
Kurdish: 
Translator: Hiwa Foundation
Reviewer: Hiwa Foundation II
تێکەڵاوبوون، سەلامەتی، ڕێز،
پەیوەندییەکی قسەکردنی باش،
هەستی بە نرخ بوون.
ئەمانە هەندێکن لەو شتانەی 
زۆربەی کەسەکان هاوڕان لەسەری
بۆ دروستکردنی پەیوەندیەکی تەندروست.
ڵێکۆڵەرانیش هەروەها هاوڕان لەسەری
بڕێکی زۆر لە ئەدەب هەیە
لەسەر پەیوەندی خۆشەویستی
کە نیشانەکانی پەیوەندییەکی خۆشەویستی 
تەندروستی دیاری کردووە
و ئەو لیستەی من دابینم کردووە
پێکهاتووە لە زۆربەیان
ڵێکۆڵەرانیش هەروەها هاوڕان
لەسەر ئەوەی چی پەیوەندیەکی ناتەندروست 
دروست دەکات-
شتی وەک ئەوەی هەمیشە شەڕکردن
و نەگەیشتن بە ئەنجام؛
و نەتوانیت بچیت بۆلای
هاوبەشەکەت بۆ پشتگیری کاتێک کە پێویستتە
بە سوک سەیرکردن،
رەخنە لێ گرتن، دووبەرەکی، توندوتیژی.
کاتێک کە ئەم کێشانە ڕوودەدەن لە پەیوەندیدا،
ئەتوانن ببنە هۆکاری ناخۆشییەکی گەورە.
ئەتوانن ببنە هۆکاری کۆتایی هێنانی
پەیوەندی و لێک جیابوونەوە،

Spanish: 
Traductor: Maria Escallon
Revisor: Miguel A Quiceno
Intimidad, seguridad, respeto,
buena comunicación, la
sensación de ser valorados.
Estas son algunas de las cosas,
en las cuales la mayoría coincide
que hacen que las relaciones sean sanas.
Y los investigadores también
estarían de acuerdo.
Hay una gran cantidad de literatura
sobre relaciones románticas,
que ha identificado las características
de las relaciones sanas
y la lista que les acabo de dar,
contiene muchas de ellas.
Los investigadores también
están de acuerdo,
en lo que hace que las
relaciones no sean sanas.
Cosas como pelear tanto, que
no logran resolver las cosas;
no ser capaces de pedirle apoyo
a su pareja cuando lo necesitan,
desprecio, crítica, hostilidad, violencia.
Cuando estos problemas
tienen lugar en las relaciones,
pueden causar una
infelicidad significativa.
Pueden conducir al final de
las relaciones y al divorcio

Russian: 
Переводчик: Anna Novikova
Редактор: Anna Kotova
Близость, безопасность, уважение,
доброжелательное общение,
чувство собственной ценности.
Вот некоторые качества, 
которые, по мнению большинства людей,
являются признаками здоровых отношений.
Учёные с этим тоже согласны.
Есть масса литературы
о романтических отношениях,
где определяются признаки
здоровых отношений,
и список, который я только что начала,
состоит из многих пунктов.
Учёные также согласны
с признаками нездоровых отношений:
слишком частые конфликты,
неспособность совместного решения проблем;
невозможность обратиться к партнёру
за необходимой поддержкой;
высокомерие, критика,
враждебность, жестокость.
Когда в отношениях
начинаются эти проблемы,
они могут стать источником
большого несчастья.
Они могут привести
к концу отношений и разводу,

Romanian: 
Traducător: Denisa Popa
Corector: Bianca-Ioanidia Mirea
Intimitate, siguranță, respect,
comunicare bună, sentimentul
de a fi apreciat.
Acestea sunt câteva dintre lucrurile
pe care mulți oameni consideră
că alcătuiesc o relație sănătoasă.
Cercetătorii sunt de acord și ei.
Există o literatură solidă
privind relațiile romantice,
care a identificat caracteristicile
relațiilor sănătoase,
și lista pe care v-o prezint 
conține multe dintre ele.
Cercetătorii sunt de acord
și cu lucrurile care fac
o relație nesănătoasă -
lucruri precum a te certa atât de mult 
încât nu poți rezolva problemele;
incapacitatea de a apela la partenerul tău
când ai nevoie de sprijin;
dispreț, reproș, ostilitate, violență.
Când aceste probleme apar în relații,
ele pot cauza multă nefericire.
Ele pot duce 
la sfârșitul relației și la divorț,

English: 
Reviewer: Queenie Lee
Intimacy, security, respect,
good communication,
a sense of being valued.
These are some of the things
that most people would agree
make for healthy relationships.
And researchers would agree, too.
There is a large body of literature
on romantic relationships
that has identified the features
of healthy relationships,
and the list I just provided
contains many of them.
Researchers also agree
on what makes for
unhealthy relationships -
things like fighting so much
that you just can't work things out;
not being able to go to your partner
for support when you need it;
contempt, criticism, hostility, violence.
When these problems
happen in relationships,
they can cause significant unhappiness.
They can lead to the end
of relationships and divorce,

Polish: 
Tłumaczenie: Aleksandra Berger
Korekta: Małgorzata Ciborska
Intymność, bezpieczeństwo, szacunek,
dobra komunikacja, czucie się docenianym.
Te kilka spraw, według wielu osób,
sprawia, że związek jest zdrowy.
Badacze również się z tym zgodzą.
Istnieje wiele dzieł literackich
o związkach romantycznych,
w których można doszukać się
cech zdrowego związku;
wiele z nich właśnie wymieniłam.
Badacze zgadzają się też
co do charakteru związków toksycznych.
To kłócenie się tak często,
że nie można znaleźć wspólnego języka,
brak możliwości uzyskania
wsparcia od partnera,
pogarda, krytyka, wrogość, przemoc.
Takie problemy w związku
mogą sprawić ogromny ból.
Mogą prowadzić do zakończenia
związku i do rozwodu

Arabic: 
المترجم: Hala Mahjoub
المدقّق: Ayman Mahmoud
الحميمية، الأمان، الاحترام،
التواصل الجيد، الشعور بالتقدير
هذه بعض الأشياء التي
يتفق عليها الأغلبية أنها تضمن
علاقة ناجحة
والأبحاث تتفق أيضاً مع ذلك
هناك الكثير من الأبحاث 
التي تناقش العلاقات العاطفية
والتي قامت بتحديد ملامح العلاقة الناجحة
والأشياء التي ذكرتها الآن تحتوي على الكثير منها
يتفق الباحثون أيضاً
حول ما يجعل العلاقات غير ناجحة
أشياء كالخلافات المستمرة التي ليس لها حلول
عدم مقدرتك على اللجوء لشريكك
عندما تحتاج الدعم
الازدراء، النقد، العداء، العنف
عندما تحدث هذه المشاكل في العلاقات
يمكن أن تتسبب في حزن كبير
تؤدي إلى نهاية العلاقة والطلاق

Russian: 
а также стать причиной физических
и эмоциональных заболеваний.
Вот почему здоровые отношения
жизненно важны для людей.
Но есть одна проблема:
сколько людей знают —
я имею в виду действительно знают, —
что нужно делать ежедневно,
чтобы создать здоровые отношения?
Я считаю так: мы можем знать,
как выглядят счастливые отношения,
но большинство людей понятия не имеет,
как их создать,
и никто не учит нас этому.
Нам нужно обучать людей
строить здоровые отношения.
Знаете, когда мы обычно этим занимаемся?
Когда уже слишком поздно.
Это называется «семейная психотерапия».
Я занимаюсь семейной психотерапией,
и она творит чудеса.
Но многие семьи приходят на терапию
с множеством застарелых проблем
и привычек, которые уже нельзя изменить.
Уже слишком поздно.
Знаете, когда ещё мы пытаемся научить
людей строить здоровые отношения?

English: 
and they can literally make people
physically and emotionally sick.
This is why it is so critical
that people have healthy relationships.
But there is a problem:
how many people know,
I mean, really know what to do
on a day-to-day basis,
to create healthy relationships?
My point is this: we may know
what a healthy relationship looks like,
but most people
have no idea how to get one,
and no one teaches us how to do so.
We need to teach people
how to have healthy relationships.
Now, you know when we typically do so?
After it's too late.
It is called couples therapy.
I do couples therapy,
and it can be a wonderful thing.
But many people come to couples therapy
with so many ingrained problems
and patterns that they just can't change.
It's too late.
You know when else we try to teach people
how to have healthy relationships?

Kurdish: 
و ئەتوانن کەسەکان نەخۆشبخەن
لە هەردوو لایەنی جەستەیی و دەروونی.
لەبەر ئەمەیە کە زۆر هەستیارە
خەڵکەکان پەیوەندییەکی تەندروستیان هەبێت.
بەڵام کێشەیەک هەیە:
چەنێک کەس ئەزانن،
مەبەستم، بە ڕاستی ئەزانن
پێویستە ڕۆژانە چیبکەن،
بۆ دروستکردنی پەیوەندییەکی تەندروست؟
مەبەستی من ئەمەیە: لەوانەیە بزانین
پەیوەندییەکی تەندروست شێوەی چۆنە،
بەڵام زۆربەی کەسەکان 
نازانن چۆن بەدەستی بهێنن،
و کەسیش نییە فێرمان بکات چۆن وا بکەین.
پێویستە ئێمە خەڵک فێر بکەین چۆن 
پەیوەندییەکی تەندروست بەدەست بهێنن.
ئێستا، ئەزانن چی کاتێک ئەوە ئەکەین؟
دوای ئەوەی زۆر درەنگ ئەبێت.
پێی دەوترێ چارەسەر بۆ هاوژین.
من چارەسەر بۆ هاوژین ئەکەم،
و ئەتوانێت شتێکی زۆر باش بێت.
بەڵام زۆر کەس یەن بۆ چارەسەر بۆ هاوژین
بە چەندین کێشەی چەقبەستوو لە ناخیانا
کە ناتوانن هیچ بیانگۆڕن.
زۆر درەنگ ئەبێت.
ئەزانن چی کاتێک هەوڵئەیەین فێری خەڵکی
بکەین چۆن پەیوەندییەکی تەندروستیان هەبێت؟

Spanish: 
y pueden literalmente enfermar 
física y emocionalmente a la gente.
Es por esto que es de vital importancia,
que la gente tenga relaciones sanas.
Pero hay un problema:
¿Cuántas personas gente realmente saben,
qué hacer en el día a día,
para crear relaciones sanas?
Mi punto es: podremos saber 
cómo es una relación sana,
pero la mayoría de la gente no
tiene idea de cómo lograr una
y nadie nos enseña a cómo hacerlo.
Necesitamos enseñarle a la gente,
cómo tener relaciones sanas.
Ahora, ¿saben cuándo lo
hacemos normalmente?
Después de que es demasiado tarde.
Se llama terapia de pareja.
Yo hago terapia de pareja,
y puede ser algo maravilloso.
Pero mucha gente va a terapia de pareja
con tantos problemas y patrones arraigados
que simplemente no pueden cambiar.
Es demasiado tarde.
¿Saben cuándo más tratamos de
enseñar cómo tener relaciones sanas?
Justo antes de casarse.

Arabic: 
وبإمكانها التسبب في أمراض جسدية ونفسية
ولهذا من المهم جداً أن يحصل الناس
على علاقات ناجحة
ولكن هناك مشكلة
كم شخصاً يعرف
أعني، كم شخصاً يعرف
ماذا عليه أن يفعل يومياً
حتى يصنع علاقة ناجحة
ما أريد أن أقوله هو: قد نعرف كيف 
تبدو العلاقة الناجحة
ولكن معظم الأشخاص
لا يعرفون كيف يحصلون على واحدة
ولا أحد يعلّمنا كيف نفعل ذلك
علينا ان نعلم الناس 
كيف يحصلون على علاقات ناجحة
الآن، تعلمون متى نفعل ذلك عادةً؟ بعد فوات الأوان
تُدعى معالجة الأزواج
أقوم بمعالجة الأزواج، 
وقد يكون شيئاً رائعاُ
ولكن كثير من الناس يأتون إلى المعالجة
بمشاكل جذرية وعادات لا يمكنهم تغييرها
لقد فات الأوان
وتعلمون متى أيضاً نقوم بتعليم الناس
كيف يحصلون على علاقة ناجحة؟

Polish: 
oraz sprawiać, że ludzie czują się źle
fizycznie i emocjonalnie.
Dlatego ważne jest, żeby ludzie byli
w zdrowych związkach.
Lecz pojawia się problem.
Ile osób wie,
tak naprawdę wie, co robić na co dzień,
żeby stworzyć zdrowy związek?
Wiemy może, jak on wygląda,
ale większość ludzi
nie ma pojęcia, jak go stworzyć,
a nikt nas tego nie uczy.
Musimy nauczyć się,
jak być w zdrowych związkach.
Wiecie, kiedy to robimy?
Kiedy jest już za późno.
Nazywa się to terapią dla par.
Prowadzę takie terapie
i mogą być one czymś wspaniałym.
Ale wiele osób przychodzi na terapię
z problemami i zachowaniami tak wpojonymi,
że nie mogą ich już zmienić.
Jest za późno.
Wiecie, kiedy jeszcze próbujemy
uczyć ludzi, jak stworzyć zdrowy związek?
Zanim wezmą ślub.

Romanian: 
și chiar pot îmbolnăvi
oamenii fizic și psihic.
De aceea este atât de esențial 
ca oamenii să aibă relații sănătoase.
Dar este o problemă:
câți oameni știu,
mă refer, chiar știu ce să facă zilnic,
pentru a crea relații sănătoase?
Ideea mea e asta: s-ar putea să știm
cum arată o relație sănătoasă,
dar mulți oameni nu au idee
cum să obțină una,
și nimeni nu ne învață cum să facem asta.
Trebuie să învățăm oamenii
cum să aibă relații sănătoase.
Acum, știți când facem asta, de obicei?
După ce e prea târziu.
Se numește terapie de cuplu.
Eu ofer terapie de cuplu, 
și poate fi un lucru minunat.
Dar mulți oameni vin la terapia de cuplu
cu atât de multe probleme și tipare
înrădăcinate, încât nu se mai pot schimba.
E prea târziu.
Știți când mai încercăm să învățăm oamenii
cum să aibă relații sănătoase?

Arabic: 
قبل أن يتزوجوا مباشرةً
يُدعى التثقيف ما قبل الزواج
وهذه فكرة جيدة
أن تعلم الناس كيف يمكنهم
الحصول على علاقة ناجحة
بينما لا زالوا سعداء، ربما
وهناك احتمال لنجاحها
ولكن في رأيي، لا زال متأخر جداً
لماذا؟
لأن الناس يكونون حينها قد اختاروا
الشخص الذي يريدون أن يربطون حياتهم به
ماذا لو قاموا باختيار شخص غير مناسب؟
لا يمكن للتثقيف ما قبل الزواج مهما كان
مكثفاً لأن يصحح اختيار زوج خاطئ
لذا الطرق التي حاولنا تثقيف الناس بها 
حول كيفية الحصول على علاقة ناجحة
تم حدها
لأنهم يفشلون في التعرف على ثلاثة أشياء
معرفة ما تريده وتحتاجه 
في الشريك في العلاقة
اختيار الشخص الصحيح
وتطوير واستخدام مهارات منذ البداية
لا أعني بداية أي علاقة بالتحديد
أعني البداية أي في أقرب وقت ممكن

English: 
Right before they get married.
It's call premarital education.
And this is a good idea:
teach people how to have
a good relationship
while they are still happy, presumably.
And it can work.
But in my opinion, it's still too late.
Why?
Because people have already selected
the person they want
to commit their life to.
What if they selected poorly?
No amount of premarital education
can make up for a bad partner choice.
So the ways we have tried to teach people
how to have healthy relationships
have been limited,
because they fail to address
three important things:
genuinely knowing what you want and need
in a partner and a relationship,
selecting the right person,
and developing and using skills
right from the beginning.
I don't mean the beginning
of any particular relationship.
I mean the beginning-beginning,
like as soon as possible.

