Consejos de vida no éticos
Si la persona que se sienta frente a usted
en un vuelo reclina su asiento completamente
hacia atrás y lo deja sin espacio, encienda
el aire acondicionado por encima de usted
y póngalo en la parte superior de su cabeza.
Si son sensibles (especialmente si son calvos),
enderezarán su asiento.
De lo contrario, ambos se sentirán incómodos
durante todo el vuelo.
Aprenda a leer el braille y crea una hoja
con las respuestas para una prueba y guárdela
en el bolsillo de su sudadera con capucha.
Puede sentir las respuestas con los dedos
sin apartar la vista de su examen.
Si un pariente le sigue preguntando acerca
de tener hijos, mienta que su esposa está
embarazada.
Unos meses después, dígales que hubo un
aborto espontáneo para que se sientan incómodos
al volver a hablar del tema.
Guarde tarjetas de negocios de personas que
no le gustan.
Si alguna vez choca accidentalmente con un
automóvil estacionado, simplemente escriba
"perdón" en la parte posterior y deje la
tarjeta en el parabrisas.
Regale una bolsa de carbón a cada uno de
sus hijos para Navidad este año.
Cuando lloren, solo diles que Santa está
equivocado y que lo solucionarás.
Una vez que las tiendas abran, compren lo
que pidieron.
Pensarán que eres una leyenda y que Santa
es un imbécil.
De esta manera, podrás comprar los regalos
a mitad de precio.
Si está iniciando un divorcio, organice consultas
en secreto con TODOS los mejores abogados
de divorcios en su área antes de elegir uno
y presentarlo.
Una vez que se hayan reunido con usted, aunque
sea brevemente, se consideran parciales y
deberán abstenerse de representar a su cónyuge.
Si alguna vez te atrapan durmiendo en tu escritorio
en el trabajo, di "Me dijeron en el Banco
de Sangre que esto sucedería" cuando te pregunten
por una razón.
Si un pariente/amigo que es malo con las computadoras
le pide que arregle su computadora lenta,
aumente la velocidad del cursor.
Al instante notarán una diferencia.
Si vives cerca de una base militar estadounidense,
es un muy buen momento para instalar Tinder.
Las novias/esposas de los militares son LOCAS.
Y sus cónyuges están a punto de ser desplegados
durante al menos un año.
Comience a hacer esos avances ahora.
Si rayas accidentalmente el auto de alguien,
escribe una nota con letra temblorosa diciendo
que tienes 5 años y te caíste de la bicicleta.
Luego deje $5 diciendo que es todo lo que
tenía.
Si pegas una avispa muerta en la palma de
tu mano, puedes golpear a tu jefe en la parte
posterior de la cabeza tan fuerte como quieras
y actuar como si lo hubieras salvado.
Como padre de un bebé, huela su pañal.
Si NO huele a caca, diga: "Woah, alguien tiene
un pañal con caca.
“Luego llévalos a la otra habitación y
finge cambiarlos.
Luego, la próxima vez que se haya hecho caca
le dice a su cónyuge: "Es tu turno.
Los cambié la última vez.
Si tiene una brecha laboral inexplicable significativa
que está perjudicando su currículum vitae,
afirma que estaba brindando atención al final
de la vida a tiempo completo para un abuelo
(u otro pariente mayor).
Descubrí esto porque en realidad era cierto
en mi caso.
Tenía una brecha de empleo de 14 meses después
de la universidad para poder cuidar a mi abuelo
que se estaba muriendo de cáncer cerebral.
Esa brecha siempre me ha perjudicado cuando
lo expliqué recientemente en una entrevista,
la opinión de los entrevistadores sobre mí
cambiaba inmediatamente cuando se enteraban
de que la brecha no había sido simplemente
perezosa, sino que había estado cuidando
a mi abuelo, y se daba cuenta de que su percepción
de la situación estaba mal.
Después de eso, lo escribí en mi currículum
como si fuera un trabajo y fue un aumento
significativo en el número de devoluciones
de llamadas de entrevistas.
Es una mentira perfecta, nadie puede verificarlo,
no pueden pedirte detalles sin quedar como
que son unos imbéciles, puedes ser tan vago
como quieras y nadie te presionará, y te
hace ver como un héroe.
¿Le preocupa que los niños no vacunados
propaguen la infección?
Inicie rumores entre los antivaxers de que
la exposición a los niños vacunados puede
causar que sus niños no vacunados desarrollen
autismo... los antivaxers seguramente mantendrán
a sus hijos a una distancia segura.
Si decides adoptar niños, diles que, si alguien
se burla de ellos por ser adoptados, deben
decir: "Al menos yo era querido.
Tú probablemente fuiste un error y tus padres
no tuvieron el corazón para decírtelo".
En su último año de universidad "pierda"
su identificación de estudiante y obtenga
una nueva.
La fecha de expiración se restablecerá y
puede obtener otros 4 años de descuentos.
Compre las entradas más baratas disponibles
para un evento deportivo.
Una vez dentro, revisa Ticketmaster y Stubhub
(o cualquier aplicación para comprar entradas)
para ver mejores asientos que no se vendieron
y ve a sentarte allí.
Done a los refugios para personas sin hogar
en la siguiente ciudad.
La mayoría de las personas sin hogar tienden
a ir donde hay servicios disponibles, y esto
reducirá la cantidad de personas sin hogar
en su ciudad.
