
French: 
Une manière d'évaluer combien
nous pouvons être abîmé émotionnellement
consiste à observer les marques de notre santé émotionnelle, et estimer comment nous vivons avec.
Au moins 4 points apparaissent spontanément.
Tout d'abord l'amour de soi.
L'amour de soi est la qualité qui détermine
à quel point on peut être notre propre ami,
et vivre en harmonie avec nous-même au quotidien.
Quand on rencontre un étranger qui a
des choses que l'on n'a pas, combien de temps
nous faut-il avant de nous sentir pitoyable ?
Combien de temps gardons nous confiance en 
notre propre valeur et en celle de ce que nous avons ?
Quand quelqu'un nous agace ou nous humilie,
est-ce qu'on peut laisser passer l'outrage, même en sachant la méchanceté qui se trouve derrière l'attaque ?
Ou alors, est-ce qu'on reste dévasté à broyer du noir,
en acceptant implicitement le verdict de nos ennemis ?
A partir de quand est-ce que la désapprobation,
ou le désintérêt d'inconnus à notre encontre

Spanish: 
Una forma de determinar que tan emocionalmente dañados podríamos estar
es identificar un rango de marcadores de salud emocional e imaginar como nos va en relación con ellos.
Por lo menos cuatro temas centrales se nos sugieren.
Primero, el amor propio. El amor propio es la cualidad que determina cuanto podemos ser nuestros amigos, y día a día seguir de nuestro lado.
Cuando conocemos a un extraño quien tiene cosas que no tenemos, ¿que tan rápido sentimos que damos lastima,
y hasta donde podemos seguir confiando en la decencia de lo que tenemos y somos?
Cuando otra persona nos frustra o humilla, ¿podemos dejar ir al insulto, capaces de percibir la malicia insensata detrás del ataque - o nos deja melancólicos y devastados,
implícitamente identificándonos con el veredicto de nuestros enemigos?
¿Que tanto puede la desaprobación o negligencia de la opinion publica ser compensada por la memoria de la atención continua
de unas pocas personas significantes en nuestro pasado?

Spanish: 
Una forma de determinar qué tan emocionalmente dañados podríamos estar
es identificar un rango de marcadores de salud emocional e imaginar como nos va en relación con ellos.
Por lo menos cuatro temas centrales se nos sugieren:
Primero, el amor propio. El amor propio es la cualidad que determina cuanto podemos ser nuestros amigos y día a día seguir de nuestro lado.
Cuando conocemos a un extraño quien tiene cosas que no tenemos, ¿qué tan rápido nos sentimos lamentables
y hasta donde podemos seguir confiando en la decencia de lo que tenemos y somos?
Cuando otra persona nos frustra o humilla, ¿podemos dejar ir el insulto, capaces de percibir la malicia sin sentido detrás del ataque - o nos deja melancólicos y devastados,
implícitamente identificándonos con el veredicto de nuestros enemigos?
¿Qué tanto puede la desaprobación o negligencia de la opinión publica ser contrarrestada por la memoria de la atención continua
de unas pocas personas significantes en el pasado?

Vietnamese: 
Một trong những cách để đánh giá xem chúng ta đã bị tổn thương thế nào về mặt tâm lý, là việc nhận dạng
các đặc điểm của sức khỏe tâm lý và so sánh xem chúng ta ở trong tình trạng nào.
Có ít nhất 4 chủ tố chính. Đầu tiên là lòng tự ái. Tự ái ở đây là
thước đo xem chúng ta có thể làm bạn với bản thân mình không, ngày qua ngày, và luôn giữ vững điều đó.
Khi ta gặp một người lạ có những thứ ta không có, sẽ cần bao lâu để ta cảm thấy mình tội nghiệp - và
chúng ta có thể giữ vững lập trường của mình trong bao lâu? Khi một người khác
khiến ta nản lòng, thậm chí là xỉ nhục ta, ta có thể bỏ qua sự xúc phạm đó và nhìn thấu được sự vô tâm ác ý đằng sau
- hay ta sẽ cảm thấy chán nản và tuyệt vọng, hoàn toàn bị phán quyết bởi
sự xúc phạm của kẻ thù? Liệu sự thờ ơ hay phản đối của xã hội có thể được bù đắp bởi

Chinese: 
了解自己情緒受傷程度的方法之一是指出
特定的情緒指標，並了解自己與它們的關係
有至少四個指標。第一是愛自己的程度。它決定我們
能和自己做朋友的程度，並持續站在自己這邊
當我們看到陌生人擁有自己沒有的物品時，我們多快為自己感到可憐
我們花多久時間對自己所擁有的物質和成為的人感到安心？
當他人讓我們厭煩或難堪，你可以不把它當回事，察覺攻擊背後沒意義的惡意
還是讓惡意滋長，感到自己被擊倒，隱約承認
敵人的見解？過去經驗裡有多少次你因為少數人的公然否定或忽視

German: 
Um zu testen, wie es um unsere emotionale Gesundheit steht, können wir eine Reihe
von Kriterien festmachen und sehen, wie wir im Vergleich zu ihnen dastehen.
Es gibt hier mindestens vier wichtige Faktoren.
Erstens "Selbstliebe". Selbstliebe ist die Fähigkeit,
mit uns selber gut befreundet zu sein und stetig zu uns selber zu stehen.
Wenn wir einem Fremden begegnen, der etwas hat, was uns fehlt, wie schnell verfallen wir in Selbstmitleid -
und wie bewusst sind wir uns des Wertes dessen, was wir haben und sind?
Wenn jemand uns frustriert oder erniedrigt, können wir die Beleidigung abschütteln
und die sinnlose Bosheit hinter dem Angriff erkennen
- oder brüten wir niedergeschlagen darüber und identifizieren uns dadurch mit dem Urteil unserer Feinde?
Wie klar können wir uns von öffentlicher Ablehnung oder Zurückweisung abgrenzen,

