
Turkish: 
En derin arzumuz kalıcı, tatminkar ilişkilere sahip olmaktır,
Ancak acı verici gerçek, çok sayıda ilişkinin birbiri  ardına acılı bir sonu olması
ya da çaresiz, berbat çatışmalarla geçmesidir.
En büyük sorulardan biri: aşkla mutlu olmak neden bu kadar zor ?
Psikanalizin büyük ve tam olarak çözümleyemediği anlayışı
ilişkilerin zorluklarının hep biz çocukken başlıyor olmasıdır.
John Bowlby adındaki harika bir İngiliz psikanalistinin katkısı,
partnerlerimizle olan gerginlik ve çatışmalarımızı
annelik bakımı konusundaki en eski deneyimlerimize dayandırmasıydı.
Onun fikirleri sağlam,
çünkü fikirlerini kendi dürüst ve derin deneyimlerinden formüle etti.
1907'de doğan Bowlby, tam anlamıyla üst tabaka bir İngiliz çocukluğuna sahipti.
Dadısı tarafından bakılan ve  ebeveyinlerini nadiren gören genç Bowlby, ebeveyinleri tarafından 4 yaşındayken terk edildi,

Dutch: 
Ons diepste verlangen is om stabiele, bevredigende relaties te hebben,
maar het pijnlijke feit is dat heel veel relaties één pijnlijke episode na een andere hebben,
of schijnbaar onhandelbare ellendige conflicten die erdoorheen lopen.
Het is een van de grootste vragen die er zijn: waarom is het zo moeilijk om gelukkig te zijn in de liefde?
Het enorme en nog niet volledig verteerde inzicht van de psychoanalyse
is dat de uitdagingen van relaties altijd beginnen als we kinderen waren.
Het was de bijdrage van een grote Engelse psychoanalyticus genaamd John Bowlby,
om de spanningen en conflicten op te sporen die we hebben met onze partners
terug naar onze vroegste ervaringen met moederlijke zorg.
Zijn ideeën zijn goed,
deels omdat hij zo diep en eerlijk zijn eigen ervaringen trok om ze te formuleren.
Bowlby, geboren in 1907, had een typische Britse jeugd van de bovenste plank.
Toch zag Bowlby zijn ouders nauwelijks en werd verzorgd door een oppas, die op zijn vierde werd losgelaten,

Hungarian: 
Mindannyian stabil és érzelmileg kielégitő párkapcsolatra vágyunk,
eközben mégis rengeteg fájdalmat élünk meg,
fárasztó és sorvasztó vitákban őrlődünk fel.
Miért olyan nehéz boldog párkapcsolatban élni?
A pszichoanalízist régóta foglalkoztatja a tény,
hogy párkapcsolataink problémái
a gyermekkorban gyökereznek.
A híres angol pszichoanalitikus,
John Bowlby azzal toldotta meg ezt,
hogy partnerkapcsolatunk feszültségeit és konfliktusait
az anyai gondoskodásra vezette vissza.
Elmélete azért is szimpatikus,
mert saját őszinte és mély élményeire alapozódik.
Bowlby 1907-ben egy jómódú brit családban
látta meg a világot.
Szüleivel alig találkozott,
négyéves koráig egy dada nevelte.
Nagy szomorúságára azonban

Spanish: 
Nuestro más profundo anhelo es tener relaciones estables y satisfactorias,
pero el hecho doloroso, es que un gran número de relaciones tienen un episodio doloroso tras otro,
o experimentan  conflictos aparentemente insolubles y  miserables
Es una de las interrogantes más importantes que hay: ¿por qué es tan difícil ser feliz en el amor?
la enorme y aún no totalmente digerida visión del psicoanálisis
es que los retos de las relaciones siempre empiezan cuando éramos niños.
Fue una contribución de un gran psicoanalista Inglés llamado John Bowlby,
que para entender las tensiones y conflictos que tenemos con nuestras parejas
debemos volver a nuestras experiencias más tempranas de la atención materna.
Sus ideas son sólidas,
en parte, porque se acercó de manera profunda y honestamente en sus propias experiencias con el fin de formularlas.
Nacido en 1907, Bowlby tuvo una infancia de clase alta británica por excelencia.
Sin embargo, Bowlby casi no vio a sus padres y fue cuidado por una niñera, quien fue despedida cuando tenía sólo cuatro,

English: 
Our deepest longing is to have stable, satisfying relationships,
but the painful fact is that very large numbers of relationships have one painful episode after another,
or seemingly intractable miserable conflicts running through them.
It's one of the biggest questions there is: why is it so hard to be happy in love?
The huge and not yet fully digested insight of psychoanalysis
is that the challenges of relationships always start when we were children.
It was the contribution of a great English psychoanalyst called John Bowlby,
to trace the tensions and conflicts we have with our partners
back to our earliest experiences of maternal care.
His ideas are sound,
in part because he drew so deeply and honestly on his own experiences in order to formulate them.
Born in 1907, Bowlby had a quintessentially upper-class British childhood.
Yet Bowlby hardly saw his parents and was looked after by a nanny, who was let go when he was just four,

iw: 
המשאלה העמוקה ביותר שלנו היא לקיים יחסים יציבות ומספקותת
אך עובדה מכאיבה היא שבקשרים רבים אנו חווים תקופות קשות, כאב אחר כאב
או קונפליקטים שקשה ליישבם
מדוע קשה כל כך להיות מאושר באהבה?
תובנה ענקית מהפסיכואנליזה  שעדיין לא עיכלנו את מלוא משמעותה, הינה ש..
האתגרים במערכות היחסים שלנו ראשיתם בילדותנו
זו הייתה תרומתו של פסיכואנליטיקאי בריטי בעל שיעור קומה בשם ג'ון בולבי
הוא עקב אחרי שורשי המתחים והקונפליקטים עם בני הזוג שלנו
וביקש להתחקות אחר שורשיהם של קונפליקטים אלה בחוויות הראשוניות שלנו עם דמויות משמעותיות
הרעיונות שלנו מבוססים היטב
בין היתר בגלל שהוא נשען בצורה כנה ועמוקה על החוויות האישיות שלנו, כשהוא ביקש לנסח אותם
הוא נולד ב1907, למשפחה מהמעמד הגבוה באנגליה, וחווה ילדות שנחשבה אז "רגילה" אך
הוא בקושי ראה את הוריו. אומנת טיפלה בו, והוא נאלץ להפרד ממנה בגיל 4

