
English: 
Captions by www.SubPLY.com
. . . . . . . . . . . . .
Tech savvy consumers are lining up 
today to be the first to purchase
Sony's brand new stupid piece of shit
that doesn't do the
goddamn thing it's f#*king
 supposed to.
Onion News Network Tech Trends 
reporter, Jeff Tate has more.
Thanks, Brandon.
It's being called the biggest
f#*king waste of your hard earned 
money to come along in years.
Sony's new stupid box thing
 hit the shelves 
at crowded malls and 
overpriced electronic stores
around the country today.
It's got a whole bunch 
more memory and megapixels 
and what not, than any of the other 
TV shit that I already have.
I can't wait to get home and 
spend my whole f#*king night
trying to figure the 
goddamn thing out.
If you can somehow claw
and bit your way
through the impossible
 to open packaging,
this stupid piece of shit offers 
the wide variety
of frustrating as hell 
functions.
Including, flashing random f#*king words 
and numbers on its display screen.
Not coming with the f#*king 
little do hickey thing it's supposed to.
And being goddamned 
ass backward as f#*k.
Sony spokesman Alan Compton said,
the company designed

Spanish: 
Captions by www.SubPLY.com
. . . . . . . . . . . . .
Los consumidores de Tech savvy hacen
fila para ser los primeros en comprar
la nueva basura de Sony que se supone
que no hace la maldita
cosa que se supone que hace.
El periodista de Onion News Network Tech Trends
Jeff Tate tiene más.
Gracias, Brandon. Se llama
el maldito desperdicio
del dinero que duramente
has trabajado durante años.
La nueva y estúpida caja de Sony
llega al mercado
en centros comerciales repletos
y tiendas electrónicas muy caras
por todo el país, hoy.
Tiene un puñado entero de 
más memoria y megapixels
y lo que no, más que lo que cualquier otra
TV de porquería que ya tengo.
No puedo esperar a casa y pasar toda 
la maldita noche tratando de resolver
toda esta cosa.
Si de algún modo pueden desgarrar
y morder a través
del paquete imposible de romper,
esta basura ofrece una amplia
variedad de funciones tan
frustrantes como el infierno.
Incluyendo flashes de palabras al azar
y números en su pantalla.
No viene con el maldito grano-cosa
que debería venir.
Y siendo una reverenda porquería.
El vocero de Sony Alan Compton dijo,
la companía diseñó esta

Spanish: 
porquería para hacer que todos
en los hogares modernos quieran
arrancarse los ojos.
Escuchamos duramente lo que los clientes
decían que más querían
en su sistema de entretenimiento
hogareño y luego, 
sacamos esta basura.
Todos se mistificaron por las extrañas
y numerosas funciones, 
pueden pasar por el menú
interactivo de ayuda.
Un laberinto de temas indescifrables
de uso para nada.
Queremos que la gente
grite al unísono
por las casas alrededor del país:
funciona, funciona,
maldita porquería.
¿Qué pasa contigo?
¿Por qué no puedes funcionar
como una máquina normal?
Con una campaña por toda la nación
de 100 millones de dólares,
hasta publicidades de yeso irritante
para esta retardada pieza de basura,
cada maldito lugar que busquen,
Sony espera convertirlo 
en el próximo artilugio
que malditamente deben tener
si no quieren sentirse como
un campirano sin dientes
viviendo en una choza.
Me encanta la basura como esta.
Básicamente, compraré cualquier
cosa que vea en una propaganda.
Esta porquería está disponible.

English: 
this sucking, f#*king goddamn 
thing to make everyone
in the modern home want to 
tear their f#*king eyeballs out.
We listened hard to what our customers
 said they wanted the most
out of their own home 
entertainment system.
And then, we pumped out this 
impossible to use fucking piece of shit.
Anyone mystified by the device's 
numerous, extraneous features, 
can scroll through the
 interactive help menu.
A labyrinth themed maze of 
indecipherable topics
of use to f#*king no one.
We want people to be 
screaming in unison 
from houses across the country,
work, work, 
you c#*k sucking
 piece of shit.
What is wrong with you?
Why can't you work like
 a normal machine?
With a 100 million dollar
 nationwide campaign, 
to plaster irritating 
ass advertisements
for the retarded
 hunk of garbage, 
every single goddamn 
place you look, 
Sony is expecting it to 
become the next f#*king gizmo
you absolutely have to 
f#*king own
if you don't want to feel 
like a toothless hillbilly
living in some hillbilly 
shack somewhere.
I love bullshit like this.
Basically, I'll buy any goddamn thing 
that I see in an add.
The f#*king piece of shit 
is available now. - Fuck.

English: 
So, run out and pick one up,
and invite all of your friends over
to see if any of them
can figure out
this motherf#*king
 time vampire. - F#*k.
Unless one of them is a rocket scientist,
Sony pretty much
guaran-f#*king-tees 
they'll have no chance.
For the Onion New Network, 
I'm Jeff Tate.
Thanks, Jeff. Sony says they 
plan to release an upgraded
 800 GB version
of this piece of shit
by the end of the year.
Just when you figured out the goddamn
 remote control for this one.
It never ends, this shit.
STILL AHEAD THIS HOUR
McCain gearing up for 2012 funeral

Spanish: 
Así que corran y compren uno,
e inviten a sus amigos
para ver si alguno puede descifrar
esta basura.
A menos que alguno sea un científico de
misiles, Sony garantiza
que no tendrán ninguna oportunidad.
Para la Onion New Network, 
soy Jeff Tate. 
Gracias, Jeff. Sony dice que planea
lanzar una versión mejorada 
de 600 GB de esta basura
para el final del año.
Justo cuando descifraron el maldito
control remoto de ésta.
Nunca termina, esta basura.
AÚN ADELANTADO A ESTA HORA
McCaing preparándose para el funeral del 2012
