
Bengali: 
একজন ভালো শ্রোতা হওয়া হচ্ছে জীবনের সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ এবং আকর্ষণীয় দক্ষতা
যে কেউ এমন হতে পারে যদিও খুব অল্প মানুষই জানে কিভাবে এমন হতে হয়
কারণ আমরা মন্দ এটা নয়, বরং কারণ হল আমাদের কেউ এটা শেখায়নি, তার উপর,
কেউ কখনো আমাদের কথা শুনেনি। তাই  আমরা এমন একটি সামাজিক জীবনে এসেছি যেখানে সবাই শোনার চেয়ে বলতে বেশি আগ্রহী,
অন্যদের সাথে দেখা করতে চায়, কিন্তু তাদের কথা শুনতে অনিচ্ছুক, বন্ধুত্ব একটি সমাজতান্ত্রিক অহংবোধ এ অধঃপতিত।
বেশির ভাগ বিষয়ের মতই শিক্ষার বিষয়েঃ আমাদের সভ্যতা অনেক বইয়ে পরিপূর্ণ যেগুলো কিভাবে কথা বলতে হয় শিখায়,
প্রাচীন যুগে সিগারাস এর 'ওরাটর' এবং অ্যারিস্টটলের 'রেটরিক' সর্বশ্রেষ্ঠ দুইটি বই ছিল,
কিন্তু দুঃখজনক হল কেউ কখনো কোন বই লিখেনি 'শ্রোতা' নিয়ে। এমন কিছু বিষয় আছে
যেগুলো একজন ভালো শ্রোতা করে থাকে  যেটা তার সাথে সময় কাটানো কে অনেক সুন্দর বানিয়ে দেয়।
প্রথমত, তারা আমাদের উৎসাহ দেয়।

English: 
Being a good listener is one of the most important and enchanting life skills
anyone can have yet few of us know how to do it.
Not because we are evil, but because no one has taught us how and, related point,
no one has listened to us. So we come to social life greedy to speak rather than listen,
hungry to meet others, but reluctant to hear them, friendship degenerates into a socialised egoism.
Like most things it is about education: our civilization is full of great books on how to speak,
Cicerus' 'Orator' and Aristotles'  'Rhetoric' were two of the grateast in the ancient world,
but sadly no one has ever written a book called 'The Listener'. There is a range of
things that the good listener is doing that makes it so nice to spend time in their company.
Firstly, they egg us on.

Spanish: 
Ser un buen oyente es una de las habilidades más importantes y encantadoras de la vida
que cualquiera puede tener, sin embargo, pocos de nosotros sabemos cómo hacerlo.
No porque seamos malvados, sino porque nadie nos ha enseñado cómo y, como punto similar,
nadie nos ha escuchado. Así que llegamos a la vida social codiciosos para hablar en lugar de escuchar,
ansiosos de conocer a otros, pero no dispuestos a escucharlos, la amistad degenera a un egoísmo socializado.
Como la mayoría de las cosas, se trata de la educación; nuestra civilización está llena de grandes libros en cómo hablar,
Cicerón' 'El Orador' y Aristóteles' 'La Retórica' han sido dos de los mejores en el mundo antiguo
pero lastimosamente nadie ha escrito un libro llamado 'El oyente'. Hay una gama de
cosas que el buen oyente hace para que sea tan agradable pasar el tiempo junto a su compañía.
En primer lugar, ellos nos alientan.

Portuguese: 
Ser um bom ouvinte é uma das mais habilidades mais importantes e encantadoras
que alguém pode ter, e mesmo assim, poucos de nós sabemos como fazer isso.
Não porque somos maus, mas porque ninguém nos ensinou como,  e, relacionando-se a isso,
ninguém nunca nos escutou. Assim, entramos na vida social com ganância na fala ao invés da escuta,
famintos para conhecer outros, mas pouco disposto a ouvi-los. A amizade se degenera a um egoísmo socializado.
Como a maioria das coisas, trata-se de uma boa educação: nossa civilização está cheia de grandes livros sobre como falar.
"O Orador" de Cícero e "A Retórica" de Aristóteles são dois dos maiores do mundo antigo,
mas infelizmente ninguém nunca escreveu um livro chamado: "O Ouvinte". Há uma série de
coisas que um bom ouvinte faz que torna tão agradável passar o tempo em sua companhia.
Primeiramente, eles nos incitam.

Vietnamese: 
Biết lắng nghe là một trong những kĩ năng
sống quan trọng và mê hoặc mà ai cũng có
Nhưng rất ít trong số chúng ta biết làm
điều này, không phải do ta xấu xa,
mà do không ai dạy ta làm thế nào và -
ở một điểm liên quan nào đó - không ai
lắng nghe chúng ta cả
Vì thế một xã hôi tham nói hơn lắng nghe
được hình thành, đói khát được gặp người khác,
nhưng lại miễn cưỡng nghe họ nói.
Tình bạn thoái hóa thành sự ích kỉ với xã hội.
Như mọi thứ khác, nó là về sự giáo dục
Nền văn minh của chúng ta có đầy những cuốn
sách về cách ăn nói -
Cuốn Orator của Cicero và Rhetoric của Aristotle
là 2 cuốn sách lớn trong thế giới cổ đại
nhưng đáng tiếc thay chưa ai từng viết
cuốn sách nào có tựa là 'Người lắng nghe'
Có rất nhiều điều tốt mà người lắng nghe giỏi
đang làm để dành thời gian bên người quen của họ
Đầu tiên, họ khuyến khích chúng ta.
Rất khó để biết được tâm trí
của chính bản thân
Thông thường, ta đang ở gần một thứ gì đó,
nhưng ta không hẳn tiếp cận được với thứ

Romanian: 
A fi un bun ascultător este una dintre cele mai importante și încântătoare abilități de viață
pe care oricine le poate avea însă doar câțiva dintre noi să știe cum să le folosească.
Nu pentru că suntem răi, ci pentru că nimeni nu ne-a învățat cum și,
pentru că nimeni nu ne-a ascultat. Așa că intrăm în  viața socială lacomi să vorbim mai degrabă decât să ascultăm,
înfometați să-i întâlnim pe ceilalți, dar ezitanți să-i auzim, iar prietenia degenerează într-un egoism socializat.
La fel ca majoritatea lucrurilor este vorba de educație: civilizația noastră este plină de mari cărți despre cum să vorbim,
"Oratorul" lui Cicerus și "Rhetorica" ​​lui Aristotel erau două dintre cele mai celebre din lumea antică,
dar, din păcate, nimeni nu a scris vreodată o carte numită "Ascultătorul". Există o serie de
lucruri pe care ascultătorul bun le face, ceea ce face atât de plăcută compania lui.
În primul rând, ne ajută să ne dezvoltăm.

Chinese: 
當一位優秀的聆聽者  也是迷人生活的重要技能之一
是任何人都可以學會 但是卻很少人知道如何應用
並不是我們本性邪惡  是因為無人傳授要領
也沒有人聽到我們的心聲  於是當我們走進社交圈中 
 寧可貪心地選擇傾訴也不願意去聆聽
渴望尋找聆聽的人  可是在友誼中勉強他人去傾聽
是出自於自私心態  也容易導致關係緊張
就像是大多數的教育觀點  我們的文明中，有非常多優良的書記載著這門藝術:如何說話
像是羅馬哲學家-西賽羅所著的"演講者"、亞里斯多德的"論政治修辭"是兩本古西方最棒的書
但不幸的是，沒人去寫"如何當個傾聽者"這類的書
這種書上最好有列舉一些要訣  讓讀者可以花時間訓練自己變成每段關係中優秀的聆聽者
第一  他們願意接話

Modern Greek (1453-): 
Το να μπορεί να ακούει τους άλλους, είναι μια από τις πιο σημαντικές  ικανότητες που μπορεί να έχει κανείς
αν και λίγοι από εμάς ξέρουν πως να ακούνε τον συνομιλητή τους.
Οχι γιατί είμαστε κακοί άνθρωποι, αλλά γιατί κανείς δε μας δίδαξε πως να το κάνουμε, κι ακόμη χειρότερα κανείς δεν έχει ακούσει εμάς τους ίδιους
Έτσι στην κοινωνική ζωή γινόμαστε αχόρταγοι στο να μιλάμε αντί να ακούμε,
επιζητώντας να συναντηθούν με άλλους, αλλά απρόθυμοι να τους ακούσουμε, κι έτσι η φιλία να εκφυλίζεται σε έναν κοινωνικοποιημένο εγωισμό.
Όπως τα περισσότερα πράγματα που είναι σχετικά με την εκπαίδευση: ο πολιτισμός μας είναι γεμάτος από σπουδαία βιβλία σχετικά με το πώς να μιλήσει κανείς,
Ο 'Οράτιος' του Κικέρωνα και  η 'Ρητορική' του Αριστοτέλη ήταν δύο από τα σπουδαιότερα έργα στον αρχαίο κόσμο,
αλλά δυστυχώς κανείς δεν έχει γράψει ποτέ ένα βιβλίο με τίτλο « Ο ακροατής».
Υπάρχει μια σειρά από πράγματα που κάνει ο καλός ακροατής και είναι ευχάριστη η συναναστροφή μαζί του
Καταρχάς, μας παρακινεί.

