
German: 
Ich wurde danach gefragt, heute
über ein Essay zu sprechen, das ich für die New York Times letztes Jahr geschrieben habe,
welches unter einem eher dramatischen Titel veröffentlicht wurde.
Es hieß: "Warum du die falsche Person heiraten wirst."
Vielleicht können wir so beginnen...
Wir sind unter Freunden...
Wir fragen einfach:
Wie viele in diesem Raum denken,
dass sie die falsche Person geheiratet haben.
Wir sind unter Freunden.
Diese Dame? Dieses Paar? 5-10?
Ich sage 30 Personen im Raum und
wir müssen das immer verdreifachen...
Also gibt es eine große Mehrheit.
Aber ich bin hier, um Ratschläge zu geben und Trost zu spenden.
Aber ich bin hier, um Ratschläge zu geben und Trost zu spenden.
Für diese Situation.
Es gibt eine Menge Wut
bezüglich unseres Liebeslebens - privat ausgelebt -
wobei viele von uns umhergehen und sich ziemlich erzürnt fühlen.
Wütend im privaten Bereich, über den Weg, dass unser Liebesleben
genommen hat. Meine Aufgabe heute

Spanish: 
Me han pedido hablarles hoy acerca de un ensayo que escribí para el New York Times
el año pasado
el cual tuvo un título bastante dramático
se titulaba '¿por qué te casarás con la persona equivocada?'
y tal vez podamos comenzar
- estamos entre amigos -
por preguntar simplemente ¿cuántos de ustedes en la sala
sienten, en promedio, que se han casado con la persona equivocada?
quiero decir, estamos entre amigos. Bien ...
señora, sí, esa pareja justo ahí
5, 10. Yo diría 30 personas en la sala
y siempre tenemos que triplicarlo
así que, es una mayoría bastante considerable
pero estoy aquí para aconsejar y dar consuelo por esta situación
Saben, hay bastante enfado alrededor de nuestras vidas amorosas que se mantienen en privado
Pero muchos de nosotros vamos sintiéndonos bastante enfurecidos, enojados en privado
Acerca de la forma en que han ido nuestras vidas amorosas

Russian: 
Меня попросили обсудить сегодня с вами эссе, которое я написал
в прошлом году для The New York Times, с довольно драматичным
названием. "Почему вы вступите в брак не с тем человеком"
Оно называлось "Почему Вы вступите в брак не с тем человеком".
Начнем, наверное, с вопроса..
у нас же здесь дружеская атмосфера..
с вопроса: "Сколько вообще людей в этой аудитории, в общем и целом,
думают, что они вышли замуж не за того человека?
Не стесняйетсь.
Вы?
Леди там, еще несколько человек...
5.. 10...
Я бы сказал, всего около 30 человек.
Можно смело умножать на 3.
Короче, куча людей.
Но я здесь для того, чтобы дать совет и утешить.
Знаете, в нашей личной жизни очень много раздражения,
скрытого внутри.
Многие из нас в глубине души недовольны, раздражены тем, как устроилась их личная жизнь.

Portuguese: 
Pediram-me para vos falar hoje acerca de uma dissertação que escrevi para o New York times
o ano passado, que tinha um título bastante dramático.
Era intitulado "Porque é que vais casar com a pessoa errada"
e talvez possamos apenas começar
- estamos entre amigos - por perguntar quantos de vocês na sala sentem
que casaram com a pessoa errada? Quer dizer, estamos entre amigos
Digo, sim
A senhora ali - um par de pessoas ali - cinco, dez? Eu diria 30 pessoas na sala e, e temos sempre que triplicar isso
Então existe uma maioria considerável mas estou aqui para aconselhar e oferecer consolo para esta situação
Sabem que existe muita raiva em torno das nossas vidas amorosas em privado
Mas muitos de nós andam por aí sentindo-se bastante enfurecidos, zangados em privado acerca da direção que as nossas vidas amorosas seguiram

Italian: 
Mi è stato chiesto di parlarvi oggi riguardo ad un 
saggio che ho scritto per il New York Times
l'anno scorso, che uscì con un titolo abbastanza drammatizzato..
...fù intitolato "Perchè sposerete la persona sbagliata".
Forse potremmo per iniziare
- siamo tra amici -
con il chiedere quanti tra di voi in sala  sentono, a conti fatti, di aver sposato la persona sbagliata?
- insomma siamo tra amici -
Nessuno? Si! Una signora, un paio di persone, 5, 10.
Direi 30 persone in sala.
Allora, dobbiamo sempre triplicarlo [questo dato] quindi è una maggioranza piuttosto notevole.
Ma sono qui per dare consigli e offrire 
conforto per questa situazione.
Sapete, c'è un molta rabbia attorno alla nostra 
vita sentimentale, tenuta in privato.
Ma molti di noi vanno in giro sentendosi
intimamente abbastanza infuriati, arrabbiati
riguardo a come è andata la nostra vita amorosa.

Serbian: 
Danas sam tu da vam pricam o
eseju koji sam napisao za New York Times
prosle godine, koji
ima narocito dramatican naslov.
Zove se "Zasto cete biti u braku sa pogresnom osobom".
Mozda bismo mogli da pocnemo,
medju prijateljima smo, tako sto cu pitati
koliko se vas u prostoriji oseca
da je u braku sa pogresnom osobom?
Mislim, medju prijateljima smo.
Da, vi, taj par tamo, 5...10...
Rekao bih 30 ljudi u prostoriji,
ali uvek moramo da utrostrucimo to.
Tako da je to velika vecina.
Ali, ja sam ovde da pruzim savet i utehu
za ovu situaciju. Znate, postoji mnogo besa
koji okruzuje nase ljubavne zivote, koji je duboko u nama,
ali mnogo nas se oseca dosta besno,
ljuto, u privatnosti, zbog nasih ljubavnih zivota.
Moj zadatak danas

Serbian: 
je da taj bes pretvorim u tugu.
 
Ako gnev uspemo da pretvorimo u patnju,
napravicemo psiholoski napredak.
I to je zadatak danas.
Sta se cesto krije iza besa
je neuobicajena osobina,
jer cesto mislimo da su veoma besne osobe
mracne i pesmisticne. Apsolutno pogresno.
Zagrebite povrsinu bilo koje
svakodnevno besne osobe i naici cete na velikog optimistu.
Nada je to sto zapravo pokrece bes.
Zamislite osobu koja vristi
svaki put kad ne moze da nadje svoje kljuceve
ili svaki put kad su u guzvi. Ovakve osobe
se igraju sa zanimljivom, ali neopreznom sudbinom
u svetu u kojem se kljucevi nikada ne gube, na putevima
misteriozno nema guzve. Nada je ta koja pokrece
njihov gnev. Tako da kad bi
bili malo manje besni u vezi sa
nasim ljubavnim zivotima, morali bismo da se odreknemo nekih nasih nadanja.

German: 
ist die Wut in Traurigkeit umzuwandeln.
Wenn wir es schaffen
Wenn wir es schaffen, Wut in Trauer umzuwandeln,
haben wir einen psychologischen Fortschritt gemacht.
Und das ist die heutige Aufgabe.
Was sich sehr oft hinter Wut verbirgt ist eine ungewöhnliche Beschaffenheit,
weil wir dazu tendieren zu denken, dass sehr wütende Menschen
sehr finstere und pessimistische Charaktere sind. Absolut nicht!
Kratzt man an der Oberfläche einer jeden regulären
wütenden Person, wird man einen stürmischen Optimisten finden.
Es ist in Wirklichkeit Hoffnung,
die die Wut antreibt. Denken Sie an die Person die jedes mal schreit,
wenn sie die Hausschlüssel nicht finden kann.
Oder wenn sie im Stau stehen. Diese unglücklichen Charaktere
zeigen einen kuriosen, aber verwegenen Glauben an eine Welt,
in der Schlüssel nie abhanden kommen. In der die Straßen
auf wundersame Weise staufrei sind. Es ist Hoffnung,
die ihre Wut auf Hochtouren bringt.
Wenn wir es schaffen wollen, ein bisschen weniger traurig... äh... wütend
ein bisschen weniger wütend auf unser Liebesleben zu sein,
müssen wir manche unserer Hoffnungen verringern.

Russian: 
Моя задача сегодня - превратить это раздражение в грусть.
Если мы сможем превратить агрессию в печаль, мы сделаем психологический прогресс.
Такова задача на сегодня.
За раздражением, как правило, скрывается нечто неожиданное..
Ведь мы склонны думать, что злые люди - темные и пессимистичные внутри.
Это абсолютно не так.
Загляни внутрь вечно всем недовольного человека и ты найдешь там отчаянного оптимиста.
Надежда - вот что подпитывает их раздражение.
Представьте человека, который орет каждый раз, когда не может найти ключи от дома
или когда он застрял в пробке.
Эти несчастные люди демонстрируют любопытную, но безрассудную веру в мир,
в котором ключи никогда не пропадают, а пробки магически исчезают.
Именно надежда питает их злость.
Так что если мы хотим меньше грустить и меньше злиться по поводу нашей личной жизни,
нам придется укротить некоторые наши надежды.

Italian: 
Il mio obiettivo, quest'oggi, è 
di trasformare quella rabbia...
... in tristezza.
Se riuscissimo a trasformare
la collera in dolore
saremmo riusciti a fare
dei progressi psicologici.
- e oggi questo è l'obiettivo -
Ciò che spesso si nasconde dietro
alla collera è una qualità inusuale
perchè tendiamo a pensare
che le persone molto irascibili
siano una sorta di personaggi oscuri, pessimistici,
ma questo non è assolutamente il caso.
Andate oltre al primo strato di
qualsiasi persona si adiri con regolarità
e voi trovere un selvaggio ottimista.
In effetti è la speranza
che muove la rabbia.
Pensate ad una persona che urla ogni volta
che non riesce a trovare le chiavi di casa
o ogni volta che rimane
bloccata nel traffico.
Questi personaggi sfortunati mostrano
una curiosa, ma incessante, fede
in un mondo in cui le chiavi non vanno mai fuori posto, le strade sono misteriosamente senza traffico,
è la speranza che sta
sovralimentando la loro rabbia.
Quindi se vogliamo ottenere un pochino meno tristezza e rabbia riguardo alla nostra vita amorosa
dovremo abbassare alcune
delle nostre speranze.

Portuguese: 
A minha tarefa é transformar essa raiva em tristeza
Se nós, se nós conseguirmos tornar raiva em mágoa teremos feito progresso psicológico e
Isso será a tarefa hoje
Aquilo que está para além da raiva é muito frequentemente uma qualidade incomum porque tendemos a pensar que as pessoas muito zangadas são
melancólicas e de caráter pessimista - não são de todo. Raspem a superfície de qualquer
pessoa regularmente zangada e vão descobrir um feroz otimista. É, de facto, esperança que impulsiona a raiva
Pensem numa pessoa que grita cada vez que não conseguem encontrar as chaves de casa ou cada vez que ficam presos no trânsito
Estas personagens infelizes evidenciam uma curiosa
mas imprudente fé num mundo onde as chaves nunca se perdem, as estradas são misteriosamente livres de trânsito
É esperança que sobrecarrega a sua ira. Então para nos tornarmos um pouco menos tristes
E um pouco menos zangados acerca das nossas vidas amorosas, teremos de diminuir algumas das nossas esperanças

Spanish: 
Mi tarea el día de hoy es convertir ese enojo en tristeza
Si conseguimos convertir esa rabia en dolor, habremos logrado progreso psicológico
y esa es la tarea del día de hoy
lo que yace detrás de la rabia es frecuentemente una cualidad inusual
porque tenedemos a pensar que las personas muy enojadizas
son una especie de personajes oscuros y pesimistas. ¡En absoluto!
Rasca la superficie de cualquier persona que se enoja regularmente
y encontrarás a un optimista intenso
Es de hecho esperanza, lo que conduce a la rabia
Piensen en una persona que grita cada vez que no pueden encontrar las llaves de la casa
o cada vez que se encuentran atascados en el tráfico
estos personajes desventurados muestran una curiosa pero temeraria fe
por un mundo en el cual las llaves nunca se extravían
los caminos están misteriosamente libres de tráfico
es la esperanza la cual enciende su rabia
así que, si vamos a ponernos un poco menos tristes y menos enojados
acerca de nuestras vidas amorosas
tendremos que disminuir algo de nuestras esperanzas

Serbian: 
Veoma je tesko odreci se nade u vezi sa ljubavi jer
postoje razne industrije koje su dizajnirane
da nam namecu odredjenja ocekivanja u vezi sa ljubavi.
Postoji jedan divan citat nemackog filozofa
Teodora Adorna
koji je u 1960-tim rekao da je najopasniji covek
u Americi Volt Dizni. A razlog za to je
je sto je on verovao
da je Dizni pravi prodavac nade,
samim tim i besa,
a samim tim i nezadovoljstva.
I mislio je da je zadatak filozofije
da nas razocara na fin nacin.
Sto je i ono sto cu ja danas raditi.
Secate se teme price - zasto cete biti u braku sa pogresnom osobom?
Postoji mnogo razloga zasto
ce vam se ovo desiti, ili vec jeste, u privatnosti vaseg srca.
Trebalo bi da kazem da to
nije toliko lose.
A razlog je
da svi mi necemo uspeti da nadjemo
pravu osobu, ali cemo uspeti
da nadjemo osobu koja je "dovoljno dobra".

Portuguese: 
É muito difícil distinguir esperança em torno do amor porque existem vastas indústrias desenhadas para inflacionar as nossas expetativas do amor
Existe uma citação maravilhosa de um filósofo alemão, Theodor Adorno
Que nos anos 60 disse que a pessoa mais perigosa nos Estados Unidos da América
era Walt Disney e que a razão para o seu ataque a Walt era porque ele acreditava que Walt era um agente primordial de esperança e
portanto de raiva e portanto de ressentimento
E ele pensou que era a tarefa da filosofia de nos desapontar
suavemente, que é o que eu vou fazer hoje. Então, lembrem-se do tema da palestra, porque é que vão casar com a pessoa errada
Existe uma série de razões
pelas quais isto vai acontecer convosco, ou já vos aconteceu na privacidade do vosso coração.
Devo dizer que não é assim tão mau e a razão é que nem todos nós
vamos encontrar a pessoa certa
Mas provavelmente vamos encontrar uma pessoa certa o suficiente
E isso é sucesso,

Russian: 
Очень сложно уменьшить ожидания от любви,
ведь существуют мощные индустрии, созданные для того, чтобы раздувать эти ожидания.
Есть замечательное высказывание немецкого философа Теодора Адорно,
который в 1960х сказал, что самый опасный человек в Америке это Уолт Дисней.
Он сказал так потому, что считал Диснея главным поставщиком надежды,
а значит, раздражения и горечи.
И он считал, что задача философии - мягко спустить нас с небес на землю,
что я и собираюсь сделать сегодня.
Итак, почему же вы вступите в брак не с тем человеком?
Есть несколько причин, почему это произойдет с вами
или, может, в глубине вашей души, уже произошло.
Должен сказать, что это не так уж плохо
и причина тому -
никто из нас не сможет найти правильного человека.
Но каждый из нас сможет найти достаточно хорошего человека.
Это и есть успех,

German: 
Es ist sehr schwierig, Hoffnungen hinsichtlich der Liebe zu verringern,
weil es große Industrien gibt, die dazu wie gemacht sind,
um unsere Erwartungen an Liebe zu inflationieren.
Es gibt das wundervolle Zitat des deutschen Philosophen
Theodor W. Adorno,
welcher in den 1960er Jahren sagte: "Der gefährlichste Mann
in Amerika wäre Walt Disney." Und der Grund
für seine Attacke auf Walt Disney war,
dass er glaubte, Walt wäre der wesentliche Vertreter der Hoffnung und deshalb der Wut
und der Verbitterung.
Und er dachte, es wäre die Aufgabe der Philosophie,
um sanft Täuschungen rückgängig zu machen.
Das ist das, was ich heute machen werde.
Erinnern Sie sich an das Thema des Vortrags: "Warum du die falsche Person heiraten wirst."
Es gibt eine Menge Gründe, warum dies Ihnen geschehen wird oder
vielleicht, in der Heimlichkeit Ihres Herzens, bereits geschehen ist.
vielleicht, in der Heimlichkeit Ihres Herzens, bereits geschehen ist.
Ich sollte vielleicht sagen, dass
es nicht so schlimm ist und der Grund dafür ist,
dass wir alle es nicht bewerkstelligen werden, die "richtige" Person
zu finden,
zu finden,
aber wir werden es wahrscheinlich alle bewerkstelligen, ein "Gut-genug-Person" zu finden.
Und das ist ein Erfolg, wie wir sehen werden.

Italian: 
È molto difficile abbassare le
speranze attorno all'amore
perchè ci sono vaste industrie pensate per
alimentare le nostre aspettative sull'amore.
C'è una bellissima citazione del
filosofo tedesco Theodor Adorno
che negli anni '60 disse che l'uomo più
pericoloso in America era Walt Disney
e la ragione del suo attacco su di Walt fù
dovuta al fatto che reputava che Walt fosse
l'agente principale della speranza e perciò
della rabbia e di conseguenza dell'amarezza
e pensò che fosse l'obiettivo della
filosofia quello di deluderci con dolcezza.
- che è ciò che sto
per fare io oggi -
Allora, ricordate il tema del dibattito
 "Perchè sposerete la pesona sbagliata"
ci sono molteplici ragioni per
cui ciò vi succederà o forse
vi è già, nell'intimità del
vostro cuore, successo.
Dovrei dire che
 non è così grave,
il motivo è che ognuno 
di noi non sarà in grado
di trovare la
persona giusta,
ma che probabilmente 
tutti noi riusciremo
a trovare una persona
abbastanza giusta

Spanish: 
es muy difícil disminuir la esperanza acerca del amor porque hay una gran cantidad de industrias
diseñadas para acrecentar nuestras expectativas del amor
hay una cita maravillosa del filósofo alemán Theodor Adorno
quien, en los años 1960s, dijo que el  hombre más peligroso en el mundo era Walt Disney
y la razón para su ataque hacia Walt era debido a que creía que Walt era el principal agente de esperanza
y por lo tanto de rabia, y por consiguiente de amargura
y él pensaba que era tarea de la filosofía decepcionarnos gentilmente
lo cual es lo que voy a hacer el día de hoy
así que recordemos el tema de la plática
¿por qué te casarás con la persona equivocada?
hay una serie de razones por las cuales esto va a sucederte o tal vez ya te sucedió en la privacidad de tu corazón
debo decir que no es tan malo
y la razón es que todos nosotros no conseguiremos encontrar a la persona correcta
pero probablemente conseguiremos encontrar a una persona lo suficientemente buena

Italian: 
e ciò è un successo,
come andremo a vedere.
Uno dei motivi per cui
non riusciremo a farcela
con il successo con cui
avremmo sperato appena dopo
la nostra adolescenza, quando 
stavamo contemplando l'amore,
è che noi siamo 
veramente strani.
Io sono molto strano e
voi siete molto strani.
Non lo lasciate trasparire e, vedete,
non faremo nulla di realmente pericoloso,
ma siamo sostanzialmente
psicologicamente abbastanza strani.
Normalmente non siamo molto
a conoscenze di questa stranezza
per noi ci vuole molto, molto tempo
prima che comprendiamo veramente
in che modo sia difficile vivere
insieme a una persona come noi.
C'è qualcuno in quest'aula che crede
sia abbastanza semplice vivere con lui?
- a conti fatti -
 
- o mio dio, ok -
Non voglio essere scortese, ma
per favore venite a farmi visita più tardi.
So, che non è 
semplice vivere con voi
e la ragione è che voi siete tutti
homo sapiens e perciò
non è semplice vivere con
voi, non lo è con nessuno.
Ma c'è un muro di 
silenzio che ci blocca
da una profonda conoscenza su ciò che
 è realmente così difficile della nostra persona.
Un amico non ce lo vorrebbe dire,
perchè dovrebbe scomodarsi?
Vorrebbero solamente
passare una serata piacevole

Russian: 
как мы потом увидим.
Одна из причин, почему у нас не получится в этом преуспеть,
как мы могли надеяться в юности,
когда только начинали задумываться о любви,
это то, что мы все очень странные.
Я очень странный, и вы очень странные.
Вы не подадите виду, и мы не сделаем ничего суперопасного,
но в основном, психологически, мы все довольно странные.
Обычно мы не так много знаем об этих наших странностях,
нам требуется много времени, чтобы понять, почему же с нами трудно жить.
Есть ли среди вас кто-то, кто считает, что с ним легко жить? Ну, в целом
Вы? Боже мой.
Ладно,
я не хочу показаться грубым, но пожалуйста подойдите ко мне потом.
Я знаю,
я знаю, что с вами нелегко ужиться.
И причина этому - вы homo sapiens,
следовательно, с вами нелегко жить.
Ни с кем из нас не легко.
И нас окружает стена молчания, которая не дает нам копнуть глубже,
чтобы узнать, что же с нами не так.
Наши друзья не хотят нам про это рассказывать... Зачем им это?
Они просто хотят приятно провести вечер.

