
Russian: 
Спонсором данного видео является Skillshare, нажмите на ссылку в описании для получения большей информации.
Быть кем-то, кто угождает людям, на первый взгляд, не так уж и плохо. Но
такая модель поведения сулит много проблем как самим льстецам, так и тем,
кому они льстят. Льстецы - это те, кто, временами оставаясь самими собой, чувствуют, что
у них нет другого выбора, как вести себя в соответствии с ожиданиями других, и при этом держат
всё в тайне, а иногда и умалчивают неприятные факты и скрывают недовольство. 
Они ведут себя как
идеальные возлюбленные, хотя их чувства могут быть далеки от искренних; они одобряют
планы, которые им вовсе не по душе; и, наконец, они приводят в замешательство окружающих неумением вовремя
и с необходимой храбростью выражать свои истинные потребности и намерения. Откровенно говоря, мы
можем утверждать, что льстецы - лжецы. Как бы грубо это ни звучало, такие люди

Modern Greek (1453-): 
 
Το να είσαι κάποιος που ικανοποιεί μόνο τους γύρω του ακούγεται επιφανειακά σαν μια πολύ καλή ιδέα.
Αλλά είναι ένα μοτίβο συμπεριφοράς διάτρητο με προβλήματα, τόσο για τον "δράστη", όσο
και για το κοινό του. Ο άνθρωπος που ικανοποιεί μόνο τους γύρω του είναι ένας άνθρωπος που νιώθει
ότι δεν έχει άλλη επιλογή παρά να διαμορφώσει τον εαυτό του κατά τις προσδοκίες των άλλων, παρ'όλα αυτά υποθάλπωντας
όλων των ειδών τα μυστικά και πολλές φορές επικίνδυνoυς ενδοιασμούς και πικρίες. Φέρονται σαν
τον τέλειο σύντροφο όταν τα πραγματικά τους συναισθήματα είναι πολύ πιο σκοτεινά. Δίνουν συγκατάθεση σε
σχέδια που μισούν και μπερδεύουν τους γύρω τους με το να μην εκφράζουν έγκαιρα
και με το απαιτούμενο θάρρος, τις πραγματικές ανάγκες και φιλοδοξίες τους. Πιο ευθέως, θα μπορούσαμε
να πούμε ότι άνθρωπος που ικανοποιεί μόνο τους γύρω του είναι ψεύτης. Ακούγεται σκληρό αλλά αυτός ο άνθρωπος

Turkish: 
Bu video Skillshare sponsorluğunda hazırlanmıştır.
Bilgi için tanımdaki bağlantı adresine tıklayın.
İnsanları memnun eden biri olmak
dışarıdan güzel bir fikir gibi gelebilir.
Ne var ki bu durum hem fail hem de çevresindeki kişiler için oldukça sorunlu bir davranış biçimidir.
Memnun-ediciler (kimi zaman doğal bir şekilde) kendilerini başkalarının beklentilerine göre
şekillendirmekten başka çareleri yokmuş
gibi hisseden fakat içlerinde gizli ve bazen
tehlikeli olabilecek her türlü çekince ve
gücenme duygusunu barındıran kişilerdir.
Aslında hiç istemedikleri şeylere
bayılıyor gibi görünürler; hiç hoşlanmadıkları
planları kabul ederler; ve gerçekten neyi istediklerini
ve neye ihtiyaçlarının olduğunu vaktinde
cesurca belirtmeyerek etraflarındaki
herkesin kafasını karıştırırlar.
Açıkça söylemek gerekirse memnun-edici bir 'yalancıdır'. Acımasızca gelebilir ancak memnun-ediciler

Portuguese: 
Esse vídeo é patrocinado pela Skillshare, clique no link na descrição para mais informações.
Ser alguém que agrada as pessoas soa como, a primeira vista, uma ideia muito boa. Mas
é um padrão de comportamento que vem com problemas, tanto quanto para a própria pessoa quanto
às outras a sua volta; a pessoa que busca agradar é alguém (podendo ser até para si mesmo) que sente
que não há outra opção além de moldar a si mesmo para a expectativa dos outros, e ainda, guarda para si
todo tipo de segredo, até mesmo ressentimentos perigosos. Eles agem como
os amantes perfeitos quando seus sentimentos reais são bem obscuros; eles dão lugar a
planos que odeiam; e confundem todos a sua volta por falhar em se expressar, devido a
necessidade da coragem, de suas autênticas necessidades e ambições. Falando diretamente
poderíamos dizer que a pessoa que quer agradar é uma mentirosa. Soa brutal, mas tal tipo de pessoa

Italian: 
 
Essere qualcuno che accontenta le persone suona, di primo acchito, come una buona cosa. Ma
è uno schema comportamentale pieno di problemi, sia per l'esecutore che per
il suo pubblico. L'accontentatore - che comunque a tratti può essere se stesso - è una persona che
non ha altra opzione se non quella di modellarsi in base alle aspettative degli altri, e tuttavia nasconde
segreti e, in certi frangenti, anche pericolose riserve e risentimenti. Si comporta come
amante perfetto quando i suoi reali sentimenti sono più oscuri; dà il suo assenso a
progetti che odia; confonde chi lo circonda non esprimendo, nel momento opportuno
e con il coraggio necessario, i suoi più autentici bisogni e ambizioni. In poche parole
possiamo asserire che l'accontentatore di persone è un bugiardo. Suona brutale, ma l'accontentatore

Spanish: 
Este video es auspiciado por Skillshare, haz click en el link de la descripción para más información.
Ser alguien que complace a las personas suena, a primera vista, una muy buena idea.
Pero es un patrón de comportamiento plagado de problemas, tanto para el perpetrador
como para su audiencia; una persona complaciente (quien a veces podría ser uno mismo) que siente
que no tiene más opción que la de amoldarse a las expectativas de los demás, sin embargo,
alberga todo tipo de secretas y en ocasiones peligrosas reservas y resentimientos.
Fingen ser el amante perfecto, cuando sus sentimientos son en realidad mucho más oscuros; dan su consentimiento
a planes que odian; y confunden a todos los que le rodean al no poder expresarse, en su debido tiempo
y con el coraje necesario, sus necesidades y ambiciones verdaderas. Hablando sin rodeos
podríamos decir que estas personas complacientes son unos mentirosos. Suena cruel, pero las razones de sus mentiras

Spanish: 
Este video es patrocinado por Skillshare, haz clic en el enlace en la descripción para obtener más información.
Ser alguien que complace a las personas suena, a
a primera vista, como una muy buena idea. Pero
es un patrón de comportamiento plagado de
problemas, tanto para el perpetrador como para
su audiencia; el que complace a la gente es alguien
(que a veces podría ser uno mismo) que siente que
no tiene otra opción más que moldearse
a las expectativas de los demás y, sin embargo, mantiene
todo tipo de secretos y, en algunos puntos, peligrosas
reservas y resentimientos.
Ellos actúan como el amante perfecto cuando sus sentimientos reales son mucho más oscuros; ellos dan su aprobación a
planes que odian; y confunden a todos
a su alrededor al no poder expresar, a debido tiempo,
con el coraje necesario, sus auténticas necesidades y ambiciones. Poniéndolo sin rodeos
se podría decir que el complaciente es un mentiroso.
Suena brutal, pero el que complace a la gente está

