
French: 
Une des plus grandes affirmation communément acquises de nos jours est que si l'amour est sincère, il doit, par définition, être éternel.
Nous associons invariablement et naturellement les relations sincères avec les relations à vie.
Ainsi il nous apparaît quasiment impossible d'envisager la fin d'une relation après seulement une courte durée..
Quelques semaines, 5 ou 10 ans, enfin quoi que ce soit de plus tôt que le jour de la mort de notre partenaire...
Comme quelque chose d'autre qu'un problème, une erreur et une catastrophe émotionnelle par la faute de quelqu'un, probablement par notre faute.
Il y a des gens désespérés croyant avoir tout raté parce que leur relation n'aura duré que 32 ans.
Nous apparaissons fondamentalement incapables d'envisager qu'une relation puisse à la fois être sincère, significative et profonde...
et qu'elle puisse en même temps être vécue convenablement et sans culpabilité tout ça durant un temps limité.

Vietnamese: 
Một trong những ngộ nhận lớn của thời đại chúng ta là 
nếu tình yêu là thực sự, thì nó phải được chứng minh là kéo dài mãi mãi
Chúng ta luôn và cố nhiên đặt những mối quan hệ
đích thực ngang hàng với những mối quan hệ lâu dài
Và do đó có vẻ như ta không thể gán cho
cái kết của một mối quan hệ sau thời gian
một vài tuần, hay 5 hoặc 10 năm, hay khi bất cứ 
điều gì rút ngắn quãng đời của ta hay bạn đời..
là cái gì đó khác ngoài một vấn đề, một thất bại và 
một thảm họa cảm xúc do lỗi của ai đó, có thể là của chính chúng ta
Có nhiều người tuyệt vọng vì họ thất bại bởi những
 mối quan hệ của họ chỉ kéo dài có 32 năm.
Chúng ta có vẻ cơ bản là không thể tin tưởng rằng 
một mối quan hệ có thể vừa chân thành, đầy ý nghĩa và quan trọng..
và cùng lúc có thể bị giới hạn một cách rõ ràng và 
vô hại trong thời gian nó tồn tại

English: 
One of the big assumptions of our times is that if love is real, it must by definition prove to be eternal.
We invariably and naturally equate genuine relationships with life-long relationships.
And therefore it seems almost impossible for us to interpret the ending of a union after only a limited period...
a few weeks, or five or ten years, or anything short of our or the partner’s death-date...
as something other than a problem, a failure and an emotional catastrophe that is someone’s fault, probably our own.
There are people desperate that they've failed because their relationships have lasted only thirty-two years.
We appear fundamentally unable to trust that a relationship could be at once sincere, meaningful and important...
and yet at the same time fairly and guiltlessly limited in its duration.

Portuguese: 
Uma das grandes premissas de nossos tempos é que se o amor é real, ele deve, por definição, provar ser eterno.
Nós invariavelmente e naturalmente equiparamos relacionamento genuíno com relacionamento para toda a vida.
E portanto, parece quase impossível interpretarmos o final de uma união depois de um período limitado,
algumas semanas, cinco ou dez anos  ou qualquer coisa menor que a data de morte nossa ou a de nosso companheiro
como alguma coisa diferente de: um problema, um fracasso e uma catástrofe emocional,
que é culpa de alguém. Provavelmente nossa.
Existem pessoas desesperadas por terem falhado por seu relacionamento ter durado somente 32 anos
Nós parecemos fundamentalmente inábeis a confiar que um relacionamento poderia ser ao mesmo tempo sincero, significativo e importante,
e ainda ao mesmo tempo bom, sem culpa e de duração limitada.

Turkish: 
Günümüzün en büyük varsayımlarından biri; eğer bir aşk gerçekse, sonsuza kadar sürmesi gerektiğidir.
Sürekli olarak, gerçek aşklarla ömür boyu süren ilişkileri kafamızda eşleştiririz.
Bu nedenle ilişkimizin ömrüne birkaç hafta, 5-10 yıl gibi limitli bir değer biçmek bize imkansız görünür.
Bu nedenle ilişkimizin ömrüne birkaç hafta, 5-10 yıl gibi limitli bir değer biçmek bize imkansız görünür.
Adeta bu bir problemden öte bir hata, kendimizden kaynaklanan duygusal bir felaketmişçesine....
İlişkileri 32 yıl sonra bittiği için kendilerini hatalı ve çaresiz gören insanlar var.
Gerçek ve samimi bir ilişkinin sonsuza kadar süremeyeceği fikrini onaylamıyoruz.
Gerçek ve samimi bir ilişkinin sonsuza kadar süremeyeceği fikrini onaylamıyoruz.

Spanish: 
Una de las grandes suposiciones de nuestros tiempos es pensar que si el amor es real, por definición debe ser eterno. Invariable y naturalmente equiparamos relaciones genuinas con relaciones de por vida.
Y por lo tanto, parece casi imposible para nosotros interpretar el final de una unión después de un período limitado ...
unas pocas semanas, o cinco o diez años, o algo más breve que la fecha de fallecimiento de nuestro pareja ...
como algo más que un problema, un fracaso y una catástrofe emocional que es culpa de alguien, probablemente nuestra culpa.
Hay personas desesperadas que sienten que han fracasado porque sus relaciones duraron solo treinta y dos años.
Parecemos incapaces de confiar en una relación que sea a la vez sincera, significativa e importante ...
y sin embargo, al mismo tiempo, justa y sin culpa, limitada en su duración.

