
Vietnamese: 
Một trong những hiện tượng kỳ lạ của mối quan hệ
là sự chắc chắn ngay lập tức rằng bất cứ khi nào có điều gì trở nên sai lầm trong cuộc sống của chúng ta
trước hết là điều đó, đầu tiên và rõ ràng là lỗi của người bạn đời của chúng ta.
Chúng ta giận dữ với bạn đời của chúng ta bởi vì chúng ta gán cho họ một vai trò sâu sắc trong cuộc sống của chúng ta.
Chúng ta có niềm tin rằng một người hiểu được những phần tối tăm của chúng ta,
sự hiện diện của họ giải quyết rất nhiều vấn đề của chúng ta,
không thể thực tế cũng là một người không thể có khả năng khắc phục cả cuộc đời của chúng ta.
Chúng ta phóng đại quyền lực của bạn đời,
một sự phóng đại đó là tiếng vang trong cuộc sống người trưởng thành trong nhiều thập kỷ - về sự sợ hãi của một đứa trẻ ở cha mẹ chúng.
Các người bạn đời kế thừa một chút về vẻ đẹp, lãng mạn, nguy hiểm, không công bằng, tin tưởng chúng ta như những đứa trẻ đã từng tin bố mẹ chúng ta.
Ở một mức độ, người yêu đã học được cách trấn an đứa trẻ lo lắng trong chúng ta - đó là lý do tại sao chúng ta yêu họ.

English: 
One of the odder phenomena of relationships
is the immediate certainty that whenever things go wrong in our lives
it is first and foremost, and quite obviously, our partner's fault.
We get furious with our partners because we assign them such a deep role in our lives.
We have faith that a person who understands obscure parts of us,
whose presence solves so many of our problems,
couldn't realistically also be someone who wouldn't be able to fix our whole lives.
We exaggerate our partners' powers,
an exaggeration that's an echo – heard in adult life down the decades – of a child’s awe at their parents.
The partner inherits a little of that beautiful, romantic, dangerous, unfair, trust we as children once had in our parents.
At one level, the lover has learnt how to reassure the anxious child in us – that’s why we love them.

Portuguese: 
Um dos fenômenos mais estranhos em relacionamentos
é a certeza imediata de que quando as coisas dão errado em nossas vidas
é, primeira e principalmente, e bastante obviamente, culpa de nosso parceiro.
Ficamos furiosos com nossos parceiros porque damos a eles um papel muito profundo em nossas vidas.
Acreditamos que a pessoa que entende nossa parte obscura,
cuja presença soluciona tantos de nossos problemas,
não poderia, realisticamente, também ser alguém que seria capaz de consertar toda nossa vida.
Temos uma concepção exagerada dos poderes de nossos parceiros,
um exagero que é um eco - ouvido na vida adulta ao longo de décadas - da reverência de uma criança a seus pais.
O parceiro herda um pouco daquela linda, romântica, perigosa, injusta confiança que nós, como crianças, tivemos em nossos pais.
De certo modo, o amante aprendeu como tranquilizar a criança ansiosa em nós - e é por isso que nós os amamos.

Spanish: 
Uno de los fenómenos más extraños en las relaciones
es la certeza inmediata de que cuando las cosas van mal en nuestras vidas
es, ante todo, y evidentemente, culpa de nuestra pareja.
Nos ponemos furiosos con nuestras parejas porque les asignamos un papel tan profundo en nuestras vidas:
tenemos fe en que una persona que entiende partes oscuras de nosotros,
cuya presencia resuelve muchos de nuestros problemas,
no podía realmente ser alguien que no fuese capaz de arreglar nuestras vidas enteras.
Exageramos los poderes de nuestras parejas.
Una exageración que es un eco (oído en la vida adulta por décadas) de asombro de un niño a sus padres.
La pareja hereda un poco de esa hermosa, romántica, peligrosa, e injusta confianza, que como niños una vez tuvimos en nuestros padres.
En un nivel, el amante ha aprendido a tranquilizar al niño ansioso en nosotros; es por eso que los amamos.

