
Indonesian: 
Ada pasangan yang nampaknya tidak pernah bertengkar.  Hubungan mereka tampak
sangat menyenangkan; mereka berterimakasih satu sama lain; mereka membuatkan satu sama lain teh; mereka malah
terlihat takut ketika mendengar tentang pertengkaran pasangan lain.
Dapat dimengerti jika mereka merasa puas dengan hubungan mereka sendiri. Tetapi, yang terlihat harmonis di luar,
dalam kenyataannya bukan pertanda hubungan yang sehat, karena tidak mungkin
untuk menggabungkan dua orang tanpa secara rutin berdebat karena ketidakcocokan satu sama lain. Kurangnya
argumen pun menjadi tanda bahwa kita telah menyerah untuk peduli dibandingkan kekuatan
untuk menjadi dewasa. Tujuannya bukan untuk sama sekali tidak bertengkar, tetapi
bagaimana cara untuk memahami mereka. Kita harus belajar cara berargumen yang baik, dibandingkan
tidak berargumen sama sekali
Maka, adakah cara untuk membantu kita bertengkar lebih baik? 1. Ide

Italian: 
Ci sono coppie che sembra non discutano mai.
Le loro relazioni sono contrassegnate da grande
cortesia verso l'altro; dicono spesso "grazie";
si preparano il tè a vicenda; possono
sembrare inorriditi quando si menziona un litigio nella vita di qualcun altro. E' comprensibile
se in privato un po' si compiacciono. In realtà  un' armonia superficiale
non è indice affidabile di
un sano rapporto d'amore poiché è impossibile
provare a unire due vite senza incontrare continuamente fonti di profonda  incompatibilità.
E' più probabile che la mancanza di discussioni 
sia un segno di disinteresse
piuttosto che una grande conquista di maturità. L'obiettivo non è, quindi, di evitare le discussioni - ma
andare verso quelle che danno frutti migliori. Dobbiamo imparare a discutere bene piuttosto
che non discutere affatto.
Quali sono quindi alcune delle idee che potrebbero
aiutarci ad avere discussioni migliori? 1. La migliore

Portuguese: 
Há casais que parecem nunca discutir.
A suas relações são marcadas por uma enorme
cortesia exterior; eles dizem frequentemente "obrigado";
eles fazem um ao outro xícaras de chá; eles podem
parecer um pouco horrorizados quando há uma menção
de uma disputa na vida de outra pessoa. É
compreensível se eles, em privado, estão um pouco
satisfeitos consigo mesmos. Mas harmonia superficial
não é, na realidade, um sinal confiável de
saúde no amor porque é impossível
tentar fundir duas vidas sem encontrar regularmente profundas fontes de incompatibilidade. Uma falta de
discussões é mais provável que seja um sinal de que
desistimos de cuidar do que a sobre-humana
realização da maturidade. O objetivo não é
portanto, acabar com as discussões - mas
para encontrar o caminho para a sua maior frutífera
variedade. Precisamos aprender a argumentar bem,
invés de não discutir nada.
Quais são então algumas das idéias que nos podem ajudar a ter melhores discussões? 1. A única e

English: 
There are couples that seem never to argue.
Their relationships are marked by enormous
outward politeness; they say thank you a lot;
they make each other cups of tea; they can
look rather horrified when there’s a mention
of a squabble in someone else’s life. It’s
understandable if they’re privately a little
pleased with themselves. But surface harmony
isn’t, in reality, any reliable sign of
health in love because it’s impossible to
try to merge two lives without regularly encountering
deep sources of incompatibility. A lack of
arguments is more likely to be a sign that
we have given up caring than a superhuman
achievement of maturity. The goal isn’t,
therefore, to do away with arguments – but
to find our way towards their more fruitful
variety. We need to learn to argue well, rather
than not argue at all.
What then are some of the ideas that might
help us have better arguments? 1. The single

