
Spanish: 
Twitter es un sitio controversial
con opiniones controversiales. Veamos
lo que hacen con información médica.
¡Pee-woo!
Mela: mi doctor piensa que soy caliente.
Dijo que era una fiebre,
pero prefiero esto.
Una fiebre ocurre por encima
de los 37.9 grados Celsius.
Muchos de mis pacientes vienen
y dicen que tienen fiebre
cuando tienen 37.5,
pero técnicamente hablando
eso no es una fiebre.
Pero sí, eres caliente.
Mommy Cusses: en mi cita
con el doctor, me enteré
de que las voces que oigo sin parar
se llaman "niños".
Muy bueno.
Bill Murray.
¿Bill Murray escribió esto?
Odio cuando estoy en
la caminadora y mi mano
accidentalmente toca el
botón de detenerse y me tengo
que bajar para comer un
sándwich de tocino y queso.
No toquen el botón de detenerse
si no es una emergencia,
claro, y no vayan por un
sándwich de tocino y queso.
Primera cita. Ella: "solo me
interesa la belleza interior."
Yo: "oh, ya veo."
Segunda cita. Yo: "nos
agendé colonoscopías."
Muy gracioso.
No es el tipo de belleza
interior que quieren ver

English: 
- Twitter's a controversial
place with a lot
of controversial opinions,
but let's see what they do
with medical info.
(person whistles)
Pew-woo!
Mela, my doctor thinks I'm hot.
He said fever, but I'll take it.
A fever is above 100.3 degrees Fahrenheit.
A lot of my patients come
in and say they have a fever
because they're running 99.5,
but that's not a fever,
technically speaking.
You are hot, though.
Mommy Cusses, found out
at my doctor's appointment
that the disturbing voices
I've been hearing nonstop
are called children.
(Mikhail laughs)
That's good.
Bill Murray.
Did Bill Murray tweet this?
I hate when I'm on the
treadmill and my hand
accidentally hits the stop
button, and I have to get off
and eat a bacon grilled cheese sandwich.
(Mikhail laughs)
Don't hit the stop button,
unless it's an emergency,
of course, and don't get a
bacon grilled cheese sandwich.
First date, her, I'm really
only interested in inner beauty.
Me, oh I see.
Second date, me, so I
scheduled us for colonoscopies.
That's funny.
That's not the inner
beauty that you wanna see

English: 
because I will tell you, unless you do
really good colon prep, which
means drinking that stuff
that makes you clear out, the colon is not
a pretty place to be.
Taming Fred Savage, I don't
know who Fred Savage is.
Me, donating body to science.
Science, donates my body to Goodwill.
That's not how it works.
First of all, everyone should,
highly recommended by me,
become an organ donor.
All the myths out there about
doctors not caring about you
because you're an organ donor,
and they'll let you die,
it's all nonsense, nonsense.
When I'm working in the ER, I have no idea
who's an organ donor, and who's not.
Only once the patient passes
do we even begin to look
for that information,
and we don't donate
the bodies to Goodwill.
I found out it takes 42 muscles to frown,
so I went ahead and
canceled my gym membership.
I don't know it's 42 muscles, but I know
it takes more muscles
to from than to smile.

Spanish: 
porque les digo que a menos que hagan
una buena preparación, y beban esa cosa
que hace que no tengan nada adentro,
el colon no es un lugar bonito.
Taming Fred Savage. No
sé quién es Fred Savage.
Yo: dono mi cuerpo a la ciencia.
Ciencia: dona mi cuerpo a Goodwill.
No funciona así.
Primero que nada, les recomiendo a todos
que se hagan donadores de órganos.
Todos los mitos sobre cómo
a un doctor no le importas
porque eres donador de
órganos, sobre dejarte morir,
son tonterías.
Cuando trabajo en la sala de emergencias,
no sé quién es donador
de órganos y quién no.
Solo comenzamos a ver esa información
cuando el paciente fallece,
y no donamos los cuerpos a Goodwill.
Me enteré de que toma 42
músculos fruncir el ceño
así que cancelé mi membresía del gimnasio.
No sé si toma 42 músculos,
pero sé que fruncir el ceño
requiere más músculos que sonreír.

