
Czech: 
 
Takže, co je to empatie a proč je TAK MOC odlišná od soucitu?
Empatie podněcuje napojení
Soucit způsobuje odpojení
To je velmi zajímavé
Theresa Wiseman je odbornicí na ošetřovatelskou péči
která studovala velmi různorodé profese, u kterých je empatie důležitá
a definovala čtyři vlastnosti empatie
Změna úhlu pohledu - schopnost podívat se na věc z pohledu jiné osoby,
nebo uznat její uhel pohledu jako její pravdu.
Zdržet se soudů -
což není jednoduché, pokud to děláte tak rádi, jako většina z nás.
 
Rozpoznání emoce u druhého člověka a její sdělení
Empatie je cítění "S" lidmi
O empatii vždycky přemýšlím jako o tajném místě

Spanish: 
(DA UN RESPINGO)
¿Qué es la empatía y por qué es 
TAN diferente de la conmiseración?
La empatía nos permite crear una conexión.
La conmiseración estimula la desconexión.
Es muy interesante...
Theresa Wiseman es una investigadora
en enfermería
que estudió profesiones muy distintas 
en las que la empatía era importante
y distinguió cuatro cualidades de la empatía.
Toma de perspectiva: la capacidad de ponerse en el lugar de otra persona,
o reconocer su perspectiva como válida para esas personas.
Evitar el juicio -
nada fácil cuando a la mayoría de la gente nos gusta tanto.
(RISAS DEL PÚBLICO)
Reconocer la emoción en los demás, y 
ser capaz de hacerlo ver.
La empatía implica SENTIR CON las personas.
Siempre veo la empatía como si fuera
un espacio sagrado.

Chinese: 
（吸氣）
所以，什麼是同理心？為什麼它跟同情心非常不一樣？
同理心促成連結
同情心反而造成連結中斷
這是很有趣的
Theresa Wiseman 是一位護理學者
在研究各種完全不同、但都與同理心有關的職業
而得出了同理心的四個元素
改變觀點 - 能夠從另一個人的角度來看事情
或能接受對方的觀點即為對方看見的事實
不做評斷 -
這很不容易，尤其當你跟我們大多數人一樣都喜歡評斷別人
（觀眾笑）
識別出對方的情緒，並讓對方知道
同理心是與對方*一起*感受
我一直覺得同理心像是種神祕的空間

Hungarian: 
Mi is az empátia,
és miben különbözik a szimpátiától?
Az empátia összekapcsol,
a szimpátia eltávolít.
Nagyon érdekes az empátia.
Theresa Wiseman ápoláskutató
egymástól nagyon különböző,
empátiát igénylő foglalkozások
tanulmányozása során
az empátia négy
jellemzőjét határozta meg.
Nézőpontváltás:
az a képesség,
hogy a másik szemével lássunk,
vagy elismerjük, hogy az ő
szemszögéből neki van igaza.
Nem ítélkezik.
Nem könnyű, főleg, ha úgy élvezed,
mint sokan közülünk.
[Nevetés]
Mások érzelmeinek felismerése,
és ennek kommunikációja.
Az empátia egyként érzés a másikkal.
Számomra az empátia egyfajta szentély.
Amikor valaki mély gödörben van,

English: 
 (GASPS) 
 So, what is empathy and why is it 
 VERY different than sympathy? 
 Empathy fuels connection. 
 Sympathy drives disconnection. 
 It's very interesting. 
 Theresa Wiseman is a nursing scholar 
 who studied very diverse professions 
 where empathy is relevant 
 and came up with 
 four qualities of empathy. 
 Perspective taking - ability to take 
 the perspective of another person, 
 or recognise their perspective 
 as their truth. 
 Staying out of judgment - 
 not easy when you enjoy it 
 as much as most of us do. 
 (AUDIENCE CHUCKLES) 
 Recognising emotion in other people, 
 then communicating that. 
 Empathy is feeling WITH people. 
 I always think of empathy 
 as this kind of sacred space. 

Arabic: 
 
ما هو التعاطف؟
ولماذا هو مختلف جدا عن مفهوم الشفقة؟
التعاطف يدعم التواصل ( مع الآخر)
الشفقة تدفعك إلى الإنفصال (عن الآخر)
التعاطف هو أمر غاية في الإثارة!
تيريزا وايزمن وهي عالمة تمريض
والتي درست عدة اشياء لها علاقة بنفهوم "التعاطف"
وخرجت بأربعة خصائص ترتبط بمفهوم التعاطف
من حيث الرؤية.. القدرة على تبني رؤية الآخرين
واعتبارها حقيقة مطلقة وتمثلهم!
البعد عن اطلاق الأحكام
لا يعد الأمر سهلاً كونالكثير منا يستمتع في (اطلاق الأحكام)
 
معرفة الجانب العاطفي في الشخص ومن ثم التواصل معه
التعاطف هو أن تعيش الشعولا مع الآخرين!
بالنسبة لي لطالما تصورت أن التعاطف هو كمساحة مقدسة

Undetermined: 
 
Takže, čo je empatia, a prečo je VEĽMI odlišná od utešovania?
Empatia podnecuje spojenie.
Utešovanie vedie k odpojeniu.
Je to veľmi zaujímavé.
Theresa Wiseman je odborníčkou na ošetrovateľstvo,
ktorá skúmala veľmi rozdielne profesie, kde je empatia dôležitá
a prišla na štyri vlastnosti empatie.
Prevzatie perspektívy - schopnosť prevziať perspektívu inej osoby,
alebo uznať ich pohľad ako ich pravdu.
Zostať bez názoru -
to nie je jednoduché, keď si to užívate rovnako ako väčšina z nás.
(Poslucháči sa usmievajú)
Uznať emócie iných ľudí, a ich odkomunikovanie.
Empatia je cítenie S ľuďmi.
Vždy som o empatii zmýšľala ako o druhu posvätného priestoru.

Dutch: 
(ZUCHT)
Wat is empathie 
en waarom is het zoveel anders dan sympathie?
Empathie creëert verbinding.
Sympathie zorgt voor het tegenovergestelde.
Het is erg interessant.
Theresa Wiseman is een verzorgende geleerde
die verschillende beroepen heeft onderzocht
waarbij empathie belangrijk is
en maakte onderscheid
tussen vier kwaliteiten in empathie.
Perspectief zien - het kunnen zien van de situatie
vanuit een andere persoon,
of het herkennen van het perspectief van de ander
als waarheid voor die persoon.
Geen oordeel geven -
niet simpel voor de meesten van ons 
die dit veel en vaak doen.
(PUBLIEK LACHT)
Emotie in anderen herkennen, en dat communiceren.
Empathie is voelen MET mensen.
Ik zie empathie altijd als een soort van bijzondere plek.

Slovenian: 
 
Torej, kaj je sočutje in zakaj je tako drugačen od razumevanja?
Sočutje spodbuja povezovanje.
Razumevanje spodbuja nepovezanost z nekom.
Zelo je zanimivo.
Theresa Wiseman je medicinska sestra,
ki je študirala raznolike poklice pri katerih je sočutje ključnega pomena
in je prepoznala štiri kvalitete, ki jih sočutje ima.
Vživljanje v vlogo - zmožnost občutiti čustva nekoga drugega
ali prepoznati njihovo stališče kot nekaj kar je njihova resnica
biti neobsojajoč
kar ni lahko saj v tem večina ljudi uživa.
 
Prepoznavati čustva v drugih ljudeh in o njih spregovoriti.
Sočutje pomeni čutiti Z ljudmi.
Sočutje vidim kot sveti prostor,

Turkish: 
(ŞAŞIRIR)
Empati ne demek ve neden sempatiden OLDUKÇA farklı?
Empati bağlanmayı besler.
Sempati bağlantıyı koparır.
Bu oldukça enteresan.
Uzmanlık alanı hemşirelik olan Theresa Wiseman,
empati kurmanın uygun olduğu çeşitli meslekleri çalışmış
ve empatiyi oluşturan dört özelliği bulmuştur.
Perspektif değiştirmek - kendimizi başka bir insanın yerine koyabilme becerisi
ya da onların perspektifini, onların doğruları olarak tanıyabilme.
Yargılamaktan kaçınmak -
bu o kadar da kolay değil eğer birçoğumuz gibi bunu yapmaktan hoşlanıyorsanız.
(İZLEYİCİLER GÜLER)
Duyguyu başka insanlarda da tanımak ve bunu iletişime çevirmek.
Empati insanlarla BİRLİKTE hissetmek demek.
Empatiyi böyle kutsal bir alan olarak düşünürüm.

German: 
Seufzen
So, was ist Empathie? Und warum ist diese ganz anders als Sympathie?
Empathie stärkt die Verbindung zwischen Menschen.
Sympathie stärkt die Abgrenzung zwischen Menschen.
Empathie - das ist sehr interessant -
Theresa Wiseman ist eine Pflegeforscherin,
die Berufe untersuchte - sehr unterschiedliche Berufe - in denen Empathie von Relevanz ist,
und entdeckte dabei vier besondere Merkmale von Empathie:
Perspektivübernahme - die Fähigkeit die Perspektive einer anderen Person zu übernehmen -
oder zumindest zu anzuerkennen, daß die Perspektive der anderen deren Wahrheit widerspiegelt.
Sich eines Urteils zu enthalten.
Nicht ganz einfach, wenn man dies genießt - wie die meisten von uns.
Publikum lacht
Emotionen in anderen zu erkennen - und dies zu kommunizieren.
Empathie bedeutet, MIT anderen zu fühlen.
Für mich ist Empathie wie ein heiliger Raum.

Polish: 
(Westchnienie)
Czym jest empatia i dlaczego tak BARDZO różni się od sympatii?
Empatia buduje związki.
Sympatia prowadzi do podziałów.
To bardzo ciekawe.
Theresa Wiseman wykłada pielęgniarstwo
i zajmuje się naukowo różnymi zawodami, które związane są z empatią
i odkryła cztery cechy empatii.
Przyjmowanie perspektyw - zdolność do przyjęcia perspektywy innej osoby,
albo zaakceptowanie, że ta perspektyw jest dla niej prawdziwa.
Powstrzymywanie się od osądzania -
niełatwe, kiedy sprawia ci to tak ogromną przyjemnośc, jak większości z nas
(PUBLICZNOŚĆ CHICHOCZE)
Rozpoznawianie emocji u innej osoby, a potem ich wyrażenie słowami.
Empatia to czuć z(!) drugim człowiekiem.
Zawsze myślę o empatii jak o takim jakby uświęconym miejscu.