Russian: 
Прямо перед свадьбой.
Это называется
«добрачное консультирование».
Это хорошая идея:
обучать людей строить хорошие отношения,
пока они, очевидно, ещё счастливы.
И это может сработать.
Но я считаю, что это
всё равно слишком поздно.
Почему?
Потому что люди уже выбрали человека,
которому хотят посвятить свою жизнь.
Что, если они сделали неверный выбор?
Добрачное консультирование не может
компенсировать неудачный выбор партнёра.
Методики, с помощью которых мы старались
научить людей строить здоровые отношения,
имели ограничения,
потому что не решали трёх важных задач:
понимание своих истинных желаний
и потребностей от партнёра и отношений,
выбор подходящего человека,
а также развитие и использование
навыков с самого начала.
Я не имею в виду начало
конкретных отношений.
Их нужно развивать гораздо раньше,
ещё до начала отношений.

Kurdish: 
رێک پێش ئەوەی هاوسەرگیری بکەن.
پێی دەوترێ پەروەردەی پێش هاوسەرگیری.
و ئەمە بیرۆکەیەکی باشە:
خەڵک فێربکەیت کە چۆن 
پەیوەندیەکی باشیان هەبێت
کاتێک کە هێشتا وا دەردەکەوێت دڵخۆشبن.
ئەتوانێت سەر بگرێت.
بەڵام بە بۆچوونی من، هێشتا زۆر درەنگە.
بۆچی؟
چونکە کەسەکان تازە 
هەڵبژاردنی خۆیان کردووە بۆ
ئەو کەسەی کە دەیانەوێ
هەموو ژیانیانی ڵەگەڵدا بەسەربەرن.
ئەی ئەگەر بە باشی هەڵیان نەبژاردبێت؟
هیچ بڕێک لە پەروەردەی پێش هاوسەرگیری
ناتوانێت چارەسەری هەڵبژاردنی هاوژینێکی نەگونجاو بکات.
بۆیە ئەو رێگایانەی ئێمە هەوڵمانداوە فێری
خەلکی بکەین کە چۆن پەیوەندیەکی تەندروستیان هەبێت
دیاریکراون،
چونکە شکست ئەهێنن لە دەستنیشانکردنی
سێ شتی گرنگ؛
بەڕاستی زانینی چیت ئەوێت و پێویستت بە
چییە کە هەبێت لە هاوژینەکەت و لە پەیوەندیەکەت،
هەڵبژاردنی کەسێکی گونجاو،
و پەرەپێدان و بەکارهێنانی تواناکان
لە سەرەتاوە.
مەبەستم لە سەرەتای هەموو
پەیوەندیەکی دیاریکراو نییە.
مەبەستم لە سەرەتای-سەرەتاییە،
زووترین کات کە دەشێت.

Spanish: 
Se llama educación pre-matrimonial.
Y esta es una buena idea:
Enseñarle a la gente cómo
tener una buena relación,
mientras todavía están
supuestamente felices.
Y puede funcionar.
Pero en mi opinión, sigue
siendo demasiado tarde.
¿Por qué?
Porque la gente ya ha elegido a la persona
con quien se quieren
comprometer de por vida.
¿Qué tal que no hayan
hecho una buena elección?
Ninguna cantidad de
cursos pre-matrimoniales,
puede compensar una
mala elección de pareja.
Así que las formas como hemos tratado
de enseñar cómo tener relaciones sanas
han sido limitadas,
porque fallan en abordar 
tres cosas importantes:
saber genuinamente lo que se necesita
y se quiere de una pareja y una relación;
escoger a la persona adecuada
y desarrollar y usar habilidades 
justo desde el comienzo.
No me refiero al comienzo 
de una relación en particular.
Me refiero al comienzo-comienzo;
tan pronto como sea posible.

Romanian: 
Chiar înainte de a se căsători.
Se numește educație premaritală.
Și asta e o idee bună:
să înveți oamenii 
cum să aibă o relație bună
cât timp sunt încă fericiți, probabil.
Și poate funcționa.
Dar, după părerea mea, tot e prea târziu.
De ce?
Pentru că oamenii deja și-au ales
persoană cu care vor să-și împartă viața.
Ce dacă au ales greșit?
Nicio educație premaritală nu poate
repara alegerea greșită a partenerului.
Modurile prin care am încercat să învățăm
oamenii să aibă relații sănătoase
au fost limitate,
pentru că ei nu reușesc să răspundă
la trei lucruri importante:
să știe într-adevăr ce vor și ce au nevoie
de la un partener și o relație,
alegerea persoanei potrivite,
și dezvoltarea și folosirea abilităților
chiar de la început.
Nu mă refer la începutul
unei relații anume.
Ci la începutul începutului, 
adică cât mai repede cu putință.

Polish: 
Chodzi o kursy przedmałżeńskie.
To dobry pomysł.
Uczenie innych, jak być w zdrowym związku,
kiedy prawdopodobnie
jeszcze są szczęśliwi.
To może zadziałać.
Jednak moim zdaniem i tak jest za późno.
Czemu?
Bo ludzie wybrali już osobę,
z którą chcą się związać na całe życie.
A jeśli wybrali źle?
Żadne kursy przedmałżeńskie
tego nie zrekompensują.
Możliwość nauczenia ludzi,
jak być w zdrowym związku,
jest ograniczona,
bo nie bierzemy pod uwagę
trzech ważnych rzeczy.
Nie wiemy, czego naprawdę potrzebujemy
i chcemy od naszego partnera i związku,
jaką osobę wybrać,
i jak nabyć i używać pewnych umiejętności
od samego początku.
Nie chodzi mi o początek
konkretnego związku.
Myślę tu o samym początku,
tak wcześnie, jak się da.

English: 
We need to teach people,
especially young people,
how to have healthy relationships.
Now, towards this end,
my colleagues and I have developed
a skills based model
of relationship functioning
that we believe can help people
create the things
that lead to healthy relationships
and reduce the behaviors
that lead to unhealthy ones.
We've identified three skills -
insight, mutuality,
and emotion regulation -
that form the basis for what we call
romantic competence.
Romantic competence
is the ability to function adaptively
across all areas or all aspects
of the relationship process,
from figuring out what you need,
to finding the right person,
to building a healthy relationship,
and to getting out of relationships
that are unhealthy.
I'll tell you more
about the skills in a minute,
but first, let me say that we didn't just
make this up out of the blue.
We identified the skills

Russian: 
Нам нужно обучать людей,
особенно молодёжь,
как создавать здоровые отношения.
С этой целью я и мои коллеги разработали
модель поведения в отношениях
на основе навыков,
которая, на наш взгляд,
сможет помочь людям
развивать в себе навыки,
ведущие к здоровым отношениям,
и избавляться от привычек,
способствующих нездоровым отношениям.
Мы выделили три навыка —
наблюдательность, взаимодействие
и управление эмоциями, —
которые формируют основу так называемой
«романтической компетентности».
Романтическая компетентность —
это способность гибко действовать
во всех сферах или аспектах
процесса отношений:
от понимания собственных потребностей
до нахождения подходящего человека
и создания здоровых отношений,
а также выхода из нездоровых отношений.
Через минуту я расскажу вам
об этих навыках,
но сначала позвольте мне сказать,
что мы не с потолка их взяли.
Мы выделили эти навыки

Polish: 
Musimy nauczyć ludzi, szczególnie młodych,
jak stworzyć zdrowy związek.
Dlatego też z kolegami wymyśliliśmy
model funkcjonowania związku
oparty na umiejętnościach,
które mogą pomóc ludziom
stworzyć podstawy zdrowego związku
i zmniejszyć liczbę zachowań
prowadzących do toksycznych relacji.
Wyróżniliśmy trzy umiejętności -
wnikliwość, wzajemność i kontrolę emocji.
Są one podstawą czegoś, co nazywamy
kompetencją romantyczną.
Kompetencja romantyczna
to zdolność przystosowania się
do funkcjonowania we wszystkich
aspektach i momentach związku,
od poznania swoich potrzeb,
do znalezienia odpowiedniej osoby,
budowania zdrowych związków,
i kończenia tych toksycznych.
Zaraz opowiem więcej
o tych umiejętnościach,
ale najpierw - wiedzcie,
że nie wzięliśmy tego znikąd.

Kurdish: 
پێویستە ئێمە فێری خەڵکی بکەین،
بە تایبەتی گەنجەکان،
کە چۆن پەیوەندییەکی تەندروستیان هەبێت.
ئێستا، بەرەو ئەم کۆتاییە،
من و هاوپیشەکانم شتێکمان بەرهەم هێناوە
نموونەیەکی پشت بەستراو بە توانا
بۆ بەرەوپێش چوونی پەیوەندی
کە ئێمە پێمان وایە 
ئەتوانێت یارمەتی خەلکی بدات
بۆ دروستکردنی ئەو شتانەی بەرەو
پەیوەندیەکی تەندروستت دەبەن
و کەم کردنەوەی ئەو کردەوانەی 
بەرەو پەیوەندیەکی ناتەندروستت دەبەن
ئێمە سێ توانامان دیاریکردووا-
وردبینی، دوولایەنی، و رێکخستنی هەڵچوون-
کە بنچینەی شتێک پێک دەهێنێت ئێمە
پێی دەڵێین توانستی ڕۆمانس.
توانستی ڕۆمانس
توانای کارکردنە بە خۆگونجاندن
بەسەر هەموو بوارەکان یان هەموو شێوەکانی
پڕۆسەی پەیوەندییەکە،
لەوەی دۆزینەوەی پێویستت بە چییە،
بۆ دۆزینەوەی کەسێکی گونجاو،
بۆ بنیاتنانی پەیوەندیەکی تەندروست،
و دەرچوون لەو پەیوەندیانەی کە ناتەندرووستن.
خولەکێکی تر زیاترتان بۆ باس ئەکەم
لەبارەی ئەو توانایانەوە،
بەڵام سەرەتا، رێگەم بدە پێت بڵێم کە
ئێمە لەخۆمانەوە ئەمەمان دروست نەکردووە.
ئێمە تواناکانمان دەستنیشانکردووە

Arabic: 
علينا أن نثقف الناس،
خاصةً اليافعين منهم
كيف يمكنهم أن يحصلوا على علاقة ناجحة
الآن، سعياً لهذه النتيجة، 
قمنا أنا وزملائي بتطوير
نموذج عمل العلاقات المبني على المهارات
والذي نؤمن أنه سيساعد الناس
على خلق الاشياء التي تؤدي إلى علاقة ناجحة
والتقليل من السلوكيات 
التي تؤدي إلى علاقات غير ناجحة
قمنا بتحديد ثلاث مهارات
الفطنة، التشارك، والتحكم بالعواطف
والتي تُعد الأساس
لما نسميه الكفاءة الغرامية
الكفاءة الغرامية هي
القدرة على التفاعل بتكيف
في جميع جوانب العلاقة
ابتداءً من معرفة ما تحتاج
إلى ايجاد الشخص المناسب، بناء علاقة ناجحة
والخروج من العلاقات غير الناجحة
سأحدثكم أكثر عن المهارات بعد قليل
ولكن أولاً، دعوني أخبركم
أننا لم ننشئ هذا النموذج فجأةً
قمنا بتحديد المهارات

Spanish: 
Necesitamos enseñarle a la gente,
- especialmente a los jóvenes -
a cómo tener relaciones sanas.
Ahora bien, con este propósito,
mis colegas y yo hemos
desarrollado un modelo,
basado en habilidades para el
funcionamiento de relaciones,
el cual creemos que
puede ayudar a la gente
a crear los cosas que
conducen a relaciones sanas
y a reducir los comportamientos,
que conducen a relaciones malsanas.
Hemos identificado tres habilidades:
perspicacia, reciprocidad y
regulación de las emociones,
las cuales conforman las bases de lo
que llamamos: capacidad romántica.
La capacidad romántica es la habilidad
para funcionar adaptativamente,
a lo largo de todas las áreas o
aspectos del proceso de la relación,
desde descubrir lo que se necesita, 
a encontrar a la persona adecuada,
hasta construir una relación sana
y salirse de las relaciones malsanas.
Les contaré más sobre estas
habilidades en un minuto,
pero primero permítanme decir que
no nos inventamos esto de la nada.
Nosotros identificamos las habilidades,

Romanian: 
Trebuie să învățăm oamenii, 
mai ales tinerii,
cum să aibă relații sănătoase.
În acest scop, 
eu și colegii mei am dezvoltat
un model bazat pe abilități
care credem că poate ajuta oamenii
să creeze lucrurile care conduc
la relații sănătoase
și să reducă comportamentele
care duc la cele nesănătoase.
Am identificat trei abilități -
înțelegere, reciprocitate
și ajustări emoționale -
care sunt baza a ceea ce noi numim
competență sentimentală.
Competența sentimentală e abilitatea 
de a funcționa adaptiv
la toate capitolele și aspectele relației,
de la a-ți da seama ce ai nevoie,
la a găsi persoana potrivită,
la a construi o relație sănătoasă,
și la a ieși din relațiile nesănătoase.
Am să vă spun mai multe
despre abilități imediat,
dar înainte, permiteți-mi să vă spun
că nu le-am inventat din senin.
Am identificat abilitățile

Russian: 
на основе тщательного анализа
теорий и данных исследований.
И эти навыки действительно
отражают общие черты
всех значимых теорий
и результатов исследований
на тему здоровых отношений.
Поскольку они отражают общие черты,
мы считаем, что они
действительно могут помочь людям
ориентироваться во всех этапах
процесса построения отношений.
Они помогут и тем, кто уже в отношениях,
и тем, у кого отношений пока нет.
Позвольте мне рассказать вам о них.
Первый навык — это наблюдательность.
Наблюдательность — это осознанность,
понимание и узнавание нового.
Наблюдая, вы научитесь понимать
кто вы, что вам нужно,
чего вы хотите
и почему делаете то, что делаете.
Допустим, вы сорвались
и накричали на партнёра.
С помощью наблюдательности
вы можете заметить или осознать,
что этот гнев возник
не по вине вашего партнёра,
а из-за того, что вы
сильно устали на работе,
и что вам нужно просто немного отдохнуть,
чтобы эта усталость
не испортила ваши отношения.

