Mesdames et Messieurs,
bienvenue à ce spectacle
présenté ce soir
par Paul Taylor et Sebastian Marx.
Nous sommes tous de retour à Montreux
- Bonjour.
- Salut.
Willkommen!
Bienvenue, bienvenidos,
je m'appelle Paul Taylor
et moi, Sebastian Marx.
Nous allons présenter le 30ème
anniversaire du gala anglais
du Montreux Comedy Festival.
Merci.
Ce n'est pas tout à fait
le 30ème anniversaire.
Comme c'est le gala anglais,
ce n'est que la 6ème édition.
Donc pas tout à fait.
Voilà pourquoi personne
n'a entendu parler de cette soirée.
- Je comprends.
- Personne ne connaît.
Avant, ce show s'appelait
«les comiques tendance».
C'est ironique,
car ça n'a jamais été tendance.
- Rien de tendance.
- En effet.
- Pas du tout.
- Pour bien clarifier,
il s'agit ce soir
de la 6ème édition du gala anglais,
dans le cadre du 30ème anniversaire
du festival français
le plus connu qui soit.
Qui a lieu en Suisse.
Oui, en Suisse, parce que
les Français sont si désorganisés,
qu'il fallait la Suisse
pour faire ce festival.
On dirait
qu'il y a des Français ici ce soir.
Faites du bruit, les Français!
Vous saviez
que ce spectacle était en anglais?
C'est ici qu'en général
50% des spectateurs français se lèvent:
«Putain c'est en anglais, merde.»
Et ils quittent la salle.
Si vous ne saviez pas
que ce show était en anglais,
riez avec tout le monde
et tout ira bien pour vous.
Tout à fait.
Statistiquement,
50% des Français dans la salle ce soir
sont ici parce qu'ils apprécient
et comprennent le comique anglais.
C'est vrai, mais les autres 50%
veulent que tout le monde pense
qu'ils peuvent comprendre
un show en anglais.
Tout à fait.
Vous là-bas, vous êtes surexcité.
Vous n'êtes venu
que pour frimer devant vos amis:
«Je suis allé voir le gala anglais,
c'était incroyable.»
C'est vrai.
Pour vous dire à quel point
ce gala anglais est méconnu:
cette année
on a demandé à deux anglophones,
qui ne sont connus qu'en France,
de le présenter.
En effet,
nous sommes inconnus chez nous.
Inconnus et sans carrière.
Pas la moindre.
Je viens des États-Unis de Trump.
C'est vrai et je...
Nous sommes deux, O.K.?
Moi, ce n'est pas mieux,
je viens de Grande-Brexit.
C'est de là que je viens.
Et nos deux pays,
sont haïs partout en ce moment.
Ce sont vraiment
les pays les plus honnis au monde.
Paul, tu dois te sentir
chez toi en Suisse?
Pourquoi?
Car la Suisse non plus
n'est pas dans l'UE.
- Une blague sur le Brexit, merci.
- J'ai attendu 3 minutes.
Je te renvoie la balle:
- Toi aussi, tu dois t'y sentir bien.
- Pourquoi donc?
Car tout le monde a un fusil chez soi.
Et parce qu'il y a quatre langues
et c'est bien connu
que ces putains d'Américains
sont doués en langues.
Touché.
C'est vrai que vous les Suisses
avez quatre langues officielles.
Il y a le français, l'allemand...
- En gros.
- L'allemengro,
l'italien,
et un autre.
- Romantche?
- Romanche.
Quelqu'un ici parle Romanche?
- Non.
- Quelqu'un a-t-il
jamais rencontré
quelqu'un qui parle Romanche?
Deux personnes.
- Oui.
- Donc vraiment, la seule langue
commune à tous les Suisses,
c'est l'anglais.
Et sincèrement,
c'est la meilleure langue du monde.
C'est vrai.
Nos deux pays ont choisi d'envahir
tous les continents du monde.
Ce n'est pas
que nous aimions dominer le monde,
mais nous sommes trop feignants
pour apprendre le Swahili.
Avançons,
nous sommes en retard sur le programme.
Tu veux dire program?
Non, non, programme.
La bonne orthographe est program.
La bonne orthographe!
Parce que l'anglais américain
c'est le bon anglais?
Mon Dieu, mais carrément.
Nous avons inventé cette langue.
L'italien a été inventé en Italie,
le français en France,
l'espagnol en Espagne,
et donc l'anglais, en Angleterre.
Oui, mais les pâtes,
inventées en Chine,
ont été perfectionnées
par les Italiens.
Les Américains ont perfectionné
la langue anglaise.
Oui c'est vrai.
Qui veut avoir l'air d'un con
prétentieux?
Selon mon programme,
je dois prendre mes vitamines.
C'est toujours mieux que:
«Mon Dieu, nous sommes en Suisse,
«le chocolat
est formidable en ce moment.»
Arrête d'imiter mon ex-copine.
Très drôle, mais accélérons.
Poursuivons le spectacle.
Ce qui est important cette année,
c'est que pour la première fois
le gala anglais
va être diffusé en direct sur YouTube.
Hourra!
Hello YouTube, hello!
C'est un peu en direct,
ce n'est pas...
- C'est un faux direct.
- Oui.
La chaîne Montreux Comedy
est française.
Les Français étant nuls en anglais,
il faut sous-titrer.
Et ça va prendre deux semaines.
Alors hello YouTube,
deux semaines en avance.
Entre les spectateurs ce soir
et ceux qui regarderont plus tard
on pourrait avoir
500 000 spectateurs au total.
Ça serait plutôt cinq,
pour être franc.
- Sans doute.
Et ces cinq-là sont sans doute assis
dans une classe d'anglais à Grenoble.
Oui, une classe d'anglais,
parce que Mme Dubois
la professeure d'anglais,
avait la flemme
de préparer une vraie leçon.
Donc elle fait :
«Putain, regardez YouTube.»
Voyons Mme Dubois,
vous avez déjà six mois
de congés par an,
sans inclure les jours de grève.
À propos, Mme Dubois,
la prof d'anglais,
a passé,
dans le cadre d'un échange,
six mois à Birmingham en 2002,
et la voilà professeure d'anglais:
«J'ai appris un anglais parfait
en six mois Birmingham,
«je vais tous vous enseigner
l'anglais parfait.»
Nous sommes là ce soir parce que
Montreux voulait un spectacle
à l'américaine.
Non, ils voulaient un show classe,
d'où notre costume,
un spectacle classe à l'anglaise.
Personne ne veut voir
un show britannique.
Et la série Fleabag?
Elle est britannique
et a raflé tous les Emmys.
Mais qui a inventé les Emmys?
Ce sont les Américains.
Et nous avons inventé le jazz,
l'unique raison pour laquelle
Montreux est connue hors de Suisse.
Détrompe-toi,
sa renommée est due à Freddy Mercury,
un Britannique, qui s'est produit ici.
Non, Montreux est renommée
parce qu'un artiste américain,
Charlie Chaplin, y a vécu.
Charlie Chaplin?
Il était anglais, mon pote.
Tu dis ça à cause du chapeau melon
et parce qu'il était maladroit.
Mais dans son passeport, on lit:
Royaume-Uni de Grande Bretagne
et d'Irlande du Nord.
Il était anglais, alors ferme-la.
Bon, arrêtons de nous disputer.
Dans la vraie vie, on se déteste.
Nos pays sont différents,
nos anglais sont différents.
On s'en fiche.
On est ici pour vous faire rire
et ça va être super.
Pourquoi les gens vont-ils aimer?
Parce que contrairement
aux galas francophones,
vous pouvez être sûrs
que toutes les blagues
seront 100% originales.
Il n'y aura pas d'hommage ce soir.
Pas d'hommage, pas dommage.
Hommage est le mot français
pour lobster.
Non, ça c'est «homard».
Homard et hommage, ce n'est pas pareil.
Arrête de parler français,
c'est un gala anglais.
Et puisque c'est en anglais,
nous avons ce soir à l'affiche
des gens venus du monde entier.
- Véritablement.
- Du monde entier.
Nous allons commencer avec un comique
qui nous vient de très loin.
Il nous vient de...
C'est le plus exotique de tous.
Applaudissez très fort
à chaque fois qu'on crie un nom.
Vous êtes prêts?
Vous pouvez faire du bruit?
C'est pas mal, 9 sur 10.
Nous voulons 11 sur 10
pour le premier comique de la soirée.
Applaudissez
M. Charles Nouveau.
Bonsoir Montreux.
C'est la première fois
que je participe
à un spectacle aussi international.
Les premières fois
sont toujours un peu bizarres.
J'ai l'impression
de perdre à nouveau ma virginité.
Mais cette fois,
c'est vous qui payez.
Une bonne chose.
C'est la première fois
que je participe à un spectacle
aussi international.
C'est mon premier
gala international en anglais
et pour être franc avec vous,
c'est la toute première fois
que je parle anglais.
Ça semble plutôt bien se passer,
jusqu'ici,
j'espère que les blagues
suivront l'exemple.
Je viens...
Nous venons du monde entier ce soir.
Ceux qui ne me connaissent pas,
la plupart d'entre vous,
peuvent deviner d'où je viens:
les cheveux foncés, la grosse barbe,
et les ondes latino que je dégage...
Vous avez raison, je viens de Suisse.
Ça surprend toujours les gens.
On me dit souvent:
«c'est drôle,
«tu ressembles plus à un pauvre.»
Il y a beaucoup de clichés
sur les Suisses et l'argent.
Mais quand il s'agit
de stéréotyper une communauté
par rapport à l'argent,
on pense plus aux Juifs
qu'à nous.
C'est ironique
puisque c'est nous qui avons
l'argent de leurs grands-parents.
Ce gag ne marche
que si vous êtes passés par la fac.
Donc...
Beaucoup de gens pensent
qu'il n'y a pas de pauvres en Suisse.
C'est faux, bien sûr.
Certains de vous
étaient à l'école avec des enfants
dont les parents
avaient immigré pour fuir
la dictature.
Certains de vous
étaient à l'école avec
des enfants de dictateurs.
Nous avons les deux
et ça c'est plutôt cool.
Comme beaucoup de Suisses,
je ne suis pas que suisse.
Je suis le petit-fils d'un immigrant,
le petit-fils d'un réfugié même,
puisque
il y a longtemps mon grand-père
est venu ici pour échapper au joug
du fisc français.
Je...
Je suis français du côté de mon père.
Du côté maternel, je suis espagnol
car ma mère est espagnole.
D'où les sourcils et...
Et je suppose
que j'ai l'air de quelqu'un
qui dirait aisément des trucs comme:
Pas vrai?
Ma...
Ma mère va péter un plomb
quand elle apprendra
que je l'ai imitée sur scène.
Je n'ai jamais travaillé en Espagne,
mais je travaille pas mal en France.
Je travaille la moitié du temps à Paris.
Quand je suis à Paris,
j'habite à côté d'une église.
Donc en théorie mon voisin,
c'est Dieu.
Il a bien sûr
d'autres résidences dans le monde,
mais mettez-vous à sa place,
si vous pouviez vous offrir 400m²
au centre de Paris,
vous vous gêneriez?
C'est plutôt cool d'habiter
à côté de Dieu
même s'il lui arrive d'organiser
des fiestas le dimanche matin,
ce que je trouve
à la fois bizarre et énervant,
quand j'essaie de dormir,
mais le reste du temps,
franchement,
c'est comme s'il n'existait pas.
Je ne suis pas un grand croyant.
J'ai été baptisé enfant,
mais c'est la dernière fois
que j'étais dans une église.
Par exemple,
je ne sais jamais quand tombe Pâques
qui est la fête catholique
la plus importante.
