
Italian: 
Al primo appuntamento con qualcuno che ci piace, vogliamo - ovviamente - che la serata
vada per il meglio. Ci sono molt piccoli trucchi in circolazione: non monopolizzare la conversazione;
essere divertente e leggero; chiedere al partner di se stessi;
non forzare la conversazione; scegliere un piccolo ristorante, forse italiano
lasciare una mancia generosa; indossare belle
scarpe. Siamo comprensibilmente nervosi: stiamo
cercando di fare qualcosa che è molto strano
e difficile: sedurre un'altra persona. Non nel senso
molto stretto e (potenzialmente sinistro)
di cercare di convincere l'altro a fare
sesso con noi - ma in un modo più ampio, più fondamentale, e cioè far si di piacere all'altro. Un appuntamento è,
in sostanza, un provino. Molto più di quanto 
di solito ammettiamo, cerchiamo di immaginare l'altro
come potenziali partner a lungo termine. Seduzione,
nel suo senso più ampio e importante, significa
a poco a poco persuadere qualcuno che siamo
un candidato plausibile con il quale poter essere in una

English: 
On a first date with someone we like, we really
want – of course – for the evening to
go well. There are many, varied bits of advice
in circulation: don’t do all the talking;
be funny and light; ask them about themselves;
don’t pry; select a small, perhaps Italian
restaurant; leave a generous tip; wear nice
shoes. We’re understandably nervous: we
are trying to do something which is very strange
and tricky: seduce another person. Not so
much in the narrow and (potentially sinister)
sense of trying to beguile them into having
sex with us – but in a larger, more fundamental
way of getting them to like us. A date is,
in essence, an audition. Much more than we
usually admit, we’re trying to imagine each
other as prospective long-term partners. Seduction,
in its larger more important sense, means
gradually persuading someone that we’re
a plausible candidate with whom to be in a

Spanish: 
En una primera cita con alguien que nos gusta, realmente esperamos -por supuesto- que la velada
vaya bien. Hay muchos y variados consejos en circulación: no acapares la conversación;
sé gracioso y ligero; hazle preguntas sobre su persona; no seas entrometido; elige un pequeño, quizás Italiano
restaurante; dejá una propina generosa; usá lindos zapatos. Estamos comprensiblemente nerviosos: estamos
intentando hacer algo muy extraño y difícil: seducir a una persona. No sólo
en el sentido estricto (y potencialmente siniestro) de intentar encantar a la persona para que tengan
sexo con nosotros -pero en un más profundo y fundamental sentido, para que le gustemos. Una cita es,
en esencia, una audición. Mucho más de lo que usualmente lo admitimos, estamos intentando imaginarnos mutuamente
como compañeros a largo plazo. La seducción, en su más importante sentido, significa
persuadir gradualmente a alguien de que somos un candidato plausible con quien entablar

Persian: 
اولین بار که با کسی قرار می گذاریم که دوستش داریم، ما واقعاً می خواهیم که شب خوب پیش برود.
توصیه های مختلفی در این رابطه وجود دارد: فقط شما صحبت نکنید،
با مزه و راحت باشید. در مورد طرف ازش سوال کنید؛
فضولی نکنید؛ یک رستوران کوچک مثلاً ایتالیایی رو انتخاب کنید.
تیپ سخاوتمندانه به خودتون نگیرید؛ کفش خوب بپوشید. ما به طور ناشناخته ای عصبی هستیم: ما
در حال تلاش برای انجام کاری هستیم که بسیار عجیب و غریب و مشکله : از راه بدر کردن یک نفر دیگر. نه
خیلی کوته فکرانه و (احتمالا شوم)
حس تلاش برای فریب به داشتن
رابطه جنسی با ما - اما در واقع این راه اساسی تری است برای جلب محبت برای خودمان. یک قرار
در اصل، یک بازی کردن رل است . خیلی بیشتر از آنچه ما وانمود می کنیم، ما در حال تلاش برای تصور این هستیم که
هر یک از ما شریکی بالقوه ای برای زمانی طولانی هستیم. اغوا، در مفهوم مهمتر خود عبارت است از
به تدریج متقاعد کردن دیگری که ما یک داوطلب مورداطمینان برای ارتباط با او هستیم.

Korean: 
처음 데이트를 할 때, 우리는 당연히 멋진 저녁이 펼쳐지기를 기대합니다.
흔히 사람들이 말하는 많은 조언들이 있죠: 너무 많이 말하지 말아라
재미있고 가벼운 모습을 보여라. 상대방에게 질문을 해라; 대신 캐묻진 말아라.
작고 때에 따라서는 이탈리안 식당이 좋다. 팁을 넉넉히 놓아라. 멋진 구두를 신어라.
우리는 당연히 긴장될 수 밖에 없죠. 그리고 이상하게도 교묘한 행동을 하려고 하죠.
그건 바로 상대방을 휴혹하는거죠.  사악한 의도일 수 있지만 상대방과 하룻밤을 보내기 위해 구슬리는 방식입니다.
하지만 더 크고 기본적인 의미에선 상대방이 나를 좋아하게 만드는 거죠
데이트는 본질적으로 오디션입니다. 생각보다 우리는 서로를  장기적인 파트너로서 바라 보게 됩니다.
그런 점에서 유혹은 상대방에게 우리 자신이 진지한 관계를 맺을 수 있는
그럴듯한 후보자라고 점차적으로 설득하는 과정입니다.

Vietnamese: 
Trong cuộc hẹn đầu tiên với người mình thích, hiển nhiên điều chúng ta thực sự muốn đó là buổi tối
diễn ra tốt đẹp. Có nhiều lời khuyên khác nhau: đừng nói quá nhiều;
hãy nhẹ nhàng và hài hước; hỏi chuyện họ; đừng tọc mạch; chọn một nhà hàng nhỏ của Ý;
hào phóng với tiền boa; đi một đôi giày đẹp. Dễ hiểu khi chúng ta lo lắng:
chúng ta đang cố gắng làm một điều rất lạ và khó: cuốn hút người khác.
Không phải theo nghĩa hẹp và đen tối rằng chúng ta cố gắng lừa họ
ngủ với chúng ta - mà theo nghĩa rộng và quan trọng hơn đó là khiến họ thích chúng ta.
Một cuộc hẹn, về căn bản, như buổi thử vai. Hơn những gì muốn thừa nhận, chúng ta đang cố gắng tưởng tượng
người khác như đối tác tương lai lâu dài. Sự cuốn hút, với cách hiểu rộng và quan trọng, có nghĩa là
thuyết phục ai đó dần dần rằng chúng ta là ứng viên thích hợp

Portuguese: 
Em um primeiro encontro com alguém que gostamos, nós realmente
queremos - é claro - que a noite
vá bem. Há muitos, pequenos conselhos variados por aí: não falar demais;
ser engraçado e leve; perguntar-lhes sobre si mesmos;
Não se intrometer; selecionar um pequeno restaurante, talvez italiano
deixar uma gorjeta generosa; usar sapatos bonitos. Estamos compreensivelmente nervosos:
nós estamos tentando fazer algo que é muito estranho e complicado: seduzir uma outra pessoa.
Não tanto no estreito e (potencialmente sinistro)
sentido de tentar enganá-los em ter
sexo conosco - mas em uma maior maneira, mais fundamental, de fazê-los gostar de nós. Um encontro é
em essência, uma entrevista. Muito mais do que geralmente admitimos, estamos tentando imaginar um ao outro
como parceiros potenciais a longo prazo. Sedução, no seu sentido mais amplo e mais importante, significa
gradualmente persuadir alguém que somos candidatos plausíveis com quem podem estar em um

