
Japanese: 
多くの人は、パートナーへ冷たくしてしまったという経験があるのではないでしょうか
初めは相手を愛する気持ちで満ち溢れているのに
時間が経つにつれて、その感情は薄れてゆきます。
仕事を優先するようになり
相手が話している間も、携帯の場面ばかりを見ているなど
恋人が今日どんな1日を過ごしていたのかなんて興味がないのです。
その冷める感情に関して説明する事ができます。
人がお互いに飽きてしまうのは自然なことです。
どんな物事にも飽きがくるのと同じです。
すごく欲しいと思って買った身の回りの物や
大好きだった映画
ここでいう"冷める"というのは、"慣れ"からくる避けようのない結果なのです。
一方、他の説もあります。暗いところから始まり
最終的にはより明るくなるというものです。
興味の損失は、自然現象でも避けられないものでもありません。
飽きというのは、もっと複雑でもっと変化するものなのです。
あなたが自身のパートナーに対して、傷ついたり、怒ったり、恐怖を抱く事が飽きの感情を作り出しています。

Chinese: 
从热恋到冷漠是每个人都有所体会的经历
一开始，我们对对方充满爱恋
随着时间流逝，这种感觉也随之褪色
我们开始更加关注工作，在对方说话的时候翻手机
我们不再愿意关心对方过的怎么样
对这种情感上的冷漠，时下的一种浅显的解释是
人们对感情喜新厌旧
就像人们对所有的东西的态度一样
曾经惊艳的数码产品
曾经非常滑稽的搞笑电影
在这些例子中，冷漠是熟悉到一定程度后的必然结局
但是, 还有另外一种解释
一开始听上去很悲观，但或许可以为我们指一条明路
失去兴趣不是自然现象，也并非不可避免
厌烦是是一种非常难以解释、而且经常出现的情绪
它的出现是因为我们受到了伴侣的伤害、感到气愤或者害怕

Korean: 
사랑에서 냉담해지는 과정의 이야기는 
매우 잘 알려져 있다.
우리는 서로에 대한 애정이 충만하여 시작한다.
그리고 나서, 시간이 흐르면서 사랑의
 감정은 식어진다..
우선 순위를 매겨 보자.
통화 중에 전화를 체크해 보자.
우리는 특히 그들의 하루가 어떻게 흘러갔는지 
듣고 싶지 않다.
이러한 종류의 감정적인 서리에 대한 대중적인 
표면적 설명이 있습니다.
사람들은 자연스럽게 서로에게 싫증이 난다는 것을
그들이 다른 모든 것에 싫증 내는 것과 마찬가지로
한때 놀라운 것처럼 보였던 도구
그들이 사랑하기 위해 이용했던 영화
이 이야기에서 감기는 단순히 친숙함의 
필연적인 결과일 뿐이다.
하지만 다른 설명이 있어요, 처음에는 어둠
하지만 결국엔 더 희망적
흥미를 잃는 것은 자연스럽거나 필연적인 것이 아니다.
지루함은 좀 더 복잡하고 활동적인 것이다.
그것은 존재한다. 왜냐하면 우리는 우리의 파트너에 의해 화가 나거나 혹은 무서워하여 상처를 입고 
넘어지기 때문이다.

Turkish: 
Aşkta soğukluğa giden yolun hikayesi herkesçe bilinir
Birbirimize sevgi dolu başlarız.
Zamanla duygular solmaya başlar.
İşe öncelik vermeye başlarız
Karşımızdaki konuşurken telefonumuzu kontrol ederiz
Günlerinin nasıl geçtiğini pek duymak istemeyiz
Bu tür duygusal soğumayla ilgili, sevilen bir açıklama belirir
insanlar birbirinden doğal olarak sıkılır
tıpkı diğer herşeylerden sıkıldıkları gibi
bir zamanlar şaşırtıcı görünen bir alet
önceden sevdikleri bir film
Soğuklaşma, bu hikayede, sadece aşinalığın kaçınılmaz sonucudur.
fakat başka bir açıklama daha vardır, önce kasvetli görünür, en sonunda ise daha umut vericidir.
İlgiyi kaybetmek ne doğaldır ne de kaçınılmaz.
Sıkılmak hem daha karmaşık hem de daha etkin bir şeydir.
bunu yaşarız çünkü eşimize güceniriz, kızarız veya ondan korkarız

German: 
Wir wissen genau, wie die Geschichte des Weges zur emotionalen Kälte in der Liebe abläuft.
Wir starten voller Zuneigung zueinander
Und dann, mit der Zeit, gehen die Gefühle verloren.
Wir beginnen die Arbeit vorzuziehen,
Wir überprüfen unsere Handys während wir miteinander sprechen,
Wir wollen gar nicht mehr wissen, wie der Tag des Anderen verlief.
Es gibt eine bekannte, oberflächliche Erklärung für diese Art von emotionaler Kälte:
Das Menschen auf natürliche Weise voneinander gelangweilt werden
In der selben Art und Weise, wie Sie auch von anderen Dingen gelangweilt werden:
Das Spielzeug, welches einmal so toll war,
den Film, den wir liebten.
Kühl zu werden, in dieser Geschichte, ist vereinfacht die unvermeidliche Konsequenz der Vertrautheit.
Aber es gibt noch eine weitere Erklärung, zu Beginn dunkel erscheint,
doch am Ende, hoffnungsvoller.
Der Interessensverlust ist nicht natürlich, oder unvermeidlich.
Das gelangweilt sein ist an einem Punkt komplizierter und aktiver -
Es existiert, weil wir uns verletzt von, wütend mit oder verängstigt von unserem Partner fühlen

Spanish: 
La historia sobre el camino a la frialdad en el amor es famosa:
Comenzamos llenos de amor el uno por el otro
y luego, con el tiempo, los sentimientos se desvanecen.
Empezamos a darle prioridad al trabajo,
revisamos el celular mientras ellos están hablando,
principalmente, no queremos escuchar cómo estuvo su día.
Existe una aparente explicación popular para este tipo de helada emocional:
y es que de forma natural, las personas se aburren del otro
de la misma forma como se aburren de cualquier otra cosa:
del dispositivo que alguna vez parecía tan sorprendente,
de la película que solían adorar.
En esta historia, la pérdida de interés es simplemente la inevitable consecuencia de la familiaridad.
Pero hay otra explicación, en principio sombría,
pero finalmente, más optimista.
La pérdida de interés no es natural ni inevitable.
El aburrimiento es algo más complicado y más activo al mismo tiempo-
Este existe porque nos sentimos lastimados por nuestra pareja, molestos con ella o aterrorizados de ella.

Modern Greek (1453-): 
Η ιστορία της διαδρομής προς την ψυχρότητα στην αγάπη είναι πολύ γνωστή:
ξεκινάμε γεμάτοι από αγάπη ο ένας για τον άλλο
και, στη συνέχεια, με το χρόνο, τα συναισθήματα ξεθωριάζουν.
Ξεκινάμε να προσέχουμε περισσότερο τη δουλειά,
ελέγχουμε τα τηλέφωνα μας, ενώ μιλάμε,
δεν θέλουμε να ακούσουμε πώς πήγε η ημέρα του/της.
Υπάρχει μια δημοφιλής επιφανειακή εξήγηση για αυτό το είδος της συναισθηματικής αδιαφορίας:
ότι οι άνθρωποι φυσιολογικά βαριούνται ο ένας τον άλλο
με τον ίδιο τρόπο όπως βαριούνται με όλα τα άλλα:
το gadget που κάποτε φαινόταν τόσο εκπληκτικό,
η ταινία που κάποτε λάτρευαν.
Η αποστασιοποίηση, εδώ, είναι απλώς το αναπόφευκτο αποτέλεσμα της οικειότητας.
Αλλά υπάρχει και μια άλλη εξήγηση, σκοτεινή στην αρχή,
αλλά στο τέλος, πιο ελπιδοφόρα.
Η απώλεια του ενδιαφέροντος δεν είναι είτε φυσική, είτε αναπόφευκτη.
Η ανία είναι κάτι ταυτόχρονα πιο περίπλοκο και πιο ενεργό -
Υπάρχει, γιατί έχουμε πληγωθεί από, θυμώσαμε με ή φοβόμαστε το ταίρι μας

Polish: 
Dobrze znana jest opowieść o drodze, którą chłód wkrada się do miłości:
zaczynamy pełni czułości dla siebie nawzajem,
a potem, wraz z upływem czasu, uczucia słabną.
Praca zaczyna stawać się priorytetem;
sprawdzamy telefon, kiedy partner do nas mówi;
niekoniecznie zależy nam na relacji z tego, jak poszedł mu dzień.
Popularne, acz powierzchowne, wyjaśnienie tego uczuciowego chłodu jest takie,
że ludzie w naturalny sposób zaczynają się sobą nudzić,
tak jak nudzi ich w końcu wszystko inne:
gadżet, który wydawał się taki fantastyczny,
czy film, który kiedyś kochaliśmy.
Obniżenie temperatury to w tej opowieści zwykła nieunikniona konsekwencja familiarności.
Ale jest jeszcze inne wytłumaczenie, z początku bardziej ponure,
ale w ostateczności dające większą nadzieję.
Utrata zainteresowania nie jest ani naturalna, ani nieunikniona.
Nuda to coś jednocześnie bardziej skomplikowanego i bardziej aktywnego.
Pojawia się wtedy, gdy czujemy się zranieni, wściekli lub przestraszeni przez naszych partnerów

Chinese: 
有關 愛冷淡 的故事是眾所周知的：
一開始我們對 對方充滿熱愛
但感覺隨著時間的流逝而褪色。
我們開始把工作優先,
當他們說話時, 使用手機
我們不是特別想知道他們的一天發生什麼事
有一種流行的表面解釋, 解釋這種感情冷淡期：
人類對人類長時間會感到無聊
就像長時間對著任何東西也會感到無聊
就像新的電子產品
喜歡過的電影
冷淡期是一種對事物熟悉後, 不可避免的後果。
有另一個解釋.
開始會有點黑暗......
但到之後會有希望。
興趣的消散并不是自然的和必然的
無聊是一個很複雜的東西 -
它存在是因為我們怕被對方
傷害  憤怒  害怕

Italian: 
La storia del percorso verso la freddezza in amore è ben noto:
iniziamo pieni di affetto l'uno per l'altro
e poi, con il tempo, i sentimenti si sbiadiscono.
Iniziamo a dare priorità al lavoro,
controlliamo il telefono mentre il nostro partner sta parlando,
non abbiamo voglia di sentire come è andata la loro giornata.
C'è una spiegazione comune e superficiale per questo tipo di gelo emotivo:
che la persone si annoiano naturalmente l'uno dall'altro
nello stesso modo in cui si annoiano di tutto il resto:
il gadget che una volta sembrava così incredibile,
il film che amavi.
Diventare freddi è, in questa storia, semplicemente la conseguenza inevitabile della familiarità.
Ma c'è un'altra spiegazione, cupa in un primo momento,
ma alla fine, più promettente.
La perdita di interesse non è né naturale né inevitabile.
La noia è qualcosa al tempo stesso di più complicato e più attivo -
Esiste, perché noi rimaniamo feriti dal nostro partner, ci arrabbiamo con lui o ne siamo spaventati

French: 
L'histoire de ce qui mène la froideur amoureuse
est bien connue :
Nous commençons plein d'affection
l'un  pour l'autre
puis, avec le temps,
les sentiments s'éteignent.
On commence à privilégier le travail,
on consulte nos téléphones
pendant qu'il parle,
on ne veut pas spécialement écouter
le récit de sa journée.
Il y a une explication populaire à ce genre
de froid émotionnel :
les gens se lassent naturellement
les uns des autres
comme ils se lassent de
n'importe quoi d'autre :
ce gadget qui semblait tellement
génial autrefois,
ce film qu'ils aimaient tant.
Se détacher - dans cette histoire -
c'est simplement l'inévitable 
conséquence du quotidien.
Mais il y a une autre explication,
sombre de prime abord,
mais plus optimiste à la fin.
La perte d'intérêt n'est ni naturelle,
ni inévitable.
L'ennui est quelque chose à la fois plus compliqué,
et plus actif.
Cela arrive parce que nous nous sentons blessés par, fâché sur, ou effrayé par notre conjoint

English: 
The story of the path to coldness in love is well known:
we start off full of affection for one another
and then, with time, feelings fade.
We start prioritizing work,
we check our phones while they're speaking,
we don't especially want to hear how their day went.
There's a popular surface explanation for this kind of emotional frost:
that people naturally get bored of one another
in the same way as they get bored with everything else:
the gadget that once seemed so amazing,
the film they used to love.
Going cold is, in this story, simply the unavoidable consequence of familiarity.
But there's another explanation, dark at first,
but in the end, more hopeful.
The loss of interest isn't either natural, or inevitable.
The boredom is something at once more complicated and more active -
It exists, because we fell hurt by, angry with or scared of our partner

Romanian: 
Povestea cărării spre răceală în dragoste e bine cunoscută:
începem plini de afecțiune unul pentru celălalt,
iar apoi, în timp, sentimentele dispar.
Începem să prioritizăm munca,
ne uităm în telefoane în timp ce vorbesc,
nu prea vrem să auzim cum le-a fost ziua.
Există o explicație superficială populară pentru astfel de geață emoțională:
cum că oamenii se plictisesc în mod natural unul de celălalt
în același fel ăn care se plictisesc de toate:
gadget-ul care părea la un moment dat așa incredibil,
filmul pe care îl adoram.
A deveni rece, în povestea asta, e pur și simplu o coincidență de neevitat a familiratității.
Însă mai există o altă explicație, întunecată la început,
dar în cele din urmă, mai plină de speranță.
Pierderea interesului nu e nici natural, nici inevitabil.
Plictiseala e ceva mult mai complicat și mai activ -
Există pentru că ne simțim răniți, suntem supărați sau speriați de partenerul nostru

Vietnamese: 
Câu chuyện về con đường dẫn tới sự lạnh lùng trong tình yêu là quá phổ biến:
ta bắt đầu câu chuyện ngập tràn trong tình cảm
và thời gian dần trôi, tình cảm phai nhạt.
Ta bắt đầu ưu tiên công việc,
ta kiểm tra điện thoại trong khi đang trò chuyện,
ta không đặc biệt muốn nghe về một ngày của họ nữa.
Và có một lời giải thích mặt ngoài của thể cảm xúc đóng băng này:
là mọi người tự nhiên cảm thấy buồn chán lẫn nhau
cũng như cách họ nhận chán với mọi thứ khác:
các tiện ích mà hồi đó trông rất tuyệt vời,
bộ phim mà họ từng yêu thích.
Sự lạnh lùng, trong chuyện này, đơn giản chỉ là hậu quả không thể tránh khỏi của sự quen thuộc.
Nhưng lại có một lời giải thích khác, tiêu cực hơn vào lúc đầu,
nhưng cuối cùng, lại tươi sáng hơn.
Sự thất thoát niềm quan tâm không là tự nhiên, hay không thể tránh khỏi.
Sự nhàm chán là một cái gì đó phức tạp và chủ động hơn -
Nó tồn tại, bởi vì ta cảm thấy tổn thương, giận hay sợ hãi bởi người ấy