Polish: 
Ten film jest sponsorowany przez Skillshare, naciśnij link w opisie, aby dowiedzieć się więcej
Bycie kimś kto zadowala ludzi brzmi jak bardzo dobry pomysł, ale
jest to schemat zachowania powiązany z problemami, zarówno dla osoby wyrażającej jak i dla ludzi wokół niej
osoba, która zadowala, może czuć
że ma obowiązek dostosować się do opinii innych, całkowicie - ze wszystkimi
wadami i zaletami zachowań innych. Zachowuje się jak
ideał, kiedy jej prawdziwe uczucia są dużo gorsze; Oddaje swoją zgodę na to
żeby planować rzeczy, których nienawidzi; i dezorientuje innych, nie wykazując się odwagą
aby chronić swoje prawdziwe potrzeby i ambicje. Uogólniając można powiedziedzieć
że osoba która zadowala jest kłamcą. Brzmi brutalnie, ale

Vietnamese: 
Video này được tài trợ bởi Skillshare, nhấn vào đường link trong phần mô tả để biết thêm chi tiết.
Trở thành một người biết làm hài lòng người khác có vẻ là một ý tưởng hay ho.
Nhưng nó là một dấu hiệu trong thứ hành vi đầy rẫy những vấn đề, cho cả người mắc lỗi và khán giả của họ;
người làm hài lòng người khác là một người (đôi khi là chính bản thân bạn) mang trong mình cảm giác
rằng họ không có sự lựa chọn nào khác ngoài việc uốn mình theo sự mong đợi của người khác,
thế nhưng lại giấu đi những bí mật và đôi khi là cả những sự khó chju và hoài nghi của bản thân.
Họ hành xử như những người tình hoàn hảo trong khi cảm xúc thật của họ lại đen tối hơn nhiều;
họ đồng ý với những kế hoạch họ ghét; và họ làm mọi người xung quanh bối rối khi không thể bộc lộ đúng lúc
những nhu cầu và khác vọng thực sự của họ bằng một sự dũng cảm cần thiết.
Nói thẳng ra, ta có thể goi những người muốn làm hài lòng người khác là những kẻ dối trá.  Nghe thì hà khắc,

English: 
This video is sponsored by Skillshare, click the link in the description for more information.
Being someone who pleases people sounds, on
the face of it, like a very good idea. But
it is a pattern of behaviour riddled with
problems, as much for the perpetrator as for
their audience; the people-pleaser is someone
(who might at times be oneself) who feels
they have no option but to mould themselves
to the expectations of others, and yet, harbours
all manner of secret and at points dangerous
reservations and resentments. They act like
the perfect lover when their real feelings
are far darker; they give their assent to
plans they hate; and they confuse everyone
around them by failing to express, in due
time, with the requisite courage, their authentic
needs and ambitions. Putting it bluntly we
could say that the people pleaser is a liar.
It sounds brutal, but the people-pleaser is

Russian: 
лгут по жалким причинам: не потому, что они хотят извлечь выгоду, а потому, что они до ужаса боятся
не угодить другим. Чтобы понять льстецов и, возможно, проникнуться к ним сочувствием,
нам нужно посмотреть на их прошлое, в котором, почти точно можно сказать, они
росли в окружении людей, обычно отца или матери,
абсолютно неспособных принять и простить определённые неизбежные, и, вероятно,
неоднозначные факты о своём ребёнке. Возможно, ваш отец впадал в бешенство при любых признаках
несогласия. 
Представление оппозиционной политической идеи, предложение поесть чего-нибудь другого,
признание в том, что устали или испытываем тревогу, грозило бы нам смертью.
Чтобы выжить, нам нужно было чётко делать и говорить только то, чего от нас ожидали другие.
Сам вопрос, чего же всё-таки мы на самом деле хотим, стал второстепенным по важности

Turkish: 
üzücü şeyler için yalan söyler: herhangi bir çıkar sağlamak için değil, başkalarını memnun
edememekten korktukları için. Memnun-edici kişileri anlayabilmek ve duygularını olabildiğince paylaşabilmek
için geçmişlerine bakmalıyız. Bu kişilerin neredeyse tamamı, çocukluklarının ilk zamanlarında
anne veya babalarının çocukları hakkındaki bazı kaçınılmaz veya dikkat gerektiren gerçekleri
kabul etmeye veya mazur görmeye hiçbir şekilde yanaşmadıkları korkunç bir dönem geçirmiş kişilerdir.
Belki de babamız en ufak bir
anlaşmazlıkta ateş püsküren birisiydi.
Muhalif bir dünya görüşüne sahip olmanın,
başka bir şey yemek istediğimizi söylemenin,
yorgunluğumuzu veya can sıkıntımızı belli
etmenin bizim için anlamı "yok olmak"tı.
Hayatta kalmak için, zamanla bizden istenenleri
yapmak veya söylemek zorunda kaldık.
'Gerçekten ne istiyoruz?' sorusu o
sırada hayatımızın bağlı olduğu kişilerin

Spanish: 
son más emotivas: no lo hacen para ganar ventaja, sino porque están aterrados
del descontento de los demás. Para comprender - y potencialmente empatizar - con estas personas
tenemos que mirar en su pasado que casi invariablemente involucra
experiencias tempranas de estar rodeado de personas - generalmente una madre o un padre - que parecían ser
radical y espantosamente incapaces de aceptar y perdonar ciertas cosas necesarias pero a la vez
complicadas acerca de su hijo. Quizás nuestro padre estallaba en una furia volcánica ante cualquier señal
de desacuerdo. Mostrar una ideología política opuesta, insinuar que queríamos comer otra cosa,
ser sinceros acerca de nuestro cansancio o ansiedad, parecía una amenaza de devastación.
Para sobrevivir, teníamos que ser sumamente sensibles a lo que los demás esperaban que hiciéramos y dijéramos.
La pregunta inicial de lo que realmente queríamos pasó a estar en un segundo plano en comparación a otra prioridad infinitamente

Italian: 
mente per ragioni toccanti: non lo fa per ottenere dei vantaggi, ma perché lo terrorizza
dispiacere gli altri. Per capire, e potenzialmente empatizzare con
l'accontentatore, dobbiamo guardare al suo passato, che molto spesso implica una prematura
esperienza legata ad una figura - generalmente un padre o una madre - che era
particolarmente incapace di accettare e perdonare certe necessarie
ma forse problematiche situazioni riguardo il proprio figlio. Forse nostro padre si inalberava al primo segno
di disaccordo. Presentare un'idea politica opposta alla sua; suggerire che avremmo voluto qualcosa di diverso
da mangiare; essere onesti nell'esporre la nostra ansia e stanchezza: tutto questo avrebbe potuto provocare minacce di annientamento dirette a noi.
Per sopravvivere, avevamo bisogno di rispondere con acume a ciò che gli altri si aspettavano che dicessimo e facessimo.
La vera domanda riguardo a ciò che noi volevamo davvero passò in secondo piano rispetto ad una più

