
Turkish: 
İnsanları harika kılan şeylerden biri de
şaşırtıcı bir şekilde öğrenme kapasitemizdir.
Her zaman yeni şeyler öğreniriz ve önceki hataları düzeltiriz.
Fakat yeni bilgi edinmek ve değiştirmek çok zor görünen bir alan var:
duygusal yaşam.
Bu, küçük bir çocukken, ilk günümüz ile sekizinci yılımız arasında, duygusal darddisklerimizin şifrelendiği anlamına gelir.
Bu dönemde öğreniriz; güvenip güvenemeyeceğimizi, kendimizi sevip sevmediğimizi, açık olup olamayacağımızı,
Suçun kimde olduğu, dünya bizi üzdüğünde ne yapacağımızı, başkalarına verdiği sıkıntıları, ne derecede hoşgörülü olduğumuzu.
ve ne kadar yaramazlık ve coşkunlık yapabiliriz ve bunun affedileceğini
Malesef insanoğlu için bazı şeyler katastrofik düzeyde olabilir.
Geçen yüzyılda erken bebek bakımında yapılan tüm gelişmelere rağmen,
Bunun gerçekleşmesi için kimsenin gerçekten anlamı olmadan,

Spanish: 
Una de las cosas que hace que los seres humanos sean grandes,
es nuestra extraordinaria capacidad para aprender.
Siempre estamos aprendiendo cosas nuevas y corrigiendo errores del pasado.
Pero existe una área en la cual parece bastante difícil cambiar y adquirir nuevo conocimiento:
la vida emocional.
Es en la infancia, entre el día uno al octavo año, que nuestros 'discos duros' emocionales son codificados.
Es en éste periodo que aprendemos si podemos confiar, si nos agradamos, o si podemos ser abiertos con la gente,
la culpa, qué hacer cuando nos lastiman, cuánto decir sobre las preocupaciones, y qué tanta franqueza es tolerable,
y cuánta malicia, y emoción, puede demostrarse y ser perdonada.
Desafortunadamente para la humanidad, una catastrófica cantidad de cosas pueden salir mal en el proceso.
A pasar de todos los avances en el cuidado infantil que se desarrollaron en este siglo,
y sin que nadie quisiera que, en realidad, esto pase

English: 
One of the things that makes human beings great
is our astonishing capacity to learn
we are always picking up new things
and correcting earlier errors
but there is one area where it seems so hard
to acquire new knowledge and change
emotional life
It's one with very small children
between our first day and around our 8th year
that our emotional hard drives are encoded
and it's in this period that we learn
whether we can trust
whether we like ourselves
whether we can be open
where blame belongs
what to do when the world hurts us
how much we can tell others of what distresses us
what degree of directness can be tolerated
and how much of our naughtiness
and excitement
can be witnessed and forgiven
unfortunately for human kind
a catastrophic amount can go wrong here
despite all the improvements in early infant care
that has taken place in last century
without anyone really meaning for this to happen
it remains pretty easy

Arabic: 
إن أحد أهم ما يميز البشر
هي قدرتهم المذهلة على التعلم.
إننا دائمًا نقتني أشياءً جديدة
ونصحح أخطاءنا القديمة،
ولكن ثمة جزء ما بداخلنا
من الصعب علينا أن 
نكتسب من خلاله معرفةً جديدة أو نغيره.
حياتنا العاطفيَّة
تلك التي تبدأ منذ الصغر،
حيث نعيشها من اليوم الأول
وحتى سن الثامنة تقريباً،
وهى بمثابة القرص الصلب 
الذي تُختزن فيه مشاعرنا،
حيث نتعلم أموراً كثيرة مثل:
هل يمكننا أن نثق بالآخرين؟
هل يمكننا أن نحب أنفسنا؟
هل يمكننا أن نكون منفتحين؟
على من تقع المسؤولية؟
ماذا نفعل عندما نتألم في حياتنا؟
وإلى أيّ مدى يمكننا أن نحكي
للأخرين عن أوجاعنا؟
وأي درجة من الصراحة 
يمكن للآخرين تقبلها؟
وإلى أي مدى يمكن للآخرين
 أن يسامحونا
على ما بدر منا 
من وقاحةٍ أو اندفاع؟
للأسف، تسير الأمور
 على نحو كارثي بالنسبة للكثيرين
على الرغم من كل التقدم
الذي حدث في مجال
 العناية بالطفولة المبكرة
منذ القرن الماضي،
فبدون أن يقصد أحد 
حدوث ذلك
لا يزال من السهل جداً