Hungarian: 
Az első randevún valakivel akit kedvelünk, igazán azt akarjuk természetesen, hogy minden
jól menjen. Sok különböző jó tanács kering: ne csak te beszélj végig;
legyél laza és vicces; kérd meg, hogy meséljen magáról; ne kíváncsiskodj; válassz egy kis, talán olasz éttermet;
adj bőven borravalót; viselj szép cipőt. Érthetően idegesek vagyunk:
Valami olyat próbálunk elérni ami nagyon különös és furfangos: elcsábítani egy másik embert.
Nem is igazán a szűk (esetleg baljós) értelemben, próbálni szexre rávenni,
hanem egy tágabb, alapvetőbb értelemben elérni, hogy kedveljen minket. Egy randi
lényegében egy meghallgatás. Sokkal inkább, ahogy azt általában beismerjük, elképzelni próbáljuk egymást
a másik leendő hosszútávú partnereként. A csábítás – a nagyobb, sokkal fontosabb értelmében – azt jelenti,
hogy fokozatosan próbálunk meggyőzni valakit arról, hogy egy kapcsolat felének egy lehetséges jelöltje vagyunk.

Indonesian: 
Pada kencan pertama dengan seseorang yang kita sukai, kita benar-benar ingin - tentunya - agar sore itu berjalan dengan baik.
Terdapat banyak nasihat yang bervariasi yang beredar:
jangan selalu berbicara; jadilah lucu dan ringan;
tanya mereka diri mereka; jangan terlalu ingin tahu;
pilih mungkin restoran Italia yang kecil; tinggalkan tip yang murah hati; gunakan sepatu yang bagus.
Kita tentunya gugup.
Kita mencoba untuk melakukan sesuatu yang sangat aneh dan rumit.
Menggoda orang lain.
Tidaklah terlalu dangkal dan mungkin sinis perasaan untuk mencoba memperdaya mereka untuk melakukan hubungan seks dengan kita.
Namun, pada cara yang lebih besar dan mendasar untuk membuat mereka menyukai kita.
Sebuah kencan adalah pada intinya, sebuah audisi.
Lebih seperti itu dari yang biasanya kita akui,
kita mencoba untuk mengimajinasikan diri kita masing-masing sebagai pasangan jangka panjang yang prospektif.
Pembujukan, pada pengertian yang lebih besar dan lebih penting,
berarti meyakinkan seseorang secara bertahap bahwa kita adalah kandidat yang dapat diterima yang dapat berlanjut menjadi berhubungan.

Chinese: 
和喜歡的人第一次約會，我們當然希望
會非常順利。各式各樣的建議流傳著：
不要自顧自說話、
要風趣輕鬆、讓對方談談自己、
不要試探、選擇一個小巧的餐廳
譬如義大利餐廳、小費要慷慨、
穿高檔鞋子等。我們當然會緊張
我們在做一件陌生而棘手的事：吸引（誘惑）對方
在狹隘（甚至狡詐）的定義下，
我們試著欺騙對方
和我們發生關係
但廣泛來說，是要對方喜歡我們
本質上，約會是個面試
我們通常不願承認，我們是在
將對方想成一個長期伴侶的人選。
誘惑，在廣而深的角度來說
是逐漸說服對方：自己是個好的伴侶人選

English: 
relationship. The question then is: what are
the things that might properly show us in
this light? What do we need to do to get them
on board? There are two central priorities.
The first is to show that we have a good relationship
to ourselves. This doesn’t involve saying
how wonderful we are or what exciting lives
we lead. Our culture hints that it might be
seductive to say things like ‘I love Paris’s
museums’ or ‘I am excellent at swimming
in moonlit lakes’. But such statements don’t
really convey that we will be pleasant (or
even bearable) to live with day-to-day. On
the contrary, what makes us attractive as
a potential partner is the degree to which
we can recognise our own failings. It’s
not that we should exhibit our flaws: getting
furious with the waiter, starting to weep
about an old friend who let us down or going
on throughout the first course about an insult
at work that happened years ago. This is weakness
unbound, given total victory. What is really

Chinese: 
問題來了：哪些事情能夠展現自己？
怎樣讓對方點頭參與？
有兩個核心優先事項
第一個是展現自己能和自己好好相處
這並不是說
要表現自己多棒或人生多精彩
我們的文化總暗示
講一些「我喜歡巴黎美術館」
或「我會在月光湖中游泳」
就很有魅力。但這些說法並不能表達在日常相處中
我們會是個愉快，甚至容忍得來的人
相反的，作為一個可能伴侶
我們的吸引力來自對自己失敗的認識
不是說要展示缺點：
對侍者發怒、開始啜泣
抱怨一個令人失望的朋友
或高談多年前在工作上
碰到的屈辱。這是讓弱點脫韁、大獲全勝

Portuguese: 
relacionamento. A questão então é: quais são as coisas que podem nos mostrar corretamente nessa
perspectiva? O que precisamos fazer para que embarquem? Há duas prioridades centrais.
A primeira é mostrar que temos um bom relacionamento com nós mesmos. Isso não significa dizer
o quão maravilhosos  somos ou quais vidas excitantes que levamos. Nossa cultura sugere que pode ser
sedutor dizer coisas como 'Eu amo os museus de Paris' ou 'eu adoro nadar
em lagos enluarados. Mas tais declarações não realmente nos fazem transmitir que seremos agradáveis
(ou mesmo suportáveis) para se conviver diariamente. Pelo contrário, o que nos torna atraentes como
um parceiro em potencial é o grau no qual podemos reconhecer nossas próprias falhas.
Não é que devemos expor nossas falhas: ficar furioso com o garçom, começar a chorar
sobre um velho amigo que nos desapontou ou ficar falando no começo da refeição sobre um insulto
que aconteceu no trabalho anos atrás. Esta é a fraqueza desvinculada, dada vitória total. O que é realmente

Persian: 
سوال بعدی اینه که : چه چیزهایی شاید ما رو نمایان کنه؟
چه چیزی ما نیاز داریم تا به نمایش بگذاریم؟
دو اولویت اساسی وجود داره
اول اینکه ما رابطه خوبی با خودمون داریم. این شامل این نیست که بگیم
چقدر فوق العاده هستیم یا چه زندکی پرشوری داریم. فرهنگ ما خود اشاره داره که ممکنه
اغوا کننده به گفتن چیزهایی مثل "من دوست دارم در پاریس
موزه ها "یا" من بسیار عالی در شنا هستم
در دریاچه ها مهتابی. اما چنین اظهاراتی را انجام نمی
واقعا انتقال است که ما لذت بخش خواهد بود (و یا
حتی قابل تحمل) به با روز به روز زندگی می کنند. بر
برعکس، آنچه باعث می شود ما به عنوان جذاب
یک شریک بالقوه درجه ای است که
ما می توانیم نقاط ضعف خود ما را تشخیص دهد. آن
نیست که ما باید نقص ما نشان: گرفتن
خشمگین با خدمتکار، شروع به گریه
در مورد یک دوست قدیمی که به ما اجازه می یا رفتن
در طول دوره اول در مورد یک توهین
در محل کار که سال پیش اتفاق افتاده. این ضعف است
بی بند و بار، با توجه به پیروزی در کل. آنچه واقعا

