
English: 
Why do we cheat?
And why do happy people cheat?
And when we say "infidelity,"
what exactly do we mean?
Is it a hookup, a love story,
paid sex, a chat room,
a massage with a happy ending?
Why do we think that men cheat
out of boredom and fear of intimacy,
but women cheat out of loneliness
and hunger for intimacy?
And is an affair always
the end of a relationship?
For the past 10 years,
I have traveled the globe
and worked extensively
with hundreds of couples

Turkish: 
Çeviri: sevgi özgüngör
Gözden geçirme: hande odabasioglu
Neden aldatırız?
Ve mutlu çiftler neden aldatır?
Ve 'aldatma' tam olarak ne 
anlama gelmektedir?
Bu, bir çıkma, bir aşk hikayesi, 
paralı seks, sanal bir sohbet odası,
mutlu sonla biten bir mesaj mıdır?
Neden erkeğin can sıkıntısı ve yakınlık
korkusuyla aldattığını düşünürken,
kadının yalnızlık ve yakınlığa duyduğu 
açlıktan dolayı aldattığına inanırız?
Ve aldatma her zaman bir 
ilişkinin sonu mu demek?
Son 10 yıldır, dünyanın 
dört bir yanını dolaşıyorum
ve sadakatsizlik yüzünden paramparça olmuş

Indonesian: 
Translator: Laksmi Wijayanti
Reviewer: Abe Felisa
Mengapa kita berselingkuh?
Dan mengapa mereka
yang bahagia pun melakukannya?
Saat kita menyebut "perselingkuhan,"
apa sebenarnya yang kita maksud?
Apakah itu kencan, kisah cinta,
seks berbayar, ruang obrolan,
ataukah pijatan dengan akhir yang bahagia?
Mengapa kita pikir pria berselingkuh
karena bosan dan takut keintiman,
sedangkan wanita berselingkuh
karena kesepian dan haus keintiman?
Dan apakah perselingkuhan selalu merupakan
akhir dari sebuah hubungan?
Selama 10 tahun terakhir,
saya berkeliling dunia
dan menangani terapi ratusan pasangan

Chinese: 
翻译人员: Hong Li
校对人员: Yuanqing Edberg
我们为何出轨？
为何幸福之人也会出轨？
我们所谓的“不忠”到底指的是什么？
是一夜情？爱情故事？
有偿性服务？私聊？
还是特殊按摩服务？
为什么我们认为男人出轨
是因为寻求刺激或是害怕亲密关系，
而女人出轨是因为孤独
或是渴求亲密关系？
婚外情是不是意味着婚姻已走到尽头？
在过去十年间，我走遍世界
走访了数百对夫妻，

Albanian: 
Translator: Albana Telhai
Reviewer: fexhrie thaqi
Pse tradhëtojmë?
Dhe pse njerëzit e lumtur tradhëtojnë?
Dhe kur themi “pabesi”, 
çfarë nënkuptojmë saktësisht?
Nënkupton një bashkim, histori dashurie, 
seks me pagesë, një dhomë chat-i,
një masazh me fund të lumtur?
Pse mendojmë se burrat mashtrojnë nga
mërzija dhe frika e intimitetit,
por gratë mashtrojnë nga vetmia 
dhe etja për intimitet?
Dhe a përbën një aferë gjithmonë 
fundin e një marrëdhënie?
Përgjatë 10 viteve të fundit,
kam udhëtuar nëpër botë
dhe kam punuar gjerësisht
me qindra çifte

Romanian: 
Traducător: Cristina Nicolae
Corector: Isabelle Valeria Glava
De ce înșelăm?
De ce înșală oamenii fericiți?
Ce anume vrem să spunem
prin „infidelitate”?
E o întâlnire, o poveste de dragoste,
sex plătit, spațiu virtual de chat,
un masaj cu final fericit?
De ce credem că bărbații înșală
din plictiseală sau frica de intimitate
și femeile datorită singurătății
și dorinței de intimitate?
E întotdeauna o aventură 
sfârșitul unei relații?
În ultimii 10 ani
am călătorit prin toată lumea

Dutch: 
Vertaald door: Peter van de Ven
Nagekeken door: Els De Keyser
Waarom plegen we ontrouw?
Waarom plegen gelukkige mensen ontrouw?
Als we zeggen 'ontrouw',
wat bedoelen we dan precies?
Een onenightstand, een romance,
een prostitueebezoek, een chatroom,
een massage met een opwindend slot?
Waarom denken we dat mannen ontrouw zijn
uit verveling en angst voor intimiteit,
maar dat vrouwen dat doen uit eenzaamheid
en behoefte aan intimiteit?
Betekent een verhouding altijd
het einde van een relatie?
De afgelopen 10 jaar
heb ik over de hele wereld gereisd
en heb ik intensief gewerkt
met honderden koppels

Arabic: 
المترجم: عبد العظيم المسعودي
المدقّق: Samah Sanda
لماذا نخون؟
ولماذا الأشخاص السعداء يخونون؟
وعندما نقول "خيانة" ماذا نعني بالضبط؟
هي علاقة عابرة، قصة حب، 
جنس بأجر، غرف دردشة
أم حصّة تدليك بنهاية سعيدة ؟
لماذا نظن أن الرجال يخونون بسبب الملل 
والخوف من العلاقة الحميمية
بينما تخون النساء بسبب الوحدة والتعطش
للعلاقة الحميمية
وهذه مسألة دائما ما تنهي الزواج
خلال العشرة سنوات الماضية، 
سافرت حول العالم
وعملت على نطاق واسع
مع مئات من الأزواج

German: 
Übersetzung: Sarah Braun
Lektorat: Angelika Lueckert Leon
Warum betrügen wir?
Und warum betrügen glückliche Menschen?
Und wenn wir von "Untreue" sprechen,
was genau meinen wir?
Ist es ein Abschleppen,
eine Liebesgeschichte,
bezahlter Sex, ein Chatroom,
eine Massage mit Happy End?
Warum denken wir, Männer betrögen 
aus Langeweile und Angst vor Intimität,
aber Frauen betrögen aus Einsamkeit
und dem Verlangen nach Intimität?
Und ist eine Affäre 
immer das Ende einer Beziehung?
Über die letzten 10 Jahre 
habe ich die ganze Welt bereist
und ausgiebig mit Hunderten 
von Paaren gearbeitet,

Vietnamese: 
Translator: Trang Rương
Reviewer: Hồng Khánh Lê
Tại sao chúng ta ngoại tình?
Và tại sao những người hạnh phúc 
cũng ngoại tình?
Và khi nói "bội tình",
thực sự chúng ta có ý gì?
Đó là tình qua đêm, chuyện yêu đương, 
mua bán dâm, chuyện chat chit,
hay là mát-xa trá hình?
Tại sao chúng ta nghĩ nam giới ngoại tình
vì buồn chán hay do ám ảnh tình dục,
còn nữ giới ngoại tình vì cô đơn
hay do đói khát sự chia sẻ?
Và có phải sự gian dối luôn luôn là cái
kết của một mối quan hệ?
Suốt 10 năm qua,
tôi đã đi khắp nơi
và làm việc chi tiết với 
hàng trăm cặp đôi

Polish: 
Tłumaczenie: A. Konstancja Wiszniewska
Korekta: Rysia Wand
Dlaczego zdradzamy?
Dlaczego ludzie szczęśliwi zdradzają?
Co dokładnie mamy na myśli,
mówiąc "niewierność"?
Chodzi o podryw, romans,
płatny seks, rozmowy przez internet,
czy masaż ze szczęśliwym zakończeniem?
Dlaczego uważamy, że mężczyźni zdradzają
z nudy i lęku przed bliskością,
ale kobiety zdradzają z samotności
i głodu bliskości?
Czy zdrada jest zawsze końcem związku?
Od 10 lat podróżuję po świecie,
pracując często z parami

Spanish: 
Traductor: Sebastian Betti
Revisor: Lidia Cámara de la Fuente
¿Por qué engañamos?
¿Por qué engaña la gente feliz?
Cuando decimos "infidelidad"
¿qué queremos decir exactamente?
¿Es conexión, es una historia de amor,
es sexo de pago, es una sala de chat,
es un masaje con final feliz?
¿Por qué pensamos que los hombres engañan
por aburrimiento y miedo a la intimidad,
pero las mujeres engañan por soledad
y ansias de intimidad?
¿Es algo que se da siempre
al final de una relación?
En los últimos 10 años,
he viajado por el mundo
y trabajado extensamente
con cientos de parejas

Ukrainian: 
Перекладач: Mary-Jane Nightingale
Утверджено: Khrystyna Romashko
Чому ми зраджуємо?
І чому зраджують щасливі люди?
І коли ми кажемо "невірність", що
саме ми маємо на увазі?
Чи це секс на один раз, любовна історія, 
оплачуваний секс, інтимний чат,
масаж зі щасливим закінченням?
Чому ми думаємо, що чоловіки зраджують від нудьги та страху близькості,
а жінки від самотності та жаги близькості?
І чи завжди любовна інтрижка означає
кінець подружніх стосунків?
Минулі 10 років я мандрувала світом,
працюючи з сотнями пар,

Latvian: 
Translator: Raimonds Jaks
Reviewer: Ilze Garda
Kāpēc mēs krāpjam?
Un kāpēc laimīgi cilvēki krāpj?
Un ko tieši mēs domājam,
kad sakām "neuzticība"?
Vai tas ir sānsolis, mīlasstāsts,
sekss par naudu, čata istaba,
masāža ar "laimīgām beigām"?
Kāpēc mēs domājam, ka vīrieši krāpj
aiz garlaicības un bailēm no intimitātes,
bet sievietes krāpj aiz vientulības
un slāpēm pēc intimitātes?
Un vai mīlas dēka vienmēr
nozīmē attiecību beigas?
Pēdējo 10 gadu laikā
esmu ceļojusi pa pasauli
un strādājusi ar simtiem pāru,

Modern Greek (1453-): 
Μετάφραση: Miriela Patrikiadou
Επιμέλεια: Nikoleta Dimitriou
Γιατί απατούμε;
Και γιατί απατούν 
οι ευτυχισμένοι άνθρωποι;
Και όταν λέμε «απιστία», 
τι ακριβώς εννοούμε;
Είναι μια επαφή; Μια ερωτική ιστορία;
Σεξ επί πληρωμή;
Μια διαδικτυακή συνομιλία;
Ένα μασάζ με ευτυχή κατάληξη;
Γιατί νομίζουμε ότι οι άντρες 
απατούν από βαρεμάρα
και από τον φόβο της οικειότητας,
αλλά οι γυναίκες απατούν από μοναξιά
και από ανάγκη για οικειότητα;
Και η παράλληλη σχέση σημαίνει πάντα
το τέλος της μόνιμης σχέσης;
Τα τελευταία 10 χρόνια, 
ταξίδεψα ανά τον κόσμο
και εργάστηκα εκτενώς 
με εκατοντάδες ζευγάρια

Bulgarian: 
Translator: Dimitar Dimitrov
Reviewer: Radost Tsvetkova
Защо изневеряваме?
И защо щастливите хора изневеряват?
И когато се каже "изневяра",
какво точно се има предвид?
Преспиване, романс, 
платен секс, чат,
масаж със щастлив край?
Защо смятаме, че мъжете изневеряват 
от скука и страх от интимност,
а жените - от самота и нужда от интимност?
И една афера винаги ли е
край за връзката?
През последните 10 години
съм била в много страни по света
и съм работила със стотици двойки,

French: 
Traducteur: Morgane Quilfen
Relecteur: Elisabeth Buffard
Pourquoi trompons-nous ?
Et pourquoi les gens heureux
trompent-ils ?
Et quand on dit « infidélité »,
que veut-on dire exactement ?
Est-ce un coup d'un soir, une histoire
d'amour, du sexe payé, une chat room,
un massage qui finit bien ?
Pourquoi pense-t-on que les hommes
trompent par ennui ou peur de l'intimité,
mais les femmes trompent 
par solitude ou faim d'intimité ?
Est-ce qu'une aventure marque toujours
la fin d'une relation ?
Durant les 10 dernières année,
j'ai voyagé à travers le monde
et fait un travail considérable
avec des centaines de couples

Danish: 
Translator: Anne Wedege
Reviewer: Lars Hansen
Hvorfor er vi utro?
Og hvorfor er lykkelige mennesker utro?
Når vi siger utroskab, 
hvad mener vi så helt præcist?
Er det tilfældig sex, forelskelse, 
betalt sex, et chatroom,
intimmassage?
Hvorfor tror vi, at mænd er utro 
pga. kedsomhed og frygt for nærhed,
og kvinder er utro pga. ensomhed 
og længsel efter nærhed?
Betyder en affære altid 
afslutningen på et forhold?
De sidste 10 år har jeg rejst over 
hele verden
og arbejdet grundigt 
med hundredvis af par,

Persian: 
Translator: soheila Jafari
Reviewer: Leila Ataei
چرا خیانت می کنیم؟
و چرا افراد خوشحال هم خیانت می کنند؟
هنگامی که می گویم"خیانت"،
دقیقا منظور چیست؟
آیا یک رابطه جنسی، ماجرای عشقی، فاحشه بازی، یک اتاق گفتگو،
یا یک ماساژ با پایان خوش هست؟
چرا فکر می کنیم که مردان از سر کسالت و بدور از درگیری عاطفی خیانت می‎کنند،
اما دلیل زنان تنهایی و اشتیاقشان برای صمیمیت و رابطه است؟
آیا همواره این کار باعث پایان رابطه بین افراد می شود؟
در طی ده سال گذشته من به سراسر جهان سفر کردم
و با صدها زوج که به دلیل خیانت

Lithuanian: 
Translator: Andrius Družinis-Vitkus
Reviewer: Sigita Šimkutė-Macanko
Kodėl mes būname neištikimi?
Ir kodėl laimingi žmonės būna neištikimi?
Ir kai sakome „neištikimybė“, 
ką iš tiesų turime omeny?
Ar tai „nukabinimas“, meilės istorija, 
seksas už pinigus, virtualūs pokalbiai,
masažas su laiminga pabaiga?
Kodėl manome, kad vyrai būna neištikimi
iš nuobodulio ir intymumo baimės,
o moterys iš vienišumo 
ir alkio intymumui?
Ir ar visada meilės romanas reiškia 
santykių pabaigą?
Per pastaruosius 10 metų
aš keliavau aplink pasaulį
ir daug dirbau su šimtais porų,

Serbian: 
Prevodilac: Milenka Okuka
Lektor: Mile Živković
Zašto varamo?
I zašto srećni ljudi varaju?
I kada kažemo "neverstvo",
na šta tačno mislimo?
Da li je to šema, ljubavna priča,
plaćeni seks, soba za čet,
masaža sa srećnim krajem?
Zašto mislimo da muškarci varaju
iz dosade i straha od prisnosti,
a da žene varaju zbog usamljenosti
i žudnje za prisnošću?
I da li je afera uvek kraj jedne veze?
Poslednjih 10 godina sam putovala svetom
i mnogo sam radila sa stotinama parova

Czech: 
Překladatel: Lenka Švehlíková
Korektor: Magdalena Schneiderová
Proč podvádíme?
Proč šťastní lidé podvádějí?
A když řekneme "nevěra", 
co tím vlastně myslíme?
Je to jednorázovka, románek,
placený sex, chatovací místnost,
masáž se šťastným koncem?
Proč si myslíme, že muži podvádí
z nudy a ze strachu z intimity,
ale ženy podvádí z osamělosti
a nedostatku intimity?
A znamená románek vždy
konec vztahu?
Posledních 10 let 
jsem procestovala svět
a intenzivně jsem pracovala
se stovkami párů

iw: 
מתרגם: Michael Coslovsky
מבקר: Ido Dekkers
למה אנחנו בוגדים?
ולמה אנשים שמחים בוגדים?
וכשאנחנו אומרים "ניאוף",
למה בדיוק אנחנו מתכוונים?
האם זה סטוץ, סיפור אהבה, סקס בתשלום,
חדר צ'אט,
מסאג' עם גמירה טובה?
מדוע אנחנו חושבים שגברים בוגדים מתוך
שעמום ופחד מאינטימיות,
בעוד נשים בוגדות מתוך תחושת בדידות 
ורעב לאינטימיות?
והאם רומן הוא תמיד סוף מערכת היחסים?
בעשר השנים האחרונות, טיילתי בכל העולם
ועבדתי באופן נרחב עם מאות זוגות

Portuguese: 
Tradutor: Viviane Ferraz Matos
Revisor: Claudia Sander
E por que pessoas felizes traem?
E quando dizemos “infidelidade”,
o que exatamente queremos dizer?
É um caso, uma história de amor,
sexo pago, sala de bate-papo,
uma massagem com final feliz?
Por que pensamos que os homens
traem por tédio e medo de intimidade,
mas as mulheres traem por solidão
e anseio de intimidade?
E ter um caso extraconjugal sempre causa
o fim de um relacionamento?
Nos últimos dez anos,
tenho viajado pelo mundo
e trabalhado extensamente
com centenas de casais

Macedonian: 
Translator: k.melanija | к.меланија
Reviewer: Zoran Blazevski
Зошто изневеруваме?
И зошто среќните луѓе изневеруваат?
И, кога велиме „неверство“, 
на што точно мислиме?
Дали е тоа мување, љубовна приказна, 
платен секс, преку Интернет,
масажа со среќен завршеток?
Зошто мислиме дека мажите изневеруваат 
од досада и страв од интимност,
но, жените изневеруваат поради 
осаменост и жед за интимност?
И, дали аферата секогаш
претставува крај на една врска?
Во последните десет години, 
го пропатував светот
и опсежно работев со стотици двојки

Croatian: 
Prevoditelj: Mladen Barešić
Recezent: Ivan Stamenković
Zašto varamo?
Zašto varaju i oni koji su sretni?
A kad kažemo "preljub", 
na što točno mislimo?
Je li to afera, ljubavna priča,
plaćeni za seks, chatanje,
masaža sa sretnim završetkom?
Zašto mislimo da muškarci
varaju iz dosade i straha od intimnosti,
a žene iz usamljenosti 
i želje za intimnosti?
Znači li prijevara 
kraj veze baš svaki put?
Zadnjih deset godina putovala sam svijetom
i intenzivno radila sa stotinama parova

Chinese: 
譯者: Jin Hu
審譯者: Coco Shen
為什麼我們會出軌？
為何快樂的人會外遇？
談到「不貞」時，我們真正指的是什麼？
是一次邂逅，一場戀愛，
性交易，聊天室聊天，
又或者是按摩店的終極服務？
為何我們覺得男人出軌的原因
是無聊和恐懼親密，
而女人卻是寂寞難耐和急需親密？
出軌必須是一段關係的終結者嗎？
過去十年，我在各處旅行
與各地數百對的夫妻一同合作。

Korean: 
번역: Jihyeon J. Kim
검토: Gichung Lee
왜 우리는 바람을 피울까요?
왜 행복한 사람들이 바람을 피울까요?
우리가 말하는 "불륜"은
정확하게 무엇을 뜻할까요?
이것은 성관계일까요? 사랑이야기?
아니면 매춘? 채팅방?
행복한 결말이 있는 마사지?
왜 우리는 남자는 지루함과
성관계의 두려움 때문에
여자는 외로움과 성관계의 욕구 때문에
바람을 피운다고 생각할까요?
불륜은 항상 관계의 끝인 걸까요?
지난 10년간, 저는 
전 세계를 돌아다니며
상대의 불륜으로 마찰을 
빚어 온 수백 쌍의 커플과

Russian: 
Переводчик: Andrey Zaytsev
Редактор: Alina Siluyanova
Почему мы изменяем?
И почему счастливые люди изменяют?
Когда мы говорим «неверность»,
что именно мы имеем в виду?
Случайная связь, любовная история,
секс за деньги, чат-комната,
массаж со счастливым завершением?
Почему мы думаем, что мужчины
изменяют из-за скуки и страха близости,
а женщины изменяют
из-за одиночества и жажды близости?
И всегда ли любовная интрига —
это конец отношений?
За последние 10 лет
я исколесила земной шар
и активно работала с сотнями пар,

Portuguese: 
Tradutor: Ana Antunes Simão
Revisora: Margarida Ferreira
Porque traímos?
E porque é que pessoas felizes traem?
Quando dizemos "infidelidade," 
o que queremos realmente dizer?
É uma relação sexual, uma história de amor,
sexo pago, uma conversa online,
uma massagem com final feliz?
Porque é que achamos que os homens traem
por aborrecimento e medo de intimidade,
mas as mulheres traem devido à solidão
e desejo de intimidade?
Será uma traição sempre
o fim de uma relação?
Nos últimos 10 anos,
viajei pelo mundo todo,
e trabalhei extensivamente
com centenas de casais

Italian: 
Traduttore: Debora Serrentino
Revisore: ila S.
Perché tradiamo?
Perché le persone felici tradiscono?
Quando parliamo di "infedeltà"
a cosa ci riferiamo di preciso?
È un incontro occasionale, 
una storia d'amore,
sesso a pagamento, 
una chat di incontri,
un massaggio con lieto fine?
Perché pensiamo che gli uomini tradiscano
per noia e paura dell'intimità,
e che le donne tradiscano 
per solitudine e desiderio d'intimità?
Un'avventura significa sempre 
la fine di un rapporto?
Negli ultimi dieci anni
ho viaggiato per il mondo
e lavorato approfonditamente
con centinaia di coppie

Japanese: 
翻訳: Kei Kamimura
校正: Natsuhiko Mizutani
なぜ 私達は浮気するのでしょう？
なぜ 幸福な人達も
浮気するのでしょう？
「不貞行為」と呼ぶときに
具体的には何をさすのでしょうか
ナンパ、ひと時の恋、買春、チャットルーム
はたまた性風俗はどうでしょう
なぜ 男性は退屈や深い関係を避けるために浮気をし
女性は寂しさと愛情を求めて浮気をすると
考えられているのでしょうか？
浮気は必ず 
夫婦関係に終わりを告げるものになるのでしょうか？
この10年間
私は世界中を飛び回り
何百もの夫婦を広範囲に研究しました

Hungarian: 
Fordító: Péter Pallós
Lektor: Eszter Fruzsina Boross
Miért hűtlenkedünk?
Miért hűtlenkednek a boldog emberek?
Amikor a hűtlenségről beszélünk,
pontosan mit értünk rajta?
Futó kalandot, szerelmi történetet, 
pénzen vett szexet, csevegőszobát,
kielégítéssel végződő masszázst?
Miért gondoljuk, hogy a férfiak unalomból 
és az intimitástól tartva hűtlenkednek,
miközben a nők az intimitás hiánya 
és a magányosság miatt?
Egy viszony mindig 
a kapcsolat végét okozza?
Az utóbbi évtizedben beutaztam a világot,
és több száz olyan párral dolgoztam 
részletekbe menően,

Swedish: 
Översättare: Lisbeth Pekkari
Granskare: Annika Bidner
Varför är vi otrogna?
Varför är lyckliga människor otrogna?
Och när vi säger "otrohet",
vad exakt menar vi?
Är det ett one night stand,
en kärlekshistoria,
sex mot betalning, chatt,
en massage med happy ending?
Varför tror vi att män är otrogna
av leda och rädsla för intimitet,
men att kvinnor är otrogna
på grund av ensamhet
och längtan efter intimitet?
Och är otrohet alltid slutet
för ett förhållande?
De senaste 10 åren 
har jag rest runt världen
och arbetat ingående med hundratals par

Latvian: 
kurus satricinājusi neuzticība.
Ir viens vienkāršs pārkāpums,
kas spēj laupīt pārim viņu attiecības,
viņu laimi un pat viņu identitāti –
tā ir mīlas dēka.
Un tomēr šis ārkārtīgi parastais
nodarījums ir tik maz pētīts.
Šī runa tātad ir veltīta visiem,
kas jelkad ir mīlējuši.
Laulības pārkāpšana ir eksistējusi
kopš laulības ieviešanas
un tāpat arī pret to vērstais tabu.
Patiesībā neuzticībai
piemīt tāds sīkstums,
ko laulība varētu tikai apskaust,
līdz pat tam, ka šis ir vienīgais bauslis,
ko Bībelē atkārto divreiz:
vienreiz par būšanu neuzticīgam
un otrreiz tikai par nodomāšanu.
(Smiekli)

Korean: 
상담을 했습니다.
여기 커플 사이의 관계와
행복 그리고 그들의 정체성을 앗아가는
간단한 행위가 있습니다.
바로 불륜입니다.
그리고 이 흔하디 흔한 행위에 대한
우리의 이해는 형편없이 부족합니다.
이 강의는 사랑을 해 본
모두를 위한 것입니다.
간통은 결혼이라는 제도가
생긴 뒤부터 존재해 왔습니다.
그 때부터 금기가 되었죠.
사실 불륜은 결혼보다 더 끈질깁니다.
그렇기 때문에 성경에서 유일하게
두번 반복된 계명입니다:
실제로 하는 것과
생각만하는 것으로도요.
(웃음)

Romanian: 
și am lucrat mult, cu sute de cupluri
care au fost distruse de infidelitate.
Există un singur act simplu de abatere
care poate distruge relația unui cuplu,
fericirea și chiar identitatea lor:
o aventură amoroasă.
Și totuși, acest fapt atât de comun
e atât de prost înțeles.
Așadar, mă adresez tuturor celor
care au iubit măcar o dată.
Adulterul a existat 
de când s-a inventat căsătoria,
și la fel și tabuul împotriva lui.
De fapt infidelitatea are o tenacitate
pe care căsătoria o poate doar invidia,
într-atât încât asta e singura poruncă
repetată de două ori în Biblie:
o dată despre a o comite
și o dată despre a te gândi la ea.
(Râsete)

Turkish: 
yüzlerce çiftle yoğun bir şekilde 
çalıştım.
Bir çiftin elinden ilişkilerini,
mutluluklarını ve çift olarak 
kimliklerini çalabilecek
basit bir suç eylemi vardır ki
Bu da; aldatmadır.
Ve buna rağmen, bu olağanüstü yaygın
davranış çok az anlaşılmış durumda.
Bu yüzden bu konuşma,
aşık olmuş herkes içindir.
Aldatma evliliğin keşfinden beri
var olmuştur,
keza, ona yönelik tabu da.
İşin aslı, aldatma, evliliğin sadece
umut edebileceği bir dirence sahip,
öyle ki, bu incilde iki kez yinelenen
tek emirdir:
Birisi yapılması, diğeri ise
sadece düşünülmesi hakkında.
(Gülüşmeler)

Czech: 
otřesených nevěrou.
Existuje jeden jednoduchý
prohřešek,
který může pár okrást
o jejich vztah,
jejich štěstí a jejich
vlastní identitu: nevěra.
Přesto tomuto extrémně rozšířenému
aktu tak málo rozumíme.
Takže tato přednáška je pro každého,
kdo někdy miloval.
Cizoložství existuje od chvíle,
kdy bylo vynalezeno manželství,
a stejně dlouho existuje tabu
"nezcizoložíš".
Nevěra se drží s houževnatostí,
kterou jí manželství může jenom závidět.
Dokonce je to
jediné přikázání,
které se v Bibli opakuje dvakrát:
Jednou jako zákaz provádění,
a jednou jako zákaz jen na to pomyslet.
(Smích)

French: 
qui ont été bouleversés
par de l'infidélité.
Il y a un acte de transgression simple
qui peut voler sa relation à un couple,
ainsi que son bonheur
et son identité : une aventure.
Pourtant, cet acte extrêmement courant
est très peu compris.
Donc cette conférence est pour
quiconque a déjà aimé.
L'adultère existe
depuis que le mariage a été inventé,
et il en est de même
pour le tabou qui l'entoure.
En fait, l'infidélité a une ténacité
que le mariage ne peut qu'envier,
à tel point que c'est le seul commandement
qui est répété deux fois dans la Bible :
une fois pour l'avoir fait
et une fois pour y avoir simplement pensé.
(Rires)

Albanian: 
të cilët kanë qënë 
shpartalluar nga tradhëtia.
Është një akt i thjeshtë shkelje
i cili mund t’i vjedhë 
një çifti marrëdhënien e tyre,
lumturinë dhe thelbin 
e identitetit të tyre: një aferë.
E megjithatë, ky akt ekstremisht
i zakonshëm është kaq pak i kuptuar.
Pra, ky diskutim është për cilindo 
që ka dashuruar ndonjeherë.
Tradhtia bashkëshortore ka ekzistuar
që kur u shpik martesa,
po kështu dhe tabu-ja, kundër saj.
Në fakt, tradhëtia ka një këmbëngulje që
martesa mund vetëm ta ketë zili,
aq e vërtetë është kjo saqë,
kjo është urdhëresa e vetme
që përsëritet dy herë në Bibël
një herë për kryerjen dhe herën tjetër
vetëm për të menduarit.
(Të qeshura)

Arabic: 
الذين دمّرتهم الخيانة الزوجية
هناك فعل واحد بسيط للعدوان
الذي يمكن أن يَحْرم زوجين من ارتباطهما
سعادتهما وهويتهما : علاقة -موازية للزواج-
وحتى الآن، هذا التصرف الشائع بالكاد نفهمه
إذن فهذه المحادثة لكل من وقع في الحب
الخيانة الزوجية وجدت منذ أن وجد الزواج
وكذلك المجتمع يسكت عنه
في الواقع، الخيانة عنيدة حتى
أن الزواج لا يستطيع إلا أن يغار منها
لدرجة، أن هذه هي
الوصية الوحيدة
التي تتكرر مرتين في الكتاب المقدس
مرة للقيام بها، وأخرى لمجرد 
التفكير فيها
(ضحك)

Portuguese: 
destruídos pela infidelidade.
Há um simples acto de transgressão
que consegue destruir a relação,
a felicidade e a até mesmo a identidade
de um casal: um caso extraconjugal.
E no entanto, este acto tão comum
é muito mal compreendido.
Portanto, esta palestra é para 
qualquer pessoa que já tenha amado.
O adultério existe desde que
o casamento foi inventado,
bem como o tabu contra o mesmo.
Aliás, a infidelidade tem uma tenacidade
que o casamento só pode invejar,
a tal ponto, que é o único mandamento
que é repetido na Bíblia duas vezes:
uma vez pelo acto, e outra 
apenas por pensar nele.
(Risos)

Italian: 
che sono state distrutte dell'infedeltà.
C'è un solo tipo di trasgressione
che può privare una coppia
della propria relazione,
della felicità e dell'identità:
un'avventura.
Tuttavia, questo fatto così comune
è poco compreso.
Quindi questo intervento 
è per chiunque abbia mai amato.
L'adulterio esiste da che è
stato inventato il matrimonio,
ed anche il tabù che lo riguarda.
Infatti, l'infedeltà ha una tenacia che 
il matrimonio le può soltanto invidiare,
al punto che questo è
l'unico comandamento
che viene ripetuto due volte
nella Bibbia:
una volta per l'azione e 
una volta per l'intenzione.
(Risate)

Vietnamese: 
tan vỡ do sự bội tình.
Chỉ một hành động vuợt rào
có thể cướp đi mối quan hệ
của cặp vợ chồng,
phá vỡ hạnh phúc và chính 
nền tản của cặp đó: sự ngoại tình.
Thế mà hành động quá đỗi thông
thường này lại ít được tìm hiểu.
Nên bài nói này là dành cho bất kỳ ai
đã từng biết yêu.
Ngoại tình đã tồn tại kể từ
khi hôn nhân ra đời,
và những điều cấm kỵ cũng xuất hiện.
Thực tế, sự bội tình rất dai dẳng
mà hôn nhân chỉ biết ganh tị,
đến mức mà, nó là giới luật duy nhất
được nhắc đến hai lần trong
Mười Điều Răn Chúa Trời:
không được làm cái ấy, và thậm chí
cũng không được nghĩ đến cái ấy.
(Tiếng Cười)

Bulgarian: 
които са били разклатени от изневяра.
Има едно прегрешение,
което може да лиши двойката
от тяхната връзка,
тяхното щастие и самата им
идентичност: това е аферата.
И все пак, тази толкова често срещана 
постъпка е крайно неправилно разбирана.
И така, тази дискусия е за всеки, 
който някога е обичал.
Прелюбодеянието съществува 
откакто е измислен брака,
а също така и табуто против него.
Всъщност, изневярата има устойчивост,
на която бракът може само да завижда.
И то до толкова, че е единственото нещо,
заклеймено два пъти в Библията:
веднъж за извършването ѝ
и веднъж само за пожелаването ѝ.
(Смях)

German: 
die von Untreue zerschlagen worden sind.
Es gibt eine einfache Grenzüberschreitung,
die ein Paar seiner Beziehung,
seines Glücks und Identität 
berauben kann: eine Affäre.
Aber immer noch wird diese 
weit verbreite Tat kaum verstanden.
Dieser Vortrag ist für jeden, 
der jemals geliebt hat.
Der Seitensprung existiert, 
seit die Ehe erfunden wurde,
und so auch das Tabu gegen ihn.
Untreue hat sogar eine Beharrlichkeit,
die die Ehe nur beneiden kann,
so eine große,
dass sie das einzige Gebot ist,
das zweimal in der Bibel wiederholt wird:
einmal für die Tat selbst und 
einmal nur für das Denken an sie.
(Gelächter)

Swedish: 
som har splittrats på grund av otrohet.
Det finns en enkel överträdelse
som kan beröva ett par deras förhållande,
deras lycka och själva identitet: otrohet.
Ändå är denna extremt vanliga handling
så dåligt förstådd.
Så detta föredrag är för alla
som någonsin har älskat.
Äktenskapsbrott har existerat
ända sedan äktenskapet uppfanns,
och så även dess tabubeläggning.
Otrohet har en sådan uthållighet
att äktenskapet bara kan avundas den,
så till den milda grad
att det är det enda budordet
som upprepas två gånger i Bibeln:
en gång för handlingen,
och en gång för bara tanken på det.
(Skratt)

Japanese: 
彼らは皆 不貞行為により打ちのめされた夫婦です
あるシンプルな背徳行為が
夫婦から親密な関係や
幸せやその人自身までも奪います
それは姦通です
しかし こんなありふれた行為が
まだ十分に解明されてはいません
ですので この話は
誰かを愛したことのあるすべての人に向けたものです
不倫は 結婚という制度が作られた当初からありました
そして 当時から禁じられたものでした
実際に 結婚が嫉妬するほどに
不貞は頑強なのです
そのため 不貞だけは
聖書の戒律として２回繰り返されるほどです
一度目は不貞を働くことに対して
二度目は不貞を企むことに対して
（笑）

Chinese: 
他们都因出轨而心力交瘁。
婚外情毫无疑问是一种越轨行为，
它离间夫妻关系，
破坏家庭幸福，衍生信任危机。
然而，我们对这一普遍现象的
理解却极其有限。
因此我将这次演讲
献给所有经历过爱情的人。
婚外情自婚姻诞生之日起就存在了，
我们对婚外情的反对亦是如此。
实际上，婚外情比婚姻顽强多了，
婚姻只有嫉妒的份儿，
以至于它成为了圣经的戒律，
并且重复出现两次：
一次是不准做，
另一次是连想都不准想。
（笑声）

Modern Greek (1453-): 
που τα είχε κλονίσει η απιστία.
Υπάρχει μια απλή παράβαση
που μπορεί να κλέψει από το ζευγάρι 
τη σχέση τους,
την ευτυχία τους 
και την ίδια τους την ταυτότητα:
Μια παράλληλη σχέση.
Και παρ' όλα αυτά, 
αυτή η τόσο συνηθισμένη πράξη,
δεν γίνεται κατανοητή στην ουσία της.
Οπότε, αυτή η ομιλία είναι για όλους 
όσους έχουν αγαπήσει ποτέ.
Η μοιχεία υπάρχει από τότε 
που ανακαλύφθηκε ο γάμος,
και είναι από τότε ταμπού.
Για την ακρίβεια, 
η μοιχεία έχει τέτοιον ζήλο,
που θα τον ζήλευε κι ο γάμος.
Τέτοιον, ώστε είναι η μόνη εντολή
που επαναλαμβάνεται δύο φορές στη Βίβλο:
Μια για την πράξη της
και μια μόνο και μόνο για τη σκέψη της.
(Γέλια)
Οπότε, πώς συμφιλιωνόμαστε

iw: 
שנחרבו בשל ניאוף.
ישנו חטא אחד פשוט
שיכול להרוס לזוג את מערכת היחסים שלהם,
את השמחה שלהם ואת הזהות שלהם ממש: 
רומן.
ובכל זאת, המעשה הכל כך נפוץ הזה 
הוא כל כך לא מובן.
כך שההרצאה הזו היא עבור כל מי
שאי פעם אהב.
ניאוף היה קיים מאז שהנישואים הומצאו,
וכך גם האיסור עליו.
למעשה, לניאוף יש עקשנות בה
הנישואין יכולים רק לקנא,
כל כך, שזוהי הדיברה היחידה
שחוזרת על עצמה פעמיים בתנ"ך:
פעם בשל המעשה עצמו,
ופעם רק בשל המחשבה על זה.
(צחוק)

Ukrainian: 
які були зруйновані невірністю.
Існує лише одна помилка,
яка може зруйнувати стосунки подружжя,
забрати їх щастя та саму їх 
ідентичність: любовна інтрижка.
І все ж таки це вельми поширене явище
лишається малозрозумілим.
Тож ця промова для всіх, хто колись кохав.
Зрада існувала з моменту винайдення шлюбу,
і разом з нею - заборона на неї.
Насправді, зрада є настільки міцною, що
шлюб може їй лише позаздрити,
настільки міцною, що це єдина заповідь,
яка вказана у Біблії два рази:
один - за її здійснення, другий - просто
за думки про неї.
(Сміх)

Chinese: 
婚姻的不貞使他們的生活破碎。
出軌是一個簡單的犯罪行為，
它會破壞兩人的關係。，
幸福和自我認同。
然而，我們對這個普遍的行為卻所知甚少
所以這次演講是給所有愛過的人。
出軌的歷史和婚姻的歷史一樣長，
苛責通姦的戒律也是。
事實上，婚外情的韌性連婚姻都望塵莫及，
比如說，它甚至列為聖經的十誡之一
在聖經中被重複提及兩次：
一次是別做，一次是連想也不准想。
(笑聲)

Portuguese: 
abalados pela infidelidade.
Há um simples ato de transgressão
que pode roubar um casal
do seu relacionamento,
da sua felicidade e da sua verdadeira
identidade: um caso extraconjugal.
E ainda assim, esse ato extremamente comum
é tão pouco compreendido.
Portanto, essa palestra
é para quem já amou.
O adultério existe
desde que o casamento foi inventado,
assim também como o tabu ao seu redor.
Na verdade, infidelidade tem a tenacidade
que o casamento consegue apenas invejar,
tanto é que ela é o único mandamento
repetido duas vezes na Bíblia:
uma vez por praticá-la, 
e outra por pensar sobre ela.
(Risos)

Indonesian: 
yang hubungannya retak
akibat peselingkuhan.
Ada satu pelanggaran sederhana
yang dapat merusak
hubungan suatu pasangan,
kebahagiaan dan
identitas mereka: perselingkuhan.
Namun, tindakan yang sangat umum ini
sering disalahpahami,
Maka, ceramah kali ini diperuntukkan
bagi siapa pun yang pernah mencintai.
Perselingkuhan sudah ada
sejak pernikahan diciptakan,
begitu juga tabu yang menentangnya.
Bahkan, ada kegigihan pada perselingkuhan,
lebih daripada pernikahan,
sampai hanya larangan ini yang diulang
dua kali dalam 10 Perintah di Alkitab:
satu larangan untuk melakukannya, dan
satu lagi untuk sekadar memikirkannya.
(Tawa)

Spanish: 
destrozadas por la infidelidad.
Hay un simple acto de transgresión
que puede arrebatarle 
a una pareja su relación
su felicidad y la propia 
identidad: una aventura.
Sin embargo, se sabe muy poco
de este acto extremadamente común.
Por eso esta charla es para cualquiera
que haya amado alguna vez.
El adulterio ha existido desde
que se inventó el matrimonio,
así como también, el tabú en su contra.
De hecho, el matrimonio solo puede 
envidiar la tenacidad de la infidelidad.
Y tanto es así, que se trata 
del único mandamiento
que se repite dos veces en la Biblia:
una vez por hacerlo, y una vez
solo por pensar en ello.
(Risas)

Lithuanian: 
kurias sudaužė neištikimybė.
Yra vienas paprastas nusikaltimas,
kuris gali iš poros atimti jų draugystę,
jų laimę ir jų tapatybę: meilės romanas.
Ir nepaisant to, šis itin įprastas 
dalykas taip prastai suprantamas.
Tad ši kalba skirta tiems, 
kurie kada nors mylėjo.
Neištikimybė atsirado kartu su santuoka,
ir kartu su ja – neištikimybės tabu.
Iš tikrųjų, neištikimybė turi galią
kurios santuoka gali tik pavydėti,
tokią galią, kad tai vienintelis
Dievo įsakymas,
kuris Biblijoje pakartotas dukart:
vienąkart už to darymą, ir darkart
vien už pagalvojimą.
(Juokas.)

Hungarian: 
akiket megrázott a hűtlenség.
Van egy egyszerű vétkes cselekedet,
amely megfoszthatja 
a párt a kapcsolatától,
a boldogságától és az önazonosságától: 
ez pedig a viszony.
S mégis, ezt a hihetetlenül 
köznapi tettet oly kevéssé értik.
A mai beszélgetés azoknak szól, 
akik valaha is szerettek.
A házasságtörés azóta létezik, 
mióta a házasságot
és egyben házasságtörés tilalmát 
is föltalálták.
A hűtlenség oly makacs jelenség, hogy 
a házasság intézménye megirigyelhetné,
annyira az, hogy ez 
az egyetlen parancsolat,
amelyet a Bibliában kétszer említenek:
egyszer a cselekedetet, 
egyszer pedig a puszta gondolatát.
(Nevetés)

Serbian: 
koje je preljuba razorila.
Postoji jedan prost prestup
koji može da liši par njihove veze,
njihove sreće i njihovog
ličnog identiteta: afera.
Pa ipak, ovaj izuzetno uobičajen čin
je tako loše shvaćen.
Dakle, ovaj govor je za sve
koji su ikada voleli.
Preljuba postoji otkad je brak izmišljen,
kao i tabu u vezi s njom.
Zapravo, preljuba ima istrajnost
na kojoj joj brak samo može da zavidi,
u tolikoj meri, da je to jedina zapovest
koja je dva puta ponovljena u Bibliji:
jednom za čin preljube,
drugi put za puko razmišljanje o njoj.
(Smeh)

Croatian: 
koje je nevjera slomila.
Ima jedan jednostavan prijestup
koji ljubavni par može stajati veze,
zajedničke sreće, pa čak 
i samog identiteta - prijevara.
No taj iznimno uobičajen čin
često se pogrešno tumači.
Ovaj je govor namijenjen 
svakome tko je ikada volio.
Preljubi postoje otkako je brakova,
a isto toliko dugo postoje 
i tabui vezani uz njih.
Preljub braku daje 
otpornost vrijednu divljenja,
to je jedina zapovijed
koja se u Bibliji dvaput spominje:
jednom kao čin, drugi put kao misao.
(Smijeh)

Persian: 
از هم جدا شده بودند کار کردم.
یک گناه ساده هست
که می تواند رابطه یک زوج را برهم زند، شادی
و هویت شان را از آنها بگیرد، : یک معشوقه.
و با این حال، این رفتار بسیار شایع 
خیلی کم درک و شناخته شده است.
این سخنرانی برای کسانی هست که تاکنون عاشق شده‌اند.
زِنا از زمان بوجود آمدن ازدواج وجود داشته است،
و همچنین تابو علیه آن.
در حقیقت، در خیانت سرسختی هست که ازدواج فقط می تواند به آن حسادت کند،
تا آنجا که تنها حکمی است که دوبار
در انجیل آمده است:
یکبار برای مرتکب شدنش، و یکبارهم فقط برای فکر کردن به آن.
(خنده تماشاگران)

Dutch: 
van wie de relatie 
door ontrouw aan diggelen lag.
Er is één simpele zonde
die een stel kan beroven van hun relatie,
hun geluk en zelfs hun identiteit:
een verhouding.
En toch, al komt het nog zo vaak voor,
we begrijpen dit fenomeen heel slecht.
Deze talk is dus
voor al wie ooit heeft liefgehad.
Overspel is al zo oud als het huwelijk,
net als het taboe erover.
Sterker: ontrouw is zo onverzettelijk, 
daar kan het huwelijk jaloers op zijn.
Het gaat zo ver
dat dit het is het enige gebod is
dat twee keer in de Bijbel wordt genoemd:
één keer voor de daad, en
één keer voor alleen maar de gedachte.
(Gelach)

English: 
who have been shattered by infidelity.
There is one simple act of transgression
that can rob a couple
of their relationship,
their happiness and their
very identity: an affair.
And yet, this extremely common
act is so poorly understood.
So this talk is for anyone
who has ever loved.
Adultery has existed
since marriage was invented,
and so, too, the taboo against it.
In fact, infidelity has a tenacity
that marriage can only envy,
so much so, that this is
the only commandment
that is repeated twice in the Bible:
once for doing it, and once
just for thinking about it.
(Laughter)

Macedonian: 
кои беа распарчени од неверство.
Постои еден едноставен чин на прекршок,
кој може да ја лиши двојката 
од нивната врска,
нивната среќа, и нивниот идентитет: афера.
Па сепак, овој премногу вообичаен
чин е толку слабо разбран.
Затоа, овој говор е за секој
кој некогаш љубел.
Прељубата постои откако е измислен бракот,
па исто така, и табуто против неа.
Всушност, неверството поседува жилавост 
на која бракот може само да ѝ завидува,
до таа мера, поради што ова е
единствениот заповед
кој што е споменат два пати во Библијата:
еднаш за неговото правење, и еднаш
само за размислувањето на него.
(Смеа)

Polish: 
okaleczonymi przez zdradę.
Jedno proste wykroczenie
niszczy więzi, szczęście
a nawet tożsamość - zdrada.
Jednak wciąż słabo rozumiemy
ten nader pospolity postępek.
Ta prelekcja jest dla wszystkich,
którzy kiedykolwiek kochali.
Cudzołóstwo istnieje 
odkąd wynaleziono małżeństwo,
i równie długo jest przedmiotem tabu.
Zdradę cechuje trwałość, 
której małżeństwo może tylko pozazdrościć.
Jest to jedyne przykazanie,
które Biblia powtarza dwa razy,
raz odnośnie samego uczynku,
raz myślenia o nim.
(Śmiech)

Russian: 
разрушенных неверностью.
Существует один простой проступок,
лишающий пары отношений,
их счастья и их самобытности —
любовная связь.
И всё же, этот крайне распространённый
акт так плохо изучен.
Это выступление для всех тех,
кто когда-либо любил.
Супружеская измена
появилась с изобретением брака,
а значит, и табу на неё.
Неверность обладает прочностью,
которой брак может только позавидовать;
настолько, что это единственный завет,
который повторяется в Библии дважды:
раз — запрет на измену,
другой раз — запрет на помыслы об измене.
(Смех)

Danish: 
der er blevet ødelagt af utroskab.
Der er én eneste overtrædelse, 
som kan frarøve et par deres forhold,
deres lykke og hele deres identitet: 
en affære.
Og alligevel er denne yderst almindelige 
handling meget dårligt forstået.
Denne tale er for alle, der har elsket.
Ægteskabsbrud har fundet sted 
lige siden ægteskab blev opfundet,
og ligeledes tabu'et omkring det.
Faktisk har utroskab en vedholdenhed, 
som ægteskabet må misunde,
så meget, at det er
det eneste af de ti bud,
som er gentaget to gange:
én gang for at udføre det, 
og én gang bare for at tænke på det.
(Latter)

Lithuanian: 
Kaipgi galime suderinti tai, 
kas visuotinai uždrausta,
bet visuotinai daroma?
Per visą istoriją vyrai praktiškai turėjo 
leidimą neištikimauti
su visai nedaug pasekmių,
ir krūva biologinių 
ir evoliucinių teorijų,
kurios pateisino jų poreikių paklaidžioti,
todėl dvigubi standartai yra tokie seni
kaip pati neištikimybė.
Bet kas žino, kas išties darosi 
ten po patalais, juk taip?
Nes, kai kalbama apie seksą,
vyrai jaučia spaudimą girtis
ir išpūsti,
bet moterims primesta
slėpti, sumažinti ir neigti,
kas nėra keista turint galvoje tai, 
kad vis dar yra 9 šalys,
kur moterys dėl svetimavimo 
gali būti nužudytos.
Monogamija reikšdavo:
vienas žmogus visam gyvenimui.
Šiandien monogamija yra vienas žmogus
vienu metu.

Spanish: 
¿Cómo reconciliar
lo universalmente prohibido
con lo universalmente practicado?
En la historia, los hombres tuvieron
prácticamente licencia para engañar
con pocas consecuencias,
apoyados por múltiples teorías 
biológicas y evolutivas
que justificaron su necesidad de vagar,
por lo que el doble estándar es 
tan antiguo como el adulterio en sí.
Pero, ¿quién sabe qué está pasando
realmente bajo las sábanas, ¿no?
Porque en materia de sexo,
el hombre tiene presión
por alardear y exagerar,
pero la mujer tiene presión
por ocultar, minimizar y negar.
Y no es de extrañar si tenemos en cuenta
que todavía hay nueve países
donde las mujeres pueden ser 
asesinadas por descarriarse.
La monogamia solía ser
una persona de por vida.
Hoy, la monogamia es 
una persona cada vez.

Indonesian: 
Jadi bagaimana kita menerima
apa yang dilarang secara umum,
namun juga umum dilakukan?
Nah, sepanjang sejarah, pria
biasanya lebih lazim untuk berselingkuh
dengan konsekuensi yang ringan,
dan didukung oleh berbagai
teori biologis dan evolusioner
yang menjadikan pembenaran
kebutuhan mereka untuk 'menjelajah',
karenanya standar ganda ini sama tuanya
dengan perselingkuhan itu sendiri.
Tapi siapa yang tahu
apa yang sesungguhnya terjadi, ya kan?
Karena jika kita berbicara tentang seks,
tututan bagi pria adalah
menyombong dan melebih-lebihkan,
sementara tuntutan bagi wanita adalah
menyembunyikan, menutupi, dan mengingkari.
yang tidak mengherankan karena ketika
Anda melihat masih ada sembilan negara
di mana wanita dapat
dibunuh karena berselingkuh.
Nah, monogami dulunya berarti
satu orang dalam seumur hidup.
Sekarang ini, monogami artinya
satu orang satu kali bersenggama.

Chinese: 
那我们究竟如何处理出轨，
这一屡禁不止的现象呢？
自古以来，男人出轨是被允许的，
几乎不用承担什么后果，
甚至还有生物理论和进化理论
来为他们撑腰，
这一双重标准自婚外情
诞生之日起就存在了。
但在床上到底发生了什么，
其实谁也不清楚，对吧？
因为一谈到性，
男人可以夸夸奇谈，自吹自擂，
而女人却要遮遮掩掩。
难以置信的是，
如今仍有9个国家的女性
会因出轨而被处死。
一夫一妻制，
曾经指的是“一辈子一个”，
而现在指的是“每次一个”。

Macedonian: 
Па, како се помируваме со нешто
кое е универзално забрането,
а сепак и универзално се практикува?
Низ историјата, мажите практично
имале дозвола да изневеруваат
со мали последици,
и биле поддржани од биолошки
и еволутивни теории
кои ја поддржувале нивната
потреба за талкање,
така што двојниот сандард е
стар колку и самата прељуба.
Но, кој знае што навистина се
случува под чаршафите, нели?
Затоа што кога станува збор за секс,
мажите осеќаат притисок дека треба
да се фалат и да претеруваат,
а жените е да се кријат, минимизираат 
и одрекуваат,
што и не е така изненадувачки доколку земете во
предвид дека сèуште постојат девет земји во светот
каде што жените можат да бидат убиени 
поради „скршнување“.
Моногамијата порано значеше 
една личност за цел живот.
Денес, моногамијата значи еден
по еден.

Arabic: 
إذن كيف نُوفِّق بين ما هو 
ممنوع عالميا
وما هو ممارس عالميا
الآن ، على مر التاريخ ، الرجال
لديهم في الواقع ترخيص للخيانة
مع عواقب بسيطة
وبدعم من مجموع النظريات 
البيولوجية والتطورية
التي تبرر حاجتهم للتجوال
لهذا فالمعايير المزدوجة قديمة 
قِدمَ الخيانة نفسها
لكن من يدري ماذا يحدث حقّاً 
تحت الأغطية، أليس كذلك؟
لأنه أثناء العملية الجنسية
الضغط على الرجال للتباهي والمبالغة
لكن الضغط على النساء لإخفاء 
وتهوين وإنكار،
وليس من المستغرب معرفة
أنه لا تزال هناك تسع دول
يمكن أن تقتل فيها المرأة 
بسبب الإنحراف.
الآن، الزواج الأحادي يربطنا بشخص
كل الحياة
اليوم الزواج الأحادي يربطنا بشخص كل مرة

Japanese: 
普遍的に禁じられていながら
普遍的に実行されていることについて
何か答えはあるのでしょうか
歴史を通して 男性は
重大な結果に至らずに浮気をする許可証を
実質的に有していました
多くの生物学および進化学的理論を裏付けに
男はふらつき回るものなんだと
説明します
このダブルスタンダードは
不倫そのものと同じくらい古いものです
しかし シーツに隠されて 
本当のところは誰にも分からないものです
なぜなら セックスの話になると
男性には
自慢し 誇張する圧力がかかり
女性には 
隠し 矮小化し 否定する圧力がかかります
この違いは次のことからも分かります
未だに9つの国では
女性は不倫を理由に処刑されることがあります
昔は 一夫一婦制は 
一生に一人のパートナーを意味していました
今では 一夫一婦制は その時どきに一人の意味です

Hungarian: 
Miként egyeztethető össze, 
hogy ami általánosan tiltott,
azt mégis általánosan gyakorolják?
A történelem során a férfiak 
gyakorlatilag föl voltak hatalmazva
a csekély következményű hűtlenségre.
Biológiai s evolúciós elméletek tömkelege 
támasztotta alá és adott nekik
fölmentést, hogy hiszen 
szükségük van a kalandozásra.
Úgyhogy a kettős mérce 
a házasságtöréssel egyidős.
De ki tudja, hogy valójában 
mi történik az ágyban, ugye?
Mert mikor a szexre terelődik a szó,
a férfiak indíttatva érzik magukat, 
hogy hencegjenek és túlozzanak,
miközben a nők arra, hogy takargassák, 
lebecsüljék és tagadják a jelentőségét,
ami nem is meglepő, hiszen 9 országban
máig halállal lakol a nő, aki félrelép.
A monogámia valaha azt jelentette:
élethossziglan egyvalaki.
A monogámia most azt jelenti:
egyszerre csak egyvalaki.

Polish: 
Jak pogodzić powszechny zakaz
z powszechną praktyką?
Na przestrzeni dziejów mężczyźni
mieli niemal przyzwolenie na zdradę
bez większych konsekwencji,
w oparciu o różne teorie 
biologiczne i ewolucyjne,
usprawiedliwiające potrzebę zdrady.
Podwójny standard ma tyle samo lat,
co cudzołóstwo.
Ale kto wie, co naprawdę 
dzieje się pod kołdrą?
Jeśli chodzi o seks,
mężczyźni czują presję,
żeby się chwalić i przesadzać.
Od kobiet oczekuje się ukrywania, 
minimalizowania i zaprzeczania,
co nie dziwi, skoro w dziewięciu krajach
niewierne kobiety może czekać śmierć.
Kiedyś monogamia oznaczała
jedną osobę na całe życie.
Teraz monogamia
oznacza jedną osobę na raz.

iw: 
אז איך אנחנו יכולים ליישב את הסתירה 
שמה שאסור בכל העולם,
גם מתבצע בכל העולם?
עכשיו, לאורך ההיסטוריה, לגברים
היה באופן מעשי רשיון לנאוף
בלי השלכות כמעט,
ומחוזקים באוסף תיאוריות
ביולוגיות ואבולוציוניות
שהצדיקו את הצורך שלהם לשוטט,
כך שהסטנדרטים הכפולים הם עתיקים
כמו הניאוף עצמו.
אבל מי יודע מה באמת קורה
מתחת לסדינים, נכון?
כי כשמדברים על מין,
הלחץ על גברים הוא להתרברב ולהגזים,
אך הלחץ על נשים הוא להסתיר,
להמעיט ולהכחיש,
מה שאינו מפתיע כשלוקחים בחשבון שישנן 
עדיין תשע מדינות
בהן אפשר להוציא נשים להורג על ניאוף.
עכשיו, מונוגמיה היתה בעבר
בן זוג אחד לכל החיים.
כיום, מונוגמיה היא אדם אחד בתורו.

Bulgarian: 
И така, как да възприемем, 
че нещо така забранено
се практикува по цял свят?
През вековете на мъжете практически 
им е било разрешено да изневеряват
с малко последствия
и подкрепено от биологични
и еволюционни теории,
които оправдават нуждата им да скитат,
така че двойният стандарт е толкова стар,
колкото и самото прелюбодеяние.
Но кой знае какво всъщност 
става под завивките?
Защото когато става дума за секс,
мъжете са подложени на натиск 
да се хвалят и преувеличават,
докато жените са подложени на натиск 
да крият, омаловажават и отричат,
което не е изненадващо, като се вземе
предвид, че все още има 9 държави,
където жените са убивани заради кръшкане.
Моногамията беше един човек за цял живот.
Днес моногамията
е по един човек всеки път.

Latvian: 
Kā gan mēs lai samierinām to,
kas visur ir aizliegts
un tomēr visur tiek darīts?
Visos laikos vīriešiem praktiski
ir bijis atļauts krāpt
bez nopietnām sekām,
un to ir balstījušas daudzas
bioloģiskas un evolucionāras teorijas,
kas ir attaisnojušas
viņu apkārtstaigāšanas vajadzību,
tāpēc dubultstandarts ir tikpat vecs
kā pati laulības pārkāpšana.
Bet kurš gan zina, kas patiešām
notiek zem palagiem, vai ne?
Jo, kad lieta nonāk līdz seksam,
vīrieši izjūt spiedienu
lielīties un pārspīlēt,
bet sievietēm nākas slēpt,
mazināt un noliegt,
kas nepārsteidz, ja ņem vērā,
ka vēl arvien pastāv deviņas valstis,
kurās sievietes par sānsoli var nogalināt.
Monogāmija kādreiz nozīmēja
vienu cilvēku uz mūžu.
Tagad monogāmija nozīmē
vienu cilvēku vienlaicīgi.

Portuguese: 
Então como reconciliar
o que é universalmente proibido,
ainda que universalmente praticado?
Ao longo da história, os homens
praticamente tiveram licença para trair
com poucas consequências
e amparada por uma série de teorias
biológicas e evolucionistas
que justificavam sua necessidade
de sair por aí.
Portanto, o duplo padrão é tão antigo
quanto o próprio adultério.
Mas quem realmente sabe o que acontece
debaixo dos lençóis, certo?
Porque quando se trata de sexo,
o homem é pressionado
a se gabar e exagerar,
mas a mulher é pressionada
a esconder, minimizar e negar,
o que não é surpresa se considerarmos
que ainda há nove países
onde mulheres podem ser mortas
por ter um caso extraconjugal.
Monogamia costumava ser
ter uma pessoa por toda a vida.
Agora, monogamia é ter uma pessoa por vez.
(Risos)

English: 
So how do we reconcile
what is universally forbidden,
yet universally practiced?
Now, throughout history, men
practically had a license to cheat
with little consequence,
and supported by a host
of biological and evolutionary theories
that justified their need to roam,
so the double standard
is as old as adultery itself.
But who knows what's really going on
under the sheets there, right?
Because when it comes to sex,
the pressure for men
is to boast and to exaggerate,
but the pressure for women
is to hide, minimize and deny,
which isn't surprising when you consider
that there are still nine countries
where women can be killed for straying.
Now, monogamy used to be
one person for life.
Today, monogamy is one person at a time.

French: 
Comment réconcilier ce qui est
universellement interdit,
et pourtant universellement fait ?
A travers l'histoire, les hommes
avaient quasiment le droit de tromper
avec peu de conséquences,
et c'était soutenu par les théories
biologiques et évolutionnaires
qui justifiaient leur besoin d'errer,
donc le double standard
est aussi vieux que l'adultère lui-même.
Mais qui sait ce qu'il se passe ici
vraiment sous les draps ?
Parce que quand il s'agit de sexe,
la pression sur les hommes
est de se vanter et d'exagérer,
mais la pression sur les femmes
est de cacher, minimiser et nier,
ce qui n'est pas surprenant quand
on considère qu'il y a encore 9 pays
où les femmes peuvent être tuées
pour avoir vagabondé.
La monogamie, c'était 
une personne pour la vie.
Aujourd'hui, la monogamie
c'est une personne à la fois.

Modern Greek (1453-): 
με κάτι που απαγορεύεται παγκοσμίως,
αλλά παρ' όλα αυτά γίνεται παγκοσμίως;
Σε όλη την Ιστορία,
οι άντρες είχαν σχεδόν 
άδεια για να απατούν,
με ελάχιστες συνέπειες,
κάτι που υποστηρίχθηκε από ένα σωρό 
θεωρίες βιολογίας και εξέλιξης,
που δικαιολογούσαν 
την ανάγκη τους να ξενοκοιτάνε.
Οπότε, τα δύο μέτρα και τα δύο σταθμά 
είναι τόσο παλιά όσο και η μοιχεία.
Όμως, ποιος ξέρει τι πραγματικά συμβαίνει 
κάτω από τα σεντόνια;
Επειδή όσον αφορά το σεξ,
οι άντρες παροτρύνονται να καυχιούνται 
και να υπερβάλλουν,
αλλά οι γυναίκες παροτρύνονται 
να το κρύβουν,
να το υποτιμούν και να το αρνούνται.
Αυτό δεν προκαλεί έκπληξη 
αν σκεφτεί κανείς
ότι εξακολουθούν να υπάρχουν εννέα χώρες
όπου οι γυναίκες μπορούν να θανατωθούν
λόγω απιστίας.
Μονογαμία κάποτε σήμαινε 
ένα άτομο για όλη τη ζωή μας.
Σήμερα, μονογαμία σημαίνει 
ένα άτομο τη φορά.

Russian: 
Как мы примиряемся с тем,
что повсюду запрещено,
но повсюду практикуется?
На всём протяжении истории, у мужчин,
в сущности, было разрешение на измену
с малыми последствиями,
поддерживаемое рядом
биологических и эволюционных теорий,
которые оправдывали
эту необходимость в «кочёвке».
Получается, что двойной стандарт —
одного возраста с супружеской изменой.
Кто знает, что происходит
в постели на самом деле?
Когда дело касается секса,
бремя мужчин —
хвастаться и преувеличивать,
а женщин — скрывать,
приуменьшать и отрицать.
Это не удивительно,
если учесть, что до сих пор в 9 странах
женщины могут быть убиты из-за неверности.
Когда-то моногамией считалось
один человек на всю жизнь.
Сегодня моногамия — один человек за раз.

Dutch: 
Hoe verzoenen we nu 
iets wat universeel verboden is
maar wel universeel beoefend wordt?
Historisch gezien hebben mannen altijd
een vrijbrief gehad om overspelig te zijn
zonder al te veel consequenties,
ondersteund door een veelheid aan
biologische en evolutionaire theoriën
die hun zwerflust rechtvaardigden.
Dat meten met twee maten
is al zo oud als overspel zelf.
Maar wie weet wat zich daadwerkelijk
onder die lakens afspeelt?
Want als het gaat om seks,
moeten de mannen opscheppen en overdrijven
maar vrouwen moeten verbergen,
bagatelliseren en ontkennen,
wat niet zo verwonderlijk is
want er zijn nog steeds negen landen
waar een overspelige vrouw
de doodstraf riskeert.
Monogamie betekende altijd
één partner voor het leven.
Tegenwoordig betekent het
één partner tegelijk.

Swedish: 
Så hur får vi ihop 
det som är universellt förbjudet,
men som utövas universellt?
Historiskt sett har män 
i praktiken haft rätt att vara otrogna
utan konsekvenser,
stöttade av ett antal biologiska
och evolutionära teorier
som rättfärdigat deras behov 
av att ströva fritt,
så dubbelmoralen är lika gammal
som otroheten själv.
Men vem vet egentligen 
vad som händer under täcket?
För när det gäller sex,
är män pressade till 
att skryta och överdriva,
medan kvinnor är pressade till
att dölja, förminska och förneka,
vilket inte är konstigt när man tänker på
att det fortfarande finns nio länder
där kvinnor kan avrättas 
för att de vänsterprasslar.
Monogami brukade betyda
en person resten av livet.
Idag är monogami en person åt gången.

Portuguese: 
Portanto, como é que reconciliamos
o que é universalmente proibido,
e, no entanto, universalmente praticado?
Ao longo da História, os homens tiveram
praticamente uma licença para trair
sem grandes consequências,
suportada por inúmeras teorias
biológicas e evolucionistas
que justificavam a sua necessidade
de explorar,
portanto, a duplicidade de critérios
é tão velha quanto o adultério em si.
Mas quem é que sabe o que realmente
se passa debaixo dos lençóis?
Porque é que, no que diz respeito a sexo,
nos homens há uma pressão
para se gabarem e exagerarem,
mas as mulheres são pressionadas
a esconder, minimizar e negar,
o que não é surpreendente, 
tendo em conta que ainda há nove países
onde as mulheres
podem ser mortas por adultério.
A monogamia costumava ser
estar com uma só pessoa toda a vida.
Hoje, monogamia é estar com
uma pessoa de cada vez.

Chinese: 
所以我們要如何面對這個普遍被禁止
但人人都在做的行為呢？
從古自今，男人們幾乎都有出軌許可證
出軌不用付多大的代價
許多生物學和進化論
合理化外遇行為
雙重標準如同通姦一樣存在已久
但床單下真的發生什麼，有人知道嗎？
當我們談到性愛，
男性就應該要表現的自信或誇大
而女性隱藏，把自己顯得渺小和拒絕
因此當你得知世界還有九個國家
女人會遭到殺害或流放時，並不會太過驚訝
一夫一妻制以前指一生一次
現在，是一次一人

Albanian: 
Pra, si mund ta pajtojmë atë që 
ndalohet universalisht,
dhe po universalisht praktikohet?
Përgjatë historisë, burrat praktikisht
kishin licensë për të tradhetuar
me pasoja minimale,
dhe të mbështetur nga një mori teorish
biologjike dhe evolucionare
që justifikonin nevojën e tyre
për të bredhur,
kështu që standardi i dyfishtë është aq
i vjetër sa dhe vetë adulteria.
Por kush e di se çfarë ndodh në të vërtetë
atje nën ҫarҫafë, apo jo?
Sepse kur vjen fjala te seksi,
presioni për burrat
është që të mburren dhe ta egzagjerojnë,
por presioni për gratë është ta fshehin,
minimizojnë dhe mohojnë,
ҫka nuk është e habitshme kur kujton se
ka ende nëntë shtete
ku gratë mund të vriten
për shmangje nga e duhura.
Tani, monogamia nënkuptonte
një person për gjithë jetën.
Sot, monogamia nënkupton 
një person në një kohë.

Ukrainian: 
Тож як ми поєднуємо те, що
повсюдно заборонено,
і тим не менш повсюдно практикується?
Усю історію людства у чоловіків фактично
було право зраджувати
з незначними наслідками,
підтримуване великою кількістю
біологічних та еволюційних теорій,
що пояснювали їх жагу до зради,
тож подвійні стандарти існують так само
давно, як і сама зрада.
Але хто знає, що насправді відбувається 
у ліжку?
Бо коли йдеться про секс,
чоловіки хваляться та перебільшують,
а жінки приховують, переменшують
та заперечують,
що не дивно, якщо згадати, що досі
у 9 країнах
жінки можуть бути вбиті за зраду.
Моногамія раніше розумілася як одна 
людина на все життя.
Сьогодні, це не більше однієї людини 
одночасно.

German: 
Wie bringen wir also das in Einklang, 
was allseits verboten,
aber doch allseits praktiziert wird?
Durch die Geschichte hinweg hatten
Männer praktisch eine Lizenz zum Betrügen
mit wenigen Konsequenzen
und unterstützt von einem Wirt 
der biologisch-evolutionären Theorien,
der ihren Bedarf 
des "Umherwanderns" rechtfertigte --
die Doppelmoral ist also so alt 
wie der Seitensprung selbst.
Aber wer weiß schon, was wirklich 
unter der Bettdecke geschieht, nicht wahr?
Wenn es nämlich um Sex geht,
besteht der Druck auf Männer, 
zu prahlen und zu übertreiben,
aber Frauen werden gedrängt,
es zu verstecken, es weniger
zu tun oder abzulehnen,
was nicht überraschend ist, bedenkt man,
dass es immer noch 9 Länder gibt,
in denen Frauen für "Herumstreunen" 
getötet werden können.
Monogamie hieß einst:
Eine Person für das ganze Leben.
Heute heißt Monogamie, 
immer nur eine Person.

Vietnamese: 
Vậy bằng cách nào để ta dàn xếp
một chuyện bị cấm đoán tuyệt đối
nhưng lại xảy ra khắp nơi ?
Xuyên suốt lịch sử, nam giới hầu như
có quyền ngoại tình
với ít trách nhiệm về sau,
và được ủng hộ bởi vô vàn tài liệu
sinh học và thuyết tiến hóa,
để lý giải cho nhu cầu ong bướm,
cho nên tiêu chuẩn kép này có lẽ cũng
tồn tại lâu như bản thân việc ngoại tình.
Nhưng ai mà biết nổi điều gì thực sự xảy
ra phía dưới tấm chăn chứ?
Bởi vì khi liên quan đến tình dục,
áp lực dành cho nam giới
là khoe mẽ và phóng đại,
nhưng áp lực cho nữ giới là phải
che giấu, thu nhỏ và chối bỏ,
điều mà vốn không có gì ngạc nhiên nếu
các bạn thấy vẫn còn đến 9 quốc gia
nơi đó phụ nữ có thể bị giết vì thông dâm.
Chế độ một vợ một chồng từng là
cưới một người suốt đời.
Ngày nay, một người chỉ có
một phối ngẫu, tại một lúc.

Czech: 
Tak jak se smířit s tím,
že je to všeobecně zakázáno,
a přesto všeobecně praktikováno?
Historicky měl muž
povolení podvádět
jen s malými následky.
Muže podporovaly 
biologické a evoluční teorie,
které ospravedlnily jeho touhu přelétat.
Takže dvojí standard
je tak starý jako cizoložství samo.
Ale kdo ví, o co vlatně jde
pod peřinou, že.
Protože když dojde na sex,
na muže je vyvíjen tlak, aby
zveličovali a přeháněli,
ale ženy by měly
skrývat, minimalizovat a popírat.
To není nic překvapivého, když si 
uvědomíte, že existuje stále devět zemí,
kde žena může být za nevěru zabita.
Monogamie kdysi znamenala
jeden člověk na celý život.
Dnes monogamie znamená
jeden člověk v jednu chvíli.

Turkish: 
Öyleyse, evrensel olarak 
yasak olan yine de evrensel
olarak uygulanan bir şeyi
nasıl bağdaştırabiliriz?
Tarih boyunca, erkekler, hiç bir 
cezası olmaksızın aldatmak için
neredeyse ehliyete sahip olmuşlardır
ve arayış ihtiyaçları, bir takım
biyolojik ve evrimsel teori
tarafından desteklenmiştir,
bu yüzden çifte standart aldatmanın 
kendisi kadar eskidir.
Ancak, çarşafın altında gerçekte neler 
oluyor kim bilebilir ki, değil mi?
Çünkü konu seks olunca,
erkekler üzerindeki baskı 
övünme ve abartmaya yönelikken,
kadınlar üzerindeki baskı
gizleme, indirgeme ve inkara yöneliktir,
ki bu kadının yoldan çıktığı için
öldürülebileceği 9 ülkenin halen varolduğu
düşünüldüğünde çok da şaşırtıcı değil.
Eskiden, tek eşlilik, bir insan için
yaşam boyu tek bir kişi demekti.
Bugün tek eşlilik, her defasında
tek bir kişi demek.

Serbian: 
Pa kako da pomirimo
nešto što je univerzalno zabranjeno,
a ipak se univerzalno upražnjava?
Sad, kroz istoriju, muškarci
su praktično imali dozvolu da varaju,
s malim posledicama
i imali su podršku od zagovornika
bioloških i evolutivnih teorija
koje su opravdavale
njihovu potrebu za lutanjem,
pa su dvostruki standardi
stari koliko i sama preljuba.
Ali ko zna šta se stvarno dešava
ispod jorgana, zar ne?
Jer kada se radi o seksu,
na muškarce se vrši pritisak
da se hvale i preteruju,
ali na žene se vrši pritisak
da prikrivaju, umanjuju i poriču,
što nije čudno kada shvatite
da još uvek postoji devet država
u kojima žena može
da bude ubijena zbog bluda.
Sad, monogamija je nekada značila
biti s jednom osobom do kraja života.
Danas monogamija znači
biti sa jednom po jednom osobom.

Italian: 
Così, come conciliamo
ciò che è universalmente proibito
e tuttavia universalmente praticato?
Nel corso della storia, gli uomini hanno 
avuto di fatto una licenza per tradire
con poche conseguenze,
supportati da innumerevoli
teorie biologiche ed evoluzionistiche
che giustificano la loro 
necessità di darsi da fare,
la doppia morale
è vecchia come l'adulterio stesso.
Ma chi sa davvero cosa succede 
sotto le lenzuola?
Perché quando si parla di sesso,
la pressione per gli uomini
è di vantarsi ed esagerare,
mentre la pressione per le donne
è di nascondere, minimizzare e negare,
il che non è affatto sorprendente se 
pensate che ci sono ancora nove nazioni
dove le donne possono 
essere uccise per adulterio.
Un tempo monogamia significava
una persona per la vita.
Oggi, monogamia significa
una persona per volta.

Korean: 
우리는 어떻게 
일반적으로 금지되면서도
보편적으로 행해지는 것을
조화시킬 수 있을까요?
역사를 통틀어 남자는
사실상 바람필 자격을
인정 받아왔고 이에 따른
처벌은 거의 없었습니다.
남자는 자유롭게 돌아다녀야 한다는
생물학적, 진화론적 가설이
이를 뒷받침해주었죠.
그래서 간통에 대한 이중 잣대는
간통 그 자체만큼 오래되었습니다.
하지만 시트 아래에서 무슨 일이 
벌어지는지 누가 알겠습니까. 그렇죠?
왜냐하면 성관계에 있어서
남자가 느끼는 중압감은 
과시하고 과장해야 하는 것인 반면
여자의 중압감은 숨기고, 
줄이고, 부인하는 것인데
아직까지 9개국에서 바람을 
피웠다는 이유로 여자를
사형시킬 수 있다는 것을 고려하면
그리 놀랍지도 않습니다.
현재 일부일처제는 평생 
한 명이라는 뜻으로 쓰입니다.
요즘에는 한 번에 
한 사람이라는 뜻입니다.

Romanian: 
Cum împăcăm, așadar,
ceea ce e interzis universal,
și totuși se practică universal?
De-a lungul istoriei bărbații 
erau practic liberi să înșele
fără urmări grave
și mai aveau și o grămadă de teorii
biologice și evoluționiste
care le justificau nevoia de a „hoinări”.
Așa că dublul standard e la fel de vechi
ca însuși adulterul.
Dar cine știe ce se-ntâmplă
dincolo de aparențe, nu-i așa?
Când vine vorba de sex,
bărbații se simt presați
să se laude și să exagereze,
dar pentru femei presiunea e spre
a ascunde, minimiza, nega,
ceea ce nu e surprinzător când te gândești
că mai sunt nouă țări
unde femeile sunt ucise 
pentru infidelitate.
Pe vremuri, monogamia însemna
o persoană pentru toată viața.
Acum monogamia înseamnă
câte o persoană pe rând.

Persian: 
پس چگونه با این ممنوعیت جهان شمول که هنوز بصورت جهانی
به آن عمل می شود، مصالحه کنیم؟
در طول تاریخ، مردان
عملا دارای مجوز برای خیانت
با پیآمدهای کم بوده‎اند،
و توسط چنان مجموعه‎ای از نظریه‎های بیولوژیکی و تکاملی پشتیبانی می‎شدند
که توجیه می‎کرد آنها نیاز به زیرآبی رفتن دارند،
پس این یک بام ودو هوایی یدی دارد
به قدمت خود زنا.
اما چه کسی می داند که واقعا زیر ملافه چه می گذرد، درسته؟
زیرا وقتی موضوع رابطه جنسی مطرح می شود،
فشار بر مردان بر پایه بزرگنمایی هست،
اما فشار بر زنان پنهان کردن، کوچک کردن و انکار آن است،
که تعجب آور نیست هنگامی که هنوز ۹ کشور وجود دارد
که زنان برای خیانت کشته می شوند.
خب، تک همسری قبلا به معنی یک نفر برای تمام عمر بود.
امروزه، تک همسری یعنی یک نفر در هر نوبت هست.

Danish: 
Så hvordan forener vi det,
der er forbudt overalt
med det, der praktiseres overalt?
Historisk set har mænd
haft licens til at være utro
med kun få konsekvenser
og støttet af biologiske 
og evolutionære teorier,
der retfærdiggjorde 
deres behov for utroskab.
Så dobbeltmoralen er ligeså 
gammel som selve ægteskabsbrudet.
Men hvem ved, 
hvad der virkelig foregår under dynen?
For når det drejer sig om sex,
er mænd pressede til
at prale og overdrive.
Kvinder er pressede til at skjule det, 
gøre det mindre og fornægte.
Det er ikke overraskende set i lyset af, 
at der stadig er ni lande,
hvor kvinder kan blive 
henrettet for utroskab.
Monogami plejede at betyde 
én person hele livet.
I vore dage betyder det 
én person ad gangen.

Croatian: 
Kako pomiriti nešto što je općezabranjeno,
i općeprakticirano?
Kroz povijest muškarci 
su gotovo imali dozvolu varati
uz vrlo malo posljedica
te imaju mnoštvo bioloških 
i evolucijskih teorija
koje opravdavaju 
njihovu potrebu za skitnjom.
Dakle, dvostruka su mjerila
stara koliko i sam preljub.
Ali tko zna što se zaista događa 
pod plahtama, zar ne?
Kad se radi o seksu,
od muškaraca se očekuje 
da likuju i pretjeruju,
a od žena da se skrivaju, 
umanjuju važnost i niječu,
što i nije tako čudno kad razmislimo 
o tome da postoji još devet država
u kojima se žene ubija zbog prijevare.
Monogamija je nekoć značila: 
"jedna osoba do kraja života".
U današnje vrijeme znači: 
"jedna po jedna osoba".

