Ceci est un poireau.
Alors il se pose tout de suite une question.
Est ce que c'est de la culture ?
Vous allez me c'est de la culture des poireaux. Nan nan, ce n'est pas la question que je vous pose.
Est ce que c'est de la culture tout court ?
Mesdames, messieurs
aujourd'hui j'habite en Bretagne
Et je cultive des poireaux.
Je suis dans la culture des poireaux.
Avant j'habitais paris et j'étais dans la culture.
On a un truc en France qui s'appelle la culture.
Je vous jure que c'est vrai.
Vous allez me dire bah non cet idiot c'est pas possible.
C'est les cultures, culture ouvrière,
culture paysanne, culture occitane.
Non non non La Culture.
Il y a même un ministère de la culture.
Alors vous allez me dire "Oui mais alors dans
ce cas là c'est la culture de la bourgeoisie qui ..."
Ecoutez ne fait pas la conclusion a ma place.
Je veux dire on a le temps, on à toute la soirée.
On dit la culture,  et alors quand en France.
Vous dites la culture, par exemple si vous dites à
quelqu'un je suis dans la culture.
Le type comprend tout de suite que vous n’êtes  pas dans les poireaux.
Et moi j'étais dans la culture, la culture...
La culture avec un grand Q.
Et donc j'habitais paris.
Quand vous êtes dans la culture en générale,
vous habitez Paris, c'est là qu'ils sont tous
C'est la capitale des cultivateurs,
et puis il m'est arrivé un truc terrible.
Que je vais vous raconter ce soir.
J'ai arrêté de croire à ça.
J'ai arrêté de croire a la culture, je suis devenu athée culturel.
J'ai finis par me dire que c'était une sorte de religion.
La religion de la gauche en fait vous voyez.
Avec une nouvelle forme de sacré complètement
inquestionnable qui s'appelle l'art.
Et alors moi j'avais arrêté de
croire au père noël à 7 ans.
A 18 ans moi personnellement. Chacun fait comme ilsent. A 18 ans j'ai arrêté de croire en dieu.
Alors vous êtes de plus en plus seul.
A chaque fois que vous arrêter de croire un truc comme ça.
vous vous retrouver de plus en plus seul...
Alors quand vous ne croyez plus en dieu.
Mourir devient franchement moins
rigolo comme expérience.
Et puis à 40 et quelques
années la j'ai arrêté de croire a la culture.
Et alors là pfffff. Il vous reste plus grand chose, en plus vous perdez tout vos amis.
Essentiellement à gauche.
En France quand vous dites je ne crois plus en la culture.
Vous perdez tous les socialistes d'entrée bon ça c'est reglé
Mais même les communistes changent de trottoir.
Même les trotskistes, enfin je veux dire.
Si vous dites je crois plus à la culture en France. il reste quoi ?
Deux, trois excités de la CNT encore pour vous dire bonjour.
Et donc c'est l'histoire qui m'est arrivé et que je vais vous raconter ce soir.
Quand je dis que je ne crois plus à la culture.
Entendons nous bien.
Finalement ça ne veut rien dire comme phrase c'est bête.
Il faudrait que je sois plus précis. Il faudrait que je dise.
Que j'ai arrêté de croire à ce qu'on appelle chez nous la démocratisation culturelle.
Voilà...
C'est cette idée si vous voulez qu'on va réduire les inégalités culturelles.
Vous voyez un peu l'idée.
c'est l'idée que si on balance de la culture sur la tête des pauvres.
Ils vont rattraper les riches.
Voilà c'est à ça que j'ai arreté de croire.
Parce qu'on pourrait dire finalement que j'etais dans la culture des pauvres.
On pourrait dire ça comme ça, on pourrait dire j'étais dans la culture des pauvres.
Et maintenant je suis dans  la culture des poireaux.
J'ai beaucoup plus de succès depuis que je cultive des poireaux.
Quand j’essayai de cultiver des pauvres, alors je me tapais bide sur bide.
Le pauvre est une espèce qui résiste à la culture il faut le savoir.
Et depuis je suis dans les poireaux. C'est beaucoup plus gratifiant je trouve comme type de culture.
Alors je faisais ça dans les banlieues,
enfin on me payait pour faire ça.
On me payait pour cultiver les pauvres.
Dans les banlieues.
C'est là qu'ils sont aujourd'hui presque tous.
Alors mon travail consistait a leur balancer de l'engrais culturel.
Essentiellement sous forme d'art contemporain.
Il ya beaucoup de fumier dans l'art contemporain.
Donc ça pousse. Ca pousse très bien...
Enfin voilà. Donc j'allais dans les banlieues n'est ce pas.
Puis je leur balançais de la danse
contemporaine, de  la musique contemporaine
du théâtre contemporain, avec cette idée que ça allait les cultiver.
Vous voyez ils allaient pousser et qu'ils allaient rattraper les riches.
Voila...
J'ai arrêté de croire à ça en parapente.
J'éxplique rapidement si il y en a qui ne savent pas.
L'idée du parapente ce n'est pas de descendre, c'est de monter.
Quand vous descendez en parapente c'est raté.
"Ah merde". Faut replier, faire du stop.
Attendre qu'il y ait un riche qui passe avec un 4x4.
Enfin c'est chiant.
Non l'idée du parapente c'est de monter.
Alors vous allez me dire comment on monte si on a pas de moteur.
On attrape des bulles thermiques.
C'est des espèces de grosses bulles d'air chaud qui se forment au dessus des champs de blé.
Quand il ya un champ d'herbe à coté
parce que l'herbe à cause de la chlorophylle
et de la photosynthèse absorbe le rayonnement solaire.
Et donc l'air au dessus d'un champ d'herbes reste toujours ?
Froid.
Il y en a  deux  qui ont achetés le dvd seulement.
Alors qu'à côté il ya un champ de blé.
Et là y'a plus de chlorophylle ya plus de ...
D'accord. Et donc l'air au dessus d'un champ de blé lui va devenir ?
Chaud. Voila.
Et donc l'air froid et l'air chaud ne se mélangent pas.
C'est impossible c'est une des propriétés de l'air.
Vous ne pouvez pas mélanger l'air chaud et l'air froid ça ne fait pas de l'air tiède. Ca fait des orages.
Et donc vous avez une énorme bulle d'air chaud qui va se former.
L'air est visqueux.
On apprend ça  en parapente.
Une bulle qui se forme et là...
Une bulle gigantesque, la taille du champ.
Vous voyez la  tête de la bulle un peu.
Une bulle de 40 ha. Et au bout d'un moment
l'air froid qui est un petit vicelard,
va sournoisement se glisser en dessous
et la il va décrocher la bulle. Elle va monter à 7-8m/s.
Et en parapente on cherche ça.
On cherche a choper des bulles comme ça. Puis on monte.
Bon a un moment elle va s'arrêter elle va pas sur la lune.
Elle s’arrête se refroidit et là elle fait un ?
La bulle elle monte, elle se refroidit, elle se condense et elle forme un ?
Nuage.
On peut dire un mouton pour madame si vous voulez.
Et donc quand vous serez cet été
dans un ciel bleu et vous verrez des moutons.
Vous serez que chaque mouton c'est la mort d'une bulle.
Et quand vous regardez bien ils sont alignés.
Vous verrez ça cet été.
On appelle ça une rue de nuage en parapente.
Parce que c'est le même champ qui balance des bulles toutes les demi-heures.
Et le vent les pousse comme ça.
Et donc en parapente on essaie de se mettre sous une bulle.
On monte jusqu'à la bulle ensuite on quitte la bulle.
On va en chercher une autre et puis on traverse la France comme ça.
Le record de France c'est un type qui est parti de Paris.
Enfin de mantes la jolie.
Une petite bute de 40 m de haut au bord de la Seine.
Il s'est posé à la Rochelle.
C'est sympa.
Et alors comme on les voient pas les bulles.
On regarde les contrastes au sol et on se dit la il doit y avoir une bulle la.
Et non pas du tout.
On regarde les oiseaux.
C'est leur métier eux d'accord.
Donc quand vous voyez les oiseaux comme ça.
Ils ont trouvés une bulle.
Quand vous voyez des oiseaux comme ça.
Ils cherchent une bulle.
Dès que vous voyez les oiseaux comme ça.
Vous allez avec eux. Vous voyez ils tournent, ils coincent la bulle.
Donc vous allez sous l'oiseau.
Et là vous montez à 2500m. 4000m les jours de canicule.
Mais là on commence à se sentir très seul.
Et donc j'ai eu l'intuition du mensonge de cette idée de l'ascension sociale par la culture.
Vous savez cette idée que si on bouffe de la culture,
on s'élève dans la société, puis on rattrape les riches.
On est comme eux après.
J'ai eu l'intuition de mensonges de ce truc là.
Un jour en parapente j'étais entré dans une bulle, dans le bas de la bulle.
Et il y avait un mec qui était entré au dessus du moins dans le haut de la bulle.
Alors vous imaginez moi c'est le pauvre
et lui c'est le riche, avec son parapente de riche.
Alors vous imaginez que l'air chaud c'est la culture.
Ce qui permet de s'élever, l'ascension sociale par la culture.
Comme en parapente l'air chaud d'accord.
Regardez bien. Vous êtes prêt ? Attention.
Hop !
Le riche se cultive aussi...
Ca m'a frappé en parapente ce truc là.
Tu sais c’était pas con au départ, on a filé de la culture aux pauvres pour qu'ils rattrapent les riches.
Oui c'était sympa l'idée, enfin le riche n'attend pas si vous voyez ce que je veux dire.
Vous allez même rigolez, il se cultive même généralement plus vite que le pauvre.
Ça fait plutôt ça le truc de la culture.
on monte
Ce que tous parapentiste sait d'ailleurs.
On monte plus haut dans le haut de la bulle que dans le bas de la bulle.
Et donc la culture, j'ai enfin compris en faisant du parapente.
Parce que j'avais lu chez Bourdieu mais vous savez.
A part que ça faisait joli a citer.
J'avais jamais pigé ce que ça voulait dire.
Il disait la culture ça sert à reproduire les rapports sociaux.
La culture ça sert à étendre l’écart pas du tout à le réduire.
Ca sert à confirmer l’écart.
Et donc  j'ai arrêté de croire a ça.
Evidemment j'ai quitté Paris où je n'avais plus rien à faire.
Et c'est l'histoire je vais vous raconter ce soir.
Euh ça n'a pas commencé. Je vous dirais quand ça commence.
Vous allez voir, une très très longue intro et un tout petit spectacle.
Donc vous pouvez tousser, cracher, parler
Bretons ect... Enfin bon.
Oui je disais c'est une histoire que je vais vous raconter ce soir pendant environ...
Il y a débat. Entre 2h et 4h...
Et donc on va essayer d'arrêter avant minuit si vous voulez bien.
Mais bon traînés pas à l'entracte.
Et puis par ailleurs si vous avez besoin de partir.
Parce que vous un problème  de métro tout ça.
Voilà vous vous levez gentiment.
vous dites "pardon, pardon excusez moi, pardon je suis désolé."
Pardon pardon et vous partez discrètement.
Je ne me vexe pas, puis vous regardez la fin sur internet de toute façon.
Mais c'est vrai que c'est de
plus en plus longs ce truc parce que bon bref.
Si vous fatiguez fait le mois sentir. D'accord ?
Si ça devient lourd vous me faites pffffff.
Et donc 2h 2h30 3h quand vous êtes dans un machin comme ça.
Vous êtes au théâtre quand vous êtes dans un truc de deux heures.
Mais qui s'arrête avant minuit vous êtes dans un spectacle de théâtre.
Quand vous êtes dans un truc de 4-5h voir 6h-7h
8h ou plus de 8h, alors c'est plus du théâtre c'est de la culture.
C'est très différent.
C'est très différent c'est même le contraire.
La culture c'est le contraire du théâtre.
C'est le contraire de la danse et le contraire de la peinture.
La culture c'est une formidable
démonstration politique de quelque chose.
Le théâtre ça consiste à faire semblant.
La culture ça consiste à faire pour de vrai.
Oui c'est d'ailleurs pour ça que ça dure longtemps des fois.
Par exemple Il y a un endroit où tous les cultivateurs se réunissent chaque année.
Ca s'appelle Avignon.
Et donc il y a deux trois ans Il y avait eu un petit scandale.
Enfin pas un scandale.
Une petite affaire dans ce petit microcosme.
On avait beaucoup parlé d'un spectacle de culture.
Puisqu'au milieu de la cour d'honneur du palais des papes.
Qui est un endroit absolument sublime.
Il y avait un spectacle où les acteurs faisaient pipi sur scène en vrai...
Et ils pissaient devant les spectateurs, ils se pissaient dessus les uns sur les autres...
Alors ça c'est de la culture... si vous voulez.
Il faut absolument comprendre...
La, on se met d'accord sur deux trois notions pour pas qu'il y ai de quiproquo.
Après j'attaque.
Il faut absolument comprendre que d'un point de vue théâtral.
Ca n'aurait aucun intérêt.
Si je voulais vous faire comprendre
théâtralement que je fais pipi.
Je sais pas, je ferai un truc comme ça,. Je ferai ça.
Vous auriez tous compris.
"Oh il fait pipi !"
Mais je le ferai pas vraiment.
et vous auriez compris quand même ça serait du théâtre.
Je la sortirai pas, je ne me mettrai pas uriner sur la scène du grand parquet.
Alors que si je la sortait.
Et si je mettais à uriner devant vous.
Alors je pourrais demander des subvention a la DRAC.
Je pourrais demander de l'argent au ministère de la culture.
Parce que ça serait une formidable prise de risque artistique.
Et que ce ministère est là depuis maintenant une cinquantaine d'années.
Pour encourager les vraies prises de risque artistique.
Je veux dire on va quand même pas donner de l'argent public à des gens qui font semblant. D'accord ?
Alors ça n'a pas toujours été comme ça.
On va parler ce soir. On va évoquer ce moment.
Où c'est devenu ça.
Le moment dans notre histoire en France.
Où quelque chose a basculé.
Au tournant des années 60.
Où ce qui était du théâtre et qui n'était que du théâtre.
Hein, jean Vilar s'appelait un animateur de théâtre.
Il ne s'appelait pas un créateur.
Ou il y avait de la danse et c'était que de la danse.
Où il y avait de la peinture et c'était que de la peinture.
Et puis il ya eu un moment où c'est devenu autre chose.
C'est devenu de la culture.
C'est a dire une formidable démonstration politique permanente de quelque chose.
C'est le moment ou le pouvoir a compris l'intérêt qu'il avait à souffler à l'oreille
de quelques peintres quelques danseurs.
Qu'ils faisaient beaucoup plus que de la dance, beaucoup plus que....
Qu'ils faisaient un acte de création.
Que s'étaient des créateurs.
Jusqu'à là c'était réservé au vocabulaire religieux.
Ce truc apparait à ce moment là.
Evidemment vous dites à quelqu'un qu'il est un créateur.
Alors la le mec :"Oui au fond c'est pas faux"
Mais c'est normal, c'est normal. Ok.
Et puis le pouvoir a compris un truc génial.
C'est que vous ne pouvez pas critiquer une création c'est impossible.
Vous pouvez critiquer du théâtre.
Vous pouvez  dire, c'est bien joué, c'est mal joué.
Vous  pouvez critiquer la peinture.
Dire c'est beau, c'est moche.
La danse ect.. Ca sert à ça on appelle ça de l'esthétique.
Ca sert être jugés.
Alors que si c'est une création et si vous la critiqué.
Cela fait de vous immédiatement un fasciste.
Et donc vous aurez compris que ce spectacle est limite néonazis.
Et donc si vous riez.
Je vous conseil personnellement de rire sous cape.
Genre comme ça.
Il y a toujours un peu de police culturelle.
qui traînent dans les salles
pour veiller aux intérêts de la démocratie.
Alors faites gaffe quand même,
enfin sauf si vous aimez la Bretagne.
Voilà et donc on va parler de ce moment.
Ce moment très très curieux.
Parce que vous allez me dire.
C'est complètement idiot de donner de l'argent public,
de donner des subventions vertigineuses.
Pour faire pipi par terre.
Mais c'est pas idiot du tout c'est
même remarquablement intelligent.
Parce que ça nous prouve quelque, ça nous démontre quelque chose.
Ou j'ai envie de dire ça nous fait croire quelque chose.
Ca prouve de la liberté d'expression.
Ca nous fait croire à la démocratie.
Mais une démocratie à bon compte hein.
Si vous pensez que la démocratie c'est plus compliqué que ça.
Ca consistait à prendre des risques contre des institutions.
vous avez perdu votre temps.
Il suffisait d'ouvrir votre braguette ça faisait de vous un démocrate immédiatement.
Par exemple si vous voulez déclamer au milieu de la cour d'honneur du palais des papes
A Avignon que l'office public des HLM du Vaucluse à une politique d'attribution
des logements aux familles algériennes
qui les cantonne tous en dehors des remparts.
Dans des ghettos hors centre ville.
Vous ne pourriez pas demander de subvention à la DRAC et au ministère de la culture pour ça.
Ca ne serait pas considéré par ce ministère comme de la liberté d'expression.
Alors que ça oui...
Et donc c'est vachement malin parce que ce ministère est là depuis une cinquantaine d'années maintenant.
Pour nous faire croire à la démocratie.
En réalité pour nous faire adhérer au capitalisme.
Mais ça c'est pour la deuxième partie pour
ceux qui reviennent après l'entracte.
Si vous voulez a Moscou au Bolchoï
elles se pissent pas dans le tutu ok ?
C'est donc un pays totalitaire vous voyez.
Sinon on peut payer des gens des sommes astronomiques pour pisser par terre en disant que c'est une démocratie.
Bon je vais pas passer la nuit je crois que vous avez compris l'idée.
Dernier exemple. Alors c'est aller très loin.
On n'en est pas sorti, on n'en est toujours pas sorti.
Enfin on est toujours pas sorti des années 80 c'est ça le probleme.
Donc dernier exemple puis après j'arrête.
Parce que je pourrais en citer jusqu'à demain.
Mais là ça deviendrait de la culture, ça serai un spectacle de 8h.
Vous avez un créateur en 1985 à l'Odéon
Pour monter une pièce de Corneille qui se passe dans un palais.
Il a décidé d'avoir du marbre mais du vrai marbre.
Ben oui ça se passe dans un palais. Alors les décorateurs de spectacles.
Les techniciens, les décorateurs
et techniciens du spectacle.
qui sont des gens très arriérés, très en retard, le genre CGT ces trucs là.
Des mecs qui ont toujours pas compris que c'est devenu de la culture
Ils croient encore c'est du théâtre.
Ils croient qu'ils ont un métier les mecs.
C'est ridicule ya plus de métier aujourd'hui.
Aujourd'hui il y a des compétences.
Une compétence c'est le contraire d'un métier.
Ca c'est la conférence numéro 9.
Et donc ils sont allés voir le génie.
"Monsieur le génie ne dépensez pas tous vos sous.
N'achetez pas de marbre c'est ridicule,
enfin on est là.
On va vous peindre un effet marbre sur le sol plus vrai que du vrai.
Les spectateurs jureront que c'est du marbre.
On vous promait.
Notre qualification, notre savoir-faire est en jeu."
Alors le type a piqué une colère épouvantable.
Il a appelé le ministre en personne.
Je vous laisse deviner quel ministre il pouvait s'agir à l'époque.
Jack Lang.
Et donc : "Mais qu'est-ce qui se passe on veut me faire faire du faux"
Avec un fort accent italien.
On peut balancer maintenant il y a prescription.
Et donc qu'est ce qui se passe on veut me faire faire du faux.
C'est une phrase très curieuse pour un homme de théâtre vous ne trouvez pas ?
N'importe quel ministre du théâtre normalement constitué aurait dû lui dire.
"Bah oui mon vieux c'est du théâtre on va vous filer trois bouts de papier crépon ça va le faire"
Alors pas du tout, pas du tout.
Ce ministre la prend son téléphone engueule la CGT du spectacle,
"Depuis quand les décorateurs se mettent en travers de la création en France"
Vous voyez ce genre de truc. Scandale.
Et puis bon le gars à son marbre, ils vont acheter le marbre en Italie.
Un marbre très particulier évidemment pas n'importe lequel vu sa vision créateur.
Pas chez Castorama...
Et puis bon ils installent, alors ils pètent les portes de l'Odéon.
C'est interdit c'est un monument historique.
Enfin bon c'est le même ministère des fois c'est pratique hop.
On fait rentrer les plaques de marbre. On installe le marbre.
Et puis jours de la première répétition.
Ils allument et alors le mec pique une deuxième colère il dit :
"Mah ! Ca brille !"
Oui disent les décorateurs de la CGT c'est du marbre...
Alors je suppose que vous avez déjà deviné comment ça s'est terminé.
Evidemment, les décorateurs de spectacles ont peint du faux marbre sur le vrai marbre.
Et c'est ça que vous avez vu.
Si vous êtes allé voir comme moi, l'illusion comique.
Mit en scène par Giorgio Strehler à l'odéon-théâtre de France.
Ca à coûté des sommes délirantes des trucs comme ça.
Enfin bon voilà.
C'est pour vous dire que pour la culture c'est pas du tout du théâtre.
Ca n'a plus
rien à voir, c'est une démonstration de puissance permanante.
Une démonstration politique, c'est d'un dressage des classes moyennes on verra ça.
C'est un drôle de truc. Et donc on va parler de ça.
On va parler de ça. Hmmmm.
Sur la nature de ce que vous allez voir ce soir.
J'aimerais qu'on se mette aussi d'accord.
Vous n'allez pas voir ce soir, un spectacle de culture.
Je reviens pas là dessus, je crois que là-dessus c'est clair pour tous le monde.
Est-ce que c'est du théâtre ?
Oui si vous voulez, un peu.
En tout cas c'est pas du théâtre public subventionné.
Si c'était du théâtre public subventionné je ne serai pas dans cet espace absolument ridicule.
On sent manque d'ambition culturelle de cet arrondissement.
Je serai dans ce qu'on appelle une scène nationale.
Ou un centre dramatique national.
Et alors j'aurai un plateau de 4000 m² pour moi tout seul. Vous voyez.
Avec 400 projecteurs en façade 400 en contre comme ça enfin bref.
Je serai devant un décor gigantesque du genre une porte.
Mais une porte de 30 mètres de haut.
Peinte en bleu.
Et moi je serai devant, une espèces de petits bonhommes ridicule comme ça.
Absolument stupide.
C'est à ça que ça sert.
Cet espèce de décors mussolinien pour montrer le ridicule de la nature humaine.
Et je vous dirai toute l'absurdité du monde.
Ca fait presque 50 ans que ça dure maintenant cette esthétique d'état.
Esthétique officielle sur le ridicule de la nature humaine.
L'absurdité de la condition humaine.
C'est pas la peine de chercher à changer le monde tout ça est complètement ringard.
C'est dépassé. Dieu a gagné le capitalisme a gagné, tout le monde a gagné.
Enfin il n'y a
plus qu à se violer mutuellement dans les ruines de Sarajevo.
Pour ceux qui suivent un peu les textes de théâtre et l'actualité théâtrale.
Et donc...
Mais alors c'est vachement bien fait attention. La je me moque.
C'est super bien fait je veux dire.
Il y aurait un noir où il y aurait une musique genre *art comptant pour rien*.
Genre ministère de la culture. tu vois.
Percussions japonaises chiantes, tu vois.
Un truc comme ça.
Et puis j'apparaîtrai dans une lumière bleue totalement dramatique.
Le théâtre c'est de la lumière.
Je veux dire, dans du bleu. Si je vous récite du Raffarin.
Vous allez croire que c'est du Sophocle.
Alors je vous dirais que j'ai rien à dire que je suis seul.
Enfin bref que je suis rien, que je ne veux rien.
Vous voyez cette espèce d'histoire.