Portuguese: 
como virão a ver. Uma das razões pelas quais não vamos conseguir ser tão bem
sucedidos como esperávamos - cedo - no início da nossa adolescência
superior quando comtemplávamos o amor, é que somos muito estranhos. Eu sou muito estranho e vocês são muito estranhos
Nós não deixamos transparecer e sabemos que não vamos fazer nada de muito perigoso, mas basicamente somos bastante estranhos psicologicamente
Normalmente nós não sabemos muito acerca desta estranheza, demoramos muito tempo até nos apercebermos
da medida em que é difícil viver connosco. Existe alguém nesta sala que pensa assim? Que é fácil para outros viver com eles?
Em média - sim - minha nossa. Ok? Eu não quero ser rude, mas por favor venham ver-me mais tarde. Eu sei,
eu sei que não é fácil viver convosco e a razão é que vocês são homo sapiens e consequentemente não é fácil viver convosco.
Não é fácil viver com ninguém.
Mas existe - existe - uma parede de silêncio que nos rodeia e separa de um conhecimento mais profundo daquilo que é verdadeiramente difícil acerca de nós
Os nossos amigos não nos querem dizer, porque é que se incomodariam com isso? Apenas querem uma noite fora agradável,

Serbian: 
I to i jeste uspeh kao sto cemo videti.
Jedan od razloga zbog kog necemo necemo uspeti u ovome
kao sto smo se nadali
u adolescenciji, kad smo razmisljali o ljubavi
jeste da smo svi jako cudni. Ja sam jako cudan, vi ste jako cudni.
Necemo mi raditi nista opasno,
ali, psiholoski, mi jesmo izuzetno cudni.
Obicno ne znamo mnogo o
toj osobini, treba nam
puno vremena da potpuno razumemo
zasto je tesko ziveti sa nama.
Da li iko u ovoj prostoriji misli da je lako ziveti sa njim?
Da? O dragi Boze...
Ne zelim da budem nepristojan, ali posle vam moram nesto reci... Znam...
Znam sigurno da nije lako ziveti sa vama. A razlog za to je
sto ste vi homo sapiensi i samim tim je tesko ziveti sa vama.
Sa svima je tesko ziveti. Ali, postoji
zid tisine koji nas sprecava
da shvatimo sta je to sto je zapravo tako tesko
u vezi sa nama. Prijatelji ne zele da nam kazu,
a i zasto bi se mucili, kad samo zele prijatno i opusteno druzenje.

Spanish: 
y eso es un éxito, como lo verán
una de las razones por las cuales no seremos capaces de lograrlo satisfactoriamente
como probablemente lo hemos esperado desde el temprano comienzo de nuestra última etapa de adolescencia
cuando estábamos contemplado el amor
es que somos muy extraños. Yo soy muy extraño y ustedes también lo son
ustedes no lo revelarán y no haremos algo muy peligroso
somos básicamente bastante raros psicológicamente
normalmente no conocemos mucho acerca de esta rareza
nos toma un largo tiempo antes de que realmente nos demos cuenta
lo difícil que es vivir con nosotros
¿Hay alguien en esta sala que piense que es alguien con quien vivir es bastante fácil?
en promedio; sí, ¡oh, dios mío!
no quiero ser grosero, pero por favor venga a verme después de esto
yo sé, yo sé que no eres alguien con quien sea sencillo vivir
y la razón es que eres un Homo sapiens
y por lo tanto, alguien con quien no es fácil vivir; nadie lo es
pero hay un muro de silencio que nos rodea de un conocimiento más profundo
con lo que es de hecho algo muy difícil para nosotros
nuestros amigos no quieren decirnos, ¿por qué se molestarían en hacerlo?
ellos solo quieren salir a una noche agradable

German: 
Und das ist ein Erfolg, wie wir sehen werden.
Eine der Gründe, warum wir nicht das zustande bringen,
was wir uns vielleicht am Anfang oder als Teenager erhofft haben, als wir über Liebe nachdachten,
was wir uns vielleicht am Anfang oder als Teenager erhofft haben, als wir über Liebe nachdachten,
ist, das wir sehr seltsam sind. Ich bin sehr seltsam und Sie sind sehr seltsam.
Wir lassen das nicht durchblicken und wir machen nichts sehr Gefährliches,
aber wir sind grundsätzlich psychologisch ziemlich seltsam.
Wir wissen normalerweise nicht viel über diese Seltsamkeit
Wir brauchen dazu lange, lange Zeit,
bevor wir wirklich einen Überblick darüber haben, in welcher Art und Weise es schwierig ist, mit uns zu leben.
bevor wir wirklich einen Überblick darüber haben, in welcher Art und Weise es schwierig ist, mit uns zu leben.
Denkt irgendjemand in diesem Raum, dass es leicht ist, mit ihm zu leben?
Im Großen und Ganzen. (Oh mein Gott!)
Ich möchte nicht unhöflich sein, aber das kommt natürlich hinterher: Ich weiß,
ich weiß, dass es nicht einfach ist, mit Ihnen zu leben.
Und der Grund dafür ist, dass sie ein Homo sapiens sind, deshalb ist es nicht leicht, mit Ihnen zu leben.
Mit niemandem ist es so.
Es gibt eine Mauer des Schweigens, die uns abschirmt von einer tieferen Bekanntschaft mit dem, was es so schwierig macht, mit uns zu leben.
Es gibt eine Mauer des Schweigens, die uns abschirmt von einer tieferen Bekanntschaft mit dem, was es so schwierig macht, mit uns zu leben.
Unsere Freunde wollen es uns nicht sagen. Warum sollten sie sich damit plagen? Sie wollen nur einen schönen Abend verbringen.
Unsere Freunde wollen es uns nicht sagen. Warum sollten sie sich damit plagen? Sie wollen nur einen schönen Abend verbringen.

Italian: 
Un amico conosce di
più la nostra persona
e di più riguardo ai
nostri pavimenti,
probabilmente dopo 10 minuti
di conoscenza, uno sconosciuto
conoscerebbe di più riguardo ai vostri
pavimenti di quanto voi potreste imparare
in 40 anni di vita
sul pianeta.
La nostra capacità di intuire
cosa non vada di noi è molto scarsa.
I nostri genitori non ce lo dicono molto, perchè dovrebbero? Ci amano troppo.
Loro lo sanno, possono vedere. 
Sicuramente, ci seguono dalla culla.
Sanno cosa non va riguardo
a noi, non ce lo diranno.
Perchè, sapete, vogliono
 [semplicemente] essere dolci.
Vecchi compagni d'amore, una vitale risorsa di sapere, loro lo sanno, assolutamente lo sanno.
Ma vi ricordate quel discorso
che hanno fatto?
Era toccante a quei tempi, quando dissero 
che  volevano un pò più di spazio
che erano attratti dal viaggiare ed
erano interessati nella cultura del
sud-est asiatico... Senza senso! Loro pensavano 
che un sacco di cose non erano sbagliate in voi
ma non gli interessava dirvelo, volevano semplicemente uscire da là, perchè dovrebbero scomodarsi?
Quindi, questo sapere, che è là fuori
non è in voi, è là fuori, ma non dentro di voi.
E perciò avanziamo nel mondo con
un senso veramente minimo
di ciò che è realmente sbagliato in noi.
Non di meno tutti noi
siamo dipendenti
quasi tutti noi lo siamo, 
non iniettandosi eroina o simile

Portuguese: 
Não querem... Os nossos amigos sabem provavelmente sabem mais acerca de nós e mais acerca das nossas falhas 10 minutos depois de nos conhecerem...
Um estranho saberá mais acerca das vossas falhas do que vocês aprenderão no decorrer de 40 anos de vida no planeta.
A nossa capacidade de intuir o que está errado connosco é muito fraca. Os nossos pais não nos dizem muito.
Porque o fariam? Eles amam-nos demasiado, eles sabem que conseguem ver - claro - quero dizer, eles acompanham-nos desde o berço
Eles sabem o que está errado connosco.
Eles não nos vão dizer porque eles só querem ser amáveis. Os nossos ex-amantes são uma fonte de conhecimento vital.
Eles sabem. Absolutamente. Eles sabem.
Mas lembram-se do discurso que eles deram - foi - foi comovente na altura quando eles disseram que queriam um pouco mais
espaço e que queriam viajar e que estavam interessados na cultura do sudoeste asiático... Absurdo!
Eles acharam que haviam imensas coisas erradas convosco
Mas não se iam preocupar em dizer-vos, eles apenas queriam sair dali.
Porque se iam incomodar com isso? Então, existe conhecimento por aí, não em vocês.
Está por aí fora, não em vocês e assim sendo nós avançamos pelo mundo com muito pouco
sentido do que está efetivamente errado connosco.

German: 
Unsere Freunde wissen mehr über uns
und mehr über unsere Fehler.
Wahrscheinlich weiß ein Unbekannter nach einer zehn-minütigen Bekanntschaft mehr über unsere Fehler, als wir in 40 Jahren Leben auf der Erde lernen werden.
Wahrscheinlich weiß ein Unbekannter nach einer zehn-minütigen Bekanntschaft mehr über unsere Fehler, als wir in 40 Jahren Leben auf der Erde lernen werden.
Unsere Kapazität zu ahnen, was mit uns falsch ist, ist sehr schwach.
Unsere Eltern sagen uns nicht sehr viel. Warum sollten sie? Sie lieben uns zu sehr.
Sie wissen es, sie sehen es. Sie folgen uns von der Wiege.
Sie wissen, was mit uns falsch ist, aber sie sagen es uns nicht.
Sie wollen nur lieb sein.
Unsere Ex-Partner, eine wichtige Quelle. Die wissen es natürlich.
Erinnern Sie sich an die Ansprache, die sie gaben? Es war ergreifend zu dieser Zeit, als sie sagten,
Erinnern Sie sich an die Ansprache, die sie gaben? Es war ergreifend zu dieser Zeit, als sie sagten,
sie wollen ein bisschen mehr Raum, seien vom Reisen angezogen,
seien an der Kultur von Südostasien interessiert.
Blödsinn! Viele Sachen waren verkehrt an Ihnen, aber sie wollten sich nicht plagen, Ihnen diese zu erklären.
Sie waren einfach weg. Weg von hier! Warum sollten sie sich quälen?
Dieses Wissen ist da draußen, aber nicht in Ihnen.
Dieses Wissen ist da draußen, aber nicht in Ihnen. Und deshalb durchschreiten wir die Welt
mit einem schwachen Gefühl dafür,
was wirklich falsch mit uns ist.
Nicht zuletzt sind wir alle Süchtige.
Wir spritzen uns kein Heroin als solches,

Russian: 
Наши друзья знают больше о нас и о наших недостатках,
спустя 10 минут общения даже незнакомцы будут знать о наших недостатках больше,
чем мы сами за 40 лет жизни на планете.
Наша способность постичь, что с нами не так, очень слаба.
Наши родители мало нам рассказывают об этом.
С чего бы? Они слишком сильно нас любят.
Конечно они все знают, они растили нас с пеленок.
Они знают, что с нами не так.
Они не скажут нам, просто потому что не хотят обижать.
Наши бывшие - это жизненно важный ресурс знания.
Они знают.
100 процентов знают.
Но вы же помните, что они говорили вам:
что-то несвязное... типа им нужно больше свободы...
и вообще они хотят путешествовать... познавать культуру Юго-Восточной Азии...
Чушь!
Они были уверены, что у вас куча недостатков,
но они даже не напрягались, чтобы рассказать вам,
они просто ушли.
Почему это должно их волновать?
Так что это знание где-то вне нас.
Оно где-то там, но не внутри вас.
Так что мы живем жизнь с очень неясным чувством,
что же на самом деле с нами не так.
Практически каждый из нас является зависимым,
не в смысле употребления героина, а в смысле...

Spanish: 
nuestros amigos saben más sobre nosotros y más acerca de nuestro interior
Probablemente luego de diez minutos de conocerte,
un extraño sabrá más acerca de ti mismo
que lo que tú has aprendido en 40 años viviendo en el planeta
Nuestra capacidad para darnos cuenta de lo que está mal con nosotros mismos es muy débil
nuestros padres no nos dicen mucho, ¿por qué lo harían? ellos nos aman demasiado
ellos saben, pueden verlo. Por supuesto, ellos nos siguen desde la cuna
Ellos saben lo que está mal con nosotros. No nos lo dirán
ellos solo quieren, ustedes saben,  ser dulces
Nuestras ex parejas, fuente vital de conocimiento, ellas saben. Por supuesto que saben
Sin embargo, han escuchado el discurso que dan, era conmovedor en el momento
cuando querían un poco más de espacio, estaban atraídos viajar,
y estaban interesados en la cultura del sureste asiático
¡Mentira!
Ellos pensaban que gran cantidad de cosas estaban mal contigo pero no iban a molestarse en decírtelo
Solamente se fueron de ahí. ¿por qué se tomarían la molestia?
Así que, este conocimiento que está ahí afuera no está en ti. Está ahí afuera, pero no en ti
Por lo tanto, vamos por el mundo con un sentido muy bajo de lo que realmente está mal con nosotros
No menos importante, todos nosotros somos adictos, casi todos nosotros somos adictos

Serbian: 
Nasi prijatelji znaju vise o nama
i vise o nasim manama...
verovatno neko ko ste upoznali pre 10 minuta ce znati
vise o vasim manama nego sto biste vi znali nakon 40 godina
zivota na Zemlji.
Nasa sposobnost da iskazemo sta nije u redu sa nama je jako slaba.
Nasi roditelji nam ne kazu skoro nista, zasto bi kad
nas toliko vole...
Znaju oni i vide, pa naravno, pratili su nas jos od kolevke
Znaju sta nije u redu sa nama i nece nam reci.
Jer, znate, oni samo hoce da budu fini.
Nasi bivsi, kljucni izvor znanja, oni znaju.
Apsolutno.
Ali secate se onog njihovog govora? Bio je dirljiv tada
kad su rekli da im treba malo prostora i da hoce
malo da putuju po jugoistocnoj Aziji...
Kojesta. Mislili su da je dosta stvari lose u vezi sa vama
ali nisu hteli da vam kazu. Zasto bi se mucili?
Tako da to opste znanje je poznato, ali ne vama.
Oko vas je, ali ne i u vama. Tako da se razvijamo u svetu
sa jako malom svescu o
tome sta zapravo nije u redu sa nama.
Svi mi smo zavisnici.
Ne zavisnici koji koriste heroin i slicno,

Portuguese: 
Não menos importante todos nós somos viciados. Quase todos nós somos viciados, não injetando heroína e afins, mas viciados no sentido de que precisamos de
redefinir o que a adição é. Eu gosto de a definir não em termos da substância que estamos a tomar, noutras palavras: Sou viciado em heroína,
sou dependente de cocaína... Não
Adição é basicamente qualquer padrão de comportamento através do qual não suportamos estar connosco mesmos e certamente dos mais desconfortáveis
pensamentos e, mais importante, emoções que vêm de estar por si só.
Deste modo podemos viciarmo-nos em quase qualquer coisa desde que nos mantenha longe de nós próprios.
Desde que nos mantenha longe do autoconhecimento complicado. A maior parte de nós são viciados, e
graças a todos os tipos de tecnologias e
distrações, etc., podemos ter uma boa vida onde será quase certamente garantido não passarmos nenhum tempo connosco mesmos.
Excepto talvez algumas linhas aéreas que ainda não têm aparelhos para nos distrair, mas fora isso pode ser garantido
que não terás de falar contigo mesmo.
E isto é um desastre para a nossa capacidade de ter um relacionamento com outra pessoa até nos conhecermos a nós mesmos, não conseguimos relacionar corretamente com
outra pessoa.

German: 
aber Süchtige im Sinne... Wir müssen Sucht neu definieren!
Ich möchte Sucht nicht mit der Substanz definieren, die man nimmt.
Ich möchte Sucht nicht mit der Substanz definieren, die man nimmt.
Zum Beispiel: Ich bin ein Heroinsüchtiger. Ich bin ein Kokainsüchtiger. Nein.
Sucht ist grundsätzlich jede Art von Verhalten,
demzufolge man es nicht aushält, mit sich selbst zu sein
und sich unangenehmen Gedanken und noch wichtiger: Emotionen bewusst zu werden, die vom Alleinsein kommen.
Deshalb kann man nach allem süchtig sein,
solange es dich von dir selbst weghält.
Solange es dich von kniffligem Wissen über dich selbst fernhält.
Die meisten von uns sind Süchtige. Und dank
verschiedener Technologien und Ablenkungen etc.
können wir ein gutes Leben führen, bei dem es fast garantiert ist, dass wir keine Zeit mit uns selbst verbringen.
können wir ein gutes Leben führen, bei dem es fast garantiert ist, dass wir keine Zeit mit uns selbst verbringen.
können wir ein gutes Leben führen, bei dem es fast garantiert ist, dass wir keine Zeit mit uns selbst verbringen.
können wir ein gutes Leben führen, bei dem es fast garantiert ist, dass wir keine Zeit mit uns selbst verbringen.
Ausgenommen: eine bestimmte Art von Airlines
die noch nicht über die Geräte verfügen, um uns abzulenken. Aber trotzdem kannst du versichert sein,
dass du nicht mit dir selbst reden musst. Und das ist ein Desaster
für deine Beziehungsfähigkeit mit einem anderen Menschen.
Denn, bis du dich nicht selber kennst, kannst du dich nicht richtig in Beziehung zu einem anderen Menschen setzen.

Serbian: 
vec zavisnici u smislu...
Moramo da pojasnimo pojam zavisnosti
Volim da definisem zavisnost
ne na osnovu materije koju koristimo.
Npr. ja sam zavisnik od heriona, ja sam zavisnik od kokaina... Ne.
Zavisnost je sablon ponasanja
u kojem ne mozete da podnesete da budete sami sa sobom
i sa svojim neprijatnim mislima,
jos vaznije, emocijama, koje se javljaju kad ste sami.
Tako da mozete biti zavisni od skoro svacega,
sve dok vam skrece misli od vas samih.
Sve dok vam skrece misli od upoznavanja samog sebe.
Vecina nas su zavisnici. I zahvaljujuci
svakakvim vrstama tehnologije
i distrakcija, mi bismo mogli da imamo dobar zivot u kom
nam je zagarantovano da
necemo uopste provoditi vremena sa sobom. Osim mozda u odredjenim
avionima koji nemaju naprave
da nam odvrate paznju... ali u ostalim slucajevima vam je zagarantovano
da ne morate da pricate sa sobom. I ovo je katastrofa
da budete u odnosu sa drugom osobom
jer dok ne upoznate sebe, ne mozete upoznati
druge osobe.

Italian: 
ma dipendenti nel senso...
 
Dobbiamo ridefinire cos'è la dipendenza.
A me piace definire la dipendenza non in 
termini della sostanza che state prendendo
In altre parole, "io sono dipendente dall'eroina",
"sono dipendente dalla cocaina". 
 
