
Polish: 
KOCHAĆ I BYĆ KOCHANYM
Mylnie mówimy o miłości jako jednej rzeczy
zamiast wyodrębnić 2 zupełnie różne znaczenia jakie kryją się pod tym jednym słowem.
Być kochanym i kochać.
Jesteśmy w stanie stworzyć działający związek tylko wtedy gdy jesteśmy gotowi kochać
i jesteśmy świadomi naszej nienaturalnej, niedojrzałej fiksacji na byciu kochanym.
Rozpoznajemy tylko bycie kochanym.
Co, bardzo niesłusznie,  zdaje się być normą.
Dla dziecka jest to poczucie, że rodzic jest zawsze na wyciągnięcie ręki:
by pocieszyć, pokierować, rozbawić, nakarmić, posprzątać i prawie zawsze pozostanie ciepły i radosny.
Rodzice nie odkrywają tego jak często gryzą się w język, powstrzymują łzy
i że są zbyt zmęczeni by zdjąć własne ubrania po dniu opieki nad dzieckiem.
Ta relacja jest niemal zawsze całkowicie nieodwzajemniona,
rodzic kocha, ale nie oczekuje w zamian jakiejkolwiek przysługi:
rodzic się nie gniewa, gdy dziecko nie zauważa nowej fryzury,

Bulgarian: 
 
Объркващо, ние говорим за любовта като едно нещо,
вместо да осъзнаем 2 много различни значения, които се съдържат в тази една дума.
"Да бъдеш обичан" и "да обичаш"
Ние можем да създадем успешна  връзка само когато сме готови да правим второто
и сме наясно с нашата неестествена, незряла фиксация върху първото.
В началото на живота се учим само на това какво е да бъдем обичани.
Това погрешно се превръща в правилото.
За детето възприятието е такова, сякаш родителят е винаги на разположение:
да го успокоява, напътства, опитомява, храни, почиства и ще остане почти винаги сърдечен.
Родителите не разкриват колко често са стиснали зъби, преглътнали сълзи,
и са били твърде изморени, за да свалят дрехите си след ден на грижи за децата.
Връзката е почти винаги изцяло нереципрочна,
родителят обича, но не очаква жеста да бъде върнат по някакъв смислен начин:
родителят не се разстройва, когато детето не забележи новата му прическа

Spanish: 
AMAR Y SER AMADO
De forma muy confusa hablamos del amor como una sola cosa,
en lugar de discernir entre las 2 muy diferentes variedades que se esconden bajo una única palabra:
ser amado y amar.
Sólo podemos hacer que funcione una relación cuando podemos hacer la segunda,
y estamos conscientes de nuestra obsesión antinatural e inmadura de la primera.
Al principio sólo conocemos acerca de ser amados,
y se convierte, de manera errada, en una norma.
Para el niño pareciera que sus padres están sencilla y espontaneamente siempre disponibles
para consolar, guiar, alimentar, limpiar, y permanecerán casi siempre cariñosos y alegres.
Los padres no revelan con cuánta frecuencia se han mordido los labios, luchado contra las lágrimas,
y se han sentido demasiado cansados para quitarse su ropa después de un día de cuidar a un niño.
La relación es casi siempre totalmente no reciproca:
el padre ama, pero no espera que se le retribuya en ninguna manera significativa;
la mamá no se pone triste cuando el niño no nota su nuevo corte de pelo,

Spanish: 
Amar y ser amado.
Confusamente, se habla del amor como una cosa,
en lugar de discernir las 2 variedades muy diferentes que se encuentran debajo de la palabra:
el ser amado y amar.
Sólo podemos hacer que una relación funcione cuando estamos listos para hacer esto último,
y estamos conscientes de nuestra antinatural e inmadura fijación con las cosas del pasado.
Empezamos por saber, solamente, como ser amado.
Da la erronea sensación, de que ser amado es la norma.
Para el niño, se siente como si los padres estuvieran espontáneamente siempre a la mano
para ofrecer consuelo, guía, alimento, higiene...y siempre de una forma alegre y cálida.
los padres no revelan que tan seguido se muerden la lengua, o contienen sus lágrimas
cuantas veces han estado demasiado cansados para quitarse la ropa despues de un día de cuidar a sus hijos
La relación, casi siempre, es completamente NO-reciproca
Los padres aman, pero no esperan que los hijos les demuestren amor de ninguna forma significativa
Los padres no se enojan cuando el niño no nota su nuevo corte de cabello

English: 
 