Spanish: 
Por eso sonrío: porque soy flojo.
Rodney Lacroix. Me pregunto
si es dueño del agua.
¿Rico?
Doctor: ¿ejercita?
Yo: sí.
- ¿Fuma?
- No, nunca.
- ¿Bebe?
- Sí.
- ¿Qué tan seguido?
- Cuatro hijos.
Consumo pesado. Entendido.
Quiero y me encantan estas
conversaciones honestas.
Como médico familiar, uno habla
con gente estresada.
No les emociona estar en el consultorio
porque tienen un millón
de otras cosas que hacer,
pero tenemos una conexión
con la que te dirán
sobre sus vidas, entiendes sus luchas,
los ayudas, y tratas no solo
de hacerlos un poco más sanos sino también
más productivos, para
que saquen más de ello.
Dan al mundo.
Se dan a sí mismos.
Laboratorio genético. Yo: un
bebé de diseñador, por favor.
Doctor: No funciona así, tú...
Yo: por favor hagan que
no defeque ni llore.
Doctor: ¿qué? No, no puede...
Yo: denle alas y lanzallamas.
Doctor: ¿qué?
Yo: la llamaré Claire.

English: 
That's why I'm always
smiling because I'm lazy.
Rodney Lacroix, I wonder
if he owns the water?
Rich?
Doctor, do you exercise?
Me, yes.
Smoke?
No, never.
Drink?
Yes.
How often?
Four kids.
Heavily, got it.
I long and love for those
honest conversations.
As a family medicine doc,
you're talking to someone
who's stressed out.
They're not so excited to
be at a doctor's office
because they have a
million other things to do,
but you just have this
connection where they tell you
about their life, you
understand their struggles,
you help them, you try and make their life
not only a little bit
healthier, but a little bit
more fruitful, so they get more out of it.
They give to the world.
They give to themselves.
Genetics lab, me, one
designer baby please.
Doctor, it's not like that, you.
Me, please remove the
pooping and crying functions.
Doctor, what, no, you can't.
Me, give it wings and flame throwers.
Doctor, hmm?
Me, I'm gonna call her Claire.
(Mikhail coughs)

English: 
Sounds like they're building a Transformer
more than they are making a designer baby.
That is literally not how it works.
Your baby will need to cry.
Your baby will need to poop.
In fact, if it didn't
have those functions,
you'll have a bigger problem
with your baby, just saying.
Maybe I took that too seriously.
You know you're a nurse if
you've been telling stories
in a restaurant, and had someone
at another table throw up.
I think that's just being
in the medical profession in general.
Sometimes, I'm telling
stories to my friends,
and they're like, Mike, we're eating,
and I'm like, true.
Poop jokes don't work when
you're eating dessert.
Jessie, doctor, do you exercise?
Me, thinking of the arm
curls to get the chips
from the bag to my mouth.
Yes, daily.
If you actually do a strong
isometric contraction
right here, that could be
exercise, but I don't know
many people who eat chips like that.
If you do, why?
Aunt Chelle, at a doctor appointment,
step up on the scale.

Spanish: 
Suena más como un Transformer
que un bebé de diseñador.
No es así como funciona.
Tu bebé necesita llorar.
Tu bebé necesita ir al baño.
Si tu bebé no tiene esas funciones,
hay un problema mayor con ese bebé.
Quizá me lo tomé demasiado en serio.
Sabes que eres enfermera
cuando has estado contando
historias en un restaurante y
alguien en otra mesa vomita.
Creo que eso
es más bien ser profesional
médico en general.
A veces le cuento historias a mis amigos
y me dicen "Mike, estamos comiendo".
Y yo digo "es verdad".
Las bromas sobre caca no
funcionan con el postre.
Jessie. Doctor: ¿ejercitas?
Yo, pensando en el movimiento
para llevar las papas
desde la bolsa a mi boca.
Sí, a diario.
Si haces una contracción
isométrica fuerte,
podría contar como ejercicio
pero no sé cuanta gente come papas así.
Y si lo haces, ¿por qué?
Aunt Chelle. En una cita médica:
súbete a la báscula.

