بشكل يمكننا
من ملاحقة أهدافنا بنفسنا.
جرب كتابة القائمة التالية من الأنشطة المستقلة
وامنحها نجوماً (من واحد إلى خمسة) على حسب أهميتها لديك.
أود أن أسافر دون شريكي
أن أتناول عشاءً لوحدي مع صديق
أن أكون قادراً على الذهاب إلى حفلة دون شريكي، بدون أن يشعر بالوحدة وأنه مهمَل.
أن أزور والديّ لوحدي.
أن أملك المستشار المالي الخاص بي
أن أذهب للمشي لمسافات لوحدي
أن أملك حماماً خاصاُ
أن أذهب للتسوق مع صديق بدلاً من الذهاب مع شريكي.
انظروا لقوائم ونجوم بعضكم البعض.
هل هناك أي ما يمكن أن تستوعبه منها؟

German: 
Wir sollten und bewusst machen, dass ein Grad von Unabhängigkeit kein Angriff auf den Partner ist sondern eine Garantie für die Stabilität
der unterschtreichenden Zusammengehörigkeit und Treue. Wirklich stabile Paare sind nicht die,
die alles zusammen tun, sondern diejenigen die es schaffen ihre Verschiedenheiten zu managen,
auf nicht-dramatischem, nicht untreuem Wege. 
Letztendlich heißt eine Verminderung der Abhängigkeit nicht,
dass die Beziehung auseinander driftet; es heißt das wir gelernt haben uns klarer und aufmerksamer zu fokussieren,
auf das was die andere Person uns denn tatsächlich bringt und aufhören den anderen zu beschuldigen, nicht so zu sein wie er es niemals war.
Wir können aufhören uns unwohl zu fühlen weil der ideale Urlaubsort des Partners
uns Unbehagen bereitet, oder dass seine Freunde uns langweilig erscheinen.
Anstelle dessen haben wir gelernt einander wertzuschätzen für die Dinge in denen wir wahrlich auf Augenhöhe sind.
Um eine Harmonievolle Einung mit jemandem genießen zu können,
müssen wir sicherstellen, dass wir eine Menge an Quellen des Spaß, Rückhalts und Anregungen haben
abseits von unseren Partnern.

Arabic: 
يجب أن ندرك أن درجة معينة من الاستقلال ليست هجوماً
على الشريك، بل هي ضمانة لصلابة
العلاقة والالتزام الأساسي الذي قطعه الشخص.
الأزواج المستقرون حقاً ليسوا هم الذين يفعلون كل شيء معاً..
بل هم أولئك الذين استطاعوا تقبل اختلافاتهم بطرق غير درامية،
أو مفتقرة للإخلاص.
في نهاية المطاف، الحد من الاعتماد لا يعني أن العلاقة في طريق الفشل..
بل يعني أننا تعلمنا أن نركز بشكل أكثر وضوحاً واهتماماً
على ما يمكن أن يقدمه الشخص الآخر لنا حقاً،
وتوقفنا عن إلقاء اللوم عليهم لعدم كونهم شخصاً لم يكونوه أبداً!
لم نعد بحاجة لأن ننزعج أن وجهتهم المثالية للعطلات تثير انزعاجنا قليلاً..
أو أن أصدقاءهم يبدون مملين.
لقد تعلمنا بدلاً من ذلك ..
أن نقدرهم للأشياء التي نراها بوجهة نظرهم حقاً...
لكي نستمتع بوحدة متناغمة مع شخص ما،
يجب علينا التأكد من أن لدينا الكثير من مصادر المرح، والطمأنينة، والتشجيع غيرهم

English: 
that a degree of independence isn’t an attack
on a partner: it’s a guarantee of the solidity
of the underlying commitment one has made.
Truly stable couples aren’t those that do
everything together, it’s those that have
managed to interpret their differences in
non-dramatic, non-disloyal terms. Ultimately,
a reduction of dependence doesn’t mean a
relationship is unraveling: it means that
we have learnt to focus more clearly and intently
on what the other person can actually bring
us and have stopped blaming them for not being
someone they never were. We no longer need
to be upset that their ideal holiday destination
strikes us as unappealing, or that their friends
seem boring. We have learnt, instead, to value
them for the areas where we truly see eye
to eye. To enjoy a harmonious union with someone,
we should ensure that we have plenty of sources
of excitement, reassurance and stimulation

Spanish: 
que un grado de independencia no es un ataque a tu pareja: es una garantía de la solidez
del compromiso subyacente que uno ha hecho. Las parejas verdaderamente estables no son las que hacen
todo juntos, son las que han logrado interpretar sus diferencias en
términos no dramáticos, ni desleales. En última instancia, una reducción de la dependencia no significa que
la relación se está deshaciendo: significa que hemos aprendido a enfocarnos con mayor claridad y atención
en lo que la otra persona realmente puede darnos y dejamos de culparlos por no ser
alguien que nunca fueron. Ya no tenemos que estar molestos de que su destino de vacaciones ideal
nos parezca poco atractivo, o que sus amigos parezcan aburridos. Hemos aprendido, en cambio, a valorarle
por las áreas donde realmente concordamos. Para disfrutar de una unión armoniosa con alguien,
debemos asegurarnos de tener muchas fuentes de entusiasmo, tranquilidad y estímulo, además de las

