
Portuguese: 
Boa noite.
Tá muito difícil não enlouquecer.
Faz semanas que tá todo mundo
meio igual à Cardi B,
gritando: "Corona vaaairus!"
Corona vaaairus!
Corona vaaairus!
I'm telling you, shit is real!
Shit is getting real!
Esse grito funcionou pra muita gente
no início da pandemia.
Foi graças a ele que a gente viu
que o negócio era sério.
Ele foi mais eficiente
que qualquer alerta da OMS.
Porque desde então,
faz mais de um mês
que a gente tá berrando,
desesperado: "Corona vaaairus!"
E faz sentido a gente ficar nervoso.
Por quê?
Porque a gente tá no meio
de uma pandemia,
e a curva tá subindo,
e a gente não pode sair de casa.
A situação tá tão tensa
que o Jornal Nacional parou
de dar notícia pra fazer um pedido.
Calma.
Não dá pra começar
o JN de hoje sem pedir calma.
Antes de começar a apresentar
as notícias de hoje,
a gente vai fazer uma pausa.
Porque é muita informação.

Spanish: 
Buenas noches.
Está redifícil no volverse loco.
Desde hace semanas,
la gente está como Cordi B,
gritando "¡Coronavirus!"
¡Coronavirus!
¡Coronavirus!
Se los digo, esa mierda es real.
Esa mierda se está haciendo real.
Este grito funcionó para muchos
al inicio de la pandemia.
Él nos hizo saber
que la enfermedad era grave.
Y fue más eficiente
que las advertencia de la OMS.
Porque desde hace más de un mes,
nos encontramos desesperados,
gritando: "¡Coronavirus!"
Tiene sentido ponerse nervioso,
porque estamos
en medio de una pandemia
que está creciendo,
y no podemos salir de casa.
La situación está tan tensa
que el Jornal Nacional
dejó a un lado las noticias
para hacer un pedido.
Calma.
No podemos empezar
el diario de hoy
sin pedirles calma.
Antes de informar las noticias
haremos una pausa.
Hay mucha información
todo el día,

English: 
Good evening.
It's pretty hard not to lose
our minds.
It's been weeks that everyone's
a bit like Cardi B,
yelling "Coronavirus"!
This yelling works for many people
in the beginning of the pandemic.
Thanks to this that we saw
shit was real.
It worked better than any
WHO alert.
Since then, and it's been
over a month,
we're yelling, desperate...
Coronavirus!
And it makes sense
that we're on edge.
We're in the middle of a pandemic,
and the curve is rising.
We can't leave our homes.
Things are so rough that
Jornal Nacional stopped reporting
to ask us something.
Calm down.
We can't start our news report today
without asking you to calm down.
Before we start the reports,
we'll take a break.

Spanish: 
todo el tiempo,
acerca del coronavirus,
acerca de los desafíos
impuestos por ese a todo el mundo.
Pero hay una razón
para hacer esta pausa hoy:
necesitamos un respiro.
Te das cuenta que algo anda mal,
cuando Bonner pide
que no veas tantas noticias.
Sí, hay mucha noticia todo el día.
Noticia sin parar.
Pero tú eres el que nos las da.
A eso te dedicas, hombre.
Creo que durante la pandemia,
Bonner debería cambiar
el "Buenas noches"
por "Calma, mi gente.
Tranquilos, ¿vale?
Bájense los voltios.
¿Ya están tranquilos? ¿Sí?
Bájense los voltios ya.
Ahora daré las noticias,
pero manténganse frescos".
No hay nada que nos ponga más nerviosos
que alguien pidiéndonos calma.
Principalmente, un presentador.
No funciona. Piensas:
"¡Dios mío! Si me pide calma,
es porque sabe algo
que no nos está podiendo decir.
¡Dios! Eso me pone inquieto".
Es como si un piloto de avión
nos pidiera calma.
"Primero que nada, señores pasajeros,
les pido que guarden la calma, pero..."
"Bueno, ya estoy muerto".

Portuguese: 
Todo dia, o tempo todo,
sobre o Coronavírus,
sobre o desafio que o Coronavírus
impõe ao mundo todo.
Mas olha o porquê dessa pausa
aqui no JN hoje:
a gente também precisa respirar.
Você percebe que tem alguma coisa errada
quando o Bonner
tá pedindo pra você
não ver tanta notícia.
"É muita notícia, gente.
Todo dia. Notícia, notícia..."
Sim, você que tá dando, cara.
Você vive disso, bicho.
Acho que, durante a pandemia,
o Bonner tinha que trocar
o "Boa noite" por um "Calma, gente.
Primeiro calma, tá bom?
Baixa a bola pra caralho.
Segurou a onda, legal?
Tá bom? Baixou a bola, porra?
Então vamos lá, vou dar notícia,
mas tu fica na moral, tá?"
Não tem nada
que estressa mais, aliás,
do que alguém pedindo calma,
já perceberam?
Especialmente um âncora,
não dá certo. Porque você pensa:
"Caralho,
se esse cara tá pedindo calma,
é porque ele tá sabendo de alguma coisa
que ele não tá podendo falar.
Então, puta que pariu,
ai que ansiedade do caralho..."
É igual um piloto de avião
dizendo "calma". Imagina:
"Olha, antes de mais nada, passageiros,
eu peço pra que vocês fiquem calmos."
Fodeu, já morri!

English: 
It's a lot of information,
every day, all day, about COVID-19,
about the challenge
this virus impose on all of the world.
But here's why we need
to take a break in our news report today.
We also need to breathe.
You realize something is wrong
when Bonner asks you
not to read so many news reports.
"It's a lot of news, guys.
Every day, all day."
Yeah, you're the one reporting it, dude.
It's your job.
I think that during the pandemic,
Bonner should exchange his
"good evening" to "calm down, folks".
"You need to calm down, okay?
Take a breath.
Calm your tits.
Simmer down, mellow out.
I'll start the news report now,
but take a chill pill."
Nothing stress us more
than someone asking us to calm down.
Specially a news anchor.
It doesn't work.
You think: "If that guy is asking
us to calm down,
it's because he knows he can't say.
So we're fucked.
My anxiety is through the roof!"
Just like a plane pilot telling you
to calm down.
"First things first,
I ask all the passengers to calm down."
Fuck it, I'm dead.

Spanish: 
Cuando un medico dice:
"Mira, estoy con tus análisis
y, primero que nada,
quiero que estés tranquilo.
Siéntate ahí y respira.
Si todavía puedas respirar, porque..."
Bonner ahora se parece
al dios egípcio Anubis,
que se hizo viral por estar,
desde hace más de cuatro mil años,
pidiendo que te bajes los voltios.
Es el dios de la bajada de voltios.
Hasta podía ser el nuevo pajubá,
como "hacer el egipcio".
"Los tipos se agarraron a palos
y yo solo me puse a hacer el Anubis".
Es una variación de "hacer el Lenine",
que es cuando pides
un poco más de paciencia.
Pero Bonner no es el único.
El país está prácticamente dividido
entre Lenine y la Banda Eva,
diciendo que es el fin
de la aventura humana en la Tierra.
Y muchos
son esas dos personas
al mismo tiempo.
Yo mismo digo: "Tranquilo, Gregorio."
"Cállate, cabrón."
No me hables en este tono.
Te hablo como quiero. Lava los trastes.
Hoy te toca a ti. No, a ti.
Me haré la paja. No, yo te la hago".
Y así me la llevo.
Mi vida es así.

Portuguese: 
Ou um médico diz:
"Olha, eu recebi seu exame aqui e...
Primeiro, calma, tá?
Senta, respira.
Pode ser? Se você conseguir
respirar ainda, né, porque..."
O Bonner tá mais ou menos
como o deus egípcio Anúbis,
que viralizou por estar
há mais de quatro mil anos
pedindo pra você baixar sua bola.
Tá?
Ele é o deus do "baixa a bola".
Eu queria que isso, inclusive,
virasse o novo pajubá,
tipo "fazer a egípcia".
"Cara, o pessoal caiu na porrada
e eu fiquei como, brother?
Fiquei só fazendo o Anúbis, né.
Eu fiquei só lá..."
É uma variação
de "fazendo o Lenine",
que é quando você tá pedindo
um pouco mais de paciência.
Mas o Bonner não tá sozinho.
O país tá, basicamente,
dividido entre o Lenine e a Banda Eva,
dizendo que é o fim
da aventura humana na Terra.
E muitas pessoas
são essas duas pessoas
ao mesmo tempo.
Eu mesmo fico: "Calma, Gregório.
Calma é o caralho, brother.
Não precisa falar nesse tom também, cara.
Eu falo o que eu quiser, porra.
Vai lavar a louça.
Hoje é o seu dia. É o seu.
Ah, foda-se, vou bater punheta.
Não, eu que vou bater.
Deixa que eu bato pra você."
É assim.
Minha vida é essa hoje em dia.

English: 
A doctor saying:
"I got your tests back and...
First things first,
calm down, okay?
Sit down, breathe...
If you can, because..."
Bonner is sort of like
the Egyptian God Anubis,
that went viral because for over
4 thousand years
he's asking you
to take a chill pill.
He's the god of the chill pill.
I wish that got in
to the LGBT slangs.
Like in Brazil we have
"Do the Egyptian".
"People started fighting and I did
the Anubis, asked them to calm down."
It's like doing the Lenine.
Which is when you're asking
for a bit more patience.
But Bonner isn't alone in that.
The country is divided
between Lenine and Banda Eva,
who's saying is the end
of the human adventure on Earth.
And many people are those two
at the same time.
I keep repeating to myself:
"Calm down, Gregório."
"Calm down, my ass."
"You don't need to talk like this."
"I talk the way I see fit.
Go do the dishes."
"It's your day."
"No, it's not."
"Fuck it, I won't masturbate you."
"I'll do it myself."
"No, I'll do it for you".
That's my day.
But there's a third way
to see things.

Spanish: 
Pero hay una tercera vía.
Como dijo Angela Bismarchi:
"Ni frío ni calor:
cero grados está perfecto".
No sirve de nada
que alguien pida que te calmes.
Así que no hay tal opción
entre calma y desesperación.
No puedes mantener la calma por elección.
Se puede canalizar la desesperación
hacia otras cosas
además del "¡Coronavirus!"
Entonces, así como estamos llenando
todas las camas de la UCI
en hospitales con pacientes de Covid,
en la UCI de nuestra cabeza
solo hay noticias del coronavirus.
Si, en medio de los titulares
sobre cloroquina, curva aplanada
y el presidente tosiendo frente a todos,
aparece un meteorito camino a la Terra,
nuestro cerebro es
como el recepcionista de Emílio Ribas:
"No hay cama, hermano.
Vuelve mañana y te echaré una mano”.
Y esto es normal,
porque cuando nuestra vida corre peligro,
no podemos pensar en otra cosa.
Esto es lo que permitió
a nuestros antepasados
sobrevivir a la vida en la selva,
donde un animal paranoico tiene
más posibilidades que uno despreocupado.
Mira los animales en extinción:

English: 
Like Angela Bismarchi said:
"I don't like cold, nor warm weather.
0°C is perfect for me."
As we saw, someone asking you
to calm down doesn't work.
So there isn't an option
between calm and desperation.
We can't choose to calm down,
we can channel the desperation
into something else
there isn't coronavirus.
So, like we're filling every bed
in the ICU
of hospitals with COVID-19
patients,
in the ICU of our minds,
there's only space for COVID-19 news.
If in the middle of the reports
of chloroquine, flat curve,
the President coughing
in everybody's face...
a meteor would appear
in its way to Earth,
our brain would act like a receptionist
in Emílio Ribas.
"I don't have any beds.
Come back tomorrow
and we'll see what we can do."
That's normal.
Why? Because when our life is in danger,
we can't think about anything else.
That's what allowed our ancestors
to survive the life in the jungle.
A paranoid animal has many more
chance of survival than a relaxed one.
Look at the animals that are
in risk of extinction.

