
Spanish: 
¿Qué significa esto?
Felices Fiestas, Dwight.
PERO no lo abras hasta navidad..
Eres tan patético... ¿cuánto te tomó?
¿3 Horas?
5 minutos, de hecho..
Soy cinturón negro en envolver regalos.
Si, eso no existe.
No dan cinturones negros por cosas que son estúpidas
Bueno, espero te haya servido
porque lo voy a desarmar en unos 5 minutos.
Creo que te va a tomar un poco más que eso..
¿En serio?
Si puedo despellejar un ciervo en menos de 10 minutos.
debería ser capaz de-
BROMAS DE JIM A DWIGHT
[Beep]
Se ve borroso.

English: 
Dwight: What is this?
Jim: Happy Holidays, Dwight.
But don't open it till Christmas.
You're so pathetic. How long did this take you?
3 Hours?
5 minutes, actually.
I am a black belt in gift wrapping.
Yeah, no such thing.
They don't give out black belts for things that are stupid.
[scoffs]
Well, I hope it was worth it,
'cause I'm gonna take it apart in about 5 minutes.
I think it'll take you a little bit longer than that.
Really?
If I can skin a mule deer in less than 10 minutes,
I ought to be to cut my way--
[Beep]
It's kinda blurry.

English: 
That's better.
Question. What kind of bear is best?
That's a ridiculous question.
False. Black bear.
Well, that's debatable, there are basically two schools of thought.
Fact, bears eat beets.
Bears. Beets. Battlestar Galactica.
Bears do not-- What is going on!? What are you doing!?
Last week, I was in a drug store, I saw these glasses, $4, and it only cost me $7 to create the rest of the ensemble, and that makes a grand total of... [a few beeps later...] $11.
Michael: Here's what's gonna happen, I am going to have to fix you, manage you two on a more personal scale.
A-A more micro form of management, Jim, what is that called?
Jim: Micro-gament.
Boom. Yes.

Spanish: 
Asi esta mejor.
Pregunta. ¿qué clase de oso es el mejor?
Es una pregunta ridícula..
Falso. el Oso Pardo.
Bueno, eso es debatible, hay básicamente dos escuelas de pensamiento.
Hecho, los osos comen remolacha
Osos. Remolacha. Battlestar Galactica.
Los osos no c... ¿qué esta pasando? ¿qué estas haciendo?
La semana pasada en una tienda, vi estos anteojos, $4, y solo me costó $7 para crear el resto del disfraz, eso hace un total de... $11.
Aquí está lo que va a pasar, voy a tener que arreglarlos, administrarlos en una escala más personal.
Una-una forma más micro de gestión, Jim, ¿cómo se le llama?
Microgestión.
Boom. Si.

Spanish: 
Ahora, Jim va a ser el cliente, Dwight, tú vas a tener que venderle sin ser agresivo, hostil o difícil,
Vamos.
Ok, bien. Ring.
¿Aló?
Hola. este es Dwight Schrute de la compañía de papel Dunder Mifflin.
Oh, eso es genial porque necesito papel.
Excelente, está de suerte porque estamos teniendo una oferta de tiempo limitado solo en TODO.
Oh, ¡este es mi día de suerte!
Pregúntale su nombre.
¿Cuál es su nombre señor?
Soy Bill Lameculos.
¿En serio? ¿Ese es tu nombre real?
¡Cómo se atreve!
Mi familia construyó este país, por cierto.
Sé respetuoso, Dwight, por favor.
Si, Michael.
¿Sabes qué? Imitación es la más sincera forma de halago, así que gracias.
¡El robo de identidad no es una broma Jim! ¡Millones de familias sufren cada año!
¡MICHAEL!
Oh, eso es gracioso, ¡MICHAEL!
Espere un segundo, esa es mi otra línea.
¿Aló? Oh, si, solo estaba en el teléfono con un ESTÚPIDO vendedor, el es MUY tonto.