Spanish: 
una relación. La pregunta entonces es: cuáles son las cosas que nos mostrarán de la forma apropiada
bajo esta lupa? Qué tenemos que hacer para convencerlo? Hay dos prioridades centrales.
La primera es mostrar que tenemos una buena relación con nosotros mismos. Esto no significa hablar sobre
lo maravillosos que somos o hablar de la vida excitante que llevamos. Nuestra cultura nos insinúa que podría ser
seductor decir cosas como "Amo los museos de París" o "Soy excelente nadando
en lagos bajo la luna". Pero semejantes declaraciones no transmiten realmente que seremos agradables (o
al menos tolerables) para la vida del día-a-día. Por el contrario, lo que nos hace atractivos como
un potencial compañeros es el grado en que podamos reconocer nuestras propias fallas. No es
que debamos exhibir nuestras faltas: ponernos furiosos con el mozo, comenzar a llorisquear
sobre un viejo amigo que nos decepcionó o soltar todo sobre el primer insulto que recibimos
en un trabajo de hace años atrás. Esto es debilidad desatada.

Indonesian: 
Pertanyaannya kemudian adalah: hal apakah yang mungkin menunjukkan kita di dalam cahaya ini?
Apakah yang kita butuhkan agar mereka mau mengikuti rencana kita?
Terdapat dua prioritas pusat.
Yang pertama adalah dengan menunjukkan bahwa kita memiliki hubungan yang baik dengan diri kita sendiri.
Ini tidak termasuk mengatakan betapa luar biasanya kita atau apa yang menarik dengan hidup yang kita jalani.
Budaya kita memberikan isyarat bahwa mungkin akan menggoda untuk mengatakan hal-hal seperti:
'Aku cinta museum Paris' atau 'Aku jago berenang di danau-danau yang disinari bulan'.
Namun pernyataan-pernyataan semacam itu tidak benar-benar menyampaikan bahwa kita akan benar-benar menyenangkan, atau
bahkan dapat dipertahankan untuk diajak hidup bersama setiap harinya.
Di sisi lainnya, apa yang membuat kita menarik sebagai pasangan potensial
adalah tingkatan dimana kita dapat menyadari kegagalan kita sendiri.
Bukan berarti kita harus menunjukkan cacat-cacat kita:
marah dengan pelayan, mulai menangis tentang teman lama yang membuat kita murung,
atau melalui makanan tahap pertama dengan sebuah ledekan di tempat kerja yang terjadi bertahun-tahun yang lalu.
Ini adalah kelemahan yang tidak terikat, melihat kemenangan totalnya.

Italian: 
relazione. La domanda allora è: che cosa sono
le cose che ci potrebbero mostrare correttamente in
questa luce? Che cosa dobbiamo fare per ottenerle? Ci sono due priorità centrali.
La prima è quella di dimostrare che abbiamo un buon rapporto
con noi stessi. Questo non significa dire
continuamente quanto siamo meravigliosi o quanto emozionanti siano le vite 
che conduciamo. La nostra cultura suggerisce che potrebbe essere
seducente dire cose come 'Amo i musei di Parigi' o 'Sono un campione nel nuoto
nei laghi al chiaro di luna.' Ma tali dichiarazioni comunicano che saremo piacevoli (o
anche sopportabili) nella vita di ogni giorno. Al contrario, ciò che ci rende attraenti come
potenziale partner è il grado in cui
siamo capaci di riconoscere i nostri fallimenti.
Ciò non significa che si debbano esporre i nostri difetti: diventare
furiosi con il cameriere, iniziare a piangere
per un vecchio amico che ci ha deluso o parlare per tutta la cena di un insulto
al lavoro che è accaduto anni fa. Questa è la debolezza
non regolata, alla quale è stata concessa la vittoria totale. Ciò che è veramente

Vietnamese: 
cho một mối quan hệ. Câu hỏi là: điều gì sẽ tiết lộ con người chúng ta?
Chúng ta cần làm gì để thuyết phục họ? Có hai ưu tiên hàng đầu.
Đầu tiên phải thể hiện chúng ta có quan hệ tốt với chính mình. Không phải bằng cách nói rằng
chúng ta tuyệt vời hay cuộc sống của ta thú vị thế nào. Người ta thường gợi ý rằng
sẽ cuốn hút khi nói 'Tôi yêu những bảo tàng ở Paris' hay 'Tôi rất thích bơi lội
ở hồ có ánh trăng'. Nhưng những câu như vậy không truyền tải thông điệp rằng chúng ta thoải mái
(hay thậm chí là chịu đựng được) cuộc sống ngày qua ngày. Ngược lại, điều khiến chúng ta hấp dẫn
như một nửa kia tiềm năng đó là mức độ nhận biết những nhược điểm của mình.
Không có nghĩa là chúng ta nên thể hiện các khiếm khuyết như: tức giận với bồi bàn,
khóc lóc vì một người bạn cũ khiến ta thất vọng hay cứ kể lể việc bị xúc phạm
tại nơi làm việc từ mấy năm trước. Đây là điểm yếu rời rạc, khi xét tới thắng lợi tổng thể.

Korean: 
여기서 의문점은,  어떻게 해야 우리의 이런 가능성을 잘 보여줄 수 있을까요?
어떻게 하면 그들 또한 그렇게 생각하도록 할 수 있을까요? 여기에는 두가지 핵심적인 우선순위가 있습니다.
첫번째로, 우리가 스스로와 좋은 관계를 맺고 있다는걸 보여주는 겁니다.
그렇다고 우리가 얼마나 잘났고 얼마나 멋진 삶을 살고 있는지 보여줄 필요는 없습니다.
우리 문화는 우리가 '파리 박물관을 좋아해'
또는 '달빛이 비치는 호수에서 수영을 정말 잘하죠' 같은 말이 유혹적이라고 합니다.
하지만 그런 말이 꼭 우리가 일상생활을 함께하기에 즐겁다거나 참을만한 파트너라는 걸 의미하진 않습니다.
오히려 잠재적 파트너로서 매력적으로 보여지는건 우리가 스스로의 결점을 인지하는 정도입니다.
그렇다고해서 반드시 우리가 꼭 우리의 결점을 보여줘야만 하는 것은 아닙니다. 웨이터에게 화내거나
실망실킨 오랜 친구때문에 울거나 몇년전에 있었던 회사에서의 모욕에서 벗어나지 못하다던지 하는 것들 말이죠
이런건 나를 사로잡고 있는 통제되지 않은 약점일 뿐이죠.