Confusingly, we speak of love as one thing,
rather than discerning the 2 very different varieties that lie beneath the single word.
Being loved, and loving.
We can only make a relationship work when we're ready to do the latter
and are aware of our unnatural, immature fixation on the former.
We start knowing only about being loved.
It comes to seem, very wrongly, like the norm.
To the child it feels as if the parent is simply spontaneously on hand:
to comfort, guide, tame, feed, clear up, and will remain almost always warm and cheerful.
Parents don't reveal how often they've bitten their tongue, fought back the tears,
and been too tired to take off their clothes after a day of child care.
The relationship is almost always entirely non-reciprocal,
the parent loves but they don't expect the favor to be returned in any significant way:
the parent doesn't get upset when the child doesn't notice the new haircut,

Indonesian: 
mencintai dan dicintai
Membingungkan, kita berbicara tentang cinta sebagai satu hal
bukan membedakan 2 varietas yang sangat berbeda yang terletak di bawah satu kata.
dicintai, dan mencintai.
Kita hanya bisa membuat sebuah hubungan ketika kita siap untuk melakukan yang terakhir
dan menyadari akan ketidaksadaran kita, akan perasaan yang mendalam pada mantan.
Kita hanya mulai mengetahui tentang dicintai.
itu tampak, sangat salah, seperti norma.
Untuk anak rasanya seolah-olah orang tua hanya spontan di tangan:
untuk kenyamanan, panduan, penurut, makan, membersihkan, dan akan tetap selalu hangat dan ceria.
Orang tua tidak mengungkapkan seberapa sering mereka lidah mereka tergigit, berusaha menahan air mata,
dan terlalu lelah untuk menanggalkan pakaian mereka setelah seharian merawat anak.
Hubungan hampir selalu sepenuhnya non-timbal balik,
orangtua mencintai tetapi mereka tidak mengharapkan kebaikan yang akan dikembalikan dengan cara yang signifikan:
orang tua tidak marah ketika anak tidak memperhatikan potongan rambut baru mereka,

Thai: 
การรัก เเละ การได้รับความรัก
เเปลกมากเลย เวลาเราพูดถึงความรักเป็นเรื่องเดียว
มากกว่าสองอย่าง ที่เเอบอยู่ข้างหลังคำๆเดียว
การถูกรัก เเละ การรัก
เราสามารถมีความสัมพันธ์ที่ดีได้ถ้าเรารู้จักรักคนอื่น
เเละตระหนักถึงความไม่ปกติ เป็นเด็ก เวลาเราอยากให้คนอื่นรักเรา
เราเริ่มจากการรู้ว่าการที่มีคนมารักมันเป็นอย่างไร
จนมันดูเหมือนเป็นเรื่องธรรมดา
สำหรับเด็กเเล้ว พ่อเเม่เหมือนรู้เลยว่าต้องทำยังไง
เพื่อที่จะทำให้เด็กรู้สึกสบาย สอน เเต่งตัว ทำความสะอาด เเถมยังทำตัวอบอุ่นเเละตื่นเต้นตลอดเวลา
พ่อเเม่จะไม่บอกให้เรารู้ว่าเค้ากัดลิ้นตัวเอง หรือ ห้ามน้ำตาไว้
หรือ บอกว่าเหนื่อยจนถอดเสื้อผ้าไม่ไหวหลังจากดูเเลลูกมาทั้งวัน
ความสัมพันธ์นี้ดูเหมือนจะไม่มีการให้คืนเลย
พ่อเเม่รักเราเเต่พวกเขาไม่หวังว่าจะได้อะไรที่ยิ่งใหญ่กลับคืน
พ่อเเม่จะไม่หงุดหงิดถ้าลูกไม่สังเกตเห็นทรงผมใหม่ของพวกเขา

Ukrainian: 
Кохати і бути коханим
Ми часто помилково сприймаємо кохання як одну річ
замість того, щоб розрізняти два його різних види, що ховаються за цим єдиним словом.
Бути коханим і кохати.
Стосунки бувають вдалими лише тоді, коли ми готові кохати
і знаємо, наскільки неприродною і незрілою є наша зосередженість на тому, щоб кохали нас.
На початку ми знаємо лише те, як бути коханим.
І це, хоч і неправильно, починає здаватися нормою.
Дитині здається, що її батьки завжди добровільно поруч:
щоб втішати, повчати, заспокоювати, годувати, прибирати, - і майже завжди залишаються ласкавими і бадьорими.
Батьки не показують, скільки разів вони стримувалися, аби не насваритися, тамували сльози
і були надто втомлені навіть щоб роздягнутися після цілого дня догляду за дитиною.
Такі стосунки майже завжди невзаємні:
батьки люблять, але не чекають, щоб діти віддячили їм тим же повною мірою.
Батьки не засмучуються, якщо дитина не помічає їхньої нової стрижки,