Polish: 
Jednym z osobliwszych zjawisk występujących w związkach
jest momentalna pewność, że gdy coś pójdzie w naszym życiu nie tak
to jest to przede wszystkim, i bez wątpienia, wina naszego partnera.
Wściekamy się na partnerów, ponieważ przypisujemy im tak olbrzymią rolę w naszym życiu.
Wierzymy, że osoba, która rozumie nasze najdziwniejsze cechy,
której obecność rozwiązuje tak wiele naszych problemów,
po prostu nie może być też tą osobą, która nie potrafi naprawić całego naszego życia.
Przeceniamy moc naszych partnerów.
Ta przesada to echo (powtarzające się przez dziesięciolecia dorosłego życia) podziwu dziecka dla rodziców.
Partner przejmuje trochę tego pięknego, romantycznego, niebezpiecznego, niesłusznego zaufania,
które jako dzieci pokładaliśmy w naszych rodzicach.
Na jednym poziomie kochanek nauczył się uspokajać nasze zlęknione wewnętrzne dziecko.
Dlatego go kochamy.

Portuguese: 
Um dos fenômenos mais curiosos em relacionamentos
é a certeza imediata de que sempre que as coisas irem mal em nossas vidas
é primeiramente e acima de tudo, e também obviamente, culpa de nosso parceiro(a)
Nós ficamos furiosos com nossos parceiros porque nós os atribuímos papel profundo em nossas vidas.
Nós cremos que uma pessoa que entende partes obscuras de nós,
cuja presença soluciona tantos dos nossos problemas,
não poderia realisticamente ser também alguém incapaz de concertar nossas vidas inteiramente
Nós exageramos os poderes de nossos parceiros
um exagero que é um eco - ouvido da vida adulta através das gerações - da perplexidade de uma criança a seus pais.
O parceiro(a) herda um pouco daquela maravilhosa, romântica, perigosa, injusta, confiança que nós, quando crianças tivemos para com nossos pais
Em certo nível, o(a) amante aprendeu como tranquilizar a criança ansiosa dentro de nós - é por isso que nos os amamos

Portuguese: 
Mas esta fonte de vigor também traz consigo alguns problemas sérios
pois a parte primitiva de nós mesmos insiste em confiar neles meio que demais,
acreditando que eles podem efetivamente controlar muito mais da existência do que eles poderiam realmente
Também tem a ver com a permissão que o amor do parceiro(a) nos dá...
para lastimar de uma forma que de outra não podemos.
O mundo é constantemente maldoso conosco.
Ele rejeita nossos esforços criativos, ele nos negligencia em promoções, ele recompensa idiotas.
Mas normalmente não podemos reclamar.
Nós não podemos ficar bravos com as pessoas que realmente deveriam ser culpadas por nos machucarem
Então, ficamos bravos com aqueles que temos certeza que vai nos tolerar por culpá-los.
Nós ficamos bravos justamente com as pessoas mais legais, que mais nos entendem, mais leais em nossas proximidades,
aquelas menos prováveis de terem nos machucado,
mas mais prováveis de ficarem por perto enquanto os culpamos furiosamente por isso.

Spanish: 
Pero esa fuente de fortaleza también trae consigo algunos problemas muy graves,
para la parte primitiva de nosotros que insiste en confiar en ellos un poco demasiado,
creyendo que controlan realmente mucho más de la existencia de lo que posiblemente podrían.
También tiene que ver con el permiso que el amor de la pareja nos da,
a quejarse de una manera que de otra forma no podríamos.
El mundo es constantemente tacaño con nosotros.
Rechaza nuestros esfuerzos creativos, nos deja de lado en las promociones, premia a los idiotas.
Pero por lo general no nos podemos quejar.
No podemos enojarnos con las personas que realmente son las culpables de hacernos daño,
por lo tanto, nos enojamos con las que podemos estar seguros de que nos tolerarán por culparlas.
Nos enojamos con las más agradables, más simpáticas, más fieles personas de nuestro entorno;
las que tienen menos probabilidades de habernos dañado,
pero las más probables a quedarse mientras les culpamos furiosamente por haberlo hecho.