A un moment j'avancerai comme ça.
Alors là je serai repris par un latéral jaune et un latéral orange qui me sculpterai.
Vous vous seriez là. "oh"
Et là j'invoquerai des grecs.
Ca c'est très important pour le ministère de la culture.
Si vous voulez des subventions faut invoquer des grecs.
Ce ministère adore les grecs.
C'est eux qui ont inventé la démocratie.
Enfin bon... Ca durerai 8 heures.
Bon a la limite je peux vous montrer.
C'est assez facile à faire.
Ivan s'il te plaît ?
Ivan est notre régisseur mesdames messieurs.
Ivan est ce que tu pourrais me faire un noir,
et balancer une musique genre ministère la culture.
Et puis que tu me laisses aller dans le fond.
Tu me feras apparaitre dans du bleu s'il te plait.
Vous allez voir c'est bébête.
Mets une musique genre ministère la culture.
Je suis seul.
Je suis si seul.
Oh comme je suis seul.
Je ne peux pas changer le monde à moi tout seul.
Je ne peux pas abattre le capitalisme à moi tout seul.
Je ne peux rien.
Je ne veux rien, je ne suis rien.
Je suis seul.
Où êtes vous ?
Où êtes-vous ô dieux des grecs ?
Où êtes-vous Antigone ? Où êtes vous euhhh.
Où êtes vous Anar Xerxès.
Artarclios.
Euh je sais pas des grecs.
Nana Mouskouri.
Pourquoi m'avez vous abandonnez ô dieux des grecs ?
Je n'ai plus rien à délivrer.
Je n'ai plus aucun message à délivrer.
Je ne délivrai plus rien.
Et ça va durer huit heures, enfin bon.
Merci Ivan.
Enfin ça ne sera pas ça que vous verrez ce soir.
Un ami m'a dit Franck, ce que tu fais au fond.
C'est du conte.
Je dis écoute tu crois vraiment. Ah bon du conte ?
Il me dit oui c'est une forme de conte politique.
Tu t'adresses directement aux spectateurs.
Tu ne joues pas le personnage.
Tu es dans la convention du conte.
Alors mesdames messieurs, on a un truc en France qui appelle la convention du conte.
Je sais pas si c'est un bouquin de 2000 pages. Enfin j'imagine.
On ne joue pas le personnage,
on s'adresse directement aux scpectateurs.
Il ya toujours des grands-mères, des grands-mères, des grands-mère...
Je sais pas ce qu'ils ont avec les grands mères dans les contes.
Tout se passe par trois tout le temps.
A c'est dingue, c'est d'un lourd.
C'est un roi il avait trois filles.
Alors ça tombe hyper bien parce que dans trois pays différents il y a trois princes.
ils avaient trois chevaux.
Ils ont fait 3000 km avec 3 euros en poche.
Ils ont rencontrés trois vieilles.
Elles se sont cassées la gueule trois fois.
Ils les ont relevés.
c'était pas des vieilles hey !
C'était des fées.
Elles leur ont proposées de faire trois voeux...Nan mais nan.
Alors il m'avait invité dans un festival de contes du côté de Grenoble.
J'ai flippé.
J'étais dans un hôtel de conteurs.
Au petit déjeuner Il n'y avait que des conteurs.
C'est un festival. Ils étaient tous dans le même hôtel.
J’étais complètement impressionné, j'écoutais un peu.
Ah les types y passent leur temps à se baver les uns sur les autres.
Sur le thème : "Tu as vu hier pendant au moins 10 minutes elle a fait du théâtre."
En plus j'allais leur poser des questions bêtes moi.
Moi je n'avais jamais fait ça j'étais mort de trouille.
Alors je leur dit, éxcusez moi, pardon.
Juste un conseil.
Quand on a le trac.
Comment on fait pour plus de l'avoir ?
Alors les mecs me regardaient.
Mais comment ça Franck ne plus avoir le trac.
Mais il faut absolument que tu es le trac.
Ah bon ? Mais pourquoi ?
Franck il faut que tu comprennes que le public vient pour communier
ta peur avec sa peur dans une peur universelle.
Ah d'accord...
A c'est pour ça qu'ils viennent en fait ?
Il y en a une qui m'a dit Frank :
Si tu as le trac au moment de rentrer sur scène.
il faut que tu acceptes de mourir et d'enjamber ton propre cadavre.
Ouais j'ai dit écoutez, c'est bon arrêtez de me rassurer.
Ca va laissé tomber, je vais me démerder avec du lexomil.
Je vais faire autrement.
Ah ouais les conteurs c'est spéciales.
Très très spécial les conteurs, c'est très chouette.
Et donc comme j'étais dans un festival de contes.
Bêtement j'avais essayé de faire ça un peu conte.
J'ai arrêté tout de suite.
Je peux vous montrer, si ça va vous amuse 2 minutes.
Ivan s"il te plait ?
Tu peux me virer cet éclairage de théâtre stp ?
Et tu me mets un éclairage conte.
Ah! Très bien.
Mesdames, messieurs attention je vais entrer dans l'espace sacré du conte.
Attention regardez bien c'est sur le visage que ça se passe.
Il était une fois.
Dans une ville de mon pays la France.
Dans une région de mon pays qu'on appelle l'île de France.
Un tyran.
Qu'on appelle dans mon pays.
Un grand maire.
Ce tyran était fatigué d'opprimer sa population.
Il se demandait comment il se pourrait qu'elle s’opprimât elle même.
Il eut un songe.
Un matin il convoqua son grand vizir.
Qu'on appelle dans mon pays un secrétaire général de mairie.
Et lui dit.
"ô grand directeur général des mes services j'ai eu un songe.
Je voudrais que tu convoque pour moi une commission de participation des habitants.
Haha haha haha."
A ces mots, terrorisé, le grand vizir eu les dents qui s’entrechoquèrent de peur.
"Maire grand, maire grand comme tu as de grandes dents.
Si tu permets toute la population est ce que tu n'as pas peur que..."
"ô grand secrétaire général de mairie comme tu m'écoutes bien. Mais comme tu m'entends mal.
Je ne t'ai pas parler de toute ma population.
Je t'ai parlé d'une commission"
Ebloui par tant de machiavélisme politique.
Le grand vizir eut alors les genoux qui s’entrechoquèrent.
"Maire-grand, maire-grand que tu as de grande dents.
Si tu permets a tes citoyens de... Est-ce que tu ne crains pas ?"
"ô grand secrétaire général de mairie comme tu m'écoutes bien, mais comme tu m'entends pas.
Je ne t'es pas parlé des citoyens. Je t'ai parlé des habitants."
Subjugué par tant de...
saloperies politiques.
Le grand vizir eut alors les ...
*Voila ça c'est la connerie du conte.*
Les coudes qui s’entrechoquèrent.
Mesdames, messieurs j'ouvre une parenthèse.
Les savants américains, pléonasme.
Ont démontrés, je vous jure que c'est vrai.
Ont démontrés qu'il est impossible d'un point de vue anatomique.
Qu'il est impossible a un être humain de se lécher lui même le coude.
Je pense qu'il faut saluer cet apport essentiel des américains
A l'histoire de l'humanité.
Ils ont démontrés un corollaire à cette règle.
Qui est que toute personne à qui on a dit ça.
A éssayé au moins une fois en cachette.
"Maire grand, maire grand comme tu as de grandes dents.
Mais si tu permets à tes habitants de s'exprimer est ce que tu n'as pas peur de..."
"ô grand secrétaire général de mairie comme tu m'écoutes bien,
mais comme décidément tu m'entends mal.
Je ne t'ai pas proposée qu'ils s'expriment, mais qu'ils participent"
C'est ainsi mesdames, messieurs que dans cette ville de mon pays la France.
Dans cette région, l'ile-de-france.
on n'entendit plus jamais parler des vrais problèmes des gens.
Bon j'avais fait ça comme ça.
Alors j'ai arrêté ça tout de suite.
Donc c'est pas ça que vous verrez ce soir.
Alors vous allez me dire "Oui mais alors bon.
C'est quoi et puis quand est-ce que ça commence ?"
Ecoutez c'est pas un colloque non plus.
J'en suis venu à l'idée qu'il s'agissait d'une sorte de conférence gesticulée.
Comme une conférence mais gesticulée.
Avec des grands mouvements. Beaucoup de mauvaise foi.
Enormément d'approximations vous voyez.
Genre Malraux ce facho, ce mégalo, ce mytho, cet alcoolo.
Je ne dirais pas ça dans un colloque sur André Malraux par exemple.
Enfin si pardon. Je dirais ça mais je ne le dirai pas comme ça.
Si je devais dire ça dans un colloque sur André Malraux auquel je serai invité.
J'utiliserai la convention du colloque.
C'est une autre convention que celle du conte.
Voilà j'attendrais que
ce soit mon tour de parler et puis je dirai.
"Monsieur le représentant du conseil général, monsieur le président, monsieur le maire, mesdames, messieurs.
Au fond on peut se demander si andré Malraux lorsqu'il prend son administration en 1959.
A d'ores et déjà un grand dessein pour ce ministère."
Voyez ça veut dire exactement la même chose. Tout le monde décode.
Mais c'est dit différemment.
C'est dit dans la convention du colloque.
Le colloque est une convention gestuellement très pauvre.
Je vous le refait sans les paroles.
Pour etre tout à fait honnête. Il ya deux gestuelles complémentaires.
Vous avez la gestuelle d'approbation.
Quand vous voulez montrer à la salle que vous êtes d'accord avec celui qui est en train de parler.
D'accord ? Dans ce cas la on fait comme ça.
Et puis vous avez la gestuelle de désapprobation.
Quand vous voulez manifester un radical désaccord avec ce qui est en train de se dire.
Dans ce cas là on fait comme ça.
Très subtil le colloque.
Voilà alors ça sera pas ça. Alors on finira sur le colloque.
Pour ceux qui sont restés jusque là on finira sur le colloque.
Quand vous verrez que j'attaque le colloque. Vous saurez que... Ok ?
Vous avez une chance d'attraper le dernier métro.
Voilà écoutez je crois que j'ai à peu près tout dit.
Ah nan dernière chose.
Et puis après on y va.
Il doit être très clair entre nous.
Tout ce que je vais dire à partir de cette minutes, maintenant.
Est un tissu de contre vérité.
Donc de mensonges.
Aujourd'hui on dit plus mensonge vous savez, on dit contre vérité.
Vous n'entendrez plus jamais un homme politique à la télé traiter un autre de menteur.
Vous dites des contrevérités.
Et bien écoutez voilà.
Ca va ?
Jusqu'à la vous tenez le coup ?
Bon et bien là on peut commencer.
Comment tout cela a t il commencé ?
Ca à commencé par un coup de téléphone à une vieille dame.
Le ministère de la jeunesse et sports venait de repasser à droite.
Et le ministre de l'époque qui croyait être un ministère des sports.
Découvre dans ses attributions un truc qui pue la gauche.
L'éducation populaire.
"Beurk mais qu'est ce que c'est que ça ?"
Oui monsieur le ministre, votre ministère délivre
des formations d'éducation populaire.
Des agréments et des fédérations d'éducation populaire.
Roh le type. "Baaaaahhh bahhhh bahhh"
Lui il voudrait revenir un ministère de la jeunesse propre comme sous Pétain,
Vous voyez un truc...
Et donc il veut dégager tout un tas de mesures d'éducation populaire.
Notamment une mesure emblématique, magnifique, extraordinaire.
Ca y est elle est morte, elle n'existe plus.
Qui s'appelait les stages de réalisation.
Où on apprenait à des gens pendant très longtemps à devenir,
a s'essayer à des formes de pratique artistique.
Plutôt que de leur faire croire qu'il ne serai jamais capable d'être artiste.
Ce qui est le boulot d'un autre ministère aujourd'hui dont on parlera tout a l'heure.
Et donc il voulait dégager tout un tas de trucs comme ça.
Alors les syndicats s'en étaient un peu ému.
Comme j'avais déjà commencé à faire deux trois choses.
Il m'avait demandé si j'acceptais de faire un travail là dessus.
je m'étais mis en tête de rencontrer
quelques grands anciens avant qu'ils ne disparaissent.
Il y a des gens qui avaient mis en place les premiers stages de réalisation dans les années 45.
Et je m'étais mis en tête de rencontrer tout ces gens là.
Et notamment une certaine mademoiselle Faure.
Mademoiselle christiane Faure.
Qui avait mis en place en 1944 une direction de l'éducation populaire.
Au sein du ministère de l'éducation nationale.
Et je voulais qu'elle raconte ça.
Je voulais qu'elle m'explique.
Je voulais  qu'elle me raconte cette histoire.
Alors je trouve ses coordonnées,
Je l'appelle un jour au téléphone.
Mademoiselle Faure, 87 ans quand  je l'appelle.
Je l'appelle et je tombe sur un vieux bonhomme.
Absolument détestable.
"Allo ?"
Oui bonjour monsieur excusez moi de vous déranger.
Voilà j'aurai souhaité parler a mademoiselle Faure s'il vous plaît.
Mademoiselle christiane Faure.
"Et qu'est ce que vous lui voulez a mademoiselle christiane Faure ?"
Oui oui pardon excusez moi,bien sûr pardon.
Ecoutez auriez vous la gentillesse de dire a mademoiselle Faure.
Que je fais une étude pour le ministère du...
je fais, je fais... un rapport.
Enfin bon on m'a demander un travail.
Enfin une mission sur le...
Écoutez c'est un petit peu compliqué a expliquer au téléphone.
Auriez vous la gentillesse de dire a mademoiselle Faure
que je souhaite la joindre dans le cadre du rôle qu'elle a jouée à la libération
dans l'éducation populaire et que...
"L'éducation populaire monsieur, ils n'en n'ont pas voulu. ça n'intéresse plus personne aujourd'hui au revoir"
*clac*
Le mec me raccroche au nez.
Je comprenais pas qui était ce
vieux machins.
Son frère ? son infirmier ?
Donc moi je voulais joindre christiane Faure absolument.
Et donc je refais le numéro de téléphone je m'arme de courage.
"Allo ?"
Ecoutez monsieur il faut
absolument que je rencontre mademoiselle Faure
c'est très important.
"Venez demain à 10 heures, l'adresse est dans le botin"
*clac*
Je suis allé.
J'ai sonné.
La porte s'est ouverte.
Et la, mesdames messieurs.
J'ai vu une vieille dame.
Mais vieille !
Un espèce de truc comme ça. Vous voyez ?
Courbée en deux à angle droit.
Cassée en deux, elle n'arrivait pas se tenir droite. Sur une canne comme ça.
Et m'a regardée par en dessous.
Et qui m'a dit.
"Alors vous avez trouvé ?"
(même voix que le vieille homme au téléphone)
Alors tout ce que j'ai gagné à l'avoir
appelé monsieur au téléphone pendant 10 min.
C'est qu'elle a refusée que je l'enregistre.
Elle a également refusée que je prenne des notes.
Ouais. Elle était comme ça mademoiselle Faure.
Elle a acceptée le principe
d'une conversation de fauteuil à fauteuil.
Une fois. Elle m'a précisée qu'il n'y
aurait pas de deuxième fois.
Elle a acceptée une conversation sans notes
sans enregistrements de fauteuils à fauteuil.
Et donc l'histoire que je vais
vous raconter ce soir.
C'est ce que ma mémoire a conservée de cette journée étrange.
Qui aura finalement quand même duré deux jours.
Parce que la première
journée c'est mademoiselle Faure qui a posée toutes les questions.
Moi j'ai pas pu en placer une seule.
Elle m'a cuisinée pendant une journée.
Je n'avais jamais été cuisiné comme ça.
Et qui  j'étais, si j’étais marié. Est ce que j'avais des enfants.
Est ce que j'étais encore avec elle. Okay. K’étais plus avec elle.
Qui est ce qu avait gardé les enfants.
Ah bon c’était elle et pourquoi pas moi?
Et après ? Ah bon une deuxième. Et combien comme ça ?
Moi j'étais là je répondais.
Excusez moi mademoiselle. C'est elle qui a voulu partir c'est pas moi, je vous demande pardon.
Une journée comme ça.
Je suis sorti de chez elle. J'etais paumé.
Hey j'ai pas commencé mon enquête, j'ai pas posé de question.
Sur le moment je me suis demandé un peu ce qui s'était passé hein.
J'ai compris des années
plus tard ce qui s'était passé évidemment.
Je crois que ce qui s'était passé c'est que mademoiselle Faure voulait savoir.
Si j'étais du côté de la vérité ou du mensonge.
En fait si elle est soupçonnée un seul instant que j'étais du côté de la vérité.
De la vérité officielle.
La Vérité. Ok.
La vérité avec un grand Q. D'accord ?
et que j'allais faire rentrer comme ça de force
En tordant tout dans la vérité culturelle officielle ce qu'elle accepterait peut-être de me raconter.
Alors elle m'aurait rien dit.
Et donc c'est seulement quand au bout d'une journée de questions comme ça.
A essayer de sentir qui j’étais.
C'est seulement quand elle a été à peu près certaine que j'étais plutôt du côté des contre vérités.
Donc que j'étais un menteur.
Qu'elle a acceptée de me raconter son histoire.
Alors il faut que je vous dise pour que tout soit clair pour vous, a cette époque j'étais prophète.
Prophète salarié, prophète professionnel.
Nan mais ça s'appelait pas prophète sur ma fiche de paye.
Ils sont pas complètement taré non plus.
Sur ma fiche de paye il y avait marqué directeur chargé du développement culturel.
Alors moi comme je trouvais ça un petit peu court.
J'avais fait rajouter.
Directeur chargé du développement culturel de la communication
des actions de prospective et de formation.
Donc prophète.
Je travaillais dans une fédération d'éducation populaire.
La fédération nationale laïque pluraliste cogestionnaire et démocratique
de la jeunesse sociale solidaire civique culturelles et citoyennes de France.
Que pour aller plus vite entre nous on appelait la FLNCTPCFSSFF...
Et mon travail de prophète dans cette fédération consistait à dire la vérité.
C'est-à-dire à aller chercher la vérité officielle, là où elle s'élabore.
Essentiellement dans les ministères. Enfin dans les cercles de pouvoir.
Et à venir la délivrer. Vous oyez.
Comme un prophète.
A ce que en France on appelle :
La base.
On dit aussi le terrain.
C'est des gens qui me disaient.
"Ouais mais franck la. C'est facile pour toi là-bas à Paris dans ta tour d'ivoire."
Alors d'abord c'est une tour en béton pour commencer.
"Mais viens un peu a la base mon pote la.
Hey vient un peu sur le terrain de temps en temps la mon gars.
Hey nous on a les deux pieds dans la boue toute l'année mon gros.
Nous on a les deux mains dans le cambouis mon vieux.
Ah.
(une portable sonne dans la salle)
Décrochez.
Expliquez la situation.
Je suis au théatre le mec vient de s'arrêter pour te laisser parler.
Vous avez raccroché ?!
Mesdames, messieurs si ça sonne, faites moi plaisir décrocher.
Expliquer la situation.
Je suis au theatre le mec vient de s'arreter qu'est ce que tu veux dire à tout le monde ect...
Là vous nous dites comment il s'appelle.
Et vous lui demandé.
Est ce que ça te ferait plaisir de te faire applaudir par une salle de spectacle ?
Nous on l'applaudît en criant son nom.
Vous le sortez en boîte, vous le demander en mariage.
Donc je vous propose si vous avez éteint vos portables.
Je vous demande de les rallumer tous.
Ecoutez. Vous êtes ici dans un spectacle de l'ultra gauche anti ferroviaire.
Donc je vous propose qu'on arrête de se faire peur avec ces machins là.
On en a tous ok.
Moi j'ai même acheté le summum de l'aliénation qui est l'iphone 4.
C'est du délire !
Je le tripote maintenant même quand il est... tu vois ?
Dans le tgv en venant ici il ya le contrôleur qui me dit.
"Ah vous avez un iphone 4."
je lui dis ouais, ouais mais c'est une catastrophe.
"C'est génial il ya 400 applications nouvelles par jour.
J'en ai eu pour trouver les chiottes ou qu'on soit."
Je lui dis je comprends pas.
Il me dit "si c'est le Trèfle qui fait ça. Le pq le trèfle.
Il me montre le truc, il a une icône le trèfle.
Et donc, où que vous soyez dans une ville.
Le gps vous dis où est le premier chiotte public.
Bon donc, je vous propose. Rallumez vos portables.
Oui oui allumer vos portables.
Je vous propose qu'on se démontre
que par la magie du collectif on peut transformer une aliénation individuel en jubilation collective.
Donc si ça sonne décroché.
Moi je m'arrête, je bois un petit peu d'eau.
Vous prenez la conversation. Donc sentez-vous très à l'aise avec les portables.
Du coup j'en étais où ?
*la base*
Alors ouais on a les mains dans le cambouis, les pieds dans  la boue.
Alors je vous rassure,
Ils sont dans des petits centres socioculturels très propre avec des moquettes c'est pas la question.
Mais ils parlent comme ça d'eux. Bon.
Et alors mon
travail consistait à donner à ces gens là les mots.
Que le pouvoir souhaite que ces gens là utilisent dorénavant
Pour parler des gens, pour nommer le monde,
pour désigner la réalité sociale ok ?
En échange de quoi si ces gens-là
accepte d'utiliser ces mots là
Alors le pouvoir accepte de leur donner de l'argent.
Sous forme d'une subvention publique pour pouvoir travailler, pour exister.
Et donc je faisais un métier utile si vous voulez.
Puisque je donnais les mots qui permettent d'avoir la subvention.
Et comme ça change très vite et ça s'actualise très très vite d'accord il faut vraiment...
Le pouvoir fait un travail sur les mots.
Ca a toujours existé de tout temps.
Actuellement ça s'accélère pour une raison pour laquelle on n'a pas le temps de rentrer ce soir.
Mais le pouvoir a toujours fait un travail sur les mots.
Alors vous avez sûrement dû vous rendre compte tous ici.
Il ya des mots qui apparaissent et des
mots qui disparaissent. Ca vous l'avez vu.
Et alors les linguistes nous apprennent, moi
je ne savais pas ça, ils m'ont expliqués ça.
Que l'on pense avec les mots.
Et oui, c'est pas le contraire.
C'est pas je pense la réalité sociale et donc je fabrique des mots, ça marche pas comme ça.
Du tout. C'est le contraire
C'est ya des mots. Et avec ces mots je peux penser la situation.
Alors si on m'enlève des mots et qu'on m'en mets d'autres à la place.
Je ne vais pas penser la situation de la même façon.
Bon je prends un exemple parceque il y en a peut-être pour qui je parle chinois.
Si y en a ici qui sont assez vieux comme
moi pour avoir connu la guerre de 68.
Ils se rappellent peut-être qu'à l'époque.
Quand on était éducateur spécialisé travailleur social.
Enfin vous voyez ce genre de choses.
On parlait des pauvres. Entre nous on les appelait les exploités.
Je jure aux plus jeunes dans la salle que c'est vrai.
On parlait des gens de cette façon. On disait les exploités.
Alors exploité c'est un mot très emmerdant pour le pouvoir.
Parce que c'est un mot qui renvoie à un processus qui s'appelle l'exploitation.
Et donc dès que vous appelez quelqu'un un exploité.
Tout de suite vous chercher qui est l'exploiteur.
"Comment ? Il ya quelqu'un qui exploite ce type où c'est qu'il est que je lui casse la figure !"
Alors le pouvoir nous a fait comprendre.
C'est fait très en douceur. Ca c’était mon métier.
Que ça serait bien, cela serait mieux dorénavant de les appeler plutôt des défavorisés.
Alors regardez bien parce que c'est très rigolo.
C'est le même mec.
C'est le même type, dans la même situation. C'est le même bonhomme.
Mais dans un cas il a été exploité par quelqu'un.