Spanish: 
 
Que es, en si, empatía y por qué 
es TAN diferente que simpatía?
La empatía alimenta la conexión
La simpatía te lleva a la desconexión
Es muy interesante
Teresa Wiseman es una erudita de enfermería,
la cual estudió profesiones muy diversas
en donde la empatía es relevante
y propuso 4 atributos sobre empatía:
1) Tener perspectiva-
La abilidad de poder tomar
la perspectiva de otra persona,
o reconocer su punto de vista 
como la verdad de esa persona
2) No emitir jucio
(No es fácil cuando lo disfrutas
tanto como la mayoría de nosotros)
 
3) Reconocer emociones en otros
4) Comunicarcelo
Empatía es sentir CON otros,
(ser sensible a otros).
Simpre pienso en la empatía como
un tipo de lugar sagrado

French: 
(SOUPIR)
Alors, qu'est-ce que l'empathie et en quoi est-ce si différent de la sympathie ?
L' empathie nourrit les relations.
La sympathie rompt les relations.
C'est très intéressant...
Theresa Wiseman est une chercheuse en  soins infirmiers
qui a étudié des professions très variées dans lesquelles l'empathie est pertinente
Elle met en évidence quatre éléments qui caractérisent l'empathie
La capacité à voir la situation dans le même angle que l'autre personne
ou la capacité à reconnaître le point de vue de l'autre comme étant sa propre vérité.
Éviter le jugement
ce qui n'est pas facile, d'autant que nous aimons tous juger autrui
(RIRES DU PUBLIC)
Reconnaître les émotions d'autrui et les communiquer
L' empathie, c'est éprouver des sentiments AVEC d'autres personnes
Je considère l'empathie comme une sorte d'espace sacré

Chinese: 
（喘气）
什么是同理心？
为什么这个概念和同情心相差甚远？
同理心可以促进人际情感联系。
反之，同情心则使人们互相疏远。
这就很有趣了。
特丽萨·怀斯曼是一个护理方面的学者，
她研究了很多种与同理心相关的职业
并提出了同理心的四大要素。
接受观点 - 接受不同观点的能力，
或，感同身受。
拒绝评判 -
这很不容易，尤其如果你和大多数人一样很享受评判别人。
（听众笑声）
感知其他人心中的情感，并基于这个共同的情感进行沟通。
「同理心」是指，和别人一同感受。
我一直把同理心视为心中的一片神圣空间。

Danish: 
(Gisp)
Så hvad er empati, og hvorfor er det MEGET forskelligt fra sympati?
Empati fremmer kontakt
Sympati skaber afstand
Det er interessant
Theresa Wiseman, der uddanner sygeplejersker
har studeret forskellige professioner, hvor empati er relevant
og fundet frem til fire kendetegn ved empati.
Perspektivtagning- evne til at tage 
  en anden persons perspektiv,
eller anerkende deres perspektiv 
 som deres sandhed.
Undgå at dømme -
hvilket ikke er let, når vi nyder det 
 så meget som de fleste af os gør.
(publikum ler)
Genkende følelser hos andre mennesker, og  kommunikere dette.
Empati er at føle MED mennesker.
Jeg tænker altid på empati som et slags helligt rum

Portuguese: 
 
Então, o que é empatia e por que ela é TÃO diferente de simpatia?
Empatia alimenta conexão.
Simpatia leva à desconexão.
É muito interessante.
Theresa Wiseman é uma especialista em enfermagem
que estudou diversas profissões nas quais a empatia é importante
e destacou quatro características da empatia.
Tomada de perspectiva - habilidade de ver sob a perspectiva de outra pessoa
ou reconhecer a perspectiva dela como sua verdade.
Não fazer julgamentos -
não é fácil quando você gosta disso tanto quanto a maioria de nós gosta
 
Reconhecer emoções em outras pessoas, e então comunicar isso.
Empatia é sentir COM as pessoas.
Eu sempre penso a empatia como um tipo de lugar sagrado.

Spanish: 
Bernie Brown hablando sobre la empatía
¿Qué es empatía y por qué es tan diferente de simpatía?
La empatía genera energía y conexión
Compasión conduce a la desconexión
Es realmente interesante
Theresa Wiseman es una enfermera escolar
que ha estudiado diversas profesiones en las cuales la empatía es relevante
y ha llegado a recoger cuatro cualidades de la empatía
Perspectiva global. Habilidad para ponerse en el lugar de otra persona
o reconocer su punto de vista como su realidad
no juzgar
lo cual no es fácil cuando se disfruta tanto como hacemos la mayoría de nosotros
 
Reconocer emociones en otras personas y comunicando eso con ellas
Empatía es sentir CON la gente
Yo siempre pienso en la empatía como un espacio sagrado

Italian: 
 
Allora, cos è l'empatia e perchè è tanto diversa dalla simpatia?
L'empatia da vita a connesioni.
La simpatia porta a disconnettersi.
L'empatia è molto interessante.
Theresa Wiseman è una studiosa infermieristica
che ha studiato diverse professioni
dove l'empatia è importante,
e ha trovato quattro qualità
dell'empatia che la contraddistinguono.
Assunzione di prospettiva - la capacità di guardare dal punto di vista dell'altra persona,
o riconoscere la loro prospettiva come la loro verità.
Non giudicare -
non è facile quando ti piace tanto
quanto piace a molti di noi.
 
Riconoscere le emozioni
nelle altre persone e saperle comunicare.
L'empatia è il sentire CON le persone.
Penso sempre all'empatia
come una specie di spazio sacro.

Lithuanian: 
 
Taigi, kas yra empatija ir kodėl šis žodis labai skiriasi nuo užuojautos?
Empatija teikia ryšį
Užuojauta iššaukia atitolimą
Tai labai įdomu
Theresa Wiseman yra slaugos mokslininkė
kuri studijavo labai įvairias profesijas, kuriose svarbi empatija
ir nustatė, jog yra keturios empatijos savybės
Perspektyvinis požiūris - gebėjimas atsižvelgti į kitą asmenį
ar pripažinti jų perspektyvą kaip savo tiesą
Susilaikymas nuo kaltinimo -
nėra lengva, kai tu mėgsti tai tiek, kiek dauguma iš mūsų
 
Atpažinti kitų žmonių emocijas, tuomet išsakyti tai
Empatija yra jautimas KARTU su žmonėmis
Aš visada galvoju apie empatiją kaip apie tam tikrą šventą erdvę

Japanese: 
『共感』とは何でしょう？
そして、どうして『同情』と大きく違うのでしょう？
『共感』は人との絆をより強くしますが、
『同情』は絆をもろく壊します
『共感』については、興味深いことに
テレサ ワイズマン という看護学の研究者は
『共感力』が求められる
様々な業種をリサーチしました。
そして、『共感』には4つの要素がある
という結論にたどり着きました
相手の目線で物事を捉える能力です
相手から見た視点を真実として認識して、
それを自分から見た視点で批判しないこと..
...難しいことよね。私たちのほとんどが
人をジャッジすることを楽しんじゃってるわけだから
 
でもそれは、その人が感じている感情を読み取って
それに合わせてコミュニケーションを取ることなの
『共感』は、その人の身になって、
一緒に感じることなの
私はいつもこう考えるの
『共感』って神聖な空間みたいなものだなって

Thai: 
(เฮือก)
อะไรคือ "ความเข้าอกเข้าใจ"' และ
ทำไมมันช่างแตกต่างจาก "ความสงสาร" ?
ความเข้าอกเข้าใจนั้นเสริมการเชื่อมใจถึงใจ
ส่วนความสงสารตัดการเชื่อมโยงนั้น
เรื่องนี้น่าสนใจมาก
เทเรซา ไวซ์แมนเป็นนักวิชาการการพยาบาล
ที่ศึกษาเกี่ยวกับวิชาชีพที่หลากหลายซึ่งความเข้าอกเข้าใจนั้นเป็นส่วนสำคัญ
และพบกับคุณสมบัติ 4 อย่างของความเข้าอกเข้าใจ
การรับมุมมองของผู้อื่น - ความสามารถในรับเอามุมมองของผู้อื่นมาเป็นของตัวเอง
หรือตระหนักว่ามุมมองนั้นคือโลกแห่งความเป็นจริงของเขา
ไม่ตัดสินอะไร
ซึ่งไม่ง่ายเลย ถ้าคุณมีความสุขกับการได้ตัดสินผู้อื่นเหมือนกับที่พวกเราส่วนใหญ่มี
(ผู้ฟังหัวเราะเบาๆ)
ตระหนักถึงอารมณ์ของคนอื่น ๆ  แล้วสื่อสารอารมณ์นั้นออกไป
ความเข้าอกเข้าใจ คือการมีความรู้สึกเดียวกันกับผู้อื่น
ฉันชอบจินตนาการว่าความเข้าอกเข้าใจนั้นเป็นเหมือนพื้นที่ศักดิ์สิทธิ์

Korean: 
 
공감은 무엇일까요?그리고 공감은 동정과 무엇이 다를까요?
공감은 연대를 강하게 합니다
반면 동정은 관계를 다절시킵니다
공감은 매우 흥미롭습니다
테레사 와이즈만 간호학자는
공감이 필요한 다양한 직업군을 연구하였고
공감의 네가지 특징을 도출했어요
수용은 타인의 관점을 그대로 수용하고
그들이 진실이라고 받아들이는 것을 이해하는 것도 공감입니다
판단하는 것도 피해야 합니다
하지만 대부분 우리가 그러하듯이 쉽지는 않죠
 
타인의 감정을 읽고 소통하는 것..
공감은 타인과 함께 느끼는 것입니다
나는 공감이라고 하면 어떤 특별한 장소가 떠오릅니다

Modern Greek (1453-): 
[ρούφηγμα καφέ] [επιφώνημα σκέψης]
Τι είναι λοιπόν η ενσυναίσθηση ..και γιατί είναι τόσο διαφορετική από την συμπάθεια;
Η ενσυναίσθηση τρέφει την σύνδεση,
ενώ η συμπάθεια οδηγεί στην αποσύνδεση.
Eίναι πολύ ενδιαφέρον
Η Teresa Wiseman είναι ερευνήτρια
στον κλάδο της περίθαλψης,
που μελέτησε μια γκάμα επαγγελμάτων που σχετίζονται 
με την ενσυναίσθηση
και κατέληξε σε 4 αξίες της ενσυναίσθησης.
Την αλλαγή προοπτικής, την ικανότητα δηλαδή να δει κανείς από τη πλευρά
κάποιου άλλου
ή να κατανοήσει τη θέση του σαν την δική του αλήθεια.
Το να αποφεύγει κανείς την κριτική-
καθόλου εύκολο, ειδικά αν το απολαμβάνεις όπως
οι περισσότεροι από εμάς.
[ήπιο γέλιο κοινού]
Η αναγνώριση συναισθημάτων άλλων ανθρώπων και έπειτα το να το εκφράζεις αυτό.
Ενσυναίσθηση είναι να νιώθεις ΜΑΖΙ με τους
ανθρώπους.
Και προσωπικά, πάντα σκέφτομαι την ενσυναίσθηση ως
ένα χώρο ιερό.

iw: 
אז מהי אמפתיה
ובמה היא שונה מאוד מסימפתיה?
אמפתיה מזינה קשר
סימפתיה גורמת לניתוק
זה מעניין מאוד
תרזה וייסמן היא מומחית לסיעוד
שחקרה מגוון מקצועות שהאמפתיה רלבנטית בהם
וסיכמה ארבע תכונות של האמפתיה
היכולת לראות את הדברים
מבעד לעיניו של הזולת,
או להכיר בפרספקטיבה שלהם כאמת שלהם
הימנעות משיפוט --
לא קל כשאתה נהנה מכך כמו רובנו
זיהוי רגש אצל הזולת, ודיבור עליו
אמפתיה פירושה להרגיש עם הזולת
אני נוהגת לחשוב על אמפתיה
כעל מין מרחב מקודש

Romanian: 
 
Deci, ce este empatia, și de ce este FOARTE diferită de SIMPATIE?
Empatia alimentează conectarea cu celălalt.
Simpatia conduce la ruperea legăturii.
Este foarte interesant.
Theresa Wiseman este un cercetător în domeniul asistenței medicale
care a studiat diferite profesii unde este relevantă empatia,
și a descris patru caracteristici ale emaptiei:
Perspectiva - abilitatea de a înțelege punctul de vedere al celeilalte persoane
sau de a admite perspectiva acelei persoane ca fiind adevărată pentru ea.
Capacitatea de a nu judeca -
nu e deloc ușor, dacă-ți place s-o faci, așa cum ne place multora.
 