Arabic: 
أن تكون مستمعًا جيدًا، هي أحد أهم المهارات الساحرة والمهمة في الحياة
التي بإمكان أي فرد أن يمتلكها، مع ذلك قليل فقط منا يعلمون كيفية القيام بذلك.
ليس بسبب أننا أشرار، ولكن لأنه لم يعلمنا أحدًا كيف نقوم بذلك
والأهم من ذلك لم يستمع إلينا أحدًا
لأننا نأتي إلى هذه الحياة الاجتماعية بطمع أن نتحدث بدلاً من أن نستمع.
جائعون لمقابلة الآخرين، لكننا ننفر من الاستماع إليهم
وتتولد الصداقة من الأنانية الاجتماعية.
مثل معظم الأشياء يدور الأمر حول التعليم: حضارتنا مليئةٌ بالكتب العظيمة حول كيفية التحدث.
شيشرون "الخطابة" وأرسطو "فن الخطابة" اثنان من عظماء العالم القديم
ولكن للأسف لم يسبق لأحدٌ في أي وقتًا مضى أن كتب كتابًا بعنوان "المستمع".
وهناك مجموعة من الأشياء التي يقوم بها المستمع الجيد تكون لطيفة جدًا لقضاء بعض الوقت مع شركائهم.
أولا، إنهم يشجعوننا للمضى قدمًا
من الصعب أن نعرف عقولنا، غالبًا ما نقلق بسبب شيء ما

Hungarian: 
Az, hogy jó hallgatók legyünk az egyik legfontosabb és legnagyszerűbb tulajdonság az életben.
Ezzel a tulajdonsággal bárki rendelkezhet, mégis nagyon kevesen tudjuk, hogy is kell csinálni.
Nem gonoszságból, hanem azért, mert senki nem tanított meg erre, és ha már itt tartunk
minket sem hallgatott meg senki. Így aztán azzal a mohósággal érkezünk meg egy társaságba, hogy beszélhessünk, nem azzal, hogy mi figyeljünk másokra.
Alig várjuk, hogy emberekkel találkozzunk, de nem szívesen hallgatjuk meg őket. Így a barátkozás társas önzéssé degradálódik.
Mint olyan sok más esetben, itt is fontos szerepet játszik a tanulás. Történelmük során számos nagyszerű könyvet írtak arról, hogy hogyan beszéljünk.
Cicero: A szónok és Arisztotelész: Retorika c. munkája a két leghíresebb  ókori példa.
De sajnos, senki nem írt könyvet azzal a címmel, hogy "A hallgató".
A jó hallgató sok olyan tulajdonsággal rendelkezik, amiért jó vele lenni.
Először is, biztatnak minket.

Spanish: 
Saber escuchar es una de las habilidades más importantes y encantadoras que alguien pueda tener.
Sin embargo, pocos de nosotros sabe cómo hacerlo; no por que seamos malos,
sino por que nadie nos ha enseñado cómo.
Y, en relación a este punto, nadie nos ha sabido escuchar en realidad.
Así que nos adentramos en la vida social ansiosos por hablar, más que escuchar.
Ansiosos por conocer gente, pero reacios a escucharlos.
La amistad se degenera en un "egoísmo socializado".
Como muchas cosas, se trata de una cuestión de educación.
Nuestra civilización esta repleta de buenos libros sobre cómo hablar.
"Orador" de Cicerón, y "Retorica" de Aristoteles,
fueron dos de los más grandes en el antiguo mundo.
Pero tristemente, nunca se ha escrito un libro llamado "El escucha".
Hay varias cosas que un buen escucha está haciendo, que hacen muy agradable pasar tiempo en su compañía.
En primer lugar, nos incentivan a hablar.
Es difícil conocer nuestra propia mente.
A menudo estamos pensando en algo,

iw: 
להיות מאזין טוב היא אחת מיומנויות החיים החשובות והקסומות ביותר
שכל אחד יכול לרכוש, אך רק כמה מאיתנו יודעים איך לעשות את זה.
לא בגלל שאנחנו רשעים, אלא כי אף אחד לא לימד אותנו איך, ובהקשר זה
איש לא הקשיב לנו. אז אנחנו באים לחיים חברתיים חמדנים לדבר ולא להקשיב,
רעבים לפגוש אחרים, אבל לא רוצים לשמוע אותם, ידידות מתנוונת לתוך אגואיזם חברתי.
כמו רוב הדברים מדובר בחינוך: הציוויליזציה שלנו מלאה ספרים גדולים על איך לדבר,
קריקרוס "אוראטור" ו"רטוריקה "של אריסטו היו שניים מהגדולים ביותר בעולם העתיק,
אבל לצערי, איש לא כתב מעולם ספר בשם "המאזין". יש מגוון של
דברים שמאזין טוב עושה, שהופכים את חברתו לנעימה כל כך.
ראשית, הם יושבים עלינו.

Korean: 
경청하는 것은 가장 환상적이고 중요한 삶의 기술 중 하나다
그러나 잘 하지 못하는 사람들이 대부분이다
우리가 악하기 때문이 아니라, 아무도 가르쳐주지 않았기 때문이다
또, 아무도 우리에게 경청한 적이 없기 때문이다
따라서 우리는 사회에서 듣는 것보다는 말하는 것에 욕심을 가진다 만나는 것에는 욕심이 있지만, 듣는 데에는 그만큼 욕심이 없다
이는 사회적인 이기주의로 발전한다
많은 것들과 같이, 교육의 문제이다
세상에는 키케로나 아리스토텔레스의 책처럼 잘 말하는 법에 대한 책은 많다
하지만 슬프게도 아무도 '경청하는 자'에 대한 책을 쓴 적은 없다
경청자가 하고 있는 행동은 많다
먼저, 그들은 좀더 자세하게 말하게 만든다.

Norwegian: 
Det å være flink til å lytte er en av de viktigste og mest besnærende
livs-ferdigheter noen kan ha, allikevel er det få av oss som vet hvordan det gjøres.
Ikke fordi vi er slemme, men fordi ingen har lært oss hvordan og et relativt poeng er at
ingen virkelig har lyttet til oss. Så vi ankommer det sosiale livet mer ivrige etter å snakke enn å lytte,
sultne på å møte andre, men motvillige til å høre på dem, vennskap forkrøples og blir til sosialisert egoisme.
Som så mye annet handler det om utdannelse: vår sivilisasjon er full av flotte bøker om hvordan en skal snakke,
Ciceros "Taler" og Aristoteles "Retorikken" var to av de fremste i den antikke verden,
men dessverre har ingen noensinne skrevet en bok som heter "Lytteren". Det er en rekke ting
de gode lytterene gjør som fører til at det er en glede å tilbringe tid med dem.
Først og fremst oppmuntrer de oss.

Italian: 
Diventare un buon ascoltatore è una delle capacità più importanti e incantevoli
che chiunque può avere, eppure pochi sanno come farlo.
Non perchè siamo malvagi, ma perchè nessuno ci ha mai detto come fare e, analogamente,
nessuno ci ha mai ascoltati. Nella vita sociale, quindi, siamo molto più inclini a parlare piuttosto che ad ascoltare
vogliosi di incontrare gli altri, ma riluttanti nell'ascoltarli, l'amicizia degenera in un egoismo socializzato.
Come molte cose, questo si basa sull'educazione: la nostra civiltà è piena di grandi libri su come parlare,
"L'Oratore" di Cicerone o "La Retorica" di Aristotele, ne sono due grandi esempi del mondo antico,
ma, sfortunatamente, nessuno ha mai scritto un libro intitolato 'L'Ascoltatore'. Vi è una grande varietà di
cose che un buon ascoltatore fa per riuscire a trasmetterci la sensazione di aver passato momenti molto piacevoli in sua compagnia
Per primo: ci incita

Spanish: 
Es difícil conocer nuestras propias mentes, a menudo preocupándonos en las cercanía de algo, pero no nos acercamos a lo que realmente nos
está aburriendo o emocionándonos. Nosotros inmensamente nos beneficiamos del ánimo a elaborar
de ir al mayor detalle, de empujarnos solo un poco más adelante. Necesitamos a alguien que en lugar de
lanzar por su propia cuenta simplemente diga esas dos palabras mágicas "Adelante".
Tu mencionas a un hermano y ellos quieren saber un poco más, el cómo era su relación en la infancia,
el cómo ha cambiado con el tiempo... Ellos son curiosos con el provenir de nuestras preocupaciones y emociones.
Ellos preguntan cosas como "¿Por qué eso particularmente te molesta?", "¿Por qué eso fue una gran cosa para ti?".
Ellos mantienen nuestras historias en mente, se pueden referir de nuevo a algo que dijimos anteriormente
Y sentimos que están construyendo una base más profunda de compromiso.
En segundo lugar, el buen oyente impulsa a una aclaración.
Es fatalmente fácil de decir vagas cosas, simplemente mencionar que algo es encantador o terrible, agradable o molesto,
pero nosotros realmente no exploramos el por qué nos sentimos de esta forma. El amigo que escucha frecuentemente tiene una productiva,

Norwegian: 
Det er ofte vanskelig å kjenne egne tanker, vi kan være i nærheten av noe, uten helt vite hva som virkelig
plager oss eller gjør oss opprømte. Vi får store fordeler om noen ansporer oss til å utdype,
å fortelle mer detaljert — å strekke oss litt lenger. Vi trenger noen som heller enn
å lansere sine egne ideer ganske enkelt sier det magiske ordet "Forsett".
Du nevner et søsken og de ønsker å få vite litt mer, hvordan var forholdet da dere var barn,
hvordan har det forandret seg med årene. De er nysgjerrige på hvor bekymringene og begeistringene våre kommer fra.
 
De spør om saker som "Hvorfor plaget det deg spesielt?", "Hvorfor var det sånn en stor ting for deg?"
De husker våre fortellinger, de kan komme til å referere til noe vi har sagt tidligere
og vi føler de bygger opp et større grunnlag for engasjementet.
Punkt to er at den gode lytteren ønsker klargjøring.
Det er skjebnesvangert lett å si vage ting, vi nevner bare at noe er vakkert eller grusomt, fint eller irriterende
men vi undersøker ikke virkelig hvorfor vi føler slik som vi gjør. Vennen som lytter har ofte en produktiv,

Modern Greek (1453-): 
Είναι δύσκολο να γνωρίζουμε το δικό μας μυαλό, συχνά ανησυχούμε για κάτι, αλλά δεν γνωρίζουμε αυτό που πραγματικά
μας ενοχλεί ή μας συναρπάζει. Επωφελούμαστε  πολύ από την ενθάρρυνση να αναλύσουμε
και να μπούμε σε περισσότερες λεπτομέρειες, να πιέσουμε λίγο περισσότερο.
Χρειαζόμαστε κάποιον που αντί να ξεκινήσει μόνος του την κουβέντα να πει απλά τη μαγική λέξη "Συνέχισε".
Μπορεί να αναφέρατε πχ. ένα αδελφό και να θέλει να μάθει λίγα περισσότερα, ποια ήταν η σχέση πχ. στην παιδική ηλικία,
και πώς έχει αλλάξει με την πάροδο του χρόνου. Είναι περίεργος να μάθει από που προέρχονται οι ανησυχίες και οι συγκινήσεις μας.
Ρωτάει πράγματα όπως 'Γιατί αυτό ιδιαίτερα σας ενόχλησε ;', 'Γιατί ήταν  τόσο σπουδαίο πράγμα για σας;'.
Θυμάται τις ιστορίες και είναι σε θέση να αναφερθεί σε κάτι που είπαμε πριν
και αισθανόμαστε ότι έτσι  δημιουργείται μια βαθύτερη βάση της δέσμευσης.
Δεύτερον, ο καλός ακροατής ζητά διευκρινίσεις.
Είναι πολύ εύκολο να λέμε ασαφή πράγματα, να αναφέρουμε απλά ότι κάτι είναι όμορφο ή φοβερό, ωραίο ή ενοχλητικό,
αλλά δεν διερευνούμε πραγματικά  γιατί αισθανόμαστε έτσι. Ο φίλος που ακούει, συχνά έχει μια παραγωγική,

