
English: 
One of the greatest questionnaires in the
history of 20th-century psychology had a modest
start in the pages of a local Colorado newspaper
The Rocky Mountain News in July 1985. The
work of two University of Denver psychologists
Cindy Hazan and Phillip Shaver, the questionnaire
asked readers to identify which of three statements
most closely reflected who they were in love.
Image result for rocky mountains To hugely
improve our chances of thriving in relationships,
we should dare to take the same test: A: I
find it relatively easy to get close to others
and am comfortable depending on them and having
them depend on me. I don’t worry about being
abandoned or about someone getting too close
to me. B: I find that others are reluctant
to get as close as I would like. I often worry
that my partner doesn’t really love me or

Chinese: 
20世紀最著名的心理學問卷
最早刊登於1985年7月
美國科羅拉多州的地方報《落磯山新聞報》上
兩位丹佛大學的心理學家
辛蒂．哈珊和飛利浦．薛佛製作了一份問卷
他們請讀者從三個選項中
勾選出最符合自己在愛情裡的敘述
如果你渴望更和諧的感情生活
那你也該做做看這個測驗
選項A：我覺得和其他人相處很自在
並能很容易與他們建立互信關係
我不怕被拋棄，也不怕伴侶太黏我
選項B：我很想親近對方，但對方似乎不願意
我常常懷疑另一半不夠愛我
或甚至不想跟我在一起

Romanian: 
Unul dintre cele mai mari chestionare din istoria psihologiei secolului 20
a avut un start modest în paginile unui ziar local din Colorado, The Rocky Mountain News din iulie 1985.
Munca a doi psihologi din Universitatea din Denver, Cindy Hazan și Phillip Shaver,
chestionarul a cerut cititorilor să identifice care dintre cele 3 afirmații reflectă cel mai bine cine sunt în dragoste.
Pentru a ne îmbunătăți enorm șansele de a prospera în relații trebuie să îndrăznim să urmăm același test:
A: Consider că îmi este relativ ușor să mă apropii de ceilalți, sunt confortabil să depind de ei/ele și ei/ele să depindă de mine.
Nu-mi fac griji că voi fi abandonat(ă) sau că cineva se apropie prea mult de mine.
B: Cred că ceilalți sunt reticenți în a ajunge apropiați de mine așa cum mi-aș dori.
Deseori îmi fac griji că partenerul meu/partenera mea nu mă iubește cu adevărat sau nu vrea să rămână cu mine.

iw: 
לאחד השאלונים החשובים בהיסטוריה של הפסיכולוגיה של המאה ה-20
היתה התחלה צנועה בעיתון מקומי בקולורדו ביולי 1985.
בשאלון זה , שהוא פרי עבודתם של שני הפסיכולוגים מאוניברסיטת דנוור, Cindy Hazan ו- Phillip Shaver
תבקשו הקוראים לזהות איזו מבין שלושה הצהרות משקף באופן הנכון ביותר את האופן שבו הם היו מאוהבים.
על מנת לשפר את הסיכויים לצמיחה במערכות היחסים שלנו אנחנו מוזמנים לבחון את עצמנו בשאלון זה
אני רוצה קרבה ומוצא/ת שקל לי יחסית להתקרב רגשית לאחרים. אני מרגיש/ה בנוח להזדקק לאחרים ולהיות תלוי/ה בהם, ושאחרים יזדקקו לי ויהיו תלויים בי. אני לא דואג/ת וחושש/ת להישאר לבד או האם האחרים יקבלו אותי.
אני מרגיש/ה בנוח להזדקק לאחרים ולהיות תלוי/ה בהם, ושאחרים יזדקקו לי ויהיו תלויים בי.
אני לא דואג/ת וחושש/ת להישאר לבד או האם האחרים יקבלו אותי. אופציה ב:
אני רוצה להיות בקשר רגשי מאד קרוב עם אחרים, אבל מוצא/ת שהרבה פעמים אחרים אינם מעונינים ליצור עימי קשר כה קרוב.

Portuguese: 
Um dos maiores questionários na história da psicologia do século XX teve um modesto
começo em páginas de um jornal local do Colorado, The Rocky Mountain News, em julho de 1985
O trabalho de dois psicólogos da Universidade de Denver, Cindy Hazan e Phillip Shaver, o questionário
pedia aos leitores que identificassem qual das três afirmações refletia mais de perto quem eles eram no amor.
Para melhorar imensamente nossas chances de prosperar em relacionamentos,
Devemos ousar fazer o mesmo teste: Opção A: Acho relativamente fácil em aproximar de outros.
e estou confortável dependendo deles e tê-los dependentes de mim. "Não me preocupo em ser
abandonado ou sobre alguém se aproximando demais de mim." B: "Eu acho que os outros estão relutantes
em chegar o mais perto que eu gostaria. Muitas vezes me preocupo com o meu parceiro não me amar de verdade ou

Modern Greek (1453-): 
Ένα από τα μεγαλύτερα ερωτηματολόγια στην ιστορία της ψυχολογίας του 20ου αιώνα είχε ένα χλιαρό
ξεκίνημα στις σελίδες μιας τοπικής εφημερίδας του Κολοράντο
της Rocky Mountain News, τον Ιούλιο του 1985.
Ως εργασία δύο ψυχολόγων του Πανεπιστημίου του Ντένβερ, των
Cindy Hazan και Phillip Shaver, το ερωτηματολόγιο
ζήτησε από τους αναγνώστες να προσδιορίσουν ποια από τις τρεις δηλώσεις αντανακλούσε το ποιοι ήταν στον έρωτα.
Προκειμένου να βελτιώσουμε τις πιθανότητές μας να πετύχουμε στις σχέσεις,
θα πρέπει να τολμήσουμε να κάνουμε την ίδια δοκιμασία: 
Α. Βρίσκω σχετικά εύκολο να πλησιάσω τους άλλους
και νιώθω άνετα να βασίζομαι σε αυτούς και αυτοί σε μένα. Δεν ανησυχώ μηπώς
με εγκαταλείψουνε ή οτι κάποιος με πλησιάζει πολύ. Β: Βρίσκω ότι οι άλλοι είναι απρόθυμοι
να έρθουν όσο κοντά θα ήθελα. Συχνά ανησυχώ
ότι ο σύντροφός μου δεν με αγαπά πραγματικά

German: 
Einer der einflussreichsten Fragebögen in der Geschichte der Psychologie des 20. Jahrhunderts
wurde erstmals im Juli 1985 auf den Seiten einer Lokalzeitung in Colorado, den Rocky Mountain News, veröffentlicht.
In dem Frageboten von zwei Psychologen der University of Denver, Cindy Hazan und Phillip Shaver, sollten die Leser entscheiden,
welche der drei Aussagen ihnen in ihrer Partnerschaft am ehesten entsprach.
Wir können unsere Chancen auf ein Gelingen von Beziehungen beträchtlich erhöhen, wenn wir diesen Test selber machen:
A) Mir fällt es ziemlich leicht, Nähe zu anderen herzustellen,
und es ist für mich in Ordnung, wenn ich von ihnen abhängig bin und sie von mir.
Ich mache mir keine Sorgen, dass ich verlassen werde oder andere mir zu nah kommen.
B) Ich habe das Gefühl, dass andere mir nicht so nah sein wollen, wie ich es möchte.
Ich bin oft besorgt, dass mein Partner oder meine Partnerin mich nicht wirklich liebt oder bei mir bleiben wird.

Chinese: 
20世纪在心理学上最伟大的问卷调查设计来自于
1985年7月在科罗拉多州当地报纸The Rocky Mountain News的页面上。
问卷是两位丹佛大学心理学家Cindy Hazan和Phillip Shaver
问卷要求读者确定最能反映他们恋爱者的三个陈述中的哪一个。
为了大幅度提高我们在人际关系中蓬勃发展的机会
我们应该敢于采取同样的考验：A：我觉得接近别人比较容易
并且我也对依赖他们和他们对我的的依赖感到很舒适。我不会担心
被抛弃或者对方距离我太过亲近。B：我发现其他人
不愿意像我想的那样接近。我经常担心我的伴侣不是真的爱我，

Polish: 
Jedna z największych ankiet w historii psychologii XX wieku miała skromny
początek w lokalnej gazecie Colorado - "The Rocky Mountain News" w lipcu 1985.
Autorami byli Cindy Hazan i Phillip Shaver z Uniwersytetu w Denver, czytelnicy
mieli wskazać które z trzech stwierdzeń najlepiej pasuje do ukochanej osoby.
Kwestionariusz miał na celu poprawić relacje w związku
My również powinniśmy się go podjąć:
Pytanie A - Łatwo jest mi się zbliżyć do innych ludzi
i czuję się komfortowo z byciem od nich zależną i nimi ode mnie. Nie martwię się o bycie
opuszczoną lub o to, że ktoś mógłby się do mnie zbytnio zbliżyć/przywiązać.
B - Czuję, że mój partner nie chce być
ze mną tak blisko jak bym chciała. Często martwię się o to że on mnie nie kocha lub