Portuguese: 
A história do caminho para a frieza no amor é bem conhecida:
Começamos cheios de afeto um pelo outro
e então, com o tempo, os sentimentos se dissipam.
Começamos a priorizar o trabalho,
verificamos nossos telefones enquanto eles estão falando,
nós não queremos especialmente ouvir como foi seu dia.
Há uma explicação superficial popular para esta frieza emocional:
que as pessoas naturalmente se aborrecem umas com as outras
da mesma forma como ficam entediadas com tudo:
o gadget que uma vez parecia tão incrível,
o filme que eles costumavam amar.
Esfriar é, nesta história, simplesmente a consequência inevitável da convivência.
Mas há uma outra explicação, mais escura inicialmente
mas no final, mais esperançosa.
A perda de interesse não é nem natural nem inevitável.
O tédio é algo um pouco mais complicado e mais ativo.
Ele existe porque nos sentimos magoados, irritados ou com medo de nosso parceiro

Arabic: 
قصة الطريق نحو البرود العاطفي معروفة جيدًا:
تبدأ القصة بعاطفة قوية من طرف لآخر
ثم، بمرور الوقت، تتلاشى هذه المشاعر.
نبتدئ في منح العمل أولوية أكبر،
نتفقد هواتفنا أثناء حديثهم معنا،
لا نرغب بشكل خاص بسماع كيف كان يومهم.
هناك تفسير سطحي معروف لهذا النوع من البرود العاطفي:
أن الأشخاص يمِلُّون طبيعيا من بعضهم
بنفس الطّريقة الني يمِلُّون بها من كل شيء آخر:
كالجهاز الذي كان يبدو رائعا،
الفيلم الذي كانوا يحبون.
البرود العاطفي، في هذه القصة، هو ببساطة النتيجة الحتمية للاعتياد.
لكن هناك تفسير آخر، مظلم في البداية،
لكن في النهاية، يمنح أملا.
فقدان الاهتمام ليس طبيعيا ولا حتميا.
الملل هو شيء أكثر تعقيدا وأكثر نشاطا -
إنه موجود، لأننا نحس بالجرح، بالغضب أو بالخوف من شريكنا

Thai: 
ใครๆก็ต้องรู้ว่าเรื่องความเย็นชาในความรัก
เราเริ่มจากการมีความรักอย่างเต็มที่ให้กันเเละกัน
เเต่หลังจากนั้น พอเวลาผ่าน ความรู้สึกก็จางหาย
เราเริ่มเห็นความสำคัญของงานมากกว่า
เราเริ่มเล่นโทรศัพท์ตอนที่คนรักของเราพูด
เราไม่ค่อยสนใจหรอกว่าคนรักเราเจออะไรมาบ้างวันนี้
มันมีคำอธิบายว่าทำไมความรู้สึกนี้ถึงหมดไป
ว่าทำไมคนเริ่มเบื่อกัน
เหมือนกับที่พวกเราเบื่ออย่างอื่น
อุปกรณ์ที่ตอนเเรกดูน่าตื่นเต้นมาก
หนังที่เราเคยชอบมาก
การเย็นชา หรือ เบื่อ คือ ผลลัพธ์ของความคุ้นเคย
เเต่มันมีคำอธิบายอีกอัน ตอนเเรกมันก็จะดูดาร์กๆ หน่อย
เเต่ตอนหลัง จะทำให้มีกำลังใจนะ
การสูญเสียความสนใจไม่ใช่ทั้งความปกติ หรือสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้
ความเบื่อเป็นอะไรที่ซับซ้อนเเละตื่นตัว
มันมีอยู่เพราะเรารู้สึกว่าเราถูกทำร้ายจิตใจ, ทำให้โกรธ หรือ ทำให้กลัวโดยคนรักของเรา

Bulgarian: 
Историята за пътя към "изстиване" на любовта е добре позната.
В началото сме силно привързани един към друг,
но след това, с времето, чувството се изгубва.
Поставяме работата на преден план,
проверяваме си телефона докато другия говори,
не сме особено заинтересовани да чуем как е минал деня на другия.
Има познато повърхностно обяснение на този вид емоционално охладяване:
хората някак естествено се отегчават един от друг.
по същия начин както се отегчават от всичко останало:
вещ, която някога е била невероятна,
филм, който сме обичали.
Според тази история, охладяването е просто неизбежна последица от близостта.
Но има и друго обяснение, може би плашещо на първо четене,
но впоследствие по-обещаващо.
Загубата на интерес не е нито естествена, нито неизбежна.
Скуката е нещо, едновременно, сложно и променящо се (активно) -
Тя съществува, защото ние се чувстваме наранени, ядосани или уплашени от партньора си

Russian: 
История пути к холодности в любви хорошо известна:
сначала мы преисполнены любви друг к другу
а потом, со временем, чувства угасают.
Мы начинаем больше ценить работу,
мы проверяем наш телефон, в то время как они говорят,
мы не особо хотим услышать, как прошел их день .
Существует распространенное поверхностное объяснение для такого рода эмоционального похолодания:
люди, естественно, начинают надоедать друг другу
таким же образом, как нам становится скучным всё остальное:
гаджет, который когда-то казался невероятно удивительным,
фильм, который обожали.
Похолодание, в такой истории, просто напросто неизбежное следствие близкого знакомства (familiarity).
Но есть и другое объяснение; на первый взгляд мрачное,
но в конце концов, более обнадеживающее.
Потеря интереса не является ни естественным процессом, ни неизбежным.
Скука - что-то, на первый взгляд, более сложное и более активное
Она существует, так как нас ранил, заставил сердиться или напугал наш партнер

Spanish: 
La historia del camino hacia frialdad en el amor es bien conocida
comenzamos con completo afecto el uno con el otro
y luego, con el tiempo, los sentimientos se desvanecen
Comenzamos a priorizar el trabajo
Revisamos nuestro teléfono mientras ellos hablan
No queremos escuchar especialmente como les fue en su día
Hay una explicación externa popular para este tipo de congelamiento emocional
que naturalmente, las personas se aburren las unas de las otras
de la misma manera en que se aburren de todo lo demás
ese dispositivo que alguna ves pareció tan impresionante
la película que solían amar
Volverse frío es, en esta historia,  simplemente la inevitable consecuencia de la familiaridad
Pero hay otra explicación, oscura al principio,
pero al final, mas prometedor
La falta de interés no es ni natural, ni inevitable
el aburrimiento es algo al principio mas complicado y mas activo
existe, porque nos sentimos lastimados, enojados o asustados por nuestra pareja

Slovak: 
O tom, ako nastupuje ochladnutie lásky všetci dobre vieme.
Najprv sme k sebe nežní
a potom, po čase, city ochabujú.
Uprednostňujeme prácu,
kontrolujeme si telefón počas toho, ako partner či partnerka hovorí,
nezaujíma nás veľmi jeho či jej deň.
Existuje populárne povrchné vysvetlenie tohto citového zamrznutia:
ľudia sa prirodzene začínajú pri sebe nudiť,
podobne ako ich po čase nudí hocičo iné:
šikovný prístroj, ktorý sa voľakedy zdal byť úžasný,
film, ktorý milovali.
Ochladnutie je v tomto prípade jednoducho nevyhnutným dôsledkom poznania.
Existuje však iné vysvetlenie, na prvý pohľad temné,
ale v konečnom dôsledku nádejnejšie.
Strata záujme nie je ani prirodzená, ani nevyhnutná.
Nuda je niečo zložitejšie a zároveň aktívnejšie.
Existuje, pretože nás partner(ka) zranil(a), nahneval(a) alebo vystrašil(a)

Indonesian: 
Cerita tentang jalan menuju sikap yang dingin dalam cinta sangatlah terkenal:
kita mulai dengan penuhnya kasih sayang untuk satu sama lain,
dan kemudian, dengan berjalannya waktu, perasaan itu pudar.
Kita mulai memprioritaskan pekerjaan,
kita mengecek telepon kita ketika mereka berbicara,
kita tidak benar-benar ingin untuk mendengar bagaimana hari mereka berlangsung.
Terdapat sebuah penjelasan permukaan untuk macam embun beku emosional ini:
bahwa orang-orang pada dasarnya menjadi bosan dengan satu sama lain
di kondisi yang sama ketika mereka bosan dengan semua hal lainnya:
alat yang dulu pernah tampak begitu keren,
film yang mereka pernah cintai.
Menjadi dingin adalah, di dalam cerita ini, hanyalah konsekuensi keterbiasaan yang tidak terhindarkan.
Namun terdapat penjelasan lainnya, yang menyedihkan pada awalnya,
namun pada akhirnya, lebih penuh harapan.
Kehilangan minat tidaklah alami atau tidak terhindari.
Kebosanan adalah sesuatu yang pernah lebih rumit dan lebih aktif.
Kebosanan itu ada, karena kita merasa tersakit oleh amarah dengan atau takut dengan pasangan kita,

Russian: 
и потому, что мы не нашли легкого способа сказать себе, или им об этом.
Отдаление не является неизбежным, это симптом завуалированного  эмоционального дистресса
это способ справиться.
Мы внутренне онемели, а не просто  заскучали.
Это может показаться странным, ведь мы не имели никакого активного чувства того
,что наш партнер чувствует себя уязвленным, злится или испытывает страх перед нами.
Идея кажется смешной или преувеличенной
Из-за этого наши партнеры звучат как монстры или мы чувствуем себя, как слабаки,
при этом ни то, ни другое не является правдой.
Но наше "я", что любит в отношениях
это не нормальное, взрослое "я" мы знаем из других зон нашей жизни.
Мы можем быть очень находчивы и выносливы, но человек, который любит бесконечно более уязвимое существо.
Мы должны представить себе это как уменьшенную, более молодую, более беззащитную версия себя
которая живет в наших головах, и не труднее и не мудрее, чем мы были в детстве,

Thai: 
เเละเพราะเราไม่สามารถหาทางพูดกันเกี่ยวกับสิ่งที่เรารู้สึก
การไม่สนใจไม่ใช่อะไรที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ มันเป็นอาการของคนที่ไม่สามารถพูดความรู้สึกของตนออกมาได้
นี่คือวิธีการรักษาอาการ
เราจะรู้สึกชินชา จากข้างใน ไม่ใช่เเค่ไม่อยากโดนตัวคนรัก
นี่อาจจะฟังดูเเปลก หลังจากที่เราไม่เข้าใจว่า
คนรักของเรารู้สึกถูกทำร้าย ทำให้โกรธ หรือ ทำให้กลัวโดยเรา
ความคิดนี้อาจจะดูน่าขำ หรือ เว่อ
มันทำให้คนรักของเราฟังดูเหมือนตัวร้าย หรือ เรา ดูเหมือนผู้ที่อ่อนเเอ
ทั้งสองนั่นไม่ถูก
เเต่ตอนที่เรารัก หรือ กำลังอยู่ในความสัมพันธ์
ไม่เหมือนกับเราตอนอื่นๆในชีวิต
เราอาจจะดูเหมือนคนที่มีประโยชน์ เเละ โอนอ่อน เเต่ เราตอนที่รักจะเปราะบางกว่าปกติ
เราควรจินตนาการว่าเราตัวเล็กลง เเละ เด็กกว่านี้ เราไม่มีการป้องกันตัว
ลองคิดว่าตัวตนนี้อยู่ในหัวเรา เเละ ไม่ทนทาน ไม่ฉลาดไปมากกว่าตอนที่เรายังเป็นเด็กเเรกเกิด

Portuguese: 
e porque não encontramos uma maneira libertadora de contar a nós mesmos ou a eles sobre isso.
O desligamento não é inevitável, isto é um sintoma de aflição emocional rejeitado,
é uma maneira de lidar.
Estamos internamente paralisados, não só um pouco entediados.
Isto pode soar estranho,  depois de tudo podemos não ter senso ativo  de notar
que nosso parceiro também tem sofrido, se irritado ou nos assustado.
O pensamento parece cômico ou exagerado
faz nossos parceiros soarem como monstros ou nós mesmos como fracos,
nenhum dos quais é verdade.
Mas o Eu que ama dentro de um relacionamento
não é o normal, o Eu adulto  que conhecemos de outras zonas de nossas vidas.
Podemos principalmente ser muito engenhosos e resilientes, mas a pessoa que ama é um ser infinitamente mais vulnerável.
Devemos imaginá-lo como uma versão menor, mais jovem, mais indefesa de nós mesmos
que vive em nossas cabeças e não é mais resistente e não muito mais sábio do que nós éramos quando bebês,

Modern Greek (1453-): 
και επειδή δεν έχουμε βρει έναν καθαρτικό τρόπο για να το πούμε στον εαυτό μας ή στον άλλο.
Η αδιαφορία δεν είναι αναπόφευκτη, είναι ένα σύμπτωμα της κρυμμένης συναισθηματικής δυσφορίας,
Είναι ένας τρόπος αντιμετώπισης.
Είμαστε εσωτερικά μουδιασμένοι, δεν βαριόμαστε απλά.
Αυτό μπορεί να ακούγεται περίεργο, αφού μπορεί να μην συνειδητοποιούμε
ότι ο σύντροφός μας μάς έχει πληγώσει, θυμώσει ή τρομάξει.
Η ιδέα φαίνεται γελοία και παρατραβηγμένη.
Κάνει τους συντρόφους μας να ακούγονται σαν τέρατα και τους εαυτούς μας σαν ανθρωπάκια,
κανένα από τα οποία δεν είναι αλήθεια.
Αλλά το κομμάτι μας που αγαπάει μέσα σε μια σχέση
δεν είναι η κανονική, ενηλίκη πλευρά που γνωρίζουμε από άλλες πτυχές της ζωής μας.
Εμείς ως επί το πλείστον μπορεί να είμαστε εξαιρετικά επινοητικοί και ανθεκτικοί, αλλά το πρόσωπο που αγαπά είναι απείρως πιο ευάλωτο.
Θα πρέπει να το φανταστούμε σαν μια μικρότερη, νεότερη, πιο ανυπεράσπιστη έκδοση του εαυτού μας
που ζει στο κεφάλι μας και δεν είναι πιο σκληρή ούτε σοφότερη από όταν ήμασταν μωρά,

Indonesian: 
dan karena kita belum menemukan cara katartik untuk memberitahu diri kita atau mereka tentangnya.
Sikap tidak memperhatikan bukannya tidak terhindarkan. Hal tersebut merupakan gejala mengingkari tekanan emosional,
hal tersebut merupakan cara untuk bertahan.
Kita mati rasa secara internal, bukan hanya bosan.
Hal ini dapat terdengar aneh, setelah kita semua mungkin tidak sadar
bahwa pasangan kita telah melukai, memarahi atau menakuti kita.
Ide tersebut tampak lucu atau ekstrem.
Hal itu membuat pasangan kita terdengar seperti monster atau diri kita seperti orang lemah,
yang keduanya tidaklah benar.
Namun diri yang mencintai di dalam sebuah hubungan
bukanlah diri orang dewasa yang normal yang kita ketahui dari zona lainnya di kehidupan kita.
Kita mungkin, secara garis besar, sangat banyak akal dan tabah, namun orang yang mencintai adalah makhluk yang lebih rentan secara tidak terbatas.
Kita seharusnya mengimajinasikan versi diri kita yang lebih kecil, muda dan tidak berdaya,
yang hidup di dalam kepala kita dan tidak lebih tangguh dan lebih bijaksana dari kita yang masih bayi,