Indonesian: 
terbaik yang dapat membantu kita untuk berargumen lebih teratur adalah untuk mengingatkan diri sendiri
bahwa kita--kita berdua-- pada hakikatnya tidak sempurna dan pada saatnya akan marah.
Musuh dari pertengkaran dewasa adalah 'untuk merasa benar': perasaan bahwa mungkin kita tidak salah dan
pasangan kita pasti jahat dalam berbuat kesalahan atau tidak adil dalam menuduh
bahwa kitalah pihak yang salah. Merupakan sebuah keuntungan jika sebuah hubungan dapat dijalankan
dibawah kesadaran bahwa kedua belah pihak adalah bodoh, tidak punya pendirian, dan tidak sempurna
dalam berbagai hal--dan terus menerus membutuhkan permintaan maaf. Adalah kesalahan implisit dalam
diri kita yang mengubah kita menjadi monster. 2. Orang-orang mengalah bukan ketika mereka
dibuktikan salah; tetapi ketika mereka merasa dicintai. Kita terkadang ceroboh dan tidak memercayai
kebenaran ketika kita takut, dan curiga bahwa orang yang menantang kita membenci kita, ingin

English: 
greatest idea that can help us to argue more
constructively is to remind ourselves publicly
that we are – both of us – by nature deeply
imperfect and at points quite plainly mad.
The enemy of mature arguments is self-righteousness:
the sense that we might be beyond fault and
that our partner must be either wicked for
making a mistake or unfairly critical in alleging
that we have been guilty of one. It is of
immense benefit if relationships can be conducted
under the assumed truth that both participants
are idiotic, mentally wobbly, quite flawed
in manifold ways – and constantly in need
of forgiveness. It’s an implicit faith in
our own perfection that turns us into monsters.
2. People concede points not when they’re
aggressively told they’re wrong; but when
they feel loved. We get stubborn and withhold
the truth when we’re scared and suspect
that the person challenging us hates us, means

Portuguese: 
maior ideia que pode nos ajudar a argumentar mais
construtivamente é lembrarmo-nos publicamente
que somos nós - ambos -por natureza profundamente
imperfeitos e em certos pontos, muito simplesmente, loucos.
O inimigo de discussões maduras é a justiça própria:
a sensação de que podemos estar além da culpa e
que nosso parceiro deve ser mau para
cometer um erro ou injustamente crítico em alegar
que nós fomos culpados de um. É de
imenso benefício se os relacionamentos puderem ser conduzidos
sob a verdade presumida de que ambos os participantes são idiotas, mentalmente vacilantes, muito errados
de várias maneiras - e constantemente em necessidade
de perdão. É uma fé implícita em
nossa própria perfeição que nos transforma em monstros.
2. As pessoas admitem pontos não quando estão
agressivamente ditos que eles estão errados; mas quando
eles se sentem amados. Ficamos teimosos e retemos
a verdade quando estamos com medo e suspeitamos
que a pessoa que nos desafia odeia-nos, deseja-nos

Italian: 
idea che possa aiutarci a discutere più
costruttivamente è ricordarci apertamente
che siamo per natura entrambi  profondamente
imperfetti e, a volte, piuttosto arrabbiati.
Il nemico di una discussione adulta è il sentirsi nel giusto: credere di non avere difetti
e che il nostro partner è cattivo se ha  sbagliato o è scorretto se ci fa notare un nostro errore
È molto comodo pensare che le relazioni possono essere condotte
nella convinzione che entrambi i partecipanti
siano idioti, mentalmente instabili, imperfetti
in molti modi e costantemente bisognosi di perdono. 
E' la fiducia scontata nella nostra perfezione
che ci trasforma in mostri.
2. Le persone non concedono punti quando
gli viene dato torto in modo aggressivo; ma quando
si sentono amati. Diventiamo testardi e neghiamo
la verità se siamo spaventati e sospettiamo
che chi ci contesta ci odia, vuole

Portuguese: 
magoar, nunca nos pode perdoar - e está talvez
prestes a deixar nos. É indispensável
prefaciar cada crítica com uma garantia
do nosso amor contínuo. 3. As pessoas mudam muito
lentamente, e raramente quando são forçadas
a fazê-lo. Nós devemos esforçar nos para não ficarmos desesperados
plea mudança. Devemos fazer as pazes com o
idéia de que eles não vão evoluir como gostaríamos
na escala de tempo que nos serviria;
devemos ser bastante pessimistas sobre a natureza humana
, a fim de encontrar um ou dois motivos
para a esperança. 4. Não devemos agravar a nossa
frustração por uma sensação de que somos exclusivamente amaldiçoados por acabar neste relacionamento.
Claro que eles são irritantes. Todos no
mundo seriam igualmente complicados às vezes e
muitas vezes provavelmente muito pior. As especificidades
de por que estamos numa disputa irritante pode