Vietnamese: 
nhưng những người như thế dối lòng vì những lí do chướng tai: không phải để lợi dụng, mà là vì họ sợ
việc làm mất lòng người khác. Để hiểu - và có thể là thông cảm - với những con người như vậy,
chúng ta cần nhìn vào quá khứ của họ - nơi mà hầu như không đổi là sự xuất hiện của thứ trải nghiệm đầu đời
khi sống cùng những người - thường là cha hoặc mẹ - có vẻ như
không có khả năng chấp nhận và tha thứ thực tế cần thiết nhưng đôi khi là
trớ trêu về con của họ. Có thể cha của chúng ta sẽ tức điên lên khi gặp phải bất kì sự chống đối nào.
Việc thử bày tỏ một ý kiến trái triều, hay gợi ý về việc chúng ta muốn một thứ gì đó khác để ăn,
tỏ ra thẳng thắn khi bộc lộ sự mệt mỏi hay lo lắng của bản thân có thể khiến chúng ta lâm vào rắc rối thực sự.
Để êm ấm, ta buộc phải đáp ứng nhiệt tình những gì người khác mong chúng ta nói và làm.
Câu hỏi về việc chúng ta thực sự muốn gì bị xếp dưới một ưu tiên quan trọng hơn nhiều:

Spanish: 
mintiendo por razones conmovedoras: no para obtener ventaja, sino porque están aterrorizados
del descontento de los demás. Para comprender - y posiblemente simpatizar con- el
complaciente, debemos mirar su pasado, que casi invariablemente implica una temprana
experiencia de estar cerca de personas -usualmente
una madre o padre- quienes parecían ser
radical y aterradoramente incapaces de aceptar y perdonar ciertos necesarios, pero tal vez
complicados, hechos sobre su hijo. Quizás nuestro padre desató rabia volcánica ante cualquier signo
de desacuerdo, presentar una idea política distinta, sugerir que queríamos algo diferente para
comer. Ser sinceros acerca de nuestro cansancio o ansiedad podría amenazarnos con la aniquilación.
Para sobrevivir, debíamos ser extremadamente receptivos a lo que otros esperaban que hiciéramos y dijéramos.
La pregunta misma de lo que realmente queríamos se volvió secundaria a una prioridad infinitamente más

Portuguese: 
mente por razões curiosas: não para ganhar vantagem, mas porque elas temem
o desprazer dos outros. Para entender, e conseguir se simpatizar com a
pessoa que quer agradar é preciso olhar para seu passado que quase sempre envolve uma prematura
experiência de estar com pessoas, geralmente uma mãe ou pai, que apresentam-se como
terrivelmente incapazes de aceitar e perdoar certos necessários, porém
complicados, fatos sobre sua criança. Talvez nosso pai teve uma enorme ira a qualquer sinal
de desentendimento. Para apresentar uma ideia política que opõe, para sugerir que queremos algo diferente
para comer, para ser sincero sobre nosso cansaço ou ansiedade, poderia nos ameaçar com total destruição.
Para sobreviver, precisamos responder às expectativas dos outros sobre nossos atos e falas.
Mesmo a questão sobre o que realmente gostaríamos se torna secundária por uma prioridade

Modern Greek (1453-): 
λέει ψέμματα για οδυνηρούς λόγους: όχι για να εκμεταλλευτεί καταστάσεις, αλλά γιατί τρομοκρατείται
από την δυσαρέσκεια των άλλων. Για να καταλάβουμε - και πιθανώς να συμμεριστούμε με - αυτούς
τους ανθρώπους, πρέπει να κοιτάξουμε το παρελθόν τους που σχεδόν σίγουρα και αμετάβλητα περιλάμβανε μια πρώιμη
εμπειρία του να βρίσκονται γύρω από ανθρώπους - συχνά μία μητέρα ή έναν πατέρα - που ήταν
ριζικά και τρομακτικά ανίκανοι να αποδεχτούν και να συγχωρέσουν κάποια συγκεκριμένα αλλά μάλλον
δύσκολα στοιχεία για το παιδί τους.  Μπορεί ο πατέρας μας να είχε συχνές εκρήξεις οργής σε οποιοδήποτε σημάδι
διαφωνίας. Για να παρουσιάσει μια αντίπαλη πολιτική ιδέα, για να προτείνει ότι θέλαμε κάτι διαφορετικό
να φάμε, για να είναι ευθύς για την κούραση ή το άγχος μας, όλα αυτά μπορούσαν να μας απειλήσουν με εκμηδενισμό.
Για να επιζήσουμε, έπρεπε να ανταποκρινόμαστε έντονα στο τι οι άλλοι περίμεναν από εμάς να πούμε και να κάνουμε.
Η ερώτηση του τι εμείς πραγματικά θέλαμε έγινε δευτερεύουσα σε μια απείρως περισσότερο

English: 
lying for poignant reasons: not in order to
gain advantage, but because they are terrified
of the displeasure of others. To understand
– and potentially sympathise with – the
people-pleaser we need to look at their past
which almost invariably involves an early
experience of being around people – usually
a mother or a father – who seemed to be
radically and terrifyingly incapable of accepting
and forgiving certain necessary but perhaps
tricky facts about their child. Perhaps our
father flew into volcanic rage at any sign
of disagreement. To present an opposing political
idea, to suggest we wanted something different
to eat, to be frank about our tiredness or
anxiety, could threaten us with annihilation.
To survive, we needed to be acutely responsive
to what others expected us to do and say.
The very question of what we might really
want became secondary to an infinitely more

Polish: 
kłamie ze względu na chwytające za serce powody: nie dlatego żeby zdobyć przewagę, ale ponieważ czuje się przerażona
niezadowoleniem innych. Żeby zrozumieć ( i ewentualnie sympatyzować z taką osobą)
musimy spojrzeć w jej przeszłość którą prawie zawsze zawiera wczesne doświadczenia
bycia wokół ludzi - zwykle matki i ojca - którzy wydają się być
przerażeni i niezdolni do akceptowania i przebaczania, niejako niezbędnego
ale często nie łatwego faktu, na temat swojego dziecka. Prawdopodobnie np. nasz ojciec wpadał w szał niesamowitego gniewu, przy jakimkolwiek
objawie sprzeciwu. Żeby zaprezentować często sprzeczne politycznie idee, żeby zaproponować że chcemy
np. coś innego do jedzenia, żeby wyrazić nasze zmęczenie albo lęk. Wszystko to mogło spowodować że mógł chcieć nas unicestwić
żeby przeżyć, musieliśmy reagować adekwatnie na to co inni od nas oczekują.
Pytanie: "Czego tak naprawdę oczekujemy?" mogło zacząć grać drugie skrzypce, w stosunku do