English: 
Michael: Now, Jim is going to be the client, Dwight, you are going to have to sell to him without being aggressive, hostile, or difficult,
Let's go.
Dwight: Alright, fine. [clears throat] Ring. Bill Buttlicker: Hello? Dwight: Hello, this is Dwight Schrute from the Dunder Mifflin paper company.  Oh, that's great, 'cause I need paper.
Excellent, you are in luck, because we are having a limited time offer only on EVERYTHING.
Oh, this is my lucky day!
Michael: Ask him his name.
Dwight: What is your name sir?
I am Bill Buttlicker.
Really? that's your real name? Bill: How dare you!
My family built this country, by the way!?
Michael: be respectful, Dwight, please. Dwight: Yes Michael.
Dwight: You know what? Imitation is the most sincere form of flattery, so I thank you.
Jim: [Places bobblehead on table]
Identity theft is not a joke Jim! Millions of families suffer every year!
Jim: MICHAEL! Dwight: Oh, that's funny, MICHAEL!
Bill: Hold on one second, that's my other line. Dwight: Wha- No- But I-
Bill: [On other line] Hello? [scoffs] oh yeah, I was just on the phone with a STUPID salesman, he's SO dumb.

Spanish: 
Probablemente voy a tenerlo en la línea por siempre y no comprar nada...Ok.
Depende de ti cambiar su opinión.
Lo siento, era una emergencia familiar.
¡Oh no! ¿Qué pasó?
¿Sabes qué? Eso es privado.
¡Límites! ¡Dwight! ¡Vamos!
Hey.
Hey.
¿A quién le estas mandando faxes tan temprano en la mañana?
Oh, um...un poco difícil de explicar.
No tengo mucho contacto con la rama de Scranton pero, antes de irme, tomé una caja del estacionario de Dwight. Así que de vez en cuando, envío faxes de Dwight, de sí mismo, del futuro.
Dwight, hoy a las 8:00 A.M, alguien envenena tu café, NO lo bebas, más instrucciones seguirán, cordialmente, Dwight del Futuro.
¡¡NO!!
Me lo agradecerás después.
Como estaba diciendo, estamos teniendo una limitada-
Va a tener que hablar un poco más alto, no oigo bien.

English: 
Probably just keep him on the line forever and not buy anything. [Long pause...] Okay.
Michael: It's up to you to change his mind.
[Click] Bill: Sorry, that was a family emergency. Dwight: Oh no! what's wrong? Bill: You know what? That's private. Michael: Boundaries! Dwight! Come on!
Karen: Hey.  Jim: Hey.  Karen: Who are you faxing so early in the morning?  Jim: Oh, um.... Kinda hard to explain.
I don't have a TON of contact with the Scranton branch but, before I left, I took a box of Dwight's stationary. So from time to time, I send Dwight faxes, from himself, from the future.
"Dwight, at 8:00 A.M today, someone poisons the coffee, do NOT drink the coffee, more instructions will follow, cordially, Future Dwight."
[Stanley walks out with a fresh cup of coffee]
[Dwight sprints around the office like a madman]
Dwight: NO!!
*Poor Stanley*
You'll thank me later.
Dwight: As I was saying, We're having a limited- Bill: You're gonna have to talk a little bit louder, I'm hard of hearing.

English: 
Michael: Sorry if he's an old man.
Dwight: Okay, as I was saying, right now-- Bill: Gotta talk louder.
*Louder* Okay, our prices have never been lower. Bill: Son, you have to talk louder.
Dwight: Never been lower! Ne-- Bill: LOUDER, SON!
BUTTLICKER! OUR PRICES HAVE NEVER BEEN LOWER! HE--
*Michael: *Loud Whisper* STOP IT!, STOP IT!
[Short Composure pause]
[Loud Whisper] That is totally inappropriate.
[Loud Whisper] You never yell at the client. You NEVER yell at the client. Bill: You listen to me sir. Michael: *disappointed* Here we go.
Bill: The three words I would describe you as is aggressive, hostile, and definitely difficult.
*Repeatedly* Dwight: Please Mr. Buttlicker, give me another chance. Bill: I'm irate right now. Michael: *Also repeatedly* Give me the phone.
Dwight: I have to put you on with my boss. Bill: Well I should hope so.
Bill: Who is this? Michael: Hello, this is Michael Scott, Regional Manager. Bill: Well this is William M. Buttlicker.
Hello Mr. Buttlicker, how may we help you? Bill: Michael, I like the sound of your voice. You know what I'm gonna do? I'm gonna buy $1,000,000 dollars worth of paper products today.
Dwight: [Laughs excitedly] Michael: See how it's done?
Thank you very much, sir. I don't think you'll regret it. Dwight: You are the master. Bill: There is one condition, Michael, Michael: Yes. Bill: you have to fire the salesman that treated me so terribly.