Portuguese: 
que um certo grau de independência não significa
um ataque ao parceiro: é uma garantia da solidez
do compromisso feito implicitamente pelo casal.
Casais verdadeiramente estáveis ​​não são aqueles que
fazem tudo juntos, mas aqueles que conseguem interpretar suas diferenças em
termos não-dramáticos e não-desleais. Finalmente,
uma redução da dependência não significa que
o relacionamento está se desfazendo: significa que
nós aprendemos a focar mais clara e atentamente
no que a outra pessoa pode realmente nos proporcionar
e paramos de culpá-los por não serem
alguém que nunca foram. Nós não precisamos mais ficar chateados por seu destino de férias ideal
nos parecer desinteressante, ou por seus amigos
serem entediantes. Nós aprendemos, em vez disso, a valorizar
o outro nas áreas onde concordamos completamente. Para desfrutar de uma união harmoniosa com alguém,
devemos garantir que temos muitas fontes
de empolgação, reafirmação e estímulo

Portuguese: 
independente do outro. Quando nos deparamos com
problemas, devemos ser capazes de nos apoiar em outros suportes.
Exigir que a outra pessoa nos cubra para tudo o que é alarmante, desgastante ou deficiente
em nossas vidas é um mecanismo que destrói sistematicamente qualquer relacionamento. Nossos conflitos
e as decepções se tornarão imediatamente mais
controláveis quando pararmos de exigir ao nosso parceiro
que funcione sempre como a nossa outra metade perdida. Quanto mais formos capazes de sobreviver sem um relacionamento
maiores serão as chances de sobrevivência
e realização desse relacionamento. Nós realmente daremos chance ao amor
chance quando pararmos de acreditar que ele pode, sozinho, nos salvar.

Spanish: 
de nuestra pareja. Cuando tengamos problemas, deberíamos poder apoyarnos en otros soportes.
La exigencia de que otra persona nos compense por todo lo que es alarmante, el desgaste o las deficiencias
en nuestras vidas es un mecanismo para sistemáticamente destruir cualquier relación. Nuestros conflictos
y decepciones se sentirán más manejables de inmediato cuando dejemos de pedirle a nuestra pareja
que funcione como nuestra otra mitad perdida. Cuanto más podamos sobrevivir sin una relación,
mayores serán sus posibilidades de supervivencia y realización. Verdaderamente le daremos una
oportunidad al amor cuando dejemos de creer que puede salvarnos por sí solo.

English: 
outside of them. When we hit problems, we
should be able to lean on other supports.
The demand that another person compensate
us for all that’s alarming, wearing or deficient
in our lives is a mechanism for systematically
destroying any relationship. Our conflicts
and disappointments will at once feel more
manageable when we stop asking our partner
to function as our long lost other half. The
more we can survive without a relationship,
the greater will be its chances of survival
and fulfillment. We will truly give love a
chance when we stop believing it can single-handedly
save us.

German: 
Wenn wir auf Probleme stoßen sollte es uns möglich sein uns auch auf andere Unterstützung zu vertrauen.
Die Forderung, dass eine einzige andere Person uns im Leben auffängt von allem was arlamierend, anstrengend ist oder nicht funktioniert
ist ein Mechanismus der jedwede Beziehung systematisch zerstört.
Unsere Konflikte und Enttäuschungen werden sich plötzlich greifbar anfühlen wenn wir aufhören unseren Partner zu bitten
als lang verloren gegangene, andere Hälfte zu fungieren.
Je mehr wir ohne die Beziehung leben können
desto größer ist die Chance, dass sie Bestand hat und uns erfüllt.
Wir geben Liebe erst eine echte Chance wenn wir aufhören zu glauben dass Liebe ganz allein uns retten und für und Sorgen kann.

Arabic: 
عندما نواجه المشاكل، يجب أن نكون قادرين على الاعتماد على دعم آخر.
إن مطالبة الشخص آخر بتعويضنا عن كل ما يضايقنا أو يثير قلقنا في حياتنا
هي آلية ممنهجة لتدمير أي علاقة!
صراعاتنا وخيبات أملنا سوف تبدو فجأة أكثر
قابلية للحل عندما نتوقف عن الطلب من شريكنا
أن يتصرف دائماً على أنه نصفنا الثاني الذي طالما انتظرناه!
كلما زادت قدرتنا على العيش بدون علاقة عاطفية
كلما زادت فرص هذه العلاقة أن تستمر وترضينا.
سنمنح الحب فعلاً فرصة عندما نتوقف عن الاعتقاد بأنه وحده يمكنه إنقاذنا