No.
La dipendenza è sostanzialmente un qualsiasi
pattern di comportamento in cui
no sopportereste di essere con voi stessi e 
con alcuni dei più disagevoli pensieri
e, ancora più importanti, emozioni che
derivano dall'essere da soli.
E perciò potreste essere 
dipendente da quasi qualsiasi cosa
finché questa cosa 
vi terrà lontani da voi stessi,
finchè  vi terrà lontani dall'intricata 
conoscenza di se stessi
e la maggiorparte di noi
è dipendente.
E grazie a tutti i generi 
di tecnologie e distrazioni, ecc.
Noi potremmo avere una buona vita in cui
potremmo avere quasi garantito di
non spendere alcun
istante da soli
ad eccezione, forse di alcuni tipi di compagnie aeree
che non hanno ancora i gadget per distrarci.
Ma altrimenti vi si potrebbe garantire di non
dover parlare con voi stessi
e questo è un disastro per la vostra capacità 
di avere una relazione con un'altra persona.
Perchè finchè non conoscete voi stessi non
potete relazionarvi propriamente con un'altra persona.

Spanish: 
No inyectándonos heroína tal cual, pero adictos en el sentido de ...
Necesitamos redefinir lo que significa una adicción
Me gustaría definir una adicción no en términos de la sustancia que se consume
en otras palabras, ser adicto a la heroína, ser adicto a la cocaína. No
Una adicción es básicamente cualquier patrón de comportamiento
por el cual no puedes soportar estar contigo mismo
y algunos de los pensamientos más incómodos y aún más importante: emociones
que vienen de estar solo
y por lo tanto puedes ser adicto a casi cualquier cosa
mientras que eso de mantenga alejado de ti mismo
mientras te mantenga alejado del intrincado autoconocimiento
y la mayoría de nosotros somos adictos
y gracias a toda clase de tecnologías, y distracciones, etcétera
podemos tener una buena vida donde tenemos casi garantizado no pasar nada de tiempo con nosotros mismos
excepto tal vez por ciertas clases de aerolíneas que aun no tienen los dispositivos de entretenimiento para distraernos
pero de otra manera, tienes garantizado no tener que hablar contigo mismo
y esto es un desastre para tu capacidad de tener una relación con otra persona
porque hasta que no te conozcas a ti mismo
no puedes relacionarte adecuadamente con otra persona

Russian: 
Нам надо переформулировать зависимость.
Я формулирую ее не в терминах употребления различных веществ,
типа героина или кокаина... Нет.
Зависимость это любое поведение, с помощью которого мы избегаем самих себя,
своих самых неприятных мыслей,
и что более важно, своих эмоций, которые идут у нас изнутри.
Таким образом, вы можете быть зависимы от чего угодно,
что помогает вам избегать самого себя,
избегать этого "коварного" знакомства с самим собой.
И большинство из нас зависимы,
и благодаря множеству технологий, которые нас отвлекают,
мы живем "припеваючи", гарантируя себе,
что нам не придется проводить время с самими собой.
За исключением, может быть, некоторых авиакомпаний,
у которых до сих пор нет никаких гаджетов, чтобы отвлечь нас.
В остальных случаях вы гарантировано не останетесь наедине с самими собой.
И это катастрофа для вашей способности находиться в отношениях с другим человеком,
потому что пока вы не знаете себя,
вы не сможете должным образом выстроить  отношения с другим человеком.

Portuguese: 
Uma das razões pela qual o amor é tão complicado é que requer que façamos algo
que não queremos fazer, que é aproximar de outro ser humano e dizer: preciso de ti. Não sobreviveria sem ti.
Estou vulnerável perante ti e
Existe um impulso muito forte em todos nós para ser forte, ter boas defesas e não revelar as nossas
vulnerabilidades a outra pessoa.
Os psicólogos falam de dois padrões de resposta que costumam surgir nas pessoas sempre que existe o perigo de precisar de ser extremamente vulneráveis.
Perigosamente vulneráveis e expostos a outra pessoa. A primeira resposta é ficar, o quê?
Os psicólogos chamam-lhe
ansiosamente afeiçoado.
Teoria do afeiçoamento, alguns de voz conhecerão.
Então, quando nos afeiçoamos ansiosamente a alguém em vez de dizer "Preciso de ti,
Eu dependo de ti" começamos a tornarmos muito processuais. Dizemos: "Estás atrasado 10 minutos"
ou "Acho que os sacos do lixo precisam de ser levados" ou começamos a tornar-nos rigorosos quando o que queremos é
perguntar uma questão bastante contundente "Ainda te preocupas comigo?", mas não nos atrevemos a perguntar.
Então em vez disso tornamo-nos desagradáveis, rígidos.

German: 
Ein Grund, warum Liebe so schwierig ist,
ist das sie von uns verlangt, dass wir etwas tun was wir wirklich nicht gerne tun wollen.
Dies ist, sich einem anderen menschliches Wesen anzunähern und zu sagen: "Ich brauche dich."
"Ich würde nicht wirklich ohne dich überleben."
"Ich bin verwundbar dir gegenüber." Und es ist ein sehr starker Impuls in uns allen, stark zu sein
gut gefestigt zu sein und nicht unsere Verwundbarkeit
einer anderen Person zu offenbaren. Psychologen sprechen von zwei Mustern
von Reaktionen, die tendenziös auftreten,
wenn es eine Gefahr gibt, bei der wir besonders verwundbar sein sollen.
Gefährlich verwundbar und einer anderen Person ausgeliefert zu sein.
Die erste Reaktion ist,
was Psychologen nennen: "Ängstlich gebunden".
Die Bindungstheorie kennen Sie vielleicht.
Wenn man "ängstlich gebunden" an jemanden ist, sagt man weniger
"Ich brauche dich." "Ich bin abhängig von dir." Stattdessen wird man sehr verfahrenstechnisch
Stattdessen wird man sehr verfahrenstechnisch. Man sagt: "Du bist zehn Minuten zu spät."
Oder: "Ich glaube, die Müllbeutel müssen raus gebracht werden."
Oder man beginnt, streng zu werden, obwohl man eigentlich
eine sehr ergreifende Frage stellen möchte: "Hast du mich noch gerne?"
Aber wir trauen uns nicht, das zu fragen. Stattdessen werden wir gemein.
Wir werden starr. Wir werden prozessorientiert.

Serbian: 
Jedan od razloga zbog kog nam je ljubav komplikovana
jer zahteva da uradimo nesto sto stvarno ne zelimo
a to je da pridjemo drugom ljudskom bicu i kazemo - Trebas mi.
- Ne bih preziveo bez tebe.
- Ranjiv sam pred tobom.
A postoji jako
veliko ocekivanje od nas da budemo jaki
i da imamo stit oko sebe i ne otkrivamo svoju ranjivost
drugoj osobi. Psiholozi su utvrdili
2 vrste odgovora koji se javlja kod ljudi
kad god preti opasnost da moraju biti izuzetno ranjivi,
opasno ranjivi i otvoreni prema drugoj osobi.
Prvi odgovor je da osobe postanu,
sto psiholozi zovu, anksiozno vezani.
Mozda su neki od vas culi za teoriju vezanosti.
Kada se anksiozno vezani za nekog, umesto da kazete
- Trebas mi. - Oslanjam se na tebe.
Vi budete jako proceduralni. Kazete - Hm, kasnis 10 minuta.
ili - Mislim da djubre treba da se iznese. Pocnete da budete
strogi, kad zapravo, ono sto zelite da uradite
je pitate jako potresno pitanje - da li ti je i dalje stalo do mene?
Ali ne usudjemo se da pitamo to, i umesto toga postanemo zlovoljni,
postanemo kruti, proceduralni.

Spanish: 
Una de las razones por las que el amor es tan complicado para nosotros
es que requiere que hagamos algo que realmente no queremos hacer
que es aproximarnos a otro ser humano
y decirle 'te necesito', 'realmente no sobreviviría sin ti'
'soy vulnerable ante ti'
y hay un impulso muy fuerte en todos nosotros para ser fuertes
y para estar bien defendidos y no revelar nuestra vulnerabilidad a otra persona
Los psicólogos hablan de dos patrones de respuesta
que tienden a surgir en la gente cuando hay peligro de ser extremadamente vulnerable
peligrosamente vulnerable y expuesto a otra persona
la primera respuesta es lo que los psicólogos llaman estar ansiosamente apegados
Existe esta teoría del apego, algunos de ustedes tal vez la conocen
cuando estás ansiosamente apegado a alguien, en lugar de decir 'te necesito', 'dependo de ti'
comienzas a ser muy sistemático. Dices 'Estás retrasado 10 minutos' o 'creo que hay que sacar la basura'
Comienzas a ser estricto cuando en realidad lo que quieres es hacer una pregunta muy conmovedora
¿Aún estás interesado en mí?
Pero no nos atrevemos a hacer esa pregunta
Así que en lugar de eso nos volvemos desagradables
Nos volvemos rígidos, sistemáticos

Italian: 
Una delle ragioni per cui l'amore
è così intricato per noi
è perchè ci richiede di fare qualcosa che 
veramente non vogliamo fare
che è approcciare un altro essere umano
e dire "Ho bisogno di te"
"Non sopravvivrei senza di te"
"Sono vulnerabile di fronte a te"
E c'è veramente una forte
spinta in noi ad essere forti
ad essere ben difesi e a non mostrare le nostre vulnerabilità ad un'altra persona.
Gli psicologi parlano di due approcci di risposta 
che tendono ad emergere tra le persone
ogniqualvolta si presenta il pericolo di
 essere estremamente vulnerabili,
pericolosamente vulnerabili
 ed esposti ad un'altra persona.
La prima risposta è quella di diventare, come 
dicono gli psicologi, ansiosamente attaccati
la teoria dell'attaccamento, 
qualcuno di voi potrebbe conoscerla,
quindi quando siete ansiosamente attaccati
a qualcuno, piuttosto che dire
"Ho bisogno di te"
"Dipendo da te"
iniziate a diventare molto processuali,
dite "Sei 10 minuti in ritardo"
o "Credo che i sacchetti della spazzatura,
debbano essere portati fuori"
o iniziate a diventare severi, quando in realtà ciò che  volete fare è porre una domanda molto commuovente
"Ti interesso ancora?"
ma non ci azzardiamo a fare quella domanda,
allora invece diveniamo cattivi, rigidi, processuali.

Russian: 
Одна из причин, по которой любовь так сложна для нас - она заставляет нас сделать то,
что в действительности мы совсем не хотим сделать -
подойти к другому человеку и сказать:
"Ты мне нужен",
"Я не смогу без тебя",
"Я уязвим перед тобой."
Внутри нас живет мощное желание быть сильными,
быть хорошо защищенными,
не показывать нашу уязвимость перед другим человеком.
Психологи утверждают, что в ситуациях,
когда люди чрезвычайно уязвимы перед другими людьми,
они реагируют двумя способами:
первый психологи называют "тревожная привязанность."
Теория привязанности, может кто-то знает.
Когда вы тревожно привязаны к кому-либо, вместо того чтобы сказать:
"Ты мне нужен",
"Я полагаюсь на тебя"
Вы становитесь очень формальным, вы говорите:
"Ты опоздал на 10 минут",
или "Пора выкинуть мусор",
или начинаете быть очень строгим, когда на самом деле
хотите задать очень острый вопрос:
"Ты все еще неравнодушен ко мне?"
Но мы не решаемся его задать,
а вместо этого становимся противными, чопорными, формальными.

Serbian: 
Drugi tip odgovora
koji se cesto odnosi na ljude
koji su ovde tj. A tipovi,
jako drustveni tipovi...
U vezi vi postanete, recite mi ako gresim,
vi postanete otudjeni, sto znaci
da kad vam treba neko, bas u tom trenutku
se pravite da vam ne treba.
Kad se osetite najranjivije, reci cete samo - Ne u redu sam, hvala.
- Zauzet sam danas... Drugim recima
ne oktrivate potrebu za drugom osobom sto njih tera
da razmisljaju da li mogu
da vam veruju i to postane ciklus
u kojem kruzi nepoverenje. Onda ulazimo u period gde
se ne usudjujemo da uradimo ono sto moramo, a to je da kazemo
- Iako sam dobra osoba, mozda imam bradu,
vec dugo sam ziv, imam 1.90m itd,
ja sam zapravo malo dete iznutra i trebas mi
kao sto bi malom detetu trebao roditelj.
To je tako ponizno
da vecina nas odbija da to uradi
i samim tim odbija izazov ljubavi.
Ukratko, mi ne znamo mnogo o tome

Spanish: 
La otra cosa, el otro patrón de comportamiento que los psicólogos han identificado
y que tiende a aplicar a la gente en este auditorio
en otras palabras, personalidades tipo A, muy extrovertidos, trabajadores
en las relaciones se vuelven, y díganme si me equivoco, se vuelven en lo que se conoce como 'evasivos'
lo cual significa que cuando necesitan a alguien
es precisamente el momento en el que pretenden no necesitarlo
Cuando se sienten más vulnerables, dicen 'estoy bastante ocupado por ahora'
'Estoy bien, gracias', 'Estoy muy ocupado hoy'
En otras palabras, no revelan la necesidad por otra persona
lo cual hace a los otros preguntarse si se puede confiar en ti
y se entra entonces en un ciclo de baja confianza
Así que entramos en estos patrones de no atrevernos a hacer lo que realmente necesitamos
que es decir 'incluso aunque soy ya un adulto, quizás tengo barba, ...
... tal vez he vivido mucho tiempo, mido 1.85 m, etcétera'
'Soy de hecho un niño internamente y te necesito como un niño pequeño necesitaría a su padre'
Esto es tan humilde que la mayoría de nosotros nos negamos a dar ese paso
y por lo tanto, nos negamos al desafío del amor

Russian: 
Второй способ реагирования, который выявили психологи,
его выбирают те, кто находится сегодня здесь,
другими словами, коммуникабельные, активные в общении личности.
Поправьте меня, если я не прав,
вы становитесь тем, кого называют "избегатель".
Это значит, что когда вы нуждаетесь в ком-то,
именно в этот момент вы делаете вид, что это не так.
Когда вы чувствуете себя наиболее уязвимыми, вы говорите:
"Я занят. Я в порядке. Спасибо."
"Я очень сильно занят сегодня".
Другими словами,
вы не показываете, что нуждаетесь в другом человеке,
что в свою очередь заставляет их сомневаться, стоит ли вам доверять,
и создает порочный круг недоверия.
Так что мы используем эти два типа реакции,
вместо того, чтобы сделать то, что должны:
сказать "Может я и взрослый, у меня есть борода,
может я и прожил много лет, и я почти 2 метра ростом..
на самом деле я маленький ребенок внутри,
и нуждась в тебе так же,
как младенец в родителе".
Для нас это так унизительно,
что многие отказываются сделать этот шаг,
и тем самым отказываются от любви.
В общем,

German: 
Die andere Form von Verhalten, die Psychologen identifiziert haben,
und es tendiert dazu, zu Leuten in diesem Raum zu passen,
in anderen Worten:  A-Typen,
sehr kontaktfreudige Typen, Streber
ihr werdet in Beziehungen - sagen Sie mir, wenn ich falsch liege -
ihr werdet ausweichend. Was bedeutet:
Wenn ihr jemanden braucht, genau in diesem Moment tut ihr so,
als wie wenn ihr ihn nicht braucht.
Wenn ihr euch am verletzlichsten fühlt, sagt ihr: "Ich bin gerade sehr beschäftigt".  "Mir gehts bestens, danke."
In anderen Worten: Ihr zeigt nicht euer Bedürfnis nach einer anderen Person, was wiederum diese beginnen lässt
In anderen Worten: Ihr zeigt nicht euer Bedürfnis nach einer anderen Person, was wiederum diese beginnen lässt,
in einer Kette von Gedanken zu denken,
ob ihr vertrauenswürdig seid. Und es ist dann ein Kreislauf von wenig vertrauen.
Wir begeben uns in diese Formen, in welchen
wir uns nicht trauen, was wir wirklich tun sollten, nämlich:
"Obwohl ich eine erwachsene Person bin, vielleicht habe ich einen Bart,
vielleicht war ich schon eine lange Zeit am leben, ich bin 1,88 groß, etc.
Ich bin innerlich in Wirklichkeit ein kleines Kind und ich brauche dich,
wie ein kleines Kind seine Eltern brauchen würde."
Das ist so demütigend,
dass viele von uns verweigern, diesen Schritt zu machen und
und deshalb die Herausforderung der Liebe verweigern.
Kurz: Wir wissen nicht sehr viel,

Italian: 
L'altro approccio di comportamento, 
che gli psicologi hanno identificato,
e tende ad applicarsi a persone 
come quelle in quest'aula
in altre parole di tipo A,
molto estroversi, tosti
voi diventate nelle relazioni,
ditemi se sbaglio, diventate
sfuggenti, come 
viene definito.
Che significa che quando
avete bisogno di qualcuno
esattamente in quel momento
fate finta di non averne bisogno.
Quando vi sentite più vulnerabili
dite "Sono un pò occupato al momento,
sto bene grazie, sono 
parecchio occupato oggi"
In altre parole non mostrate
il bisogno di un'altra persona
che da loro il via per una
catena di messa in discussione
del fatto di potersi fidare di voi
e poi un ciclo di scarsa fiducia.
Quindi entriamo in questi pattern di non 
osare di fare una cosa che necessitiamo davvero
che sarebbe di dire, "Anche se sono una
persona cresciuta, magari ho la barba
magari sono in vita da 
molto tempo, sono 1,90 m,  ecc.
sono in realtà un piccolo bambino
 interiormente e ho bisogno di te,
come un bambino piccolo, avrebbe
bisogno dei suoi genitori"
Questo è così umiliante, che molti di noi
si rifiutano di fare quel passo
e perciò rifiutano la sfida
dell'amore.

Portuguese: 
Tornamo-nos processuais. O outro tipo de padrão de comportamento que os psicólogos identificaram e tende a aplicar-se às pessoas que
estão nesta sala, por outras palavras a pessoas extrovertidas, ambiciosas. Como se tornam nas relações?
Digam-me se estiver errado, vocês tornam-se no que é conhecido como alguém que se esquiva
Que significa que quando tu precisas de alguém, é precisamente nesse momento que finges que não precisas.
Quando te sentes mais vulnerável tu dizes: "Estou bastante ocupado de momento. Estou bem. Obrigado."
"Estou muito ocupado hoje." Noutras palavras
Não revelas a necessidade de outra pessoa que por sua vez os leva a uma cadeia de ponderar se
podem confiar em ti, e começa um ciclo de baixa confiança.
Logo nós encaixamo-nos nestes padrões de não ousar fazer a coisa que realmente precisamos fazer que é dizer que mesmo
que seja crescido, talvez até tenha uma barba, talvez já esteja vivo à muito tempo, tenho 1 metro e 88, etc.
Efetivamente sou uma pequena criança por dentro, e preciso de ti como uma pequena criança precisa dos seus pais.
Isto é de uma humilde tal que a maior parte de nós se recusa a dar esse passo e por isso recusa o desafio de...
do amor, hum, resumidamente.

Italian: 
In poche parole, non sappiamo
molto bene come amare
e suona molto strano, perchè, 
immaginate se qualcuno vi dicesse
"Guardate, tutti voi in quest'aula probabilmente
avreste il bisogno di andare in una scuola d'amore"
penseremmo "Cosa? Una scuola d'amore?
 L'amore è un istinto"
No, non lo è. 
 
