
Italian: 
E lui vi riporterā nel passato,
con giochi merdosi
che fanno schifo al cazzo!
Preferirebbe che un bufalo
gli cagasse diarrea
nell'orecchio!
Preferirebbe mangiare
il marcio buco del culo
di una puzzola investita
 da un'auto e affogarlo nella birra!
E' il pių incazzato giocatore
che abbiate mai sentito,
č l'Angry Nintendo Nerd,
č l'Angry Atari Sega Nerd,
č l'Angry Video Game Nerd!
E va bene, giochiamo
 un pō col Jag!

Japanese: 
♪ ヤツは過去へさかのぼり
♪ 糞なゲームを掘り返す
♪ バッファローの下痢を
♪ 耳に詰めた方がマシなのに
♪ 轢かれて腐ったスカンクの尻を
♪ ビールで飲み干した方がマシなのに
♪ ヤツは世界一ムカついてるゲーマー
♪ ヤツは怒れる任天堂オタク
♪ ヤツは怒れるアタリ、セガオタク
♪ ヤツは怒れるテレビゲームオタクだ
それじゃ、JAGやってこうか

Spanish: 
TE VA A LLEVAR DE VUELTA AL PASADO
PARA JUGAR A LOS JUEGOS MIERDOSOS QUE APESTAN
ÉL PREFERIRÍA
QUE UN BÚFALO
CAGARA DIARREA EN SU OREJA
ÉL PREFERIRÍA COMERSE
EL CULO PODRIDO
DE UNA MOFETA ATROPELLADA, Y TRAGARLO CON CERVEZA
ÉL ES EL JUGADOR MÁS FURIOSO DEL QUE JAMÁS OÍSTE HABLAR
ÉL ES EL NERD FURIOSO DE NINTENDO
ÉL ES EL NERD FURIOSO DE ATARI Y SEGA
ÉL ES EL NERD FURIOSO DE LOS VIDEOJUEGOS
*Subs por Juanako25*
De acuerdo, vamos a jugar a la Jag

English: 
He's gonna take you back to the past
To play the shitty games that suck ass
He'd rather have a buffalo
Take a diarrhea dump in his ear
He'd rather eat the rotten asshole
Of a roadkill skunk and down it with beer
He's the angriest gamer you've ever heard
He's the Angry Nintendo Nerd
He's the Angry Atari Sega Nerd
He's the Angry Video Game Nerd
All right, let's play some Jag.

Hungarian: 
Visszavisz minket a múltba,
hogy szar játékkal tolja.
Jobban tenné ha inkább telefosatná
a fülét egy bölénnyel,
inkább megehetné egy rothadó görény
segglyukát, melyen átment az úthenger
és sörrel öblíthetné le.
Ő a legmérgesebb játékos akiről
valaha hallhattál.
Ő az Angry Nintendo Nerd.
Ő az Angry Atari Sega Nerd.
Ő az Angry Video Game Nerd.
Oké, játszunk egy kis JAG-et!

Polish: 
No dobra, to pograjmy w Jaga.

German: 
Er ist auf seiner Reise durch die Zeit
und spielt die beschissenen Spiele von einst.
Lieber ließe er sich von einem Büffel
sein komplettes Ohr mit Sprühstuhl befüll'n.
Lieber würde er den faulenden Arsch
eines überfahrenen Stinktiers lecken und mit Bier runterspül'n.
Einen wütenderen Gamer hat man noch nicht gehört.
Er ist der Angry Nintendo Nerd.
Er ist der Angry Atari Sega Nerd.
Er ist der Angry Video Game Nerd.
* Subs by sonofdragons *
Okay, spielen wir bisschen Jag!

French: 
Il va vous ramener dans le passé
Pour jouer des jeux qui sont nuls à chier
Il préférerait avoir un buffle
qui chie une diarrhée dans son oreille
Il préférerait bouffer le cul pourri
d'un putois écrasé, dégluti par de la bière
C'est le joueur le plus énervé que vous connaissez
C'est le Angry Nintendo Nerd
C'est le Angry Atari Sega Nerd
C'est le Angry Video Game Nerd
Ok, jouons à la Jag.

Korean: 
그는 당신을 과거로 데려가줄 거에요
똥꼬나 빠는 쓰레기 게임을 하러요.
그는 차라리 버팔로가
자기 귀에 설사를 싸지르게 할거에요
그는 차라리 로드킬 당한 스컹크의
썩은 똥구녕을 맥주와 함께 먹을꺼에요.
그는 당신이 본 게이머중 가장 화난 게이머 랍니다
그는 화난 Nintendo 너드에요
그는 화난 Atari Sega 너드에요
그는 화난 비디오 게임 너드에요.
좋아요, 재규어를 플레이 해봅시다.

Korean: 
이미 그래픽이 64비트로써 큰 향상이 없었다는걸 말했었죠
하지만 그래픽이 전부가 아닙니다.
"템페스트 2000"을 확인해보시죠.
3D 느낌의 아케이드 스타일 게임입니다.
정말 재밌고 중독성있어요.
기본적으로 3D 물체가 가득찬 우주공간에 있습니다.
그냥 아무거나 쏴버리고 파워업을 모으는 것 뿐이죠.
웃긴 점은 이렇게 간단한게
재규어가 가진 최고의 게임중 하나라는겁니다.
게다가 죽여주는 음악을 갖고있죠.
너무 죽여줘서 사운드 트랙 CD까지 있습니다.
근데 커버에 있는 괴물은 뭔가요?
게임에 저런게 있긴합니가?
"에일리언 대 프레데터" 를 보시죠.
일인칭의 생존호러 비스무리한 게임입니다.
에일리언과 프레데터만 플레이 할수 있는게 아닙니다.
해병으로도 플레이 가능하죠
각 캐릭터마다 목적이 완전히 다릅니다
놀랍게도 해병으로 플레이 하는게 제일 재밌습니다.
총이 있으니까요.
에일리언과 프레데터는 잠입을 해야합니다.
별로 말할게 없네요.
하지만 재규어에서 기억남는 게임중 하나입니다.

Italian: 
Abbiamo giā visto come la grafica
 non fosse granchč per essere a 64 bit,
ma la grafica
 non č tutto.
Date un'occhiata
 a "Tempest 2000".
Č un gioco stile arcade
 con un'atmosfera tridimensionale.
Dā davvero dipendenza,
 ed č divertente da giocare!
Voi in pratica siete nello spazio
 in cui ci sono un sacco di forme 3D,
sparate alle cose e
 raccogliete i potenziamenti.
Č divertente pensare che
 una cosa cosė semplice
sia uno dei giochi migliori
 che il Jaguar abbia da offrire.
Ha pure una musica
 che spacca.
E spacca cosė tanto da esserci
 un CD apposito con la colonna sonora.
Cos'č sto mostro
 sulla copertina?
Quando si č mai
 visto nel gioco?
Vediamo "Alien VS Predator".
Č una specie di survival
 horror in prima persona.
Potete vestire i panni
 non solo dell'Alien o del Predator,
ma anche del Marine.
E gli obiettivi cambiano completamente
 in base al personaggio che scegliete.
Sorprendentemente č pių
 divertente giocare con il Marine,
perchč ha una pistola.
Mentre con l'Alien o il Predator
 dovete avvicinarvi furtivamente.
Non c'č molto altro da dire, ma č uno
 dei giochi pių memorabili del Jaguar.

Japanese: 
画質が全然64ビットらしくないのは
前回、見てもらった通りだ
でも、グラフィックだけがすべてじゃない
『TEMPEST 2000』を見てみよう
立体的なアーケードスタイルのゲームだけど
これが面白くてハマるんだよ
基本的には、立体図形の上を飛んで撃って
アイテムを取りまくるんだ
こんな単純なゲームがJaguar最高傑作とは、皮肉だな
音楽も最高だ
最高すぎてサントラCDも出たくらいだ
なんだこのモンスター？ゲーム中に出てきたか？
『エイリアンvsプレデター』いってみよう
FPSスタイルのサバイバルホラーだ
エイリアンやプレデターだけじゃなく
海兵でも遊べる
操作キャラごとに目的は全く異なる
意外にも、銃を使える海兵が一番面白い
エイリアンやプレデターはスニーキングだ
特に言うことは無いけど
これもまたJaguarの思い出深い作品だ

French: 
On a déjà précisé que les graphismes n'avaient rien d’époustouflant pour de la 64-bit
Mais les graphismes ne sont pas tout.
Regardez Tempest 2000.
C'est un jeu de type arcade avec des effets de 3D.
C'est vraiment addictif et amusant.
Vous êtes dans l'espace et il y a des formes 3D,
et vous tirez sur des trucs tout en collectant des power-ups.
C'est drôle que quelque chose d'aussi simple
soit l'un des meilleurs jeux que la Jaguar puisse offrir.
Il y a même une musique vachement cool,
tellement cool qu'elle est sortie en CD.
Mais c'est quoi ce monstre sur la jaquette ? ça arrive dans le jeu ?
Voici Alien Vs. Predator
C'est un FPS mélangé à du survival-horror.
Vous pouvez non seulement jouer les aliens et les predators, mais aussi un Marine.
Et avec chaque personnage, les objectifs sont complètement différents.
Étonnamment, c'est plus marrant de jouer le marine, car vous avez un flingue.
Mais en tant qu'alien ou predator, il faut se faufiler derrière les gens.
Pas grand chose à dire, mais c'est un jeu mémorable pour la Jaguar.

Hungarian: 
Azt már megtudtuk, hogy a grafika nem
sokkal jobb a 64 bit ellenére.
A grafika nem minden.
Nézzük a Tempus 2000-t.
Ez egy arcade játék, 3D-s érzéssel.
Eléggé rabul ejtő és szórakoztató.
Az űrben vagy egy 3D-s alakzattal, ahol
ellenségeket lősz le és erősítőket szedsz össze.
Meglepő, hogy valami ilyen egyszerű, mégis a
legjobb Jaguar játék.
És még a zene is fejbevág. Olyannyira, hogy
a zenét CD-n is meg lehet kapni.
Mi ez a szörny a borítón?
Szerepel egyáltalán a játékban?
Nézzük az Alien vs. Predatort.
Ez egy FPS jellegű túlélő horror játék.
Nem csak az Aliennel vagy a Predatorral
játszhatsz, hanem tengerészgyalogossal is.
Más más karakterrel teljesen más a játék.
Meglepő, de a legjobb a tengerészgyalogossal
játszani, mert fegyvered van.
de az Aliennel vagy a Predatorral
lopakodni kell az emberek mellé.
Nem túl sok, de ez is egy emlékezetes
Jaguar játék.

German: 
Wir haben bereits festgestellt, dass die Grafiken nicht gerade was gerissen haben für 64-Bit.
Aber Grafik ist nicht alles. Schaut euch Tempest 2000 an.
Es ist ein Spiel im Arcade-Style mit einem 3D-Eindruck. Es macht echt süchtig und voll Laune.
Im Grunde seid ihr im Weltall mit ein paar 3D-Gebilden, knallt ein paar Sachen ab und sammelt Power-Ups.
Irgendwie komisch, dass etwas so simples das beste Spiel ist, was der Jaguar hergibt.
Die Musik fetzt auch so richtig. Sogar so sehr, dass es einen Soundtrack auf CD gibt.
Aber was ist dieses Monster auf dem Cover? Passiert das jemals im Spiel?
Ziehen wir uns mal Alien vs. Predator rein.
Es ist sowas wie ein First-Person-Survival-Horror-Film.
Man kann nicht nur als Alien oder Predator spielen, sondern auch als Marine.
Mit jedem Charakter sind die Ziele völlig andere.
Überraschenderweise ist es als Marine am unterhaltsamsten, weil man ne Wumme hat.
Aber als Alien oder Predator muss man sich anschleichen.
Gibt nicht viel mehr dazu zu sagen, jedoch ein weiteres einprägsames Spiel des Jaguars.

English: 
We've already established that the graphics weren't much of a leap for 64 bits,
but graphics aren't everything.
Take a look at Tempest 2000.
It's an arcade-style game with a three-dimensional feel.
It's really addicting and fun to play.
Basically, you're in space with a bunch of 3D shapes,
just shooting stuff and collecting powerups.
Funny to think that something so simple
happens to be one of the best games the Jaguar has to offer.
It even has some good kick-ass music,
so kick-ass that there was actually a soundtrack on CD.
But what's this monster on the cover? Does that ever happen in the game?
Let's check out Alien vs. Predator.
It's a first-person, sort of survival-horror thing.
You can play as not only the Alien and the Predator, but as a Marine.
And with each character, your objectives are completely different.
Surprisingly, it's most fun to play as the Marine, because you have a gun.
But with the Alien and Predator, you have to sneak up on people.
Not much to say, but it's another memorable game on the Jaguar.

Polish: 
Ustaliliśmy już, że grafika nie była
wielkim krokiem w kierunku 64-bitów.
Lecz grafika to nie wszystko.
Spójrzmy na "Tempest 2000".
To gra zręcznościowa
z trójwymiarowym widokiem.
Jest naprawdę wciągająca i daje dużo radości.
Gracz umieszczony zostaje w kosmosie,
razem z kupą rozmaitych kształtów.
Po prostu strzelanie do wszystkiego
i zbieranie bonusów.
Zabawne, że coś tak prostego
okazało się być jedną z najlepszych gier na Jaguara.
Ma nawet naprawdę zajebistą muzykę.
Tak zajebistą, że wydany został Soundtrack na CD.
O co chodzi z tym potworem na okładce?
Zdarzyło się to w grze?
Sprawdźmy "Alien vs. Predator".
To coś z pogranicza FPS i horroru.
Grać można nie tylko jako obcy, czy predator,
ale także jako US Marine.
Dla każdej postaci wytyczne są zupełnie inne.
Co ciekawe - najlepiej gra się Marine, bo ma spluwę.
A grając jako obcy, lub predator
trzeba się skradać.
W sumie nie ma o czym mówić,
choć to kolejna gra warta zapamiętania.

Spanish: 
Ya hemos establecido que el salto gráfico no fue muy grande para ser 64 bits
Pero los gráficos no lo son todo. Mira "Tempest 2000"
Es un juego de estilo arcade con sensación de tridimensionalidad
Es realmente adictivo y divertido jugarlo
Básicamente, estás en el espacio con un montón de formas 3D
Sólo disparando a cosas y recolectando power-ups
Es curioso pensar que algo tan sencillo resulta ser uno de los mejores juegos en oferta para la Jaguar
Incluso tiene una música simplemente fantástica; tan fantástica, que de hecho hay una banda sonora en CD
¿Qué es este monstruo en la cubierta? ¿Ocurre eso alguna vez en el juego?
Probemos "Alien Vs Predator"
Es una especie de juego de terror y supervivencia en 1ª persona
Puedes jugar no sólo con Alien y Predator, sino también con un marine
Y con cada personaje, tus objetivos son completamente distintos
Sorprendentemente, es más divertido jugarlo con el marine porque tienes un arma
Pero con Alien y Predator tienes que acechar a la gente
No hay mucho que decir, pero es un juego memorable para la Jaguar

Polish: 
Następny - wielki skurwiel FPS -
"Doom".
To jedna z najlepszych
konwersji "Dooma" na konsole.
Jest najbliższa PC-towemu oryginałowi.
Musieli to jednak spieprzyć -
nie ma bowiem muzyki w czasie gry.
Poważnie? Jest jakikolwiek powód, by jej nie było?
Zabrakło im czasu?
Niektórzy mogą uważać,
że gra jest dzięki temu straszniejsza.
Ale miło by było mieć możliwość wyobru.
Nazywam tę edycję "cichym Doomem".
Nastaw więc "Slayera"
i jesteś gotowy do walki.
Myślę, że nakreśliłem
najsławniejsze tytuły na Jaguara.
Pomówmy więc o czymś mniej powszechnym.
"Atak zmutowanych pingwinów".
Muszę przyznać,
że już sam tytuł zwrócił moją uwagę.
Co tu się dzieje?
Z tego co rozumiem,
po okolicy szwęda się zgraja pingwinów.
Kupują sobie bilety
i biegną do budki transformacyjnej,
gdzie stają się złymi pingwinami-mutantami.
Stąd biegną do "wagi zagłady" -
tak, "wagi zagłady".