Arabic: 
أحد أعظم الاستبيانات في القرن العشرين  في تاريخ علم النفس
الذي بدأ بتواضع  في جريدة كولورادو المحلية
أخبار جبال الروكي في يوليو 1985
قام الطبيبان النفسيان سندي هازان و فيليب شيفر من جامعة دينفر بعمل الاستبيان
سائلين القراء أن يحددوا أي من العبارات الثلاث تعكس ما هم عليه بدقة في الحب
ولتحسين فرصنا في علاقات مزدهرة بشكل كبير
يجب علينا أن نتجرأ لأخذ نفس الاختبار: 
أ: أشعر بسلاسة نسبية عند التقرب من الاخرين
واشعر بالراحة عندما أعتمد عليهم وبالمقابل عندما يعتمدوا علي.
انا لا أشعر بالقلق بشأن كوني منبوذ
أو بشأن تقرّب أي أحد مني.
ب: أجد ان الآخرين ممانعين
للتقرب مني كما أرغب. أقلق غالبا من كون شريكي لا يحبني فعلا أو

Spanish: 
Uno de los mejores cuestionarios en la historia de la psicología del siglo XX
tuvo un modesto comienzo en las páginas de un periódico local de Colorado
(The Rocky Mountain News, en julio de 1985).
Fue el trabajo de dos psicólogos de la Universidad de Denver: Cindy Hazan y Phillip Shaver.
El cuestionario pedía a los lectores identificar cuál de las tres afirmaciones
reflejaba más cercanamente quiénes eran en el amor.
Para mejorar enormemente nuestras posibilidades de prosperar en las relaciones,
deberíamos atrevernos a tomar la misma prueba.
Opción A:
Me resulta relativamente fácil acercarme a los demás
y me siento cómodo dependiendo de ellos y que ellos dependan de mí.
No me preocupa que me abandonen o que alguien se acerque demasiado a mí.
Opción B:
Encuentro que otros son reacios a acercarse tanto como me gustaría.
A menudo me preocupa que mi pareja no me ame realmente o que no quiera quedarse conmigo.

French: 
L’un des plus grands questionnaires de l’histoire de la psychologie du 20ème siècle
commence dans les pages d'un journal local du Colorado, "The Rocky Mountain News" en Juillet 1985.
Le travail de deux psychologues de L'université de Denver, Cindy Hazan et Phillip Shaver. Le questionnaire
demandais au lecteurs d'identifier laquelle de ces trois déclarations reflétais le plus comment ils étaient par rapport à l'amour.
Pour améliorer considérablement nos chances de prospérer dans les relations,
nous devrions oser répondre a ce même test.
 Option A: Je trouve ça relativement simple de me rapprocher des autres
et je suis à l'aise de dépendre d'eux et de les faire dépendre de moi. Je ne m'inquiète pas d'être
abandonné ou que quelqu'un sois trop proche de moi. 
Option B: Je trouve que d'autres sont réticents
de se rapprocher autant que je le voudrais. Je m'inquiète souvent que mon partenaire ne m'aime pas vraiment ou

French: 
ne voudras pas rester avec moi. Je veux être très proche de mon partenaire, et cela fait
parfois fuir les gens. 
Option C: Je suis un peu mal à l'aise d'être proche des autres; Je trouve cela difficile
de leurs faire confiance complètement, difficile de m'autoriser à dépendre d'eux. Je suis nerveux quand
quelqu'un devient trop proche, et souvent, d'autres veulent que je sois plus intime que je ne me sens à l'aise.
Laquelle de ces options vous correspond? A, B ou C? 
Les options renvoient aux trois principaux styles de relations
Identifié en premier par le psychologue Anglais, John Bowlby, L'inventeur de la théorie de l'attachement
Dans les années 1950 et 60.
Option A, signale ce que l'on appelle un modèle sécurisé d'attachement,

Modern Greek (1453-): 
ή ότι δεν θέλει να μείνει μαζί μου. Θέλω να έρθω
πολύ κοντά στον σύντροφό μου, και αυτό μερικές φορές
διώχνει τους ανθρώπους μακριά. Γ: Είμαι κάπως άβολα όταν βρίσκομαι
κοντά σε άλλους. Το βρίσκω δύσκολο
να τους εμπιστευτώ εντελώς, και να επιτρέψω στον εαυτό μου να εξαρτιεται
από αυτούς. Είμαι νευρικός όταν
ο οποιοσδήποτε με πλησιάζει πολύ, και συχνά, οι άλλοι θέλουν
να είμαι πιο οικείος από ότι εγω αισθάνομαι άνετα να είμαι
Ποια από αυτές τις επιλογές σας ταιριάζει? Α,Β ή Γ? Κατά βάθος, οι επιλογές αναφέρονται
στα τρία κύρια στυλ του σχετίζεσθαι με τους άλλους
που για πρώτη φορά προσδιορίστηκε από τον Άγγλο ψυχολόγο
John Bowlby, εφευρέτη της θεωρίας προσκόλλησης
στη δεκαετία του '50 και του '60. Η επιλογή Α σηματοδοτεί αυτό
είναι γνωστό ως 'ασφαλές πρότυπο προσκόλλησης",

iw: 
לפעמים אני דואג/ת שלאחרים לא אכפת ממני כמו שלי אכפת מהם. לעיתים אני חושש/ת שהשני בקשר לא אוהב אותי באמת. ההזדקקות שלי לעיתים מלחיצה אחרים.
אופציה ג- אני מרגיש/ה לא נוח להתקרב לאחרים. אני רוצה יחסים קרובים רגשית, אבל לעיתים קשה לי לסמוך על אחרים
ואני מפחד/ת שאפגע אם ארשה לעצמי להתקרב לאחרים יותר מדי, ולהישען אליהם.
אני נכנס ללחץ כשמישהו מתקרב אלי יותר מדי. לעיתים קרובות, אחרים רוצים ממני יותר קרבה מכפי שנוח לי
מאחירי הקלעים, האופציות הללו מתייחסות לשלושת סגנונות ההתקשרות
שזוהו לראשונה על ידי הפסיכולוג האנרלי גון בולבי, מייסד תיאורית ההתקשרות
בשנות ה-50-60. האופציה הראשונה מסמנת את מה שידוע כסגנון התקשרות בטוח,

Chinese: 
我想要無時無刻黏著他
有時卻造成反效果
選項C：靠近他人使我不自在
我不輕易相信，也不依賴對方
和對方太親近使我很焦慮
每當對方要求更親密的互動時，都會讓我備感壓力
你屬於A，B還是C呢？
事實上，這三種選項所討論的互動型態
來自英國心理學家約翰．鮑比
在1950和60年代提出的依附理論中的三種依附型態
選項A對應的是「安全型依附」
這類型的人代表，你和伴侶能互愛互信

Chinese: 
或者不想和我在一起。我想要与我的伴侣非常接近，这有时会吓跑别人。
我某种程度上觉得和别人亲近有点不舒服；我发现
很难完全信任他们，很难让自己依赖他们。当任何人
离得太近时我都很紧张，而且其他人常常期待超过我舒适范围的更加亲密的关系。
在选项背后的含义是三种不同风格对待他人关系的类型，
这是由英国心理学家约翰·鲍尔比（John Bowlby）在20世纪50年代和60年代首次提出的依恋风格理论。
选项A表示所谓的安全依恋模式，即爱和信任很容易实现。

Portuguese: 
que ele não vá querer ficar comigo. Eu quero ficar muito perto do meu parceiro, e isso às vezes
assusta as pessoas". C: "Sinto-me, de certa forma, um pouco desconfortável por estar perto dos outros; acho difícil
confiar neles completamente e é difícil me permitir depender deles. Fico nervoso quando alguém se
aproxima demais e, muitas vezes, os outros querem que eu seja mais íntimo do que me sinto confortável em ser"
Qual dessas opções se aplicam a você? A, B ou C?
Por trás das cenas, as opções se referem à três principais maneiras de se s relacionar com os outros
idenficadas primeiramente pelo psicólogo inglês John Bowlby, o inventor da Teoria do Apego
nos anos 50 e 60. A opção A sinaliza o que é conhecido como um padrão seguro de apego,

Arabic: 
لا يريد البقاء معي. أريد التقرب من شريكي وهذا في بعض الأحيان
يرعب الناس ويدفعهم بعيدا.
ج: الى حد ما انا لا أشعر بالراحة بكوني قريبا من الآخرين، أجد أنه من الصعب
الوثوق بهم تماما، من الصعب السماح لنفسي بالاعتماد عليهم. أشعر بالتوترعندما
يتقرب أحدهم مني بشكل كبير، وفي الغالب، يريد مني الآخرين أن أكون أكثر حميمية من أن أشعر بالارتياح
ماهو اختيارك؟
أ أو ب أو ج
خلف هذه المشاهد، تشير الخيارات إلى ثلاثة أساليب رئيسية في التعلق بالآخرين
والتي عرفها الطبيب النفسي الانجليزي جون بولبي، مخترع نظرية الارتباط/التعلق
في الخمسينات والستينات من القرن الماضي.
الاختيار أ يشير إلى ما يعرف بالطريقة الآمنة في التعلق،

English: 
won’t want to stay with me. I want to get
very close to my partner, and this sometimes
scares people away. C: I am somewhat uncomfortable
being close to others; I find it difficult
to trust them completely, difficult to allow
myself to depend on them. I am nervous when
anyone gets too close, and often, others want
me to be more intimate than I feel comfortable
being. Behind the scenes, the options refer
to the three main styles of relating to others
first identified by the English psychologist
John Bowlby, the inventor of Attachment Theory
in the 1950s and 60s. Option A signals what
is known as a secure pattern of attachment,

Romanian: 
Vreau să fiu foarte apropiat de partenerul meu/partenera mea, iar asta ii/le alunga uneori.
C: Mă simt oarecum incomfortabil(ă) în preajma celorlalți, îmi este greu să am încredere în ei/ele întru totul, greu să îmi dau voie sa depind de ei/ele.
Sunt agitat când cineva se apropie prea tare și deseori ceilalți vor sa fiu mai apropiat decât îmi este confortabil.
Care dintre aceste opțiuni ți se aplică?
A, B sau C?
În spatele cortinei, opțiunile se referă la cele trei stiluri principale de a relaționa cu persoane,
identificate pentru prima dată de către psihologul englez John Bowlby,
inventatorul Teoriei Atașamentului în anii 1950-1960.
Opțiunea A semnalează ceeea ce este cunoscut ca tiparul de Atașament Sigur,
unde dragostea și încrederea vin ușor de la sine.