Spanish: 
Nuestro más profundo anhelo es tener relaciones estables y satisfactorias,
pero el hecho doloroso, es que un gran número de relaciones tienen un episodio doloroso tras otro,
o experimentan  conflictos aparentemente insolubles y  miserables
Es una de las interrogantes más importantes que hay: ¿por qué es tan difícil ser feliz en el amor?
la enorme y aún no totalmente digerida visión del psicoanálisis
es que los retos de las relaciones siempre empiezan cuando éramos niños.
Fue una contribución de un gran psicoanalista Inglés llamado John Bowlby,
que para entender las tensiones y conflictos que tenemos con nuestras parejas
debemos volver a nuestras experiencias más tempranas de la atención materna.
Sus ideas son sólidas,
en parte, porque se acercó de manera profunda y honestamente en sus propias experiencias con el fin de formularlas.
Nacido en 1907, Bowlby tuvo una infancia de clase alta británica por excelencia.
Sin embargo, Bowlby casi no vio a sus padres y fue cuidado por una niñera, quien fue despedida cuando tenía sólo cuatro,

Hungarian: 
őt is elbocsájtották.
Még csak hét volt, amikor kollégiumba küldték
a kor szokása szerint.
Később utálattal beszélt erről:
"Még egy kutyát sem raknék kollégiumba ennyi idősen".
Bowlby kiváló orvostanhallgató volt
és ötletgazdag kutatóvá vált.
Amikor az 1950-es évek elején a WHO tanácsadója lett, ezzel a címmel írt jelentést:
"AZ ANYAI GONDOSKODÁS ÉS A MENTÁLIS EGÉSZSÉG".
Ebben azt az általános nézetet támadta, hogy az anyai szeretet csak elkényezteti és elrontja a gyermekeket.
"Az anyai gondoskodás annyira elengedhetetlen a személyiség-fejlődéshez,
mint a D-vitamin a csontok fejlődéséhez "- írta.
Gondolatai nyomán reformok indultak el.
Több kórházban megengedték,
hogy a szülők gyermekeikkel maradjanak,
míg korábban csak egyszer volt látogatás
és a gyermekeket meg se érinthették.
Ez nemcsak egy bürokratikus lépést jelentett,
hanem számtalan szorongással teli éjszaka
és magányos délután végét is.

iw: 
פרידה שהותירה בו בחוויה עמוקה של אובדן.
בגיל 7 הוא נשלח לפנימיה, בהתאם למקובל בזמנו במשפחות מן המעמד הגבוה.
הוא שנא זאת. "לא הייתי שולח כלב לפנימיה בגיל שבע" הצהיר אחרי כן.
בולבי הפך להיות סטודנט לרפואה מבריק וחוקר בעל חזון והשראה
בהיותו יועץ לארגון הבריאות העולמי בסביבות 1952 , הוא כתב דו"ח משמעותי בשם:
"טיפול אמהי ובריאות הנפש"
הוא קרא תגר למוסכמות מקובלות דאז, בטענה שלו:  אהבה אינה "פינוק" שחונק או "מקלקל" ילדים, כי אם
"הטיפול האמהי נחוץ להתפתחות התקינה של האישיות כפי שויטמין D נחוץ להתפתחות העצמות"
"טיפול אמהי נחוץ להתפתחות כמו ויטמין D לעצמות" : כך כתב
תובנה זו סימנה תחילתה של מהפכה
סדרי הביקורים בבתי חולים רבים שונו על מנת לאפשר לילדים להשאר עם הוריהם
במקומות בהם הרשו להורים רק לבקר, ואסרו עליהם לגעת בילדים
זה נשמע כמו שינוי ביורוקרטי טכני ופשוט
אך שינוי זה שם קץ לשעות ארוכות של צער עמוק, ערבים ולילות של בדידות קשה מנשוא

Spanish: 
dejando al joven Bowlby despojado.
A los siete años fue expulsado, y instalado con las convenciones de su clase, a un internado.
Lo odiaba, y más tarde declaró: "Yo no enviaría un perro a un internado a la edad de siete años."
Bowlby se convirtió en un brillante estudiante de medicina y en un imaginativo investigador
Cuando era un consultor de la Asociación Mundial de la Salud a principios de 1950, Bowlby escribió un informe:
"La atención materna y la salud mental."'
Atacó a los supuestos predominantes y argumentó que la bondad no sofoca ni echa a perder a los niños.
"Es como si el cuidado materno fuera tan necesario para el correcto desarrollo de la personalidad
como lo es la vitamina D para el desarrollo de los huesos ", escribió.
Esta percepción inició una serie de reformas.
Las reglas de visita de muchas instituciones de salud fueron reformadas para permitir que los padres se quedaran con sus hijos,
donde una vez habían sido permitidas sólo para visitar y no tocar.
Sonaba como un movimiento burocrático y prohibicionista
pero terminó con incontables tardes silenciosas de tristeza y noches de angustia solitaria.

Turkish: 
ve geride yaslı bırakıldı.
7 yaşında yatılı okula gönderildi
Bundan nefret etti ve ''7 yaşındaki bir köpeği bile yatılı okula göndermem'' dedi
Bowlby parlak bir tıp öğrencisi ve yaratıcı bir araştırmacı oldu.
Bowlby, 1950'lerin başında Dünya Sağlık Örgütü'ne danışman olarak geldiğinde bir rapor yazdı:
"Anne Bakımı ve Zihinsel Sağlık"
Yaygın varsayımlara saldırdı ve nezaketin çocukları rahatsız etmediğini ve şımartmadığını savundu.
''Nasıl ki D vitamini kemik gelişimi için gerekliyse ,
anne bakımı da kişilik gelişimi için gereklidir.'' dedi
Bu görüş, bir reform dalgası başlattı.
Bir çok sağlık kuruluşunun ziyaret kuralları, ebeveyinlerin çocuklarıyla birlikte kalabilmesi şeklinde yenilendi.
Ki eskiden sadece ziyaret edilebiliyordu ve dokunmak yasaktı.
Bu sıkıcı, bürokratik bir hareket gibi gözüküyordu
fakat bu, sayısız, sessiz ve hüzünlü geceleri sona erdirdi.

English: 
leaving young Bowlby bereft.
At seven, he was sent off, and lying with the conventions of his class, to boarding school.
He hated it, and later declared, "I wouldn't send a dog away to boarding school at the age of seven."
Bowlby became a brilliant medical student and an imaginative researcher.
When he was a consultant to the World Health Association in the early 1950s, Bowlby wrote a report:
"Maternal Care and Mental Health."'
He attacked prevalent assumptions and argued that kindness doesn't smother and spoil children.
"It's as if maternal care were as necessary for the proper development of personality
as vitamin D for the development of bones," he wrote.
This insight initiated a wave of reform.
The visitation rules of many health institutions were reformed to allow parents to stay with their children,
where they'd once been allowed only to visit and never to touch.
It sounds like a dry, bureaucratic move,
but it ended countless afternoons of quiet sorrow and evenings of solitary anguish.