Portuguese: 
Uma maneira de avaliar nossas feridas emocionais,
é identificar sinais em alguns
indicadores de saúde emocional
e imaginar como nos sentimos em relação à eles.
Pelo menos 4 temas centrais aparecem naturalmente.
1 - Amor próprio
Amor próprio é a qualidade que mede quanto conseguimos ser amigos de nós mesmos,
e no dia a dia, ficar do nosso lado.
Quando conhecemos um estranho que tem coisas que não temos, quão rápido nos sentimos humilhados?
Por quanto tempo conseguimos
permanecer seguros do que temos e somos?
Quando outra pessoa nos magoa ou humilha, conseguimos ignorar,
percebendo a falta de senso de quem nos ataca?
Ou ficamos tristes e devastados, implicitamente concordando com o veredito do nosso inimigo?
Como uma reprovação,
ou desatenção da opinião pública

Arabic: 
إحدى الطرق لتحديد مدى الضرر العاطفي
الواقع علينا يمكن أن يكون بتحديد
عدة عوامل للصحة العاطفية وتصور كيفية تعاملنا معها.
يوجد أربعة عوامل واضحة على الأقل؛
أولاً حب الذات؛ حب الذات هو القيمة التي تحدد
لأي مدى يمكننا أن نكون أصدقاء مع أنفسنا ويوماً بعد يوم نقف على جانبنا.
عندما نقابل شخصاً غريباً يملك ما لا نملكه،
بأي سرعة نرثو ذاتنا –
وكم من الوقت سنظل مطمئنين لما لدينا وما نحن عليه؟
عندما يقوم شخص آخر بإحباطنا أو إهانتنا، هل ندع الموضوع يمر، قادرين على تصور شعور
الحقد القابع تحت ذلك الهجوم –
أم أننا سنُترك مكتئبين مدمرين، متفقين ضمنيا
مع أحكام أعدائنا علينا؟ لأي درجة
يمكن لاستنكار أو إعتراض الرأي العام

English: 
One of assessing how emotionally damaged we might be is to identify
a range of markers of emotional health and
imagine how we fare in relation to them. At
least four central themes suggest themselves.
Firstly Self-Love. Self-love is the quality that determines
how much we can be friends with ourselves
and, day to day, remain on our own side. When
we meet a stranger who has things we don’t,
how quickly do we feel ourselves pitiful – and
how long can we remain assured by the decency
of what we have and are? When another person
frustrates or humiliates us, can we let the
insult go, able to perceive the senseless
malice beneath the attack – or are we left
brooding and devastated, implicitly identifying
with the verdict of our enemies? How much
can the disapproval or neglect of public opinion

Portuguese: 
pode ser comparada com uma atenção consistente de algumas poucas pessoas significativas no passado?
Em relacionamentos, temos amor próprio suficiente para sair de uma união abusiva?
Ou somos tão duros com nós mesmos que carregamos uma crença implícita de que merecemos o mal?
Por outro lado, o quão bom somos em nos desculpar para o parceiro por coisas que são nossa culpa?
Precisamos parecer sempre certos?
Podemos admitir nossos erros?
Ou, a admissão de culpa ou erro nos faz, no fundo, nos sentirmos um nada.
Na cama, o quão limpo e natural, ou sujo e pecador sentimos os nossos desejos?
Eles podem ser um pouco estranhos, mas não por isso ruins, já que eles surgiram de dentro de nós,
e nós não somos desgraçados?
No trabalho, nos temos um senso
razoável e pé no chão do nosso valor?
E por isso nos sentimos no direito de pedir
(e esperar receber) recompensas que merecemos?
Podemos resistir o desejo de agradar os outros indiscriminadamente?

Chinese: 
影響你原本安定的自我平衡？
在感情中，我們有沒有足夠的自我關愛離開被霸凌的關係？或是我們看不起自己
隱約認為自己只值得受到傷害？換個角度
在情感中犯錯後你是否能好好道歉？
我們需要多少自負感？我們敢不敢承認錯誤，還是因罪惡感
和錯誤本身讓我們麻痺自己？在床上
我們的慾望是乾淨自然還是另類噁心且充滿罪惡？
會不會覺得這樣有點奇怪，這麼黑暗的東西，竟然會從我們內心散發出來
好像我們是個壞蛋。工作上，我們會不會感受到合理有根基的自我價值
而認為有能力要求(並期望得到)應得的獎勵？

Spanish: 
En las relaciones, ¿tenemos el suficiente amor propio para salir de una unión abusiva? ¿ O somos tan duros con nosotros mismos que cargamos con
una creencia implícita que dice que el daño es todo lo que merecemos?
En otra dirección, ¿qué tan buenos somos en disculparnos con nuestra pareja por lo que puede ser nuestra culpa? ¿Qué tan rígidamente santurrones debemos ser?
¿Nos atrevemos a admitir errores? ¿O las admisiones de errores o culpa nos acercan demasiado a nuestra sensación de fondo de nulidad?
En la cama, ¿qué tan limpios e naturales o alternativamente asquerosos e impuros sentimos a nuestros deseos?
¿Pueden ser un poco raros, pero no del todo malos o oscuros, ya que emanan de nuestro interior, y no somos despreciables?
En el trabajo, ¿tenemos un sentimiento razonable, fundado, de tener valor
y entonces sentimos que somos capaces de pedir (y plenamente esperamos recibir) las recompensas debidas?
¿Podemos resistir la necesidad de complacer a los demás indiscriminadamente?

German: 
indem wir uns an die stetige Aufmerksamkeit einiger wichtiger Menschen in der Vergangenheit erinnern?
In Beziehungen: haben wir genug Selbstliebe, eine Missbrauchsbeziehung zu beenden?
Oder schätzen wir uns so gering, dass wir meinen, solche Verletzungen letztlich zu verdienen?
Oder auch, wie gut sind wir darin, unseren Liebsten um Verzeihung zu bitten, wenn wir an etwas schuld sind?
Wie strikt müssen wir stets recht behalten? Können wir Fehler und Schuld zugeben
oder bringt uns das zu nah an unser unterschwelliges Gefühl von Nichtigkeit?
Im Schlafzimmer, wie sauber und natürlich oder im Gegenteil abstoßend und sündig finden wir unsere Bedürfnisse?
Sind sie vielleicht etwas komisch, aber doch nicht so übel, weil sie aus unserem Inneren stammen
und wir keine Unmenschen sind?
Bei der Arbeit: haben wir ein vernünftiges Selbstwertgefühl
- und können somit um angemessene Belohnungen bitten (und diese auch durchsetzen)?
Können wir dem übermäßigen Wunsch widerstehen, anderen zu gefallen?

