
Hungarian: 
A NÁRCISZTIKUS BÁNTALMAZÁS: EGY ELHALLGATOTT VALÓSÁG (Richard Grannon, Spartanlifecoach)
A nárcisztikus személyiségzavar egy hosszú távon fennálló rendellenes viselkedésminta, amit a személy saját énjének túlzott fontossága, a csodálat iránti túlzott igény, valamint mások érzelmeinek megértésére való képtelenség jellemez.
 
Hallgatom Önt, közben sokminden történik bennem és az jár a fejemben,
hogy Önben nincs meg az, ami bennem megvan,
ezek az érzések, amik vulkánként működnek most bennem.
Élvezem, hogy fájdalmat okozok az embereknek.
Én egy szadista nárcisztikus vagyok.
Ezért nagyon gyakran kívülre helyezem a belső agressziómat
azért, hogy...
mintegy... élvezzem az emberekre gyakorolt hatást.
Az emberek jók, és nem érdemlik meg, hogy fájdalmat okozzon nekik.
Nem érdemlik meg, hogy így kezelje őket.

Danish: 
Narcissistisk misbrug: en tavs virkelighed
Narcissististisk personlighedsforstyrrelse (NP) er et langsigtet mønster af unormal adfærd karakteriseret ved overdrevnr følelser af selvhøjtidelighed, en overdreven behov for beundring, og en mangel på forståelse for andres følelser
Jeg lytter til dig
og jeg har alt det som sker inde i min krop
og jeg tænker altid
Du har ikke det samme som jeg har
Disse følelser er for mig ligesom en skide vulkan lige nu
Jeg nyder at påføre smerte på andre mennesker
Jeg er en sadistisk narcissist
Jeg eksternaliserer oftest min indre aggression
med henblik på
på en måde... nyde den effekt det har på andre mennesker
Folk er gode mennesker og de fortjener ikke at blive såret
De fortjener ikke at blive behandlet på den måde

Finnish: 
NARSISTINEN HYVÄKSIKÄYTTÖ: VAIETTU TODELLISUUS
Narsistinen persoonallisuushäiriö on pitkäaikainen poikkeavaa käytöstä sisältävä persoonallisuushäiriö jota määrittää suurennellut itseriittoisuuden tunteet, valtavan suuri ihailun tarve ja välinpitämättömyys toisten tunteita kohtaan.
Minä kuuntelen sinua
ja minun sisälläni tapahtuu kaikenlaisia asioita
ja minä ajattelen:
"Sinulla ei ole sitä mitä minulla on."
Nämä tunteet ovat kuin vitun tulivuori minulle juuri nyt.
Minä nautin kivun aiheuttamisesta toisille ihmisille.
Minä olen sadistinen narsisti.
Joten, hyvin usein minä kohdistan ulospäin minun sisäisen aggressioni
saadakseni
nautintoa siitä miten se vaikuttaa ihmisiin.
Ihmiset ovat hyviä eivätkä he ansaitse tulla satutetuiksi.
He eivät ansaitse tulla kohdelluiksi sillä tavoin.

Modern Greek (1453-): 
Ναρκισσιστική κακοποίηση: μια άρρητη πραγματικότητα
Ναρκισσιστική κακοποίηση: Μια άρρητη πραγματικότητα 
Από τον Richard Grannon, "Spartan Life Coach"
Η Ναρκισσιστική Διαταραχή Προσωπικότητας αποτελεί ένα μακροχρόνιο μοτίβο παθολογικής συμπεριφοράς με τα εξής χαρακτηριστικά: μεγαλοποιημένη αίσθηση  προσωπικού μεγαλείου, υπερβολική ανάγκη για θαυμασμό, και απουσία κατανόησης των συναισθημάτων των άλλων
Σε ακούω
και νοιώθω όλα αυτά μέσα μου
και σκέφτομαι συνέχεια
"Εσύ δεν έχεις αυτά που έχω εγώ"
Αυτά τα συναισθήματα είναι ένα ηφαίστειο αυτή τη στιγμή για μένα.
Μ' αρέσει να προκαλώ πόνο σε άλλους ανθρώπους.
Είμαι σαδιστικός ναρκισσιστής.
Οπότε πολύ συχνά εξωτερικεύω την εσωτερική μου επιθετικότητα
προκειμένου να...
ας πούμε... να απολαύσω την επίδραση που θα έχει στους άλλους.
Οι άνθρωποι είναι καλοί και δεν τους αξίζει να τους πληγώνουν.
Είναι κρίμα να δέχονται τέτοια συμπεριφορά.

Polish: 
Narcystyczne maltretowanie:
Niewypowiedziana rzeczywistość
Narcystyczne Zaburzenie Osobowości (NPD) jest długotrwałym wzorcem nienormalnego zachowania
charakteryzującym się przesadnym poczuciem własnej ważności, nadmierną potrzebą podziwu i brakiem zrozumienia uczuć innych.
Słucham ciebie
i mam wszystkie te emocje gotujące się we mnie
i wciąż myślę:
"Nie masz tego, co ja mam".
Te uczucia są teraz dla mnie jak pieprzony wulkan.
Lubię zadawać ludziom ból.
Jestem sadystycznym narcyzem.
Bardzo często będę uzewnętrzniać moją wewnętrzną agresję
w celu...
coś jakby ... cieszenia się z jej wpływu na ludzi.
Ludzie są dobrzy i nie zasługują na bycie zranionymi.
Nie zasługują na bycie traktowanym w ten sposób.

Korean: 
 
나르시시즘:  지나치게 거만하고 관심을 요구하며 타인에 대한 공감능력이 떨어지는 지속된 행동패턴
당신의 이야기를 듣는 동안
제 안에서 온갖  감정이 일어나요.
한편으로
당신은 저와 같은 감정이 없는 것 같아요.
지금 전 감정이 화산 처럼 분출하는데 말이죠.
저는 사람들에게 고통주기를 즐깁니다.
저는 사디스트적인 나르시시스트죠.
종종 제 안의 공격성을 밖으로 끄집어내어
곁에 있는
사람에게 미치는 영향을 지켜보기를 즐깁니다.
모두 좋은 사람들이에요.  고통 받아야 할  이유가 없어요.
그런 폭력을 당해야할 이유가 없다고요.

Spanish: 
El maltrato narcisista: una realidad silenciosa. Por Richard Grannon, el "Spartan Life Coach"
Un patrón persistente de comportamiento que se aparta de la normalidad y se caracteriza por un grandioso sentido de la auto-importancia, una excesiva necesidad de ser admirado y ausencia de identificación con los sentimientos de los demás.
Le estoy escuchando
y siento todas estas cosas en mi interior
y no dejo de pensar
"Usted no tiene esto que yo tengo"
Para mi estos sentimientos son como un maldito volcán ahora mismo.
Disfruto infligiendo daño a la gente.
Soy un narcisista sádico.
Frecuentemente externalizo mi agresión interna
con la finalidad de..
.. para disfrutar de los efectos que esto tiene en las personas.
Las personas son buenas, no merecen ser dañadas.
No merecen ser tratadas de esta manera.

Dutch: 
Narcistische Persoonlijkheidsstoornis (NPS) is een langdurig patroon van abnormaal gedrag,
dat gekenmerkt wordt door overdreven gevoelens van eigenwaarde, een buitenproportionele behoefte aan bewondering,
en een gebrek aan begrip voor de gevoelens van anderen.
Ik luister naar je,
en er gaan allerlei gevoelens door me heen.
Ik blijf maar denken:
“Jij hebt niet wat ik wel heb.”
Deze gevoelens zijn als een vulkaan in mij, op dit moment.
Ik geniet ervan om mensen pijn te doen.
Ik ben een sadistische narcist.
Vaak externaliseer ik mijn innerlijke agressie
om te kunnen
genieten van het effect dat, dat op mensen heeft.
Mensen zijn goed, en ze verdienen het niet om pijn gedaan te worden.
Ze verdienen het niet om op die manier behandeld te worden.

English: 
 
 
I'm listening to you
and i have all these things happening inside of me
and I keep thinking
"You don't have what I have."
These feelings are like a fucking volcano right now for me.
I enjoy inflicting pain on people.
I am a sadistic narcissist.
So very often I will externalize my internal aggression
in order to...
kind of... enjoy the effects on people.
People are good, and they don't deserve to be hurt.
They don't deserve to be treated that way.

French: 
L'ABUS NARCISSIQUE: UNE RÉALITÉ TACITE
par Richard Grannon, the "Spartan Life Coach"
Le Trouble de la Personnalité Narcissique (TPN) est un modèle à long-terme de comportement anormal caractérisé par des sentiments exagérés d'importance de soi, un besoin excessif d'admiration, et l'absence de compréhension des sentiments d'autrui.
Je vous écoute
et j'ai toutes ces choses qui se passe à l'intérieur de moi
et je continue à penser
"Vous n'avez pas ce que j'ai."
Ces sentiments sont comme un putain de volcan en ce moment pour moi.
J'aime faire souffrir les gens.
Je suis un narcissique sadique.
Donc, très souvent, je vais extérioriser mon agressivité intérieure
afin de...
en quelque sorte ... jouir des effets sur les personnes.
Les gens sont bons, et ils ne méritent pas d'être blessés.
Ils ne méritent pas d'être traités de cette façon.

Arabic: 
 
 
أنا أستمع إليك
ولدي كل هذه الأمور يحدث بداخلي
وأظل أفكر
"لم يكن لديك ما لدي."
هذه المشاعر هي بمثابة بركان سخيف الآن بالنسبة لي.
أنا أستمتع إلحاق الألم على الناس.
أنا نرجسي سادية.
لذلك في كثير من الأحيان وسوف تخريج العدوان الداخلي بلدي
لكي...
نوع من ... التمتع آثار على الناس.
الناس جيدة، وأنها لا تستحق أن يصب بأذى.
أنهم لا يستحقون أن يعاملوا بهذه الطريقة.

Swedish: 
Narcissistisk Misshandel: En Outtalad Verklighet (Kort Dokumentär), av Richard Grannon, den "Spartanska Livs Instruktören"
Narcissistisk Personlighets Störning (NPD) är ett långvarigt mönster av abnormalt beteende som karakteriseras av överdrivna känslor av själv-vikt, omåttligt behov av beundran, och en avsaknad av förståels för andra människors känslor.
Så, jag lyssnar på dej
och jag har så mycket inom mej som händer
och jag fortsätter att tänka
"Du har inte vad jag har."
Dessa känslor är som en djävla vulkan för mej just nu.
Jag njuter av att vålla smärta i andra människor.
Jag är en sadistisk narcissist.
Så väldigt ofta externaliserar jag min inre aggression.
för att...
på sätt och vis...njuta av effekten på människor.
Människor är goda, och dom förtjänar inte att bli sårade.
Dom förtjänar inte att bli behandlade på ett sånt sätt.

Croatian: 
NARCISOIDNI POREMEĆAJ OSOBNOSTI: NASILJE O KOJEM SE NE GOVORI
Autor: Richard Grannon, "Spartan Life Coach"
Narcisoidni poremećaj osobnosti (NPO) jest dugotrajni poremećaj ponašanja kojeg karakteriziraju pojačani doživljaj samovažnosti, pretjerana potreba za divljenjem i nedostatak razumijevanja i shvaćanja tuđih osjećaja.
Slušam Vas,
preplavljuju me osjećaji
i razmišljam:
Vi to nemate."
Ovi osjećaji u meni su poput vulkana.
Volim nanositi drugima bol.
Ja sam sadistički narcis.
Tako da, vrlo često, ispoljavam svoju unutarnju agresiju prema vani
kako bih...
nekako...uživao u tome kako to utječe na druge ljude.
Ljudi su dobri. Nitko ne zaslužuje da mu se nanosi bol.
Ne smije se prema nikome tako odnositi.

Czech: 
Narcisistní zneužívání: Nevyřčená skutečnost
Narcistní osobnostní porucha (NPD) je dlouhodobý vzorec abnormálního chování, charakterizovaný přehnanými pocity vlastní důležitosti, nadměrnou potřebou obdivu a nedostatkem pochopení pro pocity ostatních.
Poslouchám vás
s tím vším , co se ve mě děje
a stále si říkám
"Vy nemáte to, co já mám."
Ty moje pocity jsou zrovna teď jako nějakej zkurvenej vulkán
Užívám si působit lidem bolest.
Jsem sadistický narcis.
Takže velmi často projevuji svojí vnitřní agresi
ve smyslu
užívaní si toho, jak to na lidi působí.
Lidé jsou dobří, chápejte a nezaslouží si, aby se jim ubližovalo.
Nezaslouží si, aby se s nimi zacházelo
takovým způsobem.

German: 
Narzisstischer Missbrauch: 
Eine unausgesprochene Realität
Die Narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPS) ist
ein Langzeitmuster krankhaften Verhaltens durch übertriebene Selbstbedeutung und übermäßigen Bewunderungsbedarf und dem Mangel, Gefühle 
anderer zu verstehen.
Ich höre Ihnen zu
und in mir laufen all diese Dinge ab
und ich denke
"Sie haben nicht, was ich habe."
Diese Gefühle sind für mich jetzt gerade wie
ein verdammter Vulkan.
Ich genieße es, anderen Menschen
Schmerz zu zufügen.
Ich bin ein sadistischer Narzisst.
Also werde ich sehr oft meine innerlichen
Aggressionen externalisieren,
damit...
ich quasi die Auswirkungen, die es auf
Menschen hat, genießen kann.
Menschen sind gut und verdienen es
nicht, verletzt zu werden.
Sie verdienen es nicht, so behandelt zu werden.

Finnish: 
Ja että sinä näet haavoittuvuuden ja hyökkäät siihen kiinni kuin vitun leijona antilooppiin.
Se on väärin!
Aikuisväestössä täyttä narsistista persoonallisuushäiriötä ilmenee 2-10% ihmisistä.
Ihminen jolla on NPH, hänen persoonallisuushäiriönsä juuret ovat vakavasti traumaattisessa ja kivuliaassa ympäristössä.
Yleensä sellaisessa lapsuudessa.
Usein se muodostuu kahden vastakkaisuuden kautta, siten että lapsi on rankasti kaltoinkohdeltu
ja laiminlyöty ja samaan aikaan hemmoteltu jollain tavalla.
Missä ei ole myöskään rajoja.
Joten, sinulla voi olla kaltoinkohteleva isä ja sitten anteeksipyytelevä syyllisyyden riivaama äiti.
Isä kaltoinkohtelee ja sitten äiti ylihemmottelee lasta.
Tuleeko lapsi sitten loppuelämänsä kokemaan valtavia määriä ahdistusta
ja masennusta?
Kyllä.
Minulla on kaikista äärimmäisin narsismin muoto.
Narsistinen persoonallisuushäiriö.
Kun on totaalinen häiriö, on totaalinen tunteiden puute,

Dutch: 
En dat jij kwetsbaarheid ziet, en dat vastgrijpt zoals een leeuw een gazelle,
dat deugt niet.
2 tot 10 procent van de volwassen bevolking heeft episodes met volledige narcistische persoonlijkheidsstoornis.
(Gepubliceerd klinisch onderzoek)
De persoon met narcistische persoonlijkheidsstoornis, de wortel van zijn NPS is een zeer traumatische, zeer pijnlijke omgeving.
Gewoonlijk in de kindertijd.
Normaal gesproken ontstaat het tussen twee polen, waar het kind openlijk wordt mishandeld
en verwaarloosd, en tegelijkertijd ook wordt verwend op een bepaalde manier.
Ook zonder grenzen.
Dus er kan een vader zijn die mishandelt, en een moeder die vergoelijkt, en zich schuldig voelt.
De vader misbruikt, en de moeder overcompenseert het voor het kind.
Zal dat kind dan de rest van zijn leven zeer veel spanning
en depressie ervaren?
Ja.
Ik heb de meest extreme vorm van narcisme.
Narcistische persoonlijkheidsstoornis.
Waar er sprake is van volledige verstoring, er is totale emotionele ontregeling.

Polish: 
I jak widzisz ich słabość, to rzucasz się na nich jak pieprzony lew na gazelę.
To jest złe!
Pomiędzy 2% a 10 % dorosłych ludzi cierpi na w pełni rozwinięte NPD.
Osoba z NPD, korzeń ich NPD jest wysoce traumatycznym,
bardzo bolesnym środowiskiem.
Zwykle jest to dzieciństwo.
Zwykle tworzy się między dwoma polaryzacjami,
w których dziecko jest jawnie maltretowane i zaniedbane
a następnie w jakiś sposób rozpieszczone.
W sposób również bezgraniczny.
Więc możesz mieć maltretującego ojca, a potem
pokorną, z nadmiernym poczuciem winy matkę.
Ojciec nadużywa, a matka nadmiernie wynagradza dziecko.
Czy to dziecko spędza resztę życia doświadczając ogromnych ilości niepokoju i depresji?
Tak.
Posiadam najbardziej ekstremalną formę narcyzmu.
Narcystyczne zaburzenie osobowości.
Tam, gdzie dochodzi do całkowitego zakłócenia,
istnieje całkowita dysregulacja emocjonalna.

Czech: 
A to, že vidíte zranitelnost a vrhnete se tím směrem jako zasranej lev na gazelu
je špatně!
 
Osoba s NPD, kořenem jejich narcistní osobnostní poruchy je vysoce traumatizující, vysoce bolestivé životní prostředí.
Obvykle už dětství.
A obvykle formuje do dvou polarit, mezi kterými je dítě otevřeně týráno
a zanedbáváno a poté také v určitém smyslu rozmazlováno.
Což je také bez vymezených hranic.
Takže můžete mít zneužívajícího otce a potom omlouvající, pocitem viny pronásledovanou matku.
Otec zneužívá a matka dítěti nepřiměřeně utrpení kompenzuje.
A je toto dítě, které stráví zbytek svého života pod  břemenem obrovského množství úzkosti
a deprese?
Ano.
Mám nejextrémnější formu narcisismu.
Narcistní osobnostní poruchu.
Kde je totální rozvrat, kde je totální emocionální neovladatelnost.

Korean: 
상대의 약점을 보면 당신들은 사자처럼 덤벼들죠.
정말 나빠요!
성인의 2-10%가  
나르시시스트의 모든 특징을
갖추고 있다고 한다.
자기애성 성격장애는 극심한 트라우마나 
매우 고통스런 경험에서 기인한다고 할 수 있습니다.
주로 어린시절에 말이죠.
또 대체로 두 극단적인 상황을 오가며 형성되죠.
명백한 학대를 받거나 방치되다가도
또 동시에 오냐오냐 키워지죠.
둘다 불건강합니다.
예를 들어, 폭력적인 아버지와
심약한 어머니가 있다면
아빠는 아이를 학대하고
엄마는 그에 대해 과잉보상을 하죠.
그런 환경에서 성장하면
극심한  불안감과
우울증에 시달리지 않겠습니까?
당연하죠.
저의 경우 가장 심한 형태의
자기애성 성격장애입니다.
인격체의 분열로
감정적인 기능도 망가집니다.

Croatian: 
I da onda kada vidite ranjivost, skačete na to kao lav na gazelu.
To je krivo!
Između 2% i 10% odrasle populacije ima naznake narcisoidnog poremećaja osobnosti.
Osobe koje pati od NPO-a, korijen  njihovog poremećaja se nalaze u krajnje traumatskoj, bolnoj okolini.
Najčešće u djetinjstvu.
I najčešće se formira između dva polariteta, kada je dijete otvoreno zlostavljano
i zanemarivano, a istovremeno, na neki način, i razmaženo.
U odgoju se ne poštuju njegove granice.
Npr, imate nasilnog oca i nasuprot njemu majku, koja ga pravda i koju pokreće krivnja .
Otac je zlostavljač, a majka to pokušava kompenizirati.
Što mislite, hoće li to dijete provesti ostatak njegovog života anksiozno
i depresivno?
Da.
Ja patim od najekstremnijeg oblika narcisizma.
Narcisoidnog poremećaja osobnosti.
Gdje imate potpuni raskol, potpunu emocionalnu deregulaciju,

English: 
And that you see vulnerability and you pounce on it like a fucking lion on a gazelle
Is wrong!
 
The person with NPD, the root of their NPD is a highly traumatic, highly painful environment.
Usually childhood.
And it usually forms between two polarities where the child is being overtly abused
and neglected and then also being spoiled in some way.
That is also boundariless.
So you might have an abusive father and then an apologetic, guilt-ridden mother.
The father abuses and the mother overcompensates for the child.
Is that child then gonna spend the rest of their life experiencing huge amounts of anxiety
and depression?
Yes.
I have the most extreme form of narcissism.
Narcissistic personality disorder.
Where there is a total disruption, there's total emotional dysregulation;

Swedish: 
Och att du ser sårbarhet och du kastar dej över det som ett satans lejon på en gasell.
Det är fel.
Mellan 2% och 10% av den vuxna befolkningen har fullt utvecklad Narcissistisk Personlighets Störning (NPD).
Personen som har Narcissistisk Personlighets Störning (NPD), roten av deras NPD är en högst traumatisk, högst smärtsam miljö.
Vanligtvis i barndomen.
Och det kommer oftast ifrån två polariteter där barnet är öppet misshandlad
och försummad och sedan också bortskämd på något sätt.
Att det också är gränslöst.
Så du kan ha en misshandlade far och sedan en ursäktande, skuldbelagd moder.
Fadern misshandlar och sedan överkompenserar modern för barnet.
Kommer det barnet sedan att spendera resten av sitt liv med att uppleva höga nivåer av ångest
och depression?
Ja.
Jag har den mest extrema formen av narcissism.
Narcissistisk personlighets störning.
Där det föreligger en total upplösning, det är total känslomässig dysreglering.

Modern Greek (1453-): 
Και το να βλέπεις την αδυναμία του άλλου και να χιμάς πάνω, σαν το λιοντάρι σε μια γαζέλα,
είναι άδικο!
Η ναρκισσιστική διαταραχή εμφανίζεται στην πλήρη μορφή της σε ποσοστό 2-10% του ενήλικου πληθυσμού.
Η Ναρκισσιστική Διαταραχή Προσωπικότητας έχει τις ρίζες της σε ένα πολύ τραυματικό, οδυνηρό περιβάλλον.
Συνήθως στην παιδική ηλικία.
Και συνήθως διαμορφώνεται μέσα από δύο άκρα: το παιδί αφενός κακοποιείται φανερά
και παραμελείται, αφετέρου το παραχαϊδεύουν με κάποιον τρόπο
επίσης χωρίς όρια.
Μπορεί π.χ. να υπάρχει ένας πατέρας που κακοποιεί το παιδί και μια ενοχική μητέρα που το υπερπροστατεύει.
Ο πατέρας κακοποιεί και η μητέρα προσπαθεί να επανορθώσει υπέρ του παιδιού.
Αυτό το παιδί θα βιώνει όλη την υπόλοιπη  ζωή του τεράστιο άγχος
και κατάθλιψη;
Ναι.
Έχω την πιο ακραία μορφή ναρκισσισμού,
Ναρκισσιστική Διαταραχή Προσωπικότητας,
όπου υπάρχει πλήρης συναισθηματική απορρύθμιση,

Hungarian: 
És amikor azt látja, hogy gyengék, lecsap rájuk, mint egy oroszlán a gazellára.
Ez rossz!
A felnőtt lakosság 2-10%-a rendelkezik a nárcisztikus személyiségzavar tüneteivel.
A nárcisztikus személyiségzavarral rendelkező személyek zavarának gyökere egy rendkívül traumatikus és fájdalmas környezet,
általában gyermekkorban.
Általában két polaritás között jön létre: a gyermeket egyfelől nyíltan bántalmazzák
és elhanyagolják, másfelől pedig elkényeztetik valamilyen módon,
ez is a határok eltűnését jelenti.
Elképzelhető, hogy van egy bántalmazó apa, és egy engesztelő, bűntudattal rendelkező anya.
Az apa bántalmaz, az anya pedig túlkompenzálja ezt a gyermek felé.
Egy ilyen gyerek egész hátralévő életében rendkívül szorongó és
depressziós lesz?
Igen.
Én a nárcizmus legszélsőségesebb formájával rendelkezem,
nárcisztikus személyiségzavarral.
Ez az érzelmi szabályozás hiányát és teljes szétesését jelenti,

German: 
Und dass Sie diese Verletzlichkeit sehen und sich darauf stürzen, wie ein verdammter Löwe auf eine Gazelle,
ist falsch!
Zwischen 2 % und 10 % der erwachsenen Bevölkerung sind von einer voll ausgereiften NPS betroffen
Eine Person mit NPS, die Wurzel ihrer NPS ist eine höchst traumatische, höchst schmerzhafte Umwelt.
Gewöhnlich in der Kindheit.
Und sie formt sich gewöhnlicherweise zwischen zwei
Polaritäten, wo das Kind offen missbraucht und vernachlässigt,
sowie auch auf eine Weise verwöhnt wird.
Das ist auch unbegrenzt.
Also haben Sie vielleicht einen missbräuchlichen Vater und eine bedauernde von Schuld heimgesuchte Mutter.
Der Vater missbraucht das Kind und die Mutter überkompensiert für das Kind.
Wird dieses Kind dann für den Rest seines Lebens
eine riesige Menge Angst
und Depression erleben?
Ja.
Ich habe die am meist extremste Form
von Narzissmus.
Narzisstische Persönlichkeitsstörung
Wo es eine totale Störung gibt, gibt es eine
totale emotionale Dysregulation;

Spanish: 
Y el hecho de que usted, al detectar vulnerabilidad, salte sobre esta como un maldito león sobre una gacela
es algo que está mal!
 
La persona con TPN, el origen de su TPN está en un ambiente altamente traumático y doloroso.
Frecuentemente en la niñez.
Y normalmente se forma entre dos polaridades, donde el niño está claramente sufriendo malos tratos
y desatención por un lado, y al mismo tiempo está siendo consentido de alguna manera
que también vulnera sus límites.
Así podría existir por un lado un padre abusivo y por otro una madre tolerante que se sentiría culpable.
El padre abusaría y la madre sobre-compensaría esto con niño.
¿Va este niño entonces a pasar el resto de su vida experimentando una enorme ansiedad
y depresión?
Sí.
Yo poseo la forma de narcisismo más extrema.
Trastorno narcisista de la personalidad.
Donde hay una completa perturbación, hay una desregulación emocional total.

French: 
Et que vous voyez la vulnérabilité et vous vous jetez sur elle comme un putain de lion sur une gazelle
Est mal!
 
La personne avec un TPN, la racine de leur TPN est un environnement très traumatisant, très douloureux.
Habituellement dans l'enfance.
Et il se forme habituellement entre deux polarités où l'enfant est ouvertement abusé
et négligé, et puis aussi gâté d'une certaine façon.
Qui est également sans limite.
Donc, vous pourriez avoir un père violent, puis une mère qui s'excuse et se culpabilise.
Le père abuse et la mère compense pour l'enfant.
Est-ce que cet enfant va ensuite passer le reste de sa vie à vivre d'énormes quantités d'anxiété
et de dépression?
Oui.
J'ai la forme la plus extrême de narcissisme.
Le trouble de la personnalité narcissique.
Là où il y a une rupture totale, il y a une dysrégulation émotionnelle totale;

Danish: 
Og at du ser sårbarheden og angriber det som en skide løve på en gazelle
er forkert!
Mellem 2% og 10% af den voksne befolkning oplever udbrud af fuldstændig NP
For personen med NP, årsagen til deres NP er meget traumatisk, meget smertefulde omgivelser.
oftest barndommen
Og det udvikles som regel mellem de to polariteter hvor barnet bliver åbenlyst misbrugt
og forsømt og samtidig også bliver forkælet i en eller anden retning
uden grænser
Så du kan have en voldelig far og derefter en undskyldende og skyldbetynget mor
Faderen misbruger og moderen overkompenserer for barnet
Vil dette barn tilbringe resten af sit liv med at opleve megen angst
og depression?
Ja
Jeg har den mest ekstreme form for narcissisme
Narcissistisk personlighedsstruktur
Hvor der er total forstyrrelse, er der total følelsesmæssig dysregulering;

Arabic: 
والذي تراه الضعف ولكم انقضاض عليه مثل أسد سخيف على غزال
خطأ!
 
الشخص مع NPD، جذر NPD التي هي مؤلمة للغاية، والبيئة مؤلمة للغاية.
عادة في مرحلة الطفولة.
وعادة ما تشكل بين اثنين من أقطاب حيث يتم التعرض للإيذاء الطفل بشكل علني
والمهملة وبعد ذلك أيضا أن أفسد بطريقة أو بأخرى.
وهذا هو أيضا boundariless.
لذلك قد يكون من أب المسيئة وبعد ذلك اعتذاري، الأم التي تعاني من الشعور بالذنب.
الانتهاكات الأب والأم overcompensates للطفل.
وهذا الطفل بعد ذلك ستعمل قضاء بقية حياتهم تعاني كميات هائلة من القلق
والاكتئاب؟
نعم فعلا.
لدي الشكل الأكثر تطرفا من النرجسية.
اضطراب الشخصية النرجسية.
حيث هناك انقطاع الكلي، هناك الكلي التقلبات العاطفية.

Polish: 
Emocje są niedostępne.
Być może dlatego, że są groźne.
Ale są niedostępne.
Więc nie wyrażam emocji.
Nie mam żadnych emocji, z wyjątkiem kilku negatywnych,
takich jak gniew lub zazdrość lub w pewnym stopniu nienawiść.
Badania nad 16 000 studentami w Stanach Zjednoczonych pokazały, że 30% z nich miało skłonności narcystyczne.
To było około dwa lata temu, kiedy zacząłem zdawać sobie sprawę z całego tego bałaganu,
kiedy zaczęły się problemy z moim mężem, a ja po prostu nie do końca rozumiałam dlaczego.
Próbowałam robić wszystko, czego mnie nauczono.
Dlaczego to nie działa?
Poszliśmy do terapeuty w nadziei, że poprawimy nasz związek. Musiałam naciskać na to.
Wspomniała mi:
"Twój mąż jest narcyzem, a ty jesteś współzależna."
A ja byłem jak ... Co?
Co to jest?
Wiesz, narcyzmem jest to, że wszystko jest wokół ciebie. Cóż, tak, tak ...
Nigdy wcześniej nie słyszałam o słowie "współzależność".

Hungarian: 
az érzelmek elérhetetlenek,
talán azért, mert fenyegetőek, de nem hozzáférhetőek, ez tény.
Szóval nincsenek érzelmeim,
egyáltalán semmilyen érzelmem, néhány negatív kivételével,
mint a harag és az irigység, vagy bizonyos mértékben a gyűlölet.
Egy az USA-ban 16.000 diák részvételével végzett tanulmány kimutatta, hogy 30%-uk nárcisztikus.
Körülbelül 2 évvel ezelőtt kezdtem el felismerni ezt a zűrzavart,
akkor kezdtek el gondjaink lenni a férjemmel, de nem igazán értettem, hogy miért.
Próbáltam mindent megtenni, amit tanítottak.
Miért nem működik?
Elmentünk egy terapeutához azt remélve, hogy megjavul a kapcsolatunk, én erőltettem ezt.
A terapeuta mondta nekem,
hogy a férjem nárcisztikus, én pedig társfüggő vagyok.
Én pedig csak néztem, hogy ... mi van?
Mi az?
"Tudja a nárcisztikus világa önmagáról szól." Hát, igen ...
és a társfüggő ...
Soha nem hallottam korábban azt a szót, hogy társfüggő,

Modern Greek (1453-): 
τα συναισθήματα είναι απρόσιτα για τη συνείδηση
ίσως γιατί είναι απειλητικά, πάντως παραμένουν απρόσιτα.
Επομένως δεν βιώνω συναισθήματα.
Δεν έχω συναισθήματα, εκτός από λίγα αρνητικά,
όπως ο θυμός, ο φθόνος, ή, σε κάποιο βαθμό, το μίσος.
Μια μελέτη με 16 χιλιάδες φοιτητές στις ΗΠΑ έδειξε ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά στο 30%.
Άρχισα να συνειδητοποιώ όλη αυτή τη μπερδεμένη και επώδυνη κατάσταση πριν από δύο χρόνια, όταν άρχισα
να έχω προβλήματα με το σύζυγό μου, χωρίς να καταλαβαίνω ακριβώς το γιατί.
"Έχω προσπαθήσει τα πάντα, ό,τι μου έχουν μάθει.
Γιατί δεν πάει καλά η σχέση μας;"
Πήγαμε σε ψυχοθεραπευτή, με δική μου πίεση, ελπίζοντας να βελτιώσουμε τη σχέση μας.
Η ψυχοθεραπεύτρια μου είπε:
"Ο σύζυγός σου έχει ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας κι εσύ συνεξάρτηση".
Δεν είχα ιδέα.
Τι είναι αυτό;
Ε, ξέρεις, οι ναρκισσιστές νοιάζονται μόνο για τον εαυτό τους
και η συνεξάρτηση...
δεν την είχα ξανακούσει αυτή τη λέξη.

Swedish: 
känslor är otillgängliga.
Kanske för att dom är hotande, men dom är otillgängliga. Det är ett faktum.
Så jag uttrycker inte känslor.
Jag har inga känslor överhuvudtaget, förutom några få negativa känslor.
Så som ilska, avundsjuka, eller i viss mån, hat.
En studie av 16,000 studenter i USA visade att 30% var narcissistiska.
Jag började inse hela denhär röran för omkring två år sedan när jag började få
problem med min make, och jag förstod inte riktigt varför.
Jag har försökt göra allting som jag har fått lära mej.
Varför fungerar det inte?
Vi gick till en terapeut med hoppet om att göra vår relation bättre. Jag fick pusha för detta.
Hon nämnde till mej att:
"Er make är en narcissist, och du är medberoende."
Och jag sa...Ursäkta?
Vad är det?
Ja du vet, för en narcissist handlar allt om dom själva. Jo...
Och medberoende....
Jag hade aldrig hört talas om medberoende förut, det ordet.

Korean: 
감정을 느낄 수가 없습니다.
어쩌면 위협으로 다가와서겠죠.
어무튼 느낄 수가 없습니다.
그래서 감정을 표현하지 않죠.
제게는 어떤 감정도 없습니다. 
몇가지 부정적인 것들만 빼고요.
분노, 시기 그리고 증오심.
만6천명의 미국 학생들에 대한 조사결과
30%가 나르시시스트적 성향을 보였다.
제가 이 문제에 대해 
처음 알게 된 것은 2년 전이에요.
남편과 갈등이 시작되었고 
도대체 그 이유를 알 수 없었죠.
할 수 있는 건 다 해봤는데도
소용이 없었어요.
결국 부부상담을 받았어요.
제가 강요한 거에요.
상담사가 제게 말했어요.
"당신 남편은 나르시시스트이고
당신은 코디펜던트이에요."
제 반응은... 뭐라고요?
그게 뭐죠?
"왜 있잖아요, 나르시시스트는 항상 자기 중심적이고
코디펜던트는..."
코디펜던트라는 말을 들어본게 
그때가 처음이었어요

Spanish: 
las emociones no son accesibles.
posiblemente por ser amenazantes, pero son inaccesibles.
Así que yo no manifiesto emociones.
No poseo emociones en absoluto, a excepción de unas pocas emociones negativas.
Por ejemplo la ira o la envidia, o hasta cierto punto el odio.
 
Cuando me empecé a dar cuente de todo este lío fue hace un par de años, cuando comencé a tener
problemas con mi marido, y no acababa de entender por qué.
He estado intentando hacer todo lo que se me ha enseñado.
¿Por qué no está funcionando?
Fuimos a un terapeuta con la esperanza de conseguir mejorar nuestra relación. Tuve que insistir para ello.
La terapeuta me dijo:
"Su marido es un narcisista, y usted es codependiente"
Y yo le dije.. ¿Cóm.. cómo dice?
¿Qué es eso?
Bueno, ya sabe, los narcisistas están centrados en sí mismos. Bueno sí..
Y los codependientes...
Yo nunca había escuchado la palabra codependencia antes, ese término.