Dutch: 
verlaten jonge Bowlby beroofd.
Om zeven uur werd hij weggestuurd, en liggend met de conventies van zijn klas, naar kostschool.
Hij haatte het en verklaarde later: "Ik zou op zevenjarige leeftijd geen hond wegsturen naar internaat."
Bowlby werd een briljante medische student en een fantasierijke onderzoeker.
Toen hij begin jaren vijftig adviseur was van de World Health Association, schreef Bowlby een rapport:
"Maternale zorg en geestelijke gezondheid." '
Hij viel heersende aannames aan en voerde aan dat vriendelijkheid kinderen niet verstikt en bederft.
"Het is alsof moederzorg net zo noodzakelijk was voor de juiste ontwikkeling van persoonlijkheid
als vitamine D voor de ontwikkeling van botten, "schreef hij.
Dit inzicht veroorzaakte een golf van hervormingen.
De visitatieregels van veel gezondheidsinstellingen werden hervormd om ouders in staat te stellen bij hun kinderen te blijven,
waar ze ooit alleen waren toegestaan ​​om te bezoeken en nooit aan te raken.
Het klinkt als een droge, bureaucratische beweging,
maar het eindigde talloze middagen van stil verdriet en avonden van eenzaam leed.

Spanish: 
dejando al joven Bowlby despojado.
A los siete años fue expulsado, y instalado con las convenciones de su clase, a un internado.
Lo odiaba, y más tarde declaró: "Yo no enviaría un perro a un internado a la edad de siete años."
Bowlby se convirtió en un brillante estudiante de medicina y en un imaginativo investigador
Cuando era un consultor de la Asociación Mundial de la Salud a principios de 1950, Bowlby escribió un informe:
"La atención materna y la salud mental."'
Atacó a los supuestos predominantes y argumentó que la bondad no sofoca ni echa a perder a los niños.
"Es como si el cuidado materno fuera tan necesario para el correcto desarrollo de la personalidad
como lo es la vitamina D para el desarrollo de los huesos ", escribió.
Esta percepción inició una serie de reformas.
Las reglas de visita de muchas instituciones de salud fueron reformadas para permitir que los padres se quedaran con sus hijos,
donde una vez habían sido permitidas sólo para visitar y no tocar.
Sonaba como un movimiento burocrático y prohibicionista
pero terminó con incontables tardes silenciosas de tristeza y noches de angustia solitaria.

Turkish: 
1959'da yayınlanan "Ayrılık Kaygısı" adlı bir kitapta,
Bowbly, bu çeşit anne bakımı yeterince olmayınca ne olduğunu inceledi.
Ailesinden ayrılmış çocukların davranışlarını inceledi
ve bunları açıkladı.
Eğer çocuk çok uzun ayrı kalsa bile bakım, sevgi ve aile ilgisine hasret oluyorlar,
fakat iyi bir şeyin her an kaybolabileceğini düşünüyorlar.
Bir güvece arıyorlar ve bulamayınca üzülüyorlar.
Dengesiz oluyorlar,
cesaretleniyorlar ve sonra umutsuzlaşıyorlar, sonra tekrar umutla doluyorlar.
Bowlby'nin söylediği "Kaygılı Bağlanma" düzeni budur.
Fakat ebeveynlerden ayrılma derecesi başka bir soruna yol açabilir.
Çocuk öylesine çaresiz hissedebilir ki , Bowlby'nin ''kopmuş'' diye adlandırıdğı hale gelir.
Kendilerini korumak için kendi dünyalarına girerler,
ve mesafeli ve soğuk olurlar.
Bowlby'nin "Kaçınmacı Bağlanma" dediği şeyi yaşarlar.
Yani , hassasiyeti, yakınlık kurmayı , duygusal yatırımı tehlikeli bulurlar ve bunlardan kaçınırlar.

Dutch: 
In een boek gepubliceerd in 1959 met de titel "Separation Anxiety,"
Bowlby kijkt naar gebeurt wanneer er niet genoeg van dit soort ouderlijke zorg is.
Hij beschreef het gedrag van kinderen die hij had waargenomen
die gescheiden waren van hun ouders.
Als het kind te lang gescheiden is, hunkeren ze nog steeds naar de aandacht, liefde en interesse van de ouders,
maar voel dat alles wat goed is op elk moment kan verdwijnen.
Ze zoeken veel geruststelling en raken van streek als het niet uitkomt.
Ze worden vluchtig,
ze nemen hart en dan wanhopen ze, en dan zijn ze weer vol hoop.
Dit is het patroon van wat Bowlby noemde, 'angstige gehechtheid'.
Maar de mate van scheiding van de ouders kan tot een ander soort probleem leiden.
Het kind kon zich zo hulpeloos voelen, ze werden wat Bowlby noemde, "losgemaakt".
Ze gaan hun eigen wereld binnen om zichzelf te beschermen,
en word afstandelijk en koud.
Ze ervaren wat Bowlby noemt, 'vermijdende gehechtheid'.
Dat wil zeggen, ze zoeken naar tederheid, nabijheid, emotionele investering zoals altijd gevaarlijk en om gemeden te worden.

iw: 
בספר שהתפרסם בשנת 1959 בשם "חרדת פרידה"
בולבי מתבונן במה שקורה כאשר יש חסך באהבה הורית
הוא תיאר את ההתנהגות של ילדים שהוא צפה בהם
ילדים שהופרדו מהוריהם
אם הפרידה ארוכה מדי, הילד ימשיך לערוג לתשומת הלב ולאהבה ההורית
אך  הילד עלול  להרגיש שכל דבר טוב, סופו להיעלם בכל רגע נתון
הם  יחפשו תכופות הרגעה או אישורים, וירגישו מעורערים כשאלה לא מגיעים
הם יכולים "להתהפך"רגשית
הם רגישים, לוקחים ללב, ואף מתיאשים,  ואז מתמלאים מחדש בתקוה.
בולבי קרא לדפוס זה "התקשרות חרדה".
אך חסך הורי או פרידה מן ההורים עלול גם להוביל לדפוס נוסף-
הילד יכול להרגיש ככ חסר אונים, עד שיהפוך למנותק, דפוס שבולבי כינה- DETACHED
הילד יכול להכנס לעולם משלו על מנת להגן על עצמו
ולהפוך להיות קר,  מנוכר או אדיש
אלה חווים את מה שבולבי קורא "התקשרות נמנעת"
כלומר הם חווים את הקרבה, ואת הרוך לה הם זקוקים, כמסוכנת; הם נרתעים מממעורבות הרגשית

English: 
In a book published in 1959 called, "Separation Anxiety,"
Bowlby looks at happens when there isn't enough of this kind of parental care.
He described the behavior of children he'd observed
who'd been separated from their parents.
If the child is separated for too long, they still crave the attention, love, and interest of the parents,
but feel that anything good may disappear at any moment.
They look for a lot of reassurance, and get upset if it's not forthcoming.
They become volatile,
they take heart, and then they despair, and then they're filled with hope again.
This is the pattern of what Bowlby called, "anxious attachment."
But the degree of separation from the parents may lead to another sort of problem.
The child could feel so helpless, they become what Bowlby called, "detached."
They enter their own world to protect themselves,
and become remote and cold.
They experience what Bowlby calls, "avoidant attachment."
That is, they seek tenderness, closeness, emotional investment as always dangerous and to be shunned.