Hungarian: 
A következő a legnagyobb anyabaszó FPS:
Doom.
Ez a legjobb konzolos Doom amivel játszottam.
Ez áll legközelebb a PC verzióhoz.
De egy dologgal elrontották.
Nincs zene a játékban.
Komolyan?
Volt valami indokuk hogy ne legyen zene?
Kifutottak az időből?
Sokak szerint így ijesztőbb,
de jó lenne ha választhatnál.
Hívhatjuk Néma Doom-nak.
Csak gyilkolászol és ennyi.
Azt hiszem nézzünk valami híresebb Jaguar játékot.
Nézzünk valami érdekesebbet.
A mutáns pingvinek támadása.
Már a cím is felkeltette az érdeklődésem.
Mi a fene folyik itt?
Amit megértettem, hogy sok pingvin
mászkál itt,
Aztán jegyet vesznek egy átalakító gépre, és
gonosz mutáns pingvinekké válnak.

Japanese: 
次は伝説級のFPSゲーム、『DOOM』だ
家庭用移植版としては最高レベルだよ
PC版に非常に近い出来なんだ
ただ、問題が1つある
BGMがないんだ
マジかよ？音楽を削る理由なんてあるか？
開発期間が足りなかったのか？
「こっちの方が怖い」とも言えるけど―
せめて設定で切り替えできなかったのか？
名付けて『サイレントDOOM』だな
スレイヤーでも流しておけばバッチリだ
以上がJaguarの有名どころだ
ここからは変なヤツを取り上げていこう
『ミュータントペンギンの攻撃』
タイトルに惹かれたのは言うまでもないぜ
何が起きてるんだ？
とりあえず、画面にペンギンがいるよな
チケットを買って、真ん中の装置で
ミュータントペンギンに変身してる
行く先はその名も「恐怖天秤」さ

Italian: 
Prossimo, l'FPS pių
 figlio di puttana, "Doom".
Questo č uno dei migliori porting
 di Doom per console che abbia mai giocato.
Arriva quasi a rivaleggiare
 con la versione PC,
ma hanno dovuto
 rovinarlo con una cosa.
Durante il gioco
 non c'č la musica.
Sul serio?
C'era una qualsiasi ragione
 per non mettere la musica?
Forse non avevano
 pių tempo?
Ad alcuni potrā sembrare
 pių spaventoso cosė,
ma perlomeno sarebbe
 stato bello poter scegliere.
Questo lo chiamo
 il "Doom Silenzioso",
quindi mettete un pō di Slayer
 come sottofondo e siete a posto.
Credo di aver parlato di quasi
 tutti i giochi famosi per Jaguar,
quindi adesso vediamo qualcosa
 di pių sconosciuto.
"Attack of the
 Mutant Penguins".
Devo ammetterlo, giā il nome
 ha attirato la mia attenzione.
Che diavolo sta succedendo?
Da quello che ho capito ci sono
 un gruppo di pinguini che vanno in giro.
Comprano dei biglietti ed entrano
 in una cabina di trasformazione
diventando malvagi
 pinguini mutanti.
E da lė vanno alla Bilancia del
 Giudizio, giā, la Bilancia del Giudizio,

Spanish: 
El siguiente es la gran jodida madre de todos los shooters en 1ª persona: "Doom"
Esta es una de las mejores conversiones a consola de "Doom" que he jugado
La similitud con la versión PC es máxima
Pero tuvieron que arruinarlo con una sola cosa
No hay música durante el juego
¿De verdad? ¿Había alguna razón para no ponerle música? ¿Es que no les dio tiempo?
Hay quien podría considerarlo más terrorífico de esta manera, pero habría estado bien tener la opción
Lo llamo "Doom Silencioso". Pon algo de Slayer y todo arreglado
Pienso que ya he mencionado todos los juegos de Jaguar famosos
Así que ahora probemos algo más desconocido: "Ataque de los Pingüinos Mutantes"
Debo admitir que sólo por el título captó mi atención
¿Qué demonios está ocurriendo?
Por lo que pude comprender, hay un montón de pingüinos caminando
Compran boletos y entran en una cabina de transformación para convertirse en pingüinos mutantes malignos
Y desde ahí van a "la báscula de la Perdición", sí, "la báscula de la Perdición"

French: 
Et maintenant, le roi de tous les FPS: Doom.
C'est l'une des meilleures versions Console de Doom que j'ai joué.
Elle se rapproche le plus de la version PC.
Mais il a fallu que ce soit ruiné avec une chose:
il n'y a pas de musique durant le gameplay.
Sérieux ? Y'avait une raison à ce qu'elle soit retirée ?
Il n'y avait plus le temps ?
Certain-es considèrent que c'est plus flippant de cette manière,
mais ça aurait été sympa d'avoir ça en option.
J'appelle cette version "Silent Doom", donc écoutez du Slayer et vous êtes prêt-e.
Je pense avoir parlé des jeux Jaguar les plus connus.
Voyons donc quelque chose de plus obscur:
"Attaque de pingouins mutants".
Rien qu'avec le nom, ça avait attiré mon attention.
Mais qu'est-ce qui se passe ?
D'après ce que je comprends, il y a des pingouins qui marchent.
Ils achètent des tickets et vont entre des pôles de transformation
où ils deviennent des pingouins mutants maléfiques.
Et ensuite, ils vont à la balance du destin.

Korean: 
다음, 시발놈의 1인칭 슈터 대작.
다음, 시발놈의 1인칭 슈터 대작.
"둠" 입니다.
제가 플레이해본 최고의 "둠" 콘솔 이식작입니다.
둠은 이식될 때마다 PC버젼에 좀더 가까워졌죠
근데 딱 하나가 모든걸 망쳤습니다
음악이 안나옵니다
진짜? 음악이 없어야할 이유가 있냐?
시간이 없었나?
혹자는 이게 더 무서울거라 할겁니다.
옵션이 있었다면 더 좋았겠죠
저는 이걸 "사일런트 둠"이라고 부릅니다.
노래만 넣으면 모든게 완벽하죠
자, 가장 유명한 재규어게임들은 모두 해본것 같군요.
그래서 좀 덜 알려진 것들을 해봅시다.
"돌연변이 펭귄들의 공격"
제목 하나로 이끌렸다는건 인정해야겠군요
근데 무슨 일이 일어나고 있는겁니까?
제가 이해한건, 돌아다니는 펭귄들이 있습니다.
걔네들이 티켓을 사고 변신 부스에 들어갑니다.
그곳에서 사악한 돌연변이 펭귄이 됩니다
그리고 거기서 "멸망 저울"로 갑니다.
그래요. 멸망 저울이요.

English: 
Next up, the big motherfucker of first-person shooters: Doom.
This is one of the best console ports of Doom that I've played.
It comes as close to the PC version as it gets.
But they had to ruin it with one thing:
there's no music during the gameplay.
Really? Was there any reason not to have music?
Did they run out of time?
Some might consider it scarier that way,
but it would've been nice to have the option.
I call this one Silent Doom, so just put on some Slayer and you're all set.
So I think I covered most of the real famous Jaguar games.
So now let's look at something more obscure:
Attack of the Mutant Penguins.
I gotta admit, the name alone got my attention.
But what the hell's going on?
From what I understand, there's a bunch of penguins walking around.
They buy tickets and then go into a transformation booth
where they become evil mutant penguins.
And from there, they go to the Doom Scale, yeah the Doom Scale.

German: 
Als nächstes der FPS mit den dicksten Klöten, Doom.
Dies ist einer der besten Konsolen-Ports von Doom die ich je gespielt hab. Näher als an die PC Version geht nicht.
Aber sie mussten es mit einer Sache verkacken: Es spielt überhaupt keine Musik während des Spiels!
Ernsthaft? Gab es irgendeinen Grund KEINE Musik zu spielen?
War dafür keine Zeit mehr?
Manche finden es so vielleicht gruseliger, aber ein Menüpunkt in den Optionen wäre schön gewesen.
Ich nenne das "stilles Doom", also legt 'n bisschen Slayer auf und ab geht's.
Ich glaube jetzt sind wir alle bekannten Jaguar Spiele durch, nun zu etwas mehr skurrilerem.
Angriff der Mutantenpinguine. Zugegeben, der Name allein hat mir gereicht.
Was geht denn hier ab?
Soweit ich das verstanden hab, laufen hier ein paar Pinguine rum.
Sie kaufen sich Tickets und gehen in eine Verwandlungskapsel, in der sie zu bösen Mutantenpinguinen werden.
Und von da gehen sie auf die Teufelswaage. Genau, die Teufelswaage.

Hungarian: 
Aztán beleugrálnak egy mérleg szájába, és
megjelennek mellette egy platformon.
Szóval meg kell állítanod a pingvineket
fegyverekkel, mint például a baseball ütő.
Hogy szerzed meg? Összegyűjtöd a nevei betűit.
Hol találod a betűket? Kincses ládákban.
Hogy nyitod ki őket? Kulccsal?
Nem. Szörnyecskékkel. Összegyűjtöd őket,
bedobod őket a ládába és azok kinyitják.
De nem azonnal, beletelik vagy 10 másodpercbe.
Minél több szörnyecskét használsz, annál
gyorsabban nyílik ki. De nem nyílik hanem robban.
A pingvineket megölöd az ütővel. De nem meghalnak,
hanem erő gömbökké robbannak szét.
Ezek a gömbök erősítik az ütődet, amitől erősebb
lesz és gyorsabban tudod megölni a pingvineket.
De csak a sapkás pingvineket kell megölnöd, mert
a sapka nélküliek harcolnak a sapkások ellen.
Ha a mérlegen több lesz a mutáns pingvin mint
a nem mutáns,
a mérleg elkezd sikítani és majomszar!
Ez a legbizarrabb játék amivel valaha játszottam.

Japanese: 
口に入ると、皿に乗る仕掛けだ
そのペンギンどもを武器で止めるんだ
バットとかでな
バットを入手するには"B" "A" "T"の文字を集める
文字は宝箱に入ってるんだが―
箱を開けるには何が要ると思う？鍵か？
いや、グレムリンさ
グレムリンを集めて
宝箱に放り込めば開くらしい
だが10秒待たないと開かない
グレムリンが多ければ時間は短縮されるけど
爆発してるみたいだ
ペンギンを全滅させるのが目的だけど
直接は殺せないから
飛び散るオーブを集めるんだ
オーブを集めてバットを強化すれば
ペンギンを殺せるようになる
だが、殺すのは帽子をかぶったペンギンだけにしろ
帽子をかぶってないペンギンは
かぶってるペンギンと喧嘩するからな
恐怖天秤にミュータントペンギンが集まったらー
天秤が叫んで狂い出すんだ！
俺の人生の中で一番奇妙なゲームだ

Spanish: 
Saltan a la boca y entonces aparecen en la báscula
Así que debes parar a los pingüinos usando un arma, por ejemplo, un bate de béisbol
¿Cómo consigues el bate? Debes recolectar letras que forman la palabra "bate"
¿Dónde encuentras las letras? Dentro de cofres del tesoro
Pero ¿cómo abres los cofres del tesoro? Una llave, ¿no?
¡Nooo! ¡Gremlins! Sí, recolectas lo que ellos llaman "Gremlins"...
...y supuestamente dejas caer a los Gremlins en el cofre del tesoro y entonces se abre
Pero no, no se abre directamente, dura como 10 segundos
Cuantos más Gremlins usas, más rápido se abre
Pero no se abren, explotan. Cuando consigues el bate has de matar a todos los pingüinos...
...pero no mueren si los golpeas. En lugar de eso, hay un montón de esferas de poder que se dispersan por todas partes
Debes conseguir todas las esferas de poder para dar poder a tu bate para poder matar a los pingüinos
Pero sólo matas a los pingüinos que llevan sombrero, porque los que no llevan sombrero luchan contra los que sí llevan
Si los pingüinos mutantes en la "báscula de la Perdición" consiguen pesar más que los pingüinos normales...
...la "báscula de la Perdición" empieza a gritar y a volverse loca
Este es el juego más extraño que he jugado jamás

German: 
Sie springen ins Maul und erscheinen auf der Waage.
Also muss man die Pinguine mit einer Waffe davon abhalten, z. B. einem Baseballschläger.
Wie bekommt man den? Man muss Buchstaben sammeln die Bat (Schläger) ergeben.
Wo findet man die Buchstaben? In Schatzkisten.
Aber wie bekommt man die auf? Mit 'nem Schlüssel oder?
NEIN, Gremlins! Genau, man sammelt, was sie Gremlins nennen, steckt die in die Kiste und die geht dann auf.
Aber nein, sie geht nicht sofort auf sondern braucht irgendwie so zehn Sekunden.
Je mehr Gremlins man benutzt desto schneller geht die Kiste auf. Aber sie öffnet sich nicht sondern explodiert.
Hat man den Schläger muss man alle Pinguine töten, aber sie sterben nicht einfach wenn man sie schlägt.
Stattdessen verteilen sich überall Power-Kugeln.
Also muss man die Kugeln sammeln um den Schläger zu verstärken, um die Pinguine zu töten.
Aber man kann nur die Pinguine mit Hüten töten, denn die ohne Hüte bekämpfen die mit Hüten.
Wenn die Mutantenpinguine auf der Teufelswaage die normalen überwiegen fängt sie an zu schreien und spastet voll ab!
Das ist das eigenartigste Spiel, das ich je gespielt hab...

French: 
Ils sautent dans la bouche et apparaissent sur la balance.
Il faut donc arrêter les pingouins avec une arme;
une batte de base-ball, par exemple.
Comment obtenir une batte ? Il faut trouver des lettres qui épellent "BAT".
Où trouver les lettres ? À l'intérieur des coffres.
Comment ouvrir un coffre ? Avec une clef, n'est-ce pas ?
Non, des gremlins! Ouais, vous ramassez ce qui est appelé des gremlins,
et vous déposez les gremlins dans les coffrent pour qu'ils s'ouvrent.
Mais ils ne s'ouvrent pas tout de suite, il faut attendre dix secondes.
Plus vous mettez de gremlins, plus ils s'ouvrent rapidement.
Mais ils ne s'ouvrent pas, ils explosent.
Quand vous obtenez la batte, vous devez tuez tous les pingouins,
mais ils ne meurent pas si vous les battez.
ils deviennent des orbes qui s'éparpillent.
Il faut avoir toutes les orbes pour améliorer votre batte pour pouvoir tuer les pingouins,
mais vous tuez seulement les pingouins avec un chapeau
parce que ceux sans chapeau affrontent ceux qui ont un chapeau.
Si les pingouins mutants sont plus lourds que les pingouins normaux sur la balance,
la balance du destin se met à crier et pète un câble!
C'est le jeu le plus bizarre que j'ai joué.

