
Spanish: 
Todos recibimos una crianza. Para muchos, las cosas funcionaron bien. Nos amaban, nos respetaban,
las necesidades estaban cubiertas. Así nos convertimos en quienes somos hoy en día, más o menos sanos.
Para otros, las cosas resultaron más bien mal. Tal vez había una falta de confianza.
ira, humillación, violencia, o tal vez peor.
Si lo había, estuvimos expuestos a quedar profundamente marcados. Incluso, a pesar de que todo
pasó varios años atrás, nos seguimos dando cuenta de nuevas formas en que el pasado nos impide tener
una buena vida en el presente. Nuestras experiencias de crianzas inadecuada menoscaban nuestra habilidad
de tener relaciones sanas, un buen tipo de confianza y de atender a nuestras necesidades
de forma adecuada.
Nos gustaría, por supuesto, pasar la página. Hay algo muy desbalanceado y profundamente cruel sobre la idea
de que los primeros 12 años de vida determinan los próximos 50.

Korean: 
우리는 모두 누군가에게 키워졌다
많은 이들은 보살핌을 잘 받았다
사랑과 존중 속에서
기본적 욕구를 채웠고
그 덕에 지금처럼
적당히 분별 있는 사람이 됐다
어떤 이들은 상황이 꽤 나빴다
불화, 창피, 폭력이나
더 심한 일도 있었다
그런 일은 시간이 흘러도
깊이 상처로 남기 쉽다
오래전 일이라곤 하지만
그런 과거는 현재의 삶을 가로막고
우리는 계속 새 길을 찾는다
비뚤어진 양육 경험은
건강한 관계나 자신감을 갖는 능력
자신을 적절히 돌보는
능력을 갉아먹는다
물론 우리는 더 나아지고 싶다
인생 초반 12년이 이후 50년을
결정한다는 이야기는 끔찍하다

Italian: 
Tutti noi siamo stati cresciuti. Per alcuni di noi, è andata bene. SIamo stati amati, le nostre opinioni rispettate,
i nostri bisogni sono stati ascoltati. Ci ha aiutato a diventare le persone più o meno sane che siamo oggi.
Per altri tra noi, le cose sono andate molto peggio. Probabilmente c'è stata inaffidabilità,
rabbia, umiliazione, violenza o peggio.
Se c'è stato tutto questo, potremmo essere stati segnati nel profondo.
Potremmo, anche se fosse successo
un po' di anni fa ad oggi, continuare a notare nuovi modi in cui il passato si mette
nella via di una buona vita nel presente. Le nostre esperienze genitoriali inadeguate hanno minato la nostra abilità
di avere relazioni sicure, la giusta quantità di sicurezza e di occuparci di
noi stessi.
Noi vorremmo, ovviamente, andare avanti. C'è qualcosa di non bilanciato e profondamente crudele
nell'idea che i primi 12 anni determinino i successivi 50.

English: 
All of us were parented. For many of us, it
went well. We were loved, our views were respected,
our needs were tended to. It helped to make
us the more or less sane people we are now.
For others among us, things went really rather
badly wrong. Perhaps there was unreliability,
anger, humiliation, violence or worse.
If there was, we’re liable to have been
deeply marked. We may, even if it all happened
quite a number of years ago now, keep noticing
new ways in which the past is getting in the
way of a good life in the present. Our inadequate
parenting experiences undermine our ability
to have sound relationships, the right sort
of confidence and to extend adequate nurture
to ourselves.
We would like, of course, to move on. There
is something unbalanced and deeply cruel in
the idea of the first 12 years determining
the next 50.

Chinese: 
我们都是被父母养大的。
对大多数人来说，都还不错。
有人疼，有人爱，还有人照顾：
多多少少把我们打造成健全的正常人。
但我们当中也有些人，情势很糟糕。
可能会有不靠谱、坏脾气、
羞辱、暴力、甚至更糟糕。
如果是这样，所有的一切
都深深地烙印在我们的心中。
即使时隔多年，我们可能会发觉
那些陈年旧事挡住了通向美好生活的路。
我们为人父母的经验极为匮乏，
以至于会潜移默化
损害了我们正常的人际交往；
恰如其分的自信足以使我们的内心强大。
当然，我们也会选择向前看。
可惜一生中前12年的心理失衡深入脑海
决定了我们未来的下半辈子。

