
Portuguese: 
Um dos maiores, e ligeiramente mais esquisitos, perigos de nos apaixonarmos por alguém
é a nossa reação quando somos amados de volta. Algumas das razões pelas quais nos apaixonamos
por outros, é porque ansiamos um escape de nós mesmos em direção aos braços de alguém
que aparenta ser belo, perfeito e talentoso, enquanto nos sentimos defeituosos, burros e
medíocres. Mas, e se tal pessoa fosse vir a amar-nos de volta? Nada
poderia fazê-los perder o estatuto tão depressa. Como é que podem ser tão divinos quanto esperávamos quando têm
o mau gosto de nos aprovarem a nós? Afinal, um requisito essencial
de um bom relacionamento é o grau de amor próprio que temos; fabricado ao longo dos anos, em grande parte
durante a infância. Precisamos de um legado de sermos merecedores de amor para que não respondamos feitos uns idiotas

Persian: 
یکی از خطرهای بزرگ و عجیب عاشق شدن، رفتار و پاسخ ماست،
وقتی که طرف مقابل به عشق ما جواب مثبت می ده! گاهی ما عاشق می شیم تا
از دست نقایص خودمون به یه آدم زیبا، کامل، حسابی و بی عیب و نقص
پناه ببریم. ولی اگر یه چنین آدم کاملی یه روزی،
تصمیم بگیره به عشق ما جواب مثبت بده، همین کافیه که بلافاصله از چشم ما بیافته.
چطور ممکنه آدمی اونطور کامل که در خیال ماست، اینقدر
بد سلیقه باشه که از ما خوشش بیاد؟...بنظر میاد یکی از لوازم
رابطه ی خوب اینه که اول یکم  خودمون رو دوست داشته باشیم واینهم  ریشه در کودکی داره.
لازمه که خودمون رو شایسته عشق بدونیم وگرنه به عشق دیگران در بزرگسالی خیلی ناشیانه و بد

Spanish: 
Uno de los grandes y algo extraños peligros de enamorarse de alguien
es cómo responderemos cuando ellos comiencen a amarnos de vuelta. Una de las razones
por las que nos enamoramos es porque deseamos escapar de nosotros mismos al amparo de alguien
que parece tan bello, perfecto y resuelto como lo imperfecto, torpe y mediocre que nos consideramos
a nosotros mismos. ¿Pero qué sucedería si un día tal sujeto se volteara y nos amara de vuelta? Nada podría
desprestigiarlos más rápido. ¿Cómo pueden ser tan divinos como los habíamos creído cuando tienen
el mal gusto de aceptar a alguien como nosotros? Resulta que uno de los requerimientos centrales
de una buena relación es un cierto grado de afecto por nosotros mismos, construido a través de los años, en gran medida
en la infancia. Necesitamos haber sentido que somos merecedores de amor para no reaccionar deficientemente

Romanian: 
Unul dintre cele mai mari si putin ciudate pericole atunci cand ne indragostim este
modul in care reactionam cand atunci cand dragostea ne este reciprocata.
Unul din motivele pentru care ne indragostim este dorinta de a uita de noi insine in favoarea unei persoane
pe care o percepem ca fiind frumoasa, perfecta si implinita, spre deosebire de propria persoana,
care este plina de defecte, mediocra si nu prea inteligenta. Dar ce s-ar intampla daca persoana admirata ne-ar intoarcea iubirea?
Nimic nu discredita-o mai repede. Cum poate sa fie atat de minunata pe cum ne-am imaginat,
cand au prostul gust de a placea pe cineva ca noi? Se pare ca unul din elemenentele neceseare
pentru o relatie buna este aprecierea propriei persoane,construita in mai multi ani, in mare parte in copilarie.
Avem nevoie sa fim obisnuiti cu faptul de a fi iubiti pentru a nu raspunde foarte obtuz iubirii pe care o primim la varsta adulta.

Dutch: 
Een van de grote, en een beetje rare gevaren van verliefd worden op iemand is hoe we
reageren op het moment dat die personen ook van ons gaan houden. Sommige van de redenen waarom we verliefd worden
op mensen is omdat we ernaar verlangen uit onszelf te ontsnappen en onszelf in de armen van een persoon te werpen die
net zo prachtig, perfect en getalenteerd is als we onszelf imperfect, dom en
middelmatig vinden. Maar wat als zo'n persoon zich op een dag omdraait en ook van ons houdt? Niets
kan ze sneller in diskrediet brengen. Hoe zouden ze zo goddelijk kunnen zijn als we gehoopt hadden, als ze
zo'n slechte smaak hebben dat ze ons leuk vinden? Het blijkt dat een van de belangrijkste vereisten
van een goede relatie een mate van zelfliefde is; opgebouwd over de loop der jaren, voornamelijk
in de kindertijd. We hebben een geschiedenis van het verdienen van liefde nodig om niet te stompzinnig

Arabic: 
واحدة من أعظم وأغرب مخاطر الوقوع بحب شخصٍ آخر
هي كيف تكون استجابتنا في اليوم الذي يبدأ الطرف الآخر بمبادلتنا شعور الحب.
وبعض الأسباب التي تدفعنا للوقوع في حب الآخرين هو رغبتنا منذ الأمد بالهرب من أنفسنا
باتباع الشخص الذي يبدو جميلًا، مثاليًا وصاحب إنجازات بينما نشعر أننا ناقصون ومغفلون وعاديون.
ولكن ماذا لو أن شخصًا بمواصفات كهذه انقلب شعوره يومًا وبادلنا شعورنا بالحب؟
لا شيء سيشوه سمعتهم أسرع من ذلِك.
فكيف يمكن أن يكونوا بتلك القدسية التي توقعناها عندما تمتعوا بذوق سيء واستحسنوا شخصًا مثلنا؟
ثبت أن أحد المتطلبات الرئيسية في العلاقات الجيدة
هو درجة عطفنا على أنفسنا التي بُنيت خلال سنوات عمرنا وغالبًا في طفولتنا.
فنحن نحتاج إرثًا من الشعور باستحقاقنا للحب
حتى لا نستجيب ببلادة شديدة للعاطفة التي يمنحنا إياها الشريك البالغ.

