
Chinese: 
大多数人会视婚姻很老派。
两个人在一起不就是把事儿给办了么？
干嘛还要繁文缛节？
还净是些稀奇古怪的古董：
教会、寺庙、赞美诗、婚誓还有祈祷。
婚姻铁定是人类早期遗留至今的
宗教习俗：简直蠢到家；
显然很不符合现代社会逻辑。
可婚姻就是存活下来了。
婚姻的核心是为了受人牵制、降低标准，
一旦分手撕逼将面临高额代价。
那为什么我们要结婚？
早些年，我们对自己说：
这是上帝的意志，所以我们结婚了。
可现如今都不关上帝的事了，
我们却一直笃定不结婚，结果更糟。
一方面，你精挑细选的熟人，
都在场见证你们会厮守到老。
你甘心情愿地为自己炮制了一个窘境，
他日回首，承认这原本就是个错误。

Chinese: 
我們常常覺得婚姻過時了。為什麼不找個人住在一起
就好？幹嘛一定要有儀式？為什麼要有古怪的傳統
教堂啦、廟會、讚美詩、誓言和祈禱？
婚姻像宗教遺留下來的東西，不適合現代生活
但它仍舊持續。婚姻的精髓在於束縛自己、毀壞我們的意志
讓分離的成本和阻礙又更高。我們幹嘛這麼做呢？
原本，我們告訴自己是上帝要我們結婚。但即使現在不牽扯上帝
我們仍然持續讓離婚的代價維持很高
首先，你邀請認識的人，告訴他們你們會一直在一起
將來若是反悔將會造成自己極大的尷尬

Indonesian: 
Sangat menggoda untuk menganggap pernikahan sudah tua
kuno. Kenapa tidak tinggal saja dengan seseorang
dan dilakukan dengan itu? Apa yang dibutuhkan publik
upacara? Kenapa tradisi aneh
semua gereja itu,
bait suci, nyanyian pujian, sumpah dan doa? Pernikahan
pasti peninggalan konyol dari masa kecil agama
manusia, tidak dirancang untuk yang lebih logis
dunia modern. Namun itu bertahan. Intinya
pernikahan adalah untuk mengikat tangan kita, membuat frustrasi
kemauan kita, untuk menempatkan hambatan yang tinggi dan mahal
dalam cara berpisah. Kenapa kita melakukan ini?
Awalnya, kami memberi tahu diri sendiri bahwa Tuhan menginginkan
kita tetap menikah. Tetapi bahkan sekarang, ketika Tuhan
tidak dipanggil, kami terus memastikan itu
pernikahan agak sulit diurungkan. Untuk satu hal,
Anda dengan hati-hati mengundang semua orang yang Anda kenal
melihat Anda mengatakan Anda akan tetap bersatu. Kamu
rela membuat lapisan besar rasa malu
apakah Anda pernah berbalik dan mengakui itu mungkin

Spanish: 
Es tentador pensar en el matrimonio como anticuado. ¿Por qué no solo vivir con alguien
y dejarlo así? ¿Qué necesidad hay de una ceremonia pública? ¿Por qué las tradiciones raras,
todas esas iglesias, templos, himnos, votos y oraciones? El matrimonio
debe ser una absurda reliquia de la niñez religiosa de la humanidad; no diseñada para el más lógico
mundo moderno. Y aún así sobrevive. La esencia del matrimonio es atar nuestras manos, frustrar
nuestros deseos, poner altos y costosos obstáculos para separarse. ¿Por qué hacemos esto?
Originalmente, nos convencíamos de que Dios quería que permaneciéramos casados. Pero incluso ahora, cuando Dios
no es invocado, seguimos asegurándonos de que el matrimonio sea difícil de deshacer. En primer lugar,
invitas cuidadosamente a todos tus conocidos a verte decir que se quedaran juntos.Tú
creas voluntariamente una capa de vergüenza por si alguna vez piensas ver hacia atrás y admitir que puede

Vietnamese: 
Thật dễ dàng để nghĩ hôn nhân là cổ hủ. Sao không đơn giản chỉ sống với một người
và dừng ở đó? Cần gì một nghi lễ công bố? Sao phải có những truyền thống kì quặc
với những nhà thờ, đền miếu, những bài thánh ca, lời thề nguyền và lời cầu nguyện? Hôn nhân chắc
hẳn là một di sản ngớ ngẩn sót lại từ thuở sơ khai mộ đạo của loài người, không phải dành cho thế giới hiện đại
đầy logic. Vậy mà, nó lại tồn tại. Bản chất của hôn nhân là để buộc ta lại. để chống lại
ý muốn của ta, để ngăn cản sự chia tay bằng những chướng ngại cao ngất và đắt đỏ. Tại sao chúng ta lại làm vậy?
Ban đầu, ta tự nói với bản thân rằng Chúa muốn ta giữ lấy hôn nhân. Nhưng cho đến tận bây giờ, khi Chúa
không còn hiện hữu, ta vẫn cố đảm bảo rằng hôn nhân sẽ khó bị phá vỡ. Vì thế,
bạn tỉ mỉ mời tất cả mọi người đến chứng giám bạn nói hai bạn sẽ gắn bó với nhau.
Bạn sẵn lòng khiến mình mất mặt, nếu bạn có khi nào thay đổi ý định và thừa nhận rằng nó có lẽ