Polish: 
Wskakują jej do gęby
i pojawiają się na szali.
Trzeba więc powstrzymać
pingwiny za pomocą broni,
na przykład kija bejsbolowego.
Jak zdobyć kij?
Trzeba zebrać litery "K", "I" i "J".
Gdzie je znaleźć?
W skrzyniach ze skarbami.
Jak otworzyć skrzynię?
Klucz, tak? Nie! Gremliny!
Należy zebrać "gremliny"
i wrzucić je do skrzyni, dzięki czemu się otworzy.
Ale naturalnie nie otwiera się ona od razu.
Trzeba poczekać z 10 sekund.
Im więcej gremlinów się do niej włoży,
tym szybciej się otworzy.
W zasadzie się nie otwiera,
tylko wybucha.
Gdy już zdobędzie się kij,
trzeba wybić wszystkie pingwiny.
Nie giną one jednak od uderzenia.
Zamiast tego wylatuje z nich pełno kryształów,
które wzmacniają kij.
Trzeba je wszystkie pozbierać,
by móc pozabijać pingwiny.
Ale da się tylko uśmiercić te w kapeluszach.
Te bez kapeluszy walczą z tymi w kapeluszach.
A jeśli zmutowane pingwiny przeważą
zwykłe pingwiny na wadze zagłady,
zaczyna ona wrzeszczeć i kompletnie jej odbija.
To najdziwniejsza gra w jaką kiedykolwiek grałem.

Italian: 
saltano nella bocca ed
 appaiono sulla bilancia.
Quindi dovete fermare i pinguini usando
 un'arma, tipo una mazza da baseball,
e come ottenete la mazza? Dovete
 raccogliere le lettere che formano "MAZZA",
e dove trovate le lettere?
 Negli scrigni del tesoro,
ma come aprite gli scrigni
 del tesoro? Con una chiave, vero?
No, coi gremlin! Giā,
 raccogliete questi gremlin
e a quanto pare li infilate nello
 scrigno in modo che possano aprirlo.
E no, non si apre subito,
 ci vogliono tipo 10 secondi,
pių gremlin usate
 e pių velocemente si apre.
Ma non si apre, esplode!
Presa la mazza, dovete
 uccidere tutti i pinguini,
ma se li colpite
 non muoiono,
bensė spargono in giro
 un mucchio di palline energetiche.
Dovete raccogliere tutte le sferette
 per potenziare la mazza,
in modo da poter
 uccidere i pinguini.
Ma potete solo uccidere
 i pinguini col cappello,
perchč quelli senza cappello
 combattono quelli col cappello.
Se sulla Bilancia il peso dei pinguini
 mutanti supera quello di quelli normali,
la Bilancia del Giudizio inizia
 ad urlare e ad andare fuori di testa!!
Questo č il gioco pių strano
 a cui abbia mai giocato.

English: 
They jump in the mouth and then appear on the scale.
So, you gotta stop the penguins by using a weapon;
for example, a baseball bat.
How do you get the bat? You gotta collect letters that spell the word bat.
Where do you find the letters? Inside treasure chests.
But how do you open the treasure chests? A key, right?
No, gremlins! Yeah, you collect what they call gremlins,
and supposedly you drop the gremlins inside the treasure chest, and then it opens.
But no, it doesn't open right away, it takes like ten seconds.
The more gremlins you use, the faster it opens.
But it doesn't open, it like, explodes.
When you get the bat, you gotta kill all the penguins,
but they don't die if you hit them.
Instead, there's a bunch of power orbs that scatter all over.
You gotta get all the power orbs to power up your bat so you can kill the penguins,
but you only kill the penguins wearing hats
because the ones that don't wear hats fight the ones that do wear hats.
If the mutant penguins on the Doom Scale outweigh the regular penguins,
the Doom Scale starts screaming and going apeshit!
This is the weirdest game I've ever played.

Korean: 
입안으로 뛰어들어가면 저울에 나타납니다.
그래서 무기를 사용해 펭귄들을 막아야하죠.
예컨대, 야구 망방이를 쓰죠.
어떻게 획득하냐구요? "B A T" 글자를 모아야 합니다.
글자는 어디서 찾냐구요?
보물 상자안에 있습니다.
근데 보물상자는 어떻게 열까요?
열쇠 겠죠?
아닙니다. 그렘린입니다!
그래요,  그렘린이라고 불리는 것들을 모아야합니다.
그리고 그렘린을 보물상자에 떨구면
상자가 열립니다.
근데 바로 안열려요.
10초 정도는 기다려야합니다
그렘린을 더 많이 쓸 수 록
더 빨리 열립니다.
근데 열리는게 아닙니다.
폭발하죠.
방망이를 얻고나면 펭귄을 죽이겠죠
근데 치면 죽는게 아닙니다.
대신 "파워 오브"가 사방에 퍼집니다.
방망이의 파워를 늘리기위해 파어 오브를 먹어야하죠.
그래야 펭귄들을 죽일 수 있어요.
근데 모자쓴 펭귄만 죽여야합니다.
왜냐면 모자를 쓰지 않은 펭귄들은
모자쓴 펭귄들하고 싸워주거든요
만약 돌연변이 펭귄이 그냥 펭귄들 보다
"멸망 저울"에 더 많이 들어간다면
"멸망 저울"이 지랄을 하기 시작합니다
제가 해본 게임들중 제일 이상한 놈입니다.

Hungarian: 
Ez nem rossz, ha részeg vagy vagy
ha be vagy állva,
De hogyan jöhettek ki ilyen szarral?
Azt hiszem én is ki tudnék jönni ilyennel.
Egy cápa vagy. És egy pálmafát kell ráznod,
hogy vonatok essenek le,
aztán a vonatot egy almába kell tenned,
aztán pulykák jönnek és és megeszik az almát,
aztán a pulykák felmennek egy vízesésre,
és lejönnek rajta,
miközben majomsegget szednek, és a 
majomsegget villanyvezetékre teszik, és...
Oké. Mi a következő?
Verekedős játék. Egy igazán rossz.
A legtöbb verekedős játékban van szereplő
választó képernyő nem? Mindben van nem?
Ebben nincs, ehelyett van ez a furcsa FPS valami.
Mászkálsz körbe és szobrokat tapizol,
akit ki akarsz választani.
Nagyon béna. Hogy tudtak elbaszni valami
olyan egyszerűt mint egy választó képernyő?

Spanish: 
Quiero decir, no es malo si estás borracho o fumado o algo así
¿Pero cómo idearon semejante mierda? Lo tengo, yo podría crear un juego así
¿Qué tal si eres un tiburón, y debes sacudir palmeras hasta que caen trenes?
Y pones los trenes en una manzana y entonces vienen pavos y se comen las manzanas
Entonces los pavos empiezan a subir cascadas y para bajarlos debes recolectar culos de mono
Así que dejas caer los culos de mono en cables de alta tensión, y entonces...
De acuerdo, ¿qué tenemos ahora?
*Kasumi Ninja*
Un juego de lucha, y uno realmente malo
La mayoría de juegos de lucha tienen una pantalla de selección de personaje. De hecho, todos la tienen, ¿no?
Bueno, este no. En su lugar, tiene esta extraña cosa con perspectiva en 1ª persona
Vas caminando y tocas estatuas para elegir a tu personaje
Es tan incómodo. ¿Cómo jodieron algo tan fácil como una pantalla de selección?
*Entrando en la zona de combate*

English: 
I mean, it's not bad if you're drunk or high or something,
but how do they come up with this shit?
I got it, I could come up with a game like this.
How 'bout, you're a shark,
and you gotta shake palm trees 'til trains fall down,
and you put the trains in an apple,
and then turkeys come and eat the apples,
and then, the turkeys go up waterfalls,
and to get them down, you have to collect monkey butts.
So you drop the monkey butts on power lines, and then...
[makes explosion sound]
All right, what's next?
[game voice]
Kasumi Ninja!
A fighting game, and a really bad one.
Most fighting games have a character select screen;
in fact, all them have that, right?
Well, not this one. Instead it's got this weird first-person sorta thing.
You walk around and touch statues to pick your character.
It's so awkward. How did they fuck up something as easy as a select screen?
[game voice]
Entering the combat zone!

Italian: 
Cioč, non č male se siete sbronzi
 o sballati o roba simile,
ma come hanno fatto ad
 uscirsene con questa merda??
Ci sono, posso fare
 anch'io un gioco cosė.
Allora... voi siete
 uno squalo,
e dovete scuotere le palme
 fino a far cadere gių dei treni,
e mettete i treni
 in una mela,
poi.. arrivano i tacchini
 e mangiano le mele,
e poi.. i tacchini risalgono 
le cascate, e per farli ridiscendere
dovete raccogliere
 dei culi di scimmia,
poi fate cadere i culi di scimmia
 su di una linea elettrica, e...
Va bene, a chi tocca?
"Kasumi Ninja"! Un picchiaduro,
 ed uno davvero brutto.
In gran parte dei picchiaduro c'č una
 schermata di selezione del personaggio,
anzi.. c'č in tutti, giusto?
Beh, in questo no, c'č questa
 strana roba in prima persona.
Andate in giro e toccate le statue
 per scegliere il personaggio.
Č cosė scomodo, come
 hanno fatto a sputtanare
una cosa cosė semplice
 come la schermata di selezione?

Korean: 
제 말은, 여러분들이 취하거나
뿅간 상태가 아니라면 나쁘지 않다는거죠.
근데 이딴걸 어떻게 만들었답니까?
이해 했어요. 저도 이건걸 만들 수 있을 것 같네요.
이건 어때요? 여러분들은 상어가 됩니다.
그리고 기차가 떨어질 때까지 야자수를 흔들어야 합니다
그리고 그 기차를 사과안에 넣습니다
그리고 칠면조가 나와서 사과를 먹습니다.
그리고 칠면조가 폭포를 거슬러 올라갑니다
그리고 그것들을 끌어내리기 위해서는 원숭이 엉덩이들을 모아야 합니다.
그래서 전깃줄에 원숭이 엉덩이들을 떨어뜨리고 나면..
그래, 다음은 뭐냐?
"카수미 닌자!"
격투 게임입니다. 진짜 구린...
대부분의 격투 게임은 캐릭터 선택 창이 있죠.
사실 모두가 그래요. 맞죠?
음, 이건 아닙니다.
대신 이상한 1인칭 비스무리한게 있습니다.
걸어다니다가 할 캐릭터의 석상을 만지는겁니다.
존나 이상해요.
캐릭 선택창같이 간단한걸 어떻게 조져놓은겁니까?
"전투 지역으로 입장합니다!"

French: 
Je veux dire, c'est pas mauvais si vous êtes bourré-e, drogué-e ou autre,
mais comment est-ce que ce jeu a été imaginé ?
Ok, je pourrais imaginer un jeu comme ça.
Alors en fait, vous êtes un requin,
et il faut secouer des palmiers jusqu'à ce que des trains tombent,
et vous mettez les trains dans une pomme,
et puis des dindons arrivent et mangent les pommes,
et puis les dindons montent des cascades,
et pour les ramener en bas, vous devez collecter des fesses de singe.
Donc vous posez les fesses de singe en ligne électrique et puis...
[bruit d'explosion]
Ok, quoi d'autre ?
"Kasumi Ninja!"
Un jeu de combat, un très mauvais.
La plupart des jeux de combat ont un écran de sélection;
Voire tous les jeux de combat, n'est-ce pas?
Eh bien, pas celui-là. À la place, il y a ce passage en vue à la première personne.
Vous marchez et touchez les statues pour choisir votre personnage.
C'est tellement bizarre. Comment est-ce qu'un concept aussi simple qu'un écran de sélection a pu être foiré ?
"Entrée dans la zone de combat!"

Polish: 
Nie jest zła jeśli jest się
pijanym lub naćpanym.
Ale jak to w ogóle przyszło im do głowy?
W sumie też mógłbym wymyślić taką grę.
Może gra się rekinem,
który trzęsie palmami, aż wypadną pociągi.
Pociągi wkłada się do jabłek,
a potem przychodzą indyki i zjadają jabłka.
Później indyki płyną w górę wodospadu
i żeby je ściągnąć,
trzeba zebrać małpie tyłki.
Układa się więc małpie tyłki
na liniach wysokiego napięcia i potem...
No dobra, co dalej?
Bijatyka, w dodaku wyjątkowo słaba.
Większość bijatyk ma ekran wyboru postaci.
W zasadzie - wszystkie go mają, prawda?
Ale nie ta. Zamiast tego
mamy ten dziwny widok z pierwszej perspektywy.
Chodzę dookoła i dotykam posągów
by wybrać postać.
To takie dziwne. Jak można
spierdolić coś tak łatwego jak ekran wyboru postaci?

Japanese: 
酔ってるか気分が高ぶってる時に遊ぶなら
悪くはないけどさ
こんなクソをどうやったら思いつくんだ？
俺もこんなゲームを考えてみるか
じゃあ、主人公はサメで―
ヤシの木をゆさぶって、電車を降り落とす
その電車をリンゴの中に入れたら―
七面鳥がやって来てリンゴを食う
すると、七面鳥が滝を上りだす
そして、猿のケツを使って滝から落とす
猿のケツを電線の上に並べて…
よし、次は…
ダメな格闘ゲームだ
普通、格ゲーってキャラ選択画面があるだろ？
実際、全部にあるよな？
でも、これは変な一人称視点の画面だ
像に触れてキャラを選ぶんだよ
不便すぎるぞ
なんでわざわざ一番単純なものを削る？

German: 
Ich mein es ist bestimmt nicht schlecht, wenn man besoffen oder auf Droge ist.
Aber wie kommen die auf so einen Scheiß?
Ich hab's, ich kann das auch.
Stellt euch vor, ihr seid ein Hai.
Und ihr müsst Palmen schütteln, bis Züge runterfallen.
Und ihr steckt die Züge in Äpfel. Dann kommen Truthähne und fressen die Äpfel.
Und dann schwimmen die Truthähne Wasserfälle hoch.
Und um sie wieder runter zu bekommen müsst ihr Affenärsche sammeln.
Also legt ihr die Affenärsche auf Stromleitungen und dann--
Okay, was kommt als nächstes?
Ein Kampfspiel.
Noch dazu ein echt grottiges.
Die meisten Kampfspiele haben eine Charakterauswahl.
Eigentlich haben das sogar alle, oder?
Nun, dieses hier nicht. Stattdessen hat es dieses 3rd Person Dingsbums.
Man läuft herum und berührt Statuen, um seinen Charakter zu wählen.
Das ist total seltsam. Wie kann man nur sowas einfaches wie eine Charakterauswahl so verkacken?