Portuguese: 
Mas existe uma terceira via.
Como disse Ângela Bismarchi:
"Nem frio, nem calor.
Zero graus pra mim tá perfeito."
Como vimos, não adianta
alguém pedir calma pra você ficar calmo.
Então não existe essa opção
entre a calma e o desespero.
Não dá pra manter
a calma por escolha.
Dá é pra canalizar o desespero
pra outras coisas
que não sejam só o "corona vaaairus".
Então,
assim como a gente tá lotando
todas as vagas de UTI dos hospitais
com pacientes de COVID,
na UTI da nossa cabeça
só cabe notícia de Corona.
Se, no meio das manchetes
sobre cloroquina, curva achatada
e presidente tossindo
na cara de todo mundo,
aparece um meteoro
a caminho da terra,
o nosso cérebro dá uma
de recepcionista do Emílio Ribas:
"Sem leito, irmão.
Volta aí amanhã
que eu dou uma fortalecida aí."
Isso é normal. Por quê?
Porque quando a nossa vida
tá em perigo,
a gente não consegue
pensar em outra coisa.
Foi isso que permitiu
que os nossos antepassados
sobrevivessem à vida na selva.
Um bicho paranoico tem muito mais chance
na selva do que um bicho relaxado.
Olha os bichos
entrando em extinção:

English: 
Panda, sloth, manatee...
They're all chilled.
But the mosquitoes...
There are plenty of them.
Because they don't sleep.
Have you ever seen one sleeping?
Reading? Meditating?
There's no holiday for them.
They're not even quarantined.
Our paranoia is caused
by our brain,
that has triggers to protect us
from death.
And when the brain understands
that it's in a pandemic,
our cerebellar tonsils
trigger an alarm.
Yeah, the brain also has tonsils.
And they work as an emotional
center of our head.
Opposed to the throat tonsils,
which the only function they serve
is to inflame and get us a medical leave.
This trigger isn't meant for us
to reflect
on the condition of the human being,
or to remember there are
other dangers in the jungle
besides the lion
right in front of you.
Or to remind you that there aren't
any lions in Brazil.
And this metaphor of a lion
and danger is colonized.
This trigger means for you
to be afraid, anxious,
and to have an urge to run away.
Like when someone says to you
"we need to talk",

Portuguese: 
é panda, bicho-preguiça,
peixe-boi... É tudo bicho relaxado.
Já o pernilongo,
tem pra caralho, por quê?
Porque não dorme.
Já viu pernilongo cochilando?
Lendo? Meditando?
Não tem feriado pra eles, não, irmão.
Não tem nem quarentena.
Entendeu?
A culpa da nossa paranoia é de quem?
De todo o nosso cérebro,
que tem alarmes e gatilhos
pra proteger a gente da morte.
E quando o cérebro entende
que ele tá numa pandemia,
nossas amígdalas cerebelosas
soltam um alarme.
Sim, o cérebro também
tem amígdalas
e elas funcionam como
um centro emocional da nossa cabeça.
Ao contrário
das amígdalas da garganta,
cuja única função, que eu saiba,
é inflamar e gerar atestado médico.
Não é papel desse alarme,
que as amígdalas cerebelosas
soltam,
refletir sobre
a condição do ser humano,
problematizar, ou lembrar
que existem outras perigos na selva
além desse leão
que tá na sua frente.
Ou lembrar você que não existem
leões selvagens no Brasil,
e essa metáfora do leão
como perigo é colonizada.
A função desse alarme é só
te deixar com medo, ansiedade
e vontade de sair correndo.
Tipo quando alguém te diz:
"A gente precisa conversar",

Spanish: 
pandas, perezosos,
manatí, todos despreocupados.
Por ejemplo, hay varios zancudos.
¿Por qué? Porque no se duermen.
¿Has visto un zancudo durmiendo,
leyendo o meditando?
No hay vacaciones para ellos,
ni cuarentena.
La culpa de nuestra paranoia
la tiene nuestro cerebro,
porque él tiene alarmas y gatillos
para protegernos de la muerte.
Y cuando el cerebro comprende
que está en una pandemia,
nuestras amígdalas cerebelosas
emiten una alarma.
Así es, el cerebro
también tiene amígdalas.
Ellas funcionan como un centro emocional
en nuestra cabeza.
A diferencia de las amígdalas
de la garganta,
cuya única función, que yo sepa,
es inflamar y generar certificado médico.
El papel de ese alarma
emitido por las amígdalas cerebelosas
no es reflexionar sobre la condición
del ser humano, ni problematizar,
o recordar que hay otros peligros
en la selva
además de este león frente a ti,
o recordar que no existen
leones salvajes en Brasil
y que esta metáfora del león
como peligro está colonizada.
La función de esta alarma es hacerte
sentir miedo, ansioso y dispuesto a huir.
Como cuando alguien te dice
"Tenemos que hablar",

English: 
which is the second worst phrase ever
right after "do you like poetry?"
Meanwhile, another part
of the brain, the prefrontal cortex,
insists that we need to think
before we act.
It's the Anubis in our heads.
The prefrontal cortex is one of the most
sophisticated things in our bodies,
it's the mark of our evolution.
That and cotton swabs,
morning-after pill
and the cheese grater.
Those who buy pre-grated cheese,
is a primate.
"But it lasts longer..."
Cheese doesn't go bad.
It just changes names.
It starts as a fresh cheese
and ends as a Roquefort.
But it doesn't go bad.
The cortex was the last
cortical region we developed.
It is responsible
for our social behavior,
for our personality, our focus.
And it controls our impulses,
manage our emotions
and organize complex info.
But when we panic, the tonsils
pump adrenaline into our body
and there's no space left for the
prefrontal cortex to act.

Spanish: 
que es la segunda peor frase del mundo
después de "¿Te gusta la poesía?"
Pero mientras tanto, otra parte
del cerebro, la corteza prefrontal,
insiste en que debemos pensar
antes de actuar.
Es el Anubis en nuestra cabeza.
La corteza prefrontal es una de las cosas
más sofisticadas que tienen los humanos,
es la marca de nuestra evolución,
junto con el cotonete,
la pastilla del día después
y el rallador de queso.
Quien compra queso rallado,
lo siento, es un primate.
"Ah, pero dura más".
El queso no se echa a perder.
Él cambia de nombre.
Comienza Poços de Caldas
y termina Roquefort.
Pero no se echa a perder.
La corteza fue la última región cortical
que desarrollamos.
Es responsable
de nuestro comportamiento social,
nuestra personalidad,
nuestra concentración,
además de controlar nuestros impulsos,
manejar nuestras emociones
y organizar información compleja.
Pero, cuando estamos en pánico,
las amígdalas están en pleno apogeo
llenando el cuerpo con adrenalina
y no sobra espacio
para que actúe la corteza prefrontal.
En otras palabras: las amígdalas
son Paula Lavigne queriendo hacer live

Portuguese: 
que é a segunda pior frase
do mundo depois de:
"Gosta de poesia?"
Mas enquanto isso,
outra parte do cérebro,
o córtex pré-frontal,
insiste que a gente precisa
pensar antes de agir.
Ele é o Anúbis da nossa cabeça.
O córtex pré-frontal é uma das coisas
mais sofisticadas que os humanos têm,
ele é a marca da nossa evolução,
junto com o cotonete,
a pílula do dia seguinte
e o ralador de queijo.
E quem compra queijo ralado,
desculpa, é um primata.
"Ah, mas dura mais tempo."
Queijo não estraga.
Ele muda de nome.
Começa um Poços de Caldas,
termina um roquefort.
Mas, estragar, não estraga.
O córtex foi inclusive a última
região cortical que a gente desenvolveu.
Ele é responsável
pelo nosso comportamento social,
pela nossa personalidade,
nossa concentração,
além de controlar nossos impulsos,
gerenciar nossas emoções
e organizar
informações complexas.
Mas, quando a gente
entra em pânico,
as amígdalas ficam a todo vapor
enchendo o corpo de adrenalina
e não sobra espaço
pro córtex pré-frontal agir.
Em outras palavras:
as amígdalas são a Paula Lavigne
querendo fazer live

English: 
In other words, the tonsils are
Paula Lavigne trying to do a live video,
and the cortex is Caetano,
calmly trying to eat his paçoca.
Anyway.
This show is meant for you
to use your prefrontal cortex a bit more.
We won't get into the panic train.
Because panic releases cortisol,
and it lowers your immunity.
And with a lower immunity
you're more susceptible to COVID-19.
I made you panic again, huh?
You're in panic
of being in panic.
But it's okay.
Just be careful about the panic of being
in panic don't cause to be in panic.
Panic inception.
Let's quit talking about it.
We know that it's no use
to just ask.
"Just calm down",
it doesn't work like that.
And it's no use to give
positive news, as well.
Because there isn't a good side
to this pandemic.
"The nature is healing itself,
the animals are occupying the streets..."
I don't fucking care.
Honestly.
Brazilians also occupied the streets
in 2013.
Five years later they elected
Bolsonaro.
Soon the animals will come up
with the "free animals movement"
and will elect Aedes aegypti.

Spanish: 
y la corteza es Caetano que, tranquilo,
intenta comerse una paçoca.
Bueno, este programa es para que uses
tu corteza prefrontal un poco más.
Aquí, no alimentaremos el pánico,
porque el pánico libera cortisol,
que disminuye tu inmunidad
y con menos inmunidad podrás contraer
el virus más fácilmente.
Dios, ¿te aterré de nuevo?
¿Te aterra aterrarte?
No hay problema. Solo cuídate,
porque el pánico de estar en pánico
puede generar un pánico
de estar en pánico, de tener pánico.
Es una especie de origen del pánico.
Dejemos de hablar de eso.
Y sabemos que no funciona
decir como el Chapulin:
"Calma, Calma, qué no panda el cúnico".
Eso no existe.
Y tampoco tiene sentido
dar noticias positivas.
¡No hay un lado bueno
de esta pandemia!
"La naturaleza se está curando,
los animales ocuparon las calles".
¡Al Diablo con eso!
El brasileño también ocupó
las calles en 2013.
Cinco años después eligió a Bolsonaro.
Pronto crearán el Movimiento Bicho Libre
y elegirán al Aedes aegypti.

Portuguese: 
e o córtex é o Caetano calmamente
querendo comer sua paçoca.
Pois bem,
esse programa é pra você usar
um pouco mais seu córtex pré-frontal.
A gente, aqui,
não vai ficar na cultura do pânico,
até porque pânico libera cortisol,
cortisol diminui sua imunidade,
e com menos imunidade
você pode pegar mais facilmente o vírus.
Putz, eu te deixei
em pânico de novo, né?
Tá com pânico de ter pânico, né?
Mas, tudo bem,
toma um pouco
de cuidado só porque...
Cuidado com o pânico de ficar
em pânico pode gerar um pânico
de ficar em pânico,
de ter pânico, enfim...
É uma espécie de "Inception" do pânico.
Vamos parar de falar disso.
E a gente sabe que não é só
pedir que nem o Chapolin,
não funciona, não é assim:
"Palma, palma. Não priemos cânico."
Não existe. Não dá certo.
E nem adianta também
ficar dando notícia positiva.
Né? Sim, porque não existe
um lado bom nessa pandemia.
"A natureza está se curando,
os animais ocuparam as ruas."
Gente, foda-se.
Sinceramente. O brasileiro também
ocupou as ruas em 2013.
Cinco anos depois,
elegeu o Bolsonaro.
Daqui a pouco os bichos vão criar aí
o Movimento Bicho Livre,
vão eleger um Aedes aegypti...