Bon, cette année je savais
parce qu'il y avait
des petits œufs colorés
sur la bannière de pornhub.com,
mais…
le reste du temps,
je suis complètement perdu.
Je ne suis donc pas un bon chrétien.
Je n'ai prié
que deux fois dans ma vie.
La 1ère fois, c'était lors d'une
demi-finale de la Ligue des champions.
Quand les temps sont durs
on est enclin à se tourner vers Dieu.
Mon équipe allait se faire éliminer,
j'ai paniqué.
Par réflexe, j'ai joint les deux mains,
fermé les yeux,
fait un tas de promesses
que je n'ai pas tenues.
Quand j'ai rouvert les yeux,
mon équipe a marqué un but.
- Messi.
- Je t'en prie.
J'ai prié deux fois dans ma vie.
La deuxième fois,
c'était l'an dernier,
quand ma grand-mère agonisait,
pour voir si Dieu m'accorderait
une extension de garantie,
ce que tout voisin prévenant
aurait fait, d'ailleurs.
J'ai prié deux fois dans ma vie,
ça n'a marché qu'une fois hélas.
Ce n'est pas triste,
franchement si c'était à refaire,
même ma grand-mère dirait:
«tout de même, quel but!»
Elle était fan.
J'insiste sur le mot,
«était».
Mais...
Je pense
que le Christianisme, en général,
n'a plus tant d'importance en Europe.
On en a fait le tour,
c'est ici depuis si longtemps.
Les gens ont plus de ferveur
aux États-Unis, par exemple,
parce que c'est plus récent
aux États-Unis.
Tout est plus récent aux États-Unis.
Les sites qu'ils appellent historiques
sont plus modernes que mon immeuble.
J'aime les États-Unis.
Très impressionnants.
J'y suis allé,
pour jouer dans un club de comédie,
parce que je vous ai menti
en disant que je n'avais jamais
parlé anglais avant ce soir.
Je l'ai fait à...
Je suis allé à New York.
Et tout d'abord,
I love New York.
J'ai piqué cette phrase à un t-shirt,
mais c'est vrai.
New York est spectaculaire,
c'est comme dans un film:
tout, les bâtiments, le métro,
la taille des rats dans le métro,
le fait que les rats
paient leurs billets de métro,
et les gens qui vous parlent de tout
sans inhibition,
aux États-Unis,
donc, y compris de foi.
Un jour que je traversais Central Park,
une femme s'approche,
me regarde droit dans les yeux et dit:
«Jésus t'aime.»
Ça m'a fait drôle, parce qu'à l'époque
j'étais déjà dans une relation
avec quelqu'un d'autre,
mais quand ça s'est terminé,
je me suis lancé.
Sur une courte période,
j'ai commencé à sortir avec J.C.
Une expérience aigre-douce
pour ma grand-mère catholique,
car, bien sûr,
il s'agit de notre Seigneur et Sauveur,
mais c'est tout de même un mec,
et un Juif.
Elle n'était pas très tolérante,
c'est peut-être pour ça
qu'ils l'ont laissée mourir.
C'est vrai, et vous savez quoi?
Ce n'est pas si facile d'avoir
une relation monogame avec Jésus.
Parce que vous lui dites: «je t'aime»,
il répond
qu'il aime tout le monde.
On n’a jamais l'impression
d'être une priorité.
Même au niveau professionnel
j'étais jaloux de lui,
parce que c'est un très bon orateur.
Et il y avait le problème
de la différence d'âge.
J'essaie de m'en tenir aux gens
d'un âge plus approprié,
maintenant que c'est fini.
Et à propos...
Au début de cette année,
un jour, cette femme,
cette fille, m'envoie
un message sur Instagram
me disant qu'elle veut sortir avec moi.
N'est-ce pas?
Je vous raconte ça l'air de rien,
comme si ça m'arrivait tout le temps.
Ce n'est pas le cas,
parce que la vie est injuste.
Donc son message dit
qu'elle veut sortir avec moi.
Je suis d'abord sous le choc.
J'ai fait ce que toute personne intègre
ferait dans ce cas.
J'ai voulu vérifier qu'elle soit
jolie.
En voyant sa photo,
la première chose que j'ai notée,
c'est qu'elle était extrêmement jeune.
Sans hésiter, la première réponse
que je lui envoie, c'est: non.
S'il y a une chose que j'apprécie
beaucoup, c'est de vivre
à l'extérieur d'une prison.
Et puis,
elle m'a envoyé une photo
de sa carte d'identité,
pour que je puisse
voir sa date de naissance.
Et elle était née,
je ne me fous pas de vous,
en décembre 2000.
Oui, elle venait d'avoir 18 ans.
Vous pensez peut-être:
«c'est légal, mon chéri»,
et ça l'est.
Ou vous pensez:
«tu es catholique après tout.»
C'est légal,
elle venait d'avoir 18 ans,
mais ça serait un peu comme
quand on va
chez McDonald's.
Sur le moment, c'est cool.
Mais après coup,
on sent que quelque chose
de glauque et de dégueu
se passe dans notre âme.
Mais chapeau à cette fille,
elle m'envoie une photo de ses papiers.
C'était du sérieux.
Elle allait m'envoyer
des lettres de recommandation.
Elle s'était investie.
En regardant à nouveau ses papiers,
j'ai lu
sa date de naissance complète
qui se trouvait être
le 25 décembre 2000.
C'est alors que mon refus
s'est fait définitif.
C'est exactement 2000 ans
après la naissance de mon ex.
Alors, c'est non.
Merci beaucoup.
Charles Nouveau!
Charles Nouveau,
ou comme on l'appelle en anglais,
Charles New.
Moi, je trouve ça drôle,
allez vous faire foutre.
On rajoutera les rires plus tard.
L'humoriste suivant
nous vient de Dubaï.
Dubaï, j'adore Dubaï.
J'ai pu y séjourner
brièvement avec ma femme
et sa meilleure amie.
Nous étions au marché, là où
on vous presse d'acheter des trucs.
Les types font:
«hello monsieur, oui s'il-vous-plaît,
«hello monsieur, tu es d'où?»
Un gars me regarde et fait:
«Oui monsieur, s'il-te-plaît,
tu as deux femmes?»
Et moi, genre, oui.
«Alors achètes
deux tapis, très bons.»
Mesdames et Messieurs
elle vient de Dubaï,
merci d'applaudir Arzoo Malhotra.
Tout va bien pour vous?
J'en suis contente.
Mais je dois être franche avec vous,
j'ai été super stressée
ces derniers temps.
J'apprécie.
Mais vraiment,
les cercles sous mes yeux
sont devenus si noirs
qu'un policier américain
a essayé d'en flinguer un.
Et Kim Kardashian
a essayé de niquer l'autre.
Ça a été très dur.
La raison
pour laquelle j'étais stressée,
c'est qu'en fait je suis une femme.
Merci à personne.
Super.
Je suis une femme,
mais ça me fait drôle
de m'appeler ainsi
quand je ressemble à ça.
Je sais que j'ai l'air d'un enfant.
Mon visage ne plaît
qu'aux prêtres catholiques,
à eux ou à Roman Polanski.
Ce qui me plaît dans ce gag,
c'est qu'à chaque fois
je peux changer de pédophiles.
Quel monde merveilleux.
Tellement formidable.
J'ai vraiment l'air très jeune,
mais je désarçonne les gens
parce que j'ai ça,
une étagère invitant les mecs
à y déposer leur mélange d'épices.
Le monsieur là-devant,
vous semblez un peu perdu.
C'était une blague
sur les épices et le foutre.
Mes deux snacks préférés.
C'est juste une blague.
Je n'aime pas vraiment
les plats épicés.
Est-ce que vous pouvez deviner
par mon accent américain
et mon nom iranien, Arzoo,
que je suis originaire d'Inde?
Pourquoi pas?
Je viens d'Inde,
mais quand je le dis,
ça désoriente les gens.
On n'imagine pas
les femmes indiennes comme ça.
Les femmes indiennes
évoquent les superstars de Bollywood,
comme Priyanka Chopra.
Et voilà ce que j'offre à la place.
Une contrefaçon brune et joufflue
d'Avril Lavigne
confectionnée à bas prix au Bangladesh.
C'est tout moi.
J'ai réalisé
que je suis très mauvaise
dans le rôle d'Indienne.
Je joue tellement mal ce rôle,
qu'un Britannique m'a dit
que mes plats étaient trop fades.
Mon mélange d'épices,
ce n'était pas son truc.
Peu importe.
Je suis si nulle dans le rôle
d'Indienne,
que j'ai fait tatouer sur mon poignet,
par accident,
le drapeau pakistanais.
La totale.
Ce qui fait de moi la pire Indienne
de tous les temps,
c'est que je suis une femme indienne
non-mariée frôlant la trentaine.
Si seulement ma famille
en était aussi contente que vous.
C'est loin d'être le cas.
Ils sont prêts maintenant à me marier
au premier venu
qui voudrait bien de moi:
leurs fils,
leurs voisins,
ce chauffeur Uber vaguement basané
qui les a pris à l'aéroport...
Ce qu'il peuvent trouver.
Mais pour être franche,
je ne pense pas trop
aux gosses et au mariage en ce moment.
Je me concentre sur ma carrière,
j'adore travailler.
Les dames qui travaillent
encouragez-moi.
J'adore voir des femmes qui travaillent.
Mais je me suis aperçue,
qu'il y a un domaine
où les femmes sont absentes,
où nous sommes sous-représentées.
Je suis ici ce soir
pour que plus de femmes
relèvent leurs manches
et s'engagent dans la criminalité.
Réfléchissez-y vraiment.
Où que l'on regarde,
les criminels sont toujours des mecs.
Les mitrailleurs,
les violeurs, les princes nigérians,
Toujours des hommes.
Mesdames,
pourquoi lâcher la balle ici?
La femme n'est
pas meilleure que l'homme.
Pas vrai les gars?
Peu de vous sont tombés
dans le piège,
je suis fière de vous.
Et je sais pertinemment
que les femmes sont épouvantables.
Je le sais parce que, moi,
j'ai fréquenté les W.-C. dames
d'un night-club à 2h du matin.
C'est vrai.
Les W.-C. dames tard la nuit
sont dans un sale état.
C'est un lieu plus perturbant
que le bal du collège
où R. Kelly avait été engagé
comme chanteur.
C'est le bordel.
On aurait dû se méfier
quand il a expliqué
soulager ces filles
piquées par des méduses.
Monsieur,
vous paraissez à nouveau perplexe.
Vous avez compris celle-là?
Super.
J'allais vous dire
comment R. Kelly pisse sur les enfants,
mais ça ne paraît pas nécessaire.
Les W.-C. dames sont perturbants.
Un peu d'alcool,
et nous devenons des sauvages.
Pour ces messieurs
qui n'ont jamais visité de tels W.-C.,
permettez-moi
de vous décrire ce qu'on voit
quand on entre dans ces toilettes.
Quand s'ouvrent leurs portes,
on est salué par un bruit,
avant d'être salué par une vision.
La porte s'ouvre.
La première chose qu'on entend, c'est:
«Je croyais qu'il m'aimait.»
Dans tous les toilettes.
Et ces femmes,
je ne les vois jamais au bar.
Ils doivent les embaucher
pour l'ambiance.
On entre et...
Mesdames, ces W.-C. vous sont familiers
cette cabine,
cette foutue cabine
où on dirait qu'a eu lieu un exorcisme.
Il n'y a plus de porte,
la lunette est cassée en deux,
un liquide de couleur suspecte
coule le long du mur
de façon menaçante.
Le préposé aux toilettes
se remet quelque part de son SPT.