Dans l'autre il n'a pas eu de bol.
"Qu'est ce que vous voulez qu'on y fasse ?
Excusez moi mais on va quand même pas aller faire chier le medef.
Parce que ce con n'a pas de pot."
Défavorisés ça n'est pas un processus. C'est un état.
Ça ne renvoie à aucun processus.
Ce qu'on appel un état.
Vous ne pouvez pas penser le processus de la défavorisation c'est impossible.
Il n'y a pas de *défavoriseur* en langue française.
Personne n'a défavoriser ce type alors qu'il y a exploiteur langue française.
C'est comme les exclus. Pareil. Exclu c'est un état.
Il n’y a pas *d'exclureur* en langue française.
C'est la nature. Vous voyez ?
Il ya les noirs et il y a les blancs.
C'est la nature.
Et bah il ya les incluts et les exclus.
En plus moi je m'en fous je suis inclus, je m'en tape.
Le problème des exclus c'est pas les miens.
Vous comprenez le truc.
Evidemment si vous acceptez d'appeler ce gars la un défavorisé.
C'est à dire de vous mettre sans même vous en rendre compte à penser ce type en termes de pas de chance.
Alors le pouvoir accepte de vous donner de l'argent pour travailler avec lui.
Parce qu'il sait évidemment que vous n'allez pas travailler exactement de la même façons
avec un gars dont vous pensez qu'il est victime d'une exploitation.
Ou simplement qu'il a pas eu de bol.
Dans un cas ça c'est aujourd'hui.
Vous allez chercher à être utile aux dominés.
Dans l'autre cas, ça c'etait avant.
Vous allez chercher a etre nuisible aux dominants.
Par la même façon d'envisager le travail social.
Alors s'est fait très subtilement.
Premièrement nous ne sommes pas obligés d'accepter ces mots.
Attention on vous met pas un fusil dans le dos.
Vous pouvez parfaitement, nous pouvons continuer à utiliser un langage qui fait sens politiquement.
Simplement vous me dite combien vous aurez comme subvention
"Monsieur le maire je dois m'occupé des
aliénés du quartier... "
Et alors c'est fait très subtilement par exemple.
Quand j'allais au ministère de la culture pour essayer de gratter des subventions dans cette administration.
Comme ça un fonctionnaire du ministère me disait.
Vous voyez comme ça dans la phrase.
Comme ça, au détour
Me disait "Monsieur Lepage il faut absolument comprendre
qu'un processus de développement social sur un quartier aujourd'hui
qui ne serait pas articulé en son coeur, sur un véritable projet
de développement culturel n'aurait aucune chance d'aboutir."
Moi je notais la phrase.
Je ne cherchais même pas à comprendre ce que ça veut dire.
Ca ne veut rien dire.
Mais ça a l'air de dire quelque chose.
La seule chose que je n'ai jamais osé demander en dix années que j'ai passé dans ces trucs là.
C'est excusé moi.
Je n'ai pas compris pouvez vous m'expliquer.
Le type aurait ete emmerdé.
J'apprenais la phrase par coeur je faisais.
"Oui absolument vous avez tout à fait raison" toc toc toc
Je revenais à la base, j'organisais un colloque.
C'est pour ça que tout à l'heure on finira sur le colloque.
Le grand parquet je leur ai dit
j'ai besoin d'une table et d'une chaise.
Ca devient culturel un peu le Grand parquet.
Ou alors ils ont touchés la subvention.
Et donc j'organisai un colloque.
Alors la base venait en laissant des traces de boue et de cambouis plein les sièges.
La le truc... Dégueulasse..
Alors je leur disais :
"Mesdames, messieurs il faut absolument comprendre qu'un processus de développement social
aujourd'hui sur un quartier qui ne serait pas articulé en son coeur
sur un véritable projet de développement culturel n'aurait aucune chance d'aboutir."
Alors les mecs notaient.
Et puis ils rentraient dans leur centre social jacques Prévert.
Et puis là il faisait la demande de subvention à la mairie. Ils disaient :
"Monsieur le maire, le conseil d'administration du centre social jacques Prévert a toujours considéré
qu'un qu'un processus de développement social aujourd'hui sur un quartier
qui ne serai pas articulé en son coeur
sur un véritable projet de développement
culturel n'aurait aucune chance d'aboutir."
Alors le maire dont c'est la fonction vérifiait la conformité
entre ce qui se disait la et ce qui s'élaborait la.
Et faisait tomber la subvention, les 100.000
euros sur cette association la,
plutôt qu'une autre. Puisqu'elles sont toutes en concurrence les une contre les autres aujourd'hui.
Ca s'appelle la décentralisation.
Et donc...
Vous savez ça ?
Vous savez ? Non ?
La décentralisation s'est la mise en concurrence de tous les territoires
les uns contres les autres sur le modèle de l'entreprise.
Je vous sens perplexes.
J'ouvres une parenthèse parce qu'elle est génial. Je la trouve excellente.
Le conseil régional de haute normandie et
le conseil général de basse normandie.
Qui sont deux régions differentes.
Ont payées un cabinet très très cher.
Pour faire une étude pour savoir quelles seraient les incidences d'une réunification
des deux régions en une
seule région qui s'appellerait la Normandie.
Et alors le résultat est époustouflant.
Ca serait la première région de France pour la richesse produite.
La sixième région d'europe en nombre de salariés.
Enfin truc mirifiques.
Et alors là le journaliste qui termine l'article.
Journaliste de charlie hebdo à l'époque où ça se lisait encore ce truc la.
Conclut l'article en disant.
Vous imaginez le pays qu'on aurait si on remettait toutes les régions ensembles.
Donc je faisais un métier utile si vous voulez.
Puisque je permettai aux gens qui m'employaient,
je permettai aux miens d'avoir la subvention et pas aux autres.
Dans cette espèce de guerre là.
Les autres s'étaient les gens qui
allaient pas dans les colloques si vous voulez.
Vous avez toujours des gens qui vont pas dans les colloques.
"Ouais truc d'intelo !"
Ouais ok.
Alors eux ils avaient de
moins en moins de sous.
Mais ils ne comprenaient pas pourquoi.
Moi j'ai vu des demandes de subvetions mais rooohh.
J'ai vu des trucs du genre.
"Monsieur le maire le projet du centre social boris Vian, cet été sur le quartier pour les jeunes.
C'est cliché.
Mais qu'ils soient heureux et qui passent de bonnes vacances"
0 euros haha.
Nul, nul.
Le degré zéro de la pensée.
Même pas capable d'inscrire ça dans une démarche de développement local. Enfin tu vois.
Voilà alors je faisais ça puis surtout c'était c'était mon métier puis c'est un métier agréable.
J'aimais ça parce que c'est très agréable
de nager dans le sens de
l'idéologie dominante.
On se sent inclus, on se sent up to date. Enfin c'est vraiment...
Je trouvais ça vachement intelligent tous ces concepts.
Ca changeai vachement vite tout ça.
Je veux dire je prenais des bains de médiation culturelle.
Je me shootais au diagnostic partagé dans le territoire de la proximité.
C'était super.
Jusqu'à l'accident...
Le truc bête.
Un jour dans un colloque.
Est ce que j'avais abusé du kir royal ?
Offert par la mairie, elle même ivre de développement local.
C'etait un colloque sur la décentralisation.
Quand ça a été mon tour de parler.
"Monsieur le représentants du conseil général, monsieur le maire, mesdames, messieurs.
Au fond....
Au fond il serait temps de se demander.
si la décentralisation c'est vraiment un progrès pour la démocratie !"
Il ya eu un blanc.
Et puis ils ont ri et ils ont applaudi.
Vous voyez genre "nana nanana na"
Haha Bravo !
Et le maire est venu me voir a la fin avec son kir royal.
Il m'a dit : "j'ai beaucoup apprécier votre intervention à la tribune tout à l'heure.
au fond c'est vrai, il serait temps de se demander si la
décentralisation c'est vraiment démocratique."
Ca m'a scié ce truc là.
Alors j'ai recommencé.
Mais cette fois ci, j'ai fait exprès.
Vous voyez, J'ai pas bu. Rien.
J'ai voulu tester le truc.
C'est un colloque sur le développement culturel et le développement local. Vous voyez le genre.
Et donc là j'ai attendu.
Quand c'était mon tour de parler j'ai dis.
"Monsieur le représentant du conseil général, monsieur le président monsieur le maire, mesdames, messieurs.
Au fond....
Au fond il serait temps de se demander si le...
Si le développement culturel ça développe quoi que ce soit !"
Il y a eut un silence.
ils ont ri et ils ont applaudi.
Et le maire est venu me voir à la fin avec son kir royal et m'a dit.
"J'ai beaucoup apprécié votre intervention à la tribune tout a l'heure.
Au fond c'est vrai il serait temps de se demander si le dévellopement culturel, ça devellope quoi que ce soit."
Je m'en suis fait une specialité.
Je suis devenu menteur professionnel.
Donc j'allais dans les colloques pour dire des contre vérités
Alors je me suis mis à avoir un
petit succès dand ce petit monde là très clos.
J'ai commencé à me faire une petite réputation de menteur.
Les types commençaient à me faire venir de plus en plus souvent.,
mais vraiment vous voyez la veille pour le lendemain.
"Monsieur Lepage nous avons à un colloque à Grenoble sur les acteurs de l'éducation partagée.
On aimerait absolument avoir votre présence à la tribune."
Alors je  dit hop hop hop, vous savez que je ne dit pas La vérité ?
Excusez moi, mais vous savez ce que je raconte sur...
vous savez ce que je dis sur l'education.
Vous savez ce que je raconte sur les contrats éducatifs locaux ?
"Oui oui oui, c'est exactement ce qu'on veut ça met de l'animation dans le colloque"
C'est la où j'ai commencé à comprendre le rôle
qu'on me faisait jouer dans ces trucs là.
D'ailleurs un jour un type me l'a dit.
Vous savez dans les colloques on passe toujours la parole à la salle pour les questions.
Un jour un type...
J'en avais balancer une bonne comme ça.
J'avais dû faire marrer tout le monde.
Un jour un type a pris le micro et il m'a dit.
"Monsieur en ce qui me concerne vous êtes un clown."
puis il a ajouté :
"Puis vous n'etes pas seulement un clown monsieur. Vous êtes une danseuse.
Vous êtes leur danseuse monsieur. J'espère que vous en avez conscience."
Puis il a passé le micro comme ça.
Alors mesdames, messieurs je vais vous montrer.
Clown danseuse c'est assez particulier.
Ca m'a fait un bien fou.
Je veux dire vous passez votre vie à essayer de comprendre qui vous êtes.
Et un jour un type dans un colloque vous fait le cadeau de votre identité.
Clown danseuse.
J'ouvre une parenthèse. On a le temps ce soir.
Ca va ?
Incidemment ça m'a fait gagner pas mal de pognon.
Parce que je filais vachement de fric à l'époque à une psychanalyste.
Pour essayer de comprendre qui j'étais.
Une Lacanienne.
Si ils y en a qui ont envie d'essayer vous avez les freudiens et les lacaniens.
Personnelement je conseillerais freudien.
C'est pas qu'il est meilleur.
C'est un probleme de rapport qualité prix.
Si vous voulez chez moi dans le rural profond.
J'habite vers Carrais
Quelque part entre les montagnes noires et les monts d'Arrée dans le centre finistère.
J'habite vers Carrais
Quelque part entre les montagnes noires et les monts d'Arrée dans le centre finistère.
Et donc dans le rural profond...
Parceque tous les pays d'europe ont le rural.
La france est une catégorie supplémentaire, le rural profond.
*gnneeeuuu gneeeuuu*
Donc dans le rural profond le freudien est à 40 euros de l'heure.
Le lacanien est à 40 euros jusqu'à ce que vous ayez dit quelque chose de signifiant.
Moi j'avais pas de chance je disait des trucs signifiant très vite.
Et donc elle m'arretait.
"Hop hop hop 40 euros.
Vous allez réfléchir à ça on se renvoie la semaine prochaine"
Des séances ridicules.
J'avais pas de pot.
Je disais des trucs signifiant très vite.
Alors au début vous faites les grands classiques.
Au début vous connaissez pas le truc.
Au début vous surveillez pas votre langage.
Vous parlez normalement.
"Alors cette semaine ?"
Ca commence toujours comme ça. Alors cette semaine.
Alors au début je faisai pas gaffe moi.
"Ah cette semaine J'en ai plein le cul"
"Hop hop hop 40 euros. Vous allez réfléchir à ça on se
renvoie la semaine prochaine."
Donc tout ces trucs là vous censurez à mort.
Vous fait vachement gaffe.
Tout les trucs du genre ma mère elle me gonfle c'est 40 euros direct.
Donc vous essayez de plus rien dire.
Ma copine voyait un freudien à Quimper.
Elle avait des seances qui duraient une heure.
Elle me dit : ah c'était super on a parlé pendant une heure.
Je dis moi elle m'a jetté au bout de deux minutes.
Alors à la fin vous essayé de plus
rien dire d'intéressant.
Des que vous dites un truc intéressant c'est terminé.
Un jour j'ai dis elle m'énerve.
Je vais raconter mon ma balade aux champignons.
Elle va rien trouver.
Alors elle me dit "Alors cette semaine ?"
Moi je fais, ouais cette semaine je suis allé me promener.
Je suis allé aux champignons.
J'ai trouvé des bolets, j'ai trouvé des pieds de mouton.
J'ai trouvé une amanite phalloïde.
"hop hop hop"
"40 euros vous allez réfléchir a ça on se revoie la semaine prochaine"
Et donc cette femme je lui disais : "madame au fond dites moi qui suis-je ?"
Elle me répondait posez vous la question.
Voilà et donc le gars me donne la réponse.
Clown danseuse.
Alors je me suis mis à travailler mon numéro de clown danseuse.
Et c'est là où les choses ont commencés à se gâter. parce que
En fait je me suis mis à travailler mes sketches si vous voulez.
Je me contentais plus d'en balancer une bonne du genre.
la décentralisation ce n'est pas démocratique.
Je me mettais à expliquer ce qu'il faudrait faire.
Pour que la décentralisation ça devienne démocratique.
A savoir du travail public, des contradictions
dans la mise en oeuvre des services locaux d'intérêts généraux ect.
Alors la les gars ont commencés à me trouver moins marrant comme clown.
"Ouais il est pas drole Lepage, c'est pas marrant, c'est politique. Vient on va boire un kir"
Hop, ils se barraient.
Et donc ils m'ont fait venir de moins en moins souvent.
Jusqu'à plus du tout.
Et puis ils m'ont viré.
Viré, alors je me suis retrouvé...
J'ai quitté Paris.
Et je suis aller m'installer dans le centre finistère avec ma copine.
Et avec mon indemnité de licenciement, tout ça et les assedic.
Je me suis retrouvé pour la première fois de ma vie avec des sous et du temps.
Du jour au lendemain.
Je travaillai comme un marteau. Du jour au lendemain du temps.
Ce truc très bizarre le chômage. Je sais pas s'il y en a qui ont essayés ici.
Le seul truc que vous n'arrivez pas à faire au chômage, c'est rien.
J'ai trouvé très très difficile de glander au chomage.
je me sentai atrocement coupable.
Sauf le dimanche.
Le dimanche *ahhhh*.
Voila, donc avec mon les sous de mon indemnité
on avait pu acheter un crédit et puis un petit moulin.
Et donc pour la première fois de ma vie.
Moi qui étais parisien depuis toujours je me retrouve
propriétaire d'un moulin dans une
prairie avec une rivière et deux hectares de forêt.
Du coup j'ai arrêté de
dire la propriété c'est le vol.
Je disai plutôt la propriété c'est une conquête des travailleurs. Tu vois.
C'est un drôle de truc la propriété.
Je sais pas s'ils y en a ici qui connaissent aussi.
Mais ça te change.
Au début, c'etait la première fois de ma vie.
Je comprenais pas je veux dire.
J'ai une foret ?
Cet arbre est à moi, cet arbre est à moi.
Je signais les feuilles franck Lepage franck Lepage.
Très curieux la propriété.
Et donc je suis allé voir mon voisin breton.
Puis un breton depuis soixante-quinze générations.
Parce que je suis allé mettre du côté de spézet.
Je sais pas si vous connaissez
Mais on est en plein dans le milieu des Breizopathes.
Ya un mec qui m'a dit tu habites ou ? Spézet ? *outch*
Il m'a dit : tu parles breton ?
J'ai dit bah non.
*fiuuuuu*
"Mon vieux quand on habite la mecque vaut mieux être musulman."
Donc je suis aller voir mon voisin breton.
Bonjour, je suis votre nouveau voisin.
C'est nous qui avons acheté le petit moulin en bas.
Voilà j'ai un petit peu de temps.
Je vois que vous avez un potager absolument superbe.
Bah j'ai du temps, j'ai du terrain.
Voila je voudrais me mettre un peu au jardin.
Parce que j'y connais rien, je suis parisien.
Peut-être est-ce que vous pouvez m'expliquer.
Qu'est ce qui est facile à faire pousser.
Il m'a dit c'est les oignons, les oignons ça pousse tout seul.
Donc je suis allé chez gamme vert.
J'ai acheté un sachet de graines d'oignons.
Premiere erreur.
Oui parce que les mecs te disent pas tout tout de suite
Il te laisse te planter une première année.
Ils te donnent un petit indice.
Et puis au bout de dix, quinze ans, tu as ton premier oignon.
Donc je suis rentré chez moi avec mes graines d'oignons.
J'ai semé
Ca doit se jeter dans la terre.
Et puis j'ai arrosé avec de l'eau.
Je suis revenue le lendemain matin Il y avait rien.
Alors j'ai remis des graines.
J'ai arrosé.
Moi j'étais parisien hein.
Je suis revenue le lendemain matin. Il y avait rien.
J'ai remis des graines, j'ai arrosé.
J'ai été racheter des graines.
J'ai essayé truffaut, jardiland.
Je commençais a trouver que ce produit marchait pas du tout si vous voulez.
Et puis au bout de quelques temps, genre 18 jours.
Le temps de tout lire.
Un matin, il y a une espèce de gazon qui était sortit.
J'ai flippé.
J'ai compris que c'était mes oignons.
Mais que j'en avais dans les deux, trois mille.
J'ai compris que c'était mes oignons.
Mais que j'en avais dans les deux, trois mille.
Bon bah j'ai arrosé hein.
Bon alors ça pousse, ça pousse.
Alors je savais pas quand est-ce qu'on cueille l'oignon.
Mais je me disais bon bah j'en ai trois mille.
J'en tirai un de temps en temps.
Mais chaque fois que je tirais il n'y avait rien.
C'etait minuscule.
Mais par contre ça pousse.
Ca monte. Faut être patient mais ça monte.
Alors j'arroses.
Alors au bout d'un moment. Je vais pas passé la soirée dessus.
Au bout d'un moment ils finissent par faire dans les 1m/1m20 comme ça.
Avec une belle boule bleue.
Toute bleue.
C'est magnifique.
Il faudrait que vous imaginiez dans le vent du finistère.
2000 boules bleues comme ça.
Qui ondulent sur 2000 tiges comme ça.
C'est vraiment très très beau.
Alors je me disai ça doit être là. Alors je tirais... mais nan.
Alors j'ai arrosé.
Alors les semaines passent.
La boule bleue va finir par devenir noire. Toute noire
Et la quand vous regardez tout près la boule.
C'est les mêmes petites graines en haut que celles que vous avez mis en bas au début.
Donc je me suis dit ça doit être la.
Donc la, j'ai tiré. c'était tout pourri il y avait plus rien.
J'ai trouvé ça très con comme système.
J'etais pas sûr que ça allait m'amusé des années.
C'est des graines qui font pousser des graines.
Bon j'avais bien conscience d'avoir raté
l'oignon quelque part entre les deux.
Non c'est pas la question.
Mais enfin comme je comprenais pas où.
Et j'osai pas demander à mon voisin breton.
Pour pas avoir l'air d'un parisien.
Puis ça me foutait un cafard ce truc des oignons,
parce que ça me faisait penser à ma période colloque menteur.
Parce qu'on s'était mis à organiser à quelques-uns.
Je peux pas tout vous raconter, j'étais pas tout seul.
On etait une petite bande.
On s'etait mit a organiser des colloques pour dire des contrevérités justement.
Par exemple on organisait des colloques pour dire la décentralisation c'est un recul.
Un recul du point de vue de la démocratie pour l'instant.
Tous les contre-pouvoirs, le nez collés sur le sur le maire et sur le financeur.
Donc ont disait ça à 100 personnes.
La décentralisation c'est pas démocratiques.
Puis ils allaient dire ça à 200 personnes.
La décentralisation c'est pas démocratiques.
Qui disaient ça a 500.
Puis a la fin vous aviez 500 personnes qui disaient.
La décentralisation c'est pas démocratique.
Mais c'est tout.
Personne ne changeait rien à ça.
Personne ne faisais un oignon avec ça.
C'était des graines qui faisaient pousser des graines.
Bon j'ai essayé les tomates aussi.
Alors la tomate.
Quand on vous prévient pas qu'il faut la pincer.
Bon j'explique parce que quand même ici je suis à Paris on sait jamais.
Vous avez un truc là avec un machin qui apparaît.
Il faut le pincer. *prrttt*
Si vous le pincer pas.
*schuip* *pop* 6 tomates.
*schuip* *pop* 12 tomates.
*schuip* *pop* 18 tomates.
*schuip* *pop* 24 30 36...
Je ne pinçais pas !
A la fin j'ai une copine qui est venu me voir de Paris.
Elle m'a dit c'est marrant je connais pas cette race de tomate.
I was the king of the tomato !
A la fin je suis aller couper du noisetier en 3m pour faire des tuteurs.
J'avais 196 tomates sur 3m30 de haut.
Toutes petites petites petites comme ça.
Mon voisin breton.
Pauvre gars, quand je passais devant chez lui je regardais.
Le pauvre, il avait des plans mais minables. 40cm de haut.
Le gars il avait quoi. Quatre, cinq tomates par plant.
Bon lui des grosses...
J'ai compris que c'est pas ça le coup des tomates.
Je suis pas idiot.
Mais je sais pas comment vous dire.
C'est vrai savoir. Ca tombe pas du ciel.
C'est un vrai savoir.
J'ai trouvé beaucoup plus difficile, de réussir un truc comme ça
Que je sais pas moi.
D'expliquer la crise de la démocratie de représentation dans une économie capitaliste financiarisée.
Ca c'est fastoche je veux dire.
N'importe quels mecs d'Attac vous fait ça le premier soir.
Mais ça. Réussir ça.
Balèze !
C'est un vrai savoir.
Et puis ça aussi les tomates ça m'a
foutu un cafard pas possible parce que
ça me faisait penser aussi à ma
période colloque menteur parceceque...
On s'était mis à organiser des colloques
pour essayer de convaincre les gens
qui faisaient de la démocratisation culturelle.
Qu'il fallait arrêter ça.
Que c'était vraiment pas un problème de démocratiser de la culture.
Qu'il fallait faire de l'éducation populaire.
C'est à dire le contraire.
C'est a dire qu'il fallait fabriquer de la culture avec les gens.
La culture avec un petit c.
C'est a dire fabriquer de l'analyse politique de ce que les gens vivent
à partir ce qu'ils comprennent eux mêmes de leur domination enfin.
Et donc on leur disait.
On vous demande pas de nous croire.
On va vous expliquez.
Simplement il va falloir être
patient parce qu'il faut maîtriser plusieurs hypothèses.
Comme un plant de tomate.
Alors les mecs se méfiaient et disaient ça va être long comment ton truc ?
On disait, bah il faut partir de la révolution.
"Rah nan, rolalala on peut pas commencer plus tôt ?"
Bah non non non non.
Si on commence pas a la révolution,
On comprend rien à cette histoire de culture.
Ecouté essayer, vous verrez bien.