Finnish: 
tunteisiin ei pääse käsiksi.
Ehkä siksi koska ne ovat uhkaavia, mutta niihin ei pääse käsiksi. Se on fakta.
Joten, minä en näytä niitä.
Minulla ei ole mitään tunteita, lukuunottamatta muutamaa negatiivista tunnetta.
Kuten suuttumusta tai kateutta, tai jossain määrin, vihaa.
USA:ssa tehty tutkimus tutki 16,000 opiskelijaa. 30% heistä oli narsistisia.
Silloin kun minä aloin ymmärtämään tätä sotkua, se oli suunnilleen kaksi vuotta sitten kun minulla alkoi olla
ongelmia mieheni kanssa, ja minä en oikein ymmärtänyt miksi.
Olen yrittänyt tehdä kaiken mitä minulle on sanottu.
Miksi se ei toimi?
Me menimme terapeutille siinä toivossa että saisimme tehtyä suhteestamme paremman. Minun täytyi tavoitella sitä.
Hän mainitsi minulle:
"Sinun aviomiehesi on narsisti ja sinä olen läheisriippuvainen.
Ja minä olin että... Mitä?
Mitä se on?
Niin siis, narsistit ovat täysin itsekeskeisiä.
Ja läheisriippuvaiset...
En ollut koskaan kuullut läheisriippuvuudesta aikaisemmin, sitä sanaa.

French: 
les émotions sont inaccessibles.
Peut-être parce qu'elles sont mena¸çantes, mais elles sont inaccessibles.
Donc, je ne montre pas d'émotions.
Je n'ai aucune émotion que ce soit, à l'exception de quelques émotions négatives.
Telles que la colère ou l'envie, ou dans une certaine mesure, la haine.
 
Quand j'ai commencé à réaliser tout ce gâchis  c'était il y a environ deux ans, quand j'ai commencé à avoir
des problèmes avec mon mari, et je ne comprenais pas tout à fait pourquoi.
J'ai essayé de faire tout ce qu'on m'a enseignée.
Pourquoi est-ce que ça ne fonctionne pas?
Nous sommes allés consulter un thérapeute dans l'espoir d'améliorer notre relation. J'ai du pousser pour cela.
Elle m'a mentionné:
"Votre mari est un narcissique, et vous êtes une codépendante."
Et j'étais comme ... Quoi?
Qu'est-ce que c'est?
Eh bien, vous savez les narcissiques tout est à propos d'eux-mêmes. Eh bien, comme ouais ...
Et les codépendants ...
Je n'ai jamais entendu codépendance avant, ce mot.

Dutch: 
Gevoelens zijn ontoegankelijk.
Misschien omdat ze bedreigend zijn, maar ze zijn ontoegankelijk.
Dus ik voel niet.
Ik heb geen gevoelens, behalve een aantal negatieve gevoelens.
Zoals woede of afgunst, en tot op zekere hoogte haat.
Uit een onderzoek onder 16.000 studenten in de Verenigde Staten bleek dat 30 procent narcistisch was.
(In “Psychological tests”)
Ik begon me bewust te worden van deze ellende, ongeveer twee jaar geleden, toen ik
problemen begon te krijgen met mijn man, en ik begreep niet waarom.
Ik probeerde alles te doen, wat me geleerd was.
Waarom werkte het niet?
We gingen naar een therapeut met de hoop onze relatie te verbeteren. Waarop ik echt had moeten aandringen.
Zij zei tegen me:
“Je man is een narcist, en jij bent een codependent.”
Ik had zoiets van: “Wat?”
“Wat is dat?”
“Bij een narcist draait alles om zichzelf.”
“En codependents…”
Ik had nog nooit van “codependency” gehoord, dat woord.

Danish: 
følelser er utilgængelige
måske fordi de er truende, men de er utilgængelige
Så jeg intimiderer ikke
Jeg har ingen følelser overhovedet, bortset fra et par negative følelser
såsom vrede eller misundelse, eller til en vis grad, had.
En undersøgelse af 16.000 studerende i USA viste at 30% var narcissistiske
Det er omkring to år siden at jeg førstbegyndte at forstå det her rod da jeg begyndte at have
problemer med min mand og jeg kunne bare ikke forstå hvorfor
Jeg har forsøgt at gøre alt det jeg har lært
Hvorfor virker det ikke?
Vi opsøgte en terapeut i håb om at forbedre vores forhold. Jeg var nødt til at insistere.
Hun nævnte for mig:
"Din mand er en narssicist og du er med-afhængig"
og min reaktion var... hvad?
hvad er det?
Som du ved, for narcissister drejer alt sig om dem. Som for eksempel.. ja
og med-afhængige...
Jeg havde aldrig hørt om med-afhængighed før, dette ord

Arabic: 
العواطف لا يمكن الوصول إليها.
ربما لأنهم يهددون، لكنها لا يمكن الوصول إليها.
لذلك أنا لا emote.
ليس لدي أي مشاعر على الإطلاق، باستثناء عدد قليل من المشاعر السلبية.
مثل الغضب أو الحسد، أو إلى حد ما، والكراهية.
 
عندما بدأت تدرك ان كل هذه الفوضى قبل نحو عامين عندما بدأت بعد
المشاكل مع زوجي، وأنا فقط لم أفهم تماما لماذا.
لقد كنت تحاول أن تفعل كل شيء قد تم تدريسها I.
لماذا لا تعمل؟
ذهبنا إلى الطبيب المعالج على أمل جعل علاقتنا أفضل. واضطررت الى دفع لذلك.
وأشارت لي:
"زوجك هو نرجسي، وكنت codependent."
وكنت مثل ... ماذا؟
ما هذا؟
حسنا، أنت تعرف نرجسي هو كل عاتقهم. كذلك مثل نعم ...
وcodependents ...
ولم أسمع التعلق العاطفي المرضي من قبل، تلك الكلمة.

Czech: 
emoce jsou nepřístupné.
Zřejmě proto, že jsou ohrožující, ale jsou nepřístupné
Takže já neprožívám.
Nemám naprosto žádné emoce, vyjma několika negativních.
Jako je vztek, zlost, nebo v určité míře nenávist.
 
Kdy jsem si já začala uvědomovat všechen ten zmatek bylo zhruba před dvěma lety, když jsem začala mít
problémy se svým manželem a docela jsem nerozuměla proč.
Zkoušela jsem dělat všechno, jak jsem byla naučená.
Proč to nefunguje?
Šli jsme k terapeutce doufajíc, že náš vztah zlepšíme. Musela jsem na to tlačit.
Ona mi sdělila:
Váš manžel je narcis a vy jste spoluzávislá.
A já úplně .... Co? Co to znamená?
 
No, víte narcis, to se vše točí kolem nich
A spoluzávislost ...
Nikdy jsem předtím neslyšela to slovo - spoluzávislost.

Croatian: 
emocije su nedostupne.
Možda zato jer su prijeteće, ali nedostupne su.
Zato ja ne osjećam.
Nemam apsolutno nikakvih emocija, osim nekoliko negativnih.
Na primjer, bijes, zavist ili, do neke mjere, mržnju.
Studija provedena na 16.000 studenata u SAD-u pokazale je da ih je 30% narcisoidno.
Ja sam počela uviđati da nešto nije u redu otprilike prije dvije godine kada su počeli
problemi s mojim suprugom, a ja nisam shvaćala zbog čega.
Radila sam sve što sam najbolje mogla.
Zašto ne funkcionira?
Otišli smo terapeutu kako bi poradili na našoj vezi. Morala sam biti jako uporna.
Rekla mi je:
"Vaš je suprug narcis, a vi ste suovisnik."
Mislila sam si...Što?
Što je to?
Pa, znate, kod narcisa se sve vrti oko njih. Dobro, to znam...
A suovisnici...
Nikada ranije nisam čula taj izraz, suovisnost.

German: 
Emotionen sind unzugänglich.
Vielleicht weil sie bedrohlich sind, 
aber sie sind unzugänglich.
Also drücke ich Gefühle nicht aus.
Ich habe keine Emotionen, außer 
ein paar negative Emotionen.
So wie Wut oder Neid, oder in gewissem Maße Hass.
[ Eine Studie mit 16.000 Studenten in den USA 
ergab, dass 30 % Narzissten sind. ]
Als ich vor etwa zwei Jahren anfing dieses
Chaos zu realisieren, als ich begann
Probleme mit meinem Ehemann zu haben,
und ich verstand einfach nicht gut warum.
Ich versuchte alles tun was mir beigerbacht wurde.
Warum funktionierte es nicht?
Wir gingen zu einem Therapeuten in der Hoffnung unsere Beziehung zu verbessern. Ich hatte daraufhin zu drängen.
Sie erwähnte mir gegenüber:
"Ihr Ehemann ist ein Narzisst und
sie sind eine Codependent."
Und ich dann so wie... Was?
Was ist das?
Nun, wissen Sie, beim Narzisst dreht sich
alles nur um ihn selbst.
Und Co-Abhängigkeit...
Ich hörte niemals dieses Wort Co-Abhängigkeit zuvor.

English: 
emotions are inaccessible.
Perhaps because they are threatening, but they are inaccessible.
So I don't emote.
I have no emotions whatsoever, except a few negative emotions.
Such as anger or envy, or to some extent, hatred.
 
When I started realizing all this mess was about two years ago when I started having
problems with my husband, and I just didn't quite understand why.
I've been trying to do everything I've been taught.
Why is it not working?
We went to a therapist in the hopes of making our relationship better. I had to push for that.
She mentioned to me:
"Your husband is a narcissist, and you are a codependent."
And I was like...What?
What is that?
Well, you know narcissist is all upon themselves. Well like yeah...
And codependents...
I never heard codependency before, that word.

Dutch: 
Dus ging ik het internet op. Ik zocht op “codependency” in een zoekmachine, want zij merkte op dat ik een codependent was.
En toen ontdekte ik wat codependency was, en later begon ik te ontdekken wat narcisme was.
Ik ben een narcist, dus mijn belangrijkste drijfveer is wat “narcistische input” wordt genoemd.
In feite is dat aandacht.
Narcistische input is een chique woord voor aandacht.
Ik krijg ook geld, maar dat is van secundair belang.
Narcistische input, aandacht, is wat ik gebruik om mijn gevoel van eigenwaarde te reguleren.
Mijn gevoel voor eigenwaarde, in tegenstelling tot dat van normale of gezonde mensen,
fluctueert voortdurend, het is labiel, het gaat op en neer.
En als neerwaarts gaat, is het zeer laag.
Dus ik moet het reguleren, ik moet het stabiliseren, door mensen die me vertellen dat ik
zo fantastisch, zo groots, zo alwetend, zo almachtig, zo briljant, en zo volmaakt ben
als in mijn verbeelding.

Croatian: 
Pa sam otišla na internet i tražila taj pojam, pošto mi je ona rekla da sam suovisnik
i počela proučavati suovisnost a kasnije i narcisoidni poremećaj osobnosti.
Ja sam narcis, i ono što me najviše motivira je "narcisoidna opskrba"
Jednom riječju, pažnja.
"Narcisoidna opskrba" je šminkersko ime za pažnju.
Dobivam i novac, ali to mi je u drugom planu.
Narcisoidna opskrba (pažnja) je ono što regulira moj osjećaj dostojanstva.
Moj osjećaj dostojanstva, naspram zdravih, normalnih ljudi,
stalno varira, koleba se gore - dolje.
A kada je dolje, onda je jako dolje.
I onda ga moram regulirati, stabilizirati, na način da natjeram ljude da mi govore i pokazuju
da sam fantastičan,  sveznajući, svemogući, briljantan, savršen.
Sve ono što ja zamišljam da jesam.

Korean: 
상담사가 저보고 코디펜던트라기에
인터넷에서 검색해 봤죠.
그때부터 코디펜던시와 나르시시즘에 대해 
알게 되었어요.
나르시시스트인 저에게 가장 큰 동기는
"나르시시스트적 자원"입니다.
다시 말해 타인의 관심이죠.
관심을 좀더 있어보이게 표현한 것이
나르시시스트적 자원입니다.
물론 돈도 있지만 
타인의 관심만큼 중요하지 않아요.
나르시시스트적 자원, 즉 타인의 관심을 이용해 
제 자신의 자존감을 채웁니다.
보통의 건강한 사람과는 달리
저의 자존감은
매우 불안정해서 
수시로 올라갔다 떨어졌다 합니다.
떨어질 때는 정말 낮아요.
그래서 그걸 조절하고 안정시키기 위해
끊임없이 사람들로부터
굉장하다, 대단하다, 전지전능하다, 명석하다, 
완벽하다 등의 칭찬을 들어야 합니다.
제 환상대로 말이죠.

French: 
Et donc je suis allé en ligne j'ai mis dans un moteur de recherche, "codépendance" parce qu'elle a mentionné que j'étais une codépendante
puis j'ai découvert la codépendance et plus tard j'ai commencé à me renseigner sur le narcissisme.
Je suis un narcissique donc ma principale motivation est ce qu'on appelle «l'approvisonnement narcissique».
Essentiellement, l'attention.
L'approvisionnement narcissique est un nom extravagant pour l'attention.
J'obtiens aussi de l'argent, mais c'est une considération secondaire.
L'approvisionnement narcissique (l'attention) est ce que j'utilise pour réguler mon sens de valeur de soi.
Mon sens de valeur de soi, par opposition à des personnes normales ou des personnes en bonne santé.
fluctue constamment, il est labile, il monte et descend.
Et quand il est bas, il est très bas.
Je dois donc le réguler, j'ai besoin de le stabiliser en ayant des gens qui me disent que je suis
aussi fantastique, aussi grandiose, aussi omniscient, omnipotent, aussi brillant et aussi parfait
que je m'imagine l'être.

German: 
Also ging ich online und suchte nach "codependency"
in der Suchmaschine, weil sie erwähnte, dass ich
Co-Abhängig sei.
Und dann fand ich heraus was "codependency" ist und
später fand ich heraus was Narzissmus ist.
Ich bin ein Narzisst, also ist meine Hauptmotivation
was man "narzisstische Nahrung" nennt.
Im Grunde, Aufmerksamkeit.
Narzisstische Nahrung ist ein Fantasiename
für Aufmerksamkeit
Ich bekomme auch Geld, aber das ist
eine sekundäre Beschäftigung.
Narzisstische Nahrung (Aufmerksamkeit) ist was ich nutze um mein Selbstwertgefühl zu regulieren.
Mein Selbstwertgefühl, im Gegensatz zu normalen Menschen oder gesunden Menschen,
schwankt ständig, es ist labil, es geht auf und ab.
Und wenn es unten ist, ist es sehr weit unten.
Also muss ich es regulieren, ich muss es stabilisieren, indem mir Leute erzählen, dass ich
so fantastisch, so grandios, so allwissend, so
allmächtig, so brilliant, und so perfekt bin
wie ich mich selbst vorstelle, es zu sein.

Swedish: 
Så, jag gick till nätet och la in ordet "medberoende" i sökmotorn, för hon nämnde att jag var medberoende.
och sedan fick jag reda på allt om medberoende och senare började jag få reda på allt om narcissism.
Jag är en narcissist så min huvudsakliga motivering är vad som kallas "narcissistiskt anslag".
I grund och botten, uppmärksamhet.
Narcissistiskt anslag är ett fint namn för uppmärksamhet.
Jag får även pengar, men det är ett sekundärt beaktande.
Narcissistiskt anslag (uppmärksamhet) är  det jag använder för att reglera min uppfattning av egenvärde.
Min känsla av egenvärde, i motsats till normala människor, eller friska människor
varierar ständigt, det är labilt, det går upp och ner.
Och när det är ner, så är det väldigt nere.
Så jag behöver regulera det, jag behöver stabilisera det genom att höra andra människor berätta för mej att jag är
lika fantastisk, lika storslagen, lika allvetande, lika allsmäktig, lika lysande, och lika perfekt
som jag föreställer mej själv att jag är.

Spanish: 
Así que me conecté a internet, la escribí en el buscador, "codependencia" porque ella había dicho que yo era codependiente
y entonces empecé a informarme sobre la codependencia, y más tarde sobre el narcisismo.
Soy un narcisista, así que mi motivación principal es obtener lo que se denomina "suministro narcisista".
Básicamente, atención.
Suministro narcisista sólo es un término artificioso que viene a significar "atención".
También estoy obteniendo dinero, pero eso estaría en segundo plano.
Suministro narcisista (atención) es lo que yo utilizo para regular mi sentido de auto-valía.
Mi sentido de valía personal, a diferencia del de la gente normal o sana
fluctúa constantemente, es lábil, aumenta y disminuye.
y cuando mi auto-valía está baja, está muy baja.
Así que necesito regularla, necesito estabilizarla a través de gente que me diga que soy
tan fantástico, tan grandioso, tan omnisciente, tan omnipotente, tan brillante y tan perfecto
como yo mismo imagino que soy.

Finnish: 
Joten, menin nettiin ja laitoin sanan hakukoneeseen, koska hän sanoi että minä olen läheisriippuvainen.
ja sitä kautta löysin tietoa läheisriippuvuudesta ja myöhemmin aloin tietää mitä narsismi on.
Minä olen narsisti, joten minun päämotivaationi on se mitä kutsutaan "narsistiseksi lähteeksi."
Loppujen lopuksi, huomiota.
Narsistinen lähde on hieno sana huomiolle.
Minä saan myös rahaa, mutta se on toissijainen asia.
Huomio on se asia jota minä käytän säädelläkseni omanarvon tunnettani.
Minun omanarvon tunteeni, toisin kuin normaaleilla ihmisillä tai terveillä ihmisillä
vaihtelee jatkuvasti, se menee ylös ja alas.
Ja kun se on alhaalla, se on todella alhaalla.
Joten säätelen sitä, minun täytyy tasapainoittaa se sillä että minulla on ihmisiä jotka kertovat minulle että minä olen
loistava, suurenmoinen, kaikkitietävä, kaikkivoipainen, mahtava ja niin täydellinen
kuin kuvittelen itseni olevan.

Hungarian: 
ezért rákerestem az Interneten a társfüggő (kodependens) szóra, mivel azt említette, hogy én az vagyok,
így sokmindent megtudtam a társfüggőségről, majd később utánanéztem a nárcizmusnak is.
Nárcisztikus vagyok, így a fő motivációm az úgynevezett „nárcisztikus üzemanyag”.
Ez lényegében figyelmet jelent.
A "nárcisztikus üzemanyag" egy fantázianév a figyelemre.
Pénzt is kapok, de ez másodlagos szempont.
A nárcisztikus üzemanyag (a figyelem) az, amit felhasználok az önértékelésem szabályozásához.
Az önértékelésem, ellentétben az egészséges, normális emberekkel
folyamatosan ingadozik, labilis, le-fel jár,
és amikor lent van, nagyon mélyen van.
Ezért szabályoznom és stabilizálnom kell az állapotomat azáltal, hogy az emberek azt mondják nekem,
hogy olyan fantasztikus, nagyszerű, mindenttudó, mindenható, brilliáns és tökéletes vagyok,
mint amilyennek képzelem magam.

English: 
And So I went online I put into a search engine, "codependency" because she mentioned that I was a codependent
and then I found out about codependency and later I start finding out about narcissism.
I'm a narcissist so my main motivation is what is called "narcissistic supply".
Essentially, attention.
Narcissistic supply is a fancy name for attention.
I'm also getting money, but that's a secondary consideration.
Narcissistic supply (attention) is what I use to regulate my sense of self-worth.
My sense of self-worth, as opposed to normal people or healthy people.
fluctuates constantly, it's labile, it goes up and down.
And when it's down, it's very down.
So I need to regulate it, I need to stabilize it by having people telling me that I am
as fantastic, as grandiose, as omniscient, as omnipotent, as brilliant, and as perfect
as I imagine myself to be.

Danish: 
så jeg gik på nettet og søgte efter ordet "med-afhængighed" fordi hun nævnte at jeg var med-afhængig
og så fandt jeg ud af hvad med-afhængighed er og senere begyndte jeg at blive bekendt med narcissisme
Jeg er en narcissist, så min vigtigste motivation er det, der kaldes "narcissistisk forsyning"
I al enkelthed, opmærksomhed
Narcissistisk forsyning er et fancy navn for opmærksomhed
Jeg får også penge, men det er en sekundær betragtning
Narcissistisk forsyning (opmærksomhed) er det som jeg bruger til at regulere min følelse af selvværd
Min følelse af selvværd, i modsætning til normale mennesker eller raske mennesker
svinger konstant, er labil, går op og ned
og når den er nede, er den helt i bund
Så jeg har brug for at regulere det, jeg har brug for at stabilisere det ved at have folk der fortæller mig, at jeg er
så fantastisk, så grandiose, så alvidende, så almægtig, så strålende, og så perfekt
som jeg selv forestiller mig at jeg er

Arabic: 
وهكذا ذهبت على الانترنت أضع في محرك البحث "التعلق العاطفي المرضي" لأنها ذكرت أن كنت codependent
ثم اكتشفت عن التعلق العاطفي المرضي وبعد ذلك أبدأ معرفة عن النرجسية.
أنا نرجسي حتى بلدي الدافع الرئيسي هو ما يسمى "العرض نرجسي".
أساسا، والانتباه.
العرض نرجسي هو اسم نزوة للاهتمام.
أنا أيضا الحصول على المال، ولكن هذا النظر الثانوية.
العرض نرجسي (الاهتمام) هو ما يمكنني استخدام لتنظيم إحساسي الذات.
إحساسي الذات، كما يعارض الناس العاديين أو الأشخاص الأصحاء.
تتقلب باستمرار، فمن قابل للتغيير، فإنه يذهب صعودا وهبوطا.
وعندما يكون لأسفل، فإنه من أسفل جدا.
لذلك أنا بحاجة لتنظيم ذلك، وأنا بحاجة إلى الاستقرار فيه من خلال وجود الناس يقولون لي أنني
كما رائعة، ومتكلفا، وكلي العلم، والقاهر، ورائعة، والكمال كما
وأنا أتخيل نفسي أن يكون.

Czech: 
A tak jsem šla na net a vložila do vyhledávače "spoluzávislost", protože ona zmínila, že jsem spoluzávislá
a potom jsem vyhledávala o "vzájemné závislosti" a později začala hledat o narcismu.
Jsem narcis,  takže mojí hlavní motivací je to, čemu se říká "narcistní uspokojení"
V podstatě pozornost.
Narcistní uspokojení je nóbl název pro pozornost.
Také získávám peníze, ale to je až druhořadý faktor.
Narcistní uspokojení (pozornost) je to co používám k regulování mého smyslu pro vlastní hodnotu.
Mé vnímání vlastní hodnoty na rozdíl od normálních nebo zdravých lidí
neustále kolísá nahoru a dolů, je labilní.
A když je dole, je opravdu dole.
Takže to potřebuji usměrňovat, stabilizovat to tím, že mám lidi k tomu aby mi řekli že jsem
tak fantastický, tak velkolepý, tak vševědoucí, tak výkonný, tak skvělý a tak perfektní
jak si to sám podle sebe představuji.

Modern Greek (1453-): 
Κι έτσι έγραψα "συνεξάρτηση" σε μια μηχανή αναζήτησης, γιατί είπε ότι αυτό εμφάνιζα εγώ,
και τότε έμαθα τι είναι η συνεξάρτηση κι αργότερα άρχισα να βρίσκω πληροφορίες για το ναρκισσισμό.
Είμαι ναρκισσιστής, επομένως το βασικό μου κίνητρο είναι η λεγόμενη "ναρκισσιστική τροφή",
ουσιαστικά, η προσοχή.
Η ναρκισσιστική τροφή είναι μια εντυπωσιακή ονομασία για την 'προσοχή'.
Κερδίζω επίσης χρήματα, αλλά αυτό είναι δευτερεύον για μένα.
Η ναρκισσιστική τροφή (προσοχή) είναι αυτό που χρησιμοποιώ για να ρυθμίζω την αξία του εαυτού μου.
Το αίσθημα πως αξίζω σε εμένα, σε αντίθεση με τους φυσιολογικούς ή υγιείς ανθρώπους,
έχει συνεχείς διακυμάνσεις, είναι ασταθές, αυξομειώνεται.
Και όταν μειώνεται, είναι πολύ χαμηλό.
Γι' αυτό χρειάζεται να το ρυθμίζω, να το σταθεροποιώ ακούγοντας άλλους να μου λένε ότι είμαι
τόσο υπέροχος, σπουδαίος, παντογνώστης, παντοδύναμος, πανέξυπνος και τέλειος
όσο φαντάζομαι εγώ τον εαυτό μου.

Polish: 
Wpisałam więc w wyszukiwarce, ponieważ wspomniała mi, że ​​jestem współzależna.
Potem dowiedziałam się o współzależności, a później zaczęłam dowiadywać się o narcyźmie.
Jestem narcyzem, więc moją główną motywacją jest to, co nazywa się "narcystycznym zaopatrzeniem".
Zasadniczo, jest to uwaga.
Narcystyczne zaopatrzenie to wymyślna nazwa dla uwagi.
Jest to też zarabianie pieniędzy, ale to mniej ważna sprawa.
Narcystyczne zaopatrzenie (uwaga) jest tym, czego używam do regulowania mojego poczucia własnej wartości.
Moje poczucie własnej wartości, w przeciwieństwie do normalnych ludzi lub zdrowych ludzi,
stale się waha, jest nietrwałe, porusza się w górę i w dół.
A kiedy jest w dole, jest bardzo kiepsko.
Więc muszę to uregulować, muszę je ustabilizować, poprzez mówienie mi, że jestem
tak fantastyczny, wspaniały, wszechwiedzący, wszechmocny, błyskotliwy i doskonały
jak to sobie sam wyobrażam.

Korean: 
본인이 실제로 우수하다고 느끼기에
사람들이 칭찬하기를 바라는 건가요?
당신이 저를 그렇게 본다고 봐요.
저를 그런 사람으로 본다고 보죠.
뭐라고요?
한편 당신이 저를 어떻게 보든
저는 전혀 관심이 없습니다.
타인의 관심, 칭찬, 흠모를 받는 것에
중독되어 있어요.
우러러 봐주길 원해요.
또 실제로 그렇게 돼요.
처음엔 정말 멋진 사람이죠.
정말 완전 푹 빠져요.
"이렇게 좋은 남자가 있다니!"
하지만 곧 최악의 악몽이
돼버리죠.
그들이 필요로 하는 것을 
제공하는 대신
백마탄 왕자님을 
만난 환상을 얻게 되요.
드라마 같은 애정공세에
중독되게끔 만들죠
그 다음에 가면을 벗기 시작해요.
"이제 걸려 들었으니"
"숨 좀 쉬자"
"본모습을 보여줘도 되겠지."
가면을 벗는다고 하죠.
가면이 벗겨지면서
실체를 조금씩 보게 되요.
본심을 드러내기 시작하죠.
"당신 가족과 식사하고 싶지 않아."
"누가 만나고 싶다 했어?"
"당신 친구 진짜 멍청해."
당신에게 소중한 것들을
비난하기 시작해요.

Swedish: 
(seminarie deltagare): Tror du att folk bör ge dej komplimanger för att du upplever att du verkligen är överlägsen?
Jag tror att du tror det.
Jag tror att du tror det.
(tystnad) OK
Men, det är totalt irrelevant för mej vad du tror.
Dom är beroende av uppmärksamhet, grovt smicker, dyrkan.
Du måste se upp till dom.
och det gör du, för dom är verkligen fantastiska i början.
Så du är helt bortblåst.
"Detta är den bästa man jag någonsin har träffat."
Och sedan blir dom din värsta mardröm.
Det du gör är att du ger dom vad dom behöver.
Dom ger dej vad du vill ha, vilket är denhär "Cinderella-drömmen".
Och det som händer sedan är att dom kan göra dej beroende av denhär "kärleks bombningen".
Och sedan faller masken, för att dom känner "OK, jag har henne, nu kan jag ta det lugnt."
Jag kan slappna av.
Jag kan tillåta mej att vara mej själv.
Dom kallar detta för maskeringen.
Nu faller maskeringen, och du kan börja se sprickorna.
Och dom börjar göra misstag.
"Åh, jag vill inte följa med din familj på middag."
"Vem vill träffa din familj?
"Din kompis är ett dumhuvud."
Och dom börjar kritisera saker i ditt liv som är viktiga för dej för att dom

Danish: 
(Seminar deltager): Tror du, at folk er nødt til at komplimentere dig, fordi du føler, at du faktisk er overlegen?
Jeg tror at du tror det
Jeg tror at du tror det
*viskende*: hvad betyder det?
Det er dog helt irrelevant for mig, hvad du mener
De er afhængige af opmærksomhed, beundring, tilbedelse
du er nødt til at se op til dem
og det gør du, fordi de er virkelig vidunderlige i starten
du er helt betaget
"han er den bedste mand jeg nogensinde har kendt"
Og så bliver de dit værste mareridt
det du gør er at du giver dem det de har brug for
De giver dig hvad du vil have, og det er dette askepot-drøm agtige noget
og så, det der sker er at de gør dig afhængig af denne kærligheds bombardement
Og så falder masken, fordi de føler "Åh, jeg fik hende, jeg kan slappe af nu
Jeg kan slappe af
Jeg kan lade mig være mig selv
de kalder det masken
nu falder masken og du begynder at kunne se disse revner
og de begynder at undgå ting
Oh, jeg har ikke lyst til at have middag sammen med din familje
hvem har lyst til at møde din familje?
Din ven er et røvhul
og de begynder at kritisere ting i dit liv som er vigtige for dig fordi de

German: 
(Seminarteilnehmer): Glauben Sie, dass die Leute Sie zu beglückwünschen haben, weil Sie das Gefühl haben, dass Sie eigentlich überlegen sind?
Ich glaube, dass Sie das glauben.
Ich glaube, dass Sie das glauben.
*Leise*: Was bedeutet das?
Allerdings ist es für mich völlig
 irrelevant, was Sie glauben.
Sie sind süchtig nach Aufmerksamkeit,
Schmeichelei, Anbetung.
Sie müssen zu ihnen aufschauen.
Und Sie machen es, weil sie anfänglich
wirklich wundervoll sind.
SIe sind einfach wie weggeblasen.
"Dies ist der beste Mann, den ich jemals kannte."
Und dann werden sie dein schlimmster Albtraum.
Was Sie tun, ist, dass Sie ihnen geben was sie brauchen.
Sie geben Ihnen was Sie wollen, was dieses
"Aschenputtel-Traum" Ding ist.
Und was dann passiert, ist, dass sie Sie abhängig machen zu diesem "Love Bombing" Ding.
Und dann, fällt die Maske, weil sie merken
"Oh, ich hab sie, jetzt kann ich chillen."
Ich kann relaxen.
Ich kann mich mich selbst sein lassen.
Sie nennen es die Maske.
Jetzt fängt es an, dass die Maske fällt, und
Sie fangen an diese Risse zu sehen.
Und sie fangen an zu pfuschen.
"Oh, ich möchte nicht mit deiner
Familie Abendessen gehen.
Wer will schon sich mit deiner Familie treffen?"
"Dein Freund ist ein Arschloch."
Und sie fangen an Dinge in Ihrem Leben zu
kritisieren, die Ihnen wichtig, weil sie

Spanish: 
(Un participante del seminario): ¿Cree usted que la gente debe halagarlo porque usted se siente superior?
Yo creo que usted lo cree.
Yo creo que usted lo cree.
ok
Sin embargo, me trae sin cuidado lo que usted crea.
Son adictos a la atención, la adulación, la adoración.
Los tienes que admirar.
Y de hecho los admiras, porque son realmente fantásticos al principio.
Sencillamente quedas deslumbrada.
"Este es el mejor hombre que he conocido jamás".
Y entonces se convierten en tu peor pesadilla.
Lo que haces es darles lo que necesitan.
Ellos te dan lo que tú quieres, algo así como "el sueño de la cenicienta".
Y entonces lo que ocurre es que te convierten en una adicta a sus continuas muestras de amor y atenciones.
Pero entonces la máscara se cae, porque sienten "Oh, ahora ya está enganchada a mi, puedo descansar.
me puedo relajar.
Me puedo permitir ser yo mismo".
Lo llaman la máscara.
Ahora, la máscara empieza a caer, y tú empiezas a ver las fisuras.
Empiezan a tener deslices.
"Oh, no quiero ir a cenar con tu familia.
Quién querría conocer a tu familia?"
"Tu amiga es una imbécil"
Y empiezan a criticar cosas de tu vida que son importantes para ti, porque

Finnish: 
Ajatteletko sinä että ihmisten täytyy kehua sinua koska sinä tunnet että olet oikeasti ylempiarvoinen?
Minä uskon että sinä uskot sen.
Minä uskon että sinä uskot sen.
(hiljaa): Mitä se tarkoittaa?
Kuitenkin, minulle ei ole sillä mitään merkitystä mitä sinä uskot.
He ovat riippuvaisia huomiosta, ihailusta, imartelusta.
Sinun täytyy ihailla heitä.
Ja sinä teet niin, koska he ovat todella hurmaavia aluksi.
Se tekee sinuun suunnattoman vaikutuksen.
"Tämä on paras mies jonka olen koskaan tuntenut."
Ja sitten heistä tulee sinun pahin painajaisesi.
Se mitä sinä teet, on että annat heille mitä he tarvitsevat.
He antavat sinulle mitä sinä haluat, joka on tämä "Tuhkimo-unelma" juttu.
Ja sitten se mitä tapahtuu on että he voivat tehdä sinusta riippuvaisen tähän rakkaus pommitus juttuun.
Ja sitten naamio tippuu pois, koska he tuntevat että "Sain hänet, nyt voin ottaa rauhallisesti."
Voin rentoutua.
Voin antaa minun olla oma itseni.
He kutsuvat sitä maskiksi.
Nyt, maski alkaa tippua, ja sinä alat nähdä kaikki halkeamat.
He alkavat lipsumaan.
"Minä en tahdo että mennä perheesi luokse illalliselle.
Kuka haluaa tavata perheesi?"
"Sinun ystäväsi on perseenreikä."
Ja he alkavat kritisoida asioita sinun elämässäsi jotka ovat tärkeitä sinulle koska he tuntevat

Modern Greek (1453-): 
Θεωρείς ότι οι άλλοι πρέπει να σε επαινούν γιατί πιστεύεις όντως ότι είσαι πραγματικά ανώτερος;
Πιστεύω ότι ο άλλος το πιστεύει.
Πιστεύω ότι ο άλλος το πιστεύει.
Δηλαδή;
Εντούτοις, δεν με ενδιαφέρει καθόλου τι πιστεύει ο άλλος.
Είναι εθισμένοι στην προσοχή, το θαυμασμό, τη λατρεία.
Πρέπει να τους θαυμάζεις.
Και τους θαυμάζεις, γιατί είναι πραγματικά υπέροχοι στην αρχή.
Σου κάνουν τόσο καλή εντύπωση.
"Είναι ο καλύτερος άντρας που έχω γνωρίσει".
Και μετά γίνονται ο χειρότερος εφιάλτης σου.
Αυτό που κάνεις είναι ότι τους δίνεις αυτό που έχουν ανάγκη.
Κι αυτοί σου δίνουν αυτό που θες, κάτι σαν "το όνειρο της Σταχτοπούτας".
Και μπορούν να σε κάνουν να εξαρτηθείς από αυτές τις επανειλημμένες εκδηλώσεις αγάπης.
Και μετά η μάσκα πέφτει, γιατί σκέφτονται "Α, την κατέκτησα αυτήν...
Μπορώ να χαλαρώσω τώρα.
Μπορώ να είμαι ο εαυτός μου".
Το λένε προσωπείο.
Αυτό το προσωπείο τώρα αρχίζει να πέφτει κι αρχίζεις να βλέπεις ρωγμές.
Αρχίζουν να αποκαλύπτουν το πραγματικό τους πρόσωπο.
"Ω, δε θέλω να πάω για φαγητό με την οικογένειά σου.
Ποιος έχει όρεξη να τους βλέπει;"
"Η φίλη σου είναι βλαμμένη".
Κι αρχίζουν να κριτικάρουν πράγματα στη ζωή σου που είναι σημαντικά για σένα