Il y a des tampons
et des sucettes partout,
et il y a toujours cette fille,
cette pauvre fille
qui est en train de passer
la pire nuit de sa vie,
bourrée comme un coing,
en position fœtale dans le coin.
Elle n'a vraiment pas l'air en forme.
Elle a du mascara sur le menton,
et du rouge à lèvre partout.
On dirait le Joker dans Batman.
La moitié de ses cils
sont descendus se coller à ses joues,
si bien qu'à chaque clignement d'œil,
on dirait la rescapée d'un AVC.
J'essaie toujours d'être gentille
avec cette femme.
Je fais toujours, genre:
«si tu ne sais pas gérer l'alcool,
«reste à la maison, Maman.»
Elle pose problème.
Vraiment.
Vous savez ce que je pense?
Toute personne capable
de laisser des W.-C. dans cet état,
représente le parfait criminel.
Et quand on y pense, les femmes
ont toutes les compétences requises
pour le crime.
Par exemple, qui se sortirait
le mieux d'un interrogatoire?
les femmes,
qui peuvent pleurer sur demande,
ou les hommes, comme mon ex,
qui mentait si mal
que, quand je demande pourquoi
il m'a ignorée toute la semaine,
répond qu'il n'a pas d'accès internet,
dans un mail.
Et sur la scène d'un crime,
qui s'en sortirait mieux?
Des femmes qui, saignant
une semaine par mois pendant 50 ans,
ont appris à nettoyer derrière elles?
Ou des hommes,
qui s'ingénient à laisser
du sperme sur chaque scène de crime?
Je vous jure,
dans chaque série policière
que je regarde, c'est:
«chef,
«je ne comprends pas.
«Il n'y avait aucun signe d'effraction.
«Les portes étaient verrouillées.
«Pas une seule empreinte digitale,
«mais nous avons trouvé
des traces de sperme.»
On parle d'un braquage de banque,
bordel de merde.
Un grand merci à tous,
vous avez été formidables.
Arzoo Malhotra, Mesdames et Messieurs.
Hello, encore une fois.
Le prochain humoriste de la soirée
nous vient d'Angleterre,
ce que nous savons tous,
puisqu'il ne manque jamais
de nous le rappeler.
C'est le moment de mettre vos boules
Quies, parce que cet humoriste
crie beaucoup.
Mesdames et messieurs,
mon complice ce soir,
Paul Taylor.
J'aimerais partager avec vous
les derniers points forts de ma vie
depuis ma dernière apparition
à Montreux:
je me suis marié.
Ne vous emballez pas trop,
elle est française.
Elle n'était pas très emballée non plus
quand j'ai fait ma demande.
Je demande: «veux-tu m'épouser?»
Elle fait juste:
«Why not?»
Non, pas très emballée.
Elle avait le droit de ne pas l'être,
vu que côté demande en mariage,
j'ai complètement merdé.
Une demande de mariage, faut assurer,
tout le monde vous demande:
«ça s'est bien passé?
«C'était romantique?
«Et l'alliance?
C'était dans un resto?
«Est-ce qu'elle a pleuré?»
Oui, elle a pleuré,
mais pas pour les bonnes raisons.
Voici comment j'ai foiré
la demande en mariage:
Mon plan initial:
un week-end romantique éblouissant
à Londres, d'accord?
Londres est...
Va te faire foutre.
Quelqu'un se moque. Enculé.
Londres est romantique,
pour nous en tout cas.
C'est le lieu
de notre première rencontre,
il y a 11 ans.
À Londres.
Mon plan était de reconstituer
tout le premier jour,
refaire la totale: aller au pub
de notre premier rendez-vous,
prendre les mêmes boissons,
choisir les mêmes plats.
D'ailleurs ce jour-là,
ma femme avait choisi du camembert rôti.
Du camembert rôti
pour notre premier rendez-vous!
Du camembert cuit au four,
c'est un sacré risque.
Elle est belle à ce point.
Sa bouche sentait le pet,
je l'ai quand même embrassée.
C'était le plan:
aller au pub, passer la commande,
puis aller au club
où nous étions allés après,
lieu de notre premier baiser,
où j'allais demander sa main.
Problème numéro un:
le club n'existe plus.
Cet enculé n'existe pas.
Le club est fermé,
à sa place il y a un Apple Store,
à Covent Garden à Londres.
C'est ironique,
j'ai travaillé chez Apple,
mais je n'allais pas l'entraîner
dans la réserve
et faire:
«voulez-vous épouser ma pomme?»
«Oui-i-i!»
Ça ne marcherait pas.
C'est pas mon genre,
même si je suis un peu geek.
Donc je pensais le faire
devant la boutique, pas de souci.
Mais c'est la tuile:
juste avant notre départ pour Londres,
elle a décidé d'avoir ses règles.
Décidé? Elle n'a pas décidé.
Mesdames,
vous ne décidez pas d'avoir vos règles.
Ça serait bien si vous pouviez.
Ça serait bien pour vous.
Un genre Harvey Weinstein
insiste,
vous faites:
«Pas aujourd'hui, salope.»
Ce serait bien.
Donc, elle avait ses règles.
J'ai demandé à sa meilleure amie
si ce serait un problème.
«Tu penses que ça va poser un problème?»
«Oui, ça va poser un problème, Paul,
«car si tu fais ta demande à Londres,
haut-lieu de votre rencontre,
«et qu'elle a ses règles, c'est foutu,
«parce qu'elle va vouloir
un coït sensationnel
«et elle ne pourra pas.
Laisse tomber.
«Attends votre retour,
interromps la mission
«jusqu'à votre retour à Paris.»
Donc, j'ai dû attendre notre retour.
J'avais tout réservé,
claqué des centaines d'euros
dans un hôtel 5 étoiles.
Nous sommes allés à Londres,
au pub,
mais pour la demande,
j'ai attendu notre retour.
J'avais la flemme
de faire un autre truc romantique.
Je lui ai demandé sa main,
dans la cuisine, après un plat congelé
réchauffé au micro-ondes.
Je n'avais même pas d'alliance.
J'ai sorti mon passeport
et j'ai fait:
aimerais-tu devenir une Taylor?
En fait, elle a dit oui.
Putain, heureusement.
Je ne lui ai pas acheté d'alliance,
car j'étais sûr
de faire le mauvais choix.
Je ne lui achète jamais le bon truc.
«C'est pas la bonne chose,
ça me plaît pas.»
Je ne lui ai donc pas acheté d'alliance.
Je suis tellement nul pour acheter
des trucs à ma femme,
que je ne suis pas foutu de lui acheter
les bonnes serviettes hygiéniques.
Une fois, une autre fois
qu'elle a eu ses règles,
elle entre dans la pièce
et fait:
«Paul, c'est urgent, tu irais au
supermarché m'acheter des serviettes,
- c'est une urgence, s'il-te-plaît!»
- O.K.!
Je flippe, mais je le ferai pour toi,
parce que je t'aime.
- Je dois faire quoi?
- Il faut acheter des Always.
Achète Always,
je veux la marque Always.
Le paquet est bleu.
- Always, bleu, c'est ce qu'il me faut.
- O.K.
Always bleu,
c'est dans la tête, allons-y.
Je vais au supermarché.
C'est la seule chose
que j'ai besoin d'acheter.
Comme quand on achète des capotes,
je mets d'autres merdes dans le chariot,
pour éviter les conversations gênantes
à la caisse.
Je prends le chariot
et je me dirige vers le rayon
des serviettes hygiéniques.
Mais étant anglais, je suis gêné.
Je ne veux pas
stationner devant elles et faire:
Alors comme tous les types,
je passe devant le rayon sans m'arrêter.
Je scanne,
puis je continue à faire le tour.
Au deuxième tour:
O.K. je crois avoir trouvé les Always.
Elles sont à côté des Nanas, facile.
Mais lesquelles sont bleues?
O.K.
Et puis je commence
à comprendre la chose.
Elles sont toutes bleues.
Toutes.
Je panique,
je ne sais pas quoi faire,
elles sont toutes bleues.
Au tour suivant:
c'est quoi leur nom?
O.K. Maxi Nights.
Ultra Nights, Maxi Nights,
je fais quoi?
C'est une urgence,
il y a beaucoup de sang,
je prends les Maxi.
Encore un tour,
les Maxi sont dans le chariot,
ne t'arrête pas.
Pas de gêne à la caisse.
Mon pain, toute la merde,
et les serviettes.
Je suis fier de moi.
Je rentre à la maison,
je les tends à ma femme:
voici les serviettes hygiéniques,
votre Majesté.
Et elle explose.
«Tu m'as acheté des Maxi,
«des Maxi Always,
pas les Maxi Nights, merde.»
«Tu m'écoutes jamais.»
Tu m'as dit de prendre
les Always bleues,
l'emballage est bleu, bordel.
J'ai pris une décision exécutive.
L'emballage est bleu.
«Ça fait 10 ans qu'on est ensemble,
Paul,
«tu ne sais pas
que je prends les Ultra Nights?»
Non, je ne sais pas
quelles sont tes favorites.
Quand je suis sur les toilettes,
je ne fais pas d'inspection:
ah des Ultra Nights.
Je suis sur mon téléphone
comme tout le monde.
Alors je lui ai dit:
C'est vrai, ça fait 10 ans
et j'ignore
quelles serviettes tu utilises.
Et toi,
tu sais quel déodorant j'utilise?
D'un trait elle répond:
«Nivea Men.»
Tout juste, lequel?
- Le bleu.
- Super.
Je google:
images, déodorants Nivea Men.
Bleu, lequel?
«Ocean Fresh.»
Non, il s'appelle Cool Kick,
parce que je vais t'en Cooler une.
Un peu trop colérique?
Notre couple va bien,
nous avons eu un bébé il y a 5 mois.
Merci beaucoup.
C'est difficile,
c'est une petite merdeuse.
Elle se plaint tout le temps.
Nous avons fabriqué un Parisien,
un Parisien râleur.
La planète n'en avait pas besoin,
elle râle tout le temps.
Je sais que ses premiers mots seront:
«papa,
«tu m'as acheté des jouets en
plastique, ce n'est pas écologique.»
Ferme ta gueule.
Elle refuse déjà de boire
le lait maternel
parce qu'elle est devenue végane.
Cinq mois, et nous avons une végane.
La vie conjugale et les bébés,
c'est super.
Merci de m'avoir écouté.
C'est fini pour ma part.
Vous êtes prêts
pour le prochain humoriste?
Il est étonnant.
Comment le présenter?
C'est un ami, mais
je ne sais pas vraiment d'où il est.
D'Irak peut-être, de Tunisie?
Il a une touche de Suisse,
un soupçon de Français,
il part pour les États-Unis cette année,
il représente
ce gala international à lui seul.
Applaudissez-le furieusement,
Monsieur Noman Hosni.
Merci la musique, merci.
Je dis toujours ça,
mais ce n'est pas nécessaire.
On a des gestes
pour arrêter la musique.
Il faut faire ça.
Mais avec la gueule que j'ai,
il pourrait y avoir
des malentendus.
La dernière fois,
mon oncle était dans la salle.
Je fais ça.
«Lequel? Celui-ci? Dis-moi!
«Je le fais tout de suite.»
Je ne fais plus ce geste.
Parfois, j'ai des retours bizarres.
L'autre jour après le show,
une fille me dit:
«Je t'ai vu sur scène et vraiment
«tu ne ressembles
vraiment pas à un Arabe.»
Je fais peut-être plus
italien ou latino?
«Non, ce n'est pas ça du tout.
«Tu n'as pas l'air d'un Arabe,
«tu as l'air gentil.»
Nous y voilà. Merci.
Ça fait six ou sept ans
que j'apprends l'anglais.