English: 
There are, of course, a few very good reasons for our collective valorisation of the life-long love story.
A great many of the pleasures and virtues of relationships do only reveal themselves over time,
once trust has been established and loyalty fully demonstrated.
When two people know it's forever, they will work harder than at anything else in their lives,
there's no option to avoid some necessary but unpleasant issues,
they will do their utmost to understand the mysteries of the other’s psyche,
they will show reserves of tenderness and vulnerability they wouldn’t ever otherwise have accessed.
They will learn to apologize and reach a modesty about their own shortcomings.
They will grow up.
And in the meantime, day-to-day, they will sample the modest but genuine pleasures
of cosy Sunday evenings together and shared walks in country parks.
Not least, children always benefit.
But it’s because the charms of the long-term are so clear in our collective imaginations

Vietnamese: 
Đương nhiên, có một số ít lý do chính đáng cho cách nhìn nhận 
của chúng ta về những mốt tình kéo dài cả cuộc đời.
Có rất nhiều niềm vui thú và phẩm chất của những 
mối quan hệ chỉ được hé lộ qua thời gian dài,
một khi lòng tin đã được xây dựng và sự chung thủy
đã hoàn toàn được chứng minh
Khi hai người biết mốt quan hệ này là mãi mãi, 
họ sẽ cố gắng vì nó nhiều hơn bất cứ thứ gì trong cuộc đời họ,
không có lựa chọn để trốn tránh
 một số vấn đề cần thiết và gây bất mãn,
họ sẽ cố hết sức để hiểu được 
những bí ẩn trong tâm lý của người kia,
họ sẽ bày tỏ sự dịu dàng và mỏng manh của riêng mình mà 
nếu như không yêu thực sự, họ sẽ không bao giờ biết đến nó
Họ sẽ học cách xin lỗi và 
nhún nhường với những thiếu sót của mình
Họ sẽ trưởng thành.
Và cùng lúc đó, ngày qua ngày, họ sẽ nếm trải niềm
 vui nhẹ nhàng nhưng tinh khiết
của một tối Chủ nhật ấm áp bên nhau 
và bước cùng nhau trong những công viên đồng nội.
Quan trọng hơn, những đứa trẻ luôn được lợi.
Nhưng bởi vì vẻ mê hoặc của sự lâu dài quá
rõ ràng trong sự tưởng tượng của chúng ta

Portuguese: 
Exitem, claro, algumas razões muito boas para a correta valorização das  estórias de amor para toda a vida.
A grande maioria dos prazeres e virtudes dos relacionamentos somente se revelam com o passar do tempo,
uma vez que a confiança foi estabelecida e a lealdade demonstrada em totalidade.
Quando duas pessoas sabem que é para sempre, eles vão trabalhar mais arduamente do em qualquer outra coisa em suas vidas.
Não há opção de evitar algumas  questões necessárias, mas desagradáveis.
Eles farão o seu máximo para entender os mistérios da psique do outro.
Eles mostrarão reservas de ternura e vulnerabilidades que jamais seriam acessadas de outra forma.
Eles aprenderão a pedir perdão e alcançar modéstia sobre suas próprias deficiências.
Eles irão crescer!
E enquanto isso, dia-a-dia, experimentarão  o modesto, mas genuíno, prazer das tardes aconchegantes de domingo juntos
e compartilhar caminhadas nos parques da região.
Não menos  importante, as crianças sempre se beneficiam.
Mas é por conta dos charmes de um relacionamento longo serem tão claros na nossa imaginação coletiva

Spanish: 
Hay, por supuesto, muy buenas razones para nuestra valorización colectiva de la historia de amor de toda la vida.
Muchos de los placeres y virtudes de las relaciones solo se revelan a través del tiempo,
una vez que la confianza ha sido establecida y la lealtad completamente demostrada.
Cuando saben que es para siempre, trabajarán en la relación más que en cualquier otra cosa en sus vidas,
no hay opción para evitar algunos problemas necesarios pero desagradables,
harán todo lo posible por comprender los misterios de la psique del otro,
mostrarán reservas de ternura y vulnerabilidad a las cosas que, de otro modo, nunca podrían acceder.
Aprenderán a disculparse y a ser modestos sobre sus propios defectos.
Ellos crecerán
Y mientras tanto, día a día, probarán los placeres modestos pero genuinos
de acogedoras tardes de domingo juntas y paseos compartidos en parques nacionales.
Además, los niños siempre se benefician.
Pero es porque los encantos de largo plazo son tan claros en nuestra imaginación colectiva