French: 
C'est tentant de considérer le mariage comme vieux et démodé. Pourquoi ne pas se contenter de vivre avec quelqu'un
et se contenter de cela ? Pourquoi faire une cérémonie publique? Pourquoi ces curieuses traditions
toutes ces églises, ces temples, ces hymnes, ces serments et ces prières ? Le mariage
est forcément un stupide reliquat des débuts de l'humanité, pas adapté au
monde moderne. Et pourtant, il survit. Le principe du mariage est de nous lier les mains, de frustrer
nos désirs, pour mettre de grands obstacles coûteux devant une éventuelle séparation. Pourquoi faisons-nous cela ?
A l'origine, on s'est dit que Dieu voulait que l'on reste marié. Mais même maintenant, lorsque Dieu
n'est pas évoqué, on continue de s'assurer que le mariage est plutôt difficile à défaire. D'une part,
on invite avec soin tous ceux qu'on connait à nous regarder nous dire qu'on restera toujours ensemble. On
crée délibérément une énorme humiliation dans l'hypothèse où on déciderait finalement de

Turkish: 
Evlilik, eski moda bir kurum olarak düşünülebilir. Neden biriyle yaşama kararı alıp
öylece devam etmiyoruz ki? Halka açık bir törene ne gerek var ki? Tüm bu kilise,
tapınak, ilahi ve dualar??
Evlilik, insanoğlunun erken dönemlerinden kalan sakil bir alışkanlık olmalı, ki mantık üzerine inşa edilmiş modern dünya için tasarlanmış durmuyor.
Ancak, hala sürdürülüyor. Evliliğin esası, iki tarafın elini kolunu bağlamak, hayalleri öldürmek ve ayrılık
olasılığını pahalı bedellerle engellemeye dayanır. Bunu kendimize neden yapıyoruz?
Başlangıçta, kendimize Tanrı'nın bizim evli kalmamızı istediğini söyledik. Ancak şimdi bile,
Tanrı'yı elediğimizde, evlenmek vazgeçilmesi hayli zor bir kurum. Tanıdığımız herkesi davet edip
sürekli beraber kalacağımızı onlara ilan ediyoruz.
Bu yeminden vazgeçip bunun bir hata olma durumunu kendi isteğimizle bir utanç vesilesi yapıyoruz.

English: 
It’s tempting to think of marriage as old
fashioned. Why not just live with someone
and be done with it? What need for a public
ceremony? Why the weird traditions
all those churches,
temples, hymns, vows and prayers? Marriage
must be a silly relic from the religious childhood
of humankind, not designed for the more logical
modern world. And yet it survives. The essence
of marriage is to tie our hands, to frustrate
our wills, to put high and costly obstacles
in the way of splitting up. Why do we do this?
Originally, we told ourselves that God wanted
us to stay married. But even now, when God
is not invoked, we keeping making sure that
marriage is rather hard to undo. For one thing,
you carefully invite everyone you know to
watch you say you’ll stick together. You
willingly create a huge layer of embarrassment
were you ever to turn round and admit it might

Portuguese: 
É tentador pensar que casamentos à moda antiga. Por que não viver com alguém
e pronto? Por que fazer uma cerimônia pública? Por que as tradições esquisitas
todas essas igrejas, templos, hinos, votos e rezas? Casamento
deve ser uma relíquia boba da juventude religiosa da humanidade, impensada para o mundo moderno
lógico. E ainda assim casamento sobrevive. A sua essência é juntas as mãos, frustrar
nossas vontades, montar obstáculos altos e caros no caminho da separação. Por que fazemos isso?
Originalmente, dizíamos a nós mesmos que Deus queria que permanecessmos casados. Mas mesmo agora, quando Deus não
é invocado, nós ainda reforçamos que casamento é difícil de desfazer. De um lado,
você cuidadosamente convida a todos para te ver dizendo que vocês ficarão juntos. Você
cria por conta própria uma enorme camada de vergonha no caso de voltar atrás e admite que

Indonesian: 
telah melakukan kesalahan. Selanjutnya, meski begitu
Anda bisa memisahkan hal-hal, pernikahan cenderung
berarti keterikatan ekonomi dan hukum yang mendalam.
Anda tahu itu akan mengambil pekerjaan seorang
phalanx akuntan dan pengacara untuk hadiah
Anda terpisah. Itu bisa dilakukan, tetapi
itu akan merusak. Seolah-olah kita berada di suatu tempat
mengakui bahwa mungkin, agak aneh,
ada beberapa yang cukup baik, meskipun tidak nyaman,
alasan mengapa membuatnya sulit untuk berpisah
serikat pekerja bisa menjadi keuntungan bagi para anggotanya.
Marshmallow
Tes adalah eksperimen yang terkenal dalam sejarah
psikologi yang dirancang untuk mengukur anak-anak
kemampuan untuk menunda kepuasan - dan melacak
konsekuensi dari bisa berpikir jangka panjang.
Beberapa anak berusia tiga tahun ditawari
sebuah marshmallow, tetapi diberitahu bahwa mereka akan mendapat dua
jika mereka menunda makan yang pertama
Hanya lima menit. Ternyata banyak anak-anak
tidak bisa melewati periode ini.
Itu terlalu menggoda; manfaat yang kurang langsung
dari melahap marshmallow di depan mereka
lebih kuat dari strategi menunggu.
Yang terpenting, diamati bahwa anak-anak ini
melanjutkan untuk memiliki hidup suram oleh kurangnya

