
Italian: 
Power Armor. Può portare un Pinco Pallino o un ormai definito cazzuto a nuovi livelli di figaggine.
La maggior parte delle volte, questi attrezzi di distruzione sono usati per uccidere, ed è per questo che sono qui.
Prima di iniziare, vorrei menzionare il fatto che c'è una differenza tra una tuta di una power armor e di una tuta da mech.
Il modo più semplice per distinguere ciò che c'è sulla la lista è: Se la indossi, va bene; se la piloti, come i Titani da Titanfall, allora è fuori

English: 
Power Armor.  It can take a regular Joe or an already-established bad@*$ to new levels of awesomeness.
Most of the time, these tools of destruction are used for killing, and that's why I'm here.
Before we get started, I'd like to mention there's a difference between a suit of power armor and a mech suit.
The easiest way to distinguish what makes the list is: If you wear it, it makes it; if you pilot it, like the Titans from Titanfall, then it's out.

English: 
Hey, I'm Boomstick for ScrewAttack's "Top 10 Power Armors"!
In a world built solely for you to destroy, it shouldn't come as a surprise that Red Faction has some pretty great tools available to you.
Take, for example, the L.E.O. Exosuit, a piece of power armor that would make any ordinary soldier a super-soldier in no time.
Equipped with a .50-caliber minigun and heat-seeking rockets, the L.E.O. packs enough of a punch to take even the biggest opponent down.
And, if range isn't your forte, then the armor plating and energy shield provide you enough protection to charge through walls and demo a building using only your brawn.
If I were a paralyzed Jewish general in an alternate future fighting the God-damned Nazis to free humanity,
I don't think I can ask for anything greater than some ancient Jewish armor.
The Da...tuh...yuh--Da'at Yichud, I guess?

Italian: 
Hey, Io sono Boomstick per la "Top 10 Power Armors" di ScrewAttack!
In un mondo costruito solamente per te da distruggere, non dovrebbe essere una sorpresa che la Fazione Rossa abbia qualche bell'attrezzo disponibile per te.
Prendiamo, ad esempio, la L.E.O. Exosuit, un pezzo di power armor che renderebbe un qualunque ordinario soldato in un super-soldato all'istante.
Equipaggiata con una mini-pistola calibro 50 e razzi a ricerca calorifera, il L.E.O. può tirare un pugno tale da abbattere persino l'avversario più grosso.
E, se la distanza non è il tuo forte, allora la corazzatura e lo scudo energetico ti forniscono abbastanza protezione da caricare attraverso le mura e demolire un edificio usando solo i tuoi muscoli.
Se io fossi un Ebreo paralizzato qualsiasi in un futuro alternativo a combattere i dannati Nazisti per liberare l'umanità,
Non credo di poter chiedere di meglio se non qualche antica armatura Ebraica.
La Da...tuh...yuh--Da'at Yichud, credo?

Italian: 
Beh, la power armor suit è un esoscheletro con incredibili abilità, inclusa un'interfaccia neurale che può garantire ai paraplegici l'abilità di camminare di nuovo! Mazel Tov, un miracolo!
Okay, lo ammetto, non è proprio strutturata in maniera pesante, ma andiamo! E' usata per combattere i Nazisti!
E' l'armatura che rinforza il tuo corpo e la tua fede!
Qualcuno di voi potrebbe chiedersi, "La Tanooki Suit può essere davvero considerata una power armor"?
Beh, è una tuta protettiva, e ti da potere, quindi... chiudete quella fogna; questa è la mia lista e faccio ciò che voglio.
Mettiamo da parte tutti quei camici merdosi e tiriamo fuori la tutina al gusto di procione.
Ottenendo i poteri del librarsi, del volo, ed equipaggiata con una coda forte abbastanza da bastonare le creature del Mushroom Kingdom fino alla morte,
la Tuta da Procione è un confortante e crudele risveglio per chiunque incrocia la strada di colui che la indossa.
Per non menzionare il fatto che, se sei ad una festa e non vuoi parlare con la tua ex, trasformati semplicemente in una statua di pietra fino a quando non si arrenderà nel parlare con te e se ne andrà via.