Hungarian: 
Nehéz kiismerni magunkat a saját gondolatainkban. Gyakran aggódunk olyasmi miatt, ami közel jár a valódi problémához,
de nem az, ami tényleg aggaszt vagy felzaklat minket. A biztatás nagyon nagy segítség  lehet abban,
hogy ki tudjuk dolgozni a részleteket, hogy egy kicsit közelebb jussunk a megoldáshoz. Ezért kell valaki,
aki ahelyett, hogy maga kezdene beszélni, kimondja a varázsszót:"Folytasd!"
Megemlíted az egyik testvéred, és ő máris szeretne valamivel többet tudni. Milyen volt a kapcsolatotok, amikor gyerekek voltatok?
Hogy változott ez a kapcsolat az évek során? Érdekli, hogy hol gyökereznek az aggodalmaink és a nyugtalanságunk.
Olyanokat kérdez, mint például: "Miért zavart ez téged?" Miért volt ez számodra ilyen fontos?"
Emlékszik a történeteinkre, és az is lehet, hogy visszautal valamire, amit korábban mondtunk.
mi pedig úgy érezzük, hogy ezzel a kapcsolatunk alapjai is erősebbek lettek.
Másrészt, a jó hallgató számára fontos, hogy értse, mit mondunk.
Borzalmasan könnyű homályosan fogalmazni. Egyszerűen csak megemlítjük, hogy valami csodás, borzalmas, kedves vagy bosszantó,
de nem igazán megyünk bele abba, hogy miért érzünk így. Az a barát, aki figyel ránk,

English: 
It's hard to know our own minds, often worrying in the vicinity of something, but do not quite close in on what's really
bothering or exciting us. We hugely benefit from encouragement to elaborate,
to go into greater detail, to push just a little further. We need someone who rather than
launch forth on their own will simply say those two magic words "Go on".
You mention a sibling and they want to know a bit more, what was the relationship like in childhood,
how has it changed over time. They are curious where our concerns and excitements come from.
They ask things like "Why did that particularly bother you?", "Why was that such a big thing for you?".
They keep our histories in mind, they might refer back to something we said before
and we feel they building up a deeper base of engagement.
Secondly, the good listener urges clarification.
It is fatally easy to say vague things, we simply mention that something is lovely or terrible, nice or annoying,
but we do not really explore why we feel this way. The friend who listens often has a productive,

Korean: 
우리는 수많은 일에 대해 생각하지만 정말 중요한 것을 집어내지 못할때가 있다
우리는 듣는 이의 구체적인 요구에 따라 중요한 주제에 대해 말한다
우리는 듣는 이의 '계속 해봐' 라는 마법 같은 두 단어에 힘을 얻어 말한다
당신은 형제자매에 대해 이야기하고, 듣는 이는 더 알고 싶어한다
릴 때의 관계는? 시간이 지나면서 관계는?
그들은 우리의 걱정과 흥분이 어디서 오는지에 관심이 있다
그들은 ' 그 사건이 왜 특별히 너를 화나게 했니?'등의 질문을 한다
왜 너에게 그 일이 그렇게 중요했니?' 등의 질문 말이다
그들은 말하는 이의 역사를 기억해두고 말하는 이가 전에 했던 말을 되짚어 본다
그리고 말하는 이와 듣는 이 사이에 더 깊은 유대감이 형성된다고 느끼게 된다
두번째로, 경청하는 사람은 설명을 요구한다
횡설수설을 하기가 더 쉽다
우리는 어떤 것이 '사랑스럽다' '좋다' '싫다' '지루하다' 등의 표현은 잘 하지만 '왜' 그런지는 잘 설명하지 못한다

iw: 
זה קשה לדעת את המוח שלנו, לעתים קרובות  המוח שלנו דואג בסביבה של משהו, אבל לא ממש קרוב לדעת מה באמת
מטריד או מרגש אותנו. אנחנו נהנים מאוד מעידוד לפרט,
להיכנס לפרטי פרטים, לדחוף עוד קצת. אנחנו צריכים מישהו שבמקום
שימשיך בכוחות עצמו, פשוט יאמר לנו מילה אחת- "תמשיך".
אתה מזכיר אח ורוצים לדעת קצת יותר, מה היו היחסים ביניכם בילדות,
איך זה השתנה עם הזמן. הם סקרנים לדעת מאיפה נובעות דאגותינו ורגשותינו.
הם שואלים דברים כמו "למה זה הטריד אותך במיוחד?", "למה זה היה כזה דבר גדול בשבילך?".
הם שומרים על ההיסטוריה שלנו בראש, הם עשויים להתייחס למשהו שאמרנו קודם
ואנו מרגישים שהם בונים בסיס עמוק יותר של מעורבות.
שנית, המאזין הטוב קורא להבהרה.
זה קל מאוד לומר דברים מעורפלים, אנחנו פשוט מזכירים שמשהו יפה או נורא, נחמד או מעצבן,
אבל אנחנו לא באמת לחקור למה אנחנו מרגישים ככה. לחבר שמקשיב לעתים קרובות יש פרודוקטיביות,

Chinese: 
真的很難理解我們內心得想法  總是為了些小事在擔心
但並非是指那些令我們煩惱、開心的事，我們被讚賞機制所鼓舞
並苦心想得到更多的細節  
不斷努力只為了讓自己更進一步  我們需要某人的認可
簡單來說就是說出兩個奇妙的字
: 然後?
你提到兄弟姊妹們  他們需要一些資訊去建構
像是童年時間的關係
隨著時間改變些什麼  
他們會好奇我們掛念什麼、還有對什麼感到興奮的
他們可能會問"為什麼特地針對你?" 
"為什麼你會遇到這們嚴重的事情?"
們把我們說過的過往小事記在心裡
可能還會提到一些我們曾說過的
然後讓我們覺得這是一次深刻的約會
第二  他們會表達自己的想法
就像宿命般  我們會輕易地常說抽象的形容
像是提到喜歡的、糟糕的、友善的與惱人的
我們很少去探討為什麼這麼想  
與朋友傾訴是個有用的辦法

Arabic: 
ولكننا لا نعرف ما هو حقًا يزعجنا ويثيرنا.
ونحن نستفيد بشكل كبير من دفعة توضيح تأخذنا عبر التفاصيل، لتدفعنا قليلًا للأمام
نحن بحاجة إلى الشخص الذي نوعًا ما يستهل من نفسه ببساطة ليقول هذين الكلمتين الساحرتين:
"تابع"
تذكر أخوتك، فيريدون أن يعرفوا أكثر وما هي العلاقة العاطفية مثلا في مرحلة الطفولة،
وكيف تغيرت مع مرور الوقت، فهم فضوليون حينما يتعلق الأمر بهمومنا وانفعالاتنا.
يسألون أسئلة من قبيل "لماذا أزعجت نفسك بهذا الأمر تحديدًا؟"
"لماذا تعد أمرًا كهذا مهمًا جدًا؟"
إنهم يبقون تاريخنا في ذاكرتهم، لأنهم قد يشيرون إلى شيء قلناه من قبل
ونحن نشعر أنهم يبنون قاعدة اشتباك عميقة
ثانيًا، المستمع الجيد يحفز للتوضيح.
فمن السهل قول الأشياء الغامضة، نشير ببساطة إلى أن شيئا ما هو جميل أو رهيب، لطيف أو مزعج،
لكننا لا نستطيع حقًا أن نكتشف لمَ نشعر بهذه الطريقة.
فالصديق الذي يستمع لنا غالبًا ما يملك شكًا مثمرًا ووديًا

Spanish: 
pero sin profundizar en que es lo que nos está molestando, o motivando.
Nos hace muy bien que alguien nos incentive a elaborar las ideas,
a ahondar en detalles, a ir un poco más allá.
Necesitamos a alguien que en lugar de lanzarse a hablar de sí mismo,
simplemente diga estas 2 palabras mágicas:
"cuéntame más."
Si mencionas a un hermano, ellos querrán saber un poco más:
"¿Cómo fue su relación en la niñez?"
"¿Cómo ha cambiado la relación con el tiempo?"
Les intriga el origen de nuestras preocupaciones, y nuestras motivaciones.
Preguntan cosas como: "¿Por qué te molesta esa cosa en particular?"
"¿Por qué es eso tan grave?"
Mantienen nuestro historial en la mente, y pueden hacer referencias a algo que dijimos antes.
Y nosotros sentimos de parte de ellos un profundo sentido del compromiso.
Segundo: el buen escucha necesita aclaraciones.
Es muy fácil decir vaguedades.
Simplemente decimos que algo es adorable, terrible, lindo o molesto.
Pero en realidad no exploramos el por qué de esas sensaciones.
El amigo que escucha, a menudo tiene una amigable y productiva sospecha