Modern Greek (1453-): 
σημαντική προτεραιότητα: μανιωδώς να αναρωτιόμαστε για τις επιθυμίες αυτών, που εκείνη τη στιγμή,
η ζωή μας εξαρτιόταν. Δεν λέγαμε πάντα ψέμματα από φόβο. Ήταν συχνά από αγάπη
για κάποιον που ήμασταν βαθιά προσκολημμένοι αλλά που ήταν επίσης ευάλωτος με κάποιον τρόπο. Λέγαμε ψέμματα
λόγω της επιθυμίας να μην ξεκινήσουμε άλλον έναν συζυγικό καυγά, ή να κρατήσουμε έναν γονιό με κατάθλιψη
σε καλή διάθεση και να αποφύγουμε να προσθέσουμε ένα ακόμη βάρος σε αυτό που φαινόταν ήδη μια πολύ
δύσκολη ή λυπητερή ζωή. Ποιοι ήμασταν εμείς ώστε να να κάνουμε τα πράγματα ακόμη πιο περίπλοκα για να έναν εύθραυστο
άνθρωπο που μας ένοιαζε; Παρ' όλες τις κατανοητές προελεύσεις της συμπεριφοράς μας, σε πιο
ακούσιες στιγμές της ενήλικης μας ζωής, μπορούμε να βρούμε τρία μονοπάτια που οδηγούν εκτός αυτών των δύσκολων μοτίβων
της ικανοποίησης των άλλων ανθρώπων. Το πρώτο βασίζεται στο να υπενθυμίζουμε στον εαυτό μας ότι οι συνάδελφοι, οι σύντροφοι και
οι φίλοι μας είναι σχεδόν σίγουρα διαφορετικοί από τους ανθρώπους από τους οποίους τα άγχη μας

Portuguese: 
muito mais importante: obsessivamente tentar descobrir as vontades daqueles a quem, naquele tempo,
nossas vidas dependiam. Não mentimos sempre por medo; também era frequente por amor
a alguém a quem éramos profundamente conectados, mas que era vulnerável de alguma forma. Nós mentimos
desejando não iniciar outra briga matrimonial, um desejo de manter um pai depressivo
em bom humor e evitar criar um fardo para o que já parecia ser
uma vida difícil ou triste. Quem éramos nós para fazermos as coisas ainda mais complicadas para uma frágil
pessoa que nos importávamos? Mesmo que seja compreensível a origem do nosso comportamento, nos
momentos mais reflexivos da vida adulta, nós talvez achemos três caminhos para sair desses padrões difíceis
da pessoa que quer agradar. A primeira apoia-se em nos lembrarmos que nossos colegas, parceiros e
amigos são quase certamente diferentes daqueles à nossa volta com quem nossas ansiedades

Russian: 
после одной более важной задачи – всячески попытаться предугадывать желания тех, от кого в тот момент
зависела наша жизнь. Мы не всегда лгали из страха; часто также лгали из любви
к человеку, к которому чувствовали глубокую привязанность и кто был уязвим в какой-то степени. Мы врали,
потому что не хотели начинать новые супружеские распри, вгонять в тоску родителя, страдающего от депрессии,
затруднять и до того
нелёгкую и печальную жизнь. Разве мы имели право усложнять жизнь человеку с чуткой душой,
которого мы любили? Какими бы обоснованными ни были причины нашего поведения, в более
рефлексивные моменты взрослой жизни мы должны найти три способа преодолеть эту вредную привычку
угождать людям. Первый способ заключается в том, чтобы напоминать себе о том, что наши коллеги, партнёры и
друзья полностью отличаются от людей, которым мы обязаны

Spanish: 
importante: adivinar paranoicamente
los deseos de aquellos de quienes, en ese momento,
nuestras vidas dependían. No siempre mentimos por temor; también a menudo por amor
a alguien a quien estábamos profundamente apegados
pero que era vulnerable de alguna manera. Mentimos
por el anhelo de no provocar otra discusión marital, un deseo de mantener de buen humor a
un pariente depresivo y para evitar agregar más carga a lo que parecía ya una muy
difícil o triste vida ¿Quiénes éramos nosotros para hacer las cosas aún más complicadas para una persona
frágil que nos importaba? Aunque comprensibles los orígenes de nuestro comportamiento, en los
momentos más reflexivos de la adultez, podríamos encontrar tres rutas fuera de estos difíciles patrones
de complacer a las personas. El primero se basa en recordarnos a nosotros mismos que nuestros colegas, socios y
amigos son casi con seguridad muy diferentes de las personas con quienes nuestras ansiedades

English: 
important priority: manically second-guessing
the desires of those on whom, at that time,
our lives depended. We didn’t always lie
out of fear; it was also often out of love
for someone we were profoundly attached to
but who was vulnerable in some way. We lied
out of a longing not to set off another marital
row, a desire to keep a depressive parent
in a good mood and to avoid adding a further
burden to what seemed like an already very
difficult or sad life. Who were we to make
things even more complicated for a fragile
person we cared for? However understandable
the origins of our behaviour, in the more
reflexive moments of adulthood, we might find
three paths out from these difficult patterns
of people-pleasing. The first relies on reminding
ourselves that our colleagues, partners and
friends are almost certainly very different
from the people around whom our anxieties

Vietnamese: 
cố gắn đoán những mong ước của mọi người, ở thời điểm đó, trở thành điều sống còn.
Không phải lúc nào chúng ta cũng nói dối vì sợ; đôi khi câu chuyện là khi ta đã cạn tình với một người đã gắn bó
từ trước, nhưng cũng đồng thời là một người vô cùng mong manh.
Chúng ta nói dối với khát vọng không phải để bắt đầu một cuộc hôn nhân khác, khát vọng giữ cho
một phụ huynh trầm cảm có tâm trạng tốt và tránh thêm gánh nặng vào một cuộc đời vốn đã khó khăn và sầu thảm.
Làm gì có ai trong chúng ta muốn làm mọi thứ xung quanh người chúng ta quan tâm trở nên phức tạp hơn?
Dù cho nguồn cơn của hành vi đó là có thể hiểu được, trong những khoảnh khắc phản xạ của người lớn,
chúng ta có thể tìm thấy 3 lối thoát ra khỏi những dấu hiệu khó khăn của lối sống làm vừa lòng người khác.
Con đường đầu tiên dựa vào việc tự nhắc nhở bản thân rằng những đồng môn, đồng nghiệp và
bạn bè của chúng ta gần như chắc chắn rất khác những người mà sự lo lắng của chúng ta dựa vào đó mà

Spanish: 
más importante: cuestionar irreflexivamente los deseos de aquellas personas de las que, en ese momento,
nuestras vidas dependían. No siempre mentíamos por miedo; en ocasiones era por amor
hacia alguien con quien estábamos profundamente unidos pero que era muy vulnerable en cierto sentido.
Mentíamos por anhelo no de disparar otra pelea matrimonial, sino para mantener a un padre depresivo
de buen humor y evitar agregar más problemas a lo que ya parecía
una vida muy difícil y triste. ¿Quién éramos nosotros para complicarle las cosas aun más a una frágil
persona que amamos? Sin importar que los orígenes de nuestro comportamiento, en los momentos
más reflexivos de la adultez, podemos encontrar tres salidas de estos complicados patrones
de ser complaciente. El primero se basa en recordarnos a nosotros mismo que nuestros colegas, parejas y
amigos son casi con seguridad muy diferentes a las personas alrededor de las cuales se desarollaron

Turkish: 
isteyebileceklerini delilercesine düşünüp
durma önceliğimizin epey gölgesinde kaldı.
Yalanları her zaman korkudan söylemedik.
Çoğu zaman da derin bir bağımızın
bulunduğu kırılgan kişilere duyduğumuz
sevgiden dolayı bu yalanları söylüyorduk.
Yalanlarımızın arkasında yatan şey bazen eşimizle
kavga etme korkusu, depresif olan anne babamızı
sakin tutma arzusu ve zaten çok zor veya
üzücü olan yaşamımıza fazladan bir yük
daha eklememe isteğiydi. Sonuçta biz kimdik ki sevdiğimiz kırılgan birinin hayatını daha da zorlaştıralım?
Davranışlarımızın kaynağı her ne kadar
anlaşılır olsa da yetişkinliğin daha refleksif
anlarında memnun ediciliğin bu zorlu örnekleri
üzerinden üç çözüm yolu belirleyebiliriz.
Bunlardan ilki iş arkadaşımızın, eşimizin ve
arkadaşlarımızın çocukluğumuzda kaygı
duygumuzun ilerlemesine neden olan
kişilerden tamamen farklı kişiler olduklarını