French: 
Il existe, bien sûr, de très bonnes raisons de valoriser l'amour de notre vie.
Une grande partie des plaisirs et des bénéfices que procure une relation se révèle au fil du temps,
dès que la confiance est établie et que la loyauté à été pleinement prouvée.
Quand deux personnes ont conscience que c'est pour l'éternité, ils vont y travailler plus dur que pour n'importe quoi d'autre dans leur vie,
il n'existe pas d'option pour éviter certains problèmes désagréables auxquels il faut faire face mais qui sont nécessaires à traiter,
Ces deux personnes feront tout leur possible pour comprendre les mystères de la psychologie de l'autre,
ils dévoileront des élans de tendresse et de vulnérabilité auxquels ils n'auraient pas eu accès autrement.
Ils apprendront à se faire pardonner et à rester modéré au vu de leurs propres imperfections.
Ils mûriront.
Et pendant ce temps là, jours après jours, ils goûteront aux modestes mais véritables plaisirs
les samedis, les soirées douillettes passées ensemble et des balades partagées dans les parcs nationaux.
Pas des moindres plaisirs, les enfants apportent toujours.
Mais c'est bien parce que les charmes des relations à longues durées sont si évidents dans l'inconscient collectif

Turkish: 
Toplumdaki "ömür boyu aşk" kavramını yüceltme eğiliminin tabi ki birkaç iyi sebebi var.
İlişkilerin çoğu değeri ve keyfi zamanla, güven ve sadakat zemini oluştuktan sonra ortaya çıkar.
İlişkilerin çoğu değeri ve keyfi zamanla, güven ve sadakat zemini oluştuktan sonra ortaya çıkar.
Partnerler böyle düşünüyorsa, hayatlarını çok çalışmaya adarlar ve
zamanla bazı istenmeyen durumlarla karşılaşırlar.
Birbirlerinin ruhunu anlayabilmek için ellerinden geleni yapar;
başkasından göremeyeceği nezaket ve hassasiyeti karşılarındakine gösterirler.
Özür dilemeyi ve yetersiz tarafları hakkında mütevazı olmayı öğrenirler.
Yani, olgunlaşırlar.
Bu sırada, Pazar akşamları ve park yürüyüşleri gibi hayatın küçük ama değerli zevklerini de paylaşırlar.
Bu sırada, Pazar akşamları ve park yürüyüşleri gibi hayatın küçük ama değerli zevklerini de paylaşırlar.
Tabi bundan çocukları da faydalanır.

Turkish: 
Ancak, toplumsal bilincimizde uzun süreli ilişkinin artıları o kadar çok ki, kısa süreli ilişkilerin kendine has kurallarını canice yok sayıyoruz.
Oysa kısa vadeli ilişkileri sadece uzun ilişkilerin hastalıklı ya da kesintili bir versiyonu gibi algılamamalıyız.
Bunun kurallarını baştan seçtiğimiz, her iki tarafın da bunun bir sonu olacağını bildiği,
kendine has değerleri olan bir müessese olduğunu kabul etmeliyiz.
Kısa vadeli ilişkilerde çoğu şey iyi gidebilir:
İki kişi birbirine "sahip olmadığının" farkındayken birbirinin saygısını kazanmak adına dikkatli davranır.
Birinin her an gideceğinin farkında olmak, ilişkide nazik tavırlara zemin hazırlar.
Kısa süreli ilişkide farklılıklara çok da takılmayız;
birliktelik uzun olacaksa tam uyum uzlaşma için çözüm olacaktır,

Vietnamese: 
mà ta nên nhận thức được sự nguy hiểm từ việc dập tắt tàn bạo 
và quy củ những thứ đáng được gọi là tình yêu ngắn hạn,
một sự sắp đặt xứng đáng để được coi không chỉ đơn thuần là một 
phiên bản của một kết hợp dài hạn bị kìm hãm một cách bệnh tật 
hoặc bị gián đoạn giữa chừng,
mà là một trạng thái với những phẩm chất đặc biệt của nó, 
cái mà chúng ta đã chọn một cách lí trí ngay từ đầu,
biết trước rằng sẽ tốt hơn cho cả hai bên nếu 
có một điểm kết thúc dù sớm hay muộn.
Quá nhiều điều tốt đẹp có thể xảy ra
 với những tình yêu ngắn hạn:
Khi hai người biết rằng họ không sở hữu người kia, họ sẽ cực kỳ cẩn thận để có 
được sự tôn trọng từ người kia trong cuộc sống hàng ngày.
Biết rằng ai đó có thể rời bỏ ta bất cứ lúc nào không chỉ là nền cho sự bấp bênh, 
nó là xúc tác không ngừng cho lòng biết ơn nhẹ nhàng.
Khi mối quan hệ không kéo dài mãi mãi, 
chúng ta có thể bỏ qua những khác biệt.
Nếu ta biết đây là cuộc hành trình dài, sự điều chỉnh
 tuyệt đối có thể trở nên quan trọng

English: 
that we should acknowledge the danger of cruelly and normatively suppressing all the legitimate claims of short-term love,
an arrangement which deserves to be interpreted not merely as a pathologically stunted or interrupted version of a long-term union,
but as a state with distinctive virtues of its own, one that we might rationally choose from the outset,
knowing from the start that it would be better for both parties if there was a termination point more or less in view.
So much can go right with short-term love:
When two people know they don’t own one another, they are extremely careful to earn each other’s respect on a daily basis.
Knowing someone could leave us at any time isn’t only grounds for insecurity, it’s a constant catalyst for tender appreciation.
When it isn’t forever, we can let differences lie.
If the journey is to be long, absolute alignment can feel key.

