
English: 
A lot of discomfort about going to social
engagements is rooted in what can sound like
a rather high-minded concern: a hatred of
small talk. We can develop a dread of parties
because we know how likely we are to end up
wedged into conversations about the weather,
parking, traffic or the way we plan to spend
the forthcoming holidays – when there would
be so many deeper and more dignified topics
to address: the future of humanity, the fate
of the nation, or the melancholy state of
our hearts. We resent parties for holding
up an ideal of community and dialogue while
trapping us in unproductive and insincere
banter; for making us more lonely than we
ever would be in our own homes. But we are
perhaps misunderstanding what small talk is
for and how we might gently find an exit from

German: 
Das Unbehagen über gesellschaftliche Anlässe kann mit einer scheinbar unsinnigen Sorge zu tun haben:
Small Talk nicht ausstehen zu können. Vielleicht meiden wir Partys,
weil wir wissen, dass es wahrscheinlich unvermeidbar ist, übers Wetter, über Parkplätze, Verkehr oder Urlaubspläne zu reden
- während es so viele tief schürfende und ehrenhafte Themen gäbe:
die Zukunft der Menschheit, das Schicksal des Landes,
oder unsere melancholischen Herzensregungen.
Wir sind gegen Partys, weil hier ein Ideal von Gemeinschaft und Dialog gilt, das
uns in sinnlosem und banalem Gerede verfängt;
weil wir uns dadurch mehr allein fühlen als zu Hause.
Aber vielleicht ist dies ein Missverständnis darüber, wozu Small Talk gut ist,
was wir daraus machen könnten und wie wir einen Ausweg aus den dumpfen Winkeln finden.

German: 
Small Talk hat eine durchaus ehrenhafte Funktion: er soll Verletzungen vermeiden.
Aus dieser reichen Informationsquelle können wir die Verfassung unserer Gesprächspartner ableiten
– und ermessen, welche gravierenderen Themen man problemlos anschneiden kann.
Der Philosoph Arthur Schopenhauer bemerkte düster, wir sollten immer daran denken, wenn wir jemanden kennenlernen,
dass derjenige kurz davor sein könnte, nach einer Waffe zu greifen und Schluss zu machen mit dem eigenen Leben.
Ein bisschen Small Talk liefert uns aufschlussreiche Hinweise, wen wir da vor uns haben:
Small Talk gibt uns Zeit, aus größerem Abstand das allzu Private zu umgehen, ehe wir entscheiden, wo wir einsteigen wollen.
Außerdem übersieht, wer Small Talk hasst,
dass es letztlich nicht das Thema ist, das über die Tiefgründigkeit eines Gesprächs entscheidet.
Es kann durchaus banal sein, wie man über den Tod spricht, und umgekehrt bedeutsam, wie man über das Wetter redet.

English: 
its more airless corners. Small talk exists
for a noble reason: it is designed to prevent
hurt. It provides us with a rich source of
information so that we can safely ascertain
the frame of mind of our interlocutor – and
therefore gauge what more in-depth topics
of conversation might safely be broached.
The German philosopher Arthur Schopenhauer
once darkly reminded us that we should always
remember, when meeting new people, that they
might be only be a few steps away from wanting
to grab a weapon and end their own lives.
A few moments of small talk give us the signals
we need to find out who we have on our hands;
it lends us time to circle intimacy from on
high before determining where we might wish
to land.
Furthermore, a rigid hatred of small talk
overlooks that it isn’t ever the subject
matter per se that determines the profundity
of a conversation. There are ways of talking
about death that are trivial and ways of addressing
the weather that feel significant. A truly

English: 
deep mind can exercise itself as much on the
game of a child as on the puzzles of philosophy
– and it is unfortunate snobbery to
discount a topic merely because it has never
featured in erudite academic curricula. We
should take inspiration from how many great
artists have based their work around what
were, at heart, versions of ‘small talk’.
In the early 1820s, the English artist John
Constable painted fifty studies of the clouds
above Hampstead Heath in London, finding extraordinary
beauty and complexity in the ever-changing
quiet aerial drama above him.
John Constable, Cloud Study With no less open-mindedness,
at the end of the nineteenth century, the
French artist Paul Cézanne paid close attention
to the varied beauty of apples, painting dozens
of studies of these modest snacks laid out
in bowls and on sideboards. Paul Cézanne,
Still Life with Seven Apples Buddhism teaches
us that, to those gifted enough to see properly,
the whole world can be found in a single grain
of sand. We should perceive no insult in a

German: 
Wer wirklich empfindsam ist, wird genau so auf das Spiel eines Kindes eingehen wie auf die Rätsel der Philosophie
- und es ist schlichtweg hochnäsig, ein Thema abzuwerten,
nur weil es noch nie in anspruchsvollen akademischen Lehrplänen auftauchte.
Wir sollten uns davon inspirieren lassen, wie viele große Künstler in ihrem Werk von etwas ausgegangen sind,
was eigentlich Varianten von Small Talk waren.
Anfang des 19. Jahrhunderts malte der englische Künstler John Constable fünfzig Mal die Wolken über Hampstead Heath in London
und entdeckte dabei die unglaubliche Schönheit und Komplexität des wechselvollen Schauspiels am Himmel über ihm.
Mit ähnlicher Offenheit bewunderte am Ende des 19. Jahrhunderts Paul Cézanne
die vielseitige Schönheit von Äpfeln.
Er malte Dutzende von Studien dieses bodenständigen Obstes, in Schalen und auf Kommoden.
Der Buddhismus lehrt uns, dass für den, der richtig hinschaut,
die ganze Welt in einem Sandkorn zu sehen ist.