French: 
(Participante au séminaire): Pensez-vous que les gens ont à vous féliciter parce que vous sentez que vous êtes réellement supérieur?
Je crois que vous le croyez.
Je crois que vous le croyez.
* Discrètement *: Qu'est-ce que cela signifie?
Cependant, ça n'a aucune importance pour moi ce que vous croyez.
Ils sont accros à l'attention, l'adulation, l'adoration.
Vous devez les respecter.
Et vous le faites, parce qu'ils sont vraiment merveilleux au début.
Vous êtes tout simplement époustouflé.
"C'est le meilleur homme que j'ai jamais connu."
Et puis ils deviennent votre pire cauchemar.
Ce que vous faites c'est que vous leur donnez ce qu'ils ont besoin.
Ils vous donnent ce que vous voulez, qui est comme ce «rêve de Cendrillon".
Et puis, ce qui se passe est qu'ils peuvent vous rendre accro à ce genre de bombardement d'amour.
Et puis, le masque tombe, parce qu'ils se sentent «Oh, je l'ai, je peux relâcher maintenant.
Je peux me relaxer.
Je peux me laisser aller à être moi-même ».
Ils appellent cela le masque.
Maintenant, le masque commence à tomber, et vous commencez à voir ces fissures.
Et ils commencent à gaffer.
"Oh, je ne veux pas aller souper avec ta famille.
Qui veut rencontrer ta famille? "
"Ton ami est un trou du cul."
Et ils commencent à critiquer les choses dans votre vie qui sont importantes pour vous, parce qu'ils

Arabic: 
(الندوة الحضور): هل تعتقد أن الناس يجب أن تكمل لك لأنك تشعر أنك متفوقة في الواقع؟
وأعتقد أن كنت تعتقد ذلك.
وأعتقد أن كنت تعتقد ذلك.
* بهدوء *: ماذا يعني؟
ومع ذلك، فمن غير ذي صلة تماما بالنسبة لي ما كنت تعتقد.
هم من المدمنين لهم اهتمام، التملق، والعشق.
لديك للبحث عن لهم.
وأنت تفعل، لأنها رائعة حقا في البداية.
كنت مجرد مهب.
"هذا هو أفضل رجل عرفته من أي وقت مضى."
وبعد ذلك تصبح أسوأ كابوس.
ما تقومون به هو انك تعطي لهم ما يحتاجون إليه.
أنها تعطيك ما تريد، وهو هذا مثل "سندريلا حلم" الشيء.
وبعد ذلك، ما يحدث هو أنها يمكن أن تجعلك مدمن على هذا الشيء تفجير الحب.
وبعد ذلك، يسقط القناع، لأنهم يشعرون "أوه، لقد حصلت عليها، ويمكنني أن فتور الآن.
أستطيع الاسترخاء.
أنا يمكن أن تسمح لي أن أكون نفسي ".
يسمونه القناع.
الآن، يبدأ القناع في الانخفاض، وتبدأ في رؤية هذه الشقوق.
وأنها بداية لهفا.
"أوه، أنا لا أريد أن أذهب مع عائلتك لتناول العشاء.
الذي يريد أن يجتمع عائلتك؟ "
"صديقك هو الأحمق."
وأنها بداية لانتقاد الأشياء في حياتك التي هي مهمة بالنسبة لك لأنها

Czech: 
Myslel byste si že lidé vám musí skládat poklonu, protože cítíte že jste vlastně nadřazený?
Věřím, že vy tomu věříte.
Věřím, že vy tomu věříte.
Co to znamená?
Avšak, je pro mě naprosto nepodstatné, čemu vy věříte.
Jsou závislí na pozornosti, pochlebování a zbožňování.
Musíte k nim vzhlížet.
A vy to děláte, protože oni jsou na začátku opravdu úžasní.
Jste prostě ohromeni.
"Toto je ten nejlepší muž jakého jsem kdy poznala."
A pak se stanou vaší nejhorší noční můrou.
To co vy děláte je, že jim dáváte to co potřebují.
oni vám dají cokoli chcete, což je skoro jako splnění Popelčina snu.
A potom, co následuje, je to, že vás dokážou udělat na této záplavě lásky závislými.
A potom, maska spadne, protože oni cítí: "Dostal jsem jí, teď už můžu vypustit."
Můžu se uvolnit.
Už si můžu dovolit být sám sebou.
Nazývají to maskou.
Nyní maska začíná padat a vy začínáte vidět ty trhliny.
A oni začínají  "klopýtat".
" Nechci jít s tvojí rodinou na večeři."
"Kdo chtěl poznat tvojí rodinu?"
"Tvoji kamarádi jsou debilové"
Začínají kritizovat věci v tvém životě, které jsou pro tebe důležité, protože oni

English: 
(seminar attendee): Do you think that people have to compliment you because you do feel that you are superior actually?
I believe that you believe it.
I believe that you believe it.
*quietly*: What does it mean?
However, it is completely irrelevant to me what you believe.
They are addicted to attention, adulation, adoration.
You have to look up them.
And you do, because they are really wonderful in the beginning.
You are just blown away.
"This is the best man I've ever known."
And then they become your worst nightmare.
What you are doing is you are giving them what they need.
They give you what you want, which is this like "Cinderella-dream" thing.
And then, what's happening is that they can make you addicted to this love bombing thing.
And then, the mask falls, because they feel "Oh, I got her, I can chill now.
I can relax.
I can let me be myself".
They call it the mask.
Now, the mask starts to fall, and you start to see these cracks.
And they start to slip up.
"Oh, I don't want to go with your family to dinner.
Who wants to meet your family?"
"Your friend is an asshole."
And they start to criticize things in your life that are important to you because they

Dutch: 
Vind je dat mensen je moeten complimenteren omdat je, je superieur voelt?
Ik denk dat jij dat denkt.
Ik denk dat jij dat denkt.
Wat betekent dat?
Echter, wat jij denkt is voor mij volkomen irrelevant.
Ze zijn verslaafd aan aandacht, bewondering, begeerte.
Ze moet tegen ze opkijken.
En dat doe je, want in het begin zijn ze geweldig.
Je bent onder de indruk.
“Dit is de beste man die ik ooit heb gekend.”
En dan worden ze je grootste nachtmerrie.
Jij geeft ze alles wat zij nodig hebben.
Zij geven je wat jij wilt, een sprookjesachtig iets.
Wat er gebeurt is dat ze je verslaafd kunnen maken aan dat “liefdesbombardement.”
En daarna verdwijnt het masker, omdat ze denken: “Ik heb haar, nu kan ik het rustig aan doen.”
"Ik kan me ontspannen."
"Ik kan mezelf zijn."
Dat noemen ze het masker.
Het masker begint te verdwijnen, je begint scheurtjes te zien.
Ze beginnen fouten te maken.
“Ik wil niet eten met jouw familie.”
“Wie zou jouw familie willen ontmoeten?”
“Je vriend is een klootzak.”
Ze beginnen dingen in je leven te bekritiseren die belangrijk voor je zijn, omdat

Polish: 
Czy uważasz, że ludzie muszą cię komplementować, ponieważ czujesz, że jesteś naprawdę lepszy?
Wierzę, że ty w to wierzysz.
Wierzę, że ty w to wierzysz.
Jednak nie ma dla mnie znaczenia to, w co wierzysz.
Są uzależnieni od uwagi, uwielbienia, adoracji.
Musisz patrzeć na nich.
I robisz to, ponieważ na początku są naprawdę cudowni.
Jesteś po prostu oczarowana.
"To najlepszy człowiek, jakiego kiedykolwiek znałam."
A potem stają się twoim najgorszym koszmarem.
To co robisz, dajesz im to, czego potrzebują.
Dają ci to, czego chcesz, co jest jak "marzenie kopciuszka".
A potem, co się dzieje, to to, że mogą cię uzależnić od tego bombardowania miłością.
A potem maska ​​spada, ponieważ czują: "Och, mam ją, mogę teraz odpocząć."
"Mogę się zrelaksować.
"Mogę pozwolić mi być sobą ".
Nazywają to maską.
Teraz maska ​​zaczyna opadać i zaczynasz dostrzegać te pęknięcia.
I zaczynają się wymigiwać:
"Och, nie chcę iść z rodziną na obiad."
"Kto chce poznać twoją rodzinę?"
"Twój przyjaciel jest dupkiem."
I zaczynają krytykować rzeczy, które są dla ciebie ważne w twoim życiu,

Croatian: 
(polaznik seminara). Mislite li da Vam se ljudi moraju diviti jer Vi zaista jeste njima superiorni?
Ja vjerujem da Vi to vjerujete.
Ja vjerujem da Vi to vjerujete.
*tiho*: Što to znači?
Međutim, meni je potpuno svejedno što Vi vjerujete.
Ovisni su o pažniji, divljenju, dodovoravanju.
Morate ih gledati s divljenjem
I vi to i činite, jer su, u početku,  zaista i divni.
Jednostavno ste zadivljeni.
"Ovo je najbolji čovjek kojeg sam ikada upoznala."
A onda postanu vaša najgora noćna mora.
Vi im dajete ono što njima treba.
Oni vama daju ono što vama treba, nekakvu romantičnu bajku.
A onda, kada ste postali ovisni o njihovoj pažnji i izljevima ljubavi,
onda padnu maske, jer znaju da su vas uhvatili,
i da se mogu opustiti
i pokazati svoje pravo lice.
Oni to zovu maska.
I kada maska počne padati s lica, počinju se nazirati pukotine
koje postaju sve veće i veće.
"Znaš, ne želim ići na ručak kod tvoje obitelji.
Tko bi njih želio upoznati?"
"Tvoj prijatelj je kreten."
I onda počinju kritizirati stvari koje su vama u životu važne

Hungarian: 
(Szemináriumi résztvevő): Úgy gondolja, hogy az embereknek dicsérniük kell Önt, mert úgy érzi, hogy felettük áll?
Úgy hiszem, hogy Ön is így hiszi.
Úgy hiszem, hogy Ön is így hiszi.
* * Csendesen: ok.
Bár valójában teljesen lényegtelen számomra, hogy mit hisz.
Figyelemfüggők, hízelgésfüggők, rajongásfüggők,
fel kell néznünk rájuk,
és ezt tesszük, mert tényleg csodálatosak eleinte,
teljesen lenyűgöznek,
„Ő a legklasszabb férfi, akit valaha ismertem”,
de aztán a legrosszabb rémálmoddá válik.
Az ember megadja nekik, amire szükségük van,
ők megadják neked, amire szükséged van, olyan ez, mint a „Hamupipőke-álom,
aztán amikor már teljesen kialakították a függőségedet a szeretetbombázás iránt,
végül lehull a maszk, mert úgy érzik, hogy „Ó, már a markomban van, leereszthetek,
megpihenhetek,
önmagam lehetek”.
Ezt hívják maszknak.
Szóval a maszk elkezd lehullani és láthatóvá válnak a repedések,
és elkezdenek hibázni:
„Ó, nem akarok a családoddal vacsorázni menni."
"Ki akarna találkozni a családoddal?”
„A barátnőd egy idióta.”
És elkezdik kritizálni azokat a dolgokat az életedben, amik fontosak a számodra,

German: 
fühlen sich bedroht davon, denn sie müssen Sie überwältigen und alles kontrollieren was
für Sie wichtig ist.
Sie nehmen es als Kritik auf, wenn Sie
etwas entgegnen, auf das was sie sagen.
Es ist eine schlechte Idee alles gegenüber einem Narzissten zu tun, was deren Hyper-Idealisiertes Selbstbild bedroht,
Weil sie Sie sehr stark bestrafen werden.
Sie können von einem Narzisst bestraft werden, nur weil Sie ohne ihn zu brauchen existieren können.
Sie können das bedrohlich finden.
Sie können bestraft werden von einem Narzisst,
nur weil Sie höflich zu ihm/ihr sagen:
"Nein, ich wünsche nicht das zu tun."
Es ist eine innerlich extrem grausame Welt 
in welcher sie leben.
Weshalb diese Grausamkeit aus sie heraus
auf ihre Opfer gespiegelt wird.
Mein Freund versuchte mehr als einmal mich zu töten.
Ich verstand es nicht.
Ich verstand nicht, dass dies alles ein Spiel war.
Und ich verstand nicht, dass es ein wirklich
 gefährliches Spiel war.

Finnish: 
että ne ovat uhkia heille, koska heidän täytyy hallita sinua ja kontrolloida kaikkea joka
on tärkeää sinulle.
He pitävät sitä kritiikkinä jos vastaat mitään siihen mitä he sanovat.
On erittäin huono idea tehdä mitään sellaista narsistille mikä uhkaa heidän hyper-ideaalia omakuvaansa
koska he tulevat rankaisemaan sinua verisesti.
Sinä voit joutua narsistin rankaisun kohteeksi pelkästään yksinkertaisesti siksi että olet olemassa ilman että tarvitset häntä.
He kokevat sen uhkaavaksi.
Sinä voit joutua narsistin rankaisemaksi yksinkertaisesti vain sanomalla kohteliaasti:
"Ei, en tahdo tehdä tuota."
Se on äärimmäisen julma maailma jossa he elävät.
Joka on syy siihen miksi heidän julmuutensa kohdistetaan ulospäin heidän uhreihinsa.
Minun silloinen poikaystäväni yritti tappaa minut monta kertaa.
Minä en ymmärtänyt.
Minä en ymmärtänyt että se kaikki oli peliä.
Ja minä en ymmärtänyt että se oli oikeasti hyvin vaarallinen peli.

Polish: 
ponieważ czują się zagrożonymi, ponieważ muszą cię pokonać i kontrolować wszystko,
co jest dla ciebie ważne.
Traktują to jako krytykę, jeśli przeciwstawicie się wszystkim, co powiedzą.
To zły pomysł robienia czegokolwiek narcyzowi, co zagraża ich wyidealizowanemu obrazowi siebie,
ponieważ będą cię za to bardzo surowo karać.
Możesz zostać ukarany przez narcyza po prostu za to, że możesz żyć bez potrzebowania go.
Mogą uznać to za zagrażenie.
Możesz zostać ukarany przez narcyza za zwykłe grzeczne mówienie:
"Nie, nie chcę tego robić."
To niezwykle okrutny świat wewnętrzny, w którym żyją.
Dlatego to okrucieństwo odbija się na ich ofiarach.
Mój ówczesny chłopak próbował mnie zabić więcej niż jeden raz.
Nie rozumiałam wtedy...
Nie wiedziałam, że to była tylko gra.
I nie rozumiałam, że to była naprawdę niebezpieczna gra.

Croatian: 
jer se osjećaju ugroženima, zato jer žele imati potpunu kontrolu nad vama
i svime što je vama važno.
Ako im se suprostavite, shvatiti će to kao kritiku.
Pokušati ugroziti sliku koju narcis ima o sebi, jako je opasno.
I za to će vas ozbiljno kazniti.
Kaznit će vas samo ako pokažete da možete živjeti bez njih.
Njih to ugrožava.
Kazniti će vas čak i ako ljubazno kažete:
"Ne, ne želim to napraviti."
Njihov unutarnji svijet je izuzetno okrutan.
Zbog čega su okrutni i prema vani, prema svojim žrtvama.
Moj tadašnji dečko me pokušao više puta ubiti.
Nisam shvaćala.
Nisam shvaćala da je to bila igra.
I nisam shvaćala da je to bila jako opasna igra.

Dutch: 
ze die bedreigend vinden. Omdat ze je moeten overweldigen, en alles controleren wat
belangrijk voor je is.
Ze zien het als kritiek als je wat dan ook tegenspreekt.
Het is onverstandig om een narcist iets aan te doen dat zijn sterk geïdealiseerde zelfbeeld bedreigt
want hij zal je zwaar straffen.
Je kan gestraft worden door een narcist, enkel vanwege het feit dat je leeft zonder hem nodig te hebben.
Dat kunnen ze bedreigend vinden.
Je kan gestraft worden door een narcist als je beleefd zegt:
“Nee, dat wil ik liever niet.”
Ze leven in een zeer wrede innerlijke wereld.
Daarom wordt hun wreedheid naar buiten gespiegeld in hun slachtoffers.
Mijn toenmalige vriendje probeerde me meerdere keren te vermoorden.
Ik begreep niet…
Ik begreep niet dat dit allemaal een spel was.
En ik begreep niet dat het een zeer gevaarlijk spel was.

Modern Greek (1453-): 
γιατί τα βλέπουν ως απειλές, γιατί νιώθουν την ανάγκη να σου επιβάλλονται και να ελέγχουν
ό,τι είναι σημαντικό για σένα.
Αν εκφράσεις τη δική σου άποψη για οτιδήποτε πουν, αυτό το παίρνουν ως κριτική.
Δεν είναι καλή ιδέα να απειλήσεις με οποιονδήποτε τρόπο την υπερεξιδανικευμένη αυτοεικόνα τους
γιατί θα σε τιμωρήσουν πολύ αυστηρά.
Ένας ναρκισσιστής μπορεί να σε τιμωρήσει μόνο και μόνο γιατί δεν τον έχεις ανάγκη για να υπάρξεις.
Αυτό αποτελεί συναισθηματική απειλή γι' αυτούς.
Μπορεί να σε τιμωρήσει, αν του πεις απλώς ευγενικά
"Όχι, δεν θέλω να το κάνω αυτό".
Είναι εξαιρετικά σκληρός ο εσωτερικός κόσμος στον οποίο ζουν.
Και γι' αυτό αυτή η σκληρότητα αντανακλάται προς τα έξω, στα θύματά τους.
Ο τότε σύντροφός μου προσπάθησε να με σκοτώσει και όχι μόνο μια φορά.
Αλλά δεν καταλάβαινα...
δεν καταλάβαινα ότι όλο αυτό ήταν ένα παιχνίδι.
Και δεν καταλάβαινα ότι ήταν ένα πολύ επικίνδυνο παιχνίδι.

Danish: 
føler sig truet af det, fordi de er nødt til at overmande dig og styre alt som er
vigtigt for dig
De tager det som en kritik, hvis du modsiger noget de siger
Det er en dårlig idé at gøre noget mod en narcissist, som truer deres hyper-idealiserede selvopfattelse
fordi de vil straffe dig meget alvorligt
du kan blive straffet af en narcisist udelukkende fordi du eksisterer uden at behøve dem
de kan se det som en trussel
du kan blive straffet af en narcissist udelukkende for st sige høfligt
'Nej, det har jeg ikke lyst til'
Det er en yderst grusom indre verden de lever i.
Hvilket er årsagen til, at grusomheden spejles udad til deres ofre
min daværende kæreste har forsøgt at slå mig ihjel mere end en gang
jeg kunne ikke forstå
jeg kunne ikke forstå at det var kun en leg altsammen
og jeg forstod ikke at det var en yderst farlig leg

Swedish: 
känner sej hotade av det för dom behöver övermanna dej och kontrollera allt det som
är viktigt för dej.
Dom tar det som kritik om du säger emot någonting som dom säger.
Det är en dålig idé att göra någonting emot en narcissist som hotar deras hyper idealiserade självbild
för dom kommer att straffa dej mycket hårt.
Du kan straffas av en narcissist helt enkelt genom att du existerar utan att behöva dom.
Dom kan uppleva det som hotande.
Du kan straffas av en narcissist om du artigt säger
"Nej, jag önskar att inte göra det."
Det är en extremt grym intern värld dom lever i.
Vilket är anledningen till att deras brutalitet speglas utåt mot deras offer.
Min dåvarande pojkvän hade försökt att mörda mej mer än en gång.
Men jag förstod inte
Jag förstod inte att allt dethär var en lek.
Och jag förstod inte att detta var en riktigt farligt lek.

French: 
se sentent menacés par elles parce qu'ils doivent vous maîtriser et contrôler tout ce qui est
important pour vous.
Ils le prennent comme une critique si vous contredisez n'importe quoi de ce qu'ils disent.
C'est une mauvaise idée de faire quoi que ce soit à un narcissique qui menace son image de soi hyper-idéalisée
parce qu'ils vont vous punir très sévèrement.
Vous pouvez être puni par un narcissique simplement parce que vous existez sans avoir besoin d'eux.
Ils peuvent trouver ça menaçant.
Vous pouvez être puni par un narcissique simplement pour avoir dit poliment
"Non, je ne veux pas faire ça."
C'est un monde intérieur extrêmement cruel dans lequel ils vivent.
C'est pourquoi la cruauté est reflétée vers l'extérieur vers leurs victimes.
Mon petit copain de l'époque avait essayé de me tuer plus d'une fois.
Je ne comprenais pas.
Je ne comprenais pas que tout cela était un jeu.
Et je ne comprenais pas que c'était un jeu vraiment dangereux.

Czech: 
se tím cítí ohroženi, protože oni tě musí přemoct a kontrolovat všechno, co je
pro tebe důležité.
Berou to jako kritizování, když opačně reaguješ na cokoliv, co řeknou.
Není to dobrý nápad dělat narcisům cokoliv, co ohrožuje jejich přehnaně idealizovaný sebeobraz
protože oni vás velmi vážně potrestají.
Můžete být potrestán narcisem už jenom za to, že existujete, aniž byste je potřebovali.
Mohou to shledat ohrožujícím.
Můžete být potrestáni prostě za to, že řeknete zdvořile
"Ne, nemám v úmyslu toto dělat"
Je to extrémně krutý vnitřní svět ve kterém oni žijí.
Pročež tato krutost je zrcadlena navenek do jejich obětí.
Můj tehdejší přítel se mě snažil vícekrát zabít.
Nerozuměla jsem.
Nerozuměla jsem, že to celé byla hra.
A nerozuměla jsem, že to byla opravdu nebezpečná hra.

English: 
feel threatened by it because they have to overpower you and control everything that's
important to you.
They take it as a criticism if you counter anything they say.
It's a bad idea doing anything to a narcissist that threatens their hyper-idealised self-image
because they will punish you very severely.
You can be punished by a narcissist simply for existing without needing them.
They can find that threatening.
You can be punished by a narcissist simply for saying politely
"No, I don't wish to do that."
It's an extremely cruel internal world in which they live.
Which is why that cruelty is mirrored outwards to their victims.
My then-boyfriend had tried to kill me more than once.
I didn't understand.
I didn't understand this was all a game.
And I didn't understand it was a really dangerous game.

Arabic: 
تشعر بأنها مهددة من قبل لأن لديهم للتغلب لك ومراقبة كل ما هو
مهم لك.
أنها تأخذ على أنها انتقاد إذا كنت مواجهة أي شيء يقولون.
انها فكرة سيئة يفعل شيئا لنرجسي التي تهدد بها-المثالية المفرطة بالنفس صورة
لأنها ستعاقب بشدة لك جدا.
يمكنك يعاقب نرجسي لمجرد القائمة دون الحاجة لهم.
ويمكن أن تجد أن التهديد.
يمكنك يعاقب نرجسي ببساطة لقوله بأدب
"لا، لا أريد أن نفعل ذلك."
انها العالم الداخلي قاسية للغاية التي يعيشون فيها.
وهذا هو السبب ينعكس أن القسوة الخارج لضحاياهم.
وكان بلدي ثم صديقها حاولوا قتلي أكثر من مرة.
أنا لم أفهم.
لم أفهم هذا كان كل لعبة.
وأنا لم أفهم ذلك كان لعبة خطيرة حقا

Korean: 
당신을 통제하고 조종하는데
방해되고 위협이 되니까요.
 
조금이라도 자기에게 반박하면
비난으로 받아들여요.
나르시시스트의 이상화된 자아상을
위협하는 것은 좋지 않아요.
그럴 경우 끔찍한 보복을
하기도 하니까요.
나르시시스트 없이 잘 지내는 것도
징벌감이죠.
그들에게는 대단히 위협적인 상황입니다.
아주 예의 바르게 그의 요구를
거절하더라도 마찬가지예요.
 
나르시시스트의 내면 세계는
매우 잔혹합니다.
그런 잔혹함을
상대인 피해자에게 분출하죠.
당시 남자친구는 여러 번
저를 죽이려고 했어요.
그땐 몰랐어요.
그에게는 이게 전부
게임이었다는 사실을요.
정말 위험한 게임이었죠.

Hungarian: 
mert fenyegetve érzik magukat, mert uralkodniuk kell feletted és mindent irányítani akarnak,
ami fontos neked.
És kritikának veszik, ha ellenkezel azzal, amit mondanak.
Nem jó ötlet bármi olyat tenni egy nárcisztikussal, ami fenyegetheti a rendkívül idealizált énképüket,
mert nagyon súlyosan megbüntetnek érte.
Egy nárcisztikus simán megbüntet azért, mert képes vagy úgy létezni, hogy nincs szükséged rájuk,
ezt fenyegetőnek találják.
Egy nárcisztikus simán megbüntet egyszerűen azért, ha udvariasan azt mondod,
„Nem, nem szeretném ezt csinálni.”
Egy rendkívül kegyetlen belső világban élnek,
ezért tükrözik a kegyetlenséget kifelé, az áldozataikra.
Az akkori barátom többször is megpróbált megölni,
de nem értettem,
nem értettem, hogy ez az egész csak egy játék volt,
és nem értettem, hogy ez egy nagyon veszélyes játék volt.

Spanish: 
se sienten amenazados por esas cosas, necesitan tener poder sobre ti, controlar todo lo que
es importante para ti.
Si les llevas la contraria en algo, lo toman como una crítica.
Es una pésima idea hacerle a un narcisista cualquier cosa que vaya en contra de la imagen hiperidealizada que tienen de sí mismos.
porque te castigarán muy severamente por ello.
Puedes ser castigado por un narcisista por el mero hecho de existir sin necesitar nada de ellos.
Pueden llegar a vivir eso como algo amenazante.
Puedes ser castigado por un narcisista por el mero hecho de decir educadamente:
"No, no quiero hacer eso."
Habitan un mundo interno extremadamente cruel.
Por este motivo, esa crueldad es proyectada hacia fuera en sus víctimas.
Mi (por aquel entonces) novio intentó asesinarme en más de una ocasión.
No lo comprendía.
No comprendía que todo esto era un juego.
Y no comprendía que era un juego realmente peligroso.

Hungarian: 
„Erőszakkal vagy csellel, de játszanod kell ezt a játékot velem, vagy elpusztítalak
és kirúglak a kis világomból.”
Volt egy autóm, beugrott az autómba, beült,
nem tudom miért engedtem, hogy a kormányhoz üljön,
elkezdtünk a Brooklyn-híd felé haladni, és azt mondta, hogy le fog hajtani
a hídról és megöl minket.
Ez volt az első alkalom, hogy könyörögtem az életemért.
Olyan, mint egy kísértetház.
A nárcisztikus személyisége olyan, mint egy kísértetház, ezért szellemirtókra van szükséged, nem terapeutákra.
Ha valaki úgy akar élni, hogy bántalmazza az embereket, de ő soha nem lehet hibás,
- hogy is van ez? -
igazán őrült, pszichotikus szinten el kell szakadnia a valóságtól,
és folyamatosan hajolgatnia kell, mint a nindzsáknak, mintha pszichológiai nindzsák próbálnák kerülgetni
a felelősség lézersugarait.
Az ember azt mondaná...
„Ennek semmi értelme.

Finnish: 
"Joko voimalla tai manipuloinnilla, sinä tulet pelaamaan tätä peliä kanssani, tai minä tuhoan sinut ja potkaisen
sinut ulos pikku maailmastani."
Minulla oli auto ja hän hyppäsi autooni sisään.
En tiedä miksi minä päästin hänet kuskin puolelle.
Me aloimme ajamaan kohti Brooklynin siltaa ja hän kertoi minulle että hän aikoi ajaa
meidät alas sillalta ja tappaa meidät.
Se oli ensimmäinen kerta kun koskaan anoin elämäni puolesta.
Se on riivattu talo.
Narsistinen persoonallisuus on riivattu talo, joten sinä tarvitset riivaajien poistajia, et terapeutteja.
Voidakseni elää elämää jossa minä kaltoinkohtelen ihmisiä ilman että olen koskaan väärässä...
Mistä siinä on kyse?
Sinulla täytyy olla todella umpihullu psykoottisen tason todellisuuden hajoaminen ja sinä olet
jatkuvasti kyyristelemässä ja piilottelemassa... He ovat kuin ninjoja, kuin psykologisia ninjoja jotka yrittävät väistää
vastuullisuuden lasersäteitä.
Jolloin joku sanoisi:
"Hei, tuo ei edes käy järkeen.

Modern Greek (1453-): 
"Είτε με τη βία, είτε με δόλο, θα σε αναγκάσω να παίξεις αυτό το παιχνίδι μαζί μου, αλλιώς θα σε καταστρέψω και
θα σε διώξω με τις κλοτσιές από το μικρόκοσμό μου".
Είχα ένα αυτοκίνητο και πήδηξε μέσα...
Δεν ξέρω γιατί τον άφησα να μπει στη μεριά του οδηγού.
Πηγαίναμε προς τη Γέφυρα του Μπρούκλιν και μου είπε ότι θα έριχνε το αυτοκίνητο
από τη γέφυρα και θα σκοτωνόμασταν.
Ήταν η πρώτη φορά που τον παρακάλεσα να με αφήσει να ζήσω.
Είναι ένα στοιχειωμένο σπίτι.
Η ναρκισσιστική προσωπικότητα είναι ένα στοιχειωμένο σπίτι, γι' αυτό χρειάζεσαι εξολοθρευτές φαντασμάτων, όχι ψυχοθεραπευτές.
Για να κακοποιώ ανθρώπους στη ζωή μου και ταυτόχρονα να πιστεύω ότι δεν κάνω ποτέ λάθος...
Πώς γίνεται αυτό;
Πρέπει να χάνεις την επαφή με την πραγματικότητα, σε βαθμό ψύχωσης,
και να προσπαθείς διαρκώς να ξεφύγεις... είναι σα νίντζα, ψυχολογικοί νίντζα, που προσπαθούν να αποφύγουν
τις ακτίνες λέιζερ της ευθύνης.
Εκεί που κάποιος θα έλεγε...
"Για κάτσε, αυτό δεν στέκει.

Dutch: 
“Door geweld of bedrog, je zal dit spel met me spelen, of ik zal je vernietigen, en je uit
mijn kleine wereld schoppen."
Ik rende naar mijn auto, en hij sprong in mijn auto, hij kwam binnen.
Ik weet niet waarom ik hem de bestuurdersplek liet nemen.
En we begonnen richting de Brooklyn Bridge te rijden, en hij zei dat hij ons
van de brug af zou rijden om ons dood te maken.
Dat was de eerste keer dat ik voor mijn leven smeekte.
Het is een spookhuis.
De narcistische persoonlijkheid is een spookhuis, dus je hebt spookjagers nodig, geen therapeuten.
Als ik een leven wil leiden waarin ik mensen mishandel, zonder ooit ongelijk te hebben…
Hoe is dat mogelijk?
Je moet echt een krankzinnige, psychotische breuk met de werkelijkheid hebben. En je
bent constant aan het buigen en duiken, als een psychologische ninja om de
laserstralen van verantwoordelijkheid te ontwijken.
Als iemand zou zeggen:
“Dat klopt niet.”

Czech: 
"Silou, nebo lstí - budeš hrát tuhle hru se mnou, nebo tě zničím a vykopnu
tě z mého malého světa."
Utíkala jsem do auta, on do něj naskočil.
Nevím proč jsem ho nechala dostat se na místo řidiče.
A jeli jsme k Brooklynskému mostu a on mi řekl, že vyjede
z mostu a zabije nás.
To bylo poprvé co jsem kdy prosila o svůj život.
Je to strašidelný dům.
Narcistní osobnost je strašidelný dům, takže potřebujete krotitele duchů, ne terapeuta.
Žít svůj život za účelem zneužívání lidi bez toho, aniž bych kdy dělal něco špatně.
Jak je tohle možné?
Musíte mít opravdu duševně nezdravý, psychotický stupeň přerušení s realitou
a neustále se noříte a potápíte... jako nindžové, oni jsou jako psychologičtí nindžové
snažící se vyhýbat laserovým paprskům zodpovědnosti.
Tam, kde by někdo mohl říct ...
"Hej, tohle ani nedává smysl.

French: 
«Par la force ou par la ruse, tu vas jouer ce jeu avec moi ou je vais te détruire et te sortir
en dehors de mon petit monde. "
J'avais une voiture, et il a sauté dans ma voiture, et il est entré.
Je ne sais pas pourquoi je l'ai laissé entrer sur le côté du conducteur.
Et nous avons commencé à nous diriger vers le pont de Brooklyn, et il m'a dit qu'il allait nous jeter
en bas du pont et nous tuer.
Ce fut la première fois que j'ai supplié pour ma vie.
C'est une maison hantée.
La personnalité narcissique est une maison hantée, vous avez donc besoin de chasseurs de fantômes, pas de thérapeutes.
Pour que je puisse vivre une vie où j'abuse des gens sans jamais être fautif.
Comment est-ce possible?
Vous devez avoir un niveau psychotique vraiment fou d'une rupture avec la réalité et vous
esquivez et plongez constamment ... ils sont comme des ninjas, comme des ninjas psychologiques essayant d'esquiver
les faisceaux laser de responsabilité.
Où quelqu'un dirait ...
"Hey, cela ne fait même pas de sens.

Polish: 
"Siłą lub podstępem zagrasz ze mną w tę grę,
inaczej zniszczę cię i wykopię z mojego małego świata."
Miałam wynajęty samochód, a on wskoczył na niego i potem wszedł do środka.
Nie wiem, jak to się stało, że znalazł się po stronie kierowcy.
I zaczęliśmy jechać w stronę Mostu Brooklińskiego.
Wtedy powiedział mi, że zjedzie z mostu i zabije nas.
To był pierwszy raz, kiedy błagałam o swoje życie.
To nawiedzony dom.
Narcystyczna osobowość jest nawiedzonym domem, więc potrzebujesz łowców duchów, a nie terapeutów.
Żyję życiem, w którym nadużywam ludzi i nigdy się nie mylę.
Jak to możliwe?
Musisz mieć naprawdę szalony psychotyczny poziom zerwania z rzeczywistością
i ciągle nurkując i nurkując ... jak ninja, jak psychologiczni ninja
próbujący uniknąć promieni laserowych odpowiedzialności.
Gdzie ktoś by powiedział:
"Hej, to nawet nie ma sensu."

Arabic: 
"بالقوة أو عن طريق المكر، سوف تلعب هذه اللعبة معي أو أبيد لكم ورفس
كنت خارج بلدي العالم الصغير ".
كان لي سيارة، وقفز إلى سيارتي، وأنه جاء في.
أنا لا أعرف لماذا أنا IET له الحصول إلى جانب السائق.
وبدأنا لدفع نحو جسر بروكلين، وقال لي انه كان رائعا تشغيل لنا
من فوق الجسر وقتلنا.
كانت تلك هي المرة الأولى التي حصل أي وقت مضى لحياتي.
انها بيت مسكون.
شخصية نرجسي هو منزل مسكون، لذلك تحتاج غوستبوسترس، وليس المعالجين.
من أجل لي أن يعيش حياة حيث أنا استغلال الناس دون أن يكون من أي وقت مضى خاطئ.
كيف هذا؟
أن يكون لديك مستوى ذهاني مجنون حقا من قطيعة مع الواقع وأنت
تتملص باستمرار والغوص ... فهي مثل النينجا، مثل النينجا النفسية في محاولة لتفادي
أشعة الليزر من المسؤولية.
حيث أن شخص ما يقول ...
"مهلا، هذا حتى لا يكون له معنى.

Croatian: 
"Milom ili silom igrati ćeš ovu igru sa mnom, ili ću te uništiti i izbaciti
iz mog svijeta."
Imala sam auto, uskočio je unutra.
Ne znam zašto sam mu dozvolila da sjedne za volan.
Krenuo je prema Brooklynskom mostu, i rekao mi je
da će sletiti s mosta i ubiti nas.
Prvi put sam tada molila za svoj život.
Ukleta kuća.
Narcisoidni poremećaj je kao ukleta kuća, i treba vam istjerivač duhova, a ne terapeut.
Cijeli svoj život ću zlostavljati ljude, ali ja imam pravo na to. I to što ja radim je u redu.
Kako je to moguće?
Morate zaista biti potpuno odvojeni od stvarnosti, i onda stalno izvrtati, izmicati...
oni su kao ninđe, psihološke ninđe koji na sve načine pokušavaju izmaknuti
odgovornosti.
Tamo gdje bi netko rekao...
"hej, pa to uopće nema smisla.