Spanish: 
basados en una revisión exhaustiva
de teoría e investigación.
Y las habilidades representan,
realmente los aspectos comunes
de las principales teorías
y resultados de las investigaciones
sobre las relaciones sanas.
Y debido a que estas representan 
los aspectos más comunes,
creemos que realmente 
pueden ayudar a la gente,
con todas las distintas áreas
del proceso de la relación
y a todo tipo de gente;
estén o no en una relación.
Así que, permítanme hablarles
acerca de las habilidades.
La primera es perspicacia.
La perspicacia se refiere a la conciencia,
entendimiento y el aprendizaje.
Con perspicacia tendrán una
mejor idea de quiénes son,
qué necesitan, qué quieren y
por qué hacen las cosas que hacen.
Digamos que están muy
irritables con su pareja.
Con perspicacia, podrían
notar o darse cuenta
de que no es que su pareja 
esté haciendo algo,
sino que en realidad están
muy estresados en el trabajo.
Y lo que realmente necesitan
es relajarse un poco,
para que eso no se
descargue sobre su relación.

Polish: 
Wyróżniliśmy te umiejętności
poprzez dokładny przegląd teorii i badań.
Reprezentują one wspólne punkty
wiodących teorii i wyników badań
na temat zdrowych związków.
Zawierają wspólne elementy,
więc sądzimy, że mogą pomóc ludziom
w różnych momentach związku
i w różnych przypadkach - nieważne,
czy ktoś jest w związku, czy nie.
Powiem teraz o tych umiejętnościach.
Pierwsza z nich to wnikliwość.
Wnikliwość polega na świadomości,
zrozumieniu i nauce.
Będziecie mieli lepsze pojęcie o tym,
kim jesteście, czego potrzebujecie,
czego pragniecie
i dlaczego robicie to, co robicie.
Załóżmy, że odpyskowaliście coś
partnerowi lub partnerce.
Dzięki wnikliwości człowiek widzi,
że partnerka nie robi nic złego,
tylko mamy w sobie jeszcze stres z pracy.
Po prostu trzeba się zrelaksować,
żeby nie rzutowało to na związek.

Arabic: 
بناءً على تدقيق شامل من النظريات والأبحاث
وتبين المهارات القواسم المشتركة
بين النظريات الرئيسية ونتائج الأبحاث
التي تتعلق بالعلاقات الناجحة
ولأنهم يعرضون القواسم المشتركة
نعتقد أنهم سيساعدون الناس بالفعل
مع اختلاف أجزاء العلاقة
ومع اختلاف الاشخاص
سواء كانوا في علاقة أم لا
دعوني أحدثكم عن المهارات
المهارة الأولى هي الفطنة
الفطنة تتعلق بالوعي، الفهم، والتعلّم
اذاً، الفطنة تمكّنك من معرفة نفسك
بشكل أفضل، ما تحتاجه
ما تريده، ولماذا تفعل الاشياء التي تفعلها
لنقل أنك سريع الغضب اتجاه شريكك
بالفطنة، يمكنك أن تلاحظ أو تدرك
أن شريكك لا يقوم بأي أمر خاطئ
ولكنك تشعر بالضغط في العمل
ما تحتاجه هو أن تسترخي قليلاً
حتى لا تؤثر سلباً على علاقتك

Kurdish: 
بە پشتبەستن بە پێداچوونەوەیەکی پوخت
دەربارەی بیردۆز و توێژینەوە.
تواناکانی بەڕاستی خاڵە هاوبەشەکان
نیشان ئەیەن
لەنێوان بیردۆزە هەمەجۆرەکان
و دۆزراوەی توێژینەوەکان
لەبارەی پەیوەندییەکی تەندروست.
لەبەر ئەوەی تایبەتمەندییە
هاوبەشەکان نیشان ئەیەن،
ئێمە وا بیر دەکەینەوە کە بەراستی
ئەتوانن یارمەتی خەڵکی بدەن
بە هەموو بەشە جیاوازەکانی
پڕۆسەی پەیوەندی، و
بە هەموو جۆرە کەسەکانەوە -
ئەوانەی لە پەیوەندییا بن یان نا.
بۆیە ڕێگەم پێبدەن باسی
ئەو شارەزاییەتان بۆ بکەم.
یەکەمیان ڕوون ناسییە.
ڕوونناسی، هۆشیارییە، تێگەشتنە، و فێربوونە.
بۆیە ڵەگەل ڕووناسی، تۆ بیرۆکەیەکی باشترت ئەبێت
لەسەر ئەوەی تۆ کێیت، و پێویستت بە چییە،
چیت ئەوێت،
بۆچی ئەو شتانە ئەکەیت کە ئەیکەیت.
با وادابنێین تۆ زۆر هەڵەشەیت 
لەگەڵ هاوژینەکەت.
لەگەڵ ڕوونناسی، لەوانەیە تێبینی 
یان هەست بکەیت
کە ئەوە هاوژینەکەت نییە کە شتێک دەکات،
بەڵای لە راستیا ئەوە تۆیت کە زۆر 
ماندویت بەهۆی کارەکەتەوە.
ئەوەی کە بەڕاستی پێویستتە ئەوەیە کە
کەمێک بحەسێیتەوە،
بۆ ئەوەی ئەو ماندووبونە نەڕژێتە 
ناو پەیوەندیەکەت.

English: 
based on a thorough review
of theory and research.
And the skills really
represent the commonalities
across the major theories
and research findings
on healthy relationships.
And because they represent
the commonalities,
we think they really can help people
with all the different parts
of the relationship process,
and with all different people -
whether people in a relationship or not.
So let me tell you about the skills.
The first one is insight.
Insight is about awareness,
and understanding, and learning.
So with insight, you'll have a better idea
of who you are, what you need,
what you want,
why you do the things you do.
So let's say you are being
really snappy to your partner.
With insight, you might notice or realize
that it's not that your partner
is doing anything,
but actually you're really
stressed out at work.
What you really need
is to relax a little bit,
so it doesn't bleed out
over into your relationship.

Romanian: 
prin intermediul unei analize
de teorie și cercetare.
Iar abilitățile reprezintă 
elementele comune
ale celor mai importante teorii
și rezultatele cercetărilor
despre relațiile sănătoase.
Și pentru că reprezintă asemănări,
credem că ele chiar pot ajuta oamenii
cu toate aspectele diferite ale relației,
și cu toți oamenii diferiți -
fie că sunt într-o relație sau nu.
Să vă spun, așadar, abilitățile.
Prima este înțelegerea.
Înțelegerea înseamnă conștientizare,
înțelegere și învățare.
Prin înțelegere vei avea o mai bună idee 
despre cine ești, de ce ai nevoie,
ce vrei, de ce faci
lucrurile pe care le faci.
Deci hai să zicem că ești 
foarte irascibil cu partenerul.
Cu înțelegere, îți poți da seama
că nu partenerul tău face ceva,
ci de fapt tu ești
foarte stresat la muncă.
Ce trebuie să faci
e să te relaxezi puțin,
pentru a nu se răsfrânge asupra relației.

Russian: 
Наблюдательность также поможет вам
лучше узнать вашего партнёра.
Допустим, ваш партнёр
опаздывает на свидание.
Наблюдая, вы поймёте причину этого.
Возможно, ваш партнёр везде опаздывает,
и дело не в вас и не в ваших отношениях.
Это просто особенность его личности.
Наблюдая, вы сможете предвидеть
положительные и отрицательные
последствия вашего поведения.
Например, вы поймёте, 
что если отправите ту злую смску,
ничем хорошим это не кончится
и, возможно, лучше поговорить по телефону.
Наблюдая, вы сможете
учиться на своих ошибках
и развивать привычки, которые помогут вам
в будущем вести себя иначе.
Может быть, вы заметите за собой привычку
очень быстро начинать отношения —
вы с головой окунаетесь в романтику,
а потом всё идёт наперекосяк.
И вы скажете себе:
«Значит, в следующий раз
я попробую развивать события медленнее
и не наступать на те же грабли».
Наблюдая, вы научитесь лучше понимать,

Kurdish: 
ڕوونناسی هەروەها وات لێدەکات هاوژینەکەت
باشتر بناسیت.
با وا دابنێین هاوژینەکەت درەنگ
دەردەکەوێت بۆ ژوانێک.
لەگەڵ ڕوونناسی، دەزانیت بۆ.
بۆ نموونە، لەوانەیە هاوژینەکەت
بۆ هەموو شتێک درەنگ دەرکەوێت.
نە لەبارەی تۆوەیە
نە پەیوەندییەکە.
هاوژینەکەت بەو شێوەیەیە.
لەگەڵ ڕوونناسی، تۆ ئەتوانی مەزەندەی بکەیت
مەزەندەی سەرەنجامی هەڵسوکەوتە ئەرێنی و نەرێنیەکان.
بۆ نموونە، ئەزانیت
ئەگەر نامەیەکی نەشیاو بنێریت،
شتەکان بە باشی ناڕۆن.
لەوانەیە باشتر بێت ئەگەر
پەیوەندییەکی تەلەفونی بکەیت.
لەگەڵ ڕوونناسی، تۆ ئەتوانیت
کە لە هەڵەکانتەوە فێر ببیت
بە شێوەیەک کە وات لێبکات بە شێوەیەکی 
جیاواز رەفتار بکەیت لە داهاتوو.
بۆیە لەوانەیە تۆ هەست بەوە بکەیت
کە تۆ لەو جۆرە کەسەیت
کە زۆر بە خێرایی باز ئەدەیتە ناو بابەتەکە -
تێکەڵ ئەبیت لەگەڵ رۆمانسییەتی شتەکان و
دواتر شتەکان باش نابن.
بۆیە لەوانەیە تۆ بتوانیت بڵێیت،
"باشە، ئەزانیت چی بۆ جاری داهاتوو
بە لەسەرخۆیی لەگەڵ شتەکان ئەڕۆم
و هەمان ئەو هەڵانە دووبارە ناکەمەوە."
و لەگەڵ ڕوونناسی،
تێگەیشتنێکی باشترت دەبێت

Arabic: 
بالفطنة يمكنك أيضاً
أن تعرف شريكك بشكل أفضل
لنقل أن شريكك تأخر على موعدكما
بالفطنة، ستعرف لماذا
على سبيل المثال،
شريكك يتأخر دائماً في جميع مواعيده
الأمر لا يتعلق بك أو بعلاقتكما
أنه طبع في شريكك
بالفطنة، ستكون لك القدرة على توقع
النتائج الإيجابية والسلبية لسلوكك
على سبيل المثال، ستكون قادراً على معرفة 
انك اذا قمت بإرسال رسالة بذيئة
لن تسير الأمور على ما يرام
ربما من الأفضل
أن تجري مكالمة هاتفية بدلاً عن ذلك
بالفطنة، ستتمكن من التعلّم من اخطائك
بطرق تمكنك من التصرف
بطريقة مختلفة في المستقبل
يمكن أن تلاحظ أنك من الأشخاص
الذين يتسرعون بالدخول في علاقة
تنغمس في رومانسية الأشياء
ومن ثم الأمور لا تسير على ما يرام
فيمكنك أن تقول
"حسناً، تعلمون 
ماذا سأفعل المرة القامة؟
سآخذ الأمر بتمهل أكثر
ولن أكرر الخطأ نفسه"
وبالفطنة أيضاً، ستكون مدركاً اكثر

Polish: 
Dzięki wnikliwości możecie też
lepiej się poznać.
Partner spóźnił się na randkę.
Dzięki wnikliwości dowiesz się, dlaczego.
A może twój partner ciągle się spóźnia?
Problem nie leży w tobie,
ani w waszym związku.
Taki po prostu jest twój partner.
Wnikliwość pozwoli przewidzieć
pozytywne i negatywne skutki działań.
Na przykład - wiesz,
że nie stanie się nic dobrego,
jeśli wyślesz tego paskudnego SMS-a.
Może lepiej zadzwonić.
Dzięki wnikliwości zaczniesz
uczyć się na błędach
i następnym razem zachowasz się inaczej.
Może zrozumiesz, że jesteś osobą,
która angażuje się bardzo szybko -
romans cię pochłania,
a potem wszystko się psuje.
Następnym razem powiesz:
"Może następnym razem
wezmę się za to na spokojnie
i nie powtórzę błędu".
Wnikliwość pozwoli ci zrozumieć,

Romanian: 
Înțelegerea îți va permite
și să îți cunoști partenerul mai bine.
Să zicem că partenerul
întârzie la o întâlnire.
Cu înțelegere, vei ști de ce.
De exemplu, poate partenerul
întârzie mereu.
Nu e din vina ta sau a relației.
Doar că așa e partenerul tău.
Cu înțelegere,
vei fi capabil să anticipezi
consecințele pozitive și negative
ale comportametului tău.
De exemplu, vei ști că dacă 
vei trimite acel mesaj răutăcios,
nu va merge bine.
În schimb, poate e mai bine
să dai un telefon.
Cu înțelegere, vei fi capabil
să înveți din greșelile tale
astfel încât să te comporți 
în mod diferit în viitor.
Deci poate-ți vei da seama
că tu ești tipul de persoană
care are tendința de a se repezi -
te lași prins în vâltoarea lucrurilor -
iar apoi lucrurile nu merg bine.
Ai putea spune:
„Ei bine, data viitoare
o voi lua mai ușurel
pentru a nu repeta aceeași greșeală.”
Și prin înțelegere
vei avea o mai bună cunoaștere

English: 
Insight will also let you know
your partner better.
Let's say your partner
shows up late for a date.
With insight, you'll know why.
For example, maybe your partner
is late for everything.
It's nothing about you
or the relationship.
That's just who your partner is.
With insight, you'll be able to anticipate
the positive and negative
consequences of your behavior.
For example, you'll know
that if you send that nasty text,
it is not going to go well.
Maybe you'd better
make a phone call instead.
With insight, you will be able
to learn from your mistakes
in ways that allow you to behave
differently in the future.
So maybe you'll recognize
that you're the kind of person
who tends to jump in really quickly -
you get wrapped up
in the romance of things -
and then things don't go well.
So you might be able to say,
"Well, you know what the next time
I'm just going to take things
a little more slowly
and not repeat the same mistake.
And with insight,
you'll have a better understanding

Spanish: 
La perspicacia también les permitirá
conocer mejor a su pareja.
Digamos que su pareja
llega tarde a una cita.
Con perspicacia, conocerán el por qué.
Por ejemplo, quizá su pareja
llega tarde a todas partes.
No tiene nada que ver con
ustedes o con la relación.
Es simplemente la forma
de ser de su pareja.
Con perspicacia, serán
capaces de anticiparse
a las consecuencias positivas y
negativas de su comportamiento.
Por ejemplo, sabrán que si envían
ese mensaje de texto desagradable,
las cosas no van a salir bien.
Quizás sea mejor que hagan una
llamada, en lugar del mensaje.
Con perspicacia, serán capaces de
aprender de sus errores en formas,
que les permitirán comportarse
de manera diferente en el futuro.
Entonces, probablemente reconozcan,
que Uds. son el tipo de persona
que tiende a lanzarse muy rápido;
se involucran en el romance de las cosas
y luego las cosas no salen bien.
Así que, podrían decir:
“Bueno, la próxima vez
voy a tomar las cosas un poco más
despacio y no repetiré el mismo error.”
Y con perspicacia, tendrán
un mejor entendimiento,

Russian: 
что действительно подходит
вам в отношениях.
Может быть, вы такой человек,
который приемлет
только моногамные отношения
и чувствует себя неуютно, когда партнёр
встречается с другими людьми.
А может быть, вы поймёте,
что всё как раз наоборот,
что вы не готовы остепениться
и что вам нужен партнёр,
для которого это нормально.
Это была наблюдательность.
Второй навык — это взаимодействие.
Взаимодействие — это понимание того,
что у обоих партнёров есть потребности
и что оба набора потребностей важны.
Взаимодействуя,
вы сможете прямо и чётко
говорить о своих потребностях,
что повысит вероятность
их удовлетворения партнёром.
Например, вас ждёт
напряжённая встреча с родственниками,
и вы хотите,
чтобы ваш партнёр пошёл туда с вами.
Вы можете сказать прямо:
«Эта встреча будет тяжёлой для меня.
и я хочу, чтобы мы пошли туда вместе.
Ты будешь для меня надёжной защитой.
Ты можешь отложить
свои дела и пойти со мной?»
Умея взаимодействовать,

Polish: 
czego potrzebujesz w związku.
Może jesteś osobą,
która ceni monogamię.
Nie pozwalasz, żeby partner
umawiał się z kimś innym.
A może zorientujesz się,
że jest odwrotnie,
że nie czas się ustatkować,
i że potrzebujesz kogoś,
kto to zaakceptuje.
Na tym polega wnikliwość.
Drugą umiejętnością jest wzajemność.
Wzajemność to wiedza,
że oboje macie potrzeby,
i że wasze potrzeby są tak samo ważne.
Dzięki wzajemności
będziesz umieć jasno i bezpośrednio
wyrazić swoje potrzeby,
co sprawi, że łatwiej będzie je zaspokoić.
Powiedzmy, że musisz iść
na stresujące rodzinne spotkanie
i chcesz, żeby partnerka poszła z tobą.
Możesz wprost powiedzieć:
"Wiesz, jak mnie to stresuje.
Bardzo chcę, żebyś tam ze mną była.
Załagodzisz mój stres.
Czy dasz radę pójść ze mną?"

