
English: 
Today, we're talking about Stockholm Syndrom
What is it,
and how does it apply in therapy?
*Music*
This is one of the most fascinating topics
I've gotten to research thus far
so thank you to all of you who've requested it.
And in all honesty I knew what
Stockholm Syndrome was, but I didn't
really know the applications
or ramifications of it
within my clinical therapy practice,
so this was so interesting.
Stockholm Syndrome is named after
a bank robbery that happened in 1973
in Stockholm, Sweden.
There were bank employees that were kept
for six days.
They were first wrapped in dynamite and
thrown into the bank vault.
And the thing that happened that shocked
everybody, is that throughout
those six days,
those captive people wrapped in dynamite,
for some reason,
became eerily attached to their captors.
They felt bad for them.
They even turned away police
and assistance to get them out of there.
They were not helpful at all

German: 
Heute geht es um
das Stockholm-Syndrom.
Was ist das Stockholm-Syndrom
und wie betrifft es den Therapie-Prozess?
Dies ist eines der
faszinierendsten Themen,
die ich bis jetzt recherchiert habe.
Also danke an die von euch, die es
sich gewünscht haben.
Ganz ehrlich, ich wusste zwar,
was das Stockholm-Syndrom ist,
aber ich wusste nicht wirklich,
wo es vorkommt oder
wie die Auswirkungen in meiner Praxis
aussehen können.
Daher war es sehr interessant.
Das Stockholm-Syndrom wurde benannt nach
einem Banküberfall,
der 1973 in Stockholm (Schweden) stattfand.
Dabei wurden Bankangestellte für
sechs Tage gefangen gehalten.
Sie wurden erst in Dynamit-Stangen eingewickelt
und dann in den Tresorraum gesperrt.
Das Schockierende daran, war, dass die in
Dynamit gewickelten Geiseln
über die 6 Tage hinweg aus irgendeinem 
Grund auf unheimliche Weise
eine starke emotionale Bindung zu ihren 
Geiselnehmern entwickelten.
Sie hatten Mitleid mit ihnen.
Sie wehrten sogar die Hilfe der Polizei ab,
die sie befreien wollte.
Sie verhielten sich auf keine Art hilfreich.

German: 
Und obwohl gerade erst freigelassen, blieben 
manche in Kontakt mit den Geiselnehmern
und weigerten sich gegen sie 
vor Gericht auszusagen.
Und alle dachten:
"Was um alles in der Welt geht hier vor?"
"Warum sagen sie nicht aus?"
"Warum tun sie so, als ob sich die Räuber 
total nett und fürsorglich verhalten hätten
und so, als ob es sie gekümmert hätte,
was ihnen zustieß?
"Wieso?"
Was die Psychologen daraus lernten, war,
dass, Menschen oft eine emotionale Bindung
zu ihren Entführern aufbauen, um solche 
beängstigenden Situationen seelisch zu überleben.
Begleitet von Gedanken wie: 
"Also mir sind sie wichtig."
"Ich verstehe, warum sie so sind."
"Schau, sie erhalten mich doch am Leben,
sie sind wirklich nett."
Indem wir nett sind zu unseren Entführern
erhöhen wir gewissermaßen unsere Chancen, 
durch die Situation durchzukommen.
Wie seltsam es auch klingen mag, 
auf diese Weise hilft uns unser Gehirn
durch Missbrauch oder eine beängstigende 
und traumatische Situation hindurch.
In der therapeutischen Arbeit trifft dies 
eher auf Menschen zu,
die sich in einer kontrollierenden oder 
missbräuchlichen Beziehung befinden.
Zum Beispiel gibt es misshandelte Frauen
oder Männer, die eine Anzeige gegen ihren
Ehepartner oder Angehörigen, der sie 
missbraucht hat, ablehnen.