Vietnamese: 
Một trong những mối nguy lớn và hơi kỳ lạ 
trong việc yêu đương là cách ta hồi đáp trong tình cảm
vào ngày mà người kia cũng yêu lại ta. 
Một trong những lý do ta yêu người khác là bởi vì
ta mong được thoát khỏi bản thân mình 
để rơi vào vòng tay của một người
mà xuất hiện một cách đẹp đẽ, hoàn mỹ và viên mãn, 
trong khi ta thì thấy mình đầy khiếm khuyết, ngốc nghếch và tầm thường
Nhưng nếu một ngày, sinh thể hoàn hảo
 kia quay đầu lại và yêu ta?
Chẳng có điều gì làm rớt giá thê thảm 1 con người hơn thế. 
Làm gì còn chút thần thánh nào ở cái con người mà ta gửi gắm đầy hy vọng ấy
khi mà họ có cái gu thẩm mỹ tồi đến mức 
chọn lấy ta? Thì ra một trong những yêu cầu cốt lõi
của một mối quan hệ tốt là mức độ tình cảm 
dành do bản thân ta, nó được xây dựng dần qua năm tháng,
 chủ yếu từ thời nhỏ.
Ta cần một ấn tượng rằng mình xứng đáng 
được yêu để không hồi đáp lại một cách ngu ngốc

Chinese: 
愛上一個人會帶來嚴重而且有些奇怪的風險
也就是在得知對方愛上自己時的反應。
有時候我們愛上別人
是因為我們渴望想逃離自我的想法轉而投入一個
貌似漂亮、完美而且成功的人的懷抱
因為我們覺得自己是有缺陷的，愚蠢的
而且平庸。
但如果某一天這樣的夢中情人愛上我們的話
這可是有損他們身價的行為啊！
作為我們心目中神聖的完美情人
他們怎麼會品味低俗的愛上我們這種人呢！
其實良好親密關係的一個核心條件
就是要有一定程度的自我喜愛。
這種感受主要在童年開始
隨時間推移成長 逐漸建立起
我們需要相信自己是值得被愛的

Portuguese: 
Um do maiores e levemente estranhos perigos de se apaixonar por alguém, é como nós
podemos reagir no dia em que eles começarem a nos amar de volta. Algumas das razões pelas quais nós nos apaixonamos
pelas pessoas, é que nós ansiamos escapar de nós mesmos, diretamente para o abrigo de uma pessoa
que pareça ser bonita, perfeita e realizada, enquanto nós nos sentimos cheios de erros, bobos
e medíocres. Mas o que aconteceria se tal ser, um dia, se voltasse a nós e nos amasse de volta?
Nada poderia tirar seu crédito mais rapidamente. Como poderiam ser tão divinos como nós acreditávamos,
quando eles têm o mal gosto de aprovar alguém como nós. Acontece que um dos requerimentos centrais
de um bom relacionamento é certo grau de afeto por nós mesmos; construído de ano em ano, em larga escala
na infância. Nós precisamos do legado de merecer amor, para não respondermos muito obtusamente

Italian: 
Uno dei pericoli più grandi, ed un po' strani, dell'innamorarsi di qualcuno
sta nel come reagiamo quando scopriamo di essere ricambiati. Uno dei motivi per cui ci innamoriamo
è perché aspiriamo a fuggire da noi stessi nelle braccia di una persona
che ci appare bellissima, perfetta e realizzata; mentre noi ci consideriamo viziati, stupidi e mediocri.
Ma cosa succede se una persona di quel calibro, un giorno, decide di ricambiare il nostro amore?
Niente potrebbe screditarlo più in fretta. Come può un essere divino, come quello che abbiamo immaginato,
avere un tale pessimo gusto da interessarsi ad uno come noi? A quanto pare, uno dei requisiti fondamentali
di una buona relazione è avere un certo livello di affetto per sé stessi; costruito negli anni,
soprattutto nell'infanzia. Abbiamo bisogno di un retaggio di autostima per non rispondere ottusamente

Chinese: 
爱上一个人会带来严重且有些奇怪的风险
也就是当获得对方爱情时我们的反应
有时候我们爱上别人
是源于渴望逃离自我的想法
想投入一个貌似漂亮
完美而且成功之人的怀抱
因为我们觉得自己浑身毛病
愚笨又平庸  
但如果某一天这个梦中情人反而爱上我们了怎么办
这可是有损他们身价的行为啊
作为我们理想中的圣洁完美之人
他们怎能品味恶俗地喜欢上我们呢
其实良好恋爱关系的一个核心条件
就是一定程度的自我喜爱
这种情感主要在童年形成
随时间推移逐渐建立
我们需要相信自己值得被爱

English: 
One of the great and slightly strange dangers
of falling in love with someone is how we
may respond the day they start to love us
back. Some of the reasons we fall in love
with people is because we long to escape from
ourselves into the embrace of a person who
appears as beautiful, perfect and accomplished
as we feel ourselves to be flawed, dumb and
mediocre. But what if such a being were one
day turn around and love us back? Nothing
could discredit them faster. How could they
be as divine as we'd hoped for when they have
the bad taste to approve of someone like us?
It turns out that one of the central requirements
of a good relationship is a degree of affection
for ourselves; built up over the years, largely
in childhood. We need a legacy of being deserving
of love in order not to respond very obtusely