Spanish: 
En broma: ¿debo hacerlo?
No.
¿Qué?
¿He pasado todo este tiempo sin saber
que esto era opcional?
Cuando vas al consultorio
médico todo es opcional,
a menos que vayas para una
revisión médica por trabajo
o una acreditación. En
general, cuando vas,
tienes una carta de
derechos como paciente.
Si hay algo que no quieres
hacer, aunque trataremos
de explicar por qué deberías
hacerlo, no es necesario.
Es la belleza de la medicina.
Trabajamos juntos, como equipo.
Si algo te hace sentir incómodo,
no digas "no quiero hacerlo".
Di que estás incómodo y quizá
escucha la explicación del
médico de por qué es recomendado.
Nunca te das cuenta de
cuánto rechinan tus zapatos
hasta que entras al cuarto
de un paciente dormido.
#ProblemasDeEnfermera #VidaDeEnfermera
No sé por qué pero los
hospitales tienen mucho eco.
¿Por qué?
El doctor me escribió
preguntando si mis heces
estaban suficientemente hidratadas.
De hecho escribió CPAP. Y no,
no voy a cambiar a usar bifocales.
Para los que no saben,
CPAP es "presión positiva
continua en vía respiratoria".

English: 
Jokingly, do I have to?
No.
What?
How have I gone this long without knowing
this was an option?
I mean, everything when
you go to a doctor's office
is an option, unless you're
going for a work physical,
or some clearance, but
in general, when you go,
you have a patient bill of rights.
Anything you don't wanna
do, even though we'll try
and recommend why you should
do it, you don't have to.
That's the beauty of medicine.
We work together as a team.
If you're uncomfortable with something,
maybe don't say, I don't wanna do it.
State that you're
uncomfortable, and perhaps,
hear the doctor's explanation
of why it's recommended.
You never realize how
squeaky your shoes are
until you walk into the
room of a sleeping patient,
nurse problems, nurse life.
I don't know what it is,
hospitals are extra echo-y.
Why?
So, I got a text from the
doctor, asking if my crap
was properly hydrated.
Turns out, he actually wrote CPAP, and no,
I'm not adjusting to bifocals.
Well, for those of you who don't know,
CPAP is continuous
positive airway pressure.

Spanish: 
Es la cosa que la gente usa
alrededor de la nariz de noche.
Es un aparato grande que se
encuentra al lado de su cama.
Básicamente mantiene tus
vías respiratorias abiertas
para que cuando tengas apnea en tu sueño,
tu vía respiratoria no colapse
y no despiertes roncando
porque de hecho no estabas respirando.
No es muy cómodo de usar
pero hay cosas en el horizonte
que hacen este proceso mucho más fácil.
Yo: siento que una fiesta
de pizzas se debería referir
a pizzas teniendo una fiesta.
Guau.
Humanos comienzo pizza
en una fiesta debería ser
una fiesta con pizza.
¿Tiene sentido?
Terapeuta: creo que deberíamos
vernos menos seguido.
Creo que la curiosidad
natural te hace excéntrico
y divertido y una persona interesante.
Matty MSN. Sabes que
será un #maldía cuando
la máquina de uniformes te da
2 pantalones y ninguna camisa.
#AAndarSinCamisa
Para los que no sepan,
ahora hay máquinas de uniformes.
Se me olvida el nombre de la marca,
pero uno da su nombre de empleado
o escanea su gafete, y te
da tu uniforme por ese día.
Te los puedes poner pero a veces
comete errores y te da
tamaños equivocados,

English: 
It's the thing that people wear
around their nose at night.
It's a big contraption that
lays at the side of their bed.
It basically keeps your airway open
so that when you have sleep apnea,
your airway doesn't collapse,
and you wake up snoring
because you actually weren't breathing.
It's not so comfortable to wear,
but I will say there are
things on the horizon
to make this whole process a lot smoother.
Me, I feel like a pizza party should refer
to pizzas having a party.
Oh wow.
Humans having pizza at
a party should just be
a party with pizza.
Does that make sense to you?
Therapist, I think we
should meet more often.
(Mikhail laughs)
I think that is natural curiosity
that makes you eccentric,
and fun, and interesting to be around.
Matty MSN, you know
it's gonna be a #badday
when the scrub machine gives
you two pants and no shirt.
It's going shirtless.
For those of you who don't know,
there are now Scrub X machines.
I forgot the name of the brand,
where you literally punch
in your employee ID,
or scan your badge, and
it feeds you your scrubs
for the day, and you can
put them on, but sometimes,
they make mistakes, and
they give you wrong sizes,