Czech: 
(Smích)
(Potlesk)
Spousta z vás určitě říká:
"Jsem monogamní ve všech svých vztazích."
(Smích)
Dříve jsme vstoupili do manželství
a pak poprvé v životě měli sex.
Ale dnes máme svatbu
a přestaneme mít sex s ostatními.
Ve skutečnosti neměla monogamie
nic společného s láskou.
Muži se spoléhali na věrnost žen,
aby věděli, čí jsou děti,
a kdo dostane krávy, až umřou.
Dnes každého zajímá,
jaké procento lidí podvádí.
Co jsem dorazila na tuhle konferenci,
už mi byla tato otázka položena.
(Smích)
To platí i pro vás.
Definice nevěry se stále rozšiřuje:
psaní sexuálních zpráv, sledování porna,
tajné používání seznamek.

Indonesian: 
(Tawa)
(Tepuk tangan)
Maksud saya, banyak yang mungkin berkata,
"Saya monogami di semua hubungan saya,"
(Tawa)
Dulu kita menikah,
dan bersenggama untuk pertama kalinya.
Namun sekarang kita menikah,
dan berhenti bersenggama dengan yang lain.
Padahal monogami tidak ada
hubungannya dengan cinta.
Pria mengandalkan kesetiaan wanita
agar mereka tahu siapa ayah
anak-anak mereka
dan siapa yang mendapat
sapi (warisan) ketika saya mati.
Nah, semua orang ingin tahu
persentase dari kasus perselingkuhan.
Orang terus bertanya
sejak saya tiba di konferensi ini.
(Tawa)
Ini berlaku untuk Anda.
Namun definisi "perselingkuhan"
terus meluas:
mengirim konten seksual, menonton porno,
diam-diam aktif di aplikasi perjodohan.

Lithuanian: 
(Juokas.)
(Plojimai.)
Turbūt daug kas iš jūsų yra sakę:
„Aš monogamiška(-s) visuose 
savo santykiuose.“
(Juokas.)
Seniau mes tuokdavomės
ir pirmąkart permiegodavome.
O dabar susituokiame
ir nustojame miegoti su kitais.
Monogamija nebūdavo susijusi su meile.
Vyrai kliaudavosi moterų ištikimybe,
kad žinotų, kas jų vaikai,
ir kas gaus karves jiems pasimirus.
Visi nori žinoti,
kokia žmonių dalis neištikimauja.
Manęs jau paklausė šioje konferencijoje.
(Juokas.)
Tai galioja ir jums.
Bet neištikimybės apibrėžimas
vis platėja:
intymios SMS, porno žiūrėjimas, slaptai 
aktyviai dalyvauti pažinčių programose.

Portuguese: 
(Risos)
(Aplausos)
Muitos aqui já devem ter dito:
"Sou monógamo
em todas as minhas relações."
(Risos)
Nós costumávamos casar,
e fazer sexo pela primeira vez.
Mas agora, casamo-nos
e deixamos de ter sexo com outras pessoas.
O facto é que a monogamia
não tinha nada a ver com amor.
Os homens dependiam
da fidelidade das mulheres
para saber de quem eram os filhos,
e quem herdaria as vacas,
quando morressem.
Agora, todos querem saber
qual é a percentagem de traição.
Têm-me perguntado isto
desde que cheguei a esta conferência.
(Risos)
Isto aplica-se a vocês.
Mas a definição de infidelidade
continua a expandir-se:
sexo por SMS, ver pornografia,
ser activo em aplicações de encontros.

Russian: 
(Смех)
(Аплодисменты)
Вероятно, многие из вас говорили:
«Я моногамен во всех своих отношениях».
(Смех)
В былые времена мы женились —
и занимались сексом в первый раз.
Сейчас мы женимся —
и перестаём заниматься сексом с другими.
Факт в том, что моногамия
не имеет никакого отношения к любви.
Мужчины полагались на женскую верность,
чтобы знать, чьи дети
и кто получит коров в наследство.
Каждый хочет знать,
каков процент людей, которые изменяют.
Мне задавали этот вопрос с момента
моего прибытия на эту конференцию.
(Смех)
Это относится и к вам.
Определение неверности
постоянно расширяется:
секстинг, просмотр порно, тайное
использование приложений для знакомств.

Italian: 
(Applausi)
Probabilmente 
molti di voi avranno detto
"Sono stato monogamo 
in tutte le mie relazioni".
(Risate)
Un tempo ci sposavamo,
e facevamo sesso per la prima volta.
Invece oggi ci sposiamo
e smettiamo di fare sesso con altri.
Il fatto è che la monogamia
non ha nulla a che fare con l'amore.
L'uomo faceva affidamento 
sulla fedeltà della donna
per conoscere la paternità dei bambini,
e decidere chi doveva ereditare
le sue mucche una volta morto.
Tutti vogliono sapere
qual è la percentuale 
di persone che tradiscono.
Mi è stata fatta questa domanda
appena arrivata a questa conferenza.
(Risate)
Sto parlando di voi.
Però la definizione di infedeltà
continua a espandersi:
sexting, guardare i porno, essere attivo 
segretamente nelle app di appuntamenti.

English: 
(Laughter)
(Applause)
I mean, many of you probably have said,
"I am monogamous in all my relationships."
(Laughter)
We used to marry,
and had sex for the first time.
But now we marry,
and we stop having sex with others.
The fact is that monogamy
had nothing to do with love.
Men relied on women's fidelity
in order to know whose children these are,
and who gets the cows when I die.
Now, everyone wants to know
what percentage of people cheat.
I've been asked that question
since I arrived at this conference.
(Laughter)
It applies to you.
But the definition of infidelity
keeps on expanding:
sexting, watching porn, staying
secretly active on dating apps.

Croatian: 
(Smijeh)
(Pljesak)
Mnogi od vas vjerojatno su jednom rekli
kako su monogamni u svim svojim vezama.
(Smijeh)
Nekoć smo se ženili
i po prvi put spavali s nekim.
Sad se ženimo
i prestajemo spavati s drugima.
Monogamija nije imala veze s ljubavi.
Muškarci su računali na ženinu vjernost
kako bi znali čija su djeca
i kome će pripasti krave kad umru.
Svi žele znati
koliko ljudi vara.
To me ispituju još otkako 
sam stigla na ovu konferenciju.
(Smijeh)
Ovo se odnosi i na vas.
Definicija preljuba 
neprestano se proširuje:
sexting, pornići, tajno sudjelovanje 
na portalima za upoznavanje.

Persian: 
(خنده تماشاگران)
(تشویق)
منظورم این که احتمالا خیلی از شما گفته اید،
"من در تمام رابطه هام تک زوجی هستم."
(خنده تماشاگران)
ما عادت داشتم که ازدواج کنیم،
و برای اولین بار رابطه جنسی داشته باشیم.
اما امروزه ازدواج می کنیم،
و رابطه جنسی با دیگران را متوقف می کنیم.
حقیقت این است که تک همسری هیچ ارتباطی با عشق ندارد.
مردان بر وفاداری زنان تکیه می‎کنند
تا از تعلق فرزندانشان به آنها و این که
چه کسی میراثدار آنها باشد، مطمئن شوند.
امروز همه می خواهند بدانند
چند درصد از افراد خیانت می کنند.
از لحظه ای که به کنفرانس آمدم از من این سوال می شود.
(خنده تماشاگران)
به شما گفته خواهد شد.
اما معنای خیانت گسترده است:
رابطه جنسی، دیدن فیلم پُرن، پنهانی فعال بودن در اپلیکشن های دوستیابی.

Japanese: 
（笑）
（拍手）
こんな言葉に覚えはありませんか
「私は 恋愛においてはいつも一途だ」
（笑）
昔は 結婚し
初めてセックスをしていまいた
しかし今は 結婚してから
結婚相手以外とのセックスをやめます
実際に 一夫一婦制は愛情とは関係ないのです
男性にとって
目の前にいるのが誰の子か
死後 誰が遺産を相続するかは
女性の貞操頼みです
さて 皆さん誰もが 
浮気をする人の割合を
知りたいようです
このカンファレンス会場に着いてから
私は何度もこの質問を受けました
（笑）
皆さんの中では何割でしょう
しかし 浮気の定義がどんどん広がっています
性的なメッセージを送ったり ポルノを観たり 
こっそりデートアプリを使ったり

Vietnamese: 
(Tiếng Cười)
(Tiếng Vỗ Tay)
Ý tôi là, các bạn có thể đã nói
"Tôi thật sự chung thủy
trong từng mối tình"
(Tiếng Cười)
Chúng ta đã từng kết hôn,
và đã quan hệ ân ái lần đầu.
Nhưng bây giờ, vì có gia đình,
nên ta phải dừng quan hệ với người khác.
Thực ra thì chế độ một vợ không
liên quan gì đến tình yêu.
Ngày xưa, đàn ông dựa trên lòng
chung thủy của vợ
để biết những đứa trẻ là con ai,
và để xác định người thừa kế sau này.
Ngày nay, mọi người muốn biết
tỉ lệ ngoại tình là bao nhiêu.
Tôi đã bị chất vấn về điều này từ khi
tôi đặt chân đến hội thảo.
(Tiếng Cười)
Nó cũng đúng với bạn.
Nhưng khái niệm của sự bội tình 
không ngừng mở rộng:
Nhắn tin khiêu dâm, xem phim sex, 
bí mật hò hẹn trên mạng.

Bulgarian: 
(Смях)
(Аплодисменти)
Имам предвид, че много от вас си казват:
"Моногамен съм във всичките си връзки".
(Смях)
Преди се женехме
и правехме секс за пръв път.
Сега се женим
и спираме да правим секс с други.
Моногамията всъщност 
няма нищо общо с любовта.
Мъжете са разчитали на женската вярност,
за да се знае на кого са децата
и кой ще наследи кравите при смърт.
И така, всеки иска да знае
какъв процент от хората изневеряват.
Този въпрос ми бива задаван, 
откакто пристигнах на тази конференция.
(Смях)
Става дума за вас.
Но дефиницията за изневяра
продължава да расте:
секс съобщения, гледане на порно, тайно
ползване на програми за запознанство.

Ukrainian: 
(Сміх)
(Оплески)
Я маю на увазі, багато, напевно, казали,
"Я моногамний у всіх моїх стосунках."
(Сміх)
Раніше ми одружувались
і вперше займались сексом.
Але зараз ми одружуємось
і перестаємо займатися сексом з іншими.
Фактично, моногамія не має ніякого
відношення до кохання.
Чоловіки покладалися на вірність жінок,
щоб знати, чиї це діти,
та хто отримає корів, коли вони помруть.
Тепер усі хочуть знати,
який відсоток людей зраджує.
Мені задають це питання увесь час
на цій конференції.
(Сміх)
Це стосується вас.
Але визначення невірності продовжує
розширюватись:
секстинг, перегляд порно, таємне
використання сайтів знайомств.

Modern Greek (1453-): 
(Γέλια)
(Χειροκρότημα)
Εννοώ πως πολλοί από εσάς 
μάλλον έχετε πει:
«Είμαι μονογαμικός 
σε όλες μου τις σχέσεις».
(Γέλια)
Κάποτε παντρευόμασταν
και κάναμε σεξ για πρώτη φορά.
Όμως σήμερα παντρευόμαστε
και σταματάμε να κάνουμε σεξ με άλλους.
Είναι γεγονός ότι η μονογαμία 
δεν είχε καμία σχέση με την αγάπη.
Οι άντρες βασίζονταν 
στην πίστη των γυναικών,
προκειμένου να ξέρουν 
τίνος είναι τα παιδιά
και ποιος θα πάρει το στέμμα όταν πεθάνω.
Όλοι θέλουν να ξέρουν 
τι ποσοστό ανθρώπων απατά.
Μου έκαναν αυτό το ερώτημα 
μόλις έφτασα σε αυτό το συνέδριο.
(Γέλια)
Σας αφορά όλους.
Όμως ο ορισμός της απιστίας 
συνεχίζει να επεκτείνεται:
SMS σεξουαλικού περιεχομένου, πορνό,
κρυφή δραστηριότητα
σε ιστοσελίδες γνωριμιών.

Spanish: 
(Risas)
(Aplausos)
Quiero decir, muchos de Uds. 
probablemente han dicho:
"Soy monógamo en todas mis relaciones".
(Risas)
Solíamos casarnos
y tener relaciones sexuales 
por primera vez.
Pero ahora nos casamos,
y dejamos de tener relaciones 
sexuales con otras personas.
El hecho es que la monogamia
no tenía nada que ver con el amor.
Los hombres se basaban 
en la fidelidad de la mujer
para saber el origen de los hijos,
y quién recibiría las vacas al morir.
Ahora, todo el mundo quiere saber
qué porcentaje de la gente engaña.
Me han hecho esa pregunta desde 
que llegué a esta conferencia.
(Risas)
Se aplica a Uds.
Pero la definición de la infidelidad
sigue en expansión:
sexting, ver porno, participar en secreto
y activamente en aplicaciones de citas.

Arabic: 
(ضحك)
(تصفيق)
أعني، قد قالها الكثير منكم
"أنا لدي شريك واحد في كل علاقاتي."
(ضحك)
سابقا كنا نتزوج
ونمارس الجنس أول مرة
لكن الآن نتزوج
فنتوقف عن ممارسة 
الجنس من الآخرين
الواقع أن الزواج الآحادي 
لا علاقة له بالحب
يعتمد الرجال على إخلاص النساء
ليعرفوا أن الأطفال أبناؤهم
ومن سيرث البقرة عندما أموت
الآن ، كل شخص يريد أن يعرف
كم نسبة الأشخاص الذين يخونون
لقد طرح عليّ هذا السؤال منذ وصولي 
هذا المؤتمر
(ضحك)
هذا ينطبق عليكم
لكن تعريف الخيانة يبقى فضفاضا
جنس عبر الرسائل، ومشاهدة الاباحية، 
والتواعد سرا عن طريق التطبيقات.

Turkish: 
(Gülüşmeler)
(Alkış)
Demek istediğim, pek çoğunuz muhtemelen;
"Tüm ilişkilerimde tek eşliyim" 
demektedir.
(Gülüşmeler)
Eskiden evlenir
ve ilk kez birlikte olurduk.
Ama şimdi evleniyoruz ve
başkalarıyla birlikte olmayı kesiyoruz.
İşin aslı tek eşliliğin 
aşkla hiç alakası yok.
Erkek, ortadakilerin kimin 
çocuğu olduğunu ve
öldüğünde ineği kimin alacağını
bilmek için kadının sadakatına güvendi.
Şimdi, herkes insanların yüzde kaçının
aldattığını bilmek istiyor.
Bana bu konferansa ayak bastığımdan 
beri bu soru soruluyor.
(Gülüşmeler)
Bu sizin için geçerli.
Ancak aldatmanın tanımı 
genişlemeye devam ediyor:
cinsel içerikli mesaj yollama, porno 
izleme, tanışma programlarında
gizlice aktif kalma.

Korean: 
(웃음)
(박수)
대부분의 사람들이 아마 이렇게 
이야기하고 있을 것입니다.
"나는 내 모든 관계들에 있어 
일부일처주의야."
(웃음)
우리는 결혼을 할때
처음으로 섹스를 했습니다.
하지만 이제 우리는 결혼을 하고
타인과의 섹스를 멈춥니다.
사실 일부일처제는 사랑과는 
아무런 관련이 없습니다.
남성은 아이들이 누구의 
자식인지를 알기 위해
자신이 죽었을때 누가 
소를 물려받을지를 알기위하여
여성의 신의에 의존했습니다.
하지만 지금은 모든 사람들이
몇 퍼센의 사람들이 바람을 
피우는지 알길 원합니다.
저는 이 회의에 도착한 직후
그 질문을 받았습니다.
(웃음)
이것은 여러분에게도 적용됩니다.
하지만, 불륜의 정의는 
계속 확대되고 있습니다.
음란문자부터, 포르노 시청, 몰래 
데이팅 앱 사용하는 것까지 말입니다.

Macedonian: 
(Смеа)
(Аплауз)
Мислам, најверојатно многумина 
од вас имаат кажано,
„Јас сум моногамен во сите мои врски.“
(Смеа)
Порано се венчававме,
и имавме секс за прв пат.
Но, сега се венчавме,
и престануваме да имаме секс со други.
Факт е дека моногамијата 
не е поврзана со љубовта.
Мажите се потпирале на женската лојалност
во цел да знаат чии се тие деца,
и кој ги добива кравите кога ќе умрам.
Сега, секој сака да знае
колкав процент од луѓето изневеруваат.
Ова прашање ми го поставуваат уште откако 
пристигнав на конференцијава.
(Смеа)
Се однесува на вас.
Но, дефиницијата за неверство
продолжува да се проширува:
„секстинг“, гледање порно, да се биде
тајно активен на апликациите за состаноци.

Danish: 
(Latter)
(Bifald)
Måske har mange af jer sagt:
"Jeg er monogam i alle mine forhold."
(Latter)
Vi plejede at gifte os
og have sex for første gang,
men nu gifter vi os
og slutter med 
at have sex med andre.
Faktum er, at monogami har 
intet med kærlighed at gøre.
Mænd stoler på kvinders troskab 
for at kunne vide, hvis børn det er,
og hvem skal have køerne, når jeg dør?
Alle vil gerne vide, 
hvor stor en procentdel, der er utro.
Jeg er blevet stillet det spørgsmål,
siden jeg ankom til denne konference.
(Latter)
Det gælder også jer.
Men definitionen af utroskab 
bliver ved med at udvide sig:
Sende sexbeskeder, se porno, 
hemmelig aktivitet på datingsider.

Chinese: 
(笑聲)
(鼓掌)
你們應該說過，
「我在所有關係裡都是一對一」
(笑聲)
過去，我們結婚
並在婚後發生第一次性行為
現在，我們結婚
然後停止和其他人發生性行為
原因是一夫一妻制跟愛情無關
男人依靠女人的忠貞
來確保孩子是他的，
確認死後誰會繼承家產。
現在，大家都想知道，
外遇的比例有多少。
來到這個會議時，許多人都這樣問我
(笑聲)
包括你。
但婚外情的定義一直在擴大，
諸如性愛簡訊，看色情影片，
偷偷使用聯誼網站等。

Portuguese: 
(Aplausos)
Quero dizer, muitos aqui já disseram:
“Sou monogâmico
em todos os meus relacionamentos.”
(Risos)
Costumávamos casar
e fazer sexo pela primeira vez,
mas agora nós casamos,
e paramos de ter sexo com outras pessoas.
O fato é que monogamia
nada tem a ver com amor.
Os homens confiavam
na fidelidade das mulheres
para saber a origem dos filhos,
e quem herdaria seus bens ao morrer.
Agora, todo mundo quer saber 
qual o percentual que trai.
As pessoas têm me perguntado isso
desde que cheguei na conferência.
(Risos)
Isso se aplica a vocês.
Mas a definição de infidelidade
continua se expandindo:
"sexting", assistir pornografia, ser ativo
em aplicativos de namoro secretamente.

Dutch: 
(Gelach)
(Applaus)
Jullie zeggen waarschijnlijk allemaal:
"Ik ben monogaam in al mijn relaties."
(Gelach)
Vroeger trouwden we
en dan hadden we voor het eerst seks,
maar tegenwoordig trouwen we
en dan stoppen we met seks met anderen.
Het punt is dat monogamie
niets te maken had met liefde.
Een man vertrouwde
op de trouw van zijn vrouw
zodat hij wist van wie de kinderen waren
en wie de koeien zou krijgen
als hij doodging.
Iedereen wil weten
hoeveel procent er vreemdgaat.
Sinds ik op de conferentie ben
krijg ik die vraag.
(Gelach)
Het gaat over jullie.
Maar de definitie van ontrouw
blijft maar ruimer worden:
Sexting, porno kijken,
stiekem actief blijven op dating apps.

French: 
(Rires)
(Applaudissements)
Beaucoup d'entre vous
ont probablement dit :
« Je suis monogame
dans toutes mes relations ».
(Rires)
Avant, on se mariait
et on avait une relation sexuelle
pour la première fois.
Maintenant, on se marie,
et on arrête d'avoir
des relations sexuelles avec les autres.
Le fait est que la monogamie
n'avait rien à voir avec l'amour.
Les hommes comptaient
sur la fidélité des femmes
pour savoir de qui étaient les enfants,
et qui aura la vache lorsque je mourrai.
Maintenant, tout le monde veut savoir
quel pourcentage de personnes trompent.
On m'a posé cette question
depuis mon arrivée à cette conférence.
(Rires)
Cela s'applique à vous.
Mais la définition de l'infidélité
continue de s'étendre :
messages coquins, regarder du porno,
rester secrètement actif
sur des applications de rencontre.

Latvian: 
(Smiekli)
(Aplausi)
Daudzi no jums droši vien ir teikuši:
"Es esmu monogāms visās savās attiecībās."
(Smiekli)
Kādreiz mēs precējāmies
un mums bija sekss pirmo reizi.
Bet tagad mēs precamies,
un mums pārstāj būt sekss ar citiem.
Patiesībā monogāmijai nav bijis
nekāda sakara ar mīlestību.
Vīriešiem bija svarīga sieviešu uzticība,
lai zinātu, kura bērni tie ir
un kurš iegūs manas govis, kad es nomiršu.
Visi vēlas zināt,
cik liela daļa cilvēku krāpj.
Man to jautā visu laiku,
kopš ierados šajā konferencē.
(Smiekli)
Runa ir par jums.
Bet neuzticības definīcija
turpina paplašināties:
seksuālas īsziņas, pornogrāfiskas filmas,
slepena randiņu aplikāciju lietošana.

Romanian: 
(Râsete)
(Aplauze)
Mulți dintre voi ați spus probabil:
„Sunt monogam în toate relațiile mele.”
(Râsete)
Pe vremuri ne căsătoream
și apoi făceam sex pentru prima oară.
Acum ne căsătorim
și nu mai facem sex cu alții.
Monogamia nu avea nimic de-a face 
cu iubirea.
Bărbații se bazau pe fidelitatea femeilor
ca să știe ai cui erau copiii
și cine ia vacile după ce voi muri.
Toată lumea vrea să știe
procentajul celor care înșală.
Mi s-a tot pus întrebarea asta 
de când am ajuns la conferință.
(Râsete)
E valabil pentru voi.
Însă definiția infidelității continuă 
să se extindă:
sexting, pornografia, folosirea în secret
a aplicațiilor de întâlniri.

Chinese: 
（笑声）
（掌声）
我想，在座有很多人可能说过，
“我在每段关系里都遵守一夫一妻制”。
（笑声）
过去我们先结婚，
再初尝禁果。
而现在，我们先结婚，
然后停止与别人发生关系。
实际上一夫一妻制已经与爱情无关。
男人根据女人是否忠诚，
来判断孩子是不是自己的，
进而决定遗产归谁。
大家都想知道，
出轨的人到底占多少百分比。
从我到达现场，
就不停有人问这个问题。
（笑声）
这跟你们也有关系。
因为出轨的含义在不断扩大：
发色情短信，看黄片，
在约会软件上玩暧昧。

Hungarian: 
(Nevetés)
(Taps)
Úgy értem, sokuk talán azt mondja:
"Minden kapcsolatomban monogám vagyok."
(Nevetés)
Régen megházasodtunk, utána
első ízben szeretkeztünk egymással.
Most megházasodunk, utána
már nem szeretkezünk mással.
Tény, hogy a monogámiának 
semmi köze a szerelemhez.
A férfiak a nők hűségére alapoznak,
hogy tudják, kitől vannak a gyerekeik,
és ki örökli a teheneket.
Mindenki kíváncsi rá, hogy az emberek
hány százaléka hűtlenkedik.
Mióta beértem erre a konferenciára, 
már sokan nekem szegezték a kérdést.
(Nevetés)
Önökre is vonatkozik.
De a hűtlenség meghatározása 
egyre bővül:
pajzán sms-ezés, pornónézés, 
titokban randioldalak böngészése.

Swedish: 
(Skratt)
(Applåder)
Många av er har förmodligen sagt,
"Jag är monogam i alla mina förhållanden."
(Skratt)
Vi brukade gifta oss
och ha sex för första gången.
Men nu gifter vi oss,
och slutar ha sex med andra.
Faktum är att monogami 
inte hade något med kärlek att göra.
Män litade på kvinnors trohet
för att kunna veta vems barn det här är,
och vem som får korna när jag dör.
Nu vill alla veta
hur många som är otrogna.
Jag har fått den frågan många gånger
sedan jag kom hit.
(Skratt)
Det gäller er alla.
Men definitionen av otrohet
fortsätter att breddas:
sex-sms, att se på porr,
att vara hemligt aktiv på dejtingsidor.

Serbian: 
(Smeh)
(Aplauz)
Mislim, mnogi od vas su verovatno rekli:
"Monogaman sam u svim svojim vezama."
(Smeh)
Nekada smo se venčavali
i prvi put imali seks.
Ali sada se venčavamo
i prestajemo da imamo seks s drugima.
Činjenica je da monogamija
nije imala nikakve veze s ljubavlju.
Muškarci su se oslanjali na vernost žene
kako bi znali čija su deca
i ko će da nasledi krave kada umru.
Sad, svi žele da znaju
koliki procenat ljudi vara.
Postavljaju mi to pitanje
otkad sam stigla na ovu konferenciju.
(Smeh)
To se odnosi na vas.
Ali definicija prevare
nastavlja da se širi:
seksualne poruke, pornografija, korišćenje
aplikacija za traženje partnera.

Polish: 
(Śmiech)
(Brawa)
Pewnie zdarzyło się wam powiedzieć:
"Stosuję monogamię
we wszystkich swoich związkach".
(Śmiech)
Dawniej braliśmy ślub,
potem po raz pierwszy uprawialiśmy seks.
Teraz po ślubie
przestajemy uprawiać seks z innymi.
Faktem jest, że monogamia
nie miała nic wspólnego z miłością.
Mężczyźni polegali na wierności kobiet,
żeby było wiadomo, czyje są dzieci,
i komu zostawić krowy w spadku.
Każdy chce wiedzieć,
jaki procent ludzi zdradza.
Od przyjazdu na konferencję
wciąż słyszę to pytanie.
(Śmiech)
Dotyczy to was.
Definicja zdrady poszerza się:
SMS-y o seksie, oglądanie pornografii,
sekretne randkowanie w internecie.

German: 
(Gelächter)
(Applaus)
Viele von Ihnen haben 
wahrscheinlich schon mal gesagt:
"Ich bin in all meinen 
Beziehungen monogam."
(Gelächter)
Wir waren es gewohnt, zu heiraten
und zum ersten Mal Sex zu haben.
Aber jetzt heiraten wir
und hören auf, Sex mit anderen zu haben.
Tatsache ist, dass Monogamie 
nichts mit Liebe zu tun hatte.
Männer bauten auf die Treue der Frauen,
um zu wissen, wessen Kinder das waren
und wer die Kühe bekommt, wenn ich sterbe.
Heute will jeder wissen,
wie viel Prozent der Menschen betrügen.
Mir wurde diese Frage gestellt, seit ich 
auf dieser Konferenz angekommen bin.
(Gelächter)
Es trifft auf Sie zu.
Aber die Definition von Untreue
erweitert sich noch:
Sexting, Pornos anschauen, 
insgeheim auf Dating-Apps aktiv bleiben.

Albanian: 
(Të qeshura)
(Duartrokitje)
Them se, shumë prej jush mund keni thënë
"Unë jam monogam në të gjitha
marrëdhëniet e mia."
(Të qeshura)
Dikur, në fillim martoheshim,
dhe bënim seks për herë të parë.
Por tani ne martohemi,
dhe ndalojmë së kryeri seks me të tjerët.
Fakti është se monogamia nuk kishte
të bënte fare me dashurinë.
Burrat mbështeteshin në 
besnikërinë e grave
në mënyrë që të dinin se kujt 
i përkisnin fëmijët,
dhe kush do ta marrë lopën
kur të vdes unë.
Tani, të gjithë duan të dinë
sa përqind e njerëzve tradhëtojnë.
Ma kanë bërë këtë pyetje
që kur kam ardhur në këtë konferencë.
(Të qeshura)
Kjo vlen edhe për ju.
Por përcaktimi i tradhëtisë
vazhdon të zgjerohet
sekstimi, të parit porno, qëndrimi aktiv
fshehurazi në aplikacionet e takimeve.

iw: 
(צחוק)
(מחיאות כפיים)
זאת אומרת, רבים מכם ודאי אמרו,
"אני מונוגמי בכל אחת ממערכות היחסים שלי".
(צחוק)
בעבר נהגנו להתחתן,
וקיימנו יחסי מין בפעם הראשונה.
אבל כיום אנחנו מתחתנים,
ואנו מפסיקים לקיים יחסי מין עם אחרים.
האמת היא שלמונוגמיה לא היה שום קשר לאהבה.
גברים נזקקו לנאמנות של הנשים
בכדי לדעת צאצאיו של מי הם הילדים האלו,
ומי יקבל את הפרות כשאני אמות.
עכשיו, כולם רוצים לדעת
איזה אחוז מהאנשים בוגדים.
נשאלתי את השאלה הזאת
מרגע שהגעתי לכנס הזה.
(צחוק)
זה כולל אתכם.
אבל ההגדרה של בגידה הולכת ומתרחבת:
סקסטינג, צפייה בפורנו,
להישאר פעילים בסתר באתרי היכרויות.

Portuguese: 
Então por não haver uma definição
universalmente consensual
do que constitui uma infidelidade,
a estimativa varia amplamente,
de 26% a 75%.
Mas além disso,
somos contradições ambulantes.
E 95% de nós dirão
que é terrivelmente errado
nossos parceiros mentirem
sobre ter um caso extraconjugal,
mas quase o mesmo tanto de nós dirá
que isso é exatamente o que faríamos
se estivéssemos tendo um caso.
(Risos)
Eu gosto dessa definição de ter um caso,
ela junta os três elementos-chave:
uma relação secreta, que é o centro 
estrutural de um caso extraconjugal;
uma conexão emocional em qualquer grau;
e uma alquimia sexual.
E alquimia é a palavra-chave aqui,

iw: 
כך שכיוון שאין שום הגדרה מוסכמת על הכלל
כעל מה אפילו מוגדר כבגידה,
ההערכות משתנות מאד, מ- 26 אחוזים
עד ל- 75 אחוזים.
אבל מעבר לכך, אנחנו ניגודים מהלכים.
כך ש-95 אחוזים מאתנו יאמרו שזה 
ממש לא בסדר
מבן הזוג שלנו לשקר לגבי רומן,
אבל בערך אותה הכמות מאיתנו יאמרו
שזה בדיוק מה שהיינו עושים
אילו היה לנו רומן.
(צחוק)
עכשיו, אני אוהבת את ההגדרה הזו של רומן --
היא מאחדת את שלושת המרכיבים המרכזיים:
מערכת יחסים סודית, שהיא הבסיס של רומן;
קשר רגשי ברמה זו או אחרת;
ואלכימיה מינית.
ואלכימיה היא מילת המפתח כאן,

Albanian: 
Pra, duke qënë se nuk ka një përkufizim
të rënë dakord universalisht
mbi atë ҫka përbën tradhëti,
vlerësimet ndryshojnë shumë, 
nga 26 deri në 75 përqind.
Por mbi të gjitha,
ne jemi kontradikta vetë.
Pra, 95 përqind prej nesh thonë se 
është tmerrësisht e gabuar
që partneri jonë të gënjejë 
në lidhje me pasjen e një afere,
por po i njëjti numër
prej nesh do të thonë
se kjo është ekzakt ajo që do bënim
po të kishim vetë një aferë.
(Të qeshura)
Tani, më pëlqen ky përkufizim për aferat –
sespe i bashkon të tre elementet kryesore
një marrëdhënie e fshehtë, e cila
është struktura kryesore e një afere;
një lidhje emocionale në një farë mase;
dhe një alkimi seksuale.
Dhe alkimi është fjala kyçe këtu,

Macedonian: 
Затоа, затоа што не постои универзално
прифатена дефиниција
за тоа што претставува неверството,
проценките варираат многу, од 26% до 75%.
Но, капак на тоа, ние постојано си
противречиме сами на себе.
Така, 95% од нас ќе речат дека
е ужасно страшно
нашиот партнер да излаже за
тоа дека има афера,
но, речиси истиот процент од нас ќе рече
дека тоа е точно она што би го 
направиле доколку би имале афера.
(Смеа)
Мене ми се допаѓа оваа дефиниција
за тоа што е афера,
ги сплотува трите клучни елементи:
тајна врска, која ја претставува 
јадрената структура на една афера;
емоционална поврзаност до некој степен;
и сексуална алхемија.
„Алхемија“ е клучниот збор тука,

Chinese: 
正因为缺乏一个统一的定义，
到底什么才算出轨，
因此这个百分比范围很广，
从26%到75%。
但与此相矛盾的是，
有95%的人认为，
另一半试图掩盖
出轨的事实是不可饶恕的，
但差不多同样多的人也会说：
如果我出轨的话肯定也不会声张。
（笑声）
我倾向于这样来定义婚外情，
它包含三个要素：
首先是遮遮掩掩的关系，
这是婚外情的核心；
二是拥有某种程度上的感情联系；
三是性幻想。
性吸引是这里的关键词，

Russian: 
Поскольку нет
общепринятого определения того,
что в себя включает неверность,
оценки широко варьируются: от 26% до 75%.
Вдобавок мы — ходячие противоречия.
95% из нас скажут, что это очень плохо,
когда наш партнёр лжёт о любовной интриге,
но примерно
то же количество из нас считает,
что именно так мы поступим,
если сами будем ходить налево.
(Смех)
Мне нравится
это определение любовной связи,
оно объединяет три ключевых элемента:
секретность, которая является
базовой структурой любовной связи,
эмоциональная связь любой степени
и сексуальное притяжение.
Здесь ключевое слово — притяжение,

Czech: 
Protože nemáme žádnou
univerzálně akceptovanou definici,
co přesně představuje nevěru,
odhady se velmi liší:
od 26 procent do 75 procent.
Více než to: jsme chodící
rozpory.
95% z nás bude tvrdit,
že je velmi špatné,
aby nám partner lhal
ohledně svého poměru.
Ale zhruba stejný počet
z nás bude tvrdit,
že to je přesně to, co bychom dělali,
kdybychom poměr měli.
(Smích)
Mám ráda tuto definici
nevěry--
obsahuje tři zásadní složky:
tajnůstkářský vztah,
který je podstatou nevěry,
emoční pouto,
k jednomu stupni nebo dalšímu,
a sexuální alchymii.
Alchymie je to klíčové slovo,

Portuguese: 
Portanto, por não haver uma
definição universal consensual
do que constitui uma infidelidade,
a estimativa varia amplamente,
de 26% a 75%.
Mas para além disso, 
somos contradições ambulantes.
Por isso, 95% de nós vão dizer
que é horrível
que o nosso parceiro minta
em relação a ter um caso,
mas quase a mesma quantidade dirá
que isso seria exactamente o que fariam
se tivessem um.
(Risos)
Bem, eu gosto desta definição
de caso extraconjugal,
ela junta os três elementos-chave:
uma relação secreta,
que é o núcleo estrutural de um caso;
uma ligação emocional
em maior ou menor grau;
e uma alquimia sexual.
E alquimia, aqui, é a palavra-chave,

Italian: 
Poiché non c'è una definizione 
universalmente riconosciuta
di che cosa costituisca infedeltà,
la stima varia notevolmente, 
tra il 26% e il 75%.
Come se non bastasse, 
noi tutti siamo contraddizioni viventi.
Quindi il 95% di noi dirà che
è terribilmente sbagliato
da parte del nostro partner mentire
su un'avventura,
ma lo stesso numero dirà
che è esattamente quello che faremmo
se ne avessimo una.
(Risate)
Ora, questa è una definizione che mi piace
di cosa sia un'avventura,
riunisce tre elementi chiave:
una relazione segreta, che è
l'essenza di un'avventura;
un legame in varia misura emotivo;
e un'alchimia sessuale.
Qui la parola chiave è alchimia,
perché il brivido erotico è tale

Korean: 
불륜이 무엇인가에 대해
모두의 일관된 정의가 없기 
때문에 이에 대한 추측은
26퍼센트부터 75퍼센트까지 
폭넓게 달라집니다.
그러나 무엇보다도 우리는 
모순을 가지고 있습니다.
95퍼센트의 사람들은 우리의 파트너가
불륜을 숨기는 것이 몹시 
잘못 된 것이라 말합니다.
하지만 똑같은 비율의 사람들이 
이렇게 말할 것입니다.
내가 불륜을 저지른다면 당연히 
거짓말을 할 것이라고요.
(웃음)
제가 좋아하는 불륜의 정의는
불륜은 3가지 요소를 
동시에 지닌다는 것입니다.
불륜의 가장 핵심적인 
구조인 비밀스런 관계
어느정도의 감정적 교류
그리고 성적인 마력입니다.
여기서 키워드는 마력인데

Danish: 
Fordi der ikke er nogen generel enighed 
om definitionen af utroskab,
hvad der overhovedet kan kaldes utroskab,
vurderes det meget bredt: 
fra 26 % til 75 %.
Derudover er vi omvandrende modsætninger.
95 % af os synes, at det er forkert
af vores partner at lyve
om at have en affære,
men det samme antal af os vil sige,
at det er præcis det,
vi selv ville gøre, hvis vi havde en.
(Latter)
Min yndlingsdefinition på en affære, 
kombinerer de tre nøgle-elementer:
Et hemmeligt forhold, 
som er kernestrukturen i en affære,
en følelsesmæssig forbindelse 
i større eller mindre grad,
og en seksuel kemi.
Kemi er nøgleordet her

Bulgarian: 
Тъй като няма универсална дефиниция
какво всъщност представлява изневярата,
резултатът варира от 26 до 75 процента.
На всичко отгоре
ние сме ходещи противоречия.
95 процента от нас ще кажат,
че е ужасно лошо
нашият партньор да ни лъже относно афера,
но почти същият процент от нас ще кажат,
че точно това ще постъпим,
ако ние имахме афера.
(Смях)
Аз харесвам следната дефиниция за афера -
тя събира трите ключови елемента:
тайни отношения, 
което е основата на аферата,
емоционална свързаност 
до една или друга степен
и сексуална алхимия.
И "алхимия" е ключовата дума тук,

Lithuanian: 
Dėl to, kad nėra bendrai priimto
apibrėžimo,
ką reiškia būti neištikimiems,
įverčiai gerokai skiriasi:
nuo 26 % iki 75 %.
Bet šalia to, mes esame vaikščiojančios
priešpriešos.
95 % iš mūsų sakys, kad labai blogai
mūsų partneriui meluoti apie
turimą meilės romaną,
bet beveik tiek pat mūsų sakys,
kad būtent tai darytume, 
jei patys turėtume aferą.
(Juokas.)
O man patinka toks romano apibrėžimas.
Jis apima tris dalykus:
slapti santykiai, kas yra šakninė
romano dalis;
mažesnio ar didesnio stiprumo
emocinis ryšys;
ir seksualinė alchemija.
Ir alchemija čia yra raktas,

Romanian: 
Așadar, deoarece nu există o definiție 
universal acceptată
a ceea ce înseamnă infidelitatea,
estimările variază mult,
de la 26 la 75 %.
În plus suntem noi înșine
contradicții ambulante.
95% din noi spun că e îngrozitor
ca partenerul să mintă
în legătură cu o aventură,
dar cam tot atâția spun
că ar proceda exact la fel dacă
ar avea ei o aventură.
(Râsete)
Mie îmi place o definiție a aventurii
care aduce la un loc
cele trei elemente cheie:
o relație secretă, 
care e „inima” unei aventuri,
o anume legătură emoțională
mai slabă sau mai puternică
și o alchimie sexuală.
Alchimie e cuvântul cheie,
deoarece entuziasmul erotic e atât de mare

Arabic: 
لهذا لا يوجد تعريف 
متوافق عليه عالميا
أو حتى ما يشكل الخيانة الزوجية
التقديرات تختلف كثيرا 
ما بين 26 و 75 بالمئة
بل أكثر من هذا، 
إننا نعيش التناقض
وبالتالي %95 بالمئة منا سيقولون
أن هذا خطأ فادح
في حق شريكنا أن نكذب عليه
بشأن وجود علاقة غرامية
لكن العدد نفسه منّا سيقول
أن هذا بالضبط ما سيفعلونه إذا 
كانت لديهم هذه العلاقة
(ضحك)
الآن، يعحبني هذا التعريف 
للعلاقة -الموازية للزواج-
إنه يجمع بين العناصر الرئيسية الثلاثة
علاقة سرية،
وهو الهيكل الأساسي للعلاقة غير الشرعية
اتصال عاطفي
إلى درجة ما
وخيمياء جنسي
والخيمياء هي الكلمة الأساسية هنا،

Ukrainian: 
Через те, що немає єдиного визначення
того, що невірність означає,
відсоток людей, що зраджують,
варіюється від 26 до 75.
Але найголовніше, що ми -
ходячі суперечення.
Тож 95% з нас кажуть, що це 
надзвичайно неправильно,
коли наш партнер бреше нам про зраду,
але така ж кількість людей скаже,
що це саме те, що ми б зробили, 
якщо б зраджували.
(Сміх)
Мені подобається таке визначення 
любовної інтрижки -
воно об'єднує три основні елементи:
таємні стосунки, 
які є основою інтрижки;
емоційне поєднання до того 
чи іншого ступеня;
та сексуальний потяг.
І потяг є ключовим словом у даному 
випадку,

Latvian: 
Tāpēc vien, ka nav vispārēji
pieņemtas definīcijas par to,
ko vispār nozīmē neuzticība,
aplēses stipri svārstās
no 26 līdz 75 procentiem.
Turklāt mēs esam
apkārtstaigājošas pretrunas.
95 procenti no mums teiktu,
ka ir ļoti nepareizi,
ja partneris melo par mīlas dēku,
bet apmēram tikpat daudzi no mums teiktu,
ka tieši tā mēs rīkotos,
ja mums pašiem būtu mīlas dēka.
(Smiekli)
Man patīk šī dēkas definīcija,
tā ietver trīs galvenos elementus:
slepenas attiecības,
kas ir dēkas kodolstruktūra,
lielāka vai mazāka emocionālā piesaiste
un seksuālā alķīmija.
Alķīmija šeit ir atslēgas vārds,

Swedish: 
Så eftersom det inte finns någon
universell definition
av vad otrohet egentligen är,
varierar uppskattningarna stort,
från 26 till 75 procent.
Men vi är dessutom vandrande motsägelser.
95 procent av oss säger
att det är fruktansvärt fel
av vår partner att ljuga om sin otrohet,
men lika många av oss säger
att vi skulle göra exakt samma sak
om vi själva var otrogna.
(Skratt)
Jag gillar den här 
definitionen av otrohet -
den samlar de tre nycklarna:
ett hemligt förhållande,
kärnan i en otrohetsaffär;
en känslomässig anknytning
i någon utsträckning;
och en sexuell alkemi.
Alkemi är nyckelordet här,

Serbian: 
Pa kako nema univerzalno
prihvaćene definicije
za to šta se uopšte smatra neverstvom,
procene izuzetno variraju, od 26% do 75%.
Povrh svega toga,
mi smo hodajuće protivrečnosti.
Pa će 95 procenata nas reći
da bi bilo užasno pogrešno
kad bi partner od nas skrivao aferu,
ali otprilike isti procenat nas će reći
da bismo upravo to uradili
kad bismo imali aferu.
(Smeh)
Sviđa mi se sledeća definicija afere -
spaja tri ključna elementa:
vezu u tajnosti, koja je u srži afere,
emotivnu povezanost,
u većoj ili manjoj meri;
i seksualnu alhemiju.
A alhemija je ključna reč ovde,

French: 
Puisqu'il n'y a pas de définition
acceptée universellement
de ce qui constitue une infidélité,
les estimations varient largement
entre 26% et 75%.
Mais, au-delà de ça, nous sommes
des contradictions ambulantes.
95% d'entre nous disent
que c'est terriblement mal
que notre partenaire mente
au sujet d'une aventure,
mais environ 
autant d'entre nous diront
que c'est exactement ce que nous ferions
si nous en avions une.
(Rires)
J'aime cette définition
de ce qu'est une liaison --
elle réunit trois éléments-clés :
une relation secrète, qui est
la structure fondamentale d'une liaison ;
une connexion émotionnelle,
à un degré ou à un autre ;
et une alchimie sexuelle.
Alchimie est ici le mot-clé

Japanese: 
その理由は 
何をもって浮気と呼ぶのか
幅広く合意された定義がないからです
割合の推定も
26％から75％まで様々です
しかし何と言っても
私たちは歩く矛盾と言えます
例えば 95％の人は ひどい過ちだと言います
パートナーが不倫について嘘をつくことを
しかし 同じ割合の人が
自分が不倫したらそうする
とも言います
（笑）
ところで 私は不倫に関するこの定義を気に入っています
それは主に3つの要素から成ります
1つ目は「秘密の関係」です
これは不倫に関する最大の原則です
2つ目は「感情の繋がり」
程度の差はあるにせよです
3つ目は「セックスの魔力」です
ここで 魔力がキーワードになります

Croatian: 
Budući da nema jedinstvene definicije
koju svi prihvaćaju
o tome što se smatra nevjerom,
procjene uvelike variraju od 26 % do 75 %,
a još smo i hodajuća proturječja -
95 % nas kaže da je užasno pogrešno
da nam partner laže o aferi,
a gotovo isti postotak nas govori
da bismo i mi radili upravo to 
kad bismo mi bili ti koji varaju.
(Smijeh)
Sviđa mi se ova definicija afere -
ujedinjuje tri ključna elementa:
tajna veza, koja je ključan dio afere;
emocionalna veza određenog stupnja;
i seksualna alkemija.
"Alkemija" je ovdje ključna riječ

Persian: 
خب به دلیل اینکه یک معنای مورد پذیرش جهانی
برای خیانت نداریم،
برآوردها خیلی گسترده هستند، بین ۲۶ تا ۷۵ درصد.
اما سرآمد همه آنها، ضد و نقیض بودن ما هست.
خب ۹۵ درصد از ما می گویند که واقعا اشتباه است
که به زوجتان درباره داشتن رابطه با دیگری دروغ بگویید،
اما در بین ما تقریبا به همین میزان خواهند گفت
که اگر ما هم این موقعیت را داشتیم، دقیقا همین کار را می کردیم.
(خنده)
خب من این تعریف را برای خیانت می پسندم--
سه عنصرکلیدی که دو نفر را کنار هم می آورد:
یک رابطه پنهانی،
که بر هسته خیانت بنا شده؛
یک ارتباط کمابیش عاطفی؛
و کیمیای جنسی.
کیمیای جنسی یک واژه کلیدیست،

Polish: 
Ponieważ nie ma nawet
ogólnie przyjętej definicji tego,
co składa się na zdradę,
szacunkowe dane różnią się znacznie,
od 26% do 75%.
Do tego jesteśmy 
chodzącymi sprzecznościami.
95% mówi, że stanowczo nie należy
okłamywać zdradzanego partnera,
ale tyle samo osób powie,
że mając romans, na pewno by kłamali.
(Śmiech)
Moja ulubiona definicja zdrady
łączy trzy kluczowe elementy:
ukradkowy związek,
co stanowi podstawę zdrady,
jakiś stopień więzi emocjonalnej
i alchemię seksualną.
Alchemia jest tu słowem kluczowym,

Dutch: 
Zonder algemeen geaccepteerde definitie
van wat al of niet overspelig gedrag is,
lopen de schattingen dus sterk uiteen,
van 26 tot 75 procent.
Daarbovenop zijn we ook nog eens
wandelende tegenstrijdigheden.
95 procent van ons zal zeggen
dat het zeer kwalijk is
als onze partner
zou liegen over een affaire,
maar ongeveer hetzelfde
percentage zou zeggen
dat ze dat ook zouden doen
als ze er zelf een hadden.
(Gelach)
Ik gebruik graag deze definitie
van een affaire,
ze brengt de drie sleutelelementen samen:
een geheime relatie,
dat is de basisstructuur van een affaire;
een bepaalde emotionele band;
en seksuele alchemie.
En alchemie is het sleutelwoord hier

Turkish: 
Bu yüzden, neyin aldatma sayılacağına 
dair evrensel olarak herkesçe
kabul edilen ortak bir tanım olmadığından,
tahminler oldukça değişir; 
yüzde 26'dan yüzde 75'e kadar.
Ancak, bir de bunun üstüne, 
ayaklı tezatlıklar abideleriyiz.
Yani %95'imiz eşimize aldatma
konusunda yalan söylemenin
gerçekten çok kötü bir şey 
olduğunu söyleyecektir,
ama aşağı yukarı bir o 
kadarımız da eğer
aldatırsak, tam olarak bunu
yapacağını söyleyecektir.
(Gülüşmeler)
Şimdi, ben aldatmanın bu 
tanımını beğeniyorum:
3 önemli öğeyi içeriyor:
gizli bir ilişki,
ki aldatmanın çekirdek yapısıdır;
bir miktar ya da daha fazla
duygusal bir bağ;
ve cinsel bir simya.
Ki simya buradaki önemli kelime,

Hungarian: 
Mivel nincs általánosan 
elfogadott meghatározás rá,
hogy miben áll a hűtlenség,
a becslés széles határok között,
26-75% tartományában ingadozik.
Ráadásul, két lábon járó 
ellentmondás vagyunk.
95%-unk azt mondja, hogy nagyon helytelen,
ha partnerünk letagadja a viszonyát,
de kb. ugyanilyen arányban ismerjük el,
hogy hasonló esetben mi is letagadnánk.
(Nevetés)
Kedvelem a viszony efféle meghatározását,
mert magában foglalja 
a három leglényegesebb tényezőt:
a titkos kapcsolat, amely egy viszony 
alapvető összetevője;
bizonyos fokú érzelmi kapcsolat;
és a szexuális alkímia.
Az alkímiának itt kulcsszerepe van,

Vietnamese: 
Do không có một định nghĩa thống nhất
về những yếu tố của bội tình,
nên tỉ lệ ngoại tình dao động rộng,
từ 26% đến 75%.
Nhưng trên hết, trong mỗi chúng
ta lại có những mâu thuẫn.
95% chúng ta cho rằng
thật là sai trái
đối với bạn đời khi nói dối
về một vụ ngoại tình,
nhưng cũng chừng ấy người sẽ nói rằng
họ cũng sẽ làm tương tự
nếu ở cùng cảnh ngộ.
(Tiếng Cười)
Tôi thích khái niệm này --
nó kết hợp 3 yếu tố chính:
một mối quan hệ bí mật, 
vốn là cơ sở của ngoại tình;
một sự kết nối về mặt cảm xúc 
đến mức độ nào đó;
và một yêu thuật tình dục.
Và yêu thuật chính là
từ khóa ở đây,

German: 
Weil es also keine Definition gibt,
der jeder zustimmt,
was Untreue heute überhaupt bedeutet,
variieren Schätzungen stark von 26-75 %.
Darüber hinaus sind wir 
lebende Widersprüche.
95 % von uns werden sagen, 
es sei schrecklich falsch,
wenn unser Partner 
eine Affäre verleugnen würde,
aber ungefähr genauso viele
von uns werden sagen,
dass es genau das wäre, was wir tun 
würden, wenn wir eine hätten.
(Gelächter)
Diese Definition von Affäre gefällt mir --
sie vereint die drei Schlüsselelemente:
eine geheimnisvolle Beziehung,
welches die Kernstruktur einer Affäre ist,
eine emotionale Verbindung 
bis zu einem bestimmten Grad
und eine sexuelle Chemie.
Und Chemie ist hier das Schlüsselwort,

Modern Greek (1453-): 
Έτσι, επειδή δεν υπάρχει 
οικουμενικά αποδεκτός ορισμός
ούτε καν για το τι αποτελεί απιστία,
οι εκτιμήσεις κυμαίνονται 
ανάμεσα στο 26 και το 75%.
Όμως, επιπλέον, 
είμαστε κινούμενες αντιφάσεις.
Έτσι, το 95% από εμάς θα πει 
ότι είναι τεράστιο σφάλμα
να πει ψέματα ο σύντροφος μας 
σχετικά με μια παράλληλη σχέση του,
αλλά σχεδόν το ίδιο ποσοστό θα πει
ότι κι εμείς θα κάναμε το ίδιο 
αν είχαμε μια παράλληλη σχέση.
(Γέλια)
Μου αρέσει ο ακόλουθος ορισμός 
της παράλληλης σχέσης,
επειδή συνδυάζει τρία κύρια στοιχεία:
Μια μυστική σχέση,
που είναι η κύρια δομή 
μιας παράλληλης σχέσης,
μια συναισθηματική σχέση, 
σε οποιονδήποτε βαθμό,
και μια σεξουαλική αλχημεία.
Η αλχημεία είναι η λέξη-κλειδί εδώ,
επειδή το ερωτικό ρίγος είναι τέτοιο,

English: 
So because there is no
universally agreed-upon definition
of what even constitutes an infidelity,
estimates vary widely,
from 26 percent to 75 percent.
But on top of it, we are
walking contradictions.
So 95 percent of us will say
that it is terribly wrong
for our partner to lie
about having an affair,
but just about the same
amount of us will say
that that's exactly what we
would do if we were having one.
(Laughter)
Now, I like this definition
of an affair --
it brings together the three key elements:
a secretive relationship,
which is the core structure of an affair;
an emotional connection
to one degree or another;
and a sexual alchemy.
And alchemy is the key word here,

Chinese: 
我們還沒有一個大家都同意的定義
來說明構成不貞的要素
估計26%到75%的人
除此之外，我們常常自我矛盾。
所以95%的人會說
另一半因外遇說謊是很糟糕的行為
但一樣多的人表示
當我們外遇時也會這樣做。
（笑聲）
我喜歡這樣定義外遇，
它是三個關鍵要素構成的
外遇的主要架構是一段秘密的關係
和他人某種程度上的情緒連結
最後是性愛的化學作用
化學作用是這裡的關鍵字

Spanish: 
No hay una definición 
universalmente acordada
de qué constituye una infidelidad,
las estimaciones varían ampliamente,
del 26 % al 75 %.
Pero encima de eso, caminamos
entre contradicciones.
El 95 % de nosotros dirá
que está terriblemente mal
que nuestra pareja mienta
sobre tener una aventura,
pero casi la misma
cantidad de nosotros dirá
que exactamente eso haría 
en caso de tener una aventura.
(Risas)
Me gusta esta definición de aventura...
porque reúne los tres elementos clave:
una relación secreta, que es 
la esencia de una aventura;
una conexión emocional
en un grado u otro;
y una alquimia sexual.
Y alquimia es la palabra clave,

Indonesian: 
Jadi, karena tidak ada
definisi yang diakui secara umum
mengenai peristiwa seperti apa
yang merupakan perselingkuhan,
kisarannya sangat bervariasi,
dari 26% sampai 75%.
Namun intinya,
kita hidup dalam kontradiksi.
Jadi 95% dari kita akan berkata
bahwa amatlah salah
jika pasangan kita berbohong
mengenai perselingkuhan
namun jumlah yang sama pun akan berkata
bahwa itulah yang akan kita lakukan
jika kita berselingkuh.
(Tawa)
Nah, saya menyukai
definisi "perselingkuhan" berikut --
yang membawa tiga elemen
penting di dalamnya:
suatu hubungan rahasia, yang merupakan
inti utama dari perselingkuhan;
suatu hubungan emosional
sampai ke tahap tertentu;
dan koneksi seksual.
Dan koneksi merupakan kata kuncinya,

Romanian: 
încât sărutul pe care doar ți-l imaginezi
poate fi la fel de puternic și fermecător
ca atunci când faci dragoste ore-ntregi.
Vorba lui Marcel Proust,
imaginația noastră e cea responsabilă
de iubire, și nu cealaltă persoană.
Așadar, nu a fost niciodată mai ușor
să înșeli
și nu a fost nicicând mai greu
să ții un secret.
Nicicând nu a cerut infidelitatea
un preț psihologic mai mare.
Când căsătoria avea un obiectiv economic,
infidelitatea amenința 
siguranța economică.
Dar acum căsătoria
e un aranjament romantic,
iar infidelitatea ne amenință
siguranța emoțională.
Ironia e că obișnuiam să apelăm la adulter
ca spațiu unde căutam iubirea pură.
Dar acum când căutăm iubirea în căsătorie,
adulterul o distruge.

English: 
because the erotic frisson is such that
the kiss that you only imagine giving,
can be as powerful and as enchanting
as hours of actual lovemaking.
As Marcel Proust said,
it's our imagination that is responsible
for love, not the other person.
So it's never been easier to cheat,
and it's never been more
difficult to keep a secret.
And never has infidelity exacted
such a psychological toll.
When marriage was an economic enterprise,
infidelity threatened
our economic security.
But now that marriage
is a romantic arrangement,
infidelity threatens
our emotional security.
Ironically, we used to turn to adultery --
that was the space where
we sought pure love.
But now that we seek love in marriage,
adultery destroys it.

Spanish: 
porque el estremecimiento erótico 
es tal que un beso imaginado
puede ser tan potente y encantador
como horas de práctica sexual.
Como dijo Marcel Proust,
nuestra imaginación es la responsable
del amor, no la otra persona.
Nunca ha sido más fácil engañar,
y nunca ha sido más difícil 
guardar un secreto.
Nunca la infidelidad se ha cobrado
semejante tributo psicológico.
Cuando el matrimonio era 
una empresa económica,
la infidelidad amenazaba
nuestra seguridad económica.
Pero ahora que el matrimonio
es un acuerdo romántico,
la infidelidad amenaza
nuestra seguridad emocional.
Irónicamente, solíamos 
recurrir al adulterio;
ese era el espacio donde
buscábamos el amor puro.
Pero ahora al buscar 
el amor en el matrimonio,
el adulterio lo destruye.

Indonesian: 
karena gairah erotis dapat membuat sebuah
kecupan yang hanyalah sekadar imajinasi
menjadi sama kuat dan menggairahkannya
dengan bersenggama selama berjam-jam.
Seperti kata Marcel Proust,
imajinasilah yang berperan dalam cinta,
bukan pasangan kita.
Jadi, berselingkuh itu mudah,
dan menjaga rahasia itu lebih sulit.
Dan perselingkuhan benar-benar
berpengaruh secara psikologis.
Apabila pernikahan adalah sebuah
perusahaan ekonomi,
perselingkuhan mengancam keamanan ekonomi.
Namun karena pernikahan
adalah perjodohan romantis,
perselingkuhan mengancam 
keamanan emosional kita,
Ironisnya, kita sering berpaling
kepada perselingkuhan --
saat kita mencoba mencari cinta sejati.
Namun saat kita mencarinya
di dalam pernikahan,
perselingkuhan menghancurkannya.

Polish: 
bo dreszcz erotyczny
wyimaginowanego pocałunku
ma moc i czar
wielu godzin fizycznego kochania się.
Jak powiedział Marcel Proust,
to nasza wyobraźnia odpowiada za miłość,
a nie druga osoba.
Zdrada nigdy nie była łatwiejsza,
ale nigdy nie było trudniej
utrzymać jej w tajemnicy.
Nigdy też zdrada nie zbierała
takiego żniwa psychicznego.
Gdy małżeństwo było 
przedsięwzięciem ekonomicznym,
niewierność zagrażała
bezpieczeństwu ekonomicznemu.
W małżeństwie romantycznym
niewierność zagraża
bezpieczeństwu emocjonalnemu.
Ironia polega na tym,
że kiedyś uciekaliśmy się do cudzołóstwa,
jako sfery poszukiwania czystej miłości.
Gdy w małżeństwie szukamy miłości,
cudzołóstwo ją niszczy.

Hungarian: 
mert az erotikus borzongás olyan, 
hogy az adni képzelt csók is
ugyanolyan erőteljes és igéző lehet,
mint a több órás valódi szeretkezés.
Marcel Proust azt mondta,
hogy képzeletünkből fakad a szerelem,
nem a másik személyből.
Soha nem volt ennyire 
egyszerű hűtlenkedni,
és sohasem volt nehezebb titkot tartani.
Ugyanakkor a hűtlenség soha nem követelt 
ilyen pszichológiai veszteséget.
Mikor a házasság 
gazdasági vállalkozás volt,
a hűtlenség a gazdasági 
biztonságunkat fenyegette.
De most, hogy a házasság 
romantikus megállapodás,
a hűtlenség érzelmi 
biztonságunkat fenyegeti.
Vicces, hogy régen akkor szántuk rá 
magunkat házasságtörésre,
amikor a tiszta szerelmet áhítottuk.
Most a házasságban keressük a szerelmet,
de azt a házasságtörés szétzúzza.

Chinese: 
对于性高潮而言，即便是想象出来的亲吻，
也和数小时的翻云覆雨，
拥有同样的魔力。
如马塞尔·普鲁斯特所言，
“我们的爱源自想象，而非源自对方。”
因此出轨是很容易的，
但保守出轨的秘密却难上加难。
因为（出轨者）要承受巨大的心理压力。
如果婚姻是一家企业，
那婚外情威胁它的经济安全。
如果婚姻是一种浪漫协议，
那婚外情威胁我们的情感安全。
讽刺的是，我们曾经对婚外情充满幻想，
认为它是孕育真爱之地。
而现在我们从婚姻中寻找爱情，
而婚外情则将其摧毁。

Japanese: 
その理由は欲情のスリルにあります
想像しかできないキスというのは
実際のセックスの時間と同じくらい
強力で魅惑的なんです
マルセル・プルーストはこのように言っています
「愛を呼び起こすのは自分の想像力だ
相手ではない」
それで 浮気をするほど簡単なことはなく
秘密を守り続けるほど困難なことはありません
これまで 不貞はこれほど精神的なダメージを
与えるものではありませんでした
結婚が経済活動だった時代には
不貞は私達の経済的安定を脅かすものでした
しかし今や 結婚は情愛的な結びつきなので
不貞は感情的な安心に対する脅威となりました
皮肉にも かつては 私達が純愛を探し求めるときに
不倫に頼ったのでした
しかし今 結婚の中に愛を求めるようになると
不倫はそれを壊すものになりました

Turkish: 
çünkü buradaki erotik heyecan
öyle ki sadece düşlediğin bir öpücük
gerçekte saatlerce birlikte olmak kadar
güçlü ve etkileyici olabilir.
Marcel Proust'un dediği gibi,
Aşktan sorumlu olan bizim hayal 
gücümüzdür, diğer insan değil.
Yani, aldatmak hiç bu kadar kolay 
olmamıştı
ve bir sır saklamak 
hiç bu kadar zor olmamıştı.
Ve aldatma hiç bu kadar 
psikolojik bir bedele mal olmamıştı.
Evliliğin ekonomik bir yatırım olduğunda,
aldatma bizim ekonomik 
güvenliğimizi tehdit ederdi.
Ancak madem şimdi evlilik
romantik bir düzenleme,
aldatma bizim duygusal 
güvenliğimizi tehdit ediyor.
Ironik bir şekilde, yasak ilişkiye
başvurduğumuzda---
bu saf aşkı aradığımız yerdi.
Ancak, şimdi aşkı evlilikte aradığımızdan,
aldatma onu mahvediyor.

Macedonian: 
Затоа што еротската возбуда е таква што, бакнежот
кој само што замислувате дека го давате,
може да биде толку моќен и магичен
како и часови вистинско водење љубов.
Како што и Марсел Пруст има кажано,
„Нашата имагинација е одговорна 
за љубовта, не другата личност.“
Така, никогаш не било полесно
да се изневерува,
и никогаш не било 
потешко да се чува тајна.
И никогаш неверството не изнудувало
толку висока психолошка цена.
Кога бракот претставувал
економска организација,
неверството ја загрозувало
нашата економска стабилност.
Но, сега кога бракот претставува
романтичен договор,
неверството ја загрозува 
нашата емоционална сигурност.
Иронично, порано сме
посегнувале по неверство -
но тоа било местото каде што 
сме барале чиста љубов.
Но, сега, кога бараме љубов во бракот,
прељубата го уништува.

French: 
car le frisson érotique est tel
que le baiser qu'on imagine donner,
peut être aussi puissant et enchanteur
que des heures à faire l'amour.
Comme l'a dit Marcel Proust :
c'est notre imagination
qui est responsable de l'amour,
pas l'autre personne.
Il n'a jamais été simple de tromper,
et il n'a jamais été plus difficile
de garder un secret.
L'infidélité n'a jamais fait
autant de ravages psychologiques.
Quand le mariage était
une entreprise économique,
l'infidélité menaçait
notre sécurité économique.
Mais maintenant que le mariage
est un arrangement romantique,
l'infidélité menace
notre sécurité émotionnelle.
C'est ironique, avant,
on se tournait vers l'adultère --
c'était l'endroit
où on cherchait l'amour pur.
Mais maintenant qu'on cherche
l'amour dans le mariage,
l'adultère le détruit.

German: 
denn der erotische Schauer besteht darin, 
dass der Kuss, den man vorstellt zu geben,
genauso kraftvoll und bezaubernd sein kann
wie stundenlanges echtes Liebesspiel.
Wie Marcel Proust sagte:
"Es ist unsere Fantasie, die für Liebe 
verantwortlich ist, nicht der Andere."
Nie ist es einfacher gewesen, zu betrügen,
und nie zuvor ist es schwieriger gewesen,
es geheim zu halten.
Und niemals hat Untreue 
so ein psychologisches Opfer gefordert.
Als die Ehe ein wirtschaftliches 
Unternehmen war,
bedrohte Untreue 
unsere wirtschaftliche Sicherheit.
Aber nun, da die Ehe 
ein romantisches Arrangement ist,
bedroht Untreue 
unsere emotionale Sicherheit.
Ironischerweise wandten wir
uns früher dem Seitensprung zu,
der den Raum bildete, in dem wir 
nach reiner Liebe suchten.
Aber nun, da wir Liebe in der Ehe suchen,
zerstört sie der Seitensprung.

Ukrainian: 
бо еротичне тремтіння від поцілунку
та від його уявлення є однаковим,
воно може бути так само сильним та
чаруючим,
як і години занять любов'ю.
Як сказав Марсель Пруст,
за любов відповідає наша уява, 
а не інша людина.
Тож зраджувати ніколи не було простіше,
але ніколи не було складніше це приховати.
Та ще ніколи зрада не мала такої 
психологічної ціни.
Коли люди одружувались з розрахунку,
невірність загрожувала нашій економічній безпеці.
Але зараз, коли одруження має
романтичне значення,
невірність загрожує нашій емоційній
безпеці.
За іронією ми звертались до зради, 
вважаючи,
що це прояв чистої любові.
Але зараз, коли ми шукаємо кохання у 
шлюбі,
зрада його знищує.

Swedish: 
för den erotiska skälvningen är sådan
att kyssen du bara föreställer dig
kan vara lika kraftfull och förhäxande
som timmar av verklig älskog.
Som Marcel Proust sa,
det är vår fantasi som är ansvarig
för kärleken, inte den andra personen.
Det har aldrig varit enklare 
att vara otrogen,
och det har aldrig varit svårare
att behålla en hemlighet.
Och aldrig förut har otrohet 
haft så stor psykologisk påverkan.
När äktenskap var 
en ekonomisk överenskommelse,
var otrohet ett hot 
mot vår ekonomiska trygghet.
Men nu, när äktenskap 
är ett romantiskt arrangemang,
hotar otrohet vår emotionella trygghet.
Ironiskt nog brukade vi vara otrogna -
det var där vi sökte äkta kärlek.
Men nu när vi söker kärlek i äktenskapet,
krossas den av otrohet.

Italian: 
che il bacio che stai soltanto 
immaginando di dare
può essere forte e seducente
come ore e ore passate a fare l'amore.
Come disse Marcel Proust,
è la nostra immaginazione la causa 
dell'amore, non l'altra persona.
Insomma, 
non è mai stato così facile tradire
e non è mai stato così difficile
mantenere il segreto.
E l'infedeltà non ha mai preteso 
un tale tributo psicologico.
Quando il matrimonio era 
un affare economico,
l'infedeltà minacciava la nostra 
sicurezza economica.
Ma oggi che il matrimonio è un 
accordo romantico,
l'infedeltà minaccia la nostra
sicurezza emotiva.
Paradossalmente, un tempo 
si ricorreva all'adulterio
come spazio in cui cercare
il vero amore.
Oggi che cerchiamo l'amore nel matrimonio,
l'adulterio lo distrugge.

Serbian: 
jer je erotski naboj takav da poljubac
koji samo zamišljate da dajete
može da bude podjednako
snažan i očaravajući
kao i sati stvarnog vođenja ljubavi.
Kako je Marsel Prust rekao:
naša mašta je odgovorna za ljubav,
ne druga osoba.
Nikada nije bilo lakše varati,
i nikada nije bilo teže čuvati tajnu.
I nikada pre preljuba nije zahtevala
tako visoku psihološku dažbinu.
Kada je brak bio ekonomsko preduzeće,
preljuba je pretila
našoj ekonomskoj sigurnosti.
Ali sada kada je brak romantični dogovor,
preljuba preti našoj emotivnoj sigurnosti.
Ironično, nekada smo se
okretali preljubi -
to je bio prostor na kom smo
tražili čistu ljubav.
Ali sada kada tražimo ljubav u braku,
preljuba ga razara.

iw: 
כי הרטט הארוטי הוא כזה 
שהנשיקה שאתם רק מדמיינים לתת,
יכולה להיות חזקה ומכשפת לא פחות
מאשר שעות של התניית אהבה ממש.
כפי שמרסל פרוסט אמר,
דמיוננו הוא שאחראי לאהבה, לא האדם האחר.
כך שמעולם לא היה כל כך קל לבגוד,
ומעולם לא היה כל כך קשה לשמור סוד.
ומעולם לא גבה הניאוף כזה מחיר פסיכולוגי.
כאשר נישואים היו מיזם כלכלי,
הניאוף איים על ביטחוננו הכלכלי.
אבל עתה שהנישואין הם הסכם רומנטי,
הניאוף מאיים על ביטחוננו הרגשי.
באופן אירוני, נהגנו לפנות לניאוף --
זה היה המקום בו חיפשנו אהבה טהורה.
אבל עכשיו שאנו מחפשים אהבה בנישואים,
הניאוף הורס אותם.

Arabic: 
لأن الرعشة الشهوانية 
كتلك القبلة التي تتخيلها فقط
قد تكون بقوة السحر
مثل ساعات ممارسة الحب
كما قال مارسيل بروست
إن مخيلتنا هي المسؤولة عن الحب 
وليس الطرف الأخر
لذلك فإنه لم يكن من السهل الخيانة،
ولا شيء أصعب من الحفاظ على السرية.
ولم يتم أبداً اعتبار الخيانة كعبءٍ نفسي
عندما كان الزواج مؤسسة اقتصادية
الخيانة تهدد أمننا الاقتصادي
لكن الآن الزواج هو ترتيب رومانسي
الخيانة تهدد أمننا العاطفي
ومن المفارقات، أننا نتوجّه إلى 
الخيانة الزوجية
ذلك الفضاء الذي نسعى فيه 
إلى الحب النقي
لكن الآن عندما نبحث عن 
الحب في الزواج
الخيانة الزوجية تدمّره

Lithuanian: 
nes erotinis susijaudinimas yra toks, 
kad jūsų įsivaizduojamas pabučiavimas
gali būti toks pat galingas ir užburiantis
kaip valandos tikro mylėjimosi.
Kaip sake Marselis Prustas,
už meilę atsakingas ne kitas žmogus, 
o mūsų fantazija.
Neištikimauti niekada nebuvo lengviau
ir niekad nebuvo sunkiau 
to išlaikyti paslaptyje.
Ir niekad neištikimybė nereikalaudavo 
daugiau psichologinės duoklės.
Kai santuoka buvo ekonominis projektas,
neištikimybė kėlė pavojų 
mūsų ekonominiam saugumui.
Bet dabar, kai santuoka 
yra romantinis susitarimas,
neištikimybė grasina 
mūsų emociniam saugumui.
Ironiška, kažkada neištikimybėje
ieškodavome tikros meilės.
Dabar meilės siekiame santuokoje,
o neištikimybė ją sunaikina.

Albanian: 
sepse frisoni erotik është i tillë që
puthja që vetëm e imagjinon të japësh,
mund të jetë aq e fuqishme
dhe aq e këndshme
sa orë të tëra aktuale duke bërë dashuri.
Siç ka thënë dhe Marcel Proust,
është imagjinata jonë që është përgjegjëse
për dashurinë, dhe jo personi tjetër.
Pra, kurrë nuk ka qenë më e lehtë
të tradhëtohet,
dhe kurrë nuk ka qenë më e vështirë
për të ruajtur një sekret.
Dhe pabesia nuk ka kërkuar
një taksë të tillë psikologjike.
Kur martesa ishte 
një ndërmarrje ekonomike,
pabesia kërcënonte 
sigurinë tonë ekonomike.
Por tani që martesa është 
një marrëveshje romantike,
pabesia kërcënon sigurinë tonë emocionale.
Ironikisht, ne i jemi drejtuar tradhëtisë-
si hapësirë për të kërkuar
dashurinë e pastër.
Por tani që ne kërkojmë dashuri 
në martesë,
tradhëtia e shkatërron.

Persian: 
زیرا لذت شهوانی چیزی مثل یک بوسه است که تنها تصور ابرازش را می کنی،
می تواند فریبندگی قدرتمندتری
از یک رابطه واقعی جنسی چند ساعته باشد.
همانطور که مارسل پروست گفت،
این تصورات ماست که مسئول عشق هستند، نه آن فرد.
خب هرگز به این راحتی نمی شده که خیانت کرد،
و هرگز به این سختی نبوده که آن را پنهان نگه داشت.
و هرگز خیانت چنین تلفات روانی نداشته است.
هنگامی که ازدواج شراکت اقتصادی بود،
خیانت تنها تهدید
امنیت اقتصادی ما بود.
اما امروز ازدواج یک تمهید عاشقانه است،
خیانت امنیت عاطفی ما را تهدید می کند.
به طعنه ما تمایل به زِنا داشتیم--
چون فضایی بود تا دنبال عشق خالص بگردیم.
اما حالا که ما به دنبال عشق در ازدواج هستیم،
زِنا این را خراب می کند.

Dutch: 
want de erotische huivering is zo intens
dat de kus die je maar in gedachten geeft
zo krachtig en betoverend kan zijn
als urenlang daadwerkelijk vrijen.
Marcel Proust zei:
"Onze verbeelding creëert de liefde,
niet die andere persoon."
Het is nog nooit zo eenvoudig geweest
om ontrouw te zijn
en het is nog nooit zo moeilijk geweest
om het geheim te houden.
En nooit eerder gaf ontrouw
zulk een psychologische druk.
Toen het huwelijk
een economische instelling was
bedreigde ontrouw onze economische basis.
Maar nu dat het huwelijk
een romantische aangelegenheid is,
bedreigt ontrouw onze emotionele basis.
Ironisch genoeg gingen we vroeger vreemd
om echte liefde te ervaren
maar nu we de liefde
zoeken in het huwelijk
vernielt het vreemdgaan de liefde.

Croatian: 
jer su erotski trnci takvi da
samo zamišljanje poljupca
može biti jednako snažno i čudesno
kao i sati pravog vođenja ljubavi.
Kao što je Proust rekao,
za ljubav je kriva naša mašta, 
a ne druga osoba.
Nikad nije bilo lakše varati,
a istovremeno nikad 
nije bilo teže prevaru zatajiti.
Nikad prije prevara nije imala 
toliku psihološku cijenu.
Kad je brak bio ekonomska računica,
nevjera je ugrožavala ekonomsku sigurnost,
ali otkako je brak romantični dogovor,
prijevara ugrožava 
našu emocionalnu sigurnost.
Ironično je da je prijevara nekoć
bila prostor u kojem smo 
tražili pravu ljubav,
a otkako ljubav tražimo u braku,
prijevara uništava tu ljubav.

Czech: 
protože při erotickém jiskření
může být pouhá představa polibku
stejně vzrušující a lákavá
jako celé hodiny skutečného milování.
Jak říká Marcel Proust:
"Lásku vytváří naše představivost,
ne druhá osoba."
Nikdy nebylo jednodušší podvádět.
A nikdy nebylo složitější
udržet tajemství.
A nikdy si nevěra nevybírala
takovou psychologickou daň.
Když manželství bývalo ekonomickou
jednotkou,
nevěra ohrožovala
naši ekonomickou stabilitu.
Ale teď je manželství
romantický vztah.
Takže nevěra ohrožuje
naši emoční stabilitu.
Ironií je, že dříve jsme
se obrátili k nevěře --
tam jsme hledali čistou lásku.
Ale nyní hledáme lásku v manželství,
a cizoložství ji ničí.

Portuguese: 
porque o frisson erótico é tal
que o beijo que você apenas imagina dar,
pode ser tão poderoso e encantador
quanto horas de relação sexual real.
Como Marcel Proust disse:
"Nossa imaginação é a responsável
pelo amor, não a outra pessoa."
Então nunca foi tão fácil trair,
e nunca foi tão difícil manter um segredo.
E nunca a infidelidade demandou
um custo psicológico tão alto.
Quando o casamento
era um empreendimento econômico,
a infidelidade ameaçava
nossa segurança econômica.
Mas agora que o casamento
é um acordo romântico,
a infidelidade ameaça
nossa segurança emocional.
Ironicamente, costumávamos
nos voltar para o adultério.
Aquele era o espaço 
em que procurávamos o amor puro.
Mas agora que procuramos
amor no casamento,
o adultério o destrói.

Danish: 
for det erotiske sus virker sådan,
at et kys, man kun fantaserer om
kan være ligeså livgivende og fortryllende
som en timelang elskovsakt.
Marcel Proust sagde:
"Det er vores fantasi, der er ansvarlig
for kærlighed, ikke den anden person."
Det har aldrig været lettere at være utro
og det har aldrig været sværere
at holde på en hemmelighed.
Og aldrig tidligere har utroskab kostet 
så dyrt, rent psykologisk.
Da ægteskabet var en økonomisk forretning,
truede utroskab vor økonomiske tryghed.
Men nu hvor ægteskabet er bygget på romantik, 
truer utroskab vor 
følelsesmæssige tryghed.
Ironisk set plejede vi at ty til utroskab
for at finde ægte kærlighed,
men nu hvor vi søger
kærlighed i ægteskabet,
bliver det ødelagt af utroskab.

Latvian: 
jo erotiskais saviļņojums ir tāds,
ka iztēlē uzburts skūpsts
var būt tikpat spēcīgs un aizraujošs
kā īsta stundām ilga mīlēšanās.
Kā ir teicis Marsels Prusts:
"Par mīlestību atbild mūsu iztēle,
nevis otrs cilvēks."
Tātad krāpt nekad vēl nav bijis vieglāk,
un nekad vēl nav bijis grūtāk
to paturēt slepenībā.
Un nekad vēl neuzticība
nav bijusi tik smaga psiholoģiski.
Kad laulība bija ekonomisks pasākums,
neuzticība apdraudēja
mūsu ekonomisko drošību.
Bet tagad, kad laulība
ir romantiska savienība,
neuzticība apdraud
mūsu emocionālo drošību.
Ironiskā kārtā laulības pārkāpšana
bija vieta, kur mēs meklējām
tīru mīlestību.
Bet tagad, kad mīlestību meklējam laulībā,
laulības pārkāpšana to sagrauj.