Polish: 
zdecydowanie bardziej istotnych priorytetów: obsesyjnego zgadywania potrzeb osób , od których w tym czasie
nasze życie zależało. Nie zawsze kłamaliśmy z lęku, często też z miłości
do kogoś z kim byliśmy fundamentalnie związani, ale był też niesamowicie podatny na zranienie
kłamaliśmy żeby nie zniszczyć małżeńskich rządów, z powodów żeby utrzymać depresyjnego rodzica
w dobrym nastroju, żeby zapobiec dodawaniu zamieszania do czegoś co już wyglądało
jak bardzo ciężkie albo smutne życie... Kim byliśmy aby czynić  to jeszcze bardziej skomplikowanym dla kruchej osoby
na której nam zależy? Jednakże, ku zrozumieniu naszego zachowania
w bardziej refleksyjnych momentach dojrzałości, możemy znaleźć 3 ścieżki wyprowadzające nas z tego trudnego schematu zachowania zadowalania ludzi
Pierwsza polega na przypomnieniu sobie że nasi znajomi, partnerzy i
przyjaciele są prawie na pewno  różni od ludzi wokół których nasze  dziecięce lęki

Italian: 
importante priorità: riuscire ad indovinare i desideri di coloro da cui, in quel periodo,
dipendevamo. Non abbiamo sempre mentito per paura, ma spesso anche per amore
di qualcuno a cui eravamo profondamente legati, ma che erano in qualche modo vulnerabili. Abbiamo mentito
per il bisogno di non innescare un altro litigio coniugale; per il desiderio di tenere su il morale
di un genitore depresso, e per impedire di aggiungere un altro fardello a ciò che già sembrava
una vita difficile o triste. Chi eravamo noi per complicare ancor più le cose alla fragile
persona a cui volevamo bene? Sebbene si possano capire le origini del nostro comportamento, nei
momenti di riflessione della vita adulta, è possibile individuare tre vie d'uscita per distanziarsi da questo difficoltoso schema
dell'accontentatore. La prima via si appoggia sul tenere sempre a mente che i nostri colleghi, compagni di vita
e amici sono certamente persone diverse da quelle intorno alle quali sono nate e cresciute le nostre

Spanish: 
nuestras ansiedades en la infancia. La mayoría de las personas pueden tolerar muy bien un poco de contradicción,
una dosis de información desagradable o un rechazo ocasional, emitida con la educación necesaria.
La otra persona no va a estallar o disolverse. Adquirimos un hábito muy particular de relacionar
a todo el mundo con un grupo de personas que no representaban a la humanidad en conjunto.
En segundo lugar, tenemos que aceptar el involuntariamente dañino efecto secundario de nuestro comportamiento.
Puede que tengamos genuinamente buenas intenciones, pero estamos poniendo a todos en peligro al no hablar
con más sinceridad. En el trabajo, no estamos ayudando a nadie escondiendo nuestras dudas y reservas.
Y en el amor, no hay amabilidad en quedarse en una relación simplemente porque parece que
la otra parte no podría sobrevivir sin nosotros. Lo harán, pero les habremos hecho perder mucho de su tiempo
gracias a nuestro sentimentalismo. Finalmente, podemos adquirir la confianza para ser ingeniosos

Polish: 
ewoluowały. Większość ludzi, radzi sobie całkiem dobrze z odrobiną oponowania,
dawką niezbyt przychylnych informacji, albo okazyjnym odrzuceniem, dostarczanym z odpowiednią dawką uprzejmości.
Inni nie wybuchną albo nie rozsypią się na kawałki. Uczymy się bardzo indywidualnego sposobu polegania
na świecie w stosunku do grupy ludzi, którzy nie są reprezentatywni dla całości ludzkości.
Po drugie, musimy zrozumieć  nieumyślnie szkodliwe efekty uboczne naszego zachowania.
Możemy mieć dobre intencje, ale narażamy dobro innych, nie mówiąć szczerze
W pracy, nie robimy komukolwiek przysługi trzymając dla siebie nasze wątpliwości czy restrykcje.
W miłości, to nie uprzejmość zostawanie w związku tylko dlatego, że wydaje się
że ktoś inny mógłby nie przeżyć bez nas. Może tak być, ale zmarnujemy bardzo dużo czasu
na sentymenty. Podsumowując, możemy nabyć umiejętność bycia ekspresyjnym

English: 
evolved in childhood. Most humans can cope
quite well with a bit of contradiction, a
dose of unwelcome information or an occasional
rejection, delivered with requisite politeness.
The other is not going to explode or dissolve.
We learned a very particular habit of relating
to the world around a group of people who
were not representative of humanity as a whole.
Secondly, we need to acknowledge the inadvertently
harmful side-effects of our behaviour. We
may genuinely have good intentions, but we
are endangering everyone by not speaking more
frankly. At work, we aren’t doing anyone
a service by withholding our doubts and reservations.
And in love, there is no kindness in staying
in a relationship simply because it seems
the other might not survive without us. They
will, but we will have wasted a lot of their
time through our sentimentality. Finally,
we can acquire the confidence to be artful

Turkish: 
kendimize hatırlatmaktır. Gereken nezaket gösterildiğinde birçok kişi farklı bir fikirle,
hoş olmayan bir bilgiyle veya sıradan bir
reddedilme durumuyla kolayca başa çıkabilir.
Küplere binmeyecek veya perişan olmayacaklardır. İnsanlığı bir bütün olarak temsil etmeyen
bir grup insan etrafında çok özel bir şekilde dünyaya
bağlanma alışkanlığı edinmiş hâldeyiz.
İkinci bir çözüm ise, davranışlarımızın bilmediğimiz zararlı etkilerini kabul etmemiz.
Niyetimiz gerçekten iyi olabilir ancak daha dürüst konuşmayarak etrafımızdaki herkesi tehlikeye atabiliriz.
İş yerinde kaygı ve tereddütlerimizi gizleyerek
kimseye hizmet etmiş olmuyoruz.
İlişkimizde ise karşı tarafın biz olmazsak yaşayamayacağı düşüncesiyle
birlikteliği sürdürmemiz kibarca değil. Elbette yaşayabilirler ancak biz duygusallığımızla
onların epey vaktini çalmış oluruz. Son olarak, zorlu mesajları iletme konusunda gereken ustalığı