French: 
Tout un chacun fut élevé. Et pour beaucoup ça s'est bien passé. On nous a aimé, nos aperçus respectés,
nos besoins subvenus. Ca a contribué à faire de nous les personnes plus ou moins saines que nous sommes.
Pour d'autres, ça s'est beaucoup moins bien passé. Peut-être y avait-il un manque de fiabilité,
de la colère, de l'humiliation, de la violence ou pire.
Si oui, ça nous aura sans doute marqué. Et bien que des années se soient
écoulées depuis, on continue d'observer des nouvelles façons que le passé a de nous empêcher
de vivre bien à présent. La manière inadéquate avec laquelle nos parents nous ont élevé endommage notre
capacité à avoir des relations saines, d'avoir confiance en soi et de s'occuper de
soi comme on s'est occupé de nous.
Biensur qu'on souhaiterait évoluer. Il y a quelquechose de tordu et cruel dans
l'idée que les 12 premières années de déterminent les 50 prochaines.

Russian: 
Всех нас воспитывали. Для большинства это прошло удачно. Нас любили, уважали наше мнение,
удовлетворяли наши потребности. Благодаря этому, мы стал более или менее здоровыми людьми, теми, кто мы есть сейчас.
Для других все прошло намного хуже. Возможно, имела место ненадежность,
гнев, унижение, насилие или того хуже.
Если так, то у нас должен остаться глубокий след. Мы можем, даже если все это произошло
довольно много лет тому назад, раз за разом замечать новые проявления прошлого, его влияние на
счастливую жизнь в настоящем. Плохой опыт детства подрывает нашу способность
строить надежные отношения,  доверять и правильно относиться
к самому себе.
Мы бы хотели ,конечно, двигаться дальше. Есть что-то неправильное и глубоко жестокое в
идее, что первые 12 лет жизни определяют последующие 50.

Arabic: 
جميعنا رُبيِنا وسار هذا على نحو حسن لكثيرٍ منا.
أٌحبِبنا واحتُرمت آرآئنا و لُبِّيت حاجاتنا
وساعد هذا في جعلنا أناس عقلاء إلى حد ما الآن.
إلا أن الأشياء سارت على نحو سيء جدا لآخرين.
ربما ثمة هناك غير مصداقية أو غضب أو إهانة أو عنف أو ما هو أسوأ
فإذا كان كذلك فإننا معرضين لتأثر تأثيرا عميقا.
حتى لو أن كلها حدثت قبل سنوات عدة ماضية،
استمر بملاحظة الوسائل الجديدة حين يقف ما مضى
عائقا لحياة رائعة في الحاضر.
تحد قلة خبراتنا التربوية في قدرتنا على امتلاك علاقات سليمة
وثقة صحيحة وتقديم تنشئة ملائمة لأنفسنا
نرغب حتمًا بالسير قدما.
فثمة قسوة شديدة وغير متوازنة فيما يتعلق بفكرة
أن الاثنا عشر سنة الأولى تحدد الخمسين سنة التي تليها.

Dutch: 
"We zijn allemaal opgevoed. Voor velen van ons ging het goed. We waren geliefd, onze opvattingen werden gerespecteerd, onze behoeften werden gestild. Het hielp ons de min of meer gezonde mensen te worden die we nu zijn.
onze behoeften waren geneigd. Het heeft geholpen om te maken
ons de min of meer gezonde mensen die we nu zijn.
Voor anderen onder ons ging het eigenlijk eerder erg verkeerd. Misschien was er onbetrouwbaarheid,
woede, vernedering, geweld of erger.
Als dat wel zo was, zouden we dat waarschijnlijk zijn geweest diep gemarkeerd. Dat kunnen we, ook al is het allemaal gebeurd
een behoorlijk aantal jaren geleden nu, nieuwe manieren blijven zien waarop het verleden voor belemmeringen zorgt
van een goed leven in het heden. Onze ontoereikendheid opvoedervaringen ondermijnen ons vermogen
om goede relaties te hebben, het juiste zelfvertrouwen en om op een goede wijze de zorg voor onszelf
te vergroten.
We willen natuurlijk doorgaan. Er
is iets onevenwichtig en diep wreed
aan het idee van de eerste 12 jaar die de 50 daaropvolgende bepalen.