French: 
que nous devons reconnaître le danger de supprimer, cruellement et par effet de norme, les justes prétentions des relations amoureuses de courtes durées,
c'est une façon de voir les relations amoureuses qui mérite d'être interprétée autrement qu'en y voyant une version amputée ou interrompue du couple longue durée,
plutôt comme une condition de vie ayant des bienfaits particuliers, que l'on pourrait rationnellement préférer à une autre
sachant dès le départ qu'il serait mieux pour les deux parties d'envisager une fin à un moment ou un autre.
Les relations à court terme peuvent avoir tant d'avantages :
Quand deux personnes savent qu'aucun des deux n'appartient à l'autre, ils prennent grand soin chaque jour de conserver un respect mutuel.
Savoir que quelqu'un peut nous quitter à tout moment n'installe pas uniquement une certaine instabilité, au delà de ça, cela signifie avoir constamment l'attention de l'autre.
Quand ce n'est pas pour l'éternité, nous pouvons laisser libre cours à nos divergences.
Quand le voyage ensemble se veut long, un consensus absolu est l'idéal.

Spanish: 
que debemos reconocer el peligro de suprimir cruel y normativamente todos los reclamos legítimos de amor a corto plazo,
un arreglo que merece ser interpretado no como una versión patológicamente atrofiada o interrumpida de una unión a largo plazo,
sino como un momento con virtudes distintivas propias, una que podamos elegir racionalmente desde el principio,
sabiendo desde el principio que sería mejor para ambas partes si hubiera un punto de terminación más o menos a la vista.
Tanto puede ir bien con el amor a corto plazo:
Cuando dos personas saben que no se poseen mutuamente, son extremadamente cuidadosas para ganarse el respeto del otro cada día.
Saber que alguien nos puede dejar en cualquier momento no es solo un motivo de inseguridad, es también un catalizador constante para apreciar lo que tenemos.
Cuando no es para siempre, podemos dejar que las diferencias residan.
Si el viaje va a ser largo, la alineación absoluta puede sentirse clave.

Portuguese: 
que nós devemos reconhecer os perigos de cruelmente e normativamente suprimir todas as reivindicações legítimas de um amor de curto prazo.
Um arranjo que merece ser interpretado não meramente como uma versão patologicamente atrofiada ou interrompida  de uma união duradoura,
mas como um estado com suas próprias distintas virtudes.
Um que podemos racionalmente escolher do início, sabendo desde o começo que seria melhor para ambos
se houvesse um ponto de termino mais ou menos em vista.
Tantas coisas podem dar certo com relacionamentos de curta duração.
Quando duas pessoas sabem que eles não possuem uma à outra,
eles são extremamente cuidadosos para ganhar o respeito um do outro dia a dia.
Saber que alguém pode nos deixar a qualquer momento não é somente  fundamento para insegurança,
é um catalizador contante para terna apreciação.
Quando não é para sempre, nós podemos deixar diferenças residirem.
Se a jornada tiver que ser longa, alinhamento absoluto pode ser crucial,
mas quando o tempo é curto, nós estamos mais inclinados a abdicar de nossas trincheiras,

Vietnamese: 
Nhưng nếu trong thời gian ngắn, chúng ta sẽ sẵn sàng hơn để từ bỏ 
vị trí cố thủ của mình, mở lòng với những điều mới lạ và lạc điệu.
Những thứ đặc biệt họ cất trong tủ và những cái khác thường 
họ thích xem và nghe không đối đầu với những giá trị của chúng ta,
họ là những lời mời gọi thân thiện để 
mở rộng nhân cách của chúng ta.
Có rất ít người trong số chúng ta có thể tốt hơn nhờ việc bị quan sát một cách 
gần gũi, 24 giờ một ngày, trong một không gian giới hạn.
Những điều này có thể đơn giản là không phải những tiền tố để làm một số người 
trong chúng ta phát huy tốt nhất bản thân mình.
Mặt thú vị và rộng lượng của chúng ta 
muốn được biểu hiện ra, có thể ta cần
ở trong phòng ngủ và phòng tắm của riêng mình, 
vài giờ cho chính mình, chút không gian để đọc và suy nghĩ
và một chuỗi những bữa ăn một mình khi ngây người nhìn chằm chằm 
qua cửa sổ mà không phải giải thích ta cảm thấy như thế nào.
Đây không phải là điều gì xấu xa, chỉ là ta đòi hỏi 
phải là phiên bản tốt nhất của chính mình.
Thứ khiến mọi người gặp khó khăn và từ bỏ những mỗi quan hệ 
gần như không bao giờ là những người trong quan hệ đó.
Thứ đó là cái mà ta đang cố cùng làm với họ.

Portuguese: 
para não se sentir ameaçado por novidades divergências,
as coisas estranhas que eles tem no refrigerador, as coisas peculiares que eles gostam de assistir e ouvir
não são duas frentes para nossos valores, são convites não ameaçadores para expandir nossas personalidades.
Poucos de nós se saem bem ao ser proximamente observados 24 horas por dia em um espaço limitado.
Estas podem simplesmente não serem as melhores condições para extrair o melhor de alguns de nós.
Para emergir, nossos lado interessante e generoso pode precisar de nosso próprio quarto e banheiro,
algumas horas para nós mesmos, algum espaço para ler e pensar e uma série  de horários de refeições sozinho,
observando inexpressivamente sem ter que explicar como nos sentimos.
Não é um sinal de maldade, mas somente o que precisamos para sermos a melhor versão de nós mesmos.
O que faz as pessoas difíceis de lidar e condena relacionamentos é, quase nunca, as pessoas envolvidas.
É o que tentamos fazer com elas.

