
Portuguese: 
A teoria do apego argumenta
Que um forte vínculo emocional e físico
de um cuidador primário em nossos primeiros anos de vida
é crítico para o nosso desenvolvimento
Se a nossa ligação é forte e estamos firmemente ligados
então nós, nos sentimos seguros
para explorar o mundo!
Nós sabemos que sempre terá 
um lugar seguro
no qual podemos voltar a qualquer hora
Se o nosso vínculo é fraco, nos sentimos inseguros.
Temos medo de sair ou explorar um mundo de aparência assustadora
porque não temos a certeza se podemos voltar.
Pessoas que estão seguramente ligadas
Dizem que tem maior confiança,
pode se conectar com os outros
e como resultado, é mais bem-sucedido na vida
Pessoas inseguras tendem a desconfiar dos outros,
tem falta de habilidades sociais e tem problemas
em formar relacionamentos
Existe um tipo de anexo seguro
e existem 3 tipos de anexos inseguros:
Ansioso / Ambivalente

Vietnamese: 
Lý thuyết gắn bó cho rằng
một mối liên kết mạnh mẽ ở các mặt cảm xúc và thể chất
với một người chăm sóc chính trong những năm đầu tiên của cuộc đời
là cốt yếu đối với sự phát triển của chúng ta.
Nếu mối liên kết này của chúng ta mạnh mẽ và chúng ta được gắn kết một cách an toàn
thì chúng ta sẽ cảm thấy an toàn để khám phá thế giới.
Chúng ta biết rằng luôn có một nơi chốn an toàn, vững chắc
mà chúng ta có thể quay trở về bất cứ lúc nào.
Nếu mối liên kết này yếu ớt, chúng ta sẽ cảm thấy sự gắn bó này kém an toàn.
Chúng ta sợ hãi việc phải đi ra hoặc phải khám phá thế giới đáng sợ ngoài kia.
Bởi vì chúng ta không chắc chắn liệu chúng ta có thể trở lại hay không.
Những người có một sự gắn kết an toàn
được cho là có niềm tin lớn hơn,
có thể kết nối với người khác
và kết quả là thành công hơn trong cuộc sống.
Những người có sự gắn kết không an toàn thường có xu hướng không tin tưởng người khác,
thiếu kỹ năng xã hội và có nhiều vấn đề trong việc
hình thành các mối quan hệ.
Có một loại gắn kết an toàn
và có 3 loại gắn kết không an toàn:
Lo lắng/ Mâu thuẫn

Modern Greek (1453-): 
H θεωρία της προσκόλλησης υποστηρίζει
ότι ένας ισχυρός συναισθηματικός και σωματικός δεσμός
με έναν από τους κύριους φροντιστές μας τα πρώτα χρόνια της ζωής μας
είναι ζωτικής σημασίας για την ανάπτυξή μας.
Εάν ο δεσμός μας είναι ισχυρός και είμαστε ασφαλώς προσκολλημένοι,
τότε νιώθουμε ασφαλείς να εξερευνήσουμε τον κόσμο.
Ξέρουμε ότι υπάρχει πάντα αυτή η ασφαλής βάση,
στην οποία μπορούμε να γυρίσουμε ανά πάσα στιγμή.
Αν ο δεσμός μας είναι αδύναμος, νιώθουμε ανασφαλώς προσκολλημένοι.
Φοβόμαστε να απομακρυνθούμε ή να εξερευνήσουμε έναν κόσμο που μοιάζει μάλλον τρομακτικός.
Γιατί δεν είμαστε σίγουροι εάν μπορούμε να επιστρέψουμε.
Οι άνθρωποι που έχουν ασφαλή δεσμό προσκόλλησης
λέγεται ότι έχουν μεγαλύτερη εμπιστοσύνη,
μπορούν να συνδέονται με τους άλλους
και ως αποτέλεσμα είναι πιο επιτυχημένοι στη ζωή.
Οι άνθρωποι που έχουν ανασφαλή δεσμό προσκόλλησης τείνουν να μην εμπιστεύονται τους άλλους,
υπολείπονται κοινωνικών δεξιοτήτων και έχουν προβλήματα
στη δημιουργία σχέσεων.
Υπάρχει ένας τύπος ασφαλούς δεσμού
και τρεις τύποι ανασφαλούς δεσμού.
Αγχώδης/αμφιθυμικός

Slovenian: 
Teorija povezanosti zatrjuje,
da je močna čustvena in fizična povezanost
s pomembno osebo oz. skrbnikom v naših prvih letih življenja,
ključnega pomena za naš razvoj.
Če je ta vez močna in varna,
se počutimo varne za vstop v svet.
Vemo, da imamo varen temelj,
na katerega se lahko vrnemo kadarkoli.
Če pa je naša vez šibka, se počutimo negotovo.
Bojimo se vstopiti v strašljivi svet in ga raziskovati.
Ker nismo prepričani, če se lahko vrnemo.
Ljudje, ki so varno povezani,
naj bi imeli večje zaupanje,
se lahko povežejo z drugimi
in so uspešnejši v življenju.
Negotovo povezani ljudje ponavadi ne zaupajo drugim,
izkazujejo pomanjkanje socialnih veščin in imajo težave
pri oblikovanje odnosov.
Obstaja ena vrsta varne povezanosti
in obstaja 3 vrste nezanesljive.
Anksiozno / ambivalentna

Czech: 
Teorie citové vazby tvrdí,
že silné citové a fyzické pouto
k jedné pečující osobě v prvních letech našeho života
je velice důležité pro náš rozvoj.
Pokud je naše pouto silné a citová vazba je bezpečně vytvořena,
cítíme se bezpečně při objevování světa
Víme, že tu vždy budeme mít ten bezpečný domov,
kam se můžeme vrátit.
Pokud je vytvořené pouto slabé, citová vazba je nejistá.
Bojíme se pak objevovat svět, který vypadá třeba jen trochu strašidelně.
Protože si nejsme jisti, jestli se můžeme vrátit zpět.
O lidech s vytvořenou bezpečnou vazbou
se říká, že dokáží více důvěřovat,
mít blíže k ostatním,
a ve výsledku jsou v životě více úspěšní.
Lidé s nejistou citovou vazbou obvykle nedůvěřují ostatním,
chybí jim společenské schopnosti a mají problémy
při utváření vztahů.
Uvedeme jeden typ bezpečné citové vazby
a 3 typy nejisté citové vazby.
Úzkostně ambivalentní vazba

Dutch: 
De gehechtheidstheorie beweert
dat een sterke emotionele en fysieke band
met een primaire verzorger in onze eerste levensjaren,
van cruciaal belang is voor onze ontwikkeling.
Als onze binding sterk is en we veilig zijn gehecht,
dan voelen we ons veilig om de wereld te verkennen.
We weten dat er altijd die veilige basis is,
waar we op elk moment op terug kunnen komen.
Als onze band zwak is, voelen we ons onzeker gehecht.
We zijn bang om de eng uitziende wereld te verkennen
Omdat we niet zeker weten of we kunnen terugkeren.
Mensen die veilig gehecht zijn
zouden meer vertrouwen hebben,
kunnen verbinding maken met anderen
en als gevolg daarvan succesvoller zijn in het leven.
Onveilig gehechte  mensen neigen ertoe anderen te wantrouwen,
hebben gebrek aan sociale vaardigheden en hebben problemen
om relaties te vormen.
Er is één type veilige hechting
en er zijn 3 soorten onveilige hechting
Angstig - Ambivalent

iw: 
תאוריית ההתקשרות גורסת כי
חיבור רגשי ופיזי חזק
לדמות מטפלת ראשונית ועיקרית בשנות חיינו הראשונות
היא קריטית להתפתחות שלנו.
אם החיבור הוא חזק ואנו מתקשרים באופן בטוח
אנחנו מרגישים בטוחים לחקור את העולם סביבנו.
אנחנו יודעים שתמיד ישנו ה"בסיס הבטוח"
שאליו אנו יכולים לחזור בכל עת.
אם החיבור הוא חלש, אנו מפתחים התקשרות לא בטוחה.
אנו חוששים לעזוב או לצאת לחקור את העולם הדי מפחיד למראה.
כי איננו בטוחים אם נוכל לחזור.
אנשים המתקשרים באופן בטוח
הם לרוב בעלי יכולת אמון,
מסוגלים להתחבר לאחרים
וכתוצאה מכך, חייהם מוצלחים יותר.
אנשים שהתקשרו באופן לא בטוח נוטים לא לסמוך על אחרים,
לוקים ביכולותיהם החברתיות ויש להם קשיים
ביצירת מערכות יחסים.
קיים סוג אחד של התקשרות בטוחה
ושלושה סוגים של התקשרות לא בטוחה:
ה"מתנגדים"

Bulgarian: 
Теорията на привързването твърди,
че силната емоционална и физическа връзка
с един основен възпитател в ранните години от живота ни
е изключително важна за нашето развитие.
Ако връзката ни е силна и се чувстваме добре свързани,
то ние се чувстваме защитени да изследваме света около нас.
Знаем, че винаги можем да се върнем обратно
в това безопасно за нас място.
Ако връзката ни е слаба обаче, ние не чувстваме тази сигурност.
Страхуваме се да напуснем познатото, за да изследваме така зловещо изглеждащия свят,
защото не сме сигурни, че бихме могли да се върнем обратно.
Тези със здрави и силни връзки
обикновено се доверяват по-лесно и
могат да се свързват и с другите,
в резултат на което постигат повече в живота.
За тези, които не се чувстват сигурни в тази ранна връзка е обичайно да не могат да се доверят на околните,
да имат проблеми с комукацията и със създаването
на нови взаимоотношения.
Има един вид сигурна връзка
и три вида несигурни такива:
неспокоен и противоречив,

Russian: 
Согласно теории привязанности,
сильная эмоциональная и физическая связь
с главным опекуном в первые годы нашей жизни
критически важна для нашего развития.
Если наша связь крепка, 
формируется надежная привязанность.
Тогда мы чувствуем себя в безопасности 
и можем исследовать мир.
Мы знаем, что всегда есть надежная база,
куда мы можем вернуться в любое время.
Если наша связь слаба, 
складывается ненадежная привязанность.
Мы боимся отойти или отправиться исследовать кажущийся довольно страшным мир.
Потому что мы не уверены, сможем ли вернуться.
Люди с надежной привязанностью
больше доверяют и
устанавливают связь с другими,
в результате становятся более успешными в жизни.
Люди с небезопасной привязанностью 
склонны не доверять другим,
им не хватает социальных навыков 
и у них могут быть проблемы
в налаживании отношений.
Есть один тип надежной привязанности
и три типа ненадежной привязанности:
тревожно-амбивалентная

Catalan: 
La teoria del vincle defensa
que un vincle emocional i físic fort
a un cuidador primari en els primers anys de la nostra vida,
és crític pel nostre desenvolupament
si el vincle és fort i nosaltres estem units de manera segura
llavors ens sentim segures per explorar el món
sabem que sempre està aquesta base segura
a la que podem retornar en qualsevol moment.
Si el vincle és feble, ens sentim insegures.
Tenim por d'explorar un món que ens fa por.
No estem segures si podrem retornar
La gent que està vinculada de manera segura
té una gran confiança,
pot connectar amb altres
i, com a resultat, té més èxit en la vida.
Les persones que tenen un vincle insegur tendeixen a desconfiar dels altres,
no tenen habilitats socials i tenen problemes
per establir relacions.
Hi ha un tipus de vincle segur
i hi ha tres tipus d'insegur:
Ansiós/ambivalent

Turkish: 
Bağlanma teorisi
hayatımızın ilk yıllarında birincil bakıcımızla kurduğumuz
güçlü bir duygusal ve fiziksel bağın
gelişimimiz için hayati öneme sahip olduğunu savunur.
Eğer güçlü bağ kurmuş ve güvenli bağlanmışsak
güvenli bir şekilde dünyayı keşfe çıkabiliyoruz.
Her zaman geri dönebileceğimiz
güvenli bir yerimiz olduğunu biliyoruz
Eğer bağımız zayıfsa, güvensiz bağlanıyoruz.
Ayrılmaktan veya korkutucu görünen dünyayı keşfe çıkmaktan çekiniyoruz.
Çünkü geri dönebileceğimizden emin değiliz.
Güvenle bağlanmış kişilerin
daha fazla güven duyduğu,
başkalarına bağlanabildiği
ve sonuç olarak hayatta daha başarılı olduğu söyleniyor.
Güvensiz bağlanmış kimseler ise insanlara güvenmekte zorlanıyor,
sosyal becerilerde yetersiz kalıyor
ilişki kurmakta zorlanıyorlar.
Bir tane güvenli bağlanma varken
3 çeşit güvensiz bağlanma vardır.
(Güvensiz) Kararsız/Çelişkili Bağlanma

Italian: 
La teoria dell'attaccamento sostiene
che un forte legame emotivo e fisico
a un caregiver primario nei nostri primi anni di vita,
è fondamentale per il nostro sviluppo.
Se il nostro legame è forte e siamo saldamente attaccati,
allora ci sentiamo sicuri di esplorare il mondo.
Sappiamo che c'è sempre quella base sicura,
a cui possiamo tornare in qualsiasi momento.
Se il nostro legame è debole, ci sentiamo insicuri.
Abbiamo paura di partire o di esplorare piuttosto
mondo dall'aspetto spaventoso.
Perché non siamo sicuri di poter tornare.
Persone che sono attaccate in modo sicuro
si dice che abbiano maggiore fiducia,
può connettersi agli altri
e come risultato hanno più successo nella vita.
Le persone attaccate in modo insicuro tendono a non fidarsi degli altri,
mancano di abilità sociali e hanno problemi
formando relazioni.
C'è un tipo di allegato sicuro
e ci sono 3 tipi di allegati non sicuri:
Ansioso / Ambivalent

Estonian: 
Kiindumusteooria väidab,
et esimestel eluaastatel
on meie arengu jaoks kriitiliselt oluline
tugev emotsionaalne ja füüsiline kontakt ühe esmase hooldajaga
Kui see kontakt on tugev tugev ja meil on turvaline kiindumussuhe,
siis tunneme ennast ka maailma avastamisel turvaliselt.
Me teame, et alati on olemas turvaline tagala,
kuhu saame igal ajal naasta.
Kui meie kontakt on nõrk, on meil ebaturvaline kiindumussuhe.
Me kardame eemalduda või avastada seda üsna hirmutava väljanägemisega maailma.
Sest me pole kindlad, kas me saame tagasi pöörduda.
Turvalise kiindumussuhtega inimestel
on väidetavalt parem usaldusvõime,
nad on võimelised teistega kontakti looma
ja on seetõttu elus edukamad.
Ebaturvalise kiindumussuhtega inimesed kipuvad teisi mitte usaldama,
nende sotsiaalsed oskused on puudulikud ja neil on probleeme suhete loomisega.
ja neil on probleeme suhete loomisega.
Kiindumussuhe jaguneb turvaliseks
ja kolme tüüpi ebaturvaliseks kiindumussuhteks:
Ärev/Ambivalentne,

Finnish: 
Kiintymyssuhde teoria väittää
että voimakkaat tunne ja fyysiset siteet
yhteen ensisijaiseen hoitajaan ensimmäisen vuoden aikana
on merkityksellinen kehityksellemme
Jos siteemme on voimakas ja olemme turvallisesti kiintyneet
sitten voimme turvallisen tutkia maailmaa.
Tiedämme, että aina on turvallinen perusta,
johon voimme palata milloin tahansa.
Jos siteemme on heikko, tunnemme olomme turvattomaksi.
Pelkäämme lähteä tai tutkia melko
pelottava näköistä maailma.
Koska emme ole varmoja, voimmeko palata.
Ihmiset, jotka ovat kiinnittyneet turvallisesti
heillä on suurempi luottamus,
muodostaa yhteys muihin
ja sen seurauksena ovat menestyneempiä elämässä.
Turvattomasti sitoutuneet ihmiset eivät luota muihin,
heillä on puutteita sosiaalisissa taidoissa ja heillä on ongelmia
muodostaa suhteita.
On olemassa yhden tyyppinen turvallinen kiintymyssuhde
ja on 3 tyyppistä epävarmaa kiintymyssuhdetta:
Ahdistunut / ristiriitainen

Portuguese: 
A teoria da vinculação argumenta que
uma ligação física e emocional forte
a um cuidador primário
nos nossos primeiros anos de vida,
é fundamental para o nosso desenvolvimento.
Se a nossa ligação é forte
e nos sentimos firmemente ligados,
então sentimo-nos seguros para explorar o mundo.
Sabemos que temos sempre esse porto seguro,
ao qual podemos voltar a qualquer momento.
Se o nosso vínculo é fraco,
sentimo-nos ligados de forma insegura.
Temos medo de sair e explorar um mundo com um aspeto um pouco assustador.
Porque não temos certeza se podemos voltar.
Diz-se que as pessoas que têm um vínculo forte
têm maior confiança,
conseguem se ligar melhor aos outros
e como resultado, são mais bem sucedidas na vida.
As pessoas com um vínculo inseguro
tendem a desconfiar dos outros,
ter falta de habilidades sociais, e têm problemas
em formar relações.
Existe um só tipo de vínculo seguro
e 3 tipos de vínculos inseguros:
ansioso-ambivalente,

Polish: 
Teoria przywiązania argumentuje
że silna więź emocjonalna i fizyczna
do jednego głównego opiekuna w naszych pierwszych latach życia,
ma kluczowe znaczenie dla naszego rozwoju.
Jeśli nasze więzi są silne i jesteśmy bezpiecznie przywiązani,
wtedy czujemy się bezpiecznie poznając świat.
Wiemy, że zawsze jest taka bezpieczna baza,
do której możemy wrócić w dowolnym momencie.
Jeśli nasza więź jest słaba, czujemy się niepewnie przywiązani.
Boimy się raczej opuścić lub odkryć
strasznie wyglądający świat.
Ponieważ nie jesteśmy pewni, czy możemy wrócić.
Ludzie, którzy są bezpiecznie przywiązani
podobno mają większe zaufanie,
zdolność współpracy z innymi
i w rezultacie odnoszą większe sukcesy w życiu.
Niepewnie przywiązani nie ufają innym,
brakuje im umiejętności społecznych i mają problemy
w tworzeniu relacji.
Istnieje jeden typ bezpiecznego przywiązania
i 3 typy niepewnego przywiązania:
Niespokojny - ambiwalentny

Chinese: 
依附理论主张道，
强大的情感和身体上的连接，
是呵护人的第一要素。
是非常重要的，对于孩子的早年发展。
如果羁绊/纽带是强大的，我们是稳妥地连接在一起。
那我们会感到安全，去探索这个世界。
我们知道那里将会一直有安全的港口。
我们“随时”回靠的港口。
如果我们的关联太弱，我们会感到不牢靠的关联。
我们会害怕离开，或者去探索（看起来可怕）的世界。
因为我们不确定我们能否返回到安全地。
牢靠关系的人们
被称为拥有更多的信赖
可以轻松地与他人连接
结果是更成功的人生。
不牢靠连接的人，倾向于不信任他人。
缺乏社交能力，还有
建立人际关系问题。
这里有一个牢靠依附连接。
有3种不牢靠依附连接。
紧张/矛盾 型

Romanian: 
Teoria atașamentului susține că
o puternică legătură emoțională și fizică
cu un prim-îngrijitor în primii ani de viață,
este esențială pentru dezvoltarea noastră.
Dacă legătura noastră este puternică și suntem bine atașați,
atunci ne simțim în siguranță să explorăm lumea.
Știm că există întotdeauna acea bază sigură,
la care ne putem întoarce oricând.
Dacă legătura noastră este slabă, nu ne simțim în siguranță.
Ne este teamă să părăsim sau să explorăm o lume destul de înfricoșătoare.
Pentru că nu suntem siguri dacă ne putem întoarce.
Persoanele care sunt atașate în siguranță
se spune că au o mai mare încredere,
se pot conecta cu alții și,
ca rezultat, au mai mult succes în viață.
Persoanele lipsite de siguranță tind să nu aibă încredere în ceilalți,
nu au competențe sociale și au probleme
în a forma relații.
Există un tip de atașament sigur
și există 3 tipuri de atașamente nesigure:
anxioase / ambivalente,

Arabic: 
تخبرنا نظرية الارتباط العاطفي
أن وجود علاقة جسدية ونفسية عميقة
لمقدم الرعاية الأولي في أعمارنا الأولى
لهو أمر بالغ التأثير في تطويرنا.
إن كانت علاقتنا بمقدم الرعاية قوية وكنا في ارتباط آمن
سنشعر بالطمأنينة أن نكتشف العالم من حولنا
لإننا نعرف أنه سيكون هناك دوما قاعدة أمان
بإمكاننا الرجوع إليها في أي وقت.
إن كانت علاقتنا ضعيفة بمقدم الرعاية ، سنشعر بارتباط غير آمن
سيتملكنا الخوف من أن يغادر..أو ربما من اكتشاف هذا العالم الذي يبدو مخيفا
لإننا لسنا متيقنين إن كان بإمكاننا العودة..
الأشخاص ذوو نمط الارتباط الآمن
سيمتلكون ثقة أكبر ،
يمكنهم التواصل مع الآخرين
ونتيجة لهاتين الصفتين..يصبحون أكثر نجاحا في الحياة.
أما الأشخاص ذوو أنماط الارتباط غير الآمن.. عادة يتشككون في نوايا الآخرين
لديهم مهارات اجتماعية ضعيفة
ومشكلات في تكوين العلاقات.
هناك نوع واحد من الارتباط العاطفي الآمن
وثلاثة أنواع من الارتباط العاطفي غير الآمن
القلق/المتردد

Latvian: 
Piesaistes teorija apgalvo, ka
ka spēcīga emocionāla un fiziska saikne
vienam galvenajam aprūpētājam mūsu pirmajos dzīves gados
ir kritiska mūsu attīstībai.
Ja mūsu saikne ir stipra un mēs esam ar drošu piesaisti
tad mēs jūtamies droši iepazīt un izzināt pasauli.
Mēs zinām, ka ir drošs pamats,
kurā varam atgriezties jebkurā laikā.
Ja mūsu saikne ir vāja, mēs esam ar nedrošu piesaisti.
Mēs baidamies doties un izzināt nedrošo- baisa izskata pasauli.
Jo mēs neēsam pārliecināti vai varam atgriezties.
Cilvēki kuriem ir droša piesaiste
viņiem ir lielāka uzticība
veidot attiecības ar citiem
un kā rezultātā ir daudz veiksmīgāki dzīvē.
Cilvēki ar nedrošo piesaisti mēdz neuzticēties citiem
viņiem trūkst sociālo prasmju un ir problēmas
veidot attiecības.
Ir viena droša veida piesaiste
un ir trīs nedrošas piesaistes veidi:
Ambivalenta (jeb pretrunīgā) pieķeršanās

Chinese: 
依附理論認為
那強烈情感和身體聯繫
在我們生命的最初幾年，和一個主要照顧者建立，
對我們的發展至關重要。
如果我們的聯繫牢固，我們能感受安心，
那麼我們覺得探索世界是安全的。
我們知道總有那個安全的基礎，
我們可以隨時返回。
如果我們的關係薄弱，我們會感到不安全。
我們害怕離開或探索一個相當的
可怕的世界。
因為我們不確定能不能有安全的基地。
安全依附的人
據說有較大的信任，
可以連接到其他人
因此在生活中更成功。
不安全的人往往不信任他人，
缺乏社交技巧，有問題
形成關係。
有一種類型的安全依附
並且有3種類型的不安全依附：
焦慮/矛盾的

Korean: 
애착 이론은 우리의 첫 생에 한 명의 양육자(보호자)로의 강한 서적이고 육체적인 유대감이 우리의 발달에 결정적이라고 주장합니다.
애착 이론은 우리의 첫 생에 한 명의 양육자(보호자)로의 강한 서적이고 육체적인 유대감이 우리의 발달에 결정적이라고 주장합니다.
애착 이론은 우리의 첫 생에 한 명의 양육자(보호자)로의 강한 서적이고 육체적인 유대감이 우리의 발달에 결정적이라고 주장합니다.
애착 이론은 우리의 첫 생에 한 명의 양육자(보호자)로의 강한 서적이고 육체적인 유대감이 우리의 발달에 결정적이라고 주장합니다.
우리의 유대감이 강하고 우리가 단단히 붙어 있다면, 그러면 우리는 세계를 탐험하는 것이 안전하다고 느낍니다.
우리의 유대감이 강하고 우리가 단단히 붙어 있다면, 그러면 우리는 세계를 탐험하는 것이 안전하다고 느낍니다.
우리는 우리가 언제나 다시 돌아갈 수 있는 안전한 기지가 있다는 것을 압니다.
우리는 우리가 언제나 다시 돌아갈 수 있는 안전한 기지가 있다는 것을 압니다.
우리의 유대감이 약한 경우, 우리는 불안정하게 붙어 있다고 느낍니다.
우리는 다소 무서워 보이는 세계를 떠나거나 탐험하기를 두려워합니다.
우리가 돌아올 수 있을지 확신 할 수 없기 때문입니다.
안전하게 연결된 사람들은 다른 사람들과 신뢰를 가지고 있다고 말해집니다. 그들은 다른 사람들과 연결될 수 있고 그 결과로 인생에서 더 성곡적입니다.
안전하게 연결된 사람들은 다른 사람들과 신뢰를 가지고 있다고 말해집니다. 그들은 다른 사람들과 연결될 수 있고 그 결과로 인생에서 더 성공적입니다.
안전하게 연결된 사람들은 다른 사람들과 신뢰를 가지고 있다고 말해집니다. 그들은 다른 사람들과 연결될 수 있고 그 결과로 인생에서 더 성공적입니다.
안전하게 연결된 사람들은 다른 사람들과 신뢰를 가지고 있다고 말해집니다. 그들은 다른 사람들과 연결될 수 있고 그 결과로 인생에서 더 성공적입니다.
안전하지 못한 사람들은 다른 사람들을 불신하는 경향이 있습니다. 그들은 사회적 기술이 부족하고 관계를 형성함에 있어 문제가 있습니다.
안전하지 못한 사람들은 다른 사람들을 불신하는 경향이 있습니다. 그들은 사회적 기술이 부족하고 관계를 형성함에 있어 문제가 있습니다.
안전하지 못한 사람들은 다른 사람들을 불신하는 경향이 있습니다. 그들은 사회적 기술이 부족하고 관계를 형성함에 있어 문제가 있습니다.
1 가지 유형의 안전한 애착이 있고 3 가지 유형의 불안정한 애착이 있습니다 .
안전하지 않은 첨부 파일에는 3 가지 유형이 있습니다.
불안 / 양가적

Azerbaijani: 
Bağlanma teoriyasına göre
heyatımızın ilk illerinde bizim qeydimize qalan o esas insanla
aramızda yaranan duyğusal ve fiziki bağ
inkişafımızda kritik yere sahibdir.
Eger bu bağlanma güclüdürse ve biz güvenle bağlanmışıqsa,
demeli dünyanı keşf elemek üçün güvende ve tehlükesiz hiss edirik.
Hemişe qayıda bileceyimiz  o tehlükesiz yerin
her zaman orada olduğunu bilirik.
Eger bağımız zeifdirse, güvensiz şekilde bağlanırıq.
Yerimizi terk etmekden ve ya qorxulu görünen dünyanı  keşf etmekden qorxuruq.
Çünkü tehlükesiz o yere qayıda bilib bilmeyeceyimizden emin deyilik.
Güvenle bağlanan insanlar
başqalarına daha çox güvenerek
daha möhkem bağlar qura bilirler,
ve netice olaraq, heyatda daha uğurludurlar.
Güvensiz bağlanan insanlar ise başqalarına güvenmekde çetinlik çekerek
sosial bacarıq çatışmazlığı yaşayır,
ve insanlarla münasibet qurmaqda çetinlik çekirler.
Güvenle bağlanmanın 1 növü var,
güvensiz bağlanmanın ise 3 növü var:
Nigaran ve Duyğuları Qarışıq bağlanma

Spanish: 
La teoría adjunta argumenta
que un vínculo físico y emocional fuertes
con un cuidador primario durante los primeros años de la vida
es crítico para nuestro desarrollo.
Si nuestra unión es fuerte y estamos bien conectados con seguridad,
entonces nos sentimos seguros para explorar el mundo.
Sabemos que ese espacio seguro está siempre ahí,
para regresar a ella en cualquier momento.
Si nuestro vínculo es débil, nos sentimos unidos con inseguridad.
Tenemos miedo de salir o explorar un mundo que se ve como amenazante.
Porque no estamos seguros de que podemos regresar.
 