Arabic: 
أن يغير الإتزان في ذاكرتنا عما يظنه أناس آخرون قليلون ذوي آراء مهمة عننا؟
في العلاقات، هل لدينا ما يكفي من حب الذات لنرحل عن علاقة مؤذية؟
أم أننا نحتقر ذاتنا لدرجة أننا نؤمن ضمنياً أن الأذى هو ما نستحق؟
وعلى صعيد آخر، كم نحن جيدون في الاعتذار لحبيب على أشياء لربما كانت خطأنا؟
لأي درجة علينا أن نكون معتدين بأنفسنا؟
هل نجرؤ على الاعتراف بأخطائنا
أم يجعلنا الاعتراف بالذنب أو الخطأ قريبين للغاية من شعورنا اللاواعي بالبطلان؟
في غرفة النوم، لأي درجة تكون شهواتنا نظيفة وطبيعية أو مقرفة وآثمة؟
ربما غير إعتيادية قليلاً ولكن ليست بالضرورة
سيئة أو سوداوية، منذ أنها تنبع من دواخلنا
ونحن لسنا بساحرات شريرات؟ في عملنا، هل لدينا حس منطقي وواقعي بأهميتنا
– وبالتالي نشعر أننا قادرين على أن نسأل (ونتوقع أن نحصل) على مقابل نحن نستحقه؟

Spanish: 
En las relaciones, ¿tenemos el amor propio suficiente para salir de una union abusiva? ¿ O somos tan duros con nosotros mismos que cargamos con
una creencia implícita que dice que el daño es todo que merecemos?
En otra dirección, ¿que tan buenos somos en disculparnos con una pareja por lo que puede ser nuestra culpa? ¿Que tan rígidamente santurrones necesitamos ser?
¿Nos atrevemos a admitir errores o es que las admisiones de errores o culpa nos acercan demasiado a nuestra sensación de fondo de nulidad?
En la cama, ¿que tan limpios e naturales o alternativamente asquerosos e impuros sentimos a nuestros deseos?
¿Pueden ser un poco raros, pero no del todo malos o oscuros, ya que emanan desde nuestro interior, y no somos miserables?
En el trabajo, ¿tenemos una sensación razonable, fundada, de tener valor
- y entonces, sentimos que somos capaces de pedir (y enteramente esperamos recibir) las recompensas debidas?
¿Podemos resistir la necesidad de complacer a los demás indiscriminadamente?

Vietnamese: 
sự trân trọng của một vài người trong quá khứ? Trong
các mối quan hệ, chúng ta có đủ yêu bản thân mình để rời khỏi một tập thể ngược đãi mình? Hay ta
chúng ta đã quá hạ thấp mình và nghĩ rằng mình chỉ xứng đáng với sự ngược đãi? Trong một cách nghĩ khác,
chúng ta có thể xin lỗi với người mình yêu về lỗi lầm của ta không? Chúng ta có
quá tự cho là đúng không? Chúng ta có dám nhận lỗi lầm của mình và thừa nhận
sai lầm đó hay ta sợ điều này sẽ khiến mình trở nên vô giá trị?
Phòng ngủ của chúng ta có sạch sẽ và thoải mái, hay ta đã để nó trở nên kinh tởm theo cảm giác về tội lỗi của chúng ta?
Điều này có thể hơi kì lạ, nhưng sự thật này không liên quan đến điều gì xấu xa hay đen tối, chúng bắt nguồn từ bản thân chúng ta, và
liệu rằng ta có phải là những kẻ khốn khổ? Ở chỗ làm, chúng ta có cảm giác rằng mình có một giá trị hợp lý và vững chắc không -
và có tự tin để đề nghị được những phần thưởng xứng đáng?

French: 
commencent à détériorer l'intérêt que nous ont porté quelques personnes qui ont compté  pour nous avant ?
Dans nos relations, avons-nous assez d'amour
envers nous même pour partir d'une union violente,
ou avons-nous si peu d'estime que nous supportons la croyance implicite qu'on ne mérite que cette violence ?
Dans un autre registre, savons-nous 
 présenter des excuses à notre partenaire
quand nous sommes potentiellement en tort ?
A quel point avons-nous besoin de nous enfermer
dans notre propre conception des choses ?
Est-on capable d'admettre nos erreurs,
ou est-ce que les reconnaître nous renverrait
trop à la peur enfouie de ne pas être assez bien ?
Dans la chambre, nos désirs nous paraissent-ils sains
et naturels, ou bien décadents, repoussants et vicieux ?
Peuvent-ils simplement nous paraître
un peu étranges, sans être répressibles ou glauques,
puisqu'ils émanent de nous-mêmes,
sans pour autant que nous ne soyons tordus ?
Au travail, avons-nous
réellement conscience de notre valeur
- assez pour se sentir capable de demander et s'attendre légitimement à obtenir les récompenses qu'on mérite ?
Arrive-t-on à résister au besoin
de plaire à absolument tout le monde ?