Chinese: 
同时，就算你想把事情厘清楚，
可往深里说，会牵涉到财务和法律纠纷。
你要知道双方的律师和会计师
足以把你们拆散。
倒是彻底了结了，可结果很撕逼。
说来也蛮奇怪的，冥冥之中，
我们似乎觉得这样也还不错；
虽然会有点不舒服，
虽然分手很难，
但至少对双方都有利。
历史上，心理学有个
很出名的测试叫棉花糖；
旨在衡量儿童是否有能力将满足感延后：
看是否有能力考虑更长远的问题。
给几个三岁的小毛孩一个棉花糖，
同时告诉他们：如果能坚持5分钟
才去咬第一口，他们可以得到第二个。
结果很多孩子都没能坚持到最后。
看着眼前的棉花糖，实在太香了，
已经等不到待会儿再吃了，
已经等不及干等之后的犒赏了。

Portuguese: 
pode ter sido um engano. Ademais, mesmo que você pudesse separar as coisas, casamento tende
significar profundas ramificações econômicas e legais. Você sabe que dará trabalho a
uma falange de contadores e advogados descolar um do outro. Pode ser feito, mas
pode levar à ruína. É como se em algum lugar reconhecessemos que, estranhamente,
deve haver algo  motivos bons, mesmo que desconfortáveis, para tornar difícil a separação
de uma união pode ser vantajoso para seus membros. O Teste do
Marshmallow foi um experimento celebrado na história da psicologia projetado para medir a habilidade
de crianças em postergar gratificação - e registrar as consequências de ser capaz de pensar a longo prazo.
Foi oferecido a algumas crianças de 3 anos um marshmallow, mas disseram-nas que elas ganhariam dois
se se resguardassem de comer o primeiro durante 5 minutos. Viu-se que muitas crianças
não conseguiam aguentar o período. Era muito tentador; o benefício menos imediato
de devorar o marshmallow a sua frente era mais forte que a estratégia de esperar.
De modo crucial, observou-se que crianças vieram a ter vidas aperreadas por uma falta de

English: 
have been a mistake. Furthermore, even though
you could keep things separate, marriage tends
to mean deep economic and legal entanglements.
You know it is going to take the work of a
phalanx of accountants and lawyers to prise
you apart. It can be done, but
it will be ruinous. It is as if we somewhere
recognise that there might, rather strangely,
be some quite good, though uncomfortable,
reasons why making it difficult to split up
a union can be an advantage for its members.
The Marshmallow
Test was a celebrated experiment in the history
of psychology designed to measure children’s
ability to delay gratification – and track
the consequences of being able to think long-term.
Some three-year-old children were offered
a marshmallow, but told they would get two
if they held off from eating the first one
for five minutes. It turned out a lot of children
just couldn’t make it through this period.
It was too tempting; the less immediate benefit
of gobbling the marshmallow in front of them
was stronger than the strategy of waiting.
Crucially, it was observed that these children
went on to have lives blighted by a lack of

Turkish: 
Bununla birlikte, ayrılma kararı ekonomik ve sosyal uyuşmazlık anlamına gelebiliyor. Bizleri sağ salim ayırmak için
Bununla birlikte, ayrılma kararı ekonomik ve sosyal uyuşmazlık anlamına gelebiliyor. Bizleri sağ salim ayırmak için
bir avukat ve muhasebeci ordusu gerekebiliyor. Bunu başarsalar bile, acılı bir süreç oluyor.
Sanki ayrılmayı bu kadar zor hale getiren sebepleri bir şekilde yararlı addediyoruz.
Sanki ayrılmayı bu kadar zor hale getiren sebepleri bir şekilde yararlı addediyoruz.
Sanki ayrılmayı bu kadar zor hale getiren sebepleri bir şekilde yararlı addediyoruz.
Marshmallow testi psikoloji tarihinde çocukların tatmin duygusunu erteleme ve
uzun vadeli düşünme yetilerini ölçen bir test.
3 yaşındaki çocuklara birer marshmallow yiyebilecekleri
ancak beş dakika beklerlerse iki adet yiyebilecekleri söylendi.
Birçok çocuğun bu süreyi geçiremediği gözlemlendi. Önündeki marshmallowu hemen alma tatmininin,
bekleyerek iki katı fayda stratejisine galip gelmesi çok ilginçti.
Bağlantılı olarak bu çocukların hayatlarını, dürtü kontrolü yoksunluğundan dolayı kararttıkları

Spanish: 
haber sido un error. Además, aún cuando puedes mantener las cosas separadas, el matrimonio suele
significar serios enredos económicos y legales. Sabes que tomara el trabajo de una
falange de contadores y abogados para separarte. Se puede hacer, pero
sera desastroso. Es como si en algún punto reconociéramos que puede, extrañamente,
haber muy buenas, aunque incomodas, razones por las que separar
una unión pueda ser una ventaja para sus miembros. La prueba del
malvavisco fue un famoso experimento en la historia de la psicología, diseñado para medir la habilidad
de los niños de posponer la gratificación, y realizar un seguimiento de las consecuencias poder pensar a largo plazo.
A algunos niños de tres años se les ofreció un malvavisco, pero se les dijo que tendrían dos
si esperaban cinco minutos antes de comer el primero. Resultó que muchos niños
no podían aguantar este periodo. Era muy tentador. El menor inmediato beneficio
de devorar el malvavisco que tenían enfrente era más fuerte que la estrategia de esperar.
Significativamente, se observó que estos niños resultaron tener vidas afectadas por una falta