Acerca de las personas que sostienen vínculos que les dan seguridad
se dice que tienen mayor confianza
y pueden conectarse con otras personas.
Como resultado, son más exitosas en la vida.
Las personas con vínculos inseguros tienden a desconfiar de los demás,
carecen de habilidades sociales y tienen problemas
para establecer relaciones.
Hay un tipo de vínculo que da seguridad
y 3 tipos de vínculo que son inseguros:
Ansiedad-Ambivalencia

Indonesian: 
Teori kelekatan berpendapat
Sebuah ikatan fisik dan emosi yang kuat
(biasanya) pada pengasuh pertama pada awal kehidupan manusia
Ini sangat penting bagi kehidupan kita
jika ikatan pertama ini kuat, dan kita terhubung (dengan pengasuh) secara aman
maka kita akan merasa aman untuk menjelajahi dunia
Kami tahu selalu ada basis yang nyaman
dimana kita bisa kembali kapan saja
Jika ikatan kita lemah, kita akan merasa tidak aman
Kita merasa ketakutan untuk pergi dan menjelajahi dunia yang tampak menakutkan
karena kita tidak yakin apakah kita dapat kembali lagi
Orang-orang yang memiliki kelekatan aman
dikatakan memiliki kepercayaan yang lebih besar (kelak)
dapat terhubung dengan banyak orang
dan memiliki potensi lebih sukses dalam kehidupan
Orang-orang yang merasa tidak aman cenderung tidak percaya pada orang lain
kurang memiliki keterampilan sosial dan memiliki masalah
saat membangun hubungan
Terdapat satu jenis kelekatan yang aman
dan tiga jenis kelekatan yang tidak aman
cemas/ambivalen (bertolak belakang)

English: 
The attachment theory argues
that a strong emotional and physical bond
to one primary caregiver in our first years of life,
is critical to our development.
If our bonding is strong and we are securely attached,
then we feel safe to explore the world.
We know there is always that safe base,
to which we can return to anytime.
If our bond is weak, we feel insecurely attached.
We are afraid to leave or explore a rather
scary-looking world.
Because we are not sure if we can return.
People who are securely attached
are said to have greater trust,
can connect to others
and as a result are more successful in life.
Insecurely attached people tend to mistrust others,
lack social skills and have problems
forming relationships.
There is one type of secure attachment
and there are 3 types of insecure attachments:
Anxious/Ambivalent

Persian: 
نظریه دلبستگی استدلال می کند
برقراری یک پیوند عاطفی و جسمی عمیق
با اولین مراقب در سال‌های ابتدایی زندگی
برای رشدمان ضروری ست.
اگر پیوند ما قوی باشد و دلبستگی ایمن داشته باشیم ،
سپس برای کاوش در جهان احساس امنیت می‌کنیم.
می‌دانیم همیشه یک پایگاه امن وجود دارد ،
که می‌توانیم در هر زمان به آن بازگردیم.
اگر پیوند ما ضعیف باشد ، احساس ناامنی می کنیم.
از کشف جهانی به ظاهر ترسناک احساس ترس می کنیم.
زیرا مطمئن نیستیم که بتوانیم برگردیم.
گفته می شود افرادی که دلبستگی ایمن دارند
اعتماد بیشتری دارند ،
می‌توانند با دیگران ارتباط برقرار کنند
و در نتیجه در زندگی موفق تر هستند.
افراد با دلبستگی ناامن نسبت به دیگران بیشتر احساس بی اعتمادی می کنند،
فاقد مهارت های اجتماعی هستند
و  در ایجاد روابط مشکل دارند.
یک نوع دلبستگی ایمن وجود دارد
و 3 نوع دلبستگی ناامن وجود دارد:
مضطرب/دوسوگرا

Hungarian: 
A kötődéselmélet amellett érvel,
hogy az erős érzelmi és fizikai kötelék
az elsődleges gondozó felé az életünk első éveiben
kritikus a fejlődésünk szempontjából.
Ha a kötődésünk erős és hozzánk is biztonságosan kötődnek,
biztonságban érezzük magunkat ahhoz, hogy felderítsük a világot.
Tudjuk, hogy mindig van egy biztonságos bázis,
ahová bármikor visszatérhetünk.
Ha gyenge a kötődésünk a gondozóhoz, akkor bizonytalan kötődést érzékelünk.
Félünk és hozzákezdeni meglehetősen ijesztőnek tűnő világ felderítéséhez,
mert nem vagyunk biztosak abban, hogy visszatérhetünk.
A biztonságosan kötődő emberek
nagyobb bizalommal rendelkeznek,
képesek másokhoz kapcsolódni,
ennek következtében sikeresebbek az életben.
A bizonytalanul kötődő emberek hajlamosak arra, hogy ne bízzanak meg másokban,
hiányosak a szociális készségeik és problémáik vannak
a kapcsolatok alakításában.
Egy típusa van a biztonságos kötődésnek
és három típusa van a bizonytalan kötődésnek.
szorongó-ambivalens,

Serbian: 
Teorija emocionalne vezanosti tvrdi
da je jaka emocionalna i fizicka povezanost
za jednog primarnog staratelja u prvim godinama našeg života,
presudna za naš razvoj.
Ako je naše vezivanje snažno i povezanost sigurna,
onda se osećamo bezbedno da istražimo svet.
Znamo da postoji to sigurno utočište,
u koje možemo da se vratimo bilo kada.
Ako je naše vezivanje slabo, osećamo nesigurnost za privrženost drugih.
Mi se bojimo ići i istražiti naizgled zastrašujući svijet.
Zato što nismo sigurni da li se možemo vratiti.
 
Za ljudi koji osećaju sigurnu povezanost
kažemo da imaju više poverenja,
lako se povezuju sa drugima
i kao rezultat toga su uspešniji u životu.
Nesigurno povezani ljudi teže nepoverenju ka drugima,
imaju manjak socijalnih veština i imaju teškoće u
formiranju odnosa sa drugim ljudima.
Postoji jedan tip sigurnog vezivanja
i tri tipa nesigurnog vezivanja:
Anksiozno/Ambivalentni

French: 
La théorie de l'attachement soutient
qu'un lien émotionnel et physique fort
à un proche aidant dans nos premières années de vie,
est critique pour notre développement.
Si notre lien est fort et que nous sommes solidement attachés,
alors nous nous sentons en sécurité pour explorer le monde.
Nous savons qu'il y a toujours cette base sûre,
à laquelle nous pouvons revenir à tout moment.
Si notre lien est faible, nous ne nous sentons pas attachés.
Nous avons peur de partir ou d'explorer plutôt
monde effrayant.
Parce que nous ne sommes pas sûrs de pouvoir revenir.
Personnes qui sont solidement attachées
on dit avoir une plus grande confiance,
peut se connecter à d'autres
et par conséquent ont plus de succès dans la vie.
Les personnes non attachées ont tendance à se méfier des autres,
manque de compétences sociales et a des problèmes
former des relations.
Il existe un type de pièce jointe sécurisée
et il existe 3 types de pièces jointes non sécurisées:
Anxieux / Ambivalent

Japanese: 
愛着理論は主張する
感情的で肉体的な強い絆
私たちの人生の最初の年に一人の主介護者に、
私たちの開発に不可欠です。
私たちの結合が強く、しっかりと取り付けられている場合、
その後、私たちは世界を探索するのに安全だと感じます。
私たちは常にその安全な基盤があることを知っています、
いつでも戻ることができます。
私たちの絆が弱い場合、私たちは不安を感じます。
かなり離れる、または探索するのが怖い
恐ろしい世界。
戻れるかどうかわからないから。
安全に取り付けられている人
より大きな信頼を持っていると言われています、
他の人とつながることができる
その結果、人生でより成功しています。
安全でない愛着を持つ人々は他人を不信する傾向があります、
社会的スキルがなく、問題がある
関係を形成します。
安全なアタッチメントには1つのタイプがあります
安全でない添付ファイルには3つのタイプがあります。
不安/アンビバレント

Slovenian: 
Anksiozno / Izogibovalna
in anksiozno / neorganizirana.
V stiski
so prvi trije odzivi organizirani,
medtem ko je zadnji neorganiziran.
Da bi bolje razumeli teorijo,
si poglejmo primer.
Gospod in gospa Smith imata 4 otroke:
Luka, Ann, Joe in Amy.
Smiths so ljubeči starši,
ki so medseboj nežni, imajo pogost očesni stik, so topli v pogovoru,
in so vedno tam za svoje otroke.
Toda nekega dne g. Smith zboli in umre.
Zdaj za gospo Smith življenje postane zelo težko.
Ves dan preživlja na delu,
hkrati pa skuša skrbeti za svoje otroke.
Kar je skoraj nemogoča naloga.
V šestih letih se je Luka v glavnem razvil,
njegov značaj je močan in njegov pogled na svet je v precejšnji meri oblikovan.
Nova situacija nanj ne vpliva močno,

Chinese: 
焦慮/迴避
和焦慮/混亂。
在遇到麻煩時，
前三個反應有組織，
而最後的行為是混亂的。
要更好地理解這個理論，
讓我們來看看
史密斯先生和女士以及4個孩子。
盧卡，安，喬和艾米。
史密斯夫婦是充滿愛的父母，
常常擁抱，看著彼此，
溫暖地說話，
並永遠為孩子著想。
但是有一天，史密斯先生病倒了，死了。
對史密斯夫人而言，生活變得非常困難。
她整天都在工作，
同時試圖照顧她的孩子。
不可能的任務。
在6歲時，盧卡的大腦大部分都在發育，
他的性格越來越清楚，他的世界觀已漸漸形成。
所以家裡的新狀態對他影響不大 -

Vietnamese: 
Lo lắng / Lảng tránh
và Lo lắng / Vô tổ chức
Khi phản hồi lại với những nỗi đau khổ, khó khăn
3 loại đầu tiên sẽ phản ứng theo một cách có tổ chức,
trong khi loại cuối cùng lại hành xử một cách không có tổ chức.
Để hiểu lý thuyết này tốt hơn,
chúng ta hãy nhìn vào ví dụ của gia đình
Ông và bà Smith, và 4 người con.
Luka, Ann, Joe và Amy.
Ông bà Smiths là cặp ba mẹ rất đáng mến,
họ thường âu yếm, thường xuyên tiếp xúc bằng mắt, trò chuyện ấm áp
và luôn hiện diện với con cái của mình.
Nhưng một ngày nọ, ông Smith ngã bệnh nặng và qua đời.
Và cuộc sống của bà Smith bây giờ trở nên rất khó khăn.
Bà ấy dành cả ngày làm việc,
đồng thời cố gắng chăm sóc con cái.
Nhiệm vụ bất khả thi.
Lúc 6 tuổi, bộ não của Luka phần lớn đã được phát triển,
Cá tính của cậu bé mạnh mẽ và thế giới quan đã được hình thành.
Tình huống mới của gia đình không ảnh hưởng nhiều đến cậu -

Bulgarian: 
неспокоен и избягващ,
и неспокоен и объркан.
При стресови обстоятелства
първите три реагират логично,
докато последният действа объркано.
За да разберем теорията по-добре,
нека разгледаме г-н и г-жа Смит, които имат четири деца
Лука, Ан, Джо и Ейми.
Семейство Смит са прекрасни родители,
които прегръщат децата си, гледат ги в очите, говорят им с топлина
и са винаги до децата си.
Докато един ден обаче г-н Смит се разболява лошо и умира.
Животът за г-жа Смит става изключително труден.
Тя работи по цял
и същевременно се опитва да се грижи за децата си.
Невъзможна задача.
На шест годишна възраст, мозъкът на Лука като цяло е вече развит,
характерът му е силен и светогледът сформиран.
Новата ситуация не му влияе толкова много -

Turkish: 
(Güvensiz) Çekingen/Kaçınan Bağlanma
(Güvensiz)  Düzensiz Bağlanma.
Bir sorun durumuyla karşılaşıldığında
ilk üçündeki insanlar düzenli tepkiler verirken
sonuncu grup düzensiz tepkiler vermektedir.
Teoriyi daha iyi anlamak için,
4 çocuklu Bay ve Bayan Smith'i inceleyelim.
Luka, Ann, Joe ve Amy.
Smith Ailesi, kucaklaşan, göz teması kuran ve içten konuşan
sevgi dolu ebeveynlerdir.
Ve çocuklarının her zaman yanındadırlar.
Ama bir gün Bay Smith çok hastalanır ve ölür.
Bayan Smith için hayat artık çok zordur.
Bütün gününü işte geçirirken
aynı zamanda çocuklarına bakmaya da çalışmaktadır.
Ne kadar imkansız bir görev!
6 yaşındaki Luka'nın beyin gelişimi büyük ölçüde tamamlanmıştır.
güçlü bir karakteri vardır ve kendine ait bir dünya görüşüne sahiptir.
Yeni durum Luka'yı ​​çok fazla etkilemez

Latvian: 
Izvairīgā pieķeršanās
un dezorganizēta pieķeršanās.
Reaģējot uz satraucošām situācijām
pirmie trīs reaģēja organizēti,
kamēr pēdējais reaģēja dezorganizēti.
Lai saprastu teoriju labāk,
apskatīsim piemēru par Mr un Ms Smitiem, kuriem ir četri bērni
Luka, Ann, Joe un Amy.
Smiti ir  jauki vecāki
kuri samīļo viens otru, bieži veido acu kontaktu, runā  maigi un silti
un vienmēr ir pieejami saviem bērniem.
Bet vienu dienu Mr. Smits ļoti saslima un nomira.
Smita kundzei dzīve kļūst ļoti grūta.
Viņa pavada visu dienu strādājot,
vienlaicīgi cenšās rūpēties par saviem bērniem
kas liekas neiespējams uzdevums.
Sešu gadu vecumā Lūkas smadzeņu lielākā daļa ir attīstīta
Viņa raksturs ir stiprs un izveidota arī pasaules uztvere.
Jaunā situācija viņu tik ļoti nemaz neietekmē.

Polish: 
Niespokojny - unikający
i Niespokojny - niezorganizowany.
W odpowiedzi na dyskomfort
pierwsze 3 typy reagują przewidywalnie,
podczas gdy ostatni działa zdezorganizowanie.
Aby lepiej zrozumieć teorię,
spójrzmy na
Pana i Panią Smith, którzy mają czwórkę dzieci.
Luka, Ann, Joe i Amy.
Smithsowie są cudownymi rodzicami,
którzy przytulają się, często nawiązują kontakt wzrokowy,
mów ciepło
i są dostępni dla swoich dzieci.
Ale pewnego dnia pan Smith bardzo choruje i umiera.
Dla pani Smith życie staje się teraz bardzo trudne.
Spędza cały dzień pracując
jednocześnie starając się dbać o dzieci.
Niemożliwe zadanie.
W wieku 6 lat mózg Luki jest w większości rozwinięty,
jego charakter silny, a światopogląd ukształtowany.
Nowa sytuacja nie ma na niego dużego wpływu -

English: 
Anxious/Avoidant
and Anxious/Disorganized.
In responses to distress,
the first 3 react organized,
while the last acts disorganized.
To understand the theory better,
let's look at
Mr and Ms Smith, who have 4 children.
Luka, Ann, Joe and Amy.
The Smiths are lovely parents,
who cuddle, make frequent eye contact,
speak warmly,
and are always there for their kids.
But one day Mr Smith falls very sick and dies.
For Mrs Smith life now becomes very difficult.
She spend all day working,
while at the same time trying to care for her children.
And impossible task.
At 6 years of age, Luka’s brain is for the most part developed,
his character strong and his world view shaped.
The new situation does not affect him much -

Spanish: 
Ansiedad-Timidez
y Ansiedad-Desorganización
Como respuestas a la angustia,
las primeras 3 reaccionan organizadas,
mientras que la última actúa con desorganización.
 
Para entender mejor la teoría,
veamos al Sr. y a la Sra. Smith, quienes tienen 4 hijos.
Luka, Ann, Joe y Amy.
Los Sres. Smith son unos padres amorosos;
les abrazan, les miran a los ojos frecuentemente, les hablan con calidez,
y siempre están ahí para sus hijos.
Pero un día el Sr. Smith cae muy enfermo y fallece.
Para la Sra. Smith la vida se vuelve muy difícil.
Se pasa todo el día trabajando,
al mismo tiempo que trata de cuidar a sus hijos.
Una tarea imposible.
 
A sus 6 años, el cerebro de Luka se ha desarrollado casi por completo,
su carácter está fortalecido y su visión del mundo está formada.
La nueva situación no le afecta mucho -

Estonian: 
Ärev/Vältiv
ja Ärev/Kaootiline (desorganiseeritud).
Stressiolukorras reageerivad
esimesed 3 organiseeritult,
viimane aga desorganiseeritult.
Teooria paremaks mõistmiseks
kasutame näitena hr ja pr Smithi, kellel on 4 last:
Luukas, Anni, Joe ja Amy.
Smithid on armsad lapsevanemad,
kes kallistavad oma lapsi, hoiavad silmsidet, räägivad soojalt
ja on alati oma laste jaoks olemas.
Kuid ühel päeval härra Smith jääb väga haigeks ja sureb.
Proua Smithi jaoks muutub elu nüüd väga raskeks.
Ta päevad mööduvad töötades,
üritades samal ajal oma laste eest hoolitseda.
Mis on võimatu ülesanne.
6-aastasena on Luukase aju suuremas osas välja arenenud,
tema iseloom on tugev ja tema maailmavaade on aluse saanud.
Uus olukord ei mõjuta teda väga sügavuti –

Catalan: 
Ansiós/evitatiu
i Ansiós/desorganitzat.
En resposta a l'estrès,
els tres primers reacciones organitzadament,
mentre que l'últim ho fa desorganitzadament.
Per entendre la teoria millor,
mirem a la senyora i senyor Smith, que tenen 4 filles.
Luka, Ann, Joe i Amy.
Les Smiths, són pare i mare adorables,
que acaronen, fan contacte ocular freqüentment, parlen dolçament,
i sempre estan per les seves filles.
però un dia, el senyor Smith va caure malalt i va morir
Per la senyora Smith la vida es va tornar difícil
Ella treballava tot el dia,
mentre intentava tenir cura de les filles.
Una tasca impossible.
Als 6 anys, el cervell de Luka està pràcticament desenvolupat,
el seu caràcter és fort i la visió del món està formada.
La nova situació no l'afecta gaire.

Hungarian: 
szorongó-elkerülő,
és a szorongó-dezorganizált.
a distresszre adott válaszaikat illetően
az első három típus szervezetten,
míg a negyedik szervezetlenül, konfúz módon cselekszik.
Hogy jobban megértsük az elméletet,
vegyük szemügyre Mr. és Mrs. Smith-et, akiknek négy gyermekük van.
Luka, Ann, Joe és Amy.
Smith-ék kedves szülők,
akik megölelik gyermekeiket, gyakran néznek a szemükbe és melegen beszélnek velük,
és mindig ott vannak a gyerekeknek.
De egy napon Mr. Smith nagyon beteg lesz és hamarosan meghal.
Mrs. Smith számára az élet nagyon nehézzé válik.
Egész nap dolgozik,
miközben próbál a gyermekeivel is törődni,
ami lehetelen feladat.
6 éves korában Luka agya a fejlődés legintenzívebb szakaszában van,
erős a személyisége és most formálódik a világképe.
Az új helyzet nem érinti nagyon, mert

Finnish: 
Ahdistunut / välttelevä
ja ahdistunut / jäsentymätön.
Reagoiminen hätätilanteeseen
kolme ensimmäistä reagoi johdonmukaisesti,
kun taas  viimeisen toiminta on epäjärjestelmällinen.
Ymmärtääksesi teoriaa paremmin,
katsotaanpa
herra ja rouva Smith, joilla on 4 lasta.
Luka, Ann, Joe ja Amy.
Smithit ovat ihania vanhempia,
jotka halailevat, ottavat säännöllisesti katsekontaktin,
puhuvat lämpimästi,
ja ovat aina läsnä lapsilleen.
Mutta jonain päivänä herra Smith on hyvin sairas ja kuolee.
Rouva Smithille elämästä tulee nyt hyvin vaikeaa.
Hän viettää koko päivän töissä,
yrittäen samalla hoitaa lapsiaan.
Ja mahdoton tehtävä.
6-vuotiaana Lukan aivot ovat pääosin kehittyneet,
hänen peroonansa on  vahva ja hänen maailmankuvansa muotoutunut.
Uusi tilanne ei vaikuta häneen paljon -

Romanian: 
anxioase / evitate
și anxioase / dezorganizate.
În răspunsurile la primejdie,
primele 3 reacționează organizate,
în timp ce ultimele acțiuni s-au dezorganizat.
Pentru a înțelege mai bine teoria,
să ne uităm la domnul și doamna Smith, care au 4 copii:
Luka, Ann, Joe și Amy.
Smithii sunt părinți minunați,
care se înghesuie, fac contact frecvent cu ochii, vorbesc cald
și sunt întotdeauna acolo pentru copiii lor.
Dar într-o zi domnul Smith se îmbolnăvește foarte mult și moare.
Pentru doamna Smith viața devine acum foarte dificilă.
Ea își petrece toată ziua lucrand,
în același timp încercând să aibă grijă de copiii ei.
Și sarcină imposibilă.
La vârsta de 6 ani, creierul lui Luka este în cea mai mare parte dezvoltat,
caracterul său puternic și concepția sa mondială.
Noua situație nu-l afectează prea mult

Dutch: 
Angstig - vermijdend
en angstig- ongeorganiseerd.
In reacties op stress,
reageren de eerste 3 reageren georganiseerd,
terwijl de laatste ongeorganiseerd handelt.
Om de theorie beter te begrijpen,
laten we eens kijken naar 
meneer en mevrouw Smith, die 4 kinderen hebben.
Luka, Ann, Joe en Amy.
De Smiths zijn aardige ouders,
die knuffelen, veel oogcontact maken,
warm spreken
en zijn er altijd voor hun kinderen.
Maar op een dag wordt meneer Smith erg ziek en sterft.
Voor mevrouw Smith wordt het leven nu heel moeilijk.
Ze brengt de hele dag door met werken,
terwijl ze tegelijkertijd probeert voor haar kinderen te zorgen.
En onmogelijke taak.
Op 6-jarige leeftijd zijn de hersenen van Luka grotendeels ontwikkeld,
zijn karakter is sterk en zijn wereldbeeld is gevormd.
De nieuwe situatie heeft weinig invloed op hem -

French: 
Anxieux / évitant
et Anxieux / Désorganisé.
En réponse à la détresse,
les 3 premiers réagissent organisés,
tandis que les derniers actes sont désorganisés.
Pour mieux comprendre la théorie,
regardons
M. et Mme Smith, qui ont 4 enfants.
Luka, Ann, Joe et Amy.
Les Smith sont de beaux parents,
qui câlins, établissent un contact visuel fréquent,
parle chaudement
et sont toujours là pour leurs enfants.
Mais un jour, M. Smith tombe très malade et meurt.
Pour Mme Smith, la vie devient maintenant très difficile.
Elle passe toute la journée à travailler
tout en essayant de prendre soin de ses enfants.
Et tâche impossible.
À 6 ans, le cerveau de Luka est en grande partie développé,
son caractère fort et sa vision du monde en forme.
La nouvelle situation ne l’affecte pas beaucoup -

Arabic: 
القلق/المتجنب
القلق/غير المرتب
نتيجة للضيق الناتج عن الارتباط غير الآمن
تصرفت الثلاثة أنواع الأولى بشكل منظم
بينما تصرف الأخير بشكل مضطرب
لفهم أوضح للنظرية
دعونا ننظر للسيد والسيدة سميث ، اللذان لديهما أربعة أبناء
لوكا و آن و جو و آيمي
كل منهما والدان عطوفان
يداعبان أولادهما ..يتواصلان بصريا معهم دائما.. يتحدثان بدفء معهم
ويتواجدان دائما إلي جانبهم.
لكن يوما ما..شعر السيد سميث بالمرض..ورحل عنهم..
حينها صارت الحياة صعبة بالنسبة للسيدة سميث
صارت تمضي جُل يومها في العمل
لكن في نفس الوقت تحاول رعاية أطفالها..
يالها من مهمة مستحيلة!
في سن السادسة.. تطور عقل لوكا بشكل جيد
قويت شخصيته ، و تشكلت نظرته للعالم
غياب الوالد لم يؤثر عليه كثيرا..

Chinese: 
紧张/回避 型
紧张/无规律 型
在面对苦难，
前三个连接反应，有规律。
最后一个是无规律的。
为了更好地理解这依附理论。
我们来看看Smith夫妇，他们有四个孩子。
Luka, Ann, Joe and Amy.
Smith是一对亲切友好的家长，
他们会搂抱，做高频率眼神接触，暖心说话。
一直在孩子的身边。
一天，Smith生病去世。
Smith妻子的生活变得十分困难。
她整天成日忙碌工作。
同时，尝试着去照顾好她的孩子。
这是一件不可能的任务。
在Luke6岁时，他的大脑大部分都成长了
他的性格强硬，世界观定型。
这种单亲情况对他的影响不大。

Modern Greek (1453-): 
Αγχώδης/αποφευκτικός
και Αγχώδης/αποδιοργανωμένος
Σε μια στρεσογόνα κατάσταση
οι τρεις πρώτοι αντιδρούν με οργανωμένο τρόπο,
ενώ ο τελευταίος αντιδρά με αποδιοργανωμένο τρόπο.
Για να κατανοήσουμε καλύτερα τη θεωρία,
ας δούμε τον κύριο και την κυρία Smith, που έχουν 4 παιδιά.
Το Luka, την Ann, τη Joe και την Αmy
Oι Smiths είναι υπέροχοι γονείς,
που αγκαλιάζουν τα παιδιά τους, έχουν συχνή βλεμματική επαφή, μιλούν με ζεστασιά,
και είναι πάντα εκεί για τα παιδιά τους.
Όμως μια μέρα ο κύριος Smith  αρρωσταίνει και πεθαίνει.
Για την κυρία Smith η ζωή γίνεται πολύ δύσκολη.
Περνάει όλη τη μέρα δουλεύοντας
ενώ ταυτόχρονα προσπαθεί να φροντίσει τα παιδιά της,
κάτι που είναι αδύνατον.
Στα 6 του χρόνα, ο εγκέφαλος του Luka, είναι κατά το μεγαλύτερο μέρος αναπτυγμένος,
ο χαρακτήρας του ισχυρός και η άποψη του για τον κόσμο σχηματισμένη.
Η νέα κατάσταση δεν τον επηρεάζει τόσο πολύ

Serbian: 
Anksiozno/Izbegavajući
i Anksiozno/Dezorganizovani.
U reakciji na opasnost,
prva 3 reaguju organizovano,
dok poslednji reaguje neorganizovano.
 
Kako bismo bolje razumeli teoriju,
pogledajmo gospodina i gospođu Smit, koji imaju četvoro dece.
Luka, Ana, Džo i Ejmi.
Smitovi su brižni roditelji,
koji maze decu, pružaju kontakt očima, pričaju umirujuće,
i uvek su tu za decu.
Ali jednog dana, gospodin Smit se veoma razboleo i umro.
Za gospođu Smit život je postao veoma težak.
Ceo dan provodi u poslu,
dok istovremeno pokušava da vodi računa o deci.
Nemoguć zadatak.
U 6-oj godini, Lukin mozak je većinskim delom razvijen,
njegov karakter je čvrst i njegov pogled na svet je formiran.
Novonastala situacija na njega ne utiče mnogo -

Czech: 
Vyhýbavá vazba
Dezorganizovaná neboli dezorientovaná vazba
V reakci na stres
reagují první 3 organizovaně,
zatímco poslední dezorientovaně.
Pro lepší pochopení teorie se
podívejme na p. a pí. Smithovi, kteří mají 4 děti.
Lukas, Anna, Joe a Amy.
Smithovi jsou milující rodiče,
kteří se mazlí s dětmi a navazují s nimi častý oční kontakt, mluví přátelsky
a jsou tu vždy pro své děti.
Ale jednoho dne p. Smith vážně onemocní a zemře.
Život se tak pro pí. Smith velice ztíží.
Pracuje celý den,
a zároveň se snaží starat o své děti.
Nemožné.
V 6 letech je mozek Lukase téměř vyvinut,
jeho osobnost je pevná a jeho pohled na svět ustálený.
Nová nastalá situace jej příliš nezasáhne –

Persian: 
مضظرب/اجتنابی
و مضطرب/آشفته
در پاسخ به پریشانی ،
3 مورد اول به صورت سازمان یافته واکنش نشان می دهند،
درحالی‌که آخرین مورد سازمان نیافته عمل می کنند.
برای درک بهتر نظریه ،
بیایید نگاهی به آقا و خانم اسمیت داشته باشیم که 4 فرزند دارند.
لوکا ، آن ، جو و ایمی.
اسمیت ها پدر و مادری دوست‌داشتنی هستند ،
که نوازش می‌کنند ، مدام تماس چشمی برقرار می‌کنند، به گرمی صحبت می‌کنند ،
و همیشه در دسترس فرزندانشان هستند
اما یک روز آقای اسمیت به شدت بیمار می‌شود و از دنیا می رود.
اکنون زندگی برای خانم اسمیت بسیار سخت می‌شود.
او تمام روز را کار می کند،
و همزمان از فرزندانش نیز مراقبت می کند.
این کار به راحتی امکان پذیر نیست.
در6 سالگی قسمت عمده مغز لوکا تکامل پیدا کرده است
شخصیت او قوی و جهان‌بینی‌اش شکل‌گرفته است.
شرایط جدید او را زیاد تحت تأثیر قرار نمی‌دهد -

iw: 
ה"נמנעים"
וה"בלתי מאורגנים".
בעת מצבי לחץ,
שלושת הסוגים הראשונים מגיבים באופן מסודר,
בעוד שהרביעי פועל באי סדר.
על מנת להבין את התאורייה טוב יותר,
נביט במר וגברת סמית, להם 4 ילדים.
לוקה, אן, ג'ו ואיימי.
הסמית הם הורים נפלאים,
מחבקים, יוצרים קשר עין, מדברים בחמימות
ותמיד נמצאים שם עבור ילדיהם.
אך יום אחד מר סמית חלה במחלה קשה ונפטר.
עבור גב' סמית החיים עכשיו מאוד קשים.
היא נמצאת בעבודה שעות ארוכות,
ובו בזמן מנסה לטפל בילדיה.
משימה בלתי אפשרית.
בגיל 6, מוחו של לוקה מפותח ברובו,
הדמות שלו חזקה ונקודת המבט שלו על העולם מעוצבת.
המצב החדש לא משפיע עליו הרבה -

Japanese: 
不安/回避
と不安/混乱。
苦痛に対応して、
最初の3つの反応は組織化され、
最後の行為はまとまりがなかった。
理論をよりよく理解するために、
を見ようよ
4人の子供がいるスミスさんとスミスさん。
ルカ、アン、ジョー、エイミー。
スミス夫妻は素敵な両親です。
寄り添う、頻繁にアイコンタクトをする、
暖かく話し、
子供たちのためにいつもそこにいます。
しかし、ある日スミス氏は病気になり、亡くなりました。
スミス夫人にとって、今の生活は非常に困難になっています。
彼女は一日中働き、
同時に彼女の子供たちの世話をしようとしています。
そして不可能な仕事。
6歳のとき、ルカの脳は大部分が発達していますが、
彼の性格は強く、彼の世界観は形作られました。
新しい状況は彼にそれほど影響を与えません-

Azerbaijani: 
Nigaran ve Duyğularından Qaçan bağlanma
3cü ise Nigaran ve Duyğuları Nizamsız bağlanma
Stressli mühitde olanda
ilk 3ü organize bir formada reaksiya verdiyi halda,
sonuncu ise nizamsız bir formada reaksiya verir.
Teorini daha yaxşı anlamaq üçün,
gelin 4 uşağı olan Cenab ve Xanım Smith'lere baxaq.
Luka, Ann, Joe ve Amy.
Smith'ler sevimli valideynlerdir,
uşaqlarını qucaqlayır, onlarla göz teması qurur ve sevecen danışırlar,
ve uşaqlarının ehtiyacı olduğu zaman yanlarındadırlar.
Amma bir gün Cenab Smith xestelenir ve ölür.
İndi heyat Xanım Smith üçün daha çetindir.
O, bütün gününü işleyerek keçirir,
hem de eyni zamanda uşaqlarının qayğısına qalmağa çalışır.
İkisini bir arada elemek imkansız işdir.
6 yaşlı Luka'nın beyninin büyük bir hissesi inkişaf eleyib,
Luka'nın karakteri güclüdür ve dünya barede görüşü formalaşıb.
Yeni veziyyet ona ele de çox tesir elemir.