J'ai bien été à l'école,
mais si on étudie l'anglais
dans une école française,
on ne parle pas anglais.
C'est un fait.
Donc, quand j'ai découvert que
je n'étais pas capable
de parler anglais,
je suis allé à Londres
pour m'entourer d'Anglais
et j'essayais de parler avec les gens.
Le premier type à qui je parle
c'est un chauffeur de taxi.
Je démarre sur un de mes sujets
favoris, Ricky Gervais.
Ricky Gervais, alors connaissez-vous?
Ricky Gervais, bon.
Bon Ricky Gervais.
Le chauffeur de taxi faisait:
Mon seul argument c'était:
Ricky Gervais.
Mais à la fin du trajet,
j'ai réalisé,
qu'avec mon accent, il avait compris:
British Airways.
Mon anglais était nul à ce point.
Je suis très content
d'être ici en Suisse.
J'y ai habité 12 ans et j'ai adoré.
Vous êtes si cool.
Maintenant je vis à Paris,
une ville super tendue.
Je vois pourquoi.
J'étais dans le métro à Paris.
Dans le métro, il y a cette barre.
C'est tentant de la rentabiliser
en dansant comme ça.
Il faut s'y agripper
pour ne pas toucher la foule puante.
Pour la saisir, un conseil:
Empoignez-là juste ici.
Pas ici, c'est glissant, sale,
il vaut mieux éviter.
Ici, ou ici. O.K.?
Parfois, la barre entière
est recouverte de mains.
Même ici.
Il y a ce gars qui attend...
Impossible de glisser la main.
Je n'arrive pas à saisir la barre,
et à côté de ma tête
la main la plus poilue
que j'aie jamais vue,
chaque doigt coiffé différemment.
Je me dis: extraordinaire.
Ces mains me troublaient beaucoup.
J'ai commencé à,
autre petit conseil,
à souffler avec mes narines
pour le gêner.
Il a commencé
à se gratter la main comme ça:
C'était le début du match entre nous.
Je voulais qu'il lâche la barre
et j'allais tout faire pour ça.
J'ai commencé
à faire des choses comme ça:
Il tient toujours la barre.
C'est qui ce type?
Je ne peux pas voir sa tête,
il y a une foule entre nous.
Je ne vois que son dos,
c'est très troublant.
Putain, je vois pas sa gueule.
Mais si je ne vois pas la sienne,
il ne voit pas la mienne.
Je peux faire tout ce que je veux.
Il ne voit pas mon visage.
Donc, cette main est ici.
Mon cœur bat un peu plus fort
et je fais ça:
Bingo, j'ai gagné la barre.
Il faut en avoir pour faire ça.
Je vais partager
avec vous une histoire intime,
que je ne partage
qu'avec mes plus proches amis.
Alors maintenant,
il faut que vous soyez comme mes amis.
Je suis sûr
que je peux compter sur vous.
C'était ma première semaine à Londres,
je ne parle pas anglais.
Je suis dans le métro,
appelé le tube à Londres, stubide.
Donc j'étais
dans le tube,
tentant de déchiffrer les conversations.
Je n'y comprends pas un mot.
Quatre Françaises entrent dans le tube.
Tub, tube?
Tube, pas tub, c'est un tube.
Je sais, ça n'a rien à voir.
Je savais qu'elles étaient françaises,
parce que les Français à l'étranger
croient que personne ne les comprend.
Donc nous parlons très fort.
Comme ça.
Elles sont françaises, je les comprends.
Soudain,
elles se mettent à parler de moi.
Je les écoute donc plus attentivement,
ça m'intéresse.
Elles disent des choses sympas:
«trop mignon.»
En français, mais je traduis.
«Trop mignon le type.»
Je suis doublement flatté.
Flatté, car elles me trouvent mignon
et flatté, car elles me croient british.
Je commençais du reste
à avoir des manières british.
Comme ça.
Une des filles dit aux autres:
«Vous savez quoi?
«Ce qui arrive à Londres
reste à Londres.
«Je vais parler à ce type,
tant pis je lui parlerai.»
Je prends peur, O.K.?
Si je réponds en français,
ça va être très gênant,
puisque je les ai entendues,
et elles le savent.
Et si je parle anglais,
tout le wagon se dira:
il ne parle ni leur langue,
ni la nôtre,
c'est qui ce putain de type?
Je ne sais pas parler anglais.
Elle se pose devant moi et fait:
«excusez-moi,
«perdue, je sais pas direction, perdue.»
Je ne savais pas quoi faire.
Et puis j'ai eu un déclic.
J'ai imité l'accent british
sans vocabulaire.
C'est en fait assez facile
si on connaît, genre,
quatre mots d'anglais.
À l'époque je connaissais:
what, not, Twitter,
et British.
On prend ces mots
et on laisse tomber le "t":
Leur anglais était si nul,
qu'elles m'ont toutes cru british
et que j'ai fini
par passer l'après-midi avec elle.
Sans parler, juste comme ça.
Parfois je disais, genre:
Piccadilly Circus.
J'étais son guide: Piccadilly Circus.
On a bu des bières.
Elle était mignonne,
j'ai même songé à l'engrosser.
J'étais...
Je suis très romantique.
On a pris des bières et du temps.
On boit deux ou trois heures,
j'ai songé à l'épouser.
Mais je me suis dit,
que si je l'épousais,
il me faudra lui dire
que je parle français.
Mais après trois heures
c'est super difficile de dire:
C'est vraiment...
C'est impossible.
Mais j'avais un plan.
On va se marier dans un pays
où l'on ne parle ni anglais ni français.
On va apprendre ensemble
cette nouvelle langue,
qui sera la langue de notre amour.
La nuit tombe
et je vais dans son...
Nous allons dans sa chambre d'hôtel
et on fait l'amour.
Je l'ai baisée,
putain, je l'ai baisée dur.
On transpire et tout, et elle...
Elle a fait quelque chose
que je n'aime pas.
Elle m'a fait éjaculer
sur mon ventre.
Je déteste.
Je me rappellerai toujours la fois
où j'ai failli éjaculer sur mon visage.
La fille était comme ça.
Le foutre a atterri sur l'oreiller.
J'étais pétrifié.
Imaginez-vous...
Éjaculer sur votre visage.
La première chose que je fais,
c'est...
Essayez un jour.
C'est l'occasion parfaite de le faire.
La 2ème chose que je fais,
c'est me regarder dans le miroir.
Je dois voir ça.
Merde alors.
Vous voyez.
Ça va changer à jamais
mon rapport avec moi-même.
Un plus, il y a un témoin.
Il faut que je la tue.
Donc, elle me branlait.
J'ai peur,
je ne dois pas parler français.
Alors je fais comme ça.
Je veux qu'elle mette la tête
entre ma bite et ma pomme.
Je fais: no, no, no.
Heureusement pour moi,
il y a deux types de volcans.
Ceux qui explosent
et ceux qui débordent.
C'est le débordant
qui finit sur mon ventre.
J'ai cette flaque
dégoûtante sur le ventre.
Mon propre foutre, je peux gérer.
Le foutre d'un autre, je ne peux pas.
Je suis liquéfié après une seconde.
Mais c'est le mien.
Pour être franc,
j'ai dormi parfois avec.
Vous vous branlez tard.
Bon je dors.
Je m'en fous.
On le fait tous.
Tous.
Toutes, je ne sais pas.
Nous les mecs, on le fait tous.
Donc, j'ai le foutre sur mon ventre.
Elle se lève pour aller au W.-C.
Et moi, j'étais si détendu, si relax,
que du français est sorti de ma bouche.
Et pas le meilleur.
Je vais d'abord le dire en français,
puis je traduirai.
«T'aurais pas des essuie-touffes?»
Au lieu de:
«tu n'as pas des essuie-tout?»
J'ai lu dans ses yeux
que le mariage était à l'eau.
C'est fini, le mariage est annulé.
On m'a demandé
pourquoi je voulais des essuie-tout
et pas du papier W.-C.?
Alors un petit conseil les gars:
jamais de papier W.-C. sur la bite,
ça colle, ça fait mal.
Merci beaucoup.
C'était géant.
Noman Hosni!
Mesdames et Messieurs, encore une fois!
Au cas où ça vous intéresserait,
Noman Hosni
anime volontiers
les fêtes pour enfants.
Quand il parlait
d'éjaculer sur son visage, il a fait
ça.
Quelle quantité de sperme Noman Hosni...
On dirait qu'il éjacule
une pieuvre entière à chaque fois.
L'humoriste suivant
nous vient d'Afrique du Sud.
Mes amis.
Mes trois amis, apparemment.
Il vient donc d'Afrique du Sud
et il a amené un petit ami.
Ne vous inquiétez-pas,
ce n'est pas son pénis.
On applaudit Conrad Koch!
Mesdames et Messieurs, Conrad Koch!
On me paie pour faire ça.
C'est mon boulot.
Quand je vais demander
un prêt à la banque,
on me demande
ce que je fais dans la vie.
Je réponds:
Quoi de neuf, Montreux?
Je m'appelle Conrad.
Merci le fan.
Je viens d'Afrique du Sud.
Je suis un Sud-Africain blanc.
Et je suis ventriloque.
En français, je ne sais pas...
Je suis un Sud-Africain
blanc et ventriloque.
Deux raisons de croire
que je suis un gros con.
C'est vrai.
Votre nom, Monsieur?
Laurence?
Je vais vous présenter ma marionnette.
Vous êtes prêts à la rencontrer?
J'aimerais un vrai accueil français.
Laurence, applaudissez-le.
Faites-lui
un authentique accueil montreusien.
Couvrez-le de chocolat.
Mesdames et Messieurs,
applaudissez, s'il-vous-plaît,
mon cher ami, Mr Chester Missing!
Bonjour, bonjour, j'ai dit bonjour.
Bonjour, bonsoir.
- C'est qui ça?
- Mon ami Laurence.
Ça alors,
nous avons la même coiffure.
Ça me plaît.
Super.
Je sais que j'ai une drôle d'allure,
comme si Vin Diesel
avait baisé avec Benjamin Button.
Je ressemble à une version nazie
de Sesame Street, ja.
"Und qui a manché le Biskuit?"
Nous avons vu le monde entier.
Il y a des Australiens dans la salle
par hasard?
Un? Hello, l'Australien.
Si tu vas en Australie, Laurence,
ne prends pas de noix avec toi,
à moins de les cacher
dans de l'héroïne.
«Des noix à déclarer?»
- Que de l'héroïne.
- Bienvenue en Australie.
C'est génial.
On a fait bien sûr
tout le voyage en avion...
Dans cette valise, Laurence.
Tout le voyage, j'étais comme ça.
Quelqu'un ici est chez Sunrise?
Alors vous savez ce que ça fait.
Avec eux,
vous devez faire ça pour
avoir une connexion.
Ça ne fait pas rire Laurence.
Vous êtes chez Sunrise?
Son portable?
- Pourquoi?
- Il est injoignable.
- Passons.
- Mec, ne m'interromps pas.
C'est toi qui me fais parler,
donc tu t'interromps toi-même.
Tu es comme les Nations-Unies
ou l'Union européenne.
- Ne dis pas que je te fais parler.
- Ils le savent bien.
Ils peuvent bien voir que ta main est
dans mon tu-sais-quoi.
Comme si j'étais Donald Trump
et toi, Vladimir Poutine.
Vous savez que l'Afrique du Sud
a été colonisée par les Anglais.
Donc, nous avons des sports de merde,
comme le cricket.
Le cricket c'est de la merde, Laurence.
C'est des types, debout dans un champ,
un écran de veille
avec des résultats qui défilent.