Hungarian: 
A "SZEPARÁCIÓS SZORONGÁS" című
1959-ben megjelent könyvében
Bowlby az elégtelen szülői gondoskodással foglalkozik.
Leírja azt a megfigyelését, hogy mit tesz a gyermek,
amikor elválasztják a szüleitől.
Ha túl sokáig van szeparálva, egy ideig még sóvárogja szülei figyelmét, szeretetét és érdeklődését,
de aztán arra jut: a jó dolgok bármikor eltűnhetnek.
Ezért állandóan megnyugtatást keres,
és feszültté válik, ha nem kapja meg.
Vidám
és kiegyensúlyozott, majd egyszerre
kétségbe esik és megint reménykedik.
Ez az, amit Bowlby így hívott: "SZORONGÓ KÖTŐDÉS".
A szeparáció mértéke
súlyosabb problémákat is okozhat.
A gyermek tehetetlenségében érzelmileg leválik.
Visszahúzódik belső világába, hogy megvédje magát,
elérhetetlen és közömbös lesz.
Ezt az állapotot Bowlby
"ELKERÜLŐ KÖTŐDÉSNEK" nevezi.
Amikor a gyengédséget, közelséget, az érzelmi bevonódást veszélyként érzékeli, amit jobb elkerülni.

Spanish: 
En un libro publicado en 1959 llamado "ansiedad por separación"
Bowlby observó que ocurre cuando no hay suficiente de esta tipo de cuidado parental.
Él describió el comportamiento de los niños que había observado
que habían sido separados de sus padres.
Si el niño es separado durante demasiado tiempo, todavía anhelan la atención, el amor y el interés de los padres,
pero siente que cualquier cosa buena puede desaparecer en cualquier momento.
Buscan mucha seguridad, y se molestan si no es inmediata.
Ellos se vuelven volátiles,
ellos son optimistas, y luego se desesperan, y luego están llenos de esperanza de nuevo.
Este es el patrón de lo que Bowlby llamó, "apego ansioso."
Pero el grado de separación de los padres puede dar lugar a otro tipo de problema.
El niño podría sentirse tan impotente que se convierten en lo que Bowlby llamó, "apartados".
Entran en su propio mundo para protegerse a sí mismos,
y se hacen apartados  y fríos.
ellos experimentan lo que Bowlby llamó, "apego evasivo."
Es decir, ellos perciben la ternura, la cercanía, la inversión emocional como siempre peligrosas y ser rechazados.

Spanish: 
En un libro publicado en 1959 llamado "ansiedad por separación"
Bowlby observó que ocurre cuando no hay suficiente de esta tipo de cuidado parental.
Él describió el comportamiento de los niños que había observado
que habían sido separados de sus padres.
Si el niño es separado durante demasiado tiempo, todavía anhelan la atención, el amor y el interés de los padres,
pero siente que cualquier cosa buena puede desaparecer en cualquier momento.
Buscan mucha seguridad, y se molestan si no es inmediata.
Ellos se vuelven volátiles,
ellos son optimistas, y luego se desesperan, y luego están llenos de esperanza de nuevo.
Este es el patrón de lo que Bowlby llamó, "apego ansioso."
Pero el grado de separación de los padres puede dar lugar a otro tipo de problema.
El niño podría sentirse tan impotente que se convierten en lo que Bowlby llamó, "apartados".
Entran en su propio mundo para protegerse a sí mismos,
y se hacen apartados  y fríos.
ellos experimentan lo que Bowlby llamó, "apego evasivo."
Es decir, ellos perciben la ternura, la cercanía, la inversión emocional como siempre peligrosas y ser rechazados.

Turkish: 
Belki de, gerçekten de bir kucaklaşmaya veya bir güvenceye deli gibi ihtiyaçları vardır, fakat bu gibi şeyler çok güvensiz gözükür.
Bowlby'nin düşünce odağı
eğer bir çocuğun güvenli bir bağlanma için çok fazla engeli varsa ne olduğuydu.
Ama sonuçlar sihirliymiş gibi 8, 12 , ya da 17 yaşlarıyla sınırlı kalmıyor,
hayat boyu sürüyor.
Bağlanma şekillerimiz ilk deneyimlerimizden besleniyor.
Bu yetişkin ilişkilerimizi etkileyen , önceden yazılmış bir senaryodur
ve genelde bu etkinin farkında bile olmayız.
Bowlby'nin çocukların ebeveynleriyle nasıl bağlı olduğu hakkındaki görüşleri doğrultusunda,
diğer yetişkinlere verebileceğimiz üç temel bağlanma türü vardır.
İlk olarak: ''Güvenli Bağlanma''
Bu ideal olandır ve nadirdir.
Güvenli bir şekilde bağlandığında, eğer bir sorun varsa, sorunu çözersin.
Partnerinin zayıflığı karşısında dehşete düşmezsin.
Eğer partnerin keyifsiz, kafası karışmış veya biraz rahatsız ediciyse
çılgınca tepki vermezsin,
çünkü onlar sana karşı iyi olamasa bile, sen kendi başının çaresine bakarsın ve,
ve mümkünse kendinden artan zamanın bir kısmını partnerinin ihtiyaçlarına harcayabilirsin.