Korean: 
단지 키스를 하는 상상만으로도
몇시간 동안 실제 
성관계를 하는 것과 같은
강력하고 황홀한 전율을
느낄 수 있기 때문입니다.
마르셀 프라우스트가 이야기 했듯이
사랑을 하는 까닭은 상대방이 
아니라 우리의 상상력때문입니다.
그렇기 때문에 불륜을 저지르는 
것은 결코 쉽지가 않습니다.
또 불륜관계를 가지는 것은 비밀을 
지키는 것보다 어렵지 않습니다.
불륜은 정신적인 상처로
설명된 적이 없습니다.
결혼이 경제적인 결합이었을 때
불륜은 경제적 안정을 위협했습니다.
하지만 이제 결혼은 
낭만적인 합의이고
불륜은 우리의 정신적 
안정을 위협합니다.
얄궂게도 우리는 
순수한 사랑을 찾기 위해
간통을 하곤 했습니다.
하지만 이제 우리는 
결혼에서 사랑을 찾고
간통은 이것을 파괴합니다.

Portuguese: 
porque o frisson erótico é tal que
o beijo que apenas imaginam dar,
pode ser tão poderoso e encantador
quanto horas de relações sexuais.
Como Marcel Proust disse,
é a nossa imaginação que é responsável
pelo amor, não a outra pessoa.
Portanto, nunca foi tão fácil trair,
e nunca foi tão difícil
mantê-lo em segredo.
Nunca a infidelidade exerceu
um efeito psicológico tão marcante.
Quando o casamento era
um empreendimento económico,
a infidelidade ameaçava
a nossa segurança económica.
Mas agora que o casamento
é um acordo romântico,
a infidelidade ameaça
a nossa segurança emocional.
Ironicamente, costumávamos
virar-nos para o adultério
— esse era o espaço onde
procurávamos amor puro.
Mas agora que procuramos amor
no casamento,
o adultério destrói-o.

Vietnamese: 
bởi vì chỉ cần cảm hứng khiêu dâm của 
nụ hôn tưởng tượng
có thể mạnh mẽ và sự mê hoặc
như là cơn mây mưa hàng giờ.
Marcel Proust từng nói,
chính sự tưởng tượng tạo cảm giác yêu
cho ta, chứ không phải là người kia.
Cho nên ngoại tình
không bao giờ dễ dàng cả,
và giữ bí mật cũng không trở nên
khó khăn hơn.
Và sự bội tình cũng không gây
ra tổn hại tâm lý cho đương sự.
Khi hôn nhân là một đầu tư lợi nhuận,
thì bội tình sẽ đe dọa sự ổn định 
kinh tế của ta.
Nhưng ngày này, hôn nhân
là kết quả của tình cảm,
thì bội tình sẽ đe dọa sự an toàn
của cảm xúc.
Trớ trêu thay, ngày xưa người ta
tìm đến tình vụng trộm
và xem đó như là không gian cho
tình yêu thuần khiết.
Nhưng nay, ta tìm tình yêu
trong hôn nhân,
cho nên ngoại tình sẽ phá hết.

Chinese: 
一個充滿性慾和顫慄的吻
可以很有力量，且令人著迷，
如同實際做愛幾小時
普魯斯特說過，
要對愛情負責的不是另一半，是想像力
所以沒有什麼比外遇更簡單
沒什麼比保住一個秘密更難
沒什麼比不真更讓人人財兩失
當我們把婚姻比喻作企業
不貞動搖整個經濟架構
當婚姻由浪漫所構成時
不貞讓我們情緒不穩
諷刺地，過去人們認為“通姦”
是在窄縫中尋求真愛
現在我們在婚姻中尋覓愛情
卻說通姦毀了婚姻

Modern Greek (1453-): 
ώστε το φιλί που μόνο 
φαντάζεστε ότι θα δώσετε,
μπορεί να είναι εξίσου δυνατό 
και σαγηνευτικό,
με ώρες πραγματικής ερωτικής πράξης.
Όπως είπε ο Μαρσέλ Προυστ,
«Η φαντασία μας ευθύνεται για την αγάπη. 
Όχι το άλλο άτομο».
Οπότε, ποτέ δεν ήταν πιο εύκολο 
για κάποιον να απατήσει
και ποτέ δεν ήταν πιο δύσκολο 
να το κρατήσει κρυφό.
Και ποτέ η απιστία δεν είχε τόσο μεγάλη 
αρνητική ψυχολογική επιρροή.
Όταν κάποτε ο γάμος ήταν 
μια οικονομική επιχείρηση,
η απιστία απειλούσε 
την οικονομική μας ασφάλεια.
Αλλά τώρα που ο γάμος 
είναι ένας ερωτικός διακανονισμός,
η απιστία απειλεί 
τη συναισθηματική μας ασφάλεια.
Ειρωνικά, κάποτε καταφεύγαμε στην απιστία
γιατί εκεί αναζητούσαμε την αγνή αγάπη,
αλλά τώρα που αναζητούμε 
την αγάπη στο γάμο,
η απιστία την καταστρέφει.

Bulgarian: 
защото еротичният трепет е такъв ,
че целувката, за която само си мечтаеш,
може да бъде толкова силна и омагьосваща,
колкото часове на истинско 
правене на любов.
Както Марсел Пруст казва,
нашето въображение е отговорно
за любовта, не другия човек.
И никога не е било по-лесно 
да се изневери,
и никога не е било по-трудно 
да се запази тайна.
И никога изневярата не е изисквала 
такъв психологически дан.
Когато бракът е бил 
икономическо обединение,
изневярата е заплашвала нашата
икономическа сигурност.
Но сега, когато бракът
е романтична уговорка,
изневярата заплашва нашата 
емоционална сигурност.
За ирония, преди прибягвахме 
към прелюбодеяние -
това беше мястото,
където търсехме чистата любов.
А сега когато търсим любовта в брака,
изневярата я унищожава.

Russian: 
так как эротический трепет таков,
что даже поцелуй в вашем воображении
может быть настолько же
мощным и завораживающим,
как и часы занятия сексом.
Как сказал Марсель Пруст:
«Наше воображение, а не другой человек,
несёт ответственность за любовь».
Никогда не было легче изменять
и никогда не было труднее хранить тайну.
И никогда неверность не оказывала
такой психологической нагрузки.
Когда брак был экономической затеей,
неверность угрожала нашей
экономической безопасности.
Сейчас, когда брак —
это романтическая договорённость,
неверность угрожает нашей
эмоциональной безопасности.
Как ни странно,
раньше мы совершали измены...
это было место,
где мы искали чистую любовь.
Но сейчас, когда мы ищем любовь в браке,
измена разрушает брак.

Albanian: 
Tani, ka tre mënyra me të cilat unë mendoj
se pabesia lëndon ndryshe sot.
Ne kemi një ideal romantik në bazë
të të cilit i drejtohemi një personi
për të na përmbushur një listë
të pafund nevojash:
të jetë dashuria ime më e madhe, 
miku im më i mirë,
prindi më i mirë, i besuari im,
miku im emocional, 
i barabarti im intelektual.
Dhe unë jam me AI/AJO:
unë jam i zgjedhuri, unë jam i veçantë,
unë jam i domosdoshëm,
unë jam i pazëvendësueshëm,
unë jam i duhuri.
Dhe tradhëtia më tregon se nuk jam.
Kjo është tradhëtia e vërtetë.
Tradhëtia na trondit 
ambicien e madhe të dashurisë.
Por nëse gjatë gjithë historisë,
tradhëtia ka qenë gjithmonë e dhimbshme,
sot ajo është shpesh traumatike,
sepse kërcënon imazhin e vetes tonë.
Pacienti im Fernando, është i rrënuar.

Italian: 
Credo che ci siano tre modi in cui 
l'infedeltà ferisce in modo diverso, oggi.
Abbiamo un ideale romantico per cui
ci rivolgiamo a una persona
per soddisfare un'infinita 
lista di bisogni:
essere l'amore più grande, 
il mio migliore amico,
il miglior genitore, 
il mio fidato confidente,
il mio compagno emozionale,
il mio pari intellettuale.
E io sono: la prescelta, l'unica,
l'indispensabile, l'insostituibile,
Sono quella giusta.
Ma l'infedeltà mi dice che non lo sono.
È il tradimento estremo.
L'infedeltà manda in frantumi
la grande ambizione d'amore.
Se nel corso della storia,
l'infedeltà è sempre stata dolorosa,
oggi è spesso traumatica,
perché minaccia il nostro senso del sé.
Il mio paziente Fernando
è tormentato.

Czech: 
Myslím, že nevěra dnes zraňuje
třemi jinými způsoby než dříve.
Máme nějaký romantický ideál,
ve kterém se obracíme na jednu osobu,
aby nám naplnila
nekonečný seznam potřeb:
být nejlepším milencem, nejlepším
kamarádem,
nejlepším rodičem, 
mým spolehlivým důvěrníkem,
mou emoční podporou,
mně intelektuálně rovným.
A já tím jsem: Jsem vybrán, 
jsem jedinečný,
jsem nepostradatelný, jsem nenahraditelný,
jsem ten jediný.
A nevěra mi říká, že nejsem.
Je to maximální zrada.
Nevěra otřásá
velkými ambicemi lásky.
Kdykoliv v historii
byla nevěra bolestnou zkušeností,
dnes je často traumatizující,
protože ohrožuje naše vědomí sebe samého.
Můj pacient Fernando je usoužený.

Dutch: 
Ik denk dat ontrouw ons vandaag de dag
op drie nieuwe manieren pijn doet.
We hebben een romantisch ideaal
en zoeken één persoon
die een eindeloze lijst
behoeften moet vervullen:
mijn grootste minnaar zijn,
mijn beste vriend,
de beste vader,
mijn vertrouweling,
mijn emotionele maatje,
mijn intellectueel gelijke.
En ik ben de uitverkorene, ik ben uniek,
ik ben onmisbaar, ik ben onvervangbaar,
ik ben het.
En ontrouw vertelt me dat ik dat niet ben.
Het is het ultieme verraad.
Ontrouw verbrijzelt
de grootse ambitie van de liefde.
Maar was ontrouw
door de eeuwen heen al pijnlijk,
tegenwoordig is het vaak traumatisch,
want het bedreigt ons zelfgevoel.
Neem mijn patiënt Fernando,
die gaat eronder gebukt.

Swedish: 
Jag tror att otrohet
skadar annorlunda idag på tre sätt.
Vi har ett romantiskt ideal
där vi litar till en person
för att uppfylla en oändligt lång 
lista med behov:
att vara den bästa älskaren, 
min bästa vän,
den bästa föräldern, min förtrogne,
min känslomässige ledsagare,
min intellektuelle jämlike.
Och jag är det: jag är utvald, unik,
jag är oumbärlig, jag är oersättlig,
jag är den enda.
Och otrohet säger att jag inte är det.
Det är det yttersta sveket.
Otroheten krossar
den stora strävan efter kärleken.
Men om otrohet genom historien
alltid har varit smärtsam,
så är den idag ofta traumatisk,
för den hotar vår självuppfattning.
Min patient Fernando, han plågas.

Japanese: 
不貞による人の傷つき方は
3つの点で変わったと思います
私達の 恋愛における理想像とは
一人のパートナーと向き合って
尽きることのない欲求を満たしていくというものです
最愛の恋人になってほしい
一番の親友になってほしい
最高の親になって
腹心の友となって
共感できる仲間になって 
対等な知性を備えていてほしいと願います
そして まさに私であること
私が選ばれ 私が特別で
私がいなければだめ
誰も代わりになれない
たった一人の私でありたい―
―そうではなかった
と示されるのが不貞行為です
究極の裏切りです
不貞は 
愛という壮大な思いを打ち砕きます
しかし歴史を振り返ってみれば
不貞は常に苦痛を伴い
今日では 心の傷になることもあります
なぜなら 
自己という感覚を揺るがすのが不貞だからです
フェルナンドという患者がいますが
彼は本当に苦しんでいます

Chinese: 
不貞在現今，用三種方式傷害人們
我們有個完美主義或浪漫情節，對另一個人
盡可能滿足對方所需
對愛人，摯友，
父母，好友
心靈伴侶，人生目標相同的人
我就是我，是被選中且獨特的
我是不可或缺也無法被替代的
我是獨一無二的
但外遇告訴我一切並非如此
這是最終的背叛
不貞粉碎我們對愛情懷有的偉大夢想
但回顧歷史，過去不貞使人痛心欲絕
今日早成的傷害只是外部的。
因為他威脅我們自身，
我的客戶費南多，他完全崩潰了。

Macedonian: 
Постојат три начини преку кои сметам
дека неверството може да повреди денес.
Ние си имаме некој романтичен идеал според
кој се вртиме кон една личност
да ни исполни бескрајна листа на потреби:
да биде мојот најголем љубовник, 
мојот најдобар пријател,
најдобриот партнер, 
да имам доверба во него,
да биде мој емоционален сопатник, 
подеднакво интелигентен со мене.
А, јас сум тоа: Јас сум одбрана,
јас сум единствена,
jaс сум неопходна, јас сум незаменлива,
јас сум вистинската.
А, неверството ми кажува дека не сум.
Тоа е највисоката форма на предавство.
Неверството ја распарчува големата
амбиција на љубовта.
Но, ако низ историјата, неверството
отсекогаш било болно,
тоа денес често пати е трауматично,
затоа што му се заканува на нашето
чувство за тоа кои сме ние.
Така, мојот пациент Фернандо - 
тој е очаен.

Spanish: 
Hay tres maneras en que creo
la infidelidad duele diferente hoy.
Tenemos un ideal romántico en el 
que nos volcamos a una persona
para satisfacer una lista 
interminable de necesidades:
ser mi mejor amante, mi mejor amigo,
el mejor padre, mi confidente,
mi compañero emocional,
mi par intelectual.
Y yo: la elegida, la única,
indispensable, irreemplazable,
la elegida.
Y la infidelidad me dice que no.
Es la traición definitiva.
La infidelidad rompe
la gran ambición del amor.
Pero si a lo largo de la historia
la infidelidad siempre ha sido dolorosa,
hoy a menudo es traumática,
porque amenaza nuestro sentido del yo.
Mi paciente Fernando, está afligido.

Bulgarian: 
Има три начина, по които изневярата
ни наранява различно в днешно време.
Имаме романтичен идеал,
при който искаме един човек
да задоволи безкраен списък от нужди:
да е най-добрият ми любовник, 
да е най-добрият ми приятел,
най-добрият родител, моят довереник,
моят емоционален спътник,
равен по интелект.
А аз съм това: избраният, уникалният,
крайно необходимият, незаменимият,
аз съм единственият.
А изневярата ми казва, че не съм.
Това е върховното предателство.
Изневярата разклаща голямата 
амбиция на любовта.
И ако през вековете изневярата 
винаги е била болезнена,
днес тя е травмираща,
защото наранява
представата ни за самите нас.
Моят пациент Фернандо, той е поразен.

Turkish: 
Aldatmanın günümüzde farklı olarak 
incitebileceğini düşündüğüm 3 yol var:
Romantik bir idealimiz var ki bu ideal 
bizi bitip tükenmez tüm ihtiyaçlarımız
için tek bir kişiye yöneltiyor:
en büyük aşkım, en yakın arkadaşım,
en iyi ebeveyn, güvenilir sırdaşım,
duygusal destekçim,
zihinsel olarak eşitim ol.
Ve ben O'yum: Seçilmiş, eşsiz,
Vazgeçilmezim, yerine koyulamazım,
'İşte O'yum'
Ve aldatma böyle olmadığını söylüyor.
Bu en büyük ihanet.
Aldatma aşkın olağanüstü
hevesini parçalar.
Ama her ne kadar tarih boyunca, 
aldatma her zaman acı verici idi ise de,
günümüzde genellikle travmatik,
çünkü benlik algımızı tehdit eder.
Bu yüzden hastam Fermando, virüsü kapmış
durumda.

iw: 
עכשיו, ישנן שלוש דרכים בהן אני חושבת
שהניאוף פוגע בנו אחרת כיום.
יש לנו אידיאל רומנטי בו אנו פונים לאדם אחד
למלא שרשרת צרכים אין-סופית:
להיות המאהב הטוב ביותר שלי,
החבר הטוב ביותר,
ההורה הטוב ביותר, איש הסוד שלי,
השותף הרגשי שלי, שווה הערך האינטלקטואלי.
ואני הוא זה: אני נבחרתי, אני ייחודי,
אי אפשר בלעדיי, אני לא ניתן להחלפה,
אני האחד.
וניאוף אומר לי שאני לא.
זו הבגידה האולטימטיבית.
ניאוף מנפץ את השאיפה הנשגבת לאהבה.
אבל אם לאורך ההיסטוריה,
ניאוף תמיד הכאיב,
היום הוא הרבה פעמים טראומתי,
כיוון שהוא מאיים על תחושת האני שלנו.
אז המטופל שלי פרננדו, הוא נגוע.

Indonesian: 
Ada tiga cara berbeda bagaimana
perselingkuhan menyakiti kita saat ini.
Kita mencari idealisme romantis
di mana kita berpaling pada satu orang
demi memenuhi kebutuhan tiada akhir:
menjadi kekasih terhebat, sahabat,
orang tua terbaik, orang kepercayaan,
pendamping emosional,
teman yang setara secara intelektual.
Dan sayalah orangnya:
Saya terpilih, saya unik,
saya diperlukan, saya tak tergantikan,
sayalah orang yang tepat.
Dan perselingkuhan mengatakan sebaliknya.
Perselingkuhan adalah
pengkhianatan mutlak.
Perselingkuhan menghancurkan
ambisi cinta yang mulia.
Namun apabila perselingkuhan
dulu selalu menyakitkan,
kini perselingkuhan seringnya traumatis,
karena ia mengancam jati diri kita.
Pasien saya, Fernando, bimbang.

Vietnamese: 
Ngày nay, tôi nghĩ có 3 cách sự bội 
tình gây đau khổ khác nhau.
Chúng ta đều có một người lý tưởng
rất lãng mạn
để lấp đầy những mong mỏi vô tận:
trở thành người yêu tuyệt nhất, 
bạn thân nhất,
phụ huynh giỏi nhất,
người thân tín nhất,
có sự đồng hành về cảm xúc,
tương đương về tri thức.
Và đó là tôi: tôi được chọn,
tôi là duy nhất,
tôi là người không thể thiếu,
tôi là người không thể thay thế,
tôi chính là người ấy.
Và sự bội tình bảo
tôi không phải.
Đó là sự phản bội tột cùng.
Sự bội bạc phá nát cái hoài bão 
hoa lệ của tình yêu.
Nhưng nếu xuyên suốt lịch sử, 
sự bội tình luôn gây đau đớn,
thì nay, nó đôi khi làm rối loạn 
tinh thần,
bời vì nó đe doạn đến ý thức bản thân.
Bệnh nhân Fernando của tôi, 
anh bị phiền muộn.

Serbian: 
Mislim da postoje tri načina na koja
nas preljuba danas drugačije povređuje.
Imamo romantični ideal
zbog koga se okrećemo jednoj osobi
da ispuni beskrajnu listu potreba:
da bude moj najbolji ljubavnik,
moj najbolji prijatelj,
najbolji roditelj, moj pouzdani oslonac,
moj emotivni drug, moj intelektualni par.
I ja sam ta: ja sam izabrana,
jedinstvena sam,
neophodna sam, nezamenjiva sam,
ja sam ta.
A preljuba mi kaže da nisam.
To je krajnji oblik izdaje.
Preljuba razara
veličanstvenu ambiciju ljubavi.
Ali ako je kroz istoriju,
preljuba oduvek bila bolna,
danas je ona često traumatična
jer preti našem shvatanju sebe.
Moj pacijent Fernando, koji je očajan,

Croatian: 
Postoje tri načina na koja prijevara 
u današnje vrijeme drugačije boli.
Postoji romantični ideal 
u kojemu od jedne osobe tražimo
ispunjavanje naše 
beskonačno duge liste potreba:
najbolji ljubavnik, najbolji prijatelj,
najbolji roditelj, 
najveća osoba od povjerenja,
emocionalni pratilac, 
intelektualni parnjak.
To sam ja: izabrana sam, jedinstvena,
prijeko potrebna, nezamjenjiva,
ja sam ona prava.
A prijevara mi poručuje da nisam.
To je potpuna izdaja.
Nevjera uništava veliku ljubavnu težnju,
no i kroz povijest
oduvijek je bila bolna,
u današnje je vrijeme 
nerijetko traumatična
jer ugrožava naš doživljaj sebe.
Moj pacijent Fernando je pokošen.

Portuguese: 
Penso que, actualmente, há três formas
pelas quais a infidelidade,
hoje, magoa de modo diferente.
Temos um ideal romântico,
no qual contamos com uma pessoa
para preencher uma lista infindável
de necessidades:
para ser o melhor amante,
o melhor amigo,
o melhor pai ou mãe, o confidente fiel,
o companheiro emocional,
o par intelectual.
E eu sou isso: sou a escolhida, sou única,
sou indispensável, sou insubstituível,
sou a tal.
A infidelidade diz-me que não sou.
É a derradeira traição.
A infidelidade quebra
a grande ambição do amor.
Mas se ao longo da História,
a infidelidade sempre foi dolorosa,
hoje é, frequentemente, traumática,
porque ameaça a nossa própria identidade.

Russian: 
Я считаю, есть три способа, которыми
измена причиняет боль иначе сегодня.
Имея романтический идеал,
мы обращаемся с ним к одному человеку,
чтобы заполнить бесконечный список нужд:
чтобы был самым лучшим любовником,
моим лучшим другом,
лучшим родителем,
моим надёжным поверенным,
моим эмоциональным товарищем,
моего интеллектуального уровня.
И я этим и являюсь:
меня выбрали, я — уникальна,
я — необходима, я — незаменима,
я — его единственная.
А измена говорит, что нет.
Это предательство высшей степени.
Измена разбивает вдребезги
грандиозную амбицию любви.
Если в прошлом измена причиняла боль,
то сегодня зачастую она наносит травму,
поскольку угрожает ощущению своего «я».
Мой пациент Фернандо измучен.

Korean: 
제 생각엔 불륜이 우리를 해치는
세 가지 다른 방식이 있습니다.
우리는 끊임없는 욕구를 
충족시켜줄 한 사람을 찾는
낭만적인 이상이 있습니다.
상대가 멋진 연인이자 
가장 친한 친구가 되어주길
훌륭한 부모가 되길 비밀을 
털어놓을 수 있는 사이이길
나와 공감해주고 지적으로 
동등하길 바랍니다.
그리고 내가 바로 그 사람입니다.
나는 선택받았고 특별합니다.
없어서는 안될 존재이며
대체불가능한 그 사람이
바로 나입니다.
그리고 불륜은 저에게 
그렇지 않다고 말합니다.
이것은 궁극적인 배신입니다.
불륜은 원대한 사랑의 추구를 망칩니다.
역사를 통해 살펴보면 불륜은 
항상 고통스러운 것이었습니다.
오늘 날엔 종종 트라우마가 되는데
바로 우리의 자아를 
위협하기 때문입니다.
제 환자인 페르난도는 
피폐해졌습니다.

Polish: 
Zdrada rani dziś inaczej.
Widzę trzy różnice.
Mamy romantyczny ideał,
w którym od jednej osoby
oczekujemy zaspokojenia mnóstwa potrzeb:
bądź najwspanialszym kochankiem,
najlepszym przyjacielem,
najlepszym rodzicem,
zaufanym powiernikiem,
towarzyszem emocjonalnym,
partnerem intelektualnym.
Mnie to też dotyczy: 
jestem wybrany, wyjątkowy.
Jestem niezbędna i niezastąpiona,
jestem tą jedyną.
Zdrada mówi mi, że nią nie jestem.
To jest zdrada ostateczna.
Niewierność niszczy 
wielkie ambicje miłości.
Choć historycznie zdrada zawsze bolała,
dzisiaj bywa traumatyczna,
bo zagraża poczuciu własnego ja.
Fernando, mój pacjent, dręczy się.

English: 
Now, there are three ways that I think
infidelity hurts differently today.
We have a romantic ideal
in which we turn to one person
to fulfill an endless list of needs:
to be my greatest lover, my best friend,
the best parent, my trusted confidant,
my emotional companion,
my intellectual equal.
And I am it: I'm chosen, I'm unique,
I'm indispensable, I'm irreplaceable,
I'm the one.
And infidelity tells me I'm not.
It is the ultimate betrayal.
Infidelity shatters
the grand ambition of love.
But if throughout history,
infidelity has always been painful,
today it is often traumatic,
because it threatens our sense of self.
So my patient Fernando, he's plagued.

Romanian: 
Sunt trei feluri în care cred că
infidelitatea rănește diferit în prezent.
Avem un ideal romantic
în care ne concentrăm pe o persoană
pentru a ne îndeplini
o listă interminabilă de nevoi:
să fie cel mai tare iubit, 
prietenul meu cel mai bun,
cel mai bun părinte,
confidentul de încredere,
tovarășul emoțional, egalul intelectual.
Eu sunt aceea: sunt aleasă, sunt unică,
sunt indispensabilă, de neînlocuit.
Eu sunt Ea.
Dar infidelitatea îmi spune că nu sunt.
E trădarea supremă.
Infidelitatea anulează
marea ambiție a iubirii.
Dar dacă infidelitatea a fost mereu
dureroasă de-a lungul istoriei,
astăzi e adesea traumatizantă,
deoarece amenință modul
în care ne raportăm la sine.
Pacientul meu Fernando e marcat.

Persian: 
به سه روش خیانت امروزه صدمه می زند.
ایده‎آل عاشقانه ای داریم
که با وجود شخصی
تمامی نیازهای تمام نشدنی‎مان را برآورده کنیم:
بهترین مشوق من، بهترین دوست من،
بهترین پدر یا مادر برای فرزند من، قابل اعتماد من،
همدم من، برابر معنوی من.
و من این هستم. من انتخاب شدم، من منحصر بفرد هستم،
من قابل تعویض نیستم، من جایگزینی ندارم،
من آن یک نفر هستم.
خیانت به من میگوید، من آن فرد نیستم.
این خیانت نهایی است.
بی‎وفایی بزرگترین جاه طلبی عاشقانه را درهم فرو می‎پاشد.
اما در طول تاریخ خیانت همواره دردناک بوده است،
و امروزه اغلب صدمات روانی را به دنبال دارد،
زیرا درک ما از خویش را تهدید می کند.
خب یکی از بیمارانم به نام فرناندو، مبتلا به این رنج شده.

Latvian: 
Ir trīs veidi, kuros, pēc manām domām,
neuzticība tagad sāpina citādāk.
Mums ir romantisks ideāls,
ar ko mēs vēršamies pie viena cilvēka,
lai piepildītu nebeidzamu
virkni vajadzību:
esi labākais mīlnieks, labākais draugs,
labākais tēvs vai māte,
mana uzticības persona,
emocionālais sabiedrotais,
intelektuālais līdzinieks.
Un es esmu, lūk, kas:
izredzētais, unikālais,
neaizstājamais, neaizvietojamais,
es esmu īstais un vienīgais.
Un neuzticība saka, ka neesmu gan.
Tā ir galēja nodevība.
Neuzticība satricina
mīlestības lielās ambīcijas.
Bet, ja vēstures gaitā
neuzticība vienmēr ir bijusi sāpīga,
tad šodien tā bieži ir traumatiska,
jo tā apdraud mūsu patības izjūtu.
Mans pacients Fernando cieš.

Portuguese: 
Existem três maneiras que a infidelidade 
machuca de modo diferente atualmente.
Temos um ideal romântico
no qual contamos com uma pessoa
para preencher uma lista
infindável de necessidades:
de ser o melhor amante, o melhor amigo,
o melhor pai ou mãe, o confidente fiel,
companheiro emocional, par intelectual.
E eu sou isso: sou a escolhida, a única,
indispensável, insubstituível,
eu sou a pessoa certa.
E a infidelidade me diz que não sou.
Ela é a traição máxima.
A infidelidade destrói
a grande ambição do amor.
Mas se ao longo da história,
a infidelidade sempre foi dolorosa,
hoje ela é quase sempre traumática,
porque ameaça nossa autoestima.

Arabic: 
الآن، هناك ثلاث طرق أعتقد أن
الخيانة تضرّ بها اليوم
لدينا مثالية رومانسية نتوجه 
فيها إلى شخص واحد
لتحقيق تلك اللائحة 
اللانهائية من الرغبات
لتكون عشيقي الأكبر 
وصديقي الأفضل
والوالد الأفضل ، 
وصديقي الحميم
ورفيقي العاطفي 
وندّي الذكي
وهذا أنا ، أنا مختار
أنا فريد من نوعه
أنا من لا غنى عنه 
أنا من لا بديل له
لا مثيل لي
والخيانة تقول لي عكس ذلك
إنها الخيانة العظمى
الخيانة تدمر الطموح 
الكبير للحب
وعبر التاريخ الخيانة 
كانت دائما مؤلمة
واليوم غالبا ما تكون صادمة
لأنها تهدد أحساسنا بذواتنا
أيضا مريضي فرناندو، إنه يعاني

Ukrainian: 
Є три аспекти, в яких невірність ранить
по-іншому сьогодні.
У нас є романтичний ідеал, у якому 
ми змушуємо одну людину
відповідати величезній кількості наших
потреб:
бути найкращим коханцем, найкращим другом,
кращим батьком чи матір'ю, 
довіреною особою,
емоційним товаришем, 
інтелектуальною рівнею.
І я є цим ідеалом: я унікальний,
необхідний, незамінний,
я - єдиний.
А невірність каже мені, що це не так.
Це абсолютна зрада.
Невірність розбиває усі великі
сподівання кохання.
Але якщо всю історію людства невірність
була болючою,
сьогодні вона навіть травматична,
бо вона загрожує вашій самоповазі.
У мене є пацієнт Фернандо,
його зрадили.

Lithuanian: 
Manau, kad yra trys būdai, kaip šiandien
mus sužeidžia neištikimybė.
Turime romantinį idealą, 
kuriame vienas žmogus
turi išpildyti nesibaigiantį 
sąrašą dalykų:
būti geriausiu meilužiu, geriausiu draugu,
geriausiu tėvu, mano paslapčių sergėtoju,
emociniu kompanionu, 
intelektualiniu partneriu.
Ir aš esu tai: išrinktasis, unikalus,
neatsisakomas, nepakeičiamas,
vienintelis.
Ir neištikimybė sako, kad ne.
Tai esminė išdavystė.
Neištikimybė sudaužo tą didžiąją 
meilės ambiciją.
Bet jei istoriškai neištikimybė
visada buvo skausminga,
šiandien ji dažnai traumuojanti,
nes ji kelia grėsmę mūsų tapatumui.
Mano pacientas Fernando sužlugdytas.

German: 
Es gibt drei Weisen, auf die Untreue
heute anders wehtut.
Wir haben ein romantisches Ideal, 
mit dem wir uns einer Person zuwenden,
damit diese eine endlose Liste 
von Bedürfnissen erfüllt:
Sei mein größter Liebhaber, 
mein bester Freund,
der beste Elternteil, mein Vertrauter,
mein emotionaler Gefährte,
intellektuell auf meiner Wellenlänge.
Und ich bin es: 
Ich bin auserwählt, einzigartig,
ich bin unverzichtbar, unersetzbar,
ich bin der/die Eine.
Und Untreue sagt mir, ich bin es nicht.
Es ist der ultimative Betrug.
Untreue zerstört 
das große Streben der Liebe.
Aber wenn durch die Geschichte hinweg
Untreue immer schmerzhaft war,
ist sie heute oft traumatisch,
weil sie unser Selbstgefühl bedroht.
Mein Patient Fernando ist geplagt.

French: 
Je pense qu'aujourd'hui,
l'adultère blesse de trois façons.
On a un idéal romantique
dans lequel on va vers l'autre
pour combler une liste
de besoins sans fin :
être mon meilleur amant,
mon meilleur ami,
le meilleur parent,
un confident en qui j'ai confiance,
mon compagnon émotionnel,
mon égal intellectuel.
Et je le suis :
je suis choisi, je suis unique,
je suis indispensable,
je suis irremplaçable,
Je suis le seul et unique.
Et l'infidélité me dit
que je ne le suis pas.
C'est la trahison ultime.
L'infidélité bouleverse
la grande ambition de l'amour.
Mais si, à travers l'histoire,
l'infidélité a toujours été douloureuse,
aujourd'hui, 
elle est souvent traumatisante
car elle menace
notre idée sur nous-même.
Mon patient Fernando est tourmenté.

Hungarian: 
Azt hiszem, a hűtlenség ma három 
szempontból a korábbitól másként fáj.
Romantikus eszményképünk van, 
s ettől az egy személytől várjuk el,
hogy eleget tegyen számtalan igényünknek:
legyen a legnagyszerűbb szeretőm, 
legjobb barátom,
a legjobb szülő, meghitt bizalmasom,
érzelmi társam, legyen velem 
szellemileg egyenrangú.
Én pedig a kiválasztott, a kivételes,
a felbecsülhetetlen, 
a pótolhatatlan,
hiszen én vagyok a nagy ő.
De a hűtlenség azt közli velem, 
hogy nem én vagyok.
Végeredményét tekintve ez árulás.
A hűtlenség szétzúzza 
a szerelemről táplált óriási becsvágyat.
A történelem során a hűtlenség 
mindig fájdalmas volt,
manapság gyakran sokkoló,
mert fenyegeti az önértékelésünket.
Fernando nevű betegem csak gyötrődött.

Chinese: 
我认为，如今的婚外情有三大罪状。
我们浪漫地认为，会有那么一个人，
能满足我们所有的需求：
是我最棒的情人，最好的朋友，
最好的父母，最信任的知己，
是情感伴侣，又志趣相投。
而我自己则符合上述所有条件：
我万里挑一，我独一无二，
我不可或缺，我无法取代，
我就是真命天子（女）。
但婚外情告诉我，并不是那么回事。
这是一种终极背叛。
出轨粉碎了我们对爱情的憧憬。
如果回顾历史，
婚外情从来都是充满痛苦的，
而在今天更是有过之而不及，
因为它威胁了我们的自我意识。
我的一个病人费尔南多，就深受其害。

Danish: 
Der er tre måder, hvor utroskab 
gør anderledes ondt i vore dage.
Vi har et romantisk ideal, hvor vi 
vender os mod ét menneske
for at få opfyldt en 
uendelig række behov:
At være min bedste elsker, min bedste ven
den bedste forælder, min fortrolige,
min følelsesmæssige følgesvend,
min intellektuelle ligemand.
Og jeg er det; Jeg er udvalgt, jeg er unik,
jeg er uundværlig, jeg er uerstattelig.
Jeg er den eneste ene.
Og utroskab afslører, at det er jeg ikke.
Det er det ultimative bedrag.
Utroskab ødelægger den 
store ambition ved kærlighed.
Historisk set har utroskab 
altid været smertefuld.
I vore dage er det ofte traumatisk,
for det truer vores selvfølelse.
Min patient Fernando er martret.

Modern Greek (1453-): 
Υπάρχουν τρεις τρόποι 
με τους οποίους πιστεύω
ότι η απιστία πληγώνει διαφορετικά 
στις μέρες μας.
Έχουμε ένα ρομαντικό ιδεώδες,
βάσει του οποίου 
στρεφόμαστε προς κάποιο άτομο
για να μας ικανοποιήσει 
μια ατελείωτη λίστα αναγκών:
Να είναι ο καλύτερος εραστής 
που είχα ποτέ,
ο καλύτερος μου φίλος,
ο καλύτερος γονιός,
το άτομο της εμπιστοσύνης μου,
ο συναισθηματικός μου σύντροφος
και ο διανοητικά ίσος μου.
Κι εγώ είμαι τα πάντα.
Είμαι εκλεκτή, είμαι μοναδική,
είμαι απαραίτητη, είμαι αναντικατάστατη.
Είμαι η μία και μοναδική.
Και η απιστία μου λέει ότι δεν είμαι.
Είναι η απόλυτη προδοσία.
Η απιστία διαλύει 
τις μεγάλες φιλοδοξίες της αγάπης.
Όμως, παρ' όλο που στην Ιστορία 
η απιστία ήταν πάντα επώδυνη,
σήμερα είναι συχνά τραυματική,
επειδή απειλεί την αίσθηση
της ταυτότητάς μας.
Ο Φερνάντο, ασθενής μου, βασανίζεται.

Danish: 
Han siger: "Jeg troede, jeg kendte mit liv.
Jeg troede, jeg vidste hvem du var,
hvem vi var som par, hvem jeg var.
Nu stiller jeg spørgsmål til alt".
Utroskab -- et tillidsbrud,
en identitetskrise.
"Kan jeg nogensinde stole på dig igen?"
"Kan jeg nogensinde stole på nogen?"
spørger han.
Min patient Heather fortæller det samme
om sin oplevelse med Nick.
Gift, to børn.
Nick er lige taget på forretningsrejse,
og Heather spiller på 
hans Ipad med drengene,
da hun ser en besked på skærmen:
"Glæder mig til at se dig".
"Besynderligt," tænker hun, 
"vi har lige været sammen."
Og så en ny besked:
"Glæder mig til at holde dig i mine arme."
Og Heather indser
at beskederne ikke er til hende.
Hun fortæller mig også, 
at hendes far havde affærer,
og hendes mor fandt
en regning i hans lomme.

Portuguese: 
O meu paciente, Fernando,
vive atormentado e diz:
"Pensava que conhecia a minha vida.
"Pensava que sabia quem eras,
quem nós éramos como casal, quem eu era.
"Agora, questiono tudo."
A infidelidade — uma quebra de confiança,
uma crise de identidade.
"Será que consigo voltar a confiar em ti?"
"Será que voltarei a confiar em alguém?"
Isto é o mesmo que me diz
a minha paciente Heather,
quando me fala da sua história com o Nick.
Casados, dois filhos.
O Nick acaba de partir
numa viagem de negócios,
e a Heather está a jogar no iPad dele,
com os filhos,
quando vê uma mensagem aparecer no ecrã:
"Sinto imenso a tua falta."
"Estranho", pensa ela, 
"acabámos de nos ver".
Depois outra mensagem:
"Mal posso esperar 
para te ter nos meus braços."
A Heather apercebe-se
que não são para ela.
Ela também me conta que
o seu pai teve casos extraconjugais,
mas a mãe dela encontrou
um pequeno recibo no bolso,

Albanian: 
Ai vazhdon e thotë:
"Mendoja se e njihja jetën time.
Mendoja se e dija se kush ishe ti,
se kush ishim ne si çift, kush isha unë.
Tani, dyshoj për çdo gjë."
Tradhëtia - një shkelje besimi, 
një krizë identiteti.
"A do të mund të 
besoj sërisht tek ty?" pyet ai.
"A do të mund të besoj
dikë tjetër përsëri?"
Dhe kjo është ajo ҫka më thotë 
dhe pacientja ime Heather,
kur është duke më folur
për historinë e saj me Nick.
E martuar, me dy fëmijë.
Nick sapo është larguar
në një udhëtim pune,
dhe Heather është duke luajtur
në iPad e tij me djemtë,
kur ajo e sheh një mesazh
që shfaqet në ekran:
"Mezi po pres të të shoh."
E çuditshme, mendon ajo, ne sapo u pamë.
Dhe pastaj një mesazh tjetër:
"Mezi po pres të të mbaj në krahët e mi."
Dhe Heather e kupton
këto mesazhe s'janë për të.
Ajo gjithashtu më tregon se 
babai i saj kishte afera,
por nëna e saj kish gjetur
një faturë të vogël në xhep,

Turkish: 
''Yaşamımı anladığımı sanıyordum,
Kim olduğunu bildiğimi sanıyordum, çift 
olarak kim olduğumuzu ve kim olduğumu.
Şimdi her şeyi sorguluyorum' diyor.
Aldatma--- güven ihlali,
bir kimlik krizi.
"Sana bir daha asla güvenebilir miyim?" 
diye soruyor.
"Bir daha asla birine güvenebilir miyim?"
Ve bu da benim hastam Heather'in 
Nick'le hikayesi hakkında
Evli, iki çocukları var.
Nick bir iş gezisine daha yeni çıkmış
ve Heather O'nun iPadi ile 
oğlanlarla oynarken
ekranda beliren mesajı görüyor:
"Seni görmek için bekleyemem"
Tuhaf, diye düşünür, daha 
yeni görüşmüştük.
Ve sonra bir mesaj daha:
"Seni kollarımla sarmak için bekleyemem."
Ve Heather anlar ki
mesajlar onun için değil.
Bana babasının da aldattığını söylüyor,
ama annesi, cepte bir küçük fiş ve

Chinese: 
他说：“我曾以为我了解自己的生活，
我曾以为我了解你，
了解我们的婚姻，了解我自己。
但现在，我对这一切都产生了怀疑。”
婚外情是对信任的践踏，
对自我认同的摧毁。
“我还能再相信你吗？”他问。
“我还能相信任何人吗？”
我的另一个病人希瑟也有这种想法，
她跟我讲了她和尼克的故事。
他们结婚了，有两个孩子。
尼克出差刚走，
希瑟和孩子一起在玩尼克的iPad，
然后屏幕上出现了一条信息：
“我等不及想见你。”
真奇怪，希瑟想，我们不是刚见过吗？
然后又来了一条：
“真想马上拥抱你。”
这时希瑟意识到，
这些信息不是发给自己的。
希瑟说他父亲也有婚外情，
但她母亲只是在口袋里
发现了一张收据，

Spanish: 
Dice: "Pensé que conocía mi vida.
Pensé que sabía quién eras,
quiénes éramos como pareja, quién era yo.
Ahora lo cuestiono todo".
La infidelidad, una violación a la 
confianza, una crisis de identidad.
"¿Puedo confiar en ti otra vez?" 
pregunta.
"¿Puedo volver a confiar 
en alguien de nuevo?"
Y esto me dice mi paciente Heather,
hablando de su historia con Nick.
Casada, dos hijos.
Nick acaba de salir en viaje de negocios,
y Heather está jugando
en su iPad con los chicos,
cuando ve un mensaje en la pantalla:
"Ansío el momento de verte".
Qué extraño, piensa, acabamos de vernos.
Y luego otro mensaje:
"Ansío el momento de abrazarte".
Y Heather se da cuenta
de que no es para ella.
Ella me dice también
que su padre tuvo aventuras,
que su madre encontró 
un papel en el bolsillo,

Russian: 
Он всё повторяет:
«Я думал, я знаю свою жизнь.
Думал, что я знал тебя,
кем мы были как пара, кем был я.
Сейчас я всё подвергаю сомнению».
Неверность — это нарушение
доверия, кризис своего «я».
«Смогу ли я тебе снова доверять?» —
спрашивает он.
«Смогу ли я кому-нибудь снова доверять?»
То же самое говорит моя пациентка Хэзер,
когда рассказывает свою историю с Ником.
Женаты, двое детей.
Ник только что уехал в командировку,
а Хэзер играет с сыновьями на его iPad,
когда на экране появляется сообщение:
«Не дождусь встречи с тобой».
«Странно», — думает она, —
«мы только что виделись».
Затем, другое сообщение:
«Не дождусь взять тебя в свои объятия».
И Хэзер осознаёт,
что сообщения не для неё.
Она также рассказывает,
что и её отец изменял.
Её мать нашла в кармане квитанцию

Romanian: 
Spune întruna: „Credeam că-mi știu viața.
Credeam că știu cine ești tu,
ce e cuplul nostru, cine sunt eu.
Acum mă îndoiesc de tot.
Infidelitatea – o violare a încrederii,
o criză de identitate.
„Pot să mai am încredere în tine?”,
întreabă el.
„Pot să mai am încredere în cineva?”
Tot asta îmi zice pacienta mea Heather,
când îmi spune povestea ei și a lui Nick.
Căsătorită, doi copii.
Nick a plecat într-o călătorie de afaceri,
iar Heather se joacă pe iPad-ul lui
cu băieții,
când vede un mesaj pe ecran:
„Abia aștept să te văd.”
Ciudat, gândește ea, tocmai ne-am văzut.
Apoi un alt mesaj:
„Abia aștept să te țin în brațe.”
Și Heather își dă seama
că nu sunt pentru ea.
Îmi mai spune și că
tatăl ei a avut escapade,
dar mama ei a găsit o chitanță în buzunar,

Lithuanian: 
Jis vis kalba: „Maniau, kad suprantu 
savo gyvenimą.
Maniau, kad žinau, kas esi tu, 
kas esame kaip pora, kas esu aš.
Dabar niekas nebeaišku.“
Neištikimybė – pasitikėjimo sužlugdymas,
tapatumo krizė.
„Ar galėsiu vėl 
tavimi pasitikėti?“ klausia jis.
„Ar galiu kuo nors pasitikėti?“
Tai sako ir mano pacientė Heather,
pasakodama apie savo istoriją su Nick.
Ištekėjusi, su dviem vaikais.
Nick ką tik išvyko į verslo kelionę,
Heather su vaikais žaidžia su jo iPad
ir ji ekrane pamato žinutę:
„Nekantrauju tave pamatyti.“
Keista, galvoja ji, juk jie ką tik matėsi.
Ir tada kita žinutė:
„Negaliu sulaukti, kol tave apkabinsiu.“
Tada Heather supranta,
kad tie žodžiai ne jai.
Ji sako man, kad ir jos tėvas 
turėjęs romanų,
bet jos mama kišenėje rado sąskaitą,

Portuguese: 
Fernando, meu paciente, está atormentado.
Ele diz: “Pensei que conhecia minha vida.
Pensei que sabia quem você era,
quem éramos como casal, quem eu era.
Agora questiono tudo.”
A infidelidade, uma violação de confiança,
uma crise de identidade.
“Poderei confiar em você de novo?”,
ele pergunta.
“Poderei confiar em alguém novamente?”
E é isso que minha paciente Heather me diz
quando conversamos
sobre sua história com Nick.
Casada, dois filhos.
Nick acabou de viajar a trabalho,
e Heather está brincando com o iPad dele
junto com os meninos,
quando vê uma mensagem surgir na tela:
“Mal posso esperar para te ver.”
Ela pensa: "Estranho, 
acabamos de nos ver."
E então outra mensagem:
"Mal posso esperar para abraçá-la.”
E Heather entende
que as mensagens não são para ela.
Ela também me diz que seu pai teve casos,
mas a mãe dela encontrou
um pequeno recibo no bolso,

Hungarian: 
"Azt hittem, ismerem a feleségem.
Azt hittem, tudom, ki vagy, 
házaspárként kik vagyunk, s én ki vagyok.
Most minden kérdésessé vált."
A hűtlenség: erőszaktétel a bizalmon, 
a személyiség válsága.
"Bízhatok-e újra valaha is benned?" 
— kérdi.
"Bízhatok-e újra valaha is bárkiben?"
Heather nevű betegem ugyanezt mondja,
amikor férjéről, Nickről beszélgettünk.
Házasok, két gyermekük van.
Nick épp üzleti útra ment,
Heather férje iPadján játszik a fiaival,
amikor hirtelen egy üzenet 
bukkan föl a képernyőn:
"Alig várom, hogy találkozzunk."
Érdekes — gondolja, csak most ment el.
De egy újabb üzenet:
"Alig várom, hogy átölelhesselek."
Heather rádöbben,
hogy az üzenet nem neki szól.
Heather elmondja, hogy az apjának 
voltak nőügyei,
de az anyja talált egy nyugtát 
az apja zsebében,

Vietnamese: 
Lời anh ấy với vợ : " Tôi từng
nghĩ tôi hiểu cuộc sống.
Tôi biết em là ai, biết chúng mình
là gì khi có nhau, và biết tôi là ai.
Còn bây giờ, tôi nghi ngờ tất cả."
Sự bội bạc -- sự vi phạm niềm tin,
sự khủng hoảng của danh tính.
"Liệu tôi có thể tin em một lần nữa?"
Anh hỏi.
"Liệu tôi có thể tin bất kì ai lần nữa?"
Và đây cũng là điều bệnh nhân
Heather nói với tôi,
khi cô ấy kể với tôi về chuyện
của cô ấy với Nick.
Đã kết hôn, có 2 con.
Nick chỉ vừa đi công tác,
và Heather đang nghịch chiếc iPad 
của anh cùng các con,
đến khi cô ấy thấy 1 tin nhắn
hiện trên màn hình:
"Không thể chờ tới khi gặp em."
Lạ thật, cô ấy nghĩ, chúng ta vừa mới
tạm biệt mà.
Và rồi đến 1 tin nhắn khác:
"Không thể chờ đến khi được ôm chặt
lấy em."
Và Heather nhận ra
chúng không dành cho cô.
Cô ấy cũng kể với tôi bố cô ấy
từng ngoại tình,
mẹ cô ấy thì tìm thấy 1 tờ hóa đơn
nhỏ trong túi,

Latvian: 
Viņš saka: "Es domāju, ka zinu savu dzīvi.
Es domāju, ka zinu, kas esi tu,
kas esam mēs kā pāris, kas esmu es.
Tagad es ne par ko neesmu drošs."
Neuzticība ir ticības graušana,
identitātes krīze.
"Vai es tev vairs varu uzticēties?"
viņš jautā.
"Vai es kādam jelkad
vairs varu uzticēties?"
Un to saka arī mana paciente Hetera,
runājot par savām attiecībām ar Niku.
Precējušies, divi bērni.
Niks tikko devies komandējumā,
un Hetera ar puikām spēlējas ar viņa iPad,
kad pēkšņi ierauga ziņu uz ekrāna:
"Nevaru vien sagaidīt, kad tevi redzēšu."
"Dīvaini," viņa nodomā,
"mēs taču tikko redzējāmies."
Un tad atkal ziņa:
"Nevaru vien sagaidīt, kad tevi apskaušu."
Un Hetera saprot,
ka tās nav domātas viņai.
Viņa man arī saka,
ka viņas tēvam bijušas mīlas dēkas,
bet māte viņa kabatā bija atradusi čekiņu

Polish: 
"Myślałem, że znam własne życie.
Myślałem, że wiem, kim jesteś,
kim jesteśmy jako para, kim jestem.
Teraz wszystko poddaję w wątpliwość".
Zdrada to pogwałcenie zaufania,
kryzys tożsamości.
"Czy jeszcze kiedyś ci zaufam?" - pyta.
Czy komukolwiek jeszcze zaufam?
To samo mówi moja pacjentka Heather,
opowiadając historię swoją i Nicka.
Mężatka, dwójka dzieci,
Nick właśnie pojechał w delegację.
Heather gra z chłopcami na jego iPadzie,
gdy na ekranie pojawia się wiadomość.
"Nie mogę się doczekać".
Dziwne, myśli, dopiero się widzieliśmy.
Za chwilę następna wiadomość.
"Nie mogę się doczekać,
żeby wziąć cię w ramiona".
Heather uświadamia sobie,
że to nie do niej.
Mówi mi też, że jej ojciec romansował.
Jej matka znalazła rachunek w kieszeni,

Ukrainian: 
Він каже: "Я вважав, що знав своє життя.
Я думав, що знаю, ким ти була, ким ми 
були як пара, ким був я.
Зараз я сумніваюсь в усьому."
Невірність - це порушення довіри, 
криза особистості.
"Чи зможу я колись тобі довіряти?", -
питає він.
"Чи зможу я колись комусь довіряти?"
Те саме казала мені моя пацієнтка Хезер,
коли розповідала свою історію з Ніком.
Вони одружені, двоє дітей.
Нік щойно поїхав у відрядження,
а Хезер грала з дітьми на його iPad,
коли побачила повідомлення, 
що з'явилося на екрані:
"Не можу дочекатися тебе побачити."
Дивно, подумала вона, ми ж тільки но
бачились.
Потім ще одне повідомлення:
"Не можу дочекатися, щоб обійняти тебе."
І Хезер зрозуміла,
що ці повідомлення не їй.
Також вона сказала мені, що її
батько зраджував її матір,
але вона знаходила лише чек

Serbian: 
raspreda: "Mislio sam
da poznajem svoj život.
Mislio sam da te poznajem,
da znam ko smo mi kao par, to ko sam ja.
Sad sve dovodim u pitanje."
Preljuba - povreda poverenja,
kriza identiteta.
"Hoću li ikada moći da ti
verujem ponovo", pita.
"Hoću li moći ikome ponovo da verujem?"
A to mi i moja pacijentkinja Heder govori,
kada mi priča svoju priču s Nikom.
Udata, ima dvoje dece.
Nik je upravo otišao na poslovni put,
a Heder se sa dečacima
igra na njegovom iPad-u,
kada vidi poruku
koja se pojavljuje na ekranu:
"Jedva čekam da te vidim."
Čudno, misli, upravo smo se videli.
A potom stiže druga poruka:
"Jedva čekam da te zagrlim."
I Heder shvata
da ove poruke nisu za nju.
Takođe mi kaže da je njen otac imao afere,
ali njena majka je pronašla
malenu priznanicu u džepu

Japanese: 
そして こう言います
「自分の人生を分かっていると思っていた
妻が何者なのか 私達がどんな夫婦で 
私が誰かを分かっていると思ってた
だけど 今はすべてを疑ってしまう」と
不貞行為 それは信頼を破壊し
自己認識を脅かします
彼は言います
「もう1回 妻を信じることなんてできるか？
この先 誰かを信じることなんてできるか？」
そして ヘザーという患者も同じことを言っています
彼女はニックに関する話をしてくれました
彼らは結婚し 二人の子どもがいます
ある時 ニックが出張に出かけた後で
ヘザーが ニックのiPadで息子たちと遊んでいると
画面にメッセージが現れました
「会いたくてたまらない」
彼女は奇妙に思いました
さっきまで居たのに
すると 次のメッセージが来ました
「早くこの腕で抱きしめたい」
ヘザーは気付きました
2つのメッセージは自分宛ではないと
ヘザーによれば
彼女の父親も浮気をしていたそうです
彼女の母は 
夫のポケットから小さなレシートを見つけ

Macedonian: 
Тој вели: „Мислев дека го
познавам мојот живот.
Мислев дека знам која си ти, 
кои сме ние како двојка, кој сум јас.
Сега, се прашувам за сè.“
Неверство - нарушување на
довербата, криза на идентитетот.
„Дали некогаш ќе можам повторно
да ти верувам?“, прашува тој.
„Дали ќе можам повторно
некому да му верувам?“
И ова е токму тоа што
мојата пациентка Хедер ми го кажува,
кога ми ја раскажува 
нејзината приказна со Ник.
Венчани, две деца.
Ник само што заминал на бизнис - патување,
а Хедер си игра на нејзиниот
iPad со момчињата,
кога гледа една порака како
се појавува на екранот:
„Едвај чекам да те видам.“
Чудно, си вели, само што се видовме.
И потоа, уште една порака:
„Едвај чекам да те држам в прегратки.“
И Хедер сфаќа дека
тие не се за неа.
Таа исто така, ми кажува дека и
нејзиниот татко имал афери,
и нејзината мајка - таа наоѓала
по некоја сметка во џеповите,

Arabic: 
يقول: "كنت أعتقد أنني أعرف حياتي"
كنت أعتقد أنني عرفت من أنت ،
من نحن كزوجين ، من كُنتُ
الآن أتساءل عن كل شيء
الخيانة الزوجية -- اغتصاب للحقيقة 
أزمة هوية
"هل يمكنني الوثوق بك 
مرة أخرى" يتساءل
"هل يمكنني الوثوق بأي 
شخص آخر مجددا "
وهذا ما قالته لي أيضا مريضتي -هيذر-
عندما قالت لي قصّتها مع -نيك-
متزوجان، لديهما طفلان
نيك غادر لتوه في رحلة عمل،
وهيذر تلعب
على الآيبّاد مع الأولاد،
وعندها رأت رسالة 
تظهر على الشاشة
"لا أستطيع الانتظار لرؤيتك"
غريب، تفكر، لقد رأينا بعضنا للتو
ثم رسالة أخرى
" لا أستطيع الانتظار 
لأضمّك في حضني"
وتدرك هيذر
أن هذه الرسائل ليست لها
وأخبرتني أيضا أن والدها كانت
له علاقة - موازية للزواج-
لكن والدتها وجدت أيصالا 
صغيرا في الجيب

Korean: 
그가 말하길 "전 제 인생에 
대해 안다고 생각했어요.
그녀, 커플로서의 우리, 그리고 
제가 누구인지 안다고 생각했어요."
지금은 아무 것도 모르겠어요."
불륜은 신의를 저버리는 것이자
정체성의 위기를 불러옵니다.
그는 묻습니다. "내가 당신을 
다시 믿을 수 있을까?"
"내가 누군가를 다시 믿을 수 있을까?"
이것은 제 환자인 헤더 역시
닉과의 관계를 이야기 할때 
저에게 했던 말이기도 합니다.
그녀는 결혼해 
아이도 2명 있었습니다.
닉은 막 출장을 갔고
헤더는 아들들과 아이패드로 
놀고 있었습니다.
그녀가 스크린에 나타난
"보고싶어 죽겠어"라는 
메세지를 보았을때
그녀는 이상하다고 생각했습니다. 
방금 전까지 같이 있었기 때문이죠.
곧 다른 메세지가 나타났습니다.
"너를 안을때까지 기다릴 수가 없어."
헤더는 깨달았습니다.
이 메세지들은 그녀를 위한
것이 아니라는 것을요.
그녀는 그녀의 아버지도 불륜을 
저질렀다고 얘기했습니다.
그녀의 어머니는 주머니 
안에서 영수증을 발견하였고

Czech: 
Pokračuje: "Myslel jsem si, že znám svůj 
život.
Myslel jsem, že vím, kdo jsi,
kdo jsme jako pár, kdo jsem já.
Teď pochybuji o všem."
Nevěra - porušení důvěry,
krize identity.
"Mohu ti ještě někdy věřit?", ptá se.
"Mohu ještě někdy někomu věřit?"
A toto mi říká také má 
pacientka Heather,
když mi vypráví svůj
příběh s Nickem.
Je vdaná, má dvě děti.
Nick právě odjel na služební cestu,
a Heather si hraje na jeho
iPadu s dětmi.
Vtom se na displeji objeví 
vzkaz:
"Nemůžu se dočkat,
až tě uvidím."
To je divné, myslí si. 
Před chvílí jsme se viděli.
A vzápětí druhý vzkaz:
"Nemohu se dočkat, 
až tě vezmu do náruče."
A Heather si uvědomí,
že ty vzkazy nejsou pro ni.
Taky mi řekla, 
že její otec měl bokovky,
ale její matka našla jen
účtenku v kapse,

Modern Greek (1453-): 
Λέει: «Νόμιζα ότι ήξερα τη ζωή μου.
Νόμιζα ότι ήξερα ποια είσαι, 
ποιοι ήμασταν εμείς σαν ζευγάρι,
ποιος ήμουν εγώ.
Τώρα αμφισβητώ τα πάντα».
Απιστία: μια παραβίαση της εμπιστοσύνης,
μια κρίση ταυτότητας.
«Θα μπορέσω ποτέ 
να σε εμπιστευτώ ξανά;» ρωτάει.
«Θα μπορέσω ποτέ 
να εμπιστευτώ ξανά οποιονδήποτε;»
Κι αυτό είναι κάτι που μου λέει 
και η ασθενής μου, η Χέδερ,
όταν μου μιλάει 
για την ιστορία της με τον Νικ.
Παντρεμένοι, με δύο παιδιά.
Ο Νικ μόλις έφυγε 
για ένα επαγγελματικό ταξίδι
και η Χέδερ παίζει με τα παιδιά 
στο iPad του,
όταν βλέπει ένα μήνυμα 
να εμφανίζεται στην οθόνη:
«Ανυπομονώ να σε δω».
«Περίεργο», σκέφτεται.
«Μόλις ειδωθήκαμε».
Και τότε φτάνει ένα άλλο μήνυμα:
«Ανυπομονώ να σε πάρω αγκαλιά».
Και η Χέδερ συνειδητοποιεί 
ότι δεν απευθύνονται σε εκείνη.
Επίσης μου λέει ότι και ο πατέρας της 
είχε παράλληλες σχέσεις

Bulgarian: 
Той казва: "Мислех, че познавам живота си.
Мислех, че знам ти коя си, кои бяхме ние 
като двойка, кой бях аз.
Сега се съмнявам във всичко".
Изневярата - опетняване на доверието,
криза на идентичността.
"Ще мога ли някога
да ти вярвам отново?", пита той.
"Ще мога ли да вярвам
на когото и да е отново?"
Това ми казва и пациентката ми Хедър,
когато ми разказва за историята си с Ник.
Женени, с две деца.
Ник току що е заминал в командировка
и Хедър с момчетата
си играят с таблета му,
когато се появява съобщение на екрана:
"Нямам търпение да те видя."
Странно, мисли си тя, 
ние току-що се видяхме.
И след това още едно съобщение.
"Нямам търпение да те прегърна."
И Хедър разбира,
че не са за нея.
Тя разказва също,
че и баща ѝ е имал афери,
а майка ѝ намерила квитанция в джоба

French: 
Il dit :
« Je pensais connaitre ma vie.
Je pensais te connaitre,
nous connaitre en tant que couple,
savoir qui j'étais.
Maintenant je doute de tout. »
L'infidélité -- une violation 
de la confiance, une crise identitaire.
« Pourrai-je jamais 
te refaire confiance ? »
« Pourrai-je refaire confiance
à quiconque ? »
Et c'est aussi ce que ma patiente
Heather me dit,
quand elle me parle
de son histoire avec Nick.
Mariés, deux enfants.
Nick vient de partir
en voyage d'affaires,
Heather joue avec les garçons
sur son iPad
quand elle voit apparaitre
un message à l'écran :
« J'ai hâte de te voir ».
Bizarre, pense-t-elle,
on vient juste de se voir.
Puis un autre message :
« J'ai hâte de te tenir dans mes bras ».
Et Heather réalise
qu'ils ne sont pas pour elle.
Elle me dit aussi
que son père avait des liaisons,
mais que sa mère avait trouvé
un ticket dans sa poche

iw: 
הוא ממשיך: "חשבתי שהכרתי את החיים שלי.
חשבתי שידעתי מי את היית,
מי אנחנו היינו כזוג, מי אני הייתי.
עכשיו, אני מטיל ספק בהכל."
ניאוף -- הפרת אמונים, משבר זהות.
"האם אי פעם אוכל לבטוח בך שוב?" הוא שואל.
"האם אוכל אי פעם לבטוח במישהו שוב?"
וזה גם מה שהמטופלת שלי הת'ר אומרת לי,
כשהיא מדברת איתי על הסיפור שלה עם ניק.
נשואה, שני ילדים.
ניק בדיוק עזב לנסיעת עסקים,
והת'ר משחקת על האיי-פאד שלו עם הבנים,
כשהיא רואה הודעה מופיעה על המסך:
"לא יכולה לחכות לראות אותך."
מוזר, היא חושבת, הרגע ראינו אחד את השנייה.
ואז הודעה נוספת:
"לא יכולה לחכות להחזיק אותך בזרועותיי."
והת'ר מבינה
אלה לא עבורה.
היא גם מספרת לי שלאביה היו רומנים,
אבל אמה, גילתה קבלה אחת קטנה בכיס,

Croatian: 
Govori: "Mislio sam 
da poznajem svoj život,
da poznajem nju, 
nas kao par, sebe,
a sada sve preispitujem."
Nevjera - narušavanje povjerenja, 
kriza identiteta.
Pita se može li joj više vjerovati.
Može li ikome ikada više vjerovati.
To mi govori i moja pacijentica Heather
kada priča svoju priču o Nicku.
Vjenčani su, imaju dvoje djece
i Nick je upravo otišao na poslovni put,
a Heather se igra 
s dečkima na njegovom iPadu.
Odjednom se na ekranu prikaže poruka:
"Jedva čekam da te vidim."
Neobično, pomisli, tek smo se vidjeli.
Zatim sljedeća poruka:
"Jedva čekam da te držim u naručju."
I Heather konačno shvati
da poruke nisu za nju.
Ispričala mi je i kako je 
i njezin otac bio nevjeran,
ali majka je pronašla 
mali račun u njegovu džepu

Chinese: 
他說：我以為了解自己的人生
我以為了解曾經的你，我們的婚姻和我
現在，我對一切都有疑問
不貞，使信任崩解，
也瓦解人對自我的認知
我可以再信任你嗎？他問
我能再相信任何人嗎？
我的另一位客戶，希瑟說到
當她在跟我講述她和尼克之間的故事時
他們結婚，育有兩個小孩
尼克剛離家出差
希瑟和孩子們在玩他的平板，
她看見一條訊息出現在螢幕上：
我等不及要見你了。
心裡感到莫名，
我們不是才剛分開嗎？她想
接著另一封訊息寫道：
等不及將你緊緊地抱在懷裡。
希瑟頓時知道
這些訊息不是給她的
她告訴我，她的父親也有外遇
她的母親在他的口袋中發現一張小收據

Indonesian: 
Dia terus berbicara: "Kukira aku
mengenal diriku.
Kukira aku mengenal dirimu, diri kita
sebagai pasangan, siapa diriku dulu.
Sekarang aku mempertanyakan semua itu."
Perselingkuhan -- pelanggaran kepercayaan,
krisis identitas.
"Bisakah aku mempercayaimu
kembali?" dia bertanya.
"Bisakah aku percaya siapapun lagi?"
Dan ini juga yang dikatakan
pasien saya, Heather,
ketika ia menceritakan
kisahnya dengan Nick.
Mereka menikah dengan dua anak.
Nick baru saja pergi berdinas,
dan Heather sedang memainkan iPadnya
dengan putra mereka,
saat ia melihat sebuah pesan
muncul di layar:
"Tak sabar untuk bertemu denganmu."
Aneh, pikirnya.
Kami baru saja bertemu.
Kemudian pesan lain muncul:
"Tak sabar untuk memelukmu."
Dan Heather sadar
ini bukan ditujukan untuknya.
Ia juga bercerita bahwa
ayahnya pun berselingkuh.
Namun Ibunya menemukan
sebuah nota di dalam kantong,

Dutch: 
Hij zegt: "Ik dacht dat ik wist
wat mijn leven was.
Ik dacht dat ik wist wie jij was,
wie wij waren als stel, wie ik was.
Nu weet ik niks meer zeker."
Ontrouw: een beschaamd vertrouwen,
een identiteitscrisis.
"Kan ik je ooit nog vertrouwen?"
vraagt hij.
"Kan ik überhaupt nog iemand vertrouwen?"
Mijn patiënt Heather vertelt me hetzelfde
wanneer we praten 
over haar relatie met Nick.
Getrouwd, twee kinderen.
Nick is net vertrokken op zakenreis
en Heather zit met de jongens
op zijn iPad wat te spelen
wanneer er een bericht
op het scherm verschijnt:
"Ik kijk zo naar je uit."
Dat is gek, denkt ze, je bent net weg.
Dan nog een bericht:
"Zo dadelijk kan ik je omhelzen."
Dan begrijpt Heather
dat ze niet voor haar zijn.
Ze vertelt me ook
dat haar vader affaires had,
maar haar moeder vond
één klein bonnetje in zijn broekzak

German: 
Er sagt: "Ich dachte, 
ich kannte mein Leben.
Ich dachte, ich wusste, wer du warst,
wer wir als Paar waren, wer ich war.
Jetzt bezweifle ich alles."
Untreue -- eine Verletzung 
des Vertrauens, eine Identitätskrise.
"Kann ich dir jemals 
wieder vertrauen?", fragt er.
"Kann ich jemals wieder 
irgendwem vertrauen?"
Das ist auch das, was meine 
Patientin Heather mir erzählt,
wenn sie mit mir über 
ihre Geschichte mit Nick redet.
Verheiratet, zwei Kinder.
Nick fuhr gerade auf Geschäftsreise
und Heather spielte mit 
den Jungs auf seinem iPad,
als sie eine Nachricht auf 
dem Bildschirm erscheinen sah:
"Kann kaum erwarten, dich zu sehen."
Merkwürdig, dachte sie,
wir haben uns doch gerade gesehen.
Und dann noch eine Nachricht:
"Kann kaum erwarten,
dich in meinen Armen zu halten."
Und Heather wurde klar,
die sind nicht für sie.
Sie erzählte mir auch, 
dass ihr Vater Affären hatte,
aber ihre Mutter fand einen 
kleinen Beleg in der Tasche

Persian: 
دائم می گوید: "فکر می کردم همسرم را می شناسم.
فکر می کردم او را میشناسم، این که زوج بودیم و من که بودم.
ولی حالا، همه چیز زیر سوال رفته."
خیانت - نقض اعتماد، یک بحران هویت هست.
"آیا هرگز دوباره می توانم به تو اعتماد کنم." او می گوید.
" آیا هرگز می توانم به کس دیگری اعتماد کنم؟
این همان چیزیست که بیمار دیگرم هدر به من می گوید،
هنگامی درباره داستانش با نیک حرف می زند.
مزدوج با دو فرزند.
نیک تازه خانه را برای یک سفر کاری ترک کرده بود.
او با پسرهایش با آیپد نیک بازی می کرد،
هنگامی که یک پیام را بر صفحه ایپد دید:
"مشتاق دیدارت هستم."
چقدر عجیب، او فکر کرد ما تازه همدیگر را دیدیم.
و سپس یک پیام دیگر:
" نمیتوانم صبر کنم تا تو را در بازوهایم بگیرم."
هدر متوجه می شود
که این پیامها مال او نیست.
او به من گفت که پدرش نیز یک معشوقه داشته،
اما مادرش، یک نوشته کوچک در جیب او پیدا کرده،

Swedish: 
Han säger: "Jag trodde jag kände mitt liv.
Jag trodde att jag visste vem du var,
vilka vi var som par, vem jag var.
Nu ifrågasätter jag allt."
Otrohet - en tillitskränkning,
en identitetskris.
"Kan jag någonsin lita på dig igen?"
frågar han.
"Kan jag någonsin lita på någon igen?"
Och det är samma sak 
som min patient Heather säger,
när hon pratar med mig
om sin historia med Nick.
Gifta, två barn.
Nick har just åkt på tjänsteresa,
och Heather spelar
på hans iPad med pojkarna,
när ett meddelande visar sig på skärmen:
"Jag kan inte vänta tills vi ses."
Underligt, tänker hon, vi sågs ju nyss.
Och så ett till meddelande:
"Jag kan inte vänta 
tills du är i mina armar."
Och Heather inser
att de inte är till henne.
Hon berättar också 
att hennes pappa var otrogen,
men hennes mamma hittade 
ett kvitto i hans ficka

Italian: 
Ripete continuamente: 
"Pensavo di conoscere la mia vita.
Pensavo di sapere chi tu fossi, 
chi fossimo come coppia, chi fossi io.
Adesso dubito di tutto."
Infedeltà - una violazione della 
fiducia, una crisi di identità.
"Posso fidarmi ancora di te?", si chiede.
"Posso fidarmi ancora di qualcuno?"
Ed è anche quello che mi dice 
la mia paziente Heather,
quando mi parla della sua storia con Nick.
Sposata, con due figli.
Nick è partito per un viaggio d'affari,
e Heather sta giocando 
con l'iPad di lui insieme ai ragazzi,
quando vede un messaggio 
comparire sulla schermo:
"Non vedo l'ora di vederti".
Strano, pensa lei,
ci siamo appena visti.
Quindi un altro messaggio:
"Non vedo l'ora 
di stringerti tra le mie braccia".
Ed Heather capisce
che i messaggi non sono per lei.
Lei mi racconta che anche suo padre 
aveva delle avventure,
che sua madre aveva trovato
uno scontrino nella sua tasca,

English: 
He goes on: "I thought I knew my life.
I thought I knew who you were,
who we were as a couple, who I was.
Now, I question everything."
Infidelity -- a violation of trust,
a crisis of identity.
"Can I ever trust you again?" he asks.
"Can I ever trust anyone again?"
And this is also what my patient
Heather is telling me,
when she's talking to me
about her story with Nick.
Married, two kids.
Nick just left on a business trip,
and Heather is playing
on his iPad with the boys,
when she sees a message
appear on the screen:
"Can't wait to see you."
Strange, she thinks,
we just saw each other.
And then another message:
"Can't wait to hold you in my arms."
And Heather realizes
these are not for her.
She also tells me
that her father had affairs,
but her mother, she found
one little receipt in the pocket,

Spanish: 
y un poco de lápiz labial
en el cuello.
Heather sigue hurgando
y encuentra cientos de mensajes,
intercambios de fotos 
y deseos expresados.
Los detalles vívidos de dos años 
de la aventura de Nick
desplegados frente a ella en tiempo real,
Y me hizo pensar:
Las aventuras en la era digital
es la muerte por desangrado.
También existe otra paradoja
a la que nos enfrentamos hoy.
Debido a este ideal romántico,
confiamos en la fidelidad de 
nuestra pareja con un fervor único.
Pero nunca fuimos 
tan propensos a descarriarnos
y no porque hoy tengamos nuevos deseos,
sino porque vivimos en una era
en la que sentimos que tenemos
derecho a cumplir nuestros deseos,
porque en esta cultura 
merecemos ser felices.
Y si solíamos divorciarnos
porque éramos infelices,

German: 
und ein bisschen Lippenstift am Kragen.
Heather grub nach
und fand Hunderte von Nachrichten
und ausgetauschten Fotos 
und geäußerte Lüste.
Die lebendigen Details 
Nicks 2-jähriger Affäre
vor ihren Augen in Echtzeit enhüllt.
Und das brachte mich zum Nachdenken:
Affären im digitalen Zeitalter 
sind Tode durch tausende Stiche.
Aber wir haben es heute
mit einem weiteren Paradox zu tun.
Wegen dieses romantischen Ideals
verlassen wir uns auf die Treue 
unseres Partners mit besonderem Eifer.
Aber wir waren auch noch nie 
mehr geneigt fremdzugehen,
und das nicht, weil wir heute 
neue Verlangen haben,
sondern, weil wir in einer Zeit leben,
in der wir uns berechtigt fühlen, 
unsere Wünsche zu verfolgen,
weil das die Kultur ist, in der 
ich verdiene, glücklich zu sein.
Wenn wir uns früher scheiden ließen,
weil wir unglücklich waren,

Romanian: 
și puțin ruj pe guler.
Heather continuă să caute
și găsește sute de mesaje,
schimburi de fotografii și
dorințe exprimate.
Detaliile vii ale aventurii de doi ani
a lui Nick
îi apar în față în timp real.
Înțeleg astfel
că aventurile în era digitală
sunt ca o moarte dintr-o mie de tăieturi.
Dar mai e un paradox
cu care ne confruntăm în prezent.
Datorită acestui ideal romantic,
ne bazăm pe fidelitatea partenerului
cu o fervoare unică.
Însă nicicând nu am fost mai tentați
să înșelăm,
și nu pentru că avem acum noi dorințe,
ci pentru că trăim într-o eră
în care ne simțim îndreptățiți
să ne urmăm dorințele,
deoarece asta e cultura
în care merit să fiu fericită.
Iar dacă se divorța
pentru că nu eram fericiți,

Macedonian: 
по малку кармин на јаката.
Хедер започнува да копа,
и наоѓа стотици пораки,
и разменети фотографии и искажани страсти.
Живописни детали од
двегодишната афера на Ник
се распостилаат пред неа во реално време.
И, тоа ме натера 
да помислам:
Аферите во дигиталната ера се
смрт од илјадници посекотини.
Но, потоа имаме уште еден парадокс
со кој се соочуваме овие денови.
Поради овој романтичен идеал,
ние се потпираме на верноста на
нашиот партнер со преголема жестокост.
Но, исто така, никогаш не сме 
биле посклони кон „застранување“,
и не поради тоа што ние 
имаме нови желби денес,
туку, затоа што живееме во ера
во која веруваме дека имаме
право да ги следиме нашите желби,
затоа што ова е културата во која
јас заслужувам да бидам среќна.
И, доколку порано се разведувавме
затоа што не бевме среќни,

Korean: 
옷깃에 립스틱 자국을
발견했었다고 합니다.
헤더는 계속 파헤쳤고
수백개의 메세지와
서로 주고받은 사진들 그리고
욕망의 표현들을 찾았습니다.
2년 간 닉이 저지른 
불륜의 생생한 산물이
실시간으로 그녀 앞에 
나타난 것입니다.
저는 이런 생각을 
하게 되었습니다.
디지털 시대의 불륜은 우리를 
무자비하게 난도질한다는 것을요.
하지만 요즘 우리는 또 다른 
역설에 직면합니다.
낭만적인 이상 때문에
우리는 독특한 열정을 가지고
상대방의 신의에 기대고 있습니다.
하지만 이처럼 불륜을 저지르기
좋은 때도 없었습니다.
우리가 새로운 욕망을 
가지기 때문이 아니라
지금 우리가 살고 있는 이 시대는
우리가 욕망을 추구할 권리가 
있다고 생각하는 시대인데
모두가 행복할 자격이 있다고
생각하는 문화가 있기 때문입니다.
과거에는 불행하기 
때문에 이혼했다면

iw: 
וטיפ-טיפה אודם על הצווארון.
הת'ר, היא מתחילה לחקור,
והיא מוצאת מאות הודעות,
ותמונות שהועברו ותאוות שבוטאו.
הפרטים המוחשיים
של הרומן בן השנתיים של ניק
נגלה לעיניה בזמן אמת.
וזה גרם לי לחשוב:
רומנים בעידן הדיגיטלי,
הם מוות מאלפי חתכים.
אבל אז יש לנו פרדוקס נוסף
איתו אנו מתמודדים בימים אלו.
בגלל האידיאל הרומנטי הזה,
אנחנו נסמכים על הנאמנות של בן הזוג שלנו
בלהט ייחודי.
אבל מעולם לא נטינו יותר לסטות,
ולא בגלל שיש לנו תאוות חדשות כיום,
אלא מכיוון שאנו חיים בעידן
בו אנו מרגישים שמגיע לנו
להגשים את תאוותינו,
כי זו התרבות בה מגיע לי להיות שמח.
ואם נהגנו להתגרש כיוון שלא היינו שמחים,

Croatian: 
i malo ruža na ovratniku.
Heather krene kopati,
pronađe stotine razmijenjenih poruka
i razmijenjenih slika 
i izraženih želja.
Jasni detalji Nickove dvogodišnje afere
pred njom se otkrivaju.
Zamislila sam se nad tim:
afere u digitalno doba 
smrt su od tisuća uboda,
no postoji još jedan paradoks
s kojim se nosimo ovih dana.
Zbog romantičnog ideala
jedinstvenim žarom 
oslanjamo se na partnerovu vjernost,
ali sad kao nikad prije
imamo nagon lutati,
i to ne zato što u današnje vrijeme
imamo neke nove želje,
već zato što živimo u doba
u kojemu smatramo da je 
naše pravo slijediti svoje želje
jer je ovo kultura 
u kojoj zaslužujemo biti sretni,
a ukoliko smo se nekoć 
rastajali jer smo bili nesretni,