Spanish: 
Pero cuando el tiempo es corto, estamos más dispuestos a rendir nuestras posiciones atrincheradas para no estar amenazados por novedades y disonancias.
Las cosas distintivas que tienen en su refrigerador y las cosas peculiares que les gusta mirar y escuchar no son afrentas a nuestros valores,
son invitaciones no amenazantes para expandir nuestras personalidades.
Muy pocos de nosotros salimos bien de ser observados de cerca, las 24 horas del día, en un espacio limitado.
Estas simplemente no pueden ser las condiciones previas para obtener lo mejor de algunos de nosotros.
Nuestros lados interesantes y generosos pueden necesitar, para emerger,
nuestra propia habitación y baño, bastantes horas para nosotros mismos, un espacio para leer y pensar
y una serie de comidas a solas, mirando sin expresión por la ventana sin tener que explicar cómo nos sentimos.
No es un signo de maldad, solo es lo que necesitamos para ser la mejor versión de nosotros mismos.
Lo que hace difíciles a las personas y lo que condena a las relaciones, casi nunca son las personas involucradas.
Es lo que intentamos hacer con ellos.

Turkish: 
ancak uzun olmayacaksa, bazı uyumsuzluklar için yerleşik düzenimizden ve alışkanlıklarımızdan ödün verebiliriz.
Partnerin buzdolabındaki ilginç gıdaları ya da izlediği tuhaf programları değerlerimize bir
hakaret değil, kişiliğimizi geliştirebileceğimiz masum davetler olarak görebiliriz.
Çok azımız kısıtlı bir alanda, 24 saat yakından gözetim altında olmayı kaldırabilir.
Bu durum birçoğumuzu huzurlu hissettirmekten uzaktır.
Bazen derin ve farklı yanımızın ortaya çıkması için kimseye nasıl hissettiğimizin hesabını vermeden,
yatak odamızda ya da banyomuzda okuyup düşünmek için kendi başımıza birkaç saate
ya da pencereden dışarı boş boş bakarak yiyeceğimiz birkaç öğün yemeğe ihtiyaç duyuyor olabiliriz.
Bu kötü bir durum değil, sadece kendimizin "en iyi versiyonu" olmamız yolunda bir gereksinimimizdir.
İnsanları zor kılan ve ilişkilerimizi bitiren şey genelde insanların kendisi değil,
o insanlarla ne yapmaya çalıştığımızdır.

English: 
But when the time is short, we're readier to surrender our entrenched positions, to be unthreatened by novelties and dissonances.
The distinctive things they have in their fridge and the peculiar things they like to watch and listen to aren’t affronts to our values,
they're unthreatening invitations to expand our personalities.
Very few of us come out well from being closely observed, 24 hours a day, in a limited space.
These may simply not be the preconditions for getting the best out of some of us.
Our interesting and generous sides may need, in order to emerge,
our own bedroom and bathroom, quite a few hours to ourselves, some space to read and think
and a series of mealtimes alone staring rather blankly out of the window without having to explain how we feel.
It’s not a sign of evil, just what we require to be the best version of ourselves.
What makes people difficult and dooms relationships is almost never the people involved.
It’s what we're trying to do with them.

French: 
Mais lorsque la relation est courte, nous sommes plus à même de laisser tomber nos opinions arrêtées, plus ouverts à la nouveauté et aux dissonances.
Ses habitudes alimentaires particulières, les choses étranges qu'il/elle apprécie regarder ou écouter ne sont pas des affronts à nos principes respectifs,
ce sont des invitations inoffensives à développer nos personnalités.
Très peu d'entre nous vit bien le fait d'être observé de près, 24 heures sur 24, dans un espace limité.
Ce ne sont peut être simplement pas les conditions adéquates pour tirer le meilleur de nous.
Notre côté intéressant et généreux pourrait nécessiter, afin de s'épanouir,
une chambre et une salle de bain personnelle, quelques heures pour soi-même, un peu d'espace pour lire et penser
et une série de repas seuls à regarder dans le vide à travers la fenêtre sans devoir nécessairement expliquer son état.
Rien de bizarre, c'est juste là ce qu'il nous faut pour être la meilleure version de nous-même.
Ce qui fait que les gens deviennent pénibles et ce qui fait qu'une relation court à sa perte n'implique presque jamais les personnes concernées.
C'est ce que les gens attendent d'eux.