Spanish: 
Ellos pueden, en realidad, estar desesperados por un abrazo más que por seguridad, pero este tipo de cosas las ven demasiado engañosas.
El enfoque de pensamiento de Bowlby
era de lo que sucede a un niño si hay demasiadas dificultades para formar relaciones seguras.
Pero las consecuencias no están mágicamente restringidas sólo a las edades de 8, o 12, o 17--
son para toda la vida.
Nuestro estilo de apego es alimentado por nuestras experiencias más tempranas.
Es un guión preexistente que se escribe en nuestras relaciones adultas,
por lo general sin que nos demos cuenta de que esto ha sucedido.
En concordancia con la visión de Bowlby sobre cómo los niños se relacionan con sus padres,
hay tres tipos básicos de apego que podemos tener con otros adultos.
En primer lugar: una fijación segura.
Este es el ideal.
Cuando estas seguramente apegado, si hay un problema, trabajaras para resolverlo
No estarás consternado por la debilidad de tu pareja.
Si su pareja esta decaída, confundida, o un poco molesta,
tú no reaccionas violentamente,
porque incluso, si ellos no puede ser amables contigo, tú puedes cuidar de ti mismo y,
han de esperar, un poco de tiempo para conocer alguna de las necesidades de su pareja.

iw: 
גם אם יזדקקו נואשות למגע רך או חיבוק, הקרבה תאיים עליהם מדי
המוקד בחשיבתו של בולבי היא מה קורה לילד
כשיש קשיים רבים מדי ביצירת קשרים בטוחים, אך
ההשלכות של חסך, בילדות ממשיכות להשפיע על ההתפתחות הרבה מעבר לילדות;
הן נמשכות לאורך החיים.
דפוס ההתקשרות שלנו מוזן על ידי התנסויות מוקדמות.
מדובר בתסריט פנימי ש"נכתב", אף נצרב לתוך היחסים הבוגרים
לעיתים מבלי שנהיה מודעים כלל לרקע המקורי להתגבשות ה"תסריט"
בהתאם לתפיסות של בולבי לגבי דפוסי ההתייחסות של ילדים להוריהם,
יש שלושה סוגים בסיסיים של קשרי התקשרות במערכות היחסים הבוגרות
ראשית, התקשרות בטוחה
זה המצב האופטימאלי
כשאתה חווה בטחון בהתקשרות, גם אם מתעוררת בעיה, אתה מרגיש שאתה יכול להתמודד איתה
אתה לא מתערער כל כך בשל החולשות של הפרטנר לקשר
גם כשהוא או היא מכונס בעצמו, קצת מצוברח, מבולבל או מרגיז
אתה לא מגיב בתגובתיות יתר (overreaction)
שכן גם אם הם לא יכולים להיות נחמדים איתך, תוכל לדאוג לעצמך
ואולי אפילו יישאר בתוכך מרחב פנוי להקדיש זמן להיענות לצרכים של בן /בת הזוג

Dutch: 
Ze kunnen in werkelijkheid wanhopig op zoek zijn naar een knuffel over geruststelling, maar zulke dingen zien er veel te verraderlijk uit.
De focus van Bowlby's denken
ging over wat er met een kind gebeurt als er te veel moeilijkheden zijn bij het vormen van veilige bijlagen.
Maar de gevolgen worden niet magisch beperkt tot de leeftijd van 8, of 12, of 17 -
ze zijn levenslang.
Onze hechtingsstijl wordt gevoed door onze vroegste ervaringen.
Het is een reeds bestaand script dat wordt geschreven in onze volwassen relaties,
meestal zonder dat we ons realiseren dat dit is gebeurd.
Liggend met Bowlby's opvattingen over hoe kinderen zich verhouden tot hun ouders,
er zijn drie basistypen gehechtheid die we kunnen hebben aan andere volwassenen.
Ten eerste: veilige bijlage.
Dit is het zeldzame ideaal.
Als je een veilige gehechtheid hebt, als er een probleem is, zul je het uitzoeken.
Je bent niet ontzet over de zwakte van je partner.
Als je partner een beetje down, verward of een beetje vervelend is,
je reageert niet te wild,
want zelfs als ze niet aardig voor je kunnen zijn, kun je voor jezelf zorgen en,
Hopelijk is er nog wat tijd over om aan enkele van de behoeften van je partner te voldoen.

Hungarian: 
Nem bízik a megnyugtatásban,
mert annyit csalódott már benne.
Bowlby-t leginkább az érdekelte,
hogy mi lesz a gyermekkel, aki sok nehézséggel találkozik a biztonságos kötődés kialakítása során.
A következmények nem korlátozódnak
csupán a 8, 12, vagy 17 éves korra,
hanem kihatnak az egész életre.
Kötődési stílusunkat a legkorábbi tapasztalataink határozzák meg.
Mint egy forgatókönyv, amely felnőttkori kapcsolatainkat is meghatározza
anélkül, hogy ezt akár tudatosíthatnánk.
Bowlby elméletéből következik,
hogy a szülő-gyermek kapcsolat
háromféle felnőttkori kötődési stílust jelez.
Első a BIZTONSÁGOSAN KÖTŐDŐ.
Ez az ideális állapot.
A biztonságosan kötődő problémák esetén is
rátalál a megoldásra.
Nem fog elfordulni partnerétől a gyengeségei miatt.
Ha társa lehangolt, zaklatott vagy bosszús
nem fogja túlreagálni.
Ha pillanatnyilag éppen nem kedves,
ez nem billenti ki,
és tud akár az ő szükségleteire is figyelni.

English: 
They may, in truth, be desperate for a cuddle over reassurance, but such things look far too treacherous.
The focus of Bowlby's thinking
was about what happens to a child if there are too many difficulties in forming secure attachments.
But the consequences don't magically get restricted only to the age of 8, or 12, or 17--
they're lifelong.
Our attachment style is fed by our earliest experiences.
It's a pre-existing script that gets written into our adult relationships,
usually without us even realizing that this has happened.
In lying with Bowlby's views about how children relate to their parents,
there are three basic kinds of attachment we can have to other adults.
Firstly: secure attachment.
This is the rare ideal.
When you are securely attached, if there's a problem, you'll work it out.
You aren't appalled by the weakness of your partner.
If your partner's a bit down, confused, or being a bit annoying,
you don't react too wildly,
because even if they can't be nice to you, you can take care of yourself and,
have hopefully, a little time left over to meet some of the needs of your partner.

Spanish: 
Ellos pueden, en realidad, estar desesperados por un abrazo más que por seguridad, pero este tipo de cosas las ven demasiado engañosas.
El enfoque de pensamiento de Bowlby
era de lo que sucede a un niño si hay demasiadas dificultades para formar relaciones seguras.
Pero las consecuencias no están mágicamente restringidas sólo a las edades de 8, o 12, o 17--
son para toda la vida.
Nuestro estilo de apego es alimentado por nuestras experiencias más tempranas.
Es un guión preexistente que se escribe en nuestras relaciones adultas,
por lo general sin que nos demos cuenta de que esto ha sucedido.
En concordancia con la visión de Bowlby sobre cómo los niños se relacionan con sus padres,
hay tres tipos básicos de apego que podemos tener con otros adultos.
En primer lugar: una fijación segura.
Este es el ideal.
Cuando estas seguramente apegado, si hay un problema, trabajaras para resolverlo
No estarás consternado por la debilidad de tu pareja.
Si su pareja esta decaída, confundida, o un poco molesta,
tú no reaccionas violentamente,
porque incluso, si ellos no puede ser amables contigo, tú puedes cuidar de ti mismo y,
han de esperar, un poco de tiempo para conocer alguna de las necesidades de su pareja.