Alors on avait des salles.
Par exemple sur une salle de 100 personnes.
La on va le faire en raccourci. Puis ensuite on fera la l'entracte.
Je vais vous le faire en vitesse.
Donc je vous faire le plant de tomate.
Alors pour comprendre le mensonge démocratisation culturelle.
Et pourquoi il faut faire plus tôt de l'éducation populaire.
Il faut maîtriser 10 hypothèses.
Il y a 10 branches à l'hypothèse.
Donc sur une salle de 100 personnes ont perdaient en gros, 10 personnes à chaque nouvelle branche.
Et donc on a toujours terminé à 0...
Bon ils partaient au kir.
Alors je vous le fais en vitesse.
Alors on expliquait que le début de toute cette histoire de culture.
C'est la révolution.
Vous allez me dire la révolution française. Nan nan.
La révolution anglaise.
1750.
La révolution industrielle.
Le plant de tomate lui même.
Vous allez acheter le plan.
Ah oui parce que j'ai raté avec les graines.
J'ai regardé comment ils font les mecs.
Ils trichent !
Ils achètent par les graines.
Et les oignons vous savez comment ils font ?
Ils achetent des sachets de petits oignons.
Ils les mettent dans la terre a grossir.
Mais ça, moi aussi je peux faire ça.
Alors moi je suis allé acheter des petits sachets.
J'ai mis plein de petits oignons.
Six mois après ils etaient toujours aussi petits.
Je les ai remis dans le sac.
Donc maintenant je mets des gros oignons directement.
Et quand j'en ai besoin d'un. Je vais le chercher.
Ca va !
C'est bon !
Pas passer ma vie à me faire chambrer là dessus.
C'est bon quoi.
Faut que je vous parle des potirons aussi un jour.
C'est con qu"on est pas le temps.
Le potiron quand on vous prévient pas que
un plant de  potiron ça nourrit une famille
de roms pendant un an.
Et que vous plantez tout le sachet...
90 plants de potiron.
Et vous partez en vacances.
La gueule du jardin quand vous revenez...
Après tous vos potes.
"hey tu veux  pas un potiron ?"
"Ah non franck, c'est bon j'en ai deja un.
Ca fait trois mois, on l'a pas fini."
"Oui mais j'en ai 90..."
Et donc le début de l'histoire. Si vous voulez le plan.
C'est la révolution anglaise.
C'est à dire la révolution industrielle.
Donc on expliquait que pour la première fois dans l'histoire de l'humanité.
Sur ce coin de la planète, qui est
une île qui s'appelle l'Angleterre
A cause d'une invention.
A cause d'une innovation technologique majeure.
C'est toujours pour ça qu'il ya des
révolutions dans l' histoire de l'humanité.
La roue avait amenée l'agriculture.
Et bien là.
La vapeur.
La vapeur va amener la société industrielle dont on va crever dans très bientôt.
Mais ça c'est le sujet de la conférence n°4 sur a fin du pétrole.
Donc je vous le fais pas.
C'est tony qui la fait celle-là la conférence sur la fin du pétrole.
Après mes conférences, on fait les ateliers.
Après celle de tony on fait des cellules de soutien psychologique.
Donc on expliquait que la vapeur...
*larsen micro*
Est-ce que la personne des renseignements généraux pourrait fermer....
Je peux vous donner le dvd si vous voulez.
On expliquait que la vapeur va...
Alors est ce qu'il reste des marxistes dans la salle ?
Non ?
Oui ?
Bah si vous voulez maintenant qu'on a  une droite décomplexée.
Je pense qu'on pourra peut-être avoir une gauche décomplexée.
Je sais ce que c'est qu'une gauche décomplexée.
C'est une gauche marxiste.
Il y en a mais bon.
En tout cas je vais le dire en marxiste ils comprendront plus vite les autres, puis après je le dirai en français.
Donc on expliquait que la vapeur va bouleverser les rapports de production,
et les rapports sociaux liés aux rapports de production.
Donc ça c'est du marxisme.
Alors en français ça veut dire quoi ?
C'est très simple.
On expliquait qu'avant il fallait 30 personnes pour battre le blé.
A partir de la machine à vapeur. Il faut une personne qui surveille la machine.
Et donc les 29 autres qu'est ce qu'elles deviennent.
Donc on expliquait ça.
Et puis on expliquait surtout que la vapeur va permettre un truc incroyable.
Qui est la naissance, la vraie naissance du capitalisme.
Arreter, par pitié
Défendez vous.
Quand on vous raconte que le capitalisme ça a commencé
quand deux mammouths se sont échangés les coquillages.
Il y a eu des sociétés de marché non capitaliste.
Il y en aura.
Le capitalisme est une forme historique extrêmement récente.
Elle a 200 ans. Elle ne va pas tenir.
Vous allez peut-être même assister à sa fin.
Donc ne vous inquiétez pas.
Et donc on expliquait que pour la première
fois dans l'histoire de l'humanité.
A cause de la machine.
Elle va permettre un double phénomène qui est
d'accumulation et de transmission.
J'accumule et je transmets à mes enfants.
Et donc pour la première fois il va être possible que ma vie
soit meilleur à la fin de ma vie qu'au début de ma vie.
Et que la vie de mes enfants soit meilleur que ma propre vie.
L'ascension sociale.
C'est ça qui est entrain de changer.
Depuis 20-30 ans là, il est plus du tout évident.
Que ma vie sera meilleur à la fin de ma vie.
Et que la vie de mes enfants sera meilleure que ma propre vie.
Et ça change tout.
Et donc j'accumule, je transmets *hop*
Au passage on me reprends la moitié qu'on redonne à la collectivité.
Sauf depuis Sarkozy.
Bah oui s'attaquer à l'héritage.
Et donc...
Est ce qu'ils y en a qui connaissent le DVD qui pourraient me souffler.
Oui pour rendre ça possible.
Deuxième branche de la tomate.
Pour rendre ça possible, c'est à dire...
Parcequ'à l'époque quand vous étiez cordonnier.
Vous pouvez pas choisir votre métier. C'est est ce qu'on appelle des corporations.
Par exemple vous étiez boulanger vous ne pouviez pas devenir cordonnier, c'était impossible.
Vous étiez forcément boulanger comme votre père, votre grand-père,
votre arrière grand père, votre fils, votre petit-fils d'accord.
Pour libérer les forces productives. On dit en marxiste.
Il va falloir faire péter tout le
système casser les corporations.
La loi le chapelier, qui est une grande loi de liberté publique.
Et donc il va falloir mettre en place une société d'individus dotés de droits.
Et notamment la révolution française.
Donc expliquait la révolution française.
Qui va donner sa structure juridique, politique au capitalisme.
Donc une société d'individus dotés de droits
et notamment du droit d'aller se faire exploiter librement
où ils veulent, quand ils veulent, donc les droits de l'homme.
Je vous parle pas des droits de l'homme de 45 le droit à la santé à l'éducation, tout ça.
Je vous parle des droits de l'homme de 89. Il y en a 4.
Il y a des historiens dans la salle ?
Il y a quatre droits de l'homme qui sont décrétés.
Et qui sont la naissance du capitalisme.
Le droit de propriété.
Premier des droits de l'homme le droit de propriété.
Vous allez me dire.
"ah ben non ça existait déjà ça.
On avait déjà le droit d'avoir une chaumière des sabots un ane."
Ecouté soyez marxiste un peu. Ca c'est la propriété d'usages.
Ca existait déjà.
Ce qui est décrété, c'est la propriété lucrative.
C'est le droit de propriété de moyens de production.
Le droit de posséder une usine et les ouvriers qui sont dedans.
Propriété privée des moyens de production.
Bon le but de la conférence c'est de transformer ce qu'ils sont pas marxiste
en marxiste, et ceux qui sont marxiste en troskiste.
Alors 2eme des droits de l'homme.
Liberté de faire ce que vous voulez avec votre propriété.
je vous rappelle la définition juridique française du droit de propriété.
C'est le droit d'user et d'abuser d'un bien.
Définition juridique.
Si vous avez la joconde d'un droit de la
brûler parce qu'elle vous appartient.
Si vous êtes monsieur Michelin et si vous
possédez les usines michelin.
Parce que c'est autorisé.
Vous avez le droit de licencier 7000 personnes,
sur Clermont-Ferrand l'année même de vos bénéfices records.
Il n'y a aucune possibilité de vous empêcher de faire ça. On ne peut pas vous dire non.
Vous faites ce que vous voulez, ils vous appartiennent au nom de votre droit de propriété.
Donc droit de proprièté, droit de liberté.
Le droit de sûreté.
C'est le droit qu'on protège votre propriété contre des ouvriers qui voudraient s'en emparer.
Et le plus rigolo de tous.
Le droit de résistance à l'oppression.
C'est le droit qu'on empêche un état de se saisir
de votre propriété privé.
Donc ces quatre droits de l'homme qui sont décrétées à la révolution.
Vont évidemment donné naissance à une société très inégalitaire.
Et donc troisième branche de la tomate.
La culture.
Elle arrive là.
La culture, l'école comme nouvelle légitimation des inégalités.
Avant la révolution, regardez je vais mettre là.
Avant la révolution.
Si vous étiez inégale, si vous étiez
pauvres et qu'ils y avaient des riches.
C'était parce que dieu le voulait.
C'était plausible à l'époque.
C'était son trip à dieu.
Il voyait un peu les choses comme ça.
Avec des pauvres des riches etc.
Mais il y avait un clergé pour vous
expliquer que dieu voulait ça comme ça.
Mais ce n'est pas grave il suffisait de patienter, juste d'attendre de mourir.
Et qu'après hop on metterait le truc dans l'autre sens ça serait sympa.
Et donc après la révolution ça marche plus.
Après la révolution si vous vous êtes là dans le thermique
et qu'il y en a un qui est là avec son parapente.
C'est parce que vous avez peur bien travaillé à l'école.
Va falloir attendre 1964 et un mec qui s'appelle pierre Bourdieu pour exploser cette sinistre bêtise.
L'école reproduit les rapports sociaux.
Elle ne les inverse pas.
L'école elle fait monter tout le système.
Oh ça monte vous inquiétez pas.
Elle ne fait pas ça.
Vous allez me dire :"Si, j'en connais."
Oui, un.
1% de fils d'ouvriers à l'université en 1944. 1% de fils d'ouvriers à l'université en 2011.
Vous savez combien il y a d'ouvriers en France ?
On a posé la question des étudiants bac +5
a Rennes 2, sciences de l'éducation.
Combien y a t-il d'ouvriers en france en 2011
en proportion de la population active.
Mais vous devez faire une réponse collective.
Ah ils s'y attendaient pas.
Alors ils se sont mis à papoter entre eux.
Puis ils ont dit "Monsieur 5 %".
Mesdames, messieurs l'INSEE qui n'est pas la LCR.
L'INSEE nous apprend qu'en 2010, dernier rapport.
Il y à 30 % d'ouvriers en france soit 6 300 000 personnes.
Et bien pour que des étudiants bac +5 n'en voient plus que 5%.
C'est que la culture a réussi à effacer de leurs regards et peut-être du notre.
25% de la population.
Ils sont plus dans les romans, ils sont plus dans les journaux, ils sont plus à la télé.
ils sont plus dans les films, ils sont plus au theatre.
La condition ouvrière, il n'y a plus.
25% *pfiou*
Et donc 1% de ces 30% là.
Va sortir de l'université. Parce que je m'en fous qu"il rentre.
Ce qui est intéressant c'est est ce qu'ils sortent.
Ce qui rentre, ça c'est sarkozy.
Lui, il appelle ça l'égalité des chances.
On appelle ça un oxymore hein.
Soit c'est l'égalité, soit c'est les chances.
Il faut choisir.
L'égalié des chances vous avez compris ça veut dire l'inégalité.
Pour ça que ça s'appelle l'égalité des chances
On appelle ça un oxymore, un double buy.
C'est ça qui rend les profs fous.
L'égalité des chances ça veut dire l'inégalité.
Parceque l'égalité des chances.
Ca veut dire que pour le lièvre, comme pour la tortue
la ligne de départ est la même.
Ca nous fait une belle jambe.
Empechez moi d'aller sur l'école,
parce que c'est le sujet de la conférence numéro 2.
Et là on se reprend trois heures de plus. Ok ?
Donc des que vous voyez je dérive sur l'école vous me ramenez. "nan nan  ce soir c'est la culutre".
Et donc quatrième branche de la tomate.
On peut croire à cette illusion.
Que notre place dans la hiérarchie sociale dépend de notre mérite scolaire.
On peut croire à ça dans une société de plein emploi.
C'est à dire grosso modo jusqu'aux années 70. On peut croire à ça.
C'est a dire que dès que vous sortez de l'école, quelque soit votre niveau.
Vous êtes aspiré par une entreprise.
Et donc vous pouvez croire que si vous êtes ouvrier et que votre copain est médecin.
c'est parce que vous n'avez pas tout reciter tout comme lui à la maîtresse.
Vous auriez tout recité tout pareil, vous seriez médecin.
Il se trouve que votre père est ouvrier que le sien est médecin, mais c'est un hasard. Ok ?
Et donc on peut croire à cette idiotie
dans une société de plein emploi
Mais ça ne marche plus dans une société de chômage structurel de masse.
*dum* *dum* *dum* 10 au kir.
Bon...
Alors là il fallait expliquer ce que...
Alors là on perdait un peu de monde quand même.
On expliquait ce qui ce qui produit le chômage structurel de masse.
Et on expliquait notamment la théorie de l'excès de culture.
"Ouais mais comment ça ?"
Bah oui.
Nous en savons tous plus.
La culture ça sert à nous définir en creux.
La culture c'est un truc de droite.
Fondamentalement.
Attention j'entends
bien que la gauche c'est foutu là dedans les deux pieds, moi le premier.
Ce n'est pas la question.
Mais l'idée de la démocratisation culturelle c'est une théorie fondamentalement de droite.
C'est l'idée que votre place dans la société dépend de votre culture et de votre mérite culturel.
Si vous vous cultiviez.
Vous ne seriez là vous seriez pas la.
Donc arrêtez de vous plaindre.
Aller cultivez vous.
C'est une idée de droite.
C'est l'idée que votre notre situation dépend de votre mérite personnel.
Ca, si vous êtes de droite cette idée vous convient.
Vous trouvez ça bien, vous trouvez ça cohérent et normal.
Si vous etes de gauche ça marche pas du tout.
Si vous etes de gauche, vous allez considerer que nous en savons tous...
Nous sommes tous plein de culture, nous sommes tous en trop plein de culture.
C'est à dire que nous en savons tous plus, que ce qu'on nous laisse faire dans l'organisation du travail.
Premier des droits de l'homme, propriété privée des moyens de production.
L'organisation du travail ne nous appartient pas, elle appartient au patron.
C'est la conférence numéro 9 sur le management et la démarche qualité.
Et donc nous sommes tous, tous, tous, en excès de culutre.
Par rapport à une organisation du travail qui reste massivement stupide.
On appelle ça une organisation scientifique du travail.
Mais vous connaissez ça très bien.
C'est la secrétaire trilingue à qui on laisse utiliser une seule langue pour coller des timbres toute la journée.
Et donc elle va piquer le boulot d'une secrétaire bilingue.
qui va piquer le boulot d'une secrétaire monolingue ect.
Et c'est comme ça qu à la fin vous avez une bac+3 qui accepte d'être caissière à Auchan.
Et ils y en a deux qui sortent en bas.
Donc la théorie de l'excès de culture, qui produit le chômage structurel de masse. On expliquait ça.
Alors cinquième branche de la tomate.
On expliquait que...
Hum c'est compliqué ça.
On expliquait qu'une société de chômage structurel de masse.
Ca détruit.
Ca modifie le sens de l'action publique.
Soyez cool il reste que cinq branches.
Dans une société de plein emploi l'action publique c'était facile.
Ca consistait jusque dans les années 60 à faire croire à la démocratisation culturelle.
Ca consistait à distribuer la richesse économique sous forme de richesse culturelle.
Pour fabriquer de l'ascension de la richesse sociale.
Et donc l'action publique ça consistait à faire sortir de terre des médiathèques,
des bibliothèques des piscines des écoles, des médiathèques des théâtres, des mjc,
bibliothèques des piscines ect.
A partir des années 80, quand on rentre dans une logique de chômage structurel de masse.
L'action publique va commencer à se modifier.
Elle va arreter de faire croire à karim que si il va a la médiathèque, il va trouver du travail très vite.
Je vous dirai pourquoi après je dis karim.
Elle va arrêter et elle va se mettre à s'intéresser aux gens qui n'ont pas de travail.
Pardon qui ne sont pas l'emploi.
Conférence n°5.
Pour faire croire que c'est de leur faute.
On appelle ça une action publique par dispositif.
Alors l'INSEE qui n'est toujours pas la LCR.
L'INSEE nous apprend qui a un avenir aujourd'hui en France.
C'est à dire un contrat de travail à durée indéterminée.
Donc qui peut se marier, faire des gosses, faire des crédits.
Acheter une bagnole, changer de bagnole changer d'enfants.
Qui ?
Des hommes.
Non pas des femmes.
Ils ont entre 30 et 50 ans.
Ils sont d'origine française sur deux générations au moins.
Et ils sont bien qualifiés mais pas trop.
Et tout le reste c'est à dire la majorité de cette salle moi y compris.
Maintenant, je me suis accroché un handicap.
Nous sommes considérés par l'INSEE, comme populations à risque.
A risque au regard de notre capacité à nous insérer sur le marché du travail.
Les marxistes rigolent, ils savent qu'il n'existe pas de marché du travail.
Mais ça je vous l'ai dit, c'est la conference n°5. Donc j'en parle pas.
Et donc pour ces gens là on va mettre en place des dispositifs.
Des dispositifs pour les aider à retrouver le chemin de cet
énorme offres d'emploi que fait le
patronat français en permanence.
C'est vraiment dommage il y a plein du boulot, les gens les trouvent pas.
Et donc des dispositifs pour vous aider à être un peu moins jeune.
Aujourd'hui c'est moins de 30 ans.
Un peu moins vieux.
Aujourd'hui c'est plus de 50 ans,
Celui-là je le déteste.
Un peu moins femme, un peu moins arabe.
Donc quand vous vous appelez fatima que votre père est algérien.
Que vous êtes une femme que vous avez que 26 ans.
Que vous avez que votre bac ou bac+2.
Vous cumulez quatre handicaps au regard de votre capacité à vous insérer sur le marché du travail.
Et votre frère karim, qui a 14 ans dit à la maîtresse.
"Hey oh."
Quand elle lui dit si tu travailles bien na na nana na na
Lui n'y croit plus.
D'ailleurs très entre nous la maîtresse non plus n'y croit plus.
Ca c'est l'autre conférence j'y vais pas.
Et donc pour ces gens la...
Branche n°6 c'est ça ?
J'en suis a la sixième branche.
On expliquait qu'une action publique par dispositif.
Ca détruit la démocratie de représentation, mesdames et messieurs.
Vous êtes, nous sommes en train de vivre en ce moment la mort de la démocratie de  représentation.
Parce que la démocratie de représentation c'est un truc très simple.
Ca consiste à élire des gens pour qu'ils règlent les problèmes
C'est à dire qu'ils fabriquent du service public.
C'est à dire de l'intérêt général.
Actuellement on les élit pour qu'ils détruisent du service public. C'est très curieux.
Et donc ensuite vous occupez plus de rien.
Vous élisez le gars et il est supposé régler le truc.
Et donc une action public par dispositif, ça ne s'attaque pas à la cause du chômage
qui est l'organisation du travail dans l'entreprise.
Dire à monsieur Michelin.
"tutututu vous allez utiliser vos milliards de bénéfices différemment et pas virer les gens"
Ca s'attaque aux symptômes, c'est a dire le chômeur.
Ca ne s'attaque pas au chômage et donc ça ne marche pas.
Et donc la droite, la gauche, la droite, la gauche, la droite, la gauche, la droite, la gauche.
Nous disent :
Nous allons déclarer la guerre au chômage.
Au bout d'un moment le citoyen se dit.
"Ca marche pas leur truc. On pourrait peut etre essayer autre chose."
Ca tombe bien il y a des repreneurs...
Branche suivantes de la tomate.
Vivendi se pointe.
Donnez moi les services publics.
Donnez moi la santé.
Donnez moi les maisons de retraite.
C'est fait c'est Veolia.
Donnez moi les transports régionaux.
C'est fait c'est véolia tous, toutes les régions.
Donnez moi la flotte. C'est fait.
Donnez moi l'électrivité.
C'est en ce moment ça.
Donnez moi les télécoms. C'est fait.
Donnez moi les hôpitaux.
Donnez moi l'école. C'est dans deux ans j'en parles pas
Deux ans.
Donnez moi.... Donnez moi l'argent des services publics.
Non de dieu donnez moi l'argent de l'impôt.
Donnez moi les milliards.
7000 milliards d'euros le marché éducatif l'européen.
Donnez moi l'argent que je puisse jouer ce pognon en bourse bon dieu.
Je vais rendre le service vous inquiétez pas...
Il y aura de la flotte, quatre fois plus cher.
Il y aura de l'hôpital pour ceux qui peuvent se le payer.
Il y aura.
ça sera un peu comme aux états unis.
Ok c'est plutôt pour ceux qui peuvent se le payer.
Puis une voiture balaipour les autres je veux dire.
Mais alors c'est une grande démocratie non ?
Et donc branche suivante de la tomate. Je sais plus ou on en est les branches. On en est ou ?
A la huitième ?
8 on vient de passer la sept.
8eme branche de la tomate, on expliquait que ça.
Cette privatisation des politiques publiques.
Ca s'apparente à une attaque massive contre du salaire et du salariat.
Tu en vois 10 qui se faufilent en douce comme ça.
Tu en as 10 qui disent :
"Oui, oui sûrement tu peux expliquer ?"
Mais oui, parce que...
Mais c'est ça la conférence 5. C'est pour ça qu'on a on l'a fait celle la.
Nous avons presque tous perdu le sens de ce qu'est le salaire.
Nous en sommes....
Ils ont réussi à nous faire croire que le salaire c'est le prix de notre travail.
C'est ce qu'on nous donne en échange de notre travail.
Si je vous demande ce qu'est le salaire,
et si vous avez autre chose à faire le soir
que de lire des romans de science éco.
Si je vous dis c'est quoi le salaire.
Vous allez me dire : "Bah le salaire c'est
l'argent qu'on me donne en échange de mon travail."
Mais pas du tout.
ça, c'est la moitié du salaire,  ce qu'on appelle le salaire direct.
D'accord au 19eme siècle, le patronat ne nous donnait que ça.
Et il voudrait nous redonner que ça.
Mais qu'est ce que vous faites...
Exactement, quasiment la même somme.
Qu'est-ce que vous faites du salaire.
Qu'est ce que vous fait de l'argent qu'on donne a d'autres que vous en échange de votre travail.
Qu'est ce que vous faites des cotisations patronales ?
Que sarkozy appelle les "charges" sociales
*beuahhh*  Les charges. *pfteuh* *pfteuh*
La totalité des hôpitaux en France, la totalité du personnel hospitalier
est payé, est pris sur les cotisations patronales, la cotisations maladie.
Qu'est ce que vous faites de l'assurance maladie ?
L'assurance chômage, l'assurance vieillesse.
C'est à dire du salaire qui est maintenue pour des gens qui ne travaillent plus.
Soit parce qu'ils sont vieux, soit qu'ils sont malades soit qu'ils sont au chomage.
Et donc ici je peux le dire.
Parce que je suis plutôt lâche comme mec.
Et là je suis loin.
Donc il faut être con comme un marin pêcheur du Guilvinec.
Pour applaudir quand Sarkozy déboule et leur enlève des charges sociales.
Les mecs croient que c'est une victoire.
Vous vous rappelez de tout ça ? Il venait d'être élu.