English: 
"By force or by guile, you will play this game with me or I will destroy you and kick
you out my little world."
I had a car, and he jumped into my car, and he came in.
I don't know why I Iet him get into the driver side.
And we started to drive towards the Brooklyn Bridge, and he told me he was gonna run us
off the bridge and kill us.
That was the first time I had ever bagged for my life.
It's a haunted house.
The narcissist personality is a haunted house, so you need ghostbusters, not therapists.
In order for me to live a life where I'm abusing people without ever being wrong.
How is that?
You have to have a truly insane psychotic level of a break with reality and you are
constantly ducking and diving... they are like ninjas, like psychological ninjas trying to dodge
the laser beams of responsibility.
Where somebody would say...
"Hey, that doesn't even make sense.

Swedish: 
"Genom våld eller list, ska du spela detta spel med mej annars kommer jag att förgöra dej och kasta
ut dej ur min lilla värld.
Jag hade en utläggning i min bil, och han hoppade in i min bil och kom in och han...
jag vet inte varför jag tillät honom att komma in till förarsätet.
Och vi började köra emot Brooklyn Bron, och han talade om för mej att han tänkte köra av bron med oss båda
i bilen för att döda oss.
Så det var den första gången jag någonsin hade bett för mitt liv.
Det är ett spökhus.
Narcissistens personlighet är ett spökhus, så du behöver spökjagare, inte terapeuter.
För at jag ska kunna leva ett liv där jag kan misshandla människor utan att någonsin ha fel...
Hur fungerar det?
Du måste ha ett avbrott ifrån verkligheten på en riktigt vansinnig psykotisk nivå  och du
duckar och dyker konstant...dom är som ninjas, likt psykologiska ninjas som försöker slingra sej
ifrån laserljusen av ansvar.
Där någon kan säga....
"Detdär är helt ovettigt."

Danish: 
"Ved magt eller ved svig, du vil spille dette spil med mig eller jeg vil ødelægge dig og sparke
dig ud af min lille verden
jeg havde en bil og han satte sig ind
jeg ved ikke hvorofr jeg lod ham sætte sig ind på fører sædet
og han begyndte at køre hen imod Brookly Bridge og han sagde til mig at hann ville køre os
over bro kanten og slå os ihjel
dey var første gang jeg nogensinde tiggede om mit liv
Det er et hjemsøgt hus
Den narcissistiske personlighed er et hjemsøgt hus, så du har brug for Ghostbusters, ikke terapeuter
For at jeg kan leve et liv, hvor jeg misbruger folk uden nogensinde at tage fejl
hvordan er det?
Du er nødt til at have et virkelig sindssyg psykotisk niveau af brud med virkeligheden, og du er
konstant undvigende og dukker dig... de er ligesom ninjaer, ligesom psykologiske ninjaer forsøger at undvige
ansvarsområderne
Hvor nogen ville sige...
'Hey, det giver ingen mening

Spanish: 
"Por la fuerza o mediante engaños.. vas a jugar a este juego conmigo o te destruiré y te expulsaré
de mi pequeño mundo".
Yo tenía un coche, y él se metió en mi coche, entró.
No sé por qué le dejé que se sentara en el asiento del conductor.
Empezó a conducir hacia el Puente de Brooklyn, me dijo que iba a lanzarse con el coche
por el puente para que nos matáramos.
Esa fue la primera vez que tuve que suplicar por mi vida.
Es una casa encantada.
La personalidad del narcisista es una casa encantada, necesitas caza-fantasmas, no psicoterapeutas.
Para vivir una vida en la que continuamente estoy maltratando a personas sin sentir jamás que estoy haciendo algo malo.
¿Cómo puede ser eso?
Hay que tener un nivel psicótico de desconexión con la realidad demencial, y estás
siempre con subterfugios y rodeos.. son como ninjas, como ninjas psicológicos, intentando esquivar
los sablazos de la responsabilidad.
Por ejemplo, si alguien les dijese..
"Oye, eso ni siquiera tiene sentido..

German: 
"Durch Gewalt oder durch List, wirst Du dieses Spiel mit mir spielen oder ich werde dich zerstören und
trete dich aus meiner kleinen Welt."
Ich hatte ein Auto, und er sprang auf
mein Auto, und er stieg ein.
Ich weiß nicht warum ich ihn auf die Fahrerseite ließ.
Und wir fingen an in der Richtung Brookly Bridge
zu fahren, und er sagte mir er würde uns
von der Brücke stürzen und uns töten.
Das war das erste mal bei dem ich jemals,
um mein Leben gebettelt habe.
Es ist ein Spukhaus.
Die narzisstische Persönlichkeit ist ein Spukhaus, also brauchen Sie Geisterjäger, keine Therapeuten.
Um für mich ein Leben zu leben in dem ich Menschen missbrauche, ohne jemals darin falsch zu sein.
Wie ist das?
Sie müssen wahrlich ein verrücktes psychotisches Level einer zerbrochenen Realität haben und Sie sind
sich konstant am ducken und tauchen... Sie sind wie Ninjas, wie psychologische Ninjas, die versuchen auszuweichen.
dem Laserstrahl der Verantwortung.
Wo jemand sagen würde...
"Hey, das macht doch nichtmal Sinn.

Korean: 
"싫든 좋든 게임에 참여해야 해
아니면 당신을 파괴하고
나의 세계로부터 추방시키겠어.".
차 안에서 소리를 질렀는데
그때 그가 올라탔어요
어떻게 그가 운전석에 앉게 됐는지
기억이 안나요.
그리고 브루클린 다리를 향해 질주하며
그는 다리 아래로 떨어져
함께 죽자고 했죠.
그때 난생 처음으로
 살려 달라고 애원했죠.
귀신이 사는 흉가와 같습니다.
나르시시스트를 고치려면
상담사가 아니라 퇴마사가 필요합니다.
사람들을 착취하고 학대하면서
자신에게 절대 문제가 없으려면
어때야 할까요?
현실에 대해 정말 극단적으로 왜곡된
시각을 가져야겠고
닌자처럼 이리저리 잘 피해 다녀야겠죠.
그들은 닌자처럼
책임이라는 굴레를 요리조리 피해가죠.
누군가가
"이봐, 그건 말이 안 돼."

English: 
How could you be...?"
If the person (the target) was a perfect idealised version on Monday, how could they be devalued on Friday?
"That means you are wrong."
"Well, I'm never wrong."
For me, I'm a sucker for love.
LIke a love addict.
It becomes a toxic love because once they are done love bombing you, they're secure in
you and know that they have you, that's when it turns around.
They begin to abuse you, take advantage, hurt you, verbally assault you, rage on you, cheat
on you, do all kinds of things to destroy you.
And by then, you've become addicted to this "golden period" and hoping to get it back.
"What have I done?
How can I get that love back?"
That's not real love.
Real love doesn't just treat you like crap after they've treated you well.
It passes time and with a narcissist, it's not like that.
The NPD goes through a sense of shame and failure that they didn't manage to maintain
that source of supply; because they were left.
They will go through rage (narcissistic rage) because that person had the temerity to leave them.

Danish: 
Hvordan kunne du være...?'
Hvis personen (målet) var en perfekt idealiseret udgave på mandag, hvordan kunne de blive devalueret på fredag?
'Det betyder at du tager fejl'
'Nå, jeg tager aldrig fejl'
Jeg hungrer efter kærlighed
ligesom en kærligheds narkoman
det bliver en giftig form for kærlighed fordi når de er færdige med at bombardere dig med kærlighed er de sikre på
dig og ved at de har dig, og det er der det vender
De begynder at misbruge dig, udnytte, såre dig, verbalt overfald dig, er vrede på dig, snyder
dig, gør alt for at ødelægge dig
på det her tidspubkt er du blevet afhængig af den 'gyldne periode' og håber at få den tilbage
'Hvad har jge gjort?
Hvordan får jeg den kærlighed tilbage?'
Det er ikke rigtig kærlighed
rigtig kærlighed behandler dig ikke skidt efter først at have behandlet dig godt
tiden går og med en narcissist så er det ikke på den måde
NP'eren gennemgår en form for skam og nederlag over at de ikke kunne håndtere og vedholde
den narcissistiske forsyning; fordi de blev forladt
De vil igennemgå raseri (narcissistisk raseri), fordi denne person havde den dristighed at forlade dem

Modern Greek (1453-): 
Πώς γίνεται...;
Αν το άτομο (στόχος) ήταν μια τέλεια εξιδανικευμένη εκδοχή τη Δευτέρα, πώς γίνεται να απαξιώνεται την Παρασκευή;
Αυτό σημαίνει ότι κάνεις λάθος".
"Μα εγώ δεν κάνω ποτέ λάθος".
Για μένα, ο έρωτας είναι κάτι που ψάχνω απεγνωσμένα,
είμαι σαν εθισμένη στον έρωτα.
Και μετά γίνεται τοξική αγάπη, γιατί, αφού σε βομβαρδίσουν με εκδηλώσεις τρυφερότητας, νιώθουν σιγουριά
και ξέρουν ότι σε έχουν κατακτήσει, τότε όλα αλλάζουν.
Αρχίζουν να σε κακοποιούν, εκμεταλλεύονται, πληγώνουν, προσβάλλουν, ξεσπούν σε οργή, σε απατούν,
κάνουν διάφορα για να σε καταστρέψουν.
Και πλέον έχεις εθιστεί σ' αυτή τη "χρυσή περίοδο" κι ελπίζεις να την ξαναζήσεις.
"Τι λάθος έκανα;
Πώς μπορώ να έχω ξανά εκείνη την αγάπη;"
Αυτό δεν είναι αληθινή αγάπη.
Η αληθινή αγάπη δε σου φέρεται καλά και αμέσως μετά χάλια.
Θέλει χρόνο και με ένα ναρκισσιστή δεν γίνεται έτσι.
Το άτομο με ναρκισσιστική διαταραχή, όταν εγκαταλείπεται από σύντροφο,  βιώνει μια αίσθηση ντροπής και αποτυχίας,
ότι δεν κατάφερε να κρατήσειτη συγκεκριμένη πηγή ναρκισσιστικής τροφής.
Θα βιώσει ναρκισσιστική οργή, γιατί ο/η σύντροφος είχε το θράσος να το αφήσει.

Dutch: 
“Hoe kan je…”
“Als iemand maandag volmaakt geïdealiseerd was, hoe kan hij dan vrijdag gedevalueerd zijn?”
“Dat betekent dat je ongelijk had.”
“Ik zit er nooit naast.”
Ik heb een zwak voor liefde.
Een soort liefdesverslaving.
Dan wordt het een ongezonde liefde, want als ze je eenmaal met liefde hebben overladen, zijn ze zeker
van je, en ze weten dat ze je hebben, dan draait het om.
Ze beginnen je te mishandelen, uit te buiten, pijn te doen, verbaal aan te vallen, hun woede af te reageren,
je te bedriegen, allerlei dingen te doen die je kapotmaken.
Tegen die tijd ben je verslaafd aan die “goede tijd” en hoop je die terug te krijgen.
“Wat heb ik gedaan?”
“Hoe kan ik die liefde terugkrijgen?”
Dat is geen echte liefde.
Bij echte liefde behandelen ze je niet slecht, nadat ze goed voor je zijn geweest.
Het blijft voortduren, maar bij een narcist is dat niet zo.
De narcistische persoon ervaart een gevoel van schaamte en mislukking, omdat hij niet in staat was om
de bron van input te bewaren, want hij werd verlaten.
Hij zal woedend zijn, narcistische woede, omdat die persoon het lef had om hem te verlaten.

Hungarian: 
Hogy lehetséges ez ...?
Ha valaki tökéletes és ideális volt hétfőn, hogyan lehet teljesen értéktelen pénteken?
Ez azt jelenti, hogy tévedtél.”
„De én soha nem tévedek.”
Nekem, akinek szüksége van a szerelemre,
szerelemfüggő vagyok,
mérgező szerelemmé vált, mert miután teljesítették a szeretetbombázást, biztonságban érzik magukat
tudják, hogy megszereztek maguknak és minden megfordul
és elkezdenek bántalmazni, kihasználni, fájdalmat okozni, verbálisan támadni, dühöngeni, megcsalni,
bármit, amivel elpusztítanak téged.
Addigra azonban te már az „arany időszak” rabja vagy, és reméled, hogy visszatér.
"Mit tettem?"
"Hogyan szerezhetem vissza azt a szeretetet?”
De ez nem igazi szeretet.
Ha igazán szeretne nem bánna úgy veled, mint egy szeméthalommal azután, hogy korábban jól bánt veled...
... ez nem múlna el, de a nárcisztikussal ne nem így van.
A nárcisztikusban szégyenérzet és kudarcérzés keletkezik, ha nem sikerült megtartania
az üzemanyag forrást és elhagyják őt.
Dühössé válnak, nárcisztikus düh ébred bennük, amiért a másik volt olyan vakmerő, hogy elhagyta őket.

Spanish: 
cómo va a ser eso posible..?"
Si la persona (la víctima) era una versión idealizada y perfecta el Lunes, cómo puede ser que estén devaluados el Viernes?
"Eso significa que estás equivocado."
"Bueno, yo nunca me equivoco".
Para mi, yo estoy muy necesitada de amor.
Soy como una adicta al amor.
Se convierte en un amor tóxico porque una vez que ya te han bombardeado con mimos y atenciones, ya se sienten seguros respecto
a ti y saben que te tienen, entonces es cuando todo cambia.
Empiezan a maltratarte, a aprovecharse de ti, a dañarte, a atacarte verbalmente, a enfadarse contigo,
a ser infieles y hacer todo tipo de cosas para destruirte.
Y para entonces, ya te has convertido en una adicta a esa "época dorada del inicio de la relación", quieres que las cosas vuelvan a ser como entonces.
"Qué he hecho?
Cómo puedo conseguir todo aquel amor de nuevo?"
Eso en realidad no es amor.
Un amor verdadero no te maltrata después de haberte tratado bien.
Se mantiene con el paso del tiempo, con un narcisista eso no ocurre.
La persona con TNP primero se sentirá avergonzado y fracasado, porque no consiguió mantener esa fuente
de suministro narcisista; por haber sido abandonado.
Experimentará rabia (ira narcisista) porque esa persona tuvo la temeridad de abandonarle.

Finnish: 
Miten sinä voit olla...?
Jos henkilö (kohde) oli täydellinen idealisoitu versio maanantaina, miten he voivat olla arvottomia perjantaina?
Se tarkoittaa että sinä olet väärässä.
"No, enhän ole koskaan väärässä."
Minä, minä olen hölmönä rakkauteen.
Kuin rakkaus addikti.
Sitten siitä tulee myrkyllistä rakkautta koska sen jälkeen kun he ovat lopettaneet rakkauspommituksensa, he ovat turvatussa
asemassa ja tietävät että sinä olet heidän, se on se milloin kaikki kääntyy ylösalaisin.
He alkavat kaltoinkohdella sinua, ottaa sinusta hyödyn irti, satuttaa sinua, sanallisesti hyökätä sinua kohtaan, kohdistaa raivonsa sinuun, pettää
ja tekemään kaikenlaisia asioita tuhotakseen sinut.
Ja sitten sinusta tulee sen "ihanan kauden" addikti ja toivot saavasi sen takaisin.
"Mitä olen tehnyt?"
"Miten voin saada sen rakkauden takaisin?"
Se ei ole oikeaa rakkautta.
Oikea rakkaus ei kohtele sinua kuin paskaa, heti sen jälkeen kun on kohdellut sinua hyvin.
Se kestää aikaa, ja narsistin kanssa, asia ei ole sillä tavalla.
NPH käy läpi häpeän ja epäonnistumisen tunteet, koska ei onnistunut ylläpitämään
narsistista lähdettä, koska heidät jätettiin.
He käyvät läpi raivon (narsistisen raivon) koska sillä ihmisellä oli rohkeutta jättää heidät.

Polish: 
Jak mogłeś być...?
Jeśli osoba była iidealną wersją w poniedziałek, to jak można ją zdewaluować w piątek?
To znaczy, że się mylisz.
"Ja nigdy się nie mylę."
Jestem "przyssawką miłości", jakby uzależniona od miłości.
Dla mnie staje się to toksyczną miłością, ponieważ kiedy już skończą bombardować cię miłością,
czują się już bezpieczni i wiedzą, że już ciebie mają. Wtedy się to odwraca.
Zaczynają cię poniżać, wykorzystywać, ranić, atakować słownie, wściekać się na ciebie, oszukiwać
robić różne rzeczy, aby cię zniszczyć.
Do tego czasu uzależniłaś się od tego "złotego okresu" i miałaś nadzieję, że go odzyskasz.
"Co ja zrobiłam?"
"Jak mogę odzyskać tę miłość? "
To nie jest prawdziwa miłość.
Prawdziwa miłość nie traktuje cię jak śmiecia, po tym jak traktowała cię dobrze.
Czas mija, ale z narcyzem to nie jest tak.
NPD przechodzi przez poczucie wstydu i porażki, ponieważ nie zdołali utrzymać
źródła zaopatrzenia, ponieważ zostali opuszczeni.
Będą przechodzić wściekłość (narcystyczną wściekłość), ponieważ ta osoba miała czelność ich opuścić.

Arabic: 
كيف يمكن أن تكون...؟"
إذا كان الشخص (الهدف) نسخة مثالي الكمال يوم الاثنين، كيف يمكن أن يتم تخفيض قيمة يوم الجمعة؟
واضاف "هذا يعني أنك على خطأ."
"حسنا، كنت مخطئا أبدا."
بالنسبة لي، أنا مصاصة للحب.
مثل مدمن الحب.
يصبح الحب السامة لمرة واحدة يتم القيام به الحب تفجير لك، أنها آمنة في
أنت ويعرفون أن لديهم لكم، وهذا عندما يستدير.
فإنها تبدأ في يسيئون إليكم، والاستفادة، يضر بك، لفظيا الاعتداء عليك، غضب عليك، والغش
عليك، تفعل كل أنواع الأشياء لتدمير لك.
وبحلول ذلك الوقت، كنت قد أصبحت مدمنا على هذه "الفترة الذهبية" وتأمل في الحصول على إعادته.
"ماذا فعلت؟
كيف يمكنني الحصول على هذا الحب مرة أخرى؟ "
هذا ليس الحب الحقيقي.
الحب الحقيقي لا مجرد يعاملونني حماقة بعد لقد تعامل لكم التوفيق.
يمر الوقت ومع نرجسي، انها ليست مثل ذلك.
وNPD يمر الشعور بالعار والفشل أنهم لم يتمكنوا من الحفاظ على
هذا المصدر من العرض؛ لأنها تركت.
وسوف تذهب من خلال الغضب (غضب نرجسي) لأن هذا الشخص كان من التهور أن يتركهم.

Czech: 
Jak bys mohl být ...?"
Jestli osoba ("terč") byla perfektní idealizovaná verze v pondělí, jak by mohla být v pátek tak znehodnocená?
"To znamenám, že se mýlíš."
"Víš, já se nikdy nemýlím."
Já se trápím,  já jsem v lásce naivka.
Jakože na lásce závislá.
A potom se to stane toxickou láskou, protože po té co jsou "hotoví" se zahrnováním láskou, poté co jsou si vámi jistí
a ví, že vás získali, to je ten okamžik, kdy se vše otočí.
Začnou vás využívat, zneužívat, ubližovat vám, slovně vás napadat, zuřit na vás, podvádět vás
dělat všechno možné i nemožné, aby vás zničili.
A tehdy se vy stáváte závislými na tom "zlatém období" a doufáte, že se to vrátí.
"Co jsem udělala?"
"Jak bych mohla získat tu lásku zpátky?"
To není pravá láska.
Pravá láska s vámi nezachází jen jako s odpadem, poté co se k vám choval pěkně.
Trvá po delší dobu a s narcisem to tak není.
"NPD"  prochází pocitem studu a selhání, který oni nedokáží udržet.
ten zdroj zástupného přísunu pozornosti - protože oni byli opuštěni.
Oni budou procházet zuřivostí ( narcistní hněv), protože ten člověk měl tu smělost je opustit.

German: 
Wie könnten Sie...?"
Wenn eine Person (das Ziel) eine perfekte idealisierte Version am Montag war, wie konnte sie am Freitag entwertet werden?
"Das bedeudet Sie irrten sich."
"Nun, ich liege niemals falsch."
Für mich, bin ich der Trottel aus Liebe.
Wie ein Liebessüchtiger.
Es wird eine toxische Liebe, weil einst haben sie 
dich mit Liebe bombadiert, sie fühlen sich
bei Ihnen sicher und wissen dass sie dich haben,
 das ist wenn es sich schlagartig umdreht.
Sie beginnen Sie zu missbrauchen, auszunutzen, verletzen, verbal zu attakieren, regen sich über Sie auf
betrügen Sie, machen all jene Dinge,
um Sie zu zerstören.
Und ab dann, werden Sie bis dahin nach der "goldenen Zeit" süchtig geworden sein und hoffen dahin zurückzukehren.
"Was habe ich getan?
Wie kann ich diese Liebe zurückkriegen?"
Das ist keine echte Liebe.
Nachdem echte Liebe Sie gut behandelt hat,
behandelt sie Sie nicht wie Kacke.
Es vergeht die Zeit mit einem Narzisst, so ist das nicht.
Der NPS durchgeht ein Gefühl der Schande und des Versagens, da er es nicht schaffte
die Nahrungsquelle aufrechtzuerhalten;
weil er verlassen wurde.
Sie werden Wut durchmachen (narzisstische Wut), weil die Person die Kühnheit besaß sie zu verlassen.

Korean: 
"사람이 하루 아침에..."
"같은 사람이 월요일에는 이상형이었다가
금요일에는 아니라고?"
"너한테 문제 있는거 아냐?"
"내겐 전혀 문제 없어."
전 사랑이라면 사족을 못 써요.
사랑 중독자죠.
일단 애정공세에 넘어가고 
덫에 걸려들고
자기를 떠나지 않을 거란 걸 
확인하는 순간 돌변해요.
폭력을 행사하고 착취하고 폭연하고
분노를 퍼붓고 바람 피우고
당신을 파멸시키기 위해
온갖 수단을 동원해요.
근데 당신은 그 좋았던 "황금기"에 중독된 채
언젠가 또 오리라 희망하죠.
"내가 뭘 잘못했지?"
"어떻게 해야 다시 날 사랑할까?"
그건 사랑이 아니에요.
정말 사랑한다면 잘 해줬다가
쓰레기 취급하진 않죠.
사랑은 시간이 흘러도 변함없지만
나르시시스트는 그렇지 않아요.
나르시시스트는 수치심과 좌절감을 경험해요.
자원의 원천을 놓쳤기에
상대가 감히 자신을 떠난 것에 격분하죠. 
나르시시스트적 분노죠.

French: 
Comment pourriez-vous ...? "
Si la personne (la cible) était une version idéalisée parfaite lundi, comment pourrait-elle être dévalué le vendredi?
"Cela signifie que vous avez tort."
"Eh bien, je ne me trompe jamais."
Pour moi, je suis naïve en amour.
Comme une toxicomane d'amour.
Ça devient un amour toxique, car une fois qu'ils ont terminé de vous bombarder d'amour, ils sont en confiance avec
vous et ils savent qu'ils vous ont, c'est là que ça change.
Ils commencent à vous abuser, profiter, vous blesser, vous agresser verbalement, s'enrager sur vous, tricher
faire toutes sortes de choses pour vous détruire.
Et rendu là, vous êtes devenu accro à cette «période dorée» et vous espérez la récupérer.
"Qu'est-ce que j'ai fait?
Comment puis-je ravoir cet amour? "
Ce n'est pas de l'amour véritable.
Le véritable amour ne vous traite pas comme de la merde après vous avoir bien traités.
Ça continue dans le temps, mais avec un narcissique, ce est pas comme ça.
Les TPN passent par un sentiment de honte et d'échec parce qu'ils ne parviennent pas à maintenir
cette source d'approvisionnement; parce qu'ils ont été laissés.
Ils vont passer par la rage (rage narcissique) parce que cette personne a eu la témérité de les quitter.

Croatian: 
Kako možeš...?"
Ako je neka osoba (žrtva) u ponedjeljak bila predivna i savršena, kako je moguće da u petak to više nije i da 'gaziš' po njoj?
"To znači da griješiš"
"E, pa ja nikada ne griješim"
Ja 'padam' na ljubav.
Kao nekakav ovisnik o ljubavi.
To se pretvori u toksičnu ljubav. Nakon što vas neko vrijeme bombardiraju pažnjom,
i znaju da su vas 'uhvatili' , odjednom se sve okrene naglavačke.
Počinje zlostavljanje, vrijeđanje, počinju verbalni napadi, prevare,
sve i svašta, kako bi vas uništili.
Tada ste se vi već navikli i postali zavisni o onom 'zlatnom periodu' i nadate se da će se to vratiti.
"Što sam to napravila?
Kako da vratim onu ljubav?"
To nije prava ljubav.
Netko tko vas zaista voli neće vas tretirati kao smeće nakon što je prema vama bio drag.
S narcisima je to tako.
Osoba s NPO-om proživljava osjećaje srama i neuspjeha zbog toga što nisu uspjeli
zadržati izvor opskrbe, zato što ste ih ostavili.
Biti će prepuni bijesa (narcisoidnog) prema vama, zato što ste se usudili otići.

Swedish: 
Hur skulle du kunna vara...?
Om personen var en perfekt idealiserad version på Måndag, hur kan dom vara devalverade på Fredag?
"Det betyder att du hade fel."
"Nåväl, jag har aldrig fel."
För mej, jag är lättlurad vad gäller kärlek.
Som en kärleks beroende.
Och sedan blir det en giftig form av kärlek för när dom är klara med att kärleks bombardera dej, när dom är säkra
på dej och dom vet att dom har dej fast, det är då det hela vänder.
Och dom börjar misshandla dej, utnyttja dej, såra dej, och angripa dej verbalt, rasa emot dej, bedra dej
göra allt möjligt för at förgöra dej.
Och vid det laget har du blivit beroende av den "gyllene perioden" och hoppas att du ska kunna få tillbaks den.
"Vad har jag gjort?"
"Hur kan jag få tillbaks dendär kärleken?"
Det är inte äkta kärlek.
Äkta kärlek behandlar dej inte bara som skräp efter att dom behandlat dej väl.
Det håller sej genom tiderna och med en narcissist är det inte så.
Personen med NPD går igenom en slags skam och misslyckande som dom inte klarade av att bibehålla
denna källa till anslag; eftersom dom blev lämnade.
Dom kommer att gå igenom raseri, narcissistiskt raseri, för att denhär personen var dumdristig nog att lämna dom.

Modern Greek (1453-): 
Ανάμεσα στ' άλλα, είμαι σίγουρος ότι
θα νιώσει και απλή, κοινή
- και για το ναρκισσιστή αυτό είναι απίστευτη προσβολή-
λύπη.
Η λύπη ενός κοινού θνητού που του λείπει ο/η σύντροφός του.
Ο ναρκισσιστικός εαυτός θα αντιδράσει σε αυτό το συναίσθημα που ξεφεύγει και εισχωρεί στη συνείδηση
με τεράστια οργή και απέχθεια για τον ίδιο του τον εαυτό.
"Πώς τόλμησαν να με κάνουν να νιώσω λύπη;
Πώς τόλμησαν να με κάνουν να νιώσω ένα ανθρώπινο συναίσθημα;"
Έτσι η οργή προς το θύμα τους θα γίνει ακόμα πιο έντονη.
Εντείνεται η ντροπή τους και η αποφασιστικότητα να μην επιτρέψουν να ξανασυμβεί κάτι τέτοιο.
Με την εμπειρία της εγκατάλειψης, η κακοποιητική συμπεριφορά τους επιδεινώνεται.
Ενώ τα "νευροτυπικά" (φυσιολογικά) άτομα, όταν περνούν διαδικασία πένθους, όταν νιώθουν θλίψη, γίνονται
πιο ταπεινοί, πιο ανοιχτοί, πιο συμπονετικοί μετους άλλους,
δεν συμβαίνει το ίδιο με το άτομο που έχει ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας.
Αναλύω το άτομο εντοπίζοντας διάφορα στοιχεία του κι έπειτα, αν έχω διάθεση να του προκαλέσω πόνο,
του πατάω πολύ συγκεκριμένα "κουμπιά",
εισχωρώ μέσα από πολύ συγκεκριμένες ρωγμές στις άμυνές του, μέσω πολύ συγκεκριμένων οδών,

Swedish: 
Någonstans där inne, så är jag ganska säker på
att det kommer att finnas gammal vanlig, tråkig, standard, ordinär eller simpel,
för narcissisten är allt detta extremt förolämpande,
sorg.
Sorgen av en vanlig dödlig person som helt enkelt saknar sin partner.
Det som läcker ut, kommer att motverkas i narcissistens själv genom stora mängder
raseri och stora mängder själv-hat.
"Hur vågar dom få mej att känna sorg?"
"Hur vågar dom få mej att känna mänskliga känslor?"
Så raseriet emot sitt offer blir ännu starkare.
Deras skam och deras beslut att aldrig låta detta hända igen blir ännu starkare.
Dom kommer faktiskt att bli ännu mer misshandlande genom denhär erfarenheten.
Medan en neurotypisk person, när vi sörjer, när vi känner sorg, kan du bli mer ödmjuk.
Du kan bli mer öppen. Du kan ha mer medlidande med andra människor.
Så är inte fallet för en person med NPD.
Jag skulle kartlägga personen, och sedan om jag vill, om jag är benägen att vålla smärta,
då skulle jag trycka på högst specifika knappar.
Penetrera genom mycket specifika springor, genom högst specifika vägar

Dutch: 
Ergens daarbinnen,
zal er gewoon, ouderwets, normaal, saai, “huis tuin en keuken,”
voor de narcist is dit allemaal zeer beledigend,
verdriet zijn.
Het verdriet van een gewone sterveling, die zijn partner mist.
Wat daarvan uitlekt, zal in het “zelf” van de narcist bestreden worden door enorme
woede en zelfhaat.
“Hoe durft hij me verdriet te laten voelen?”
“Hoe durft hij me een menselijke emotie te laten voelen?”
Waardoor zijn woede jegens het slachtoffer nog groter zal worden.
Zijn schaamte en zijn vastberadenheid om dit nooit meer te laten gebeuren zal nog sterker worden.
Ze zullen door zo’n ervaring nog harder worden.
Terwijl een normaal persoon, als wij rouwen, als wij verdriet voelen, kan je nederiger worden.
Je kan meer open worden. Je kan barmhartiger worden voor andere mensen.
Dat geldt niet voor de narcistische persoonlijkheid.
Ik zou de persoon in kaart brengen, en als ik de neiging voel, de neiging om pijn te doen,
zou ik hem op specifieke plekken raken.
Specifieke ingangen nemen, specifieke routes,

Hungarian: 
Valahol biztos vagyok benne,
hogy megjelenik a régi, unalmas, hagyományos érzés,
ami a nárcisztikusnak hihetetlenül sértő,
a szomorúság.
Az egyszerű halandó szomorúsága, akinek hiányzik a párja.
Ahogy ez átszivárog és találkozik a nárcisztikus énjével,
hatalmas düh és hatalmas önutálat keletkezik.
„Hogy merészelnek nekem szomorúságot okozni?”
„Hogy merészelnek emberi érzéseket kelteni bennem?”
Így az áldozatuk iránt érzett dühük még erősebbé válik,
csakúgy mint a szégyenük és az az elhatározásuk, hogy ezt soha többé nem engedik megtörténni.
A tapasztalat következtében még inkább bántalmazóvá válnak,
míg egy átlagos ember, ha búslakodik vagy ha szomorúnak érzi magát alázatosabbá válik,
nyitottabbá válik és együttérzőbbé.
Nem így a nárcisztikus.
Feltérképezem a személyt, és ha úgy érzem, hogy fájdalmat kellene okoznom neki,
meg tudok nyomni nagyon speciális gombokat rajta,
amelyek rendkívül specifikus réseken és utakon hatolnak át,

English: 
Somewhere in there, I'm pretty sure
there will be just plain old, boring, standard, common-or-garden,
to the narcissist this is all incredibly insulting,
sadness.
The sadness of a mere mortal who simply misses their mate.
That that leaks through, will be countered in the narcissist's self by huge amounts of
rage and huge amounts of self-loathing.
"How dare they make me feel sadness?"
"How dare they make me feel a human emotion?"
So their rage to their victim will become even stronger.
Their shame and their determination to never let this happen again will become stronger.
They will actually become more abusive through the experience.
Whereas a neurotypical person, when we grieve, when we feel sadness, you can become more humble.
You can become more open. You can become more compassionate to other people.
Not so for the NPD.
I would map the person, and then if I'm so inclined, inclined to inflict pain,
then I would push highly specific buttons.
Penetrate through highly specific chinks, through highly specific routes

Finnish: 
Jossain siellä syvällä, olen aika varma,
siellä on vain samaa vanhaa, tylsää, tavallista, perinteistä...
Narsistillehan tämä kaikki on uskomattoman loukkaavaa.
Surua.
Tavallisen kuolevaisen surua, joka yksinkertaisesti ikävöi kumppaniaan.
Ja se mitä vuotaa läpi, sitä vastustetaan narsistisen minän valtavilla määrillä
raivoa ja valtavilla määrillä itseinhoa.
"Kuinka he uskaltavat laittaa minut tuntemaan surua?"
"Kuinka he uskaltavat laittaa minut tuntemaan ihmismäistä tunnetta?"
Joten heidän raivonsa uhria kohtaan tulee tulemaan vielä voimakkaammaksi.
Heidän häpeänsä ja heidän määrätietoisuutensa sen suhteen etteivät he anna tämän koskaan tapahtua enää uudestaan tulee voimakkaammaksi.
He tulevat vielä kaltoinkohtelevammiksi tämän kokemuksen myötä.
Toisin kuin neurotyypillisellä ihmisellä, kun me suremme, kun tunnemme surua, sinusta voi tulla nöyrempi.
Sinusta voi tulla enemmän avoin. Sinusta voi tulla enemmän myötätuntoisempi muita ihmisiä kohtaan.
Mutta narsistille ei käy näin.
Minä kartoitan ihmisen ja sitten jos minä olen niin kallellaan, altis aiheuttamaan tuskaa,
minä painelen tietyistä pisteistä.
Läpäisen hyvin tarkat rakoset, läpi hyvin tarkkojen reittien

Croatian: 
Negdje u njima, duboko,
vjerojatno postoji najobičnija, najljudskija,
nešto što je  narcisu jako uvredljivo,
tuga.
Tuga najobičnijeg smrtnika, kome nedostaje njegov partner.
Dio tih osjećaja koji uspiju izbiti na površinu, opet u narcisa izazivaju
bijes i ogromne količine mržnje i gađenja prema samome sebi.
"Od kud im pravo da me tjeraju da osjećam tugu?"
"Kako se usuđuju tjerati me da se osjećam kao ljudsko biće s emocijama?"
I tako njihov bijes prema žrtvi raste i jača.
Njihov sram i odlučnost da si to nikada više ne dozvole će samo jačati.
I kroz takvo iskustvo oni će zapravo postati još više nasilni.
Dok neurotipične osobe koje prolaze kroz slična iskustva, postaju skromnije.
I postajete otvoreniji, suosjećajniji s drugim ljudima.
To nije slučaj s osobama koje pate od narcisoidnog poremećaja osobnosti.
'Skeniram' osobu, i onda ako sam tako raspoložen, raspoložen da nanesem bol,
onda stišćem točno određene gumbe.
Probijam kroz pukotine, pronalazim puteve

