
English: 
-What's happenin', forum?
Aren't we all glad it's football season?
In fact, I saw the most amazing kick-off return the other day.
[crowd cheering]
Oh, what? Who put that post there?
No, this video's great.
It got like 300,000 views in a couple of days;
it was on ESPN,
which is great, 'cause I love that football player's tenacity.
He's all like....
-Oh, I got this one.
I got it, I got it!
Doosh!
Oh, f--k, why'd you give me such a high-pitched voice?
-Now, the owner of the video who sent it to me said
that the kid is actually a star athlete and probably the best player on the field.
No-no-no-no-no,
see that goal post is clearly the best player on the field.
Oh, real quick.
A lot of you guys asked me about the subtitles in my videos, like
Why do I have them there, what are they for?
They're actually for people who watch the show, but don't speak English as their first language.
So just don't pay any attention to the subtitles;
they kind of have a mind of their own, anyway.
So there's this video that was filmed on someone's cell phone camera.

Portuguese: 
-Como vai isso pessoal?
Não estão todos contentes com o inicio da época de rugby?
De facto, eu vi a mais espantoso pontapé-de-saída na outro dia.
Oh, o que? Quem pôs aquele poste ali?
Não, este video é excelente.
Teve cerca de 300.000 visualizações em dois dias;
apareceu na ESPN,
o que é excelente, porque eu adoro persistência dos jogadores.
Ele está tipo...
-Oh, eu apanho esta.
Eu apanho, eu apanho!
Doosh!
Oh, fo*a-se, porque me deste uma voz tão fininha?
-O dono do video que me mandou isto disse
que o puto que apanhou a bola é uma estrela e provavelmente o melhor jogador em campo.
Não, não não...
o poste é claramente o melhor jogador em campo.
Oh, uma informação rápida.
Muitos perguntam-me acerca das legendas nos meus vídeos, tipo
Porque é que eu as tenho, para que servem?
Elas são para as pessoas que vêm isto, mas que não têm inglês como língua mãe.
Por isso simplesmente ignorem-nas
se não gostam de as ver.
Então, há um video que foi filmado pelo telemóvel de alguém.

English: 
It's got about 150,000 views right now,
but it's rising fast.
All I know is that there are these people at Wal-Mart
and the girl in the video appears to be, I don't know,
drunk I guess?
S--t, Wal-Mart really does sell everything.
Yo, can I get a price check on this dead hooker?
Bulls--t, 'cause I try my ass off to get girls that drunk and they're always like,
"Why are you trying to get me drunk?
No, you can't have my number.
You need to get out of my underwear drawer."
No, I'm just sayin'
the way this guy just nonchalantly piles groceries on top of her,
it's like he literally purchased her in the store.
"Excuse me sir.
At which aisle can I pick up a pack of those inebriated white women?"
Okay, so let's be serious here for a minute.
At what point was it more important to go and get groceries
than it was to take your girlfriend's drunk ass home.
The dude must have been all like,
"Uh, yeah, I'm gonna have to put this date rape on hold

Portuguese: 
Têm agora cerca de 150.000 visualizações,
mas está a aumentar rápido.
Tudo o que sei é que há estas pessoas no Wall-Mart
e que a rapariga neste video aparenta estar, nem sei,
embriagada acho eu?
Mer*a, Wall-Mart vende mesmo tudo.
Yo, posso saber o preço daquela prostituta morta?
Fo*a-se, eu esfolo-me todo para arranjar raparigas tão bêbadas quanto aquela, e elas estão sempre tipo,
"Porque me estás a tentar embebedar?
Não, não podes ficar com o meu número.
Deixa a gaveta da minha roupa interior."
Não, estou só a dizer
a forma como este gajo empilha as mercearias em cima dela,
parece mesmo que ele a comprou na loja.
"Peço desculpa senhor.
Em que sitio posso pegar num pack de mulheres intoxicadas como aquela?
Ok, vamos ser sérios por um minuto.
Até que ponto foi mais importante comprar mercearias
a levar a tua namorada bêbada para casa.
O gajo deve ter sido tipo,
"Uh, pois, vou ter de fazer uma pausa nesta violação