English: 
and even once released, some of them
still kept in touch with their captors
and wouldn't testify against them
in court.
So everybody thought,
"What the hell is going on?"
"Why won't they tell us anything?"
"Why are they acting like they were caring
and nice and they cared about what happened to them?"
"What gives?"
What they learned is that,
psychologically, in order to get through
terrifying situations, we often attach
to our captors as a way to almost
survive it.
Thinking 'Well, I care about them"
"I understand what's going on with them"
"See, they're keeping me alive"
"They're really nice".
And in a way, by being nice to our captors
we're increasing the chances that we will
live through it.
So, oddly enough, it's like our brain's
way of helping us get through an abusive
or scary and traumatic situation.
This applies in a clinical therapy
practice, more along the lines of people
who are in controlling or abusive
relationships.
For example, we find a lot of battered
men or women
will refuse to press charges against their
spouse or loved one who abused them.

English: 
Many even bail them out of jail after
the police have taken them in because
they've abused them.
Now let's get into the fascinating part,
and the reason Stockholm Syndrome
takes hold.
There are four factors that need to be
in place, and need to happen, so let's
talk about them.
The first, and the kind of obvious one,
is that we must feel threatened-
either physically or psychologically,
and we have to believe that the abuser
or captor will actually act out
on that threat.
The way that we find this happens
most commonly, is indirectly.
Maybe it's breaking things,
throwing things around,
they may even indirectly talk
about harming someone or something
that you really care about-
like threatening to get rid of a
prized possession, or to harm an animal
that you love and care for.
The abuser's goal is actually to get you
to believe that the harm that
they could do is possible,
and may be imminent.
The second condition-
and this is where it starts to,
you can see how it can psychologically
shift for the person being abused, is if

German: 
Viele hinterlegen sogar die Kaution im
Gefängnis, nachdem derjenige festgenommen
wurde, weil er Missbrauch ausgeübt hat.
Lasst uns zum spannenden Teil kommen und dem
Grund, warum das Stockholm-Syndrom auftritt.
Vier Faktoren müssen vorliegen und eintreten.
Also lasst's uns über sie reden.
Der erste und auch offensichtlichste:
Wir müssen uns bedroht fühlen,
Wir müssen uns bedroht fühlen,
entweder körperlich oder psychisch.
Und wir müssen den Eindruck haben, dass 
der Entführer oder derjenige
der missbraucht, seine Drohung wahrmacht.
Dies findet üblicherweise 
indirekt statt.
Vielleicht, indem Sachen zerbrochen oder
umhergeworfen werden.
Oder sogar angedeutet, dass sie einem für dich
bedeutsamen Objekt oder jemandem, 
der dir sehr wichtig ist, Schaden zufügen.
Zum Beispiel: wertvolle Besitztümer wegnehmen
oder einem Tier, das du liebst und pflegst, etwas antun.
Das Ziel ist, dir glauben zu machen, dass 
dieser Schaden möglich ist und 
vielleicht sogar unmittelbar bevorsteht.
Der zweite Faktor – und dabei könnt ihr sehen,
wie eine psychologische Veränderung für die
missbrauchte Person stattfindet –

German: 
ist, wenn der Missbraucher dann ein
wenig Freundlichkeit zeigt.
Bei dem ursprünglichen Vorfall in Stockholm
sagten die Gefangenen:
"Sie gaben uns doch zu Essen und Trinken und
sprachen darüber, wie hart ihre Kindheit gewesen ist."
Sie werden eine Kleinigkeit tun, um dir
Freundlichkeit zu zeigen,
sich ein klein bisschen um euch kümmern,
sodass du den Eindruck bekommst,
sie seien nicht komplett schlechte Menschen.
Was dabei passiert, ist, dass dies der
missbrauchten Person die Hoffnung
gibt, die Situation könnte sich verändern.
Das kann so ein kleines Zeichen sein wie
eine Geburtstagskarte,
daran zu denken, Abendessen mit nach Hause 
zu bringen – irgendeine kleine Sache.
Viele missbrauchte Ehepartner sagen auch:
"Er/ Sie hat mich nicht missbraucht,
normal würde er/ sie das tun."
Also sogar das Ausbleiben von Missbrauch,
ohne etwas Positives dazu, kann sich bereits
wie ein kleines Zeichen der Güte anfühlen.
Und ich habe ja vorhin schon 
über Stockholm gesprochen,
wie sie Ereignisse aus ihrer Kindheit mitteilten.
Das ist ein weiterer Teil davon und spielt
auch in die Nummer 2 rein –