English: 
Inviting someone to marry you is really not a very kind thing to do to someone you love,
because it’s going to drag the beloved into a range of really rather unpleasant and challenging things:
doing the accounts with you, meeting your family regularly,
seeing you exhausted and bleary-eyed after work, keeping the living room tidy, bringing up a child.
To really love someone – that is, to wish the best for someone –
might more fairly mean foregrounding your best qualities for a few ecstatic months,
and then mutually and tenderly parting at the check-in desk.
Long-term relationships reward some qualities – especially the administrative ones – but they obscure others,
for example, those related to skills at having interesting speculative conversations about ethics or the meaning of life late into the night.
It should be no insult to determine that some people simply won’t be able to shine in the conditions of long-term love,

Vietnamese: 
Cầu hôn ai đó thực sự không phải là một điều rất tốt mà
bạn làm với người mà bạn yêu thương
bởi vì nó sẽ kéo người bạn yêu vào một loạt 
những điều khá khó chịu và thách thức:
cùng tiết kiệm chi tiêu với bạn, gặp gỡ 
gia đình bạn thường xuyên,
nhìn thấy bạn kiệt sức và mờ mắt đi sau giờ làm việc, 
giữ phòng khách gọn gàng, nuôi lớn một đứa trẻ.
Thực sự yêu ai đó - là, hy vọng điều tốt 
đẹp nhất đến với họ -
có thể đúng hơn là việc thể hiện những phẩm chất 
tốt đẹp nhất của bạn trong vài tháng ngây ngất
và sau đó hai bên cùng chia tay nhẹ 
nhàng tại quầy check-in.
Những mối quan hệ lâu dài tưởng thưởng cho một vài phẩm chất -
 đặc biệt là những phẩm chất giữ vai trò quan trọng - nhưng chúng 
làm mờ đi những phẩm chất khác
Ví dụ, những phẩm chất liên quan đến khả năng nói chuyện về 
những suy nghĩ lý thú về đạo lý hay ý nghĩa cuộc đời vào tối muộn
Không xúc phạm ai khi xác định rằng một số người đơn giản
 là sẽ không thể tỏa sáng trong điều kiện của tình yêu dài hạn,

Portuguese: 
Convidar alguém para casar-se com você não é realmente uma boa coisa a fazer com alguém que se ama,
porque trará a pessoa amada para uma série de coisas realmente desagradáveis e desafiadoras:
acompanhar as contas, visitar sua família regularmente, te ver exausto e de olhos turvos após o trabalho,
manter a sala arrumada, ir pegar as crianças.
Amar alguém de verdade, que é desejar o melhor para alguém,
pode mais apropriadamente significar destacar suas melhores qualidades por alguns meses fixos,
E então, mutualmente e gentilmente partir na mesa de check-in.
Relacionamentos de longo prazo recompensam algumas qualidades, especialmente as administrativas,
mas obscurecem outras, por exemplo àquelas relacionadas a habilidade de ter conversas especulativas e interessantes
sobre ética ou o sentido da vida tarde da noite.
Não deveria ser insultante determinar que algumas pessoas não terão condições de brilhar nas condições de relacionamento de longo prazo

Turkish: 
Örneğin, evlenme teklif ederek sevdiğiniz kişiye çok da kibar davranmış olmazsınız,
çünkü sevdiğinizi birçok zorlu ve nahoş durumun içine itmiş olursunuz:
ev muhasebesi, rutin aile ziyaretleri,
akşam yorgun ve verimsiz birliktelikler, oturma odasını düzgün tutmak, çocuk yetiştirmek....
Birini gerçekten sevmek -yani onun için en iyisini istemek-
birkaç gösteriş dolu cicim ayından sonra, aynı check-in masasını paylaşmaktan daha fazlası olmalı..
birkaç gösteriş dolu cicim ayından sonra, aynı "otel odası"nı paylaşmaktan daha fazlası olmalı..
Uzun dönemli ilişkiler bazı nitelikleri ödüllendirse de, bazılarını güdük bırakır:
Birinin, gece geç vakitlere kadar etik ya da hayatın anlamıyla ilgili sohbetlerini besleyen tarafı gibi...
Bazı insanların uzun dönem ilişki şartları altında bu niteliklerini besleyemeyeceği,

Spanish: 
Invitar a alguien a casarse contigo no es algo muy agradable para hacerle a la persona que amas,
porque va a arrastrar a la persona amada a cosas realmente desagradables y desafiantes:
hacer las cuentas contigo, conocer a la familia y visitarla regularmente,
verte agotado y con los ojos nublados después del trabajo, mantener ordenada la sala de estar y criar a un niño.
Amar realmente a alguien, es decir, desear lo mejor para alguien,
podría significar más exactamente poner en primer plano tus mejores cualidades durante algunos meses de éxtasis,
y luego mutuamente y tiernamente separarse en el mostrador de facturación.
Las relaciones a largo plazo recompensan algunas cualidades, especialmente las administrativas, pero oscurecen a otras,
por ejemplo, aquellos relacionados con las habilidades para tener interesantes conversaciones especulativas sobre la ética o el significado de la vida hasta altas horas de la noche.
No debería ser insultante determinar que algunas personas simplemente no pueden brillar en las condiciones del amor a largo plazo,

French: 
Demander quelqu'un en mariage n'est pas vraiment la chose la plus gentille que vous puissiez faire à quelqu'un que vous aimez,
car cela va entraîner l'être aimé dans un cercle d'obligations assez déplaisantes et engageantes :
faire les comptes avec vous, rendre visite à votre famille régulièrement,
vous retrouver exténué les larmes aux yeux après le boulot, entretenir la maison, élever un enfant.
Aimer quelqu'un sincèrement -- c'est à dire souhaiter qu'il lui arrive le meilleur --
pourrait plus justement signifier mettre en avant ses plus belles qualités le temps de quelques mois d'extase,
pour ensuite mutuellement et tendrement se séparer au comptoir de la réception.
Les relations amoureuses à long terme valorisent certains qualités -- notamment administratives -- mais obscurcissent les autres,
par exemple, celles qui concernent l'aptitude à tenir une conversation intéressante sur nos théories au sujet de l'éthique ou du sens de la vie, tard dans la nuit.
Il ne devrait pas y avoir de gêne à affirmer que certaines personnes ne sont simplement pas capables de briller dans une relation amoureuse de longue durée,