Vietnamese: 
là một sai lầm lớn. Hơn nữa, kể cả khi bạn có thể giữ mọi thứ riêng biệt, hôn nhân thường
mang đến những lệ thuộc sâu sắc về kinh tế và pháp luật. Bạn biết nó sẽ cần đến
một đoàn thể những kế toán và luật sư để tách biệt hai bạn ra. Điều đó bạn có thể làm được, nhưng
nó sẽ làm bạn phá sản. Như thể là chúng ta, một lúc nào đó, nhận ra, thực lạ, rằng
có cả tá lí do thuyết phục, dù bất tiện,  tại sao việc hôn nhân
khó tan rã như vậy, mang lại lợi ích cho những người trong cuộc đó.
Thí nghiệm Marshmallow (kẹo dẻo) là một thí nghiệm nổi tiếng trong lịch sử  tâm lí học, được tạo ra để đo khả năng của trẻ em
trong việc trì hoãn nhận thưởng - và ghi lại thành quả của khả năng tư duy dài hạn.
Một số trẻ 3 tuổi được cho 1 viên kẹo dẻo, nhưng đồng thời được dặn rằng chúng sẽ có thể thêm 1 viên nữa
nếu chúng có thể không ăn viên đầu tiên trong vòng 5 phút. Hóa ra, có rất nhiều trẻ
không thể nào qua được giai đoạn đầu. Nó quá là cám dỗ; cái lợi trực tiếp
của việc ăn miếng kẹo dẻo trước mặt chúng lớn hơn là việc đợi.
Vấn đề là, những đứa trẻ đó, được quan sát, là lớn lên, bị ảnh hưởng bởi sự thiếu

French: 
changer d'avis. De plus, même si on pourrait garder les choses distinctes, le mariage a tendance
à aller de paire avec de lourds engagements économiques et légaux. On sait qu'il faudra
une armée de comptables et d'avocats pour s'en sortir. C'est faisable, mais
ça coûtera cher. C'est comme si d'une certaine manière, on reconnaissait que bizarrement,
rendre une séparation difficile peut être
une bonne chose pour les personnes impliquées. Le Test Marshmallow
est une expérience notable dans l'histoire de la psychologie. Elle a pour but de mesurer
la faculté des enfants à retarder la satisfaction, tout en repérant les conséquences de la capacité à penser sur le long terme.
On offrait un marshmallow à des enfants de 3 ans en leur disant qu'ils en auraient 2
s'ils se retenaient de manger le premier pendant 5 minutes. Il s'est avéré que beaucoup d'enfants
n'ont pas pu tenir. C'était juste trop tentant ;  l'avantage moins immédiat
de gober le marshmallow devant eux était plus fort que la stratégie de l'attente.
Fondamentalement, on a observé que ces enfants ont eu des vies gâchées par un manque

Chinese: 
另外，即使你們可以各自獨立，婚姻
使你經濟法律上相連。若要再分開需要許多會計師和律師
的龐大工程。是可以執行的，卻非常
麻煩。我們可能有很奇怪的認知：讓兩個人很難分開
雖然令人不悅。但是或許
有一些結婚原因對兩人都是好的。
棉花糖實驗室個有名的心理學實驗，測試小朋友對於延遲獎賞
的反應，以及能否以長遠角度思考
他們給一些三歲小孩棉花糖，並告訴他們之後可以拿到兩個
如果前五分鐘不吃掉第一個。結果很多小朋友
不能忍耐這五分鐘。誘惑實在太大，短期內的利益
對他們來說比不過長期等待的策略結果
重要的是，這些小孩在長大後常常缺乏

French: 
de contrôle des pulsions, et s'en sont beaucoup moins bien sortis que les enfants plus capables de renoncer
à un plaisir immédiat contre des avantages sur le long terme. Les relations sont peut-être pareilles. Ici aussi, de nombreuses choses paraissent
très urgentes.
On est en colère et on veut partir. On a le coup de foudre pour une nouvelle personne
et on veut tout à coup abandonner notre partenaire actuel. Et pourtant, en cherchant une issue, tous les chemins semblent
bloqués. Cela coûterait une fortune, ce serait tellement gênant, ce serait tellement long...
Ceci n'est pas une coïncidence. Le mariage est un immense inhibiteur de l'impulsion, mis en place par notre conscience
pour surveiller nos côtés libidineux, ingrats, sauvages et envieux. Essentiellement, ce qu'on fait
en se soumettant aux dictats du mariage, c'est être lucide sur le fait qu'en tant qu'individus,
on a de bonnes chances de faire de très mauvais choix sous l'influence de pulsions à court terme. Se marier c'est
reconnaitre qu'on a besoin d'une structure pour nous écarter de nos désirs. C'est s'enfermer

Spanish: 
de control de impulso, y les costaba mucho más que a los niños que eran buenos subordinando
diversión inmediata por un beneficio a largo plazo. Quizás las relaciones no son diferentes. En ellas también muchas cosas se sienten
muy urgentes.
Estamos enojados y queremos huir. Estamos emocionados por una nueva persona y queremos abandonar
a nuestra pareja actual en seguida. Y aun así mientras buscamos la salida, todo camino parece
bloqueado. Costaría una fortuna, seria muy vergonzoso, tomará una era.
Esto no es coincidencia. El matrimonio es un inhibidor gigante de impulso, armado por nuestra conciencia
para mantener a nuestros libidinosos, desagradecidos, salvajes, deseosos egos a raya. Esencialmente de lo que nos estamos
convenciendo al entregarnos a sus mandatos es la percepción de que nosotros estamos (como individuos) propensos
a tomar decisiones muy malas bajo la influencia de fuertes impulsos a corto plazo. Casarse es
reconocer que requerimos estructura para aislarnos de nuestras ansias. Es encerrarnos