English: 
call to glimpse the grandest themes through
the lens of small talk. The skilled conversationalist
doesn’t insist that atmospheric or traffic
conditions or where a person has been at the
seaside are inherently unworthy of discussion.
They know that what a person feels about a
cloudy afternoon might be a highway to their
soul or that their experiences around parking
might provide clues as to their attitudes
to authority or their relations with their
parents. They are not put off by having to
work with humble matter; they are deft enough
to use whatever is to hand. The fear of small
talk reflects a worry, hugely understandable
and with roots in childhood experience, that
we will be unable to influence the flow of
a conversation by ourselves, that we will
be the victims of the obsession or pettiness
of others – and that conversation is fundamentally
a natural, organic occurrence which happens

German: 
Wir sollten es nicht als Zumutung empfinden, die ernstesten Themen durch die Linse des Small Talk zu betrachten.
Ein erfahrener Kommunikator wird nicht behaupten, dass das Wetter oder der Verkehr
oder wo jemand am Meer war grundsätzlich nicht der Rede wert ist.
Aus Erfahrung weiß derjenige, dass was ein Mensch über einen bewölkten Nachmittag empfindet,
Zugang zu seiner Seele verschafft
oder Erlebnisse beim Einparken etwas über die Einstellung des anderen zu Autorität sagen oder über die Beziehung zu den Eltern.
So jemand hat kein Problem damit, bescheidene Themen zu bereden;
und ist schlau genug, aus dem Gegebenen etwas zu machen.
Die Angst vor Small Talk zeigt eine ganz verständliche, aus Kindheitserfahrungen resultierende Angst,
dass wir nicht in der Lage sind, den Gesprächsverlauf selber zu lenken,
dass wir Opfer der Kleinkariertheit oder Zwanghaftigkeit von anderen sein könnten
– und dass ein Gespräch letztlich ein naturgegebenes Ereignis ist, das uns zustößt,

English: 
to us but cannot be created by us; it may
at points be very engaging, at others hugely
frustrating; but the outcome is not ours to
determine. We can feel that when a person
says something, we must invariably respond
in a similar way: an anecdote about a golf
tournament needs to be followed by another;
if someone has a story about a booking confusion
at a hotel, the other must chip in with a
corollary. But, in truth, we have far more
conversational agency than this implies; it
is almost always in our power to raise more
intimate or profound follow-up questions.
And we can do so with the confidence that
few of us are ever committed to remaining
on the surface; we just don’t know how to
descend to the depths. An individual who is
currently talking at puzzling length about
an airline meal has also inevitably been disappointed
in love, had bouts of despair, tried to make
sense of a difficult parent, felt confused
about their direction – and will be longing,

German: 
aber nicht von uns gestaltet werden kann;
manchmal mag es sehr anregend sein, manchmal äußerst frustrierend,
aber das Ergebnis können wir nicht bestimmen.
Vielleicht meinen wir, wenn jemand etwas sagt, unweigerlich auf dieselbe Art reagieren zu müssen:
eine Anekdote über ein Golf-Tournier muss entsprechend beantwortet werden.
Wenn jemand über Missverständnisse bei einer Hotelbuchung erzählt, muss der andere entsprechend kontern.
Aber tatsächlich haben wir viel mehr Einfluss;
fast immer haben wir die Möglichkeit, das Gespräch mit persönlicheren oder wesentlicheren Fragen voranzubringen.
Und wir können dies mit dem sicheren Wissen, dass kaum jemand auf Dauer an der Oberfläche bleiben will:
Wir sind uns nur nicht sicher, wie wir in die Tiefen vordringen sollen.
Ein Mensch, der gerade erstaunlich lang und breit über das Essen im Flugzeug redet,
ist natürlich schon in der Liebe enttäuscht worden, war mal verzweifelt,
hat versucht, schwierige Eltern zu verstehen, wusste nicht wie es weitergehen soll

English: 
at some level, therefore to stop talking about
cheese crackers and share the contents of
their heart. The confident conversationalist
does not take fright at small talk and others’
occasional apparently firm attachment to it.
They know that the small themes need only
ever be the first, understandable and never
insulting steps, towards the sincerity and
intimacy all of us crave at heart.
Our table talk placecards are designed specifically to help spark meaningful and revealing conversations.
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German: 
– und wird sich letztlich danach sehnen, nicht über Cracker zu reden sondern darüber, was ihm auf dem Herzen liegt.
Ein guter Kommunikator scheut Small Talk nicht und auch nicht die Vorliebe mancher Leute dafür.
- mit dem Wissen, dass die belanglosen Themen stets die ersten plausiblen und keineswegs kränkenden Schritte
zu der Ernsthaftigkeit und Offenheit sind,  nach der sich im Grunde jeder sehnt.
Unsere Karten für Tischgespräche eignen sich besonders, um substantielle Gespräche anzuregen.
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