Zumindest, wenn man
seinem neuen Pressetext folgt.
Da steht es drin.
Wolfgang Trepper
ist immer noch bei uns.
Er hat aufmerksam zugehört.
Ich fand das schön zu beobachten.
Wenn ich Mary Roos fragen würde:
Wie benimmt sich der Trepper?
Was würde sie antworten?
Ich hoffe, dass sie sagt:
Dass man das trennen muss,
was auf der Bühne passiert
und was nebenher passiert.
Ich glaube, sie sagt:
Mein Benehmen ist in Ordnung.
Ihr seid euch
neben der Bühne sehr sympathisch.
Obwohl es auf der Bühne passiert.
Es ist ja auch Schauspiel.
Das alte Programm hieß:
"Nutten, Koks
und frische Erdbeeren".
Ja.
Die Erdbeeren sollen weg.
Das nächste Programm heißt:
"Mehr Nutten, mehr Koks,
scheiß auf die Erdbeeren."
Ja.
Ich habe mir
das Programm angeschaut.
Es ist große Kunst.
Damit die, die es nicht sahen,
wissen, was passiert:
Wir schauen rein.
Ich hoffe, Sie haben
einen Kopfkissenbezug dabei.
Jubeln Sie, freuen Sie sich,
seien Sie begeistert.
Hier ist eine Frau,
die Sie für Eintritt sonst nur
bei Körperwelten sehen können.
Mary Roos!
Sie wohnt schon lange in Hamburg,
im Haus Abendrot.
Ich merke mir jeden, der hier lacht.
Hat sie nach zehn Minuten
wieder vergessen.
Es ist ...
Die Idee kam von ihr.
Sie sagte:
Lass uns das mal zusammen machen.
Gab es Dinge,
die aus der Feder geflossen sind,
wo du dachtest:
Das können wir nicht machen?
Ja.
Ich lege Wert darauf,
dass ich bei vielen Sachen sagte,
die Mary vorgeschlagen hat:
Das kann man nicht machen.
Die leben ja noch.
Das kann man nicht
über die Leute erzählen.
Das ist ein Gemeinschaftswerk.
Es ist gegenseitig abgestimmt,
ob der andere damit umgehen kann:
Mehr als die Leute glauben.
Das Publikum versteht das schon,
oder?
Nein.
Nein? Nein.
Gerade zu Beginn nicht.
Die Regie machte Corny Littmann.
Er sagte:
Die Leute müssen dich
die erste Stunde hassen,
sonst funktioniert
die Auflösung nicht.
Hör auf, nett zu sein,
das bringt nichts.
Du musst ein Arschloch sein.
Sonst funktioniert das nicht.
Das haben
die Leute nicht verstanden.
Da waren Leute,
die lieben Mary seit Jahrzehnten.
Dann haue ich ihr ein Ding
nach dem anderen um die Ohren.
Die wollten mich
von der Bühne holen.
Polizeischutz!
Was ist das
für ein ungehobelter Klotz!
Erst zum Ende hin ...
Wir haben immer versichert:
Die Frau sitzt hier nicht
wegen Waffengewalt.
Die weiß, was sie tut.
Wir gehen auf Tour.
Das würde sie nicht machen,
wenn sie das nicht in Ordnung fände.
Es gibt bis heute Leute,
die das nicht begriffen.
Man muss am Anfang sagen,
man kennt euch nicht:
Das ist harter Tobak.
Körperwelten ...
Aber ihr wolltet fünf Abende
und schauen, wie es läuft.
Wie viele Leute haben es geguckt?
140.000.
Das ist schon ...
Wir haben es am Anfang so gemacht.
Irgendwann musst du
ein Theater buchen.
Und Butter bei die Fische tun.
Und wenn das nicht funktioniert?
Es gab keinen Vergleichswert.
So was gab es noch nicht.
Mary und ich haben,
bevor wir mit Produzenten sprachen,
nachmittags beim Kaffee gesessen
und uns in die Hand versprochen:
Fünf Vorstellungen machen wir.
Wenn keiner kommt: auch egal.
Wir machen es fünfmal.
Einmal in Duisburg, das wollte ich.
Einmal in Köln, das wollte Mary.
Und dreimal in Hamburg,
das wollte Conny Littmann.
Das haben wir gemacht.
Und nach über 200 Vorstellungen
haben wir gesagt:
Jetzt ist mal gut.
Wir waren überrascht.
Jetzt gibt es die Fortsetzung.
Es wird der Schlager
auseinandergenommen.
Ich erinnere mich an ein Zitat
über Bernhard Brink.
Wie geht das noch mal?
Udo Jürgens ...
Manchmal kann man
den lieben Gott nicht verstehen.
Udo Jürgens hat er uns genommen
und Bernhard Brink ist kerngesund.
Bernhard Brink
muss an die Decke gehen.
Den Mann verklage ich.
Hat er nicht.
Bernhard Brink
ist ein wunderbarer Zeitgenosse.
Da lege ich Wert drauf.
Die Leute denken immer,
wer Schlager macht,
hat einen an der Waffel.