Portuguese: 
controle de impulso, e lidaram muito pior que outras crianças que eram melhores em subordinar
diversão imediata no lugar de benefício no longo prazo. Relacionamentos talvez não são diferentes. Aqui também, muitas coisas
parecem muito urgentes.
Temos raiva e queremos sair. Estamos animados com uma nova pessoa e precisamos abandonar
nosso parceiro presente na hora. E mesmo assim, enquanto buscamos em volta pela saída, todo caminho parece
bloqueado. Custaria uma fortuna, seria muito embaraçoso, levaria uma era.
Isto não é coincidência. Casamento é um grande inibidor de impulso montado por nossa consciência
a fim de manter nosso eu libidinoso, ingrato, selvagem, desejante em cheque. O que estamos essencialmente
nos compromissando com suas obrigações é a revelação de que nós (como indivíduos) provavelmente
fazemos péssimas escolhas sob a onda de forte impulsos de curto prazo. Casar é
reconhecer que precisamos de estrutura para vedar nossas vontades. É nós

Turkish: 
ve bunun bedelini uzun vadeli faydaları daha iyi öngören çocuklara göre
daha kötü ödedikleri gözlendi.  İlişkiler de böyle olabilir. İlişkilerde de birçok şey
hızlı olsun istenir.
Kızgınızdır ve gitmek isteriz. Yeni birinden etkileniriz ve partnerimizi
hemen terk etmek isteriz. Ve bir çıkış yolu aradıkça tüm yollar çıkmaz gözükür.
Ayrılık pahalıdır, utanç verir, çok zaman alır...
Bu tesadüf değildir. Evlilik, libido kaynaklı, nankör, vahşi tarafımızı kontrol altında tutmak için
kendi bilincimizle oluşturduğumuz bir nevi dürtü inhibitördür. Evlilik akdini imzalama isteği,
bireylerin güçlü kısa dönemli dürtüleri etkisinde kötü karar vereceklerini öngörmesinden kaynaklanır.
bireylerin güçlü kısa dönemli dürtüleri etkisinde kötü karar vereceklerini öngörmesinden kaynaklanır.
Evlenmek, kendimizi dürtülerimizden izole etmek için bir yapı oluşturmak anlamına gelir.

Indonesian: 
kontrol impuls, dan bernasib jauh lebih buruk daripada
anak-anak yang pandai menundukkan
kesenangan langsung untuk keuntungan jangka panjang. Hubungan
mungkin tidak berbeda. Di sini juga, banyak hal terasa
sangat mendesak.
Kami marah dan ingin keluar. Kami
bersemangat oleh orang baru dan harus meninggalkan
mitra kami saat ini sekaligus. Namun seperti kita
mencari-cari jalan keluar, sepertinya jalan
diblokir. Itu akan menghabiskan banyak uang
jadi sangat memalukan, butuh waktu.
Ini bukan kebetulan. Pernikahan adalah a
inhibitor raksasa impuls yang didirikan oleh hati nurani kita
untuk menjaga libidinous, liar, keinginan kami
diri di cek. Apa yang pada dasarnya kita beli
ke dengan mengirimkan ke perintahnya adalah
wawasan bahwa kita (sebagai individu) mungkin
untuk membuat pilihan yang sangat buruk di bawah kekuasaan
impuls jangka pendek yang kuat. Menikah adalah dengan
menyadari bahwa kami membutuhkan struktur untuk mengisolasi
kita dari desakan kita. Ini untuk mengunci diri kita sendiri

Chinese: 
控制衝動的能力，賺錢能力也比不上願意等待的小孩
感情可能也是如此。感情上，很多事情看似
非常緊急
我們憤怒、想要逃離。對於新對象很興奮，想要趕快拋棄現任對象
但當我們看著逃生出口，所有道路都被封住
成本太高、太尷尬、要花太多時間
這並非巧合。婚姻是根據良知製造的抑制衝動的制度
抑制充滿性欲、不悅、野蠻的自我。我們結婚
是因為承認自己很可能
在短期衝動下做出錯誤決定。結婚是承認
我們需要制度來抑制衝動。是自願性地把自己關起來

English: 
impulse control, and fared much worse than
the children who were best at subordinating
immediate fun for long-term benefit. Relationships
are perhaps no different. Here too, many things feel
very urgent.
We’re angry and want to get out. We’re
excited by a new person and need to abandon
our present partner at once. And yet as we
look around for the exit, every way seems
blocked. It would cost a fortune, it would
be so embarrassing, it would take an age.
This isn’t a coincidence. Marriage is a
giant inhibitor of impulse set up by our conscience
to keep our libidinous, ungreatful, wild, desiring
selves in check. What we are essentially buying
into by submitting to its dictates is the
insight that we are (as individuals) likely
to make very poor choices under the sway of
strong short-term impulses. To marry is to
recognise that we require structure to insulate
us from our urges. It is to lock ourselves

Chinese: 
更关键地是，观察结果发现这些孩子
以后会因无法控制冲动而意志消沉；
比起那些超会考虑长远利益的
小孩子来说，付出的代价更多。
婚姻也概莫能外。
有太多事情似乎都十万火急一样 。
我们因生气而想逃离；
新欢更讨喜而想立马抛弃旧爱。
可环顾四周，似乎没有任何出口。
这得多花多少银子啊，太丢人了，
还要耗上好几年：完全不是啥巧合。
婚姻可以强有力地控制自己内心的冲动：
性奋、背信弃义、野性。
我们内心很清楚自己的为人，
基本上对此是照单全收：
人在瞬间冲动下，
通常做出的抉择会很糟。
结婚就是让我们知道走入婚姻的殿堂
可以控制自己的冲动。