Hungarian: 
A kérdés így: mik azok a dolgok, amik ennek fényében megfelelően bemutatnak minket?
Mit kell tennünk ahhoz, hogy 
benne legyen? Két központi cél van.
Az első megmutatni, hogy jó kapcsolatban vagyunk saját magunkkal. Ez nem azt jelenti, hogy elmondjunk
mennyire csodálatosak vagyunk vagy hogy milyen izgalmas életet élünk. A kultúránk azt sugallja,
hogy vonzó olyasmit mondani, hogy "imádom Párizs múzeumait" vagy hogy "kiválóan úszom
holdfényes tavakban." De az ilyen kijelentések nem igazán azt közvetítik, hogy kellemes lesz
(vagy akár elviselhető) velünk nap mint nap élni. Éppen ellenkezőleg, egy lehetséges partnertként az tesz minket vonzóvá,
hogy milyen mértékben tudjuk saját gyengeségeinket felismerni.
Nem bemutatni kell a hibáinkat: dühösnek lenni a pincérre, elkezdeni bőgni
egy régi barát miatt, aki cserben hagyott minket vagy az első fogás alatt hosszasan kifejteni
egy évekkel ezelőtti munkahelyi sérelmet. Ezzel szabadítjuk el és adunk teljes győzelmet a gyengeségnek.

English: 
sweet and charming – that is, powerfully
reassuring – is weakness handled strongly.
For example, it can be hugely seductive to
drop in, with an air of confidence and wit:
‘You know, coming here made me a bit nervous’.
That’s a sign both of insight and strength.
We’re not simply being nervous (gulping
down a cocktail or frantically insisting that
the decor is wonderful); we are vulnerable
but have an overview on our anxieties and
the capacity to handle them lightly. It can
be equally seductive to mention, in passing:
‘As you can imagine, after that, I had a
little temper tantrum with myself’ but in
a profoundly calm and smiling tone that indicates
both an accurate ability to dislike oneself
at points and a mature ability to digest and
learn from one’s less impressive moments.
At the heart of seductive self-revelation
is the idea: ‘I’m a touch crazy, of course,

Vietnamese: 
Điều thực sự ngọt ngào và thu hút - đó là nhấn mạnh rằng điểm yếu được giải quyết một cách mạnh mẽ.
Ví dụ, sẽ rất cuốn hút nếu nói một cách tự tin và thông minh rằng:
'Bạn biết đấy, tôi tới đây với một chút lo lắng'. Đó là dấu hiệu của cảm xúc bên trong và sức mạnh.
Chúng ta không đơn thuần lo lắng (nốc một ly cocktail hay liên tục nhấn mạnh rằng
xung quanh trang trí thật đẹp); mà là chúng ta nhạy cảm nhưng nhìn nhận được bao quát sự lo lắng của mình
và khả năng giải quyết chúng một cách nhẹ nhàng. Nói thế này cũng cuốn hút không kém:
'Như bạn có thể tưởng tượng, sau đó, tôi đã có chút giận dữ với bản thân'
với giọng điệu điềm tĩnh và vui vẻ thể hiện việc không thích bản thân
ở vài điểm và suy nghĩ chín chắn khi chấp nhận và học hỏi từ những tình huống không mấy tốt đẹp của mình.
Trọng tâm của việc tự để lộ sức lôi cuốn của bản thân là: 'Tôi có chút điên rồ, tất nhiên rồi,

Korean: 
다시말해, 약점이 잘 통제되고 있다고 보여지면 그것이 바로  매력적이고 그래서 매우 믿음직해 보이게 됩니다.
예를 들어,  매우 자신감있는 태도로 유머를 발휘하여 '저기, 여기 오는게 좀 긴장되었어요' 라고 말하면 매우 매력적으로 다가옵니다.
그건 내적인 통찰력과 내면의 힘의 표현이기 때문이죠
그 말은 단순히 우리가 긴장했다는 의미가 아니죠.(칵테일을 급하게 마시거나 장식이 멋지다며 정신이나가 애기하는것 등)
우리가 긴장했지만 그점을 잘 인지하고 있고 가볍게 다룰 수 있는 능력이 있다는걸 보여주는 거죠.
마찬가지로 우리가 지나가는 말로 '생각하시는만큼, 저는 좀 짜증을 내기도 해요'
라고 매우 차분하게 웃으며 말하면  자신의 단점을 파악하는 정확한 시각과
거기서 무언가를 배울 수 있는 성숙한 능력을 동시에 보여줌으로서
매력적으로 보여질 수 있습니다.
유혹적인 자기폭로의 진수는 바로 '물론 스킨십을 좋아하죠(??).'인데

Hungarian: 
Ami igazán kedves és elragadó, – vagyis erőteljesen biztató, – az az erősen kezelt gyengeség.
Például roppant vonzó tud lenni, magabiztosnak és szellemesnek tűnve bedobni:
"Tudod kicsit ideges vagyok amiatt, hogy eljöttem." Ez egyben a belátás és az erősség jele.
Nem egyszerűen idegesek vagyunk (egy koktélt vedelve vagy kétségbeesetten kitartva amellett, hogy
csodálatos a díszítés); sebezhetőek vagyunk, de átlátjuk az aggodalmainkat
és képesek vagyunk lazán kezelni azokat. Ugyanilyen csábító tud lenni megemlíteni:
"Képzelheted, volt egy kis dührohamom utána magammal."
De egy mélységesen nyugodt és mosolygó hangnemben, ami egyben az időnkénti önutálat pontos képességét
és kevésbé lenyűgöző pillataink megértésének és okulásának érett képességét jelzi.
A csábító önkinyilatkoztatás középpontjában a gondolat: "Persze, egy picit bolond vagyok,

Portuguese: 
doce e encantador - isto é, poderosamente
reconfortador - é fraqueza lidada fortemente.
Por exemplo, pode ser extremamente sedutor simplesmente dizer, com um ar de confiança e perspicácia:
'Sabe, vir aqui me deixou um pouco nervoso'. Isso é tanto um sinal de discernimento e força.
Nós não estamos simplesmente nervosos (bebendo um cocktail ou freneticamente insistindo que
a decoração é maravilhosa); somos vulneráveis mas temos uma visão geral sobre as nossas ansiedades e
a capacidade de lidar com elas levemente. Pode ser igualmente sedutor mencionar, de passagem:
'Como você pode imaginar, depois disso, eu tive um
pouco de birra comigo mesmo', mas em
um tom profundamente calmo e sorridente que indica
tanto a capacidade exata para não gostar de si mesmo
em alguns pontos e uma capacidade madura para digerir e
aprender com os próprios momentos menos impressionantes.
No coração da auto-revelação sedutora
está a idéia: 'Eu sou um pouco louco, é claro,

Persian: 
شیرین و جذاب - است که، با قدرت
اطمینان بخش - ضعف به کار گرفته به شدت است.
به عنوان مثال، می توان آن را بسیار اغوا کننده به
رها کردن در، با هوا از اعتماد به نفس و شوخ طبعی:
"شما می دانید، از آمدن به اینجا من کمی عصبی.
این نشانه هر دو از بینش و قدرت است.
ما در حال به سادگی نمی عصبی بودن (gulping
یک کوکتل و یا دیوانه وار اصرار دارد که
دکور فوق العاده است)؛ ما آسیب پذیر هستند
اما باید یک مرور کلی بر روی نگرانی های ما و
توانایی رسیدگی به آنها را به آرامی. این می تواند
به همان اندازه اغوا کننده به ذکر است، در عبور:
'همانطور که شما می توانید تصور کنید، پس از آن، من تا به حال
قشقرق کمی با خودم اما در
یک تن عمیقا آرام و خندان که نشان می دهد
هر دو توانایی دقیق به دوست نداشتن خود
در نقاط و توانایی بلوغ به هضم و
از لحظه کمتر قابل توجه یکی را یاد بگیرند.
در قلب اغوا کننده خود وحی
ایده این است: "من یک لمس دیوانه هستم، البته،