Dutch: 
Je geeft de ander het voordeel van de twijfel bij het interpreteren van gedrag.
Je beseft dat ze misschien een lastige tijd op hun werk hadden; dat is waarom ze niet zo geïnteresseerd zijn in jouw dag.
De uitleg is inschikkelijk, genereus en meestal nauwkeuriger.
Maar er is nog een andere gehechtheid: angstige gehechtheid--
en dit wordt gemarkeerd door vasthoudendheid.
Altijd sms'en en bellen om te controleren waar de ander zich bevindt en om te volgen wat ze van plan zijn.
U moet ervoor zorgen dat ze een bus hebben en u of het land niet verlaten hebben.
Angstig gehechte mensen worden dwingend en veeleisend
en focus op hun eigen behoeften, niet die van hun partner.
Angstige gehechtheid brengt veel woede met zich mee;
omdat de inzet zo hoog voelt,
een kleine lichte, een haastige opmerking, een kleine vergissing
zou kunnen kijken, naar de angstig aangehechte persoon, als grote bedreigingen.
Ze lijken de dreigende breuk van de hele relatie aan te kondigen.
Je voelt,
"De reden waarom je me niet vertelt dat de minestrone soep die ik heb gemaakt heerlijk is, is dat je niet van me houdt en van plan bent om me te verlaten,"
wanneer de ware verklaring simpelweg kan zijn dat iemands partner aan het piekeren is

Turkish: 
Partnerinize, şüphenin getirmiş olduğu avantajla sözlü tercüman olursunuz.
Belkide iş yerinde zorlu bir gün geçirdi, bu yüzden benimle ilgilenmiyor, dersiniz.
Açıklamalar, iyimser, cömert ve genellikle daha doğrudur.
Fakat başka tür bir bağlanma şekli vardır: ''Kaygılı Bağlanma''
ve bu takıntıyla işaretlenmiştir.
Sürekli partnerim nerede ve ne yapıyor diye arayıp, mesajlar atıp kontrol etmek isterler.
Bir otobüse atlayıp seni arkada bırakmadığından ya da ülkeyi terk etmediğinden emin olmalısın.
Kaygılı bağlanması olan insanlar zorlayıcı ve talepkar olurlar,
ve kendi ihtiyaçlarına yoğunlaşırlar, partnerlerininkine değil.
Kaygılı bağlanma bir çok öfke içerir
çünkü çok kolay alınırlar,
küçük bir görmezden gelme, düşüncesiz bir söz, ufak bir dikkatsizlik
sanki çok büyük bir olaymış gibi gözükür kaygılı bağlanması olan kişilere.
Bütün bir ilişkiyi bitirmeye hazır gibi gözükürler.
Örneğin,
''Yaptığım sebze çorbasını beğendiğini söylememenin sebebi beni sevmemen ve benden ayrılmayı planlıyor olman.''
diye düşünürken, gerçek açıklama basitçe, partnerin iş yerinde

Spanish: 
Le das al otro, el beneficio de la duda en la interpretación de la conducta.
te das cuenta de que tal vez pasaban por un momento difícil en el trabajo; por eso no estaban tan interesados en tu día.
Las explicaciones son complacientes, generosas, y por lo general más adecuadas.
Pero hay otro tipo de apego: el apego ansioso
y esto está marcado por dependencia.
escribiendo y llamando todo el tiempo sólo para comprobar dónde está el otro y teniendo control sobre lo que está haciendo.
necesitan asegurarse de que no hayan tomado un autobús y los hayan dejado o ido del país
las personas con apego ansioso se vuelven coercitivas y demandantes,
y se centran en sus propias necesidades, no las de su pareja.
El apego ansioso implica una gran cantidad de ira;
porque las expectativas se sienten tan altas,
que una leve ofensa, una palabra apresurada, un pequeño descuido
podría parecer, a la persona con apego ansioso, como enormes amenazas.
Ellos parecen anunciar la ruptura inminente de toda la relación.
Uno siente,
"La razón por la que no me dice que la sopa minestrone que hice esta deliciosa es que no me ama y está planeando dejarme,"
cuando la verdadera explicación puede ser simplemente que la pareja esta reflexionando sobre

Hungarian: 
A másik viselkedését nem vonatkoztatja önmagára.
Lehet, hogy munkahelyi problémája van,
és ezért olyan közömbös.
Értelmezései nagyvonalúak,
és a valósághoz is jobban illeszkednek.
De van egy másik fajta stílus:
a SZORONGÓ KÖTŐDÉS, melyet
függő ragaszkodás jellemez.
Sms-ezés és telefonálgatás egész nap, hogy ellenőrizze, merre jár a másik, és éppen mire készül.
Meg kell győződnie, hogy a másik a buszon van,
vagy már elhagyta az országot.
A szorongva kötődő emberek
korlátozók és követelőzők,
csak a saját szükségleteikre összpontosítanak.
A szorongó kötődésűben rengeteg a harag,
mert mindennek tétje van.
Egy apró, jelentéktelen szó is
úgy érkezik a szorongva kötődőhöz,
mint valami őrült nagy veszély.
Mintha a kapcsolat azonnali végét jelentené.
Úgy érzi,
- Azért nem mondja, hogy finom a leves,
amit főztem, mert már nem szeret,
és azt tervezi, hogy elhagy.
Miközben esetleg partnere egyszerűen

English: 
You give the other the benefit of the doubt when interpreting behavior.
You realize that maybe they had a tricky time at work; that's why they're not so interested in your day.
The explanations are accommodating, generous, and usually more accurate.
But there's another kind of attachment: anxious attachment--
and this is marked by clingyness.
Texting and calling all the time just to check where the other is and keep tabs on what they're up to.
You need to make sure they have a bus and haven't left you or the country.
Anxiously attached people become coercive and demanding,
and focus on their own needs, not their partner's.
Anxious attachment involves a lot of anger;
because the stakes feel so high,
a minor slight, a hasty word, a tiny oversight
could look, to the anxiously attached person, like huge threats.
They seem to announce the imminent breakup of the whole relationship.
One feels,
"The reason you don't tell me that the minestrone soup I made is delicious is that you don't love me and are planning to leave me,"
when the true explanation may simply be that one's partner is mulling over