Spanish: 
Disculpa si es un adulto mayor.
Ok, como estaba diciendo, ahora--
Tiene que hablar más alto.
Ok, nuestros precios nunca han estado tan bajos.
Hijo, tiene que hablar más fuerte
-Nunca más bajos -¡MÁS FUERTE, HIJO!
¡LAMECULOS! ¡NUESTROS PRECIOS NUNCA HAN ESTADO MÁS BAJOS!
¡PARA! ¡PARA!
Eso es totalmente inapropiado.
Nunca se grita al cliente. NUNCA se grita al cliente.
Escúcheme, señor.
Las tres palabras que le describiría es agresivo, hostil y definitivamente complicado.
-Por favor Sr. Lameculos, deme otra oportunidad. -Estoy airado ahora mismo. -Dáme el teléfono.
Tengo que pasarle con mi jefe.
Bueno, eso espero.
¿Quién es?
Hola, este es Michael Scott, Administrador Regional.
Bueno, este es William M. Lameculos.
Hola Sr. Lameculos, ¿cómo le puedo ayudar?
Michael, me gusta el sonido de su voz. ¿Sabe que voy a hacer? Voy a comprar 1 millón de dólares en productos de papel hoy.
¿Ves como se hace?
Muchas gracias, señor. No creo que se arrepienta.
Tú eres el maestro.
Hay una condición, Michael.
Tienes que despedir al vendedor que me trató terrible.
No lo hagas, Michael.

Spanish: 
Es una venta de un millón.
¿Dónde está mi escritorio?
Eso es raro.
Esto NO es gracioso, esto es cero profesional.
Ok bueno, TÚ ERES el que perdió el escritorio.
Yo no lo perdí.
Ok, tranquilo, ¿dónde fue la última vez que lo viste?
Ok, ¿QUIÉN MOVIÓ MI ESCRITORIO?
Creo que deberías recordar tus pasos.
Ok, voy a decirle a Michael, y esta oficina entera será ¡CASTIGADA!
Muy frío...
Tibio... un poco tibio... ahí -- ooh... tibio...
¡Tibio, tibio! ¡Frío, frío, frío! Retrocede... Ooh...
Ooh... Tibio... ¡CALIENTE! ¡CALIENTE! ¡MUY CALIENTE!

English: 
Dwight: Don't do it, Michael. Michael: [Whisper] It's a million dollar sale.
[Pam muttering]
Dwight: Where is my desk!? [Long pause] Jim: That is weird.
Dwight: This is NOT funny, this is totally unprofessional.
Jim: Okay well, YOU'RE the one who lost the desk.
Dwight: I didn't lose my desk.
Jim: Okay,  calm down, where was the last place you saw it?
Dwight: Okay, WHO MOVED MY DESK!?
Jim: I think you should re-trace your steps.
Dwight: Okay, I am going to tell Michael, and this entire office will be PUNISHED! Jim: Colder...
Jim: Warmer... little warmer.... there ya'-- ooh.... warmer....
Warmer! Warmer, warmer! Cold ,cold, cold! Back up... [Phone rings] Ooh...
Ooh... Warmer... HOT! RED HOT! HOT! [Fades out] VERY HOT....

Spanish: 
Dwight Schrute.
Hola, Dwight, um... ¿Qué descuentos estamos dando en la caja blanca de 20 libras?
Jim, te he dado esta información, como 20 veces.
Lo sé.
El descuento es de 7%
Ok, gracias, voy a volver al trabajo.
Ok, entonces Dwight, en tus propias palabras, "Alguien reemplazó todos mis lapiceros y lápices con crayones, sospecho de Jim Halpert"
"Todos me han llamado todo el día Dwayne, creo que Jim Halpert les pagó para hacerlo"
SI, cinco dólares a cada uno y valió la pena.
Te ves lindo hoy, Dwight.
Gracias, chica.

English: 
*Dwight, just sit down already!*
*Dwight listens*
Dwight: Dwight Schrute, Jim: Hi, Dwight, um... What sorta discounts are we giving on the 20-pound white box? Jim: I've given you this information, like 20 times. Jim: I know.
[Sorry, can't clarify :|]
Okay, thank you, gotta get back to work.
Michael: Okay, so Dwight, in your own words, "Someone replaced all my pens and pencils with crayons, I suspect Jim Halpert."
"Everyone has called me Dwayne all day, I think Jim Halpert paid them to." Jim: [short chuckle] YES, five bucks each, it was totally worth it.
Jim: You look cute today, Dwight. Dwight: Thanks, girl.