English: 
sometimes it gives you
two pants and no shirt,
and that's a struggle
because to get it fixed,
you need to go find
someone, and if you're busy,
and it's a shift.
Hey, do you wanna hang out?
Sure, I'm free October 32, 2051.
Let's plan something for
then, med student problems.
Oh my God.
I remember when I was on the ICU block,
and I would be working six days a week,
call queue two, which
means every other day,
means you come in at 5
a.m., you leave at 9 p.m.
every other day.
Just imagine how brutal that is.
You have to wake up at 3:30,
4, get to the hospital,
work all day, get home at night,
wake up again super early,
all you did was work and
sleep during the ICU block.
Your friends were like, where did you go
this last month, and you're like, ICU.
They're like, you see me?
No, no, no, I-C, intensive care unit.
Jay Kay, oh, get it, J-K?
Nine out of 10 doctors recommend a diet
rich in lean protein and vegetables,
and one out of 10 doctors is a stakeholder
in the bariatric sleeve.
For those of you who
don't know, by the way,
bariatric sleeve is a
surgery that you can get

Spanish: 
a veces te da dos
pantalones y ninguna camisa,
y es un problema arreglar esto
porque hay que buscar a
alguien y estás ocupado,
es un turno.
¿Quieres pasar el rato?
Claro. Estoy libre el
32 de octubre del 2051.
Planeemos algo entonces.
#ProblemasDeEstudianteMédico
Dios mío.
Me acuerdo cuando estaba
en el bloque del UCI,
trabajando seis días a la semana,
en la segunda cola, lo que
significa que cada segundo día
uno entra a las 5am y sale a las 9pm,
cada segundo día.
Imaginen lo brutal que es eso.
Uno se despierta a las 3:30
o 4 para llegar al hospital,
trabajar todo el día, llegar
a casa de noche, despertar.
Durante el bloque UCI uno
solo trabaja y duerme.
Tus amigos preguntan dónde has estado
durante todo el mes y dices "UCI".
Y dicen "¿como la metralleta?"
No, no, no, "U-C-I, unidad
de cuidado intensivo."
Jay Kay. Lo entiendo, ¿J-K?
Nueve de cada diez doctores
recomiendan una dieta
rica en proteína magra y vegetales,
y uno de cada diez doctores tiene acciones
en el sleeve bariátrico.
Para los que no sepan,
un sleeve es una cirugía que uno se hace

English: 
in order to shrink the
size of your stomach,
which basically encourages you to not eat,
so you lose a lot of weight quickly.
Other names for this is a stomach bypass,
stomach stapling
procedure, gastric bypass,
all sorts of names, but these
types of bariatric surgeries
actually have really good
evidence working long-term
for those who are really obese,
I'm not talking about if you're
10, 15 pounds overweight.
I'm talking morbid
obesity where the obesity
is presenting an imminent
threat to your life.
CT scan, patient, doc,
you're sure this is safe?
Just a little radiation, right?
Me, from a mile away, behind
some bulletproof glass,
a wall that's 45 feet thick,
and a full suit of lead,
uh-huh, please hold still.
No, look, CT scans absolutely expose you
to a dose of radiation.
The benefits of getting
a CT scan in an emergency
or when there's a true medical condition
that we're trying to evaluate
are outweighed by the risks,
meaning that it's more
beneficial to do the scan,
and expose yourself to
some potential radiation.
That being said, doing
CT scans unnecessarily

