Le médicament qu'ils vous donnent, qui est vraiment magnifique, avant l'opération,
c'est le viagra ! Super médicament ! 
Génial ! Super fun !
Après une opération à cœur ouvert, 
pas si fun que ça...
Prendre du viagra après 
une opération à cœur ouvert,
c'est comme une reconstitution live de 
la guerre de sécession ! Pas top !
C'est un duel à mort entre
votre bite et votre cœur !
Au moment de le prendre, votre pénis dit :
"J'ai 25 ans ! Oui !"
Et votre cœur dit :
"Merde !
"On vient juste d'être remis en état,
espèce d'ordure !"
"Ralentis, je vais mettre une crampe
dans ta cuisse !"
Et votre pénis continue : 
"J'ai toujours la pêche ! Allez à fonds !"
Et le cœur dit : 
"Je te bloque le dos !"
Et le pénis : 
"Je suis toujours dure, on y va ! Allez !"
Le cœur :
"J'ouvre le cul !"
"T'y arrives ?
 Non, je crois que je suis en train de mourir !"
Et quand enfin sous y arrivez,
au bout d'une heure, même mon pénis est genre 
"J'ai des trucs à faire !"
Au bout d'une heure quand 
enfin vous y arrivez c'est :
une goutte de sperme.
Avec deux spermatozoïdes de 58 ans qui disent : 
"Putain on est où ?"
"Je pensais pas qu'on nous appellerais !
C'est de la folie !"
Je suis sûr que si on avait un microscope, 
ils auraient tous les deux des déambulateurs !
"Allez avances !"
"Ma queue a des crampes !"
"Va en direction des seins, 
je connais mon chemin à partir de là !"
Et je suis sûr qu'il y a deux autres spermatozoïdes dans mes couilles qui disent : "Attends ici !"
"Si elle met un doigt dans les fesse, 
là on y va !"