Turkish: 
yakasında bir parça ruj bulmuş.
Heather, olayı eşmeye başlar,
yüzlerce mesaj bulur,
fotoğraflar alınıp verilmiş,
ve arzular ifade edilmiş.
Nick'in iki yıllık sadakatsizliğinin
canlı detayları
gerçekte gözlerinin önünde ortaya dökülür,
Bu beni düşündürdü:
Dijital çağda sadakatsizlik
binlerce kesik darbesiyle ölmek demek.
Ama yine de bu günlerde yüzleştiğimiz
başka bir paradoks daha var.
Bu romantik ideal yüzünden,
eşimizin sadakatine eşi görülmemiş 
bir hevesle güveniyoruz.
Ama yoldan çıkmaya böylesine 
hazır olduğumuz başka bir zaman da yoktu
ve bu günümüzde yeni arzularımız 
olduğundan değil,
nedeni, öyle bir çağda yaşıyoruz ki
arzularımızın peşinden koşmaya hakkımız
olduğunu düşünüyoruz,
çünkü mutlu olmayı hak ettiğimiz
kültür bu.
ve eğer geçmişte mutsuz olduğumuz için 
boşanıyorduysak

Persian: 
و جای ماتیک.
هدر، شروع به گشتن می کند،
و صدها پیام پیدا می کند،
رد و بدل کردن عکس و بیان خواسته ها.
جزئیات واضحی ازدو سال خیانت نیک
بلادرنگ برای او آشکار شد،
و این باعث شد فکر کنم:
خیانت در عصر دیجیتالی به هزاران شیوه رسوا می شود.
اما امروه ما با تناقض دیگری مواجه هستیم،
به دلیل این ایده‎آل رمانتیکی،
ما به وفاداری زوجمان با اشتیاق منحصر بفردی اعتماد می کنیم.
اما هرگز به این میزان تمایل به انحراف نداشتیم،
نه به دلیل اینکه ما آزمندی جدیدی امروزه داریم،
بلکه به دلیل این که ما در عصری زندگی می کنیم
که احساس می کنیم مستحق هستیم به دنبال آرزویمان برویم
زیرا این فرهنگ من شایسته خوشحال بودن رایج است.
و اگر قبلا جدا می شدیم چون خوشحال نبودیم،

Bulgarian: 
и червило по яката.
Хедър започва да задълбава
и намира стотици съобщения,
разменени снимки и изразени желания.
Ясните детайли 
на двугодишната афера на Ник
се разкриват за миг.
И това ме кара да мисля:
аферите в дигиталната ера 
са много изтощително мъчение.
Но тогава имаме друг парадокс,
с който трябва да се справим.
Заради този романтичен идеал,
ние страстно разчитаме на верността
на нашия партньор.
Но ние също никога не сме били 
по-склонни да извършим грях,
и не защото днес имаме нови желания,
а защото живеем в ера,
в която ние смятаме, че трябва 
да преследваме желанията си,
защото това е култура, при която 
аз заслужавам да съм щастлив.
И ако преди се развеждахме,
защото бяхме нещастни,

Czech: 
a šmouhu od rtěnky
na límečku.
Heather se dá do pátrání,
a najde stovky vzkazů,
vyměněné fotky,
vyjádřené vášně.
Jasné důkazy Nickova dvouletého
mimomanželského vztahu,
který se před ní odkrývá v reálném čase.
Připadá mi,
že nevěra v digitálním věku
je jako smrt tisíci bodnutími.
A pak tu máme další paradox,
se kterým se v dnešní době potýkáme.
Kvůli romantickému ideálu
spoléháme na partnerovu věrnost
opravdu vroucně.
A současně jsme nikdy
nebyli ve větším pokušení zahnout.
Ne protože bychom dnes měli
nové vášně,
ale protože žijeme v éře,
která nám říká, že je oprávněné
uspokojovat své touhy.
Protože v této kultuře
si zasloužíme své štěstí.
Pokud jsme se rozváděli,
protože jsme se necítili šťastní,

English: 
and a little bit of lipstick
on the collar.
Heather, she goes digging,
and she finds hundreds of messages,
and photos exchanged
and desires expressed.
The vivid details
of Nick's two-year affair
unfold in front of her in real time,
And it made me think:
Affairs in the digital age
are death by a thousand cuts.
But then we have another paradox
that we're dealing with these days.
Because of this romantic ideal,
we are relying on our partner's
fidelity with a unique fervor.
But we also have never
been more inclined to stray,
and not because we have new desires today,
but because we live in an era
where we feel that we are
entitled to pursue our desires,
because this is the culture
where I deserve to be happy.
And if we used to divorce
because we were unhappy,

Modern Greek (1453-): 
αλλά η μητέρα της είχε βρει 
μια μικρή απόδειξη στην τσέπη του
και λίγο κραγιόν στο γιακά του.
Η Χέδερ συνεχίζει να ψάχνει
και βρίσκει εκατοντάδες μηνύματα
και φωτογραφίες που είχαν ανταλλάξει
και πόθους που είχαν εκφράσει.
Οι παραστατικές λεπτομέρειες 
της διετούς εξωσυζυγικής σχέσης του Νικ
ξεδιπλώνονται μπροστά της 
σε πραγματικό χρόνο.
Και αυτό με έκανε να σκεφτώ:
Οι εξωσυζυγικές σχέσεις 
στην ηλεκτρονική εποχή
είναι θάνατος από χιλιάδες μαχαιριές.
Όμως υπάρχει και ένα άλλο παράδοξο 
στις μέρες μας.
Λόγω αυτού του ρομαντικού ιδεώδους,
βασιζόμαστε στην πίστη του συντρόφου μας
με μοναδικό ζήλο.
Όμως, δεν είχαμε ποτέ μεγαλύτερη 
τάση να παραστρατήσουμε,
και όχι επειδή στις μέρες μας 
έχουμε καινούργιες επιθυμίες,
αλλά επειδή ζούμε σε μια εποχή
όπου αισθανόμαστε ότι δικαιούμαστε 
να επιδιώξουμε τις επιθυμίες μας,
επειδή αυτός είναι ο πολιτισμός 
όπου δικαιούμαι να είμαι ευτυχισμένος.
Κι αν κάποτε παίρναμε διαζύγιο 
επειδή ήμασταν δυστυχισμένοι,

Italian: 
e del rossetto sul colletto.
Heather inizia a scavare,
e scopre centinaia di messaggi,
scambi di fotografie
e desideri espressi.
I vividi dettagli 
di due anni di relazione di Nick
svelati davanti a lei in tempo reale,
e mi fa pensare:
le avventure nell'era digitale 
sono una morte lenta per dissanguamento.
Ecco un altro paradosso con il quale 
abbiamo a che fare oggigiorno.
A causa dell'ideale romantico,
confidiamo nella fedeltà del nostro
partner con fervore unico.
Ma non siamo mai stati più inclini
al tradimento,
non perché oggi abbiamo più desideri,
ma perché viviamo in un'epoca
in cui ci sentiamo autorizzati
a rincorrere i nostri desideri,
perché questa è la cultura del
"mi merito di essere felice".
Se un tempo si divorziava
perché eravamo infelici,

Chinese: 
在领子上发现了一点口红印。
希瑟继续翻看着，
发现了上百条信息，
里面有互换的照片，
以及各种互诉衷肠。
尼克出轨两年的确凿证据
在她面前赤裸裸地呈现出来。
我不禁在想：
数字时代的出轨真是能让人
感到被千刀万剐，生不如死。
但是我们又发现了另外一个矛盾。
因为前面说到的浪漫遐想，
我们极度依赖自己伴侣的忠诚。
但同时，我们比以前也更容易出轨，
并不是因为我们有了新的欲望，
而是我们现在所处的时代，
让我们觉得有权利去追求自己的欲望，
这就是我们的文化特点：我有权快乐。
如果过去离婚是因为我们不快乐，

Swedish: 
och lite läppstift på hans krage.
Heather börjar gräva,
och hittar hundratals meddelanden,
utväxlade bilder, uttryckta önskningar.
Levande detaljer 
om Nicks två år långa otrohet
uppenbarar sig framför henne i realtid.
Och det fick mig att tänka:
Otrohet i den digitala åldern
är som döden genom tusentals knivhugg.
Men så har vi en annan paradox
som vi får hantera nuförtiden.
På grund av det här romantiska idealet,
litar vi på vår partners trohet
med en unik iver.
Men samtidigt har vi aldrig
varit mer benägna att vänsterprassla,
inte för att vi har andra begär idag,
utan för att vi lever i en tid
då vi känner att vi har rätt 
att följa våra begär,
för det är en kultur 
där jag förtjänar att vara lycklig.
Och om vi brukade skilja oss
för att vi var olyckliga,

Serbian: 
i malo karmina na kragni.
Heder kreće u potragu
i pronalazi na stotine poruka
i razmenjenih fotografija
i izraženih žudnji.
Živopisni detalji
o Nikovoj dvogodišnjoj aferi
pred očima joj se razvijaju
u realnom vremenu.
Zbog toga sam pomislila:
afere u digitalnom dobu
su smrti od hiljadu uboda.
No tu imamo još jedan paradoks
s kojim se borimo ovih dana.
Zbog ovog romantičnog ideala,
oslanjamo se na vernost svog partnera
s jedinstvenim zanosom.
Ali takođe nikada nismo
bili ovako skloni šaranju,
ne zato što sada imamo nove žudnje,
već zato što živimo u dobu
u kome osećamo da imamo pravo
da jurimo za svojim žudnjama,
jer ovo je kultura u kojoj zaslužujemo
da budemo srećni.
I ako smo se nekada razvodili
jer nismo bili srećni,

Russian: 
и следы помады на воротнике.
Хэзер начинает искать
и обнаруживает сотни сообщений,
обмен фотографиями и желаниями.
Яркие детали двухгодовой связи Ника
развернулись перед ней в реальном времени.
Это натолкнуло меня на мысль:
измены в эпоху цифровых технологий —
медленная, но верная смерть.
Но возникает другой парадокс,
с которым мы имеем дело сегодня.
Из-за этого романтического идеала
мы полагаемся на верность
нашего партнёра с особенным рвением.
Сегодня мы сильнее склонны к измене
не только потому,
что появились новые потребности,
а потому, что живём в эпоху,
когда мы чувствуем, что у нас есть право 
на удовлетворение этих потребностей,
поскольку это культура,
где я заслуживаю быть счастливым.
В прошлом мы разводились из-за того,
что мы были несчастливы,

Polish: 
i ślady szminki na kołnierzu.
Heather zaczyna kopać głębiej,
znajduje setki wiadomości,
zdjęcia, którymi się wymieniali,
pragnienia, które wypowiadali.
Sugestywne szczegóły
2-letniego romansu Nicka
odsłaniają się przed nią
w czasie rzeczywistym.
Pomyślałam wtedy,
że w erze cyfrowej zdrada
to powolna śmierć tysiąca cięć.
Mamy dzisiaj i inny paradoks.
Z powodu romantycznego ideału
wyjątkowo żarliwie
polegamy na wierności partnera.
Nigdy też nie byliśmy
bardziej skłonni do zdrady.
Nie dlatego, że mamy dziś
nowe pragnienia,
ale przez panujące przyzwolenie
dla dążenia za pragnieniami,
kulturę, w której przysługuje szczęście.
Kiedyś rozwodziliśmy się,
bo byliśmy nieszczęśliwi,

Lithuanian: 
šiek tiek lūpų dažo ant apykaklės.
Heather ima ieškoti
ir randa šimtus žinučių,
nuotraukų ir išsakytų norų.
Spalvingos Nick'o dviejų metų romano 
detalės
atsiveria prieš jos akis.
Ir tada aš pagalvojau:
romanai skaitmeniniame amžiuje
yra mirtis tūkstančiu rimbo kirčių.
Bet tada susiduriame su kitu 
šiuolaikiniu paradoksu.
Dėl to romantinio idealo
mes savo partnerių ištikimybe kliaujamės
neįtikėtinai stipriai.
Bet tuo pat metu, mes niekad 
labiau nebuvome skatinami nuklysti,
ir ne todėl, kad šiandien turėtume 
naujų troškimų,
bet todėl, kad gyvename laikais,
kai jaučiamės, kad mums priklauso
siekti savo troškimų,
nes tai yra kultūra, kurioje nusipelnome
būti laimingi.
Jei seniau skirdavomės, 
nes buvome nelaimingi,

Portuguese: 
e um pouco de batom no colarinho.
Heather vai remexendo,
e encontra centenas de mensagens,
e troca de fotos e desejos explícitos.
Detalhes vívidos do caso extraconjugal
de dois anos de Nick
desvendam-se a sua frente, em tempo real.
E isso me fez pensar:
caso extraconjugal na era digital
é a morte por milhares de cortes.
Mas então há outro paradoxo
que lidamos atualmente.
Por causa desse ideal romântico,
confiamos na fidelidade
do nosso companheiro com um fervor único.
Mas também nunca estivemos
tão inclinados a ter casos,
e não é por termos novos desejos agora,
mas porque vivemos em uma era
em que nos sentimos no direito
de ir em busca dos nossos desejos,
pois essa é a cultura
em que mereço ser feliz.
E se costumávamos nos divorciar
por estarmos infelizes,

Albanian: 
dhe pak buzëkuq në jakë.
Heather, fillon gërmimin,
dhe gjen me qindra mesazhe,
foto të shkëmbyera
dhe dëshira të shprehura.
Detajet e gjalla të një afere
dy-vjeçare të Nick
shpalosen përballë saj në kohë reale.
Dhe kjo më bëri të mendoj:
Aferat në epokën dixhitale janë 
vdekje prej një mijë thikash.
Por ne kemi një tjetër paradoks
me të cilin përballemi këto kohë.
Për shkak të këtij ideali romantik,
ne mbështetemi në besnikërinë e partnerit
me një entuziazëm të veçantë.
Por gjithashtu ne kurrë nuk kemi qenë
më të prirur se tani për të devijuar,
dhe jo sepse kemi dëshira të reja sot,
por sepse jetojmë në një epokë
ku ndjejmë se është e drejta
jonë të ndjekim dëshirat tona,
sepse kjo është kultura
ku unë e meritoj të jem i/e lumtur.
Dhe nëse dikur kemi jemi divorcuar,
sepse ishim të palumtur,

Ukrainian: 
чи слід від помади на комірі.
Хезер же починає копатися у цьому,
і вона знаходить сотні повідомлень,
обмін фотографіями, і обмін пристрастю.
Яскраві деталі дворічного роману Ніка
розгортаються перед нею у реальному часі.
І це змусило зрозуміти:
інтрижки у цифрову еру є смертю
від тисячі порізів.
Але у наш час є й інший парадокс.
Через романтичний ідеал
ми покладаємося на вірність партнера 
надзвичайно палко.
Ніколи ще ми не були так схильні до зради,
не тому, що у нас сьогодні нові бажання,
а тому, що ми живемо у час,
коли ми відчуваємо, що повинні
слідувати за своїми бажаннями,
бо це культура, де ми заслуговуємо
на те, щоб бути щасливими.
Якщо ми розлучалися раніше, 
ми були нещасні,

French: 
et un peu de rouge à lèvres
sur son col.
Heather continue à creuser,
et trouve des centaines de messages,
de photos échangées,
de désirs exprimés.
Les détails frappants
de la liaison de Nick depuis 2 ans
se révèlent devant elle
en temps réel.
Ça m'a fait pensé :
les liaisons à l'ère du numérique
c'est une mort à petit feu.
Nous faisons également face
à un autre paradoxe de nos jours.
A cause de cet idéal romantique,
on compte sur la fidélité 
de notre partenaire
avec une ferveur unique.
Mais on n'a jamais été
plus enclins au vagabondage,
pas parce qu'on a de nouveaux désirs,
mais parce qu'on vit dans une ère
où on se sent autorisé
à poursuivre nos désirs,
parce que c'est la culture
où je mérite d'être heureux.
Et si, avant, on divorçait
parce qu'on était malheureux,

Latvian: 
un mazliet lūpukrāsas uz apkakles.
Hetera sāk rakņāties
un atrod simtiem ziņu,
viens otram sūtītu foto
un paustas iekāres.
Spilgtās, divu gadu ilgās
Nika dēkas detaļas
atklājas viņas priekšā reāllaikā.
Un tas man lika domāt:
dēkas digitālajā laikmetā
ir kā nāve ar tūkstoš dūrieniem.
Bet ir vēl viens paradokss,
ar ko saskaramies mūsdienās.
Šī romantiskā ideāla dēļ
mēs paļaujamies uz sava partnera
uzticību ar ārkārtīgu degsmi.
Bet mēs arī nekad agrāk neesam bijuši
tik tendēti uz neuzticību,
un nevis tādēļ, ka mums
tagad ir jaunas iekāres,
bet gan tādēļ, ka dzīvojam laikmetā,
kurā jūtam, ka mums ir tiesības
apmierināt savas vēlmes,
jo šī ir kultūra,
kurā esmu pelnījis būt laimīgs.
Ja agrāk mēs šķīrāmies tādēļ,
ka bijām nelaimīgi,

Portuguese: 
e uma mancha de batom
no colarinho.
A Heather começa a procurar
e encontra centenas de mensagens,
e fotos que foram trocadas,
e desejos que foram expressos.
Detalhes vívidos do caso
que o Nick mantinha há dois anos
revelados à sua frente, em tempo real.
Isso fez-me pensar:
Casos extraconjugais na era digital
são como uma morte por mil golpes.
Mas depois temos outro paradoxo
com o qual lidamos nos dias de hoje.
Devido a este ideal romântico,
confiamos na fidelidade
do nosso companheiro com um fervor único.
No entanto, nunca estivemos
mais inclinados para trair,
não por termos, agora, desejos novos,
mas por vivermos numa época
em que nos sentimos no direito
de ir em busca dos nossos desejos,
porque esta é a cultura
em que eu mereço ser feliz.
E se nos costumávamos divorciar
porque éramos infelizes,

Hungarian: 
meg egy rúzsfoltot a gallérján.
Heather nekiáll keresgélni,
és több száz üzenetre bukkan,
fényképváltásokra, 
vágyódás megnyilvánulására.
Nick két éve tartó viszonyának
szívbemarkoló részletei 
tárulnak Heather elé.
Elgondolkoztam:
A internet-korszakban a viszony olyan
mint az ezernyi tőrdöfés okozta halál.
De manapság dolgunk akad 
egy másik paradox jelenséggel is.
Romantikus eszményképünk okán
kivételes szenvedéllyel számítunk 
partnerünk hűségére.
De még soha nem voltunk 
ennyire hajlamosak a félrelépésre,
s nem azért, mintha 
új vágyaink támadtak volna,
hanem mert olyan korban élünk,
mikor úgy érezzük, hogy jogunk van 
valóra váltani a vágyainkat,
mert ez olyan kultúra, 
melyben megérdemlem a boldogságot.
Valaha azért váltunk el, 
mert boldogtalanok voltunk,

Danish: 
og lidt læbestift på hans krave.
Heather begynder at lede,
og hun finder i hundredvis af beskeder
og udvekslede billeder og udtrykt begær.
De levende detaljer fra
Nicks to år lange affære
udfolder sig for hende lige der.
Det fik mig til at tænke:
Affærer i den digitale tidsalder
er døden ved tusind knivstik.
Vi har også et andet paradoks
at slås med i vores tid.
På grund af disse romantiske idealer
stoler vi loyalt på vor partners troskab.
Men samtidig har vi aldrig været mere 
tilbøjelige til at være løse på tråden,
ikke fordi vi har nye begær i vore dage, 
men fordi vi lever i en tid,
hvor vi føler en ret til at 
forfølge vores begær.
For dette er en kultur, 
hvor jeg fortjener at være lykkelig.
Hvis vi plejede at blive skilt, 
fordi vi var ulykkelige,

Chinese: 
領口上沾染一點口紅。
希瑟開始抽絲剝繭
她發現他們之間互傳幾百封的簡訊
互相交換照片，對彼此訴說情慾
尼克外遇兩年的證據和細節擺在眼前
在現實中赤裸地呈現出來
不禁使我想到
在數位時代，外遇就像凌遲
但我們現今卻存在另一個矛盾
浪漫的理想，
我們依賴父母之間對彼此忠誠
但也時常偏離正道
並非現今的慾望比以前更多
而是生在這個世代
我們被灌輸要追求自己所渴望的一切
在這個文化薰陶下，我理應過得快樂
如果過去我們因為不開心而離婚

Vietnamese: 
và một chút vết son môi trên cổ áo.
Heather bắt đầu tìm hiểu,
và cô ấy tìm được hàng trăm tin nhắn,
và ảnh chụp trao nhau,
và ham muốn thổ lộ.
Những chi tiết quá thực về 2 năm
ngoại tình của Nick
lộ ra ngay trước mắt cô ấy,
Và điều đó khiến tôi nghĩ:
Ngoại tình trong thời đại số là cái
chết bởi nghìn vết cắt.
Và ta lại có những nghịch lý khác 
phải đối mặt ngày này.
Bởi vì cái lí tưởng lãng mạn này,
chúng ta đang dựa vào sự chung thủy của
bạn đời với một cảm nhận độc nhất.
Nhưng ta cũng chưa bao giờ bị cuốn
mạnh đến thế bởi ngoại tình,
không phải vì ta có những 
thèm muốn mới xuất hiện,
mà vì chúng ta sống ở một thời đại
nơi mà ta thấy ta có toàn
quyền theo đuổi ham muốn bản thân,
vì đây là nền văn hóa mà ở đó
tôi xứng đáng được hạnh phúc.
Và nếu trong quá khứ chúng ta từng ly dị
vì không cảm thấy hạnh phúc,

Dutch: 
en een beetje lipstick op zijn kraag.
Heather ging graven.
Ze vindt honderden berichten,
uitgewisselde foto's,
geuite verlangens.
Alle levendige details
van Nick's tweejarige verhouding
openbaren zich voor haar.
Toen dacht ik:
Een affaire in het digitale tijdperk
is de dood door duizend messteken.
En dan hebben we tegenwoordig
met nog een paradox te maken.
Vanwege dit romantisch ideaal
bouwen we met unieke ambitie
op de trouw van onze partner.
Maar we zijn ook meer dan ooit 
geneigd om te vreemd te gaan,
niet omdat we nu andere verlangens hebben
maar omdat we leven in een tijdperk
waarin we vinden dat het ons goed recht is
onze verlangens na te streven,
dit is tenslotte de cultuur
waar ik recht heb op mijn geluk.
En gingen we vroeger scheiden
omdat we ongelukkig waren,

Arabic: 
وآثارا لأحمر الشفاه على 
ياقات القميص
هيذر ، وبدأت التحرّي
ووجدَتْ مئات من الرسائل
وصور متبادلة
ورسائل غرامية
وتفاصيل حية 
لعلاقة نيك الغرامية ذات السنتين
تتكشف أمام عينيها في 
الوقت الحقيقي
ومما جعلني أعتقد
أن العلاقات الغرامية السرية في العصر
الرقمي هي موت بألف قطعة
ولكن بعد ذلك لدينا مفارقة أخرى
أن نتعامل مع هذه الأيام
بسبب هذه الرومانسية المثالية
نعتمد على إخلاص الشريك
مع حماسة فريدة من نوعها
لكن أيضا لم نكن أبدا
أكثر ميلا إلى الطيش
ليس لأنه لدينا رغبات جديدة اليوم
ولكن لأننا نعيش في عصر
حيث نشعر بأنه
يحق لنا اتباع رغباتنا
لأن هذه هي الثقافة
التي تجعلني أستحق أن أكون سعيدا
وإذا كنا نلجأ للطلاق
لأننا لم نكن سعداء

Indonesian: 
dan bekas lipstik di kerah baju.
Sedangkan Heather terus menyelidiki,
dan menemukan ratusan pesan,
foto yang terkirim
serta hasrat yang terungkapkan.
Detail jelas dua tahun perselingkuhan Nick
tersingkap di hadapannya saat itu juga,
dan itu membuat saya berpikir:
Perselingkuhan di era teknologi
artinya mati tercabik-cabik.
Namun ada juga paradoks
yang kita hadapi akhir-akhir ini.
Karena idealisme romantis ini,
kita bergantung pada kesetiaan pasangan
dengan pemahaman unik.
Namun kita sendiri cenderung berselingkuh,
bukan karena kita memiliki hasrat baru,
namun karena kita hidup pada jaman
di mana kita merasa berhak untuk
mengejar hasrat dan keinginan kita,
karena inilah budaya di saat
kita berhak untuk hidup bahagia.
Dan apabila kita dulu bercerai
karena kita tidak bahagia,

Japanese: 
シャツのカラーに付いた口紅にも気が付きました
ヘザーも調べてみました
すると 何百通ものメッセージがあり
写真がやり取りされ
欲望が言葉にされていました
2年間に及ぶニックの情事の様子が
ヘザーの目の前に 鮮明に浮かんできます
これを聞いて私は思いました
デジタル時代の不倫は
身を切り刻む殺し方です
しかし そうすると現代に生きる上で
別の矛盾にも直面します
恋愛における理想ゆえに
私たちは 代えがたく熱烈に
パートナーの貞操に頼っているのです
しかし 道を外れようと
これほど誘惑される時代もありません
それは最近 新しい欲望が生じたからではなく
私たちが生きる現代において
自分たちには
欲望を追及する権利があると感じ
自分は幸せになるに値するとみなす
文化が根付いているからで
またかつては 不幸せだから離婚しましたが

Turkish: 
bugün daha mutlu olabileceğimiz 
için boşanıyoruz.
Ve eğer boşanma bir sürü utanca 
neden oluyorduysa,
bugün, ayrılabilecekken kalmayı 
tercih etmek
utanılacak yeni durum.
Bu yüzden Heather, arkadaşlarıyla 
konuşamaz çünkü
halen Nick'i sevdiği için 
onu yargılamalarından korkuyor
ve nereye dönse, 
aynı tavsiyeyi alıyor:
Onu terk et. Köpeği şaşırt.
Ve durum tersi olsaydı,
Nick aynı durumda olacaktı.
Kalmak yeni utanç kaynağı.
Öyleyse, boşanabiliyorsak,
neden halen aldatıyoruz?
Şimdi, tipik varsayım,
eğer bir insan aldatıyorsa,
ya ilişkinizde, ya da sizde 
bir sorun olduğu şeklinde.
Ama milyonlarca insanın hepsi 
patolojik olamaz.

English: 
today we divorce
because we could be happier.
And if divorce carried all the shame,
today, choosing to stay when you can leave
is the new shame.
So Heather, she can't talk to her friends
because she's afraid that they
will judge her for still loving Nick,
and everywhere she turns,
she gets the same advice:
Leave him. Throw the dog on the curb.
And if the situation were reversed,
Nick would be in the same situation.
Staying is the new shame.
So if we can divorce,
why do we still have affairs?
Now, the typical assumption
is that if someone cheats,
either there's something wrong
in your relationship or wrong with you.
But millions of people
can't all be pathological.

Czech: 
tak dnes se rozvádíme proto,
že bychom mohli být šťastnější.
A jestli dříve rozvod znamenal hanbu,
tak dnes zůstat, když můžeš odejít,
je novou hanbou.
Heather nemůže mluvit se svými přáteli,
bojí se, že by ji odsoudili za to,
že Nicka stále miluje.
A kamkoliv se obrátí,
dostane stejnou radu:
Běž od něj pryč. Vykopni ho.
A kdyby ta situace nastala obráceně,
Nick by byl ve stejné situaci.
Zůstat je současná hanba.
Ale když se můžeme rozvést,
proč jsme stále nevěrní?
Typický předpoklad tvrdí, že
když někdo podvádí,
tak je něco špatně ve vztahu
nebo on sám není v pořádku.
Ale miliony lidí přece
nemohou být všichni patologičtí.

Persian: 
امروزه طلاق می گیریم برای اینکه می توانیم خوشحال‌تر باشیم.
اگر طلاق و جدایی تماما شرم آور بود،
امروزه، ماندن زمانی که می توانی بروی
شرم آور است.
خب، هدر، نمیتواند با دوستانش صحبت کند
زیرا نگران آن است که دوستانش قضاوت کنند
که او هنوز نیک را دوست دارد،
و هر جا که می رفت نصیحت مشابهی را می شنید:
ترکش کن. پدرسگ را از خانه بیرون بیانداز.
اگر این موقعیت برعکس بود،
نیک در موقعیتی مشابه بود.
با شرم مشابهی روبرو بود.
خب اگر میتوانیم طلاق بگیریم،
چرا باز هم مشعوقه داریم؟
پنداشت کلی این هست که اگر فردی خیانت کند،
یا در رابطه اش اشکالی هست و یا در خودش.
ولی میلیون ها نفر نمی توانند آسیب شناس باشند.

Polish: 
dziś rozwodzimy się,
bo chcemy być bardziej szczęśliwi.
Dawniej rozwód był wstydliwy,
dzisiaj pozostawanie w związku,
kiedy można odejść,
jest nowym wstydem.
Heather nie rozmawia z przyjaciółmi,
bo boi się, że osądzą ją za to,
że nadal kocha Nicka.
Gdzie się nie zwróci, słyszy tę samą radę.
Zostaw go. Wyrzuć sukinsyna na bruk.
W odwrotnej sytuacji
Nick słyszałby to samo.
Pozostanie razem jest nowym wstydem.
Skoro można wziąć rozwód,
dlaczego nadal zdradzamy?
Zwykle zakładamy, że jeżeli zdradzasz,
coś jest nie tak ze związkiem albo z tobą.
Jednak miliony ludzi
nie mogą być patologią.

Chinese: 
那现在离婚是因为我们可以更快乐。
如果在过去，离婚是不光彩的，
那今天，能离婚而不离婚，
才是不光彩。
所以希瑟，不敢告诉自己的朋友，
她害怕朋友们责怪她还爱着尼克，
无论她找谁倾诉，大家都劝她：
离开他吧，大家各走各路。
如果出轨的是希瑟，
相信尼克的处境也会一样。
维持婚姻成了不光彩的事。
那如果我们能离婚，
那为什么还要出轨呢？
一种典型的观点是，如果你出轨，
要么是婚姻出了毛病，
要么是你自己出了毛病。
但是不可能成千上万的人
全都有毛病吧。

iw: 
כיום אנחנו מתגרשים
כי יכולנו להיות שמחים יותר.
ואם הגירושים נהגו להיות מבישים,
כיום, לבחור להישאר כשאתה יכול לעזוב
היא הבושה החדשה.
כך שהת'ר, היא לא יכולה לדבר עם חברותיה
כי היא מפחדת שהם יישפטו אותה 
על כך שהיא עוד אוהבת את ניק,
ולכל מקום שהיא פונה,
היא מקבלת את אותה העצה:
עיזבי אותו. זירקי את הכלב למדרכה.
ואם המצב היה הפוך,
ניק היה נמצא באותו המצב.
הישארות היא הבושה החדשה.
אז אם אנחנו יכולים להתגרש,
למה אנחנו עדיין בוגדים?
עכשיו, ההנחה הטיפוסית היא שאם מישהו בוגד,
או שמשהו לא בסדר בזוגיות שלך,
או שמשהו לא בסדר איתך.
אבל לא ייתכן שמיליוני אנשים
הם כולם לא בסדר.

Indonesian: 
sekarang kita bercerai agar
kita dapat hidup lebih bahagia.
Dan apabila dulu perceraian membawa malu,
sekarang justru memilih bertahan
ketika kita dapat bercerai
adalah rasa hina yang baru.
Heather tidak dapat bercerita
kepada teman-temannya
karena ia takut mereka akan menghakiminya
karena masih mencintai Nick,
dan kemanapun ia berpaling,
ia mendapatkan saran serupa:
Tinggalkan dia. Kucilkan dia.
Dan apabila keadaannya dibalik,
Nick akan berada di situasi yang sama.
Bertahan adalah rasa hina yang baru.
Jadi jika kita bisa bercerai,
mengapa kita masih berselingkuh?
Nah, asumsi umum
jika seseorang berselingkuh
apakah ada yang salah dalam hubungan Anda
ataukah dengan Anda sendiri.
Namun tidak mungkin jutaan orang
semuanya patologis.

Chinese: 
今日我們離婚為追求更快樂的生活
過去，離婚是可恥的
現在，當你可以離婚是卻選擇留下
同樣也被認為可恥。
所以希瑟無法向她的好友訴說這一切
她怕朋友會認為她仍愛著尼克
無論求助何方，得到的都是一樣的建議
離開尼克，把這爛男人丟在一旁。
現在情況顛倒過來，尼克也會面臨同樣的事
選擇留下也會視為可恥
如果我們可以選擇離婚
為何外遇仍存在?
一個典型的假設是，如果有人外遇
不論問題在於你或你們的關係
大部份的人是正常的

Ukrainian: 
сьогодні ми розлучаємося, щоб
стати щасливішими.
Якщо раніше розлучатися було соромно,
сьогодні лишитися, коли можна було піти,
і є новим соромом.
Тож Хезер не може поговорити зі 
своїми друзями,
бо вона боїться, що вони осудять її
за те, що вона все ще кохає Ніка,
і до кого б вона не звернулася,
їй дають ту саму пораду:
Залиш його. Викинь собаку на вулицю.
І якщо б ситуація склалася навпаки, Нік
би був у тому самому становищі.
Залишитись тепер соромно.
Тож, якщо можна розлучитися,
чому ми і досі заводимо романи?
Типове припущення полягає у тому, 
що коли хтось зраджує,
то або щось не так у стосунках,
або справа у тобі.
Але не може бути щось не так
з мільйонами людей одночасно.

Dutch: 
tegenwoordig scheiden we
omdat we niet gelukkig genoeg zijn.
En daar waar we ons schaamden
om te gaan scheiden,
schamen we ons tegenwoordig als we blijven
waar we ook weg hadden kunnen gaan.
Dus kan Heather niet
met haar vriendinnen praten,
bang als ze is voor hun oordeel
omdat ze nog steeds van Nick houdt,
en overal waar ze komt
krijgt ze hetzelfde advies:
"Ga toch bij hem weg.
Zet die hond op straat."
En als de situatie omgekeerd was
zou Nick dat net zo hebben.
Bij elkaar blijven is de nieuwe schande.
Dus als we zo makkelijk kunnen scheiden,
waarom hebben we dan nog affaires?
Men neemt over het algemeen aan
dat wanneer iemand een verhouding heeft
er ofwel iets mis is met de relatie
of dat er iets mis is met jou.
Maar er kan niet zomaar iets mis zijn
met miljoenen mensen.

Danish: 
bliver vi i dag skilt, fordi vi 
kunne blive lykkeligere.
Hvis en skilsmisse engang var skamfuldt,
så er dét at blive, hvis man kan gå,
vor tids nye skam
Det betyder, at Heather ikke kan 
tale med sine venner om det.
Hun er bange for, at de vil 
dømme hende, fordi hun stadig elsker Nick.
Alle hun taler med, giver det samme råd:
"Forlad ham. Smid hunden på gaden."
Hvis det var omvendt,
ville Nick være i samme situation.
At blive er den nye skam.
Så hvis vi kan blive skilt,
hvorfor har vi så stadig affærer?
Den typiske antagelse er, 
at hvis den anden er utro,
er der enten noget galt i 
forholdet eller med en selv.
Men millioner af mennesker
kan ikke være så ulogiske.

Swedish: 
skiljer vi oss idag
för att vi skulle kunna vara lyckligare.
Och om skilsmässa bar med sig skam,
är det idag mer skamfyllt att stanna
när man kan lämna.
Heather kan inte prata med sina vänner,
hon är rädd att de ska döma henne
för att hon fortfarande älskar Nick,
och vart hon än vänder sig 
får hon samma råd:
Lämna honom, sparka ut fähunden.
Om situationen var omvänd,
skulle Nick vara i samma läge.
Att stanna kvar är den nya skammen.
Men om vi kan skilja oss,
varför är vi fortfarande otrogna?
Det vanliga antagandet är
att om någon är otrogen,
är det antingen något fel i förhållandet
eller något fel på dig.
Men miljoner människor
kan inte vara sjuka.

Lithuanian: 
šiandien išsiskiriame, kad galėtume
būti laimingesni.
Seniau skyrybos atnešdavo didelę gėdą,
o dabar pasilikti, kai gali palikti,
yra naujoji gėda.
Heather bijo kalbėtis su draugais,
nes ji bijo, kad ją kritikuos, 
kad ji vis dar myli Nick'ą,
ir iš visur jai tie patys patarimai:
Palik jį. Išmesk į gatvę.
Ir jei apsuktume situaciją, Nick būtų 
tokioje pat padėtyje.
Likti yra naujoji gėda.
Tai jeigu galime išsiskirti,
kodėl vis dar turime romanų?
Įprasta galvoti, kad jei kas nors
neištikimauja,
tai arba kažkas negerai 
su tavo santykiais, arba su tavimi.
Bet milijonai žmonių negali būti 
patologiški.

Croatian: 
danas se rastajemo
jer bismo mogli biti i sretniji.
Ukoliko je prije rastava bila sramotna,
danas je ostajanje u braku 
unatoč činjenici da možemo otići
nova sramota.
Heather ne može razgovarati s prijateljima
jer se boji da će je osuđivati
jer još uvijek voli Nicka,
a od svakoga dobiva isti savjet:
Ostavi ga. Izbaci ga na ulicu.
Da je situacija obrnuta, 
Nick bi se našao u istoj situaciji.
Ostajanje je nova sramota.
Ukoliko se možemo rastati,
čemu preljubi?
Uobičajena pretpostavka 
glasi: ukoliko netko vara,
nešto nije u redu ili s vezom ili s vama,
ali radi se o milijunima, ne mogu
baš svi biti patološki slučajevi.

French: 
aujourd'hui, on divorce 
parce qu'on pourrait être plus heureux.
Et si le divorce était une honte,
aujourd'hui, choisir de rester
lorsqu'on peut partir
est la nouvelle honte.
Heather ne peut pas parler à ses amis,
car elle a peur d'être jugée
pour aimer toujours Nick,
et où qu'elle aille,
elle reçoit le même conseil :
quitte-le.
Laisse le chien sur le trottoir.
Et si la situation était inversée,
Nick serait dans la même position.
Rester est la nouvelle honte.
Donc si on peut divorcer,
pourquoi a-t-on toujours
des liaisons ?
La supposition classique 
est que si on trompe,
soit il y a quelque chose qui ne va pas
dans votre relation ou chez vous.
Ce n'est pas possible que des millions
de personnes soient pathologiques.

Vietnamese: 
thì nay, ta ly dị vì ta có thể
được hạnh phúc hơn.
Và trong quá khứ, nếu ly dị đã
từng gắn liền với sự tủi hổ,
thì nay, lựa chọn ở lại
khi bạn có thể bỏ đi
mới là điều hổ thẹn.
Heather, cô ấy không thể
giải bày với bạn bè cô
vì cô ấy e ngại rằng họ sẽ đánh giá cô 
vẫn còn yêu Nick,
và bất cứ đâu cô tìm đến,
cô đều nhận cùng một lời khuyên:
Bỏ hắn đi. Hãy tống khứ hắn khỏi nhà.
Và nếu câu chuyện ngược lại, Nick cũng sẽ
rơi vào hoàn cảnh như vậy.
Ở lại là điều hổ thẹn khác.
Vậy, nếu chúng ta có thể ly dị,
thì tại sao chúng ta vẫn ngoại tình?
Trong giả thiết thường gặp
là nếu ai đó ngoại tình,
hoặc do chuyện vợ chồng không ổn,
hoặc là đầu bạn có vấn đề.
Nhưng hàng triệu người không thể 
cùng lúc phi lý trí đuợc.

Serbian: 
danas se razvodimo
jer bismo mogli da budemo srećniji.
I ako je uz razvod išao sav sram,
danas odluka da ostanete,
ako možete da odete
je novi sram.
Pa Heder ne može
da razgovara s prijateljima
jer bi je mogli osuđivati
zbog toga što još uvek voli Nika
i kome god da se obrati,
dobija isti savet:
napusti ga. Reši se jada.
A da je situacija obrnuta,
Nik bi bio u istoj situaciji.
Ostajanje je novi sram.
Pa, ako možemo da se razvedemo,
zašto i dalje imamo afere?
E sad, tipična pretpostavka je
da ako neko vara,
ili nešto nije u redu s vašom vezom
ili nešto nije u redu s vama.
Ali ne mogu svi ti milioni ljudi
da budu patološki slučajevi.

Hungarian: 
viszont ma azért, 
mert boldogabbak lehetünk.
Valaha a válást szégyen övezte,
ma, ha a maradást választjuk 
mikor távozhatnánk,
nos, ez az új szégyen.
Heather nem beszélhet erről a barátainak,
mert attól tart, hogy megszólják, 
amiért még mindig szereti Nicket,
bárkihez fordul is, mindenki 
ugyanazt tanácsolja:
Hadd menjen! Hagyd a fenébe!
Ellenkező esetben Nick is ezt tenné.
Ottmaradni — ez az új szégyen.
Ha elválhatunk,
akkor mire jók nekünk a viszonyok?
A szokásos vélekedés, 
hogy ha valaki hűtlenkedik,
vagy a párjával van baj, 
vagy vele.
De hát több milliónyi ember 
csak nem lehet kóros eset.

Portuguese: 
hoje divorciamo-nos porque
podíamos ser mais felizes.
E se o divórcio estava
embrenhado de vergonha,
hoje, a nova vergonha é
escolher ficar quando podemos sair.
A Heather não pode falar com os amigos
porque tem medo que eles a critiquem
por ela ainda amar o Nick,
e para onde quer que se vire,
ela ouve o mesmo conselho:
"Deixa-o. Larga-o de uma vez por todas".
Se a situação fosse inversa,
o Nick estaria na mesma posição.
Ficar é a nova vergonha.
Portanto, se nos podemos divorciar,
porque é que continuamos a trair?
Bem, a suposição comum 
é que, se alguém trai,
ou há algo de errado com a relação,
ou há algo de errado contigo.
Mas milhões de pessoas não podem
ser todas elas casos patológicos.

Russian: 
сегодня мы разводимся потому,
что мы могли быть счастливее.
И если раньше развод
нёс на себе весь позор,
сегодня, выбирая остаться в браке,
когда можно уйти, —
это новый позор.
Хэзер не может разговаривать с друзьями,
она боится, что они будут её осуждать
за то, что она до сих пор любит Ника.
И куда бы она ни обратилась,
получает один и тот же совет:
«Уйди от него. Избавься от барахла».
В противоположной ситуации
Ник будет в этом же положении.
Остаться — это новый позор.
Почему же, если нам можно развестись,
мы до сих пор изменяем?
Обычное предположение —
если кто-то изменяет,
то либо что-то не работает в отношениях,
либо что-то не в порядке с вами.
Но миллионы людей
не могут быть ненормальными.

Korean: 
이제는 행복하기 위해 
이혼하는 것입니다.
과거에는 이혼이 온갖 
수치심을 불러 일으켰다면
오늘 날에는 떠날 수 있음에도 
그러지 못하는 것이
새로운 형태의 수치입니다.
그래서 헤더는 친구들에게 
말하지 못했습니다.
아직까지 닉을 사랑하고 있다는 사실로
사람들이 재단할 것이 두려웠기 때문입니다.
어디를 가든 같은 조언을 받았습니다.
그를 떠나. 그를 버려.
만약 상황이 반대라면
닉이 같은 상황에 처하겠지요.
이혼하지 않는 것은 
새로운 형태의 수치심입니다.
우리가 이혼할 수 있다면
우리는 왜 아직까지 바람을 피울까요?
누군가 바랑을 피우면
전형적으로 드는 생각은
당신의 관계 또는 당신에게 
무언가 잘못이 있다는 것입니다.
하지만 수백만의 사람들이
모두 같은 문제를 가질리 없습니다.

Macedonian: 
денес се разведуваме затоа што
би можеле да бидеме посреќни.
И доколку разводот го носеше целиот срам,
денес, одбирањето да се остане 
кога може да се замине
е новиот срам.
Така Хедер - таа не може да зборува 
со нејзините пријателки
затоа што се плаши дека тие ќе 
ја осудуваат што сèуште го сака Ник,
и каде и да се сврти, 
го добива истиот совет:
Остави го. Фрли го кучето на улица.
И ако беше обратно, Ник ќе 
се најдеше во истата ситуација.
Останувањето е новиот срам.
Па, ако можеме да се разведеме,
тогаш зошто сèуште имаме афери?
Типичната претпоставка е дека
ако некој изневерува,
тогаш или нешто не е во ред со
вашата врска или со Вас.
Но, милиони луѓе не можат
да бидат патолошки болни.

Modern Greek (1453-): 
σήμερα παίρνουμε διαζύγιο
επειδή θα μπορούσαμε 
να είμαστε πιο ευτυχισμένοι.
Κι αν κάποτε το διαζύγιο ήταν ντροπή,
σήμερα, το να επιλέξεις να μείνεις, 
ενώ μπορείς να φύγεις,
είναι η νέα ντροπή.
Έτσι, η Χέδερ δεν μπορεί να μιλήσει 
στους φίλους της,
επειδή φοβάται ότι θα την κατακρίνουν 
που αγαπάει ακόμα τον Νικ.
Κι όπου κι αν στραφεί, 
της δίνουν την ίδια συμβουλή:
«Παράτα τον. Πέτα το σκυλί στο δρόμο».
Κι αν ήταν αντίστροφη η κατάσταση,
ο Νικ θα βρισκόταν στην ίδια θέση.
Το να μείνεις είναι η νέα ντροπή.
Οπότε, αφού μπορούμε να πάρουμε διαζύγιο,
γιατί εξακολουθούμε να κάνουμε 
παράλληλες σχέσεις;
Η τυπική υπόθεση λέει ότι αν απατάς,
είτε κάτι δεν πάει καλά στη σχέση σου
ή κάτι δεν πάει καλά με σένα.
Όμως δεν γίνεται εκατομμύρια άνθρωποι 
να έχουν όλοι πρόβλημα.

Romanian: 
astăzi divorțăm
pentru că putem fi mai fericiți.
Dacă divorțul era o rușine,
azi a rămâne când poți pleca
e noua rușine.
Heather nu poate vorbi cu prietenii
deoarece se teme să n-o judece
pentru că încă îl iubește pe Nick
și peste tot primește același sfat:
părăsește-l, scapă de balast.
Dacă rolurile ar fi inversate,
Nick ar fi în aceeași situație.
Să rămâi e noua rușine.
Deci, dacă putem divorța,
de ce mai avem aventuri?
Presupunerea tipică e că,
dacă cineva înșală,
ceva e în neregulă cu relația sau cu tine.
Dar nu se poate ca milioane de oameni
să fie toți patologici.

Bulgarian: 
днес се развеждаме, защото можем
да бъдем по-щастливи.
Преди беше срамно да си разведен,
днес, ако избереш да останеш,
щом можеш да си тръгнеш,
е срамно.
И така, Хедър не може 
да говори с приятелките си,
защото се притеснява,
че ще я упрекват, че още обича Ник,
и навсякъде получава един и същ съвет:
Напусни го. Изхвърли кучето на улицата.
А ако ролите бяха разменени, 
Ник щеше да е в същото положение.
Сега да останеш е срамното.
Но ако можем да се разведем,
защо все още съществуват аферите?
Общоразпространеното мнение е,
че ако някой кръшка,
или има проблем във 
вашата връзка, или в теб.
Но не може милиони хора 
да са патологичен случай.

Italian: 
oggi si divorzia
perché potremmo essere più felici.
E se il divorzio portava 
grande vergogna,
oggi, scegliere di rimanere
quando si può andare
è la nuova vergogna.
Heather non può parlare con le amiche 
perché teme che la giudichino
per il fatto di essere 
ancora innamorata di Nick,
e ovunque si giri,
riceve lo stesso consiglio:
lascialo, buttalo fuori di casa.
Se la situazione fosse invertita,
Nick sarebbe nella stessa condizione.
Rimanere è la nuova vergogna.
Quindi se possiamo divorziare,
perché abbiamo ancora delle storie?
La supposizione tipica è 
che se qualcuno tradisce,
o c'è qualcosa di sbagliato nel rapporto
o c'è qualcosa di sbagliato in te.
Ma milioni di persone non possono
essere tutte malate.

Latvian: 
tad tagad šķiramies tādēļ,
ka varētu būt laimīgāki.
Un, ja kādreiz šķiršanās bija kauns,
tad tagad par kauna lietu ir kļuvusi
izvēle palikt, ja vari aiziet.
Tāpēc Hetera nespēj
par to runāt ar draugiem,
jo viņa baidās, ka tie viņu nosodīs,
ka viņa vēl arvien mīl Niku,
un, lai kur viņa vērstos,
viņa saņem to pašu padomu:
"Pamet viņu! Izmet to nelieti uz ielas!"
Ja lomas būtu mainītas,
Niks būtu tādā pašā situācijā.
Palikšana tagad nozīmē kaunu.
Ja mēs varam šķirties,
kādēļ mums vēl vajadzīgas dēkas?
Tipisks pieņēmums ir šāds –
ja cilvēks krāpj,
tad vai nu kaut kas nav kārtībā
jūsu attiecībās vai jūsos pašos.
Bet miljoniem ļaužu nevar būt patoloģiski.
Loģika te ir šāda:

Spanish: 
hoy nos divorciamos porque 
podríamos ser más felices.
Y si el divorcio traía 
aparejada la vergüenza
hoy, elegir quedarse 
cuando uno puede partir
es la nueva vergüenza.
Así que Heather no puede 
hablar con sus amigos
porque teme que la juzguen 
por seguir amando a Nick,
y a dondequiera que mire,
recibe el mismo consejo:
Déjalo. Tira al perro por la cuenta.
Si la situación fuera a la inversa,
Nick estaría en la misma situación.
Quedarse es la nueva vergüenza.
Si podemos divorciarnos,
¿por qué tener aventuras?
El supuesto típico es 
que si alguien engaña,
o hay algo mal en la relación
o uno tiene algo mal.
Pero millones de personas
no pueden todas tener patologías.

Albanian: 
sot divorcohemi,
sepse mund të jemi edhe më të lumtur.
Dhe nëse divorci përmbante gjithë turpin,
sot, të zgjedhësh të qëndrosh,
kur mund të ikësh
është turpi i ri.
Pra Heather, nuk mund
të flasë me miqtë e saj,
sepse ka frikë se do ta gjykojnë
se pse e dashuron ende Nick,
dhe ngado që kthehet,
merr të njëjtën këshillë:
Lëre atë. Hidhe në rrugë qenin.
Dhe nëse situata do ishte e anasjelltë,
Nick do të ish në të njëjtën situatë.
Të qëndruarit është turpi i ri.
Pra, nëse ne mund të divorcohemi,
pse kemi ende afera?
Tani, supozimi tipik është se
në qoftë se dikush mashtron,
ka diçka që nuk shkon
ose me marrëdhënien tuaj ose me ty.
Por miliona njerëz 
nuk mund të jenë të gjithë patologjikë.

Arabic: 
اليوم نلجأ للطلاق
لأننا قد نكون أكثر سعادة
واذا كان الطلاق يحمل كل العار،
اليوم نختار البقاء عندما 
يمكننا المغادرة
هذا هو العار الجديد
ولهذا هيذر، لا تستطيع 
التحدث مع صديقاتها
لأنها تخشى أنهن
سيحكمن عليها بأنها لا تزال تحب نيك
وحيثما ذهبت 
تحصل على نفس النصيحة
اتركيه
اِرمي الكلب على الرصيف
وإذا تم عكس هذا الوضع،
سوف نيك يكون في نفس الحالة
البقاء هو العار الجديد
حتى إذا كنا نستطيع الطلاق
لماذا نحتفظ بتلك العلاقات؟
الآن، فإن الافتراض النموذجي
إذا ما خان شخص ما
إما أن هناك شيء خاطئ
في علاقتك أو الخطأ فيك
ولكن الملايين من الناس
لا يمكن أن يكونوا كلهم مرضى

Portuguese: 
hoje nos divorciamos
porque poderíamos estar mais felizes.
E se o divórcio carregava toda a vergonha,
hoje, escolher ficar quando você 
pode partir é a nova vergonha.
Então Heather não consegue
contar para os amigos
porque tem medo de que a julguem
por ainda amar Nick,
e em qualquer lugar que vá,
ela recebe o mesmo conselho:
"Deixe-o", “Dê o fora nele”.
E se a situação fosse inversa,
Nick estaria na mesma situação.
Ficar é a nova vergonha.
Então se podemos nos divorciar,
porque ainda temos casos amorosos?
A suposição típica é que se alguém trai,
é porque há algo de errado
em seu relacionamento ou com você.
Mas não há como milhões de pessoas
serem todas casos patológicos.

Japanese: 
今や より幸せになるために離婚します
そして 離婚がすべての恥を負っていたというなら
今や 別れられるのに離婚しないという選択は
新たな恥になります
ヘザーの場合 彼女は友達に話せなかったそうです
なぜなら 彼女が今でもニックを愛していることを
非難されるからです
そしてどこに行っても
ヘザーは同じ助言を受けました
「ニックと別れなさい 道路脇に犬を捨てるみたいに」
そして逆に言えば
ニックも同じ状況に置かれていたでしょう
結婚生活を続けることは新たな恥でした
では 離婚できるのであれば
なぜ私達は浮気するのでしょうか？
よく言われる説明として
誰かが浮気するということは
本人の恋愛関係か
本人自身に問題があるからだと
しかし 浮気をしている数百万人が皆
病的なはずはありません

German: 
lassen wir uns heute scheiden,
weil wir noch glücklicher sein könnten.
Und während früher Scheidung 
all die Schande trug,
ist heute sich fürs Bleiben entscheiden, 
wenn man gehen kann,
die neue Schande.
Heather kann nicht 
mit ihren Freunden reden,
weil sie fürchtet, sie könnten sie dafür
verurteilen, dass sie Nick noch liebt,
und wohin sie sich wendet,
bekommt sie denselben Rat:
Verlass ihn. Wirf den Hund auf die Straße.
Und wenn die Situation andersrum wäre,
würde Nick in derselben Lage stecken.
Bleiben ist die neue Schande.
Wenn wir uns also scheiden lassen können,
warum haben wir immer noch Affären?
Die typische Annahme ist, 
dass, wenn jemand betrügt,
entweder etwas mit der Beziehung 
oder mit ihm nicht in Ordnung ist.
Aber Millionen von Menschen 
können nicht alle krankhaft sein.

Swedish: 
Logiken är: Om du har 
allt du behöver hemma,
så behöver du inte leta någon annanstans,
vilket utgår från att
det perfekta äktenskapet existerar
och att det vaccinerar oss
mot äventyrslusta.
Men tänk om passion 
har en begränsad hållbarhetstid?
Tänk om det finns saker
som inte ens ett bra förhållande
kan tillhandahålla?
Om lyckliga människor är otrogna,
vad handlar det om?
En stor majoritet av de människor
som jag jobbar med
är inte alls kroniskt otrogna.
De är ofta personer som är
djupt monogama i sin tankevärld,
åtminstone för sin partner.
Men de finner sig själva i en konflikt
mellan sina värderingar och sitt beteende.
De är ofta människor 
som varit trogna i årtionden,
men som en dag går över en gräns
som de aldrig trodde att de skulle korsa,
med risk för att förlora allt.

iw: 
הלוגיקה היא כזו: אם יש לך
את כל מה שאתה צריך בבית,
אז אין שום סיבה לחפש במקומות אחרים,
בהנחה שיש דבר כזה, נישואים מושלמים,
זה ייחסן אותנו נגד תאוות הנדודים שלנו.
אבל מה אם לתאווה יש תאריך תפוגה?
מה אם ישנם דברים שאפילו זוגיות מוצלחת
אינה יכולה לספק?
אם אפילו אנשים מאושרים בוגדים,
למה זה?
הרוב המוחלט של האנשים אתם אני בעצם עובדת
אינם נואפים כרוניים כלל וכלל.
פעמים רבות אלו אנשים
מאד מונוגמיים באמונותיהם,
ולפחות כלפי בני הזוג שלהם.
אבל הם מוצאים עצמם בסתירה
בין ערכיהם ודרך ההתנהגות שלהם.
פעמים רבות אלו אנשים
שבעצם היו נאמנים במשך עשרות שנים,
אבל יום אחד הם חצו איזה קו
אותו מעולם לא חשבו שיחצו,
ותוך סיכון לאבד את הכל.

Indonesian: 
Logikanya seperti ini: Jika semua
kebutuhan Anda terpenuhi di rumah,
maka tak perlu mencarinya ke tempat lain,
anggap memang ada yang namanya
pernikahan sempurna
yang akan membuat kita kebal
terhadap nafsu berkelana.
Namun bagaimana jika hasrat
memiliki masa kadaluarsa?
Bagaimana jika ada hal-hal yang
bahkan hubungan yang baik
tak dapat memberikannya?
Jika mereka yang bahagia pun berselingkuh,
apa masalah sebenarnya?
Mayoritas orang yang saya tangani
tidak semuanya tukang rayu akut.
Seringkali mereka adalah orang yang punya
prinsip monogami yang cukup dalam
dan setidaknya terhadap pasangan.
Namun kini mereka terlibat konflik
antara nilai-nilai yang mereka anut
dengan perilaku mereka.
Seringkali mereka adalah orang yang
sungguh setia selama puluhan tahun,
namun suatu hari mereka melanggar batasan
yang mereka tak mengira
akan mereka langgar,
dan dengan resiko kehilangan segalanya.

Portuguese: 
A lógica segue assim:
se você tem tudo que precisa em casa,
então não há necessidade
de procurar em outro lugar,
supondo que existe algo
como um casamento perfeito
que irá nos imunizar
contra o desejo de aventuras.
Mas e se a paixão tem prazo de validade?
E se há coisas que mesmo
um bom relacionamento
não consegue suprir?
Se até pessoas felizes traem,
então, de que se trata isso?
A grande maioria das pessoas
com quem eu trabalho
não é de paqueradores crônicos.
São quase sempre pessoas
profundamente monogâmicas em suas crenças,
ao menos para seus parceiros.
Mas encontram-se em conflito
entre seus valores e comportamentos.
Geralmente são pessoas fiéis por décadas,
mas um dia elas cruzam a linha
que nunca imaginaram que iriam cruzar,
correndo o risco de perder tudo.

Serbian: 
Logika je ovakava: ako imaš
sve što ti je potrebno kod kuće,
onda nema potrebe da tražiš dalje,
pod pretpostavkom da postoji
takvo nešto kao savršen brak
što bi nas zaštitilo od želje za lutanjem.
Ali šta ako strast ima
ograničen rok trajanja?
Šta ako postoje stvari
koje čak ni dobra veza
nije u stanju da pruži?
Ako čak i srećni ljudi varaju,
o čemu se tu radi?
Ogromna većina ljudi
sa kojima zapravo radim
nisu uopšte hronični švaleri.
To su često ljudi koji su
veoma monogamni u svojim ubeđenjima,
bar za svog partnera.
Ali zateknu se u konfliktu
između svojih vrednosti i svog ponašanja.
To su često ljudi koji su
zapravo decenijama bili verni,
ali jednoga dana su prešli crtu,
koju nikada nisu mislil preći,
čak i po ceni gubitka svega.

French: 
La logique est : si vous avez
tout ce qu'il vous faut à la maison,
vous n'avez pas besoin
d'aller voir ailleurs,
en considérant que
le mariage parfait existe
et qu'il nous inocule
de l'envie de vagabonder.
Mais et si la passion
avait une durée de vie limitée ?
Et s'il y avait des choses
que même une bonne relation
ne peut jamais fournir ?
Si même les gens heureux trompent,
de quoi s'agit-il ?
La vaste majorité des personnes
avec lesquelles je travaille
ne sont pas du tout
des coureurs de jupons chroniques.
Ce sont souvent des personnes
qui croient profondément en la monogamie,
au moins pour leur partenaire.
Mais ils se retrouvent 
au cœur d'un conflit
opposant leurs valeurs
et leur comportement.
Ce sont souvent des gens qui ont été
fidèles durant des dizaines d'années,
mais un jour ils franchissent la limite
qu'ils pensaient ne jamais franchir,
et ce au risque de tout perdre.

Turkish: 
Mantık şu: Eğer evde ihtiyacın olan 
herşeye sahipsen,
başka bir yerde arayışa gerek yok,
mükemmel bir evlilik diye 
bir şey olduğunu varsayarsak,
bu bizi arayış arzumuza karşı 
duyarsız kılacaktır.
Peki ya tutkunun belirli
bir raf ömrü varsa?
Ya bazı şeyler varsa ki 
iyi bir ilişki bile
asla karşılayamazsa?
Eğer mutlu insanlar bile aldatıyorsa,
bu neyle ilgili?
Gerçekten birlikte çalıştığım
insanların büyük çoğunluğu
hiç de kronik zampara değiller.
Bunlar genellikle düşüncelerinde 
gönülden tek eşli insanlar
ve en azından eşleri için.
Ancak kendilerini değerleri ve 
davranışları arasında
bir ikilem yaşarken buluyorlar.
Bunlar aslında onlarca yıl 
eşlerine sadık kalmış insanlar,
ancak bir gün bir çizgiyi aşıyorlar ki
asla geçeceklerine inanmadıkları çizgiyi
ve herşeyi kaybetme riskine karşılık.

Vietnamese: 
Suy luận logic sẽ là: Nếu bạn có mọi thứ
bạn cần tại nhà,
thì chẳng còn điều gì bạn cần tìm kiếm ở
nơi khác nữa,
giả sử rằng một cuộc hôn nhân 
hoàn hảo tồn tại
để giúp ta miễn nhiễm với chuyện 
ong bướm.
Nhưng điều gì sẽ đến nếu niềm đam mê
cũng chỉ có hữu hạn?
Điều gì sẽ đến nếu có những thứ mà
ngay cả 1 mối quan hệ tốt đẹp
cũng không chu toàn được?
Nếu con người ngoại tình ngay cả khi đang
hạnh phúc,
vậy điều gì đang diễn ra?
Phần lớn những người tôi có cơ hội
làm việc chung
không phải đều là dạng ham muốn tình dục
kinh niên.
Họ thường là những người có quan niệm rất
sâu về sự chung thủy,
ít nhất là với vợ/chồng của họ.
Nhưng họ mắc kẹt trong mâu thuẫn
giữa giá trị và hành động của họ.
Họ thường là những người chung tình 
lâu dài,
nhưng một ngày họ vượt giới hạn
mà họ chưa hề nghĩ là sẽ vượt,
với cái giá là sẽ mất tất cả.

German: 
Die Logik sieht so aus: Wenn man 
alles zuhause hat, was man braucht,
gibt es keinen Bedarf, 
es woanders zu suchen.
Angenommen, es gibt sowas 
wie die perfekte Ehe,
die uns gegen die "Wanderlust" impft.
Aber was ist, wenn die Leidenschaft 
eine endliche Haltbarkeit hat?
Was ist, wenn es Dinge gibt, 
die selbst eine gute Beziehung
nie bieten kann?
Wenn sogar glückliche Leute betrügen,
um was geht es dann?
Die große Mehrheit der Menschen,
mit denen ich arbeite,
sind nicht alle chronische Aufreißer.
Oftmals sind es Menschen, 
die zutiefst an Monogamie glauben,
zumindest für ihre Partner.
Aber sie finden sich 
in einem Konflikt wieder,
zwischen ihren Werten und ihrem Verhalten.
Oftmals sind es Menschen, 
die jahrzehntelang treu gewesen sind,
aber eines Tages 
überschreiten sie eine Linie,
die sie nie zu überschreiten gedachten,
auf die Gefahr hin, alles zu verlieren.

English: 
The logic goes like this: If you
have everything you need at home,
then there is no need
to go looking elsewhere,
assuming that there is such
a thing as a perfect marriage
that will inoculate us against wanderlust.
But what if passion
has a finite shelf life?
What if there are things
that even a good relationship
can never provide?
If even happy people cheat,
what is it about?
The vast majority of people
that I actually work with
are not at all chronic philanderers.
They are often people who are
deeply monogamous in their beliefs,
and at least for their partner.
But they find themselves in a conflict
between their values and their behavior.
They often are people who have
actually been faithful for decades,
but one day they cross a line
that they never thought they would cross,
and at the risk of losing everything.

Czech: 
Logicky: Pokud máte vše, 
co potřebujete, doma,
tak není důvod
chodit se poohlížet jinam.
Předpokládá to, že existuje
cosi jako ideální manželství,
které nás naočkuje proti toulání.
Ale co když vášeň
má omezenou dobu spotřeby?
Co když existují věci,
které ani dobrý vztah
nemůže nikdy poskytnout?
Pokud podvádí i šťastní lidé,
proč to dělají?
Většina lidí, se kterými pracuji,
nejsou chroničtí nevěrníci.
Jsou to často lidé, kteří
hluboce věří v monogamní vztah,
alespoň pro svého partnera.
Ale sami se nachází v konfliktu
mezi svými hodnotami a svým chováním.
Často jsou to lidé,
kteří celá desetiletí byli věrní,
ale jednoho dne překročili čáru,
o které si nikdy nemysleli,
že ji překročí,
a riskují, že ztratí vše.

Macedonian: 
Логиката оди вака: Ако имаш 
сè што ти треба дома,
тогаш нема потреба да
бараш на друго место,
под претпоставка дека
постои такво нешто како совршен брак,
кој ќе нè заштити од 
желбата за „застранување“.
Но, што ако страста има
ограничен рок на траење?
Што ако постои нешто
кое дури ни добрите врски
никогаш не можат 
да го обезбедат?
Ако и среќните луѓе изневеруваат,
зошто го прават тоа?
Поголемиот дел од луѓето со кои работам
не се воопшто хронични љубовџии.
Често пати, тоа се луѓе кои се 
длабоко моногамни во своите верувања,
или барем за својот партнер.
Но, се наоѓаат себе си во конфликт
помеѓу нивните вредности
и нивното однесување.
Често пати, тоа се луѓе кои всушност
биле верни со децении,
но еден ден ја поминуваат линијата
која никогаш не верувале 
дека ќе ја поминат,
и се ставаат во ризик да изгубат сè.

Modern Greek (1453-): 
Η λογική είναι η εξής: 
Αν έχεις ό,τι χρειάζεσαι στο σπίτι,
τότε δεν χρειάζεται να ψάξεις αλλού.
Αυτή η λογική θεωρεί δεδομένο
ότι υπάρχει ο τέλειος γάμος
που θα μας κάνει άνοσους 
στην επιθυμία μας να ξεπορτίσουμε.
Όμως τι γίνεται αν το πάθος 
έχει συγκεκριμένη ημερομηνία λήξης;
Τι γίνεται αν υπάρχουν πράγματα
που ούτε μια καλή σχέση 
δεν μπορεί να προσφέρει;
Αν απατούν ακόμα 
και οι ευτυχισμένοι άνθρωποι,
γιατί το κάνουν;
Η πλειοψηφία των ανθρώπων 
με τους οποίους συνεργάζομαι,
δεν ερωτοτροπούν συστηματικά.
Είναι συχνά άνθρωποι 
που είναι βαθιά μονογαμικοί,
τουλάχιστον για τον σύντροφό τους.
Όμως βρίσκονται σε σύγκρουση
μεταξύ των αξιών τους 
και της συμπεριφοράς τους.
Είναι συχνά άνθρωποι
που υπήρξαν πιστοί για δεκαετίες,
αλλά μια μέρα, 
πέρασαν μια διαχωριστική γραμμή
που νόμιζαν ότι ποτέ δεν θα διέσχιζαν,
με το ρίσκο να χάσουν τα πάντα.

Russian: 
Логика в следующем:
если у вас всё необходимое есть дома,
то нет необходимости
искать в другом месте, —
полагая, будто существует
такая штука, как идеальный брак,
который отобьёт у нас охоту
пускаться в приключения.
А что, если у страсти есть срок годности?
Что, если есть вещи,
которые даже хороший брак
не в состоянии предоставить?
Если даже счастливые люди изменяют,
тогда в чём дело?
Большинство людей, с которыми я работаю,
вовсе не хронические распутники.
Часто это моногамные
в своих убеждениях люди,
по крайней мере, к партнёру.
Но они оказываются в конфликте
между своими ценностями
и своим поведением.
Часто это люди,
которые были верны десятилетиями,
но однажды они переступают грань,
которую у них и в мыслях
не было переступить,
и рискуют потерять всё.

Romanian: 
Logica e următoarea: dacă ai acasă
tot ce-ți trebuie,
nu mai e nevoie să cauți în altă parte,
presupunând că există căsătoria perfectă
care ne va imuniza
împotriva dorului de ducă.
Dar dacă pasiunea are
un termen de garanție limitat?
Dacă există unele lucruri
pe care chiar și o relație bună
nu le poate nicicând oferi?
Dacă până și oamenii fericiți înșală,
ce înseamnă asta?
Marea majoritate
a oamenilor cu care lucrez
nu sunt deloc niște Don Juani cronici.
Ei sunt adesea oameni care sunt 
monogami convinși
cel puțin pentru partenerul lor.
Dar există un conflict
între valorile lor și comportamentul lor.
Sunt oameni care au fost de fapt
fideli decade întregi,
dar într-o bună zi trec de o limită
de care nu au crezut vreodată
că vor trece,
cu riscul de a pierde totul.

Croatian: 
Logika nalaže: ukoliko kod kuće 
dobivaš sve što ti treba,
nema potrebe da tražiš negdje drugdje.
Pretpostavimo da postoji savršen brak
koji će nas odvratiti od lutanja.
Ali što ako strast ima rok trajanja?
Što ako postoje stvari koje ni dobra veza
ne može pružiti?
Ako i sretni ljudi varaju,
u čemu je stvar?
Velika većina ljudi s kojima radim
nisu kronični ženskaroši.
To su ljudi koji imaju 
snažna monogamna uvjerenja,
bar po pitanju svog partnera,
a opet se nađu u konfliktu
vlastitih uvjerenja i ponašanja.
To su često ljudi koji su
desetljećima bili vjerni,
ali jednog dana prijeđu granicu
za koju nikad nisu mislili da će prijeći
i riskiraju da izgube sve.

Albanian: 
Logjika është kjo:
Nëse ke gjithçka që të duhet në shtëpi,
atëherë nuk ke nevojë
të kërkosh diku tjetër,
supozimi se ekziston diҫka e tillë
si martesa perfekte
na injekton kundër dëshirës
së shfrenuar për bredhje.
Por, po sikur pasioni të ketë
një jetëzgjatje të limituar?
Po sikur të ketë gjëra që
as edhe një marrëdhënie e mirë
nuk mund t’i sigurojë kurrë?
Nëse edhe njerëzit e lumtur tradhëtojnë,
si është puna?
Shumica dërrmuese e njerëzve
me të cilët punoj
nuk janë aspak bredhës kronike.
Ata janë shpesh njerëz thellësisht
monogame në besimet e tyre,
ose të paktën për partnerët e tyre.
Por e gjejnë veten në konflikt
ndërmjet vlerave dhe sjelljes së tyre.
Shpesh janë njerëz të cilët
kanë qëndruar besnik për dekada të tëra,
por një ditë kapërcejnë një kufi
që kurrë nuk mendonin se do ta kapërcenin,
dhe me rriskun e humbjes së gjithçkaje.

Ukrainian: 
Існує думка: якщо у тебе є все, що
потрібно удома,
немає необхідності шукати ще десь,
якщо уявити, що існує ідеальний шлюб,
який відверне нас від жаги нового.
А що, якщо у пристрасті є 
строк придатності?
Якщо є речі, які навіть добрі стосунки
не можуть нам дати?
Якщо навіть щасливі люди зраджують,
до чого це?
Більшість людей, з якими я працювала,
не зраджували регулярно.
Часто зустрічаються люди, які глибоко 
моногамні у власних думках,
хоча б по відношенню до партнера.
Але у них утворюється конфлікт
між їх цінностями та їх поведінкою.
Часто це люди, які були вірними 
десятиріччями,
але одного разу вони перетнули межу,
яку ніколи не думали перетинати,
ризикуючи втратити все.

Bulgarian: 
Логиката е следната: ако имаш всичко,
което ти трябва у дома,
значи няма нужда да го търсиш другаде,
предполагайки, че съществува 
перфектният брак,
който ще ни предпази от желания по други.
Ами ако страстта има срок на годност?
Ами ако има неща, които дори добра връзка
не може да осигури.
Щом и щастливите хора изневеряват,
за какво става въпрос?
Мнозинството от хора, с които работя,
не са хронични флиртаджии.
Често това са хора,
които са стриктно моногамни,
поне спрямо техния партньор.
Но те се озовават в конфликт
между ценностите си и своето държание.
Това са хора, които са били
верни с десетилетия,
но един ден пресичат границата,
която никога не са 
предполагали, че ще минат,
с риск да загубят всичко.

Italian: 
La logica funziona così: se a casa 
hai tutto quello di cui hai bisogno
allora non c'è necessità 
di guardare altrove,
dando per scontato che esista
una cosa come il matrimonio perfetto,
che ci vaccina 
contro il desiderio di esplorare.
E se la passione avesse 
una durata limitata?
E se ci fossero cose che
nemmeno una buona relazione
potrà mai fornirci?
Se persino le persone felici tradiscono,
di cosa si tratta?
La maggior parte delle persone
con le quali lavoro
non sono impenitenti libertini.
Spesso sono persone che credono 
profondamente nella monogamia,
perlomeno per il loro partner.
Ma si trovano in conflitto
tra i loro valori e i loro comportamenti.
Spesso sono persone 
che sono state fedeli per decenni,
ma che un giorno 
superano il confine
che non credevano 
avrebbero mai oltrepassato,
rischiando di perdere tutto.

Portuguese: 
A lógica é a seguinte: Se tens
tudo o que precisas em casa,
então não há necessidade
de procurar noutro sítio,
assumindo que existe algo 
como um casamento perfeito
para nos inocular contra estas aventuras.
Mas e se a paixão tiver
um prazo de validade?
E se houver coisas que
até uma boa relação
não consegue proporcionar?
Se até as pessoas felizes traem,
de que é que se trata?
A maioria das pessoas com quem trabalho
não são, de todo, alcovistas crónicos.
São pessoas que são, normalmente,
profundamente monógamas nas suas crenças,
pelo menos para o seu parceiro.
Mas encontram-se num conflito
entre os seus valores e
o seu comportamento.
São, normalmente, pessoas
que até foram fiéis durante décadas,
mas um dia, pisam o risco
que pensavam nunca vir a pisar,

Arabic: 
هكذا هو المنطق: إذا كان لديك
كل ما تحتاجه في المنزل،
ثم ليست هناك حاجة
لتذهب للبحث في مكان آخر
على افتراض أن هناك شيء
اسمه الزواج المثالي
الذي قد يُطعِّمنا ضد شهوة حب التجوال.
ولكن ماذا إذا كان للشغف
صلاحية محدودة؟
ماذا إذا كانت هناك أشياء 
لا تستطيع حتى علاقة جيدة
أن تقدِّمها؟
حتى الأشخاص السعداء يخونون
ما هذا؟
الغالبية العظمى من الناس
الذين أعمل معهم حاليا
ليسوا كلهم مدمنين على التغزل
أنهم غالبا ما يكونون عميقي
الاعتقاد بالوفاء للزواج الأحادي
وعلى الأقل لشريكهم
لكنها يجدون أنفسهم في صراع
بين قيمهم وسلوكهم
هم غالبا أشخاص كانوا
أوفياء على مدى عقود
لكن يوماً ما تجاوزوا خطًّا
لم يتوقعوا أبدا تجاوزه
وأمام خطر فقدان كل شيء

Lithuanian: 
Vyrauja logika: jei namie turi viską,
ko tik nori,
tada nėra jokios priežasties
žiūrėti kitur,
ir darant prielaidą, kad yra toks dalykas,
kaip tobula santuoka,
tai mus skatins aistros neieškoti kitur.
O kas jei aistra turi ribotą
galiojimo laiką?
Kas jei yra dalykų, kurių net
geri santykiai
negali suteikti?
Jei net laimingi žmonės
būna neištikimi,
kas gi tai yra?
Dauguma žmonių, su kuriais dirbu
visai nėra mergininkai.
Dažnai tai žmonės su giliai
monogamiškais įsitikinimais,
bent jau savo partnerio atžvilgiu.
Bet jie atsiduria priešpriešoje
tarp savo įsitikinimų ir veiksmų.
Dažnai tai žmonės, kurie dešimtmečius
buvo ištikimi,
bet vieną dieną peržengė liniją,
kurios niekad negalvojo peržengsią
ir tuo pat rizikuodami prarasti viską.

Chinese: 
这一观点的逻辑是这样的：
如果你的家庭完美无缺，
那就没必要出轨了，
假设完美婚姻确实存在，
能治好我们爱出轨的毛病。
但如果激情无法持久呢？
如果有些东西，
即使在完美的婚姻中，
也无法找到呢？
如果幸福的人也出轨呢？
这又是怎么回事？
我接触和研究过的绝大多数人，
并不全都是积习难改的好色之徒。
从观念上，他们通常赞同一夫一妻制，
至少对自己的另一半是如此。
但他们往往处于一种矛盾之中，
就是观念和做法不一样。
他们通常忠诚了几十年，
但突然有天就跨过了红线，
冒着失去一切的风险，
这在之前他们连想都不敢想。

Japanese: 
言い換えれば 
必要なものがすべて家庭にあれば
他に探しに行く必要はないという理屈です
そこでの前提は 完璧な結婚というものがあり
それは移り気からの予防になるというものです
でも もし熱愛には賞味期限があるとしたら？
もし 良好な二人の関係からは
得られない何かが
存在するとしたら？
幸せな人達でさえ浮気するなら
何が浮気の本質でしょうか？
実際に私がカウンセリングを行った人の大部分は
浮気癖のある遊び人とは程遠い人達です
殆どの人は 一夫一婦制を重んじていて
少なくとも パートナーに一途です
しかし 彼らは葛藤に気が付きます
価値観と行動の間での葛藤です
彼らの多くは 実際に数十年貞操を守ってきています
しかしある日 
絶対に越えることはないと思っていた―
一線を越えてしまうのです
すべてを犠牲にする危険を顧みずに

Latvian: 
ja viss vajadzīgais ir mājās,
nevajag neko meklēt citur,
pieņemot, ka pastāv tāda lieta
kā perfekta laulība,
kas dara mūs imūnus
pret vēlmi klīst apkārt.
Bet ja nu kaislei ir derīguma dermiņš?
Ja nu ir lietas, ko pat labas attiecības
nekad nespēj sniegt?
Ja pat laimīgi cilvēki krāpj,
ko tas nozīmē?
Vairums cilvēku, ar ko es strādāju,
patiesībā nav hroniski apkārtstaiguļi.
Tie bieži vien ir uzskatos
pavisam monogāmi ļaudis,
vismaz pret savu partneri.
Bet viņos rodas konflikts
starp vērtībām un rīcību.
Tie bieži vien ir cilvēki,
kas gadu desmitiem bijuši uzticīgi,
bet kādu dienu pārkāpuši robežu,
kuru domāja, ka nekad nepārkāps,
riskējot pazaudēt visu.

Spanish: 
La lógica dice así: si uno tiene
en casa todo lo que necesita,
no tiene por qué buscarlo 
en otro sitio,
suponiendo que existe 
el matrimonio perfecto
que nos vacunara contra 
la pasión de explorar.
Pero ¿y si la pasión
tiene una vida útil finita?
¿Y si hay cosas que incluso 
una buena relación
nunca puede ofrecer?
Si incluso las personas felices engañan,
¿de qué se trata?
La gran mayoría de la gente
con la que trabajo
no son galanteadores crónicos.
A menudo son personas profundamente 
monógamas en sus creencias,
y al menos para su pareja.
Pero se encuentran en conflicto
entre sus valores y su comportamiento.
A menudo son personas que han
sido fieles desde hace décadas,
pero un día cruzan la línea
que nunca pensaron cruzar,
a riesgo de perderlo todo.