Portuguese: 
AMAR E SER AMADO
Equivocadamente, falamos do amor
como se fosse uma coisa só,
ao invés de discernir 2 variedades bem diferentes que se encontram nesta mesma palavra:
Ser amado e amar.
Só conseguimos fazer um relacionamento funcionar quando estamos prontos para fazer o último
e estamos conscientes de nossa artificial, imatura fixação no primeiro.
Começamos aprendendo apenas a sermos amados.
O que vem a parecer, enganosamente, como se isto fosse a norma.
Para a criança é como se os pais estivessem naturalmente ao alcance, para:
nos confortar, guiar, amansar, alimentar, limpar; e que vão sempre ser calorosos e alegres.
Os pais não revelam quantas vezes morderam a língua, lutaram contra as lágrimas,
e estiveram exaustos para tirar até a própria roupa depois de cuidar dos filhos.
O relacionamento é quase sempre inteiramente não recíproco,
o pais amam, mas não esperam o mesmo favor de nenhuma maneira:
eles não ficam chateados quando a criança não repara no novo corte de cabelo,

Italian: 
Amare ed essere amati
Parliamo dell'amore vagamente come di un concetto solo,
invece di distinguere i 2 aspetti molto diversi che si nascondono dietro quell'unica parola.
Essere amati... ed amare.
Per fare in modo che una relazione possa funzionare dobbiamo essere disposti ad amare
ed essere consapevoli che fissarsi sull'essere amati è innaturale ed immaturo.
Il primo aspetto che impariamo a conoscere è quello dell'essere amati.
E ci viene quindi da pensare che sia la norma, ma si tratta di un errore enorme.
Al bambino sembra che il genitore sia sempre spontaneamente disponibile:
per confortarlo, guidarlo, educarlo, nutrirlo, fare ordine, e che rimanga sempre affettuoso e felice.
I genitori non fanno capire quanto spesso si sono dovuti mordere la lingua o trattenere le lacrime,
o quante volte siano stati troppo stanchi per spogliarsi dopo una giornata di accudimento dei propri figli.
La relazione è quasi del tutto non reciproca.
Il genitore ama, ma non si aspetta che questa attenzione venga ricambiata in modo significativo:
il genitore non si rattrista se il figlio non si accorge della sua nuova pettinatura,

Korean: 
사랑하고 사랑 받는 것
놀랍게도, 우리는 사랑에 대해 한가지로 말한다.
사실은 성질이 서로 다른 두가지가 사랑이라는 
한 단어로 표현됩니다.
사랑을 받는 것과 사랑을 주는 것
우리는 후자를 할 준비가 되었을 때만 관계를 
맺을 수 있습니다.,
그리고 전자를 통해서 우리의 비정상적이고 
미숙한 고정 관념을 알게 된다.
우리는 오직 사랑 받는 것에 대해서만 알기 시작한다.
그것은 지극히 잘못된 것처럼 보인다.
아이에게 있어서는 마치 부모가 단순히 
손에 쥐고 있는 것처럼 느껴진다.
편안하고, 안내하고, 길들이고, 먹이고, 정리하고,
 거의 항상 따스하고 쾌활하게 해주는 안락함으로
부모들은 그들이 얼마나 자주 그들의 혀를 깨물었는지를 드러내지 않고, 눈물을 참았다.
아이 돌보는 일이 끝난 후에 옷을 벗기엔 
너무 피곤했어요
그 관계는 거의 전적으로 호혜적이지 않다.
부모님들은 사랑하지만, 그들은 은혜를 베푸는 것이 어떤 중요한 방법으로도 돌아올 것이라고 기대하지 않는다.
아이가 새로운 헤어 스타일을 눈치채지 못하면 부모님은 화를 내지 않는다.

Chinese: 
愛與被愛
很矛盾地，我們通常以為「愛」這個字只得一個意思
其實「愛」這個字有有兩個意思
被愛，與愛
我們必需懂得去愛，才能夠維繫一段健康的關係
但其實我們有時會不經意地停留在被愛當中
我們只懂得被愛
這卻錯誤地被視為常態
在小朋友眼中，被愛就是隨時從父母所得
去被安慰、引導、鼓勵，並時常保持溫柔和開朗
家長甚少向子女展示他們的辛苦和爭扎
或者讓子女知道經過整天勞碌照顧孩子後已經筋疲力盡
這種關係好像是單向的
父母愛子女，但他們不會要求小孩子以同樣方式回報他們
父母亦不會因孩子沒有留意他們的新髮形而感到不高興

Chinese: 
 