Vietnamese: 
kiểm soát những bốc đồng, và xoay sở kém xa những đứa trẻ giỏi kiềm chế
niềm vui trước mắt cho lợi ích lâu dài. Tình yêu, có lẽ, cũng không khác cho lắm. Trong tình yêu, nhiều thứ cũng
được cảm thấy là cần gấp.
Chúng ta tức giận và muốn thoát ra. Ta bị thu hút bởi một người mới và cần phải bỏ lại
bạn đời hiện tại ngay lập tức. Vậy nhưng, khi ta nhìn quanh tìm lối thoát, mọi đường đều đã bị chặn.
Nó sẽ tốn cả gia tài, nó sẽ rất mất mặt, nó sẽ kéo dài cả thế kỉ.
Đây chẳng phải sự trùng hợp nào. Hôn nhân là một chất ức chế  mạnh mẽ của những bốc đồng, được tạo dựng bởi lương tâm của ta
để giữ cho những ham muốn phóng đãng,  hoang dại, chẳng vĩ đại gì của chúng ta trong tầm kiểm soát. Cái mà chúng ta thực ra tin vào,
bằng cách đầu hàng trước sự sai khiến đó (là kết hôn), minh chứng cho ý nghĩ sáng suốt là chúng ta (khi là một cá nhân) thường
lựa chọn sai, dưới sự thức đẩy của những thôi thức nhất thời mạnh mẽ. Kết hôn tức là
thừa nhận rằng ta cần sự sắp đặt để ngăn cách ta với những thúc giục cá nhân. Nó dùng để kìm khóa chính ta lại

English: 
up willingly, because we don't trust ourselves.
It's a very unusual marriage indeed in which the two people
don’t spend a notable amount of time fantasising
that they weren’t in fact married. But the
point of marriage is to make these feelings
not matter very much. It is an arrangement
that protects us from what we desire and yet
know (in our more reasonable moments) we don’t
truly need or want.
At their best, relationships involve
us in attempts to develop, mature and become
‘whole’. We often get drawn to people
precisely because they promise to edge us
in the right directions.
But It is too easy to seem kind and normal when we  keep going out with someone
new. The truth about us, on the basis of which
self-improvement begins, only becomes clear
over time. Chances of development increase
hugely when we don’t keep running away to
people who will falsely reassure us that there’s
nothing too wrong with us.
Over time, the argument for marriage has shifted

Indonesian: 
rela, karena kita tidak percaya diri.
Memang pernikahan yang sangat tidak biasa di mana kedua orang
jangan menghabiskan banyak waktu berfantasi
bahwa mereka sebenarnya tidak menikah. Tetapi
Poin pernikahan adalah membuat perasaan ini
tidak masalah banyak. Itu sebuah pengaturan
yang melindungi kita dari apa yang kita inginkan dan belum
tahu (di saat-saat yang lebih masuk akal) kita tidak tahu
benar-benar membutuhkan atau menginginkan.
Yang terbaik, hubungan melibatkan
kami dalam upaya untuk berkembang, matang dan menjadi
'seluruh'. Kita sering tertarik pada orang
justru karena mereka berjanji untuk memihak kita
ke arah yang benar.
Tapi terlalu mudah untuk terlihat baik dan normal ketika kita terus berkencan dengan seseorang
baru. Kebenaran tentang kita, atas dasar itu
perbaikan diri dimulai, hanya menjadi jelas
lembur. Peluang pengembangan meningkat
sangat ketika kita tidak terus melarikan diri
orang-orang yang secara keliru akan meyakinkan kita bahwa ada
tidak ada yang salah dengan kita.
Seiring waktu, argumen untuk pernikahan telah berubah

Portuguese: 
trancarmos por vontade própria, porque não confiamos em nós mesmos.
É mesmo um casamento muito incomum o qual duas pessoas não passam tempo considerável fantasiando
que não estariam de fato casados. Mas a questão do casamento é fazer com que esses sentimentos
não importem tanto. É um arranjo que nos protege do que desejamos e ainda sim
sabemos (em nossos momentos de razão) que não precisamos ou queremos de verdade.
No seu melhor, relacionamentos nos envolvem em tentativas de desenvolver, maturar e nos tornar
"inteiros". Geralmente somos atraídos por pessoas precisamente porque elas nos prometem nos empurrar
nas direções certas.
Mas é muito fácil parecer gentil e normal quando continuamos em sair com alguém
novo. A verdade sobre nós, fundada na qual
a auto-melhora se inicia, só se torna evidente com o tempo. Chances de desenvolvimento aumentam
enormemente quando não continuamos a correr rumo pessoas que falsamente nos reasseguram que
não há nada de errado conosco.
Com o tempo, o argumento a favor do casamento mudou