French: 
Étonnamment, un des plus grand dangers qu'il y a à tomber amoureux de quelqu'un,
c'est la manière dont on peut réagir le jour où ils se mettent à nous aimer en retour. Une des raisons pour lesquelles on tombe amoureux,
c'est parce que l'on tend à fuir notre personne en s'oubliant au travers de quelqu'un
qui nous apparaît comme beau, parfait et accompli, tandis qu'on se sent imparfait, idiot, médiocre.
Mais que se passe-t-il lorsque qu'une telle personne se met à nous aimer en retour ?
Rien ne pouvait les discréditer autant. Comment peuvent-ils être aussi divins que nous l'espérions,
et avoir le mauvais goût de nous aimer, nous ? Le fait est, qu'une des conditions nécessaires à une relation saine,
c'est un certain degré d'affection envers nous-même, construit au fil du temps, particulièrement durant l'enfance.
Nous avons besoin d'être habitués à mériter de l'amour pour ne pas répondre négativement

Portuguese: 
aos afetos que nos são dados por um companheiro adulto. Sem uma quantidade razoável de amor próprio,
o amor de outra pessoa parecerá sempre nauseante e mal intencionado - e vamos auto-destruitivamente
- mesmo que inconscientemente - começar a repelir ou desapontá-lo. Simplesmente, será muito mais
normal e consequentemente confortável, sermos maltratados ou ignorados quando isso é tudo o que conhecemos.
Se não estivermos completamente convencidos da nossa capacidade de sermos amados, receber afeição pode parecer
como sermos atribuídos um prémio para um feito que nunca achámos merecer. Pessoas azaradas o suficiente
para se apaixonarem  por quem sofra de auto-abominação, devem ficar prontos para as recriminações
devidas a todos os falsos lisongeadores. Há uma piada antiga, de Groucho Marx acerca de não se deixar descer ao nível
de pertencer a um clube que o aceitasse como membro. Todos rimos à custa da posição do Marxista

Chinese: 
这样就不会对成熟伴侣的爱做出愚钝的回应
如果人不会适当地喜爱自己
他人表露的爱情就会显得令人厌恶且不够明智
而且我们会在潜意识里
自我毁灭地刻意抵触并挫败对方
不被喜爱和缺少关注
反而成了更常态和踏实的自我感觉
毕竟我们太了解这种感觉了
如果我们不充分信任自己值得被爱
那么得到他人喜爱的感觉
就像没有任何功劳却被授予嘉奖
那些不幸爱上自我厌恶者的人们
必须忍受因虚假奉承而造成的争吵
格劳乔·马克思讲过一个笑话
是说他不愿屈尊加入一个俱乐部
因为他自觉不配当其会员
我们会嘲笑马克思的想法

English: 
to the affections granted to us by adult partners.
Without a decent amount of self-love, the
love of another person will always prove sickening
and misguided – and we will self-destructively
– though unconsciously – set out to repel
or disappoint it. It will simply feel more
normal and therefore comfortable to be disliked
or ignored when that is mostly what we have
known. If we are not wholly convinced of our
own lovability, receiving affection can appear
like being bestowed a prize for an accomplishment
we don’t feel we ever earned. People unfortunate
enough to fall in love with self-hating types
must brace themselves for the recriminations
due to false flatterers. There is an old joke made by Groucho Marx about not deigning
to belong to a club that would accept someone
like him as a member. We laugh at the Marxist

Portuguese: 
aos afetos concedidos a nós por parceiros adultos. Sem uma decente quantidade de amor próprio,
o amor de outra pessoa vai sempre parecer doentio e sem direção, e nós iremos,
- auto-destrutivamente, porém inconscientemente - nos pôr a repelir ou desapontá-los. Simplesmente vai parecer mais
normal e logo mais confortável, ser desgostado ou ignorado, quando é isso, majoritariamente, o que nós temos absorvido.
Se nós não estamos totalmente convencidos de nossa capacidade de sermos amados, receber afeto pode se parecer
com ser dado um prêmio por uma conquista que nós não sentimos que conquistamos. Pessoas
azaradas o suficiente para se apaixonar por tipos auto-odiosos devem estar prontos para as recriminações
por causa dos falsos bajuladores. Tem uma velha piada, feita por Groucho Marx, sobre não negar
pertencer a um grupo que aceite alguém como ele, como membro. Nós rimos da posição Marxista

Vietnamese: 
những tình cảm mà bạn đời dành cho ta.
 Nếu thiếu đi tình yêu bản thân vừa đủ, tình yêu của người khác
sẽ luôn làm ta thấy phát ớn, thấy lạc hướng - 
và ta sẽ tự hủy hoại mình -
- một cách vô thức - bằng cách trốn tránh tình cảm đó 
hoặc làm người kia thất vọng. Vậy nên thà tự thấy mình bị ghét
bị lờ đi còn bình thường và dễ chịu hơn 
khi đó là hầu hết những gì ta biết được.
Nếu ta không hoàn toàn tin vào khả năng 
yêu thương của chính mình, nhận được tình cảm từ người khác
có thể giống như được trao một giải thưởng
mà ta cảm thấy mình không bao giờ xứng đáng.
Những người kém may mắn khi yêu phải người căm ghét
 bản thân mình luôn phải chuẩn bị tinh thần cho những lời buộc tội
tạo ra bởi những kẻ hay nói xấu. 
Có một câu chuyện cười của Groucho Marx về việc ông ta sẽ
không đoái hoài đến việc gia nhập một câu lạc bộ 
có khả năng chấp nhận người như ông ta là thành viên.