German: 
und weil wir keinen kathartischen Weg gefunden haben uns selber, oder dem Partner, davon zu erzählen.
Aus zu steigen ist nicht unvermeidbar, es ist ein Symptom von verurteilender, emotionaler Not,
eine Bewältigungsstrategie.
Wir sind innerlich taub, nicht nur eine Spur gelangweilt.
Das mag merkwürdig klingen, aber es könnte sein das wir es noch nicht einmal bemerken,
dass unser Partner uns verletzt, verärgert oder verängstigt hat.
Die Idee mag lächerlich oder extrem erscheinen.
Es lässt unsere Partner wie Monster und uns wie einen Schwächling erscheinen,
keins von Beidem ist wahr.
Aber das in der Beziehung liebende Selbst
ist nicht das normale, erwachsene Selbst, welches wir aus anderen Bereichen unseres Lebens kennen.
Wir mögen größtenteils einfallsreich und widerstandsfähig sein, aber die Person, die wir lieben ist ein unendlich verletzbareres Wesen.
Wir sollten es uns als ein kleinere, jüngere und viel schutzlosere Version von uns selbst vorstellen
das  in unseren Köpfen lebt und ist nicht härter und nicht viel klüger als wir als Babys waren,

Vietnamese: 
và bởi vì ta chưa tìm ra cách để giải bày nỗi lòng cho họ hiểu.
Làm lơ không mang tính dĩ nhiên -- nó là một triệu chứng của chứng trầm cảm tâm lý bị chối bỏ,
đó là một cách đối phó.
Ta trong thâm tâm chán nản, tê liệt tâm lý.
Điều này nghe có vẻ kỳ lạ, dù sau cùng ta có thể không nhận biết được
người yêu ta đang bị tổn thương, giận dữ hoặc sợ hãi.
Khái niệm này trông có vẻ nực cười hay cùng cực
Nó làm cho người ta yêu trông như quái vật hay kẻ yếu đuối,
không có cái nào là đúng cả.
Nhưng một cái tôi mà yêu trong một mối quan hệ,
không phải là một cái tôi bình thường ta biết từ khía cạnh khác của cuộc sống.
Ta có thể cực kỳ tháo vát và linh hoạt, nhưng khi ta yêu, ta là một bóng hình mong manh hơn.
Ta nên ví nó giống như một phiên bản nhỏ hơn, yếu thế của bản thân
mà sống trong đầu ta và không khôn ngoan hơn mấy so với ta lúc mới chào đời,

English: 
and because we haven't found a catharthic way to tell ourselves, or them, about it.
Tuning out isn't inevitable, it's a symptom of disavowed emotional distress,
it's a way of coping.
We're internally numbed, not just a touch bored.
This can sound strange, after all we might have no active sense
that our partner has been hurting, angrying or frightening us.
The idea apears laughable or extreme
It makes our partners sound like monsters or ourselves like weaklings,
neither of which is true.
But the self that loves within a relationship
is not the normal, adult self we know from other zones of our lives.
We may mostly be hugely resourceful and resilient, but the person who loves is an infinitely more vulnerable being.
We should imagine it like a smaller, younger, more defenceless version of ourselves
that lives in our heads and is no tougher and not much wiser than we were as babies,

Japanese: 
それは、その感情を相手や自分自身に伝えて処理するという事を知らないのが原因です。
無関心は必然的なものではなく、苦痛な感情を認めたくないために起こる症状なのです。
それは一つの対処法なのです。
私たちは単に飽きてしまったのではなく、感情的に無になった状態です。
信じ難いかもしれませんが、
最後には、自分のパートナーを傷つけ、怒らせ、あるいは恐れを抱くかもしれないという感覚を失ってしまうというのです。
それは、ばかげていて極端なほどに現れます。
パートナーの事をまるでモンスターのように、あるいは弱虫のように扱うようになるのです。l
どちらも真実ではありません。
しかし、恋人との関係の中でのあなたは
通常の状態ではなく、日常の他のシーンで知っているような大人のあなたではありません。
人間は普通は非常に臨機応変で立ち直りが早いのですが、相手が愛する人となると人はずっと傷つきやすい生き物になります。
何より小さく、若く、とても無防備な存在のようなものだと想像すべきです。
その生き物は私たちの頭の中にいて、赤ん坊だった時よりも弱く、判断ができません。

Slovak: 
a pretože sme nenašli očistný spôsob, ako to vyjadriť, či už sebe alebo partnerovi či partnerke.
Rozladenosť nie je nevyhnutná, je prejavom nepriznanej citovej krízy,
je to spôsob vyrovnania sa s ňou.
Sme vnútorne umlčaní, nie iba trochu unudení.
Môže to znieť čudne, veď si ani nemusíme uvedomovať,
že nás partner či partnerka zranil(a), nahneval(a) alebo vystrašil(a).
Je to zdanlivo smiešna alebo prehnaná predstava.
Podľa nej je náš partner či partnerka netvor a my sme slabosi a slabošky.
Nič z toho nie je pravda.
Ja, ktoré miluje vo vzťahu,
nie je tým normálnym, dospelým ja, ktoré poznáme z iných oblastí života.
Inokedy sme možno silní a odolní, ale milujúca osoba je oveľa zraniteľnejšou bytosťou.
Predstavme si ju ako našu menšiu, mladšiu, bezbrannejšiu verziu,
prebývajúcu v našej hlave, rovnako silnú a múdru ako bábätko, ktorým sme boli,

Polish: 
i nie odnaleźliśmy żadnego oczyszczającego sposobu, by sobie i im o tym powiedzieć.
Utrata zainteresowania nie jest nieunikniona; to oznaka wypieranego emocjonalnego cierpienia,
to sposób na radzenie sobie z nim.
Jesteśmy wewnętrznie odrętwiali, a nie tylko delikatnie znudzeni.
Może to dziwnie brzmieć, skoro nie mamy świadomego poczucia,
że nasz partner nas rani, irytuje lub przestrasza.
Cały ten pomysł wydaje się śmieszny i zahaczający o ekstremum.
Sprawia, że nasi partnerzy nabierają wyglądu potworów, a my słabeuszy,
co nie jest prawdą.
Ale to "ja", które kocha w związku z drugą osobą
nie jest tym zwyczajnym, dorosłym "ja", które znamy z innych sfer naszego życia.
Możemy być zazwyczaj pełni sił i prężni, ale osoba, która kocha, jest istotą o wiele bardziej podatną na zranienia.
Powinniśmy wyobrażać ją sobie jako mniejszą, młodszą, bardziej bezbronną wersję nas samych,
która pomieszkuje w naszych głowach i nie jest silniejsza ani wiele mądrzejsza niż wówczas, gdy byliśmy małymi dziećmi,

Romanian: 
și pentru că nu am găsit o cale revelatoare să ne spunem nouă, sau lor, despre asta.
A nu mai fi atent nu este inevitabil, e un simptom al stresului emoțional nerecunoscut,
e un mod de a face față situației.
Suntem amorțiți în interior, nu doar puțin plictisiți.
Asta poate suna ciudat, că doar am putea să nu avem deloc habar
că partenerul nostru ne rănește, enervează sau ne sperie.
Ideea pare de râs sau extremă
Ne face partenerii să pară niște monștri sau pe noi înșine slabi,
niciuna nefiind adevărată.
Însă sinele care iubește într-o relație
nu este sinele normal și adult pe care îl știm din alte zone ale vieții noastre.
Putem fi în general foarte descurcăreți și rezistenți, dar persoana care iubește este o ființă infinit mai vulnerabilă.
Ar trebui să ne imaginăm o versiune mai mică, mai tânără și mai lipsită de apărare a noastră
care trăiește în capul nostru și nu e mai puternică sau mai înțeleaptă decât cand eram noi mici,

Chinese: 
並且因為我們沒有找到一種宣洩的方式來告訴自己或他們
左耳入右耳出 是可避免的, 
它是一種被情緒困擾時
拒絕的症狀
這是一種應對方式
令我們內心麻木，不只是一點點的無聊。
這聽起來很奇怪，畢竟我們可能沒有表面上的感覺......
對方一直在傷害,憤怒或恐嚇我們。
這個想法顯得可笑及極端
形容起來 令對方像怪物或自己像弱者，
這兩點都不是真的。
但在愛情關係中的自我
不是平常的我們所知道的
成年自我
我們可能是個非常豐富和靈活的人
但愛情中的我們是一個極為脆弱的人。
想像它像一個更小, 更年輕, 更無防禦版本的自己
住在我們腦裡, 且沒有比嬰兒更堅韌, 更明智

Spanish: 
y porque no hemos encontrado un modo catártico para hablarnos a nosotros mismos o a ellos sobre esto.
La desconexión no es ineludible, es un síntoma de angustia emocional aversiva,
es un modo de afrontar.
Estamos entumecidos interiormente, no solo un poco aburridos.
Puede sonar extraño, después de todo quizás no tenemos el sentimiento de
que nuestra pareja ha estado lastimándonos, irritándonos o asustándonos.
La idea se ve ridícula o exagerada
Hace que nuestras parejas parezcan monstruos o nosotros, por así decirlo, títeres,
ninguno de los dos es cierto.
Mas el "ser" que ama dentro de una relación
no es la parte normal, adulta que nosotros conocemos de otras zonas de nuestras vidas
La mayor parte del tiempo podemos ser extremadamente resolutivos y resilientes, pero la persona que ama es un ser infinitamente más vulnerable.
Debemos imaginarlo como una versión más indefensa, más pequeña y más joven de nosotros mismos
que vive dentro de nuestras cabezas y no es ni más fuerte ni más sabia que cuando éramos bebés,

Spanish: 
y porque no hemos encontrado una forma catártica de decirnos, o decirles, sobre ello.
Desconectarse no es inevitable, es un síntoma de privarse de la angustia emocional
Es una forma de enfrentamiento
Estamos internamente paralizados, no solamente un poco aburridos
Esto puede sonar extraño, después de todo tal vez no tengamos el sentimiento
que nuestra pareja ha estado lastimándonos, enojándonos o aterrándonos
La idea parece cómica o extrema
Hace que nuestras parejas suenen como monstruos  o nosotros como cobardes,
de los cuales ninguno es verdad
Pero el "ser" que ama dentro de la relación
no es el normal adulto "ser" que conocemos en otras zonas de nuestras vidas
Debemos mas que todo ser grandemente ingeniosos y flexibles, pero la persona que ama, es un ser infinitamente mas vúlnerable
Deberíamos imaginarlo como una pequeña, más joven, y mas indefensa versión de nosotros mismos
que vive en nuestras cabezas y no es mas fuerte, y no tan sabio de lo que éramos cuando bebés

Italian: 
e perché non abbiamo trovato un modo liberatorio per dirlo a noi stessi, o, a loro.
"Raffreddarsi" non è inevitabile, è un sintomo di un inconfessato stress emotivo,
si tratta di un modo di affrontare la situazione.
Siamo internamente intorpiditi, non solo annoiati.
Questo può sembrare strano, dopo tutto potremmo non avere il sentore palese
che il nostro partner ci ha feriti, fatto arrabbiare o spaventati.
L'idea appare risibile o estrema
Dipinge i nostri partner come mostri o noi stessi come deboli,
e nulla di tutto ciò è vero.
Ma il sé che ama all'interno di una relazione
non è il sé adulto normale, che conosciamo da altre parti della nostra vita.
Noi possiamo in gran parte essere estremamente intraprendenti e resistenti, ma la persona che ama è un essere infinitamente più vulnerabile.
Dovremmo immaginarlo come una versione più giovane, più piccola, più indifesa di noi stessi
che vive nelle nostre teste e non è più dura e non molto più saggia di quanto lo fossimo noi da bambini,

Chinese: 
而且我们找不到正确的方式向自己或他／她宣泄这种情感
不理睬，不是生活中无可奈何的选择
而是试图否认自己情绪低落的一种表现，一种应对方法
此时我们的内心是麻木的
这种观点听起来怪怪的
毕竟, 我们可能完全没有意识到哪里受到了伤害、气愤或者惊吓
这种想法听起来荒谬、很极端
让人感觉自己像是胆小鬼，而另一半像是洪水猛兽
显然我们都不是
但是，在爱情关系中的自我，和其他环境当中的自我是不一样的
我们大部分时候都很勇敢、机智、充满活力
但爱情中的我们往往十分胆小、容易受伤
我们可以把它想象成为生活在自己大脑里的，一个幼小、毫无防备的自我

Bulgarian: 
и защото не сме намерили освобождаващ начин да го заявим, пред себе си или пред другия.
Отдалечаването и загубата на интерес, е симптом на отричане на емоционална нестабилност.
Това е начин да се справим.
Ние сякаш сме вътрешно парализирани, не само отегчени за момент.
Това може да звучи странно, преди всичко ние може и да не съзнаваме
че партньорът ни ни е наранявал, ядосвал или плашил.
Идеята за това се появява на шега или изведнъж
Тя кара партньорът ни да изглежда като чудовище или пък нас да изглеждаме като слаби
нито едно, от които е вярно.
Но този някой, който сме във връзката си
не е "нормалният възрастен", който познаваме от другите сфери на живота си.
Като цяло може да сме много изобретателни, съобразителни и  гъвкави, но човекът, който обича е  едно много по-уязвимо същество.
Можем да си го представим като по-млада и по-беззащитна наша версия
която живее в главите ни и е не по-издържлива и по-мъдра от нас когато сме били бебета,

French: 
et parce que nous n'avons pas trouvé le moyen
de nous, ou de leur, en parler.
Se détourner n'est pas inévitable,
c'est un symptôme de détresse émotionnelle
désavoué,
une façon de faire face.
Nous sommes intérieurement paralysés,
pas juste un peu ennuyés.
Cela peut paraitre étrange, après tout
nous n'avons pas une conscience active
que notre partenaire nous a blessé, fâché ou effrayé.
L'idée parait risible ou extrème.
Cela fait passer notre partenaire
pour un monstre, ou nous même pour un faible,
ni l'un ni l'autre n'est vrai.
Mais le moi qui aime dans une relation,
n'est pas le moi adulte normal
que nous connaissons dans d'autres
domaines de nos vies.
On peut être ingénieux et tenace,
mais celui qui aime est un être infiniment 
plus vulnérable.
Nous devrions l'imaginer comme une petite,
plus jeune et plus démunie,
version de nous-même
qui vit dans nos têtes,
et qui n'est pas plus forte ni plus sage
que nous l'étions bébés,

Arabic: 
ولأننا لم نعثر على طريقة مريحة لنخبر أنفسنا، أو شريكنا، بذلك.
البرود العاطفي ليس حتميا، إنه عرض من أعراض إنكار التوتر أو القلق العاطفي،
إنه طريقة للتأقلم.
الحقيقة أننا نفقد قدرتنا على الإحساس داخليا، ولا نصبح فقط مصابين ببعض الملل.
قد يبدو هذا غريبا، فبعد كل هذا قد لا ندرك
أن شريكنا كان يجرحنا، يغضبنا أو يخيفنا.
قد تبدو الفكرة مضحكة أو مبالغا فيها
تجعل شريكنا يبدو متوحشا أو تجعلنا نبدو مثيرين للشفقة،
وكلا التخيلين خاطئ.
غير أن الذات التي تحب في العلاقات
ليست الذات الطبيعية البالغة التي نعرف من خلال جوانب أخرى من حياتنا.
قد نكون عموما واسعي الحيلة والمرونة، لكن الشخص الذي يحب هو كائن متناهي الحساسية.
علينا أن نتخيله على أنه النسخة الأصغر والأضعف من أنفسنا
والتي تعيش في أذهاننا وهي ليست أقوى ولا أكثر حكمة منا ونحن أطفال،

Korean: 
왜냐하면 우리는 우리 자신이나 그들이나 그것에 
대해 말할 수 있는 카타르시스를 찾는 방법을 
찾지 못했기 때문입니다.
조화를 이루는 것은 필연적인 것이 아니라, 
정서적 고통을 억제하는 것의 증상이다.
그것은 극복하는 방법이다.
우리는 단지 약간 지루한 것이 아니라,
 내적으로 무감각해 지는 것이다,
이것은 이상하게 들릴 수 있는데, 결국 우리는 
적극적인 감각이 없을 수도 있다.
우리의 파트너가 우리에게 두려워하거나 
무서워하여 상처를 입었다.
아이디어는 터무니 없거나 극단적이다.
그것은 우리의 파트너들을 마치 괴물이나 우리처럼 
나약하게 만드는 것처럼 들린다.
어느 쪽도 사실이 아니다.
하지만 연애를 좋아하는 자아는
우리 삶의 다른 영역에서 우리가 알고 있는 
평범한 성인이 아니다.
우리는 아마도 엄청나게 지략있고 회복력이 뛰어난 
사람일 것이다. 그러나 사랑하는 사람은 훨씬 더 
연약한 존재이다.
우리는 더 작고, 젊고, 더 방어력이 없는 
우리 자신의 모습을 상상해야 한다.
우리의 머리속에 살아있는 것은 우리가 어렸을 때보다
 더 똑똑하지 못하고 냉정하지 못하다는 것이다.

