La graisse du bœuf l'a enrobé.
C'est un putain de Angus blunt.
Un foutu blunt au bœuf Angus.
Parfait. On a ça ici. Attends.
Faut pas aller trop vite.
C'est magnifique.
Sublime.
Regarde ça.
Un steak parfait.
Yo Body, ramène ton body.
Viens par ici, mon grand.
Ton avis ?
Ce truc est...
Oh, mec...
C'est...
Du steak.
Des fois, il faut s'échapper de New York
et du froid, et venir ici, à la plage.
- Hey.
- Hey !
Je viens ici tout seul
pour passer un moment sur la plage.
J'aime pas traîner vers Hollywood.
Je préfère être ici, au bord de l'eau.
Bonjour.
Salut.
J'essaie de manger un peu plus sainement.
Au bord de l'eau,
on a envie d'être tout le temps torse nu,
donc ça motive un peu plus.
Par ici, tu peux rencontrer
et discuter avec n'importe qui.
C'est une terre d'opportunités.
Si tu veux bosser dans le divertissement,
ici, tout peut arriver.
The Alchemist vit ici.
Je viens passer deux semaines.
Je vis chez lui,
et on se retrouve à faire du son toute la journée.
Ici, on gagne en perspective.
Tout est rendez-vous.
Un rendez-vous ici, un autre là.
Un déjeuner.
On est là pour
[CAMP DES VORACES]
le Odd Future Carnival.
[CAMP DES VORACES]
On a importé le chef Lee Tiernan du Royaume-Uni
pour préparer les meilleurs plats
que ces petits enculés ont jamais goûtés.
Il va me falloir de la crème solaire, mec.
Je suis Anglais moi ;
on est pas habitués à cette météo.
Je viens de balancer 200 grammes dans la foule !
Allez prendre à manger à Fuck That's Delicious Ville,
par là-bas.
Je vais venir vous servir de la bidoche !
Qui veut le premier ?
Partage-le !
Mange ça, putain !
T'en penses quoi ?
Sois honnête. Ressens-le !
Salis-toi le visage.
Ressens-le !
Tu dois y plonger la tête.
C'est acidulé... épicé !
Putain, le pain est parfait !
Les tomates, mec...
On sent super bien les tomates rôties !
Super, magnifique.
Et cette sauce piquante maison !
Super !
C'est genre un super sandwich à la pizza !
Servi par mon gars Big Body, mec.
Fuck, That’s Delicious !
C'est le matin, donc il me faut du chou-fleur rôti.
Pourquoi ?
Ma mère m'a envoyé
une liste de plats bons pour le cœur,
et dedans, il y a du chou-fleur.
Et j'adore le chou-fleur.
On essaie de le couper finement.
Comme ça.
Ça fait plus de surface pour recevoir la chaleur
et pour que l'huile le rende beau et croustillant.
Ce plat est vraiment facile à faire.
Il faut juste quelques ingrédients.
De l'huile d'olive extra vierge.
Normalement, il en faut toujours dans le placard.
Du paprika en poudre.
Pareil, faut en avoir.
Poivre noir, même chose.
Du citron...
Allez en acheter un chez l'épicier du coin.
On doit aussi avoir de l'ail, toujours.
Et on va laisser cuire pendant...
Je vérifie de temps en temps,
mais environ 30 à 40 minutes.
Pendant que cette merde rôtit...
Je vais m'occuper de mes cheveux...
et faire un rap.
Je fais du son dans mon style tête en l'air.
C'est comme faire un collage.
J'aime laisser couler et voir où ça va.
Et on finit par obtenir un truc encore plus dingue.
C'est comme... découper des morceaux
et ensuite tout assembler.
Quand je fais des instrus, en général, je pense à quelqu'un.
Action, il a vachement de styles différents,
de pays différents, d'époques différentes.
C'est clairement pas du rap.
Voyons ce que ça donne.
Parfait.
Fais-moi rêver.
Prêt.
Ça pourrait être toi.
C'est dans le four depuis une vingtaine de minutes.
Encore un peu.
Envoie du lourd.
Yay !
Yay !
Ouais !
Encore un truc qui va se faire défoncer
parce qu'il n'a pas d'accroche.