Kurdish: 
دەربارەی چی بەڕاستی ڕاستە بۆ تۆ
لە پەیوەندییەکدا.
لەوانیەی تۆ لەو جۆرە کەسە بیت
کە بەڕاستی پێویستی بە
پەیوەندیەکی یەک خۆشەویست هەیە.
تۆ ڕازی نیت لەسەر ئەوەی هاوژینەکەت
کەسانی تر ببینێت.
یان لەوانەیە هەست بەوە بکەیت
کە بە تەواوی پێچەوانەی ئەوەیە،
کە تۆ هێشتا ئامادە نیت جێگیر ببیت،
و تۆ پێویستت بە هاوژینێکە
کە ئەوەی بەلاوە ئاساییە.
کەواتە ئەوە ڕوونناسییە.
توانای دووەم دوولایەنییە.
دوولایەنی دەربارەی ئەوەیە بزانیت 
کە هەردوو کەسەکە پێویستییان هەیە، و
کە هەردوو پێویستییەکان گرنگن.
لەگەڵ دوولایەنی
تۆ ئەتوانیت پێویستیەکانت بگوازیتەوە بە 
شێوەیەکی ڕاستەوخۆی ڕوون
ئەوەش ئەگەری ئەوە زیاد دەکات کە
وایان لێبکەیت بەدیبێن.
با وا دابنێین کە تۆ پێویستە بڕۆیت بۆ
بۆنەیەکی خێزانی پڕ سترێس، و
تۆ حەز دەکەیت هاوژینەکەت لەگەڵت بێت.
لەوانەیە تۆ بە راستەوخۆی بڵێیت:
"تۆ دەزانیت کە ئەمە زۆر 
پڕ سترێس ئەبێت بۆم.
زۆر حەز دەکەم تۆش ئامادە بیت؛
کەمێک سوکی ئەکەیت لەسەرم.
هیچ ڕێگایەک هەیە کە تۆ بتوانیت 
خشتەی کاتەکەت بۆ من بەتاڵ بکەیت و بێیت لەگەڵم؟"
لەگەڵ دوولایەنی،

English: 
about what's really right
for you in a relationship.
Maybe you're the kind of person
who really needs
a monogamous relationship.
You are not OK with your partner
seeing other people.
Or maybe you'll realize
it's just the opposite,
that you're not ready to settle down,
and you need a partner
who is OK with that.
So that's insight.
The second skill is mutuality.
Mutuality is about knowing
that both people have needs,
and that both sets of needs matter.
With mutuality
you'll be able to convey your own needs
in a clear direct fashion
that increases the likelihood
that you'll get them met.
Let's say you have to go
to a really stressful family event,
and you'd like your partner
to be there with you.
You might say directly:
"You know this is going
to be stressful for me.
I'd really love for you to be there;
you'll be a really good buffer for me.
Is there any way you can
clear your schedule to come with me?"
With mutuality,

Arabic: 
لما هو مناسب لك في العلاقة
ربما أنت من الأشخاص
الذين يحتاجون إلى علاقة بشريك واحد
لا يناسبك أن يقوم شريكك بمواعدة آخرون
وربما تدرك أنك عكس ذلك
أنك لست مستعداً للاستقرار الآن
وتحتاج إلى شريك لا يعارض ذلك
اذاً، هذه هي الفطنة
المهارة الثانية هي التشارك
الاشتراك يتعلق بمعرفة 
أن الطرفين لديهم احتياجاتهم
واحتياجات الطرفين مهمة
بالتشارك
يمكنك أن توصل احتياجاتك
بطريقة واضحة ومباشرة
سيزيد هذا من فرصة توحيد الاحتياجات
لنقل أنه عليك الذهاب لمناسبة عائلية مرهقة
وتفضل أن يرافقك شريكك إليها
قد تقول مباشرةً:
"تعلم أن هذا سيكون مرهق بالنسبة لي
سأحب أن تكون معي هناك
ستخفف عني بطريقة فعالة
هل يمكنك أن تفرّغ نفسك
بأي طريقة وترافقني؟"
بالتشارك

Romanian: 
despre ce e potrivit
pentru tine în relație.
Poate ești tipul de persoană
care are nevoie de o relație monogamă.
Pentru tine nu e în regulă ca partenerul
să se întâlnească și cu alte persoane.
Sau poate-ți vei da seama
că ești chiar opusul,
că nu ești pregătit pentru angajament
și ai nevoie de un partener
care acceptă asta.
Asta-i înțelegerea.
A doua abilitate e reciprocitatea.
Reciprocitatea înseamnă
a ști că amândoi aveți nevoi
și că ambele seturi de nevoi contează.
Datorită reciprocității
vei fi capabil să-ți exprimi
nevoile într-o manieră directă și clară,
care sporește probabilitatea
ca ele să se împlinească.
Să zicem că trebuie să mergi
la un eveniment familial stresant
și ți-ar plăcea ca partenerul
să te însoțească.
Poți zice direct:
„Știi, va fi stresant pentru mine.
Mi-ar plăcea ca tu să fii acolo cu mine;
ai fi un sprijin de nădejde.
E posibil să-ți eliberezi programul
și să vii cu mine?”
Cu reciprocitate,

Spanish: 
sobre lo que realmente está bien
para ustedes en una relación.
Quizás eres el tipo de persona,
que necesita realmente
una relación monógama.
No te parece bien que tu
pareja salga con otras personas.
O quizá se den cuenta,
que es todo de lo contrario,
que no están listos para sentar cabeza
y necesitan una pareja que
esté de acuerdo con eso.
Así que, eso es la perspicacia.
La segunda habilidad es reciprocidad.
La reciprocidad se trata de saber,
que ambos tienen necesidades
y que las necesidades de ambos importan.
Con reciprocidad podrán comunicar
sus propias necesidades,
de una manera clara y directa,
que aumenta la probabilidad
de que sean satisfechas.
Digamos que tienen que ir a un
evento familiar muy estresante
y les gustaría que su
pareja estuviese allí.
Podrían decir directamente: “Sabes
que esto va a ser estresante para mí.
Me encantaría que fueras conmigo,
serias un excelente apoyo para mí.
¿Hay alguna manera de que despejes
tiempo en tu agenda para ir conmigo?
Con reciprocidad, ustedes
también estarán dispuestos

Polish: 
Wzajemność pozwoli wam także
otworzyć się na potrzeby partnerów.
Powiedzmy, że twój partner uwielbia
zaraz rano iść na siłownię,
bo dzięki temu
cały dzień czuje się lepiej.
Wzajemność pozwoli ci wspierać go,
nawet jeśli bardzo chcesz,
żeby zostawał z tobą w łóżku.
Wzajemność pozwala także
brać pod uwagę potrzeby drugiej osoby
przy podejmowaniu decyzji
dotyczących związku.
Powiedzmy, że masz
propozycję świetnej pracy,
ale wiesz, że to oznacza
mniej wolnego czasu
i zdajesz sobie sprawę, jak ważne
jest spędzanie czasu z partnerką.
Patrząc na potrzeby
drugiej osoby, powiesz:
"Bardzo chcę tam pracować,
to dla mnie ważne,
ale martwię się, że nie będę
mieć dla ciebie czasu.
Jeśli obiecam znaleźć dla nas czas,
zgodzisz się, jeśli wezmę tę pracę?"
W ten sposób zwracamy uwagę
na uczucia partnera w związku.
Trzecia umiejętność to kontrola emocji.

Romanian: 
vei fi dispus să răspunzi 
și nevoilor partenerului tău.
Să zicem că știi că partenerului tău
îi place să meargă la sală
primul lucru dimineața,
îl face să se simtă mai bine restul zilei.
Reciprocitatea te va face 
să îți sprijini partenerul în asta,
chiar dacă ți-ar plăcea mai degrabă 
ca el să stea acasă, în pat cu tine.
Iar reciprocitatea îți va permite să iei 
în considerare nevoile amândurora
în deciziile pe care le iei
referitoare la relația voastră.
Să zicem că primești o ofertă bună de lucru
și ți-ar plăcea să o accepți,
dar înseamnă că va trebui
să lucrezi mai mult,
și știi cât de important este
pentru amândoi să petreceți timp împreună.
Cu o abordare reciprocă, ai putea zice:
„Chiar mi-ar plăcea
să accept această slujbă,
e foarte important pentru mine,
dar sunt mă preocupă 
și timpul petrecut împreună.
Dacă promit să păstrez
niște timp pentru noi,
ai fi de acord să accept slujba?”
Asta e o abordare reciprocă a relațiilor.
A treia abilitate este
reglementarea emoțională.

English: 
you'll be willing to meet
your partner's needs as well.
Let's say you know that your partner
really likes to go to the gym
first thing in the morning,
it makes your partner
feel better the rest of the day.
Mutuality will let you be willing
to support your partner in this,
even though you'd really rather have
your partner stay home, in bed with you.
And mutuality also lets you
factor both people's needs
into decisions that you make
about your relationship.
So let's say you get a great job offer
that you'd like to take,
but you know it means
you will to have to work more,
and you know how important it is
for both you and your partner
to spend time together.
With a mutual approach, you might say,
"You know, I'd really like
to take this job,
it's really important to me,
but I also am concerned
about us spending time together.
If I promise to protect some time for us,
will you be OK with me taking this job?"
That's a mutual approach to relationships.
The third skill is emotion regulation.

Arabic: 
ستستعى للتوفيق بين احتياجاتك
واحتياجات شريكك
لنقل أنك على دراية بأن شريكك
يحب الذهاب للصالة الرياضية
عند استيقاظه صباحاً
يجعل ذلك شريكك يشعر بشكل جيد بقية اليوم
التشارك يجعلك راغباً في دعم شريكك في هذا
بالرغم من أنك تفضل 
بقاءه في المنزل، بالقرب منك
التشارك أيضاً يجعلك تضع في عين الاعتبار
احتياجات الطرفين كعامل
يؤثر على القرارات التي تتخذها
فيما يخص علاقتكما
اذاً، لنقل أنك حصلت
على فرصة عمل رائعة تود اغتنامها
ولكنك تعلم أن ذلك يعني أنه يجب عليك أن تعمل أكثر
وتعلم كم هو مهم
فيا يخص الوقت الذي ستقضيناه
أنت وشريكك سوياً
بالتشارك، قد تقول
"أنا حقاً أريد هذه الوظيفة
تعني لي الكثير
ولكنّي قلق بشأن قضاء وقتنا سوياً
اذا ما وعدتك أني سوف أوفر بعض الوقت لنا
هل ستوافق على أخذي تلك الوظيفة؟"
هذا جانب التشارك في العلاقات
المهارة الثالثة هي التحكم بالعواطف

Kurdish: 
تۆ ئامادە دەبیت بۆ ئەوەی پێویستیەکانی
هاوژینەکەت لەبەرچاو بگریت.
با وا دابنێین کە تۆ ئەزانیت هاوژینەکەت زۆر
حەز دەکات بچێت بۆ هۆڵی لەش جوانی
یەکەم شت لە بەیانیاندا،
وا لە هاوژینەکەت دەکات هەست بە دڵخۆشی بکات
بۆ تەواوی رۆژەکە.
دوولایەنی وات لێدەکات ئامادە بیت بۆ 
پشتگیری لە هاوژینەکەت لەمەدا،
هەرچەنە کە تۆ حەز دەکەیت هاوژینەکەت لە ماڵ
بمێنێتەوە لەگەڵت، لەناو جێگا لەگەڵ تۆ.
دوولایەنی وات لێدەکات گرنگی بدەیت بە
پێویستیەکانی هەردوو کەسەکە
لەکاتی هەموو بڕیاردانێک لەسەر پەیوەندییەکەت.
با وا دابنێین کە کارێکی باش هەیە
کە دەتەوێت وەری بگریت،
بەڵام تۆ دەزانیت کە ئەمە مانای ئەوەیە
کە پێویستە تۆ زیاتر کار بکەیت،
تۆ دەزانیت کە چەند گرنگە
کە تۆ و هاوژینەکەت 
کات بەیەکەوە بەسەر بەرن.
لەگەڵ بەرەوپێشچوونێکی دوولایەنانە،
لەوانەیە بڵێیت،
"تۆ دەزانیت، من زۆر حەز دەکەم 
ئەم کارە بەدەست بهێنم،
زۆر گرنگە بۆ من،
بەڵام من هەروەها زۆر بە پەرۆشم
دەربارەی کات بەیەکەوە بەسەربردنی ئێمە.
ئەگەر من بەڵێن بدەم کە 
هەندێک کات بهێڵمەوە بۆخۆمان،
ئایا تۆ بەلاتەوە ئاسایی دەبێت
من ئەم کارە وەربگرم؟"
ئەوە بەرەوپێشچوونی دوولایەنانەیە بۆ پەیوەندی.
توانای سێیەم رێکخستنی هەڵچوونە.

Spanish: 
a satisfacer las necesidades de su pareja.
Digamos que saben que a su pareja,
le encanta ir al gimnasio a
primera hora en la mañana,
lo cual le hace sentir
mejor el resto del día.
La reciprocidad les permitirá estar
dispuestos a apoyar a su pareja en ello,
aunque preferirían que se quedara
en casa y en la cama con ustedes.
Además, la reciprocidad les permite 
considerar las necesidades de ambos,
en función de las decisiones que
toman respecto a su relación.
Digamos que les hacen
una gran oferta laboral,
que les gustaría aceptar,
pero saben que eso implica
que van a tener que trabajar
más y saben lo importante
que es para ambos pasar
tiempo juntos como pareja.
Con un enfoque recíproco, podrían decir:
“Sabes, realmente me gustaría aceptar
este trabajo, es muy importante para mí,
pero también me interesa que
podamos pasar tiempo juntos.
Si prometo reservar tiempo para nosotros,
¿estarías de acuerdo en que
acepte tomar este trabajo?”
Ese es un enfoque recíproco
para las relaciones.
La tercera habilidad es la
regulación de las emociones.