Înțelegerea emoției trăită de cealaltă persoană. Apoi comunicarea acestui lucru.
Empatia înseamnă a simți CU oamenii.
Mă gandesc la empatie ca fiind un spațiu sacru.

Slovak: 
 
Takže, čo je empatia, a prečo je VEĽMI odlišná od utešovania?
Empatia podnecuje spojenie.
Utešovanie vedie k odpojeniu.
Je to veľmi zaujímavé.
Theresa Wiseman je odborníčkou na ošetrovateľstvo,
ktorá skúmala veľmi rozdielne profesie, kde je empatia dôležitá
a prišla na štyri typy empatie.
Prevzatie perspektívy - schopnosť prevziať perspektívu inej osoby,
alebo uznať ich pohľad ako ich pravdu.
Zostať bez názoru -
to nie je jednoduché, keď si to užívate rovnako ako väčšina z nás.
(Poslucháči sa usmievajú)
Uznať emócie iných ľudí, a ich odkomunikovanie.
Empatia je cítenie S ľuďmi.
Vždy som o empatii zmýšľala ako o druhu posvätného priestoru.

Swedish: 
 
Vad är empati och vad skiljer den från sympati?
Empati skapar gemenskap.
Sympati skapar distans.
 
Theresa Wiseman som forskar om vård
har studerat olika yrken där empati är viktigt
och har funnit fyra olika slag av empati.
Perspektivtagande - förmågan att se ur en annan persons synvinkel,
eller att erkänna deras perspektiv som sant för dem.
Att inte döma -
inte lätt när du njuter av det som de flesta av oss gör.
(Småskratt från publiken)
Att erkänna andra människors känslor, och sedan prata om dem.
Empati är att känna MED människor.
Jag tänker mig empati som en helig plats.

Indonesian: 
Sehingga, apa itu empati dan mengapa  
 SANGAT BERBEDA dari simpati?
Empati.. mengisi penuh suatu hubungan
Simpati.. mendorong pemutusan hubungan
Itu sangat menarik.
Theresa Wiseman adalah seorang sarjana keperawatan
yang mempelajari setiap profesi berbeda - beda
dimana empati cukup relevan
dan, muncul dengan 4 (empat) Kualitas Empati
(1). Pengambilan Sudut Pandang (Perspektif) - kemampuan untuk memahami perspektif orang lain,
atau menghargai sudut pandang (perspektif) mereka sesuai yg mereka alami
(2). Tidak mudah men-"judge"
tidak mudah ketika Anda melakukannya, seperti yang sering selama ini kita lakukan
(3). Menyadari emosi pada orang lain, 
 (4). Kemudian menyampaikan pemahaman kita atas perasaan orang tersebut.
Empati adalah memahami sesama manusia
Saya selalu berpikir bahwa empati seperti ini adalah keadaan yang indah

Bulgarian: 
И така, какво е съчувствие и защо е много по-различно от симпатия?
Съчувствието ни свързва помежду ни.
Симпатията предизвиква прекъсване.
За Съчувствието. Нещо много интересно,
Тереза ​​Уайзман e медицинска сестра,
която изучавала много разнообразни професии, в които съчувствието е от значение
и доказала 
 четири качества на съчувствие.
Възприемане на перспектива - способността да се възприема 
гледната точка на друг човек,
или възгледа му да се приеме 
 като истина.
Да не подхождаме с предразсъдъци -
Не е лесно, когато ни харесва 
толкова много, както на повечето от нас.
Да разпознаваме емоциите в хората и да комуникираме с тях.
Съчувствието е, когато усещаш хората.
Аз винаги съм си представяла "съчувствието" като
свещено пространство.

Russian: 
 
В общем, что такое сопереживание и в чем его отличие от сочувствия?
Сопереживание создает связь
Сочувствие ведет к разрушению связи
Это очень интересно!
Тереза Вайсман - ученая,
она изучала много разнообразных профессий частью которых является сопереживание
и она предложила 4 вида сопереживания
Перспективный разговор - возможность примерить на себя перспективу другого человека
либо же распознать их перспективы как их личные
Не осуждать
не просто, особенно, когда ты наслаждаешься этим так же сильно, как большинство из нас
 
Распознать эмоцию в другом человеке и впоследствии налаживать с ней связь
Сопереживание это переживать вместе с человеком
Я всегда думаю о сопереживание как о каком-то сакральном месте

Vietnamese: 
 
Vậy, thế nào là Thấu hiểu và tại sao nó RẤT khác so với Cảm thông?
Sự thấu hiểu là cải thiện mối quan hệ.
Còn cảm thông xua đuổi mối quan hệ.
Điều này rất thú vị
Theresa Wiseman, một nhà nghiên cứu về điều dưỡng
ông đã nghiên cứu về sự thấu
và rút ra được 4 đặc tính của thấu hiểu
Đặt mình vào góc nhìn của họ - khả năng hiểu được quan điểm của một người
hoặc nhận biết quan điểm hay sự thật từ họ
Đứng ngoài sự đánh giá
Nó không hề dễ khi bạn thích thú phán xét như hầu hết chúng ta đã từng làm.
(KHÁN GIẢ CƯỜI)
Nhận biết cảm xúc người khác và giao tiếp với nó.
Sự thấu hiểu là sự cảm nhận con người
Tôi luôn cho rằng sự thấu hiểu là một điều quan trọng.

Spanish: 
donde alguien está en un profundo agujero y gritan desde el fondo, diciendo,
"Estoy atrapado.  Es oscuro.  Estoy abrumado."
y entonces nosotros miramos y decimos, "Hey, estoy abajo. Yo sé como es aquí abajo y no estás solo".
Simpatía es, Oh!
Eso es malo, eh?
uh...No. ¿Te apetece un sandwich?
Empatía es una elección y me hace vulnerable
porque para poder conectar contigo
He de conectar con algo dentro de mi que me permita reconocer ese sentimiento
Rara vez, si alguna vez, comienza una respuesta empática, "Al menos ..."
(RISAS)
Si. Y lo hacemos todo el tiempo porque, ¿sabes qué?
Alguien compartió algo con nosotros que es increíblemente doloroso
y estamos tratando de "revestir de plata" la misma.
no creo que sea un verbo, pero lo estoy usando como uno.
Estamos tratando de poner un revestimiento de plata alrededor de él.
Entonces, "tuve un aborto espontáneo".

Chinese: 
就像是當有個人在一個很深的洞裡並從底部吶喊... 
「我困住了，這裡好暗，我好害怕」
...然後我們看著，跟他說「嘿！」， 並一邊爬了下來...
「我知道在這裡是什麼感覺，你並不孤單」
而同情心則是「哦！」（笑）
「真糟糕呢，嗯？」 （笑）
「呃... 不是。你想要一個三明治嗎？」（笑）
同理心是個選擇，而且是個很容易受傷的選擇
為了要與你連結，
我必須要連結到自己心中能帶來類似感受的某些事情
有同理心的回應幾乎不會是「至少...」開頭的
（笑）
是啊。但我們還是常常這樣做，你知道為什麼嗎？
當有人與我們分享他們難以置信的痛苦時
我們會試著「雨後天晴」它
雖然這不是動詞但我還是要這樣用
我們試著把一絲陽光放在烏雲周圍
所以，當有人說「我流產了」

Vietnamese: 
Khi ai đó ở dưới hố sâu và gào thét ở dưới đấy.
..Và chúng ta nhìn và chúng ta bảo rằng, "Ê!" và leo xuống...
Sự thông cảm là, "Ooh!" (CƯỜI TO)
"Tệ nhỉ, à há?" (CƯỜI TO)
"Uh...Không. Bạn muốn một sandwich chứ?"
Sự thấu hiểu là một lựa chọn
và nó là lựa chọn có thể gây tổn thương
Để có thể kết nối được với bạn,
Tôi nên tìm bên trong mình một điều gì đó có thể hiểu được cảm giác này
Đôi khi, nên bắt đầu thấu hiểu bằng câu, "Ít nhất là..."
(CƯỜI LỚN)
Vâng. Và chúng ta đều hầu như làm thế vì, bạn biết không?
Ai đó chia sẽ câu chuyện với chúng ta rằng nó rất đau đớn
và chúng ta cố "an ủi trong cơn bĩ cực"
Tôi không nghĩ đó là một động từ, nhưng tôi dùng nó thế đấy.
Chúng ta cố gắng an ủi
Thử xem, "Tôi bị sẩy thai."

Polish: 
Tak jakby ktoś był w wielkiej dziurze i wołał z samego dołu: "Utknąłem, jest tu ciemno i jestem przygnieciony".
...A my patrzymy w dół i mówimy "hej!" i schodzimy w dół - "wiem jak to jest tu być i nie jesteś sam".
Sympatia to: "Ooh!" (ŚMIECH)
"Jest źle, co nie?" (ŚMIECH)
"Yyy... Nie. Chcesz kanapkę?"
Empatia jest wyborem - wyborem wystawiającym nas na zranienie,
bo żeby móc się z tobą połączyć,
sam muszę się połączyć z częścią mnie, która zna twoją emocję.
Rzadko, jeśli w ogóle, empatyczna odpowiedź zaczyna się od: "Przynajmniej...."
(ŚMIECH)
Tak! I ciągle tak robimy, wiecie czemu?
Ktoś dzieli się z nami czymść niewyobrażalnie bolesnym
a my wtedy chcemy to "uzłocicić".
Nie wydaje mi się, żeby było to poprawne gramatycznie, ale pasuje.
Staramy się uzłocić to z każdej strony.
I tak, "poroniłam".

