
English: 
They’ve gone – and what we need most of
all to understand is why? What is striking
is that, despite what friends and well-meaning
acquaintances tell us, we already know. It
is us. We firmly and naturally assume that
the explanation is primarily to do with us
and our miserable failings. They’ve gone
because we weren’t good enough. They got
to know us better than almost anyone has ever
done – and then, inevitably, felt horrified
by the truth. It’s not the relationship
that failed: we failed. But – counterintuitively
– what seems most obvious to us in our hearts
might not actually be true in reality. There
is a famous experiment in the history of psychology
which pinpoints our tendency to project: that

Spanish: 
Se ha ido, y lo que más necesitamos saber es ¿Por qué?
Lo que sorprende
es que, a pesar de lo que nos digan amigos y conocidos bien intencionados, ya sabemos por que.
Somos nosotros. Firme y naturalmente asumimos que la explicación tiene que ver con nosotros
y nuestras miserables fallas. Se ha ido porque no fuimos lo suficientemente buenos.
Logró conocernos mejor que nadie, y entonces, inevitablemente, se sintió horrorizado
por la verdad. No es la relación que lo falló: Nosotros fallamos. Pero, contra intuitivamente,
lo que parece lo más obvio en nuestros corazones puede no ser realmente la verdad.
Hay un famoso experimento en la historia de la psicología que señala nuestra tendencia a proyectar:

English: 
is, to read decisive, clear explanations drawn
from our minds into what are in fact ambiguous
situations in the world. The Thematic Apperception
test, as it’s technically known, was developed
in the 1930s by the American psychologist
Henry Murray. It presents us with images of
people – and asks us to say what’s going
on in them.People tend to come to quite specific
conclusions. For example:
She’d fed up with him; he’s weak and a
bit boring and she’s just told him that
their relationship isn’t working and that
she’s leaving.
He’s just told her they have to break up
and the reason has something to do with their
sex lives. He’s not as fulfilled as he wants
to be.
It seems to be about his parents. She wants
him to take more distance from them. If he
doesn’t, she can’t be expected to stay
around forever…
The power of the experiment derives from the

Spanish: 
es decir, hacer lecturas decisivas y claras sacadas de nuestras mentes sobre lo que en realidad son
situaciones ambiguas en el mundo. La prueba de apercepción temática, por su nombre técnico, fue desarrollada
en 1930 por el psicólogo Estadounidense Henry Murray. Nos presenta imágenes de personas y nos pide
decir que es lo que está sucediendo ahí.
La gente suele llegar a conclusiones muy específicas.
Por ejemplo de una imagen concluyen: Ella está harta de el, él es débil y un poco aburrido
y ella le acaba de decir que su relación no está funcionando y que lo está dejando.
También pueden decir: Él le acaba de decir que tienen que terminar y la razón
tiene que ver con su vida sexual. No está tan satisfecho como quisiera.
Otro dirá: Parece ser sobre sus padres. Ella quiere que él se distancie más de ellos.
Si no lo hace, no puede esperar que ella se quede con él para siempre...
El poder del experimento nace del hecho que la imagen

English: 
fact that the image has, by design, no precise
or definite significance: they’re just actors
asked to assume certain poses. The stories
and the meanings come from us. This is often
exactly what happens around our own heartbreaks.
We may never actually know precisely why the
other person left us. That shouldn’t be
surprising. However well we know someone,
they are never fully transparent to us. What
they say may only be a part of what’s really
in their minds. Their deeper motives will
remain obscure – perhaps even to them. We’re
presented with a fact – they’ve left us
– and onto that we project a meaning. But
the meaning we give to that fact comes, in
large part, from us. Holding onto the idea
that we don’t actually know something is
an underused and powerful skill. At one of
the foundational moment of philosophy, in
ancient Athens, Socrates argued that a huge