Portuguese: 
Todos nós fomos educados pelos pais. Para muitos de nós, correu tudo bem. Fomos amados, nossas opiniões foram respeitadas,
nossas necessidades foram atendidas. Isso nos ajudou a tornar-nos as pessoas mais ou menos sãs que somos agora.
Para outros entre nós, as coisas foram bem ruins. Talvez não houvesse confiabilidade,
raiva, humiliação, violencia ou até pior.
Se isso aconteceu, nós fomos profundamente marcados. Nós podemos, mesmo se tudo isso aconteceu
há muitos anos, continuar notando novas maneiras em que o passado afeta
o nosso caminho para uma boa vida no presente. Nossas experiências de educação inadequada sabotam nossa habilidade
de ter relacionamentos sadios, o tipo certo de confiança e de passar adiante uma educação adequada
para nós mesmos.
Nós gostaríamos, claro, de seguir em frente. Há algo desbalanceado e profundamente cruel na
ideia dos primeiros 12 anos determinando os próximos 50.

Dutch: 
We kunnen het verleden niet veranderen, maar het blijft wel mogelijk om op zijn minst een deel van de gevolgen te corrigeren
 
We kunnen leren om dit te doen door een verwaarloosd
en toch een zeer krachtig proces dat we re-ouderschap noemen.
Hoe onze ouders zich gedroegen, zal een voorbeeld hebben vastgelegd in onze gedachten over hoe we zouden moeten
reageren op uitdagingen. Maar we hebben het niet nodig om voor altijd vast te zitten aan de zorg
die we in de eerste jaren hebben aangeleerd.
Wij hebben van nature het vermogen om onszelf op te voeden. Wat dit betekent is, een mogelijkheid om
- onszelf te troosten op momenten van moeilijkheid
- om de problemen die ons overkomen te interpreteren
met verbeeldingskracht en vriendelijkheid
- om onszelf aan te moedigen in het aangezicht van angst
en verlies
- en om gerust te stellen hoe breekbaarder, geagiteerd
delen van ons door gebruik te maken van onze ervaring en onze geruststellende stem
Dit alles is wat goede ouders doen voor hun kinderen, maar als dit ons niet is overkomen,

Arabic: 
لا نستطيع تغيير الماضي إلا أنه بإمكاننا 
تصحيح بعض نتائجه على الأقل
قد نتعلم فعل ذلك عن طريق أسلوب مُهمل
ولكنه في غاية القوة نسميها إعادة التربية
سيشكل كيفية تصرف والدينا نموذجًا في عقولنا
عن كيفية ردود فعلنا للتحديات.
إلا أننا لا نحتاج إلى أن نظل حبيسي رعاية
حظينا بها في في السنوات الأولى.
فطريًا لدينا القدرة على تربية أنفسنا
-وهذا يعني القدرة على مواساة أنفسنا في اللحظات الصعبة.
-و تفسير مصاعب أقلقتنا بالتخيل والإحسان.
-وتشجيع أنفسنا على مواجهة التوتر والإهمال.
والاطمئنان على أكثر الأجزاء هشاشة واضطرابًا فينا
استنادًا إلى تجاربنا وجوانبا الآمنة.
كل هذا يفعله الوالدين الجيدين فطريًا لأطفالهم.

English: 
We cannot change the past, but it does remain
open to us to correct at least some of its
repercussions.
We may learn to do this through a neglected
and yet deeply powerful process we call re-parenting.
How our parents behaved will have laid down
a template in our minds about how we should
respond to challenges. But we don’t need
to remain forever stuck with the kind of care
which we imbibed in the early years.
We by nature have an ability to parent ourselves.
What this means is, an ability to
- comfort ourselves at moments of difficulty
- to interpret the troubles that beset us
with imagination and kindness
- to encourage ourselves in the face of anxiety
and loss
- and to reassure the more fragile, agitated
parts of us by drawing upon our experience
and our serene aspects
All this is what good parents do for their
children, but if this did not happen to us,