Bengali: 
আমাদের নিজস্ব চিন্তাধারা জানা কঠিন, প্রায়ই কোন কিছুর সান্নিধ্যে আমরা চিন্তা করি, কিন্তু এটা খুঁজে পাওয়া দুস্কর যে সত্যিই
কোন জিনিসটা আমাদের চিন্তায় ফেলছে। আমরা উৎসাহদান থেকে অনেক উপকৃত হই,
আরও বিস্তারিতভাবে যাওয়ার জন্য, আরও একটু চেষ্টা। আমাদের কাউকে দরকার যে
নিজের মতামত দেয়ার চেয়ে সরল ভাবে শুধু সেই দুইটি জাদুকরী কথাই বলবে "এগিয়ে যাও"।
তুমি তোমার ভাই অথবা বোন এর কথা বললে এবং সে আরও জানতে চাইলো, তোমাদের সম্পর্কটা ছোটবেলায় কেমন ছিল,
কিভাবে সম্পর্ক বদলে গেলো সময়ের সাথে। তারা আমাদের উৎসাহ আর উদ্দিপনায় আগ্রহী ।
তারা এভাবে জানতে চায়, "কেন এই জিনিসটাই তোমাকে বিরক্ত করে?", "কেন এইটা তোমার কাছে অনেক বড় কিছু?".
তারা আমাদের প্রাক্তন কাহিনী মনে রাখে, যেটা আমরা আগে হয়ত তাদের বলেছিলাম
এবং আমরা টের পাই তারা আমাদের গল্পের গভীরতা তৈরি করে।
দ্বিতীয়ত, ভালো শ্রোতা স্পষ্টতা পছন্দ করে।
অনিশ্চিত কথা বলা খুবই সহজ, আমরা সরল ভাবেই কোন কিছুকে সুন্দর অথবা ভয়ানক, চমৎকার অথবা বিরক্তিকর বলি,
কিন্তু আমরা কখনো এইটা ভাবি না যে কেন আমরা এমন অনুভব করি। শ্রোতা বন্ধুটির মনে

Portuguese: 
É difícil conhecer nossas próprias mentes, frequentemente estamos preocupados com coisas ao redor mas que não reproduzem exatamente o que realmente
está nos incomodando ou empolgando.Nós beneficiamos altamente do incentivo para elaborar,
ir nos mínimos detalhes, tentar mais um pouquinho. Precisamos de alguém que em vez
de se lançar por si mesmo, simplesmente dirão essas três palavras mágicas "Vá em frente".
Você menciona um irmão, e eles querem saber um pouco mais. Qual era o relacionamento entre vocês na infância,
como ele mudou ao longo do tempo. Eles são curiosos em relação as nossas preocupações e entusiasmos, e de onde eles vem.
Eles perguntam coisas do tipo:"Por que isso particularmente te incomoda?", "Por que isso era tão importante para você?"
Eles guardam nossas histórias na mente, e podem se referir a algo que dissemos antes.
e nós sentimos que elas estão construindo uma base mais profunda de engajamento.
Em segundo lugar, o bom ouvinte pede esclarecimentos.
É fatalmente fácil dizer coisas vagas. Simplesmente dizemos que algo é adorável ou terrível, legal ou irritante.
Mas não exploramos muito por que nos sentimos dessa forma. Esse amigo que nos ouve, frequentemente tem uma suspeita

Romanian: 
Este greu să ne cunoaștem propriile minți, adesea îngrijorându-ne în apropierea unui subiect, fărăr a ne apropia de ceea cu adevărat
ne deranjează sau ne entuzisamează. Avem de câștigat enorm în urma încurajărilor de a ne dezvolta ideile,
pentru a merge mai mult în detaliu, pentru a împinge lucrurile puțin mai departe. Avem nevoie de cineva care mai degrabă decât
să se lanseze în discuție pe cont propriu vor spune pur și simplu acele două cuvinte magice "Continuă".
Menționăm un frate, iar acea persoană dorește să știe un pic mai mult, care a fost relația în copilărie,
cum s-a schimbat în timp. Sunt curioși să afle ce ne preocupă și ce ne entuziasmează.
Întreabă lucruri precum "De ce te-a deranjat asta în mod special", "De ce a fost așa de important pentru tine?".
Își amintesc povestea noastră, se pot referi la ceva ce am spus mai devreme
și simțim că construiesc o bază mai profundă a angajamentului.
În al doilea rând, bunul ascultător cere clarificări.
Este foarte ușor să spunem lucruri vagi, pur și simplu menționăm că ceva este minunat sau teribil, frumos sau enervant,
dar nu prea explorăm de ce ne simtim asa. Prietenul care ascultă are adesea o suspiciune productivă

Italian: 
E' difficile conoscere le nostre stesse menti, spesso ci preoccupiamo avvicinandoci a qualcosa, ma non siamo abbastanza vicini alle cose
che veramente  ci danno fastidio o ci eccitano. Traiamo un enorme beneficio da un incoraggiamento di elaborazione
di andare nel dettaglio, di spingere appena un po' di più. Abbiamo bisogno di qualcuno che, piuttosto
di lanciarsi su di sé, dica semplicemente queste due parole magiche "Su, continua"
Tu accenni a qualcosa riguardo  tuo fratello, e i bravi ascoltatori vogliono qualcosa in più riguardo la vostra relazione da bambini
o com'è cambiata nel tempo. Sono curiosi di sapere da dove vengono le nostre preoccupazioni o il nostro entusiasmo
Ci chiedono cose come "Perché questo ti ha particolarmente infastidito?" "Perché era così importante per te?"
Loro tengono in testa quello che gli diciamo, e possono rimandarci indietro a quello che abbiamo detto loro prima
Riusciamo a sentire che stanno costruendo le basi per un profondo coinvolgimento
Secondo: un buon ascoltatore ha bisogno di chiarimenti
E' veramente facile rischiare di dire cose vaghe, dicendo ad esempio che una cosa è bella o terribile, piacevole o fastidiosa,
ma non riflettiamo mai, più a fondo, perchè ci sentiamo in questo modo. L'amico che ci ascolta ha spesso un produttivo

Vietnamese: 
đang làm phiền hoặc khuyến khích ta
Chúng ta nhận được một lợi ích lớn từ sự
động viên để chuẩn bị,
để đi sâu vào chi tiết, để tiến tới xa hơn
Chúng ta cần một ai đó, người mà thay vì chủ động,
sẽ đơn giản mà nói 2 từ thần kì: Tiếp đi...
Bạn nhắc đến một người thân và họ muốn biết thêm
Mối quan hê thưở thơ ấu, nó thay đổi thế
nào qua thời gian
Họ hiếu kỳ về mối lo lắng và sự phấn khích
của ta từ đâu đến
Họ hỏi những thứ như là: tại sao thứ đó lại
đặc biệt làm phiền bạn?
Tại sao nó lại là 1 điều lớn lao với bạn?
Họ giữ lịch sử của chúng ta trong trí nhớ,
họ có thể xem lại điều gì đó mà ta đã từng nói
và chúng ta cảm thấy rằng họ đang xây dựng
một nền tảng sâu hơn của sự gắn kết
Thứ hai, họ mong muốn được làm rõ vấn đề
Không tốt khi nói những thứ mơ hồ: ta
chỉ đơn giản đề cập rằng cái gì đó
đáng yêu hay khủng khiếp, tốt hay khó chịu
Nhưng chúng ta không thực sư tìm hiểu tại
sao chúng ta lại cảm thấy như vậy
Người bạn biết lắng nghe thường có sự
nghi ngờ phong phú, thân thiện

Portuguese: 
amigável e produtiva de algumas de nossas primeiras declarações, e é após as atitudes mais profundas que eles ficam
à espreita no fundo. Eles pegam coisas que dizemos como "Estou farto de meu emprego" ou "Meu parceiro e eu estamos tendo muitas brigas"
e nos ajudam a focar no que é que tanto não gostamos no emprego, ou do que realmente se tratam essas brigas.
Eles trazem à tona, e estão ambiciosos para esclarece, os problemas principais. Eles não
vêem as conversas como troca de histórias, eles conectam o bate-papo que vocês estão tendo sobre uma pizza
com as ambições filosóficas de Sócrates, cujos diálogos são um registro de suas tentativas de ajudar
seus companheiros atenienses a entender suas ideias e valores de uma melhor forma
Em terceiro lugar, bons ouvintes não moralizam.
O bom ouvinte está acertadamente ciente do quão loucos todos somos. Eles conhecem nossa mente o suficiente
para não ficarem surpresos ou chocados sobre isso, eles são habilidosos em fazer pequenos sons

Hungarian: 
gyakran megértő gyanakvással fogadja, azt amit mondunk, és megpróbálja felfedni, mi van a háttérben.
Meghallgatja, amit mondunk, például, hogy "Elegem van a munkámból." vagy "Sokszor összezördültünk mostanában a párommal.",
és afelé tereli a figyelmünket, hogy, mi is az a munkánkban, amit nem szeretünk vagy mi miatt veszekszünk a párunkkal.
Meghallgatnak és arra ösztönöznek, hogy kiderítsük a háttérben meghúzódó okokat.
Számukra a beszélgetés nem csak a történeteink megosztásáról szól. Egy pizzázás alkalmával folytatott beszélgetést is
Szokratész filozófiai magaslataiba tudják emelni, aki úgy gondolta, hogy a párbeszéd bizonyíték az arra tett kísérletre,
hogy segítsen athéni honfitársainak abban, hogy gondolataikat és az általunk fontosnak tartott értékeket jobban megértsék.
Harmadszor, a jó hallgató nem ítélkezik.
A jó hallgató pontosan tisztában van azzal, hogy milyen őrültek vagyunk mindannyian.
Annyira mindenképpen, hogy ne lepődjön meg, és ne ijedjen meg attól, amit hall. Ügyesen szúr be

Bengali: 
দ্বিধা আসে আমাদের প্রথম দিকের কথা শুনে এবং তারা মনে করে
যে তাদের কিছু অজানা আছে। তারা আমাদের বিষয়গুলো আমলে নেয় যেমন "আমি আমার চাকরি নিয়ে অসন্তুষ্ট" অথবা "আমার সঙ্গী আর আমি অনেক সমস্যায় আছি" এবং
তারা আমাদের কেন্দ্রিয় সমস্যা খুঁজে বের করতে সাহায্য করে যেমন চাকরির কোন জিনিসটা আমার পছন্দ না অথবা আমার সঙ্গীর সাথে আমার মূলত কি সমস্যা।
তারা ভালো শ্রোতা হওয়ার কারণে আমাদের সমস্যা গুলোর মূল কারণ স্পষ্ট করে। তারা
আলাপচারিতা বিনিময় করে না, তারা তোমার সাথে পিজা খাওয়ার সময়ের কথা গুলি
সক্রেতিস এর দার্শনিকতার সাথে সংযোগ করে, যার উক্তি গুলো
অ্যাথেন্সবাসীদের ধারনা এবং মূল্যবোধ বুঝতে সাহায্য করেছিলো।
তৃতীয়ত, ভালো শ্রোতা নীতি কথা বলে না সব সময়।
একজন ভালো শ্রোতা খুব ভালো ভাবেই আমাদের উম্মাদনা বুঝে। তারা জানে দেখেই
তারা এই ব্যাপারে বিচলিত হয় না, তারা দক্ষ