È un'abilità.
Ed è un'abilità che deve essere imparata. 
Ed è un'abilità che la nostra società
si rifiuta di reputare come tale.
Ci si aspetta che si seguano
i nostri sentimenti
se continuate a seguire i vosti sentimenti, farete quasi certamente un grande errore nella vostra vita.
Che cos'è l'amore?
In ultima analisi l'amore
reputo sia...
Prima di tutto c'è da distinguere
amare ed essere amati.
Tutti iniziamo nella vita conoscendo
molto riguardo l'essere amati.
Essere amati è la parte divertente, è quando 
qualcuno ti porta qualcosa su un vassoio
ti chiede com'è andato il tuo giorno
di scuola, ecc.
E cresciamo pensando che quello è ciò che 
accadrà nella nostra relazione da persone adulte
possiamo perdonarci  per questa cosa,
è un errore comprensibile
ma è un errore molto tragico e ci
porta a non porre attenzione all'altro
lato dell'equazione 
che è: amare.
E cosa significa davvero "amare"?
Amare significa in ultima analisi
avere la volontà di interpretare 
i comportamenti superficialmente

Portuguese: 
Nós não sabemos muito acerca de como amar e é bastante estranho porque
De facto, alguém disse, todos nós nesta sala provavelmente, provavelmente precisaríamos de ir a uma escola do amor.
O quê? Uma escola do amor? O amor é apenas um instinto! Não.
Não é. É uma habilidade e é uma habilidade que precisa de ser aprendida.
E é uma habilidade que a nossa sociedade recusa a considerar como habilidade
É suposto seguirmos sempre os nossos sentimentos. Se continuares a seguir os teus sentimentos vais quase de certeza cometer um grande erro
na tua vida. O que é o amor? Finalmente amor, eu acredito, é algo pessoal.
Existe uma distinção entre
amar e ser amado. Todos começamos a vida sabendo muito acerca de sermos amados, é a parte divertida.
É quando alguém nos traz algo num tabuleiro e nos pergunta como foi o dia na escola, etc.
E crescemos pensado que é isso que vai acontecer numa relação adulta. Podemos ser perdoados por isso.
É um equívoco compreensível.
Mas é um equívoco trágico.
E leva-nos a não prestar atenção ao outro lado da equação,
que é amar e o que realmente significa amar. Amar, enfim, é ter a vontade de

Russian: 
мы не так много знаем о том, как надо любить,
и это звучит дико, потому что
если бы кто-то сказал сидящим здесь, что им нужна "Школа любви",
вы бы сказали:
"Чего? Школа любви?"
"Любовь это инстинкты!".
Это не инстинкты.
Это навык.
Навык, которому нужно учиться.
Это навык, который наше общество отказывается понимать как навык.
Нас постоянно призывают следовать за своим сердцем.
Если вы будете продолжать так думать, вы определенно совершите большую ошибку.
Что такое любовь?
Я думаю, что по сути любовь - это нечто индивидуальное.
Существует различие между тем, чтобы любить
и быть любимым.
Мы все начинаем жизненный путь со знания о том, что такое быть любимым.
Быть любимым это круто,
это когда кто-то приносит тебе что-то на подносе, спрашивает как прошел твой день в школе и т.д.
И мы вырастаем с мыслью, что это и есть то, что будет происходить во взрослых взаимоотношениях.
Нас можно простить за это.
Это очень понятная ошибка.
Но вместе с тем это очень трагичная ошибка,
которая заставляет нас забывать о другой части уравнения:
любить самому.
Что же в действительности значит любить?
Любить по сути значит иметь желание понимать

German: 
wie wir lieben sollen. Es hört sich komisch an,
stellen Sie sich vor, jemand würde zu Ihnen sagen: Alle von Ihnen in diesem Raum
würde wahrscheinlich zu einer Schule der Liebe gehen müssen. Wir denken:
"Was? Eine Schule der Liebe? Liebe ist nur ein Instinkt!" Nein, ist es nicht.
Es ist eine Fähigkeit. Eine Fähigkeit, die erlernt werden muss.
Eine Fähigkeit, die unsere Gesellschaft verweigert, als Fähigkeit zu betrachten.
Wir sollen immer nur unseren Gefühlen folgen.
Wenn man immer nur seinen Gefühlen folgt, wird man fast sicher einen großen Fehler im Leben machen. Was ist Liebe?
Wenn man immer nur seinen Gefühlen folgt, wird man fast sicher einen großen Fehler im Leben machen. Was ist Liebe?
Letztendlich ist Liebe etwas, wie ich glaube... Zuerst einmal:
Es gibt eine Unterscheidung zwischen "lieben" und "geliebt werden". Wir alle starten ins Leben mit einer Menge Wissen
Es gibt eine Unterscheidung zwischen "lieben" und "geliebt werden". Wir alle starten ins Leben mit einer Menge Wissen
über "geliebt werden." "Geliebt werden" ist der lustige Teil.
Das ist, wenn dir jemand etwas auf dem Tablett bringt und dich frägt, wie dein Tag in der Schule war, etc.
Und wir wachsen damit auf, zu denken,
dass das in eine Erwachsenenbeziehung passieren wird. Uns kann dafür vergeben werden.
Es ist ein verständlicher Fehler. Aber es ist ein sehr tragischer Fehler.
Und verleitet uns dazu, keine Aufmerksamkeit für die andere Seite der Gleichung aufzubringen, welche ist: "Zu lieben."
Und verleitet uns dazu, keine Aufmerksamkeit für die andere Seite der Gleichung aufzubringen, welche ist: "Zu lieben."
Was bedeutet es: "Zu lieben?"
"Zu lieben" ist letztendlich den Willen zu haben, das an der Oberfläche nicht sehr ansprechende Verhalten

Serbian: 
kako da volimo. Zvuci cudno
jer zamislite da vam neko kaze - Svi mi koji sedimo ovde
bi trebalo da odemo u skolu ljubavi. Svi bi pomislili - Sta? Skola ljubavi?
- Ljubav je samo instinkt.
Ne, nije.
To je vestina koja mora biti naucena.
To je vestina koju nase drustvo odbija da prihvati
kao vestinu. Trebalo bi uvek da pratimo
osecanja. Ako budete stalno pratili osecanja sigurno cete
napraviti veliku gresku u zivotu.
Sta je ljubav? Ja verujem da je ljubav
nesto... prvo, postoji razlika izmedju voleti i
biti voljen. Svi se rodimo znajuci
dosta o tome kako je biti voljen. Biti voljen je zanimljivi deo.
To je ono kad ti neko donese nesto na posluzavniku i pita kako je bilo u skoli....
I odrastamo misleci da ce tako biti
u odrasloj vezi. Moze nam se oprostiti za to,
to je normalna greska, ali to je veoma tragicna greska.
Vodi nas da ne obracamo paznju na
drugu stranu jednakosti a to je voleti.
A sta to zapravo znaci voleti?
Voleti znaci imati volje za razumevanjem

Spanish: 
En resumen, no sabemos mucho acerca de cómo amar
y esto suena bastante raro, porque, imaginen que alguien dijera
miren, probablemente todos los que estamos en este lugar deberíamos asistir a una escuela del amor
Pensaríamos '¿qué?, ¿una escuela del amor? El amor es solo un instinto'
No, no lo es. Es una habilidad, y es una habilidad que necesita ser aprendida
Y es una habilidad que nuestra sociedad se niega a considerarla como habilidad
Se supone que siempre debemos solo seguir nuestros sentimientos
Si continúas siguiendo tus sentimientos, es casi seguro que cometerás un grave error en tu vida
¿Qué es el amor?
A fin de cuentas, creo que el amor es algo que ..., en primer lugar, hay una distinción entre amar y ser amado
Todos comenzamos la vida sabiendo mucho acerca de ser amado
Ser amado es la parte divertida
Es cuando alguien te trae algo en una bandeja y te pregunta cómo estuvo tu día en la escuela, etcétera
Y crecemos pensando que eso es lo que va a pasar en una relación adulta
Podemos ser perdonados por creerlo
Es un error entendible, pero es un error muy trágico
Y nos conduce a no poner atención al otro lado de la ecuación, que es 'el amar'
¿y qué significa realmente 'amar'?
Amar es, a final de cuentas, tener la disposición de interpretar a alguien

Portuguese: 
interpretar um comportamento de alguém, não muito atraente à superfície, de forma a encontrar as razões mais benevolentes
pelas quais se está a desenrolar. Em outros termos, amar é aplicar caridade e generosidade de
interpretação. A maioria de nós estão em extrema necessidade de amor porque - precisamos de ser - precisamos que nos dêem uma folga.
Devido ao nosso comportamento frequentemente ser tão complicado, se não fizéssemos isto não conseguiríamos ter nenhum tipo de relacionamento.
Embora não estamos acostumados a pensar isso, isso é o cerne do que o amor é. O cerne do amor é a vontade de
interpretar o comportamento do outro.
No que nós tendemos a ser muito maus é em
reconhecer que alguém que amamos vai ser uma mistura desconcertante de bom e mau. Existe uma maravilhosa
psicanalista chamada Melanie Klein que oi activa nos anos 50 e 60 de Vienna, recentemente activa no norte de Londres, estudando como as crianças aprendem acerca de relacionamentos
a partir da situação
parental e executou uma análise fascinante.

Italian: 
non molto gradevoli di qualcuno
per trovare motivazioni più benevole
per cui sono stati fatti.
In altre parole, amare qualcuno significa metterci 
carità e generosità d'interpretazione.
La maggior parte di noi è
in estremo   bisogno di amore
perchè, realmente, abbiamo bisogno
 che si chiuda qualche occhio su di noi
perchè il nostro 
comporamento è spesso
così intricato, 
che se non lo facessimo
non riusciremmo ad
affrontare nessuna relazione,
ma non siamo abituati a pensare
che questo sia il fondamento dell'amore.
Il fondamento dell'amore è la volontà
  di interpretare il comportamento di un altro.
Ciò in cui tendiamo ad essere
molto scarsi a fare è il riconoscere
che qualsiasi persona noi possiamo
amare sarà una sconcertante
unione delle cose 
buone e di quelle cattive.
C'è una fantastica psicoanalista
chiamata Melanie Klein
che fù attiva negli anni '50 e '60 originaria
di Vienna, attiva in Northland
che studiò come i bambini imparano riguardo 
alle relazioni dalla situazione genitoriale
E uscì fuori con un'analisi molto
affascinante; sostenne che quando

German: 
von jemand zu interpretieren,
um mehr gutwillige Gründe zu finden,
warum sich dieses Verhalten entfaltet.
In anderen Worten: Jemanden zu lieben ist
Nachsicht und Großzügigkeit in der Interpretation aufzubringen.
Die meisten von uns sind in schrecklicher Not nach Liebe,
weil wir eigentlich ein wenig Spielraum brauchen.
Unser Verhalten ist oft so kompliziert,
wenn wir den Spielraum nicht bekommen würden,
würden wir keine Art von Beziehung führen können. Aber
wir sind nicht gewöhnt, daran zu denken, dass das der Kern
von Liebe ist. Der Kern von dem, was Liebe ist,
ist die Bereitschaft, das Verhalten eines anderen zu interpretieren.
Wo wir dazu tendieren, sehr schlecht zu sein ist zu erkennen, dass
jeder, den wir lieben können, ein
verwirrender Mix aus Gutem und Schlechtem ist.
Es gibt eine wundervolle Psychoanalytikerin namens Melanie Klein,
welche in den 1950er und 1960er Jahren aktiv war - ursprünglich aus Wien -
aktiv in Nord-London und die studierte, wie Kinder
von der elterlichen Situation über Beziehungen lernen.
Sie kam zu einer faszinierenden Analyse:

Spanish: 
un comportamiento no muy atractivo en la superficie
con el fin de encontrar razones más benévolas por las cuales podría estar desarrollándose
en otras palabras, amar a alguien es aplicar caridad y generosidad de interpretación
la mayoría de nosotros estamos en extrema necesidad de amor
porque en realidad tenemos que tener algo de permisividad para nosotros mismos
porque nuestro comportamiento es a menudo tan complicado que si no hacemos esto,
no podríamos tener ningún tipo de relación
Pero no estamos acostumbrados a pensar que ese es el núcleo de lo que es el amor
La esencia del amor es la voluntad de interpretar el comportamiento de otra persona
Tendemos a ser muy malos en reconocer que cualquier persona que amemos
va a ser una mezcla desconcertante de lo bueno y lo malo
Hay una psicoanalista maravillosa que se llama Melanie Klein, que era activa en los años 50 y 60,
originalmente de Viena, activa en el norte de Londres
que estudió cómo los niños aprenden acerca de las relaciones a partir de la situación de los padres
Y se encontró con un análisis muy fascinante

Serbian: 
necijeg, naizgled, neprivlacnog ponasanja
da bi nasli
dobrodusne razloge zasto se neko tako ponasa.
Drugim recima, voleti nekog je primeniti
velikodusnost u razumevanju.
Mnogi od nas su u prekoj potrebi za ljubavi.
Jer mora neko da nas trpi
jer nam je ponasanje cesto
toliko komplikovano da, ako to ne uradimo,
ne bismo uspeli ni u kakvoj vezi.
Ali nismo navikli na cinjenicu da je to osnova
onoga sto je ljubav.
Osnova ljubavi je spremnost da razumemo
necije ponasanje.
Mi lose shvatamo
da ce bilo ko koga volimo uvek biti
mesavina dobrog i loseg.
Divna psihoanaliticarka Melani Klajn,
radila je u 50-tim i 60-tim u Becu i severnom Londonu,
proucavala je kako deca uce
o vezama iz situacije njihovih roditelja.
Dosla je do fascinantne analize.

Russian: 
с первого взгляда не самое приятное поведение другого человека,
чтобы найти более доброжелательные причины такого поведения.
Другими словами,
любить кого-либо значит проявлять снисходительность и великодушие
в понимании поступков другого человека.
Многие из нас отчаянно нуждаются в любви,
чтобы нам дали послабление,
потому что иногда наше поведение становится таким сложным,
что если нам его не дадут,
мы не сможем сохранить ни одни отношения.
Но мы не привыкли думать, что это то, что составляет суть любви.
Суть любви - это желание раскрывать мотивы поступков другого человека.
В чем мы, как правило, очень плохи,
это в признании того, что любой, кого мы полюбим,
окажется какой-то непостижимой смесью хорошего и плохого.
Замечательный венский психолог Мелани Кляйн, работавшая в 50-60х годах в Лондоне,
изучала процесс познания детьми взаимоотношений людей через своих родителей.
Она пришла к захватывающим выводам:

Portuguese: 
Ela argumenta que quando as crianças são muito pequenas,
Elas não se apercebem verdadeiramente que um progenitor é uma só personagem.
Elas fazem na verdade o que ela chama de dividir o progenitor em bom progenitor e mau progenitor, e então, isto quando o
bebé está numa fase muito infantil.
Então o que se faz é dividir em mãe boa e a mãe má e
demora imenso tempo, a Melanie Klein pensou que poderia ir até aos 4 anos,
até realmente se aperceber que a mãe boa e a má são uma pessoa e torna-se ambivalente, em outras palavras
Torna-se capaz de odiar alguém e realmente desligar dessa pessoa, e ao mesmo tempo amá-la
E não é capaz de fugir desta situação
Consegue dizer
Eu amo alguém e odeio-o e isso é ok. E a Melanie Klein pensou
Isto é uma conquista psicológica imensa, quando já não meramente dividimos pessoas entre absolutamente brilhantes, perfeitas.
Que maravilhosas e detestáveis, desapontadoras.
Desapontados, eu, toda a gente que amamos nos vai desapontar visto que começamos com uma idealização e frequentemente acabamos por denegrir.

Serbian: 
Tvrdi da kad su deca mala,
jako mala, ne shvataju
da je roditelj jedan lik.
Oni "podele" roditelja
na dobrog i loseg roditelja.
Ovo se desava kod beba, novorodjencadi.
Podele majku na dobru
i losu majku.
I dosta vremena prodje, Melani kaze
cak do 4. godine, dok ne shvate
da su dobra i losa majka jedna osoba
Onda postanu neodlucni, odjednom mogu da
mrze nekog i da se stvarno ljute na nekog,
a u isto vreme ih i vole. I ne beze od te situacije.
Mogu da kazu "i volim i mrzim neku osobu"
i to je u redu.
I Melani je mislila da je to neverovatan napredak u psihologiji, gde mozemo
ne samo da podelimo ljude na
savrsene, brilijantne i mrzovoljne,
razocaravajuce...Svi koje
volimo ce nas razocarati. Pocnemo sa idealom,
a cesto zavrsimo sa kritiovanjem.

Spanish: 
Ella propuso que cuando los niños son pequeños, muy pequeños,
en realidad no se dan cuenta de que un padre es un individuo
en realidad, hacen lo que ella llama 'dividir a un padre' en un 'buen padre' y un 'mal padre'
Esto es cuando un bebé está en una etapa muy infantil
Así que lo que hace es dividir en 'la madre buena' y 'la madre mala'
Y se necesita mucho, mucho tiempo
Melanie Klein pensaba que podría ser hasta los 4 años
que realmente te des cuenta de que la madre buena y la mala son una sola persona
y te conviertes en ambivalente
En otras palabras, te conviertes en capaz de odiar a alguien y realmente evadirlo
y al mismo tiempo también amarlo
y eres capaz de no huir de esa situación
Eres capaz de decir: amo a alguien y lo odio, y eso está bien
Melanie Klein pensaba que esto era un logro psicológico inmenso
que ya no puedes simplemente dividir a la gente en 'absolutamente brillante, perfecto, maravilloso'
y 'odioso, me defrauda, me decepciona'
todos a los que amamos nos van a defraudar
Comenzamos con la idealización y terminamos a menudo con la denigración

Italian: 
i bambini sono piccoli, molto piccoli, non realizzano realmente che un genitore è un unico personaggio
in realtà effettuano, ciò che lei chiama, una suddivisione di un genitore in un genitore buono e uno cattivo
questo è quando un bambino è davvero
in una fase infantile, quindi ciò che fate è dividere
nella mamma buona e nella mamma cattiva
e ci vuole molto, molto tempo
Melanie Klein reputò ci volesse fino ai 4 anni, prima che voi realizziate che la buona e cattiva madre
sono un'unica persona
e voi diventiate ambivalenti, in altre parole
diventiate capaci di odiare qualcuno
e non sopportarlo e allo stesso tempo
 amare quella stessa persona
e siete capaci di non scappare da
quella situazione, siete in grado di dire
"Amo e odio qualcuno e questo è ok"
E Melanie Klein  pensò che questo fosse un
traguardo psicologico importantissimo
il momento in cui possiamo 
non dividere meramente
le persone in assolutamente 
brillanti, meravigliose e perfette
e persone odiose,  deludenti,
 che ci hanno abbandonato
chiunque noi amiamo ci deluderà.
Noi iniziamo con un'idealizzazione e
spesso finiamo con una denigrazione.

Russian: 
она считала, что когда ребенок еще очень мал,
он не осознает, что каждый родитель - это цельная личность.
Они делают то, что называется "расщеплением" родителя
на хорошего и плохого.
Еще в младенческий период они разделяют маму
на хорошую маму и на плохую маму.
Мелани Кляйн утверждала, что требуется много времени,
вплоть до 4х лет,
чтобы понять, что хорошая и плохая мама это один человек.
Мы становимся амбивалентными,
то есть у нас появляется способность ненавидеть человека и желание сбежать от него,
и в то же время любить его, и все-таки быть рядом.
У вас появляется возможность говорить:
"Я люблю его и ненавижу. И это нормально".
Мелани Кляйн считала, что это грандиозное психологическое достижение,
когда мы способны больше не разделять людей
на абсолютно безупречных, изумительных,
и ненавистных, предательских, разочаровывающих.
Все, кого мы любим, разочаруют нас.
Мы пройдем путь от идеализации до очернения.