Chinese: 
這樣就不會對成熟伴侶的愛做出愚鈍的回應。
如果人不懂得適當的喜愛自己
對他人的愛就會顯得令人厭惡且不夠明智。
我們還會在潛意識裡
刻意牴觸或是挫敗對方
這樣我們只會認為自己不被喜歡或是被忽略是正常的
畢竟我們太了解這種感覺了...
如果我們完全不相信自己值得被愛，
那麼獲得他人喜愛的感覺...
就像沒有什麼功勞卻獲得獎盃一樣
那些不幸愛上自我厭惡的人
就必須忍受「虛假奉承」的指責
格勞喬·馬克斯說過一個笑話，
是說他不願意加入一個俱樂部
是因為他覺得自己不配加入。
我們會嘲笑他的想法

Arabic: 
وبغير كمية كافية من حبنا لذواتنا سيظهر حب الشخص الآخر لنا دائمًا مقرفًا و خاطئ
وسنشرع وبشكلٍ مدمر - بلا وعي منا-  بتثبيط أنفسنا وإحباطها.
يبدو الأمر ببساطة طبيعيًا أكثر وحتى مريحًا لو أننا كنا غير محبوبين أو مُتجاهلين
حيث أن ذلك في الأغلب هو الشعور الذي نعرفه عن أنفسنا.
إذا لم نكن مقتنعين بالكلية بأننا محبوبون فإن منحنا العاطفة سيبدو كأننا أُعطينا جائزة على إنجاز لم نشعر مطلقًا بتحقيقنا له.
يجب على الأشخاص غير المحظوظين كفايةً الذين يقعون في حب أشخاصًا من النوع الذي يكره نفسه، أن يحصنوا أنفسهم ضد الاتهامات المضادة
المبنية على كل أنواع الإطراء الخاطئ.
هناك دعابة  قديمة لغروتشو ماركس حول عدم تنازله بالانتماء لنادٍ قد يقبل شخصًا مثله.
ونحن نضحك على وضع ماركس لأنه تناقض غريب

Spanish: 
a los afectos que nos otorgan nuestras parejas adultas. Sin una cantidad suficiente de amor propio
el amor de otra persona siempre resultará enfermante y erróneo, y nosotros, autodestructivamente
-aunque de forma inconciente-, lo rechazaremos o decepcionaremos. Simplemente se sentirá más normal
y, en consecuencia, más cómodo ser rechazado o ignorado cuando eso es lo que en gran parte conocemos.
Si no estamos completamente convencido de nuestra capacidad para ser amados, recibir afecto puede parecer como si
nos otorgaran un premio por un logro que no sentimos haber ganado nunca. Aquellos lo suficientemente desafortunados
de enamorarse de los que se odian a sí mismos deben prepararse ante las recriminaciones
causadas por los falsos aduladores. Hay un viejo chiste hecho por Groucho Marx sobre no dignarse
a pertenecer a un club que acepte como miembro a alguien como él. Nos reímos de la posición de Marx

French: 
à l'affection que nous offrent nos partenaires adultes. Sans un minimum d'amour propre,
l'amour d'une autre personne sera toujours perçu comme écœurant et erronné, et nous tenterons,
dans une logique d'auto-destruction inconsciente, de le repousser et de l'empêcher. Cela nous semblera simplement
plus simple et donc plus confortable de ne pas être aimé ou d'être ignoré, puisque c'est ce que nous connaissons.
Si nous ne sommes pas entièrement convaincu de l'amour qu'il est possible de nous porter, recevoir de l'affection
peut nous donner l'impression de recevoir un prix pour une réussite que nous ne mériterions pas. Ceux qui ont
la malchance de tomber amoureux de personnes qui ne s'aiment pas elles-mêmes doivent se préparer à être rejetés,
car il s'agirait d'une erreur. Il y a une blague de Groucho Marx, qui refusait d'appartenir à un club
qui acceptait quelqu'un comme lui. On s'est beaucoup moqué de la position du marxiste

Persian: 
جواب می دیم. بدون خویشتن دوستی، ابراز عشق یه آدم دیگه برامون
حال بهم زن و گیج کننده خواهد بود و ناخودآگاه این عشق رو پس می زنیم یا خرابش می کنیم.
اگه قبلا تو زندگی همیشه ندیده گرفته شدیم یا منفور بودیم، راحت ترخواهیم بود که
باز ما رو ندید بگیرند یا ابراز نفرت کنند.
اگر درست و حسابی قانع نشده باشیم که دوست داشتنی هستیم، دریافت عشق
مثل این می مونه که یه جایزه ای به ما دادن که خودمون رو لایقش نمی دونیم. اون بیچاره ای که
عاشق کسی شده که از خودش متنفره، باید خودشو آماده کنه که هر وقت از معشوق تعریف می کنه،
متهم به چاپلوسی بشه. یه طنز قدیمی هست از گروشو مارکس که می گه :
هیچ وقت عضو کلوپی نمی شم که آدم مزخرفی مث من رو به عضویت بپذیره.