Spanish: 
para reducir el tamaño del estómago,
lo que te alienta a no comer,
así que uno pierde peso muy rápido.
Otros nombres para esto
son bypass estomacal,
engrapado de estómago, bypass gástrico,
y todo tipo de nombres.
Este tipo de cirugías
tienen mucha evidencia como
buenas opciones a largo plazo
para la gente realmente obesa.
No si uno está pasado 5 o 7 kilos de peso.
Hablo de obesidad mórbida,
cuando la obesidad
presenta un riesgo inminente a sus vidas.
Paciente de tomografía:
doctor, ¿esto es seguro?
Es solo un poco de radiación, ¿verdad?
Yo, a 1.6km de distancia,
detrás de vidrio a prueba
de balas, un muro de 13m de
grosor y un traje protector:
Sí, por favor no se mueva.
Las tomografías te exponen
a una dosis de radiación.
Los beneficios de hacer una
tomografía en una emergencia
o cuando una verdadera condición médica
que estamos tratando de
evaluar sobrepasan los riesgos,
lo que significa que es más
beneficioso hacer la tomografía
y exponerse a algo de radiación potencial.

English: 
is really bad, and as a
patient, okay, you'll get
one CT scan, but as the doctor or the tech
that's doing the exam, you're
doing dozens of these a day,
so you'd be exposed to a ton of radiation,
so you better get 45 feet
away, by a 45-foot wall
with a suit of lead.
Doctor, how do you practice self-care?
Me, pillows.
Doctor, pillows, by sleeping on them?
Me, no, by screaming into them.
You know what?
I wouldn't even judge.
If one of my patients
came in and they said
they get a lot of happiness,
or their emotions out
by screaming into a
pillow, that's awesome.
I think I get a lot of my anger out
and work out my issues when
I'm punching a punching bag,
you know, and to each their own.
There is a surprising
lack of YouTube videos
detailing how to perform self-surgeries
for inguinal hernia.
Yeah because you shouldn't
perform surgery on yourself.
It's really that simple.
There was a story of a
doctor who performed surgery
on themselves in, I think, Antarctica
because there was no access to medicine,
and he performed an
appendectomy on himself.

Spanish: 
Hacer tomografías innecesarias es malo.
Como paciente, te harán una tomografía,
pero el doctor o técnico
a cargo del examen hace
docenas de tomografías por día,
exponiéndose a muchísima radiación.
Es mejor estar detrás de
un muro de 13m de grosor
con un traje recubierto de plomo.
Doctor: ¿cómo te cuidas a ti mismo?
Yo: almohadas.
Doctor: ¿almohadas?
¿Durmiendo sobre ellas?
Yo: no, grito en ellas.
¿Saben qué?
No juzgaría eso.
Si uno de mis pacientes me dijera
que son felices o sacan sus emociones
gritando en una almohada, genial.
Creo que saco mucho enojo
y resuelvo mis problemas
golpeando un saco de arena.
Cada quién hace lo que puede.
Hay muy pocos vídeos de YouTube
sobre cómo hacerse cirugía a uno mismo
por hernias inguinales.
Sí, porque no deberías hacer eso.
Es así de sencillo.
Hubo una historia sobre un
doctor que se hizo cirugía
sobre si mismo en Antártica, creo,
porque no había acceso a medicinas,
y se hizo una apendectomía.

Spanish: 
Contaré la historia en un vídeo
porque es una locura y tienen que oírla.
Si quieren que lo haga,
díganmelo en los comentarios.
No idea Daddy blog. Niño de cinco años:
¿dónde están las tijeras?
Yo. Niño: estoy jugando al doctor.
Qué lindo.
Sobre el perro.
Le quitan las tijeras.
Bear, eso se trata de ti.
Nunca usaría tijeras contigo,
Nunca usaría tijeras contigo,
¿Tienes sueño?
Es un Bear adormilado hoy.
Mírenlo.
Miren su cabecita.
Eso fue agresivo.

English: 
I'm gonna tell the story in a video
because it's a crazy story,
and you gotta hear it.
If you're down, let me
know in the comments.
No idea Daddy blog, five-year-old,
where's the scissors?
Me, five-year-old, I'm playing doctor.
Hmm, cute.
On the dog.
Takes back scissors.
Bear, that one was about you.
I would never use scissors on you.
I would never use scissors on you.
You sleepy?
He's a sleepy Bear today.
Look at him.
Look at his little head.
Whoa, that's an aggressive neuf.
(light music)