English: 
be offset by the memory of the steady attention
of few significant people in the past? In
relationships, do we have enough self-love
to leave an abusive union? Or are we so down
on ourselves that we carry an implicit belief
that harm is all we deserve? In a different
vein, how good are we at apologising to a
lover for things that may be our fault? How
rigidly self-righteous do we need to be? Can
we dare to admit mistakes or does an admission
of guilt or error bring us too close to our
background sense of nullity? In the bedroom,
how clean and natural or alternatively disgusting
and sinful do our desires feel? Might they
be a little odd, but not for that matter bad
or dark, since they emanate from within us
and we are not wretches? At work, do we have
a reasonable, well-grounded sense of our worth
– and so feel able to ask for (and properly
expect to get) the rewards we are due? Can

Spanish: 
¿Estamos lo suficientemente consientes de nuestra verdadera contribución para en momentos decir no?
El candor. El candor determina el grado hasta donde las ideas difíciles y los hechos preocupantes pueden ser a consciencia admitidos a la mente,
explorados seriamente y aceptados sin negación.
¿Que tanto podemos admitirnos a nosotros mismos quien somos - aun cuando, o especialmente cuando el tema no es especialmente placentero?
¿Cuanto necesitamos insistir en nuestra propia normalidad y cordura completa?
¿Podemos explorar nuestras mentes - y ver las esquinas mas oscuras e afligidas sin estremecernos demasiado? ¿Podemos admitir errores, envidia, tristeza y confusion?
Alrededor de los demás, que tan dispuestos estamos a aprender? ¿Debemos siempre tomar el criticismo de una parte de nosotros como un ataque sobre todo lo que somos?
¿Que tan dispuestos estamos a escuchar cuando lecciones valiosas nos llegan en disfraces dolorosos?

French: 
Est-on suffisamment conscient de notre place
pour parfois, se permettre de dire non ?
2ème point : La sincérité.
La sincérité détermine l'ampleur avec la quelle
des idées difficiles et des faits perturbants
peuvent être consciemment reçus dans notre esprit,
explorés sobrement, et acceptés sans déni.
A quel point arrive-t-on à nous reconnaître
pour ce que nous sommes vraiment,
même quand -ou plutôt SURTOUT quand
le thème n'est pas particulièrement reluisant ?
A quel point avons nous besoin d'affirmer
que nous sommes normal, et parfaitement sain ?
Arrivons-nous à explorer notre esprit pour en observer les aspects plus sombres et perturbés sans broncher ?
Peut-on admettre la folie,
l'envie, la tristesse, la confusion ?
En présence des autres, à quel point
sommes-nous prêts à apprendre ?
Prenons-nous les critiques sur un de nos aspects
comme une attaque sur tout ce que nous sommes ?
Arrivons-nous à écouter quand des leçons précieuses prennent des formes douloureuses ?
3ème point : La communication.

Arabic: 
هل يمكننا أن نقاوم رغبتنا في أن نسعد الآخرين بلا تفرقة؟
هل نحن واعيّن لدرجة كافية بمساهمتنا الفعالة
لنقول في بعض الأحيان لا؟ ثانياً الصراحة؛ الصراحة تحدد المدى
الذي يمكن فيه للأفكار الصعبة والحقائق الغير مستساغة
أن يقبلها العقل بكامل وعيه، ويكتشفها ويقبلها بدون إنكار.
لأي حد يمكننا أن نعترف لأنفسنا أننا - حتى لو، أو خاصة عندما
تكون المسألة غير سارة؟ لأي حد نحن بحاجة للإصرار على "عاديتنا"
وعقلانيتنا المكتملة؟ هل يمكننا اكتشاف عقولنا -
والنظر في أكثر جوانبه إظلاماً
اضطراباً بدون نجفل متفاجئين؟ هل يمكننا الاعتراف
أننا حمقى، حسودين، حزانى ومرتبكين؟
عندما نكون مع آخرين، لأي حد نحن مستعدين أن نتعلم؟
هل علينا دائماً أن نقابل النقد على جزء منّا
أنه هجوم علينا ككل؟ لأي حد نحن مستعدون أن نسمع حينما تأتي الدروس
القيمة على هيئة آلام؟ ثالثاً التواصل؛
أيمكننا توجيه خيبات آمالنا بصبر وعقلانية

Chinese: 
我們能否抵擋想瘋狂取悅他人的慾望？我們是否充分了解自己真誠的付出而勇敢說不？
坦率　坦率決定了困擾的思緒能夠
被意識到的程度，它是否能清醒地被發現並且被接受而非自我否認
我們能夠承認自我的程度有多高，即使（特別是）
當事情不是很光彩？我們有多麼需要堅持自我維持常態
和全心投入的清醒？我們能否探索自我心靈，並深入自我更黑暗
更擾人的角落，而不會過度感到反感？我們能否承認自己的愚蠢、忌妒、悲傷，和困惑？
在他人身邊，我們會從他人學習的程度？我們是否每次都把對自己的
部分攻擊視為對我們全身的攻擊？我們是否準備好接受有價值的
教訓，即使很不中聽？溝通　我們能否有耐心且合理地把失望轉換為文字

Portuguese: 
Lembramos da nossa contribuição genuína
mesmo quando dizemos "não"?
2 - Sinceridade:
A extensão na qual ideias complexas e problemáticas podem ser admitidas dentro da mente,
exploradas com sobriedade, e aceitas sem fuga.
Podemos admitir à nós mesmos quem nós somos, especialmente em assuntos não prazerosos?
Precisamos em insistir 
na nossa normalidade e sanidade pura?
Conseguimos explorar nossa mente, olhando nos cantos mais sombrios e problemáticos sem hesitar?
Podemos admitir nossa
loucura, inveja, tristeza e confusão?
Ao redor de outros, estamos preparados para aprender?
Temos que usar uma crítica de alguma parte de nós como arma para atacar tudo?
Como estamos preparados para escutar e aprender lições que vem com formas dolorosas?
3 - Comunicação

German: 
Haben wir ein hinreichend gutes Gefühl für den Wert unserer Leistung, um manchmal "Nein" zu sagen?
"Aufrichtigkeit". Aufrichtigkeit bedeutet, wieweit wir schwierige Gedanken und unangenehme
Tatsachen zugeben, nüchtern anschauen und akzeptieren, ohne etwas zu verleugnen.
Wie sehr können wir uns selber eingestehen, wer wir sind
- selbst dann, vor allem dann -  wenn es um etwas nicht so Angenehmes geht?
Wie sehr müssen wir auf unserer Normalität und unserem gesunden Verstand beharren?
Können wir uns selbst erforschen - und in die dunklen und unangenehmen Ecken schauen,
ohne zurückzuschrecken? Können wir uns unsere Torheit, Neid, Trauer und Verwirrung eingestehen?
Wie bereit sind wir, von anderen zu lernen?
Verstehen wir die Kritik an einem Teil von uns als Angriff an unsere ganze Person?
Wie offen hören wir zu, wenn wertvolle Lektionen auch einmal weh tun?
"Kommunikation".

