
Chinese: 
譯者: Regina Chu
審譯者: SF Huang
我最近去新幾內亞高地，
跟一位男士談話，他有三個老婆。
我問他：「你想要娶幾個太太？」
在很長的停頓之後，
我心想：
「他會說 5 個嗎？
還是 10 個？
還是 25 個？」
結果他靠過來
小聲對我說：「一個都不想。」
（笑聲）
86% 的人類社會
允許男人有好幾位妻子：
一夫多妻制。
但是，這些文化中的大多數，
只有 5% 到 10% 的男人
真的有多位妻子。
有多位伴侶就像牙痛一樣。
事實上，妻妾間會互相爭寵，
有時候還會毒害別人的孩子。
而且你還得有很多牛、很多羊、

Polish: 
Tłumaczenie: E K
Korekta: Małgosia Makowska
Niedawno podróżowałam 
po wyżynach Nowej Gwineii,
gdzie spotkałam mężczyznę, 
który miał trzy żony.
Zapytałam: "Ile żon chciałbyś mieć?"
Zamilkł na dłuższą chwilę...
i pomyślałam sobie:
"Odpowie: pięć?
"Może dziesięć?
A może dwadzieścia pięć?"
Nachylił się ku mnie
i wyszeptał: "Ani jednej."
(Śmiech)
86% społeczności świata zezwala,
by mężczyzna posiadał kilka żon:
poligamia.
Lecz w znacznej większości tych kultur,
tylko 5 do 10% mężczyzn
faktycznie ma kilka żon.
Posiadanie kilku partnerek
może być bolączką.
Żony często ze sobą walczą,
czasami trują dzieci innych żon.
Trzeba mieć wiele krów i kóz,

Gujarati: 
Translator: Heena Sampat
Reviewer: Arvind Patil
થોડા વખત પહેલા,
હું નવી ગુઍના હાઇલેન્ડઝ મા ફરતી હતી
મારી મુલાકાત
ત્રણ પત્નીઓ ના પતિ સાથે થઈ.
મે પુછ્યુ, કેટલી પત્નીઓ થી સંતોશ માનશો?
થોડી ક્ષણ માટે.કોઇ આવાજ ન સંભળાયો
અને મેં મનમાં વિચાર્યું
શું ઍનો જવાબ પાંચ હશે?
કે દશ હશે ?
કે પછી પચ્ચિસ કહેશે !
મારી તરફ વાંકા વળી ને ...
હળવે રહીને કહ્યું, શૂન્ય
હાસ્ય.
છયાશિ ટકા માનવ જાત ઍક થી વધુ
પત્નીઓ ની પરવાનગી આપે છે.
બહુપત્નીત્વ.
પરંતુ વધુ પડતા સમાજ માં તે જોવામાં આવે છે
માત્ર પાંચ કે દસ ટકા પુરુષો 
એક કરતાં વધુ પત્નીઓ રાખે છે
વધુ ભાગીદારો, દાંતના દુઃખાવો બની શકે છે.
હકીકતમાં, સહ-પત્નીઓ વચ્ચે લડાઈ થઇ શકે છે,
ક્યારેક તેઓ ઍકબીજાના બાળકોને
ઝેર પણ આપી શકે છે.
જરુરી છે કે તમારી પાસે ઘણી
ગાયો અને બકરા

English: 
I was recently traveling
in the Highlands of New Guinea,
and I was talking with a man
who had three wives.
I asked him, "How many wives
would you like to have?"
And there was this long pause,
and I thought to myself,
"Is he going to say five?
Is he going to say 10?
Is he going to say 25?"
And he leaned towards me
and he whispered, "None."
(Laughter)
Eighty-six percent of human societies
permit a man to have several wives:
polygyny.
But in the vast majority
of these cultures,
only about five or ten percent of men
actually do have several wives.
Having several partners
can be a toothache.
In fact, co-wives can
fight with each other,
sometimes they can even poison
each other's children.
And you've got to have
a lot of cows, a lot of goats,

Arabic: 
المترجم: Eatedal Saii
المدقّق: A R
في الآونة الأخيرة، كنت مسافرة
في مرتفعات غينيا الجديدة،
وكنت أتحدث إلى رجل متزوج
من ثلاث نساء.
سألته:"كم زوجة تريد؟"
وأطبق صمت طويل،
فكرت في سري،
"هل سيقول خمسة؟
هل سيقول عشرة؟
هل سيقول خمسة وعشرون؟"
انحنى نحوي
وهمس قائلاً:"ولا واحدة."
(ضحك)
86% من المجتمعات الإنسانية ،
تسمح للرجل بتعدد الزوجات:
تعدد الجينات.
ولكن في الغالبية العظمة
لهذه الثقافات،
حوالي فقط 5%أو 10%
لديهم أكثر من زوجة.
أن يكون لك أكثر من شريك
أشبه بألم الأسنان.
في الحقيقة ، باستطاعة الزوجات
أن يتقاتلوا مع بعضهم البعض،
وفي بعض الأحيان ،يُسمموا
أطفال بعض.
ويجب أن تملك الكثير من الأبقار
الكثير من الماعز،

Hungarian: 
Fordító: Katalin Kövecsi
Lektor: Péter Pallós
Nemrég Új-Guinea hegyeiben utazgatva
beszélgettem egy férfival,
akinek 3 felesége volt.
Megkérdeztem: 
"Hány feleséget szeretne?"
Hosszasan hallgatott,
én pedig eltűnődtem:
"Ötöt fog mondani?
Talán tízet?
Vagy 25-öt?"
Hozzám hajolt,
és suttogva közölte: "Egyet sem."
(Nevetés)
A társadalmak 86%-a megengedi, 
hogy a férfiaknak több feleségük legyen:
ez a poliginia, a többnejűség.
Ám e kultúrák zömében
csupán a férfiak 5-10%-ának 
van több felesége.
A több feleség bajjal járhat.
Csakugyan, a feleségek 
esetleg civakodhatnak,
néha megmérgezik egymás gyerekeit,
sok tehénre, sok kecskére,

Korean: 
번역: Yangha Kim
검토: Jihyeon J. Kim
제가 뉴기니 산악 지대를 여행하던 중에
아내가 셋인 남자와
대화를 나누게 됐어요.
그분한테 이런 질문을 했죠.
"아내를 몇이나 원하세요?"
한참 대답이 없더군요.
전 속으로 생각했죠.
"5명이라고 대답할까?
아니면 10명?
혹시 25명이라고 말하려나?"
그분이 다가오더니
없는 게 낫다고 하더군요.
(웃음)
인간 사회의 86%가량은
일부다처제를 허용합니다.
다처제라고도 하죠.
그런 다양한 문화 공동체 가운데
실제로 다처제를 따르는 경우는
5~10%에 불과합니다.
부인이 여러 명이면
골치 아플 수가 있거든요.
부인들끼리 싸우거나
서로 다른 부인의 자식을
독살하는 일도 발생하니까요.
게다가 소와 염소는 물론

Portuguese: 
Tradutor: Valmir Araujo
Revisor: Maricene Crus
Recentemente estive viajando
pelas montanhas da Nova Guiné,
estava falando com um homem
que tinha três esposas.
Perguntei a ele: "Quantas esposas
você gostaria de ter?"
Houve uma longa pausa, e pensei:
"Será que ele vai dizer cinco?
Será que vai dizer dez?
Será que vai dizer 25?"
Ele se inclinou e sussurrou: "Nenhuma".
(Risos)
Em 86% das sociedades é permitido
ao homem ter várias esposas,
é a poligamia.
Mas na grande maioria dessas culturas,
apenas 5 ou 10% dos homens
de fato têm várias esposas.
Ter vários parceiros
pode ser uma dor de cabeça.
Na verdade, as esposas
podem brigar entre si.
Às vezes, podem até envenenar
os filhos umas das outras.
É preciso ter muitas vacas, muitas cabras,

Ukrainian: 
Перекладач: Daria Aza
Утверджено: Hanna Leliv
Нещодавно я подорожувала по
Гайлендс, що в Новій Гвінеї,
і познайомилася з чоловіком,
який мав три дружини.
Я спитала його: "Скільки дружин
ви хотіли б мати?"
І під час довгої паузи
я подумала:
"А що як він скаже п'ять?
Може він скаже десять?
А може двадцять п'ять?"
А він нахилився до мене
та прошепотів: "Жодної".
(Сміх)
86% суспільств дозволяють 
чоловікові мати декілька дружин:
полігамія.
Проте в переважній більшості 
таких культур
лише близько п'яти чи десяти відсотків
чоловіків дійсно мають декілька дружин.
Життя з декількома партнерами може
завдавати головного болю.
Справді, дружини, які мають спільного 
чоловіка, можуть сваритися одна з одною,
а іноді навіть отруїти 
дітей суперниці.
До того ж, необхідно мати 
багато корів, кіз,

Serbian: 
Prevodilac: Milenka Okuka
Lektor: Mile Živković
Nedavno sam putovala
u visoravni Nove Gvineje
i razgovarala sam sa čovekom
koji ima tri supruge.
Upitala sam ga: "Koliko žena
bi voleo da imaš?"
I usledila je duga pauza,
i pomislila sam u sebi:
"Hoće li da kaže pet?
Da li će reći 10?
Da li će reći 25?"
A on se nageo prema meni
i prošaputao: "Nijednu."
(Smeh)
Osamdeset šest procenata ljudskih društava
dozvoljava muškarcu da ima više supruga -
poligamiju.
Ali u značajnoj većini ovih kultura
svega pet do deset procenata muškaraca
zapravo ima nekoliko supruga.
Imati nekoliko partnera
može da bude zubobolja.
Zapravo, supruge mogu
međusobno da se svađaju,
ponekad čak mogu
i da potruju jedna drugoj decu.
I morate da imate mnogo krava, mnogo koza,

Vietnamese: 
Translator: Sharon Nguyen
Reviewer: Linh Nguyễn Văn
Trong chuyến du ngoạn lên vùng
cao nguyên New Guinea,
tôi có nói chuyện với
một người đàn ông có ba vợ.
Tôi hỏi, "Anh muốn lấy
bao nhiêu người vợ?"
Rồi chúng tôi im lặng một lúc lâu,
và tôi tự đoán
"Anh ta muốn có năm,
mười người,
hay 25 người vợ?"
Và anh ta ngả về phía tôi,
thì thầm "Không."
(Cười)
86% cộng đồng trên thế giới 
cho phép đàn ông có nhiều vợ:
đó là chế độ đa thê.
Nhưng trong 86% này chỉ có
khoảng 5% đến 10% 
đàn ông thật sự có nhiều vợ.
Có nhiều bạn đời có khi 
là một vấn đề nhức nhối.
Thật ra, các bà vợ có thể tị nạnh nhau,
có khi bà này còn đầu độc cả
con của bà kia.
Và các ông chồng phải có
thật nhiều bò, dê,

Italian: 
Traduttore: Rosalia Mazza
Revisore: Silvia Elisabetta La Penna
Di recente ho viaggiato 
nelle Highlands della Nuova Guinea,
e ho parlato con un uomo 
che aveva tre mogli.
Gli ho chiesto: 
"Quante mogli vorrebbe avere?"
Qui c'è stata una lunga pausa,
e ho pensato tra me e me:
"Dirà cinque?
Dirà dieci?
Dirà venticinque?"
Mi si avvicina
e sussurra: "Nessuna."
(Risate)
L'86 per cento delle società permette 
a un uomo di avere più mogli:
poliginia.
Ma nella maggior parte 
di queste culture,
solo il 5 o il 10 per cento degli uomini 
ha effettivamente parecchie mogli.
Avere diversi partner 
può essere un problema.
Infatti, le mogli possono 
litigare tra di loro,
a volte possono addirittura 
avvelenare i figli dell'altra.
E voi dovete avere 
tante mucche, tante capre,

Portuguese: 
Tradutor: Beatriz Ventura
Revisora: Margarida Ferreira
Eu estive recentemente a viajar
nas terras altas da Nova Guiné.
E estava a falar com um homem
que tinha três mulheres.
Eu perguntei-lhe:
"Quantas mulheres gostaria de ter?"
Houve uma longa pausa,
e eu pensei:
"Vai dizer cinco?"
"Vai dizer 10?"
"Vai dizer 25?"
Ele aproximou-se e sussurrou:
"Nenhuma".
(Risos)
86% das sociedades permitem
que um homem tenha várias mulheres.
Poligamia.
Mas na vasta maioria
destas culturas,
só cerca de 5 ou 10% dos homens
têm, de facto, várias mulheres.
Ter várias parceiras pode
ser uma dor de cabeça.
Na verdade, as mulheres podem
desentender-se entre si.
Por vezes, até podem envenenar
os filhos umas das outras.
E é preciso ter muitas
vacas, muitas cabras,

iw: 
מתרגם: Gili Baltsan
מבקר: Sigal Tifferet
לאחרונה טיילתי ברמות גינאה החדשה,
ושוחחתי עם אדם שהיו לו שלוש נשים.
ושאלתי אותו, "כמה נשים היית רוצה?"
הייתה שתיקה ארוכה,
וחשבתי לעצמי,
"האם הוא עומד להגיד 5?
"האם הוא עומד להגיד 10?
"האם הוא עומד להגיד 25?"
והוא רכן לעברי
ולחש, "אף אחת".
(צחוק)
86% מהחברות האנושיות 
מאפשרות לגבר לשאת כמה נשים:
פוליגיניה.
אך ברובן המכריע של תרבויות אלה,
רק כחמישה עד עשרה אחוז מהגברים 
אכן נושאים כמה נשים.
כשלאדם יש כמה בנות זוג,
זה יכול לגרום ל"כאב ראש"
למעשה, נשים של אותו הגבר
יכולות לריב ביניהן,
לפעמים הן אפילו יכולות להסית 
זו את ילדיה של זו.
ואתה צריך שיהיו לך הרבה פרות,
הרבה עיזים,

French: 
Traducteur: Morgane Quilfen
Relecteur: Zeggada Chihab Eddine
Récemment, j'ai voyagé
dans les hauteurs de la Nouvelle-Guinée
et j'ai parlé à un homme
qui a trois femmes.
Je lui ai demandé
combien de femmes il aimerait avoir.
Il y a eu une longue pause,
je me suis demandé
s'il allait dire 5,
s'il allait dire 10,
s'il allait dire 25.
Il s'est penché vers moi
et il a murmuré : « Aucune. »
(Rires)
86% des sociétés humaines autorisent
l'homme à avoir plusieurs femmes :
la polygynie.
Mais dans la grande majorité
de ces cultures,
seulement entre 5% et 10% des hommes
ont réellement plusieurs femmes.
Avoir plusieurs partenaires
peut être douloureux.
Les co-femmes peuvent
se battre entre elles,
parfois elles peuvent même
empoisonner les enfants des autres.
Et il vous faudrait
beaucoup de vaches, de chèvres,

Dutch: 
Vertaald door: Nathalie Lagae
Nagekeken door: Peter van de Ven
Onlangs was ik op reis
in de Highlands van Nieuw-Guinea,
en ik praatte met een man
die drie vrouwen had.
Ik vroeg: "Hoeveel vrouwen
zou je willen hebben?"
Toen kwam er een lange pauze
en ik dacht bij mezelf:
zal hij vijf zeggen?
Zal hij tien zeggen?
Zal hij 25 zeggen?
En hij boog voorover
en fluisterde: "Geen enkele."
(Gelach)
In 86% van de menselijke samenlevingen
mogen mannen meerdere vrouwen hebben:
polygynie.
Maar in de meerderheid van deze culturen
hebben maar zowat 5% à 10% van de mannen
daadwerkelijk meerdere vrouwen.
Meerdere partners hebben
kan een ramp zijn.
De vrouwen kunnen
daadwerkelijk met elkaar vechten,
soms kunnen ze elkaars kinderen
zelfs vergiftigen.
En je moet veel koeien hebben,
en veel geiten,

Swedish: 
Översättare: Nina Lindholm
Granskare: Annika Bidner
Nyligen reste jag
i Nya Guineas högland
och jag pratade med en man
som hade tre fruar.
Jag frågade, "Hur många fruar 
skulle du vilja ha?"
Det blev tyst länge,
och jag tänkte,
"Kommer han att säga fem?
Kommer han att säga tio?
Kommer han att säga 25?"
Han lutade sig mot mig
och viskade, "inga."
(Skratt)
Åttiosex procent av människosamhällen
tillåter en man att ha flera fruar:
månggifte.
Men i de allra flesta
av dessa kulturer,
har endast omkring fem eller tio procent 
av män faktiskt flera fruar.
Att ha flera partners kan vara en plåga.
I själva verket kan samfruar 
slåss med varandra,
ibland kan de förgifta
varandras barn.
Och du måste ha en massa kor,
många getter,

Spanish: 
Traductor: Sebastian Betti
Revisor: Lidia Cámara de la Fuente
Hace poco de viaje por
las tierras altas de Nueva Guinea,
estuve hablando con un hombre
que tenía tres esposas.
Le pregunté: "¿Cuántas esposas
le gustaría tener?"
Hizo una pausa larga
y pensé para mí:
"¿Va a decir cinco?
¿Va a decir 10?
¿Va a decir 25?"
Y se inclinó hacia mí
y susurró: "Ninguna".
(Risas)
El 86 % de las sociedades permiten 
que un hombre tenga varias esposas:
la poligamia.
Pero en la gran mayoría
de estas culturas,
solo un 5 % o un 10 % de los hombres
en realidad tienen varias esposas.
Tener varias parejas
puede ser un dolor de muelas.
De hecho, las coesposas 
pueden pelearse entre sí,
a veces incluso pueden envenenar
a los hijos de las otras.
Y hay que tener muchas vacas,
muchas cabras,

Japanese: 
翻訳: Riaki Poništ
校正: Natsuhiko Mizutani
最近 ニューギニア高地を訪れ
３人の妻を持つ男性と
話したときのことです
「奥さんの数は何人が
理想的ですか？」と聞くと
長い沈黙が流れ
私は想像を膨らませました
「５人かしら？
それとも10人？
それとも25人？」
男性は私に顔を近づけ
ボソッと言いました
「０人」
（笑）
人間社会のうち86％では
複数の妻を持つことが許されています
一夫多妻制ですね
しかし その中でも
圧倒的多数の文化において
実際に複数の妻を持つ人は
5％から10％しかいないそうです
パートナーが複数いることは
頭痛の種になりえます
実際問題 妻同士が いがみ合ったり
お互いの子供に毒を盛ったりさえ
することもあります
そもそも
牛やヤギをたくさん所有し

Catalan: 
Translator: Jordina Nogués Graell
Reviewer: Alba Gabaldon
Recentment, estava de viatge
per la serralada de Nova Papúa
i vaig parlar amb un home
que tenia tres dones.
Li vaig preguntar: Quantes dones
t'agradaria tenir?
Hi va haver una pausa llarga
mentre pensava per dintre
"Dirà que cinc?
Potser deu?
O, fins i tot, 25?''
Però se'm va acostar
i em va xiuxiuejar: ''Cap ni una.''
(Riures)
El 86% de les societats permeten
que un home tingui més d'una dona,
poligàmia.
Però a la majoria d'aquestes cultures,
només un 5-10% dels homes tenen,
de fet, més d'una dona.
Tenir diverses parelles
pot ser tot un mal de cap!
Les dones poden arribar
a barallar-se entre elles,
fins i tot, poden enverinar
els fills de les altres mares.
I has de tenir moltes vaques, cabres,

Russian: 
Переводчик: Tatiana Efremova
Редактор: Elena Govorkova
Недавно я путешествовала
в горах Новой Гвинеи
и заговорила с человеком,
у которого было три жены.
Я спросила его:
«Сколько жён вам хотелось бы иметь?»
Повисло молчание,
и я подумала:
«Неужели он скажет 5?
Или 10?
Или 25?»
Он наклонился ко мне
и прошептал: «Ни одной».
(Смех)
86% человеческих обществ
разрешают мужчине иметь несколько жён:
это многожёнство.
Но в подавляющем большинстве этих культур
только у 5–10% мужчин больше одной жены.
Несколько жён могут быть
той ещё проблемой.
Они могут конфликтовать между собой,
порой даже травить детей друг друга.
Нужно много коров и коз,

Romanian: 
Traducător: Cristina Nicolae
Corector: Olga Stratila
Am fost recent
în munții din Noua Guinee
și am vorbit cu un bărbat
care avea trei soții.
L-am întrebat:
„Câte neveste ai vrea să ai?”
A urmat o pauză lungă,
și mi-am spus:
„Oare o să spună cinci?
O să spună 10?
O să spună 25?”
S-a aplecat spre mine
și mi-a spus: „Niciuna.”
(Râsete)
86% din societățile umane permit
unui bărbat să aibă mai multe soții,
poligamia.
Dar majoritatea acestor culturi,
doar 5 sau 10% din bărbați
au mai multe soții.
Să ai mai mulți parteneri
poate fi ca durerea de dinți.
De fapt, poate fi o luptă între soții,
uneori își pot otrăvi una alteia copiii.
Trebuie să ai multe vaci, multe capre,

Modern Greek (1453-): 
Μετάφραση: Miriela Patrikiadou
Επιμέλεια: Chryssa Takahashi
Πρόσφατα ταξίδευα 
στα Χάιλαντς της Νέας Γουινέας
και συνομίλησα με έναν άντρα 
που είχε τρεις συζύγους.
Τον ρώτησα, «Πόσες συζύγους 
θα ήθελες να έχεις;»
Έκανε μια μεγάλη παύση και αναρωτήθηκα,
«Θα μου πει πέντε; Θα μου πει δέκα;
Θα μου πει εικοσιπέντε;»
Και τότε έσκυψε προς το μέρος μου 
και μου ψιθύρισε, «Καμία!»
(Γέλια)
Το 86% της ανθρώπινης κοινωνίας
επιτρέπει σ' έναν άντρα 
να έχει πολλές συζύγους:
Πολυγυνία.
Αλλά στην πλειοψηφία αυτών των πολιτισμών,
μόνο το 5 με 10% των αντρών
έχει πράγματι πολλές συζύγους.
Οι πολλές σύντροφοι
μπορούν να γίνουν πονοκέφαλος.
Μπορεί να τσακώνονται,
ή ακόμα και να δηλητηριάζουν 
η μία τα παιδιά της άλλης.
Πρέπει να έχεις πολλές αγελάδες, 
πολλές κατσίκες,

Chinese: 
翻译人员: Tingting Zhong
校对人员: Jing Peng
最近，我正在新几内亚高地旅行
我访谈了一位有三个老婆的人
我问他：“你想要多少个老婆？”
他停顿了很长时间
我就想
“他会说5个？
还是10个？
或许是25个呢？“”
结果他靠过来
小声说道：“一个都不想要。”
（笑声）
当今，86%的人类社会允许
男人有好几个妻子：
一夫多妻
但在大多数这些社会中，
有多个妻子的男性仅达5%~10%
有多个伴侣可是件头疼的事
事实上，妻子们之间会产生争执
有时甚至会毒害对方的孩子
而且你必须得有很多的牛羊

Croatian: 
Prevoditelj: Anja Kolobarić
Recezent: Ivan Stamenković
Nedavno sam bila
u Visočju Nove Gvineje
i razgovarala sam s čovjekom s tri žene.
Pitala sam ga koliko bi žena volio imati.
Nastala je duga pauza
i pomislih,
"Hoće li reći pet?
Ili deset?
Ili dvadeset pet?"
Nagnuo se prema meni
i šapnuo, "Nijednu."
(Smijeh)
Osamdeset šest posto ljudskih društava
muškarcu dozvoljava višeženstvo:
poligeniju.
U većini ovih društava
samo pet do deset posto muškaraca
uistinu ima nekoliko žena.
Nije lako imati više bračnih partnera.
Žene se mogu tući jedna s drugom,
a ponekad jedna drugoj otruju djecu.
Trebate imati puno krava, koza,

Thai: 
Translator: Sarawan Wongsa
Reviewer: Monsicha Suajorn
เมื่อไม่นานมานี้ 
ฉันได้ไปเที่ยวในไฮแลนด์ บนเกาะนิวกินี
และได้พูดคุยกับชายคนหนึ่งที่มีภรรยาสามคน
ฉันถามเขาว่า "คุณอยากจะมีภรรยากี่คน"
เขาเงียบไปพักใหญ่
ฉันคิดกับตัวเองว่า
นี่เขาจะตอบว่า 5 คนหรือเปล่า
หรือว่า 10 คน
หรือว่า 25 คน
เขาโน้มตัวมาหาฉัน
และกระซิบว่า 
"ไม่อยากมีเลยสักคน"
(เสียงหัวเราะ)
86 เปอร์เซ็นของสังคมมนุษย์
ยอมให้ผู้ชายมีภรรยาได้มากกว่าหนึ่งคน
มีภรรยาหลายคนพร้อมกัน
แต่กลุ่มคนส่วนมากของวัฒนธรรมเหล่านี้
มีเพียงห้าถึงสิบเปอร์เซ็นของผู้ชายเท่านั้น
ที่มีภรรยาหลายคน
การมีคู่ครองหลายคน
สร้างความเจ็บปวดได้เหมือนปวดฟัน
ในความเป็นจริงแล้ว
ภรรยาทั้งหลายจะทะเลาะกัน
บางครั้งถึงกับกลั่นแกล้งลูกของอีกฝ่าย
และคุณก็จำเป็นต้องมีวัว มีแพะ

Turkish: 
Çeviri: Gülce Topal
Gözden geçirme: Ramazan Şen
Geçenlerde, Yeni Gine'nin
dağlık bölgelerinde seyahat ediyordum
ve üç karısı olan bir adamla konuşmuştum.
Ona "Kaç eşinin olmasını isterdin?"
diye sordum ve
uzun bir sessizlik oldu,
ben de kendi kendime
"Acaba beş mi diyecek,
yoksa 10 mu?
25 mi diyecek?" diye düşünüyordum.
Bana döndü ve
"Hiç." dedi.
(Gülüşmeler)
İnsan toplumlarının %86'sı, bir erkeğin
birkaç eşinin olmasına müsaade ediyor:
Çok eşlilik.
Fakat bu kültürlerin muazzam çoğunluğunda,
erkeklerin yalnızca yüzde beşi ya da
10'unun birkaç eşi var.
Birkaç eşin olması, baş ağrısına
neden olabilir.
Aslında, diğer eşler birbirleriyle
kavga edebilir,
hatta bazen birbirlerinin çocuklarını
zehirleyebilirler.
Bir harem inşa edebilmek için
bir sürü inek,

Persian: 
Translator: Yasaman Samadzade
Reviewer: hassan qodusi
اخیرا سفری به ارتفاعات گینه‌ی نو داشتم
و اونجا با مردی صحبت کردم که سه زن داشت.
ازش پرسیدم: دوست داری چند زن داشته باشی؟
و سکوتی طولانی به وجود آمد.
با خودم فکر کردم
میخواد بگه پنج تا؟
ده تا؟
بیست و پنج تا؟
اون آقا به سمت من خم شد
و زمزمه کرد:« هیچی!»
(خنده)
۸۶٪ جوامع بشری حق چندهمسری رو به مرد میدن،
تعدد زوجات.
اما در اکثریت قریب به اتفاق این فرهنگ ها
فقط ۵ تا ۱۰٪ این مردها چند زن دارن.
داشتن چند زن مثل دندون درده.
درواقع همسران مشترک ممکنه با هم دعوا کنن،
گاهی حتی ممکنه بچه های همدیگرو مسموم کنن.
و شما باید کلی گاو و گوسفند

English: 
a lot of money, a lot of land,
in order to build a harem.
We are a pair-bonding species.
Ninety-seven percent of mammals
do not pair up to rear their young;
human beings do.
I'm not suggesting that we're not --
that we're necessarily
sexually faithful to our partners.
I've looked at adultery in 42 cultures,
I understand, actually,
some of the genetics of it,
and some of the brain circuitry of it.
It's very common around the world,
but we are built to love.
How is technology changing love?
I'm going to say almost not at all.
I study the brain.
I and my colleagues have put
over 100 people into a brain scanner --
people who had just
fallen happily in love,
people who had just been rejected in love
and people who are in love long-term.
And it is possible
to remain "in love" long-term.
And I've long ago maintained
that we've evolved three distinctly
different brain systems
for mating and reproduction:
sex drive,

Korean: 
돈과 토지가 넉넉히 있어야
많은 여자를 거느릴 수 있죠.
인간은 남녀가
한 쌍을 이뤄 생활합니다.
포유류의 97%는 새끼를 기르려고
암컷과 수컷이 함께하지 않는데
인간은 예외죠.
그렇다고 해서...
인간이 평생 한 사람만
바라보고 산다는 뜻은 아닙니다.
42개 문화권을 대상으로
간통에 관해 연구하면서
저는 간통의 유전학적인 측면과
뇌의 작용 원리를 이해하게 됐는데
사실 간통은 아주 흔한 현상이에요.
어쨌든 인간은 사랑 없인 못 살죠.
그렇다면 기술이 사랑을
어떻게 변화시키고 있을까요?
실제로 기술은 사랑에
거의 영향을 못 끼쳐요.
저는 뇌를 연구하면서
동료들과 함께 백 명이 넘는 피험자들을
뇌스캐너로 검사했는데요.
개중에는 막 사랑에 빠져
행복해하는 사람은 물론
실연의 아픔을 겪은 사람도 있었고
오랫동안 사랑에 빠진 분도 있었죠
그리고 실제로 사랑이
오래 지속되기도 해요.
이건 꽤 오래전에 발견한 사실인데
짝짓기와 번식을 하기 위해
인간의 뇌는 진화 과정에서
세 가지 체계로 구분됐죠.
성욕과

Portuguese: 
muito dinheiro e muita terra
para poder constituir um harém.
Somos uma espécie
que se relaciona aos pares.
Entre os mamíferos, 97% não
se acasalam para criar os filhos,
os seres humanos sim.
Não estou sugerindo
que necessariamente sejamos
sexualmente fiéis a nossos parceiros.
Analisei o adultério em 42 culturas,
entendo, de fato, sua genética
e alguns dos seus circuitos cerebrais.
O adultério é comum em todo o mundo,
mas fomos feitos para amar.
Como a tecnologia está mudando o amor?
Digo que em quase nada.
Eu estudo o cérebro.
Eu e meus colegas colocamos mais
de 100 pessoas em um scanner cerebral,
pessoas que tinham acabado
de se apaixonar,
acabado de ser rejeitadas amorosamente
ou estavam num relacionamento longo.
E é possível permanecer
"apaixonado" no longo prazo.
E há tempo que falo
que temos aprimorado 
três diferentes sistemas cerebrais
para o acasalamento e reprodução:
o direcionamento sexual,

Russian: 
денег и земли,
чтобы иметь гарем.
У нас приняты парные связи.
97% млекопитающих не создают семьи
ради воспитания потомства,
как это делают люди.
Я не намекаю на то,
что мы обязательно верны нашим партнёрам.
Я проанализировала измену в 42 культурах.
Стала отчасти ясна её генетика
и связь с нейронами мозга.
Измена распространена во всём мире,
но мы созданы для любви.
Как технологии меняют любовь?
Отвечу, что почти никак.
Я занимаюсь изучением мозга.
Мы с коллегами просканировали
мозг более 100 человек:
людей, которые только что
счастливо влюбились,
и людей, которым отказали,
и людей, которые влюблены давно.
Можно оставаться влюблённым долго.
Я уже давно сторонник идеи того,
что у нас развились
три независимые системы мозга
для спаривания и размножения:
половой инстинкт,

Italian: 
tanto denaro, tanta terra,
per costruire un harem.
Noi siamo specie fatte 
per stare in coppia.
Il 97 per cento dei mammiferi 
non si accoppia per allevare la prole;
gli esseri umani lo fanno.
Non sto insinuando che non siamo --
che siamo necessariamente fedeli 
sessualmente ai nostri partner.
Ho osservato l'adulterio in 42 culture,
e di fatto ho compreso 
qualcosa della sua genetica
e dei suoi meccanismi cerebrali.
È molto comune nel mondo,
ma noi siamo costruiti per amare.
In che modo la tecnologia 
sta cambiando l'amore?
Direi quasi in nessun modo.
Io studio il cervello.
Io e i miei colleghi abbiamo messo più 
di 100 persone in uno scanner cerebrale:
persone che si erano 
appena innamorate,
persone che erano 
appena state respinte
e persone innamorate da tempo.
Ed è possibile rimanere
innamorati a lungo termine.
Molto tempo fa ho sostenuto
che abbiamo sviluppato 
tre differenti sistemi cerebrali
nell'accoppiarci e riprodurci:
l'impulso sessuale,

Ukrainian: 
багато грошей, багато землі
для того, щоб збудувати гарем.
Ми належимо до виду, що утворює пари.
Дев'яносто сім відсотків ссавців
не утворюють пари для виховання дітей,
на відміну від людей.
Я не стверджую, що ми не...
що ми завжди є вірними
своїм партнерам.
Я проаналізувала 
перелюбство у 42 культурах,
я розумію деякі аспекти його виникнення
та деякі логічні ланцюжки, що
призводять до нього.
Воно дуже поширене у світі,
але ми створені, щоб любити.
Як технології змінюють кохання?
Я вважаю, що майже ніяк.
Я вивчаю мозок.
Ми з колегами просканували 
мозок понад 100 осіб -
людей, які щойно щасливо
закохались,
людей, коханням яких знехтували,
і людей, закоханих уже протягом 
довгого часу.
І перебування у стані "закоханості"
протягом довгого часу можливе.
Я давно дотримуюся думки про те,
що ми розробили три чітких
системи у мозку
для пошуку партнера та розмноження:
статевий потяг,

Romanian: 
mulți bani și mult pământ,
ca să poți construi un harem.
Suntem o specie care trăiește în perechi.
97% din mamifere nu se împerechează
ca să-și crească copiii;
oamenii o fac.
Nu sugerez că noi nu —
că suntem în mod necesar
fideli sexual partenerilor noștri.
Am studiat adulterul în 42 de culturi,
înțeleg parțial genetica acestuia,
și parțial cum funcționează creierul.
E foarte întîlnit în lume,
dar suntem construiți să iubim.
Cum schimbă tehnologia iubirea?
O să spun că aproape deloc.
Studiez creierul.
Eu și colegii mei am scanat creierele
a peste 100 de oameni —
oameni fericiți
care tocmai s-au îndrăgostit,
oameni care tocmai au fost respinși
și oameni care iubesc de mult timp.
E posibil să rămâi îndrăgostit mult timp.
Am susținut acum mult timp
că noi am dezvoltat trei mecanisme
distincte ale creierului
pentru împerechere și reproducere:
instinctul sexual,

Gujarati: 
ઘણા પૈસા, ઘણી જમીન
એક જનાનખાનું ઊભુ કરવા માટે હોવા જોઇયે.
અાપણે એક જોડી-બંધન સમાજ છે.
સતાણુ ટકા સસ્તન પશુ 
તેમના બાળક ના ઊછેર માં જોડાતા નથી;
પણ મનુષ્ય કરે છે.
હું એવું નથી સૂચન કરું છું કે અાપણે નથી
અાપણે ભાગીદારોને વફાદાર છીયે.
મેં ૪૨ સંસ્કૃતિઓમાં વ્યભિચાર પણુ જોયું છે.
મને જિનેટિક્સનો 
થોડો ખયાલ છે,
સાથે મગજની સર્કિટરીનો પણ..
અા વિશ્વમાં ખૂબ જ સામાન્ય છે,
પરંતુ અાપણે પ્રેમ માટે બનયા છે.
ટેક્નોલોજી પ્રેમ કેવી રીતે બદલે છે?
મારું માનવુ છે, લગભગ નજીવું.
હું મગજનો અભ્યાસ કરું છું.
મેં અને મારા સાથીદારોઍ 
100 થી વધુ લોકોના મગજ સ્કેન કયાૅ છે,
જે લોકોનો,
હાલમાં પ્રેમ ઉભરાયો હતો
લોકો જે હાલમાં પ્રેમમાં નાસીપાસ થયા હતા,
અને જે લોકો લાંબા ગાળાથી પ્રેમમાં છે.
લાંબા ગાળાનો "પ્રેમ" શક્ય છે.
મારું પહેલેથી માનવું છે કે,
અાપણામાં, ત્રણ પ્રકારની
મગજની વિવિધ સિસ્ટમો વિકસિત છે,
સમાગમ અને પ્રજનન માટે:
કામેચ્છા,

Turkish: 
bir sürü keçi ve bir sürü para,
arsa sahibi olmanız gerekir.
Bizler yakın-ilişki kuran türleriz.
Memelilerin yüzde 97'si,
gençliklerini yaşamak için eşleşmezler;
insanlar bunu yapar.
Bizlerin, partnerlerimize cinsel açıdan
ister istemez sadık olduğumuzu
öne sürmüyorum.
42 kültürde cinselliği araştırdım ve
aslında, bazı genetik 
özelliklerini ve beyindeki
sistemini anladım.
Bu, dünya çapında çok yaygın,
fakat biz aşk için yaratıldık.
Teknoloji, aşkı nasıl değiştirir?
Neredeyse hiç değiştirmediğini
söylemek istiyorum.
Beyin üzerinde çalıştım.
Ben ve meslektaşlarım, yaklaşık 100 kişiyi
bir beyin tarayıcısına soktuk,
bunlar henüz âşık olmuş,
henüz reddedilmiş ve
uzun süredir aşk yaşayan
insanlardı.
Ayrıca uzun süre "aşk içerisinde" 
kalmak mümkündür.
Uzun süre önce, çiftleşme ve üreme için
üç farklı beyin sistemi
geliştirdiğimizi belirtmiştim:
Cinsel dürtü,

Serbian: 
mnogo novca, mnogo zemlje
kako biste sagradili harem.
Mi smo vrsta koja se sparuje.
Devedeset sedam procenata sisara
se ne sparuje kako bi podizali svoje mlade
a ljudska bića to rade.
Ne sugerišem da nismo -
da smo nužno
seksualno verni našim partnerima.
Posmatrala sam preljubu u 42 kulture,
zapravo razumem delom genetiku iza nje,
kao i neke od njenih moždanih tokova.
Veoma je uobičajena širom sveta,
ali stvoreni smo da volimo.
Kako tehnologija menja ljubav?
Reći ću da skoro uopšte ne menja.
Izučavam mozak.
Moje kolega i ja smo stavili
preko 100 ljudi na skener mozga -
ljude koji su se upravo srećno zaljubili,
ljude čiju su ljubav upravo odbili
i ljude koji su već dugo zaljubljeni.
I moguće je ostati "zaljubljen" na duže.
I davno sam utvrdila
da su kod nas evoluirala tri
vidno različita moždana sistema
za parenje i razmnožavanje:
nagon za seksom,

iw: 
הרבה כסף, הרבה אדמה,
כדי להקים הרמון.
המין האנושי יוצר קשרים זוגיים.
תשעים ושבעה אחוזים מהיונקים 
לא חיים בזוגות לצורך גידול הצאצאים;
בני אדם כן.
אני לא טוענת שאנחנו
בהכרח נאמנים לבני זוגנו.
בדקתי את נושא הבגידה ב-42 תרבויות,
אני מבינה חלק מהגנטיקה שלה,
וחלק מהנתיבים העצביים שלה.
היא שכיחה מאד בכל העולם,
אבל אנחנו בנויים לאהבה.
כיצד הטכנולוגיה משנה את האהבה?
אני אומרת שכמעט אינה משנה כלל.
חקרתי את המוח.
אני ועמיתיי הכנסנו מעל 100 איש לסורק מוח –
אנשים שזה עתה התאהבו,
אנשים שלאחרונה חוו דחייה באהבה
ואנשים המאוהבים לאורך זמן.
וזה אכן אפשרי להישאר מאוהבים לאורך זמן.
מזמן כבר טענתי
שפיתחנו שלוש מערכות מוחיות נפרדות
להזדווגות והתרבות:
דחף מיני,

French: 
d'argent, de terres
pour construire un harem.
Notre espèce fonctionne par couples.
97% des mammifères n'élèvent pas
leurs petits en couple ;
les humains si.
Je ne suggère pas
que nous ne sommes pas --
que nous sommes sexuellement fidèles
envers nos partenaires.
J'ai étudié l'adultère dans 42 cultures,
j'en comprends, en partie, la génétique
et les circuits cérébraux.
Cela est devenu commun à travers le monde
mais nous sommes faits pour aimer.
Comment la technologie
change-t-elle l'amour ?
Je vais dire : « Presque pas. »
J'étudie le cerveau.
Mes collègues et moi avons mis
plus de 100 personnes dans un scanner --
des gens qui venaient de tomber amoureux,
qui venaient d'être rejetés
et des amoureux de long terme.
Et il est possible de rester « amoureux »
sur du long terme.
Il y a longtemps, j'ai soutenu
que nous avions développé
trois systèmes cérébraux distincts
pour l'accouplement et la reproduction :
le désir sexuel,

Dutch: 
veel geld en veel land
om een harem op te bouwen.
We zijn een soort die zich in paren bindt.
97% van de zoogdieren vormen
geen koppel om jongen te hebben,
mensen doen dat wel.
Ik suggereer niet dat we niet --
dat we per se seksueel
trouw zijn aan onze partners.
Ik heb overspel onderzocht in 42 culturen,
ik begrijp eigenlijk best
hoe dat allemaal kan gebeuren
en hoe dat in ons brein werkt.
Het gebeurt heel veel overal ter wereld,
maar we zijn gemaakt om lief te hebben.
Hoe verandert technologie nu de liefde?
Ik zou zeggen bijna helemaal niet.
Ik bestudeer het brein.
Met mijn collega's heb ik ruim 100 mensen
door een breinscanner gehaald,
mensen die net heerlijk
verliefd waren geworden,
mensen wiens liefde net afgewezen was
en mensen die langdurig verliefd zijn.
En het is mogelijk
om 'verliefd' te blijven.
Ik ben al lange tijd overtuigd
dat we drie verschillende
hersensystemen hebben ontwikkeld
voor het paren en de reproductie:
het sexuele instinct,

Modern Greek (1453-): 
πολλά χρήματα, πολλή γη,
για να φτιάξεις ένα χαρέμι.
Είμαστε ένα είδος που δημιουργεί ζεύγη.
Το 97% των θηλαστικών 
δεν μεγαλώνει τα μικρά του ως ζεύγη,
οι άνθρωποι το κάνουν.
Δεν υπονοώ ότι είμαστε απαραιτήτως 
σεξουαλικά πιστοί στους συντρόφους μας.
Έχω μελετήσει τη μοιχεία 
σε 42 πολιτισμούς.
Γνωρίζω κάποια απ' τα γενετικά αίτια
και κάποια που σχετίζονται 
με την εγκεφαλική λειτουργία.
Είναι κάτι πολύ συνηθισμένο 
σε όλο τον κόσμο.
Όμως είμαστε γεννημένοι για να αγαπάμε.
Πώς αλλάζει η τεχνολογία την αγάπη;
Θα πω πως σχεδόν καθόλου.
Μελετάω τον εγκέφαλο.
Οι συνάδελφοί μου κι εγώ 
κάναμε μαγνητικές τομογραφίες
σε πάνω από 100 εγκεφάλους ανθρώπων 
που προσφάτως είχαν ερωτευτεί,
ανθρώπων που προσφάτως 
τους είχαν απορρίψει
και ανθρώπων που ήταν
ερωτευμένοι για πολύ καιρό.
Και είναι δυνατόν κάποιος
να είναι ερωτευμένος μακροχρόνια.
Υποστηρίζω εδώ και καιρό
ότι έχουμε εξελίξει τρία διαφορετικά 
εγκεφαλικά συστήματα
για το ζευγάρωμα και την αναπαραγωγή:

Spanish: 
mucho dinero, mucha tierra,
para tener un harem.
Somos una especie de vínculos de a pares.
El 97 % de los mamíferos no forma 
pareja para criar a su prole;
los humanos sí.
No estoy sugiriendo que no...
que necesariamente seamos fieles 
a nuestra pareja en el sexo.
He observado adulterio en 42 culturas,
entiendo, de hecho, 
parte de su componente genética,
y parte de su componente cerebral.
Es muy común en todo el mundo,
pero estamos hechos para amar.
¿Cómo la tecnología 
está cambiando el amor?
Diré que casi nada.
Yo estudio el cerebro.
Junto a mis colegas hemos colocado a más 
de 100 personas en un escáner cerebral...
personas que acababan 
de enamorarse felizmente,
personas que acaban de ser 
rechazadas en el amor
y personas que hace mucho
que están enamoradas.
Y es posible permanecer
"enamorados" mucho tiempo.
Desde hace mucho tiempo mantengo
que hemos evolucionado tres sistemas 
cerebrales diferentes
para el apareamiento y la reproducción:
el deseo sexual,

Swedish: 
mycket pengar, mycket land,
för att kunna bygga ett harem.
Vi är en art som bildar par.
Nittiosju procent av däggdjur
parar inte ihop sig 
för att uppfostra sina barn;
men människor gör det.
Jag menar inte att vi inte...
...att vi är sexuellt trogna vår partner.
Jag har tittat 
på äktenskapsbrott i 42 kulturer,
jag förstår faktiskt 
en del av genetiken bakom det,
och en del av hjärnkretsarna i det.
Det är väldigt vanligt runt om i världen,
men vi är byggda för att älska.
Hur förändrar tekniken kärleken?
Jag tänker säga, nästan inte alls.
Jag studerar hjärnan.
Jag och mina kolleger har lagt
över 100 människor i en hjärnscanner
människor som precis hade blivit kära,
människor som precis blivit avvisade,
och människor som är förälskade länge.
Och det är möjligt 
att förbli "förälskad" länge.
Och jag har länge hävdat
att vi har utvecklat tre
distinkt olika hjärnsystem
för parning och reproduktion:
sexdrift,

Polish: 
dużo pieniędzy i ziemi,
żeby zbudować harem.
Należymy do gatunku,
łączącego się w pary.
97% ssaków nie robi tego,
by mieć potomstwo,
a ludzie tak.
Nie sugeruję,
że zawsze jesteśmy wierni
naszym partnerom.
Badałam cudzołóstwo
w 42 kulturach,
Rozumiem więc nieco jego genetyki
i obszary mózgu za nie odpowiedzialne.
To bardzo powszechne zjawisko,
ale jestesmy stworzeni do kochania.
Jak technologia zmienia miłość?
Odważę się powiedzieć,
że prawie wcale.
Zajmuję się badaniem mózgu.
Wraz z współpracownikami
przeskanowałam mózgi ponad 100 osób -
ludzi, którzy właśnie 
szczęśliwie się zakochali,
innych, którzy zostali odrzuceni,
i tych w wieloletnich związkach.
Zakochanie się na długo
jest możliwe.
Od dawna uważałam,
że rozwinęliśmy trzy różne 
systemy mózgowe istotne
dla tworzenia par
i reprodukcji:
popęd seksualny,

Croatian: 
novca, zemlje
da biste sagradili harem.
Mi smo uparivačka vrsta.
Čak 97% sisavaca ne mora se uparivati
da bi odgajali svoje mlado,
ali ljudska bića moraju.
Ne kažem
da smo nužno seksualno
vjerni svojim partnerima.
Proučavala sam preljub u 42 kulture
i donekle razumijem genetiku preljuba
i sklop mozga u toj situaciji.
Uobičajeno je diljem svijeta,
ali stvoreni smo za ljubav.
Kako tehnologija mijenja ljubav?
Usuđujem se reći - nikako.
Proučavam mozak.
Kolege i ja skenirali smo
mozgove stotine ljudi,
ljudi koji su se nedavno sretno zaljubili,
ljudi koji su nedavno odbačeni u ljubavi
i ljudi koji su dugoročno zaljubljeni.
Moguće je biti dugoročno zaljubljen.
Već dugo stojim pri tome
da smo razvili tri različita
sustava u mozgu
za parenje i reprodukciju:
libido,

Portuguese: 
muito dinheiro, muita terra,
para construir um harém.
Somos uma espécie monógama.
97% dos mamíferos não formam
pares para cuidar dos jovens.
Os seres humanos, sim.
Não estou a sugerir
que nós tenhamos que ser
sexualmente fiéis aos nossos parceiros.
Estudei o adultério em 42 culturas,
E percebi, na verdade, 
parte da sua genética
e parte dos circuitos
cerebrais envolvidos.
É muito comum em todo o mundo,
mas nós somos feitos para amar.
De que forma é que a tecnologia
está a alterar o amor?
Eu digo que, praticamente,
de forma nenhuma.
Eu estudo o cérebro.
Eu e os meus colegas submetemos mais
de 100 pessoas a ressonâncias magnéticas,
pessoas que tinham acabado
de se apaixonar,
pessoas que tinham acabado
de ser rejeitadas no amor,
e pessoas apaixonadas a longo prazo.
É possível mantermo-nos
"apaixonados" a longo prazo.
E tenho mantido, desde há muito tempo
que desenvolvemos três sistemas
cerebrais diferentes
para acasalamento e reprodução:
Desejo sexual.