Spanish: 
Zika por encima de todo.
Dengue por encima de todo.
¡Al Diablo! Deberían estar en casa.
Principalmente, el zancudo.
Pero hay algo que funciona
para hacerte olvidar
una noticia negativa:
otra noticia negativa.
Nuestra mente está abarrotada
de coronavirus. Ya no hay espacio.
Al recordar lo que estaba pasando
en diciembre de 2019,
vemos que había muchas cosas.
No faltaban las estupideces de Damares
para que nos desesperemos
o las canalladas de Ricardo Salles
para hacer sangrar nuestros ojos.
Y así llegamos a nuestra primera
noticia negativa:
al igual que los zancudos,
los ministros de Bolsonaro
continúan trabajando y logran hacer
mucho daño desde el Home Office.
Pasamos los últimos días obsesionados
con el ministro que Bolsonaro destituyó,
pero en realidad hay que poner atención
a los ministros que no destituyó,
que son todos los demás.
De hecho, algo curioso sucede
en este momento.
Pasamos a conocer
la casa de los ministros
al ver los videos
que publican en Internet:

Portuguese: 
Zika acima de tudo.
Dengue acima de todos. E fodeu!
Então, foda-se
que o bicho tá na rua.
Preferia sinceramente se estivesse
em casa, sobretudo o pernilongo.
Mas existe algo que funciona
pra tirar a sua cabeça
de uma notícia negativa e é...
Outra notícia negativa,
que tá sem espaço no noticiário
da nossa cabeça superlotada de Corona.
Se a gente se lembrar do que estava
acontecendo em dezembro de 2019,
tinha coisa pra caramba.
Não faltava
uma imbecilidade da Damares
pra gente se desesperar,
ou uma canalhice do Ricardo Salles
pra fazer nossos olhos sangrarem.
E assim chegamos
na nossa primeira notícia negativa:
assim como os pernilongos,
os ministros de Bolsonaro
seguem trabalhando
e conseguem fazer
bastante estrago no home office.
A gente passou
os últimos dias obcecados
com o ministro
que Bolsonaro demitiu,
mas urgente mesmo é prestar atenção
nos ministros que ele não demitiu,
que são todos os outros.
Aliás, tá rolando algo curioso
nesse momento que a gente tá vivendo,
que é a gente passar
a conhecer a casa dos ministros
vendo os vídeos
que eles publicam na internet.
Nós não vamos esquecer
das nossas conquistas.

English: 
"Zyka above all. Dengue above everything".
And it's gonna be fucked.
So I don't care if there's animals
on the streets.
I'd rather they be at home,
they're all mosquitoes.
There's something that works
to take your mind off of bad news.
And that is...
another bad news.
And it doesn't have space
in our heads' new report,
it's overcrowded with COVID-19.
If we remember what was happening
in December 2019,
there was a shitload of stuff.
There was always a stupidity
of Damares, for us to panic.
Or a jerk move from Ricardo Salles,
so our eyes could bleed.
And that's how we arrive
in our first negative news.
Just like the mosquitoes,
Bolsonaro' ministers
keep on working and are
wreaking havoc in home-office.
We spent the last days obsessed
by the dismissal
of one of the Ministers
by Bolsonaro.
But it's more pressing for us
to pay attention
to the Ministers he didn't dismissed.
All of the others.
There's something curious
about this moment we're living.
We're getting to know
the Ministers’ homes
through the videos
they publish online.
But let's not forget our victories.

Portuguese: 
Nós cortamos um trilhão de crescimento
na previdência.
São cem bilhões por ano.
Eu estudei na China, fiz...
Uma parte do meu MBA internacional
foi na Chinese University of Hong Kong.
Eu fui várias vezes pra China
ao longo da minha vida,
várias vezes pra Hong Kong,
conheço Xangai, conheço Pequim...
E ele deve estar,
esse nosso amigo aí,
na mesma situação do Guarujá.
É o tal do CPF
que estava
com alguma restrição na Receita,
e que agora com 13 milhões
de CPF liberados,
ele muito provavelmente
vai tá ok...
O enquadramento do Onyx,
parece que ele tá fazendo
propaganda de ar-condicionado.
Não bastasse
ter nome de eletrodoméstico,
parece que ele tá anunciando:
"Olha aqui esse Lorenzoni aqui
que eu tenho. 12 mil BTUs!"
Em pouco tempo,
a gente conheceu melhor
o Split do Onyx,
um quadro que o Weintraub gosta
e descobriu que o Paulo Guedes
pendura um tapete na parede.

English: 
We cut a trillion reais of growth
in Social Security.
100 billion a year.
I studied in China.
Part of my international MBA was
at the Chinese University of Hong Kong.
I went several times to China,
during my life.
I went several times to Hong Kong,
I went to Shanghai, Beijing...
And that friend must be
in the same position as Guarujá.
The SSN was restricted somehow,
and now with 13 million SSN liberated,
it probably will be okay.
The framing of Onyx makes it seem
like he's advertising AC.
He already has a name
of a home appliance,
and it seems like he's advertising
his AC.
"Look at this Lorenzoni I have.
12 thousand BTUs."
In just a few days we got know better
Onyx's split.
A painting that Weintraub likes.
And we found out that Paulo Guedes
has a carpet hanged on the wall.

Spanish: 
No olvidaremos nuestros logros.
Reducimos un trillón de crecimiento
en seguridad social,
son cien mil millones al año.
Estudié en China,
hice una parte de mi MBA internacional
en la Universidad China de Hong Kong.
He estado en China varias veces,
en Hong Kong.
Conozco Shanghai, Beijing...
Y ese nuestro amigo debe estar
en la misma situación que Guarujá:
era el CPF
que tenía alguna restricción
en los ingresos,
y que ahora con trece millones
de CPF liberados,
lo más probable es que esté bien.
En el video, Onyx parece hacer
publicidad de aire acondicionado.
Su nombre ya es de electrodoméstico
y parece que está anunciando:
"¡Mira mi Lorenzoni de 12,000 BTUS"!
En poco tiempo conocimos
mejor el Split de Onyx,
la pintura que le gusta a Weintraub
y descubrimos que Paulo Guedes
tiene una alfombra en la pared.

Portuguese: 
Ou então ele faz live deitado no chão,
não dá pra saber.
Ali, deitadinho no chão,
porque ele gosta de ficar
mais pertinho do PIB.
E a casa do Ricardo Salles,
você já viram?
Tem paredes hipster
de cimento queimado,
tem planta por toda parte,
parece um café vegano de Santa Cecília.
É preciso levar
bastante em consideração
quais são, evidentemente,
os pontos positivos
que vêm das recomendações
e quais são aqueles
que, eventualmente, são equivocados.
Eles também
não são imunes ao equívoco.
Há análises que vêm
de órgãos multilaterais
que precisam ser tomadas
com bastante cautela.
Ah, então é na casa dele
que vão parar as árvores da Amazônia.
É pra lá que vai o verde.
Ele é contra o verde só na Amazônia.
Na casa dele ele gosta, né, safado...
Mãe de planta.
Mas até o cimento dele
é queimado. Já viu?
Teve alguma queimada ali
que deu uma estragada.
Mas, enfim. Assim como eu,
você deve ter ficado hipnotizado
fuxicando os detalhes
da casa do Ricardo Salles

English: 
Or he does live videos
laying on the floor, I can't tell.
Laying on the floor because he likes
to be closer to the GDP.
What about Ricardo Salles' home?
There's hipster walls,
of burnt concrete.
There's plants everywhere.
It seems like a vegan café
in Santa Secília.
We need to take in consideration
which are the positive points
we can take from the recommendations
and which are the ones
that may be wrong.
They're not immune to mistakes,
so the analysis of multilateral organs
must be looked at
with a lot of caution.
So it's on his house that
the Amazon trees are...
That's where our green is going.
He's against the green only on Amazon,
but on his house, he likes it.
Plant mom.
But even his concrete is burnt.
Have you noticed?
Something burnt in there
and ruined it... Anyway.
Just like me, you must have been
hypnotized looking at the details

Spanish: 
O quizá haga sus lives
echado en el suelo.
No hay cómo saber.
Tendidito en el suelo porque le gusta
estar más cerca del PIB.
Y la casa de Ricardo Salles, ¿la vieron?
Tiene paredes hipsteres
de cemento quemado,
tiene plantas en todas partes.
Parece un café vegano de Santa Cecília:
Es necesario tener en cuenta
cuáles son, por supuesto,
los puntos positivos
de las recomendaciones
y cuáles son los que
eventualmente están equivocados.
Tampoco son inmunes a la equivocación.
Hay análisis, que proviene
de organismos multilaterales,
que deben tomarse
con gran precaución.
Ah, entonces es en su casa
donde los árboles de Amazonas
van a parar. Allá está el verde.
Es conta el verde en Amazonas,
pero en su casa, le gusta. Cabrón.
Madre de plantas.
Pero hasta su cemento está quemado.
Hubo un incendio allí que lo dañó.
Como yo, también debes
haber quedado hipnotizado

Portuguese: 
e nem prestou atenção
no que ele falou, né?
Então, não precisa nem voltar
pra assistir, não.
Tá falando merda, claro.
Basicamente, ele estava dizendo
que as regras da OMS
não se aplicam no Brasil.
Mas deu pra entender
a gravidade desse momento?
Você nem se lembrava
que o Ricardo Salles existia.
Pois ele existe e está fazendo
o trabalho dele direitinho,
que, no caso, é transformar
o Brasil num grande campo de soja.
Nesse primeiro trimestre de 2020,
o número de alerta de desmatamento
na Amazônia aumentou em 51%
em comparação com o mesmo período
do ano passado, batendo um novo recorde.
Sim, isso comparando com o ano passado,
que foi aquela tragédia.
Mas ali, segundo o Bolsonaro,
teve o dedo do Leonardo DiCaprio.
Tá? E sabe quem foi acusado
recentemente por um posseiro
de incentivar
a invasão de áreas preservadas?
Brad Pitt, ó que loucura...
Não! Matthew McConaughey?
Não, não. Sabe quem foi?
O próprio governo! Sim.
Esse homem criou
uma associação de posseiros
e disse que se sentiu encorajado
a abrir um lote na terra indígena.