Russian: 
тревожно-избегающая
и тревожно-дезорганизованная.
Во время стресса
первые три типа реагируют организованно
а последний -- дезорганизованно.
Чтобы лучше понять эту теорию,
давайте рассмотрим семью Смит, 
в которой четверо детей.
Лука, Энн, Джо и Эми.
Смиты -- прекрасные родители,
они обнимают детей, часто смотрят им в глаза, тепло с ними разговаривают
и всегда оказываются рядом, когда нужны.
Но вот мистер Смит сильно заболевает и умирает.
Жизнь для миссис Смит становится очень трудной.
Она весь день работает,
и в то же время пытается заботиться о детях.
Невыполнимая задача.
В 6 лет мозг Луки по большей части уже развит,
у него сложился сильный характер и сформировалось мировоззрение.
Новая ситуация на него не сильно повлияла --

Italian: 
Ansioso / evitante
e Ansioso / Disorganizzato.
In risposta all'angoscia,
i primi 3 reagiscono organizzati,
mentre gli ultimi atti sono disorganizzati.
Per capire meglio la teoria,
guardiamo
Mr e Ms Smith, che hanno 4 figli.
Luka, Ann, Joe e Amy.
Gli Smiths sono adorabili genitori,
chi coccole, fare frequenti contatti con gli occhi,
parla calorosamente,
e sono sempre lì per i loro figli.
Ma un giorno il signor Smith cade molto male e muore.
Per la signora Smith la vita ora diventa molto difficile.
Trascorre tutto il giorno a lavorare,
mentre allo stesso tempo cercavo di prendersi cura dei suoi figli.
E compito impossibile.
A 6 anni, il cervello di Luka è per lo più sviluppato,
il suo personaggio forte e la sua visione del mondo a forma.
La nuova situazione non lo influenza molto -

Portuguese: 
Ansioso /Esquivo
e Ansioso / Desorganizado.
Em resposta ao sofrimento,
os primeiros 3 reagem ordenadamente
enquanto o ultimo age desordenadamente
para entender a teoria melhor
Vamos dar uma olhada no Sr e Sra Smith, que tem 4 filhos
Luka, Ann, Joe e Amy
Os Smithis são país amorosos
que abraçam, fazem frequentemente contato visual, fala calorosamente
e estão sempre lá para os seus filhos.
Mas um dia o Sr. Smith fica muito doente e morre
Para a Sra Smith a vida agora se torna extremamente difícil
Ela passa o dia inteiro trabalhando
enquanto tenta ao mesmo tempo cuidar dos seus filhos.
Uma tarefa impossivel
Aos 6 anos de idade, o cérebro de Luka é na maior parte desenvolvido
seu personagem forte e sua visão de mundo em formada.
A nova situação não afeta muito

Portuguese: 
ansioso-evitativo,
e ansioso-desorganizado.
Em resposta ao stress,
os primeiros 3 reagem de forma organizada,
enquanto o último age de forma desorganizada.
Para entender melhor a teoria,
vamos olhar para o Sr. e a Sra. Smith,
que tem 4 filhos.
Luka, Ann, Joe e Amy.
Os Smiths são pais adoráveis
que abraçam, fazem contato visual frequente,
falam calorosamente,
e estão sempre presentes para os seus filhos.
Mas um dia,
o Sr. Smith fica muito doente e morre.
Para a Sra. Smith,
a vida torna-se agora muito difícil.
Ela passa o dia todo a trabalhar,
enquanto, ao mesmo tempo,
tenta cuidar dos seus filhos.
Uma tarefa impossível.
Aos 6 anos de idade,
o cérebro de Luka está em grande parte desenvolvido,
a sua personalidade já é forte
e sua visão de mundo está formada.
A nova situação não o afeta muito:

Indonesian: 
cemas/menghindar
cemas/tidak terorganisasi
saat menghadapi kesulitan
tiga reaksi yang pertama terorganisir
sementara yang terakhir tidak
Untuk memahami teori ini lebih baik
Mari kita lihat Bapak dan Ibu Smith, mereka memiliki empat anak
Luka, Ann, Joe dan Amy
Suami-istri Smith adalah orangtua yang penuh kasih sayang
sering memeluk anak-anaknya, melakukan kontak mata dan berbicara hangat dengan mereka
mereka selalu ada untuk anak-anak mereka
Tapi, suatu hari Tuan Smith jatuh sakit dan meninggal
Kejasian tersebut membuat kehidupan Nyonya Smith menjadi serba sulit
Dia menghabiskan seluruh waktunya untuk bekerja demi anak-anaknya
sementara itu, dia juga tetap berusaha merawat anak-anaknya
ini terlihat mustahil
Pada usia 6, otak (pemikiran) Luka sebagian besar mulai berkembang
karakternya kuat dan dunianya mulai terbentuk
situasi baru tidak banyak mempengaruhinya

Korean: 
염려 / 회피
그리고 불안한 / 무질서.
곤경에 대한 응답에서, 처음 3명은 체계으로 반응했으나 마지막 1명은 무질서했습니다.
곤경에 대한 응답에서, 처음 3명은 체계으로 반응했으나 마지막 1명은 무질서했습니다.
곤경에 대한 응답에서, 처음 3명은 체계으로 반응했으나 마지막 1명은 무질서했습니다.
이론을 더 잘 이해하기 위해, 4명의 자녀가 있는 미스터 스미스 가족 살펴봅시다.
이론을 더 잘 이해하기 위해, 4명의 자녀가 있는 미스터 스미스 가족 살펴봅시다.
루카, 앤, 조, 에이미.
Smiths는 포옹해주고 자주 눈을 마주치고 따뜻하게 이야기하는고 그들의 아이들을 위해 항상 그곳에 있는 사랑스러운 부모입니다.
Smiths는 포옹해주고 자주 눈을 마주치고 따뜻하게 이야기하는고 그들의 아이들을 위해 항상 그곳에 있는 사랑스러운 부모입니다.
Smiths는 포옹해주고 자주 눈을 마주치고 따뜻하게 이야기하는고 그들의 아이들을 위해 항상 그곳에 있는 사랑스러운 부모입니다.
그러나 어느 날 스미스는 몹시 아파 죽게됩니다.
스미스 부인의 삶은 이제 매우 어려워집니다.
그녀는 그녀의 아이들을 돌보려고 애쓰며 하루종일 일합니다.
그녀는 그녀의 아이들을 돌보려고 애쓰며 하루종일 일합니다.
그리고 그것은 불가능한 일이었습니.
6세에 루카의 두뇌는 대부분 발달되어 그의 성격은 강하고 그의 세계관은 형성되었다고 보여집니다.
6세에 루카의 두뇌는 대부분 발달되어 그의 성격은 강하고 그의 세계관은 형성되었다고 보여집니다.
새로운 상황은 그에게 많은 영향을 미치지 않습니다 그는 여전히 그의 안전한 피난처인 그의 엄마가 있다는 것을 알고 있습니다.

Latvian: 
viņš zina, ka  venmēr ir -mamma
viņa drošais miera patvērums.
Viņam ir droša piesaiste.
Vēlāk viņš izaug par jaunu optimistisku cilvēku, kurš spēj uzticēties.
Viņa pašvērtējums ir pozitīvs.
Annai,  trīs gadi, ir problēmas tikt galā ar uzmanības trūkumu.
Annai, viņas māte tagad rīkojas neprognozējami.
Viņa ir noraizējusies par viņu attiecībām,
kā rezultātā viņas uzvedība ir uzmācoša un viņa pieķeras klāt
Lai iegūtu mammas uzmanību
viņas emocijas tiek sakāpinātas un viņa sāk kliegt.
Kad viņas mamma beidzot reaģē ar paredzamu atbildi,
viņa pati rīkojas pretrunīgi
un neparāda savas patiesās jūtas.
Vēlāk dzīvē  cilvēki domā, ka Anna ir neparedzama un viņas garastāvoklis bieži mainās.
Viņas pašvērtējums nav tik pozitīvs.
Viņas piesaistes veids ir ambivalenta jeb pretrunīga pieķeršanās.
Divus gadus vecais Joe pavada savas dienas ar onkuli
kurš viņu mīl,
bet kurš domā, ka laba izglītošana ir būt stingram.

Czech: 
ví, že tu jeho máma je,
jeho útočiště.
Cítí bezpečnou vazbu. (pouto)
Později se z něj stane mladý optimistický muž se zdravou důvěrou.
Dívá se na sebe pozitivně.
Tříletá Anna má problémy zvládat nastalý nedostatek pozornosti.
Anně se zdá, že je její matka najednou nepředvídatelná.
Cítí úzkost v jejich vztahu,
a nakonec se tak stane na matce závislá.
Aby si získala její pozornost,
zesiluje své emoce a křičí.
Až když máma konečně reaguje předvídatelně,
Anna se pak chová nevyhraněně
a neprojevuje své opravdové city.
Později v jejím životě si ostatní o Anně myslí, že je nepředvídatelná nebo náladová.
Vnímá sebe sama méně pozitivně.
Její druh vazby se popisuje jako úzkostně ambivalentní vazba.
Dvouletý Joe tráví své dny se strýčkem,
který jej miluje,
ale má za to, že vychovávat znamená být přísný.

Dutch: 
hij weet dat er nog altijd moeder is -
zijn veilige haven.
Hij voelt zich veilig gehecht.
Later verandert hij in een vertrouwende en optimistische jonge man.
Zijn zelfbeeld is positief.
Ann, die 3 is, heeft problemen met het omgaan met het nieuwe gebrek aan aandacht.
Voor Ann handelt haar moeder nu onvoorspelbaar.
Ze maakt zich zorgen over hun relatie,
en als gevolg daarvan wordt ze aanhankelijk.
Om de aandacht van haar moeder te krijgen,
moet ze haar haar emoties uitvergroten en uitschreeuwen.
Wanneer haar moeder eindelijk reageert met een voorspelbare reactie,
handelt ze zelf ambivalent
en toont niet haar ware gevoelens.
Later in het leven denken anderen dat Ann onvoorspelbaar is of humeurig.
Haar zelfbeeld is minder positief.
Haar gehechtheidsstijl  noemen we angstig-ambivalent.
De 2-jarige Joe brengt zijn dagen door met zijn oom,
die van hem houdt,
maar denkt dat een goede opvoeding betekent strikt zijn.

Estonian: 
ta teab, et tema turvapaik – ema
– on endiselt alati olemas.
Ta tunneb end turvaliselt kiindununa.
Hiljem saab temast usalduslik ja optimistlik noormees.
Tema minapilt on positiivne.
Annil, kes on 3-aastane, on raske toime tulla uues olukorras tähelepanu puudumisega.
Anni jaoks käitub ema nüüd ettearvamatult.
Laps on ärevuses nende suhte pärast
ja selle tagajärjel muutub klammerduvaks.
Ema tähelepanu saamiseks
peab ta tõstma emotsionaalset seisundit ja kõvemat häält tegema.
Kui ema lõpuks reageerib etteaimatava reageeringuga,
käitub Anni ise ambivalentselt
ega näita oma tõelisi tundeid.
Hilisemas elus arvavad teised, et Anni on ettearvamatu või tujukas.
Tema minapilt on vähem positiivne.
Tema kiindumusmuster on ärev ja vastuoluline.
2-aastane Joe veedab oma päevad onu juures,
kes teda armastab,
kuid arvab, et hea kasvatus tähendab rangust.

Spanish: 
sabe que ahí está mamá siempre todavía -
su refugio seguro.
Se siente en vínculo seguro.
Después se convierte en un joven con confianza y optimista.
La imagen que tiene de sí mismo es positiva.
 
Ann, de 3 años, tiene problemas para sobrellevar la falta de atención.
Para Ann, su mamá actúa ahora de manera impredecible.
Siente ansiedad acerca de su relación
y como resultado se vuelve muy pegajosa.
Para conseguir la atención de mamá,
tiene que elevar su emocionalidad y gritar.
Cuando su mamá finalmente reacciona con una respuesta predecible,
Ann actúa de forma ambivalente
y no muestra sus verdaderos sentimientos.
Después en la vida, la gente piensa de Ann que es impredecible y temperamental.
La imagen que tiene de sí misma es menos positiva.
Su estilo de vínculo es el del ansioso ambivalente.
 
Joe (2 años) pasa sus días con su tío,
que lo ama,
pero piensa que una buena educación consiste en ser estricto.

Hungarian: 
tudja, hogy anya még mindig
az ő biztonságos menedéke.
Ő biztonságosan kötődik.
Később bizakodó és optimista fiatal felnőtté válik.
Az énképe pozitív.
Ann számára, aki a harmadik, problémát jelent a megbirkózás az új helyzettel, a felé irányuló figyelem hiányával.
Ann számára az anya cselekedetei kiszámíthatatlanok,
szorong a kapcsolatuk miatt,
ennek következtében tapadóssá válik a viselkedése.
Hogy megkapja édesanyja figyelmét,
intenzív érzelmi állapotba kerül és sikít.
Amikor az anya végül erre kiszámíthatóan reagál,
Ann ambivalensen cselekszik
és nem mutatja ki a valódi érzelmeit.
Sokkal később mások azt gondolják, hogy Ann kiszámíthatalan és rosszkedvű.
Az ő énképe kevésbé pozitív,
a kötődési stílusa pedig szorongó-ambivalens.
A két éves Joe a napjait a nagybátyjával tölti,
aki szereti őt,
de azt gondolja, hogy a jó nevelés szigort jelent.

iw: 
הוא יודע שעדיין תמיד ישנה אמא,
"חוף המבטחים" שלו.
הוא בעל התקשרות בטוחה.
בהמשך חייו הוא גדל להיות אדם בוטח ואופטימי.
הדימוי העצמי שלו חיובי.
לאן, שהיא בת 3, יש קשיים להתמודד עם המצב החדש של חוסר תשומת לב.
בעיניה, אמא שלה פועלת כעת באופן בלתי צפוי.
היא חרדה למערכת היחסים שלהן,
וכתוצאה מכך נצמדת לאימה.
כדי להשיג את תשומת הלב של האם,
היא חייבת להגביר את מצבה הרגשי ולצרוח.
כשאימה סוף סוף מגיבה אליה,
היא עצמה מגיבה באמביוולנטיות
ולא מפגינה את רגשותיה האמיתיים.
מאוחר יותר בחייה, אנשים תופסים את אן כלא צפויה ונוטה למצבי רוח.
הדימוי העצמי שלה פחות חיובי.
סגנון ההתקשרות שלה הוא לא בטוח - מתנגד.
ג'ו בן השנתיים, מבלה את מרבית זמנו עם הדוד שלו,
שאוהב אותו,
אבל חושב שחינוך טוב דורש קפדנות.

Persian: 
او اطمینان دارد که مادرش هنوز هم مثل همیشه حضور دارد
(مادر) پناهگاه امن اوست.
او دلبستگی امن را احساس می کند.(احساس امنیت می کند)
بعدها او به یک مرد جوان قابل‌اعتماد و خوش‌بین بدل می‌شود.
که خودپنداره مثبتی دارد.
"آن"" که 3 ساله است ، در کنار آمدن با موقعیت های عدم توجه، مشکلاتی دارد.
از نظر "آن" ، مادرش اکنون غیرقابل پیش بینی رفتار می کند.
او نگران رابطه خود با مادر است،
و در نتیجه وابسته و چسبنده می شود
تا توجه مادرش را جلب کند ،
او باید عواطف مادرش را با جیغ و سروصدا کردن تحریک کند
و سرانجام هنگامی‌که مادرش با یک پاسخ قابل پیش‌بینی واکنش نشان می‌دهد ،
خودش نیز رفتار دوسوگرا نشان می‌دهد
و احساسات واقعی‌اش را بروز نمی‌دهد
بعدها در زندگی ، دیگران فکر می‌کنند "ان" غیرقابل‌پیش‌بینی یا دمدمی‌مزاج است.
خودپنداره او مثبت نیست.
سبک دلبستگی او اضطرابی دوسوگراست.
"جو" 2 ساله روزهای خود را با عموی خود می گذراند ،
که او را دوست دارد،
اما فکر می کند که تربیت خوب به معنای سخت گیر بودن است.

Chinese: 
他知道，他身后一直有他的妈妈。
他的安全港湾。
他感到牢靠的连接。
后来，他变成一位值得信赖，和乐观的年轻男子。
他的个人形象是积极的。
3岁的Ann，无法很好面对缺乏（父母的）关注的情况。
对于Ann，她妈妈现在的行动是不确定性的。
她对她们之间的关系感到紧张。
结果是她成了一个紧贴的孩子。
为了得到妈妈的关注，
她会提升她的情绪，还有叫喊。
当她妈妈终于回应出有规律的回应时。
Ann她变得不确定性。
不展现她的真实感受。
在生活后期，别人认为Ann是不确定（变幻莫测）和情绪化的。
她的个人形象是不那么积极的。
她的依附连接是紧张不确定的
2岁的Joe，花时间和叔叔度日。
叔叔爱他。
叔叔认为好的教育是严格苛刻的。

Arabic: 
فقد كان يعرف جيدا أنه أمه هناك دائما
ملاذه الآمن
صار ذو نمط ارتباط آمن
فيما بعد ..صار شابا يافعا ..واثقا في نفسه..متفائلا.
ونظرته لنفسه إيجابية.
آن ..ذات الثلاث سنوات، واجهت مشاكل في التأقلم على قلة اهتمام أمها بها
بالنسبة لآن ..فإن أمها الآن تتصرف بشكل غريب وغير متوقع
تصبح آن متوترة بشأن علاقتها مع أمها الغير مفهومة
ونتيجة لذلك ..تزداد تشبثا بأمها بصورة تزيد عن الحد.
ولتحصل علي اهتمامها
يصبح عليها أحيانا أن تبالغ في ردود أفعالها ..وأن تصرخ
ثم وأخيرا عندما تنتبه لها أمها وتتصرف بالشكل المنتظر
تتصرف آن بشكل متردد
ولا تظهر مشاعرها الحقيقية لأمها.
فيما بعد عندما تكبر آن ينظر لها الآخرون علي أنها متقلبة المزاج وغير متوقعة
تنظر لنفسها نظرة أقل إيجابية.
نمط ارتباطها العاطفي هو النمط القلق/المضطرب.
جو الصغير الذي أتم عامه الثاني، يمضي وقته مع عمه
الذي يحبه
والذي يظن أنه من الأفضل عند تربيته أن يتعامل معه بشكل حاد

Indonesian: 
dia tahu, ibunya akan selalu ada untuknya
dialah (tempat berlindung)
dia merasa kelekatannya aman
kemudian saat muda dia menjadi pemuda yang opimis dan percaya diri
gambara dirinya positf
Ann, umurnya baru 3 tahun (dengan meninggalnya ayah) memiliki masalah baru karena kurang perhatian
bagi Ann, ibunya sekarang berubah dan bertindak tidak terduga
dia khawatir dengan hubungannya tersebut
oleh karenanya dia semakin lengket
untuk mendapatkan perhatian (lebih) ibunya
dia harus meningkatkan kadar emosinya dan berteriak
sehingga ibunya memberikan reaksi yang dia inginkan
dia bertindak ambivalen
dia tidak memperlihatkan perasaan aslinya
Kemudian hari, Ann akan sulit diprediksi oleh orang lain dan dianggap 'moody'
Citra dirinya kurang positif
Gaya kelekatan Ann adalah Anxious-Ambivalent (cemas-bertolak belakang)
(Sejak kematian ayahnya) Joe yang berusia 2 tahun hidup bersama pamannya
pamannya sangat mencintainya
pamannya berpikir pendidikan yang baik adalah pendidikan ketat

Turkish: 
Çünkü annesin her zaman yanında olacağını bilir.
Luka güvenli bağlanmıştır.
Luke, gelecekte,  güvenilir ve iyimser bir genç adam olur.
Benlik bilinci olumludur.
3 yaşındaki Ann ilginin azalmasından dolayı zorlanmaktadır.
Ann, son zamanlarda annesinin tahmin edilemez davrandığını düşünmektedir.
Annesiyle olan ilişkileri konusunda kaygılıdır.
ve sonuç olarak annesinin ilgisini çekmek için
hep etrafında dolaşır ve annesinin paçasından ayrılmaz.
Duygusal durumunu düzeltebilmek için çığlık atmak zorunda kalır.
Annesi nihayet öngörülebilir bir tepki verdiğinde ise
kararsız davranışlar sergiler
ve gerçek hislerini göstermez.
Gelecekte insanlar Ann'in öngörülemez ya da dengesiz olduğunu düşünürler.
Benlik algısı daha düşüktür.
Bağlanma türü (Güvensiz) Kararsız/Çelişkili Bağlanma
2 yaşındaki Joe, günlerini onu seven
dayısıyla geçirir.
Dayısı iyi bir eğitimin katı ve kuralcı olmak düşünen biridir.

Russian: 
он знает, что мама все еще рядом --
его надежное убежище.
У него надежная привязанность.
Позже он вырастет в способного доверять и оптимистичного молодого человека.
Его представления о себе позитивны.
Энн, которой 3 года, трудно справиться 
с внезапным отсутствием внимания.
Для Энн ее мать сейчас действует непредсказуемо.
Она беспокоится об их отношениях
и в результате становится приставучей.
Чтобы привлечь внимание мамы,
ей приходится кричать 
и реагировать более эмоционально.
Когда мама наконец реагирует 
предсказуемым образом
сама она действует амбивалентно
и не показывает своих истинных чувств.
Когда Энн вырастет, ее будут считать 
непредсказуемой или капризной
Ее представления о себе менее позитивны.
Ее стиль привязанности -- 
тревожно-амбивалентный.
2-летний Джо проводит дни со своим дядей,
который любит его,
но считает, что воспитывать детей надо строго.

Italian: 
lui sa che c'è sempre mamma -
il suo sicuro rifugio.
Si sente saldamente attaccato.
Più tardi si trasforma in un fiducioso e ottimista
giovanotto.
La sua immagine di sé è positiva.
Ann, che ha 3 anni, ha problemi a gestire il
nuova mancanza di attenzione.
Ad Ann, sua madre ora agisce in modo imprevedibile.
Lei è ansiosa della loro relazione,
e di conseguenza diventa appiccicoso.
Per attirare l'attenzione di sua madre,
deve alzare il suo stato emotivo e urlare.
Quando sua madre reagisce finalmente con una risposta prevedibile,
lei stessa agisce in modo ambivalente
e non mostra i suoi veri sentimenti.
Più tardi nella vita, altri pensano che Ann sia imprevedibile
o lunatico.
La sua immagine di sé è meno positiva.
Il suo stile di attaccamento Ansioso Ambivalente.
Joe, 2 anni, passa le sue giornate con suo zio,
chi lo ama,
ma pensa che una buona educazione significhi essere severi.

Romanian: 
el știe că încă mai există întotdeauna mama
locul său de siguranță.
Se simte bine atașat.
Mai târziu, el se transformă într-un tânăr încredințat și optimist.
Imaginea sa de sine este pozitivă.
Ann, care are 3 ani, are probleme cu noua lipsă de atenție.
Pentru Ann, mama ei este acum imprevizibilă.
Ea este îngrijorată de relația lor
și, ca rezultat, devine aglomerată.
Pentru a atrage atenția mamei ei,
trebuie să-și ridice starea emoțională și să strige.
Când mama ei reacționează în cele din urmă cu un răspuns previzibil,
ea însăși acționează ambivalentă
și nu își arată sentimentele ei adevărate.
Mai târziu în viață,cred că Ann este imprevizibilă sau cu toane
Imaginea ei de sine este mai puțin pozitivă.
Stilul său de atașament este Anxios Ambivalent.
2 ani, Joe, își petrece zilele cu unchiul său,
care îl iubește,
dar crede că o bună educație înseamnă a fi strictă.

Catalan: 
Sap que encara està la seva mare.
el seu refugi segur.
Es sent vinculat de manera segura.
Més tard, esdevindrà un home confiat i optimista.
La seva autoimatge és positiva.
Ann, que té 3 anys, té problemes per sortir-se'n amb la manca d'atenció.
Per Ann, la seva mare ara actua de manera que no es pot predeir.
Està ansiosa sobre la seva relació,
i, com a resultat, esdevé enganxifosa.
Per obtenir atenció de la seva mare,
ha d'alterar-se i cridar.
Quan la seva mare finalment reacciona amb una resposta predictible,
ella actua de manera ambivalent
i no mostra els seus vertaders sentiments.
Després, en la vida, la gent veurà a Ann com impredictible i llunada.
La seva autoimatge és menys positiva.
El seu estil de vincle és ansiós ambivalent.
Joe, de 2 anys, passa els dies amb el seu oncle,
que l'estima,
però pensa que una bona educació significa ser estricte.

Portuguese: 
ele sabe que sempre terá a mãe
seu porto seguro
Ele se sente seguramente ligado.
Mais tarde, ele se transforma em um jovem confiante e otimista.
Sua auto-imagem é positiva.
Ann, que tem 3 anos, tem problemas para lidar com a nova falta de atenção.
Para Ann, sua mãe agora age de forma imprevisível
Ela está ansiosa sobre o relacionamento delas,
e como resultado se torna grudenta
para atrair a atenção da mãe
ela tem que elevar seu estado emocional e gritar.
Quando a mãe dela finalmente reage com uma resposta previsível
ela mesma age ambivalente
e não mostra os seus verdadeiros sentimentos.
Mais tarde na vida, outros acham que Ann é imprevisível ou mal-humorada
Sua auto-imagem é menos positiva.
Seu estilo de apego Ansioso Ambivalente.
Joe, de 2 anos, passa os dias com o tio,
que o ama
mas acha que uma boa educação significa ser estrito.

Vietnamese: 
Cậu bé biết rằng cậu vẫn luôn có mẹ -
nơi trú ẩn an toàn của cậu.
Cậu bé cảm thấy gắn kết an toàn.
Sau đó cậu trở thành một người đàn ông đáng tin cậy và và lạc quan.
Hình ảnh về bản thân của cậu rất tích cực.
Em bé thứ hai trong gia đình là Ann, 3 tuổi, gặp vấn đề khi phải đối mặt với
thiếu sự chú ý.
Với Ann, hành động của mẹ cô giờ đây không thể đoán trước được.
Cô bé lo lắng về mối quan hệ của cô và mẹ,
và kết quả là trở nên đeo bám mẹ.
để có được sự chú ý của mẹ,
cô ấy phải đưa đẩy trạng thái cảm xúc  lên cao và hét lên.
Và cuối cùng mẹ cô phản ứng theo một cách có thể dự đoán được,
bản thân cô bé hành động mâu thuẫn
và không thể hiện cảm xúc thật của mình.
Sau này trong cuộc sống, những người khác nghĩ rằng Ann là không thể dự đoán được và có tâm trạng không ổn đinh
Hình ảnh bản thân của cô bé là kém tích cực hơn.
Kiểu phong cách gắn kết của cô bé là Lo lắng mâu thuẫn
Em bé thứ 3 là Joe 2 tuổi, dành cả ngày với chú của mình,
người rất yêu thương bé ấy,
nhưng chú ấy nghĩ rằng một sự giáo dục tốt có nghĩa là phải nghiêm khắc.

Finnish: 
hän tietää, että siellä on aina äiti -
hänen turvasatamansa.
Hän on turvallisesti kiinnittyneenä.
Myöhemmin hänestä tulee luottavainen ja optimistinen
nuorimies.
Hänen itsekuvansa on positiivinen.
Annilla, joka on 3-vuotias, on vaikeuksia selviytyä ilman  huomiota.
Annille hänen äitinsä toimii nyt arvaamattomasti.
Hän on huolissaan heidän suhteestaan,
ja seurauksena tulee takertuva.
Saadakseen äitinsä huomion,
hänen on nostettava tunnetilaansa ja huudettava.
Kun hänen äitinsä lopulta reagoi ennustettavalla tavalla,
hän itse toimii ristiriitaisesti
eikä näytä hänen todellisia tunteitaan.
Myöhemmin elämässä toisten mielestä Ann on arvaamaton
tai ailahteleva.
Hänen itsekuvansa on vähemmän positiivinen.
Hänen kiinnitystyylinsä on ahdistunut ja ristiriitainen.
2-vuotias Joe, viettää päivät setänsä kanssa,
joka rakastaa häntä,
mutta ajattelee, että hyvä koulutus tarkoittaa tiukkaa kasvatusta.

Bulgarian: 
знае че въпреки всичко, мама все още е до него -
все още има подслон.
Той чувства сигурна връзка с нея.
По-късно той се превръща в оптимистичен и спокоен млад мъж.
Има положителна представа за себе си.
Ан, която е на три, не може да се справи с новата липса на внимание.
За Ан, майка ѝ сега се държи непредвидимо.
Тя се страхува за връзката им и
в резултат на това става прекалено емоционално зависима.
За да спечели вниманието на майка си,
ѝ се налага да покаже силни емоции и да се развика.
Когато майка ѝ най-накрая реагира предвидимо,
тя самата се държи противоречиво
и не показва истинските си чувства.
По-късно в живота, околните смятат Ан за непредвидима и често сменяща настроенията си.
Нейната представа за себе си не е особено положителна.
Нейният стил на привързване е неспокоен и противоречив.
Две годишният Джо прекарва дните си с неговия вуйчо,
който го обича,
но мисли че доброто образование означава строга дисциплина.