Dutch: 
En van de grootse dingen van het mens-zijn is onze verbazingwekkende aanleg om te leren.
We leren steeds nieuwe dingen en leren van eerder gemaakte fouten,
maar er is een domein waar het lijkt dat we maar heel moeizaam nieuwe kennis verwerven en veranderen:
ons gevoelsleven.
Reeds wanneer we nog jong zijn, tussen onze eerste dag en ons 8e levensjaar,
worden onze 'harde schijven van het gevoel' gecodeerd.
In deze periode leren we of we kunnen vertrouwen, of we van onszelf houden,
of we open kunnen zijn, waar schuld thuishoort en wat we moeten doen als het leven ons pijn doet.
Hoeveel we anderen kunnen vertellen over wat ons kwelt,
welke mate van directheid geaccepteerd wordt
en hoeveel van onze ondeugendheid en opwinding wordt getolereerd.
Helaas voor de mensheid kan hier rampzalig veel mis gaan.
Ondanks alle verbeteringen die de laatste eeuw in de zorg voor kinderen hebben plaatsgevonden
en zonder dat iemand echt wil dat het gebeurt

English: 
One of the things that makes human beings great
is our astonishing capacity to learn.
We're always picking up new things and correcting earlier errors.
But there is one area where it seems so hard to acquire new knowledge and change:
emotional life.
It's when we're very small children, between our first day and around our eighth year, that our emotional hard drives are encoded.
It's in this period that we learn whether we can trust, whether we like ourselves, whether we can be open,
where blame belongs, what to do when the world hurts us, how much we can tell others of what distresses us, what degree of directness can be tolerated,
and how much of our naughtiness - and excitement - can be witnessed and forgiven.
Unfortunately for humankind, a catastrophic amount can go wrong here.
Despite all the improvements in early infant care that's taken place in the last century,
without anyone really meaning for this to happen,

Vietnamese: 
Một trong số những điều mà khiến con người tuyệt vời
là khả năng học hỏi đáng kinh ngạc của chúng ta.
Chúng ta luôn luôn nhặt nhạnh những điều mới mẻ và sửa sai nhanh chóng những lỗi lầm.
Nhưng có một khu vực nơi mà dường như có vẻ quá khó để có được những nhận thức mới cùng sự thay đổi:
đời sống tinh thần.
Là khi chúng ta còn là một đứa trẻ rất nhỏ, giữa những ngày đầu tiên đến khoảng năm thứ 8 của chúng ta, ổ cứng cảm xúc của chúng ta được mã hóa.
Trong giai đoạn này, chúng ta học được liệu chúng ta có thể tin cậy, liệu chúng ta có thích bản thân mình, liệu chúng ta có thể cởi mở,
nơi sự đổ lỗi thuộc về, những gì phải làm khi thế giới tổn thương chúng ta, chúng ta có thể nói cho người khác bao nhiêu về những điều mà chúng ta phiền muộn, mức độ thành thật nào sẽ được khoan dung,
và bao nhiêu sự sỗ sàng và nóng nảy của chúng ta có thể được chứng kiến và tha thứ.
Thật không may cho loài người, một số lượng thảm họa có thể sai hướng ở đây.
Mặc dù tất cả những cải tiến trong chăm sóc trẻ được tiến hành trong những thế kỷ trước,
không có bất kỳ ai thực sự có nghĩa cho những điều này xảy ra,