French: 
et ce serait digne d'une grande bienveillance que de prendre l’initiative de se quitter bien avant d'avoir à organiser un tiroir à couverts ensemble.
Nous devrions prendre conscience que succomber au sentiment maladif que; puisque l'amour a fini par s’essouffler, cela signifie que cette relation n'avait pas lieu d'être.
Dans d'autres aspects de la vie, nous savons que le 'pour toujours' n'est pas l'idéal (même si c'est quelque chose délicieux).
Nous ne croyons pas forcément que nous devons habiter la même maison toute notre vie ; même si nous aimons vraiment celle dans laquelle nous vivons,
ce n'est pas la trahir ou la détruire que de reconnaître quand il le faut que pour une série de raisons il serait plus sage de déménager.
Il faut que nous ayons une certaine quantité d'amour qui permette de mettre fin à une relation sans que quelqu'un l'ait démolie prématurément dans la volonté de blesser ou pour se protéger,
et rien que pour de telles situations, si nous pouvions réduire la quantité nauséabonde d'aigreur, de culpabilité et d'accusation que l'on rencontre la plupart du temps.
La façon dont nous voyons comment doit se dérouler une relation amoureuse dépend à un point fou de ce que nos sociétés jugent être "normal".

Spanish: 
y que ellos amablemente están jugando con sus puntos fuertes para dejarlos mucho antes de que tengamos que tratar de organizar un cajón de cubiertos con ellos.
Debemos tener cuidado de sucumbir a la sensación debilitante de que, como no duró para siempre, no pudo haber sido nada en absoluto.
En otras áreas de la vida, sabemos que ¨continuar para siempre¨ no es el ideal (incluso cuando algo es muy bueno).
No creemos que tengamos que permanecer en la misma casa todas nuestras vidas aunque realmente nos guste en la que estamos;
no la estamos traicionando ni destruyéndolo cuando reconocemos que, por una serie de razones, sería más prudente mudarse a otra parte.
Necesitamos tener un relato de amor que permita que una relación pueda terminar sin que nadie la haya matado prematuramente de manera brutal o patológica,
solo contra ese telón de fondo podemos reducir la cantidad debilitante de amargura  y culpa que de otro modo estaría dando vueltas.
Cómo vemos, los finales del amor dependen de manera crítica de lo que nuestras sociedades nos dicen que es "normal".

Turkish: 
ve yapılacak en iyi şeyin geç kalmadan ayrılmak olduğu, yanlış anlaşılmamalıdır.
İlişki sonsuza dek sürmedi diye zayıf hissetmekten kaçınmalıyız; zira o ilişkiyi hiç yaşamayabilirdik de..
Hayatın başka alanlarında da, "sonsuza kadar", (güzel de olsa) çok da ideal değildir.
Yaşadığımız evden memnun da olsak ölene kadar orada yaşamak gibi bir zorunluluk hissetmeyiz.
Bazı sebeplerden dolayı taşındığımızda, o eve ihanet etmiş ya da orayı yıkmış olmayız.
Bir ilişkinin şiddetle bitirilmesi yerine normal bir biçimde bitebileceğini kanıksadığımız bir bakış açısına ihtiyacımız var.
Ancak bu düşünce zemininde, suçluluk duygusu ya da tatsızlıklar azaltılabilir.
Ayrılıkları nasıl algıladığımız önemli ölçüde sosyal normlara dayanıyor.

Portuguese: 
e muito gentilmente valorizar as virtudes dos outros para deixá-los muito antes de ter que arrumar uma gaveta de talheres com eles.
Devemos estar cientes de que sucumbir ao debilitante sentimento de que se não durou para sempre, não pode ter significado nada.
em outras áreas da vida, nós sabemos que 'durar pra sempre' não é o ideal, mesmo quando algo é muito bom.
Nós não necessariamente pensamos que devemos ficar na mesma casa toda a nossa vida,
embora gostemos realmente da casa em que estamos.
Nós não a estamos traindo ou destruindo quando reconhecemos que por uma série de razões
pode ser mais sensato mudar-se para outro lugar
Nós devemos ter o tipo de amor que permita que o relacionamento termine sem que ninguém brutal ou patologicamente o mate prematuramente.
Somente em tal cenário, podemos reduzir a debilitante quantidade de amargura, culpa e acusação que de por ora está em circulação.
A forma como vemos a o termino do amor, depende amplamente do que a nossa sociedade diz que é 'normal'.

English: 
and that it's very kindly playing up to their strengths to leave them long before we ever need to try to arrange a cutlery drawer with them.
We should beware of succumbing to the debilitating feeling that because it didn’t last forever, it can have been nothing at all.
In other areas of life, we know that ‘going on forever’ isn’t the ideal (even when something is very good).
We don’t necessarily think we have to stay in the same house all our lives though we might really like the one we're in;
we’re not betraying it or destroying it when we recognize that for a range of reasons it might be wisest to move elsewhere.
We need to have an account of love which allows that a relationship can end without anyone having viciously or pathologically killed it prematurely,
for only against such a backdrop can we reduce the debilitating quantity of bitterness, guilt and blame that's otherwise in circulation.
How we see the endings of love depends to a critical extent on what our societies tell us is ‘normal’.