Polish: 
nie będzie chciał ze mną zostać. Chce być bardzo blisko ze swoim partnerem i to czasem go odstrasza.
C - Czuję się niekomfortowo gdy mam się zbliżyć do drugiej osoby. Jest dla mnie trudne
aby mu zaufać, nie chce na nim polegać.
Stresuje się, gdy
ktoś zbliża się do mnie za blisko, często ilość intymności ,jakiej oczekują ode mnie inni jest poza moją granicą komfortu.
Te twierdzenia -A,B,C - odpowiadają trzem typom przywiązania
zdefiniowanym w latach 50 przez angielskiego psychologa John'a Bowlby,
twórcy Teorii Przywiązania. A. odpowiada bezpiecznemu przywiazaniu

Spanish: 
Quiero acercarme mucho a mi pareja, y esto a veces asusta a la gente.
Opción C:
Me siento un poco incómodo al estar cerca de los demás;
me resulta difícil confiar plenamente en ellos; difícil permitirme depender de ellos.
Me pongo nervioso cuando alguien se acerca demasiado,
y a menudo, otros quieren que sea más íntimo de lo que me siento cómodo.
¿Cuál de estas opciones aplica a ti?
¿A, B o C?
En el fondo, las opciones se refieren a los tres estilos principales de relacionarse con otros,
identificados por primera vez por el psicólogo inglés John Bowlby,
el inventor de la Teoría del Apego en las décadas de 1950 y 1960.
La Opción A señala lo que se conoce como un patrón seguro de apego,
por el cual el amor y la confianza vienen fácilmente.

German: 
Ich wünsche mir echte Nähe in der Partnerschaft, und das verschreckt andere manchmal.
C) Ich fühle mich nicht recht wohl, anderen nah zu sein;
Für mich ist es schwierig, ihnen vollkommen zu vertrauen oder zuzulassen, dass ich von ihnen abhängig bin.
Es beunruhigt mich, wenn mir jemand zu nah kommt, und oft wollen andere mehr Nähe, als es mir angenehm ist.
Welche dieser Optionen trifft auf Sie zu? A, B, oder C?
Hinter diesen Alternativen stehen die drei wesentlichen Beziehungsstile,
nach John Bowlby, dem englischen Psychologen der 50er und 60er Jahre und Begründer der Bindungstheorie.
Aussage A bezieht sich auf einen sicheren Beziehungsstil, in dem Liebe und Vertrauen leicht fallen.

Chinese: 
選項B是所謂的「焦慮型依附」
這類型的人渴望被愛，卻常常患得患失
他們會用激烈的手段掩飾不安，卻使得感情容易觸礁
選項C則是「逃避型依附」
這類型的人為了避免在感情中受傷
因此習慣獨處和隱藏情緒
通常不會有人認真看待報紙的心理測驗
但哈珊和薛佛的問卷卻引來大量的關注
若你想增進伴侶間的感情
首先就得認知自己是屬於哪種依附類型
這樣才能對症下藥，不至落入情感的負面循環裡
接下來，我們需要做一些練習
因為一半以上的人在感情中都缺乏安全感

German: 
Aussage B steht für einen unsicher-ängstlichen Bindungstyp, der sich danach sehnt, anderen nah zu sein,
aber ständig Angst hat, verlassen zu werden, und in der Beziehung oft  durch aggressives Verhalten - kontraproduktiv - Krisen provoziert.
Aussage C bezieht sich auf den vermeidenden Beziehungsstil,
in dem die Risiken von Nähe lieber durch eigenständige Aktivitäten und emotionalen Rückzug vermieden werden.
Tests in Zeitungen sind selten wirklich nützlich, aber der von Hazan und Shaver ist eine bedeutsame Ausnahme.
Wenn wir unsere Beziehungen verbessern möchten, sollten wir wissen, zu welcher dieser drei Stile wir eher neigen
- A, B oder C -
und dieses Wissen in der Liebe nutzen, um uns selber und andere vor den Fallen zu bewahren, in die wir treten könnten.
Dann brauchen wir etwas Übung, denn mehr als die Hälfte der Menschen sind in der Liebe unsicher;

Polish: 
gdzie miłość i zaufanie przychodzą z łatwością. B. to lękowe przywiązanie, kiedy osoba
chce intymności lecz jednocześnie boi się odrzucenia i doprowadza do kryzysu w związku
poprzez agresywne zachowania. C - odnosi się do
unikającego przywiązania, kiedy łatwiej jest unikać intymności poprzez
samotne aktywności i emocjonalne wycofanie. Ankiety w gazetach
rzadko są bardzo przydatne, ale ta jest wyjątkiem. Aby wzmocnić relację
w związku dobrze byłoby wiedzieć do której z kategorii należymy.
Wiedza ta pozwoli nam także być uważnym
na pułapki, jakie mogą czekać na nas w związkach. Potrzebujemy treningu, ponieważ połowa z nas
nie należy do typu bezpiecznego, tylko lękowego lub unikowego

French: 
où l'amour et la confiance viennent facilement. Option B est connu comme l'attachement anxieux
où l'on aspire à être intime avec les autres, mais en ayant continuellement peur de la déception et précipite souvent des crises
dans les relations à travers un comportement agressif contre-productif. Et l'option C fait référence
au modèle d'évitement de l'attachement, où il est beaucoup plus facile d'éviter les dangers de l'intimité
à travers les activités solitaires et le retrait émotionnel.
Les questionnaires dans les journaux
sont rarement utiles, mais celui de Hazan et Shaver en est une exception. Si il y a une chose
que l'on peut faire pour améliorer nos relations, c'est de savoir laquelle de ces trois catégories
nous appartenons principalement. 
Et de déployer ce savoir dans nos relations, pour nous prévenir nous même
et les autres des pièges que l'on pourrais rencontrer. Nous avons ensuite besoin d'un petit entrainement parce que au moins
la moitié d'entre nous ne sommes pas dans
le modèle d'attachement sécurisé.

Spanish: 
La opción B se refiere a lo que se conoce como un patrón ansioso de apego,
en el que uno anhela intimar con los demás pero continuamente tiene miedo a la decepción
y a menudo precipita la crisis en las relaciones a través de un comportamiento agresivo contraproducente.
La Opción C es lo que se conoce como el patrón evasivo del apego,
donde se siente mucho más fácil evitar los peligros de la intimidad a través de actividades solitarias
y el aislamiento emocional.
Los cuestionarios de los periódicos rara vez son de mucha utilidad,
pero los de Hazan y Shaver son la memorable excepción.
Si hay algo que debemos hacer para mejorar nuestras relaciones,
es saber con anticipación a cuál de las tres categorías pertenecemos predominantemente
(A, B o C).
Y desplegar el conocimiento en el amor
para advertirnos a nosotros mismos y a otros de las trampas en las que podríamos caer.
Después necesitamos un poco de entrenamiento
porque al menos la mitad de nosotros, no estamos seguros en el amor;

English: 
whereby love and trust come easily. Option
B is known as anxious attachment, where one
longs to be intimate with others but is continuously
scared of letdown and often precipitates crises
in relationships through counter-productively
aggressive behaviour. And Option C refers
to the avoidant pattern of attachment, where
it feels much easier to avoid the dangers
of intimacy through solitary activities and
emotional withdrawal. Questionnaires in newspapers
are rarely of much use but Hazan’s and Shaver’s
is the momentous exception. If there is one
thing we should do to improve our relationships,
it is to know which of the three categories
we predominantly belong to – and to deploy
the knowledge in love so as to warn ourselves
and others of the traps we might fall into.
We then need a little training because half
of us at least are not secure in love; we
belong in the camps of either the avoidant

Portuguese: 
pelo qual amor e confiança vêm facilmente. A opção B é conhecida como apego ansioso, onde um
anseia por ter intimidade com os outros, mas está continuamente com medo de decepção e, muitas vezes,
precipita crises em relacionamento através de comportamento agressivos contraprodutivos.
E a Opção C se refere ao padrão evitativo de apego, no qual aparenta ser muito mais fácil evitar os perigos
de intimidade através de atividades solitárias e reclusão emocional. Questionários nos jornais
raramente são de muito utilidade, mas a de Hazan e Shaver é a exceção importante. Se houver uma
coisa que devemos fazer para melhorar nossos relacionamentos, é saber, o quanto antes, qual das três categorias
nós predominantemente pertencemos -A, B ou C-  e para implantar o conhecimento no amor, de modo a nos advertirmos
e os outros das armadilhas nas quais podemos cair. Então precisamos de um pouco de treinamento porque metade
de nós, pelo menos, não estamos seguros no amor; pertencemos as regiões do evitativo