English: 
us harm, can never forgive us – and is perhaps
about to leave us. It is indispensable to
preface every criticism with an assurance
of our ongoing love. 3. People change very
slowly, and seldom when they are harassed
into doing so. We must strive not to be desperate
for change. We must make our peace with the
idea that they won’t evolve as we would
wish on the timescale that would suit us;
we should be rather pessimistic about human
nature in order to encounter one or two grounds
for hope. 4. We shouldn’t aggravate our
frustration by a sense that we have been uniquely
cursed in ending up in this relationship.
Of course they are annoying. Everyone in the
world would be equally tricky at times and
often probably a lot worse. The specifics
of why we’re in an irritating dispute may

Italian: 
farci del male, non ci perdonerà mai - e forse sta per lasciarci. È indispensabile
prima di criticare, assicurare che il nostro amore non verrà meno. 3. Le persone cambiano molto
lentamente, e di rado perché vengono tormentati. Dobbiamo impegnarci a non voler cambiare i nostri partner a tutti i costi.
Dobbiamo accettare l'
idea che non si evolveranno come vorremmo
e secondo i nostri tempi;
dovremmo essere più pessimisti sulla natura umana
per trovare un motivo
di speranza 4. Non dovremmo aggravare la nostra
frustrazione pensando di essere finiti in questa relazione per colpa di una singolare maledizione.
Certo che sono fastidiosi. 
Chiunque al mondo può essere problematico a volte
e spesso anche peggio. I motivi specifici di una discussione irritante possono essere locali
ma trovarcisi dentro è un destino universale.

Indonesian: 
menyakiti dan tidak pernah memaafkan kita--dan mungkin akan meninggalkan kita. Sangatlah penting
untuk memberikan kritik dengan meyakinkan bahwa kita akan terus menyayangi mereka. 3. Manusia berubah
secara perlahan, apalagi ketika kita memaksa mereka. Kita harus menahan diri untuk tidak memaksakan
perubahan. Kita harus berdamai dengan keadaan bahwa mereka tidak akan berubah secepat
yang kita inginkan; kita harus agak pesimis dengan hidup
manusia untuk menemukan harapan. 4. Kita tidak seharusnya menambah beban
frustrasi dengan menganggap bahwa kita telah dikutuk untuk berakhir dalam hubungan ini.
Tentu saja mereka menyebalkan. Semua orang di dunia kadang terlihat rumit dan
bahkan lebih buruk. Alasan mengapa kita berselisih secara menjengkelkan mungkin

Indonesian: 
bersifat lokal, tetapi kita berada dalam satu takdir universal. Kita seharusnya menertawakan tragedi
manusia.
5. Pasangan kita hanya ketakutan, khawatir, dan tidak berpikir lurus--bukannya
benar-benar tidak baik. Layaknya kita, mereka membawa banyak beban masa lalu; mereka telah terbentuk dari kompleksitas
dan saat momen momen bermasalah. Kebanyakan yang mereka perbuat bukan ditujukan untuk kita
melainkan sebuah cara untuk bertahan terhadap masalah-masalah yang mereka hadapi jauh sebelum kita bertemu dengan kita.
6. Pilih momenmu. Kita bisa meyakini ilusi bahwa bertengkar adalah pertukaran ide-ide
intelektual, tapi sebagian besar itu merupakan proses yang bergantung pada emosi kita dan sangat dipengaruhi
oleh hal-hal yang mudah diabaikan seperti sudah berapa lama kita tidur, seberapa banyak kita minum
dan jam berapa kita melakukannya. Sebagai aturan general, tunggu sampai besok. 7. Jangan biarkan sebuah hubungan
sia-sia karena 'kesopanan' yang salah atau malu. Kenali masalahnya, meskipun

Portuguese: 
ser local, mas que estamos numa é um destino universal. Devemos nos rir sombriamente da tragédia
humana.
5. Nosso parceiro está sempre assustado, preocupado
e não pensa direito - ao invés de
mau. Assim como nós, eles carregam muita bagagem emocional: eles foram moldados pela sua complexa
e em momentos muito conturbada história. Muito de
do que eles fazem não é diretamente sobre nós
mas é uma maneira de lidar com as dificuldades que
entraram na sua vida muito antes de nos conhecer.
6. Escolhe o momento. Nós podemos estar sob o
ilusão de que argumentar é uma troca de intelectual
de idéias. Mas é um processo em grande parte dependente das nossas emoções e é decisivamente influenciado
por questões tão facilmente negligenciadas como o quanto
o sono tivemos, o quanto bebemos
e que horas são. Como regra geral, aguarda
até amanhã. 7. Não deixe o relacionamento
morrer de "educação" inapropriada ou vergonha.
Atreve-te a nomear o problema, por mais chocante que