English: 
of Ricardo Salles' home
and didn't pay attention to what he said.
You don't need to rewind
to watch it again.
He was spitting bullshit.
He was just saying that the WHO rules
don't apply to Brazil.
Can you understand the severity
of this moment?
You didn't even recall
that Ricardo Salles existed.
But he exists and is doing
his job really properly.
His job is to turn Brazil
in a big soybean field.
In the first trimester of 2020
the number of alerts of deforestation
in Amazon grew 51% in comparison
with the first trimester of 2019.
It's a new record.
Yeah, and we're comparing it
to last year.
Which was a tragedy.
But that tragedy was Leo Di Caprio's
fault, according to Bolsonaro.
Do you know who was accused of
encouraging the invasion of private land?
Brad Pitt, it's crazy...
No.
Matthew McConaughey?
No.
Do you know who it was?
The government itself.
Yeah.
This man founded a squatter union
and said he felt empowered
to open a piece of land
on indigenous land.
The conversation we had
with the Federal Government,

Spanish: 
con los detalles de su casa
y no pusiste atención a lo que dijo.
Es inútil volver a verlo.
Solo habla tarugadas.
Prácticamente, dijo que las reglas
de la OMS no se aplican a Brasil.
¿Comprendes la gravedad
de ese momento?
Ni siquiera recordabas
de la existencia de Ricardo Salles.
Él sí existe y está haciendo
bien su trabajo,
que, en este caso, es convertir a Brasil
en un gran campo de soja.
En este primer trimestre de 2020,
el número de alertas de deforestación
en la Amazonia aumentó en un 51%
comparado con el mismo período
del año pasado,
batiendo un nuevo récord.
Así es. En compación al año pasado,
donde sucedió esa tragedia.
Pero en eso, según Bolsonaro,
Leonardo Di Caprio estuvo involucrado.
¿Y saben quién fue recientemente
acusado por un okupa
de alentar la invasión
de áreas preservadas?
Brad Pitt. Qué loco, ¿verdad? No.
¿Matthew McConaughey? No.
¿Saben quién lo hizo?
¡El gobierno mismo! Así es.
Este hombre creó una asociación de okupas
y dijo que lo alentaron a despejar
un terreno en tierras indígenas.

Portuguese: 
Com aquela conversa que saiu
do governo federal, do ministro,
uma redução das áreas...
De 5% das áreas indígenas.
A gente tá com essa esperança,
com essa expectativa
para que um dia aconteça isso,
pra realmente o governo legalizar
o pessoal aqui dentro, né.
E, enquanto isso,
a gente tá ocupando aqui.
"O anticristo prometeu
que ia encarnar, né?
Daí, enquanto ele não vem, a gente
já vai adiantando aí o serviço pra ele."
Sim, basicamente,
o Bolsonaro prometeu
que, quando ele tomasse posse,
os posseiros também iam tomar,
porque ele ia reduzir
as reservas ambientais em 5%.
Mas ele sabe
que ele nem precisa reduzir,
basta ele falar que vai reduzir
e não fiscalizar,
que o povo vai fazer o trabalho.
É exatamente isso
que o governo tá fazendo.
No dia 4 de abril,
o Ibama iniciou uma megaoperação
pra retirar madeireiros
e garimpeiros ilegais
de terras indígenas
no sul do Pará.
O que o ministro Ricardo Salles,
o nosso grande paizão de plantas...
O que ele fez depois da operação?
Ele resolveu exonerar
o diretor do Ibama,
o major da PM, Olivaldi Azevedo.
O Salles mandou o cara embora
por ele fazer o mínimo
que o cargo que ele ocupava exigia.

Spanish: 
Con lo que dijo el gobierno federal,
el ministro,
acerca de una reducción
del 5% de las zonas indígenas...
Tenemos la esperanza
de que algún día eso suceda,
para que podamos legalizar
la gente aquí.
Mientras tanto,
ocuparemos este área.
“El anticristo prometió
que reencarnaría.
Mientras tanto, vamos adelantando
su trabajo aquí en la Tierra".
Bolsonaro prácticamente prometió
que, al asumir el puesto,
los ocupantes ilegales
también lo asumirían.
Él reduciría las reservas ambientales
en un 5%.
Pero él sabe
que no hace falta reducirlas,
solo hay que decir que lo hará
y no inspeccionarlo.
El pueblo lo hará solo.
Esto es exactamente lo que hace.
El 4 de abril,
el IBAMA inició una mega operación
para eliminar
a los madereros y mineros ilegales
de las tierras indigenas
en el sur de Pará.
¿Y qué hizo el ministro Ricardo Salles,
el gran padre de plantas,
después de la operación?
Decidió exonerar al director del IBAMA,
el mayor de la PM Olivaldi Azevedo.
Salles despidió al tipo por hacer
lo menos que su cargo exigía.

English: 
with the Minister, telling us that 5%
of the indigenous land would be reduced.
We're hoping that someday
that happens,
so the Government will legalize
the squatters.
Meanwhile we're squatting.
"The antichrist promised
they would come to earth.
But while that doesn't happen,
we're doing their work."
Basically, Bolsonaro promised
that when he were elected,
the squatters would be legalized.
That because he would reduce
the indigenous land in 5%.
But he knows that he doesn't even
need to reduce it,
he just needs to say he will
and not inspect the lands.
People will do his job for him,
and that's what he's doing.
On April 4th, IBAMA started
a mega operation to remove
illegal loggers and miners of indigenous
land in the south of Pará.
What did Ricardo Salles, the minister
who's daddy to a bunch of plants, did?
What did he do after
this operation?
He exonerated IBAMA's director,
military police officer, Olivaldi Azevedo.
Salles dismissed the guy for doing
the minimum that his job demanded.

English: 
According to other employees,
the dismissal happened
because Azevedo couldn't "hold"
the inspection department of IBAMA.
Yeah, he was let go for not preventing
his employees to work.
I imagine Salles letting him go.
"You had just one job.
Not letting anyone do their jobs.
But you didn't your job
and people are doing theirs."
It's similar to what happened
with Mandetta,
who was fired as Minister of Health,
because he decided to do his job.
It's a government that doesn't know
how to deal with someone working.
It fries them.
After the exoneration, Ricardo Salles
announced another military police officer
as the head of IBAMA,
Colonel Olímpio.
Yeah, it must be a pokevolution
of Major Olímpio.
I picture Salles sitting with him
and briefing him on the job.
"I want total dedication
to not working.
Your job is giving interviews,
fighting with teens on twitter
and cause an embargo threat.
I need at least one disapproval note
from OAB by the end of the month."
Maybe because of all of that, conflicts
in the camp and indigenous murders
grew rapidly, breaking records.

Portuguese: 
Segundo funcionários, a demissão ocorreu
porque Azevedo não conseguiu
"segurar" o setor de fiscalização
do Ibama.
Sim, ele foi demitido
por não conseguir impedir
que os seus funcionários
trabalhassem.
Imagina o Salles demitindo:
"Ó, meu, você tinha um trabalho,
que era não deixar o pessoal trabalhar.
Daí você não trabalhou
e o pessoal agora tá trabalhando."
É parecido com o que aconteceu
com o Mandetta,
que foi demitido do Ministério da Saúde
porque resolveu
bancar o Ministro da Saúde.
É um governo
que não sabe muito bem lidar
com uma pessoa trabalhando.
Dá um curto-circuito.
Logo depois da exoneração,
Ricardo Salles anunciou
outro PM pro comando do Ibama,
que foi o coronel Olímpio.
Sim, deve ser a evolução Pokémon
do major Olímpio.
Eu imagino o Salles sentando com ele
e passando o briefing do job:
"Olha, eu quero dedicação total
a não trabalhar, tá?
O seu job consiste basicamente
em dar entrevista pro Ratinho,
brigar com adolescente no Twitter
e causar ameaça de embargo.
Até o final do mês
eu quero pelo menos
uma nota de repúdio
da OAB aqui na minha mesa."
Talvez por causa disso tudo,
os conflitos no campo
e os assassinatos de indígena
dispararam, batendo recordes.

Spanish: 
Según los funcionarios,
el despido fue porque Azevedo
no pudo "controlar"
al sector de inspección del IBAMA.
Fue despedido por no lograr impedir
a sus empleados de trabajar.
Me imagino a Salles disparando:
“Solo tenías un trabajo:
impedir que la gente trabajara.
Tú no trabajaste
y ahora todos están trabajando".
Es similar a lo que le sucedió a Mandetta.
Fue despedido del Ministerio de Salud
porque decidió actuar como ministro.
Es un gobierno que no sabe
lidiar con una persona
que está trabajando.
Le da un cortocircuito.
Poco después de la exoneración,
Ricardo Salles anunció otro PM
para la dirección del IBAMA,
el coronel Olímpio,
quien debe ser la evolución Pokémon
del mayor Olímpio.
Me imagino a Salles sentado con él
y pasando informaciones del trabajo:
“Mira, quiero una total dedicación
por no trabajar:
tu trabajo consiste básicamente
en darle una entrevista a Ratinho,
pelear con adolescentes en Twitter
y provocar amenaza de embargo.
Hasta fin de mes, quiero al menos una nota
de desprecio de la OAB en mi oficina ".
Quizás por todo esto,
los conflictos en el campo
y los asesinatos de indígenas
han aumentado, batiendo récords.

English: 
Yeah, they're saying this year
is being super unproductive,
but Brazil broke records in deforesting
and indigenous murders.
Soon Brazil will pass Guinness Rishi,
the Indian who gave himself that name
because he's the record holder
of breaking records.
He removed all of his teeth
to shove almost 500 straws in his mouth.
And turtles are making a scene
because of a single straw.
But Salles isn't the only
Bolsonaro Minister
that's taking advantage
of the pandemic to do shit.
Damares is using the quarantine
to do what she knows best:
mind other people's sex life.
In a moment that everyone's
locked inside without sex,
the Minister is occupied implementing
public policies of sexual abstinence.
But it's already happening, Damares.
Those who are having sex
don't read the news.
Here, at home,
the curve has flattened.
And with every podcast
it flattens even more.
It's not on its peak,
like Italy,
in here is something more akin
to South Korea.
If you know what I mean.

Spanish: 
Así es, están diciendo que este año
ha sido improductivo, pero Brasil
ya ha batido el récord de deforestación
y asesinato de indígenas.
Luego Brasil sobrepasará
al Guinness Rishi,
el indio que se dio ese nombre
porque es el poseedor del récord
en batir récords del Guinness.
Tuvo que quitarse todos los dientes
para meter casi 500 pajitas en la boca.
Y la tortuga haciendo escándalo
por una sola pajita.
Pero Salles no es
el único ministro de Bolsonaro
que se ha aprovechado
de la pandemia para hacer mierda.
Damares ha aprovechado
el confinamiento
para hacer lo que mejor sabe hacer:
cuidar la vida sexual de los demás.
En el momento en que todos están
encerrados en casa sin tener relaciones,
la ministra ha estado ocupada
aplicando políticas públicas
sobre abstinencia sexual.
Pero ya está sucediendo, Damares.
Si hay alguien teniedo sexo,
es porque no lee el periódico.
Porque aquí en casa,
la curva está aplanada.
Cada podcast la aplana más.
Ya no da el pico de Italia.
Aquí está más como Corea del Sur,
si sabes a lo que me refiero.

Portuguese: 
Sim, estão falando
que esse ano foi...
"Ah, esse ano foi
muito improdutivo até agora."
Mas o Brasil já bateu
recorde de desmatamento
e recorde
de assassinato de indígena.
Já já o Brasil vai passar
o Guinness Rishi,
que é o indiano
que se deu esse nome
porque é o recordista
em bater recordes no Guinness.
Ele teve que tirar
todos os dentes
pra conseguir enfiar
quase 500 canudos na boca.
E a tartaruga fazendo um escândalo
por causa de um canudinho só.
Mas Salles não é
o único ministro de Bolsonaro
que anda aproveitando
a pandemia pra fazer merda.
Damares, claro,
tá usando também o confinamento
pra fazer
o que ela sabe fazer melhor:
cuidar da vida sexual dos outros.
Logo no momento
em que tá todo mundo justamente
trancado em casa sem transar,
a ministra tá
desde o início do ano
ocupada implementando políticas públicas
de abstinência sexual.
Mas meio que já tá rolando,
Damares.
Quem tá transando
é porque não lê jornal.
Porque aqui em casa
a curva achatou.
A cada podcast ela achata mais.
Não tá mais rolando
aquele pico de Itália, não.
Aqui é aquela coisa mais...
Coréia do Sul,
se é que você me entende.