Portuguese: 
Não podemos mudar o passado, mas nos continua aberta a possibilidade de corrigirmos ao menos algumas de suas
repercussões.
Podemos aprender a fazer isso através de um processo negligenciado e, no entanto, profundamente poderoso, que chamamos de reeducação.
A forma como os nossos pais se comportaram terá estabelecido um modelo em nossas mentes sobre como devemos
responder aos desafios. Mas nós não precisamos permanecer presos para sempre no tipo de cuidado
do qual fomos bebendo nos primeiros anos.
Nós, por natureza, temos uma habilidade de educar a nós mesmos. Isso significa, uma habilidade de
- confortar a nós mesmos em momentos de dificuldade - de interpretar os problemas que nos preocupam
com imaginação e bondade - para encorajar a nós mesmos face à ansiedade
e perda - e reassegurar as partes mais frágeis, agitadas
de nós mesmos aproveitando nossa experiência e nossos aspectos serenos
Tudo isso é o que os bons pais naturalmente fazem por seus filhos, mas se isso não aconteceu para a gente,

Chinese: 
我们无法选择过去，
但当沉渣泛起之时，
至少我们从此释怀。
籍由对其视若无睹，
亦或是探究灵魂深处的重新做人。
父母的言传身教
给了我们既定的行为模式。
当老革命遇到新问题时，
我们没必要把自己禁锢在老路上，
依旧照葫芦画瓢。
我们天生有能力照顾好自己：
一种与生俱来的能力。
面对困境，内心自我抚慰：
把吃苦当作吃补；
面对惶恐，给自己加油打气：
风雨中的那点痛不算什么，
擦干泪不要怕至少我们还有梦。
这些其实都是为人父母要做的事情，

Korean: 
과거는 바꿀 수 없다
그래도 최소한 몇 가지 영향은
바로잡는 방법이 있다
방치된 그러나 매우 강력한 프로세스,
다시 기르기(re-parenting)로써 가능하다
어려움에 맞서는 태도에 있어
부모의 행동 방식은 우리 마음속
하나의 기준이 된다
그러나 어릴 적 받아들였던 것에
언제까지나 매달릴 필요는 없다
인간은 자신을 길러내는
타고난 재주가 있다
이 재주란,
어려운 시기에 스스로 위로하는 능력
상상력과 다정함으로써
주변의 문제를 해석하는 능력
상실과 불안 앞에서 스스로 격려하며
그리고 쉽게 흥분하고 상처받는
우리의 일부를
자신의 경험과 고요한 측면을 통해
안심시키는 능력을 말한다
이는 좋은 부모가
자녀에게 하는 것들이다
그런 혜택을 못 받았더라도

Russian: 
Мы не можем изменить прошлое, но в наших силах, все же, исправить, по крайней мере, некоторые его
последствия.
Мы можем научиться делать это с помощью забытого и тем не менее очень мощного процесса, который мы называем перевоспитанием.
Поведение наших родителей останется шаблонам в нашем разуме, определяя нашу
реакцию на вызовы. Но нам не нужно навсегда застревать на том,
что мы впитали в ранние годы.
Мы, по своей природе, обладаем способностью воспитывать самих себя. Это означает способность
- успокаивать себя в моменты трудностей
- подходить к проблемам, которые окружают нас,
с фантазией и добротой
- ободрять себя перед лицом тревоги
и потери
- и утешать наиболее хрупкие, взволнованные
части души, опираясь на опыт
и наши сильные стороны
Все это то, что хорошие родители делают для своих дети, но если этого не случилось с нами,

Italian: 
Non possiamo cambiare il passato, ma rimane un po' aperto per correggere almeno alcune delle sue
ripercussioni.
Possiamo imparare a fare questo attraverso un trascurato ma profondamente forte processo che chiamiamo "re-parenting"
Il comportamento dei nostri genitori ha lasciato nella nostra mente un metodo con cui
reagire alle sfide. Ma non abbiamo bisogno di rimanere per sempre incastrati nel tipo di cura
in cui abbiamo affogato nei primi anni.
Noi per natura abbiamo l'abilità di farci da genitori da soli. Significa che è una abilità che ci permette
- rendendoci sicuri nei momenti difficoltosi - di interpretare i problemi che ci affliggono
con immaginazione e gentilezza - per incoraggiare noi stessi alla faccia di ansietà
e perdita - e di riassicurare la più fragile, agitata
parte di noi attingendo dalla nostra esperienze e dai nostri aspetti sereni.
Questo è tutto quello che fanno i buoni genitori per i loro figli, ma se non ci è accaduto,