Modern Greek (1453-): 
ξέρει ότι πάντα υπάρχει η μαμά.
το ασφαλές του καταφύγιο.
Νιώθει ασφαλώς προσκολλημένος.
Αργότερα γίνεται ένας καλόπιστος και αισιόδοξος νεαρός άνδρας.
Η αυτο-εικόνα του είναι θετική.
Η Αnn, που είναι τριών, έχει πρόβλημα να αντιμετωπίζει την καινούρια έλλειψη προσοχής.
Για την Ann, η μητέρα της ενεργεί τώρα απρόβλεπτα.
Έχει άγχος για τη σχέση τους,
και ως αποτέλεσμα γίνεται ΄κολλητσίδα'
Για να έχει την προσοχή της μαμάς της,
χρειάζεται να έχει έντονες συναισθηματικές αντιδράσεις και να φωνάζει
Όταν τελικά η μητέρα της αντιδρά με έναν προβλέψιμο τρόπο,
εκείνη φέρεται αμφιθυμικά
και δε δείχνει τα πραγματικά της συναισθήματα.
Αργότερα στη ζωή, οι άλλοι θεωρούν ότι η Ann είναι απρόβλεπτη ή κυκλοθυμική .
Η αυτο-εικόνα της είναι λιγότερο θετική.
Το στυλ δεσμού της είναι Αγχώδης Αμφιθυμικός.
Ο δύο ετών Joe, περνάει τις μέρες του με το θείο του,
που τον αγαπάει,
αλλά θεωρεί ότι μια καλή διαπαιδαγώγηση σημαίνει να είσαι αυστηρός.

Polish: 
wie, że zawsze jest mama -
jego bezpieczna przystań.
Czuje się bezpiecznie przywiązany.
Później zamienia się w ufnego i optymistycznego
młodego człowieka.
Jego wizerunek jest pozytywny.
3-letnia Ann ma problemy z radzeniem sobie z
zaistniałym brakiem uwagi.
Dla Ann jej matka zachowuje się nieprzewidywalnie.
Martwi się o ich związek,
i w rezultacie często się przytula.
Aby zwrócić uwagę mamy,
musi podnieść swój stan emocjonalny i krzyczeć.
Kiedy jej mama w końcu reaguje przewidywalną odpowiedzią,
ona sama działa ambiwalentnie
i nie pokazuje jej prawdziwych uczuć.
Później inni uważają, że Ann jest nieprzewidywalna
lub humorzasta.
Jej wizerunek jest mniej pozytywny.
Jej styl przywiązania Niespokojny-ambiwalentny.
2-letni Joe spędza dni z wujem,
który go kocha
ale uważa, że ​​dobre wychowanie oznacza bycie surowym.

French: 
il sait qu'il y a toujours toujours maman -
son refuge.
Il se sent bien attaché.
Plus tard, il devient confiant et optimiste
un jeune homme.
Son image de soi est positive.
Ann, qui a 3 ans, a des problèmes pour faire face à la
nouveau manque d'attention.
Pour Ann, sa mère agit maintenant de manière imprévisible.
Elle est inquiète pour leur relation,
et en conséquence devient collant.
Pour attirer l'attention de sa mère,
elle doit élever son état émotionnel et crier.
Quand sa mère réagit enfin avec une réponse prévisible,
elle-même agit ambivalent
et ne montre pas ses vrais sentiments.
Plus tard dans la vie, d'autres pensent qu'Ann est imprévisible
ou de mauvaise humeur.
Son image de soi est moins positive.
Son style d'attachement est Anxious Ambivalent.
Joe, 2 ans, passe ses journées avec son oncle,
qui l'aime,
mais pense qu'une bonne éducation signifie être strict.

Chinese: 
他知道總有媽媽 -
是他的避風港。
他感到安全。
後來他變成了一個信任和樂觀的人
年輕人。
他的自我形像是積極的。
3歲的安，卻不知如何面對缺乏足夠的關注。
對於安，搞不清楚她的母親會做甚麼、會對她有甚麼反應?
她擔心他們的關係，
結果變得黏媽媽。
為了得到媽媽的注意，
她必須提高她的情緒和尖叫。
當她媽媽最終做出可預測的反應時，
她自己也很矛盾
並沒有表現出她的真實感受。
在以後的生活中，其他人認為安是不可預測的
或喜怒無常
她的自我形像不太積極。
她是焦慮矛盾依附。
2歲的喬，和他的叔叔一起住，
叔叔愛他，
但認為良好的教育就是嚴格！

Slovenian: 
ve, da je mama še vedno
njegovo varno zatočišče.
Zdi se, da je varno povezan..
Kasneje postane zaupanja vreden in optimističen
mladi mož.
Njegova samopodoba je pozitivna.
Ann, ki je 3, ima težave pri obvladovanju
nastalega pomanjkanja pozornosti.
Za Ann mama po novem deluje nepredvidljivo.
Zaskrbljena je zaradi takega odnosa,
in se počuti neopaženo.
Da bi vzbudila mamino pozornost,
stopnjuje svoja čustva in začne kričati.
Ko njena mama končno reagira z predvidljivim odzivom,
ona sama deluje ambivalentno
in ne kaže svojih resničnih občutkov.
Kasneje v življenju drugi mislijo, da je Ann nepredvidljiva in muhasta.
Njena samopodoba je manj pozitivna.
Njen stil povezanosti je anksiozno ambivalenten.
2-letni Joe, preživi svoje dni s svojim stricem,
ki ga ljubi,
vendar meni, da dobra vzgoja pomeni biti strog.

Portuguese: 
ele sabe que ainda tem sempre presente a mãe
o seu refúgio seguro.
Ele sente-se vinculado de forma segura.
Quando cresce, torna-se um jovem confiante e otimista.
A sua imagem-própria é positiva.
A Ann, que tem 3 anos, tem problemas
em lidar com esta nova falta de atenção.
Para ela, a sua mãe agora age de forma imprevisível.
Ela sente-se ansiosa em relação
ao seu relacionamento com a mãe,
e como resultado torna-se uma criança muito agarrada.
Para chamar a atenção da sua mãe,
ela tem que elevar o seu estado emocional e gritar.
Quando a sua mãe finalmente reage
com uma resposta previsível,
ela própria passa a agir de forma ambivalente
e não mostra os seus verdadeiros sentimentos.
Mais tarde na vida, os outros acham a
Ann imprevisível ou temperamental.
A sua imagem-própria é menos positiva.
O seu tipo de vinculação é
ansioso-ambivalente.
Joe, de 2 anos, passa os dias com o tio,
que o ama
mas entende que uma boa educação
deve ser dada com rigor.

Korean: 
새로운 상황은 그에게 많은 영향을 미치지 않습니다 그는 여전히 그의 안전한 피난처인 그의 엄마가 있다는 것을 알고 있습니다.
새로운 상황은 그에게 많은 영향을 미치지 않습니다 그는 여전히 그의 안전한 피난처인 그의 엄마가 있다는 것을 알고 있습니다.
그는 안전하게 붙어 있다고 느낍니다.
나중에 그는 믿을만 하고 낙천주의인 젊은 사람으로 변합니다.
그의 자아상은 긍정적입니.
3 세인 앤 (Ann)은 새로운 관심의 부족을 대처하는 데 문제를 가지고 있습니다.
Ann에게, 그녀의 어머니는 이제 예기치 않게 행동합니다.
Ann은 그들의 관계에 대해 염하고 있으며, 결과적으로 애착을 갖게 됩니다.
Ann은 그들의 관계에 대해 염하고 있으며, 결과적으로 애착을 갖게 됩니다.
엄마의 관심을 끌기 위해, Ann은 그녀의 감정적인 상태와 비명을 불러 일으켜야합니다.
엄마의 관심을 끌기 위해, Ann은 그녀의 감정적인 상태와 비명을 불러 일으켜야합니다.
그녀의 엄마가 드디어 예측 가능한 반응으 반응 할 때, 그녀 자신은 모순적으로 행동하고 그녀의 진정한 감정은 드러내지 않습니다.
그녀의 엄마가 드디어 예측 가능한 반응으 반응 할 때, 그녀 자신은 모순적으로 행동하고 그녀의 진정한 감정은 드러내지 않습니다.
그녀의 엄마가 드디어 예측 가능한 반응으 반응 할 때, 그녀 자신은 모순적으로 행동하고 그녀의 진정한 감정은 드러내지 않습니다.
나중에 인생에서 다른 사람들은 Ann이 예측할 수 없고 변덕스럽다고 생각합니다.
그녀의 자아상은 덜 긍정적입니다.
그녀의 애착 스타일 불안/양가적입니다.
2 살짜리 조 (Joe)는 그를 사랑하지만 좋은 교육이란 엄격함을 의미한다고 생각하는 그의 삼촌과 며칠을 보냅니다.
2 살짜리 조 (Joe)는 그를 사랑하지만 좋은 교육이란 엄격함을 의미한다고 생각하는 그의 삼촌과 며칠을 보냅니다.
2 살짜리 조 (Joe)는 그를 사랑하지만 좋은 교육이란 엄격함을 의미한다고 생각하는 그의 삼촌과 며칠을 보냅니다.

English: 
he knows there still is always mom -
his safe-haven.
He feels securely attached.
Later he turns into a trusting and optimistic
young man.
His self image is positive.
Ann, who is 3, has problems coping with the
new lack of attention.
To Ann, her mother now acts unpredictably.
She is anxious about their relationship,
and as a result becomes clingy.
To get her mom’s attention,
she has to raise her emotional state and scream.
When her mom finally reacts with a predictable response,
she herself acts ambivalent
and doesn't show her true feelings.
Later in life, others think Ann is unpredictable
or moody.
Her self image is less positive.
Her attachment style Anxious Ambivalent.
2-year old Joe, spends his days with his uncle,
who loves him,
but thinks that a good education means being strict.

Serbian: 
on zna da je majka još uvek tu -
njegov "bezbedni svet".
Oseća sigurnu povezanost.
Kasnije odrasta u poverljivog i optimističnog mladića.
Njegova slika o sebi je pozitivna.
Ana, koja ima 3 godine, ima teškoće sa novonastalim nedostatkom pažnje.
Po njenom doživljaju, majka se sada ponaša nepredvidivo.
Ona je u strahu vezano za njihov odnos,
i kao rezultat toga postaje nametljiva.
Kako bi pridobila pažnju majke,
mora da pojača svoje emocije i vrišti.
Kada majka odreaguje predvidivo,
ona sama se ponaša ambivalentno
i ne pokazuje svoja prava osećanja.
Kasnije u životu, drugi ljudi Anu doživljavaju kao nepredvidivu i neraspoloženu.
Njena slika o sebi je manje pozitivna.
Njen stil vezivanja: Anksiozno Ambivalentan.
Dvogodišnji Džo, provodi dane sa ujakom,
koji ga obožava,
ali smatra da dobro vaspitanje podrazumeva strogoću.

Japanese: 
彼はまだお母さんがまだいることを知っています-
彼の安全な避難所。
彼はしっかりと接続されていると感じています。
後に彼は信頼できる楽観的な見方に変わります
若者。
彼の自己像はポジティブです。
3歳のアンは、
新しい注目の欠如。
アンにとって、彼女の母親は現在、予測できない行動をとっています。
彼女は彼らの関係を心配しています、
その結果、しがみつきます。
彼女のお母さんの注意を引くために、
彼女は感情的な状態を上げて悲鳴を上げる必要があります。
彼女のお母さんが最終的に予測可能な反応で反応すると、
彼女自身は両義的に行動します
そして彼女の本当の気持ちを示していません。
後年、アンは予測不可能だと考える人もいます
または不機嫌。
彼女の自己イメージはあまりポジティブではありません。
彼女の愛着スタイルAnxious Ambivalent。
2歳のジョーは、叔父と日々を過ごしています。
誰が彼を愛しているか
しかし、良い教育は厳格であることを意味すると思います。

Azerbaijani: 
bilir ki,  hele de anası onunladır,
anası ile güvendedir.
Luka güvenle bağlanmış hiss edir.
Sonralar o, güvenen ve optimist cavan bir oğlan olur.
Özü haqqında düşüncesi pozitivdir.
3 yaşındakı Ann ise bu yeni diqqetsizlikle başa çıxmaqda problemler yaşayır.
Ann'e göre anası artıq ferqli ve gözlenilmez davranır.
Anası ile münasibeti barede narahatdır,
ve netice olaraq anasına daha çox "yapışaraq" ona bağlı olur
Anasının diqqetini daha çox çekmek üçün
duyğusallığını artılmalı ve qışqırmalı olur.
Anası ona nehayet öngörülebilen diqqet verdiyi zaman ise
Ann, çekingen davranır
ve esl duyğularını göstermir.
Yetişkin olduğu zaman insanlar Ann'ın öngörülebilinmeyen ve ehvali tez pis yönde deyişen biri olduğunu düşünür.
Özü haqqında düşünceleri daha az pozitivdir.
O, Nigaran ve Duyğuları Qarışıq bağlanma stiline sahibdir.
2 yaşlı Joe günlerini onu seven
emisi ile keçirir,
amma emisi yaxşı terbiyenin ciddi ve qatı olmaqdan keçdiyini düşünür.

Chinese: 
如果小喬表現出太多情緒或太大聲，
讓叔叔生氣，喬有時候會受到懲罰。
這嚇到了喬。
他學到為避免恐懼，
他必須不要表達他的感受 -
在其他情況下。
長大成年後，他也繼續如此...
並且帶著問題進入關係中。
他覺得自己是相當消極的。
他是焦慮迴避依附
艾米，只有一歲，
被送到托兒所。
那裡的工作人員訓練不足，
過度勞累，往往非常緊張。
有些會徹頭徹尾的辱罵。
艾米因此變得焦慮
她尋求安全能保護她的人 -
於是，她對於愛和安全的想法，整個是完全的混亂衝突
 
因為她在沒有解決的情況下經歷恐懼，
她試圖避免所有社交場合。

Japanese: 
小さなジョーがあまりにも多くの感情を示したり、大きすぎる場合、
彼の叔父は怒り、時には懲罰を受ける。
これはジョーを怖がらせます。
彼は恐れを避けるために
彼は自分の感情を示さないようにしなければなりません-
他の状況でも。
大人として彼はこの戦略を続けます
関係を入力するのに問題があります。
彼自身の彼のイメージはかなり否定的です。
彼の愛着は：不安回避
わずか1歳のエイミー
保育園に送られます。
そこのスタッフは十分に訓練されていません、
働きすぎでストレスがたまることがよくあります。
一部は完全に虐待的です。
エイミーはそれゆえに不安になる
彼女がセキュリティを求めているまさにその人々の-
完全に混乱させる紛争
愛と安全についての彼女の考え。
彼女は解決せずに恐怖を経験しているので、
彼女はすべての社会的状況を避けようとします。

Persian: 
اگر جو کوچولو هیجان زیادی نشان دهد و یا صدایش را بلند کند
عمویش عصبانی می‌شود و گاهی او را تنبیه می‌کند.
این "جو" را می ترساند.
او می آموزد که برای اجتناب از ترسیدن ،
باید از نشان دادن احساساتش
همچنین در موقعیت‌های دیگر اجتناب کند.
او به عنوان یک بزرگسال ، این استراتژی را ادامه می دهد
و به راحتی با دیگران ارتباط برقرار نمی کند.
تصویر او از خودش نسبتاً منفی است.
سبک دلبستگی او اضظرابی اجتنابی ست.
"امی" که فقط 1سال دارد،
به مهد کودک فرستاده می شود.
کارکنان آنجا به اندازه کافی آموزش ندیده اند،
به شدت مشغول و اغلب پراسترس هستند.
برخی از آن‌ها آشکارا بدرفتاری می‌کنند.
بنابراین امی
از همان افرادی که امنیت می‌طلبد مضطرب و نگران می‌شود
این  تعارض به‌طور کامل
نگاهش  را در مورد عشق و امنیت به هم می‌ریزد
و چون بی اختیار ترس را تجربه می کند
از همه موقعیت های اجتماعی اجتناب کند.

Italian: 
Se il piccolo Joe mostra troppe emozioni o è troppo rumoroso,
suo zio si arrabbia e talvolta punitivo.
Questo spaventa Joe.
Impara che per evitare la paura,
deve evitare di mostrare i suoi sentimenti -
anche in altre situazioni.
Da adulto continua questa strategia
e ha problemi ad entrare in relazione.
La sua immagine di se stesso è piuttosto negativa.
Il suo attaccamento è: Anzious Avoidant
Amy, che ha solo un anno,
viene inviato a un asilo nido.
Il personale non è ben addestrato,
oberato di lavoro e spesso molto stressato.
Alcuni sono apertamente offensivi.
Amy diventa quindi ansiosa
delle persone che cerca sicurezza da -
un conflitto che disorganizza totalmente
le sue idee sull'amore e sulla sicurezza.
Mentre sta sperimentando la paura senza risoluzione,
lei cerca di evitare tutte le situazioni sociali.

Portuguese: 
Se o pequeno Joe mostra emoções demais ou é muito alto,
seu tio fica irritado e às vezes punitivo.
Isso assuta Joe
Ele aprede que para evitar sentir medo
ele precisa evitar demonstrar seus sentimentos.
Também em outras situações
quando adulto, ele continua com essa estrategia
e tem problemas em entrar em relacionamentos
A imagem de sí mesmo é bastante negativo.
Sua ligação é: Anticious Avoidant
Amy, que tem apenas um ano de idade
é enviado para uma creche.
A equipe lá é mal treinada,
sobrecarregado e muitas vezes muito estressado
Alguns são totalmente abusivos.
Amy fica ansioso
das únicas pessoas que ela procura segurança
um conflito que desorganiza totalmente
Suas noções de amor e segurança
Como ela está experimentando medo sem resolução,
ela tenta evitar todas as situações sociais.

Latvian: 
Ja mazais Joe parāda parāk daudz emocijas vai ir pārāk skaļšs,
viņa onkulis kļūst dusmīgs un soda viņu.
Tas biedē Joe.
Viņš iemācās- lai izvairītos no bailēm,
viņam ir jāizvairās parādīt savas emocijas,
arī citās situācijās.
Kā pieaugušais viņš turpina savu stratēģiju
un viņam ir problēmas izveidot attiecības.
Viņa vērtējums pašam par sevi ir diezgan negatīvs.
Viņa piesaistes veids ir : izvairīga pieķeršanās.
Amy, kurai ir tikai  viens gads
tiek sūtīta uz bērnudārza jaunāko pieskatīšanas grupiņu.
Darbinieki šajā grupiņā irapmācīti zemā līmenī,
ir pārstrādājušies un bieži ļoti stresa pilni.
Dažreiz arī vardarbīgi.
Amy līdz ar to kļūst izvairīga
no cilvēkiem, pie kuriem viņa meklē drošību,
notiek konflikts, kas pilnīgi dezorganizē
viņas idejas par mīlestību un drošību,
Par cik viņa piedzīvo bailes, kurām nav risinājuma
viņa mēģina izvairīties no visām sociālajām situācijām.

Estonian: 
Kui väike Joe näitab liiga palju emotsioone välja või on liiga valjuhäälne,
saab onu vihaseks ja mõnikord ka karistab.
See hirmutab Joe’d.
Ta õpib, et hirmu vältimiseks
peab ta vältima oma tunnete väljendamist,
seda ka teistes olukordades.
Täiskasvanuna jätkab ta sama strateegiat
ja tal on probleeme suhete loomisega.
Tema pilt endast on küllaltki negatiivne.
Tema kiindumussuhte muster on ärev ja vältiv.
Amy, kes on ainult üheaastane,
saadetakse lasteaeda.
Sealsed kasvatajad on halvasti koolitatud,
üle töötanud ja sageli väga stressis.
Mõni on lausa kuritahtlik.
Amy muutub seetõttu ärevaks
nendesamade inimeste pärast, kellelt ta otsib turvalisust
- konflikt, mis lammutab täielikult
tema arusaamise armastusest ja turvalisusest.
Kuna ta kogeb hirmu ilma lahenduseta,
üritab ta vältida kõiki sotsiaalseid olukordi.

Chinese: 
如果Joe发出太情感或者太噪音，
叔叔就会变得生气，有时候会惩罚。
这点吓坏了Joe。
Joe开始学习去回避恐惧。
他开始回避展现自己的真实情感。
在其他情景上也是如此。
在成人的一刻，他继续他的对人方案。
有困难建立人际关系/社交。
他的个人形象比较消极。
他的依附连接是 紧张 回避 型。
Amy是一岁的孩子，
送在幼儿园。
那里的工作人员是训练不足的，
超时工作，经常高压力。
一些更是彻头彻尾地虐待。
结果，Amy变得紧张。
对这些她最应该感到安全的人，感到紧张/焦虑。
一个彻底不规律的争端。
她对爱和安全的想法被争端破坏。
她感受到恐惧，却没有解决方案。
她尝试回避所有一切社交情景。

Vietnamese: 
Nếu em bé Joe thể hiện quá nhiều cảm xúc hoặc quá ồn ào
chú của bé trở nên tức giận và đôi khi trừng phạt bé.
Điều này làm Joe sợ hãi.
Bé biết rằng để tránh sợ hãi,
bé phải né tránh việc bày tỏ cảm xúc của mình -
cũng như trong các tình huống khác.
Khi lớn lên, cậu tiếp tục chiến lược này
và có vấn đề để bước vào các mối quan hệ.
Hình ảnh bản thân của cậu là khá tiêu cực.
Kiểu gắn kết của cậu bé là kiểu lo lắng né tránh.
Em bé út, Amy, mới chỉ một tuổi,
được gửi đến nhà trẻ.
Các nhân viên ở đó được huấn luyện kém,
làm việc quá sức và thường rất căng thẳng.
Một số trong đó hoàn toàn lạm dụng trẻ.
Amy do đó trở nên lo lắng
bởi chính những người mà em ấy tìm kiếm sự bảo vệ
một sự xung đột đã hoàn toàn làm rối loạn việc sắp xếp sự hiểu biết
của bé về tình yêu và sự an toàn.
Bởi vì cô bé đang trải qua nỗi sợ hãi mà không có giải pháp
cô bé cố gắng trốn tránh tất cả các tình huống xã hội.

Czech: 
Pokud malý Joe projeví příliš mnoho emocí, nebo je příliš hlasitý,
strýčka to rozzlobí a někdy dožene k potrestání Joea.
To Joea děsí.
Naučí se vyhýbat strachu,
neprojevovat své pocity
– i v jiných situacích.
Jako dospělý pokračuje ve stejném duchu
a má problém při navazování vztahů
Sám sebe vnímá spíše negativně.
Druh jeho vazby je vyhýbavá vazba.
Amy, které je jen jeden rok,
je poslána do jeslí.
Zaměstnanci jsou zde nedostatečně školeni,
přepracováni a často pod velikým stresem.
Někteří jsou otevřeně nepřátelští.
Amy se tak stává úzkostlivou,
kvůli lidem, od kterých očekávala bezpečí,
a to má za následek úplný nepořádek
v jejích představách o lásce a bezpečí.
Protože zažívá strach bez možnosti na změnu,
snaží se vyhnout všem společenským situacím.

Turkish: 
Küçük Joe çok duygusal davrandığında veya çok ses çıkardığında,
Dayısı sinirlenir hatta bazen Joe'yu cezalandırır.
Bu Joe’yu korkutur.
Korkudan kurtulmak için
- ve birçok başka durumda -
hislerini göstermemeyi öğrenir.
Bir yetişkin olduğunda da bu yöntemi kullanmaya devam eder
ve ilişki kurmakta zorlanır.
Benlik algısı oldukça düşüktür.
(Güvensiz) Çekingen/Kaçınan Bağlanma gösterir.
Sadece bir yaşında olan Amy,
bir kreşe gönderilir.
Buradaki personel yetersiz eğitimlidir,
genellikle çok streslidir.
Bazıları istismarcı da olabilir.
Bu yüzden Amy özellikle güvenlik aradığı insanlara karşı
aşırı endişeli hale gelir.
Bu çatışma
sevgi ve güvenlik konusundaki fikirlerini altüst eder.
Sürekli çözümü olmayan bir korku hissettiğinden
sosyal etkileşimlerden uzak durmaya gayret eder.

Bulgarian: 
Ако малкият Джо показва прекалено много от емоциите си или пък е прекалено шумен,
вуйчо се ядосва и понякога го наказва.
Това плаши Джо.
Той разбира, че за да избегне страха,
трябва да крие емоциите си
както пред него, както и в други ситуации.
Като възрастен той продължава да използва тази стратегия
и това създава проблеми, когато се опитва да създаде нови взаимоотношения.
Представата, която има за себе си е по-скоро негативна,
а стилът на привързване неспокоен и избягващ.
Ейми, която е само на една годинка,
е изпратена на ясла.
Екипът там е зле обучен,
преуморен и често много стресиран.
Някои дори проявяват насилие.
Това кара Ейми да се страхува от хората,
от които би следвало да търси закрила –
този конфликт тотално обърква представите ѝ
за любов и защита.
Понеже изпитва страх без да знае как да се справи с него,
тя избягва всякакъв контакт с други хора.

Slovenian: 
Če mali Joe kaže preveč čustev ali je preveč glasen,
njegov stric postane jezen in včasih kaznovalen.
To plaši Joe-a.
Nauči se, da če naj se izogne strahu,
se mora izogibati izkazovanju svojih občutkov -
tudi v vseh drugih situacijah.
Kot odrasla oseba nadaljuje to strategijo
in ima težave pri vstopanju v odnose.
Njegova slika o sebi je precej negativna.
Njegova povezanost: zaskrbljeno  izogibajoča.
Amy, ki ima le eno leto,
je v vrtcu.
Osebje je slabo usposobljeno,
preobremenjeno in pod stresom.
Nekateri povzročajo celo zlorabe.
Amy se zače bati ljudi
ki bi ji morali nuditi varnost,
kar povzroči konflikt, ki zmede
njene predstave o ljubezni in varnosti.
Ker doživlja strah brez rešitve,
se raje začne ogibati odnosom.

Arabic: 
لو عبّر جو الصغير عن الكثير من المشاعر أو بصوت عالي
يغضب عمه و يعنفه
ويخيف هذا جو الصغير
فيتعلم أنه ليتجنب إحساسه بالخوف
عليه ألا يظهر مشاعره مرة أخرى
في أي موقف آخر
كشاب .. يستمر جو في استراتيجيته
ويصبح لديه مشكلات في دخول العلاقات
نظرته لنفسه سلبية.
نمط ارتباطه هو النمط القلق /المتجنب
آمي.. الطفلة التي بالكاد أتمت عامها الأول
ترسل إلى الحضانة
العاملات هناك مدربات بشكل سيء
يعملن بشكل مرهق و هن في ضغط دائم
والبعض منهن عنيفات
لهذا تصبح آيمي مضطربة
نحو كل الأشخاص الذين تستمد الأمان منهم
تتضارب أفكارها
فيتكون لديها أفكار غير مرتبة تماما عن الحب ..وعن الأمان.
ولأنها تشعر بخوف لا حل له
تحاول أن تتجنب كل المواقف الاجتماعية.

Romanian: 
Dacă micul Joe arată prea multe emoții sau este prea gălăgios,
unchiul său se înfurie și uneori este punitiv.
Acest lucru îl sperie pe Joe.
El învață că pentru a evita teama,
trebuie să evite să-și arate sentimentele
și în alte situații.
Ca adult, el continuă această strategie
și are probleme să intre în relații.
Imaginea lui despre sine este mai degrabă negativă.
Stilul său este: anxios/evitant
Amy, care are doar un an,
este trimisă la o grădiniță.
Personalul de acolo este prost instruit,
suprasolicitat și adesea foarte stresat.
Unele sunt abuzive.
Amy devine, prin urmare anxioasă
de oamenii în care ea își caută securitatea
un conflict care dezorganizează total
ideile ei despre dragoste și siguranță.
Pe măsură ce se confruntă cu frică fără rezoluție,
încearcă să evite toate situațiile sociale.

English: 
If little Joe shows too much emotions or is too loud,
his Uncle gets angry and sometimes punitive.
This scares Joe.
He learns that to avoid fear,
he has to avoid showing his feelings -
also in other situations.
As an adult he continues this strategy
and has problems to enter relationships.
His image of himself is rather negative.
His attachment is: Anxious Avoidant
Amy, who is just one year old,
gets sent to a nursery.
The staff there is poorly trained,
overworked and often very stressed.
Some are outright abusive.
Amy therefore becomes anxious
of the very people she seeks security from -
a conflict which totally disorganizes
her ideas about love and safety.
As she is experiencing fear without resolution,
she tries to avoid all social situations.

Portuguese: 
Se o pequeno Joe mostrar demasiado as suas emoções, ou se falar muito alto,
o seu tio fica irritado e às vezes reprime-o.
Isso assusta o Joe.
Ele aprende que para evitar o medo,
tem que evitar mostrar os seus sentimentos
também noutras situações.
Enquanto adulto, ele prossegue com essa estratégia
e tem problemas em iniciar relacionamentos.
A sua imagem de si mesmo é bastante negativa.
O seu tipo de vinculação é
ansioso-evitativo.
Amy, que tem apenas um ano de idade
é enviada para um infantário.
A equipa lá está muito mal treinada,
sobrecarregada, e muitas vezes muito stressada.
Alguns são mesmo abusivos.
Assim, Amy torna-se ansiosa
em relação às próprias pessoas
em quem procura segurança:
um conflito que desorganiza completamente
as suas ideias sobre o amor e a segurança.
Como ela está a sentir medo sem resolução
ela tenta evitar todas as situações sociais.

Spanish: 
Si el pequeño Joe muestra demasiadas emociones o es demasiado ruidoso,
su tío se enoja y a veces le infringe castigos.
Esto asusta a Joe
Aprende a evitar el miedo,
tiene que evitar mostrar sus sentimientos -
en otras situaciones también.
De adulto continúa con su estrategia.
y tiene problemas para entrar a relaciones.
La imagen que de sí mismo llega a tener es más bien negativa.
Su tipo de vínculo es ansioso-tímido.
 