English: 
'cause I'm all out of Nutella."
Man, I've been trying to review this last video for a year,
and I've finally got around to it.
It's great.
The footage is from the 1980s,
back when video dating services existed.
Now, I don't know if video dating exists today,
I think now you're just expected to pick up women by showing your d--k on Chatroulette.
Or is that just me?
Anyway, someone has edited together the sort of best of all of these guys.
-Hi, I'm Marius.
I'm an executive by day and a wild man by night.
-You've probably already noticed that I have incredibly blue eyes.
-Hi, my name is Phil.
Most of my friends call me Big Phil.
-I'm not afraid to get sand on my tuxedo
if you're not afraid to let the wind mess your hair up when I take the top down.
-Ugh, take the top down, yeah that's not creepy at all.
-Hi, my name's Mike.
And if you're sitting there watching this tape smoking your cigarette,
fit the fast-forward button, 'cause I don't smoke and I don't like people who do smoke.
-I don't know, what I'm not looking for is
some big overgrown monster that's always thinking about food and--
-What? Overgrown monster?
Dude, don't act like you're above humping a fat chick.

Portuguese: 
porque estou sem Nutella."
Pessoal, tenho estado a tentar analisar este próximo video à cerca de um ano,
e finalmente tenho hipótese para tal.
É excelente.
Estas filmagens são dos anos 80,
quando ainda existiam os serviços amorosos de video
Bem, eu não sei se este tipo de vídeos ainda existe hoje,
Acho que hoje em dia vocês esperam arranjar mulheres ao mostrar o vosso pénis no Chatroulette.
Ou só eu é que faço isso?
De qualquer forma, alguém editou um apanhado dos melhores vídeos destes gajos,
-Olá, eu sou o Marius.
Sou um executivo de dia e um selvagem à noite.
-Tu provavelmente já deste conta que tenho uns olhos azuis incríveis.
-Olá, o meu nome é Phil.
A maior parte dos meus amigos chamam-me por Grande Phil.
-Eu não tenho receio de ficar com areia no meu fato 
se tu não tiveres receio de deixar o vento despentear o teu cabelo quando tirar a minha camisa.
-Ugh, tirar a camisa, sim...isso não é nada arrepiante.
-Olá, o meu nome é Mike.
E se estás sentada a ver esta cassete a fumar um cigarro,
avança a cassete para a frente, porque eu não fumo e não goste de pessoas que o façam.
-Eu não sei, o que sei é que não procuro
um mostro gigante que pensei sempre em comida e---
-O quê? Mostro gigante?
Rapaz, não hajas como se fosses demasiado bom para teres uma mulher gorda.

Portuguese: 
Vá lá, não enganas ninguém.
-Estou à procura da deusa.
És a deusa?
Quem é a deusa?
A deusa é mulher, a mulher, qualquer mulher, são todas as mulheres.
-Ah, este gajo vai ter sorte com estes mansinhos, mas confusos piropos.
-Sou um subscritor à 25 anos da Playboy e da revista New Yorker.
-Oh, com que então um pervertido sofisticado.
Ainda bem, porque estávamos preocupados.
-Uhh... eu tiro fotografias de moda.
Eu sou como açúcar, e especiarias e todas as coisas que são boas.
-Pá, o que tu és é gay.
Quer dizer, o que tu queres mesmo é pi*a dentro e à volta da boca,
e não há nada de errado com isso, quero só esclarecer isso.
-A vida é um parque infantil e eu quero alguém com quem brincar.
-Sabias que só crianças vão ao parque infantil, certo?
-Olá, mãe.
-Ugh, que mer*a foi esta?
Nem consigo recomeçar.
Não, mas esta cassete é excelente.
Ide ver tudo.
Juro, que a um ponto, o Seth Green aparece.
Quer dizer, está com barba, mas é ele de certeza.