Spanish: 
por diseño no tiene un significado definido: son solo actores a quienes
se les ha pedido que asuman ciertas poses. Entonces, las historias y significados vienen de nosotros.
Usualmente esto es exactamente lo que pasa con nuestros desamores. Probablemente nunca sabremos con precisión por qué
la otra persona nos dejó. No debería sorprendernos. Sin importar cuan bien conozcamos a alguien,
nunca son totalmente transparentes con nostros. Lo que dicen puede ser solo una parte de lo que realmente
pasa por su mente. Los motivos más profundos se mantendrán obscuros, quizá incluso para ellos.
Se nos presenta un hecho, nos han dejado, y en ello proyectamos un significado.
Pero, el significado que le damos a este hecho viene, en gran medida, de nosotros. Aferrarse a la idea de que
en realidad no conocemos algo es una poderosa habilidad subutilizada. Durante uno de los momentos
fundacionales de la filosofía, en la antigua Atenas, Sócrates argumentó que un gran componente

English: 
component of wisdom lies in our capacity to
accept our ignorance in certain situations:
‘the wise are those who know that they don’t
know’. This recognition of not-knowing,
and the reminder of our tendency to project,
may be helpful in easing us away form the
more catastrophic and self-incriminating interpretations
of a break up. The lover who furiously told
us they never wanted to see us again may – in
the hidden recesses of their soul – have
been actually thinking: ‘I’m so sad this
didn’t work out; I wish I could find a way
to make this work; you are so lovely in many
ways, but there’s something desperate in
me that’s turning away from your offer of
love’. The person who coldly texts us: ‘that‘s
it, I’m out’ may behind the scenes be
weeping at their own sense of loss and failure
rather than (as we imagine) gleefully celebrating
the end of their over-extended encounter with
us. The person who says: ‘I wish this could
work but just for now I’ve got to concentrate

Spanish: 
de la sabiduría descansa en nuestra capacidad de aceptar nuestra ignorancia en ciertas situaciones:
"Los sabios son aquellos que saben que no saben". Este reconocimiento de no saber
y el recordatorio de nuestra tendencia a proyectar, puede ser de ayuda para alejarnos de las más
catastróficas y autoincriminantes interpretaciones de una ruptura. El amante que furiosamente nos dijo
que nunca más nos quería volver a ver, puede, en lo recóndito de su alma, haber estado pensando realmente
"Estoy muy triste porque esto no funcionó, me gustaría encontrar una manera de
hacerlo funcionar, eres tan adorable de tantas maneras, pero hay algo desesperado en mi
que me está alejando de tu oferta de amor" O la persona que fríamente nos mensajea: "Se acabó,
me voy" Puede, tras bastidores, estar llorando por su propio sentido de pérdida y fracaso, en vez de
(como imaginamos) celebrando alegremente el fin de su encuentro sobre extendido con nosotros.
La persona que dice "Quisiera que esto funcionase, pero por ahora tengo que concentrarme en mi carrera"

Spanish: 
en realidad puede ser bastante franco, en vez de (como puede que supongamos) una educada
tapadera de su desprecio por nosotros.
Aceptar la ambigüedad es liberador:
somos libres de reconocer que el que se acabase no es necesariamente del todo nuestra culpa, que, puede que
hayan habido otras fuerzas influyendo, aparte de nuestra propia insuficiencia. Igual estaríamos muy
tristes, pero el objeto de nuestra miseria es un poco más llevadero: Podemos concentrarnos en la profunda y
triste extrañeza del amor y la pérdida en vez de sufrir una confrontación extendida y excoriante con
nuestras propias ineficiencias.
Para aprender más sobre el amor, prueba nuestro juego de cartas que pueden ayudarte a responder esa esencial pregunta: "¿Con quién debo estar?"

English: 
on my career’ might actually be quite sincere
rather than (as we might darkly suppose) putting
a polite cover over their contempt for us.
The acceptance of ambiguity is liberating:
we’re free to recognise that the ending
wasn’t necessarily all our fault; that there
may have been forces at work other than our
own inadequacy. We’re still very sad, but
the target of our misery is a little more
bearable: we can focus on the deep, sorrowful
strangeness of love and loss rather than suffering
an extended excoriating confrontation with
our own inadequacies.
To learn more about love try our set of cards that help answer that essential question; "Who should I be with?"