Vietnamese: 
và rằng việc ta rời bỏ họ rất lâu trước khi ta phải cố sắp xếp lại ngăn kéo dao kéo 
với họ là việc làm tử tế để thử thách những điểm mạnh của họ.
Ta cần cẩn thận với sự đầu hàng với cảm giác yếu đuối 
rằng bởi vì nó không kéo dài mãi mãi thì nó không là gì cả
Ở những lĩnh vực khác của cuộc đời, ta cũng biết rằng "kéo dài mãi mãi"
 không phải là thứ lý tưởng (kể cả khi điều gì đó rất tốt)
Chúng ta không cần thiết phải nghĩ rằng ta phải sống trong cùng một 
ngôi nhà trong suốt cuộc đời mặc dù ta rất thích ngôi nhà đó;
không phải ta sẽ phản bội hay phá hủy nó khi ta nhận ra rằng vì 
một dãy các lý do cách khôn ngoan nhất là chuyển đi nơi khác.
Chúng ta cần tạo dựng một tài khoản tình yêu cho phép một 
mối quan hệ có thể kết thúc mà không do một ai đó bóp chết 
nó khi nó còn non một cách độc ác hay bệnh hoạn.
chỉ khi chống lại một bối cảnh như vậy ta mới làm giảm đi lượng tiêu cực của cay 
đắng, tội lỗi và đổ thừa mà nếu không làm thế chúng sẽ lại quay vòng trở lại.
Cách mà ta nhìn nhận những kết thúc của tình yêu phụ thuộc 
một cách quan trọng vào cái mà xã hội chúng ta cho là "bình thường"

Portuguese: 
Se for pra durar para sempre, então todo término terá que necessariamente descrito como uma terrível falha.
Mas permitirmos espaço imaginativo para amor de curto-prazo, então um final pode sinalizar profunda lealdade,
não para definir uma casa e rotinas domésticas, mas para uma profunda apreciação e admiração que alguém sentiu por algum tempo;
nós terminaremos com um sentimento honesto e generoso de que tudo foi preservado e melhorado
pelo relacionamento não ter sido forçado a durar para sempre.

Vietnamese: 
Nếu bình thường có nghĩa là kéo dài mãi mãi, thì mọi kết thúc
 đều phải được coi là một thất bại kinh khủng.
Nhưng nếu ta cho phép không gian tưởng tượng cho tình yêu ngắn hạn,
 thì một kết thúc báo hiệu một lòng chung thủy sâu sắc hơn
không phải về việc dựng xây một ngôi nhà và những thói quen gia đình, 
mà là về sự biết ơn sâu sắc và ngưỡng mộ mà một người 
dành cho ai đó trong một thời điểm;
Ta sẽ bước tiếp với cảm nhận vô tư và rộng lượng về những 
điều được giữ gìn và làm mạnh mẽ hơn bởi một 
mối quan hệ không bị ép buộc để kéo dài mãi mãi.

French: 
SI c'était voué à durer pour toujours, alors chaque fin doit logiquement être un désastre.
Mais si nous permettons à notre subconscient d'envisager un histoire d'amour à court terme, alors y mettre fin pourrait laisser entendre une loyauté profonde,
sans mettre en place une maison et des routines domestiques, mais plutôt avec une profonde compréhension et une admiration que l'on a pu ressentir pour quelqu'un à un moment précis,
en nous en allant avec le sentiment juste et généreux d'avoir préservé l'autre et de sortir grandi d'une relation qui ne demandait pas à durer pour toujours.

Turkish: 
Eğer toplum ilişkilerin sonsuza dek süreceğini dikte ediyorsa, ayrılıklar doğal olarak korkunç bir başarısızlık halini alıyor.
Ancak kısa vadeli ilişkilere yeterince şans verirsek, derininde  bir bağlılık duygusu yakalayabiliriz.
Yuva kurup evcimen rutinlere boğularak değil, partner için bir süre hissedilen saygı ve takdire bağlı bir bağlılık...
Böylece ilişki sürecini zorlamayarak, aslında tüm temel değerlerimizi koruyup yücelttiğimizi hissedeceğiz.

English: 
If it was meant to last forever, then every ending will by necessity have to be described as a horrifying failure.
But if we allow imaginative space for short-term love, then an ending may signal a deeper loyalty,
not to setting up of a home and domestic routines, but to a deep appreciation and admiration one felt for someone for a time;
we’ll walk away with a fair and generous sense of all that's been preserved and enhanced by the relationship not being forced to last forever.

Spanish: 
Si la relación fue pensada para siempre, entonces cada final tendrá que ser descrito como un fracaso horrible.
Pero si permitimos imaginarnos el amor a corto plazo, entonces un final puede indicar una lealtad más profunda,
no apuntar a la creación de un hogar y rutinas domésticas, sino a una profunda admiración y aprecio que uno sintió por alguien por un breve tiempo;
Nos marcharemos con un sentido justo y generoso de todo lo que hemos preservado y mejorado por esa relación que no estaba forzada a durar para siempre.