English: 
Well, the power armor suit is an exoskeleton with incredible abilities, including a neural interface that can grant paraplegics the ability to walk again!  Mazel Tov, a miracle!
Okay, admittedly, it's not very feature-heavy, but come on!  It's used to fight the Nazis!
It's the armor that strengthens your body and your faith!
Some of you may be wondering, "Does the Tanooki Suit really qualify as power armor?"
Well, it's a protective suit and it gives you power, so...Shut the Hell up; this is my list and I'll do what I want.
Throw off those crap-covered overalls and pull on the raccoon-flavored onesie.
Granting powers of hovering, flight, and equipped with a tail strong enough to bludgeon creatures of the Mushroom Kingdom to death,
the Tanooki Suit is a cuddly and cruel awakening to anyone who crosses the wearer's path.
Not to mention, if you're at a party and don't wanna talk to your ex, just turn into a stone statue until they give up talking to you and walk away.

English: 
God, I hope that thing's soundproof.  Better luck next time on the alimony!  Heh heh heh...
Where do I even begin with Warframes?  There are so many suits with different abilities to satisfy my bloodlust.
Do I hop inside the quick blade of Excalibur, drive-by slicing anyone about to have a really bad day?
Do I use Loki to mindfreak my enemies with a decoy or camouflage myself to become an invisible predator?
Or...do I go totally hard as Rhino, heavily armored and ready to dive head-first into my enemies like a true hard-@*$?
Well, no matter what wall-running, diving, sliding action that my Tenno is involved in, there's always a Warframe to fit my mood.
So, screw it--let's put 'em all on!
Let's be honest--there's a $#*!-ton of power suits out there, but the CMC-400 Power Combat Suit is certainly one of the finest.
Not because it houses bad@*$ space marines that lay waste to alien scum lizards.

Italian: 
Dio, spero che quella cosa sia insonorizzata. Miglior fortuna la prossima volta per gli alimenti! Heh heh heh...
Da dove comincio con Warframes? Ci sono così tante tute con diverse abilità da soddisfare la mia sete di sangue.
Mi infilo dentro la rapida lama di Excalibur, guidato dal volere fare a fette chiunque per aver avuto davvero una pessima giornata?
Uso la Loki per fregare i miei nemici con un'esca o camuffarmi per diventare un predatore invisibile?
Oppure... dovrei diventare tosto come Rhino, pesantemente corazzato e pronto per buttarmi a capofitto tra i miei nemici come un vero st***o?
Beh, non importa in quale azione di scalata, tuffo o scivolata il mio Tenno è coinvolto, c'è sempre una Warframe che si adatta al mio umore.
Per cui, fanculo--prendiamole tutte!
Siamo onesti--ci sono una marea di power suit là fuori, ma la CMC-400 Power Combat Suit è certamente una delle migliori.
Non perché ospita un cazzutissimo space marine che spara merda su delle luride lucertole aliene.

Italian: 
Non perché del suo impressionante display heads-up, o l'alimentazione a fusione fredda, o il suo supporto vitale installato, il quale ritorna utile quando vieni pugnalato dalla lama di un Discepolo di Zealot.
La CMC-400, e le sue varianti Firebat assieme, stanno nella lista perché hanno una qualità che nessun'altra tuta sulla suddetta possiede: l'uso diretto per via endovenosa di droghe!
Già, queste tute ti pomperanno al massimo di PCP, che consiste in una mistura di adrenalina sintetica, endorfina, ed esaltatori di aggressione psicotrope,
che ti renderanno così f*****mente fuori che la tua arma automatica carica incrementerà in qualche modo la sua già incredibile gittata di fuoco.
Togliersela di dosso deve essere una rottura...
Mi piace considerare la Tuta a Reazione Aumentata da Vanquish, la Ferrari delle Power Armor--
veloce, sexy, e totalmente incoraggiante a provare qualche roba folle!
Potenzia la forza del possessore e le sue doti acrobatiche oltre la scala, velocizza il tempo di reazione, e praticamente ti fa andare in Modalità Matrix.