Turkish: 
Kendimize güvenmediğimiz için, kendi arzumuzla kendimizi kilitlemek demektir.
Eşlerin kendilerini çoğu zaman bekar olarak düşlemedikleri bir evlilik
çok sıra dışı olarak nitelendirilebilir. Ancak evliliğin olayı bu duyguları önemsizleştirmektir.
Bizi, mantıklıyken gerçekten isteyeceğimizden emin olmadığımız anlık arzularımızdan koruyan bir sözleşmedir.
Bizi, mantıklıyken gerçekten isteyeceğimizden emin olmadığımız anlık arzularımızdan koruyan bir sözleşmedir.
En iyi ihtimalle, ilişkiler bizi geiştirir, olgunlaştırır ve bir bütün olmaya teşvik eder.
Genelde bizi doğru yere götüreceklerini düşündüğümüz için insanları çekici buluruz.
Genelde bizi doğru yere götüreceklerini düşündüğümüz için insanları çekici buluruz.
Ancak yeni çıkmaya başladığımız birini kibar ve normal bulmamız kolaydır.
Gerçekler, kendimizi geliştirdikçe, zamanla su yüzüne çıkar. Bu gelişim,
Gerçekler, kendimizi geliştirdikçe, zamanla su yüzüne çıkar. Bu gelişim,
bizi sürekli onaylayan ve yanlış yanlarımız  olmadığını bize tekrarlayan insanlara
kapılmadıkça artar.
Zamanla, evlilik sorunsalı şekil değiştirdi.

Chinese: 
因為我們並不相信自己
夫妻若未曾想像過沒有結婚的生活
是少見的。但是婚姻的重點就是讓這些想法
變得不重要。它是一種安排，讓我們不會屈服於欲望
而我們卻知道（在比較理性的時候），那些慾望並非我們真的需要或想要的
最好的是，感情給我們機會發展、成熟，且變得「完整」
我們往往被特定的人吸引，因為他們承諾會
讓我們朝往正確的方向進步
但是跟新的人在一起，要達到善良和正常的形象
很容易。真實的自我，也就是自我改善的根基
只能透過長時間變得明確。當我們不斷逃離關係
轉向新對象以確保自己沒有太大問題的時候，自己
就不會有進步空間
隨著時間演進，對於婚姻的看法也改變

French: 
de manière délibérée, parce qu'on n'a pas confiance en nous-même.
Il est peu courant de trouver un mariage où les deux personnes ne passent pas une grande partie du temps à fantasmer
qu'ils ne sont en fait pas mariés. Mais le but du mariage est de faire que ces sentiments
n'aient pas grande importance. C'est un arrangement qui nous protège des choses qu'on désire mais,
(on le sait dans nos moments plus raisonnables) dont on n'a pas réellement besoin ou peut-être même envie.
Les meilleures relations sont celles qui nous incitent à nous développer, à mûrir et à devenir
"entier". D'ailleurs, on est souvent attiré par des personnes qui promettent de nous
orienter dans la bonne direction.
Mais c'est trop facile de paraitre gentil et normal quand on change tout le temps de partenaire.
La vérité sur nous, qui est la base sur laquelle
l'amélioration de soi commence, devient claire seulement après un certain temps.
Les possibilités d'évolution augmentent
énormément quand on arrête de se réfugier vers des personnes qui nous rassurent en nous faisant croire
que tout est parfait chez nous.
Avec le temps, la question du mariage s'est transformée.

Vietnamese: 
một cách tự nguyện, vì ta không tin vào chính bản thân mình.
Nó thực sự là một cuộc hôn nhân kì lạ khi mà hai người trong đó không dành một khoảng thời gian đáng kể,
tưởng tượng rằng họ thực ra chưa kết hôn. Nhưng mục đích của kết hôn chính là để những ý nghĩ ấy trở nên
không còn xâm chiếm ta nhiều nữa. Nó là một sự dàn xếp bảo vệ ta khỏi những điều ta thèm khát
nhưng biết (trong những lúc lí trí hơn) là mình không thực sự cần hoặc muốn.
Nói một cách lý tưởng thì, các mối quan hệ khiến ta cố gắng, để làm ta phát triển, trưởng thành và trở nên 'toàn vẹn'.
Ta thường bị thu hút bởi mọi người chính xác là vì họ hứa hẹn sẽ thúc đẩy ta
đi theo con đường đúng đắn.
Nhưng thật quá dễ để trông tử tế và bình thường khi mà ta liên tục hẹn hò với một người mới.
Sự thật về chúng ta, nền tảng mà từ đó
ta bắt đầu cải thiện bản thân, chỉ dần trở nên rõ ràng với thời gian. Những cơ hội để phát triển tăng đáng kể
khi ta ngừng trốn tránh và tìm đến những người chỉ giả cam đoan với ta rằng
chẳng có gì không ổn ở ta cả.
Qua thời gian, những tranh cãi về hôn nhân đã thay đổi.

Spanish: 
voluntariamente, porque no confiamos en nosotros.
Es un matrimonio muy inusual en el cual dos personas no pasan una notable cantidad de tiempo fantaseando
en que no estuvieran casados realmente. Pero el punto del matrimonio es hacer que estos sentimientos
no importen tanto. Es una disposición que nos protege de lo que deseamos y que
sabemos (en nuestros momentos más razonables) que no queremos o necesitamos en verdad.
Cuando funcionan, las relaciones nos involucran en intentos para desarrollarnos, madurar y volvernos
'completos.' A menudo nos sentimos atraídos por las personas, precisamente porque prometen llevarnos
en las direcciones correctas.
Pero es muy sencillo parecer amable y normal cuando salimos con alguien
nuevo. La verdad acerca de nosotros, en la base en la que
el auto-mejoramiento comienza, sólo se aclara con el tiempo. Las oportunidades de desarrollo aumentan
enormemente cuando dejamos de huir hacia gente que nos asegurara que
no hay nada muy malo con nosotros.
Con el tiempo, el argumento para el matrimonio ha cambiado:

Chinese: 
我们心甘情愿地将自己托付给别人，
因为我们自己都不相信自己。
如果两人都不花心思去想下要真没结婚会怎样，
这种婚姻的确是比较罕见。
然而结婚就是让这些感受无关紧要。
而这些都是注定的：
婚姻使我们免受欲望的困扰，
同时让我们更清醒地认识到，
那些并不是我们真心想要的。
我们在婚姻中尽其所能地
成长并成熟，最终成为“完整的人”。
我们时常会被人吸引
恰恰是因为他们
给我们指明了正确的方向。
但当我们经常和别人一起出去时，
显而易见就会不那么友善和正常。
其实，在我们开始自我提升的基础上，
随着时间的推移而逐渐清晰。
以后改善的机会会越来越多，
特别是当我们不再逃避那些人：
那些会让我们误认为自己
没有什么不对的人。
星转斗移，婚姻的激战也转换了话题：

Spanish: 
ya no se trata de fuerzas externas teniendo poder sobre nosotros;
en lo que estamos correctamente enfocados ahora es el punto psicológico de dificultar rendirnos.
Por los últimos cincuenta años, la responsabilidad del esfuerzo inteligente
ha sido en tratar de facilitar la separación.
El reto ahora va en otra dirección: en tratar de recordarnos por qué la huida
inmediata no siempre tiene sentido; en tratar de ver el punto de aguantar hasta el segundo
malvavisco.

English: 
It’s no longer about
external forces having power over us:
What we are correctly now focused on is the psychological 
point of making it hard to throw it all in.
For the last fifty years, the burden of intelligent effort has
been
on attempting to make separation easier.
The challenge now lies in another direction:
in trying to remind ourselves why immediate
flight doesn’t always make sense; in trying
to see the point of holding out for the second
marshmallow.

Indonesian: 
Bukan lagi tentang
kekuatan eksternal yang memiliki kekuasaan atas kita:
Apa yang sekarang kita fokuskan dengan benar adalah psikologis 
membuat sulit untuk membuang semuanya.
Selama lima puluh tahun terakhir, beban upaya cerdas telah
telah
pada upaya untuk membuat pemisahan lebih mudah.
Tantangannya sekarang terletak pada arah lain:
dalam berusaha mengingatkan diri kita sendiri mengapa segera
penerbangan tidak selalu masuk akal; dalam mencoba
untuk melihat titik bertahan untuk yang kedua
marshmallow.

Portuguese: 
Não é mais sobre forças externas tendo poder sobre nós:
Nos concentramos no momento no ponto psicológico de dificultar abandonar tudo.
Pelos últimos 50 anos, o onus do esforço inteligente tem sido
de tentar fazer a separação mais fácil.
O desafio agora está em outra direção: tentar nos lembrar porque fuga
imediata não tem razão sempre; tentar ver a razão de se segurar pelo segundo
marshmallow.

French: 
Il ne s'agit plus de forces externes qui nous contrôlent :
Ce sur quoi nous avons désormais raison de nous concentrer, c'est rendre difficile le fait de tout gâcher.
Durant les 50 dernières années, le fardeau de l'effort intelligent a été
d'essayer de rendre la séparation plus facile.
Le défi est maintenant orienté vers une autre direction : tenter de nous rappeler pourquoi
la fuite immédiate n'est pas toujours censée ; essayer de comprendre l'utilité d'attendre le deuxième
marshmallow.

Chinese: 
已经无关外届对我们的影响力。
而是我们真正关注的焦点是
自己很难全身心地投入。
在过去的五十年里，教育的灌输
已经让分手变得相对容易多了。
而现在所面临的挑战是另一方面：
不断告诫自己为什么
应激反应有时会讲不通；
也提醒自己多等等看，
下一个说不定会更好。

Chinese: 
已不再是有外在力量加諸於我們身上
現在我們將重點轉移。心理學上，婚姻讓我們不容易一頭栽進
過去五十年，有智之士致力於讓
分開變得更加容易
現在的挑戰則是另外一面：是在告訴自己為什麼
臨時逃脫對我們不好。婚姻在告訴我們等待第二個
棉花糖

Vietnamese: 
Nó không còn là về những ngoại lực kìm trói ta nữa:
Điều mà chúng ta giờ đây đã tập trung vào một cách đúng đắn, chính là quan điểm tâm lí học của việc hẹn ước.
Trong vòng 50 năm qua, mối quan tâm sáng suốt đã dành cho
những cố gắng để làm cho ly hôn dễ dàng hơn.
Thử thách giờ nằm ở một hướng khác: những cố gắng nhắc ta tại sao
việc trốn tránh nhất thời không phải lúc nào cũng tốt; trong khi ta thử nhìn ra cái lợi của việc kiềm chế mình cho
viên kẹo dẻo thứ hai.

Turkish: 
Artık tartışma, dış etkenlerle ilgili değil.
Artık odaklandığımız şey bunları içselleştirmenin psikolojik zorluğu.
Son 50 yıldır, boşanmanın kolaylaşması konusunda çok yol kat edildi.
Son 50 yıldır, boşanmanın kolaylaşması konusunda çok yol kat edildi.
Artık zorluk başka bir noktada: Anlık kaçışlar neden anlamsızdır?
İkinci marshmallow için neden birkaç saniye daha düşünmeliyiz?
İkinci marshmallow için neden birkaç saniye daha düşünmeliyiz?