English: 
Come on, you're not fooling anyone.
-I'm looking for the goddess.
Are you the goddess?
Who is the goddess?
The goddess is the woman- is a woman--is any woman--is all women.
-Ah, the guy's gonna get so laid with smooth, yet confusing pick-up lines like that.
-I'm a 25-year subscriber to both Playboy and the New Yorker magazine.
-Oh, so you're a sophisticated pervert.
Good, 'cause we were totally worried.
-Uhh... I do fashion photography.
I'm just sugar, spice and all those thing that are nice.
-Dude, you're just gay.
I mean, you legitimately want d--k in or around your mouth,
and there's nothing wrong with that, I just want you to come to terms with it.
-Life is a playground and I want somebody to play with.
-You do know only children go the playground, right?
-Hi, Mom.
-Ugh, now that's just f--ked up.
I can't even begin--ugh.
No, but this tape is awesome.
Go watch the whole thing.
I swear, at one point, Seth Green makes an appearance.
I mean, he's just a beard, but that is totally him.

English: 
And just when I thought this pool of lovesick candidates couldn't get any better,
this dude Fred shows up.
-Hi, I'm Fred.
I'm really looking for someone I can feel special about
and I don't encounter people like that very often.
-You know, for me it doesn't get much more romantic
than a guy who makes a dating video dressed like an 11th-century viking.
See, but I wouldn't make a dating video if I were a viking.
I would just club a bitch.
No, but seriously, I feel sorry for those guys,
'cause dating now is much easier than it was back then.
Nowadays, all you do is send a girl a friend request with a nice little message like,
"Sup. I'm Ray.
I like your profile.
You should totally put up more pictures on your feet."
No, I showed my friend this video and I'm like,
"Dude, isn't that hilarious?"
And he's like,
"Yeah, but not nearly as hilarious as the fact that all these guys are gonna die alone."
See, that's just messed up.
I need to find new friends.
But you know what's never messed up?
The comment question of the day, which comes from a user named, bing!,
and he said...
-My comment question of the day is
what is your favorite place?
-That's pretty awesome.

Portuguese: 
E quando pensava que este grupo de pinga-amores não poderia melhorar,
este gajo Fred aparece.
-Olá, eu sou o Fred.
Estou mesmo à procura de alguém com quem me sinta especial
e eu não encontro pessoas assim regularmente.
-Sabem, para mim não à nada mais romantico
que um gajo que faz um video amoroso vestido como um viking do século 11.
Viram? Mas eu não faria um video amoroso se fosse um viking.
Eu dava-lhe logo com o martelo.
Não, mas agora a sério, tenho pena destes gajos,
porque namorar hoje em dia é muito mais fácil do que o que era.
Hoje em dia, tudo o que fazem é mandar a uma rapariga um pedido de amizade com uma frase bonita tipo,
"Ei, sou o RAy.
Gostei do perfil.
Deverias pôr mais imagens dos teus pés."
Não, eu mostrei a um amigo meu este video e eu tipo,
"Pá, não é hilariante?"
E ele tipo,
"Sim, mas não tão hilariante como o facto destes gajos irem morrer sozinhos."
Sabem, isso foi mesmo duro.
Preciso de achar novos amigos.
Mas sabem o que nunca é duro?
A pergunta do dia que vem do usuário...
e ele disse...
-A minha pergunta do dia é
qual é o teu lugar favorito?
-Aquilo foi espectacular.

English: 
So, what's your favorite place?
Leave your interesting or creative responses in the comments section below,
or on Facebook or Twitter.
But thanks for watching today's episode of =3.
I'm Ray William Johnson and I approve this message.
So tell me forum,
what's the best band name you can think of?
[Stalkin' Your Mom by Wax playing]
Captioned by SpongeSebastian
-A figure that is sexy, slim, tight, excellent legs, mmm...

Portuguese: 
Então, qual é o vosso sitio favorito?
Deixem as vossas respostas na zona de comentários em baixo,
ou no Facebook ou Twitter.
Obrigado por verem o episódio de hoje de =3.
Sou o Ray William Johnson e aprovo esta mensagem.
Então pessoal,
qual é o melhor nome de banda que conseguem imaginar?
Stalkin' Your Mom por Wax ♫
Traduzido para Português por Luis Conceição para Qesmo.com  -  Captioned by SpongeSebastian
-Uma pessoa que seja sexy, magra, elegante, com pernas fixes, mmm...