Als er unsere Vorstellung
in Berlin gesehen hat,
haben wir zwei Stunden ein
hochpolitisches Gespräch geführt.
Wir haben uns
über alles unterhalten.
Entschuldige, wenn ich unterbreche.
Er erzählt hier,
Bernhard Brink fand das großartig.
Wir haben einen Beweis.
Er hat einen Gruß geschickt. Nein!
Ich habe mich gefragt:
Was ist das für eine Arschgeige?
Der in einem Stück mit
der wunderbaren Kollegin Mary Roos
Dinge sagt wie:
Udo Jürgens musste sterben
und Bernhard Brink ist gesund.
Was will der von mir?
Dann war ich bei dem Stück
und habe mich köstlich amüsiert.
Ich habe seinen Humor kennengelernt.
Seine Intelligenz.
Wir haben
einen schönen Abend verbracht.
Ich merkte,
was für ein toller Kollege das ist.
Er nimmt es selber nicht so ernst
und liebt schwarzen Humor.
Lieber Wolfgang,
einen schönen Abend für dich.
Ich bin inzwischen ein Fan von dir.
Ich wünsche euch
einen wunderschönen Abend.
Quatscht über alles,
was euch gefällt.
Bleibt gesund.
Bis hoffentlich bald, dein Brinki.
Da lege ich Wert darauf,
dass wir uns da unterhalten haben.
Bernhard Brink hatte die Idee:
Es müsste eine Veranstaltung
geben Schlager gegen Rechts.
Wo Schlagersänger aus Deutschland
klar Position beziehen.
Er hat die Idee vorangetrieben.
Die einzige, die außer Mary
sofort reagiert hat:
Helene Fischer.
Das finde ich bemerkenswert.
Das glaubt kein Mensch.
Man denkt immer nur,
die Leute hätten 'nen Schlag weg.
Und könnten bei zwei und zwei
nur mit Mühe vier rausbekommen.
Das ist überhaupt nicht so.
Die wissen genau, was sie tun.
Mein Lieblingsbeispiel
ist Jürgen Drews.
Ein Mann, der über Jahrzehnte
so einen Erfolg hat ...
Glauben die Leute ernsthaft,
dass der seine Arbeit nicht kann?
Er ist ein großartiger Musiker.
Er ist einer
der besten Banjo-Spieler,
die es in Europa je gegeben hat.
Wer das nicht glaubt, soll dem
ein Banjo in die Hand drücken.
Der spielt klassische Sachen
aus dem Stand.
Er weiß genau, was er da tut.
Er hat sich Jahrzehnte
in Mallorca hingestellt.
Aber der Mann hat gearbeitet.
Wenn man ihn fragt warum,
sagte er:
Ich musste 'ne Familie durchbringen.
Das als läppisch abzutun,
das nervt mich sehr.
Vielleicht kann man sich
persönlich davon überzeugen.
Er ist nächste Woche auch
in der NDR Talk Show.
Vielleicht spielen wir
das noch mal ein.
Es irritiert mich so, die Schuhe.
Du hast einen Schuhtick, ne? Ja.
Wenn Frauen sagen,
können wir noch ins Schuhgeschäft,
dann bin ich schon drin.
Wie viele Paar hast du?
Gar nicht so viele.
20.
Aber ich finde
langweilige Schuhe furchtbar.
Die habe ich
wegen Bettina angezogen.
Wir haben uns letzte Woche gesehen.
Auf dem roten Sofa.
Dann habe ich gesagt,
ich ziehe heute neue an.
Ich habe dieselben Schuhe an
wie letzte Woche aufm roten Sofa.
Dann weiß ich,
was man beim NDR verdient.
Ich kann das noch ergänzen.
Die Schuhe sind aus dem Fundus.
Ich dachte, du machst auf sportlich.
Nein, das wäre lächerlich.
Mein letztes unfallfreies
sportliches Ereignis
war Tretbootfahren.
Willst du noch was sagen? Nein.
Er ist nicht ausgestiegen,
er wurde rausgezogen.
Jetzt lebt natürlich
ein Mann für die Bühne,
der im Jahr weit
über 200 Auftritte hat.
Der lebt davon, da oben zu stehen.
Jetzt kam auch da der Corona-Knick.
Was macht das
mit 'nem Kabarettisten,
wenn er
von 100 runtergefahren wird auf 0?
Die erste Zeit ist nicht schlimm.
Das ist vielleicht
wie in Rente gehen.
Da haben mir Leute immer gesagt,
die erste Zeit ist wie Urlaub.
Da kann man sich so drüber retten.
Aber irgendwann fehlt es einem.
Am Anfang sagt man ...
Ich kam ausm Karneval,
wirklich sehr anstrengend.
Dann ist man froh,
wenn man etwas Ruhe hat.
Aber irgendwann ist auch mal gut.
Das wird man jetzt
als Gesülze auslegen.
Aber alle, die dat kennen,
wissen, das stimmt nicht.
Es ist so 'ne Wohltat,
mit Publikum was zu machen.
Ich hab 'nen Auftritt
im Autokino gehabt.