Portuguese: 
Uma das coisas que faz com que os seres humanos sejam incríveis
é a nossa espantosa capacidade de aprender.
Estamos sempre aprendendo coisas novas e corrigindo os erros anteriores.
Mas há uma área onde parece tão difícil adquirir novos conhecimentos e transformações:
a vida emocional.
Quando somos crianças muito pequenas, entre o nosso primeiro dia e em torno do nosso oitavo ano, que os nossos discos rígidos emocionais são codificados.
É neste período que aprendemos se podemos confiar, se gostamos de nós mesmos, se podemos ser abertos,
onde a culpa pertence, o que fazer quando o mundo nos machuca, quanto podemos contar aos outros sobre o que nos aflige, qual o grau de objetividade pode ser tolerada,
e o quanto da nossa mal-criação e empolgação pode ser aturada e perdoada.
Infelizmente para a humanidade, uma quantidade catastrófica pode dar errado aqui.
Apesar de todas as melhorias na assistência infantil precoce que aconteceram no século passado,
sem que ninguém realmente quisesse que isso acontecesse,

Vietnamese: 
vẫn còn khá dễ dàng để đi những bài học thực sự vô ích trong những năm đầu tiên
một cách trước khi chúng ta thực sự thấu hiểu những gì đang diễn ra.
Chúng ta có thể nhận được sự thiếu tin tưởng,
một nỗi sợ hãi dư thừa của nhân loại,
một sự xấu hổ sâu sắc về cơ thể của chúng ta,
các khuôn mẫu rất gián tiếp của việc giao tiếp,
và không có khả năng để được gần gũi với ai đó hoặc chịu đựng một thước đo khoảng cách từ họ.
Chúng ta có thể giả định rằng những thất bại đó chỉ đơn giản có thể được sửa chữa
giống như một lỗi ban đầu khi làm phương trình bậc hai.
Tuy nhiên, chúng ta có thể nhận ra (đặc biệt là với những người lớn hơn đã từng trải qua), rằng mã hóa những lỗi lầm trong ổ cứng thực sự bướng bỉnh như thế nào.
Điều đó có cảm giác thật vô lý và nhục nhã.
Có một cái nhìn thiếu kiên nhẫn có thể dễ dàng được hiểu rằng, ai đó nên vượt qua thời thơ ấu của họ.
Chúng ta có thể bắt đầu thiếu kiên nhẫn với những người mà có lẽ thân thiết tới lúc 50 tuổi và vẫn còn nói về những giới hạn thương tích
về cha mẹ của họ, bây giờ đã chết từ lâu, người đã nói điều gì đó làm họ nhục nhã từ hàng thập kỷ trước.

English: 
to pick up some really unhealthful lessons
in this early years
way before we really understand
what's going on
we may acquire a lack of trust
an excesive fear of humilation
a deep shame about our bodies
there are indirect patterns of communicating
and an inability
either to be close to someone
or tolerate a measure of distance from them
we might assume that this failures can simply get corrected
just like an early error when doing quadratic equations
and yet we're likely to realise
especially the older we get
how stubbornly encoded the faults in the hard drive really are
this can feel absurd and humilating
there is an understandbly impatient view
that one should've caused
get over one's childhood
we're liable to get impatient
with people who may be close to fifty
and still talking in wounded terms about their parents
now long dead
who said something a little humilating to them decades ago
but this impatient brusqueness

English: 
it remains pretty easy to pick up some really unhelpful lessons in these early years
way before we really understand what's going on.
We may acquire a lack of trust,
an excessive fear of humiliation,
a deep shame about our bodies,
very indirect patterns of communicating,
and an inability either to be close to someone or tolerate a measure of distance from them.
We might assume that these failures can simply get corrected
just like an early error when doing quadratic equations.
And yet, we're likely to realize, especially the older we get, how stubbornly encoded the faults in the hard drive really are.
This can feel absurd and humiliating.
There's an understandably impatient view that one should, of course, get over one's childhood.
We're liable to get impatient with people who are maybe close to 50 and still talking in wounded terms
about their parents, now long dead, who said something a little humiliating to them decades ago.