Spanish: 
Cuando alguien esta en un hoyo profundo
y están gritando desde el fondo...
"Estoy atrapado, esta oscuro,  estoy abrumado"
..Y miramos y decimos, "Hola!" y bajamos... 
"se como es estar acá abajo, no estas solo"
Simpatía es "Uh!"
"Que mal, no?"
"Um, que tal un sandwich?"
La empatía es una elección
y es una elección vulnerable.
Porque para poder conectarme contigo,
tengo que conectarme con algo en mi mismo
que reconoce ese sentimiento.
Casi nunca, o nunca, una respuesta
empática comienza diciendo,
"Bueno, por lo menos..."
 
Y lo hacemos a cada rato, sabe por qué?
Porque alguien acaba de compartir algo muy doloroso con nosotros
y nosotros tratamos de ver "lo positivo" del caso.
 
tratamos de minimizar y ver lo positivo,
por ejemplo:
"Tuve un aborto espontaneo"

Hungarian: 
és azt kiáltja odalentről:
"Itt ragadtam. Sötét van. Nem bírom."
Mi ránézünk, és azt mondjuk neki:
"Hahó!"
Lemegyünk hozzá.
"Tudom, milyen itt lent,
de nem vagy egyedül."
A szimpátia viszont:
"Hú, hát az gáz, aha..."
[Nevetés]
"Ööö... kérsz szendvicset?"
[Nevetés]
Az empátia olyan választás,
ami sebezhetővé tesz,
mert ahhoz, hogy kapcsolódhassak hozzád,
kapcsolódnom kell valamihez magamban,
ami ismeri azt az érzést.
Egy empatikus válasz szinte soha
nem kezdődik úgy, hogy "De legalább..."
Igen...
Mégis folyton ezt tesszük.
És tudjátok miért?
Valaki épp megoszt velünk
valami hihetetlenül fájdalmasat,
és mi próbálunk nézd-a-jó-oldalát-ozni.
És tudom, hogy nincs ilyen ige,
de nagy nyelvújító vagyok.
Próbáljuk előrángatni
a napot a felhő mögül.
"Elvetéltem."

Japanese: 
ある人が、深くて暗い穴に落ちてしまって
「出られないよ、暗いよ、
どうしていいか分からないよ」
って助けを求めてる時に
それを見つけて、「大丈夫？」って
降りてきて
「自分も落っこちたことがあるから
その気持ち分かるよ、一人じゃないよ」って
その辛い気持ちを共有することだと思うの
でも『同情』っていうのは
「あ〜ら？まぁ大変ねぇ」
「え〜っと、下には降りていけないわね
でも、サンドイッチとか要る？」って上から言う感じ
『共感』するというのは選択なの
しかも、『心をさらけ出す勇気』がいる選択
だって、相手の心を開くためには
自分も、自分の過去の暗い気持ちと
向き合う必要があるから
だから『共感』的な会話の中では
「でもそれって、最悪の状態よりかはマシじゃない...」
なんて言葉からは始まらないはずなの
ひどいわよね？
でも私たち、よくやっちゃうでしょ？
どうしてか分かる？
だって、他人の苦悩を聞くのって
私たちにとっても、すごく辛いことだからなのよ
だから私たちは、
「どんな暗い雲の後ろにも一筋の希望の光があるわ」
なんて言ってしまうの
そうやって、希望の光を描くことによって
その辛さをごまかそうとするの
例えば、相手が
「私、流産しちゃったの」って打ち明けても

French: 
Où quelqu'un qui est dans un trou profond, crie depuis son fond :
je me sens prisonnier, dans l'obscurité, submergé... 
 
Nous le voyons et lui disons, "Hé !" en descendant "je peux comprendre ce que tu ressens, tu n'es pas seul !
En revanche, la sympathie c'est, "Ohé !" 
 (RIRES)
C'est l'enfer ! Hein ?
 (RIRES)
"Euh... Sinon, tu veux un sandwich ?"
L' empathie est un choix, 
le choix de la vulnérabilité
car afin d'établir une relation avec autrui
Je dois me connecter avec une partie de moi qui connaît ce sentiment.
Rarement, une réponse empathique 
commence par : « au moins..."
(RIRES)
Ouais. Et nous le faisons tout le temps, par ce que... vous savez quoi ?
Quelqu'un partageant quelque chose avec nous est si incroyablement douloureux
que nous essayons de positiver, de l'apaiser.
Je ne pense pas que cette locution verbale  "silver lining" existe, mais je l'utilise en tant que telle.
Nous essayons d''apaiser la souffrance, de souligner le bon côté des choses :
Par exemple : « j'ai fait une fausse couche »

Danish: 
Når nogen er faldet i et hul 
 og de kalder op  ...
jeg er fanget -  det er mørkt
 og overvældende
..Og vi ser, og vi siger, "Hey!" 
 Og klatrer ned ...
jeg ved hvordan det er - du er ikke alene
Sympati er, "Ooh!" 
 (LATTER)
"Det er slemt, hva'?" 
 (LATTER)
"Uhm ... Nej, vil du have en sandwich?"
Empati er et valg 
 og det er et sårbart valg,
fordi for at forbinde med dig,
er jeg nødt til at forbinde med noget 
 i mig selv, som kender til den følelse.
Sjældent, om nogensinde, starter en empatisk respons begynde med, "I det mindste ..."
(LATTER)
Ja. Og vi gør det hele tiden 
 fordi, ved I hvad?
Nogen har lige delt noget med os som er utroligt smertefuldt
og vi prøver at lysne det.
Jeg tror ikke, det er et udsagnsord, 
 men jeg bruger det som sådant;
for vi forsøger at se lyst på det.
Så "Jeg havde en spontan abort."

Portuguese: 
Quando alguém está num buraco fundo e ele diz de lá de baixo: "estou preso, está escuro, estou sobrecarregado"
... e nós olhamos e dizemos "Ei!", e descemos...
Simpatia é... "Uuu!"
"É ruim, né?"
"Hm.. Não. Você quer um sanduíche?"
Empatia é uma escolha, uma escolha vulnerável.
Porque para me conectar com você,
Eu preciso me conectar com algo em mim mesmo que reconhece esse sentimento
Raramente uma resposta empática começa com "Pelo menos..."
 
Sim. E nós fazemos isso o tempo todo, sabe?
Porque aguém compartilhou com a gente algo que é incrivelmente doloroso
e nós estamos tentando "ver o lado bom" disso.
Não sei se tem um verbo pra isso, mas estou usando como se fosse.
Estamos tentando ver o lado bom disso.
Então, "Eu tive um aborto espontâneo."

Bulgarian: 
Когато някой е в дълбока бездна 
 и се провиква от дъното
"'Затънал съм", "'Тъмно е", "'Претоварен съм"
... а ние го виждаме и му казваме: "Хей!" 
 (И слизаме при него)
"Знам какво е да си тук долу .... и не си сам"
Симпатията е: "Ооо!"
"Това е лошо, а?"
"Ъ-ъ ... Не. Искаш ли сандвич?"
Съчувствието е избор, при това уязвим избор,
защото, за да се свържа с вас,
аз трябва да се свържа с някоя част от 
себе си, която познава това чувство.
Рядко, или някога, съчувствието да е отговаряло с "Все пак ..."
Да. И ние го правим през цялото време, защото, знаете ли какво?
Когато някой сподели нещо с нас, което е невероятно болезнено,
ние се опитваме да му покажем "лъча светлина"
Не мисля, че е правилен израз, но го използвам, за да придобиете представа.
Опитваме се да сложим "лъча светлина" около него.
Например, "Имах спонтанен аборт."

German: 
Als wäre jemand ganz tief in einem Loch, und riefe vom Grund aus nach oben und sagte:
"Ich stecke fest, es ist dunkel und ich bin überfordert."
Und dann schauen wir hinein und sagen "Hey" - und klettern hinunter... "Ich weiß, wie es hier unten aussieht - und Du bist nicht allein."
Sympathie ist: "Uuuuh!"
"Das ist schlimm. Aha."
"Ah... Nee... Magst Du ein Sandwich?"
Empathie ist eine bewußte Wahl - und es ist eine verletztliche Wahl.
Denn um mich mit jemandem verbinden zu können,
muß ich mit etwas in mir selbst eine Verbindung herstellen, das dieses Gefühl kennt.
Ganz selten, wenn überhaupt, fängt eine empathische Reaktion an mit "Wenigstens..."
Publikum lacht
Ja - und wir tun dies ständig, weil - wissen Sie was?
- uns jemand etwas erzählt hat, das unglaublich schmerzhaft ist.
Und wir versuchen, etwas Schönes - oder halb so Schlimmes - daraus zu machen.
Wir versuchen, einen Silberrahmen drumherum zu basteln.
"Ich hatte eine Fehlgeburt."

Chinese: 
当有人跌落井底并从下面大声求救：
“我脱不了身”
“这里好黑”
“我快要崩溃了”
…然后我们向下瞅，跟她说，“嘿！”并爬下井底告诉她…
“我理解你的感受”
“你并不孤独”
同情心则是，“喔！”
“你应该很不好受，是吧？”（笑声）
“呃…你要吃个三明治不？”
对于身为旁观者的我，同理心是一个脆弱的选择。
因为为了与你感受相通，
我必须将自己内心深处和你相似的那一部分掏出来与你分享。
有同理心的回答几乎不太可能是以“”至少”打头。
（笑声）
是啊。不过我们总是会这样做。因为...你知道么？
有人刚刚跟我们分享一件让人无比痛苦的事，
而我们却在努力润色这件事。
我不认为这是一个动词， 但是我把它当做动词来用。
我们在试图包装这件事：
比如，“我流产了。”

Turkish: 
Herhangi biri derin bir kuyunun içinden bağırdığında..."Buraya sıkıştım, burası karanlık, kaldıramıyorum!"
...bizim bakıp "Hey!" demeiz ve aşağı inmemiz. "Burada olmanın nasıl bir şey olduğunu biliyorum. Ve yalnız değilsin"
Sempatiyse, "oh!" (KAHKAHA)
"Çok kötü değil mi? (KAHKAHA)
"Hmmm...Yok. Sandviç ister misin?"
Empati bir seçimdir ve sizi savunmasız bırakır.
Seninle bir bağlantı kurabilmek için
önce içimde o hissi tanıyan bir şeyle bağlantı kurmam gerekir.
Empatik bir cevap neredeyse hiçbir zaman "En azından..." gibi bir kelimeyle başlamaz
(KAHKAHA)
Evet. Ve bunu sürekli yaparız, çünkü
Birisi bizimle acı hissettiren bir şey paylaştı
ve biz de bunu "olumlulaştırıyoruz."
Bunu bir fiil olduğunu sanmıyorum ama öyle kullanıyorum.
Etrafına olumlu bir halka koymaya çalışıyoruz.
"Düşük yaptım."