Arabic: 
الكثير من المال، والكثير من 
الأراضي،
من أجل أن تبني 
الحرملك.
نحن من الأنواع التي 
ترتبط كأزواج.
97% من الثديات لا ترتبط
إلا في أواخر الشباب:
كذلك يفعل البشر.
أنا لا أقترح بأننا--
بأننا بالضرورة مرتبطين
بشركائنا جنسياً.
لقد اتطلعت على الزنا في 42
حضارة،
في الواقع ، أفهم بعض من 
علم الوراثة فيه
وبعض دارات الدماغ فيه.
إنه أمر شائع جداً في 
جميع أنحاء العالم
ولكن خلقنا لنحب.
كيف التكنولوجيا تغير الحب؟
وأنا سأقول لا على الإطلاق.
أنا أدرس الدماغ.
أنا وزملائي وضعنا
أكثر من مئة شخص في ماسح الدماغ
أُناس سعداء وقعوا
حديثا بالحب
وأناس واجهوا الرفض بالحب
وأُناس في الحب منذ مدة 
كبيرة.
وإنه من المحتمل البقاء بالحب
لفترة كبيرة.
ولقد حافظت بعد فترة طويلة
بعد أن قمنا بتطوير 
ثلاث أنظمة دماغ مختلفة بشكل واضح
للتزاوج والتكاثر:
الدافع الجنسي،

Chinese: 
大量金钱和土地
才能建立起一个妻妾成群的闺房
我们是双纽带的种群
97%的哺乳动物不用成双成对地抚育儿女
但人类却是这样的
我并不是建议
人类在性方面无需忠诚彼此
但在研究了42种文化中的外遇行为之后
我明白了 其中有基因的原因
而有一些则是大脑回路的问题
整个世界都非常普遍
但爱是我们与生俱来的能力
科技改变了爱吗？
我认为没有
我从事大脑研究
我和我的同事们对100多人进行了大脑扫描
包括那些刚刚陷入爱情的人
在爱情里受挫的人
以及长期沉浸在爱之中的人
是的，长期处于热恋期是有可能的
很早之前我就说过
人类在求爱和繁殖过程中
进化出了三个截然不同的大脑系统：
性驱动

Vietnamese: 
tiền bạc và đất đai,
để xây cả một "hậu cung" cho mình.
Chúng ta là loài kết đôi.
97% động vật có vú không
kết đôi để nuôi con;
nhưng con người thì có.
Tôi không có ý nói
các bạn đừng kết đôi,
vì chúng ta thật sự là loài
chung thủy với bạn đời.
Tôi đã xem xét vấn đề ngoại tình
ở 42 nền văn hoá khác nhau,
và chỉ thật sự thấy được
vài yếu tố liên quan đến gen,
cũng như về tư duy cho hành vi đó.
Ngoại tình rất phổ biến trên thế giới,
nhưng con người 
sinh ra là để yêu thương.
Công nghệ đang 
thay đổi tình yêu như thế nào?
Tôi sẽ nói: gần như không hề.
Tôi nghiên cứu về não bộ.
Tôi và đồng nghiệp đã tiến hành
quét não của hơn 100 người,
gồm những người vừa
bắt đầu tình yêu đẹp,
những người vừa bị tình yêu chối từ
và những người yêu nhau đã lâu.
Và chúng ta có thể
"yêu nhau dài lâu".
Từ lâu, tôi đã xác định được
con người chúng ta có ba hệ
vận hành não riêng biệt
cho việc kết đôi và sinh sản:
ham muốn tình dục,

Catalan: 
molts diners i moltes terres,
per poder mantenir l'harem.
Som una espècie que s'emparella.
El 97% dels mamífers no s'emparella
per a pujar les seves cries:
però els éssers humans ho fem.
No estic suggerint que no...
que siguem, necessàriament, sexualment
fidels a les nostres parelles.
He comprovat l'adulteri en 42 cultures.
N'entenc, de fet, la genètica
que hi ha al darrere
i l'activitat cerebral que el produeix.
És molt comú a tot el món,
però estem fets per estimar.
Com la tecnologia canvia l'amor?
Diré que no massa.
Estudio el cervell.
Amb el meu equip, hem escanejat
el cervell de més de 100 persones,
gent que s'acabava d'enamorar,
que acabava de ser rebutjada
i que es troba en relacions llargues.
És possible seguir "enamorats"
en relacions de llarga duració.
Sostinc que hem desenvolupat
tres sistemes cerebrals diferents
per emparellar-nos i reproduir-nos:
desig sexual,

Thai: 
มีเงิน และมีที่ดินจำนวนมากมาย
ในการที่จะสร้างฮาเร็มขึ้นมา
มนุษย์เราเป็นสปีชีส์ที่มีการจับคู่
97 เปอร์เซ็นของสัตว์เลี้ยงลูกด้วยนม
ไม่มีการจับคู่กันเพื่อเลี้ยงลูกของตน
แต่มนุษย์เราทำเช่นนั้น
ฉันไม่ได้กำลังบอกว่าพวกเรา
ไม่จำเป็นต้องว่ามีความซื่อสัตย์
ต่อคู่ครองของตนเองเสมอไป
ฉันพบเห็นพฤติกรรมนอกใจใน 42 วัฒนธรรม
ฉันเข้าใจว่าจริง ๆ แล้ว
มันเป็นเหตุผลทางพันธุศาสตร์
และระบบวงจรสมอง
สิ่งเหล่านี้เกิดขึ้นเป็นปกติทั่วโลก
แต่พวกเรานั้นถูกสร้างมาให้รัก
เทคโนโลยีกำลังเปลี่ยนแปลงความรักไปอย่างไร
ฉันจะบอกว่าแทบไม่เปลี่ยนเลย
ฉันศึกษาเรื่องสมอง
ฉันและเพื่อนร่วมงาน
ได้สแกนสมองของคนกว่าร้อยคน
ประกอบด้วยคนที่กำลัง
ตกหลุมรักอย่างมีความสุข
คนที่เพิ่งถูกปฏิเสธความรัก
และคนที่ตกหลุมรักมาอย่างยาวนาน
และมันเป็นไปได้นะคะ
ที่จะตกหลุมรักเป็นเวลายาวนาน
และฉันสนับสนุนความคิดที่ว่า
เราวิวัฒนาการระบบประสาทสามระบบ
ที่แตกต่างกันอย่างชัดเจน
เพื่อจับคู่และเจริญพันธุ์
แรงขับทางเพศ

Chinese: 
很多錢、很多土地，
才能養得起一個後宮。
我們是配對型的物種。
97% 哺乳動物的親代
並沒有一起養育後代；
人類卻是如此。
我沒有說我們不...
我們性方面一定對伴侶忠實。
我研究過 42 個文化中的外遇行為，
我其實了解外遇的某些遺傳原因，
還有造成這種行為的大腦迴路。
這現象在全球很普遍，
但是我們天生就要愛。
科技如何改變愛？
我要說幾乎一點都沒有。
我研究腦部。
我和同事將100多人
放進腦部掃描機中──
熱戀中的人，
剛剛失戀的人，
和談了長久戀愛的人。
人長時間一直維持戀愛的感覺
的確是有可能的。
我很久前就主張，
人類在交配和繁衍的過程中，
演化出三種迥然不同的腦部系統：
性慾、

Persian: 
و دارایی و املاک داشته باشید
تا یه حرمسرا بسازید.
ما گونه ای هستیم که به جفت نیاز داریم.
۹۷٪ پستانداران قبل از بزرگ شدن بچه هاشون
تولید مثل نمیکنن،
برعکس انسان ها!
نظر من این نیست که ما
لزوماً‌ از نظر جنسی به همسرانمون وفاداریم.
من زنا را در ۴۲ فرهنگ بررسی کردم،
و در واقع بعضی عوامل وراثتی
و بعضی مدل های ذهنی اون رو فهمیدم.
این اتفاق در همه جای دنیا هست،
اما ما برای عشق ورزی ساخنه شدیم.
فناوری چجوری عشق رو تغییر میده؟
من میخوام بگم که درواقع هیچ جوره.
من ساختار مغز رو مطالعه کردم
و همکارام بیش از ۱۰۰ نفر رو اسکن مغزی کردن
افرادی که با خوشحالی عاشق شده بودن،
کسایی که در عشق طرد شده بودن،
و کسایی که مدت زیادی عاشق بودن.
«عاشق بودن» طولانی امکان پذیره.
خیلی وقت پیش گفتم که
ما سه سیستم مغزی تکامل یافته کاملا متفاوت
برای جفت گیری و تولید مثل داریم:
کشش جنسی،

Japanese: 
お金も土地もたくさん
所有していないと
ハーレムは作れません
人類はつがいを作る種です
ほ乳類の97％は 子育てのために
夫婦になったりはしませんが
人類はします
ただ 私たち人間が必ずしも
貞操面で誠実であると
言っているわけではありません
42の文化における
「不貞」について調べた結果
遺伝子の面からも
脳の回路の面からも
ある程度説明がつくとわかりました
世界中どこでも
非常にありふれた行為です
でも 人は愛し合うように作られています
では テクノロジーにより「愛」は
どう変わってきているのでしょうか？
私の答えは「ほぼ全く変わりなし」です
脳を研究して
同僚と一緒に 100人以上の
脳スキャンをしました
対象は 恋に落ちたばかりの幸せな人や
愛する相手に振られたばかりの人
長い間 愛し合っている相手がいる人です
ちなみに「愛し合っている」状態が
長続きすることはありえます
私が前々から唱えていることですが
人間は３種類の それぞれ
はっきり異なる脳の働きを
交配と生殖のため発達させました
性欲と

Hungarian: 
sok pénzre, sok földre van szükség,
hogy valaki háremet tartson.
Párunkhoz ragaszkodó faj vagyunk.
Az emlősök 97%-a nem él párosan,
hogy fölnevelje kicsinyét,
de az ember igen.
Nem keltem azt a látszatot,
hogy szükségképpen szexuálisan 
hűek vagyunk társunkhoz.
42 kultúra házasságtörési 
szokásait vizsgáltam,
értem, hogy ennek bizonyos genetikai,
bizonyos agyberendezkedési
okai vannak.
Ez nagyon elterjedt világszerte,
de a mi lényegünk a szeretet.
Hogyan változtatja meg
a technológia a szeretetet?
Kijelenthetem, hogy sehogy.
Agyakat vizsgálok.
Munkatársaimmal együtt több
mint 100 alany agyát szkenneltük be,
olyanokét, akik épp most
estek boldog szerelembe,
olyanokét, akiket épp most hagytak el,
és tartós szerelemben élőkét is.
Lehetséges tartósan szerelemben élni.
Régóta úgy tartom,
hogy három, élesen eltérő
párzási és szaporodási
agyi rendszer fejlődött ki
szexuális ösztön,

Turkish: 
yoğun romantik aşk hisleri
ve uzun süreli bir partnere duyulan
derin, sınırsız bağlılık hissi.
Bu üç beyin sistemi, beynin diğer
çoğu kısmıyla birlikte,
cinsel, romantik ve ailevi 
yaşamlarımızı düzenlerler.
Fakat korteksin ötesinde; duygularımızı
hissettiğimiz, duygularımızın
üretildiği yer olan limbik sistemin
ötesinde bulunurlar.
Enerji, odak, tutku, motivasyon,
istek ve dürtü ile bağlantılı olarak,
beynin en ilkel kısımlarında
bulunurlar.
Bu durumda,
yaşamın en büyük ödülünü
kazanma dürtüsü:
Bir çiftleşme partneridir.
İlk atalarımız arasında, yaklaşık
4,4 milyon yıl önce geliştiler ve
Tinder'da parmağınızı sağa ya da sola
kaydırınca değişmeyecekler.
(Gülüşmeler)
(Alkışlar)
Teknolojinin, flört etme biçimimizi
değiştirdiği şüphesiz:
e-postalaşma, mesajlaşma,
duyguları ifade eden yüz ifadeleri,

Hungarian: 
az erősen romantikus szerelem érzése
és a mély kozmikus ragaszkodás 
a tartós társhoz.
Ez a 3 agyi rendszer
sok más agyterülettel együtt hangszereli
a szexuális, romantikus
és családi életünket.
De ezek az agykéreg alatt,
a határkérgi rendszer alatt vannak,
amelyben érzelmeink keletkeznek.
Ezek az agy legősibb, energiával,
vágyakkal, törekvésekkel 
és ösztönökkel teli részében vannak.
Ez esetben az ösztön célja
elnyerni az élet legnagyobb jutalmát:
partnert a párosodáshoz.
Kb. 4,4 millió éve fejlődtek ki
első őseinkben,
és nem fognak változni attól,
hogy jobbra vagy balra húzod a Tinderen.
(Nevetés)
(Taps)
Nem vitás, hogy a technológia 
változtat udvarlási módszereinken:
ímélezés, SMS-ezés,
érzelmek kifejezésére az emodzsik,

Chinese: 
強烈又浪漫的愛、
及對長期伴侶深深無盡的愛慕之情。
把這三個腦部系統加在一起，
再加上腦部的其它部分，
譜出我們浪漫的性、愛與家庭生活。
但這三者深藏在皮質之下，
遠在我們感受情緒、產生感情的
邊緣系統之下。
它們藏在大腦最原始的地方，
與能量、專注、渴望、動機、
需求及慾望等連結在一起。
以這個例子來說，
就是渴望贏得生命中最大獎賞：
一名交配的伴侶。
我們的始祖在這方面的演化
已經超過 440 萬年，
就算你在交友軟體 Tinder
左右滑動頁面，也不能改變。
（笑聲）
（掌聲）
毫無疑問科技會改變
我們求愛的方式：
寫電郵、傳簡訊、
用表情符號表達情感、

Vietnamese: 
cảm giác yêu thương mãnh liệt
và sợi dây buộc chặt chúng ta
về mặt tinh thần với bạn tình.
Và ba hệ thống này
cùng với nhiều phần khác của não
sẽ chi phối đời sống tình dục,
tình yêu và gia đình của chúng ta.
Nhưng chúng nằm sâu bên dưới
phần vỏ não,
sâu bên dưới hệ viền, là phần
điều khiển cảm xúc,
cũng như tạo ra cảm xúc của ta.
Chúng thuộc phần quan trọng 
nhất của não, nối với năng lượng,
sự tập trung, khao khát, động cơ,
ham muốn của chúng ta.
Trong trường hợp này,
giải thưởng lớn nhất trong đời chính là:
một người để ghép đôi.
Từ đời tổ tiên đến nay, chúng đã 
được 4,4 triệu tuổi,
và sẽ không đổi dù bạn có vuốt 
sang phải hay trái khi dùng Tinder.
(Cười)
(Vỗ tay)
Không có gì lạ khi nói công nghệ
đang thay đổi cách tán tỉnh nhau:
thư điện tử, tin nhắn,
các biểu tượng ngộ nghĩnh 
để bày tỏ cảm xúc,

Portuguese: 
Sentimentos de intenso amor romântico.
E sentimentos de uma profunda ligação
cósmica com um parceiro a longo prazo.
E juntos, estes três sistemas cerebrais,
juntamente com outras partes do cérebro,
orquestram a nossa vida sexual,
romântica e familiar.
Mas estes estão bem abaixo do córtex,
bem abaixo do sistema límbico
onde sentimos as nossas emoções,
onde geramos as emoções.
Eles estão nas partes mais primitivas
do nosso cérebro, ligados à energia,
à atenção, aos anseios, à motivação,
aos desejos e ao impulso.
Neste caso,
o impulso de ganhar
o maior prémio na vida:
um parceiro para acasalamento.
Evoluíram durante 4,4 milhões de anos,
entre os nossos primeiros antecessores
e não vão mudar por irmos
para a direita ou esquerda no Tinder.
(Risos)
(Aplausos)
Não há dúvidas que a tecnologia
está a mudar a forma como cortejamos:
emails, mensagens,
"emojis" para exprimir as nossas emoções,

Korean: 
강렬하고 로맨틱한 사랑
혹은 오랜 연인에게 애착을 느낄 때
작용하는 뇌 체계가 제각각이거든요.
이 세 가지 뇌 체계와
뇌의 각 영역이
조화롭게 제 역할을 하면서
우리가 성욕뿐만 아니라 로맨틱한 감정,
그리고 가족애까지 느끼는 거죠.
이런 감정을 느끼는 부분은
피질 밑에 있어요.
감정을 관장하는 변연계보다
훨씬 더 아래쪽에
깊숙이 자리 잡고 있죠.
거기가 뇌의 기본이 되는 영역인데
활력과 집중, 열망, 의욕,
충동, 욕구 등을 관장하는 곳이에요.
이런 뇌 구조 때문에
우리가 인생에서
가장 귀중한 자신의 반쪽을
찾아 헤매는 겁니다.
이 같은 뇌 영역은 인류 발생 초기부터
약 440만 년간 쭉 진화해왔기 때문에
만남 주선 앱을 이리저리 뒤진다고 해서
바꿀 수 있는 게 아닙니다.
(웃음)
(박수)
물론, 기술이 발전해
인간의 구애 방식이 바뀌긴 했죠.
요즘은 이메일과 문자도 주고받고
이모티콘으로 감정 표현도 하잖아요.

iw: 
רגשות של אהבה רומנטית עמוקה
ורגשות של חיבור קוסמי חזק 
לבן-זוג לטווח ארוך.
וביחד, שלוש מערכות מוחיות אלה –
יחד עם חלקי מוח רבים אחרים –
מארגנות את חיינו המיניים, 
הרומנטיים והמשפחתיים.
אולם הן מצויות עמוק מתחת לקליפת המוח,
עמוק מתחת למערכת הלימבית,
היכן שאנו חשים את הרגשות שלנו,
מייצרים את הרגשות שלנו.
הן מצויות בחלקים הפרימיטיביים ביותר 
של המוח, וקשורות לאנרגיה,
פוקוס, חשק, מוטיבציה, רצון ומניע.
במקרה הזה,
המניע לזכות בפרס הגדול של החיים:
בן זוג.
הן התפתחו לפני מעל 4.4 מיליון שנים 
אצל אבות אבותינו,
והן לא עומדות להשתנות אם תחליקו
לשמאל או לימין בטינדר.
(צחוק)
(מחיאות כפיים)
אין ספק שהטכנולוגיה 
משנה את הדרך בה אנחנו מחזרים:
שליחת אימיילים, שליחת טקסטים,
אימוג'ים להבעת רגשות,

Russian: 
интенсивное чувство романтической любви
и глубокая космическая привязанность
к долгосрочному партнёру.
Вместе эти три системы —
наравне с другими отделами мозга —
координируют нашу сексуальную,
романтическую и семейную жизнь.
Они лежат гораздо глубже
коры головного мозга,
глубже лимбической системы,
где мы испытываем наши эмоции
и порождаем их.
Они лежат в самых примитивных отделах
нашего мозга, связанных с энергией,
фокусом, страстью, мотивацией,
желанием и половым инстинктом.
Речь идёт
об инстинкте выиграть
важнейший жизненный приз:
брачного партнёра.
Они эволюционировали 4,4 миллиона лет
у наших первых предков,
и они не изменятся, сколько бы вы
ни сортировали пользователей в «Тиндере».
(Смех)
(Аплодисменты)
Конечно, технологии меняют
способы ухаживания:
электронная почта, смс,
эмоджи передают ваши эмоции,

Chinese: 
感受浓烈的浪漫
以及对长期伴侣深层的强烈的依赖感
这三种大脑系统
和大脑中的其他部分结合起来
控制着人类性、爱情以及家庭生活
但它们深藏在皮层下
在边缘系统下，即人类感受情感
发泄情绪的区域
它们位于大脑中最原始的位置
和能量 注意力 渴望度 动力 
欲望及能动性相连
在这里
便是为了赢得人生最大奖的动力
一位配偶
这些大脑系统早在440万年前
就从人类最早的祖先中演化而来
而不管你怎么在Tinder（社交软件）上滑屏
它们都不会发生变化
（笑声）
（掌声）
可以肯定的一点是
科技正在改变人类的求爱方式
电子邮件 短信
表达情感的符号

Japanese: 
熱烈な恋愛感情と
長年一緒にいる相手に対して湧く
深く自然な愛情です
この３種類の働きと
脳の他の領域が合わさって
性生活、恋愛生活
そして家庭生活を統率しています
しかし これらの仕組みは
脳の皮質よりも
人が感情を感じたり 感情が生まれる
大脳辺縁系よりも
ずっと深層に位置します
脳の最も原始的な部分です
ここに関連するのは
エネルギー、集中、渇望
動機、欲求、欲動などです
この場合の欲動とは
人生最大の目的を達成すること
つまり交配相手の獲得です
これらの仕組みは440万年の時を経て
人類の祖先が築き上げたものです
恋活アプリで画面を右や左に
スワイプするようになったって変わりません
（笑）
（拍手）
テクノロジーによって 男女交際の姿が
変わりつつあるのは間違いありません
メールしたり
ショートメールを送ったり
絵文字を使って感情を表現したり

Romanian: 
sentimentul de iubire romantică intensă
și sentimentul de uniune cosmică
cu un partener de lungă durată.
Împreună, aceste trei mecanisme
cerebrale —
și multe alte părți ale creierului —
orchestrează viața noastră sexuală,
romantică și de familie.
Stau însă mult dedesubtul cortexului,
al sistemului limbic
unde simțim emoțiile,
unde le generăm.
Se află în cele mai primitive părți
ale creierului, legate de energie,
atenție, apetit, motivație,
dorință și instinct.
În acest caz,
dorința de a câștiga
cel mai mare premiu al vieții:
un partener.
Au evoluat începând cu peste 
4,4 milioane de ani în urmă
printre primii noștri strămoși
și nu se vor schimba dacă lovești
la stânga sau la dreapta pe Tinder.
(Râsete)
(Aplauze)
Fără îndoială, tehnologia schimbă
modul în care curtăm:
prin email, SMS-uri,
emoji pentru exprimarea emoțiilor,

Polish: 
silne uczucie miłości romantycznej
i głębokie przywiązanie 
do wieloletniego partnera.
Te trzy systemy mózgowe,
wspólnie z innymi częściami mózgu,
zarządzają naszym życiem seksualnym,
romantycznym i rodzinnym.
Leżą poniżej kory mózgowej,
poniżej układu limbicznego
dzięki któremu odczuwamy emocje,
i gdzie emocja się rodzą.
Znajdują się w najprymitywniejszych
częściach mózgu powiązanych z energią,
skupieniem, pragnieniem, motywacją,
zachciankami i popędem.
W tym przypadku,
żądzą do wygrania 
największej w życiu nagrody:
partnera do rozrodu.
Powstały one ponad 4.4 miliona lat temu
wśród naszych pierwszych przodków,
i nie zmienią się, jeśli pobuszujesz
na lewo lub prawo na Tinderze.
(Śmiech)
(Oklaski)
Niewątpliwie technologia 
zmienia nasze zaloty:
mejlowanie, esemesowanie,
użycie buziek, by wyrazić emocje,

Swedish: 
känslor av intensiv romantisk kärlek
och känslor av djup kosmisk anknytning
till en långsiktig partner.
Tillsammans orkestrerar
dessa tre hjärnsystem,
med många andra delar av hjärnan,
vårt sexualliv, kärleksliv och familjeliv.
Men de ligger långt under hjärnbarken,
långt under det limbiska systemet
där vi känner våra känslor,
skapar våra känslor.
De ligger i de mest primitiva delarna
av hjärnan, kopplat till energi,
fokus, begär, motivation,
vilja och handlingskraft.
I detta fall,
driften att vinna livets största pris:
en parningspartner.
De utvecklades för mer
än 4,4 miljoner år sedan
bland våra tidigaste anfäder,
och de kommer inte att förändras
om du sveper vänster
eller höger på Tinder.
(Skratt)
(Applåder)
Det råder inga tvivel om att teknik
förändrar sättet som vi uppvaktar på:
mejlande, sms,
emoijer för att uttrycka våra känslor,

Spanish: 
el sentimiento de amor romántico intenso
y el sentimiento de unión cósmica 
profunda a una pareja a largo plazo.
Y juntos, estos tres sistemas cerebrales,
con muchas otras partes del cerebro,
orquestan nuestra vida sexual,
nuestra vida romántica y familiar.
Pero se encuentran 
muy por debajo de la corteza,
muy por debajo del sistema límbico
en el que sentimos las emociones,
donde generamos las emociones.
Estas están en las partes más primitivas
del cerebro relacionadas con la energía,
el enfoque, el anhelo, la motivación,
el deseo y el impulso.
En este caso,
el deseo de ganar el premio 
mayor de la vida:
una pareja con la que aparearse.
Evolucionaron en más de 4,4 millones 
de años desde los primeros antepasados,
y no cambiarán si uno se desplaza
a izquierda o a la derecha en Tinder.
(Risas)
(Aplausos)
Sin dudas la tecnología está 
cambiando la forma de cortejar:
emails, mensajes,
emojis para expresar emociones,

English: 
feelings of intense romantic love
and feelings of deep cosmic
attachment to a long-term partner.
And together, these three brain systems --
with many other parts of the brain --
orchestrate our sexual,
our romantic and our family lives.
But they lie way below the cortex,
way below the limbic system
where we feel our emotions,
generate our emotions.
They lie in the most primitive parts
of the brain, linked with energy,
focus, craving, motivation,
wanting and drive.
In this case,
the drive to win life's greatest prize:
a mating partner.
They evolved over 4.4 million years ago
among our first ancestors,
and they're not going to change
if you swipe left or right on Tinder.
(Laughter)
(Applause)
There's no question that technology
is changing the way we court:
emailing, texting,
emojis to express your emotions,

Croatian: 
osjećaji intenzivne romantične ljubavi
i osjećaji duboke kozmičke povezanosti
s dugoročnim partnerom.
Ova tri sustava mozga zajedno
s mnogim drugim dijelovima mozga
upravljaju našim seksualnim,
romantičnim i obiteljskim životima.
No, nalaze se duboko ispod moždane opne,
duboko ispod limbičkog sustava
u kojemu osjećamo različite emocije,
u kojemu ih stvaramo.
Nalaze se u najprimitivnijim dijelovima
mozga povezanih s energijom,
pozornosti, žudnjom,
motivacijom, željama i nagonima.
U ovom slučaju
nagon da osvojimo najveću životnu nagradu:
partnera za reprodukciju.
Razvili su se prije 4,4 milijuna godina
kod naših prvih predaka
i neće ih promijeniti
vaš odabir na Tinderu.
(Smijeh)
(Pljesak)
Tehnologija neupitno mijenja
način na koji udvaramo:
mejlanje, SMS-anje,
emotikoni za izražavanje osjećaja,

Persian: 
حس عشقی شدید و رویایی،
و حس وابستگی به شریک زندگی برای همیشه.
و این سه سیستم مغزی با هم --
همراه با بخش های دیگر مغز --
به زندگی جنسی، عشقی
و خانوادگی‌مون نظم میدن.
اما این ها زیر قشر مغز قرار دارن،
زیر دستگاه لیمبیک که مرکز احساساته،
و احساسات رو ایجاد میکنه.
در بخش های بسیار ابتدایی مغز
که با انرژی
تمرکز، ولع، انگیزه،
خواسته و کشش در ارتباطن.
در این مورد با
تمایل برای کسب بزرگترین هدف زندگی:
شریکی برای جفت گیری.
۴.۴ میلیون سال قبل این حس در نیاکان ما
پیشرفت کرده،
و دیگه با عقب و جلو کردن صفحه ی تیندر چیزی
عوض نمیشه.
(خنده)
(تشویق)
شکی نیست که فناوری روش همسریابی ما رو
عوض میکنه:
ارسال ایمیل و پیامک،
ایموجی ها برای بیان احساسات،

Dutch: 
gevoelens van
intense romantische liefde
en gevoelens van diepe alomvattende liefde
voor een langdurige partner.
En samen orkestreren
deze drie breinsystemen,
samen met andere delen van het brein,
ons sexuele, ons romantische
en ons familieleven.
Maar ze liggen ver onder de cortex,
ver onder het limbische systeem
waar we onze emoties voelen,
onze emoties produceren.
Ze liggen in de meest primitieve delen
van de hersenen, waar je energie,
ambitie, begeerte, motivatie,
verlangen en instinct vindt.
In dit geval
het instinct om dé prijs
van het leven te winnen:
een liefdespartner.
Meer dan 4,4 miljoen jaren geleden zijn ze
onder onze voorouders geëvolueerd,
en ze zullen niet veranderen, of je nu
naar rechts of links veegt op Tinder.
(Gelach)
(Applaus)
De technologie verandert wel de manier
waarop we het hof maken:
e-mail, SMS,
emoticons om je emoties te tonen,

French: 
le sentiment d'amour intense
et le sentiment d'attachement
cosmique profond
envers un partenaire de long terme.
Et ensemble,
ces trois systèmes cérébraux --
avec beaucoup
d'autres parties du cerveau --
orchestrent nos vies sexuelle,
romantique et familiale.
Mais ils se situent
bien en-dessous du cortex,
bien en-dessous du système limbique
où nous ressentons les émotions
et générons nos émotions.
Ils se situent dans les parties primitives
de notre cerveau, liées à l'énergie,
la concentration, le besoin,
la motivation, le désir et la volonté.
Dans ce cas,
la volonté de remporter
le prix de la vie :
un partenaire d'accouplement.
Ils se sont développés chez nos ancêtres
il y a plus de 4,4 millions d'années
et ne vont pas changer si vous allez
à droite ou à gauche sur Tinder.
(Rires)
(Applaudissements)
Il n'y a pas de doute que la technologie
change notre façon de faire la cour :
les mails, les SMS,
les émoticônes pour exprimer nos émotions,

Arabic: 
مشاعر الحب الرومانسي الشديد
ومشاعر التعلق لأبعد الحدود
مع شريك على المدى الطويل.
ومع بعض ، هذه الأنظمة الثلاث--
مع أجزاء عديدة من الدماغ--
تنظم حياتنا الجنسية
و الرومانسية وحياتنا العائلية.
لكن تقع تحت القشرة
تحت الجهاز الحوفي، 
حيث نشعر بعواطفنا،
وتتولد المشاعر.
إنهم يقعون في الأجزاء الأكثر
بدائية في الدماغ،وترتبط بالطاقة،
التركيز،الشهوة، الحافز
الرغبة والدافع.
وفي هذه الحالة،
الدافع يفوز بأعظم هدايا
الحياة:
شريك الزواج.
تطورا منذ أكثر من 4.4 مليون سنة
بين أسلافنا الأوائل
ولن يتغيروا إذا مررت اصبعك
يمين أو يسار على tinder.
(ضحك)
(تصفيق)
ليس هنالك شك بأن التكنولوجيا
تُغير الطريقة التي نتودد بها:
الرسائل الالكترونية،
الرسائل النصية
ايموجيز لتعبروا عن مشاعركم

Thai: 
ความรู้สึกรักหวานซึ้งอย่างแรงกล้า
และความรู้สึกยึดติดหยั่งรากลึก
กับคู่ครองที่ครองคู่กันมานาน
และด้วยการทำงานร่วมกันของ
ระบบประสาททั้งสามระบบ
ร่วมกับส่วนอื่น ๆ ของสมอง
ก่อให้เกิดการมีเพศสัมพันธ์
ความรักอย่างลึกซึ้ง และการสร้างครอบครัว
แต่พวกมันอยู่ต่ำกว่าสมองชั้นนอกมาก
ต่ำลงไปกว่าระบบลิมบิค
ที่ทำให้เรารู้สึกถึงอารมณ์
สร้างอารมณ์ความรู้สึกของเรา
ระบบประสาทเหล่านี้วางตัวอยู่
ในส่วนดั้งเดิมของสมองเชื่อมต่อกับพลังงาน
การเพ่งความคิด ความปรารถนา
แรงบันดาลใจ ความต้องการ และแรงขับ
ในกรณีนี้
เป็นแรงขับที่จะให้ได้มาซึ่งรางวัล
อันยิ่งใหญ่ที่สุดของชีวิต
นั่นคือ คู่สืบพันธุ์
โดยมีวิวัฒนาการมากว่า 4.4 ล้านปี
ตั้งแต่ยุคแรกของบรรพบุรุษ
และมันจะไม่มีการเปลี่ยนแปลง
ไม่ว่าคุณจะปัดหน้าจอแอปทินเดอร์ไปซ้ายหรือขวา
(เสียงหัวเราะ)
(เสียงปรบมือ)
เทคโนโลยีกำลังเปลี่ยนวิธีที่เราใช้จีบกัน
อย่างไม่ต้องสงสัย
อีเมล ส่งข้อความ
สัญลักษณ์อิโมจิเพื่อสื่ออารมณ์

Modern Greek (1453-): 
τη σεξουαλική ορμή, 
τα έντονα ερωτικά συναισθήματα,
και τα συναισθήματα μιας βαθιάς 
κοσμικής σύνδεσης μ' έναν σύντροφο.
Αυτά τα τρία συστήματα, 
μαζί με άλλα μέρη του εγκεφάλου,
συνθέτουν τη σεξουαλική, την ερωτική 
και την οικογενειακή μας ζωή.
Όμως βρίσκονται πολύ πιο κάτω 
από τον εγκεφαλικό φλοιό,
πολύ πιο κάτω από το μεταιχμιακό σύστημα,
όπου αισθανόμαστε και ενεργοποιούμε 
τα συναισθήματά μας.
Βρίσκονται στα πιο πρωτόγονα 
μέρη του εγκεφάλου
που συνδέονται με την ενέργεια, 
την προσοχή, τη λαχτάρα, τα κίνητρα,
την επιθυμία και την ορμή.
Σε αυτή την περίπτωση,
την ορμή προς το μεγαλύτερο 
βραβείο της ζωής,
έναν σύντροφο για ζευγάρωμα.
Αυτά αναπτύχθηκαν στους προγόνους μας 
πριν από 4,4 εκατομμύρια χρόνια,
και δεν πρόκειται ν' αλλάξουν 
όσες γνωριμίες κι αν κάνετε στο Tinder.
(Γέλια)
(Χειροκρότημα)
Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι η τεχνολογία 
αλλάζει τον τρόπο που φλερτάρουμε:
Ηλεκτρονική αλληλογραφία, μηνύματα,
εμότζις για να εκφράσουμε 
τα συναισθήματά μας,

Gujarati: 
તીવ્ર રોમેન્ટિક પ્રેમ લાગણી
લાંબા ગાળાના ભાગીદારી માટે,
ઊંડી કોસ્મિક લાગણીનુ આકર્ષણ
આ ત્રણ મગજ સિસ્ટમો સાથે,
મગજના ઘણા અન્ય ભાગો સાથે -
જાતીય ઇરછાઆે, આપણા રોમેન્ટિક અને 
કાૅટુંબિક જીવન વણાયલા છે.
પરંતુ તે, અાપણા 'કાૅરટેકસ' ના નીચે છે,
છેક 'લિમબિક' સીસટમની નીચે
જ્યાં આપણી ભાવનાનો સંકળાયેલી છે,
ભાવનાનો ઉદય થાય છે.
તેઓ મગજના સૌથી પ્રાથમિક ભાગોમાં
ઊર્જા સાથે જોડાયલા છે,
ધ્યાન, લાલસા, પ્રેરણા,
અભાવ અને ઝુંબેશ.
આ બધી બાબતમાં,
જીદંગી જીતવાની ધગશનુ 
સૌથી મોટું ઈનામ:
પ્રજનન માટેનો ભાગીદાર.
તે આજથી ૪.૪ મિલિયન વર્ષ પહેલાં,
પૂર્વજોમાં વિકસ્યા હતા.
અને તેઓ બદલવા માટે નથી,
પછી તમે જોઇયે તેટલા પ્રયાસ કરો.
(હાસ્ય)
(અભિવાદન)
અહીં કોઈ પ્રશ્નજ નથી અાવતો,
કે ટેકનોલોજી આપણી માનસીક વૃતી બદલી શકે છે:
ઇમેઇલ, ટેક્સ્ટિંગ
ચિત્ર (આઇકોન) ભાવ વ્યક્ત કરવા,

Catalan: 
sentiments intensos d'amor romàntic
i sentiments de carinyo molt profunds 
cap a una parella en una relació llarga.
Tots junts, aquests 3 sistemes cerebrals,
amb altres parts del cervell,
controlen les nostres vides sexuals,
romàntiques i familiars.
Es situen molt per sota del còrtex,
molt per sota del sistema límbic,
on sentim
i generem les emocions.
Es situen a les parts més primitives
del cervell, enllaçades amb l'energia,
la concentració, els anhels, la motivació,
el desig i els impulsos.
En aquest cas,
els impulsos per guanyar el
millor premi en la vida:
una parella.
Van evolucionar fa uns 4.400 milions
d'anys entre els nostres antecessors,
i no canviaran si llisques el dit a dreta
o a esquerra a Tinder.
(Riures)
(Aplaudiments)
No hi ha cap dubte que la tecnologia
canvia la manera en la que festegem:
correus electrònics, missatges,
emoticones per expressar emocions,

Portuguese: 
o sentimentos de intenso amor romântico
e os sentimentos de profunda conexão
cósmica com um parceiro de longo prazo.
Juntos, estes três sistemas cerebrais,
combinados com outras partes do cérebro,
conduzem nossa vida sexual,
romântica e familiar.
Mas esses sistemas estão abaixo do córtex,
abaixo do sistema límbico,
onde geramos nossas emoções.
Eles ficam nas partes mais primitivas
do cérebro, ligados à energia,
foco, desejo, motivação,
vontade e direcionamento.
Neste caso,
o impulso para ganhar
o maior prêmio da vida:
um parceiro de acasalamento.
Uma evolução de 4,4 milhões de anos
desde nossos primeiros antepassados,
que não vai mudar se você deslizar
para lá e para cá no Tinder.
(Risos)
(Aplausos)
Sem dúvida, a tecnologia está mudando
a forma de nos cortejarmos:
e-mails, mensagens de texto,
emoticons para expressar emoções,

Ukrainian: 
почуття сильного романтичного кохання
та глибока, всеосяжна прив'язаність 
до довгострокового партнера.
І ці три системи разом із
багатьма іншими частинами мозку
формують наше сексуальне,
романтичне та сімейне життя.
Вони знаходяться глибоко під
корою головного мозку,
глибоко під лімбічною системою,
де ми відчуваємо
та формуємо свої емоції.
Вони знаходяться у найпримітивніших 
частинах мозку, пов'язаних з енергією,
концентрацією, прагненнями, мотивацією
та потягом.
У цьому випадку -
потягом до пошуку найбільшої
життєвої винагороди:
партнера для шлюбу.
Ці три системи сформувалися більш ніж 4.4 мільйони
років тому і не зміняться,
незалежно від того, проведете ви 
пальцем на Тіндері вправо чи вліво.
(Сміх)
(Оплески)
Без сумніву, технології змінюють
те, як ми залицяємось:
електронні листи, смс,
смайли для вираження емоцій,

Italian: 
profondi sentimenti 
di amore romantico
e sentimenti di profondo attaccamento 
a un partner di lungo corso.
E insieme, questi tre sistemi cerebrali --
insieme a molte altre 
parti del cervello --
orchestrano la nostra vita sessuale, 
sentimentale e familiare.
Questi si trovano ben più sotto 
della corteccia,
ben sotto il sistema limbico 
dove noi avvertiamo e generiamo
le nostre emozioni.
Giacciono nelle parti più primitive 
del cervello, connesse ad energia,
concentrazione, desiderio, 
motivazione, volontà e impulso.
In questo caso,
l'impulso a vincere 
il più grande premio della vita:
un partner per accoppiarci.
Si sono sviluppati più di 4,4 milioni 
di anni fa tra i nostri avi,
e non cambieranno se scorri 
a sinistra o a destra su Tinder.
(Risate)
(Applausi)
Non c'è dubbio che la tecnologia stia 
cambiando il modo in cui corteggiamo:
inviamo mail, messaggiamo,
usiamo emoticon per esprimere emozioni,