Norwegian: 
vennlig mistenksomhet overfor våre første utsagn og er ute etter de dypere holdningene som
skjuler seg i bakgrunnen. De tar ting vi sier, som "Jeg er lei av jobben min" eller "Partneren min og jeg krangler så mye" og
de hjelper oss til å fokusere  på hva det i virkeligheten er med jobben vår som vi ikke liker eller hva kranglene med partneren vår virkelig handler om.
Med seg til lyttingen tar de en ambisjon om å klargjøre de underliggende temaene. De ser ikke på
konversasjon som det å bytte anekdoter. De knytter praten dere har over pizzaen
til Sokrates filosofiske ambisjon, der dialogene viser hans forsøk på å hjelpe
sine medborgere i Aten til å forstå sine ideer og verdier på en bedre måte.
Tredje punkt, gode lyttere moraliserer ikke.
Den gode lytteren er pinlig klar over hvor gale vi alle er. De kjenner seg selv
godt nok til ikke å bli overrasket over dette, de er flinke til å lage sporadiske

Arabic: 
في بعض تعبيراتنا الأولى وبعد أعمق المواقف يتطلعون إلى خلفيات الأمور.
فهم يأخذون الأشياء التي نقولها مثل "أنا سئمت من وظيفتي" أو "أنا وشريكي لدينا الكثير من الاضطرابات"
وهم يساعدوننا أن نركز على حقيقة الأمر حول الوظيفة التي لا نحبها أو عن ما هو الاضطراب.
إنهم يستمعون ويسعون لتوضيح المشاكل المشار إليها.
إنهم لا ينظرون إلى المحادثات كأنها تبادل قصير
فهم يعيدون ربط المحادثة التي أُجريت بالقرب من محل البيتزا مع فلسفة الطموح لسقراط
الحوارات التي هي سجلات من سعيه لمساعدة أتباعه الأثينييّن ليفهموا أفكارهم وقيمهم بطريقة أفضل.
ثالثًا، المستمعون الجيدون لا يحاكمون،
المستمع الجيد يدرك بدقة كم نحن جميعًأ مجانين
وهم يعرفون عقولهم بشكل كاف لا ينبغي أن نندهش أو نخاف حول هذا الموضوع
بارعون هم أيضًا في جعل نبرات صوتهم ايجابية

iw: 
חשד מטורף של כמה הצהרות הראשון שלנו וזה אחרי עמדות עמוקות יותר כי הם
אורב ברקע. הם לוקחים דברים שאנחנו אומרים כמו "נמאס לי עם העבודה שלי" או "השותף שלי ואני יש הרבה גס" ו
הם עוזרים לנו להתמקד במה באמת על העבודה שאנחנו לא אוהבים או מה מחוספס באמת.
הם מביאים להקשיב ושואפים להבהיר את הנושאים המודגשים. הם לא
לראות את השיחה כמו להחליף של anedoctes, הם מחדש את הצ 'אט שיש לך על פיצה עם
עם השאיפות הפילוסופיות של סוקראטס, שהדיאלוגים שלו הם תיעוד של ניסיונותיו לעזור
אתונאים אחרים מבינים את רעיונותיהם וערכיהם בצורה טובה יותר.
שלישית, מאזינים טובים אינם מוסריים.
המאזין הטוב מודע במדויק עד כמה כולנו מטורפים. הם מכירים את דעתם
טוב מספיק לא להיות מופתע או מפוחד על זה, הם מיומנים עושה מדי פעם

Korean: 
경청하는 이는 왜 우리가 처음 그런 말을 하게 되었는지에 대한 의심을 하게 된다
그리고 그 배경에 대해 더 관심을 가지게 된다
그들은 우리가 ' 난 내 직업이 싫어' 나 ' 배우자와 자주 싸워' 등의 말들을 듣고
왜' 그 직업이 싫은지,
'왜' 싸우게 됬는지 등에 관심을 가진다
그들은 말을 듣고 설명을 요구한다
그들은 대화를 그저 가십을 주고 받는 것이라고 생각하지 않는다
그들은 가십을 가지고 철학적인 관심을 가진다 소크라테스처럼
는 이에게 더 많은 설명을 원한다
세번째로, 경청하는 이는 훈계하지 않는다
듣는 이는 우리가 모두 조금씩 미쳐있다는 것을 인지한다
그들은 자신의 마음도 알기 때문에, 이 사실에 대해 두려워하지 않는다

Italian: 
e amichevole sospetto riguardo quello che diciamo e cerca di capire cosa intendiamo
Loro prendono cose come "Sono stufo del mio lavoro" o "Il mio parter ed io stiamo avendo molte dispute" e
ci aiutano a focalizzarci su cosa non ci piace del nostro lavoro, o riguardo cosa  cosa sono le dispute
Ci ascoltano e interpretano quello che diciamo per poter chiarire le cose essenziali. Loro non
vedono la conversazione come uno scambio di aneddoti, stanno cerando di ricongiungere la conversazione che hai avuto mentre mangiavate una pizza
con le ambizioni filosofiche di Socrate, i cui dialoghi sono testimonianze di tentativi d'aiuto
seguite dagli ateniesi per capire le loro idee e i loro valori in un modo migliore.
Terzo: i buoni ascoltatori non tendono a moralizzare.
I buoni ascoltatori sono altamente consapevoli di quanto pazzi siano gli esseri umani. Loro conoscono se stessi
così bene da non sorprendersi ne spaventarsi riguardo riguardo queste cose, sono esperti nel fare occasionali

English: 
frendly suspicion of some of our own first statements and it is after the deeper attitudes  that they are
lurking in the background. They take things we say like "I am fed up with my job" or "My partner and I are having a lot of roughs" and
they help us to focus in what is really about the job we do not like or what the roughs are really about.
They are bringing to listening and ambitioning to clarify the underline issues. They do not
see conversation as the swapping of anedoctes, they are reconnecting the chat that you are having over pizza with
with the phylosophical ambitions of Socrates, whose dialogues are records of his attempts to help
fellow athenians understand their ideas and values in a better way.
Thirdly, good listeners do not moralise.
The good listener is accurately aware of how  insane we all are. They know  their own minds
well enough not to be surprised or frightened  about this, they are skilled at making occasional

Modern Greek (1453-): 
και φιλικά διακείμενη ιδέα κάποιων  δικών μας πρώτων δηλώσεων και λόγω αυτής της βαθύτερης στάσης
μένουν στο παρασκήνιο. Παίρνουν τα πράγματα που λέμε, όπως 'Έχω βαρεθεί τη δουλειά μου' ή "'Με το σύντροφό μου έχουμε πολλές δυσκολίες' και
μας βοηθούν να εστιάσουμε σε αυτό που πραγματικά δεν μας αρέσει στη δουλειά ή σε τι συνίστανται πραγματικά οι δυσκολίες.
Προσπαθούν να ακουστούν και να διευκρινιστούν τα σημαντικά θέματα.
Δεν βλέπουν  τη συζήτηση ως εναλλαγή ανεκδότων, αλλά συνδέουν τη συνομιλία σας πάνω από μια πίτσα με
με την φιλοσοφικήl φιλοδοξία του Σωκράτη, του οποίου οι διάλογοι είναι τα αρχεία των προσπαθειών του για να βοηθήσει
τους συμπολίτες του  Αθηναίους να κατανοήσουν τις ιδέες και τις αξίες τους με καλύτερο τρόπο.
Τρίτον, οι καλοί ακροατές δεν ηθικολογούν.
Ο καλός ακροατής έχει ακριβή επίγνωση του πόσο παράλογοι είμαστε όλοι μας. Ξέρει το δικό του μυαλό
αρκετά καλά, ώστε να μην εκπλήσσεται ή να φοβάται για αυτό, είναι εκπαιδευμένος στο να κάνει περιστασιακά

Chinese: 
帶著保留的態度  對我們的評論提出善意的質疑
當我們說"我恨死現在這份工作了"
"我跟夥伴之間有很多就芥蒂"
他們會分析為何我們不喜歡自己的工作
或是為何老是與夥伴不合
他們專注在傾聽  並企圖搞清楚問題的關鍵  
他們並不是
把對話當作交換八卦的網絡  當你在吃一片pizza時
他們會將對話做聯想
與蘇格拉底的哲學做結合  他們啟發性的思考被記錄下來
幫助同為雅典的同胞提供一個思考自我與價值觀的方法
第三 好的聆聽者並不會趁勢說教
好的聆聽者非常明白人類有多病態  他們知道這些不好的
但並不會因此驚訝或拿來嚇人  他們養成不經意發出

Spanish: 
sospecha amistosa de nuestras propias declaraciones, y es después de las actitudes más profundas que son
las que están acechando en el fondo. Ellos toman las cosas que decimos como "Yo estoy harto de mi trabajo" o "Mi pareja y yo estamos teniendo muchos problemas" y
ellos nos ayudan a concentrarnos en lo que en verdad se trata el trabajo que no nos gusta o de lo que realmente se tratan estos problemas que tenemos.
Están llevando a la escucha y la ambición para aclarar los problemas subyacentes. Ellos no
ven una conversación como el intercambio de anécdotas, ellos están reconectando la charla que estás teniendo sobre pizza
con las ambiciones filosóficas de Sócrates, cuyos diálogos son registros de sus intentos para ayudar
a compañeros atenienses a entender sus ideas y valores en una mejor manera.
En tercer lugar, los buenos oyentes no moralizan.
El buen oyente es precisamente consciente de qué tan demente todos nosotros somos. Ellos conocen sus propias mentes
lo suficientemente bien para no estar sorprendidos o asustados, ellos son expertos en hacer ocasionales

Spanish: 
sobre nuestras primeras impresiones, y le interesan las razones ocultas detrás de esas reacciones.
Toman cosas que decimos como "Estoy cansado de mi trabajo"
o "mi pareja y yo estamos peleando mucho",
y nos ayudan a enfocarnos en por qué no nos gusta el trabajo,
o por qué se producen las peleas.
Incorporan al escuchar, la ambición de aclarar lo que ocurre de fondo.
Ellos no ven la conversación como un simple intercambio de anécdotas,
ellos conectan la charla que estás teniendo sobre la pizza, con las ambiciones filosóficas de Sócrates.
Cuyos diálogos son los registros de sus intentos por ayudar a sus colegas atenienses
a entender sus ideas y valores de una mejor manera.
Tercero: el buen escucha no moraliza.
El buen escucha está consciente de qué tan locos estamos todos.
Ellos conocen su propia mente lo suficientemente bien para no asustarse o sorprenderse.
La habilidad de hacer ocasionales y pequeños sonidos positivos como "hmmm",