Dat is kein Vergleich.
Die Leute hupen an Stellen,
wo sie nicht hupen sollen.
Die reagieren
auf jede rhetorische Frage.
Die Diskrepanz zum normalen Auftritt
ist derart groß,
dass einem die Lust vergeht.
Viele haben die Zeit genutzt,
um hobbymäßig was Neues zu machen.
Gar nichts?
Kochen ist Thema.
Alle haben angefangen zu kochen.
Um hinterher 'ne Diät zu machen.
Grauenhaft.
Ich hab mehr
Zeitschriften durchgeblättert
und mehr Zeitung gelesen als sonst.
Ich habe gelesen,
es gibt 'ne Paleo-Diät.
Schon mal gehört? Von der Steinzeit?
Ja, das ist der absolute Irrsinn.
Du sollst dich ernähren
wie Menschen in der Steinzeit.
Das ist hochgradig gesund, klar.
Die Steinzeitmenschen
haben das biblische Alter
von 32 bis 35 erreicht.
Außerdem, wie soll das sein?
Dann leg ich mir 'n Lammfell um
und lauf durch Hagenbeck
und such 'nen Mammut?
Das ist doch hirnverbrannt.
Wat ich auch gelesen hab:
"Raw till four" gibt's auch.
Nur Rohes bis vier essen.
Und danach ist egal.
Also kann ich mir um 15.55 Uhr
Tatarhäppchen reinfegen,
um dann Kaffee und Kuchen
zu mir zu nehmen?
Da komm ich nicht mehr mit.
Vegan ist auch ganz großes Thema.
Ja, aber ...
Ich hab mal 'ne Sendung
mit Attila Hildmann gemacht.
Ich weiß nicht,
ob das auf Dauer gesund ist,
sich vegan zu ernähren.
Da möcht ich nix mit zu tun haben.
Soll jeder essen wie er will.
Aber ich kann den missionarischen
Eifer nicht leiden.
Wenn andere überzeugt werden sollen.
Wenn sich jemand
vegetarisch ernährt, bitte schön.
Können sie alles machen.
Ich ess sehr gerne Sauerbraten.
Dann soll man mich in Ruhe lassen.
Was ich an deiner Vita
spannend fand, ist,
dass du bei allem, was du neu
machtest, der Älteste warst.
Stimmt.
Wir haben vor der Sendung
schon herzhaft gelacht.
Denn du bist worauf besonders stolz?
Ich bin bis heute der
älteste Hörfunk-Volontär in NRW.
Es gibt keinen Älteren,
der jemals versucht hat,
die Regler in
die richtige Reihenfolge zu bringen.
Da sind jüngere Kollegen
von mir aufgestanden
und fragten,
ob ich mal da sitzen wolle.
Wieso hat es so lange gedauert
bis zu dieser Berufung?
Da kann Frank mitreden.
Ich komm ja ausm Ruhrgebiet.
Da sind manche Sachen
doch vorgezeichnet.
Mein Großvater war bei Krupp,
mein Vater war bei Krupp.
Mein Bruder war bei Krupp
und mein Onkel.
Jetzt dürfen alle raten,
wo ich meine Bewerbung
hinschicken sollte.
Wir reden über Ende der 70er-Jahre.
Wenn die alle bei Krupp waren,
konntest du dir
den Einstellungstest schenken.
Wenn du nicht als vollkommen
verblödet geoutet wurdest,
wurdest du eingestellt.
Dann hab ich
Industriekaufmann gelernt.
Ich hab schnell gemerkt,
dass mich das nicht interessiert.
Hab die Lehre aber gemacht.
Hab auch länger
in dem Beruf gearbeitet.
Aber irgendwann
wollt ich nicht mehr.
Ich war genug selber Persönlichkeit,
um zu sagen,
ich mache was anderes.
Da kam erst mal Handball-Manager.
Der erste eigentliche
Handball-Manager in Deutschland.
Der erste,
der es hauptberuflich gemacht hat.
Viele haben es ehrenamtlich gemacht,
ich hauptberuflich.
Du hast Kohle kassiert. Ja.
Mit Handballern.
Das ist die Mannschaftssportart
für intelligentere Leute.
Die auch Tretboot fahren können.
Handball, dann Radio, jetzt Bühne.
Ist es jetzt so:
Mensch, ich könnt
noch mal was anderes machen? Nee.
Was ich immer noch
mit großer Leidenschaft mache,
ist Hörfunk.
Radio ist immer noch das beste
und schnellste Medium, was es gibt.
Außerdem, wie soll das sein?
Dann leg ich mir 'n Lammfell um
und lauf durch Hagenbeck
und such 'nen Mammut?
Das ist doch hirnverbrannt.
Wat ich auch gelesen hab:
"Raw till four" gibt's auch.
Nur Rohes bis vier essen.
Und danach ist egal.
Also kann ich mir um 15.55 Uhr
Tatarhäppchen reinfegen,
um dann Kaffee und Kuchen
zu mir zu nehmen?
Da komm ich nicht mehr mit.
Vegan ist auch ganz großes Thema.