Italian: 
all'amore concessoci da partner adulti. Senza una discreta quantità di amor proprio,
l'affetto di un'altra persona ci apparirà sempre nauseante e sbagliato. E masochisticamente
- anche se inconsciamente - ci impegneremo per respingerla o deluderla.  Ci sembrerà semplicemente
più normale, e di conseguenza più comodo, essere antipatici o ignorati, quando siamo abituati così.
Se non siamo del tutto convinti della nostra amabilità, ricevere affetto può sembrare
come ricevere il premio per un traguardo che non ci sentiamo di aver mai raggiunto.
Chi è abbastanza sfortunato da innamorarsi di una persona autodistruttiva, deve prepararsi a subire lamentele
a causa di tutti i falsi adulatori. Come la vecchia battuta di Groucho Marx: "non vorrei mai
far parte di un club che accetta tra i suoi soci uno come me". Ridiamo dell'approccio Marxista

Dutch: 
te reageren op de affecties die ons door volwassen partners worden aangeboden. Zonder een redelijke portie zelfliefde,
zal de liefde van een ander persoon altijd misselijkmakend en misleidend zijn - en we zullen zelfvernietigend
- maar onbewust - proberen om het af te stoten of teleur te stellen. Het voelt simpelweg
normaler en daardoor comfortabeler om niet leuk gevonden te worden of te worden genegeerd, omdat dat is wat we meestal
hebben gevoeld. Als we niet helemaal overtuigd zijn van onze eigen beminnelijkheid, het ontvangen van liefde kan
voelen alsof je een prijs krijgt voor een prestatie waarvan we denken dat we die niet verdiend hebben. Mensen die zo ongelukkig zijn dat ze
verliefd worden op mensen met zelfhaat moeten zichzelf voorbereiden op de verwijten
van alle valse vleiers. Er is een oude grap van Groucho Marx over het niet bij een club
willen horen die jou als lid accepteert. We lachen om deze Marxistische

Romanian: 
Fara suficienta iubire de sine, vom percepe iubirea oferita de o alta persoana
ca fiind dezgustatoare si gresita si vom incerca, in mod inconstient,
sa o respingem sau dezamagim. Pur si simplu ni se va parea mult mai normal si implicit comfortabil sa fim ignorati
si sa nu fim placuti atunci cand asta este ceea ce am trait in mare parte.
Atunci cand nu suntem convinsi ca suntem demni de iubire, faptul de a primi afectiune
se poate simti ca primirea unui premiu pentru o falsa realizare. Cei care au avut nenorocul
sa se indragosteasca de o persoana care se dispretuieste pe sine, trebuie sa fie pregatiti pentru invinuirile care vor urma din partea falsului amorezat.
O gluma facuta de Groucho Marx spune ca  nu s-ar injosi sa apartina unui club care
l-ar accepta pe el ca membru. Aceasta pozitie marxista starneste rasul prin absurditarea contradictiei:

Chinese: 
因為這是一個荒謬矛盾的想法：
我們怎麼可以既渴望加入俱樂部
又在夢想成真時拒而遠之？
為什麼我們不能只是
滿心歡喜地加入俱樂部呢？
問題關鍵就是自我厭惡的心態
對於我們很多人來說
被一個高尚的俱樂部邀請加入
不符合我們心裡對自己的期許
我們會開始懷疑自己是否該繼續相信這個俱樂部
或者在得到心上人的愛以後是否還能繼續相信他/她
在每個戀愛關係裡都會有一段麻煩的「馬克思時刻」，
也就是當一段感情即將要獲得回饋的時候
我們不能只是仰慕他人卻敬而遠之不求回報...
解除危機的關鍵在於
如何平衡我們心中的自我喜愛跟自我厭惡的心態
如果自我厭惡占了上風，
那麼獲得回饋那一方就會(以某種藉口或理由)

Romanian: 
cum este posibil sa ne dorim ceva si sa ne pierdem interesul
imediat ce dorinta ce ni se indeplineste? De ce nu ne bucuram pur si simplu de a fi fost acceptati in acest club?
Raspunsul consta in dispretul de sine, deoarece a fi acceptat intr-un club exclusivist
nu este ceva cu care psihicul nostru a fost format s-a format prin obisnuinta.
Ne pierdem admiratia pentru acel club, sau persoana de care eram indragostiti, acum ca si aceasta ne admira.
In fiecare relatie exista un moment cu tenta marxista cand devine clar ca
iubirea ne va fi intoarsa si ca nu vom admira pe cinvea de la distanta,
fara speranta ca dragostea sa ne fie impartasita.
Modul in care aceasta criza se va rezolva depinde de balanta proprie dintre auto-dispret si auto-apreciere.
Daca auto-dispretul cantareste mai mult, atunci cel caruia ii este impartasita iubirea va declara, sub diferite pretexte,

Arabic: 
كيف يمكن أن نتمنى انضمامنا إلى نادٍ ما و من ثم نفقد هذه الرغبة متى ما أصبح الأمر واقعًا؟
لماذا لا نكون فرحين فقط بالسماح لنا بالانضمام للنادي؟
يكمن الجواب في شخصية من يكره نفسه؛ فبالنسبة لكثيرٍ منّا لا يشبه قبولنا في نادٍ ضخم وجميل ما
شُكل داخل أرواحنا وقبلناه.
فنحن نتسائل كيف يمكن لنا أن نبقى على إيماننا بالنادي أو حتى بالمحبوب بعد أن بدؤوا يؤمنون بنا.
عادةً ما يوجد في كل علاقة لحظة ماركس الشائكة
اللحظة التي يظهر فيها أن الحب سيكون متبادلًا، وأننا لم نعد قادرين على الإعجاب بشخصٍ ما من بعيد بدون أن نتمنى أن يبادلنا الشعور.
ولهذا يكمن الحل في الموازنة بين حب النفس وكرهها.
إذا امتلك السلطة كارهٌ لنفسه فإن ذلك الشخص الذي بادله الحب سيعلن أن المحبوب
(بعذر أو بآخر) غير مناسب كفاية له