Vietnamese: 
phát triển khi ta còn nhỏ. Hầu hết mọi người đều có thể đương đầu khá tốt với một chút mâu thuẫn,
một chút thông tin không mấy vui vẻ hoặc một sự từ chối đôi khi, được đính kèm với sự lịch sự cần thiết.
Những người khác sẽ không nổ tung hay tan biến. Chúng ta học được một thói quen đặc biệt liên quan
tới một nhóm những người không phải đại diện cho toàn nhân loại.
Thứ hai, chúng ta cần hiểu rõ những tác dụng phụ vô hình mà hành vi của ta gây ra.
Có thể trong thâm tâm ta có ý tốt, nhưng thực ra ta đang hại mọi người khi không nói một cách thẳng thắn.
Ở công sở, ta không giúp gì được cho ai nếu cứ giữ trong lòng những hoài nghi và khó chịu.
Và trong tình yêu, sẽ chẳng là tốt bụng khi cứ duy trì một mối quan hệ chỉ vì có vẻ như
người còn lại sẽ không sống nổi nếu thiếu ta. Họ sẽ vẫn sống, nhưng ta rồi sẽ phí hoài thời gian
chỉ vì sự yếu đuối của bản thân. Cuối cùng, ta cần đủ tự tin để tỏ ra khéo léo khi truyền đạt lại những thông điệp

Spanish: 
evolucionaron en la infancia. La mayoría de los humanos pueden lidiar muy bien con un poco de contradicción,
una dosis de información no deseada o un rechazo ocasional, entregado con la cortesía requerida.
El otro no va a explotar ni a disolverse.
Aprendimos un hábito muy particular de relacionarnos
con el mundo alrededor de un grupo de personas que no eran representativas de la humanidad como un todo.
Segundo, debemos reconocer los inadvertidos efectos secundarios de nuestro comportamiento. Nosotros
podemos genuinamente tener buenas intenciones, pero ponemos en peligro a todos al no hablar más
francamente. En el trabajo, no estamos haciendo a nadie un favor al retener nuestras dudas y reservas.
Y en el amor, no hay bondad en permanecer en una relación simplemente porque parece que
el otro no podría sobrevivir sin nosotros. Lo harán, pero habremos desperdiciado mucho de su
tiempo por nuestro sentimentalismo. Finalmente, podemos adquirir la confianza para ser sutiles

Portuguese: 
se desenvolveram na infância. A maioria dos humanos lida bem com um pouco de contradição, uma
dose de informação que não é bem vinda ou uma rejeição ocasional, vindo com alguma educação.
O outro não vai explodir nem dissolver. Aprendemos um hábito particular de relacionar
o mundo ao redor de um grupo de pessoas que não representa a humanidade como um todo.
Em segundo lugar, precisamos ter noção dos efeitos colaterais não intencionais desse comportamento. Nós
talvez tenhamos genuinas boas intenções, mas estamos colocando em perigo os outros por não falar mais
francamente. No trabalho, não estamos ajudando ninguém ao guardarmos nossas dúvidas e ressalvas.
E no amor, não há bondade em permanecer em um relacionamento simplesmente por parecer
que o outro não sobreviverá sem nós. Eles vão, mas nós teremos gasto muito do seu
tempo por causa da nossa sentimentalidade. Por fim, podemos adquirir confiança em sermos astutos

Russian: 
возникновением тревог в детские годы. Большинство людей могут достаточно легко перенести небольшие противоречия,
неприятные высказывания или периодические отказы в вежливой форме.
С другими ничего от этого не случится. Мы выработали весьма определённую привычку соотносить
мир вокруг себя с группой людей, которые не являются представителями всего человечества.
Во-вторых, мы должны признать необратимые негативные последствия своего поведения. Мы
в действительности можем иметь благие намерения, но мы только вредим всем, если не говорим
честно. На работе мы не делаем никому одолжения, умалчивая о своих сомнениях и претензиях.
В любовных отношениях мы не кажемся более добрыми, оставаясь в отношениях просто потому, что нам кажется,
будто наш партнёр не сможет жить без нас. Они выживут, а мы потратим много времени этих людей
из-за нашей сентиментальности. И, в конце концов, мы можем обрести уверенность быть находчивыми,

Italian: 
ansie durante l'infanzia. La maggior parte degli umani convive abbastanza bene con un po' di contraddizioni,
una buona dose di informazioni malposte, o un rifiuto occasionale riferito con l'educazione richiesta dal caso.
L'altro non rischierà di esplodere o dissolversi. Avevamo appreso un'abitudine particolare relazionandoci
col mondo attraverso un gruppo di persone che non sono rappresentative dell'umanità nel suo insieme.
Secondariamente, dobbiamo riconoscere gli inavvertiti effetti collaterali nocivi del nostro comportamento. Potremmo
avere davvero delle buone intenzioni, ma mettiamo tutti a rischio con la nostra mancanza
di schiettezza. Al lavoro, non rendiamo un valido servizio a nessuno se ci teniamo per noi i nostri dubbi e le nostre riserve.
E in amore, non c'è niente di sano nello stare insieme a qualcuno semplicemente perché sembra che
l'altro possa non sopravvivere senza di noi. Sopravviveranno, e noi potremmo aver sprecato un sacco
del loro tempo a causa del sentimentalismo. Infine, possiamo acquisire la fiducia necessaria ad impartire

Modern Greek (1453-): 
προήλθαν στην παιδική μας ηλικία. Οι περισσότεροι άνθρωποι τα καταφέρνουν αρκετά καλά με λίγες αντιφάσεις,
μία δόση από ανεπιθύμητες πληροφορίες ή κάποια περιστασιακή απόρριψη, όταν γίνονται με την απαιτούμενη ευγένεια.
Οι άλλοι δεν πρόκειται να εκραγούν ή να διαλυθούν. Μάθαμε έναν πολύ συγκεκριμένο τρόπο να σχετίζομαστε
με το κόσμο ανάμεσα σε ανθρώπους που δεν ήταν αντιπροσωπευτικοί της ανθρωπότητας σαν ολότητα.
Δεύτερον, πρέπει να αναγνωρίσουμε τις ακούσιες βλαβερές συνέπειες της συμπεριφοράς μας. Μπορεί
να έχουμε αληθινά καλές προθέσεις, αλλά τους όλους βάζουμε σε κίνδυνο με το να μην μιλάμε περισσότερο
ειλικρινά. Στην δουλειά, δεν κάνουμε σε κανέναν καλό με το να κρατάμε τις αμφιβολίες και τους ενδοιασμούς μας.
Στον έρωτα, δεν υπάρχει καμία ευγένεια στο μένουμε σε μια σχέση απλά και μόνο γιατί
γιατί ο σύντροφος δεν θα επιζήσει χωρίς εμάς. Θα τα καταφέρει αλλά εμείς θα έχουμε σπαταλήσει αρκετό
από τον χρόνο του μέσα από τον συναισθηματισμό μας. Τέλος, μπορούμε να αποκτήσουμε την αυτοπεποίθηση να είμαστε επιδέξιοι

Spanish: 
con los complejos mensajes que debemos impartir. Siendo niños no podíamos matizar los mensajes
que queríamos transmitir. No sabíamos como confeccionar nuestro dolor y necesidades en
explicaciones convincentes. Pero ahora, tenemos la posibilidad de ser firmes en nuestros puntos de vista - pero extremadamente
amables al mismo tiempo. Podemos decir "no" al mismo tiempo que expresamos nuestra benevolencia; podemos decirle
a alguien que está equivocado sin insinuar que es un idiota. Podemos abandonar a alguien,
y al mismo tiempo asegurarnos de que sepan cuánto significó para nosotros la relación. Podemos – en otras palabras – ser
agradables sin estar constantemente complaciendo a las personas.
Hoy nos asociamos con Skillshare, ya que es un estupendo punto de partida
para alguien buscando aprender nuevas habilidades, y nos han dado una oferta sorprendente para ti.
Las primeras 500 personas en registrarse usando el link en la descripción
recibirán dos meses de prueba gratis.
Skillshare, si no has oído hablar anteriormente, es hogar de miles de cursos