Arabic: 
والتي يأتي فيها الحب والثقة بسهولة. 
الاختيار ب يعرف بالتعلق القلِق،
حيث يسعى الشخص للتقرب بحميمية مع الآخرين ولكنه يكون خائفا باستمرار من الخذلان وخيبة الأمل وهو ما يعجل غالبا بأزمة
في العلاقة من خلال سلوك عدواني.
بينما يشير الاختيار ج
لشكل تجنبي من التعلق، حيث يشعر الشخص أنه من الأسهل تجنب مخاطر الحميمية
من خلال الأنشطة الانفرادية والانسحاب العاطفي.
نادرا ما يكون هناك استخدامات للاستبيانات في الجرائد
لكن استبيان هازن وشيفر كان استثناءًا مهما.
اذا كان لدينا شيئا واحدا
يجب فعله لتحسين علاقاتنا، فهو معرفة لأي من الفئات الثلاثة ننتمي
وأن ننشر هذه المعرفة في الحب حتى نحذر أنفسنا
والآخرون من المصائد التي يمكن أن نقع بها.
نحن نحتاج بالتالي لتدريب صغير لأن نصفنا على الأقل

Chinese: 
选项B被称为是焦虑型依恋模式，就是
渴望与他人亲密，但不断害怕失望，最终经常适得其反的攻击性行为
积累了关系中的危机。选项C指的是
回避模式的依恋类型，这种类型的人感觉通过单独的活动和情绪退缩
来避免亲密关系中的危险更加容易。报纸上的问卷调查
很少有像 Hazan 和 Shaver 的问卷这样例外的重要。如果我们
有一件事能应该做些什么来改善我们的关系的话，那就是要知道我们主要
属于哪三个类别- 并在爱中部署知识以警告自己
和其他人我们可能陷入的陷阱。然后我们需要一点训练，
因为我们中的一半至少在恋爱中是不安全类别中；我们很多人属于躲避类或焦虑类的阵营，

Modern Greek (1453-): 
όπου η αγάπη και η εμπιστοσύνη έρχονται εύκολα. Η επιλογή
 Β είναι γνωστή ως αγχώδες μοτίβο προσκόλλησης, όπου κάποιος
λαχταρά να έχει οικειότητα με άλλους, αλλά συνεχώς φοβάται την απόρριψη και έχει συχνά ξεσπάσματα
στις σχέσεις του με αντιπαραγωγική
επιθετική συμπεριφορά. Η επιλογή Γ αναφέρεται
στο αποφευκτικό μοτίβο προσκόλλησης, όπου
είναι πολύ πιο εύκολο να αποφύγει κανείς τους κινδύνους
της οικειότητας μέσω μοναχικών δραστηριοτήτων και
συναισθηματικής απόσυρσης. Τα ερωτηματολόγια σε εφημερίδες
σπάνια είναι χρήσιμα, αλλά το Hazan's και το Shaver's
είναι μια σημαντική εξαίρεση. Εάν υπάρχει ένα
πράγμα που πρέπει να κάνουμε για να βελτιώσουμε τις σχέσεις μας,
είναι να γνωρίζουμε απο πριν σε ποια από τις τρεις κατηγορίες
ανήκουμε - και να εξελίξουμε
τις γνώσεις μας για την αγάπη, ώστε να προειδοποιούμε τους εαυτούς μας
και τους άλλους για τις παγίδες που μπορεί να πέσουμε.
Χρειαζόμαστε στη συνέχεια μια μικρή προπόνηση γιατί οι μισοί από μας
τουλάχιστον δεν είναι ασφαλείς στην αγάπη. Ανήκουμε στα στρατόπεδα είτε των αποφευκτικών

iw: 
קל יותר לאנשים אלה לבסס אמון ולאהוב. לעומת זאת לחרדים בהתקשרות יש כמיהה לאינטימיות, אך קושי לבטוח ולשחרר
הם יכולים להיות רגישים מדי. הרגישות לדחיה והפחד מאכזבה יכולים להוביל למשברים ביחסים,
ובפרט כשאלה מובילים להתנהגויות שהן כעסניות. הכעס שלהם נובע לעיתים מחרדת הנטישה, מהצורך "לבדוק",  להעמיד במבחן את אהבתו של האחר ומחויבותו.
אופציה ג' מתייחסת לדפוס התקשרות נמנע, ולצורך שלו'ה לשמור על עצמו/ה מהסכנות של
של אינטימיות באמצעות השתקעות בפעילויות  אחרות מחוץ לקשר ו//או השתבללות והסתגרות רגשית. כמעט לא משתמשים היום בשאלונים שמתפרסמים בעיתונות
אך דווקא השאלון שפיתחו חזן ושיבר הוא יוצא מן הכלל
אם יש דבר אחד שאנחנו צריכים לעשות כדי לשפר את היחסים שלנו,
זה לדעת לאיזו מבין שלוש הקטגוריות
אנחנו בעיקר שייכים - ולהשתמש בידע הזה ביחס האהבה שלנו כדי להישמר מהמלכודות
לתוכן אנחנו עלולים ליפול. אנחנו צריכים אם כן להתאמן בכך שכן
לפחות מחצית מאיתנו לפחות אינם בטוחים באהבה; אנחנו
שייכים למחנות של הנמנעים

Romanian: 
Opțiunea B se referă la ceeea ce este cunoscut ca tiparul de Atașament Anxios (Nesigur),
unde o persoană dorește foarte mult să se apropie de ceilalți, însă îi este permanent teamă de dezamăgire,
și deseori precipitează crize în relații prin comportament neproductiv, de tip agresiv.
Opțiunea C este ceea ce se cunoaște drept tiparul de Atașament Evitant,
unde persoanei îi este mult mai ușor să evite pericolele intimității
prin activități singuratice și prin retragere emoțională.
Chestionarele din ziare sunt rareori folositoare,
dar cel al psihologilor Hazan și Shaver este excepția cea mai importantă.
Dacă există un lucru pe care trebuie să îl facem să ne îmbunătățim relațiile,
atunci acela este să știm, cu mult timp înainte, de care categorie aparținem predominant: A, B sau C;
și să ne folosim cunoștințele despre iubire pentru a ne avertiza pe noi înșine sau pe ceilalți
de capcanele în care putem cădea.
Apoi avem nevoie de puțin antrenament, deoarece aproape jumătate dintre noi nu suntem siguri în iubire.

German: 
die meisten gehören entweder zu den Vermeidern oder zu den Ängstlichen,
und was die Sache noch komplizierter macht: es ist ziemlich wahrscheinlich, dass wir uns in jemanden verlieben, der genau entgegengesetzt zu uns veranlagt ist,
wodurch wir die Unsicherheiten und das Abwehrverhalten noch verstärken.
Hier sind ein paar Tipps, worauf vermeidende und ängstliche Typen in ihren Beziehungen achten sollten:
Wenn Sie ein Vermeider sind, der mit einem ängstlichen Bindungstyp zusammen ist,
achten Sie bewusst darauf, wann Sie sich emotional ausklinken, wenn es intensiv wird, vor allem bei Angeboten von Nähe.
Überlegen Sie mal, wie viel lieber Ihnen Sex und Nähe mit Fremden ist und wie unwohl Sie sich bei Zärtlichkeit und Küssen fühlen.
Wahrscheinlich möchten Sie auch nicht das Licht anlassen.
Überlegen Sie auch, wie Sie langfristige Vertrautheit sabotieren
Machen Sie sich klar, dass Sie Angst vor dem haben, was Sie sich eigentlich wünschen.
Erinnern Sie sich, wie Ihnen früher Nähe Angst gemacht hat, weil man Sie im Stich gelassen hat,

Romanian: 
Aparținem taberelor Evitant sau Anxios
și avem, pentru a complica situația, șanse peste medie să ne îndrăgostim de cineva din cealaltă tabără avariată,
astfel agravând nesiguranțele noastre și defensivele noastre, în plin proces.
Iată o listă succintă despre ceea ce tipurile evitante și cele anxioase trebuie să rețină în relațiile lor.
Dacă ești un "evitant" cu cineva atașat "anxios"... păi...
recunoaște măsura în care verifici emoțional atunci când lucrurile devin intense,
mai ales când apare o oferire de apropiere.
Recunoaște cum tinzi să preferi sexul și apropierea cu străinii,
și cât de agitat vei fi în preajma alintărilor și sărutărilor.
Probabil nu vrei să ții nici lumina aprinsă.
Urmărește cum sabotezi intimitatea de lunga durată.
Ai compasiune față de faptul că ți-e teamă de ce vrei cu adevărat.
Gândește-te cum, în trecutul tău, apropierea ar fi fost înfricoșătoare, pentru că unii oameni te-au dezamăgit,

Portuguese: 
ou do ansioso, e nós temos - para complicar as coisas - uma propensão acima da média para
se apaixonar por alguém do outro lado danificado, agravando assim nossas inseguranças
e defesas no processo. Aqui está uma breve
lista do que evitantes e tipos ansiosos devem ter em mente em seus relacionamentos: SE VOCÊ
É UM EVITATIVO COM ALGUÉM DE APEGO ANSIOSO, Reconheça o quanto você suporta
emocionalmente quando as coisas estão intensas, particularmente quando há uma oferta de proximidade. Reconheça
o quanto você tenderá a preferir sexo e proximidade com estranhos e o quão nervoso você ficará
com abraços e beijos. Você provavelmente não quer luz em ambos. Observe como você sabota
intimidade de longo prazo. Compreenda que você teme o que realmente quer. Pense
em como em seu passado, a proximidade teria sido assustadora porque as pessoas te decepcionam