Spanish: 
¿Estamos lo suficientemente consientes de nuestra verdadera contribución para en momentos decir no?
El candor. El candor determina el grado hasta donde las ideas difíciles y los hechos preocupantes pueden ser a consciencia admitidos a la mente,
explorados seriamente y aceptados sin negación.
¿Qué tanto podemos admitirnos a nosotros mismos quién somos - aun cuando, o especialmente cuando el tema no es especialmente placentero?
¿Cuanto necesitamos insistir en nuestra propia normalidad y cordura completa?
¿Podemos explorar nuestras mentes - y ver las esquinas mas oscuras e inquietas sin estremecernos demasiado? ¿Podemos admitir errores, envidia, tristeza y confusión?
Alrededor de los demás, qué tan dispuestos estamos a aprender? ¿Debemos siempre tomar el criticismo de una parte de nosotros como un ataque sobre todo lo que somos?
¿Qué tan dispuestos estamos a escuchar cuando lecciones valiosas nos llegan con disfraces dolorosos?

English: 
we resist the need to please others indiscriminately?
Are we sufficiently aware of our genuine contribution
to say no? Candour Candour determines the
extent to which difficult ideas and troubling
facts can be consciously admitted into the
mind, soberly explored and accepted without
denial. How much can we admit to ourselves
about who we are – even if, or especially
when, the matter is not especially pleasant?
How much do we need to insist on our own normality
and wholehearted sanity? Can we explore our
own minds – and look into their darker and
more troubled corners without flinching overly?
Can we admit to folly, envy, sadness and confusion?
Around others, how ready are we to learn?
Do we need always take a criticism of one
part of us as an attack on everything about
us? How ready are we to listen when valuable
lessons come in painful guises? Communication
Can we patiently and reasonably put our disappointments

Vietnamese: 
Liệu ta có thể kháng cự trước việc thỏa mãn những kẻ khác một cách phân biệt đối xử? Liệu ta có thật sự hiểu ra giá trị của mình
để nói không? Sự thẳng thắn. Nó xác định ra một mức độ khi ta chấp nhận những suy nghĩ khó giải quyết và những điều rắc rối trong hiện thực
ngay lập tức mà không có sự cản trở nào.
Chúng ta có thể thừa nhận với bản thân mình về việc mình là ai không? Kể cả khi
bết răng hiện thực rất phũ phàng? Liệu ta có thể giữ vững lập trường về nguyên tắc
và kể cả sự điên rồ của mình? Liệu ta có thể nhìn sâu vào bản chất của chúng ta - nhìn vào mặt trái của mình
một cách không ngần ngại? Liệu ta có thể thừa nhận rằng ta đã có lúc hành động dại dột, hay ghen tị, hay buồn, hay hoang mang?
Ở bên ngoài cùng người khác, liệu chúng ta có sẵn sàng để học những điều mới? Liệu chúng ta có cần lời chỉ trích từ chính bản thân mình
như một đòn tấn công về tất cả mọi việc của mình? Liệu ta có sẵn sàng nghe những
bài học quý giá nằm trong những lời khuyên nghiêm khắc? Sự đối thoại. Liệu ta có thể diễn giải sự thất vọng của mình

Spanish: 
La comunicación. ¿Podemos pacientemente y razonablemente poner a nuestras decepciones en palabras que mas o menos dejan que los demás vean nuestro punto?
¿O interiorizamos el dolor, lo actuamos simbólicamente o lo disparamos con una rabia contraproducente?
¿Cuando las otras personas nos hieren, sentimos que tenemos el derecho de comunicarnos
o debemos cerrar puertas a golpe y retirarnos enfadados?
¿Cuando la respuesta esperada no llega, pedimos que los demás adivinen lo que hemos sido incapaces de decir en un pánico enfadado?
¿O es plausible darnos otra oportunidad y tomar en serio la idea de que los demás no son meramente malos al malinterpretarnos?
¿Tenemos los recursos internos necesarios para enseñar en ves de insistir?
La confianza. ¿Que tan riesgoso es el mundo?
¿Que tan fácilmente sobreviviríamos un desafió con la forma de un discurso, un rechazo romántico,
un episodio de problemas financieros, un viaje a otro país, o una gripa ordinaria?
¿Que tan cerca estamos, en cualquier momento al catástrofe? ¿De que material estamos hechos?

German: 
Können wir unsere Enttäuschung geduldig und vernünftig in Worte fassen,
die unseren Standpunkt anderen irgendwie klarmachen?
Oder verinnerlichen wir den Schmerz, agieren ihn symbolisch aus oder lassen ihn mit kontraproduktiver Wut raus?
Wenn uns andere aufbringen, nehmen wir uns das Recht zu kommunizieren oder müssen wir Türen schlagen
und uns schmollend zurückziehen?
Wenn die gewünschte Reaktion ausbleibt, erwarten wir dann, dass die anderen erraten, warum wir zu wütend waren, um uns zu erklären?
Oder können wir es erneut versuchen und davon ausgehen, dass andere nicht nur gemein sind, sondern uns missverstehen?
Haben wir die inneren Ressourcen, uns zu erklären statt auf etwas zu bestehen?
"Vertrauen." Wie gefährlich ist die Welt?
Wie leicht überleben wir eine Herausforderung, sei es eine Rede, eine romantische Zurückweisung,
finanzielle Probleme, Reisen in ein fremdes Land oder auch nur eine Erkältung?
Wie nah sind wir ständig an der Katastrophe? Aus was für einem Stoff sind wir?