Spanish: 
Le das al otro, el beneficio de la duda en la interpretación de la conducta.
te das cuenta de que tal vez pasaban por un momento difícil en el trabajo; por eso no estaban tan interesados en tu día.
Las explicaciones son complacientes, generosas, y por lo general más adecuadas.
Pero hay otro tipo de apego: el apego ansioso
y esto está marcado por dependencia.
escribiendo y llamando todo el tiempo sólo para comprobar dónde está el otro y teniendo control sobre lo que está haciendo.
necesitan asegurarse de que no hayan tomado un autobús y los hayan dejado o ido del país
las personas con apego ansioso se vuelven coercitivas y demandantes,
y se centran en sus propias necesidades, no las de su pareja.
El apego ansioso implica una gran cantidad de ira;
porque las expectativas se sienten tan altas,
que una leve ofensa, una palabra apresurada, un pequeño descuido
podría parecer, a la persona con apego ansioso, como enormes amenazas.
Ellos parecen anunciar la ruptura inminente de toda la relación.
Uno siente,
"La razón por la que no me dice que la sopa minestrone que hice esta deliciosa es que no me ama y está planeando dejarme,"
cuando la verdadera explicación puede ser simplemente que la pareja esta reflexionando sobre

iw: 
לאפשר לו או לה להנות מן הספק, בפירושים שאתם נותנים להתנהלותו/ה
להבין, למשל, שאולי היה לו יום מאתגר בעבודה, ולכן אין הוא פנוי להתענין במה שעבר עליך
ההסברים לכוונותיו/ה, כשיש חוויה של התקשרות בטוחה, הם לרוב נדיבים יותר, מותאמים למציאות משתנה ובדרך כלל מדויקים יותר.
אך יש גם סוג נוסף של התקשרות - התקשרות חרדה.
וזו מאופיינת על ידי היצמדות יתר.
ניסיונות חוזרים לבדוק בטלפון /סמסים וכו', היכן האחר נמצא, מה איתו ואם לא התרחק או עזב
לוודא שהוא הגיע לאוטובוס, שהוא לא עזב אותך או את המדינה
אנשים עם התקשרות חרדה, יכולים להיות תובעניים ולעיתים אף לכפות את עצמם על אחר
תוך התמקדות בצרכים שלהם, ולא על הצרכים של הפרטנר לקשר
התקשרות חרדה כרוכה לעיתים קרובות בכעס רב
בשל החוויה של איום וחרדות הנטישה, המחיר הכרוך במעורבות הרגשית בקשר נחווה תמיד כגבוה
מילה שנאמרה לא במקום, התעלמות קלה או פגיעה מזערית יחסית
יכולה להיחוות לאדם עם התקשרות חרדה, כאיום ענקי
הם נראים מוכנים מראש לבשורה על פרידה.  מבקשים אולי כך לשריין את עצמם
מרגישים-
"הסיבה שלא סיפרת לי שהמרק שהכנת לי מצוין, היא שאתה לא אוהב אותי ומתכנן לעזוב אותי "
כשלמעשה, ההסבר להעדר התגובה בפועל נעוץ לקושי שהוא מוטרד לגביו

Spanish: 
algunas noticias muy complicadas acerca de un contrato en el trabajo
"Apego evasivo" significa que prefiere retirarse y desaparecer
que comprometerse, enojarse, o incluso acercarse a otra persona.
Si hay un problema, no se habla.
Su instinto es decir que no le importas a la otra persona, especialmente si estás solo.
esposos evitativos a menudo se emparejan con los de tipo ansioso
Es una combinación arriesgada;
el de tipo evitativo no le da al ansioso mucho apoyo,
y el ansioso siempre está invadiendo la delicada intimidad del evitativo.
Bowlby nos ayuda a sentirnos más generosos y constructivos
sobre lo que este tipo de parejas están haciendo cuando se molestan o nos defraudan
Casi nadie, en verdad, es puramente ansioso o puramente evitativo--
Sólo somos un poco así, una parte del tiempo.
Así, alertado por Bowlby, podemos ver que la aparente frialdad y la indiferencia de tu pareja
No es causada por la aversión a nosotros,
sino por el hecho de que hace mucho tiempo, probablemente fueron muy mal heridos por sus mas allegados.
Y esto abre las posibilidades del entendimiento propio

Spanish: 
algunas noticias muy complicadas acerca de un contrato en el trabajo
"Apego evasivo" significa que prefiere retirarse y desaparecer
que comprometerse, enojarse, o incluso acercarse a otra persona.
Si hay un problema, no se habla.
Su instinto es decir que no le importas a la otra persona, especialmente si estás solo.
esposos evitativos a menudo se emparejan con los de tipo ansioso
Es una combinación arriesgada;
el de tipo evitativo no le da al ansioso mucho apoyo,
y el ansioso siempre está invadiendo la delicada intimidad del evitativo.
Bowlby nos ayuda a sentirnos más generosos y constructivos
sobre lo que este tipo de parejas están haciendo cuando se molestan o nos defraudan
Casi nadie, en verdad, es puramente ansioso o puramente evitativo--
Sólo somos un poco así, una parte del tiempo.
Así, alertado por Bowlby, podemos ver que la aparente frialdad y la indiferencia de tu pareja
No es causada por la aversión a nosotros,
sino por el hecho de que hace mucho tiempo, probablemente fueron muy mal heridos por sus mas allegados.
Y esto abre las posibilidades del entendimiento propio

iw: 
בניסיונות שלו או שלה, למשל, לעכל מידע חדש שהגיע  לגבי חוזה או עבודה
התקשרות נמנעת משמעה שאתה מעדיף לסגת ולהתרחק
מלהתפשר, להתרגז, או  להתקרב לאדם אחר
אם יש בעיה, אתה לא מדבר
ברירת המחדל שלך הוא לומר שאתה לא זקוק לאחר. שלא ממש אכפת לך, ובמיוחד אם אתה בודד
בני זוג עם דפוס של הימנעות בהתקשרות לעיתים יוצרים קשר עם הנוטים לחרדה בהתקשרות
זה שילוב נפוץ שיכול להוליד ריקוד זוגי של אכזבה הדדית
בן הזוג הנמנע יתקשה להעניק מענה רגיש  לצרכים של הנוטה לחרדה
ובן הזוג הנוטה לחרדה הוא תמיד החודרני, הפולש למרחב הפרטי, ומפר את שלוותו העדינה של הנוטה להימנעות
בולבי מסייע לנו להיות סובלניים ונדיבים יותר    בהבנה של
דרכי ההתמודדות של הפרטנרים שלנו באותם מצבים בהם הם מאכזבים אותנו
איש מאיתנו הוא לא חרד באופן מוחלט או נמנע באופן מוחלט
רובינו מרגישים או מתנהגים כך מפעם לפעם בהקשרים שונים.
בזכות בולבי, נוכל לראות שהקור או האדישות של בן /בת הזוג שלנו
אינם נובעים  בהכרח מן הסלידה שלו מאיתנו
כי אם מן העובדה שלפני זמן רב, הוא אולי חווה פגיעה עמוקה באינטימיות.
הבנות אלה פותחות אפשרויות חדשות של הבנה