English: 
Damares is very productive
during this quarantine.
Her Ministry wants to propose
the continuity of home schooling
after the pandemic.
That means she wants abstinence
for married couples as well.
Because everyone knows that you either
have sex or watch video lessons.
"After this pandemic
a new world will be born".
Yeah, a world in which your office
is now a daycare.
The only role of home schooling
is to make parents value the teachers.
No one will ever complain
about the cost of daycare.
Another Minister that Bolsonaro
won't fire for anything ever
is Marcelo Álvaro Antonio.
The three name man,
the one who couldn't choose.
The Neapolitan ice cream
of the names.
Alvaro is strawberry,
that no one picks.
It's leftovers.
The Minister is the responsible
for the tourism
and was the protagonist of the scandal
that happened over a year ago
of the stooges in PSL party.
A police investigation concluded
that he was the head
of an embezzlement scheme
via fake candidatures
in the 2018 elections.
And he still has his job.

Spanish: 
Damares ha sido muy productiva
en esta cuarentena.
Su ministerio ha anunciado
que quiere proponer
que el "homeschooling" continúe
después de la pandemia.
Es decir: ella también quiere
la abstinencia sexual de la gente casada.
Todos saben que o tienen sexo
o ven una videoclase.
"Después de esta pandemia,
nacerá un nuevo mundo".
Sí, en el que tu oficina
se convierte en una guardería.
Su única función es hacer que los padres
valoren mucho al maestro.
Nadie volverá a quejarse
del precio de una guardería.
Otro ministro que Bolsonaro no despide
por nada en el mundo
es Marcelo Álvaro Antônio,
el hombre de los tres nombres,
el que no pudo elegir.
Es el helado napolitano de los nombres.
Álvaro es claramente el de fresa,
que nadie elegiría.
El que sobra.
El ministro es el responsable del turismo
y protagonizó el escándalo,
hace más de un año,
de los naranjas del PSL.
Una investigación policial
concluyó que lideró un plan
para malversar fondos públicos
a través candidaturas de fachada
en las elecciones de 2018.
Y no ha sido despedido hasta hoy,
tal vez porque quien concluyó

Portuguese: 
A Damares anda muito produtiva
nessa quarentena.
O ministério dela também já anunciou
que quer propor que o homeschooling
continue depois da pandemia.
Ou seja, ela também quer
a abstinência sexual
das pessoas casadas.
Porque todo o mundo sabe que,
ou você transa, ou assiste videoaula.
"Ah, depois dessa pandemia,
um mundo novo vai nascer."
Sim, um mundo em que o seu escritório
virou uma creche.
A única função do homeschooling
é fazer o pai valorizar muito
o trabalho do professor.
Ninguém nunca mais vai reclamar
que a creche é cara.
Outro ministro que Bolsonaro
não demite por nada no mundo
é Marcelo Álvaro Antônio,
o homem dos três nomes,
aquele
que não conseguiu escolher.
É o sorvete napolitano dos nomes.
Álvaro claramente é o morango, né,
que ninguém escolheria.
Sobra.
O ministro é o responsável
pelo turismo
e protagonizou o escândalo,
há mais de um ano, dos laranjas do PSL.
Uma investigação policial concluiu
que ele comandou
um esquema
de desvio de recursos públicos
por meio de candidaturas de fachada
nas eleições de 2018.
E ele não foi demitido até hoje,

English: 
Maybe because who came to the conclusion
that he committed fraud was the police,
not Olavo.
"But can you trust the police force?
Wait for Olavo to denounce him.
But until then, let him be."
During the quarantine,
Marcelo Alvaro Antônio appointed
blogger Monique Baptista Aguiar
to the superintendence of Iphan.
The National Historical
and Artistic Heritage Institute.
According to her "about me",
Monique is passionate
about photos and travels.
It's funny, she doesn't say
she's passionate about photography,
just photos.
"OMG, is that a photo?
I stan it!"
But Monique also thinks
that arguing with the Left
is a waste of time.
And she said those who are entitled
to the emergency fund
are people who are poor in spirit
and don't like to work.
Yeah, because people who like
to work are travel bloggers.
They accept a chair in the Ministry
of Tourism in the middle of a pandemic.
If you ask me what qualification
she has to occupy such
a technical post
in a high ranking office
of one of the most important
Ministries in Brazil,
I'd say she has a YouTube channel
about tourism,

Spanish: 
que cometió fraude
fue la policía, no Olavo.
¿La policía es de fiar?
Será mejor esperar
a que Olavo lo decida.
Mientras tanto, déjalo así.
Bueno, durante la cuarentena,
Marcelo Álvaro Antonio nombró
a la blogger Monique Baptista Aguiar
superintendente del Iphan,
el Instituto do Patrimonio
Histórico e Artístico Nacional.
Según su “about me”,
a Monique le apasionan
las fotos y los viajes.
Es curioso. No dice que le apasionan
las fotografías, sino las fotos.
"¿Es una foto? ¡Me encanta!"
Pero esto es lo de menos.
Monique también piensa
que discutir con la izquierda
es una "perdida" de tiempo,
y llamó a las personas que tienen
derecho al Auxilio Emergencial
"pobres de espíritu
a quienes no les gusta trabajar".
Porque a quien le gusta trabajar
es un blogger de viajes
que acepta un puesto público
en el Ministerio de Turismo
en una pandemia.
Y si te gustaría saber
qué calificación tiene Monique
para ocupar un puesto técnico
de alto nivel
en el cuerpo más importante
del patrimonio nacional,
sepas que tiene
un canal en YouTube sobre turismo

Portuguese: 
talvez porque quem concluiu
que ele cometeu fraude
foi a polícia, não foi o Olavo.
Aí dá pra confiar na polícia?
Espera o Olavo fritar ele, espera.
Até lá, deixa. Deixa rolar.
Pois bem, no meio da quarentena,
Marcelo Álvaro Antônio nomeou
a blogueira Monique Baptista Aguiar
pra superintendência do Iphan,
o Instituto do Patrimônio Histórico
e Artístico Nacional.
Monique é,
segundo seu "about me":
"apaixonada por fotos e viagens."
Acho engraçado que ela não diz
que é apaixonada por fotografia,
mas por fotos.
"O que é isso? Uma foto? Amo!"
Mas isso é o de menos.
A Monique também acha
que discutir com a esquerda
é "perca" de tempo,
e chamou as pessoas
que têm direito ao auxílio emergencial
de "pobres de espírito
que não gostam de trabalhar".
É, quem gosta de trabalhar
é blogueira de viagem
que aceita um cargo público
no Ministério do Turismo
no meio de uma pandemia.
E se você tiver se perguntando
que qualificação Monique tem pra ocupar
um cargo técnico de alto escalão
no órgão mais importante
do patrimônio nacional,
saiba que ela tem
um canal de YouTube sobre turismo

English: 
in which she records
super important videos.
Like this one, whose
tittle is:
"Five travel bloggers
doing tourism in Macaé."
Hi, guys!
I'm Monique Aguiar.
And I'm super excited to present
the show "With a tourist eye".
In today's show I've invited
4 travel bloggers
to do some tourism for 5 days
with me in Macaé.
Together we'll live an adventure
in those 5 days.
With a lot of good food,
touristic attractions,
and pools...
Because all the hotels we stayed at
weren't just beautiful,
they had all this and much more.
Let's do some tourism with us.
Yeah, that is the person who'll take care
of all our historic and cultural patrimony.
The same person who thinks
this is a beautiful building
will take care of Niemeyer's work
in Rio, for instance.
But we can't judge Monique's
aesthetic sense just by that building.
Let's see what else
she finds beautiful.
Look at this bed,
it's super pretty.

Portuguese: 
em que ela faz
vídeos importantíssimos,
como esse intitulado
"5 blogueiras de viagem
turistando em Macaé".
Olá, pessoal.
Eu sou a Monique Aguiar,
e é com grande prazer
que eu apresento agora
o programa
"Com o Olhar Turístico".
No programa de hoje, eu convidei
quatro blogueiras de viagens
para turistar por cinco dias
comigo em Macaé.
Juntas, vamos viver uma aventura
nesses cinco dias.
Com muita comida boa,
passeios turísticos,
banhos de piscina, porque, afinal,
os hotéis em que nos hospedamos,
além de lindos,
têm tudo isso e muito mais!
Vamos turistar junto com a gente?
Sim, essa é a pessoa
que vai cuidar
de todo o nosso
patrimônio histórico e cultural.
A mesma pessoa que acha
esse prédio bonito
vai cuidar da obra do Niemeyer,
no Rio, por exemplo.
Mas, não dá pra julgar
o senso estético da Monique
só porque ela acha
aquele prédio bonito.
Vamos ver o que mais
que ela acha bonito.
Olha só essa cama, que coisa linda!
Vem comigo.

Spanish: 
en el que hace videos muy importantes,
como este, titulado
“5 bloggers de viajes recorriendo Macaé”:
Hola, gente.
Soy Monique Aguiar,
y con mucho gusto les presento ahora
el programa "Com o Olhar Turístico".
Para el programa de hoy,
invité a cuatro bloggers de viajes
a recorrer Macaé conmigo,
durante cinco días.
Juntas, viviremos una aventura
en estos cinco días.
Con buena comida,
paseos turísticos,
piscinas,
porque, después de todo,
los hoteles en los que nos alojamos,
además de hermosos,
¡tienen todo esto y más!
¿Hagamos este recorrido juntos?
Sí, esta es la persona que se encargará
de nuestro patrimonio
histórico y cultural.
La misma persona
a la que le gusta este edificio
se encargará
de las obras de Niemeyer, en Rio.
Pero no se puede juzgar
el sentido estético de Monique
solo porque le gustó ese edificio.
Veamos qué más le gusta.
Miren qué hermosa es esta cama.
Vengan.

Spanish: 
¡Qué lujo!
Este es un lugar escondido en Macaé,
donde encontramos las ruinas
de un faro del siglo 19.
¡Dios! Las chicas subieron
a lo alto del faro.
¡Es una locura!
¡Por Dios! ¡Bájense!
Solo conocía al Beco das Artes,
en Macaé, por fotos.
Muy linda la arquitectura.
Está formado por fachadas
de réplicas de casas históricas
de la ciudad.
Me gustó la amarilla, chicos.
Creo que lo primero que catalogará
será una tienda de la Havan.
¿Y saben cuál es la canción
de la superintendente del Iphan?
*
Pero no solo de ministros haciendo mierda
viven nuestras malas noticias.
En Brasil también hay tragedias naturales,
como la sequía sin precedentes
que afecta al estado de Paraná.
La peor sequía desde que el sistema
de monitoreo local
comenzó a supervisar
las condiciones climáticas en 1997.

Portuguese: 
Que luxo!
Esse é um cantinho escondido
em Macaé,
onde encontramos as ruínas
de um farol do século 19.
Minha Nossa Senhora,
as blogueiras subiram alto do farol.
Que loucura!
Pelo amor de Deus, desce daí!
Eu só conhecia o Beco das Artes,
em Macaé, por foto.
Achei linda a arquitetura.
Ele é formado por fachadas de réplicas
de casas históricas da cidade.
Eu gostei da amarelinha, gente.
Eu acho que a primeira coisa
que ela vai tombar é uma loja da Havan.
Aliás, sabe qual é a música
da superintendente do Iphan?
"Já que é pra tombar, tombei!"
Mas não só de ministros fazendo merda
vivem as nossas notícias ruins.
O Brasil também
tem tragédias naturais,
como a estiagem sem precedentes
que atinge o estado do Paraná,
a pior seca desde que o sistema
de monitoramento local
começou a acompanhar
as condições do tempo, em 97.