English: 
the abuser will then show some
small kindness.
In the instance in Stockholm, Sweden,
in that actual event,
the captors said "Well, they fed us and
gave us water, and they talked about how
hard their life had been as a child".
They will do something to show you
a little kindness to take care of you
a little bit, so that you believe that
they're not all bad.
What this does, is it gives the abused
person hope that the situation
could change.
This could be a small token like
a birthday card, or remembering to
bring dinner home-
any small thing.
A lot of abused spouses will say
"Well, they didn't abuse me when they
normally would."
So even the absence of abuse
with no positive thing added in
can feel like a small token
of kindness.
And you know how I talked about that
event in Stockholm, Sweden,
how they shared some events
about themselves,
that's another part of it-
and that goes into this number two,
that they'll share some hard times
they've been through,
or times they've been abused,
by a mother, or father

German: 
dass sie von schweren Zeiten erzählen oder
wie sie missbraucht wurden durch Mutter, Vater
oder einer anderen Bezugsperson.
Das verleiht ihnen auf eine gewisse Art
menschliche Züge und sorgt dafür, dass sie
uns irgendwie leid tun.
Der dritte Faktor, der nötig ist, ist isoliert
zu sein von anderen Perspektiven auf die Situation.
Das kann sich in missbräuchlichen
Beziehungen zeigen, durch ... es wurden
einige Beispiele angegegeben und 
eins davon ist:
"Ich mag deine Freunde nicht. 
Sie reden schlecht über mich.
Ich will nicht, dass du dich 
weiter mit ihnen abgibst."
Und wenn wir es tun, werden wir missbraucht,
wenn wir nach Hause kommen
und werden so nach und nach konditioniert 
unsere Freunde nicht mehr zu sehen.
In den Unterlagen, die ich gelesen habe,
gab es das Beispiel einer Frau,
deren Mutter sie anrief, um einfach nur mit
ihr zu reden und zu sagen, dass sie sich
Sorgen mache um sie und die Kinder.
Als ihr Ehemann das herausfand, missbrauchte
er sie noch mehr wegen der Gespräche 
mit ihrer Mutter.
Also erzählte sie ihrer Mutter:
"Ruf uns bitte nicht mehr an, du bereitest
uns damit nur Probleme."
"Du zerstörst unsere Beziehung."
Und da wir abgeschnitten sind von positiven
Personen in unserem Leben
oder jemandem, der irgendwie Einblick hat
und liebevoll und unterstützend ist,
sehen wir nur noch diesen Kreislauf aus
Missbrauch und unser von Missbrauch bestimmtes Leben.

English: 
or caretaker.
And so that gives them, kind of,
it humanizes them a little bit,
and makes us feel kind of
bad for them.
The third condition
that needs to take place
is being isolated from other perspectives.
The way that this can play out in abusive
relationships, there are a lot
of examples that were given,
one of which is
"I don't like your friends because they
talk bad about me.
I don't want you hanging out with them anymore."
And if we do,
we get abused when we get home,
and so in a way, we're slowly being
conditioned against seeing our friends.
There was an example of a woman who was speaking in one
of the forums I was reading-
where her mother would call just to talk to her,
and tell her that she
was worried about her
and the kids, and so because of that,
then the husband would find out
and would abuse her more for talking
with the mother, so she slowly
started telling her mom,
"Please stop calling, you're just causing
us trouble."
"You're ruining our relationship."
And so, since we're so isolated from any
positive person in our life
or any person who actually
has any insight and is loving
and supportive, all we can see
is that abuse cycle, and that abuse life.
Another way that this is described is

English: 
"walking on eggshells".
We will do everything in our control
to make sure that we keep the
abuse at bay.
That may mean seeing things,
and our whole life and perspective
from the abuser's perspective
to make sure that everything is
just the way they like it,
because if it's not,
we don't know what's gonna happen,
and we may fear that they will hurt us.
The fourth and final condition that must
take place, is that we actually feel that
we are not able to escape.
This can be in a lot of fashions,
but one of the most common,
is actually through money.
Many abusers will over extend them,
as a family, or as a couple
so that if the person that's being abused
tries to leave,
they actually can't afford anything,
and they may feel like they'll be out
on the street.
Another way this can happen, is kind of
through the emotional abuse avenue,
where they will know intimate
or embarrassing things about you,
or even threaten to shame you publically.
There was a woman who was speaking
in one of the forums that I've read,
saying that her ex boyfriend made her
do some sexual acts that she wasn't