Turkish: 
yaşadığı  zorlu bir anlaşmayı düşünüyor olması olabilir.
''Kaçınıcı Bağlanma'', çekilip gitmeyi
uzlaşmaya, sinirlenmeye ya da belki başka bir insana yakınlaşmaya tercih ettiğiniz anlamına gelir.
Eğer bir sorun varsa konuşmazsınız.
İçgüdüleriniz başkasına ihtiyacınız olmadığını söyler, özellikle de yalnızsanız.
Kaçınmacı tipler genelde kaygılılarla eşleşirler.
Bu riskli bir kombinasyondur;
kaçınmacı olan, kaygılı olana yeterince destek vermez,
ve kaygılı olan sürekli kaçınmacı kişinin hassas gizliliğini istila eder.
Bowlby, bu ortakların bizi üzdükleri veya hayal kırıklığına uğrattıklarında
daha cömert ve daha yapıcı hissetmemize yardımcı oluyor.
Neredeyse hiç kimse tam anlamıyla kaygılı veya kaçınmacı değildir-
sadece bazı zamanlarda daha çok öyleyiz.
Bowlby sayesinde, partnerimizin soğukluğunun veya kayıtsızlığının
bizden nefret ettikleri için olmadığını,
fakat uzun bir süre önce çok yakını tarafından kötü bir şekilde incitildiğini biliyoruz.
Ve bu kendini tanıma olanaklarını açar,

English: 
a very tricky bit of news about a contract at work.
"Avoidant attachment" means that you would rather withdraw and go away
than compromise, get angry, or even just getting close to another person.
If there's a problem, you don't talk.
Your instinct is to say you don't mean to the other person, especially if you're lonely.
Avoidant spouses often team up with anxious ones.
It's a risky combination;
the avoidant one doesn't give the anxious one much support,
and the anxious one is always invading the delicate privacy of the avoidant one.
Bowlby helps us to feel more generous, and more constructive
about what these partners are doing when they upset or disappoint us.
Almost no one, in truth, is purely anxious or purely avoidant--
we're just a bit like that some of the time.
So, alerted by Bowlby, we can see that a partner's apparent coldness and indifference
is not caused by their loathing of us,
but by the fact that a long time ago, they were probably rather badly hurt by intimacy.
And it opens possibilities of self-knowledge,

Dutch: 
een heel lastig stukje nieuws over een contract op het werk.
"Vermijdende gehechtheid" betekent dat je je liever terugtrekt en weggaat
dan compromis, boos worden of zelfs maar dicht bij een andere persoon komen.
Als er een probleem is, praat je niet.
Je instinct is om te zeggen dat je niet voor de ander bedoelt, vooral als je eenzaam bent.
Vermijdende echtgenoten werken vaak samen met angstige.
Het is een riskante combinatie;
de vermijdende persoon geeft de angstige niet veel steun,
en de angstige valt altijd de delicate privacy van de vermijdende binnen.
Bowlby helpt ons om meer genereus en constructiever te voelen
over wat deze partners doen wanneer ze ons van streek maken of teleurstellen.
Bijna niemand is waarlijk puur angstig of puur vermijdend--
we zijn gewoon een beetje zoals dat, een deel van de tijd.
Dus, gewaarschuwd door Bowlby, kunnen we zien dat de schijnbare kilheid en onverschilligheid van een partner
wordt niet veroorzaakt door hun afkeer van ons,
maar door het feit dat ze lang geleden waarschijnlijk nogal zwaar gewond zijn geraakt door intimiteit.
En het opent mogelijkheden tot zelfkennis,

Hungarian: 
egy munkahelyi problémán töri a fejét.
Az ELKERÜLŐ KÖTŐDŐ kihúzódik
és elérhetetlenné válik.
Nincs kompromisszum,
dühös és inkább mást keres magának.
Problémáiról nem beszél,
mert az ösztöne azt súgja, hogy ne számítson,
ne támaszkodjon a másikra.
Az elkerülő kötődésűek
gyakran házasodnak szorongóval.
Veszélyes egy kombináció:
az elkerülõ semmi támogatást nem ad a szorongónak,
ő pedig állandóan az elkerülő privát szféráját sérti.
Bowlby tehát nagylelkűségre
és együttműködésre tanít bennünket,
hogy jobban megértsük partnerünket, 
amikor zaklatott vagy bosszantóan viselkedik.
Senki sem elkerülő vagy szorongó állandó jelleggel,
hanem ezek időnként törnek ránk.
Bowlby tehát arra figyelmeztet, hogyha a partnerünket hidegnek és közönyösnek tapasztaljuk,
akkor az nem miattunk van,
hanem valószínűleg egy koragyermekkori
kapcsolati sérülésből fakad.
És megnyitja az önismeret útját is,

iw: 
שיכולים גם לסייע לנו לשנות את דפוסי ההתנהלות במערכות יחסים המשמעותיות עבורינו
מחקרים נערכו לאחרונה באנגליה מראים ש
56 אחוז בעלי התקשרות בטוחה.
24 אחוז בעלי התקשרות נמנעת;
20 אחוז בעלי התקשרות חרדה;

English: 
which can help one reform, if only a little, one's own mother's eccentric behavior.
[The latest research shows that in the UK population:
56 percent are securely attached;
24 percent are avoidantly attached;
20 percent are anxiously attached]

Turkish: 
ki bu kişinin kendini düzeltmesi işine yarar.
Son araştırmalar İngiltere nüfusunun:
%56 güvenli bağlanma
%24 kaçınmacı bağlanma
%20 kaygılı bağlanma olduğunu gösteriyor.

Spanish: 
lo que podría ayudarnos a una reformar, aunque sea solo un poco, el comportamiento excéntrico de nuestra propia madre.
[La última investigación muestra que en la población del Reino Unido:
56 por ciento presentan un apago seguro;
24 por ciento presenta un apego evitativo;
20 por ciento presentan un apego ansioso

Dutch: 
wat kan helpen bij het hervormen, al was het maar een beetje, het excentrieke gedrag van de eigen moeder.
[Uit het laatste onderzoek blijkt dat in de Britse bevolking:
56 procent is veilig bevestigd;
24 procent wordt ontwijkend bevestigd;
20 procent is angstig gehecht]

Hungarian: 
segíthet legalább egy kicsit helyrebillenteni
az elégtelen anyai viselkedést.
A legújabb kutatások szerint
az Egyesült Királyság lakossága:
56 százalékban biztonságosan kötődő
24 százaléka elkerülő
és 20 százaléka szorongva kötődő.

Spanish: 
lo que podría ayudarnos a una reformar, aunque sea solo un poco, el comportamiento excéntrico de nuestra propia madre.
[La última investigación muestra que en la población del Reino Unido:
56 por ciento presentan un apago seguro;
24 por ciento presenta un apego evitativo;
20 por ciento presentan un apego ansioso