Indonesian: 
Apa yang benar-benar manis dan menawan - yang sangat menghibur - adalah kelemahan yang ditangani dengan kuat.
Sebagai contoh, dapat sangat menggoda untuk datang dengan aura kepercayaan diri dan kepintaran:
'Kamu tahu, datang ke sini membuat aku sedikit gugup'.
Itu adalah tanda akan wawasan dan kekuatan.
Kita tidak hanya menjadi gugup (meneguk segelas koktail atau dengan panik menegaskan bahwa dekorasinya luar biasa);
kita rentan namun memiliki ikhtisar akan kecemasan kita dan kapasitas untuk menangani mereka dengan mudah.
Akan sama-sama menggoda untuk menyinggung, saat melewati:
'Seperti yang kamu bayangkan, setelah itu, aku mengalami ledakan amarah terhadap diriku sendiri',
namun di dalam nada yang sangat tenang dan tersenyum,
yang mengindikasikan kedua kemampuan akurat untuk membenci diri sendiri pada saat-saat tertentu
dan kemampuan dewasa untuk mencerna dan belajar dari momen-momen seseorang yang kurang impresif.
Di dalam hati dari pernyataan diri yang menggoda adalah ide:
'Saya seorang yang gila dalam menyentuh, tentunya...'

Spanish: 
Lo que realmente es dulce y encantador -es decir, poderosamente tranquilizador- es la debilidad altamente controlada.
Por ejemplo, puede ser altamente seductor soltar con un aire de confianza e ingenio
"Sabes, venir hoy me puso un poquito nervioso." Ése es un signo de introspección y fortaleza al mismo tiempo.
No estamos simplemente nerviosos (derramando nuestra bebida o insistiendo frenéticamente
en que la decoración es maravillosa); somos vulnerables pero con la vista puesta sobre nuestras ansiedades y la
capacidad que tenemos para controlarlas un poco. Puede ser igualmente seductor mencionar de pasada:
"Como te imaginarás, luego de eso, tuve una pequeña crisis conmigo mismo" pero en un tono
profundamente calmo y sonriendo que indique tanto una habilidad precisa para desagradarnos un poquito en
algunos puntos como una madura habilidad para aprender de nuestros menos impresionantes momentos.
En el corazón de la seducción, la autorevelación es la idea: "Estoy un poquito loco, claro,

Italian: 
dolce e affascinante - vale a dire, potentemente
rassicurante - è la debolezza gestita con sicurezza.
Ad esempio, può essere estremamente seducente arrivare, e con un'aria di fiducia esclamare:
'Sai, venendo qui ero un po' nervoso'.
Questo è un segno sia di comprensione che di forza.
Non stiamo semplicemente dicendo di essere nervosi (ingurgitando un cocktail o insistendo freneticamente sul fatto che
l'arredamento è meraviglioso); siamo vulnerabili
ma abbiamo una visione d'insieme sulle nostre ansie e
la capacità di gestirle con leggerezza. Può
essere altrettanto seducente parlare, di passaggio:
'Come puoi immaginare, dopo che è successo, ho avuto un
piccolo scatto d'ira con me stesso', ma in
un tono profondamente calmo e sorridente che indica
sia l'abilità precisa di non piacersi
in alcuni punti della propria personalità e una capacità matura di analizzare e
imparare dai propri momenti meno edificanti.
Al centro della auto-rivelazione seducente c'è quest'idea: 'Sono un po' pazzo, naturalmente,

Chinese: 
真正甜蜜迷人的是使人安心
是能夠好好掌控弱點
譬如，帶有自信與機智地這樣說
可能會非常迷人
「你知道，來這裡讓我有點緊張。」
這同時展示了內省與力量
我們不是只有緊張（猛喝雞尾酒）
（狂說擺設很美）
我們脆弱，但知道自己的焦慮
也能好好處理它。這樣說也很迷人：
「你也能想到，在那之後，
我對自己發脾氣了。」
說的時候冷靜、語氣莞爾
表示自己能準確地
討厭自己某些部分
但也有能力成熟地從中消化、學習。
自我展露的誘惑，其重點在於：
「當然，我有一點瘋狂。」

Chinese: 
「但我也足夠理智，
能夠溫和不發作地和你訴說。」
表示我們和自己的陰暗面能和平相處
第二個迷人的做法是
指出我們看待對方是帶著
溫柔與實際兩者。人們常覺得
帶著愛慕，說對方極度迷人、完美，
會很有吸引力
事實上，太過明確地受到愛慕
會讓人深感憂慮
因為每個人內心裡
都明白自己不值得極力讚賞
都是可憐而且令人失望的
所以誘惑除了要表示很喜歡對方
也要能夠看見他們的脆弱
表示自己能處理
也能原諒、包容對方的脆弱
在約會的結尾

Spanish: 
pero lo suficientemente sano como para decírtelo de una manera modesta y no histérica. Estamos
indicando que tenemos la mejor relación posible con nuestro lado oscuro.
El segundo gran movimiento seductor es demostrar que vemos a la otra persona con una mixtura
de sensibilidad y realismo. Usualmente imaginamos que será seductor transmitir un aire
de adoración, insinuar que el otro nos ha noqueado con su atractivo.
Pero sorprendentemente, es profundamente preocupante ser tan idolatrado, porque cualquiera, desde
muy adentro, sabe muy bien que no merece semejante aclamación, y a menudo terminamos decepcionados
y sintiendo pena por el otro. Entonces, la seducción involucra que ambos sugieran al otro
que les gusta profundamente -y que aún así pueden ver sus carencias claramente, que uno puede salir adelante
y olvidarlas con una amable indulgencia. Uno podría, al finalizar la velada

Vietnamese: 
nhưng đủ điên để nói cho bạn về điều đó theo cách khiêm tốn và không kích động.'
Chúng ta đang thể hiện ta có mối quan hệ tốt đẹp nhất với góc khuất của chính mình.
Hành động cuốn hút cực lớn thứ hai đó là ám hiệu rằng chúng ta nhìn nhận người kia
với sự dịu dàng và thực tế. Người ta thường tưởng tượng việc tạo ra không khí
ngưỡng mộ, gợi ý rằng người kia đã gây ấn tượng bởi sự hoàn mỹ hay hấp dẫn đặc biệt.
Nhưng ngạc nhiên thay, thật lo lắng khi được ngưỡng mộ một cách lộ liễu, vì mọi người,
từ sâu thẳm bên trong, biết rất rõ họ không xứng đáng được tung hô như vậy, nên thường thất vọng
và đôi lúc cảm thấy đáng thương. Vì vậy, cuốn hút là phải gợi ý
ta thích họ rất nhiều - và đồng thời có thể thấy được điểm yếu của họ khá rõ ràng, rằng một người có thể đối mặt
với chúng và tha thứ với sự đam mê dịu dàng. Một người có thể, đến cuối buổi tối