Spanish: 
No podemos cambiar el pasado, pero todavía tenemos la posibilidad de corregir al menos algunas de sus
repercusiones.
Tal vez podemos aprender a hacer esto a través de un proceso profundo y poderoso llamado reparentalización.
La forma de comportamiento de nuestros padres nos dejó un plano en la mente sobre cómo debemos
reaccionar a los problemas. Pero no tenemos que quedarnos por siempre atascados con el tipo de
cuidado en que estábamos inmersos durante nuestros primeros años.
Naturalmente tenemos la habilidad de ser nuestros propios padres. Esto es,
la habilidad de reconfortarnos a nosotros mismos en momentos de dificultad, de ver los problemas
que nos agobian con imaginación y amabilidad, animarnos a nosotros mismos frente a la ansiedad
y la pérdida,y para reafirmar a aquellas partes de nosotros que son más frágiles,
más agitadas, usando nuestros lados más experimentados y serenos.
Esto es lo que los buenos padres hacen por sus hijos, pero si esto no fue lo que sucedió con nosotros,

French: 
On ne changera pas le passé, mais il en tient à nous de s'appliquer à corriger au moins certaines
de ses répercussions.
On peut l'entreprendre grâce à un processus très puissant, bien que négligé, qu'on appelera la ré-éducation.
Le comportement de nos parents aura établi en nous un modèle pour faire face
à l'épreuve. Mais on n'a aucunement besoin de rester bloqué avec le genre
d'attitude qui nous a été inculqué plus jeune.
De nature, nous avons la capacité de s'occuper de soi comme un parent. Soit la capacité
de se réconforter pendant les moments difficiles, d'interpréter nos inquiétudes
avec imagination et gentillesse, de s'encourager pendant les moments d'anxiété
ou de perte, et de rassurer ses parties plus fragiles et agitées
en tirant les leçons d'expériences passées et de nos côtés plus sereins.
En principe, c'est tout ce que de bons parents transmettent à leurs enfants, mais si ça ne nous l'a pas été

Arabic: 
ولكن إن لم يحدث هذا لنا، مازلنا نستطيع 
أن نمضي - في البلوغ- ونفعلها لأنفسنا.
يمكن لـ جزء من دماغنا التحدث للآخرين
يمكن لجانب أن يكون بمثابة عاقل و متزن ومرن
لـجانبٍ غير ناضج بصبياني ومتهور.
يمكننا أن نضع معصمنا حول أكتافنا
تقدم تجربتنا في قصور والدينا خبرة
تُهدر إن ظلت عالقة في نطاق النقد.
ينبغى أن تصبح نموذجًا لمشروع أكثر فائدة؛
خلق المربي الداخلي المثالي من يتعامل مع جميع الطرق
التي ينبغى أن يكون الشيء الحقيقي عليه ولكن ليس إلى حد بعيد.
معرفتنا لما ينقصنا، يُكسبنا خبرة في معرفة ما نحتاج
-و ينبغي أن نؤمن بأننا قادرين على منحها لأنفسنا.
فبالفعل نحن لدينا مربيا داخليا مثاليا؛
ببساطة ومن نواح عديدة نقيض مالدينا.
وعلى الرغم من أن مرحلة الطفولة تعد مرحلة واحدة في وقت مادي

French: 
on peut se ratrraper à l'âge adulte, en ce le pourvoyant soi-même. 
Un partie de l'esprit
peut parler à l'autre, une partie peut sainement, et avec résilience, ré-équilibrer la partie
plus immature, plus meurtrie de nous.
Ce n'est pas une nécessité que notre esprit soit limité par ceux sensés nous avoir élevé, on
peut soi-même se prendre en mains, se soutenir.
L'exemple du déficit de nos parents nous offre de l'expertise
qui serait gâchée si elle restait de la simple critique. Il vaudrait mieux que l'exemple stimule
un projet bien plus utile: qu'il forge notre idéal du parent, agissant de toutes les manières
que le parent actuel aurait bien fait d'agir, sans le faire.
Avoir une telle compréhension de ce dont on a manqué nous permet de devenir expert quand à ce qu'il nous faut et
et de se sentir capable de se le fournir à soi-même.
Ce parent intérieur idéal nous est à tous souvent inhérent, seulement il est généralement
l'opposé de ceux qu'on a eut.