Korean: 
더 구린건, 싱글플레이를 할 때 입니다.
단 두 개의 캐릭터를 고를수 있어요.
언락을 하기 위해서는 다른 캐릭터들을 무찔러야 합니다.
이거 하나만으로 원래 방식보다
더 큰 고통을 안겨줍니다
게임은 그냥 "모탈 컴뱃" 클론이에요
타격 하나 하나 피범벅을 만들고
심지어 페이탈리티도 있습니다.
(원문 "death move")
하지만 폭력성을 검열한 
겁쟁이 게임중 하나이기도 합니다.
피 옵션을 키려면 부모님용 패스워드를 쳐야 합니다.
기본적으로 6자리 숫자입니다
근데 부모님이 코드의 존재를 알기전에
아이들이 알아내는 경우엔 어떡한답니까?
근데 한 번 열어도 여전히 
출혈량을 조절할 수가 있습니다.
그래서 여러분들이 만약 조금 피를 원하는 경우에는??
씨발 누가 신경씁니까?
그냥 망할 피 옵션좀 켜!
컨트롤은 끔찍합니다.
"Shaq Fu"만큼 끔찍해요. 구라 아닙니다.
("Shaq Fu" 샤킬오닐을 주제로한 게임)
공격은 느릿느릿하고 전략이라는게 없습니다
그리고 공격기 커맨드가 뭔지 상상도 못하실겁니다.
이것저것 다해보시겠죠
← - → - 발차기 / ← - → - 주먹

Spanish: 
Incluso peor, cuando juegas al modo para un jugador, sólo puedes elegir entre dos personajes
Debes vencer al resto de personajes para desbloquearlos
Sólo eso lo hace más irritante de lo que debería ser
El juego en sí es básicamente un clon de "Mortal Kombat"; con cada golpe caen charcos de sangre
E incluso tiene movimientos mortales
Pero es también uno de esos juegos con miedo, que censura la violencia
Debes introducir una contraseña de protección, sólo para activar la sangre
Básicamente, es sólo un código de seis dígitos
¿Pero cuál es la probabilidad de que los niños no averigüen el código antes que sus padres?
Pero una vez desbloqueado, todavía necesitas ajustar el nivel de sangre
Así que en caso de que sólo quieras un poquito de sangre, pero no demasiada
¿A quién huevos le importa? ¡Simplemente activa la maldita sangre!
El control es horrible. Es casi tan malo como en "Shaq Fu". No bromeo
Los ataques son flojos, no hay mucha estrategia, y jamás adivinarás cómo hacer los movimientos especiales
Lo pruebas todo: "Atrás-Adelante-Patada", "Abajo-Adelante-Puñetazo", "Media luna-Atrás-Puñetazo", ya sabes, lo típico

Hungarian: 
Mégrosszabb ha egyedül játszol.
Ekkor csak két szereplőt választhatsz.
Le kell verned a másik szereplőt, hogy 
utána játszhass vele.
Egyedül még nagyobb szenvedés, mint
amilyennek lennie kéne.
Ez egy Mortal Combat klón. Minden ütéstől
vér hullik a földre.
És vannak kivégzések is.
Ez egy olyan játék ami csak az
erőszakról szól.
Egy kódot kell beírnod hogy bekapcsolhasd
a vért.
Ez egy egyszerű 6 számjegyű kód. De mi az esély
arra hogy a gyerek előbb találja ki mint a szülei.
Ha bekapcsoltad, utána a szintjét is beállíthatod,
arra az esetre ha csak egy kis vért akarsz, nem sokat.
De ki a faszt érdekel? Csak kapcsold be a vért!
Az irányítás szörnyű. Majdnem olyan rossz
mint a Shaq Fu. Nem viccelek.
A támadás lassú, nincs benne stratégia,
és fogalmad sincs hogyan csinálj speciális mozgást.
Próbálsz mindent: hátra-előre-rúgás, le-előre-ütés,
félkör-rúgás-ütés... tudod a szokásosak,

German: 
Schlimmer noch: Wenn man Einzelspieler spielt hat man nur zwei Charaktere zur Auswahl.
Um die anderen zu bekommen muss man sie erst besiegen.
Das alleine geht schon genug auf den Sack.
Das Spiel selbst ist ein ziemlicher Mortal Kombat Klon, bei dem bei jedem Schlag ordentlich Blut spritzt.
Es hat sogar Todesmoves.
Es ist allerdings auch eins der Spiele die wieder kneifen und die Gewalt zensieren.
Man muss das Blut in der elterlichen Freigabe aktivieren.
Es ist an sich nur ein sechsstelliger Code. Aber wie hoch sind die Chancen, dass die Kinder ihn vor den Eltern rausfinden?
Und selbst wenn es freigeschaltet ist muss man immer noch den Grad an Blut einstellen.
Also für den Fall, dass man nur ein bisschen Blut haben will, aber nicht zu viel?
Scheiß doch drauf, stell das gottverdammte Blut an!
Die Steuerung ist ein Alptraum. Fast so schlimm wie Shaq Fu. Ohne Scheiß.
Die Angriffe sind träge, es gibt keinerlei Strategie und man kommt nie dahinter wie die Special Moves gehen.
Man probiert alles durch: [Zurück] - [Vor] - [Kick], [Runter] - [Vor] - [Schlag], [Halbkreis] - [Zurück] - [Schlag]. Standardzeugs eben.

French: 
C'est pire dans le mode 1 joueur,
Vous ne pouvez jouer que deux personnages.
Il faut battre les autres personnages pour les débloquer.
ça rend les choses plus compliquées qu'elles le sont.
Le jeu est un globalement un clone de Mortal Kombat,
où chaque coup fait couler une piscine de sang,
et même des attaques mortelles.
Mais c'est aussi le genre de jeu qui joue la chochotte en censurant la violence.
Il faut mettre un code parental pour activer le sang.
C'est juste un code à six chiffres.
Mais quels sont les chances pour que des enfants le sachent avant leurs parents ?
Et une fois débloqué, il faut aussi régler le niveau de sang.
Genre, si vous voulez un peu de sang, mais pas trop ?
Qui se fout de ça ? Activez juste le sang, putain!
La maniabilité est horrible. Presque aussi mauvais que Shaq Fu. Et je plaisante pas.
Les attaques sont lentes, il a peu de stratégie,
et vous ne saurez jamais comment faire les mouvement spéciaux.
Essayez tout: arrière-avant-pied, bas-avant-poing

English: 
Even worse, when playing the one-player mode,
you only get a choice of playing as two characters.
You have to beat the other characters to unlock them.
That alone makes it more of a pain in the ass than it has to be.
The game itself is pretty much a Mortal Kombat clone,
with every hit making pools of blood fall down,
and it even has death moves.
But it's also one of those games that wimps out by censoring the violence.
You have to put in a parental password just to turn the blood on.
Basically, it's just a six-digit code.
But what's the chance of kids not figuring out the code before their parents do?
But once it's unlocked, you still need to set the level of blood.
So, in case you want there to be a little bit of blood, but not too much?
Like, who the fuck cares? Just turn the goddamn blood on!
The control is horrible. It's almost as bad as Shaq Fu. I'm not kidding.
The attacks are sluggish, there's not much strategy,
and you'll never guess how to do the special moves.
You try everything: back-forward-kick, down-forward-punch,

Italian: 
E ancora peggio, quando
 fate il gioco in singolo,
potete scegliere solo
 tra due personaggi.
Dovete sconfiggere gli altri
 personaggi per sbloccarli,
e giā questo lo rende
 pių palloso di quanto dovrebbe.
Il gioco in sč č in pratica
 un clone di Mortal Kombat,
in cui ogni colpo provoca
 schizzi di sangue.
E ci sono pure
 le Fatality.
Ma č pure uno di quei giochi
 pusillanimi che limita la violenza.
Dovete inserire una password
 solo per poter attivare il sangue.
In pratica č solo
 un codice a 6 cifre.
Ma č un codice che i bambini probabilmente
 ricaveranno prima dei genitori.
E anche dopo averlo sbloccato,
dovete ancora impostare
 il livello di sangue.
E se per volete un pō
 di sangue, ma non troppo?
Cioč, ma chi cazzo se ne frega?
 Attivate il dannatissimo sangue e basta!
I controlli sono orribili.
Fanno schifo quasi
 come "Shaq Fu". Non scherzo.
Gli attacchi sono lentissimi,
non c'č molta strategia,
e non capirete mai come
 fare le mosse speciali.
Provate di tutto, Indietro-Avanti-Calcio,
 Gių-Avanti-Pugno,
Mezzo giro indietro-Pugno,
 sapete, le solite cose.

Japanese: 
しかも1人プレイだと
選べるキャラクターがたった2人だけだ
他のキャラを倒せば選べるようになるけど
これがかなりウザい
対戦は『モータルコンバット』そっくりだ
攻撃を当てるたびに、画面が血まみれになる
フェイタリティだってあるぞ
初期設定では
暴力表現が控えめになっているけど
ペアレンタルパスワードを入れれば
血が出るようになる
パスワードは6桁の数字だけど―
親より子供の方が先に調べ上げるだろうな
解除しても「出血レベル」を設定する必要がある
人それぞれの好みの出血具合に合わせるためか？
そんなの知るかよ！さっさと血を出せ！
操作性も最悪だ
マジで『シャック・フー』レベルだ
攻撃の出は遅いし、戦略もクソもあったもんじゃない
コマンド技の出し方だって分からないだろう
←→キック、↓→パンチ―

Polish: 
Co gorsza - grając samemu,
do wyboru mam tylko dwie postaci.
Żeby odblokować jakąś postać,
trzeba ją najpierw pokonać.
Samo już to stanowi wielki wrzód na dupie.
Gra to klon Mortal Kombat,
gdzie każdy cios rozlewa na ekranie rzekę krwi.
Są nawet wykończenia.
Ale jednocześnie to jedna z tych gier,
której brakuje jaj i cenzuruje przemoc.
Żeby włączyć krew trzeba wpisać hasło.
To po prostu 6 cyfrowy kod.
Jaka jest więc szansa,
że dzieciaki nie rozpracują hasła przed rodzicami?
I nawet po odblokowaniu,
nadal trzeba określić jak dużo ma być krwi.
Na przykład w przypadku gdybym chciał
odrobinkę krwi, ale nie zbyt wiele.
Kogo to, do chuja, obchodzi?
Po prostu dajcie tę pierdoloną krew!
Sterowanie jest potworne.
Prawie tak złe jak w "Shaq-Fu". Nie żartuję.
Ataki są niemrawe, nie ma mowy o strategii
i nie zgadniecie jak wykonać ciosy specjalne.
Próbowałem wszystkiego:
tył + przód + kopnięcie, dół + przód + cios, półobrót w tył + cios.

German: 
Aber nichts funktioniert. Man braucht entweder die Bedienungsanleitung oder geht ins Internet für die Moves.
Man muss C gedrückt halten, anstatt [Runter] - [Vor] - [C] muss man [C] dabei halten.
Warum konnte es nicht etwas geläufigeres sein?
Ich denke das wichtigste an einem Kampfspiel ist es einfach anzuschmeißen und spielen zu können.
Und die Special Moves sind lachhaft.
Was ist das?! Schießt er Feuerbälle aus seinem Schwanz?
Oder vielleicht ist es eine klaffende Flammenvagina?
Weißt der Geier, irgendwer war da nicht richtig im Oberstübchen.
Das Spiel ist der letzte Horror!
Aber wie spült man den Geschmack eines beschissenen Spiels runter? Mit einem anderen.
Cybermorph.
Ich hatte schon erwähnt, dass es schlechter aussieht als Star Fox. Aber wollen wir mal nicht so sein.
Viel Glück.
Wo haben Sie denn Fliegen gelernt?
Was soll dieses grüne Gesicht? Das nervt.
Wo haben Sie denn Fliegen gelernt?
- Halt die Backen!
- Wo haben Sie denn Fliegen gelernt?
Wo haben Sie denn Fliegen gelernt?

Spanish: 
Pero nada de eso funciona. Así que debes tener el manual de instrucciones o bien buscar los movimientos en Internet
Debes mantener el botón "C" presionado
Como, en lugar de hacer "Abajo-Adelante-C", debes mantener "C" presionado mientras lo haces
¿Por qué no podía ser algo más corriente?
Creo que algo básico en cualquier juego de lucha es ser capaz de conectarlo y ponerse a jugar
Y los movimientos especiales son ridículos; quiero decir, ¿esto qué es?
¿Dispara bolas de fuego con el pene? ¿O quizá es una vagina abierta flameante?
¿Quién mierdas lo sabe? Alguien estaba mal de la cabeza
¡Este juego es jodidamente horrible!
¿Pero cómo te quitas el mal sabor de un juego mierdoso? Con otro: "Cybermorph"
Ya mencioné que tiene peor aspecto que "StarFox", pero démosle una oportunidad
*Buena suerte*
*¿Dónde aprendiste a pilotar?*
¿Qué pasa con esa cara verde? Es inquietante
*¿Dónde aprendiste a pilotar?*
Deja de hablarme
*¿Dónde aprendiste a pilotar?*
Cosa rara
*¿Dónde aprendiste a pilotar?*

Italian: 
Ma non funziona niente,
quindi dovete o avere
 il manuale di istruzioni
o andare in Internet
 per vedere le mosse.
Dovete tener premuto
 il pulsante C.
Invece di tipo
 Gių-Avanti-C,
dovete tener premuto
 C mentre lo fate.
Perchč non puō essere
 qualcosa di pių comune?
Credo che una delle cose pių basilari
 ed importanti in un picchiaduro
sia quella di poterlo
 giocare istintivamente.
E le mosse speciali
 sono ridicole.
Cos'č sta roba?
Spara una palla di fuoco
 fuori dal suo cazzo?
O forse ha una spalancata
 vagina fiammeggiante?
Chi cazzo lo sa,
qualcuno qui non era
 a posto con la testa..
Questo gioco č
 fottutamente orribile!
E come lavate via il saporaccio di
 un gioco di merda, se non con un altro?
"Cybermorph".
Di questo ho giā detto che ha
 una grafica peggiore di StarFox,
ma... diamogli una possibilitā.
"BUONA FORTUNA."
"DOVE HAI IMPARATO A VOLARE?"
Cos'č sta faccia verde?
Č inquietante!
"DOVE HAI IMPARATO A VOLARE?"
Smettila di parlarmi.
Mostro.
"DOVE HAI IMPARATO A VOLARE?"

Korean: 
↓ - ↙ - ← - 주먹 / 알잖아요,
뻔한 커맨드들. 근데 그게 다 안됩니다.
그래서 설명서를 읽어보실겁니다.
혹은 인터넷에서 찾아보시겠죠.
C 버튼을 누르고 있어야합니다.
"↓ - → - C" 대신 기술을 입력하는동안
C를 누르고 있어야 합니다.
왜 좀더 보편적이지 못했을 까요?
제가 격투게임에서 가장 중요하게 생각하는 것은
그냥 고르고 플레이 할 수 있어야 한다는 겁니다.
그리고 특수기술들은 우스꽝스럽습니다
마치 "뭐야 이게". "거시기에서 파이어볼을 쏜거야?"
아니면
씨발 알게 뭡니까, 누군가 정신이 나갔던 거겠죠.
이 게임은 씨발 끔찍해!
쓰레기 게임의 구린 뒷맛을 어떻게 씻어낼까요?
또 다른 쓰레기 게임이죠.
"사이버 모프" 입니다.
저는 이미 "스타 폭스"보다 구린 외관으로
이미 이 게임을 언급 드렸는데요.
그래도 기회를 한 번 줘 봅시다.
[스카일라] "행운을 빕니다."
(화면 좌상단의 녹색 얼굴)
[스카일라] "어디서 비행법을 배웠지?"
저 녹색 면상은 뭐야? 거슬리는데요.
[스카일라] "어디서 비행법을 배웠지?"
나한테 그만 말 걸어
[스카일라] "어디서 비행법을 배웠지?"
/ 변태 새끼
"어디서 비행법을 배웠지?"