German: 
Das wird auch beschrieben als
"jmd. mit Samthandschuhen anpacken".
Wir werden alles tun, was innerhalb 
unserer Möglichkeiten liegt,
um uns den Missbrauch vom Leibe zu halten.
Das kann bedeuten, den Blickwinkel des
Missbrauchers einzunehmen bezüglich
wie wir Dinge sehen, unser Leben,
um sicherzugehen, dass alles so ist, wie
sie es wollen. Denn wenn nicht, ist nicht
vorhersehbar, was passieren wird
und wir befürchten vielleicht,
dass sie uns weh tun.
Der vierte und letzte Faktor, der vorliegen
muss, ist, der Eindruck nicht entkommen zu können.
Das können unterschiedliche Gegebenheiten
sein, am häufigsten jedoch ist es wegen Geld.
Der Einfluss vieler Missbraucher darauf in
einer Familie oder Paarbeziehung erstreckt
sich so weit, dass, wenn das Opfer
versucht den Missbraucher zu verlassen,
es kein Geld zur Verfügung hat und es sich 
anfühlt, als müsste sie auf der Straße leben.
Eine andere Sache, durch die dieser Eindruck
entstehen kann, ist emotionaler Missbrauch.
Vielleicht weiß der Missbraucher intime 
oder beschämende Dinge über dich
oder droht dich öffentlich bloßzustellen.
Eine Frau, in einem der Foren, die ich
gelesen habe, erzählte dort,

German: 
dass ihr Ex-Freund sie zu einigen sexuellen
Praktiken gezwungen hatte, die sie unangenehm fand
und als sie dann drohte, ihn zu verlassen,
entgegnete er, dass er all das aufgezeichnet
hätte und auf Facebook sichtbar für Familie
und Freunde veröffentlichen würde.
Und diese Angst, diese Scham hielten sie 
für weitere 2 Jahre in dieser Beziehung gefangen.
Emotionaler Missbrauch kann sich auch
zeigen durch Androhung von Selbstmord.
Viele Missbraucher sagen zu ihrem Opfer, dass
sie sich umbringen werden, wenn es sie verlässt.
Oder sie drohen mit Mord.
Sie drohen ein Kind umzubringen, ein Tier,
ein Elternteil
oder sonst jemanden, den wir lieben,
wenn wir sie/ ihn verlassen.
So hat das Opfer den Eindruck nicht weg zu
können, denn sie wollen ja nicht, dass
dem Missbraucher oder jemand anderem Schlimmes 
zustößt, weil sie sie lieben und sie ihnen wichtig sind.
Wenn ihr schon etwas über den Kreislauf des
Missbrauchs gehört habt, könnt ihr
wahrscheinlich einen Zusammenhang sehen
und wie unheimlich ähnlich das ist.
Der Kreislauf des Missbrauchs besteht aus
– ich schaue in meine Notizen, damit
die Reihenfolge stimmt –
Spannungsaufbau – Vorfall – 
Versöhnung – Ruhe
Immer im Kreis.
Ihr seht, die Faktoren in ihrer Auswirkung sind
sehr ähnlich zum Kreislauf des Missbrauchs.
Und deswegen kommen Leute nicht daraus.

English: 
comfortable with, and then when she
threatened to leave, he said that
he'd videotaped it and was going to
release it on Facebook to all of her
family and friends, and so that
fear, and that embarrassment and shame,
held her captive for another two years.
This can also play out in a threat of
suicide.
A lot of the abusers will say to the
abused, that they will kill themselves
if they leave.
Or, they'll threaten homicide.
They'll threaten to kill a child,
or an animal, or a parent, or someone
else that we love,
if you leave.
And so, the person who's being abused
feels like they really can't,
because they don't want anything bad to
happen to the person because they
actually love and care about them,
or the other people in their lives.
I'm sure if you've learned anything
about the abuse cycle, you can kind of
see how this plays into it, and how it's
so eerily similar.
And the abuse cycle,
I'm looking down at my notes just to
make sure I get them in order,
is tension building,
incident,
reconciliation,
and calm.
And we go around and around.
And so you can see how these
certain conditions,
as they play into it,
can be so similar to the abuse cycle,
and that's why people get stuck in it.