Turkish: 
çünkü bu duyguları kendimize veya onlara söylemenin arındırıcı bir yolunu bulamamışızdır
Yüz çevirmek kaçınılmaz değildir, belirsiz bir duygusal keder emaresidir.
İçsel uyuşuklukla başa çıkma yoludur, sadece dokunmatik bir pano değil.
eşimizin bizi korkuttuğu, incittiği veya kızdırdığına dair aktif bir duygumuz olmadığı halde, bu bağlantı ilginçtir.
bu fikir,  gülünç ve uçlarda görünür.
bu fikir, eşimizi sanki canavarmış gibi veya bizi zayıfmış gibi gösterir.
hiçbiri doğru değildir.
Özümüzün ilişki içinde sevdiği şeyler, hayatımızın geri kalanında, yetişkin yanımızın sevdiklerinden farklıdır.
Çoğunlukla oldukça becerikli ve esnek olmaya özen gösterdik
ama özümüzdeki seven kişi, sonsuz derecede savunmasız bir varlıktır.
onu kendimizin daha küçük, daha genç, daha savunmasız versiyonu gibi hayal etmeliyiz,
kafamızda yaşayan, bizden daha sert veya bilge olmayan biri... bir bebek gibi...

German: 
In diesem Moment haben sich so viele unserer Bedürfnisse und Vorstellungen von Liebe gebildet
Es ist dieses verletzliche Ich, das weiterhin unsere Herzen lenkt, auch wenn wir 6'2 "mit einem spitzen Bart sind.
Das liebende Selbst hat ein hauchdünnes Ego.
Es wird mit verzweifelter Leichtigkeit verletzt, verängstigt und verärgert.
Sie können es zutiefst beunruhigen, indem Sie es während der Geschichte unterbrechen, in der es Ihnen über das Sandwich erzählt, das es zum Mittagessen gegessen hat.
indem ich es nicht genug nach dem kleinen Fleck fragte, den es gestern auf dem Arm hatte,
indem sie ein Buch dem Kuscheln vorziehen,
oder es ist ein bisschen schwierig, welchen Kanal es im Fernsehen sehen soll.
Natürlich handelt es sich dabei für gewöhnliche Erwachsene um winzige Kleinigkeiten
Aber wir lieben es nicht für Erwachsene.
Diese kleinen Pfeile sind genug, um das Selbst zu verletzen, das seinen zarten, emotionalen Kern liebt.
Idealerweise würde das kleine Selbst natürlich sofort darauf hinweisen, was passiert ist,
Es würde sorgfältig erklären, dass es frustriert und verletzt worden war,
es ist Stimme würde angemessen, defensiv und charmant sein,
aber meistens bleibt es einfach still.

Chinese: 
就像婴幼儿时的我们，对爱充满好奇，需要依靠
正是这种弱小的自我引领着我们的内心
即使我们已经是长满胡须的大叔
恋爱的自我是一个薄如蝉翼的自我
它很容易受到伤害、惊吓，它渴望舒适
即使细微的举动都可能深深地触动它
比如不经意间打断它讲述自己午餐吃的三明治
比如没有多问两句它胳膊上昨天肿起的斑点
比如读书入迷忘记睡前抱抱
甚至是多说两句应该看哪个电视频道
当然，按照成年人的标准，这些都是细枝末节
我们并不是要取笑成年人
但是这些细小的针刺足以伤害爱情中的它
并穿透到最柔软的核心
理想情况是：
弱小的它会指出发生了什么，它会小心地解释自己的委屈
它的每句话都经过仔细考量、没有隔阂，嗓音还颇有魅力
然而大多时候，它什么也不说

Italian: 
che è quando tanti dei nostri bisogni d'amore e le idee su di esso si sono formati
E 'questo sé vulnerabile che continua a dirigere i nostri cuori, anche se siamo alti due metri con la barba a punta.
Il sé che ama ha un ego sottile come una ragnatela.
E si fa male, si spaventa e si arrabbia con facilità esasperata.
Si può ferire profondamente interrompendolo durante la storia che si sta raccontando a proposito del panino che ha mangiato per pranzo,
non preoccupandoci abbastanza per la piccola macchia che è apparsa sul suo braccio ieri,
preferendo un libro alle coccole,
o essere un po' difficili sulla scelta di quale canale si dovrebbe guardare in TV.
Naturalmente, queste sono, per gli standard degli adulti normali, piccole offese
ma non amiamo con gli standard adulti.
Queste piccole frecce sono sufficienti a ferire il sé che ama nel suo nucleo tenero ed emotivo.
Idealmente, naturalmente, il piccolo sé avrebbe dovuto subito sottolineare ciò che è successo,
avrebbe dovuto spiegare chiaramente che era stato frustrato e ferito,
è la sua voce dovrebbe essere misurata, aperta e affascinante,
ma di solito rimane in silenzio.

Modern Greek (1453-): 
δηλαδή όταν τόσο πολλές από τις ανάγκες και ιδέες μας για την αγάπη διαμορφώθηκαν
Είναι αυτή η ευάλωτη έκδοση που συνεχίζει να κατευθύνει τις καρδιές μας, ακόμα κι αν είμαστε 6'2" και έχουμε μυτερό γένι.
Ο εαυτός που αγαπά έχει ένα αραχνοΰφαντο λεπτό εγώ.
Θα πληγωθεί, θα φοβηθεί και θα αναστατωθεί με ευκολία.
Μπορείτε να τον αναστατώσετε βαθειά αν τον διακόψετε κατά την ιστορία που σας λέει σχετικά με το σάντουιτς που έφαγε για μεσημεριανό,
με το να μην ρωτάτε αρκετά για το μικρό σημάδι στο χέρι του χθες,
προτιμώντας ένα βιβλίο αντί για χάδια,
ή να με το να λίγο δύσκολο για το ποιο κανάλι θα πρέπει να παρακολουθούν στην τηλεόραση.
Φυσικά, αυτά είναι, από τους απλούς ενήλικα πρότυπα, μικρό slights
αλλά δεν αγαπάμε από ενήλικα πρότυπα.
Αυτά τα μικρά βέλη είναι αρκετά για να τυλίγεται το αυτο που αγαπά να του διαγωνισμού, είναι, συναισθηματικό πυρήνα.
Στην ιδανική περίπτωση, βέβαια, η μικρή αυτο θα αμέσως να επισημάνω τι happenned,
Θα εξηγήσουμε προσεκτικά ότι θα απογοητευτεί και να βλάψουν,
Είναι θα μετρηθεί η φωνή, undefensive και γοητευτικό,
αλλά ως επί το πλείστον απλά μένει σιωπηλός.

Spanish: 
que es cuando se formaron muchas de nuestras necesidades e ideas sobre el amor
Es este "ser" vulnerable que sigue dirigiendo nuestros corazones incluso si medimos 1.87 cm y tenemos una barba puntiaguda.
El "ser" amoroso tiene un ego delicadísimo
Se daña, asusta y molesta con una facilidad desesperante.
Puedes dañarlo profundamente por interrumpirlo cuando te está contando la historia de la hamburguesa que tuvo como almuerzo,
por no hacer muchas preguntas sobre la pequeña roncha que le salió en el brazo ayer
por preferir un libro a las caricias,
o por ser un poco problemático para escoger el canal que se debe ver en la TV.
Por supuesto, para los estándares de un adulto común, estos son desprecios minúsculos
pero nosotros no amamos conforme a los estándares de un adulto.
Estas pequeñas flechas son suficientes para herir al "ser" que ama, a su médula sensible y tierna.
Por supuesto, lo ideal sería que este pequeño ser indique alguna vez lo que pasa
Aclararía con detenimiento que lo había frustrado y herido,
su voz encantadora e inofensiva se mediría
pero generalmente, esta solo permanece en silencio.

Portuguese: 
que é quando tantas de nossas necessidades e idéias sobre Amor foram formados
É este Eu vulnerável que continua a direcionar nossos corações, mesmo medindo 1,80m com uma barba  pontiaguda.
O Eu amoroso tem um ego magro.
Ele fica ferido, assustado e chateado com facilidade desesperadora.
Você poderia afligi-lo profundamente interrompendo-o durante o contar de uma história que lhe estava dizendo sobre o sanduíche do almoço,
não o perguntando muito sobre o pontinho que apareceu em seu braço ontem,
preferindo um livro do que ficar abraçado,
ou ser um pouco incompreensível sobre que canal ele deve assistir na TV.
Naturalmente, estes são, por normas adultas comuns, pequenas desfeitas
mas nós não amamos pelos padrões adultos.
Estas pequenas flechas são suficientes para ferir o Eu-que-ama no seu núcleo emocional afetivo.
O ideal, é claro, seria o pequeno Eu  apontar o que aconteceu,
seria explicar cuidadosamente que tinha sido frustrado e magoado,
sua voz seria comedida, inofensiva e encantadora,
Mas na maioria das vezes só permanece em silêncio.

Chinese: 
這是當我們的許多需要和關於愛的想法形成了
這是這個脆弱的自我，繼續指揮我們的心，即使我們6'2“與尖尖的鬍子。
愛的自我有一個細絲自我。
它受到傷害，害怕和不安，絕望輕鬆。
你可以深深地困擾它通過中斷它在故事期間告訴你關於牠吃午飯的三明治，
通過不要問它足夠的小斑點它上了它的手臂昨天，
通過喜歡一本書來擁抱，
或者在電視上應該觀看哪個頻道有點棘手。
當然，根據普通的成人標準，這些是微小的事情
但我們不愛成人標準。
這些小箭頭足以傷害自己喜歡它的溫柔，情感的核心。
理想情況下，當然，小自我會在一個點上發生什麼，
它會仔細地解釋，它是沮喪和傷害，
它的聲音會被測量，不防禦和迷人，
但大多數只是保持沉默。

Polish: 
czyli wtedy, gdy formowało się tak wiele z naszych potrzeb i pomysłów na miłość.
Ta wrażliwa cześć nas wciąż kieruje naszym sercem nawet, gdy mierzymy 190 cm wzrostu i mamy szpiczastą brodę.
Kochające "ja" ma ego cienkie jak pajęczyna.
Niezwykle łatwo je zranić, wystraszyć lub zasmucić.
Możesz je głęboko dotknąć, przerywając mu opowieść o kanapce, którą miało na drugie śniadanie,
nie pytając wystarczająco dużo o tę małą plamkę, która wczoraj pojawiła się na jego ramieniu,
preferując książkę zamiast przytulania,
albo kombinując podczas wyboru kanału w TV.
Wszystko to oczywiście niewielkie zniewagi w świetle normalnych standardów dorosłości,
ale ludzie nie kochają zgodnie ze standardami dorosłości.
Te małe pociski wystarczają, by zranić "ja", które kocha, aż do samego delikatnego rdzenia emocji.
W idealnym scenariuszu to małe "ja" powinno od razu wskazać, co się stało.
Troskliwie wyjaśniłoby, że jest sfrustrowane i zranione,
głosem stonowanym, czarującym i nie obwarowanym.
Ale zazwyczaj pozostaje nieme.

French: 
qui est l'âge auquel nos besoins et nos idées
sur l'amour se sont formés.
C'est ce moi vulnérable qui continue
de dicter nos coeurs, même si on fait 1,88m
avec une grosse barbe.
Celui qui aime a un tout petit égo.
Il se blesse, s'effraye et se bouleverse
avec une facilité déconcertante.
Vous pouvez facilement le froisser
en l'interrompant lors de son histoire sur
son sandwich du déjeuner,
en ne le questionnant pas assez sur
ce petit bouton qu'il a attrapé
sur le bras hier,
en préférant un bouquin aux câlins,
ou en étant un peu difficile sur
le programme TV à regarder.
Bien sur, ce ne sont
- selon des normes adultes -
que de petites choses,
mais nous n'aimons pas
selon des normes adultes.
Ces petites flèches sont suffisantes
pour blesser ce moi aimant
au plus profond de son coeur.
Idéalement, ce petit être devrait
signaler ce qui vient d'arriver,
il expliquerait calmement
qu'il a été frustré et blessé,
sa voix serait mesurée,
protectrice et charmante,
mais souvent,
il reste juste silencieux.

Turkish: 
bebeklik,  ihtiyaçların çok olduğu ve sevgiye dair şemaların oluştuğu zamandır.
Bu savunmasız benlik, 1.88m ve sivri sakallı olsak bile kalplerimizi yönlendirmeye devam eder
Seven kişinin ipince, çelimsiz egosu vardır.
kolaylıkla incinir, korkar, üzülür, altüst olur
Öğle yemeğinde yediği sandviç hakkındaki konuşmasını kesmeniz, onu derinden üzebilir...
dün koluna aldığı küçük yara noktası hakkında yeterince bilgi sormayarak,
sarılıp yatmak yerine kitabı tercih ederek,
veya tv' de hangi kanal izleneceği konusunda biraz kurnaz davranarak
Elbette, bunlar sıradan yetişkin standartlarına göre, önemsizdir.
fakat yetişkin standartlarıyla sevmeyiz
bu küçük oklar, seven kişinin hassas duygusal nüvesini zedelemek için yeterlidir.
ideal olan, tabii ki, küçük varlığın ne hissettiğini hemen ifade etmesidir,
neyin hayal kırıklığı yarattığı veya incittiği dikkatlice açıklanmalıdır.
ölçülü, savunma yapmayan ve sevimli bir ses tonu kullanmalıdır.
fakat çoğunlukla sadece sessiz kalır.

English: 
which is when so many of our needs for and ideas about love were formed
It's this vulnerable self that continues to direct our hearts even if we're 6'2" with a pointy beard.
The loving self has a gossamer thin ego.
It gets hurt, frightened and upset with desperate ease.
You can deeply distress it by interrupting it during the story it's telling you about the sandwich it had for lunch,
by not asking it enough about the little spot it got on it's arm yesterday,
by preferring a book to cuddling,
or being a bit tricky about which channel it should watch on TV.
Of course, these are, by ordinary adult standards, tiny slights
but we don't love by adult standards.
These small arrows are enough to wound the self that loves to it's tender, emotional core.
Ideally, of course, the small self would at once point out what's happenned,
It would carefully explain that it'd been frustrated and hurt,
it's voice would be measured, undefensive and charming,
but mostly it just stays silent.