German: 
Sie argumentierte, dass, wenn Kinder klein sind
- sehr klein - sie nicht wirklich realisieren,
dass ein Elternteil eine einzige Person ist.
Sie tun, was Klein genannt hat, Vater oder Mutter aufteilen
in gute Mutter und schlechte Mutter sowie guter Vater und schlechter Vater.
Das ist so, wenn ein Kind im Säuglingsalter ist.
Was also getan wird: Es wird geteilt in "die gute Mutter" und "die böse Mutter".
Was also getan wird: Es wird geteilt in "die gute Mutter" und "die böse Mutter".
Es dauert eine lange Zeit - Melanie Klein dachte, es dauert bis man 4 Jahre alt ist -
bis man feststellt,
dass die gute und die schlechte Mutter eine Person sind.
Und man wird zwiespältig, was bedeutet: man wird fähig,
jemand zu hassen und nicht mehr zu mögen,
und zur gleichen Zeit zu lieben. Man ist dazu fähig, nicht
von dieser Situation davon zu laufen. Man ist fähig zu sagen: "Ich liebe
und hasse jemanden. Und das ist OK."
Und Melanie Klein dachte, dass ist eine immense psychologische Errungenschaft.
Nicht länger Leute aufzuteilen in:
"Absolut brilliant, überragend" und "gehässig,
hat mich hängen lassen, hat mich enttäuscht." Jeden, den wir lieben,
wird uns enttäuschen. Wir beginnen
mit Idealisierung und enden oft mit Verteufelung.

Serbian: 
Predivna osoba se odjednom pretvori
u uzasnu osobu. Zrelost znaci da shvatamo da nema
heroja ili gresnika medju ljudima.
Svi mi smo ova divna kombinacija dobrog i loseg
I odrastanje, prava psiholoska zrelost,
mozda vi imate 65 godina kada shvatite, ja nisam tu jos,
odrastanje je shvatanje da svi koje volite
ce biti ta kombinacija dobrog i loseg.
Ljubav nije samo divljenje snazi
nego i tolerisanje slabosti
i shvatanje neodlucnosti.
Razlog zasto cemo
praviti velike greske kad biramo partnera,
neki od vas ovde
su napravili ogromne greske, a zasto to?
Razlog je to sto je nama receno da
cemo naci dobrog partnera tako sto pratimo nase instinkte.
"Prati svoje srce". To je mantra.
I stalno nas podsecaju da ako prestanemo
sa analizom i razmisljanjem...

Portuguese: 
A pessoa vai de um ser absolutamente maravilhoso para o absolutamente terrível.
Maturidade é a capacidade de ver que não existem heróis e pecadores
realmente, entre seres humanos, entre todos nós esta mistura maravilhosamente desconcertante de bom e mau e
a verdadeira maturidade psicológica da idade adulta e podes ter de ter 65 anos até que te atinja.
Eu ainda não cheguei lá. É a capacidade de entender que qualquer pessoa que ames vai ser uma mistura de
bom e mau, logo o amor não é apenas admiração da força,
é também tolerância pela fraqueza e reconhecimento da ambivalência e
é a razão pela qual nós vamos
provavelmente cometer erros a sério quando escolhemos os nossos parceiros amorosos. Alguns de vocês nesta sala cometeram alguns erros assombrosos
Porquê? A razão é que nos disseram que a forma de encontrar um bom parceiro é seguir o nosso instinto.
Exato, segue o teu coração. É esse o mantra, e então somos relembrados a todo o momento de pararmos

Spanish: 
La persona pasa de ser absolutamente maravillosa a absolutamente terrible
La madurez es la capacidad de ver que no hay héroes o pecadores realmente entre los humanos
Todos somos esta mezcla maravillosamente desconcertante de lo bueno y lo malo
Y la edad adulta, la verdadera madurez psicológica ...
-y tal vez necesitas tener 65 antes de que te llegue, yo aún no estoy ahí-
... es la capacidad de darse cuenta de que cualquier persona que amas
va a ser esta mezcla de lo bueno y lo malo
Así que el amor no es sólo admiración por la fuerza
También es la tolerancia para la debilidad y el reconocimiento de la ambivalencia
La razón por la cual probablemente vamos a cometer algunos errores
cuando elegimos a nuestros compañeros amorosos
-algunos de ustedes han cometido algunos errores impresionantes- ¿por qué es así?
la razón es que se nos ha dicho
que la manera de encontrar un buen compañero es seguir nuestro instinto, ¿cierto?
Sigue a tu corazón. Ese es el mantra
Así que estamos todo el tiempo siendo recordados que si dejamos de razonar, analizar ...

German: 
Die Person wird von absolut wunderbar zu
absolut schrecklich. Reife ist die Fähigkeit, zu sehen,
dass keine echten Helden oder Sünder bei den Menschen gibt.
Alle von uns,
sind dieser verblüffende Mix aus dem Guten und dem Schlechten. Und Erwachsensein
und echte psychologische Reife - vielleicht dauert es auch bis zum 65 Lebenjahr, bis es "Klick" macht -
(Ich bin noch nicht soweit...)
ist die Fähigkeit zu realisieren, dass jeder, den du liebst,
ist dieser Mix aus dem Guten und Schlechten.
Liebe ist nicht nur Bewunderung
für Stärke, es ist außerdem Toleranz der Schwäche
und Anerkennung von Ambivalenz.
Der Grund, warum wir
wahrscheinlich echte Fehler machen, wenn wir
unsere Liebespartner wählen
- manche von Ihnen in diesem Raum haben erstaunliche Fehler gemacht - Warum?
Der Grund ist, dass uns gesagt wurde
dass der Weg, einen guten Partner zu finden ist
seinem Instinkt zu folgen. "Folge deinem Herzen!" Das ist das Mantra.
Und so werden wir jederzeit daran erinnert, wenn wir damit aufhören,
zu überlegen, zu analysieren...

Russian: 
В наших глазах человек из абсолютно чудесного превращается в абсолютно ужасного.
Зрелость это способность видеть, что среди людей нет никаких героев и грешников,
что все мы - это прекрасное, непостижимое сочетание хорошего и плохого.
Взрослость и истинная психологическая зрелость,
которые могут наступить только в 65 лет,
даже мне еще далеко до этого,
это осознание того, что любой, кого вы любите, это смесь хорошего и плохого.
Так что любовь это не только обожание за силу,
это так же принятие слабостей
и признание двойственности.
Причина, по которой мы, возможно, сделаем ошибку,
когда будем выбирать партнера
Некоторые из сидящих здесь уже сделали несколько оглушительных ошибок.
Но почему так происходит?
Причина в том, что нам говорили, что чтобы найти хорошего партнера,
нужно следовать за своим сердцем.
Правда же? "Следуй за своим сердцем..."
Это мантра.
Нам постоянно говорят, что если мы перестанем
раздумывать, анализировать...

Italian: 
La persona passa dall'essere assolutamente meravigliosa all'essere assolutamente terribile.
La maturità è la capacità di vedere che 
non c'è alcun eroe o peccatore
tra gli esseri umani, tutti noi siamo questo fantastico e sconcertante mix del bene e del male.
E l'essere adulti, tramite la maturità psicologica, e può essere che dobbiate essere 65enne prima che vi prenda,
io non sono ancora lì, è la capacità di realizzare che chiunque voi amiate sarà questo mix di bene e male.
Quindi l'amore non è
 solo ammirazione della forza
è anche tolleranza delle debolezze
e riconoscimento dell'ambivalenza.
La ragione per cui è probabile
che andremo a fare dei veri errori
quando scegliamo i nostri 
compagni d'amore
- qualcuno in questa stanza ha fatto 
degli errori clamorosi -
perchè questo?
La ragione è che ci è stato detto
che il modo per trovare un buon compagno
è di seguire il tuo istinto, "Segui il tuo cuore"
questo è il mantra
e perciò ci viene costantemente ricordato
che se smettiamo di ragionare e

Italian: 
analizzare...
 
Ad ogni modo c'è qualcuno in quest'aula che crede
che si possa pensare troppo riguardo
 alle vostre emozioni?
C'è qualcuno di voi che pensa: 
"Sì, puoi pensare troppo", sì qualcuno, ok
Voi non potete pensare troppo, potete
solamente pensarci malamente.
Ma non c'è nulla del genere:
 "pensare troppo sulle emozioni".
Il problema è che viviamo in una cultura
romantica che predilige l'impulso.
Quando si parla di amore, 
accade qualcosa di intricato
perchè, non c'è  bisogno che voi siate un 
sostenitore della psicoterapia o della psicanalisi
per realizzare che il modo in cui amiamo da adulti
si basa su un un'esperienza precedente in gioventù.
E nella prima infanzia il
 modo in cui impariamo
riguardo l'amore non era solamente
attraverso l'esperienza di tenerezza
gentilezza e generosità.
L'amore che avremmo assaporato da bambini
sarebbe stato legato anche con l'esperienza di
essere abbandonati, umiliati, forse essere con un genitore che ci trattava in maniera molto dura
che ci rimproverava, che ci faceva sentire piccoli
in qualche modo, in altre parole buona parte
delle nostre prime esperienze di amore sono legate
con varie tipologie di sofferenza.

Serbian: 
Da li ima ljudi ovde koji misle da se moze " previse razmisljati
o svojim emocijama" ? Neki od vas kazu
" Previse razmisljas..."
Ne mozes previse da razmisljas, mozes samo lose da razmisljas.
Jer preveliko razmisljanje o osecanjima ne postoji.
Problem je sto zivimo u ljubavnom svetu koji impuls stavlja na prvo mesto.
Kad je u pitanju ljubav, nesto cudno se javlja jer
ne morate da verujete
u psihoanalizu da biste shvatili
da nacin na koji volimo kao odrasli
se ogleda u nasem detinjstvu. I u ranom detinjstvu
nacin na koji smo ucili o ljubavi
nije samo preko neznosti
i ljubaznosti i velikodusnosti,
Ljubav koju smo osetili kao deca ce takodje
pratiti i osecaj razocaranosti,
osramocenosti, mozda smo imali
jako stroge roditelje, koji su nas
grdili i zbog njih smo se osecali bezvredno.
Drugim recima, nasa rana iskustva o ljubavi
su pracena nekom vrstom patnje.
Nesto lose se desi

German: 
Gibt es Leute in diesem Raum, die denken, dass man zuviel Emotionen denken kann. Viele Leute sagen:
Gibt es Leute in diesem Raum, die denken, dass man zuviel Emotionen denken kann. Viele Leute sagen:
"Ja, man kann zuviel denken." Ein paar Leute.
Man kann nicht zuviel denken. Man kann nur schlecht nachdenken.
Aber es gibt so etwas wie "zuviel nachdenken" über Emotionen nicht.
Das Problem ist, dass wir in einer romantischen Kultur leben, die Impulse bevorzugt.
Und wenn es zur Liebe kommt,
passiert etwas kompliziertes. Weil
man muss kein vollbezahlter Anhänger
der Psychotherapie oder der Psychoanalyze sein, um zu realisieren,
das der Weg, wie wir als Erwachsene lieben, ist nur die Spitze des Eisbergs
unserer frühen Kindheitserfahrungen. Und in frühester Kindheit
war der Weg, wie wir über Liebe lernten,
war nicht nur über Erfahrungen der Zärtlichkeit
und Nettigkeit und Großzügigkeit.
Die Liebe, die wir als Kinder erfahren haben, ist auch verbunden
mit Erfahrungen wie
enttäuscht werden, gedemütigt werden. Vielleicht mit einem Elternteil zu sein,
das uns sehr streng behandelt hat, das schimpfte,
das uns in einer Art klein fühlen ließ. Anders gesagt:
Sehr viele von unseren ersten Erfahrungen mit Liebe sind verbunden mit
verschiedenen Arten von Leid.
Nun, es passiert etwas sehr schlechtes, wenn wir in die Erwachsenenwelt hinaus gehen

Portuguese: 
de pensar, de analisar os outros. Nesta sala quem acha que é possível pensar demasiado acerca das nossas emoções?
E esse tipo de pessoas ficam tipo, sim é possível pensar demasiado. Algumas pessoa, ok?
Não é possível pensar demasiado, podemos apenas pensar de forma errada.
Não existe algo como pensar demasiado acerca das emoções.
Mas o problema é que vivemos numa cultura romântica que privilegia os impulsos e quando se trata de amor algo enganador acontece, porque
Não é preciso ser um crente convicto na psicoterapia da psicanálise para entender que a maneira
Como nós amamos enquanto adultos, assenta sobre as nossas experiências infantis iniciais e da maneira como aprendemos acerca do amor
não foi apenas via as experiências de ternura, gentileza e generosidade.
O amor que nós provámos enquanto crianças vai também estar ligado às
experiências de sermos desapontados, de sermos humilhados, de estarmos com um progenitor que
nos tratou muito severamente, que nos repreendeu, que nos fez sentir pequenos de determinada maneira. Por outras palavras
muitas das nossas experiências iniciais de amor, estão ligadas a vários tipos de sofrimento.

Spanish: 
Por cierto, ¿hay personas en esta sala que piensen que se puede pensar demasiado acerca de sus emociones?
Esa clase de visión de que la gente puede pensar demasiado
No se puede pensar demasiado, solamente se puede pensar mucho erróneamente
No hay tal cosa como pensar demasiado acerca de las emociones
Pero el problema es que vivimos en una cultura romántica que privilegia el impulso
Y cuando se trata de amor ocurre algo complicado
porque no tienes que ser un creyente fiel en psicoterapia o psicoanálisis
para darte cuenta de que la manera en la que amamos como adultos
está apoyada en nuestras experiencias infantiles
y en la infancia temprana, la manera en la que hemos aprendido sobre el amor
no fue solo a través de experiencias de ternura, bondad y generosidad,
el amor que hemos experimentado como niños
también está ligado a experiencias de ser defraudado, ser humillado,
tal vez estar con un padre que nos trataba muy duramente,
que nos regañaba, que nos hizo sentir insignificantes de algún modo
Es decir, mucho acerca de nuestras experiencias tempranas de amor
están ligadas con varias formas de sufrimiento

Russian: 
Кстати, есть здесь те, кто считает, что слишком много анализирует свои эмоции?
Которым говорят: "Ты думаешь слишком много..."
Несколько человек. Окей.
Нельзя думать слишком много. Можно только думать ошибочно.
И не существует такого понятия, как думать слишком много о своих эмоциях.
Но проблема в том, что мы живем в романтической культуре,
которая воспевает чувства.
И когда дело доходит до любви,
происходит нечто хитрое.
Не надо быть закоренелым сторонником психотерапии, чтобы понимать,
что то, как мы любим будучи взрослыми,
основывается на нашем раннем детском опыте.
А познание, обучение любви в детстве,
происходило не только через опыт нежности, доброты, великодушия.
Любовь, которую мы чувствовали на себе в детстве также связана
с ощущением обмана, унижения со стороны родителя,
который, возможно, был груб с нами, ругал нас,
заставлял чувствовать себя ничтожными тем или иным способом.
Иными словами,
значительная часть опыта ранней любви связана с различными проявлениями страдания.

Italian: 
Ora, qualcosa di abbastanza negativo accade quando iniziamo ad andare nel mondo degli adulti
e iniziamo a scegliere compagni d'amore.
Crediamo di essere fuori a cercare dei compagni che 
ci renderanno felici, ma non lo siamo.
Siamo fuori a cercare 
compagni  che ci sembrano familiari
e questa potrebbe essere 
una cosa molto differente.
Perchè l'essere familiare potrebbe essere collegato
a una particolare tipologia di tortura.
Questo spiega, perchè ogni 
tanto delle persone ci potrebbero dire:
"Ascolta, c'è una persona 
fantastica, dovresti uscirci,
è attraente, interessante, ecc." 
E usciamo con loro, facciamo un appuntamento
e riconosciamo che è davvero bellissima e fantastica, ma dobbiamo confessare ai nostri amici che abbiamo
trovato questa persona 
- spesso abbiamo problemi con i termini -
diciamo, forse non molto eccitante, 
non sexy, un pò noiosa
ma realmente ciò che intendiamo 
è che abbiamo individuato
in questa persona 
 veramente molto compiuta
qualcuno che non sarà in grado di farci soffrire nel modo in cui abbiamo bisogno di soffrire
affinchè possiamo sentire che l'amore
è reale.
E questo è perchè li rifiutiamo.

German: 
Nun, es passiert etwas sehr schlechtes, wenn wir in die Erwachsenenwelt hinaus gehen
und Liebespartner auswählen. Wir denken,
dass wir Partner suchen, die uns glücklich machen.
Aber das machen wir nicht. Wir suchen Partner,
die sich vertraut anfühlen.
Und das ist etwas anderes. Weil
Ähnlichkeit vermutlich verbunden ist mit einer besonderen Art von Folter.
Und dies erklärt, warum manchmal Leute zu uns sagen werden:
Und dies erklärt, warum manchmal Leute zu uns sagen werden: "Schau, da ist eine wunderbare Person,
die solltest du daten. Sie sieht gut aus, sie ist charmant,
sie ist alles mögliche." Und wir daten mit ihr,
und wir erkennen, dass sie wirklich wundervoll und toll sind,
aber wir müssen unseren Freunden gestehen, dass wir die Person
aber wir müssen unseren Freunden gestehen, dass wir die Person
- oft fehlt uns das Vokabular - wir sagen vielleicht:
Nicht so spannend,
vielleicht nicht sexy oder etwas langweilig,
aber was wir wirklich meinen, ist, dass wir in dieser
sehr vollkommenen Person jemanden sehen, der nicht fähig ist,
uns leiden zu lassen, in einer Art in der wir leiden müssen,
um zu fühlen, dass die Liebe echt ist.

Spanish: 
Bien, algo bastante malo sucede comenzamos a ir al mundo de los adultos
y empezamos a ir a buscar compañeros amorosos
Pensamos que salimos para encontrar parejas que nos harán felices
Pero no es así, salimos para encontrar parejas que nos resultarán familiares
y esto tal vez sea una cosa diferente
Porque la familiaridad puede estar asociada con formas particulares de tortura
Y esto explica por qué algunas veces la gente nos dirá:
'Mira, hay una persona maravillosa, deberías salir con ella' ...
y que son guapos, son encantadores, son toda clase de cosas
y salimos con ellos, tenemos una cita
y admitimos que son maravillosos, son asombrosos
pero tenemos que confesar a nuestros colegas, a nuestros amigos
que de hecho encontramos a esta persona
- comúnmente se batalla con el vocabulario -
decimos que tal vez no encontramos a esta persona tan emocionante
o quizás no muy sexy, o un poco aburrida
pero realmente lo que queremos decir
es que hemos detectado que esta persona bastante ideal
es alguien que no será capaz de hacernos sufrir en la forma en que tenemos que sufrir
para sentir que el amor es real
y es por eso que los rechazamos

Serbian: 
kada udjemo u svet odraslih
i pocnemo da biramo partnere. Mi mislimo
da treba da nadjemo partere koji ce nas uciniti srecnim.
Ali nije tako. Naci cemo partnere
koji ce nam biti srodni.
I to moze biti potpuno druga stvar.
Jer nesto sto je poznato moze nositi sa sobom neku vrstu mucenja.
Ovo objasnjava zasto nekad
ljudi kazu - Ma ovo je divna osoba, izadji sa njom,
lepo izgleda, ima sarma...
I izadjemo sa tom osobom i budemo sa njom
i vidimo mi da je to divna osoba,
ali moramo da priznamo svojim partnerima
tj. prijateljima da nam je ta osoba,
mucimo se sa recnikom, kazemo
"mozda ne tako uzbudljiva,
ne bas seksi ili pomalo dosadna..."
Zapravo ono sto mislimo je da smo u ovoj divnoj osobi
prepoznali nekog ko nece moci
da nas natera da patimo na nacin na koji
moramo da patimo da bismo osetili da je ljubav stvarna.