Dutch: 
Wanneer iemand in een diepe put zit 
en hij/zij roept van beneden en zegt
"ik zit vast en het is donker, help".
En dan kijken we naar beneden en zeggen "hey!" 
en we klimmen naar daar en zeggen 
"ik weet wat het is om hier te zijn en je bent niet alleen".
Sympathie is "ooh!" (GELACH)
"Het gaat slecht he" (GELACH)
"Uh.... Nee. Wil je een broodje?"
Empathie is een keuze en het is een kwetsbare keuze.
Want om met jou een verbinding aan te gaan,
moet ik eerst op zoek gaan naar iets in mijzelf,
dat dat gevoel kent.
Zelden tot nooit, begint een empathische reactie met 
"in ieder geval..."
(GELACH)
Ja. En toch doen we dat constant,
want weet je waarom?
Iemand heeft net iets met ons gedeeld
dat ontzettend pijnlijk is
en wij proberen het te "zilverlijsten".
Ik denk niet dat dat een werkwoord is,
maar toch gebruik ik hem zo.
We proberen er een zilveren randje aan te geven.
Dus "Ik heb een miskraam gehad."

Thai: 
เมื่อบางคนตกอยู่ในหลุมลึก และตะโกนออกมาจากก้นหลุม
ฉันติดแหง็ก มันช่างมืดมิด ฉันทำอะไรไม่ถูก
แล้วพอเราเห็น เราก็ปีนลงไป ทักทายเขา แล้วบอกว่า
"ฉันรู้ว่าข้างล่างนี้เป็นยังไง และเธอไม่ได้อยู่ตัวคนเดียว"
ส่วนความสงสารก็เหมือนการบอกว่า "โอ้โห" (เสียงหัวเราะ)
"มันแย่มากเหรอ?" (หัวเราะ)
"อ่า ... ก็ไม่เชิงนะ กินแซนด์วิชป่ะ?"
งั่มมม !
ความเข้าอกเข้าใจเป็นทางเลือกหนึ่ง และก็เป็นทางเลือกที่ทำให้เรารู้สึกอ่อนแอ
เพราะหากฉันจะเชื่อมใจกับคุณ
ฉันก็ต้องเชื่อมต่อกับบางสิ่งในตัวฉัน ที่ทำให้ฉันรู้สึกแบบเดียวกัน
น้อยมากที่การตอบรับอย่างเข้าอกเข้าใจเริ่มต้นด้วยคำว่า  "อย่างน้อย ... "
(หัวเราะ)
อย่างนั้นแหละ  แล้วเราก็ทำมันตลอดเวลา เพราะอะไรรู้มั้ย?
เพราะเวลามีคนแบ่งปันเรื่องที่แสนเจ็บปวดกับเรา
เราก็จะพยายามมองมันให้เป็นแง่บวกแทน
ฉันไม่แน่ใจว่าคำนั้นเป็นกริยาที่ถูกต้องหรือเปล่า แต่ไม่เป็นไร
เราพยายามที่จะเอาแง่บวกไปครอบทับความเจ็บปวดนั้น
เช่น "ฉันแท้งลูก"

Korean: 
누군가 깊은 구덩이 안으로 빠져서 바닦에서부터 소리를 지릅니다
나 갇혀있어요.여긴 어둡고 난 아무것도 할수가 없어요. 이럴 때 구덩이로 내려가서 애기합니다. 나도 이 아래에 있는 것이 어떤 기분인지 알아. 그리고 너는 혼자가 아니야
동정이라며
와 진짜 싫다
음. 샌드위치 먹을래요?
공감은 선택이지만 취약한 선택일 수 있지요
당신과 같은 감정을 느끼기 위해
내안의 무언가를 꺼내야 합니다
공감에 기반한 반응은 최소한 .. 이라는 말로 시작하는 경우는 거의 없습니다
 
네. 물론 우리 우리는 매번 그렇게 하지요
누군가 매우 고통스러운 경험을 이야기 할 때 우리는 그 경험에
밝은 희망이 있다는 말을 하려고 합니다
밝은 희만은 동사는 아니지만 동사처럼 사용합니다
우리는 그 힘든 경험에 밝은 희망이 있다고 합니다
나, 유산 했어라고 하면

Swedish: 
När någon befinner sig i ett djupt hål och de ropar där nerifrån...
...Vi ser dem och säger – "Hej!" Och klättrar ned...
Sympati är – "Ooh!"
"Dåligt, eh?"
"Eh...Nähä. Ska du ha en macka?"
Empati är ett val och det är ett sårbart val.
För att kunna komma i kontakt med dig,
måste jag komma i kontakt med den punkt i mig själv där jag kan känna igen den känslan.
Sällan, om någonsin, börjar ett empatiskt svar – "I alla fall..."
(Skratt från publiken)
Ja. Så gör vi hela tiden, vet ni varför?
När någon delat något med oss som är oerhört smärtsamt
försöker vi att "försilvra" det.
Jag tror inte att det finns ett sådant verb, men jag använder det som ett.
Vi försöker att sätta en silverkant runtomkring det.
Så – "Jag har haft ett missfall."

Italian: 
Quando qualcuno si trova in un buco profondo e urla dal basso..
..e noi guardiamo in basso, diciamo "Hey" 
e scendiamo giù..-
La Simpatia è "Ooh!"
"E' brutto, vero?"
"Uh... No. Vuoi un panino?"
L'empatia è una scelta,
ci rende vulnerabili.
Per entrare in connesione con te,
Devo connettermi con qualcosa dentro di me
che conosce quella sensazione.
Raramente, per non dire mai, una risposta empatica
comincia con "Almeno.."
 
Sì. Lo facciamo sempre, sapete perchè?
Qualcuno ha condiviso con noi
qualcosa di estremamente doloroso
e noi stiamo cercando di rispondere
che "non tutto il male vien per nuocere".
Non penso che sia l'espressione più giusta
 ma la userò lo stesso.
"Non tutto il male vien per nuocere"
Quindi, "ho avuto un aborto spontaneo".

Spanish: 
Cuando alguien está en un agujero muy profundo y gritan desde el fondo...
...y miramos y decimos "¡Eh!" y bajamos....
["ESTOY ATRAPADO. ESTÁ OSCURO. ESTOY AGOBIADO"]
La conmiseración es "¡Oooh!"(RISAS)
"Qué mal, ¿eh?" (RISAS)
"Um... no. ¿Quieres un sándwich?"
La empatía es una elección. Una elección vulnerable.
Para poder conectar contigo,
Tengo que conectar con una parte de mí que sepa lo que es ese sentimiento.
Rara vez, si acaso, una respuesta empática 
comienza con "Al menos..."
(RISAS)
Sí. Y lo hacemos todo el tiempo, porque,
¿sabes qué?
Alguien compartió algo con nosotros que
es increíblemente doloroso
y lo estamos intentando "dorar".
Ya sabes, adornar, pintarlo bonito.
Intentamos dorarlo para que "brille".
Por ejemplo, "perdimos el bebé que esperábamos".

Arabic: 
عندما يكون أحدهم في حفرة عميقة ويصرخ منها قائلا:
أنا عالق
المكان مظلم
أنا مغلوب على أمري
ثم ننظر غليه ونقول : أعرف كيف يبدو الأمر هنا وأنت لست وحدك!
الشفقة هي
الامر سيء صحيح؟
امم ..كلا؟ ...هل تريد شطيرة
 
التعاطف هو خيار و خيار عاطفي
حتى أتمكن م التواصل معك
يتحتم عليّ ان أتواصل مع شيء داخلي قادر على استيعاب شعورك!
من النادر ان يبدأرد المتعاطف بجملة "على الأقل"
 
ونقوم بهذا الشيء في أغلب الاوقات , اتعرفون لماذا؟
لأن بمجرد أن يشاركنا شخص حدثاً مؤلما وبشكل كبير
ونحاول أن نعطي صبغة رمادية للموقف 
(رؤية الجانب المشرق منه)
لا اعتقد أنه(نحوياً) يعد فعل لكن ساستخدمه كفعل
سوف نحاول ان نرسم "خطاًرمادياً حول الموقف
لقد أجهضت الجنين

Slovak: 
Keď je niekto v hlbokej diere a kričí zo spodu ... Uviazla som, je tu tma a je toho na mňa priveľa...
..a my sa pozrieme a povieme: "Ahoj!" A zlezieme dole...
Utešovanie je, "Uuh!" (Smiech)
"Je to zlé, čo?" (Smiech)
"Ehm ... Nie. Chceš sendvič?"
Empatia je voľba, a to zraniteľná voľba.
Aby bolo možné spojiť sa s tebou,
musím sa spojiť s niečím v sebe, čo pozná ten pocit.
Zriedka, ak vôbec, empatická reakcia začína s: "Aspoň ..."
(Smiech)
Hej. A robíme to stále, pretože, viete čo?
Niekto s nami zdieľa niečo, čo je neuveriteľne bolestivé
a my sa snažíme to "posvetlostránkovať".
Nemyslím si, že je to sloveso, ale ja ho tu používam.
Snažíme sa poukázať na svetlú stránku.
Niečo ako: "Potratila som."

Slovenian: 
ki je kot globoka jama in iz katere vpijejo....obtičal sem, temno je, prepravljen sem z občutki.
in mi pogledamo vanjo in rečemo: "Živjo!" In splezamo dol.
Razumevanje je:  "Ooh!"
"Je kar slabo?"
"Am...Ne. Bi sendvič?"
Sočutje je izbira in je ranljiva izbira
zato, da se lahko povežem s teboj,
se moram povezati z nečem znotraj sebe, ki že pozna to vrsten občutek.
Redko, če sploh kdaj, se sočuten odziv začne z: " Vsaj..."
 
Ja. To delamo ves čas in veste zakaj?
Nekdo je z nami delil nekaj kar je izjemno bolečega
in mi to želimo "zaviti v celofan".
 
Trudimo se bolečo izkušnjo zaviti v celofan.
Torej, " Imela sem spontani splav."

Romanian: 
Cînd cineva este într-o groapă întunecată și strigă de acolo:
„Hei!!
”Sunt blocată aici!”
E ÎNTUNERIC!
 
SUNT COPLEȘITĂ!
 
 
Și noi ne uităm și spunem: „Hei!” 
Și coborâm acolo. Și spunem:
 
Știu cum e să fii aici, jos. Nu te las singură.
Mila este : „Ooh!”
„E rău, îm-hm?”
„Ăăă... Nu! Vrei un senviș?”
Empatia este o alegere, 
și este o alegere vulnerabilă.
Pentru a mă conecta cu tine,
e nevoie să mă conectez cu ceva din mine care știe acel sentiment
Rareori un răspuns empatic ar putea începe cu „Măcar ...”
 