Si l'humour était un match de cricket,
ça ressemblerait à ça:
toc, toc.
- Toc, toc.
- Qui est là?
Vous saurez dans 2 jours.
Tu exagères.
Le cricket est si merdeux
qu'il y a un insecte du même nom
qu'on n'entend que
quand rien ne se passe.
Quel est ce bruit, Laurence?
Le son de foutrement rien.
Bien sûr, nous sommes allés au Canada.
Des Canadiens!
C'est très facile
d'obtenir un visa pour le Canada.
Ils vous donnent un papier:
«roulez-moi ça.»
Vous savez rouler un joint,
vous pouvez entrer.
Ils viennent de légaliser l'herbe.
Le drapeau canadien s'explique enfin.
À Toronto, des affiches disent:
«Pas de joint au volant.»
Vous imaginez ça:
«Pas de joint au volant?»
On se sent
comme si on avait conduit
des heures et des heures,
mais, en fait,
on est toujours devant chez nous.
Les flics font de drôles de tests
pour voir si on est défoncé.
Ils jettent
des Doritos par terre, Laurence.
Si tu les manges, tu vas en taule.
Quelle foutue langue coloniale,
l'anglais.
Nous voilà à Montreux,
dans un festival d'humour anglais.
- Ils fument du canadien ou quoi?
- On dirait.
- C'est une drôle de langue coloniale.
- Par exemple,
les yaourts ont une culture.
C'est quoi ça, putain?
Ce sont des bactéries,
qu'on appelle culture.
Alors dis culture.
On dirait que tu vas aller au frigo
faire parler les produits laitiers.
Le lait:
«Eh les mecs, ça va?»
Le yaourt:
«Bonjour, comment allez-vous?»
- Pourquoi tu parles comme ça?
- J'ai de la culture.
Et le fromage:
Personne ne sait
la souffrance que j'ai vue
- C'est qui ça?
- Un fromage bleu qui a le blues.
Bon alors...
Tu as entendu son nom, Laurence?
Conrad Cock.
Pas le cock qui veut dire bite,
c'est Koch.
C'est Koch.
Ça s'épelle comment? K-O-Glaire.
C'est mon nom.
Ton nom est un pénis
atteint d'une angine.
Koch.
On obtient ce son en prononçant cock
avec un pénis dans la bouche.
Mec! C'est un nom allemand.
- C'est allemand.
- Quoi?
Tu es un Sud-Africain
blanc et allemand?
- Merde alors.
- Quoi?
Pas étonnant
que ta main soit dans mon cul.
Ich bin ein Pervert.
- Je ne suis pas raciste.
- Mais si, tu as même des pellicules.
Pourquoi les pellicules sont racistes?
C'est le privilège blanc en fuite.
Vous savez bien
ce que c'est l'Apartheid?
C'était un tas de privilégiés,
et tous blancs.
- Un tas de privilégiés, et tous blancs?
- Comme en Suisse?
Tu n'as rien compris.
C'était une histoire de fou.
Pour te mettre dans la peau
d'un Sud-Africain blanc, Laurence,
prends la chaise de quelqu'un.
Assieds-toi sur sa chaise.
Quand il fait:
«Hé, tu as volé ma chaise!»
«Non, je l'ai découverte.»
Ils n'ont pas compris.
La Suisse n'a colonisé personne,
elle a juste gardé l'argent.
Vous connaissez l'Australie?
Ils ont une fête appelée Australia Day,
célébrant le jour
de l'arrivée des Blancs en Australie.
C'est osé.
C'est comme voler
la voiture de quelqu'un,
puis appeler chaque année
pour lui rappeler
que vous avez son auto.
«Salut mon pote, ouais c'est moi.
«Ouais, on l'a toujours.
«À l'année prochaine, mon salaud.»
- Il faut que tu partes.
- Non.
Vous voulez que je m'en aille?
Va te faire mettre.
Tu viens de te donner tort.
Tu es comme Theresa May.
- Il faut qu'on parte, on a fini.
- Tu fais quoi?
Je le mets toujours dans ce sac,
cette marionnette coûte cher.
Je n'ai jamais vu ce sac de ma vie.
- Ne mens pas.
- On dirait une capote.
- Mais non.
- J'ai vraiment l'air d'un pénis?
- Mais non pas du tout.
- Non, j'ai l'air d'un Koch.
Laurence!
Vous savez bien que je ne respire pas?
Conrad Koch, tout le monde!
Hello à nouveau.
Nous aurions dû
avoir un Australien dans le show,
mais malheureusement
notre budget a fondu
dans la surtaxe
des bagages de Conrad.
Le prochain humoriste
vient du Royaume-Uni,
et de Grande-Bretagne.
Déchaînez-vous s'il-vous-plaît,
pour Ken Cheng!
C'est sympa ici!
C'est...
La scène est trop grande.
C'est trop...
Ce tapis est plus grand que ma maison.
Je ne sais pas comment le prendre.
J'aime bien le fait
d'être aussi sur l'écran.
Je vais pouvoir m'inspecter le cul
à l'occasion.
Passons au sketch proprement dit.
Je m'appelle Ken.
Je suis un Chinois
né en Grand-Bretagne.
Je dirais
que je suis un des 5 premiers
humoristes chinois
opérant au Royaume-Uni.
Je ne me vante pas,
nous ne sommes
que trois.
Donc ce n'est pas terrible.
Des Chinois dans la salle?
J'en vois un. Surprise.
Une main par-ici et un bruit par-là.
Ce n'est pas beaucoup.
Je ne...
Vous avez des Chinois en Suisse?
Est-ce que ça existe un Chinois suisse?
Ça n'évoque rien.
Ça évoque un Chinois avec des trous.
Donc, je...
viens de faire
un spectacle sur le racisme
et c'était très drôle.
C'était un spectacle très drôle
sur le racisme.
Est-ce qu'il y a du racisme ici?
Il fallait que je sache,
il pourrait ne pas y en avoir.
Nous n'avons pas les mêmes chips,
vous pourriez ne pas avoir de racisme,
je ne sais pas,
ou une autre marque de racisme.
C'est ce que je veux dire.
Donc, ce show sur le racisme
était intéressant.
Il y a pas mal de racisme,
au Royaume-Uni.
C'est assez présent, c'est à la mode,
c'est tendance.
Nous avons beaucoup de racisme.
Que voulez-vous, le pays a été
le plus grand exportateur de racisme.
C'était ça, l'Empire britannique.
Faire le tour du monde
pour échanger du racisme
contre des épices
et du thé.
Nous avons donc du racisme à gogo,
beaucoup d'immigration,
mais aussi beaucoup de gens
qui sont anti-immigration.
Et nous avons des immigrants
qui sont anti-immigration.
Nous avons des immigrants
qui votent contre l'immigration.
Beaucoup de gens
trouvent ça choquant,
mais je peux comprendre
et voici pourquoi:
un jour, dans une soirée,
je parlais à une fille
qui lâche au cours de la conversation:
«Tu sais quoi?
J'ai un faible
«pour les hommes chinois.»
C'était bizarre,
mais bienvenu.
Je n'ai pas le temps de combattre
la moindre bribe de racisme.
Il faut choisir ses batailles.
Donc, j'ai passé
le reste de la soirée à me dire:
Mon Dieu, pourvu
qu'un autre Chinois ne se pointe pas.
Ça aurait invalidé
mon unique argument de vente,
ce soir-là.
Et c'est pourquoi les immigrants
votent contre l'immigration.
Merci.
Faire des sketchs sur le racisme
était intéressant.
Le Royaume-Uni
est un pays très divisé
et le plus grand fossé
est celui qui sépare
ceux qui trouvent mes blagues drôles,
des autres.
Ça craint.
Prenez un endroit comme Londres
qui comprend 45%
de Blancs british,
donc très multiculturel.
Pourtant,
il m'est arrivé de me retrouver
devant un public constitué
à 95% de Blancs british.
Je pense qu'ils n'avaient jamais vu
de Chinois avant,
en dehors du domaine
des arts martiaux.
C'est dur, car ils n'ont pas
la même approche sur le racisme.
Or mes sketches
sont souvent des histoires
de choses incroyablement racistes
que l'on m'a dites.
Et c'est très dur de faire ces sketchs
si vous n'êtes pas sûr que
les spectateurs sont différents
de ceux
qui vous diraient de telles choses.
«Tiens, oui, c'est ce que nous dirions.
«C'est très fidèle,
on se reconnaît bien.»
Quelqu'un prend des notes dans un coin.
Ils se croient à une conférence TED:
«Comment parler aux minorités.»
Grandir au Royaume-Uni, ça allait.
Le gros stéréotype
sur les enfants chinois,
c'est que nous sommes
des élèves doués.
Les gens présupposent souvent
que je brille
en maths et en calcul.
C'est frustrant,
parce que c'est vrai.
Effectivement, je suis brillant.
Et c'est frustrant,
parce que je contribue
à confirmer leurs préjugés
à cause de
ma foutue compétence en maths.
Mais, enfant, j'étais nul en sport.
Je me rappelle qu'une fois,
je jouais au football à la récré
et j'avais oublié
dans quelle équipe j'étais.
Je courais dans tous les sens
en essayant
de ne pas influer sur le jeu,
en faveur d'une équipe ou de l'autre.
C'est très dur
d'ajouter un degré d'ambiguïté
aux sports d'équipe.
J'étais très occupé
à courir sur les côtés,
à courir près de la personne
avec la balle,
genre, je vais te tacler,
ou je t'offre
un soutien psychologique?
Quelqu'un a fini par crier:
«Ken,
«mais qu'est-ce que tu fous?»
Je n'avais plus le choix:
écoute,
je ne sais pas
dans quelle équipe je suis.
Quoi d'autre?
J'étais le seul enfant
chinois de la classe.
Le seul enfant chinois.
Tous mes amis étaient blancs.
C'était toujours moi,
moi et une bande de gosses blancs.
Comme si j'avais été ajouté au casting
pour que le film se vende bien
sur le marché chinois.
J'étais le token Chinese,
c'est à dire le Chinois de service.
Du reste, on m'appelait même Token.
C'est du moins ce qui était écrit
sur les cartes de Noël.
C'est vrai qu'il y avait un espace
entre le to et le Ken,
mais ça ne change rien au fond.
Je crois.
J'ai grandi
dans les années 90 et 2000.
On pensait alors vivre
dans un monde post-racisme,
que les batailles décisives
avaient été gagnées
et que nous avions
presque résolu le racisme.
Une génération entière
pensait être post-raciste,
disant un tas de choses du genre:
«Je ne vois même pas les couleurs.»
Ce genre d'énoncés.
Ils disaient:
«si tu me montres une photo avec un Noir
«et un Blanc,
«je ne vois pas la couleur,
«je ne vois que deux Blancs.»
Des trucs comme ça.
Donc,
le multi-culturalisme est intéressant,
mais suscite des réactions brutales,
surtout en ligne.
Comme quand, récemment,
Disney a annoncé
qu'une nouvelle Petite sirène
serait jouée
par une actrice noire.
Sur Internet, c'était le délire,
les gens étaient furieux.
Un tweet disait:
«toi aussi ça t'énerverait,
s'ils faisaient
«de Mulan une Blanche.»
Ces deux cas de figure sont différents.
Oui, ça m'énerverait, je pense,
s'ils prenaient une femme chinoise
dont l'histoire
est tirée d'une légende chinoise,
située en Chine ancienne,
et la rendait blanche.
Ce n'est pas la même chose que
de prendre une sirène,
qui vit sous la mer,
et la montrer noire.
De toute façon
on a déjà eu une Mulan blanche.
Ça s'appelait La Grande Muraille,
avec Matt Damon.