Japanese: 
→↓←パンチだとか、よくあるコマンドはダメだった
まあ、説明書でも読むかネットで調べよう
例えば、Cを押しながらの場合だ
↓で溜めの代わりにCを押すようなもんだな
もっと一般的なものにできなかったのか？
格ゲーに重要なのは、すぐに遊べることだろ？
コマンド技も狂ってるぜ
なんだこりゃ？　股間から火球を放ってるぞ
それとも、燃え盛る女のアソコか？
まるで理解できない
開発者の頭がおかしいのは確かだな
不快なゲームだぜ！
別のクソゲーでお口直しといくか
『Cybermorph』いってみよう
『スターフォックス』の方が良いハズだが
チャンスをやる
「幸運を」
「どこで操縦を学んだのですか？」
緑の顔をした女がウザい
「どこで操縦を学んだのですか？」
黙れよ
不気味だ
「どこで操縦を学んだのですか？」

French: 
quart de cercle-arrière-poing, ce genre de truc typique. Mais rien ne marche.
Il faut donc avoir le manuel,
ou aller sur internet pour voir les manips.
Il faut tenir le bouton C.
Plutôt que de faire bas-avant-C, il faut tenir le bouton C tout en faisant le reste.
ça pouvait pas être plus compréhensif ?
La chose importante dans un jeu de combat,
c'est de pouvoir y jouer dès les premiers instants.
Et les mouvement spéciaux sont ridicules.
Genre, ça! Il tire des boules de feu avec sa bite ?
Ou alors c'est un vagin à flammes ?
Qui sait, un développeur n'avait pas toute sa tête.
Ce jeu est affreux!
Mais comment oublier le mauvais goût d'un jeu de merde ?
Avec un autre: CyberMorph.
J'ai déjà mentionné que ce jeu a l'air pire que Star Fox,
mais donnons-y une chance.
"Bonne chance."
"Où avez-vous appris à voler ?"
C'est quoi cette tête verte ? C'est dérangeant.
"Où avez-vous appris à voler ?"
Arrêtes de me parler.
"Où avez-vous appris à voler ?"
"Où avez-vous appris à voler ?"

Hungarian: 
Egyik se működik, ezért gondolod biztos
van valahol leírás.
Megnézed az interneten a mozgásokat.
Nyomnod kell a C gombot. A le-előre-C helyett,
nyomva kell tartanod, miközben csinálod.
Miért nem tudtak valami szokványosabbat?
Szerintem a legfontosabb egy verekedős játékban,
hogy csak berakd és játszhass vele.
A különleges mozgások nevetségesek.
Ez mi? Tűzgolyót lő ki a pöcséből?
Vagy sorozatlövő tűz vaginája van?
Ki a fasz tudja. Valakinek nem volt minden
rendben a fejében.
Ez a játék kibaszott szar. De egy szar játékot
egy másikkal lehet elfedni.
Cybermorph
Már említettem, hogy rosszabb mint 
a Starfox. De adjunk neki esélyt.
"Sok szerencsét"
"Hol tanultál repülni?"
Mi ez a zöld arc? Zavaró.
"Hol tanultál repülni?"
Ne beszélj hozzám!
"Hol tanultál repülni?"
"Hol tanultál repülni?"

Polish: 
Typowe kombinacje.
Żadna z nich nie działa.
Muszę więc albo mieć instrukcję
albo sprawdzić ciosy w internecie.
Trzeba przytrzymać przycisk "C".
Więc zamiast "dół + przód + C",
muszę trzymać "C" w czasie wciskania kierunków.
Czemu nie mogli zrobić tego bardziej naturalnie?
Myślę, że dość ważne w każdej bijatyce
jest móc wziąć ją z półki i po prostu grać.
Ciosy specjalne są niedorzeczne.
Co to ma być?
Czy on strzela z fiuta kulą ognia?
A może to "rozdziawiona ogniowagina"?
A któż to kurwa wie?
Ktoś był chyba kompletnie pierdolnięty w głowę.
Ta gra jest kurwa straszna!
I jak tu zmyć smród jednej gównianej gry,
za pomocą innej?
"Cybermorph"
Wspominałem już o niej,
że wygląda gorzej niż "Star Fox".
Ale dajmy jej szansę.
"Powodzenia"
"Gdzie nauczyłeś się latać?"
Co to za zielona twarz?
Niepokojące.
"Gdzie nauczyłeś się latać?"
Przestań do mnie gadać! Pieprzona pokrako.
"Gdzie nauczyłeś się latać?"
"Gdzie nauczyłeś się latać?"

English: 
half circle-back-punch, you know, the typical stuff. But none of that works.
So, you gotta either maybe have the instruction manual,
or go on the Internet to get the moves.
You gotta hold the C button.
Like, instead of down-forward-C, you gotta hold C while you do it.
Why couldn't it be something more common?
I think one basic important thing in any fighting game
is being able to pick it up and play.
And the special moves are ridiculous.
Like, what is this? He shoots fireballs out his dick?
Or maybe it's a gaping flame vagina?
Who the fuck knows, somebody was not right in the head.
This game is fucking horrible!
But how do you wash down the bad taste of one shitty game?
With another: CyberMorph.
I already mentioned that this one looks worse than Star Fox,
but let's give it a chance.
[green face (Skylar)]
Good luck.
[Skylar]
Where did you learn to fly?
[Nerd]
What's with this green face? It's disturbing.
[Skylar]
Where did you learn to fly?
[Nerd]
Stop talking to me.
[Skylar] Where did you learn to fly?
[Nerd] Freak.
Where did you learn to fly?

Italian: 
Lo dice ogni singola volta
 in cui sbattete contro qualcosa!
Dacci un taglio!!
Dio, le montagne 
compaiono dal nulla!
Spuntano d'improvviso e non
 vi danno il tempo di reagire!
E quando morite, vi fa
 ricominciare proprio da quel punto.
A volte mi sono lamentato dei giochi
 che vi fanno ricominciare dall'inizio,
ma questo vi rimette letteralmente
 nello stesso punto.
Immaginate, in SMB, di correre
 addosso ad un Goomba e di morire.
Ok, e poi?
Vi fa forse ricomparire proprio
 di fronte al Goomba??
Questa voce..
 non si ferma mai!!
Chiudi la bocca!
"DOVE HAI IMPARATO A VOLARE?"
"DOVE HAI IMPARATO A VOLARE?"
Oh, andiamo!!
Ne ho abbastanza di questo.
"DOVE HAI IMPARATO A VOLARE?"
Ugh, devo farmelo
 uscire dalla testa!
"DOVE HAI IMPARATO A VOLARE?"
"DOVE HAI IMPARATO A VOLARE?"

German: 
Jedes Mal wenn man was trifft sagt es das.
- Wo haben Sie denn Fliegen gelernt?
- Lass das!
Gott, die Berge kommen aus dem Nichts!
Die poppen einfach auf und lassen einem kaum Zeit zu reagieren.
Und wenn man stirbt setzt es einen genau da wieder ab wo es passiert ist.
Manchmal beschwer ich mich über Spiele, die einen direkt an den Anfang zurücksetzen.
Aber dieses hier setzt einen wieder genau da ab, wo man ist.
Stellt euch vor ihr rennt in Super Mario Bros. in einen Goomba und sterbt...
Okay, was dann? Setzt es euch genau wieder vor dem Goomba ab?
- Wo haben Sie denn Fliegen gelernt?
- Diese Stimme hört einfach nicht auf!
- Wo haben Sie denn Fliegen gelernt?
- Halt die Klappe!
Wo haben Sie denn Fliegen gelernt?
Wo haben Sie denn Fliegen gelernt?
- Wo haben Sie denn Fliegen gelernt?
- Oh, komm schon!
Davon hab ich erst mal genug.
Muss es aus meinem Kopf rauskriegen

French: 
Chaque fois que vous touchez quelque chose, ça dit cette phrase!
"Où avez-vous appris à voler ?" Ferme-la!
Bon sang, les montagnes apparaissent sans prévenir.
Elles surgissent, sans que vous puissiez réagir.
Et quand vous mourrez, vous revenez à quelques secondes en arrière.
Parfois je me plains des jeux qui vous ramènent au début d'un niveau,
mais celui-ci fait l'inverse.
Imaginez si dans Super Mario Bros., vous touchez un goomba et mourrez.
Et puis quoi après ? Vous réapparaissez devant le goomba ?
"Où avez-vous appris à voler ?" Cette voix ne s'arrête pas.
"Où avez-vous appris à voler ?" La ferme!
"Où avez-vous appris à voler ?"
"Où avez-vous appris à voler ?" ça suffit!
 
ça suffit de ce jeu.
"Où avez-vous appris à voler ?"
Oh, faut que ça sorte de ma tête.
"Où avez-vous appris à voler ?"
"Où avez-vous appris à voler ?"

Spanish: 
Cada vez que chocas contra algo dice eso
*¿Dónde aprendiste a pilotar?*
¡Déjame en paz!
¡Dios! Las montañas salen de la nada; simplemente aparecen, sin darte suficiente tiempo para reaccionar
Cuando mueres, te hace continuar justo donde lo dejaste
A veces me quejo de juegos que te hacen comenzar desde el principio...
...pero este literalmente te pone justo donde estabas
Imagina que en "Super Mario Bros" chocaras contra un Woomba y murieras
De acuerdo, ¿entonces qué? ¿Te hace comenzar justo delante del Woomba otra vez?
*¿Dónde aprendiste a pilotar?*
¡Esa voz, simplemente nunca para!
*¿Dónde aprendiste a pilotar?*
¡Silencio!
*¿Dónde aprendiste a pilotar?*
*¿Dónde aprendiste a pilotar?*
*¿Dónde aprendiste a pilotar?*
¡Oh, vamos!
Ya he tenido bastante
*¿Dónde aprendiste a pilotar?*
Ugh, tengo que sacármelo de la cabeza
*¿Dónde aprendiste a pilotar?*
*¿Dónde aprendiste a pilotar?*
*¿Dónde aprendiste a pilotar?*

English: 
[Nerd]
Every single time you hit something it says that!
[Skylar] Where did you learn to fly?
[Nerd] Knock it off!
God, the mountains come outta nowhere.
They just pop up, giving you no time to react.
And when you die, it picks you up right where you left off.
Sometimes I complain about games making you start back at the beginning,
but this one literally puts you right back where you are.
Imagine if in Super Mario Brothers you run into a goomba and die.
OK, then what? Does it start you right in front of the goomba again?
[Skylar] Where did you learn to fly?
[Nerd] That voice just never stops.
[Skylar] Where did you learn to fly?
[Nerd] Shut up!
[Skylar]
Where did you learn to fly?
[Skylar] Where did you learn to fly?
[Nerd] Oh, come on!
[exhales]
Oh, that's enough of that.
[Skylar]
Where did you learn to fly?
Oh, gotta get it outta my head.
[Skylar]
Where did you learn to fly?
Where did you learn to fly?

Japanese: 
ぶつかるたびにこれだ！
失せろ！
山が突然現れるんだ　避ける暇がない
死んだらその場で復活するんだ
よく最初から再開するのにキレてるけど―
これは本当にその場からなんだよ
『スーパーマリオブラザーズ』で考えてみろ
クリボーにぶつかって死んだとして―
そのクリボーのすぐ目の前で復活するか？
この声が止まってくれない！
だから黙れよ！
「どこで操縦を学んだのですか？」
もうたくさんだ!!
もう無理だ
「どこで操縦を学んだのですか？」
頭から離れない
「どこで操縦を学んだのですか？」

Hungarian: 
Ha valaminek nekimész, mindig ezt mondja!
Fogd már be!
Ezek a hegyek a semmiből jönnek elő.
Időd sincs hogy reagálj.
ha meghalsz, pont oda rak vissza, ahol
meghaltál.
Gyakran panaszkodom olyan játékokra, amikben
a játék elejére rak vissza ha meghalsz.
Ez a játék pont oda rak vissza ahol meghaltál.
Mintha a Mario-ban ha belerohansz
egy ellenfélbe és meghalsz.
Oké, és aztán? Visszarak közvetlenül
az ellenfél elé?
"Hol tanultál repülni?"
Ez a hang sose hagyja abba!
Kuss!
"Hol tanultál repülni?"
"Hol tanultál repülni?"
"Hol tanultál repülni?"
Na ne már!
Elég ebből.
"Hol tanultál repülni?"
Ki kell szednem a fejemből!
"Hol tanultál repülni?"

Korean: 
제가 어디 부딪힐 때마다 계속 말해요!
[스카일라] "어디서 비행법을 배웠지?"
/ 신경 끄라고!
맙소사, 산들이 막 튀어 나옵니다.
반응할 시간도 주지 않고 그냥 막 튀어 나옵니다.
그리고 죽었을 때,  죽은곳에서 바로 태어납니다!
가끔 저는 처음부터 다시 시작하게 하는
게임들에 대해 불평을 하곤 했는데요.
이건 말그대로 있던 곳에서 다시 시작합니다
슈퍼마리오에서 굼바에 부딪혀 죽었다고 생각해보세요
그래, 그다음엔?  굼바 앞에서 바로 시작 한답니까?
[스카일라] "어디서 비행법을 배웠지?"
/ 저 목소리는 멈추질 않습니다.
[스카일라] "어디서 비행법을 배웠지?"
/ 닥쳐!
[스카일라] "어디서 비행법을 배웠지?"
[스카일라] "어디서 비행법을 배웠지?"
/ 아 제발!
그 정도면 됐어.
[스카일라] "어디서 비행법을 배웠지?"
내 머릿속에서 지워야해..
[스카일라] "어디서 비행법을 배웠지?"
"어디서 비행법을 배웠지?"

Polish: 
Słyszę to za każdym razem,
kiedy w coś uderzę.
"Gdzie nauczyłeś się latać?"
Przestań już!
Ta góra pojawiła się z nikąd.
Po prostu wyskoczyła nie dając mi szans na reakcję.
Kiedy się rozbijam,
gra przywraca mnie dokładnie gdzie zginąłem.
Czasem narzekam na gry,
które po śmierci cofają mnie na sam początek.
Ta dosłownie przywraca mnie
dokładnie tam, gdzie zginąłem.
Wyobraźcie sobie, że w "Super Mario Bros."
wpadam na Gumbę i ginę.
OK, co teraz?
Czy zaczynam tuż przed Gumbą?
"Gdzie nauczyłeś się latać?"
Ten głos, po prostu nigdy nie ustaje.
"Gdzie nauczyłeś się latać?"
Zamknij się!
"Gdzie nauczyłeś się latać?"
"Gdzie nauczyłeś się latać?"
No daj spokój!
Mam tego dosyć.
"Gdzie nauczyłeś się latać?"
Muszę to wyrzucić z głowy.
"Gdzie nauczyłeś się latać?"
"Gdzie nauczyłeś się latać?"