Serbian: 
osećanja snažne romantične ljubavi
i osećanja duboke kosmičke
vezanosti za dugogodišnjeg partnera.
A ova tri moždana sistema zajedno -
uz mnoge druge delove mozga -
upravljaju našim seksualnim,
romantičnim i porodičnim životima.
Međutim, nalaze se daleko ispod korteksa,
daleko ispod limbičkog sistema
gde osećamo naše emocije,
gde nastaju naše emocije.
Oni leže u najprimitivnijim delovima
mozga povezanim s energijom,
usredsređenošću, žudnjom,
motivacijom, željom i nagonom.
U ovom slučaju
to je nagon da se dođe
do najveće životne nagrade:
partnera za parenje.
Evoluirali su pre više od 4,4 miliona god.
kod naših prvih predaka,
i neće se promeniti ako prstom povučete
nalevo ili nadesno na Tinderu.
(Smeh)
(Aplauz)
Nesumnjivo je da tehnologija
menja način na koji se udvaramo:
imejlovi, poruke,
emotikoni za izražavanje emocija,

Turkish: 
cinsel içerikli mesajlar,
bir fotoğrafı, öz-çekimleri "beğenmek" ...
Nasıl flört edeceğimize dair yeni kurallar
ve tabular görüyoruz.
Fakat, biliyorsunuz,
bu durum, aşkı gerçekten dramatik bir
biçimde değiştiriyor mu?
1940'ların sonlarında, otomobilin çok
popüler olduğu ve birdenbire,
yürüyen yatak odalarına
sahip olduğumuz döneme ne dersiniz?
(Gülüşmeler)
Peki, doğum kontrol hapının ortaya
çıkmasına ne dersiniz?
Kadınlar, hamilelik ve sosyal baskı
tehditinden kurtularak,
sonunda ilkel ve temel cinselliklerini
ifade edebilmişlerdi.
Çöpçatanlık siteleri bile,
aşkı değiştirmiyor.
Match.com'un bilimsel 
danışmanlık uzmanıyım,
11 yıldır bu işi yapıyorum.
Onlara bunların çöpçatanlık siteleri değil
tanıştırma siteleri olduğunu söylüyorum
ve bana katılıyorlar.
Bir barda, bir kafede ya da
parkta bir bankta oturduğunuzda;
eski zamanlardan kalma

Russian: 
секстинг,
лайки фотографий, селфи...
Мы видим новые правила и табу ухаживания.
Но, знаете,
действительно ли это
принципиально меняет любовь?
А как насчёт конца 1940-х,
когда автомобили стали очень популярны,
и у нас вдруг появились
«спальни» на колёсах?
(Смех)
А появление противозачаточных таблеток?
Сбросив оковы
огромного страха беременности
и социального падения,
женщины смогли наконец-то выразить
свою первобытную сексуальность.
Даже сайты знакомств не меняют любовь.
Я работаю главным
научным консультантом Match.com
на протяжении 11 лет.
Я говорю им, и они со мной соглашаются,
что это не сайты свиданий,
это сайты знакомств.
Когда вы садитесь за стойку бара,
или за столик в кофейне,
или на скамью в парке,

Japanese: 
エッチなメールをしたり
人の写真やセルフィーに
「いいね！」を押したり
交際の新しいルールや
タブーも登場しています
でも 実際これで
「愛の形」自体も
劇的に変わりつつあるのでしょうか？
1940年代はどうだったでしょうか
自動車が広く普及して
突如 移動式ベッドルームが
使えるようになりました
（笑）
経口避妊薬の登場はどうでしょうか？
かつては未婚で妊娠したら世間に後ろ指を
指されるという恐怖と隣り合わせでしたが
ついに女性が原始的で本能的な性を 
表現してよい時代になりました
恋活サイトをもってしても
「愛」は変わっていません
私はMatch.comの
主席科学顧問を
11年にわたって務めています
私が言い続け
運営会社も同意していることは
恋活サイトの目的は
交際ではなく紹介なのだということです
人は バーに入って座ったり
喫茶店で席についたり
公園のベンチに腰かけると

Dutch: 
sexting,
het vind-ik-leuken
van een foto, selfies ...
We zien nu nieuwe regels en taboes
over hoe je iemand het hof maakt.
Maar, weet je,
zal dit nu de liefde echt
fundamenteel veranderen?
Wat denk je van het einde van de jaren 40,
toen de auto razend populair werd
en we plots rijdende slaapkamers hadden?
(Gelach)
Wat denk je van de lancering
van de anticonceptiepil?
Bevrijd van de grote bedreiging
van zwangerschap en sociale ondergang
konden de vrouwen eindelijk
hun primordiale seksualiteit uitdrukken.
Zelfs dating-websites 
zijn de liefde niet aan het veranderen.
Ik ben Hoofd Wetenschappelijk Adviseur
bij Match.com, en ik ben dat al 11 jaar.
Ik blijf zeggen
en ze zijn het met me eens
dat dat geen dating-sites zijn,
het zijn introducerende sites.
Wanneer je in een bar gaat zitten,
in een café,
of op een bank in een park,

French: 
les sextos,
« aimer » une photo, des selfies...
Nous avons de nouvelles règles
et de nouveaux tabous pour faire la cour.
Mais, vous savez --
est-ce que tout ça change
énormément l'amour ?
Qu'en est-il de la fin des années 40,
quand l'automobile est devenue populaire
et que nous avions soudain
des chambres sur roues ?
(Rires)
Qu'en est-il de l'introduction
de la pilule contraceptive ?
Libérées de la grande menace
de la grossesse et de la ruine sociale,
les femmes pouvaient enfin exprimer
leur sexualité primitive et primale.
Même les sites de rencontres
ne changent pas l'amour.
Je suis conseillère scientifique en chef
chez Match.com,
je le suis depuis 11 ans.
Je leur dis, et ils sont d'accord,
que ce ne sont pas des sites
de rencontres mais d'introduction.
Quand vous asseyez dans un bar,
dans un café,
sur un banc dans un parc,

Modern Greek (1453-): 
σέξτινγκ,
λάικ στις φωτογραφίες, σέλφις.
Βλέπουμε νέους κανόνες
και ταμπού του φλερτ.
Αλλάζουν, όμως, όλα αυτά 
δραματικά την αγάπη;
Δείτε τα τέλη της δεκαετίας του 1940,
όταν τα αυτοκίνητα έγιναν δημοφιλή
και είχαμε ξαφνικά 
κρεβατοκάμαρες σε ρόδες.
(Γέλια)
Ή όταν βγήκε το αντισυλληπτικό χάπι.
Απαλλαγμένες από τον φόβο της εγκυμοσύνης 
και του κοινωνικού στίγματος,
οι γυναίκες μπορούσαν
επιτέλους να εκφράσουν
την πρωτόγονη και αρχέγονη 
σεξουαλικότητά τους.
Ακόμα και οι ιστοσελίδες 
διαδικτυακών γνωριμιών
δεν αλλάζουν την αγάπη.
Είμαι επιστημονική σύμβουλος 
της σελίδας Match.com εδώ και 11 χρόνια.
Τους λέω διαρκώς, και συμφωνούν, 
ότι δεν είναι ιστοσελίδα για ραντεβού,
είναι ιστοσελίδα γνωριμιών.
Όταν κάθεσαι σε ένα μπαρ, σ' ένα καφέ,
ή σε ένα παγκάκι στο πάρκο,

Chinese: 
色情短信
给照片或自拍点赞...
关于如何求爱有了新的规则和禁忌
但是
这真的彻底改变了爱吗？
来看看上个世纪40年代
那时候汽车刚大行其道
顿时 人们便有了“可移动卧室”
（笑声）
再来看看引进避孕药的时代
因为意外怀孕而导致
人生从此惨淡的日子一去不复返
女性终于可以释放她们最原始的性本能
就连征婚网站的出现都没有改变爱
我在Match.com作首席科学顾问
已经11年了
我一直宣导
而工作人员也认同我的意见
即这并不是一个征婚网站
这是个介绍网站
当你走进酒吧
咖啡馆
或坐在公园的长椅时

Portuguese: 
mensagens de cunho sexual,
"curtir" uma fotografia, "selfies".
Nos deparamos com novas regras
e tabus sobre como nos cortejar.
Mas isso realmente está mudando
dramaticamente o amor?
O que dizer da década de 1940,
quando o carro se tornou muito popular
e de repente temos quartos sobre rodas?
(Risos)
E a invenção da pílula anticoncepcional?
Desencadeada pela grande ameaça
da gravidez e da ruína social,
as mulheres podiam enfim expressar
sua sexualidade natural.
Nem mesmo os sites de namoro
estão mudando o amor.
Sou chefe do conselho
científico do Match.com,
e estou nisso há 11 anos.
Venho dizendo e todos concordam:
esses não são sites de namoro,
são sites de apresentação.
Quando você está sentado num bar,
numa lanchonete, ou banco do parque,

iw: 
שליחת הודעות מיניות,
סימון "לייק" לתמונה, תמונות סלפי...
אנחנו רואים כללים חדשים 
ואיסורים הנוגעים לצורת החיזור
אבל, אתם יודעים –
האם כל זה משנה את האהבה באופן משמעותי?
מה לגבי שנות ה-40 המאוחרות 
של המאה ה-20,
כשהמכוניות נעשו פופולאריות מאד
ולפתע היו לנו חדרי שינה על גלגלים?
(צחוק)
מה לגבי כניסתה של הגלולה למניעת הריון?
משוחררות מהאיום הגדול מהריון 
ומחשש מחורבן חברתי,
סוף-סוף יכלו נשים להביע 
את מיניותן הפרימיטיבית הקדמונית.
אפילו אתרי דייטינג לא משנים את האהבה.
אני יועצת מדעית ראשית ל-Match.com,
אני עוסקת בזה 11 שנים.
אני חוזרת ואומרת להם
והם מסכימים אתי,
שאלו אינם אתרי דייטינג,
אלו אתרי הצגה והיכרות.
כשאתם יושבים בבר,
בבית קפה,
על ספסל בפארק,

Catalan: 
missatges sexuals,
posant "m'agrada"
a les fotografies, selfies...
Veiem noves regles i tabús de com lligar.
Però, sabeu...
està canviant l'amor tot això?
Què me'n dieu del finals dels anys 40,
quan els cotxes es van fer tant populars
i teníem dormitoris sobre rodes?
(Riures)
O quan es van introduir els
anticonceptius?
Alliberades de l'amenaça de l'embaràs
i la ruïna social,
les dones podien, finalment, expressar
la seva sexualitat lliurement.
Ni tan sols els llocs web de cites
estan canviant l'amor.
Sóc consellera científica a Match.com,
des de fa 11 anys,
els hi dic, i hi estan d'acord,
que allò no són llocs de cites,
són llocs per presentar-se.
Quan ets a un bar,
en una cafeteria,
a un banc del parc,

Swedish: 
sex-sms,
"gilla" en bild, selfies ...
Vi ser nya regler
och tabun över hur man uppvaktar.
Men, ni vet,
förändrar detta dramatiskt kärlek?
Det sena 40-talet då,
när bilen blev väldigt populär
och vi plötsligt hade rullande sovrum?
(Skratt)
Och introduktionen av p-piller?
Inte längre kedjad av det stora hotet 
av graviditet och socialt fördärv,
kunde kvinnor äntligen uttrycka
sin primitiva och primala sexualitet.
Inte heller dejtingsidor förändrar kärlek.
Jag är Chief Scientific Advisor 
på Match.com,
det har jag varit i 11 år.
Jag fortsätter berätta för dem
och de håller med mig,
att dessa inte är dejtingsidor,
de är introduktionssidor.
När du sitter i en bar,
på ett kafé,
på en parkbänk,

Vietnamese: 
các tin nhắn sex,
bấm "thích" khi thấy hình,
ảnh chụp tự sướng của nhau...
Chúng ta đang chứng kiến nhiều
luật và điều cấm mới khi tán tỉnh.
Nhưng, bạn có chắc
điều này đang thay đổi tình yêu
một cách chóng mặt không?
Vậy còn cuối những năm 40,
khi nhà di động đang là cơn sốt
và bỗng nhiên ta có 
phòng ngủ di động thì sao?
(Cười)
Còn phát minh ra thuốc tránh thai nữa?
Nhờ có nó mà nỗi sợ mang thai 
ngoài ý muốn và mất mặt biến mất,
cuối cùng phụ nữ đã có thể thể 
hiện bản năng tình dục của mình.
Kể cả những trang hẹn hò cũng
không thay đổi tình yêu.
Tôi là trưởng ban tư vấn kỷ thuật
cho trang Ghépđôi.com,
cũng được 11 năm rồi.
Tôi luôn nói với họ,
và họ cũng đồng ý với tôi,
rằng đây không phải web hẹn hò,
mà chỉ là web giới thiệu mà thôi.
Khi bạn vào bar ngồi,
hay trong quán cà phê,
hoặc ghế đá công viên,

Croatian: 
seksualne poruke,
lajkanje slika, selfiji...
Primjećujemo nova pravila
i tabue u udvaranju.
Ali
mijenja li išta od toga ljubav?
Sjetite se samo kasnih 40-ih
kada su automobili postali popularni,
a s njima i kreveti na četiri kotača.
(Smijeh)
A pojava kontracepcijskih pilula?
Omogućile su ženama da se oslobode okova
trudnoće i društvene štete
i da konačno slobodno izraze
svoju primitivnu, iskonsku seksualnost.
Čak ni stranice za upoznavanje
ne mijenjaju ljubav.
Ja sam viši znanstveni savjetnik
stranice Match.com
već 11 godina.
Uporno im govorim, i oni se slažu sa mnom,
da to nisu stranice za hodanje,
već za upoznavanje.
Kada sjedite u baru,
kafiću,
na klupi u parku,

Thai: 
ข้อความหรือรูปภาพติดเรท
การกดไลค์รูป การถ่ายเซลฟี
พวกเรากำลังมองเห็นกฎเกณฑ์
และข้อห้ามใหม่ ๆ สำหรับการจีบกัน
แต่คุณคิดว่า
สิ่งเหล่านี้กำลังเปลี่ยนแปลงความรัก
อย่างมากมายจริง ๆ น่ะหรือ
ลองคิดถึงสมัยปลายทศวรรษที่ 40 สิ
ตอนที่รถยนต์เป็นที่นิยมมาก
ทันใดนั้นพวกเราก็มีห้องนอนที่เขย่าไปมาได้
(เสียงหัวเราะ)
หรือว่าการเกิดขึ้นของยาคุมกำเนิด
ที่ช่วยปลดปล่อยผู้หญิงจากภัยคุกคาม
ของการตั้งครรภ์และความย่อยยับทางสังคม
ในที่สุดผู้หญิงก็สามารถแสดงออกถึง
ความต้องการทางเพศจากสัญชาตญาณดิบได้
แม้กระทั่งเว็บไซต์หาคู่
ก็ไม่ได้เปลี่ยนแปลงความรัก
ฉันเป็นหัวหน้าที่ปรึกษาด้านวิทยาศาสตร์
ของเว็บ Match.com
มาเป็นระยะเวลา 11 ปีแล้ว
ฉันเฝ้าบอกพวกเขา และพวกเขาก็เห็นด้วย
ว่าเว็บเหล่านี้ไม่ใช่เว็บหาคู่
แต่เป็นเพียงเว็บแนะนำตัว
เมื่อคุณนั่งลงในบาร์
ในร้านกาแฟ
บนม้านั่งในสวนสาธารณะ

Portuguese: 
mensagens eróticas.
Pôr "gosto" numa fotografia,
as "selfies"...
Estamos a ver as novas regras
e os tabus para fazer a corte.
Mas, sabem...
Estará, de facto, a mudar
drasticamente o amor?
Então e quanto ao final
da década de 40
quando os carros
se tornaram muito populares
e, de repente, tínhamos
camas rolantes?
(Risos)
E aquando da introdução da pílula?
Libertadas da grande ameaça 
da gravidez a da ruína social,
as mulheres puderam finalmente
expressar a sua sexualidade primitiva.
Nem os "sites" de encontros
estão a mudar o amor.
Eu sou consultora científica
chefe do Match.com
já há 11 anos.
Eu continuo a dizer-lhes,
e eles concordam,
que estes não são "sites" de encontros
mas de apresentação.
Quando nos sentamos num bar,
num café,
num banco de jardim,

Arabic: 
رسائل ذات محتوى جنسي
إعجاب بصور،سيلفيز..
نحن نرى قواعد ومحرمات
جديدة عن كيفية التودد.
لكن أنتم تعلمون--
هل هذا يُغير الحب 
بشكل جذري؟
ماذا عن أواخر الأربعينيات
من القرن الماضي
عندما أصبح الهاتف الخلوي
مشهور جداً
وفجأة أصبح لدينا
غرف نوم ملفوفة؟
(ضحك)
ماذا عن بداية حبوب
منع الحمل؟
التحرر من الخطر الكبير
من الحمل والدمار الاجتماعي،
أخيراً اصبح بمقدور النساء
التعبيرعن حياتهم الجنسية الأولية والبدائية
حتى مواقع المواعدة لم تُغير الحب.
أنا المستشارالعلمي الرئيسي لموقع
match.com
كنت في هذا المنصب ل11سنة.
كنت باستمرار أقول لهم،
وهم يوافقوني الرأي،
هذه ليست مواقع للمواعدة،
هذه مواقع للتعارف.
عندما تجلس في بار،
في مقهى،
على مقعد حديقة،

Spanish: 
sexting,
poner "me gusta" a una foto, selfies...
Estamos viendo nuevas reglas
y tabúes en la forma de cortejar.
Pero, ya saben...
¿cambia esto radicalmente el amor?
¿Qué hay de los años 40,
cuando se popularizó el automóvil
y de repente tuvimos dormitorios rodantes?
(Risas)
¿Qué hay de la introducción
de la píldora anticonceptiva?
Desencadenada por la gran amenaza
del embarazo y la ruina social,
las mujeres podían expresar finalmente
su sexualidad primitiva y primaria.
Incluso los sitios de citas 
no están cambiando el amor.
Soy la jefa científica de Match.com,
lo soy desde hace 11 años.
Sigo diciéndoles,
y ellos están de acuerdo,
que estos no son sitios de citas,
son sitios de presentación.
Cuando te sientas en un bar,
en un café,
en un banco de parque,

Romanian: 
sexting,
dând „like” unei fotografii, self-iuri ...
Avem noi reguli și tabuuri în a curta.
Însă, știți —
schimbă asta iubirea în mod dramatic?
Cum rămâne cu sfârșitul anilor 1940,
când automobilul a devenit foarte popular
și deodată am avut dormitoare pe roți?
(Râsete)
Cum rămâne cu apariția
pilulei contraceptive?
Eliberate de marea amenințare
a sarcinii și dezastrului social,
femeile au putut să-și exprime
sexualitatea primitivă și primordială.
Nici chiar site-urile pentru dating
nu schimbă iubirea.
Sunt Consultant Științific Șef
la Match.com,
asta de 11 ani.
Tot spun și lumea e de acord cu mine,
ca nu sunt site-uri pentru dating,
sunt site-uri pentru a te prezenta.
Când stați într-un bar
într-o cafenea,
pe o bancă din parc,

Persian: 
ارسال پیام جنسی،
لایک کردن عکس ها و سلفی ها...
بایدها و نبایدهای جدیدی
برای همسریابی هست.
اما میدونید --
آیا این‌ها شدیدا مفهوم عشق رو تغییر میدن؟
مثلا اواخر دهه‌ی ۱۹۴۰
اتومبیل خیلی محبوب شد
و بعد اتاق خواب‌های متحرک داشتیم!
(خنده)
یا تولید قرص های جلوگیری از بارداری.
خانوما از خطر بزرگ بارداری
و تباهی جامعه راحت شدند،
و بالاخره از تمایلات
جنسی اولیه شون حرف زدند.
حتی سایت های دوست یابی هم عشق رو
تغییر ندادن.
من مشاور ارشد علمی match.com هستم،
۱۱ ساله که اونجا مشغول کارم.
همیشه بهشون میگم و موافق هم هستن
که اونا سایت دوست یابی نیستن،
سایت معرفی هستن.
وقتی شما توی یه بار نشستید،
تو یه کافی شاپ،
روی نیمکت پارک،

Hungarian: 
szextelés,
fényképek lájkolása, szelfik...
Az udvarlásra vonatkozó
új szabályokkal találkozunk.
De ezek változtatnak-e
lényegesen a szerelmen?
Vegyük pl. a 40-es évek végét,
amikor a kocsik igen népszerűvé váltak,
és hirtelen megjelentek
a gördülő hálószobák.
(Nevetés)
Mit tartsunk a fogamzásgátló
tabletta bevezetéséről?
Lerázva a teherbe esés 
és a társadalmi bukás fenyegetését,
a nők végre kifejezést adhattak
ősi szexualitásuknak.
Még a randioldalak sem 
változtatnak a szerelmen.
A Match.com tudományos
főtanácsadója vagyok.
Már 11 éve.
Azt hangoztatom, és ott 
egyetértenek velem,
hogy ezek nem randioldalak:
ezek ismerkedő oldalak.
Ha beülünk egy bárba,
egy presszóba
vagy a téren leülünk a padra,

Gujarati: 
લૈંગિક,
ફોટોગ્રાફની પસંદગી, સૅલફી ...
અાપણે પ્રેમ કરવાના
નવા નિયમો અને પ્રતિબંધ જોઈ રહ્યાં છીઅે
પરંતુ, તમને ખબર છે -
આનાથી ખરેખર પ્રેમમાં બદલાવ આવ્યું છે?
૧૯૪૦ નો ઊદાહરણ લઈયે,
જ્યારે ઓટોમોબાઇલ,
ખૂબ જ લોકપ્રિય બની હતી
અને અચાનક રોલિંગ શયનખંડ જોવા મળયા હતા?
(હાસ્ય)
અને જન્મ નિયંત્રણ ગોળીનો પરીચય?
ગર્ભાવસ્થા અને સામાજિક વિનાશમાંથી આઝાદી,
સ્ત્રીઓ આખરે તેમની મૂળભૂત
પ્રાથમિક અને જાતિયતા વ્યક્ત કરી શકી.
ડેટિંગ સાઇટ્સ પણ
પ્રેમમાં બદલાવ નથી લાવી શકી.
હું મેચ ડોટ કૉમ ની 
મુખ્ય વૈજ્ઞાનિક સલાહકાર છું,
અગિયાર વર્ષો થી.
હું તેમને કહું છુ,
અને તેઓ સહેમત છે
કે આ ડેટિંગ સાઇટ્સ નથી,
પણ તેઓ પરિચય કરાવાની સાઇટ્સ છે.
જ્યારે તમે એક બારમાં બેસો,
કે કોઈ એક કોફી હાઉસમાં,
કે એક પાર્કની બેન્ચ પર,

Polish: 
wysyłanie nagich fotek,
polubienie zdjęcia, selfiki...
Widzimy nowe reguły i tematy taboo
dotyczące podbijania serc.
Ale, wiecie co?
Czy to naprawdę diametralnie 
zmienia miłość?
Co z latami 40-tymi XX wieku,
gdy samochody zyskały popularność
i nagle mieliśmy sypialnie na kółkach?
(Śmiech)
A gdy powstała
tabletka antykoncepcyjna?
Uwolnione od zagrożenia
niechcianej ciąży i ruiny społecznej,
kobiety mogły wreszcie wyrazić
swą prymitywną i pierwotną seksualność,
Nawet portale randkowe
nie zmieniają miłości.
Jestem szefem naukowego doradztwa
dla Match.com.
Pracuję tam od 11 lat.
Zgadzają się, gdy powtarzam,
że to nie są strony randkowe,
to strony zapoznawcze.
Gdy siadasz w barze,
w kawiarni,
na ławce w parku,

Korean: 
섹스팅이란 것도 하고
사진을 보고 '좋아요'를 누르며
셀카도 찍죠.
구애할 때 지켜야 할 규칙이나
피해야 할 금기 사항도 생겼고요.
하지만...
이런 것들이 사랑의 근본적인 의미를
완전히 바꿔놓았을까요?
1940년대 말에
자동차가 엄청난 인기를 끌면서
바퀴 달린 침대가 등장했던
그 시절은 어땠죠?
(웃음)
피임약이 처음 소개됐을 때는
또 어땠나요?
여성들이 원치 않는 임신과
사회적 파멸을 피할 수 있게 되면서
본능적인 욕구인 성욕을
마음껏 표출할 수 있게 됐잖아요.
만남 사이트조차도
사랑 그 자체를 바꾸진 못합니다.
저는 'match.com'에서
수석 과학 고문으로
11년간 일을 했는데요.
제 얘기에 관계자분들도 동의하거든요.
거기가 만남 사이트가 아니라
소개 사이트란 점을요.
여러분이 술집에 가거나
커피숍을 방문했을 때
혹은 공원에 앉아 있으면

Serbian: 
seksualne poruke,
"sviđanje" fotografija, selfiji...
Svedoci smo novih pravila
i tabua udvaranja.
Međutim, znate -
da li ovo zapravo drastično menja ljubav?
Šta je sa kasnim 1940-im,
kad je automobil postao veoma popularan
i kad smo iznenada dobili
pokretne spavaće sobe?
(Smeh)
Šta je sa dolaskom kontraceptivne pilule?
Oslobođene velike opasnosti
trudnoće i društvene propasti,
žene su konačno mogle da ispolje
svoju primitivnu i iskonsku seksualnost.
Čak ni sajtovi za zabavljanje
ne menjaju ljubav.
Ja sam glavna naučna savetnica
na Match.com-u,
to sam već skoro 11 godina.
Stalno im govorim, i oni se slažu sa mnom,
da to nisu sajtovi za zabavljanje,
to su sajtovi za upoznavanje.
Kad sedite u baru,
u kafiću,
na klupi u parku,

Chinese: 
發性愛簡訊、
讚一張照片或是自拍等等。
我們看見求愛招術
有了新規則及新禁忌。
但是，你知道...
這真的大幅改變了愛嗎？
那你怎麼看在 1940 年代晚期，
車子變得非常流行，
我們突然有了車床族這回事？
（笑聲）
那避孕藥的問世又怎麼說？
婦女從害怕意外懷孕
而名聲敗壞的威脅中解放出來，
終於可以表達非常自然原始的性慾。
甚至約會網站，也沒有改變愛。
我是約會網站 Match.com 的
首席科學顧問。
我已經當了 11 年。
我一直跟他們說，他們也同意，
這不是約會網站。
這應該是介紹網站。
當你坐在酒吧裡，
咖啡廳裡，
甚至坐在公園的長椅上，

Ukrainian: 
короткі сексуальні повідомлення,
нажимання "подобається" під фото, селфі...
Ми є свідками нових правил і
табу в мистецтві залицяння.
Але, ви знаєте -
чи дійсно воно змінює кохання?
Як щодо пізніх 1940-х,
коли автомобілі набрали
високої популярності та
несподівано з'явилися спальні на колесах?
(Сміх)
А як щодо появи протизаплідних засобів?
Звільнені від загрози завагітніти
та руйнування соціального статусу,
жінки нарешті змогли виражати
свою примітивну та первісну сексуальність.
Навіть сайти знайомств 
не змінюють кохання.
Я - головна наукова консультантка
сайту Match.com,
я цим займаюся вже 11 років.
І далі стверджую - і вони
погоджуються зі мною -
що це - не сайти, де зустрічаються,
це - сайти знайомств.
Коли ви сидите у барі,
у кав'ярні,
на лавці у парку,

Italian: 
facciamo "sexting",
mettiamo "like", facciamo selfie...
Stiamo vedendo nuove regole e taboo 
nel corteggiamento.
Ma, sapete --
tutto ciò sta davvero cambiando 
sensibilmente l'amore?
E allora cosa dire degli anni '40,
quando le auto acquistarono popolarità
e di colpo avevamo 
camere su quattro ruote?
(Risate)
Che dire dell'introduzione 
della pillola anticoncezionale?
Libere dalla minaccia 
della gravidanza e della gogna sociale,
le donne hanno finalmente potuto 
esprimere la loro sessualità originaria.
Persino i siti d'appuntamento 
non stanno cambiando l'amore.
Sono capo consulente scientifico 
per Match.com,
lo sono da 11 anni.
Dico loro, e loro sono d'accordo,
che non sono siti d'incontri,
ma siti introduttivi.
Quando siedi in un pub,
in un bar,
su una panchina al parco,

English: 
sexting,
"liking" a photograph, selfies ...
We're seeing new rules
and taboos for how to court.
But, you know --
is this actually
dramatically changing love?
What about the late 1940s,
when the automobile became very popular
and we suddenly had rolling bedrooms?
(Laughter)
How about the introduction
of the birth control pill?
Unchained from the great threat
of pregnancy and social ruin,
women could finally express
their primitive and primal sexuality.
Even dating sites are not changing love.
I'm Chief Scientific Advisor to Match.com,
I've been it for 11 years.
I keep telling them
and they agree with me,
that these are not dating sites,
they are introducing sites.
When you sit down in a bar,
in a coffee house,
on a park bench,

Arabic: 
دماغك القديم يستقر في عمل
نوم القط اليقظ،
وتبتسم،
وتضحك
وتسمع
وتستعرض كما فعل
أسلافنا قبل 100,000 سنة.
بإمكاننا أن نعطيك العديد من الناس--
كل مواقع المواعدة تفعل ذات الشيء
لكن الخوارزمية الحقيقية هي
عقلك البشري.
التكنولوجيا لن يكون بمقدورها 
أن تغير هذا.
التكنولوجيا أيضاً لن تغير 
من تختار لتُحب.
أدرس بيولوجيا الشخصية،
ولقد وصلت إلى الاعتقاد
بأننا طورنا أربع أنماط
واسعة من التفكير والتصرف،
وترتبط مع أنظمة الدوبامين، السيروتونين
هرمون التستوستيرون وهرمون الاستروجين.
لهذا قمت بصنع استبيان
مباشرةً من علم الدماغ
لقياس لأي مدى تُعبر
عن الصفات--
كوكبة الصفات--
المرتبطة بهذه الأنظمة
الأربعة.
من ثم وضعت الاستبيان على
العديد من مواقع المواعدة
في 40 بلد.

Korean: 
마치 잠에서 깨어난 고양이처럼
뇌의 깊숙한 곳이 활성화할 겁니다.
이때 여러분은 미소 짓고
크게 웃으면서
경청하겠죠.
그러면서 10만 년 전에 우리 조상들이
그랬던 것처럼 으쓱대며 누비고 다니겠죠
사람 소개받는 건 쉬워요.
만남 사이트가 다 그렇죠.
하지만 진짜 알고리즘은
인간의 뇌거든요.
기술이 아무리 발전해도
그 사실은 변함없어요.
기술의 영향으로 사랑하는 상대가
바뀌는 일도 없을 겁니다.
저는 성격 생물학을 연구했는데
연구를 진행하면서
인간이 생각하고 행동하는 유형이
네 가지란 사실에 확신을 하게 됐죠.
이게 도파민계, 테스토스테론계
세로토닌계, 에스트로젠계와도 연결돼요.
그래서 뇌 과학에 관한
설문지를 개발했습니다.
관련 특성들을 측정해보기 위해서요.
4가지 뇌 체계와 관련된 
특성이 참 다양하거든요.
완성된 설문지를
다양한 만남 사이트에 올리고
40개국 사람들에게 선보였죠.

Chinese: 
你古老的大腦馬上進入活動狀態，
就像一隻突然甦醒的貓，
你微笑，
談笑風生，
傾聽，
而且走路有風，
就像10萬年前的祖先一樣。
我們可以提供各式各樣的人，
所有的約會網站都可以，
但是，真正且唯一在盤算的
其實是你自己的大腦。
科技不會改變這件事。
科技不會改變你決定愛誰。
我研究個性生物學，
我開始相信，
我們已發展出四種
非常顯著的思維和行為方式，
跟多巴胺、血清素
睪固酮及雌激素連在一起。
所以，我從腦科學的角度
去設計了一份問卷，
來測量你表達特質的程度──
各種特質──
與這四種腦部系統的關聯。
然後我把這份問卷放到
40 個國家的各個約會網站上。

Modern Greek (1453-): 
ο αρχαίος εγκέφαλός σου παίρνει μπρος 
σαν μια γάτα που μόλις ξύπνησε,
και χαμογελάς,
γελάς,
ακούς
και περιφέρεσαι όπως οι πρόγονοί μας
πριν από 100.000 χρόνια.
Μπορούμε να σας φέρουμε σε επαφή 
με πολλούς ανθρώπους,
όλες αυτές οι ιστοσελίδες μπορούν,
αλλά ο μόνος πραγματικός αλγόριθμος 
είναι ο ανθρώπινος εγκέφαλός σας.
Η τεχνολογία δεν θα το αλλάξει αυτό.
Η τεχνολογία δεν θα αλλάξει, επίσης,
ποιον θα επιλέξετε να αγαπήσετε.
Μελετάω τη βιολογία της προσωπικότητας
και έχω καταλήξει στο συμπέρασμα
ότι έχουμε εξελίξει τέσσερις τρόπους 
σκέψης και συμπεριφοράς,
που συνδέονται με τα συστήματα 
ντοπαμίνης, σεροτονίνης,
τεστοστερόνης και οιστρογόνων.
Έτσι, από την επιστήμη του εγκεφάλου 
δημιούργησα ένα ερωτηματολόγιο
για να υπολογίσω σε ποιο βαθμό 
εκφράζετε τα χαρακτηριστικά,
το σύστημα των χαρακτηριστικών,
που συνδέονται με καθένα
από τα τέσσερα εγκεφαλικά συστήματα.
Μετά ανεβάζω αυτό το ερωτηματολόγιο 
στις ιστοσελίδες γνωριμιών του Match
σε 40 χώρες.

Turkish: 
beyniniz, uyuyan bir kedinin uyanması
gibi, eyleme geçer ve
siz gülümsersiniz,
kahkaha atarsınız,
dinlersiniz ve
100 bin yıl önce atalarınızın yaptığı
gibi, gösteriş yaparsınız.
Size çeşit çeşit insanlar sunabiliriz --
tüm çöpçatanlık siteleri gibi --
fakat, tek gerçek algoritma, 
kendi beyninizdir.
Teknoloji bunu değiştirmeyecek.
Ayrıca teknoloji, kimi sevmeyi
seçeceğinizi de değiştirmeyecek.
Kişilik biyolojisi çalışıyorum ve
dopamin, seratonin,
testesteron ve östrojen sistemleri
ile bağlantılı
dört ana davranış ve düşünce şekli
evrimleştirdiğimize inanmaya
başladım.
Ben de beynin bu dört sistemiyle 
alakalı kişisel özelliklerinizin,
onların kümelenmelerinin
derecesini ölçmek için
doğrudan beyin bilimini kullanarak
bir anket hazırladım.
Daha sonra 40 farklı ülkedeki 
çeşitli çöpçatanlık sitelerine
bu anketi ekledim.

Ukrainian: 
ваш стародавній мозк починає діяти,
як щойно пробуджений кіт,
і ви посміхаєтесь,
і смієтесь,
і слухаєте,
і залицяєтесь так само, як наші 
пращури 100 000 років тому.
Ми можемо запропонувати
різноманітних людей -
як і всі інші сайти знайомств -
але єдиним алгоритмом є 
наш власний людський мозок.
Технології не можуть цього змінити.
Технології також не вплинуть
на наш вибір у коханні.
Я вивчаю біологію особистості
і дійшла до висновку,
що ми розвинули чотири дуже різні
моделі мислення та поведінки,
пов'язані з виділенням допаміну,
серотоніну, тестостерону та естрогену.
Тож я створила анкету на основі
науки про мозок,
щоб виміряти рівень пов'язаності
вираження рис -
сукупності рис -
із кожною з цих чотирьох 
моделей поведінки.
Потім я опублікувала цю анкету
на різних сайтах знайомств
у 40 країнах.

Japanese: 
眠っていた猫が飛び起きるかのごとく
原始脳が急に活性化します
そうして 微笑んだり
笑ったり
相手の話に聴き入ったりと
私たちの祖先が10万年前に通った道を
繰り返すわけです
サイトで出会える相手はよりどりみどりです
どの恋活サイトでも同じです
でも 肝心のアルゴリズムは
人間の脳みそにしか入っていません
これがテクノロジーで
変わることはないでしょう
また 誰を好きになるかという選択も
テクノロジーでは変わらないでしょう
私は 性格特性の
生物学的側面を研究する中で
人間の進化と共に
大別して４種類の思考と行動の様式が
発達したという考えに至りました
関連するのはドーパミン、セロトニン
テストステロン、エストロゲンの分泌系です
そこで 脳科学の知見を反映した
調査用アンケートを作りました
これら４種類の
分泌系それぞれを反映した特性や
同系統の特性の集まりが
どの程度強いのかを評価するものです
このアンケートをあちこちの
恋活サイトに設置し
40ヶ国で調査しました

Portuguese: 
seu velho cérebro entra em ação
como um gato acordado abruptamente
e sorrimos
rimos
e escutamos
e agimos da mesma forma que nossos
antepassados, há 100 mil anos.
Podemos lhe dar muitas pessoas,
todos os sites de namoro podem,
mas o único algoritmo real
é o seu próprio cérebro.
A tecnologia não vai mudar isso.
A tecnologia também não vai mudar
quem você escolhe para amar.
Eu estudo a biologia da personalidade,
e passei a acreditar
que temos evoluído quatro amplos
estilos de pensar e agir,
ligados aos sistemas da dopamina,
serotonina, testosterona e do estrogênio.
Então, criei um questionário
diretamente da ciência do cérebro
para medir o nível que expressamos
a constelação de traços,
ligadas com estes quatro
sistemas cerebrais.
Coloquei esse questionário
em vários sites de namoro,
em 40 países.

English: 
your ancient brain snaps into action
like a sleeping cat awakened,
and you smile
and laugh
and listen
and parade the way our ancestors
did 100,000 years ago.
We can give you various people --
all the dating sites can --
but the only real algorithm
is your own human brain.
Technology is not going to change that.
Technology is also not going to change
who you choose to love.
I study the biology of personality,
and I've come to believe
that we've evolved four very broad
styles of thinking and behaving,
linked with the dopamine, serotonin,
testosterone and estrogen systems.
So I created a questionnaire
directly from brain science
to measure the degree to which
you express the traits --
the constellation of traits --
linked with each
of these four brain systems.
I then put that questionnaire
on various dating sites
in 40 countries.

Swedish: 
vaknar din urgamla hjärna
likt en sovande katt som väcks,
och du ler
och skrattar och lyssnar
och paraderar så som våra anfäder gjorde
för 100 000 år sedan.
Vi kan ge dig olika människor,
alla dejtingsidor kan det,
men den sanna algoritmen 
är din egna mänskliga hjärna.
Teknik kommer inte förändra det.
Teknik kommer inte heller förändra
vem du väljer att älska.
Jag studerar personlighetsbiologi,
och jag har kommit att tro,
att vi har utvecklat fyra breda sätt
att tänka på och bete oss,
länkat till dopamin, serotonin,
testosteron och östrogena system.
Så jag skapade ett frågeformulär
baserat på hjärnvetenskap,
för att mäta till vilken grad
du uttrycker dragen,
konstellationen av dragen,
länkade till var och en 
av dessa fyra hjärnsystem.
Sedan sätter jag detta frågeformulär 
på olika Match-dejtingsidor
i 40 länder.

Catalan: 
el teu cervell ancestral s'activa,
com un gat que s'ha despertat,
i somrius
i rius
i escoltes
i desfiles com els nostres antecessors
van fer fa 100.000 anys.
Podem donar-te diverses persones,
tots els llocs de cites poden,
però l'algoritme real
és el teu propi cervell humà.
La tecnologia no canviarà això.
La tecnologia tampoc canviarà
qui esculls per estimar.
Estudio la biologia de la personalitat,
i crec que
hem desenvolupat 4 maneres
de pensar i comportar-nos,
lligades amb la dopamina, serotonina,
la testosterona i els estrògens.
He creat un qüestionari directament
de la neurociència
per a mesurar el grau
en el que expresses els trets,
la constel·lació de trets,
lligats a cada un d'aquests
quatre sistemes cerebrals.
Vaig posar aquest qüestionari
en varis llocs de cites
en 40 països.

Dutch: 
schiet je oerbrein in actie,
zoals een slapende kat wakker schiet,
en je glimlacht
en lacht
en luistert
en paradeert zoals onze voorouders
dat 100.000 jaar geleden deden.
We kunnen je meerdere mensen voorstellen,
alle dating sites kunnen dat,
maar het enige echte algoritme 
is je eigen menselijke brein.
En de technologie zal daar 
niets aan veranderen.
De technologie zal ook niet veranderen
wie je beslist lief te hebben.
Ik bestudeer de biologie
van de persoonlijkheid
en ik denk inmiddels
dat we vier zeer ruime stijlen
van denken en gedrag hebben ontwikkeld,
gekoppeld aan dopamine-, serotonine-,
testosterone- en estrogeensystemen.
Dus heb ik een questionnaire ontwikkeld
gebaseerd op hersenwetenschap
om te meten in welke mate
iemand de trekken vertoont,
en de samenhang van deze trekken,
gekoppeld aan elke 
van deze vier hersensystemen.
Ik heb deze questionnaire dan gepost
op verschillende dating sites
in 40 landen.

Russian: 
ваш первобытный мозг оживляется,
как разбуженная кошка,
и вы улыбаетесь,
и смеётесь,
и слушаете,
и «распускаете перья»,
как и ваши предки 100 000 лет назад.
Можно показать вам множество людей —
все сайты знакомств могут —
но единственный верный алгоритм
определяется вашим собственным мозгом.
Технологии не могут этого изменить.
И технологии не смогут повлиять на то,
кого вы решаете полюбить.
Я изучаю биологию личности
и пришла к выводу,
что у нас развились четыре общих стиля
мышления и поведения,
связанные с дофамином, серотонином,
тестостероном и эстрогеном.
Так, я разработала анкету
на основе науки о мозге
для измерения уровня проявления
характерных черт —
комплекса характерных черт,
связанных с каждой из четырёх систем.
Потом я выложила эту анкету
на разные сайты знакомств
в 40 странах.

Gujarati: 
તમારુ પ્રાચીન મગજ ક્રિયાશીલ થાય,
જાણે એક ઊંઘંતી બિલાડી જાગૃત થાય,
અને તમે સ્મિત કરો,
અને હસો,
અને ધ્યાનથી સાંભળો,
અને ચાલો, ઍજ આદાથી, જેમ આપણા પૂર્વજો, 
૧,૦૦,૦૦૦ વર્ષ પહેલાં કરતા હતા.
અમે તમને વિવિધ લોકોની અોળખાણ કરાવી આપશું,
બધી ડેટિંગ સાઇટ્સ કરી શકે છે -
પરંતુ વાસ્તવિક કોયડાનો ઉકેલ તો
અાપણા પોતાના મગજમાં છે.
ટેકનોલોજી અેમાં કંઈ બદલાવ નથી લાવવાની,
ટેકનોલોજી તમે કોને પ્રેમ કરો,
અેમાં કંઈ બદલાવ નથી લાવવાની,
હું વ્યક્તિત્વના જીવશાસ્ત્રનો
અભ્યાસ કરું છું.
અને મારુ ઍમ માનવું છે
કે વિચાર અને વર્તનની 
ચાર ખૂબ જ વ્યાપક શૈલીઓ છે.
જેની કડી જોડાયેલી છે.
ડોપામાઇન, સેરોટોનિન
ટેસ્ટોસ્ટેરોન અને એસ્ટ્રોજનના
સિસ્ટમો સાથે.
તેથી હું એક પ્રશ્નાવલી બનાવી
સીધા મનોવિજ્ઞાનમાંથી.
અે જાણવા, કે કેટલા અંશે 
તમે લક્ષણો
લક્ષણો નક્ષત્ર વ્યક્ત કરો છો -
જે ચાર મગજની સિસ્ટમો સાથે જોડાયેલા છે.
મેં પછી અે પ્રશ્નાવલી,
વિવિધ ડેટિંગ સાઇટ્સ પર મૂકી
૪૦ દેશોમાં.