Hollywood blanchit ses films,
ils blanchissent
les films tout le temps.
Alors, une Petite sirène noire,
les gens sont devenus fous.
J'ai lu des trucs des plus extrêmes,
un tweet disait:
«Ça a détruit mon enfance.»
«Ça a détruit mon enfance.»
Écoute.
Si la blancheur d'Ariel
était une partie intégrante
de ton enfance, alors tu étais
un enfant raciste.
Personne n'a dit après le film:
«J'ai trop adoré,
«la peau blanche d'Ariel.
«J'espère qu'ils vont la garder
dans les remakes.»
D'autres ont dit
qu'elle était danoise dans l'original,
donc elle était blanche.
On se rappelle tous
du gros accent danois d'Ariel.
De toute façon,
les Danois noirs, ça existe.
Dans un monde
où on a des femmes à moitié poisson,
on peut avoir des Danois noirs.
J'ai été Ken Cheng, vous avez été super.
Merci.
Ken Cheng, Mesdames et Messieurs,
qui nous vient du Royaume-Uni,
voisin de l'Angleterre.
Sachez
qu'au Montreux Comedy Festival
nous devons remplir beaucoup de quotas.
Surtout ici, au gala anglais,
car nous essayons
d'avoir au moins un comique
de chaque continent.
Il y a également un autre quota,
et c'est le quota Thomas Wiesel.
Nous devons toujours
l'inclure dans un gala.
Mesdames et Messieurs,
il nous vient de Suisse,
on applaudit Thomas Wiesel!
Bonjour, bonjour.
C'est un peu bizarre, non?
Je vais le faire en anglais,
mais je parle français.
Vous allez m'écouter en anglais,
mais vous parlez français.
Mais bon, faisons
tout un show en anglais, pourquoi pas?
Et ça me fait bizarre de le faire ici,
où je me suis beaucoup
produit en français.
Tout comme Seb et Paul,
je me produis
aussi dans mon propre pays.
Trop bizarre:
ils étaient aux USA et au Royaume-Uni,
deux des meilleurs pays
pour les humoristes, mais:
«on s'en fout,
lâchons tout, allons ailleurs.»
Ils quittent leurs pays
pour aller faire des étincelles à Paris.
Qui fait ça,
sinon les terroristes de Daesh?
Je peux me moquer d'eux,
parce Seb est un bon ami
et en gros, Paul Taylor, c'est moi.
Quand Paul a fait
ses débuts d'humoriste,
je me suis dit:
ce type est ma copie conforme,
ça va être très énervant.
Et puis j'ai vu le bon côté.
Si je fous en l'air ma carrière,
j'aurais déjà la sienne.
Salut, je suis british
et je viens de me marier, putain.
Cette phrase seule a suffi à m'épuiser.
Je viens de Lausanne, la porte à côté.
Si je ne suis pas
le meilleur comique de la soirée...
Ne foutez pas en l'air mes gags
parce que vous êtes lausannois.
Laissez-moi parler.
Je ne suis pas
le plus drôle de la soirée,
mais j'ai l'empreinte carbone
la plus basse.
Pas d'avion pour m'amener ici,
l'InterRegio seulement.
Ce qui me convient.
Oui, je prends les transports publics.
J'aime ça.
Je n'ai pas d'auto, je n'aime pas ça.
Vu le parking dehors,
certains parmi vous doivent les aimer.
Ça me dépasse
les gens qui aiment les voitures,
regardent
des images de voitures en ligne,
vont au salon de l'auto de Genève.
Je n'ai jamais compris.
J'y suis allé une fois et j'ai vu que,
malgré #MeToo, ils ont mis
de belles jeunes femmes
à côté des voitures
pour montrer
aux gens où sont les voitures.
Ils n'ont rien compris.
Ces types veulent voir des autos,
montrez-leur des autos.
Dans un strip-club,
on ne voit pas virevolter
une Ford Fiesta.
Il ne faut pas tout mélanger.
«J'ai beaucoup roulé,
«mais j'ai beaucoup d'expérience,
tu vois ce que je veux dire?
«Tu es avec des amis?
«J'ai quatre sièges, montez.»
Je n'aime pas
les gens agressifs au volant,
qui piquent des crises de rage,
sont un problème au volant.
Ma théorie,
c'est que beaucoup regardent
les courses de Formule 1, le week-end.
Ça roule très vite.
Quand le lundi,
ils prennent leurs voitures,
ce n'est pas la même expérience.
Une heure pour aller au travail,
ça les exaspère.
Si on rendait les courses de Formule 1
plus réalistes,
ce serait mieux pour tous.
Mettez-y des feux rouges,
des giratoires,
des vieilles dames traversant la route,
ça calmerait tout le monde,
c'est ma théorie.
Le pire c'est quand la Ferrari
s'arrête au stand de ravitaillement:
la voiture est refaite en 8 secondes.
Chez le garagiste,
ce n'est pas la même chose.
On devrait mettre
des mécaniciens lambdas
dans les courses de Formule 1.
Quand Lewis Hamilton s'arrête,
il attend 15 minutes
qu'un type chauve
en maillot de corps souillé,
s'amène, regarde la voiture et dise:
«Vous ne l'aurez pas avant vendredi,
«il faut que je commande
des pièces de rechange en Allemagne.
«Si ça vous intéresse,
j'ai une Ford Fiesta,
«qui veut se sortir de la prostitution.
«Je peux vous faire un bon prix.»
Je respecte beaucoup
les gens qui prennent
les transports en commun.
Les militants climatiques,
le top c'est Greta Thunberg.
Elle traverse le monde
en voilier et en train.
J'ai beaucoup de respect pour ça.
J'ai vu récemment qu'elle est allée
au Sommet sur le climat à Moscou,
en voyageant en train pendant 72 heures.
Elle a posté des photos
de son voyage sur Twitter,
dont une de son pique-nique.
Elle a eu des milliers de commentaires
disant:
«ton sandwich est emballé
dans du plastique, hypocrite.»
Eh mec, elle est restée
trois jours dans un train,
tu veux qu'elle fasse quoi?
Apporte avec elle sa machine à pain,
une brouette de graines de quinoa?
Tu veux qu'elle fasse quoi?
Je trouve ça nul,
essayer de miner les actes
de ceux qui agissent,
pour se sentir mieux de ne rien faire.
«Ses sandwichs
sont emballés dans du plastique,
«alors je peux garder ma SUV.»
Ça ne va pas marcher.
J'ai peur que si l'on ne fait rien,
dans deux générations,
il n'y aura plus rien à manger
et ma petite-fille
devra manger son frère.
Elle me demandera: «Papi,
«tu as vraiment tout fait
pour sauver la planète?»
Et je ferai: oui,
quand les sacs plastiques de la Migros
ont commencé à coûter 5 centimes.
Et nos mails finissaient par:
pensez à la planète avant d'imprimer.
Qu'est-ce qu'on aurait pu faire d'autre?
C'était le maximum d'effort
que nous pouvions investir.
Et d'ailleurs, finis ton frère.
Il reste encore un peu à manger.
Allez!
Pense à tout ces enfants uniques
qui n'ont rien à manger.
Je respecte beaucoup
les militants climatiques.
J'ai essayé
de rester engagé politiquement,
mais je dois choisir mes combats,
parce que j'ai peu d'énergie.
Cette année,
quelque chose m'a beaucoup gonflé.
Brunei,
vous savez,
ce pays en Asie du sud-est, Brunei,
a passé une loi, disant que
si on est jugé coupable d'homosexualité,
on est lapidé.
Je pense que c'est excessif.
George Clooney est d'accord.
Il a lancé une campagne en ligne.
Le sultan de Brunei,
une grosse fortune mondiale,
possède beaucoup d'hôtels 5 étoiles.
Donc c'était une campagne
pour boycotter
tous les hôtels 5 étoiles
du sultan du monde entier.
Le genre d'action
que je peux vraiment soutenir.
Mon genre préféré
d'actes de bravoure,
car ils n'exigent pas
le moindre changement
dans mon comportement.
Je peux continuer à vivre comme avant,
tout en étant une meilleure personne.
Je suis fier de vous annoncer
que toute l'année,
j'ai réussi à boycotter
tous les hôtels 5 étoiles
appartenant au sultan de Brunei.
Merci beaucoup.
Ça n'a pas été facile.
Pas tous les jours.
Parfois, la soif
de réserver une suite présidentielle
aux Bahamas, me prenait en pleine nuit.
Mais j'ai tenu bon.
Certains jours
toute mon énergie y était employée,
aux dépens de tout le reste.
Mon coloc rentrait alors pour me trouver
en sous-vêtements sur le canapé:
«Oh tu n'as rien fait de la journée.»
Faux.
Aujourd'hui,
j'ai lutté contre l'homophobie.
Je suis une sorte de héros LGBTQ.
J'ai rendu le monde meilleur.
- Tu as fais quoi?
- Eh bien...
Et c'est devenu
viral sur les réseaux sociaux.
George Clooney
a partagé une liste d'hôtels
que beaucoup d'autres ont partagée
dans leurs post Instagram.
En voyant qui postait
cette liste sur Instagram,
j'étais un peu perplexe.
Je voyais certains de mes amis le faire,
et je me disais: allons, Jessica,
tu es manucure à Morges.
Ne nous fais pas croire que ça va
chambouler tes projets de vacances.
Le sultan de Brunei doit trembler,
quand il voit
que tu partages cette liste.
Tu as 30 followers,
dont 12 sont sans emploi,
et tu penses
que son business plan s'effondre.
Et pour finir,
mon acte de protestation favori,
c'est les Beds-Ins
de John Lennon et Yoko Ono,
il y a 50 ans.
Ils se sont mariés,
et pour leur lune de miel,
sont allés
dans une chambre hôtel,
passer une semaine au lit,
pour protester contre les guerres.
Génial.
C'est le genre d'action que j'adore,
parce que
je veux participer à la révolution,
mais seulement si je n'ai rien à faire.
On dit: «faites l'amour, pas la guerre»,
les deux semblent être fatigants.
S'il y avait l'option:
«faites la sieste»
je serais partant.
C'était un coup de génie,
juste rester au lit.
Imaginez tout le monde au lit,
à jamais.
Ça aurait été extraordinaire.
Plus de guerre,
si tout le monde reste au lit.
Sauf les batailles d'oreillers.
Il suffit de s'assurer que l'hôtel
n'appartienne pas au sultan de Brunei,
mais à part ça,
c'est génial.
Il n'y a qu'à rester au lit à jamais,
pour mettre fin à toutes les guerres.
Mais ils n'y sont restés qu'une semaine.
Ce n'était pas assez, une semaine.
John Lennon décide de se lever,
sort et est abattu.
Suis tes propres conseils, mec.
Moi, je retourne dans ma chambre d'hôtel
pour continuer la lutte.
Merci beaucoup et bonne soirée.
Bonjour.
Je ne suis pas le comique
le plus drôle de la soirée,
mais j'habite à Lausanne
et je veux baiser Greta Thunberg.
Échanger nos carrières?
Va te faire mettre, Thomas.
On l'applaudit,
on se déchaîne pour lui.
Mesdames et Messieurs, notre prochain
comique nous arrive des USA,
d'une certaine façon,
il n'est plus vraiment américain,
il a habité en France
la majorité de sa vie,
ses parents sont argentins,
son nom de famille est allemand.
Mesdames et Messieurs,
on applaudit furieusement mon co-hôte
pour cette soirée:
Monsieur Sebastian Marx.
Bonjour à nouveau.
Quel plaisir pour moi d'être ici,
au Montreux Comedy festival.
Parce que je suis père,
moi aussi.
J'ai trois enfants.