Chinese: 
我们-更复杂的是-高于平均水平的爱上来自另一方受损的人，
从而加剧了我们在此过程中的不安全感和防御。
以下是关于
躲避和焦虑类型在他们的关系中应该记住的要点：
如果你是躲避类型的并且和一个焦虑类型在一起的情况：
在情绪化正在密集的时候，特别是在一方尝试亲近的时候。要意识
到你倾向于喜欢与陌生人发生性关系，以及你在拥抱和接吻时会有多紧张。
你可能也不想要灯光。多注意你如何破坏长期的亲密关系。
对自己害怕追求自己真正想要的东西的感觉要抱有同情心。
回想一下你过去因为失望的亲密关系是怎样令你感到恐惧的，

Chinese: 
我們不是屬於「逃避型」就是「焦慮型」依附
複雜的是，若對方恰好是跟你相反的依附型態
隨著相處，會加劇雙方的不安全感與防備心
這裡列出了一份清單
上面寫著「逃避型」和「焦慮型」伴侶該注意的事：
若你是逃避型人格，遇到了焦慮型的伴侶
你應該時常核對自己的情緒界線，適可而止
尤其是當對方想要和好的時候
試想一下
你在什麼情況下才願意與他人Ｃ發生親密關係？
你可能對擁抱或親吻感到不安，甚至需關燈才願意嘗試
注意自己是如何扼殺一段親密關係
敞開心房，正視你的不安和需求
回想一下，是不是因為曾在愛情中受創而封閉自我

iw: 
או החרדים, ואם לא די בכך, אז בנוסף יש לנו  נטייה מעל הממוצע
להתאהב במישהו מחסרי הבטחון בהתקשרות, מה שעלול להחריף עוד יותר את המצב
ואת מערך ההגנות שנזקק לגייס בתהליך.
להלן רשימה קצרה של מה כדאי לנמנעים ולחרדים לזכור במערכות היחסים שלהם:
אם אתה אדם נמנע ויש לך בן זוג/בת זוג עם נטיה לחרדה בהקשרות, חשוב שתכיר במידה שבה אתה הם נלווים עם מישהו בזדון נלכד
להכיר את המידה שבה אתה לבדוק
רגשית כאשר הדברים הם אינטנסיביים מדי, במיוחד
כאשר יש הצעה של קרבה. חשוב שתזהה
איך אתה נוטה להעדיף סקס וקירבה
עם זרים וכמה לא נוח לך עם זרים וחיבוקים.
.סביר להניח שלא תרצה אור בזמן קיום יחסים אינטימיים. שים לב איך אתה עלול לחבל בקשר אינטימיות ארוכת טווח.
גלה חמלה ביחס למקומות בהם אתה מרגיש חסום ואת הפחדים שלך מקרבה.
יתכן בהחלט שבעבר שלך הקרבה איימה שכן , אנשים קרובים יכלו לאכזב אותך.

Polish: 
Dodatkowo mamy dużą skłonność do zakochiwania się w kimś
z przeciwnej strony typologii przywiązania, przez co wzmacniamy nasze lęki i strategie obronne.
 
O tym powinni pamiętać ludzie typu unikowego i lękowego: Jeżeli jesteś typem
unikowym związanym z kimś lękowym: Zauważ momenty, w których się wycofujesz emocjonalnie
gdy relacja staje się za intensywna, szczególnie kiedy dostajesz propozycję bliskości.
Zauważ czy podczas sexu i bliskości z obcymi ludźmi, reagujesz nerwowo na całowanie i przytulanie.
Zauważ, w jaki sposób sabotujesz długotrwałe bliskie relacje intymne.
Bądź wyrozumiały wobec siebie, boisz się tego, czego jednocześnie naprawdę chcesz.
Pomyśl o sytuacjach w przeszłości, bliskość wywołała u Ciebie strach, ponieważ zawiodłaś się na kimś.

Modern Greek (1453-): 
είτε των αγχωτικών και έχουμε - για να το κάνουμε πιο περίπλοκο
 - πάνω από το μέσο όρο την τάση
να ερωτευτούμε κάποιον από την άλλη
πλευρά, επιδεινώνοντας έτσι τις ανασφάλειές μας
και τις άμυνες μας στη διαδικασία. Αυτή είναι μια σύντομη
λίστα όσων οι  αποφευκτικοί και οι αγχώδεις τύποι
θα πρέπει να λάβουν υπόψη στις σχέσεις τους: ΕΑΝ ΕΙΣΤΕ
ΕΝΑΣ ΑΠΟΦΕΥΚΤΙΚΟΣ ΣΕ ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΚΑΠΟΙΟΝ ΑΓΧΩΔΗ:
Αναγνωρίστε την έκταση στην οποία ελέγχετε
τα συναισθήματά σας όταν τα πράγματα είναι έντονα, ιδιαίτερα
όταν σας προσφέρουν εγγύτητα. Αναγνωρίστε
πώς έχετε την τάση να προτιμάτε το σεξ και την εγγύτητα
με ξένους και πόσο νευρικός γίνεστε
με τις αγκαλιές και τα φιλιά. Πιθανόν δε θέλετε τίποτα από τα δύο. Παρακολουθήστε πώς σαμποτάρετε
την οικειότητα σε βάθος χρόνου. Δείξτε συμπόνια που φοβάστε αυτό που πραγματικά θέλετε. Σκεφτείτε
πώς στο παρελθόν σας, η εγγύτητα θα
σας τρόμαζε αφού οι άνθρωποι σας απογοήτευαν

Arabic: 
لا نشعر بالأمان في الحب; نحن ننتمي إما إلى معسكر التجنب أو القلق
كما أنه لدينا -لتعقيد الأمور- ميل فوق المتوسط
للوقوع في الحب مع شخص من الجانب الآخر المتأذي،
وبالتالي فإننا نزيد من مخاوفنا
ودفاعاتنا.
لدينا قائمة مختصرة
لما يجب أن يبقيه الأشخاص من النوع المتجنب والقلق في عقولهم فيما يخص علاقاتهم:
إذا كنت من النوع المتجنب لشخص متعلق بشكل قلق، 
فيجب عليك إدراك إلى أي مدى تراجع عواطفك
عندما تحتد الأمور،
وخصوصا عندما يكون هناك فرصة للتقرب
اعرف كيف ستميل لتفضيل الجنس والتقرب من الغرباء 
ومدى توترك عندما يتعلق الأمر
بالأحضان والقبل.  ربما لن ترغب بوجود الضوء ايضا.
انظر كيف تخرب الحميمية على المدى الطويل.
تعاطف مع كونك خائفا مما تريده حقا.
فكر في الماضي، عندما كان القرب مرعبا لأن الآخرين خذلوك،

English: 
or the anxious, and we have – to complicate
matters – an above average propensity to
fall in love with someone from the other damaged
side, thereby aggravating our insecurities
and defences in the process. Niccolo Pisano
An Idyll: Daphnis and Chloe Here is a brief
list of what avoidants and anxious types should
keep in mind in their relationships: IF YOU
ARE AN AVOIDANT WITH SOMEONE ANXIOUSLY ATTACHED
Recognise the extent to which you check out
emotionally when things are intense, particularly
when there is an offer of closeness. Recognise
how you will tend to prefer sex and closeness
with strangers and how nervous you will be
around cuddles and kissing. You probably don’t
want the light on either. Watch how you sabotage
long-term intimacy. Have compassion that you
are afraid of what you really want. Think
back to how in your past, closeness would
have been frightening because people let you

Spanish: 
pertenecemos a los campos ya sea de los evasores o de los ansiosos,
y tenemos (para complicar las cosas)
una propensión por encima del promedio a enamorarnos de alguien del otro lado dañado,
agravando así nuestras inseguridades y defensas en el proceso.
He aquí una breve lista de lo que los evasores y los ansiosos deberían tener en cuenta en sus relaciones:
Si eres un evasivo con alguien de apego ansioso, bueno...
reconoce hasta qué punto te sientes emocional cuando las cosas son intensas
(particularmente cuando hay una oferta de cercanía).
Reconoce cómo tenderás a preferir el sexo y la cercanía con extraños
y lo nervioso que estarás con los abrazos y los besos.
Probablemente tampoco querrás mantener la luz encendida.
Fíjate cómo saboteas la intimidad a largo plazo.
Ten compasión de que tienes miedo de lo que realmente quieres.
Recuerda cómo en tu pasado la cercanía
ha sido atemorizante porque la gente te decepcionó

French: 
ou les anxieux, et nous avons, pour compliquer les choses, une tendance naturelle à
tomber amoureux avec quelqu'un d'une autre catégorie, aggravant ainsi nos insécurités
et les défenses dans le processus.
Voici une liste des choses que les évitants et anxieux devraient garder a l’ésprit dans leurs relations:
Si vous êtes un évitant avec quelqu'un d'anxieusement attaché, réaliser à quel moment dans laquelle vous vous retirez
émotionellement quand les choses sont intense, particulièrement quand il y a une offre de rapprochement.  Reconnaissez
comment vous aurez tendance à préférer le sexe et la proximité avec des étrangers et à quel point vous serez nerveux
autour des câlins et des baisers. Vous ne voudrez probablement pas garder la lumière allumé non plus. Regardez comment vous sabotez
l'intimité à long terme. Ayez de la compassion que vous ayez peur de ce que vous voulez vraiment.
Pensez à comment dans votre passé, la proximité vous as été effrayant parce que les gens vous ont laissé seul,

Spanish: 
y observa cómo adoptaste una estrategia de remoción para protegerte.
Estás herido; no eres malo.
Recuérdate que el presente es diferente del pasado
y que estás arruinando el presente al traerle dinámicas cargadas de miedo que en realidad no pertenecen allí.
Puede parecer que tu pareja está siendo agresiva y de mal genio contigo sin ninguna razón;
están, en el fondo, molestos, y no pueden expresar sus necesidades de ninguna otra manera.
Te quieren, y por eso se están comportando así.
Mira bajo sus regaños y sus acusaciones
y cree en su buena voluntad subyacente.
Cuando te ataquen, ve su anhelo de amor.
Haz esa cosa tan aterradora: ofrece consuelo.
Y explica, con calma, el atractivo de la espeleología.
Si eres una persona ansiosa con una pareja evasiva, aquí hay otras cosas a tener en cuenta:
Las cosas no son necesariamente tan malas como parecen.