A Amy, de sólo un año,
Se la manda a una guardería.
El personal de ahí tiene un entrenamiento pobre,
Está sobretrabajado y muy estresado con frecuencia.
Algunos son rotundamente abusivos.
En consecuencia, Amy se vuelve ansiosa
ante la presencia de la gente que debe ser su fuente de seguridad -
un conflicto que desorganiza totalmente
sus ideas acerca del amor y la seguridad.
Como está experimentando miedo sin resolución,
trata de evitar todas las situaciones sociales.

Hungarian: 
Ha a kis Joe túl sok érzelmet mutat vagy túl hangos,
a nagybácsi dühbe gurul és néha megfenyíti.
Ez Joe-t megrémíti.
Megtanulja, ahhoz, hogy elkerülje a fenyítést,
el kell kerülnie azt, hogy kimutassa az érzelmeit.
más helyzetekben is.
Felnőttként folytatja ezt a stratégiát
és problémát jelent számára belépni a kapcsolatokba.
A magáról alkotott képe eléggé negatív.
A kötődési stílusa szorongó-elkerülő.
Amy, aki még csak egy éves,
bölcsődébe kerül.
A személyzet itt alulképzett,
túlterhelt és gyakran nagyon feszült.
Néhányan nyíltan bántalmazók.
Amy ezért szorongóvá válik
különösen azokkal az emberekkel szemben, akiktől biztonságot vár,
ez a konfliktus teljesen összezavarja
a szeretetről és biztonságról szóló belső képeit.
Mivel a félelmet feloldás nélkül tapasztalja,
megpróbál elkerülni minden társas helyzetet.

iw: 
אם ג'ו הקטן מפגין את רגשותיו או מרעיש יותר מידי,
הדוד שלו כועס ולפעמים מעניש.
זה מפחיד את ג'ו.
הוא לומד שעל מנת להימנע מפחד,
עליו להימנע מהפגנת רגשות
ומכליל תחושה זו גם למצבים אחרים.
כאדם בוגר, הוא ממשיך בצורת חיים זו
ויש לו קשיים להתחיל מערכות יחסים.
הדימוי העצמי שלו שלילי למדי.
סגנון ההתקשרות שלו הוא לא בטוח - נמנע.
איימי, שהיא רק בת שנה,
נשלחת למעון יום.
הצוות במעון אינו מיומן,
עמוס בעבודה ולרוב נמצא תחת לחץ.
יש גם שממש מתעללות.
איימי מפתחת חרדה
כלפי האנשים שמהם היא מחפשת בטחון -
דיסוננס (פער) שלגמרי מבלגן
את עמדותיה כלפי אהבה ובטחון.
היא חווה פחד שאין לו פתרון,
ולכן מנסה להימנע מכל סיטואציה חברתית.

Azerbaijani: 
Eger balaca Joe, bir balaca duyğularını gösterirse ve ya ses-küylüdürse,
emisi hirslenir ve hetta bezen onu cezalandırır.
Bu, Joe'nı qorxudur.
Joe öyrenir ki, qorxudan qaçınmak üçün
duyğularını göstermekden çekinmelidir,
başqa situasiyalarda da.
Bir yetişkin olaraq Joe, bu strategiyasına devam eleyir
ve belelikle insanlarla münsibetler qurmaqda problemler yaşayır.
Özü haqqındakı düşüncesi olduqca negativdir.
Bağlanma stili Nigaran ve Duyğularından Qaçan bağlanmadır.
Amy ise hele 1 yaşındadır,
bağçaya gönderilir.
Ordakı işçiler zeif telimlidirler,
iş vaxtından daha çox işleyir ve çox vaxt stresslidirler.
Hetta bezileri fiziki ve psixoloji şiddete baş vurur.
Ve belelikle Amy,
güven duymalı olduğu insanlar barede narahat ve endişeli olur,
Bu ziddiyyet
onun sevgi ve tehlükesizlik barede düşüncelerini nizamsız hala soxur.
Qetiyyetsiz bir qorxu tecrübe eledikce
Amy, bütün sosial situasiyalardan qaçmağa çalışır.

Polish: 
Jeśli mały Joe wykazuje zbyt wiele emocji lub jest zbyt głośny,
jego wujek denerwuje się, a czasem go karze.
To przeraża Joe.
Uczy się, że aby uniknąć strachu,
musi unikać okazywania swoich uczuć -
także w innych sytuacjach.
Jako dorosły kontynuuje tę strategię
i ma problemy z nawiązywaniem relacji.
Jego wizerunek samego siebie jest raczej negatywny.
Jego stylem przywiązania jest: Niespokojny-unikający
Amy, która ma zaledwie rok,
zostaje oddana do żłobka.
Tamtejszy personel jest źle wyszkolony,
przepracowany i często bardzo zestresowany.
Niektórzy są wręcz obelżywi.
Amy staje się niespokojna
przy osobach, od których szuka bezpieczeństwa -
konflikt, który całkowicie dezorganizuje
jej pogląd na miłość i bezpieczeństwo.
Ponieważ doświadcza strachu bez rozwiązania,
stara się unikać wszystkich sytuacji społecznych.

Modern Greek (1453-): 
Αν ο μικρός Joe , δείχνει πολλά συναισθήματα ή κάνει φασαρία,
ο θείος θυμώνει και ορισμένες φορές γίνεται τιμωρητικός.
Αυτό τρομάζει το Joe.
Μαθαίνει ότι για να αποφύγει το φόβο,
χρειάζεται να αποφεύγει να δείχνει τα συναισθήματά του-
και σε άλλες καταστάσεις.
Ως ενήλικας συνεχίζει αυτή τη στρατηγική
και έχει προβλήματα να μπει σε σχέσεις.
Η αυτο- εικόνα του είναι μάλλον αρνητική.
Το στυλ δεσμού του είναι: Αγχώδης Αποφευκτικός.
Η Amy, που είναι μόλις ενός,
στέλνεται σε ένα νηπιαγωγείο.
Το προσωπικό είναι ελλιπώς εκπαιδευμένο,
παραφορτωμένο με δουλειά και συχνά πολύ στρεσαρισμένο.
Ορισμένοι είναι εντελώς κακοποιητικοί.
Η Αmy αναπτύσσει γι ΄αυτό το λόγο άγχος για τους ίδιους ανθρώπους από τους οποίους ζητάει ασφάλεια.
 
μια σύγκρουση που αποδιοργανώνει εντελώς
τις ιδέες της για την αγάπη και την ασφάλεια.
Καθώς βιώνει φόβο χωρίς διέξοδο
προσπαθεί να αποφύγει όλες τις κοινωνικές καταστάσεις.

Indonesian: 
jika Joe mengekspresikan emosi terbarunya dengan keras
pamannya marah dan terkadang memberikan hukuman
itu sangat menakutkan bagi joe
dia belajar untuk menghindari rasa takutnya
dia menghindari untuk menunjukkan perasaannya
juga dalam situasi lainnya
saat dewasa, dia tetap menggunakan strategi ini
dan memiliki masalah saat membangun hubungan dengan orang lain
citra dirinya cenderung negatif
Dia mengembangkan kelekatan Anxious-Avoidant (cemas-menghindar)
Amy, masih berusia satu tahun saat ayahnya meninggal
dia diasuh ke tempat penitipan anak
beberapa stafnya kurang terlatih
terlalu banyak pekerjaan dan sangat tertekan
beberapa bahkan sangat kasar
oleh karena itu Amy sangat cemas
dia mencari orang yang memberikan keamanan
konflik tersebut membuatnya tidak terorganisasi
idenya tentang cinta dan kenyamanan
saat dia merasa ketakutan tanpa jalan keluar
dia mencoba menghindari semua kontak sosial

French: 
Si le petit Joe montre trop d'émotions ou est trop fort,
son oncle se fâche et est parfois punitif.
Cela fait peur à Joe.
Il apprend que pour éviter la peur,
il doit éviter de montrer ses sentiments -
aussi dans d'autres situations.
À l'âge adulte, il poursuit cette stratégie
et a des problèmes pour entrer en relations.
Son image de lui-même est plutôt négative.
Son attachement est: évitant anxieux
Amy, qui a juste un an,
est envoyé à une crèche.
Le personnel est mal formé,
surmené et souvent très stressé.
Certains sont carrément abusifs.
Amy devient donc inquiet
des personnes mêmes qu'elle recherche la sécurité -
un conflit qui désorganise totalement
ses idées sur l'amour et la sécurité.
Comme elle éprouve de la peur sans résolution,
elle essaie d'éviter toutes les situations sociales.

Korean: 
작은 조가 너무 많은 감정을 나타내거나 너무 소리가 크다면, 그의 삼촌은 화를 내며 때때로는 벌을 줍니다.
작은 조가 너무 많은 감정을 나타내거나 너무 소리가 크다면, 그의 삼촌은 화를 내며 때때로는 벌을 줍니다.
조는 무섭습니다.
그는 두려움을 피하기 위해,
그는 자신의 감정을 드러내지 않아야한다.
다른 상황에서도 마찬가지입니다.
어른으로서 그는이 전략을 계속합니다.
관계를 입력하는 데 문제가 있습니다.
그의 이미지는 오히려 부정적입니다.
그의 첨부 파일은 다음과 같습니다.
1 살 밖에되지 않은 에이미 (Amy)
보육원에 보내진다.
거기 직원은 가난하게 훈련된다,
과로하며 때로는 매우 스트레스를받습니다.
일부는 철저한 학대입니다.
Amy는 그러므로 염려하게됩니다
그녀가 보안을 찾는 바로 그 사람들의 -
완전히 해체되는 갈등
사랑과 안전에 관한 그녀의 아이디어.
그녀가 결심하지 않고 두려움을 겪고있을 때,
그녀는 모든 사회적 상황을 피하려고합니다.

Finnish: 
Jos pieni Joe osoittaa liian paljon tunteita tai on liian kova,
hänen setänsä suuttuu ja joskus rankaisee.
Tämä pelottaa Joea.
Hän oppii, että pelon välttämiseksi
hänen on vältettävä tunteidensa näyttämistä -
myös muissa tilanteissa.
Aikuisena hän jatkaa tätä strategiaa
ja hänellä on ongelmia luoda ihmissuhteita.
Hänen käsityksensä itsestään on melko negatiivinen.
Hänen kiintymyksensä on: Ahdistunut välttelevä.
Amy, joka on vain vuoden ikäinen,
lähetetään lastentarhaan.
Siellä henkilökunta on heikosti koulutettua,
ylityöllistetty ja usein erittäin stressaantunut.
Jotkut suorastaan laiminlyövät.
Siksi Amy on ahdistunut
ihmisistä, joilta hän etsii turvallisuutta -
luo konfliktin, joka hajottaa kokonaan
hänen ideansa rakkaudesta ja turvallisuudesta.
Koska hän kokee pelon ilman ratkaisua,
hän yrittää välttää kaikkia sosiaalisia tilanteita.

Dutch: 
Als de kleine Joe te veel emoties vertoont of te luid is,
wordt zijn oom boos en soms bestraffend.
Dit maakt Joe bang.
Hij leert dat om angst te voorkomen,
hij moet vermijden zijn gevoelens te tonen -
ook in andere situaties.
Als volwassene zet hij deze strategie voort
en heeft problemen om relaties aan te gaan.
Zijn beeld van zichzelf is nogal negatief.
Zijn gehechtheid is: angstig-vermijdend
Amy, die pas één jaar oud is,
wordt naar een kinderdagverblijf gestuurd.
Het personeel daar is slecht opgeleid,
overwerkt en vaak erg gestrest.
Sommigen zijn ronduit beledigend.
Amy wordt daarom bang
van de mensen waar ze veiligheid bij zoekt -
een conflict dat haar ideeën over liefde en veiligheid
volledig desorganiseert
Terwijl ze angst ervaart zonder oplossing,
probeert ze alle sociale situaties te vermijden.

Russian: 
Если Джо выражает слишком много эмоций 
или ведет себя слишком громко,
его дядя злится и иногда его наказывает.
Это пугает Джо.
Чтобы избежать страха, он учится
скрывать свои чувства --
во всех ситуациях.
Во взрослом возрасте он будет поступать так же
и у него будут проблемы 
с налаживанием отношений.
Его представления о себе довольно негативны.
Его тип привязанности -- тревожно-избегающий.
Эми, которой всего год,
отправляют в ясли.
Няни там плохо обучены,
перегружены работой и часто очень напряжены.
Некоторые даже жестоко обращаются с детьми.
Поэтому Эми становится тревожной,
ведь от этих людей она ждет чувства безопасности.
Данный конфликт полностью искажает
ее представления о любви и безопасности.
Поскольку она постоянно испытывает страх,
она пытается избежать всех социальных ситуаций.

Serbian: 
Ako mali Džo pokaže previše osećanja ili priča glasno,
njegov ujak se razljuti i ponekad ga kažnjava.
Ovo zastrašuje Džoa.
On uči, da kako bi izbegao strah,
mora da izbegava da pokazuje emocije -
takođe i u drugim životnim situacijama.
Kao odrastao nastavlja da primenjuje ovu strategiju
i ima teškoća u uspustavljanja veza sa drugim ljudima.
Njegova slika o samom sebi je prilično negativna.
Njegov tip vezivanja je: Anksiozno Izbegavajući
Ejmi, koja je stara samo godinu dana,
poslata je u dom.
Osoblje tamo je nedovoljno obučeno,
pod stresom i velikim radnim opterećenjem.
Neki su i otvoreno nasilni.
Ejmi time postaje anksiozna
prema ljudima od kojih očekuje sigurnost -
nastaje unutrašnji konflikt koji je 
 potpuno dezorganizuje
njene ideje o ljubavi i sigurnosti.
Obzirom da doživljava strah bez ikakvog razrešenja,
pokušava da izbegava bilo kakve socijalne situacije.

Catalan: 
Si el petit Joe mostra massa emocions o fa molt de soroll,
el seu tiet s'enfada i de vegades el castiga.
Això espanta a Joe.
Ell aprèn que per evitar el temor,
ha d'evitar mostrar els seus sentiments,
també en altres situacions.
Quan és adult, continua amb aquesta estratègia
i té problemes per establir relacions.
La seva autoimatge és bastant negativa.
El seu vincle és: ansiós evitatiu.
Amy, que té un any,
la porten a una llar d'infants.
El personal està poc format,
sobrecarregat de feina i, sovint, estressat.
Algunes  persones són directament abusives.
Així que Amy esdevé ansiosa
de la gent en la que cerca seguretat,
un conflicte que  desorganitza totalment
les seves idees sobre estima i seguretat.
Experiència temor sense resolució,
tracta d'evitar totes les situacions socials.

Bulgarian: 
Като възрастна, тя вярва че не заслужава да бъде обичана.
Нейната представа за себе си е негативна,
а стилът на привързване е неспокоен и объркан.
Нашата привързаност се формира през първите години от живота ни,
период в който сме прекалено малки, за да изкажем страховете си
и в резултат на това сме склонни да изпитвам високи нива на стрес.
Тогава надбъбречните ни жлези –
орган разположен точно над бъбреците ни –
произвеждат стресовите хормони
адреналин и кортизол.
Пулсът се ускорява,
кръвното налягане се покачва и
ние заставаме нащрек.
Ако това се случва прекалено често, се нарича токсичен стрес.
Токсичен, защото накърнява развитието на детския мозък
и отслабва имунната система.
При ембрионите или в много ранна възраст,
токсичният стрес може дори да причини промени в експресията на гените,
което въздейства на здравето ни десетилетия по-късно.
При симулацията на необичайна ситуация,

Spanish: 
Ya adulta piensa de sí misma que es indigna de ser amada.
La imagen que de sí misma tiene es muy negativa.
Su tipo de vínculo es el ansioso-desorganizado
El tipo de vínculo se forma en los primeros años de nuestras vidas,
un tiempo en el que somos demasiado pequeños para comunicar nuestra ansiedad
y el resultado es que podemos experimentar niveles altos de estrés.
Entonces, nuestras glándulas suprarrenales -
sentadas sobre nuestros riñones -
producen las hormonas del estrés
adrenalina y cortisol.
La frecuencia cardiaca se incrementa,
se eleva la presión sanguínea
nos ponemos en estado de alerta.
Si esto pasa con frecuencia, a esto se le conoce como estrés tóxico.
Tóxico, porque perjudica el desarrollo del cerebro del niño,
y debilita su sistema inmunológico.
En el embrión, o a una edad mucho muy temprana,
el estrés tóxico puede hasta modificar las expresiones de los genes,
lo que puede afectar nuestra salud muchas décadas después.
 
Mediante la simulación de una situación extraña,

Hungarian: 
Felnőttként azt gondolja magáról, hogy érdemtelen a szeretetre.
Az énképe nagyon negatív.
A kötődése szorongó-dezorganizált.
A kötődési stílusunkat az életünk első éveinek a tapasztalatai alakítják,
akkor, amikor még túl fiatalok vagyunk ahhoz, hogy kommunikáljunk a szorongásainkról
ennek következtében nagyfokú feszültséget tapasztalhatunk.
és a mellékveséink -
az a szervünk, ami a veséink csúcsán található -
stresszhormonokat termel:
adrenalint és kortizolt.
A pulzusszám növekszik,
a vérnyomás emelkedik,
és éberré válunk.
Ha ez gyakran történik így, az krónikus stresszt eredményez.
Ez mérgező, mivel károsítja a gyermek agyának fejlődését
és gyengíti az immunrendszert
a magzatban vagy az egészen kicsi gyermekben
a krónikus stressz még a gének kifejeződését is befolyásolhatja,
ami sok évtizeddel később befolyásolhatja az egészségünket.
idegen, ismeretlen helyzetbe hozva

Serbian: 
Kao odrasla osoba, doživljava sebe kao osobu nedostojnu ljubavi.
Njena slika o sebi je vrlo negativna.
Njen tip vezivajna je Anksiozno Dezorganizujući
Naš stil vezivanja se formira u ranim godinama našeg života,
u vreme kada smo previše mali da bi pokazivali svoju anksioznost
i kao rezultat toga doživljava se visok stepen stresa.
Tada naše nadbubrežne žlezde -
organ lociran iznad naših bubrega -
proizvodi hormone stresa
adrenalin i kortizol.
Srčani ritam se ubrzava,
krvni pritisak raste
i mi se postavljamo u stanje povišene pripravnosti.
Kada se to učestalo odvija, to zovemo toksični stres.
Toksičan, jer utiče na normalan razvoj dečijeg mozga,
i slabi imuni sistem.
Kod embriona ili pak veoma male dece,
toksičan stres može remetiti ekspresiju gena,
što može uticati na naše zdravlje decenijama kasnije.
Simulirajući Nepoznatu Situaciju,

Czech: 
Jako dospělé ji připadá, že není hodna lásky.
Vnímá samu sebe velice negativně.
Její vazbou je dezorganizovaná neboli dezorientovaná vazba
Naše citová vazba je vytvářena během prvních let života,
v době, kdy jsme příliš mladí na to, abychom mluvili o své úzkosti
a proto můžeme zažívat více stresu.
Naše nadledviny –
párový orgán nad ledvinami –
produkují stresové hormony
adrenalin a kortizol.
Srdeční tep se zvyšuje,
tlak krve stoupá,
a my zpozorníme.
Pokud se to děje často, pak se tomu říká toxický stres.
Toxický, protože narušuje vývoj dětského mozku
a oslabuje imunitní systém.
V embryích nebo ve velice nízkém věku
toxický stres může dokonce pozměnit geny,
což může ovlivnit naše zdraví o desítky let později.
Simulováním neznámé situace

Polish: 
Jako dorosły myśli o sobie jako o niegodnej miłości.
Jej wizerunek jest bardzo negatywny.
Jej przywiązanie jest niespokojne i zdesorganizowane
Nasz styl przywiązania formułuje się w pierwszych latach życia,
w czasie, kiedy jesteśmy zbyt młodzi, by komunikować nasz niepokój
i w rezultacie możemy doświadczać dużego stresu.
W tej sytuacji, nasze nadnercze -
organ siedzący na naszych nerkach -
produkuje hormony stresu
adrenalinę i kortyzol.
Tętno wzrasta,
ciśnienie krwi rośnie
i stajemy się czujni.
Jeśli zdarza się to często, nazywa się to stresem toksycznym.
Toksyczny, ponieważ utrudnia rozwój
mózgu dziecka,
i osłabia układ odpornościowy.
W zarodkach lub w bardzo młodym wieku
stres toksyczny może nawet zmieniać ekspresję genów,
co może wpłynąć na nasze zdrowie wiele dziesięcioleci później.
Symulując dziwną sytuację,

iw: 
כאדם בוגר, היא חושבת על עצמה שאינה ראויה לאהבה.
הדימוי העצמי שלה שלילי מאוד.
סגנון ההתקשרות שלה הוא לא בטוח - בלתי מאורגן.
ההתקשרות מתפתחת בשנות החיים הראשונות של חיינו,
בתקופה שאנו קטנים מידי לתקשר את תחושות החרדה
וכתוצאה מכך, עשויים לחוות עוצמות גבוהות של לחץ.
בלוטת יותרת הכליה -
איבר בגוף שנמצא מעל הכליות -
מייצר הורמוני-לחץ
אדרנלין וקורטיזול.
קצב פעימות הלב מתגבר,
לחץ הדם עולה
ואנו הופכים דרוכים.
אם מצב זה קורה רבות, הוא נקרא מתח רעיל.
רעיל, כי הוא לא תואם להתפתחות המוח של הילד,
ומחליש את המערכת החיסונית.
אצל עוברים או ילדים קטנים מאוד,
מתח רעיל עשוי אף להשפיע על ביטויים של גנים,
מה שעשוי להשפיע על בריאותנו גם שנים רבות מאוחר יותר.
באמצעות יצירת "המצב הזר"

Chinese: 
作為一個成年人，她認為自己不值得愛。
她的自我形象非常消極。
他是焦慮混亂依附
我們的依附型態是在早年生活形成，
我們還太小的時候，不會表達
我們的焦慮
卻因此可能承受高度壓力。
然後我們的腎上腺 -
在我們腎臟上方的器官 -
產生壓力荷爾蒙
腎上腺素和皮質醇。
使心跳加快，
血壓上升
我們變得警覺
如果經常發生這種情況，則稱為"有毒壓力"。
有毒，因為它會損害
孩子大腦的發展，
並削弱免疫系統。
在胚胎中或在很小的時候，
毒性壓力甚至可以改變基因的表達，
這可能會在幾十年後影響我們的健康。
透過著名的"陌生人實驗"，

Slovenian: 
Kot odrasla oseba misli, da je nevredna ljubezni.
Njena samopodobo je zelo negativna.
Tip navezanosti je zaskrbljeno neorganiziran.
Naša povezanost se oblikuje prva
leta našega življenja,
v obdobju, ko smo premladi, da skomuniciramo
našo anksioznost
in zato lahko doživljamo visoko stopnjo stresa.
Zato naša nadledvična žleza -
organ pri vrhu ledvic -
proizvaja stresne hormone
adrenalin in kortizol.
Srčni utrip se poveča,
krvni tlak se dvigne
in postanemo vznemirjeni.
Če se to zgodi pogosto, gre za toksični stres.
Strupen, ker ovira razvoj
otrokovih možganov,
in slabi imunski sistem.
Pri zarodkih ali v zelo zgodnjem obdobju,
strupen stres lahko celo preklopi izražanje genov,
kar lahko vpliva na naše zdravje več desetletij pozneje.
S preprostim eksperimentom

Korean: 
어른으로서 그녀는 자신을 사랑할 가치가 없다고 생각합니다.
그녀의 자기 이미지는 매우 부정적입니다.
그는 첨부 파일이 불안해합니다.
우리의 애착은 맨 처음에 형성됩니다.
우리의 삶의 년,
우리가 너무 젊어서 의사 소통 할 수없는 때
우리의 불안
결과적으로 높은 수준의 스트레스를 경험할 수 있습니다.
그런 다음 우리의 부신 -
우리 신장 위에 앉아있는 기관 -
스트레스 호르몬을 생산하다
아드레날린 및 코티솔.
심박수가 증가하고,
혈압이 올라간다.
우리는 경계합니다.
그 일이 자주 발생하면 독성 스트레스라고합니다.
독성, 발달을 저해하기 때문에
아이의 두뇌,
면역 체계를 약화시킵니다.
배아 또는 아주 어린 나이에,
독성 스트레스는 심지어 유전자의 발현을 전환시킬 수 있으며,
수십 년 후 우리의 건강에 영향을 미칠 수 있습니다.
Strange Situation을 시뮬레이션함으로써,

French: 
En tant qu'adulte, elle se considère comme indigne d'amour.
Son image de soi est très négative.
Il est attaché anxieux désorganisé
Notre attachement est formé dans la toute première
années de nos vies,
un moment où nous sommes trop jeunes pour communiquer
notre inquiétude
et par conséquent peut subir des niveaux élevés de stress.
Puis notre glande surrénale -
un organe assis sur nos reins -
produit les hormones du stress
l'adrénaline et le cortisol.
La fréquence cardiaque augmente,
la tension artérielle monte
et nous devenons alertes.
Si cela se produit fréquemment, on parle de stress toxique.
Toxique, car il entrave le développement
du cerveau d'un enfant,
et affaiblit le système immunitaire.
Dans les embryons ou à un très jeune âge,
le stress toxique peut même basculer les expressions de gènes,
qui peut affecter notre santé plusieurs décennies plus tard.
En simulant une situation étrange,

Estonian: 
Täiskasvanuna ta ei usu, et on armastust väärt
Tema minapilt on väga negatiivne.
Ta kiindumusmuster on ärev ja kaootiline.
Meie kiindumussuhte muster kujuneb meie elu kõige esimestel aastatel –
ajal, mil oleme liiga väikesed, et oma ärevusest teada anda
ja selle tagajärjel võime kogeda kõrget stressitaset.
Siis toodab adrenaliininääre,
meie neerupealine,
stressihormoone
adrenaliini ja kortisooli.
Südame löögisagedus suureneb,
vererõhk tõuseb
ja me muutume valvsamaks.
Kui seda juhtub liiga sageli, nimetatakse seda toksiliseks (mürgitavaks) stressiks.
Mürgiseks, kuna see kahjustab lapse aju arengut
ja nõrgestab immuunsussüsteemi.
Looteperioodil või väga varases eas
võib toksiline stress muuta isegi geneetikat,
mis võib mõjutada meie tervist isegi aastakümneid hiljem.
„Tundmatut olukorda“ simuleerides

Portuguese: 
Quando adulta, ela se considera indigna de amor.
Sua auto-imagem é muito negativa.
O seu  apego é o  Ansioso / Desorganizado
Nosso apego é formado nos primeiros anos de nossas vidas,
uma época em que somos jovens demais para comunicar nossa ansiedade
e, como resultado, pode experimentar altos níveis de estresse.
Então nossa glândula adrenal -
um órgão sentado em cima dos nossos rins -
produz os hormônios do estresse
Adrenalina e cortisol
os batimentos cardiacos aumentam
e a pressão sanguinea sobe
e nós ficamos alertas
Se isso acontece com freqüência, é chamado de estresse tóxico.
Tóxico, porque prejudica o desenvolvimento do cérebro de uma criança,
e enfraquece o sistema imunológico.
Em embriões ou em uma idade muito jovem,
estresse tóxico pode até mudar as expressões dos genes,
o que pode afetar nossa saúde muitas décadas depois.
Simulando uma situação estranha,

Latvian: 
Kā pieaugušais viņa sevi uzskata par mīlestības necienīgu.
Viņas pašvērtējums ir ļoti negatīvs,
Viņas piesaistes veids ir : dezorganizēta pieķeršanās.
Mūsu piesaistes veids izveidojas pirmajos dzīves gados
laikā, kad esam pārāk jauni, lai tiktu galā ar trauksmi
un kā rezultātā varam piedzīvot augsta līmeņa stresu.
Tad mūsu virsnieru dziedzeris-
orgāns, kas atrodas virs mūsu nierēm-
izdala stresa hormonus
adrenalīnu un kortizolu.
Sirsdarbība pāātrinās
asinsspiediens paaugstinās
un mums ir trauksme jeb brīdinājums.
Ja tas notiek bieži, to sauc par toksisku stresu.
Toksis tādēļ, ka tas traucē bērna smadzeņu attīstībai
un novājina imūno sistēmu.
Embrijos vai ļoti jaunā vecumā.
toksisks stress var pat pārslēgt jeb pārveidot gēnu izpausmes
kas var vēlāk ietekmēt veselību daudzus gadu desmitus.
Imitējot  dīvainas situācijas

Italian: 
Da adulta, pensa a se stessa come indegna dell'amore.
La sua immagine di sé è molto negativa.
L'attaccamento è ansioso e disorganizzato
Il nostro attaccamento è formato nel primissimo
anni della nostra vita,
un tempo in cui siamo troppo giovani per comunicare
la nostra ansia
e come risultato può sperimentare alti livelli di stress.
Quindi la nostra ghiandola surrenale -
un organo seduto sopra i nostri reni -
produce gli ormoni dello stress
adrenalina e cortisolo.
La frequenza cardiaca aumenta,
la pressione sanguigna sale
e diventiamo attenti.
Se ciò accade frequentemente, si chiama stress tossico.
Tossico perché danneggia lo sviluppo
del cervello di un bambino,
e indebolisce il sistema immunitario.
Negli embrioni o in età molto giovane,
lo stress tossico può persino cambiare le espressioni dei geni,
che può influenzare la nostra salute molti decenni dopo.
Simulando una situazione strana,

Chinese: 
在成年后，她觉得她不值得被爱。
她心中对自己的个人形象是极度负面的。
她的依附连接是 焦虑 不规律 型。
我们的依附连接，在我们非常早期的生命就形成了。
在一个我们太年轻去沟通我们的焦虑的时间段。
结果，可以经历到高程度的压力（因为无法沟通出去）。
我们的肾上腺。
在肾上面的一个器官，
产生了压力荷尔蒙。
肾上腺素和皮质醇。
心率上升，
血压增高。
我们变得警戒。
如果这发生频率很高，那么就是 有毒的压力。
有毒，因为它会损害孩子大脑的成长，
减弱身体免疫系统。
在胚胎或者很小的时候，
有毒压力甚至会转换基因的表达（出怪胎）
可以影响我们的健康很多年。
通过一个陌生的情景，