Romanian: 
adică atunci când atât de multe dintre nevoile și ideile despre iubire s-au format.
Este acest sine vulnerabil care continuă să ne dirijeze inima, chiar dacă avem 1.85m și o barbă ascuțită.
Sinele iubitor are un ego subțire precum borangicul.
E rănit, speriat și supărat cu o ușurință disperată.
Poți să îl agiți rău întrerupându-l în timp ce-ți povestește despre sandwich-ul mâncat la prânz,
când nu ai întrebat destul despre mica pară ce a apărut ieri pe braț,
preferând o carte în loc de îmbrățișat,
sau fiind puțin mai dificili la alesul canalului la TV.
Desigur, aceste sunt, supă standardele obișnuite de adult, mici scăpări
dar nu iubim după standarde de adult.
Aceste mici săgeți sunt suficiente să rănească sinele care iubește până în gingașul centru al său emoțional.
Ideal, desigur, micul sine ar arăta de îndată ce s-a întâmplat,
ar explica cu grijă de ce a fost frustrat și rănit,
vocea i-ar fi mpsurată, nedefensivă și fermecătoare,
însă în general doar tace.

Spanish: 
que es cuando muchas de nuestras necesidades e ideas sobre amor fueron formadas
es este ser vulnerable que continua dirigiendo nuestros corazones aun si medimos 1.80 y tenemos una barba puntiaguda
el ser amoroso tiene un ego delgado
Es lastimado, asustado y molesto con facilidad
Puedes angustiarlo  profundamente con interrumpirlo mientras te cuenta la historia sobre el emparedado del almuerzo
Con no preguntarle lo suficiente respecto al punto que le salió en el brazo ayer
Con preferir un libro a las caricias
O ser un poco difícil sobre que canal debería mirar en televisión
Por supuesto, estos son, para los estándares  ordinarios de un adulto,  pequeñas ofensas
pero nosotros no amamos con estándares adultos
Estas pequeñas flechas son suficientes para herir a ese 'ser' que ama desde sus sensibles y emocionales adentros
idealmente, por supuesto, el pequeño 'ser' podrá alguna ves mencionar lo que ha pasado,
explicará cuidadosamente  que ha estado frustrado y lastimado
Su voz será medida, indefensa y encantadora
pero mas que todo, se queda en silencio

Arabic: 
وهي الفترة حيث تم تكوين الكثير من احتياجاتنا من الحب وأفكارنا عنه
إنها هذه الذات الحساسة التي تستمر في توجيه قلوبنا حتى بعد أن صرنا أشخاصا بالغين.
الذات العاشقة لديها 'أنا' رقيقة وهشة.
تتعرض للجرح، الخوف أو الاستياء بسهولة.
يمكنك أن تضايقها بشدة عندما تقاطعها أثناء حكيها لقصة الساندويتش الذي أخذته على الغذاء،
أو بعدم سؤالها بما يكفي عن البقعة التي ظهرت على ذراعها بالأمس،
أو لتفضيل كتاب عن بعض العناق،
أو بأن تكون مخادعا بعض الشيء حول أي قناة عليها مشاهدتها على التلفاز.
بالطبع، هذه الأشياء، حسب معايير الشخص البالغ العادي، تعتبر زلات  بسيطة
لكننا لا نحب بمعايير الشخص البالغ.
هذه السهام الصغيرة كافية لإصابة الذات العاشقة في صميم جوهرها العاطفي الأكثر حساسية.
على نحو مثالي، بالطبع يمكن للذات الصغيرة أن تلفت الانتباه لم حدث،
يمكنها أن تشرح بدقة أن ما حدث كان مسيئا ومحبطا،
صوتها كان يمكن أن يكون معتدلا، غير دفاعي وجذابا،
لكن في الغالب ما تبقى صامتة.

Indonesian: 
dimasa ketika banyak dari kebutuhan kita untuk ide akan cinta terbentuk.
Diri yang rentan inilah yang terus menerus mengarahkan hati kita meskipun kita sudah setinggi 6 kaki 2 inci dengan jenggot lancip.
Diri yang mencintai memiliki sebuah ego yang halus dan tipis.
Ego itu tersakiti, ketakutan, dan sedih dengan mudahnya putus asa.
Kamu bisa membuatnya stres dengan mengganggunya selama dia bercerita tentang roti lapis yang dia makan untuk makan siang,
dengan tidak menanyakan cukup banyak tentang noda kecil yang ada di tangannya kemarin,
dengan memilih buku daripada berpelukan,
atau menjadi sedikit sulit ditebak akan saluran mana yang seharusnya dia tonton di TV.
Tentunya, hal-hal ini, dengan standar orang dewasa biasa, sedikit tidak berarti.
Namun kita tidak mencintai dengan standar orang dewasa.
Panah-panah kecil inilah yang cukup untuk melukai diri yang cinta pada intinya yang lembut dan emosional.
Idealnya, tentunya, bagian kecil dari diri pada saat itu akan menunjukkan apa yang terjadi.
Hal tersebut akan dijelaskan dengan hati-hati bahwa dia frustrasi dan terluka,
suaranya akan dilambatkan, tidak membela diri dan menawan,
namun seringnya dia hanya akan diam.

Slovak: 
keď sa formovala naša túžba po láske a predstavy o nej.
Toto zraniteľné ja ovláda naše srdce aj keď meriame 190 cm a máme špicatú bradu.
Milujúce ja má ego ako pavučinku.
Hocičo ho ľahko zraní, vystraší či nahnevá.
Môžete ho veľmi vyrušiť, keď ho prerušíte počas rozprávania o tom, čo jedol na obed,
keď sa dostatočne nezaujímate o škvrnu, ktorá sa včera objavila na jeho ramene,
keď uprednostníte knihu pred túlením sa,
alebo keď mu chcete naznačiť, aby pozeral iný televízny kanál.
Pre dospelých sú to, pravdaže, malicherné urážky,
ale nemilujeme ako dospelí.
Tieto malé šípy dokážu zraniť ja, ktoré miluje celou nežnou, citlivou dušou.
V ideálnom svete to malé ja ihneď povie, že sa niečo stalo,
podrobne vysvetlí, že je frustrované a zranené,
a urobí to pokojným, priamym a šarmantným spôsobom.
Zvyčajne však iba mlčí.

Russian: 
, когда многие из наших потребностей и представлений о любви были сформированы
Именно это уязвимая личность продолжает направлять наши сердца, даже если мы 2м ростом с остроконечной бородкой.
Любящее я имеет паутинку тонкого эго.
Она может быть уязвлена, испугана  и расстроена с чрезвычайной легкостью.
Вы можете повергнуть уязвимое "я" в глубокий стресс, прерывая его во время рассказа, когда партнер говорит вам о бутерброде, который он съел на обед,
, не спрашивая его достаточно о маленьком пятнышке, которое появилось на его/её руке вчера,
предпочитая книгу объятиям,
или мудрить по поводу канала он/она должен смотреть по телевизору.
Конечно, это, по обычным взрослым стандартам, пустяковые обиды
но мы любим не по взрослым стандартам.
Этих маленьких стрел достаточно, чтобы ранить нежное, эмоциональное ядро любящего "я".
В идеале, конечно, небольшое "я" в конце концов может отметить сразу, что произошло,
Оно осторожно объяснит, что его ранило и обидело
его голос может буть размеренным, беззащитным и чарующим
но скорее всего, "я" ничего не скажет.

Korean: 
사랑에 대한 우리의 욕구와 아이디어들이 
형성된 것은 그때이다.
이 연약한 자아는 우리가 가슴 끝이 뾰족한 콧수염을 
가지고 있어도 계속해서 가슴을 두근거리게 합니다.
그 다정한 모습은 섬세하고 정교한 자아를 가지고 있다.
그것은 쉽게 자포자기하므로 절망적이고, 
속상하게 하여 상처를 입게 한다.
점심에 먹었던 샌드위치에 대해 이야기하는 도중에 그것을 방해함으로써 그것을 심각하게 고통스러워 할 수 있다.
어제 팔에 묻은 작은 얼룩에 대해 충분히 
묻지 않은 걸로 봐서
껴안을 만한 책을 선호해서
TV에서 어떤 채널을 시청해야 할지 모르는 
조금 까다로운 것
물론, 이것들은 보통 성인들의 기준에서 
아주 경미한 것이다.
하지만 우리는 어른들의 기준으로는 사랑하지 않습니다.
이 작은 화살들은 부드럽고 감정적인 핵심을 
사랑하는 자기 자신을 망치기에 충분하다.
물론, 이상적으로, 작은 자가 어떻게 
해야 하는지를 가리키는 것이죠.
그것이 실망스럽고 상처 받았다는 것을 
조심스럽게 설명할 것이다.
목소리를 측정할 수 있을 거에요, 무방비적이고, 매력적으로
하지만 대부분은 침묵을 지키고 있어요

Thai: 
นั่นคือตอนที่ความคิดเกี่ยวกับความต้องการ เเละ ความรักกำเนิดขึ้น
ตัวตนที่เปราะบางนี้จำสั้งการหัวใจเรา ถึงเราจะตัวใหญ่เหมือนหมีควายก็ตาม
ตัวตนของเราตอนที่รักมีอัตตาบางกว่า
มันจะถูกทำร้าย, ทำให้กลัว, หรือทำให้หงุดหงิดด้วย อะไรง่ายๆ
คุณสามารถทำให้มันอารมณ์เสียโดยการขัดตอนที่เฃาเรื่องเเซนวิชตอนกลางวัน
โดนการไม่ถามให้มากพอเกี่ยวกับจุดเล็กๆที่เเขนเมื่อวานนี้
โดยการอยากอ่านหนังสือมากกว่านอนกอดกัน
หรือการเเย่งดูทีวี
เเน่นอนล่ะว่านี่เป็นมาตรฐานง่ายๆของผู้ใหญ่
เเต่เราไม่ได้รักโดยมาตรฐานของผู้ใหญ่
ธนูเล็กๆพวกนี้ก็พอจะทำให้ตัวตนตอนที่รักเจ็บปวดได้
ตามอุดมคติเเล้ว ตัวตนตอนเด็กน่าจะบอกว่าเกิดอะไรขึ้น
มันคงบอกว่าอะไรทำให้เจ็บหรือ โกรธ
เสียงของมันจะดูน่ารัก เเละ น่าฟัง
เเต่ส่วนใหญ่มันจะเงียบๆ

Vietnamese: 
tức là khi mọi nhu cầu và khái niệm về tình yêu dần hình thành trong ta.
Chính bóng hình này dẫn dắt trái tim ta kể cả khi ta cao 6'2'' với bộ râu nhọn hoắt.
Khi ta yêu, ta có một cái tôi mỏng như tơ nhện.
Nó bị tổn thương, sợ hãi và buồn bã một cách dễ dàng đầy tuyệt vọng.
Bạn có thể làm nó buồn bằng cách ngắt lời khi nó đang kể bạn nghe về bữa trưa của nó,
bằng cách không hỏi thăm nó đủ về cái vết đỏ trên cánh tay của nó ngày hôm qua,
bằng cách đọc sách thay vì ôm ấp,
hoặc là chất vấn về kênh TV nó cần xem.
Tất nhiên, đây là, theo tiêu chuẩn của thế giới người lớn, những khinh suất nhỏ
nhưng chúng ta không yêu theo tiêu chuẩn của người lớn.
Những mũi tên nhỏ này đủ để đâm sâu vào cái tôi mỏng manh ấy đến tận từng tế bào tâm lý của nó.
Lý tưởng nhất, cái tôi bé tí ấy sẽ cố chỉ ra việc gì đã diễn ra,
Nó sẽ cẩn thận giải thích rằng nó đã bị thất vọng và tổn thương,
tiếng nói của nó sẽ được cân nhắc, dù dễ thương nhưng thất thủ,
mà đa phần nó chọn sự im lặng.

Bulgarian: 
именно, когато нашите нужни и идеи за любовта са се формирали.
Това е онази наша уязвима същност, която продължава да насочва сърцата ни дори и да имаме брада и да сме  високи 1,90.
Този част от нас, която обича има деликатно и ранимо его.
То бива наранено, изплашено и разстроено отчайващо лесно.
Можеш дълбоко да го засегнеш като го прекъснеш докато ти разказва историята за сандвича, който е яло на обяд,
като не питаш достатъчно за малкото петно, което се е появило на ръката му вчера,
когато предпочетеш да четеш книга пред това да се гушкате
или когато се опитваш да наложиш кой канал да гледате по телевизията.
Разбира се, това са малки обиди, по стандартите на възрастните
но ние не обичаме по тези стандарти.
Тези малки стрелички са достатъчни да наранят емоционалната и крехка сърцевина на онази част от нас която обича.
В най-добрия случай, разбира се, тази малка част от нас веднага би казала какво се е случило,
Тя би обяснила внимателно, че е била ядосана и засегната,
гласът и би бил спокоен, ненападателен и чаровен,
но в повечето случаи тя остава мълчалива.

Japanese: 
それは恋愛に対する沢山の要求と思想が形となったのです。
あなたが細長いひげを持つ65歳になったとしても、心をコントロールするのはこの弱い自分なのです。
自己愛は壊れやすく薄いエゴを持っています。
そのエゴは自暴自棄になり、傷つき、恐れ、混乱するのです。
あなたのエゴが昼食のサンドイッチについて話すことで相手の話を妨げ、エゴを深く苦しませます。
昨日腕に負った小さな怪我についてあまり聞こうとせず
寄り添うよりも本を好み、
もしくは、どんな番組をテレビで見るかについてまでも注意するようになります。
もちろん、これらは普通の大人の基準であって大した事ではありませんが
私たちは大人の基準によって、愛せないのです。
これらの小さな矢は、思いやりの心を愛する自己を大いに傷つけます。
もちろん、理想的には、小さな自分はすぐに何が起こったのかを指摘して、
イライラして傷ついていた事を慎重に説明することでしょう。
それは熟考され、身構えず、魅力的な声です。
しかし、大抵ただ黙っているだけです。

French: 
C'est pardonnable,
il ne comprend simplement pas
ce qui ne va pas,
il sait juste qu'il souffre
et qu'il est guidé par l'instinct
de se retirer et de se protéger
qui se traduit par un comportement
qui semble assez froid.
Si le moi adulte exprimait la détresse
du moi aimant,  cela semblerait absurde,
ce qui est en partie
pourquoi il ne le fait pas.
Il y a quelque chose d'humiliant à dire :
"J'ai l'impression que tu n'as pas porté
assez d'intérêt à ma pause déjeuner"
ou "j'ai 45 ans, mais suis incapable
de partager une télécommande".
Ce sont vraiment de petits problèmes
pour un adulte,
mais les parties de nous
qui se rendent vulnérables en amour
n'obéissent pas à des règles adultes.
La conséquence est que le moi aimant
s'assèche, il ne veut plus faire l'amour,
il devient sarcastique et irritable,
mais il ne sait même pas pourquoi.
Il ne fait pas une scène, il est confus.