Portuguese: 
mas muito mais sã o suficiente para informá-lo sobre  isso de uma forma modesta e não histérica '. Estamos
indicando que temos o melhor
relacionamento possível com nossos próprios lados sombrios. O
segundo movimento bastante sedutor é sinalizar que vemos a outra pessoa, com uma mistura
de ternura e de realismo. É muitas vezes imaginado que será sedutor transmitir um ar
de adoração, sugerir que a pessoa é 
excepcionalmente atraente ou perfeita.
Mas surpreendentemente, é profundamente preocupante ser
obviamente adorado, porque todos, por
dentro, sabem muito bem que eles não
merecem aplausos intensos, são muitas vezes decepcionantes
e às vezes simplesmente lamentáveis. Então sedução envolve sugerir ao mesmo tempo que se gosta muito
da outra pessoa - e ainda consegue ver a sua fragilidade muito claramente, que se pode lidar com
eles e perdoá-los com uma indulgência gentil. Pode-se, perto do final da noite

Persian: 
اما بسیار عاقل به اندازه کافی به شما در مورد
آن را در راه نسبتا کم و سازمان ملل متحد هیستریک. بود
نشان می دهد که ما باید به بهترین شکل ممکن
ارتباط با طرف سایه خود ما است.
دوم حرکت بسیار اغوا کننده است به سیگنال
که ما به شخص دیگر مشاهده با مخلوطی
از حساسیت و واقع گرایی. اغلب تصور
که آن خواهید بود اغوا کننده به انتقال هوا
از ستایش، به اشاره است که این حملات دیگر
ما به عنوان فوق العاده جذاب و یا انجام می شود.
اما شگفت آور، آن است که عمیقا به نگران کننده
شود بدیهی است ستایش، چرا که هر کس، از
در داخل، به خوبی می داند که آنها را انجام
سزاوار تحسین شدید، اغلب ناامید کننده هستند
و گاهی اوقات کاملا به سادگی رقت انگیز است. بنابراین اغوا
شامل هر دو نشان می دهد که یکی را دوست دارد
شخص دیگر زیادی - و در عین حال می توانید خود را ببینید
سستی کاملا به وضوح، که می توان با کنار آمدن
آنها و با زیاده روی ملایم آنها را ببخشید.
یکی ممکن است، در اواخر شب

Indonesian: 
'...namun sangat cukup sadar untuk memberitahumu tentangnya dengan cara yang sederhana dan tidak histeris.'
Kita mengindikasikan bahwa kita memiliki hubungan terbaik yang paling mungkin dengan bayang-bayang kita sendiri.
Gerakan kedua yang sangat menggoda adalah untuk memberi isyarat bahwa kita melihat teman bicara kita
dengan sebuah campuran akan kelembutan dan realisme.
Sering dibayangkan bahwa akan sangat menggoda untuk membawa suasana pemujaan,
untuk menunjukkan bahwa teman bicara kita terasa bagi kita sebagai luar biasa menarik atau hebat.
Namun, mengagetkannya, sangatlah mengkhawatirkan untuk jelas-jelas dipuja,
karena semua orang dari dalam tahu dengan sangat baik bahwa mereka tidak pantas menerima pengakuan yang intens,
sering kali mengecewakan dan terkadang cukup menyedihkan.
Jadi, godaan melibatkan mengusulkan bahwa seseorang sangat menyukai teman bicaranya
dan meski demikian bisa melihat kelemahan mereka dengan cukup jelas,
bahwa seseorang dapat mengatasi kelemahan-kelemahan tersebut dan memaafkan mereka dengan pengampunan yang lebih lembut.
Seseorang mungkin pada akhir sore itu, memberikan candaan hangat kecil

Hungarian: 
de nagyon is épelméjű ahhoz, hogy erről szerényen és higgadtan beszéljek.
Azt jelezzük, hogy a lehető legjobb kapcsolatban vagyunk saját magunk árnyoldalával.
A második roppant csábító mozdulat jelezni, hogy a másikra
a gyengédséget és realizmust ötvözve tekintünk.
Gyakori vélekedés, hogy rajongást közvetítve leszünk csábítóak,
utalva arra, hogy a másik a kivételesen vonzónak vagy tökéletesnek tűnik számunkra.
De meglepő módon, mélyen aggasztó láthatóan imádottnak lenni,
mert belül mindenki nagyon jól tudja, hogy nem érdemel nagyfokú elismerést, gyakran kiábrándító
és néha egész egyszerűen szánalmas. A csábítással tehát együtt jár utalni arra, hogy nagyon kedveljük
a másik személyt – és mégis elég tisztán tudjuk látni a törékenységeit ahhoz, hogy meg tudjunk azokkal birkózni
és szelíd engedékenységgel elnézni. Az este vége felé megejthetünk

Italian: 
ma sano abbastanza per raccontarti di questo
in modo modesto e poco isterico '. Stiamo
indicando che abbiamo il migliore rapporto possibile con i nostri lati d'ombra. La
seconda mossa estremamente seducente è segnalare
che consideriamo l'altro con una miscela
di tenerezza e di realismo. Spesso immaginiamo che sarà seducente convogliare un'aria
di adorazione, a suggerire che consideriamo l'altro eccezionalmente attraente o capace.
Ma sorprendentemente, è profondamente preoccupante
essere, ovviamente, adorati, perché tutti,
al loro interno, sanno molto bene che non meritano lodi così intense, sono spesso deludenti
e, a volte semplicemente pietosi. Così la seduzione
coinvolge suggerire sia che ci piace molto
l'altra persona - e tuttavia siamo in grado di vedere la loro fragilità molto chiaramente, che si può star bene con
loro e perdonare con dolce indulgenza.
Si potrebbe, verso la fine della serata

English: 
but very much sane enough to tell you about
it in a modest and un-hysterical way.’ We’re
indicating that we have the best possible
relationship with our own shadow sides. The
second hugely seductive move is to signal
that we view the other person with a mixture
of tenderness and realism. It’s often imagined
that it’ll be seductive to convey an air
of adoration, to hint that the other strikes
us as exceptionally attractive or accomplished.
But surprisingly, it is deeply worrying to
be obviously adored, because everyone, from
the inside, knows very well that they don’t
deserve intense acclaim, are often disappointing
and sometimes quite simply pitiful. So seduction
involves suggesting both that one likes the
other person a lot – and yet can see their
frailty quite clearly, that one can cope with
them and forgive them with gentle indulgence.
One might, towards the end of the evening

Korean: 
적절하고 히스테리컬하게 말하지 않을 만큼 충분히 이성적이야 하죠.
우리는 스스로의 그림자(단점)와 가능한 최선의 관계를 맺고 있다는 걸 암시하는겁니다.
두번째로 큰 매력적인 행동은 상대방을 애정과 현실적인 시각을 동시에 가지고 바라보고 있음을 알려주는 거죠.
종종 상대를 흠모하고 있다는 느낌과 함께
우리가 상대방의 매우 매력적이고 뛰어난 점에 반했다고 표현하는 것이 유혹적이라고 생각됩니다.
하지만 놀랍게도, 대놓고 흠모되는것은 상대에게 있어 매우 걱정스러운 일입니다.
왜냐하면 모든 사람들이 내적으로는 자신이 런 칭송을 받을 만하지 못하며, 종종 실망스럽다는 것,
그리고 때때로 꽤 한심하다는 것을 잘 알기 때문이죠.
따라서 유혹은 상대를 매우 좋아하지만 동시에 그들의 약점 또한 명백히 알고 있으며,
상대의 그런점을 이해하고 다룰 수 있음을 보여주는 것입니다.