Modern Greek (1453-): 
Ως ενήλικας, θεωρεί τον εαυτό της ανάξια αγάπης.
Η αυτο εικόνα της είναι πολύ αρνητική.
Το στυλ δεσμού της είναι Αγχώδης Αποδιοργανωμένος
Ο δεσμός προσκόλλησης διαμορφώνεται στα πολύ πρώτα χρόνια της ζωής μας,
όταν είμαστε πολύ νέοι να επικοινωνήσουμε το άγχος μας,
και ως αποτέλεσμα μπορεί να βιώσουμε υψηλά επίπεδα στρες.
Τότε τα επινεφρίδια,
ένα όργανο που βρίσκεται επάνω από τα νεφρά μας
παράγουν τις ορμόνες του στρες
την αδρεναλίνη και την κορτιζόλη.
Ο καρδιακός παλμός αυξάνεται,
η αρτηριακή πίεση ανεβαίνει
και είμαστε σε εγρήγορση.
Εάν αυτό συμβαίνει συχνά, λέγεται τοξικό στρες.
Τοξικό, γιατί παρεμποδίζει την ανάπτυξη του εγκεφάλου του παιδιού,
και αποδυναμώνει το ανοσοποιητικό σύστημα.
Στα έμβρυα ή σε πολύ νεαρή ηλικία,
το τοξικό στρες μπορεί μέχρι και να αλλάξει την έκφραση των γονιδίων,
πράγμα που μπορεί να επηρεάσει την υγεία μας πολλές δεκαετίες μετά.
Προσομοιάζοντας μια  "Παράξενη κατάσταση" (ή κατάσταση του Ξένου όπως αποκαλείται),

Indonesian: 
Saat dewasa dia berpikir dia tidak layak mendapatkan cinta
Citra dirinya sangat negatif
kelekatan dirinya adalah Anxious-disorganized (cemas-tidak terorganisir)
Kelekatan kita (manusia) terbentuk pada masa awal kehidupan kita
saat kita terlalu kecil untuk mengkomunikasikan kecemasan kita
dan sebagai hasilnya dapat mengalami stres tinggi
kemudian klenjar adrenalin kita
organ yang berada di ginjal kita
memproduksi hormonstress
adrenalin dan kortisol
denyut jantung meningkat
tekanan darah meningkat
dan kita menjadi waspada
jika itu sering terjadi, maka akan berakibat stres toxic/racun
beracun karena merusak perkembangan otak anak
dan melemahkan sistem kekebalan tubuh
embrio (kandungan) atau saat anak masih sangat belia
racun stres dapatmengubah ekspresi gen
yang dapat mempengaruhi kesehatan manusia beberapa dekade kemudian
dengan mensimulasikan kejadian aneh

Japanese: 
大人として、彼女は自分を愛に値しないと考えています。
彼女の自己イメージは非常に否定的です。
彼の愛着は不安で混乱している
私たちの愛着は最初に形成されます
私たちの人生の長年、
私たちがコミュニケーションをとるには若すぎる時期
私たちの不安
その結果、高レベルのストレスを経験する可能性があります。
それから私たちの副腎-
腎臓の上にある臓器-
ストレスホルモンを生成します
アドレナリンとコルチゾール。
心拍数が増加し、
血圧が上がる
そして私たちは警戒心を持ちます。
それが頻繁に起こる場合、それは毒性ストレスと呼ばれます。
毒性、それは開発を損なうため
子供の脳の
免疫システムを弱めます。
胚または非常に若い年齢では、
毒性ストレスは遺伝子の発現を切り替えることさえでき、
それは何十年も後に私たちの健康に影響を与える可能性があります。
奇妙な状況をシミュレートすることにより、

Romanian: 
Ca adult, ea se gândește la sine ca nedemnă de iubire.
Imaginea ei de sine este foarte negativă.
El este atașat dezorganizat.
Atasamentul nostru se formeaza in primii ani de viata,
o perioada in care suntem prea tineri pentru a ne comunica anxietatea
si, ca rezultat, putem experimenta niveluri ridicate de stres.
Apoi, glanda suprarenale
un organ așezat pe partea de sus a rinichilor
produce hormoni de stres
adrenalină și cortizol.
Ritmul cardiac crește,
tensiunea arterială crește
și devenim alertați.
Dacă se întâmplă acest lucru frecvent, se numește stres toxic.
Toxic, deoarece afectează dezvoltarea creierului copilului
și slăbește sistemul imunitar.
În embrioni sau la o vârstă foarte fragedă,
stresul toxic poate chiar să schimbe expresiile genelor,
care pot afecta sănătatea noastră după mai multe decenii.
Simulând o situație ciudată,

Persian: 
او به عنوان یک بزرگسال ، خودش را لایق عشق و محبت نمی داند.
خودپنداره او به شدت منفی ست.
سبک دلبستگی او اضطرابی آشفته است.
دلبستگی ما در همان سال‌های اولیه زندگی شکل می‌گیرد،
زمانی که ما کوچکتر  از آن هستیم که راجع به اضطرابمان صحبت کنیم
و درنتیجه ممکن است سطح بالایی از استرس و فشار را تجربه می‌کنیم.
سپس غده فوق کلیوی -
-عضوی که بالای کلیه‌های ما قرار دارد
هورمون استرس را تولید می‌کند
آدرنالین و کورتیزول
ضربان قلب افزایش می‌کند،
فشارخون افزایش می‌یابد
و ما گوش‌به‌زنگ می‌شویم.
اگر این اتفاق مکرر رخ دهد ، به آن استرس سمی گفته می‌شود.
سمی ، زیرا رشد و توسعه مغز کودک را مختل می‌کند ،
و سیستم ایمنی بدن را تضعیف می‌کند.
در جنینی یا در سنین بسیار کم ،
استرس سمی حتی می‌تواند ساختار ژن را تغییر دهد ،
که می‌تواند چندین دهه بعد روی سلامتی ما تأثیر بگذارد.
با شبیه‌سازی "موقعیت ناآشنا"،

Finnish: 
Aikuisena hän pitää itseään kelvottomana rakkauden kohteena.
Hänen minäkuvansa on erittäin negatiivinen.
Hänen kiintymyksensä on ahdistunut ristiriitainen.
Kiintymyssuhde  muodostuu elämämme ensi vaiheessa (ensimmäinen vuosi)
aikana, jolloin olemme liian nuoria kommunikoimaan
ahdistuneisuudestamme
ja sen seurauksena voimme kokea korkeaa stressiä.
Sitten lisämunuainen -
elin, joka sijaitsee munuaisten päällä -
tuottaa stressihormoneja
adrenaliinia ja kortisolia.
Syke nousee,
verenpaine nousee
ja meistä tulee valppaita.
Jos niin tapahtuu usein, sitä kutsutaan myrkylliseksi stressiksi.
Myrkyllistä, koska se haittaa kehitystä
lapsen aivoissa,
ja heikentää immuunijärjestelmää.
Alkioissa tai hyvin nuorena,
myrkyllinen stressi voi jopa muuttaa geenien ilmentymiä,
joka voi vaikuttaa terveyteemme vuosikymmeniä myöhemmin.
Simuloimalla vierastilanteen,

Arabic: 
كشابة..تنظر آيمي لنفسها علي أنها لا تستحق الحب
نظرتها لنفسها سلبية جدا.
نمط ارتباطها العاطفي النمط القلق/غير المرتب.
يتشكل نمط ارتباطنا بالآخرين منذ نعومة أظافرنا
حينما كنا صغارا جدا علي أن نعبر عن قلقنا
ونتيجة لذلك نشعر بمستويات عالية من الضغط
فتنتج الغدة الكظرية
- وهي غدة تقع أعلي الكلي -
تنتج هرمونات الشعور بالضغط
الأدرينالين والكورتيسول
تزداد ضربات القلب
يزداد ضغط الدم
ونصبح حذرين ومتيقظين لأي خطر.
عندما يحدث هذا بشكل مستمر ، نسميه"الإجهاد/ الضغط المؤذي "
مؤذي ، لأنه يضعف من تطور دماغ الطفل
و يضعف من جهاز المناعة لديه.
في الأجنة ، أو في سن مبكر جدا
الإجهاد المؤذي أيضا قد يؤدي إلي تبديل في تعبيرات الجينات
والذي قد يؤثر مستقبلا ولعقود علي صحتنا.
بإجراء تجربة "الشخص الغريب"

Catalan: 
Com adulta pensa que no és mereixedora d'estima.
La seva autoimatge és molt negativa.
El seu vincle és ansiós desorganitzat.
El nostre vincle es forma en els primers anys de la nostra vida,
una etapa en que som massa joves per comunicar la nostra ansietat
i com a resultat podem experienciar alts nivells d'estrès.
Llavor, la nostra glàndula adrenal,
un òrgan situat sobre els nostres ronyons,
produeix hormones de l'estrès:
Adrenalina i cortisol.
El batec del cor s'incrementa,
la pressió sanguínia també,
ens mantenim alerta.
Si passa això freqüentment, es diu estrés tòxic.
S'anomena tòxic perquè dificulta el desenvolupament del cervell de la nena.
i afebleix el sistema immune.
En embrions o en edats molt primerenques,
l'estrès tòxic pot condicionar l'expressió dels gens,
que poden afectar la nostra salut dècades després.
Amb la simulació de "la Situació Estranya",

Turkish: 
Bir yetişkin olduğunda kendini sevilmeye değmeyecek biri olarak görür.
Benlik algısı aşırı olumsuzdur.
Bağlanma türü (Güvensiz)  Düzensiz Bağlanma'dır.
Bağlanmamız hayatımızın ilk yıllarında oluşur,
BU zamanlar endişelerimizi anlatmak için çok küçük olduğumuz yaşlardır.
Bu yüzden tecrübe ettiğimiz kaygı çok yoğundur.
Böbreklerimizin hemen üzerindeki
böbrek üstü bezlerimiz
Stres hormonları olan
adrenalin ve kortizol salgılamaya başlar.
Kalp atış hızımız artar
kan basıncımız yükselir
ve aşırı tetikte oluruz.
Bu durumun sık sık meydana gelmesine toksik stres denir.
Toksik yani zehirlidir çünkü çocuğun beyin gelişimini olumsuz etkiler
ve bağışıklık sistemini zayıflatır.
Embriyolarda veya çok genç yaşlarda
ortaya çıkan toksik stres, gen ifadesinin düzenlenmesine bile sebep olabilir
ki bu durum onlarca yıl sonra bile sağlığımızı etkileyebilir.
Yabancı durumu deneyi ile

Dutch: 
Als volwassene denkt ze dat ze geen  liefde waard is.
Haar zelfbeeld is erg negatief.
Haar gehechtheid is angstig -ongeorganiseerd
Onze gehechtheid wordt in de allereerste jaren van ons leven gevormd,
in een tijd waarin we te jong zijn om onze angst te communiceren
en als gevolg hiervan kunnen we een hoge mate van stress ervaren.
Dan gaat onze bijnier -
een orgaan bovenop onze nieren -
de volgende stresshormonen produceren
adrenaline en cortisol.
De hartslag stijgt,
de bloeddruk stijgt
en we worden alert.
Als dat vaak gebeurt, wordt het toxische stress genoemd.
Giftig, omdat het de ontwikkeling van de hersenen van een kind belemmert,
en het immuunsysteem verzwakt.
In embryo's of op zeer jonge leeftijd,
kan toxische stress zelfs de expressie van genen veranderen,
wat onze gezondheid vele decennia later kan beïnvloeden.
Door een vreemde situatie te simuleren,

English: 
As an adult she thinks of herself as unworthy of love.
Her self image is very negative.
He attachment is anxious disorganized
Our attachment is formed in the very first
years of our lives,
a time when we are too young to communicate
our anxiety
and as a result can experience high levels of stress.
Then our adrenal gland -
an organ sitting on top of our kidneys -
produces the stress-hormones
adrenaline and cortisol.
The heart rate increases,
the blood pressure goes up
and we become alert.
If that happens frequently, it is called toxic stress.
Toxic, because it impairs the development
of a child's brain,
and weakens the immune system.
In embryos or at a very young age,
toxic stress can even switch the expressions of genes,
which can affect our health many decades later.
By simulating a Strange Situation,

Russian: 
Во взрослом возрасте она будет считать себя недостойной любви.
Ее представления о себе очень негативны.
Ее тип привязанности -- 
тревожно-дезорганизованный.
Наш тип привязанности формируется 
в первые годы жизни,
когда мы еще слишком маленькие, 
чтобы справиться с тревогой,
и в результате можем испытывать 
высокий уровень стресса.
Тогда наши надпочечники
(железы, расположенные над почками)
вырабатывают гормоны стресса
адреналин и кортизол.
Пульс увеличивается,
кровяное давление повышается
и мы становимся очень бдительными.
Если такое происходит часто, 
это называется токсическим стрессом.
"Токсическим" -- потому что он ухудшает 
развитие детского мозга
и ослабляет иммунную систему.
У эмбрионов или в раннем возрасте
токсический стресс может изменять 
экспрессию генов
что может повлиять на наше здоровье 
много десятилетий спустя.
В рамках "Незнакомой ситуации"

Portuguese: 
Quando adulta, ela considera-se indigna de amor.
A sua imagem-própria é muito negativa.
A sua vinculação é 
ansiosa-desorganizada.
O nosso tipo de vinculação
forma-se nos primeiros anos de vida,
uma altura em que somos demasiado jovens para comunicar a nossa ansiedade
e, como resultado, podemos passar por altos níveis de stress.
Então, a nossa glândula suprarrenal -
um órgão situado no topo dos nossos rins -
produz as hormonas do stress
adrenalina e cortisol.
A frequência cardíaca aumenta
a pressão sanguínea sobe
e ficamos alerta.
Se isso acontecer com frequência, é chamado de 
stress tóxico.
Tóxico, porque prejudica o desenvolvimento do cérebro de uma criança,
e enfraquece o sistema imunitário.
Em embriões ou numa idade muito jovem,
o stress tóxico pode até alterar a expressão genética,
o que pode afetar a nossa saúde
muitas décadas depois.
Simulando uma situação estranha,

Azerbaijani: 
Yetişkin biri olduğu zaman özünü sevgiye layiq olmayan biri olaraq görür.
Özü haqqında düşüncesi çox negativdir.
Amy'in bağlanma stili Nigaran ve Duyğuları Nizamsız bağlanmadır.
Bağlanma stilimiz yaşamımızın en ilk illerinde formalaşır,
narahatçılığımızı dile getirmek üçün çox balaca olduğumuz bir zamanda
ve netice olaraq, yüksek dozda stress tecrübe etmiş oluruq.
Sonra ise
böyreküstü vezimiz
stres hormanları ifraz elemeye başlayır,
adenalin ve kortizol
Ürek döyüntüleri artır,
qan tezyiqi yükselir
ve bedenimiz heyecan siqnalı verir.
Eger bu, tez-tez baş verirse, bu, toksik (zeherli) stres adlanır.
Toksikdir, çünki uşağın beyninin inkişafını zedeleyir,
ve immun sistemini zeifledir.
Uşaq rüşeym formasında ve ya çox balaca olanda
genlerin ifadesini bele deyişe bilen toksik stres
bir çox 10 iller sonra bele sağlamlığımıza tesir ede biler.
'Qeribe Situasiya' adlanan tecrübeni simulasiya ederek,

Vietnamese: 
Khi lớn lên, cô nghĩ mình không xứng đáng với tình yêu.
Hình ảnh cá nhân của cô bé rất tiêu cực.
Kiểu gắn kết của cô là kiểu lo lắng vô tổ chức
Sự gắn bó/gắn kết (attachment) của chúng ta được hình thành ngay từ những năm đầu tiên của cuộc sống của chúng ta,
thời điểm mà chúng ta còn quá trẻ để diễn đạt, giao tiếp về những sự lo lắng của chúng ta
và kết quả là chúng ta có thể trải nghiệm mức độ căng thẳng cao.
Sau đó tuyến thượng thận của chúng ta-
đó là một cơ quan ở phía trên của thận
tạo ra hormone stress là
adrenaline và cortisol.
Nhịp tim tăng lên,
huyết áp tăng lên
và chúng ta chuyển sang trạng thái báo động, đề phòng.
Nếu việc này xảy ra thường xuyên, nó được gọi là stress độc hại.
Độc hại, bởi vì nó làm suy yếu sự phát triển bộ não của trẻ,
và làm suy yếu hệ miễn dịch.
Trong phôi thai hoặc ở độ tuổi rất trẻ,
stress độc hại thậm chí có thể chuyển đổi các biểu hiện của gen,
có thể ảnh hưởng đến sức khỏe của chúng ta nhiều thập kỷ sau đó.
Bằng cách mô phỏng tình huống người lạ (strange situation)

Turkish: 
bağlanma türünü anlayabiliriz.
hatta bir yaş civarında bile.
Deneyde, bir anne ve çocuğun bir süre için bir odada oyun oynamalarına izin verilir.
Sonra çocuk yalnız bırakılır.
En önemli an, çocuğun anne geri döndüğündeki tepkisidir.
Güvenli bağlanan çocuklar genellikle önce anneyi kucaklar
sonra sakinleşir ve oyununa geri döner.
Güvensiz bağlanmış çocuklar kararsız ve çekingendir.
Bazıları sürekli ağlar ya da bir türlü oyununa geri dönemez.
İlk yıllarımızda kurduğumuz bağın uzun vadeli etkileriyle ilgili çalışmalar yapılmıştır.
Bağlanma Teorisini kullanan Minnesota Üniversitesi'ndeki araştırmacılar
bir çocuğun liseyi bitirme ihtimalini %77 doğrulukla
daha 3 yaşındayken tahmin edebildiler.
Harvard'daki lisans öğrencileri ile yapılan başka bir çalışmada
öürencilerin ebeveynlerine ne kadar yakın hissettiklerini değerlendirmeleri istendi.
35 yıl sonra sağlık durumları incelendiğinde

iw: 
אנו יכולים להעריך את סגנון ההתקשרות,
כבר בגיל שנה.
לשם כך, נותנים לילד לשחק עם אימו מספר דקות בתוך חדר.
האם יוצאת ומשאירה את הילד לבד.
הרגע המשמעותי תגובת הילד כשאימו שבה לחדר.
ילדים בעלי התקשרות בטוחה לרוב ראשית יחבקו את האם,
אז יוכלו להירגע ולבסוף לחזור לשחק.
ילדים בעלי התקשרות לא בטוחה יכולים להיות מתנגדים או נמנעים.
חלקם לא מסוגלים להפסיק לבכות או מסרבים להמשיך לשחק.
ההשפעות ארוכות הטווח של סגנון ההתקשרות שלנו בשנות החיים הראשונות, הוצג במחקרים רבים.
בעזרת תאורייה זו, הצליחו חוקרים באוניברסיטת מינסוטה
לנבא כבר בגיל 3
אם ילד ינשור מלימודיו בתיכון, ברמת דיוק של 77%.
במחקר אחר, סטודנטים בהרווארד
נתבקשו להעריך את מידת הקירבה שלהם להוריהם.
35 שנים לאחר מכן נבדק מצבם הבריאותי.

Persian: 
می‌توانیم سبک دلبستگی را مشخص کنیم ،
پیش از یک‌سالگی
برای این کار ،به کودک اجازه می‌دهیم برای چند دقیقه با مادرش در اتاقی بازی کند.
سپس کودک را تنها می‌گذارد.
لحظه مهم زمانی ست که کودک به بازگشت مادرش واکنش نشان می‌دهد
کودکان با دلبستگی ایمن ابتدا مادر خود را در آغوش می‌گیرند ،
سپس آرام می‌شوند و سرانجام دوباره به بازی برگردند.
کودکان با دلبستگی ناامن می‌توانند دوسوگرا و اجتنابی باشند.
برخی نمی‌توانند جلوی گریه خود را بگیرند یا به ادامه بازی برگردند.
تأثیرات طولانی‌مدت دلبستگی ما در سال‌های اولیه به‌خوبی اثبات شده است.
محققان دانشگاه مینه سوتا ، با استفاده از این تئوری
تا قبل از 3 سالگی قادر به پیش‌بینی
ترک تحصیل دانش‌آموز دبیرستانی با 77% دقت شده‌اند.
در پژوهشی دیگر، از دانشجویان دانشگاه هاروارد
خواسته شد تا میزان احساس نزدیكی با والدینشان را ارزیابی کنند.
35 سال بعد در مورد سلامتی‌شان از آن‌ها سؤال شد.

Bulgarian: 
можем да определи стила на привързване
дори и на възраст от една година.
Това се случва като оставим детето да играе с майка си за няколко минути.
След това детето бива оставено само в стаята.
Ключовият момент е в реакцията на детето, когато майка му се връща при него.
Децата, които имат здрави взаимоотношения с майка си обикновено първо я прегръщат,
успокояват се и след това продължават да играят.
Тези, които не се чувстват сигурни във връзката с майка си може да прояват двусмислени реакции или да се отдръпнат.
Някои не могат да спрат да плачат, или отказват да продължат с играта.
Дългосрочните ефекти на нашето привързване в ранните години са добре документирани.
Използвайки теорията, учените от Университета в Минесота
са успели да предвидят със 77% точност
дали детето ще отпадне от гимназията още когато е било на три години.
В друго проучване, студенти в Харвард
били помолени да оценят колко близки са се чувствали с родителите си.
35 години по-късно били попитани за тяхното здраве.

Chinese: 
我们可以估测到依附连接的型，
一岁就可以。
我们让孩子和妈妈在屋里玩几分钟。
然后让孩子一个人呆着。
这关键的时刻是妈妈们回来看孩子的反应。
牢靠依附的孩子会第一个拥抱他们的妈妈，
然后静下心来，返回去玩耍。
不牢靠的孩子会表现出不明确举止，甚至回避。
一些孩子不会停止哭泣和拒绝继续玩耍。
依附连接的长期效应在早年，已经被良好记录的了。
通过这理论，在Minnesota 大学的研究人员
可以预测3岁孩子，
有77%高精确度，在预测孩子会不会退学高中。
在另一个研究，在哈佛，
大学生被问 他们对父母感到多近。
35年后，他们被问到他们的健康。

Russian: 
мы можем оценить тип привязанности
уже в возрасте одного года.
Для этого мы позволяем ребенку несколько минут играть с мамой в комнате.
Потом ребенок остается один.
Ключевым моментом является реакция ребенка, когда мама возвращается.
Дети с надежной привязанностью обычно 
сначала обнимают маму,
потом успокаиваются и возвращаются к игре.
Дети с ненадежной привязанностью могут быть 
амбивалентными и избегающими.
Некоторые не могут перестать плакать 
или отказываются продолжать играть.
Долгосрочные последствия нашей привязанности в первые годы хорошо задокументированы.
Например, исследователи 
из Университета Миннесоты
смогли предсказать уже в 3 года,
бросит ли ребенок школу, с точностью до 77%.
В другом исследовании студентов из Гарварда
просили оценить, насколько они 
близки с родителями.
35 лет спустя их спросили о здоровье.

Italian: 
possiamo valutare uno stile di attaccamento,
già all'età di uno.
Per fare questo, lasciamo che il bambino giochi con loro
le madri per pochi minuti dentro una stanza.
Quindi il bambino viene lasciato solo.
Il momento chiave è la reazione del bambino quando
sua madre ritorna.
I bambini attaccati in modo sicuro prima di solito si abbracciano
la loro madre,
poi può calmarsi e alla fine tornare a giocare.
I bambini attaccati in modo insicuro possono essere
ambivalente ed evitante.
Alcuni non possono smettere di piangere o rifiutarsi di continuare a giocare.
Gli effetti a lungo termine del nostro attaccamento nei primi anni sono ben documentati.
Usando la teoria, i ricercatori della Minnesota University
erano in grado di prevedere già all'età di 3 anni,
se un bambino abbandonasse la scuola superiore con un'accuratezza del 77%.
In un altro studio, laureandi a Harvard
è stato chiesto di valutare quanto si sentivano vicini ai loro genitori.
35 anni dopo si chiedevano della loro salute.

Czech: 
můžeme odhadnout druh citové vazby člověka
už ve věku jednoho roku.
Jak na to? Necháme dítě hrát si se svou matkou několik minut v jedné místnosti.
Poté dítě necháme o samotě.
Klíčová je reakce dítěte při návratu matky.
Děti s bezpečnou citovou vazbou obvykle nejprve obejmou svou matku,
pak se uklidní a třeba se vrátí ke hraní.
Děti s nejistou citovou vazbou mohou zachovat nevyhraněně nebo vyhýbavě.
Některé nepřestanou plakat nebo si odmítají nadále hrát.
Dlouhodobé následky plynoucí z naší citové vazby z raného dětství jsou dobře zdokumentované.
Podle této teorie byli výzkumníci na Universitě v Minnesotě
schopni již ve věku tří let dítěte určit,
jestli nedokončí střední školu s úspěšností 77%.
V jiné studii se ptali vysokoškoláků na Harvardu,
jak blízko mají ke svým rodičům.
O 35 let později byli dotazováni ohledně zdraví.

Indonesian: 
kita dapat menilai gaya kelekatan
sudah ada pada usia satu tahun
untuk melihat ini, kami membiarkan anak bermain dengan ibunya beberpa menit dalam ruangan
kemudian anak ditinggal
kuncinya adalah bagaimana reaksi anak saat ibunya kembali
anak-anak dengan kelekatan yang maan biasanya memeluk ibunya
kemudian bisa tenang dan kembali bermain
keekatan yang tidak aman biasanya dapat menjadi ambivalen dan menghindar
beberapa diantaranya tidak berhenti menangis dan tidak mau melanjutkan bermain
Efek jangka panjang kelekatan didokumentasikan (penelitian) dengan baik
dengan menggunakan teori, peneliti dari Universitas Minnesoya
memprediksi kelekatan pada usia 3 tahun
anak-anak akan memiliki potensi putus sekolah 77%
Lewat studi lain, sarjana di Harvard
diminta untuk menilai seberapa dekat meraka dengan orangtua mereka
35 tahun kemudian mereka ditanya tentang kesehatannya

Vietnamese: 
chúng ta có thể đánh giá kiểu gắn kết/gắn bó
đã hình thành khi trẻ lúc 1 tuổi
Để làm điều này, chúng ta hãy để đứa trẻ chơi với bà mẹ cho một vài phút bên trong một căn phòng.
Sau đó đứa trẻ bị bỏ lại một mình.
Khoảnh khắc quan trọng là phản ứng của trẻ khi mẹ bé trở về.
Trẻ em có gắn kết an toàn thường sẽ ôm
mẹ ngay lúc đó.
sau đó có thể bình tĩnh và cuối cùng quay trở lại chơi tiếp.
Với các trẻ em gắn kết không an toàn có thể là kiểu mẫu thuẫn hoặc kiểu né tránh.
Một số không thể ngừng khóc hoặc từ chối chơi tiếp.
Những ảnh hưởng lâu dài của sự gắn bó của chúng ta trong những năm đầu, cũng được ghi chép lại.
Sử dụng lý thuyết này, các nhà nghiên cứu tại Đại học Minnesota
đã có thể dự đoán những trẻ ở tuổi lên 3,
rằng sau này liệu một đứa trẻ đó có bỏ học trung học với độ chính xác 77%.
Trong một nghiên cứu khác, các sinh viên đại học tại Harvard
được yêu cầu đánh giá mức độ họ cảm thấy gần gũi như thế nào với cha mẹ của họ.
và 35 năm sau họ hỏi về sức khỏe của họ.

French: 
on peut évaluer un style d'attachement,
déjà à l'âge d'un an.
Pour ce faire, nous laissons l’enfant jouer avec
mères pendant quelques minutes dans une pièce.
Ensuite, l'enfant est laissé seul.
Le moment clé est la réaction de l'enfant quand
sa mère revient.
Les enfants bien attachés en premier étreignent généralement
leur mère,
puis peut se calmer et finalement revenir à jouer.
Les enfants non attachés peuvent être
ambivalent et évitant.
Certains ne peuvent pas arrêter de pleurer ou refuser de continuer à jouer.
Les effets à long terme de notre attachement dans les premières années sont bien documentés.
En utilisant la théorie, des chercheurs de l'Université du Minnesota
ont pu prédire déjà à 3 ans,
si un enfant abandonnerait ses études secondaires avec une précision de 77%.
Dans une autre étude, les étudiants de premier cycle à Harvard
ont été invités à évaluer à quel point ils se sentaient proches de leurs parents.
35 ans plus tard, on leur posait des questions sur leur santé.

Slovenian: 
lahko ocenimo slog priloge,
že v starosti enega leta.
Da bi to naredili, pustimo otroku igrati se z mamo nekaj minut v sobi.
Nato je otrok sam.
Ključni trenutek je reakcija otroka, ko
njena mama se vrne.
Varno povezani otroci najpogosteje najprej objamejo mamo,
potem se pomirijo in vrnejo k igri.
Negotovi otroci pa ambivalentnia in se lahko celo izogibajo stiku.
Nekateri ne morejo nehati jokati in nadaljevati z igro.
Dolgoročni učinki naše povezanosti v zgodnjih letih so dobro dokumentirani.
Na osnovi te teorije so raziskovalci na univerzi v Minnesoti
napovedali že pri starosti 3 let
s 77% zanesljivostjo, ali bo otrok izostajala od pouka oz. opustil šolanje.
V drugi študiji so študente na Harvardu
prosili za oceno, kako blizu so si s starši.
35 let pozneje so  jih spraševali po zdravju.

Portuguese: 
podemos avaliar um estilo de vinculação
já ao primeiro ano de idade.
Para fazer isso, deixamos a criança brincar com a mãe por alguns minutos dentro de um quarto.
Depois, a criança é deixada sozinha.
O momento chave é a reação da
criança quando a sua mãe regressa.
As crianças com um vínculo seguro 
costumam primeiro abraçar a sua mãe,
depois acalmam-se e, eventualmente, voltam a brincar.
As crianças com vínculo inseguro podem ser ambivalentes ou evasivas.
Algumas não conseguem parar de
chorar ou recusam-se a continuar a brincar.
Os efeitos a longo prazo do nosso vínculo nos primeiros anos de vida estão bem documentados.
Usando a teoria, investigadores da 
Universidade de Minnesota
foram capazes de prever, já aos 3 anos,
se uma criança iria abandonar o
ensino secundário, com 77% de exatidão.
Noutro estudo, alunos de graduação de Harvard
foram convidados a avaliar quão próximos 
se sentiam dos seus pais.
35 anos depois foi-lhes avaliado o estado da sua saúde.