C'était orchestré ce truc.
Il venait d'etre élu.
Mais les marins pêcheur, le prix du fioul augmente ils gagnent plus rien.
Que fait sarko ? Est ce qu'il dit à Total ?
"Je baisse le prix du fuel vos actionnaires gagneront moins d'argent"
Pas du tout
Il arrive en sauveur au guilvinec, et dit
"Je vous ai entendu j'enlève les charges sociales"
Et les mecs sont la. "On a gagné, l'hospital on peut l'enlever."
Dans l'année qui suit on dégage l'hôpital de Carrais.
"Les maladies ils peuvent crever." Gné ?
Se faire enlever les charges sociales, c'est se faire enlever du salaire.
C'est juste que comme c'est pas du salaire direct.
Ils s'en foutent c'est du salaire de quelqu'un d'autre.
Mais c'est énorme.
Sarkozy ne nous fait pas un cadeau quand il fait ça.
Il reve d'enlever des charges sociales.
A la première occasion, dès que ça pète quelque part Il arrive et dit.
"Je supprime les cotisations patronales."
Et puis apres il dit "Attendez les services publics moi je ne peux pas l'inventé le pognon"
Il a dit cette phrase. Il a dit il n'y a pas d'argent dans les caisses. Je peux pas l'inventer.
Et donc ils vont nous faire racheter.
Ca c'est le coup des retraitre, donc je vous le fait pas ce soir.
Ils vont nous faire racheter nos retraites, c'est a dire ils vont nous faire racheter notre salaire
indirect avec notre salaire direct.
Vous allez dire "Oh putain ils sont forts."
Non, on est cons !
9 eme branche de la tomate.
On expliquait que si on ne veut pas d'une societé où tout va devoir se vendre, la santé, l'amour, l'éducation.
Enfin bref tout va être une marchandise.
Si on ne veut pas de ça, à supposer qu'on ait pas envie de ce type de société.
Alors il faut arrêter.
il faut arrêter de faire croire aux pauvres qu'ils sont pauvres parce qu'ils n'ont pas assez de culture.
Faut arrêter d'aller leur balancer de l'art contemporain sur la tête.
Il faut fabriquer avec les gens. De la culture.
C'est-à-dire de l'explication
avec les gens qui sont dans les services publics.
Avec les agents, avec les usagers.
Les gens de pôle emploi savent très bien ce qui se passe.
Les profs savent très bien ce qui se joue.
Avec les profs, les parents, les aides.
Bref il faut redétricoter tout ça.
Et là oui, il faut raconter, analyser.
Faire ce qu'on faisait dans les stages de réalisation.
Je vais y venir tout à l'heure apres l'entracte.
Il faut faire ça, il faut fabriquer du récit si vous voulez.
Pour comprendre la domination.
Fabriquer de l'analyse politique.
Fabriquer de la culture avec un petit c.
C'est à dire de la compréhension de ce qu'on vit là où on le vit comment on le vit.
Pour détricoter tous ce foutus système jusqu'à...
La révolution.
Quoi d'autre ?
Et là il restait un mec.
Et on le finissait !
Avec la 10eme branche. 
Parce qu'on disait, alors c'est formidable c'est que cette approche de l'éducation populaire.
C'est exactement la définition de la démocratie que proposait paul Ricoeur.
Qui est un philosophe français qui vient de mourir.
Qui est un des rares philosophes qui a proposé une définition procédurales de la démocratie.
C'est à dire comment ça marche.
Parce que si je vous demande c'est quoi la démocratie vous me répondez.
"C'est le pouvoir du peuple par le peuple autour du peuple."
Oui. Ok, merci.
Ou bien "La démocratie c'est la liberté d'expression" 
Ah d'accord donc *psssss psssss *
Non, la liberté d'expression n'est que le
premier temps du processus démocratique
qui en compte quatre, puisque paul Ricoeur nous dit.
Est démocratique une société qui se reconnaît divisée.
C'est à dire traversé par des contradictions d'intérêt.
Mon intérêt n'est pas votre intérêt. 
Mais qui se fixe comme modalité d'associer à parts égales chaque citoyen.
Dans l'expression de ses contradictions.
Liberté d'expression d'accord.
L'analyse de ces contradictions.
Il y a deja beaucoup moins de monde là.
Vous aurez des subventions si vous êtes dans un service jeunesse, si vous êtes animateur.
Vous aurez des subventions pour que des jeunes s'expriment, pour qu'ils vomissent
sur les institutions pour qu'ils disent des gros mots.
"Ouais fuck la police, nique ton maire."
Vous aurez des subventions pour ça. 
Ensuite essayé de fabriquer avec eux de l'analyse politique de ce qu'ils viennent de dire.
Ok, on va se réunir pendant un an avec vos textes de rap la on va fabriquer de l'analyse politique.
Et là vous me dites combien vous avez comme subvention.
"Allo ? Le service jeunesse à l'appareil.
Vous fait quoi là avec les jeunes exactement ?
De ? De l'analyse politique. Oula vous pouvez passer au deuxième étage ?"
La délibération de ses contradictions en
vue d'arriver à un arbitrage.
L'arbitrage n'étant pas la résolution des contradictions.
Attention, une société dans laquelle les contradictions serait résolu, serait une société de type fasciste.
Du genre, il n'y a pas de prostitution en république populaire de Chine.
Voila fin de la contradiction.
Il reste quelqu'un ? Il ya quelqu'un ?
Il n'y avait plus personne...
Le dernier mec était reparti.
En fait ils étaient tous repartis balancer de la culture sur la tête des pauvres.
On n'a jamais pu en garder un jusqu'au bout.
Et nous on disait. Mais pourtant c'est ça.
Enfin si c'est ça. Le plant de tomate.
Si, c'est là la révolution industrielle,
la révolution Française.
La culture comme explication.
 La fin du plein emploi.
Les dispositifs.
La mise en crise des...
Privatisation des politiques publiques.
L'éducation populaire comme travail de la culture dans la transformation... 
Si ! C'est ça.
Personne. 
Tout ça à cause de qui mesdames, Nmessieurs ?
A cause de christiane Faure.
Parce que, quand elle a finalement
acceptée de me raconter.
Le deuxième jour.
Bah moi.
J'ai commencé à comprendre.
Mais là j'ai pris une sacrée baffe.
Je vous raconte ça après l'entracte.
Le deuxième jour.
Le deuxième jour mademoiselle Faure m'a dit :
"Asseyez vous monsieur et taisez vous.
Je vais vous raconter la véritable
histoire du ministère de la culture.
En 1940 monsieur, j'étais jeune professeur
de français au lycée de jeunes filles à Oran en Algérie.
Lorsque l'état Français à promulguer les lois portant statut des juifs en France.
Monsieur nous avons reçu une circulaire du ministère.
Nous demandant d'établir la liste des élèves
juives de notre établissement sans en oublier une seule.
A fin qu'elles en soient expulsées.
Monsieur j'étais choquée de cette mesure, mais j'étais la seule à être choquée.
Et mes collègues m'ont dit : "Christiane qu'est ce que tu veux faire ? C'est une guerre.
Et puis c'est la loi. Et puis c'est une circulaire du ministère.
Et puis tu ne seras pas plus utiles,
une fois que tu seras toi même renvoyée.
Et puis tu devrais faire ta réprobation plus discrète.
Si tu ne veux pas, toi, avoir de très gros ennuis." ect ect ect.
"Monsieur je savais que je ne pourrais plus jamais être enseignante après la guerre.
Monsieur j'enseignais Rousseau, Voltaire,
Diderot, Montesquieu.
Sachant les enseigner monsieur. Nous aurions dûsavoir les défendre.
Monsieur, j'ai crevée de rage, j'ai pleurée de rage.
En voyant les jeunes filles descendre la colline d'oran avec leurs affaires sous le bras."
Alors elle va résister christiane Faure.
Bah. résister. Vous savez ce qu'elle va faire ?
Elle va leur faire court chez elle en cachette le soir.
Voilà. C'est ça sa résistance à mademoiselle Faure.
Et ça suffit pour lui attirer de très très gros ennuis. Elle passe à deux doigts.
A un cheveu d'être elle embarquée et déportée.
Mais l'algérie libérée très tôt.
Et dès 1942 le gouvernement provisoire de la république s'installe à Alger
et reconstitue des ministères avec des cabinets.
Et notamment un nouveau ministère n'ont plus de l'instruction publique, mais de l'éducation nationale.
Et c'est christiane Faure qui m'explique la différence.
Il y a un nouveau ministre qui s'appelle rené Capitant.
Il a un directeur de cabinet qui s'appelle jean Guéhenno.
Jean Guéhenno c'est un philosophe très important à cette époque là.
Un peu oublié aujourd'hui. Proche du parti communiste. C'est lui le grand théoricien des maisons de la culture.
C'est jean Guéhenno, c'est pas à l'autre. On va en parler de l'autre tout a l'heure.
Ca existait déjà.
Et jean Guéhenno va constituer un cabinet. Il va chercher des gens. Il va regarder autour de lui
qui sait q'uil y a Bayen, Basdevant. Et il tombe  sur christiane Faure.
Ils apprennent ce qu'elle a faie et lui demande.
Il lui demande si elle accepterait de venir s'occuper et l'éducation des adultes.
Au sein du ministère de l'éducation nationale.
Parce qu'ils ont en tête de créer une nouvelle direction.
Parce que christiane Faure explique que
Capitant et Guéhenno, ils ont une idée.
C'est que avec ce qui vient de se passer à Auschwitz.
Avec ce qui est en train de se passer. On est en 1942.
Nous savons désormais que ce n'est pas un problème d'instruction, que ce n'est pas un problème de culture.
Qu'on peut être extrêmement cultivée, très très instruits et ne pas préférer la démocratie au fascisme.
Je vous rappelle que le patronat français a massivement collaboré. Il a préparé dès 1932
les negociations avec Hitler. Les professeurs d'université en Allemagne, en Italie et en France ont choisi Hitler.
Et donc si ça n'est pas un problème d'instruction.
C'est donc que c'est un problème d'éducation politique.
Ce que Condorcet avait déjà dit deux siècles plus tôt.
Le père Condorcet dans son plan d'éducation il ya deux parties.
Il y a l'instruction publique des enfants et il ya l'éducation politique des adultes.
Que Condorcet appel l'éducation populaire.
Condorcet dit vous savez
une démocratie ça tombe pas du ciel.
Une république heures ça s'apprend.
C'est pas naturel ce truc la.
Ce qui est naturel c'est la loi de la jungle.
C'est la force, c'est le capitalisme, c'est la privatisation.
Tout ça c'est naturel. Mais faire une société égalitaire.
Prendre soins de tout le monde. C'est du boulot.
Mais ça s'apprend, et donc Condorcet avait dit, si vous ne faites pas l'éducation politique des jeunes adultes,
C'est a dire si vous n'apprenez pas aux adultes la démocratie, la citoyenneté, la république.
Vous allez simplement bâtir une société dans laquelle les inégalités seront désormais fondées sur les savoirs.
Putain il avait lu Bourdieu Condorcet ou quoi ?
Evidemment on avait soigneusement enterré le le deuxième volet de Condorcet.
Et donc il faut une shoah mesdames messieurs. Six millions de juifs dans les camps partis en fumée.
Pour qu'on accepte cette idée toute bête, toute simple. C'est que la république,
l'etat républicain a une responsabilité dans l'éducation politique, des jeunes adultes pas des enfants.
Ca tout le monde peut le comprendre. On va pas faire de l'éducation politique avec des enfants.
Il faut attendre que ça ne soit plus des enfants. Il faut attendre qu'ils aient une capacité de jugement autonome.
Il faut attendre que ça soit devenus de jeunes adultes.
Quand ce ne sont plus des enfants et que ce sont devenus des adultes.
En 1944. On appelle ça des jeunes.
Vous me voyez venir.
Le terme a changé de sens et de nature entre temps.
Si aujourd'hui je vous dis.
"Jeunes" Vous entendez des adolescents.
D'origine immigrée avec une casquette à l'envers, des lacets défaits et qui tiennent un mur.
Quand sarkozy nous parle des jeunes quand il dit les jeunes.
On d'accord, il ne parle pas d'un type qui a 26 ans qui est marié à une catholique,
qui a déjà trois enfants, qui a fait sciences po et qui travaille dans une banque.
C'est pas ça un jeune, ça c'est un adulte même s'il avait 21 ans ça serai un adulte.
Et donc pas en 44. En 44 l'adolescence n'existe pas, parce que c'est une catégorie
qui va se mettre en place dans les années 60 l'adolescence. Ca n'exite pas.
En 44 vous avez des gosses, des enfants et des adultes et il n'y a rien entre les deux.
Quand un gosse est devenu adulte, il a 21 ans. Il ya un costard une cravate. et il va rebâtir la France,
qui est rasée par des bombes américaines, avec de l'argent et des entreprises américaines.
Comme ils font tout le temps. En Irak ect partout. C'est une vieille recette...
Et donc ça, ça s'appelle un jeune. Et donc ils vont rajouter une nouvelle direction.
Dans ce ministère de l'éducation nationale c'est un projet totalement révolutionnaire.
Et à côté des grandes directions classiques de ce ministère
qui ont toujours existés, la direction du primaire, la direction du secondaire,
la direction du supérieur, la direction des arts et lettres.
On va y revenir à celle là. Et la direction
de l'éducation physique et des activités sportives.
Et bien on va créer en 44 une nouvelle direction. Et c'est christiane Faure qui va s'en occuper.
La direction de l'éducation populaire et  des mouvements de jeunesse.
Pourquoi les mouvements, parce qu'elle veut pas confier ce travail aux enseignants.
Education populaire veut dire éducation politique. Education à la démocratie, éducation critique et
avec des adultes. Sauf qu'on ne sait pas faire ça. On n'a jamais fait ça.
Alors elle va recruter des gens dans plein de métiers.
Aujourd'hui on dirait des médias, ou des métiers d'expression.
A l'époque on appelle ça la culture populaire.
Ca a disparu ce terme. Pour cause.
Donc elle va chercher des gens de la presse, des journalistes des gens du livre.
Des écrivains, des cinéastes.
Chris marker va rentrer dans son équipe un peu
plus tard dans les années 50.
Des gens de la radio. Pierre Schaeffer
qui va créer radio France après quand il va quitter. Des gens du théâtre des gens
des arts plastiques, la musique,
des ethnologues enfin bref.
Elle va réunir une équipe de gens qui ont un métier.
Elle va leur demander s'il accepterait de quitter leur carrière en quelque sorte
et devenir à l'éducation nationale pour inventer les conditions d'une éducation
critique des jeunes adultes. Parce qu'on ne sait pas faire ça.
Comment est ce qu'on fait de l'éducation
politique sans que ça soit de l'endoctrinement.
Quelles sont les conditions déontologique ? Comment ? ...
Ils sont 18 à embarquer dans l'histoire. J'en ai rencontré quelques-uns dans cette fameuse enquête.
Pas tous il y en a qui ont refusé de me voir. Ils sont trop amers.
Ils ne veulent plus entendre de parler de ça.
Voila. Et puis il y en a qui sont morts et
puis aujourd'hui je sais pas combien il en reste.
A mon avis, je crois qu'il en reste un je suis pas sur.
Et donc ils embarquent dans l'aventure avec christiane Faure. Et les gaullistes veulent mettre la main
sur cette direction très rapidement, et les
communistes veulent mettre la main
sur cette direction très rapidement.
Si vous voulez ça intéressent pas trop un gaulliste
de voir un communiste s'occuper de
l'éducation politique des jeunes français.
Et les communistes sont pas chauds, pour voir un gaulliste occuper de ça.
Et ce sont les communistes qui sont rapporteur des problèmes d'éducations dans le comité de la libération.
Alors, je suis obligé d'expliquer.
Parce que sans ça les plus jeunes dans
la salle vont vraiment rien comprendre.
Les communistes à l'époque ne font pas 1,9 %.
Nan parce que sans ça ils vont se dire :
"Mais qu'est ce qu'on en a faire des communistes ?"
Non, non c'est le premier parti, le plus grand parti de France et ils sont armés.
Et c'est pour ça qu'on a la sécurité sociale, les conventions collectives. D'accord ?
La sécurité sociale unique, pas divisé en petites caisses. Non non.
La sécurité sociale, vous savez c'est ce que c'est.
C'est l'assurance contre tout les risques de la vie.
C'est une caisse unique crée en 45.
Parce qu'on a un parti communiste à 24% armé.
Généralisation des retraites.
Ah bas la il y a un an avec les retraites.
On aura eu un parti communiste à 24% armé. Ca la négociation avait
tout de suite une autre gueule. "On touchepas à la retraite !"
"non non non on touche pas,  meme on peut la descendre à 58 ans il ya aucun problème."
Ca s'appel un rapport de force. A 1.9 % vous n'avez pas le même rapport de forces c'est clair, c'est sûr.
Quand Sarkozy nous dit : "il faut moraliser le capitalisme." Il nous prend pour des lapins de tois semaines.
Il est dans la nature du capitalisme d'être immoral puisque la définition du capitalisme est archi simple.
Le capitalisme c'est le droit d'accumulation illimité. C'est tout.
Et c'est pour ça que c'est un système bête, triste. Fondamentalement mortifère, crétins
Le droit d'accumulation illimité. Les mecs ont tellement de milliards.
Vous avez vu maintenant les quelques milliardaires ne savent meme plus quoi en faire donc ils les files.
Enfin bon, bref.
Donc quand Sarkozy dit il faut moraliser le capitalisme.
Si vous voulez c'est comme si vous êtes dans la jungle.
Et un tigre qui arrive devant vous. Il est dans sa nature de vous bouffer. D'accord ?
Et donc la moraliser le capitalisme. Vous dites au tigre : "Couché ! Kiki" "Kiki pas bouger !"
Non, Kiki il se calme si vous êtes assis sur un éléphant avec un pétard comme ça.
Et la Kiki il fait *Miaouu"
Rapport de force, enfin je suis en train de m'égarer.
Et donc les communistes qui sont rapporteurs des problèmes éducatifs a la libération.
Surveillent de très près cette direction. Ils veulent mettre un des leurs, ils veulent contrôler le trucs.
Mais c'est les gaullistes qui vont gagnés.
Ils vont se tirer la bourre en trois ans.
Entre 44 et 48,  et finalment c'est les gaullistes qui vont avoir gain de cause.
Alors communistes voyant le truc leur échapper.
Vont faire un truc de communistes.
Ils vont couler le projet plutôt que ça soit l'adversaire qui s'en empare.
Et donc mademoiselle Faure me raconte qu'en 48 à l'assemblée nationale.
Monsieur roger Garaudy, députés communistes.
Rapporteur des problèmes éducation.
Monsieur roger Garaudy annonce à la surprise générale, que le groupe communiste,
propose pour mesures d'économie publique.
Toujours le bon vieux gag....
De fusionner deux directions de l'éducation nationale.
La toute jeune, toute révolutionnaire, toute incroyable, toute nécessaire, direction de l'éducation
populaire des mouvements de jeunesse.
Qui a trois ans d'existence.
Avec l'énorme direction de l'éducation physique et sportive. Pour créer une nouvelle direction.
La recette du pâté d'alouette me dit christiane Faure. Je lui dis : "C'est quoi le pâté d'alouette ?"
Elle me dit : "Un cheval et une alouette. Vous mélangez."
Et donc on fusionne ses deux directions pour voir apparaître une nouvelle bizarrerie, signe très curieux.
Direction générale de la jeunesse et des sports.
Matrice du ministère bizzarrissime.
Soixante ans plus tard les fonctionnaires se demandent encore ce que peut bien vouloir dire jeunesse et sports.
Alors c'est pas des jeunes qui font sport. C'est pas ça. Alors le sport ça c'est clair.
Ok, le sport on voit. Alors là jeunesse. C'est quoi la jeunesse ?
Comprenez bien que si vous n'entendez pas la jeunesse comme,
l'éducation démocratique, politique, civique, critique des jeunes adultes.
Et qu'entre temps la jeunesse devient l'adolescence
turbulente d'origine immigrée
dont on fait venir les parents.
Et puis on construit des hlms des cages à poule ect.
Si c'est ça la jeunesse, tout doucement, petit à petit
Vous arrivez à ce summum qu'on a
aujourd'hui dans une ville où pour le
ministère, une politique jeunesse.
Le fin du fin d'une politique jeunesse aujourd'hui.
C'est de filer trois subventions à deux adolescents excités pour qu'ils aillent au Maroc.
Achetez du shit et qui ramène un reportage photos en appelant ça un défi jeune.
Bon d'accord... Mais pas en 44 si vous voulez.
Alors jean Guéhenno donne sa démission direct.
Jean Guéhenno dit : "Ecoutez, moi si vous me coller le sport. j'ai rien contre le
sport est une pratique sociale éminemment respectable.
Mais enfin moi, mon problème ce n'est pas le sport.
Mon problème c'est à Auschwitz.
C'est le fascisme, c'est la démocratie. Donc bon je ne vois pas ce que le sport vient faire là.
Bah voilà, vous ferez sans moi. Au revoir."
Il s'en va.
christiane Faure fout le camp aussi,
mais elle va aller en Algérie parce que là on accepte de lui confier une direction
de l'éducation populaire non rattachés aux sports.
Et à cette seule condition elle accepte. Et donc elle devient inspectrice pendant dix ans.
Et elle va diriger en Algérie une direction d'éducation de populaire.
Et elle me raconte ses dix années algériennes.
Et moi j'ai pas le droit de prendre des notes,
et j'ai pas le droit de l'enregistrer.
Et ça dure une journée. Elle me parle,
elle me cite des noms.
Elle me raconte des faits et moi j'essaie de me rappeler.
Elle me raconte, elle va faire des des stages.
Aujourd'hui ça vous fait rigoler les stages.
Parce qu'on est habitué à ça.
Mais à l'époque c'est très très révolutinnaire.
Parce que il n'y a absolument pas d'éducation des adultes.
C'est un truc très récent ce truc la.
Et donc ils vont inventer la
formule des stages qui aujourd'hui.
Et donc elle fait des stages d'écriture
avec les soldats du contingent sur la
condition de soldats en pleine guerre d'Algérie.
On l'a coffre, on l'enferme elle et son équipe. C'est le général qui la fait libérer.
On lui demande si elle est communiste. Elle répond :
"Non monsieur. je ne suis pas communiste. Je fais de l'éducation populaire."
Elle va faire du théâtre avec son instructeur de théâtre.
Elle va faire du théâtre en arabe en pleine guerre d'Algérie.
Du théâtre en arabe,  avec des arabes.
On la somme de s'expliquer.
Elle me raconte, elle fait venir 200
chevaux sur le port de Mers-el-kébir.
Pour  que toute la population voit.
Parcequ'il monte une pièce d'emmanuel Roblès.
Bien avant le mec du puy du fou là.
Et tous ces trucs là.
Et donc elle me parlait, me raconte. Moi je suis là.
J'éssaie de garder tout ça.
Pendant ce temps là en France.
Les instructeurs d'éducation populaire.
Bah on leur construit des CREPS.
Je sais pas si je vous raconte ce n'est pas très important.
Vous voyez ce que c'est un CREPS ? Ca vous dit quelque chose ?
Ca vous intéresse ce passage où je le saute ? Oui ?
Donc on leur construit des centres régionaux d'éducation populaire et de sport.
Vous avez déjà vu l'affiche d'un CREPS ?
Sarkozy est en train de les vendre tous actuellement.
Parcequ'ils sont tous dans des endroits magnifiques. Au bord de la mer, sur la côte d'azur, des domaines entier.
Vous imaginez ? haha. Donc on leur construit des CREPS.
L'affiche d'un CREPS c'est très rigolo. C'est 18 photos avec 18 nanas, qui font 18 sports différents.