Spanish: 
Ayer, Dwight encontró la mitad de un cigarrillo de marihuana en el estacionamiento, lo cual es inoportuno porque resulta que Dwight encontrando drogas es más peligroso que la gente usándolo.
Solo estoy diciendo que no puedes estar seguro de que no fuiste tú.
Eso es ridículo, claro que no era yo.
Marihuana es una droga para la pérdida de memoria, así que tal vez no lo recuerdas.
Yo lo recordaría.
Bueno ¿cómo podrías recordarlo si te borró la memoria?
Así no es como funciona.
Ahora ¿cómo sabrías como funciona?
¿Basta ok? ¡Yo te estoy entrevistando!
NO, TÚ DIJISTE QUE YO ESTARÍA CONDUCIENDO LA ENTREVISTA CUANDO ENTRÉ, AHORA EXACTAMENTE ¿CUÁNTO TE HAS FUMADO?
"Esta mañana he encontrado un guante con sangre en el cajón de mi escritorio y Jim Halpert trató de convencerme que cometí homicidio. Yo creo que él es el homicida."
"Jim Halpert dijo que había un niño abandonado en el baño de mujeres, cuando fui a salvar al niño, ví a Meredith en uno de los baños."
Sonríe.
No.
Nunca sonrío si puedo controlarlo. Mostrar los dientes es señal de sumisión en primates, una vez que alguien me sonríe, todo lo que veo es un chimpancé rogando por su vida.

English: 
So, yesterday, Dwight found half a joint in the parking lot, which is unfortunate because as it turns out, Dwight FINDING drugs is more dangerous than most people USING drugs.
Jim: I'm just saying you can't be sure that it wasn't you. Dwight: That's ridiculous, of course it wasn't me. Jim: Marijuana is a memory loss drug, so maybe you just don't remember.
Dwight: I would remember. Jim: well how could you if it just erased your memory?
Dwight: That's not how it works. Jim: Now, how would you know how it works?
Dwight: Knock it off okay? I'm interviewing you! Jim: NO, YOU SAID THAT I'D BE CONDUCTING THE INTERVIEW WHEN I WALKED IN HERE, NOW EXACTLY HOW MUCH POT DID YOU SMOKE!?
Dwight: (Wha- What?)
Michael: "This morning I found a bloody glove in my desk drawer and Jim Halpert tried to convince me I commited murder. I think he may be the real murderer."
"Jim Halpert said there was an abandoned infant in the women's room, when I went to save the child, I saw Meredith on the can." [DX]
[Michael cringes] Michael: [Deep breath] God.
Photographer: Smile. Dwight: No. I Never smile if I can help it. Showing one's teeth is a submission signal in primates, once someone smiles at me, all I see is a chimpanzee begging for its life.

English: 
Jim: This came out really well. There ya' go. Dwight: [Holds up Tag] This is humongous, I am not a security threat, Jim: Oh. Dwight: and my middle name is "Kurt", not "fart".
Jim: What did I write?
Michael: "This morning, I knocked myself in the head with the phone." [Looks at Dwight, confused] Jim: [Snickers]
That actually took a while, I had to put more and more nickels into his handset until he got used to the weight, and then, I just... took them all out.
Michael: "Every time I typed my name, it said "diapers"." Jim: Just a simple macro.
Jim?(Steve) : Morning Dwight. Dwight: Who are you? Steve: Who am I? I'm Jim, we've been working together for twelve years. Weird joke, Dwight.

Spanish: 
Esto salió muy bien. Aquí tienes.
Esto es gigantesco, no soy una amenaza a la seguridad y mi segundo nombre es "Kurt", no "Fart"
¿Yo que escribí?
"Esta mañana me golpeé a mi mismo en la cabeza con el teléfono"
Eso en realidad tomó tiempo, tuve que poner más y más monedas en su teléfono hasta que se acostumbró al peso, y luego, solo...los saqué todos.
Cada vez que escribía mi nombre, decía "pañales"
Solo un simple macro.
Buenos días Dwight.
¿Quién eres?

