
English: 
This August my friend Dale McGowan
will be releasing a book
about relationships between people
who are atheists and religious.
And, you know, during
wedding ceremonies when, you know,
the officiant says
something like, you know,
"In better-- For better or for worse;
in sickness and in health".
Well, Dale's book is called
"In Faith and in Doubt".
And in doing the research for his book, he ended up 
speaking to a lot of couples who are in these
mixed religious relationships,
for lack of a better term,
and he got a good sense
of what works
and what doesn't.
In another video, we'll talk about the problems that
can occur between atheists and religious people who are in relationships.
But for now, let's talk about 10 of the things
you can do to make those relationships work.
Don't try to convert
your partner.
Encourage his or her autonomy.
Go ahead, discuss and debate
your beliefs all you want,
but you have to have respect for that other person,
even if you don't necessarily agree with their ideas,

Spanish: 
Este mes de agosto mi amigo
Dale McGowan publicará un libro
sobre las relaciones de pareja
entre ateos y religiosos.
Durante las ceremonias
de casamiento, cuando
el oficiante dice algo como:
"En las alegrías y en las penas;
en la salud y en la enfermedad".
El libro de Dale se llama:
"In Faith and in Doubt".
Y mientras investigaba para este libro,
terminó hablando con muchas parejas que tienen
relaciones "inter-religiosas",
por falta de un mejor término,
y así obtuvo una buena perspectiva
de qué funciona
y qué no.
En otro video, hablaremos de problemas que pueden
surgir entre ateos y religiosos en una relación.
Pero por ahora, hablemos de 10 cosas que puedes
hacer para que esas relaciones funcionen.
No trates de convertir a tu pareja.
Estimula su autonomía.
Adelante, discute y debate
tus creencias todo lo que quieras,
pero tienes que mostrar respeto por esa persona,
aunque no estés de acuerdo con sus ideas.

Spanish: 
Incluso si piensas
que sus ideas son erróneas.
Hablen de las diferencias en sus creencias
tan temprano en la relación como sea posible.
No quiere decir que vayas a tu primera cita
y digas: "Esto es lo que creo",
Tal vez no sea lo apropiado
en una primera cita,
pero tan pronto te sientas
cómodo en la relación,
habla de aquello que crees,
o de aquello
en lo que no crees.
Y cuando llegue el momento,
hablen de cómo quieren criar a sus hijos.
Y hablen de cómo se sienten
sobre los diversos
asuntos sociales donde la religión
es un factor. Cosas como
el matrimonio gay,
el derecho al aborto, y cosas como esas,
donde la religión a veces causa conflictos.
Hagan acuerdos
en sus actividades como pareja,
como ir a la iglesia,
o el ser padres.
Si eres ateo,
¿estarás de acuerdo con que tu pareja
vaya a la iglesia en Navidad,
en Semana Santa, o cada semana?
¿Tendrás que acompañar a tu pareja
a esos servicios?
¿Tu pareja está de acuerdo
en ir sola a la iglesia?
¿Hay riesgos de ruptura que dependen
de cómo practicas tu fe?
Deben discutir eso.

English: 
or even if you think
those ideas are wrong.
Talk about your differences of belief
as early on in the relationship as possible.
And that doesn't mean you should, you know,
go on your first date and say, "This is what I believe".
Maybe that's not
a first date sort of thing,
but as soon as you feel comfortable
doing so in a relationship,
talk about what it is
that you believe,
or what it is
that you don't believe.
And when the time comes, talk about
how you may want to raise your kids.
And talk about how you feel
about different,
you know, social issues where religion
is a factor. Things like
gay marriage,
and abortion rights, and things like that
where religion sometimes causes conflict.
Work out agreements when it comes
to shared practices,
like church-going or parenting.
If you're an atheist,
are you going to be okay if your partner
goes to church on Christmas,
and Easter, or every week?
Are you going to have to go
to those services with your partner?
Is your partner going to be okay
going to church services alone?
Are there deal-breakers when it comes
to how you practice your faith?
You guys should discuss that.