Turkish: 
bu ilk yıllarda gerçekten yararsızdır ders almak oldukça kolaydır.
Neler olup bittiğini gerçekten anlamadan önce.
güven eksikliği kazanırız
aşağılanma korkusu
kendi bdenimizden derin bir utanç
dolaylı iletişim biçimleri
ve  birilerine yakın olmak ya da onlarla olan mesafeye tolerans göstermemek.
farz ededebilirriz ki bu hatalar basitçe düzeltilebilir
tıpkı İkinci dereceden denklemler yaparken baştaki bir hata gibi
Ve yine de, Özellikle yaşlandıkça farkına varacağız,
Sabit sürücüye ne kadar inatla kodlanmış hatalar gerçekten var olduğunu
Bu saçma ve aşağılayıcı hissedebilir.
Tabii ki, birinin çocukluk dönemini aşması gerektiği konusunda anlaşılmaz bir sabırsızlık görüşü var.
Belki de 50 yaşına yaklaşan ve hala yaralı olarak, on yıllar önce onlara karşı biraz moral bozucu bir şey söyleyen,
çoktan ölmüş aileleri hakkında konuşan insanlara karşı sabırsızlıkla yükümlüyüz.

Spanish: 
sigue siendo bastante sencillo que sucedan estos desafortunados eventos a temprana edad;
mucho antes de que podamos comprender lo que esta pasando.
Y así podemos generar falta de confianza,
pavor a la humillación,
una profunda vergüenza sobre nuestros cuerpos,
patrones comunicativos bastante indirectos,
y la inhabilidad de, ya sea estar cerca de las personas, o soportar con mesura estar separado de ellas.
Podemos asumir que estas fallas pueden corregirse sencillamente,
como cuando cometemos un error al momento de realizar ecuaciones cuadráticas.
Y sin embargo, es probable que notemos, especialmente conforme la edad, la manera tan obstinada en que estos fallos están codificados en nuestros discos duros.
Esto puede percibirse como absurdo y humillante.
Existe una idea impacientemente clara de que uno, por supuesto, debe superar su infancia.
Es probable que perdamos la paciencia con personas cerca de los 50 años que aún hablan con resentimento
sobre sus padres, ya muertos, y que dijeron algo un poco hiriente en décadas pasadas.

Arabic: 
أن يمر الإنسان 
 ببعض التجارب السيئة
في سنوات عمره الأولى،
من قبل حتى أن ندرك
 ما يجري من حولنا.
يمكننا  أن نعاني
 من نقص في الثقة بالنفس
أو من خوف مفرط من الإذلال
أو شعور بالخجل الشديد
 من أجسامنا
ومن أشكال التواصل الجسدي 
غير المباشر،
وعدم القدرة على تحديد
 ما إذا كان علينا أن نقترب من أحدهم
أو نسمح بوجود مسافة بيننا،
وقد نفترض أن مثل تلك 
الإخفاقات يمكننا ببساطة تصحيحها
تماماً كما في المعادلات الرياضية
من الدرجة الثانية،
ولكننا غالباً ما سندرك 
-خاصةً كلما تقدمنا في العمر-
كيف أن تلك الأخطاء 
قد ترسخت في عقلنا الباطن.
قد يبدو الأمر سخيفاً ومهيناً،
وقد سئم الكثيرون
 من الرأي القائل
بأن علينا أن نتجاوز 
ما مررنا به في مرحلة الطفولة.
إننا قد نشعر بالضيق 
من أولئك الأشخاص
الذين قاربوا الخمسين من عمرهم
ومازالوا يتحدثون بكلام
 جارح عن والديهم
-الذين ماتوا منذ زمن-
لأنهم تكلموا معهم 
بشيء من الإهانة منذ عقود،
لكن التعامل
 بهذا القدر من الفظاظة
مع صور الطفولة
 المتأصلة بداخلنا