Thai: 
สมองดึกดำบรรพ์ของคุณเริ่มปฏิบัติการ
เหมือนแมวหลับที่ถูกปลุกให้ตื่น
และคุณก็เริ่มยิ้ม
และหัวเราะ
และตั้งใจฟัง
และทำสิ่งต่าง ๆ ที่บรรพบุรุษของเราทำ
เฉกเช่นเมื่อหนึ่งแสนปีที่แล้ว
เราสามารถมอบผู้คนมากมายให้กับคุณ
เหมือนเช่นที่เว็บไซต์หาคู่ทำ
แต่อัลกอริทีมที่แท้จริงคือ
สมองของมนุษย์ต่างหาก
เทคโนโลยีไม่ได้เปลี่ยนแปลงสิ่งเหล่านี้
เทคโนโลยีไม่ได้เปลี่ยนคนที่คุณเลือกที่จะรัก
ฉันศึกษาชีววิทยาด้านบุคลิกภาพ
และฉันเชื่อ
ว่าเราค่อย ๆ พัฒนาวิธีการคิด
และพฤติกรรมอย่างกว้าง ๆ 4 แบบ
ที่เชื่อมโยงกับระบบโดพามีน, เซโรโทนิน,
เทสโทสเตอโรน และ เอสโทรเจน
ดังนั้น ฉันจึงได้สร้างแบบสอบถาม
ที่พัฒนาจากวิทยาศาสตร์ด้านสมอง
เพื่อวัดระดับที่คนแสดงคุณสมบัติ
กลุ่มของคุณสมบัติ
ที่เชื่อมโยงกับแต่ละระบบสมองทั้งสี่ชนิดนี้
จากนั้นฉันได้ใส่แบบสอบถามนี้
ลงในเว็บหาคู่ต่าง ๆ
ใน 40 ประเทศ

Portuguese: 
o nosso cérebro antigo entra em ação
como um gato que é acordado
e sorrimos
e rimos
e ouvimos
e desfilamos da mesma forma que os
nossos antecessores faziam há 100 mil anos.
Podemos apresentar-vos várias pessoas,
todos os sites de encontros o fazem.
Mas o único algoritmo real
é o nosso cérebro humano.
A tecnologia não irá mudar isso.
E também não vai mudar as pessoas
por quem nos apaixonamos.
Eu estudo a biologia da personalidade,
e tenho vindo a acreditar
que desenvolvemos 4 estilos diferentes
de pensamento e comportamento
ligados aos sistemas de
dopamina, de serotonina,
de testosterona e de estrogénio.
Por isso, criei um questionário,
diretamente do cérebro da ciência,
para determinar o grau
em que expressamos os traços,
a constelação de traços,
ligados a estes quatro sistemas cerebrais.
Depois, colocámos o questionário
em vários "sites" de encontros,
em 40 países.

iw: 
המוח הקדמוני שלכם נכנס לפעולה מיידית
כמו חתול ישן שמעירים אותו,
ואתם מחייכים
וצוחקים
ומקשיבים
וצועדים כמו שעשו אבותינו הקדמונים 
לפני 100,000 שנים.
אנחנו יכולים להציע לכם כמה אנשים –
כל אתרי הדייטינג יכולים –
אבל האלגוריתם האמיתי היחידי
הוא המוח האנושי שלכם.
הטכנולוגיה לא עומדת לשנות את זה.
הטכנולוגיה גם לא תשנה 
את מי שתבחרו להתאהב בו.
אני חקרתי את הביולוגיה של האישיות,
ואני מאמינה
שפיתחנו ארבעה סגנונות התנהגות רחבים מאד
הקשורים למערכות של דופמין, סרוטונין,
טסטוסטרון ואסטרוגן.
אז חיברתי שאלון שלקוח ישירות ממדעי המוח
למדידת המידה שבה אתם מביעים את התכונות –
את מערך התכונות –
הקשורות לכל אחת מארבע מערכות המוח הללו.
שמתי את השאלון הזה בכמה אתרי היכרויות
ב-40 ארצות.

French: 
votre ancien cerveau s'active,
comme un chat endormi que l'on réveille,
et vous souriez,
vous riez,
vous écoutez
et vous paradez comme nos ancêtres
le faisaient il y a 100 000 ans.
Nous vous donnons plusieurs personnes --
tous les sites le peuvent --
mais le seul vrai algorithme
est votre propre cerveau humain.
La technologie ne changera pas cela.
La technologie ne changera pas
qui vous décidez d'aimer.
J'étudie la biologie de la personnalité
et je crois
que nous avons développé quatre grands
styles de pensées et de comportements,
liés aux systèmes de dopamine,
de sérotonine, de testostérone
et œstrogènes.
J'ai donc créé un questionnaire
basé sur la science du cerveau
afin de mesurer le degré
d'expression des traits --
la constellation de traits --
liée à chacun de ces quatre
systèmes cérébraux.
J'ai ensuite mis ce questionnaire
sur plusieurs sites de rencontres
dans 40 pays.

Italian: 
il tuo vecchio cervello entra in azione 
come un gatto che è stato svegliato,
e sorridi
e ridi
e ascolti
e ti fai vedere, come facevano 
i nostri avi 100 000 anni fa.
Ti possiamo presentare varie persone --
tutti i siti d'incontri possono --
ma il solo vero algoritmo 
è il tuo cervello.
La tecnologia non lo cambierà.
La tecnologia non cambierà 
neanche le vostre scelte in amore.
Studio la biologia della personalità,
e sono arrivata a credere
che abbiamo sviluppato quattro ampi stili 
di pensiero e comportamento,
collegati a dopamina, serotonina,
testosterone ed estrogeni.
Così ho creato un questionario 
basato sulla scienza del cervello
per misurare il grado 
in cui esprimiamo i tratti --
la costellazione di tratti --
connesse a ciascuno 
di questi quattro sistemi cerebrali.
Poi ho inserito il questionario 
in vari siti d'incontri
in 40 nazioni.

Romanian: 
creierul ancestral se pune în mișcare
ca o pisică adormită ce se trezește,
și zâmbiți,
și râdeți,
și ascultați,
și vă dați în spectacol așa cum o făceau
strămoșii noștri acum 100.000 de ani.
Vă putem prezenta diferiți oameni —
toate site-urile de dating pot —
dar singurul algoritm real
e propriul creier.
Tehnologia nu va schimba asta.
Nu va schimba
nici pe cine alegeți să iubiți.
Studiez biologia personalității
și am ajuns să cred
că am dezvoltat patru stiluri
de gândire și de comportament,
legate de nivelul de dopamină, serotonină,
testosteron și estrogen.
Am pus la punct un chestionar
direct din știința creierului
pentru a măsura gradul
în care vă exprimați trăsăturile —
constelația de trăsături —
legate de aceste patru sisteme cerebrale.
Apoi pun chestionarul
pe diferite site-uri de dating
din 40 de țări.

Serbian: 
vaš drevni mozak namah kreće u akciju
kao kad se uspavana mačka probudi
i smešite se
i smejete se
i slušate
i šepurite se na isti način
kao i naši preci pre 100 000 godina.
Možemo vam ponuditi više ljudi -
svi sajtovi za zabavljanje mogu -
ali jedini istinski algoritam
je vaš vlastiti ljudski mozak.
Tehnologija to neće promeniti.
Tehnologija takođe neće promeniti
koga birate da volite.
Izučavam biologiju ličnosti
i stigla sam do uverenja
da su kod nas evoluirala četiri veoma
široka načina razmišljanja i ponašanja,
u vezi sa sistemima dopamina, serotonina,
testosterona i estrogena.
Pa sam napravila upitnik
direktno na osnovu nauke o mozgu
kako bih izmerila stepen
do kog ispoljavate osobine -
skupine osobina -
povezane sa svakim
od ova četiri moždana sistema.
Potom sam postavila taj upitnik
na više sajtova za zabavljanje
u 40 država.

Hungarian: 
ősi agyunk hirtelen akcióba lendül, 
mint egy fölriadt macska.
Mosolygunk,
nevetünk
és figyelünk
és úgy hivalkodunk, mint őseink tették
100 ezer évvel ezelőtt.
Ajánlhatunk önöknek 
különböző személyeket
– ezt teszik a randioldalak –,
de az egyetlen jó algoritmus
a saját agyunk.
Ezen a technológia nem fog változtatni.
Azon sem változtat, 
kit fogadunk majd kegyeinkbe.
Személyiségbiológiával foglalkozom,
és arra jutottam,
hogy 4 alapvető gondolkodási 
és viselkedési stílust fejlesztettünk ki,
ezek a dopamin-, szerotonin-,
tesztoszteron-
és ösztrogénrendszerekhez kötődnek.
Összeállítottam egy idegtudományi
kérdőívet
a jellemzők mérésére,
a jellemzőegyüttes mérésére,
amelyek e 4 agyi rendszerhez köthetők.
Majd fölraktam a kérdőívet 40 ország
különböző randioldalára.

Polish: 
twój starożytny mózg ożywia się
jak rozbudzony kot,
i uśmiechasz się,
śmiejesz się,
słuchasz
i paradujesz tak, jak nasi
przodkowie 100.000 lat temu.
Możemy ci przedstawić różnych ludzi.
Każdy portal randkowy może.
Lecz jedynym algorytmem
kryje się w ludzkim mózgu.
Technologia tego nie zmieni.
Technologia nie sprawi,
w kim się zakochasz.
Studiuję biologię osobowości
i wierzę,
że rozwinęliśmy cztery 
rozległe style myślenia i działania,
połączone z dopaminą i serotoniną
oraz testosteronem i estrogenem.
Ułożyłam kwestionariusz
w oparciu o wiedzę o mózgu,
by zbadać do jakiego stopnia
wyrażane są cechy,
konstelacje cech,
powiązane z każdym
z powyższych systemów.
Potem udostępniłam ten kwestionariusz
na różnych portalach randkowych
w 40 krajach.

Chinese: 
你的大脑会立即开始反应
就像一只沉睡的猫被唤醒一样
你开始微笑
大笑
试着倾听
用那些早在10万年前
我们的祖先就使用的方式来炫耀
我们可以提供各式各样的对象
所有的征婚网站都可以
但唯一真实的算法却是你的大脑
科技改变不了这一点
同样它也改变不了你的择偶对象
我研究生物心理学
我开始相信
人类已经进化出了
四个广义的思考及行为方式，
和多巴胺、血清素
睾丸激素和雌激素系统相关联
于是，基于脑科学原理
我设计了一份问卷
用来衡量人们表达特征的程度-
-各种特征-
与这四种大脑系统的关联性
在40个国家的各种征婚网站上
刊登了这份问卷

Croatian: 
vaš prastari mozak iznenada se budi
poput uspavane mačke
i nasmiješite se,
smijete se,
slušate
i paradirate kao što su i naši preci
to činili prije 100 000 godina.
Možemo vam dati gomile ljudi -
kao i druge stranice
za upoznavanje,
ali jedini pravi algoritam
nalazi se u našem mozgu.
Tehnologija to neće promijeniti.
A neće promijeniti ni to
koga odabiremo voljeti.
Proučavam biologiju osobnosti
i počela sam vjerovati
da smo razvili četiri velika stila
razmišljanja i ponašanja
povezanih sa sustavima
dopamina, serotonina,
testosterona i estrogena.
Inspirirana znanosti mozga
stvorila sam upitnik
koji mjeri koliko izražavamo te osobine -
odnosno skupinu osobina -
povezane sa svakim od ova
četiri sustava mozga.
Zatim sam taj upitnik postavila
na različite stranice za upoznavanje
u 40 zemalja.

Spanish: 
tu cerebro ancestral se pone en acción
como un gato dormido que despierta,
y sonríes
y ríes
y escuchas
y desfilas como lo hacían nuestros
ancestros hace 100 000 años.
Podemos sugerirte muchas personas,
todos los sitios de citas pueden,
pero el único algoritmo real
es tu propio cerebro.
La tecnología no va a cambiar eso.
La tecnología no va a cambiar 
a quién eliges amar.
Estudio la biología de la personalidad,
y he llegado a creer que
hemos evolucionado cuatro estilos muy 
amplios de pensamiento y comportamiento,
vinculados con los sistemas
de dopamina, serotonina,
testosterona y estrógeno.
Así que creé un cuestionario
directamente de la neurología
para medir el grado en que
expresamos los rasgos,
la constelación de rasgos,
vinculados con cada uno de estos 
cuatro sistemas cerebrales.
Luego puse ese cuestionario en 
diversos sitios de citas Match
en 40 países.

Vietnamese: 
bộ não cũ kỹ của bạn đột nhiên
tỉnh như con mèo vừa ngủ dậy,
và bạn mỉm cười
hay cười lớn
và lắng nghe
rồi lũ lượt cặp kè nhau như 
ông bà ta cách đây trăm ngàn năm.
Chúng tôi có thể giới thiệu
cho bạn nhiều người,
nhiều web hẹn hò khác nhau,
nhưng thuật toán ghép đôi thật 
duy nhất ở đây là não người.
Công nghệ sẽ không thay đổi được nó.
Công nghệ sẽ không thay đổi
đối tượng chúng ta chọn để yêu.
Tôi nghiên cứu đặc điểm sinh học
của tính cách,
và tôi đã tin
bốn kiểu tư duy, hành xử cơ bản 
nhất của chúng ta phát triển
có liên kết với hệ tác nhân 
dopamine, serotonin,
testosterone và estrogen.
Do đó dựa vào khoa học não bộ,
tôi đã làm ra một bảng khảo sát
để đo độ biểu hiện của
các đặc trưng tính cách
xem thử các tính cách của bạn
có liên quan bao nhiêu đến
bốn hệ thống trong não bộ.
Sau đó tôi đăng bài khảo sát đó
lên nhiều web hẹn hò khác nhau
của 40 quốc gia.

Persian: 
جرقه های ذهنی قدیمی تون مثل یه گربه
که از خواب میپره
فعال میشه و لبخند میزنید،
میخندید،
گوش میدید،
و راهی که نیاکان‌مون صدهزار سال قبل رفتن
میرید.
میتونیم افراد مختلفی رو بهتون معرفی کنیم،
همه سایت های دوست یابی میتونن --
اما تنها الگوریتم واقعی
خود مغز شماست.
و فناوری قادر به تغییر اون نیست.
فناوری نمیتونه فردی رو که شما عاشقش میشید
تغییر بده.
من زیست شناسی شخصیت رو مطالعه کردم،
و به این باور رسیدم
۴ روش تفکر و رفتاری بزرگ در ما تکامل یافته
که به سیستم دوپامین، سروتونین،
تستوسترون، و استروژن مرتبطه.
پس پرسشنامه‌ای مستقیماً
از علم مغز برای سنجشِ
میزان بیان این خصوصیات طراحی کردم --
برای مجموعه این خصوصیات --
که به این ۴ سیستم مغزی مرتبط هستن.
پرسشنامه رو در سایت های دوست یابی مختلف
در ۴۰ کشور گذاشتم.

Arabic: 
14 مليون شخص أو أكثر
جاوبوا على الاستبيان،
وكنت قادرة على مشاهدة
بشكل طبيعي من ينجذب إلى من.
وكما تبين،
أولئك الذين كانوا معبرين جداً
في نظام الدوبامين
يميلون ليكونوا فضولين ،
مبدعين،عفويين وحيويين--
بإمكاني أن أتخيل ، يوجد عدد كبير
من هؤلاء الأشخاص هنا--
إنهم ينجذبون لأشخاص
يشبهونهم.
الأشخاص الفضولين والمبدعين
يريدون أشخاص مثلهم.
الأشخاص الذين عبروا بشكل كبير
في نظام السيروتونين
يميلون ليكونوا عاديين،
تقليديين ويتبعون القواعد،
يحترمون السلطة،
يكونوا متدينين -- التديين
هو في النظام السيروتونين--
والأشخاص العاديين يذهبون
للأشخاص العاديين.
بهذا الشكل، التشابه الذي يجذب.
في الحالتين الاُخريين،
التضداد الذي يجذب.
الأشخاص الذين يعبرون في 
النظام التستوستيرون
يميلوا ليكونوا تحليليين،
عقلانيين، واضحين ومحددين
ويذهبون إلى نقضائهم:
يذهبون لشخص لديه الاستروجين عالي
شخص لديه قدرة كلامية ممتازة
ومهارات اجتماعية،
ومبادر جداً

Italian: 
14 milioni o più di persone 
hanno compilato il questionario,
e sono stata in grado di vedere 
chi è naturalmente attratto da chi.
Ed è risultato
che coloro che esprimono 
il sistema dopaminergico
tendono a essere curiosi, creativi, 
spontanei, energici --
immagino che la stanza sia 
piena di persone così --
e sono attratti da persone simili a loro.
Le persone curiose, creative 
necessitano di persone simili a loro.
Chi esprime il sistema serotoninergico
tende a essere tradizionale, 
convenzionale,
segue le regole, 
rispetta l'autorità,
tende a essere religioso -- la fede 
è nel sistema serotoninergico --
e le persone tradizionali 
vogliono persone tradizionali.
In questi casi, i simili si attraggono.
Negli altri due casi 
si attraggono gli opposti.
Le persone espressive 
del sistema testosteronico
tendono a essere analitiche, 
logiche, dirette, decise,
e cercano i loro opposti:
cercano qualcuno 
che sia fortemente estrogenico,
qualcuno che abbia 
ottime abilità verbali e umane,
che sia molto intuitivo

Gujarati: 
ચૌદ લાખ કે તેથી વધુ લોકો
હવે પ્રશ્નાવલી લીધી છે,
અને મને બારીકાઈ થી જાણ થઈ,
કુદરતી રીતે કોણ કોની તરફ આકર્ષાય છે.
અને સમજાય છે,
જેઓ ખૂબ જ સૂચક હતા
ડોપામાઇન વ્યવસ્થા તરફ
તેઅૌ જિજ્ઞાસુ,સર્જનાત્મક, 
સત્વર અને ઉદ્યમી હોય છે.
મારા ખયાલથી ઘણો અેવા લોકો, 
આ રૂમ માં જોવા મળશે.
તેઓ પોતાની જેવા લોકો તરફ આકર્ષાય છે.
જિજ્ઞાસુ, સર્જનાત્મક લોકોને
પોતાને જેવા લોકોની જરૂર છે.
અેવા લોકો જે,
'સેરોટોનિન સિસ્ટમ' માટે ખૂબ જ સૂચક છે
તેઅો પરંપરાગત, રૂઢિગત
તેઓ નિયમોને અનુસરે તેવા
તેઓ સત્તાને આદર કરનારા,
ધર્મને અનુસરનારા - ધાર્મિકતા પથ પર ચાલનારા
અને પરંપરાગત લોકો
પરંપરાગત લોકોને અનુસરનારા
આ રીતે, સમાનતા આકર્ષે છે.
અન્ય બે કિસ્સાઓમાં, વિરુદ્ધ બળો આકર્ષે છે.
જે લોકોમાં, 
ટેસ્ટોસ્ટેરોન સિસ્ટમ વધુ પ્રચલિત છે
તે વિશ્લેષણાત્મક, તર્કશુદ્ધ,
સીધા, નિર્ણાયક હોય છે
અને તેઓ,
તેમના વિરુદ્ધ તરફ આકર્ષિત થાય છે.
તે વ્યક્તિઓ ઉચ્ચ એસ્ટ્રોજનવાળા
તરફ આકર્ષિત થાય છે
જે ખૂબ જ સારો મૌખિક કુશળ છે
અને લોકો કુશળછે,
જે ખૂબ જ સાહજિક છે

Modern Greek (1453-): 
Πάνω από 14 εκατομμύρια άνθρωποι 
το έχουν απαντήσει
και μπόρεσα να μελετήσω
ποιος ελκύεται φυσικά από ποιον.
Αποδεικνύεται πως εκείνοι 
με έντονο σύστημα ντοπαμίνης,
που έχουν την τάση να είναι περίεργοι, 
δημιουργικοί, αυθόρμητοι, ενεργητικοί
-φαντάζομαι πως υπάρχουν πολλοί 
σ' αυτή την αίθουσα-
ελκύονται από ανθρώπους σαν κι αυτούς.
Οι περίεργοι, δημιουργικοί άνθρωποι 
χρειάζονται ανθρώπους σαν κι αυτούς.
Οι άνθρωποι με έντονο σύστημα σεροτονίνης 
έχουν την τάση να είναι παραδοσιακοί, 
συντηρητικοί, ν' ακολουθούν κανόνες,
να σέβονται τις αρχές.
Τείνουν να είναι θρησκευόμενοι
-η θρησκευτικότητα βρίσκεται 
στο σύστημα σεροτονίνης-
και οι παραδοσιακοί άνθρωποι 
θέλουν παραδοσιακούς ανθρώπους.
Σ' αυτές τις περιπτώσεις
τα όμοια έλκονται.
Στις άλλες δύο περιπτώσεις, 
τα αντίθετα έλκονται.
Οι άνθρωποι με έντονο 
σύστημα τεστοστερόνης
τείνουν να είναι αναλυτικοί, λογικοί, 
άμεσοι, αποφασιστικοί,
και στοχεύουν τους αντιθέτους τους:
Κάποιον που έχει υψηλά οιστρογόνα,
κάποιον με λεκτικές δεξιότητες 
και ικανότητες στη διαχείριση ανθρώπων,
που είναι πολύ διαισθητικός, 
πολύ φροντιστικός

Swedish: 
Fjorton miljoner eller fler personer
har nu svarat på enkäten,
och jag har kunnat se
vem som naturligt dras till vem.
Och som det visar sig,
de som uttryckte dopaminsystemet
tenderar att vara nyfikna, kreativa,
spontana, energiska –
Jag skulle tro att det finns en massa
sådana människor i det här rummet –
de dras till människor 
som liknar dem själva.
Nyfikna, kreativa människor 
behöver människor som dem själva.
Människor som uttrycker serotoninsystemet
tenderar att vara traditionella, 
konventionella, de följer regler,
de respekterar auktoriteter,
de tenderar att vara religiösa,
religiositet finns i serotoninsystemet...
och traditionella människor 
söker sig till traditionella människor.
På det sättet attraheras lika till lika.
I de två andra fallen 
attraheras motsatser.
Människor som uttrycker
testosteronsystemet
tenderar att vara analytiska, 
logiska, direkta, beslutsamma,
och de söker sig till motsatsen:
de söker någon med mycket östrogen,
någon som har goda verbala färdigheter
och social kompetens,
som är väldigt intuitiva

Korean: 
현재까지 1,400만 명 이상이
그 설문에 응했고
저는 누가 어떤 사람에게 끌리는지
지켜볼 수 있었습니다.
결과를 살펴보니
도파민계가 활성화한 사람들이
호기심 많고 창의적인 데다
즉흥적이며 활력이 넘쳤어요.
여기에도 그런 분들이
꽤 많을 거란 생각이 드는데요.
아마 동류에게 많이 끌릴 겁니다.
호기심 많고 창의적인 분들은
자신과 비슷한 상대를 원하거든요.
세로토닌계가 활성화한 사람들은
전통적이고 보수적이며
정해진 규칙을 따르는 편이에요.
권위자를 존중하고
신앙심이 깊죠. 종교적인 건
세로토닌계와 관련이 있거든요.
또한 전통적인 성향을 지닌 사람들은
역시 전통적인 사람을 찾죠.
자신과 비슷한 사람에게 끌리는 겁니다.
하지만 나머지 두 경우는
반대성향이 끌리죠.
테스토스테론계가 활성화한 사람들은
분석적이고, 논리적인 데다
직설적이고 결단력이 있는 편인데
파트너 취향은 정반대거든요.
에스트로젠계 기질이
강한 사람을 선호하죠.
언변이 뛰어나고
사교술이 좋으며
직관적인 데다

Turkish: 
Anketi şu anda 14 milyondan 
fazla kişi doldurdu ve
ben kimin kiminle ilgilendiğini
doğal bir şekilde gözlemlemiş oldum.
Ve sonuçlara baktığımda
dopamin ağırlıklı bir sistemi olanlar daha
meraklı, yaratıcı, spontane
ve enerjik olmaya yönelikken
kendilerine benzeyen insanlara
ilgi duyuyorlardı. Tahmin ederim ki
burada da bir sürü böyle insan var.
Meraklı ve yaratıcı insanların kendileri
gibi olanlara ihtiyacı var.
Serotonin ağırlıklı sistemi 
olanlar ise gelenekçi
ve dindar olmaya eğilimli, kurallara
bağlı kalan
ve otoriteye saygı duyan insanlardır.
Dinsellik serotonin sistemine ait 
bir terimdir.
Gelenekçi insanlar yine gelenekçi
insanları tercih ediyordu.
Yani, benzerlik cezbediyordu.
Diğer iki durumdaysa zıtlıklar cezbediyor.
Belirgin bir testesteron sistemi olanlar
analitik, mantıklı, doğrudan ve kararlı
olmaya eğilimliyken, kendilerine
zıt olanlarla ilgileniyorlardı.
Yüksek östrojen ve sözel
beceri sahibi olan, duygularını
dışa vuran ve içgüdüsel
yetenekleri olan

iw: 
14 מיליון אנשים או יותר ענו כבר על השאלון,
ויכולתי להבחין מי נמשך אל מי באופן טבעי.
והתוצאה היתה,
שאלו שביטאו מאד את מערכת הדופמין
נטו להיות סקרנים, יצירתיים,
ספונטניים, נמרצים –
אני מתארת לעצמי שישנם הרבה 
אנשים כאלה כאן באולם –
הם נמשכים לאנשים כמוהם.
אנשים סקרנים, יצירתיים 
זקוקים לאנשים כמותם.
אנשים שמבטאים מאד את מערכת הסרוטונין
נוטים להיות מסורתיים, 
קונבנציונליים, מצייתים לחוקים,
הם מכבדים סמכות,
הם נוטים להיות דתיים – 
דתיות היא במערכת הסרוטונין –
ואנשים מסורתיים הולכים עם אנשים מסורתיים.
באופן הזה, הדמיון מושך.
בשני המקרים האחרים, הפכים נמשכים.
אנשים המבטאים את מערכת הטסטוסטרון
נוטים להיות אנליטיים, 
הגיוניים, ישירים, החלטיים,
והם נמשכים לניגוד שלהם:
הם נמשכים למישהו עם אסטרוגן גבוה,
מישהו בעל יכולות וורבליות גבוהות
ומיומנות בין-אישית,
שהוא מאד אינטואיטיבי

Chinese: 
超過 1400 萬人填過這份問卷，
我能藉此觀察哪些人
會自然而然地相互吸引。
結果是，
多巴胺系統很強的人
比較有好奇心、有創意、
自動自發、有活力──
我可以想像在座
有很多像這樣的人──
因為這種人，同類相吸。
有好奇心及創意的人
需要跟同類的人在一起。
血清素系統很強的人
比較傳統、保守，他們遵循規定，
他們尊重權威，
他們也比較虔誠──
宗教性就在血清素系統內──
而且傳統的人也喜歡傳統的人。
也就是說，同類相吸。
另外兩個情況，則是異性相吸。
睪固酮系統表現強的人
比較重分析、重邏輯、直接、果斷，
而且他們喜歡相反特質的人：
他們喜歡雌激素高的人，
語言能力非常強
及很會處理人際關係的人，
直覺性強的人，
以及很會照顧人、會表達情緒的人。

Portuguese: 
Quatorze milhões de pessoas,
ou mais, já preencheram o questionário
e fui capaz de observar quem está
naturalmente atraído por quem.
E o resultado foi
que os muito expressivos
no sistema de dopamina
tendem a ser curiosos, criativos,
espontâneos, energéticos.
Imagino haver uma enorme quantidade
de pessoas como essas nesta sala.
Elas são atraídas por pessoas como elas.
Pessoas curiosas, criativas
precisam de pessoas como elas mesmas.
As que são muito expressivas
no sistema da serotonina
tendem a ser tradicionais,
convencionais, seguem as regras,
respeitam a autoridade,
tendem a ser religiosas;
a religiosidade está
no sistema da serotonina
e pessoas tradicionais são atraídas
por pessoas tradicionais.
Nesse sentido, a semelhança atrai.
Nos outros dois casos,
os opostos se atraem.
Pessoas mais fortes
no sistema de testosterona
tendem a ser analíticas,
lógicas, diretas e decisivas
e são atraídas pelo seu oposto:
são atraídas por alguém
com estrogênio elevado,
que tenha boas habilidades
verbais e sociais
que são muito intuitivas

English: 
Fourteen million or more people
have now taken the questionnaire,
and I've been able to watch
who's naturally drawn to whom.
And as it turns out,
those who were very expressive
of the dopamine system
tend to be curious, creative,
spontaneous, energetic --
I would imagine there's an awful lot
of people like that in this room --
they're drawn to people like themselves.
Curious, creative people
need people like themselves.
People who are very expressive
of the serotonin system
tend to be traditional, conventional,
they follow the rules,
they respect authority,
they tend to be religious -- religiosity
is in the serotonin system --
and traditional people
go for traditional people.
In that way, similarity attracts.
In the other two cases, opposites attract.
People very expressive
of the testosterone system
tend to be analytical,
logical, direct, decisive,
and they go for their opposite:
they go for somebody who's high estrogen,
somebody who's got very good verbal skills
and people skills,
who's very intuitive

Spanish: 
Catorce millones de personas o más
ya han cumplimentado el cuestionario,
y he podido ver quién atrae 
naturalmente a quién.
Y resulta que,
quienes expresan mucho
el sistema de la dopamina
tienden a ser curiosos, creativos,
espontáneos, enérgicos...
imagino que hay una gran cantidad
de gente así en esta sala.
Se sienten atraídos por gente como ellos.
Las personas creativas, curiosas
necesitan gente como ellos.
Las personas que expresan mucho
el sistema de la serotonina
tienden a ser tradicionales, 
convencionales, siguen las reglas,
respetan la autoridad,
tienden a ser religiosos, la religiosidad
está en el sistema de la serotonina,
y a los tradicionales 
les atrae la gente tradicional.
De ese modo, la similitud atrae.
En los otros dos casos, 
los opuestos se atraen.
Las personas muy expresivas
del sistema de testosterona
tienden a ser analíticas,
lógicas, directas, decisivas,
y van por su contrario:
por alguien con mucho estrógeno,
alguien que tenga muy buenas 
habilidades verbales
y habilidades sociales,
que tenga mucha intuición

Thai: 
ขณะนี้มีคนตอบแบบสอบถามนี้แล้ว
มากกว่า 14 ล้านคน
และฉันก็ได้เห็นว่า
ตามธรรมชาติแล้ว คนแบบไหนจะดึงดูดกัน
ฉันพบว่า
คนที่มีการแสดงออก
ของระบบโดพามีนอย่างชัดเจน
มีแนวโน้มที่จะขี้สงสัย สร้างสรรค์ 
ตอบสนองทันที มีพลังงาน
ซึ่งฉันอยากจะคิดว่า
มีผู้คนมากมายในห้องนี้มีลักษณะเช่นนี้
จะดึงดูดคนที่มีลักษณะเหมือนกับตนเอง
คนที่ขี้สงสัยและมีความคิดสร้างสรรค์
ต้องการผู้คนแบบเดียวกับตน
คนที่มีการแสดงออก
ของระบบเซโรโทนินอย่างชัดเจน
มีแนวโน้มที่เป็นพวกจะอนุรักษ์นิยม
และปฏิบัติตามกฎ
เคารพผู้ที่มีอำนาจมากกว่า
การเลื่อมใสในศาสนา
ก็แสดงออกในระบบเซโรเทนิน
และคนที่เป็นอนุรักษ์นิยม
ก็เลือกที่จะไปกับคนที่เป็นอนุรักษ์นิยม
กรณีนี้ คนที่เหมือนกันจะดึงดูดดัน
ในกรณีที่เหลืออีก 2 กรณีนั้น
คนที่ต่างกันดึงดูดกัน
คนที่มีการแสดงออก
ของระบบเทสโทสเตอโรนอย่างชัดเจน
มีแนวโน้มที่จะช่างวิเคราะห์ คิดเป็นระบบ
ตรงไปตรงมา ตัดสินใจได้เด็ดขาด
พวกเขาจะเลือกคนที่ตรงข้ามกับตน
พวกเขามองหาคนที่มีระดับเอสโตรเจนสูง
คนที่มีทักษะทางด้านภาษาดี
มีทักษะกับคนที่ดี
มีความคิดริเริ่ม
คนที่ชอบดูแลคนอื่น
และแสดงออกทางอารมณ์อย่างชัดเจน

Ukrainian: 
Чотирнадцять мільйонів людей, а може й більше,
вже взяли участь в опитуванні,
і я мала можливість поспостерігати,
хто кого приваблює.
Виявляється,
що люди з великою кількістю допаміну 
в організмі
зазвичай є допитливими, креативними,
спонтанними, енергійними -
на мою думку, в цій залі багато
таких людей -
і їх приваблюють люди зі схожими рисами.
Допитливі, креативні особи
потребують спілкування з подібними людьми.
Особи, на модель поведінки яких 
впливає серотонін,
зазвичай ввічливі, дотримуються
традицій та правил,
поважають авторитет,
вони, як правило, релігійні - 
серотонін сприяє релігійності -
і люди, які дотримуються традицій,
шукають партнерів, що роблять так само.
Таким чином, схожість приваблює.
В інших двох випадках 
приваблює протилежність.
Люди з моделлю поведінки, на яку
впливає тестостерон,
як правило, гарні аналітики,
логічні, прямолінійні, рішучі,
і їх приваблюють протилежні риси:
особи з високою кількістю естрогену,
які є гарними ораторами,
легко знаходять спільну мову з іншими,
мають гарну інтуїцію,

Chinese: 
目前，已有1400多万人参与了问卷调查
我有幸可以观察那些天生相互吸引的人
结果是
那些多巴胺系统反应活跃的人
更有好奇心，富有创意，自然率真，且精力充沛
我想现场在座肯定有很多人属于这一类型
他们通常被同类人所吸引
好奇且有创意的人需要和同类在一起
那些血清素系统反应活跃的人
往往更加传统，遵循惯例与规则，
尊重权威
他们通常笃信宗教
—宗教信仰正属于血清素系统—
传统派自然找传统派的人
如此一来 是同类相吸
而其他两种情况则完全相反
对立性才有吸引力
睾丸激素系统反应活跃的人
通常善于分析 逻辑思维强 直接 果断
而他们寻找的是和他们对立的人
那些雌激素高的人
他们语言能力很强，
善于处理人际关系，
凭直觉行事，
且善于照顾他人，且直抒胸怀

Persian: 
۱۴ میلیون نفر یا بیشتر
تا حالا بهش پاسخ دادن
و میتونم ببینم هر خصلتی
به چه چیز مربوطه.
مشخص شده که
افراد بیانگر سیستم دوپامین
کنجکاو، خلاق، خودانگیخته،
و پر انرژی هستن --
فکر کنم افراد زیادی
با این ویژگی اینجایند --
اونا به سمت افراد مشابهشون میرن.
افراد کنجکاو و خلاق
به مثل خودشون نیاز دارن
افراد بیانگر سیستم سروتونین
ساده و سنتی و پیرو قوانین هستن،
به مسئولین احترام میذارن،
مذهبی هستند
-- مذهب در سیستم سروتونین هست --
افراد سنتی به سمت افراد سنتی میرن.
در این موارد مشابه ها مجذوب همدیگر میشن.
در دو مورد دیگه، متفاوت ها به هم جذب میشن.
افراد با سیستم تستوسترون
تحلیلگر، منطقی، رک و قاطع هستند،
و به افراد مخالفشون جذب میشن.
کسی که استروژن بالایی داره،
مهارت های کلامی
و اجتماعی قوی داره،
فردی که شهودی،

Polish: 
Ponad 14 milionów ludzi,
udzieliło odpowiedzi,
i udało mi się zaobserwować,
kto naturalnie przyciąga kogo.
Jak się okazuje,
ludzie emanujący dopaminą,
są zwykle ciekawi świata, kreatywni,
spontaniczni, energiczni.
Wydaje mi się, że jest wielu takich
wśród was na tej sali.
Oni przyciągają podobnych do siebie.
Ciekawi świata, kreatywni ludzie
potrzebują takich jak oni sami.
Zdominowani przez serotoninę,
raczej są tradycyjni, konwencjonalni,
przestrzegają zasad,
mają poszanowanie dla autorytetu,
często są religijni - religijność
znajduje się w systemie serotoniny.
Tradycyjni ludzie wiążą się
z tradycjonalistami.
W tym sensie
podobieństwa się przyciągają.
W kolejnych dwóch, 
pociągają przeciwieństwa.
Ludzie sterowani testosteronem
są analityczni, logiczni,
bezpośredni, zdecydowani,
i szukają przeciwieństwa:
kogoś z wysokim poziomem estrogenu,
kto świetnie przemawia
i jest komunikatywny,
kto kieruje się intuicją,
roztacza opiekę nad innymi
i wyraża swoje emocje.

Vietnamese: 
Đã có hơn 14 triệu người
làm bài khảo sát,
và tôi quan sát được ai sẽ bị ai 
thu hút, một cách tự nhiên.
Kết quả thế này,
ai có hệ dopamin
hoạt động mạnh
có xu hướng tò mò, sáng tạo,
tuỳ hứng, năng nổ.
Tôi tưởng tượng căn phòng này
có nhiều người như thế,
họ sẽ để ý những người giống mình.
Những người tò mò, sáng tạo cần
những người giống họ.
Còn những ai có hệ thần kinh
tiết nhiều hormone serotonin
thường sống theo kiểu 
truyền thống, quy củ,
coi trọng tôn ti trật tự,
cũng như có niềm tin mãnh liệt,
lòng mộ đạo do serotonin sinh ra.
Và kiểu người truyền thống sẽ
bị cuốn hút bởi kiểu giống họ.
Hai trường hợp đầu bị thu hút
bởi người giống mình.
Còn hai trường hợp sau, là kiểu
đối lập với mình.
Những ai có tuyến 
testosterone hoạt động mạnh
thường phân tích và suy luận tốt,
thẳng thắn và quyết đoán,
họ sẽ chú ý tới người
có tính cách đối lập:
là người có hàm lượng estrogen cao,
những người không giỏi ăn nói,
không giỏi giao tiếp,
những người có trực giác tốt
cũng như rất tận tâm và giàu cảm xúc.