Portuguese: 
pelas suas contradições absurdas: como é possível querermos simultaneamente
tornarmo-nos membros de um clube e ainda assim esquecer tal capricho assim que se torna realidade? Porque é que não somos
simplesmente felizes por termos sido aceites? A resposta está no auto-ódio; porque
muitos de nós, sendo aceites num nobre e belo clube, não é o que as nossas
psiques interiores foram feitas para aceitar. Perguntamo-nos como pudemos continuar a acreditar
no clube, ou no nosso amado agora que eles confiam em nós. Existe, geralmente, um inquietante
momento Marxista em cada relacionamento, um momento quando se torna claro de que o amor vai
ser reciprocado; que não vamos pura e simplesmente admirar alguém ao longe sem esperanças de  reciprocidade.
A maneira que é resolvido depende no equilibro entre amor próprio e auto-ódio. Se o auto-ódio
ganha, então o que está a ser amado de volta irá afirmar que o parceiro

Dutch: 
positie door zijn absurde tegenstellingen: hoe is het mogelijk dat we zowel wensen dat
we lid kunnen worden van een club, en op het moment dat dit waarheid wordt we het meteen willen weigeren? Waarom willen we
niet gewoon blij zijn met onze acceptatie bij een club? Het antwoord ligt in zelfhaat; omdat voor
velen van ons, acceptatie binnen een grote en prachtige club niet past bij wat onze
binnenste psyches zijn gevormd om te accepteren. We vragen ons af hoe we door kunnen blijven gaan met geloof in
de club, of de leden ervan nu dat ze in ons geloven. Er is meestal een verontrustend
Marxistisch moment in elke relatie, een moment waarop het duidelijk wordt dat de liefde
beantwoord gaat worden; dat we niet simpelweg iemand van veraf kunnen bewonderen zonder kans op wederkeerbaarheid.
De manier waarop dit is op te lossen, hangt af van de balans tussen zelfliefde en zelfhaat. Als zelfhaat
de overhand heeft, dan zal degene die nu ook liefde ontvangt verklaren dat de geliefde

Spanish: 
por su absurda contradicción; ¿cómo es posible desear unirnos a un club
y a la vez dejar de desearlo al momento en que ese deseo se hace realidad? ¿Por qué no simplemente
estamos felices de haber sido aceptados en el club? La respuesta está en el odio hacia uno mismo,
porque, para muchos de nosotros, ser aceptados en un gran y hermoso club no se siente
como lo que nuestra psiquis interna ha sido moldeada para aceptar. Nos preguntamos cómo podemos seguir creyendo
en el club, o de hecho, en el amado ahora que ellos creen en nosotros. Usualmente hay un problemático
momento Marx en cada relación, un momento en el cual se hace evidente que el amor
será correspondido, que no sólo admiraremos a alguien desde lejos sin esperar reciprocidad.
La forma en que se resuelve la crisis depende del equilibrio que hay entre amor propio y "odio propio" dentro de nosotros.
Si el odio gana, aquel que está siendo amado declarará que el que ama,

French: 
à cause de sa contradiction absurde : comment est-ce possible d'en même temps souhaiter rejoindre un club,
et pourtant de refuser lorsque que ce souhait se réalise ? Pourquoi ne pas simplement être heureux
d'avoir été accepté ? La réponse, c'est la haine de soi : car pour beaucoup d'entre nous,
être accepté au sein d'un club prestigieux ne correspond pas
à ce que notre psyché a eu l'habitude d'accepter. Nous nous demandons comment est-il possible
de continuer à croire en ce club, ou en l'être aimé, maintenant qu'il croit en nous.
Il y a ce troublant moment marxiste dans chaque relation, un moment où il devient clair que l'amour
va devenir réciproque; qu'on ne va pas simplement admirer quelqu'un de loin, sans espérer que cela soit mutuel.
La manière de résoudre cela dépend de la balance entre amour-propre et haine de soi.
Si la haine de soi l'emporte, alors la personne qui est aimée en retour va décider que l'être aimé,

Italian: 
perché è un'assurda contraddizione: com'è possibile sia voler entrare nel club,
sia perderne l'interesse non appena il desiderio diventa realtà? Perché non dovremmo
semplicemente gioire dell'esser stati accettati? La risposta sta nel disprezzo di sé; perché
per molti di noi, essere accettati in un magnifico club non corrisponde a ciò che la nostra psiche
è stata modellata ad accettare. Ci chiediamo come poterci fidare
del club, o del nostro amato - ora che loro credono in noi. Di solito c'è un inquietante
momento Marxista in ogni relazione, un momento in cui diventa chiaro che l'amore
verrà corrisposto; che non ci limiteremo ad ammirare qualcuno senza speranza di essere ricambiati.
Il modo in cui si risolve dipende dal bilancio tra amore e disprezzo di sé nelle nostre personalità.
Se il disprezzo di sé prende il sopravvento, la persona che è stata ricambiata dichiarerà che l'amato

Portuguese: 
por causa de suas absurdas contradições: como é possível
integrar-se a um clube, e ainda assim perder todo esse desejo no momento em que ele vira realidade? Por que nós não iríamos, simplesmente,
ficar felizes de sermos permitidos num grupo? A resposta recai sobre 'ódio próprio', porque, para muitos
de nós, ser aceito num clube grande e belo não parece com o que nossas
psíques interiores foram formatadas para aceitar. Nós imaginamos como nós podemos continuar a acreditar
no clube, ou mesmo no amado, agora que eles acreditam em nós. Comumente, há um problemático
momento Marxista em todo relacionamento; um momento em que se torna claro que o amor vai ser
retribuído; que nós não iremos simplesmente admirar alguém de longe, sem esperança de mutualismo.
A forma na qual a crise é resolvida, depende do  balanço entre amor próprio e ódio por si mesmo. Se o ódio próprio
pesa mais, o alguém que está sendo amado de volta declarará que o amado