Russian: 
И нечто плохое случается, когда мы начинаем нашу взрослую жизнь и выбираем партнера.
Мы думаем, что найдем тех, кто сделает нас счастливыми.
Но это не так.
Мы найдем того, кто заставит нас чувствовать себя "привычно".
И между "счастливо" и "привычно" может быть огромная разница.
Потому что "привычно" может быть связано с определенными видами мучений.
Это объясняет, почему иногда, когда нам говорят:
"Я познакомлю тебя с чудесным человеком"
"Встреться с ним"
"Он отлично выглядит, обаятелен и вообще классный...".
И мы встречаемся с ними,
и признаем, что они действительно замечательные и прекрасные,
но мы должны сознаться им и нашим друзьям, что...
Мы в таких ситуациях пытаемся подобрать слова...
Мы говорим, что они нас не зацепили, не достаточно сексуальные, немного скучные...
На самом деле мы имеем в виду, что увидели в этом вполне привлекательном человеке
кого-то, кто не сможет заставить нас страдать так,
как мы привыкли страдать,
чтобы почувствовать, что любовь реальна.
Поэтому мы их отвергаем.

Portuguese: 
Agora, algo muito mau acontece quando começamos a sair para o mundo adulto e começamos a escolher parceiros amorosos.
Pensamos que estamos à procura de parceiros que nos façam felizes,
mas não estamos. Estamos à procura de parceiros que sejam familiares, e isso pode se algo muito diferente porque
familiaridade pode estar associada a tipos de tortura particulares.
Isto explica porque é que por vezes as pessoas nos dizem: "Existe uma pessoa maravilhosa. Devias sair come ela:
é bonita, charmosa...". existem todos os tipos de qualidades e saímos com elas. Quando namoramos com elas
efectivamente reconhecemos que
são mesmo maravilhosas e espantosas, mas temos de confessar aos nossos parceiros,
aos nossos amigos que de facto encontraram esta pessoa - frequentemente temos dificuldade com o vocabulário - dizemos
talvez não seja assim tão excitante, ou talvez não sejam sensuais ou um pouco aborrecidos...
Mas o que realmente queremos dizer é que nós detetamos nesta pessoa bastante bem-sucedida,
alguém que não vai ser capaz de nos fazer
sofrer numa maneira na qual precisamos sofrer, de modo a sentirmos que o amor é real, e é por isso que os rejeitamos.

German: 
Und deshalb lehnen wir sie ab.
Wir sind nicht bloß auf der Suche nach Glückseligkeit, sonder auch auf Suche nach Leid
in einer Art, die sich vertraut anfühlt.
Und dies untergräbt unser Vermögen, einen guten Partner zu finden.
Hier ist ein weiterer Grund, warum wir im Bereich der Liebe scheitern.
Wir tendieren dazu, zu denken, je mehr ein Partner richtig für uns ist,
desto weniger müssen wir erklären. z.B. über
wer wir sind, wie wir uns fühlen, was uns aufregt,
was wir wollen. Wir glauben, eher wie ein kleines Kind
von seinen Eltern glaubt, dass ein echt Liebender
erraten wird, was in unserem Kopf vorgeht. Einer der
größten Fehler, die Menschen machen, ist permanent zu fühlen,
dass andere Leute wissen, was in ihnen vorgeht. Ohne,
dass wir gesagt hätten, was in uns vorgeht.
Es ist sehr umständlich, Worte zu nutzen. Es ist langweilig.
Und wenn es um Liebe geht, haben wir diesen inständigen Wunsch,
dass wir wortlos verstanden werden.
Es ist ergreifend. Eine schöne, romantische Idee.
Aber es führt zu einem katastrophalen Ausbruch von schmollen.
Was ist schmollen?
Schmollen ist ein interessantes Phänomen. Wir schmollen nicht bei jedem.
Wir schmollen bei Leuten, bei denen wir glauben,

Russian: 
Так что мы не просто находимся в поисках счастья,
мы пытаемся найти то, что заставит нас "привычно" страдать.
И именно это в корне разрушает наши возможности найти хорошего партнера.
Есть и другая причина, по которой нас ждет провал в любви.
Мы склонны думать, что чем больше партнер нам подходит,
тем меньше нам придется объяснять ему какие мы,
что мы чувствуем, что нас расстраивает, каковы наши желания.
Так же как ребенок думает о своем родителе,
мы верим, что наша вторая половина догадается, что у нас на уме.
Она из самых больших ошибок, которые постоянно совершают люди, это полагают,
что другие люди знают, что происходит у нас в голове,
без наших слов.
Для нас очень обременительно использовать слова,
это так скучно...
В любовных делах у нас есть сильное желание быть понятыми без слов.
Это трогательная, прекрасная романтическая идея.
Но вместе с тем она ведет к катастрофической вспышке обиды.
Что такое обида?
Обида это интересное явление.
Мы не просто обижаемся на кого-либо,

Italian: 
Quindi non siamo semplicemente in
un'avventura per cercare la felicità
siamo in un'avventura per cercare la sofferenza in
 modi che ci sembrano familiari.
E questo pregiudica radicalmente la nostra 
capacità di trovare un buon compagno.
Questa è un'altra ragione per cui ci 
incastreremo nel campo dell'amore
tendiamo a credere che più il nostro
amato è giusto per noi
meno dovremo spiegare riguardo a chi siamo, come ci sentiamo, cosa ci rende dispiaciuti, cosa vogliamo
noi crediamo, alquanto come un un giovane bambino riguardo ai suoi genitori,
che un vero compagno indovinerà
cosa c'è nelle nostre menti.
Uno dei più grandi errori che gli esseri umani
fanno è sentire perennemente
che altre persone potrebbero sapere cosa
c'è nelle loro mentire menti.
Senza che noi abbiamo detto cosa c'è
nelle nostre menti.
È veramente macchinoso
 usare le parole è così uno straziante.
E quando ciò arriva in amore, 
noi abbiamo questo profondo desiderio
che saremo semplicemente compresi
senza l'uso delle parole
è commuovente, è una 
bellissima idea romantica,
ma conduce anche ad un 
catastrofico focolaio di malumore.
Cos'è il malumore, l'essere imbronciati è un fenomeno interessante, non lo siamo con chiunque.

Serbian: 
I zato ih odbijamo. Mi nismo stvarno
na putu da budemo srecni nego na putu da patimo,
na nacine koji su nam vec poznati.
I to nas sprecava da nadjemo dobre partnere.
Evo jos jedan razlog zasto cemo se osecati zakoceno u ljubavi.
Cesto verujemo da sto je vise osoba prava za nas,
to cemo manje morati da objasnjavamo
ko smo mi, kako se osecamo, sta nas brine,
sta zelimo... Verujemo da, kao sto malo dete
veruje svojim roditeljima, da ce
prava osoba pogoditi sta je u nasoj glavi.
Jedna od najvecih ljudskih gresaka je sto misle
da drugi ljudi znaju sta je u njihovim glavama,
a da im mi nismo rekli.
Jako je naporno koristiti reci, bas dosadno.
A kad je u pitanju ljubav, imamo tu veliku zelju
da nas razumeju bez reci.
Dirljivo je, to je divna romanticna ideja,
ali takodje dovodi do "durenja".
A sta je durenje?
Durenje je zanimljiv fenomen, ne durimo se pred svima,
durimo se pred ljudima za koje mislimo da

Portuguese: 
Logo, não estamos meramente numa demanda para sermos felizes,
Estamos numa demanda para sofrer de maneiras que nos sejam familiares e isto
compromete radicalmente a nossa capacidade de encontrar um bom parceiro.
Heis outra razão pela qual nós vamos ficar presos no campo do amor.
Tendemos a acreditar que quanto mais um amante é certo para nós, menos teremos de explicar
acerca de quem somos, de como nos sentimos, o que nos magoa... o que queremos acreditar como uma criança pequena acredita no progenitor
Que um verdadeiro amante vai adivinhar o que está na nossa cabeça. Um dos grandes erros que os seres humanos cometem é sentir permanentemente
que os outros sabem o que está nas suas mentes sem que tenha de ser dito. É muito moroso usar palavras.
É tão aborrecido e quando se trata de amor, temos este desejo profundo de sermos compreendidos sem palavras.
é comovente, uma ideia romântica linda,
mas leva a um surto catastrófico de amuos e o que é amuar? Amuar é um fenómeno interessante.

Spanish: 
así que no es meramente una búsqueda para ser felices
es una búsqueda para sufrir en formas que nos sentimos familiarizados
y esto socava radicalmente nuestra capacidad para encontrar una buena pareja
Aquí hay otra razón por la que vamos a fallar en el campo del amor
Tendemos a creer que cuanto más una pareja es la correcta para nosotros
menos vamos a tener que explicar acerca de lo que somos,
lo que sentimos, lo que nos molesta, lo que queremos
Creemos, más bien como un niño pequeño cree de su padre, que un amor verdadero
adivinará lo que hay en nuestras mentes
Uno de los errores más grandes que los seres humanos cometen
es sentir permanentemente que las otras personas saben lo que hay en sus mentes
sin que nosotros hayamos dicho que es lo que hay en nuestras mentes
Es muy tedioso usar palabras, es tan aburrido
Y cuando se trata de amor, tenemos este deseo profundo
de poder ser simplemente entendidos sin palabras
Es algo conmovedor, es una idea romántica hermosa
pero también conduce a un estallido catastrófico de disgusto
¿y qué es este 'disgusto'?
Es un fenómeno interesante, no nos disgustamos con cualquiera

Portuguese: 
Não amuamos com qualquer um, amuamos com pessoas que sentimos que nos deveriam entender e
no entanto, por alguma razão decidiu não o fazer e
é por isso que tendemos a reservar os nossos amuos para pessoas que amamos e que pensamos que nos amam e
eles dizem-nos alguma coisa que nós sabemos que
inadvertidamente nos vai despoletar uma reação negativa, e que amuaremos e que eles vão dizer "O que se passa de errado contigo querida?"
E nós vamos dizer "Nada" e eles vão dizer "A sério? pareces chateado" e nós respondemos "Não, não estou.
Estou absolutamente bem" e que não é verdade e vamos para o andar de cima e fechamos a porta, e não lhes vamos dizer
O que passa de errado connosco, e então eles vão bater à porta e é isso. "Diz-me o que se passa por favor" e dizemos "Não".
Porque queremos que nos leiam a alma.
Porque esperamos que um verdadeiro amante possa compreender o que nós sentimos e quem somos sem falarmos.
Isto é uma catástrofe para a nossa capacidade de formar relacionamentos duradouros. Se não explicarmos
nunca poderemos ser compreendidos. O caminho para um bom casamento e para um bom amor é a capacidade de nos tornarmos bons professores.
Agora, ensinar soa como uma profissão restrita, aqueles sujeitos em casacos de tweed antiquado, com um quadro, etc.

Italian: 
Siamo imbronciati con persone che sentiamo dovrebbero comprenderci
e, tuttavia per qualche ragione,
 hanno deciso di non farlo.
E questo è perchè tendiamo a limitare il nostro broncio per persone che amiamo
e che noi pensiamo ci amino.
E ci dicono...
- sapete, inconsapevolmente scateneranno in noi una reazione negativa -
E noi terremo il broncio.
E ci diranno: "Cosa c'è che non va tesoro?" "
E noi diremo: "Nulla".
E loro: "Dai, sei dispiaciuta"
"No non lo sono, sono assolutamente tranquila
E non è vero e andremo al piano di sopra, 
sbattendo la porta
e non gli diremo cosa c'è che non va
e loro busseranno alla porta
dicendoci: "Per favore dimmi".
E noi diremo: "No".
Perchè vogliamo che 
leggano il nostro animo.
Perchè ci aspettiamo che un vero compagno 
possa capire cosa proviamo e chi siamo
senza che noi 
parliamo.
Questa è una catastrofe per la 
capacità di creare relazioni durature.
Se voi non spiegate non 
potrete mai essere capiti.
Le radici per un buon matrimonio ed un buon amore è l'abilità di diventare un bravo insegnante.
Ora, l'insegnante sembra una professione ristretta, 
sono tizi in giacca di tweed,
esigenti con una 
lavagna a gessi, ecc.

Russian: 
мы обижаемся на тех, кто, как мы думаем, должен нас понимать,
но почему-то этого не сделал.
И именно поэтому мы склонны обижаться на тех, кого мы любим,
и на тех, кто, как мы думаем, любит нас.
Они могут что-то сказать нам, и сами того не зная,
вызовут негативную реакцию с нашей стороны.
Мы начнем дуться.
Они спросят: "Что случилось, дорогой?"
Мы скажем: "Ничего..."
Они скажут: "Я вижу ты расстроен",
А мы такие: "Нет. Я в полном порядке".
Но это неправда.
И мы идем в другую комнату, закрываем дверь, и не скажем им, что с нами такое.
А они будут стучаться, просить: "Пожалуйста, скажи что произошло",
А мы им: "Нет."
Потому что мы хотим, чтобы они читали нашу душу.
Потому что мы ждем, что наша настоящая любовь понимает,
что мы чувствуем и кто мы есть на самом деле без слов.
Это катастрофа для построения длительных взаимоотношений.
Если вы не объясняете, вы никогда не будете поняты.
Путь к счастливому замужеству и настоящей любви это способность быть хорошим учителем.
Учить, конечно, звучит как профессия.
Типа тех людей в старомодных костюмах в клетку, стоящих возле доски и все такое...

German: 
dass sie uns verstehen sollten. Und aus irgendeinem Grund
entschieden haben, uns nicht zu verstehen. Und deshalb haben wir
unser schmollen für Menschen, die wir lieben,
und von denen wir denken, dass sie uns lieben. Und
sie sagen uns etwas und lösen unabsichtlich
eine negative Reaktion in uns aus. Und wir schmollen. Und sie sagen:
"Was ist los mit dir Schatz?" Und wir sagen: "Nichts."
Und sie werden sagen: "Sag schon, du bist doch verstimmt." "Nein, bin ich nicht,
mir geht's gut."
Und es ist nicht wahr.
Und wir gehen die Treppe rauf und verriegeln die Tür. Und sagen ihnen nicht,
was mit uns nicht stimmt. Sie klopfen an die Türe und sagen:
"Bitte sag es mir!" Und wir sagen: "Nein,
weil wir wollen, dass sie unsere Seele lesen.
Weil wir erwarten, dass ein guter Partner es verstehen kann,
was wir fühlen und wer wir sind, ohne
das wir etwas sagen. Das ist eine Katastrophe für
unsere Fähigkeit, langanhaltende Beziehungen zu führen.
Wenn du nicht erklärst, wirst du niemals verstanden.
Der Weg zu einer guten Ehe und zu guter Liebe
ist das Können, ein guter Lehrer zu werden.
Lehren klingt nach einer begrenzten Profession.
Das sind die Leute in Tweet-Jacken, verstaubt,

Serbian: 
treba da nas razumeju, a iz nekog razloga
su odlucili da nece. I zato cuvamo
durenje za osobe koje volimo
i za koje mislimo da vole nas.
Oni nam kazu nesto, ne znajuci da su
izazvali negativnu reakciju u nama, i mi se durimo i oni kazu
-Sta nije u redu, duso? Mi odgovaramo -Nista.
Onda oni kazu -Ali ajde, uznemiren si. A mi - Ne, sasvim sam dobro.
A to nije istina.
I otici cemo gore, zatvoriti vrata i necemo im reci sta nije u redu.
I onda ce oni kucnuti na vrata i reci
-Molim te, samo mi reci. A mi cemo reci - Ne.
Zato sto zelimo da nam procitaju dusu.
Zato sto ocekujemo da ce prava osoba razumeti
sta osecamo i ko smo mi,
a da im ne kazemo. Ovo je katastrofa
za nasu sposobnost da izgradimo trajne veze.
Ako ne objasnimo, nikad nas nece razumeti.
Osnova dobrog braka i dobre ljubavi je
da postanemo dobri ucitelji.
Ucitelj zvuci kao jako uska profesija.
Ljudi u sakoima, sa tablom i kredom.

Spanish: 
Nos disgustamos con personas que sentimos deberían entendernos
pero que por alguna razón deciden no hacerlo
y es por eso que tendemos a reservar nuestros disgustos para las personas que amamos
y que creemos que nos aman
y ellos nos dicen algo que, sin saberlo, desencadena una reacción negativa en nosotros
y nos disgustamos. Y ellos nos preguntan: ¿qué te pasa cariño?
Y decimos: nada.  Y dirán: vamos, estás molesto
Continuamos: no, no lo estoy. Estoy absolutamente bien.
Y eso no es cierto. Y vamos arriba y azotamos la puerta y no les decimos lo que está mal con nosotros
Y luego ellos tocarán la puerta y dirán: 'por favor, solo dime'
Y diremos que 'no' porque queremos que ellos lean nuestras almas
porque esperamos que un amor verdadero pueda entender lo que sentimos
y quienes somos sin que nosotros hablemos
Esto es una catástrofe para nuestra capacidad de formar relaciones duraderas
Si tú no lo explicas, nunca puedes ser comprendido
La base para un buen matrimonio y para un buen amor es la habilidad para convertirte en un buen maestro
Ahora bien, enseñar suena a una profesión limitada
esos tipos en chaquetas de lana y rancios, con un pizarrón, etcétera

Italian: 
Non sto parlando di 
quel genere di insegnamento
Tutti noi, qualsiasi la nostra aspirazione lavorativa, qualsiasi cosa facciamo, dobbiamo diventare insegnanti
Ora, insegnare, è semplicemente 
la parola che diamo all'abilità
di trasmettere l'idea da una 
testa in un'altra in un modo che
sia probabilmente
accettata.
E la maggioranza di noi 
è un insegnante spaventoso.
La maggior parte insegna quando è
 stanca quando è spaventata.
Di cosa siamo spaventati? Siamo spaventati di aver sposato un idiota e dato che siamo così spaventati
iniziamo a urlargli: 
"Devi capire!"
e la cosa è che, 
sfortunatamente,
non appena avete iniziato ad umiliare la persona che vorreste capisse qualcosa; lezione finita.
Non riuscirete mai a far capire a qualcuno cosa volete spiegargli finchè li farete sentire inferiori
al fine di insegnare bene, 
dovete essere rilassati
accettare che forse il vostro compagno non capirà, e inoltre necessitate di una cultura, all'interno della coppia
che prevede che due persone dovranno insegnare l'una all'altra e di conseguenza imparare l'una dall'altra
E questo mi porta alla prossima ragione per cui avrete una relazione non felice - probabilmente -

Portuguese: 
Não estou a falar desse tipo de ensino. Todos nós , qualquer que sejam as nossas aspirações profissionais, qualquer que seja
Nós temos de nos
tornar professores. Agora, ensinar é meramente a palavra que damos à habilidade de obter uma ideia de uma cabeça para dentro de outra,
de um modo que é mais provável ser aceite e
a maior parte de nós somos professores terríveis. A maior parte de nós ensina quando estamos cansados, quando estamos assustados. De que é que estamos assustados? Estamos assustados
que casámos com um idiota e por estarmos tão amedrontados. Começamos a gritar com eles
"Tens de entender!" e a situação é que infelizmente por esta altura começámos a humilhar a pessoa que queremos que entenda. Algo menos
e nunca vamos conseguir que ninguém entenda o que queremos que entendam, sempre que os façamos sentir
pequenos para os ensinar. Então precisamos de estar relaxados, precisamos de aceitar que talvez o nosso parceiro não vai entender
e também que precisamos de uma cultura dentro do casal.
Que duas pessoas vão precisar de se ensinar uma à outra e assim sendo também aprender um com o outro e isto traz-me à próxima
razão pela qual vocês vão talvez ter um relacionamento muito infeliz e é porque provavelmente acreditam

Spanish: 
No estoy hablando acerca de ese tipo de enseñanza
Todos nosotros, independientemente de nuestras aspiraciones laborales y lo que hagamos,
tenemos que convertirnos en maestros
Ahora, enseñar es solo la palabra que damos a la habilidad de hacer pasar una idea de una cabeza a otra
en una forma que sea probable ser aceptada
Y la mayoría de nosotros somos pésimos maestros
Muchos de nosotros enseñamos cuando estamos cansados, cuando estamos asustados
¿de qué estamos asustados?
Estamos asustados de que nos hemos casado con un idiota
Y debido a que estamos asustados, comenzamos a gritarles
'¡Tienes que entender!'
Y el punto es que, desafortunadamente, para cuando empiezas a humillar a la persona que quieres que entienda algo
la lección se termina
Nunca conseguirás que alguien comprenda algo mientras lo hagas sentir diminuto
Para enseñar apropiadamente, tú necesitas estar relajado
Necesitas aceptar que tal vez tu pareja no comprenderá
Y también necesitas una cultura dentro de la pareja donde los dos van a necesitar enseñarse uno al otro
y por lo tanto, también aprender el uno del otro
y esto me lleva a la siguiente razón por la cual vas a tener una relación muy infeliz, probablemente

Russian: 
Я говорю не о таком учителе.
Все мы, несмотря на наши карьерные устремления,
мы все должны стать учителями.
Учением мы называем способность передавать идею из одной головы в другую таким образом,
чтобы она вероятнее всего была принята.
Но многие из нас отвратительные учителя.
Обычно мы начинаем кого-то учить, когда устали, или когда мы в ужасе...
От чего мы в ужасе?
Мы в ужасе от того, что вступили в брак с идиотом.
И от того, что нам страшно, мы начинаем кричать на них
"Ну как ты не понимаешь..."
Дело в том, что, к сожалению, когда мы начинаем унижать человека, которого пытаемся научить,
урок окончен.
Вы никогда не заставите кого-либо понять то, что вы пытаетесь ему донести,
если будете заставлять их чувствовать себя ничтожествами.
Чтобы учить, вам нужно быть спокойным,
вам нужно принять, что ваш партнер может вас не понять.
Вам также следует создать в своей паре культуру,
в которой два человека могут учить друг друга,
и, следовательно, учиться друг у друга.
Это подводит меня к другой причине,
по которой у вас будут очень несчастливые отношения. Возможно.

