Всем привет, вы смотрите
канал Bon Appetit, с вами, как
всегда, Вика и Толя, а также
все наши друзья.
И сегодня мы будем пробовать
необычные взрывные шоты.
Да, именно по вашим многочисленным
просьбам мы повторяем эту
рубрику, и перед нами сегодня
стоит две задачи.
Первая задача – определить,
что входит в состав этих
шотов.
А вторая задача
Постараться дотянуть до
конца.
Да, выжить.
Поэтому, друзья, поехали!
Я готов.
Я готов, Я готов, Я готов,
Я готов, Я готов, Я готов.
Пиво.
Что?
Пиво.
На вид это похоже на кисель.
Ммм, это имбирное с клубничкой.
Последовательность нужна
какая-то правильная.
Я предполагаю, что это мы
окунаем туда и выпиваем.
Медведь входит в берлогу,
да?
Медведь входит в берлогу,
хорошо.
Да-да-да.
В смысле я…неееет.
Уууу.
Я никогда в жизни не пила
пиво.
Ты никогда в жизни не пила
пиво?!
Никогда.
Ооо, клааасс.
Меня волнует только… Ну
вот это в принципе и волновало.
Прикольно!
К сожалению, Серега уже
не может остановиться.
Оно зачетно по вкусу.
А можно было бы отдельно
выпить шот?
Отлично.
Это невкусно.
Очень хорошо.
Я не люблю пиво.
Так, надо сейчас придумать,
как это может называться.
Шпэк?
Нет?
Что?
Это как бы настоящая русская
матрешка.
Шапенбомб!
Шот водки вот в пиво называется
“Подводная лодка”.
У меня все руки мокрые,
в пиве.
Вот ладно бы это была водка,
но это пиво, оно так невкусно
пахнет.
А к водке ты привыкла, да,
рукава, да?
Да.
Это модный ерш.
Годно, я… Мне нравится,
старт хороший.
Может, второй?
Я готова!
Официант, шампанского!
Чинь-чинь.
Я сегодня цыганский барон.
Ооо.
Я думаю, что это томатный
сок.
Пахнет перцем, это, наверное,
табаско.
Пахнет какой-то специей.
Вот по крайней мере верхняя
штука очень пахнет специей.
Я говорю “идущий на смерть
приветствует тебя, Цезарь”.
А ты делаешь так и говоришь
“лудус батиата”.
Уууух.
Едрена-матрена!
Ооо.
Там есть красный перец,
по-моему.
Это вкусненько.
Ууу, вкусно!
Я не смогла, это не вошло
просто в меня.
Не вошло...Так
ты бы открылась ему.
Верхушка
– гадость, редкостная гадость.
Конкретно
водка, не знаю, почему она
такая, но внизу, когда допиваешь
до низа…
Там перчик, а…
А где там перчик?
Вон
там.
Если
это называть, я назову это
“Недобоярский”. Потому
что это с табаско, но не
так вкусно, как “боярский”.
Хээээ…
Давай назовем “Не вошло”?
Хаха.
Это
похоже на “Тайскую проститутку”
название, да?
И
проститутка, и тайская
и еще одно слово? Три
слова?
Это
“Японская проститутка”?
Паназиатская?
То
есть это не валютная проститутка?
Слушайте,
коктейль “Валютная проститутка”...
Хорошее
название, черт возьми! Это
охренетительное название!
...Я бы
так бар назвала, честное
слово.
“Валютная проститутка”?
Там просто
сразу все понятно.
Если это
что-то острое и русское.
Где самый
перчик? В Москве.
Таллинская? Нет,
это
не то.
Сережа, ты
выпадаешь из кадра.
Я, я…
Ты же у нас…
Я, честно говоря, выпадаю
уже из реальности.
Проститутка с
Урала.
Не татарская,
не монгольская?
А второе…
Аааа, из тайги, может быть?!
Это Улан-Удэ!
Алтайская?
Не
так
интересно.
Прикольно, кстати.
Алтай, Алтай,
еееу!
Да-да-да.
Это
газ,
Вика! Гаааааз!
“Белый
русский”
только в шоте?
Это классика,
да? Это Б-52.
После последнего Б-52 я потерял
кошелек, кстати, с пятьюстами
долларами.
С пятьюстами долларами??
Да…
В общем и целом это тоже
будет очень вкусно, адски
сахарно, ужасно калорийно.
Господи, прости.
Засовываешь и быстро залпом
все вот так выпиваешь.
Пфф.
В общем, это неплохо, просто
очень-очень…
Ой, не допивай эту концовочку.
А что там?
Она гадкая.
Матка Боска.
Нормально, сладенько.
Ну она наваливает жестко,
вот от этих коктейлей вот
там, где есть огонь, у меня,
не знаю, у меня сносит крышу,
я начинаю танцевать, раздеваться,
меня несет просто жестко.
Я ненавижу эти коктейли.
Вот не знаю, насколько…
Он бомбардирует твой уровень
инсулина в крови, походу,
вот, что он бомбардирует.
Ну не знаю, на самом деле,
я уже чувствую, как Б-52 меня
бомбит.