Spanish: 
Concéntrese en sus valores comunes.
Aunque no estén de acuerdo
sobre el origen del universo,
y sobre qué sucede
después que morimos,
es muy probable que tengan
muchas cosas en común
en sus estilos de vida
en el día a día.
Enfócate en eso.
Esos valores
entran en juego cada día
considerando que las preguntas más existenciales
quizás no afecten cómo viven sus vidas día a día.
Asegúrate de que el respeto personal
no sea negociable.
No tienes que respetar las creencias
e ideas de tu pareja,
pero sí a tu pareja.
Tan pronto desaparece el respeto,
es el momento en que
tu relación comienza
a irse al traste.
Involúcrate y averigua
la visión del mundo de tu pareja.
No basta con pensar: "Ellos creen
en algo diferente, y sólo lo voy a ignorar".
No, debes saber exactamente
lo que tu pareja cree.
Y la razón es que
eso te permite tener una mejor idea
de la persona con la que pasarás el resto de tu vida.

English: 
Focus on your shared values.
You know, even if
you disagree about
where our universe came from
and what happens to you
after you die,
odds are there's probably
a lot of overlap
between how you live your life
on a regular basis.
So focus on that.
Those values come into play
every day
whereas the more existential questions probably
don't affect how you go about living your day-to-day lives.
Make sure personal respect
is non-negotiable.
You don't have to respect
your partner's beliefs and ideas,
but you do need to respect
your partner.
The second that respect disappears,
is the time when your relationship
is going to start
heading toward
the exit doors.
Engage in and learn about
your partner's worldviews.
You know, it's not enough that,
"Oh, they believe something different
and I'll just ignore it".
No, you should get to know exactly
what it is your partner believes.
If for no other reason
that it lets you get a better sense of this person
that you're spending the rest of your life with.

English: 
Remember that the opinions
of religious people
don't necessarily match up perfectly with
the beliefs of their church or their pastor.
And remember that if you're with someone
who's non-religious,
his or her views don't necessarily line up
with that of other prominent atheists or anti-theists.
You can be a Christian
and think that
marriage equality
makes perfect sense.
And you can be a Christian and say that
the Bible doesn't have to be taken literally.
At the same time, you can be an atheist who thinks,
"Yeah, religion is probably a force for good in the world".
Don't assume
the loudest voices,
who tend to represent
your partner's beliefs,
also represent them.
Raise children with the freedom to choose
their own religious identities.
Don't label them from birth.
And this is not confusing.
Far from it.
Giving your children a chance
to learn about what
daddy believes, or mommy believes,
that's great!
Give them an opportunity to learn why you two
have different beliefs, what those beliefs are,
and how you found a way
to reconcile it.

Spanish: 
Recuerda que las opiniones
de la gente religiosa
no necesariamente coincide
con las de su iglesia, o su pastor.
Y recuerda que si estás con alguien
que no es religioso,
sus puntos de vista no necesariamente se alinean
con los de otros ateos prominentes o anti-teístas.
Puedes ser cristiano
y pensar que
la igualdad de matrimonio
tiene mucho sentido.
Y puedes ser cristiano y decir que la Biblia
no tiene que ser tomada literalmente.
Al mismo tiempo, puedes ser ateo y pensar:
"Sí, tal vez la religión es una fuerza positiva para el mundo".
No asumas que las voces
más fuertes,
que tienden a representar
las creencias de tu pareja,
también la representan a ella.
Cría tus hijos con la libertad de elegir
su propia identidad religiosa.
No los etiquetes desde el nacimiento.
Esto no es confuso.
Al contrario.
Darle a tus hijos la oportunidad
de aprender sobre lo que
papá cree, o mamá cree,
¡eso es genial!
Dales la oportunidad de aprender por qué ustedes dos
tienen creencias diferentes, cuáles son esas creencias,
y cómo encontraste
una manera de reconciliarlas.

Spanish: 
De hecho, también muéstrales
otras creencias religiosas.
En algún momento tendrán
que tomar la decisión por sí mismos.
No hay razón para que esa decisión
la tomen mientras aún son niños.
Déjales saber que los amarás
no importa lo que decidan.
Muchos de nosotros,
como ateos,
venimos de familias a las que decepcionamos
cuando decidimos no creer en Dios.
¿De verdad quieres que tus hijos crezcan
con el miedo de decirle
a sus padres lo que creen?
Apoya y protege a tu pareja ante cualquier irrespeto
de parte de quienes comparten tu cosmovisión.
En especial, miembros de
la familia extendida.
Sólo porque respetas lo que
tu pareja cree, o no cree,
no quiere decir que tus padres
van a sentir igual.
Y si están todos reunidos,
podría ser motivo de cenas muy incómodas
con tu familia extendida.
Pero si critican a tu pareja
por lo que él o ella cree,
debes ser capaz
de salir en su defenza.
No estoy diciendo
que tienes que darles la razón,