German: 
mit Kreidetafeln. etc. Ich rede nicht von dieser Art von lehren.
Alle von uns, egal welches Job-Ziel,
egal was wir auch immer machen, müssen Lehrer werden.
Lehren ist nur das Wort das wir
der Fähigkeit geben, eine Idee von einem Kopf in den anderen zu bekommen,
auf eine Art, die wahrscheinlich akzeptiert wird.
Und die meisten von uns sind furchtbare Lehrer.
Die meisten von uns lehren, wenn wir müde sind, wenn wir Angst haben
- vor was haben wir Angst? Das wir einen Idioten geheiratet haben! -
und weil wir so Angst haben, schreien wir sie an:
"Checks doch einfach!" Und die Sache ist
leider, wenn du anfängst, den anderen, der verstehen soll,
lächerlich zu machen: Unterrichtsstunde vorbei...
Man wird niemanden dazu bringen, etwas zu verstehen, dass sie verstehen sollen,
solange sie sich klein fühlen.
Um gut zu lehren, muss man entspannt sein,
muss man akzeptieren, dass der Partner vielleicht nicht versteht.
Außerdem braucht es eine Kultur in einem Paar,
bei der beide bedürfen, einander zu lehren,
und deshalb voneinander lernen.
Was mich zum nächsten Grund führt, warum du eine unglückliche Beziehung führen wirst.
Wahrscheinlich... Und das ist: das du denkst,

Serbian: 
Ne pricam o takvim uciteljima.
Svi mi, bez obzira na posao,
sta god radili, moramo da postanemo ucitelji.
Ucenje je ime koje smo dali vestini
prenosenja ideje iz jedne glave u drugu
na nacin na koji ce biti prihvacena.
A vecina nas je uzasan ucitelj.
Vecina nas uci kad smo umorni, kad smo uplaseni,
cega smo uplaseni? Bojimo se da smo u braku sa idiotom.
I bas zato sto smo toliko uplaseni, pocnemo da se deremo na njih.
-Moras da razumes!
A stvar je u tome da,
nazalost, pre nego sto pocnete da ponizavate
osobu koju zelite da razume nesto, lekcija zavrsena.
Nikad nesto necete nekom objasniti
ako ih ponizavate.
Da bi dobro ucili nekoga, morate biti opusteni,
morate da prihvatite da vas partner mozda nece razumeti.
I takodje, medju vama mora da postoji svest
da dvoje ljudi mora da uci jedno drugo,
a istovremeno uci jedno od drugog. To me dovodi do
sledeceg razloga zasto cete imati nesrecnu vezu.
To je zato sto vi verovatno verujete

German: 
dass wenn dir jemand etwas über dich sagen möchte,
was etwas heikel und unangenehm ist,  dass sie dich angreifen.
Das machen sie nicht. Sie wollen aus dir einen besseren Menschen machen.
Und wir tendieren dazu, nicht zu glauben, dass das
eine Rolle in der Liebe spielt. Wir tendieren dazu, zu glauben , dass echte Liebe
heißt zu akzeptieren, dass Ganze an uns zu akzeptieren. Tut es nicht!
Niemand sollte uns in Gänze akzeptieren, wir sind schrecklich.
Das Ganze an uns akzeptieren? Nein. Das ist nicht Liebe.
Die völlige Darstellung unseres Charakters,
völlige Ausleben von dem,
was wir sind, sollte nicht etwas sein,
was wir vor jemandem tun, der uns wichtig ist. Was wir machen müssen,
ist, zu akzeptieren, dass die andere Person
uns zu bilden will und das es keine negative Kritik ist.
Kritik ist nur das falsche Wort
dass wir einer besseren Idee anheften,
welche der Versuch ist, uns in bessere Versionen von uns selbst werden zu lassen.
Aber wir tendieren sehr stark dazu, diese Idee zurückzuweisen.
Aber wir tendieren sehr stark dazu, diese Idee zurückzuweisen.
Gibt es Hoffnung? Natürlich gibt es Hoffnung.
Schauen Sie, ich habe die Wörter "gut genug" erwähnt.

Spanish: 
Y es debido a que probablemente crees que cuando alguien trata de decirte algo sobre ti mismo
eso es un poco delicado y algo incómodo. Te están atacando
No es así. Están tratando de hacerte una mejor persona
Y tendemos a no creer que esto tiene una función en el amor
Tendemos a creer que el amor verdadero implica la aceptación de todo cual somos. No es así
Nadie debería aceptarnos completamente como somos. ¡Somos pésimos!
¿Realmente quieres que acepten todo lo que eres?          No, eso no es amor
La exhibición completa de nuestro carácter, la articulación completa de quien somos
no debería ser algo que mostremos en frente de nadie que nos importe
Así que lo que necesitamos hacer es aceptar
que la otra persona va a querer educarnos y que eso no es una crítica
Criticar es solo la palabra equivocada que aplicamos a una idea mucho más noble
que es tratar de hacernos una mejor versión de nosotros mismos
Pero tendemos a rechazar esta idea muy enérgicamente
¿Hay alguna esperanza? Claro que la hay.
Miren, mencioné el término 'suficientemente bueno'

Russian: 
Потому что, вы, наверное, думаете,
когда кто-то пытается сказать вам что-то о вас,
это щекотливая и неудобная ситуация.
Как будто они нападают нас вас.
Они не нападают.
Они пытаются сделать вас лучше.
Но мы не верим, что это играет какую-то роль в любви.
Мы склонны думать, что настоящая любовь
означает принятие нас такими, какие мы есть.
Нет...
Никто не должен принимать нас целиком.
Мы ужасные..
Ну правда. Вы все с этим согласились.
Нет. Это не любовь.
Весь спектр наших черт характера, все наше нутро,
это не то, что мы должны показывать в присутствии тех, кто нам не безразличен.
Так что то, что мы должны сделать,
это принять, что другой человек захочет нас учить,
и это не критика.
Критика это всего лишь неправильное слово,
которое мы применяем к гораздо более благородной идее:
к попытке сделать нас лучшей версией нас самих.
Но мы склонны отвергать эту идею любыми способами.
Есть ли надежда? Конечно есть.
Я уже упоминал словосочетание "достаточно хороший".

Serbian: 
da kad neko pokusava da vam kaze nesto o vama
sto je neprijatno, oni vas napadaju.
Ne napadaju vas. Zele da budete bolja osoba.
I mi ne verujemo
da se ovo desava u ljubavi. Verujemo da prava ljubav
prihvata nas u celosti. Ne prihvata.
Niko ne bi trebalo da nas prihvati u celosti. Odvratni smo.
Stvarno? Prihvaceni celi mi? Ne, to nije ljubav.
Potpuni prikaz naseg karaktera
i onoga ko smo
ne bi trebalo da bude nesto sto iko do koga nam je salo treba da vidi
Dakle, ono sto treba da uradimo
je da prihvatimo da druga osoba
zeli da nas edukuje,
i to nije kritika, kritika je samo
pogresna rec kojom imenujemo dosta plemenitiju ideju
sto je da pokusavamo da napravimo bolju verziju sebe.
Ali cesto potpuno odbacimo tu ideju.
Ima li nade? Naravno da ima.
Pomenuo sam frazu "dovoljno dobro".

Italian: 
e questa è che, quando qualcuno cerca di dirvi qualcosa che riguarda voi stessi che è un pò spinosa e un pò
scomoda, vi stiano attaccando. 
Non lo stanno facendo.
Stanno cercando di 
rendervi una persona migliore.
E noi non tendiamo a credere 
che questo abbia un ruolo in amore.
Tendiamo a credere che il vero amore sia l'accettare la nostra intera persona, non è così.
Nessuno dovrebbe accettarci
in tutto e per tutto.
Siamo tremendi!
Davvero accettati in tutto e per tutto?
No.
Quello non è amore.
Il mostrare completamente 
le nostre caratteristiche
la piena articolazione
di ciò che siamo
dovrebbe essere qualcosa che
non facciamo di fronte a nessuno,
a cui teniamo.
Quindi, ciò che dobbiamo fare
è accettare che l'altra persona
vorrà educarci e che non
è una critica.
Una critica è meramente
la parola sbagliata
che noi diamo ad
un'idea molto più nobile
che è quella di tentare di renderci 
delle versioni migliori di noi stessi.
Ma tendiamo a rifiutare
fortemente questa idea.
Non c'è alcuna speranza?
Certo che c'è speranza.
- ascoltate -
Ho menzionato il termine
"abbastanza buono"
è una locuzione presa
da un fantastico

Portuguese: 
que quando alguém tenta dizer-nos algo acerca de nós próprios é algo incomodativo e desconfortável. Eles estão a atacar-nos.
Não estão. Estão a tentar fazer de vós uma melhor pessoa.
E não costumamos acreditar que isto tem um papel no amor. Temos tendência a acreditar que amor
verdadeiro significa aceitar-nos como um todo. Não significa. Ninguém deve aceitar-nos inteiramente.
Nós somos realmente deploráveis. Parte do todo que foi aceite.
Não, isso não é amor.
A exibição integral do nosso
caráter, a articulação total de quem somos não deve ser algo que façamos em frente de ninguém de quem gostamos.
Então o que precisamos de fazer
é aceitar que o outro vai querer educar-nos e que isso não é uma crítica. Crítica é
meramente a palavra errada que aplicamos a uma ideia muito nobre
que é tentar transformar-nos numa melhor versão de nós próprios, mas tendemos a rejeitar esta ideia
veemente.
Existe alguma esperança? Claro que sim! Vejam, eu mencionei a expressão "bom o suficiente"?

Serbian: 
To je fraza uzeta od divnog psihoanaliticara
Donalda Vinikota. Njemu je mnogo roditelja dolazilo
da kazu koliko su zabrnuti i da misle da nisu dobri roditelji,
da njihovo dete ima svakakve probleme itd.
I smislio je divnu frazu. Rekao je
- Vi ste najverovatnije "dovoljno dobar" roditelj.
I to je olaksanje za nas kaznjivi
perfekcionizam. Dobra stvar je sto niko od nas nije savrsen
i da nam ne treba savrsenstvo, a potreba za njim
ce vas dovesti samo do jedne stvari - usamljenosti.
Ne mozete imati i savrsenstvo i drustvo.
Biti u drustvu druge osobe znaci
pregovarati nesavrsenstva svaki dan.
Nekompatibilnost. Svi smo nekompatibilni.
Ali posao ljubavi je da nas
navikne jedni na druge
i medjusobne nekompatibilnosti.
Tako da je kompatibilnost dostignuce ljubavi.
To nije nesto sto vam treba od pocetka.
Naravno da necete biti potpuno kompatibilni, to nije poenta.
Kroz ljubav, vi polako prihvatate potrebu

Spanish: 
Es una frase tomada de un maravilloso psicoanalista inglés llamado Donald Winnicott
Él tenía un montón de padres que venían a verlo y decían cosas como
'Estoy muy preocupado, no soy un buen padre'
'Mi hijo tiene este problema o este otro', etcétera
Y se le ocurrió una maravillosa frase ...
él dijo: 'es muy probable que seas un padre lo suficientemente bueno'
Y es un alivio para nuestro perfeccionismo demandante
La parte buena es que ninguno de nosotros es perfecto y, por lo tanto, no necesitamos perfección
Y requerir perfección te conducirá solo a una cosa: soledad
No puedes tener perfección y compañía
Estar acompañado de otra persona es estar negociando imperfección cada día
Ah, Incompatibilidad. Todos somos incompatibles
Pero es la función del amor hacernos acomodarnos de forma gentil el uno al otro
y a las incompatibilidades de cada uno
Y por lo tanto, la compatibilidad es un logro del amor
No es algo que necesitas desde el comienzo
Claro que no vas a ser totalmente compatible. Ese no es el punto

Russian: 
Это фраза замечательного британского психоаналитика Дональда Винникотта.
К нему на прием приходило множество родителей, которые говорили:
"Я так переживаю... Я плохой родитель... У моего ребенка такие-то проблемы..."
Дональд придумал прекрасную фразу.
Он сказал: "Скорее всего, вы достаточно хороший родитель".
И это освобождение от присущего нам изнурительного перфекционизма.
Хорошая новость, что никто из нас не идеален,
так что нам не нужно совершенство.
И требование от себя совершенства приведет вас к только одному:
одиночеству.
Вы не можете иметь одновременно перфекционизм и партнера.
Быть с другим человеком значит обсуждать и улаживать несовершенства каждый день.
Несовместимость...
Мы все несовместимы.
Но именно любовь заставляет нас благосклонно приспосабливаться друг к другу,
приспосабливать самих себя под наши несовершенства.
Таким образом, совместимость это заслуга любви.
Это не то, что должно быть с самого начала.
Само собой, вы не будете на 100% совместимы.
Суть не в этом.

German: 
Es ist eine Phrase vom wunderbaren
englischen Psychoanalytiker Donald Winnicott. Er hatte viele Eltern, die zu ihm kamen
und Sachen sagten wie: "Ich bin so verunsichert, ich bin kein gute/r Mutter/Vater."
"Mein Kind hat dies oder jenes Problem" etc.
Und Winnicott brachte eine wundervolle Phrase auf: Er sagte:
"Sie sind höchstwahrscheinlich ein ausreichend guter Elternteil."
Es ist eine Befreiung von unserem ansonsten
so anstrengendem Perfektionismus. Die gute Sache ist, dass niemand von uns perfekt ist,
und deshalb brauchen wir keine Perfektion. Das Fordern von Perfektion
wird uns nur zu einer Sache führen: Einsamkeit.
Du kannst nicht Perfektion und Gesellschaft haben.
In Gesellschaft mit einer anderen Person zu sein ist
Verhandeln, Imperfektion, jeden Tag.
Inkompatibilität: Wir sind alle inkompatibel.
Aber, es ist die Arbeit der Liebe,
die uns liebenswürdig gegenseitig
und uns selbst an unsere Inkompatibilität anpassen lässt.
Deshalb ist Kompatibilität ein Erfolg der Liebe.
Es ist nichts, was man am Anfang braucht.
Natürlich ist man nicht absolut kompatibel, aber das ist nicht der Punkt.
Durch die wahre Liebe akzeptiert man graduell die Notwendigkeit, kompatibel zu sein.

Portuguese: 
É uma frase tirada do maravilhoso psicanalista inglês chamado Donald Winnicott.
Ele teve vários pais que vinham ter com ele e diziam coisas como "Estou tão preocupado
que não sou um bom progenitor. A minha criança tem este problema, ou aquele problema...", etc. e ele cunhou isso com uma frase maravilhosa.
Ele disse que o mais provável é ser um progenitor bom o suficiente. E é um alívio para o nosso de outro modo
perfecionismo castigador. O lado positivo é que nenhum de nós é perfeito logo não precisamos de
perfeição e que a sua procura vai-nos levar apenas a uma coisa.
Solidão. Não podemos ter perfeição e companhia. Estar na companhia de outra pessoa é negociar
imperfeição todos os dias.
Incompatibilidade - somos todos incompatíveis, mas é o trabalho do amor permitir-nos
acomodar graciosamente um ao outro e nós próprios a cada incompatibilidade dos outros.
Consequentemente compatibilidade é uma proeza do amor. Não é o que precisamos desde o princípio, claro não vão ser totalmente compatíveis.
Não é isso que está em causa. É através do amor que gradualmente aceitamos a necessidade

Italian: 
psicoanalista inglese chiamato
Donald Winnicott.
Aveva molto genitori
che andavano da lui
e dicevano cose tipo:
"Sono così preccupato, non sono un buon genitore
il mio bambino ha 
questo problema o quello, ecc."
E tirò fuori una frase
fantastica, disse:
"È molto probabile che tu sia
un genitore abbastanza buono"
Ed è un sollievo da quello che altrimenti
sarebbe un perfezionismo punitivo
La cosa buona è che nessuno
di noi è perfetto e quindi non
abbiamo bisogno di perfezione.
E la ricerca della perfezione
vi porterà unicamente ad
una cosa: la solitudine.
Non potete avere il 
perfezionismo e la compagnia.
Essere in compagnia di un'altra
persona è negoziare imperfezioni
ogni giorno.
L'incompatibilità, noi siamo tutti incompatibili,
ma è il lavoro dell'amore
a farci adattare con 
grazia l'uno all'altro
e con noi stessi e con le
incompatibilità di entrambi.
E perciò la compatiblità
è un risultato dell'amore.
Non è ciò che avete bisogno
fin dal principio,
è ovvio che non sarete
completamente compatibili
non è quello il punto, è 
attraverso l'amore

Serbian: 
da budete kompatibilni.
Verovatno ne mozemo da promenimo svoj tip, zar ne?
Mnogi od nas imaju tipove
koji ce nam praviti prave probleme. Mozda su previse udaljeni,
arognatni, da ce nas muciti na neki nacin.
Prijatelji nam cesto kazu - Ma pusti to, bezi iz te veze.
Ne. Mi smo realisti
ovde u Guglu i ja vam dajem realistican savet.
Pre svega, necete uspeti da promenite svoj tip.
Ono sto mozete da uradite, i ovo je veliki uspeh,
je da promenite kako reagujete
na svoj problematican tip. Vecina nas
nauci kako da reaguje na problematicne tipove
u ranom detinjstvu. Npr. imali smo udaljenog roditelja,
a sad imamo udaljenog partnera.
Kad smo bili mali, zahtevali smo paznju od takvog roditelja,
urlali smo i lupali, a sad takodje urlamo i lupamo na nas nacin
misleci da ce to pomoci, a nece. To stvara
opaki ciklus
koji nas nigde nece dovesti.