Japanese: 
今までに1400万人を超える人々からの
回答が集まり
どんな人が どんな人に
自然に惹かれるのか観察できました
こうして分かったのは
ドーパミンが優位の人は
好奇心旺盛で、創造力があり
自由奔放で、活発な傾向があります
この会場は そんな人で
溢れかえっていることでしょうが
このタイプは自分に似た人に惹かれます
好奇心が強く創造的な人は
同じような相手を必要とするのです
セロトニンが優位の人は
伝統を尊び、保守的で、ルールに従い
権威を重んじ
信心深い傾向があります
信心深さはセロトニン系の特性です
伝統を大事にする人は
そういう人を好きになります
そういった意味では
似た者同士惹かれ合うものなのです
残り２タイプの場合
対極同士が惹かれ合います
テストステロンが優位の人は
分析を好み、論理的で
ズバズバものを言い、決断力があり
自分と反対のタイプを求めます
つまり エストロゲンが優位で
会話スキルに秀でていて
人との接し方に優れ
非常に直感的で

Romanian: 
Mai mult de patrusprezece milioane
de oameni au completat chestionarul
și pot să văd cine e atras de cine.
După cum s-a dovedit,
cei care au fost foarte expresivi
în sistemul dopaminei
tind să fie curioși, creativi,
spontani, energetici —
cred că sunt mulți
astfel de oameni în sală —
sunt atrași de cei ce le seamănă.
Oamenii curioși, creativi
au nevoie de oameni ca ei.
Cei care sunt foarte expresivi
în sistemul serotoninei
tind să fie tradiționali, convenționali,
urmează regulile,
respectă autoritatea,
tind să fie religioși —
religia e sistemul sorotoninei —
iar oamenii tradiționali
caută oameni tradiționali.
Astfel, cei ce se aseamănă se atrag.
În celelalte două cazuri,
opusurile se atrag.
Cei foarte expresivi
în sistemul testosteronului
sunt analitici, logici,
direcți, fermi
și caută opusul:
preferă persoanele
cu nivel crescut de estrogen,
cu aptitudini oratorice și sociale
foarte bune;
extrem de intuitive,

French: 
Plus de 14 millions de personnes
ont répondu au questionnaire
et j'ai pu observer
qui est naturellement attiré par qui.
Il s'avère que ceux dont le système
de dopamine s'exprime fortement
ont tendance à être curieux, créatifs,
spontanés, énergiques --
j'imagine qu'il y en beaucoup
de ces personnes dans cette pièce --
ils sont attirés par les gens comme eux.
Les gens curieux et créatifs
ont besoin de gens qui leur ressemblent.
Ceux dont le système de sérotonine
s'exprime fortement
sont plus traditionnels,
conventionnels, suivent les règles,
respectent l'autorité,
ont tendance à être religieux --
cela vient du système de sérotonine --
et les gens traditionnels
aiment les gens traditionnels.
En fait, qui se ressemble s'assemble.
Dans les autres cas,
les contraires s'attirent.
Les gens dont le système
de testostérone s'exprime
ont tendance à être analytiques,
logiques, directs, décisifs
et attirés par leur contraire :
ils aiment ceux
ayant beaucoup d’œstrogènes,
d'excellentes aptitudes verbales
et le sens du contact,
quelqu'un d'intuitif

Catalan: 
14 milions o més de persones
han fet el qüestionari,
i he estat capaç de veure
qui s'atrau amb qui.
Sembla que
aquells que eren molt expressius
amb la dopamina
tendeixen a ser curiosos, creatius,
espontanis, energètics...
Imagino que hi ha molta gent
així en aquesta sala ara mateix,
els atrau gent com ells.
La gent curiosa i creativa
necessita gent com ells.
Gent que s'expressa molt amb la serotonina
són tradicionals, convencionals,
segueixen les regles,
respecten l'autorittat,
són religiosos - la religió està
en la serotonina -
i la gent tradicional busca
gent tradicional.
D'aquesta manera, els iguals s'atreuen.
En els altres dos casos,
els oposats s'atreuen.
Gent molt expressiva amb la testosterona
són analítics, lògics, directes, decidits,
i busquen els seus oposats:
algú alt en estrogen,
que tengui bones qualitats verbals
i do de gent,
que siguin intuïtius,

Dutch: 
Ruim veertien miljoen mensen hebben nu
deze questionnaire beantwoord
en zo heb ik kunnen zien
wie van nature aangetrokken is door wie.
En zo blijkt nu
dat degene die sterk stonden
in het dopamine systeem
eerder nieuwsgierig, creatief,
spontaan en energetisch zijn.
Ik neem aan dat er hier een heleboel
van dergelijke mensen zijn.
Ze worden aangetrokken
door soortgelijke mensen.
Nieuwsgierige, creatieve mensen
hebben mensen zoals hen nodig.
Mensen die het serotonine
systeem vertegenwoordigen
zijn meestal traditioneel,
conventioneel, ze volgen de regels,
ze hebben respect voor het gezag,
ze zijn meestal gelovig -- godsvrucht
ligt in het serotoninesysteem --
en traditionele mensen 
kiezen traditionele mensen.
Soort zoekt soort zou je kunnen zeggen.
In de andere twee gevallen
geldt het omgekeerde.
Mensen die meer testosterone gericht zijn
zijn meestal analytisch, logisch,
direct en vastbesloten,
en ze kiezen hun tegenpool:
ze gaan voor iemand 
die estrogeen gericht is,
iemand die sterk is 
in verbale communicatie
en de omgang met mensen,
die heel intuïtief is,

Croatian: 
Dosada je taj upitnik ispunilo
14 milijuna ljudi
i sada vidim tko koga
prirodno privlači.
Ispostavilo se
da su oni koji imaju
izražen sustav dopamina
znatiželjni, kreativni,
spontani i energični.
Pretpostavljam da je
u ovoj prostoriji puno takvih ljudi -
njih privlače ljudi poput njih.
Znatiželjni, kreativni ljudi
trebaju ljude poput sebe.
Oni koji imaju izražen
sustav serotonina
više su tradicionalni,
konvencionalni, slijede pravila,
poštuju autoritet,
religiozni su - religioznost
se nalazi u ovom sustavu -
i tradicionalni ljudi
vole tradicionalne ljude.
U ovim primjerima sličnosti se privlače.
U druga dva primjera
suprotnosti se privlače.
Ljudi s izraženim sustavom testosterona
analitički su nastrojeni,
logični, direktni, odlučni,
a vole svoju suprotnost:
nekoga s više estrogena,
nekoga rječitog
tko zna s ljudima,
tko je intuitivan,

Portuguese: 
Mais de 14 milhões de pessoas,
já responderam ao questionário
e comecei a perceber quem é
naturalmente compatível com quem.
No final de contas,
aqueles cujo sistema de dopamina
é mais expressivo
tendem a ser mais curiosos, criativos,
espontâneos e enérgicos.
Imagino que uma grande parte das
pessoas neste auditório seja assim,
São atraídas por pessoas como elas.
As pessoas curiosas e criativas
precisam de pessoas como elas.
Pessoas muito expressivas,
dado o sistema de serotonina,
tendem a ser mais tradicionais,
convencionais e cumpridores.
Respeitam a autoridade.
Tendem a ser mais religiosos
— isso está no sistema de serotonina.
E as pessoas tradicionais
vão ao encontro de outras iguais.
Neste sentido, os
semelhantes atraem.
Nos outros dois casos,
os opostos atraem.
Pessoas muito expressivas
no sistema de testosterona
tendem a ser analíticas, lógicas,
diretas e decisivas
e vão ao encontro do seu oposto.
Procuram alguém cujo nível
de estrogénio é elevado.
Alguém cujas competências
verbais sejam elevadas
e competências sociais.
Alguém muito intuitivo

Russian: 
Более 14 миллионов человек
ответили на её вопросы,
и у меня появилась возможность
проследить, кто кого привлекает.
И, как оказалось,
те, у кого была ярко выражена
система дофамина, —
любопытны, изобретательны,
спонтанны, энергичны.
Думаю, в этой аудитории
таких людей целая прорва,
и они притягиваются к себе подобным.
Любопытные, изобретательные люди
нуждаются в себе подобных.
Люди с наиболее ярко выраженной
системой серотонина
склонны следовать традициям,
обычаям, правилам,
они уважают власть.
Они склонны к религиозности,
которая присутствует в системе серотонина.
Консервативных людей
привлекают консервативные.
В этих случаях сходство притягивает.
А в других случаях
сходятся противоположности.
Люди с доминирующей системой тестостерона
склонны мыслить аналитически,
логически, прямолинейно, решительно.
Их привлекает их противоположность —
люди с высоким показателем эстрогена,
с хорошими речевыми навыками,
навыками общения,
хорошо развитой интуицией,

Serbian: 
Za sad je više od 14 miliona ljudi
ispunilo upitnik,
i mogla sam da imam uvid u to
koga prirodno privlači ko.
I ispostavilo se
da su oni kod kojih je izražen
dopaminski sistem
više znatiželjni, kreativni,
spontani, energični -
pretpostavljam da ima poprilično
sličnih ljudi u ovoj prostoriji -
privlače ih ljudi slični njima.
Znatiželjnim, kreativnim ljudima
su potrebni ljudi nalik njima.
Ljudi kod kojih je izražen
serotoninski sistem
su više tradicionalni, konvencionalni,
oni poštuju pravila,
poštuju autoritete,
često su religiozni - religioznost
je u serotoninskom sistemu -
a tradicionalne ljude
privlače tradicionalni ljudi.
U tom slučaju se sličnosti privlače.
U druga dva slučaja
se suprotnosti privlače.
Ljudi kod koji je izražen
testosteronski sistem
su često analitični,
logični, direktni, odlučni
i privlače ih suprotnosti:
privlače ih oni sa izraženim estrogenom,
oni koji imaju veoma dobre
verbalne veštine
i vešti su s ljudima,
koji su izuzetno intuitivni

Hungarian: 
Legalább 14 milliónyian 
töltötték ki a kérdőívet,
és így megfigyelhettem, ki kihez vonzódik.
Kiderül,
hogy akiknél uralkodó a dopaminrendszer,
ők többnyire kíváncsiak, alkotók, 
természetesek, energetikusok;
– képzelem, hány ilyen 
ember ül itt a teremben –,
ők a hasonszőrűekhez vonzódnak.
A kíváncsi és alkotó embereknek
olyanok kellenek, mint ők maguk.
Akiknél a szerotoninrendszer teng túl,
jellemzően hagyomány- és szabálykövetők,
ők tekintélytisztelők,
többnyire vallásosak – a vallásosság 
része a szerotoninrendszernek –,
a hagyománytisztelők 
a hagyománytisztelőket keresik.
A hasonlóság vonz.
A másik két esetben 
az ellentétek vonzanak.
Akikre a tesztoszteronrendszer a jellemző,
jobbára elemző, logikus, 
közvetlen és határozott típusúak,
ők az ellentétüket keresik:
olyanokat, akiknél magas
az ösztrogénszint,
akiknek nagyon jó a beszélőkéjük,
akik tudnak bánni az emberekkel,
akiknek jó a megérzésük,

Gujarati: 
અને જે ખૂબ જ સંભાળ રાખે છે
અને લાગણીશીલ છે.
આપણા સાથીની પસંદગીમાં પણ,
અેક કુદરતી રચના હોય છે.
આધુનિક ટેકનોલોજી નથી બદલી શકવાની
કે આપણે કોને પ્રેમ કરી રહ્યા છે
પરંતુ ટેકનોલોજી
એક આધુનિક વલણ ઉત્પન્ન કરે છે
જેને હું ખાસ મહત્વ માનુ છું
તે વિરોધાભાસી પસંદગી સાથે સંકળાયેલો છે
લાખો વર્ષો સુધી
અાપણે નાનકડા
શિકારી અને એકઠા જૂથમાં વસાહટ કરી.
તમને પસંદ કરવા માટે તક ન મળી
એક ડેટિંગ સાઇટ પર 1,000 લોકો વચ્ચે.
હકીકતમાં, આ વિશય પર મારો અભ્યાસ ચાલે છે
અને મારુ માનવું છે, 
કે આપણા મગજમાં અેક અેવી જગા છે;
તે શું છે અે ખબર નથી, પરંતુ દેખીતી રીતે,
ઘણા વાંચન બાદ,
આપણે પાંચ થી નવ વિકલ્પો,
સ્વીકાર કરી શકીયે, અને તે પછી,
આપણને મળે, વિદ્વાનોની ભાશામાં,
વિચારોનો અતિરેક
અને તમે કોઈપણ પસંદ નથી.
મારું માનવું છે, કે આ અતિરેકના કારણે
આપણે એક નવા રુપના,
પ્રેમસંબંધોમાં પ્રવેશ કરી રહ્યા છે.
હું અેને "ધીમો પ્રેમ" કહીશ.

iw: 
ומאד מטפח ובעל יכולת הבעה רגשית.
יש לנו דפוסים טבעיים של בחירת בן-זוג.
הטכנולוגיה המודרנית 
לא תשנה את מי נבחר לאהוב.
אבל הטכנולוגיה מייצרת נטייה אחת מודרנית
חשובה במיוחד בעיני,
היא קשורה לתפיסה של פרדוקס הבחירה.
במשך מיליוני שנים,
חיינו בקבוצות קטנות של ציידים-לקטים.
לא היתה לכם האפשרות לבחור
מבין 1,000 איש באתר היכרויות.
למעשה, בדקתי זאת לאחרונה,
ואני חושבת שקיים מעין אזור מיוחד במוח,
אינני יודעת מה הוא, 
אבל מקריאת נתונים רבים עולה,
שאנו יכולים לאמץ 
כחמש עד תשע חלופות, ולאחר מכן,
אתם נכנסים למצב 
שהאקדמאים מכנים "עומס יתר קוגנטיבי",
ואינכם בוחרים באף אחד.
לפיכך אני חושבת 
שעומס היתר הקוגנטיבי הזה,
מתלווה לצורת החיזור החדשה
שאני מכנה "אהבה איטית".

Polish: 
Mamy zakodowane wzorce
wyboru partnerów.
Współczesna technologia nie zmieni,
kogo pokochamy.
Lecz technologia stwarza
pewien współczesny trend,
który wydaje mi się bardzo ciekawy.
Wiąże się on z paradoksem wyboru.
Przez miliony lat,
żyliśmy w małych grupach
łowiecko - zbierackich.
Nie było możliwości wyboru
spośród tysiąca ludzi
na portalu randkowym.
Ostatnio badałam to zjawisko
i uważam, że istnieje pewne
słodkie miejsce w naszych mózgach.
Nie wiem, czym dokładnie jest,
ale po analizie danych,
okazuje się, że możemy ogarnąć
5 do 9 alternatyw, a później,
jak nazywają to akademicy,
następuje przeciążenie poznawcze
i wtedy nie wybierzemy niczego.
Uważam więc,
że z powodu tego przeciążenia,
zapoczątkowujemy nową formę zalotów,
którą nazwałam "powolną miłością".

French: 
et qui est encourageant
et émotionnellement expressif.
Il y a des motifs naturels
pour le choix de partenaire.
La technologie moderne ne changera pas
qui nous choisissons d'aimer.
Mais la technologie produit
une mode moderne
que je trouve très importante.
Elle est associée au concept
du paradoxe du choix.
Pendants des millions d'années,
nous avons vécu
en petits groupes de chasse.
Vous n'aviez pas l'opportunité de choisir
entre 1 000 personnes
sur un site de rencontres.
En fait, j'ai étudié cela récemment
et je crois qu'il y a un équilibre
dans notre cerveau ;
je ne sais pas ce que c'est mais,
apparemment en lisant beaucoup de données,
nous pouvons embrasser
entre 5 et 9 alternatives,
au-delà vous entrez dans ce qu'on appelle
une « surcharge cognitive »
et vous ne choisissez pas.
Je pense que, à cause
de cette surcharge cognitive,
nous vivons une nouvelle forme
de séduction
que j'appelle « amour lent ».

Arabic: 
شخص مراعي جداً وذو
تعبير عاطفي.
لدينا أنماط طبيعية 
لاختيار الشريك.
التكنولوجيا الحديثة لن تغير
من نختار لنحب.
ولكن التكنولوجيا تُنتج 
صيحة جديدة
التي أجدها مهمة بشكل خاص.
إنها مرتبطة بمفهوم 
تناقض الاختيار.
لملايين السنين،
عشنا في مجموعات صغيرة للصيد
والجمع.
لم يكن لدينا فرصة
لنختار
بين ألف شخص على مواقع المواعدة.
في الواقع لقد كنت أدرس
هذا حديثاً
في الحقيقة أنا اعتقد بأن هناك
بقعة جميلة في الدماغ؛
لا أعرف ماهي ولكن من 
الواضح خلال قراءة الكثير من البيانات
إنه بإمكاننا قبول من 5 
إلى 9 بدائل، ولكن بعد ذلك
تحصل على مانسميه أكاديمياً
"الزائد المعرفي"
ولا تختار أحد.
لهذا إذا بناءاً على
هذا الحمل المعرفي الزائد
نستهل نوع جديد من التودد
نسميه "حب بطيء"

Catalan: 
educats i emocionalment expressius.
Tenim patrons naturals d'emparellament.
La tecnologia moderna no canviarà
a qui escollim estimar.
Si més no, produeix una tendència moderna
que considero important.
Està relacionada amb el concepte
de la paradoxa de l'elecció.
Durant milions d'anys,
vivíem en petits grups
de caça i recol·lecció.
No tenies l'oportunitat d'escollir entre
1.000 persones en un lloc de cites.
De fet, recentment, ho he estat estudiant,
i penso que hi ha una espècie
de punt ideal al cervell,
no se què és, però sembla que,
després d'estudiar les dades,
podem abarcar unes 5 a 9 alternatives,
i després d'això,
arribes al que els acadèmics anomenen
"sobrecàrrega cognitiva",
i no n'esculls cap.
Així que penso que, degut a
aquesta sobrecàrrega cognitiva,
ens acomoden a una nova manera de lligar
que anomeno "amor lent".

Hungarian: 
gondoskodók és érzelmileg gazdagok.
A párválasztásról vannak
természetes mintáink.
A modern technológia nem hoz 
változást abban, kit szeretünk majd.
De a technológia olyan 
modern tendenciát hoz létre,
amelyet különösen fontosnak tartok.
Ez a választási paradoxon
fogalmához kapcsolódik.
Több millió éven keresztül
vadászó-gyűjtögető 
csoportocskákban éltünk.
Nem volt lehetőségünk
a randioldal 1 000 jelöltje
közül választani.
Az utóbbi időben ezt tanulmányozom.
Azt hiszem, hogy agyunkban 
van valamilyen kitüntetett hely.
Nem tudom, mi az, 
de az adatokból kiolvashatóan
kb. 5-9 változattal vagyunk
képesek egyidejűleg foglalkozni,
aztán beáll, amit a tudósok
kognitív túlterhelésnek hívnak.
Többet ekkor már nem vállalunk be.
Úgy vélem, hogy a kognitív
túlterhelés miatt
az udvarlás új korszakába lépünk;
ezt én lassú szerelemnek hívom.

Japanese: 
親切かつ感情表現が豊かな人を
求めるわけです
相手選びには自然なパターンがある
というわけです
現代のテクノロジーによって
選ぶ相手が変わることはないでしょう
しかし 私はテクノロジーが
最近生み出した—
ある傾向に特に注目しています
「選択のパラドックス」という概念と
関連があります
人間は何百万年もの間
狩猟採集民の小集団の中で
暮らしていました
そこでは 恋活サイトで
千人の相手の中から選ぶ
機会はありませんでした
事実 近年の調査結果によると
脳にとって理想の選択肢の数が
ありそうなのです
その正体は不明ですが どうも
莫大なデータから分かるのは
人間は５つから９つの選択肢までは
余裕で扱えるのですが
それ以上増えると 学術用語でいう
「認知的過負荷」が起こり
どれも選べなくなってしまうのです
私はこのことから
この認知的過負荷が原因で
新たな交際の形が台頭してきている
という説に至りました
「スローラブ」と呼んでいます

Swedish: 
och som är mycket vårdande
och känslomässigt uttrycksfulla.
Vi har naturliga mönster av partnerval.
Modern teknik kommer inte
att ändra vem vi väljer att älska.
Men tekniken producerar
en modern trend
som jag tycker är särskilt viktig.
Den associeras med begreppet
valfrihetens paradox.
I miljontals år
levde vi i små 
jägare- och samlaregrupper.
Du hade inte möjligheten att välja
mellan 1 000 personer på en dejtingsajt.
I själva verket 
har jag studerat detta nyligen,
och jag tror att det finns 
en känslig punkt i hjärnan;
Jag vet inte vad det är, men tydligen,
efter att ha läst en del av uppgifterna,
kan vi omfamna ca fem
till nio alternativ, och efter det,
kan man hamna i vad akademiker kallar
"kognitiv överbelastning"
och man väljer inte någon.
Så jag har kommit att tro att på grund
denna kognitiv överbelastning
inleder vi en ny form av uppvaktning
som jag kallar "långsam kärlek."

Turkish: 
korumacı insanlardan hoşlanıyorlardı.
Eş seçiminde doğal kalıplarımız var.
Modern teknoloji, kime âşık olacağımızı
değiştirmeyecek.
Fakat, özellikle çok önemli 
olduğunu düşündüğüm
yeni bir trend üretmeye başladı.
Seçim paradoksu konseptiyle 
alakalı bir trend.
Milyonlarca yıl boyunca,
küçük avcı ve toplayıcı gruplar
içinde yaşadık.
1.000 kişinin olduğu çöpçatanlık 
sitelerinden seçim yapma şansı yoktu.
Hatta, son zamanlarda çalıştığım
bir konu da
beyinde bir çeşit hoş nokta bulunduğu,
nasıl bir şey olduğunu
tam olarak bilmemekle birlikte 
edindiğim bilgilere göre,
beş ile dokuz arası alternatifleri
ele alıp daha sonra da
akademisyenlerin "aşırı bilişsel yük"
olarak adlandırdığı
durumda kalıp hiçbirini seçmiyoruz.
Ben de bu aşırı bilişsel yüke
bağlı olarak "yavaş aşk"
olarak adlandırdığım 
yeni bir flört yöntemi
geliştirdiğimizi düşünmeye başladım.

Russian: 
очень заботливые и эмоциональные.
У нас срабатывают
природные модели выбора партнёра.
Современные технологии не меняют
наши предпочтения в любви.
Но технологии создают новый тренд,
который я считаю особенно важным.
Он связан с парадоксом выбора.
На протяжении миллионов лет
мы жили малыми группами
охотников и собирателей.
У вас не было возможности выбора
из 1 000 кандидатов на сайте знакомств.
В последнее время я изучаю этот вопрос
и думаю, что есть что-то вроде зоны
оптимального восприятия мозга.
Не знаю точно, что это, но,
судя по большому количеству данных,
мы можем охватить 5–9 альтернатив,
а если их больше, то случается то,
что по-научному называется
когнитивной перегрузкой,
и вы не можете выбрать
ни один из вариантов.
Из-за этой когнитивной перегрузки
мы создали новый тип ухаживания,
я называю его «неспешная любовь».

Chinese: 
人类择偶有自然模式
现代技术不会改变我们选择的对象
但科技正在制造一种当代潮流
我认为它尤为重要
它和选择悖论这一概念相关
千万年来，
人类都生活在小型狩猎及采集社会
那时的人没有机会在社交网站上
千里挑一 选择对象
事实上 从我最近对此的研究来看
我认为大脑中有某种“最佳状态点”
虽然我并不知道在哪儿
但从大量数据来看
人类只能接受大概5~9个选项
在此之后
会变成某些学者称的“认知超载”
结果是不再做出选择
于是，我想正是由于这种认知超载
我们引进了一种新型求爱方式
我称其为“慢慢爱”

Ukrainian: 
дуже турботливі та 
емоційно експресивні.
Ми всі маємо природні 
методи вибору партнера.
Сучасні технології не вплинуть на
наш вибір у коханні.
Проте технології створюють
сучасний тренд,
який, на мою думку, є дуже важливий.
Він пов'язаний із концепцією 
парадоксу вибору.
Протягом мільйонів років
ми жили у маленьких групах
мисливців та збирачів.
У нас не було можливості обирати
серед 1000 осіб на сайті знайомств.
До речі, я нещодавно вивчала
це питання,
і, на мою думку, у мозку є
одна властивість;
не знаю, з чим це пов'язано, але 
виявляється, що розглядаючи велику
кількість даних, ми можемо оцінити близько
5-9 альтернативних варіантів, після чого
відбувається те, що академіки називають
"когнітивним перенавантаженням",
і ми нічого не обираємо.
Тож я дійшла до висновку, що в результаті
такого когнітивного перенавантаження,
ми вводимо нову форму залицяння,
яку ми називаємо "повільне кохання".

Persian: 
فرهیخته و احساساتیه.
الگوهای طبیعی در انتخاب همسر وجود داره.
فناوری مدرن قادر به تغییر
فرد مورد علاقه‌مون نیست.
اما یه روال جدید رو معرفی میکنه
که عملا مهمه.
و با موضوع «تناقض انتخاب» در ارتباطه.
(حق انتخاب بیشتر و رضایت کمتر)
ما میلیون ها سال
تو گروه های کوچک شکارچی و دورهم زندگی
میکردیم.
شما شانس انتخاب بین هزار نفر
در سایت های دوست یابی رو نداشتید.
در واقع من اخیرا مطالعه کردم
و فکر میکنم که نوعی نقطه‌ی شیرین
و حساس در مغز هست؛
نمیدونم چیه، اما هنگام مطالعه‌ی اطلاعات
خیلی زیاد،
ظاهرا ما میتونیم ۵ تا ۹ گزینه رو
دریافت کنیم و بعد از اون
به چیزی میرسید که در علم
«اضافه‌بار شناختی» نامیده میشه
و هیچکدوم رو انتخاب نمیکنید.
فکر میکنم بخاطر این اضافه‌بار شناختی
به یک لذت جدید میرسیم
که اسمش رو «عشق آهسته» گذاشتم.

Thai: 
เรามีรูปแบบทางธรรมชาติของการเลือกคู่
เทคโนโลยีสมัยใหม่ไม่ได้เปลี่ยนแปลง
คนที่เราเลือกที่จะรัก
แต่เทคโนโลยีกำลัง
สร้างแนวโน้มใหม่อย่างหนึ่ง
ที่ฉันพบว่าสำคัญเป็นอย่างยิ่ง
มันเกี่ยวข้องกับแนวคิด
เรื่องความย้อนแย้งของการมีทางเลือก
เป็นเวลาหลายล้านปีมาแล้ว
เราอาศัยเป็นกลุ่มขนาดเล็ก
ล่าสัตว์ เก็บของป่า
พวกคุณไม่ได้มีโอกาสที่จะต้องเลือก
หนึ่งคนจากตัวเลือกหนึ่งพันคน
เหมือนในเว็บหาคู่
จริง ๆ แล้ว เมื่อเร็ว ๆ นี้
ฉันได้ทำการศึกษา
และคิดว่าในสมองของเรานั้น
มีจุดที่ค่อนข้างอ่อนหวาน
ฉ้นไม่รู้ว่ามันคืออะไร
แต่จากการอ่านข้อมูลจำนวนมาก
คนเราจะจัดการกับตัวเลือก 5-9 คนได้
แต่หากมากกว่านั้น
คุณจะเกิดอาการที่ศัพท์วิชาการเรียกว่า
"ภาระเกินของกระบวนการรับรู้"
และคุณจะไม่เลือกใครเลย
ดังนั้น ฉันจึงคิดว่า
การเกิดภาระเกินทางการรับรู้นี้
จะนำไปสู่การสร้างรูปแบบการจีบกันแบบใหม่
ที่ฉันเรียกว่า "รักอย่างช้า ๆ"

Italian: 
e molto affettuoso ed emotivo.
Abbiamo modelli naturali 
di scelte di accoppiamento.
La tecnologia moderna non cambierà 
chi scegliamo di amare.
Ma la tecnologia sta producendo 
una tendenza moderna
che trovo di particolare importanza.
È associata al concetto 
del paradosso della scelta.
Per milioni di anni,
abbiamo formato gruppetti 
di caccia e raccolta.
Non avevi l'opportunità di scegliere
tra 1000 persone su un sito di incontri.
Infatti, l'ho studiato di recente,
e credo che ci sia una sorta 
di punto debole nel cervello.
Non so cosa sia, ma dalla lettura 
di moltissimi dati,
sembra che possiamo considerare 
tra cinque e nove alternative,
dopodiché raggiungiamo 
ciò che gli studiosi chiamano
"sovraccarico cognitivo",
e non scegliamo più niente.
Sono giunta alla conclusione 
che a causa di questo sovraccarico
stiamo dando inizio 
a una nuova forma di corteggiamento
che io chiamo "amore lento".

Portuguese: 
e muito carinhosas
e emocionalmente expressivas.
Temos padrões naturais
de escolha do companheiro.
A tecnologia moderna não vai
mudar quem nós escolhemos amar.
Mas a tecnologia está gerando
uma tendência moderna
que entendo ser muito importante.
Está associada ao conceito
do paradoxo da escolha.
Por milhões de anos,
vivemos em pequenos
grupos reunidos de caça.
Não havia a oportunidade da escolha
de mil pessoas em um site de namoro.
Tenho estudado isso recentemente
e acho que há algum tipo
de ponto-chave no cérebro;
não sei o que é, mas aparentemente,
a partir da leitura de muitos dados,
podemos considerar cerca de cinco
a nove alternativas, e depois disso,
chegar ao que os acadêmicos
chamam de "sobrecarga cognitiva"
quando não se escolhe nada.
Então chego à conclusão de que,
devido a essa sobrecarga cognitiva,
estamos inaugurando
uma nova forma de namoro
que eu chamo de "amor lento".

Romanian: 
foarte protective și emoțional expresive.
Avem tipare naturale
de alegere a perechii.
Tehnologia modernă nu va schimba
pe cine vom alege să iubim,
însă dă naștere unei tendințe moderne
pe care o consider importantă.
E asociată cu conceptul
de paradox al alegerii.
Timp de milioane de ani,
am trăit în mici grupuri
de vânători-culegători.
Nu puteam alege
din 1.000 de oameni
de pe un site de dating.
De fapt, am studiat asta recent
și cred că există un punct slab
în creierul nostru; nu știu ce e,
însă se pare că,
parcurgând multe informații,
putem avea între cinci
și nouă alternative,
apoi intri în ceea ce academicienii
numesc „supraîncarcare cognitivă”
și nu mai alegi niciunul.
Am ajuns să cred
că datorită acestei supraîncărcări,
suntem introduși
într-o nouă formă de curtare,
pe care eu o numesc „iubire lentă”.

Spanish: 
que los enriquezca y que 
expresen sus emociones.
Tenemos patrones naturales 
de elección de pareja.
La tecnología moderna no va
a cambiar a quién elegimos amar.
Pero la tecnología está produciendo
una tendencia moderna
que me parece particularmente importante.
Está relacionada con el concepto
de la paradoja de la elección.
Durante millones de años
vivimos en pequeños grupos 
de caza y recolección.
No existía la oportunidad de elegir
entre 1000 personas en un sitio de citas.
De hecho, he estado 
estudiando esto hace poco,
y, de hecho, creo que hay una suerte
de punto dulce en el cerebro;
no sé qué es, pero aparentemente,
a partir de muchos datos,
podemos adoptar entre cinco y nueve
alternativas y tras eso,
llegamos a lo que en la academia
se llama "sobrecarga cognitiva",
y ya no elegimos nada.
Así que he llegado a pensar que, 
debido a esta sobrecarga cognitiva,
estamos marcando el comienzo 
de una nueva forma de cortejo
que llamo, "amor lento".

Croatian: 
topao i emocionalno ekspresivan.
Imamo prirodne obrasce odabira partnera.
Moderna tehnologija neće promijeniti
koga odlučujemo voljeti.
No, moderna tehnologija
stvara moderan trend
koji je meni prilično važan.
Povezan je s konceptom paradoksa izbora.
Milijunima godina
živjeli smo u malim
društvima lovaca-sakupljača.
Nismo mogli birati
između 1 000 ljudi
na stranici za upoznavanje.
Nedavno sam ovo proučavala
i mislim da u mozgu postoji
optimalan broj koji može prihvatiti;
ne znam koji to, ali navodno,
prema iščitanim podatcima,
možemo prihvatiti od pet do devet
alternativa, a poslije toga
ulazimo u ono što znalci nazivaju
kognitivnim preopterećenjem
nakon kojega ne izabirete nikoga.
Zbog ovog kognitivnog preopterećenja
javlja nam se novi oblik udvaranja
koji ja nazivam usporena ljubavi.

Korean: 
잘 보살펴주고 감정 표현이
충실한 사람에게 끌리는 거죠.
인간은 자연스러운 방법으로
배우자를 선택합니다.
현대 기술이 그런 우리의 선택을
좌지우지하진 않지만
기술적인 진보 덕에
새로운 경향이 생기긴 했죠.
이게 상당히 중요하다고 봐요.
그 현상이 '선택의 역설'이란
개념과도 관련이 있습니다.
수백만 년 동안
인간은 수렵과 채집을 하며 살아갔죠.
당시엔 지금처럼 만남 사이트에서
천 명 중 한 명을 고를 수 있는
선택권이 없었어요.
제가 최근에 연구하면서 발견한 건데
뇌에도 최적의 지점이란 게
존재하는 것 같아요.
뭐라고 딱 집어 말할 순 없지만
다량의 데이터를 살펴본 결과
뇌가 5~9개 대안은 받아들이더군요.
하지만 그 범위를 벗어나면
학술적인 표현으로
'인지적 과부하'에 이르고
아예 선택 자체를 안 하게 되죠.
이런 인지적 과부하 현상 때문에
새로운 구애 방법이
등장한 것 같습니다.
전 그걸 '느린 사랑'이라 불러요.

Portuguese: 
que é acolhedor
e emocionalmente expressivo.
Temos padrões naturais
para a escolha de parceiros.
A tecnologia moderna não vai
mudar por quem nos apaixonamos.
Mas a tecnologia está a criar
uma tendência
que me parece particularmente importante.
Está associada ao conceito
do paradoxo da escolha.
Durante milhares de anos
vivemos em pequenos grupos
de caçadores-recoletores.
Não tínhamos a possibilidade de escolha
entre mil pessoas num "site" de encontros.
De facto, tenho estudado
isto recentemente.
E acho que há um lugar
específico no cérebro.
Não sei qual é, mas parece
que, pela leitura de dados,
podemos incluir
cerca de 5 a 9 alternativas,
e depois, podemos entrar naquilo
a que os académicos chamam
"excesso cognitivo".
E deixamos de escolher.
Por isso, cheguei a concluir que
devido a este excesso cognitivo,
estamos a realizar
uma nova forma de cortejar
a que eu chamo "amor lento".

Serbian: 
i koji su veoma brižni
i emotivno izražajni.
Imamo prirodne obrasce izbora za parenje.
Moderna tehnologija neće promeniti
koga biramo da volimo.
Ali tehnologija proizvodi
jedan savremeni trend
koji smatram naročito važnim.
Povezan je sa konceptom paradoksa izbora.
Milionima godina
smo živeli u malim grupama
za lov i sakupljanje.
Niste imali mogućnost da birate
između 1000 ljudi na sajtu za zabavljanje.
Zapravo, ovo sam nedavno istraživala,
i zapravo smatram da postoji
nekakva tačka zasićenosti u mozgu;
ne znam o čemu se radi, ali očito,
iz uvida u mnoštvo podataka,
možemo da prigrlimo između pet
i devet alternativa i nakon toga
zapadate u ono što akademici nazivaju
"kognitivnim preopterećenjem",
i uopšte ne odabirate bilo koga.
Pa sam shvatila da zbog ovog
kognitivnog preopterećenja
ulazimo u novi oblik udvaranja
koji nazivam "spora ljubav".

Chinese: 
我們生來就具有擇偶的自然模式。
現代科技不會改變
我們決定去愛誰。
但是科技的確創造了一種現代趨勢，
我認為特別重要。
它與選擇的悖論這個觀念有關。
有百萬年之久，
人類是生活在狩獵
及採集的小團體內。
那時的人沒有機會
像我們一樣在約會網站中，
有上千個對象可選擇。
事實上，我最近就在研究這個，
我真的相信腦部的運作，
有所謂的「最佳選擇」；
我還不知道它是什麼，但很明顯，
在看了一大堆資料之後，
我們大約能接受5~9個選項，
超過這個數字之後，
就會出現學術界稱為
「認知超載」的問題，
然後就變成什麼都不選。
所以我認為，因為認知超載，
我們開闢了一種新的求愛法，
我稱為「慢愛」。

Vietnamese: 
Bẩm sinh ai cũng có 
cách chọn bạn tình riêng.
Công nghệ ngày nay sẽ không
thay đổi cách chọn ấy.
Nhưng công nghệ đang tạo ra
một xu hướng mới
mà tôi thấy là đặc biệt quan trọng.
Nó có liên hệ với cái gọi là
"Mâu thuẫn của chọn lựa"
Trong nhiều triệu năm,
con người sống trong từng nhóm
săn bắt nhỏ.
Họ không có cơ hội lựa chọn
mình sẽ yêu ai trong số
1000 người trên web hẹn hò.
Sự thật là gần đây tôi nghiên cứu
mâu thuẫn của chọn lựa.
và tôi nghĩ trong não chúng ta
có một nơi chứa sự lãng mạn.
Không biết đó là gì, nhưng rõ ràng,
sau khi đọc hàng loạt dữ liệu,
ta sẽ "khoanh vùng" năm
tới chín đối tượng đặc biệt.
rồi sau đó rơi vào một trạng thái
gọi là "quá tải nhận thức",
và rốt cuộc bạn chẳng chọn ai.
Nên tôi bắt đầu cho rằng
chính sự quá tải thông tin này
đã dẫn đến một kiểu hẹn hò mới
mà tôi gọi là "yêu chậm."

Modern Greek (1453-): 
και εκφράζει τα συναισθήματά του.
Έχουμε εκ φύσεως μοτίβα ζευγαρώματος.
Η σύγχρονη τεχνολογία δεν θα επηρεάσει 
ποιους επιλέγουμε ν' αγαπήσουμε.
Όμως η τεχνολογία δημιουργεί 
μια σύγχρονη τάση
την οποία βρίσκω ιδιαιτέρως σημαντική.
Έχει σχέση με την έννοια 
του παράδοξου της επιλογής.
Για εκατομμύρια χρόνια ζούσαμε 
σε ομάδες κυνηγών και τροφοσυλλεκτών.
Δεν είχαμε τη δυνατότητα να επιλέξουμε 
ανάμεσα στα 1.000 άτομα μιας ιστοσελίδας.
Προσφάτως μελετούσα ακριβώς αυτό,
και νομίζω πως υπάρχει ένα ιδιαίτερο 
σημείο γι' αυτό στον εγκέφαλο.
Δεν ξέρω ποιο είναι,
αλλά απ' ό,τι φαίνεται,
μελετώντας πολλά δεδομένα,
μπορούμε να χειριστούμε από πέντε 
έως εννέα εναλλακτικές επιλογές
και μετά παθαίνουμε αυτό
που οι επιστήμονες ονομάζουν
«νοητική υπερπληροφόρηση»
και δεν επιλέγουμε τίποτα.
Σκέφτηκα πως λόγω αυτής 
της νοητικής υπερπληροφόρησης,
χρησιμοποιούμε μια νέα μορφή του φλερτ
που την ονομάζω «αργή αγάπη».

English: 
and who's very nurturing
and emotionally expressive.
We have natural patterns of mate choice.
Modern technology is not going
to change who we choose to love.
But technology is producing
one modern trend
that I find particularly important.
It's associated with the concept
of paradox of choice.
For millions of years,
we lived in little hunting
and gathering groups.
You didn't have the opportunity to choose
between 1,000 people on a dating site.
In fact, I've been studying this recently,
and I actually think there's some
sort of sweet spot in the brain;
I don't know what it is, but apparently,
from reading a lot of the data,
we can embrace about five
to nine alternatives, and after that,
you get into what academics
call "cognitive overload,"
and you don't choose any.
So I've come to think that due
to this cognitive overload,
we're ushering in a new form of courtship
that I call "slow love."

Dutch: 
die zeer zorgzaam is
en zijn gevoelens sterk uitdrukt.
Onze partnerselectie
volgt natuurlijke patronen.
De moderne technologie zal niet veranderen
van wie we beslissen te houden.
Maar de technologie heeft nu
een nieuwe trend ingeleid
die ik bijzonder belangrijk vind.
Het heeft te maken met het concept
van de paradox van de keuzes.
Gedurende miljoenen jaren
hebben we in kleine jagersgroepen geleefd.
Je had de mogelijkheid niet om te kiezen
uit 1.000 mensen op een dating site.
Nu heb ik dat recent bestudeerd
en eigenlijk denk ik dat het brein
een soort optimum heeft;
wat het precies is weet ik niet, 
maar nu ik veel data erover heb gelezen,
blijkt dat we met 5 à 9 alternatieven
kunnen omgaan, maar daarna
geraak je in wat de academici
'cognitieve overbelasting' noemen,
en je kiest er geen enkel.
Dus ben ik nu van mening
dat deze cognitieve overbelasting
tot een nieuwe vorm
van hofmakerij aan het leiden is
die ik 'slow love' zou noemen.

English: 
I arrived at this during
my work with Match.com.
Every year for the last six years,
we've done a study called
"Singles in America."
We don't poll the Match population,
we poll the American population.
We use 5,000-plus people,
a representative sample of Americans
based on the US census.
We've got data now on over 30,000 people,
and every single year,
I see some of the same patterns.
Every single year when I ask the question,
over 50 percent of people
have had a one-night stand --
not necessarily last year,
but in their lives --
50 percent have had
a friends with benefits
during the course of their lives,
and over 50 percent have lived
with a person long-term
before marrying.
Americans think that this is reckless.
I have doubted that for a long time;
the patterns are too strong.
There's got to be some
Darwinian explanation --
Not that many people are crazy.
And I stumbled, then, on a statistic
that really came home to me.

Catalan: 
He arribat a aquesta conclusió
en la meva feina a Match.com.
Cada dia dels últims 6 anys,
he fet un estudi anomenat
"Solters a Amèrica".
No només sondegem la població a Match,
sinó que sondegem la de tota Amèrica.
Fem servir més de 5.000 persones,
una mostra representativa d'americans
basada en el cens dels Estats Units.
Tenim les dades de més de 30.000 persones,
i cada any,
veig alguns dels mateixos patrons.
Cada any, quan faig la pregunta,
més del 50% de la població
ha tingut relacions d'una nit,
no necessàriament l'any passat,
però al llarg de la vida,
el 50% ha tingut amics amb drets
al llarg de les seves vides,
i més del 50% ha viscut amb
algú durant un temps llarg
abans del matrimoni.
Els americans pensen que és imprudent.
Ho he dubtat des de fa temps,
ela patrons són massa forts.
Hi ha d'haver
alguna explicació darwiniana.
No tanta gent pot ser boja.
M'he trobat un hàbit a l'estadística.

Modern Greek (1453-): 
Κατέληξα σ' αυτό όσο δουλεύω
στο Match.com.
Τα τελευταία έξι χρόνια 
κάνουμε κάθε χρόνο μια μελέτη
που την ονομάζουμε 
«Εργένηδες στην Αμερική».
Δεν κάνουμε δημοσκοπήσεις στο Match,
τις κάνουμε στον πληθυσμό της Αμερικής.
Μελετήσαμε πάνω από 5.000 ανθρώπους,
αντιπροσωπευτικό δείγμα Αμερικανών, 
βάση της απογραφής.
Τώρα έχουμε στοιχεία 
για πάνω από 30.000 ανθρώπους.
Κάθε χρόνο βλέπω κάποια μοτίβα 
που παραμένουν ίδια.
Κάθε χρόνο, όταν θέτω το ερώτημα,
πάνω από το 50%
έχει κάνει σχέση της μιας βραδιάς,
όχι απαραίτητα την προηγούμενη χρονιά, 
αλλά στη ζωή τους.
το 50% έχει φίλους με τους οποίους 
έχει κάνει περιστασιακά σεξ,
και πάνω από το 50%
έχει ζήσει για καιρό με κάποιον
προτού τον παντρευτεί.
Οι Αμερικάνοι πιστεύουν 
ότι αυτό είναι απερίσκεπτο.
Αυτό το αμφισβητούσα από καιρό.
Τα μοτίβα είναι πολύ έντονα.
Πρέπει να υπάρχει κάποια 
δαρβινική εξήγηση.
Δεν μπορεί τόσοι άνθρωποι να είναι τρελοί.
Τότε έπεσα πάνω σε μια στατιστική 
που μου έδωσε την εξήγηση.

Gujarati: 
મૅચ ડોટ કાૅમ સાથે,
કામ કરતા કરતા મને જાણ થઈ.
છેલ્લા છ વર્ષથી, દર વર્ષે,
"અમેરિકાના સિંગલ્સ" વિશય પર
અમે એક અભ્યાસ કર્યું
અમે મેચની વસ્તી નહીં, પણ
અમેરિકન વસ્તી નઝરમાં
રાખીને ગણત્રી કરી છે.
અમે 5,000 - વત્તા લોકોનો ડૅટા લીધો
જે યુએસ સેન્સસ પર આધારિત,
અમેરિકનો એક પ્રતિનિધિ નમૂનો હતો.
અમારી પાસે હવે,
અંદાજે ૩૦,૦૦૦ લોકોની માહિતી છે,
અને દરેક વર્ષે,
મારી નજરમાં કેટલીક પેટર્નોમાં
સમાનતા જોવા મળે છે.
દરેક વર્ષે જ્યારે હું પ્રશ્ન પૂછું છું,
અંદાજે ૫૦ ટકા લોકો 
એક રાત સ્ટેન્ડ કર્યાે છે -
જરૂરી નથી ગયા વર્ષે
પરંતુ તેમના જીવન માં -
૫૦ ટકાના અેવા દોસ્ત છે
જેનો તેમને લાભ મળયો
તેમના જીવન દરમિયાન
અને ૫૦ ટકા એક વ્યક્તિ સાથે
લાંબા ગાળાથી રહેતા હોય છે.
લગ્ન પહેલાં.
અમેરિકનો લાગે છે કે આ બેદરકારી છે.
મને લાંબા સમયથી શંકા છે કે;
પેટર્ન ખૂબ મજબૂત છે.
આના માટે કાંઈક તો
ડાર્વિનિયન કારણ હોવું જોઈયે -
કાંઈ ઘણા લોકો ગાંડા ન હોય શકે.
અને મારું ધ્યાન અચાનક એક આંકડાઓ પર ગયું,

Italian: 
Sono giunta a questo 
durante il mio lavoro con Match.com.
Ogni anno negli ultimi sei anni
abbiamo condotto uno studio 
chiamato "Single in America".
Non abbiamo intervistato 
gli utenti Match,
ma la popolazione americana.
Abbiamo intervistato 
più di 5000 persone,
un campione rappresentativo 
basato sul censimento statunitense.
Ora abbiamo dati 
su più di 30 000 persone
e ogni singolo anno
vedo modelli che si ripetono.
Ogni singolo anno, 
quando faccio questa domanda
più del 50 per cento delle persone 
ha avuto una storia da una notte --
non necessariamente 
nell'ultimo anno, ma nella vita --
il 50 per cento ha avuto un amico di letto
nel corso delle loro vite,
e più del 50 per cento ha avuto 
una storia di lunga durata
prima di sposarsi.
Gli americani credono 
che sia da sconsiderati.
Ho dubitato a lungo di questo;
i modelli sono troppo forti.
Ci dev'essere una sorta 
di spiegazione darwiniana --
non c'è così tanta gente pazza.
Poi mi sono imbattuta in una statistica 
che ha fatto luce sulla faccenda.

Portuguese: 
Cheguei aqui através do
meu trabalho com a Match.com.
Todos os anos, desde há 6 anos,
fazemos um estudo
chamado "Solteiros na América".
Não questionamos o grupo do Match,
mas sim a população norte-americana.
Usamos mais de cinco mil pessoas,
uma amostra representativa dos EUA,
com base nos censos norte-americanos.
Agora temos informação
sobre mais de 30 mil pessoas.
E todos os anos,
vejo um mesmo padrão.
Todos os anos, quando pergunto,
mais de 50% das pessoas
já tiveram casos de uma noite
— não necessariamente nesse ano,
mas na sua vida —
50% dos inquiridos já tiveram
amigos com benefícios
ao longo da sua vida.
E mais de 50% tiveram
uma relação duradoura
antes de casarem.
Os norte-americanos pensam
que isto é irresponsável.
Eu duvidei disso por muito tempo.
Os padrões são demasiado fortes.
Tem de haver uma qualquer
explicação darwiniana.
Não há assim tantas pessoas loucas.
E encontrei uma estatística
que me fez pensar.

Swedish: 
Jag kom fram till detta under
mitt arbete med Match.com.
Varje år under de senaste sex åren,
har vi gjort en studie som kallas
"Singlar i Amerika."
Vi undersöker inte Match-befolkningen,
vi undersöker
den amerikanska befolkningen.
Vi använder fler än 5 000 människor,
ett representativt stickprov av amerikaner
baserat på USA:s folkräkning.
Vi har nu data 
från fler än 30 000 människor,
och vartenda år
ser jag samma mönster.
Varje år när jag ställer frågan,
har mer än 50 procent
av människorna haft ett engångsligg,
inte nödvändigtvis förra året,
men under sina liv,
50 procent har haft knullkompisar
under sitt liv,
och mer än 50 procent 
har levt med en person långsiktigt
innan de gift sig.
Amerikaner anser att det är vårdslöst.
Jag har tvivlat på det under en lång tid;
mönsterna är för starka.
Det måste finnas någon
darwinistisk förklaring,
för så många människor är inte galna.
Och jag snubblade då över statistik
som verkligen blev tydlig för mig.