含糊不清地，我們說到愛作爲是一件事情，
而不是分辨在一個字裏2種不同的成分：
愛著（別人的）的和被（人）愛著的。
我們能使一個關係成功僅在我們準備好了
來做後者並知道我們不自然的，不成熟的盯住是前者。
我們開始只知道是被（人）愛著的。
這慢慢看來，把它當作一個應該的，這不對頭。
對孩子來說他感到好像父母就是自發的等在傍邊來
安慰，指導，馴服，喂食，清潔並總是將熱情和高高興興的。
家長們，可別露出來有多經常他們咬咬牙，不讓眼淚流出來的
以及管了一天的孩子後，累得衣服都嬾得脫了。
這關係幾乎永遠不是相互的，
父母愛著孩子但他們不期待這種好処會明顯地得到囘報：
孩子根本沒注意到剛剃好頭，

Turkish: 
Sevmek ve Sevilmek
Kafa karıştırıcı biçimde, sevgiyi tek bir kelimenin altında yatan çok farklı iki kavrama ayırmak yerine; sevgiden tek bir şeymiş gibi bahsederiz.
Kafa karıştırıcı biçimde, sevgiyi tek bir kelimenin altında yatan çok farklı iki kavrama ayırmak yerine; sevgiden tek bir şeymiş gibi bahsederiz.
Sevilmek, ve sevmek.
Bir ilişkiyi düzgün bir biçimde yürütmek, ancak ikincisini yapmaya gönüllü olduğumuzda,
Sevilmek, ve sevmek.
Bir ilişkiyi düzgün bir biçimde yürütmek, ancak ikincisini yapmaya gönüllü olduğumuzda,
ve birincisine ne kadar yapay ve çocukça bir biçimde saplandığımızı anladığımızda  mümkün olabilir.
İşe sadece sevilmeyi bilmekle başlarız.
Çok yanlış bir şekilde bize standart bir şeymiş gibi gelir.
Çocuk ebeveynin hep yanıbaşında olduğunu ve bunun işlerin doğal seyri olduğunu hisseder.
Ebeveyn her zaman onu rahat ettirir, besler, temizler, ona yol gösterir, ve neredeyse her daim güleryüzlü ve sıcakkanlıdır.
Ebeveynler ne sıklıkla dillerini ısırdıklarını ya da gözyaşlarını tuttuklarını
veya yorgunluktan kıyafetlerini çıkaracak halleri kalmadığını pek belli etmezler.
İlişki neredeyse tamamen karşılıksızdır.
Ebeveyn sevgi gösterir ancak bunun karşılığında önemli bir dönüş beklemezler.
Çocuğu yeni saç kesimini farketmediğinde bir ebeveyn üzülmez.

Russian: 
 
Почему-то мы говорим просто о "любви",
вместо того, чтобы различать два совсем разных ее вида:
Быть любимым, и любить.
Отношения могут работать, лишь если мы будем готовы ко второму
и при этом будем осознавать нашу неестественную и незрелую фиксацию на первом.
В начале мы умеем только давать себя любить.
И ошибочно привыкаем думать, что так и должно быть.
Ребенку кажется, что родитель всегда рядом по первому требованию:
чтобы утешить, направить, успокоить, покормить, прибрать, и притом всегда будет заботливым и веселым.
Родители не рассказывают нам, как часто они хотели что-то сказать и не говорили, сдерживали слезы
и были слишком уставшими чтобы раздеться после дня заботы о нас.
Эти отношения почти полностью односторонние.
Родители нас любят, но при этом не ожидают ничего особенного взамен:
Родитель не будет злиться, если ребенок не заметит его новую прическу,

Indonesian: 
mengajukan pertanyaan-pertanyaan dengan hati-hati tentang bagaimana pertemuan di tempat kerja, atau menunjukkan bahwa mereka pergi ke atas dan tidur siang.
Orang tua dan anak bisa saja saling mencintai, tetapi masing-masing pihak sangat berbeda dari ujung sumbu, tanpa sepengetahuan anak.
Inilah sebabnya mengapa dewasa, ketika kita pertama kali mengatakan bahwa kita "bertahan lama untuk cinta",
apa yang kita maksud dengan dominasi adalah bahwa kita ingin dicintai karena kita pernah dicintai oleh orang tua.
Kami ingin rekreasi di masa dewasa, dari apa rasanya diurus dan dimanjakan.
Di bagian rahasia dari pikiran kita, kita membayangkan seseorang yang akan mengerti apa yang kita butuhkan, membawakan apa yang kita inginkan,
menjadi sangat sabar dan simpatik kepada kita, bertindak tanpa pamrih, dan membuat semuanya lebih baik.
Hal ini, secara alami, bencana; untuk setiap hubungan
kita perlu bertindak tegas dari anak dan ke posisi orangtua.
Kita perlu menjadi seseorang yang kadang-kadang bisa
bawahan tuntutan mereka sendiri untuk kebutuhan lain.
Untuk menjadi orang dewasa yang sedang merasakan cinta, kita harus belajar, mungkin untuk pertama kalinya,
untuk melakukan sesuatu yang benar-benar luar biasa, untuk sementara waktu, setidaknya untuk menempatkan orang lain di depan kita.