Persian: 
منطق این را می گوید؛ اگر شما همه آنچه را که می خواهید در خانه دارید،
پس نیازی برای رفتن به جای دیگری نیست،
گمان می شود که یک ازدواج بدون نقض
ما را در مقابل پرسه زدن در بیرون واکسینه می کند.
اما اگر این شور و اشتیاق عمر متناهی داشته باشد چه؟
اما اگر چیزی باشد که حتی رابطه خوب هم
نتواند آن را فراهم کند چه؟
اگر حتی افراد راضی هم خیانت می کنند چه؟
موضوع چیه؟
بیشتر افرادی که من با آنها کار می کنم
زن باره‎گی مزمن ندارند.
اغلب آنها عمیقا به تک زوجی اعتقاد دارند،
و حداقل برای زوجشان.
اما خودشان را در درگیری
بین ارزشها و باورهایشان می یابند.
اغلب آنها برای دهه‎ها وفادار بودند،
اما یک روز آن خط را شکستند
با این که هرگز فکر نمیکردند این کار را بکنند،
و در خطر از دست دادن همه چیز قرار بگیرند.

Chinese: 
邏輯是這樣的，家裡有你需要的一切
那就沒有必要去別處找
假設有一個完美的婚姻
它讓我們的心繫著家裡
但是假設激情有保存期限?
假設一段再好的關係
也有它欠缺的東西？
如果就連開心的人都會外遇
又是為什麼呢？
大多數和我一同工作的人
都不是習慣於調戲他人的人
他們絕大部分推崇一夫一妻制
至少對他們的另一半是這樣。
但是它們發現身處矛盾之中
因為價值觀和行為南轅北轍
十幾年來，他們常常對另一半忠誠
有天，他們越過那條線
他們從未想過自己會越界
且冒著會失去一切的風險

Danish: 
Logikken er sådan her:
Hvis vi har hvad vi behøver derhjemme,
er der ingen grund til
at søge andre steder.
Vi tror, at der eksisterer
et perfekt ægteskab
som vil gøre os immune overfor utroskab.
Men hvad nu hvis passion har 
en begrænset holdbarhed?
Hvad nu, hvis der er ting,
som selv et godt forhold
aldrig kan give?
Når selv lykkelige mennesker er utro,
hvad handler det så om?
Størstedelen af de mennesker, 
jeg arbejder med
er ikke promiskuøse.
De tror ofte på monogami
især for deres partners vedkommende,
men de oplever en konflikt
mellem deres værdier og deres handlinger.
Ofte har de været trofaste i årtier,
men en dag krydser de grænsen,
som de aldrig havde troet, 
de ville krydse
med risiko for at miste alt, 

Hungarian: 
A logika azt diktálja: 
ha minden szükségest megkapsz otthon,
nem kell máshol keresgélned,
feltéve, hogy létezik tökéletes házasság,
amely beolt bennünket a mehetnék ellen.
De mi van akkor, 
ha a szenvedély önálló életre kel?
Mi a helyzet, ha vannak dolgok, 
melyeket még egy jó kapcsolat
sem tud soha nyújtani?
Mire véljük, ha még 
a boldog emberek is hűtlenkednek?
Azzal mi a helyzet?
Pácienseim túlnyomó többsége
egyáltalán nem megrögzött szívtipró.
Vannak, akik lelkük mélyén 
monogámnak tartják magukat,
legalábbis partnerükkel.
De ismét konfliktusba kerülnek,
mert szakadék van értékrendjük 
és viselkedésük között.
Vannak, akik évtizedeken 
keresztül hűségesek,
ám egy nap félrelépnek,
amire nem is számítottak,
és azt kockáztatják, 
hogy mindent elveszítenek.

Dutch: 
De redenering is dat wanneer je thuis
alles hebt wat je nodig hebt,
heb je elders niets te zoeken,
er van uitgaande dat er zoiets bestaat
als een perfecte relatie
die ons immuun maakt
voor de behoefte om te zwerven.
Maar stel nu eens dat passie
een uiterste houdbaarheidsdatum heeft?
Stel nu eens dat er dingen zijn
waar zelfs een goede relatie
nooit in zou kunnen voorzien?
Wanneer zelfs gelukkige mensen
verhoudingen hebben,
wat is er dan aan de hand?
Het overgrote deel
van de mensen waar ik mee werk
zijn helemaal geen
'chronisch overspeligen'.
Het zijn vaak mensen die
overtuigd monogaam zijn,
op zijn minst naar hun partner.
Hun gedrag is echter in conflict gekomen
met hun normen en waarden.
Het zijn vaak mensen
die tientallen jaren trouw zijn geweest,
maar dan op een dag 
een grens overschrijden
die ze dachten nooit te overschrijden,
en daarmee alles op het spel zetten.

Polish: 
Logika mówi, że jeśli w domu 
niczego ci nie brakuje,
nie ma potrzeby szukania gdzie indziej,
przy założeniu,
że istnieje małżeństwo doskonałe,
które zaszczepi nas przeciwko
zamiłowaniu do włóczęgi.
Ale jeśli namiętność
ma ograniczony okres przydatności?
Jeśli są rzeczy,
których nawet dobry związek
nigdy nie zapewni?
Jeśli nawet szczęśliwi ludzie zdradzają,
o co tu chodzi?
Większość osób, z którymi pracuję,
to nie nałogowi flirciarze.
Często są to osoby 
głęboko wierzące w monogamię,
przynajmniej dla swojego partnera.
Nagle znajdują się w konflikcie
między własnymi wartościami a zachowaniem.
Kilkadziesiąt lat wierni swoim partnerom,
pewnego dnia przekraczają granicę,
której nigdy nie zamierzali przekroczyć,

Korean: 
그 논리는 이와 같습니다. 당신이 
필요한 모든 것이 집에 있다면
다른데서 찾을 필요가 없고
완벽한 결혼같은 것이 
있다고 가정하는 것이
방랑벽에서 우리를 구원해줄 
것이라는 것입니다.
하지만 열정에도 
유통기한이 있다면요?
심지어 좋은 관계에서도
절대 주지 못하는 것이 있다면요?
심지어 행복한 사람도 불륜을 저지른다면
이것은 뭘까요?
제가 함께 일하는 대부분의 사람들은
만성적인 바람둥이가 아닙니다.
그들중엔 뼛속까지 
일부일처주의인 사람이 많습니다.
적어도 자신들의 배우자에 대해서는요.
하지만 자신이 생각하는 가치와 행동이
서로 부딪힐 때가 있습니다.
수십년동안 신의를 지키며 살았지만
어느 날 자신들이 넘을 것이라고
생각해본 적 없는 선을 넘고
모든 것을 잃을 위험에 처했습니다.

Polish: 
ryzykując utratę wszystkiego.
Dla chwili czego?
Romanse pozamałżeńskie są aktem zdrady,
ale są także wyrazem tęsknoty i straty.
Sednem romansu jest często
tęsknota i pragnienie więzi emocjonalnej,
nowości, wolności, autonomii,
intensywnej seksualności.
pragnienie odzyskania
utraconej części siebie
albo próba przywrócenia witalności
w obliczu straty i tragedii.
Moja inna pacjentka, Priya,
jest szczęśliwą mężatką,
kocha męża
i nigdy nie chciała go zranić.
Ale mówi mi też,
że zawsze robiła to,
czego od niej oczekiwano,
grzeczna dziewczynka, dobra żona i matka,
opiekująca się rodzicami-imigrantami.

Romanian: 
Dar pentru un dram de ce?
Aventurile amoroase sunt un act de trădare
și o expresie a tânjirii și a pierderii.
În miezul unei escapade se află adesea
un dor și o dorință de a avea
o legătură emoțională,
noutate, libertate, autonomie
și intensitate sexuală,
dorința de a regăsi un sine pierdut
sau o încercare de a readuce vitalitatea
în fața pierderii și tragediei.
Mă gândesc la o altă pacientă, Priya,
care are o căsnicie fericită,
își iubește soțul
și nu l-ar răni niciodată.
Dar mai îmi spune
că a făcut mereu ceea ce se așteptau
cu toții să facă:
să fie o fată bună, o soție bună,
o mamă bună,
să aibă grijă de părinții ei imigranți.

Chinese: 
但是為的是什麼呢？
外遇是背叛的行為
也是表達渴望和失去的方式
你會發現婚外情的核心
是對憧憬和嚮往的一種情緒表達
尋求新奇、自由、自主和性刺激
希望重現自己失去的那一塊
或企圖在失落和悲慘的生活中找回活力
這使我想到另一位客戶，普里亞
她有個幸福美滿的婚姻
且深愛她的丈夫
永遠都不曾想過傷害這個男人
但她同時告訴我
她總是按著大家對她的期許生活
當個好女孩、好妻子，好媽媽
照顧她移民的雙親

Arabic: 
لكن لبصيص لأي شيء؟
العلاقات الغير شرعية هي
عمل من أعمال الخيانة
وهي أيضا تعبير
عن الشوق والضياع
في قلب علاقة،
سوف تجد أحيانا
شوق وتوق
للاتصال العاطفي
للبحث عن الجديد، من أجل الحرية،
من أجل الاستقلال، للفورة الجنسية
والرغبة في استعادة
الأجزاء المفقودة من أنفسنا
أو محاولة لاعادة
الحيوية في مواجهة الخسارة والمأساة
أنا أفكر في مريضتي الأخرى، بريا
التي تزوجت في سعادة
تحب زوجها
ولم تكن تريد أن تؤذي هذا الرجل
لكنها أخبرتني أيضاً
أنها كانت دوما تؤدّي 
ما كان متوقّعا منها
فتاة صالحة، زوجة صالحة، أم صالحة
قامت برعاية والديها المهاجرين

Serbian: 
Ali za iskru čega?
Afere su činovi izdaje,
ali su takođe i izrazi žudnje i gubitka.
U srži afere ćete često naći
žudnju i čežnju
za emotivnom povezanošću,
za novinom, za slobodom,
za autonomijom, za seksualnim nabojem,
želju da se ponovo zgrabe
izgubljeni delovi nas samih
ili pokušaj da se vrati životnost
kada se suočimo s gubitkom i tragedijom.
Sećam se još jednog mog pacijenta, Prije,
koja je srećno udata,
voli svog supruga
i nikada ga ne bi povredila.
Ali mi takođe kaže
da je oduvek radila
ono što se od nje očekuje:
bila je dobra devojka,
dobra supruga, dobra majka,
brinula je za svoje roditelje imigrante.

Czech: 
Pro záchvěv čeho?
Románek je aktem zrady
a také výrazem touhy a ztráty.
A v samotné podstatě nevěry
často najdete
touhu
po emočním spojení,
po něčem novém, po svobodě,
po autonomii, po sexuální síle,
přání znovu najít
poztrácené částečky sebe samých.
Nebo pokus vrátit vitalitu
tváří v tvář tragédii a ztrátě.
Přemýšlím o své další pacientce, Priye,
která je šťastně vdaná,
miluje svého manžela,
a nikdy by mu neublížila.
Ale také mi říká,
že vždy dělala to,
co se od ní čekalo:
hodná holčička, hodná žena, hodná matka,
stará se o své rodiče - imigranty.

Modern Greek (1453-): 
Για να κερδίσουν τι;
Οι παράλληλες σχέσεις 
είναι πράξεις προδοσίας
και επίσης μια έκφραση 
λαχτάρας και απώλειας.
Στο βάθος μιας παράλληλης σχέσης,
θα ανακαλύψετε συχνά μια λαχτάρα
και μια επιθυμία
για συναισθηματική επαφή,
για κάτι καινούργιο, για ελευθερία,
για αυτονομία, για σεξουαλική ένταση.
Μια επιθυμία να επανασυνδεθούμε 
με χαμένα κομμάτια του εαυτού μας
ή μια απόπειρα να επαναφέρουμε ζωτικότητα
στη θέση της απώλειας και της τραγωδίας.
Σκέφτομαι μια άλλη ασθενή μου, την Πρίγια,
που είναι ευτυχισμένη στον γάμο της,
αγαπάει τον σύζυγό της,
και δεν θα ήθελε ποτέ να τον πληγώσει.
Όμως, μου λέει επίσης, ότι πάντα έκανε 
αυτό που αναμενόταν από εκείνη:
Να είναι καλό κορίτσι, 
καλή σύζυγος, καλή μητέρα,
να φροντίζει τους μετανάστες γονείς της.

Ukrainian: 
Але заради чого?
Роман - це зрада,
але це також вираження бажання
та втрати.
В основі роману ви завжди знайдете
бажання та тугу за
емоційною близькістю,
новизною, свободою,
незалежністю та сексуальним жаром,
бажання віднайти загублену
частинку себе
чи намагання віднайти сили жити
після втрати чи трагедії.
Мені на думку спадає інша моя 
пацієнтка, Прія,
яка щасливо заміжня,
любить свого чоловіка,
та ніколи б не хотіла його образити.
Вона також сказала мені,
що завжди робила те,
що від неї очікували:
була хорошою дівчинкою, жінкою, матір'ю,
дбала про батьків-імігрантів.

Vietnamese: 
Đổi lại với chút gì chứ?
Ngoại tình là một hành động 
của sự phản bội,
và chúng cũng là biểu hiện của khao khát
và mất mát.
Tận gốc rễ của một cuộc ngoại tình
bạn sẽ thường thấy
sự khao khát và thèm muốn cho
sự kết nối cảm xúc,
cho mới lạ, tự do, tự do ý chí, 
cường độ tình dục,
một mong muốn tìm lại những phần
ẩn sâu trong bản thân
hoặc một cố gắng kéo lại sức sống 
trước mất mát và đau thương.
Tôi đang nghĩ đến 1 bệnh nhân khác, Priya,
người có một cuộc hôn nhân hạnh phúc,
cô ta yêu chồng,
và không bao giờ muốn làm tổn thương
anh ta.
Nhưng cô ấy cũng nói với tôi rằng
cô ấy luôn luôn làm tốt điều
được trông đợi từ cô:
cô gái ngoan, người vợ tốt, người mẹ tốt,
chăm sóc bố mẹ.

Latvian: 
Bet kas viņus vilināja?
Mīlas dēkas ir nodevība,
un tās ir arī ilgu un zaudējuma izpausme.
Dēkas kodolā bieži atklājas
ilgas un tieksme pēc emocionālas saskaņas,
pēc jaunā, pēc brīvības,
pēc autonomijas un seksuālas intensitātes,
vēlme atgūt savas zaudētās
personības puses
vai mēģinājums atgriezt vitalitāti
zaudējuma un traģēdijas priekšā.
Es atceros vēl kādu savu pacienti, Priju,
kurai ir brīnišķīga laulība,
kura mīl savu vīru
un neparko nevēlētos viņu sāpināt.
Bet viņa arī stāsta,
ka vienmēr ir darījusi to,
kas no viņas gaidīts:
laba meitene, laba sieva, laba māte,
gādā par saviem vecākiem imigrantiem.

German: 
Aber für ein Funke von was?
Affären sind Betrug,
aber auch ein Ausdruck 
von Sehnsucht und Verlust.
Im Kern einer Affäre findet man oft
ein Sehnen und Verlangen 
nach einer emotionalen Verbindung,
nach Neuheit, Freiheit, Selbstständigkeit 
und sexueller Intensität,
den Wunsch, verlorene Teile 
unserer Selbst zurückzugewinnen
oder ein Versuch, Vitalität im Angesicht 
des Verlusts zurückzubringen.
Ich denke an eine weitere
meiner Patientinnen, Priya,
die glücklich verheiratet ist,
ihren Mann liebt
und ihn niemals verletzen wollen würde.
Aber sie erzählt mir auch,
dass sie schon immer getan hat,
was von ihr erwartet wurde:
gutes Mädchen, gute Ehefrau, gute Mutter,
kümmert sich um ihre immigrierten Eltern.

Croatian: 
Za tračak čega?
Prijevara je čin izdaje,
ali i izraz čežnje i gubitka.
U korijenu prijevare često naiđemo
na želju i čežnju 
za emocionalnom povezanosti,
za nečim novim, za slobodom, 
autonomijom, seksualnim intenzitetom,
za željom da ponovno 
pronađemo izgubljeni dio nas
ili pokušaj vraćanja živosti 
usprkos gubitku i tragediji.
Razmišljam o Priyi, 
još jednoj svojoj pacijentici
koja je sretno udana,
voli svoga supruga
i nikada ga ne bi povrijedila,
ali rekla mi je
da uvijek radi ono što se od nje očekuje:
dobra djevojka, dobra žena, dobra majka,
brine za svoje roditelje doseljenike.

Lithuanian: 
Bet kodėl?
Romanai yra išdavystės aktai
ir taip pat jie ilgėjimosi ir praradimo
išraiška.
Romano centre dažnai atrasite
trūkumą ir ilgėjimąsi
emocinio ryšio,
naujumo, laisvės, savarankiškumo, 
seksualinio intensyvumo,
noro susigrąžinti prarastas savęs dalis
arba sugrąžinti gyvybingumą
praradimo ir tragedijos akivaizdoje.
Galvoju apie kitą savo pacientę, Priya,
kuri laimingai ištekėjusi,
myli savo vyrą
ir niekad jo neįskaudintų.
Bet ji man taip pat sako,
kad ji visada darydavo, 
ko iš jos tikėtasi:
gera mergaitė, gera žmona, gera motina,
besirūpinanti savo tėvais imigrantais.

Portuguese: 
Mas por uma faísca de quê?
Ter um caso extraconjugal 
é um ato de traição,
e também uma expressão de desejo e perda.
No centro de um caso extraconjugal
geralmente encontramos
um desejo e um anseio
por uma conexão emocional,
por novidade, liberdade,
autonomia, intensidade sexual,
um desejo de recapturar 
partes perdidas de nós mesmos,
ou uma tentativa de resgatar a vitalidade
em face da perda e da tragédia.
Estou pensando em outra paciente, Priya,
que é feliz no casamento,
ama o marido,
e jamais iria querer magoá-lo.
Mas ela também me disse
que sempre fez o que esperavam dela:
boa menina, boa esposa, boa mãe,
cuidando dos pais imigrantes.

Albanian: 
Por, në shpërblim të çfarë?
Aferat janë një akt tradhëtie,
dhe gjithashtu janë një shprehje
e mallit dhe humbjes.
Në zemër të një afere, shpesh gjen
një dëshirë dhe një shtysë të zjarrtë
për një lidhje emocionale,
për risi, për liri, për autonomi,
për intensitet seksual,
një dëshirë për të rimarrë 
pjesë të humbura të vetvetes
ose një përpjekje për të risjellë
vitalitet përballë humbjes e tragjedisë.
Po mendoj për një paciente tjetër timen,
Priya,
e cila është lumturisht e martuar,
e do burrin e saj,
dhe nuk do të donte kurrë që ta lëndonte.
Por ajo gjithashtu më tregon
se ka bërë gjithmonë
atë që pritej prej saj:
vajzë e mirë, grua e mirë, nënë e mirë,
kujdesej për prindërit e saj emigrantë.

Turkish: 
Peki ya hangi ışıltının karşılığında?
Sadakatsizlik ihanet davranışıdır ve
aynı zamanda istek ve kaybın 
ifadesidir de.
Aldatmanın merkezinde,
genellikle bulacağınız
duygusal bir bağ için, yenilik için,
özgürlük için, bağımsızlık için,
cinsel yoğunluk için özlem ve istektir,
kaybettiğimiz parçamızı yeniden 
bulmak için bir dilek ya da
trajedi ya da kayıp sonucu yitirdiğimiz
yaşam enerjisini geri getirme çabasıdır.
Başka bir hastamı düşünüyorum, Priya,
mutlu bir evliliğe sahip,
kocasını seviyor
ve onu asla incitmek istemiyor.
Ancak aynı zamanda bana ondan
ne bekleniyorsa her zaman 
yerine getirdiğini söylüyor:
iyi kız, iyi eş, iyi anne,
göçmen ebeveynlerine bakıyor.

French: 
Mais pour une lueur de quoi ?
Les liaisons sont un acte de trahison,
et elles sont aussi une expression
de désir et de perte.
A la source d'une liaison,
on trouve souvent
le désir et l'aspiration
à une connexion émotionnelle,
à la nouveauté, la liberté,
l'autonomie, l'intensité sexuelle,
un souhait de récupérer
des partis perdues de nous-mêmes
ou une tentative de ramener la vitalité
face à la perte et la tragédie.
Je pense à une autre
de mes patientes, Priya,
qui est mariée et heureuse en ménage,
aime son mari,
et ne voudrait jamais le blesser.
Mais elle me dit également
qu'elle a toujours fait
ce qu'on attendait d'elle :
bonne fille, bonne femme, bonne mère,
prenant soin de ses parents immigrés.

Chinese: 
但换来的是什么呢？
婚外情是一种背叛行为，
同时也是对于渴望和失去的一种表达。
透过出轨的表象，我们经常能看到
一种寻求情感联系的渴望，
追求新奇、自由、自立和性快感，
渴望找回失去的自我，
或者是试图走出失意和悲伤。
我想起了我的另一个病人，普莉娅，
她婚姻美满，
深爱着自己的丈夫，
从未想过要伤害他。
但她跟我说，
她总是在扮演别人期望的那个角色：
好女孩，好妻子，好母亲，
照顾自己移民过来的父母。

Persian: 
اما برای چه؟
داشتن معشوق یک رفتار خیانت آمیز است،
و همچنین ابراز بیانی برای اشتیاق و از دست دادن هست.
در قلب داشتن معشوقه، اغلب
یک اشتیاق و حسرت برای ارتباط عاطفی می یابیم،
برای تازگی، برای آزادی،
برای خوگرایی، برای شدت رابطه جنسی،
آرزویی برای بدست آوردن تکه های از دست رفته خودمان
یا تلاشی برای بدست آوردن نشاط و شادی
در مقابل فاجعه‎ها و از دست دادن‎هاست.
درباره یکی دیگر از بیماران به نام پرییا صحبت می کنم،
که ازدواج موفقی داشت.
عاشق شوهرش بود،
و هرگز نمیخواست که شوهرش را آزار دهد.
اما همینطور به من گفت
که او همیشه چیزی که ازش انتظار میرفت را انجام می‎داد:
دختر خوب، همسر خوب، مادر خوب،
از پدر و مادر مهاجرش مراقبت می کرد.

Russian: 
Из-за чего?
Любовная связь — это акт измены,
а также проявление
томления и нехватки чего-то.
В самом центре измены
часто можно найти
томление и жажду эмоциональной связи,
новизны, свободы,
независимости, сексуального накала,
желание вновь обрести
потерянные части себя
или попытки вернуть жизненную силу
перед лицом потери или трагедии.
Я вспоминаю о другой
своей пациентке, Прие,
которая счастлива в браке,
любит своего мужа,
и у неё даже нет мысли причинить ему боль.
Она со мной делится,
что она всегда поступала так,
как от неё ожидалось:
хорошая девочка,
хорошая жена, хорошая мать,
заботящаяся о своих родителях-иммигрантах.

Portuguese: 
correndo o risco de perder tudo.
Mas para vislumbrar o quê?
Casos extraconjugais
são um acto de traição,
e uma expressão de desejo e perda.
No centro de um caso extraconjugal,
costumamos encontrar
um desejo e anseio
por uma ligação emocional,
por algo novo, liberdade,
autonomia, intensidade sexual,
um desejo de recapturar
partes perdidas de nós próprios
ou uma tentativa de restabelecer
a vitalidade face à perda e tragédia.
Estou a pensar noutra
das minhas pacientes, a Priya,
que está num casamento feliz,
ama o marido,
e nunca quereria magoá-lo.
Mas ela também me diz
que sempre fez o que era esperado dela;
boa rapariga, boa mulher, boa mãe,
cuida dos pais, que são imigrantes.

Danish: 
for et glimt af... hvad?
Affærer er bedrag,
og de er også udtryk
for længsler og tab.
I hjertet af en affære 
vil man ofte finde en længsel
efter en følelsesmæssig forbindelse,
efter fornyelse, frihed, 
autonomi, seksuel intensitet,
et ønske om at genfinde 
forsvundne dele af os selv
eller et forsøg på at genskabe 
vitaliteten midt i tab og tragedie.
En anden af mine patienter, Priya,
er lykkeligt gift,
elsker sin mand
og ville aldrig såre ham.
Men hun fortæller også
at hun altid har gjort det,
der forventes af hende:
Artig pige, god hustru, god mor,
tager sig af sine immigrant-forældre.

Macedonian: 
Но, за искра од што?
Аферите претставуваат чин на предавство,
и исто така се и израз на копнеж и загуба.
Во срцето на аферата, 
често пати ќе најдете
копнеж и желба за емоционална поврзаност,
за нешто ново, за слобода, за автономија,
за сексуален интензитет,
желба за повторно присвојување 
на изгубените делови од себе си,
или обид да се поврати виталноста
во лицето на загубата и трагедијата.
Размислувам за уште 
една моја пациентка, Прија,
која е среќно омажена,
си го сака сопругот,
и никогаш не би сакала 
да го повреди човекот.
Но, таа исто така ми кажува
дека секогаш го правела тоа 
што се очекувало од неа:
добро девојче, добра сопруга, добра мајка,
се грижи за нејзините родители-имигранти.

iw: 
אבל בעבור נצנוץ של מה?
רומנים הם מעשי בגידה,
והם גם ביטוי לכמיהה ולאובדן.
בלבו של הרומן, תמצאו פעמים רבות
כמיהה והשתוקקות לקשר רגשי,
לחידוש, לחופש, לעצמאות, לעצימות מינית,
שאיפה לתפוס מחדש חלקים מאתנו שאבדו
או נסיון להחזיר חיות לנוכח אובדן וטרגדיה.
אני חושבת על עוד מטופלת שלי, פרייה,
שנשואה באושר,
אוהבת את בעלה,
ולא היתה רוצה לפגוע בו לעולם.
אבל היא גם מספרת לי
שהיא תמיד עשתה את מה שציפו ממנה:
ילדה טוב, אשה טובה, אמא טובה,
מטפלת בהורים המהגרים שלה.

English: 
But for a glimmer of what?
Affairs are an act of betrayal,
and they are also an expression
of longing and loss.
At the heart of an affair,
you will often find
a longing and a yearning
for an emotional connection,
for novelty, for freedom,
for autonomy, for sexual intensity,
a wish to recapture
lost parts of ourselves
or an attempt to bring back
vitality in the face of loss and tragedy.
I'm thinking about
another patient of mine, Priya,
who is blissfully married,
loves her husband,
and would never want to hurt the man.
But she also tells me
that she's always done
what was expected of her:
good girl, good wife, good mother,
taking care of her immigrant parents.

Dutch: 
Wat zoeken ze dan?
Verhoudingen zijn een daad van verraad,
ze zijn ook een uiting
van verlangen en verlies.
In het hart van een affaire vind je vaak
het verlangen, het hunkeren
naar een emotionele band,
naar iets nieuws, naar vrijheid,
naar autonomie, intense sexualiteit,
de wens om verloren delen
van onszelf terug te vinden
of op zoek naar levenslust
na een verlies of persoonlijk drama.
Ik moet denken aan Priya,
een andere patiënt,
gelukkig getrouwd,
ze houdt van haar man,
en ze zou hem nooit pijn willen doen.
Maar ze vertelt me ook
dat ze altijd heeft gedaan
wat er van haar werd verwacht:
braaf meisje, goede moeder,
voorbeeldige echtgenote,
ze verzorgde haar geïmmigreerde ouders.

Korean: 
도대체 무엇을 위해서요?
불륜은 배신행위입니다.
또한 상실과 갈망의 표현이기도 합니다.
불륜의 중심에서 여러분은
감정적 교류, 새로움, 자유,
자율성, 성적인 흥분의 갈망,
잃어버린 우리의 일부를 찾으려는 바람,
상실과 비극 속에서 생기를 되찾기 
위한 시도 등을 찾을 수 있습니다.
제 또 다른 환자인 프리야는
더 없이 행복하게 결혼했으며
남편을 사랑했고
그에게 절대로 상처를 주고 
싶어하지 않았습니다.
하지만 동시에 그녀는
항상 사람들이 기대하는 대로
행동했다고 했습니다.
좋은 여자, 좋은 아내, 좋은 엄마,
이민자인 부모를 잘 보살핀
착한 딸로 말입니다.

Japanese: 
でも 何を求めて？
情事は裏切りを体現した行為です
そしてまた 切望と喪失の表現でもあります
情事の核心部では
こんなものが求められ熱望されています
感情的な繋がり
日常生活からの解放、自由奔放
自己決定、情熱的なセックス
私たちの失われた部分を
取り戻したいという願い
人の死や悲劇を経て 
生きる感覚を取り戻したいという試みなどです
こんな話から
プリアという患者を思い出します
彼女はこの上なく幸せな結婚をし
夫を愛していて
自分の夫を傷つけようなどとは
夢にも考えませんでした
でも 彼女はこう言いました
自分はいつも期待通りに振る舞ってきた
良い子 良い妻 良い母で
移民の両親の面倒も見てきた

Bulgarian: 
Но за какво?
Аферите са акт на предателство
и също са израз на блян и загуба.
В сърцевината на аферите ще намерите
блян и копнеж за емоционална връзка,
за нещо ново, за свобода, за независимост,
за сексуална интензивност,
желание да си върнем
загубена част от нас самите
или опит да си върнем 
жизнеността при загуба или трагедия.
Сещам се за друга моя пациентка, Прия,
която е щастливо омъжена,
обича съпруга си
и никога не би искала да го нарани.
Тя ми казва,
че винаги е била това,
което се очаква от нея:
добро момиче, добра съпруга, добра майка,
грижела се е за родителите си имигранти.

Swedish: 
För en glimt av vad?
Otrohet är en svekhandling,
och också ett uttryck 
för längtan och förlust.
I hjärtat av en otrohetsaffär
hittar man ofta
en önskan och längtan
efter en känslomässig anknytning,
något nytt, frihet, autonomi, 
sexuell intensitet,
en önskan att återerövra
förlorade delar av oss själva
eller ett försök att få återta vitaliteten
när man står inför förlust och tragedi.
Jag tänker på en annan patient, Priya,
som är lyckligt gift,
älskar sin man
och aldrig skulle vilja såra honom.
Men hon berättar också
att hon alltid har gjort
det som förväntats av henne:
duktig flicka, bra hustru, bra mamma,
tagit hand om sina invandrade föräldrar.

Italian: 
Ma per quale miraggio?
Le avventure sono tradimenti,
e sono anche l'espressione di 
un desiderio e di una perdita.
Nel cuore di un'avventura,
spesso troverai
il desiderio e la voglia
di un legame emotivo,
della novità, della libertà,
dell'autonomia, dell'intensità sessuale,
del desiderio di riconquistare
parti perdute di noi stessi
o il tentativo di riportare 
indietro la vitalità
di fronte a una perdita 
e a una tragedia.
Penso a un'altra mia paziente, Priya,
che è felicemente sposata,
che ama suo marito,
che non lo vorrebbe mai ferire.
Ma mi dice anche
che ha sempre fatto
quello che ci si aspettava da lei:
brava ragazza, brava moglie, brava madre,
accudisce i suo genitori immigrati.

Hungarian: 
Mi a szöszt remélnek?
A viszony — árulás,
s egyben a vágyódás 
és a veszteség kifejeződése.
Egy viszony hátterében gyakran
az érzelmi kapcsolat, az újdonság, 
a szabadság, az önállóság,
a nemi vágy hevessége iránti vágyódás 
és epekedés áll,
továbbá hogy visszaszerezzük 
énünk elvesztett részeit
vagy kísérlet arra, hogy veszteség és 
tragédia képében visszahozzuk életerőnket.
Eszembe jut Priya, egy másik betegem,
aki boldog házasságban él,
szereti a férjét,
és sohasem bántaná meg.
De azt is elmondta nekem,
hogy mindig azt tette, amit elvártak tőle:
jó kislány, jó feleség, jó anya,
gondot visel a bevándorolt szüleire.

Spanish: 
Pero ¿en un atisbo de qué?
Las aventuras son un acto de traición,
pero también una expresión
de añoranza y pérdida.
En el meollo de una aventura,
siempre encontrarán
un anhelo y un deseo vivo
de conexión emocional,
de novedad, de libertad, de autonomía, 
de intensidad sexual,
un deseo de recuperar partes perdidas 
de nosotros mismos
o un intento por recuperar vitalidad 
de cara a la pérdida y la tragedia.
Pienso en otra de mis pacientes, Priya,
felizmente casada,
ama a su marido,
y nunca quisiera herir al esposo.
Pero también me dice
que siempre ha hecho
lo que se esperaba de ella:
buena chica, buena esposa, buena madre,
cuidó a sus padres inmigrantes.

Indonesian: 
Namun untuk apa?
Perselingkuhan adalah
suatu tindakan pengkhianatan,
dan juga ekspresi
rasa rindu dan kehilangan.
Sering kali, inti dari
sebuah perselingkuhan adalah
kerinduan dan keinginan akan
hubungan emosional,
sesuatu yang baru, kebebasan,
otonomi, intensitas seksual,
keinginan untuk menemukan kembali
diri kita yang hilang,
atau usaha mengembalikan vitalitas
di ambang kehilangan dan tragedi.
Saya teringat pasien saya
yang lain, Priya,
yang pernikahannya penuh kebahagiaan.
Ia mencintai suaminya,
dan tak pernah ingin menyakitinya.
Namun ia juga bercerita
bahwa ia selalu memenuhi
apa yang diharapkan darinya:
menjadi gadis baik-baik,
istri dan ibu yang baik,
mengurus orangtuanya yang imigran.

Serbian: 
Prija je pala na arboristu
koji je uklanjao drvo iz njenog dvorišta
nakon uragana Sendi.
I s njegovim kamionom i tetovažama,
prilično je različit od nje.
Ali za 47-ogodišnju Priju ova afera
je adolescencija koju nikada nije imala.
I njena priča mi daje do znanja
da kada tražimo tuđi zaljubljen pogled,
ne okrećemo uvek leđa našem partneru,
već osobi koja smo postali.
I ne radi se toliko
o traženju druge osobe,
koliko se radi o traganju za drugim nama.
E sad, širom sveta,
postoji jedna reč koju mi ljudi
koji imaju afere uvek kažu.
Osećaju se živima.
I često mi ispričaju priče
o skorašnjim gubicima -
o roditelju koji je umro,
prijatelju koji je prerano preminuo
i o lošim vestima od doktora.

Latvian: 
Prija iemīlējās arboristā,
kas novāca koku viņas dārzā
pēc viesuļvētras Sendija.
Un ar savu smago auto un tetovējumiem
viņš bija krietns pretstats viņai.
Bet 47 gados Prijas dēka nozīmē
pusaudža dzīvi, kuras viņai nav bijis.
Un viņas stāsts man norāda uz to,
ka tad, kad meklējam otra skatienu,
tas ne vienmēr ir mūsu partneris,
no kura mēs novēršamies,
bet gan cilvēks, par kuru
mēs paši esam kļuvuši.
Un mēs ne tik ļoti meklējam citu cilvēku
kā citu sevi.
Visā pasaulē ir viens vārds,
ko dēkas piedzīvojušie man saka.
Viņi jūtas dzīvi.
Un viņi bieži stāsta
par nesenajiem zaudējumiem:
par mirušu tēvu vai māti,
pārāk agri aizgājušu draugu
un sliktām ziņām no ārsta.

Polish: 
Priya straciła głowę dla arborysty,
który usunął drzewo z ogrodu
po huraganie Sandy.
Z ciężarówką i tatuażami
był jej dokładnym przeciwieństwem.
Dla 47-letniej Priyi ten romans
to niezaznany wiek młodzieńczy.
Jej historia podkreśla,
że szukając czyjegoś spojrzenia,
nie zawsze odwracamy się
od naszego partnera,
ale od osoby, którą się staliśmy.
Nie chodzi o szukanie innej osoby,
raczej o szukanie innego siebie.
Na całym świecie
wszyscy zdradzający mówią mi to samo.
Czują, że żyją.
Często opowiadają
historię niedawnej straty,
śmierć rodzica,
przyjaciel, który odszedł za wcześnie,
złowroga diagnoza u lekarza,

Hungarian: 
Ám Priya belehabarodott a kertészbe, 
aki egy fát távolított el az udvarukból
a Sandy hurrikán után.
Teherautójával és tetoválásaival 
a férfi Priya szöges ellentéte.
A 47 éves Priyának ez a viszony maga 
az ifjúkor, amiben soha nem volt része.
Priya története rávilágít, hogy amikor 
egy másik ember tekintetét keressük,
ez nem mindig a partnerünk, 
akinek hátat fordítunk,
hanem az a személy, 
akivé mi magunk váltunk.
Nem is annyira valaki mást keresünk,
legalább annyira 
egy másik énünket keressük.
Az egész világon
ugyanazt a szót mondja mindenki, 
akinek viszonya van:
Úgy érzik, hogy élnek.
Gyakran történeteket mesélnek 
a közelmúlt veszteségeiről:
az elhunyt szülőről,
a váratlanul korán meghalt barátról,
az orvos közölte rossz hírről.

Korean: 
프리야는 허리케인 샌디가 지나간 
후 그녀의 뜰에서 나무를 치운
수목재배사에게 빠져 들었습니다.
그의 트럭과 문신으로 알 수 있듯
그는 그녀와 정반대의 사람이었습니다.
47세가 된 프리야의 불륜은 한 번도
겪지 않은 사춘기같았습니다.
그녀의 이야기는 우리가 
타인의 시선을 추구할 때
멀어지는 것은 항상 우리의 
배우자가라기 보다는
우리 자신일 수도 있다는 
것을 생각하게 합니다.
우리가 또다른 사람을 찾는다기 보다는
또다른 자아를 찾는 것이라고 할 수 있죠.
전 세계를 통틀어
불륜을 저지른 사람들이 
저에게 하는 한마디가 있습니다.
그들은 살아있음을 느꼈다고 합니다.
그리고 최근 잃은 것들에 
대해 이야기하곤 합니다.
부모님의 죽음
너무 빨리 가버린 친구
의사가 전해준 나쁜 소식

Dutch: 
Priya viel voor de arborist
die de boom uit haar tuin had opgeruimd
na orkaan Sandy.
Met zijn vrachtwagen en zijn tatoeages
is hij het tegengestelde van haar.
Maar met 47 jaar gaat Priya's affaire
over de pubertijd die ze nooit had.
Haar verhaal illustreert voor mij dat
als we de aandacht van een ander zoeken
we ons daarmee niet altijd
afkeren van onze partner
maar meer van de persoon
die we zelf zijn geworden.
Dat we niet zozeer op zoek zijn
naar een andere persoon
maar meer naar een ander zelf.
Overal ter wereld
hoor ik hetzelfde van mensen
die een verhouding hebben:
ze hebben het gevoel dat ze leven.
Vaak vertellen ze me over een verlies,
van een vader of moeder die is gestorven
of over een te jong overleden vriend
of slecht nieuws bij de dokter.

iw: 
פרייה, נשבתה בקסמו של הגנן
שהוציא את העץ מהחצר שלה
אחרי ההוריקן סנדי.
ועם המשאית שלו והקעקועים שלו, 
הוא די ההיפך שלה.
אבל בגיל 47, הרומן של פרייה עוסק 
בנעורים שמעולם לא היו לה.
והסיפור שלה מדגיש בפניי 
שכשאנו מחפשים את מבטו של אדם אחר,
זה לא תמיד בן הזוג שלנו ממנו אנו בורחים,
אלא ממי שהפכנו להיות בעצמנו.
וזה לא כל כך שאנחנו מחפשים אדם אחר,
כמו שאנו מחפשים עצמי אחר.
עכשיו, בכל העולם,
יש מילה אחת שאנשים שבוגדים תמיד אומרים לי.
הם מרגישים שהם חיים.
ופעמים רבות הם ייספרו לי
על אובדנים שאירעו לאחרונה --
על הורה שנפטר,
ועל חבר שמת מוקדם מדי,
ועל חדשות רעות מהרופא.

Albanian: 
Priya, u dashurua me pemëtarin
që hoqi pemën nga oborri i saj,
pas uraganit Sandy.
Me kamionin dhe tatuazhet e tij,
ai është krejt e kundërta e saj.
Por në moshën 47 vjeҫ afera e Priya lidhet
me adoleshencën që ajo s'e pati kurrë.
Dhe historia e saj më përforcon idenë se
kur kërkojmë vështrimin e një tjetri,
nuk kërkojmë gjithmonë 
largimin nga partneri jonë,
por largimin nga personi që jemi bërë.
Dhe nuk ka shumë të bëjë me atë që
jemi duke kërkuar për një person tjetër,
sesa me atë që jemi duke
kërkuar për një vete tjetër.
Tani, në të gjithë botën,
ekziston një fjalë të cilën njerëzit 
që kanë afera ma thonë gjithmonë.
Ata ndjehen gjallë.
Shpesh më tregojnë histori
të humbjeve të fundit -
të një prindi që ka vdekur,
të një miku që iku shumë shpejt,
dhe një lajm i keq nga mjeku.

Chinese: 
桑迪颶風過境後，普里亞愛上從她院子
移走樹木的樹藝家
他駕駛著卡車，帶有紋身，和她恰恰相反
但47歲，普里亞的婚外情就這樣稍縱即逝
她的故事提醒我，我們常尋求他人的注意
那人不是我們常避開頭的另一伴
而是我們心中希望成為的那個人
我們注視著另一個人
就像在她身上找另一個自己的影子
現在，世界各地
有婚外情的人都會這樣跟我說
他們覺得重生了
他們也常常告訴我最近生活上失落的事
父親或母親去世了
朋友太快離開人間
或從醫生口中捎來，不幸的消息

Czech: 
Pryia se zamilovala do arboristy,
který pokácel strom na jejich dvoře
po hurikánu Sandy.
A se svým náklaďákem a tetováním
je jejím pravým opakem
V jejích 47 letech je pro Priyu románek
pubertou, kterou nikdy neprožila.
Její příběh mi zdůrazňuje, že když
hledáme obdiv druhých,
ne vždy to znamená,
že se odvracíme od svého partnera,
ale spíše od osoby,
kterou jsme se sami stali.
A není to úplně tak, že
hledáme další osobu,
ale spíše hledáme
své jiné já.
Nyní, po celém světě
mi lidé, kteří byli nebo jsou nevěrní, 
říkají jedno slovo.
Cítí se naživu.
A často budou pokračovat
příběhem nějakých nedávných ztrát -
rodiče, který zemřel,
přítele, který odešel příliš brzy,
špatné zprávy od lékaře.

Persian: 
پرییا، نسبت به باغبانی که درختهای خانه‌شان را
که در اثر طوفان سندی اسیب دیده بودند احساس پیدا کرد.
با کامیون و خالکوبی،
کاملا معکوس پریا.
اما در سن ۴۷ سالگی، رابطه نامشروع او مانند نوجوانی است که هرگز نداشته.
داستان او این نکته را برجسته می کند که که ما در طلب نگاه دیگری هستیم،
اینطور نیست که ما همیشه زوج مان را به کنار می گذاریم،
بلکه آن فردی می شویم که هستیم.
و بیشتر برای اینکه دنبال شخص دیگری باشیم نیست،
بیشتر به دنبال خود دیگرمان هستیم.
در سراسر جهان،
یک چیز را همه کسانی که معشوقه دارند می گویند.
من احساس زنده بودن می کنم.
و اغلب به من درباره چیزهایی که به تازگی از دست داده اند می گویند--
کسی که فوت کرده،
و دوستی که خیلی زود رفته،
و خبر بدی که به تازگی از دکتر شنیده.

Romanian: 
Priya s-a îndrăgostit de arboricultorul
care i-a scos un copac din grădină
după Uraganul Sandy.
Cu camionul și tatuajele sale,
e chiar opusul ei.
La 47 de ani, aventura Priyei reflectă
adolescența care i-a lipsit.
Povestea ei evidențiază faptul că
atunci când căutăm privirea altuia,
nu e întotdeauna partenerul nostru
cel căruia îi întoarcem spatele,
ci persoanei care am devenit.
Și nu căutăm neapărat o altă persoană,
ci mai degrabă un alt sine.
Pretutindeni în lume
există un cuvânt pe care mi-l spun
cei ce au aventuri amoroase:
se simt vii.
Adesea îmi povestesc
despre pierderi recente:
un părinte care a murit,
un prieten ce a pierit prea curând,
vești proaste de la medic.

Swedish: 
Priya föll för arboristen 
som tog bort ett träd i hennes trädgård
efter orkanen Sandy.
Med sin lastbil och sina tatueringar
är han hennes motsats.
Men vid 47 handlar Priyas otrohet
om ungdomen hon aldrig hade.
Hennes historia sätter fingret på 
att när vi söker någon annans blick,
är det inte alltid vår partner
vi vänder oss bort från,
utan personen vi själva har blivit.
Och det handlar inte så mycket om
att vi letar en annan person,
utan om att vi letar ett annat jag.
Runtom i världen
finns det ett ord som otrogna personer 
alltid säger till mig.
De känner sig levande.
De berättar ofta historier
om nyliga förluster -
en förälder som dött,
en vän som gick bort för tidigt,
dåliga nyheter hos doktorn.

Italian: 
Priya si è innamorata del giardiniere
che le ha rimosso un albero dal giardino
dopo l'uragano Sandy.
Con il suo furgone e i suoi tatuaggi,
è esattamente l'opposto di lei.
Ma a 47 anni, la storia di Praya riguarda 
l'adolescenza che non ha mai avuto.
La sua storia sottolinea che 
quando cerchiamo lo sguardo di un altro
non è sempre al nostro partner
che voltiamo le spalle,
ma alla persona che siamo
diventati.
Non stiamo cercando tanto
un'altra persona,
quanto stiamo cercando 
un altro noi stessi.
In tutto il mondo
c'è una cosa che le persone che hanno
delle avventure mi dicono sempre.
Si sentono vive.
Mi parlano spesso di storie 
di perdite recenti,
di un genitore morto,
di un amico che se ne 
è andato troppo presto,
cattive notizie dal medico.

Chinese: 
但在桑迪飓风来袭之后，
普莉娅爱上了那个帮她清理院子中
残破树木的工人。
他开着卡车，纹着纹身，
跟她完全是两个世界的人。
尽管出轨时已经47岁，
但普莉娅找回了从未有过的青春。
她的故事告诉我，
当我们寻找情人的时候，
并不一定是想逃离现在的伴侣，
而是想逃离那个曾经的自己。
与其说我们在寻找那么一个人，
不如说我们在寻找另一个自己。
我走遍世界，
遇到很多有婚外情的人，
他们总是跟我说一个词，
他们觉得自己“活着”。
紧接着他们会告诉我，
自己最近失去了什么人。
比如父母去世，
朋友出了意外，
谁查出来得了绝症。

Russian: 
Прия влюбилась в арбориста,
выкорчевавшего дерево с её двора
после урагана Сэнди.
Он со своим грузовиком и татуировками —
полная противоположность Прие.
Но в 47 лет, любовная связь Прии —
это юность, которой у неё не было.
Её история для меня подчёркивает:
когда мы ищем взгляд другого человека,
мы не всегда отворачиваемся
от нашего партнёра,
но от нашей личности, которой мы стали.
Дело не столько в том,
что мы ищем другого человека,
а больше в том, что мы ищем другого себя.
Во всём мире
изменившие люди
всегда говорят мне одно и то же:
они ощущают себя живыми.
Часто они рассказывают мне
истории о недавних потерях:
умершем родителе,
друге, ушедшем из жизни слишком рано,
плохой новости от доктора.

Turkish: 
Priya, Sandy kasırgasından sonra
avlusundaki ağaçları temizleyen
bahçıvana aşık oluyor.
Ve kamyonu ve dövmeleriyle 
ondan tamamıyla farklı biri.
Ama 47'sinde, Priya'nın sadakatsizliği
hiç yaşamadığı ergenliğiyle ilgiliydi.
Ve onun hikayesinin benim için 
vurguladığı şey şudur ki; bir başkasının
bakışlarını aradığımızda, arkamızı 
döndüğümüz her zaman eşimiz değil de,
bizim dönüştüğümüz halimiz olduğudur.
Ve bu bir başka insanı aradığımızdan 
değil de daha çok
başka bir ben aradığımız içindir.
Dünyanın her yerinde,
aldatan insanların bana 
söylediği bir söz var.
Canlı hissediyorlar.
Ve genellikle bana yakınlarda
yaşadıkları bir kayıptan bahsederler..
ölen bir ebeveyn,
ve çok erken ayrılan bir arkadaş,
doktordan kötü haber.

Bulgarian: 
Прия се увлякла по озеленителя,
който премахнал дърво от двора ѝ
след урагана Санди.
С камиона и татуировките си, той бил
пълна нейна противоположност.
Но на 47, аферата на Прия била за нея
като юношеството, което не е имала.
Нейната история ми показва,
че когато търсим погледа на друг,
не винаги бягаме от нашия партньор,
а от човека, в който ние самите
сме се превърнали.
И не толкова търсим друг човек,
колкото търсим да открием друго аз.
Навсякъде по света
хората, които имат афера,
ми казват една дума.
Че се чувстват живи.
И често говорят за скорошна загуба -
на родител, който е починал,
или на приятел, който
си е отишъл твърде рано,
или за лоши новини от доктора.

Indonesian: 
Priya jatuh cinta dengan tukang pohon
yang mencabut pohon dari halamannya
setelah Badai Sandy.
Dan dengan truk dan tatonya,
ia sungguh berlawanan dengan Priya.
Namun di usia ke-47, perselingkuhan Priya
adalah masa remaja yang tak ia alami.
Dan bagi saya kisah Priya menunjukkan
ketika kita mencari perhatian orang lain,
belum tentu pasangan kita
yang sedang kita tinggalkan,
melainkan pribadi kita yang telah berubah.
Dan kita bukanlah mencari orang lain,
tapi justru mencari diri kita sendiri.
Nah, di seluruh dunia,
ada satu kata yang selalu diucapkan
oleh para pasien saya.
Mereka merasa hidup.
Dan mereka sering menceritakan
kehilangan yang baru terjadi --
orangtua yang baru saja meninggal,
teman yang pergi sebelum waktunya,
dan kabar buruk dari dokter.

Modern Greek (1453-): 
Η Πρίγια ερωτεύτηκε αυτόν
που έκοψε τα δέντρα στην αυλή της,
μετά από τον τυφώνα Σάντι.
Με φορτηγό και με τατουάζ
είναι ακριβώς το αντίθετο από εκείνη.
Όμως στα 47, 
η εξωσυζυγική σχέση της Πρίγια
έχει να κάνει με την εφηβεία 
που δεν έζησε ποτέ.
Και η ιστορία της μου επισημαίνει,
πως όταν αναζητούμε 
το βλέμμα κάποιου άλλου,
δεν σημαίνει πάντα 
ότι φεύγουμε από τον σύντροφό μας,
αλλά από το άτομο που έχουμε γίνει.
Και δεν είναι ότι αναζητούμε 
τόσο κάποιο άλλο άτομο,
όσο ότι αναζητούμε έναν άλλο εαυτό.
Σε όλον τον κόσμο, 
υπάρχει κάτι που μου λένε πάντα
οι άνθρωποι που έχουν 
εξωσυζυγικές σχέσεις:
Αισθάνονται ζωντανοί.
Και μου λένε συχνά ιστορίες 
μιας πρόσφατης απώλειας,
ενός γονιού που πέθανε,
ενός φίλου που έφυγε νωρίς,
και μιας δυσάρεστης ιατρικής γνωμάτευσης.

Vietnamese: 
Priya, cô ấy bị cuốn hút bởi một thợ 
chăm cây đến dọn ở vườn nhà cô ấy
sau cơn bão Sandy.
Với chiếc xe tải và hình xăm,
anh ta khá tương phản với cô ấy.
Nhưng ở tuổi 47, việc ngoại tình là do
cái mà thời niên thiếu cô chưa từng có.
Và câu chuyện này cho thấy 
khi ta tìm ánh nhìn của người khác,
đó không phải do bạn đời mà mình
quay lưng lại,
mà do chính con người mà bản thân ta
vừa trở thành.
Và nó cũng không gì to tát khi chúng ta
tìm kiếm một người mới,
như khi ta đang tìm một bản thân khác 
của chính mình.
Trên khắp thế giới,
Có đúng 1 từ mà giới ngoại tình 
luôn bảo tôi.
Họ cảm thấy sức sống.
Và họ thường kể cho tôi những chuyện mất
mát gần đây --
cha mẹ mất,
1 người bạn ra đi qua sớm,
tin tức tồi tệ từ bác sĩ.

German: 
Priya verliebte sich in den Baumpfleger,
der ihre Bäume aus dem Hof entfernte,
nach dem Hurrikan Sandy.
Und mit seinem Truck und seinen Tattoos
ist er genau das Gegenteil von ihr.
Aber mit 47 geht es bei Priya 
um die Jugend, die sie nie hatte.
Ihre Geschichte hebt hervor, dass,
wenn wir den Blick des Anderen suchen,
es nicht immer unser Partner ist, 
von dem wir uns abwenden,
es ist die Person, die wir selbst 
geworden sind.
Es geht nicht so sehr darum, 
sich nach einer anderen Person umzusehen,
als nach einem anderen Selbst 
Ausschau zu halten.
Auf der ganzen Welt
gibt es ein Wort, das Leute, 
die Affären haben, mir immer mitteilen.
Sie fühlen sich "lebendig".
Und oft erzählen sie mir Geschichten
von jüngsten Verlusten --
ein Elternteil, das starb,
ein Freund, der zu früh gegangen ist
und schlechte Nachrichten vom Arzt.

Arabic: 
بريا، لقد وقعت في حب البستاني الذي أزال
شجرة من حديقتها
بعد إعصار ساندي
وبشاحنته ووشومه 
قد يكون عكسها تماما
ولكن في سنّ 47، علاقة بريا هذه
تمثل المراهقة التي لم تعشها من قبل
وقصتها أبرزت لي أنه عندما نبحث
في نظرات الآخر
وهو ليس دائما شريكنا 
الذي ابتعدنا عنه
ولكن الشخص الذي
وجدنا فيه أنفسنا
فليس بحثنا عن شخص آخر
إلا بحثنا عن نفسنا
الآن، حول العالم بأسره
هناك كلمة واحدة يخبرني بها دائما الأشخاص 
الذين لهم هذه العلاقات
إنهم يشعرون بالحياة
وغالبا ما يحكون لي قصصا عن 
خسائرهم الأخيرة
كوفاة أحد الوالدين
أو صديق غادر بسرعة
أو خبر سيء عند الطبيب

Croatian: 
Priya se zaljubila u arborista
koji je uklonio drvo iz njezinog dvorišta
nakon uragana Sandy.
Čista joj je suprotnost 
sa svojim kamionom i tetovažama.
Priyina afera u 47. godini vezana je 
uz mladost koju nikad nije proživjela.
Njezina mi priča pokazuje
da kad težimo tuđem pogledu,
ne udaljavamo se uvijek
od našeg partnera,
već od osobe koja smo sami postali.
Ne radi se toliko o tome 
da tražimo drugu osobu,
koliko se radi o tome
da tražimo drugoga sebe.
Diljem svijeta
ljudi koji varaju govore mi ovo -
osjećaju se živo.
Često mi pričaju o nedavnim gubitcima -
o preminulom roditelju,
o preminulom prijatelju,
o lošim nalazima.

Portuguese: 
A Priya apaixonou-se pelo jardineiro
que removeu a árvore do seu jardim
depois do furacão Sandy.
Com o seu camião e as suas tatuagens,
ele é o oposto dela.
Mas aos 47 anos, este caso tem a ver 
com a adolescência que a Priya nunca teve.
A história dela, para mim, realça que
quando procuramos o olhar de outro,
não é necessariamente do nosso parceiro
que nos estamos a afastar,
mas da pessoa na qual nos tornámos.
E não é tanto estarmos à procura
de outra pessoa,
mas sim estarmos à procura
de outra versão de nós próprios.
No mundo inteiro,
há uma palavra que ouço sempre
de quem tem casos extraconjugais.
Elas sentem-se vivas.
E elas contam-me, frequentemente,
histórias de perdas recentes
— a morte de um dos pais,
um amigo que morreu demasiado cedo,
e más notícias do médico.

English: 
Priya, she fell for the arborist
who removed the tree from her yard
after Hurricane Sandy.
And with his truck and his tattoos,
he's quite the opposite of her.
But at 47, Priya's affair is about
the adolescence that she never had.
And her story highlights for me
that when we seek the gaze of another,
it isn't always our partner
that we are turning away from,
but the person that
we have ourselves become.
And it isn't so much that we're
looking for another person,
as much as we are
looking for another self.
Now, all over the world,
there is one word that people
who have affairs always tell me.
They feel alive.
And they often will tell me
stories of recent losses --
of a parent who died,
and a friend that went too soon,
and bad news at the doctor.

Macedonian: 
Прија, таа „падна“ на арбористот 
кој го отстранил дрвото од нејзиниот двор
по ураганот „Сенди“.
А тој, со неговите тетоважи и 
камион - тој е целосна спротивност на неа.
Но, на 47, аферата на Прија е за 
тинејџерството кое никогаш го немала.
Нејзината приказна истакнува 
дека кога го бараме погледот на другиот,
не секогаш тоа значи дека се 
оддалечуваме од нашиот партнер,
туку од личноста во која ние 
самите се имаме претворено.
И не е толку во тоа што ние 
бараме во другата личност,
колку што го бараме
нашето друго јас.
Насекаде во светот
потои еден збор кој луѓето кои
имаат афери ми го кажуваат.
Се чувствуваат живи.
И тие често ќе ми раскажат
приказни за неодамнешна загуба,
за родител кој починал,
и пријател кој отишол премногу рано,
и за лоши вести од докторот.

Portuguese: 
Priya se apaixonou pelo jardineiro
que retirou a árvore do seu jardim
depois do furacão Sandy.
E com seu caminhão e tatuagens,
ele é o oposto dela.
Mas aos 47 anos, o caso de Priya tem a ver
com a adolescência que ela não teve.
Acho que a história dela ressalta
que quando buscamos o olhar do outro,
nem sempre estamos virando
as costas ao companheiro,
mas sim à pessoa que nos tornamos.
E nem estamos buscando uma outra pessoa,
tanto quanto buscamos
um outro de nós mesmos.
Em todo o mundo,
há uma palavra que as pessoas
que tem casos sempre me dizem.
Elas se sentem vivas.
E geralmente me contam histórias
de perdas recentes,
da morte de um dos pais,
e de um amigo que morreu antes do tempo,
e más notícias de saúde.

Danish: 
Så faldt hun for manden, der fjernede
et væltet træ fra hendes have
efter orkanen Sandy.
Med sin lastbil og sine tatoveringer 
er han det stik modsatte af hende.
Som 47-årig var hendes affære et udtryk
for den ungdom hun aldrig havde haft.
Hendes historie pointerer for mig, 
at når vi søger en andens blik,
er det ikke altid vor partner, 
som vi vender os bort fra,
men fra den person, vi selv er blevet.
Det handler ikke om, at vi leder 
efter en anden person,
men at vi leder efter en anden 
version af os selv.
Over hele verden,
er der én sætning som de, 
der har affærer, altid siger.
De føler sig levende.
De beretter ofte om nylige tab,
om en forælder, der døde
eller en ven der er gået for tidligt bort.
om dårlige nyheder hos lægen.

French: 
Priya est tombée amoureuse de l'arboriste
qui a enlevé un arbre de son jardin
après l'ouragan Sandy.
Avec son camion et ses tatouages,
il est son opposé.
Mais à 47 ans, la liaison de Priya relève
de l'adolescence qu'elle n'a jamais eue.
Pour moi, son histoire met en valeur
le fait que lorsqu'on cherche
le regard de quelqu'un d'autre,
on ne s'éloigne pas toujours
de son partenaire,
mais de la personne
qu'on est devenu.
Et ce n'est pas tant
qu'on cherche quelqu'un d'autre,
mais qu'on cherche un autre soi.
A travers le monde,
il y a ce mot que les gens
qui ont des liaisons me disent toujours.
Ils se sentent en vie.
Et ils me racontent souvent
des histoire récentes d'une perte --
d'un parent qui est mort,
d'un ami parti trop tôt,
de mauvaises nouvelles
chez le médecin.

Ukrainian: 
Прія закохалася у лісника,
який прибирав дерево з її двору
після урагану Сенді.
З його вантажівкою та татуюваннями
він був її протилежністю.
Але у 47 роман Прії став юністю,
якої у неї ніколи не було.
Ця історія підкреслює для мене те, що
у пошуку уваги від інших,
ми не завжди відвертаємося від 
нашого партнера,
частіше від тієї особистості, якою стали.
І ми не так сильно шукаємо когось іншого,
як шукаємо інших себе.
По всьому світу
є один вираз, який я чую від людей,
у яких є романи,
Я почуваюся живим.
І вони часто розповідають мені історії
про нещодавні втрати --
про батьків, що померли,
про друзів, що зарано покинули їх,
про погані новини від лікарів.

Spanish: 
Priya, cedió ante el jardinero
que quitó el árbol de su patio
tras el huracán Sandy.
Con su camión y sus tatuajes,
él es todo lo contrario a ella.
Pero a los 47, la aventura de Priya 
es la adolescencia que nunca tuvo.
Y su historia me señala que 
cuando buscamos la mirada del otro,
no siempre nos alejamos 
de nuestra pareja,
sino de la persona en la 
que nos hemos convertido.
Y no es tanto que estemos
en busca de otra persona,
sino en busca de otro yo.
En todo el mundo,
hay una palabra que la gente
que tiene aventuras siempre me dice.
Se sienten llenos de vida.
A menudo me cuentan historias 
de pérdidas recientes...
de un padre que murió,
de un amigo que se fue muy pronto,
y de malas noticias en el médico.

Japanese: 
プリアは ハリケーン・サンディーの後で
自宅の庭の木を片付けてくれた
庭師と恋に落ちました
トラックを運転し タトゥーも入れているこの男は 
彼女と正反対でした
この浮気は 47歳のプリアに
訪れた初めての青春でした
彼女のエピソードのエッセンスは
私達が他者の熱い視線を求めるとき
自分のパートナーから
目を逸らしたいのではなく
むしろ 自分自身の現状から
目を逸らしたいのだということです
他の人を捜し求めているというよりも
むしろ 私達は別の自分を探しているのです
ところで 世界中で
情事を体験した人は必ず ある一言を発します
「生きている」と感じるのだそうです
また 彼らはよくこんな話をします
最近 亡くなった人がいた
親をなくした
若くして亡くなった友人がいた
主治医から悪い知らせを聞いた

Lithuanian: 
Priya neatsispyrė sodininkui, 
kuris išpjovė medį iš jų sodo
po uragano Sandy.
Su savo sunkvežimiu ir tatuiruotėmis
jis yra beveik jos priešingybė.
Jai 47-eri ir jos romanas yra
paauglystė, kurios ji niekada neturėjo.
Ir jos istorija man darkart parodo, 
kad siekdami kito ar kitos žvilglsnio,
mes nusisukame ne nuo savo partnerio,
bet kartais nuo to, kuo patys tapome.
Ir tai nėra tai, kad ieškome kito žmogaus,
o labiau tai, kad ieškome savęs.
Bet kur pasaulyje
žmonės, kurie turi meilės romanus, 
man sako vieną žodį.
Jie jaučiasi gyvi.
Ir dažnai jie pasakos 
apie neseniai įvykusius praradimus –
mirusius tėvus,
per anksti išėjusius draugus
ir blogas naujienas pas daktarą.

Indonesian: 
Kematian dan ketidakabadian sering
melatarbelakangi perselingkuhan,
karena pertanyaan berikut ini muncul:
Apakah hanya ini saja? Apakah ada lagi?
Apakah saya akan terus hidup seperti ini
25 tahun ke depan?
Apakah saya masih dapat merasakannya lagi?
Dan ini membuat saya berpikir
bahwa mungkin pertanyaan ini
yang membuat orang
melanggar batasan tersebut,
dan beberapa perselingkuhan merupakan
usaha untuk mengalahkan kematian,
suatu obat penawar kematian.
Dan mungkin tidak seperti
yang Anda pikirkan,
inti dari perselingkuhan seringkali
bukan seks, tapi lebih kepada keinginan:
keinginan untuk diperhatikan,
keinginan untuk merasa istimewa,
keinginan untuk merasa berarti.
Dan pola dari perselingkuhan,
kenyataan Anda takkan pernah
memiliki kekasih Anda,
membuat Anda terus menginginkannya.
Ini merupakan mesin keinginan,

Hungarian: 
A halál és a halandóság gyakran 
a viszony árnyékában él,
mert kérdéseket vetnek föl:
Ez az? Mi van még?
A további 25 évben is minden 
így fog folytatódni?
Fogom-e még valaha ezt érezni?
Ez arra a gondolatra vezetett engem, 
hogy talán ezek a kérdések
hajtják az embereket, 
hogy átlépjék a határt,
és néha viszonyukban az emberek csak 
megkísérlik visszaverni az élettelenséget,
ez náluk a halál ellenszere.
Pont ellenkezőleg, mint ahogy hiszik:
a viszonyok kevésbé a szexről,
annál inkább a vágyódásról szólnak:
a figyelem és a különlegesség 
érzése iránti vágyódásról,
a fontosság érzése iránti vágyról.
A viszony egész szerkezete,
hogy szerelmünk esetleg 
soha nem lesz a miénk —
fenntartja az akaratot.
Ez önmagában egy vágyódásgépezet,

Spanish: 
La muerte y la mortalidad a menudo 
viven a la sombra de una aventura,
porque plantean estas preguntas.
¿Es todo? ¿Hay algo más?
¿Voy por otros 25 años así?
¿Nunca volveré a sentir eso otra vez?
Eso me ha llevado a pensar
que tal vez estas preguntas
son las que impulsan a la 
gente a cruzar la línea,
y que algunas aventuras son un intento 
por contrarrestar la falta de vida,
un antídoto contra la muerte.
Y al contrario de lo que puede pensarse,
las aventuras tienen que ver
menos con el sexo y más con el deseo:
deseo de atención,
deseo de sentirse especial,
deseo de sentirse importante.
Y la propia estructura de una aventura,
el hecho de nunca poder tener al amante,
aviva el deseo.
Eso en sí mismo es una máquina de deseo,

iw: 
מוות ותמותה חיים פעמים רבות בצלו של רומן,
כיוון שהם מעלים את השאלות הללו.
זהו זה? יש עוד?
האם אני הולך להמשיך ככה עוד 25 שנים?
האם ארגיש שוב את הדבר ההוא אי פעם?
וזה הביא אותי לחשוב
שאולי השאלות הללו
הן אלו שדוחפות אנשים לחצות את הקו,
ושרומנים מסוימים, הם ניסיון
לדחוק את החדלון אחורה,
כתרופה שכנגד המוות.
ובניגוד למה שאתם עשויים לחשוב,
רומנים הם הרבה פחות על סקס, 
והרבה יותר על תשוקות:
תשוקה לתשומת לב,
תשוקה להרגיש מיוחדים,
תשוקה להרגיש חשובים.
ועצם מבנהו של רומן,
העובדה שהמאהב שלכם
אף פעם לא יהיה שלכם,
משמרת בכם את התשוקה.
זו כשלעצמה מכונת תשוקות,

Latvian: 
Nāve un mirstīgums
bieži vien mīt mīlas dēkas ēnā,
jo tie liek uzdot jautājumus.
Vai tas ir viss? Vai ir vēl kas?
Vai es tāpat turpināšu vēl 25 gadus?
Vai es vēl kādreiz izjutīšu to?
Un tas mani vedina uz domām,
ka varbūt šie jautājumi
ir tie, kas mudina cilvēkus
pārkāpt robežu,
un ka dažas dēkas ir mēģinājums
cīnīties pret atmirumu,
kā nāves pretinde.
Un pretēji tam, ko jūs varbūt domājat,
sekss mīlas dēkās
ir mazāk svarīgs, nekā iekāre;
kāre pēc uzmanības, kāre justies īpašam,
kāre justies svarīgam.
Un pati dēkas struktūra,
tas, ka nevarat savu mīļoto paturēt,
liek jums gribēt.
Tā pati par sevi ir iekāres mašīna,

Portuguese: 
Morte e mortalidade geralmente vivem
à sombra de uma traição,
porque suscitam essas questões.
É só isso? Existe algo além?
Vou viver mais 25 anos assim?
Será que sentirei aquilo outra vez?
E isso me levou a pensar
que talvez essas questões
sejam as que impulsionam
as pessoas a cruzar a linha,
e também que alguns casos sejam
uma tentativa de driblar a mortalidade,
como um antídoto para a morte.
E contrário ao que possam pensar,
ter um caso tem a ver menos com sexo,
e bem mais com desejo:
desejo de atenção,
desejo de se sentir especial,
de se sentir importante.
E a própria estrutura 
de um caso extraconjugal,
o fato de você não poder ter o seu amante,
mantém o desejo.
É uma máquina de desejo,

Dutch: 
Dood en vergankelijkheid leven vaak
in de schaduw van een affaire,
het roept die vragen op.
Is dit alles? Is er meer?
Moet ik zo nog 25 jaar verder?
Zal ik dat ooit nog voelen?
Het doet me vermoeden
dat het juist deze vragen zijn
die mensen over die grens duwen
en dat sommige verhoudingen pogingen zijn
om de doodsheid te verdrijven,
om de dood op afstand te houden.
In tegenstelling tot
wat je misschien denkt,
verhoudingen gaan minder over seks
dan over verlangens:
verlangen naar aandacht,
verlangen om zich bijzonder te voelen,
om zich belangrijk te voelen.
En precies die structuur van een affaire,
het feit dat je je minnaar
nooit kunt hebben
houdt die hunkering in stand.
Dat op zich is een verlangens-generator,

Vietnamese: 
Cái chết thường ẩn trong cái bóng
của việc ngoại tình,
bởi vì chúng mở ra những câu hỏi này.
Liệu cuộc sống chỉ vậy thôi?
Còn gì nữa?
Chả nhẽ mình sẽ sống tiếp 
25 năm như vậy?
Liệu tôi có còn được cảm nhận điều đó thêm
lần nữa?
Và điều này đã làm tôi nghĩ rằng
có thể chính những câu hỏi này
thôi thúc người ta vượt rào,
và rằng một số cuộc ngoại tình là 
một cố gắng để đẩy lùi cái chết,
trong một liều thuốc giảm tử vong.
Và trái lại với điều bạn nghĩ,
ngoại tình thường rất ít về tình dục,
mà phần nhiều về ham muốn:
ham muốn được chú ý,
ham muốn được cảm nhận đặc biệt,
ham muốn được cảm thấy quan trọng.
Và chính cấu trúc của ngoại tình,
đó là bạn không bao giờ
có được người tình,
khiến bạn thèm muốn.
Bản thân nó đã là 1 cỗ máy ham muốn,

Chinese: 
死亡和失敗多寄宿在婚外情的影子裡
它們讓人產生這些疑問
就這樣？沒有更多了嗎？
未來的25年也是這樣過嗎？
我會再次有那樣的感受嗎？
這使我想到，假使這些問題
驅使人們去跨越界線
有些人外遇是試圖要擺脫無精打采的生活
把它當作死亡的解毒劑
相反地，你可能會想
婚外情比起性愛，更關乎渴望
想要獲得注意，想到感到獨一無二
想要感到自己是重要的
婚外情的結構本身
事實是我們會對另一半
感到厭煩
婚外情是個製造渴望的機器

Serbian: 
Smrt i smrtnost često žive u senci afere
jer povlače sledeća pitanja:
je li to sve? Postoji li nešto više?
Hoću li i narednih 25 godina
provesti ovako?
Hoću li ikada više osetiti ono nešto?
I to me je navelo na razmišljanje,
da možda ova pitanja
pokreću ljude da pređu crtu,
i da su neke afere pokušaji
da se odagna smrtnost,
protivotrovi za smrt.
I nasuprot vašem mišljenju,
kod afera nije toliko važan seks,
koliko je važna žudnja:
žudnja za pažnjom,
žudnja da se osećamo posebnim,
žudnja da se osećamo bitnima.
A sama struktura afere,
činjenica da ljubavnik
nikada neće biti vaš,
održava vašu čežnju.
To je samo po sebi mašinerija žudnje

Italian: 
La morte e la mortalità spesso
vivono all'ombra di un'avventura,
perché sollevano queste domande.
È tutto qui? C'è di più?
Continuerò così per altri 25 anni?
Proverò ancora quella cosa?
Questo mi ha portata a pensare 
che forse queste domande
sono quelle che spingono
le persone a superare il confine,
che alcune storie sono il tentativo
di ricacciare indietro la mortalità,
un antidoto contro la morte.
Contrariamente a quanto potete pensare,
le avventure hanno poco a che fare con 
il sesso e molto di più con il desiderio:
desiderio di attenzione,
desiderio di sentirsi speciali,
desiderio di sentirsi importanti.
La struttura precisa di un'avventura,
il fatto che non potrete
mai avere il vostro amante,
vi porta a volerlo.
È di per se stesso 
una macchina del desiderio,

Polish: 
Śmierć i śmiertelność 
często żyją w cieniu zdrady,
ponieważ budzą pytania.
Czy to już wszystko? Czy jest coś więcej?
Czy tak będzie przez kolejne 25 lat?
Czy jeszcze kiedyś coś poczuję?
Doszłam do wniosku, że być może te pytania
popychają ludzi do przekroczenia granicy,
a niektóre romanse 
są próbą pokonania martwoty,
jak antidotum na śmierć.
Wbrew temu, co możecie myśleć,
w zdradzie nie tyle chodzi o seks,
co o pożądanie, pragnienie uwagi,
pragnienie poczucia się kimś szczególnym,
kimś ważnym.
Sama struktura zdrady,
nieosiągalność kochanka,
wzmaga pragnienie.
To właśnie mechanizm pożądania,

Korean: 
언젠가 죽는다는 사실은 
불륜의 원인이 됩니다.
이것들은 우리에게 이런 
질문들을 던지기 때문입니다.
이게 다야? 더 없어?
내가 앞으로 또 25년을
이렇게 살아야 하나?
이런 감정을 다시 느낄 수 있을까?
아마도 이런 질문들이
사람이 선을 넘게 만들고
일부 불륜은 죽음에 맞서
싸우기 위한 시도
죽음에 대한 해독제가 아닐까 
하는 생각을 저는 합니다.
여러분이 아마 생각하시는 것과는 달리
불륜은 섹스보다는 
욕망과 더욱 관련된 것입니다.
주목받고 싶은 욕망,
특별하다고 느끼고 싶은 욕망,
나는 중요한 사람이라고 
느끼고 싶은 욕망말입니다.
불륜의 핵심인 당신이 연인을
절대 소유할 수 없다는 사실은
계속 갈망하도록 만듭니다.
그 내면에는 욕망이 있는데

Ukrainian: 
Смерть і смертність завжди лишаються
у тіні інтрижок,
бо вони піднімають ці питання.
Це воно? Може, є ще щось?
Я проведу наступні 25 років отак?
Я колись ще відчую це?
І це змусило мене думати, що,
можливо, ці питання
і є тим, що змушує людей переступити межу,
і що деякі романи - це спроба 
побороти млявість,
це антидот смерті.
На відміну від того, що ви думаєте,
романи набагато менше стосуються сексу,
а більше пристрасті та бажання:
бажання уваги, бажання
почуватися особливим,
бажання почуватися важливим.
Сама сутність роману,
факт, що ти ніколи не можеш 
отримати коханця,
змушує тебе хотіти.
Це саме по собі пробуджує пристрасть,

Portuguese: 
A morte e a mortalidade vivem, normalmente,
na sombra do caso extraconjugal,
porque levantam questões.
É só isto? Haverá mais para além disto?
Vou passar os próximos 25 anos assim?
Será que vou sentir aquilo outra vez?
E leva-me a pensar que, se calhar,
são estas questões o que levam
as pessoas a passar o risco,
e que alguns casos são uma tentativa
de passar a perna à mortalidade,
como que um antídoto para a morte.
Contrariamente ao que possam pensar,
ter um caso tem menos a ver
com sexo do que com desejo:
desejo de atenção,
desejo de nos sentirmos especiais,
desejo de nos sentirmos importantes.
A própria estrutura de um caso,
o facto de nunca se poder ter o amante,
mantém essa necessidade.
Acaba por ser uma máquina de desejo,

Swedish: 
Död och dödlighet bor ofta 
i skuggan av otrohet,
eftersom de väcker dessa frågor.
Är det här allt? Finns det mer?
Ska jag fortsätta så här i 25 år till?
Kommer jag någonsin 
att känna det där igen?
Och det har fått mig att tro
att dessa frågor kanske
är de som knuffar folk över gränsen,
och att en del affärer är ett försök
att slå tillbaka mot livlöshet,
som ett motgift mot döden.
Och i motsats till vad man kanske tror,
handlar otrohet mycket mindre om sex,
och mycket mer om längtan:
längtan efter uppmärksamhet,
längtan efter att känna sig speciell,
längtan efter att känna sig viktig.
Och själva upplägget för en otrohetsaffär,
det faktum att du 
aldrig kan få din älskare,
får dig att vilja ha mer.
Det i sig själv är en längtansmaskin,

French: 
La mort et la mortalité vivent souvent
dans l'ombre d'une liaison,
parce qu'elles soulèvent ces questions.
Est-ce que c'est tout ?
Y a-t-il plus ?
Vais-je continuer ainsi pendant 25 ans ?
Sentirai-je à nouveau ça ?
Et ça m'a menée à penser
que peut-être ces questions
sont celles qui poussent les gens
à franchir la limite,
que certaines liaisons sont une tentative
de revanche sur la mort intérieure,
un antidote à la mort.
Et contrairement
à ce que vous pensez peut-être
les liaisons relèvent beaucoup moins
de sexe mais plutôt de désir :
un désir d'attention,
un désir de se sentir spécial,
un désir de se sentir important.
Et la structure-même d'une liaison,
le fait que vous ne pouvez
jamais avoir votre amant,
vous laisse désirer.
C'est, en soi, une machine à désir,

Albanian: 
Vdekja dhe vdekshmëria shpesh
jetojnë nën hijen e një afere,
sepse ngrenë këto pyetje.
A është kjo e gjitha? A ka më tepër?
Do të vazhdoj kështu edhe
për 25 vjet të tjera?
A do ta ndjej ndonjëherë atë gjë përsëri?
Dhe kjo ka bërë të mendoj se
ndoshta këto janë pyetjet
që i shtyjnë njerëzit të kalojnë kufirin,
dhe disa afera janë një përpjekje
për të mposhtur asgjësinë,
në një antidot për vdekjen.
Dhe në kundërshtim me 
atë që mund të mendoni,
aferat kanë të bëjnë më pak me seksin, 
dhe shumë më tepër me dëshirën:
dëshirë për vëmendje,
dëshirë për t'u ndjerë i veçantë,
dëshirën për t'u ndjerë i rëndësishëm.
Dhe vetë struktura e një afere,
fakti se nuk mund ta kesh dashnorin tend,
ju bën të doni.
Kjo në vetvete është një makineri dëshirë,