Croatian: 
Do tog sam zaključka došla
radeći na stranici Match.com.
U zadnjih šest godina svake godine
provodimo istraživanje
pod nazivom "Samci u Americi".
Ne ispitujemo
populaciju naše stranice,
već populaciju Amerike.
Uzmemo 5 000 i više ljudi,
što je reprezentativni uzorak
SAD-a prema popisu stanovnika.
Prikupili smo podatke 30 000 ljudi
i svake godine
uviđam neke od istih obrazaca.
Svake godine kad postavim pitanje,
preko 50% ljudi imalo je
vezu za jednu noć,
ne nužno prošle godine,
ali tijekom života -
50% ljudi imalo je
prijatelja s povlasticama
tijekom svog života,
a preko 50% ljudi dugoročno je
živjelo s drugom osobom
prije braka.
Amerikanci misle da je to nepromišljeno.
Dugo sam u to sumnjala;
obrasci ponašanja su prejaki.
Mora postojati neko darvinsko objašnjenje.
Nije baš toliko ljudi ludo.
Naišla sam na statistički podatak
koji mi je sve razjasnio.

Japanese: 
この考えに行き着いたのは
Match.comでの仕事からでした
そこでは過去６年間 毎年
『アメリカの独身者』と銘打った
調査をしてきました
サイトの利用者ではなく
アメリカ国民が対象です
国勢調査に基づいて
アメリカ人の代表といえるような
５千人以上を選んでいます
今や ３万人を超える人々の
データが集まりましたが
毎年毎年
幾つか同じようなパターンが
見られるのです
毎年 回答者のうち
半数以上が一夜限りの関係を
持ったことがあると答え—
過去１年に限らず
今までにということですが—
そして 半数は過去に
セックスフレンドがいた時期があると答え
半数以上が 結婚前に長期間
同棲した経験があると答えます
アメリカでは軽率だと
みなされる行動ですが
違うんではないかと
私はずっと前から思っています
傾向が強すぎるからです
進化論的な説明がつくはずで
そこまで無分別な人が
多いわけではないだろうと
そんな中 偶然ある統計を見つけて
大いに合点がいきました

Polish: 
Wpadłam na to podczas mojej pracy
z Match.com.
Co roku, przez ostatnie sześć lat,
przeprowadzaliśmy badania
nazwane "Single w Ameryce".
Nie pytaliśmy ludzi z Match.com,
pytaliśmy ludność Ameryki.
Zbieraliśmy dane
od ponad pięciu tysięcy ludzi,
próbkę reprezentacyjną Amerykanów
opartą na spisie ludności USA.
Dysponujemy danymi ponad 30.000 ludzi,
i każdego roku,
widzę pewne powtarzające się trendy.
Każdego roku, gdy zadaję to pytanie,
ponad 50% ludzi
miało przygodę na jedną noc.
Niekoniecznie w poprzednim roku,
ale w ciągu życia.
50% miało przyjaciół dla seksu
podczas swojego życia
i ponad 50% mieszkało
z partnerem wieloletnim
przed ślubem.
Amerykanie uważają, że to lekkomyślne.
Nie zgadzam się z tym od dawna.
Stereotypy są zbyt mocne.
Musi być jakieś darwinowskie wyjaśnienie.
Nie aż tyle mamy szaleńców.
Wówczas natknęłam się na statystykę,
która mnie poruszyła.

Hungarian: 
Erre a Match.commal végzett
munkám során jöttem rá.
Az utóbbi 6 évben minden esztendőben
elvégeztük a "Szinglik Amerikában"
c. kutatásunkat.
Nem a Match populációját kérdeztük le,
hanem az amerikai népességet.
Mintánk több mint 5 000 fős volt,
az amerikaiak reprezentatív mintája,
amely az USA népszámlálásán alapult.
Több mint 30 ezer fő adatait vizsgáltuk,
és minden évben
ugyanazt a mintázatot tapasztaltuk.
Minden évben, amikor fölteszem
a kérdést, kiderül,
hogy több mint 50%-uknak 
volt egyéjszakás kalandja.
Nem biztos, hogy tavaly, 
hanem élete során;
50%-uknak volt már semmire 
sem kötelező kapcsolata
az élete során,
és több mint 50%-uk élt 
együtt hosszasan valakivel
házassága előtt.
Az amerikaiak szerint 
ennek oka a felelőtlenség.
Sokáig kételkedtem benne:
a mintázat túl egyértelmű.
Kell lennie rá valami 
darwini magyarázatnak.
Nem annak, hogy sok a hülye.
Aztán rábukkantam egy statisztikára, 
amitől leesett a tantusz.

French: 
J'en suis venue à cela
en travaillant pour Match.com.
Tous les ans pendant 6 ans,
nous avons fait une étude :
« Célibataires en Amérique ».
Nous ne sondons pas les utilisateurs
mais la population américaine.
Nous utilisons plus de 5 000 personnes,
un échantillon représentatif
des Américains, selon le recensement.
Nous avons des données
sur plus de 30 000 personnes
et, chaque année,
je vois les mêmes motifs.
Chaque année, quand je pose la question,
plus de 50% des gens
ont eu une histoire d'un soir --
pas forcément l'année précédente,
mais dans leur vie --
50% ont eu des amitiés avec avantages
au cours de leur vie
et plus de 50% ont vécu
avec quelqu'un sur du long terme
avant le mariage.
Les Américains pensent
que c'est imprudent.
J'ai longtemps douté de cela ;
cela se répète trop.
Il doit y avoir
une explication darwinienne --
il n'y a pas autant de personnes folles.
Puis je suis tombée
sur une statistique qui m'a touchée.

Chinese: 
这些都是我在
Match.com工作时总结出来的
过去六年中
我们做了一项研究 名为“美国单身”
我们民调的对象
不仅针对Match.com的会员
而是整个美国人口
我们调查了5000多人
这是基于美国统计局的代表性样本
目前已收集了超过3万人的数据
每年
我都看到同样的模式
向他们提问的结果是
超过50%的人有一夜情的经历
并不一定是上一年
而是他们一生中
在他们的有生之年
50%的人曾经和朋友上过床
超过50%的人在婚前有过
长期同居的经历
美国人认为这是轻率的行为
但我一直不这么认为
毕竟这种模式太普遍
肯定有某种类似于达尔文生物进化的地方
总不会是那么多人都丧失了理智？
结果我发现了一个震惊的数据

Spanish: 
Llegué a esto durante
mi trabajo con Match.com.
Cada año durante los últimos seis años,
hemos hecho un estudio llamado
"Singles in America".
No sondeamos la población de Match,
sondeamos la población estadounidense.
Sondeamos a más de 5000 personas,
una muestra representativa 
con base en el censo de EE. UU.
Ya tenemos datos de más 
de 30 000 personas,
y cada año,
veo los mismos patrones.
Cada año cuando pregunto,
más del 50 % de las personas que 
tuvieron un encuentro de una noche,
no necesariamente el último año,
sino en sus vidas,
el 50 % tuvo amistades con beneficios
a lo largo de sus vidas,
y más del 50 % ha vivido 
con una persona mucho tiempo
antes de casarse.
Los estadounidenses piensan 
que esto es imprudente.
He dudado acerca de eso 
durante mucho tiempo;
los patrones son muy fuertes.
Tiene que haber alguna
explicación darwiniana...
no puede haber tanta gente loca.
Y me topé con una estadística
que fue una revelación para mí.

Thai: 
ฉันได้แนวคิดนี้
ในระหว่างที่ทำงานกับ Match.com
ทุก ๆ ปีตลอด 6 ปีที่ผ่านมา
เราทำการศึกษาที่เรียกว่า
"คนโสดในอเมริกา"
เราไม่ได้สำรวจความคิดเห็น
เฉพาะคนที่ใช้เว็บไซต์ Match.com
เราสำรวจความคิดเห็น
ของประชาชนชาวอเมริกา
โดยใช้คนอย่างน้อยห้าพันคน
เป็นกลุ่มตัวอย่างของชาวอเมริกัน
ที่อยู่ในสำมะโนประชากรของอเมริกา
ในขณะนี้เราได้ข้อมูล
จากผู้คนมากกว่าสามหมื่นคน
และทุก ๆ ปี
ฉันมองเห็นรูปแบบที่เหมือนเดิมบางอย่าง
ทุก ๆ ปีที่ฉันตั้งคำถาม
พบว่ามากกว่า 50 เปอร์เซ็นของคน
ที่มีความสัมพันธ์แบบคู่นอนคืนเดียว
ไม่จำเป็นต้องเกิดขึ้นปีที่แล้ว
แต่ช่วงใดช่วงหนึ่งในชีวิต
50 เปอร์เซ็นเคยมีความสัมพันธ์ลึกซึ้ง
กับเพื่อนแต่ไม่ผูกพัน
อย่างน้อยครั้งหนึ่งในชีวิต
และมากกว่า 50 เปอร์เซ็น
ใช้ชีวิตคู่อย่างยาวนาน
ก่อนที่จะแต่งงานกัน
เนื่องจากคนอเมริกาคิดว่านี่เป็นเรื่องที่เสี่ยง
ฉันสงสัยมานานแล้ว
รูปแบบดังกล่าวมีความชัดเจนเกินไป
มันต้องอธิบายได้ด้วยทฤษฎีของดาร์วิน
ไม่ใช่ว่าผู้คนมากมายกำลังเป็นบ้า
และฉันก็พบคำอธิบายทางสถิติ
ที่น่าเชื่อถือโดยบังเอิญ

Korean: 
Match.com과 일하는 동안
그 사실을 깨달았죠.
지난 6년간 매해
'미국의 싱글족'이란 
조사를 진행했어요.
짝을 찾는 사람들뿐만 아니라
미국 시민 전체를 대상으로요.
약 5천 명의 대표 표본을
미국 인구조사를 바탕으로 선별해
조사를 시행했어요.
지금껏 3만 명이
넘는 분들이 조사에 참여했죠.
그리고 매년
반복되는 유형이 몇 가지 있습니다.
매년 설문을 할 때마다
50% 이상이 하룻밤 섹스를
했다고 응답했습니다.
그 전 한 해 동안이 아니라
자기 인생 통틀어서요.
응답자 50%는
살면서 단순히 섹스를 위해
상대를 만났다고도 응답했죠.
50% 이상은 결혼 전에 오랜 기간
동거를 했다고 응답했고요.
미국인들은 이런 게
무모하다고 생각해요.
하지만 전 줄곧 그걸 부인했어요.
이런 행동 유형이 도드라지거든요.
진화론적으로 설명이
가능할 거 같은데 말이죠.
그렇게 많은 분이
다 미쳤을 리 없잖아요.
그러던 어느 순간 어떤 통계 자료가
눈에 확 들어오더라고요.

Serbian: 
Do ovog sam stigla
radeći sa Match.com-om.
Svake godine u proteklih šest godina
smo radili istraživanje pod nazivom
"Samci u Americi".
Ne anketiramo populaciju sa Match-a,
anketiramo američku populaciju.
Koristimo više od 5000 ljudi,
reprezentativan uzorak Amerikanaca
zasnovan na popisu SAD-a.
Trenutno imamo podatke
za preko 30 000 ljudi
i svake godine
gledam iste obrasce.
Svake godine kad postavim pitanje,
preko 50 procenata ljudi
koji su imali šemu za jednu noć -
ne nužno u poslednjih godinu dana,
već u njihovom životu -
50% je imalo prijatelje
sa kojima imaju seks
tokom svog života,
a preko 50 procenata
je živelo dugo godina s nekim
pre venčanja.
Amerikanci ovo smatraju nesmotrenošću.
Dugo sam sumnjala u to;
obrasci su tako dosledni.
Mora da postoji nekakvo
darvinovsko objašnjenje -
Ne može toliko ljudi da bude ludo.
I onda sam nabasala na statistiku
koja mi je bila bliska.

Persian: 
اینو در مدت کار در match.com فهمیدم.
در شش سال گذشته، هرسال
مطالعه ای با نام «مجردان امریکا»
انجام دادیم.
فقط افراد این سایت مورد مطالعه نبودن،
از جمعیت امریکا سرشماری کردیم.
از یک جمعیت بالای پنج هزار نفری،
به عنوان نماینده‌ی کوچکی
از آمار کل امریکا، استفاده کردیم.
الان از بیش از ۳۰ هزار نفر آمار داریم،
و در هریک از این سال ها
بعضی الگوهای مشابه رو می‌بینم.
هر سال وقتی این سوال رو میپرسم
بیش از ۵۰٪ افراد تجربه ی یک شب رو داشتن --
نه الزاماً در همون سال،
بلکه در طول زندگی‌شون
۵۰٪ دوستی داشتند که در طول زندگی
باهاشون رابطه جنسی داشته.
و بیش از ۵۰٪ اونها قبل از ازدواج
برای مدت طولانی
با کسی زندگی کردن.
به عقیده ی امریکایی ها
این بی ملاحظه‌گی است.
مدت ها در این باره شکل داشتم؛
این الگوها زیادی قوی هستن.
یه سری توضیحات داروینی باید باشه --
همه ی این افراد که احمق نیستن.
و بعد با آماری که به دستم رسید واقعا
سر در گم شدم.

Chinese: 
我在 Match.com 的工作
讓我得到這個結論。
過去六年來，
每年我們都會做一項
「單身美國人」的研究。
我們不對 Match 族群做民調，
我們對所有美國人做民調。
我們選出5千多人，
從美國人口普查中
選出具代表性的樣本。
我們現在有超過3萬人的資料，
而且每一年，
我都會看到同樣的模式。
每一年提問所得的結果是：
超過 50% 的人有過一夜情，
不一定是在去年，
而是一生中是否曾有過；
50% 的人曾經有過炮友；
超過 50% 的人在婚前
有長期同居的經驗。
美國人認為這太亂來了。
我對此結果也一直存疑。
但是，模式非常明顯。
這裡面一定有什麼達爾文式的解釋。
沒有那麼多瘋狂的人！
我搞糊塗了，然後，一份統計
終於讓我明白這是怎麼回事。

Dutch: 
Mijn werk bij Match.com
heeft me hiertoe gebracht.
Gedurende elk van de laatste zes jaar
hebben we een studie gedaan 
over 'Alleenstaanden in de VS'.
We ondervragen niet de Match-leden,
we ondervragen de Amerikaanse bevolking.
We gebruiken daarbij ruim 5.000 mensen,
een proefbevolking van Amerikanen 
gebaseerd op de volkstelling.
We hebben nu gegevens 
over ruim 30.000 mensen
en elk jaar
zie ik dezelfde patronen.
Elk jaar wanneer ik de vraag stel,
hebben ruim 50% van de mensen
een one-nightstand gehad,
niet noodzakelijk vorig jaar,
maar gedurende hun leven --
50% hebben het in de loop van hun leven
af en toe met vrienden gedaan,
en meer dan 50% hebben lange tijd
met iemand samengewoond
voor ze trouwden.
De Amerikanen vinden dit lichtzinnig.
Ik heb daar lange tijd aan getwijfeld;
de patronen zijn te duidelijk.
Ergens moet daar 
een Darwiniaanse uitleg voor zijn.
Het is onmogelijk 
dat zoveel mensen gek zijn.
En toen vond ik toevallig gegevens
die alles voor mij verduidelijkten.

Portuguese: 
Concluí isto durante
meu trabalho com Match.com.
Durante os últimos seis anos,
fizemos um estudo chamado
"Solteiros na América".
Nós não usamos a população do Match,
usamos a população americana.
Usamos mais de 5 mil pessoas
uma amostra representativa dos americanos
com base no censo dos EUA.
Agora, temos dados 
de mais de 30 mil pessoas,
e a cada ano,
vejo alguns dos mesmos padrões.
Todos os anos, quando pergunto,
mais de 50% das pessoas
tiveram um caso de uma noite,
não necessariamente no ano
passado, mas em suas vidas.
São 50% que tiveram
"amigos com benefícios"
durante o curso de suas vidas
e mais de 50% tiveram
relacionamento de longo prazo,
antes de se casar.
Os americanos acham isso imprudente.
Eu duvidei disso por um longo tempo;
os padrões são fortes demais.
Tem que haver alguma
explicação Darwiniana.
Nem todos estão malucos.
E então encontrei uma estatística
com a qual realmente cheguei a concordar.

Romanian: 
Am ajuns la asta
pe când lucram cu Match.com.
În ultimii șase ani, în fiecare an
am făcut un studiu numit
„Necăsătoriți în America”,
nu facem sondaj pentru populația Match,
ci pentru populația Americii.
Folosim peste 5.000 de oameni,
un segment reprezentativ de americani
pe baza recensământului din SUA.
Acum avem datele
a mai mult de 30.000 de oameni,
și în fiecare an
văd câteva tipare identice.
În fiecare an, când pun întrebarea,
peste 50% din oameni au avut
o aventură de o noapte —
nu neapărat anul trecut,
ci pe parcursul vieții —
50% au avut un prieten cu beneficii
pe parcursul vieții,
și 50% au trăit cu cineva
o perioadă îndelungată
înainte de căsătorie.
Americanii conideră asta o nesăbuință.
Mult timp m-am îndoit de asta;
tiparele sunt prea puternice.
Trebuie să existe
vreo explicație darwiniană —
nu sunt atât de mulți oameni nebuni.
Am dat apoi de o statistică
care a venit la fix pentru mine.

Arabic: 
وصلت لهذه النتيجة خلال 
عملي مع match.com
كل سنة من السنوات الست
الماضية
عملنا على دراسة تُدعى
"العازبون في أمريكا"
نحن لم نرفع تعداد موقع
match
رفعنا تعداد السكان الأمريكيين.
استخدمنا 5000 شخص واكثر
عينية تمثيلية من تعداد
الشعب الأمريكي.
لدينا أكثر من 30 ألف بيانات
شخصية
وفي كل عام،
أرى بعض النماذج المتشابهة.
كل عام ،حين أسأل سؤال
أكثر من 50 % من الأشخاص 
حصلوا على علاقة عابرة--
ليس ضرورياً في السنة الماضية
ولكن في حياتهم بشكل عام--
50% لديهم أصدقاء منفعة
خلال مسيرة حياتهم،
وأكثرمن 50% عاشوا
فترة طويلة مع شخص
قبل الزواج.
يعتقد الأمريكيون بأن هذا متهور.
لقد شككت بهذا الأمر لمدة طويلة؛
الأنماط قوية جداً.
يجب أن يكون هناك تفسير
دارويني--
ليس الكثير من الناس مجانين.
وتعثرت بإحصائية ، عادت بي للبداية.

iw: 
הגעתי לזה במהלך עבודתי עם Match.com.
בכל שנה במהלך שש השנים האחרונות,
ערכנו מחקר שנקרא "רווקים באמריקה".
אנו לא סוקרים את האוכלוסיה של Match,
אנחנו סוקרים את אוכלוסיית אמריקה.
אנו משתמשים במעל 5,000 איש,
מדגם מייצג של אמריקנים
המבוסס על מפקד האוכלוסין של ארה"ב.
יש בידינו כעת נתונים על מעל 30,000 אנשים.
ובכל שנה ושנה,
אני רואה כמה דפוסים חוזרים.
בכל שנה כשאני שואלת את השאלה,
מעל 50 אחוז מהאנשים 
מדווחים שהיה להם סטוץ –
לא בהכרח בשנה האחרונה,
אבל במהלך חייהם –
ל-50 אחוז מהם היה "יזיז"
במהלך חייהם,
ומעל 50 אחוז חיו עם בן-זוג לאורך זמן
לפני שהתחתנו.
אמריקנים חושבים שזוהי קלות ראש.
אני הטלתי ספק בכך כבר מזמן.
הדפוסים חזקים מאד.
חייב להיות הסבר דרוויניסטי כלשהו –
ולא שכל-כך הרבה אנשים הם משוגעים.
ואז נתקלתי בסטטיסטיקה שהייתה לי מאד ברורה.

Turkish: 
Bu sonuca Match.com ile yaptığım
çalışmayla vardım.
Son altı yılın her yılında,
"Amerika'daki Bekârlar" adında
bir çalışma yaptık.
Match kitlesine değil de,
Amerikan nüfusuna anket yaptık.
Nüfus sayımı esas alınarak,
Amerika'yı temsil eden
5 binden fazla insan kullandık.
Şu anda 30 binden fazla
insana dair bilgimiz var
ve her geçen yıl,
bazı tekrar eden kalıpları görüyorum.
Ve her yıl aynı soruyu sorduğumda,
insanların yüzde 50'sinden fazlası 
hayatlarında en az
bir kere tek gecelik ilişki yaşamış ve
yüzde 50'si cinsel çıkar sağladığı
bir arkadaşlık ilişkisi yaşamış.
Ve yine yüzde 50'den fazlası 
evlenmeden önce sevgilisiyle
uzun zaman aynı evde yaşamış.
Amerikanlar bunun laubali
olduğunu düşünüyor.
Uzun bir süre kalıpların çok güçlü
olduğundan şüphe ettim.
Bir Darwinci açıklaması falan olmalıydı.
Bu kadar çok insan çılgın değil.
Ve tökezledim, sonra bir istatistik
kafama dank ettirdi.

Russian: 
Я пришла к этой идее, работая с Match.com.
Ежегодно последние 6 лет
мы проводим исследование
«Одиночки в Америке».
Это не опрос пользователей Match.com,
это опрос населения Америки.
В нашей выборке более 5 000 человек,
это репрезентативная выборка,
построенная на основе переписи населения.
У нас есть данные
более чем 30 000 людей,
и каждый год
я вижу одни и те же модели.
Каждый год
у более 50% опрошенных
была связь на одну ночь,
необязательно в этом году,
но хотя бы однажды.
У 50% был секс по дружбе
в какой-то период их жизни,
и более 50% находились
в продолжительных отношениях
до брака.
Американцы считают это легкомысленным.
Я долго сомневалась,
но поведенческие модели слишком явные.
Этому должно быть
эволюционное объяснение —
не так уж много легкомысленных людей.
А потом я нашла статистику,
расставившую всё по местам.

Ukrainian: 
Я дійшла до цього висновку, 
працюючи в Match.com.
Щорічно протягом останніх шести років
ми проводили дослідження із назвою
"Самотні в Америці".
Ми опитуємо не населення Match,
ми опитуємо населення Америки.
Беремо понад 5 000 осіб,
репрезентативну вибірку американців
на основі перепису населення США.
Ми маємо дані про більш ніж 30 000 осіб
і щороку
я бачу однакові тренди.
Кожного року, коли я 
про це запитую, виявляється, що
більше 50% осіб мали стосунки
на одну ніч -
не обов'язково минулого року,
але у своєму житті,
50% мали друзів з перевагами
протягом свого життя;
і більше 50% довго жили
з партнером
до весілля.
Американці вважають, що це необачно.
Я довго сумнівалася в цьому;
шаблони занадто сильні.
Має бути якесь дарвінівське пояснення,
адже не могло так багато людей з'їхати з глузду.
А потім я натрапила на статистичні дані,
що все для мене прояснили.

Vietnamese: 
Tôi nghĩ ra khái niệm này
khi làm cho trang Ghépđôi.com.
Mỗi năm trong sáu năm qua,
chúng tôi đã nghiên cứu
về "Người độc thân ở Mỹ".
Thay vì khảo sát người dùng 
của trang Match
chúng tôi khảo sát công dân Mỹ.
Hơn 5000 người được khảo sát
đủ đại diện cho người Mỹ theo 
quy định của phía điều tra dân số.
Chúng tôi thu thập dữ liệu của hơn
30.000 người,
và cứ qua mỗi năm,
tôi lại nhận thấy vài 
nét đặc trưng giống nhau.
Mỗi năm trôi qua tôi đều tự hỏi
trong hơn 50% số người
trải qua "tình một đêm",
không hẳn là năm ngoái,
chỉ là từng trải qua,
thì 50% đó đều có một người
bạn để "thoả mãn nhu cầu"
trong cuộc đời của mình,
và hơn một nửa trong số đó
từng sống chung với bạn tình
một thời gian dài trước hôn nhân.
Người Mỹ cho rằng đây là 
lối sống buông thả.
Nhưng từ lâu tôi không nghĩ 
đây là buông thả,
vì cách sống này quá đặc thù rồi.
Theo thuyết của Darwin,
có một lời giải thích thế này:
con người sẽ không đồng loạt
cư xử điên rồ như thế.
Rồi tôi đọc được một bài thống kê
giúp tôi ngộ ra mọi thứ.

Japanese: 
非常に興味深い学術論文でした
こんにちアメリカに住む
独身者のうち67％にあたる—
長い間同棲している相手がいる人が
結婚に至っていない理由は
離婚が怖いからだというのです
社会的な面や
法的な面、感情面
そして経済面で離婚がもたらす結末を
案じているという理由です
これは 軽率から来るものではない
と確信しました
むしろ慎重さだと言えます
現代の独身者は相手について
全て知り尽くしたうえで
ゴールインしたいのです
ベッドの中で 色々分かりますよね
どんな愛し方をするかだけでなく
優しい人かどうか
人の話を聞けるかどうか
この歳になると
気まずい状況下で
ユーモアのセンスも
（笑）
あまりに多くの選択肢に囲まれ
妊娠や性病の脅威は
限りなく少なく
婚前のセックスを恥じる気持ちなど
皆無である現代人は
人を愛することに時間をかけるように
なったのだと思います

Korean: 
상당히 흥미로운 논문이었어요.
그 논문에서는
미혼 미국인들 중 67%가
결혼하지 않고 장기간 동거하는 이유를
이혼에 대한 두려움 때문이라고
지적하더군요.
이혼 후 겪게 될 사회적인 편견과
법적, 감정적 갈등은 물론
경제적인 어려움을
감당하지 못하겠단 거겠죠.
그래서 전 혼전 동거가
무모하다고 생각하지 않습니다.
오히려 신중한 거라고 봐요.
요즘 미혼인 사람들은 결혼 전에
상대를 파악하려고 하는 경향이 있죠.
속속들이 전부 다요.
같이 자면 많은 걸 알게 되거든요.
그 사람이 사랑을
나누는 방식은 물론 친절한지
내 말을 잘 듣는지도 
알 수 있으니까요.
제 나이쯤 되면
유머 감각이 있는지도 파악돼요.
(웃음)
요즘은 선택할 게 너무나 많죠.
하지만 임신이나 질병에 대한 
두려움은 많이 줄었습니다.
혼전 순결을 지키지 않았다고 해서
예전만큼 수치스러워하지도 않고요.
그만큼 요즘 사람들은 시간을 들여
사랑을 한다고 생각해요.

Portuguese: 
Num artigo acadêmico muito interessante,
descobri que 67% dos solteiros
nos EUA que hoje vivem
um relacionamento de longo prazo,
ainda não se casaram porque
estão com medo do divórcio.
Aterrorizados com os impactos sociais,
legais, emocionais,
e econômicos do divórcio.
Eu me dei conta que não creio
que isso seja imprudência;
acho que seja cautela.
Solteiros de hoje querem saber
tudo sobre um parceiro
antes de se casarem.
Você aprende muito entre os lençóis,
não apenas como alguém
se relaciona sexualmente,
mas se são amorosos,
se podem ouvir
e na minha idade,
se eles têm senso de humor.
(Risos)
E numa idade em que temos
muitas escolhas,
temos pouco medo da gravidez e da doença
e não temos o sentimento de vergonha
do sexo antes do casamento;
acho que as pessoas estão
esperando mais para amar.

Spanish: 
Era un artículo académico muy interesante
en el que encontré que el 67 %
de gente soltera en EE.UU. hoy
que viven hace mucho con alguien,
aún no se han casado porque
les aterra el divorcio.
Les aterra las consecuencias sociales,
legales, emocionales
y económicas del divorcio.
Así que me di cuenta de que esto 
no tiene que ver con la imprudencia;
creo que precaución.
La gente soltera quiere conocer
al detalle a su pareja
antes de casarse.
Se aprende mucho entre las sábanas,
no solo cómo alguien hace el amor,
sino si son amables,
si saben escuchar
y, a mi edad,
si tienen buen sentido del humor.
(Risas)
Y en una época de demasiadas opciones,
tenemos poco temor 
al embarazo y la enfermedad
y no nos avergüenza el sexo 
antes del casamiento,
pienso que la gente se está 
tomando tiempo para amar.

Catalan: 
Era a un article acadèmic molt interessant
en el què van trobar que el 67%
dels solters d'Amèrica
que viuen amb algú a llarg termini,
no s'han casat encara
perquè els fa por el divorci.
Els atemoreixen les conseqüències
socials, legals, emocionals
i econòmiques del divorci.
Així que crec que això no és ser imprudent
penso que és ser cautelós.
Els solters d'avui dia volen saber-ho
absolutament tot de la seva parella
abans de casar-se.
Aprens molt entre els llençols,
i no només de com fa l'amor algú,
sinó també si són amables
o si saben escoltar,
i a la meva edat,
si tenen sentit de l'humor.
(Riures)
En una època en la que
tenim tant d'on escollir,
tenim poca por a l'embaràs
i a les malalties
i no ens avergonyim del
sexe prematrimonial,
penso que la gent es pren
el seu temps per l'amor.

Turkish: 
İlgi çekici akademik bir makalede, 
bugün Amerika'da uzun ilişki 
içinde olan bekârların
yüzde 67'sinin boşanmaktan korktuğu için
hâlâ evlenmediğini öğrenmiştim.
Boşanmanın sosyal, kanuni,
duygusal ve ekonomik
sonuçlarından korkuyorlardı.
Ben de bunu bir laubalilik 
olarak değil de,
bir önlem olarak görmeye başladım.
Günümüz bekârları, evlenmeden önce
partnerlerine dair
her şeyi bilmek istiyorlardı.
Çarşafların arasında birinin sadece
nasıl seviştiğini değil, kibarlar mı, 
iyi bir dinleyiciler mi
ve benim yaşımdaysanız,
iyi espri anlayışları
var mı gibi birçok şeyi öğrenirsiniz.
(Gülüşmeler)
Bence birçok seçeneğimizin olduğu 
ve hamilelikle hastalık korkusunun 
çok az olduğu,
evlenmeden önce seks yapmaktan 
utanç duyulmayan bir yaşa gelindiğinde
insanlar zamanlarını sevmeye 
harcıyorlardı.

French: 
C'était un article académique
très intéressant
qui disait qu'aujourd'hui,
67% des célibataires américains
ayant une relation de longue durée
ne sont pas encore mariés
car ils ont peur de divorcer.
Ils ont peur des conséquences
sociales, légales, émotionnelles,
économiques du divorce.
J'ai réalisé que je ne pense pas
que c'est imprudent,
je pense que c'est de la prudence.
Les célibataires d'aujourd'hui
veulent tout savoir de leur partenaire
avant de les épouser.
On en apprend beaucoup entre les draps,
pas seulement sur comment
la personne fait l'amour
mais si elle est gentille,
si elle peut écouter
et, à mon âge,
est-ce qu'elle a le sens de l'humour.
(Rires)
A une époque où nous avons trop de choix,
nous avons très peu peur
d'une grossesse ou d'une maladie
et ne ressentons pas la honte
du sexe avant le mariage,
je pense que les gens
prennent leur temps pour aimer.

Chinese: 
那是一份非常有意思的學術文章，
我在裡面發現，
今天美國有 67% 的單身者，
與某人長期同居卻還不結婚，
因為他們害怕離婚。
他們怕離婚後要承擔的社會、
法律、情感、
及經濟後果。
我終於明白，我不認為這是亂來，
我認為這是謹慎。
現今，單身者想在婚前
了解伴侶的一切。
在床笫之間，你會看到很多，
不僅是做愛的方式，
還有他們是否體貼，
是否會聆聽，
而且到了我這個年紀，
還要看他們是否有幽默感。
（笑聲）
在有太多選擇的時代，
我們不太擔心懷孕和疾病，
對婚前性行為也沒有羞恥感，
我認為人們用自己的步調來慢愛。
而且其實，現在的狀況是，

Swedish: 
Det var en väldigt intressant 
akademisk artikel
där jag såg att 67 procent
av singlar i Amerika idag
som lever långsiktigt med någon
ännu inte har gift sig 
för att de är livrädda för skilsmässa.
De är rädda för de sociala,
rättsliga, känslomässiga,
ekonomiska konsekvenserna av skilsmässa.
Så jag kom att inse att jag inte tror
detta är hänsynslöshet;
jag tror det är försiktighet.
Dagens singlar vill veta
varje enskild sak om en partner
innan de gifter sig.
Man lär sig mycket i sängen,
inte bara hur någon älskar,
utan huruvida de är snälla,
om de kan lyssna
och i min ålder,
om de har sinne för humor.
(Skratt)
Och i en tid där vi har
alltför många val,
och väldigt lite rädsla
för graviditet och sjukdom
och vi inte har någon skamkänsla
för sex före äktenskapet,
Jag tror att folk
tar sin tid att älska.
Och faktiskt, vad som händer är,

Persian: 
در یه مقاله ی علمی بسیار جالب
دیدم که ۶۷٪ مجردهای امریکا در حال حاضر
که مدت طولانی با کسی زندگی میکنن
هنوز ازدواج نکردن،
چون از طلاق میترسند.
اونا از عواقب اجتماعی،
قانونی، عاطفی،
و اقتصادی جدایی میترسن.
پس به این نتیجه رسیدم که این امر
بی ملاحظگی نیست؛
بلکه احتیاط کردنه.
مجردای امروزی میخوان قبل از ازدواج
هرچیز جزیی رو از شریک زندگی
بدونن.
چیزای زیادی لابه لای این اوراق میفهمید،
نه فقط درباره‌ی نحوه‌ی عاشق شدن افراد،
بلکه اینکه مهربونن،
میتونن به شما گوش بدن،
و تو سن من
اینکه شوخ طبعن.
(خنده)
در سنی که گزینه های زیادی
برای انتخاب داریم،
ترس ناچیزی از بارداری و بیماری داریم
و از رابطه جنسی قبل از ازدواج اصلا
خجالت نمیکشیم.
فکر میکنم مردم وقتشون رو برای عشق
سپری میکنن.

iw: 
זה היה מאמר אקדמי מעניין מאד
ובו מצאתי ש -67% מהרווקים באמריקה היום
אשר חיים לאורך זמן עם מישהו,
עדיין לא התחתנו כי הם חוששים מגירושים.
הם חוששים מההשלכות החברתיות,
המשפטיות, הרגשיות,
והכלכליות של גירושים.
לכן אינני חושבת שמדובר בקלות ראש.
אני חושבת שזו זהירות.
רווקים כיום רוצים לדעת 
כל פרט ופרט על בני הזוג
לפני שהם מתחתנים.
לומדים הרבה מאד "בין הסדינים",
לא רק על איך מישהו "עושה אהבה",
אלא גם האם הוא טוב לב,
האם הוא מסוגל להקשיב
ובגילי,
האם יש לו חוש הומור.
(צחוק)
ובעידן בו עומדות בפנינו אפשרויות רבות מדי,
והפחד מפני הריון ומחלות הוא קטן מאד
ואין לנו כל תחושת בושה
לקיים יחסי מין לפני הנישואים,
אני חושבת שאנשים
"לוקחים את הזמן" בענייני אהבה.

Modern Greek (1453-): 
Ήταν ένα πολύ ενδιαφέρον 
επιστημονικό άρθρο
στο οποίο είδα πως το 67%
των σημερινών εργένηδων της Αμερικής
που συζούν μακροχρόνια με κάποιον,
δεν έχουν παντρευτεί 
επειδή τρέμουν το διαζύγιο.
Τρέμουν τις κοινωνικές, νομικές, 
συναισθηματικές
και οικονομικές συνέπειες ενός διαζυγίου.
Έτσι, συνειδητοποίησα 
ότι δεν είναι απερίσκεπτοι.
Νομίζω πως είναι επιφυλακτικοί.
Σήμερα οι εργένηδες θέλουν να γνωρίζουν 
τα πάντα για τον σύντροφό τους
προτού τον παντρευτούν.
Μαθαίνεις πολλά στο κρεβάτι,
όχι μόνο πώς κάνει κάποιος έρωτα,
αλλά και αν είναι στοργικός, αν σε ακούει,
και στην ηλικία μου, 
αν έχει αίσθηση του χιούμορ.
(Γέλια)
Σε μια εποχή που έχουμε 
υπερβολικά πολλές επιλογές,
που έχει μειωθεί ο φόβος 
της εγκυμοσύνης και των ασθενειών,
και δεν αισθανόμαστε ντροπή 
που κάνουμε σεξ πριν το γάμο,
νομίζω ότι οι άνθρωποι 
δεν βιάζονται ν' αγαπήσουν.

Russian: 
Это была очень интересная научная статья,
и в ней говорится, что 67% холостяков
и незамужних американцев сегодня,
которые находятся в длительных отношениях,
не зарегистрировали их,
так как панически боятся развода.
Они боятся социальных,
юридических, эмоциональных,
экономических последствий развода.
Не думаю, что это легкомысленно;
я думаю, это осмотрительно.
Современные одиночки хотят узнать
все мельчайшие детали о партнёре до того,
как связать себя узами брака.
Многое можно увидеть, читая между строк,
не только о том,
как люди занимаются любовью,
но и добры ли они,
способны ли они слушать,
и, в моём возрасте,
есть ли у них чувство юмора.
(Смех)
В эпоху, когда у нас
слишком много вариантов выбора
и почти нет страха
перед нежелательной беременностью
или болезнями,
мы не стыдимся секса до замужества,
люди берут паузу перед тем, как полюбить.

Ukrainian: 
Це була дуже цікава наукова стаття,
з якої я дізналася, що 67%
неодружених людей у сучасній Америці,
які живуть з кимось 
протягом тривалого часу,
досі не одружились, тому що 
бояться розлучення.
Вони налякані соціальними,
юридичними, емоційними,
економічними наслідками розлучення.
Тож я дійшла висновку, що це - не
необачність;
на мою думку, це - обережність.
Сучасні холостяки бажають
знати кожну деталь про свого партнера
до весілля.
У ліжку можна багато чого дізнатися,
не лише про те, як людина кохається,
а й про те, чи вона добра,
чи може вона слухати,
і, в моєму віці,
чи має вона почуття гумору.
(Сміх)
В епоху, коли вибір 
занадто широкий,
ми не остерігаємося вагітності
чи хвороб
і не соромимося сексу до
весілля,
і, як на мене, люди не поспішають
закохуватися.

Thai: 
จากบทความทางวิชาการที่น่าสนใจฉบับนึง
ฉันพบว่า 67 เปอร์เซ็นต์
ของคนโสดชาวอเมริกา
ที่ใช้ชีวิตคู่กับใครสักคนอย่างยาวนาน
แต่ไม่ยอมแต่งงาน
เป็นเพราะพวกเขากลัวการหย่าร้าง
พวกเขากลัวผลลัพธ์ทางสังคม
ทางกฎหมาย ทางอารมณ์
ทางเศรษฐกิจ ของการหย่าร้าง
ดังนั้น ฉันไม่คิดว่า
เหตุผลคือการกลัวความเสี่ยง
แต่คิดว่ามันคือความหวาดระแวง
ทุกวันนี้ คนโสดต่างอยากรู้
ทุก ๆ รายละเอียดเกี่ยวกับคนที่คบหา
ก่อนจะแต่งงานกัน
คุณเรียนรู้มากมายบนเตียง
ไม่เพียงแต่ว่าวิธีการร่วมรักของเขา
แต่เรียนรู้ด้วยว่าคน ๆ นั้น
จิตใจดีหรือไม่
เขารู้จักรับฟังไหม
และสำหรับคนรุ่นฉัน
เรียนรู้ด้วยว่าเขามีอารมณ์ขันหรือไม่
(เสียงหัวเราะ)
และในยุคที่เราต่างมีทางเลือกเกินพอ
แถมยังไม่ต้องกังวลว่าจะท้องหรือจะติดโรค
และไม่มีต้องละอาย
เรื่องมีเพศสัมพันธ์ก่อนแต่งงาน
ฉันคิดว่าผู้คนจึงใช้เวลาในการศึกษากัน
จริง ๆ แล้วสิ่งที่เกิดขึ้นคือ

Arabic: 
كانت مقالة أكاديمية مثيرة
وجدت فيها بأن 67 بالمئة 
من العازبين في أمريكا اليوم
يعيشون في علاقة
طويلة مع شخص ما،
ولم يتزوجوا بعد لأنهم 
خائفون من الطلاق.
هم خائفون من العواقب
-الاجتماعية
القانونية ، العاطفية،
الإقتصادية ، -للزواج.
لهذا لا أعتقد بأن هذا
تهور؛
أعتقد بأنه حذر.
عازبون اليوم يريدون أن يعرفوا 
كل شيء عن الشريك
قبل أن يتزوجوا.
تتعلم الكثير بين الشراشف،
ليس فقط كيف يمارس هذا الشخص
الحب،
ولكن إذا ما كان لطيف،
إذا ما كان يُصغي
وفي عمري،
إذا ماكان لديه حس الفكاهة.
(ضحك)
وفي عمر ، حيث لدينا 
اختيارات كثيرة،
ليس لدينا قلق كبير من 
الحمل والأمراض
وليس لدينا شعور بالعار
من الجنس قبل الزواج،
أعتقد بأن الناس يأخذون وقتهم 
بالحب.

Croatian: 
Bio je to zanimljiv akademski članak
u kojem sam saznala
da 67% samaca u Americi
koji dugoročno žive s nekim
nisu se još vjenčali
jer strahuju od razvoda.
Strahuju od društvenih,
pravnih, emocionalnih
i ekonomskih posljedica razvoda.
Shvatila sam da to nije nemar -
mislim da je to oprez.
Današnji samci žele znati
baš sve o svome partneru
prije nego što se vjenčaju.
Puno se toga nauči ispod plahti,
ne samo o tome kako netko vodi ljubav
već i o tome
jesu li srdačni,
znaju li slušati,
a u mojim godinama,
imaju li dobar smisao za humor.
(Smijeh)
U današnje doba kada imamo previše izbora,
premalo se bojimo trudnoće i bolesti
i ne sramimo se seksa prije braka,
ljudima se ne žuri voljeti.

Polish: 
Był to bardzo interesujący,
artykuł akademicki,
z którego wynikało, 
że 67% dzisiejszych singli w Ameryce,
którzy mieszkają z kimś długoterminowo
nie pobierają się
z obawy przed rozwodem.
Są przerażeni społecznymi,
legalnymi, emocjonalnymi,
ekonomicznymi konsekwencjami rozwodu.
Uświadomiłam sobie,
że to nie lekkomyślność.
Myślę, że to ostrożność.
Dzisiejsi single chcą wszystko wiedzieć
o swoim partnerze,
zanim wstąpią w zwiazek małżeński.
Wiele się można nauczyć w łóżku,
nie tylko jak ktoś się kocha,
ale czy jest uprzejmy,
czy potrafi słuchać,
a w moim wieku,
czy ma poczucie humoru.
(Śmiech)
I w każdym wieku,
gdy mamy za duży wybór,
gdy nie boimi się ciąży i choroby,
i nie wstydzimy się
seksu przedmałżeńskiego,
to ludzie nie spieszą się kochać.
Więc to co się dzieje,

Romanian: 
Era un articol academic
foarte interesant
din care am aflat că în prezent, în SUA,
67% din cei necăsătoriți
care au o relație de durată
nu se căsătoresc de frica divorțului.
Sunt îngroziți de consecințele
sociale, legale, emoționale,
economice ale divorțului.
Așa că am ajuns
să nu consider asta o nechibzuință:
cred că e precauție.
În prezent, cei necăsătoriți vor să știe
absolut totul despre partenerul lor
înainte să se căsătorească.
Afli multe în pat,
nu doar cum face cineva dragoste,
ci și dacă sunt buni,
dacă ascultă
și, la vârsta mea,
dacă au simțul umorului.
(Râsete)
Într-o epocă în care avem
prea multe opțiuni,
ne temem foarte puțin de sarcină și boli
și nu ne e rușine să facem sex
înainte de căsătorie,
cred că oamenii iubesc
fără să se grăbească.