French: 
Faut que ça sorte de ma tête!
"Où avez-vous appris à voler ?" Faut que ça sorte de ma tête!
"Où avez-vous appris à voler ?"
Stop!
"Où avez-vous appris à voler ?"
Oh merde! Oh merde!
"Où avez-vous appris à voler ?"
 
Où t'as appris à être chiante ?
Jaguar, j'en ai eu assez. T'es la plus...
[grognement]
Tu viens de grogner ?
[grognement]
Mon dieu!
Oh non. Je fais quoi ? Hé, chaton de la mort, à l'attaque!

Korean: 
으.. 머릿 속에서 사라지질 않아
"어디서 비행법을 배웠지?"
/ 잊어버려야해..
"어디서 비행법을 배웠지?"
그만!!!!!
"어디서 비행법을 배웠지?"
오 씨발! 씨발!
 
 
네가 시발놈이라는걸 배운곳은 어디냐?
재규어, 할만큼 했어. 너는 씨발 가장-
"으르렁"
방금 나한테 으르렁 거린거냐?
"으르렁"
하느님 맙소사!
안돼, 어떻게 해야하지? "죽음의 냥이" 공격해!
(원문 "death kitty")

German: 
Ich muss das aus meinem Kopf rauskriegen.
Hör auf!
Oh Scheiße! Scheiße!
Wo hast du gelernt so ein Arschloch zu sein?!
Jaguar, ich hab die Schnauze voll! Du bist das beschissenste--
Hast du mich gerade angeknurrt?
Oh Gott!
Was jetzt? Todeskätzen! Fass!

Spanish: 
Ugh, tengo que sacármelo de la cabeza
*¿Dónde aprendiste a pilotar?*
¡Tengo que sacármelo de la cabeza!
*¿Dónde aprendiste a pilotar?*
¡Para!
*¿Dónde aprendiste a pilotar?*
¡Oh, mierda! ¡Oh, mierda!
*¿Dónde aprendiste a pilotar?*
*¿Dónde aprendiste a pilotar?*
*¿Dónde aprendiste a pilotar?*
¿Dónde aprendiste a ser una cabrona!
¡Jaguar! Ya no lo aguanto más; eres la más puta...
¿Acaba de rugirme?
¡Oh, Dios!
¿Qué hacer? Oh, atrápalo, gatito, ¡a por él!

Hungarian: 
Ki kell szednem a fejemből!
"Hol tanultál repülni?"
Ki a fejemből!
Elég!
Ó szar! Ó szar!
Hol tanultál seggfejnek lenni?
Jaguar! A pokolba veled!
Te vagy a legkibaszottabb...
Te most morogtál rám?
Akkor most mit?
Hé cica! Szedd szét!

Italian: 
Oh, devo farmelo
 uscire dalla testa!!
Farmelo uscire dalla testa!
Basta!!
Oh merda! OH MERDA!!
Dove hai imparato ad
 essere cosė una stronza??
Jaguar! Ne ho abbastanza
 di te!! Sei la pių fottuta-
Mi hai appena ruggito?
Oddio!!
Che faccio? Ehi micio,
 piglialo, fallo secco!

English: 
Oh, I gotta get it outta my head!
[Skylar] Where did you learn to fly?
[Nerd] I gotta get it outta my head!
[Skylar]
Where did you learn to fly?
Stop!
[Skylar]
Where did you learn to fly?
Oh, shit! Oh, shit!
[repeating "Where did you learn to fly?"]
[explosion]
Where'd you learn to be an asshole?
Jaguar, I've had all I can take. You're the most fucking--
[console growls]
Did you just growl at me?
[console growls again]
Oh God!
Oh, no. What do I do? Hey, death kitty, sic 'em!

Japanese: 
頭に焼き付いてる…
頭から離れない！
「どこで操縦を学んだのですか？」
止めろ!!
「どこで操縦を学んだのですか？」
うわぁ!!!
だまれこのクソ野郎！
もう我慢ならん！貴様は最低の―
今、俺に吠えたのか？
マジかよ!!
出番だ！ニャンコ！

Polish: 
Muszę to wyrzucić z głowy.
"Gdzie nauczyłeś się latać?"
Muszę to wyrzucić z głowy.
"Gdzie nauczyłeś się latać?"
Przestań!
O kurwa!
"Gdzie nauczyłeś się latać?"
A gdzie ty nauczyłaś się być taką pierdołą?
Jaguar, więcej już nie zniosę.
Jesteś najbardziej...
Czy ty właśnie na mnie warknąłeś?
O ja...
Co robić?
Hej "Kiciuś Śmierci", bierz go!

Italian: 
Sėė, ecco il vero giaguaro!
Wow...
ok, abbiamo giocato
 ad un pō di giochi per Jaguar,
abbiamo provato
 un gioco di sport,
uno a scorrimento,
uno sparatutto in prima persona,
un picchiaduro,
un gioco di guida
e un gioco di volo.
Alcuni erano bei giochi,
 altri erano brutti,
e nel complesso...
mi fa venire
 da vomitare.
Come fa il gatto.
E poi che hanno fatto?
Hanno fatto una periferica
 aggiuntiva a CD.

Hungarian: 
Igen! Ilyen egy igazi jaguár!
(közben Heavy Metal Nerd zene)
Oké, játszottunk pár Jaguar játékkal.
Volt sport játék, oldalnézős, FPS,
verekedős játék, verseny és repülős is.
Volt jó játék, rossz játék,
összességében,
hányni tudnék. Mint egy macska.
És mit tettek? Csináltak egy CD kiegészítőt.

French: 
Ouais, c'est la vraie Jaguar!
Bon... on a joué à des jeux Jaguar.
Un jeu de sport, un sidescroller, un FPS,
un jeu de combat, un jeu de course et un jeu de vol.
On a joué à des bons jeux, des mauvais jeux, et au final...
ça me donne envie de vomir. Comme un chat.
[haut-le-cœur]
[Vomi]
Et y'a eu quoi ensute ? Une extension pour CD.

Polish: 
O tak, oto prawdziwy jaguar.
No...
OK, pograliśmy w kilka gier na Jaguara.
W sportową, zręcznościówkę,
FPS, bijatykę, wyścigi i symulator lotu.
Graliśmy w dobre gry,
kilka kiepskich i tak podsumowując...
...chyba się porzygam.
Jak kot.
A co oni zrobili?
Wydali rozszerzenie na płyty CD.

Japanese: 
いいぞ、お前こそジャガーだ！
やっとか…よし
それにしても、色んなJaguarゲームを遊んだな
スポーツ、横スクロール、FPSに―
格ゲー、レース、飛行機ゲーだ
いいのも悪いのもあったが、全体的には―
吐きたいね、それこそ猫みたいにさ
挙げ句の果てに、ヤツらは周辺機器を作った。

German: 
Genau, das ist der echte Jaguar!
Also... Okay, wir haben ein paar Jaguar Spiele gespielt.
Ein Sportspiel, einen Side-Scroller, ein FPS, ein Kampfspiel, ein Rennspiel und ein Flugspiel.
Wir haben ein paar gute und ein paar schlechte Spiele gespielt. Und zusammenfassend kann ich sagen...
Ich möchte kotzen.
Wie 'ne Katze.
Und was machen sie dann? Ein CD-Add-on!

Spanish: 
¡Síííí! ¡Ese es el auténtico Jaguar!
Bien, de acuerdo, hemos jugado a unos cuantos juegos de Jaguar
Hemos jugado a un juego deportivo, un plataformas, un shooter en 1º persona...
...un juego de lucha, un juego de carreras y un juego de aviones
Hemos jugado a algunos juegos buenos, a algunos juegos malos...
...y en líneas generales, meh, me da ganas de vomitar
Como un gato
¿Y entonces qué es lo que hacen? Lanzan un complemento con lector de CDs

Korean: 
그래, 저게 진짜 재규어지!
음.. 네, 재규어 게임들을 해봤습니다.
스포츠 게임, 횡스크롤, 1인칭 슈팅 게임
격투 게임, 레이싱게임, 비행 게임들을 해봤죠.
좋은 게임도 해봤죠, 구린 게임들도 해봤습니다. 결론은요,
토할 것 같네요. 고양이 처럼요.
 
 
그래고 아타리가 뭘 한지 아십니까?
CD 애드온을 만들었습니다!

English: 
Yeah, that's the real jaguar.
Well... OK, we played a few Jaguar games.
We played a sports game, a sidescroller, a first-person shooter,
a fighting game, a racing game, and a flying game.
We played some good games, some bad games, and overall, eh,
it makes me wanna puke. Like a cat.
[wretching noises]
[vomiting noise]
And then what do they do? They make a CD add-on.

Polish: 
Pierdolony Jaguar CD!
Jest w tym coś co wprawia mnie w zadumę.
Do konsoli, którą posiadało niewielu graczy,
wydali rozszerzenie,
które wymaga posiadania tejże konsoli.
Co oni sobie myśleli?
To powinien być niezależny system.
Poza tym i tak ma własny zasilacz,
więc to już dwa -
jeden do Jaguara, drugi do Jaguara CD.
Niezły design - wygląda jak kibel.
Dokładnie - pierdolony sracz!
Co za doskonała analogia.
Omówiłbym kilka gier,
ale jest pewien problem.
Pierdolony bękart nie działa.
Nawet slot na kartridże, nie mogę więc grać
w stare gry, gdy to gówno jest podłączone.
Próbowałem z innym zasilaczem,
ale nic nie pomaga.
Po prostu nie czyta płyt.

Italian: 
Giā. Il fottuto Jaguar CD.
C'č qualcosa che mi
 perplime riguardo a questo.
Avete una console
 per videogiochi
che pochissimi
 hanno comperato,
quindi fate
 una periferica
per la quale bisogna
 possedere.. la console.
A cosa stavano pensando??
Sarebbe dovuta essere
 una console per conto suo,
ma a parte questo, il fottuto coso
 ha un suo proprio adattatore AC!
Quindi sono due, uno per
 il Jaguar e uno per il Jaguar CD.
E questo sė che
 č un design figo,
somiglia ad un cesso.
Sė, č un fottuto cesso!
Che perfetta analogia.
Vorrei recensire un pō
 di giochi, ma c'č un problema.
Il fottuto bastardo
 non funziona.
E neppure lo slot
 per le cartucce,
quindi non posso nemmeno giocare ai normali
 giochi Jaguar con questo coso attaccato.
Ho provato a collegare diversi
 adattatori AC, ma nessuno funziona.
Semplicemente, non
 legge il disco.
Allora ho mandato questo
 scassato pezzo di merda

Spanish: 
¡Sí! El puto Jaguar CD
Hay algo acerca de esto que me deja perplejo
Tienes una consola de videojuegos que no mucha gente posee...
...así que lanzas un complemento que requiere poseer la consola
¿En qué estaban pensando?
Debería haber sido un sistema de videojuegos independiente
Además, la puta cosa tiene su propio adaptador de corriente, así que ya tienes dos
Uno para la Jaguar y otro para la Jaguar CD
Y eso es un diseño realmente bueno, parece talmente un retrete
¡Sí! ¡Es un puto retrete!
Vaya una analogía perfecta
Reseñaría algunos juegos, pero hay un problema
El puto bastardo no funciona, ni siquiera la ranura para cartuchos...
...por lo que no puedo siquiera usar los juegos normales mientras esta cosa está conectada
Probé a utilizar distintos adaptadores de corriente, pero nada funcionó. Simplemente no lee los discos

English: 
Yeah. The fucking Jaguar CD.
There's something about this that perplexes me.
You have a game console that not many people owned,
so you make an add-on that requires owning the game console.
What were they thinking?!
It should have just been its own individual game system.
Besides, the fucking thing has its own AC adapter.
So that's two: one for the Jaguar, and one for the Jaguar CD.
And that's some cool-looking design.
It looks just like a toilet.
Yeah, it's a fucking toilet! What a perfect analogy.
I would review some games, but there's one problem:
the fucking bastard doesn't work. Not even the cartridge slot,
so I can't even play my regular Jaguar games while this thing's connected.
I tried using different AC adapters, but nothing worked.
It simply won't read the disc.

German: 
Richtig gehört, ein beschissenes Jaguar CD!
Ich finde das echt verblüffend.
Man hat eine Spielekonsole, die nicht viele Leute besitzen, also macht man ein Add-on, das den Besitz der Konsole voraussetzt.
Was haben die sich dabei gedacht?!
Es hätte eine eigenständige Konsole sein sollen.
Nebenbei braucht das Scheißteil auch noch seinen eigenen Stromanschluss!
Also hat man zwei: einen für den Jaguar und einen für den Jaguar CD.
Und das Design kommt doch erst richtig gut. Es sieht aus wie ein Klo.
Richtig, ein verkacktes Scheißhaus!
Ein perfektes Sinnbild.
Ich würde ja ein paar Spiele antesten, nur gibt's da ein Problem:
Die Arschkrampe funktioniert nicht!
Der Cartridge Schacht auch nicht, also kann ich auch keine normalen Spiele mehr spielen, wenn es drinsteckt.
Ich hab auch andere Adapter probiert. Nichts hilft, es liest die Disc einfach nicht.

Hungarian: 
Igen. A kibaszott Jaguar CD.
Van itt valami ami zavar engem.
Van egy játék konzolod,
ami nem sok embernek van,
amihez csinálsz egy kiegészítőt,
amihez a játékkonzol kell.
Mit gondoltak?
Ez csak a saját konzolukhoz megy.
Emellett ennek a szarnak saját adaptere van.
Ez kettő. Egy a Jaguar-hoz egy meg a
Jaguar CD-hez.
És ez egy tökjól kinéző design.
Olyan mint egy WC!
Igen, egy kibaszott WC!
Milyen tökéletes hasonlóság.
Be akartam mutatni pár játékot, csak van egy
probléma. Ez a szar nem működik!
Még a sima kártya sem. Szóval nem tudok játszani
a sima játékokkal, ha ez rajta van.
Próbáltam használni másik adaptert,
de nem működött.
Egyszerűen nem olvasta a lemezt.

Japanese: 
そう、クソまみれの『JaguarCD』さ
マジで意味不明だぜ
まず、自社のゲーム機が全然売れてないとするだろ？
なのに、その機種でしか使えない
周辺機器を作ったんだ
何考えてたんだ!?
諦めて新しいゲーム機にすればいいのに
しかも、このクソは本体から給電されないんだ
だから電源アダプタがもう一つ増える
とんだデザインだな　まるでトイレの便器だ
そう、便器だよ　よく似てるぜ
ゲームをレビューしたいんだが、致命的な問題がある
起動しないんだ
カセット溝の方も動かないから
接続すると詰む
他のACアダプタも試したけどダメだった
単にディスクを読み込まないらしい

French: 
Ouais, la Jaguar CD.
Il y a un truc qui me rend perplexe.
Vous avez une console que peu de gens ont chez eux,
donc vous faites une extension qui nécessite la console de base.
À quoi ils pensaient !?
ça aurait dû une console individuelle.
De plus, ça a son propre adaptateur pour l'alimentation.
ça en fait deux: une pour la Jaguar et une pour la Jaguar CD.
Et c'est un design cool.
ça ressemble à une cuvette.
Ouais, une cuvette de chiotte! Quelle ressemblance parfaite.
Je voudrais bien parler des jeux, mais y'a un problème:
ce merdier ne marche pas. Même pas avec les cartouches,
donc je ne peux pas jouer aux jeux Jaguar quand ce truc est connecté.
J'ai essayé d'autres adaptateurs, rien ne marche.
Les disques ne veulent pas être lus.