Dutch: 
blijft het redelijk eenvoudig om een aantal niet-helpende lessen te leren in deze eerste jaren,
lang voordat we echt begrijpen wat er gaande is.
Zo kunnen we een gebrek aan vertrouwen opdoen,
een buitensporige angst voor vernedering,
grote schaamte over ons lichaam
hele indirecte patronen van communiceren
en onvermogen om ofwel dichtbij iemand te komen ofwel te kunnen verdragen dat er bepaalde afstand is.
We zouden kunnen denken dat dit soort falen eenvoudig te herstellen is,
net zoals een rekenfoutje dat je in het begin van een kwadratische vergelijking maakt,
maar waarschijnlijk zullen we ons gaan realiseren als we ouder worden,
hoe hardnekkig deze fouten op onze harde schijven gegraveerd staan.
Dit kan voelen als onzinnig en vernederend;
er is een begrijpelijk vurig verlangen dat je natuurlijk 'over je kindertijd heen komt'
We worden waarschijnlijk ongeduldig over iemand die al bijna 50 is en in termen van verwondingen spreekt
over zijn ouders die al lang dood zijn, die decennia geleden iets enigszins vernederends tegen hem zeiden.
Maar ongeduldige bruuskheid over deze in onze kindertijd gevormde patronen is niet passend.

Portuguese: 
continua a ser muito fácil de pegar algumas lições realmente inúteis nestes primeiros anos..
muito antes de realmente entendermos o que está acontecendo.
Podemos adquirir uma falta de confiança,
um medo excessivo de humilhação,
uma vergonha profunda sobre os nossos corpos,
padrões muito indiretas de comunicação,
e uma incapacidade de ser próximo a alguém ou tolerar uma medida de distância deles.
Poderíamos supor que essas falhas podem simplesmente ser corrigidas
simplesmente como um erro inicial ao fazer equações de segundo grau.
E, no entanto, é provável que percebamos, especialmente quanto mais velhos ficamos, o quão codificado as falhas no disco rígido realmente são.
Isso pode parecer absurdo e humilhante.
Há uma visão compreensivelmente impaciente de que devemos superar a infância, é claro.
Estamos sujeitos a ficar impacientes com pessoas que estão talvez perto dos 50 e ainda falando com mágoa
sobre os seus pais, que morreram há muito tempo, e que disseram algo um pouco humilhante para eles décadas atrás.

Turkish: 
Fakat bu, çocuklukta ortaya konan kalıplarla ilgili sabırsız rastgele bir şey değildir.
içimizde koşuşturan her bakımdan öfkeli
bizi suçlamaya çalışan çocuğun kontrolu
ele geçirmesini ve bizi yaralamasını reddetmek akıllıca olabilir.
Geçmişten kalıcı ve derinden yaralanabildiğimizi bilmeliyiz ve
bu nedenle onu idare edebildiğimiz zaman, bizimle yaşayan şeylerin aslında ne anlama geldiğini
umursadığımız konusunda uyaracak kelimeler bulmalıyız.
Yirminci yüzyıl psikolojisinin en iyi öğrenimi,
o ilk yılların her şey olmasıdır.
Böyle olmasaydı çok daha kolay olurdu.
bir ölü kalıp alırsa neredeyse hiçbir zaman yeniden şekillendirilemez.
bizler az yada çok yaşam boyu içimizdeki mahpusların dinamikleri
yarım asır önce dahi baskı altında olan ebeveyni harekete geçirmiş olabiliriz.

Spanish: 
Pero esta brusca ansiedad ocasionada por los patrones desarrollados en la infancia no es algo bueno.
Sería más simple aceptar que en ocasiones habrá un furioso y herido niño de cinco años dentro de nosotros,
que tomará el mando, se rehusará a ver los controles e intentará causar caos.
Deberíamos saber que el pasado puede herirnos profunda y perpetuamente,
y por tal motivo, cuando podemos controlarlo, advertir a aquellos que nos importan
sobre lo que convivir con nosotros será en realidad.
El gran descubrimiento de la psicología del XX, que aún no se asimila completamente,
es que esos primeros años, emocialmente hablando, son la base de todo.
Sería más sencillo que esto no fuera así,
pero las cosas suceden y eso rara vez se puede cambiar.
Somos algo así como prisioneros de por vida de los procesos que iniciaron hace medio siglo
por padres que no eran precisamente crueles, pero se encontraban bajo gran presión interna.