Ну вот ты пьешь, оно не наваливает,
не наваливает, а потом как
пфф, на!
И ты уже под столом.
Ну или тип того.
Видео, да?
Давай.
Вика, что это такое?
Я же не знаю, у меня закрыты
глаза.
О Господи!
Это же современное…
О Боже, что ж там происходит?!
Искусство!
Это почти что Джефф Кунс.
Слушайте, мне все говорили,
что это ужасно, но я всегда
очень хотел это попробовать.
Я так рад.
Это как в американских
фильмах, кажется.
Да.
Желешошки, желешки, алкогошки,
алкожелешки.
Обожаю желе.
Просто Бог создавал Землю
семь дней, а на восьмой
он сделал желе, потому что
нужно что-то клевое, блин!
Ммм, это желе для взрослых.
“Пьяная вишня”?
Это слишком банально, Толя.
Банально, да.
Есть “Пьяная вишня”.
Это название в твоем стиле.
Порошок желе знаешь такой?
А, ну желатин или ну… Скорее
всего с вишневым желе, потому
что в нем…
Это мяяясо, я знаю, это животное,
да?
Мы должны придумать название.
Давай.
Какое-нибудь сексуальное
название.
Ваще.
Огненное такое, страстное.
Только давай не русское.
Not russian.
Not russian!
Желатин делается из животных,
Дима загоняется по этому
поводу, но выглядит так,
как будто бы ты просто обкурился.
Типа есть джелле фиш, а
это джелле черри.
Джелли черри, ееее.
Можно называть его вишневая
медуза.
Я сделаю вид, что я этого
не слышала.
Это была вишня.
Хахах.
Капитан очевидность.
Кто тут в студии.
Это я.
О, у меня трубочка.
Это было непонятно.
Да.
Совершенно непонятно.
Абсолютно непонятно.
К чему это, но спасибо за
интересный опыт.
Мне в принципе всегда все
нравится, это же не мерзкая
еда, а вот к Вике вопрос.
Я думаю просто, что это
все эффект градуса.
О, можно вишню назвать “Эффект
градуса”.
Нет, нельзя.
Почему?
Ну не знаю, не идет.
Слушайте, ну это было хорошо.
Ну…
Ну потому что то, что пробовала
когда-то я, что приготовили
как-то на Bon Appetit, это было
ужасно.
Подписывайтесь на наш канал,
ставьте лайки, переходите
по ссылке в описании.
И нажимайте колокольчик.
И обязательно подпишитесь
на инстаграм Толи.
Для этой вот конфеты на
желе, пишите название в
комментариях.
Ааа…
А лучше, что лучший комментарий
получит, давай подумаем.
Фартук!
У нас еще есть фартуки?
Там дырочка есть, я вижу.
Да, Боже, где?!
Ммм
Ммм
Это как маленький-маленький
“Манхэттен”.
Оооо.
Так...
Тут тоже есть апельсин?
Чаем пахнет, каким-то чаем
пахнет.
Пахнет, как бабушкин графин.
Нет.
Надо попробовать.
Фии, похоже на самбуку с
кока-колой на самом деле.
Поехали!
Вообще ниче не понятно.
Это ромашка?
Аааа, похоже на ромашку!
Это невкусно!
Полынь, полынь!
Цветы такие, полынь.
А вообще там секретный
рецепт, да?
Да.
Его не выдавали нацистам.
Никогда!
Никто не знает этот рецепт.
И нацисты.
Это корень женьшеня там.
Артишоковый ликер?
Ладно, я не знаю, как пахнет
артишоковый ликер.
Мы предположили, что малиновый,
рубиновый, “Рубиновый
закат”.
Ну это такая, знаете, это
как будто мама называла.
Биттер, биттер и еще раз
биттер.
“Смерть в Альпах”, не знаю.
На вкус оно, как лекарство.
“Доктор Ватсон”?
“Доктор Зло”?
“Доктор Биттер”.
“Доктор ху”.
“Горький доктор”.
Доктор..
“Доктор Зло”?
Был…
Это культурный шок.
“Комаровский”!
Толя, ты вообще счас палишь
контору, все свои ютьюбные
просмотры.
“Тапинамбур”.
“Доктор Трава”.
“Доктор Беня”?
“Доктор Трава”.
Серьезно?!
“Доктор Трава”??
Ты что видишь, то и говоришь?
Это чукчий рэп: что вижу,
то и говорю.
Эээм.
Почему у нас название, как
будто мы из “Ералаша”
только что вышли и стали
здесь сниматься?
Почему они такие?
Где вот это хипстерско-модное,
латиночкой, но по-русски.
“Арт и шок”!
“Арт”
И шок!
А че ты на “Ералаш” гонишь?
Хаха.
Такая вот интересная.
Ой, очень хорошо.
“Артишок” шокировал.
В баре “Валютная проститутка”
это будет главный напиток,
я вам клянусь.
Вот начитаются Ремарка
и потом у них...
“Рэмааарка”.
Хочешь сделать ремарку?
Хаха.
А потом у них “Смерть в
Альпах”.
Я вообще сюда прихожу, чтобы
поесть, а мне говорят “не
ешь, пожалуйста, тут красивая
композиция”.