Japanese: 
それは許されることで
何がおかしいのかよくわからず
痛みを感じているだけです。
そしてそれは自分自身が一歩引き、守るための本能によって引き起こされます。
これは、非常に冷たい行動となり表現されます。
もし大人である自分が、取り乱した自分を愛する声をかけてあげなければならないならないなんて馬鹿げた話に聞こえるでしょう。
それが、結局黙っている一つの理由なのです。
こんな事を言わなければならなくなるのには、特に屈辱的な何かがあるのでしょう：
「あなたが私の昼休みの過ごし方について興味があるようには思わないわ。」
または「私は45歳だけど、テレビのリモコンをシェアするなんてできない。」
これらは実に一人の大人が長々と考え続けている小さな問題です。
しかし、恋愛をする中で自分自身を傷つきやすくしている私たちの一部は、普通の大人のやり方に従おうとしません。
その結果、愛情のある心は枯渇し、セックスをしたくなくなるのです。
皮肉的でイライラするようになり
しかし、それがなぜこのようなものなのかさえわかっていません。
行動を起こすのではなく、混乱しています。

German: 
Das ist verzeihlich - es versteht nicht richtig, was los ist,
Es weiß nur, dass es Schmerzen hat
und es wird von einem Instinkt angetrieben, sich zurückzuziehen und sich selbst zu schützen
was sich in einem Verhalten niederschlägt, das ziemlich kalt aussieht.
Wenn das erwachsene Selbst dem Zorn des liebenden Selbst eine Stimme geben müsste, könnte es absurd klingen und sich absurd anfühlen.
Das ist teilweise der Grund, warum es dies nicht macht.
Es kann etwas besonders Demütigendes sein, sagen zu müssen:
"Ich glaube, du hast dich nicht genug für die Details meiner Mittagspause interessiert."
oder 'Ich bin 45 Jahre alt, aber nicht in der Lage, eine TV-Fernbedienung zu teilen'.
Dies sind wirklich kleine Probleme für einen Erwachsenen zum Verweilen,
Aber die Teile von uns, die sich verletzlich in der Liebe zeigen, halten sich nicht an die normalen Erwachsenenregeln
Die Folge ist, dass das liebevolle Selbst austrocknet, es keinen Sex haben will,
es wird sarkastisch und reizbar,
aber es weiß nicht einmal, warum es so ist.
Es spielt keine Rolle, es ist verwirrt.

Indonesian: 
Hal itu dapat dimaafkan - dia tidak benar-benar mengerti apa yang salah.
Dia hanya tahu kalau di sedang merasa sakit
dan dia diarahkan oleh sebuah insting untuk menarik dan melindungi dirinya sendiri,
yang terterjemahkan ke dalam sikap yang tampak cukup dingin.
Jika diri yang dewasa harus memberikan suara pada diri pecintanya yang sedih, hal itu dapat terdengar dan terasa konyol,
dimana sebagian dirinya tidak begitu.
Bisa terdapat beberapa hal yang benar-benar memalukan untuk dikatakan:
"Saya merasa kamu tidak cukup berminat dengan rincian istirahat siangku.'
atau 'Aku 45 tahun namun tidak mampu untuk berbagi pengendali jarak jauh TV'.
Hal-hal ini sesungguhnya isu-isu kecil untuk orang dewasa untuk perlu digulati,
namun bagian-bagian dari kita yang membuat mereka rentan di dalam cinta tidak patuh dengan aturan orang dewasa.
Konsekuensinya adalah bahwa diri pencintanya menjadi berubah, dia tidak mau bercinta,
dia menjadi sarkastik dan mudah marah.
Namun dia bahkan tidak tahu mengapa dia menjadi seperti ini.
Dia tidak sedang berakting, dia bingung.

Turkish: 
bu bağışlanabilir- neyin yanlış olduğunu adamakıllı anlamaz.
sadece acı çektiğini bilir.
içgüdüsü geri çekilmeye ve kendini korumaya yönlendirir.
bu da davranışlarına soğukluk olarak yansır
eğer yetişkin benliği, seven benliğinin üzüldüğünü söylerse, bu kulağa gülünç gelir ve saçma hisseder.
kısmen saçma bir neden olmasa da...
Bunları söylemek zorunda kalmak aşağılayıcı olabilir:
"Öğle yemeğimin ayrıntılarına yeterince ilgi duymadığını hissediyorum."
veya...
"45 yaşındayım, ama tv kumandasını paylaşabilecek kapasitede değilim."
bunlar bir yetişkin için gerçekten üzerinde durulmayacak ufak meselelerdir.
Ancak sevgide savunmasız olan yanlarımız sıradan yetişkin kurallarına uymaz
sonuç, sevecenliğin kuruyup çekilmesidir
seks yapmak istemez
giderek alaycı ve alıngan hale gelir
ama bunun niye böyle olduğunu bilmez bile
aslında hava atmaz, sadece kafası karışmış durumdadır

Arabic: 
وهذا مقبول - إنها لا تفهم بشكل صحيح أين هو الخطأ،
هي تعرف فقط أنها تشعر بالألم
وتحركها غريزة الانسحاب والدفاع عن النفس
الشيء الذي يمكن ترجمته لسلوك يبدو باردا جدا.
إذا أمكن للذات البالغة أن تمنح صوتا لاستياء الذات العاشقة، يمكن أن يبدو سخيفا،
وهذا مبدئيا ما يجعلها لا تفعل ذلك.
يمكن أن يكون هناك شيء مهين في قول:
'لا أشعر أنك أظهرت ما يكفي من الاهتمام لاستراحة غذائي.'
أو قول ' أنا أبلغ 45 سنة ولست قادرا على مشاركة جهاز تحكم التلفاز'.
هذه الأشياء تعتبر حقيقة مسائل صغيرة لينشغل بها شخص بالغ،
لكن الأجزاء منا التي تصبح ضعيفة وحساسة في الحب لا تمتثل للقواعد العامة للبالغ
النتيجة أن الذات العاشقة تذبل، إنها لا تريد ممارسة الجنس،
تصبح ساخرة وسريعة الانفعال،
لكن هي لا تعرف حتى لم تتصرف هكذا.
إنها لا تتظاهر أو تدعي، إنها حائرة.

Modern Greek (1453-): 
Αυτό είναι forgiveable - δεν κατανοεί σωστά τι είναι λάθος,
απλά ξέρει ότι είναι στον πόνο
και αυτό είναι που οδηγείται από ένστικτο να αποσύρει και να προστατεύσει τον εαυτό της
το οποίο μεταφράζεται σε συμπεριφορά που μοιάζει πολύ κρύο.
Αν ο ενήλικος εαυτός έπρεπε να δώσει φωνή σε αναστάτωση της αγάπης εαυτού, θα μπορούσε να ακούγεται και να αισθάνονται παράλογο,
η οποία είναι εν μέρει γιατί δεν το κάνει.
Μπορεί να υπάρχει κάτι ιδιαίτερα ταπεινωτικό να έχουμε να πούμε:
«Δεν αισθάνομαι που πήρε αρκετό ενδιαφέρον για τις λεπτομέρειες του μεσημεριανού διαλείμματος μου.»
ή «Είμαι 45 ετών, αλλά δεν μπορούν να μοιράζονται ένα τηλεχειριστήριο της τηλεόρασης».
Αυτά πραγματικά είναι μικρά ζητήματα για έναν ενήλικα να σταθώ,
αλλά τα μέρη μας που κάνουν οι ίδιοι ευάλωτοι στην αγάπη δεν υπακούουν στους συνήθεις κανόνες των ενηλίκων
Η συνέπεια είναι ότι η αγάπη τον εαυτό ξεραίνεται, δεν θέλουν να κάνουν σεξ,
παίρνει σαρκαστικό και οξύθυμος,
αλλά δεν ξέρω καν γιατί είναι σαν αυτό.
Δεν βάζει σε πράξη, είναι σύγχυση.

Korean: 
그건 용서할 수 없어요. 뭐가 잘못됐는지 
제대로 이해하지 못해요.
고통스러워 한다는 걸 알 수 있어요
그리고 그것은 자신을 보호하고 물러나려는 
본능에 의해 몰아간다.
꽤 차갑게 보이는 행동으로 해석된다.
만약 성인이 사랑하는 사람의 마음에 목소리를 내야 한다면, 그것은 소리를 내고 우스꽝스러운 느낌을 줄 수 있다.
왜 그런지 모르겠네요
특히 다음과 같은 말을 해야 하는 것에 대해 
특별히 굴욕감을 느낄 수 있다.
'점심 시간에 대한 세부 사항들에 대해 충분히 
관심을 가졌다고 생각하지 않아요.'
또는'나는 45살이지만 TV리모콘을 공유할 수 없다.'
이것들은 어른들이 깊이 생각하기에는 작은 문제들이다.
하지만 사랑에 취약한 부분은 평범한 
어른들의 규칙을 따르지 않는다.
그 결과, 사랑하는 자아가 고갈되어, 
성관계를 갖고 싶어 하지 않는다
그것은 빈정대고 짜증내게 된다.
근데 왜 이러는지조차 모르잖아요
그건 행동을 방해하지 않아요. 혼란스러워요.

Russian: 
Это простительно - оно ясно не понимает, что конкретно неправильно,
оно просто знает, что это причиняет боль
и "я" движет инстинкт, чтобы отдалиться и защитить себя
что приводит к поведению, которое выглядит довольно холодно.
Если взрослое "я" должно было бы поговорить с "я" любимого о том, что его расстраивает, но оно может звучать и чувствовать себя нелепо,
поэтому "я" и не говорит.
В этом может быть что-то особенно унизительное в том, чтобы сказать:
"Я не чувствую, чтобы ты проявлял достаточно интереса к деталям моего обеденного перерыва."
или «Мне 45 лет, но я не в состоянии поделить пульт».
Это действительно небольшие проблемы для взрослых, чтобы о них беспокоиться,
но наши части, которые делают нас уязвимыми в любви не подчиняются обычным правилам для взрослых
Следствием этого является то, что любящее "я" само высыхает, оно не хочет заниматься сексом,
оно становится саркастическим и раздражительным,
но оно даже не знает, почему это так.
Оно не знает как вести себя дальше, оно конфужено.

English: 
That's forgiveable - it doesn't properly understand what's wrong,
it just knows it's in pain
and it's driven by an instinct to withdraw and protect itself
which translates into behaviour that looks pretty cold.
If the adult self had to give voice to the loving self's upset, it could sound and feel absurd,
which is partly why it doesn't.
There can be something especially humiliating in having to say:
'I don't feel you took enough interest in the details of my lunch break.'
or 'I'm 45 years old but not capable of sharing a TV remote control'.
These truly are small issues for an adult to dwell on,
but the parts of us that make themselves vulnerable in love don't obey the ordinary adult rules
The consequence is that the loving self dries up, it doesn't want to have sex,
it gets sarcastic and irritable,
but it doesn't even know why it's like this.
It isn't putting on an act, it's confused.

Polish: 
Można to wybaczyć - "ja" nie zawsze rozumie, co jest nie w porządku;
wie tylko, że boli,
i kieruje się instynktem ku ucieczce i ochronie samego siebie,
co przekłada się na zachowanie zimne z wyglądu.
Gdyby dorosłe"ja" chciało użyczyć głosu smutkowi kochającego "ja", wówczas mogłoby brzmieć i czuć się absurdalnie,
dlatego między innymi tego nie czyni.
Wydaje się być coś szczególnie upokarzającego w powiedzeniu:
"czuję, że nie zainteresowałeś się wystarczająco szczegółami mojej przerwy śniadaniowej",
albo "mam 45 lat, ale nie jestem w stanie uzyskać dostępu do pilota od telewizora".
Faktycznie są to sprawy zbyt małe, aby dorosły człowiek je roztrząsał,
jednak te części nas, które stają się wrażliwe w miłości, nie przestrzegają normalnych zasad dorosłości.
W konsekwencji kochające "ja" wysycha: nie dąży do seksu,
staje się sarkastyczne i łatwo się irytuje,
nie wiedząc nawet, czemu tak się dzieje.
Nie odgrywa przedstawienia - jest po prostu zmieszane.

Thai: 
นั่นเป็นอะไรที่ให้อภัยได้ มันไม่ได้เข้าใจว่าเกิดอะไรขึ้น
มันเเค่รู้ว่ามันทุกข์ เเละ เจ็บปวด
เเละมันถูกขับเคลื่อนโดยสัญชาตญานให้ออกห่าง เเละ ปกป้อง ตัวเอง
ที่เเปลมาเป็นบุคลิคที่ดูเย็นชา
ถ้าตัวตนผู้ใหญ่ต้องพูดเพื่อตัวตนของความรักว่าหงุดหงิด มันอาจจะดูประหลาดหน่อยๆ
นั่นเลยทำให้เราไม่พูดถึงมัน
มันจะมีอะไรที่น่าอายที่จะต้องพูดว่า
ฉันรู้สึกว่าคุณไม่สนใจตอนฉันเล่าเรื่องข้าวกลางวันให้ฟัง
หรือ ฉันอายุ 45 เเต่ไม่มีความสามารถที่จะเเบ่งรีโมททีวีให้
นี่คือปัญหาเล็กๆที่ผู้ใหญ่จะต้องพบเจอ
เเต่ตัวตนของเราตอนที่รัก ไม่สนใจกฏของการเป็นผู้ใหญ่
ผลของมันก็คือตัวตนที่รักเริ่มตาย มันไม่อยากมีอะไรกับคนรัก
มันเริ่มจะประชดประชัน เเละ น่าลำคาญ
เเต่ก็ไม่รู้ว่าทำไมถึงเป็นเเบบนั้น
มันไม่ได้เเกล้งทำ มันกำลังงง

Romanian: 
Asta e de iertat - nu înțelege cum trebuie ce e rău,
știe doar că suferă
și este mânat de instinct să se retragă și să se protejeze,
ceea ce se traduce printr-un obicei care arată destul de rece.
Dacă sinele adult ar da grai supărării sinelui iubitor, ar putea părea și s-ar simți absurd,
asta fiind parțial motivul pentru care nu face asta.
Ar putea avea ceva foarte umilitor de spus:
”Simt că nu ai avut un interes îndeajuns pentru detaliile pauzei mele de prânz.”
sau ”Am 45 de ani dar nu sunt capabil să împart o telecomandă.”
Acestea sunt cu adevărat probleme minore pentru ca un adult să insiste asupra lor,
dar o parte din noi care se face vulnerabilă în dragoste nu respectă regulile obișnuite de adult
Consecința este că sinele iubitor se usucă, nu vrea să facă sex,
devine sarcastic și iritat,
dar nici măcar nu știe de ce este așa.
Nu face teatru, este confuz.

Chinese: 
這是原諒 - 它不能正確理解錯了什麼，
它只是知道它在痛苦
它是由本能撤退和保護自己的驅動
這轉化為看起來很冷的行為。
如果成人的自我不得不給愛的自我的沮喪的聲音，它可以聽起來和感覺荒唐，
這是部分原因所在。
有一些特別羞辱的事情不得不說：
“我不覺得你對我午飯休息的細節有足夠的興趣。
或“我45歲，但不能共享電視遙控器”。
這些真正是一個成年人住的小問題，
但是我們這些使自己在愛中脆弱的部分不服從普通的成人規則
結果是愛的自我乾燥，它不想有性，
它變得諷刺和煩躁，
但它甚至不知道為什麼是這樣的。
它不是一個行為，它是困惑。

Spanish: 
Eso es perdonable, No entiende correctamente lo que está mal,
Solamente sabe que siente dolor
Y es guiado por un instinto para retirarse y protegerse a sí mismo
Que se traduce como un comportamiento que parece bastante frío
Si el ser adulto trata de dar voz al otro, puede sonar y sentirse absurdo
Que es parcialmente el porque no lo hace
Puede haber algo especialmente humillante en tener que decir:
"No siento que hayas tomado suficiente interés en los detalles de mi almuerzo"
o "Tengo 45 años pero no soy capaz de compartir el control remoto del televisor"
Estos son en realidad pequeños problemas para que un adulto se fije en ellos
Pero la parte de nosotros que los vuelve vulnerables en el amor, no obedece las reglas ordinarias de adultos
La consecuencia es que el ser amoroso se seca, no quiere tener sexo,
Se vuelve sarcástico e irritable,
pero ni siquiera sabe porque es así.
No esta haciendo una escena, está confundido.