English: 
Not because of its amazing heads-up display, or cold-fusion power supply, or its built-in life support, which comes in handy when you've been stabbed by a Zealot's scion blade.
The CMC-400, and its Firebat variants alongside it, make the list because they have one quality that no other suit on this list has: straight-up intravenous drug use!
Yep, these suits will pump you full of space-aged PCP, consisting of a mixture of synthetic adrenaline, endorphins, and psychotropic aggression enhancers,
that will make you so f___ing high that your fully automatic weapon will somehow increase its already incredible fire rate.
Coming down off that has to be a pain...
I like to consider the Augmented Reaction Suit from Vanquish the Ferrari of power armors--
fast, sexy, and totally encouraging of trying to do some crazy stuff!
It boosts the wearer's strength and acrobatics off the charts, speeds up reaction time, and basically lets you go into Matrix Mode.

English: 
Plus it uses...  Magnatopla-(gibberish)--magneto-plas-dynamic, close the ____ enough--thrusters to slide all over the battlefield like a raging maniac.
Sure, it's a prototype and overheats, but I've learned as a teenager that itching is half the battle.
The Gen-II Spartan MJOLNIR armor from Halo 5: is a shining example of humanity's obligation to kick butt all across the galaxy.
This 1000-lb. suit uses a Jedi-like connection to the brain to predict and enhance the wearers' actions.
With a helmet that can locate enemies and armor that can regenerate its shields, any Spartan would be a pretty great guy to have beside you in a back alley brawl.
And that's not even counting the abilities--like armor locks, drop shields, or jet-packs--
turning your regular old bred-for-glory-in-lab killing machine into a giant green middle finger of "SCREW YOU!" to any punk that gets in their way.

Italian: 
In più usa... Magnatopla-Magneto-plas-dinamico, fanculo c'ero vicino--propulsori per scivolare per tutto il campo di battaglia come un furioso maniaco.
Certo, è un prototipo e si surriscalda, ma ho imparato quando ero un teenager che il pizzicore è metà della battaglia.
L'Armatura Gen-II Spartan MJOLNIR da Halo 5: è un esempio scintillante degli obblighi dell'umanità nel prendere a calci nel sedere per tutta la galassia.
Questa tuta da 1000-lb usa una connessione tipo Jedi al cervello per predire e potenziare le azioni del possessore.
Con un elmetto che può localizzare i nemici e una corazza che può rigenerare i suoi scudi, qualunque Spartan sarebbe un gran bravo ragazzo da avere al tuo fianco in una rissa nel vicolo.
E non ho ancora tenuto conto delle abilità-- come il blocca armatura, sgancia scudi, o i jetpack--
trasformando la tua vecchia regolare macchina omicida assetata-di-gloria-in-lab in un grande dito medio verde di "FOTTITI!" a qualunque spaccone che li intralcia.

Italian: 
Alimentazione a fusione e intimidatoria, la power armor nell'universo di Fallout è la migliore per affrontare le inconvenienze di una apocalittica terra desolata.
Sapete, cose come scarafaggi da 30-lb., banditi ossessionati dal cuoio, e mostruosità alte 13 piedi che ti faranno a pezzi con i loro artigli affilati come rasoi.
Proteggendovi dalle radiazioni e dal piombo rovente, questa corazza è essenziale per l'abitante del Vault esperto.
E se siete desiderosi di investire tempo, alcuni dolci aggiornamenti vi aiuteranno davvero a brillare e portarvi al prossimo livello. Mi piace una tuta con gli optional.
Totalmente senza pregiudizi qui. In ogni caso, le power suit della serie Metroid è il sogno lucido di Dog il Cacciatore di Taglie
Con una lista ridicolosamente lunga di caratteristiche, Samus Aran è rinomata nella galassia per una ragione.
Offrendo protezione da diciamo qualunque cosa, quest'armatura nascondi-genere può occuparsi dei problemi più grossi di qualunque pianeta, inclusi... certi altri famosi cacciatori di taglie.