Russian: 
вы тоже захотите удовлетворить
потребности вашего партнёра.
Допустим, вы знаете, что ваш партнёр
любит ходить в спортзал
по утрам
и потом весь день после этого
чувствует себя бодро.
Взаимодействие вызовет в вас желание
поддержать партнёра в этом увлечении,
несмотря на то, что вы бы предпочли,
чтобы он остался дома, в постели с вами.
Также взаимодействие поможет вам
учитывать потребности обоих партнёров
при принятии решений,
которые касаются ваших отношений.
Вы получили отличное предложение
о работе, которое хотите принять,
но в таком случае
вам придётся работать больше,
а вы знаете, что для вашей пары
важно проводить время вместе.
Умея взаимодействовать,
вы можете сказать:
«Я очень хочу получить эту работу,
она очень важна для меня.
Но я помню, что мы договорились
проводить больше времени вместе.
Если я пообещаю оставить
свободное время для нас,
ты разрешишь мне принять это приглашение?»
Это навык взаимодействия в отношениях.
Третий навык — это управление эмоциями.

Kurdish: 
و رێکخستنی هەڵچوون دەربارەی
رێکخستنی هەستەکانتە
لە وەڵامی ئەو شتانەی کە ڕوودەدەن 
لە پەیوەندیەکەتدا.
لەگەڵ ڕێکخستنی هەڵچوون،
تۆ ئەتوانیت...
هەستەکانت هێمن رابگریت و
ئەو شتانەی کە ڕوودەدەن لە پەیوەندیەکە 
لەبەرچاو بگریت.
بۆیە لەوانەیە بیر بکەیتەوە:"ئای خوایە.
ئەمە کارەساتە!
ئەمە خراپترین شتە کە ڕووبدات!
من چۆن بەرگەی ئەمە بگرم؟"
لەگەڵ ڕێکخستنی هەڵچوون، وا بیر دەکەیتەوە:
"ئەزانیت چی، من دەتوانم بەرگەی ئەمە بگرم.
هەموو شتێک باش دەبێت.
ڕێگەیەک هەیە بۆ چارەسەری ئەمە.
من ئەو ڕێگەیە دەدۆزمەوە.
هەموو شتێک باش دەبێت."
لەگەڵ ڕێکخستنی هەڵچوون،
تۆ دەتوانیت بەرگەی 
هەستە نائاسوودەکان بگریت
و کردەوەیەکی سەرەڕۆیانە نەکەیت لە بارەیانەوە،
بۆیە دەتوانیت بە شێوەیەکی ڕوونتر بە
بڕیارەکەتدا بچیتەوە.
با بڵێین تۆ چاوەڕێی هاوژینەکەتیت کە
وەڵامی نامەکەت بداتەوە.
نامەکە هەر نایەت؛
تۆ زۆر نیگەران دەبیت؛
هەموو دوو خوولەکێک سەیری
مۆبایلەکەت ئەکەیتەوە.
لەگەڵ ڕێکخستنی هەڵچوون،
تۆ دەتوانیت بە خۆت بڵێیت،
"ئەزانیت چی؟
هێمن بەرەوە.
نامەکە دەگات.

Polish: 
Polega ona na kontrolowaniu swoich uczuć,
które są reakcją na wydarzenia w związku.
Kontrolując emocje,
będziesz w stanie zachować spokój
i patrzeć na związek z perspektywy.
Możesz pomyśleć: "Boże, to katastrofa!
Najgorsza na świecie!
Jak ja sobie z tym poradzę!?"
Kontrolując swoje emocje, pomyślisz:
"Dam sobie z tym radę.
Wszystko będzie w porządku.
Wymyślę, co robić.
Wszystko będzie OK".
Kontrola emocji
pozwoli tolerować złe emocje
i nie okazywać ich impulsywnie,
i podejmować przemyślane decyzje.
Powiedzmy, że czekasz,
aż partner ci odpisze.
SMS nie przychodzi,
zaczynasz się denerwować,
patrzysz co sekundę na telefon.
Dzięki kontroli emocji powiesz sobie:
"Uspokój się.
Napisze do ciebie.

Arabic: 
والتحكم بالعواطف يتعلق بالتحكم بمشاعرك
تجاه أشياء تحدث في علاقتك
بالتحكم بالعواطف، ستتمكن من...
الحفاظ على مشاعرك هادئة
والحفاظ على الأشياء التي تحدث في علاقتك بعين الاعتبار
لذا قد تعتقد "أوه، يا إلهي
هذه كارثة!
هذا اسوأ شيء على الاطلاق!
كيف لي أن أتحمل هذا؟"
بالتحكم بالعواطف، سوف تفكر بهذه الطريقة:
"أوتعلمون؟ سوف أتحمل هذا
سيكون كل شيء على ما يرام
هناك طريقة ما للتعامل مع هذا الأمر
سوف أحل الأمر
كل شيء سيكون على ما يرام"
عن طريق التحكم بالعواطف
ستتمكن من التعامل
مع المشاعر التي قد تضايقك
ولن تتصرف بتهور على أساسها
لذا ستتمكن من التفكير بقراراتك بشكل أوضح
لنقل أنك بانتظار رداً على رسالتك النصية من شريكك
لم يصلك رد؛ 
بدأت تشعر بالتوتر
تتفقد هاتفك الجوال
كل ثانيتين
عن طريق التحكم بالعواطف، 
ستتمكن من اخبار نفسك،
"حسناً، اهدأ
سيصل الرد على الرسالة

Romanian: 
iar reglementarea emoțională este 
despre ajustarea sentimentelor
ca răspuns la ce petrece în relație.
Prin ajustare emoțională,
vei fi capabil să...
îți ții în frâu emoțiile
și să privești din perspectivă.
Deci, ai putea să te gândești: „O, Doamne!
E un dezastru!
E cel mai rău lucru posibil!
Cum voi rezolva asta?
Datorită ajustării emoționale,
vei gândi:
„Știi ceva? Pot face față.
Totul va fi în regulă.
Există o soluție pentru asta, 
o voi descoperi.
Totul va fi bine.”
Prin reglementările emoționale.
vei fi capabil să tolerezi
sentimente inconfortabile
și să nu acționezi impulsiv,
deci vei fi capabil să te gândești 
la urmări și să iei decizii mai clare.
Să zicem că aștepți ca partenerul
să-ți răspundă la mesaj.
Mesajul nu ajunge; devii nerăbdător;
îți verifici telefonul
din două în două secunde.
Datorită ajustării emoționale,
vei fi capabil să-ți zici:
„Știi ceva? Calmează-te.
Mesajul va ajunge.

English: 
And emotion regulation
is about regulating your feelings
in response to things
that happen in your relationship.
With emotion regulation,
you'll be able to ...
keep your emotions calm
and keep things that happen
in your relationship in perspective.
So, you might think: "Oh, my goodness.
This is a disaster!
This is the worst thing ever!
How am I going to handle this?"
With emotion regulation, you'll think:
"You know what, I can handle this.
This is going to be all right.
There is a way to deal with this.
I'm going to figure this out.
Everything is going to be OK."
With emotion regulation,
you'll be able to tolerate
uncomfortable feelings
and not act out on them impulsively,
so you'll to be able to think through
your decisions more clearly.
So let's say your waiting
for your partner to text you back.
That text isn't coming;
you're getting really anxious;
you're checking your phone
every two seconds.
With emotion regulation,
you'll be able to tell yourself,
"You know what? Calm down.
The text is going to come.

Spanish: 
Y la regulación de las emociones,
se trata de regular los sentimientos
en respuesta a cosas
que pasan en su relación.
Con la regulación de
las emociones podrán....
mantener la calma y mantener las cosas
que pasan en su relación en perspectiva.
Bueno, puede que piensen:
“¡Oh, Dios mío, esto es un desastre!
¡Esto es lo peor que me ha pasado!
¿Cómo voy a manejar esto?”
Con la regulación de las
emociones, pensarán:
“Saben qué, yo puedo manejarlo.
Esto va a salir bien.
Hay una forma de lidiar con
esto y voy a resolverlo.
Todo va a estar bien.”
Con la regulación de las emociones,
serán capaces de tolerar
sentimientos incómodos
y a no actuar de forma impulsiva,
de tal forma que podrán tomar
sus decisiones con más claridad.
Digamos que están esperando que
su pareja les responda un mensaje.
Nada que llega el mensaje, se
están poniendo muy ansiosos
y revisan su teléfono cada dos segundos.
Con la regulación de las emociones,
podrán decirse a sí mismos:
“Sabes qué? Cálmate.
El mensaje va a llegar.

Russian: 
Управление эмоциями —
это умение регулировать ваши чувства
при реагировании на события,
происходящие в ваших отношениях.
Управляя эмоциями, вы сможете...
сохранять спокойствие
и трезво оценивать проблемы,
случающиеся в ваших отношениях.
Вы можете думать: «О боже!
Это катастрофа! Это худшее из зол!
Как же мне с этим справиться?»
Управляя эмоциями, вы подумаете:
«Спокойно, я могу с этим справиться.
У меня всё получится.
У этой проблемы есть решение,
мне нужно просто найти его.
Всё будет хорошо».
Управляя эмоциями,
вы сможете выдерживать неприятные чувства,
не совершите опрометчивых действий,
поддавшись им,
а сможете спокойно всё обдумать
и примете более взвешенное решение.
Допустим, вы ждёте
от партнёра ответную смску.
Она всё не приходит,
вы начинаете паниковать
и проверяете телефон каждые две секунды.
Умея управлять эмоциями,
вы сможете сказать себе:
«Мне просто нужно успокоиться.
Эта смска скоро придёт.

Spanish: 
No necesito revisar mi
teléfono cada segundo,
lo voy a dejar a un lado
y voy a concentrarme
en lo que estoy haciendo.”
Y con la regulación de las emociones,
podrán mantener un sentido de respeto a sí
mismos y compromiso con sus necesidades,
incluso cuando pasen
cosas malas en su relación.
Digamos que terminaron una relación.
Se sienten muy deprimidos y
extrañan mucho a su pareja.
Con la regulación de las emociones,
sabrán que está bien.
Sí, van a sentirse deprimidos
pero lo van a superar
y van a salir de eso.
Si ruegan y suplican para que vuelvan,
no se van a sentir bien consigo mismos
y ni siquiera van a querer estar en una
relación, que no era buena para ustedes.
Así que, la perspicacia, la reciprocidad,
y la regulación de las emociones;
creo que son la capacidad en las personas,
de emplear las habilidades diariamente,
lo cual les permite
tener relaciones sanas.
Permítanme darles un ejemplo
de cómo funciona esto.
El otro día, estaba hablando 
con alguien y ella dijo

Russian: 
Не нужно проверять телефон каждую секунду.
Я просто отложу его
и займусь насущными делами.
Управляя эмоциями,
вы сможете сохранить чувство самоуважения
и верности своим потребностям,
даже если в ваших отношениях
случилось что-то плохое.
Например, вы расстались.
Вы чувствуете себя подавленно,
всей душой тоскуете по ушедшему партнёру.
Умея управлять эмоциями,
вы убедите себя в том,
что это естественно,
что сначала вам будет очень тяжело,
но со временем вы оправитесь
и пройдёте через это.
Если вы начнёте
умолять партнёра вернуться,
то потом станете противны сами себе
и не захотите быть в отношениях,
которые были токсичны для вас.
Вот три навыка: наблюдательность,
взаимодействие и управление эмоциями.
Я убеждена, что если люди научатся
пользоваться этими навыками ежедневно,
то они смогут построить
здоровые отношения.
Вот один из примеров того,
как помогают эти навыки.
Однажды я говорила с женщиной,
и она рассказала мне,

Polish: 
Nie musisz ciągle patrzeć na telefon.
Odłóż go i skup się na czymś innym".
Kontrola emocji pozwoli ci
zachować szacunek do siebie
i zaspokajać własne potrzeby,
nawet kiedy coś nie gra w związku.
Zerwaliście.
Bardzo ci smutno, tęsknisz za partnerem.
Kontrola emocji da ci siłę,
żeby powiedzieć sobie,
że wszystko będzie OK;
że będziesz czuć się strasznie,
ale przetrwasz to.
Jeśli desperacko chcesz wrócić do kogoś,
nie będziesz z siebie zadowolona
i nie chcesz przecież być w związku,
który ci szkodził.
Wnikliwość, wzajemność i kontrola emocji.
Wierzę, że ludzie, którzy potrafią
używać ich na co dzień,
tworzą zdrowe związki.
Dam przykład, jak to działa.
Pewnego dnia rozmawiałam
z kobietą, która powiedziała,

Kurdish: 
پێویست بەوە ناکات هەموو دوو خولەکێک
سەیری نامەکە بکەم؛
لەخۆمی دوور ئەخەمەوە و 
ئەچمەوە سەر کارەکەی بەردەستم." و
لەگەڵ ڕێکخستنی هەڵچوون،
ئەتوانیت هەست بە ڕێزگرتن لەخود
لەگەڵ
پەیوەست بوون بە پێویستییەکانتەوە
ڕابرگیت، و
تەنانەت ئەگەر شتی خراپیش
رووبدات لە پەیوەندیەکەتاندا.
با وابڵێین ئێوە جیادەبنەوە.
تۆ هەست بە خەمۆکی دەکەیت؛
تۆ زۆر بیری هاوژینەکەت دەکەیت.
لەگەڵ ڕێکخستنی هەڵچوون،
تۆ دەتوانیت درک بەوە بکەیت کە
ئەمە ئاساییە؛
کە، بەڵێ، تۆ هەست بە
خەمۆکی دەکەیت،
بەڵام تۆ بەسەریدا زاڵ دەبیت،
و تێی دەپەڕێنیت.
ئەگەر تۆ بپاڕێیتەوە بۆ ئەوەی دووبارە
بگەڕێنەوە بۆلای یەکتر،
تۆ هەست بە باشی ناکەیت لەبارەی خۆتەوە،
و تەنانەت تۆ ناتەوێت لە پەیوەندییەکدا بیت
کە باش نەبوو بۆ تۆ
بۆیە ووردبینی، دوولایەنی، 
و ڕێکخستنی هەڵچوون.
من باوەڕم وایە ئەوە توانای کەسەکانە بۆ
ڕۆژانە بەکارهێنانی ئەو توانایانە
کە وایان لێدەکات پەیوەندیەکی تەندروستیان هەبێت.
بۆیە با من نموونەیەکت بدەمێ
لەسەر ئەوەی ئەمە چۆن کار دەکات.
ڕۆژێک گفتوگۆم لەگەڵ کەسێک دەکرد،
و ئەویش وتی

English: 
I don't need to check
my phone every second;
I'm just going to put it away
and focus on the task at hand."
And with emotion regulation,
you'll be able to maintain
a sense of self-respect
and commitment to your needs,
even when bad things happen
in your relationship.
So let's say you have a breakup.
You're feeling really depressed;
you're really missing your partner.
With emotion regulation,
you'll be able to let
yourself know that it is OK;
that, yeah, you're going
to feel depressed,
but you're going to get over it
and get through this.
If you beg and plead to get back together,
you're not going to feel good
about yourself,
and you don't even want to be
in a relationship
that wasn't good for you.
So insight, mutuality,
and emotion regulation.
I believe it's people's ability
to use the skills on a day-to-day basis
that lets them have healthy relationships.
So let me give you an example
of how this works.
The other day I was talking
to someone, and she said