Italian: 
Questo è perdonabile - non sa esattamente cosa ci sia che non va
sa solo che è ferito
ed è guidato da un istinto a ritirarsi e proteggersi
che si traduce in un comportamento che sembra piuttosto freddo.
Se il sé adulto dovesse dare voce al al se che ama mentre è sconvolto , potrebbe sembrare assurdo,
che è in parte la ragione per cui non lo fa.
Ci può essere qualcosa di particolarmente umiliante nel dover dire:
'Sento che non hai abbastanza interesse per i dettagli della mia pausa pranzo.'
o 'Ho 45 anni, ma non sono in grado di condividere un telecomando TV'.
Questi sono veramente piccoli problemi su cui soffermarsi per un adulto
ma le parti di noi che si rendono vulnerabili in amore non obbediscono alle regole ordinarie degli adulti
La conseguenza è che il sé che ama si secca, non vuole fare sesso,
diventa sarcastico e irritabile,
ma non sa nemmeno perché è isi sente così.
Non sta facendo finta, è confuso.

Portuguese: 
Isso é perdoável - ele não compreende corretamente o que está errado,
ele só sabe que está com dor
e é controlado por um instinto de se retirar e se proteger
o que se traduz em um comportamento que parece muito frio.
Se o Eu adulto tivesse que dar voz ao aborrecimento do Eu amoroso, poderia soar e sentir como absurdo,
que é parcialmente, por que não?
Pode haver algo especialmente humilhante em ter que dizer:
"Eu não sinto que você teve interesse suficiente nos detalhes do meu almoço"
ou "Eu tenho 45 anos mas não sou capaz de compartilhar o controle remoto da TV".
Essas verdades são questões pequenas para um adulto pensar,
mas as partes de nós que se tornam vulneráveis ​​no amor não obedecem às regras comuns dos adultos.
A conseqüência é que o Eu amoroso seca,  não quer ter relações sexuais,
torna-se sarcástico e irritável,
mas nem sequer sabe por que é assim.
Isso não é fingimento, isso é confuso.

Chinese: 
这情有可原，因为它不知道发生了什么，它只知道自己很痛苦
它只是在本能地保护自己
表现在行动上就是，“看上去很冷漠”
这时候，如果成熟的自我一定要去辩解，反而会感觉很奇怪
就像在说，“我觉得你对我的午休时间关注的不够诶”
或者说，“我45岁了，还不能让我拿遥控器么？”
对成年人来说，的确不应该浪费时间在这些鸡毛蒜皮上
但对爱情中容易受伤的自我，并不一定遵守成年人规则
结果就是，爱情中的自我感觉到干枯
“它不想和我滚床单，它越来越喜欢挖苦我，还喜欢生气“
但它其实不明白为什么会这样
它不付诸行动，因为它一直在困惑之中
要去应对这些,

Spanish: 
Esto es perdonable - no entiende bien cual es el problema
solo sabe que es un dolor
y es impulsado por un instinto para retirarse o protegerse así mismo
que se traduce en un comportamiento que parece bastante frío.
Si el "ser" adulto tuviera que darle voz al malestar del "ser" amoroso, podría sonar o percibirse como absurdo,
lo que en parte explica por qué no lo hace.
Puede haber algo particularmente humillante en tener que decir:
"No siento que tengas suficiente interés en los detalles de mi almuerzo"
o "tengo 45 años pero no soy capaz de compartir el control remoto"
En realidad, un adulto no se va preocupar de estos pequeños problemas,
pero las partes de nosotros mismos que nos hacen vulnerables en el amor no obedecen las reglas del adulto común
La consecuencia es que el "ser" amoroso se calla, no quiere tener sexo,
se pone sarcástico e irritable,
pero todavía no sabe porqué es así.
No está montando una escena, está confundido.

Slovak: 
Dá sa to prepáčiť – nerozumie dobre, čo je vo veci.
Vie iba, že ho to bolí
a inštinktívne sa chce stiahnuť a chrániť,
čo sa prejavuje zdanlivo dosť chladným správaním.
Keby malo dospelé ja tlmočiť hnev milujúceho ja, mohlo by to znieť absurdne,
a sčasti preto to nerobí.
Môže byť naozaj ponižujúce povedať:
"Mám pocit, že si sa dostatočne nezaujímal o moju obedňajšiu prestávku."
Alebo: "Mám 45 rokov, ale nedokážem sa vzdať diaľkového ovládania televízora."
Pre dospelého sú to ozaj nepodstatné veci, o ktorých sa netreba sporiť,
ale časť z nás, ktorá sa odhaľuje v láske, sa neriadi zvyčajnými pravidlami dospelých.
Výsledkom je, že milujúce ja vysychá, nemá záujem o sex,
je sarkastické a podráždené,
a pritom ani nevie, prečo.
Nič nepredstiera, je zmätené.

Vietnamese: 
Điều đó có thể được tha thứ - bởi nó không hiểu rõ điều gì là có hại,
nó chỉ biết nó đang đau thôi
và nó theo bản năng chạy trốn và tự bảo vệ mình
mà chuyển thành những hành vi làm nó trông lạnh lùng.
Nếu cái tôi người lớn chia sẻ nỗi đau của cái bóng hình ấy, nó có thể bị xem như ấu trĩ,
đó là một phần lý do tại sao nó không làm vậy.
Luôn có một cái gì đó nhục nhã trong việc phải thốt lên:
"Anh thấy em không thèm quan tâm đến các chi tiết của giờ nghỉ trưa của anh. '
hoặc "Anh 45 tuổi nhưng không có khả năng chia sẻ cái điều khiển TV."
Đây thực sự là những vấn đề nhỏ cho 1 người để khó chịu,
nhưng trừ cái tôi khi yêu ra, ta không dễ gì làm theo các qui định dành cho người lớn.
Hậu quả là cái tôi khi yêu bị héo mòn đi, nó chán chê tình dục,
nó mỉa mai và cáu kỉnh,
nhưng thậm chí không biết tại sao nó lại như vậy.
Nó không có giả đò, nó chỉ bối rối mà thôi.

Bulgarian: 
Това може да бъде простено - тя не разбира какво точно не е наред,
тя просто знае, че изпитва болка
и е задвижвана от инстинкт да се отдръпне и защити себе си
което се преобразува в поведение, изглеждащо като студено.
Ако възрастният в нас трябва да изкаже объркването на обичащия, това би прозвучало абсурдно,
което обяснява защо не го прави.
Сякаш е доста унизително да кажеш:
" Не усещам да се интересуваш достатъчно от подробностите около обяда ми."
или "Аз съм на 45 години, но не съм способен да споделям дистанционното на телевизора."
Това са наистина малки проблеми, на които един възрастен да обръща внимание,
но тези части от нас, които стават уязвими в любовта не се подчиняват на обикновените правила на възрастните.
Последствията са, че обичащата част от нас изстива, не иска да прави секс,
става саркастична и отегчена,
но не осъзнава защо се случва това.
То не играе роля, а просто е объркано.

Korean: 
대처하는 것을 배우기 위해서 우리는 서로 간의 
상호 인식과 용서가 필요하다.
이러한 민감성과 고통의 역학 관계에 대하여.
그리고 그것을 풀어 주는 것과 무관심함이 떨어질 때 
그것을 해독하겠다는 약속을 합니다.
우리는 소위 말하는 사랑은 엿같이 아프게함을 안전하게 발설할 수 있는 포럼을 만들어야 한다.
다른 이들을 떨쳐버리지 않고 유치하거나 상상된 
말뚝같은 쟁점은 언제나 그렇게 쉽게 할 수 있다.
인생의 다른 기준들 보다 더 강력한 기준으로 판단한다면, 사랑스러운 자아의 매력은 우스꽝스러운 것이다.
하지만 이건 인생의 다른 부분이 아니야
우리가 냉정해 졌을 때, 우리는 진정으로 우리의 
파트너들에 대한 흥미를 잃지 않았을 것이다.
우리는 단지 우리가 그들에게 매우 상처 받고 화가 나 
있다는 것을 상상할 수 있는 기회가 필요할 수도 있다.
안전한 포럼을 열어야 해요
우리의 상처받기 쉬움에 대한 비판적인 감정들은 
굴욕감의 위험 없이 발설되고, 삭제되고, 이해될 수 있다.

Chinese: 
要學會應付，我們需要突出的相互意識和寬恕
的這種敏感和痛苦的動態
並承諾在脫離和冷漠下降時解碼它。
我們必須創建一個論壇，在這個論壇中，所謂的小小的，愛吮吸的傷害可以安全地播出
沒有另一個解僱，因為他們總是這麼容易，可能是幼稚或想像的危險的問題。
愛的自我的觸感是可笑的，如果通過更健壯的標準的生活，
但這不是剩下的生活
當我們變冷時，我們可能不會真正失去對我們的合作夥伴的興趣，
我們可能只是需要一個機會來想像我們安靜地真的很傷害和憤怒與他們
我們應該可以訪問一個安全的論壇
其中我們溫柔但批判的感覺可以播出，清除和理解，沒有羞辱的風險

Portuguese: 
Para aprender a lidar, precisamos de uma conscientização mútua proeminente e do perdão
desta dinâmica de sensibilidade e angústia
e um compromisso de decodificá-lo quando o desengajamento e a indiferença surgirem.
Temos que criar um dialogo no qual os chamados' pequenos danos amorosos' podem ser transmitidos com segurança,
sem que o outro desista, como sempre podem facilmente, as questões em jogo soarem como infantil ou imaginárias.
A delicadeza do Eu amoroso é ridícula, se julgada pelos padrões mais robustos do resto da vida,
mas este não é o resto da vida.
Quando ficamos frios, talvez não tenhamos realmente perdido o interesse em nossos parceiros,
precisamos apenas de uma oportunidade para pensar  que estamos realmente bastante magoados e furiosos com eles
e que deveríamos ter acesso a um dialogo seguro
em que nossos sentimentos amorosos mas críticos pudessem ser transmitidos, purgados e entendidos sem risco de humilhação.

Vietnamese: 
Để đối phó, ta cần phải có một sự nhận thức và tha thứ trên tất cả
dành cho sự nhạy cảm và mệt mỏi
và một cam kết để giải mã nó khi sự thờ ơ và lạnh nhạt dần nguôi ngoai.
Ta cần tạo nên một không gian nơi tiếng lòng tổn thương nhỏ bé ấy có thể được lắng nghe
mà không bị chối bỏ, như nó hay thường bị, như là ấu trĩ hay từ ám ảnh mà ra.
Cái tánh hay giận của bản thân khi yêu khá nực cười, nếu soi theo các tiêu chuẩn mạnh mẽ hơn của cuộc sống,
nhưng đây không phải là phần còn lại của cuộc sống,
Khi ta lạnh nhạt, không có nghĩ ta đã mất tình cảm cho người yêu
ta chỉ cần một cơ hội để biết rằng ta đang thầm lặng bất đồng với họ
và ta cần phải có một không gian an toàn
nơi mà mọi cảm xúc mong manh tột cùng của ta có thể được cảm thông mà không có sự dè bỉu.

Spanish: 
Para aprender a cooperar, necesitamos una prominente consciencia mutua y el perdón
de esta dinámica de sensibilidad y angustia
y un compromiso para descifrar cuando la falta de compromiso y la indiferencia descienden.
Debemos crear un foro en el que el  llamado pequeño y doloroso amor succionador , pueda ser seguramente ventilado
sin que el otro rechace, fácilmente, los problemas son puestos como infantiles o imaginarios.
La susceptibilidad del ser amado puede verse ridícula, si es juzgada por los mas robustos estándares del resto la vida.
Pero esto no es el resto de la vida
Cuando nos hemos vuelto fríos, no habremos perdido el interés en nuestras parejas,
Tal vez necesitemos una oportunidad para imaginar tranquilamente que en realidad estamos mas bien lastimados o furiosos con ellos
y deberíamos tener acceso a un foro seguro
en el cual nuestros sensibles pero críticos sentimientos sean ventilados, purificados y entendidos sin riesgo a humillación

French: 
Pour apprendre à faire face,
nous avons besoin d'une conscience
et d'un pardon mutuel
de cette dynamique
de sensibilité et de détresse
et un engagement à les décoder quand
la séparation et l'indifférence s'annoncent.
Nous devons créer un espace dans lequel
ces pseudo petites blessures,
tueuses d'amour, peuvent être exprimées
sans que l'autre ne les diminue
- comme il pourrait si facilement le faire -
en les qualifiant de puérils ou d'imaginaires.
La sensibilité du moi aimant est ridicule,
si jugée selon les standards les plus robustes
du reste de la vie,
mais ce n'est pas le reste de la vie.
Quand nous nous détachons,
nous n'avons pas forcément
perdu intérêt pour notre conjoint,
nous pourrions juste avoir besoin d'une opportunité d'envisager que nous sommes silencieusement assez blessés et furieux envers lui.
Et que nous devrions avoir accès
à espace de parole sûr
dans lequel nos sentiments affectueux,
mais critiques, peuvent être exprimés,
purgés, et compris
sans risque d'humiliation.

Japanese: 
うまく対処できるようになるために、私たちは
敏感で苦痛の力を卓越した相互意識と許す心、
そして、心が離れや無関心に襲われた時にその原因を考えるという強い気持ちが必要なのです。
私たちは、いわゆる小さくも、愛を吸い尽くすその傷んだ心が安心して解き放たられるため、意見交換の場を持たなければなりません。
他者を否定せず、いつも簡単にしているようにするのです、問題となっている幼稚さや思い込みに対して
人生の残りを頑固な基準によって判断した場合、愛情のある自己の感触は信じられないものです。
しかし、これは人生の残りの部分ではありません
冷たい感情を持つ時、私たちは本当にパートナーへの興味を失っているという訳ではないかもしれないのです
私たちは静かに傷き、怒りの感情を彼らと想像する機会を必要としているのかもしれません
安全な場で意見交換をするべきなのです
優しいはずが批判的な感情が解き放たれ、屈辱の危険もなく放映され、浄化し、理解されることができます。

Polish: 
Aby nauczyć się z tym radzić, potrzebujemy wyraźnego wzajemnego zrozumienia i przebaczenia
w tej dynamice czułości i zmartwienia,
a także zaangażowania w rozkodowywanie dystansu i obojętności, kiedy się pojawiają.
Musimy stworzyć forum, na którym drobne, wysączające miłość rany będą mogły zostać bezpiecznie przewietrzone,
bez tak łatwego lekceważenia tych zagadnień przez drugą stronę jako dziecinnych lub wyimaginowanych.
Nadwrażliwość kochającego "ja" jest śmieszna, jeśli sądzić ją wedle sztywnych zasad innych sfer życia,
ale to nie jest "reszta życia".
Jeśli stajemy się chłodni, nie musi to oznaczać utraty zainteresowania naszymi partnerami;
możemy po prostu potrzebować okazji, aby sobie uzmysłowić, że po cichu czujemy się raczej zranieni i wściekli na nich,
i że powinniśmy mieć dostęp do bezpiecznego forum,
na którym nasza wrażliwa, choć krytyczna, sfera uczuciowa może zostać przewietrzona, oczyszczona i zrozumiana bez ryzyka upokorzenia.