French: 
Quelque part là-dedans, je suis assez sûr
il y aura tout simplement de l'ordinaire, ennuyeuse, standard, ou commune,
pour le narcissique cela est incroyablement insultant,
tristesse.
La tristesse d'un simple mortel qui s'ennuie tout simplement de son compagnon.
Ce qui fuit au-travers, sera contré dans le soi du narcissique par d'énormes quantités de
rage et d'énormes quantités de dégoût de soi.
"Comment osent-ils me faire sentir de la tristesse?"
"Comment osent-ils me faire sentir une émotion humaine?"
Ainsi, leur rage envers leur victime deviendra encore plus forte.
Leur honte et leur détermination à ne jamais laisser cela se reproduire va devenir plus forte.
Ils vont effectivement devenir plus abusif suite à l'expérience.
Alors qu'une personne neurotypique, quand nous pleurons, quand nous ressentons de la tristesse, vous pouvez devenir plus humble.
Vous pouvez devenir plus ouvert. Vous pouvez devenir plus compatissant envers d'autres personnes.
Ce n'est pas ainsi pour le TPN.
Je schématise la personne, et puis si je suis enclin, enclin à infliger de la douleur,
alors je pousse des boutons très spécifiques.
Pénétrer à travers des fentes très spécifiques, par des voies très spécifiques

Danish: 
Der et eller andet sted, er jeg ret sikker på
at der er ganske almindelig gammel, kedelig, standard, ubetydelighed
for narcissisten alt dette er ubeskrivelig fornærmende
sorg
sorgen af en almindelig dødelig som blot savner sin kammerat
Når det lækker igennem, modregnes det i narcissistens selv opfattelse ved enorme mængder af
raseri og enorm selvlede
'Hvor vover de at få mig til at føle sorg?'
'Hvor vover de at få mig til at føle menneskelige følelser?'
Så deres raseri imod deres offer bliver endnu stærkere
Deres skam og deres vilje til aldrig at lade det ske igen bliver stærkere
De bliver faktisk grovere efter sådan en oplvelse
Som en neuro-typisk person vi blive mere ydmyge når vi sørger, og efter at have følt sorg
Du kan blive mindre tillukket og åbner op. Du kan blive mere medfølende overfor andre mennesker
det er ikke tilfældet med NP
Jeg ville kortlægge personen, og derefter hvis jeg er har lyst, tilbøjelig til at påføre smerte,
ville jeg trykke på helt specifikke knapper
Trænge igennem helt specifikke sprækker, ad helt specifikke ruter

Arabic: 
في مكان ما هناك، وأنا متأكد من
سيكون هناك فقط سهل القديمة، ومملة، ومعيار، أو حديقة مشتركة،
لنرجسي هذا هو كل شيء مهين للغاية،
الحزن.
الحزن من مجرد بشر الذين يفتقد ببساطة شريكهن.
التي التي تتسرب من خلال ستواجه في النفس نرجسي من خلال كميات كبيرة من
الغضب وكميات هائلة من كراهية الذات.
"كيف يجرؤون تجعلني اشعر بالحزن؟"
"كيف يجرؤون تجعلني أشعر عاطفة الإنسان؟"
لذا غضبهم لضحيتهم سوف تصبح أقوى.
عارهم وتصميمهم على عدم السماح بتكرار ذلك مرة أخرى سوف تصبح أقوى.
وسوف تصبح في الواقع أكثر إساءة من خلال هذه التجربة.
في حين أن الشخص neurotypical، عندما نحزن، عندما نشعر بالحزن، يمكنك أن تصبح أكثر تواضعا.
هل يمكن أن تصبح أكثر انفتاحا. هل يمكن أن تصبح أكثر تعاطفا مع الآخرين.
وليس ذلك لNPD.
وأود أن تعيين الشخص، ثم إذا أنا أميل لذلك، يميل لإلحاق الألم،
ثم أود أن تضغط على أزرار محددة للغاية.
اختراق من خلال الآبار محددة للغاية، من خلال طرق محددة للغاية

German: 
Irgendwo da drinnen, bin ich mir ziemlich sicher
wird es nur ganz alt, langweillig,
standard, herkömmlich sein,
für den Narzisst ist dies alles
 unbeschreiblich beleidigend,
betrübend.
Die Traurigkeit eines bloßen Sterblichen,
der einfach seinen Partner vermisst.
Dass dies durchsickert, wird entgegnet durch des Narzissten Selbst mit riesen Menge an
Wut und riesen Menge an Selbstverachtung.
"Wie wagen Sie es mich Traurigkeit fühlen zu lassen?
"Wie kann man es wagen mich eine menschliche Emotion fühlen zu lassen?"
Also wird ihre Wut auf das Opfer sogar stärker werden.
Ihre Schmach und ihre Verbissenheit, um das nie
wieder passieren zu lassen, wird stärker.
Durch die Erfahrung werden sie wohlmöglich
noch missbräuchlicher.
Während eine neurotypische Person, wenn wir betrübt sind, Traurigkeit fühlen, können wir demütiger werden.
Sie können offener werden. Sie können mitfühlender anderen Leuten gegenüber werden.
Gilt nicht für die NPS.
Ich würde mir die Person vorstellen, und dann, wenn ich dazu geneigt bin, geneigt Schmerzen zu zufügen,
dann würde ich hochspezifische Knöpfe drücken.
Durchdringend durch hochspezifische Ritzen,
durch hochspezifische Routen,

Spanish: 
Y entre medio de todo eso, estoy bastante seguro
de que también estará presente la (eterna, aburrida, normal y común)
(para el narcisista todo esto es increíblemente insultante.)
tristeza.
La tristeza de un mero mortal que simplemente añora a su pareja.
El hecho de destilar ese sentimiento, será  contrarrestado por el self del narcisista con muchísima
ira y odio hacia sí mismo.
"¿Cómo se atreven a hacerme sentir tristeza?"
"¿Cómo se atreven a hacerme sentir una emoción humana?"
Así que su rabia hacia la víctima se intensificará.
Su vergüenza y su determinación a nunca dejar que algo así vuelva a suceder también se harán más fuertes.
De hecho, esta experiencia hará que se vuelvan todavía más abusivos.
Mientras que las personas neurotípicas, cuando estamos afligidos, cuando nos sentimos tristes, nos volvemos más humildes.
Puedes volverte más abierto. Puedes volverte más compasivo hacia los demás.
Esto no es así en la persona con TNP.
Me haría un mapa mental de la persona, y entonces, si quisiese hacerlo, si quisiese infligir dolor,
presionaría ciertos botones muy específicos.
Penetraría a través de resquicios muy específicos, de rutas muy específicas

Czech: 
Někde tam, jsem si docela jistý
bude jenom obyčejný starý, běžný, normální
pro narcise je toto všechno neuvěřitelně urážející,
smutek.
Smutek pouhého smrtelníka který jednoduše postrádá svého kamaráda.
Tomuhle, co prosakuje skrz, bude v narcisově nitru zabraňováno  obrovským množstvím
zuřivosti a obrovským množstvím averze vůči sobě samému.
"Jak se opovažují učinit mě smutným?"
"Jak se opovažují vyvolat ve mě lidské emoce?"
Takže jejich vztek na jejich oběti bude o to silnější.
Jejich zahanbení a jejich odhodlání nikdy tohle nedovolit stát se znovu bude silnější.
Oni se vlastně skrze tuto zkušenost stanou ještě surovějšími.
Zatímco u  běžné osobnosti, když se rmoutíte, když cítíte smutek, můžete se stát pokornějšími.
Můžete se stát otevřenější. Můžete se stát soucitnější k druhým lidem.
Ne tak pro NPD.
Zmapuji si danou osobu, a potom když  jsem v této náklonnosti, náklonnosti ke způsobení bolesti
potom specificky použiji vysoce účinné páky
Prorazím konkrétními spárami, skrz 
určené cesty

Korean: 
분명컨데, 그 분노 이면에는
보통의 평범한 사람들이 흔히 느끼지만
나르시시스트에게는 너무나 모욕적인
슬픔이 자리하고 있죠.
한낱 평범한 인간이
느끼는 실연의 슬픔.
그런 감정이 조금이라도 고개를 들면
나르시시스트의 에고는
엄청나게 격분하고 
자기혐오에 빠집니다.
"어떻게 감히 나를 슬프게 만들어?"
"어떻게 감히 날 평범한 인간으로 
만들어?"
그때 상대에 대한 분노는 더욱 증폭됩니다.
수치심 그리고 두번 다시 같은 일을
당하지 않겠다는 의지도 더욱 강화되죠.
이런 경험으로 나르시시스트들은
더욱더 폭력적이 되어갑니다.
반면 우리와 같은 보통 사람들은
애도와 슬픔을 통해 겸손해지죠.
마음의 문을 더 열게 되고
타인의 아픔을 더 공감하게 되죠.
나르시시스트는 그렇지 않습니다.
전 상대를 파악한 후
고통을 주고자 할 때는
아주 세밀하게
그의 약점을 공격합니다.
구체적으로 어디를 어떻게 공격해야

Polish: 
Gdzieś tam, jestem pewien,
będzie tylko zwykły, stary, nudny, standardowy, zaściankowy,
dla narcyza to wszystko jest niesamowicie obraźliwe,
smutek.
Smutek zwykłego śmiertelnika, który po prostu tęskni za swoim partnerem.
To, co tam przecieka, zostanie skontrowane w jaźni narcyza ogromnymi ilościami
wściekłości i odrazy.
"Jak oni śmieją wywołać we mnie smutek?"
"Jak śmieją sprawiać, że czuję ludzkie emocje?"
Ich wściekłość wobec ofiary stanie się jeszcze silniejsza.
Ich wstyd i determinacja, by nigdy nie dopuścić do tego, staną się silniejsze.
Będą coraz bardziej agresywni przez to doświadczenie.
Podczas gdy osoba neurotypiczna...
Gdy żałujemy, kiedy odczuwamy smutek, możemy stać się bardziej pokornymi.
Możemy stać się bardziej otwartymi. Możemy stać się bardziej współczujący dla innych ludzi.
Ale nie w przypadku NPD.
Zmapowałbym tę osobę, a potem, jeśli jestem do tego skłonny, skłonny zadawać ból,
wtedy naciskałbym bardzo konkretne przyciski.
przenikające przez odpowiednie szczeliny, przez bardzo konkretne trasy,

Modern Greek (1453-): 
για να φτάσω στον πυρήνα και να προκαλέσω ζημιά, συνήθως αρκετά σοβαρή.
Ένιωσα ότι δοκίμασε πολλές τεχνικές για να με προκαλέσει, να με κάνει να πανικοβληθώ.
Προσπαθούσε να δημιουργήσει μια κατάσταση όπου μπορούσε να με κάνει να αντιδράσω, να με μπερδέψει
και ίσως να με ξανατραβήξει στην επιρροή της
ή κάτι τέτοιο.
Νομίζω ότι δοκίμασε πολλά.
Χρησιμοποίησε τα οικονομικά, το μέρος όπου μέναμε,
όλ' αυτά.
Και τώρα εμπλέκονται και τα παιδιά στην κατάσταση, το νιώθω.
Νομίζω ότι μπορεί να κάνει κάτι με τα παιδιά
και δεν ξέρω μέχρι πού μπορεί να φτάσει.
Αλλά δε θα με ξάφνιαζε, αν έκανε κάτι εντελώς τρελό.
Αν είχα μεγαλώσει σε μια λειτουργική οικογένεια με λειτουργικούς γονείς κτλ.,

Finnish: 
saavuttaakseni ytimen ja aiheuttamaan, yleensä hyvin vakavaa tuhoa.
Minä tunsin että hän yritti paljon erillaisia tekniikoita painellaakseen minun pisteitäni, saadakseen minut panikoimaan.
Hän yritti luoda tilanteen jossa hän voi laittaa minut reagoimaan ja sekoittaa minut ja ehkä
saada minut takaisin satimeen.
Tai jotain sellaista.
Ja minä uskon että hän on kokeillut paljon asioita.
Hän käytti rahaa, hän käytti missä me asuisimme.
Kaikkia näitä asioita.
Ja nyt, lapset tulevat tilanteeseen, voin tuntea sen.
Luulen että hän voi tehdä jotain lasten kanssa.
Enkä minä tiedä kuinka pitkälle hän voi mennä.
Mutta en olisi yllättynyt jos hän tekisi jotain totaalisen mielenvikaista.
Jos olisin kasvanut toimivassa perheessä, hyvin toimivien vanhempien kanssa ja niin edelleen.

Polish: 
by dotrzeć do rdzenia i zadać, zwykle dość znaczne, obrażenia.
Czułem, że wypróbowała wiele technik, które naciskały na moje guziki,
żeby wywołać we mnie panikę.
Próbowała stworzyć sytuację, w której może zmusić mnie do zareagowania i zmylić
i może przyciągnąć mnie z powrotem.
I myślę, że próbowała wielu rzeczy.
Wykorzystywała finanse, wykorzystywała miejsca, w których się zatrzymywaliśmy.
A teraz dzieci wchodzą w tę sytuację. Czuję to.
Myślę, że może coś zrobić z dziećmi.
I nie wiem, jak daleko może się posunąć,
ale nie zdziwiłbym się, gdyby zrobiła coś kompletnie szalonego.
Gdybym dorósł w funkcjonalnej rodzinie z funkcjonalnymi rodzicami i tak dalej,

French: 
pour atteindre le noyau et infliger, généralement des dommages assez substantiels.
Je sentais qu'elle a essayé beaucoup de techniques pour en quelque sorte pousser mes boutons, pour me faire paniquer.
Elle essayait de créer une situation où elle peut me faire réagir et m'embrouiller et peut-être
me ramener.
Ou quelque chose.
Et je pense qu'elle a essayé beaucoup de choses.
Elle a utilisé les finances, elle a utilisé où nous restions.
Toutes ces choses.
Et maintenant, les enfants vont entrer dans la situation, je le sens.
Je pense qu'elle peut faire quelque chose avec les enfants.
Et je ne sais pas jusqu'où elle peut aller.
Mais je ne serais pas surpris si elle faisait quelque chose de totalement fou.
Si j''avais grandi dans une famille fonctionnelle, avec des parents fonctionnels et ainsi de suite.

Korean: 
크고 깊은 상처를 줄 수 있는지
다 알 수 있습니다.
그녀는 다양한 방법으로 제 약점을
건드리고 절 패닉에 빠지게 했어요.
어떤 상황을 만들어 관심 끌려 하고
절 혼란스럽게 했어요.
절 다시 끌어들이려도 하고
생각해 보면
정말 많은 수법을 이용했던 것 같아요.
경제적인 면도 집도 그랬고요.
전부 다.
이제는 아이들을 이용하려는 걸
느낄 수가 있어요.
어떻게든 이용하려 하겠죠.
정말 어디까지 갈지 모르는 사람이에요.
진짜 미치광이 짓을 해도
놀랍지 않죠.
만약 제가 순기능을 하는 가정에서
좋은 부모 밑에서 자랐다면

Dutch: 
de kern bereiken en zeer substantiële schade aanrichten.
Ik heb het gevoel dat ze veel technieken heeft gebruikt om me te raken, om me van slag te maken.
Ze probeerde een situatie te creëren waarin ze me kon laten reageren, en verwarren, en misschien
me weer terug te krijgen.
Of zoiets.
Ik denk dat ze veel heeft geprobeerd.
Ze gebruikte financiën, ze gebruikte waar we verbleven.
Al die dingen.
En nu beginnen de kinderen in beeld te komen, ik voel het.
Ik denk dat ze iets kan doen met de kinderen.
En ik weet niet hoever ze kan gaan.
Maar het zou me niet verbazen als ze iets totaal krankzinnigs zou doen.
Als ik was opgegroeid in een functioneel gezin, met normale ouders et cetera…

Arabic: 
للوصول إلى جوهر وإلحاق، وعادة كبيرة جدا، والضرر.
شعرت أنها قد حاولت الكثير من التقنيات لنوع من دفع أزرار بلدي، لجعل لي حالة من الذعر.
كانت تحاول خلق وضع حيث أنها يمكن أن تجعل لي أن أرد والخلط بين لي وربما
رسم لي مرة أخرى.
أو شيء ما.
وأعتقد أنها قد حاولت الكثير من الأشياء.
وقالت انها تستخدم المالية، وقالت انها تستخدم أين نحن البقاء.
كل هذه الأشياء.
والآن الأطفال يأتون إلى هذا الوضع، أستطيع أن أشعر به.
أعتقد أنها يمكن أن تفعل شيئا مع الأطفال.
وأنا لا أعرف إلى أي مدى يمكن أن تذهب.
لكنني لن يفاجأ إذا فعلت شيئا مجنونا تماما.
قد كبرت في الوظيفية، والأسرة تعمل مع الآباء وظيفية وهلم جرا وهكذا دواليك.

Danish: 
for at nå ind til kernen og påføre, som regel temmelig betydelige, skader
Jeg kunne mærke at hun brugte adskillige teknikker i forsøg på at trykke mine knapper, for at få mig til at gå i panik
Hun forsøgte at skabe en situation hvor hun kunne få mig til at reagere og forvirre mig og måske
få mig tilbage i fælden
eller noget i den retning
og jeg tror hun har forsøgt mange ting
hun har brugt penge, hun har brugt det sted hvor vi boede
alt dette
og børnene bliver draget med ind i situation, det kan jeg mærke
I tror hun er i stand til at gøre noget med børnene
og jeg ved ikke hvor langt hun er i stand til at gå
men det ville ikke overraske mig hvis hun laver noget fuldstændig tosset
Havde jeg vokset op i en funktionel, fungerende familie med funktionelle forældre og så videre og så videre

English: 
to reach the core and inflict, usually pretty substantial, damage.
I felt that she has tried a lot of techniques to sort of push my buttons, to make me panic.
She was trying to create a situation where she can make me react and confuse me and maybe
draw me back in.
Or something.
And I think she has tried a lot of things.
She used finances, she used where we staying.
All these things.
And now the children are coming into the situation, I can feel it.
I think she can do something with the children.
And I don’t know how far she can go.
But I wouldn’t be surprised if she did something totally crazy.
Had I grown up in a functional, functioning family with functional parents and so on and so forth.

Croatian: 
kako bih stigao do jezgre i nanio, najčešće znatnu, štetu.
Iskušavala je načine da me uznemiri, uspaničari.
Stvorila bi situaciju u kojoj bih ja reagirao, u kojoj bi me zbunila
kako bi me povukla natrag.
Tako nešto.
I mislim da je iskušala razne načine.
Koristila bi se financijama, životnim situacijama.
Svime.
I sad osjećam da će u sve to uvući i djecu.
Mislim da će nešto učiniti djeci.
A ne znam koliko je daleko spremna otići.
Ali me ne bi iznenadilo da učini nešto potpuno luđački.
Da sam, kojim slučajem, odrastao u funkcionalnoj  obitelji, s funkcionalnim roditeljima itd, itd

Czech: 
abych dosáhl na dřeň a způsobil, obvykle poměrně značnou škodu.
Cítil jsem, že ona zkouší spoustu technik aby jaksi aktivovala moje spouštěče, abych zpanikařil..
Zkoušela vytvořit situaci, kde mě může donutit reagovat a zmást mě a možná
stáhnout mě.
 
A myslím, že zkoušela spoustu věcí.
Používala finance, zázemí ...
Všechny tyhle věci.
A nyní do této situace přicházejí děti, cítím to.
Myslím, že může udělat něco s dětmi.
A nevím, jak daleko může zajít.
Ale nebyl bych překvapený, kdyby udělala něco totálně šíleného.
Vyrostl-li jsem ve funkční, fungující rodině s fungujícími  rodiči a tak dále a tak dále.

Spanish: 
para llegar al núcleo e infligir,  normalmente, un daño considerable.
Siento que ella ha probado muchas técnicas para presionar mis puntos débiles, para hacerme entrar en pánico.
Ella intentaba crear una situación en la que pudiese hacerme reaccionar y confundirme y tal vez
arrastrarme de vuelta a la relación.
O algo así.
Y creo que ha intentado muchas cosas.
Usó las finanzas, usó el lugar en el que estábamos viviendo.
Todas esas cosas.
Y ahora que los niños han entrado en escena, lo puedo sentir.
Creo que puede hacer algo con los niños.
Y no sé hasta dónde podría llegar.
Pero no me sorprendería que hiciese una locura.
Si yo hubiese crecido en una familia funcional, con padres funcionales y todo eso.

German: 
um das Zentrum zu erreichen und gewöhlich
besonders erheblichen Schaden anzurichten.
Ich fühlte, dass sie einige Techniken probierte, etwa auf meine Knöpfe zu drücken, um mich in Panik zu bringen.
Sie versuchte eine Situation zu schaffen, wo sie mich dazu bringen konnte zu reagieren und mich zu verwirren, und vielleicht
um mich zurückzuziehen.
Oder irgendwas.
Und ich denke, dass sie viele Dinge probierte.
Sie benutzte Finanzen, sie benutzte wo wir wohnten.
All diese Dinge.
Und jetzt kommen die Kinder in die Situation, 
ich kann es fühlen.
Ich denke sie kann etwas mit den Kindern machen.
Und ich weiß nicht wie weit sie gehen kann.
Aber würde ich nicht überrascht sein,
wenn sie etwas total verrücktes täte.
Wäre ich in einer funktionalen, funktionierenden Familien mit funktionalen Eltern aufgewachsen und so weiter.

Hungarian: 
elérik a magot, és általában elég jelentős károkat okoznak.
Úgy éreztem, hogy különböző technikákkal próbálkozott, hogy beindítson bizonyos mechanizmusokat és pánikba essek.
Megpróbált olyan helyzetet teremteni, ahol provokálhat és összezavarhat,
vagy visszaránthat,
vagy ilyesmi.
Sokmindennel próbálkozott,
pénzügyekkel, a lakással,
effélékkel,
és most a gyerekek jönnek be a képbe, érzem.
Azt hiszem valamit a gyerekekkel fog csinálni,
nem tudom milyen messzire megy el,
de nem lepődnék meg, ha valami nagy őrültséget csinálna.
Ha egy jól működő családban nőttem volna fel, jól működő szülőkkel és a többi,

Swedish: 
för att komma in till kärnan och vålla, vanligtvis ganska betydande skada.
Jag kände att hon försökte med en mängd olika tekniker för att trycka på mina knappar, för att få mej att gripas av panik.
Hon försökte skapa en situation där hon kunde få mej att reagera och förvirra mej och kanske
dra in mej igen.
eller något.
Och jag tror att hon har försökt med många olika saker.
Hon använde finanser, hon använder platsen där vi bodde.
Alla dessa saker.
Och nu kommer barnen in i situationen, jag känner det.
Jag tror att hon kan göra något med barnen.
Och jag vet inte hur långt hon kan gå?
Men jag skulle inte bli förvånad om hon gjorde något totalt vansinnigt.
Om jag hade vuxit upp i en funktionell, fungerande familj med fungerande föräldrar och så vidare

Hungarian: 
azt hiszem egy elbűvölő gyerek lettem volna és egy boldog felnőtt lett volna belőlem.
A képességeim 10%-át működtetem, mivel 90%-át a hiábavaló hajszolásoknak kell szentelnem,
például az üzemanyag megszerzésének,
a haragommal történő megbirkózásnak,
az önértékelésem és a fel-le ugrálások szabályozásának,
a hangulati rendellenességeimmel és a kiegyensúlyozatlanságommal történő megbirkózásnak.
Fárasztó magammal élni.
Fárasztó.
Rendkívül energiaigényes és nem marad energiám a kreativitásra, a boldogságra,
az emberi kapcsolatokra, hogy jól érezzem magam.
Semmi nem marad ezekre.
Amikor találkoztam a férjemmel szexjáték tervező volt,
olyan valaki, aki nyitott és akinek nagyon fontos a szexualitás
és minden bizonnyal az intimitás.
Amikor összeköltözött velem, illetve pár hónappal azelőtt elkezdett elutasítóan viselkedni velem,
egyik napról a másikra.

Swedish: 
tror jag att jag hade varit ett förtjusande litet barn och en lycklig vuxen.
Jag fungerar med 10% av min fulla kapacitet för att jag behöver tillägna 90% till meningslösa sysselsättningar
som att införskaffa anslag,
som att hantera mitt raseri,
som att regulera min känsla av egenvärde, mina up och nergångar,
som att hantera mina humörsvängningar och min labilitet.
Det är nedbrytande att vara jag.
Det är nedbrytande.
Det är energi tärande och det finns inget kvar där för kreativitet, för lycka.
för anknytning, för att ha trevligt.
Inget finns kvar för detta.
När jag träffade min make var han en designer av sex leksaker, av alla grejer?
Så jag träffade en person som fick mej att tänka "wow, han är super öppen med sexualitet".
Han vill vara intim.
Och när han flyttade in med mej, några månader innan han flyttade in började han avvisa mej sexuellt.
Ifrån ena till andra dagen.

Korean: 
저는 아마도 아주  행복한 아이로, 
그리고 성인으로 살 수 있었을 겁니다.
제 전체 능력의 10% 밖에 발휘를 못하고
나머지 90%는 낭비하고 있어요.
자원을 획득하는데 쓰고
분노를 조절하는데,
자존감과 조울증을 조절하고
기분장애를 조절하는데
전부 소모됩니다.
사는 것이 힘 빠집니다.
정말 지치죠.
그렇게 소진되면 창조적인 일을 하거나
기쁨을 느끼거나
친밀한 관계나 즐거운 시간을 
갖는 일에
쓸 에너지가 전혀 남아있지 않아요.
처음 만났을 때 남편은
성인 용품 디자이너였어요.
그래서 성에 대해 매우 개방적인
사람인 줄 알았어요.
그리고 정말 빨리 친밀해졌어요.
하지만 동거를 하기 몇달전부터
저를 거부하기 시작하더라구요.
하루가 이틀이 되고 점점 더.

Spanish: 
Creo que podría haber sido un niño encantador y un adulto feliz.
Pero opero a un 10% de mi capacidad porque tengo que dedicar el 90% restante a ocupaciones futiles
como por ejemplo obtener suministro narcisista.
Como controlar mi ira.
Como regular mi sentido de auto-valía, mis altibajos.
Como controlar mi trastorno del estado de ánimo y mi inestabilidad.
Es agotador ser yo.
Es agotador.
Implica un enorme consumo de energía y no queda suficiente para la creatividad, para la felicidad.
para las relaciones recíprocas, para pasarlo bien.
No queda nada ahí para todo eso.
Cuando conocí a mi marido él era un diseñador de juguetes sexuales, de todas las profesiones que hay, si?
Encontré a una persona que es, oh guau, súper abierta con la sexualidad.
Que quiere tener relaciones íntimas.
Cuando se mudó a mi casa, un par de meses antes de mudarse a mi casa, empezó a rechazarme sexualmente
de un día para otro.

Arabic: 
أعتقد أنني يمكن أن يكون طفلا لذيذ والكبار سعيدة.
I تعمل بنسبة 10٪ من بصفتي لأن لدي لتكريس 90٪ إلى الملاحقات غير مجدية
مثل الحصول على الإمدادات.
مثل التعامل مع بلدي الغضب.
مثل تنظيم إحساسي الذات، يا صعودا وهبوطا.
مثل التعامل مع اضطرابات المزاج بلدي وبلدي مع تقلقل.
انها المستنفدة أن يكون لي.
انها المستنفدة.
انها المستهلكة للطاقة وليس هناك شيء تركت هناك للإبداع، لتحقيق السعادة،
لتشابكها، لقضاء وقت ممتع.
لا يتبقى منه شيء هناك لهذا الغرض.
عندما التقيت زوجي كان لعبة مصمم الجنس، من كل شيء، أليس كذلك؟
التقيت الشخص الذي هو، يا نجاح باهر، وفتح فائقة مع النشاط الجنسي.
انه يريد ان يكون حميمية.
عندما انتقل معي، قبل بضعة أشهر تتحرك في معي بدأ يرفض لي جنسيا
من يوم واحد إلى آخر.

Croatian: 
mislim da bih bio divno dijete i sretan čovjek.
Konstantno sam na 10% svih svojih kapaciteta, jer moram 90% svih svojih resursa koristiti
kako bih zadržao opksrbu.
Kao, na primjer, nositi se sa svojim bijesom.
Pa onda regulacijom svog osjećaja vlastite vrijednosti, usponima i padovima
Tu su i promjene raspoloženja i nepostojanost mog karaktera.
To je iscrpljujuće.
Iscrpljujuće.
Troši mi energiju, tako da ništa ne ostaje za sreću, kreativnost,
za recipročne odnose i lijepe trenutke s drugim ljudima.
Za to nemam snage.
Kada sam upoznala svog supruga, radio je kao dizajner sex igračaka, od svih stvari.
Upoznala sam osobu koja je super otvorena prema seksualnosti.
Koja želi biti intimna.
Kada se doselio k meni, zapravo par mjeseci prije nego se doselio, počeo me odbijati, intimno
iz dana u dan.

Dutch: 
Ik denk dat ik een leuk kind was geweest, en een gelukkige volwassene.
Ik gebruik maar 10 procent van mijn capaciteiten, omdat ik 90 procent spendeer aan nutteloze bezigheden,
zoals input bemachtigen.
Zoals omgaan met mijn woede.
Zoals mijn gevoel voor eigenwaarde reguleren, mijn pieken en dalen.
Zoals het omgaan met mijn stemmingswisselingen en mijn labiliteit.
Het is zeer vermoeiend om mij te zijn.
Het is zeer vermoeiend.
Het is energieverslindend, en er blijft niets over voor creativiteit, voor geluk,
voor verbondenheid, voor plezier.
Daarvoor is er niets meer over.
Toen ik mijn man ontmoette was hij een ontwerper voor seksspeeltjes, nota bene.
Ik ontmoette iemand die zeer open is over seksualiteit.
Hij wil intimiteit.
Een aantal maanden voordat hij bij me introk, begon hij me seksueel af te wijzen,
van het ene op het andere moment.

English: 
I think I would have been a delightful kid and a happy adult.
I operate at 10% of my capacity because I have to dedicate 90% to futile pursuits
such as obtaining supply.
Such as coping with my rage.
Such as regulating my sense of self-worth, my ups and downs.
Such as coping with my mood disorders and with my lability.
It's depleting to be me.
It's depleting.
It's energy consuming and there's nothing left there for creativity, for happiness,
for interrelatedness, for having a good time.
Nothing is left there for this.
When I met my husband he was a sex toy designer, of all things, right?
I met a person that is, oh wow, super open with sexuality.
He wants to be intimate.
When he moved with me, a couple months before moving in with me he started rejecting me sexually
from one day to another.

Danish: 
Jeg tror, ​​jeg ville have været en dejlig dreng og en glad voksen
Jeg arbejder med 10% af min kapacitet, fordi jeg er nødt til at afsætte 90% til forgæves sysler
såsom at opnå narcissistisk forsyning
såsom at håndtere min vrede
Såsom at regulere min følelse af selvværd, mine op- og nedture
Såsom ar håndtere mine humørsvingninger og min labilitet
Det er nedbrydende at være mig
Det er nedbrydende
Det er energikrævende, og der er intet overskud til kreativitet, lykke,
sammenhold, gode oplevelser
der er intet tilbage til dette
Da jeg mødte min mand var han en sex-legetøj designer, af alle ting, ikke?
Jeg mødte en person som er, oh wow, enormt åben omkring sexualitet
hann ønsker at være intim
Da han flyttede ind hos mig, et par måndeder forinden begyndte han at afvise mig sexuelt
fra den ene dag til den anden

German: 
Ich denke ich wäre ein reizendes Kind gewesen,
sowie ein fröhlicher Erwachsener.
Ich funktioniere bei 10% meiner Kapazität,
weil ich widme 90% für vergebliche Ziele.
Sowie Nahrung zu beschaffen.
Sowie meine Wut zu bewältigen.
Sowie mein Selbstwertgefühl zu regulieren, 
meine hoch's und tief's.
Sowie meine Stimmungsstörungen zu bewältigen
und meine Labilität.
Es ist aufbrauchend für mich.
Es ist aufbrauchend.
Es ist Energie konsumierend und da gibt's nichts 
für Kreativität, für Heiterkeit,
für das Zusammenhängende, dafür
eine gute Zeit zu haben.
Nichts ist da dafür übrig.
Als ich meinen Ehemann traf war er ein Sexspielzeug Designer, von allen Dingen, richtig?
Ich traf eine Person die, oh wow, super offen 
gegenüber Sexualität ist.
Er wollte intim sein.
Als er zu mir zog, begann er schon ein paar Monate bevor er zu mir zog, mich sexuell abzulehnen,
von einem Tag auf den anderen.

French: 
Je pense que j'aurais été un enfant charmant et un adulte heureux.
Je fonctionner à 10% de ma capacité parce que je dois consacrer 90% à des activités futiles
comme l'obtention d'approvisionnement.
Tel que gérer ma colère.
Tel que la régulation de mon sens de valeur de soi, mes hauts et mes bas.
Tel que gérer mes troubles de l'humeur et ma labilité.
C'est épuisant d'être moi.
C'est épuisant.
Ça consomme l'énergie et il ne reste rien pour la créativité, pour le bonheur,
pour l'interrelation, pour avoir du plaisir.
Il ne reste rien pour cela.
Lorsque j'ai rencontré mon mari, il était un créateur de jouets sexuels, de toutes choses, non?
J'ai rencontré une personne qui est, oh wow, super ouvert avec la sexualité.
Il veut être intime.
Quand il a déménagé avec moi, quelques mois avant d'emménager avec moi, il a commencé à me rejeter sexuellement
d'un jour à l'autre.

Finnish: 
Luulen että olisin ollut ihastuttava lapsi ja onnellinen aikuinen.
Minä toimin 10%:lla kapasiteetistani, koska minun täytyy omistaa 90% turhiin harrasteisiini
kuten lähteeni ylläpitämiseen.
Kuten hallitsemaan raivoani.
Kuten säätelemään minun omanarvon tuntoani, minun ailahteluani ylös ja alas.
Kuten hallitsemaan mielialanvaihtelujani ja minun epävakauttani.
Se on loppuunkuluttavaa minulle.
Se on uuvuttavaa.
Se kuluttaa energian eikä jäljellä ole mitään käytettäväksi luovuuteen, iloisuuteen,
siihen että olisin yhteydessä muihin ja että olisi mukavaa.
Mitään ei jää noihin asioihin.
Kun minä tapasin mieheni hän oli seksilelujen suunnittelija, kaikista mahdollisista vaihtoehdoista, tietenkin?
Minä tapasin siis ihmisen joka on, vau, todella avoin seksuaalisuuden suhteen.
Joka haluaa olla läheisesti.
Kun hän muutti minun kanssani yhteen, pari kuukautta ennen sitä hän alkoi torjumaan minut seksuaalisesti
päivästä toiseen.

Modern Greek (1453-): 
νομίζω πως θα ήμουν ένα αξιαγάπητο παιδί και ένας ευτυχισμένος ενήλικος.
Λειτουργώ στο 10% των δυνατοτήτων μου, γιατί είμαι υποχρεωμένος να αφιερώνω το 90% σε μάταιες επιδιώξεις
όπως η εξασφάλιση ναρκισσιστικής τροφής,
η αντιμετώπιση της οργής μου,
η ρύθμιση της αυτοαξίας μου, των διακυμάνσεων,
η αντιμετώπιση των διαταραχών διάθεσης και της αστάθειάς μου.
Είναι εξαντλητική η ύπαρξή μου.
Είναι εξουθενωτική.
Αναλώνω την ενέργειά μου και δεν μένει τίποτα για δημιουργικότητα, ευτυχία,
σχέσεις, καλοπέραση.
Δε μου μένει ενέργεια γι' αυτά.
Όταν γνώρισα το σύζυγό μου, ήταν σχεδιαστής ερωτικών παιχνιδιών, ειρωνικό, έτσι;
Γνώρισα ένα άτομο που -τι ωραία- είναι πολύ ανοιχτό με τη σεξουαλικότητα,
θέλει την ερωτική επαφή.
Λίγο καιρό πριν συζήσουμε, άρχισε να με απορρίπτει σεξουαλικά,
απ' τη μια στιγμή στην άλλη.