Chinese: 
一篇极其有趣的学术文章
发现67%的处于长期同居的
美国未婚人士
之所以还未结婚是因为担心离婚
他们担心离婚后面对的社会
法律 情感
以及经济后果
于是 我认识到这并不是轻率的行为
而是谨慎
如今 人们在结婚之前
想对其伴侣的每一个细节了如指掌
同居能让人了解到许多事情
不仅是对方的床上功夫
而是对方是否善良
是否善于倾听
以及 到了我这个年纪所关心的
就是对方是否有幽默感
（笑声）
当今社会 人们有很多选择
很少为怀孕或疾病感到担忧
且对婚前性行为毫无愧疚感
在这种情况下 人们选择爱得慢一些
而真实情况是

Gujarati: 
તે ખૂબ જ રસપ્રદ શૈક્ષણિક લેખ હતો
જેમાં મને જાણવા મળયું કે
૬૭ ટકા અમેરિકાના સિંગલ્સ આજે
જે કોઇની સાથે લાંબા ગાળાથી રહેતા હોય છે,
પણ હજુ સુધી લગ્ન કર્યા નથી કારણ કે
તેઓને છૂટાછેડાનો ભય હોય છે.
તેમને ડર છે સમાજનો,
કાનૂનો, ભાવનાઆેનો,
છૂટાછેડાના આર્થિક પરિણામો.
તેથી મને લાગયું કે,
આનું કારણ બેપરવાઈ નથી;
મારા ખયાલથી સાવધાની છે.
આજના સિંગલ્સ, પોતાના ભાગીદાર વિશેની,
દરેક બાબતોની ખબર રાખવા માંગે છે
લગ્ન કરતાં પહેલાં.
તમને ઘણુ જાણવા મળે, પાનાઆે ઉથલાવતાં
પ્રેમ કેવી રીતે કરાય, તદઉપરાંત
તેઆે પ્રેમાળ છે?
શું તેઓ સાંભળી શકે છે?
અને મારી ઉંમરે,
શું તેઓ વિનોદી સ્વભાવના છે?
(હાસ્ય)
અને એવા જમાનામાં જ્યાં આપી પાસે 
ઘણા વિકલ્પો છે,
આપણને ગર્ભાવસ્થા અને રોગનો ડર,
ખૂબ જ ઓછો હોય છે
અને લગ્ન પહેલાં સેક્સ માટે,
કોઈ શરમ નથી અનુભવાતી
મને લાગે છે કે લોકો પ્રેમ માટે,
પોતાનો સમય લઈ રહ્યા છે

Serbian: 
Radilo se o zanimljivom akademskom članku
iz kog sam saznala da 67 procenata
samaca u Americi danas,
koji dugo žive s nekim,
još uvek se nisu venčali
jer se užasavaju razvoda.
Užasavaju se društvenih,
pravnih, emotivnih,
ekonomskih posledica razvoda.
Pa sam shvatila da ne verujem
da se radi o nesmotrenosti;
Mislim da se radi o oprezu.
Današnji samci žele da znaju
sve živo o svom partneru
pre nego što se venčaju.
Saznate mnogo ispod jorgana,
ne samo o tome kako neko vodi ljubav,
već i da li su srdačni,
znaju li da slušaju,
i u mojim godinama,
imaju li smisla za humor.
(Smeh)
A u dobu u kom imamo
isuviše velik izbor,
imamo neznatan strah
od trudnoće i bolesti
i ne stidimo se zbog seksa pre braka,
mislim da ljudi ne srljaju u ljubav.

Italian: 
Era un articolo accademico 
davvero interessante
da cui ho scoperto che il 67 per cento
degli americani single
che vivono storie durature
non si sono ancora sposati 
perché sono terrorizzati dal divorzio.
Terrorizzati dalle conseguenze sociali,
legali, emotive,
economiche del divorzio.
Così ho capito che non si tratta 
di sconsideratezza;
è cautela.
Oggi tutti vogliono sapere 
tutto del partner
prima di sposarlo.
Si impara tanto tra le lenzuola,
non solo come uno fa l'amore,
ma si impara che tipo è,
se sa ascoltare
e, alla mia età,
se ha senso dell'umorismo.
(Risate)
E in un'età in cui abbiamo 
troppe alternative,
davvero poca paura 
della gravidanza e delle malattie,
e non proviamo vergogna 
per il sesso pre-matrimoniale,
credo che la gente si stia prendendo 
il suo tempo per amare.

Hungarian: 
A tudományos cikk arról szólt,
hogy a mai amerikai szinglik 67%-a,
aki már régóta együtt él valakivel,
azért nem házasodott meg,
mert tart a válástól.
Meg vannak rémülve
a válás társadalmi, jogi,
érzelmi és gazdasági következményeitől.
Rájöttem, hogy az oka 
nem a felelőtlenség.
Inkább az óvatosság.
A mai szinglik mindent
tudni akarnak a társukról,
mielőtt összeházasodnának.
Sok minden kiderül az ágyban;
nemcsak az, ki hogyan szeretkezik,
hanem az is, hogy gyengéd-e,
figyelmes-e,
korombeli-e
és van-e humorérzéke.
(Nevetés)
Abban a korban, amikor dúskálunk
a lehetőségekben,
nemigen félünk a terhességtől
és a betegségtől,
és nincs szégyenérzetünk 
a házasság előtti szex miatt,
azt hiszem, az emberek 
időt fordítanak a szeretetre.

English: 
It was a very interesting academic article
in which I found that 67 percent
of singles in America today
who are living long-term with somebody,
have not yet married because
they are terrified of divorce.
They're terrified of the social,
legal, emotional,
economic consequences of divorce.
So I came to realize that I don't think
this is recklessness;
I think it's caution.
Today's singles want to know
every single thing about a partner
before they wed.
You learn a lot between the sheets,
not only about how somebody makes love,
but whether they're kind,
whether they can listen
and at my age,
whether they've got a sense of humor.
(Laughter)
And in an age where we have
too many choices,
we have very little fear
of pregnancy and disease
and we've got no feeling of shame
for sex before marriage,
I think people are taking
their time to love.

Vietnamese: 
Đó là một bài báo chuyên ngành 
rất thú vị,
viết rằng trong 67% người độc thân
trên đất Mỹ ngày nay,
những người đang sống thử
khá lâu với bạn tình,
chưa kết hôn bởi vì sợ phải ly hôn.
Họ sợ gánh những hậu quả 
về mặt xã hội,
về pháp lý, cảm xúc,
cũng như về kinh tế, sau khi ly hôn.
Và tôi nhận ra, 
đó không hẳn là buông thả
mà chỉ là thận trọng.
Những người độc thân ngày nay
muốn tìm hiểu cặn kẽ về bạn tình
trước khi tiến tới hôn nhân.
Bạn tìm đọc rất nhiều về 
cẩm nang chăn gối,
không chỉ xoay quanh
cách họ "yêu",
mà còn xem họ có tử tế,
có biết lắng nghe bạn không.
và ở tuổi tôi,
còn xem họ có biết giỡn không.
(Cười)
Trong thời đại có quá nhiều
chọn lựa như hôm nay,
chúng ta ít phải đối mặt với
nỗi sợ mang thai hay bệnh tật
và chúng ta chẳng thấy quan hệ
trước hôn nhân là đáng xấu hổ,
Tôi nghĩ chúng ta đang 
tập yêu từ từ.
Và thật ra điều chúng ta
đang chứng kiến

Portuguese: 
Era um artigo académico muito interessante
no qual descobri que 67%
dos solteiros nos EUA,
que estão hoje
numa relação duradoura,
ainda não casaram
por terem medo do divórcio.
Têm medo das consequências sociais,
legais, emocionais
e económicas do divórcio.
Vim a perceber que isto
não é irresponsabilidade,
acho que é precaução.
Os solteiros querem saber
tudo sobre os seus parceiros
antes de casarem.
Aprendemos muito entre os lençóis,
não só sobre a forma
como fazem amor,
mas se são amáveis.
se sabem ouvir.
E, na minha idade,
se têm ou não sentido de humor.
(Risos)
Numa idade em que
temos demasiadas escolhas,
não temos medo
da gravidez e da doença
e não temos vergonha
do sexo antes do casamento,
acho que as pessoas estão
a tomar o seu tempo para amar.

Dutch: 
Het was een heel interessant
academisch artikel
dat onthulde dat vandaag de dag
67% van de alleenstaanden in de VS
die lange tijd met iemand samenwonen,
nog niet getrouwd zijn omdat ze
als de dood zijn voor een echtscheiding.
Ze zijn als de dood voor de sociale,
wettelijke, emotionele,
en economische gevolgen
van een echtscheiding.
Dus besef ik nu dat ik niet denk
dat dit lichtzinnigheid is,
ik denk dat dit voorzichtigheid is.
De alleenstaanden van vandaag 
willen alles weten over hun partner
vóór ze ermee trouwen.
Je leert heel veel onder de lakens,
niet alleen hoe iemand in bed is,
maar ook of ze aardig zijn,
of ze kunnen luisteren,
en op mijn leeftijd,
of ze gevoel voor humor hebben.
(Gelach)
In een tijdperk 
waarin we te veel keuzes hebben,
zijn we niet echt bang
van zwangerschappen en ziektes,
en is sex voor het huwelijk 
geen probleem meer.
Ik denk dat de mensen gewoon
hun tijd nemen om lief te hebben.

Chinese: 
我們看到是互結連理前的
預備承諾階段，被拉長了。
婚姻過去一向是一段關係的開始，
現在則變成一段關係的終點。
但是，人的腦
（笑聲）
人的腦總是贏家，
確實，今天的美國
86% 的美國人會在 49 歲前結婚。
即使在世界各地
結婚不那麼頻繁的文化中，
他們最終也會與一位
長期伴侶定下來。
所以這讓我想到：
在這段拉長的預備承諾階段，
如果你能在婚前
甩掉一段不好的關係，
可能我們就會看到比較快樂的婚姻。
所以，我研究了 1100 對美國夫婦，
當然不是在 Match.com 上做，
我問他們很多問題。
其中一個問題是，
你會與你現在的配偶再結一次婚嗎？
81% 的人說會。

Polish: 
czego jesteśmy świadkami,
to poszerzenie stadium przed-zaangażowania
zanim zwiążemy węzeł małżeński.
Dawniej małżeństwo
było początkiem związku,
teraz jest ostatnią jego fazą.
Ale ludzki mózg ...
(Śmiech)
Ludzki mózg zawsze triumfuje.
Obecnie w USA
86% Amerykanów zdecyduje się na ślub
zanim dobiją do 49 lat.
Nawet w innych kulturach świata, 
gdzie małżeństwo nie jest tak częste,
ludzie pozostają w końcu
z długoterminowymi partnerami.
Zaczęło być dla mnie jasne,
że podczas tej przedłużonej
fazy wstępnej
można pozbyć się złych związków
zanim nastąpi małżeństwo,
i wtedy może będziemy mieć
więcej szczęśliwych małżeństw.
Przeprowadziłam badania
nad 1.100 żonatych Amerykanów.
Oczywiście, nie na Match.com.
Zadałam im wiele pytań.
Jedno z nich brzmiało:
"Czy poślubiłbyś jeszcze raz
swojego współmałżonka?"
81% odpowiedziało: "Tak".

Turkish: 
Ve burada aslında olan,
asıl şahit olduğumuz, evlilik
öncesi birliktelik aşamasının
ciddi bir şekilde uzaması.
Eskiden evlilik bir ilişkinin
başlangıcı sayılırken,
artık sonu sayılıyor.
Fakat insan beyni --
(Gülüşmeler)
İnsan beyni her zaman övünür
ve gerçekten de, bugün Amerika'da
insanların yüzde 86'sı
49 yaşında evlenecek.
Dünyanın dört bir yanından, evliliğin
çok yaygın olmadığı kültürlerde bile
er ya da geç uzun ilişki partnerleriyle 
yaşamaya başlıyorlardı.
Aklıma şöyle bir fikir geldi:
Bu evlilik öncesi aşamanın uzadığı
dönemde, kötü beraberlikleri fark edip
onlardan zamanında 
kurtulmayı başarırsak belki de
daha fazla mutlu evlilikler göreceğiz.
Böylece ben de Amerika'daki 1.100
evli insanla çalışma yaptım,
Match.com'dakiler değil tabii ki
ve onlara bir sürü soru sordum.
Sorulardan biri:
"Şu anda evli olduğunuz insanla
tekrar evlenir miydiniz?" idi
ve yüzde 81'i "Evet" dedi.

Serbian: 
A zapravo se događa sledeće,
ono što viđamo je istinska ekspanzija
faze pred vezivanje,
pre nego što stanete na ludi kamen.
Nekad je brak bio početak veze -
sad je finale.
No ljudski mozak -
(Smeh)
Ljudski mozak uvek trijumfuje,
i zaista u SAD-u danas
86 procenata Amerikanaca
će se venčati do 49 godine,
pa čak i u kulturama širom sveta
gde se tako često ne venčavaju,
kad-tad se skrase sa dugoročnim partnerom.
Pa sam počela da uviđam:
tokom ove duge ekstenzije
faze pred vezivanje,
ako možete da se otarasite
loših veza pre nego što se venčate,
možda ćemo da otkrijemo
više srećnih brakova.
Pa sam uradila istraživanje
na 1100 venčanih ljudi u Americi -
ne sa Match.com-a, naravno -
i postavila sam im mnogo pitanja.
No jedno od pitanja je glasilo:
"Da li biste se ponovo venčali
sa osobom s kojom ste trenutno?"
I 81 procenat je odgovorilo: "Da".

Italian: 
E infatti, ciò che sta accadendo,
è che stiamo assistendo 
all'espansione della fase pre-impegno,
quella che c'è prima di sistemarci.
Prima il matrimonio era 
l'inizio di una relazione,
adesso è la conclusione.
Ma il cervello umano --
(Risate)
Il cervello umano trionfa sempre,
e infatti, oggi negli Stati Uniti,
l'86 per cento degli americani 
si sposa entro i 49 anni.
Anche nelle culture del mondo 
in cui non ci si sposa così spesso,
ci si sta abituando 
ad avere un partner fisso.
Così ho cominciato a riflettere:
durante questa lunga estensione 
della fase prematrimoniale,
se si può fare incetta di cattive 
relazioni prima di sposarsi,
forse vedremo più matrimoni felici.
Così ho studiato 1100 casi 
di matrimoni in America --
non su Match.com, chiaramente --
e ho fatto loro moltissime domande.
E una delle domande era questa:
"Sposeresti di nuovo la persona 
con cui sei attualmente sposato?"
E l'81 per cento ha risposto: "Sì".

Vietnamese: 
là sự kéo dài của giai đoạn
"ràng buộc thử"
trước khi "ràng buộc thật" 
bằng hôn nhân.
Ngày xưa hôn nhân là cột mốc
bắt đầu một mối quan hệ,
giờ đây, nó là cột mốc kết thúc.
Nhưng não người...
(Cười)
Não người luôn 
nhảy múa hân hoan,
thật vậy, nước Mỹ ngày nay
có 86% người độc thân
sẽ kết hôn ở tuổi 49.
Và ngay cả những nước 
có tỉ lệ kết hôn thấp,
họ đang nghĩ đến chuyện
kết hôn với bạn tình của mình.
Cho nên, tôi thấy rằng:
khi kéo dài giai đoạn 
"ràng buộc thử",
nếu chúng ta có thể rời khỏi
những người không hợp,
có lẽ khi kết hôn rồi, chúng ta
sẽ hạnh phúc hơn.
Tôi đã nghiên cứu 1.100
người đã kết hôn ở Mỹ,
tất nhiên, không phải 
trên trang Match.com
và tôi hỏi họ rất nhiều.
Trong số đó có một câu,
"Nếu được kết hôn lại, bạn có
chọn người ở hiện tại không?"

Romanian: 
De fapt, ceea ce se întâmplă e
că suntem martorii unei expansiuni reale
a etapei ante-mariaj
înainte de a pune verigheta pe deget.
Pe vremuri mariajul era
începutul unei relații,
acum e finalul.
Creierul uman, însă —
(Râsete)
Creierul uman e mereu învingător,
și, într-adevăr, astăzi în SUA,
86% din americani se vor căsători
până la vârsta de 49 de ani.
Chiar și în alte culturi din lume
în care nu se căsătoresc atât de des,
în cele din urmă se așează la casa lor
cu un partener de durată.
Așa că am început să înțeleg:
în această prelungire
a etapei pre-angajament,
dacă poți să scapi de relațiile nocive
înainte de mariaj,
poate vom vedea
mai multe căsătorii fericite.
Așa că am studiat 1.100 de oameni
căsătoriți din SUA —
nu pe Match.com, bineînțeles —
și le-am pus o mulțime de întrebări.
Una dintre aceste întrebări era:
„Te-ai recăsători cu persoana
cu care ești căsătorit?”
81% au spus „Da”.

Catalan: 
De fet, el que està passant és,
el que veiem és una expansió
de l'estadi previ al compromís
abans d'unir-se en matrimoni.
Quan el matrimoni solia ser
l'inici de la relació,
ara n'és el final.
Però el cervell humà...
(Riures)
El cervell humà sempre triomfa
i, en efecte, avui dia als Estats Units,
el 86% dels americans s'hauran casat
quan arribin als 49 anys.
En les cultures del món,
on no es casen tant sovint,
s'estableixen amb una parella
a llarg termini.
Se'm va començar a ocórrer:
durant aquesta extensió
del període prematrimonial,
si et pots lliurar de males
relacions abans de casar-te,
potser acabarem veient
matrimonis més feliços.
Vaig fer un estudi amb 1.100
persones casades a Amèrica,
no de Match.com, és clar,
i els vaig preguntar moltes coses.
Però una de les preguntes era,
"Et tornaries a casar amb la persona
amb la que estàs casat?"
El 81% van dir que sí.

Japanese: 
実際 現代社会で起きているのは
一生の誓いを交わす
その前の段階が
長々と伸びるという現象です
かつては結婚から
２人の関係が始まったのに対し
今では結婚がフィナーレなのです
でも 人の脳は・・・
（笑）
いつだって 頂点に立つのは脳です
事実 こんにちのアメリカでは
人口の86％が49歳までに結婚します
結婚がそこまで盛んではない
世界の他の地域であっても
最終的には 長年連れ添う相手を見つけて
落ち着くものなのです
そんな中 思いつきました
一生の愛を誓う前の段階に
長い時間をかけることで
うまく行かない関係を
結婚前に終わらせているおかげで
円満な結婚生活が
増えているのではないか
そこで アメリカ在住の
1100組の夫婦に—
当然Match.com上ではなく—
たくさんの質問に答えてもらいました
その中の１つ
「現在の結婚相手と
また結婚したいですか？」
これに81％が「はい」と答えたのです

Hungarian: 
Azt látjuk,
hogy meghosszabbodik
az elköteleződés előtti időszak.
Egykor a házasság 
a kapcsolat kezdete volt,
most pedig a fináléja.
De az emberi agy
(Nevetés)
De az emberi agy mindig diadalt ül,
így is van: ma az USA-ban
a lakosság 86%-a 49 éves
koráig megházasodik.
Még azokban a kultúrákban is,
ahol nem ily gyakran házasodnak,
végül lecövekelnek a társuk mellett,
akivel régóta élnek együtt.
Az jutott az eszembe:
ha az elköteleződés 
hosszú időszaka alatt,
még házasság előtt megszabadulhatunk
a rossz kapcsolatoktól,
talán több boldog házasság lesz.
Végeztem egy kutatást 
az USA-ban 1 100 házas emberrel,
nyilván nem a Match.-comon,
s jó pár kérdést föltettem nekik.
Az egyik ez volt:
"Összeházasodna-e újból 
a mostani házastársával?"
81%-uk igennel válaszolt.

Swedish: 
vad vi ser är en verklig utvidgning
av trolovningsstadiet
innan man gifter sig.
Förr var giftermål 
starten på ett förhållande,
nu är det finalen.
Men den mänskliga hjärnan ...
(Skratt)
den mänskliga hjärnan segrar alltid,
och faktiskt, i USA idag,
kan 86 procent av amerikanerna 
tänka sig att gifta sig vid 49 års ålder.
Och även i kulturer runt om i världen
där de inte gifter sig så ofta,
slår de ner sig sig så småningom
med en långsiktig partner.
Så jag började inse:
Under denna långa förlängningen
av trolovningsstadiet,
om man kan bli av med dåliga
relationer innan man gifter sig,
kommer vi kanske att se
fler lyckliga äktenskap.
Så jag gjorde en studie på 1 100
gifta människor i Amerika –
inte på Match.com, givetvis –
och frågade dem massor av frågor.
Men en av frågorna var,
"Skulle du gifta om dig
med den person du är gift med just nu?"

Gujarati: 
અને ખરેખર, શુંથઇ રહ્યું છે,
આપણને પૂર્વ પ્રતિબદ્ધતા સ્ટેજ તરફ,
વાસ્તવિક રીતે વિસ્તરણ દેખાય છે
ગાંઠ બાંધવા પહેલાં.
જ્યાં લગ્ન એક સંબંધની શરૂઆત હતી,
હવે તે અંતિમ છે.
પરંતુ માનવ મગજ -
(હાસ્ય)
માનવ મગજની હંમેશા જીત થશે,
૮૬ ટકા અમેરિકનો 
૪૯ વર્ષની ઉંમર સુધીમાં લગ્ન કરશે.
અને વિશ્વની અેવી સંસ્કૃતિઓમાં,
જ્યાં લગ્ન આેછા પ્રમાણમાં થાય છે,
તેઓ લાંબા ગાળાના ભાગીદાર સાથે
સ્થિર થાય છે.
તેથી મેં વિચાર કર્યાે:
અા લાંબા ગાળાની ભાગીદારીના સમયે,
તમે જો લગ્ન પહેલાં,
ખરાબ સંબંધોથી છુટકારો મેળવી શકો,
કદાચ અાપણને ઘણા વધુ ખુશ લગ્ન જોવા મળશે.
તેથી મેં અમેરિકાના,
૧૧૦૦ પરણિત લોકોના અભ્યાસ કર્યો
સ્વાભાવિક રીતે મૅચ ડોટ કાૅમ પર નહીં,
અને મેં તેમને ઘણાં બધા પ્રશ્નો પૂછયા,
પરંતુ તેમાંનો એક પ્રશ્નો હતો,
"તમે હમણાના જીવન સાથીની જોડે, 
ફરી લગ્ન કરશો? "
૮૧ ટકા કહ્યું હતું, "હા."

Chinese: 
这其实是婚前准备阶段的
实际延伸
从前 婚姻意味着一段感情的开始
而现在 它意味着尾声
但人类大脑
（笑声）
人类大脑总是胜出者
如今 在美国
86%的美国人将在49岁结婚
即便在世界上结婚率不高的文化里
最终他们也会和长期伴侣安定下来
于是 我突然想到：
在这个长期婚前准备期
如果你在婚前摆脱了一段糟糕的情感关系
或许就会有更多美满的婚姻
于是，我研究了美国1100位已婚人士
当然不是在 Match.com上
我问了很多问题
其中一个是
如果再给你一次机会
你还会选择和现在的伴侣结婚吗？
81%的人说 会！

Portuguese: 
E, de facto, o que está a acontecer
é uma expansão do estado
de pré-compromisso
antes de dar o nó,
em que o casamento
era o início de uma relação
e agora é o final.
Mas o cérebro humano...
(Risos)
O cérebro humano triunfa sempre.
E, de facto, hoje nos EUA,
86% dos norte-americanos
irá casar antes dos 49 anos.
E até em culturas por todo o mundo,
onde não há tantos casamentos,
eles vão acabar por assentar 
com um parceiro a longo prazo.
Então comecei a pensar
que, durante a longa extensão
da fase de pré-compromisso,
se nos conseguimos livrar
de más relações antes de casar,
é possível começar a ver
casamentos mais felizes.
Por isso fiz um estudo sobre 
1100 pessoas casadas nos EUA,
não através do 'Match.com, claro.
Fiz uma série de perguntas,
mas uma das perguntas era:
"Voltaria a casar com a pessoa
com quem está agora casada?"
E 81% disse que sim.

iw: 
ובפועל, מה שקורה הוא,
שאנו רואים הרחבה רבה 
של שלב טרום ההתחייבות
לפני ענידת הטבעת.
פעם נישואים היו תחילת מערכת היחסים,
כיום הם הפִינָלֶה.
אולם המוח האנושי –
(צחוק)
המוח האנושי תמיד מנצח,
ואכן, בארצות הברית היום,
86% מהאמריקנים יתחתנו עד גיל 49.
גם בתרבויות שונות ברחבי העולם
היכן שלא מתחתנים לעיתים כה קרובות,
בסוף אנשים משתקעים
עם בן-זוג אחד לטווח ארוך.
ואז התחוור לי:
במהלך התקופה המורחבת 
של שלב הטרום-התחייבות,
אם אפשר להפטר ממערכות יחסים רעות
בטרם נישאים,
אולי נראה יותר נישואים מאושרים.
לכן ערכתי מחקר על 1,100 
אנשים נשואים באמריקה –
לא באתר Match.com, כמובן –
ושאלתי אותם שאלות רבות.
אבל אחת השאלות היתה,
"האם היית נישא בשנית
לאדם אליו אתה נשוי היום?"
ו-81% מהאנשים ענו "כן".

Dutch: 
Wat er nu aan het gebeuren is,
wat we wel zien, is een forse verlenging
van het verlovingsstadium,
vóór je de grote step zet.
Eens was het huwelijk 
het begin van een relatie,
nu is het het slotstuk.
Maar het menselijk brein --
(Gelach)
Het menselijk brein triomfeert altijd,
en inderdaad, tegenwoordig huwen in de VS
86% van de Amerikanen
vóór de leeftijd van 49.
En zelfs in culturen buiten de VS
waar mensen niet zo vaak trouwen,
gaan mensen uiteindelijk samenwonen
met een partner voor lange duur.
Dus begon ik me te realiseren:
gedurende deze verlengde
verlovingsperiode,
indien je de slechte relaties
kan stoppen vóór je trouwt,
dan zien we misschien 
meer gelukkige huwelijken.
En zo heb ik een studie gedaan
van 1.100 getrouwde mensen in de VS,
niet op Match.com natuurlijk,
en ik heb hen veel vragen gesteld.
Maar één van de vragen was:
"Zou je opnieuw met de persoon trouwen
met wie je nu getrouwd bent?"
En 81% van de mensen zei: "Ja."

Ukrainian: 
Насправді, те, що відбувається,
те, що ми спостерігаємо - справжнє розширення
стадії, що передує обов'язкам
до поєднання у шлюбі.
Там, де шлюб був початком стосунків,
тепер він є фіналом.
Але людський мозок -
(Сміх)
людський мозок завжди перемагає,
і справді, у наш час у Сполучених Штатах
86% американців 
одружаться до 49 років.
І навіть у культурах у світі,
де шлюб не є поширеним,
люди, врешті-решт, знаходять
собі довгострокового партнера.
Тож мені спало на думку:
коли ця стадія, що передує зобов'язанням,
стала така тривала,
і можна позбутися поганих 
стосунків до шлюбу,
то, можливо, ми побачимо
більше щасливих шлюбів.
Тож я дослідила 1 100 одружених
осіб у Америці -
звичайно, не на Match.com -
і поставила їм багато питань.
Одне з них звучало так:
"Чи одружилися б ви знову з
особою, з якою ви у шлюбі?"
І 81% осіб сказали: "Так".

Spanish: 
Y en realidad, sucede que
estamos viendo una expansión 
de la etapa previa al compromiso
antes de atar el nudo.
El matrimonio solía ser
el comienzo de una relación,
ahora es el final.
Pero el cerebro humano...
(Risas)
El cerebro humano siempre triunfa,
y, de hecho, en EE.UU. hoy en día,
el 86 % de los estadounidenses
se casará a los 49 años,
e incluso en culturas de todo el mundo
donde no se casan con la misma frecuencia,
se establecen con el tiempo
con una pareja a largo plazo.
Y se me empezó a ocurrir:
durante esta larga extensión de 
la etapa previa al compromiso,
si es posible deshacerse de las
malas relaciones antes de casarse,
quizá veamos más matrimonios felices.
Así que estudié 1100 personas
casadas en EE.UU.,
no en Match.com, por supuesto,
y les hice muchas preguntas.
Una de las preguntas era:
"¿Volverías a casarte 
con tu pareja actual?"
Y el 81 % dijo: "Sí".

English: 
And actually, what's happening is,
what we're seeing is a real expansion
of the precommitment stage
before you tie the knot.
Where marriage used to be
the beginning of a relationship,
now it's the finale.
But the human brain --
(Laughter)
The human brain always triumphs,
and indeed, in the United States today,
86 percent of Americans
will marry by age 49.
And even in cultures around the world
where they're not marrying as often,
they are settling down eventually
with a long-term partner.
So it began to occur to me:
during this long extension
of the precommitment stage,
if you can get rid of bad
relationships before you marry,
maybe we're going to see
more happy marriages.
So I did a study of 1,100
married people in America --
not on Match.com, of course --
and I asked them a lot of questions.
But one of the questions was,
"Would you re-marry the person
you're currently married to?"
And 81 percent said, "Yes."

French: 
Ce qu'il se passe
est que nous voyons une réelle expansion
des étapes de pré-engagement
avant de sceller l'union.
Où le mariage était
le début d'une relation,
c'en est maintenant la fin.
Mais le cerveau humain --
(Rires)
Le cerveau humain triomphe toujours,
en effet, aujourd'hui aux États-Unis,
86% des Américains
seront mariés à l'âge de 49 ans.
Même dans des cultures du monde
où le mariage n'est pas si fréquent,
les gens finissent par s'installer
avec un partenaire de longue durée.
Je me suis rendu compte d'une chose :
lors de cette longue extension
de l'étape de pré-engagement,
si vous vous débarrassez
des mauvaises relations avant le mariage,
il y aura peut-être
plus de mariages heureux.
J'ai fait une étude sur 1 100 personnes
mariées vivant aux États-Unis --
pas sur Match.com, bien sûr --
et je leur ai posé beaucoup de questions.
Mais l'une des questions était :
« Est-ce que vous épouseriez
à nouveau votre actuel époux ? »
Et 81% ont répondu « Oui. »

Croatian: 
I događa se to
da se produžuje faza
koja prethodi obvezivanju
na brak.
Nekoć je brak bio početak veze,
a sada je njezin vrhunac.
Ali ljudski mozak --
(Smijeh)
ljudski mozak uvijek pobjeđuje
i u SAD-u
86% Amerikanaca
oženit će se do 49. godine.
Čak i u kulturama diljem svijeta
gdje ženidba nije tako česta
stanovnici se na kraju skrase
s dugoročnim partnerom.
Počela sam razmišljati:
ako se tijekom ovog dugog razdoblja
koje prethodi obvezivanju,
možete riješiti loše veze
prije nego što se vjenčate,
možda ćemo sada imati
više sretnih brakova.
Provela sam istraživanje na
1 100 američkih bračnih parova --
naravno, ne na stranici Match.com --
i postavila sam im puno pitanja.
Jedno od pitanja glasilo je:
biste li se ponovo vjenčali za osobu
s kojom ste trenutno u braku?
Odgovor je bio u 81% slučajeva bio da.

Thai: 
เรากำลังมองเห็น
ขั้นแรกก่อนจะเริ่มผูกมัด
ก่อนจะขมวดปมให้แน่นต่อไป
ในสมัยก่อน การแต่งงาน
เป็นจุดเริ่มต้นของความสัมพันธ์
ในตอนนี้ ถือเป็นจุดสุดท้าย
แต่สมองของคนนั้น...
(เสียงหัวเราะ)
สมองมักจะชนะเสมอ
ในสหรัฐอเมริกาตอนนี้
86 เปอร์เซ็นต์ของชาวอเมริกา
แต่งงานตอนอายุ 49 ปี
กระทั่งในวัฒนธรรมทั่วโลก
ที่การแต่งงานไม่เกิดขึ้นบ่อย ๆ
ก็เริ่มยอมรับการอยู่ร่วมกันนาน ๆ
ก่อนแต่งงานมากขึ้น
ดั้งนั้นฉันจึงคิดว่า
ในช่วงขั้นแรกก่อนจะเริ่มผูกมัดนี้
ถ้าคุณสามารถยกเลิกความสัมพันธ์
ที่แย่ ๆ ก่อนแต่งงานได้
บางทีเราอาจจะเห็นคู่แต่งงาน
ที่มีความสุขมากขึ้นก็ได้
ฉันจึงทำการศึกษาคู่แต่งงาน
1,100 คู่ในอเมริกา
แน่นอนไม่ใช่พวกที่อยู่ใน Match.com
ฉันถามคำถามพวกเขามากมาย
แต่หนึ่งสิ่งที่ถามคือ
คุณจะแต่งงานอีกครั้ง
กับคนที่คุณแต่งอยู่ตอนนี้ไหม
81 เปอร์เซ็นต์ตอบว่า แต่ง

Arabic: 
وفي الحقيقة ، مايحدث هو
مانراه الآن التوسع الحقيقي
لمرحلة ماقبل الالتزام
قبل أن تتزوج.
حيث كان الزواج في بداية
العلاقة،
الان في النهاية.
لكن دماغ الإنسان--
(ضحك)
دماغ الإنسان دائما ينتصر ،
وبالتأكيد الولايات المتحدة اليوم
86% من الأمريكان سيتزوجون
بعمر 49.
وحتى في الحضارات عبر العالم 
حيث لا يوجد زواج غالباً
إنهم يستقرون في نهاية المطاف
مع شريك في علاقة طويلة.
لهذا بدء يتراءى لي :
خلال هذا التوسع
في مرحلة ماقبل الالتزام،
إذا كان بإمكانك التخلص من 
العلاقات السيئة قبل أن تتزوج.
ربما لكنا رأينا 
زيجات سعيدة أكثر.
لهذا قمت بدراسة ل1.100
شخص متزوج في أمريكا--
ليس على موقع match.com ،
بالطبع
وسألت الكثير من الأسئلة
ولكن كان سؤال من الأسئلة،
"هل ستتزوج مرة أخرى 
الشخص ذاته"
81% قالوا "نعم"

Korean: 
실제로 주위에서
결혼 전에 꽤 오랫동안
사전 준비 단계를 거치는 경우를
심심치 않게 볼 수 있습니다.
과거에는 결혼이 관계의 시작이었다면
지금은 종착지에 해당하죠.
어쨌든 인간의 뇌는...
(웃음)
인간의 뇌는 항상 승리합니다.
미국에서만 보더라도
국민 86%가 49세쯤 돼서야
결혼하리란 예상을 할 수 있죠.
혼인율이 높지 않은 다른 국가에서도
사람들이 오래 동거한 사람과
계속 사는 경향이 있어요.
문득 이런 생각이 들더군요.
사전 준비 기간이 길어지고
결혼 전에 나쁜 관계를
청산할 수만 있다면
행복한 결혼생활을 하는 
사람이 늘지 않을까요?
그래서 미국인 부부
1,100명을 대상으로 설문을 해봤죠.
Match.com이 아니라
다른 경로로 다양한 질문을 했습니다.
그중 하나가 이거였어요.
"귀하는 현재 결혼한 상대와
또 결혼할 생각이 있으십니까?"
응답자 81%가
"그렇다"고 대답하더군요.

Portuguese: 
De fato, estamos vendo uma real
expansão do estágio pré-compromisso
antes do casamento.
O casamento foi usado como
começo de um relacionamento,
agora, como o final.
Mas o cérebro humano...
(Risos)
o cérebro humano sempre triunfa
e na sociedade americana atual,
algo como 86% dos americanos irão
se casar por volta dos 49 anos de idade.
Mesmo em culturas ao redor do mundo,
em que não se casa com frequência,
pessoas estão caminhando finalmente
para uniões de longa duração.
Começou a me ocorrer:
se durante esse longo tempo
do estágio inicial,
podemos ter um relacionamento
ruim antes de nos casar,
talvez vejamos casamentos mais felizes.
Fiz um estudo de 1,1 mil casamentos
de pessoas nos Estados Unidos,
não no Match.com, claro,
e perguntei muitas coisas.
Uma das questões foi:
"Você casaria novamente com a pessoa
com que está casado atualmente?"
E 81% das pessoas responderam: "Sim".

Modern Greek (1453-): 
Στην πραγματικότητα, αυτό που συμβαίνει
είναι μια επιμήκυνση 
της περιόδου προ της δέσμευσης,
πριν περάσουμε την κουλούρα.
Εκεί που κάποτε ο γάμος
ήταν η αρχή μιας σχέσης,
τώρα είναι το φινάλε.
Όμως ο ανθρώπινος εγκέφαλος -
(Γέλια)
ο ανθρώπινος εγκέφαλος πάντα θριαμβεύει.
Πράγματι, στις ΗΠΑ σήμερα,
86% των Αμερικανών 
θα έχει παντρευτεί μέχρι τα 49.
Ακόμα και σε πολιτισμούς 
που δεν παντρεύονται τόσοι πολλοί,
καταλήγουν τελικά 
σε μια μακροχρόνια σχέση.
Άρχισα να σκέφτομαι λοιπόν,
πως αν σ' αυτό το μακρύτερο στάδιο 
πριν την τελική δέσμευση
μπορούμε ν' απαλλαγούμε 
από τις κακές σχέσεις
χωρίς να έχουμε παντρευτεί,
ίσως τότε να δούμε 
περισσότερους ευτυχισμένους γάμους.
Έκανα λοιπόν μια έρευνα 
σε 1.100 παντρεμένους στην Αμερική,
φυσικά όχι στο Match.com.
Τους έκανα πολλές ερωτήσεις 
και μία απ' αυτές ήταν,
«Θα παντρευόσαστε ξανά τον άνθρωπο 
με τον οποίο είστε παντρεμένοι;»

Persian: 
و اتفاقی که در واقع میفته اینه که
چیزی که میبینیم گسترش واقعی مرحله‌ی
پیش از ازدواجه،
قبل از اینکه درگیر آن بشوید.
قبلا ازدواج شروع یه رابطه بود،
اما الان آخر کاره!
اما مغز انسان --
(خنده)
مغز انسان همیشه پیروز میشه،
و در واقع امروزه در امریکا
۸۶٪ از مردم تا ۴۹ سالگی
ازدواج می‌کنند.
حتی در فرهنگ های دیگه در دنیا که ازدواج
زیاد شایع نیست،
نهایتا با یه رابطه ی طولانی مدت با یه نفر
به زندگی عادی‌شون میرسن.
پس کم کم فکر کردم که
در گسترش طولانی مرحله تعهد پیش از
ازدواج
اگر قبل از ازدواج از شر روابط بد
و پر از دعوا خلاص بشید
احتمالا ازدواج شادتری خواهید داشت.
من تحقیقی روی
۱.۱۰۰ فرد متاهل امریکایی کردم --
البته نه در سایت match.com --
و سوالات زیادی از اونا پرسیدم.
اما یکی از سوالات این بود:
«آیا باز هم با همسر فعلی‌ت ازدواج می‌کنی؟»
۸۱٪ گفتن: «بله.»

Russian: 
Фактически сейчас
мы видим развёртывание фазы ухаживания
перед заключением брака.
Когда-то замужество считалось
только началом отношений,
теперь это их завершение.
Но человеческий мозг...
(Смех)
человеческий мозг всегда на высоте.
И действительно, в США сегодня
86% американцев
вступают в брак к 49 годам.
И даже в тех странах,
где люди женятся не так часто,
в итоге они всё же находят
постоянного партнёра.
Я полагаю, что,
если во время затянувшегося ухаживания
вы можете разорвать
неудачные отношения до свадьбы,
возможно, мы увидим
больше счастливых браков.
Я провела исследование,
опросив 1 100 супругов США, —
не на Match.com, конечно —
и я задала им много вопросов.
Один из них был:
«Заключили бы вы брак
со своим партнёром снова?»
И 81% сказали «да».

Persian: 
در واقع تغییر بزرگ در زندگی عشقی و
خانوادگی مدرن
فناوری نیست.
حتی عشق آهسته هم نیست.
بلکه در حقیقت ورود زنان به بازار کار
در فرهنگ های سراسر دنیاست.
برای میلیون ها سال
نیاکان ما دز گروه های شکاری کوچک دور هم
زندگی میکردن.
شغل زنان جمع آوری میوه و سبزی بود.
اون‌ها با ۶۰ تا ۸۰٪ وعده‌ی غذایی
به خونه برمی‌گشتند.
خانواده ی دو درآمدی یه قانون بود.
و زنان از نظر اقتصادی، اجتماعی
و جنسی کاملا با مردها برابر تلقی میشدند.
حدود ۱۰ هزار سال پیش محیط تغییر کرد،
و ما شروع به سکونت در مزارع کردیم،
و زنان و مردان در واقع مجبور شدن
که با فرد مناسب،
با پیشینه‌ی مناسب،
دین مناسب،
با خانواده و پیوندهای اجتماعی و
سیاسی مناسب ازدواج کنن.
شغل مردان مهم تر شد.
مجبور به جابجا کردن سنگ ها،
قطع درختان و شخم زدن زمین بودند.

Swedish: 
Och 81 procent svarade ja.
Den största förändringen
i modern romantik och familjeliv
är inte teknik.
Det är inte ens långsam kärlek.
Det är faktiskt kvinnor 
som tränger sig på arbetsmarknaden
i kulturer runt världen.
I miljontals år
levde våra förfäder
i små jägar- och samlargrupper.
Kvinnor pendlade till jobbet för
att samla sina frukter och grönsaker.
De kom hem med 
60 till 80 procent av kvällsmåltiden.
Dubbel-inkomst familjer var vanliga.
Och kvinnor ansågs 
lika ekonomiskt, socialt
och sexuellt kraftfulla som män.
Sen förändrades miljön 
för sådär 10 000 år sedan,
vi började bosätta oss på gårdar
och både män och kvinnor
blev faktiskt tvungna
att gifta sig med rätt person,
med rätt bakgrund,
med rätt religion
och från rätt ätt
och sociala och politiska kopplingar.
Mäns arbeten blev viktigare:
de behövde flytta stenarna,
fälla träden, ploga landet.
De tog sina produkter
till lokala marknader, och kom hem

Romanian: 
De fapt, cea mai mare schimbare
în idila modernă și în viața de familie
nu este tehnologia.
Nu e nici măcar iubirea lentă.
E numărul în creștere al femeilor
de pe piața locurilor de muncă
din întreaga lume.
Timp de milioane de ani,
strămoșii noștri au trăit în grupuri
de vânători-culegători.
Femeile navetau ca să-și strângă
fructele și legumele.
Veneau acasă cu 60-80% din masa de seară.
Familia cu venit dublu era regula.
Femeile erau considerate
la fel de puternice economic, social
și sexual ca și bărbații.
Însă acum 10.000 de ani,
mediul s-a schimbat,
am început să întemeiem căminul la fermă,
iar bărbații și femeile
au devenit obligați
să se căsătorească cu persoana potrivtă,
din mediul potrivit,
religia potrivită,
neamul potrivit și legăturile
sociale și politice potrivite.
Slujba bărbaților a devenit
mai importantă:
trebuiau să mute pietrele,
să taie copacii, să are pământul.

Spanish: 
De hecho, el cambio más grande en el 
romance moderno y la vida familiar
no es la tecnología.
Ni siquiera el amor lento.
En realidad es el aluvión de 
mujeres en el mercado laboral
en distintas culturas del mundo.
Durante millones de años,
nuestros antepasados vivieron en 
pequeños grupos de caza y recolección.
Las mujeres recolectaban 
frutas y verduras.
Volvían a casa con 60 % a 80 %
de la comida de la noche.
La familia de doble ingreso era la regla.
Y las mujeres eran consideradas
económicamente, socialmente,
y sexualmente, con tanto poder
como los hombres.
Luego el entorno cambió
hace unos 10 000 años,
comenzamos a asentarnos en granjas
y tanto hombres como mujeres
nos vimos obligados, en realidad,
a casarnos con la persona correcta,
con los antecedentes correctos,
con la religión correcta,
con los parientes, conexiones
sociales y políticas correctos.
Los empleos de los hombres
se volvieron más importantes:
tenían que mover rocas,
talar árboles, arar la tierra.