Spanish: 
La comunicación. ¿Podemos pacientemente y razonablemente poner nuestras decepciones en palabras que mas o menos les dejan a los demás ver nuestro punto?
¿O interiorizamos el dolor, lo actuamos simbólicamente o lo descargamos con una rabia contraproducente?
¿Cuando las otras personas nos hieren, sentimos que tenemos el derecho de comunicarnos
o debemos cerrar puertas a golpe y retirarnos enfadados?
¿Cuando la respuesta esperada no llega, pedimos que los demás adivinen lo que hemos sido incapaces de decir en un pánico enfadado?
¿O es plausible darnos otra oportunidad y tomar en serio la idea de que los demás no son meramente malos al malinterpretarnos?
¿Tenemos los recursos internos necesarios para enseñar en ves de insistir?
La confianza. ¿Qué tan riesgoso es el mundo?
¿Qué tan fácilmente sobreviviríamos un desafió con la forma de un discurso, un rechazo romántico,
un episodio de problemas financieros, un viaje a otro país, o una gripa ordinaria?
¿Qué tan cerca estamos, en cualquier momento, al catástrofe? ¿De que material estamos hechos?

Portuguese: 
Conseguimos por nossos desapontamentos em palavras de maneira que outra pessoa entenda?
Ou internalizamos a dor,
agindo simbolicamente ou
descarregando em fúria não produtiva?
Quando outras pessoas nos deixam mal,
nos sentimos no direito de conversar?
Ou devemos bater portas e ficar emburrados?
Quando não temos a resposta que queremos, pedimos que os outros adivinhem o que desejamos,
mas estamos com muito medo de falar?
Ou, podemos ver outra alternativa, e pensar que os outros não estão sendo ruins em não nos entender.
Temos os recursos internos para ensinar
em vez de insistir?
4 - Confiança
O quão arriscado é o mundo?
Como poderíamos sobreviver a um desafio na forma de um discurso, uma rejeição amorosa,
um problema financeiro, uma mudança para outro pais, ou um frio comum?
Como estamos próximos de catástrofes?
De que material nós somos feitos?

Vietnamese: 
một cách hợp lý để người khác có thể hiểu? Hay ta chỉ đón nhận nỗi đau,
cư xử một cách tượng trưng và để cơn giận dữ quyết định? Khi những người khác khiến ta buồn,
liệu ta có cảm thấy mình có quyền để nói về việc đó hay ta chỉ đóng sầm cửa và trả đũa
bằng những cơn hờn dỗi? Khi những sự hồi đáp không đến, liệu ta có thể bảo những người khác đoán rằng
ta đã quá giận dữ để giải thích rõ ràng? Hay ta có thể hiểu rõ rằng
người kia không cố ý hiểu lầm chúng ta?
Liệu ta có đủ sự hiểu biết để chỉ bảo thay vì van nài? Sự tin tưởng. Thế giới nguy hiểm đến chừng nào?
Liệu chúng ta có thể ổn định sống sót qua một thử thách như một bài diễn văn, một sự từ chối trong tình cảm,
một cuộc chiến đấu với vẫn đề tài chính, một chuyến đi tới một đất nước khác hay đơn giản chỉ là một cơn cảm cúm? Chúng ta
có thể ở gần tới mức nào với một thảm họa? Chúng ta được làm bằng gì? Liệu những mối quan hệ mới

English: 
into words that, more or less, enable others
to see our point? Or do we internalise pain,
act it out symbolically or discharge it with
counterproductive rage? When other people
upset us, do we feel we have the right to
communicate or must we slam doors and retreat
into sulks? When the desired response isn’t
forthcoming, do we ask others to guess what
we have been too angrily panicked to spell
out? Or can we have a plausible second go
and take seriously the thought that others
are not merely being nasty in misunderstanding
us? Do we have the inner resources to teach
rather than insist? Trust How risky is the
world? How readily might we survive a challenge
in the form of a speech, a romantic rejection,
a bout of financial trouble, a journey to
another country or a common cold? How close
are we, at any time, to catastrophe? What
material are we made of? Will new acquaintances

Arabic: 
في كلمات يمكنها أن توصل وجهة نظرنا
أكثر أو أقل للآخرين؟ أو أننا نخزن آلامنا،
ونتركها لتفعل مفعولها ونفرغها في موجة
غضب سلبية ذات نتائج عكسية؟
عندما يضايقنا أناس، هل نشعر أن لنا الحق في الرد والتواصل أم نغلق علينا أبوابنا ونختبئ في جحورنا؟
عندما لا نجد نتائج منتظرة، هل نطلب من الآخرين أن يخمنوا
ما الذي جعلنا نغضب ونهلع بسببه بدلاً
من الحديث عنه؟ أم يمكننا أن نحاول ثانيةً
وأن نأخذ فكرة أن الآخرين قد لا يكونون بالضرورة وقحين ولم يفهموا فحسب، بعين الإعتبار؟
هل لدينا المصادر الداخلية لنُعلّم بدلاً من أن نُصر؟ رابعاً الثقة؛
كم من المخاطرة يحمل العالم؟
لأي مدى نحن مستعدون أن ننجو من تحدِِ
في هيئة خطاب، رفض عاطفي،
أزمة مادية، رحلة لدولة أخرى أو زكام برد؟
لأي مدى نحن قريبون، في أي وقت، من السقوط في فاجعة نفسية؟
ما هو معدننا؟ هل رفقائنا الجدد

Chinese: 
讓他人多少了解自己？還是我們內化傷痛
把它演出來或是讓它以怨氣的方式引爆？當他人令我們沮喪
我們是否覺得有需要溝通，還是用力甩房門，自己生悶氣？
當期望的反應沒有發生，我們是否讓他人猜測
我們當時太慌亂而沒有傳達的怨氣？還是我們給他第二次機會
認真想想他人誤解我並非他的錯
我們的內心是否會自我教導而非自我堅持？信任　這個世界存在多少風險？
我們能否撐過挑戰，不管是演說、情感上被拒絕、
經濟困難、到異地旅遊，或是平常的感冒
我們有多少機率遇上災難？我們是什麼物質組成的？新接觸的人會喜歡

French: 
Sommes-nous capables,
patiemment et raisonnablement,
de mettre les mots sur nos déceptions
qui permettront (plus ou moins)
à d'autres de nous comprendre ?
Ou bien intériorisons-nous la douleur, 
la faisons-nous comprendre symboliquement,
ou l'évacuons-nous par une rage contre-productive ?
Quand qq'un nous vexe, est-ce qu'on ressent
que l'on peut en parler, ou est-ce qu'on 
ferme des portes en se retirant dans la bouderie ?
Quand la réaction des autres n'est pas celle espérée, est-ce qu'on exige qu'ils devinent ce que l'on n'a pas su dire ?
Ou sait-on laisser une deuxième chance
en sachant réellement que l'autre n'est pas méchant
juste parce qu'il ne nous comprend pas
Avons-nous les ressources intérieures
pour enseigner plutôt que d'insister?
4e point : La confiance.
A quel point le monde est-il incertain ?
Sommes-nous préparé à surmonter une épreuve,
qu'il s'agisse d'un discours, d'une déception amoureuse
de difficultés financières,
d'un voyage dans un autre pays ou d'un rhume ?
A quel point sommes-nous proches,
à tout moment d'une catastrophe?
De quoi sommes-nous fait ?