English: 
So luxurious!
This is a hidden corner in Macaé
where we found the ruins of a
19th century lighthouse.
The bloggers climbed to the top
of the lighthouse, they're so crazy!
My God, get down!
I just knew the art alleyway
in Macaé by photos.
I found the architecture beautiful!
It's made of replicas of facades
of historic houses in the city.
I loved the yellow one, guys.
I think the first thing she'll
want to pull down is an Havan store.
I mean, do you know what is the theme
song of the Iphan superintendent?
"If you want to pull down,
I pulled it down."
But our bad news are not comprised
only by Ministers doing shitty things.
Brazil also has natural tragedies,
like the unprecedent drought
that's happening in Paraná.
The worst drought since
the local monitoring system
started to monitor
the weather conditions in '97.

English: 
There's water shortage and rationing
in some cities,
including the capital, Curitiba.
Maybe that's why the Car Wash
Operation had ceased.
This pics of the waterfalls of Iguaçu
made me super depressed.
I'd like to share why.
I think that's why I do this show,
so I don't get depressed alone.
Like Marilia Mendonça.
No one is gonna suffer alone,
everyone will suffer with me.
Look at that, you'll find more water
in Nova Iguaçu
than in waterfalls of Iguaçu.
It's such a dire situation that the
international press has reported on it.
In this quarantine you thought
you were the only one in a drought.
No.

Portuguese: 
Já há falta d'água e racionamento
em algumas cidades,
inclusive na capital, Curitiba.
Deve ser por isso, inclusive,
que acabou a Lava-Jato. Eu imagino.
Essas foto aí
das Cataratas do Iguaçu
me deprimiram especialmente,
eu queria muito dividir com vocês.
Olha pra isso.
Acho que eu faço o programa pra isso,
pra eu não me deprimir sozinho.
Tipo, Marília Mendonça, sabe?
"Ninguém vai sofrer sozinho,
todo mundo vai sofrer junto comigo."
Olha pra isso, você vai encontrar
mais água em Nova Iguaçu
do que em Foz do Iguaçu,
hoje em dia.
A situação é tão grave que já foi até
noticiada na imprensa internacional.
Pois é, nessa quarentena,
você achou que só você estava na seca?

Spanish: 
Ya hay falta de agua
y racionamiento en algunas ciudades,
incluso en la capital, Curitiba.
Ha de ser por eso
que la Lava-Jato terminó.
Estas fotos de las Cataratas del Iguazú
me han deprimido mucho
y quería compartirlas con ustedes.
Miren esto.
Creo que por eso está este programa,
para que no me deprima solo.
Como dice Marilia Mendonça:
"Nadie sufrirá solo.
Todos van a sufrir conmigo."
Mire, encontrarás más agua en Nova Iguaçu
que en Foz do Iguaçu hoy.
La situación es tan grave
que hasta la han informado
en la prensa internacional.
Y en esta cuarentena,
¿creías que solo tú estabas en la sequía?
No.

English: 
Paraná is fucked up.
Beside the water problems, the state is
going through a Dengue fever epidemic.
There are over 105 deaths in less
than nine months,
and more than 170 thousand
cases of the disease.
People are suffering with the drought,
not the mosquito.
There's a lot of still water
for them.
In Brazil there was over 500 thousand
cases of Dengue fever this year.
An increase of over 80% when comparing
to a similar period of 2019.
Not even the dollar
increased so much.
And it doesn't stop there.
Because of a decline
in the vaccination rates,
Paraná also had an explosion
in measles cases.
It looks like the Egypt Plagues,
Dengue fever, measles, COVID-19.
Or maybe Xuxa's helpers.
But Rio isn't much better.
There was more cases of measles
in the first 3 months of 2020,
than in the whole of last year.
And that's what you get, Rio, for
exchanging vaccines for niddle-noddle.
While everyone is disinfecting
groceries bags,

Portuguese: 
Não.
O Paraná, aliás, tá todo fodido,
e além dos problemas com água,
o estado também vive
uma epidemia de dengue.
Já são 105 mortes registradas
em menos de nove meses,
e mais de 170 mil casos
da doença por lá.
Pelo visto, as pessoas estão sem água,
mas os mosquitos, não.
Tem bastante água parada
lá pra eles.
Em todo o Brasil,
já foram registrados
mais de 500 mil casos
de dengue esse ano,
um aumento de mais de 80% em relação
a um período semelhante de 2019.
Nem o dólar aumentou tanto.
E não para por aí:
porque por conta de um declínio
nas taxas de vacinação,
o Paraná teve uma explosão também
de casos de sarampo.
Essas pragas do Egito:
dengue, sarampo, Corona...
Ou então os ajudantes
da Xuxa também.
Mas o Rio de Janeiro
não tá muito melhor,
porque foram mais casos da doença
nos três primeiros meses de 2020
do que em todo
o ano passado, de sarampo.
E é isso que dá, Rio de Janeiro,
trocar a vacinação pela vacilação.
Enquanto tá todo o mundo aí
desinfetando sacola de supermercado,

Spanish: 
Paraná, por cierto, está jodido.
Y además de los problemas del agua,
el estado está experimentando
una epidemia de dengue.
Ya fueron 105 muertes registradas
en menos de nueve meses
y más de 170 mil casos
de la enfermedad.
Al parecer, la gente no tiene agua,
pero los mosquitos sí.
Hay mucha agua estancada para ellos.
En todo Brasil, se han registrado
más de 500 mil casos de dengue este año.
Un aumento de más del 80%
comparado al mismo periodo en 2019.
Ni siquiera el dólar ha aumentado tanto.
Y esto no es todo:
debido a una disminución
en las tasas de vacunación,
Paraná tuvo una explosión
de casos de sarampión.
Estas plagas de Egipto:
dengue, sarampión, corona.
O los ayudantes de Xuxa también.
Pero Rio de Janeiro
no está mucho mejor:
hubo más casos de la enfermedad
en los primeros tres meses de 2020
que en todo el año pasado,
de sarampión.
Eso ganan por cambiar la vacunación
por la "vacilación".
Mientras todos están desinfectando
las bolsas de supermercado,

English: 
Rio's government managed to approve,
without any public selection,
or any transparency,
an 800 million reais contract
for the implementation
of field hospitals.
The sub secretary of health
was leading the contract,
lawyer Gabriel Neves,
who's been accused
of scamming an elderly lady
out of 200 thousand bucks.
Also in Rio,
a purchase of 50 ventilators
reached the value of 10 million reais,
double what they're worth in the market.
The company who sold the ventilators
had never had a contract with the state
and the invoice for the purchase
didn't even had the manufacturer name.
Also, it did not indicate
any ICMS collection.
And you must imagine who authorized
that purchase.
Gabriel Neves.
And he definitely doesn't like
older folks.
If you're old, you're in the risk group
with Gabriel Neves.
But it doesn't end there.
This is Rio de Janeiro,
we're not amateurs.
The company that sold the ventilators
for the state,
doesn't make hospital equipment,
it makes IT equipment.

Spanish: 
el gobierno de Rio también aprobó,
sin selección pública o transparencia,
un contrato de R$835 millones
para la implementación
de hospitales de campaña.
Quien dirigía la contratación
era el subsecretario de salud,
el abogado Gabriel Neves,
que fue acusado de haber dado un golpe
de R$200 mil a una mujer de edad.
También en Rio, una compra de 50
respiradores alcanzó la suma absurda
de casi R$10 millones,
el doble de lo que valen
los respiradores en el mercado.
La compañía que vendió los respiradores
nunca había firmado
ningún contrato con el estado,
la nota de venta no contenía
ni el nombre del fabricante
y no indicaba el cobro de ICMS.
Ya deben saber quién fue
el que autorizó la compra.
Gabriel Neves, al que al parecer
no le gustan los ancianos.
Si eres uno,
estás en el grupo de riesgo.
Pero esto no es todo,
porque Rio no es para novatos.
La compañía que vendió
los respiradores al estado
no fabrica equipos hospitalarios,
sino equipos informáticos,

Portuguese: 
o governo do Rio também conseguiu
aprovar sem nenhuma seleção pública
ou transparência um contrato
de mais de 800 milhões de reais
pra implementação
de hospitais de campanha.
Quem conduzia a contratação
era o subsecretário da saúde,
o advogado Gabriell Neves,
que foi acusado de dar um golpe
de 200 mil reais numa idosa.
Também no Rio,
uma compra de 50 respiradores
chegou à soma absurda
de quase 10 milhões de reais,
ou o dobro do que os respiradores
valem no mercado.
A empresa que vendeu os respiradores
nunca tinha firmado
qualquer contrato com o estado,
a nota da venda não tinha nem sequer
o nome do fabricante,
e não apontava cobrança de ICMS.
E vocês já podem adivinhar
quem foi que autorizou a compra, né?
Gabriell Neves, que definitivamente
não gosta muito de velho, não.
Tá? Se você é idoso, você tá
no grupo de risco do Gabriell Neves.
Mas não acaba por aí.
Isso aqui é Rio de Janeiro,
isso aqui não é terra de amadores, não.
Porque a empresa que vendeu
os respiradores pro estado
não faz aparelho hospitalar,
mas sim equipamento de informática,

English: 
Like cabling and development
of telephone system.
I mean, they're specialists in IT,
not ICU.
If you have a problem with a patient,
they'll probably ask you
to turn them off and on again.
Astral hell isn't sparing
even the celebrity editorial.
Nor the sub-celebrity, as well.
Pyong Lee intends to sue whoever
talked badly about him on the web.
It's a good thing it's only
"on the web".
We talked badly about him
on HBO, okay?
This show goes on YouTube,
but it's an HBO production.
Latino is sporting a platinum look
in the quarantine,
despite the critics his fan club
is spouting about it.
Otávio Mesquita is sad
about his divorce.
According to the article,
he's together with his ex in the house.
Imagine being quarantined
with your ex.
Imagine that your ex
is Otávio Mesquita.
The guy got famous for waking
other people up with a horn.
This woman will come out of this
quarantine a hero.
She'll be COVID-19's Anne Frank.
So many important
and urgent things,
and we're here obsessed
by coronavirus.

Portuguese: 
tipo cabeamento e desenvolvimento
de sistema de telefonia.
Ou seja, são especialistas
em TI, não em UTI.
Se tiver um problema
com o paciente,
eles provavelmente mandam
desligar e ligar de novo o cara.
O inferno astral não tá poupando
nem a editoria de celebridades.
Nem de subcelebridades também,
sabia?
O Pyong Lee, por exemplo,
pretende processar
quem falou mal dele na internet.
E que bom que é só na internet.
E a gente falou mal dele na HBO, tá?
Né? Esse programa vai pro YouTube,
mas é um programa da HBO.
Que isso fique bem claro
pros advogados dele.
Que o Latino segue com o look
platinado na quarentena
apesar das críticas do seu fã-clube,
você sabia?
Que Otávio Mesquita tá triste
com a separação dele?
Segundo a matéria, ele e a ex
estão na mesma casa.
Imagina você ficar
confinado com seu ex.
Imagina que seu ex
é o Otávio Mesquita,
a pessoa que ficou famosa
por acordar os outros com uma buzina.
Essa mulher vai sair
dessa quarentena uma heroína,
vai ser a Anne Frank do COVID.
Tanta coisa importante,
tanta coisa urgente,
e a gente aqui, obcecado
com o "corona vaaairus"!