English: 
And in fact, expose them
to other religious beliefs as well.
You know, at some point they're going to have
to make a decision for themselves anyway.
There's no reason that's a decision
that needs to be made when they're children.
Let them know you will love them
no matter what decision they end up making.
You know, a lot of us, as atheists,
come from families that were very disappointed
with us when we decided that we didn't believe in God.
Do you really want your kids growing up
with that sort of fear of telling,
you know, his or her parents,
what it is they believe?
Support and protect your partner when it comes
to any disrespect they may be getting from people who share your worldview,
especially extended family members.
You now, just because you respect
what your partner believes, or doesn't believe,
it doesn't mean your parents
are going to feel the same way.
And if you guys are all getting together,
that could make for some very awkward dinners
with your extended family.
But if they criticize your partner
for what he or she believes,
you should be able
to come to their defense.
And I'm not saying you have
to say they're right,

Spanish: 
estoy diciendo que puedes desviar
los estereotipos. Puedes decirles:
"No, esas cosas
de las que te quejas,
no es lo que mi pareja cree".
Y además, no tiene nada malo.
¿Y qué si que cree algo diferente?
¿Y qué si no cree en Dios?
No tiene nada de malo.
Tienes que ponerte de su lado, al menos
desviando la atención no deseada hacia ellos.
Finalmente, difunde la palabra.
Si eres de los que están en una
singular relación ateo-religiosa,
tienes la responsabilidad, creo,
de ayudar a desvanecer los estereotipos.
Si tu pastor dice algo como:
"Los ateos son inmorales", tú como persona religiosa,
debes ser el primero
en corregirlo.
Y si tus amigos ateos dicen algo como:
"La gente religiosa no es inteligente",
debes defender a tu pareja y decir:
"Sí, mi pareja es muy inteligente".
Él o ella simplemente
llegó a una conclusión diferente.
Son algunas maneras de hacer que estas
uniones religiosas/no-religiosas funcionen.
Pero no siempre funcionan.
Si ves este otro video,

English: 
but I am saying you can deflect
the stereotypes. You can tell them:
"No, the stuff you're complaining about,
that's not what my partner believes".
And by the way, there's nothing wrong.
So, what if she believes something different?
So, what if he doesn't believe in God?
There's nothing wrong with that.
You know, you need to take that person side,
at least in terms of deflecting the unwanted attention off of them.
Finally, spread the word.
If you're one of these people who are
in these unique atheist-religious relationships,
you have this responsibility, I think,
to help dispel the stereotypes.
So, if your pastor says something like,
"Atheists are immoral", you as a religious person,
should be the first person
to correct them.
And if your atheist friends say something like,
"Oh, religious people aren't intelligent",
you should be able to defend your partner
and say, "Yes, my partner is very intelligent".
"He or she just came
to a different conclusion."
So, those are some of the ways to make those religious/non-religious partnerships work.
But it doesn't always work.
If you check out this other video,

English: 
you could see a list of warning signs
that those relationships may not be going so well.
Again, all of these ideas come from
Dale McGowan's new book "In Faith and in Doubt".
And there's a link below
if you'd like to pre-order a copy.
I highly recommend it.
I had the chance to check it out.
And by the way,
if you're in one of these
unique relationships where you're not religious
and your partner is religious, or vice versa,
let us know how you make it work
in the comments below.
Give some of the other viewers
some advice
on how you found a way
to reconcile your differences.

Spanish: 
verás una lista de señales de advertencia
de que la relación tal vez no marcha tan bien.
De nuevo, todas estas ideas vienen del nuevo
libro de Dale McGowan "In Faith and in Doubt".
Hay un enlace debajo
si deseas pre-ordenar una copia.
Lo recomiendo encarecidamente.
Tuve la oportunidad de revisarlo.
Y por cierto,
si estás en una de estas
relaciones singulares en la que no eres
religioso y tu pareja sí, o viceversa,
déjanos saber en los comentarios debajo
cómo haces que funcione.
Da algunos consejos
a los demás
sobre cómo encontraste una manera
de conciliar sus diferencias.