Lithuanian: 
Mirtis ir mirtingumas dažnai glūdi
romano šešėlyje,
nes jie ir kelia šiuos klausimus.
Ar tai viskas? Ar yra daugiau?
Ar taip gyvensiu dar 25 metus?
Ar dar kada tai jausime?
Ir mane tai paskatino galvoti, 
kad galbūt šie klausimai
yra būtent tie, kurie skatina
peržengti liniją,
ir kad kai kurie neištikimybės atvejai
yra būdas nustumti mirtį,
priešnuodis mirčiai.
Ir priešingai nei galvojate,
romanai yra daug mažiau susiję su seksu,
ir daug labiau su noru:
noru dėmesiui, noru jaustis ypatingais,
noru jaustis svarbiais.
Ir pati romano struktūra,
tas faktas, kad niekada negalėsi turėti
savo meilužio ar meilužės
verčia norėti toliau.
Tai savaime yra troškimo variklis,

Japanese: 
情事の陰には 
死や寿命にまつわる話が潜んでいます
なぜなら こんな問いを投げかけられるからです
今の生活で良いのか？
これ以上はないのか？
この先25年間 同じ生活でいいのか？
あの感覚はもう味わえないのか？
おそらく これらの問いが
最後の一線を越える後押しとなったり
また 死に対抗するための
特効薬であるかのように
情事に走る例もあると思います
また 皆さんの想像に反して
情事はセックスよりも
欲望の方に大いに関わるのです
注目されたい欲望
特別だと感じたい欲望
大切な存在だと感じたい欲望
そして まさに情事の構造というのは
愛人と一緒になれない現実があるからこそ
欲望が刺激され続けることなのです
このこと自体が 機械のように欲望を生み出します

Chinese: 
婚外情常常同死亡
和人生苦短联系在一起，
因为他们经常会问，
就这样了吗？会不会还有其他人出现？
我是不是还要这么过25年？
我还能不能感受到爱？
这不禁让我思考，
也许正是这些问题，
推动他们跨过了红线，
有些人想通过婚外情来重拾信心，
对抗情感的死亡。
可能与你们想的恰恰相反，
婚外情跟性的关系更小，
却与渴望密切相关：
渴望被关注，渴望重拾信心，
渴望被人需要。
婚外情的显著特点，
就是你无法完全拥有你的情人，
这让你欲罢不能。
就像有一台欲望机器在不断驱动你，

Arabic: 
الموت والوفاة غالبا ما يعيش في ظل العلاقات
الموازية للزواج
لأنها تثير هذه الأسئلة
هل هذا هو؟ هناك أكثر من ذلك؟
هل سأمضي 25 سنة أخرى 
على هذا النحو
هل سيراودني هذا الإحساس 
مرة أخرى؟
وهذا ما قادني للتفكير
أنه ربما هذه الأسئلة
هي التي تدفع الناس 
لتجاوز الخط
ان بعض هذه العلاقات هي محاولة 
لمواجهة ضعف التأثير
في ترياق للموت
و عكس ما قد تعتقده
هذه العلاقات معبرٌ للقليل من للجنس
ولكمٍّ هائل من للرغبات
الرغبة في الاهتمام 
الرغبة في الإحساس بالتميز
الرغبة في الإحساس بالأهمية
والهيكل الأساسي لعلاقة
حقيقة أنك لن تقدر على ترك
عاشقك ينتظر
إنها نفسها آلية للرغبات

Bulgarian: 
Смъртта често живее 
в сянката на една афера,
защото тя поставя тези въпроси.
Това ли е? Има ли нещо повече?
Така ли ще я карам още 25 години?
Ще почувствам ли онова нещо отново?
И това ме накара да мисля,
че може би тези въпроси
са това, което ни тласка 
да прекрачим границата,
и че някои афери са опит 
да победим безжизнеността
в противовес на смъртта.
И противно на това, което си мислите,
аферите са много по-малко за секса
и много повече за желанието:
желание за внимание,
желание да се чувстваш специален,
желание да се чувстваш важен.
И самата схема на аферата,
фактът, че не можеш да имаш любовника си,
те кара да искаш.
Това само по себе си е машина за желания,

Turkish: 
Ölüm ve ölümlülük, genellikle
sadakatsizliğin gölgesinde yaşar,
çünkü onlar bu tür soruları oluştururlar.
Bu kadar mı? Daha fazlası var mı?
Başka bir 25 yıl daha böyle mi
devam edeceğim?
O şeyi tekrar bir daha yaşayacak mıyım?
Ve bu beni düşündürdü ki,
belki de bu sorular
insanları çizgiyi aşmaya
sürüklüyordur,
ve belki bazı aldatmalar ölümlülüğü
yenme çabasıdır,
ölüme bir panzehir.
Ve düşünebileceğinizin aksine,
aldatmalar cinsellikle çok daha az;
ve istekle çok daha ilgilidir:
dikkat isteği,
özel hissetme isteği,
önemli hissetme isteği.
Ve aldatmanın en temel yapısı,
sevdiğine asla ulaşamayacağın
gerçeği,
isteğinizi canlı tutar.
Bu kendi başına bir istek makinesi,

Russian: 
Смерть и смертность
зачастую обитают в тени измены,
так как они поднимают вопросы.
И это всё? Что-то ещё случится?
Собираюсь ли я провести
следующие 25 лет в этом же русле?
Испытаю ли я это снова?
Это натолкнуло меня на мысль,
что, может, именно эти вопросы
толкают людей на пересечение грани,
а некоторые измены —
лишь попытка отбиться от апатии,
противоядие от смерти.
В противоположность тому,
что вы, вероятно, думаете,
смысл измены не столько в сексе,
сколько в жажде:
жажде внимания,
жажде чувствовать себя особенным,
жажде чувствовать себя необходимым.
Само устройство измены, факт того,
что вы никогда не будете
вместе со своим любовником,
заставляет хотеть этого ещё больше.
Он, в свою очередь, — машина страсти,

English: 
Death and mortality often live
in the shadow of an affair,
because they raise these questions.
Is this it? Is there more?
Am I going on for another
25 years like this?
Will I ever feel that thing again?
And it has led me to think
that perhaps these questions
are the ones that propel
people to cross the line,
and that some affairs are
an attempt to beat back deadness,
in an antidote to death.
And contrary to what you may think,
affairs are way less about sex,
and a lot more about desire:
desire for attention,
desire to feel special,
desire to feel important.
And the very structure of an affair,
the fact that you can
never have your lover,
keeps you wanting.
That in itself is a desire machine,

Croatian: 
Smrt i smrtnost često 
se nalaze ispod površine prijevare
jer postavljaju određena pitanja.
Je li to to? Postoji li nešto više?
Čeka li me još 25 godina ovakvog života?
Hoću li se ikad više ovako osjećati?
Zbog toga mislim da su možda ova pitanja
ona koja nas tjeraju da prijeđemo granicu
i da su neke afere 
pokušaj da pobijedimo smrt
protuotrovom.
Bez obzira na to što vi mislili,
prevare imaju manje veze 
sa seksom, a puno više sa željom,
sa željom za pažnjom, sa željom 
da se osjećamo posebno,
sa željom da se osjećamo važno.
Sama struktura prevare,
činjenica da ne možemo imati ljubavnika
hrani želju.
To je stroj za želju

Romanian: 
Moartea și mortalitatea trăiesc adesea
în umbra unei idile,
pentru că adesea ridică
semne de întrebare.
Asta e tot? Mai e și altceva?
O să mai continui așa încă 25 de ani?
O să mai simt vreodată ce-am simțit?
M-a făcut să mă gândesc că
poate aceste întrebări
sunt cele care îi fac pe oameni
să treacă linia,
iar unele idile sunt o încercare
de a învinge întunericul,
un antidot împotriva morții.
Contrar a ceea ce ați putea crede,
idilele sunt prea puțin legate de sex
și mult mai mult de dorință:
dorința de atenție, de a te simți special,
de a te simți important.
Structura unei aventuri,
faptul că nu poți nicicând să ai iubitul,
ține dorința vie.
Ăsta e un mecanism al dorinței,

Macedonian: 
Смртта и смртноста често пати 
живеат во сенката на една афера,
затоа што тие ги поставуваат овие прашања.
Дали ова е тоа? Постои ли нешто повеќе?
Дали вака ќе продолжам уште 25 години?
Дали некогаш повторно 
ќе го почувствувам тоа?
И тоа ме наведе да помислам
дека можеби овие прашања
се тие кои ги тераат 
луѓето да ја поминат таа линија,
и дека некои афери се само
обид за заглушување на мртвилото,
како против-мерка на смртта.
И наспроти она што можеби го мислите,
аферите помалку се случуваат 
поради секс, а повеќе поради желба:
желба за внимание, желба да
се чувствувате посебно,
желба да се чувствувате важни.
И самата структура на аферата,
фактот дека никогаш нема да 
можете да го имате својот љубовник,
ве тера да сакате.
Тоа само по себе е машина за желби,

Modern Greek (1453-): 
Ο θάνατος και η θνητότητα ζουν συχνά
στη σκιά μιας εξωσυζυγικής σχέσης,
επειδή εγείρουν αυτά τα ερωτήματα:
Αυτό ήταν;
Υπάρχει κάτι άλλο;
Έτσι θα συνεχίσω και τα επόμενα 25 χρόνια;
Θα αισθανθώ ποτέ ξανά όπως τότε;
Και αυτό με οδήγησε να σκεφτώ, 
ότι ίσως αυτά τα ερωτήματα,
είναι αυτά που ωθούν τους ανθρώπους 
να περάσουν τη διαχωριστική γραμμή,
και ότι κάποιες σχέσεις 
είναι μια απόπειρα
να νικήσει κάποιος τη νέκρωση, 
να βρεί ένα αντίδοτο για τον θάνατο.
Και αντίθετα από όσα μπορεί να νομίζετε,
οι σχέσεις δεν έχουν τόσο να κάνουν 
με το σεξ, όσο με την επιθυμία:
Την επιθυμία να σε προσέχουν, 
την επιθυμία να αισθάνεσαι ιδιαίτερος,
την επιθυμία να αισθάνεσαι σημαντικός.
Η ίδια η δομή μιας σχέσης,
το γεγονός ότι δεν μπορείς ποτέ 
να έχεις τον εραστή σου,
σε κάνει να επιθυμείς διαρκώς.
Αυτό από μόνο του 
είναι ένας μηχανισμός επιθυμίας,

Czech: 
Smrt a smrtelnost často žijí
ve stínu nevěry,
protože nás nutí klást si tyto otázky.
Je to to pravé? Existuje něco víc?
To budu dalších 25 let žít takto?
Ucítím TO ještě někdy znova?
A to mě vede k názoru, že 
možná tyto otázky
nás vedou k tomu,
že překročíme onu dělící čáru.
Že některé nevěry jsou
pokusem překonat smrtelnost.
Jsou protijedem smrti.
A oproti tomu, co si možná myslíte,
nevěra není tak moc o sexu,
ale mnohem více o touze.
Touze po pozornosti,
touze cítit se výjimečný,
touze cítit se důležitý.
Samotná podstata nevěry,
to, že nikdy nemůžete
vlastnit svého milence,
vás udržuje v touze.
To samotné je stroj na touhu,

Danish: 
Død og dødelighed gemmer sig
ofte i skyggen af en affære.
For de rejser spørgsmålene:
Er det det? Er der mere?
Skal jeg fortsætte 25 år mere sådan her?
Kommer jeg nogensinde til 
at føle DET igen?
Jeg tror, disse spørgsmål er drivkraften, 
der får folk til at gå over grænsen,
og at nogle affærer er forsøg på
at gøre op med det triste liv,
en slags modgift mod døden.
I modsætning til hvad I måske tror,
handler affærer mindre om sex
og meget mere om begær.
Begæret efter opmærksomhed,
ønsket om at føle sig særlig
at føle sig betydningsfuld.
I selve affærens natur er
det faktum at du aldrig
kan få din elskede,
og det holder liv i længslen.
Det er i sig selv en begærsmaskine,

Persian: 
مرگ و فناپذیری اغلب در سایه معشوقه داشتن هست،
زیرا این سوالها را دامن می‎زنند.
همینه؟ آیا چیز دیگری هم هست؟
آیا ۲۵ سال دیگر را مثل این خواهم گذراند؟
آیا هرگز دوباره این احساس را خواهم داشت؟
و این باعث شد که فکر کنم شاید این سوالات
افراد را به شکستن خط سوق می دهد،
و برخی افراد با داشتن معشوقه می خواهند تلاش می کنند
با پادزهری از مرگ با آن مبارزه کنند.
و برخلاف آنچه که فکر می کنیم،
معشوقه داشتن کمتر درباره رابطه جنسی هست،
و بیشتر درباره میل و آرزوست:
میل به توجه، میل به احساس به ویژه بودن،
میل به مهم بودن.
و اینها در داشتن معشوقه بسیار قویند،
حقیقت این که هرگز قادر به داشتن معشوقه‎تان نیستید،
تمایل شما را زنده نگه دارد.
این در خودش یک ماشینِ میل و آرزو را در بردارد،

German: 
Sterben und Sterblichkeit leben oft
im Schatten einer Affäre,
weil sie diese Fragen aufbringen:
Ist das alles? Gibt es mehr?
Werde ich für die nächsten 
25 Jahre so weitermachen?
Werde ich das jemals wieder fühlen?
Und es brachte mich zum Nachdenken, 
dass diese Fragen vielleicht die sind,
die die Menschen antreiben,
die Grenze zu überschreiten
und dass einige Affären ein Versuch sind,
die Taubheit zu bekämpfen,
und ein Mittel gegen den Tod.
Im Gegensatz zu dem, was Sie denken mögen,
geht es bei Affären weniger um Sex, 
sondern mehr um Verlangen:
Der Wunsch nach Aufmerksamkeit,
sich besonders zu fühlen,
sich wichtig zu fühlen.
Und die eigentliche Struktur einer Affäre,
die Tatsache, dass man 
den Liebhaber niemals haben kann,
hält das Verlangen wach.
Das allein ist schon 
eine Verlangensmaschine,

Spanish: 
por lo incompleto, por la ambigüedad,
te hace desear lo que no puedes tener.
Algunos probablemente piensan
que las aventuras no ocurren
en las relaciones abiertas,
pero sí ocurren.
Primero, no es lo mismo 
hablar de monogamia
que hablar de infidelidad.
Pero el hecho es que parece
que incluso cuando tenemos
la libertad de tener 
otras parejas sexuales,
todavía nos atrae
el poder de lo prohibido;
que si hacemos lo que
no se supone que debemos hacer,
sentimos como si hiciéramos 
realmente lo que deseamos.
Y le he dicho a una buena 
cantidad de mis pacientes
que si pudieran llevar a sus relaciones
una décima parte de la audacia,
la imaginación y el brío
que ponen en sus aventuras,
probablemente nunca tendrían que verme.
(Risas)
Entonces, ¿cómo nos curamos 
de una aventura?

Danish: 
for ufuldstændigheden, tvetydigheden,
får dig til at ønske det, du ikke kan få.
Nu tænker nogle af jer måske
at affærer ikke forekommer i åbne forhold,
men det gør de.
Primært fordi samtalen om
monogami ikke er den samme
som samtalen om utroskab,
Selvom vi har frihed til
at have andre seksuelle partnere,
er vi stadig tiltrukket af det forbudte,
for når vi gør det, vi ikke burde
føler vi for alvor, at vi gør det, vi vil.
Jeg har også fortalt mange af mine patienter
at hvis de kunne tilføre deres forhold
blot en tiendedel af den
dristighed, fantasi og energi
som de lægger i deres affærer,
behøvede de næppe at se mig.
(Latter)
Så hvordan kommer vi os over en affære?

English: 
because the incompleteness, the ambiguity,
keeps you wanting
that which you can't have.
Now some of you probably think
that affairs don't happen
in open relationships,
but they do.
First of all, the conversation
about monogamy is not the same
as the conversation about infidelity.
But the fact is that it seems
that even when we have
the freedom to have other sexual partners,
we still seem to be lured
by the power of the forbidden,
that if we do that which
we are not supposed to do,
then we feel like we are really
doing what we want to.
And I've also told
quite a few of my patients
that if they could bring
into their relationships
one tenth of the boldness,
the imagination and the verve
that they put into their affairs,
they probably would never need to see me.
(Laughter)
So how do we heal from an affair?

Swedish: 
för ofullständigheten, tvetydigheten,
får dig att vilja ha det du inte kan få.
En del av er tror förmodligen
att otrohet inte förekommer
i öppna förhållanden,
men det förekommer.
Först av allt, samtalet om monogami
är inte detsamma
som samtalet om otrohet.
Men faktum är att det verkar som 
att till och med när vi har
friheten att ha andra sexpartners,
verkar vi fortfarande lockas 
av kraften hos det förbjudna,
att om vi gör det vi inte borde,
så känner vi att vi gör 
det vi verkligen vill.
Jag har också sagt 
till flera av mina patienter
att om de kunde ta med 
in i sina förhållanden,
en tiondel av den djärvhet,
fantasi och entusiasm
som de lägger i sina otrohetsaffärer,
så skulle de troligen 
aldrig behöva träffa mig.
(Skratt)
Så hur läker man efter en otrohet?

Chinese: 
不完全性和模糊的距離
讓人想得到自己不該擁有的
現在一些人大概想說
婚外情在開放式的關係中不會存在
但是他還是會發生
第一，關於一夫一妻制的對話是不同的
更遑論婚外情
但事實是，就算我們有了
可以有其他性伴侶的自由
我們仍會著迷於觸犯禁忌的感覺
當我們做了不該做的事
我們會覺得，在做我們真正想做的事
我跟很多病人說
如果在一段關係中
他們可以帶入十分之一的勇氣、想像力和活力
把外遇時的十分之一放到婚姻
就可能永遠不會來上們求診了
(笑聲)
所以我們要如何從婚外情中康復？

Italian: 
perché l'incompletezza, l'ambiguità,
ti fanno volere
quello che non puoi avere.
Alcuni di voi probabilmente 
penseranno
che le avventure non capitino nelle 
relazioni aperte,
invece succedono.
Prima di tutto, il tema della monogamia
non coincide con il tema dell'infedeltà.
Ma il problema è che, a quanto sembra, 
persino quando abbiamo
la libertà di avere altri 
partner sessuali,
pare che siamo comunque attirati 
dal gusto del proibito,
che se facciamo 
quel che non dovremmo,
allora ci sentiamo come se davvero
stessimo facendo quello che vogliamo.
Ho anche detto a parecchi 
dei miei pazienti
che se potessero portare
nelle loro relazioni
un decimo del coraggio,
dell'immaginazione e del brio
che mettono nelle loro avventure,
allora probabilmente non avrebbero 
mai bisogno di me.
(Risate)
Come si guarisce da un'avventura?

Macedonian: 
затоа што нецелосноста, двосмисленоста,
ве тера да го сакате тоа
кое не можете да го имате.
Сега, некои од вас
најверојатно си мислат
дека аферите не се случуваат
во отворените врски,
но, се случуваат.
Најпрво, муабетот за моногамијата не е ист
како муабетот за неверството.
Но, факт е дека се чини оти и 
тогаш кога ние ја имаме
слободата да имаме
други сексуални партнери,
ние сèуште сме намамени
од моќта на забранетото,
дека ако го правиме тоа кое 
не би требало да го правиме,
тогаш чувствуваме дека 
навистина го правиме тоа кое го сакаме.
И, исто така, им имам кажано
некои работи на некои мои пациенти:
дека, ако во нивните
односи можат да донесат
една десеттина од храброста,
имагинацијата и еланот
кои ги внесуваат во нивните афери,
тие најверојатно никогаш
не би морале да ме посетат.
(Смеа)
Па, како заздравуваме од афера?

iw: 
כי חוסר השלמות, העמימות,
משמרים בכם את הרצון 
למה שאתם לא יכולים להשיג.
עכשיו חלק מכם ודאי חושבים
שרומנים לא קורים במערכות יחסים פתוחות,
אבל הם כן.
קודם כל, הדיון במונוגמיות הוא לא אותו הדבר
כמו הדיון בניאוף.
אבל העובדה היא שנראה
שאפילו כשיש לנו את החופש
לבני זוג אחרים לסקס,
נראה שאנחנו עדיין מתפתים מהכוח של האסור,
שאם אנחנו עושים
את מה שאנחנו לא אמורים לעשות,
אז אנו מרגישים כאילו אנחנו עושים
את מה שאנחנו באמת רוצים לעשות.
ואני גם אמרתי לדי הרבה מהמטופלים שלי
שאילו יכלו להכניס לתוך מערכת היחסים שלהם
עשירית מהנועזות, הדמיון והלהט
שהם משקיעים ברומן שלהם,
הם כנראה לעולם לא היו צריכים לראות אותי.
(צחוק)
אז אך אנחנו נרפאים אחרי רומן?

German: 
denn die Unvollständigkeit, 
die Unklarheit,
hält uns an, zu wollen, 
was wir nicht haben können.
Einige von Ihnen denken wahrscheinlich,
dass Affären nicht in offenen 
Beziehungen passieren, aber das tun sie.
Zuallererst ist die Diskussion 
um Monogamie nicht die gleiche
wie die Diskussion um Untreue.
Aber Tatsache ist, dass, 
selbst wenn wir frei sind,
andere Sexpartner zu haben,
scheinen wir immer noch von der Macht
des Verbotenen gelockt zu werden,
dass, wenn wir das tun, 
was wir nicht sollen,
wir uns fühlen, als täten wir,
was wir wollen.
Ich habe auch einigen 
meiner Patienten erzählt,
dass, wenn sie in ihre Beziehungen
ein Zehntel der Frechheit, der Fantasie
und der Begeisterung bringen würden,
die sie in ihre Affären stecken,
sie wahrscheinlich nie
zu mir kommen müssten.
(Gelächter)
Wie heilen wir also von einer Affäre?

Polish: 
bo niekompletność i dwuznaczność sprawia,
że pragniesz tego, czego nie możesz mieć.
Niektórzy pewnie myślą,
że zdrada nie zdarza się
w związkach otwartych,
ale tak nie jest.
Po pierwsze, kwestia monogamii
to nie to samo,
co kwestia niewierności.
Wygląda na to, że nawet kiedy mamy
wolność posiadania
innych partnerów seksualnych,
nadal wabi nas moc zakazanego.
Naruszając zakazy, czujemy,
że naprawdę zaspokajamy pragnienia.
Mówię wielu pacjentom,
że gdyby wnieśli w swój związek
1/10 odwagi, wyobraźni i energii,
jaką zaangażowali w zdradę,
nie musieliby do mnie przychodzić.
(Śmiech)

Indonesian: 
karena kekosongan dan kerancuannya,
membuat Anda terus mengharapkan
yang tak dapat Anda miliki.
Nah, beberapa mungkin berpikir
bahwa perselingkuhan tidak pernah terjadi
pada hubungan terbuka,
namun ini salah.
Pertama, perbincangan
mengenai monogami tidaklah sama
dengan perbincangan
mengenai perselingkuhan.
Tapi kenyataannya, bahkan
ketika kita mempunyai
kebebasan untuk memiliki
pasangan seks lain,
kita masih saja tertarik oleh
godaan larangan ini,
bahwa jika kita melakukan
apa yang seharusnya tidak boleh,
maka kita akan merasa benar-benar
melakukan yang kita inginkan.
Dan saya juga memberitahu
beberapa pasien saya
bahwa jika mereka dapat membawa
ke dalam hubungan mereka
sepersepuluh keberanian,
imajinasi dan antusiasme
seperti saat mereka berselingkuh,
mungkin mereka takkan pernah
butuh untuk menemui saya.
(Tawa)
Jadi bagaimana kita pulih
dari suatu perselingkuhan?

Portuguese: 
porque a incompletude, a ambiguidade,
faz-nos querer o que não podemos ter.
Alguns de vocês devem pensar
que casos extraconjugais
não acontecem em relações abertas,
mas acontecem.
Primeiro que tudo, a conversa
sobre monogamia não é a mesma
que a conversa sobre infidelidade.
Mas a verdade é que,
mesmo quando temos
liberdade para ter outro parceiro sexual,
parece que continuamos a ser atraídos
pelo poder do que é proibido,
que se fizermos o que não devíamos,
acabamos por sentir que
estamos a fazer o que queremos.
Eu também já disse a muitos
dos meus pacientes
que, se pudessem trazer
para as suas relações
um décimo da ousadia,
imaginação e entusiasmo
que colocam nas suas aventuras,
provavelmente não precisavam
da minha ajuda.
(Risos)
Então como é que nos curamos
de uma traição?

Croatian: 
koji zbog nedovršenosti, nejasnosti,
hrani želju za onim što ne možemo imati.
Neki od vas vjerojatno misle
da se prevare ne događaju 
u otvorenim vezama,
ali događaju se.
Kao prvo, priča o monogamiji nije ista
kao i priča o nevjeri,
ali čini se da čak i kad možemo
slobodno birati druge seksualne partnere,
još nas uvijek mami moć zabranjenog voća.
Ukoliko napravimo ono što ne bismo smjeli,
osjećamo se kao da radimo 
ono što uistinu želimo.
Mnogim sam svojim pacijentima rekla
da kada bi u svoje veze unijeli
desetinu smjelosti, mašte i elana
koji ulažu u afere,
vjerojatno mi ne bi 
imali potrebu dolaziti.
(Smijeh)
Kako se oporaviti od prijevare?

Korean: 
불완전함, 공허함은
계속해서 우리가 가지지 못한 것을
추구하도록 만들기 때문입니다.
아마 지금쯤 여러분 중 일부는
불륜이 자유로운 관계에서는 나타나지 
않을 것이라고 생각할지도 모릅니다.
하지만 아닙니다.
먼저 일부일처주의에 대한 논의는
불륜에 관한 논의와 같지 않습니다.
사실 다른 상대와 자유로운
성관계를 할 수 있을 때에도
우리는 여전히 금지된 힘에 이끌립니다.
우리는 하지 말아야 하는 것을 할 때
우리가 정말로 원하는 것을 
하고 있다는 느낌을 받습니다.
제 환자분들 몇명에게 이야기한 것처럼
그들이 외도를 행할 때의
배짱과, 상상력, 열정의 십분의 일만
연인과의 관계에 불어넣었다면
아마 제가 필요하지 않았을 것입니다.
(웃음)
그럼 우리는 어떻게 불륜의 
상처를 치유할 수 있을까요?

Albanian: 
sepse paplotshmëria, ambiguiteti,
ju shtyn të doni atë që nuk mund ta keni.
Disa prej jush ndoshta mendojnë
se aferat nuk ndodhin
në marrëdhëniet e hapura,
por ja që ndodhin.
Pikë së pari, biseda rreth monogamisë
nuk është e njëjtë
me bisedën rreth tradhtisë.
Por fakti është se edhe kur kemi
lirinë për të patur
partnerë të tjerë seksualë,
përsëri duket se joshemi
nga fuqia e së ndaluarës,
se nëse bëjmë atë që nuk duhet ta bëjmë,
atëherë ndjehemi sikur jemi
duke bërë atë që duam.
dhe, shumë prej pacientëve të mi,
ju kam thënë
se nëse ata sjellin në marrëdhëniet e tyre
një të dhjetën e guximit,
imagjinatën dhe entuziazmin
që vendosin në aferat e tyre,
ndoshta kurrë nuk do t'ju duhej
të më takonin.
(Të qeshura)
Pra si mund të shërohemi nga një aferë?

Dutch: 
want door de onvolmaaktheid,
de dubbelzinnigheid,
blijf je steeds verlangen
naar wat je niet kunt hebben.
Nu zullen sommigen denken
dat affaires niet voorkomen
in open relaties
maar dat doen ze wel.
Ten eerste is de discussie over monogamie
niet dezelfde als die over ontrouw.
Het lijkt er heel sterk op
dat zelfs wanneer we de vrijheid hebben
om andere sekspartners te hebben,
we nog steeds worden aangetrokken
door de lokroep van het verbodene:
als we iets doen wat niet mag,
pas dan voelt het
alsof we echt doen wat we willen.
Een groot aantal van mijn patiënten
heb ik ook verteld
dat wanneer ze in hun vaste relatie
één tiende van het vuur, de durf
en de verbeelding konden stoppen
die ze nu in hun verhouding stopten,
ze mij waarschijnlijk
nooit nodig hadden gehad.
(Gelach)
Hoe herstellen we van een verhouding?

Bulgarian: 
защото незавършеността, неяснотата
те карат да искаш това,
което не можеш да имаш.
Някои от вас може би си мислят,
че афери няма във отворените връзки,
но всъщност има.
Първо, разговорът за 
моногамията не е същият
като разговора за изневярата.
Но изглежда, че дори когато имаме
свободата да имаме други 
сексуални партньори,
пак сме подвластни 
на силата на забраненото,
и че ако правим това, което не трябва,
то се чувстваме така,
сякаш правим това, което искаме.
И аз казвам на много от моите пациенти,
че ако могат да вкарат във връзката си
една десета от смелостта,
въображението и ентусиазма,
които влагат в аферите,
вероятно не биха 
имали нужда да ме виждат.
(Смях)
Как да се излекуваме от афера?

Vietnamese: 
bởi vì sự dở dang, sự mơ hồ,
khiến bạn muốn điều bạn không thể có.
Một số bạn có thể nghĩ
ngoại tình không xảy ra trong các
mối quan hệ mở,
nhưng thực tế thì có đấy.
Trước hết, bàn luận về 
chế độ độc thê không giống
bàn luận về sự bội tình.
Nhưng sự thật là ngay cả 
khi chúng ta sở hữu
sự tự do để có những bạn tình khác,
chúng ta như vẫn bị thu hút
bởi sức mạnh của sự cấm đoán,
tức là nếu ta làm điều ta
vốn dĩ không được làm,
thì ta sẽ có cảm giác đang
làm điều ta rất rất muốn làm.
Và tôi đã nhắn nhủ với một số 
bệnh nhân của tôi rằng
nếu họ có thể mang
vào các mối quan hệ
1/10 sự bạo dạn, sự tưởng tượng,
và sự mãnh liệt
mà họ có khi ngoại tình,
thì họ có lẽ sẽ chẳng cần đến gặp tôi.
(Tiếng Cười)
Vậy làm cách nào chúng ta hàn gắn lại sau
khi ngoại tình?

Hungarian: 
mert a teljesség hiánya, a kétértelműség
fenntartja annak akarását, 
ami nem lehet a miénk.
Talán önök közül valaki
úgy véli, hogy nyitott kapcsolatban 
nem alakul ki viszony.
De igen.
Először is, a monogámiáról folyó 
beszélgetés más,
mint a hűtlenségről szóló.
De tény, hogy úgy látszik, bár megvan
egy másik nemi partner 
megválasztásának szabadsága,
mégiscsak vonz bennünket 
a tiltott dolog ereje,
hogy ha azt tesszük, amit nem kellene,
akkor úgy érezzük, hogy tényleg 
azt tesszük, amit akarunk.
Jó pár betegem figyelmét felhívtam rá,
hogy ha kapcsolataikba csak 
a tizedét beleadták volna
annak a merészségnek, 
képzelőerőnek és lelkesedésnek,
amit a viszonyukba, akkor talán
soha nem kellett volna 
engem fölkeresniük.
(Nevetés)
Hogyan gyógyulunk ki egy viszonyból?

Romanian: 
deoarece incompletudinea, ambiguitatea,
te face să dorești ceea ce nu poți să ai.
Unii dintre voi poate se gândesc
că aventurile nu apar în relații deschise,
dar nu e adevărat.
Mai întâi discuția despre monogamie nu e
totuna cu discuția despre infidelitate.
Se pare însă că până și atunci când
avem libertatea de a avea
alți parteneri de sex,
tot suntem ispitiți de puterea
fructului oprit,
adică dacă facem
ceea ce nu ar trebui să facem,
atunci simțim că facem
cu adevărat ceea ce ne dorim.
Le-am spus unora dintre pacienții mei
că dacă ar putea aduce în relația lor
10% din îndrăzneala, imaginația și verva
pe care le pun în escapadele lor,
probabil nu ar trebui să vină la mine.
(Râsete)
Așadar, cum ne vindecăm după o aventură?

Ukrainian: 
незавершеність та невизначеність
змушують вас жадати того,
що ви не можете отримати.
тепер, напевно, деякі думають,
що люди не заводять романів у 
відкритих стосунках,
але це не так.
По-перше, розмова про моногамію 
це не те саме,
що розмова про невірність.
Але факт у тому, що навіть, коли
ми маємо
свободу заводити інших сексуальних 
партнерів,
нас все ще спокушає сила забороненого,
і коли ми робимо те, що не повинні,
ми відчуваємо, що робимо те,
що настравді хочемо робити.
Також кільком своїм пацієнтам я казала,
що якщо б вони внесли у свої 
подружні стосунки
хоч часточку зухвалості,
уяви та яскравості,
які вони вносять у свої романи,
я б їм, напевно, ніколи не знадобилася.
(Сміх)
Тож як ми переживаємо роман?

Persian: 
زیرا به این دلیل که ناتمامیت، ابهام،
این تمایل را در شما ایجاد میکند که شما نمی توانید داشته باشید.
شاید برخی از شما فکر کند
که معشوقه داشتن در رابطه باز اتفاق نمی افتد،
ولی اتفاق می افتد.
اول از همه، گفتگو درباره تک همسری
مانند گفتگو درباره داشتن معشوقه و خیانت نیست.
اما حقیقت این است که به نظر می رسد هنگامی که ما 
این آزادی را داریم که شریک جنسی دیگری داشته باشیم،
به نظر می رسد ما باز هم اغوای
با قدرت ممنوعیت می شویم،
که اگر ما کاری را بکنیم که نباید بکنیم،
احساس می کنیم که واقعا کاری که میخواستیم را کردیم.
همچنین به خیلی از بیماران گفتم
که اگر یک دهم از جسارت،
تخیل و استعدادی
که برای معشوقه شان میگذارند
در روابط شان (با همسرشان) بیاورند،
احتمالا هرگز نمیخواهند مرا ببینند.
(خنده تماشاگران)
خب ما چگونه از خیانت و داشتن معشوقه درمان پیدا کنیم؟

French: 
parce que le côté incomplet,
l'ambigüité,
vous laisse désirer
ce que vous ne pouvez avoir.
Certains d'entre vous
pensent probablement
que les liaisons n'arrivent pas
dans les relations libres,
mais si.
Tout d'abord, la conversation
sur la monogamie n'est pas la même
que la conversation sur l'infidélité.
Mais le fait qu'il semble
que même lorsqu'on a
la liberté d'avoir
d'autres partenaires sexuels,
on semble toujours attirés
par le pouvoir de l'interdit,
que si on fait
ce qu'on n'est pas censés faire,
alors on a l'impression de faire
ce qu'on veut vraiment faire.
Et j'ai aussi dit
à nombre de mes patients
que s'ils pouvaient 
amener dans leurs relations
un dixième de l'audace,
de l'imagination et de la verve
qu'ils mettent dans leurs liaisons,
ils n'auraient probablement
jamais besoin de me voir.
(Rires)
Comment guérir d'une liaison ?

Modern Greek (1453-): 
επειδή το ανολοκλήρωτο
και η ασάφεια
σε κάνουν να θέλεις 
αυτό που δεν μπορείς να έχεις.
Μερικοί από εσάς πιθανώς να σκέφτεστε
ότι δεν γίνονται απιστίες 
σε μια ανοιχτή σχέση,
αλλά γίνονται.
Κατ' αρχήν, η συζήτηση για τη μονογαμία
δεν είναι η ίδια 
με τη συζήτηση για την απιστία.
Όμως είναι γεγονός, 
πως ακόμα κι όταν έχουμε την ελευθερία
να έχουμε και άλλους 
σεξουαλικούς συντρόφους,
εξακολουθεί να μας δελεάζει 
η δύναμη του απαγορευμένου.
Ότι αν κάνουμε αυτό που υποτίθεται 
ότι δεν πρέπει να κάνουμε,
τότε αισθανόμαστε ότι πραγματικά 
κάνουμε αυτό που θέλουμε.
Κι έχω πει σε αρκετούς ασθενείς μου,
ότι αν μπορούσαν να βάλουν στη σχέση τους
το ένα δέκατο της τόλμης, 
της φαντασίας και της ενέργειας
που βάζουν στις εξωσυζυγικές τους σχέσεις,
κατά πάσα πιθανότητα 
δεν θα χρειάζονταν να με δουν ποτέ.
(Γέλια)
Οπότε, πώς αναρρώνουμε 
από μια εξωσυζυγική σχέση;

Arabic: 
بسبب النقص والغموض
تجعلك ترغب في ما لا تملك
الآن بعضكم قد يفكر
أن العلاقات الموازية للزواج لا تحدُث
في الارتباط المنفتح
لكنها تحدُث
قبل أي شيء، الحديث عن
الزواج الأحادي ليس هو نفس
الحديث عن الخيانة الزوجية
ولكن الحقيقة هي أنه يبدو
أنه حتى عندما يكون لدينا
الحرية في الحصول على 
شركاء جنسيين آخرين
نبقى على ما يبدو تحت إغراء 
سلطة المحرَّمات
عندما نفعل ما لا يفترض بنا فعله
ثم نحس كأننا نفعل ما نريده حقّاً
وقد أخبرت عدداً غير قليل من مرضاي
إذا كان بإمكانهم أن يجلبوا لزواجهم
عُشُر الجُرأة والخيال والحيوية
الذي يمنحونه لعلاقاتهم الموازية
ربما لن يكونوا في حاجة لرؤيتي
(ضحك)
كيف لنا إذن أن نشفى من هذه العلاقات ؟

Chinese: 
种种不完整，种种暧昧不清，
让你对得不到的东西念念不忘。
你们中一些人可能会想，
是不是在开放的关系中
婚外情就不会发生了，
并不是这样。
首先，关于一夫一妻制的讨论，
与关于不忠的讨论并不一样。
但事实是，即使我们可以随心所欲地
拥有其他性伴侣，
我们还是无法抗拒偷尝禁果的诱惑，
如果我们做了被禁止的事，
反倒会觉得自己在做真正想做的事。
我告诉过我的许多病人，
如果他们能将自己投入婚外情的
勇气、想象力和热情，拿出十分之一
给自己的婚姻，
也许他们就不用来找我了。
（笑声）
那么我们该如何治疗
因婚外情所受的创伤？

Serbian: 
jer nedorečenost, dvosmislenost,
vas nagone da čeznete
za onim što ne možete da imate.
Neki od vas verovatno misle
da se afere ne dešavaju
u vezama otvorenog tipa,
ali se dešavaju.
Pre svega, razgovor o monogamiji
nije isto što i razgovor o neverstvu.
Ali činjenica je da se čini
da čak i kada smo slobodni
da imamo druge seksualne partnere,
nas i dalje privlači snaga zabranjenog,
da kada uradimo ono što ne bi trebalo,
tada se osećamo kao da zaista
radimo ono što želimo.
I ja sam takođe rekla
popriličnom broju mojih pacijenata
da kada bi mogli da unesu u svoju vezu
jednu desetinu odvažnosti,
maštovitosti i elana
koje ulažu u svoje afere,
verovatno nikad ne bi morali
da dolaze kod mene.
(Smeh)
Dakle, kako se lečimo od afere?

Japanese: 
不完全で 曖昧さがあるからこそ
人は手に入らないものを
求め続けてしまうのです
こう思うかもしれません
オープンな恋人関係だったら
浮気なんて起きないんじゃないかと
しかし あるのです
まず 一夫一婦制の話と
不貞の話は同じではありません
しかし 事実 
セックスの相手が
他にいることが
許されているときでさえ
私達は 禁じられた行為に
惹きつけられるのです
してはいけないことをしているときに
自分が本当にやりたいことをしていると感じるのです
そして 私は多くの患者にこう言ってきました
もし夫婦関係に
浮気のために注いでいる ―
大胆さやイマジネーションや情熱を
たった１割でも良いから 持ち込めたら
きっと私が診察する必要はなくなるでしょう
（笑）
では 不倫から立ち直るにはどうすれば良いでしょうか？

Lithuanian: 
nes tas neišbaigtumas, tas neaiškumas
verčia norėti to, ko negali turėti.
Turbūt daug kas tarp jūsų mano
kad romanai nevyksta 
atviruose santykiuose,
bet tai netiesa.
Visų pirma, pokalbis apie monogamiją
nėra tas pats
kaip pokalbis apie neištikimybę.
Bet atrodo, kad net kai turime laisvę
turėti kitus seksualinius partnerius,
mes vistiek esame viliojami 
uždraustojo vaisiaus galia,
kad jei darysime tai, ko nevertėtų,
tada atrodys, kad darome tai, 
ką norime.
Ir daugeliui savo pacientų pasakiau,
kad jei jie į savo santykius
įneštų dešimtąją dalį tos drąsos, 
išradingumo ir jėgos,
kurią jie įdeda į savo romanus,
jie tikriausiai pas mane nesikreiptų.
(Juokas.)
Tai kaipgi turėtume išgyti po romano?

Russian: 
что из-за незавершённости,
неопределённости,
заставляет желать того,
чего вы не можете иметь.
Некоторые из вас полагают,
что в открытых отношениях измен не бывает,
но они есть.
Во-первых, разговор о моногамии отличается
от разговора о преданности.
Дело в том, что даже если у нас есть
свобода выбора
нескольких сексуальных партнёров,
нас всё равно соблазняет сила запретного;
то есть если мы делаем то,
что нам не полагается,
тогда кажется, будто мы занимаемся тем,
чем на самом деле хотим.
Я уже сказала
довольно многим своим пациентам,
что если бы они
могли внести в свои отношения
одну десятую часть
той дерзости, фантазии и силы,
которую вкладывают в свои измены,
то у них не будет надобности
во встрече со мной.
(Смех)
Как же мы оправляемся после измены?

Latvian: 
jo nepiepildītība, nenoteiktība
liek jums gribēt to, ko nevarat paturēt.
Daži no jums varbūt domā,
ka mīlas dēkas nenotiek
atvērtās attiecībās,
bet tā nav.
Pirmkārt, jautājums
par monogāmiju nav tas pats,
kas jautājums par neuzticību.
Patiesībā šķiet,
ka pat tad, ja mums ir atļauts
sekss ar citiem partneriem,
mūs tik un tā vilinās aizliegtais,
ka, darot to, ko mums nevajadzētu darīt,
mums šķiet, ka darām to,
ko patiešām vēlamies.
Diezgan daudziem pacientiem
esmu arī teikusi,
ka, ja viņi spētu ieviest savās attiecībās
vienu desmito daļu no mīlas dēkā ieliktās
uzdrošināšanās, iztēles un kvēles,
viņiem droši vien nevajadzētu
meklēt manu palīdzību.
(Smiekli)
Kā tad atlabt no dēkas?

Turkish: 
eksiklik, belirsizlik yüzünden,
sahip olamayacağını, 
isteyip durmana neden olur.
Şimdi muhtemelen bazılarınız 
açık ilişkilerde aldatma olmaz
diye düşünüyor,
ama olur.
İlk olarak, tek eşlilik hakkında konuşma
sadakatsizlik hakkında
konuşma ile aynı şey değil.
Ancak gerçek şu ki,
cinsel partnerımızı
seçme özgürlüğüne sahip olduğumuzda bile,
halen yasak olanın gücü
tarafından cezbedilmiş görünüyoruz,
eğer yapmamamız gerekeni 
yaparsak, o zaman
gerçekten istediğimiz bir şeyi 
yapıyor hissediyoruz.
Ve hastalarımdan zaten bayağı bir 
bahsettim
eğer ki ilişkilerinde sadakatsizliklerinde
gösterdikleri
cesaretin,
hayal gücünün ve şevkin
10'da birini gösterebilselerdi 
beni görmelerine tahminen 
asla gerek olmazdı.
(Gülüşmeler)
Öyleyse, bir aldatmadan nasıl iyileşilir?

Czech: 
kvůli své necelistvosti, dvojznačnosti,
vás nutí chtít to,
co nemůžete mít.
Někteří z vás si asi myslí,
že se nevěry nedějí v
otevřených vztazích,
ale není to pravda.
Za prvé, diskuze o monogamii
je něco jiného
než diskuze o nevěře.
Ale je fakt, že se zdá,
že i když máme
svobodu mít další sexuální partnery,
stále nás láká
moc zakázaného.
Pokud uděláme to,
co se nemá,
tak se cítíme, že 
děláme to, co opravdu chceme.
A taky jsem několika svým pacientům řekla,
že kdyby dokázali do svého vztahu
přenést
jednu desetinu kuráže,
představivosti a elánu,
které vložili do nevěry,
nikdy by se se mnou 
nepotřebovali potkat.
(Smích)
Jak se zotavit z nevěry?

Portuguese: 
porque a incompletude, a ambiguidade,
te mantém querendo o que não pode ter.
Alguns de vocês devem pensar
que traições não acontecem
em relações abertas,
mas acontecem sim.
Primeiramente, a conversa 
sobre monogamia não é a mesma
que a conversa sobre infidelidade.
Mas o fato é que parece
que mesmo quando temos
a liberdade de ter
outros parceiros sexuais,
ainda parece que somos atraídos
pelo poder do proibido,
de que se fazemos o que não deveríamos,
então nos sentimos fazendo
o que realmente queremos.
Eu também disse a muitos pacientes
que se eles pudessem trazer
para seus relacionamentos
um décimo da ousadia,
imaginação e vivacidade
que colocam em seus casos extraconjugais,
eles provavelmente jamais
precisariam de mim.
(Risos)
Então como nos curamos de uma traição?

Polish: 
Jak uzdrowić zdradę?
Pragnienia mają głębokie korzenie.
Zdrada ma głębokie korzenie.
Ale można ją uleczyć.
Niektóre romanse pozamałżeńskie
to dzwony pogrzebowe
dla związków już umierających.
Inne popchną nas ku nowym możliwościom.
W gruncie rzeczy większość par,
które doświadczyły zdrady, zostaje razem.
Niektóre zaledwie przetrwają,
inne zdołają przekształcić 
kryzys w szansę,
zdołają zamienić ją
w twórcze doświadczenie.
Myślę, że nawet bardziej
dla oszukanego partnera,
który często powie:
"Uważasz, że ja nie chciałem więcej?
Ale nie ja to zrobiłem".
Po ujawnieniu zdrady
oni też mogą domagać się więcej,
nie muszą już utrzymywać status quo,
który i dla nich się nie sprawdził.
Obserwuję, że wiele par

Russian: 
У желания глубокие корни.
У измены глубокие корни.
Но это можно излечить.
Некоторые измены —
это вестники смерти отношений,
уже начавших чахнуть на корню.
Другие же подтолкнут
нас к новым возможностям.
Дело в том, что большинство пар,
имевших опыт измены, остаются вместе.
Некоторые из них просто выживут,
другие — сумеют обернуть кризис
в настоящий шанс.
Они смогут обернуть его в полезный опыт.
И думаю, даже больше это верно
в отношении партнёра, которому изменили
и который часто заявляет:
«Думаешь, мне не хотелось большего?
Но это же не я, кто изменил».
Теперь, когда измена раскрыта,
они тоже начинают требовать большего,
и им больше не надо
поддерживать статус кво,
который, вероятно, не работал и для них.
Я заметила, что у многих пар

Japanese: 
欲望は根深く
裏切りも根深いものです
ですが 修復は可能です
不倫が死を告げる鐘の場合もあります
元々 関係が破綻しかかっていた場合です
しかし 新しい可能性に目覚めさせる不倫もあります
事実として 大多数の夫婦は
不倫を経験しても 一緒に居続けます
単に離婚しなかっただけの夫婦もいますが
その危機をチャンスに変えることができる夫婦もいます
何かの生まれる経験と捉えられる人たちです
浮気をされた側が
こんなことを言うときに
特に思うことです
「私はそれ以上求めていなかったと思ってる？
でも 浮気をしたのは私じゃない」
でも不倫が発覚すると
その人も もっと要求するようになります
そもそも上手く行っていたわけでもない―
現状を維持する必要がなくなるのです
私の知るところでは
多くの夫婦が

Chinese: 
慾望已根深蒂固
背叛也是
但這是可以治癒的
有時婚外情就像死亡的鐘聲
折磨那些接近凋零的關係
但那鐘聲也會敲醒一些人探索新的可能
事實是，大部分歷經過
婚外情的夫妻仍在一起
有些則難以回復到從前
其他甚至將危機化為轉機
他們能夠將這個做為一輩子的經驗
我其實還得更多，所以對於被欺騙的那方
他們常說
你以為我就不想要更多嗎？
但我沒有外遇
現在，婚外情揭露後
他們開始要求更多
所以他們不必再維持現狀
反而過得更好
我注意到很多對夫妻

Lithuanian: 
Troškimas siekia giliai.
Išdavystė siekia giliai.
Bet tai gali būti išgydyta.
Ir vieni romanai bus kaip 
laidotuvių varpai
santykians, kurie jau patys ėjo myriop.
Bet kiti atvers mums naujas galimybes.
Iš tiesų, dauguma porų,
kurias palietė meilės romanai, 
išlieka kartu.
Bet kai kurios jų tik išgyvens,
o kitos sugebės krizę paversti galimybe.
Jie pavers tai į kūrybinį išgyvenimą.
Ir aš net labiau galvoje turiu
išduotąjį partnerį,
kuris dažnai sakys
„Manai aš nenorėjau daugiau?
Bet ne aš taip pasielgiau.“
Bet romanui atsiskleidus
jie gali taip pat reikalauti daugiau
ir jie nebeprivalo išlaikyti 
status quo,
kurie ir jų pačių turbūt netenkino.
Pastebėjau, kad daug porų

Portuguese: 
O desejo é profundo.
A traição é profunda.
Mas pode ser curada.
Alguns casos extraconjugais 
são uma sentença de morte
para relações que já estavam a morrer.
Mas outros despertam novas possibilidades.
A verdade é que a maioria dos casais
que vivenciaram traições continuam juntos.
Mas alguns irão apenas sobreviver,
e outros conseguirão transformar
essa crise numa oportunidade.
Conseguirão transformá-la
numa experiência geradora.
Penso que, principalmente
para o parceiro traído,
que normalmente dirá:
"Achas que eu não queria mais?
"No entanto, não fui eu quem o fez."
Mas agora que a traição está exposta,
eles também podem exigir mais,
e já não têm de manter o status quo
que podia nem estar a funcionar
assim tão bem para eles.
Reparei que muitos casais,

Serbian: 
Žudnja ostavlja dubok trag.
Izdaja ostavlja dubok trag.
Ali ima leka.
A neke afere su pogrebna zvona
za vezu koja je već bila
na aparatima za preživljavanje.
Ali druge će nas otrgnuti
u nove mogućnosti.
Činjenica je da većina parova
koji su iskusili aferu, ostaju zajedno.
Ali neki od njih će jedva preživeti,
dok će drugi biti u stanju
da pretvore krizu u priliku.
Biće u stanju da sve to pretvore
u plodotvorno iskustvo.
I zapravo ovde više mislim
na prevarenog partnera,
koji će često da kaže:
"Misliš da i ja nisam želela više?
Ali ja to nisam uradila."
Ali sada kada je afera razotkrivena,
i oni su u prilici da zahtevaju više
i više ne moraju da održavaju status kvo
koji nije naročito odgovarao
ni njima.
Primetila sam da većina parova,

iw: 
תשוקה היא משהו עמוק.
בגידה משאירה משקעים עמוקים.
אבל היא ניתנת לריפוי.
וישנם רומנים שהם מכות מוות
למערכות יחסים שכבר גססו.
אבל אחרים יקפיצו אותנו לאפשרויות חדשות.
האמת היא, שמרבית הזוגות שחוו רומנים,
נשארים ביחד.
אבל חלקם רק יישרדו,
בעוד אחרים יוכלו בעצם להפוך משבר להזדמנות.
הם יוכלו להפוך את זה לחווייה יוצרת.
ואני בעצם חושבת שזה אפילו יותר ככה
עבור בן הזוג הנבגד,
שפעמים רבות יאמר,
"אתם חושבים שאני לא רציתי עוד?
אבל אני לא זה שעשה זאת."
אבל כעת שהרומן נחשף,
גם הם יוכלו לדרוש יותר,
והם לא צריכים לקיים עוד את הסטטוס קוו
שאולי לא עבד כל כך טוב עבורם גם.
נוכחתי שלזוגות רבים,

Indonesian: 
Hasrat sangatlah dalam.
Pengkhianatan sangatlah dalam.
Namun ini dapat dipulihkan.
Dan beberapa perselingkuhan
merupakan tanda kematian
dari hubungan yang
pada pokoknya sudah mati.
Namun sisanya akan mengejutkan kita
dengan kemungkinan baru.
Faktanya, mayoritas pasangan yang telah
mengalami perselingkuhan terus bersama.
Namun beberapa hanya akan terus bertahan,
sementara yang lain akan dapat
mengubah krisis menjadi kesempatan.
Mereka akan mampu mengubah hal ini
menjadi pengalaman berharga.
Dan saya justru terpikir akan
pasangan yang dikhianati,
yang seringkali bertanya,
"Kau pikir aku tidak mau lebih?
Tapi bukan aku yang berselingkuh."
Sekarang saat perselingkuhan
tersebut tersingkap,
mereka juga dapat menuntut lebih,
dan mereka tidak perlu lagi
mempertahankan status quo
yang mungkin mereka juga
tidak melakukannya dengan baik.
Saya perhatikan ada banyak pasangan,

English: 
Desire runs deep.
Betrayal runs deep.
But it can be healed.
And some affairs are death knells
for relationships that were
already dying on the vine.
But others will jolt us
into new possibilities.
The fact is, the majority of couples
who have experienced
affairs stay together.
But some of them will merely survive,
and others will actually be able
to turn a crisis into an opportunity.
They'll be able to turn this
into a generative experience.
And I'm actually thinking even
more so for the deceived partner,
who will often say,
"You think I didn't want more?
But I'm not the one who did it."
But now that the affair is exposed,
they, too, get to claim more,
and they no longer have
to uphold the status quo
that may not have been working
for them that well, either.
I've noticed that a lot of couples,

Modern Greek (1453-): 
Η επιθυμία είναι βαθιά.
Η προδοσία είναι βαθιά.
Όμως μπορεί να θεραπευτεί.
Και κάποιες εξωσυζυγικές σχέσεις, 
είναι η σταγόνα που ξεχειλίζει
το ποτήρι σχέσεων που ήδη αργοπέθαιναν.
Όμως κάποιες άλλες, 
θα μας ωθήσουν προς νέες δυνατότητες.
Είναι πραγματικότητα, 
ότι τα περισσότερα ζευγάρια
που έχουν βιώσει εξωσυζυγικές σχέσεις, 
παραμένουν μαζί.
Όμως κάποια απλώς θα επιβιώσουν
και κάποια άλλα θα μπορέσουν 
να μετατρέψουν την κρίση σε ευκαιρία.
Θα μπορέσουν να την μετατρέψουν 
σε μια παραγωγική εμπειρία.
Και σκέφτομαι ότι αυτό ισχύει 
και για τον εξαπατημένο σύντροφο
που συχνά θα πει:
«Νομίζεις ότι εγώ δεν ήθελα περισσότερα;
Όμως εγώ δεν το έκανα αυτό».
Όμως τώρα που η απιστία 
βγήκε στο προσκήνιο,
διεκδικούν και εκείνοι περισσότερα,
και δεν χρειάζεται πλέον 
να παραμείνουν σε μια κατάσταση
που μπορεί να μην ήταν κατάλληλη 
ούτε για τους ίδιους.
Έχω παρατηρήσει ότι πολλά ζευγάρια,

Italian: 
Il desiderio è profondo.
Il tradimento è profondo.
Ma può essere curato.
Alcune storie sono le campane a morto
per relazioni che stanno
già avvizzendo.
Ma altre ci daranno la scossa
per nuove possibilità.
Il fatto è che la maggior 
parte delle coppie
che hanno provato il tradimento,
restano insieme.
Ma alcune di queste 
si limiteranno a sopravvivere,
mentre altre saranno davvero in grado
di trasformare la crisi in un'opportunità.
Saranno in grado di trasformarla in una
esperienza di crescita.
E penso davvero che sia così
ancora di più per il partner tradito,
che spesso dirà:
"Non pensi che anch'io volessi di più?
Ma non sono quello che l'ha fatto".
Ma adesso che l'avventura
è stata scoperta,
anche loro vogliono di più,
non devono più difendere lo status quo
che può non funzionare più 
pure per loro.
Ho notato che molte coppie

Ukrainian: 
Пристрасть - глибоке почуття.
Зрада - також.
Але її можна пережити.
Деякі романи - це смертельний вирок
подружнім стосункам, що вже 
були ослаблені.
Але інші відкриють для нас нові 
можливості.
Насправді, більшість пар,
які пережили зради, залишилися разом.
Коли одні ледве пережили це,
інші змогли знайти у цій кризі нові 
можливості.
Вони обернули це у продуктивний досвід.
І я думаю, це стосується більше 
обманутого партнера,
який часто каже:
"Ти думаєш мені не хотілося більше?
Але це зробив не я."
А тепер, коли про роман відомо,
вони також можуть отримати більше,
і їм більше не треба підтримувати 
статус-кво,
який міг також не догоджати їм.
Я помітила, що багато подружніх пар

Spanish: 
El deseo es muy fuerte.
La traición es profunda.
Pero puede curarse.
Y algunas aventuras 
son un toque de difuntos
para relaciones moribundas.
Pero otras nos impulsan
a nuevas posibilidades.
El hecho es que la mayoría de las parejas
que han pasado por aventuras 
permanecen juntas,
algunas simplemente sobreviven,
y otras podrán realmente convertir 
una crisis en una oportunidad.
Podrán convertir esto
en una experiencia generativa.
Y en realidad pienso incluso más 
en la pareja engañada,
que a menudo dirá:
"¿Crees que no deseaba más?
Pero yo no lo hice".
Pero ahora que la aventura está expuesta,
ellos también reclaman más,
y ya no tienen que mantener 
el status quo
que puede no haber funcionado
bien para ellos tampoco.
He notado que muchas parejas

Portuguese: 
O desejo é algo profundo.
A traição é algo profundo.
Mas pode ser curada.
E algumas traições
são uma sentença de morte
para relacionamentos
que já estavam morrendo aos poucos.
Mas outras nos levarão
a novas possibilidades.
O fato é que a maioria dos casais
que vivenciam traições continuam juntos.
Mas alguns irão apenas sobreviver,
e outros serão realmente capazes
de fazer da crise uma oportunidade.
Eles serão capazes de fazer disso
uma experiência criadora.
E penso que mais ainda 
para o parceiro traído,
que geralmente diz:
“Pensa que eu não queria mais?
Mas não sou o que traiu.”
Agora que o caso foi descoberto,
eles também começam a exigir mais,
e não precisam mais sustentar a condição
que também não funcionava bem para eles.
Reparo que muitos casais,

Bulgarian: 
Желанията раняват дълбоко.
Предателството ранява дълбоко.
Но може да се излекува.
Някои афери са предзнаменование за край
на връзки, които вече
са били на път да свършат.
Но други ще ни тласнат 
към нови възможности.
Факт е, че повечето двойки,
преживели афера,
остават заедно.
Но някои от тях просто ще оцелеят,
а други ще превърнат
кризата във възможност.
Ще могат да превърнат кризата
в задвижващо преживяване.
Това важи дори в по-голяма степен
за лъгания партньор,
който често казва:
"Мислиш, че не исках повече?
Но не съм аз този, който го направи."
Но когато аферата е разкрита,
те също заявяват, че искат повече
и вече не трябва
да се придържат към статуквото,
което и за тях не е било достатъчно добро.
Забелязах, че много двойки,

French: 
Le désir est profond.
La trahison est profonde.
Mais c'est guérissable.
Et certaines liaisons sonnent le glas
de relations qui étaient déjà
en train de dépérir.
Mais d'autre nous propulserons
vers de nouvelles possibilités.
Le fait est que la majorité des couples
ayant connu des liaisons
restent ensemble.
Mais certains d'entre eux
vont surtout survivre,
et d'autres seront vraiment capables
de transformer une crise en opportunité.
Ils seront capable de transformer ceci
en une expérience productive.
Et je pense que c'est encore plus vrai
pour le partenaire trompé,
qui dira souvent :
« Tu penses que je ne voulais pas plus ?
Mais je ne suis pas celui qui l'a fait. »
Mais maintenant
que la liaison est révélée,
eux aussi peuvent demander plus
et ils n'ont plus
à maintenir le status quo
qui ne fonctionnaient peut-être pas
pour eux non plus.
J'ai remarqué que de nombreux couples,

Croatian: 
Želja je jaka.
Izdaja je jaka.
Ali može se izliječiti.
A neke su prijevare posmrtno zvono
vezama koje su već bile na umoru,
no neke će nas druge 
osvijestiti za neke nove mogućnosti.
Većina parova
koji su doživjeli prevare ostaju zajedno.
Neki od njih jedva prežive,
a drugi tu krizu pretvore u priliku,
to pretvore u proizvodno iskustvo,
mislim da je to čak točnije
za prevarenu stranu
koja često kaže:
"Misliš da ja nisam htio nešto više?
No nisam."
Kad se prijevara otkrije,
i oni imaju pravo tražiti više
i više ne moraju održavati status quo
od kojeg ionako možda 
nisu imali neke prevelike koristi.
Primijetila sam da jako puno parova

Arabic: 
رغبة تتوغّل بعمق
خيانة تتوغّل بعمق
لكن يمكن أن تشفى
وبعض هذه العلاقات تقرع نواقيس الموت
لارتباط زواج قد أثبت فشله
لكن البعض سوف يردّنا بقوة 
نحو حقائق جديدة
حقيقة أن غالبية الأزواج
الذين عاشوا هذه العلاقات لم ينفصلوا
لكن البعض منهم سيعيشون فقط
والآخرون سيكون بإمكانهم تحويل 
الأزمة إلى فرصة
سيكون بإمكانهم تحويلها إلى 
تجربة بنّاءة
وأنا حاليا أفكر حتى أكثر من ذلك 
بالنسبة للشريك المخدوع
من الذي سيقول أحيانا
"هل تعتقدين أنني لم أرغب بالمزيد
لكني لست من فعلها"
لكن بعد أن انكشفت العلاقة السرية
سيكشفان المزيد
وأنّهما ليسا ملزمين بالاستمرار
على الوضع الراهن
وهذا لا يعني أننا لا نعمل من أجلهم 
بشكل جيد أيضا
لاحظت أن الكثير من الأزواج

Persian: 
امیال جنسی قوی و ریشه دارند.
خیانت قویست.
اما قابل التیام است.
و برخی خیانتها ناقوس عزا را
برای روابط در حال مرگ بصدا درمیاورند.
اما دیگران ما را به فرصتهای جدید سوق میدهند.
حقیقت این است بیشتر زوج ها
که تجربه معشوقه داشتن را دارند با هم می مانند.
اما برخی از آنها فقط بقاء می‎یابند،
و بقیه قادر خواهند بود یک بحران را به فرصت تبدیل کنند.
آنها قادر خواهند بود که این را به تجربه مولد تبدیل کنند.
حتی من بیشتر از این فکر می کنم شریک فریب خورده
اغلب می گوید،
"تو فکر میکردی که من هم بیشتر از این را نمیخواستم؟
اما من کسی نیستم که اینکار را بکنم."
اما حالا که خیانت فاش شده
آنها نیز ادعای بیشتری می کنند،
و آنها دیگر حمایتی از موقعیت موجود نمیکنند
که ممکن هست برایشان کار هم نکند.
متوجه شدم که خیلی از زوج ها

Czech: 
Touha koření hluboko.
Zrada koření hluboko.
Ale může být vyléčena.
Některé mimomanželské vztahy
zvoní umíráček vztahům,
které už mlely z posledního.
Ale jiné nevěry nás postrčí
k novým možnostem.
Je fakt, že většina párů
i po nevěře zůstává spolu.
Některé z nich jen přežívají,
další prostě dokážou přeměnit
krizi v příležitost.
Dokáží z ní udělat 
přínosnou zkušenost.
A momentálně myslím hlavně na
onoho oklamaného partnera,
který často prohlásí:
"Myslíš, že já jsem nechtěl víc?
Jenže já to neudělal."
Ale teď, když vyšla najevo nevěra,
tak také nárokují více.
Už nemusí udržovat status quo,
který pro ně stejně moc nefungoval.
Všimla jsem si, že hodně párů

Korean: 
욕망은 매우 깊이 흐르고
배신감도 매우 깊습니다.
하지만 회복될 수 있습니다.
일부 불륜은
이미 뒤틀어져 버린 관계에
종말을 고합니다.
하지만 나머지 경우 새로운 
가능성을 찾을 수 있습니다.
실제로 상대의 외도를 경험한
대다수의 커플들은
관계를 유지합니다.
하지만 그중 일부는 겨우 
유지하기만할 뿐입니다.
나머지 커플들은 위기를 
기회로 바꿀 수 있습니다.
이러한 위기를 새로운 경험으로
전환할 수 있습니다.
전 사실 이게 배신당한 파트너 쪽을
위해서 더 그렇다고 생각해요.
이렇게 말할 분 말입니다.
"나는 더 원하는게 없었는 줄 알아?"
하지만 난 그런 짓은 안했잖아."
하지만 불륜은 드러났고
점점 더 많은 것을 요구하기 시작해서
결국 어차피 잘 될 수 없었던 상황을
더이상 유지할 필요가 
없는 지경에 이르고 맙니다.
저는 수 많은 커플들이

Albanian: 
Dëshira shkon thellë.
Tradhëtia shkon thellë.
Por ajo mund të shërohet.
Dhe disa afera janë këmbana vdekje
për marrëdhënie të cilat
kanë qenë duke vdekur.
Por disa të tjera do të na
hedhin në mundësi të reja.
Fakti është se, shumica e çifteve
që kanë përjetuar një
aferë qëndrojnë bashkë.
Por disa prej tyre 
thjesht do të mbijetojnë,
ndërsa të tjerët do të jenë në gjendje
ta kthejnë krizën në oportunitet.
Ata do të jenë në gjendje ta kthejnë
këtë në një përvojë rigjeneruese.
Dhe për me tepër mendoj këtë
për partnerin e mashtruar,
i cili shpesh thotë,
"Mendon se dhe unë nuk doja më tepër?
Por s'isha unë që e bëra atë gjë."
Por tani që afera u zbulua,
ata gjithashtu fillojnë
të kërkojnë më tepër,
dhe nuk u duhet më të
mbështesin status quo-në
që mund të mos ketë funksionuar
dhe aq mirë as për ta.
Kam vënë re se shumë çifte,

Dutch: 
Verlangens gaan diep.
Verraad snijdt diep.
Maar het is te genezen.
Sommige verhoudingen
zijn simpelweg de druppel
voor relaties die al
ten dode waren opgeschreven.
Andere zijn juist een impuls
voor nieuwe kansen.
Het feit is dat de meeste stellen
na een verhouding bij elkaar blijven.
Sommige overleven slechts,
andere kunnen de crisis
tot een nieuwe kans transformeren
en lering trekken uit de hele ervaring.
Ik denk zelfs meer
voor de bedrogen partner,
die vaak zal zeggen:
"Dacht je dat ik niet meer wilde?
Maar ik heb het niet gedaan."
Maar nu de affaire
aan het licht is gekomen,
krijgen zij ook de kans om meer te eisen
en zij hoeven niet meer
de status quo te onderhouden
die misschien voor hen
ook niet zo best werkte.
Ik heb gemerkt dat een heleboel stellen

Swedish: 
Åtrå skär djupt.
Svek skär djupt.
Men det kan läka.
En del otrohetsaffärer är dödsryckningar
hos förhållanden som redan var döende.
Men andra kastar oss in i nya möjligheter.
Faktum är att majoriteten av par
som har har upplevt otrohet, 
fortsätter tillsammans.
En del av dem överlever bara,
andra kommer faktiskt 
att kunna vända kris till möjlighet.
De kommer att kunna vända detta
till en produktiv upplevelse.
Kanske än mer för den bedragna parten,
som ofta säger,
"Tror du inte att jag ville mer?
Men det var inte jag som gjorde det."
Men när affären är avslöjad,
kan de också kräva mer,
och måste inte längre 
upprätthålla status quo
som kanske inte har funkat
så bra för dem heller.
Jag har märkt att många par,

Turkish: 
Arzu derinlere işler.
İhanet derinlere işler.
Ancak, iyileştirilebilir.
Ve bazı aldatmalar bağda zaten
ölmekte olan ilişkiler için ölüm 
habercisidir.
Ancak diğerleri bizi yeni
olasılıklara doğru sarsacaktır.
Gerçek şu ki, aldatmayı yaşamış olan
çiftlerin çoğunluğu bir arada
kalırlar.
Ancak, bazıları zar zor ayakta kalacaklar,
ve diğerleri bir krizi sahiden 
olanağa çevirecekler.
Bunu üretken bir deneyime
dönüştürmeyi başaracaklardır.
Ve ben gerçekten bunun aldatılan 
eş için daha geçerli olduğunu düşünüyorum,
ki genellikle dedikleri,
'Sence ben daha fazla istemez miydim?
Ama bunu yapan ben değilim."
Ama madem şimdi aldatma ortaya çıktı,
onlar da, daha fazla istemeye başlarlar,
ve artık olanı olduğu gibi 
bırakmak zorunda değildirler
ki bu onlar için de çok iyi 
gitmiyor olabilir, ayrıca.
Fark ettiğim şu ki, pek çok çift,

Romanian: 
Dorința are rădăcini adânci.
La fel și trădarea.
Se poate însă vindeca.
Unele aventuri sunt precum
clopotele de înmormântare
pentru relații care erau deja pe moarte.
Altele deschid ușa unor noi posibilități.
Majoritatea cuplurilor care au trecut prin
experiența escapadelor rămân împreună.
Altele abia vor supraviețui,
iar altele pot să transforme
o criză într-o oportunitate.
Vor putea transforma asta
într-o experiență generativă.
Mă gândesc mai mult la partenerul înșelat,
care spune adesea:
„Crezi că eu nu mi-am dorit mai mult?
Dar nu eu sunt cel care a înșelat.”
Acum că aventura a ieșit la iveală,
și ei ajung să ceară mai mult,
și nu mai trebuie să investească
într-o situație
care nu funcționa prea bine
nici pentru ei.
Am observat că multe cupluri,

Chinese: 
欲望根深蒂固，
背叛刻骨铭心。
但伤痛是可以治愈的。
有些婚外情只不过是压死婚姻的
最后一根稻草。
而另一些却让婚姻有了新的可能。
实际上，大部分经历了
婚外情的夫妻最后仍然在一起。
只不过有的人精疲力尽，
有的人则将危机转化为机遇。
他们善于将其转化为一场经历。
实际上我甚至认为
被欺骗的一方更是如此，
他们经常说，
“你以为我就不想得到更多吗？
但我并没有踏出这一步。”
一旦婚外情暴露，
他们也会提出更多要求，
不再继续委曲求全，
因为委曲求全的结果并不理想。
我注意到，很多夫妻

Macedonian: 
Желбата извира подлабоко.
Предавството остава длабоки траги.
Но, може да биде излечено.
И, некои афери претставуваат
камбана на смртта
за врски кои веќе малку по малку умираат.
Но, некои други ќе нè 
вивнат во нови можности.
Факт е дека поголемиот дел од двојките
кои искусиле афери - останале заедно.
Но, некои од нив едвај ќе преживеат,
а некои дури и ќе можат да ја
претворат кризата во можност.
Тие ќе можат да го претворат
ова во корисно искуство.
И, всушност мислам и дека 
тоа повеќе е така за измамениот партнер,
кој често вели:
„Ти мислиш дека јас не сакав повеќе?
Но, јас не сум тој/таа
што го направи тоа.“
Но, сега кога аферата е откриена,
и тие, исто така, 
имаат право да бараат повеќе,
и не мораат повеќе да 
го задржуваат статусот кво,
кој и онака не би им бил од корист.
Забележав дека многу двојки,

German: 
Verlangen geht tief.
Betrug geht tief.
Aber es kann geheilt werden.
Einige Affären sind
Totenglocken für Beziehungen,
die schon am Sterben waren.
Aber andere werden uns zu 
neuen Möglichkeiten aufrütteln.
Fakt ist, die Mehrheit der Paare,
die Affären erfahren haben, 
bleiben zusammen.
Aber einige davon werden nur überleben
und andere werden tatsächlich fähig sein,
eine Krise in eine Chance zu verwandeln.
Sie werden fähig sein, sie in eine
produktive Erfahrung zu verwandeln.
Und ich denke sogar mehr 
für den betrogenen Partner,
der oft sagen wird:
"Du denkst, ich wollte nicht mehr?
Aber ich war nicht derjenige, 
der es getan hat."
Aber nun, da die Affäre aufgedeckt ist,
können auch sie mehr beanspruchen
und sie müssen nicht länger
den Status Quo aufrechterhalten,
der sowieso nicht sehr gut 
für beide funktioniert hat.
Mir ist aufgefallen, dass viele Paare

Latvian: 
Iekāre ir dziļas jūtas.
Nodevība arī.
Tomēr tās var dziedēt.
Un dažas dēkas ir kapa zvans
attiecībām, kas jau ir mirušas,
savu pilnbriedu nesasniegušas.
Savukārt citas atklāj jaunas iespējas.
Patiesībā vairums pāru,
kas piedzīvojuši dēkas,
paliek kopā.
Tomēr daži no tiem
tikai ar grūtībām velk dzīvību,
kamēr citi patiešām spēj
krīzi pārvērst iespējā.
Šie pāri spēj to pārvērst
veidojošā pieredzē.
Un es patiesībā domāju,
ka vēl jo vairāk piekrāptajam partnerim,
kas bieži mēdz teikt:
"Domā, ka es negribēju ko vairāk?
Bet es nebiju tas, kas to izdarīja."
Taču pēc dēkas nākšanas gaismā
arī viņiem ir tiesības pieprasīt vairāk,
un viņiem vairs nav jāuztur status quo,
kas varbūt arī viņus
īsti vairs neapmierināja.
Esmu ievērojusi, ka daudzi pāri

Hungarian: 
A vágyakozás mélyre hatol.
Az árulás mélyre hatol.
De gyógyítható.
Van olyan viszony, 
mely egy eleve reménytelen
s ma már halódó kapcsolat 
végének előhírnöke.
Más viszonyok új lehetőségekbe sodornak.
Tény, hogy azoknak a pároknak a többsége,
melyek átéltek viszonyokat, 
együtt marad.
Egy részük csupán túléli,
mások a válságot lehetőséggé 
tudják változtatni.
Teremtő tapasztalattá tudják változtatni.
Sokkal többet gondolok 
a megcsalt partnerre,
aki gyakran azt mondja:
"Azt hiszi, én nem akartam többet?
De én viszont nem tettem meg."
De most, hogy a viszony lelepleződött,
ők is többet követelnek,
és már nem kell fönntartaniuk 
a status quot,
amely eddig sem nagyon elégítette ki őket.
Észrevettem, hogy sok pár

Danish: 
Begær stikker dybt.
Svigt stikker dybt.
Men det kan helbredes.
Nogle affærer er blot dødsstødet
til forhold, der allerede var døende.
Mens andre vil kaste os ud i 
nye muligheder.
Faktum er, at størstedelen af par,
der har affærer, bliver sammen.
Nogle vil kun lige overleve,
mens andre vil kunne vende
krisen til en mulighed.
De vil kunne vende det til 
en livgivende erfaring.
Og endda mest for den svigtede partner
som ofte siger:
"Troede du ikke, at jeg ville have mere?
Men det var ikke mig, der gjorde det."
Men nu, hvor affæren er afsløret,
vil de også kræve mere
og behøver ikke længere
at bevare status quo,
som måske heller ikke
har været god for dem.
Jeg har bemærket, at mange par

Vietnamese: 
Ham muốn đã đi quá xa.
Sự phản bội đã đi quá xa.
Nhưng nó có thể được hàn gắn.
Và một số vụ ngoại tình là 
hồi chuông chấm hết
cho những mối quan hệ vốn đã đang
chết dần chết mòn.
Nhưng những trường hợp khác sẽ
dẫn ta đến những khả năng mới.
Thực tế thì, phần lớn các cặp đôi
từng trải qua ngoại tình vẫn 
sống cùng nhau.
Nhưng một số thì khó vượt qua được,
và một số thì thực sự có thể biến
cuộc khủng hoảng thành cơ hội.
Họ sẽ có thể biến nó thành
kinh nghiệm hữu ích.
Và tôi thực sự nghĩ nhiều hơn
cho người bị dối lừa,
họ thường nói,
"Anh nghĩ tôi không muốn gì nữa cả?
Nhưng tôi không là người lừa dối."
Nhưng giờ ngoại tình đã được phanh phui,
họ được quyền đòi hỏi nhiều hơn,
và họ không cần duy trì 
hiện trạng này
hiện trạng tồi tệ đối với họ
thời gian qua.
Tôi chú ý rằng nhiều cặp đôi,

Indonesian: 
segera setelah melewati
masa perselingkuhan,
karena kekacauan yang baru saja terjadi
sebenarnya menciptakan pola baru,
akan mengalami pembicaraan yang dalam
dipenuhi dengan kejujuran dan keterbukaan
yang telah hilang
selama puluhan tahun.
Dan pasangan yang acuh secara seksual
tiba-tiba mendapatkan gairah luar biasa
yang entah berasal dari mana.
Ketakutan akan kehilangan juga akan
membangkitkan kembali gairah,
dan membuka kesempatan untuk
kebenaran yang baru.
Jadi ketika perselingkuhan tersingkap,
apa yang dapat dilakukan oleh
para pasangan secara spesifik?
Kita tahu dari trauma
bahwa pemulihan dimulai
ketika pelaku mengakui kesalahannya.
Maka bagi para pelaku perselingkuhan,
bagi Nick, hal pertama adalah
menghentikan perselingkuhannya,
namun yang terpenting dan mendasar
adalah mengekspresikan

German: 
im unmittelbaren Nachspiel einer Affäre,
wegen diesem neuen Chaos, 
das zu einer neuen Ordnung führen kann,
tiefgründige Gespräche voller 
Ehrlichkeit und Offenheit haben,
die sie in Jahrzehnten nicht hatten.
Und Partner, die sexuell 
abgestumpft waren,
finden sich plötzlich in 
unersättlicher Lust wieder,
von der sie nicht wissen, woher sie kommt.
Etwas von der Verlustangst 
wird das Verlangen wiedererwecken
und den Weg für eine komplett 
andere Art von Wahrheit frei machen.
Wenn eine Affäre also aufgedeckt ist,
welche speziellen Dinge gibt es,
die Paare tun können?
Von Traumas wissen wir, 
das Heilung beginnt,
wenn der Täter sein 
Fehlverhalten eingesteht.
Für den Partner mit der Affäre,
für Nick,
ist es eine Sache, die Affäre zu beenden,
aber etwas ganz anderes 
ist der essentielle, wichtige Ausdruck