Chinese: 
因为这是一种荒谬的矛盾情形：
我们怎能既渴望加入俱乐部
又在梦想成真时拒而远之呢
我们为啥就不能
满心欢喜地加入俱乐部呢
问题关键就在自我厌恶的心态
对于我们很多人来说
被一个高大上的俱乐部接纳
不符合我们心底里对自己的期许
我们会疑虑能否继续信任这个俱乐部
或在得到心上人的爱后还能否继续相信他/她
在每个恋爱关系里
都会有一段令人烦扰的“马克思时刻”
这个时候爱情眼看将要获得回馈
我们不能仰慕某人但敬而远之不求回报
缓解危机的关键在于如何平衡我们性情里
自我喜爱和自我厌恶的心态
如果自我厌恶占了上风  那么获得爱情回馈的那一方就会 (以某种借口或理由)

English: 
position because of its absurd contradictions:
how is it possible that we should both wish
to join a club, and yet lose that wish as
soon as it comes true? Why wouldn’t we just
be happy to have been allowed into this club?
The answer lies in self-hatred; because for
many of us, being accepted into a grand and
beautiful club doesn’t feel like what our
inner psyches have been shaped to accept.
We wonder how we can continue to believe in
a club, or indeed a beloved now that they
believe in us. There is usually a troubling
Marxist moment in every relationship, a moment
when it becomes clear that love is going to
be reciprocated; that we won’t simply admire
someone from afar without hope of mutuality.
The way the crisis is resolved depends on the balance
between self-love and self-hatred in our own characters. If self-hatred
gains the upper hand, then the one who is
being loved back will declare that the beloved

Persian: 
ما به پارادوکس توی این جوک می خندیم : مگه میشه آدم هم بخواد عضو یه کلوب بشه،
و هم وقتی عضو شد، دیگه عضویتش رو نخواد؟ چرا بخاطر
عضویتمون جشن نگیریم؟ جوابش در نفرت از خوده!
واسه خیلی از ماها عضو یه کلوب عالی بودن یه چیزیه که
روحمون نمی تونه باور کنه. اگر کلوب یا معشوق ما رو بخواد،
ما دیگه نمی تونیم کلوب یا معشوق رو بخوایم. معمولا تو هر رابطه ای،
یه چنین لحظه مضحکی پیش میاد که معلوم میشه قراره به
عشق ما جواب مثبت بدن، دیگه قرار نیست نا امیدانه آرزوی وصل داشته باشیم و میشه به معشوق رسید.
برخورد ما در این لحظه بستگی داره به تعادل خویشتن دوستی و نفرت از خود.
اگر نفرت از خود پیروز بشه کسی که جواب مثبت گرفته ناگهان سرد میشه،

Vietnamese: 
Ta cười vào tình huống của ông Marxist vì 
sự trớ trêu đến kỳ quặc của nó: Làm sao ta có thể
vừa muốn tham gia một clb, và sau đó thôi
 không muốn nữa khi mong muốn đó thành sự thật?
Tại sao ta không thể cứ thế hạnh phúc khi được
 nhận vào clb này? Câu trả lời nằm ở sự căm ghét bản thân.
bởi vì đối với nhiều người trong chúng ta, việc được nhận 
vào một clb to lớn và đẹp đẽ không giống như những gì
tâm lý bên trong của ta đã được định hình để chấp nhận. 
Ta tự hỏi bằng cách nào ta có thể tiếp tục tin vào
một clb, hay kể cả người yêu của mình khi mà 
bây giờ họ quay sang tin tưởng ta. Luôn có một
khoảnh khắc Marxist rắc rối trong mọi mối quan hệ,
 đó là lúc mà ta biết rõ rằng tình yêu sẽ  được đáp lại,
là lúc ta không chỉ đơn giản là ngưỡng mộ người khác 
từ xa mà thiếu đi hy vọng có tương tác với người kia.
Cách giải quyết khủng hoảng này phụ thuộc vào sự cân bằng
 giữa lòng yêu bản thân và sự căm ghét bản thân trong tính cách của ta.
Nếu sự căm ghét bản thân chiếm ưu thế,
 người được yêu lại sẽ bảo rằng người nói yêu mình

Arabic: 
(غير مناسب كفاية بمجموعة من الفضائل المرتبطة بغير المناسب).
ولكن إذا اكتسب السلطة محبٌ لنفسه فعندها ربما سيقبل كلا الطرفين
أن تبادل حبهما ليس دليلًا على مدى تفاهة المحبوب
ولكنها دليلٌ على مدى سهولة حبهم التي ظهرت.
وقد أثبت أن القليل من المعرفة بكيفية حبنا لأنفسنا يمكن أن تكون واحدة من ألطف الأشياء وحتى أكثرها رومنسية التي قد
نتعلم تقديمها لشريكنا على الإطلاق.
ترجمة:فريق أُترجم autrjim@

English: 
(on some excuse or other) is just not good enough
for them (not good enough by virtue of associating
with no-goods). But if self-love gains the
upper hand, then both partners may accept
that seeing their love reciprocated is not
proof of how low the beloved is, but instead of how
lovable they have themselves turned out to
be. It emerges that knowing how to love
ourselves a little can be one of the kindest
and therefore most romantic things we can
ever learn to do for our partners.