Polish: 
odnośnie trudnych wiadomości, które komunikujemy. Jako dzieci nie mogliśmy eksperymentować z  wiadomościami,
które chcieliśmy przedstawić. Nie wiedzieliśmy jak wydobyć nasz ból w przekonującym
wyjaśnieniu. Teraz mamy możliwość informować w każdy sposób o naszym stanie emocjonalnym. Nie tylko stanowczo, ale często również bardzo dobrodusznie :-).
Możemy mówić "nie", sygnalizując że mamy dużo dobrych intencji; Możemy powiedzieć
komuś że się myli, bez insynuowania że jest idiotą. Możemy zostawić kogoś
upewniając się jak wiele, relacja z nim dla nas znaczy. Możemy - innymi slowy -
być sympatyczni bez nawyku bycia osobą zadowalającą.
Naszym partnerem dzisiaj był "Skillshare" , jako wspaniały punkt startowy
dla kogokolwiek również probującego uczyć się nowych umiejętności. Przekazujemy wam wspaniałą ofertę:
Pierwsze 500 osób które zapisze się w linku pod opisem
dostanie dwumiesięczny darmowy okres próbny.
Jeśli nie słyszałeś o skillshare wcześniej - to dom tysiąca klas projektowania graficznego,

Italian: 
messaggi difficili con scaltrezza. Da bambini non eravamo capaci di sfumare i significati
di ciò che volevamo dire. Non sapevamo come modellare i nostri crudi bisogni e dolori in spiegazioni
convincenti. Ora, possiamo essere non solo fermi riguardo le nostre idee - ma anche estremamente
geniali. Possiamo dire "no" mentre sottolineiamo le nostre buone intenzioni; possiamo dire
a qualcuno che sbaglia senza implicare che è un idiota. Possiamo lasciare qualcuno, assicurandoci
che capiscano quanto la relazione sia stata importante per noi. Possiamo essere - in altre parole -
gradevoli senza essere accontentatori.
 
 
 
 
 

Modern Greek (1453-): 
όσον αφορά τα δύσκολα μηνύματα που πρέπει να μεταδώσουμε. Σαν παιδιά δεν μπορούσαμε να διαφοροποιήσουμε τα μηνύματα
που θέλαμε να στείλουμε γύρω. Δεν γνωρίζαμε πως να μετατρέψουμε τον ωμό πόνο και ανάγκες μας σε πειστικές
εξηγήσεις. Τώρα, μπορούμε πλέον να είμαστε ανοιχτοί στο να είμαστε σταθεροί για τις απόψεις μας - αλλά επίσης υπερβολικά καλοσυνάτοι
Μπορούμε να πούμε "όχι" ενώ ταυτόχρονα μπορούμε να δείξουμε ότι έχουμε καλή θέληση. Μπορούμε να πούμε
ότι κάποιος κάνει λάθος χωρίς να χρειαστεί να υπονοήσουμε ότι είναι είναι ανόητος. Μπορούμε να αφήσουμε κάποιον, ενώ παράλληλα
σιγουρέψουμε ότι αυτή η σχέση σήμαινε πολλά για εμάς. Μπορούμε - με άλλα λόγια - να είμαστε
ευχάριστοι χωρίς συνεχώς να ικανοποιούμε μόνο τους άλλους.
 
 
 
 
 

English: 
about the difficult messages we have to impart.
As a child we couldn’t nuance the messages
we wanted to send out. We didn’t know how
to craft our raw pain and needs into convincing
explanations. Now, it is open to us to be
firm in our own views – but extremely genial
as well. We can say ‘no’ while indicating
that we feel a lot of goodwill; we can say
someone is wrong without implying that they
are an idiot. We can leave someone, while
ensuring they realise how much a relationship
meant to us. We can – in other words – be
pleasant without being people-pleasers.
We partnered with Skillshare today as it is a fantastic starting point
for anyone also looking to learn new skills and they have given us an amazing offer to pass on to you.
The first 500 people to sign up using the link in the description
will receive a two month free trial.
If you haven't heard of Skillshare before it's home to thousands of classes

Turkish: 
göstermekte kendimize güvenebiliriz. Çocukken göndermemiz gereken mesajları ayırt edemiyorduk.
Ham hâldeki acı ve ihtiyaçlarımızı işleyip inandırıcı açıklamalara dönüştürmeyi bilmiyorduk.
Şimdi ise kararlı ve son derece güler yüzlü bir
şekilde görüşlerimizi belirtmekte özgürüz.
İyi niyetli olduğumuzu belirterek "hayır" diyebiliriz.
İnsanlara aptal olduklarını ima etmeden
yanlış yaptıklarını söyleyebiliriz.
İlişkimizin bizim için önemini karşı
tarafa göstererek birinden ayrılabiliriz.
Başka bir ifadeyle memnun-edici olmadan da
memnun olmak bizim için mümkün.
Yeni beceriler öğrenmek isteyen herkes için harika
bir başlangıç noktası olduğu için Skillshare ile
ortaklık yaptık. Onlar da sizinle iletişime
geçmemiz için harika bir teklif sundular.
Açıklamadaki bağlantıya tıklayan ilk 500 kişi,
iki aylık ücretsiz deneme kazanacak.
Eğer daha önce duymadıysanız, Skillshare

Russian: 
когда перед нами стоит задача донести неприятную новость. Ещё детьми мы не могли в точности излагать мысли,
которые хотели передать. Мы не знали, как облачить в слова сильную боль или потребности в убедительных
разъяснениях. Но сейчас мы вполне можем позволить себе проявить твёрдость в отношении своих взглядов, но всё же без вреда
другим. Мы можем сказать «Нет», хотя на самом деле подразумевать, что действуем с благими намерениями; мы можем указать
человеку на его неправоту, при этом не подразумевая, что он дурак. Мы можем уйти от кого-то,
удостоверившись, что этот человек осознаёт, насколько важны для нас были эти отношения. Мы можем, другими словами,
прекрасно жить и без лести.
Сегодня мы работали совместно со Skillshare, поскольку это отличная отправная точка
для любого, кто также надеется приобрести новые навыки, и Skillshare сделали нам удивительное предложение, с которым мы должны поделиться с вами.
Первые 500 человек, которые подпишутся, используя ссылку в описании,
получат бесплатную пробную версию на два месяца.
Если вы ещё не слышали о Skillshare, то это платформа, включающая тысячи уроков