Bulgarian: 
когато задава внимателни въпроси за важната среща на работа, или когато предложи да се качат горе да подремнат.
Родителят и детето може взаимно да се обичат, но се намират в двата различни края на една ос, без осъзнаването на детето за това.
Ето защо в зряла възраст, когато за първи път кажем "копнея за любов",
това, което най-често искаме да кажем е, че очакваме да бъдем обичани, както някога от родителя.
Искаме в зряла възраст да пресъздадем от усещането от детството да бъдем ръководени и глезени.
В тайна част от ума ни, си представяме някой, който ще разбере нуждите ни, ще донесе каквото искаме,
ще бъде изключително търпелив и симпатичен за нас, ще действа безкористно и ще оправи всичко.
Това, разбира се, е пагубно. За да сработи едно взаимоотношение,
ние трябва решително да излезем от позицията на детето и да влезем в тази на родителя.
Ние трябва да се станем човек, който понякога може да
подчини собствените си желания заради нуждите на другия.
За да бъдем възрастни в любовта, трябва да се научим, може би, за първи път в живота си,
да правим нещо наистина изключително - поне за известно време да поставим някой друг преди нас.

Turkish: 
İşteki toplantının nasıl gittiği hakkında ustaca ayarlanmış sorular sorar, ya da çocuğun yukarıya çıkıp biraz uyku çekmesini tavsiye eder.
Ebeveyn ve çocuğun ikisi de sever, ancak bu sevgi, çocuğun hiç farkında olmadığı bir biçimde, bir eksenin iki farklı ucuna düşer.
Bunun için yetişkinlikte ilk defa "sevgiye ihtiyacım var" dediğimizde,
aslında büyük oranda ebeveynlerimiz tarafından sevildiğimiz gibi bir sevgi ihtiyacından bahsederiz.
Şımartılmayı, keyfimizin yerine getirilmesini yetişkinlikte tekrar canlandırmak, yeniden hissetmek isteriz.
Zihnimizin gizli bir köşesinde, ihtiyaçlarımızı anlayacak, istediğimizi bize getirecek,
bize engin bir sabır ve anlayış gösterecek, fedakar bir şekilde davranacak, ve herşeyi daha iyi hale getirecek birini düşleriz.
Doğal olarak bu, herhangi bir ilişkinin yürümesi adına tam bir felakettir.
Çocuk pozisyonundan kurtulup yetişkin rolünü benimsemeliyiz.
Kimi zaman, başkalarının ihtiyaçlarını; kendi ihtiyaçlarımızın önüne koyan birisi olmamız gerekir.
Kimi zaman, başkalarının ihtiyaçlarını; kendi ihtiyaçlarımızın önüne koyan birisi olmamız gerekir.
Aşık yetişkinler olmak için, hayatımızda belki ilk defa
harika bir şeyi; yani, bir başkasını önümüze koymayı öğrenmeliyiz.

Spanish: 
no hace preguntas delicadas acerca de cómo le fue en la reunión, en el trabajo, o sugiere que vaya arriba y tome una siesta.
Padre e hijo pueden amar, pero cada parte está en un lugar muy diferente de este eje desconocido para el niño.
Es por esto que en nuestra vida adulta, cuando decimos que estamos en busca del amor
lo que queremos decir sobre todo es que queremos que nos amen como alguna vez fuimos amados por nuestros padres;
queremos recrear en la vida adulta lo que sentimos al ser complacidos y mimados.
En una parte secreta de nuestras mentes, nos imaginamos a alguien que pueda entender nuestras necesidades, darnos lo que necesitamos,
que sea muy paciente y comprensivo con nosotros, que actúe de forma desinteresada y que haga que nos haga sentir bien.
Esto es, de forma natural, un desastre; para que cualquier relación pueda funcionar,
necesitamos movernos fuera de la posición del hijo a la posición del padre:
tenemos que convertirnos en alguien que pueda algunas veces
subordinar sus propias exigencias a las necesidades de otros.
Para ser adultos enamorados tenemos que aprender, tal vez por primera vez,
a hacer algo muy notable: por un tiempo al menos, poner a alguien por encima de nosotros.