Vietnamese: 
về một số nhận định của chúng ta
và theo đuổi cái thái độ đang nằm ẩn dấu
đằng sau
Họ tiếp nhận những thứ ta nói như 'Tôi chán
công việc của mình' hay
'Tôi đang cãi nhau với đồng nghiệp...'
và giúp chúng ta tập trung vào cái gì
về công việc mà ta không thích hay
thực sự cuộc cãi vã là về điều gì
Họ đem đến sự lắng nghe một tham vọng để
xác nhận nền tảng của vấn đề
Họ không chỉ nhìn nhận giao tiếp như là sự
trao đổi của những giai thoại
Họ đang kết nối lại cuộc nói chuyện của bạn
với tham vọng triết học của Socrates
người mà cuộc đối thoại được ghi lại trong
nỗ lực giúp người dân Athena hiểu rõ hơn
ý tưởng và giá tri của họ
Thứ ba, họ không giảng về luân lý
Người lắng nghe giỏi sẽ nhận biết sâu sắc về
việc chúng ta điên rồ thế nào
Họ biết rõ tâm trí của họ đủ để không ngạc
nhiên hay khiếp sợ về điều này
Họ thuần thục trong việc thỉnh thoảng tạo
nên những âm thanh tích cực:
chiến lược 'mmms' là một dấu hiệu đồng cảm

Romanian: 
prietenească privind primele noastre afirmații și caută atitudinile noastre mai profunde
ascunse în fundal. Ei iau lucrurile pe care le spunem: "M-am săturat de slujba mea" sau "Partenerul meu și eu avem o mulțime de certuri" și
ne ajută să ne concentrăm asupra a ceea ce nu ne place cu adevărat la locul de muncă  și asupra a ceea ce sunt cu adevărat certurile.
Ei aduc atitudinea de ascultare și ambiția de a clarifica problemele ascunse. Ei nu
văd conversația ca fiind un schimb de întâmplări și reconectează conversația pe care o avem la o pizza
cu ambițiile filosofice ale lui Socrate, ale căror dialoguri sunt înregistrări ale încercărilor sale de a-i ajuta
pe cetățenii din Atena să-și înțeleagă mai bine  ideile și valorile.
În al treilea rând, ascultătorii buni nu fac morală.
Bunul ascultător este conștient de cât de nebuni suntem cu toții. Ei își cunosc mințile
suficient de bine pentru a nu fi surprinsi sau speriați de asta, au darul de a emite ocazional

Chinese: 
意有所指的語助詞  "嗯..."，巧妙的共鳴著
而不會隨意打斷對話  令人印象深刻的是
他們了解並接受我們愚蠢的一面  與他們交談是有安全感的  行進間並不會抹煞我們的尊嚴
在現代競爭性激烈的世界下  
我們很難誠實地告知自己的擔憂是什麼
一旦脫口而出就像是個失敗者  
但優秀的聆聽者以不輕視我們為前提
愉快地交談著  他們溫暖和藹地包容著脆弱的我們 
 而不是使我們受到驚嚇
最後 聆聽者會排除批評中的否定觀點
帶有敵意的表達方式會讓人不同意其觀點
就算有時批評者是對的
但優秀的聆聽者要盡可能簡化重點  他們可能喜歡你
並了解你其實錯了  他們會讓一切保持簡單  
就像喜歡你並不是因為觀點正確

iw: 
צלילים חיוביים קטנים, "MMMMMM" אסטרטגית, אשר מעידה בעדינות על סימפטיה
פולש על מה שאנחנו מנסים לומר. הם נותנים את הרושם שהם מכירים ו
לקבל את השטויות שלנו, הם מרגיעים אותנו שהם לא הולכים לגרוס את כבודנו.
דאגה גדולה בעולם תחרותי היא שאנחנו מרגישים שאנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו להיות כנים על כמה אנחנו מצוקה,
אומר אחד מרגיש כמו כישלון יכול להיות נשמט. אבל המאזין טוב אותות מוקדם
ברור שהם לא רואים אותנו במונחים האלה. הפגיעות שלנו היא משהו שהם חמים, במקום שהם מזועזעים.
לבסוף, מאזינים טובים מפרידים מחלוקת בין ביקורת.
יש נטייה עצומה לחוש כי חולק על זה הוא ביטוי של עוינות ו
ברור שלפעמים זה נכון. אבל מאזין טוב מבהיר שהם באמת יכולים לאהוב אותך,
באותו זמן, חושב שאתה טועה. הם מבהירים כי חיבתם לך אינה תלויה בהסכמה.

Italian: 
piccoli versi, dei strategici "MMMMM..." che stanno a significare una dialettica simpatia senza
intromettersi in quello che cerchiamo di dire. Ci danno l'impressione di riconoscere e, in qualche modo,
accettare le nostre follie, ci riassicurano che non taglieranno a brandelli la nostra dignità.
Una grande preoccupazione in un mondo così competitivo è che non ci possiamo permettere di essere onesi riguardo a quanto siamo stressati
parlare di un nostro fallimento potrebbe significare ammettere una nostra caduta. Ma il buon ascoltatore ci segnala da subito e
in modo molto chiaro che non ci vede in questi termini. La nostra vulnerabilità è qualcosa che li fa sentire affettuosi, invece che qualcosa che li sconvolge.
Infine, un buon ascoltatore separa il disaccordo dalla critica.
Vi è una forte tendenza nel pensare che il disaccordo sia un'espressione di ostilità e,
ovviamente, a volte è proprio così. Ma i buoni ascoltatori mettono in chiaro che tu puoi piacerli ma,
allo stesso tempo, stai facendo una cosa sbagliata. Mettono in chiaro che il gradimento che hanno per voi non dipende da un costante accordo.

Korean: 
들은 때때로 긍정적인 반응을 보일 줄 안다
말하는 이의 말에 방해가 되지 않을 정도로 말이다
그들은 우리의 말에 대한 비판을 하지 않을 것이라고 확신을 준다
예를 들어, 한 사람이 자신이 실패라고 생각한다고 했을 때
경청하는 이는 분명하게 자신들은 말하는 이를 그렇게 보지 않는다고 위로해준다
그들은 무방비함을 포용하려고 한다
마지막으로, 경청하는 이는 비판과 비난을 구분할 줄 안다
자신에 의견에 반대하면 자신을 적대한다고 여기는 사람들이 적지 않다
그리고 뻔한 얘기지만, 가끔은 그것이 맞기도 한다
하지만 경청하는 이는 당신을 정말 좋아하면서 동시에 당신의 의견에는 반대할 수도 있다는 것을 나타낸다
그들은 그들이 당신을 좋아하는 것과 의견의 완벽한 일치는 같은 것이 아니라는 것을 알려준다

Spanish: 
sonidos positivos; estratégicos "MMMMMM..." que delicadamente son signos de simpatía sin
entrometerse en lo que estamos tratando de decir. Ellos dan la impresión de que reconocen y
aceptan nuestras locuras, nos tranquilizan de que no desgarrarán nuestra dignidad.
Una gran preocupación en un mundo competitivo es que sentimos que no podemos darnos el lujo de ser honestos sobre lo angustiado que estamos,
diciendo que si uno se siente como un fracaso pudiera significar ser abandonado. Pero el buen oyente señala temprano y
claramente que no nos ven en estos términos. Nuestra vulnerabilidad es algo a lo que se calientan, en lugar de que se sientan consternados.
Finalmente, los buenos oyentes separan el desacuerdo del criticismo.
Hay una inmensa tendencia a sentir que estar en desacuerdo con algo es una expresión de hostilidad y
obviamente algunas veces eso es correcto. Pero un buen oyente hace claro que ellos pueden en verdad gustar de ti y,
al mismo tiempo, pensar que estás equivocado. Ellos planean que sus gustos por ti no dependen de un acuerdo de contenido.

Norwegian: 
små positive lyder, strategiske "Mmmm..."
som nennsomt signaliserer sympati uten
å bryte inn i hva vi ønsker å formidle. De gir inntrykk av at de gjenkjenner og
aksepterer våre tåpeligheter, de forsikrer oss om at de ikke kommer til å avkle oss vår verdighet.
En stor bekymring i en verden full av konkurranse, er at vi føler at vi ikke har råd til å være ærlige med hvor urolige vi er,
det å si at en føler seg mislykket kunne bety å bli forlatt. Men den gode lytteren signaliserer tidlig og klart
at de ikke ikke ser på oss under disse forutsetningene. Vår sårbarhet er noe som gir dem varme følelser, de blir slett ikke forferdet.
Til slutt, gode lyttere ser uenighet og kritikk som forskjellige ting.
Det er en stor tendens til å føle at uenighet er et uttrykk for fiendskap og
selvfølgelig er det noen ganger riktig. Men en god lytter gjør det klart at de virkelig kan like deg og,
på samme tid, kan de tenke at du tar feil. De gjør det klart at det at de liker deg ikke er avhengig av de alltid er enige.

Hungarian: 
pozitív töltetű hangokat, stratégiai pontossággal helyez el "mmm"-ket, és így jelzi finoman, hogy ért minket.
Mindezt anélkül, hogy belevágna a szavunkba. Így aztán azt a benyomást kelti, hogy megérti
és elfogadja az őrültségeinket. Megnyugtat, hogy nem fognak beletaposni a lelkünkbe.
Az egyik legnagyobb aggodalmunk a mai versengő világban, hogy úgy érezzük, nem engedhetjük meg magunknak, hogy őszintén elmondjuk, mennyire el vagyunk keseredve.
Ha elmondjuk, hogy lúzernek érezzük magunkat, azt jelentheti, hogy kiesünk az emberek kegyeiből. De a jó hallgató már korán és világosan jelzi,
hogy nem így tekint arra, amit mondunk. A sebezhetőségünk szerettetljes érzésekkel tölti el, nem felháborodással.
Végül, a jó hallgató különbséget tud tenni az eltérő vélemény és a kritika között.
Egyre inkább afelé tartunk, hogy úgy érezzük, hogy ha valaki nem ért egyet velünk, az az ellenségünk.
Néha ez igaz is. De egy jó hallgató világossá teszi előttünk, hogy tényleg szeret minket,
de ettől függetlenül, úgy gondolja, hogy most nincs igazunk. Nyilvánvalóvá teszi, hogy az, hogy kedvel minket, nem jelenti azt, hogy folyton egyet is ért velünk.