English: 
Fusion-powered and intimidating, power armor in the Fallout universe is the best for tackling the inconveniences of an apocalyptic wasteland.
You know, things like 30-lb. roaches, leather-obsessed bandits, and 13-foot-tall monstrosities that'll chop you up into pieces with their razor-sharp claws.
Shielding you from radiation and red-hot lead, this armor is an essential for the experienced Vault-dweller.
And if you're willing to invest the time, some sweet upgrades will really help it shine and take it to the next level.  I like me a suit with options.
Totally no bias here.  Anyway, the Metroid series power suit is Dog the Bounty Hunter's wet dream.
With a ridiculously lengthy laundry list of features, Samus Aran is galaxy-renowned for a reason.
Offering protection from just about everything, this gender-hiding armor can take care of any planet's biggest problems, including...certain other famous bounty hunters.

English: 
But its features are far more bad@*$ than just defense.  This suit can make our heroine curl into a ball and roll around, and use the awesomely-named Screw Attack.
Add in the sweet-@*$ Arm Cannon that can carry a truckload of ammo for a ton of varied weaponry, and this power suit is set to take anyone almost anywhere and help them kick anyone's butt.
Coating the entire body in nanomachines, (Eww...) Crysis's Nanosuit is an all-inclusive and non-itchy solution to everything a human would need.
Reinforcing muscles, this suit can make its wearer jump higher, run faster, throw barrels at people with ease, or...parallel park.
With abilities like hardening for damage resistance (Heh!) or even a cloaking device, this is a one-stop shop for survivability...or sneaking into the girls' locker room.
But be careful; if you eff up, the government can dissolve you of...well, you.
Just a push of the button, and those in charge can evaporate the suit as well as the person inside, so...don't get caught when you're peeping.

Italian: 
Ma le sue caratteristiche sono molto più toste della semplice difesa. Questa tuta può rendere la nostra eroina una sfera e rotolare in giro, e usare il fichissimo Attacco ad Avvitamento.
Aggiungetevi lo sfizioso Arm Cannon che può trasportare un carico esorbitante di munizioni per una varietà assurda di armi, e questa power suit è pronta per prendere chiunque da quasi ogni dove e aiutarlo a prendere tutti a calci nel sedere.
Avvolgendo l'intero corpo in nanomacchine, (Eww...) la Nanotuta di Crysis è una soluzione tutto incluso e non pruriginosa a tutto ciò di cui un umano avrebbe bisogno.
Rinforzando i muscoli, questa tuta può rendere il suo portatore capace di saltare più in altro, correre più velocemente, lanciare barili alla gente con facilità, oppure... parcheggiare in parallelo.
Con abilità come l'indurimento per la resistenza ai danni (Heh!), o persino un dispositivo di occultamento, questa è una fermata obbligatoria per la sopravvivenza... o infiltrarsi nello spogliatoio delle ragazze.
Ma attenzione; se sgravi, il governo può dissolverti in... beh, tu.
Un semplice bottone premuto, e quelli al comando possono far evaporare la tuta come anche la persona al suo interno, quindi... non farti beccare mentre stai sbirciando.

Italian: 
Se vi è piaciuta la mia lista Top 10, allora non dimenticare di mettere 'mi piace', iscrivetevi, e ditelo ai vostri amici e quanto sono figo e tutto il resto.
Ma, prima che andiate, assicuratevi di controllare la Top 10 della scorsa settimana su Grandi Figli di T**ia! Non mi piace quel nome...
Oppure, potete sempre tirare un dado e vedere quello che Mystery Video ha per voi-- probabilmente non porno, ma... chissà? Grazie per la visione.

English: 
If you guys liked my Top 10 list, then don't forget to like, subscribe, and tell your friends about it and how great I am and all that good stuff.
But, before you go, make sure you check out last week's Top 10 on BIG MUTHA F*CKS!  I don't like that name...
Or you can always just toss the dice and see what the Mystery Video has for you--probably not porn, but...who knows?  Thanks for watching.