Korean: 
우리는 여전히
거기 들어설 수 있고 해낼 수 있다
내면의 한 부분은
다른 쪽에 말을 건넬 수 있고
다른 부분은
상처 입고 미숙한 자신을 회복하는
균형으로서 온전하게 행동할 수 있다
우리는 스스로 따뜻하게 안아줄 수 있다
부모가 못 해준 부분은
우리에게 전문적 기술을 제공한다
그저 비난하기만 한다면
배울 기회를 놓칠 것이다
그 결핍은 훨씬 더 유용한 계획,
내적 부모 창조의 원형이 되어야 한다
실제 부모가 해야 했지만
충분히 하지 못한 역할을
완전히 해내는 이상적인 부모이다
누리지 못한 것을 깊이 앎으로써
정말 필요한 것에 대한
전문가가 될 수 있다
그리고 스스로 해낼 수 있다고
믿어야 한다
우린 이미 완벽한 내적 부모를
가지고 있다
단순히 많은 방면에서
실제 부모의 정반대를 떠올리면 된다
유년은 물리적 시간 속에서
한 번으로 끝이지만

Spanish: 
todavía podemos, durante la adultez, actuar y hacerlo por nosotros mismos. Una parte de nuestra mente
le puede hablar a la otra, una parte puede actuar como la parte sana, resiliente, en contrapeso a nuestro lado
más herido y inmaduro.
No hay que limitarse
por aquellos que debían cuidar de nosotros, podemos, metafóricamente, poner un brazo sobre nuestro hombro.
Nuestra experiencia de las fallas de los propios padres nos ofrece una experiencia que se desperdicia
si se queda en el nivel de la crítica. Debe convertirse en el plano de un proyecto más útil:
la creación de un padre interno ideal, que hace todo lo que el padre real debió haber hecho,
pero por algún motivo no lo hizo.
Saber tanto sobre lo que no tuvimos nos convierte en expertos sobre lo que necesitamos,
y debemos creer que podemos podemos darnos a nosotros mismos lo que necesitamos.
Ya tenemos el padre interno imperfecto; de muchas formas es el opuesto
del que tenemos.

English: 
we can still - in adulthood - step in and
do it for ourselves. One part of the mind
can speak to the other, one part can act as
the sane, resilient counterweight to the bruised
more immature side of the self.
We don’t need to be limited in our spirit
by those who were meant to care for us, we
can figuratively put an arm around our own
shoulder.
Our experience of the shortfalls of our own
parents offer us an expertise that is wasted
if it stays stuck at the level of criticism.
It should become the template for a far more
useful project: the creation of an inner ideal
parent, who acts in all the ways in which
the real thing should have done, but didn’t
quite.
Knowing so much about what we did not have
enables us to be experts at what we need - and
should believe we can provide for ourselves.
We already have the perfect inner parent;
it’s simply in many ways the opposite of
the one we had.

Dutch: 
we kunnen nog steeds - op volwassen leeftijd - in en
doe het voor onszelf. Een deel van de geest
kan met de ander spreken, een deel kan zo handelen het gezonde, veerkrachtige tegengewicht van de gekneusde meer onvolwassen kant van het zelf.
Wij kunnen "figuurlijk" een arm om onze eigen schouder slaan.
Onze ervaring van de tekortkomingen van onze eigen ouders bieden ons een expertise die verspild is
als het blijft hangen op het niveau van kritiek. Het zou het sjabloon moeten worden voor nog veel meer
nuttig project: het creëren van een innerlijk ideale ouder, die handelt op alle manieren waarop
je echte ouder het had moeten doen, maar het niet (helemaal) deed.
Zoveel weten over wat we niet hadden
stelt ons in staat om experts te zijn in wat we nodig hebben - en
moeten geloven dat we voor onszelf kunnen zorgen.
We hebben al de perfecte innerlijke ouder;
het is gewoon in veel opzichten het tegenovergestelde van
degene die we hadden.

Russian: 
мы все еще можем - в зрелом возрасте - включиться и сделать это для себя. Одна часть ума
может говорить с другой, одна часть может выступать в качестве
здравомыслящего, гибкого противовеса для поврежденной
более незрелой стороны личности.
Мы можем, образно говоря, сами обнять себя.
Мы получили недостаточное количество опыта от наших родителей, информацию, которая окажется потеряна,
если так и застрянет на уровне критики. Она должен стать образцом для гораздо более
полезного проекта: создания внутреннего идеального Родителя, который делает все,
что должен был, но с чем не справился настоящий.
Зная так много о том, чего у нас не было мы становимся экспертами, в том, что нам нужно и
должны поверить в свою способность обеспечить себя этим.
У нас уже есть идеальный внутренний родитель;
просто, во многом, это противоположность
того, который у нас был.