Korean: 
그래요. 씨발 재규어 CD
여기서 저를 헷갈리게 하는 것이 있습니다.
당신이 사람들이 많이 갖고있지 않는
게임 콘솔을 가지고 있습니다.
그래서 그 게임콘솔이 있어야하는
애드온을 만들었다고 해봅시다.
뭔 생각을 한겁니까?!
이건 또다른 게임기가 되었어야 합니다.
게다가 이 씨발럼은 AC 어댑터도 따로 씁니다.
그래서 두개죠. 하나는 재규어 하나는 재규어 CD.
그리고 죽이는 디자인까지.
화장실 변기같아보이네요.
그래요, 씨발 변기!
몇몇 게임들을 리뷰하겠지만 하나의 문제가 있습니다.
이 씨발놈이 작동을 안해요.
카트리지  슬롯도 작동을 안합니다.
이걸 껴놓은 동안에는 그냥 재규어 게임도
할 수 가 없습니다.
다른 AC 어댑터를 써보기도 했지만 아무것도 안됩니다
그냥 디스크를 읽지를 못합니다.

Italian: 
al mio amico Richard, per vedere
 se lui č in grado di ripararlo.
Ha inventato in NinToaster,
un NES perfettamente funzionante
 ricavato da un tostapane.
Ha creato anche
 il Super Genintari,
che legge giochi NES, SNES,
 Genesis e Atari 2600.
Quindi i meccanismi delle
 console sono la sua specialitā,
e se nemmeno lui puō
 ripararlo, allora č fottuto.
Ecco la sua diagnosi:
"Ah, sė, l'Atari Jaguar CD..
era proprio un fottuto
 ammasso di merda fumante!
Prima volevo assicurarmi che la console
 stessa non avesse niente di rotto,
tanto per sicurezza.
Quindi ho infilato il gioco,
 premuto il pulsante Power,
il logo Jaguar č venuto
 in primo piano a salutarmi,
e dopo una fottuta sequenza
 di avvio particolarmente esilarante,
eccomi che gioco
 a "Tempest 2000".
Woah!!
Dunque, ora so che la console
 non ha niente che non vada.
Č tempo di passare
 all'unitā a CD.
L'ho inserita, ho collegato
 i 47 cavi che la accompagnavano,
ho premuto il pulsante Power,
il logo viene in primo piano
 a salutarmi, ringhia, e...
la Schermata Rossa della Morte,
 che indica un problema di connessione.

French: 
J'ai donc envoyé ce tas de merde foireux à mon pote Richard pour qu'il puisse le réparer.
Il a inventé le Nintoaster, une Nes fonctionnelle qui est basée sur un toaster.
Il a aussi fait la Super Genintari,
qui peut jouer les jeux NES, Super NES et Atari 2600.
Donc il s'y connaît en mécanismes de jeux.
Si il peut pas la réparer, c'est la merde.
Voilà son diagnostic.
"Ah, oui, l'Atari Jaguar CD.
C'était vraiment un tas de merde bien puant.
Je vérifie d'abord qu'il n'y ait pas de problème avec la console elle-même,
juste pour être sûr.
Donc je mets un jeu, j'appuie sur Power,
le logo Jaguar approche au premier-plan,
Et après une séquence de démarrage plutôt hilarante,
je joue à Tempest 2000. Whoa!
Donc je sais maintenant qu'il n'y a rien qui dysfonctionne.
Passons à l'extension CD.
Je le branche, avec les 47 câbles qui vont avec,
j'appuie sur le bouton Power,
Le logo approche au premier-plan,
ça grogne, et... l'écran rouge de la mort, indiquant un problème de connexion.

Polish: 
Wysłałem więc to spierdolone gówno
do mojego przyjaciela Richarda,
żeby sprawdził,
czy uda mu się coś z tym zrobić.
To on wynalazł "Nintoster" -
w pełni działający NES w obudowie tostera.
To również on zrobił "SuperGENINTARI",
które uruchamia gry z NESa, SNESa, Segi Genesis i Atari 2600.
Tak więc konsole to jego specjalność.
Jeśli on nie będzie mógł naprawić Jaguara,
oznacza to, że jest totalnie spierdolony.
Oto jego diagnoza:
A tak, Atari Jaguar CD.
Co za dymiąca kupa pierdolonego gówna.
Najpierw chciałem się upewnić,
że nie ma problemu z samą konsolą,
więc wsadziłem grę, wcisnąłem włącznik,
logo Jaguara mnie przywitało
i po niezwykle zabawnej sekwencji startowej
gram w "Tempest 2000".
Teraz więc wiem,
że nie ma problemu z samą konsolą.
Sprawdźmy więc rozszerzenie CD.
Wetknąłem rozszerzenie,
podłączyłem dodatkowe 47 kabli,
wcisnąłem włącznik,
logo Jaguara mnie przywitało,
coś warknęło...
i zobaczyłem "czerwony ekran śmierci",
wskazujący na problemy z połączeniem.

Korean: 
그래서 제 친구 리처드에게 고칠 수 있는지 물어보기 위해 
이 망가진 똥덩어리를 보냈습니다.
(Nintendo + Toaster = Nintoaster)
그는 "닌토스터" 를 만들었죠.
토스터로 만든 실제 작동가능한 NES 입니다.
또 "슈퍼 제닌타리"도 만들었습니다.
(원문 : Super Genintari)
NES, SNES, Genesis, Atari 2600 게임을 플레이 할 수 있죠.
콘솔 메커니즘은 그의 특기입니다.
리처드가 고칠 수 없다면, 좆된거죠
다음은 그의 진단입니다.
[리처드] 아 그래요.. 아타리 재규어 CD
김이 모락모락나는 씨발 똥 덩어리였죠.
일단 저는 콘솔 자체에는 문제가 없다는걸
확실히 하고 싶었습니다.
그 문제를 배제시키기 위해서요.
그래서 게임을 꽂고 전원을 켰습니다.
재규어 로고가 딱 뜨고
특히 존나 재밌는 시작 화면이 나온 후
"템페스트 2000"을 합니다. 워~
그래서 저는 콘솔 자체에는
문제가 없다는걸 알게 되었습니다.
CD 유닛으로 넘어갈 차례입니다.
그래서 꽂고, 딸려오는 추가 "47 케이블"을 연결한 후
전원 버튼을 누릅니다.
로고가 제 앞에 뜨고
으르렁! 그리고 죽음의 레드 스크린.
연결 문제가 있음을 알려주죠.

German: 
Also hab ich den Schrotthaufen an meinen Freund Richard geschickt, ob er es wieder hinkriegt.
Er hat den Nintoaster erfunden, ein voll funktionstüchtiges NES gemacht aus einem Toaster.
Von ihm ist auch das Super Genatari, welches NES, SNES, Genesis und Atari 2600 Spiele abspielt.
Spielmechanik sind also sein Spezialgebiet. Wenn er es also nicht wieder hinkriegt, ist es im Arsch.
Hier seine Diagnose:
Ach ja... Der Atari Jaguar CD...
Was für ein dampfender Haufen Scheißdreck das bloß war...
Zuerst wollte ich sicher gehen, dass mit der Konsole selbst alles in Ordnung ist.
Also schmeiß ich ein Spiel rein, drücke den Anschalter, das Jaguar Logo kommt mir grüßend entgegen
und nach einer besonders wahnwitzig beschissenen Startsequenz spiele ich Tempest 2000. WOAH!!!
Also weiß ich jetzt, dass mit der Konsole alles in Ordnung ist. Zeit für die CD-Einheit.
Also stecke ich es ein, schließe die zusätzlichen 47 Kabel an die dabei waren, drücke den Anschalter,
das Logo kommt mir grüßend entgegen, knurrt und...
der Red Screen of Death, der auf ein Verbindungsproblem hinweist.

English: 
So I sent this broken piece of shit to my friend Richard to see if he could fix it.
He invented the Nintoaster, a fully-functional NES made out of a toaster.
He also made the Super Genintari,
which plays NES, SNES, Genesis, and Atari 2600 games.
So game mechanisms are his specialty.
If he can't fix it, then it's fucked.
Here's his diagnosis.
[Richard]
Ah, yes, the Atari Jaguar CD.
What a steaming pile of fucking shit that was.
I want to make sure there's nothing wrong with the console itself first,
just to rule it out.
So I plug in a game, push the power button,
the Jaguar logo comes careening towards me in the foreground,
and after a particularly hilarious fucking startup sequence,
I'm playing some Tempest 2000. Whoa!
So now I know there's nothing wrong with the console itself.
Time to move on to the CD unit.
So I plug it in, hook up the additional 47 cables that came with it,
push the power button,
the logo comes careening towards me in the foreground,
snarls, and... the red screen of death, indicating a connection problem.

Japanese: 
そこで友人のリチャードに
このクソの修理を頼んでみることにした
彼はトースター型ファミコンの
「Nintorstar」を作った技術者だ
他には「Super Genintari」も作ったぞ
ファミコン、スーファミ、メガドラ、ATARI2600の
複合機だ
ゲーム機の専門家だよ
彼が直せないならもうダメだ
奴の診断を聞いてくれ
(リチャード)「あ～、ATARI JaguarCDかぁ…
あの臭い立つ糞山だね」
「まず、Jaguar自体に異常が無いか
確かめてみることにした」
「カートリッジを入れて、電源を入れたら―
Jaguarのロゴがドンと出てきた
そして、ゴツいタイトル画面の後に―
『TEMPEST 2000』が遊べたよ」
「ゲーム機自体に問題は無かったから―
CDユニットを調べよう」
「合体させて、付属のケーブルをつないで―
電源を入れるとー
起動画面がドンと現れて、唸り声の後に―
"レッド・スクリーン・オブ・デス"だ
接続エラーの表示だね」

Spanish: 
Así que mandé este pedazo de mierda roto a mi amigo Richard para ver si él podía arreglarlo
Él inventó la "Nintostadora", una NES completamente funcional hecha con una tostadora
También creó el "Super Genintari", que carga juegos de NES, SNES, Genesis y Atari 2600
Así que los mecanismos de consolas son su especialidad; si él no puede arreglarlo, entonces está jodido
Este es su diagnóstico:
"Ah, sí. El Atari Jaguar CD. Vaya un puto montón de mierda apestosa fue eso"
"Quiero asegurarme de que no hay ningún problema con la consola en sí, en primer lugar, para descartarlo"
"Así que inserto un juego, presiono el botón de encendido, y el logo de la Jaguar viene como una exhalación hacia mí...
...y tras una puta pantalla de inicio realmente graciosa, estoy jugando al "Tempest 2000""
"Ahora que ya sé que no pasa nada con la consola, es hora de pasar a la unidad CD"
"Así que la conecto. Enchufo los 47 cables adicionales que venían con ella, presiono el botón de encendido...
...el logo viene como una exhalación hacia mí, ruge, y la pantalla roja de la muerte, que indica problemas de conexión"

Hungarian: 
Ezért elküldtem ezt a törött szart Richard
barátomnak, hátha meg tudja javítani.
Ő fejlesztette a Nintoastert. Egy működő
Nintendot egy kenyérsütőből.
Ő fejlesztette a Super GenAtarit is,
amivel játszhatsz NES, SNES, Genesis
és Atari 2600 játékokat.
Szóval ért a játékok elektronikájához.
Ha ő nem tudja megjavítani, akkor megbaszhatja.
Itt a diagnózisa.
Ó igen. Az Atari Jaguar CD.
Mekkora egy gőzölgő szarkupac is volt ez.
Először kiderítettem, hogy nem e a konzol a rossz.
Beraktam a játékot, benyomtam a power gombot,
és a logó a pofámba jött a háttérből.
És egy elbaszottul nagyszerű indítási rész
után, játszhattam egy kis Tempus 2000-t.
Mostmár tudtam hogy a konzol jó. Ezután
ráraktam a CD egységet.
Rádugtam, ráraktam a kábelt amit 
adtak hozzá,
benyomtam a power gombot és a logo
a pofámba jött,
és a piros képernyő jelezte az érintkezési
problémát.

English: 
So, the first thing I did was deep-clean every single contact point
on both the console and the CD unit.
I turned it on... red screen.
Then I went back and made physical adjustments to every contact point
in both the console and CD unit so it'd make a more solid connection.
Turned it on... red screen.
Finally, I just said "fuck it" and directly wired those two sons of bitches together,
completely bypassing any and all cartridge ports
and ruling out the remote chance of there ever being
any kind of connection issue between the two systems.
I turned it on, and guess what? Red screen!
So at this point I pretty much just gave up and shipped everything back to him,
along with a Pong machine, which pretty much just says,
"I'm sorry man. This thing is just too shitty for me to work on."
I think, between the flaming fuck you middle finger red screens
and getting snarled at at the same time,
this machine has become self-aware and does not want to be repaired.
That is my diagnosis, Richard out.
Well, thanks for trying. And thanks for the Pong console.

German: 
Das erste was ich also gemacht habe, war sämtliche Kontakte an der Konsole und der CD-Einheit gründlich zu säubern.
Wieder angemacht: roter Bildschirm.
Dann habe ich an allen Kontakten physische Anpassungen vorgenommen,
sowohl an der Konsole als auch an der CD-Einheit, damit eine stabilere Verbindung zustande kommt.
Angeschalten: roter Bildschirm.
Letztlich dachte ich mir "scheiß drauf" und hab die Scheißteile direkt miteinander verkabelt
vorbei an sämtlichen Cartridge-Ports und damit jegliche entferne Möglichkeit ausgeschlossen,
dass es zwischen den beiden zu irgendeiner Art Verbindungsproblemen kommen kann.
Wieder angemacht und rate mal was kam? Ein roter Bildschirm!
Also hab ich ab dem Punkt einfach so ziemlich aufgegeben und alles zusammen mit 'ner Pong-Konsole zurückgeschickt, die so ziemlich ausdrückt:
"Tut mir leid, Alter, das Ding ist einfach zu beschissen als dass ich damit arbeiten könnte."
Ich glaube, zwischen dem brennenden "Fick dich"-Mittelfinger-Red-Screen und zur selben Zeit angeknurrt zu werden
hat dieses Ding ein Eigenleben entwickelt und hat einfach keinen Bock repariert zu werden.
Das ist meine Diagnose. Richard, out.
Na ja, danke dass du's wenigstens versucht hast.
Und danke für die Pong-Konsole.