Vous avez une nana qui lance un javelot, une nana qui fait du cheval.
une nana qui fait du tennis, une nana qui fait de l'escrime, une du judo. Elle est où l'éducation populaire ?
CREPS ça veut dire Centre Régional d'Education Populaire et des Sports.
Elle est où ? C'est quelle photo ? Je sais pas au
minimum faudrait une nana qui manif.
Ou qui avorte, ennfin je sais pas. Un truc.
Et donc ils vont comprendre dès qu'ils arrivent qu'il n'y a aucune place pour eux. D'ailleurs ils racontent.
René Jauneau  en 51.
Il arrive au CREPS de Phalempin.
"Bonjour je suis instructeur de théâtre. ou est le théâtre ?"
"Bah derrière le gymnase vous mettrez des rideaux dans lefond sur le côté."
"Bonjour je suis instructeur de cinéma. Où sont les caméras ?
Où est le banc de montage ? Où est la salle de cinéma ?" "Ah bah il ya le gymnase, vous mettrez un drap blanc."
Donc ils n'ont qu'une seule idée.
C'est de se tirer de là.
Et de récupérer une direction autonome.
Délivrer du sport.
Ils commencent même à penser à un ministère dès les années 56.
L'idée de ministère des arts, du ministère de la culture, commence à se pointer.
Alors c'est assez culotté de réfléchir à un ministère de la culture.
Parce que il y a eut que trois expériences de ministère de la culture dans le monde.
Une chez Hitler, une chez Mussolini et une chez Staline...
Je sais pas si vous comprenez le truc.
C'est qu'un ministère de la culture,
c'est un concept totalitaire.
Il ne peut pas y avoir. Des fois je fais ça pour vous voir, excusez moi.
Il ne peut pas y avoir un ministère de la culture dans une démocratie c'est pas possible.
Vous pouvez avoir un ministère des beaux-arts, tout ce que vous voulez. Mais pas de la culture.
C'est pas compatible.
Ministère de la culture ça veut dire
que c'est l'état qui dit le sens d'une société.
Ce qui est une définition possible du totalitarisme.
Alors eux se disent... Un ministère de la culture chez Hitler c'est pas un truc pour faire pipi par terre. D'accord ?
C'est un ministère qui contrôlent effectivement
les effets de sens d'une société.
Donc ils se disent il doit y avoir moyen de récupérer ce concept dans une démocratie.
Il faudrait l'adapter, il faudrait que ça soit un ministère de la culture démocratique.
Ca serait un ministère qui travaillerait la démocratie. J'ai dis bien travaillerait pas qui ferait croire.
Et donc ça sera un ministère de l'éducation populaire en fait.
Alors ils pensent à Camus pour être leur ministre. Alors là il va falloir vous accrocher
ça va devenir un petit peu people. Albert Camus a épousé la soeur christiane Faure.
Donc elle est devenue la belle soeur de Camus. Albert Camus s'est pas Malraux.
Camus, c'est un philosophe d'abord. Il a été au parti communiste.
Il a rompu au moment de la guerre d'Algérie.
Il n'est pas d'accord avec les positions du PC.
Il a dirigé une maison de la culture à Alger. Oui ça existait déjà.
Il a crée un théâtre qui s'appelle le théâtre du travail.
Et il défend l'idée de création
collective contre l'idée de création individuelle. Enfin bref.
Camus c'est pas Malraux, mais vous le savez c'est pas Camus qu'on va avoir.
De toute façon il va se tuer en bagnole. Et en 58, un générale va prendre le pouvoir en France.
Dans des conditions qui font penser à un putsch.
Vous savez quand un générale prend le pouvoir...
Bon celui là. "Pourquoi voulez vous qu'à 76
ans je commence une carrière de dictateur
Je ne vais pas attenter aux libertés publiques. Je les ai rétabli."
Bon...
Dans ces fontes. Un admirateur. Un chantre.
Un fayot.
André Malraux.
Raide génial pour les uns, raide timbré pour les autres. Malraux est une espèce d'énigmes vivante.
C'est un aventurier, il épouse des bonnes femmes riches.
Avec leur pognon il du trafic d'art en extrême orient.
Il va voler des statuts, il va faire deux ans de taule.
On le rapatrie en France.
La guerre d'espagne se pointe. Avec le fric de ces epouses il achète une escadrille.
L'escadrille andré Malraux.
les républicains lui disent :
"Tu pourrais peut être changer le nom. Peut être appeler ça escadrille espagna" Donc il change.
Alors il va comme ça.
Jetter des petites bombes avec sa grande blanche.
Un peu à la bernard henri lévy comme ça. *boom* *boom* *boom* Comme ça.
Les républicains sont complètement fou.
Il ne fait que des conneries du point de vue militaire.
Allez sur wikipédia, tapez Malraux machin, enfin il ya plein de biographies.
Vous avez des biographies qui encensent Malraux, vous les repérer très vite celle là.
Puis des biographies un peu sérieuses. Je suis en train de dire du mal de Malreaux l'écrivain. Attention.
mal de malraux l'écrivain attention
c'est probablement un grand écrivain il
Il a eu le prix Goncourt en... 37 ? 32 ? 32 ? 37 ?
Faut que j'aille vérifier ça, je sais plus. Avec la condition humaine si vous avez lu ça chez Folio-Gallimard.
"Tchen soulèverait t-il la moustiquaire ? Rahahah"
Donc non je ne suis pas en train de dire du mal de Malraux l'écrivain.
Je ne suis pas qualifié pour ça. Je vous parle de
Malraux le ministre c'est ça qui m'intéresse ici.
C'est cet espece d'intellectuels de pouvoir.
Qui ne lâche pas, qui suit le pouvoir.
Vous voyez une espèce d'intellectuel de cours. Je sais pas comment dire.
C'est un faux résistant. Lisez la biographie de Todd la dessus.
Il a pas bouger son cul de toute la résistance.
C'est un résistant de dernière heure.
Il s'est donné des faux grade dans la résistance.
Des grades qui n'on jamais existé.
Colonel machin.
Dans ces antimémoires, des fausses bagarres.
Il a libéré des villes....
Il a été décoré par de Gaulle comme grand résistant. De Gaulle ne pouvait pas ne pas savoir.
que Malraux n'avait pas résisté. C'est impossible.
Les deux frères de Malraux ont été fusillés comme résistant. Oui.
Vous avez jamais entendu parler d'eux. Il n'y a pas une impasse en France qui porte leur nom.
Eux ils étaient résistant. Et donc ce type la à la libération il va suivre de Gaulle.
Comme ça il va prendre du pouvoir. Il va être directeur de la propagande du RPF, le parti de de Gaulle.
Directeur de la propagande, puis il va être ministre de l'information quand de gaulle
sera un court instant au pouvoir. Et puis donc quand de Gaulle revient au pouvoir.
Et bien ma foi de Gaulle veut récompenser la fidélité de Malraux.
De Gaulle veut donner un ministère a Malraux.
Alors Debré. Alors le père du fils hein pour ce qui...
Alors Debré se dit : "Oh non, pas un ministère. On va pas commencé comme ça. Merde la vache fait chier."
Je suis pas sûr de la citation historique, mais en gros c'est l'idée.
Alors Debré est complètement mortifié va avoir Malraux.
Et lui dit : "Monsieur Malraux, le général vroudrait vous confiez un ministère.
Qu'est ce que vous voulez etre comme ministre ?" et Malraux répond :
"Je veux être ministre de la jeunesse"
Alors mesdames, messieurs en 58 il y a eu trois ministères de la jeunesse dans le monde.
Un chez hitler, un chez Mussolini, un chez Staline.
Un ministère de la jeunesse est un ministère de l'avenir de la société. C'est un ministère de la société civile.
Vous voyez ? Du tripatouillage.
Du ministère de l'avenir de gnargnargnar.
Une espèce de mega ministère qui coiffe l'éducation nationale.
C'est ça un ministère de la jeunesse. Un ministère qui va déterminé la société ect.
Et donc on ne veut pas de ça en France. Pétain c'est trop tôt, c'est trop proche.
Mendès-france s'est déjà cassé la gueule là dessus. Et donc dont Debré refuse.
Debré refuse qu'il ya un ministère de la jeunesse en France.
Alors Malraux va faire un deuxième choix. "Alors je veux être ministre de la recherche."
Tout ce qui est haut. Vous voyez. L'élite.
Alors là vraisemblablement Debré doit se dire
" Oui, oui il ya aucun problème. On va filer la bombe atomique à Malraux ya pas de souci."
Donc debré refuse. Deuxième refus il fait
remarquer à Malraux qu'il n'a pas les
compétences pour être ministre det la recherche.
Malraux va faire troisième choix. "Alors je veux pas être ministre de la télévision."
Alors la Debré doit se dire. "Tadadin tadadin."
En 58 vous avez 18 postes en France.
C'est une machine en bois avec une bonne femme qui vous donnent l"heure a l'intérieur.
Alors Malraux a déjà compris. Attention malraux est fou mais il est génial, c'est un visionnaire.
Et donc Malraux a déjà compris ce que c'est que la télévision. "Les machines à rêver."
Et donc il veut être ministre de ça. Debré refuse donc malraux boude.
De Gaulle pique une colère.De Gaulle convoque Debré. de gaulle passer un savon a Debré.
De Gaulle exige un ministère pour Malraux. Et  là c'est assez marrant l'histoire.
Il ya un conseiller de l'elysée complètement inconnu qui s'appelle georges Pompidou.
Qui a lu le bouquin que les instructeurs ont écrit en 56.
Et qui dit, vraisemblablement ça s'est passé comme ça.
Qui dit à Debré : "tu devrais lui proposer d'être ministre des affaires culturelles.
Il est foutu d'accepter ça dure trois semaines.
Qui dit à Debré : "tu devrais lui proposer d'être ministre des affaires culturelles.
Il est foutu d'accepter ça dure trois semaines.
Il prend son pognon de ministre a vie, il se casse, il nous fout la paix."
On sort de la 4eme république si vous voulez.
Les ministères dure trois semaines.
On est dans cette culture de ministère très éphémère.
Personnes paris un sous sur un ministère la culture. Mais vraiment. Une idée qui fait marrer tout le monde.
Debré va voir Malraux lui dit :  "est-ce que vous accepteriez d'être ministre des affaires culturelles.
Et Malraux accepte. bon. Donc on va lui fabriquer son ministère.
Donc on va prendre des bouts de ministères droite à gauche pour lui constituer un ministère.
Donc on lui prend le cinéma qui est à ce moment là très logiquement au ministère de l'industrie.
*pof* comme ça.
On lui donne les arts et lettres de l'éducation nationale.
Vous vous rappelez les beaux-arts.
Jeanne Laurent. Vous avez entendu parler d'elle ? C'est elle qui a donné sa première subvention à jean Vilar.
Pour faire le festival d'Avignon.
Va c'est la vérité.
Maintenant je vais vous dire un mensonge. A côté de jean Vilar ya un mec qui s'appelle jean Rouvet.
Il fait partie des 18 premiers recrutés par christiane Faure en 44.
Et ben c'est pas mal jean Rouvet qui a fait le festival d'Avignon.
Curieusement l'histoire n'a retenu que le metteur en scène, le créateur, ect. Bon, pourquoi pas.
Donc on donne ça a Malraux. Les beaux-arts. Ok.
On va lui donner deux trois bricoles comme ça.
Et puis on va lui donner l'éducation poplaire.
La sous direction de l'éducation populaire. de la direction générale de
la jeunesse et des sports du ministère de l'éducation nationale.
Sauf qu'ils sont plus 18 là. Ils sontdéjà 100. Et puis avec eux il y à tout
un tas de gens de gauche,
qui sont des fédérations d'éducation populaire, qui on grossit dans les années 50-60.
Et donc il ya les MJC, les centres sociaux, les francs et franches camarades
Aidez moi, la ligue de l'enseignement, les céméa. Enfin bref toute la famille.
Leo la gruge.  Private joke.
Non mais comme je travaillais dans les MJC on se balançait des vannes.
Ah merde je l'ai dit. Ah je me suis grillé.
Et donc tout ces gens la, on va les donner a Malraux.
Et donc l'éducation populaire va passer chez Malraux, aux affaires culturelles en 59
Et alors il faut lui donner les fonctionnaires à Malraux et personne ne veut aller travailler chez Malraux.
"On va pas se griller." Il y en a un. Bloch-Lainé qui accepte d'y aller
à condition que cela n'apparaisse pas sur son dossier. C'est vrai il y va en cachette.
Bah oui quand vous sortez de l'ena, vous savez, vous avez une hiérarchie des ministères.
Donc la tout en bas.
Encore en dessous de jeunesse et sport.
Parce qu'à l'époque jeunesse et sport, ça a un peu de gueule avec herzog qui va arriver.
Et donc on va donner à malraux des fonctionnaires.
fonctionnaires on va donner à malraux
des fonctionnaires dont personne ne veut
Les fonctionnaires rapatriés de la France d'outre-mer. Et là c'est génial.
C'est incroyable. Cette histoire elle me scotche. c'est la décolonisation.
La France se fait virer de partout.
L'Algérie ça vous le savez.
Mais aussi du Tchad, du Dahomey, de la Haute-Volta, du Siam, de la Cochinchine.
Donc vous avez une armée de fonctionnaires qui revient en métropole.
Il faut il mettre quelque part ces gens là. Ils sont fonctionnaires, on les met ou ?
Qui n'en veut ? C'est des joyeux gauchistes.
Le genre aspects positifs de la colonisation.
Si vous voyez ce que je veux dire...
Mais entre nous vous pouvez toujours
vous racontez, vous laisser dire que la colonisation.
Ca consistait essentiellement à construire des routes et des écoles hein. Pas du tout.
Pas du tout a piller les matières premières avec les entreprises françaises. Ca, ça n'a rien à voir.
Ca c'est pas nous. C'est peut etre les américains, mais c'est pas nous.
Nous c'était surtout des routes des écoles et les ponts...
Et donc tous ces gens là. Des gens qui sont formés à une école redoutable.
Qui est l'ENFOM : l'école nationale de france d'outre-mer. D'accord ?
Où ils apprennent à imposer la France. C'est pour ça qu'ils vont faire un carton dans ce ministère.
En fait ce ministère est taillé pour eux.
Leur métier c'est d'imposer la culture française. C'est d'imposer la grandeur de la France.
Par la violence si il le faut.
Par la guerre, par tout ce que vous voulez
Oui aussi par les équipements bien sûr. Et c'est la culture française.
Ils savent faire ça. Et puis c'est des bâtisseurs, des ponts, des routes
des ponts des routes des ponts des routes...
Et puis c'est des gens d'une efficacité,
absolument incroyable c'est des gens qui font avancer un dossier.
Ils sont tellement habitués à tailler dans la jungle des bakchichs, vous voyez.
Des chefferies, des influences et des machins.
Je dire ils font avancer un dossier
quatre fois plus vite qu'un fonctionnaire de métropole qui a les deux bras cassés.
Et donc tous ces gens là, comme on sait pas où les mettre. On va les filer a Malraux.
Allez chez Malraux. Allez.
Allez.
Malraux sur votre écran d'ordinateur.
C'est la petite corbeille en bas à droite.
Et ce sont eux mesdames messieurs. Ce sont eux qui vont faire le ministère de culture.
Dans la puissance et la magnificience qui est la sienne aujourd'hui.
Parce que ce ministère est aujourd'hui, un ministère central de la domination capitaliste.
Et ça c'est les socialistes qui vont le comprendre.
C'est un ministère fondamentale. C'est un ministère qui a une vocation d'abord internationnal.
Qui signal la puissance de la France.
Alors les fonctionnaires...
Alors je vais pas tous vous les nommé.
Il ya beaucoup de corses. Mais ils arrivent et ils vont prendre en main tout un tas de trucs.
Malraux est incapable de bâtir un ministère. Incapable.
Puis de toute façon en France c'est pas les ministres qui frabrent les administrations.
C'est les administrations. Le ministre il est là pour faire la marionnette devant. Mais c'est pas lui
Je veux dire. En revanche... Alors je vais en citer un parce qu'il est devenu ministre pour de vrai apres.
Je pense que c'est un personnage public. On peut en parler. C'est un type très important.
Il s'appele émile joseph Biasini. Je sais pas si vous avez déja entendu ce nom.
Après, des années plus tard. On va le retrouver comme ministre des grands travaux derrière jack Lang.
Mitterrand va nommer jack Lang comme ministre de la culture,
mais derrière il va mettre un deuxième ministre de la culture.
Jack Lang en fera  des crises de nerfs qu'on lui ai coller Biasini pour le surveiller.
Alors vous allez me dire :
"Mais non c'est pas possible. Mitterrand il est de gauche, Biasini c'est un gauliste de de droite."
Réfléchissez, Mitterrand était ministre des colonies sous la quatrième république.
Biasini était gouverneur du Tchad.
Et donc Biasini arrive... Alors.
Ca va ? J'ai toujours peur de faire chier le monde avec ça.
N'hésitez pas vous faites *pffff* hop je saute.
Et ce qui est triste dans cette histoire, ce qui m'a bouleversé.
Quand christiane Faure me l'a racontée.  C'est qu'ils ont d'abord cru qu'ils avaient gagnés.
Avant Biasini, le premier directeur de cabinet de Malraux. Ca va être un gars qui s'appelle pierre Moinot
Toujours vivant. (mort en 2007), il est  académicien. Un type très chouette.
Pierre Moinot c'est un grand copain de christiane Faure. Et pierre Moinot va rappeler christiane Faure.
Lui dire revenez mademoiselle, nous avons gagnés, ça y est nous avons
notre ministère de l'éducation populaire.
Ca y est on est on a largué le sport,
on a notre ministère de la culture, on va pouvoir faire notre rêve.
Et donc elle revient et elle va passer des soirées entières avec pierre Moinot.
A essayé d'inventer ce ministère.
Ils essaient de trouver la phrase,
qui va définir la doctrine de ce ministère ect...
des soirées etc.
Et puis les instructeurs se disent on a gagné . Ca y est, on l'a notre ministère.
Eh ben pas du tout. Ils ont perdu, ils ont perdu deuxième fois.
Ils avaient perdu une première fois vous
rappelez quand la direction de
l'éducation populaire était devenu
direction de la jeunesse et des sports.
Jeunesse et sports vous avez compris ça. jeunesse et sports c'était le premier avortement.
J'ai oublié de dire ça je reviens 10 secondes en arrière.
Mais jeunesse et sports c'est un anti concept. Vous pigez le truc. C'est un assemblage,
qui est fait pour empêcher quelque chose. Jeunesse et sport ça veut dire, ça voulait dire.
Il n'y aura pas l'éducation politique des jeunes adultes en France.
C'est pas grave hein. Ils feront du kayak.
C'est très utile.
C'est comme si on avait voulu squeezer la CGT des cheminots qui est trop à gauche
en la collant avec un syndicat réac genre FNSEA agricole.
Alors on aurait créé et le ministère du rail et de la betterave. Vous voyez.
Et donc le premier avortement de cet espoir qui était une direction d'éducation populaire
S'appel jeunesse et sports. Et bien le deuxième avortement va s'appeler le ministère de la culture.
Parce que quand Biasini arrive en 60-61.
Il va tout de suite comprendre plein de trucs.
Premièremen,t il va comprendre qu'il faut dégager l'éducation populaire.
Il va voir que tous ces gens là sont incontrôlables qui sont plutôt de gauche.
*tut tut tut tut qu'est ce que c'est que ça ?*
Et il va demander a Debré de reprendre l'éducation populaire.
Debré va râler parce que le décret d'application est passé. Mais il va finalement céder.
Et au bout de deux ans, l'éducation populaire, sous pression de Biasini va repartir.
Mais cette fois ci pour toujours. Au ministère de la jeunesse et des sports.
Où christiane Faure finira sa carrière en 1973 en ne voulant plus jamais qu'on lui parle de cette hitsoire.
Jusqu'à ce qu'un énergumène l'appel au téléphone en la prenant pour un homme.
Et qu'elle lui répondent l'éducation populaire monsieur ils n'en n'ont pas voulu
ça n'intéresse plus personne aujourd'hui. Au revoir.
Et qu'elle me raccroche au nez.
Et puis la deuxième décision,  enfin la deuxième influence de Biasini.
ça va être de comprendre l'intérêt de centrer toute la doctrine de ce nouveau ministère
sur la seule logique des beaux-arts et exclusivement des beaux-arts.
Et d'en faire un ministère des arts. D'accord ?
Là on est en train d'essayer de l'ouvrir à toutes les pratiques sociales.
Il va ramener ça sur l'art. Malraux demande une chose. Malraux à une seule idée.
Qui est pas de lui d'ailleurs, qu'il a piqué à Guéheneau.
Il veut des maisons de la culture partout en France.
Il veut que chaque ville de france et une maison de la culture.
Ca c'est ça...
Après le reste. Il va pérorer, raconter des trucs.
Claude Pompidou raconte que quand Malraux était invité il faisait la soirée tout seul.
On se taisait, on l'écoutait. Il parlait dans la la même phrase.
les égyptiens, la joconde, Ronsard... *Hop*
C'est un type très fascinant, avec un charisme très important.
Et donc Biasini va comprendre l'intérêt des maisons de la culture.
Mais il va réfléchir en colonisateur.
Il va tout de suite piger à quoi peuvent
servir en France dans les principales villes de France de poser des temples de
la puissance étatique de la nouvelle cinquième république. Des maisons de la culuture.
*Bam* *Bam* *Bam* Il raisonne en colonisateur pas du tout des lieux...
Parce que christiane Faure et les autres pensaient maison de la culture,
comme des lieux ouverts à tout le monde associatif, les syndicats, la culture.
Vous voyez ce que je veux dire
Une espèce de maison du peuple quoi.
Un truc comme ça. Le journalisme, les artistes aussi.
Les artistes ça fait partie de la culture. Mais lui il va pigé le truc.
On lui prête une phrase. Je sais pas s'il l'a dit en tout cas il aurait dit :
"Les maisons de la culture ne seront pas le hangar des galas de fin d'année
en tutus roses des associations de parents d'élèves."
La France d'en bas. Et donc il va penser les maisons de la culture comme des
espèces de lieux de temples, de l'exception, de l'excellence.
La France d'en haut. Tout ça. Les maisons de la culture ça va être des lieux dans
lesquels pas du tout comme avaient commencés à le faire les instructeurs d'éducation populaire.
Pas du tout des lieux où on vous apprendrait. L'art c'est un truc qui s'apprend voilà, ça s'apprend.
Pas du tout. Là vous avez certains êtres d'exception.
Touchés par une grâce mystérieuse
qui s'appelle l'art, qui est un mystère quasi divin.
Et alors il ya quelques... Pas vous, pas moi. Ca c'est impossible. Jamais.
*Paf* Touché. Et nous dans les maisons cultures on a le droit d'aller contempler le mystère comme ça.
Vous êtes déjà entrés dans une maison de la culture ?
Une vraie maison de la culture. Une des onze. Moi, je suis entré dans celle d'Amiens une fois.
C'est immense et c'est déserts. C'est une cathédrale. Vous savez les cathédrales de la culture.
Sauf que dans une vraie cathédrale, vous avez toujours au moins une petite vieille qui prit.
Là y'a personne. Vous rentrez comme çà.
Et là contre un mur,  vous avez.
75 gros bidons en fer. Des bidons, des gros bidon comme ça.
C'est une oeuvre...
Et la au dessus de chacun de ces bidons.
Vous avez un petit polaroïd, tout nu. Super mal pris.
Et là vous comprenez que dans chacun de ces bidons il ya de l'eau d'un endroit du monde d'où a été pris la photo.
Donc vous comprenez que vous avez un bidon d'eau du Nil, d'eau de la Volga,
du Yang Tsé Kiang, du Mississippi... Une soixantaine comme ça.
Et là dans le secret de votre conscience.