Da. Și o facem adesea, pentru că
Cineva ne împărtășește un lucru incredibil de dureros
și noi încercăm să-l îmbrăcăm într-o pojghiță luminoasă
Nu știu dacă asta e un verb, dar îl folosesc așa.
Încercam să îi punem o pojghiță luminoasă.
„Și am pierdut sarcina...”

iw: 
כשמישהו נמצא בבור עמוק
והוא זועק מן הקרקעית
"אני תקוע, חשוך כאן, זה גדול עליי"
ואנחנו מציצים ואומרים "הי" ומטפסים מטה
"אני יודע איך זה כאן למטה, ואתה לא לבד"
סימפתיה היא "אוה!"
"קשה, הה?"
"אאה... לא. רוצה סנדוויץ'?"
אמפתיה היא בחירה,
והיא בחירה בפגיעות
מפני שכדי להתחבר אליך
אני מוכרחה להתחבר למשהו בתוכי
שמכיר את ההרגשה הזו
כמעט לעולם תגובה אמפתית
לא תתחיל ב"לפחות..."
כן. ואנחנו עושים זאת כל הזמן,
אתם יודעים מדוע?
מישהו שיתף אותנו בדבר כואב מאוד
ואנחנו מנסים "למצוא את הטוב" בו
אנחנו מנסים לתחום אותו
ולהסביר שהשד לא נורא כל כך
למשל "הייתה לי הפלה"

Russian: 
Когда кто-то в глубокой яме и они кричат из глубины
(Я застрял, тут темно, я растерян). И мы смотрим на это и говорим, "Эй!" и карабкаемся вниз 
(Я знаю каково это здесь, внизу. И ты - не один!)
Сочувствие это: УУУУ!
"Это плохо, да?"
"Ммммм.... нет. Хочешь сендвич?"
Сопереживание это выбор, и это очень уязвимый выбор
Для того чтобы наладить связь с тобой,
я должен наладить связь с чем-то внутри себя чтобы понять что я знаком с этим чувством
Очень изредка, если вообще когда-либо, сопереживающий ответ начинается с, "Ну, хотя бы"
 
Ага, и мы делаем это постоянно! Потому что знаешь что?
Кто-то поделился с нами чем-то что его очень ранит
и мы пытаемся доказать что не худа без добра
возможно это и не совсем правильная формулировка, но я все-равно ее использую
Мы пытаемся доказать что у всего есть позитивная сторона
В общем, "У меня случился выкидыш"

Czech: 
Když je někdo v hluboké díře a křičí: "Uvízla jsem tady! Je tady tma! Jsem zdrcena!"
... A my se podíváme a řekneme: "Ahoj!" a šplháme dolů... "vím jaké to tady dole je" ... "a nejsi tady sama."
Sympatie je: "Ooh!"
"To je blbý, že?"
"Hmm... Ne. Dáš si sendvič?"
Empatie je volba a je to citlivá volba.
Protože abych s Tebou navázal vztah,
Musím navázat vztah s nečím uvnitř sebe sama, co zná ten pocit.
Výjimečně, jestli vůbec někdy, začíná empatická odezva na "No, aspoň že..."
 
Jasně. A přitom to děláme pořád, protože víte co?
Někdo s námi sdílí něco, co je příšerně bolestivé
a my se snažíme říct, že
na všem zlém je něco dobré.
Snažíme se to zabalit do něčeho hezkého.
No, "Prodělala jsem potrat."

Modern Greek (1453-): 
Όταν κάποιος είναι σε μια βαθιά
τρύπα και φωνάζει από εκεί κάτω...
και εμείς κοιτάμε και λέμε " Έι, έρχομαι" και κατεβαίνουμε κι εμείς
Συμπάθεια είναι..."Α!"
"Είναι άσχημα, ε;"  [γέλια κοινού]
"Χμ... Όχι. Θα θελες ένα σάντουιτς;"
Η ενσυναίσθηση είναι επιλογή, και
είναι μια ευάλωτη επιλογή.
Για να συνδεθώ μαζί σου,
πρέπει να
συνδεθώ με κάτι μέσα μου που ξέρει αυτό που νιώθεις.
Σπάνια, αν όχι ποτέ,  μια συμπονετική ανταπόκριση 
δεν ξεκινά με τη φράση "Τουλάχιστον".
[γέλια κοινού]
Ναι. και το κάνουμε όλη την ώρα γιατί ξέρετε κάτι;
Κάποιος μοιράζεται κάτι
μαζί μας που είναι απίστευτα οδυνηρό
και προσπαθούμε να το "ασημώσουμε".
δε νομίζω ότι υπάρχει ως ρήμα, αλλά θα το χρησιμοποιήσω.
Προσπαθούμε να τη καλύψουμε με ασήμι.
Όπως: "΄Είχα μια αποβολή."

English: 
 When someone's in a deep hole 
 and they shout from the bottom... 
 ..And we look and we say, "Hey!" 
 And climb down... 
 Sympathy is, "Ooh!" 
 (LAUGHTER) 
 "It's bad, uh-huh?" 
 (LAUGHTER) 
 "Uh... No. You want a sandwich?" 
 Empathy is a choice 
 and it's a vulnerable choice. 
 In order to connect with you, 
 I have to connect with something 
 in myself that knows that feeling. 
 Rarely, if ever, does an empathic 
 response begin with, "At least..." 
 (LAUGHTER) 
 Yeah. And we do it all the time 
 because, you know what? 
 Someone shared something with us 
 that's incredibly painful 
 and we're trying 
 to "silver lining" it. 
 I don't think that's a verb, 
 but I'm using it as one. 
 We're trying to put a silver lining 
 around it. 
 So, "I had a miscarriage." 

Undetermined: 
Keď je niekto v hlbokej diere a kričí zo spodu ... Uviazla som, je tu tma a je toho na mňa priveľa...
..a my sa pozrieme a povieme: "Ahoj!" A zlezieme dole...
Utešovanie je, "Uuh!" (Smiech)
"Je to zlé, čo?" (Smiech)
"Ehm ... Nie. Chceš sendvič?"
Empatia je voľba, a to zraniteľná voľba.
Aby bolo možné spojiť sa s tebou,
musím sa spojiť s niečím v sebe, čo pozná ten pocit.
Zriedka, ak vôbec, empatická reakcia začína s: "Aspoň ..."
(Smiech)
Hej. A robíme to stále, pretože, viete čo?
Niekto s nami zdieľa niečo, čo je neuveriteľne bolestivé
a my sa snažíme to "posvetlostránkovať".
Nemyslím si, že je to sloveso, ale ja ho tu používam.
Snažíme sa poukázať na svetlú stránku.
Niečo ako: "Potratila som."

Lithuanian: 
Kai kas nors yra gilioje skylėje ir jie šaukia iš apačios...
..Ar mes atrandame ir sakome: "Ei!" Ir pakilk žemyn ...
Simpatija yra, "Ooh!''
"Tau blogai, ką?"
"Uh... Ne. Gal norėtum sumuštinio?"
Empatija yra pasirinkimas ir tai yra pažeidžiamas pasirinkimas
Tam, kad užmegzčiau ryšį su jumis,
Aš turiu susisiekti su kažkuo savyje, kuris žino tą jausmą
Retai, jei kada nors, prasideda empatiškas atsakymas: "Bent jau ..."
 
Taip. Ir mes tai darome visą laiką, nes žinote ką?
Kažkas su mumis dalinosi, tai neįtikėtinai skausminga
ir mes stengiamės jį "sidabru užklijuoti".
Aš nemanau, kad tai veiksmažodis, bet aš jį naudoju kaip vieną
Mes bandome įdėti sidabro pamušalą aplink jį
Taigi, aš turėjau persileidimą

Indonesian: 
Ketika seseorang berada di lubang yang dalam 
 dan mereka berteriak dari bawah ...
aku terjebak.. di sini gelap.. aku kewalahan
..dan kita melihat, kemudian kita berkata, "Hei!" 
(lalu turun ...)
Aku mengerti.. seperti apa keadaan di bawah sini..
dan tenang, kamu tidak sendiri..
Simpati adalah, "Ooh!"
"Ini buruk, eh-eh?"
"Uh ... Tidak.. Apa kamu mau sandwich?"
Empati adalah sebuah pilihan 
 dan itu adalah pilihan yang cukup rentan.
sebab, agar sesuai denganmu,
Saya harus terhubung dengan sesuatu 
pada diriku sendiri yang tahu perasaan itu.
Jarang, bahwa respon empati dimulai dengan kata, "Setidaknya ..."
 
Ya. Dan kami mengatakan itu sepanjang waktu 
 karena, kau tahu apa?
ketika seseorang berbagi sesuatu dengan kami 
 itu sangat menyakitkan
dan kami berusaha 
 untuk menghibur
Saya tidak berpikir itu suatu kebiasaan, 
tapi aku menggunakannya sebagai salah satu.
Kami mencoba untuk menghibur
Jadi, "Saya mengalami keguguran."

Czech: 
"Aspoň víš, že můžeš být těhotná."
"Myslím, že naše manželství se rozpadá."
"Aspoň nějaké manželství máš."
 
"John bude vyloučen ze školy."
"Aspoň, že Sára je jedničkářka."
Jedna z věcí, které někdy děláme
tváří v tvář velmi složité konverzaci
je, že se snažíme dělat věci hezčími.
Kdybych já s někým sdílela něco velmi těžkého, raději bych slyšela
"Vůbec nevím co na to říct, ale jsem moc ráda, že jsi mi to řekla."
Protože pravda je, že odezva může zřídkakdy něco zlepšit.
Co může něco zlepšit, je vztah.

Romanian: 
„Măcar știi că poți rămâne gravidă.”
„Cred că mi se destramă căsnicia.”
„Măcar ai o căsnicie.”
 
„L-au exmatriculat pe John.”
„Sarah, dragă, măcar este un elev de nota 10.”
Unul din lucrurile pe care le facem
când avem o conversație foarte dificilă
este să încercăm să îmbunătățim situația.
Dacă îți împărtășesc ceva dificil, aș prefera să-mi spui:
„Chiar nu știu ce să spun, dar sunt foarte bucuroasă că mi-ai împărtășit asta”
Adevărul este că un răspuns poate îndrepta o situație arareori.
Ce poate îmbunătăți situația, este crearea unei legături. Conectarea.

Chinese: 
『至少你知道你能夠懷孕』
「我覺得我的婚姻正在分崩離析」
『至少你有婚姻』
（笑）
「約翰被退學了」
『至少莎拉每科都拿到 A』
一件我們有時候會做的事情
在我們面對非常困難的對話的時候
就是嘗試把事情變好
但如果我與你分享一件困難的事情，我寧願你說
「我真的不知道該說些什麼，但我很高興你能告訴我。」
因為事實上，很少有什麼樣的回覆是能讓事情變好的
真的讓事情變好的是連結

Spanish: 
"Por lo menos... sabes que
puedes quedar embarazada"
"Creo que mi matrimonio 
se esta derrumbando"
"Por lo menos...estas casada"
 
"A John lo van a expulsar de la escuela"
"Por lo menos... Sarah tiene buenas calificaciones"
Sin embargo, una de las cosas que hacemos aveces
ante conversaciones muy dificiles
es que tratamos de mejorar las cosas.
Si yo comparto una dificultad contigo,
prefiero que me digas,
"No sé ni que decir en este momento.
Pero gracias por contármelo."
Porque la verdad es que casi nunca
una respuesta puede mejorar la situación.
Lo que mejora la situación es conexión.