Thai: 
เพื่อที่จะเเก้ปัญหานี้ เราต้องเรียนรู้คู่รัก เเละ ให้อภัย
ในความวุ่นวาย เเละ อ่อนไหว ในอารมณ์
เเละเราต้องให้ความสำคัญตอนรู้สึกเฉยชา
เราต้องมีโมเม้นที่คุยกันเกี่ยวกับความเจ็บปวดในความรัก
พอทั้งคู่สนใจ เราก็สามารถคุยกันเกี่ยวกับปัญหาเด็กๆ หรือ ความคิดมาก
ความจั๊กจี๊ของตัวตนตอนเรารักอาจดูน่าขำถ้าเราเอามันไปเปรียบเทียบกับตัวตนอื่นในชีวิตของเรา
เเละนี่ไม่ใช่ที่เหลือของที่วิตของเรา
พอเราเย็นชา เราอาจจะไม่สูญเสียความสรใจในคู่รักของเรา
เราเเค่ต้องการโอกาศที่จะจินตนาการว่าเราเจ็บปวดเพราะคนรักของเรา
เเละเราควรออกมาที่ปลอดภัย
ที่เราสามารถพูดเกี่ยวกับความรู้สึกที่เปราะบาง เพื่อให้มีคนเข้าใจโดยที่ไม่ต้องกลัวโดนล้อเลียน

Turkish: 
Bu dinamik duyarlılık ve üzüntüyle başa çıkmayı öğrenmek için öne çıkan, karşılıklı farkındalık ve affetmeye olan ihtiyacımızdır.
Ayrılma ve kayıtsızlık başa üşüşünce, bunu çözmek için bir taahhüte ihtiyaç duyarız
güya küçük ama sevgi emici incinmeleri güvenle söyleyebileceğimiz bir forum yaratmalıyız...
bu forum, diğer umursanmayan şeylerden bağımsız olmalı, çünkü her zaman  bahsi edilen sorunlar çocukça ve hayal ürünü gibidir, kolaylıkla değersiz sayılır.
Seven tarafımızın alınganlığı, hayatın diğer alanlarındaki sağlam standartlara göre değerlendirilirse, anlamsız kalır.
ama sevmek hayatın geri kalanı değildir.
soğuduğumuzda, gerçekte eşimize karşı ilgimizi kaybetmeyiz
Biz sadece sessizce, gerçekten çok incinmiş ve ona öfkelenmiş olduğumuzun tasavvur edilmesi için bir fırsata ihtiyaç duyabiliriz.
aşağıla(n)ma riski olmadan, bizi arındıracak, hassas ama eleştirel duygulardan söz ederek, güvenli bir foruma geçiş yapmalıyız.

English: 
To learn to cope, we need a prominent mutual awareness and forgiveness
of this dynamic of sensitivity and distress
and a commitment to decode it when disengagement and indifference descend.
We have  to create a forum in which so-called minor, love-sucking hurts can safely be aired
without the other dismissing, as they always so easily can, the issues at stake as childish or imagined.
The touchiness of the loving self is ridiculous, if judged by the more robust standards of the rest of life,
but this is not the rest of life
When we've gone cold, we may not truly have lost interest in our partners,
we might just need an opportunity to imagine that we are quietely really rather hurt and furious with them
and we should have access to a safe forum
in which our tender but critical feelings can be aired, purged and understood without risk of humiliation

German: 
Um den Umgang damit zu lernen, brauchen wir ein ausgeprägtes gegenseitiges Bewusstsein und Vergebung
dieser Dynamik der Sensibilität und Not
und eine Hingabe, es zu entschlüsseln, wenn Loslösung und Gleichgültigkeit nachlassen.
Wir müssen ein Raum schaffen, in dem sogenannte kleinere, liebesverschlingende Verletzungen sicher ausgestrahlt werden können
ohne dass die anderen, wie sie es immer so leicht können, die fraglichen Themen als kindisch oder eingebildet abtun.
Die Empfindlichkeit des liebenden Selbst ist lächerlich, wenn man die robusteren Maßstäbe des restlichen Lebens berücksichtigt.
Aber das ist nicht der Rest des Lebens
Wenn wir kalt wurden, haben wir vielleicht nicht wirklich das Interesse an unseren Partnern verloren.
Wir brauchen vielleicht nur die Gelegenheit, uns vorzustellen, dass wir mit ihm im stillen , wirklich ziemlich verletzt und wütend sind
und wir sollten Zugang zu einem sicheren Raum haben
in denen unsere zarten, aber kritischen Gefühle ohne Demütigungsrisiko ausgestrahlt, geläutert und verstanden werden können

Bulgarian: 
За да се научим да се справяме, имаме нужда от двустранно разбиране и способност да прощаваме
цялата динамика на чувствителността и притеснението
и да се чувстваме отговорни да забелязваме тези трудни моменти на оттегляне  когато то се случват.
Трябва да създадем атмосфера, в която да изглаждаме моментите на слабост на онази част от нас, която обича
без другия да пренебрегва  с лекота тези проблеми като нещо детинско или измислено.
Уязвимостта на тази час от нас, която обича, е абсурдна погледната през призмата на по-суровите стандарти на останалата част от живота,
но тя не се вписва в тях.
Когато ставаме студено, може би не сме изгубили интерес към партньора си,
може би просто имаме нужда от възможност да си представим, че всъщност сме потиснато наранени и гневни
и трябва да имаме достъп до безопасно пространство и атмосфера
където нашите чувства могат да бъдат изгладени и разбрани, без риск да бъдем унижени !

Modern Greek (1453-): 
Για να μάθουν να αντιμετωπίζουν, χρειαζόμαστε μια εξέχουσα αμοιβαία ευαισθητοποίηση και τη συγχώρεση
αυτής της δυναμικής της ευαισθησίας και της αγωνίας
και μια δέσμευση για να το αποκωδικοποιήσει, όταν απεμπλοκή και την αδιαφορία κατέβει.
Πρέπει να δημιουργηθεί ένα φόρουμ στο οποίο λεγόμενες μικρές, αγάπη-το πιπίλισμα πονάει μπορεί με ασφάλεια να αερίζεται
χωρίς το άλλο απολύσεις, όπως πάντα τόσο εύκολα μπορεί, τα ζητήματα που διακυβεύονται ως παιδαριώδη ή φανταστεί.
Η ευθιξία της αγάπης εαυτού είναι γελοίο, αν κριθεί από τα πιο αυστηρά πρότυπα της υπόλοιπης ζωής,
αλλά αυτό δεν είναι το υπόλοιπο της ζωής
Όταν έχουμε περάσει το κρύο, μπορεί να μην είμαστε πραγματικά έχουν χάσει το ενδιαφέρον τους εταίρους μας,
μπορεί να χρειαστεί μόνο μια ευκαιρία να φανταστούμε ότι είμαστε quietely πραγματικά μάλλον κακό και έξαλλος μαζί τους
και θα πρέπει να έχουν πρόσβαση σε ασφαλές φόρουμ
στην οποία η προσφορά μας, αλλά κρίσιμη συναισθήματα μπορεί να αερίζεται, καθαρίζεται και κατανοητό, χωρίς τον κίνδυνο της ταπείνωσης

Spanish: 
Para aprender a enfrentar, necesitamos el perdón y una destacada conciencia mutua
de esta dinámica de sensibilidad y angustia
además de un compromiso para descifrarlo cuando el desentendimiento y la indiferencia disminuyan.
Tenemos que crear un foro en donde los sufrimientos llamados pequeños succionadores de amor se puedan divulgar con seguridad
sin que los otros desestimen los temas importantes por considerarlos infantiles o imaginarios, como lo hacen siempre con tanta facilidad.
La susceptibilidad del "ser" amoroso es ridícula, si se le juzga considerando los estándares más estrictos para otras áreas de la vida,
pero esta no es otra área de la vida.
Cuando nos hemos vuelto fríos, es posible que no hayamos perdido el interés en nuestra pareja,
solo puede que necesitemos una oportunidad para imaginar que en realidad estamos bastante lastimados y molestos con ellos,
además debemos tener acceso a un foro seguro
en donde nuestros sentimientos tiernos pero delicados se puedan divulgar, purificar y entender sin riesgos de humillación.

Indonesian: 
Untuk belajar mengatasinya, kita membutuhkan sebuah rasa saling menyadari dan pengampunan
dari dinamika sensitivitas dan tekanan
dan komitmen untuk memecahkan kodenya ketika kondisi tidak berhubungan dan ketidakpedulian muncul.
Kita harus membuat sebuah forum dimana rasa sakit yang kecil dan menyedot rasa cinta dapat dikatakan dengan aman
tanpa bubarnya yang lainnya, yang selalu mereka dapat lakukan dengan mudah, isu-isu penting seperti anak-anak atau yang dimajinasikan.
Kondisi mudah tersinggung dari diri pencinta itu konyol, jika dihakimi dengan standar yang lebih tegas selama sisa hidupnya,
namun ini bukanlah sisa hidupnya.
Ketika kita telah menjadi dingin, kita mungkin belum benar-benar kehilangan minat akan pasangan kita,
kita mungkin hanya perlu sebuah peluang untuk mengimajinasikan bahwa kita benar-benar tersakit dan marah terhadap mereka
dan kita seharusnya memiliki akses ke sebuah forum yang aman
dimana perasaan kita yang lembut namun kritis bisa dikatakan, disingkirkan dan dimengerti tanpa adanya resiko rasa malu.

Italian: 
Per imparare a far fronte a questa situazione, abbiamo bisogno di una conoscenza reciproca di primo piano e del perdono
di questa dinamica di sensibilità e di angoscia
e di un impegno per decodificare quando si presentano il disimpegno e l'indifferenza.
Dobbiamo creare un posto in cui le ferite cosiddetti minori, che consumano l'amore possono tranquillamente essere rivelati
senza che l'altro rifiuti le questioni in gioco come infantili o immaginarie, come così spesso succede.
La suscettibilità del sé che ama è ridicolo, se giudicato secondo gli standard più robusti del resto della vita,
ma questo non è il resto della vita
Quando siamo diventati freddi, potremmo non aver veramente abbiamo perso interesse per i nostri partner,
potremmo solo aver bisogno dell'opportunità di immaginare che siamo in realtà silenziosamente feriti e furiosi con loro
e dovremmo avere accesso ad un posto sicuro
in cui i nostri sentimenti teneri ma critici possono essere rivelati, eliminati e compresi senza rischi di umiliazione

Romanian: 
Pentru a învăța să facem față, avem nevoie de o mare conștientizare reciprocă și iertare
a acestei sensibilități dinamice și supărării,
și un angajament pentru a-l decoda când apar detașarea și indiferența.
Trebuie să creem un forum în care așa-numitele răni minore ce seacă iubirea pot să fie ventilate cu succes
fără ca celălat să respingă, așa cum pot cu mare ușurință, problemele drept copilărești sau închipuite.
Țâfneala sinelui iubitor e ridicolă, dacă e judecată de standardele mai robuste ale vieții,
dar asta nu este restul vieții
Când ne distanțăm, poate nu am pierdut cu adevărat interesul în partenerul nostru,
poate ne trebuie doar o oportunitate să ne imaginăm că suntem în tăcere mai degrabă răniți și furioși pe ei
și ar trebui să avem acces la un forum de siguranță
în care sentimentele noastre delicate dar critice pot să fie ventilate, eliminate și înțelese fără riscul umilinței

Arabic: 
لنتعلم كيف نتأقلم، نحتاج تسامحا و وعيا مشتركا واضحا
لهذه الدينامية من الحساسية والألم
وتعهدا لفك شيفرتها عندما تنشأ اللامبالاة وعدم الالتزام.
علينا خلق مساحة للنقاش حيث يمكننا التعبير بطريقة سليمة عما يسمى الآلام العقيمة غير الراشدة للحب
دون أن يصف الطرف الاخر، كما يمكنه فعل ذلك دوما وبسهولة، المسائل الموضوعة على المحك على أنها طفولية أو متخيلة.
الحساسية المفرطة للذات العاشقة سخيفة، إذا تم الحكم عليها بأكثر القواعد حزما للجوانب الأخرى من الحياة،
لكنها ليست جوانب أخرى من الحياة
عندما نصبح باردين عاطفيا، هذا لا يعني أننا فعليا فقدنا الاهتمام بشركائنا،
قد نحتاج فقط فرصة لنتخيل أننا نوعا ما مجروحون وغاضبون منهم
وتلزمنا إمكانية الدخول لساحة نقاش آمنة
حيث يمكننا التعبير عن مشاعرنا غير الناضجة لكن المهمة، تحريرها وفهمها من الطرف الآخر دون خطر التعرض لإهانة

Chinese: 
我们需要认识这种敏感和苦恼的发生规律，互相了解、互相原谅
只有当疏远和差异逐渐消解，爱情的承诺才得能以兑现
我们需要建立一个空间
让因爱而生的痛苦在这里安全地堆积，而不是轻易地泄露出来
归根到底，我们面临的危机都是很幼稚的、臆想出来的
按照我们生活中成熟的“日常标准”来看，爱情中自我的躁动情绪，都荒唐毫无道理
但，这不是人生的“日常标准”
当我们变得冷漠，我们并非真的对另一半失去了兴趣
我们可能只是需要一个机会
去脑补另一个自我在暗中受到了伤害，感到愤怒
我们需要一个安全的区域
让我们最柔弱、最核心的感受堆积起来，清理干净，并被理解
而不是被别人取笑

Russian: 
Для того, чтобы научиться справляться, мы должны обладать значительным взаимопониманием и прощением
в такой динамике чувствительности и дистресса
и обязательство заметить этот дистресс, когда разъединение и безразличие сходит на нет.
Мы должны создать диалог, в котором мелкие, пожирающие любовь разногласия не останутся не обсуженными
пока их не успели выкинуть из головы как детские или надуманные, а это всегда так легко сделать;
Обидчивость любящего "я" смешно, если судить его по более жестким стандартам остальной жизни,
но это не остальная жизнь.
Когда мы остыли, мы можем не по-настоящему потерять интерес к нашему партнеру,
более вероятно, нам просто нужна возможность представить себе, что на самом деле нам скорее больно и мы испытываем злость на него или её
и мы должны иметь доступ к безопасному диалогу
в котором наши нежные, но критически важные чувства могут быть услышаны и поняты без риска чувствовать униженным.

Slovak: 
Ak sa s tým chceme vyrovnať, musíme obaja prijať túto dynamiku
citlivosti a úzkosti a musíme jej odpustiť.
Musíme sa zaviazať, že odhalíme nezáujem a ľahostajnosť vždy, keď sa objavia.
Musíme vytvoriť priestor, v ktorom sa môžu bezpečne ventilovať tzv. malicherné bolesti, ktoré vyciciavajú lásku,
bez toho, že by ten druhý považoval problém za detinský alebo vymyslený, ako sa to veľmi ľahko stáva.
Nedotklivosť milujúceho ja je smiešna, ak ju súdime podľa pevnejších kritérií iných oblastí života,
ale tu nejde o iné oblasti života.
Keď sme ochladli, neznamená to hneď, že sme stratili o partnera či partnerku záujem,
ale možno len potrebujeme chvíľku na uvedomenie si, že sme skôr zranení a že nás rozzúril(a),
a mali by sme mať bezpečný priestor
na ventilovanie svojich krehkých, ale dôležitých pocitov, na ich očistnú transformáciu a pochopenie bez rizika poníženia.