Vous êtes devant une bifurcation intellectuel et politque
Personne ne vous regarde, personne ne vous écoute.
Mais il va falloir choisir.
Soit vous dites : "C'est complètement con, et puis ça a dû coûter bonbon."
Mais moi si on paye un tour du monde je veux bien ramener de la flotte quoi.
Et puis si ça se trouve c'est de l'eau d'Amiens. C'est de l'anarque leurs trucs.
Et vous êtes un prolétaire. Soit vous dites :
"Bon moi je trouve ça bidon. Mais si je le dis je vais avoir l'air d'un prolo.
Vaut mieux que je dise qu'il ya une démarche." Et vous décidez de faire partie
des gens qui sont capables d'apprécier.
Attention je n'ai pas dit de comprendre.
J'ai dit d'apprécier, cette démarche sans chercher à la comprendre.
C'est à dire vous décidez...  l'art comptant pour rien comme je l'appelle.
L'art contemporain à cette vertu, si vous voulez de convaincre les classes moyennes
de faire alliance avec la bourgeoisie et pas avec les classes populaires.
Parce que la lutte des classes dans une démocratie. L'enjeu des classes est toujours le même.
L'enjeu dans une démocratie, c'est de convaincre les classes
moyennes de faire alliance avec les classes populaires.
Ca fait deux siècles que ça dure.
La culture avec un Q. Ca sert a faire le contraire.
Ca sert à convaincre les classes moyennes de faire alliance avec les les classes dominantes.
Et donc. J'ouvre encore une parenthèse, parce que je voudrais lever une ambiguïté. Je ne suis pas contre l'art.
Sans ça je serai fou. Il y en a toujours eu, il y en aura toujours. moi je joue de la guitare personnellement.
Je suis entrain de vous parler d'une politique publique.
Je suis entrain de vous parler de la façon dont l'etat se saisi
de la question de l'art pour en faire une démonstration politique.
Première incise. Deuxième incise. Il faut qu'on soit très clair ce qu'on appelle...
Il ya peut etre, vous ne savez pas tous ça. L'art contemporain ça ne veut pas dire l'art d'aujourd'hui.
C'est une astuce, une substitution de termes d'accords.
L'art contemporain est une tout petite petite
petite petite petite fraction de l'art d'aujourd'hui.
Et qui s'appelle contemporain. Ce qui fait que pour les gens qui connaissent pas le truc.
Ils se disent bon bah si c'est l'art d'aujourd'hui, alors si j'aime pas ça. Je suis complètement décalés, je suis nul.
Donc faut que j'apprenne à aimer ça.
L'art contemporain c'est l'art de marcher.
C'est un art d'accord, c'est un tripatouillage entre 3M.
Les médias, le marché, le ministre.
Qui permet de faire circuler d'énormes quantités d'argent public sur quelques gros galeriste.
Pour que des gens comme françois Pinault spéculent en bourse sur de l'art contemporain.
C'est un truc très particulier.
Donc vous avez tous vu au FIACRE.
Vous savez ce que c'est. C'est trois bouts de moquette collés en face de l'autre. C'est atroce.
Et ça vaut 80 millions d'euros.
Et donc vous vous dites enfin c'est bizarre c'est pas normal.
Ouais mais c'est de la d'art contemporain. Bon bah si c'est contemporains ça doit être ça l'art d'aujourd'hui.
Bah non... Je veux dire il va falloir un jour que la gauche ait le courage de dénoncer l'art contemporain.
Je sais pas quand est-ce que ça va venir. Enfin bon bref. Je ferme la parenthèse.
Et donc Biasini va partir là dessus. Et donc ce ministère va partir sur des bases
absolument atroces, totalement elitistes, totalement anti populaires.
Et le projet d'éducation populaire est probablement définitivement coulé à ce moment là.
En tout cas il a raté une occasion très important.
Alors je vais accélérer histoire, parce que sans ça on va être là encore demain.
Malraux va dégager après 68. J'ai pas le temps de vous raconter ça.
On a les années Giscard. Après Malraux il ya un ministre sympa qui s'appelle Duhamel qui est un centriste.
Alors il faut savoir que la caractéristique politique du centriste en France. C'est sympa.
C'est ça. J'ai pas d'idée mais je suis sympa.
Donc Duhamel arrive. Il dit bon moi j'ai pas d'idée. Je pique à droite, je pique à gauche.
Qu'est ce que vous voulez qu'on fasse. Donc il ya un court moment où ils vont tous lui tomber dessus.
Joffre Dumazedier, Pierre Emmanuel, la commission culturelle du sixième plan.
Enfin des gens bien. Ils vont lui dire monsieur le ministre.
Il faut arrêter avec les délires de Malraux, enfin c'est n'importe quoi.
Ce ministère est parti sur des bases atroces.
Il faut ouvrir absolument ce ministère de la culture aux pratiques sociales.
C'est a dire au féminisme, au syndicalisme...
Alors Duhamel va accepter.
Et c'est d'ailleurs à ce moment là un sujet qu'on voit arriver des pratiques comme l'artisanat.
La poterie. Vous savez c'est ce qui fait rigoler aujourd'hui. On dit macramé, poterie, etc.
C'est à ce moment là que ça se met en place parce que ses ministres accepte de s'ouvrir un peu.
Et bon de toute façon Duhamel va mourir d'un cancer deux ans après.
Après lui je saute. On a des tas de gens. Françoise Giroud. Michel...
Enfin on n'a pas le temps faudrait passer des nuits à ça.
Mais grosso modo vous avez une suite de ministres sur lesquels on va rien dire jusqu'à....
Jusqu'à la catastrophe finale...
En 1981 arrive super Malraux. Jack Lang.
Totalement incompréhensible, enfin si aujourd'hui.
Aujourd'hui on sait que le socialisme, les socialistes en europe ont été un
moment de modernisation importante du capitalisme. Mais à l'époque ils disaient
qu'ils allaient rompre avec le capitalisme.
Pas évident à suivre.
Relisez le programme commun, le programme du parti socialiste de 73. Vous allez tomber par terre.
C'est plus radical que ce qui est écrit le NPA aujourd'hui. Je vous jure que c'est vrai.
En plus moi j'habitais à la bastille. Ah ! *bruit de telephone*. Ah c'est un message pardon.
Donc j'habitai à la bastille. J'ai passé la nuit à embrasser des gens dans la rue, des inconnus.
Toute la nuit j'ai fait. *smack* *smack*. C'est la libération.
Le capitalisme allait mourrir.
Ce truc... Comment on a été assez con.
C'est fou ce truc.
Et donc jack Lang, enfin la gauche arrivant enfin au pouvoir. Enfin...
On pouvait s'attendre à ce qu'elle met en place une politique culturelle de gauche.
Je sais ce que c'est qu'une politique culturelle de gauche. C'est vous c'est moi.
C'est le mouvement social, c'est le syndicaliste, le féminisme, c'est le régional.
Enfin bref. Alors pas du tout, pas du tout. Jack Lang va propulser
la figure de l'artiste jusque des hauteurs, jusque là inconnus.
Alors si vous voulez. Avant jack Lang.
Quand vous êtes de gauche votre héros.
C'est l'ouvrier, le travailleur. C'est ça etre de gauche. C'est défendre une figure qui est
celle de l'ouvrier contre le capital.
C'est celle de gauche.
Après les socialistes, après lang.
Etre de gauche c'est défendre et la figure d'un
individu singulier dans sa singularité singulière. L'artiste.
Le créateur. Alors destruction de tous les collectifs d'artistes. Plus un seul.
Plus un seul. C'est plus qu'un espèces d'autistes isolé tout seul.
Qui est plus dans aucun collectif.
Et donc ce ministère c'est un ministère
qui va développer une idéologie capitaliste terrible. C'est un ministère étonnant.
Qui va nous faire avaler au nom de la démocratie de la liberté du créateur.
Qui va nous faire avaler tout le nouveau management.
Ca correspond exactement a la mise en place du management par la compétence.
On est tous des individus sur notre tâche de travail. Créateur de notre... ect.
C'est tout un ensemble, tout un environnement comme ça.
Et ce ministère va fabriquer cette idéologie la.
C'est un ministères qui remplit plusieurs des rêves du capitalisme.
D'abord c'est un ministère qui finance de la nouveauté et de l'innovation.
Vous savez que un des critères capitalisme c'est le renouvellement de la marchandise, tout le temps.
Alors ce ministère finance ce qui est nouveau.
Si vous voulez une subvention à la DRAC.
Il faut prouver que c'est nouveaux.
Si vous voulez la droite était moderne.
La gauche est encore plus moderne que ça.
Elle est contemporaine.
Contemporain c'est tout suite. Dès que ça a 10 min c'est plus finançable.
Complètement dépassé, c'est complètement ringard. Ils sont tellement péter avec ça.
Que maintenant ils financent même les pratiques émergentes.
On va récupérer un truc avant même qu'ils soit né.
Tu vois cet espèce de foetus de pratiques.
"Comment ça va être ?
Je ne sais pas. Oh super je finance."
On nage dans l'idéologie. C'est un ministère qui valorise la figure du créateur.
Ca c'est la figure du patron, qui fait rigoureusement ce qu'il veut sans qu'on puisse lui demander de compte ect.
L'art contemporain réalise le rêve du capitalisme. Alors là je le dis en marxiste.
C'est de fabriquer de la valeur sans fabriquer de la richesse.
Ca c'est le rêve absolu du capitalisme. Et bien l'art contemporain réalise ça.
Alors en français ça veut dire quoi ? Vous avez un artiste contemporain français, il y a deux ans la biennale de NY.
Alors lui son truc, quand il va dans un resto il ya une nappe en papier.
Il déchire un petit bout et il signe. Et quand il a douze petits papiers.
Il expose, ça fait une oeuvre.
Ca s'est vendu 200.000euros à New York.
Et puis très peu de temps après, ces 200.000 vont rentrer dans des fonds spéculatifs.
Pour des gens comme françois Pinault et d'autres d'accord.
Beaucoup plus intéressant que la pierre l'art contemporain.
Le type va meme pas regarder de quoi il s'agit.
Il deal avec des galeries qui elle deal avec l'état.
Et donc ces 200.000 euros vont devenir 400.000 euros qui vont devenir 600.000 euros.
C'est à dire ça va spéculer.
Ca c'est le rêve du capitalisme.
C'est de fabriquer de la valeur, de
l'argent en éliminant complètement le travail humain.
C'est-à-dire vous, moi etc. Et c'est pour ça que symboliquement les installations d'art contemporain.
Vous savez je pose trois machins et ça vaut des milliards et des milliards. Symboliquement c'est ça.
C'est l'expulsion du travail. L'expulsion du sens. C'est la valeur tout de suite.
C'est les américains qui ont inventés ça, l'art contemporain.
Ils ont récupérés le jazz de Duchamp. Je vous ferai une conférence un jour là dessus.
Voilà ce ministère va faire ça.
Et moi je vais m'enroler là dedans.
Et donc c'est pour ça que j'organisais des colloques pour essayer de convaincre es autres de faire comme ça.
Et donc je vous avais dit qu'on terminerait sur le colloque.
Alors je vais vous demander la permission d'enfiler une dernière fois mon costume de prophète.
Et je vais vous raconter comment je faisais pour convaincre les gens de toutes ces belles choses.
Tiens j'ai grossis depuis.
Et on va se separer la dessus.
Je vais vous raconter comment ça se passe dans un colloque organisé
avec le ministère de la culture et une collectivité locale.
Alors faut que j'explique le costume.
Parce que... Quoi ? La poussière ?
Bon il n'y a pas que la poussière.
Non mais j'ai un souci je me suis fait
voler dans la voiture quand on est allé jouer à Genève.
Je me suis fait voler mon vrai costume de prophètes.
Et celui la fait l'affaire mais c'est pas celui-là.
Celui la c'est un costume en laine. Ca va. Laine gris anthracite avec la droite ça passe.
Le vrai costume normalement c'est un costume en lin froissés gris souris.
Il faut que je retrouve un.
N'allez jamais dans un colloque du ministère de la culture avec des vêtements repassés.
On vous prendrai tout de suite pour un mec des affaires sociales.
Un éducateur specialisé. Vous voyez, je sais pas quoi.
Qui a invité ce mec-là ?
Ca marche dans l'autre sens.
Si vous allez avec un costume en lin froissé gris souris
dans un colloque de la PJJ, Protection Judiciaire de
la jeunesse. Ou dans un truc comme ça.
Tout de suite on va vous flécher comme cultureux.
Mais qu'est ce que c'est ce cultureux ? Qu'est ce qu'il fout là ?
Bon. J'explique deux trois détails.
Les chaussures sont des Campers, neuves, normalement. Campers, pourquoi ?
C'est la seule marque de godasse dans le catalogue duquel vous n'avez quasiment aucune godasses.
Mais par contre 200 pages de discours sur l'art contemporain.
Le catalogue s'appelle "Camper the art of walking".
La DRAC le sait. Camper = subventions.
Quand c'est la droite qui est aux manettes ça serait une chemise normalement.
Quand c'est la gauche. Là on va faire comme si tu es le PS qu'était revenu.
C'est un polo noir. Trois boutons. Fermé. Catogan.
Polo quand c'est la gauche. Et un polo noir.
La culture c'est des curés. C'est religion. Trois boutons, fermés.
Vous n'allez pas jouer aux boules sur la canebière avec vos potes.
Catogan, j'ai pas le temps... Dans un colloque, vous avez un animateur de colloque.
Alors ça, ça ne rate jamais.
Le maire va toujours vouloir que ce soit un animateur d'un jeu télévisé célèbre.
Donc lui il est là pour faire des vannes pour se moquer des intellectuels.
Parce qu'il imagine que les gens qui sont dans la salle sont comme lui.
Et donc voilà, il  a un espèce de rôle un peu de bouffon pénible.
Alors lui il est facile à reconnaître. C'est le seul qui a un costume une chemise blanche et une cravate.
Complétement ridicule dans un colloque culture. Mais bon c'est comme ça.
J'ai pas de chemise blanche et de cravate. Alors je vais faire l'animateur avec ça si vous le voulez bien.
Alors la convention du clown interdit qu'on mette le nez rouge devant les spectateurs.
Mais la convention du théâtre interdit qu'on tourne le dos aux spectateurs.
Qu'est-ce qu'on en a à foutre ?
Bien bien bien bien bien bien bien, mesdames et messieurs s'il vous plaît.
Venez devant. C'est ridicule. Vous êtes tous dans le fond. Ecoutez, venez devant.
Madame merci. Nan écoutez
Ce sont des sociologues, ils ne vont pas vous manger.
*rire niais* C'est bien merci madame,
c'est gentil merci.
Venez devant. Ecoutez il faut qu'on commence ce colloque
sur le développement culturel et le développement social associé un développement économique
pour un véritable développement local en ile de france.
Il nous reste une heure avant de rendre la salle.
Nous avons encore trois tables rondes. De 17 intervenants chacunes.
Donc s'il vous plaît, je sais que nous avons sacrifié au traditionnel quart d'heure francilen.
Mais il faut qu'on commence ce colloque.
Pendant que vous descendez. Deux, trois petites choses a vous rappeler.
Contrairement à ce qui était écrit sur les plaquettes qui vous ont été distribués à l'entrée.
Monsieur le président du conseil général ne sera pas des nôtres.
Je sais qu'il était annoncé sur la totalité des travaux et des ateliers.
Ecouté il a été appelé à un rendez-vous très important en préfecture. Ecoutez vous n'êtes pas venu pour rien.
Je l'ai eu au téléphone.
Il m'a promis qu'il reviendrait cinq minutes avant la fin pour faire la conclusion de vos travaux.
Une première table ronde intitulée développement culturel et développement local en ile de france.
Je pense avec une assez belle parité homme ou femme.
Ca n'est après tout pas si fréquent. on peut le souligner puisque nous avons
monsieur le directeur de la caisse d'allocations familiales et sa charmante secrétaire.
Ainsi que quatre directeurs de centres sociaux et leurs quatre délicieuses animatrices danse.
Alors le premier intervenant s'appelle monsieur franck Lepage
Alors monsieur Lepage. Je lis pour ne pas me tromper. Monsieur Lepage.
Vous êtes directeur chargé du développement
culturel de la communication des actions
et prospectives de formation à la
fédération nationale laïque pluraliste
cogestionnaire démocratique la jeunesse sociale
solidaire civique culturelle et citoyenne de France.
C'est bien ça monsieur Lepage.
Je ne me suis pas trompé.
Monsieur Lepage vous nous parler de
développement culturel et de liens interculturels.
Pendant cinq longues minutes.
Alors, à ce stand mesdames, messieurs.
Deux, trois combines à vous expliquez avant qu'on commence.
Vous pouvez vous retrouver dans un colloque ça peut être utile.
Il ya deux trois règles de base dans les colloques.
Première règle on va dans un colloque pour être d'accord.
Un colloque ça sert à manifester au pouvoir qui organise le colloque que vous êtes d'accord avec lui.
Donc vous n'avez absolument jamais à faire l'expression du moindre désaccord. C'est extrêmement mal vu.
Vous évitez les trucs de débutants s'il vous plaît, du genre.
"Je ne suis absolument pas d'accord avec ce que vient de dire le maire."
Ou alors. "C'est complètement bête ce que dit edgard Morin."
Oh la la la la.
Non, si vous devez exprimer un désaccord avec un intervenant.
C'est uniquement parce que vous voulez lui piquer,
le contrat de recherche qu'il avait avec la mairie depuis plusieurs années.
Ok, donc vous voulez que le maire travaille avec vous à partir de maintenant.
Vous avez plus ou moins tâter le terrain, le maire est pas contre.
Donc vous allez flinguer le mec en public.
Mais quand on descend quelqu'un dans un colloque.
Excusez moi mais on respecte la convention du colloque.
On le laisse parler. On s'arrange pour passer après lui.
Ensuite quand c'est son tour on dit :
"Monsieur le président monsieur représentants du conseil généralmesdames messieurs.
Je suis tout à fait d'accord avec ce que vient de dire l'intervenant précédent.
Simplement. Comme il a manqué de temps,
il n'a pas pu revenir nous sur cette notion
qui moi me paraît fondamental..."
Et la le mec *tac* est sabré.
Vous avez plusieurs entrées en matière possible dans un colloque.
Vous avez "au fond". Bon "au fond", elle est
bien parce qu'elle est modulable.
Par exemple si c'est un colloque ministère de la culture, sur je ne sais pas...
Violence et banlieue. Bah si c'est un colloque du ministère culture, évidemment vous dites.
"Au fond on peut se demander mesdames messieurs
si la violence dans les banlieues est une question de délinquance.
Est ce que ça ne serait pas plus profondément une question de nature culturelle."
Alors regardez bien. La même question. Vous êtes invités à vous exprimer
dans un colloque du ministère de l'intérieur ou de la justice, enfin bref.
Donc la évidement vous dites :
"Au fond mesdames messieurs on peut se demander,
si la question de la violence dans les banlieues est une question culturelle."
Est ce que ça serait pas plus profondément, plus simplement. Un problème de délinquance.
Ca marche très bien...
Bon moi j'utilise un peu toujours la même.
C'est : Mesdames messieurs je voudrais revenir dans le temps qui m'est imparti,
sur une notion qui moi me paraît essentielle.
Alors vous l'avez pas vu passer, parce que c'est subtil. Mais le mots important c'est *revenir*.
Parce que ça veut dire qu'en fait vous annoncé à la salle que vous n'allez rien dire de nouveau.
Donc c'est extrêmement rassurant.
Voilà. Et puis pour faire un colloque, vous avez besoin
Six, huit mots maximun, qui ne veulent strictement rien dire.
Alors. C'est ceux avec lequels vous obtenez des subventions on est d'accord.
Il y avait un philosophe en 68 qui s'appelait Marcuse.
Et Marcuse est le premier qui a compris ça.
Qui a compris qu'il était en train de se passer quelque chose dans le langage.
Quelque chose qui venaient des états unis.
Et que selon lui nous étions en train de vivre,
en 68 dans le monde riche.
Ca a pété dans l'ensemble du monde capitaliste.
Pas seulement en France. En France ça a été gentil.
Il ya eu des morts au Mexique, au Japon en Allemagne aux Etats-unis
Ca a chauffé 68.
Nous étions en train de vivre en 68 la toute dernière critique efficace du capitalisme.
Marcus disait il y aura d'autres critiques mais elles seront totalement inefficaces.
arce qu'on est en train de nous enlever tous les mots.
Qui nous permettait de nommer et donc de penser négativement le capitalisme.
Et qu'on nous les remplace par des mots qui ne le désigne plus que positivement.
Il est bien évident que quand le capitalisme s'appelle : développement.
Bah du coup il y en a qui voudrait que ce soit durable.
Alors Marcuse appeler ça des concepts opérationnels. C'est à dire le contraire d'un concept.
Un concept pour un philosophe c'est ce qui permet de penser quelque chose.
Un concept opérationnel.
C'est ce qui sert à agir au service d'un pouvoir
sans pouvoir penser ce qu on agit.
C'est un concept opérationnel.
Alors je vous ai préparé une communication à 18 concepts opérationnels.
C'est uniquement pour les besoins du spectacle. D'accord.
Vous n'avez jamais, jamais, jamais, besoin d'autant de mots dans un vrai colloque.
Vous n'êtes pas là pour faire passer le maire pour un imbécile.
Lui utilise, un grand maximum de quatre à cinq mots.
Parteneriat, vie associative. Le préfet s'il est là, utilise deux mots.
C'est république et sécurité. Et donc voilà.
Donc je les bats devant vous. J'espère que vous me faites confiance.
Voilà. Paf paf. On peut couper si vous voulez.
Alors quand c'est votre tour vous dites :
"M. le représentant du conseil général, M. le maire, M. le président, mesdames messieurs
Je voudrais revenir dans le temps qui m'est imparti, sur une notion. Qui moi, me paraît essentiel.
C'est la question de la démocratie que je voudrais mettre en rapport
avec cette autre question qui est celle du lien social.
Penser la démocratie à partir de la question du lien social.
Nous impose de prendre en compte la dimension interculturelle inscrite dans l'espace
désormais incontournable du local.
C'est à dire de raisonner les processus
de développement en ne faisant pas l'impasse de la solidarité.
mais en  inscrivant cette solidarité dans une
logique de contrat qui suppose
une véritable participation, ou avec les
institutions un partenariat avec le acteurs.
C'est à dire qu'il nous faut désormais travailler et réfléchir en terme de médiation.
Médiation dans lequel nous aurons pour projet évidemment de refonder
ce vieil impératif qu'est la citoyenneté, sur un diagnostic partagé.
Parce qu'à l'heure de la mondialisation c'est désormais dans une relation de proximité.
C'est a dire finalement en relevant le défi de la décentralisation.
Que nous releveront celui de la démocratie en appuyant ce défi sur les habitants eux mêmes."
Mais je voudrais dire tout de suite une deuxième chose.
Quelqu'un veut venir le faire ? Ca marche tout seul.
"Cette deuxième chose. C'est que au fond comme l'a dit avec beaucoup de justesse
un intervenant précédent lorsqu'il a... "
Ah merde.
"Comme l'a dit un intervenant précédent lorsqu'il a quant à lui plutôt insisté,
sur la question du diagnostic partagé. C'est que.
Ce que j'appelle devant vous contrat de solidarité.
A l'heure de la mondialisation, je l'ai dis.
Ca veut dire de repenser la citoyenneté en demandant aux gens,
c'est vrai, de faire des projets. Mais pourquoi est ce qu'on leur demande de faire des projets ?
Mais tout simplement parce que la démocratie ça ne tombe pas du ciel.
La démocratie c'est réel. La démocratie aujourd'hui dans nos cités.
C'est la question interculturel dans l'espace... *Rire remarquable*
Dans l'espace désormais incontournable du local. Inscrire le développement
Ca veut dire, vous l'avez souvent entendu. Ca veut dire penser en termes de développement local.
