  ¡Muy bien! Hola a todos.
¿Cómo están?
¡Bien!
De hecho yo también estoy de buen ánimo
¡Bien!
De hecho yo también estoy de buen ánimo
porque tuve sexo con mi esposa.
Que es increíble
Lo es, porque ya no tenemos sexo.
Porque tenemos un bebé
y nuestro bebé es un idiota.
Es brutal...
Ahora entiendo el bebé en la basura...
No lo haría, pero lo entiendo.
No dormimos, no tenemos sexo.
Es ridículo que haya pasado tanto tiempo.
Porque me levanto para llorar y mi pene estaba llorando.
Como: "Ya no lo hacemos, ¿por qué?"
"No nos deja."
"Consigue a alguien mejor que ella."
No puedo...
No entiendo por qué mi pene es mexicano, creo que
sólo salió así...
La última vez que cogimos fue hace tanto,
que ahora cuando me la corro, fantaseo con otras veces que me masturbé.
Con eso me funciona, es ridículo.
Oh sí, Acción de Gracias, ésa fue buena.
Pero hoy, ¡por fin! Tenemos sexo y fue increíble.
Pero intento no tener un orgasmo
Porque quiero que ella sepa cómo es
porque me gusta, ¿saben?
Entonces pienso cosas para no venirme,
hay que hacerlo. Es raro del sexo que en el momento del éxtasis
la mujer piensa en gloria y cosas lindas.
Y el hombre piensa en mierda de perro o lo que sea.
Para mantener el momento.
Sabes, tienes que...
Ella está: "flores y perritos y felicidad."
Y yo: "La cara de Nixon con mierda alrededor."
"Uuuh, bebés..."
"Liza Minelli con diarrea, no sé. ¡Ayuda!"
Entonces, intento recordar lo que pensaba antes para no venirme,
pero no puedo porque fue hace milenios
intento recordar y me pongo a pensar en Walmart; que tengo que ir para comprar una pila de reloj.
Y recuerdo estar en la góndola de joyas
en Walmart, ¿qué tan depresivo es que el mostrador de joyas en Walmart
puedes limpiarlo por 40 dólares todo?
Y recuerdo que ahí trabajaba una señora gorda que está como...
Con ese ruido, como...
Y tenía pelo saliendo de su cara.
¡Tenía pelo en el ojo!
Recuerdo esta asquerosa, peluda señora
y tuve un gran orgasmo. No sé cómo pasó, pero...
Así que tenía que contar eso. Es un problema.
Tenemos un bebé, es genial tener uno.
Hemos pensado adoptar de un país tercermundista
es bueno hacerlo, porque no tienes que preocuparte si lo dejas afuera.
Pero nosotros...
ahora tenemos un bebé y...
Es una gran responsabilidad tener un bebé, tienes que nombrarlo.
Es una gran responsabilidad...
Porque...
Cualquier nombre que le pongas, los niños se reirán de él.
No importa el nombre, buscarán la forma que rime para burlarse.
Joey Blowie.
Louie Screwie.
Mike, tu madre es una puta.
Lo que sea, encuentran la forma.
Con cualquier nombre. ¿Cuál es tu nombre?
-Bob
-Bob, gordo idiota.
¿Ven?
Nombramos nuestro bebé de una forma que nadie se burle,
le pusimos "Diarrea-codo-pedo"
porque en serio... sólo mejorarán el nombre.
Vivimos en un barrio de Nueva York y es un área muy depresiva
la gente está triste, la vida de la gente donde vivimos es una mierda.
En nuestro barrio...
Te das cuenta cuando pasas y la gente está en la entrada de sus casas.
¡Es una mierda!
Manejaba por un barrio en Nueva York, esto durante la guerra...
y había un tipo con un letrero en la esquina.
Y decía: "Toca la bocina si amas EEUU."
Está como...
Es muy agresivo. Como si no la tocas él estará:
"¡Mira!"
Entonces estoy en el semáforo en rojo, el tipo ahí, y no toco la bocina.
Ahora, no es el punto lo que sienta por mi país.
No voy a tocar la bocina porque este tipo decida
que porque tenga un marcador mágico
si no toco la bocina soy un...
Entonces...
No la toco.
Qué pasa si voy a él con una polera que diga "Lame mis pelotas si amas a Jesús."
"'¡Dale!"
"¿Qué pasa, eres judío?"
"¡Vamos, lámelas!"
Vi un letrero hoy en el parque.
Me gusta ir al parque porque puedo pajearme sin que me moleste mi esposa.
Fui al parque...
Y había un letrero de "No tomes."
De hecho no decía "No tomes", tenía una imagen de una copa de Martini tachado.
¿Es realmente esa gente la que hace problemas bebiendo en el parque?
Como...