Vietnamese: 
nhẹ nhàng trêu đùa ấm áp nhằm gợi ý chúng ta về mặt chưa hoàn hảo
của họ: 'Tôi nghĩ bạn đã nằm trong chăn ấm và cảm thấy hơi tiếc cho bản thân
sau đó phải không?'. Chúng ta có thể hỏi vậy với nụ cười mỉm. Cử chỉ ấy thể hiện rằng
chúng ta thích người kia không phải do nhầm lẫn người đó hoàn hảo mà vì
sự trân trọng hoàn toàn và không hề sợ hãi với điểm yếu của họ. Điều này cho kết quả cực kì cuốn hút
bởi trước hết, nó tiếp tục là sự đảm bảo. Nó gợi ý cách lí tưởng nhất mà chúng ta muốn
một người nhìn nhận ta trong tình huống thử thách mối quan hệ thực sự. Chúng ta không khao khát sự ngưỡng mộ,
mà là sự thấu hiểu mà vẫn được yêu thích và tha thứ. Có nhiều điều hiện tại thì thú vị -
nhưng tự hiểu chính mình và nhận thức sâu rộng mới là thứ cuốn hút nhất
trên thế giới; vì chúng khiến cuộc sống với người kia trở nên dễ chịu.
Chúng cho thấy chúng ta có được những điều cần thiết để dấn thân vào

Persian: 
قطره را در یک کسی را دست انداختن گرم و کوچک که اشاره به
درک ما از برخی کمتر از کامل
طرف از آنها: "گمان می کنم شما را تحت ماند
لحاف احساس کمی تاسف برای خود
بعد از آن؟' ما ممکن است بپرسید، با خوش خیم
لبخند. چنین ژست نشان می دهد که ما دوست داریم
شخص دیگری تحت تصور اشتباه است
که آنها بی عیب و نقص اما با کامل و
قدردانی unfrightened از ضعف خود.
که پایان می رسد تا با قدرت اغوا کننده به دلیل
از آن است، در درجه اول، اطمینان بخش است. آی تی
نشان می دهد راه ایده آل که ما دوست داریم
کسی به ما مشاهده در شرایط تست
از یک رابطه واقعی است. ما طلب تحسین است،
اما به درستی شناخته شده و در عین حال هنوز هم دوست داشت
و ببخشند. بسیاری از چیزها در حال حاضر
هیجان انگیز - اما خود دانش و باهوش
سخاوت ترین درستی اغوا کننده هستند
همه چیز در جهان؛ چرا که آنها چه
زندگی با شخص دیگری قابل تحمل است. آنها
همان چیزی است که نشان می دهد که ما باید آنچه در آن می
را به کشتی سوار در طولانی، هیجان انگیز، زیبا

Italian: 
cadere in una piccola provocazione  che allude alla nostra comprensione di lati di loro meno che perfetti
'Suppongo che sei rimasto sotto
il piumone sentendoti un po giù
dopo di ciò?' ci si potrebbe chiedere, con un sorriso complice. Tale gesto implica che ci piace l'altra
persona non sotto una nozione sbagliata
che essa è perfetta, ma con un pieno e
completo apprezzamento delle loro fragilità.
Ciò finisce per essere potentemente seduttivo perché
si tratta, prima di tutto, di essere rassicuranti. Ciò
suggerisce il modo ideale in cui vorremmo
che una persona ci vedesse nelle condizioni di prova
di una vera relazione. Noi non desideriamo ammirazione,
ma essere adeguatamente conosciuti e comunque apprezzati
e perdonato. Molte cose in questo momento sono
emozionanti - ma la conoscenza di sé e la generosità di attenzioni sono le cose più correttamente seducenti
del mondo; perché sono ciò che
rende la vita con un'altra persona sopportabile. Esse
sono ciò che indica che abbiamo quello che ci vorrebbe per imbarcarsi in un viaggio lungo, emozionante, bello

Chinese: 
可以開個小玩笑
顯示自己能理解對方
不完美的一面，問說：
「我猜你後來躺在羽絨被裡，」
「對自己感到不好意思？」同時和善地微笑
這動作暗示著
我們喜歡對方
但並不是錯誤地以為對方完美無缺
而是無所畏懼地欣賞對方的脆弱
這會很有吸引力
因為這樣令人安心
這能展現一個理想的方式
讓對方考慮認真交往的情況
我們不渴求愛慕
而是渴求理解但仍被原諒和喜歡
許多事情
在當下很刺激
但自我認識和寬容最具吸引力
因為能讓兩人相處變得可以承受
這顯示我們有能力
在第一次約會後開啟一個

Korean: 
아마도 만남이 끝날 무렵 그들의 완벽하지 않은 점에 대해 가볍게 언급할수도 있죠.
'아마 그런 점에 있어 스스로 안됐다는 느낌이 들 것도 같아요.'
라고 상냥한 미소로 물어볼 것입니다.
그러한 행동은 우리가 상대가 완벽하다는 오해가 아니라 그들의 약점에 대한 대범한 인식을 가지고 좋아한다는 걸 보여주는 겁니다.
이런 점은 매우 유혹적일 수 있는데,
왜냐하면 무엇보다도 안심이 되기 때문이죠.
우리가 상대방이 실제 관계라는 조건하에  우리를 바라봐 주길 바라는 이상적인 방식을 보여줍니다.
우리는 감탄을 원하는게 아니라 본래 모습으로 제대로 이해받고, 그러면서 여전히 사랑받고 용서받기를 원하는 거죠.
많은 것들이 좋은 순간에 존재하죠. 하지만 자신에 대한 이해와 상대에 대한 직관적인 관대함이 가장 유혹적이라고 할 수 있습니다.
왜냐하면 그런것들이 다른사람과의 삶을 견딜수 있게 만드는 요인이기 때문이죠.
그리고 그런 가치들이 우리가 첫 데이트 이후의 길고, 재밌고, 아름답지만

English: 
drop in a small warm tease that alludes to
our understanding of some less than perfect
side of them: ‘I suppose you stayed under
the duvet feeling a bit sorry for yourself
after that?’ we might ask, with a benign
smile. Such a gesture implies that we like
another person not under a mistaken notion
that they are flawless but with a full and
unfrightened appreciation of their frailties.
That ends up being powerfully seductive because
it is, first and foremost, reassuring. It
suggests the ideal way that we would like
someone to view us within the testing conditions
of a real relationship. We crave not admiration,
but to be properly known and yet still liked
and forgiven. Many things are in the moment
exciting – but self-knowledge and perceptive
generosity are the most properly seductive
things in the world; because they are what
make life with another person bearable. They
are what indicate that we have what it would
take to embark on a long, exciting, beautiful