Portuguese: 
(por alguma desculpa ou por outra) não é suficientemente bom para si (não é suficientemente bom por virtude
de se associar com pessoas não-boas.) Mas se o amor próprio ganhar, então ambos os parceiros podem aceitar
que ver o seu amor reciprocado não é provado quão inferior o amado é, mas do quão
amáveis eles mesmos são. Afinal, saber como amar-nos
um bocadinho pode ser das mais gentis, e por conseguinte, das mais românticas coisas que podemos
aprender a fazer pelos nossos parceiros.

Vietnamese: 
(vì một vài lý do gì đó) đơn giản là chưa đủ tốt đối với họ (chưa đủ tốt trong mối liên hệ với không tốt)
Nhưng nếu lòng yêu bản thân chiếm ưu thế,
 thì cả hai người sẽ chấp nhận rằng
việc tình yêu của họ được đáp trả không phải 
là minh chứng cho sự tầm thường của người kia
mà thay vào đó là việc họ đã làm bản thân mình
 trở nên đáng được yêu như thế nào.
Rõ ràng việc biết cách yêu bản thân mình là 
việc tốt đẹp nhất và do đó lãng mạn nhất mà
ta có thể làm cho bạn đời của mình.

Dutch: 
(door een of ander excuus) niet goed genoeg voor ze is (niet goed genoeg door associatie
met  helemaal niets goeds). Maar als zelfliefde overheerst, dan kunnen beide partners accepteren
dat hun geliefde geen bewijs is van hun lage eigenwaarde, maar van hoe
beminnelijk ze zelf uiteindelijk blijken te zijn. Het blijkt dat weten hoe we onszelf een beetje moeten liefhebben
een van de liefste en daarmee de meest romantische dingen kunnen zijn die we
ooit kunnen leren doen voor onze partners.

Italian: 
(per una scusa o per l'altra) non è abbastanza per lui (non sei abbastanza buono se ti associ
ad un "non-buono"). Ma se è l'amor proprio a vincere, allora entrambi i partner potrebbero accettare
che vedere il proprio amore ricambiato non è una prova di quanto sia "non-buona" l'altra persona, ma di quanto
amabili si siano rivelati entrambi. Ne viene fuori che saper amare sé stessi
può rivelarsi una delle cose più gentili, e quindi più romantiche, che chiunque possa
mai imparare a fare per il proprio partner.

Romanian: 
ca partenerul nu este destul de bun (prin simpla asociere cu persoane fara valoare).
Dar daca auto-aprecierea cantareste mai mult, atunci ambii parteneri vor intelege ca
dragostea impartasita nu este o dovada a lipsei de valoare a partenerului, ci, din contra,
a faptului ca ei insisi sunt demni de iubire. 
Se pare ca iubirea si aprecierea propriei persoane
poate fi unul dintre lucrurile cele mai generoase si prin urmare, romantice,
pe care le putem face pentru persoana iubita.

Portuguese: 
(em uma ou outra desculpa) não é bom o suficiente para ele (não é bom o suficiente pela virtude de associar-se com nenhuma virtude boa).
Mas, se o amor próprio for pesar mais, ambos os parceiros podem aceitar
que ver seu amor sendo retribuído não é uma prova do quão baixo o amado é, mas quão
amáveis eles tomam a si mesmos. Acontece que saber como amar
a nós mesmos um pouco, pode ser uma das mais gentis e, logo, mais românticas coisas que nós podemos
sequer aprender a fazer por nossos parceiros.

Persian: 
و اعلام می کنه که معشوق از اول به اندازه کافی خوب نبوده!
ولی اگه خویشتن دوستی برنده بشه، دو طرف قبول دارن
که عشق دو جانبه معنی اش این نیست که معشوق سبک و بی کلاس بوده، بلکه
معنی اش اینه که عاشق، خودش رو هم دوست داره. بنظر میاد،
این که خودمون رو دوست داشته باشیم اولین کار و رمانتیک ترین کاریه که می تونیم برای معشوق انجام بدیم.
 

Spanish: 
de una manera u otra, no es lo suficientemente bueno para el primero, asociándole en consecuencia
nada bueno. Pero si el amor propio gana, entonces ambos pueden aceptar
que ver su amor correspondido no es prueba de lo inferior que es el amado, sino que
de lo adorable que ellos mismos han resultado ser. Sucede que saber amarnos a nosotros mismos un poco
puede ser una de las cosas más amables y, por lo tanto, más románticas que podemos aprender
por nuestras parejas.

Chinese: 
指责对方配不上自己 (比如说对方不中用)
但倘若自我喜爱占了上风
恋爱双方就能明白
自己的爱情获得回应
并不表示被爱的人多么低廉
而是说明他们让自己变得迷人可爱
懂得如何热爱自己
是我们能为伴侣所做到的
最善良也是最浪漫的事情之一
 

French: 
d'une manière ou d'une autre, n'est pas assez bien pour elle.
Mais si l'amour-propre l'emporte, alors les deux partenaires peuvent accepter
que le fait que leur amour soit réciproque n'est pas une preuve que l'être aimé est mauvais,
mais qu'ils sont simplement dignes d'être aimés. Finalement, être capable de s'aimer
peut être une des meilleures choses, mais aussi une des plus romantiques,
que l'on puisse jamais faire pour nos partenaires.

Chinese: 
指責對方配不上自己（例如：對方不中用）
但是，若是自我喜愛佔上風，
戀愛的雙方都能明白
自己的愛情獲得回應
並不表示獲得愛情的人多麼低廉
而是他們知道如何讓自己迷人可愛
因此懂得喜愛自己，
是我們能為我們的伴侶做到
最善良也最浪漫的事情了！