Czech: 
Myslím, že jsem byl rozkošné dítě a šťastný dospívající.
Pracuji s 10% své kapacity, protože musím věnovat 90% bezvýsledným snahám
jako je získávání napájení
jako je zvládání mé zuřivosti.
Jako je regulování mého smyslu pro vlastní hodnotu, moje neustálé výkyvy.
Jako vycházet s mými poruchami nálady a labilitou
Je to vyčerpávající být mnou.
Je to vyčerpávající.
Požírá to energii a už nic nezbývá pro kreativitu, pro radost
pro vzájemný vztah, pro užívání si dobrých chvil
Nic tam nezbývá pro takové věci.
Když jsem potkala svého manžela, byl designérem sexuálních pomůcek, jo...
Potkala jsem člověka, wow, super otevřeného ohledně sexuality
Chtce být důvěrný.
Když se mnou začal bydlet, pár měsíců potom co se mnou začal bydlet mě začal sexuálně odmítat
ze dne na den.

Polish: 
myślę, że byłbym cudownym dzieckiem i szczęśliwym dorosłym.
Działam na poziomie 10% moich możliwości, ponieważ muszę poświęcić 90% na błahe działania,
takie jak uzyskanie zasobów.
Takich jak radzenie sobie z moją wściekłością.
Takich jak regulowanie mojego poczucia własnej wartości, moich wzlotów i upadków.
Takich jak radzenie sobie z zaburzeniami nastroju i moją labilnością.
Bycie mną jest wyczerpujące.
Jest to energochłonne i nic nie pozostawia kreatywności, szczęściu,
na wzajemne powiązania, na dobrze spędzony czas.
Nic na to nie pozostaje.
Kiedy poznałam mojego męża, był projektantem zabawek erotycznych.
Spotkałam osobę, która jest, och, super, bardzo otwarta na seksualność.
Chce być intymny.
Kiedy zamieszkaliśmy razem, kilka miesięcy przed wprowadzeniem się zaczął mnie odrzucać seksualnie
z jednego dnia na drugi.

Finnish: 
Se oli hänen tapansa kontrolloida, koska hän tiesi että se oli traumani.
Minun traumani oli se että olin ollut aikaisemmin miehen kanssa joka torjui minut myös seksuaalisesti.
Ja se iskee itsetuntoon.
Tavallisella ihmisellä jolla ei ole näitä ongelmia läheisyyden kanssa, he voivat pitää sinusta kiinni.
Jokainen kerta narsistin kanssa on välissä fyysinen etäisyys, siitä tulee valta trippi.
Läheisyys pelottaa heitä niin pahasti että he tekevät mitä tahansa päästäkseen kauas sinusta sen jälkeen.
Se on niin kummallinen tunne olla mies tai nainen ja tuntea tämä torjuminen.
Vain se on merkityksellistä että sinä kerrot että he ovat hyviä rakastajia.
Kaikki mitä tapahtuu sinulle on kertakaikkisen, ja haluan että sinä ymmärrät, minä käytän,
käytän sanaa "kertakaikkisen" arvostelukykyisesti.
Kertakaikkisen vierasta minulle.
Kertakaikkisen.
Minulla ei ole enää mentaalisesti sinun kanssasi mitään tekemistä, yhtä paljon kuin korkeakaulaisen kirahvin kanssa.

English: 
That was his point of control, because he knew that was my trauma.
My trauma was having been with a previous man who rejected me sexually, too.
And that takes a hit in your self-esteem.
A regular person who doesn't have all these issues with intimacy, they can just hold you.
Anytime it's with a narcissist, there's a physical distance, it becomes a power trip.
The closeness scares them so bad that they will do anything to get away from you after.
It is such an awkward feeling to be a woman or a man and feel this rejection.
After all that matter that you tell them that they are good lovers.
Anything that happens to you is utterly–and I want you to understand, I'm using the
I'm using the word "utterly" judiciously.
Utterly alien to me.
Utterly.
I have no more mentally in common with you; then I have with a, let's say, with a long-necked giraffe.

French: 
Ce fut son point de contrôle, parce qu'il savait que c'était mon traumatisme.
Mon traumatisme est d'avoir été avant lui avec un homme qui m'a rejeté sexuellement, aussi.
Et cela prend un coup dans votre estime de soi.
Une personne ordinaire qui n'a pas tous ces problèmes avec l'intimité, ils peuvent tout simplement vous enlacer.
Chaque fois que c'est avec un narcissique, il y a une distance physique, ça devient un jeu de pouvoir.
La proximité les effraie tellement qu'ils feront tout pour s'éloigner de vous après.
C'est un sentiment tellement bizarre d'être une femme ou un homme et de sentir ce rejet.
Après tout ce qui importe c'est que vous leur disiez qu'ils sont de bons amants.
Tout ce qui vous arrive est absolument, et je veux que vous compreniez, j'utilise
J'utilise le mot «absolument» judicieusement.
Absolument étranger à moi.
Absolument.
Je n'ai pas plus en commun mentalement avec vous; que je n'ai avec, disons, avec une girafe au long cou.

Korean: 
그는 저의 트라우마를 이용해
저를 조종하려 한 거죠.
전 애인과의 관계에서
그런 트라우마를 겪었어요.
그럴 땐 여자로서의 자신감이
무너져요.
친밀감에 관해 문제가 없는 보통 사람은
나를 편안하게 받아 줄 수 있어요.
반면 나르시시스트는 항상 
거리를 두려고 해요.
누군가와 가까워지는 걸 극심하게
두려워해서 어떻게든 도망가려 하죠.
여자든 남자든 거부당한 기분은
견디기 힘들거에요.
그것도 늘 꿈꾸던 연인이란
고백을 한 후에 말이죠.
여러분이 느끼는 감정들을
저는 전혀...
말 그대로 "전혀"
전혀 공감할 수가 없습니다.
전혀요.
정신적으로 저는 기린 만큼이나
여러분과 통하는 게 없습니다.

German: 
Das war sein Punkt der Kontrolle, weil er
wusste das war mein Trauma.
Mein Trauma war zusammen zu sein mit einem vorherigen Mann, der mich auch sexuell ablehnte.
Und das trifft Sie in Ihrem Selbtwertgefühl.
Eine reguläre Person, die nicht all diese Probleme mit Intimität hat, sie könnten Sie einfach halten.
Jedezeit es mit einem Narzisst ist, ist da eine
physische Distanz, es wird ein Machttrip.
Die Nähe fürchten sie so schlimm, dass sie alles tun werden, um von Ihnen wegzukommen.
Es ist solch ein unbequemes Gefühl, eine Frau oder ein Mann zu sein, und diese Ablehnung zu fühlen.
Nach allem ist wichtig, dass Sie ihnen sagen, 
dass sie gute liebhaber sind.
Alles das Ihnen passiert, ist völlig–und ich möchte verständlich machen, ich benutze das
ICH benutze das Wort "völlig" umsichtig.
Völlig fremd für mich.
Völlig.
Ich habe geistig nichts mehr gemeinsam mit Ihnen; wie ich es habe mit einer, lass sagen, lang-halsigen Giraffe.

Modern Greek (1453-): 
Αυτό ήταν ο τρόπος να με ελέγχει, γιατί ήξερε ότι αυτό ήταν το τραύμα μου.
Το τραύμα μου ήταν ότι και ένας προηγούμενος σύντροφός μου με απέρριπτε σεξουαλικά.
Και αυτό είναι χτύπημα για την αυτοεκτίμησή σου.
Ένα κανονικό άτομο που δεν έχει όλ' αυτά τα προβλήματα με την οικειότητα, θα σε πάρει αγκαλιά.
Όταν είσαι όμως με ένα ναρκισσιστή, υπάρχει μια φυσική απόσταση, γίνεται παιχνίδι ελέγχου, επιβολής.
Η εγγύτητα τους τρομάζει τόσο πολύ, που θα κάνουν τα πάντα για να απομακρυνθούν μετά (από το σεξ).
Είναι πολύ άβολο να νιώσεις αυτή την απόρριψη, είτε είσαι άντρας είτε γυναίκα
Το μόνο που τους νοιάζει είναι να τους πεις ότι είναι καλοί εραστές.
Όλα όσα σας συμβαίνουν είναι εντελώς -και θέλω να καταλάβετε ότι χρησιμοποιώ
τη λέξη "εντελώς" χωρίς υπερβολή-
...είναι εντελώς ξένα για μένα.
Εντελώς.
Διανοητικά, δεν έχω περισσότερα κοινά μαζί σας απ' ό,τι έχω, λόγου χάρη, με μια καμηλοπάρδαλη.

Czech: 
To byla podstata jeho kontroly, protože věděl, že to bylo moje trauma.
Moje trauma bylo ze vztahu s předcházejícím mužem, který mě také sexuálně odmítal.
A to podlomí vaší sebeúctu.
Normální lidé kteří nemají všechny tyhle problémy s intimitou, vás můžou prostě obejmout.
Ale kdykoliv jste s narcisem, je tam fyzická odtažitost, stává se z toho vypjaté soužití .
Blízkost je natolik děsí, že udělají cokoliv, aby od vás mohli hned uniknout.
Je to tak nepříjemný pocit být ženou nebo mužem a cítit tohle odmítnutí poté,
co jste jim v těhle situacích řekli, že jsou dobří milenci.
Cokoliv se vám stane je pro mě naprosto - a já chci abyste rozuměli ...
používám slovo "naprosto" uvážlivě -
- naprosto cizí.
Naprosto.
Nemám toho s vámi mentálně více společného, než řekněme třeba s dlouhokrkou žirafou.

Spanish: 
Esa era su forma de controlarme, porque sabía que ese era mi trauma.
Mi trauma era haber estado anteriormente con un hombre que también me rechazaba sexualmente.
Y eso deja muy tocada tu autoestima.
Una persona normal que no tiene estos problemas con la intimidad, no tiene problemas para abrazarte.
Pero cuando estás con un narcisista, hay como una distancia física, todo se convierte en un juego de poder.
La cercanía les asusta tanto que harán cualquier cosa para alejarse de ti después.
Es una sensación tan extraña ser una mujer o un hombre y sentir ese rechazo después de..
Lo único que les importa es que les digas que son buenos amantes.
Cualquier cosa que pueda ocurrirle a usted es absolutamente (y quiero que entienda que estoy utilizando
la palabra "absolutamente" con conocimiento de causa)
Absolutamente distinto a mi.
Absolutamente.
A nivel mental, tengo en común con usted lo mismo que podría tener con, por decir algo, con una jirafa de largo cuello.

Dutch: 
Dat was zijn controlemiddel, want hij wist dat, dat mijn trauma was.
Mijn trauma was dat ik eerder een man had gehad die me ook seksueel afwees.
En dat raakt je gevoel voor eigenwaarde.
Een normaal persoon die niet al die problemen met intimiteit heeft, kan je gewoon omarmen.
Maar met een narcist is er een fysieke afstand, en het wordt een kwestie van controle.
De intimiteit vinden ze zo beangstigend, dat ze er daarna alles aan doen om weg te komen.
Het is zo’n ongemakkelijk gevoel als vrouw of man, om deze afwijzing achteraf te voelen.
Het enige dat ertoe doet is dat je ze zegt dat ze goede minnaars zijn.
Alles wat jou overkomt is volkomen, en ik wil dat je begrijpt,
ik gebruik het woord “volkomen” weloverwogen,
is mij volkomen vreemd.
Volkomen.
Ik heb mentaal niet meer gemeen met jou, dan met een giraf.

Arabic: 
وكان ذلك وجهة نظره عن نطاق السيطرة، لأنه كان يعرف أن كان لي الصدمة.
كان لي صدمة بعد أن كانت مع رجل السابقين الذين رفضت لي جنسيا أيضا.
ويأخذ نجاحا كبيرا في احترام الذات الخاص بك.
والشخص العادي الذي لا يملك كل هذه القضايا مع العلاقة الحميمة، فإنها يمكن أن مجرد عقد لكم.
في أي وقت انها مع نرجسي، هناك البعد المادي، يصبح من رحلة السلطة.
التقارب يخيف لهم سيئة للغاية بحيث أنها سوف تفعل أي شيء للحصول بعيدا عنك بعد.
ومن هذا الشعور حرج أن يكون امرأة أو رجل ويشعر هذا الرفض.
بعد كل هذا النظر ان كنت أقول لهم أنهم عشاق جيدة.
أي شيء يحدث لك هو تماما وأنا أريد منك أن تفهم، أنا باستخدام
أنا أستخدم كلمة "تماما" بحكمة.
غريبة تماما بالنسبة لي.
تماما.
ليس لدي أكثر عقليا مشتركة معك. ثم لدي مع ذلك، دعنا نقول، مع زرافة طويل العنق.

Croatian: 
Osjetio je da tu može imati kontrolu, jer je znao da tu leže uzroci moje traume.
Naime, prije njega bila sam u vezi s čovjekom koji me isto tako odbijao.
I to vam uništi samopouzdanje.
Normalna osoba, koja nema problema s intimnošću, biti će vam bez problema fizički blizu.
S nekim tko je narcis, uvijek postoji nekakva distanca, to se pretvara u demonstraciju moći.
Bliskost ih toliko plaši da će napraviti bilo što da im ne budete blizu.
Jako je čudan osjećaj, biti nekome tako odbojan,
a istovremeno je njima najbitnije da im potvrđujete da su divni ljubavnici.
Sve što se s vama dešava, želim da to shvatite, meni sasvim
sasvim
nepoznato i strano.
Sasvim.
Mentalno s vama imam zajedničkog otprilike koliko i sa, na primjer, žirafom.

Swedish: 
Det var hans kontrollpunkt, för han kände till att detta var mitt trauma.
Mitt trauma var att jag tidigare hade varit med en man som också avvisade mej sexuellt.
Och det skadar din självkänsla.
En vanlig person har inte alla dessa problem med intimitet, dom kan bara omfamna dej.
Men närhelst det är med en narcissist, då är det en fysisk distans, det blir ett makt utövande.
Och närheten skrämmer dom så svårt att dom gör vad som helst för att komma bort ifrån dej efteråt.
Det är en sån besvärlig känsla att vara en man eller en kvinna och uppleva detta avvisande.
Efter allt, det enda som spelar någon roll är att du talar om för dom att dom är bra älskare.
Vad som än händer med er är totalt, och jag vill att ni förstår, jag använder
ordet "totalt" mycket förnuftigt,
totalt främmande för mej.
Totalt.
Jag har inget mer gemensamt med er mentalt sett, än jag har med, låt oss säga en lång-halsad giraff. Inget mer.

Hungarian: 
Ez volt az a pont, ahol ellenőrzött, mert tudta, hogy ez a traumám.
Korábban már voltam egy férfival, aki szintén elutasított szexuálisan,
és ez nagy csapást mér az ember önbecsülésére.
Egy normális személy, akinek nincsenek ilyen gondjai az intimitással, képes egyszerűen átölelni.
Nárcisztikus személy esetén azonban mindig fizikai távolság van, ami hatalmi játszmává válik.
A közelség úgy megrémíti őket, hogy bármit megtennének, csak hogy távolabb kerüljenek tőled.
Rendkívül kellemetlen érzés, legyél akár férfi vagy nő, ha így elutasítanak utólag.
Csak az számít, hogy azt mondd nekik, hogy jó szeretők.
Minden, ami Önökkel történik teljes mértékben - és kérem értsék meg,
hogy szándékosan használom a "teljes mértékben" kifejezést -
teljes mértékben idegen számomra.
Teljes mértékben.
Nincs több szellemi közösségem Önökkel, mint mondjuk egy hosszú nyakú zsiráffal...semmi több.

Danish: 
Det var hans kontrolpunkt, fordi han vidste, det var mit trauma
Mit trauma var at jeg havde været sammen med en anden mand som havde afvist mig sexuelt
og det giver et hård slag oveni ens selvværd
en velfungerende person som ikke har alle disse problemer med intimitet, de kan holde om dig
hver gang når det er med en narcissist, så er der fysisk afstand, det bliver et magt trip
Nærheden skrammer dem så meget at de vil gøre alt for at slippe vær fra dig
det er en ret akavat følelse at være en kvinde eller mand of mærke denne afvisning
Det eneste af betydning er at du fortæller dem at de er gode elskere
Alt hvad der sker for dig er fuldstændig - og jeg vil have at du forstår, jeg bruger
det er velovervejet at jeg bruger ordet 'fuldstændig'
fuldstændig fremmed for mig
fuldstændig
jeg har intet mere mentalt tilfælles med dig, end hvad jeg har med fx en lang-halset giraf

Polish: 
To był jego punkt kontrolny, ponieważ wiedział, że to była moja trauma.
Moja trauma po poprzednim mężczyźnie, który także odrzucił mnie seksualnie.
I to ma wpływ na twoje poczucie własnej wartości.
Normalna osoba, która nie ma tych wszystkich problemów z intymnością, może cię po prostu przytulić.
Za każdym razem, gdy jesteś z narcyzem, istnieje fizyczna odległość.
Bliskość tak ich przeraża, że ​​zrobią wszystko, aby ci uciec.
To takie niezręczne uczucie być kobietą lub mężczyzną i odczuwać to odrzucenie.
Po tym wszystkim, że mówisz im, że są dobrymi kochankami.
Wszystko, co ci się przydarza, jest całkowicie
- i chcę, żebyś zrozumiał, że używam słowa "całkowicie" rozważnie -
całkowicie obcy dla mnie.
Całkowicie.
Nie mam więcej wspólnego z wami umysłowo, niż mam, powiedzmy, z żyrafą o długiej szyi.
Nic więcej.

Finnish: 
Heillä on sisäinen tuomitsija, me kutsumme sitä sisäiseksi kriitikoksi tai psykiatria kutsuisi sitä superegoksi.
Joka sanoo: "teetkö sinä hyvää työtä pelatessasi narsistisella lähteellä ja ylläpitääksesi
jumalankaltaista väärää kuvaa, vai epäonnistutko sinä?"
Ja he joko ovat onnistumassa ja miellyttämässä tätä vihaista jumalaa, tai epäonnistumassa.
Ja se saa heidät tuntemaan itsensä täysin arvottomiksi.
Heidän ahdistuksensa on, ja en usko että tämä on liiallisesti sanottu, täysin hylkäämis ahdistusta.
Heidän masennuksensa on puhtaasti narsistista ehtymistä.
Minä kutsun rakkautta yhdistelmänä pelkoa, hylkäämisen pelkoa
ja lähteen menettämisen pelkoa ja pirstaloitumisen pelkoa.
Yhdistettynä, kuin kiitollisuuteen lähteelle että hän on ylläpitänyt minua.
Hälytysmerkki liittyen narsistiseen hyväksikäyttöön on jokin mitä tunnet, sen sijaan mitä näet.
Henkilön seurassa oleminen johtaa ahdistuksen tunteeseen, ja potentiaalisen vaaran aistimiseen.
Vaikka et voi nähdä sitä vaaraa.
Ja itsensä epäilemiseen.
Jolloin pohdit "tämä vaikuttaa olevan näin, he sanovat näin, mutta se saa

English: 
They have an internal judge; we call it an inner critic or psychiatry would call it the superego.
That is saying "are you doing a good job of garnering narcissistic supply and maintaining
the god-like false image or are you failing?"
And they are either succeding and appeasing the angry god, or they're failing.
And it makes them feel absolutely worthless.
Their anxiety is, and I don't think it's too much to say, purely abandonment anxiety.
Their depression is purely narcissistic depletion.
What I call love is a combination of, actually fear, fear of abandonment
and fear of losing supply and disintegration.
Coupled with... kind of gratitude to the source for maintaining me.
The red flags of narcissistic abuse are something you feel, rather than see.
The interaction with the person will lead to a sense of anxiety, and a sense of potential danger.
Even though you can't see the danger.
And a kind of self-doubt.
Where you're going "hm, this seems to this way, but they are saying this, but it makes

French: 
Ils ont un juge intérieur; nous l'appelons un critique intérieur ou la psychiatrie dirait le surmoi.
Qui dit "fais-tu un bon travail pour recueillir des ressources narcissiques et maintenir
la fausse image de soi comme d'un Dieu ou échoues-tu? "
Et soit ils réussissent et apaisent le dieu en colère, ou ils échouent.
Et ça les fait sentir absolument sans valeur.
Leur anxiété est, et je ne pense pas que ce soit trop de dire, purement de l'anxiété d'abandon.
Leur dépression est purement un épuisement narcissique.
Ce que j'appelle l'amour est une combinaison de, réellement de peur, peur de l'abandon
et la peur de perdre les ressources et de la désintégration.
accompagné de ... une sorte de gratitude envers la source de me maintenir.
Les signes avant-coureurs d'abus narcissique sont quelque chose que vous sentez, plutôt que de voir.
L'interaction avec la personne va conduire à un sentiment d'anxiété, et un sentiment de danger potentiel.
Même si vous ne pouvez pas voir le danger.
Et une sorte de doute de soi.
Où vous pensez "hum, cela semble être de cette façon, mais ils disent cela, mais ça me fait

Dutch: 
Ze hebben een innerlijke rechter, we noemen het een innerlijke criticus, psychiaters noemen dat het superego,
dat zegt: “Slaag je erin om narcistische input te verwerven, en handhaaf je
het onaantastbare valse imago, of faal je?”
En ofwel slagen ze erin en stellen de boze god tevreden, ofwel ze falen.
En dan voelen ze zich volkomen waardeloos.
Hun angst is, ik denk dat je het zo kan zeggen, zuivere verlatingsangst.
Hun depressie is zuivere narcistische neergang.
Wat ik liefde noem, is een combinatie van angst, verlatingsangst,
en de angst input te verliezen, en desintegratie,
verbonden met een soort dankbaarheid jegens de bron die me onderhoudt…
De signalen van narcistische mishandeling zijn iets wat je voelt je, niet wat je ziet.
Het omgaan met zo’n persoon veroorzaakt een zekere spanning, en een gevoel van mogelijk gevaar.
Hoewel je het gevaar niet kan zien.
En een soort twijfel aan jezelf.
Waar je denkt: “Het lijkt zo te zijn, maar hij zegt iets anders, maar

Arabic: 
لديهم القاضي الداخلي. نحن نسميها الناقد الداخلي أو الطب النفسي من شأنه أن يطلق عليه الأنا العليا.
هذا ما يقول "أنت تقوم بعمل جيد من حصل على العرض نرجسي والحفاظ على
صورة تشبه إله كاذبة أو أنك فشلت؟ "
وهم إما succeding واسترضاء إله غاضب، أو انهم الفشل.
وأنه يجعلهم يشعرون لا قيمة لها على الاطلاق.
من قلقهم هو، وأنا لا أعتقد أنه من المغالاة القول والقلق التخلي بحتة.
الاكتئاب هو محض استنزاف نرجسي.
ما أسميه الحب هو مزيج من اتقوا الواقع، والخوف من الهجر
والخوف من فقدان العرض والتفكك.
إلى جانب ... نوع من الامتنان إلى مصدر للحفاظ على لي.
الأعلام الحمراء للعنف نرجسي هي شيء تشعر به، بدلا من رؤيتها.
والتفاعل مع الشخص يؤدي إلى الشعور بالقلق، والشعور الخطر المحتمل.
حتى لو كنت لا تستطيع رؤية الخطر.
ونوع من الثقة بالنفس.
أين أنت ذاهب "صاحب الجلالة، ويبدو أن هذا الطريق، ولكن يقولون هذا، ولكنه يجعل

Korean: 
그들 내면에는 심판자가 있습니다.
심리학자들은 슈퍼에고라 하죠.
끊임없이 묻죠.
"자원을 잘 확보하고 있어?"
"신적인 이미지를 잘 유지하고 있는 거야.?"
나르시시스트가 이를 잘할 때
심판자는 만족해 하지만
실패할 경우 엄처난 자괴감을 느끼죠.
그들의 불안은 버림받는 것에
대한 두려움이라 해도 과언이 아닙니다.
그들이 우울할 땐 단언컨데
자원이 떨어져서죠.
제가 사랑이라 부르는 것은
사실 버려지고 자원을 잃고
나의 허상이 깨질 것에 대한 두려움과
저를 지탱해주는 자원의 원천을 향한
고마움의 조합이라 할 수 있죠.
나르시시스트의 위험 신호들은 
보인다기 보다 느껴진다고 해야 합니다.
나르시시스트와 관계를 지속하다 보면
불안감과 위험을 느끼게 되요
전혀 그렇게 보이지 않아도 말이죠.
그리고 자기회의에 빠지죠.
"난 이런 것 같은데
그는 저렇게  말하네"

Hungarian: 
Van egy belső bírójuk, nevezzük a belső kritikusnak vagy a pszichiátriában szuperegónak,
ami azt kérdezi tőlük: „Ügyesen gyűjtöd a nárcisztikus üzemanyagot
a hamis istenszerű kép fenntartásához vagy elbuksz?"
Vagy sikerül nekik, és akkor megenyhül a haragos istenük, vagy elbuknak
és teljesen értéktelennek érzik magukat.
Az aggodalmuk, és azt hiszem nem túlzás ezt állítani, tisztán az elhagyatottságtól való félelem.
A deressziójuk tisztán a nárcisztikus források kimerülése.
Amit szerelemnek hívok, az valójában az elhagyatottságtól való félelem
és a félelem attól, hogy megszűnik az üzemagyag és szétesem,
mindehhez társul...egyfajta hála a forrás felé, hogy fenntart engem.
A nárcisztikus visszaélést jelző vészjelzéseket inkább érezni lehet, mintsem látni.
A nárcisztikussal folytatott kapcsolat egyfajta szorongást és a lehetséges veszély érzetét kelti,
- annak ellenére, hogy nem látod a veszélyt -
és egyfajta kételkedést önmagadban.
Azt gondolod „Hm, úgy tűnik ez a helyzet, de ő azt mondja,

Danish: 
De har en indre dommer; vi kalder det en indre kritiker eller psykiatrien ville kalde det overjeget
Det siger 'gør du et godt stykke arbejde med at samle narcissistisk forsyning or vedligeholdelse
det gud-lignende falske billede eller er du ikke?'
Og de er enten succesfulde med at formilde den vrede gud, eller de er ikke
og det får dem til at føle sig absolut værdiløse
Deres angst er, og jeg tror ikke, det er for meget at sige, angst for at blive forladt
deres depression er ren og skær narcissitisk udtømning
det jeg kalder kærlighed er en kombination af frygt, frygt for at blive forladt
og frygt for at miste narcissistisk forsyning og for at gå i oplysning
Kombineret med ... en form for taknemmelighed til kilden for at opretholde mig
advarselssignalerne for narcissistisk misbrug er noget du føler, ikke så meget ser
Samspillet med den person vil føre til en følelse af angst og en følelse af potentiel fare
selv om du ikke kan se faren
og en slags selv-tvivl
når du tænker 'hm, dette ser ud til at går i denne retning,men de siger dette, og det får

Swedish: 
Dom har en intern domare, vi kan kalla det en inre kritiker eller vad psykiatrin skulle kalla ett superego
som säger "gör du ett bra jobb med att samla upp narcissistiskt anslag och upprätthålla
en guds-liknande falsk bild eller så misslyckas du."
Och antingen lyckas dom med att blidka den arga guden, eller så misslyckas dom
och det får dom att känna sej totalt värdelösa.
Deras ångest är, och jag tror inte att det är en överdrift att säga detta, ren övergivenhets ångest.
Deras depression är ren narcissistisk uttömning.
Det jag kallar kärlek är en kombination av, verklig rädsla, och rädsla för att bli övergiven
och rädsla att förlora anslag och sönderdelning.
tillsammans med....en slags tacksamhet till källan för att den bibehåller mej.
Dom röda flaggorna av narcissistisk misshandel är något du känner, snarare än ser.
Interaktionen med personen kommer att leda till en känsla av ångest, och en känsla av potentiell fara,
trots att du inte kan se faran.
Och en slags själv-tvivel.
Där du tänker "hm...detta verkar vara på dethär sättet, men dom säger detta, men det

Spanish: 
Ellos tienen un juez interno, nosotros lo llamamos el crítico interno, los psiquiatras lo llamarían el super-ego.
Que les está diciendo "¿estás haciendo un buen trabajo en lo que respecta a obtener suministro narcisista y mantener
tu imagen falsa de semi-dios o estás fracasando? "
Y ellos, o bien lo están consiguiendo y apaciguando a ese Dios iracundo, o están fracasando.
Y eso les hace sentir totalmente inútiles.
Su ansiedad, y no creo que decir esto sea una exageración, es simple y llanamente ansiedad por miedo al abandono.
Su depresión es sencillamente agotamiento narcisista.
Lo que yo llamo amor es una combinación de, miedo, miedo al abandono
y miedo a perder mi suministro y a la desintegración.
Todo ello unido a.. una especie de gratitud hacia la fuente por mantenerme.
Las banderas rojas del maltrato narcisista son algo que sientes, no algo que ves.
La interacción con la persona te llevará a experimentar ansiedad, una sensación de peligro potencial.
Aunque no puedas ver el peligro.
Y como a dudar de ti mismo.
Así que empiezas "Umm, esto parece que es de esta manera, pero me está diciendo lo contrario, pero lo que siento

Czech: 
Mají zvnitřnělého soudce; nazýváme ho také vnitřní kritik, nebo v psychiatrii by se užíval pojem "superego",
který říká: "děláš dost pro získání pozornosti a udržování
falešného božského dojmu, nebo se ti to nedaří?
A oni buď prospívají a usmiřují si rozhněvaného boha, nebo selhávají.
A to je nutí k pocitu, že jsou absolutně k ničemu.
Jejich úzkost, a já si nemyslím, že je to přehnané, je úzkost z ryzího opuštění.
Jejich deprese je ryze narcisistní vyčerpání.
Co já nazývám láskou, je kombinace skutečného strachu, strachu z opuštění
a strachu ze ztráty podpory a rozpolcení.
Propojený s ... určitým druhem vděčnosti ke zdroji mého udržování.
Výstražné červené světlo narcisistního zneužívání je něco, co cítíte, spíše než vidíte.
Interakce s touto osobou povede k pocitu úzkosti a potenciálního nebezpečí.
Přestože žádné nebezpečí nevidíte.
A tak trochu vnitřní pochybnost.
Kde postupujete "hm, vypadá to že takhle nějak, ale oni říkají tohle, ale to ve mě vyvolává

Croatian: 
Oni imaju unutarnjeg suca, unutarnjeg kritičara, u psihijatriji se to naziva super egom.
I on ih pita "da li radiš sve što je u tvojoj moći kako bi dobivao narcisoidnu opskrbu
i održao tu lažnu, grandioznu sliku o sebi, ili si neuspješan?"
Tako da su oni ili uspješni i smiruju to ljuto božanstvo u sebi ili nisu.
I onda se zbog toga osjećaju potpuno bezvrijedno.
Njihova anksioznost je, mislim da nije pretjerano reći, čisti strah od napuštanja.
Njihova depresija jest samo nedostatak opskrbe.
Ono što ja zovem ljubav, zapravo je strah, strah od napuštanja
i strah od gubitka opskrbe i nestajanja.
Ukomponirano sa nekakvom vrstom zahvalnosti izvoru opskrbe zbog toga što me održava.
Crvene zastavice narcističkog zlostavljanja su najčešće nevidljive, ali ih se može osjetiti.
Nakon interakcije s takvim osobama osjećati ćete se anksiozno, i u opasnosti.
Iako ne možete vidjeti opasnost.
I osjećati ćete sumnju u samoga sebe.
Reći ćete: vidim jedno, slušam što govore

Polish: 
Mają wewnętrznego sędziego, nazywamy to wewnętrznym krytykiem, a psychiatria nazywa to superego,
który mówi: "Czy robisz dobrą robotę zbierając narcystyczne zaopatrzenie i utrzymanie
podobnego do boga fałszywego obrazu, czy też zawodzisz?"
A oni albo odnoszą sukces i uspokajają gniewnego boga albo zawodzą.
I sprawia, że ​​czują się absolutnie bezwartościowi.
Ich lękiem jest, i nie ma tu wiele do powiedzenia, po prostu lękiem przed odrzuceniem.
Ich depresja jest czysto narcystycznym wyczerpaniem.
To, co nazywam miłością, jest połączeniem strachu,
strachu przed porzuceniem i strachu przed utratą zaopatrzenia i dezintegracją
w połączeniu z rodzajem wdzięczności dla źródła utrzymania mnie.
Czerwone flagi narcystycznego nadużycia są czymś, co czujesz, a nie widzisz.
Interakcja z osobą doprowadzi do poczucia niepokoju i poczucia potencjalnego zagrożenia.
Nawet jeśli nie widzisz niebezpieczeństwa.
I rodzaju zwątpienia w siebie.
Myślisz: "Hmm, wydaje mi się, że to jest tak, ale oni mówią co innego, ale to sprawia,

German: 
Sie haben einen inneren Richter; Wir nennen es einen inneren Kritiker oder die Psychiatrie würde es Superego nennen.
Das heißt, "machst Du einen guten Job narzisstische Nahrung zu sammeln und das
Gott-ähnliche falsche Bild zu behalten 
oder Du scheiterst?"
Und sie sind entweder erfolgreich und besänftigen den wütenden Gott, oder sie scheitern.
Und es macht, dass sie sich absolut wertlos fühlen.
Ihre Angst ist, und ich glaube nicht, dass es zu viel zu sagen sei, reine Verlassenheitsangst.
Ihre Depression ist ausschließlich
narzisstische Erschöpfung.
Was ich Liebe nenne, ist eine Kombination von eigentlicher Angst, Angst vor Ablehnung
und Angst die Nahrung zu verlieren, sowie
vor der (Selbst-)Auflösung.
Zusammen mit... Art von Dankbarkeit für die
Quelle mich aufrechtzuerhalten.
Die roten Flaggen narzisstischen Missbrauchs sind etwas, dass man fühlt, anstelle von sieht.
Die Interaktion mit der Person wird zu einem Angstgefühl und Gefühl potenzieller Gefahr führen.
Sogar wenn man die Gefahr nicht sehen kann.
Und eine Art von Selbtszweifel.
Wo gehen Sie hin? "Hm, das scheint der Weg zu sein, ohne dass sie das sagen, aber es macht

Modern Greek (1453-): 
Έχουν έναν εσωτερικό κριτή -η ψυχιατρική θα τον ονόμαζε Υπερεγώ-
που λέει "καταφέρνεις να εξασφαλίζεις ναρκισσιστική τροφή και να συντηρείς
την υπερ-εξιδανικευμένη πλαστή αυτοεικόνα σου ή αποτυγχάνεις;"
Και είτε τα καταφέρνουν και εξευμενίζουν το "θυμωμένο θεό" μέσα τους ή αποτυγχάνουν
και αυτό τους κάνει να νιώθουν παντελώς ανάξιοι.
Το άγχος τους -και νομίζω ότι δεν είναι υπερβολή να το θέσω έτσι- είναι καθαρό άγχος εγκατάλειψης.
Η κατάθλιψή τους είναι αμιγώς εξάντληση των ναρκισσιστικών αποθεμάτων.
Αυτό που εγώ ονομάζω αγάπη είναι ένας συνδυασμός φόβου, φόβου εγκατάλειψης
και απώλειας ναρκισσιστικής τροφής και κατακερματισμού,
μαζί με κάτι σαν ευγνωμοσύνη προς την πηγή ναρκισσιστικής τροφής, επειδή με συντηρεί.
Τα προειδοποιητικά σημάδια της ναρκισσιστικής κακοποίησης πιο πολύ τα νιώθεις παρά τα βλέπεις.
Η αλληλεπίδραση με το άτομο θα σου προκαλέσει άγχος και μια αίσθηση πιθανού κινδύνου
-παρόλο που δεν βλέπεις τον κίνδυνο-
και αμφιβολία για τον εαυτό σου,
δηλαδή σκέφτεσαι "χμ, αυτό φαίνεται έτσι, αλλά αυτός λέει το άλλο, αλλά

Czech: 
úplně jiný pocit, než co oni říkají.
Takže vám můžou vyprávět něco hezkého a zahrnovat komplimenty, ale vy se nějak cítíte
ohrožení.
Oni mohou říkat, že pro vás něco dělají, že se obětovávají
a vy se cítíte jako při švindlování.
Cítíte se podvedený.
Takže když jim to otevřeně oplatíte, záměrně vyvinete snahu se pomstít,
oni vás zahrnou do svého plánu.
Vytvoří plán jak vás ztrestat.
Nemám domov, protože on mi slíbil ...
"Baby, neřeš svoje bydlení, protože si budeme zařizovat vše spolu, takže nemusíš."
Takže když teď odletím odtud z Londýna, vracím zpátky tam kde nemám domov.
Zruinoval mi život.
Jestliže se kdokoli rozhodne pomstít se narcisovi, bude - li takový blázen...
Co by potřeboval udělat, by bylo přeřadit ze způsobu uvažování kořisti na uvažování predátora.
Toto je pro spoluzávislého cizí způsob uvažování.
Úplně cizí.