Thai: 
ถามอย่างอ่อนโยนว่าปการประชุมเป็นไปอย่างไร  หรือ เเนะนำว่าให้พวกเขาไปพักผ่อน
พ่อเเม่เเละลูกอาจจะรักกัน เเต่ทั้งสองอยู่คนละมุมที่เด็กไม่รู้เลย
นี่คือเหตุผลว่าทำไม ครั้งเเรกที่ผู้ใหญ่บอกว่าเราต้องการความรัก
สิ่งที่เราหมายถึงจริงๆคือเราต้องการถูกรักได้เท่ากับการที่พ่อเเม่รักเรา
เราอยากเป็นผู้ใหญ่ที่มีคนมาดูเเลเอาใจใส่
ตรงที่ลับในหัวเรา  เรานึกภาพคนเข้าใจเราว่าเราต้องการอะไร เเละ นำสิ่งนั้นมาให้เรา
เป็นคนที่อดทน, เห็นใจเรา, ไม่เห็นเเก่ตัว เเละทำให้ทุกอย่างดีขึ้น
นี่คือหายนะ ของความสัมพันธ์ที่จะอยู่ต่อ
เราต้องออกมาจากตำเเหน่งลูกมาที่พ่อเเม่
เราต้องเป็นคนๆนึงที่จะ
เห็นความสำคัญของตนเป็นรองเเละ เห็นความสำคัญของคนอื่นบ้าง
เพื่อที่จะเป็นผู้ใหญ่ที่มีความรัก เราจะเรียนรู้
ที่จะทำอะไรที่ยิ่งใหญ่ เราต้องให้ความสำคัญของคนอื่นก่อนตัวเราเอง

Russian: 
не будет задавать осторожные вопросы о том, как прошла рабочая встреча, и не предложит пойти прилечь и отдохнуть.
И родитель и ребенок любят друг друга, но это противоположные стороны любви, что ребенку непонятно.
Поэтому, когда мы становимся взрослыми и говорим о "потребности любить",
мы в первую очередь имеем в виду, что хотим, чтобы нас любили, как это когда-то делали родители.
Мы хотим, чтобы с нами взрослыми обращались так же, как раньше, когда нами восхищались и нас баловали.
В тайниках сознания мы представляем себе человека, который поймет наши потребности, даст нам то, что мы хотим,
будет безгранично терпеливым и понимающим, при этом самоотверженным, и сделает все, чтобы нам было хорошо.
Конечно, такой настрой неизбежно приведет к краху любых отношений.
Вместо этого, нам нужно перейти из позиции ребенка в позицию взрослого.
Нам нужно стать человеком, который иногда сможет
поставить нужды другого человека выше своих собственных.
Чтобы повзрослеть в любви, мы должны научиться - возможно в первый раз -
сделать нечто воистину удивительное: Уметь ставить интересы, желания и потребности другого человека перед своими собственными.

Spanish: 
o cuando no hace preguntas cuidadosamente calibradas sobre la reunion de trabajo, o no sugieren tomar un descanso.
Puede que los hijos tambien amen, pero cada parte en esta relacion esta en extremos muy distintos.
Este es el por que en la adultez, cuando decimos por primera vez que "queremos amor"
lo que esto significa predominantemente es que queremos ser amados de una forma similar a como nos amaron nuestros padres
Queremos recrear en la adultez lo que se sentia ser cuidado y mimado
En una oculta parte de nuestra mente, nos visualizamos con alguien que entiende nuestras necesidades, nos da todo lo que queremos
alguien que sea inmensamente paciente y empatico con nosotros, y haga que todo sea mejor.
esto es, naturalmente, un desastre... Para que una relación funcione
necesitamos movernos firmemente fuera del lugar del niño, y dentro del lugar del padre.
Necesitamos convertirnos en alguien que puede
subordinar sus propias necesidades a las necesidades de otro.
Para ser adultos en el amor, necesitamos aprender, quizás por primera vez
a hacer algo realmente destacable, por una vez al menos: poner a alguien mas, por delante de nosotros mismos.

Polish: 
nie zadaje szczegółowych pytań o spotkanie w pracy, ani nie sugeruje by pójść na górę na wspólną drzemkę.
Dziecko i rodzic mogą się kochać, ale każda strona jest na przeciwnych końcach osi, czego dziecko nie jest świadome.
Właśnie dlatego w dorosłości, kiedy po raz pierwszy mówimy, że "tęsknimy za miłością",
mamy zazwyczaj na myśli, że chcemy być kochani, tak jak kiedyś kochali nas rodzice.
Chcemy odwzorowania w dorosłości tego poczucia bycia pod czyjaś opieką, poczucia beztroski.
W sekretnej części naszego umysłu, wyobrażamy sobie kogoś, kto zrozumie nasze potrzeby, przyniesie to co chcemy,
będzie dla nas bezgranicznie ciepliwy i wrażliwy, będzie działać bezinteresownie i sprawi, że wszystko będzie lepsze.
Narutalnie, to jest katastrofa; aby jakikolwiek związek działał
musimy stanowczo przejść z pozycji dziecka do pozycji rodzica.
Musimy stać się kimś, kto czasami
poporządkuje swoje żądania potrzebom kogoś innego.
By być kochającymi dorosłymi, musimy się nauczyć, być może po raz pierwszy,
jak robić coś prawdziwie znaczącego, przynajmniej przez jakiś czas, by przedłożyć inną osobę ponad siebie.