Arabic: 
لا يجب علي تفقد الهاتف كل ثانية؛
سوف أضعه بعيداً
وأقوم بالتركيز فيما أفعل"
وبالتحكم بالعواطف،
ستتمكن من الحفاظ على نوع من احترام الذات
والالتزام باحتياجاتك،
حتى عند حدوث أشياء سيئة في علافتك
لنقل أنك مررت بانفصال
تشعر باكتئاب شديد؛
تفتقد شريكك بشدة
التحكم بالعواطف،
ستتمكن من اخبار نفسك أن ذلك على ما يرام
وأنه،، نعم، ستشعر بالاكتئاب،
ولكنك سوف تتخطى الأمر
اذا جادلت وتوسلت لأن تعود لشريكك،
لن تشعر بشعور جيد تجاه نفسك
وأنك لا يجب أن تكون في علاقة
ليست مُرضية لك
اذاً، الفطنة، التشارك، التحكم بالعواطف
أعتقد أن قدرة الناس على
استخدام المهارات بشكل يومي
يمكّنهم من الحصول على علاقات ناجحة
دعوني أطرح لكم مثالاً في كيفية استخدامها
قبل أيام كنت أتحدث مع سيدة، فقالت لي

Romanian: 
Nu trebuie să-mi verific telefonul
în fiecare secundă;
Îl voi pun deoparte și mă voi concentra 
pe sarcina la îndemână.”
Prin ajustare emoțională,
vei fi capabil să întreții 
un sentiment de respect de sine
și devotament pentru nevoile tale,
chiar și când apar lucruri
negative în relație.
Să zicem că vă despărțiți.
Ești deprimat,
îi duci dorul partenerului.
Datorită ajustării emoționale,
vei fi capabil să-nțelegi că e în regulă;
că da, vei fi deprimat,
dar vei trece peste asta.
Dacă implori și ceri să vă împăcați,
nu vei avea o părere de sine bună,
și nici măcar nu-ți vei dori o relație
care nu e bună pentru tine.
Deci înțelegere, reciprocitate
și reglementare emoțională.
cred că e în puterea oamenilor
să folosească zilnic abilitățile
care le permit să aibă relații sănătoase.
Să vă dau un exemplu cum funcționează.
Zilele trecute vorbeam cu cineva,
iar ea a zis

Arabic: 
أنه عندما سألها شريكها عن
ما تريده كهدية في يوم ميلادها
أخبرته أنها لا تريد شيئاً
توقعوا ما الذي حدث، لم تحصل على شيء
وشعرت بالغضب الشديد
وتشاجرا
لماذا؟
لأنها كانت تريد هدية بالفعل
لكنها لم ترد إخباره
أرادت منه أن يعرف بطريقة أو بأخرى
يسمّى قراءة الأفكار
إنها فكرة سيئة، تفشل دائماً
لو كانت تستخدم المهارات
لكانت الفطنة مكّنتها من معرفة نفسها بشكل جيد حتى تدرك
أنها بالفعل كانت تريد شيئاً
وإن لم تحصل عليه،
لكانت شعرت بالغضب
كانت الفطنة ستمكّنها من معرفة
أن شريكها من الأشخاص
الذين يفهمون ما تقوله حرفياً
كانت سيمكنها التشارك
من طلب ما تريده بالفعل
بصورة واضحة ومباشرة
وكان سيمكّنها التحكّم بالعواطف من التعامل
مع ما كانت تشعر به
التي كانت تعيقها من تحقيق ذلك
لربما كانت تشعر بالقلق:
حيال ما سيعتقده
اذا أخبرته بما أريد

Romanian: 
că atunci când partenerul 
a întrebat-o ce vrea de ziua ei,
i-a răspuns că nu vrea nimic.
Ghiciți! Nu a primit nimic.
Ea s-a supărat rău
și au avut o mare ceartă.
De ce?
pentru că ea voia un cadou,
doar că nu voia să-i spună;
ea doar voia ca el să știe cumva.
Se numește citirea gândurilor.
E o idee groaznică;
niciodată nu funcționează.
Dacă ar fi folosit abilitățile,
înțelegerea ar fi făcut-o să-și dea seama
că ea chiar vrea ceva,
și că dacă nu va primi, se va înfuria.
Înțelegerea ar fi făcut-o să știe 
că partenerul ei e tipul de bărbat
care va face întocmai cum a zis ea.
Reciprocitatea ar fi făcut-o
chiar să ceară ce își dorea,
clar și răspicat.
Iar reglementarea emoțională
ar fi lăsat-o să facă față sentimentelor
care o împiedicau să facă asta.
Deci, poate ea era puțin îngrijorată:
„Ce-ar zice el dacă aș cere ce vreau?”

Kurdish: 
کە کاتێک هاوژینەکەی پرسیاری لێ کردووە 
کە ئەو چی دەوێت بۆ یادی لەدایکبوونەکەی،
ئەم پێی وت کە هیچی ناوێت.
بۆیە بڵێ چی؟ ئەم هیچی بەدەست نەهێنا.
و زۆر توڕە بووە،
و شەڕێکی گەورەیان کردووە.
بۆچی؟
چونکە ئەو بە ڕاستی دیاریەکی دەویست،
بەڵام تەنها نەیدەویست بەو بڵێت؛
ئەو ئەیوست بە شێوەیەک خۆی تێبگات و بزانێت.
پێی دەوترێت هزر خوێندنەوە.
بیرۆکەیەکی زۆر خراپە؛ هەرگیز کار ناکات.
ئەگەر ئەو تواناکانی بەکار بهێنایە،
ووردبینی وای لێدەکرد خۆی باشتر
بناسیایە و هەستی بەوە بکردایە
کە ئەو بەڕاستی شتێکی دەویست،
و ئەگەر بەدەستی نەهێنایە،
توڕە دەبوو.
ووردبینی هەروەها وای لێدەکرد بزانێت
کە هاوژینەکەی لەو جۆرە کەسەیە
کە قسەکانی ئەوی بەڕاستی وەردەگرت 
بەبێ ئەوەی بزانێت بەڕاستی مەبەستی چییە.
دوولایەنی وای لێدەکرد بە ڕاشکاووی
داوای ئەو شتە بکات کە دەیەویست،
بە ڕاستەوخۆی و بە ڕوونی.
و ڕێکخستنی هەڵچوون وای لێدەکرد دەستبەرداری
ئەو هەستانە بێت کە هەیبوو
کە وای لێدەکرد ڕێگر بێت لە کردنی ئەو شتە.
بۆیە لەوانەیە کەمێک نیگەران بوبێت:
ئایا ئەو بیر لە چی دەکاتەوە
ئەگەر من داوای ئەو شتە بکەم کە دەمەوێت؟

Spanish: 
que cuando su pareja le preguntó
qué quería de cumpleaños,
ella le contesto que no quería nada.
Así que, ¿adivinen qué? 
No recibió nada
y se molestó bastante y
tuvieron una pelea fuerte.
(Risas)
¿Por qué?
Porque ella sí quería un regalo,
simplemente no quería decirle
y quería que de alguna
manera él lo supiera.
Eso se llama lectura mental.
Es una pésima idea y nunca funciona.
¿Había estado ella
utilizando las habilidades?
La perspicacia le habría permitido
conocerse a sí misma lo suficiente,
para darse cuenta de que
realmente sí quería algo
y que si no lo recibía, se iba a enojar.
La perspicacia también
le habría hecho saber,
que su compañero era el tipo de persona,
que simplemente iba a tomar
literalmente lo que ella dijera.
La reciprocidad le habría permitido pedir,
lo que realmente quería
directa y claramente.
Y la regulación de las emociones,
le habría permitido lidiar
con cualquier sentimiento
que le estuviera impidiendo hacerlo.
Así que tal vez, ella se
sentía un poco ansiosa:
"¿qué pensaría él si le
pidiera lo que necesito?"
O de pronto ella se sentía culpable.

Polish: 
że gdy partner spytał,
co chce na urodziny,
odpowiedziała, że nic.
I wiecie co? Nic nie dostała.
Wściekła się i się pokłócili.
Czemu?
Bo tak naprawdę chciała coś dostać,
tylko nie chciała mu powiedzieć.
Miał się magicznie domyślić.
Czyli czytać w myślach.
To kiepski pomysł i nigdy nie działa.
Jeśli wykorzystałaby te umiejętności,
wnikliwość pozwoliłaby jej zauważyć,
że chce coś dostać
i będzie źle, jeśli tego nie otrzyma.
Dzięki wnikliwości mogłaby zauważyć,
że jej partner jest kimś,
która weźmie jej słowa dosłownie.
Wzajemność pozwoliłaby jej
poprosić o to, co chciała dostać,
jasno i wprost.
A kontrola emocji pozwoliłaby jej
poradzić sobie z uczuciami,
które stały jej na przeszkodzie.
Może się bała.
"Co on sobie pomyśli,
jak o coś konkretnie poproszę?"
A może czuła się winna.

Russian: 
что когда партнёр спросил её,
что она хочет на день рождения,
она сказала ему, что ничего не хочет.
И что в итоге? Она ничего не получила.
Она разозлилась, и они сильно поссорились.
Почему?
На самом деле она хотела получить подарок,
но не хотела говорить какой.
Она хотела, чтобы он сам догадался.
Это называется «телепатия».
Ужасная идея. Она никогда не работает.
Если бы она использовала эти навыки,
наблюдательность помогла бы ей узнать себя
достаточно хорошо, чтобы понять,
что она очень хочет получить подарок
и разозлится, если не получит его.
Наблюдая, она бы поняла,
что её партнёр такой человек,
который понимает всё
сказанное ею буквально.
Навык взаимодействия помог бы ей
попросить то, что она очень хотела,
прямо и чётко.
Умея управлять эмоциями, она смогла бы
разобраться с любыми чувствами,
которые мешали ей озвучить свою просьбу.
Может быть, ей было тревожно:
«Что он подумает,
если я попрошу то, что мне нужно?»

English: 
that when her partner asked her
what she wanted for her birthday,
she told him she didn't want anything.
So guess what? She didn't get anything.
And she got really angry,
and they had a big fight.
Why?
Because she really did want a present,
she just didn't want to tell him;
she just wanted him to somehow know.
It is called mind reading.
It is a terrible idea; it never works.
Had she been using the skills,
insight would have let her
know herself well enough to realize
that she really did want something,
and if she didn't get it,
she was going to be mad.
Insight also would have let her know
that her partner was the kind of guy
who was just going
to take what she said literally.
Mutuality would have let her
really ask for what she wanted,
directly and clearly.
And emotion regulation would have let her
deal with any feelings she was having
that were getting
in the way of doing that.
So maybe she was feeling kind of anxious:
What would he think
if I asked for what I needed?

Romanian: 
Sau poate se simțea vinovată.
Știa că economiseau pentru o călătorie,
poate se gândea că el va zice
că-i lacomă sau ceva.
Deci dacă s-ar fi folosit de abilități,
ar fi putut să spună,
„Știi ceva?
Știu că economisim pentru călătorie,
dar chiar îmi place colierul
pe care l-am văzut zilele trecute,
și nu era tare scump.”
El i l-ar fi cumpărat.
Ea s-ar fi simțit respectată și apreciată.
El ar fi fost fericit.
Ei s-ar fi simțit mai apropiați.
Acest cadou aniversar ar fi mers bine,
în loc să se termine într-o ceartă
care le-ar putea deteriora relația.
Acum, asta a fost doar o anecdotă.
Avem și statistici care să sprijine asta.
Studiez de ceva vreme
competențele sentimentale,
abilitatea de a folosi înțelegerea,
reciprocitatea și ajustările emoționale,
în rândul tinerilor.
Într-un studiu de-al nostru
am analizat fete de 13-14 ani,
tinere adolescente,
și am descoperit că fetele care erau
mai competente sentimental

Kurdish: 
یان لەوانەیە هەستی بە تاوانباری بکردایە.
ئەزانێت کە پاشەکەوتی دەکەن بۆ ئەو گەشتە گەورەیە،
و وای دەزانی کە هاوژینەکەی وا بیر دەکاتەوە
کە ئەم چاوبرسیە یان شتێک.
ئەگەر ئەو تواناکەی باکاربهێنایە،
دەیتوانی بڵێت،
"دەزانیت چی؟
من دەزانم پاشەکەوت دەکەین بۆ ئەو گەشتە،
بەڵام من زۆرم حەز لەو ملوانکەیەیە
کە ئەو ڕۆژە بینیمان،
و ئەوەندەش گران نەبوو."
هاوژینەکەی بۆی دابین دەکرد.
ئەمیش هەستی ئەکرد ڕێزی لێبگیرێت و
بەنرخ بێت.
هاوژینەکەشی ئاسوودە دەبوو.
هەردووکیان زیاتر هەستیان بە نزیکی دەکرد.
ئەم دیاری یادی لەدایک بوونە
دەکرا باش بڕوات،
لەجیاتی ئەوەی کۆتایی بێت بە شەڕێک
کە بەڕاستی دەتوانێت
ئازاری پەیوەندیەکەیان بدات.
ئێستا، ئەمە تەنها سەرگوزەشتەیەک بوو.
ئێمە ئامارمان هەیە کە پشتگیری ئەمە دەکات.
من توانستی ڕۆمانسم دەخوێند،
توانای کەسەکان بۆ بەکارهێنانی ووردبینی،
دوولایەنی، و ڕێکخستنی هەڵچوون،
لەناو کەسانی گەنجدا.
لە یەکێک لە توێژینەوەکانماندا،
سەیری کچانی تەمەن ١٣ و ١٤ ساڵمان کرد،
کچانی هەرزەکار،
و بۆمان دەرکەوت کە ئەو کچانەی
کە زیاتر توانستی ڕۆمانسیان هەیە

Spanish: 
Ella sabe que están
ahorrando para un viaje
y quizá pensó que él pensaría,
que era codiciosa o algo así.
Si ella hubiese empleado las
habilidades, habría podido decir:
“¿Sabes qué?
Sé que estamos ahorrando para ese viaje,
pero realmente me gustó ese collar que
vimos el otro día y no estaba tan caro.”
Él se lo habría comprado.
Ella se habría sentido 
respetada y valorada.
Él habría estado feliz.
Se habrían sentido más íntimos.
Todo este asunto del regalo de
cumpleaños habría salido bien,
en vez de terminar en una pelea, que
podría causar mucho daño a la relación.
Ahora bien, esta fue sólo una anécdota.
También tenemos datos que prueban esto.
He estado estudiando 
capacidad romántica,
la habilidad de las personas de usar:
perspicacia, reciprocidad y
regulación de las emociones,
entre gente joven.
En uno de nuestros estudios,
observamos a niñas de 13 y 14 años
- adolescentes jóvenes -
y encontramos que las niñas,
que eran más competentes románticamente,