Dutch: 
het voelt anders dan wat hij zegt.”
Hij kan iets aardig tegen je zeggen en je een compliment geven, maar op de een of andere manier voel je,
je bedreigd.
Hij kan zeggen dat hij iets voor jou doet, voor jou iets opoffert, en toch
voel je, je opgelicht.
Je voelt je bedonderd.
Als je openlijk wraak op ze neemt, doelbewust een poging doet om wraak op ze te nemen,
zullen ze van jou een project maken.
Ze zullen een plan maken om je te straffen.
Ik heb geen huis, want hij had me beloofd:
“Schatje, regel geen huis, want wij krijgen samen een huis, dus jij hoeft niets te regelen.”
Dus als ik terugga na deze reis naar Londen, heb ik geen huis.
Hij heeft mijn leven geruïneerd.
Als iemand zou besluiten wraak te nemen op een narcist, zo dwaas zou zijn…
Wat je dan moet doen is omschakelen van de denkwijze van een prooidier naar de denkwijze van een roofdier.
Deze manier van denken is onbekend voor de codependent.
Volledig onbekend.

Swedish: 
får mej att känna mej annorlunda än det dom säger."
Så, dom skulle kunna säga något trevligt och ge dej en komplimang, men du känner ändå på något sätt
hotad.
Dom skulle kunna säga att dom gör något för din skull, att dom gör en uppoffring för dej, men ändå
känner du dej utnyttjad.
Du känner dej lurad.
Så om du hämnas på dom, om du medvetet anstränger dej för att hämnas på dom,
då kommer dom att göra dej till ett projekt.
Dom kommer att göra det till ett projekt att straffa dej.
Jag har inget hem för han lovade mej att...
"Älskling, skaffa inget hem för du kommer att skaffa ett tillsammans med mej, då du behöver inte det."
Så när jag flyger tillbaks ifrån denhär resan till London, så har jag inget hem att komma tillbaks till.
Han har förstört mitt liv.
Om man skulle bestämma sej för att hämnas på en narcissist, om man skulle vara så dumdristig,
vad man då skulle behöva göra är att ändra attityd ifrån bytes sinne, till rovdjurs sinne.
Detta är ett främmande sätt att tänka för en medberoende person.
Totalt främmande.

Spanish: 
no concuerda con lo que está diciendo".
Podrían estar diciéndote algo bonito y haciéndote un cumplido, pero de alguna forma tú te sientes
amenazado.
Podrían estar diciéndote que están haciendo algo por ti, que están sacrificándose por ti, sin embargo
tú te sientes estafado.
Te sientes timado.
Entonces si abiertamente te vengas de ellos, si de forma deliberada te empeñas en tomarte la revancha, ellos
te convertirán en su proyecto.
El castigarte se convertirá para ellos en un proyecto.
No tengo casa porque él me prometió que...
"Cariño, no te busques casa porque vas a tener una conmigo, no tienes necesidad de hacerlo""
Así que cuando regrese de este viaje a Londres, no tengo un lugar al que volver.
Él arruinó mi vida.
Si alguien decidiese vengarse de un narcisista, ser tan tonto como para hacer eso.
Lo que uno tendría que hacer sería cambiar el chip mental, de presa a depredador.
Esta forma de pensar es muy distinta a la del codependiente.
Completamente distinta.

Korean: 
"근데 실제는 그의 말하고
느낌이 뭔가 다른데..."
예를 들어, 좋은 말을 하고
당신을 칭찬하지만
위협받은 느낌이죠.
그가 말로는 당신을 위하고
희생한다고 하지만
왠지 모르게 속은 것 같고
사기 당한 기분이 들죠.
만일 그에 대한 전면적인 복수를
계획하고 실행한다면
가만 있지 않을 겁니다.
복수를 다시 복수로
되갚을 것입니다.
제게는 돌아갈 집이 없어요.
그가 같이 합칠 거니까
집을 구할 필요가 없다고 했거든요.
그래서 런던 세미나 끝나고 가면 
돌아갈 집이 없어요.
그가 제 삶을 완전히 망쳐놨어요.
어리석은 짓이자만,
 나르시시스트에게 복수를 하려 한다면
희생자의 사고방식을 버리고
그와 똑같은 포식자가 되어야 합니다.
코디펜던트에게는
외계인의 말을
배우는 것과 같아요.

Croatian: 
i na kraju se osjećam čudno, drugačije nego što bi trebao, sudeći prema onome što je ta osoba rekla
Na primjer, reći će vam nešto lijepo, dati vam kompliment, ali nekako,
nekako ćete se osjećati ugroženo.
Govoriti će kako vam pomažu, kako se žrtvuju za vas, a ipak
vi ćete se osjećati izigrano, opljačkano..
Osjećati ćete se prevarenim.
Ako se kojim slučajem odlučite osvetiti, dakle aktivno osvetiti,
vi ćete im postati jedina zanimacija. Njihov jedini projekt.
I sve će napraviti da vas kazne.
Nemam svoj dom, zbog njegovog obećanja da će...
"Draga, nemoj tražiti svoj dom, naći ćemo dom zajedno."
Tako da sam se jedan dan, nakon povratka s puta u London, našla na cesti, bez doma.
Uništio mi je život.
Ukoliko bi netko bio toliko budalast i odlučio osvetiti se narcisu
trebao bi promijeniti način razmišljanja, prestati razmišljati kao plijen i početi razmišljati kao lovac.
Za suovisnike je takav način razmišljanja stran.
Potpuno stran.

German: 
dass ich mich anders fühle, zu dem was sie sagen".
Sie könnten Ihnen etwas schönes sagen und Ihnen ein Kompliment machen, aber irgendwie fühlen Sie
sich bedroht.
Sie könnten sagen, dass sie etwas für Sie tun, 
für Sie ein Opfer bringen, und doch
fühlen Sie sich zerissen.
Sie fühlen sich hereingelegt.
Wenn Sie also geradeheraus sich an ihnen rächen, absichtlich keine Mühen scheuen sich an ihnen zu rächen, werden
sie ein Projekt aus Ihnen machen.
Sie werden ein Sie abstrafendes Projekt machen.
Ich habe kein Zuhause, weil er versprach mir...
"Baby, schaff Dir kein Zuhause an, weil Du mit mir 
eins sein wirst, also brauchst du keins."
Also wenn ich zurück fliege von diesem Trip nach London, habe ich kein Zuhause, wo ich hin kann.
Er ruinierte mein Leben.
Wenn jemand sich entscheiden würde an einem 
Narzisst zu rächen, um so idiotisch zu sein.
Was jemand tun bräuchte, würde sein, von der Opfer-Denkweise zur Jäger-Denkweise zu wechsel.
Dies ist für Codependente eine fremde Art zu denken.
Vollkommen fremd.

Hungarian: 
mégis másképp érzem, mint amit mond.”
Lehet, hogy mond valami kedveset neked vagy megdicsér, de valahogy mégis úgy érzed,
hogy fenyegetve vagy.
Mondhatja például, hogy megtesz neked valamit, áldozatot hoz érted,
mégis úgy érzed, hogy átver.
Átverve érzed magad.
Ha egyenesen bosszút akarsz állni rajta, és szándékosan bosszút forralsz,
lesz egy tervük ellened,
lesz egy tervük arra, hogyan büntessenek meg téged.
Nincs otthonom, mert azt mondta:
„Drágám, ne vegyél lakást, majd velem fogsz lakni, nincs szükséged rá.”
Amikor visszarepülök Londonba, nem vár semmilyen otthon.
Tönkretette az életemet.
Ha valaki úgy döntene, hogy bosszút áll a nárcisztikus személyen...mert ilyen ostoba,
azt kellene tennie, hogy átállítja az elméjét áldozat üzemmódból ragadozó üzemmódra.
Ez egy teljesen idegen üzemmód a társfüggő számára,
teljesen idegen.

English: 
me feel different to what they are saying".
They could be telling you something nice and paying you a compliment, but somehow you feel
threatened.
They could be saying that they are doing something for you, making a sacrifice for you, and yet
you feel ripped off.
You feel conned.
So if you outright take revenge on them, deliberately make an effort to take revenge on them, they
will make a project of you.
They will make a project of punishing you.
I have no home because he promised me to...
"Baby, don't get a home because you're gonna be getting one with me, so you don't have to."
So when I fly back from this trip to London, I am going back to no home.
He ruined my life.
If one were to decide to take revenge on a narcissist, to be so foolish.
What one would need to do would be to shift from the prey mindset to the predator mindset.
This is an alien way of thinking to the codependent.
Totally alien.

French: 
sentir différemment de ce qu'ils disent ".
Ils pourraient vous dire quelque chose de gentil et vous donner un compliment, mais d'une certaine façon vous vous sentez
menacé.
Ils pourraient dire qu'ils sont en train de faire quelque chose pour vous, faire un sacrifice pour vous, et pourtant
vous vous sentez arnaqué.
Vous vous sentez trompé.
Donc, si vous vous vengez d'eux directement, faites délibérément un effort pour vous venger d'eux, ils
feront de vous un projet.
Ils feront un projet de vous punir.
Je n'ai pas de maison parce qu'il m'a promis de ...
"Bébé, ne te procure pas de maison parce que tu vas en obtenir une avec moi, alors vous n'avez pas à le faire."
Donc, quand je vais revenir de ce voyage à Londres, je m'en reviens sans aucune maison.
Il a ruiné ma vie.
Si l'on décidait de se venger d'un narcissique, d'être si stupide.
Ce que l'on aurait besoin de faire serait de passer de l'état d'esprit de proie à la mentalité de prédateur.
Ceci est une façon étrangère de penser pour un codépendant.
Totalement étrangère.

Danish: 
mig til at føle mig anderledes i forhold til det de siger
De kunne fortælle dig noget rart og give dig en kompliment, men på en eller anden måde føler du dig
truet
De kunne sige at de gør noget for dig, offre sig for dig og aligevel
føler du dig snydt
du føler dig narret
Så hvis du ligefrem tage hævn over dem, bevidst gør en indsats for at tage hævn over dem, de
vil lave dig til et projekt
de vil gøre det til et projekt at starffe dig
Jeg har inten hjem fordi han lovede mig
'Skat, lad være med at få dig et hjem fordi du får et sammen med mig, så det be˙over du ikke'
Så da jeg flyver tilbage fra denne tur til London, så kommer jeg ikke tilbage til noget hjem
han ødelagde mit liv
Hvis man besluttede at tage hævn over en narcissist, til at være så tåbelig
Hvad man så måtte gøre var at skifte fra bytte tankegang til rovdyr tankegang
dett er en fremmed tænkemåde for en medafhængig
fuldstændig fremmed

Polish: 
że czuję, że jest inaczej niż tak, jak mówią."
Mogą ci powiedzieć coś miłego i skomplementować ciebie,
ale jakoś się czujesz zagrożony.
Mogliby powiedzieć, że robią coś dla ciebie, poświęcając się dla Ciebie,
a jednak czujesz się oszukany. Czujesz się oszołomiony.
Jeśli więc zemścicie się na nich, celowo staracie się zemścić na nich,
to oni zrobią z ciebie swój projekt.
Wykonają projekt ukarania cię.
Nie mam domu, ponieważ obiecał mi:
"Kochanie, nie kupuj domu, bo będziesz miała ze mną jeden."
Kiedy wracam z tej podróży z Londynu, nie mam już żadnego domu.
Zrujnował mi życie.
Jeśli ktoś postanowił zemścić się na narcyście, bo był tak głupi...
To, co trzeba by zrobić, to przejście od nastawienia umysłu ofiary do sposobu myślenia drapieżnika.
Jest to obcy sposób myślenia dla współzależnych.
Całkowicie obcy.

Finnish: 
minut tuntemaan toisin kuin mitä he juuri sanovat.
He voivat kertoa sinulle jotain kivaa ja kehua sinua, mutta jotenkin tunnet olevasi
uhattuna.
He voivat sanoa että he ovat tekemässä sinulle palveluksen ja uhrauksen sinun vuoksesi, ja silti
sinä tunnet tulleesi ryöstetyksi.
Sinä tunnet tulevasi huijatuksi.
Joten jos suoraan kostat heille, päätät suoraan kostaa heille, he
tulevat tekemään sinusta projektinsa.
He tekevät sinusta heidän rangaistus projektinsa.
Minulla ei ole kotia, koska hän lupasi minulle...
"Kulta, älä hanki kotia, koska tulet saamaan sellaisen minun kanssani, joten sinun ei tarvitse."
Joten kun lennän takaisin tältä matkalta Lontooseen, minulla ei ole kotia mihin mennä.
Hän tuhosi minun elämäni.
Jos joku päättää kostaa narsistille, olla niin typerä.
Niin silloin täytyisi muuttaa mielentilansa uhrista saalistajaksi.
Se on hyvin vieras tapa ajatella läheisriippuvaiselle.
Täysin vieras.

Modern Greek (1453-): 
εγώ νιώθω κάτι διαφορετικό απ' αυτό που μου λέει".
Μπορεί π.χ. να σου λένε κάτι ευχάριστο, κολακευτικό, αλλά για κάποιο λόγο
νιώθεις απειλή.
Μπορεί να σου λένε ότι κάνουν κάτι για χάρη σου, μια θυσία, κι όμως
εσύ νιώθεις ότι σε εκμεταλλεύονται,
ότι σε εξαπατούν.
Αν πας ανοιχτά να τους εκδικηθείς, αν το επιχειρήσεις σκόπιμα,
θα σχεδιάσουν μεθοδικά
τον τρόπο τιμωρίας σου.
Δεν έχω σπίτι, γιατί μου υποσχέθηκε...
"Μωρό μου, μην πάρεις σπίτι, γιατί θα αγοράσουμε μαζί, οπότε δε χρειάζεται".
Έτσι όταν γύρισα από ένα ταξίδι στο Λονδίνο, δεν είχα σπίτι να πάω.
Μου κατέστρεψε τη ζωή.
Αν κάποιος αποφάσιζε να εκδικηθεί ένα ναρκισσιστή, αν ήταν τόσο ανόητος,
θα έπρεπε να απαλλαγεί από τη νοοτροπία του "θύματος" και να υιοθετήσει τη νοοτροπία του "θύτη".
Αυτός ο τρόπος σκέψης είναι ξένος για το συνεξαρτημένο άτομο,
εντελώς ξένος.

Arabic: 
جعلني أشعر مختلفة إلى ما يقولونه ".
ويمكن أن أقول لك شيئا لطيفا ويدفعون لك مجاملة، ولكن ما كنت تشعر
تهديد.
أنها يمكن القول أنهم يفعلون شيئا بالنسبة لك، مما يجعل التضحية بالنسبة لك، وبعد
تشعر أنك انفصل.
تشعر أنك مخدوع.
حتى إذا كنت صريح الانتقام منهم، وجعل عمدا محاولة للانتقام من لهم،
سيجعل مشروع لك.
وسوف تقدم مشروع لمعاقبة لك.
ليس لدي منزل لأنه وعدني ...
"بيبي، لا تحصل على المنزل لأنك سيصبح الحصول على واحد معي، لذلك لم يكن لديك ل".
لذلك عندما يعود من هذه الرحلة إلى لندن، وانا ذاهب إلى أي منزل.
انه دمر حياتي.
إذا كان للمرء أن يقرر الانتقام من نرجسي، ليكون أحمق ذلك.
ما يمكن لأحد أن عليك القيام به سيكون للتحول من عقلية فريسة لعقلية المفترس.
هذا هو وسيلة غريبة للتفكير في codependent.
غريبة تماما.

Arabic: 
إذا كنت تسعى للانتقام، وحفر قبرين. وهذا صحيح جدا.
الشيء الوحيد الذي يمكن أن يكون مع اتصال لفترة طويلة مع نرجسي هو الجنون.
وسوف تذهب مجنون.
إذا كنت تفعل ذلك لسنوات على نهاية، سوف تصبح مريضة، بطريقة مختلفة، وشخصية NPD.
سيكون لديك كسر الصدمة الكامل مع الواقع.
وأود أن حقا أريد أن مزق له جسديا بعيدا قليلا فشيئا.
ربما لأن ما تشعر به أنه كان يفعل.
مثل السلخ.
طبقة وطبقة.
 
أنا دائما أقول أن عليك أن تكون إنسانا لائق في ألمانيا النازية قد يطلب منك أن يكون العلاج.

German: 
Wenn Sie Rache suchen, graben Sie zwei Gräber. 
Und das ist wirklich wahr.
Die einzige Sache, die Sie vom langwierigen Kontakt mit einem Narzisst haben können, ist Wahnsinn.
Sie werden verrückt werden.
Wenn Sie es am Ende für Jahre tun, werden Sie genau so krank, auf einem anderen Weg, als die NPS Person.
Sie werden ein komplett traumatischen
Realitätsverlust haben.
Ich würde wirklichen wollen ihn in Stücke
zu reißen, stück für stück.
Vielleicht ist das so, weil es sich so anfühlte was er tat.
Wie häuten.
Schicht für Schicht.
Die meisten mit NPS suchen nie die psychischen Gesundheitshilfen auf und werden nie diagnostiziert
Ich sage immer, dass man um ein vernünftiger
Mensch in Nazi-Deutschland gewesen zu sein,
eine Therapie benötigte.

Swedish: 
Om du söker hämnd, gräv två gravar. Och det är väldigt sant.
Det enda du kan uppnå genom långvarig kontakt med en narcissist är sinnessjukdom.
Du kommer att bli vansinnig.
Om du gör det i många år, kommer du att bli lika sjuk, men på andra sätt, som personen med NPD.
Du kommer att få en total traumatisk brytning med verkligheten.
Jag ville verkligen slita isär honom fysiskt bit för bit.
Det kanske beror på att det är så det känns som att han hade gjort.
Som att flås.
Lager efter lager.
Dom flesta NPDs uppsöker aldrig mental hälsovård och kommer därför aldrig att diagnosticeras.
Jag säger alltid att för att du skulle kunna vara en anständig människa i Nazi Tyskland så hade det krävt att du hade gått i terapi.

Danish: 
hvis du vil have hævn, så grav to grave. Og det er sandt.
det eneste du kan have efter langt tids kontakt med en narcissist, det er vanvid
du vil blive sindssyg
Hvis du gør det i årevis, vil du blive lige så syg som en med NP personlighed, omend på en anden måde
Du vil have et fuldstændig traumatisk brud med virkeligheden
Jeg ville virkelig lyst til at hive ham fysisk fra hinanden lidt efter lidt
måske er det fordi det er sådan det føles det han har gjort
ligesom flået
lag for lag
De fleste NP' vil aldrig søge mental sundheds bistand, og bliver dermed aldrig diagnosticeret
I siger altid, at for dig at være et anstændigt menneske i Nazi Tyskland ville det kræve at du fik terapi

Polish: 
Jeśli szukasz zemsty, wykop dwa groby. To prawda.
Jedyne, co możesz mieć z długotrwałym kontaktem z narcyzem, to obłęd.
Zwariujesz.
Jeśli będziesz robić to przez wiele lat, staniesz się chory, ale w inny sposób niż osoba z NPD.
Przeżyjesz kompletne traumatyczne zerwanie z rzeczywistością.
Naprawdę chciałabym rozerwać go fizycznie na części.
Może dlatego, że tak właśnie się czuję.
Jakby mnie oskórował.
Warstwa po warstwie.
Większość osób z NPD nigdy nie skorzysta z pomocy w zakresie zdrowia psychicznego i dlatego nigdy nie będzie zdiagnozowana.
Zawsze mówię, że abyś był przyzwoitym człowiekiem w nazistowskich Niemczech, wymagał byś terapii.

Korean: 
복수는 자기 무덤을 파는 일이군요.
맞는 말이에요.
나르시시스트와의 연락을 지속해서
얻을 수 있는 것이라곤
서서히 미쳐가는 일입니다.
몇년 간 계속된다면
그들과 똑같지는 않지만
그들만큼이나 현실세계로부터
단절되고 말겁니다.
진짜 그의 몸을 갈기갈기
찢어버리고 싶어요.
아마도 그가 제게 한 짓이
그렇게 느껴졌기 때문이겠죠.
마치 살갗을 벗기는 듯한
고통이었어요.
한겹 한겹 씩.
대부분의 나르시시스트는 상담사를 찾지 않기에
실제 진단 받는 경우는 드물다,
나치 독일에서 정신이 멀쩡하려면
상담이 필요했을 겁니다.

Finnish: 
Jos haluat kostoa, kaiva kaksi hautaa. Se on hyvin totta.
Ainoa asia mitä saat siitä että olet jatkuvassa yhteydessä narsistiin, on hulluus.
Sinä tulet tulemaan hulluksi.
Jos teet sitä vuosia, sinä tulet sairaaksi, eri tavalla kuin NPH henkilö.
Sinä tulet kokemaan täydellisen traumaperäisen todellisuuden hajoamisen.
Haluaisin todella repiä hänet fyysisesti pala palalta kappaleiksi.
Ehkä se on se miltä se tuntuu mitä hän on tehnyt.
Kuin nylkemiseltä.
Kerros kerrokselta.
Suurin osa narsisteista ei mene koskaan lääkäriin ja tule diagnosoiduiksi.
Minä sanon aina että jos olisit ollut kelvollinen ihminen Natsi-Saksassa, se olisi vaatinut sinun pääsemistä terapiaan.

Dutch: 
Als je wraak zoekt, kan je twee graven delven. Dat is zeker het geval.
Het enige dat langdurig contact met een narcist je zal opleveren is krankzinnigheid.
Je zal gek worden.
Als je het jaren opeenvolgend doet, zal je net zo ziek worden als de narcistische persoon, maar op een andere manier.
Je zal een traumatische breuk met de werkelijkheid doormaken.
Ik wilde hem fysiek uiteenrijten, beetje bij beetje.
Misschien omdat het zo voelde, wat hij deed.
Zoals stropen.
Laag na laag.
De meeste narcistische personen zullen nooit psychologische hulp vragen, en daardoor nooit gediagnosticeerd worden.
Ik zeg altijd dat als jij een goed persoon was geweest in Nazi Duitsland, dan had je therapie moeten hebben.

Modern Greek (1453-): 
Αν επιχειρήσεις να εκδικηθείς, σκάψε δύο τάφους. Αυτό είναι μια μεγάλη αλήθεια.
Το μόνο που θα αποκομίσεις από την παρατεταμένη επαφή με ένα ναρκισσιστή είναι τρέλα.
Θα τρελαθείς.
Αν μείνεις για χρόνια, θα γίνεις εξίσου άρρωστος -αν και με διαφορετική ασθένεια- όσο και το άτομο με ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας.
Θα έχεις μια πλήρως τραυματική απώλεια επαφής με την πραγματικότητα.
Θα ήθελα να τον ξεσκίσω, να τον κάνω κομμάτια
ίσως, γιατί αυτό νιώθω ότι μου έκανε τόσο καιρό.
Σα να με έγδερνε,
να μου ξέσκιζε το ένα στρώμα μετά το άλλο.
Τα περισσότερα άτομα με ναρκισσιστική διαταραχή δεν ζητούν ποτέ ψυχολογική υποστήριξη και, κατά συνέπεια, δεν διαγιγνώσκονται.
Λέω πάντα ότι, για να ήσουν καλός άνθρωπος στη ναζιστική Γερμανία, θα έπρεπε να υποβληθείς σε ψυχοθεραπεία.

French: 
Si vous cherchez la vengeance, creuser deux tombes. Et cela est très vrai.
La seule chose que vous pouvez avoir avec un contact prolongé avec un narcissique est la folie.
Vous deviendrez fou.
Si vous le faites pendant des années, vous deviendrez aussi malade, d'une manière différente, que la personnalité de TPN.
Vous aurez une rupture traumatique complète avec la réalité.
Je voudrais vraiment le déchirer physiquement petit à petit.
Peut-être parce que c'est ce que l'on ressent qu'il faisait.
Comme peler la peau.
Couche par couche.
 
Je dis toujours que pour être un être humain décent dans l'Allemagne nazie vous auriez eu besoin d'être en thérapie.

Czech: 
Jestli se domáháte odplaty, vykopejte dva hroby. A to je velmi pravdivé.
Jedinou věc, kterou můžete mít z prodlužovaného kontaktu s narcisem je duševní onemocnění.
Zešílíte.
Jestliže to nakonec děláte roky, onemocníte v jiném smyslu. Stejně  jako narcisistní osobnost,
budete mít kompletní traumatické narušení kontaktu s realitou.
Opravdu bych ho chtěla fyzicky rozpárat, na kousky.
Možná proto, že takový jsem měla pocit z toho co dělal,
jakoby stahování z kůže
vrstvu po vrstvě...víte.
 
Já vždycky říkám, že od vás jakožto slušné lidské bytosti by v nacistickém Německu vyžadovali docházet na terapii.

Croatian: 
Ukoliko tražite osvetu, iskopajte dva groba. To je tako istinito.
Ono s čime ćete završiti nakon dugog kontakta s narcisom je ludilo.
Poludjeti ćete.
Ukoliko to traje dugi niz godina, postati ćete jednako bolesni, iako na drugačiji način, kao i soba s NPO-om.
Doživjeti ćete teški raskid sa stvranošću.
Htjeli bih ga rastrgati. Komadić po komadić.
Možda zato što je on to radio meni.
Kao da mi je derao kožu.
Sloj po sloj.
Većina ljudi s tim poremećajem nikada ne  zatraži profesionalnu pomoć, i stoga im se nikada ni ne postavlja dijagnoza.
Ja uvijek kažem, da ste kojim slučajem kao zdrava normalna osoba živjela u nacističkoj Njemačkoj, trebala bi vam terapija.

English: 
If you seek revenge, dig two graves. And that's very true.
The only thing you can have with prolonged contact with a narcissist is insanity.
You will go insane.
If you do it for years on end, you will become as sick, in a different way, as the NPD personality.
You will have a complete traumatic break with reality.
I would really wanna rip him physically apart little by little.
Maybe that's because what it feels like that he had been doing.
Like skinning.
Layer and layer.
 
I always say that for you to be a decent human being in Nazi Germany would have required you to have therapy.

Hungarian: 
Ha bosszút akarsz állni, áss két sírt. Ez nagyon igaz.
Az egyetlen dolog, amit szerezhetsz a nárcisztikussal folytatott hosszú kapcsolat során, az az őrület.
Bele fogsz őrülni.
Ha évekig folytatod, ugyanolyan beteg leszel, mint a nárcisztikus, csak más módon.
Teljes mértékben traumás törés jön létre közted és a valóság között.
Szeretném fizikailag apró darabokra szedni,
talán azért, mert ezt az érzést váltotta ki bennem, amit velem tett.
Mintha megnyúznának...
rétegenként, egyesével.
A legtöbb nárcisztikus személy soha nem megy pszichológushoz, így soha nem is diagnosztizálják őket.
Azt szoktam mondani, hogy ha valaki rendes ember szeretne lenni Németországban a nácizmus alatt, terápiára kellene járnia,

Spanish: 
Si buscas venganza, cava dos tumbas. Y eso es una gran verdad.
Lo único que vas a conseguir si te relacionas de forma continuada con un narcisista va a ser desquiciarte.
Perderás la cabeza.
Si lo haces durante años,  tu personalidad se volverá tan enfermiza como la del narcisista, aunque de forma distinta.
Terminarás completamente desconectado de la realidad, por el trauma.
Realmente me gustaría despellejarle literalmente poco a poco.
Tal vez porque así es como he sentido lo que él me ha estado haciendo.
Como despellejar.
Una capa y después otra.
La mayoría de personas con TNP nunca pedirán ayuda profesional y por tanto nunca serán diagnosticadas.
Siempre digo que el haber sido un ser humano decente en un campo de concentración de la Alemania Nazi hubiese requerido que fueses a terapia.

Finnish: 
Koska kyseessä oli psykopaattinen yhteiskunta.
Ja se olisi tarkoittanut että kelvollisena oleminen olisi ollut yhtä kuin huonosti sopeutuva.
"Sinä olet sairas!"
"Jos olet kunnollinen ihminen, sinussa on jotain vialla."
Olen turha narsistille.
He eivät tarvitse minua.
Me voisimme istua tässä ja viiden minuutin sisällä keksiä monenlaisia tapoja
hyväksikäyttää haavoittuvaisia ihmisiä.
Jos me valitsisimme niin, jos olisimme sairaita ja psykopaattisia, voisimme tehdä niin.
Meidän ei tarvitsisi istua kahta päivää seminaarissa tehdäksemme niin.
Ainot ihmiset jotka tarvitsevat istumista seminaarissa kaksi päivää ovat he jotka haluavat
parantua, koska se on vaikeaa.
Ihmisten kaltoinkohtelu on äärimmäisen helppoa.
Ajattelen että loppujen lopuksi me olemme todella paha virhe.
Katastrofaalinen ja kriittinen mutaatio.
Joka on ottamassa geenipoolin haltuun, Valkoisen Talon ja muut paikat.
Sinun tulisi pyrkiä siihen että olet niin vähäisessä yhteydessä heihin kuin vain mahdollista.
Ja minä tarkoitan, vähäisessä, kirjaimellisesti.
Mikä tahansa kommunikaatio heidän kanssaan.
Jos lähetät heille viestin, minimaalinen sanamäärä on parempi.
Jos sinun täytyy puhua heille, minimaalinen sanamäärä on parempi.

Czech: 
Protože to byla psychopatická společnost.
Být slušným by mohlo znamenat sociální nepřizpůsobivost.
"Jsi nemocný!"
Jestli jsi slušný, něco je s tebou špatně.
Já jsem pro narcise nadbytečný.
Oni mě nepotřebují.
Můžeme tady sedět a během pěti minut přijít s hromadou nápadů jak
zneužívat zranitelné lidi
Kdybychom si to vybrali, kdybychom byli nemocní a psychopatičtí, mohli bychom to udělat.
Nepotřebujeme sedět na dvoudenním semináři, abychom to zvládli.
Jediní lidé. kteří potřebují sedět na dvoudenním semináři jsou ti, kteří se hledí
uzdravit, protože to je obtížné.
Týrat lidi je extrémně jednoduché.
Celkem vzato myslím, že my jsme velmi zlým omylem.
Tragickou a zlomovou mutací,
která upřímně, předstihuje genofond, bílý dům a další místa.
Měli byste usilovat o to, mít s nimi co možná nejmenší kontakt.
A myslím malý doslova.
Jakoukoli komunikaci s nimi máte.
Jestliže jim pošlete textovku, čím méně slov, tím lépe.
Když s nimi musíte mluvit, čím méně slov, tím lépe.

Hungarian: 
mert az egy pszichopata társadalom volt.
Ez azt jelentette volna, hogy rendesnek lenni téves alkalmazkodást jelent.
"Beteg vagy!"
"Ha tisztességes vagy, valami baj van veled.”
Én felesleges vagyok a nárcisztikus számára,
nincs szükségük rám.
Ülhetünk itt és 5 perc alatt átbeszélhetjük számos módját
a kiszolgáltatott emberek kihasználásának, ha ezt szeretnénk,
ha betegek lennénk és pszichopaták, tehetnénk így.
Nem kell végigülnünk egy 2 napos szemináriumot ehhez.
Azoknak van szükségük végigülni egy 2 napos szemináriumot,
akik gyógyulni vágynak, mert az nehéz.
Az emberek bántalmazása rendkívül egyszerű dolog.
Összességében úgy gondolom, hogy  nagyon rossz hibák vagyunk,
katasztrofális és kritikus mutációk,
akik őszintén szólva megszállják a génállományt, a Fehér Házat és egyéb helyeket.
Arra kell törekedni, hogy a lehető legkevesebb kapcsolatot tartsunk velük fenn,
és a keveset szó szerint értem.
Bármilyen kommunikációt folytatsz velük,
ha egy sms-t írsz nekik, minél kevesebb szót használj,
ha beszélni kell velük, minél kevesebb szót használj,

Arabic: 
لأنه كان المجتمع سيكوباتي.
وهذا قد يعني أن يكون لائق هو سوء التكيف.
"انت مريض!
إذا كنت لائق، هناك خطأ ما معك ".
أنا زائدة نرجسي.
أنها لا تحتاج لي.
يمكن أن نجلس هنا وداخل خمس دقائق يأتي مع عدة طرق ل
استغلال الضعفاء.
إذا اخترنا ل، إذا كنا مريض وسيكوباتي، يمكننا أن نفعل ذلك.
نحن لسنا بحاجة إلى الجلوس من خلال ندوة 2 يوما للقيام بذلك.
الشعب الوحيد الذين يحتاجون إلى الجلوس من خلال ندوة 2-اليوم هم أولئك الذين يبحثون ل
شفاء، لأن هذا هو الصعب.
استغلال الناس من السهل للغاية.
أعتقد أن الكل في الكل، ونحن على خطأ سيئة للغاية.
طفرة كارثية وخطيرة.
الذي هو، بصراحة، متقدما على الجينات، والبيت الأبيض، وغيرها من الأماكن.
يجب عليك أن تطلب أن يكون الاتصال كما يذكر معهم وقت ممكن.
وأعني قليلا، حرفيا.
أيا كان لديك اتصال معهم.
إذا كنت ترسل لهم النص، وأقل الكلمات هي أفضل.
إذا كان لديك التحدث إليهم، وأقل الكلمات هو أفضل.

English: 
Because it was a psychopathic society.
And that would have meant that being decent is a maladaptation.
"You are sick!
If you're decent, something is wrong with you."
I'm redundant to a narcissist.
They don't need me.
We could sit here and inside of five minutes come up with multiple ways of
exploiting vulnerable people.
If we chose to, if we were sick and psychopathic, we could do that.
We don't need to sit through a 2-day seminar to do that.
The only people who need to sit through a 2-day seminar are those who are looking to
heal, because that's difficult.
Abusing people is extremely easy.
I think, all in all, we are a very bad mistake.
Catastrophic and critical mutation.
Which is, frankly, overtaking the gene pool, the white house, and other places.
You should seek to have as little contact with them as possible.
And I mean, little, literally.
Whatever communication you have with them.
If you send them a text, less words are better.
If you have to speak to them, less words is better.

Dutch: 
Want het was een psychopathische samenleving.
En dat zou betekend hebben, dat daarvan afwijken onaangepast gedrag was.
“Je bent ziek.”
“Als je afwijkt, is er iets mis met je.”
Ik ben overbodig voor een narcist.
Ze hebben me niet nodig.
We zouden hier kunnen zitten, en binnen vijf minuten verschillende manieren kunnen bedenken
waarop kwetsbare mensen uitgebuit kunnen worden.
Als we daarvoor zouden kiezen, als we ziek en psychopathisch zouden zijn, zouden we dat kunnen doen.
Daarvoor hoeven we geen seminar van twee dagen te volgen.
De enige mensen die een tweedaags seminar moeten volgen, zijn zij die willen
helen, want dat is moeilijk.
Misbruik maken van mensen is heel makkelijk.
Ik denk dat we, al met al, een slechte fout zijn.
Een catastrofale en kritische mutatie,
die eerlijk gezegd de genenpoel aan het overnemen is, en het Witte Huis, en andere plekken.
Je moet zo weinig mogelijk contact met ze hebben.
Dat bedoel ik letterlijk.
Op welke manier je ook met ze communiceert…
Als je een berichtje stuurt, zijn minder woorden beter.
Als je met ze moet spreken, zijn minder woorden beter.