¿Necesita ir a la sala de emergencias?
¡No uses tu nombre real y no lleves tu identificación!
¿Alguna vez necesita ir al hospital?
No lleve su identificación y definitivamente
no les dé su nombre o dirección reales.
No pueden facturarle las cantidades escandalosas
poco éticas si no saben quién es usted realmente.
¡Sin embargo, todavía tienen que tratarte!
Solo asegúrese de que quien lo lleve a la
sala de emergencias tenga la misma historia
que usted
Si su empresa no le paga por bajas por enfermedad
/ no le permite tomar licencias por enfermedad,
preséntese en el trabajo con gripe / viruela
e * accidentalmente * infecte a todos.
Eventualmente cambiarán las políticas
Si alguna vez robas un banco, asegúrate de
mantener tu dedo mayor frente a ti todo el
tiempo para que las noticias tengan que nublarte
la cara en las imágenes de seguridad.
Si necesita llevar droga, dele forma de golosinas
para perros y llévelos a donde quiera.
Si un perro de drogas los encuentra, su guía
solo pensará que está siendo un perro juguetón.
Mantente hidratado en el trabajo.
Tendrás que tomar muchos descansos para ir
al baño.
Esto compensará todos los descansos que consuman
los fumadores.
También podría duplicarse si comienza a
fumar.
Siempre que compre algo en línea, intente
usar el código de cupón "militar".
Muchos sitios tienen un descuento militar
y no requieren ninguna prueba de servicio
militar.
He visto hasta un 30% de descuento con este
código de cupón.
¿Tiene que entregar la tarea, pero vence
a las 11:59?
¿No estas nada cerca de terminar?
Envía un trabajo que hayas hecho para otra
clase y luego usa el tiempo entre ese momento
y el momento en que tu profesor te envía
un correo electrónico diciendo: "¡Vaya!
Parece que has enviado el trabajo equivocado"
para trabajar en la tarea real.
Los koalas tienen un 20% de probabilidad de
infectarse con clamidia y muchos más portan
la enfermedad.
Si está albergando refugiados koalas de los
incendios forestales de Australia, y engañó
a su cónyuge y contrajo clamidia, use esto
como una excusa.
¿Recuerdas todos esos sitios web en Google
que te permitían ver cualquier película
o programa de TV que quisieras gratis?
Todos están en duckduckgo.com ahora
"[inserte la película / programa aquí] en
línea gratis".
Solamente tenga el firewall activado y espere
cerrar muchas ventanas emergentes, pero nada
nuevo.
¿Necesitas amigos?
Cree un perfil atractivo falso de Tinder del
sexo opuesto, comience a liderar a un grupo
de personas, programe una cita con todos ellos
al mismo tiempo, en el mismo lugar.
Aparece también.
Anuncie que deben haberles hecho una broma
y sugiérales que vayan a beber juntos.
¿Desea ingresar a una comunidad cerrada y
no conoce el código?
Pruebe 9911.
La mayoría de las comunidades lo usan como
código de respaldo para que los servicios
de emergencia entren rápidamente.
Si un sitio web requiere que ingrese información
de pago antes de obtener una prueba gratuita,
cree una cuenta en el PayPal español o belga,
ya que esas no requieren que ingrese una tarjeta
de crédito para crear la cuenta, y luego
simplemente agréguela a su información de
pago.
Si alguien te llama gordo, solo diles que
solías pesar 30 kilogramos más.
Terminan pareciendo imbéciles y tu terminas
pareciendo una buena persona.
Cada vez que comas en un restaurante, vótalo
como "Malo para los niños" en las reseñas
de Google, por lo que es menos probable que
tengas que lidiar con niños molestos si vuelves
a comer allí.
No se deje atrapar por su jefe leyendo noticias
o artículos deportivos en su computadora
en el trabajo.
Copie rápidamente el contenido del artículo
en un correo electrónico y léalo desde allí.
Su jefe pensará que está tratando con un
correo electrónico intensivo y lo dejará
solo.
¿Quiere cambiar a otra senda de tráfico,
pero nadie lo dejará entrar?
Cambie frente a un Tesla, el piloto automático
obligará al automóvil a detenerse.
Si conduce junto a un policía con drogas
en su automóvil y está tratando de actuar
de manera normal, hurgue su nariz.
Tu lenguaje corporal muestra que no estás
preocupado por nadie a tu alrededor.
Lo último que harías si estuvieras paranoico
con un policía a tu lado es hurgarte la nariz.
¿Su restaurante no está recibiendo suficientes
clientes?
Haga un perfil de Tinder falso y diga a sus
citas para reunirse en su restaurante, finja
llegar tarde y dígales que ordenen algo caro
para usted.
Luego, después de servirlos, cancele la cita
porque su novio/novia se enteró o algo así.
Si su compañero de trabajo llama al trabajo
por una enfermedad, puede hacer lo mismo entre
uno y tres días después.
Tu jefe pensará que tienes lo mismo y que
la enfermedad debe "estar por la oficina".
De hecho, la mayoría de las veces, su jefe
hará lo mismo poco después de usted.
Es la gripe falsa.
¿Comenzando en un nuevo trabajo?
Asegúrese de no dar el 100% en su primer
día.
Siempre de el 75%.
De esa manera, si minimizas al 50%, pensarán
que estás teniendo un mal día, y si luego
comienzas a dar el 100%, es más probable
que obtengas un aumento por tu esfuerzo.