Chinese: 
但若平生尚未经历，那我们可以
让长大成人的自己重新开始。
两种声音在脑海里激荡：
一半是火焰，一半是海水。
用正常健全的思维
对抗曾经受伤的自己。
我们可以想象有坚强的臂膀让自己倚靠。
父母言传身教的缺失让我们知道
指责找茬是无济于事的。
它完全可以转换成更有利的行为：
内心塑造一个理想的父母：
他们面对世俗做事可圈可点，
但从不逾距越轨。
当掌握了如何应对未知之事，
我们就会得心应手，从容应对。
我们都幻想过父母完美的样子，
只不过很多这些都是反着来的。
尽管孩提时代于时间上，
可能已经过去很久了；

Portuguese: 
nós ainda podemos - na vida adulta - assumir o papel e fazê-lo por nós mesmos. Uma parte da mente
pode falar com a outra, uma parte pode agir como o contrapeso são e resiliente para a parte machucada
e mais imatura de nosso ser.
Nós podemos figurativamente colocar uma mão em nosso próprio ombro.
Nossa experiência com as insuficiências de nossos próprios pais nos oferece uma experiência desperdiçada
se permanece presa no nível da crítica. Ela  deve tornar-se o modelo para um projeto muito
mais útil: a criação de um pai ideal interior, que age em todos os sentidos nos quais
a situação real deveria ter acontecido, mas não aconteceu.
Saber tanto sobre o que nós não tivemos nos possibilita sermos especialistas no que precisamos - e
devemos acreditar que podemos providenciar a nós mesmos.
Nós já temos o pai(mãe) perfeito(a) interior; é simplesmente, em muitos sentidos, o oposto
do(a) que tivemos.

Italian: 
possiamo - da adulti - immetterci e farlo per noi stessi. Una parte della mente
può parlare all'altra, una parte può comportarsi come quella sana, resistente controparte della ferita
e più immatura parte di noi.
Non abbiamo bisogno di essere limitati nello spirito da quelli che avrebbero dovuto prendersi cura di noi,
noi possiamo figuratamente mettere un braccio attorno le nostre stesse spalle.
La nostra esperienza delle carenze dei nostri genitori ci offre una conoscenza che è buttata
se resta bloccata al livello della criticità. Dovrebbe diventare l'immagine di un più
utile progetto: la creazione di un genitore ideale interno, che si comporta in tutti i modi in cui
la cosa vera avrebbe dovuto, ma non ha molto messo in pratica.
Sapere così tanto di cosa non abbiamo avuto ci rende esperti di cosa necessitiamo - e
dovremmo credere che possiamo occuparci di noi stessi.
Abbiamo già il perfetto genitore interno; è semplicemente in molti modi l'opposto
di quello che abbiamo avuto.

Arabic: 
ففي الوقت النفسي تتكرر بشكل لانهائي.
سنتنا الثامنة ما زالت هنا
يمكننا أن نتحدث إليها ونجيبها بطريقة 
تجعلها أنضج وأقوى بشكل يجب عليها أن تكون.
ينبغي أن نستفيد من الطاقه المستهان بها للغاية في إعادة تربية أنفسنا.
ترجمة: فريق أترجم @autrjim

Korean: 
정신적 시간 속에서는
끝없이 되풀이된다
여덟 살의 나는 아직 그곳에 있다
그 아이가 성숙하고 강해질 수 있도록
말 걸고 대답할 수 있다
우리는 매우 과소평가했던
스스로 부모 되는 능력을 이용해야 한다
이 영상이 좋다면,
저희 채널을 구독해주세요
벨 모양 아이콘을 누르면
알림이 켜집니다
화면의 링크로 가셔서
자기인식에 관한
다양한 책과 게임, 기프트를 살펴보세요

Dutch: 
Hoewel de kindertijd een eenmalige gebeurtenis is in fysieke tijd, in psychologische tijd is het eindeloos
terugkerende. De achtjarige ons is stil
daar - en we kunnen ermee praten en reageren
ernaar toe op een manier die het mogelijk maakt om te rijpen en versterken, zoals het had gemoeten.
We zouden gebruik moeten maken van een veel te laag geschatte mogelijkheid - door onze eigen ouder te zijn.
Als je deze film leuk vond, abonneer je dan op ons kanaal en klik op het belpictogram om meldingen in te schakelen.
Volg nu de link op je scherm om ons assortiment boeken, spellen en geschenken te zien, allemaal over zelfkennis.