Arabic: 
ولاحظ كيف تبنيت استراتيجية الإزالة لتحمي نفسك.
أنت مجروح، ليس سيئاً
ذكر نفسك أن الحاضر مختلف عن الماضي وأنك تدمر حاضرك
بجلب ديناميات محملة بالخوف غير موجودة به.
ربما تشعر بأن شريكك يصبح عدوانيا وسئ المزاج معك بدون سبب
انهم في حالة من الاستياء ولا يمكنهم التعبير عن احتياجاتهم بطريقة أخرى
إنهم يريدونك
ولهذا هم يتصرفون بهذه الطريقة.
انظر وراء تذمرهم واتهاماتهم
وآمن بنيتهم الحسنة.
عندما يهاجمونك، لاحظ كيف يسعون للحب ..
افعل هذا الشئ المخيف جدا: طمأنهم طويلا.
واشرح لهم بهدوء، استغاثة الكهف
إذا كنت شخصا قلقا مع شريك متجنب،  هناك امور يجب ان تتذكرها

English: 
down, and observe how you adopted a strategy
of removal to protect yourself. You are hurt,
not bad. Remind yourself that the present
is different from the past and that you are
ruining the present by bringing to it fear-laden
dynamics that don’t belong there. It may
feel like your partner is being aggressive
and ill-tempered with you for no reason; they
are at heart upset and unable to express their
needs in any other way. They want you; and
that is why they are behaving as they are.
Look beneath their nagging and their accusations
and believe in their underlying goodwill.
When they attack you, see their longing for
love. Do that very frightening thing: extend
reassurance. And explain, calmly, the appeal
of the cave. IF YOU ARE AN ANXIOUS PERSON
WITH AN AVOIDANT PARTNER Things are not necessarily

Modern Greek (1453-): 
και παρατηρήστε πώς υιοθετήσατε μια στρατηγική
απομάκρυνσης για να προστατευθείτε. Είστε πληγωμένοι,
δεν είστε κακοί. Θυμίστε στον εαυτό σας ότι το παρόν
είναι διαφορετικό από το παρελθόν και ότι με
το να καταστρέφετε το παρόν, φέρνοντάς σε αυτό δυναμικές γεμάτες φόβο που δεν ανήκουν πλέον εκεί. Μπορεί
να αισθάνεστε ότι ο συντροφός σας είναι επιθετικός
και άδικος μαζί σας χωρίς λόγο.
Είναι κατά βάθος αναστατωμένοι και αδυνατούν να εκφράσουν τις
ανάγκες τους με οποιονδήποτε άλλο τρόπο. Σας θέλουν.
Και γι 'αυτό συμπεριφέρονται έτσι.
Κοιτάξτε κάτω από το γκρίνια και τις κατηγορίες τους
και πιστέψτε στην κατά βάθος καλή τους θέληση.
Όταν σας επιτεθούν, δείτε τη λαχτάρα τους
για αγάπη. Κάνετε αυτό το πολύ τρομακτικό πράγμα: Καθησυχάστε τους. Και εξηγείστε ήρεμα, την περίπτωση
της σπηλιάς. ΕΑΝ ΕΙΣΤΕ ΑΓΧΩΔΗΣ ΣΕ ΣΧΕΣΗ ΜΕ 
ΜΕ ΑΠΟΦΕΥΚΤΙΚΟ: Τα πράγματα δεν είναι απαραιτήτως

Portuguese: 
e observe como você adotou uma estratégia de reclusão para se proteger. Você está ferido,
não é ruim. Lembre-se de que o presente é diferente do passado e que você é
arruinando o presente trazendo para ele dinâmicas cheias de medo que não pertencem a ele. Pode
parecer que seu parceiro está sendo agressivo e mal-humorado com você sem motivo; eles
estão, no fundo, chateados e são incapazes de expressar suas necessidades de qualquer outra forma. Eles querem você; e
é por isso que eles estão se comportando como estão. Olhe por debaixo de suas importunações e suas acusações
e acredite nas sua boa vontade subjacente. Quando eles te atacam, veja o desejo deles por
amor. Faça essa ação assustadora: amplie a segurança. E explique, calmamente, o apelo
da caverna. SE VOCÊ É UMA PESSOA ANSIOSA COM UM PARCEIRO EVITATIVO, Há outras coisas para menter na mente. As coisas não são necessariamente

Chinese: 
並檢視你是如何武裝自己，避免再次受傷
你受了傷，但你不需武裝自己
告訴自己，之前的事情都過去了
把過去的悲傷投射到現在的感情上是沒有必要的
表面上，你會覺得另一半咄咄逼人或無理取鬧
其實他內心很難過
他只是不懂如何用其他方式表達自己的需求
他其實是想要你的關心，才會如此激動
別去計較對方說了什麼
他只是刀子口豆腐心
假如他攻擊你，只是因為他渴望被愛
此時請你克服恐懼
消除伴侶的不安
並耐心解釋：
你永遠是他的避風港
若你是焦慮型，但碰到逃避型伴侶
有一件事你必須銘記在心：
事情絕對不是表面看起來那麼糟

German: 
und werden Sie sich darüber klar, wie Sie ein Verhaltensmuster angewöhnt haben, um sich selber zu schützen.
Sie sind verletzt - und nicht böse.
Bedenken Sie, dass die Gegenwart nicht die Vergangenheit ist
und dass Sie sich die Gegenwart verderben, wenn Sie eine Angstdynamik hineinbringen, wo sie nicht hingehört.
Vielleicht fühlt es sich so an, als wäre Ihr Partner grundlos aggressiv oder schlechter Laune;
eigentlich ist der oder die andere ärgerlich und unfähig, sein oder ihr Bedürfnis zum Ausdruck zu bringen.
Aus Sehnsucht nach Ihnen verhält er oder sie sich so.
Versuchen Sie, hinter dem Nörgeln und den Beschuldigungen das eigentliche Wohlwollen zu sehen und darauf zu vertrauen.
Wenn man Sie angreift, geschieht dies aus Sehnsucht nach Liebe.
Geben Sie dem anderen ein Gefühl von Sicherheit, trotz Ihrer eigenen Ängste.
Und erklären Sie in aller Ruhe, wie verführerisch die Höhle ist.
Wenn Sie ein unsicher ängstlicher Mensch mit einem vermeidenden Partner sind,
sind hier ein paar andere Dinge, die es zu beachten gilt.
ist alles nicht so schlimm, wie es scheint.

iw: 
יתכן שאימצת אסטרטגיה
של הימנעות כדי להגן על עצמך.
אין זה אומר שאתה אדם רע. הכר לעצמך שההווה הוא שונה מן העבר
לא רוצה לפגוע בהווה בשל פחדים שאינם שייכים להוה. יתכן שקשה לך עם
בן זוג שכועס עליך ונפגע ללא סיבה נראית לעין
הם אמנם נסערים ולכן מתנהגים כך. אין הם מוצאים דרך להביע את מה שהם צריכים בכל דרך אחרת.
ולכן הם מתנהגים כפי שהם.
אם תוכל להתבונן מעבר ל"נדנוד"
ולהאשמות שהם מטיחים, תוכל לראות את הכמיהה שלהם לאישור ולאהבה
אהבה. האם זה מפחיד מדי עבורך להרגיע אותם, להסביר עצמך בצורה שקטה.
לסייע להם להבין כמה חשוב לך השקט, כמה קשה לך עם הסערה שהם מכניסים ל"מערה"שלך. אם אתה אדם חרד

Romanian: 
și observă cum ai adoptat o strategie de retragere pentru a te autoproteja.
Ești rănit, nu rău.
Reamintește-ți că prezentul este diferit de trecut,
și că strici prezentul aducând în el dinamici încărcate cu frică, care nu aparțin de el.
Poate că pare că partenerul tău/partenera ta este agresiv(ă) și irascibil(ă) cu tine, fără un motiv aparent,
însă, în inimă, el/ea este supărat(ă) și se află în imposibilitatea de a-și exprima nevoile altfel.
Te vrea, și de asta se comportă în acest fel.
Privește peste sâcâiala și acuzările lui/ei și crede în buna-voință dedesubt.
Când te atacă, vezi dorința lui/ei de iubire.
Fă acel lucru foarte înfricoșător.
Întinde reasigurare... și explică, calm, atracția de a te retrage în peșteră.
Dacă ești o persoană de tip "anxios" cu un partener/o parteneră de tip "evitant",
iată alte lucruri pe care să le reții:
lucrurile nu sunt așa de rele cum par.