Portuguese: 
Mas essa fonte de força também traz alguns problemas bastante sérios,
porque nossa parte primitiva insiste em confiar neles um pouco demais,
acreditando que eles têm muito mais controle sobre a existência do que eles realmente são capazes.
Também tem a ver com a permissão que o amor do parceiro nos dá
de reclamar de um jeito que de outro modo não poderíamos.
O mundo é constante mau conosco.
Ele rejeita nossos projetos criativos, não nos considera para promoções, premia os idiotas.
Mas, normalmente, não podemos reclamar.
Não podemos ficar bravos com pessoas que são as reais culpadas por nos magoar.
Então ficamos zangados com aqueles que temos certeza de que vão tolerar que nós os culpemos.
Ficamos zangados com as pessoas mais agradáveis, compreensivas, leais, que estão perto de nós,
as que teriam menos chance de nos prejudicar,
mas que teriam mais chance de ficar conosco enquanto nós os culpamos furiosamente por nos ter prejudicado.

Vietnamese: 
Nhưng nguồn sức mạnh đó cũng mang lại một số vấn đề rất nghiêm trọng,
cho phần nguyên thủy của chúng ta nhấn mạnh vào việc tin tưởng họ một chút quá nhiều,
tin tưởng rằng họ thực sự kiểm soát nhiều hơn sự tồn tại của mình hơn chính mình có thể,
Nó cũng liên quan đến sự cho phép mà tình yêu của người bạn đời mang lại cho chúng ta ...
để rên rỉ theo cách chúng ta không thể làm khác.
Thế giới liên tục có ý nghĩa với chúng ta.
Nó loại bỏ nỗ lực sáng tạo của chúng ta, nó nhìn chúng ta trong chương trình khuyến mãi, nó phần thưởng thằng ngốc.
Nhưng thông thường chúng ta không thể phàn nàn.
Chúng ta không thể tức giận với những người thực sự trách móc chúng ta.
Vậy nên, chúng ta giận dữ với những người mà chúng ta có thể.
Chúng ta tức giận với những người rất thân thiện, thông cảm nhất, trung thành nhất trong vùng lân cận của chúng ta,
những người ít có khả năng làm hại chúng ta nhất,
nhưng phần lớn hầu như để dính vào xung quanh trong khi chúng ta đổ lỗi cho họ một cách giận dữ vì đã làm như vậy.

English: 
But that source of strength also brings with it some very serious problems,
for the primitive part of us insists on trusting them a little too much,
believing that they actually control far more of existence than they possibly could.
It's also to do with the permission that the partner's love gives us...
to moan in a way we cannot otherwise.
The world is constantly mean to us.
It rejects our creative endeavours, it overlooks us in promotions, it rewards idiots.
But usually we can't complain.
We can't get angry with the people who are really to blame for hurting us.
So, we get angry with those whom we can be sure will tolerate us for blaming them.
We get angry with the very nicest, most sympathetic, most loyal people in our vicinity,
the ones least likely to have harmed us,
but most likely to stick around while we blame them furiously for having done so.

Polish: 
Ale z tym źródłem siły wiążą się także pewne bardzo poważne problemy,
ponieważ nasza prymitywna cząstka upiera się, by zaufać mu odrobinę za bardzo,
wierząc, że kontroluje on znacznie większą część rzeczywistości niż to w ogóle możliwe.
Wiąże się to też ze zgodą jaką daje nam miłość partnera...
by żalić się w sposób w który normalnie nam nie wolno.
Świat ciągle jest dla nas podły,
odrzuca nasze twórcze przedsięwzięcia, nie daje nam awansu, wynagradza idiotów.
Ale zwykle nie wolno nam narzekać.
Nie możemy się złościć na tych ludzi, którzy naprawdę winni są naszej krzywdzie
więc złościmy się na tych, co do których mamy pewność, że zniosą nasze obwinianie.
Wściekamy się na najmilszych, najżyczliwszych, najbardziej lojalnych ludzi w naszym otoczeniu,
naszych najmniej prawdopodobnych krzywdzicieli
ale tych, którzy najprawdopodobniej wytrzymają przy nas, kiedy my będziemy ich z furią o to oskarżać.