English: 
with the patterns lay down in childhood is no good
it may simply be wisest to accept that
there will at points be a furious
unhinged inner five year old
who's gonna take charge of us
refuse to seed the controls
in an attempt to cause mayhem
we should know that we can be enduringly
and deeply wounded by the past
and should therefore when we can manage it
fine words to wound those we care about
what living with us is actually going to mean
The great learning in 20th century psychology
which is still being only patchily assimilated
is that those early years are emotionally speaking simply everything
it would be so much easier if it weren't like this
but the die is cast then that can almost never be reshaped
we are more or less the life-long prisoners of dinamics
that may've been set in motion half of century ago
by parents who weren't even mean just under in a pressure
it's a sobering situation that cause for humility

English: 
But this is impatient brustness with the patterns laid down in childhood is no good.
It may simply be wisest to accept that there will at points be a furious, unhinged inner five year old
who's gonna take charge of us, refuse to see the controls and attempt to cause mayhem.
We should know that we can be enduringly and deeply wounded by the past
and should therefore, when we can manage it, find words to warn those we care about
what living with us is actually going to mean.
The great learning of twentieth century psychology, which has still been only patchily assimilated
is that those early years are, emotionally speaking, simply everything.
It would be so much easier if it weren't like this
but a die is cast then that can almost never be reshaped.
We are more or less the life-long prisoners of dynamics that may have been set in motion half a century ago
by parents who weren't even mean just under inner pressure.

Portuguese: 
Mas essa forma brusca e impaciente com os padrões estabelecidos na infância não é bom.
Pode ser simplesmente mais sábio aceitar que, em determinados momentos, existirá uma criança de 5 anos furiosa e desequilibrada
que vai tomar conta de nós, recusando a se controlar, na tentativa de causar o caos.
Devemos saber que podemos ser feridos pelo passado de forma duradoura e profunda,
e portanto deveríamos, quando podemos controlá-lo, encontrar palavras para alertar aqueles com quem nos importamos
o que realmente significa viver conosco.
O grande aprendizado da psicologia do século XX, que ainda só foi parcialmente assimilado,
é que esses primeiros anos são, no sentido emocional, simplesmente tudo.
Seria muito mais fácil se não fosse assim.
Mas a sorte é lançada de tal forma que quase nunca pode ser alterada.
Somos, ao longo da vida, como prisioneiros da dinâmica que pode ter sido posta em movimento meio século atrás
por pais que não foram sequer maldosos, mas que estavam sob pressão interna.

Dutch: 
Het meest wijs is om te accepteren dat er momenten zijn waarop een woest, losgeslagen, 5-jarig innerlijk kind
de controle over ons overneemt, het stuur loslaat en chaos probeert  te creeren.
We zouden ons moeten realiseren dat we mogelijk ernstig zijn verwond in het verleden en nog steeds pijn hebben
en daarom zouden we, als het ons lukt, woorden moeten vinden
om de mensen van wie we houden te waarschuwen wat het leven met ons werkelijk betekent
De grote leerwinst van de 20e-eeuwse psychologie, die nog maar slechts hier en daar wordt toegepast,
is dat onze eerste jaren, qua gevoelsleven, alle verschil maken.
Het zou zoveel makkelijker zijn als het niet zo was,
maar de toon wordt op dat moment gezet en kan bijna nooit meer worden veranderd
wij zijn min of meer de levenslange gevangenen van dynamieken die mogelijk een halve eeuw geleden in beweging zijn gezet
door ouders die niet zozeer gemeen waren, maar leden onder innerlijke stress
Dat is een ontnuchterend gegeven, dat vraagt om nederigheid, vergeving,