Spanish: 
como el cableado y el desarrollo
de sistemas telefónicos.
Es decir, son especialistas en TI,
no en UCI.
Si el paciente tiene un problema,
probablemente
te dirán para reiniciarlo.
El infierno astral ataca
hasta editoriales de celebridades
y de subcelebridades. ¿Saben?
Pyong Lee, por ejemplo, quiere demandar
a los que hablaron mal de él en Internet.
Menos mal que es en Internet.
Porque hablamos mal de él en HBO.
Este programa va para YouTube,
pero es de HBO.
Qué les quede bien claro
a sus abogados.
Latino sigue con su look platinado
en la cuarentena
a pesar de las críticas
de su club de fanes.
Otávio Mesquita está triste
por su separación.
Según el informe, él y su ex
están bajo el mismo techo.
Imagínate confinado con tu ex,
y que tu ex es Otávio Mesquita,
la persona que se hizo famosa
por despertar a otros con una bocina.
Esta mujer será una heroina,
será la Anne Frank de la covid.
Son tantas las cosas importantes
y urgentes.
Y nosotros estamos obsesionados
con el "¡Coronavirus!"

Portuguese: 
E sabe qual é um dos efeitos colaterais
desse pânico generalizado?
É dar espaço
pra um bando de fake news
e notícias sensacionalistas
sobre o "corona vaaairus".
Porque nessa obsessão,
ela é tão grande
que até na hora que o presidente
faz uma coisa realmente ultrajante,
como discursar em cima
da caçamba de caminhão
estacionado na frente
de um quartel do exército
durante uma manifestação
pedindo intervenção militar,
a gente não sabe se presta atenção
na ameaça de golpe
ou na ameaça de perdigoto.
Mas se a nossa obsessão
com o Corona é tão nociva,
o que a gente pode fazer?
Talvez a melhor coisa seja
justamente reservar um tempo
pra pensar em todas as outras formas
de apocalipse que a gente tá vivendo,
para além da pandemia.
E dá um alento lembrar que o mundo
já estava acabando antes de ser modinha.
Talvez a gente precise reservar
sempre uma hora do dia
pra lembrar que existe todo
um outro mundo de notícias tão urgentes
quanto o "corona vaaairus".
Existe vida fora da sua casa,
chama Brasil, e tá uma merda.
As cagadas na política não entendem
direito o conceito de quarentena.
Enquanto a gente fica
dando refresh no G1,
contabilizando o número
de mortos e infectados,

English: 
Do you know a side effect
of this general panic?
Giving space to a bunch of fake news
and yellow journalism about coronavirus.
This obsession is so great that even
when the President does something
really outrageous, like discourse
on top of a truck bucket
parked in front of an army quarters
during a riot that's asking
for military intervention...
We don't know if we pay attention
to the coup threat
or the splutter threat.
But if our obsession with COVID-19
is so dangerous,
what can we do about it?
Maybe the best thing is to take
some time to think
of all of the other forms
of apocalypse we're going through,
besides the pandemic.
It's heartwarming to remember that
the world was already
coming to an end before
it was hyped.
Maybe we should take an hour
every day to remember
that there's a whole world
of news as urgent as coronavirus.
There's life outside your home.
It's called Brazil,
and it's gone to shit.
The bullshit in politics doesn't get
the concept of quarantine.
While we're keep refreshing G1 website,
accounting the infection and death toll,

Spanish: 
¿Y sabes cuál es uno
de los efectos secundarios
de este pánico generalizado?
Hacerles caso a un montón
de noticias falsas y sensacionales
sobre el "¡Coronavirus!"
Nuestra obsesión es tan grande
que incluso cuando el presidente
hace algo realmente escandaloso,
como dar un discurso
encima de un camión
aparcado frente a un cuartel del ejército
durante una manifestación
pidiendo por intervención militar,
no sabemos si atentarnos
a la amenaza de golpe o la de saliva.
Pero si nuestra obsesión
con el coronavirus es tan perjudicial,
¿qué le vamos a hacer?
Quizás lo mejor sería tomarnos el tiempo
para pensar en todas las otras formas
de apocalipsis
que estamos experimentando,
más allá de la pandemia.
Es un alivio recordar
que el mundo se estaba acabando
antes de que estuviera de moda.
Quizás necesitemos reservar
siempre una hora para recordar
que hay otro mundo de noticias
tan urgente como el "Coronavirus".
Hay vida fuera de tu casa,
llamada Brasil. ¡Y apesta!
Las mierdas políticas no comprenden bien
el concepto de cuarentena.
Mientras actualizamos la página de G1,
contando el número
de muertos e infectados,

Spanish: 
el mundo se va acabando
por otras razones.
Mientras leemos los tuits
sobre "Cloro... Cloro...
Hidro… Cloro… Cloro…”
Hacermos un maratón
de las lives de Átila.
Ya no sabes qué hacer.
Escuchamos todos los podcasts
sobre "cuándo esto se va a terminar".
¿En 2021? ¿En 2023? ¿En 2025?
Nada de esto nos va a salvar.
Así que no insistas en ese F5.
Hay mucho más gente calificada
que ya se ocupa
de este tipo de cosas hoy.
Si nos quedamos en casa,
ya estamos haciendo
más que el presidente.
Pero la buena noticia
es que hay otras cosas
por las que debemos preocuparnos,
cosas en las que realmente
podemos hacer la diferencia.
Siempre han criticado a la izquierda
por hacer activismo de sofa,
que es prácticamente crear
peticiones de Avaz...
Avaaz...
Y votar en consulta pública
en el Senado.
Pero hoy, la única manifestación
que podemos hacer es en el sofa.

Portuguese: 
o mundo tá acabando
por outros motivos.
E ler todos os tweets sobre
"Coloquin... Cloroca... A Cloroclô...
Hidro... Clori... Cloro...
Ota... Eta..."
Maratonar as lives do Atila...
Também já... Tem uma hora
que não tem mais o que fazer.
Ouvir todos os podcasts
sobre: "Quando isso vai acabar?
Vai ser em 2021? 23? 2025?"
Nada disso vai salvar nossa vida.
Então, descansa desse F5.
Tem muito mais
gente qualificada já se ocupando
desse tipo de coisa.
Hoje, entendeu?
Porque se a gente tá ficando em casa,
a gente já tá fazendo
mais que o presidente, por exemplo.
Mas a boa notícia é que existe uma série
de outras coisas pra gente se preocupar,
coisas em que a gente
consegue fazer a diferença de fato.
Por exemplo, sempre criticaram
a esquerda de fazer ativismo de sofá,
que é basicamente ficar
criando abaixo-assinado da Avaz...
Avaaz...
E votando
em consulta pública do Senado.
Mas, hoje, a única manifestação
que a gente consegue fazer é no sofá.

English: 
the world is coming to an end
for other reasons.
And reading all of the news
about chloro... clharo... hidroxi...
Wow!
Binge watch the live videos
Átila does...
There's a time when there's nothing
else to do.
Listening to all podcasts about
"When will this end?
Will it be 2021? 2023? 2025?"
None of that will save our lives.
So take a break on the refreshing.
There's a lot of better qualified people
worrying about that stuff.
If we're staying at home, we're already
doing more than the President.
But the good news is that there is
a lot of other stuff for us to worry about.
Things we can actually
make a difference in.
For instance,
people always criticized the Left
for doing activism from their sofas,
which is basically creating petitions
on Avaaz.
With double "a".
And voting in public consultation
of the Senate.
But today the only riot we can do
is from the sofa.

Spanish: 
Se puede practicar activismo en el sofá
sin verse culpable hoy.
Este es el momento en que usaremos
nuestra experiencia de tantos años.
Un millennial en el sofá
es un león en la sabana.
Es nuestro hábitat natural.
Jugamos esta final de campeonato
desde nuestras casas.
Mi generación,
militando en la red social
es el Vasco en São Januário,
es el Santos en Vila Belmiro,
es el Fluminense en un estadio
que construiremos algún día, seguro,
si Dios quiere.
Entonces, demostremos
que nadie sobrevive en nuestro sofá.
De hecho, ya lo estamos haciendo.
Solo tú, espectador de Greg News
ya has hecho la diferencia
en muchas cosas en este mes.
Juntos presionamos al Congreso
para proteger
a los profesionales de la salud.
Y menos de dos semanas después,
una de nuestras cuatro demandas
ya ha sido conducida
por los parlamentarios.
Se presentó el proyecto de ley 2007/2020,
que genera un auxilio
a los dependientes
de estos profesionales
que pueden perder la vida
durante la pandemia de la Covid.
El PL incluye todas las categorías
de profesionales de la salud,

Portuguese: 
Dá pra praticar ativismo no sofá
sem ficar culpado, hoje em dia.
Então, esse é o momento
que a gente vai usar
a nossa experiência
de tantos anos.
Um millennial no sofá
é um leão na savana.
É nosso habitat natural o sofá.
Nessa final de campeonato, a gente
tá jogando em casa, literalmente.
A minha geração
militando na rede social
é o Vasco em São Januário,
é o Santos na Vila Belmiro,
é o Fluminense num...
No estádio que a gente vai
construir um dia,
com certeza, se Deus quiser.
Então, vamos mostrar
que ninguém se cria no nosso sofá, não.
Aliás, a gente já tá mostrando.
Sim, só você,
telespectador do Greg News,
já fez a diferença em um monte de coisa
nesse mês que passou.
Juntos,
a gente pressionou o Congresso
a proteger de verdade
os profissionais de saúde.
E olha que foda:
menos de duas semanas depois,
uma das nossas quatro demandas já está
sendo encaminhada pelos parlamentares.
Foi protocolado o PL 2007/2020,
que cria um auxílio
pros dependentes desses profissionais
que venham a perder a vida
durante a pandemia de COVID.
O projeto de lei inclui todas
as categorias de profissional de saúde.
Até vocês, fisioterapeutas,

English: 
We can do activism from our sofas
without feeling guilty about it.
That's the moment when we'll use
our experience of many years.
The millennial in the sofa
is a lion in the jungle.
The sofa is our natural habitat.
In this championship final,
we're playing at home,
literally.
My generation while doing activism
on social networks,
is Vasco in São Januário,
Santos in Vila Belmiro,
Fluminense in...
In a stadium we'll built someday.
For sure. God's willing.
Let's show that the sofa
is our domain.
We're already showing them.
You, watcher of Greg News,
made the difference in a bunch of stuff
in this last month.
Together we've pressured the congress
to really protect the healthcare workers.
And in less than two weeks later,
one of our four demands is being
forwarded by the parliamentarians.
PL 2007/2020 was filed,
that creates an aid
for the dependents
of these professionals
who may lose their lives
during the COVID-19 pandemic.
The bill includes all the categories
of healthcare workers.
Including you, physical therapists,

English: 
who were neglected
here in the show.
It was my fault, sorry.
But it has already been corrected.
And also other hospital professionals,
such as cleaning technicians and cooks.
The project has 23 co-authors
all of whom are women,
proving that men
really hold a grudge on doctors.
They're part of 10 different parties,
from PSOL to DEM,
including Rede, MDB, PCdoB,
PV, PSB, PT and PSDB.
Greg News had united Brazil
thanks to you,
who gave them hell from your sofa.
I mean, almost all of Brazil.
Because PSL wasn't a part of this.
There's no one from PSL
that was involved in it.
So, Joyce Hasselman, if you want
to get Bolsonaro angry,
here's your chance.
We're doing this for a long time,
even before it was cool.
Come on up.
We won't mind.
You won't ruin our party.
We're cute hipsters.
But you know what else?
Several organizations came together
to launch a petition
asking for this project
to be approved immediately.
You can sign this petition
directly from your sofa.