Italian: 
Dovremmo sorridere dell'umana tragedia
5. Più che cattivo, il nostro partner è solo spaventato, preoccupato o poco lucido,
Come noi, i nostri partner hanno un grande bagaglio di emozioni: sono stati modellati dalla loro storia
complessa e a volte molto travagliata. Molto
di ciò che fanno non riguarda direttamente noi
ma è un modo di affrontare le difficoltà
entrate nella loro vita molto prima di incontrarli.
6. Scegliere il momento. Possiamo illuderci che discutere sia uno scambio intellettuali
di idee. Ma è un processo che dipende in gran parte dalle nostre emozioni ed è decisamente influenzato
da fattori spesso trascurati come quanto abbiamo dormito, quanto abbiamo bevuto
e che ora è. Come regola generale, aspetta
fino a domani. 7. Non lasciare che la relazione
muoia per una malinteso senso di  "cortesia" o imbarazzo. Abbiate il coraggio di parlare chiaro,

English: 
be local but that we are in one is a universal
destiny. We should laugh darkly at the human
tragedy.
5. Our partner is only ever frightened, worried
and not thinking straight – rather than
bad. Just like us, they carry a lot of emotional
baggage: they have been shaped by their complex
and at moments very troubled history. Much
of what they do isn’t directly about us
but is a way of coping with difficulties that
came into their life long before we met them.
6. Choose the moment. We can be under the
illusion that arguing is an exchange of intellectual
ideas. But it’s largely a process reliant
on our emotions and is decisively influenced
by such easily-overlooked matters as how much
sleep we’ve had, how much we’ve drunk
and what time it is. As a general rule, wait
till tomorrow. 7. Don’t let the relationship
die from misplaced ‘politeness’ or embarrassment.
Dare to name the problem, however shocking

English: 
it sounds. As long as it’s been carefully
wrapped in layers of love, the truth is normally
bearable to those who care for us. 8. It doesn’t
matter if we’re right. We must be prepared
to forego all the pleasures of proving a point.
We’re not not trying to ‘win’ but to
live as happily as possible with another person
who is, in the end, our best friend and on
our side. Despite this, we will still have
furious rows of course, we will call each
other the worst things, slam doors and cry.
It’s hugely normal. The capacity to be horrible
to a partner is even a strange – though
genuine – feature of love. A relationship
has to include the madder, more unreasonable
parts of our nature; if we are only ever polite,
it’s because we have not been made to feel
safe. A row may have to be the turbulent passage
towards the kind of deeper reconciliation
we long for. It can be important to say some

Indonesian: 
terdengar mengejutkan. Selama kita sudah menyayangi satu sama lain, kebenarannya akan
dapat ditahan bersama mereka yang peduli dengan kita. 8. Tidak masalah apakah kita benar atau tidak. Kita harus bersiap
untuk melepaskan kepuasan dalam membuktikan kesalahan. Kita tidak mencoba untuk 'menang', melainkan untuk
hidup sebahagia mungkin dengan seseorang yang pada akhirnya, adalah sahabat kita
dan ada di samping kita. Meskipun itu, kita akan terus bertengkar, kita akan saling memanggil
dengan panggilan yang buruk, membanting pintu dan menangis. Itu sangatlah normal. Kemampuan untuk menjadi jahat
pada pasangan bahkan aneh--walaupun murni--rasa cinta. Dalam hubungan
harus ada diri kita yang pemarah dan tidak masuk akal; jika kita masih merasa sopan,
itu hanya karena kita belum merasa aman dengan mereka. Sebuah pertikaian mungkin harus menjadi jalan satu satunya
menuju penyelesaian yang kita harapkan. Penting untuk mengatakan