Japanese: 
浮気で揉めた後から
混乱を経験し
そこから新たな秩序を導く中で
誠実さと寛容さをもって
深く話し合います
数十年間無かった話し合いです
また 互いに性的関心を失っていたカップルが
突然 自分達の中に
どこから来るのかもわからない
強い欲望を見出すこともあります
失うことへの恐れが 欲望に再び火をつけ
まったく新たな真実への道を開くのです
不倫が発覚した時
夫婦には具体的にどんなことができるでしょうか？
トラウマの研究から
回復は
加害者が 自ら非を認めることから始まると
分かっています
不倫をした側にとって
例えばニックの場合
まずは 情事を終わらせることです
また さらに不可欠で 重要な行動は

Albanian: 
në vorbullën e menjëhershme
pas një afere,
për shkak të këtij çrregullimi të ri,
që në fakt mund të sjellë një rend të ri,
do të kenë thellësi bisedash
të hapura dhe të ndershme
siҫ nuk kanë patur në dekada.
Dhe, partnerët që kanë qenë
indiferent seksualisht
e gjejnë veten papritmas
kaq të pangopur në epsht,
sa nuk e kuptojnë nga po u vjen.
Ka diçka në frikën e humbjes
që e rindez dëshirën,
dhe hap rrugën për një lloj
krejt të ri të vërtete.
Pra, kur ekspozohet një aferë,
cilat janë disa gjëra specifike
që mund të bëjnë çiftet?
Ne e dimë nga trauma që shërimi fillon
kur fajtori e pranon gabimin.
Kështu, për partnerin që ka patur aferën,
për Nick,
një gjë është t'i japë fund aferës,
por tjetër është akti, thelbësor
dhe i rëndësishëm i shprehjes

English: 
in the immediate aftermath of an affair,
because of this new disorder
that may actually lead to a new order,
will have depths of conversations
with honesty and openness
that they haven't had in decades.
And, partners who were
sexually indifferent
find themselves suddenly
so lustfully voracious,
they don't know where it's coming from.
Something about the fear
of loss will rekindle desire,
and make way for an entirely
new kind of truth.
So when an affair is exposed,
what are some of the specific things
that couples can do?
We know from trauma that healing begins
when the perpetrator
acknowledges their wrongdoing.
So for the partner who had the affair,
for Nick,
one thing is to end the affair,
but the other is the essential,
important act of expressing

Korean: 
배우자가 저지른 불륜의 충격으로 인한
무질서 속에서 새로운 질서를
만들기 위한 과정 속에서
그들이 지난 수십년동안 하지 못했던
진실되고 열린 대화를 하게 
된다는 것을 알아차렸습니다.
그리고 성적으로 무관심했던 배우자들은
자신이 음탕하고 성욕이 
왕성하다는 사실을 알아차립니다.
어디서 나온 것인지는
스스로도 모릅니다.
상실의 두려움은 
욕망을 불러일으키고
완전히 새로운 진실을 확인하기 
위한 방법을 만듭니다.
불륜이 드러났을 때
커플들이 할 수 있는 것은 뭘까요?
우리는 트라우마를 통해 상처의 회복은
유책배우자가 자신들의 잘못을 인정하는 
것으로부터 시작한다는 것을 압니다.
불륜을 행했던 배우자
닉같은 경우
불륜을 끝내는 것이 우선이요.
또 다른 중요한 것은 자신이 부인에게

Danish: 
umiddelbart efter en affære,
på grund af den nye uorden, 
som faktisk kan føre til en ny orden,
vil føre dybe samtaler
med en ærlighed og åbenhed,
som de ikke har haft i årtier.
Og partnere, der havde mistet
den seksuelle interesse i hinanden
bliver pludselig fyldt af grådigt begær,
som de ikke ved hvor kommer fra.
Frygten for at miste vil genoplive begæret
og bane vej for en helt ny sandhed.
Så når en affære er afsløret,
hvad kan et par så gøre konkret?
Vi ved fra andre traumer,
at helingen begynder,
når krænkeren indrømmer deres fejl.
Så for partneren, der havde affæren,
for Nick,
er det én ting at afslutte affæren,
men den anden er den væsentlige og
vigtige handling at udtrykke

Arabic: 
في أعقاب علاقة غرامية موازية للزواج،
وبسبب هذا الاضطراب الجديد 
الذي قد يقود نحو نظام جديد
ستكون محادثاتهم عميقة كلّها 
أمانة وانفتاح
لم تكن فيهم منذ عقود
والشركاء الذين كانوا 
غير مبالين بالجنس
سيجدون أنفسهم فجأة 
شهوانيين بشراهة
لا يعرفون كيف حصل هذا
شيء من الخوف من الضياع 
سيقوم بإحياء الرغبة
وإفساح الطريق كليا
لنوع جديد من الحقيقة
إذن، عندما تنكشف العلاقة
ما هي بعض الأشياء المحددة
يمكن أن يفعلها الأزواج؟
ونعلم من الصدمة أن التعافي بدأ
عندما يعترف الجاني بذنبه
بالنسبة للجاني الذي قام بهذه العلاقة
بالنسبة ل"نيك"
شيء هو إنهاء هذه العلاقة غير الشرعية
ولكن بالنسبة للشريك الآخر 
المهم هو طريقة التعبير

Ukrainian: 
відразу після розриття роману,
через новий безлад, який може привести 
до нового порядку,
ведуть глибокі та чесні розмови,
яких вони не мали десятиріччями.
А їх партнер, який був сексуально
байдужим,
раптово стає настільки пристрасно
ненаситним,
що вони не розуміють, звідки це береться.
Страх втрати пробуджує бажання,
і дає дорогу абсолютно новій правді.
Тож коли про роман відомо,
що саме роблять подружні пари?
Ми знаємо, що процес загоєння ран
починається,
коли винний розуміє свою провину.
Тож для партнера, в якого був роман,
для Ніка,
одна справа - завершити інтрижку,
та зовсім інша та найголовніша - виразити

Swedish: 
i kölvattnet av en otrohet,
på grund av denna nya oordning,
som faktiskt kan leda till ny ordning,
har djupa konversationer
med ärlighet och öppenhet
som de inte haft på årtionden.
Och partners som var sexuellt likgiltiga
upptäcker plötsligt att de är
så lustfyllt omättliga
och de vet inte var det kommer ifrån.
Något med rädslan 
för förlust väcker åtrån,
och banar väg för
en helt ny sorts sanning.
Så när en otrohet avslöjas,
vad kan par göra, specifikt?
Vi vet från trauman, att läkningen börjar
när förövaren erkänner sin missgärning.
Så för parten som var otrogen,
för Nick,
är en grej att avsluta affären,
en annan är den nödvändiga,
viktiga handlingen att uttrycka

Persian: 
در پیآمد پس از روشن شدن خیانت،
چون این خبر غیرمتعارف منجر به یک موقعیت جدید می شود،
گفتگوهای عمیق، صادقانه و صریحی خواهند داشت
که برای سالها نداشته‎اند.
و شریکی که بیعلاقه‎گی جنسی
به او داشته ناگهان حریص و شهوانی می‎شود،
آنها نمیدانند که این چگونه در آنها ایجاد شده.
گاهی ترس از دست دادن آتشی دوباره به میل جنسی می زند
و راه را به طور کامل برای 
نوع جدیدی از حقیقت می گشاید.
خب هنگامی که خیانت فاش می شود،
چه چیزهای خاصی هست
که یک زوج می توانند انجام دهند؟
ما از آسیب روحی میدانیم که شفا و درمان شروع شده
هنگامی که خاطی به خلاف خود اذعان می کند.
خب برای شریکی که معشوقه داشته،
برای نیک،
یک چیز پایان دادن به خیانت هست،
اما چیز دیگر که ضروری هست،
اهمیت بیان

Macedonian: 
во самата разрешница на аферата,
поради ова ново безредие кое
всушност може да доведе до нов ред,
се случуваат многу длабоки,
искрени и отворени разговори
какви што немале со децении.
И, партнерите кои биле 
сексуално незаинтересирани
одненадеж стануваат страствено незаситни,
што не ни знаат од каде доаѓа сето тоа.
Нешто од стравот од
загуба ќе ја разгори желбата,
и ќе направи пат за 
целосно нов вид вистина.
Па, кога ќе се открие некоја афера,
што поспецифично можат
да направат двојките?
Од траумата знаеме дека 
излекувањето започнува
кога злосторникот ја
признава својата вина.
Така, за партнерот кој имал афера,
за Ник,
една работа е да ја заврши аферата,
но, останатото е есенцијалниот, 
важен акт на изразување

Dutch: 
direct na zo'n verhouding,
vanwege die nieuwe chaos
die tot een nieuwe orde kan leiden,
diepte in hun gesprekken hebben
met openheid en eerlijkheid,
die ze in jaren niet gehad hadden.
Partners die seksueel onverschillig waren
ervaren ineens een gulzige wellust
en hebben geen idee
waar die vandaan komt.
Het is iets in de angst voor het verlies
wat het verlangen weer aanwakkert
en plaats maakt
voor een hele nieuwe waarheid.
Wanneer een verhouding
aan het licht komt,
wat kunnen stellen dan precies doen?
We weten van trauma's
dat de genezing pas kan beginnen
wanneer de dader
zijn of haar fout toegeeft.
Dus degene die de verhouding had,
Nick,
moet ten eerste de affaire afbreken,
maar ten tweede is het essentieel

Russian: 
сразу после измены,
из-за этого нового беспорядка,
способного привести к новому порядку,
возникают глубокие,
честные и открытые разговоры,
которые не велись десятилетиями.
Партнёры, бывшие сексуально безразличными,
вдруг проявляют жадную похотливость;
они и не знают, откуда это берётся.
Что-то в страхе потери
вновь зажжёт желание
и проторит путь
к совершенно новой правде.
Когда открывается измена,
что конкретно нужно делать парам?
Как и с травмой, исцеление начинается
с признания виновника в акте преступления.
Для партнёра, совершившего измену,
для Ника,
первое — это прекратить связь,
второе — это необходимый, важный акт

Romanian: 
imediat după escapadă,
datorită acestei „dezordini”
ce poate duce la o nouă ordine,
vor avea discuții profunde,
sincere, deschise,
așa cum nu au mai avut de mult.
Partenerii care nu mai erau 
interesați sexual
devin înfierbântați de o dorință
pe care nu și-o pot explica.
Ceva legat de frica de a pierde
va reaprinde dorința,
și va deschide drumul
unui nou tip de adevăr.
Când o escapadă iese la iveală,
ce pot face concret cuplurile?
Știm de la traume că vindecarea începe
când vinovatul recunoaște că a greșit.
Așadar, pentru partenerul care a înșelat,
pentru Nick,
un lucru e să pună capăt aventurii,
dar celălalt e actul esențial de a exprima

Polish: 
w następstwie zdrady
wykorzystuje zaburzenie 
do ustalenia nowego porządku,
dzięki głębokim rozmowom, 
uczciwości i otwartości,
jakiej nie mieli od dziesiątków lat.
Obojętni seksualnie partnerzy
nagle odkrywają zachłanne pożądanie,
którego źródła nie znają.
Lęk przed stratą ożywia pożądanie
i robi miejsce na nowy rodzaj prawdy.
Więc kiedy zdrada wychodzi na jaw,
co konkretnie może zrobić para?
W przypadku traumy
uzdrowienie zaczyna się,
gdy sprawca przyzna się do występku.
Dla partnera, który miał romans,
dla Nicka,
jedna sprawa to zakończyć romans,
ale druga to ważny, zasadniczy akt

Chinese: 
在婚外情結束後的一段時間
生活上的失序反而讓他們重新找回生活步調
開始進行有深度、誠實、開放的對話
彌補過去幾十年的空白
而且，性冷淡的夫妻們
發現他們突然性急地渴望彼此
連他們都不知這感覺哪裡來的
害怕失去會使人重新燃起興趣
並用全然不同的角度看待一切
所以當婚外情暴露了
夫妻間可以做什麼具體的是呢?
心理創傷開始癒合時
是在外遇的那方主動先認錯
所以外遇的那方，
像是尼克
他該做的事是結束這段婚外情
另一件必不可少且重要的是

Vietnamese: 
ở giai đoạn ngay sau khi vụ ngoại tình,
bởi vì sự hỗn loạn này có thể dẫn đến
trật tự mới,
sẽ có những cuộc trò truyện
thành thật và cởi mở
mà đã lâu lắm rồi họ không có.
Những bạn đời từng
lãnh cảm tình dục
đột nhiên thấy bản thân 
rạo rực dục vọng,
thì họ không biết nó đến từ đâu.
Có thứ gì đó về việc sợ mất mát sẽ
nhen nhóm lại ham muốn,
và tạo ra một dạng tin tưởng 
hoàn toàn mới.
Khi chuyện ngoại tình bị phanh phui,
những chuyện đặc biệt mà cặp đôi 
có thể làm là gì?
Chúng ta biết từ trong đau khổ rằng
việc làm lành bắt đầu
khi người có lỗi thừa
nhận hành động sai của mình.
Vậy với người đã ngoại tình,
trường hợp của Nick,
một là chấm dứt chuyện ngoại tình.
nhưng tiếp đến là hành động biểu lộ
một cách rõ ràng

Modern Greek (1453-): 
αμέσως μετά από μια εξωσυζυγική σχέση,
και λόγω της αταξίας που μπορεί τελικά 
να οδηγήσει σε μια νέα τάξη,
θα κάνουν ουσιαστικές, ειλικρινείς 
και ανοιχτές συζητήσεις,
κάτι που δεν έκαναν για δεκαετίες.
Και σύντροφοι που ήταν 
σεξουαλικά αδιάφοροι,
ανακαλύπτουν ξαφνικά 
έναν τόσο ακόρεστο πόθο
που δεν ξέρουν από πού προήλθε.
Κάτι στον φόβο της απώλειας
θα αναζωπυρώσει την επιθυμία
και θα ανοίξει τον δρόμο 
προς μια καινούργια αλήθεια.
Όταν αποκαλύπτεται μια απιστία,
τι ακριβώς μπορούν να κάνουν τα ζευγάρια;
Γνωρίζουμε από τα τραύματα, 
ότι η ίαση ξεκινάει
όταν ο αυτουργός αναγνωρίσει 
το λάθος που έκανε.
Έτσι, για τον σύντροφο που είχε μια σχέση,
για τον Νικ,
το ένα είναι να βάλει τέλος 
στην εξωσυζυγική σχέση,
όμως το άλλο είναι 
η ουσιώδης και σημαντική πράξη,

Czech: 
bezprostředně po nevěře,
kvůli tomu chaosu, který
ve skutečnosti může vést k novému řádu,
bude vést hluboké rozhovory
otevřeně a upřímně,
což se jim nepodařilo 
celá desetiletí.
A partneři, kteří byli k sobě
sexuálně chladní,
najednou zjistí, že
jsou tak žádostivě nenasytní,
a přitom netuší, odkud to pramení.
Ten strach ze ztráty nějak
oživí touhu.
A umožní vzniku úplně nové pravdy.
Takže když vyjde najevo nevěra,
co konkrétně mohou páry dělat?
Víme z traumat, že léčení začíná,
když pachatel uzná,
že jednal špatně.
Partner, který byl nevěrný,
třeba Nick,
je jedna věc nevěru ukončit,
ale druhá a zásadní věc je,
vyjádřit svou vinu

Spanish: 
inmediatamente después de una aventura,
gracias a este desorden que en realidad 
puede dar lugar a un nuevo orden,
tendrán conversaciones profundas
con honestidad y apertura
como no tuvieron en décadas.
Y parejas sexualmente indiferentes
de repente sienten una lujuria tan voraz,
que no saben de dónde viene.
Algo sobre el miedo a la pérdida 
reavivará el deseo,
y dará paso a un tipo de verdad
completamente nuevo.
Entonces, al exponer una aventura,
¿qué cosas específicas 
pueden hacer las parejas?
Del trauma sabemos 
que la curación empieza
cuando el autor reconoce lo que hizo mal.
Así, para la pareja que tuvo la aventura,
para Nick,
una cosa es terminar la aventura,
pero lo otro es el acto esencial,
e importante de expresar

Italian: 
nel periodo immediatamente 
successivo a un'avventura,
a causa di questo nuovo disordine possono 
davvero giungere a un nuovo ordine,
avranno la profondità di conversazioni
con onestà e franchezza
che non hanno avuto per decenni.
Partner che erano 
sessualmente indifferenti
si ritrovano all'improvviso
così bramosamente voraci
che non si spiegano cosa sia successo.
Qualcosa relativo 
alla paura della perdita
ravviverà il desiderio
e farà spazio a un tipo di verità 
completamente nuova.
Così quando un'avventura viene scoperta,
quali sono le cose specifiche 
che le coppie possono fare?
Sappiamo che i traumi iniziano a guarire
quando il colpevole riconosce 
la propria colpa.
Così per il partner che 
ha avuto un'avventura,
per Nick,
una cosa è porre fine all'avventura,
un'altra è l'essenziale,
importante atto di esprimere

Bulgarian: 
непосредствено след края на афера,
заради новия безпорядък,
който може да доведе до нов ред,
провеждат задълбочени разговори,
честни и открити,
каквито не се имали с десетилетия.
И партньори, които са били 
сексуално безразлични,
изведнъж се оказват 
толкова сластно ненаситни,
че не знаят на какво се дължи.
Нещо в страха от загубата
разпалва желанието
и проправя път за напълно нов вид истина.
Когато една афера се освети,
какво по-конкретно
могат да направят двойките?
От травмите знаем,
че заздравяването започва,
когато виновникът
си признава прегрешенията.
И така, за партньора, който е имал афера,
за Ник,
едно е да прекрати аферата,
но другото е същественото,
това, че е изразил

Portuguese: 
no rescaldo de um caso extraconjugal,
devido à nova desordem que
pode levar a uma nova ordem,
vão conseguir conversar
de forma honesta e aberta
como não faziam há décadas.
E parceiros que estavam
sexualmente indiferentes
de repente sentem-se
tão vorazes de luxúria,
mas não sabem de onde isso vem.
Algo sobre o medo da perda
reacende o desejo,
e abre caminho para
todo um novo tipo de verdade.
Portanto, quando uma traição é exposta,
quais são algumas das coisas que
os casais podem fazer?
Sabemos que a cura começa,
depois do trauma,
quando o infrator reconhece os seus erros.
Então, para o parceiro que teve o caso,
para o Nick,
uma coisa é acabar com o caso,

Chinese: 
在婚外情曝光之后，
由于局面混乱，
可能会产生新的家庭秩序，
他们往往会进行开诚布公的深入交流，
这种交流可能几十年都未曾有过。
之前毫无“性致”的夫妻，
可能突然变得“性致”勃勃，
而他们完全搞不懂这是为什么。
对于失去的恐惧可能会重燃激情，
引导你通往全新的真实之路。
那么当婚外情曝光之后，
作为夫妻的当事人具体应该怎么办呢？
我们知道要想治疗创伤，
犯错者首先应该承认错误。
对于出轨的那一方，
比如说尼克，
首先应该停止婚外情，
但更重要的是要向妻子

iw: 
מיד לאחר רומן,
בשל חוסר הסדר החדש הזה 
שעשוי בעצם להוביל לסדר חדש,
יהיה עומק של שיחות עם כנות ופתיחות
שלא היה להם עשרות שנים.
ובני זוג שהיו חסרי עניין מיני
מוצאים עצמם לפתע מלאים בתאווה רעבתנית כזו
שהם לא יודעים מאיפה זה בא להם.
משהו בפחד מהאובדן יצית מחדש את התשוקה,
ויפנה מקום לאמת מסוג חדש לגמרי.
כך שכאשר רומן נחשף,
מהם כמה מהדברים המסויימים
שזוגות יכולים לעשות?
אנחנו יודעים מטראומה שהריפוי מתחיל
כשהעבריין מכיר בעבירות שלו.
כך שעבור בן הזוג לו היה רומן,
עבור ניק,
דבר אחד הוא להפסיק את הרומן,
אבל הדבר האחר הוא המעשה ההכרחי,
החשוב, של לבטא

Lithuanian: 
iškart po romano pabaigos
staiga atsiradus tai sujaukčiai
sugeba sukurti naują tvarką
ir vėl atrasti gilius pokalbius
su atvirumu ir nuoširdumu,
kurių trūko jau dešimtmečius.
Ir partneriai, kurie buvo 
seksualiai abejingi
staiga pasijunta kupini aistros
ir net nežino iš kur tai ateina.
Kažkas baimėje ir praradime 
išbudina aistrą
ir padeda atsirasti naujai tiesai.
Tad ką konkretaus gali daryti poros
atsiskleidus meilės romanui?
Žinome, kad trauma pradeda gyti,
kai kaltininkas pripažįsta kaltę.
Taigi partneris, kuris turėjo romaną,
Nick'as,
turi ne tik pabaigti romaną,
bet dar svarbiau yra išreikšti

Croatian: 
odmah nakon afere
zbog tog nereda 
koji može dovesti do novog reda
vode duboke, iskrene i otvorene razgovore
kakve nisu vodili desetljećima,
a partneri koji su bili 
seksualno ravnodušni
odjednom postanu prepuni požude
za koju ne znaju odakle dolazi.
Ima nešto u strahu od gubitka
što ponovno rasplamsa staru čežnju
i otvara mjesto nekoj sasvim novoj istini.
Kad se afera razotkrije,
što parovi mogu učiniti?
Znamo da oporavak počinje
kad počinitelj prizna svoju grešku.
Dakle, partner koji je imao aferu,
Nick,
jedna je stvar prekinuti je,
ali od toga je važniji čin izražavanja

Serbian: 
odmah nakon saznanja o aferi,
zbog svog tog nereda koji bi mogao
da vodi do novog poretka,
imaju duboke razgovore,
s iskrenošću i otvorenošću
kakve nisu imali decenijama.
I partneri koji su bili
nezaintersovani za seks,
iznenada otkriju kod sebe
sladostrasnu proždrljivost
za koju ne znaju odakle im.
Nešto u strahu od gubitka
ponovo budi žudnju
i krči put za potpuno novi tip iskrenosti.
Dakle, kada je afera razotkrivena,
koji su to koraci koje
parovi mogu da preduzmu?
Znamo da kod traume izlečenje počinje
kada počinilac prizna svoje nedelo.
Zato, partner koji je imao aferu,
Nik,
prvenstveno, mora da okonča aferu,
ali drugo je krucijalno,
važan je čin izražavanja

Turkish: 
aldatmanın hemen arkasından,
bu yeni düzensizlik yüzünden- ki 
gerçekte yeni bir düzene neden olabilir,
onlarca yıldır yapmadıkları 
derinlikte dürüst ve açık
konuşmalar yapacaklardır.
Ve, cinsel olarak ilgisiz 
olan çiftler,
birden kendilerini öyle arzuyla 
aç bulurlar ki,
bunun nerden geldiğini bilmezler.
Kaybetme korkusuyla ilgili 
bir şey isteği yeniden canlandıracak
ve tamamıyla yeni bir çeşit gerçekliğe 
neden olacaktır.
Öyleyse, bir aldatma ortaya çıktığında,
bir çiftin özellikle yapabileceği
şeyler nelerdir?
Travmadan iyileşmenin saldırganın
yanlışını kabul ettiğinde
başladığını biliyoruz.
Bu yüzden, aldatan eş için,
Nick için,
bir olasılık aldatmaya son vermek,
ancak diğeri çok önemli,
karısını incitmenin yaratttığı

French: 
à la suite d'une liaison,
à cause de ce nouveau désordre
qui pourrait mener à un nouvel ordre,
auront des conversations d'une profondeur,
d'une honnêteté et d'une ouverture
qu'ils n'avaient pas eues
depuis des dizaines d'années.
Et les partenaires qui étaient
sexuellement indifférents
s'avèrent soudainement être
voraces et plein de désirs,
et ils ne avent pas d'où ça provient.
Quelque chose lié à la peur
de la perte ravivera le désir
et fera la place
à un nouveau genre de vérité.
Quand une liaison est révélée,
quelles sont spécifiquement certaines
des choses que les couples peuvent faire ?
On sait des traumatismes
que la guérison commence
quand le coupable reconnait
qu'il a mal agit.
Pour le partenaire qui a eu une liaison,
pour Nick,
une chose est 
de mettre fin à cette liaison,
mais l'autre chose essentielle
et importante est d'exprimer

Hungarian: 
a viszony közvetlen utóhatásaként,
az esetleg új rendhez vezető 
új zűrzavar miatt,
olyan elmélyült, őszinte 
és nyílt beszélgetéseket folytat,
amelyet évtizedek alatt soha.
És a szexuálisan egymás iránt 
addig közömbös partnerek
hirtelen olyan buján 
telhetetlennek mutatkoznak,
hogy azt sem tudják, mi lelte őket.
A veszteségtől való félelem 
újból föllobbantja a vágyat,
és kikövezi az utat egy teljesen 
újfajta igazságnak.
Úgyhogy mikor egy viszony kiderül,
mit tehetnek ekkor a párok?
A traumából tudjuk, 
hogy a gyógyulás akkor kezdődik,
mikor az elkövető bevallja a gaztettét.
A viszonyt folytató partner,
esetünkben Nick számára
az egyik dolog, hogy vessen véget neki,
de a másik szükséges, fontos tett, 
hogy fejezze ki

Portuguese: 
logo após o acerto de contas 
de uma traição,
por causa dessa nova desordem
que talvez leve a uma nova ordem,
terão conversas profundas
com honestidade e abertura
que não tinham há décadas.
E parceiros que estavam
sexualmente indiferentes
se veem subitamente tão vorazes de luxúria
que não sabem de onde ela vem.
Algo sobre o medo da perda
reacende o desejo,
e abre caminho para um tipo de verdade
inteiramente novo.
Então quando uma traição é descoberta,
quais são algumas das coisas específicas
que os casais podem fazer?
Através do trauma
sabemos que a cura começa
quando o traidor admite seus erros.
Então para o parceiro que teve o caso,
para Nick,
uma coisa é terminar o caso,
mas a outra é o ato importante
e essencial de expressar

Latvian: 
tūlīt pēc dēkas atklāšanas
šī jaunā sajukuma dēļ,
kas var novest pie jaunas kārtības,
piedzīvo tik dziļas sarunas,
tik godīgas un atklātas,
kādas viņiem nav bijušas
gadu desmitiem.
Un partnerus, kas bijuši
seksuāli vienaldzīgi,
pēkšņi pārņem tāda kaisle,
ka viņi nezina, kā to izskaidrot.
Kaut kas bailēs no zaudējuma
no jauna aizšķiļ iekāri
un rāda ceļu uz pilnīgi jaunu patiesību.
Tātad ko tieši pāris var darīt,
kad atklājas mīlas dēka?
Mēs zinām no traumām,
ka atlabšana sākas tad,
kad pāridarītājs atzīst savu vainu.
Tātad partnerim, kuram bijusi dēka,
Nikam,
viens ir izbeigt dēku,

Indonesian: 
rasa bersalah dan penyesalannya karena
telah menyakiti istrinya.
Namun sebenarnya
saya telah memperhatikan cukup banyak
pasangan yang terlibat perselingkuhan
mungkin merasa amat bersalah karena
telah melukai pasangannya,
namun mereka tidak menyesali
perselingkuhan itu sendiri.
Dan perbedaan ini penting.
Dan Nick perlu menjaga hubungan mereka.
Untuk sementara,
ia harus menjadi pelindung batasan.
Merupakan kewajiban Nick
untuk menyinggung ini,
karena apabila ia memikirkannya,
ia dapat membebaskan Heather
dari obsesinya,
dan memastikan bahwa
perselingkuhannya tak terlupakan,
dan secara otomatis akan
mengembalikan kepercayaan.
Namun bagi Heather,
atau pasangan yang diduakan,
mereka perlu melakukan sesuatu yang akan
mengembalikan harga diri mereka,
meliputi diri mereka
dengan cinta, sahabat, dan kegiatan
yang mengembalikan sukacita,
arti, dan identitas mereka.
Namun yang lebih penting,

Portuguese: 
culpa e remorso por magoar sua esposa.
Mas a verdade
é que noto que muitas pessoas
que tem casos extraconjugais
podem se sentir terrivelmente culpadas
por magoar seus parceiros,
mas não se sentem culpadas
pela experiência em si.
E essa distinção é importante.
E Nick precisa ficar vigilante
em seu relacionamento.
Ele precisa se tornar, por um tempo,
o protetor dos limites.
É sua responsabilidade fazê-lo,
porque se ele pensa sobre isso,
pode aliviar Heather da obsessão,
e de ter que assegurar
que o caso não foi esquecido,
e isso por si só,
começa a restaurar a confiança.
Mas para Heather,
ou companheiros traídos,
é essencial fazer coisas que resgatem
um senso de autovalorização,
cercando-se de amor, amigos e atividades
que resgatem a alegria,
o significado e a identidade.
Mas mais importante ainda,

Dutch: 
dat hij schuld en spijt betuigt
voor het pijn doen van zijn vrouw.
Ik moet eerlijk zeggen
dat een heleboel mensen
die een verhouding hadden
zich wel heel schuldig voelen
voor het pijn doen van hun partner
maar eigenlijk niet voor het hebben
van de verhouding zelf.
Dat onderscheid is belangrijk.
En Nick moet nu
bewaker van de relatie worden.
Voorlopig zal hij de grenzen
van de relatie moeten beschermen.
Hij zal het initiatief
daar in moeten nemen,
want als hij daar een punt van maakt
kan hij Heather van de obsessie verlossen
en van de angst
dat de relatie wordt vergeten,
en dat op zich
brengt wat vertrouwen terug.
Heather,
de bedrogen partner,
zal dingen moeten doen die
het gevoel van eigenwaarde terugbrengen,
zich moeten omringen met liefde
en met vrienden,
en met activiteiten die plezier, 
zin en identiteit terugbrengen.
Misschien nog wel belangrijker is het

Chinese: 
表達出傷害妻子讓他感到內疚又自責
但真相是
我注意到大部分有婚外情的人
對於傷害另一伴感到極度的內疚
但是他們並不覺得婚外情本身是有罪的
這個區別很重要
尼克在這個關係中需要保持警戒
他需要暫時做這個分界的保護者
這是他的責任
因為只要他這樣做
就會讓希瑟從痛庫苦之中解脫
同時也確認這段婚外情時不被遺忘的
也讓自己慢慢找回和希瑟間的信任
但對於希瑟
和被欺騙的那一方
做一些能讓自己找回自我價值的事
讓愛、好友和各種活動填滿自己的生活
這讓人重拾快樂，和自身的價值
但更重要的是

Macedonian: 
вина и каење за тоа што
ја повредил сопругата.
Но, вистината е
дека имам забележано дека голем
број од луѓето кои имаат афери
може да се чувствуваат ужасно виновно
поради тоа што го повредиле својот партнер,
но, не се чувствуваат виновно поради 
искусувањето на самата афера.
И, таа разлика е важна.
А, Ник - тој треба да биде
претпазлив во врската.
Тој, барем некое време, треба да
стане заштитник на ограничувањата.
Одговорноста е негова за да ја издигне,
затоа што, ако размисли,
тој може да ја ослободи
Хедер од опсесијата,
и од тоа да се осигура
дека аферата не е заборавена,
и дека во неа започнува
да положува доверба.
Но, за Хедер,
или за измамените партнери,
најосновно е да прават работи кои ќе 
им ја вратат смислата за вредност сами кон себе,
да се опкружат со љубов, и
пријатели и активности
кои носат радост, и значење и идентитет.
Но, што е уште поважно,

Chinese: 
表达自己对伤害她的愧疚和歉意。
然而事实上，
我注意到，很多出轨的人，
也许对于伤害他们的另一半怀有愧疚，
但对于出轨行为本身毫无悔意。
这一差别非常重要。
对尼克来说，他需要维持这段婚姻。
至少在一段时间内，
他要成为婚姻的保卫者。
这是尼克的责任，
因为他明白只有这样，
他才能帮希瑟走出阴影，
让希瑟不必再拿出轨说事儿，
这样信任才能慢慢恢复。
但对希瑟而言，
或者说被伤害的一方而言，
去做一些重拾自我价值的
事情十分必要，
比如同亲朋好友聚会，
感受他们的爱意，
多参加快乐有意义的活动，找回自我。
但更重要的是，

Spanish: 
culpa y remordimiento 
por herir a su esposa.
Pero la verdad es
que he notado que una buena parte
de quienes tienen aventuras
pueden sentirse terriblemente culpables
por herir a su pareja,
sin embargo, no culpables por 
la experiencia de la aventura en sí.
Y esa distinción es importante.
Nick tiene que mantener
la vigilia por la relación.
Tiene que ser, por un tiempo,
el protector de los límites.
Es su responsabilidad sacar el tema,
porque si lo piensa,
él puede aliviar a Heather 
de la obsesión,
y de tener que asegurarse
de que la aventura no se olvida,
y que en sí mismo empieza
a restaurar la confianza.
Pero para Heather,
o la pareja engañada,
es esencial hacer algo para
recuperar el sentido de autoestima,
rodearse de amor, amigos y actividades
que devuelvan la alegría,
el sentido y la identidad.
Pero aún más importante,

French: 
la culpabilité et le remord
d'avoir blessé sa femme.
La vérité est
que j'ai remarqué que
de nombreuses personnes ayant des liaisons
peuvent se sentir terriblement coupables
d'avoir blessé leur partenaire,
mais ne se sentent pas coupable de
l'expérience de la liaison en elle-même.
Cette distinction est importante.
Nick doit être vigilant
envers sa relation.
Il doit devenir, pour un temps,
le protecteur des limites.
Il est de sa responsabilité d'en parler,
parce que s'il y pense,
il peut libérer Heather de l'obsession,
et s'assurer que
la liaison n'est pas oubliée,
ce qui, en sois, commence
à restaurer la confiance.
Mais pour Heather,
ou les partenaires trompés,
il est essentiel de faire des choses
restaure l'estime de soi,
s'entourer d'amour et d'amis,
faire des activités
qui réinstaurent la joie,
le sens et l'identité.
Mais encore plus important,

Serbian: 
krivice i kajanja zbog toga
što je povredio suprugu.
Ali istina je
da sam primetila da popriličan broj
ljudi koji imaju afere
možda osećaju užasnu krivicu
zbog toga što su povredili partnera,
ali ne osećaju krivicu
zbog iskustva same afere.
A ta razlika je veoma bitna.
Nik mora da bdi nad vezom.
Mora, na kratko, da postane
zaštitnik ograničenja.
Na njemu je da vaskrsne vezu,
jer kad razmisli o tome,
može da oslobodi Heder od opsesije
i kako se ne bi desilo
da afera bude zaboravljena,
a to samo po sebi vraća poverenje.
Ali za Heder,
to jest za prevarene partnere,
krucijalno je da se bave onim
što im vraća osećanje sopstvene vrednosti,
da se okruže ljubavlju,
prijateljima i aktivnostima
koje im vraćaju užitak
i smisao i identitet.
Ali što je još značajnije,

Arabic: 
عن الشعور بالذنب والندم 
على ايذاء زوجته
لكن الحقيقة هي
أن عددا غير قليل من الأشخاص 
المتورطين في علاقات
قد يحسون بشعور رهيب بالذنب
لإيذاء شريكهم
ولكن لا يشعرون بالذنب بسبب 
تجربة العلاقة نفسها
وهذا التمييز مهم
نيك، يجب عليه الحرص على زواجه
يجب عليه، لفترة، 
أن يحمي حدوده
أنها مسؤوليته أن يجلبها
لأنه إذا كان يفكر فيها
يمكنه التخفيف من هواجس هيذر
ومن محاولاتها للتحقق من انتهاء 
علاقته ونسيانه لها
ثم تبدأ من داخلها باستعادة الثقة
لكن هيذر
أو الشريك المخدوع
من الضروري القيام بأمور 
تساعد على استرجاع الثقة بالنفس
وأن تحيط نفسها بالحب 
الأصدقاء والأنشطة
التي تعيد السعادة 
والمعنى و الهوية
ولكن الأهم

Turkish: 
suçluluk ve acıma hissinin ifade edilmesi.
Ancak gerçek şu ki
fark ettiğim, aldatan insanların 
pek çoğunun eşlerini
incittikleri için fena halde
suçlu hissedebildikleri,
ancak aldatma deneyiminin kendisi
hakkında suçlu hissetmedikleridir.
Ve bu ayrım önemli.
Ve Nick, ilişki için gözü açık olmalı.
Bir süre için, sınırların
koruyucu haline gelmesi gerekiyor.
Bunu tartışmaya açmak onun sorumluluğu,
çünkü eğer bunun hakkında düşünürse
Heather'ı obsesyondan kurtarabilir,
ve aldatmanın unutulmadığından 
emin olarak, bu sayede
güveni tekrar oluşturmaya başlayabilir.
Ancak Heather için,
ya da aldatılan eş için,
tekrar öz-değer hissini oluşturacak
şeyler yapmak önemli,
kendini sevgi ve yaşamda anlam, 
heyecan ve kimliği
yeniden inşa edecek arkadaş ve 
etkinliklerle donatmak.
Ama daha da önemlisi,

Italian: 
senso di colpa e rimorso per 
aver ferito la moglie.
Ma la verità è che
ho notato che parecchie persone 
che hanno avuto un'avventura
possono sentirsi terribilmente in colpa
per aver ferito il proprio partner,
ma non si sentono in colpa
per l'esperienza in sé del tradimento.
La distinzione è importante.
È necessario che Nick mantenga
l'attenzione sulla relazione.
È necessario che diventi, per un po',
il custode dei confini.
È sua la responsabilità di ristabilirli,
perché se ci si dedica,
lui può dare sollievo 
all'ossessione di Heather,
assicurandosi che 
l'avventura non sarà dimenticata,
e questo, di per sé, 
comincia a ripristinare la fiducia.
Ma per Heather,
o per i partner traditi,
è essenziale fare cose che
gli ridiano un senso di autostima,
circondarsi d'amore, 
di amici e di attività
che ridiano gioia, 
senso e identità.
Ma anche più importante

Korean: 
상처를 주었다는 죄를 인정하고
후회를 표현하는 것입니다.
하지만 사실
제가 알아낸 바에 따르면
불륜을 저지른 사람들 중 다수가
배우자에게 상처를 주었다는 
것에 죄책감을 느낄지 몰라도
불륜 그 자체에 대해서는 
죄책감을 느끼지 않습니다.
이 차이는 아주 중요합니다.
닉은 관계회복을 위한 기도가 필요하고
당분간 경계를 수호할 필요가 있습니다.
이것은 그의 책임인데
그가 잘 생각해본다면
이것이 헤더를 강박과
불륜이 잊혀지지 않는다는 사실을
상기시키는 것으로부터 벗어나게 하고
그 과정 자체에서 신뢰 회복이 
시작되기 때문입니다.
하지만 헤더나
배신당한 배우자들에게는
자존감을 되찾고
자신에게 기쁨과 의미와 
정체성을 불러오는
활동과 사람들과 사랑으로
주변을 감싸는 것이 필요합니다.
하지만 이보다 더 중요한 것은

Albanian: 
së fajit dhe keqardhjes
për lëndimin gruas së tij.
Por e vërteta është
se unë kam vënë re se
shumë njerëz që kanë afera
mund të ndjehen tmerrësisht fajtorë
që kanë lënduar partnerin,
por ata nuk ndjehen fajtorë
për përjetimin e aferës në vetvete.
Dhe ky dallim është i rëndësishëm.
Dhe Nick, ai ka nevojë ta mbajë
të mbrojtur marrëdhënien.
Ai ka nevojë që për një periudhë
të bëhet, mbrojtës i kufijve.
Është përgjegjësia e tij
të kujdeset për të,
sepse nëse mendon për të,
ai mund ta lehtësojë Heather
nga obsesioni,
dhe nga detyrimi për t’i siguruar
që afera ende nuk është harruar,
dhe kjo në vetvete
fillon të rivendosë besimin.
Por, për Heather,
ose partnrët e mashtruar,
është thelbësore të bëjë gjëra që sjellin
përsëri një ndjenjë vetë-vlerësimi,
ta rrethojnë veten me dashuri,
me miq dhe aktivitete
që ju japin gëzim, kuptim dhe identitet.
Por akoma më e rëndësishme,

Croatian: 
krivnje i pokajanja 
zbog toga što je povrijedio ženu.
No,
primijetila sam da se 
jako puno ljudi koji su prevarili
osjeća užasno jer su povrijedili partnera,
ali ne osjećaju se krivo 
zbog samog iskustva afere,
a to je važna razlika.
Nick mora paziti na vezu.
Mora na neko vrijeme 
postati zaštitnik granica,
on ih mora podići
jer ako malo razmisli o tome,
može umanjiti Heatherinu opsesiju
i trud da se prijevara ne zaboravi
te samim time početi 
ponovno uspostavljati povjerenje.
A za Heather,
odnosno za prevarenog partnera,
ključno je bavljenje stvarima
koje joj vraćaju osjećaj osobne važnosti,
važno je okružiti se ljubavlju
i prijateljima i aktivnostima
koje vraćaju radost, smisao i identitet,
ali još je važnije

German: 
von Schuld und Reue,
dass er seine Frau verletzt hat.
Aber die Wahrheit ist,
dass ich bemerkt habe, 
dass viele Leute, die Affären hatten,
sich schrecklich schuldig für 
das Verletzen ihres Partners fühlen,
aber sich nicht für die eigentliche 
Erfahrung der Affäre schuldig fühlen.
Und diese Unterscheidung ist wichtig.
Nick muss über seine Beziehung wachen.
Er muss für eine Weile 
der Beschützer der Grenzen sein.
Es liegt in seiner Verantwortung, 
es vorzubringen.
Wenn er nämlich darüber nachdenkt,
kann er Heather von der 
Besessenheit befreien
und davon sicherzustellen, 
dass die Affäre nicht vergessen wird,
und dass sich das Vertrauen wieder
von alleine herzustellen beginnt.
Aber für Heather,
oder die betrogenen Partner,
ist es essentiell, Dinge zu tun,
die den Selbstwert zurückbringen,
sich mit Liebe, Freunden 
und Aktivitäten zu umgeben,
die Freude, Bedeutung 
und Identität zurückgeben.
Aber noch wichtiger ist es,

Persian: 
احساس گناه و پشیمانی برای صدمه زدن به همسرش است.
اما حقیقت این است
که من متوجه شدم که خیلی از افرادی که معشوقه دارند
احساس گناه بسیار بدی می کنند برای آسیبی که 
به شریک زندگیشان زدند،
اما احساس گناه برای داشتن معشوقه و خیانت نمی کنند.
و این تمایز مهم هست.
و نیک، نیاز به احیای روابط زناشویش دارد.
او نیاز دارد برای مدتی حافظ مرزها باشد.
این وظیفه اوست که این را احیا کند،
زیرا اگر درباره بهش فکر کند،
می تواند هدر را از وسواس و از این اطمینان که
موضوع خیانت فراموش نشده خلاص کند،
و این خودش شروع به ایجاد دوباره اعتماد می کند.
اما برای هدر،
یا شریکای اغوا شده،
ضروریست کاری را بکنند که احساس پرارزش بودن را به آنها برگرداند،
خودش را با عشق، دوستان و فعالیت هایی احاطه کند
تا به او شادی و معنا و هویت را برگردانند.
حتی مهمتر از همه اینکه،

Russian: 
раскаяния и проявления чувства вины
за боль, причинённую своей жене.
Но дело в том,
что я заметила,
довольного многие изменники
могут испытывать ужасную вину
за причинение боли партнёру,
но не испытывают чувство вины
за сам опыт измены.
А эта разница очень важна.
Нику необходимо оберегать отношения.
Ему надо стать на некоторое время
защитником границ.
Это его ответственность
поднять этот вопрос,
ведь если он думает об этом,
то сможет освободить
Хэзер от навязчивой идеи
и от убеждения,
что данная измена не забудется,
и это само по себе начнёт
восстанавливать доверие.
Для Хэзер
или для тех, кому изменили,
крайне необходимо заняться тем,
что вернёт чувство самоуважения,
окружить себя любовью, друзьями и делами,
приносящими радость, смысл и целостность.
Но важнее всего

Japanese: 
妻を傷つけたことに対する
罪悪感と自責の念を示すことです
しかし 現実には
不倫をした人のうちかなりの人数が
パートナーを傷つけたことに激しい罪悪感を覚えている一方で
情事の経験そのものには
罪悪感を覚えないことが分かりました
この違いは重要です
ニックの場合 ヘザーとの関係のために
気を張り続ける必要があります
彼は暫くの間 国境警備隊のようになる必要があります
そうするのが彼の責任です
なぜなら
彼が関係のことを考えていれば
ヘザーを強迫観念や
浮気を忘れてはならないという思いから
救い出し
また それ自体が信頼回復のきっかけになります
しかし ヘザーや
浮気をされた側にとって
何より重要なのは
自分の価値に自信を取り戻すよう努め
愛情を感じたり
友人に囲まれたり
喜びや生きる意味 
アイデンティティを取り戻せる活動をすることです
しかし さらに重要となり得るのは

Vietnamese: 
cảm giác tội lỗi và hối hận vì đã làm
tổn thương vợ.
Nhưng sự thật là
tôi đã nhận ra từ khá nhiều người từng có
quan hệ ngoài luồng rằng
họ có thể cảm thấy rất tội lỗi vì đã làm
tổn thương bạn đời,
nhưng họ không cảm thấy tội lỗi vì đã
ngoại tình chút nào.
Và sự khác biệt này là quan trọng.
Và Nick, anh ấy cần phải tình táo trong
mối quan hệ gia đình.
Anh ấy cần phải trở thành người bảo vệ
ranh giới.
Đó là trách nhiệm của Nick trong việc
đưa ra vấn đề,
bởi vì nếu anh ấy nghĩ về việc đó,
anh ấy có thể giúp Heather
khỏi tình trạng bị ám ảnh,
và đảm bảo rằng chuyện này không bị
đưa vào lãng quên,
và điều đó sẽ phục hồi lòng tin tưởng.
Nhưng đối với Heather,
phía bị lừa dối,
cần thiết làm những việc mang lại
giá trị cho bản thân,
hãy sống với tình yêu và bạn bè, 
hoạt động
để tạo nên sự vui vẻ, ý nghĩa,
và giá trị bản thân.
Nhưng thậm chí quan trọng hơn,

Hungarian: 
bűntudatát és lelkifurdalását, 
amiért megbántotta a feleségét.
De észrevettem,
hogy elég sokan azok közül, 
akiknek viszonyuk van,
szörnyű bűntudatot érezhetnek, 
amiért megbántják partnerüket,
de nem éreznek bűntudatot 
magáért a viszonyért.
Ez a különbségtétel fontos.
Nicknek ébernek kell lennie a 
a kapcsolatuk érdekében.
Egy időre a határok 
védelmezőjévé kell válnia.
Az ő dolga, hogy mindent jóvátegyen,
hiszen ha belegondol,
ő tudja megszabadítani 
Heathert a gyötrődéstől,
s miközben oda kell hatnia, 
hogy a viszony ne menjen feledésbe,
ez pedig önmagában is 
a bizalom helyreállításának kezdete.
De Heathernek,
illetve a megcsalt partnereknek
lényeges olyat tenniük, 
ami feléleszti az önbecsülésüket,
szeretettel és barátokkal vegyék körül 
magukat, s azzal foglalkozzanak,
ami visszahozza életükbe az örömet, 
az értelmet és az önazonosságot.
De még fontosabb,

Czech: 
a lítost nad tím, že ublížil své ženě.
Pravdou je,
že jsem si všimla, že hodně
lidí, kteří byli nevěrní
se mohou cítit velmi provinile
za to, že zranili svého partnera,
ale necítí vinu
za nevěru samotnou.
Tento rozdíl je důležitý.
Nick se musí starat
o svůj vztah.
Alespoň po určitou dobu
se musí stát strážcem hranice.
Je jeho odpovědností,
aby vztah znova ožil.
Když se nad tím pořádně zamyslí,
může Heather ulevit od posedlosti,
od neustálé kontroly nad tím, že
aféra nebude zapomenuta
a že se v jádru
pomalu navrací důvěra.
Co se týče Heather,
neboli podvedených partnerů,
je zásadní dělat věci,
které vám navrátí sebedůvěru.
Obklopte se láskou,
přáteli a aktivitami,
které vám přináší radost
a vědomí vlastní identity.
Ještě důležitější je

Bulgarian: 
вина и разкаяние, че е наранил жена си.
Но истината е,
че доста хора, имали афери,
се чувстват ужасно виновни, 
че са наранили партньора си,
но не се чувстват виновни,
че са изживели самата афера.
И това разграничение е важно.
Ник, нужно е да бди над връзката.
Нужно е за известно време 
да стане пазител на границите.
Негова отговорност е да ги възстанови,
защото ако ги спазва,
може да облекчи Хедър от обсебването
и от това да се уверява, 
че аферата не е забравена,
и това само по себе си започва 
да възстановява доверието.
Но за Хедър,
или за лъгания партньор,
е съществено да прави неща, 
които възвръщат самочувствието,
да се обгражда с любов 
и приятели, и занимания,
които връщат радостта, 
смисъла и идентичността.
Но дори по-важно

Ukrainian: 
провину та каяття за біль, який він
заподіяв своїй дружині.
Та правда така:,
я помітила, що багато людей, у яких
були романи,
можуть почуватися надзвичайно винними
за завдання болю партнеру,
але не за сам роман.
І ця різниця важлива.
Нікові потрібно лишатися активним 
у своїх стосунках.
Йому потрібно ненадовго стати захисником шлюбу.
Це його відповідальність - виправити все,
бо якщо він подумає про це,
він може позбавити Хезер одержимості,
переконуючись, що роман не забутий,
і саме це відновлює довіру.
Але Хезер,
чи обманутому партнеру
необхідно робити те, що поверне
почуття самоповаги,
оточити себе любов'ю,
друзями та справами,
що принесуть радість та матимуть
значення для розвитку особистості.
Але ще важливіше,

Danish: 
skyld og anger for at have såret sin kone.
Men sandheden er
at jeg har bemærket at ret mange af dem,
der har været utro
føler sig frygteligt skyldige 
over at have såret deres partner,
men de føler sig ikke skyldige
over selve oplevelsen af affæren.
Den forskel er vigtig.
Nick skal stå vagt om forholdet.
Han skal opretholde dets grænser.
Det er hans ansvar at tage emnet op,
for husker han at gøre det,
kan han befri Heather
fra hendes tvangstanker,
og ansvaret for at sikre,
at affæren ikke glemmes,
og det i sig selv er starten på
at genskabe tilliden.
Men for Heather,
eller andre svigtede partnere,
er det essentielt at gøre ting,
der genskaber en følelse af selvværd,
At omgive sig med kærlighed
og dyrke venner og aktiviteter,
der giver glæde, mening og identitet.
Men endnu vigtigere,

Romanian: 
vina și remușcarea de a-și fi rănit soția.
Adevărul e că
am observat că destul de mulți oameni
care au aventuri
se simt îngrozitor de vinovați
că și-au rănit partenerul,
dar nu se simt vinovați 
pentru aventura în sine.
Diferența asta e importantă.
Nick trebuie să aibă grijă de relație.
Pentru un timp, trebuie să devină
apărătorul hotarelor.
E responsabilitatea lui să o clădească,
deoarece dacă se gândește la asta,
poate să o elibereze pe Heather de obsesie
și de nevoia de a se asigura
că aventura e dată uitării,
și că încrederea începe să se reclădească.
Dar pentru Heather,
sau pentru partenerii înșelați,
e esențial să facă lucruri care le readuc
sentimentul propriei valori,
să se înconjoare de iubire, de prieteni
și de activități
ce readuc bucuria, sensul și identitatea.
Chiar mai important însă

Portuguese: 
mas outra é o ato essencial 
de expressar culpa e remorsos
por magoar a sua mulher.
Mas a verdade é que reparei
que muitas das pessoas que traem
podem até sentir-se muito culpadas
por magoarem os seus parceiros,
no entanto, não se sentem culpadas
pelo caso extraconjugal em si.
Essa distinção é importante.
O Nick, precisa de ser 
o vigilante da relação.
Precisa de ser, durante uns tempos,
o protector dos limites.
É da sua responsabilidade falar,
porque, se ele pensar no assunto,
pode aliviar a Heather dessa obsessão,
e assegurar que o caso não foi esquecido.
Isso por si só
começa a restaurar a confiança.
Mas para a Heather,
ou para o parceiro traído,
é essencial fazer coisas 
que restituam a sua autoestima,
rodear-se de amor, amigos e actividades
que lhe devolvam a alegria,
o sentido e a identidade.
Mas ainda mais importante,

Latvian: 
bet tikpat nozīmīgi un svarīgi
ir arī atzīt vainu un paust nožēlu
par sievas sāpināšanu.
Tomēr patiesībā esmu ievērojusi,
ka diezgan daudzi dēkas piedzīvojušie
jūtas ļoti vainīgi
par partnera sāpināšanu,
bet nejūtas vainīgi
par pašu piedzīvoto dēku.
Un šī atšķirība ir svarīga.
Un Nikam ir jābūt nomodā
par savām attiecībām.
Viņam jākļūst uz brīdi
par robežu sargātāju.
Par to runāt ir viņa atbildība,
jo, tam pievēršoties,
viņš var atbrīvot Heteru
no uzmācīgām domām
un vajadzības pārliecināties,
ka dēka nav aizmirsta,
un tas pats no sevis
sāk atjaunot uzticību.
Bet Heterai,
vai piekrāptajam partnerim,
ir svarīgi darīt to, kas atgriež
pašvērtības sajūtu,
ieskaut sevi mīlestībā,
draugos un aktivitātēs,
kas atgriež prieku, jēgu un identitāti.
Tomēr vēl jo svarīgāk

Polish: 
wyrażenia winy i skruchy za krzywdę żony.
Prawda jest taka,
że dużo osób, które zdradziły
odczuwa potworną winę
z powodu skrzywdzenia partnera,
ale nie czują się winni
z powodu samej zdrady.
To rozróżnienie jest ważne.
Nick musi stać na straży swojego związku.
Na jakiś czas musi stać się
obrońcą granic.
Ma obowiązek poruszyć ten temat,
bo jak się zastanowi, zrozumie,
że pomoże złagodzić obsesję Heather
i jej starania, żeby zdrada 
nie poszła w niepamięć,
a to dopiero zacznie odbudowę zaufania.
Heather
lub oszukani partnerzy muszą zrobić coś,
co przywróci poczucie własnej wartości,
otoczyć się miłością,
przyjaciółmi i zajęciami,
które przywrócą radość, sens i tożsamość.
Ale co ważniejsze,

Swedish: 
skuld och ånger för att han sårat sin fru.
Men sanningen är
att jag har noterat
att rätt många personer som är otrogna
kan känna skuld
över att ha sårat sin partner,
men de känner inte skuld 
över själva otroheten.
Den distinktionen är viktig.
Nick behöver vaka över förhållandet.
Han behöver för en tid
bli beskyddaren av gränserna.
Det är hans ansvar att ta upp det,
för om han tänker på det
kan han avlasta Heathers besatthet
med att behöva försäkra sig om
att affären inte är bortglömd,
och det i sig självt börjar 
att återuppbygga tilliten.
Men för Heather
eller bedragna parters,
är det nödvändigt att göra saker
som ger tillbaka en känsla av egenvärde,
att omge sig med kärlek
och vänner och aktiviteter
som ger glädje, mening och identitet.
Men än mer viktigt

Modern Greek (1453-): 
να δηλώσει ενοχή και μεταμέλεια
που πλήγωσε τη γυναίκα του.
Όμως η αλήθεια είναι ότι έχω παρατηρήσει
πως πολλοί από όσους
κάνουν εξωσυζυγικές σχέσεις
αισθάνονται απίστευτα ένοχοι 
που πλήγωσαν τον σύντροφό τους,
αλλά δεν αισθάνονται ένοχοι 
για την ίδια την εξωσυζυγική σχέση.
Και αυτή η διάκριση είναι σημαντική.
Και ο Νικ
πρέπει να επαγρυπνήσει για τη σχέση.
Για ένα διάστημα, πρέπει να γίνει 
ο προστάτης των ορίων.
Είναι δική του ευθύνη να το αναφέρει,
επειδή αν το σκεφτεί εκείνος
μπορεί να ανακουφίσει την Χέδερ 
από τις εμμονές
και από την ανάγκη της να βεβαιωθεί
ότι η εξωσυζυγική σχέση δεν έχει ξεχαστεί,
και αυτό από μόνο του αρχίζει
να αποκαθιστά την εμπιστοσύνη.
Όμως η Χέδερ
και άλλοι απατημένοι σύντροφοι
είναι σημαντικό να κάνουν πράγματα
που θα αποκαταστήσουν
την αυτοεκτίμησή τους.
Να περιτριγυρίσουν τον εαυτό τους 
με αγάπη, φίλους και δραστηριότητες
που δίνουν χαρά, νόημα και ταυτότητα.
Όμως ακόμα πιο σημαντικό είναι

English: 
guilt and remorse for hurting his wife.
But the truth is
that I have noticed that quite a lot
of people who have affairs
may feel terribly guilty
for hurting their partner,
but they don't feel guilty
for the experience of the affair itself.
And that distinction is important.
And Nick, he needs to hold
vigil for the relationship.
He needs to become, for a while,
the protector of the boundaries.
It's his responsibility to bring it up,
because if he thinks about it,
he can relieve Heather from the obsession,
and from having to make sure
that the affair isn't forgotten,
and that in itself
begins to restore trust.
But for Heather,
or deceived partners,
it is essential to do things
that bring back a sense of self-worth,
to surround oneself with love
and with friends and activities
that give back joy
and meaning and identity.
But even more important,

iw: 
אשמה וחרטה על שפגע באשתו.
אבל האמת היא
שנוכחתי שאנשים רבים להם שיש להם רומן
אולי מרגישים אשמים מאד
על שפגעו בבני הזוג שלהם,
אבל הם אינם מרגישים אשמה
על חוויית הרומן עצמה.
וההבחנה הזו היא חשובה.
וניק, הוא צריך להשאר עירני כלפי 
מערכת היחסים.
הוא צריך לההפך, לזמן מה, לשומר הגבולות.
זו אחריותו להעלות את זה,
כי אם הוא חושב על זה,
הוא יכול לשחרר את הת'ר מהאובססיה,
ומהצורך לוודא שהרומן אינו נשכח,
וזה לכשעצמו מתחיל לבנות מחדש את האמון.
אבל עבור הת'ר,
או בני זוג מרומים,
זה הכרחי לעשות דברים שמחזירים
את תחושת הערך-העצמי,
להקיף את עצמם באהבה ובחברים ופעילויות
שמחזירות שמחה ומשמעות וזהות.
אבל אפילו יותר חשוב,

Lithuanian: 
kaltę ir gailėjimąsi, kad nuskriaudė 
savo žmoną.
Bet iš tikrųjų,
pastebėjau, kad dažnai tie, 
kas turėjo romanus
gali jaustis baisiai kalti dėl to
kad nuskriaudė savo partnerius,
bet nesijausti kaltais 
dėl paties romano potyrio.
Ir tai atskirti yra svarbu.
Ir Nick turi būti atidus 
savo santykiuose.
Kurį laiką jis turi tapti 
tų santykių ribų saugotoju.
Jo pareiga yra tai priminti,
nes jei jis apie tai galvos,
Heather galės pasveikti nuo obsesijos
ir jai nebereikės stengtis, kad romanas
nebūtų pamirštas
ir tai savaime ima gaivinti pasitikėjimą.
Bet Heather,
kaip ir visi išduotieji partneriai,
svarbu daryti tai, kas grąžina savivertę,
apsupti save meile, draugais ir veikla,
kuri vėl atneša džiaugsmą, prasmę 
ir tapatumą.
Bet dar svarbiau

Romanian: 
e să nu mai caute detalii sordide:
Unde erai? Unde ați făcut-o?
Cât de des? E mai bună la pat ca mine?
Sunt întrebări care aduc mai multă durere
și te țin trează noaptea.
În schimb, treci la ceea ce eu numesc 
„întrebările investigative”,
cele care caută sensul și motivele:
Ce a însemnat escapada asta pentru tine?
Ce ai putut exprima sau trăi cu ea
și nu mai puteai cu mine?
Cum te-ai simțit când te-ai întors acasă?
Ce apreciezi la noi?
Ești mulțumit că s-a terminat?
Fiecare aventură va redefini o relație
și fiecare cuplu va decide
care va fi moștenirea aventurii.
Aventurile însă rămân și nu vor dispărea.
Dilemele iubirii și dorinței

Latvian: 
ir iegrožot ziņkāri
uzzināt zemiskus sīkumus.
Kur jūs bijāt? Kur jūs to darījāt?
Cik bieži? Vai viņa gultā
ir labāka par mani?
Tie ir jautājumi, kas sāpina
un neļauj naktī aizmigt.
Tā vietā pārslēdzieties uz to,
ko es dēvēju par izzinošajiem jautājumiem,
tādiem, kas meklē jēgu un motīvus.
Ko šīs attiecības tev nozīmēja?
Ko tu varēji izpaust vai piedzīvot tur
un vairs nevarēji kopā ar mani?
Kā tu juties, pārnākot mājās?
Ko tu augstu vērtē mūsu attiecībās?
Vai tu priecājies, ka tas ir beidzies?
Katra dēka attiecības definē no jauna,
un katrs pāris nosaka,
kāds būs dēkas mantojums.
Bet mīlas dēkas būs vienmēr,
un tās nekur neizzudīs.
Mīlestības un iekāres dilemmas

Hungarian: 
hogy elfojtsuk kíváncsiságunkat, 
és ne turkáljunk a mocskos részletekben —
Hol voltatok? Hol csináltátok?
Milyen gyakran? 
Jobb az a nő az ágyban mint én? —
ezek a kérdések csak 
újabb fájdalmat okoznak,
s miattuk nem jön álom a szemünkre.
Inkább olyan kérdéseket tegyenek föl, 
amelyeket feltáró jellegűeknek nevezek,
amelyek a jelentőséget 
és az okokat firtatják —
Mit jelentett neked ez a viszony?
Mit tudtál azáltal 
kifejezni vagy tapasztalni,
amit velem nem voltál képes?
Mit éreztél, mikor hazajöttél?
Mit értékelsz bennünk?
Örülsz, hogy már véget ért?
Minden viszony újraírja a kapcsolatot,
és minden pár eldönti,
milyen hagyaték marad vissza a viszonyból.
De a viszonyok itt maradnak, 
s nem enyésznek el.
A szerelem és a vágyakozás dilemmája,

Albanian: 
është të frenojnë kureshtjen
për të gërmuar në detajet e pista -
Ku ishe? Ku e ke bërë?
Sa shpesh e keni bërë? 
A është më mirë se unë në shtrat?-
pyetje që vetëm të shkaktojnë
më shumë dhimbje,
dhe të mbajnë zgjuar natën.
Dhe në vend të kësaj, të kalojnë në
ato që unë i quaj pyetje hetimore,
të cilat gërmojnë për
kuptimin dhe motivet -
Çfarë do të thotë kjo afere për ty?
Çfarë ishe në gjendje të shprehje
ose përjetoje atje
që nuk mund ta bëje dot me mua?
Si ishte për ty kur ktheheshe në shtëpi?
Cila është ajo gjë që vlerëson
në lidhjen tonë?
A je i kënaqur që kjo mori fund?
Çdo aferë e ripërcakton një marrëdhënie,
dhe çdo çift do të përcaktojë
se cila do të jetë vazhdimësia e aferës.
Por aferat kanë ardhur të qëndrojnë,
dhe nuk kanë për të ikur.
Dhe dilemat e dashurisë dhe dëshirës,

Italian: 
è tenere a freno la curiosità
di cercare di scoprire i sordidi dettagli.
Dove eri? Dove l'hai fatto?
Quante volte? Lei è meglio di me a letto?
Domande che infliggono 
soltanto ulteriore dolore,
e che ci tengono 
sveglie la notte.
E invece, sostituirle con quelle che 
chiamo domande di esplorazione,
quelle che fanno uscire 
il senso e le motivazioni.
Cosa ha significato per te questa storia?
Cosa riuscivi ad esprimere 
o a provare
che non riesci più a provare con me?
Come ti sentivi quando tornavi a casa?
Che cosa di noi due ha valore per te?
Sei contento che sia finita?
Ogni avventura ridefinisce la relazione,
e ogni coppia deciderà
quale sarà l'eredita dell'avventura.
Ma le avventure sono qui per rimanere,
e non se ne andranno.
Il dilemma fra amore e desiderio,

Indonesian: 
adalah menahan keingintahuan untuk
menggali detail yang tidak senonoh--
Kau pernah ke mana saja?
Di mana kau melakukannya?
Seberapa sering? Apakah dia
lebih baik dariku di ranjang? --
pertanyaan yang justru
akan lebih menyakitkan
dan membuat Anda tidak tidur.
Justru bertanyalah mengenai
pertanyaan yang menyelidik,
yang menggali maksud dan motifnya --
Apa arti perselingkuhan ini bagimu?
Pengalaman dan ekspresi apa
yang kau dapatkan
yang tak lagi kau rasakan denganku?
Apa yang kau rasakan
saat kau pulang ke rumah?
Apa yang berarti bagimu
dari hubungan kita?
Apa kau lega semua ini berakhir?
Setiap perselingkuhan akan menciptakan
definisi baru dari sebuah hubungan,
dan setiap pasangan akan memutuskan
pelajaran apa yang akan didapat
dari perselingkuhan ini.
Namun perselingkuhan tetap ada,
dan tidak akan pergi begitu saja.
Dan dilema akan cinta dan hasrat

Polish: 
które okiełznają chęć grzebania 
w plugawych szczegółach.
Gdzie byliście? Gdzie to robiliście?
Jak często?
Czy jest lepsza w łóżku?
Pytania, które tylko zadają większy ból
i nie pozwalają zasnąć.
Lepiej przerzucić się na pytania,
które nazywam śledczymi,
pytania, które wydobywają 
znaczenie i motywy.
Co ten romans dla ciebie znaczył?
Co pozwolił ci wyrazić 
lub czego doświadczyć,
czego nie mogłeś już robić ze mną?
Jak się czułeś po powrocie do domu?
Co takiego cenisz w nas?
Czy jesteś zadowolony,
że tamto się skończyło?
Każda zdrada zmienia definicję związku
i każda para zdecyduje,
jaka będzie spuścizna zdrady.
Zdrada nie przestanie istnieć.
Dylematy miłości i pożądania

Modern Greek (1453-): 
να συγκρατήσουν την περιέργειά τους 
και μην ψάξουν για 
τις βρώμικες λεπτομέρειες:
Πού ήσασταν; 
Πού το κάνατε;
Πόσο συχνά; 
Είναι καλύτερη από μένα στο κρεβάτι;
Ερωτήματα που προκαλούν μόνο 
περισσότερο πόνο
και σας κρατούν ξύπνιους τη νύχτα.
Αντ' αυτού, στραφείτε 
προς τα διερευνητικά ερωτήματα.
Αυτά που αντλούν το νόημα και τα κίνητρα:
Τι σήμαινε για σένα αυτή η σχέση;
Τι είναι αυτό που μπόρεσες να εκφράσεις 
ή να βιώσεις εκεί
που δεν μπορούσες πλέον 
να το κάνεις μαζί μου;
Πώς ήταν όταν επέστρεφες στο σπίτι;
Τι εκτιμάς στη σχέση μας;
Είσαι ευχαριστημένος που τελείωσε;
Κάθε απιστία
θα επαναπροσδιορίσει τη σχέση
και κάθε ζευγάρι θα καθορίσει
ποιο θα είναι το κληροδότημα 
αυτής της απιστίας.
Όμως οι εξωσυζυγικές σχέσεις 
ήρθαν για να μείνουν και δεν θα φύγουν.
Και τα διλήμματα της αγάπης 
και της επιθυμίας
δεν δίνουν μόνο απλές απαντήσεις,

Ukrainian: 
подолати цікавість до
незначних деталей --
Де ти був? Де ви це робили?
Як часто? Він (Вона) кращий за мене 
у ліжку? --
це питання, які приносять ще більше болю,
та не дають вам спати вночі.
Замість них спробуйте допитливі питання,
як я їх називаю,
які допоможуть зрозуміти значення 
та мотиви --
Що цей роман значив для тебе?
Що ти зміг виразити чи пережити там,
чого ти більше не можеш зі мною?
Як ти почувався, коли приходив додому?
Що ти цінуєш у наших стосунках?
Ти радий, що це закінчилося?
Кожен роман змінить стосунки,
та кожна пара визначає для себе,
який слід роман залишить по собі.
Але він нікуди не подінеться.
І дилеми любові та пристрасті

Lithuanian: 
nustelbti norą sužinoti nešvarias detales:
Kur tu buvai? Kur tai darei?
Kaip dažnai? Ar ji geresnė už mane lovoje?
Tai klausimai, kurie tekelia skausmą
ir neleidžia miegoti naktį.
Ir vietoje to persijungti į tai, 
ką vadinu tiriamaisiais klausimais,
klausimus, kurie ieško suvokimo
ir motyvų:
Ką šis romanas tau reiškė?
Ką galėjai juo išreikšti ar patirti,
ko nebegalėjai su manimi?
Kaip jauteisi grįžęs namo?
Ką mumyse tu vertini?
Ar džiaugiesi, kad tai baigėsi?
Kiekvienas romanas iš naujo 
apibrėš santykius,
ir kiekviena pora nuspręs,
koks bus to romano palikimas.
Bet romanai liks ir niekur nedings.
Ir meilės ir troškimo dilemos,

Russian: 
сдержать любопытство
покопаться в грязных деталях:
где вы были, где вы занимались сексом,
как часто, она лучше меня в постели?
Вопросы, способные причинить
ещё больше боли
и не давать вам спать по ночам.
Вместо этого переключитесь
на следственные вопросы, как я их называю,
выясняющие смысл и мотивы.
Какое значение для тебя имела эта связь?
Что ты мог воплотить и испытать,
чего ты больше не мог со мной?
Как ты себя ощущал по возвращении домой?
Что ты ценишь в нас?
Ты рад, что связь закончилась?
Любая измена придаст
новый смысл отношениям,
и каждая пара определит для себя,
что оставит за собой эта измена.
Измены остаются, они не уходят.
И дилеммы любви и страсти

German: 
die Neugierde zu drosseln,
nach den schmutzigen Details zu graben:
Wo wart ihr? Wo habt ihr es getan?
Wie oft? Ist sie besser
im Bett als ich? --
Fragen, die nur mehr Schmerz zufügen
und einen nachts wachhalten.
Man sollte stattdessen zu dem wechseln, 
was ich die investigativen Fragen nenne,
diejenigen, die nach der Bedeutung 
und den Motiven fragen:
Was hat diese Affäre für dich bedeutet?
Was warst du in der Lage, 
dort auszudrücken oder zu erleben,
das du nicht mehr mit mir tun konntest?
Wie war es für dich, nach Hause zu kommen?
Was schätzt du an uns?
Bist du froh, dass das vorbei ist?
Jede Affäre wird eine Beziehung 
neu definieren
und jedes Paar wird bestimmen,
was das Vermächtnis der Affäre sein wird.
Aber Affären sind hier, um zu bleiben,
und sie gehen nicht weg.
Die Dilemmata der Liebe und des Verlangens

Japanese: 
情事の詳細に関する好奇心を
抑えることです
どこにいたの？
どこでやったの？
どのくらいの頻度で？
彼女はベッドで私より良かったか？
こんな質問をしても 傷は深まるばかりです
答えを聞いても 眠れなくなるだけでしょう
だから代わりに 別のことを聞いてみましょう
名付けて調査質問です
これは浮気の意味と動機を掘り下げるものです
「この浮気はあなたにとってどんな意味があった？」
「私と一緒のときにはできないどんなことを
表現できた？ 経験できた？」
「家に帰って来た時 どんな気持ちだった？」
「私たちの関係の中で あなたが価値を置くものは何？」
「この一件が終わって 嬉しい？」
どんな不倫であっても 関係が改めて定義されます
そして すべての夫婦が
情事が後に残すものは何かを
定めます
しかし 不倫をしたという事実は変わりません
無かったことにはなりません
そして 愛情と欲望のジレンマには

Swedish: 
är att tygla nyfikenheten
att gräva efter solkiga detaljer -
Var var ni? Var gjorde ni det?
Hur ofta? Är hon bättre än jag i sängen?
Frågor som bara orsakar mer smärta,
och håller en vaken om natten.
Och istället byta till det jag kallar
undersökande frågor,
såna som gräver efter mening och motiv -
Vad betydde affären för dig?
Vad kände du att du kunde uttrycka
eller uppleva där
som du inte längre kunde med mig?
Hur var det för dig att komma hem?
Vad värdesätter du med oss?
Är du glad att det är över?
Varje otrohetsaffär kommer att 
omdefiniera ett förhållande,
och varje par bestämmer
vad arvet efter otroheten ska bli.
Men otrohet är här för att stanna,
det försvinner inte.
Dilemman om kärlek och åtrå

Serbian: 
da obuzdavaju znatiželju,
da ne kopaju po prljavom vešu -
Gde ste bili? Gde ste to radili?
Koliko često? Da li je bolja
od mene u krevetu? -
pitanja koja samo mogu
još više da vas povrede
i da vas drže budnim po noći.
Umesto toga, pređite na ono što ja zovem
istraživačkim pitanjima,
ona pitanja koja tragaju
za značenjem i motivima -
šta ti je ova afera značila?
Šta si bio u stanju da izraziš
ili iskusiš tamo
što više nisi mogao sa mnom?
Kako ti je bilo kad bi se vratio kući?
Šta ceniš kod nas?
Jesi li zadovoljan jer se sve završilo?
Svaka afera će nanovo definisati vezu
i svaki par će da odluči
kakvo će da bude zaveštanje afere.
Ali afere su tu i ne idu nikuda.
A dileme u vezi s ljubavlju i žudnjom,

Vietnamese: 
đó là kiểm soát sự tò mò
về những chi tiết nhạy cảm --
Đã ở đâu? Đã làm chuyện đó ở đâu?
Mật độ chuyện ấy? 
Cô ta tuyệt hơn tôi trên giường sao? --
những câu hỏi loại này 
chỉ khiến bạn đau đớn,
và làm bạn mất ngủ cả đêm.
Thay vào đó, hãy nghĩ đến những câu hỏi
mà tôi xem là mang tính điều tra,
những câu giúp bạn ngẫm nghĩ
về ý nghĩa, về động cơ --
Cuộc ngoại tình này có ý nghĩa gì?
Điều gì anh có thể bày tỏ 
hoặc trải nghiệm mà
không thể làm với tôi?
Cảm giác của anh thế nào khi quay lại?
Điều gì anh trân trọng
trong quan hệ chúng ta?
Anh thấy thoải mái khi
quan hệ này kết thúc?
Mỗi cuộc ngoại tình sẽ định hình lại
một mối quan hệ,
và mỗi cặp đôi sẽ xác định
hậu quả của mối quan hệ ngoài luồng
sẽ ra sao.
Nhưng chuyện ngoại tình mãi tồn tại, 
chúng không biến mất.
Và ngã ba đường giữa tình yêu và
ham muốn,

Macedonian: 
е да ја потиснат љубопитноста за 
„копање“ непријатни детали:
Каде беше? Каде го правевте тоа?
Колку често? Дали е таа подобра 
од мене во кревет?
- Прашања кои нанесуваат 
само уште повеќе болка,
и кои ве држат будни ноќе.
И наместо да се осврнат кон она што
јас го нарекувам „истражувачки прашања“,
тие кои „копаат“ по мотивите и значењето:
Што ти значеше оваа афера?
Дали можеше да го изразиш, 
или да го искусиш таму
тоа што повеќе не можеше
да го направиш со мене?
Како ти беше кога доаѓаше дома?
Што е она кое го цениш кај нас?
Мило ти е што ова заврши?
Секоја афера ќе ѝ даде нова
дефиниција на врската,
и секоја двојка ќе одлучи кое ќе биде
наследството добиено од самата афера.
Но, аферите се тука за да
останат, и не си одат никаде.
И дилемите за љубовта и страста,

Danish: 
er det at bremse sin nysgerrighed
efter de beskidte detaljer --
Hvor var I? Hvor gjorde I det?
Hvor ofte? 
Er hun bedre i sengen end mig?
Spørgsmål som blot påfører mere smerte
og holder dig vågen om natten.
Brug i stedet hvad jeg kalder 
undersøgende spørgsmål,
dem der søger efter meningen og motivet
Hvad har den affære betydet for dig?
Hvad kunne du udtrykke eller opleve der,
som du ikke længere kunne med mig?
Hvordan var det for dig at komme hjem?
Hvad er det ved os, som du sætter pris på?
Er du glad for, at det er overstået?
Enhver affære vil ændre forholdet,
og alle par skal finde frem til
hvad affærens eftermæle skal være.
Men affærer er kommet for at blive. 
De forsvinder ikke.
Og kærlighedens og begærets dilemmaer

French: 
c'est de contrôler la curiosité qui
pousse à chercher des détails sordides --
Où étais-tu ? Où l'avez-vous fait ?
Combien de fois ?
Est-elle meilleure que moi au lit ? --
des questions qui n'infligent
que plus de douleur,
et vous tiennent réveillés.
Au lieu de cela, passez à ce que j'appelle
les questions d'investigation,
celles qui cherchent
le sens et les motivations --
Que signifiait cette liaison pour toi ?
Qu'as-tu pu y exprimer
ou y expérimenter
que tu ne peux plus faire avec moi ?
Qu'est-ce que cela faisait
de rentrer à la maison ?
Qu'apprécies-tu chez nous ?
Es-tu content que ce soit fini ?
Chaque liaison va redéfinir une relation
et chaque couple déterminera
l'héritage qu'aura cette liaison.
Mais il y aura toujours des liaisons,
elles ne vont pas disparaitre.
Et les dilemmes de l'amour et du désir,

Turkish: 
aşağılayıcı detaylar için merakı
frenlemek---
Neredeydin? Onu nerede yaptın?
Ne sıklıkla? Yatakta benden iyi mi?--
sadece daha fazla acıya neden 
olan sorular
ve gece uykunuzu kaçıran.
Ve bunun yerine, benim araştırmacı
sorular dediğime geçin,
anlam ve güdüleri ortaya 
çıkaracak türden olanlar--
Bu ilişki senin için ne anlama geliyordu?
Benimle artık yapamadığın
orada deneyimlediğin
ya da ifade ettiğin ne vardı?
Eve geldiğinde ne hissediyordun?
Bizim hakkımızda değer 
verdiğin ne var?
Bittiğine memnun musun?
Tüm aldatmalar bir ilişkiyi
yeniden tanımlayacaktır
ve her bir çift aldatmanın 
mirasının ne olacağını belirler.
Ancak aldatmalar burada kalıcı
ve bir yere gittikleri yok.
Ve aşk ve arzunun ikilemleri,