Modern Greek (1453-): 
μικρούς θετικούς ήχους, τη στρατηγική 'Μμμμμ ..' που σηματοδοτεί ευγενικά συμπάθεια χωρίς
να επεμβαίνει σε αυτό που προσπαθούμε να πούμε. Δίνουν την εντύπωση ότι αναγνωρίζουν και
αποδέχονται τις τρέλες μας, μας καθησυχάζουν ότι δεν πρόκειται να πληγεί η αξιοπρέπειά μας.
Μια μεγάλη ανησυχία σε ένα ανταγωνιστικό κόσμο είναι ότι αισθανόμαστε ότι δεν μπορούμε να αντέξουμε να είμαστε ειλικρινείς σχετικά με το πόσο διαταραγμένοι είμαστε,
Αν κάποιος πει ότι αισθάνεται αποτυχημένος θα μπορούσε να σημαίνει ότι απορρίπτεται. Αλλά ο καλός ακροατής επισημαίνει έγκαιρα και
με σαφήνεια  ότι δεν μας βλέπει με αυτούς τους όρους. Η  ευαλωτότητά μας είναι κάτι που αγκαλιάζει, αντί να απωθείται από αυτή.
Τέλος, οι καλοί ακροατές διαχωρίζουν την διαφωνία από την κριτική.
Υπάρχει μια τεράστια τάση να αισθανόμαστε ότι το να διαφωνεί κάποιος μαζί μας είναι μια έκφραση εχθρότητας και
Προφανώς μερικές φορές αυτό είναι σωστό. Αλλά ένας καλός ακροατής καθιστά σαφές ότι μπορεί να σας συμπαθεί πραγματικά και,
την ίδια στιγμή να θεωρεί ότι είστε λάθος. Κάνει σαφές ότι η εκτίμησή του για σας δεν εξαρτάται από κάποια συμφωνία.

Portuguese: 
positivos ocasionalmente. Um estratégico "HMMMMM..." que delicadamente simboliza simpatia
sem intromissão no que estamos tentando dizer. Eles passam a impressão de que reconhecem
e aceitam nossas loucuras, reafirmando que não irão rasgar nossa dignidade.
Uma grande preocupação no mundo competitivo é que sentimos que não podemos suportar ser honestos sobre o quanto estamos angustiados.
Dizer que se sente um fracasso poderia significar ser descartado. Mas o bom ouvinte sinaliza cedo e
deixa claro que eles não nos vêem dessa forma. Nossa vulnerabilidade é algo que os deixa próximos, em vez de distantes.
Por último, o bom ouvinte diferencia discordância de criticismo.
Há uma grande tendência em sentir que a discordância seja uma expressão de hostilidade
e, obviamente, às vezes isso está certo. Mas um bom ouvinte deixa claro que eles podem realmente gostar de você,
e ao mesmo tempo, achar que você está errado. Eles deixam claro que o gosto que tem por você não depende de uma constante concordância.

Spanish: 
delicadamente transmiten simpatía, sin interrumpir lo que el otro intenta decir.
Generan la sensación de que reconocen y aceptan nuestras fallas.
Nos transmiten la tranquilidad de que no son una amenaza a nuestra dignidad.
Una gran preocupación en este competitivo mundo,
es que sentimos que no podemos ser honestos sobre cuán estresados estamos en realidad.
Hablar sobre nuestro fracaso puede significar que nos dejen.
Pero el buen escucha deja claro que el no nos ven de esa manera.
Nuestra vulnerabilidad es algo que desean ver, en lugar de sentir rechazo por ella.
Por último, el buen escucha diferencia el desacuerdo de la critica.
Existe una enorme tendencia a interpretar el desacuerdo como una señal de hostilidad,
y obviamente, a veces esto es cierto.
Pero un buen escucha deja claro que puedes caerle muy bien, y sin embargo pensar que estas equivocado.
Dan a entender que su agrado por ti no depende de que estén de acuerdo en todo.
Están plenamente conscientes de que una persona muy amable,

Arabic: 
إستراتيجية "ممممممممممم.." تشير برقة إلى التعاطف
دون التطفل على ما نحاول قوله.
يعطون انطباع أنهم يدركون ويتقبلون أخطائنا، إنهم يطمئوننا أنهم لن يمزقوا كرامتنا.
إن أكثر شئ مثير للقلق في عالم تنافسي هو أننا نشعر بأننا لن نستطيع أن نكون صادقين عن مدى دمارنا،
أن نقول أن أحدهم يشعر بالفشل قد يعني أنه منبوذ
ولكن المستمعين الجيدين للإشارات المبكرة وبوضوح  لا ينظرون إلينا على أساس هذه الشروط.
ضعفنا هو شيءٌ  يريحوننا منه بدلًا من تخويفنا منه.
في الختام، المستمعون الجيدون يميزون الاختلافات في الرأي عن الانتقاد
هناك ميل كبير أن نشعر بأنه يوجد اختلاف في الرأي في التعبيرات العدائية
ومن الواضح أحيانًا أن هذا هو الصدق.
لكن المستمع الجيد يجعل من الواضح أنه يمكن أن يعجب بك وفي نفس الوقت يعتقد أنك مخطئ.
إنهم يبسطون إعجابهم بك بدون الاعتماد على التوافق

Vietnamese: 
tế nhị mà vẫn không can thiêp vào những gì
chúng ta định nói
Họ cho ta ấn tượng rằng họ nhận ra và
chấp nhân sự điên rồ của ta
Họ làm cho ta yên tâm rằng họ sẽ không
xóa sạch nhân phẩm của ta
Một lo lắng lớn trong thế giới cạnh tranh
đó là ta cảm thấy rằng ta không có khả năng
thành thực về mức độ đau khổ của ta
Nói rằng cảm xúc của ai đó là thất bại có
thể mang nghĩa bị bỏ rơi
Người lắng nghe giỏi sẽ phát ra tín hiệu sớm
và rõ ràng rằng họ không xem chúng ta trong
điều kiện như vậy
Sự dễ tổn thương là thứ mà họ sẽ làm ấm
hơn là thứ mà ta bị kinh hoàng bởi
Cuối cùng, họ tách biệt giữa bất đồng ý kiến
với sự chỉ trích
Thường có một xu hướng rằng cảm thấy không
được đồng ý là một biểu hiện của thù địch
Và đương nhiên thỉnh thoảng điều này là đúng
Một người lắng nghe giỏi sẽ làm rõ ràng
rằng họ thích bạn,
và đồng thời, nghĩ rằng bạn đã sai
Họ thể hiện một cách minh bạch rằng việc
họ thích bạn không phụ thuộc vào sự
đồng ý liên tiếp

English: 
little positive sounds, strategic "MMMMMM..." that delicately signals sympathy without
intruding on what we trying to say . They give the impression that they recognise and
accept our follies, they reassuring us that they are not going to shred our dignity.
A big worrying in a competitive world is that we feel we cannot afford to be honest about how distressed we are,
saying one feels like a failure could mean being dropped. But the good listener signals early and
clearly that they do not see us in these terms. Our vulnerability is something they warm to, rather than they are appalled by.
Lastly, good listeners separate disagreement from criticism.
There is a huge tendency to feel that being disagreed with is an expression of hostility and
obviously sometimes that is right. But a good listener makes it clear that they can really like you and,
at the same time, think you are wrong. They make plain that their liking for you is not dependant on contant agreement.

Bengali: 
ছোট ইতিবাচক শব্দ করায় "হমম্মম্মম..." যেটা সহানুভূতি জাগায়
আমাদের মনে। তারা ভালো অভিব্যক্তি দেয় যেগুলো তে
বুঝা যায় যে তারা আমাদের বোকামি গুলো কে বুঝে, তারা আস্থা দেয় যে তারা আমাদের মর্যাদা ক্ষুন্ন করবেনা।
একটি প্রতিযোগিতামূলক বিশ্বের একটি বড় উদ্বেগের বিষয় হল আমরা মনে করি আমরা আমাদের দুর্দশা নিয়ে সৎ হতে পারি না,
একটি ব্যর্থতার আলাপ বলে মনে হয় বাদ পরে যাওয়া। কিন্তু ভাল শ্রোতা প্রথম দিকেই
এটা বুঝিয়ে দেয় যে তারা আমাদের সেভাবে দেখছে না। আমাদের দুর্বলতাকে যা তারা সস্নেহ করে তোলে, বরং তাদের দ্বারা আতঙ্কিত হয় না।
সবশেষে, ভাল শ্রোতারা সমালোচনা আর মতভেদ কে আলাদা রাখে।
ধারনা করা হয় যে মতভেদ হল বিরোধিতার একটি বহিঃপ্রকাশ এবং
মাঝে মাঝে তা সত্যি। কিন্তু একজন ভালো শ্রোতা এটা স্পষ্ট করে থাকে যে সে তোমাকে পছন্দ করে এবং,
একি সময়ে এটাও ভাবছে যে তুমি সঠিক নও। তারা সুস্পষ্ট করে তোলে যে তোমার প্রতি তার পছন্দ সবসময় একমত পোষণের উপর নির্ভর করে না।

Romanian: 
sunete ușoare, pozitive, strategice de tipul "Mmmh ..." care semnalează delicat simpatia fără
interveni peste ceea ce incercam sa spunem. Ei ne lasă impresia că ne recunosc și
ne accepte nebuniile, liniștindu-ne că nu vor să ne distrugă demnitatea.
O mare îngrijorare într-o lume competitivă este că simțim că nu ne putem permite să fim sinceri în legătură cu suferința noastră,
a spune că cineva se simte că un ratat ar putea însemna abandonul. Dar un bun ascultător semnalează devreme și
în mod clar că nu ne vede în acești termeni. Vulnerabilitatea noastră este ceva la care se emoționează mai degrabă decât să fie îngrozit.
În sfârșit, ascultătorii buni separă dezacordul de critici.
Există o tendință enormă de a simți că dezacordul este o expresie a ostilității și
în mod evident uneori este corect. Dar un bun ascultător clarifică faptul că poate să te placă cu adevărat și,
în același timp, să creadă că greșeșeti. Ei arată clar că preferința lor pentru tine nu depinde de acordul constant.