Portuguese: 
soltar  uma pequena provocação quente, que alude nossa compreensão de alguns lados menos que perfeitos
deles: 'Acho que você ficou sob
o cobertor  sentindo um pouco de pena de si mesmo
depois disso?' poderíamos perguntar, com um sorriso inofensivo. Tal gesto implica que nós gostamos
da outra pessoa não sob a noção equivocada de que eles são impecáveis, mas com uma completa
apreciação sem medo de suas fragilidades.
Isso acaba sendo poderosamente sedutor porque
é, em primeiro lugar, reconfortante. Isto
sugere a maneira ideal que gostaríamos
que alguém nos visse dentro das situações difíceis de um relacionamento real. Nós não ansiamos por admiração,
mas por sermos devidamente conhecidos e ainda assim amados e perdoados. Muitas coisas são no momento
excitantes - mas o auto-conhecimento e generosidade perceptiva são as coisas mais adequadamente sedutoras
no mundo; porque eles são o que
tornam a vida com outra pessoa suportável. Eles
são o que indicam que nós temos o que seria necessário para embarcar em uma longa,  emocionante, bela

Hungarian: 
egy enyhe kis kötekvést, ami egy kevesebb, mint tökélétes oldaláról
alkotott felfogásunkra utal: "Gondolom kicsit önsajnálva a paplan
alatt maradtál azután." kérdezhetjük jóindulatú mosollyal. Egy ilyen gesztus azt sejteti, hogy
nem azzal a téves elképzeléssel kedveljük a másik személyt, hogy hibátlanok,
hanem a gyengeségeik teljes és rémület nélküli nagyrabecslésével. Ettől végül erőteljesen vonzóvá válunk,
mivel ez elsősorban megnyugtató. Annak az ideális módjára utal, hogy egy valódi kapcsolat
próba körülményei között hogyan szeretnénk, hogy ránk nézzen valaki. Nem csodálatért sóvárgunk,
hanem azért, hogy megfelelőjen ismerjenek, de mégis kedveljenek és elnézőek legyenek. Az adott pillanatban
sok dolog izgalmas, de az önismeret és a figyelmes nagylelkűség a világ létező legcsábítóbb dolga;
mivel ezek teszik elviselhetővé az életet egy másik emberrel.
Ezek mutatják meg, hogy milyen lenne velünk belevágni egy hosszú, izgalmas, gyönyörű

Spanish: 
dejar entrar un tono cálido y bromista que aluda a nuestra comprensión de su
lado menos perfecto: "Supongo que quedaste un poco avergonzado
después de eso?" podríamos preguntar, con una sonrisa benigna. Semejante gesto implicaría que nos gusta
la otra persona no bajo la errónea noción de que es perfecta sino con la total
y valerosa apreciación de sus faltas. Éso termina siendo poderosamente seductor porque
es, principalmente, tranquilizador. Sugiere la forma ideal en que nos gustaría
que alguien nos viera, con las difíciles condiciones de una relación real. No pedimos admiración,
sino ser apropiadamente conocidos y aún así gustados y perdonados. Muchas cosas son en el momento
excitantes -pero el autoconocimiento y una generosidad perceptiva son lo más seductor
en el mundo; porque son lo que hacen que la vida con otra persona sea posible.
Son lo que indica que tenemos lo que se necesita para embarcarse en un largo, excitante, hermoso

Indonesian: 
yang menunjukkan pada pengertian kita akan sisi mereka yang kurang dari sempurna:
'Aku rasa kamu tinggal di bawah selimut merasa kasihan terhadap dirimu sendiri setelahnya?',
yang mungkin kita tanyakan dengan sebuah senyum yang ramah.
Sikap semacam itu menyiratkan bahwa kita menyukai orang tersebut bukan di bawah dugaan yang salah bahwa mereka tidak bercacat
namun dengan apresiasi yang penuh dan tidak takut-takut akan kelemahan mereka.
Hal tersebut berakhir menjadi sangat menggoda karena hal tersebut, pertama dan terutama, menghibur.
Hal tersebut mengusulkan cara yang ideal bahwa kita menginginkan seseorang untuk melihat kita di dalam kondisi pengetesan dari hubungan yang sesungguhnya.
Kita tidak mendambakan pengaguman,
namun untuk dikenal dengan baik dan meski demikian masih disukai dan dimaafkan.
Banyak hal, pada saat itu, menyenangnya,
namun pengetahuan diri dan kemurahan hati yang perseptif adalah hal yang paling menggoda di dunia.
Karena merekalah apa yang membuat kehidupan dengan orang lain dapat ditanggung.
Merekalah yang mengindikasikan bahwa kita memiliki apa yang diperlukan untuk memulai sebuah perjalanan yang panjang, menyenangkan, indah,

Spanish: 
y extremadamente doloroso viaje mas allá de la primera cita.
Nos encanta acercarles estos pequeños films. Si te gustaría ayudarnos para que podamos brindarte más contenido,
por favor, considerá apoyarnos visitando nuestra tienda en el link que está más abajo.

English: 
and intermittently extremely painful journey
beyond the first date.
We love bringing you these films.  If you want to help us to keep bringing you thoughtful content.
Please consider supporting us by visiting our shop at the link on your screen now.

Italian: 
e in modo intermittente estremamente doloroso
al di là del primo appuntamento.
Ci piace portarvi questi film. Se volete aiutarci a portarvi contenuti ragionati
Vi preghiamo di considerare di sostenerci visitando il nostro negozio al link sul vostro schermo ora.

Portuguese: 
intermitentemente e extremamente dolorosa jornada
além do primeiro encontro.
Nós amamos trazê-los esses filmes. Se você quiser nos ajudar a manter esse conteúdo reflexivo.
Por favor, considere nos apoiar, visitando o nosso loja no link em sua tela agora.

Persian: 
و سفر متناوب بسیار دردناک
فراتر از تاریخ اول.
ما عاشق آوردن شما این فیلم ها. اگر شما می خواهید به ما کمک به حفظ آوردن شما محتوای متفکر.
لطفا در نظر حمایت از ما با بازدید از فروشگاه ما در لینک بر روی صفحه نمایش خود.

Indonesian: 
dan sangat menyakitkan yang terjadi sekali-sekali setelah kencan pertama.

Chinese: 
長期、刺激且美麗
還不時極度痛苦的旅程
我們喜愛帶給大家這些影片
如果想幫助我們繼續創作有深度的內容
請考慮支持我們
透過以下連結造訪我們的商店

Hungarian: 
és időszakosan rendkívűl fájdalmas útba az első randevú után.
Imádjuk ezeket a videókat készíteni. Ha segítenél abban, hogy elgondolkodtató tartalmakkal szolgálhassunk,
fontold meg, hogy támogatsz minket webshopunk meglátogatásával a képernyőn látható link segítségével.

Korean: 
가끔 매우 고통스러운 삶이란 여행을 할 수 있는 힘을 가지고 있음을 보여주기 때문이죠.
 
 

Vietnamese: 
một cuộc hành trình dài đầy thú vị, đẹp đẽ và đôi lúc cực kì vất vả vượt trên buổi hẹn đầu tiên.