Ça me surprend autant que vous.
Sur la scène,
vous ne voyez qu'un petit Juif,
mais dans mes couilles,
je suis The Rock.
Je ne suis pas le genre de comique
à vous dire de ne pas faire d'enfants.
Je vous conseille à tous d'en faire,
pour que les pires moments
de votre journée
deviennent les meilleurs.
Aller au travail.
Aller à la gym.
Je me réjouis tellement.
D'ailleurs, cette semaine
j'ai aidé deux gars à déménager,
je ne les connaissais même pas.
Je vois ces deux types déménager,
je fais: j'arrive!
Mon aînée a sept ans
et elle est raciste.
Elle est raciste au niveau débutant.
Nous sommes dans le métro,
elle voit un Asiatique
et fait:
«Papa, regarde, un Chinois!»
Ce genre de racisme, O.K.?
Et moi:
il ne faut pas dire ça, ma chérie.
Et elle:
«Mais papa, tu m'as toujours dit
«que je devais dire
tout ce que je pense.»
Oui, mais pas ça.
Ça s'appelle du racisme
et ça, il faut le garder pour soi
jusqu'au jour des élections,
c'est ce qui se fait.
Elle est donc à cet âge merveilleux,
où on est très éloquent,
sans savoir ce qu'on peut dire ou pas.
Comme récemment,
nous étions dans l'ascenseur.
Il y avait avec nous une personne
du même immeuble
et cette personne est une femme,
aux cheveux courts.
Alors, ma fille fait:
«Bonjour Monsieur.»
Ce n'est pas un monsieur,
c'est, à l'évidence, une madame.
Ma fille a cru que je me foutais d'elle.
«On voit bien que c'est un homme.»
Hors de l'ascenseur, je lui dis:
- Ne me contredis pas.
- O.K.
Le lendemain, on la recroise.
Ma fille: «C'est l'homme
que je dois appeler femme?»
J'étais très gêné:
Je suis vraiment désolé.
Et elle: «Pas de souci,
je suis en phase de transition.»
Mon fils
a quatre ans.
Il n'est question que de super-héros.
Sur tous ses slips
il y a des super-héros.
Chaque matin,
il nous faut 15 minutes pour décider
quel super-héros
va figurer sur son slip.
Parce que s'il a un Batman sur son slip,
il est Batman.
Et en classe,
il montre à tous les autres enfants
son slip.
La maîtresse le voit de dos qui fait:
«Regardez, je suis Iron Man!»
Et j'ai réalisé qu'il n'y a
qu'une mince couche de coton
entre mon fils et Harvey Weinstein.
À l'aire de jeu, c'est la même chose.
«Regarde-moi, je suis très costaud.»
Oui, tu es un grand garçon.
«Touche mes biceps.»
Oh, j'ai un peu peur.
Je m'aperçois alors que notre dialogue
semble tiré d'un porno gay.
Mon troisième fils,
pardon, mon troisième enfant,
le numéro trois,
c'est son nom, Numéro 3,
a huit mois.
Je viens d'apprendre,
qu'il faut huit mois
au bébé pour comprendre
qu'il est un être distinct de sa mère.
Je ne savais pas.
Il faut 30 ans à la mère,
si c'est une mère juive, bien plus,
c'est une relation à vie sans fin.
Ce n'est donc pas
une période facile pour mon fils.
J'ai pris conscience
que tous mes problèmes d'adulte,
le Wi-Fi qui ne marche pas,
devoir faire la vaisselle...
Mon fils se bat contre la gravité.
Tous ses moments de
veille se résument ainsi:
Un gros aimant cloué au sol.
Son système digestif se développe,
encore.
La moitié des choses qu'il mange,
son appareil digestif
ne les a jamais vues.
La merde explose dans ses couches,
c'est Fukushima.
Et en plus, il chie
en me fixant du regard.
Aucun filtre, il fait juste:
Putain,
même les chiens détournent leur regard.
Et il a peur de ses propres pets.
Heureusement, ça ne m'arrive pas.
Plus maintenant.
Au moins un mois
que ça n'est plus arrivé.
J'ai fait l'erreur récemment
d'aller au restaurant avec mes enfants.
N'allez jamais au restaurant
avec des enfants.
Vous payerez très cher
un très mauvais moment.
Donc, au restaurant,
une chose épouvantable
est sortie des W.-C. hommes.
Un nain.
Je n'ai rien contre les nains,
quand je suis seul.
J'ai une dent contre eux,
quand je suis avec ma fille.
Au milieu du restaurant, elle fait:
«Papa, regarde!»
Et pendant tout le repas, c'était:
Mon fils, lui,
faisait le tour des tables:
«Je suis Iron Man,
«je suis Iron Man.»
Je ne pouvais pas intervenir,
je devais m'occuper de mon fils.
Une bombe artisanale
avait explosé dans ses langes.
Je devais le changer,
mais dans un restaurant français,
il n'y a pas de table à langer
dans les toilettes.
Il y a peu de place pour vos jambes,
alors une table à langer...
Je devais faire ça dans la poussette.
Je retire ses langes,
il pisse.
Sur moi, sur la nourriture
et sur les gens de la table à côté.
Ils se retournent et me regardent.
Je devais assumer mon rôle de père.
Désolé,
c'était moi.
Nous sommes sortis très vite
du restaurant.
C'est alors que ma fille a dit:
«Papa,
«je peux parler maintenant?»
Moi: oui.
«J'ai vu un lutin.
«Le Père Noël existe.»
Non ma chérie, nous sommes juifs.
Il y a eu un moment émouvant, récemment,
du fait que mes enfants
sont à la fois français et américains.
Nous étions allés
à l'ambassade américaine
pour officialiser
leur citoyenneté américaine.
Ils ne pouvaient pas avoir
un passeport tout de suite,
la procédure prenant deux semaines.
Donc, pour symboliser le fait
qu'ils étaient devenus américains,
on leur a donné, c'est adorable,
des petits drapeaux américains.
Et des fusils.
Merci beaucoup.
Continuez à applaudir,
pour l'humoriste qui va suivre.
Elle nous vient d'aussi loin
que les Pays-Bas,
un pays proche de la Hollande.
On applaudit très fort Micky Overman.
Micky Overman.
Bonjour tout le monde,
je m'appelle Micky,
je suis hollandaise.
Je sais qu'à m'entendre,
on ne dirait pas.
Mon accent prête un peu à confusion.
Je l'ai développé devant
les séries américaines des années 90
et en baisant mon ex irlandais
suffisamment de temps.
Son pénis m'a donné un chuintement.
On dit ça, chuintement?
Herpès?
Désolée.
Il m'a filé de l'herpès.
J'habite à Londres et, au début,
je disais sur scène
que je viens d'Amsterdam.
J'ai arrêté de le faire,
parce que des mecs british
venait me voir après le show
et faisaient:
«frère,
«quand je suis allé à Amsterdam,
«il m'est arrivé une histoire démente.»
Ils me racontaient leur histoire
et l'histoire n'était jamais bonne,
ces personnes jamais sympathiques.
Certains de vous
les connaissent peut-être.
Leur histoire est toujours la même.
La voici:
Ils sont allés à Amsterdam,
ils ont fumé trop d'herbe,
ils se sont égarés
dans le quartier chaud
et après avoir retrouvé
le chemin de l'hôtel
pour une raison ou une autre,
ils chient dans leur froc.
Pourquoi?
D'abord l'herbe
ne vous donne pas la chiasse,
c'est bizarre de dire ça.
C'est peut-être une façon british
typique de finir une histoire
que je ne connais pas.
Secondo, ce n'est pas parce que
je suis hollandaise que je me drogue.
Je les vends.
C'est un petit gag.
Elles se vendent toutes seules.
Mais ce truc de drogue,
c'est vraiment une approche bizarre.
C'est comme si j'allais
vers n'importe quel Anglais
et disais:
D'où je viens, ce n'est pas légal,
mais j'aime beaucoup la chasse à courre.
J'adore ça!
Je ne le fais pas,
ça ferait très bizarre.
Mais il n'y a pas de renards
là d'où je viens
et la première fois que j'en ai vu un,
à Londres,
j'étais surexcitée.
Je l'ai visé sans réfléchir,
puis j'ai chié dans mon froc.
Merci, c'est une belle histoire.
L'année va être assez excitante.
Cette année j'ai décidé
d'arrêter de porter
des soutiens-gorge rembourrés.
Les dames tout au fond.
C'est très excitant pour moi.
Ça fait des années que
je me fiche de la taille de mes nibards,
parce que ça fait un bail
que j'ai réalisé
que les mecs, peu importe la taille,
ils vont te baiser.
Oui, ils vont te baiser,
ils s'en contrefichent.
Le jour où j'ai compris ça
fut un grand jour.
Un jour bien rempli.
Voilà un autre truc excitant:
j’ai quitté mon travail.
C'est une bonne chose,
parce que j'étais nounou,
et pas une bonne nounou.
Mais j'ai quitté
et ça m'excite beaucoup
J'ai dû arrêter parce que...
J'avais une idée très claire
de mon futur rôle de nounou.
J'allais descendre en piqué,
lui apprendre tout un tas de trucs,
puis baiser le papa.
Ça ne s'est pas passé comme ça.
L'un de mes derniers jours
avec cette fille,
elle avait eu un cours
d'éducation sexuelle.
J'ai trouvé ça très excitant,
car elle allait dans
une école catholique pour filles.
Qui peut bien y donner
un cours d'éducation sexuelle?
J'imagine une vieille nonne
entrant dans la classe:
«Salut,
je suis ici pour vous parler de sexe.
«Qu'est-ce que c'est?»
Les cours d'éducation sexuelle
que j'ai reçus étaient formidables.
Le gars le plus hollandais du monde
est entré dans la classe et a fait:
«Des gens sont des hommes,
«d'autres, des femmes,
«ensemble, c'est bon.»
C'est de la bonne.
J'aime vivre en Angleterre,
sauf
qu'il faut déclarer
tout de suite d'où on vient,
sinon les Anglais sont mal à l'aise.
Après mon arrivée en Angleterre,
j'ai d'abord été barista.
Ce client vient vers moi et fait:
«T'es d'où?», de but en blanc.
C'était encore pré-Brexit,
mais le sentiment était déjà là.
Je suis hollandaise.
«Tu n'es pas assez grande
pour une hollandaise.»
Drôle de façon de l'apprendre.
Et je suis grande.
Je fais 1m75.
5 pieds 9 pouces, c'est grand.
Vous, vous faites combien?
Passons.
Et vous?
Écrasé.
Si agressive, et sans motif.
J'aime l'Angleterre
car je me suis dégotée
un adorable copain british,
merci,
dans l'éventualité du Brexit.
Il faut se préparer.
C'est le gentleman anglais parfait,
c'est-à-dire
qu'il a une relation compliquée
avec l'alcool
et ne parle pas de seconde langue.
Je l'adore.
Ce devrait être la totale.
On va se marier, faire des enfants
et peut-être divorcer.
C'est très excitant.
Moi aussi, je veux des enfants.
Je veux des enfants,
mais pas trop.
Parce que...
Vous avez remarqué?
Jamie Oliver a cinq enfants.
Faisons un petit sondage.
Qui pense que
c'est de la gloutonnerie?
Certains aux premiers rangs.
Est-ce que quelqu'un est d'accord
que Jamie Oliver
considère sa femme
comme un four parmi d'autres?
Je ne me souviens plus de la suite.
C'est l'heure, donc...
Ça c'était pas mal.
Je vais vous faire celle-ci
avant de partir.
Ce n'est pas une blague,
mais c'est très drôle.
C'est excitant de vous raconter ça.
Je dis...