English: 
like or wound us? If we are a touch assertive,
will they take it or collapse? Will unfamiliar
situations end in a debacle? Around love,
how tightly do we need to cling? If they are
distant for a while, will they return? How
controlling do we need to be? Can we approach
an interesting-looking stranger? Or move on
from an unsatisfying one? Do we, overall,
feel the world to be wide, safe, and reasonable
enough for us to have a legitimate shot at
a measure of contentment – or must we settle,
resentfully, for inauthenticity and misunderstanding?
It isn’t our fault or, in a sense, anyone
else’s that many of these questions are
so hard to answer in the affirmative. But,
by entertaining them, we are at least starting
to know what kind of shape our psycological wounds have and so what kind of bandages might be most necessary.
If you liked this film, please subscribe to our channel and click the bell icon to turn on notifications.

Spanish: 
¿A los conocidos nuevos les caeremos bien o nos herirán? Si somos un poco asertivos, lo aceptaran o se hundirán?
¿Las situaciones nuevas acabaran en desastre? ¿En el amor, qué tan firmemente debemos apegarnos? ¿Si son distantes por un rato, regresaran?
¿Qué tan controladores debemos ser? ¿Podemos acercarnos a un extraño con aspecto interesante o alejarnos de una persona no satisfactoria?
¿En lo general, sentimos que el mundo es ancho, seguro y lo suficientemente razonable para darnos una legitima oportunidad para una medida de satisfacción
- o debemos resignarnos, resentidos, a la inautenticidad y el desacuerdo? No es culpa nuestra, ni en cierto sentido, de cualquier persona, que estas preguntas
sean tan difíciles de contestar en una dirección positiva.
Pero al entretenerlas por lo menos empezamos a conocer que tipo de formas tienen nuestras heridas psicológicas y que tipo de vendas son las mas necesarias.
Si te gusto este corto, por favor suscríbete a nuestro canal y haz click en el icono de campana para encender las notificaciones.

Chinese: 
還是傷害我們？當我們有一些自信時，新朋友會接受我還是消滅自信？
不熟悉的環境會不會變成災難？感情中，我們需要把它抓多緊？他們有點疏離時
會回到我們身邊嗎？我們要控制到什麼程度？我們可以接近
看似有趣的陌生人嗎？還是逃離不滿意的情人？我們，大致上來說
覺得世界是廣、是安全，並讓我們有個很大的機會
達到自我滿足，還是我們勢必得充滿憎恨地認為現實世界是不真誠和充滿誤解？
這些問題，如果很難給予肯定的答案
並非你我的錯。但是透過練習，我們至少知道
內心傷口的樣貌，還有我們需要的解藥種類
 

Arabic: 
سيحبوننا أم يتسببون بأذيتنا؟
إذا كنا ميالون إلى الجزم والتوكيد، هل يقبلون ذلك أم سينهاروا؟
هل تهزمنا المواقف الغير مألوفة؟
بخصوص الحب، لأي مدى نتعلق بالآخر؟
إن ابتعدوا قليلاً، هل يرجعون؟ لأي مدى علينا أن نكون متحكمين؟
هل يمكننا أن نقترب من غريب يبدو مثيراً للإهتمام؟
أو أن نبتعد عن شريك غير مُرضيّ؟
هل بشكل عام نشعر أن العالم مكان
واسع وآمن وعقلاني كفاية من أجلنا
أن نأخذ فرصتنا ونتحرك عندما لا نشعر بالرضا -
أم نرضى ونخضع للزيف وانعدام الفهم؟
ليس خطأنا أو بمعنى آخر، ليس خطأ أحدهم أن العديد من تلك الأسئلة
من الصعب للغاية أن نجد لها إجابة مثبتة.
ولكن من خلال الإهتمام بتلك المشاعر
يمكننا على الأقل البدء في أن نعرف شكل ماهية
جروحنا النفسية وما هي الضمادات الأكثر ملائمة.
إن أعجبك ذلك الفيلم، من فضلك شارك في قناتنا
وإضغط على أيقونة الجرس لتشغيل الإشعارات.

Portuguese: 
Nossos novos conhecidos vão gostar ou nos odiar?
Se formos um pouco rígidos, eles vão aceitar ou não?
Situações não familiares vão terminar em colapso?
Sobre amor, o quão forte precisamos apegar?
Se eles ficarem distantes por um tempo, eles vão retornar? Que tanto devemos ser controladores?
Podemos nos aproximar de um estranho com boa aparência? Ou seguir em frente com uma pessoa insatisfatória?
De maneira geral, sentimos o mundo vasto, seguro, e razoável o bastante para tentar sentir alegria?
Ou, devemos acomodar ressentidos, pela inautenticidade e falta de compreensão?
Não é nossa culpa, nem de ninguém até certo ponto,
que tantas dessas perguntas são tão difíceis de serem respondidas de maneira positiva.
Mas pelo temos podemos saber que forma nossas feridas psicológicas tem,
e portanto, qual tipo de curativo é mais necessário.
Se você gostou deste filme, por favor assine nosso canal e clique no ícone de sino para ativar as notificações.