Il n'y a rien de ce que cherchent les radios.
Putain.
Si on était en 1996, ça serait chanmé.
Non ?
Mon gars,
t'as signé pour être un rappeur.
- Ça intéresse qui le rap...
- C'est ton taf.
On s'en fout.
- Je veux plus faire ça.
- Je te le dis.
Penses-y, gros.
T'es le roi. C'est quoi le problème ?
Ouais, je suis le roi du monde.
Ouais.
Je suis le roi du monde, ouais.
Grave.
Tu casses les couilles, Action.
Ça roule ?
Tu es ponctuel, mec. Je pensais que t'étais un rappeur.
Je suis l'un des rappeurs les plus ponctuels
de tous les temps.
OK, cool.
Allons-y.
On va manger un morceau dans le style de L.A.
Puis on ira à un rendez-vous...
et on essaiera de te donner quelques tuyaux
pour conclure une affaire importante.
Parfait.
Et devenir influant à L.A.
Parfait, merci.
On commence par là ?
On commence par là.
Je rêve de venir ici depuis que j'ai vu
Michael Voltaggio dans Top Chef.
[C'EST PAS MICHAEL VOLTAGGIO
MAIS IL EST QUAND MÊME TALENTUEUX]
Ohhh...
Voici la brème aux graines de lin
avec du melon au soja
et du piment fermenté qu'on roule en boule
avec une pointe de basilic.
Ça a l'air délicieux.
Merci beaucoup.
Ça a l'air délicieux.
Et notre bœuf tartare...
Wow.
...servi avec sa sauce chimichurri et sa neige de raifort.
De la neige de raifort ?
C'est de la poudre de raifort,
vous l'avez réduit en poudre ?
Oh, c'est dingue.
J'en avais jamais entendu parler.
Des saveurs intenses.
Quand un plat est si joli,
ça me fait mal de détruire l'œuvre d'art.
Oh... Attends.
Je vais balancer cette merde sur Instagram.
Où est mon téléphone ?
Bref, je suis pas là pour essayer de jouer le chef de file,
ou un de ces trucs romantiques.
Je suis devant ces gens et je bégaye,
je sais pas quoi dire, je sais pas...
Ils me demandent quelle est ma vision,
et putain, j'ai aucune idée de ce que ça veut dire.
Merde, ce truc est chanmé.
Mais pour répondre à ta question,
tu as déjà le nom.
Ouais.
Tu as déjà ce Action Bronson.
Ça fait très star de cinéma.
Je le vois déjà en haut de l'affiche.
Action...
C'est déjà très bien.
J'allais pas prendre mon vrai nom, non ?
Comment tu... ?
Écoute, Arian Arslani.
C'est balte ?
Oui. C'est...
Celtique.
- Non, pas celtique. C'est...
- Celtique ?
Celtique de Boston ?
- C'est...
- Putain, c'est quoi ?
Des Balkans.
- Des Balkans ?
- Oui, c'est...
C'est perse apparemment.
OK. Je trouve que Action Bronson...
Je sais pas si quand tu as trouvé ce nom...
- Yo, attends.
- C'était...
Ce truc est chanmé, non ?
C'est ta tronche de mangeur parce que c'est bon ?
C'est vraiment de la folie.
C'est dingue, non ?
C'est dingue.
T'es un rappeur.
T’es arrivé à l'heure, aujourd'hui.
C'est assez sexy de se pointer
avec quelques minutes de retard,
mais pas trop non plus !
Mais je sais pas le faire.
En général, j'ai une demi-heure d'avance.
Genre, je suis juif, je suis ponctuel.
- Exactement.
- Je peux pas être en retard. Je sais pas.
Mais je crois que pour un rendez-vous d'affaire,
il vaut mieux la jouer sexy.
Comme si t'étais assis avec Michael Bay,
que sa meuf voulait coucher avec toi,
et qu'il le savait parfaitement...
Ouais.
Genre quoi qu'il arrive,
t'es déjà dans une bonne position.
Tu vois le délire.
C'est meilleur qu'une chatte.
Je mens pas, je préfère un bon repas.
T'as eu des tas de chattes
dans ta vie, donc tu t'en fous.