Korean: 
회의가 어떻게 진행되었는지에 대해 세심하게 
교정된 질문을 하거나, 그들이 위층으로 올라가서 
낮잠을 자는 것을 권하지 않아도
부모와 자식은 둘 다 사랑할 수 있지만, 각 관점은 매우 
다른 축 끝에 있으며, 아이에게 잘 알려 져 있지 않다.
이것이 바로 어른들이 우리가 "사랑을 갈구한다"고 
말하는 이유입니다.
우리가 주로 사랑한다는 것은 우리가 한 때 부모에게서 
사랑 받고 있는 만큼 사랑 받고 싶다는 것이다.
우리는 하고 싶은 것과 탐닉하고 싶은 것이 있는 
어른놀이를 하고 싶어 한다.
우리 마음 속의 비밀스러운 부분은 우리의 욕구를 
이해하고, 우리가 원하는 것을 가져다 주는 
사람을 그려 내는 것입니다.
우리에게 엄청나게 인내심이 강하고 연민스럽게 행동하기 위해서는 이기적으로 행동하고 모든 것을 낫게 해야 한다.
우리에게 엄청나게 인내심이 강하고 연민스럽게 
행동하기 위해서는 이타적으로 행동하고 모든 것을 
더 잘해야 한다.
우리는 아이들을 철저히 감시하고 부모의 입장에서 
벗어날 필요가 있다.
우리는 때때로 할 수 있고 그런 사람이 될 필요가 있다.
자기의 요구를 남의 요구에 복종시키는
사랑의 성인이 되기 위해서는, 우리는 아마도 
처음으로 돌아가 배워야만 한다.
정말 놀라운 일을 하기 위해서는 적어도 우리 앞에 
다른 누군가를 집어 넣어야 합니다.

Chinese: 
問些預先仔細斟酌的問題工作中的一個會開得怎樣，或者建議他們到樓上去睡個午覺，這些家長都不會不高興的。
家長和孩子可能都在愛著的，但是每一方卻在這根
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Italian: 
se non si preoccupa di come sia andata la riunione di lavoro o se non gli suggerisce di andare a riposare un po' sul letto.
Genitori e figli magari amano entrambi, ma in realtà si trovano a due estremi opposti della scala... anche se il figlio non lo capisce.
Questo è il motivo per cui, da adulti, quando per la prima volta diciamo "voglia di amare"
quello che tipicamente intendiamo è che vogliamo essere amati, come lo siamo stati prima dai nostri genitori.
Vorremmo ricreare da adulti quella sensazione di essere amministrati ed accuditi.
In un angolo segreto della nostra mente, ci immaginiamo un partner che comprenderà i nostri bisogni, che ci porterà ciò che vorremmo,
che sarà estremamente paziente, comprensivo e altruista e che ci farà stare meglio.
Ovviamente questa è la ricetta per il disastro; affinché una relazione possa funzionare
dobbiamo effettuare il passaggio dal punto di vista del figlio a quello del genitore.
Dobbiamo diventare qualcuno che possa, almeno a volte,
subordinare i propri bisogni a quelli di un'altra persona.
Per vivere l'amore da adulti dobbiamo imparare, magari per la prima volta,
a fare qualcosa di straordinario... almeno ogni tanto, pensare a qualcun altro prima che a noi stessi.

Ukrainian: 
не ставить обережно сформульовані питання, про те як пройшла робоча нарада, чи не пропонує піти подрімати.
Ймовірно, люблять і батьки, і діти, але вони знаходяться на протилежних позиціях, і дитина про позицію батьків не знає.
Ось чому, коли доросла людина каже, що "прагне любові",
перш за все вона хоче, щоб любили її, так, як в дитинстві це робили батьки.
В дорослому житті ми прагнемо відтворення почуття, коли хтось відповідає за нас і потурає нам.
У прихованій частині розуму ми малюємо образ когось, хто зрозуміє наші потреби, дасть нам те, чого ми хочемо,
буде безмірно терплячим, співчутливим та самовідданим і залагодить всі неприємності.
Це, звісно, катастрофа. Для того, щоб запрацювали будь-які стосунки,
ми мусимо рішуче перейти з дитячої позиції в позицію батьків.
Нам потрібно стати тим, хто може інколи
поставити на перше місце потреби іншого.
Щоб бути дорослими в коханні, ми, можливо, вперше повинні навчитися
робити дещо справді вражаюче - принаймні на якийсь час поставити чиїсь почуття перед своїми.