Vietnamese: 
không mấy vui vẻ. Khi còn là một đứa trẻ, ta không thể đem lại sắc thái cho những thông điệp ta muốn truyền tải
Ta không biết cách đưa nỗi đau và những nhu cầu ở dạng thô sơ nhất vào trong những lời giải thích thuyết phục.
Giờ đây, đã tới lúc ta cần cứng rắn trong cách nhìn nhận của bản thân - nhưng cũng phải cực kì ôn hòa.
Ta có thể nói 'không' dù vẫn mang đầy vẻ thiện chí; ta có thể chỉ ra lỗi lầm của ai đó
mà không mang hàm ý rằng họ là kẻ ngốc. Ta có thể rời bỏ ai đó mà vẫn
đảm bào rằng họ nhận ra mối quan hệ đó có ý nghĩa thế nào với chúng ta. Ta có thể - nói cách khác - trở nên
ôn hòa mà không biến thành người sống để làm hài lòng người khác.
Chúng tôi hợp tác với Skillshare vì đây là một xuất phát điểm tuyệt vời
cho bất cứ ai đang có mong muốn học thêm những kĩ năng mới và họ đã dành cho chúng tôi những ưu đãi tuyệt vời để chuyển tới cho các bạn.
500 người đầu tiên đăng kí vào đường dẫn trong phần mô tả
sẽ nhận được 2 tháng dùng thử miễn phí.
Nếu chưa từng nghe về Skillshare, bạn hãy hiểu đơn giản rằng nó là nơi có hàng ngàn lớp học

Portuguese: 
ao transmitir nossas dificuldades. Como criança, não víamos a nuance nas mensagens
que queríamos transmitir. Não sabíamos como transformar nossa dor e vontade em explicações
convincentes. Agora podemos nos firmar em nossos próprios pontos de vista, mas de forma genial
também. Podemos dizer 'não' indicando que nós sentimos muita boa vontade; podemos dizer
que alguém estar errado sem implicar que é um idiota. Podemos deixar alguém, enquanto
garantimos que percebam o quanto o relacionamento foi importante. Podemos ser, em outras palavras,
agradáveis sem sermos pessoas que querem agradar.
Fizemos uma parceria com a Skillshare hoje como um incrível ponto de partida
para qualquer um que esteja procurando aprender novos talentos, e nos deram uma incrível oferta que passaremos a vocês.
As primeiras 500 pessoas que se inscreverem no link na descrição
vão receber dois meses de teste grátis.
Se não ouviu falar da Skillshare antes, é o lugar de milhares de aulas em

Spanish: 
con los mensajes difíciles que tenemos que impartir. Como niños no podíamos matizar los mensajes que
queríamos enviar. No sabíamos cómo convertir nuestro dolor y necesidades en explicaciones
convincentes. Ahora, se abre a nosotros el ser firmes en nuestros puntos de vista, pero extremadamente geniales
también. Podemos decir 'no' mientras indicamos que sentimos mucha buena voluntad; podemos decir que
alguien está equivocado sin implicar que es un idiota. Podemos dejar a alguien, mientras aseguramos
que sepan cuánto significó para nosotros una relación. Podemos - en otras palabras -
ser agradables sin ser complacientes.
Nos asociamos con Skillshare hoy ya que es un punto de partida fantástico
para cualquiera que también quiera aprender nuevas habilidades y nos han dado una increíble oferta para ti.
Las primeras 500 personas en registrarse usando el enlace en la descripción
recibirá una prueba gratuita de dos meses.
Si no has oído hablar de Skillshare antes, es el hogar de miles de clases

Russian: 
по графическому дизайну, анимации, веб-разработке, музыке, фотографии, дизайну и др.
Вы можете начать изучать буквально всё с чистого листа.
За два месяца вы можете легко приобрести навыки, необходимые для нового хобби или делового предприятия.
Есть ли проект, который вы мечтали воплотить в жизнь, но не были уверены, есть ли у вас все навыки для этого?
Почему бы не начать сейчас и не подписаться на Skillshare, перейдя по ссылке ниже.

Vietnamese: 
từ Thiết kế đồ họa, hoạt hình, lập trình trang web, nhạc, ảnh, thiết kế và còn hơn thế nữa.
Bạn có thể bắt đầu học gần như tất cả mọi thứ.
Trong 2 thagns bạn có thể dễ dàng học những kĩ năng bạn cần để bắt đầu một sợ thích mới hoặc một công việc kinh doanh.
Có dự án nào mà bạn đã ấp ủ từ lâu nhưng chưa có đủ kĩ năng để làm chưa?
Tại sao không bắt đầu ngay hôm nay và đăng kí vào Skillshare thông qua đường dẫn bên dưới.

Spanish: 
en diseño gráfico, animación, desarrollo web, música, fotografía, diseño y más.
Puedes comenzar a aprender a hacer casi cualquier cosa.
En dos meses, podrías aprender fácilmente las habilidades que necesitas para comenzar un nuevo pasatiempo o negocio.
¿Hay algún proyecto que has estado soñando completar, pero no estás seguro si tienes las habilidades para hacerlo?
Por qué no comienzas ahora y te inscribes en Skillshare usando el link abajo

Portuguese: 
Design Gráfico, animação, 'web development', música, fotografia, design e mais.
Você pode começar a aprender como fazer quase qualquer coisa.
Em dois meses você pode facilmente aprender talentos que precisa para um novo hobby ou empreendimento.
Você tem algum projeto que sonha completar, mas não tem certeza se tem o que é necessário para isso?
Por que não começar agora, se inscrevendo no Skillshare, usando o link abaixo?

Spanish: 
de diseño gráfico, animación, desarrollo web, música, fotografía, diseño y más.
Puedes empezar a aprender prácticamente cualquier cosa.
En dos meses podrías aprender fácilmente las habilidades que necesitas para comenzar un nuevo hobby o negocio.
¿Hay algún proyecto que has estado soñando con terminar pero simplemente no estás seguro de tener las habilidades necesarias para hacerlo?
¿Por qué no empezar ahora y registrarte en Skillshare usando el link debajo?

Italian: 
 
 
 
 
 

English: 
in Graphic Design, animation, web development, music, photography, design and more.
You can start learning how to do just about anything.
In two months you could easily learn the skills you need to start a new hobby or business.
Is there a project that you have been dreaming of completing but just aren't sure if you have the skills to do it?
Why not start now and sign up to Skillshare using the link below.

Polish: 
animacji, rozwoju sieciowego, muzyki, fotografii i wiele, wiele więcej.
Możesz zacząć uczyć się robienia czegokolwiek
W dwa miesiące możesz z łatwością nauczyć się nowych umiejętności alby zacząć nowe hobby albo biznes.
Czy jest projekt, o którego ukończeniu marzyłeś, ale nie miałeś pewności, że masz wystarczająco umiejętności żeby go skończyć?
Czemu nie zacząć teraz i zarejestrować się w Skillshare uzywając linku poniżej.

Modern Greek (1453-): 
 
 
 
 
 

Turkish: 
Grafik Tasarım, animasyon, web geliştirme, müzik, fotoğrafçılık, tasarım ve daha fazla binlerce dersi içerir.
Hemen hemen her şeyi nasıl yapacağınızı
öğrenmeye şimdi başlayabilirsiniz.
İki ay içinde yeni bir hobi veya iş kurmaya başlamak için ihtiyacınız olan becerileri kolayca öğrenebilirsiniz.
Tamamlama hayalini kurduğunuz bir proje var ama becerinizin olup olmadığından emin değil misiniz?
Neden şimdi başlayıp aşağıdaki bağlantıyı
kullanarak Skillshare'a kaydolmayasınız?