Spanish: 
¿Quién soy yo? Soy Jim, hemos trabajado juntos por 12 años. Rara broma, Dwight.
No eres Jim, Jim no es asiático.
¿Nunca lo notaste? Hey, felicitaciones por no fijarte en la raza.
Bien entonces, Jim. ¿Por qué no me cuentas sobre esa venta que hiciste ayer?
Sistemas Wellington, les vendí 10 cajas de papel de carta de 24 libras.
¿O estabas hablando de Creeker Murphy? Porque no cerré esa todavía, pero estoy deseando que un mensaje de voz de Paul Creeker esté esperando por mi.
Por favor entre su contraseña.
Tiene un nuevo mensaje.
NO, NO no, eso es información sensible, ¡solo para empleados, no intrusos!
Dwight, córtalo, trato de trabajar.
¡Tú no trabajas aquí! ¡No eres Jim!
Jim, nos conseguí esa reservación para una cena a las 7:30.
Oh, genial, no puedo esperar.
Jim está en el dentista, y Steve es un actor amigo nuestro.

English: 
Dwight: You're not Jim, Jim's not Asian!
Steve: You seriously never noticed? Hey, hat's off to you for not seeing race.
Dwight: Alright then, Jim. Why don't you tell me about that sale that you made yesterday?
Steve: Wellington Systems, sold them 10 cases of 24-pound letter stock.
Or were you talking about Creeker Murphy? Because I didn't close that one yet, but I'm hoping I've got a voicemail from Paul Creeker waiting for me.
[Automated Voice] Please enter your password.
*Enters Jim's password*
[Automated Voice] You have one new message. Dwight: How did you know?
Dwight: NO, NO, no, that is sensitive information, only for employees, not outsiders! Steve: Dwight, cut it out, I'm trying to work.
You don't work here! You're not Jim! Pam: Jim, I got us that dinner reservation, [?] at 7:30. Steve: Oh, great, can't wait. *Kiss*
Jim's at the dentist this morning, and Steve is an actor friend of ours.

English: 
I don't know who you are, but you are not Jim. [grabs photo] THIS IS JIM! Steve: (You mean me?)
Dwight: Oh-- Oh dea-- Oh, how did-- (I don't know how they pulled that off :/)
Roy: So what's the deal, we have to pay for our own drinks? That's lame. Pam: Come on, it'll be fun, and besides, I'm a roulette expert.
Dwight: Impossible, roulette is not a game of skill, it is a game of chance.
Jim: I could always count on winning roulette.
Dwight: Oh really? M-hmm. Jim: Yeah. Dwight: How would you do that?
Jim: Mind control.
Dwight: [Laughs] You can't be serious. Jim: [Looks at Dwight with a stoic expression] Dwight: Are you serious?
Jim: Ever since I was a little kid, like eight or nine, I could, sorta' control things with my mind. Dwight: I don't believe you, continue.
Jim: [Sighs] It was just little things, you know? Like, I could make something shake, or I could make a marble fall off the counter, you know? Just little things.
[Scoffs]

Spanish: 
No sé quien eres, pero no eres Jim.
¡ESTE ES JIM!
¿Cómo hiciste-
Entonces ¿cuál es el trato, tenemos que pagar por nuestras propias bebidas? Eso es penoso.
Vamos, será divertido, y además soy una experta en la ruleta.
Imposible, la ruleta no es un juego de habilidad, es un juego de azar.
Yo siempre podría contar con ganar en la ruleta.
Oh ¿en serio? Aja.
¿Como harías eso?
Control mental.
No puedes hablar en serio.
¿Hablas en serio?
Desde que era un niño, ocho o nueve, podía como controlar cosas con mi mente.
No te creo, continua.
Solo eran pequeñas cosas, sabes, podía hacer algo temblar, o podía hacer caer una canica del mostrador. Solo pequeñas cosas.
Eso es ridículo, ¿sabes qué? Uh- ¿Por qué no mueves ese perchero?

English: 
Dwight: That's ridiculous, you know what? Uh- Why don't you move that coat rack? Excuse me everyone, attention in the office please! Jim is about to prove his telekinetic powers. And he needs absolute silence.
Dwight: Go ahead.
Jim: Okay, I'll try.
[Jim exhales]
[The coat rack moves]
[Pam holds up the prank, wordless.]
[Pam winks]
[Jim concentrates harder]
Dwight: Oh my god.
[Please subscribe to the office, it's an awesome channel, and please subscribe to me as well, I put time, effort, and a little dash of love into this.] (Armyman042705)

Spanish: 
Disculpen, todo el mundo, ¡atención en la oficina por favor! Jim está a punto de probar sus poderes telequinéticos. Y necesita absoluto silencio.
Adelante.
Ok, intentaré.
Oh dios mío.

English: 
So, yeah... Bye!