Portuguese: 
"Pelo menos você sabe que pode engravidar."
"Acho que meu casamento está acabando."
"Pelo menos você tem um casamento."
 
"John será expulso da escola."
"Pelo menos a Sarah é uma aluna nota 10."
É uma das coisas que a gente faz
diante de conversas muito difíceis
é que nós tentamos deixar as coisas melhores.
Se eu compartilho alguma coisa com você e é muito difícil, eu prefiro que você diga
"Eu nem sei o que dizer, mas estou muito agradecido por você ter me contado."
Porque a verdade é que raramente uma resposta pode mudar a situação para melhor.
O que muda a situação pra melhor é conexão.

Polish: 
"Przynajmniej wiesz, że możesz zajść w ciąże".
"Obawiam się, że moje małżeństwo się rozpada".
"Przynajmniej jesteś w małżeństwie".
(ŚMIECH)
"Wyrzucili Jaśka ze szkoły".
"Przynajmniej Sara uczy się na piątki".
Jedną z rzeczy, które czasami robimy,
kiedy stajemy twarzą w twarz z trudną rozmową
jest próba naprawienia sytuacji.
Kiedy dzielę się z tobą czymś co jest dla mnie trudne, wolałabym, żebyś powiedział"
"Brak mi słów, ale jestem ci bardzo wdzięczny, że mi to powiedziałaś".
Prawda jest taka, że nasza odpowiedź rzadko kiedy może realnie coś naprawić.
To co może pomóc to bycie ze sobą.

Thai: 
"อย่างน้อยเธอก็รู้ว่าเธอสามารถท้องได้"
"ฉันคิดว่าชีวิตคู่ของฉันกำลังจะพัง"
"อย่างน้อยเธอก็ได้แต่งงาน"
(หัวเราะ)
"จอห์นกำลังจะถูกไล่ออกจากโรงเรียน"
"อย่างน้อยซาร่าก็เรียนเก่งนี่"
หนึ่งในสิ่งที่เราทำ
เมื่อต้องเผชิญหน้ากับการพูดคุยเรื่องยาก ๆ
ก็คือเราพยายามทำสิ่งต่าง ๆ ให้มันดีขึ้น
ถ้าฉันเล่าเรื่องความยากลำบากบางอย่างให้คุณฟัง ฉันคงจะอยากให้คุณพูดว่า
"ฉันไม่รู้ว่าจะพูดอะไรดี แต่ฉันดีใจนะที่เธอมาเล่าให้ฉันฟัง"
เพราะความเป็นจริงก็คือคำพูดไม่ค่อยช่วยให้สิ่งต่าง ๆ ดีขึ้นได้หรอก
แต่สิ่งที่ทำให้อะไรๆ ดีขึ้นได้คือการเชื่อมใจถึงใจต่างหาก

Arabic: 
على الأقل أنت تعلمين أنك تستطيعين الحمل
اعتقد أن زواجي ينهار
على الأقل تزوجتي
 
تم طرد جون من المدرسة
على الأقل "سارة" حصلت على أفضل الدرجات
واحدة من الاشياء التي نفعلها أحياناً
في المحادثات الصعبة
عندما نحاول أن نجعل الأمور افضل
إذا شاركتك شيء يعد أمراً صعبا , فانا أفضل ان تقول:
أنا لا أعلم ماذا يفترض أن أقول , لكن سعيد انك أخبرتني"
لأن الحقيقة , من النادر أن تجد الرد القادر على جعل الأمر أفضل!
ما يجعل الأمر أفضل هو التواصل والارتباط (وجدانيا)!

German: 
"Wenigstens weißt Du, daß Du überhaupt schwanger werden kannst"
"Ich glaube, meine Ehe zerbricht."
"Wenigstens hast Du überhaupt eine Ehe."
Publikum lacht
"John wird von der Schule geworfen."
"Wenigstens ist Sarah eine Musterschülerin."
Etwas, das wir manchmal tun
im Angesicht sehr schwieriger Gespräche,
ist, daß wir versuchen, die Dinge besser zu machen.
Wenn etwas mit Dir teile, das sehr schwierig ist, würde ich vorziehen, daß Du sagst:
"Ich weiß gar nicht, was ich dazu sagen soll. Aber ich bin so froh, daß Du es mir gesagt hast."
Weil die Wahrheit ist, daß eine Antwort selten eine Situation verbessern kann.
Was eine Situation aber verbessern kann, ist die Verbundenheit.

Korean: 
최소한 너는  네가 임신할 수있다는 것은 알았네
난 곧 이혼할 것 같아
최소한 결혼은 했네
 
존이 퇴학당할 것 같아
그래도 동생 사라는 우등생이잖아
우리가 매우 어려운 대화를 하게 될 때
 
좀 더 나은 상황을 만들어 보려고 합니다
 
뭐라 말해야할지 모르겠지만 나한테 애기 해주어서 고마워 라고 얘기 해주면 좋겠습니다
사실 그 상황을 더 나아지게 하는 방법은 없기 때문입니다.
다만 그 상황을 좋게 만들수 있는 것은 바로 서로 연결되는 것입니다.

Slovak: 
"Aspoň vieš, že môžeš otehotnieť."
"Myslím, že sa moje manželstvo rozpadá."
"Aspoň si vydatá."
(Smiech)
"Johna asi vyhodia zo školy."
"Aspoň Sarah je jednotkárka."
Jedna z vecí, čo občas robíme
tvárou v tvár veľmi ťažkým rozhovorom
je, že sa snažíme veci vylepšovať.
Keď sa s vami podelím o niečo, čo je veľmi ťažké, radšej by som od vás počula:
"Ja ani neviem, čo na to povedať. Som tak rád, že si mi to povedala."
Pravdou totiž je, že len zriedka môže odpoveď niečo vylepšiť.
To, čo robí veci lepšie, je spojenie.

Danish: 
"I det mindste ved du at 
 du kan blive gravid."
"Jeg tror, ​​mit ægteskab 
 falder fra hinanden."
"I det mindste har du et ægteskab."
(LATTER)
"John er ved at blive smidt ud af 
 skolen."
"I det mindste er Sarah er en topelev."
En af de ting, vi gør nogle gange
i lyset af meget vanskelige 
 samtaler
er vi forsøger at gøre tingene bedre.
Hvis jeg deler noget med dig, der er 
 meget svært, vil jeg hellere at du siger,
"Jeg ved ikke engang hvad jeg skal sige. Jeg er bare glad for at du fortæller mig det her."
Fordi sandheden er, at gode råd sjældent løser noget
Men det der virkeligt kan hjælpe er at være sammen

Slovenian: 
"Vsaj veš, da lahko zanosiš."
" Mislim, da moj zakon razpada."
"Vsaj imaš zakon."
 
"Johna bodo izključili iz šole."
"Vsaj imaš Saro, ki je odličnakinja."
Ena iz med stvari, ki jo včasih naredimo,
ko se soočimo s težkimi pogovori
je ta, da poskušamo stvari izboljšati.
Če delim s teboj nekaj zelo težkega, rajše vidim da rečeš,
"Sploh ne vem kaj naj rečem vendar sem vesel/a, da si mi povedal/a."
Ker resnica je, da odziv redko izboljša situacijo.
Kar izboljša težko situacijo je povezovanje.

Hungarian: 
"Ó, de legalább tudod,
hogy képes vagy teherbe esni."
"Félek, tönkremegy a házasságom."
"Te legalább férjnél vagy."
[Nevetés]
"Johnt ki fogják rúgni az iskolából."
"De legalább Sarah kitűnő tanuló."
Amit időnként tenni próbálunk
igazán nehéz történetekkel szembesülve,
az a jobb színben feltüntetés.
Ha én megosztom valakivel
egy súlyos gondomat,
szívesebben hallanám ezt:
"Hú, nem tudom, mit is mondhatnék,
de örülök, hogy megosztottad velem."
Mert az az igazság,
hogy a válaszok ritkán enyhítik
a gondok súlyát.
Ami segíthet, az a kapcsolatteremtés.

Swedish: 
"Då vet du i alla fall att du kan bli gravid."
"Jag tror att mitt äktenskap faller sönder."
"Du har i alla fall ett äktenskap."
 
"John har blivit utsparkad från skolan."
"Sara är i alla fall en A-student."
En av de saker vi ibland gör
när vi står inför svåra samtal
är att vi försöker att göra dem bättre.
Om jag delar något med dig som är väldigt svårt, vill jag hellre att du säger –
"Jag vet inte ens vad jag ska säga. Jag är bara så glad att du berättade för mig."
För sanningen är att ett svar kan sällan göra något bättre.
Vad som gör något bättre är kontakt.

Italian: 
"Almeno sai che puoi rimanere incinta".
"Il mio matrimonio si sta sgretolando".
"Almeno sei sposata".
 
"John è stato espulso da scuola".
"Almeno Sarah è una studentessa modello".
Una delle cose che facciamo ogni tanto
quando ci troviamo in una conversazione difficile
è cercare di rendere le cose migliori.
Se condivido con te qualcosa di doloroso, 
preferirei che tu dicessi,
"Non so cosa dire.
Ma sono contenta che tu me ne abbia parlato"
La verità è che, 
raramente una risposta può migliorare le cose.
Quello che rende le cose migliori
è la connesione.

Lithuanian: 
"Bent jau žinote, kad galite pastoti."
"Aš manau, kad mano santuoka griūna."
"Bent jau turi santuoką."
 
"Jonas buvo išmestas iš mokyklos."
"Bent Sarah yra dešimtukininkė."
Vienas iš dalykų, kuriuos mes kartais darome
labai sudėtingų pokalbių metu,
tai ar mes stengiamės padaryti ką nors geriau
Jeigu aš pasidalinu su tavimi kuo nors, kas yra labai sudėtinga, aš tau geriau pasakysiu,
"Aš net nežinau, ką tau pasakyti. Aš tiesiog džiaugiuosi, ką tu man pasakei".
Kadangi tiesa yra, retai reagavimas gali padaryti kažką geresnio
Kas daro kažką geresnio, yra ryšys.

Undetermined: 
"Aspoň vieš, že môžeš otehotnieť."
"Myslím, že sa moje manželstvo rozpadá."
"Aspoň si vydatá."
(Smiech)
"Johna asi vyhodia zo školy."
"Aspoň Sarah je jednotkárka."
Jedna z vecí, čo občas robíme
tvárou v tvár veľmi ťažkým rozhovorom
je, že sa snažíme veci vylepšovať.
Keď sa s vami podelím o niečo, čo je veľmi ťažké, radšej by som od vás počula:
"Ja ani neviem, čo na to povedať. Som tak rád, že si mi to povedala."
Pravdou totiž je, že len zriedka môže odpoveď niečo vylepšiť.
To, čo robí veci lepšie, je spojenie.