Azerbaijani: 
uşaq 1 yaşındayken bele bağlanma
stillerini qiymetlendire bilerik.
Bunun elemek üçün, uşağa otaqda anası ile oynamaq üçün bir neçe deqiqe icaze verilir.
Sonra ise ana uşağı tek qoyub gedir.
Buradaki esas meqam ana qayıdan zaman uşağın reaksiyasıdır.
Güvenle bağlanan uşaqlar adeten birinci analarını qucaqlayıb
sakitleşirler ve nehayetinde oynamağa qayıdırlar.
Güvensiz bağlanan uşaqlar ise duyğuları qarışıq ve çekingen ola bilir.
Bezileri ağlamağını dayandıra bilmir ya da oynamağa davam etmekden imtina edir.
Erken yaşlarda, bağlanmamızın uzun müddetli tesirleri yaxşıca senedleşdirilib.
Bu teoriden istifade ederek, Minnesota Universitetindeki araştırmacılar
uşaq 3 yaşındayken bele uşağın lise tehsilini
yarımçıq atacağını 77% doğruluqla  proqnozlaşdıra bildiler.
Başqa bir araştırmada Harvard bakalavr telebelerinden
valideynlerine ne qeder yaxın hiss etdikleri barede deyerlendirme etmeleri istenilir.
35 il sonra hemen telebelere sağlamlıqları barede soruşurlar.

English: 
we can assess an attachment style,
already by the age of one.
To do this, we let the child play with their
mothers for a few minutes inside a room.
Then the child is left alone.
The key moment is the child's reaction when
her mother returns.
Securely attached children first usually hug
their mother,
then can calm down and eventually get back to playing.
Insecurely attached children can be
ambivalent and avoidant.
Some can't stop crying or refuse to continue playing.
The long term effects of our attachment in the early years, are well documented.
Using the theory, researchers at Minnesota University
were able to predict already at age 3,
if a child would dropout of high school with 77% accuracy.
In another study, undergraduates at Harvard
were asked to assess how close they felt to their parents.
35 years later they were ask about their health.

Serbian: 
mi možemo uvideti stil vezivanja,
već u prvoj godini života.
Da bismo to pokazali, ostavićemo decu da se igraju sa svojim majkama nekoliko minuta u sobi.
Zatim ćemo dete ostaviti samo.
Ključna je reakcija koju će dete imati kada se majka vrati.
Deca sa sigurnim stilom vezivanja obično prvo zagrle svoju majku,
zatim mogu da se umire i nastave sa igranjem.
Deca sa nesigurnim vezivanjem mogu biti ambivalentna ili izbegavajuća.
Neka ne mogu prestati da plaču ili odbijaju da nastave da se igraju.
Dugoročni efekti vezivanja u ranim godinama života, veoma dobro su dokumentovani.
Koristeći ovu teoriju, istraživači sa Univerziteta u Minesoti
bili su u mogućnosti da kod dece uzrasta već od 3. godine života predvide
da li će dete napustiti školu - sa 77% tačnosti.
U drugoj studiji, studenti na Harvardu
su bili upitani da opišu koliko blizak odnos su imali sa roditeljima.
35 godina kasnije, upitani su za svoje zdravstveno stanje.

Arabic: 
يمكننا الاستدلال علي نمط الارتباط العاطفي للطفل
منذ السنة الأولى.
لنجري هذه التجربة ، نترك الطفل يلعب مع أمه لدقائق معدودة داخل الغرفة
ثم يٌترك الطفل وحيدا
اللحظة الفاصلة هي رد فعل الطفل عند عودة أمه.
الأطفال ذوو الأنماط الآمنة ، سيحتضنون أمهاتهم حال عودتها
ثم سيهدأون .. وبشكل تدريجي سيعودون للعب.
الأطفال ذوو الأنماط غير الآمنة سيكونون مضطربين و متجنبين.
بعضهم قد لا يتمكن من التوقف عن البكاء وقد يرفض العودة للعب.
تم تسجيل الآثار طويلة المدى لأنماط ارتباطنا في السنين الأولى
فباستخدام النظرية ، تمكن الباحثون في جامعة مينيسوتا
من التبنؤ في عمر الثالثة
إذا كان الطفل سيهرب من المدرسة الثانوية بدقة تصل  77%
في دراسة أخرى ، طلب من طلاب بجامعة هارفارد
أن يحددوا مدى قربهم من والديهم
ثم تم سؤالهم بعد 35 سنة عن صحتهم

Modern Greek (1453-): 
μπορούμε να αξιολογήσουμε το στυλ δεσμού,
ήδη στην ηλικία του ενός έτους .
Για να το κάνουμε αυτό, αφήνουμε το παιδί να παίξει με τη μητέρα του για λίγα λεπτά μέσα σε ένα δωμάτιο.
Μετά το παιδί αφήνεται μόνο.
Η στιγμή-κλειδί είναι η η αντίδραση του παιδιού όταν η μητέρα επιστρέφει.
Τα παδιά με ασφαλή δεσμό συνήθως πρώτα αγκαλιάζουν τη μητέρα,
μετά μπορούν να ηρεμήσουν και τελικά επιστρέφουν στο παιχνίδι.
Τα παιδιά με ανασφαλή δεσμό μπορεί να είναι αμφιθυμικά και αποφευκτικά.
Ορισμένα δε μπορούν να σταματήσουν να κλαίνε ή αρνούνται να συνεχίζουν να παίζουν.
Οι μακροπρόθεσμες συνέπειες του δεσμού προσκόλλησης στα πρώτα μας χρόνια, είναι καλά τεκμηριωμένες.
Χρησιμοποιώντας τη θεωρία, ερευνητές στο πανεπιστήμιο της Μινεσότα,
μπορούσαν να προβλέψουν ήδη στην ηλικία των τριών ετών
εάν ένα παιδί θα παρατούσε το σχολείο με ακρίβεια 77%
Σε άλλη μελέτη, ζητήθηκε από προπτυχιακούς  φοιτητές στο Harvard
να αξιολογήσουν πόσο κοντά ένιωθαν με τους γονείς τους.
35 χρόνια αργότερα τους ρώτησαν για την υγεία τους.

Dutch: 
kunnen we de hechtingsstijl,
al tegen de leeftijd van één beoordelen.
Om dit te doen, laten we het kind met hun moeders een paar minuten in een kamer spelen.
Dan wordt het kind alleen gelaten.
Het belangrijkste moment is de reactie van het kind wanneer haar moeder terugkeert.
Veilig gehechte kinderen knuffelen meestal eerst hun moeder,
kalmeren dan en gaan uiteindelijk weer spelen.
Onveilig gehechte kinderen tonen 
ambivalent en ontwijkend gedrag.
Sommigen kunnen niet stoppen met huilen of weigeren verder te spelen.
De langetermijneffecten van onze gehechtheid in de beginjaren zijn goed gedocumenteerd.
Met behulp van de theorie, waren onderzoekers van Minnesota University
in staat al op 3-jarige leeftijd te voorspellen, met 77% nauwkeurigheid
of een kind van de middelbare school afhaakt.
In een andere studie, studenten aan Harvard
werd gevraagd om te beoordelen hoe dicht ze zich bij hun ouders voelden staan.
35 jaar later werden ze gevraagd naar hun gezondheid.

Portuguese: 
podemos avaliar um estilo de anexo
já com um ano de idade .
Para fazer isso, deixamos a criança brincar com a mãe por alguns minutos dentro de uma sala.
Then the child is left alone.
O momento chave é a reação da criança quando a mãe retorna.
Crianças seguramente ligadas primeiro costumam abraçar a mãe,
então pode se acalmar e, eventualmente, voltar a jogar.
Crianças inseguras podem ser ambivalentes e evitadoras.
Alguns não conseguem parar de chorar ou se recusam a continuar jogando.
Os efeitos a longo prazo do nosso apego nos primeiros anos estão bem documentados.
Usando a teoria, pesquisadores da Universidade de Minnesota
foram capazes de prever já aos 3 anos,
se uma criança iria abandonar o ensino médio com 77% de precisão.
Em outro estudo, alunos de graduação de Harvard
foram convidados a avaliar o quão perto eles se sentiam de seus pais
35 anos depois eles perguntaram sobre sua saúde.

Estonian: 
saame kiindumusmustrit hinnata
juba aastavanusel lapsel.
Selleks laseme lapsel mõni minut toas emaga mängida.
Siis jäetakse laps üksi.
Võti on lapse reaktsioonis, kui ema naaseb.
Turvaliselt kiindunud lapsed tavaliselt kõigepealt kallistavad oma ema,
siis rahunevad ja saavad lõpuks uuesti mängima hakata.
Ebaturvaliselt kiindunud lapsed võivad olla ambivalentsed ja vältivad.
Mõni ei suuda nutmist lõpetada või keeldub edasi mängimisest.
Esimeste eluaastate kiindumussuhte pikaajalised mõjud on hästi dokumenteeritud.
Kiindumusteooriat kasutades suutsid Minnesota ülikooli teadlased
ennustada 77% täpsusega juba 3-aastaselt,
kas laps suudab keskkooli lõpetada.
Ühes teises uuringus paluti Harvardi tudengitel hinnata,
kui lähedastena nad ennast oma vanematega tundsid.
35 aastat hiljem uuriti nende tervist.

Romanian: 
putem evalua un stil de atașament,
deja de vârsta de unu.
Pentru a face acest lucru, lăsăm copilul să se joace cu mamele lor câteva minute în cameră.
Apoi copilul este lăsat în pace.
Momentul cheie este reacția copilului când se întoarce mama.
Copiii atașați în mod sigur întâi îmbrățișează mama,
apoi se pot liniști și, în cele din urmă, se pot întoarce la joc.
Copiii atașați în siguranță pot fi ambivalenți și evitați.
Unii nu se pot opri să plângă sau să refuze să continue să joace.
Efectele pe termen lung ale atașamentului nostru în primii ani sunt bine documentate.
Folosind teoria, cercetatorii de la Universitatea din Minnesota
au putut prezice deja la vârsta de 3 ani,
dacă un copil ar abandona liceul cu o precizie de 77%.
Într-un alt studiu, studenții de la Harvard
au fost rugați să evalueze cât de aproape au simțit părinților lor.
35 de ani mai târziu au fost întrebați despre sănătatea lor.

Japanese: 
アタッチメントのスタイルを評価できます
すでに1歳までに。
これを行うには、子供たちに
部屋の中で数分間母親。
それから子供は一人にされます。
重要な瞬間は、子供の反応です
彼女の母親は帰ります。
しっかりと取り付けられた子供たちは最初に抱擁します
彼らの母親、
その後、落ち着いて、最終的にプレイに戻ることができます。
安全に接続されていない子供は
両義的で回避的。
泣き止むことも、演奏を続けることを拒否することもできません。
初期の私たちの愛着の長期的な影響は、十分に文書化されています。
理論を使用して、ミネソタ大学の研究者
3歳ですでに予測することができました
子供が77％の精度で高校を中退する場合
別の研究では、ハーバード大学の学部生が
彼らが両親にどれだけ近いと感じたかを評価するように求められました
35年後、彼らは自分の健康について尋ねられました。

Polish: 
możemy ocenić styl przywiązania,
już w wieku jednego roku.
Aby to zrobić, pozwalamy dziecku bawić się z matką kilka minut w pokoju.
Następnie dziecko zostaje same.
Kluczowym momentem jest reakcja dziecka, kiedy matka wraca.
Bezpiecznie przywiązane dzieci zwykle najpierw się przytulają do matki,
uspokajają i ostatecznie wracają do zabawy.
Niepewnie przywiązane dzieci są
ambiwalentne i unikające.
Niektóre nie mogą przestać płakać lub odmawiają dalszej zabawy.
Długoterminowe skutki naszego stylu przywiązania we wczesnych latach są dobrze udokumentowane.
Korzystając z tej teorii, naukowcy z Minnesota University
potrafili przewidzieć już w wieku 3 lat,
czy dziecko porzuci liceum z dokładnością 77%.
W innym badaniu studenci na Harvardzie
zostali poproszeni o ocenę ich bliskości z rodzicami.
35 lat później zapytano ich o zdrowie.

Latvian: 
mēs varam  novērtēt un noteikt pieķeršanās veidu,
jau viena gada vecumā.
Lai to paveiktu, mēs ļaujam istabā bērnam spēlēties ar mammu pāris minūtes.
Tad bērns tiek atstāts viens.
Atsēgas moments ir bērna reakcija, kad mamma atgriežas.
Bērni ar drošu piesaisti  pirmkārt uzreiz apskauj mammu,
tad viņi var nomierināties un visbeidzot atgriežas, lai spēlētos.
Bērni ar nedrošo piesaisti var būt ar pretrunīgu izturēšanos vai izvairīgi.
Citi nespēj nomierināties un atsakās turpināt spēlēties.
Mūsu jaunības gadu piesaistes veida igtermiņa ietekme ir labi dokumentēta.
Izmantojot teoriju, pētnieki- zinātnieki Minesotas Universitātē
varēja  paredzēt trīs gadu vecumā
vai bērns nepabeigs vidusskolu  ar 77% precizitāti.
Citā pētījumā Harvardas universitātes studentiem
tika vaicāts novērtēt cik tuvi viņi jūtas saviem vecākiem.
35 gadus vēlāk viņiem tika vaicāts par viņu veselību.

Chinese: 
小於一歲的孩子，我們就可以評估他們的依附風格，
 
要做到這一點，我們讓孩子玩，同時他們的
媽媽在一個房間待了幾分鐘。
然後孩子獨自一人。
關鍵時刻是她媽媽回來時，孩子的反應
！
安全依附的孩子通常會擁抱
他們的母親，
然後可以安靜下來，最後又回去遊戲。
不安全依附的孩子中的
焦慮矛盾和焦慮迴避。
則較不能停止哭泣或拒絕繼續玩耍。
我們在早年的依附關係的長期影響，已有詳細記載。
利用該理論，明尼蘇達大學的研究人員
已經能夠在3歲時做出預測，
是否一個孩子會在高中輟學，準確率為77％。
在另一項研究中，哈佛大學的本科生
被要求評估他們與父母的接近程度。
35年後，他們被問及他們的健康狀況。

Finnish: 
voimme arvioida kiintymyssuhdetta,
jo yhden vuoden iässä.
Tätä varten annamme lapsien leikkiä äitinsä kanssa muutaman minuutin ajan huoneessa.
Sitten lapsi jätetään yksin.
Tärkein hetki on lapsen reaktio, kun
hänen äitinsä palaa.
Turvallisesti kiintyneet lapset yleensä halaavat ensin äitiänsä,
rauhoittuvat ja palaavat lopulta takaisin leikkimään.
Turvattomasti kiinnittyneet lapset voivat olla ristiriitaisia ja vältteleviä.
Jotkut eivät voi lopettaa itkemistä tai kieltäytyä jatkamasta leikkimistä.
Kiinnittymisen varhaisvaikutukset alkuvuosina ovat hyvin dokumentoituja.
Teoriaa hyödyntäen Minnesotan yliopiston tutkijat
pystyivät ennustamaan jo 3-vuotiaana,
jos lapsi keskeyttäisi lukion 77% tarkkuudella.
Toisessa tutkimuksessa opiskelijat Harvardissa
heitä pyydettiin arvioimaan kuinka läheisiksi he tunsivat vanhempansa.
35 vuotta myöhemmin heiltä kysyttiin heidän terveydestään.

Hungarian: 
a saját kötődési stílusunkkal reagálunk
már egy éves kortól.
(az Ainthworth-féle "Idegen helyzet" kísérletre utal) ..hogy ezt megnézzük, hagyjuk a gyermeket néhány percig az édesanyjával játszani a szobában,
azután a gyerek egyedül marad.
A kulcsmomentum a gyermek reakciója, amikor édesanyja visszatér.
A biztonságosan kötődő gyermek először gyakran megöleli édesanyját,
azután megnyugszik és végül visszamegy játszani.
a bizonytalanul kötődő gyermek ambivalens vagy elkerülő lehet.
Néhányan nem tudják abbahagyni a sírást és visszautasítják a játék folytatását.
A korai kötődésünk hosszú távú hatásai jól dokumentáltak.
A Minnesotai Egyetem kutatói az elméletet használva
már 3 éves korban képesek voltak megjósolni,
77% pontossággal, hogy a gyermek kimarad-e a középiskolából.
Egy másik harvardi tanulmányban a kísérleti alanyoktól
azt kérdezték, milyen közel érzik magukat a szüleikhez.
35 évvel később az egészségükről kérdezték őket.

Spanish: 
podemos evaluar un tipo de vínculo,
ya, gracias a la edad de una persona.
Para hace esto, permitimos que el niño juegue con su mamá en una sala, durante unos minutos.
Luego se le deja solo al niño.
El momento-clave es la reacción del niño cuando la madre regresa a la sala.
Los niños con el tipo de vínculo de seguridad, usualmente se abrazan a su mamá,
se calman y eventualmente regresan a seguir jugando.
Los niños cuyos vínculos son de inseguridad pueden ser ambivalentes o tímidos.
Algunos no pueden dejar de llorar y se niegan a seguir jugando.
 
Los efectos a largo plazo del tipo de vínculo creado en la edad temprana, están bien documentados.
Usando la teoría, investigadores de la Universidad de Minnesota
Pudieron predecir con precisión a la edad de 3 años,
que el 77% de los estudiantes de preparatoria van a desertar de su educación formal en este período.
En otro estudio, a estudiantes de Harvard
se les solicitó que evaluaran que tan cercanos se sentían con sus padres.
35 años después se les preguntó acerca de su estado de salud.

Korean: 
우리는 첨부 스타일을 평가할 수 있습니다.
벌써 한 살 때까지.
이를 위해 우리는 자녀가
방안에 몇 분 동안 어머니가 있습니다.
그런 다음 아이는 홀로 남겨집니다.
핵심 순간은 아동의 반응입니다.
그녀의 어머니는 돌아온다.
어린이들이 안전하게 포옹
그들의 어머니,
진정 될 수 있고 결국에는 다시 놀 수 있습니다.
어린이가 불안해해서 붙어있을 수 있습니다.
겸손하고 피하는.
일부는 울음을 멈추거나 계속 연주를 거부 할 수 없습니다.
초창기 우리 애착의 장기적인 효과는 잘 문서화되어 있습니다.
이 이론을 사용하여 미네소타 대학의 연구자
이미 3 세에 예측할 수 있었고,
77 %의 정확도로 고등학교를 중퇴하는 경우.
다른 연구에서, 하버드 대학의 학부생
부모에게 얼마나 가까운지를 평가하도록 요청 받았다.
35 년 후 그들은 건강에 관해 물었다.

Catalan: 
podem avaluar l'estil de vincle,
ja a l'edat d'un any.
Per avaluar-lo, deixem la nena jugar amb les seves mares uns minuts a una habitació.
Llavors, la nena es deixa sol.
El moment clau és la reacció de la nena quan torna la mare.
Les nenes vinculades de manera segura, el primer que fan és abraçar la seva mare
llavors es calmen i poc a poc, tornen a jugar.
Les nenes insegures poden ser ambivalents o evitatives.
Algunes no poden aturar el plor o rebutgen continuar jugant.
A llarg termini, el nostre vincle en els primers anys de vida, està ben documentat.
Usant la teoria, investigadores de la Universitat de Minnesota.
varen ser capaces de predir, ja a l'edat de 3 anys,
si una nena tindria abandonament escolar, amb un encert del 77%.
En altre estudi,  a alumnes encara no graduats de Harvard
se'ls va demanar que valoressin com de vinculades es sentien dels seus pares.
35 anys després se'ls va demanar sobre la seva salut.

Arabic: 
وجد أن 91% ممن كانت علاقتهم بأمهاتهم ضعيفة
كانوا يعانون من مشاكل صحية
بما في ذلك مرض الشريان التاجي
ارتفاع ضغط الدم ، وإدمان الكحوليات.
أما من كانوا ذوو علاقات دافئة مع أمهم
تم تشخيص 45% منهم فقط بمشاكل صحية.
لكن هناك سبب آخر لماذا تستحق السنين الأولى اهتماما بالغا منا
السنين الأولي هي نقطة البداية عند الطفل لكل الأفعال اللاحقة لها
طفل في عمره الثاني ، يرتبط ارتباطا آمنا بأمه
يمكنه تكوين الصداقات في الروضة
يتم تعزيز نظرته للعالم مع كل تفاعل
ويتطور الحس الإيجابي لديه
ونتيجة لذلك ، يمكنهم تكوين علاقات جيدة في المدرسة
ثم في الجامعة.. وأخيرا في العمل.
الأشخاص ذوو النمط غير الآمن
سيخسرون هذه الفرصة
عالم النفس جون بولبي ، رائد نظرية الارتباط العاطفي يقول

Azerbaijani: 
Anası ile olduqca qırıq münasibeti olduğunu deyenlerin 91%i
sağlamlıq problemleri ile dioqnoz edilib,
koronar arteriya xesteliyi,
yüksek tezyiq xesteliyi ve alkoqolizm daxil olmaqla.
Anası ile isti ve semimi münasibeti olduğunu deyenlerin ise
cemi 45%i sağlamlıq problemleri olduğunu qeyd elemişdi.
Ancaq uşaqların ilk erken illerinin xüsusi diqqet istemeyinin başqa sebebi var.
Gelecek illere tesir eden verdişler edinmeye başlayırlar.
2 yaşında güvenle bağlandığını hiss eden uşaq
bağçada ve ya ibtidai sinifde dostluqlar qura bilir.
Dünyagörüşleri qurduqları her bir elaqe ile güclenir
ve optimist olmağı öyrenirler.
Bunun neticesi olaraq mektebde yaxşı elaqeler qura bilirler,
sonrakı illerde bunu dostluqlarında ve iş heyatında da davam etdirirler.
Yüksek derecede güvensiz bağlanan uşaqlar ise
bu fürseti ellerinden qaçırda biler.
Bağlanma teorisinde pioner olan psixoloq John Bowlby iddia edir ki,

Spanish: 
El 91% de aquellos que habían reportado una relación rota con su madre,
también fueron diagnosticados con problemas de salud,
incluyendo enfermedad coronaria,
hipertensión y alcoholismo.
Para aquellos que reportaron una relación cálida,
la figura de estado de salud pobre fue del 45% solamente.
 
Pero existe otra razón por la cual los años tempranos merecen especial atención.
Estos son el punto de arranque para comportamientos subsecuentes.
Un niño que tiene el vínculo de seguridad a la edad de 2 años,
puede hacer amigos en el jardín de niños.
Su visión del mundo se refuerza con cada interacción
y ellos desarrollan optimismo.
Como resultado, ellos hacen buenas relaciones en la escuela,
Y así, en la universidad y -más tarde- en el trabajo.
Los niños altamente vinculados con inseguridad
pueden perderse de esta oportunidad.
 
El Psicólogo John Bowlby, un pionero en la teoría del "atachment" (vínculos), ha declarado,

Vietnamese: 
91% những người nói rằng
mối quan hệ của họ với mẹ đã bị tan vỡ,
cũng được chẩn đoán có vấn đề về sức khỏe,
bao gồm bệnh động mạch vành,
tăng huyết áp và nghiện rượu.
Đối với những người đã được ghi nhận là có một mối quan hệ nồng ấm
con số chẩn đoán sức khỏe kém chỉ là 45%.
Nhưng có một lý do khác
tại sao những năm đầu đời xứng đáng nhận được sự chú ý đặc biệt.
Bởi vì đó là nơi bắt đầu cho những hành vi tiếp theo.
Một đứa trẻ cảm thấy gắn kết an toàn ở tuổi lên 2,
có thể kết bạn ở trường mẫu giáo.
Thế giới quan của bé được củng cố với mọi tương tác
và trẻ phát triển sự lạc quan.
Kết quả là người đó sẽ tạo ra những mối quan hệ tốt ở trường,
sau đó tại trường đại học và sau đó nữa là tại nơi làm việc.
Trẻ em không được gắn kết an toàn
có thể bỏ lỡ cơ hội này.
Nhà tâm lý học John Bowlby, người tiên phong trong lý thuyết gắn bó, được cho là đã phát biểu rằng,

English: 
91% of those who said they had a rather broken
relationship with their mother,
were also diagnosed with health issues,
including coronary artery disease,
hypertension, and alcoholism.
For those that had reported a warm relationship,
the figure of poor health diagnosis was just 45%.
But there is another reason
why the early years deserve special attention.
They are the starting place for subsequent
behaviors.
A kid that feels securely attached at age 2,
can make friends at kindergarten.
Their worldview gets reinforced with every interaction
and they develop optimism.
As a result they make good relationships at school,
then at colleague and later at work.
Highly insecurely attached children
can miss out on this opportunity.
Psychologist John Bowlby, a pioneer in attachment theory, allegedly said,

Japanese: 
かなり壊れていると答えた人の91％
母親との関係
健康問題と診断されました
冠動脈疾患を含む、
高血圧、およびアルコール依存症。
暖かい関係を報告していた人たちのために、
健康診断の不良の数値は45％にすぎませんでした。
しかし、別の理由があります
なぜ初期の年に特別な注意が必要なのか。
彼らはその後の出発点です
行動。
2歳のときにしっかりと愛着を感じる子供
幼稚園で友達ができます。
彼らの世界観はあらゆる相互作用で強化されます
そして彼らは楽観主義を開発します。
その結果、彼らは学校で良好な関係を築き、
その後、同僚と、その後職場で。
安全性が非常に低い子供たち
この機会を逃すことができます。
愛着理論のパイオニアである心理学者ジョン・ボウルビーは、伝えられるところによれば、

Turkish: 
Anneleriyle oldukça kopuk ilişkileri olanların % 91'i
Kalp yetmezliği
hipertansiyon ve alkolizm gibi
bazı sağlık sorunlarından muzdariptir.
Sıcak bir ilişkisi olanların
sadece %45 bir sağlık sorunu yaşamaktadır.
Hayatımızın ilk yıllarının özel ilgiyi haketmesinin başka bir sebebi daha var
Bu yıllar daha sonraki davranışların başlangıç noktasıdır.
2 yaşında güvenli bağlanmış bir çocuk
anaokulunda arkadaş edinebilir.
Dünya görüşleri her bir etkileşimde güçlenir
ve iyimserlik geliştirirler.
Sonuçta okulda iyi ilişkiler kurarlar...
sonra üniversitede ve daha sonra iş yerinde.
Yüksek derecede güvensiz bağlanmış çocuklar
bu fırsatı kaçırabilirler.
İddiaya göre, bağlanma teorisinin öncülerinden Psikolog John Bowlby,

Bulgarian: 
91% от тези, които казали, че са имали някак студени взаимоотношения с майките си
били диагносрицирани със здравни проблеми,
включително коронарна артериална болест,
хипертензия и алкохолизъм.
Докато процентите на, тези които за заявили топли отношения,
но също имат проблеми със здравето са били само 45%.
Но има и друга причина защо ранните години заслужават специално внимание.
Те определят бъдещото поведение.
Дете, което се чувства сигурно привързано на възраст от две години
лесно създава приятели в детската градина.
Светогледът им се укрепва заради общуването
и те развиват оптимистино мислене.
В резултат на това те създават добри взаимоотношения в училище,
в колежа и след това на работното място.
Децата които се чувстват изключително несигурно в привързаността си
могат да изпуснат тези възможности.
Психологът Джон Боулби, пионер в теорията на привързването твърди че,

Korean: 
91 %는 다소 부러 졌다고 응답했다.
어머니와의 관계,
건강 문제로 진단 받았다.
관상 동맥 질환,
고혈압, 알코올 중독.
따뜻한 관계를 보도 한 사람들에게,
나쁜 건강 진단의 수치는 단지 45 %에 불과했습니다.
그러나 또 다른 이유가있다.
왜 초창기에는 특별한 관심을 기울여야할까요?
그것들은 이후의 시작을위한 장소입니다.
행동.
2 살 때 안전하게 붙어있는 아이.
유치원에서 친구를 사귈 수 있습니다.
그들의 세계관은 모든 상호 작용으로 강화됩니다.
그들은 낙관주의를 발전시킵니다.
결과적으로 그들은 학교에서 좋은 관계를 맺고,
동료와 나중에 직장에서.
매우 불안정하게 연결된 아이들
이 기회를 놓칠 수 있습니다.
애착 이론의 개척자 인 심리학자 존 볼비 (John Bowlby)

Persian: 
91٪ از كسانی كه گفتند رابطه‌شان با مادرشان تقریباً قطع شده است ،
همچنین با مشکلات سلامتی تشخیص داده شدند ،
ازجمله بیماری عروق کرونر(بیماری تنگی عروق قلبی)؛
فشارخون بالا ، و می‌خوارگی
برای کسانی که رابطه‌ای گرم و صمیمی گزارش داده‌اند ،
45% با سلامت ضعیف تشخیص داده‌شده.
اما دلیل دیگری وجود دارد که چرا سال‌های اولیه سزاوار توجه ویژه هستند.
این سال‌ها خواستگاه رفتارهای آینده هستند.
کودکی که از 2 سالگی احساس امنیت می‌کند ،
می‌تواند در مهدکودک با دیگران دوست شود.
جهان‌بینی آن‌ها با هر تعاملی تقویت می‌شود
و خوش‌بینی آن‌ها نیز رشد می‌کند.
درنتیجه آن‌ها در مدرسه ، همچنین با همکاران
در محل کار روابط خوبی برقرار می‌کنند ،
کودکان با دلبستگی ناامن شدید
ممکن است این فرصت را از دست بدهند.
جان بالبی ، روانشناس پیشگام در نظریه دلبستگی می‌گوید:

Portuguese: 
91% dos que disseram ter tido um relacionamento bastante rompido com a mãe,
também foram diagnosticados com problemas de saúde,
incluindo doença arterial coronariana,
hipertensão e alcoolismo.
Para aqueles que relataram um relacionamento caloroso,
a figura do diagnóstico de saúde ruim foi de apenas 45%.
Mas há outra razão pela qual os primeiros anos merecem atenção especial.
Eles são o ponto de partida para comportamentos subseqüentes.
Uma criança que se sente segura aos 2 anos,
pode fazer amigos no jardim de infância.
Sua visão de mundo é reforçada com toda interação
e eles desenvolvem otimismo.
Como resultado, eles fazem bons relacionamentos na escola,
então no amigos e colegas e depois no trabalho.
Crianças altamente inseguras
pode perder esta oportunidade.
O psicólogo John Bowlby, pioneiro na teoria do apego, supostamente disse:

Slovenian: 
Pri 91% tistih, ki so rekli, da so imeli nezanesljivo zgodnjo povezanost,
so ugotovili tudi zdravstvene probleme,
vključno z boleznijo koronarne arterije,
hipertenzijo in alkoholizem.
Za tiste, ki so poročali o toplem razmerju,
je bilo ugotovljenih le 45% slabih  diagnoz.
Obstaja pa še en razlog,
zakaj zgodnja leta si zaslužijo posebno pozornost.
So izhodišče za poznejše
vedenja.
Otrok, ki se zdi varno povezan v zgodnji starosti,
se lahko spoprijatelji v vrtcu.
Njegov pogled na svet se okrepi z vsako interakcijo
in razvija optimizem.
Vzpostavlja dobre odnose v šoli,
nato na fakulteti in pri delu.
Negotovo povezani otroci
pa lahko zamudijo to priložnost.
Psiholog John Bowlby, pionir te teorije, naj bi rekel,

Chinese: 
91％的人表示他們與母親的關係相當破碎
，
也被診斷出有健康問題，
包括冠狀動脈疾病，
高血壓和酗酒。
對於那些報告了有溫暖關係的人，
健康不良診斷的數字僅為45％。
但還有另一個原因
為什麼早年值得特別關注。
他們是後續的起點
行為。
一個在2歲時感覺安全的孩子，
可以在幼兒園結交朋友。
每次互動都會加強他們的世界觀
他們發展樂觀。
結果他們在學校建立了良好的關係，
然後也能延續這樣模式，和同事互動，及在未來工作中。
然而，高度不安全的孩子
會錯過這樣的機會。
據稱，依附理論的先驅心理學家約翰包比說，

French: 
91% de ceux qui ont dit qu'ils avaient un peu cassé
relation avec leur mère,
ont également été diagnostiqués avec des problèmes de santé,
y compris la maladie coronarienne,
l'hypertension et l'alcoolisme.
Pour ceux qui avaient signalé une relation chaleureuse,
le chiffre de mauvais diagnostic de santé n'était que de 45%.
Mais il y a une autre raison
pourquoi les premières années méritent une attention particulière.
Ils sont le lieu de départ pour la suite
comportements.
Un enfant qui se sent bien attaché à 2 ans,
peut se faire des amis à la maternelle.
Leur vision du monde se renforce à chaque interaction
et ils développent l'optimisme.
En conséquence, ils nouent de bonnes relations à l’école,
puis chez collègue et plus tard au travail.
Enfants fortement attachés
peut manquer cette opportunité.
Le psychologue John Bowlby, un pionnier de la théorie de l'attachement, aurait déclaré:

Estonian: 
91% -l neist, kes ütlesid, et neil oli oma emaga üsna katkine suhe,
diagnoositi ka terviseprobleemid,
sealhulgas pärgartertõbi,
hüpertensioon ja alkoholism.
Neil, kes olid kinnitanud, et suhted olid head ja soojad,
oli halvema tervise näitaja vaid 45%.
On ka teine põhjus, miks esimesed eluaastad väärivad erilist tähelepanu.
See aeg on kogu järgneva elu käitumiste lähtekoht.
Laps, kes on 2-aastaselt turvaliselt kiindunud,
suudab juba lasteaias sõpru leida.
Nende maailmapilt tugevneb iga suhtega
ja neil kujuneb optimistlik hoiak.
Selle tulemusel loovad nad häid suhted koolis,
siis ülikoolis ja hiljem tööl.
Väga ebaturvaliselt kiindunud lapsed
võivad kõik sellised võimalused kaotada.
Kiindumusteooria teerajaja, psühholoog John Bowlby on väitnud:

Finnish: 
91% niistä, jotka sanoivat omaavansa melko hajanainen suhteen äitiinsä,
myös diagnosoitiin terveysongelmia,
mukaan lukien sepelvaltimotauti,
verenpaine ja alkoholismi.
Niille, jotka olivat ilmoittaneet lämpimästä suhteesta,
huono terveysdiagnoosi oli vain 45%.
Mutta on myös toinen syy
miksi alkuvuodet ansaitsevat erityisen huomion.
Ne ovat lähtökohta seuraaville
käyttäytymisen muodoille.
Lapsi, joka on turvallisessa kiintymyssuhteessa  2-vuotiaana,
voi saada ystäviä päiväkodissa.
Heidän maailmankuvansa vahvistetaan jokaisen vuorovaikutuksen myötä
ja he kehittävät optimismia.
Seurauksena ovat hyvät suhteet koulussa,
sitten kumppanin kanssa ja myöhemmin töissä.
Vahvasti turvattomasti kiinnittyneet lapset
voivat unohtaa tämän mahdollisuuden.
Psykologi John Bowlby, kiintymystrategian edelläkävijä, väitti

Modern Greek (1453-): 
91% εκείνων που είπαν ότι είχαν μια μάλλον 'κακή' σχέση με τη μητέρα τους
είχαν επίσης διαγνωστεί με προβλήματα υγείας,
συμπειλαμβανομένων αρτηριοπάθειας, υπέρτασης και αλκοολισμού.
 
Για εκείνους που είχαν αναφέρει μια ζεστή σχέση
το ποσοστό κακής υγείας ήταν 45%.
Υπάρχει όμως και άλλος λόγος που τα πρώτα χρόνια της ζωής αξίζουν ειδική προσοχή.
Είναι από εκεί που ξεκινούν οι επόμενες συμπεριφορές.
Ένα παιδί που νιώθει ασφαλώς προσκολλημένο στην ηλικία των δύο,
μπορεί να κάνει φίλους στο νηπιαγωγείο.
Η άποψή του για τον κόσμο ενισχύεται με κάθε αλληλεπίδραση
και αναπτύσσει αισιοδοξία.
Ως αποτέλεσμα μπορούν να κάνουν καλές σχέσεις στο σχολείο,
μετά στο κολλέγιο και αργότερα στη δουλειά.
Παιδιά με έντονα ανασφαλή δεσμό
μπορεί να χάσουν αυτή την ευκαιρία.
Ο ψυχολόγος John Bowlby, ένας πρωτοπόρος στη θεωρία του δεσμού, φέρεται να έχει πει,

Hungarian: 
Azon alanyok 91%-át, akik azt állították, hogy az édesanyjukkal megszakadt a kapcsolatuk,
betegségekkel diagnosztizálták,
szívkoszorúér-megbetegedéssel,
magas vérnyomással és alkoholizmussal.
Azok között, akik meleg kapcsolatről számoltak be az édesanyjukkal,
csak 45% volt a rossz egészségügyi diagnózisok aránya.
De ez egy másik oka annak, miért érdemes különös figyelmet fordítani a korai évekre.
ezek a rákövetkező viselkedések kiinduló pontjai.
A gyermek, aki két évesen biztonságosan kötődik,
képes barátokat szerzni az óvodában.
A világnézetük minden interakcióval erősödik,
fejlődik az optimizmusuk
ennek következtében jó kapcsolatokat létesítenek az iskolában,
majd később a kollégáikkal a munkahelyen.
A nagymértékben bizonytalanul kötődő gyerekek
elszalaszthatják ezeket a lehetőségeket.
John Bowlby pszichológus, a kötődéselmélet úttörője szerint

Dutch: 
91% van degenen die zeiden dat ze een nogal gebroken relatie met hun moeder hadden,
waren ook gediagnosticeerd met gezondheidsproblemen,
inclusief hartziekten,
hypertensie en alcoholisme.
Voor degenen die een warme relatie hadden gemeld,
was het cijfer van slechte gezondheidsdiagnose slechts 45%.
Maar er is nog een reden waarom de vroege jaren speciale aandacht verdienen.
Ze zijn de startplaats voor de volgende
gedragingen.
Een kind dat zich veilig voelt op de leeftijd van 2,
kan vrienden maken op de kleuterschool.
Hun wereldbeeld wordt versterkt met elke interactie
en ze ontwikkelen optimisme.
Als gevolg hiervan maken ze goede relaties op school,
en op de middelbare school en later op het werk.
Zeer onveilig gehechte kinderen
missen deze kansen.
Psycholoog John Bowlby, een pionier in de gehechtheidstheorie, zou naar verluidt hebben gezegd:

Czech: 
91% z těch, co prohlásilo, že měli špatný vztah s matkou,
mělo problémy se zdravím,
vč. srdečních nemocí,
vysokého tlaku, a alkoholismu.
Těm, kteří popsali svůj vztah jako hřejivý,
byly diagnostikovány zdravotní potíže jen ve 45%.
Je tu ale jiný důvod, proč tak záleží na prvních letech života.
Leží totiž na počátku pozdějších vzorců chování.
Dítě s vytvořenou bezpečnou citovou vazbou ve věku 2 let
si může vytvářet přátele ve školce.
Jejich pohled na svět posilován s každou interakcí,
a vytváří si optimismus.
V důsledku toho si pak vytváří dobré vztahy ve školách,
na vysoké a později v práci.
Děti s nejistou citovou vazbou
o toto vše mohou přijít.
Psycholog John Bowlby, průkopník v teorii citové vazby, prý říká:

Catalan: 
el 91% d'aquelles persones que havien respost que gairebé havien trencat la relació amb la seva mare,
estaven diagnosticats amb problemes de salut,
incloent malalties coronaries,
hipertensió i alcoholisme.
Per aquelles que valoraven que tenien una relació càlida,
la xifra de diagnòstic de mala salut era del 45%.
però hi ha altra raó per el que els primers anys de vida mereixen una atenció especial.
Són el punt de partida de conductes posteriors.
Una nena que es sent segura a l'edat de 2 anys,
pot fer amigues a la llar d'infants.
la seva visió del món es reforça en cada interacció
i desenvolupa optimisme.
Com a resultat, estableixen bones relacions a l'escola,
a la universitat i al treball més tard.
Les noies amb un vincle molt insegur
poden perdre aquesta oportunitat.
El psicòleg John Bowlby, un pioner en la teoria del vincle, establia:

Romanian: 
91% dintre cei care au spus că au o relație mai degrabă ruptă cu mama lor
au fost, de asemenea, diagnosticați cu probleme de sănătate,
inclusiv boala coronariană,
hipertensiunea arterială și alcoolismul.
Pentru cei care au raportat o relatie calda,
cifra diagnosticului de sanatate precara a fost de doar 45%.
Dar există și un alt motiv pentru care primii ani merită o atenție deosebită.
Ele sunt locul de plecare pentru comportamente ulterioare.
Un copil care se simte bine atașat la vârsta de 2 ani
își poate face prieteni la grădiniță.
Perspectiva lor asupra lumii devine întărită cu fiecare interacțiune
interacțiune și se dezvoltă optimism.
Ca rezultat, aceștia fac relații bune la școală,
apoi la coleg și mai târziu la locul de muncă.
Copiii foarte atașați
pot pierde ocazia.
Psihologul John Bowlby, un pionier în teoria atașamentului, spunea:

Russian: 
91% из тех, кто говорил 
о трудных отношениях с матерью,
имели проблемы со здоровьем,
в том числе ишемическую болезнь сердца,
гипертонию и алкоголизм.
У тех, кто говорил о теплых отношениях,
здоровье ухудшалось лишь в 45%.
Но есть и другая причина, 
почему первые годы жизни так важны.
Они являются отправной точкой 
для последующего поведения.
Ребенок, который чувствует себя в безопасности 
в два года,
сможет завести друзей в детском саду.
Его мировоззрение будет усиливаться 
с каждым взаимодействием
и у него будет развиваться оптимизм.
В результате у него будут хорошие друзья в школе,
потом в колледже и на работе.
У детей с ненадежной привязанностью
все может быть совсем иначе.
Психолог Джон Боулби, пионер в теории привязанности, предполагал:

Latvian: 
91% no viņiem atbildēja, ka viņiem bija salīdzinoši "salauztas" attiecības ar viņu mātēm
bija arī diagnosticēti ar veselības problēmām
ieskaitot sirds artēriju slimības,
paagstinātu sirdsdarbību un alkoholismu.
Tiem, kas atbildēja ar siltām attiecībām
trūcīgas  veselības diagnozes rādītājs bija tikai 45 %
Bet ir vēl viens iemests kāpēc dzīves pirmie gadi ir pelnījuši īpašu uzmanību
Tā ir sākuma vieta sekojošiem uzdedības veidiem.
Bērns, kas ir ar drošu piesaisti divu gadu vecumā
var  izveidot draudzību ar citiem bērniem bērnudārzā.
Viņu pasaules skatījums tiek veidots ar katru mijiedarbību
un viņi attīsta optimismu.
Tā rezultātā viņi izveido labas draudzības skolā.
vēlāk koledžā un visbeidzot darbā.
Bērni ar augstu nedrošo piesaisti
viņiem var iztrūkt šī iespēja.
Psihologs  J.Bowlby, piesaistes teorijas aizsācējs, šķietami teicis:

Portuguese: 
91% daqueles que disseram ter uma relacionamento complicado com sua mãe,
também foram diagnosticados
com problemas de saúde,
incluindo doença arterial coronária,
hipertensão e alcoolismo.
Para aqueles que relataram um 
relacionamento caloroso,
o número foi de apenas 45%.
Mas há outro motivo pelo qual os
primeiros anos de vida merecem uma atenção especial.
Eles são o ponto de partida para os 
comportamentos subsequentes.
Uma criança que se sente
vinculada de forma segura aos 2 anos,
pode fazer amigos no infantário.
A sua visão do mundo é reforçada com cada interação
e desenvolvem otimismo.
Como resultado, eles fazem bons 
relacionamentos na escola,
depois na universidade e mais tarde no trabalho.
Crianças com um vínculo altamente inseguro
podem perder esta oportunidade.
O psicólogo John Bowlby, pioneiro na
teoria da vinculação, alegadamente disse:

Indonesian: 
91% dari mereka yang mengatakan mereka memiliki hubungan yang tidak lekat dengan ibu mereka
kemudian kesehatan mereka didiagnosa
termasuk penyakit arteri koroner
hipertensi dan kecanduan alkohol
bagi mereka yang merasa hubungan mereka hangat
hanya 45% yang mengalami kesehatan yang buruk
Tetapi ada lasan yang lain mengapa tahun awal perlu mendapat perhatian khusus
karena merupakan tempat paling awal untuk perilaku selanjutnya
Seorang anak yang merasa lekat dengan aman saat berusia 2 tahun
dapat menjalin hubungan pertemanan di TK
pandangan mereka tentang dunia diperkuat dengan setiap interaksi
dan mereka membangun rasa optimis
hasilnya mereka menjalin hubungan yang baik saat bersekolah
lalu memiliki banyak kolega dan kemudian dalam pekerjaan
Anak dengan kelekatan yang tidak aman
dapat kehilangan kesempatan ini (menjalin hubungan)
Psikolog John Bowlby, pelopor teori kelekatan berpendapat

Serbian: 
91% onih koji su imali narušen odnos sa majkom,
takođe su imali i zdravstvene probleme,
uključujući koronarnu bolest srca,
hipertenziju i akoholizam.
Oni koji su opisivali topao odnos,
procenat onih koji su imali zdravstvenih smetnji je samo 45%.
Ali postoji još jedan razlog zašto rane godine života zaslužuju posebnu pažnju
Oni su početna tačka za neka buduća ponašanja.
Dete koje oseća sigurnu povezanost u drugoj godini života,
lako uspostavlja prijateljstva u obdaništu.
Njihov pogled na svet se poboljšava svakom novom interakcijom
i razvijaju optimizam.
Kao rezultat toga, formiraju dobre odnose u školi,
zatim na fakultetu i kasnije na poslu.
Deca sa visokim stepenom nesigurne povezanosti
mogu biti uskraćeni za ovakva iskustva.
Psiholog Džon Bloubi, pionir u teoriji emocionalnog vezivanja, rekao je,

iw: 
91% מאלה שהעידו על קשר שביר עם אמותיהם,
היו בעיות בריאותיות שונות,
בהן בעיות לב,
מתח ואלכוהוליזם.
מאלו שדיווחו על קשר חם וטוב,
רק 45% היו בעלי בריאות לקויה.
אך ישנה סיבה נוספת לכך שהשנים הראשונות דורשות יחס מיוחד.
הן נקודת הפתיחה של הרגלים התנהגותיים עתידיים.
ילד בן שנתיים שפיתח התקשרות בטוחה
יכול ליצור קשרי חברות בגן הילדים.
תפיסת העולם שלו מתחזקת בכל אינטראקציה
והוא יכול לפתח אופטימיות.
כתוצאה מכך, הוא יפתח קשרי חברות טובים בביה"ס,
אח"כ במכללה ולבסוף במקום העבודה.
ילדים בעלי התקשרות לא בטוחה
עשויים להחמיץ הזדמנות לפתח יכולת זו.
לפסיכולוג ג'ון בולבי, חלוץ בתחום ההתקשרות, מיוחסת האימרה

Chinese: 
那些91%曾经与母亲有糟糕关系的，
被检测出身体健康问题。
包括冠状动脉疾病（就是心脏血管，主动脉不好，压力会导致）
高血压和酗酒。
那些回答拥有温暖关系连接的，
糟糕健康的数值只有45%。
不过与另一个原因，关于为什么早年需要关注。
一些地方是后续行为的起点。
一个孩子感到牢靠连接在2岁，
可以在幼儿园建立好朋友。
他们这个世界观，在每一次与人接触中，加强。
然后他们发展出乐观。
结果，他们在学校建立好更好的人际关系。
然后在学院，在工作上。
不牢靠连接的孩子
会错过很多这样的机会。
心理学家，John Bowlby，依附理论的先锋，断言说，

Polish: 
91% tych, którzy powiedzieli, że mieli trudną relację z matką,
zdiagnozowano jako posiadających problemy zdrowotne,
w tym choroba wieńcowa,
nadciśnienie i alkoholizm.
Dla tych, którzy zgłosili ciepły związek,
liczba złych diagnoz zdrowotnych wyniosła zaledwie 45%.
Ale jest jeszcze jeden powód
dlaczego wczesne lata zasługują na szczególną uwagę.
Są punktem wyjścia do kolejnych
zachowań.
Dziecko, które czuje się bezpiecznie przywiązane w wieku 2 lat,
może zaprzyjaźnić się w przedszkolu.
Jego światopogląd jest wzmacniany przy każdej interakcji
i rozwija optymizm.
W rezultacie tworzą dobre relacje w szkole,
potem z kolegami, a później w pracy.
Bardzo niepewnie związane dzieci
mogą przegapić tę okazję.
Psycholog John Bowlby, pionier teorii przywiązania, rzekomo powiedział:

Italian: 
Il 91% di coloro che ha dichiarato di avere un po 'rotto
relazione con la madre,
sono stati diagnosticati anche problemi di salute,
compresa la malattia coronarica,
ipertensione e alcolismo.
Per quelli che avevano riferito una relazione calda,
la cifra di diagnosi di salute scarsa era solo del 45%.
Ma c'è un altro motivo
perché i primi anni meritano un'attenzione speciale.
Sono il punto di partenza per i successivi
comportamenti.
Un bambino che si sente saldamente attaccato all'età di 2 anni,
può fare amicizia all'asilo.
La loro visione del mondo si rinforza con ogni interazione
e sviluppano ottimismo.
Di conseguenza fanno buoni rapporti a scuola,
poi al collega e poi al lavoro.
Bambini molto insicuri
può perdere questa opportunità
Lo psicologo John Bowlby, un pioniere della teoria dell'attaccamento, avrebbe affermato,

Polish: 
„Czego nie można przekazać matce,
nie może zostać przekazane sobie. ”
Innymi słowy: ci, którzy czują się niepewnie związani,
mogą nie do końca rozumieć siebie.
Aby dowiedzieć się, kim są i co czują,
być może będą musieli cofnąć się w czasie.

Chinese: 
“無法不能傳達給母親，
也無法與傳達給自己。“
換句話說：那些感到不安全的人，
可能不太了解自己。
要了解他們是誰以及他們的感受，
他們可能不得不回到探索早年生命。

Modern Greek (1453-): 
¨Εκείνο που δε μπορεί να επικοινωνηθεί στη μητέρα,
δε μπορεί να επικοινωνηθεί στον εαυτό."
Με άλλα λόγια: εκείνοι που νιώθουν ανασφαλή προσκόλληση,
μπορεί να μην καταλαβαίνουν αρκετά τον εαυτό τους.
Για να μπορέσουν να μάθουν ποιοί είναι και τι νιώθουν,
μπορεί να χρειάζονται να πάνε πολύ πίσω στο χρόνο.

Serbian: 
"Ono što ne može da se kaže majci,
ne može se reći ni samom sebi."
Drugim rečima: oni koji osećaju nesigurnu povezanost,
moguće je da ne razumeju ni sami sebe.
Kako bi razumeli ko su i šta osećaju,
moraju da pogledaju nazad u prošlost.

Dutch: 
“Wat niet aan de moeder kan worden meegedeeld,
kan niet aan het zelf worden gecommuniceerd. "
Met andere woorden: degenen die zich onveilig gehecht voelen,
begrijpen zichzelf misschien niet helemaal.
Om te weten wie ze zijn en wat ze voelen,
moeten ze moeten misschien ver terug in de tijd gaan.

Indonesian: 
"apa yang tidak dapat dikomunikasikan kepada ibu,.."
"(maka) tidak dapat pula dikomunikasikan kepada diri sendiri"
dengan kata lai, mereka yang tidak memiliki kelekatan yang aman
mungkin saja tidak memahami dirinya sendiri
untuk mengenal siapa mereka dan apa yang mereka rasakan
mereka mungkin (perlu) kembali ke masa lalunya

Bulgarian: 
"Това което не може да бъде споделено с майката,
не може да бъде споделено и с Азът."
С други думи, тези които се чувстват несигурно привързани,
вероятно не разбират добре самите себе си.
За да опознаят същността си и какво изпитват,
може да им се наложи да се върнат много назад във времето.

Estonian: 
"Mida ei saa rääkida emaga,
, seda ei saa ka iseendaga rääkida."
Teisisõnu: need, kellel on ebaturvaline kiindumussuhe,
ei pruugi iseennast päris hästi mõista.
Et teada saada, kes nad on ja mida nad tunnevad,
peavad nad võib-olla ajas väga kaugele tagasi minema.

Latvian: 
"To ko nevar pateikt vai nokomunicēt mammai
nevar nokumunicēt arī pašam sev."
Citos vārdos, tie kas jūtas ar nedrošu piesaisti
var paši arī nesaprast sevi.
Lai saprastu, kas viņi ir  un ko viņi jūt
viņiem ir jāatgriežas daudzus gadus atpakaļ .

Korean: 
"어머니와 의사 소통 할 수없는 것,
자기에게 전달할 수 없다. "
다른 말로하면 : 불안정하게 붙은 느낌을 가진 사람들,
자신을 이해하지 못할 수도 있습니다.
그들이 누구이며 그들이 느끼는 것을 알기 위해,
그들은 시간을 거슬러 올라 가야 할 수도 있습니다.

Italian: 
"Ciò che non può essere comunicato alla madre,
non può essere comunicato al sé ".
In altre parole: chi si sente insicuro,
potrebbe non capirli bene.
Per sapere chi sono e cosa provano,
potrebbero dover andare molto indietro nel tempo.

Czech: 
„To, co si neumíte vyříkat s mámou,
si nedokážete vyříkat ani sami se sebou.“
Jinými slovy: ti, kteří si vytvořili nejistou citovou vazbu,
možná nerozumí sami sobě.
Aby pochopili, kým jsou a co cítí,
se budou možná muset vrátit v čase.

Hungarian: 
"Ami nem kommunikálható az anya felé,
az önmagunk felé sem kommunikálható."
Más szavakkal, akik bizonytalanul kötődnek,
kevésbé értik meg saját magukat,
Ahhoz, hogy megtudják, kik ők és mit éreznek,
lehet, hogy vissza kell menniük az időben.

Romanian: 
"Ceea ce nu poate fi comunicat mamei
nu poate fi comunicat sinelui".
Cu alte cuvinte: cei care se simt nesiguri atașați,
s-ar putea să nu se înțeleagă pe sine.
Pentru a afla cine sunt și ce simt,
ar putea fi nevoiți să se întoarcă la timp.

Chinese: 
不能传达给妈妈的，
不能传达给自己。“
也就是说：那些感到不牢靠连接的，
很可能并不理解自己。
要真正地去了解自己，自己的感受。
他们很可能需要在时间线上往回走。

Japanese: 
「母親に伝えることができないもの、
自分に伝えることはできません。」
言い換えれば、不安を感じている人、
自分自身をよく理解していないかもしれません。
彼らが誰で、何を感じているかを知るために、
彼らは時間をさかのぼる必要があるかもしれません。

Slovenian: 
"Kar ni sporočila pomembna druga oseba,
ni mogoče sporočiti samemu sebi. "
Z drugimi besedami: tisti, ki se počutijo negotovo,
morda ne bodo razumeli sami sebe.
Da bi spoznali, kdo so in kaj čutijo,
bodo morda morali iti nazaj v času, predvsem pa pridobiti potrditev.

Vietnamese: 
“Những gì không thể truyền đạt cho người mẹ,
thì cũng không thể được truyền đạt đến chính bản thân mình. ”
Nói cách khác: những người cảm thấy gắn kết không an toàn,
có thể không hoàn toàn hiểu bản thân.
Để biết chính mình là ai và mình cảm thấy gì,
họ có thể phải quay ngược thời gian trở lại.

Portuguese: 
“O que não pode ser comunicado à mãe,
não pode ser comunicado a si mesmo.”
Por outras palavras:
aqueles que sentem um vínculo inseguro,
podem não se entender muito bem a si próprios.
Para descobrir quem são e o que sentem,
podem ter que voltar muito atrás no tempo.

Spanish: 
"Lo que no puede comunicársele a la madre,
no puede serle comunicado al sí mismo."
En otras palabras: aquellos que experimentan el vínculo inseguro,
pueden no comprenderse a sí mismos.
Para llegar a saber quiénes son y cómo se sienten.
pueden emprender un camina hacia su pasado.
 

Arabic: 
" ما لا يتم إخبار الأم به
لا يتم إخبار النفس به "
بكلمات أخرى، هؤلاء الذين يرتبطون ارتباط غير آمن
قد لا يفهموا أنفسهم بشكل جيد!
ليتمكنوا من فهم من هم ، بماذا يشعرون
ربما عليهم الرجوع بالزمن قليلا إلي الوراء ..

Portuguese: 
"O que não pode ser comunicado à mãe,
não pode ser comunicado a si mesmo. ”
Em outras palavras: aqueles que se sentem inseguros,
pode não entender muito bem.
Para saber quem são e o que sentem,
eles podem ter que voltar no tempo.

Russian: 
«То, что мы не можем сообщить матери,
мы не сможем сообщить самим себе».
Т.е. люди с ненадежной привязанностью
могут плохо понимать себя.
Чтобы узнать, кто они и что они чувствуют,
им, возможно, придется вернуться в прошлое.

Azerbaijani: 
"Ana ile sağlam ünsiyyet qura bilmeyen
öz-özüyle de bu ünsiyyeti qura bilmir."
Başqa bir deyişle: güvensizce bağlanan insanlar
özlerini anlamaqda çetinlik çeke bilerler.
Özlerinin kim olduğunu ve heqiqeten ne hiss ettiklerini anlamaq üçün
zamanda geri dönmeli ola bilerler.

French: 
«Ce qui ne peut pas être communiqué à la mère,
ne peut pas être communiqué à soi-même. "
En d'autres termes: ceux qui se sentent attachés de manière insécurisée,
pourrait ne pas se comprendre tout à fait.
Pour savoir qui ils sont et ce qu'ils ressentent,
ils devront peut-être remonter dans le temps.

English: 
“What cannot be communicated to the mother,
cannot be communicated to the self.”
In other words: those who feel insecurely attached,
might not quite understand themselves.
To get to know who they are and what they feel,
they might have to go way back in time.

Turkish: 
“Anneye iletilemeyen,
benliğe iletilemez.” demiştir.
Diğer bir deyişle: güvensiz bağlananlar,
kendilerini tam olarak anlayamayabilirler.
Kim olduklarını ve ne hissettiklerini anlamak için
zamanında geri gitmek zorunda kalabilirler.

iw: 
"מי שלא יכול לתקשר עם האמא,
לא יכול לתקשר עם העצמי שלו"
במילים אחרות: אלו שמפתחים התקשרות לא בטוחה,
מתקשים להבין את עצמם.
כדי לדעת מי הם ומה הם מרגישים,
יתכן ויצטרכו לצאת למסע אל העבר.

Persian: 
آنچه را که نتوان با مادر در میان گذاشت
نمی توان با خود در میان گذاشت.
به‌عبارت‌دیگر: کسانی که در دلبستگی احساس ناامنی می‌کنند،
نمی‌توانند کاملاً خود را درک کنند.
برای آگاهی از این‌که آن‌ها چه کسانی هستند و چه احساسی دارند ،
ممکن است مجبور به  بررسی گذشته خود باشند.
ترجمه و زیرنویس: احسان شاهپیری
Ehsanshahpiri

Finnish: 
"Mitä äidille ei voida ilmoittaa,
ei voida kommunikoida itselleen. "
Toisin sanoen: ne, jotka tuntevat olonsa turvattomaksi,
ei ehkä ymmärrä itseään.
Saadaksesi tietää, keitä he ovat ja mitä he kokevat,
heidän on ehkä mentävä taaksepäin ajassa.

Catalan: 
"El que no pot ser comunicat a la mare,
no pot ser comunicat al self."
En altres paraules: aquelles persones que es senten vinculades de manera insegura,
no acaben d'entendre's a elles mateixes.
Per entendre qui són i que senten,
han de tornar enrere en el temps.