Développement local, moi je ne vois pas comment réussir
un développement local sans mettre en œuvre des logiques de participation.
Alors certains diront partenariat, moi je
préfère dire participation,
Parce que partenariat ça fait plutôt penser aux institutions et moi ce sont les acteurs qui m'intéresse.
Alors s'intéresser aux acteurs, ça veut dire effectivement réalisé une médiation qui ne fasse pas l'impasse
sur le lien social mais qui mettent les habitants eux même au cœur de la décentralisation.
Et ça veut dire inscrire tout cela dans le seul espace qui me paraît aujourd'hui.
L'espace de la citoyenneté, de la démocratie, de tous ces beaux mots, de toutes ces belles valeurs.
Et bien cet espace pour moi
aujourd'hui c'est l'espace de la proximité.
Alors dans un colloque vous savez qu'on
passe la parole à la salle pour les questions.
Alors il faut que vous sachiez que dans un colloque il n'y a jamais de première question.
Il ya toujours un grand silence et on passe tout de suite à la deuxième question.
Alors la deuxième question, n'est pas une question.
C"est toujours une intervention d'un président associatif
qui voudraient faire remarquer au maire que sa place aurait dû être à la tribune.
Et alors il va redire ça. Tout ça là. Dans un ordre encore différent.
Ça va durer une heure au micro. Et voilà.
Après quoi on a un jeu de questions sans aucun danger jusqu'à l'heure du déjeuner.
Alors je
vous assure je ne suis pas un adepte du théâtre de participation des spectateurs.
Mais si quelqu'un d'entre vous a acceptait de me tirer deux papiers pour me poser une question.
Ils regrettent de s'être assis au premier rang. Mais les deuxièmes rangs sont pas mieux épargnés.
Est ce que quelqu'un veut tirer deux papiers pour me bricoler une question avec ces deux mots.
Ca marche tout seul. Merci c'est gentil.
Oui vous faites la question n'importe quel sens je vous assure ça va être passionnant.
Vous pouvez vous faire aider vraiment si vous séchez enfin je crois pas.
Donc prenez le temps de réfléchir, pendant que madame réfléchit
On va demander aux jeunes filles en mini jupe qui
passent les micros de bien vouloir....
Dans un colloque vous avez toujours des jeunes filles en mini jupe qui passent les micros.
Alors oui il ya je crois qu'une dame a demandé la parole aux premier rang.
Oui c'est une jeune.. Merci c'est gentil
Oui madame vous souhaitez poser une question ?
Parler forts parce que. "Oui je souhaitais vous poser une question, sur la question du lien social
sur lequel vous revenez souvent et savoir en quoi ça concernés les étudiants."
C'est une question centrale madame. C'est la question centrale.
Alors moi je suis très, très heureux madame, que vous ayez poser cette question.
Alors J'ai bien une réponse mais je préférerais que se soit la salle qui vous réponde.
Si quelqu'un voulait tirer deux papiers
pour faire une réponse à madame.
Quelqu'un se sent plein de réponses à madame ?
Non, avec deux papiers.
Merci. Donc vous prenez deux papiers. Je rappel la question de madame.
C'est les habitants, comment prendre en compte la question du lien social.
Qu'est ce que ça veut dire pour les habitants le lien social.
C'est une question fondamentale.
Pour moi c'est la question centrale.
Oui monsieur vous avez souhaité répondre à madame.
"Je pense que a priori que le projet est au cœur du processus de décentralisation."
Absolument !
Monsieur je ne l'aurais pas mieux dit.
Effectivement la question du lien social
se résout dans la mise en œuvre de projets.
Alors bon vous avez compris. Donc ça se passe comme ça normalement
ça se passe comme ça très très bien. Jusqu'à l'heure du déjeuner ça va tranquille.
Sauf si un énergumène s'est glissé dans le colloque,
qui utilise encore des mots qu'on avait pourtant retirées de la circulation.
Alors en général c'est un barbu. Vous voulez bien faire le barbu monsieur ?
Je vous en donne qu'un, je n'ai pas beaucoup. Vous me posez une question.
Alors pendant que vous réfléchissez... Alors règle numéro un du colloque.
Quand un barbu demande le micro. Ca craint ! Et donc tout votre savoir faire.
Ca va être d'empêcher les barbus de chopper le micro tu vois.
Donc les mecs vont lever la main pendant des heures et vous allez toujours le filer à quelqu'un d'autre.
Enfin des fois ça marche pas.
Des fois le mec le choppe au passage.
Donc là vous vous préparez. "Oui monsieur vous souhaitez poser une question oui ?"
"Mais ou est la lutte des classes dans tout ça ?"
C'est parti... Donc monsieur demande.
"Et la lutte des classes dans tout ça."
Alors il faut faire très très gaffe avec ce genre de connerie, parce que c'est très contagieux.
C'est à dire que quand y en a un qui se remet à penser.
Ca donne aux autres envie de faire pareil.
Donc faut vraiment tuer cela dans l’œuf.
Alors en général on fait comme j'ai fait, on dit :
"Ecouté monsieur j'entends votre question, je préfèrai que ce soit la salle qui vous réponde"
Comme normalement ils sont tous venus fayoter le maire.
ils vont s'occuper à votre place de lyncher le mec.
"Ouais c'est pas possible entendre des conneries comme ça encore aujourd'hui na na na"
Vous laissez faire le type se fait démolir en public.
Plus personne lui adressera la parole au kir royal.
Enfin vous avez pas toujours le le temps.
Et si un deuxième prend le micro.
Donc là vous êtes morts. Alors je vais faire le deuxième, ça va être plus simple.
"Oui bah je suis parfaitement heureux d'entendre la question du monsieur barbu au premier rang.
Parce que ça fait un moment je vous écoute là. Moi je comprends plus rien.
Alors vous parlez de partenariat alors je suppose que pour vous,
il n'y a plus d'exploitations dans les entreprises, ça y est ont est tous devenus des partenaires.
Il n'y a plus de domination dans cette société. Ca y est l'égalité est réalisée. Je sais pas quand on vous écoute.
ils s'achètent des godasses à mille balles.
Mais alors c'est sûrement du fun et de la créativité, c'est pas de l'aliénation dans la consommation.
Puis alors je sais pas vous etes sociologues donc vous devez être de gauche.
Bon il ya un mot que j'ai pas entendu mais enfin on m'a peut-être pas prévenu.
J'ai dû rater un métro. Est ce que vous pouvez me répondre à ma question s'il vous plaît ?
Est ce que pour vous, s'il vous plaît. Oui ou non. La révolution est elle toujours à l'ordre du jour."
Vous avez un problème.
Le maire vous regarde.
Tout le monde vous regarde et tout le monde veut savoir comment vous aller vous tirer de ce truc la.
Alors il ya deux façons de s'en tirer.
La première n'est pas la plus élégante
mais enfin elle fonctionne.
Ca consiste à essayer de faire rire. L'intéressé en question, de faire rire toute la salle à ses dépens.
On utilise pour ça quelques vannes assez lourde, du genre.
"Ecoutez monsieur, je vous le dis sincèrement je suis un tout petit peu inquiet.
Quand j'entends les mots vous utilisez.
Je ne sais pas pour vous. Enfin j'imagine que vous et moi nous réjouissons tous deux.
De la chute du mur de Berlin...
J'imagine, mais je peux me tromper monsieur. Que vous n'enchangeriez pas
votre renault espace contre une trabant. Dont on reconnaît le conducteur au fait
qu'il a les deux bras bronze et de chaque côté.
Votre citroën évasion contre une skoda, dont les vitres chauffante à l'arrière
sont là en réalité uniquement pour qu'on ait les mains au chaud quand on pousse en hiver.
Ou votre C6 contres une lada.
Dont la seule différence avec le sida c'est qu'une lada, elle on peut la refiler à personne."
Non non je vous avais prévenus c'est assez lourd.
Enfin vous regardez le maire, si le  maire se marre. C'est très bon.
Alors vous avez une façon plus élégante de le faire mais c'est plus long. C'est de dire.
'J'entends votre question monsieur. Je ne vais pas me dérober à la question.
Je connais les mots vous utilisez monsieur. Je les ai moi même utilisé autrefois.
Simplement monsieur, on ne peut pas penser les problèmes d'aujourd'hui avec les catégories d'hier."
Je sais pas si vous avez déjà entendu cette idiotie.
Si on pouvait pas penser les problèmes d'aujourd'hui avec les catégories d'hier.
On ne pourrait plus pensé du tout. Platon,
Aristote, Freud, Socrates, Nietzsche, d'accord.
Vous comprenez que cette phrase s'adresse
exclusivement à la catégorie du marxisme.
D'accord, comme seule catégorie connu aujourd'hui.
De démontage scientifique du capitalisme et de l'économie politique capitaliste.
Et donc, "Monsieur moi je ne suis pas philosophe je suis sociologue.
Je ne parle pas du monde tel qu'il devrait être,
èèje parle du monde tel qu'il est.
Et mon travail consiste à observer le comportement des acteurs.
C'est a dire vous mesdames messieurs et j'observe
qu'à par monsieur peut-être.
Les acteurs ne font plus guère allusion à ce type de vocabulaire.
Alors mesdames, messieurs utilisez de nouveau ces catégories de langage.
Et nous autres les sociologues, nous vous suivons.
Mais ne nous demandez pas de mettre la charrue avant les boeufs.
Monsieur vous m'attaquez en tant que sociologue.
C'est de bonne guerre, nous sommes dans un colloque je ne vous en pas.
Mais alors permettez-moi de vous raconter l'histoire suivante.
Deux sociologues de mes amis. Monsieur luc Boltanski et madame Chiapello.
Dans un ouvrage dans le titre devrait vous réjouir : Le nouvel esprit du capitalisme.
Se sont mis en tête de comprendre la structure culturelle du capitalisme.
C'est à dire comment ça marche dans nos têtes le capitalisme.
Comment se fait-il que nous avons su mettre fin au communisme en en constatant les dégâts.
Et que nous sommes capables de constater les dégâts du capitalisme sans parvenir à y mettre fin.
Et alors ils ont eu l'idée d'aller chercher la structure culturelle du capitalisme dans son langage.
C'est à dire ils ont eu l'idée d'aller
dans les ouvrages de management.
En se disant que finalement la doctrine du capitalisme se trouve dans les ouvrages de management.
Puisque, qu'est ce que c'est que le management mesdames messieurs ?
Si ce n'est, selon ce que je crois être la façon de penser de monsieur.
Une théorie générale de l'exploitation.
Comment nous extorquer le maximum de travail pour le minimum de salaire.
Alors ils ont rentrés tous les mots de 90 ouvrages de management des années 60 dans un ordinateur.
Puis tous les mots de 90 ouvrages de management de l'année 2000.
Et ils ont fait tourner leur logiciel d'analyse sémantique pour voir l'ordre
de fréquence d'apparition des mots.
Pour s'apercevoir qu'en 1960 le mot le plus souvent cité, le plus souvent écrit dans 90 ouvrages de management.
Etait le mot : Hiérarchie.
Jusqu'a la vous allez me dire, bah oui c'est logique.
Tout le monde voit pourquoi il faut raisonner en termes de hiérarchie quand on va former des gens à nous diriger.
Alors je vous pose la question et je demande à ceux qui connaissent le dvd
ou qui sont allés sur internet.
De laisser les autres réfléchir et de ne pas souffler.
Selon les autres.
Combien de fois le mot hiérarchie est il cité dans 90 ouvrages de management de l'année 2000 ?
J'ai tout mon temps.
Zero. Mesdames et messieurs le mots hiérarchie a disparu de la théorie du management
Ou alors comme nous dit Boltanski quand il est encore utiliser.
Effectivement c'est pour dire qu'il ne faut plus l'utiliser.
Alors je vous pose la question complémentaire.
Selon vous la hiérarchie a-t-elle disparu des entreprises ?
Parceque si vous pensez qu'elle n'a pas disparu, mais qu'on ne peut plus la nommer comme hiérarchie.
Alors les linguistes nous informent qu on ne peut plus la pensée comme hiérarchie.
Et les syndicalistes ont un problème.
Parce qu'autant ont peu mobilisé un collectif de travailleurs contre une hiérarchie.
Autant il est extrêmement mal aisé. Pour ne pas dire impossible de mobiliser des individus contre
ce qui tient lieu désormais de hiérarchie, mais n'en porte pas le nom.
Mesdames et messieurs quel est selon vous. Et on ne souffle pas.
Quel est selon vous le mot qui arrive number one dans 90 ouvrages de management d'aujourd'hui.
Allez y, balancer moi des mots.
Partenariat.
Participation, ouais c'est pas celui-là
mais c'est l'idée.
Collaborateur.
Partenariat, participation, collaborateur,
évaluation. Regardez ce qui se passe.
C'est très intéressant parce que ça se passe comme ça tous les soirs.
Ca fait 250 fois que je tourne cette conférence.
Tous ces mots là sont immédiatement trouvés.
Ca veut dire que vous les identifier comme des pièges à cons.
Vous n'êtes pas dupe.
Partenariat.
Quand la banque vous dis quel est votre partenaire.
Ca va ! Collaborateur à 300 euros par mois ça va.
Ok ? Donc tous ça. Directeur des ressources humaines... Tout ça vous savez.
Il a été trouvé 5 fois en 250 fois.
C'est a dire qu'il est quasiment jamais trouvées et pourtant c'est lui le chef.
Et vous savez pourquoi il est pas trouvé ?
C'est la définition même d'une idéologie dominante.
C'est d'être absolument imperceptible et invisible en tant qu'idéologie.
Elle est occultée à la conscience. Ce qui fait que c'est une idéologie.
C'est qu'on ne la perçois pas comme idéologique. Elle se présente comme naturelle.
Mesdames et messieurs je vous présente le prince noir.
Permettez moi de vous présenter notre ennemi commun.
"PROJET"
Mesdames et messieurs nous sommes foutus.
Si nous ne parvenons pas à remettre cette saleté.
Dans la boîte dont elle n'aurait jamais dû sortir il y a à peine une génération.
Milieu des années 80.
Ce mot est tellement positif...
Nous disons de jeunes aujourd'hui qu'ils n'ont pas de projet.
Nous disons de vieux qu'ils n'ont pas de projet.
Nous disons de malades qu'ils n'ont pas de projet.
Nous soumettons l'allocation de certains certains droits.
Au faites de déposer prélablement un projet.
Nous demandons à des handicapés de faire des projets.
Nous demandons à des prisonniers de faire des projets.
Les seuls à qui on demande  pas de projets.
Ce sont les riches, c'est très curieux.
Aujourd'hui une femme qui accouche,
depuis un an doit faire un projet de naissance.
En prison ils ont un projet de détention et un projet de réinsertion.
Ce mot a envahi notre espace mental un tel point.
Que je vous mets au défi de penser aujourd'hui en dehors de cette catégorie.
Ecoutez vous parlez. Amusez-vous dans une réunion à mettre une croix sur un papier
chaque fois qu'il est utilisé et compter le nombre de croix. Vous allez avoir peur.
Aujourd'hui un éducateur...
il ya 30 ans.
Ouais c'est ça 85, 80. il ya 30 ans à peine.
Une seule génération.
un éducateur de rue recevait une subvention dite de fonctionnement.
Parce qu'on considérait qu'il avait un métier.
C'est à dire une qualification et qu'il savait ce qu'il avait à faire.
Et l'époque, je dis ça au plus jeune ça va leur paraître bizarre.
On lui demandait absolument aucun projet en échange de cet argent.
Je vous jure que c'est vrai.
On lui donnait de l'argent et on lui redonnait.
Ca ne veut pas dire qu'on ne contrôlait pas ce qu'il faisait.
Il y avait un contrôle évidemment a posteriori mais pas a priori.
Et donc cet éducateur, il faisait ce qu'il voulait avec cet argent.
On lui faisait confiance parce qu'il avait un métier.
Et donc il savait qu'il pouvait travailler politiquement. C'est à dire dans la durée.
Parce qu'on ne change pas la mentalité d'un groupe de jeunes sur un quartier à moins de 7-8 ans de travail.
Aujourd'hui, ce même éducateur vous savez comme moi comment ça va se passer.
Il va devoir déposer un projet. Ce projet va durer très exactement un an.
Ce projet aura un début mais surtout il aura une fin.
Ce projet sera évalué positivement même s'il a complètement raté.
Ce projet il sera en train de préparer le suivant.
quand celui ne sera pas fini
Le projet suivant sera avec d'autre jeunes.
C'est ça qui est important aussi. Bref.
Cet éducateur ne se rend pas compte quand il fait ça.
Qu'il est en train de fabriquer un produit.
Parce que vous l'aurez peut-être compris.
Lorsque nous disons aujourd'hui que nous devons avoir un projet de vie.
C'est que manifestement vivre ne suffit plus.
Et qu'il nous faut manifester par notre façon de vivre un processus productif permanent.
Projet, ça veut dire produit sans que nous nous en rendions compte.
Cet éducateurs est en train de préparer le terrain
pour une marchandisation généralisée de tous son secteur. D'accord ?
Selon la définition marxiste des marchandises :
Une marchandise est un bien ou un service
réalisées dans des conditions professionnelles.
Qui teste sa pertinence sur un marché contre un bien ou un service équivalent.
C'est exactement ce qu'on est en train de nous faire faire depuis 30 ans avec ça.
Aujourd'hui tous les métiers sont touchés par ce truc là.
Vous savez comment est monté une voiture aujourd'hui ?
Il ya le projet phare,
le projet direction, le projet carroserie.
Et puis on peut tout éclater dans des pays différents etc.
C'est la totalité de nos métiers qui sont en
train de fonctionner cette façon-là.
L'école est complètement touchés par ce truc là. Il doit faire des projets d'école.
Projet d'école, ils auraient dû dire : c'est complètement idiot. Notre projet c'est d'éduquer les enfants.
Au lieu de ça ils ont acceptés de rentrer dans cette logique.
Puis aujourd'hui sont tout étonnés de voir qu'on s'amuse à noter les établissements entre eux maintenant.
Bref. Il va falloir apprendre à nous débarrasser de cette saleté.
Le mot en soit n'est pas gênant.
Il est même très positif c'est bien pour ça qu'il fonctionne.
On est tous d'accord pour avoir des projets de vacances ok.
Moi j'ai un projet politique par exemple. C'est la révolution. Vous voyez.
Et donc est donc mesdames messieurs,
il va falloir apprendre à nous débarrasser de ça.
Mais ça ne va pas être facile.
Parce que ce sont tous des mots positifs.
Et comment est-ce qu'on se bat contre des mots positifs ?
Et bien nous n'avons pas encore commencé à inventer les stratégies de résistance sur ces trucs là.
Comment est-ce qu'on se bat contre la démarche qualité ?
Vous êtes contre la qualité vous ? Vous etes fou ?
Comment est ce qu'on se bat contre l' harmonisation des diplômes ?
Qui transforme le dernier bastion de la pensée critique.
La licence de sociologie en France en licence de management des entreprises sociales.
Comment est-ce qu'on se bat... Vous comprenez ce que je veux dire ?
Comment est ce qu'on se bat contre des mots positifs ?
Alors moi je vous fais une proposition mesdames messieurs. Ici dans ce secteur.
Je vous propose que vous fassiez savoir vos financeurs.
Que plus jamais vous ne déposeré de projet, mais que vous voulez quand même l'argent.
Et que vous êtes prêt à expliquer pourquoi.
Et que vous en avez marre de faire la démonstration
de votre utilité sociale à chaque nouveau projet.
Bref. Voilà monsieur j'aurais aimé parler avec vous des heures encore.
Mais enfin même les révolutionnaires sont parfois obligés de respecter les horaires.
Et donc je vais demander à Ivan à la régie.
De bien vouloir envoyer discrètement sans que personne ne s'en rende compte.
La petite musique qui signale qu'il reste 5 minutes de spectacle.
Et je vais vous délivrez mon message final.
Mesdames, messieurs.
Le capitalisme est une saloperie.
Bon mais ça vous le savez.
Vous le savez à cause du trou dans la couche d'ozone.
A cause du pillage des pays du sud.
A cause des millions de chômeurs dans le quatrième pays le plus riche du monde, la France.
Tout ça vous le savez.
Mais c'est une saloperie pour une autre raison.
C'est que ce foutu système parvient à se faire aimer par nous.
Alors même que nous croyons l'attaquer.
Et qu'il utilise pour cela des
trucs et des astuces de langage
qui mobilise notre générosité à son service.
Mesdames et messieurs lorsqu'on se bat pour faire du développement local, du développement culturel du...
Du lien social....
Je voudrais que quelqu'un m'explique ici, ce que c'est que du lien social.
Je sais ce que c'est du lien politique, encore.
je sais ce que c'est du maintien de l'ordre.
Mais du lien sociale...
Qui détruit du lien social à Clermont-Ferrand ?
Est-ce que c'est karim qui règne une bmw neuves avec sa clé ?
Ou est-ce que c'est monsieur Michelin  ?
Qui licencient 7000 pères de famille.
L'année de ses bénéfices records à Clermont-Ferrand.
Qui détruit du lien social à Clermont Ferrand ?
Et qu'est ce que c'est que cette connerie de lien social.
Qu'il faudrait qu'on aille restaurer au service du capitalisme.
Depuis quand on doit faire du macramé social pour le capitalisme ?
On nous a volé des mots.
Mesdames et messieurs on nous a volé des mots.
Et en nous a refilé à la place.
De la camelote.
De la verroterie.
De la pacotille.
Et il va falloir apprendre à nous battre sur les mots.
Et ça ne va pas être une mince affaire.
parce que ce sont des mots positifs.
Mademoiselle Faure c'est un peu à cause de vous tout ça.
Parce que moi, avant de vous rencontrer.
Je n'avais pas de problème avec ces mots.
Je n'avais pas de problème avec le mot culture par exemple.
Et puis vous m'avez raconté ce que vous aviez essayé de faire avec le mot culture.
Et ce qu'il avait fait avec ce que vous aviez essayé de faire.
Et puis vous est morte.
Trois ans après m'avoir reçues.
Et moi mademoiselle. Je fais quoi avec cette histoire ?
Vous m'avez transmis un bien curieuse héritage mademoiselle.
Vous m'avez donné des petites graines.
Je suis venue les semer ce soir a Paris dans le 18ème.
Peut-être que quelqu'un arrivera à faire un oignon avec ça.
J'en sais rien.
Je voulais vous remercier de m'avoir reçu.
Je voulais vous remercier de m'avoir raconter votre histoire.
Je voulais vous demander pardon de vous avoir appelé monsieur.
Parceque j'aurai préféré que vous melaissiez vous enregistrer.
Je voulais vous dire que vous aviez tort.
Quand vous m'avez dis l'éducation populaire, monsieur ça n'intéresse plus personne.
Ecoutez, regardez. Ils sont là.
Ils sont restés jusqu'au bout.
Vous m'avez raconté un truc incroyable ce jour là mademoiselle.
Vous m'avez raconté que vous aviez fait 200 km dans le désert.
Pour lire un livre à des arabes.
Le vieil homme et la mer
Et moi je vous ai dit : "Mais quelle drôle d'idée.
Pourquoi vous avez fait un truc pareil ?
Et vous m'avez regardée avec un air tellement triste.
Tellement triste...
Et vous m'avez dit.
"Mais monsieur l'ardeur ça compte non ?
Alors ça ne compte pas l'ardeur ?"
Sur le moment, mademoiselle. J'ai trouvé le mot un peu désuet.
Et puis j'y ai réfléchis depuis.
Et je crois que vous aviez raison.
L'ardeur ça compte....
Et puis maintenant vous êtes sous la terre mademoiselle.
Est ce que vous pourriez m'expliquer pour les oignons ?
Parce que je sème des graines, j'arrose...