Portuguese: 
pareça. Desde que tenha sido cuidadosamente
embrulhado em camadas de amor, a verdade é normalmente
suportável para aqueles que se importam connosco. 8. Não importa se estamos certos. Devemos estar preparados
para renunciar a todos os prazeres de provar um ponto.
Nós não estamos a tentar "vencer", mas
viver o mais feliz possível com outra pessoa
que é, no final das contas, nosso melhor amigo e está
nosso lado. Apesar disso, ainda teremos, claro, fitos furiosos,  iremos chamar a cada um
as piores coisas, iremos bater com as portas e chorar.
É extremamente normal. A capacidade de ser horrível
para um parceiro é mesmo um estranha - embora
genuína - característica do amor. Um relacionamento
tem que incluir as mais loucas, mais irracionais
partes de nossa natureza; se somos apenas educados,
é porque ainda não nos sentimos
seguros. Uma fita pode ter que ser a passagem turbulenta
para o tipo de reconciliação mais profunda que
nós desejamos. Pode ser importante dizer algumas

Italian: 
per quanto terribile sembri. Finché rimane accuratamente avvolto in strati di amore, la verità è
sopportabile per coloro che si prendono cura di noi. 8. Non importa se abbiamo ragione. Dobbiamo essere preparati
rinunciare alla soddisfazione di segnare un punto.
Non stiamo cercando di "vincere" ma di vivere
il più felicemente possibile con un'altra persona
chi è, alla fine, il nostro migliore amico e sta
dalla nostra parte. Nonostante questo,  ovviamente litigheremo ancora furiosamente, ci prenderemo
a male parole, sbatteremo le porte e piangeremo.
È estremamente normale. La capacità di essere orribile
con il partner è anche una strana - ma
genuina - caratteristica dell'amore. Un rapporto
deve includere le parti più arrabbiate e irragionevoli della nostra natura; se siamo solo sempre gentili,
è perché non ci sentiamo sicuri. Un litigio potrebbe essere il passaggio turbolento
verso quel tipo di riconciliazione più profonda che desideriamo. Può essere importante dire

Portuguese: 
coisas selvagens e dolorosas para deter uma separação gradual.
Evidenciando por um tempo os mais extremos
pontos de conflito, estabelecemos as condições
para nos reconectar com áreas maiores de proximidade.
Agora lembramos nos que, apesar de uma tarde brigando
como os assustados, tolos, quase semi-racionais
idiotas somos, nós os amamos profundamente, no entanto
- e nos esforçaremos com toda a nossa vontade (e
a ajuda do estranho filme como este) para discutir
um pouco mais sensivelmente da próxima vez.
Nossos cartões Reboot de relacionamento inspiram conversas que podem ajudar a reacender o amor entre você e seu parceiro.
Não se esqueça de se inscrever em nosso canal e ativar as notificações.

Indonesian: 
beberapa hal buruk dan menyakitkan untuk memisahkan kita. Dengan berpisah sementara karena konflik
yang ekstrem, kita akan berhubungan kembali dengan kedekatan yang lebih dalam.
Sekarang kita ingat, meskipun ada pertengkaran seperti orang bodoh idiot yang bodoh, ketakutan
dan tidak semi rasional, kita tetap mencintai mereka--dan akan berusaha sekuat tenaga
(dan mungkin dengan bantuan video seperti ini) untuk bertengkar dengan lebih masuk akal di masa depan.
 
 

Italian: 
cose feroci e dolorose per fermare una deriva.
A volte evidenziando i punti di maggior conflitto
punti di conflitto, poniamo le basi per un riavvicinamento più intimo.
Ora ricordiamo che, nonostante un litigio serale
come gli spaventati, sciocchi, poco ragionevoli
idioti che siamo, cionondimeno ci amiamo profondamente 
- e ci impegneremo con tutta la nostra volontà
(e l'aiuto di uno strano video come questo) per discutere in modo più sensato la prossima volta.
Le nostre carte di riavvio della relazione possono ispirare conversazioni che  aiutano a riaccendere l'amore tra te e il tuo partner.
Assicurati di iscriverti al nostro canale e attivare le notifiche.

English: 
wild and hurtful things to halt a drift apart.
By foregrounding for a while the most extreme
points of conflict, we set up the conditions
for reconnecting with larger areas of closeness.
We now remember that, despite an evening squabbling
like the frightened, foolish, barely semi-rational
idiots we are, we love them deeply nevertheless
– and will strive with all our will (and
the help of the odd film like this) to argue
a little more sensibly next time.
Our Relationship Reboot cards inspire conversations that can help to rekindle love between you and your partner.
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