French: 
J'ai donc fait un nettoyage complet sur points de contact
entre la console et l'extension CD.
Je l'allume... écran rouge.
J'ai donc fait un ajustement sur tous les points de contact
sur la console et son extension pour qu'il y ait une connexion plus solide.
Je l'allume... écran rouge.
Au final, je me dis "Nique." et je fusionne les deux merdes ensemble,
ignorant totalement les ports de connexion
et annulant la moindre chance qu'il y ait
le moindre problème de connexion entre les deux systèmes.
Je l'allume et devinez quoi ? Ecran rouge!
Donc à ce stade, j'ai abandonné et j'ai tout renvoyé au Nerd.
Ainsi qu'une machine Pong qui dit:
"Je suis désolé, mec. Ce truc est trop merdique pour que ça marche avec moi."
Je pense qu'entre l'écran rouge équivalent à un doigt d'honneur
et être grogné en même temps,
cette machine est consciente de son état et ne veut pas être réparée.
Ceci est mon diagnostic, c'était Richard."
Eh ben, merci d'avoir essayé. Et merci pour la console Pong.

Hungarian: 
Először megtisztítottam minden csatlakozót a
konzolon és a CD egységen.
Bekapcsoltam, piros képernyő.
Ezután minden kapcsolódást átnéztem, hogy
hátha valami elmozdult.
Bekapcsoltam, piros képernyő.
Azt mondtam bassza meg, és direktbe kötöttem
a két rohadékot össze kábellel.
Minden csatlakozást összekötöttem,
hogy mindenféle kapcsolódási hibát kiküszöböljek
ami a két rész között lehet.
Bekapcsoltam, és szerinted?
Piros képernyő!
Ezen a ponton feladtam, és visszaküldtem
mindent neked, a Pong géppel együtt.
Bocs haver, túl szar, hogy megcsinálhassam.
Azt hiszem, hogy a középső ujj, kabd be
és dugd fel magadnak piros kép mögött az áll,
hogy ez a cucc nem működik és nem is
javítható.
Ez a diagnózisom. Richard kilép.
Köszi mindent. És köszi a Pong konzolt.

Korean: 
그래서 제가 맨 처음 한 일은 모든 접점을 
깨끗하게 닦아 내는 일 이었습니다.
콘솔과 CD 유닛 둘다의 점접을요.
켰고, 레드스크린..
다시 되돌아가 콘솔과 CD 유닛 모두의
접점에 물리적인 조정을 주었습니다.
좀더 확실한 연결을 하게 했죠.
켰습니다.... 레드스크린!
마침내 저는 "좆까"라고 외치고
두 씹새끼를 직접 선으로 이어버렸습니다.
완전히 모든 카트리지 포트를 우회한
 것이죠.
그리고 서로 떨어질 기회자체를 없애버렸습니다.
두 시스템 사이의 어떠한 연결 문제던 간에 없애버린거죠.
켰는데요.. 맞춰보세요. 레드스크린!
여기서 저는 거의 포기하고
다시 롤프에게 돌려 보냈습니다.
퐁 게임기와 함께요. 거의 이런 느낌이죠.
"미안해, 이건 내가 처리하기엔 너무 좆같아"
제 생각엔 엿을 먹이는듯한 가운데 손가락의 불타는 레드 스크린과
동시에 으르링 거리는걸 보면
이 기기는 자의식을 갖고
수리받길 원치 않아하는 듯 합니다.
이것이 제 진단입니다. 리처드 올림.
음, 도와줘서 고마워. 그리고 퐁 고맙다

Japanese: 
「そこで最初に、本体とCDユニット
両方の端子を入念に清掃してみる」
「そしたら…
レッド・スクリーンだ」
「今度は、端子のピンの角度を調整して―
両機がきちんと接触するようにした」
「すると…
レッド・スクリーン」
「もうムカついたので、このクソ同士を―
直接ハンダ付けすることにしたよ」
「そうすれば、接続エラーは―
物理的に起こり得ないからな」
「そうしたらどうだ？…
レッド・スクリーンだ！」
「もう諦めて、PONGマシンの
改造に戻ることにしたよ」
「コイツ曰く"アイツは糞過ぎて気の毒だ"とさ」
「この忌々しい糞畜生のレッド・スクリーンと
唸り声から察するに―
このマシンは修理してほしくないんだろうね
以上が診断だ　通信終了」
試してくれて感謝するよ　PONGマシンにもな

Spanish: 
"Así pues, lo primero que hice fue una limpieza a fondo de todos los contactos en la consola y la unidad CD"
"La encendí, pantalla roja"
"Entonces hice ajustes físicos a los puntos de contacto en la consola y la unidad CD para conseguir una conexión más sólida"
"La encendí, pantalla roja"
"Finalmente dije, a la mierda, y uní por cable a esas dos hijas de perra juntas...
...saltándome cualquier y todos los puertos para cartucho...
...y eliminando la más remota posibilidad de que existiera cualquier tipo de problema de conexión entre ambos sistemas"
"La encendí y, adivina qué, ¡pantalla roja!"
"Así que, llegado a este punto, simplemente me rendí y lo mandé todo de vuelta, junto a una máquina Pong...
...que básicamente dice: lo siento, amigo, esta cosa es demasiado mierdosa para trabajar con ella"
"Creo que entre el flameante dedo del medio que dice jódete, que es la pantalla roja,...
...y que me ruge al mismo tiempo, esta cosa ha adquirido conciencia propia y no quiere ser reparada"
"Ese es mi diagnóstico. Richard DaLuz"
Bueno, gracias por intentarlo. Y gracias por la consola Pong

Polish: 
Przeczyściłem więc wszystkie styki
na konsoli i rozszerzeniu.
Włączyłem...
Czerwony ekran.
Dla lepszego połączenia, poprawiłem
ułożenie styków pomiędzy urządzeniami.
Włączyłem...
Czerwony ekran.
W końcu pomyślałem sobie "pierdolę to!"
i bezpośrednio zlutowałem jednego sukinsyna z drugim.
Całkowicie pominąłem slot na kartridże
i tym samym wyeliminowałem wszelkie możliwości
wystąpienia problemów z połączeniem.
Włączyłem... i zgadnijcie co.
Czerwony ekran!
W tym miejscu się po prostu poddałem
i wysłałem wszystko do Jamesa.
Wrzuciłem też konsolę do "Ponga".
Daję tym do zrozumienia, że "Przykro mi stary,
ale to gówno jest zbyt chujowe, bym mógł się tym zajmować".
Myślę, że gdzieś pomiędzy czerwonym ekranem
pod tytułem "pierdol się" i warczeniem na mnie,
to urządzenie stało się świadome
i nie chce być naprawione.
Taka jest moja diagnoza.
Bez odbioru.
Dzięki za próbę.
I dzięki za konsolę do "Ponga".

Italian: 
Quindi, la prima cosa che ho
 fatto č stata pulire a fondo
ogni singolo punto di contatto
 sia della console che dell'unitā CD.
L'ho acceso... schermata rossa.
Allora ho modificato manualmente
 ogni punto di contatto
sia della console che dell'unitā CD, in modo
 da rendere la connessione pių stabile.
L'ho acceso... schermata rossa.
Alla fine mi
 sono detto, "Fanculo",
e ho collegato direttamente
 questi due figli di puttana,
bypassando completamente tutte
 le porte delle cartucce
per escludere una volta per tutte eventuali
 problemi di collegamento tra i due sistemi.
L'ho acceso, e indovina...?
Schermata rossa!
A questo punto mi sono
 arreso e te l'ho rispedito
assieme ad una console di Pong,
 che sta a significare:
"Spiacente, amico. Questa roba
 č troppo merdosa per poterci lavorare."
La mia idea č che tra il violento dito
 medio "Fottiti" rivolto alla schermata rossa
e il fatto che contemporaneamente
 gli abbia ringhiato contro,
questa macchina abbia acquisito
 una coscienza propria
e non abbia intenzione
 di farsi riparare.
Questa č la mia diagnosi.
Qui Richard, chiudo."
Beh, grazie per
 averci provato.
E grazie per la
 console di Pong.

German: 
Hättet ihr erwartet, dass eine 30 Jahre alte Pong-Konsole mit Handy-Adapter funktioniert,
aber ein topaktueller, knurrender Jaguar nicht?!
Hier ist was faul.
Und wisst ihr was? Ich hab 250 Tacken für das Teil verpulvert. Wisst ihr was ich gemacht hab?
Noch eins gekauft. Ja! Und wollt ihr noch was wissen?
Das funzt auch nicht!
Summa summarum hab ich $450 für zwei tote Jaguars verschleudert.
Und die sind selten. Wenn also die einzigen beiden an die ich drankomme nicht funktionieren
kann ich mit Fug und Recht behaupten, dass die ein Eigenleben haben.
Die wollen nicht funktionieren. Man kann sie nicht dazu zwingen. Sie weigern sich einfach reviewt zu werden.
Und sowas gibt's bei mir nicht! Also, Ende! Ich muss scheißen.

Spanish: 
¿Podéis creer que una consola Pong de hace 30 años conectada al adaptador de un teléfono funciona...
...pero una rugiente Jaguar tecnológicamente puntera no?
Hay algo aquí que no funciona. ¿Y sabes qué? Gasté 250 dólares en esta cosa
Así que, ¿sabes lo que hice?
Compré otra. Sí. Y adivina qué
Esa tampoco funciona
Así que eso suma un total de 450 dólares que gasté en dos Jaguars muertas
Y estas cosas son raras, así que cuando las únicas dos unidades que consigo no funcionan...
...eso me inclina a pensar que estas cosas, más que definitivamente, tienen conciencia propia
¡No quieren funcionar! No puedes obligarlas. ¡Simplemente se niegan a ser reseñadas!
Y eso no me había ocurrido nunca, así que, se acabó. Tengo que echar una cagada

Japanese: 
30歳過ぎのPONGマシンを
携帯電話のアダプタにつないでも動くっていうのに―
最先端のJaguarが動かないのか？
どうなってんだよ？しかも―
こいつに250ドルもかけてたんだ
次に何をしたかって？
もう1個買ったよ
しかも、そいつも動かないときた！
死んだジャガー2匹を
計450ドルで引き取ったんだよ！
希少種だぜ
なのに、やっと手に入れた2台がいずれも動かない
つまり、こいつらはハッキリ主張してるんだよ
動きたくないってな
レビューを拒否してるんだよ
こんなの初めてだ
もう終わりだ
クソしてくる！

French: 
Penserez-vous qu'une console Pong de 30 ans
branchée à un chargeur de téléphone puisse marcher,
mais qu'une Jaguar dernier cri ne puisse pas marcher ?
Il y a quelque chose qui foire. Et vous savez quoi ?
J'ai claqué 250 dollars sur ce truc. Donc vous savez ce que j'ai fait ?
J'en ai racheté une autre. Ouais.
Et devinez quoi ? Elle marche pas non plus!
450 dollars dépensés sur deux Jaguars mortes.
Et ces trucs sont rares.
Donc les deux seuls que j'ai pu trouvé ne marchent pas,
ce qui me fait croire que cette extension en est consciente.
Elle veut pas marcher! On peut pas la faire marcher!
Elle REFUSE d'être critiquée! Et ça m'est jamais arrivé.
Donc, c'est fini. Je vais aller chier.

Hungarian: 
Gondoltad volna hogy egy 30 éves pong konzol
egy telefontöltőre kötve működni fog?
De egy történelmi Jaguar nem?
Valami nem stimmel. És 250 dollárt
költöttem erre. Aztán tudod mit csináltam?
Vettem egy másikat. És szerintetek?
Az sem működött.
Ez 450 dollár amit elköltöttem két
döglött jaguárra.
És ezek a cuccok ritkák. És ha az a kettő
amire rá tudtam tenni a kezem, nem működik,
emiatt azt gondolom, hogy ezek a cuccok,
egyáltalán nem is működnek.
Nem is csinálhatod meg őket. Nem is hagyják,
hogy bemutasd őket.
És ilyen sose történt még.
Szóval ez a vége. Szarnom kell egyet.

English: 
Would you believe that a 30-year-old Pong console
attached to a cell phone adapter would work,
but a cutting-edge snarling Jaguar doesn't?
There's something wrong here. And you know what?
I blew 250 bucks on this thing. So, you know what I did?
Bought another one. Yeah.
And guess what? It doesn't work either!
So, that's about 450 dollars total I blew on two dead Jaguars.
And these things are rare.
So when the only two that I can manage to get my hands on just don't work,
that leads me to believe that these things most definitely are self-aware.
They don't wanna work! You can't make 'em!
They just REFUSE to be reviewed! And I've never had that happen.
So, the end. I gotta take a shit.

Polish: 
Uwierzycie, że 30-letnia gra
podłączona do zasilacza od komórki będzie działać?
A zaawansowany technologicznie,
warczący Jaguar nie?
Coś tu jest nie tak. I wiecie co?
Wydałem 250 dolarów na to niedziałające coś.
I co z tym zrobiłem?
Kupiłem następnego.
Tak.
I nie zgadniecie...
ten też nie działa!
W sumie to 450 dolarów,
które straciłem na dwóch martwych Jaguarach.
A te okazy są rzadkie.
Dwa, które udało mi się kupić nie działają.
Pozwala mi to wierzyć,
że są one zdecydowanie świadome.
Po prostu nie chcą działać
i nie można ich do tego zmusić.
Po prostu odmawiają
bycia zrecenzowanymi.
A ja nigdy się z czymś takim nie spotkałem.
Koniec więc.
Muszę się wysrać.

Italian: 
Ci credereste che una
 console di Pong vecchia di 30 anni
funzioni se attaccata ad un
 adattatore per cellulari?
Ma che un ringhiante Jaguar
 all'avanguardia invece non funzioni?
Qui c'č proprio
 qualcosa di sbagliato,
e sapete cosa? Ho buttato
 250$ per questo affare.
E allora sapete
 che ho fatto?
Ne ho comprato un altro.
Sė. E indovinate?
Non funziona
 nemmeno quello!
Quindi in totale ho buttato
 450$ per due Jaguar morti.
E questi cosi sono rari,
quindi se gli unici due che sono
 riuscito a trovare non funzionano,
questo mi porta a pensare che questi 
affari abbiano davvero una coscienza propria!
Non vogliono funzionare!
Non puoi costringerli!
Si rifiutano
 di essere recensiti!
E questa cosa
 non mi č mai successa.
Quindi... FINE.
Devo andare a farmi
 una cagata.

Korean: 
여러분들은 핸드폰 어댑터에 연결된
30 년된 "퐁" 게임기가 작동한다는걸
믿겨지시나요?
근데 샤프하고 으르렁거리는 재규어는 안돼??
뭔가 문제가 있습니다. 뭔지 아세요?
이거에 250불을 날렸습니다.
그래서 제가 뭘 했는지 아세요?
또 하나 샀죠. 예.
그리고 그거아세요? 이것도 안됩니다!
그래서 뒤진 재규어 두 마리에
약 450불을 날렸습니다!
그리고 얘네들은 귀해요
겨우 건진 두 개가 작동을 안합니다.
이것들이 자의식을 가졌다는걸 믿게 만드는군요.
쟤들은 작동되길 원치 않아요!
작동되게 만들 수가 없어요!
쟤들은 리뷰당하길 "거부"합니다!
그리고 그럴일 없을겁니다.
그래서 끝입니다.
똥이나 싸질러야지

Korean: 
 

Italian: 
Traduzione by Lucathegreat

Hungarian: 
-Subtitle by Dolfin-
dolfinthereal@gmail.com

Polish: 
Tłumaczenie:
Michał Kozownicki

English: 
[toilet flushing]

French: 
 
(Traduction FR: C. Béhar)