German: 
Werden uns neue Bekannte mögen oder verletzen? Akzeptieren sie, wenn wir selbstbewusst sind?
Enden ungewohnte Situationen im Desaster?
Wie fest müssen wir in der Liebe klammern?
Kommen sie zurück, wenn sie sich mal distanziert haben? Wie sehr müssen wir in Kontrolle sein?
Können wir einen faszinierenden Fremden ansprechen? Oder den Langweiler stehen lassen?
Finden wir die Welt letztlich weit, sicher und hinreichend vernünftig, so dass wir einen angemessenen Grund
haben, zufrieden zu sein - oder müssen wir uns auf Unaufrichtigkeit und Missverständnis zurückziehen?
Es ist nicht unsere oder irgend jemandes Schuld, dass viele dieser Fragen so schwer positiv zu beantworten sind.
Aber indem wir über sie nachdenken, können wir allmählich unsere psychischen Verletzungen erkennen
und lernen, den richtigen Verband anzulegen.
Wenn Dir das Video gefallen hat, abonniere unseren Kanal und klicke das Glockensymbol an, um Benachrichtigungen zu erhalten.

French: 
Notre nouvel entourage
va-t-il nous aimer ou nous blesser ?
Si nous avons du caractère, vont-ils le supporter ?
Les situations peu familières
vont-elles se finir en débâcle ?
En amour, à quel point devons-nous nous attacher ?
Si notre conjoint devient distant, reviendra-t-il ?
A quel point devons nous prendre leur contrôle ?
Peut-on aborder un étranger qui nous intrigue ?
Ou partir d'une relation insatisfaisante ?
Avons-nous dans l'ensemble, le sentiment
que le monde est assez grand, sûr, et raisonnable
pour nous laisser une chance d'y être heureux ?
Ou alors nous installons-nous dans les ressentiment
avec un sentiment de fausseté et d'incompréhension ?
Ce n'est pas de notre faute,
ni celle de quiconque, s'il est si difficile
de répondre positivement à la plupart de ces questions
mais c'est en se posant ces questions
que l'on commence à comprendre les formes
que prennent nos blessures psychologiques
et savoir de fait, quel est le type de soin
dont nous avons le plus besoin.
Si vous avez aimé cette vidéo,
vous pouvez vous abonner à notre chaîne
et cliquer sur la cloche pour activer les notifications.

Vietnamese: 
sẽ giúp hay hại chúng ta? Nếu ta là người cần được tác động trước, liệu họ sẽ chấp nhận hay bỏ qua? Liệu những
trường hợp không quen thuộc có kết thúc trong thất bại? Về tình yêu, ta cần phải giữ lấy nửa kia thế nào? Nếu họ
tránh né ta một thời gian, ta cần làm gì? Liệu ta có thể tiếp cận một người lạ
có ngoại hình thú vị? Hay tiếp tục tìm kiếm sau một người không phù hợp? Liệu ta, nhìn chung,
cảm thấy thế giới này thật rộng lớn, an toàn, và hợp lý đủ để ta đạt được sự hạnh phúc dài lâu phù hợp với pháp lý
- hay ta phải chịu đựng một cách bực bội vì sự giả tạo và bất hòa?
Đây không phải lỗi của bạn, hay trong một cách nhìn của những người khác. Những câu hỏi này
không khó để trả lời. Tuy nhiên, bằng cách này, ta có thể bắt đầu hiểu
về những chấn thương tâm lý của mình và loại băng nào ta cần cho chúng.
Nếu bạn thích video này, hãy subscribe kênh của chúng tôi và ấn vào biểu tượng chuông ở dưới để nhận được thông báo.

Spanish: 
¿A los conocidos nuevos les caeremos bien o nos herirán? Si somos un poco asertivos, lo aceptaran o colapsaran?
¿Las situaciones nuevas acabaran en desastre? ¿En el amor, que tan estrechamente debemos apegarnos? ¿Si son distantes por un rato, regresaran?
¿Que tan controladores debemos ser? ¿Podemos acercarnos a un extraño con aspecto interesante o alejarnos de una persona no satisfactoria?
¿En lo general, sentimos que el mundo es ancho, seguro y lo suficientemente razonable para darnos una legitima oportunidad a una medida de satisfacción
- o debemos resignarnos, resentidos, a la inautenticidad y el desacuerdo? No es culpa nuestra, ni en cierto sentido, de cualquier persona que estas preguntas
sean tan difíciles de contestar en una dirección positiva.
Pero al entretenerlas por lo menos empezamos a conocer que tipo de formas tienen nuestras heridas psicológicas y entonces que tipo de vendas son las mas necesarias.
Si te gusto este filme, por favor subscribete a nuestro canal y haz click en el icono de campana para encender las notificaciones.

English: 
If you want to learn more about Self-Knowledge follow the link on your screen now to see our range of books, games and gifts all about Self-Knowledge.

Chinese: 
 

Spanish: 
Si deseas aprender mas sobre el auto conocimiento sigue el enlace ahora en tu pantalla
para ver nuestra gama de libros, juegos y regalos todos sobre el auto conocimiento.

German: 
Wenn Du mehr zu Selbsterkenntnis erfahren willst, folge dem Link auf dem Bildschirm,
um unsere Bücher, Spiele und Geschenke zum Thema Selbsterkenntnis zu sehen.

Arabic: 
إذا أردت معرفة المزيد عن معرفة النفس اتبع الرابط على شاشتك الآن لترى عديداً من الكتب، والألعاب والهدايا، كلها عن معرفة النفس.

Portuguese: 
Se você quiser saber mais sobre Autoconhecimento siga o link na sua tela agora para ver a nossa gama de livros, jogos e presentes todos os cerca de Auto-Conhecimento.

Vietnamese: 
Nếu bạn muốn hiểu hơn về "Sự nhận thức bản thân". Hãy follow các đường link trên màn hình để xem những tác phẩm, game, và quà tặng của tất cả "Sự nhận thức bản thân".

French: 
Si vous voulez en savoir plus sur
la connaissance de soi, cliquez sur le lien pour voir
notre gamme de livres, de jeux et de cadeaux.

Spanish: 
Si deseas aprender mas sobre el Auto Conocimiento sigue el enlace ahora en tu pantalla
para ver nuestro rango de libros, juegos y regalos todos sobre el Auto Conocimiento.