C'est parti.
Donc je...
Vous êtes prêts?
Ça sera aussi bien que tout à l'heure,
quand je déambulais.
Voilà ce que je veux vous dire:
J'adore mon copain.
Il est parfait.
Je vais vous dire quand j'ai su
que c'était le type qu'il me fallait.
Tu es un enfant.
Et...
J'ai compris, tenez-vous prêts,
que c'était le type qu'il me fallait
quand il m'a fait jouir
puis a dit: «Alors,
ça t'a plu, putain de vicelarde?»
Je croyais que tout le monde
se lèverait pour applaudir.
C'est bon.
C'est bon, je m'en fiche,
j'enchaîne.
Asseyez-vous.
Cette blague n'était pas au programme.
Vous avez été formidables,
j'ai été Micky Overman.
Micky Overman, Mesdames et Messieurs.
Mesdames et Messieurs,
voilà qui nous amène presque
à la fin du spectacle ce soir.
C'est une putain de bonne réponse,
la Suisse.
Mais il reste encore un humoriste.
Il y en a encore un,
mais avant de le faire venir
je voulais vous remercier
d'être venus ce soir
et d'avoir ri en anglais avec nous.
Nous pensons sincèrement
que le rire est le meilleur des remèdes.
Comme l'a dit votre président suisse:
En gros, il dit
que nous sommes
plus importants que les docteurs.
Nous allons partager avec vous
un fantasme.
Dans ce fantasme,
nous sommes dans un restaurant,
à la table d'à côté,
il y a un vieux couple,
ensemble depuis longtemps.
- Le type est de sale humeur,
- Une humeur atroce,
mais sa femme est de bonne humeur.
Elle tente d'animer la conversation,
mais elle est constamment rebutée
par l'humeur de son mari.
C'est alors qu'elle se lève
et demande:
«Y a-t-il un comique dans la salle?»
Et nous surgissons,
notre moment est venu,
nous réussirons,
ce sera extraordinaire.
Tout le monde recule!
Et nous commençons
à raconter nos meilleurs gags,
hommage,
c'est le mot français pour lobster.
Nos meilleures blagues.
Et le type:
«ce n'est pas drôle du tout.»
Nous devons alors dire à sa femme:
désolés mais votre mari
est dans un état critique.
Nous devons le transporter
au club de comédie,
le gala Comedy,
le gala de Montreux Comedy,
le gala anglais,
où deux heures durant,
des humoristes du monde entier
font leurs meilleurs sketchs.
Rien.
Nous sommes comme des chirurgiens
dans une salle opératoire,
mais rien n'a d'effet sur ce type.
Pas un seul rire.
Nous devons alors
retrouver cette pauvre femme
qui attendait dehors angoissée
et lui dire:
Désolés Madame,
nous n'avons rien pu faire
pour votre mari,
il était suisse.
Absolument.
Vous êtes prêts
pour le dernier comique de la soirée?
Il nous vient de la lointaine
Afrique du Sud,
Mesdames et Messieurs
acclamez s'il vous plaît,
applaudissez à tout rompre
Monsieur Mpho Popps.
Personne ne me paie
pour faire cette merde.
Comment ça va la Suisse?
Montreux, comment ça va?
Ouf.
Mesdames et Messieurs,
je pense sincèrement
que le sel de la vie,
c'est de célébrer les petites victoires
qu'on trouve sur le chemin du succès.
On a tous une idée grandiose
de ce qu'on veut accomplir dans la vie
et on trime dur
pour atteindre ces buts:
la maison de rêve,
le travail, la voiture de rêve.
Mais on oublie de savourer
les petites étapes qui jalonnent
ce chemin vers la victoire.
Et je vais partager avec vous,
quelque chose, une petite chose
qui m'est arrivée.
Toute petite,
Laurence, ne t'inquiète pas.
Mesdames et Messieurs,
moi, Mpho Popps,
jeune humoriste
né et élevé à Soweto,
à Johannesburg, en Afrique du Sud,
j'ai été invité à participer
à mon premier show international,
dans la lointaine Montreux, en Suisse.
Mais la petite victoire,
ce n'est pas ça, Laurence.
La petite victoire,
c'est qu'ils m'ont fait voler
en business class.
Est-ce que vous comprenez?
C'est une expérience
totalement différente
de l'economy.
L'expérience de la business class
commence
dès qu'on entre dans l'aéroport.
Les passagers de la business class
marchent d'un air résolu.
Ils se tiennent droits, comme ça:
Vous avez vu les passagers
economy dans les aéroports?
Ils semblent perdus.
Il ne font que...
Excusez-moi,
vous savez où est le guichet 31?
Les business class
marchent d'un air résolu,
parce que l'expérience est différente.
Premièrement, en business,
il n'y a pas de files d'attente.
Il n'y a pas de files d'attente,
mais un guichet d'enregistrement
où vous n'êtes que quatre
sur un tapis rouge.
À côté de vous,
tous les passagers economy
sont piégés dans de longues queues,
par des séparateurs.
Dès votre arrivée au guichet business,
ils vous voient, ils vous reconnaissent,
ils vous appellent par votre nom.
Mr Popps, par ici.
Quand vous arrivez, le type fait:
«Bonsoir Monsieur,
«nous nous sommes permis
«d'imprimer votre billet.
«Vous êtes un peu à l'avance,
il y a trois heures d'attente.
«En attendant, nous vous prions
de bien vouloir profiter
«du confort du business lounge.»
Le salon d'attente business.
Vous quittez donc le guichet
pour le business lounge.
Les portes s'ouvrent.
À nouveau, quand vous entrez,
on vous voit, on vous reconnaît,
on vous appelle par votre nom.
«Monsieur Popps,
«voici le mot de passe pour le Wi-Fi.»
Un vrai Wi-Fi.
Pas le Wi-Fi gratuit de l'aéroport,
où il faut écrire son nom,
son âge, sa date de naissance,
son nom de famille,
le nom de votre premier-né,
un échantillon d'ADN, votre adresse.
Non. Un vrai Wi-Fi.
Le genre de Wi-Fi
qui met à jour
votre téléphone et vos applis.
Et le type me dit:
«S'il-vous-plaît Monsieur détendez-vous,
«mangez quelque chose,
posez vos affaires.»
En entrant,
on entend le murmure
de petits bavardages d'affaires.
On sent
qu'on est dans un lieu d'affaires.
On entend les gens parler:
«Je sais... L'index... Financier,
«Oui, oui...
Ça fait un bail que... Brexit.»
Je pose mes affaires.
Priorités aux priorités,
je vais droit au bar.
Je vais droit au bar.
Dans ce bar,
il y avait tout ce qu'on peut imaginer,
tous les gins,
toutes les vodkas, tous les whiskys.
Je ne faisais que regarder.
À un moment donné,
j'ai dû me rappeler qui j'étais.
Il fallait que je garde mon rang.
J'ai donc regardé le barman et dit:
je peux avoir une Heineken?
Il a pris la bière
et l'a posée sur le comptoir.
Nous nous sommes regardés l'un l'autre,
genre:
Est-ce que je paie maintenant
ou avant de partir?
«C'est offert par la maison.»
Vous avez déjà changé
votre commande aussi vite?
J'écarte la Heineken comme si
je m'étais trompé de commande.
Je peux avoir un Jameson?
Et un Tanqueray et un Ciroc?
Non, pas besoin,
mettez tout dans le même verre.
Je profitais du business lounge,
Mesdames et Messieurs,
quand l'annonce
nous invitant à embarquer retentit.
Et à entendre cette annonce,
nous savions
qu'elle nous était destinée,
à nous, la business class.
Mesdames et Messieurs bonsoir,
tous les passagers business
à destination de Paris, France,
sont priés de se diriger
vers la porte d'embarquement A08.
Nous avons
tous quitté le business lounge.
Et voilà l'important:
Comme nous embarquons les premiers,
il faut que nous passions devant...
la pauvreté.
Quelle tristesse,
ces pauvres choses
assises sur des bancs en métal,
d'où elles glissent constamment.
Il faut avoir des pantalons en cuir,
pour pouvoir s'y asseoir.
Nous les avons dépassés
pour entrer dans l'avion.
Ce n'est qu'après
avoir été bien installés,
que nous avons entendu l'annonce
invitant la pauvreté à nous rejoindre.
À l'entendre, nous savions
qu'elle ne nous était pas destinée.
Tous les autres passagers
à destination de Paris,
sont priés de se diriger vers
l'avion prêt à décoller.
Le moteur tourne, en avant.
Et tandis qu'ils marchent,
qu'ils avancent, qu'ils entrent,
vous pouvez entendre
les bavardages de la pauvreté
frôler vos épaules.
Comme ces bavardages me sont familiers.
Je disais les mêmes choses
en entrant dans l'avion.
Traversant la business class,
ils disent:
«pourquoi des places si chères,
on va tous au même endroit?»
Non.
«Pourquoi si chères?
«Si l'avion s'écrase,
ils meurent en premier.»
Oui,
mais nous mourrons avec panache,
et confortablement.
Une fois
qu'ils sont tous installés à l'arrière,
l'hôtesse de l'air
fait un geste des plus cruels.
Pour fermer les rideaux,
je prends chaque côté
et les rapproche l'un de l'autre.
Elle, elle prend les deux pans
et les fixe avec du Velcro,
parce qu'il se passe
des choses différentes de chaque côté.
Ici en business,
nous buvons dans des verres cassables
et mangeons avec des couverts en métal.
De l'autre côté, tout est en plastique.
Plastique, plastique.
Et c'est ici, Laurence,
que le voyage monte d'un cran.
J'ai l'habitude de voler en economy,
en economy, Laurence.
Quand on est assis en economy,
si l'on veut se détendre
on appuie sur un bouton
et le siège penche en arrière,
de ça.
Normal.
Détente.
Décollage.
Vol.
Atterrissage.
Sommeil.
Éveil. C'est tout.
Mesdames et Messieurs,
je n'étais pas préparé
à ce qui allait suivre.
J'ai appuyé,
mon siège s'est penché,
penché,
penché,
penché...
Complètement à plat.
Complètement.
C'était si confortable, Laurence,
que j'ai dormi durant tout le vol.
Tout le vol.
Je ne me suis pas réveillé
avant l'arrêt de l'avion.
Vous avez compris?
Je ne me suis pas réveillé
avant l'arrêt de l'avion.
La première chose
que je fais à mon réveil,
je demande à l'hôtesse de l'air:
Madame,
nous sommes arrivés?
«Oui, Monsieur.»
Et pour la première fois de ma vie,
le déclic.
J'ai compris pourquoi
j'avais dormi d'un trait.
Mesdames et Messieurs,
pour la première fois de ma vie,
j'ai compris que l'avion
atterrit en economy.
Le frein d'atterrissage
est sous economy.
Alors quand l'avion atterrit,
c'est l'economy en premier,
et puis nous, la business class.
Mesdames et Messieurs,
je m'appelle Mpho Popps.
Merci beaucoup, Montreux.
Excellente soirée.
Mesdames et Messieurs,
nous arrivons à la fin
de l'édition 2019
du gala international de Montreux.
Continuez à applaudir
pour tous les comiques de la soirée.
Nous avons commencé
avec Monsieur Charles Nouveau.
Puis, venue de Dubaï, Arzoo Malhotra.
Venu de la planète terre,
Noman Hosni.
Conrad Koch.
Du Royaume-Uni, Ken Cheng.
Monsieur Thomas Wiesel.
Micky Overman.
Et finalement, Monsieur Mpho Popps.
Et vos hôtes pour la soirée:
Monsieur Paul Taylor
et Monsieur Sebastian Marx.
Merci Montreux Comedy.