Portuguese: 
que foram negligenciados
aqui nesse programa,
por minha culpa, desculpem,
mas já foi corrigido.
E também outros profissionais
dos hospitais,
como técnicos de limpeza
e cozinheiros.
O projeto tem 23 coautoras,
todas mulheres,
provando que os homens realmente
têm uma puta birra de médico.
São deputados de 10 partidos...
Deputadas de 10 partidos diferentes,
do PSOL ao DEM,
passando pela Rede, MDB, PCdoB,
PV, PSB, PT e PSDB.
O Greg News uniu o Brasil, sim,
graças a você,
que ficou aí enchendo
o saco do seu sofá.
Quer dizer, quase todo o Brasil,
porque não tem nenhuma
coautoria do PSL, por exemplo,
não tem nenhuma deputada do PSL.
Aliás, Joice Hasselmann,
se quiser aí irritar o Bolsonaro,
cola junto que a gente tá fazendo isso
há bem mais tempo, tá?
Before it was cool.
Mas vem, chega mais, tá?
A gente não se importa.
Não vai cagar nosso rolê, não. Tá?
A gente é hipster fofo.
Mas sabe o que é mais foda?
Várias organizações se uniram hoje
pra lançar uma petição
pedindo que o projeto
seja aprovado imediatamente.
Você pode assinar essa petição
diretamente do seu sofá,

Spanish: 
incluso ustedes, fisioterapeutas,
que fueron ignorados en este programa,
por mi culpa, lo siento,
pero ya ha sido corregido.
Y también otros profesionales
de los hospitales,
como técnicos de limpieza y cocineros.
El proyecto cuenta con 23 coautoras,
todas mujeres, lo que demuestra
que los hombres realmente
envidian mucho a los médicos.
Son diputadas de 10 partidos diferentes,
desde PSOL hasta DEM,
pasando por la Rede,
MDB, PCdoB, PV, PSB,
PT y PSDB.
¡Greg News unió a Brasil!
¡Sí! Gracias a ti, que te quedaste
en casa, fastidiando al sofá.
Bueno,
casi todo Brasil.
Porque no hay coautor del PSL.
Ninguna diputada del PSL aceptó hacerlo.
Joyce Hasselman, si quieres
hacer enojar a Bolsonaro,
únete a nosotros. Lo hemos hecho
desde hace mucho tiempo.
"Before it was cool".
Eres bienvenida. No hay problema.
No lo cagues, ¿de acuerdo?
Somos hipsters de la paz.
Lo más genias es
que varias organizaciones se unieron
para lanzar una petición,
pidiendo que el proyecto
sea aprobado de inmediato.
La puedes firmar
directamente desde tu sofá.
@

Portuguese: 
é só acessar o site desses parceiros,
que está aqui embaixo.
Eu sempre quis falar isso.
Me sinto no Polishop.
Aqui ó: auxilioparaasaude.org.br.
Não tá aí embaixo? Aposto que tá.
Você achou que era só isso? Não!
O espectador do Greg News
não brinca em quarentena
e, desde semana passada,
mais de mil programadores
se uniram de forma espontânea,
porque a gente sugeriu,
tipo os posseiros do Bolsonaro,
não é?
A gente falou: "Bem que podiam criar..."
E eles criaram.
Até agora um grupo de Slack...
Pra quê?
Pra programar sozinhos
o iDvogados,
aquele app pra conectar
advogados e entregadores.
Vocês esquentam meu coração,
programadores do Brasil.
E nossa diretora aqui do Greg News
ficou especialmente emocionada
de vocês estarem usando o Slack.
Pra quem não sabe,
é um WhatsApp Nutella,
que eu acho que é flopado
e ela acha que não,
que é o maior sucesso do mundo,
é a melhor coisa que tem...
Só que como é que pode ser
um negócio que é um sucesso
e não dá pra mandar figurinha?
Não tem gif...
Não dá pra... Não tem,
não dá pra encaminhar um áudio.
Então,
você me diz qual é a graça.

Spanish: 
Solo tienes que acceder al sitio web
que está aquí abajo.
Siempre quiser decir esto.
Me siento en el canal Polishop.
Aquí está:
"auxilioparasaude.org.br".
¿No está ahí abajo?
Apuesto a que sí.
¿Crees es esto es todo? Pues no.
El espectador de Greg News
no pierde el tiempo en cuarentena,
y desde la semana pasada,
más de mil programadores
se han unido espontáneamente,
porque lo sugerimos nosotros,
como los okupas de Bolsonaro,
¿verdad?
Dijimos: "Ellos podrían crear..."
Y lo hicieron.
Hasta el momento, un grupo de slack
para programar solo
el iBogados,
esa app que conecta
abogados y repartidares.
Ustedes me calientan el corazón,
programadores de Brasil.
Y la directora de Greg News
se emocionó especialmente
de que estén usando el slack,
que es un Whatsapp para novatos,
que a mí me parece un fracaso,
pero a ella no.
Podría ser un éxito,
pero no se puede enviar figuras.
Ni GIFs.
Tampoco se puede enviar audio.
Así que no tiene chiste.
En un viernes,
no puedes enviar nada.

English: 
Just access the website of our partners,
here below.
I've always wanted to say this.
I feel like I'm advertising for Polishop.
Down here.
www.auxilioparasaude.org.br
It's down here.
Did you think that was all?
No.
Those who watch Greg News
aren't soft during the quarantine.
Since last week over a thousand
programmers united in a spontaneous way,
because we suggested it,
just like the squatters
with Bolsonaro.
We said "people should create..."
And they did.
So far they did a group in slack
to program, by themselves, "iDvogados",
that app to connect
lawyers and drivers.
You warm my heart,
programmers of Brazil.
And our director,
here in Greg News,
was specially touched because
you're using slack.
For those who don't know,
it's a fancy WhatsApp.
I think it's lame, but she thinks
it's best thing since slice bread.
But how can something be great
if you can't send stickers?
It doesn't have GIFs,
you can't send audios.
What's the fun?

English: 
It's Friday and you can't even send
a TGIF...
You can't make something
go viral.
It's just work.
It doesn't work for me.
But she keeps insisting
for us to use slack.
Everything we send on WhatsApp
she says "What are you doing here?
I'll close this group."
In the programmers' slack,
the idea of using
all this knowledge to create
a cooperative app for delivery
drivers has already arisen.
And I think that's awesome.
It's the greatest Christmas gift
you can give someone.
Instead of giving a pair of socks,
give the way for people
to take the means of production.
That's it for today.
Our 30 minutes are up,
but that was enough
for you to remember that
there's no lack of shit
for us to get desperate about.
And we can try to solve it
directly from our sofas.
That's why...
Calm down, relax.
Breathe.

Portuguese: 
Sexta-feira, você não tem como mandar
"É dia da mal..." Sabe? Você não tem...
Não tem como viralizar uma sacanagem,
é só pra trabalho.
Aí, não funciona...
Pra mim, não funciona,
pelo menos.
Mas ela tá lá insistindo pra gente
usar o Slack, do Greg News.
Tá tentando... Tudo que a gente
escreve no WhatsApp:
"Estão fazendo o que aqui?
Achei que... Vou fechar o grupo!"
Já no Slack dos programadores,
já surgiu até a ideia de usar
todo esse conhecimento pra criar
um aplicativo cooperativado
dos entregadores,
que, pessoalmente, eu acho
uma ideia muito foda também.
É tipo o melhor presente de Natal
que você pode dar pra alguém:
ao invés de um par de meias,
você dá a tomada
dos meios de produção.
Então é isso, pessoal.
Estão acabando
os nossos 30 minutos,
mas já foi suficiente
pra vocês se lembrarem
que não tá faltando merda
pra gente se desesperar,
e dá pra tentar resolver
diretamente do nosso sofá.
Por isso...
Calma, gente. Calma.
Respira,
desfoca do Corona

Spanish: 
No puedes hacer viral
una jugarreta.
Solo sirve para trabajo.
Así no funciona.
Para mí, no funciona.
Pero ella está tratando de hacer
que usemos el slack en Greg News.
Siempre que escribimos en WhatsApp,
ela dice: "¿Qué están haciendo aquí?
¡Cerraré este grupo!"
En el slack de los programadores,
ya surgió la idea de utilizar
todo este conocimiento
para crear una aplicación cooperativa
de los repartidores,
lo que personalmente
me parece una idea genial.
Es el mejor regalo de Navidad.
En lugar de un par de calcetines,
les regalas la toma
de los medios de producción.
Esto es todo, chicos.
Nuestros 30 minutos se están acabando,
pero fue suficiente
para que recuerden
que no falta mierda
para que nos desesperemos.
Y se puede intentar resolverlas
directamente desde nuestro sofá.
Entonces,
cálmense.
Respiren,
ya no piensen en el coronavirus

Spanish: 
y concéntrense en el resto
de las malas noticias,
porque ellas nos necesitan más.
También queremos saber
acerca de tus noticias,
lo que está sucediendo en tu ciudad.
Entonces, filma en la horizontal,
diciendo...
Es una broma, no tienes que hacerlo.
Solo queremos saberlo. Cuéntanos
qué está mal en tu vida,
aparte de todo.
Cuéntanos en nuestras redes sociales,
en los comentarios
de nuestro video de YouTube.
En lugar de mandarnos nudes,
mándanos la tristeza.
Y prometemos pensar
en todo lo que tú puedas hacer
para resolver tu problema
sin levantarte del sofá.
Vale, entonces...
Bájate los voltios.
Tranquilízate, ¿vale?
Calma.
Calma.
¡Este ha sido Greg News!
¡Hasta la próxima semana!
¡Quédate en casa!
¡Esa mierda es real!

Portuguese: 
e foca no resto
das notícias ruins,
porque elas precisam
muito mais da gente.
Inclusive, a gente quer saber também
das suas notícias,
do que tá acontecendo
na sua cidade.
Então, filma assim,
na horizontal, dizendo...
Mentira, não precisa filmar, não.
A gente quer saber.
Conta pra gente
o que tá dando errado na sua vida,
além de tudo.
Pode contar pra gente,
nas nossas redes sociais,
nos comentários
do nosso vídeo do YouTube.
Ao invés de mandar nude,
manda a bad pra gente.
A gente promete pensar em tudo que você
pode fazer pra resolver o seu problema,
sem sair do sofá.
Então, olha...
Baixa tua bola,
segura a porra da onda, tá bom?
Calma, bicho. Calma, gente.
Esse foi o Greg News!
Até semana que vem!
Fica em casa!
Shit got real!

English: 
Unfocus on COVID-19 and focus
on every other bad news there is.
Because they need us more.
By the way, we wanna know
about your news.
What's going on in your town?
Film, on the horizontal,
saying...
I'm joking,
no need to film anything.
We just wanna know.
Tell us what's gone to shit in your life.
Besides everything.
Tell us on our social networks
and on the comments
of our YouTube videos.
Don't send nudes,
send bad news to us.
We promise to think about
everything you can do
to solve your problem
without leaving your sofa.
So calm your tits.
Take a chill pill.
Okay?
Calm down, dude.
Calm down.
That was Greg News!
See you next week!
Stay home!
Shit got real!