Portuguese: 
de ser compatível e - hum - provavelmente não conseguimos mudar os nosso tipos? Certo, logo todos nós temos um problema.
Muitos de nós temos tipos que nos vão causar verdadeiros problemas. Eles podem ser demasiado distantes, podem ser arrogantes.
Vão-nos torturar de alguma maneira. Agora, os nosso amigos
casualmente dizem "que se lixe, deixa-o" etc., certo?
Não, eu não. Vocês sabem que somos realistas aqui na Google, e estou a oferecer conselhos realistas.
Não vais conseguir mudar o teu tipo.
Vamos assumir que conseguimos, e que isto é uma grande conquista, mudar como nós
carateristicamente respondemos ao nosso tipo complicado.
A maior parte de nós formou a maneira como respondemos aos nossos tipos complicados na mais tenra idade.
Então, tínhamos um progenitor afastado com uma amante distante. Quando eramos, muito pequenos respondemos a esse progenitor distante
desesperados por atenção, agitados e a bater. Em adultos agitamos e batemos à nossa maneira, e pensamos que isso vai ajudar.
Não vai. Cria um
ciclo que vai ser vicioso

Russian: 
Именно через любовь вы постепенно приходите к необходимости быть совместимыми.
Мы ведь не может изменить типажи, которые нам нравятся, правда?
Многих из нас привлекают типажи, которые доставляют нам множество проблем.
Они бывают слишком холодными, высокомерными,
могут мучить нас каким-либо образом.
И друзья обычно говорят:
"Да вышвырни его", "Расстанься с ним" и т.д.
Нет.
Мы реалисты здесь в Гугл и я даю вам реалистичный совет.
Вы не сможете изменить типаж, который вас привлекает.
Давайте примем это как данность.
Что вы можете сделать, и это будет большой победой,
это изменить то, как вы обычно взаимодействуете с вашим "коварным" типажом.
Многие из нас сформировали способы взаимодействия с такими типажами
еще в раннем детстве.
Например, один из родителей был очень отстраненным,
и мы выбрали такого же партнера.
Когда мы были маленькими,
мы реагировали на отстраненность привлечением к себе внимания:
громко стучали, гремели.
Сейчас мы делаем то же самое, но по-своему,
и думаем, что это поможет.
Это не помогает.
Это создает бесконечный порочный круг.
Это нас ни к чему не приведет.

Italian: 
che gradualmente accetterete
il bisogno di essere compatibili.
Probabilmente non possiamo
cambiare i nostri tipi.
Tutti noi, molti di noi, hanno dei
tipi che gli creeranno veri problemi.
Potrebbero essere troppo distaccati,
arroganti, potrebbero tormentarci
in qualche modo.
Ora, gli amici con disinvoltura
ci dicono taglia corto, esci dalla relazione, ecc.
No. Sapete, noi siamo realisti qui in Google
e vi sto dando dei consigli realistici.
Non sarete in grado di cambiare il vostro tipo
diamo questo per
assodato, ciò che potete fare
e questo è un
grande risultato
è cambiare come 
rispondete tipicamente
al vostro tipo 
complicato da gestire.
La maggiorparte di noi
hanno formato il modo in cui
rispondiamo ai tipi complicati
nella prima infanzia.
Quindi, avevamo un genitore distante,
 che ora sarebbe un compagno distante.
Quando eravamo molto
 piccoli rispondevamo a
quel genitore distante ricercando
attenzioni, sbattevamo e rompevamo
e ora siamo adulti e sbattiamo
e rompiamo a nostro modo.
Crediamo che questo 
ci possa aiutare
non lo fà, crea un circolo vizioso 
che non ci porterà da nessuna parte.

German: 
Durch die wahre Liebe akzeptiert man graduell die Notwendigkeit, kompatibel zu sein.
Wir können wahrscheinlich nicht unseren Typen ändern.
Viele von uns sind bestimmte Typen
die uns echte Probleme machen werden. Diese sind vielleicht zu distanziert, zu arrogant.
die uns echte Probleme machen werden. Diese sind vielleicht zu distanziert, zu arrogant.
Sie werden uns quälen auf die ein oder andere Weise.
Freunde sagen dann salopp: "Verlasse sie/ihn. Beende die Beziehung."
etc. Aber wir sind Realisten hier bei google und ich gebe Ihnen realistische Ratschläge.
etc. Aber wir sind Realisten hier bei google und ich gebe Ihnen realistische Ratschläge.
Sie schaffen es vielleicht nicht, Ihre Art von Typen zu ändern.
Das kann man als gegeben annehmen. Was man tun kann
- und das ist ein großer Erfolg - ist zu ändern,
wie du mit deinem Charakter auf
deinen schwierigen Typen reagierst. Viele von uns
haben die Art, wie sie auf komplizierte Typen reagieren,
in ihrer Kindheit gebildet. Wenn wir also einen distanzierten Elternteil hatten
- was natürlich kein distanzierter Partner ist - als wir also sehr jung waren,
reagierten wir auf diesen distanzierten Elternteil mit Aufmerksamkeit erregen.
Wir schepperten und schlugen. Und jetzt, wo wir erwachsen sind,
scheppern und schlagen wir auf unsere Weise und denken, dass es hilft. Tut es nicht!
Es kreiert einen Teufelskreis
und wird uns nichts bringen.

Spanish: 
Es a través del amor que gradualmente aceptarás la necesidad de ser compatible
Probablemente no podemos cambiar nuestras personalidades, ¿cierto?
Así que todos nosotros, muchos de nosotros, tenemos personalidades
que nos van a causar problemas reales
Son tal vez muy distantes, tal vez arrogantes
Nos van a torturar de alguna manera
Ahora, los amigos nos dirán tal vez 'termínalos, sal de la relación', etcétera, ¿cierto?
No. Somos realistas aquí en Google y voy a darles consejos realistas
No vas a conseguir cambiar tu personalidad, eso está garantizado
Lo que puedes hacer, y esto es un gran logro, es cambiar como respondes a tu personalidad tan difícil
La mayoría de nosotros forjamos la manera en que respondemos a personalidades difíciles
durante la infancia temprana
Así que si tuvimos un padre distante, que se corresponde con una pareja distante
Cuando éramos muy jóvenes, respondíamos a ese padre distante buscando su atención
Nos sacudíamos y golpeteábamos
Y ahora que somos adultos nos sacudimos y golpeteamos en nuestras propias maneras
y pensamos que eso va a ser de ayuda, no lo es
Se crea un ciclo que se convierte en un círculo vicioso
Y que no nos lleva a ninguna parte

Russian: 
Мы всегда можем дать более зрелую реакцию
на сложные черты характера типажей, которые нас привлекают.
И это будет невероятный шаг вперед, супердостижение.
Что еще мы должны сделать, так это осознать величие компромисса.
Одна из наиболее позорных ситуаций, в которой мы оказываемся, это признание:
"Это моя вторая половина.
Я пошел на компромисс и выбрал его".
- "И почему же ты пошел на компромисс?"
-"Ну.. Я сам не такой уж привлекательный..
С кучей недостатков.. Немного с приветом..
По правде говоря, я не найду никого лучше.
Ну он же очень хороший!"
Вы подумаете: "Неудачник!.."
Это не так.
Настоящий компромисс это благородно.
Мы идем на компромиссы во всех сферах нашей жизни.
Нет ни одной причины, по которой нам не стоит идти на компромисс в личной жизни.
Может быть, вы вместе только из-за детей..
Прекрасно!
Все говорят "Та, они вместе только из-за детей..."
Это прекрасный повод быть вместе.
Зачем еще быть вместе?
Поэтому давайте более снисходительно взглянем на искусство компромисса.
Это громадное достижение в любви.

Italian: 
È aperta a noi, in ogni momento,
la possibilità di avere
una risposta più matura alle
sfide che il tipo di persone a cui
a cui siamo attratti
andranno a presentarci.
Ed è un immenso passo avanti,
un immenso traguardo.
L'altra cosa che dovremmo fare
è riconoscere la nobilità del compromesso
una delle più vergognose cose
da dover ammettere
è quella di dire questo è il mio
compagno ho fatto un compromesso
nel sceglierlo ho fatto
un compromesso
"Perchè hai fatto
un compromesso?"
"Beh non sono molto
attraente di mio"
"Ho molti problemi"
"Sono un pò eccentrico"
"Onestamente non potevo
trovare niente di meglio"
"Ma è molto carino! 
È a posto!"
Voi pensereste: "Sfigato!"
Non è vero!
Fare compromessi è nobile.
Facciamo compromessi in ogni area
nella nostra vita, non c'è
alcun motivo per cui non dovremmo
farlo nelle nostre storie d'amore.
Magari rimaniamo lì per i bambini, bene!
La gente dice "Oh, rimangono insieme
solo per i bambini!"
Questa è una ragione
fantastica per farlo!
Per cos'altro dovreste
rimanere insieme?
Bene, guardiamo in modo più
benevolo all'arte del compromesso
è un gigantesco traguardo
in amore.

Serbian: 
Imamo priliku da zrelije
reagujemo na izazove
koje ce nam postaviti tipovi ljudi koji nas privlace.
I to je ogroman korak napred i uspeh.
Jos nesto sto treba da uradimo
jeste da prepoznamo spremnost na kompromis.
Jedna od najsramotnijih stvari koju moramo da priznamo je
- Ovo je moj partner, morao sam da napravim kompromis
U izboru partnera sam morao da napravim kompromis.
- A zasto kompromis?
- Pa, nisam ni ja nesto privlacan,
imam dosta problema, malo sam udaren, iskreno
ne bih mogao nikog boljeg dobiti, ali oni su mnogo fini!
Pomislili bi ste - Ma daj, nije istina!
Kompromis je plemenit. Pravimo kompromise
u svakom delu zivota, nema razloga da ih ne pravimo u ljubavnom zivotu.
Mozda smo zajedno i dalje samo zbog dece.
Odlicno. Ljudi kazu - Vidi, zajedno su samo zbog dece!
Ali to je divan razlog, za sto biste drugo i dalje bili zajedno?
Hajde da malo vise blagonaklono proucimo
umetnost kompromisa. To je ogromno dostignuce.

German: 
Es liegt jederzeit an uns,
reifer auf die Herausforderungen zu reagieren,
die die Typen, die wir attraktiv finden, für uns darstellen.
Und das ist ein immenser Schritt nach vorne.
Ein großer Erfolg. Die andere Sache,
die wir tun sollten, ist, das Noble an Kompromissen zu erkennen.
Eine der peinlichsten Dinge, die wir jemals zugeben müssen,
ist zu sagen: "Das ist mein Partner, ich habe einen Kompromiss gemacht."
"Bei der Wahl habe ich einen Kompromiss gemacht." "Warum
hast du einen Kompromiss gemacht?" "Nun, weil ich selber nicht so attraktiv bin,
ich habe viele Probleme, ich bin ein bisschen verrückt...
Offen gesagt: ich konnte niemand besseres angeln. Aber er/sie ist nett!
Er/sie ist OK." Man würde denken: Versager. Es ist nicht wahr!
Kompromisse machen ist nobel.
Wir machen überall im Leben Kompromisse. Es gibt keinen Grund,
dies nicht auch im Liebesleben zu tun. Vielleicht bleiben wir wegen der Kinder zusammen,
gut! Die Leuten sagen: "Sie bleiben nur wegen der Kinder zusammen."
Das ist eine wundervoller Grund, zusammen zu bleiben. Warum sollte man sonst zusammen bleiben?
OK, lasst uns also etwas gutmütiger auf
die Kunst des Kompromisse machens schauen.
Es ist ein große Errungenschaft in der Liebe. Ich werde abschließen

Spanish: 
Está abierto para nosotros en todo momento tener una respuesta más madura
a los desafíos que nos pondrán las personalidades de las personas que nos atraen
Y ese es un inmenso paso hacia adelante, un logro inmenso
La otra cosa que deberíamos hacer es reconocer la nobleza de comprometerse
Una de las cosas más vergonzosas que se tienen que admitir es decir:
'esta es mi pareja, me he comprometido'
'Al elegirla, me he comprometido'
-¿Oh, por qué es un compromiso?
'Bueno, no soy tan atractivo yo mismo. Tengo bastantes problemas, estoy un poco loco'
'Francamente no pude atraer a nadie mejor pero es muy agradable, está bien'
Pensarías: '¡perdedor!'.  Y eso no es cierto
Comprometerse es noble. Nos comprometemos en cada área de la vida
No hay razón para no comprometerse en nuestra vida amorosa.
Tal vez seguimos juntos por los niños. ¡Es bueno!
La gente dirá: 'oh, están juntos por los niños'
Es una razón maravillosa para seguir juntos
¿Por qué otra razón seguirían juntos?
Bien, veamos un poco más amablemente al arte de comprometerse
Es un logro masivo en el amor

Portuguese: 
Não nos vai levar a lado algum. Está-nos aberto a qualquer altura de ter uma resposta
Mais madura aos
desafios que os tipos de pessoas que nos atraem nos vão colocar e é um imenso passo em frente e uma conquista imensa.
Hum, a outra coisa que devemos fazer é reconhecer a nobreza do compromisso
Quais são as coisas mais embaraçosas a ter de admitir? É dizer, este é o meu parceiro.
Eu comprometi-me ao escolhe-lho. Cedi. Oh, porque é que te comprometeste? Então? Eu não sou atraente. Eu tenho imensos problemas;
sou um pouco louco francamente. Não consegui arranjar ninguém melhor, mas é uma pessoa porreira. Ok, agora pensarão - é um perdedor.
Não é verdade, o compromisso é nobre. Nós cedemos em todas as áreas da nossa vida
Não há razão para que não nos comprometamos na nossa vida amorosa. Talvez nos mantenhamos juntos pelas crianças.
Ótimo, foi um "Oh, só estão juntos por causa das crianças." É uma ótima razão para se manterem juntos
Por que outra razão se vão manter juntos?
Vamos então olhar mais benevolentemente para a arte do compromisso
É um triunfo massivo no amor. Vou terminar com uma citação de um dos meus filósofos preferidos

German: 
mit einem Zitat von einem meiner Lieblingsphilosophen,
dem dänischen, sehr düsteren Philosphen des 19. Jahrhunderts
namens Kierkegaard. In seinem Buch "Entweder oder"
hatte Kierkegaard einen wunderbaren Ausbruch.
Im Prinzip sagte er: "Natürlich,
du wirst die falsche Person heiraten und wirst die falschen Entscheidungen
in einer ganzen Reihe von Bereichen treffen. Und der Grund dafür ist,
dass du ein Mensch bist. Deshalb,
schelte dich nicht, für was Menschen tun." Er sagte:
"Heirate und du wirst es bereuen. Heirate nicht,
wirst du es dennoch bereuen. Heirate oder heirate nicht,
du wirst es so oder so bereuen.
Lache über die Dummheit der Welt, so wirst du es bereuen.
Weine über sie, du wirst es bereuen. Lache über die Dummheit der Welt,
oder weine über sie, du wirst beides bereuen. Erhänge dich,
du wirst es bereuen! Erhänge dich nicht,
dann wirst du es bereuen. Erhänge dich oder erhänge dich nicht,
du wirst es so oder so bereuen. Ob du dich erhängst
oder nicht erhängst. Du wirst beides bereuen.
Dieser Herr ist die Essenz
aller Philosophie. Vielen Dank!

Italian: 
Finirò con una citazione
di uno dei miei filosofi preferiti,
Danese, XIX secolo, molto tenebroso
chiamato Kierkegaard
e Kierkegaard nel 
suo libro "Either/or"
ebbe un bellissimo
sfogo, in cui
sostanzialmente disse che ovvio,
 sposerete la persona sbagliata
e prenderete decisioni sbagliate
in un'intera serie di campi
e la ragione per cui lo farete
è che siete umani, quindi
non rimproverarvi per fare 
ciò che fanno gli umani.
Questo è ciò che dice:
"Sposati e te ne pentirai,
non sposarti e ti pentirai anche di questo,
sposati, o non sposarti
te ne pentirai in entrambi i casi
ridi alla follia del mondo, te ne pentirai,
piangici su, ti pentirai anche di questo
ridi della follia del mondo o piangici su, te ne 
pentirai in entrambi i casi.
Impiccati, te ne pentirai!
Non impiccarti, ti pentirai anche di quello.
Impiccati o non impiccarti, 
ti pentirai in entrambi i casi.
Che tu ti impicchi o meno, 
te ne pentirai ugualmente
questa signori è l'essenza di 
tutta la filosofia."
Grazie mille!

Portuguese: 
Dinamarquês do século 19, um filósofo muito sombrio chamado Kierkegaard, e Kierkegaard no seu livro "Ou isso, ou aquilo" tinha uma maravilhosa
tirada. O que ele disse basicamente, é que vais casar com a pessoa errada e tomar decisões erradas numa série de
áreas  e a razão pela qual vais fazer isto é por seres humano. Logo, não te repreendas por fazer
o que os humanos fazem. Isto é o que el diz: casa e vais-te arrepender
Não te cases e também te cais arrepender; casa ou não casa vais-te arrepender igualmente. Ri-te da folia do mundo,
Vais-te arrepender. Chora por isso, vais-te arrepender; ri-te da folia do mundo ou chora por isso,
Vais-te arrepender de ambos. Enforca-te, vais-te arrepender.
Não te enforques, vais-te arrepender. Vais-te arrepender quer te enforques ou não.
Vais-te arrepender quer te enforques ou não te enforques, vais-te arrepender de ambos. Isto, meus caros, é a essência de toda
a filosofia, muito obrigado.

Spanish: 
Voy a terminar con una frase de uno de mis filósofos favoritos
Danés, siglo 19, un filósofo muy oscuro llamado Kierkegaard
Y Kierkegaard en su libro 'O lo uno o lo otro' tiene una parte maravillosa, donde básicamente dice:
'Claro que te casarás con la persona equivocada y tomarás decisiones erróneas ...
... en una gran cantidad de áreas.
Y la razón por la cual harás esto es porque eres humano.
Por lo tanto, no te regañes a ti mismo por hacer lo que los humanos hacen'
Esto es lo que el dice: 'cásate, y te arrepentirás; no te cases, y también lo lamentarás;
te cases o no, te arrepentirás de cualquier forma.
Ríete de la estupidez del mundo, te lamentarás; llora sobre ello, te arrepentirás de eso también
te rías o llores sobre la estupidez del mundo, lamentarás ambas cosas.
Ahórcate, te arrepentirás; no te cuelgues, te lamentarás de eso también;
te ahorques o no, te arrepentirás de cualquier manera.
Si te cuelgas o no, lamentarás ambas cosas.
Esto, caballero, es la esencia de toda la filosofía'
Muchas gracias

Russian: 
Я закончу цитатой одного из моих любимых философов.
Очень мрачный философ 19 века из Дании Сёрен Кьеркегор.
В своей книге "Или-или" Кьеркегор пришел к тому,
что конечно вы выйдете не за того человека,
и будете делать ошибки в целом ряду жизненных сфер.
И причина тому - вы человек.
Поэтому не ругайте себя за то, что делают все люди.
Вот что он написал:
"Женитесь, и вы пожалеете.
Не женитесь, и вы также пожалеете.
Женитесь или не женитесь, вы пожалеете в любом случае.
Смейтесь над глупостью этого мира -
вы пожалеете.
Оплакивайте ее - вы пожалеете тоже.
Смейтесь над глупостью этого мира или оплакивайте ее, вы пожалеете в любом случае.
Вешайтесь.
Вы пожалеете.
Не вешайтесь -
вы пожалеете об этом тоже.
Вешайтесь или не вешайтесь, вы в любом случае пожалеете.
В этом, господа, суть всей философии".
Большое вам спасибо.

Serbian: 
Zavrsicu sa citatom jednog od mojih omiljenih filozofa,
Danac iz 19. veka, jako tmuran filozof
po imenu Kirkegor. On je u svojoj knjizi
"Ili-ili" imao divan izliv reci, gde je prakticno rekao
- Naravno da cete vencati
pogresnu osobu i donositi pogresne odluke
u svakom pogledu.
A razlog za to je sto ste vi ljudska bica, zato nemojte da krivite sebe jer radite ono sto ljudska bica rade.
Ovo je on rekao:
"Vencaj se, kajaces se. Nemoj se vencati, takodje ces se kajati.
Kajaces se u svakom slucaju.
Smej se ludostima sveta, kajaces se.
Placi za tim, i za tim ces se kajati.
Smej se ili placi ludostima sveta, zazalices oba.
Obesi se, kajaces se. Nemoj se obesiti, kajaces se opet.
Obesi se, ne obesi se, kajaces se u svakom slucaju.
I da se obesis i da se ne obesis,
uvek ces se kajati.
Ovo je, gospodo, sustina cele filozofije.
Hvala vam puno.

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