Chinese: 
但在内心深处，却仿如隔日：
8岁那年的自己依然历历在目。
我们可以选择与内心对话并回应她，
让她破茧而出，茁壮成长。
我们要好好地挖掘自己的潜能：
凤凰涅磐、浴火重生。
喜欢我们的频道，请点击订阅。
记得要打开通知按钮！
有关自我成长的相关书籍、
游戏、还有伴手礼，敬请点阅。

French: 
Bien que l'enfance soit éphémère dans le temps matériel, elle se continue à l'infini
selon le temps psychologique. L'enfant de 8 ans est toujours présent et on peut lui parler et répondre
de manière à le faire grandir et se solidifier comment il aurait du l'être.
Il serait bon qu'on pratique cette capacité très sous-estimée qu'est l'auto-parentage.
Si vous avez apprécié ce film, abonnez-vous à notre chaine en cliquant l'icône de cloche pour recevoir des notifications.
Suivez le lien à l'écran pour découvrir notre gamme de livres, jeux et cadeaux sur la Connaissance de Soi.

Portuguese: 
Apesar da infância ser um evento único no tempo material, no tempo psicológico, ele é infinitamente
recorrente. O "nós mesmos" de oito anos de idade ainda está lá - e podemos falar com ele e respondê-lo
de uma maneira que permita-o amadurecer e se fortificar como deveria ter feito desde o começo.
Deveríamos fazer uso da muito subestimada capacidade de nos reeducarmos.
Se gostou deste vídeo, por favor inscreva-se em nosso canal e clique no ícone do sino para ativar as notificações.
Acesse o link em sua tela agora para ver nossa gama de livros, jogos e presentes sobre o tema Autoconhecimento.

Russian: 
Хотя детство это разовое событие в реальном времени, в психологическом времени, оно бесконечно
повторяется. Восьмилетний мы по-прежнему там, и мы можем поговорить с ним и ответить
ему таким образом, чтобы он мог развиваться и становиться сильнее, как полагается.
Мы должны использовать недооцененную возможность перевоспитывать себя.
Если вам понравился этот фильм, пожалуйста, подпишитесь на наш канал и нажмите на значок колокольчика, чтобы включить уведомления.
Перейдите по ссылке на экране, чтобы увидеть наш ассортимент книг, игр и подарков все о самопознании.

Italian: 
Sebbene l'infanzia sia un evento unico in tempo materiale, in tempo psicologico, non fa altro che
ripetersi. Il "noi" di 8 anni è ancora lì - e possiamo parlare con lui e rispondere
in una maniera che gli permette di maturare e rafforzarsi nella maniera in cui avrebbe sempre dovuto.
Dovremmo usare questa sottovalutata capacità di farci da genitori da soli.
Se ti è piaciuto questo video, per favore iscriviti al canale e clicca l'icona della campana per attivare le notifiche.
Usate il link che c'è adesso sullo schermo per vedere i nostri libri, giochi e regali tutti sulla Self-Knowledge.

Spanish: 
Aunque la infancia es un evento breve en el tiempo material, es infinitamente recurrente en el
tiempo psicológico. Nuestro yo de ocho años todavía está ahí, y podemos hablarle y responderle
de una forma que nos permita madurar y fortalecer como siempre debió haber sido.
Debemos hacer uso de nuestra muy subestimada capacidad de ser nuestros propios padres.
Si te gustó este video, por favor subscríbete a nuestro canal y pulsa en el ícono de la campana para encender las notificaciones.
Sigue el vínculo en tu pantalla ahora para ver nuestra colección de libros, juegos y regalos relacionados con el auto-conocimiento.

English: 
Though childhood is a one off event in material
time, in psychological time, it is endlessly
recurring. The eight year old us is still
there - and we can talk to it and respond
to it in a way that allows it to mature and
strengthen in the way it always should.
We should make use of a much underestimated
capacity of reparenting ourselves.
f you liked this film, please subscribe to our channel and click the bell icon to turn on notifications.
follow the link on your screen now to see our range of books, games and gifts all about Self-Knowledge.