Swedish: 
För det var ett psykopatiskt samhälle.
Och det hade betytt att vara anständig var missanpassning.
Du var sjuk.
Om du var hygglig så var någonting fel med dej.
Jag är överflödig för en narcissist.
Dom behöver inte mej.
Vi skulle kunna sitta här och inom fem minuter komma på ett flertal sätt
att utnyttja sårbara människor.
Om vi gjorde det valet, om vi var sjuka och psykopatiska, då skulle vi kunna göra det.
Vi behöver inte sitta på ett 2-dagars seminarium för att göra det.
Dom enda personerna som behöver sitta på ett 2-dagars seminarium är dom som vill läka.
för det är svårt.
Att misshandla människor är extremt enkelt.
Jag tror, på det hela taget, att vi är ett mycket dåligt misstag.
En katstrofal och krisartad mutation.
Som, ärligt talat, håller på att ta över genpolen, vita huset och andra ställen.
Du ska försöka ha så lite kontakt som möjligt med dom.
Och jag menar, lite, bokstavligen.
Vadhelst slags kommunikation du har med dom.
Om du skickar ett text, så är färre ord bättre.
Om du måste tala med dom, så är färre ord bättre.

Spanish: 
Porque era una sociedad psicopática.
Y eso hubiese significado que ser decente es una maladaptación.
"Estás enfermo!
Si eres bueno, es que algo anda mal en ti".
Yo soy prescindible para un narcisista.
No me necesitan.
Podríamos sentarnos aquí y en cinco minutos, ingeniar multitud de formas de
aprovecharnos de personas vulnerables.
Si eligiéramos hacerlo, si fuésemos retorcidos y psicopáticos, podríamos hacer algo así.
No necesitamos asistir a un seminario de dos días para hacer eso.
Las únicas personas que sí necesitan asistir a un seminario de dos días son aquellas que están intentando
curar sus heridas, porque eso es difícil.
Maltratar a la gente es extremadamente fácil.
Yo creo, que somos algo así como un error nefasto.
Una mutación crítica y catastrófica.
Que, francamente, parece estar cada vez más presente en el código genético de la humanidad, en la Casa Blanca y en otros sitios.
Deberías intentar mantener tan poco contacto con ellos como te sea posible.
Y cuando digo poco, lo digo literalmente.
Cualquier comunicación que mantengas con ellos.
Si les mandas un texto, cuantas menos palabras escribas, mejor.
Si tienes que hablar con ellos, cuantas menos palabras uses, mejor.

German: 
Weil es eine psychopatische Gesellschaft war.
Und das würde bedeutet haben, dass vernünftig sein
eine Maladaptation (Fehlanpassung) ist.
"Sie sind krank!
Wenn Sie vernünftig sind, stimmt mit Ihnen was nicht."
Ich bin überflüßg für einen Narzisst.
Sie brauchen mich nicht.
Wir könnten hier sitzen und innerhalb von fünf Minuten mit verschiedenen Wegen daherkommen,
um verletzte Menschen auszubeuten.
Wenn wir uns dazu entscheiden, wenn wir krank und psychopatisch sind, wir könnten das tun.
Wir brauchen an keinem 2-Tage Seminar
 teilnehmen, um das zu tun.
Die einzigen Menschen, die es nötig haben einem 2-Tage Seminar durchzuhalten, sind jene die danach suchen
zu heilen, weil das schwierig ist.
Menschen missbrauchen ist extrem einfach.
Ich denke, alles im allen, sind wir ein
sehr schlechter Fehler.
Katastrophale und kritische Mutation.
Welche, klipp und klar, den Gen Pool übernimmt,
das Weiße Haus, und andere Orte.
Sie sollten anstreben so wenig Kontakt
 wie nur möglich mit ihnen zu haben.
Und ich meine, wenig, buchstäblich.
Was für Art von eine Kommunikation 
Sie auch immer mit ihnen haben.
Wenn Sie ihnen Text senden, sind wenige Worte besser.
Wenn Sie mit ihnen zu reden haben,
sind weniger Worte besser.

Polish: 
Ponieważ to było społeczeństwo psychopatyczne.
A to oznaczałoby, że przyzwoitość jest nieprzystosowaniem.
"Jesteś chory!"
Jeśli jesteś przyzwoity, coś jest z tobą nie tak.
Jestem zbędny dla narcyza.
Oni mnie nie potrzebują.
Moglibyśmy siedzieć tu i w przeciągu pięciu minut wymyślić wiele sposobów
wykorzystywania wrażliwych ludzi.
Gdybyśmy zdecydowali się, gdybyśmy byli chorzy i psychopatyczni, moglibyśmy to zrobić.
Nie musimy przeprowadzać dwudniowego seminarium, aby to zrobić.
Jedynymi ludźmi, którzy muszą odbyć dwudniowe seminarium są ci,
którzy chcą się wyleczyć, bo to trudne.
Nadużywanie ludzi jest niezwykle łatwe.
Myślę, że w sumie jesteśmy bardzo złą pomyłką.
Katastrofalną i krytyczną mutacją.
Co, szczerze mówiąc, przejmuje pulę genową w białym domu i innych miejscach.
Powinieneś starać się mieć jak najmniejszy możliwy kontakt z nimi.
I mam na myśli, dosłownie jak najmniej.
Niezależnie od tego, jaki masz kontakt z nimi.
Jeśli wyślesz im tekst - im mniej słów użyjesz, tym lepiej.
Jeśli musisz z nimi rozmawiać - im mniej słów, tym lepiej.

French: 
Parce c'était une société psychopathe.
Et cela aurait signifié que d'être décent est maladapté.
"Tu es malade!
Si vous êtes convenable, quelque chose ne va pas avec vous. "
Je suis redondant pour un narcissique.
Ils n'ont pas besoin de moi.
Nous pourrions rester assis ici et à l'intérieur de cinq minutes trouver de multiples façons
d'exploiter des personnes vulnérables.
Si nous choisissions de, si nous étions malades et psychopathes, nous pourrions faire cela.
Nous n'avons pas besoin d'assister à un séminaire de 2 jours pour faire ça.
Les seules personnes qui ont besoin d'assister à un séminaire de 2 jours sont celles qui cherchent à
guérir, parce que c'est difficile.
Abuser les personnes est extrêmement facile.
Je pense que, dans l'ensemble, nous sommes une très grave erreur.
Une mutation catastrophique et grave.
Qui est, franchement, en train de supplanter le bassin génétique, la maison blanche, et d'autres endroits.
Vous devriez chercher à avoir aussi peu de contact avec eux que possible.
Et je veux dire, peu, littéralement.
Quelle que soit la communication que vous avez avec eux.
Si vous leur envoyez un texte, le moins de mots est mieux.
Si vous devez leur parler, le moins de mots est mieux.

Modern Greek (1453-): 
Γιατί ήταν μια ψυχοπαθητική κοινωνία.
Και επομένως το να ήσουν σωστός άνθρωπος θα ήταν δυσπροσαρμοστικό.
Είσαι άρρωστος!
Αν είσαι συμπονετικός, κάτι δεν πάει καλά μ' εσένα.
Είμαι άχρηστος για ένα ναρκισσιστή.
Δε μ' έχουν ανάγκη.
Θα μπορούσαμε να καθίσουμε εδώ και μέσα σε πέντε λεπτά να σκεφτούμε ένα σωρό τρόπους
με τους οποίους θα μπορούσαμε να εκμεταλλευτούμε ευάλωτους ανθρώπους.
Αν το επιλέγαμε, αν ήμασταν αρκετά άρρωστοι και ψυχοπαθητικοί, θα μπορούσαμε.
Δε χρειάζεται να παρακολουθήσουμε ένα διήμερο σεμινάριο για να το κάνουμε.
Οι μόνοι άνθρωποι που χρειάζονται ένα διήμερο σεμινάριο είναι αυτοί που αναζητούν
θεραπεία, γιατί αυτό είναι δύσκολο.
Η κακοποίηση άλλων είναι εξαιρετικά εύκολη.
Πιστεύω ότι, γενικά, είμαστε ένα πολύ σοβαρό λάθος.
Μια ολέθρια και επικίνδυνη μετάλλαξη,
η οποία, για να είμαι ειλικρινής, έχει κυριεύσει τη γονιδιακή δεξαμενή, τον Λευκό Οίκο και άλλα.
Προσπάθησε να έχεις την ελάχιστη δυνατή επαφή μαζί τους.
Κυριολεκτικά την ελάχιστη.
Ό,τι επικοινωνία έχεις μαζί τους...
αν π.χ. τους στείλεις ένα μήνυμα, όσο πιο σύντομο τόσο το καλύτερο,
αν πρέπει να μιλάς μαζί τους, λέγε όσο πιο λίγα γίνεται,

Korean: 
당시 독일은
싸이코패스적인 사회였기 때문이죠.
그 안에서 정신이 멀쩡한 것이
이상한 거죠.
정신병자죠.
정신이 멀쩡한 것이
잘못된 거죠.
나르시시스트들을 위해
이러는 것이 아닙니다.
그들은 제가 필요없죠.
함께 머리를 맞대면 5분안에
약자를 착취할  갖가지
방법을 내놓을 수 있어요.
마음만 먹는다면 싸이코패스였다면
쉬운 일이죠.
이틀짜리 세미나에 참석할
필요는  없어요.
세미나에 오셔야할 분들은
치유되고자  하는 분들입니다.
치유가 훨씬 어렵고 힘드니까요.
타인을 착취하고 학대하기는
무지 쉽습니다.
우리 나르시시스트들은
신의 커다란 실수 같습니다.
매우 비극적이면서 위험한 존재들입니다.
공교롭게도 그런 존재들이
사회 곳곳에  침투하고 있습니다.
꼭 해야 한다면
최소한의 연락만 하세요.
말 그대로 최소한으로 말입니다.
어떤 방식의 소통이든 마찬가지예요.
문자를 보낸다면
짧을수록  좋고
대화를 할 때는
말을 최대한 아끼고

Croatian: 
Jer je cijelo društvo bilo psihopatsko.
Tako da oni koji to nisu bili, su zapravo bili neprilagođeni.
"Bolestan si.
Ako si dobro i čestito ljudsko biće, nešto s tobom nije u redu."
Ja sam narcisu izlišan.
Ne trebaju me.
Mi sad možemo sjedeći ovdje smisliti, u roku od par minuta, raznorazne načine
za iskorištavanje ranjivih ljudi.
Mi bi to mogli, kada bi bili bolesni psihopate, mogli bi.
Ne trebamo ići na dvodnevni seminar da bi to naučili.
To treba ljudima koji žele ozdraviti, koji se žele oporaviti,
zato jer je to teško.
Jako je lako zlostavljati ljude.
U načelu mislim da smo mi velika greška.
Katastrofalna mutacija.
Koja, iskreno, polako preuzima genetski prostor, bijelu kuću i drugo.
Trebate imati što manje kontakta s njima.
Što manje.
Kakvu god komunikaciju imali s njima.
Ako im pišete, pišite sa što manje riječi.
Ako razgovarate, govorite što manje.

Danish: 
fordi det var et psychopatisk samfund
Og det ville have betydet, at være anstændig er en dårlig tilpasning
'Du er syg!'
hvis du er anstændig, så er der noget galt med dig'
Jeg er overflødig for en narcissist
de behøver mig ikke
vi kunne sidde her og indenfor fem minutter kommer op med adskillige metoder på
udnyttelse af sårbare mennesker
hvis vi vælger det, hvis vi var syge og psychopatiske, så kunne vi gøre det
vi har ikke behov for at gennem et 2-dags seminar for at kunne det
de mennesker som har brug for et 2-dags seminar er dem som søger efter
helbredelse, fordi det er svært
at misbruge mennekser er meget nemt
jeg tror, når det kommer til stykket, så er vi en stor fejltagelse
Katastrofal og kritisk mutation
Hvilket er, helt ærligt, overtagelse af genpuljen, det hvide hus, og andre steder
du må stræbe efter at have så lidt kontakt som muligt
og jeg mener, lidt, bogstaveligt
unaset hvilken kommunikation du har med dem
hvis du sender dem en tekst, des færre ord jo bedre
hvis du er nødt til at tale med dem, des færre ord jo bedre

Arabic: 
اذا كان مكالمة هاتفية، وجعلها مكالمة هاتفية قصيرة.
أنا لست مستهزئا أو متحذلق.
أي وجميع الاتصالات وأي وجميع المعلومات التي تعطيها هي الذخيرة و
وعن استخدامها أو يمكن استخدامها ضدك في وقت لاحق.
يقلل الاتصال بأسرع وعلى أكمل ما يمكن لكم ربما.
بلدي 36 عاما، لا بد لي من قطع منها والبدء من الصفر في الأساس ولكن الآن مع كل هذا
ومع العلم بأن لدي ...
أعتقد أنه يضعني في مكان أستطيع ...
أعلم الآن.
ولست بحاجة للخروج من هذا الوضع.
وكما قلت، والشيء الوحيد الذي عقد لي مرة أخرى هو ... كيف أفعل ذلك بعناية وتسبب
الإجهاد أقل للأطفال؟
ثم كيف يمكنني الحفاظ على علاقة جيدة معهم؟
أنا في حالة إنكار.
أنا لا يمكن أن يكون الخير دون الشر.
وأنا فقط بحاجة للشفاء واستعادة وفي نهاية المطاف ...

Spanish: 
Si es una llamada telefónica, haz que sea una llamada corta.
No estoy bromeando ni siendo pedante.
Cualquier comunicación que mantengas y cualquier información que les des, será como munición que
podrá ser usada en tu contra en el futuro.
Disminuye el contacto tan total y rápidamente como te sea posible.
Mis 36 años, ahora tengo que olvidarlos y empezar de cero básicamente, pero ahora con todo esto
y con el conocimiento que he adquirido..
creo que ahora estoy en un buen lugar para..
Ahora ya sé de qué va esto.
Tengo que salir de esta situación.
Y como ya he dicho, lo único que me frena es.. ¿Cómo hacerlo cuidadosamente y causando
el menor estrés posible a los niños?
Y también, ¿Cómo podré seguir manteniendo una buena relación con ellos?
Estoy en una etapa de negación.
No puedo tener lo bueno sin lo malo.
Y sólo necesito curarme y recuperarme y eventualmente..

Danish: 
hvis det er en telefonsamtale, gor det så kort som muligt
Jeg er ikke spøgefuld eller pedantisk
Enhver og al kommunikation og enhver og alle oplysninger, du giver, er ammunition, og det
vil blive brugt eller kan blive brugt imod dig på et senere tidspunkt
Mindsk kontakten så hurtigt og fuldstændigt som du overhovedet kan
Mine 36 år, jeg er nødt til at se bort fra dem og starte forfra men nu med al dette
of med al denne viden som jeg har...
jeg tror det placerer mig et sted hvor jeg kan...
nu ved jeg
jeg er nødt til at komme ud af denne situation
og som jeg sagde, det eneste som holder mig tilbage er... hvordan gør jeg det forsigtigt og forårsager
mindst muligt stress for børnene?
og dernæst hvordan opretholder jeg et godt forhold til dem?
Jeg er i fornægelse
jeg kan ikke have det gode uden det onde
og jeg har bare brug for at hele og komme ovenpå og sindenhen...

Finnish: 
Jos kyse on puhelusta, tee siitä lyhyt puhelu.
En ole epäasiallinen tai pikkumainen.
Kaikki kommunikaatio ja informaatio jota annat heille on panoksia ja sitä
kaikkea tullaan käyttämään sinua vastaan myöhemmin.
Mitätöi kontakti heihin niin nopeasti ja täysin kuin mahdollista.
Minun 36 vuoden aikanani, minun on täytynyt leikata heidät pois ja aloittaa nollasta käytännössä, mutta nyt kaiken tämän
ja sen tiedon kanssa joka minulla on...
Ajattelen että se laittaa minut nyt paikkaan jossa voin...
Minä tiedän nyt.
Minun täytyy tulla ulos tilanteesta.
Ja kuten sanoin, ainut asia joka pitää minua tilanteessa... On se miten teen sen varovaisesti ja aiheuttaen
vain vähän stressiä lapsille?
Ja kuinka pidän hyvän suhteen heidän kanssaan?
Minä kiellän.
En voi saada hyvää ilman pahaa.
Ja minun täytyy vain parantua ja palautua ja lopulta...

English: 
If it's a phone call, make it a shorter phone call.
I'm not being facetious or pedantic.
Any and all communication and any and all information you give is ammunition and it
will all be used or could be used against you at a later date.
Diminish contact as rapidly and as fully as you possibly can.
My 36 years, I have to cut them and start from zero basically but now with all this
and with the knowledge that I have...
I think it puts me into a place where I can...
I know now.
I need to come out of the situation.
And like I said, the only thing holding me back is...How do I do that carefully and causing
less stress for the children?
And then how do I maintain a good relationship with them?
I'm in denial.
I can't have the good without the bad.
And I just need to heal and recover and eventually...

Croatian: 
Ako im morate telefonirati, opet budite kratki.
Nemojte misliti da pretjerujem.
Bilo kakava komunikacija, bilo kakva informacija koju ćete im dati njima je municija.
I oni će nači načina da to iskoriste protiv vas.
Smanjite kontakt što prije i u što većem opsegu.
Imam 36 godina, i moram početi od nule,
ali sa ovim znanjem kojeg sada imam
mislim da to mogu.
Znam kako.
Moram naći izlaz iz te situacije.
A ono što me sprječava je...Kako da to napravim oprezno i pažljivo
kako bi bio što je moguće bezbolnije za djecu?
I kako da nakon toga ostanem u dobrim odnosima s njima?
Lažem sama sebi.
Da ne mogu imati dobro bez lošeg.
Moram zacijeliti rane, oporaviti se i vjerovati

Korean: 
전화 통화도 되도록 짧게 해요.
농담이 아니라
절대 과한 주의사항이 아니에요.
모든 소통,
그에게 제공하는 모든 정보는
후에 당신에게 불리하게 이용될 
가능성이 큽니다.
가능한 빨리 연락을 끊고
모든 채널을 차단하세요.
지금껏 살아온 36년이 모두 날아가고
다시 0부터 시작해야 해요.
이 경험을 통해 얻은 지식이
앞으로는 좀더...
이젠 너무도 잘 알아요.
이 상황을 벗어나야죠.
다만 한 가지 걸리는 것은
어떻게 해야
아이들에게 스트레스를 
덜 줄까 하는 것이죠.
그 다음에는 아이들과의
관계를 어떻게 이어가야 할지...
전 아직 부정 상태예요.
모든 일에는 장단점이 있죠.
어서 치유되고 회복하면...

Swedish: 
Om det är ett telefonsamtal, gör det till ett kortare samtal.
Jag är inte skämtsam eller pedantisk,
vilken som helst och all kommunikation och vilken som helst och all information du ger är ammunition och den
kommer att användas eller skulle kunna användas emot dej vid ett senare datum.
Minska kontakten så snabbt och så fullständigt du någonsin kan.
Mina 36 år, jag måste i grund och botten klippa av dom och börja om ifrån början men nu med allt detta
och med den kunskap som jag har...
det sätter mej i en position där jag kan....
Jag vet nu.
Jag behöver komma ur situationen.
Och som jag sa, det enda som håller tillbaka mej är...Hur gör jag detta försiktigt och på ett sätt som minskar
stressen för barnen?
Och hur behåller jag en god relation med dom?
Jag är i ett förnekelse tillstånd.
Jag kan inte ha det goda utan det dåliga.
Och jag behöver bara läka och hämta mej och så småningom...

Polish: 
Jeśli jest to połączenie telefoniczne - spraw, by był krótki.
Nie jestem tu żartobliwy ani pedantyczny.
Wszelka komunikacja i wszystkie informacje, które podasz, to amunicja
i to wszystko zostanie wykorzystane lub może zostać wykorzystane przeciwko tobie w późniejszym terminie.
Zmniejszaj kontakt tak szybko i dokładnie, jak tylko możesz.
Mam 36 lat, muszę je odciąć i zacząć od zera w zasadzie,
ale teraz z tym doświadczeniem i z wiedzą jaką mam...
Myślę, że to stawia mnie w miejscu, gdzie...
Po prostu już wiem.
Muszę wyjść z tej sytuacji.
I tak jak powiedziałem, jedyną rzeczą, która mnie powstrzymuje jest
jak to zrobić ostrożnie i powodując mniej stresu dla dzieci.
I jak utrzymać z nimi dobre stosunki.
Jestem w zaprzeczeniu.
Nie mogę mieć dobra bez zła.
Muszę się wyleczyć i wyzdrowieć, a ostatecznie ...

French: 
Si c'est un appel téléphonique, faites un appel téléphonique plus court.
Je n'essaie pas d'être drôle ou pédant.
Toutes et n'importe quelles communications et toutes les informations que vous donnez sont des munitions et elles
seront toutes utilisées ou pourraient être utilisées contre vous à une date ultérieure.
Diminuez le contact aussi rapidement et aussi complètement que possible.
Mes 36 ans, je dois les couper et repartir de zéro essentiellement mais maintenant, avec tout cela
et avec la connaissance que j'ai ...
Je pense que cela me met à une place où je peux ...
Je sais maintenant.
Je dois sortir de la situation.
Et comme je l'ai dit, la seule chose qui me retient est ... Comment puis-je le faire prudemment et causer
le moins de stress pour les enfants?
Et puis comment je maintiens une bonne relation avec eux?
Je suis dans le déni.
Je ne peux pas avoir le bon sans le mauvais.
Et je dois juste guérir et récupérer et éventuellement ...

Hungarian: 
ha telefonálnod kell, legyen rövid a hívás.
Nem viccelek vagy akadékoskodom,
minden kommunikáció és minden információ, amit adsz lőszerként szolgál
és mind ellened lesz vagy lehet felhasználva a későbbiekben.
Csökkents le a kapcsolatot amilyen gyorsan és amilyen mértékben csak tudod.
36 éves vagyok, meg kellett szakítanom a kapcsolatot és most alapvetően nulláról indulok,
de ezzel a tudással, amit megszereztem
el tudok jutni egy olyan helyre, ahol...
...már van tudásom.
Ki kell jutnom ebből a helyzetből.
Ahogy mondtam, az egyetlen dolog, ami visszatart, ...hogy hogyan csináljam óvatosan úgy,
hogy ne okozzak stresszt a gyerekeknek,
és jó kapcsolatot tarthassak velük fenn.
Kételyek közt vagyok.
Nem tarthatom meg a jót a rossz nélkül.
Meg kell gyógyulnom és rendbe kell jönnöm, végül is

German: 
Wenn es ein Telefonanruf ist,
lassen Sie es einen kurzen sein.
Ich bin nicht witzelnd oder pedantisch.
Jedwede Kommunikation und jedwede Information,
die sie geben ist Munition und
wird genutzt oder könnte gegen sie genutzt
werden bei einem späteren Date.
verringeren Sie den Kontakt so rapide
und so komplett wie Sie es nur können.
Meine 36 Jahre, habe ich vor mir zurückzulassen und starte im Grunde bei null, aber jetzt mit all dem
und mit dem Wissen das ich habe...
denke ich, es bringt mich an einem Ort, an dem ich...
ich es jetzt weiß.
Ich muss aus dieser Situation herauskommen.
Und wie ich sagte, das einzige was mich zurückhält...Wie stelle ich das vorsichtig an
und verursache
weniger Stress für die Kinder?
Und wie tue ich dann mit ihnen eine gute
Beziehung erhalten?
Ich bin in der Leugnung.
Ich kann das gute nicht ohne dem schlechten haben.
Und ich benötige zu heilen und zu genesen,
sowie schlußendlich...

Dutch: 
Als het een telefoongesprek is, maak het dan korter.
Dat is niet bijdehand of pedant bedoeld.
Alle communicatie, en alle informatie die je geeft, is munitie
die tegen je gebruikt zal of kan worden, op een later moment.
Verminder het contact zo snel en zoveel mogelijk.
Mijn 36 jaar moet ik loslaten, en opnieuw beginnen, maar nu met dit alles,
en de kennis die ik heb.
Ik bevind me in een situatie waar ik kan...
Ik weet het nu.
Ik moet een uitweg vinden uit de situatie.
Zoals ik zei, het enige wat me tegenhoudt is… Hoe doe ik dat voorzichtig, zonder
de kinderen stress aan te jagen?
En hoe kan ik een goede relatie met hen in stand houden?
Ik zit in “ontkenning.”
Ik kan het goede niet zonder het slechte hebben.
Ik moet genezen en herstellen, en uiteindelijk…

Modern Greek (1453-): 
αν πρόκειται για τηλεφώνημα, κάν' το πιο σύντομο.
Δεν το λέω επιπόλαια ούτε πρόκειται για λεπτομέρεια.
Κάθε είδους επικοινωνία και όλες οι πληροφορίες που τους δίνεις είναι πιθανά μέσα επίθεσης γι' αυτούς
και μπορεί να τα χρησιμοποιήσουν εναντίον σου στο μέλλον.
Περιόρισε την επαφή όσο πιο γρήγορα και όσο πιο πλήρως μπορείς.
Τα 36 χρόνια της ζωής μου, πρέπει να αποκοπώ και να αρχίσω ουσιαστικά απ' το μηδέν, αλλά τώρα
με τις γνώσεις που έχω...
νομίζω ότι με έχουν φέρει σε ένα σημείο όπου μπορώ...
τώρα ξέρω.
Πρέπει να βγω από την κατάσταση αυτή.
Και, όπως είπα, το μόνο που με δυσκολεύει είναι... Πώς θα το κάνω αυτό με προσοχή και
προκαλώντας το ελάχιστο δυνατό στρες για τα παιδιά;
Και στη συνέχεια πώς θα διατηρήσω μια καλή σχέση μαζί τους;
Είμαι σε άρνηση.
Δεν μπορώ να έχω τα καλά χωρίς τα κακά.
Και θα πρέπει να θεραπευτώ και να αναρρώσω και τελικά...

Czech: 
Jestli telefonujete, co možná nejkratší dobu.
Nežertuji nevhodně, ani nejsem puntičkářský.
Jakákoli a každá komunikace a informace, kterou podáte je municí a bude
celá použita, nebo mohla by být použita proti vám v pozdější době.
Snižte kontakt tak rychle a tak zcela jak jen můžete
Je mi 36 let, musím je odstřihnout a začít v podstatě od nuly, ale teď s tím vším,
s tou znalostí, kterou mám
Myslím, že mě to dostává na místo, kde můžu ...
kde už vím co a jak.
Potřebuji vyjít z této situace.
A jak říkám, jediná věc, která mě drží zpátky ...jak to udělat opatrně, abych způsobil
co možná nejméně stresu dětem?
A potom -  jak si s nimi zachovat dobrý vztah?
Jsem ve fázi popření
Nemohu mít dobré bez špatného.
A jenom prostě potřebuji zahojit a zotavit se a případně,

German: 
habe ich den Glaube, dass Gott mir eine
normale Person schickt.
Gesund, hoffe ich!
Ich helfe Menschen narzisstischen Missbrauch zu diagnostizieren; dessen Auswirkungen,
helfe davon zu heilen
damit sie von dem Thema weggehen.
Ich möchte sie nicht in Forums haben noch in
zehn Jahren besessen von NPS.
Ich möchte, dass sie gehen und ihre Leben leben,
sowie dass sie darüber hinwegkommen.
 
 
Produziert von Richard Grannon 
The "Spartan Life Coach"

Croatian: 
da ću jednom naći normalnu osobu.
Nadam se, zdravu!
Pomažem ljudima da shvate što je to narcističko zlostavljanje, kakve su posljedice, i kako se oporaviti,
tako da mogu nastaviti sa svojim životima.
Ne želim da se 10 godina kasnije još opterećuju s time.
Želim da krenu dalje sa svojim životima.
POTRAŽITE PRAVU POMOĆ KAKO BISTE SE POČELI OPORAVLJATI
PRETPLATITE SE NA NARCISSISMDOCUMENTARY.COM
PRODUCENT: RICHARD GRANNON   
 "SPARTAN LIFE COACH"

Modern Greek (1453-): 
πιστεύω ότι ο Θεός θα μου στείλει ένα φυσιολογικό άτομο.
Ένα υγιές άτομο, ελπίζω!
Βοηθάω ανθρώπους να καταλάβουν τι είναι η ναρκισσιστική κακοποίηση, τις επιπτώσεις της,
και να θεραπευτούν, ώστε να σταματήσουν να ασχολούνται με το θέμα.
Δεν θέλω να είναι ακόμα σε φόρουμ μετά από δέκα χρόνια και να ασχολούνται με τους ναρκισσιστές.
Θέλω να προχωρήσουν και να ζήσουν τη ζωή τους.
Βρες την υποστήριξη και τις συμβουλές που χρειάζεσαι για να αναρρώσεις
Κάνε εγγραφή στο narcissismdocumentary.com
Μια παραγωγή του Richard Grannon, "Spartan Life Coach"

Hungarian: 
hiszek abban, hogy Isten küld nekem egy normális férfit.
Remélem egészségeset!
Segítek az embereknek diagnosztizálni, hogy mi a nárcisztikus visszaélés, mi a hatása, és segítek nekik kigyógyulni belőle,
így eltávolodhatnak a témától.
Nem akarom, hogy tíz éven át a fórumokat látogassák a nárcizmus megszállotjaként.
Azt szeretném, hogy menjenek, lépjenek tovább és éljék az életüket.
SZEREZZ MEGFELELŐ TÁMOGATÁST ÉS A GYÓGYULÁSHOZ SZÜKSÉGES SEGÍTSÉGET!
IRATKOZZ FEL A NARCISSISMDOCUMENTARY.COM OLDALRA!
KÉSZÍTETE RICHARD GRANNON, "SPARTAN LIFE COACH"

French: 
J'ai la foi que Dieu m'enverra une personne normale.
Saine, je l'espère!
J'aide les gens à diagnostiquer ce qu'est l'abus narcissique; son effet, les aide à en guérir
pour qu'ils s'éloignent du sujet.
Je ne les veux pas sur les forums dans dix ans obsédant sur le TPN.
Je veux qu'ils aillent et vivent leur vie et passent à autre chose.
Commencez à obtenir le genre de soutien et conseil dont vous avez besoin pour récupérer
Inscrivez-vous dès aujourd'hui à NARCISSISMDOCUMENTARY.COM
Produit par RICHARD GRANNON THE "SPARTAN LIFE COACH"

Dutch: 
Ik vertrouw erop dat God me een normaal persoon zal sturen.
Gezond, hoop ik.
Ik help mensen narcistische mishandeling te diagnosticeren, de effecten ervan, ik help ze het te boven te komen.
Zodat ze het onderwerp achter zich laten.
Ik wil niet dat ze over 10 jaar nog op forums zitten, met een obsessie voor NPS.
Ik wil dat ze gaan, dat ze hun leven leven, en verder gaan.
Zorg ervoor dat je de hulp en het advies krijgt dat je nodig hebt om te herstellen.
Schrijf je vandaag in op narcissismdocumentary.com.
Geproduceerd door Richard Grannon,
de "Spartan Life Coach."

Arabic: 
لدي إيمان بأن الله سوف ترسل لي شخص عادي.
صحية، وآمل!
I مساعدة الناس على تشخيص ما هو عنف نرجسي. انها تأثير، ومساعدتهم على الشفاء منه
حتى المشي بعيدا عن هذا الموضوع.
أنا لا أريد منهم على المنتديات في غضون عشر سنوات التوجس NPD.
أريد لهم أن يذهبوا ويعيشوا حياتهم والمضي قدما.
 
 
 

Finnish: 
Minulla on uskoa että Jumala lähettää minulle normaalin ihmisen.
Terveen, toivon!
Minä autan ihmisiä diagnosoimaan mitä narsistinen kaltoinkohtelu on, sen vaikutukset, autan heitä parantumaan siitä
että he voivat kävellä pois sen luota.
En halua heitä keskustelupalstoille kymmenen vuoden ajan suhtautumaan pakkomielteisesti narsisteihin.
Minä haluan että he menevät ja elävät elämäänsä ja menevät eteenpäin.
ALOITA SELLAISEN AVUN JA OPASTUKSEN HAKEMINEN MITÄ TARVITSET PALAUTUAKSESI.
KIRJAUDU TÄNÄÄN NARCISSISMDOCUMENTARY.COM
DOKUMENTIN TUOTTANUT: RICHARD GRANNON, "SPARTALAINEN ELÄMÄNVALMENTAJA". SUBTITLES/SUOMENTANUT: Collapse Promotions

Spanish: 
Tengo fe en que Dios me enviará a una persona normal.
Sana, espero!
Ayudo a la gente para que puedan identificar lo que es el abuso narcisista; sus efectos, ayudarles a que se curen
para que puedan entenderlo y dejar atrás el tema.
No quiero que dentro de diez años sigan en los foros obsesionados con el TNP.
Quiero que vivan sus vidas, que sigan adelante.
Obtén el apoyo y el asesoramiento que necesitas para recuperarte
Inscríbete hoy en narcissismdocumentary.com
Producido por Richard Grannon. El "Spartan Life Coach".

Polish: 
Wierzę, że Bóg przyśle mi normalną osobę.
Zdrową, mam nadzieję!
Pomagam ludziom zdiagnozować, czym jest narcystyczne nadużycie i jego efekty
i pomagam im się z niego wyleczyć, by mogli odejść od tematu.
Nie chcę ich na forach za dziesięć lat pełnych obsesji na punkcie NPD.
Chcę, żeby poszli dalej i przeżyli swoje życie, tak jak chcą.
Zacznij otrzymywać odpowiedni rodzaj wsparcia i porad, jakich potrzebujesz, aby wyzdrowieć.
Zapisz się na narcissismdocumentary.com

Swedish: 
Jag har tillit till att Gud kommer att skicka en normal person till mej.
Frisk, hoppas jag!
Jag hjälper människor att diagnosticera vad narcissistisk misshandel är, dess effekt, hjälper dom att läka ifrån det,
så att dom går iväg ifrån ämnet.
Jag vill inte att dom ska vara på forum om tio år besatta över NPD.
Jag vill att dom ska gå och leva sina liv och gå vidare.
Börja få det slags stöd och de råd du behöver för att tillfriskna.
Skriv upp dej idag på narcissismdokumentär.com
Producerad av Richard Grannon, den "Spartanska Livs Instruktören"

Danish: 
jeg har tillid til at Gud vil sende mig en normal person
sund, håber jeg!
jeg hjælper mennekser til at genkende narcissistisk misbrug, effekterne og hjælpe dem med at blive helbredt
så de kan gå deres vej
Jeg vil ikke have dem på fora om ti år og besatte af NP
jeg vil have dem til at leve deres liv og komme videre
Start med at få den støtte og rådgiving du har brug for at komme dig
tilmeld dig i dag på narcissismdocumentary.com
Produceret af Richard Grannon 'The Spartan Life Coach'

English: 
I have faith that God will send me a normal person.
Healthy, I hope!
I help people to diagnose what narcissistic abuse is; it's effect, help them to heal from it
so they walk away from the subject.
I don't want them on forums in ten years time obsessing over NPD.
I want them to go and live their lives and move on.
 
 
 

Czech: 
mám víru, že mi Bůh pošle normálního člověka.
Zdravého, doufám!
Pomáhám lidem diagnostikovat, co je to narcisistní zneužívání, jeho dopad. Pomáhám jim se z toho uzdravit.
takže oni od toho tématu odcházejí
Nechci je vidět roky na fórech, posedlé narcisistní poruchou osobnosti.
Chci aby šli a žili své životy a pokračovali.
 
 
 

Korean: 
하느님이 정상적인 사람을
보내주실거라 믿어요.
제발 건강한 사람으로요!
저는 폭력의 실체와 그 영향을 
볼 수 있도록  돕고
치유돼서 아픔을
떠나보낼 수 있게 해줍니다.
10년을 과거를
한탄하며 지내길 바라지 않아요.
새 삶을 살길 바랄 뿐이죠.
치유와 회복을 위해 
당신에게 꼭 필요한 도움을 받으세요.
 
제작:
Richard Grannon, Spartan Life Coach