Ce truc est meilleur.
C'est meilleur.
Si t'étais coincé sur une île déserte,
tu préférerais être avec un putain de truc
genre vieille sorcière avec un gros cul poisseux
et une gueule de lama...
Tu me suis ?
...avec des tentacules qui sortent de sa bite,
mais en ayant accès illimité
au buffet ou au resto de n'importe quel chef,
ou la meuf la plus chanmé du monde
et uniquement des McDonalds ?
Tu choisirais quoi ?
Tu baiserais la femme lézard.
Pour être tout à fait honnête...
La bouffe est plus importante que la nana.
Je prends la meuf à bite
et les grands chefs.
Et puis, elle a l'air plutôt sympa.
Qu'est-ce qu'on en retire...
- Je sais pas ce qui se passe.
- Aucune idée.
Je vais te donner une piste.
J'ai vu Beef cheeks [joues de bœuf].
Je les ai vues dans la machine à mettre sous vide.
Ce Beef cheeks, c'est une personne ?
Ouais, c'est mon pote du 125.
Voici les joues de bœuf wagyu.
Cool, on va lui faire une petite photo.
À chaque fois.
- C'est une œuvre d'art, mec.
- À chaque fois.
Une magnifique œuvre d'art.
Tu vois dans le porno,
quand on a la chatte de la meuf,
les couilles et le trou du cul du gars.
En rapproché ?
- Ouais, c'est ça.
- En rapproché.
De derrière, le type doit être allongé comme ça.
- Ouais, ouais.
- C'est ça.
C'est cette image.
J'ai saisi.
Merci beaucoup.
Fabuleux.
C'est le seul endroit auquel j'ai pensé,
et que je voulais vraiment, vraiment tester.
Je voulais vraiment venir ici.
Donc j'ai demandé à mon pote de m'accompagner.
Mec, je sais pas comment te remercier.
C'était à la hauteur ?
Ce truc était au-dessus.
"Plus forts que l'amour"
"c'est ce qu'on était. On était..."
"Plus forts que l'amour."
Je me souviens pas de celle-là.
"Et on ne pouvait pas rester ensemble."
Mais c'est très beau.
Merci.
Je crois qu'on a besoin
d'une pédicure.
Ouais.
C'est l'heure de la manu-pédi ?
C'est l'heure d'une manu-pédi ?
Je crois que rien ne te fait sentir plus masculin
qu'une séance de pédicure.
Nos pieds ont besoin de soins.
D'accord, très bien.
Il nous faut la totale.
Il nous faut le meilleur.
Ces 2 gars vont avoir droit
à la première pédicure de leur vie.
J'enlève ça ?
Oui
Pas à pas. Accompagne-moi, ma chérie.
Mes pieds sont sexy.
Quel chacal, yo.
Vous voyez ça ?
Ce truc a été mérité.
C'est dingue.
C'est les orteils de Fred Pierrafeu.
Ça représente la lutte, mec. Regarde ça.
Faut s'occuper de tout.
C'est l'assaisonnement et compagnie.
J'aime que ça reste naturel, tu vois le truc ?
Vous devriez en profiter. Ce truc est magnifique.
Ce...
- Le bouton du haut.
- OK.
Je vois où on est, là.
OK.
Ça appuie sur un drôle d'endroit.
Un de ces...
- J'ai le cul...
- Érection ?
Le cou de mon cul.
Oh, OK.
Le cou de ton cul ?
Oui, le cou de mon cul est un peu comme un...
un dos d'âne.
Et le massage vient toujours dans le mauvais sens.
Je te dis, tes pieds vont être magnifiques.
Je déconne pas.
Je voulais faire ça pour toi.
Tu m'entends.
Tu t'appelles comment ?
Robert.
Robert.
Je suis Bronson.
Bronson.
Et voici Body.
Body ? Tu l'écris comment ?
B-O-D-Y.
J'emmène des gens faire du wind dancing.
Wind dancing ?
Et je vais vous montrer
ce qui arrive aux hommes dans mon monde.
Ils passent de normal à mythique.
Mythique ?
Des hommes mythiques, parfaitement.
Des danseurs du vent mythiques.
Vous avez payé ?
Non.
Alors c'est pour moi.