Spanish: 
es frenar la curiosidad de hurgar
en los detalles sórdidos...
¿Dónde estuviste? ¿Dónde lo hiciste?
¿Con qué frecuencia? ¿Ella es mejor 
que yo en la cama?
Preguntas que solo causan más daño,
y no dejan dormir por la noche.
Y en su lugar, pasen a lo que yo llamo
preguntas de investigación,
las que extraen el sentido y los motivos.
¿Qué significó esta aventura para ti?
¿Qué pudiste expresar o experimentar allí
que ya no puedas conmigo?
¿Qué sentías cuando volvías a casa?
¿Qué valoras de nosotros?
¿Te agrada que esto termine?
Cada aventura redefinirá una relación,
y cada pareja determinará
cuál será el legado de la aventura.
Pero las aventuras están aquí 
para quedarse, y no se irán.
Y los dilemas del amor y el deseo,

iw: 
זה לרסן את הסקרנות והרצון לחפור
את הפרטים המלוכלכים --
איפה הייתם? איפה עשיתם את זה?
כמה פעמים? היא יותר טובה ממני במיטה? --
שאלות שרק מכאיבות יותר,
ומשאירות אותך ער בלילה.
ובמקום, לעבור למה שאני קוראת
השאלות החוקרניות,
השאלות שחופרות את המשמעות והמניעים --
מה היתה המשמעות של הרומן הזה עבורך?
מה יכולת לבטא או במה להתנסות שם
שאתה כבר לא יכול לעשות איתי?
איך זה היה עבורך כשחזרת הביתה?
מה יש בנו שאתה מעריך?
אתה מרוצה שזה נגמר?
כל רומן יגדיר מחדש מערכת יחסים,
וכל זוג ייקבע
מה המורשת של הרומן תהיה.
אבל רומנים יהיו אתנו לנצח,
והם לא הולכים לשום מקום.
והדילמות של אהבה ותשוקה,

Chinese: 
要抑制住想要挖角過去黑暗面的好奇心
你當時在哪裡？你那時做了什麼？
很常見面嗎？她的上床技術比我更好？
這些問題只會讓彼此更受傷
並讓自己失眠
而是，切換到我所說的調查性問題
針對背後的意義和動機－
外遇對你意味著什麼?
你在那的表達和經歷些什麼
和我在一起無法做的事？
你回到家時有什麼感覺？
我們之間你最珍惜什麼?
這件是告一段落你開心嗎？
每段婚外情都會讓人重新檢視婚姻
每對夫妻都會決定
婚外情後留下的是什麼
婚外情會留下，它不會被淡忘。
愛情和慾望之間的兩難

Chinese: 
不要去纠结出轨的细节：
你们都去过哪里？在哪里做过？
多久见一次面？她在床上是不是比我棒？
这些问题只会带来更多痛苦，
让你彻夜难眠。
取而代之的，要问一些深层次的问题，
更关注行为的意义和动机：
这场婚外情对你意味着什么？
他（她）能给你哪些体会和经历
是在我这儿没法得到的？
你每次回到家有什么感觉？
对于我们的关系，
你最珍视的是什么？
结束婚外情你觉得开心吗？
每一场婚外情都会重新定义一段婚姻，
每一对夫妻都将经历
婚外情给他们带来的影响。
但婚外情不会消失，
它将一直存在。
关于爱和欲望的困境，

Arabic: 
هو الحد من الفضول نحو الألغام 
والتفاصيل البائسة
أين كنت؟ أين فعلتها ؟
كم مرة؟ 
هل هي أفضل مني فى السرير؟
أسئلة لا تنتج إلا المزيد من الألم
وتبقيك مستيقظا طول الليل
وبدلا من ذلك، التحول إلى ما أسميه
أسئلة التحقيق
تلك التي تستهدف المعنى والدوافع
ماذا تعني لك هذه العلاقة؟
ماذا كنت قادرا على التعبير 
عنه أو تجربته
ولم تكن قادرا على الحصول عليه معي؟
كيف كنت تراني عندما 
عند عودتك للبيت؟
ماذا كنّا نعني لك؟
أنت سعيد بنهاية تلك العلاقة؟
كل علاقة غير مشروعة ستعيد تعريف 
العلاقة الزوجية
وكل زوجين سيحددان
كيف ستكون تبعات تلك العلاقة
لكن العلاقات -الموازية للزواج- وجدت لتبقى
ولن تذهب بعيداً
ومعضلات الحب والرغبة

Czech: 
potlačit zvědavost
a nepátrat po hanebných detailech --
Kde jsi byl? Kde jste to dělali?
A jak často? Je v posteli lepší než já?...
otázky, které jenom působí
větší bolest
a nedovolí vám v noci usnout.
Místo toho se zaměřte na to,
čemu říkám investigativní otázky.
Ty, které zjišťují k motivy
a význam.
Co pro tebe tato nevěra znamenala?
Dokázal jsi při ní vyjádřit
nebo zažít něco,
co už se mnou nemůžeš?
Jaké to pro tebe bylo 
vracet se domů?
Čeho si na nás dvou ceníš?
Jsi rád, že to skončilo?
Každá nevěra znovu vytyčí hranice vztahu.
A každý pár určuje,
co po sobě nevěra zanechá.
Vedlejší poměry tady budou dál,
nikam nezmizí.
A dilemata lásky a vášně

Croatian: 
obuzdati znatiželju 
za traženjem prljavih detalja -
Gdje ste bili?
Koliko ste to često radili?
Je li bolja od mene? --
to su pitanja koja nanose još više boli
i uzrokuju besane noći.
Umjesto toga, bolje je 
služiti se istraživačkim pitanjima,
pitanjima koja tragaju 
za značenjem i motivima --
Što ti je značila ova afera?
Što si u njoj mogao izraziti ili iskusiti,
a što više nisi mogao sa mnom?
Kako bi se osjećao kad bi došao kući?
Što cijeniš u našoj vezi?
Je li ti drago što je gotovo?
Svaka će prijevara redefinirati odnos
i svaki će par odlučiti
što će ona ostaviti za sobom.
No, prijevare će se i dalje 
događati, ne idu nikamo,
a dvojbe između ljubavi i čežnje

English: 
is to curb the curiosity
to mine for the sordid details --
Where were you? Where did you do it?
How often? Is she better
than me in bed? --
questions that only inflict more pain,
and keep you awake at night.
And instead, switch to what I call
the investigative questions,
the ones that mine
the meaning and the motives --
What did this affair mean for you?
What were you able to express
or experience there
that you could no longer do with me?
What was it like for you
when you came home?
What is it about us that you value?
Are you pleased this is over?
Every affair will redefine a relationship,
and every couple will determine
what the legacy of the affair will be.
But affairs are here to stay,
and they're not going away.
And the dilemmas of love and desire,

Bulgarian: 
е да възпре любопитството
към ровене за мръсните подробности.
Къде сте били? Къде го направихте?
Колко често? Тя по-добра
ли е от мен в леглото?
Въпроси, които само
предизвикват повече болка
и те държат буден през нощта.
Вместо това, превключете на
изследователски въпроси,
тези които разкриват 
значението и мотивите -
Какво означава тази афера за теб?
Какво можеше да изразиш и да изживееш,
което не можеше вече с мен?
Как се чувстваше, 
когато се прибираше вкъщи?
Какво ценеше в нашата връзка?
Радваш ли се, че свърши?
Всяка афера ще предефинира една връзка
и всяка двойка ще определи
какво ще остане след нея.
Аферите ще ги има и няма да спрат.
И дилемите на любовта и желанието,

Portuguese: 
é controlar a curiosidade
de procurar detalhes sórdidos.
"Onde estiveste? Onde é que o fizeste?
"Com que frequência? 
Ela é melhor que eu na cama?"
São perguntas que apenas causam mais dor,
e nos mantêm acordados à noite.
Em vez disso, mudem para o que chamo
"perguntas de investigação",
as que exploram o significado e motivos
"O que é que este caso significou para ti?"
"Foste capaz de expressar
ou de experienciar nele
"o que já não conseguias comigo?"
"O que sentias quando chegavas a casa?"
"O que é que valorizas na nossa relação?"
"Agrada-te que isto tenha acabado?"
Qualquer traição vai redefinir a relação,
e cada casal vai determinar
qual vai ser o legado dessa traição.
Mas as traições chegaram para ficar,
e não vão desaparecer.
Os dilemas do amor e desejo,

Portuguese: 
é frear a curiosidade
por detalhes sórdidos.
Onde você estava? Onde você fez isso?
Com que frequência?
Ela é melhor do que eu na cama?
Perguntas que apenas causam mais dor,
e te mantêm acordado à noite.
Em vez disso, mude para o que chamo
de perguntas investigativas,
as que minam o significado e motivos.
"O que esse caso significou para você?"
"O que você era capaz de expressar
ou vivenciar lá
que não podia mais comigo?"
"Como você se sentia ao voltar para casa?"
"O que você valoriza a nosso respeito?"
"Está contente que isso terminou?"
Cada caso extraconjugal 
redefinirá uma relação,
e cada casal determinará
qual será o legado da traição.
Mas as traições chegaram para ficar,
e não irão embora.
E os dilemas do amor e desejo

Persian: 
برای جلوگیری از کنجکاوی نسبت به کار کثیفی که شده--
مانند اینکه کجا بودی؟ چکار کردی؟
هر چند وقت یکبار؟ آیا او در رختخواب بهتر از من هست؟--
سوالاتی که فقط ایجاد درد بیشتری می کنند
و شبها شما را بیدار نگه میدارد.
و در عوض، از سوالات تحقیقی به
معنا و انگیزه بروید--
این معشوقه برای تو چه معنایی دارد؟
تو چه چیزی را میتوانستی بیان یا تجربه کنی
که نمی توانستی با من تجربه کنی؟
وقتی میآمدی خانه چه حالی داشتی؟
زندگی ما چه ارزشی برای تو دارد؟
آیا راضی هستی که تمام شود؟
هر خیانتی تعریف دوباره ای از رابطه زناشویی خواهد داشت،
و هر زوجی خودش میراث
خیانتش را تعیین می کنند.
اما خیانت‌ها هستند تا بمانند،
و از بین نمی روند.
و وضعیت دشوار گیر کردن بین عشق و تمایل،

Dutch: 
om de neiging te onderdrukken
naar vunzige details te graven:
Waar was je? Waar deden jullie het?
Hoe vaak? Is zij beter in bed dan ik?
Vragen die alleen maar
meer pijn veroorzaken,
en je 's nachts wakker houden.
Schakel in plaats daarvan over
op wat ik onderzoekende vragen noem,
degene die zoeken
naar betekenis en motieven.
Wat betekende deze verhouding voor je?
Wat kon je daar uiten of ervaren
wat je bij mij niet meer kon?
Hoe was dat voor je om dan thuis te komen?
Wat aan ons vind je van waarde?
Ben je blij dat het is afgelopen?
Iedere verhouding
herdefinieert een relatie
en ieder stel zal zelf bepalen
wat het erfgoed van de affaire zal zijn.
Verhoudingen zullen blijven bestaan,
dat verandert niet.
De dilemma's van liefde en verlangen

Korean: 
추악한 세부사항에 대한
호기심을 억제하는 것입니다.
당신 어디 있었어? 거기서 뭐 했어?
얼마나 자주 했어?
그 애가 나보다 잘 해?
고통을 더하고
잠 못들게 만드는 질문들입니다.
대신 제가 조사질문법이라고 
부르는 방법을 사용하세요.
저는 의미와 동기부여에 
초점을 둡니다.
이 불륜이 당신에게 의미하는 
바는 무엇인가요?
당신은 관련해서 무엇을 
경험하였고 표현할 수 있었나요?
나와는 함께할 수 없었던 
것들 중에 말입니다.
집으로 돌아왔을 때 어땠나요?
당신이 중요한 가치를 두는 
것이 무엇인가요?
불륜이 끝나서 기쁜가요?
모든 불륜은 관계를 재정의합니다.
모든 커플은 불륜이 남긴 흔적을
어떻게 할지 결정합니다.
하지만 불륜은 여기 그대로 
머무릅니다. 어디 가지 않죠.
사랑과 욕망의 딜레마는

Persian: 
آنها پاسخ خیلی ساده ای از سفید و سیاه ، بد و خوب،
و قربانی و مجرم را ارائه نمی‎دهند.
خیانت در یک رابطه زناشویی به اشکال مختلف پدیدار می شود.
شیوه های زیادی هست که ما به شریک زندگیمان خیانت میکنیم:
با تحقیر، با غفلت،
با بی تفاوتی، با خشونت.
خیانت جنسی تنها یک شیوه برای صدمه زدن به شریک زندگی هست.
به زبان دیگر، قربانی یک خیانت
همواره قربانی یک ازدواج نیست.
به من حرفهای من گوش کردید،
میدانم به چی فکر می کنید:
او لهجه فرانسوی دارد. باید طرفدار رابطه نامشروع باشد.
( خنده تماشاگران)
اشتباه می کنید.
من فرانسوی نیستم.
( خنده تماشاگران)
( تشویق تماشاگران)
من طرفدار معشوقه داشتن و خیانت نیستم.

Romanian: 
nu se reduc la răspunsuri simple
alb-negru, bine-rău,
victimă și răufăcător.
Trădarea ia multe forme într-o relație.
Sunt multe feluri
în care ne trădăm partenerul:
desconsiderare, neglijare,
indiferență, violență.
Trădarea sexuală e doar un mod
de a-ți răni partenerul.
Cu alte cuvinte, victima unei aventuri
nu e întotdeauna victima într-o căsnicie.
M-ați ascultat
și știu ce vă gândiți:
are un accent francez, 
cu siguranță e pro aventuri.
(Râsete)
Vă înșelați.
Nu sunt franțuzoaică.
(Râsete)
(Aplauze)
Și nu susțin aventurile.

Lithuanian: 
jos neduoda lengvų atsakymų, 
juoda ar balta, gera ar bloga,
auka ar kaltininkas.
Išdavystė santykiuose atsitinka
daugybe būdų.
Savo partnerį galime išduoti 
labai įvairiai:
su panieka, apleidimu,
abejingumu, žiaurumu.
Seksualinė išdavystė tik vienas būdas
nuskriausti partnerį.
Kitais žodžiais, romano auka
ne visada yra vedybų auka.
Dabar jūs manęs pasiklausėte
ir puikiai žinau, ką galvojate:
ji kalba su prancūzišku akcentu, 
ji tikriausiai pasisako už romanus.
(Juokas.)
Na, jūs klystate.
Aš ne prancūzė.
(Juokas.)
(Plojimai.)
Ir aš nepasisakau už romanus.

Vietnamese: 
sẽ không có câu trả lời đơn giản
như trắng/đen, tốt/xấu,
và cũng không hẳn nạn nhân/tội phạm.
Sự phản bội trong một mối quan hệ 
đến với nhiều dạng.
Có rất nhiều cách ta phản bội người:
với sự khinh thường, với sự bỏ mặc,
với sự lạnh lùng, với bạo lực.
Phản bội tình dục chỉ là một cách khiến
bạn đời bị tổn thương.
Nói một cách khác, nạn nhân của vụ
ngoại tình
không phải luôn luôn là nạn nhân
trong một cuộc hôn nhân.
Giờ, các bạn vừa nghe tôi nói,
và tôi biết các bạn đang nghĩ gì:
Cô ta có giọng Pháp,
cô ta chắc hẳn là chuyên gia ngoại tình.
(TIếng Cười)
Vậy là các bạn đã nhầm rồi.
Tôi không phải 1 người Pháp.
(Tiếng Cười)
(Tiếng Vỗ Tay)
Và tôi cũng không chuyên.

Portuguese: 
não produzem respostas simples
de preto e branco, de bom e mau,
de vítima e infractor.
A traição numa relação
aparece de muitas formas.
Há muitas maneiras de trair um parceiro:
com desprezo, negligência,
indiferença, violência.
Traição sexual é apenas uma das maneiras
de magoar um parceiro.
Por outras palavras, a vítima de um caso
nem sempre é a vítima do casamento.
Agora, vocês já me ouviram,
e sei o que devem estar a pensar:
Ela tem um sotaque francês,
deve ser a favor de se ter um caso.
(Risos)
Bem, estão errados.
Não sou francesa.
(Risos)
(Aplausos)
Nem sou a favor de se ter um caso.

Turkish: 
bunlar siyah beyazlı, iyi kötülü
ve saldırgan ve kurbanlı
basit cevaplar oluşturmuyorlar.
Bir ilişkideki ihanet
pek çok şekilde olabilir.
Eşimizi pek çok şekilde
aldatırız:
hor görmeyle, ihmalle,
umursamamayla, şiddetle.
Cinsel ihanet birinin eşini
incitmesinin sadece bir yolu.
Diğer bir deyişle, bir ihanetin kurbanı
her zaman evlilikteki kurban değil.
Şimdi, beni dinlediniz,
ve ne düşündüğünüzü biliyorum:
Fransız aksanına sahip,
aldatmadan yana olmalı.
(Gülüşmeler)
Bu yüzden, hatalısınız.
Fransız değilim.
(Gülüşmeler)
(Alkış)
Ve aldatmayı da desteklemiyorum.

Chinese: 
夫妻間不會用簡單的答案，黑白是非來定義
害傷的和做錯事的人
一段關係中，背叛有很多形式
我們用很多方法背叛另一伴
蔑視和忽視
冷漠和暴力
用性背叛是傷害另一伴的方式之一
也就是說，婚外情中的受傷者
並不是都是在婚姻中受傷的
現在，你聽我說
我知道你在想什麼
她有法式口音，她一定贊成婚外情
(笑聲)
所以，你錯了
我不是法國人
(笑聲)
(掌聲)
我也沒有外遇過

Hungarian: 
hogy belőlük nem teremnek 
egyszerű válaszok: fekete-fehér,
jó-rossz és áldozat-elkövető.
Egy kapcsolatban 
az árulás sok alakot ölthet.
Sok módja van partnerünk elárulásának:
ilyen a lenézés, az elhanyagolás,
a közömbösség, az erőszak.
A szexuális hűtlenség csak egy módja 
partnerünk megbántásának.
Másként fogalmazva, egy viszony áldozata
nem mindig a házasság áldozata.
Önök végighallgattak,
de tudom, hogy mi jár a fejükben:
a nőnek francia akcentusa van, 
tehát biztos támogatja a viszonyokat.
(Nevetés)
Nem, tévednek.
Nem vagyok francia.
(Nevetés)
(Taps)
És nem támogatom a viszonyokat.

Arabic: 
أنها لا تسفر عن إجابات بسيطة فقط
عن الأبيض والأسود والخير والشر
والضحية والجاني
الخيانة داخل الزواج تظهر 
في أشكال عديدة
هناك حالات كثيرة نخون فيها شريكنا
بالازدراء، بالإهمال
باللامبالاة ، بالعنف
الخيانة الجنسية ليست إلا حالة 
واحدة لإيذاء الشريك
وبكلمات أخرى، ضحية العلاقة
ليس دائما هو ضحية الزواج
الآن، استمعت إليّ
وأعلم ما تفكر فيه
لديها لَـكْـنةٌ فرنسية 
لا بد أنها مؤيدة العلاقات الموازية.
(ضحك)
إذن أنت مخطئ
أنا لست فرنسية
(ضحك)
(تصفيق)
وأنا لست مؤيدة علاقات

French: 
ne donnent pas de réponses simples :
noir ou blanc, bon ou mauvais,
victime et malfaiteur.
La trahison existe sous
de nombreuses formes dans une relation.
Nous pouvons trahir notre partenaire
de nombreuses façons :
avec du mépris, de la négligence,
de l'indifférence, de la violence.
La trahison sexuelle n'est
qu'une façon de blesser un partenaire.
En d'autres mots,
la victime dans une liaison
n'est pas toujours 
la victime dans le mariage.
Vous m'avez écoutée
et je sais ce que vous pensez :
elle a un accent français,
elle doit être pro-liaisons.
(Rires)
Vous avez tort.
Je ne suis pas française.
(Rires)
(Applaudissements)
Et je ne suis pas pro-liaisons.

Croatian: 
ne daju samo jednostavne odgovore,
crno - bijele, dobre i loše,
žrtve i počinitelje.
Izdaja u vezi dolazi 
u različitim oblicima.
Partnera možete izdati na brojne načine -
prezirom, zanemarivanjem,
ravnodušnošću, nasiljem.
Seksualna izdaja samo je jedan 
od načina da povrijedite partnera.
Drugim riječima, žrtva prijevare
nije uvijek žrtva i u braku.
Slušate me
i znam što mislite:
Ima francuski naglasak, 
mora da je zagovornica afera.
(Smijeh)
U krivu ste.
Nisam Francuskinja.
(Smijeh)
(Pljesak)
A nisam ni zagovornica afera.

Italian: 
non si piega a risposte semplici:
bianco e nero, buono e cattivo,
vittima e carnefice.
Il tradimento in una relazione
si manifesta sotto molti aspetti.
Ci sono molti modi
in cui tradiamo il nostro partner:
con il disprezzo, con la trascuratezza,
con l'indifferenza, con la violenza.
Il tradimento sessuale è solo uno 
dei modi per ferire il partner.
In altre parole, 
la vittima di un'avventura
non è sempre la vittima del matrimonio.
Mi avete ascoltato,
so cosa state pensando:
lei ha un accento francese, 
deve essere favorevole alle avventure.
(Risate)
Vi sbagliate.
Non sono francese.
(Risate)
(Applausi)
E non sono favorevole 
alle avventure.

Chinese: 
不能简单地划分黑白和对错，
区分受害者和罪犯。
一段婚姻中的背叛可以有很多种形式。
我们背叛伴侣的方式很多：
藐视，忽视，
冷漠，暴力。
（肉体）出轨只是伤害伴侣的方式之一。
换句话说，婚外情的受害者
并不一定是婚姻的受害者。
听我说了这么多，
我知道你们在想什么：
她有法国口音，她肯定是个出轨老手。
（笑声）
但是，你们错了。
我不是法国人。
（笑声）
（掌声）
我也不是出轨老手。

iw: 
אינן מספקות רק תשובות פשוטות
של שחור ולבן ושל טוב ורע,
ושל קורבן ועבריין.
לבגידה במערכת יחסים יש צורות רבות.
יש דרכים רבות
בהן אנו בוגדים בבני הזוג שלנו:
בזילזול, בהזנחה,
באדישות, באלימות.
בגידה מינית היא רק דרך אחת לפגוע בבן זוג.
במילים אחרות, הקורבן של רומן
הוא לא תמיד הקורבן של הנישואים.
עכשיו, אתם הקשבתם לי,
ואני יודעת מה אתם חושבים:
יש לה מבטא צרפתי,
היא ודאי תומכת ברומנים.
(צחוק)
אז אתם טועים.
אני לא צרפתיה.
(צחוק)
(מחיאות כפיים)
ואני לא תומכת ברומנים.

Indonesian: 
tidak akan memberikan jawaban sesederhana
hitam atau putih dan baik atau buruk,
dan korban dan pelaku.
Pengkhianatan di dalam hubungan
ada dalam berbagai bentuk.
Ada banyak cara
mengkhianati pasangan Anda:
menghina, menelantarkan,
mengacuhkan, melakukan kekerasan.
Pengkhianatan seksual hanyalah
salah satu cara untuk melukai pasangan..
Dengan kata lain, korban perselingkuhan
bukan selalu korban pernikahan.
Nah, Anda telah mendengarkan saya,
dan saya tahu apa yang Anda pikirkan:
Ia berbicara dengan aksen Perancis,
pasti ia pro-perselingkuhan,
(Tawa)
Nah, Anda salah.
Saya bukan orang Perancis.
(Tawa)
(Tepuk tangan)
Dan saya tidak pro-perselingkuhan.

Polish: 
nie dają prostych odpowiedzi:
białe, czarne, złe, dobre,
ofiara i sprawca.
Zdrada w związku ma wiele postaci.
Zdradzamy partnera na wiele sposobów,
pogardą, zaniedbaniem,
obojętnością, przemocą.
Zdrada seksualna to tylko jeden 
sposób zranienia partnera.
Innymi słowy, ofiara zdrady
nie zawsze jest ofiarą małżeństwa.
Wysłuchaliście mnie
i wiem, co sobie myślicie.
Ma francuski akcent,
na pewno popiera zdradę.
(Śmiech)
Mylicie się.
Nie jestem Francuzką.
(Śmiech)
(Brawa)
I nie jestem za zdradą.

Swedish: 
ger inte enkla svar som är
svartvita, goda eller onda,
offer och förövare.
Svek i ett förhållande
kommer i många skepnader.
Det finns många sätt
att svika sin partner på:
med förakt, med försummelse,
med likgiltighet, med våld.
Sexuellt svek är bara 
ett sätt att såra en partner.
Med andra ord, offret för otrohet
är inte alltid äktenskapets offer.
Nu har ni lyssnat på mig,
och jag vet vad ni tänker:
Hon har fransk brytning,
hon måste vara för otrohet.
(Skratt)
Men ni har fel.
Jag är inte fransk.
(Skratt)
(Applåder)
Och jag är inte för otrohet.

German: 
bringen keine einfachen Antworten 
wie schwarz und weiß, gut und schlecht,
und Opfer und Täter hervor.
Betrug in einer Beziehung 
erscheint in vielen Formen.
Es gibt viele Wege, auf die wir 
unsere Partner betrügen,
mit Verachtung, Vernachlässigung,
Desinteresse, mit Gewalt.
Sexueller Betrug ist nur eine Weise,
den Partner zu verletzen.
Mit anderen Worten 
ist das Opfer einer Affäre
nicht immer das Opfer der Ehe.
Nun haben sie mir zugehört
und ich weiß, was sie denken:
Sie hat einen französischen Akzent,
sie muss für Affären sein.
(Gelächter)
Sie liegen falsch.
Ich bin nicht französisch.
(Gelächter)
(Applaus)
Und ich bin nicht für Affären.

Macedonian: 
тие не носат едноставни одговори
на црно-бело, добро-лошо,
и на жртва и злосторник.
Предавството во врските
доаѓа во многу облици.
Постојат многу начини на кои
можеме да го предадеме партнерот:
со потценување, со запоставување,
со незаинтересираност, со насилство.
Сексуалното предавство е само еден
од начините да се повреди партнерот.
Со други зборови, жртвата на една афера
не секогаш е жртвата во бракот.
Сега, ме ислушавте,
и знам дека си мислите:
Таа има француски нагласок, 
мора да е "ЗА" афери.
(Смеа)
Па, грешите.
Не сум Французинка.
(Смеа)
(Аплауз)
И не сум за афери.

Dutch: 
leveren geen eenvoudige antwoorden op
van wit en zwart en goed en kwaad,
van daders en slachtoffers.
Bedrog in een relatie
komt in vele vormen voor.
Er zijn veel manieren
om je partner te bedriegen:
met minachting, met verwaarlozing,
met onverschilligheid, met geweld.
Seksueel bedrog is maar één manier
om je partner pijn te doen.
In andere woorden,
het slachtoffer van een verhouding
is niet altijd het slachtoffer
van een huwelijk.
Jullie hebben naar me geluisterd
en ik weet wat jullie denken:
Ze heeft een Frans accent
dus ze zal wel vóór verhoudingen zijn.
(Gelach)
Nou, niet dus.
Ik ben niet Frans.
(Gelach)
(Applaus)
En ik ben niet voor verhoudingen.

Czech: 
nemají jednoduché odpovědi
ve smyslu černá -bílá a dobrý - špatný,
nebo oběť - pachatel.
Zrada ve vztahu
na sebe bere různou podobu.
Svého partnera můžete 
zradit mnoha způsoby:
můžete jím pohrdat, zanedbávat ho,
může vám být lhostejný,
můžete na něm spáchat násilí.
Sexuální zrada je jen jedním 
ze způsobů, jak lze ublížit partnerovi.
Jinými slovy, oběť nevěry
nemusí být vždy obětí v manželství.
Tak jste si mě poslechli,
a vím, co si myslíte:
"Má francouzský přízvuk,
určitě nevěru schvaluje."
(Smích)
Mýlíte se.
Nejsem francouzka.
(Smích)
(Potlesk)
Nevěru neschvaluji.

Portuguese: 
não suscitam apenas simples perguntas
de preto no branco, bom e mau,
e vítima e traidor.
A traição em um relacionamento
vem de várias formas.
Há muitos modos de trair o parceiro:
com desprezo, com negligência,
com indiferença, com violência.
Traição sexual é apenas um modo
de magoar um parceiro.
Em outras palavras, a vítima da traição
nem sempre é a vítima no casamento.
Agora, vocês já me escutaram,
e eu sei o que estão pensando:
ela tem sotaque francês,
deve ser a favor da traição.
(Risos)
Vocês se equivocaram.
Não sou francesa.
(Risos)
(Aplausos)
E não sou a favor da traição.

Korean: 
단순히 흑백이나 좋고 
나쁨으로 답할 수 없습니다.
피해자나 가해자나 마찬가지죠.
관계의 배신은 
다양한 형태로 나타납니다.
상대를 배신하는 방법은 많습니다.
상대를 경멸하거나 
멸시하거나
무시하거나 폭력적으로 
대할 수도 있죠.
간음은 상대에게 상처를 주는
하나의 방법일 뿐입니다.
다시 말하자면 
불륜의 피해자가
항상 결혼의 피해자가 
되는 것은 아닙니다.
여러분은 제 강연을 들으셨고
전 여러분이 무슨 생각을 
하시는지 압니다.
저 여자는 프랑스식 억양을 가졌고
불륜 찬성주의자라고 생각하실 것을요.
(웃음)
여러분은 틀렸습니다.
전 프랑스 사람이 아닙니다.
(웃음)
(박수)
불륜을 찬성하지도 않죠.

Japanese: 
白か黒か 良いか悪いか
被害者か加害者かという
単純な答えはありません
夫婦関係における裏切りは
様々な形で行われます
パートナーを裏切る方法は沢山あるのです
軽視や無視
無関心や暴力など様々です
性的な裏切りは 
パートナーを傷つける方法の1つに過ぎません
言い換えれば
浮気の被害者が
常に結婚生活の被害者とは限りません
ここまでの話を聞いて
おそらく あなたはこう思っているでしょう
彼女はフランス語訛りだ
彼女は浮気を推奨しているに違いない
（笑）
不正解です
私はフランス人ではありません
（笑）
（拍手）
そして浮気を推奨しません

Russian: 
не дают простых ответов:
чёрное — белое, хорошее — плохое,
жертва — изменник.
Предательство в отношениях
проявляется в разных формах.
Есть множество способов
предать нашего партнёра:
презрением, пренебрежением,
безразличием, насилием.
Сексуальная измена — лишь один из способов
причинить боль партнёру.
Другими словами, жертва измены
не всегда является жертвой брака.
Вы меня послушали,
и я знаю о чём вы думаете:
«У неё французский акцент,
значит она — «за» измены».
(Смех)
Вы ошибаетесь.
Я — не француженка.
(Смех)
(Аплодисменты)
И я — не «за» измены.

Danish: 
giver ikke simple svar som
sort og hvid, god og dårlig
eller offer og krænker.
Bedrag kommer i mange former.
Der er mange måder,
vi bedrager vores partner på,
med foragt, med forsømmelse,
med ligegyldighed eller vold.
Seksuelt bedrag er bare 
én måde at såre en partner.
Med andre ord, offeret for en affære
er ikke altid offeret i ægteskabet.
Nu har I hørt på mig,
og jeg ved, hvad I tænker:
"Hun taler med fransk accent, 
hun må være for utroskab"
(Latter)
Men I tager fejl --
jeg er ikke fransk.
(Latter)
(Bifald)
og jeg går ikke ind for affærer.

Bulgarian: 
те не дават прости отговори 
за бяло и черно, за добро и лошо
и за жертва и виновник.
Предателството в една връзка
има много форми.
Има много начини,
по които предаваме партньора:
с презрение, с пренебрежение,
с безразличие, с жестокост.
Сексуалното предателство е само 
един начин да нараним партньора.
С други думи, жертвата на афера
не винаги е жертвата на брака.
Изслушахте ме
и знам какво си мислите:
Тя има френски акцент, 
сигурно е за аферите.
(Смях)
Грешите.
Не съм французойка.
(Смях)
(Аплодисменти)
И не съм за аферите.

Ukrainian: 
не мають простої відповіді, у них немає
чорного та білого, добра і зла,
жертви та винного.
Невірність у стосунках може проявитися у
багатьох формах.
Є багато шляхів, як ми зраджуємо партнера:
презирством, зневагою,
байдужістю, жорстокістю.
Сексуальна зрада - це лише один зі шляхів
образити партнера.
Іншими словами, жертва роману -
це не завжди жертва у шлюбі.
Тепер, вислухавши мене,
я знаю, що ви думаєте:
у неї французький акцент, тож вона 
за зради.
(Сміх)
Ви не праві.
Я не француженка.
(Сміх)
(Оплески)
І я не за зради.

Modern Greek (1453-): 
άσπρο-μαύρο, καλό-κακό,
θύμα-θύτης.
Η προδοσία σε μια σχέση 
παρουσιάζεται με πολλές μορφές.
Υπάρχουν πολλοί τρόποι 
να προδώσουμε τον σύντροφό μας:
Με περιφρόνηση, με παραμέληση,
με αδιαφορία, με βία.
Η σεξουαλική προδοσία είναι μόνο 
ένας από τους τρόπους που πληγώνουμε.
Με άλλα λόγια, 
το θύμα μιας εξωσυζυγικής σχέσης,
δεν είναι πάντα το θύμα του γάμου.
Με ακούσατε και ξέρω τι σκέφτεστε:
Έχει γαλλική προφορά,
οπότε πρέπει να είναι 
υπέρ των εξωσυζυγικών σχέσεων.
(Γέλια)
Κάνετε λάθος.
Δεν είμαι Γαλλίδα.
(Γέλια)
(Χειροκρότημα)
Και δεν είμαι υπέρ 
των εξωσυζυγικών σχέσεων.
Επειδή όμως νομίζω

English: 
they don't yield just simple answers
of black and white and good and bad,
and victim and perpetrator.
Betrayal in a relationship
comes in many forms.
There are many ways
that we betray our partner:
with contempt, with neglect,
with indifference, with violence.
Sexual betrayal is only
one way to hurt a partner.
In other words, the victim of an affair
is not always the victim of the marriage.
Now, you've listened to me,
and I know what you're thinking:
She has a French accent,
she must be pro-affair.
(Laughter)
So, you're wrong.
I am not French.
(Laughter)
(Applause)
And I'm not pro-affair.

Serbian: 
ne daju isključivo proste odgovore
da je sve crno i belo, dobro i loše,
da imamo žrtvu i prestupnika.
Postoje razni vidovi izdaje u vezi.
Postoji mnogo načina da se izda partner:
prezrenjem, zanemarivanjem,
ravnodušnošću, nasiljem.
Seksualna izdaja je samo jedan
od načina da se povredi partner.
Drugim rečima, žrtva afere
nije uvek žrtva u braku.
E sad, saslušali ste me,
i znam šta mislite:
ona ima francuski akcenat,
mora da je zagovornica afera.
(Smeh)
Dakle, grešite.
Nisam Francuskinja.
(Smeh)
(Aplauz)
I nisam zagovornica afera.

Albanian: 
nuk japin përgjigje të thjeshta
bardh ose zi, të mira ose të këqija,
viktime ose dhunuesi.
Tradhëtia në një marrëdhënie
vjen në disa forma.
Ka shumë mënyra si
ne e tradhtojmë partnerin:
me përbuzje, me mospërfillje,
me indiferencë, me dhunë.
Tradhtia seksuale është vetëm një mënyrë
e të lënduarit të një partneri.
Me fjalë të tjera, viktima e një afere
nuk është gjithmonë viktima e martesës.
Tani që më dëgjuat mua,
e di se çfarë jeni duke menduar:
Ajo ka një theks francez,
ajo duhet të jetë pro-aferave.
(Të qeshura)
Por, gaboheni.
Unë nuk jam Franceze.
(Të qeshura)
(Duartrokitje)
Dhe unë nuk jam pro-aferave.

Latvian: 
nesniedz vienkāršas atbildes
kā melns un balts vai labs un slikts,
upuris un pāridarītājs.
Nodevībai attiecībās ir dažādas formas.
Ir daudz veidu, kā mēs
nododam savu partneri:
ar nicinājumu, nevērību,
vienaldzību, vardarbību.
Seksuāla nodevība ir tikai viens
partnera sāpināšanas veids.
Citiem vārdiem, dēkas upuris
ne vienmēr ir upuris laulībā.
Jūs esat mani uzklausījuši,
un es zinu, ko tagad domājat:
viņai ir franču akcents,
viņa noteikti iestājas par mīlas dēkām.
(Smiekli)
Jūs kļūdāties.
Es neesmu francūziete.
(Smiekli)
(Aplausi)
Un es neiestājos par mīlas dēkām.

Spanish: 
no tienen respuestas simples
de blanco y negro, bueno y malo,
y víctima y agresor.
La traición en una relación
viene en muchas formas.
Hay muchas maneras de 
traicionar a nuestra pareja:
con desprecio, con negligencia,
con indiferencia, con violencia.
La traición sexual es solo una
manera de hacer daño a una pareja.
En otras palabras, 
la víctima de una aventura
no siempre es la víctima del matrimonio.
Me han escuchado,
y sé lo que están pensando:
Tiene acento francés, debe estar 
a favor de las aventuras.
(Risas)
Se equivocan.
No soy francesa.
(Risas)
(Aplausos)
Y no estoy a favor de las aventuras.

Croatian: 
Ali zato što mislim da iz njih
može proizaći i nešto dobro,
često mi postavljaju ovo neobično pitanje:
Biste li je preporučili?
Ne bih vam preporučila aferu,
kao što vam ne bih preporučila ni rak,
a opet znamo da oni koji obole
često govore o tome kako
im je bolest dala novu perspektivu.
Glavno pitanje koje mi postavljaju
otkako sam stigla na konferenciju
kad sam rekla da ću pričati 
o nevjeri, bilo je - za ili protiv?
Rekoh, "Da."
(Smijeh)
Na prijevare gledam s dvojne perspektive:
bol i izdaja na jednoj strani,
osobni rast i otkriće na drugoj -
kako je to na tebe utjecalo
i što je meni značilo.
Kad mi par dođe nakon afere
koja je razotkrivena,
često im kažem ovo:
U današnje vrijeme, na Zapadu,

Dutch: 
Maar omdat ik denk dat er iets goeds
uit een affaire kan voortkomen
wordt mij vaak deze vreemde vraag gesteld:
zou ik het ooit aanraden?
Ik zou net zo min een verhouding aanraden
als dat ik kanker zou aanbevelen
en dat terwijl ik toch mensen ken
die het hebben gehad
die me vertellen hoe het ze
een nieuw perspectief heeft gegeven.
De vraag die mij het meest is gesteld
sinds ik op de conferentie ben,
als ik zei dat ik over ontrouw 
zou spreken, is: voor of tegen?
Ik zei: "Ja."
(Gelach)
Ik bekijk verhoudingen van twee kanten:
pijn en bedrog aan een kant,
groei en zelf-ontdekking aan de andere -
wat het jou heeft gedaan
en wat het voor mij heeft betekend.
Dus wanneer een stel bij me komt
nadat een verhouding
aan het licht is gekomen,
vertel ik ze vaak:
Tegenwoordig hier in het Westen

Modern Greek (1453-): 
πως από μια εξωσυζυγική σχέση
μπορεί να βγει κάτι καλό
μου κάνουν πολύ συχνά 
αυτή την πολύ παράξενη ερώτηση:
Θα το συνιστούσα;
Δεν θα σας συνιστούσα να κάνετε 
μια εξωσυζυγική σχέση,
όπως δεν θα σας συνιστούσα 
να έχετε καρκίνο.
Και παρ' όλα αυτά, ξέρουμε 
ότι άνθρωποι που κάποτε αρρώστησαν
συχνά μιλούν για το πώς η ασθένειά τους 
τους έδωσε μια νέα προοπτική.
Η βασική ερώτηση που μου έκαναν 
μόλις έφτασα σε αυτό το συνέδριο
και είπα ότι θα μιλήσω 
για την απιστία, ήταν:
«Υπέρ ή κατά;»
Τους είπα: «Ναι».
(Γέλια)
Εξετάζω τις εξωσυζυγικές σχέσεις 
από δύο πλευρές.
Ο πόνος και η προδοσία 
είναι στη μία πλευρά.
Η εξέλιξη και η ανακάλυψη του εαυτού 
είναι στην άλλη.
Τι έκανε αυτό σε σένα
και τι σημαίνει αυτό για μένα;
Κι έτσι, όταν ένα ζευγάρι έρχεται σε μένα
αφού έχει αποκαλυφθεί η εξωσυζυγική σχέση,
συχνά τους λέω αυτό:
Σήμερα, στη Δύση,

Ukrainian: 
Але через те, що я вважаю, що романи
можуть мати добрі наслідки,
мені часто ставлять дивне питання:
Чи порекомендую я це?
Так от, я порекомендую вам завести роман не більше,
аніж захворіти на рак,
і тим не менш, багато людей, що хворіли,
кажуть, що їх хвороба дала їм нові 
можливості.
Головне питання, яке мені ставили
безліч разів на цій конференції,
коли я казала, що буду говорити про 
невірність: за чи проти?
Я казала: "Так."
(Сміх)
У мене двоїстий погляд на романи:
біль та зрада з однієї сторони,
ріст та відкриття - з іншої --
що це зробило вам, і що це означало 
для мене.
І коли пара приходить до мене
після роману,
який був розкритий,
я часто кажу їм це:
Сьогодні на заході

French: 
Mais parce que je pense que l'on peut
tirer du bon d'une liaison,
on m'a souvent posé
cette question très étrange :
Recommanderais-je une liaison ?
Je ne recommanderais pas plus
que vous ayez une liaison
que je ne vous recommanderais
d'avoir un cancer,
et pourtant nous savons
que les gens qui ont été malades
parlent souvent de comment leur maladie
leur a ouvert de nouvelles perspectives.
La question qu'on m'a le plus posée depuis
que je suis arrivée à cette conférence
et que j'ai dit que je parlerai 
d'infidélité, c'était : pour ou contre ?
J'ai dit : « Oui. »
(Rires)
Je vois les liaisons de deux façons :
la douleur et la trahison d'un côté,
la croissance et la découverte de soi
d'un autre côté --
ce que cela t'a fait,
et ce que cela signifiait pour moi.
Donc quand un couple vient me voir
après une liaison
qui a été révélée,
je leur dis souvent cela :
De nos jours dans l'Ouest,

Danish: 
Men fordi jeg tænker, at der kan 
komme noget godt ud af en affære,
er jeg ofte blevet stillet dette 
mærkelige spørgsmål:
"Vil du anbefale det?"
Ser I, jeg ville ikke råde jer til
at have en affære,
mere end jeg ville
anbefale jer at få kræft,
men vi ved dog at dem, der har været syge,
ofte får et nyt syn på livet.
Mange har spurgt mig her på konferencen,
da jeg sagde, jeg ville tale om utroskab:
"For eller imod?"
Jeg svarede: "Ja!"
(Latter)
Jeg ser på affærer fra to sider:
at blive såret og svigtet på den ene side, 
vækst og selvudvikling på den anden.
Hvad det gjorde ved dig, 
og hvad det betød for mig.
Så når et par kommer til mig
i kølvandet på en affære,
der er blevet afsløret,
fortæller jeg dem ofte:
I vore dage i den vestlige verden,

Portuguese: 
Mas, como acho que algo bom
pode surgir de um caso extraconjugal,
fazem-me, muitas vezes,
esta pergunta estranha:
Eu recomendá-lo-ia?
Bem, eu não recomendaria 
ter um caso extraconjugal
tal como não recomendaria ter cancro.
No entanto, sabemos que pessoas
que estiveram doentes
muitas vezes contam como a sua doença
lhes deu uma nova perspectiva.
A principal pergunta que me têm feito
desde que cheguei a esta conferência
e disse que ia falar de infidelidade é: 
a favor ou contra?
Eu digo: "Sim."
(Risos)
Eu vejo casos extraconjugais
de uma perspectiva dupla:
por um lado, mágoa e traição,
por outro, crescimento e autodescoberta
— o que te fez a ti,
e o que significou para mim.
Então, quando um casal vem tem comigo
no rescaldo de um caso extraconjugal
que foi revelado,
costumo dizer-lhes:

Chinese: 
但因為認為婚外情過後會帶來好處
我常被問到這個十分奇怪的問題:
你支持婚外情嗎？
現在，我不會再建議你去外遇
我建議你得癌症
到目前為止，我們知道病入膏肓的人
常說身患重疾使他們對人生有新的領悟
抵達這個會議後我主要被問的問題是
當我說我要講述將於婚外情，贊成還是反對
我說「是」
(笑聲)
我用兩個面向看婚外情
受傷和背叛在一塊
成長和自我探索在另一邊
婚外其對你做過什麼，意義又是什麼？
所以當一對夫妻在婚外情
被揭露過後來找我
我都這樣告訴他們
現今在西方國家

Korean: 
단지 불륜에서도 좋은 것을 
끌어낼 수 있다고 생각하기에
저는 종종 이런 이상한 
질문을 받습니다.
제가 불륜을 추천할 꺼냐구요?
저는 여러분께 암에 걸리는 것만큼이나
불륜을 저지르는 것을 
추천하지 않을 것입니다.
그러나 우리는 아파본 사람들이
종종 고통을 통해 새로운 시각을 가지게 
되었다고 이야기하는 걸 압니다.
제가 여기 도착한 
이후로 받은 주된 질문은
불륜에 찬성하는지 반대하는지였습니다.
저는 "네"라고 말했습니다.
(웃음)
저는 불륜을 이중적인 관점에서 봅니다.
한쪽은 상처와 배신
다른 한쪽은 성장과 자아 발견입니다.
불륜이 당신에게 어떻게 했고
나에게 어떤 의미인지를요.
불륜이 발각된 직후
커플들이 저를 찾아올 때
저는 그들에게 대부분 
이렇게 말할 것입니다.
오늘날 서양에는

Japanese: 
ただし 浮気の結果が
良い方向に向かうこともあると考えるため
よく そのような奇妙な質問をされます
浮気を推奨することなんてあるでしょうか？
癌を薦めることが無いように
私は浮気を薦めることなんてしません
癌を薦めることが無いように
私は浮気を薦めることなんてしません
病気にかかった人たちから
病気によって 新しい視点が得られたと
聞くことがあっても ということです
このカンファレンス会場に着いて
この場で不貞の話をするというと
特によく質問されたのは
私が不貞に賛成か反対かです
それには「イエス」とだけ答えておきました
（笑）
私は不倫を２つの視点で捉えています
苦痛と裏切りが一面です
もう一面は成長と自己発見です
不倫がパートナーに何を与えたか
自分はそこにどんな意味を見出したか
そこで 不倫が発覚して
混乱に陥った夫婦が
私を訪ねてくる時
私はこんな話をします
欧米では今日

Indonesian: 
Tapi karena saya berpikir ada kebaikan
yang dapat dipetik dari perselingkuhan,
saya sering ditanya pertanyaan aneh ini:
Apakah saya akan
menyarankan perselingkuhan?
Nah, saya takkan pernah
menyarankan Anda berselingkuh
sama seperti saya tidak akan
merekomendasikan kanker,
namun kita tahu bahwa penderita sakit
seringkali bercerita akan bagaimana
penyakit mereka membawa perspektif baru.
Pertanyaan utama yang sering saya hadapi
sejak tiba di konferensi ini
ketika saya bilang saya akan berceramah
mengenai perselingkuhan, pro atau kontra?
Saya jawab, "Ya."
(Tawa)
Saya memandang perselingkuhan
dari dua sisi:
luka dan pengkhianatan di satu sisi,
perkembangan dan
pencarian jati diri di sisi lain --
efeknya bagi Anda, dan maknanya bagi saya.
Jadi ketika pasangan menemui saya
setelah melewati perselingkuhan
yang telah tersingkap,
seringkali saya akan berkata:
Saat ini di Barat,

Arabic: 
لأنني أعتقد أن الأفضل يمكن أن يأتي
بعيدا عن العلاقة
سُئلت غالبا هذا السؤال الغريب:
هل توصين بها ؟
الآن، لن أوصيك بالقيام بعلاقة
بقدر ما سأوصيك بأن تصاب بالسرطان
وحتى الآن نحن نعلم أن الأشخاص
أصيبوا بمرض
غالبا ما يحكون كيف أن مرضهم 
أكسبهم منظورا جديدا.
السؤال الرئيسي الذي طرح علي
منذ وصولي المؤتمر
عندما قلت أنني سأتكلم عن الخيانة الزوجية 
هو: مع أم ضدّ؟
قلت : نعم
(ضحك)
أنا أنظر إلى العلاقات من منظور مزدوج
أذى وخيانة من جهة
نموّ واكتشاف للنفس في الجهة الأخرى
ماذا فعلت بكم وماذا كانت تعني لي
وهكذا عندما يأتي عندي زوجان عقب
علاقة لأحدهما
تم انكشافهما
سأخبرهما دوما بهذا:
اليوم في الغرب

Turkish: 
Ancak bir aldatmadan iyi bir 
şey çıkabileceğini düşündüğümden,
sıklıkla bu tuhaf soruya 
maruz kalmaktayım:
Hiç tavsiye eder miyim?
Bir kere, aldatmanızı, kanser 
olmanızı tavsiye ettiğimden
daha fazla tavsiye edemem,
ve yine de biliyoruz ki 
hasta olan insanlar
sıklıkla hastalıklarının nasıl yeni bir
perspektif kazandırdığından bahsederler.
Bu konferans için geldiğimden beri
aldatma hakkında konuşacağımı
söylediğimde bana sorulan ana soru
destekliyor muyum, karşı mıyım?
Cevabım "Evet".
(Gülüşmeler)
aldatmalara ikili perspektiften 
bakıyorum:
acı ve ihanet bir yanda,
gelişme ve öz-keşif öbür yanda---
sana ne yaptığı ve 
senin için ne anlama geldiği.
Bu yüzden bir çift bana 
ortaya çıkmış bulunan bir
aldatma sonrası geldiğinde,
onlara genellikle şunu söylerim:
Bugün Batı Dünyasında,

Macedonian: 
Но, затоа што сметам дека може 
да произлезе некое добро од една афера,
често пати ми го поставуваат
ова чудно прашање:
Дали некогаш би ја препорачала?
Не би препорачала на 
некому да има афера повеќе
отколку да препорачам некому да има рак,
па сепак, знаеме дека
луѓето кои биле болни
често пати зборуваат за тоа како нивната
болест придонела да добијат нов поглед на нештата.
Најчестото прашање кое ми го поставуваат 
откако пристигнав на конференцијава,
и кога кажав дека ќе зборувам за 
изневерувањето, е: за или против?
Ја велам, „Да.“
(Смеа)
Гледам на аферите од две перспективи:
повредување и предавство од една страна,
созревање и себе-откривање од друга --
што ти направи тебе и што 
значеше тоа за мене.
Така, кога некоја двојка доаѓа кај 
мене во разрешницата од една афера
која што е откриена,
јас често пати им го кажувам следното:
Денес, на Западот,

Czech: 
Ale protože si myslím, že z nevěry
může vzejít něco dobrého,
je mi často kladena
velmi podivná otázka:
"Doporučila bych ji někdy?"
Tedy nedoporučila bych vám
nevěru o nic víc,
než bych vám
doporučila mít rakovinu.
Ano, znám lidi, kteří onemocněli,
a často říkají, jak nemoc
změnila jejich pohled na svět.
Co jsem dorazila na tuhle konferenci,
lidé se mě ptají hlavně na toto:
Když budu mluvit o nevěře,
jsem pro, nebo proti?
Řekla jsem: "Ano."
(Smích)
Dívám se na nevěru ze dvou
úhlů pohledu:
zrada a bolest na straně jedné,
růst a objevení sebe samého na
straně druhé --
Co ti to způsobilo
a co to pro mě znamenalo.
A tak když ke mně přijde pár
bezprostředně po nevěře,
která se provalila,
říkám jim často toto:
V dnešní době na západě

Polish: 
Ale ponieważ uważam, że ze zdrady 
może wyniknąć coś dobrego,
często słyszę bardzo dziwne pytanie.
Czy poleciłabym zdradę?
Poleciłabym zdradę,
tak samo jak polecałabym
zachorowanie na raka,
a jednak wiemy, że chorzy opowiadają
jak choroba dała im nową perspektywę.
Odkąd przyjechałam na konferencję,
często słyszę pytanie:
skoro będę mówić o zdradzie
- czy jestem za czy przeciw?
Odpowiadam: "Tak".
(Śmiech)
Patrzę na zdradę z podwójnej perspektywy:
krzywdy i zdrady z jednej strony,
wzrostu i samoodkrywania z drugiej,
co uczyniła tobie, a co znaczyła dla mnie.
Kiedy przychodzi do mnie para
po świeżo ujawnionej zdradzie,
często mówię:
dzisiaj w zachodnim świecie

Vietnamese: 
Nhưng bởi vì tôi nghĩ điều tích cực có thể
xuất hiện từ việc ngoại tình,
tôi đã được hỏi rất nhiều lần câu hỏi
kỳ cục này:
Cô có ủng hộ chuyện ngoại tình?
Tôi sẽ chẳng khuyên các bạn có
quan hệ ngoài luồng
như thế khác nào gợi ý các bạn
nên bị ung thư,
và như ta cũng biết những người
trải qua cơn đau
thường nói đến việc họ đã có quan điểm
mới như thế nào từ bệnh tật.
Câu hỏi chính tôi hay bị hỏi từ khi tôi
đặt chân đến hội thảo này
và nói rằng tôi sẽ nói về sự bội tình, 
là ủng hộ hay phản đối?
Tôi trả lời, "Vâng."
(Tiếng Cười)
Tôi nhìn nhận chuyện ngoại tình từ cả hai
góc nhìn:
Gây tổn thương, phản bội theo 1 phía,
trưởng thành, và khám phá
bản thân theo phía còn lại --
Nó có ý nghĩa gì với bạn, 
và cả với tôi
Và khi một cặp đôi tìm đến tôi sau
những ngày ngoại tình
đã bị vạch trần,
Tôi thường nói với họ là:
Ngày nay, trong các nước giàu

German: 
Aber weil ich denke, dass Gutes 
aus einer Affäre entstehen kann,
wird mir oft diese 
seltsame Frage gestellt:
Würde ich es jemals empfehlen?
Nun, ich würde Ihnen nicht mehr 
empfehlen, eine Affäre zu haben,
als ich Ihnen empfehlen würde, 
Krebs zu haben,
und doch wissen wir, 
dass Leute, die krank waren,
oft darüber reden, wie ihre Krankheit
ihnen eine neue Perspektive gegeben hat.
Die Hauptfrage, die mir gestellt wurde,
seit ich auf dieser Konferenz ankam,
und gesagt habe, ich rede über Untreue,
war: dafür oder dagegen?
Ich sagte: "Ja."
(Gelächter)
Ich schaue in zweierlei Hinsicht
auf Affären:
Schmerz und Betrug auf der einen Seite,
Wachstum und Selbstentdeckung 
auf der anderen,
was es für dich getan hat 
und was es für mich bedeutet hat.
Wenn also ein Paar
nach einer Affäre zu mir kommt,
die enthüllt wurde,
werde ich ihnen oft das sagen:
Heute, im Westen,

Hungarian: 
De mert szerintem egy viszonyból 
jó is származhat,
gyakran fölteszik nekem 
ezt a nagyon fura kérdést:
Van olyan eset, mikor javasolnám?
Nem ajánlanám jobban, 
hogy viszonyuk legyen,
mint ajánlanám, hogy rákosak legyenek,
noha tudjuk: sok beteg gyakran említi,
hogy betegsége új távlatot nyitott előtte.
Ideérkezésem óta folyton 
azt kérdezik tőlem, mikor elmondtam,
hogy a hűtlenség a témám: 
mellette vagy ellene van?
Azt válaszoltam: "Igen."
(Nevetés)
Két szempontból vizsgálom a viszonyokat:
megbántás és árulás az egyik oldalon,
növekedés és önmagunk fölfedezése a másikon —
mit tett veled, és mit jelentett nekem.
Mikor egy pár egy napvilágra 
került viszony következtében
eljön hozzám,
gyakran azt mondom neki:
A mai nap itt Nyugaton

Serbian: 
Ali pošto smatram da dobro
može da proizađe iz afere,
često me pitaju ovo veoma čudno pitanje:
da li bih je ikada preporučila?
E sad, ne bih vam preporučila aferu
ništa više nego što bih vam
preporučila da imate rak.
Pa ipak znamo
da ljudi koji su bili bolesni
često govore o tome kako im je
njihova bolest podarila novu perspektivu.
Glavno pitanje koje mi postavljaju,
otkad sam stigla na konferenciju,
pošto sam rekla da ću da govorim
o neverstvu je: da li sam za ili protiv?
I ja odgovaram: "Jesam."
(Smeh)
Posmatram afere iz dva ugla:
na jednoj strani su bol i izdaja,
a na drugoj su rast i samootkrovenje -
kako se to odrazilo na tebe
i šta je meni značilo?
Pa kad mi dođe par, iznoseći posledice
razotkrivene afere,
često im kažem sledeće:
danas na Zapadu,

Latvian: 
Bet, tā kā es domāju,
ka mīlas dēkas var nest labumu,
man bieži uzdod šo ļoti dīvaino jautājumu:
vai es to kādam ieteiktu?
Tātad es neieteiktu
iesaistīties mīlas dēkā,
gluži tāpat kā es neieteiktu
saslimt ar vēzi,
un tomēr mēs zinām,
ka ar vēzi slimojušie bieži stāsta,
kā slimība tiem pavērusi jaunu skatpunktu.
Kopš ierados šajā konferencē,
galvenais jautājums, ko man uzdod,
kad saku, ka runāšu par neuzticību, ir:
"Par vai pret?"
Es saku: "Jā."
(Smiekli)
Es raugos uz mīlas dēkām divpusēji:
no vienas puses sāpes un nodevība,
no otras – izaugsme un sevis izpratne;
ko tas nodarīja tev
un ko tas nozīmēja man.
Kad pie manis ierodas pāris
pēc mīlas dēkas atklāšanās,
es bieži vien saku tā:
"Mūsdienās Rietumu pasaulē

Romanian: 
Dar deoarece cred că o aventură poate 
să ducă și la ceva bun,
mi s-a pus adesea o întrebare ciudată:
dacă aș recomanda-o vreodată.
Nu vă recomand să aveți o aventură
așa cum nu vă recomand să aveți cancer,
dar știm că oamenii care au fost bolnavi
vorbesc adesea despre cum boala
le-a oferit o nouă perspectivă.
Întrebarea care mi s-a tot pus
de când am ajuns la această conferință
și am spus că voi vorbi
despre infidelitate a fost:
pentru sau împotrivă?
Am spus „Da”.
(Râsete)
Privesc aventurile
dintr-o perspectivă dublă:
pe de-o parte durere și trădare,
pe de altă parte dezvoltare și
căutare de sine prin celălalt.
Ce ți-a făcut ție
și ce-a însemnat pentru mine.
Când un cuplu vine la mine după o aventură
care a ieșit la iveală,
le spun adesea:
„În prezent, în Vest

Spanish: 
Pero como creo que algo bueno
puede salir de una aventura,
a menudo me hacen esta pregunta extraña:
¿La recomendaría?
No recomendaría tener una aventura
como tampoco recomendaría tener cáncer,
y, sin embargo, sabemos que 
la gente que ha estado enferma
a menudo habla de cómo la enfermedad
les ha dado una nueva perspectiva.
La principal pregunta que me han hecho
desde que llegué a esta conferencia
cuando dije que hablaría de la 
infidelidad es ¿a favor o en contra?
Dije: "Sí".
(Risas)
Veo las aventuras desde 
una doble perspectiva:
daño y traición por un lado,
crecimiento y autodescubrimiento 
por el otro...
lo que causó en ti,
y lo que significó para mí.
Entonces cuando viene una pareja
luego de una aventura
que ha salido a la luz,
a menudo les digo esto:
Hoy en Occidente,

Russian: 
Но так как я думаю, что из неверности
может выйти что-то хорошее,
мне часто задают очень странный вопрос:
буду ли я её советовать?
Я не стану советовать измену,
так же как не стану
советовать заболеть раком.
Известно, что люди, им переболевшие,
часто говорят, как их болезнь
дала им новый взгляд на вещи.
Главный вопрос, который мне задавали
после приезда на эту конференцию,
когда я сказала, что буду говорить
об измене: я — «за» или «против»?
Я ответила: «Да».
(Смех)
Я рассматриваю измены с двух сторон:
боль и предательство — с одной стороны,
рост и самопознание — с другой.
Какое значение
она имела для тебя и для меня?
Когда пара приходит ко мне после измены,
которая раскрылась,
я часто говорю им вот что:
«На сегодняшний день на Западе

Swedish: 
Men eftersom jag tror 
att otrohet kan föra gott med sig,
har jag ofta fått denna märkliga fråga:
Skulle jag någonsin rekommendera det?
Jag skulle inte rekommendera er
att vara otrogna
mer än jag skulle
rekommendera er att ha cancer,
men ändå vet vi att människor
som varit sjuka
ofta pratar om hur deras sjukdom
gett dem ett nytt perspektiv.
Den vanligaste frågan jag fått
sedan jag kom till den här konferensen,
när jag sagt att jag ska prata
om otrohet, är "för eller emot?"
Jag svarar, "Ja."
(Skratt)
Jag ser på otrohet från två perspektiv:
å ena sidan smärta och svek,
å andra sidan utveckling och självinsikt -
vad det gjorde med dig 
och vad det betydde för mig.
Så när par kommer till mig 
i efterdyningarna av en otrohet
som har avslöjats,
säger jag ofta detta till dem:
I västvärlden idag,

Lithuanian: 
Bet dėl to, kad manau, kad iš romanų
gali išeiti kas nors gero,
manęs dažnai klausdavo 
labai keisto klausimo:
ar kada nors tai rekomenduočiau?
Na, romano labai nerekomenduočiau
taip pat kaip nerekomenduočiau vėžio,
bet juk žinome žmonių, kurie sirgo
ir kurie dažnai kalba, kaip jų liga
leido atrasti naują požiūrio tašką.
Pagrindinis klausimas, kurį manęs
klausė šioje konferencijoje,
kai pasakydavau, kad kalbėsiu apie
neištikimybę, buvo „už ar prieš?“
Aš atsakydavau „taip“.
(Juokas.)
Aš romanus matau iš dviejų pusių:
skausmas ir išdavystė iš vienos,
augimas ir savęs atradimas iš kitos –
ką tai padarė tau,
ir ką tai reiškė man.
Tad kai pas mane ateina pora
po išaiškėjusio romano
aš dažnai jiems sakau tai:
šiais laikais vakaruose

Persian: 
اما چون فکر می کنم که چیز خوبی هم می تواند از خیانت حاصل شود،
اغلب از من این سوال عجیب پرسیده می شود:
آیا هرگز آن را پیشنهاد می کنم؟
خب داشتن رابطه نامشروع را توصیه نمی‎کنم چون
مثل توصیه برای گرفتن سرطان است،
و با اینجال میدانیم که افرادی که بیمار بودند
اغلب درباره اینکه چگونه بیماری آنها را به دیدگاه دیگری سوق داد، صحبت می‎کنند.
از زمانی که وارد این کنفرانس شدم،
وقتی که گفتم میخواهم در مورد خیانت صحبت کنم،
پرسش اصلی که از من پرسیده شد این بود، موافق یا مخالف؟
گفتم، "بله"
( خنده تماشاگران)
من به خیانت از دو وجه نگاه می کنم:
صدمه و خیانت در یک وجه،
رشد و شناخت خود در وجه دیگر--
آنچه که این با تو کرد،
و آنچه که برای من معنا دارد.
بنابراین هنگامی زوج پیش من می‌ایند در پی
فاش شدن خیانت،
اغلب به آنها می گویم:
امروزه در غرب،

English: 
But because I think that good
can come out of an affair,
I have often been asked
this very strange question:
Would I ever recommend it?
Now, I would no more
recommend you have an affair
than I would recommend you have cancer,
and yet we know that people
who have been ill
often talk about how their illness
has yielded them a new perspective.
The main question that I've been asked
since I arrived at this conference
when I said I would talk
about infidelity is, for or against?
I said, "Yes."
(Laughter)
I look at affairs from a dual perspective:
hurt and betrayal on one side,
growth and self-discovery on the other --
what it did to you,
and what it meant for me.
And so when a couple comes to me
in the aftermath of an affair
that has been revealed,
I will often tell them this:
Today in the West,

Italian: 
Ma poiché ritengo che 
da un'avventura possa uscire del bene,
mi è stata spesso posta 
questa domanda davvero strana:
Potrei consigliarla?
Non vi consiglierei
di concedervi un'avventura
più di quanto vi raccomanderei 
di avere il cancro,
anche se sappiamo che le persone
che sono state male
spesso parlano di come la malattia
abbia fornito loro una nuova prospettiva.
Tornando alla domanda iniziale 
che mi è stata posta
quando sono arrivata a questa conferenza,
cioè se avrei parlato 
a favore o contro l'infedeltà.
Ebbene, la risposta è "sì".
(Risate)
Guardo alle avventure
da una doppia prospettiva:
da un lato dolore e tradimento,
dall'altro crescita e scoperta del sé,
quello che fa a voi
e quello che significa per me.
Quando una coppia viene da me
nel periodo successivo a un'avventura
che è stata scoperta,
dico loro sempre così:
oggi in Occidente

Chinese: 
但是因为我经常说，
婚外情也有好的方面，
所以经常会有人问我一个奇怪的问题：
你有建议过别人出轨吗？
我当然不建议你们出轨，
就像我不建议你们得癌症一样，
尽管我们知道，有些患绝症的人
经常说疾病让他们
对世界有了新的看法。
自从我到达会场，
说我要谈婚外情的问题，
大家都问我，
那你到底是赞成还是反对？
我说，“是的。”（既赞成又反对）
（笑声）
我将婚外情一分为二来看：
一方面是伤害和背叛，
另一方面是成长和自我发现。
婚外情给你带来了什么，
对我又意味着什么。
当婚外情被发现，
夫妻俩来找我，
我经常会告诉他们：
今天在西方社会，

Portuguese: 
Mas por pensar que o bem
pode surgir de uma traição,
sempre me fazem essa estranha pergunta:
"Você a recomendaria?"
Bem, não recomendaria
que você tivesse um caso
assim como não recomendaria
que tivesse câncer,
e ainda assim sabemos
que as pessoas que ficam doentes
geralmente falam como a doença
lhes dá uma nova perspectiva.
A principal pergunta que me fizeram
desde que cheguei na conferência
e disse que falaria 
sobre infidelidade é: a favor ou contra?
Eu digo: "Sim."
(Risos)
Vejo as traições de uma dupla perspectiva:
mágoa e traição de um lado,
crescimento e autodescobrimento de outro.
O que ela fez a você,
e o que ela significou para mim.
Então quando um casal vem me ver
para acertar as contas após uma traição
que foi descoberta,
costumo dizer-lhes:
Atualmente, no Ocidente,

Bulgarian: 
Понеже мисля, че след афера 
може да излезе и нещо добро,
често ме питат този странен въпрос:
Бих ли я препоръчала?
Не бих препоръчала да имате афера,
както не бих препоръчала да имате рак,
и все пак знаем, 
че тези, които са боледували,
често говорят как болестта 
им е показала нова перспектива.
Основният въпрос, който ми задават,
откакто пристигнах на конференцията
и казах, че ще говоря за изневерите, е:
"За или против?"
Аз казах "Да".
(Смях)
Гледам на аферите от две гледни точки:
нараняване и предателство от една страна,
израстване и себеоткриване от друга -
какво ти причини на теб
и какво означаваше за мен.
Когато двойка дойде при мен след афера,
която е разкрита,
им казвам така:
"Днес на Запад

Albanian: 
Por nga që mendoj se mund
të vijnë të mira nga një aferë,
shpesh më kanë bërë këtë pyetje
shumë të çuditshme:
A do ta rekomandoja ndonjëherë atë?
Tani, do ta rekomandoja një aferë
po aq sa do të rekomandoja
që të kishit një kancer,
megjithatë ne e dimë se njerëzit
që kanë qenë sëmurë
shpesh flasin për mënyrën se si sëmundja
u ka dhënë një perspektivë të re.
Pyetja kryesore që më kanë bërë
që kur kam ardhur në këtë konferencë,
kur thashë se do të flas për tradhëtinë,
ishte: pro apo kundër?
Unë thashë, "Po."
(Të qeshura)
Unë i shoh aferat nga një
perspektivë e dyfishtë:
lëndimi dhe tradhtia nga njëra anë,
dhe rritja dhe vetë-zbulimi
nga ana tjetër –
ҫfarë të shkaktoi ty,
dhe çfarë kuptimi kish për mua.
Dhe kështu, kur një çift vjen tek unë,
në periudhën pasi një aferë
është zbuluar,
unë shpesh ju tregoj këtë atyre:
Sot në Perëndim,

iw: 
אבל מכיוון שאני חושבת
שמרומן יכול לצאת משהו טוב,
נשאלתי פעמים רבות
את השאלה המאד מוזרה הזאת:
האם הייתי ממליצה על זה?
עכשיו, לא הייתי ממליצה לכם שיהיה לכם רומן
כפי שלא הייתי ממליצה לכם שיהיה לכם סרטן,
ובכל זאת אנחנו יודעים שאנשים שהיו חולים
מדברים לעתים קרובות על כך שהמחלה
נתנה להם זווית ראייה חדשה.
השאלה העיקרית שאני נשאלת
מאז שהגעתי לכנס הזה
כשאמרתי שאני הולכת לדבר על ניאוף היא,
לחיוב או לשלילה?
אני אמרתי, "כן".
(צחוק)
אני מסתכלת על רומנים מנקודת מבט כפולה:
כאב ובגידה מצד אחד,
צמיחה וגילוי-עצמי מהצד השני --
מה שזה עשה לכם, ומה המשמעות של זה עבורי.
וכך כאשר זוג בא אליי
אחרי רומן שנחשף,
פעמים רבות אני אומרת להם כך:
היום במערב,

Turkish: 
çoğumuz iki ya da üç
ilişki ya da
evlilik yaşayacağız,
ve bazılarımız bunu aynı kişi ile yapacak.
İlk evliliğiniz bitti.
Bir sonrakini birlikte
yaratmak ister misiniz?
Teşekkür ederim.
(Alkış)

Vietnamese: 
hầu hết người ta có
hai hoặc ba mối quan hệ
hay hôn nhân,
và một số làm việc đó
với chỉ một người.
Hôn nhân đầu tiên của bạn đã đổ vỡ.
Các bạn muốn làm lại lần hai
cùng với nhau không?
Xin cám ơn.
(Tiếng vỗ tay)

Ukrainian: 
у багатьох з нас буде два-три партнери
чи шлюби,
для деяких з нас це буде одна і та 
сама людина.
Ваш перший шлюб закінчився.
Чи хотіли б ви провести другий разом?
Дякую.
(Оплески)

Latvian: 
vairums no mums piedzīvo
divas vai trīs attiecības
vai laulības,
un daži no mums tās piedzīvo
ar to pašu cilvēku.
Jūsu pirmā laulība ir beigusies.
Vai jūs vēlaties kopīgi veidot vēl vienu?"
Paldies.
(Aplausi)

Portuguese: 
Nos tempos que correm, no Ocidente,
a maioria de nós vai ter
duas ou três relações
ou casamentos,
e, para alguns, serão com a mesma pessoa.
O vosso primeiro casamento acabou.
Gostariam de criar um segundo, juntos?
Obrigada.
(Aplausos)

English: 
most of us are going to have
two or three relationships
or marriages,
and some of us are going
to do it with the same person.
Your first marriage is over.
Would you like to create
a second one together?
Thank you.
(Applause)

Macedonian: 
повеќето од нас ќе имааат
две или три врски,
или бракови,
а, некои од нас ќе го направат
тоа со истата личност.
Вашиот прв брак е завршен.
Дали би сакале да 
создадете втор брак заедно?
Ви благодарам.
(Аплауз)

Polish: 
większość z nas będzie miała
dwa albo trzy związki
lub małżeństwa,
niektórzy z tą samą osobą.
Wasze pierwsze małżeństwo jest skończone.
Czy chcielibyście stworzyć razem drugie?
Dziękuję.
(Brawa)

Modern Greek (1453-): 
οι περισσότεροι από εμάς 
θα κάνουμε δύο ή τρεις σχέσεις
ή γάμους,
και κάποιοι από εμάς 
θα τις κάνουμε με το ίδιο άτομο.
Ο πρώτος γάμος σας τελείωσε.
Θέλετε να δημιουργήσετε 
έναν δεύτερο μαζί;
Σας ευχαριστώ.
(Χειροκρότημα)

Lithuanian: 
dauguma mūsų turės 
dvejus ar trejus santykius
ar santuokas,
ir kai kas mūsų jas turės
su tuo pat žmogumi.
Jūsų pirmoji santuoka baigėsi.
Ar norite antrosios kartu?
Ačiū.
(Plojimai.)

Persian: 
ما دو تا سه رابطه عاشقانه
و یا ازدواج داریم،
و برخی از ما با همان شخص این رابطه را داریم.
ازدواج اول شما به پایان رسیده.
ایا میخواهید دومی را با هم بسازید؟
سپاسگزارم.
(تشویق تماشاگران)

Albanian: 
shumica prej nesh do të kenë
dy ose tre marrëdhënie
ose martesa,
dhe disa prej nesh do ta bëjnë këtë
me të njëjtin person.
Martesa juaj e parë ka marrë fund.
Do të ju pëlqente të krijonit
një të dytë së bashku?
Faleminderit.
(Duartrokitje)

Korean: 
많은 사람들이 두세번의 연애나
결혼을 하게될 것이고
우리 중 일부는 그것을
동일한 사람과 하게 될 것입니다.
당신의 첫번째 결혼은 끝이 났습니다.
당신의 두번째를 함께 
만들어가는 것은 어떨까요?
감사합니다.
(박수)

Arabic: 
الكثير منا ستكون لهم علاقتان 
أو ثلاث
أو زواج
وبعضنا سيقومون بها مع الشخص نفسه
زواجك الأول انتهى
هل تريد أن نبدأ زواجا آخر معاً؟
شكراً لكم
(تصفيق)

Swedish: 
kommer de flesta av oss
att ha två eller tre förhållanden
eller äktenskap,
och en del kommer att göra det
med samma person.
Ert första äktenskap är över.
Skulle ni vilja skapa 
ett andra tillsammans?
Tack.
(Applåder)

Romanian: 
majoritatea avem două sau trei relații
sau căsnicii,
iar unii chiar cu aceeași persoană.
Prima căsnicie s-a terminat.
Ați vrea să clădiți o a doua împreună?”
Vă mulțumesc.
(Aplauze)

Chinese: 
大部分人会有2、3段恋情，
或者婚姻，
其中有些人是跟同一个人一起经历的。
你的第一段婚姻结束了，
你还愿意跟你的另一半
重新开始第二段吗？
谢谢大家。
（掌声）

Hungarian: 
legtöbbünk 2-3 kapcsolatot
vagy házasságot köt,
s némelyikünk ugyanazzal a személlyel.
Az első házasságuk véget ért.
Szeretnének létrehozni 
egy második házasságot egymással?
Köszönöm.
(Taps)

Czech: 
většina z nás bude mít
dva až tři vztahy
nebo manželství.
Někteří z nás
se stále stejným člověkem.
Vaše první manželství skončilo.
Chcete vytvořit společně druhé?
Děkuji vám.
(Potlesk)

Croatian: 
većina nas imat će dvije ili tri veze
ili braka,
a neki od nas to će
učiniti s istom osobom.
Vaš prvi brak je završen.
Želite li stvoriti i drugi, zajedno?
Hvala vam.
(Pljesak)

Indonesian: 
banyak dari kita yang akan
melalui dua atau tiga hubungan
atau pernikahan,
dan beberapa dari kita akan melakukannya
dengan orang yang sama.
Pernikahan pertama Anda berakhir.
Apakah Anda ingin memulai
yang kedua bersama-sama?
Terima kasih.
(Tepuk tangan)

Spanish: 
la mayoría de nosotros tendremos
dos o tres relaciones,
o matrimonios,
y algunos de nosotros los tendremos
con la misma persona.
Su primer matrimonio terminó.
¿Desearían crear un segundo
matrimonio juntos?
Gracias.
(Aplausos)

Russian: 
у большинства из нас
будут две-три любовных связи
или брака,
и у некоторых из нас они будут
с одним и тем же человеком.
Ваш первый брак не удался.
Хотите ли вы создать второй вместе?»
Спасибо.
(Аплодисменты)

iw: 
לרובנו יהיו שתיים או שלוש מערכות יחסים
או נישואים,
וחלקנו הולכים לעשות את זה עם אותו האדם.
הנישואים הראשונים שלכם נגמרו.
הייתם רוצים ליצור נישואים שניים ביחד?
תודה רבה.
(מחיאות כפיים)

Dutch: 
zullen de meeste mensen
twee of drie relaties
of huwelijken gaan hebben
en sommigen zullen dat doen
met dezelfde persoon.
Jullie eerste huwelijk is over,
willen jullie samen een tweede proberen?
Dank je wel,
(Applaus)

Danish: 
vil de fleste af os have 
to eller tre forhold,
eller ægteskaber,
og nogle af os har dem
med den samme person.
Jeres første ægteskab er slut.
Vil I skabe ægteskab nr. 2 sammen?
Tak.
(Bifald)

French: 
la plupart d'entre nous
auront deux ou trois relations
ou mariages,
et certains d'entre nous
le vivront avec la même personne.
Votre premier mariage est terminé.
Voudriez-vous en créer
un deuxième ensemble ?
Merci.
(Applaudissements)

Chinese: 
大部分的我們都有過兩到三段感情
或婚姻
有時候我們和同一個人經歷過這些
你們第一個婚姻已經是過去式了
你們願意一起展開第二個嶄新的婚姻嗎？
謝謝
(鼓掌)

Japanese: 
殆どの人が２－３回の恋愛関係や
結婚を経験します
それを 同じ人と繰り返す人もいます
あなたの１回目の結婚は終わりました
これから ２回目の結婚生活を
２人で築いてはいかがでしょうか？
ありがとうございました
（拍手）

Italian: 
la maggior parte di noi avrà 
due o tre relazioni
o matrimoni,
alcuni di noi l'avranno
con la stessa persona.
Il vostro primo matrimonio è finito.
Vi piacerebbe ricostruirne
un secondo insieme?
Grazie.
(Applausi)

Portuguese: 
a maioria de nós terá 
dois ou três relacionamentos
ou casamentos,
e alguns serão com a mesma pessoa.
O primeiro casamento de vocês acabou.
Gostariam de criar
um segundo casamento juntos?
Obrigada.
(Aplausos)

Serbian: 
većina nas će da ima dve ili tri veze
ili braka,
a nekima će se to desiti sa istom osobom.
Vaš prvi brak je gotov.
Da li biste želeli
da stvorite novi zajedno?
Hvala vam.
(Aplauz)

German: 
werden die meisten von uns zwei oder
drei Beziehungen oder Ehen haben,
und einige von uns werden es 
mit derselben Person haben.
Ihre erste Ehe ist vorbei.
Wollen Sie zusammen 
eine zweite erschaffen?
Danke.
(Applaus)

Bulgarian: 
повечето от нас ще имат две или три връзки
или брака
и някои от нас ще го направят
с един и същ човек.
Вашият първи брак свърши.
Искате ли да създадете втори заедно?"
Благодаря ви.
(Аплодисменти)