English: 
If you know someone who's in an abusive
or controlling relationship,
the best thing that we can do,
is just listen,
and try to be supportive.
Don't talk bad about the relationship,
don't get them to leave, and try to force
them to leave,
because that can only build on
the shame and embarrassment that they
may already feel due to that relationship.
And just being there to listen, and
support them, is honestly, at times,
what they need.
And encouraging them to get some
professional support.
You can talk about how, maybe, you're
in therapy, and it's really helped to
manage some of the things you're
going through, and you wondered if it
might be helpful to them as well.
And doing things kind of passively
is honestly the best way to continue to
have that relationship, so they don't cut
you out, and also be there to support them when
they are ready and strong enough to
make healthy decisions for them and their
family.
And like I said, there is so much more
information on this topic.
I find it so fascinating.
I'll be doing a whole other video
on cognitive dissonance, and how that
plays into it,
but let me know.
Give it a thumbs up if you want more
videos about this,
I can talk about the abuse cycle more,
and as always,
share in the comments,

German: 
Wenn du jemanden kennst, der in einer
missbräuchlichen oder kontrollierenden
Beziehung ist, ist das Beste, was du tun kannst,
einfach zuzuhören und zu versuchen zu unterstützen.
Rede nicht schlecht über die Beziehung,
versuch nicht die Person dazuzubringen
oder zu zwingen den anderen zu verlassen, 
denn das vergrößert die Scham nur,
die sie vielleicht bereits bezüglich 
der Beziehung empfinden.
Einfach da zu sein, um zuzuhören und sie zu 
unterstützen ist, was sie manchmal brauchen.
Und ermutige sie sich professionelle
Unterstützung zu suchen.
Du kannst z. B. erzählen, dass du in Therapie
bist und wie es dir wirklich geholfen hat,
mit manchen Dingen, die du durchgemacht
hast umzugehen und dass du dich fragst,
ob das ihnen nicht auch helfen würde.
Die Dinge eher passiv anzugehen, ist
ehrlicherweise der beste Weg,
die Freundschaft zu führen, damit der andere
nicht den Kontakt abbricht und für den anderen
da zu sein, wenn der Zeitpunkt kommt, dass
er/ sie stark genug ist gute Entscheidungen
für sich und seine/ ihre Familie zu treffen.
Und wie ich bereits erwähnte, gibt es
noch sehr viel mehr Informationen zu diesem Thema.
Mich fasziniert es.
Ich habe vor noch ein weiteres Video zu
machen über kognitive Dissonanz
und wie das eine Rolle spielt.
Aber lasst es mich wissen. Gebt einen
Daumen hoch, wenn ihr weitere Videos
darüber wollt. Ich kann noch mehr über den
Missbrauch-Kreislauf sprechen.
Und wie immer, teilt in den Kommentaren:

English: 
what are ways that you've gotten
out of these relationships?
What are things that you did?
How did you get support?
How did you see out of that
psychologically trapping environment?
And if you're a friend of someone,
how were you there, and how were you
able to support?
Even if something didn't work,
let us know what didn't so that we can,
as a community,
come together and figure out what may
help out,
because it can feel so isolating and so
difficult in situations like that, and
we're just here to help one another.
Am I right?
So let me know
Give it a thumbs up!
And I will see you next time!

German: 
Durch was seid ihr aus einer solchen
Beziehung herausgekommen?
Was hast du unternommen?
Woher hast du Unterstützung bekommen?
Wie konntest du aus diesem psychologisch
gefangennehmenden Umfeld herausschauen?
Und wenn du der Freund eines Betroffenen
warst, wie warst du da für die Person
und wie konntest du ihr helfen?
Auch wenn etwas nicht geholfen hat, lass es
uns wissen, sodass wir uns als Community
zusammensetzen und überlegen können,
was helfen könnte.
Denn es kann sich in solch einer Situation
so alleine und schwierig anfühlen
und wir sind da, um uns gegenseitig zu helfen.
Richtig?
Also meldet euch, likt das Video
und bis zum nächsten Mal!
Untertitel der Amara.org-Community