Chinese: 
并观察你如何采取了一种移除策略来保护自己的。
你只是受伤不是坏。提醒自己，现在与过去不同，
你正在把充满恐惧的动力带到不属于它的地方来破坏当下。
这可能让你觉得你的伴侣在没有任何理由的对你进行有攻击性的语言和脾气暴躁;
他们深层的心理其实很不安，无法以任何其他方式表达他们的需求。他们想要你;
这就是为什么他们表现的原因。看看他们的唠叨和指责背后的含义，
并相信他们潜在的善意。当他们攻击你时，看到他们对爱情的渴望。
去做那件似乎非常恐怖的事情：延长保证的言行。并冷静地解释危险背后隐藏的喜悦。
如果你是一个焦虑型而对方是一个躲避型的伴侣，那么事情不会像看起来那么糟糕。

French: 
et observez comment vous avez adopté une stratégie d'éloignement pour vous protéger.
Rapellez vous que le présent est différent du passé et que vous êtes en train de ruiner le présent
en y apportant des dynamiques chargées de crainte qui n’y appartiennent pas.
Vous pourriez avoir l'impression que votre partenaire est agressif et n'est pas de bonne humeur avec vous sans aucune raison;
il(elle) est au fond simplement contrarié et incapable d'exprimer ces besoins d'une autre façon. Il(elle) vous veut,
et c'est pourquoi ils agissent ainsi. 
Regardez sous leurs harcèlement et leurs accusations
et croyez en leur bonne volonté sous-jacente. Quand ils vous attaquent, voyez leur désir d'affection, d'amour.
Faites cette chose très effrayante: rassurez-le. 
Et expliquez calmement l'appel de la cave de solitude.
Si vous êtes une personne anxieuse avec un partenaire évitant, les choses ne sont pas forcément

Polish: 
Zauważ jak przyjąłeś strategie wymijania by się chronić. Jesteś zraniony, a nie zły.
Przypomnij sobie, że teraźniejszość
różni się od przeszłości i przywołując przeszłość
rujnujesz teraźniejszość, wnosisz w nią strach, który do niej nie należy. Być może
czujesz, że twój partner jest agresywny
i źle Cię traktuje bez powodu;
a w rzeczywistości ona/ona jest sfrustrowany/a i nie potrafi tego wyrazić. Pragnie z Tobą być
i dlatego zachowuje się w ten sposób.
Spójrz poza jej/jego narzekania i oskarżenia
i uwierz w jej dobrą wolę. Kiedy Cię atakują, w rzeczywistości chcą
miłości. Zrób tę bardzo przerażającą rzecz i upewnij ją/jego. Wytłumacz też spokojnie pokusę wycofania się do własnej jaskini.
Jeżeli jesteś lękową osobą w związku z unikowym partnerem. Rzeczy nie mają się aż

iw: 
אתה מוזמן לראות את הריחוק של בן/בת  הזוג שלך בצורה אחרת. קשה ככל שזה יהיה, חשוב שתבין את השקט שלו כצורך בשקט ולא כחוסר אהבה.
הריחוק שלו/ה אינה ביטוי ליחסו/ה אליך. זה הדרך שלו/ה לשמור
שיווי משקל. אתה לא מטורף או 'נואש'
אבל יתכן הדרך שבה אתה מתמודד עם 
מה שאתה צריך באופן לגיטימי, מחמירה כרגע את המצב
אתה לוחץ על הכפתורים הרגישים על ידי כך שאתה מבקש יותר קרבה בצורה ישירה מדי
וסביר להניח גם (כנראה) בצורה כועסת מדי. חשוב שתבין שאתה צריך להתנהל קצת יותר בקלילות, ולהיות מתון ומרוחק קצת יותר בבקשת הקרבה.
השותף שלך לקשר אינו "מוזר" "קמצן"או עושה לך "דווקא" - בידיוק כמו שגם אתה לא משונה בהנהלות שלך.
40% מהאוכלוסייה נמצאים בעמדה של חוסר בטחון בהתקשרות.
ההבנה שאפשר לסווג אותנו לאחת מהקטגוריות הללו יכולה לסייע לנו

German: 
Die Ruhe des anderen mag schlicht Ruhe sein, nicht ein Mangel an Liebe.
Distanziertheit muss nicht Zurückweisung sein, sondern ist vielleicht eine Art, emotional im Gleichgewicht zu bleiben.
Sie sind auch nicht verrückt oder ´bedürftig´, wenn Sie mehr wollen;
aber wie Sie mit dem berechtigten Bedürfnis umgehen, macht die Dinge nur schlimmer.
Wenn Sie zu direkt und (vermutlich) auch zu ungehalten Nähe fordern, drücken Sie genau die Knöpfe des anderen.
Achten Sie darauf, dass Sie behutsam vorgehen und etwas distanziert um Nähe bitten.
Der Partner/die Partnerin ist nicht gemein oder sonderbar; vielmehr verletzt
– genau wie Sie selber. Und das ist ganz normal. Tatsächlich sind 40 % der Bevölkerung so wie Sie - mit einer ängstlichen oder vermeidenden Bindung.

Modern Greek (1453-): 
τόσο άσχημα όσο φαίνονται. Η ησυχία τους μπορεί να είναι απλά
ησυχία, κι όχι έλλειψη αγάπης. Η απόσταση τους
δεν είναι κακία, είναι ο τρόπος να διατηρούν την
ισορροπία τους. Δεν είστε τρελός ή "ζητιάνος"
επειδή θέλετε περισσότερα. αλλά ο τρόπος που αντιμετωπίζετε
αυτό που δικαίως χρειάζεστε, μπορεί να κάνει
τα πράγματα χειρότερα. Προκαλείτε τον σύντροφό σας
ζητώντας την οικειότητα πολύ άμεσα και επίσης
(πιθανώς) με υπερβολικό θυμό. Συνειδητοποιήστε οτι
πρέπει να βαδίζετε σιγά και να κρατάτε
αποστάσεις όταν ζητάτε εγγύτητα. Ο σύντροφος
δεν είναι κακός ή φρικιό. Είναι απλά πληγωμένος - όπως
κι εσείς. Και αυτό είναι φυσιολογικό. Ενα 40% του πληθυσμού βρίσκεται στη θέση σας
Το να ξέρουμε εάν μπορούμε να καταταχθούμε ως ασφαλείς,
αποφευκτικοί ή αγχώδεις στην αγάπη είναι ένα βασικό

Chinese: 
他们的安静可能只是安静，而不是缺乏爱。
他们的距离不是卑鄙，而是他们保持平衡的方式。你不是单纯的想要更多或者某种“贪婪”;
但是你处理你合理需求的方式会大大加剧事情的发生的可能。
你通过太直接地要求亲密甚至（可能）过多的愤怒来试图激活你的伴侣。
意识到你需要轻慢一点，并且在要求亲近时也要保持点距离。
你的伙伴不是卑鄙或怪异的; 只是受过伤-就和你一样。这都很正常。
全部40％的人口都和你的处境相同。
知道我们是否可以被归类为安全类，回避类或焦虑类应该是作为我们掌握自己时的基本事实来看待。

Chinese: 
有時對方沈默，並不是故意的
也不是不愛你了
有時他保持距離，也不代表是在疏遠你
他只是需要個人空間，來保持關係中的平衡
另一方面，你渴望親密是很正常的
並不是你瘋了，或是缺乏安全感
但有時你會過於要求對方
因此造成衝突或使關係惡化
這樣的表達方式會讓對方感覺被冒犯
也多了不必要的情緒
你必須循序漸進
並在要求的同時，給予對方一點空間
你的另一半並沒有惡意，也不是怪人
他可能只是像你一樣，在感情上受過傷
但這都是很正常的
世界上有40%的人都跟你們一樣是逃避型或焦慮型人格
瞭解自己是屬於哪種依附類型是認識自己的第一步

Portuguese: 
tão ruim quanto parecem. O silêncio deles pode ser apenas silencioso, não falta de amor. Sua distância
não é maldade, é a maneira deles de manter o equilíbrio. Você não é louxo ou "carente"
em querer mais; mas a sua maneira de lidar com o que você legitimamente precisa pode estar agravando
as coisas imensamente. Você está provocando o seu parceiro, pedindo intimidade muito diretamente e também
(provavelmente) com muita raiva. Perceba que você precisa pedir com delicadeza e ser um pouco
distante ao pedir proximidade. O parceiro não é malvado ou bizarro; simplesmente danificado - como
você é. E isso é muito normal. Um total de 40% da população está em suas posições. Ou de apego evitativo ou apego ansioso
Saber se podemos ser classificados como seguros, evitativos ou ansiosos no amor deve ser um fato basico

English: 
as bad as they seem. Their quiet might just
be quiet, not a lack of love. Their distance
isn’t meanness, it’s their way of maintaining
equilibrium. You are not demented or ‘needy’
to want more; but your way of dealing with
what you legitimately need is aggravating
things hugely. You are triggering your partner
by asking for intimacy too directly and also
(probably) with too much anger. Realise that
you need to tread lightly, and to be a little
distant in requesting closeness. The partner
isn’t mean or freakish; merely damaged – as
are you. And that’s very normal. A full
40% of the population are in your positions.
Knowing whether we can be classed as secure,
avoidant or anxious in love should be a basic

Romanian: 
Liniștea celeilalte persoane poate să fie doar... liniște... nu o absență a iubirii.
Distanțarea ei nu e neapărat răutate.
Poate fi felul ei de a menține echilibrul.
Pe de altă parte, tu nu ești nebun(ă) sau nevoiaș(ă) pentru că vrei mai mult,
dar felul tău de a-ți aborda nevoile poate să agraveze lucrurile imens.
S-ar putea să îl/o declanșezi pe partener(a) ta prin cerea prea directă a intimității și probabil cu prea multă furie.
Realizează că trebuie să pășești cu grijă și că trebuie să fii puțin distant(ă) când ceri apropiere.
Partenerul tău/partenera ta nu este rău/rea, sau ciudățel/ciudățică,
este cel mult vătămat(ă), la fel ca tine...
iar asta este foarte normal.
40% din populație sunt în situația voastra: atașați nesigur, "anxioși".
Să știm că putem fi categorisiți drept "siguri", "evitanți" sau "anxioși" în iubire trebuie să fie un adevar de bază pe care să îl înțelegem despre noi înșine.