Chinese: 
“至少你能怀上孩子。”
“我觉得我的婚姻开始分崩离析。”
“至少你还结了婚。”
（笑声）
“John要被学校开除了“。
“至少 Sarah 还是个优等生。”
我们在面对非常艰难的谈话时
时常会做的事情之一，
是尝试让事情 “变好一些”。
如果我和你分享了一段很艰难的经历，我宁愿你对我说：
“我真的不知道该说些什么好。 
 但是我很高兴你愿意告诉我。”
因为事实上，仅仅一句回应不太可能
让事情真的好转。
让事情变好的，是我们之间的情感联系。

Japanese: 
「でも、最低でも妊娠できることは分かったじゃない」
なんて言ったり
「私の結婚生活は壊れていってるの」
って打ち明けても
「でも、最低でもあなたは結婚できたじゃない」
なんて言ったりしちゃうの
「息子のジョンが、退学させられるかもしれないの」
なんて言われても
「でも、娘のサラちゃんは、優等生じゃないの」
なんて答えたりする
だけど、相手がそんな経験を
共有してくれた難しい会話の局面で
本当にその状況を
少しでも楽にしてあげたいと願うなら
もし私が辛い話をして
あなたがどうしていいかも分からない時は
「なんて言ってあげればいいのかもわからないよ。
でも、打ち明けてくれて嬉しいよ」って
言ってくれた方が、よっぽどマシなの
だって、実際は、どんな言葉だって、
そんな状況を滅多に変えられないんだから
でも、その人の気持ちを
楽にすることができるとしたら
それは、人との繋がりだから

Spanish: 
"Al menos sabes que eres fértil."
"Creo que mi matrimonio se está viniendo abajo".
"Al menos sabes lo que es tener a alguien".
(RISAS)
"Van a echar a John de la escuela".
"Al menos Sarah saca buenas notas".
Una de las cosas que hacemos a veces
en medio de conversaciones realmente difíciles
es intentar mejorar la situación.
Si comparto algo contigo que resulta duro,
prefiero que digas:
"No sé ni qué responder. Te agradezco mucho que me hayas hablado de ello".
Porque lo cierto es que pocas veces una respuesta hará que la situación mejore.
Lo que hace que la situación mejore es la conexión.

Indonesian: 
"Oh.. Setidaknya kau tahu 
  kau bisa hamil."
"Saya pikir pernikahan saya 
 berantakan."
"Setidaknya.. kau memiliki pernikahan."
 
"John diusir dari
 sekolah."
"Setidaknya, Sarah.. dia adalah murid yg baik."
Tapi salah satu hal yang kita terkadang kita lakukan
dalam menghadapi percakapan yang sangat sulit
adalah kita mencoba untuk membuat segalanya lebih baik.
Jika saya berbagi sesuatu dengan Anda tentang hal yang sangat sulit... Saya lebih suka Anda mengatakan,
"(hmfh..) Aku bahkan tidak tahu harus mengatakan apa. 
 Tapi aku sangat senang Anda mengatakan kepada saya."
Karena sebenarnya, jarang suatu respon mampu membuat sesuatu lebih baik.
.. yang membuat sesuatu yang lebih baik adalah.. 
 
perasaan memahami dalam hubungan sesama manusia

Modern Greek (1453-): 
"Τουλάχιστον ξέρεις ότι μπορείς να μείνεις έγκυος."
"Νομίζω πως ο γάμος μου διαλύεται."
"Τουλάχιστον έχεις ένα γάμο."
[γέλια κοινού]
"Διώχνουν τον John από το σχολείο."
"Τουλάχιστον η Sarah είναι πρώτη μαθήτρια."
Κάτι που κάνουμε μερικές φορές
όντας αντιμέτωποι με πολύ δύσκολες συζητήσεις,
είναι να προσπαθούμε να βελτιώσουμε
τα πράγματα.
Αν μοιραστώ κάτι μαζί σου που είναι πολύ δύσκολο, θα
προτιμούσα να μου πεις,
"Δεν έχω ιδέα τι να σου πω, απλά χαίρομαι που
μου μίλησες."
Γιατί η αλήθεια είναι ότι πολύ σπάνια η απάντησή μας θα
κάνει τα πράματα καλύτερα.
Αυτό που κάνει τα πράγματα καλύτερα
είναι η σύνδεση.

English: 
 "At least you know 
 you can get pregnant." 
 "I think my marriage 
 is falling apart." 
 "At least you have a marriage." 
 (LAUGHTER) 
 "John's getting kicked out 
 of school." 
 "At least Sarah is an A-student." 
 One of the things we do sometimes 
 in the face of very difficult 
 conversations 
 is we try to make things better. 
 If I share something with you that's 
 very difficult, I'd rather you say, 
 "I don't even know what to say. 
 I'm just so glad you told me." 
 Because the truth is, rarely can 
 a response make something better. 
 What makes something better 
 is connection. 

French: 
« Au moins, tu sais  que tu es capable de tomber enceinte ».
«Je pense que mon mariage se désagrège »
« Au moins, tu es mariée ! »
(RIRES)
« John s'est fait expulser de l'école ».
« Au moins, Sarah est une étudiante modèle ».
Voici une des choses que nous faisons parfois
dans le cas d'une conversation particulièrement difficile :
c'est de s'efforcer d'améliorer les choses.
Si je partage quelque chose de très pénible avec vous , je préférerais que vous disiez :
« je ne sais réellement pas quoi te dire, mais je suis tellement content que tu m'en aies parlé ».
Car dans les faits, il est rare qu'une réponse apporte un véritable réconfort,
Ce qui permet de se sentir mieux, c'est la qualité la relation.

Russian: 
"Ну, хотя бы, ты знаешь, что ты можешь забеременеть"
"Мне кажется мой брак рушится"
"Ну, ты хотя бы замужем"
 
"Джона выгоняют из школы"
"Ну, хотя бы Сара у тебя - отличница!"
Одна из вещей которые мы иногда делаем
когда мы сталкиваемся с очень трудным разговором
мы пытаемся заставить ситуацию казаться лучше.
Если я поделюсь с тобой чем-то очень трудным, мне бы скорее хотелось чтобы ты сказал
"Я даже не знаю что сказать. Но, я рад что ты поделился со мной"
Потому что правда в том, что ответ вряд ли сделает что-то лучше.
Что действительно может помочь - это чувство связи.

Spanish: 
Al menos sabes que puedes quedar embarazada.
"Creo que mi matrimonio está cayendo a pedazos".
Al menos tienes un matrimonio.
(RISAS)
-John está siendo expulsado de la escuela.
Al menos Sarah es una alumna exitosa.
Una de las cosas que hacemos a veces
Frente a conversaciones muy difíciles
Es que tratamos de hacer las cosas mejor.
Si comparto algo con usted que es muy difícil, prefiero que usted diga,
"Ni siquiera sé qué decir, estoy tan contento de que me lo dijeras."
Porque la verdad es que rara vez una respuesta puede hacer algo mejor.
Lo que hace algo mejor es la conexión.

Vietnamese: 
"Ít nhất bạn biết rằng mình đã mang thai."
"Tôi nghĩ cuộc hôn nhân sẽ tan vỡ theo."
"Ít nhất là bạn cũng đã từng đám cưới."
(CƯỜI LỚN)
"John bị đuổi khỏi trường rồi."
"Ít nhất Sarah là một học sinh ưu tú."
Chúng ta thường làm điều đó
khi phải đối mặt với buổi tâm sự bế tắc
và chúng ta cố làm mọi việc tốt hơn.
Nếu tôi chia sẻ câu chuyện buồn với bạn, tôi mong bạn nói rằng,
"Thật tình tôi không biết nói gì. Nhưng tôi vui vì bạn đã kể chuyện đó."
Sự thật là hiếm khi sự hưởng ứng làm tình hình tốt hơn.
Điều thật sự làm mọi thứ tốt đẹp hơn chính là kết nối.

Turkish: 
"En azından hamile kalabileceğini öğrendin."
"Evliliğimin parçalandığını düşünüyorum."
"En azından evlisin."
(KAHKAHA)
"Okul John'u atıyor."
"En azından Sarah 100'lük bir öğrenci."
Zor konuşmaların içinde
yaptığımız şeylerden biri
zorlukları iyileştirmeye çalışmak.
Seninle zor bir şey paylaştığımda, senin
"Ne diyeceğimi bilemiyorum. Bana söylediğin için çok memnunum." demeni yeğlerim.
Çünki, gerçek şu ki, nadiren söylenen söz durumu iyileştirir.
Durumu iyileştiren şey bağlantıdır.

Dutch: 
"Je weet in ieder geval dat je zwanger kan worden."
"Ik denk dat mijn huwelijk uiteen valt."
"Jij hebt in ieder geval een huwelijk."
(GELACH)
"John wordt van school gestuurd."
"Sarah is in ieder geval een voorbeeldige student."
Een van de dingen die we soms doen,
als we een erg moeilijk gesprek hebben,
is we proberen dingen beter te maken.
Als ik iets met je deel dat erg moeilijk is,
heb ik liever dat je zegt
"Ik weet even niet wat ik moet zeggen.
Maar ik ben blij dat je het met me hebt gedeeld."
Want de realiteit is, 
zelden maakt een reactie de situatie beter.
Wat de situatie beter maakt, is de verbinding.

Bulgarian: 
"Все пак знаеш, че 
 можеш да забременееш отново."
"Мисля, че бракът ми
 се разпада."
"Все пак имаш брак."
"Джон ще бъде изключен от училище."
"Все пак, Сара е отличничка, нали".
Едно от нещата, които правим понякога,
в ситуация на много трудни
 разговори,
е да се опитваме да направим нещата по-добри.
Ако аз споделя с вас нещо, което е 
много тежко, предпочитам да ми кажете:
"Дори не знам какво да ти кажа в този момент. 
Просто се радвам, че ми сподели."
Защото истината е, че рядко можем със съвет да подобрим ситуацията.
Това, което oправя нещата към по-добро е връзката.

iw: 
"לפחות את יודעת שאת יכולה להיכנס להריון"
"אני חושבת שהנישואין שלי מתפרקים"
"לפחות יש לך חיי נישואין"
"מעיפים את ג'ון מבית הספר"
"לפחות שרה היא תלמידה מצטיינת"
אחד מהדברים שאנחנו עושים לפעמים
לנוכח שיחות כואבות מאוד
הוא שאנחנו מנסים לשפר את המצב.
אם אני משתפת אותך בדבר כואב,
אני מעדיפה שתאמר
"אין לי מושג מה לומר.
אני שמח מאוד שסיפרת לי את זה"
מפני שבאמת, כמעט שום תגובה
לא יכולה לשפר את המצב
מה שמשפר את המצב הוא הקשר.