Chinese: 
或者沒有關心父母的工作近況，叫他們多休息
父母和孩子都愛大家，只不過是在不同的層面上而已
所以長大成人後，我們會憧憬「愛」
其實我們基本上是渴望被愛，就像父母愛我們一樣
我們希望重新建立被照顧或者被寵愛的感覺
我們不經意地期望有人明白並能滿足我們的需要
對我們非常忍耐、無私，而令我們變得更好
可惜對於一段關係來說，這是不太健康的
我們要離開小孩的狀態，從父母的角度出發
我們要變得能夠
放下自己的需要，而看重對方的需要
作為成年人，我們要學習去愛，可能這是你第一次
去做一些難忘的事情，並學習把對方看得比自己重要

Portuguese: 
faz perguntas cautelosas sobre como foi a reunião do trabalho, ou sugere que vá para cima tirar um cochilo.
Tanto pais como os filhos podem amar, mas cada um de um lado da moeda, mas o filho não sabe.
É por isso que na vida adulta, quando falamos que queremos amar,
o que na maioria das vezes queremos dizer é que queremos ser amado como fomos amados pelos pais.
Queremos recriar na vida adulta o que era sentir ser cuidado e perdoado.
No fundo, imaginamos alguém que entenderá as nossas vontades, nos trazer o que queremos,
alguém que seja extremamente paciente e compreensivo, altruísta, e faça tudo melhor.
Isso é, naturalmente, um desastre;
para qualquer relacionamento funcionar
precisamos fugir de uma vez da criança que somos
e nos dirigir para o papel de pais.
Precisamos nos tornar pessoas que às vezes
coloca suas demandas em segundo lugar pelas as necessidades do outro.
Para sermos adultos no amor, precisamos aprender, talvez pela primeira vez,
a fazer algo extraordinário, uma vez que seja, para colocar alguém na frente de nós.

English: 
asks carefully calibrated questions about how the meeting at work went, or suggests that they go upstairs and take a nap.
Parent and child may both love, but each party is on a very different end of the axis, unbeknownst to the child.
This is why adulthood, when we first say we "long for love",
what we predominantly mean is that we want to be loved as we are once loved by a parent.
We want a recreation in adulthood of what it felt like to be administered to and indulged.
In a secret part of our minds, we picture someone who will understand our needs, bring us what we want,
to be immensely patient and sympathetic to us, act selflessly, and make it all better.
This is, naturally, a disaster; for any relationship to work
we need to move firmly out of the child and into the parental position.
We need to become someone who can sometimes
subordinate their own demands to the needs of another.
To be adults in love, we have to learn, perhaps for the very first time,
to do something truly remarkable, for a time at least, to put someone else ahead of us.

English: 
That's what true, mature love actually is, much to everyone's initial surprise.

Russian: 
Хотя эта идея вначале непривычна, только это можно назвать настоящей, зрелой любовью.

Ukrainian: 
Ось чим насправді є справжнє, зріле кохання, хай яким несподіваним це здається спочатку.

Chinese: 
 

Chinese: 
這就是成熟的真愛了，而有時大家都沒有為意的。

Spanish: 
Eso es lo que el amor maduro y verdadero es en realidad, así a todos nos cause sorpresa la primera vez.

Polish: 
Tym właśnie jest prawdziwa, dojrzała miłość, ku początkowym zaskoczeniu wszystkich.

Indonesian: 
Itulah yang benar, cinta yang sebenarnya, banyak kejutan kepada semua orang

Portuguese: 
Isso é o que o amor verdadeiro e maduro realmente é, para a surpresa de todos.

Bulgarian: 
Това всъщност е истинска, зряла любов - за изненада на всички.

Italian: 
Ecco cos'è esattamente l'amore vero e maturo... anche se inizialmente ci può sorprendere un po' tutti.

Turkish: 
Gerçek ve olgun sevgi, şaşırtıcı gelse bile, aslında tam olarak budur.

Spanish: 
Eso es lo que el amor verdadero y maduro realmente es. Aunque esto cause asombro en muchos.

Korean: 
그것은 실제로 진정하고 성숙한 사랑이며 모든 사람들의 초기의 놀라움이 많아지는 것입니다.

Thai: 
นั่นคือ รักที่ จริง เเละ รักที่ผู้ใหญ่จริงๆมี  ซึ่งมันไม่เหมือนกับที่ทุกคนคิดไว้ตั้งเเต่เเรก