Polish: 
tak źle, jak się wydaje. Jego cisza, może być jedynie ciszą, a nie brakiem miłości. Dystansowanie się
nie musi być podłością, a jedynie sposobem na zachowanie równowagi.
Twoja oczekiwania nie są zbyt duże,
ale twoje próby uzyskania tego czego słusznie potrzebujesz są dla niej/niego
obciążające. Zbyt bezpośrednio prosisz o bliskość i prawdopodobnie
zbyt agresywnie. Spróbuj być łagodniejszy/a i podchodzić j z większym dystansem
Ona/on nie jest podła/y czy dziwaczna/y, jedynie skrzywdzona - tak jak ty.
To bardzo normalne. Całe 40% populacji jest na twoim miejscu.
Wiedza, do której grupy należymy, jest bardzo pomocna w związkach.

French: 
aussi terrible qu'elles en ont l'air. Leur silence peut juste être un silence, pas une absence d'amour. Leur distance
n'est pas de la méchanceté, c'est leur façon de maintenir un équilibre. Vous n'êtes pas dément ou 'nécessiteux' pour vouloir plus
mais votre façon de faire face à ce dont vous avez légitimement besoin aggrave
les choses fortement. Vous déclenchez votre partenaire en demandant de l'intimité trop directement et aussi
(probablement) avec trop de colère. Réalisez que vous devez marcher légèrement et être un peu
distant dans la demande de proximité. Le partenaire n'est pas méchant ou bizarre; simplement endommagé, comme
vous. Et c'est totalement normal. Un bon 40% de la population sont dans votre positions.
Savoir que l'on peut être classifié par un attachement sécurisé, évitant ou anxieux devrais être un

Arabic: 
فإن الأمور ليست بالضرورة .. سيئة كما تبدو.
هدوءهم ربما يكون مجرد هدوء، وليس تراجعا في الحب ..
بعدهم ليس خبثا، إنها طريقتهم للحفاظ على التوازن.
أنت لست مخبول أو "متطلب"..
لكونك تريد المزيد، لكن طريقتك في التعامل مع احتياجاتك تضخم الأمور
إنك تثير شريكك بطلبك للحميمية بشكل مباشر وأيضا..
(ربما) مع الكثير جدا من الغضب.
اعلم أنك بحاجة إلى التأني، وإلى أن تكون بعيدا قليلا
عند طلبك للقرب. إن شريكك ليس خسيسا أو متلقب ..
إنه متأذي .. كما أنت عليه ..
وهذا شئ طبيعي للغاية. ان 40% من السكان في نفس موقعكم
اما من النوع المتجنب أو القلق
معرفة ما إذا كان ممكنا تصنيفنا كمطمئنين (مستقريين)، متجنبين، أو قلقين في الحب يجب أن يكون

Spanish: 
El silencio de la otra persona, podría ser sólo silencio, no falta de amor.
Su distancia no es necesariamente mezquindad; puede ser su forma de mantener el equilibrio.
Por el otro lado, tú no estás demente o "necesitado" por querer más,
pero tu forma de tratar con lo que legítimamente necesitas podría agravar enormemente las cosas.
Podrías estar provocando a tu pareja al pedirle intimidad demasiado directamente
y también (probablemente) con demasiada ira.
Ten en cuenta de que necesitas andar con cuidado y ser un poco distante al pedir cercanía.
Tu pareja no es mala o anormal; simplemente dañada.... como tú.
Y eso es muy normal.
Un 40% de la población está en sus posiciones,
ya sea de apego inseguro o de apego ansioso.
Saber si podemos ser clasificados como seguros, evasivos o ansiosos en el amor,
debería ser un hecho básico que comprendamos de nosotros.

Spanish: 
El siguiente paso es aceptar, de buena manera, que si somos evasivos o ansiosos,
vamos a necesitar una considerable educación emocional para salir de los patrones difíciles
y tener la oportunidad de construir una relación lo suficientemente buena.
Nuestro libro sobre relaciones tranquilamente nos guía con calma y encanto
a través de los temas clave de las relaciones,
para asegurar que el éxito en el amor no sea una cuestión de suerte.
Para más info, haz clic en el enlace actual.

Arabic: 
حقيقة أساسية نعرفها بحق أنفسنا.
الخطوة التالية هي أن نتقبل براحة أنه اذا ما كنا ..
متجنبين أو قلقين، فإننا بحاجة إلى دراسة عاطفية معتبرة للتخلص من الطرق العنيدة ..
وتدعيم الفرصة لبناء علاقة جيدة بشكل كافي.
ترجمة : فريق أُترجم 
autrjim@
ترجمة : فريق أُترجم 
autrjim@
ترجمة : فريق أُترجم 
autrjim@

French: 
fait de base que l'on comprend et partage à propos de nous-même. La prochaine étape est d'accepter avec grâce que si l'on est sois
évitant ou anxieux,  nous aurons besoin d'un enseignement émotionnel considérable pour sortir des situations difficiles
et avoir une chance de construire une assez bonne relation.
 
cliquez sur le lien pour en savoir plus sur notre livre sur les relations.

Romanian: 
Următorul pas este să acceptăm, cu grație, că dacă suntem "evitanți" sau "anxioși",
vom avea nevoie de o școlire emoțională considerabilă pentru a ieși din tiparele zgârietoare
și pentru a avea o șansă de a construi o relație îndeajuns de bună.
Cartea noastră "Relationships" (Relații) ne ghidează cu calm și farmec prin problemele cheie ale relațiilor
pentru a asigura că succesul în dragoste nu are nevoie să depindă de noroc.
Pentru mai multe, click pe link.

Portuguese: 
que temos de nós mesmos. O próximo passo é aceitar graciosamente que, se somos
evitativos ou ansiosos, precisaremos de considerável educação emocional para sairmos
padrões ásperos e ter uma chance de construir um relacionamento bom o suficiente.
Nosso livro de relacionamentos calmamente nos guia com calma e charme através das principais questões dos relacionamentos.
Para garantir que o sucesso no amor não seja uma questão de sorte. Para mais clique no link agora.

Chinese: 
下一步是接受现实，发现我们要么是回避或焦虑的时候，
我们将需要相当多的情感教育，以摆脱沙哑的模式，
并有机会建立一个足够好的亲密关系。
我们的亲密关系系列书籍通过冷静地引导我们平静和有魅力的处理关键问题。
已此来确保爱情的成功不一定仅仅是运气的问题。点击上面的链接来了解更多。

Polish: 
Następnym krokiem jest akceptacja naszej pozycji.
Będziemy potrzebować edukacji emocjonalnej aby wydostać się ze szkodliwych
wzorców i mieć szanse aby zbudować silną relację.
"Reklama książki"
"reklama sklepu"

English: 
fact we grasp about ourselves. The next step
is to accept with grace that if we are either
avoidant or anxious, we will need considerable
emotional schooling to get out of scratchy
patterns and stand a chance of building up
a good enough relationship.
Our Relationships Book calmly guides us with calm and charm through the key issues of relationships.
To ensure that success in love need not be a matter of luck.  For more click the link now.

Chinese: 
接下來，你要接受自己的不完美
無論你是逃避型或焦慮型
都要學會管理情緒並揮別過去
如此一來才能給自己一個機會
與別人建立美好的親密關係
人生學校出版的 "Relationships" 以逗趣詼諧的語調
引導我們了解感情中重要的議題
建立一段穩定的親密關係其實不需要靠運氣
了解更多，請點擊上述連結

iw: 
להבין את עצמנו אחרת.  הצעד הבא
הוא לקבל בחן כי גם אם אנחנו
נוטים לחרדה או הימנעות, אפשר ללמוד לנהל תקשורת בין אישית יעילה יותר
וליצור מערכת יחסים טובה דיה
אתם מוזמנים לעיין בספר שמכונה Relationships Book שמעניק הנחיה במגוון סוגיות
הנוגעות באהבה. למידע נוסף לחץ על הקישור עכשיו.

Modern Greek (1453-): 
εργαλέιο για να κατανοήσουμε τους εαυτούς μας. Το επόμενο βήμα
είναι να αποδεχθούμε ότι αν είμαστε είτε ο
αποφευκτικοί είτε αγχώδεις , θα χρειαστούμε σημαντική
συναισθηματική εκπαίδευση για να ξεφύγουμε από το δυσλειτουργικό
μοτίβο και να έχουμε μια ευκαιρία να οικοδομήσουμε
μια αρκετά καλή σχέση.
 
 

German: 
Zu wissen, ob wir in der Liebe sicher, vermeidend oder ängstlich sind, gehört zum Basiswissen über uns selbst.
Im nächsten Schritt sollten wir akzeptieren, dass wir, wenn wir entweder vermeidend oder ängstlich sind,
unbedingt emotionales Training brauchen, um destruktive Muster abzulegen und befriedigende Beziehungen einzugehen.
Unser Beziehungsbuch begleitet Sie ruhig und unterhaltsam durch die wichtigsten Beziehungsprobleme.
Damit Erfolg in der Liebe nicht nur eine Glückssache ist. Für weitere Informationen klicken Sie jetzt hier.