Russian: 
Возможно, она чувствовала вину.
Она знает, что они копят на путешествие,
и, возможно, она думала, что он посчитает
её ненасытной или что-то в этом духе.
Если бы она использовала эти навыки,
то смогла бы сказать:
«Ты знаешь,
я помню, что мы копим на путешествие,
но мне очень понравилось колье,
которое мы тогда увидели,
и оно не слишком дорогое».
Он бы подарил ей это колье.
Она ощутила бы себя
любимой и важной для него.
Он был бы счастлив.
Их отношения стали бы более душевными,
и у этой истории с подарком
был бы счастливый конец.
Но всё закончилось ссорой,
которая могла разрушить их отношения.
Это была просто забавная история.
У нас есть научные данные,
подтверждающие мою гипотезу.
Я изучаю романтическую компетентность,
то есть умение наблюдать,
взаимодействовать и управлять эмоциями
у молодёжи.
В одном из исследований
мы наблюдали за девочками-подростками
тринадцати–четырнадцати лет
и обнаружили, что девочки с более развитой
романтической компетентностью

Polish: 
Wie, że oszczędzają na wakacje
i pomyślała, że on uzna, że jest chciwa.
Jeśli użyłaby wtedy umiejętności,
potrafiłaby powiedzieć:
"Wiesz co?
Wiem, że oszczędzamy na wycieczkę,
ale spodobał mi się jeden naszyjnik,
a na dodatek nie był bardzo drogi".
Dostałaby go.
Ona poczułaby się szanowana i doceniona.
On byłby szczęśliwy.
Zbliżyliby się do siebie.
Cała sytuacja skończyłaby się dobrze.
Nie byłoby kłótni,
która mogła zaszkodzić związkowi.
To była tylko anegdota.
Mamy dane, które również to potwierdzają.
Badałam kompetencje romantyczne,
zdolność młodych do używania wnikliwości,
wzajemności i kontroli emocji.
W jednym z naszych badań
braliśmy pod uwagę trzynasto-
i czternastoletnie dziewczynki
i zauważyliśmy, że te, które miały
większe kompetencje romantyczne,

Arabic: 
أو ربما كانت تشعر بالذنب
كونها تعلم أنهم يدّخرون لرحلة مهمة
وربما شعرت أنه كان ليعتقد أنها
جشعة أو ما شابه
اذاً، لو قامت باستخدام المهارات،
لكانت قادرة على أن تقول
"أوتعلمون؟
أعلم أننا ندّخر لتلك الرحلة،
ولكنّ تلك القلادة التي رأيتها منذ أيام
تعجبّني بشدة
ولم تكن باهظة الثمن"
لقام بشرائها لها
وكانت لتشعر بالاحترام والتقدير
لكان شعر بالسعادة
وكانو ليشعرون أكثر بالحميمية
ولسار أمر هدية عيد الميلاد هذا على ما يرام
بدلاً من تأديته لمشاجرة
كانت قد تؤثر سلباً على علاقتهما
الآن، كانت هذه مجرّد قصة
يوجد لدينا بيانات تثبت هذا أيضاً
كنت أدرس الكفاءة الغرامية
قدرة الأشخاص على استخدام الفطنة،
التشارك، والتحكم بالعواطف،
بين اليافعين
في إحدى دراساتنا،
نظرنا في أمر الفتيات اللاتي تتراوح
أعمارهت بين 13 و14 عاماً، المراهقة المبكّرة
وتوصّلنا إلى أن الفتيات الأكثر 
كفاءة غرامياً

English: 
Or maybe she was feeling guilty, you know.
She knows they are saving for a big trip,
and she maybe thought that he would think
that she was kind of greedy or something.
So if she had used the skills,
she would have been able to say,
"You know what?
I know we are saving for that trip,
but I really like that necklace
that we saw the other day,
and it wasn't that expensive."
He would have gotten it for her.
She would have felt respected and valued.
He would have been happy.
They would have felt more intimate.
This whole birthday gift thing
would have gone well,
instead of ending in a fight
that could really
damage their relationship.
Now, this was just an anecdote.
We have data to support this as well.
I've been studying romantic competence,
the ability for people to use insight,
mutuality, and emotion regulation,
among young people.
In one of our studies,
we looked at 13- and 14-year-old girls,
early adolescent girls,
and we found that girls
who were more romantically competent

Russian: 
в отношениях чувствовали себя
более уверенно.
В близких отношениях они были спокойны,
могли доверять людям
и не волновались, что их отвергнут.
Признаки депрессии у таких девочек
встречались реже,
они были более психически здоровы.
Их ожидания от будущего брака
были более оптимистичными.
Они верили,
что у них будет счастливая семья.
Более романтически компетентные девочки
имели более типичную для их возраста
романтическую активность:
они ходили на свидания и флиртовали,
что для этого возраста вполне нормально.
Свою нежность они проявляли
объятиями и поцелуями.
Также более романтически
компетентные девочки
реже участвовали...
в несвойственных их возрасту
действиях, например половых актах,
которые могут быть весьма небезопасны,
для девочек 13–14 лет.
Так что даже в таком раннем возрасте,
как 13–14 лет,

Polish: 
czuły się bezpieczniej w swoich relacjach.
Nawiązanie relacji
nie sprawiało im trudności,
potrafiły ufać, nie martwiły się,
że zostaną odrzucone.
Dziewczynki kompetentne romantycznie
czuły się lepiej.
Były pewniejsze oczekiwań
co do przyszłych małżonków;
czuły, że to może się udać.
Dziewczynki z większymi
kompetencjami romantycznymi
zachowywały się typowo dla swojego wieku,
chodziły na randki, flirtowały,
przytulały się i całowały.
Dziewczynki z większymi
kompetencjami romantycznymi
mniej angażowały się w zachowania
nietypowe, na przykład seks,
który można uznać za aktywność ryzykowną
dla trzynasto- czy czternastolatki.
Więc nawet w tak wczesnym wieku,
mimo że większość z nich
nigdy nie była w związku,

Romanian: 
s-au simțit mai sigure în relațiile lor.
S-au simțit confortabil 
fiind apropiate de oameni,
au putut avea încredere,
nu au fost îngrijorate că vor fi respinse.
La fetele mai competente sentimental
am detectat mai puține simptome depresive,
aveau o sănătate mentală mai bună.
Ele erau și mai optimiste
cu privire la așteptările 
despre căsătorie în viitor;
erau mai optimiste că ar putea merge bine.
Fetele cu o mai mare
competență sentimentală
desfășurau activități
sentimentale tipice vârstei,
lucruri normale ca întâlnirile și flirtul
și comportamente afective
ca îmbrățișatul și sărutatul.
Iar fetele mai competente sentimental
desfășurau mai puține...
activități sexuale atipice,
ca relațiile sexuale
care pot fi considerate
periculoase pentru fete de 13-14 ani.
Deci, chiar și la vârsta de 13 și 14 ani,

Kurdish: 
زیاتر هەستیان بە پارێزراوی
دەکرد لە پەیوەندییەکەیاندا.
هەستیان بە ئاسوودەیی دەکرد
کە نزیک بوون لە کەسانی تر،
دەیانتوانی باوەڕ بە کەسانی تر بکەن،
نەدەترسان لە ڕەتکردنەوە.
ئەو کچانەی توانستی ڕۆمانسیان زیاترە
نیشانەی خەمۆکیان کەمتر تێدا دەرکەوتووە،
تەندرووستیەکی دەروونی باشتریان هەبووە.
و هەروەها زیاتر ئەرێنی بوون
دەربارەی پێشبینییەکانیان
دەربارەی هاوسەرگیری لە داهاتوو؛
زیاتر گەشبین بوون
لەوەی کە دەتوانێت باش بڕوات.
کچان لەگەڵ توانستی ڕۆمانسێکی گەورەتر
زیاتر تێکەڵی کاری دڵداری دەبوون
سەرەڕای تەمەنیان،
ئەو شتانەی کە پێوانەیی بوون،
وەکو ژوان بەستن و دڵداری کردن
و ڕەوشتی دڵ نەرمی
وەکو باوەش کردن و ماچ کردن.
و ئەو کچانەی توانستی ڕۆمانسیان زیاتر بوو
کەمتر تێکەڵی ...
نائاسایی، چالاکی سێکسی،
وەکو پەیوەندی سێکسی، دەبوون
کە دەتوانرێت مەترسیدار دابنرێت
بۆ کچێکی ١٣ و ١٤ ساڵ.
بۆیە کەواتە لە تەمەنێکی مناڵی،
١٣ و ١٤ ساڵ،

Arabic: 
كنّ يشعرن أكثر بالأمان في علاقاتهم
كنّ يشعرنّ بالراحة
بالقرب من الناس
كنّ قادريات على الثقة بالآخرين
لم يكنّ قلقات بشأن رفضهن
الفتيات اللاتي يتمتعن بالكفاءة الغرامية
أظهرن أعراض اكتئاب أقل
تمتعن بصحة نفسية أفضل
كن أيضاً أكثر ايجابية
حيال توقعاتهم حول الزواج مستقبلاً
كن أكثر تفائلاً
أنه سيسير بشكل جيد
الفتيات اللواتي يتمتعن بكفاءة غرامية أكبر
كن يمارسن السلوكيات العاطفية
لأكثر نموذجية لأعمارهم
الأشياء التي تعد طبيعية
كالمواعدة والمغازلة
والسلوكيات الحنونة
كالعناق والتقبيل
والفتيات اللواتي كن أكثر كفاءة غرامياً
كن يمارسن بمعدل أقل...
سلوكيات جنسية غير نموذجية
كالجماع
والتي تعتبر خطرة جداً بالنسبة
لقتاة في عمر ال13 و14
اذاً، حتى في عمر مبكر، في عمر ال13 وال14

English: 
felt more secure in their relationships.
They felt comfortable
being close to people,
they could trust people,
they weren't worried about being rejected.
Girls who are more romantically competent
reported fewer depressive symptoms,
they had better mental health.
They also were more positive
about their expectations
about marriage in the future;
they were more optimistic
that it could go well.
Girls with greater romantic competence
were engaging in more typical
romantic activities for their age,
things that were normative,
like dating and flirting
and affectionate behaviors
like hugging and kissing.
And girls who were more
romantically competent
were engaging in fewer ...
atypical, sexual activities,
like sexual intercourse,
which can be considered pretty risky
for a 13- and 14-year-old girl.
So, even at an early age,
13 and 14 years old,

Spanish: 
se sentían más seguras en sus relaciones.
Se sentían cómodas
al estar cerca de la gente,
podían confiar en la gente, no
les preocupaba ser rechazadas.
Las niñas que son más
competentes románticamente,
reportaron menos síntomas depresivos;
tenían una mejor salud mental.
También eran más positivas,
en sus expectativas respecto
al matrimonio en el futuro,
eran más optimistas en
que podría salir bien.
Las niñas con más capacidad romántica,
se involucraban en actividades
románticas más típicas de su edad,
cosas que eran normales,
como salir con chicos...
y coquetear
y comportamientos afectuosos 
como abrazar y besar.
Y las chicas que eran más
competentes románticamente,
se involucraban en menos…
actividades sexuales atípicas,
como las relaciones sexuales,
lo cual puede considerarse
bastante arriesgado,
para una niña de 13 y 14 años.
Así que, incluso a una edad
temprana: 13 y 14 años,

Kurdish: 
لە کاتێکدا کە ئەم کچانە زۆربەیان
تەنانەت لە پەیوەندیشدا نەبوون،
هەتا توانستی ڕۆمانسیان زیاتر بووایە،
پەیوەندییەکی گونجاوتریان نیشان دەدا،
و تەندروستیەکی دەروونی باشتریان نیشان دەدا.
ئێمە هەمان شت دەبینین
لە نێوان کەسانی گەنجدا، ١٨ بۆ ٢٥ ساڵ:
پیاوان و ئافرەتانی توانستی رۆمانسیان زیاترە
زیاتر هەست بە پارێزراوی دەکەن لە پەیوەندیدا.
وە بڕیارە گونجاوەکان ئەیەن،
نیشانە وریاکەرەوەکان دەبینن
کاتێک شتەکان باش نابن
و بڕیاری هۆشیار دەدەن
بە باوەڕەوە
و هەروەها باشترن لە گەڕان
و دەستەبەرکردنی پشتگیری بۆ هاوژینەکانیان.
بۆیە، زیاتر ئامادەن کە داوای
ئەو شتە بکەن کە پێویستیان پێیەتی
ئەوە بەکاربهێنن کە هاوژینەکەیان پێیانی دەدات.
باشترن لە دەستەبەرکردنی
پشتگیری یارمەتیدەدەر لەکاتی پێویستی. و
ئەمە تەنها شت نییە کە پێیان وتوین،
ئێمە تێبینی ئەوانمان کرد ئەمە بکەن
لە تاقیگەکەماندا،
کاتێک کە پێمان وتن قسە لەگەڵ یەکدی بکەن
سەبارەت بە کێشە تایبەتیەکان.
ئەو گەنجانەی کە
توانستی رۆمانسیان زیاتر بوو

Arabic: 
حيث غالبية الفتيات لم يكّن في علاقة
كلما كانوا ذوات كفاءة غرامية
أظهروا تفاعل وتكيف في العلاقة
وأظهروا صحة نفسية أفضل
نرى الشيء ذاته بين اليافعين، 
بين عمر ال18 وال25
الرجال والنساء ذوي الكفاءة الغرامية الأكبر
يشعرون بأمان أكثر في علاقاتهم
وتبين أنهم يتخذون قرارات أفضل
يمكنهم رؤية العلامات التحذيرية
عندما لا تسير الأمور على ما يرام
يتخذون قرارات واعية بثقة
وهم أيضاً أكثر حرصاً وتقديماً
للدعم لشركائهم
اذاً، هم يميلون أكثر لطلب ما يحتاجون
ويستخدمون ما يقدمه لهم شركائهم
وهم أفضل في تقديم دعم مفيد عند الحاجة
وليس هذا ما أخبرونا به فقط
قمنا بالفعل بتحليل ذلك
بينما كانوا في معاملنا
عندما طلبنا منهم التحدث مع بعضهم البعض
عن مشكلة شخصية تواجههم
اليافعين الذين كانوا 
ذوي كفاءة غرامية أكبر

Romanian: 
când majoritatea acestor fete
nu erau nici măcar într-o relație,
cu cât erau mai competente sentimental,
cu atât se adaptau mai bine la relații,
și aveau o sănătate mentală mai bună.
Vedem aceleași lucruri în rândul
tinerilor adulți, de la 18 la 25 de ani:
Bărbații și femeile mai competenți 
sentimental se simt mai siguri în relații.
Ei afirmă că iau și decizii mai bune,
văd semnele de alarmă
când lucruri nu merg bine
și iau decizii conștiente încrezători.
Ei sunt mai buni și în a le cere
și oferi sprijin partenerilor.
Deci, sunt mai dispuși
să ceară ce au nevoie
și să folosească ce le oferă partenerul.
Și sunt mai buni
în a oferi sprijin la nevoie.
Și asta nu e doar ce ne-au spus ei,
de fapt, noi i-am observat
făcând asta în laborator,
unde le-am cerut să vorbească între ei
despre o problemă personală.
Tinerii care sunt
mai competenți sentimental