Portuguese: 
As palavras maldosas e acusações raivosas que murmuramos para nossos amores sem dúvida soam terríveis.
Mas vamos pelo menos lembrar que elas são uma curiosa prova de intimidade,
um sintoma do próprio amor - e em sua própria maneira, curiosamente românticas
(um detalhe indiretamente reconhecido pelas suas frequentes conclusões sexuais).
Nós podemos falar para qualquer desconhecido algo sensato e educado,
mas somente na presença de alguém que realmente confiamos podemos ousar ser propriamente irracionais e verdadeiramente rudes.
Se pensarmos no amor como sendo em perfeita concordância o tempo todo,
nós sentiremos que entrar em discussões deve significar que o relacionamento está indo morro abaixo ou começando a desmoronar
Mas jogos loucos de jogar a culpa são no fundo só um sintoma de uma intensidade do investimento em outra pessoa.
Nós não somos somente legais com nossos parceiros, porque somos muito próximos deles.
Eles nos puxa para zonas muito particulares de turbulência e angústia...
das quais absolutamente todas as outras pessoas não são bem vindas.

Portuguese: 
O que nos disseram de mau e as acusações loucas que resmungamos para nossos parceiros sem dúvida nenhuma soam horríveis.
Mas, ao menos, vamos nos lembrar que são uma prova curiosa de intimidade,
um sintoma do próprio amor - e, de certa forma, estranhamente românticos
(um detalhe indiretamente reconhecido por frequentemente terminarem de maneira sexual).
Podemos dizer a qualquer estranho algo razoável e educado,
mas só na presença de alguém em quem realmente confiamos, ousamos ser irracionais e verdadeiramente indelicados.
Se pensarmos  que o amor significa estar completamente de acordo o tempo inteiro,
vamos sentir que brigarmos deve significar que o relacionamento está desacelerando ou começando a desmoronar.
Mas esses jogos de culpa estão no centro do sintoma de uma intensidade de investimento em outra pessoa.
Não somos somente gentis com nossos parceiros porque somos tão íntimos deles.
Eles nos trazem para áreas muito privadas de turbulência e angústia
das quais absolutamente todos os outros ficam de fora.

Polish: 
Podłe słowa i szalone oskarżenia, które mamroczemy w stronę naszych ukochanych, niewątpliwie często brzmią okropnie,
ale pamiętajmy przynajmniej o tym, że stanowią one dziwny dowód bliskości,
objaw samej miłości - i na swój sposób są dziwnie romantyczne
(szczegół pośrednio dowodzony przez ich częste seksualne konkluzje).
Każdemu obcemu możemy powiedzieć coś rozsądnego i uprzejmego,
ale tylko przy kimś komu mocno ufamy możemy odważyć się być odpowiednio nieracjonalnym i naprawdę niemiłym.
Jeśli myślimy o miłości jako o stanie całkowitej i stałej zgody,
będziemy czuć, że kłótnie muszą oznaczać, że związek się kończy lub zaczyna się rozpadać.
Ale szalone wzajemne obwinianie się jest w istocie tylko przejawem tego jak intensywne jest zaangażowanie w drugą osobę.
Nie jesteśmy zwyczajnie mili dla naszych partnerów, ponieważ jesteśmy tak bardzo blisko nich.
Wciągają nas oni nas w strefy bardzo prywatnych turbulencji i cierpienia...
z których absolutnie wszyscy inni są wykluczeni.