Ага.
Мг.
Красивая.
Берешь, стираешь, рот полоскаешь.
Выпиваешь.
Выкладывай.
Ааа.
Щекотно.
Хаха.
Очень щекотно!
Ваше здоровье!
Ээээ!
Я выпил!
Хахаха.
Опа, оливочка.
О, вкусненько!
“Кровавая Мэри для маленьких”,
м?
Это ужасно, отвратительно
и омерзительно, остро, и
вообще я счас просто уйду
домой!
Нормально?
Там есть перец чили.
Да, нет, там есть лечо.
Если у бабушки лечо не получилось,
оно вот какое-то такое по
вкусу.
И зафигачил туда полбанки
табаско, примерно вот так.
Ай, хер с ним, пошли они…
Шот класс!
Ничего не понял, выпил,
но навалило так приятно,
такой язык тебе щекочет,
так…
Блин, если бы у меня были
длинные волосы, я бы изобразила
мексиканца, но я не могу.
Помоги мне.
Как?
Это что-то кровавое.
“Кровавая вендетта”!
Я бы сказала, что это месячные,
но это явно не будут месячные…
Серьезно, месячные?!?!
Буааа, как?
Да нет, вы гоните, нет!
Еще немножко, и я уже дойду
до рекламы прокладок.
“Кровавый язык”.
“Кровавая прокладка”?
Хахаха.
Нет, вы погодите, давайте
поговорим об этом прямо!
“Тампоны”, я угадала?
“Тампоны”…
“Тампоны”??
Я вообще не знал, забыл
это слово.
“Кровавый тампон”??
Кто, кто этот извращенец,
который заказывает в барах
это, ты серьезно?
Вот чувак, не надо!
Иди к психиатру!
Я бы такой коктейль никогда
в жизни не заказал бы.
“Опухоль мозга”!
Опухоль или гематома.
Не опухоль?
“Зомби” тогда.
Там, по-моему, треска.
Ну, выглядит плохо, но я
надеюсь…
Треска, это что-то с треской.
Звучит ужасно.
Господи!
Выглядит отвратительно.
Ммм, там анис, там самбука,
я люблю самбуку.
На восьмой день Бог сделал
желе.
Да.
А потом его отвлекли: асап,
асап, асап, и он такой, короче,
сделал анис.
Ой, Вика, здесь есть самбука,
а нет, не самбука, а что
это такое?
Я не согласен, но раз уж
мы заговорили про желе.
Бога…
То вот вам брошюрка.
Это классно!
Хахаха.
Просто чтобы все понимали.
Это сааамый вкусный шот
за сегодня и вообще за всю
мою жизнь.
Абсеееент, детка.
Серьезно?
Серьезно, абсент?
Я правда как-то учила одногруппников
пить и запивала абсент
самбукой, а самбуку абсентом.
Это очень вкусно!
Я, во-первых, обожаю анис.
Мммм.
Фуээээ
Ничесе.
Окончание неплохое.
Да.
Аааааа!
Абсент.
Абсент.
Сливочный…
Сыр!
Почему вы заставляете меня
это пить?
Я не хочу…
Давай подумаем.
Вот это вот новообразование.
Оно, оно и точно так же ощущается
в глотке.
Как это может называться?
Немножко есть сыра.
Там вот мыши принесли.
Точно, я тебе говорю.
“Город под подошвой”.
Рецепторам хана просто,
вообще…
Так, это не “Город под подошвой”,
Оксимирон никому не зашел.
Оксимирон – Бог!
А что ты скажешь Тупаку,
когда ты встретишь его
на небе?
Я скажу “Оксимирон – Бог!”,
а он такой “от души, братка,
но Слава КПСС его бы вынес”,
я такой “ну дааа”.
А почему он так называется?
Это нечестно.
Мне кажется, этот коктейль
должен называться как-нибудь.
Как-нибудь, какой-нибудь
там ммм “Парижский клошар”.
Можно вытирать.
Да, так подождите!
А можно еще что-нибудь поговорить,
а можно еще один последний
коктейль?
Все, Настя, хватит.
Пшпшпшпш.
Пш-пш-пшшш.
Да, давайте уже попрощаемся,
че-то я уже заколебался
на втором коктейле рассказывать.
Ну что, друзья, мы с Толей
дошли до конца.
Надеемся, что с нами друзьями
произойдет...Мы
вместе с нашими друзья
дошли… Друзья. Кхм,
кхм.
Может,
я скажу?
Нет,
я.
Мы
вместе с нашими друзьями…
Давай ты будешь молчать.
Вот
и подошел к концу наш выпуск,
где мы пробуем дикий алкоголь.
Было
очень сладко, вкусно, горячо.
Горько!
Горько
тоже. Не
забывайте написать варианты
вашего названия для четвертого
шота, и лучший вариант получит
фартук от нас…
С запахом Толи. А
также не забывайте в комментариях
написать свои предложения
для наших следующих съемок.
Ну
а мы на этом прощаемся.
Да,
с вами был канал Bon Appetit,
Вика, Толя, наши друзья,
всем пока!
Пока-пока.