Polish: 
im bardziej były kompetentne romantycznie,
tym bardziej potrafiły się dostosować
i lepiej się czuły.
Widzimy to też wśród dorosłych
między 18 a 25 rokiem życia.
Ludzie bardziej kompetentni romantycznie
czują się pewniej w swoich związkach.
Podejmują lepsze decyzje,
widzą, gdy coś idzie nie tak
i śmiało podejmują odpowiednie kroki.
Potrafią szukać wsparcia i je oferować.
Chętniej mówią, czego potrzebują
i korzystają z tego, co daje im partner.
Są lepszym oparciem.
Nie wiemy tego tylko z ich relacji,
ale widzieliśmy to na własne oczy
w naszej pracowni,
gdzie poprosiliśmy ich o rozmowę
o prywatnym problemie.
Ci bardziej kompetentni romantycznie

Russian: 
когда эти девочки в большинстве своём
не состоят в отношениях,
чем более романтически
компетентными они были,
тем чаще они демонстрировали
гибкое поведение в отношениях
и более крепкое психическое здоровье.
Ту же тенденцию мы увидели
среди молодёжи от 18 до 25 лет:
Более романтически компетентные люди
чувствуют себя увереннее в отношениях.
У них лучше получается принимать решения.
Они сразу видят тревожные знаки,
когда что-то идёт не так,
и принимают решения
сознательно и уверенно.
У них лучше получается просить поддержку
и давать её своим партнёрам.
Они более охотно просят то, что им нужно,
и пользуются тем, что им дают.
У них лучше получается оказывать
конструктивную поддержку, когда она нужна.
И они не просто рассказали нам об этом,
но и продемонстрировали свои навыки
в нашей лаборатории,
когда мы дали им задание поговорить
друг с другом о личной проблеме.
Более романтически компетентные
молодые люди

English: 
when these girls mostly
were not even in relationships,
the more romantically competent they were,
the more adaptive relational
functioning they were showing,
and the better mental health
they were showing.
We see the same things
among young adults, 18 to 25 years old:
More romantically competent men and women
feel more secure in relationships.
They also report making better decisions,
they can see the warning signs
when things aren't going well
and make conscious decisions
with confidence.
They're also better at seeking
and providing support to their partners.
So, they are more willing
to ask for what they need
and use what their partners give them.
And they are better at providing
helpful support when needed.
And this isn't just what they told us,
we actually observed them
doing this in our laboratory,
where we asked them to talk
with one another about a personal problem.
Young people who were
more romantically competent

Spanish: 
cuando estas chicas, - la mayoría de
ellas ni siquiera tenían una relación -
entre más capaces románticamente eran,
más funcionamiento relacional adaptativo
demostraban y una mejor salud mental.
Vemos lo mismo entre adultos
jóvenes, de 18 a 25 años:
hombres y mujeres más
competentes románticamente,
los cuales se sienten más
seguros en las relaciones.
También informan que
toman mejores decisiones,
pueden ver las señales de advertencia,
cuando las cosas no van bien y toman
decisiones conscientes con confianza.
Además son mejores en pedir
y dar apoyo a sus parejas.
Por lo que están más dispuestos
a pedir lo que necesitan
y a usar lo que sus parejas les dan.
Y son mejores en proveer 
apoyo útil cuando se necesita.
Y esto no es sólo lo que nos dijeron,
de hecho los observamos haciendo
esto en nuestro laboratorio,
donde les pedimos que hablaran el uno
al otro acerca de un problema personal.
Los jóvenes que eran más
competentes románticamente,

English: 
also were more satisfied
in their relationships,
they were happier.
And again, they reported
fewer depressive symptoms
and also fewer anxiety symptoms.
So overall,
being romantically competent
at a young age
is associated with greater,
more adaptive relationship functioning
and greater individual well being.
And this brings me back to my point
that we need to be teaching people
how to have healthy relationships.
So, like I said earlier on,
we may know what a healthy
relationship looks like,
but most people have no idea
how to get one,
and no one teaches us how to do so.
And this is a problem.
We need to help people genuinely know
what they want and need in a relationship.
We need to help them
select the right partner.
We need to help them make good decisions
and deal with the challenges
that relationships bring.

Romanian: 
au fost și mai satisfăcuți
în relațiile lor,
au fost mai fericiți.
Și din nou, au raportat
mai puține simptome depresive
și mai puține simptome de anxietate.
Deci în ansamblu,
a fi competent sentimental
la o vârsta fragedă
e asociat cu o funcționare mai adaptivă
și o mai mare bunăstare individuală.
Și asta mă readuce la ideea mea
că trebuie să învățăm oamenii
cum să aibă relații sănătoase.
Deci, cum am spus mai devreme,
putem ști cum o relație sănătoasă arată,
dar majoritatea oamenilor 
nu au nicio idee cum s-o obțină,
și nimeni nu ne învață cum să facem asta.
Iar asta e o problemă.
Trebuie să ajutăm oamenii șă știe ce vor 
și de ce au nevoie de la o relație.
Trebuie să-i ajutăm să-și aleagă
partenerul potrivit.
Trebuie să-i ajutăm să ia decizii bune
și să facă fața provocărilor
aduse de relații.

Polish: 
byli usatysfakcjonowani związkiem,
szczęśliwsi.
Rzadziej zgłaszali objawy depresji
i stanów lękowych.
Ogólnie mówiąc,
kompetencja romantyczna w młodym wieku
oznacza lepsze, bardziej elastyczne
funkcjonowanie w związku
i lepsze samopoczucie.
Wracając do punktu wyjścia,
musimy uczyć ludzi
bycia w zdrowych związkach.
Tak jak powiedziałam wcześniej,
może i wiemy, jak taki związek wygląda,
ale większość nie wie, jak go stworzyć,
a nikt nas tego nie uczy.
I to jest problem.
Musimy pomóc ludziom określić sobie,
czego oczekują od związku.
Pomóc im znaleźć właściwego partnera.
Pomóc podejmować słuszne decyzje
i radzić sobie z trudnościami w związku.

Spanish: 
también estaban más satisfechos en
sus relaciones, estaban más felices.
Y nuevamente, reportaron
menos síntomas depresivos
y también menos síntomas de ansiedad.
Así que, en general...
ser competente románticamente
a una edad temprana,
se asocia con un mayor y mejor
funcionamiento relacional adaptativo,
y un mayor bienestar individual.
Y esto me lleva de regreso al punto,
de que tenemos que enseñar a la
gente cómo tener relaciones sanas.
Entonces, como dije antes,
podremos saber cómo
es una relación sana,
pero la mayor parte de la gente,
no tiene idea de cómo lograr una
y nadie nos enseña cómo hacerlo.
Y esto es un problema.
Necesitamos ayudarle a la gente,
para que sepan lo que verdaderamente
necesitan y quieren en una relación.
Necesitamos ayudarles a 
elegir la pareja adecuada.
Necesitamos ayudarles a
tomar buenas decisiones
y lidiar con los retos que
conllevan las relaciones.

Russian: 
были также более удовлетворены
своими отношениями.
Они были счастливее.
Они тоже отметили у себя
меньше симптомов депрессии,
а также меньше симптомов тревожности.
Таким образом,
романтическая компетентность в юности
связана с гораздо более гибким
поведением в отношениях
и бо́льшим личным благополучием.
Эти итоги подтверждают мою главную идею
о том, что нам нужно обучать людей
строить здоровые отношения.
Итак, как я сказала ранее,
мы можем знать,
как выглядят счастливые отношения,
но большинство людей
понятия не имеет, как их создать,
и никто не учит нас этому.
И это проблема.
Нам нужно помочь людям понять их истинные
желания и потребности в отношениях.
Нам нужно помочь им
выбрать подходящего партнёра.
Нам нужно помочь им
принимать верные решения
и справляться с трудностями,
возникающими в отношениях.

Kurdish: 
هەروەها ئاسوودەتر بوون 
لە پەیوەندیەکەیاندا،
دڵخۆشتربوون.
و دیسانەوە، نیشانەی خەمۆکی 
کەمتریان تێدا دەستنیشان دەکرا
هەروەها نیشانەی نیگەرانی کەمتریش.
بۆیە بە گشتی،
توانستی رۆمانسیت هەبێت لە تەمەنێکی گەنجەوە
هاوبەشە لەگەڵ پەیوەندیەکی
گونجاوی کارای گەورەتر و
باشتر بوونی تاکەکەسی. و
ئەمە دەمهێنێتەوە سەر خاڵەکەم
کە ئێمە پێویستە فێری خەڵکی بکەین
کە چۆن پەیوەندییەکی تەندروستیان هەبێت.
بۆیە، وەکو پێشتر وتم،
ئێمە لەوانەیە بزانین پەیوەندییەکی
تەندروست شێوەی چۆنە،
بەڵام زۆربەی کەسەکان 
نازانن چۆن بەدەستی بهێنن، و
کەسیش نییە فێرمان بکات چۆن. و
ئەمە کێشەکەیە.
ئێمە پێویستە بە راستی یارمەتی خەلکی بدەین بزانن
چییان دەوێت و چییان پێویستە لە پەیوەندییەکدا.
پێویستە یارمەتییان بدەین
هاوژینێکی گونجاو دەستنیشان بکەن.
پێویستە یارمەتییان بدەین بڕیاری باش بدەن و
زاڵ بن بەسەر ئەو تاقیکردنەوانەی
کە پەیوەندییەکە لەگەڵ خۆی دەیهێنێت.

Arabic: 
كانوا أيضاً أكثر رضى عن علاقاتهم
كانوا أكثر سعادة
ومجدداً، أظهروا أعراض اكتئابية أقل
وأعراض قلق أقل كذلك
أذاً بشكل عام
أن تكون ذو كفاءة غرامية
يتعلق بتفاعل أفضل في العلاقة
وأكثر تكيفاً
وصحة أفضل للفرد
وهذا يأخذني إلى نقطتي
أنه يجب أن نعلّم الأشخاص 
كيف يحصلون عللى علاقة ناجحة
اذاً، كما ذكرت مسبقاً
قد نعرف كيف تبدو العلاقة الناجحة
ولكن اغلب الناس لا يعرفون كيف يحصلون عليها
ولا أحد يعلمنا كيف نفعل ذلك
وهذه مشكلة
يجب أن نساعد الناس في معرفة
ما يريدون وما يحتاجون في العلاقة صدقاً
يجب أن نساعدهم في اختيار الشريك المناسب
يجب أن نساعدهم في اتخاذ القرارت الجيدة
وأن يتعاملوا مع المصاعب
التي تجلبها العلاقات

English: 
And we need to help them
build and use skills
right from the beginning.
This is what the notion
of romantic competence is all about.
It's all about using insight, mutuality,
and emotion regulation
to reduce the behaviors
that lead to unhealthy relationships,
like fighting, and poor support,
and hostility, and criticism,
and contempt, and violence.
And create the things
that lead to healthy relationships,
like intimacy, security, respect,
good communication,
and a sense of being valued.
And wouldn't all of our relationships
benefit from this?
I think they would.
Thank you.
(Applause)

Romanian: 
Și trebuie să-i ajutăm să-și clădească
și folosească abilitățile
chiar de la început.
Tocmai despre asta e noțiunea 
de competență sentimentală.
E totul despre a folosi înțelegerea,
reciprocitatea și ajustarea emoțională
pentru a reduce comportamentele
care duc la relații nesănătoase,
ca certuri și sprijin precar,
ostilitate, reproș, dispreț și violență.
Și să creezi lucrurile
care duc la relații sănătoase,
ca intimitate, siguranță,
respect, comunicare bună
și sentimentul de a fi apreciat.
Și nu ar avea de câștigat 
toate relațiile voastre din asta?
Cred că da.
Vă mulțumesc.
(Aplauze)

Kurdish: 
پێویستە یارمەتییان بدەین
توانا بنیادبنێنن و هەر لە سەرەتاوە
ڕاست بەکاریبهێنن
بیرۆکەی توانستی رۆمانسی هەمووی 
دەربارەی ئەمەیە.
هەمووی دەربارەی بەکارهێنانی ووردبینی، 
دوولایەنی، و ڕێکخستنی هەڵچوونە.
بۆ کەم کردنەوەی ئەو کردەوانەی 
بەرەو پەیوەندییەکی نا تەندروستت دەبەن،
وەکو شەرکردن، و پشتگیری لاواز، و
نەیاری، و رەخنەگرتن، و
ڕیسواکردن، و توندوتیژی.
و دروستکردنی ئەو شتانەی
بەرەو پەیوەندییەکی تەندروستت دەبات،
وەکو تێکەڵاوبوون، پارێزراوی، ڕێزگرتن و،
پێکەوە قسەکردنێکی باش، و
هەستی بەنرخ بوون.
و ئایا هەموو پەیوەندییەکانمان
سوود لەمە وەرناگرن؟
من بڕوام وایە سوودی لێ وەردەگرن.
سوپاس.
(چەپڵە)

Spanish: 
Y necesitamos ayudarles a
construir y usar habilidades,
justo desde el comienzo.
De esto se trata la noción
de capacidad romántica.
Se trata de usar perspicacia,
reciprocidad y regulación
de las emociones,
para reducir los comportamientos
que conducen a relaciones malsanas,
como las peleas y la falta de apoyo,
hostilidad, crítica,
desprecio y violencia
Y a crear las cosas que
conducen a relaciones sanas,
como intimidad, seguridad, 
respeto, buena comunicación
y la sensación de ser valorado.
¿Acaso no se beneficiarían todas
nuestras relaciones con esto?
Yo creo que sí.
Gracias.
(Aplausos)

Polish: 
Musimy pomóc im wykorzystać
te umiejętności
od samego początku.
O to chodzi w idei
kompetencji romantycznej.
O używanie wnikliwości,
wzajemności i kontroli emocji,
żeby zmniejszyć liczbę
destrukcyjnych zachowań,
na przykład kłótni, braku wsparcia,
wrogości, krytyki, pogardy i przemocy.
Musimy stworzyć podstawy dobrych związków,
takie jak intymność, bezpieczeństwo,
szacunek, dobra komunikacja,
czucie się docenianym.
Czy nie każdy z naszych związków
by na tym skorzystał?
Myślę, że tak.
Dziękuję.
(Brawa)

Russian: 
И нам нужно помочь им
развить и использовать навыки
с самого начала отношений.
Вот что входит в понятие
романтическая компетентность.
Это умение наблюдать, взаимодействовать,
и управлять эмоциями,
чтобы искоренить привычки,
ведущие к нездоровым отношениям:
скандалы, неумение оказывать поддержку,
враждебность, критика,
высокомерие, жестокость;
и развить привычки,
ведущие к здоровым отношениям:
близость, безопасность, уважение,
бесконфликтное общение
и чувство собственной ценности.
Разве эти навыки не пригодятся нам
во всех наших отношениях?
Я думаю, пригодятся.
Спасибо.
(Аплодисменты)

Arabic: 
ويجب أن نساعدهم في بناء واستخدام المهارات
منذ البداية
هذا هو مفهوم الكفاءة الغرامية
بتعلق باستخدام الفطنة، التشارك،
والتحكم بالعواطف
للحد من السلوكيات التي تؤدي إلى
العلاقات غير الناجحة
كالخلافات، وقلة الدعم
والازدراء، والنقد، والعداء، والعنف
وخلق الأشياء التي تؤدي إلى علاقة ناجحة
كالحميمية، الأمان، الاحترام، 
التواصل الجيد
والشعور بالتقدير
ألن يعود ذلك بالفائدة على جميع علاقاتنا؟
أعتقد أنه سيفعل
شكراً
(تصفيق)