Je paie vos soins.
On paie votre pédicure aujourd'hui.
Vous êtes incroyable.
On devait se rencontrer.
Vous voulez connaître mon titre officiel ?
Dites-le.
Déesse de la fougue et de la permission.
Oh mec, j'adore.
Je veux changer votre vie.
- Tu veux changer ma vie ?
- Oui.
Je veux vous emmener à New York.
Vous payer un vol, et vous offrir un appartement à Brownsville.
Je vous le dis, moi.
C'est magnifique là-bas, vous avez pas idée.
J'adore qu'ils diffusent la chaîne Food Network.
Je regarde quelqu'un qui grille de la brioche.
Ça me donne faim, mec.
Bon Dieu, des boulettes de viande.
Hmmmm.
On peut avoir une cuillère pour Nancy ?
Je veux la nourrir un peu.
OK.
C'est mon bébé.
Super.
Ma femme est ma masseuse.
Mais elle travaille trop pour que je demande
les massages dont j'ai besoin.
Et elle est trop petite,
elle pèse 60 kg.
Incroyable.
Je paierais pour vous voir sous la couette.
Très bien chérie. Bonne continuation.
Merci pour ta présence.
Ne sois pas jalouse. C'était juste...
Tu sais ce que je ressens pour toi.
Elle, c'est que du sexe.
Regarde-nous.
On est prêts à enflammer les passerelles du monde entier.
Clair.
On est prêts à tenir le mur toute la nuit
en balançant de la drogue.
Oh mon Dieu, regarde...
T'es toujours chaud pour un passage au gymnase ?
Impossible. Je dois retrouver
B-Real pour manger des tacos, mec.
Je suis...
Je suis tombé amoureux de cette jeune asiatique
qui s'est occupée de mes pieds.
Et je me retrouve à Venice Beach.
Dans la rue. Là d'où viennent mes pieds.
C'est parti.
Ce restaurant est ici depuis des années.
Il y a eu des changements de proprios,
mais ils ont conservé
les mêmes recettes et la façon de faire
pour que les gens continuent de venir.
Je vais prendre 2 tacos au poulet.
Sur place ou à emporter ?
Sur place.
Des oignons et du piment ?
Oui, la totale.
Je vais aussi prendre un tamale au poulet.
4 tacos au steak.
J'ai pris le vert parce que,
des fois, le rouge est vraiment violent.
Les tortillas sont vraiment délicieuses.
C'est comme 4 repas.
À l'époque de nos premières tournées,
on avait un pote
qui vivait près d'ici.
Il disait, "On va choper des tacos."
Et moi, "OK, allons-y."
Les "sesos", c'est un de mes trucs préférés.
Tu vois ce que c'est ? C'est la cervelle.
Cervelle.
Des tacos de cervelle.
Si c'est bien assaisonné, ça peut être délicieux.
Yo, je suis prêt.
Prêt ?
À fond.
Le gant est de retour.
Touche cette merde, fils.
Je l'enlève ?
Ressens-le.
Pas comme ça. Avec tes doigts.
Non, avec tes doigts.
Je t'ai dit, mec. C'est trop chaud.
Faut fêter ça.
On va faire un hit.
Yeah !
Je vais devoir m'allonger par terre pour celle-là.
On y est.
Ça a l'air magnifique.
Ça va être incroyable.
Avec The Alchemist, on a fait
un morceau de rap pendant que ce truc cuisait.
Je vais ajouter un peu de citron
pour donner un peu de peps.
Tu vois ce truc, là ?
C'est piquant.
C'est tout ce qui compte.
[À SUIVRE DANS FUCK THAT'S DELICIOUS]
Il s'appelle comment ?
Action Bronson ?
Oui.
C'est ton associé ?
Oui.
Je dois le rencontrer.
Je dois le rencontrer
et travailler avec lui.
Je fais Fuck, That's Delicious!
Oui.
C'est la meilleure émission de cuisine
de ces 10 dernières années.
J'espère que ça tourne.
Génial, il est parfait. Il faut qu'on se rencontre.
Oui !
OK.
Tu vas t'en occuper ?
Oui ! Parlons-en.
Et surtout, son hip hop est une tuerie !