Arabic: 
لا يجدي نفعاً.
ربما يكون من الحكمة
أن نقبل
بأن من يتحكم بنا أحياناً من الداخل
هو ذلك الطفل الغاضب 
المجنون ذو الخمس سنوات
الذي يرفض السيطرة
ويحدث الفوضى.
علينا أن ندرك أننا دائماً 
ما سنعاني من جروح الماضي
لذا علينا أن نحاول بقدر الإمكان
 أن نجد الكلمات المناسبة
لننبه من يهتمون لأمرنا
بأن ما يعيش بداخلنا يعني لنا الكثير.
إن أهم دراسة لعلم النفس
 في القرن العشرين،
والتي لم يتم استيعابها
 بالقدر الكافي
تقول بأن سنوات العمر الأولى
تمثل كل شيء لنا 
من الناحية العاطفية.
كان يمكن أن يكون الأمر
 أسهل من ذلك
لو لم يكن الواقع بهذه الصورة
ولكن الأمر حدث وانتهى
ولا يمكن إعادة تشكيل الماضي.
إننا جميعا وبدرجات متفاوتة 
سجناء
لتلك الدينامكيات التي
وُضِعت بداخلنا منذ نصف قرن
من قبل آبائنا،
لم يفعلوا ذلك بدافع من اللؤم،
وإنما تأثراً بالضغط الداخلي.
إنها مواقف من الواقع تتطلب منا 
التواضع والتسامح

Vietnamese: 
Nhưng đó là sự mất kiến nhẫn dẻo dai cùng với khuôn mẫu đặt trong thời thơ ấu không tốt đẹp.
Có thể chỉ đơn giản là trở nên khôn ngoan nhất để chấp nhận rằng sẽ có nhiều thời điểm bị giân giữ, làm loạn trí bên trong một đứa trẻ 5 tuổi,
ai sẽ chịu trách nhiệm về chúng ta, phủ nhận việc thấy những sự kiểm soát và nỗ lực để gây ra các tình trạng lộn xộn.
Chúng ta nên biết rằng chúng ta có thể bị thương bền bỉ và sâu săc bởi quá khứ
và do đó, khi chúng ta có thể xoay xở nó, tìm những lời lẽ để cảnh báo nhũng người mà chúng ta quan tâm đến
về những điều sống với chúng ta thực sự sẽ có ý nghãi như thế nào.
Sự học hỏi tuyệt vời của tâm lý học thế kỷ hai mươi, điều mà vẫn chỉ được đồng hóa không đồng đều
là rằng trong những năm đầu đó, ngôn ngữ cảm xúc, đơn giản chỉ là mọi thứ.
Sẽ dễ dàng hơn rất nhiều nếu nó không như thế
nhưng một người chết được đúc lại sau đó, có thể gần như không bao giờ hồi phục được hình dạng nữa.
Chúng ta ít nhiều là những tù nhân sống suốt đời của những động lực, rằng đã được đưa ra hoạt động cách đây nửa thế kỷ
bởi những bậc cha mẹ thậm chí còn không có nghĩa, chỉ dưới áp lực bên trong.

Arabic: 
والقدرة على ضبط 
تصرفاتنا بشكل دائم
مع بعض التنبيهات المهذبة للآخرين،
والإبقاء على حس الفكاهة اللاذع.
ترجمة فريق أُترجم @autrjim

English: 
It's a sobering situation that calls for humility, forgiveness, constant vigilance over one's own conduct,
polite warnings to others and a very black sense of humour.

Spanish: 
Es una situación que nos pone a reflexionar, llama a la humildad, al perdón y a estar conciente de nuestra conducta,
a dar avisos oportunos a los demás y a desarrollar un sentido del humor bastante obscuro.

Portuguese: 
É uma situação séria que exige humildade, perdão, uma vigilância constante sobre a própria conduta,
avisos educados para os outros, e um humor muito negro.

Turkish: 
Alçakgönüllülük, bağışlama, kişinin davranışında sürekli uyanık olma,
başkalarına karşı nazik uyarılar ve çok koyu bir mizah duygusu gerektiren ayıltan bir durumdur.

Dutch: 
continue waakzaamheid over je eigen gedrag, vriendelijke waarschuwingen aan anderen
en een zwart gevoel voor humor.

Vietnamese: 
Đó là một tình huống điềm tĩnh đòi hỏi sự khiêm tốn, tha thứ, luôn cảnh giác với hành vi của mình,
cảnh báo lịch sự với những người khác và một cảm giác hài hước đen tối.

English: 
forgiveness, constant vigilence over one's own conduct
polite warnings to others and a very black sense of humor