Vietnamese: 
Những lời lẽ trung thành và những cáo buộc điên rồ mà chúng ta lẩm bẩm với những người yêu của chúng ta chắc chắn là những âm thanh khủng khiếp.
Nhưng ít nhất hãy nhớ rằng họ là một bằng chứng tò mò về sự thân tình,
một triệu chứng của tình yêu - và theo cách riêng của họ, kỳ quái lãng mạn
(Một chi tiết gián tiếp thừa nhận bởi kết luận tình dục của họ thường xuyên).
Chúng ta có thể nói với bất kỳ người lạ nào đó một cái gì đó hợp lý và lịch sự,
nhưng chỉ khi có một ai đó mà chúng ta thực sự tin tưởng thì chúng ta mới có thể dám hành động không hợp lý và thật sự không tốt.
Nếu chúng ta nghĩ về tình yêu như đang ở trong sự đồng ý hoàn hảo tất cả thời gian,
chúng ta sẽ cảm thấy rằng đi vào cuộc chiến phải có nghĩa là một mối quan hệ đang quanh co hoặc bắt đầu rơi ra ngoài.
Nhưng trò chơi đổ lỗi điên rồ đang ở trong lòng chỉ là một triệu chứng của một cường độ phụ thuộc vào người khác.
Chúng ta không chỉ đơn giản là tốt đẹp với các bạn đời của chúng ta, bởi vì chúng tôi rất gần với họ.
Họ kéo chúng ta vào những khu vực rất riêng tư của sự hỗn loạn và đau khổ ...
từ đó hoàn toàn những người khác được loại trừ.

English: 
The mean words and mad accusations we mutter to our lovers undoubtedly often sound horrible.
But let’s at least remember that they are a curious proof of intimacy,
a symptom of love itself – and in their own way, oddly romantic
(a detail indirectly acknowledged by their frequently sexual conclusions).
We can tell any stranger something reasonable and polite,
but only in the presence of someone we really trust can we dare to be properly irrational and truly unkind.
If we think of love as being in perfect agreement all the time,
we will feel that getting into fights must mean that a relationship is winding down or starting to fall apart.
But crazy blame games are at heart just a symptom of an intensity of investment in another person.
We aren't simply nice with our partners, because we are so very close to them.
They draw us into very private zones of turbulence and distress...
from which absolutely everyone else is excluded.

Spanish: 
Las medias palabras y locas acusaciones que murmuramos a nuestros amantes, sin duda, a menudo suenan horribles.
Pero por lo menos recordemos que son una curiosa prueba de la intimidad;
un síntoma del amor mismo y, a su manera, extrañamente romántico
(un detalle indirectamente reconocido por sus conclusiones con frecuencia sexuales).
Podemos decir a cualquier extraño algo razonable y educado,
pero sólo en presencia de alguien que realmente confiamos podemos atrevernos a ser adecuadamente irracionales y verdaderamente desagradables.
Si pensamos en el amor como en el acuerdo perfecto todo el tiempo,
vamos a sentir que entrar en peleas debe significar que una relación está por terminar o comenzar a desmoronarse.
Pero los locos juegos de culpa son en el fondo sólo un síntoma de una intensidad de inversión en otra persona.
Simplemente no somos agradables con nuestras parejas, ya que estamos muy cerca de ellas.
Entran en zonas nuestras muy privadas de turbulencia y angustia...
del que se excluye absolutamente todos los demás.

Spanish: 
Ese es uno de los más extraños, desafortunados, y sin embargo (desde un ángulo de calma) casi halagadores regalos del amor.

Vietnamese: 
Đó là một trong những người lạ mặt, đáng tiếc hơn (từ góc độ bình tĩnh) những món quà gần như tâng bốc của tình yêu.

Portuguese: 
Esse é uma das mais estranhas, mais desafortunadas e ainda (de um ângulo mais calmo) quase que lisonjeiras dádivas do amor.

English: 
That's one of the stranger, more unfortunate and yet (from a calm angle) almost flattering gifts of love.

Portuguese: 
Essa é um dos mais estranhos, mais lamentáveis e, ainda assim (de um ponto de vista calmo), quase satisfatórios presentes do amor.

Polish: 
To jeden z dziwniejszych, bardziej niefortunnych a jednak (patrząc chłodniejszym okiem) prawie pochlebiających darów miłości.