Norwegian: 
De er fullt ut klar over at en virkelig skjønn person kan rote seg inn i et hjørne med behov for forsiktig opprydding.
Når vi er i selskap med mennesker som er flinke til å lytte opplever vi en stor glede, men
altfor ofte er vi ikke virkelig klar over hva denne personen gjør som er så bra. 
Ved å legge ordentlig merke til
gleden kan vi lære oss å øke den og tilby den til andre, som vil legge merke til, høre og gi tjenesten tilbake i sin tur.
Det å lytte fortjener å bli oppdaget som en av nøklene til et godt samfunn.

Vietnamese: 
Họ nhận biết rằng một người đáng yêu cũng
có thể bị hỗn loạn và cần vài sự gỡ rối
Khi chúng ta ở trong một môi trường gồm
những người lắng nghe tốt,
ta trải nghiệm sự hài lòng một cách mạnh mẽ
nhưng khi quá thường xuyên, ta sẽ không nhận
ra được rằng
những gì người này đang làm thực sự rất tốt
Bằng chiến lược để ý đến sự hài lòng,
ta có thể học cách khuếch đại và
đem nó cho người khác,
người mà sẽ chú ý, chữa lành - và trả ơn lại cho bạn
Việc lắng nghe xứng đáng được khám phá là
một trong những chìa khóa để
tạo nên một xã hội tốt đẹp

Spanish: 
puede necesitar ayuda para desenredar algunas cuestiones.
Cuando estamos en compañía de gente que sabe escuchar
experimentamos un poderoso placer,
pero frecuentemente no nos damos cuenta de qué es lo que hace esa persona que nos hace sentir tan bien.
Prestándole atención al placer y lo que lo origina
podemos aprender a potenciarlo, y a ofrecérselo a otros.
Quienes pueden notarlo, y devolverte el favor, escuchando.
"Escuchar" es algo que analizar como una de las claves para una buena sociedad.

Spanish: 
Son poderosamente conscientes que una persona realmente agradable podría terminar un poco confusa y necesitada de algo de gentileza.
Cuando estamos en compañía de una persona que escucha bien, experimentamos un muy poderoso placer pero
muy a menudo no nos damos cuenta de qué está haciendo tan bien esta persona. Prestando atención estratégica al
placer que podemos aprender a magnificarlo y ofrecerlo a otros, quienes lo notarán, oirán y devolverán el favor también.
El escuchar se merece el descubrimiento como una de las claves a una buena sociedad.

Italian: 
Essi sono pienamente consapevoli che una bella persona potrebbe benissimo essere un po' confusa e bisognosa di un gentile chiarimento.
Quando siamo in compagnia di persone che sanno ascoltare, facciamo esperienza di grande gioia, e ci sentiamo soddisfatti
ma troppo spesso non ci accorgiamo neanche cosa stia facendo una persona di tanto bello. Prestando strategicamente attenzione
a questo piacere che ci viene dato, possiamo amplificarlo e offrirlo agli altri, che notandolo, ripagheranno il favore a loro volta
Ascoltare qualcuno merita di scoprirsi come una preziosa chiave per per una buona società.

Chinese: 
而是因為他們有能力  而且同時是善解人意的人
讓結論變得有些迷糊  又優雅的解決一切
當我們在一段關係中  體驗到美好的聆聽經驗  
都會讓我們感到如沐春風的享受
但是若太常這樣  會讓我們疑惑對方
為何這麼友善?
試著用策略性心態的眼光去看待這種恩惠
我們可以嘗試學習並宣揚這一切  
或是提供給他人這些建議  讓他們注意到、聽到、
相繼做出弘揚這種恩惠的行為
傾聽使我們獲得發現的回饋
也成為一個美好社會的重要關鍵

Korean: 
그들은 괜찮은 사람도 의견의 조율이 필요할 때가 있다고 말해준다
우리가 경청하는 이와 같이 있을 때, 우리는 기쁨을 느낀다
하지만 가끔 우리는 이 경청하는 이가 하는 행동 중 나에게 기쁨을 주는 행동이 무엇인지 알아차리지 못한다
기쁨을 얻음으로써 우리는 그 기쁨에 대해 생각해보고 다른 이에게도 전달할 수 있다
그들은 또 기쁨을 느끼고 기쁨으로 보답을 줄 것이다 경청은 좋은 사회를 만드는 중요한 역할을 한다는 것을 알기 바란다

Portuguese: 
Eles são poderosamente conscientes de que uma pessoa realmente amável pode acabar um pouco confusa e necessitando de um gentil desembaraço.
Quando estamos na companhia de pessoas que ouvem bem, experienciamos  um prazer muito poderoso
mas frequentemente, não percebemos o que é que esta pessoa está fazendo de tão bom. Ao prestar uma atenção estratégica
no prazer, podemos aprender a ampliá-lo e o oferecer a outros, que notarão, escutarão e vão retribuir o favor de volta.
A escuta merece a descoberta de ser uma das chaves para uma boa sociedade.

iw: 
הם מודעים בעוצמה לכך שאדם נחמד באמת יכול בסופו של דבר להיות קצת מבולבל וזקוק קצת untangling עדין.
כאשר אנו נמצאים בחברת אנשים שמקשיבים היטב, אנו חווים הנאה רבה מאוד
לעתים קרובות מדי אנחנו לא ממש מבינים מה זה אדם זה עושה את זה כל כך נחמד. על ידי מתן תשומת לב אסטרטגית
את העונג אנחנו יכולים ללמוד להגדיל אותו ולהציע אותו לאחרים, מי ישים לב, לשמוע ולשלם את טובה בתורו.
הקשבה ראויה לגילוי כאחד המפתחות לחברה טובה.

English: 
They are powerfully aware that a really lovely person could end up a bit muddled and in need of some gentle untangling.
When we are in the company of people who listen well we experience a very powerful pleasure but
too often we do not  really realise what it is this person is doing that so nice. By paying strategic attention to
the pleasure we can learn to magnify it and offer it to others, who will notice, hear and repay the favour in turn.
Listening deserves discovery as one of the keys to a good society.

Arabic: 
وهم يدركون بقوة أن الشخص الجميل فعلًا يمكن أن يكون مشوشًا وبحاجة إلى بعض فك التشابكات بصورة لطيفة.
عندما نكون مع أشخاصٍ يستمعون جيدًا، سيكون  لدينا خبرة ممتعة وقوية جدًا
ولكن في كثير من الأحيان لا ندرك حقًا من هو هذا الشخص الذي يفعل ذلك بلطف.
من خلال الاهتمام الاستراتيجي يمكننا أن نتعلم الشعور اللطيف ونُشعر الآخرين به، والذين بدورهم سيُلاحظون ويسمعون ويردون الجميل.
يستحق الإستماع الاكتشاف كأحد مفاتيح المجتمع الجيد.
ترجمة: فريق أترجم@autrjim

Hungarian: 
Tudja, hogy egy nagyon szeretetreméltó ember is kerülhet ellentmondásba önmagával. Neki is lehet szüksége arra, hogy valaki finoman kibogazza benne a dolgokat.
Kellemes érzéssel tölt el, ha olyan emberekkel vagyunk együtt, akik jól figyelnek ránk.
Sokszor nem is tudjuk megmondani, miért jó az, amit a másik csinál. Ha tudatosan figyelünk erre a jó érzésre,
megtanulhatjuk megsokszorozni és továbbadni másoknak, akik ezt szintén észreveszik, meghallják és viszonozzák majd.
Az aktív hallgatás így egy jobb társadalom alapköve lehet. Érdemes gyakorolni.

Romanian: 
Ei sunt puternic conștienți că o persoană cu adevărat minunată ar putea ajunge într-o situașie încurcată și ar putea avea nevoie să fie descurcată cu blândețe.
Când suntem în compania unor oameni care ascultă bine, experimentăm o plăcere foarte puternică, dar
nu ne dăm seama prea des ce anume face acea persoană așa de drăguță. Acordând atenție strategică
 
acelei plăceri, putem învăța să o amplificăm și să o oferim altora, care vor observa, vor auzi și vor răsplăti favoarea în schimb.
Ascultarea merită să fie descoperită ca fiind una din cheile unei societăți bune.
 

Bengali: 
তারা দৃঢ়ভাবে সচেতন যে একজন চমৎকার মানুষও কখনো জটিল অবস্থায় পরতে পারে এবং সেই জন্য কিছু সাহায্য তার লাগতে পারে।
যখন আমরা এমন কারো সংস্পর্শে থাকি যে ভালো শ্রোতা, আমরা খুব তৃপ্ত হই কিন্তু
প্রায়ই আমরা বুঝতে পারিনা যে মানুষটা এমন কি করছে যেটা সত্যিই অনেক ভালো। কৌশলগত মনোযোগ
দিলে আমরা সেই তৃপ্ত অনুভুতি কে আরো বাড়াতে পারি এবং অন্যদেরও সেই অনুভুতি দিতে পারি, যে সেটা দেখবে, বুঝবে এবং বিনিময়ে খুশি হবে।
একটি ভালো সমাজ গঠনের মূল বিষয় হওয়া উচিত শ্রুতিশিলতা।

Modern Greek (1453-): 
Γνωρίζουν πολύ καλά ότι ένα πραγματικά υπέροχο άτομο, θα μπορούσε να καταλήξει κάπως μπερδεμένο και να έχει ανάγκη από λίγο ξεμπέρδεμα.
Όταν είμαστε στην συντροφιά ανθρώπων που είναι καλοί ακροατές βιώνουμε μια πολύ έντονη ευχαρίστηση.
Όμως πολύ συχνά δεν συνειδητοποιούμε  τι είναι αυτό που κάνει πραγματικά το πρόσωπο  αυτό τόσο καλό.
Δίνοντας προσοχή στην ευχαρίστηση αυτή, μπορούμε να μάθουμε να το αυξήσουμε και να το προσφέρουμε στους άλλους, οι οποίοι θα παρατηρήσετε, ακούνε και επιστρέφουν τη χάρη με τη σειρά τους.
Η τέχνη του να ακούει κανείς πρέπει να διαδοθεί σαν απαραίτητη για μια σωστή κοινωνία.