Japanese: 
実際 現代の恋愛や家庭生活が
今までと最も違う点は何かと言えば
テクノロジーではありません
スローラブでさえありません
実は 世界中あちこちで
労働市場に続々と参入している—
女性の数なのです
何百万年もの間
人類の祖先は狩猟採集民の
小集団の中で暮らしていました
果物や野菜を探し集めるのが
女性の仕事でした
夕食の60％から80％が
こうして女性が採集した食糧でした
原則 共働きだったのです
当時の女性は
経済的にも、社会的にも、性的にも
男性と同格とみなされていました
しかし１万年ほど前に環境が変わりました
人間は畑を作って定住するようになり
男性も女性も ふさわしい相手と
結婚しなければならなくなりました
適切な素性の人
宗教観の合う人
ふさわしい社会・政治的なコネを持つ
ふさわしい血筋の人です
男の仕事が重みを増すようになりました
石を運んだり、木を切ったり
畑を耕したり
農産物を市場に持っていって

Chinese: 
事實上，現代愛情
與家庭生活最大的改變
不在科技。
甚至也不是慢愛。
其實是女人湧入就業市場，
在全球各文化皆是。
幾百萬年來，
我們的祖先生活在
採集狩獵的小團體裡。
女人通勤到工作場所
去採集水果蔬菜。
她們回家時帶著六到八成的晚餐。
雙薪家庭很平常。
女人無論是在經濟、社會
或性方面都與男性一樣強大。
然後環境在約一萬年前改變了，
我們開始定居下來務農，
男女兩性變得都有責任，真的，
要娶或嫁對人，
要背景相當，
要有對的信仰，
要門當戶對，
要有同樣的社會及政治圈。
男人的工作變得更重要：
他們必須搬石頭、砍樹、犁田。
他們把農產品拿去市場賣，

Serbian: 
Zapravo, najveća promena
u savremenoj ljubavi i porodičnom životu
nije tehnologija.
Nije čak ni spora ljubav.
Već žene koje popunjavaju tržište rada
u kulturama širom sveta.
Milionima godina,
naši preci su živeli
u malenim grupama za lov i sakupljanje.
Žene su krećale na rad
kako bi brale voće i povrće.
Vraćale su se kući
sa 60 do 80 posto večernjeg obroka.
Uobičajene su bile
porodice sa dvoje zaposelnih.
I žene su smatrane
podjednako ekonomski, društveno
i seksualno moćne kao i muškarci.
Onda se okruženje promenilo,
pre nekih 10 000 godina,
počeli smo da se skrašavamo na imanjima,
te su i muškarci i žene
postali primorani, zaista,
da se venčaju s pravom osobom,
iz odgovarjućeg okruženja,
odgovarajuće religije
i odgovarajućeg porekla,
kao i društvenih i političkih veza.
Muški poslovi su postali važniji:
morali su da pomeraju stene,
obaraju drveće, oru zemlju.

Arabic: 
في الواقع ، أكبر تغيير
في الرومانسية العصرية والحياة الأسرية
هو ليس التكنولوجيا.
ولا حتى الحب البطيء
إن هذا ليس حب بطيء حتى , بل النساء تتراكم في
سوق العمل
في الحضارات عبر العالم.
لملايين السنين
أسلافنا عاشوا في جماعات
صغيرة للصيد والجمع.
النساء التزموا بعمل جمع 
الفواكه والخضراوات.
يرجعون للمنزل مع 60 إلى
80 بالمئة من وجبة العشاء.
القاعدة في العائلة كانت 
الدخل المزدوج.
والنساء يُعاملون ككفوء للرجل
اقتصاديا،اجتماعيا
وفي القوة الجنسية.
من حوالي 10 الاف سنة ماضية
البيئة تغيرت
بدأنا بالاستقرار في المزارع
وكل من الرجال والنساء
أصبحوا ملتزمين جدياً
بأن يتزوجو الشخص الصحيح،
من الخلفية الصحيحة،
من الدين المناسب
من القرابة المناسبة والصلات
الاجتماعية والسياسية.
عمل الرجال أصبح أكثر أهمية:
يجب عليهم أن يحركو الأحجار،
يقطفوا الأشجار، ويحرثوا الأرض.

Croatian: 
Najveća promjena
u modernoj romantici i obiteljskom životu
nije tehnologija,
a nije čak ni usporena ljubav,
već navala žena na burzu rada
u kulturama diljem svijeta.
Milijunima godina
naši su predci živjeli
u lovačko-sakupljačkim društvima.
Žene su putovale na posao
kako bi skupljale voće i povrće.
Vraćale su se kući sa 60% - 80% večere.
Obitelj dvostrukog dohotka
bila je pravilo,
a žene su smatrane
jednako ekonomski, društveno
i seksualno moćne kao i muškarci.
Okolina se nekako promijenio
prije 10 000 godina.
Počeli smo se nastanjivati na farmama
i žene i muškarci
nekako su postali prisiljeni
vjenčati se za pravu osobu
pravog porijekla,
pripadnika prave religije,
iz prave obitelji,
društvenih i političkih veza.
Muški poslovi postadoše važniji:
morali su micati kamenje,
rušiti drva, obrađivati zemlju.

English: 
In fact, the greatest change
in modern romance and family life
is not technology.
It's not even slow love.
It's actually women
piling into the job market
in cultures around the world.
For millions of years,
our ancestors lived
in little hunting and gathering groups.
Women commuted to work
to gather their fruits and vegetables.
They came home with 60 to 80
percent of the evening meal.
The double-income family was the rule.
And women were regarded
as just as economically, socially
and sexually powerful as men.
Then the environment changed
some 10,000 years ago,
we began to settle down on the farm
and both men and women
became obliged, really,
to marry the right person,
from the right background,
from the right religion
and from the right kin
and social and political connections.
Men's jobs became more important:
they had to move the rocks,
fell the trees, plow the land.

Polish: 
Największą zmianą w dzisiejszym
życiu romantycznym i rodzinnym,
nie jest technologia.
Nie jest to nawet wolna miłość.
To kobiety pracujące
z różnych kultur świata.
Przez miliony lat,
nasi przodkowie żyli
w małych grupach zbierackich i łowieckich.
Kobiety wychodziły do pracy,
by zebrać owoce i warzywa.
Wracały do domu z 60-80%
jedzenia na kolację.
Podwójny dochód był zasadą.
Kobiety były wówczas uważane
za tak samo ekonomicznie, społecznie,
i seksualnie potężne jak mężczyźni.
Później środowisko się zmieniło
około 10.000 lat temu
i zaczęliśmy się osiedlać na farmach.
Mężczyźni, jak i kobiety,
byli zmuszani
do ożenku z odpowiednią osobą,
z odpowiednią przeszłością,
z odpowiedniej religii,
z odpowiedniego rodu,
sfer socjalnych i politycznych.
Praca mężczyzn była ważniejsza:
musieli przenosić kamienie,
rąbać drzewa, uprawiać ziemię.
Przynosili płody rolne na targ
i wracali do domu

iw: 
למעשה, השינוי הגדול ביותר 
בחיי האהבה והמשפחה המודרנים
היא לא הטכנולוגיה.
הוא אפילו לא האהבה האיטית.
למעשה אלו הנשים
שנוהרות אל תוך שוק העבודה
בתרבויות שונות ברחבי העולם.
במשך מיליוני שנים,
אבותינו חיו בקבוצות קטנות 
של ציידים ולקטים.
הנשים עברו מרחק רב בעבודתם
כדי ללקט את הפירות והירקות.
הן שבו הביתה עם 60% עד 80%
מארוחת הערב.
הכנסה כפולה היתה 
לחם חוקה של המשפחה,
ונשים נתפסו כחזקות 
בדיוק כמו הגברים
מבחינה כלכלית, חברתית ומינית.
ואז לפני כ-100,000 שנים הסביבה השתנתה,
התחלנו להתיישב במשקים
והגבר והאישה כאחד נעשו מחויבים, באמת,
להנשא לאדם הנכון,
מהרקע המתאים,
מהדת המתאימה
ומהקשרים המשפחתיים, החברתיים 
והפוליטיים הנכונים.
עבודתם של הגברים נעשתה חשובה יותר:
הם הזיזו סלעים, כרתו עצים, 
חרשו את האדמה.
הביאו את התוצרת לשוק המקומי 

Portuguese: 
De fato, a grande mudança
no romance moderno
e na vida familiar não é a tecnologia.
Nem mesmo o amor mais lento.
Foi a entrada da mulher
no mercado de trabalho,
nas culturas mundo afora.
Por milhões de anos,
nossos ancestrais viveram
da caça e de se juntar em grupos.
Mulheres indo ao trabalho
para colher frutos e vegetais.
Elas vinham para casa
com 60 a 80% do jantar.
A dupla jornada familiar era a regra.
E as mulheres eram consideradas
simplesmente tão social, economica
e sexualmente poderosas quanto os homens.
Então o cenário mudou e há 10 mil anos,
começamos a nos estabelecer na agricultura
e ambos homens e mulheres
se viram forçados, de verdade,
a se casarem com pessoas certas,
com as experiências e religião certas,
e vindas de famílias e conexões
sociais e políticas certas.
O homem tinha papel mais importante,
tinha de carregar pedras,
derrubar árvores, arar a terra.

Portuguese: 
De facto, a maior diferença
na vida romântica e familiar
não é a tecnologia
nem sequer é o "amor demorado",
mas sim a entrada das mulheres 
no mercado de trabalho
nas culturas de todo o mundo.
Durante milhares de anos,
os nossos antecessores viviam
em pequenos grupos de caçadores.
As mulheres deslocavam-se diariamente
para recolher fruta e vegetais.
Voltavam para casa com 60 a 80%
da refeição da noite.
A família com duplo rendimento
era a regra.
E as mulheres eram consideradas
económica, social e sexualmente
tão poderosas como os homens.
Mas o ambiente começou a alterar-se
há cerca de 10 mil anos.
Começámos a assentar em quintas.
E tanto os homens como as mulheres
eram obrigados a casar
com a pessoa certa,
com o melhor contexto familiar,
da religião certa
e com os parentes certos
e contactos sociais e políticos certos,
O trabalho dos homens
tornou-se mais importante:
afastar pedras, derrubar árvores,
cultivar as terras.

Korean: 
지금 이 시대의 사랑과 가족생활에
가장 큰 변화를 가져온 것은
기술의 발전도 아니고
'느린 사랑'도 아닙니다.
전 세계 다양한 문화권의 여성들이
취업 시장에 뛰어든 게
주효했다고 봐야죠.
수백 년 동안
우리 조상들은 수렵과
채집을 하며 살았습니다.
당시엔 여자들도 과일과
채소를 채집하는 일을 했어요.
저녁거리의 60~80%가량은
여자들이 준비했던 겁니다.
자연스럽게 맞벌이를 했던 거죠.
당시 여성들은
경제적, 사회적, 성적인 측면에서
남자들과 동일한 대우를 받았어요.
그러다가 환경이 바뀌고 만 년쯤 전에는
농장에 정착하게 됐죠.
그러면서 남녀 모두에게
선택의 과정이 의무가 돼버렸어요.
배우자를 잘 선택해야 했고
그러려면 배경을 따져 보고
종교도 맞춰야 했을뿐더러
출신 가문이나 사회적, 정치적 성향도
다 고려해야 했으니까요.
그러면서 남성의 역할이 커졌죠
남자들은 돌을 옮기고 
나무를 베며 땅을 일궈야 했고

Hungarian: 
A legnagyobb változást a modern 
románcban és a családi életben
nem a technológia jelenti.
Még csak nem is a lassú szerelem.
A nők az egész világon, minden kultúrában
bekerülnek a munkaerőpiacra.
Évmilliók alatt őseink
vadászó-gyűjtögető csoportocskákban éltek.
A nők ingáztak a munkába,
hogy begyűjtsék a zöldség-gyümölcsöt.
60-80%-uk hazahordta a vacsorát.
A kétkeresős család volt a szabály.
A nőket gazdasági, társadalmi
és szexuális szempontból
a férfiakkal egyenlő hatalmúnak tartották.
De úgy 10 ezer éve a helyzet megváltozott,
kezdtünk tanyákon letelepedni,
és mind a férfiaknak, mind a nőknek 
kötelezővé vált
jó családi hátterű,
egyazon vallású,
kellő rokonságú,
társadalmi és politikai kötődésű
személlyel összeházasodniuk.
A férfi munkája vált fontosabbá:
sziklát görgetett, fát döntött, szántott.

Modern Greek (1453-): 
Το 81% απάντησε, «Ναι».
Στην πραγματικότητα, η μεγαλύτερη αλλαγή
στη σύγχρονη ερωτική και οικογενειακή ζωή
δεν είναι η τεχνολογία.
Δεν είναι καν η «αργή αγάπη».
Είναι η αύξηση των εργαζόμενων γυναικών 
σε όλο τον κόσμο.
Για εκατομμύρια χρόνια οι πρόγονοί μας
ζούσαν σε κυνηγετικές 
και τροφοσυλλεκτικές ομάδες.
Οι γυναίκες ακολουθούσαν
συλλέγοντας φρούτα και λαχανικά.
Επέστρεφαν στο σπίτι με το 60-80%
του καθημερινού φαγητού.
Οι οικογένειες με διπλό εισόδημα 
ήταν ο κανόνας
και οι γυναίκες θεωρούνταν 
ισοδύναμες με τους άντρες
οικονομικά, κοινωνικά και σεξουαλικά.
Μετά το περιβάλλον άλλαξε
πριν από 10.000 χρόνια
και εγκατασταθήκαμε σε αγροκτήματα.
Οι άντρες και οι γυναίκες αναγκάστηκαν 
να παντρεύονται τον κατάλληλο άνθρωπο,
από το σωστό περιβάλλον, 
τη σωστή θρησκεία, το καλό σόι,
με τις καλές κοινωνικές 
και πολιτικές διασυνδέσεις.
Οι δουλειές των αντρών 
έγιναν πιο σημαντικές.
Μετακινούσαν τα βράχια,
έκοβαν δέντρα, καλλιεργούσαν τη γη.

Italian: 
Il più grande cambiamento moderno 
nella vita sentimentale e familiare
non è la tecnologia.
Non è neanche "l'amore lento".
Sono le donne che si ammassano 
nel mondo del lavoro
in varie culture del mondo.
Quattro milioni di anni fa,
i nostri antenati vivevano 
in gruppetti di caccia e raccolta.
Le donne hanno trasformato 
la raccolta in lavoro.
Portavano a casa
tra il 60 e l'80 per cento della cena.
La famiglia con il doppio reddito 
era la regola.
Le donne erano considerate 
economicamente, socialmente
e sessualmente potenti come gli uomini.
Poi l'ambiente cambiò, 
circa 10 000 anni fa,
abbiamo cominciato 
a stabilirci nelle fattorie,
e uomini e donne 
furono obbligati, davvero,
a sposare la persona giusta,
dal giusto passato,
dalla giusta religione,
dalla giusta parentela e dalle giuste 
relazioni sociali e politiche.
L'uomo divenne più importante:
spostava rocce, tagliava alberi, 
dissodava il terreno.

Dutch: 
Eigenlijk is de grootste verandering
in de moderne liefde en het familieleven
niet de technologie.
Zelfs niet de 'slow love'.
Het zijn de vrouwen die overal ter wereld
de arbeidsmarkt overstroomd hebben.
Gedurende miljoenen jaren
hebben onze voorouders
in kleine jagersgemeenschappen geleefd.
Vrouwen gingen erop uit 
om groenten en fruit te verzamelen.
Zij brachten 60 tot 80%
van het avondeten mee naar huis.
Familie met dubbel inkomen dus.
En vrouwen werden beschouwd
als even economisch, sociaal
en seksueel sterk als de mannen.
Zo'n 10.000 jaar geleden veranderden
de levensomstandigheden
en we begonnen boerderijen te bouwen,
en zowel mannen als vrouwen
werden eigenlijk verplicht
om de juiste persoon te huwen,
van de juiste afkomst,
van de juiste godsdienst,
van de juiste familie
met sociale en politieke connecties.
Mannenwerk werd belangrijker:
de mannen moesten rotsen verzetten,
bomen kappen, ploegen.

Vietnamese: 
Và 81% đã trả lời "Có."
Thật ra, thay đổi lớn nhất
trong tình yêu và hôn nhân hiện đại
không phải là trình độ công nghệ.
Cũng chẳng phải "yêu chậm" nữa.
Mà chính là việc phụ nữ có 
chỗ đứng trong thị trường việc làm
ở mọi quốc gia trên thế giới.
Hàng triệu năm trôi qua,
tổ tiên chúng ta sống theo
từng nhóm săn bắt và hái lượm.
Công việc của người phụ nữ là
đi hái quả và tìm rau.
Họ đóng góp 60% - 80% cho
bữa tối của gia đình.
Vợ chồng đều đi làm 
từng là quy luật.
Và người phụ nữ có vai trò
kinh tế, xã hội
và giới tính, ngang với nam giới.
Nhưng rồi xã hội thay đổi từ
khoảng 10.000 năm trước,
chúng ta bắt đầu định cư ở
các nông trại
và cả đàn ông lẫn phụ nữ
đều có một ràng buộc thật sự,
phải lấy đúng người,
hợp gia cảnh,
hợp đạo,
hợp về dòng dõi, quan hệ xã hội, 
chính trị.
Người đàn ông
được xem trọng hơn:
họ làm những 
công việc đội đá vá trời.
Họ mang hàng hoá ra chợ, 
rồi về nhà

Turkish: 
Aslında modern romantizm ve
aile yaşantısındaki en büyük değişiklik
teknoloji değil.
Yavaş aşk da değil.
Farklı kültürlerden kadınların 
iş dünyasına
katılmaya başlaması.
Milyonlarca yıl boyunca,
atalarımız küçük avcı ve toplayıcı
topluluklarda yaşadı.
Kadınlar işe meyve ve sebzelerini
toplamak için gidiyordu.
Eve akşam yemeğinin 
yüzde 60-80'iyle geliyorlardı.
Düzen çift gelirli aileydi.
Ve kadınlar aynı erkekler gibi
ekonomik, sosyal
ve cinsel açılardan güçlüydü.
Fakat 10 bin yıl önce çevremiz değişti,
çiftliklere yerleşmeye başladık ve
hem kadınlar hem de erkekler
doğru sosyal çevreden,
doğru dinden,
doğru soydan olan
ve düzgün sosyo-politik
bağlantılara sahip doğru insanlarla
evlenme mecburiyetine girdiler.
Erkeklerin işleri önem kazanmaya başladı.
Taşları ittirmeli ve tarlayı sürmelilerdi.

Gujarati: 
હકીકતમાં, એક સૌથી મહત્વનો ફેરફાર
આધુનિક રોમાંસ અને કુટુંબ જીવન માં
ટેકનોલોજી નથી.
તે ધીમો પ્રેમ પણ નથી.
વાસ્તવમાં તે નોકરી બજારમાં,
મહિલા નો પ્રવેશ છે
વિશ્વભરના કલ્ચર્સમાં.
લાખો વર્ષો થી,
અાપણા પૂર્વજો શિકાર માટે,
એકઠું કરવા માટે નાના જૂથોમાં રહેતા.
મહિલા ફળો અને શાકભાજી ભેગા કરવા,
કામ પર જતાં.
તેઓ ૬૦ થી ૮૦ ટકા ભોજન સાથે,
સાંજે ઘર આવતા.
બમણી આવક કુટુંબનો નિયમ હતો.
સ્ત્રીઓ ને પુરુષો ની સરખામણીમાં 
એટલાજ શક્તિશાળી આર્થિક, સામાજિક
અને લૈંગિક બાબતોમાં ગણવામા આવયા હતા.
પછી ૧૦,૦૦૦ વર્ષ પહેલાં પર્યાવરણ બદલાયું,
આપણે ફાર્મ પર વસાહટ શરૂ કર્યું
પછી પુરુષો અને મહિલાઓ બંને
અેકબીજાપર નિર્ભર થયા,
યોગ્ય વ્યક્તિ સાથે લગ્ન કરવા,
જેની યોગ્ય પૃષ્ઠભૂમિ હોય,
જેનો યોગ્ય ધર્મ હોય,
જેના યોગ્ય,
સામાજિક અને રાજકીય જોડાણો હોય,
પુરૂષોના કામ વધુ મહત્વના બન્યા.
તેમને ખડકો ખસેડવા પડતા,
વૃક્ષો પાડી, જમીન ખેડવું પડતું.

Ukrainian: 
Насправді, найбільшою зміною у 
сучасній романтиці та сімейному житті
є не технології.
І навіть не повільне кохання.
Насправді це жінки, які виходять
на ринок праці
в усіх культурах світу.
Протягом мільйонів років
наші пращури жили у маленьких групах,
що займалися полюванням і збиральництвом.
Жінки добиралися на роботу, щоб
збирати фрукти та овочі.
Вони приносили додому 60 - 80% вечері.
Сім'ї з подвійним прибутком 
були правилом, а не винятком.
І жінок вважали рівними з чоловіками 
в економічному,
соціальному та сексуальному плані.
А потім, приблизно 10 000 років тому,
середовище змінилося,
ми почали вести осілий спосіб життя,
і чоловіки, і жінки тепер були зобов'язані
одружитися із правильною людиною,
з правильного соціального класу,
з правильними релігійними поглядами
і з правильними родичами, 
соціальними та політичними зв'язками.
Чоловіча робота стала важливіша:
вони пересували каміння, рубали дерева,
обробляли землю.

Chinese: 
事实上 当今的情感和家庭生活最大的变化
不是科技造成的
甚至也不是“慢慢爱”的结果
而是在全世界范围内
大量女性进入职场的结果
几百万年以来
我们的祖先都生活在小型捕猎采集社会
女性忙于采摘
餐桌上60%~80%的食物是由她们带回来的
双份收入家庭是一般法则
女性不论在经济 社会 还是性方面
都和男性具有同等的地位
然而 大约1万年前 社会发生了变化
人类开始以农耕为主
男女似乎有义务
寻找合适的人结婚
对方必须有匹配的背景
宗教信仰
相称的家族 社会及政治关联
男性的工作变得更为重要
他们必须搬运大石 砍树 耕地
他们把农产品带到市场上卖

Russian: 
Самое большое изменение в современных
романтических и семейных отношениях —
это не технологии.
И даже не «неспешная любовь».
Это увеличение числа женщин на рынке труда
во всех странах мира.
Миллионы лет
наши предки жили в небольших группах
охотников и собирателей.
Женщины вносили свой вклад,
собирая овощи и фрукты.
И приносили домой 60–80% всей пищи.
Правилом были семьи с двойным доходом.
Вклад женщины в экономическом, социальном
и сексуальном аспекте
приравнивался к мужскому.
Среда изменилась около 10 000 лет назад.
Мы стали вести осёдлую жизнь на фермах.
Как мужчины, так и женщины
стали связаны обязательством
найти подходящего партнёра
должного происхождения,
вероисповедания,
из правильной семьи с нужными
социальными и политическими связями.
Мужские профессии стали важнее:
они должны были расчищать землю,
валить деревья, пахать.

Thai: 
ความจริงแล้ว การเปลี่ยนแปลงมากที่สุด
ของชีวิตรักและครอบครัวสมัยใหม่
ไม่ใช่เทคโนโลยี
ไม่ใช่กระทั่งการรักอย่างช้า ๆ
แต่คือการที่ผู้หญิงได้เข้าสู่ตลาดแรงงาน
ในวัฒนธรรมทั่วโลก
เป็นเวลากว่าหลายล้านปี
บรรพบุรุษของเราอาศัยในสังคมขนาดเล็ก
ล่าสัตว์และเก็บอาหาร
ผู้หญิงทำงานด้วยการเก็บเกี่ยวพืชผล
และนำอาหารกลับบ้าน
สำหรับ 60-80 เปอร์เซ็นต์ของมื้อเย็น
ครอบครัวต้องการผู้มีรายได้ทั้งสองคน
และผู้หญิงได้รับการยอมรับ
ด้านเศรษฐกิจ สังคม
และมีอำนาจทางเพศเท่าเทียมเพศชาย
การเปลี่ยนแปลงสภาพแวดล้อม
เมื่อหนึ่งหมื่นปีที่แล้ว
เป็นจุดเริ่มต้นของการทำกสิกรรม
ซึ่งทั้งผู้ชายและผู้หญิงต่างตั้งมั่น
ที่จะแต่งงานกับคนที่เหมาะสม
ทั้งด้านพื้นความหลัง
ด้านศาสนา
และมีเครือญาติและการเชื่อมโยง
ทางสัมคมการเมืองที่ตรงกัน
งานของผู้ชายมีความสำคัญมากขึ้น
พวกเขาต้องเคลื่อนหิน
ตัดต้นไม้ ไถพรวนดิน
นำสินค้าไปขายที่ตลาดและกลับบ้าน

French: 
En fait, le plus grand changement
dans la romance moderne
et la vie de famille
n'est pas la technologie.
Ce n'est même pas l'amour lent.
C'est l'arrivée des femmes
sur le marché du travail
partout dans le monde.
Durant des millions d'années,
nos ancêtres ont vécu
en petits groupes de chasse.
Les femmes allaient au travail
pour cueillir fruits et légumes.
Elles rentraient avec 60% à 80%
du repas du soir.
La famille à deux revenus était la norme.
Les femmes étaient considérées
tout aussi puissantes que les hommes
économiquement, socialement
et sexuellement.
Puis l'environnement a changé,
il y a 10 000 ans,
nous nous sommes installés
dans des fermes
et les hommes et les femmes
ont été obligés
d'épouser la bonne personne,
de la bonne origine,
de la bonne religion
et de la bonne famille,
avec les connexions sociales, politiques.
Le travail des hommes
a pris de l'importance :
déplacer les rochers,
couper les arbres, labourer.

Catalan: 
Així doncs, el gran canvi en els romanços
moderns i la vida en família
no és la tecnologia,
és l'amor pausat.
Són dones que s'incorporen al món laboral
a cultures de tot el món.
Durant milions d'anys,
els nostres avantpassats van viure
en petits grups sedentaris.
Les dones es movien per anar
a recollir fruites i verdures.
Tornaven a casa amb el 60-80% del sopar.
La doble font d'ingressos de
la família era el normal.
Les dones eren considerades igual
d'importants que els homes tant
social, sexual i econòmicament,
Quan el medi ambient
va canviar fa 10.000 anys,
vam començar a establir-nos en granges
i tant homes com dones
es van veure obligats
a casar-se amb la persona correcta,
de l'origen adequat,
de la religió adequada
i de la família adequada,
amb connexions socials i polítiques.
La feina dels homes era més important,
havien de moure pedres, tal·lar arbres,
llaurar la terra.

Swedish: 
med något som liknade pengar.
Tillsammans med detta
ser vi en ökning 
av en mängd trosföreställningar:
tron på oskuld vid giftermål,
arrangerade giftermål,
strikt arrangerade giftermål,
tron på att mannen 
var ansvarig för hushållet,
att kvinnans plats var i hemmet
och viktigast av allt,
hedra din man,
och tills döden skiljer oss åt.
Dessa är borta.
De försvinner, och på många platser,
är de borta.
Vi befinner oss i en giftermålsrevolution.
Vi kastar bort 10 000 år
av vår jordbrukstradition
och går vidare mot
jämlika relationer mellan könen
något som jag anser vara kompatibelt
med den gamla mänskliga anden.
Jag är ingen Pollyanna;
det finns mycket att gråta över.
Jag har studerat skilsmässor
i 80 kulturer,
Jag har studerat
äktenskapsbrott i många,
det finns en hel hög problem.
Som William Butler Yeats, 
poeten, en gång sa,

Serbian: 
Nosili su proizvode na lokalne pijace
i vraćali se kući
s nečim nalik novcu.
S ovim
vidimo uspon gomile uverenja:
ubeđenje u bračnu nevinost,
ugovorene brakove -
strogo ugovorene brakove -
uverenje da je muškarac glava domaćinstva,
da je ženi mesto u kući,
i najvažnije
poštuj svog muža
i dok nas smrt ne rastavi.
Ovoga više nema.
Ovo nestaje, a na mnogim mestima
je nestalo.
Trenutno je u toku revolucija braka.
Oslobađamo se 10 000 godina
poljoprivredne tradicije
i približavamo se egalitarnom
odnosu među rodovima -
nešto što doživljavam kao veoma saglasno
sa drevnim ljudskim duhom.
Nisam optimistično dete;
ima tu štošta za žaljenje.
Izučavala sam razvod u 80 kultura,
izučavala sam, kao što rekoh,
prevaru u mnogim -
ima tu čitava hrpa problema.
Kako je pesnik Vilijam Batler Jejts
jednom rekao:

Italian: 
Portava i prodotti ai mercati locali 
e tornava a casa
con l'equivalente in denaro.
Abituandoci a questo,
abbiamo visto sorgere 
un mucchio di convinzioni:
la verginità fino al matrimonio,
i matrimoni combinati --
severamente combinati --
l'uomo come il capo della famiglia,
la donna che deve rimanere a casa
e, cosa più importante,
onora tuo marito, 
e finchè morte non ci separi.
Queste convinzioni sono sparite.
Stanno sparendo, e in molti posti,
sono sparite.
Viviamo una rivoluzione del matrimonio.
Stiamo respingendo 
10 000 anni della nostra tradizione
e stiamo avanzando 
verso relazioni egualitarie tra i sessi --
qualcosa che considero come altamente 
compatibile con l'antico spirito umano.
Non sono una Pollyanna;
c'è molto per cui piangere.
Ho studiato il divorzio 
in 80 culture
e, come ho detto, l'adulterio in molte --
c'è una grande quantità di problemi.
Come disse una volta 
il poeta William Butler Yeats:

Spanish: 
Llevaban los productos al 
mercado local y volvían a casa
con el equivalente en dinero.
Junto con esto,
vemos un aumento de 
una serie de creencias:
la creencia de la virginidad 
en el matrimonio,
matrimonios arreglados,
matrimonios arreglados estrictamente,
la creencia de que el hombre
es el jefe de la familia,
de que el lugar de la mujer 
está en el hogar
y, lo más importante,
honrarás a tu marido,
hasta que la muerte nos separe.
Eso terminó.
Está terminado, y en muchos lugares,
ya terminó.
Estamos ahora mismo en una 
revolución del matrimonio.
Estamos abandonando 10 000 años
de tradición agrícola
y pasando a relaciones igualitarias
entre los sexos,
algo que considero altamente compatible
con el espíritu humano ancestral.
No soy optimista al extremo;
hay mucho que lamentar.
He estudiado el divorcio en 80 culturas.
He estudiado, como digo,
el adulterio en muchas...
hay muchísimos problemas.
Como William Butler Yeates,
el poeta, dijo una vez:

Persian: 
محصولات رو به بازار محلی میبردن
و با پول برابر
به خونه برمیگشتن.
همزمان
ما افزایش اعتقادات جدید رو میبینیم؛
اعتقاد به دوشیزگی برای ازدواج،
ازدواج های از پیش تعیین شده،
به شدت مدیریت شده --
اعتقاد به اینکه مرد رییس خانه است،
جای زن در خانه است،
و مهم تر از همه اینکه
«به شوهرت تا زمانی که مرگ شما را از هم
جدا کند افتخار کن.»
این ها از بین رفته‌اند.
دارن از بین میرن، و خیلی جاها
از بین رفته‌اند.
الان در دوره ی انقلاب در ازدواج هستیم.
ما در حال رهایی از سنت‌های ۱۰
هزار ساله‌ی کشاورزی هستیم
و به سمت برابرخواهی روابط
بین دو جنس حرکت میکنیم --
چیزی که به نظرمن با روح
انسان‌های قدیمی بسیار سازگاره.
من سرخوش و خوش بین نیستم؛
چیزای زیادی هست که باید براش گریه کرد
من طلاق رو در ۸۰ فرهنگ بررسی کردم،
ازدواج غیرشرعی رو که گفتم، در خیلی از
فرهنگ‌ها مطالعه کردم
مشکلات خیلی زیادی وجود داره.
ویلیام باتلر ییتس
یه شاعره که یه جایی میگه

Arabic: 
يحضروا المحصول إلى السوق 
المحلية ويعودوا إلى المنزل
مع مايعادل من المال.
جنباً إلى جنب ،
مع ارتفاع مجموعة من المعتقدات:
معتقد العذرية قبل الزواج،
الزيجات المدبرة--
الزيجات المدبرة بصرامة--
معتقد بأن الرجل هو القائم بالمنزل
وبأن مكان الزوجة هو بيتها
والأهم
أن تكرم الزوج 
إلى أن يفرقهم الموت.
كل هذه الأشياء ذهبت.
لقد ذهبت، كذلك الأمر في 
أماكن عديدة
لقد وّلت.
نحن الآن في ثورة الزواج.
فذلك كان 10 الاف سنة 
من تقاليدنا الزراعية
نحن الآن نمضي قدماً في المساواة
في العلاقات بين الجنسين
وهذا شيء اعتبره متوافق
للغاية مع روح الانسان القديم
أنا لست بولونية؛
هنالك الكثير يمكن البكاء عليه.
لقد درست الطلاق في 
80 حضارة،
وكما قلت سابقا لقد درست
الزنا في العديد--
هناك تراكم للمشاكل.
وكما قال مرة، الشاعر 
ويليام بتلر ييتس،

Portuguese: 
Levavam o produto aos mercados
locais e voltavam para casa
com o equivalente em dinheiro.
Juntamente com isto,
assistimos a um aumento
de uma série crenças.
A crença na virgindade até ao casamento,
casamentos estritamente arranjados, 
.
A crença que o homem
é o chefe da casa
e que o lugar da mulher é em casa.
E o mais importante,
honrar o marido
até a que a morte os separe.
Estas ideias desaparecerem.
Estão a desaparecer,
e em muitos sítios já desapareceram.
Estamos a viver uma
revolução no casamento.
Estamos a mudar 10 mil anos
da nossa tradição de quinta
e a mover-nos em direção à igualdade
nas relações entre os sexos.
Algo que considero altamente compatível
com o espírito humano antigo.
Não sou uma Poliana.
Há muito por que chorar.
Já estudei o divórcio
em 80 culturas.
Estudei, como disse, o adultério.
Há toda uma pilha de problemas.
Como disse o poeta Butler Yeats:

Chinese: 
回家時帶回等值的金錢。
隨之而來的是
我們看到一些信念興起：
婚姻守貞，
媒妁之言──　
非常嚴格的父母指定婚約──
以及男人是一家之主，
女人要主內，
還有最重要的，
要榮耀丈夫，至死不渝。
這些都沒了。
這些都漸漸消失了，
而且在很多地方，
這些已成為過去式。
我們現在正處於婚姻革命中。
我們正在擺脫過去
一萬年來的傳統農業家庭，
朝著兩性平權邁進──
而我認為這與古人的精神非常相符。
我不是什麼樂天派的人；
還是有很多要大聲疾呼的地方。
我研究 80 種文化中的離婚，
我剛剛也說了我也研究通姦──
這裡有一大堆問題。
就像詩人葉慈曾說的：

Romanian: 
Duceau produsele la piețele locale
și se întorceau
cu echivalentul lor în bani.
Odată cu asta,
vedem o creștere
a unei mulțimi de credințe:
cea a virginității și mariajului,
a căsătoriilor aranjate —
a celor aranjate cu strictețe —
credința că bărbatul e capul familiei,
că locul femeii e în casă
și, cel mai important,
respectă bărbatul și 
„până ce moartea ne va despărți”.
Toate astea nu mai sunt.
Dispar și în multe locuri
au dispărut deja.
Trăim acum o revoluție a mariajului.
Ne debarasăm de 10.000 de ani
de tradiție de agricultură
și trecem la relații egalitariste
între sexe —
ceva ce eu consider extrem de compatibil
cu vechiul spirit uman.
Nu sunt o optimistă nerealistă;
sunt multe motive să ne plângem.
Am studiat divorțul în 80 de culturi.
Am studiat adulterul în multe —
sunt o groază de probleme.
După cum spunea
poetul William Butler Yeats:

French: 
Ils amenaient les produits
aux marchés locaux et rentraient
avec l'équivalent de l'argent.
En parallèle,
nous avons vu la montée
d'un ensemble de croyances :
la croyance en la virginité au mariage,
les mariages arrangés --
les mariages strictement arrangés --
la croyance que l'homme
est le chef de la famille,
que la place de sa femme est à la maison
et, surtout,
qu'elle doit honorer son mari
jusqu'à ce que la mort les sépare.
Ces croyances ont disparu.
Elles disparaissent
et, dans nombre de lieux,
elles ont disparu.
Nous vivons une révolution du mariage.
Nous remisons 10 000 ans
de tradition fermière
et avançons vers des relations
égalitaires entre les sexes --
ce qui est, à mon avis, compatible
avec notre ancien état d'esprit.
Je ne suis pas Pollyanna ;
il y aurait trop de choses à pleurer.
J'ai étudié le divorce dans 80 cultures,
j'ai étudié l'adultère dans beaucoup --
il y a beaucoup de problèmes.
Comme le poète
William Butler Yeats l'a dit :

Japanese: 
稼ぎを持ち帰るという役割です
この変化と共に
次々と固定観念が作られました
結婚相手は処女であるべきだとか
結婚は親が決めるものだとか
親が決めた相手は絶対だとか
男が家長を務めるものだとか
妻の居場所は家庭であって
何より重要な
「死が２人を分かつまで
常に夫を敬う」という誓い
どれも今では時代遅れの考え方です
廃れつつありますし
多くの国では既に廃れた観念です
今や結婚に革命が起きています
人間は１万年続いた農耕の伝統を捨てて
両性を平等に扱う男女関係に
移り変わりつつあるのです
これは太古の人類の精神に
非常に近いものだと私は考えています
私は超楽観主義者ではありません
世の中に憂うべきことは
大いにあります
80の文化における離婚や
多くの文化における
不貞について研究しました
問題はそれこそ山ほどあります
詩人ウィリアム・B・イェイツの
言葉を借りれば

iw: 
ושבו הביתה עם סחורה שוות ערך לכסף.
ובמקביל לזה,
אנו רואים עלייה של אמונות רבות:
האמונה בבתולין בעת הנישואים,
נישואים בשידוך –
אך ורק דרך שידוך –
האמונה שהגבר הוא ראש המשפחה,
שמקומה של האישה הוא בבית
והכי חשוב,
"כבדי את בעלך" 
ו"עד שהמוות יפריד ביננו"
כל אלה אינם עוד.
הם נעלמים, ובמקומות רבים,
כבר אינם.
אנו נמצאים כעת במהפכת נישואים.
אנו מתנערים מ-10,000 שנות מסורת חקלאית
ונעים קדימה לעבר 
יחסים שוויוניים בין המינים –
דבר התואם מאוד, לדעתי, 
לנפש האנושית הקדומה.
אינני פוליאנה,
ישנם די דברים שצריך לבכות עליהם.
חקרתי גירושים ב-80 תרבויות,
חקרתי, כפי שציינתי, בגידה ברבות מהן –
ישנן בעיות בלי סוף.
כפי שאמר פעם המשורר
וויליאם באטלר ייטס,

Russian: 
Они продавали еду на местных рынках
и возвращались домой
с соответствующей суммой денег.
Вместе с тем
мы видим разрастание догматов:
девственность при вступлении в брак,
договорной брак —
исключительно договорной брак —
убеждение, что мужчина — глава семьи,
а место жены — дома,
и самые главные —
почитай мужа и «пока смерть не разлучит».
Они ушли в прошлое.
Постепенно уходят сейчас,
и во многих местах
уже ушли.
Сейчас мы переживаем революцию брака.
Мы утрачиваем наш тысячелетний
земледельческий строй
и идём к равноправным
отношениям между полами,
что мне кажется возвращением
к античной гуманности.
Я не Полианна;
есть многое, о чём стоит горевать.
Я изучила развод в 80 культурах,
и, как я уже говорила, супружескую измену.
И здесь целый ряд проблем.
Как однажды сказал Уильям Батлер Йейтс,

Chinese: 
换回来同等的钱
不仅如此，
各种信仰开始传播
坚信婚前必须保持处女身
包办婚姻（严格安排的婚姻）
坚信男性是一家之主
女性就应该待在家里
更重要的一点
女性一生一世必须尊夫
所有这些都是过去式 了
有些地方仍有这些现象
但大部分地区
这些现象都不复存在了
我们正处于一场婚姻变革之中
我们摒弃了1万年前的农业传统
朝着两性平等的方向发展
我认为这和远古人类的精神相契合
我不是一个盲目乐观的人
还有很多事情值得担忧
我研究了80种文化里的离婚行为
出轨行为
还有许许多多的问题
正如诗人威廉·巴特勒·叶芝所说

Turkish: 
Yerel marketlere ürettiklerini götürüp
evlerine de karşılığı
olan parayı getirdiler.
Bunun yanında,
bir sürü inancın yükselişini gördük:
Evlilikte bekâretin önemi,
planlanmış, katı bir şekilde
planlanmış evlilikler,
evin direği erkektir, kadının
yeri de yuvasıdır inancı
ve en önemlisi
ölüm ayırana dek kocana
saygı duy inancı.
Bunlar artık yok.
Yok oluyorlar ve çoğu yerde
çoktan yok oldular.
Şu anda bir evlilik devriminin içindeyiz.
10 bin yıllık çiftçilik 
geleneğimizi yıkıyor
ve atalarımızın sahip olduğu ruha daha
yakın gördüğüm,
iki tarafın da aynı muameleyi gördüğü
eşitlikçi ilişkilere doğru gidiyoruz.
Ben Pollyanna değilim, arkasından
ağlamamız gereken bir mesele var.
Boşanma hakkında 80 kültürde çalışma
yaptım ve çoğu aldatmayla ilgili
bir yığın problem vardı.
Şair William Butler Yeats'in dediği gibi,

Modern Greek (1453-): 
Πήγαιναν τα προϊόντα τους 
στις τοπικές αγορές
και επέστρεφαν σπίτι με χρήματα.
Μαζί μ' αυτό βλέπουμε 
τη δημιουργία διαφόρων πεποιθήσεων:
Tης παρθενίας πριν το γάμο,
γάμους με προξενιό, 
αυστηρά σχεδιασμένους γάμους,
την πεποίθηση ότι ο άντρας 
είναι η κεφαλή του σπιτιού,
ότι η θέση της γυναίκας είναι στο σπίτι,
και το πιο σημαντικό,
τίμα τον άντρα σου 
μέχρι να σας χωρίσει ο θάνατος.
Αυτά δεν υπάρχουν πια.
Χάνονται, και σε πολλά μέρη
έχουν ήδη χαθεί.
Τώρα βρισκόμαστε σε επανάσταση του γάμου.
Απορρίπτούμε 10.000 χρόνια 
αγροτικής παράδοσης
και πάμε προς μια ισότητα 
στις σχέσεις των φύλων,
κάτι που θεωρώ πως είναι πολύ συμβατό 
με το αρχαίο πνεύμα.
Δεν είμαι μια Πολιάνα.
Υπάρχουν πολλά που πρέπει ν' αλλάξουν.
Έχω μελετήσει το διαζύγιο 
σε 80 πολιτισμούς,
όπως και τη μοιχεία.
Υπάρχουν πολλά προβλήματα.
Όπως είπε κάποτε ο ποιητής 
Ουίλιαμ Μπάτλερ Γέιτς,

Vietnamese: 
với một khoản tiền tương xứng.
Rồi cũng chính thay đổi này
khơi nguồn cho những niềm tin
về chữ "trinh" trước khi lấy chồng,
về những cuộc hôn nhân sắp đặt,
dùng hôn ước để trói buộc;
niềm tin rằng đàn ông 
là trụ cột của gia đình,
rằng phụ nữ chỉ nên làm nội trợ
và quan trọng nhất,
là vợ phải yêu kính chồng,
đến khi "cái chết chia lìa đôi ta".
Xưa rồi.
Những quan niệm này, 
ở nhiều nơi
đang dần và đã bị thủ tiêu.
Chúng ta hiện đang trong
thời kì "cách mạng hôn nhân".
Chúng ta đang bỏ lại sau lưng
10,000 năm văn minh trồng trọt
để tiến về một mối quan hệ
quân bình về giới tính,
điều mà cá nhân tôi thấy phù hợp
với tinh thần ngày xưa của tổ tiên.
Tôi không phải người 
lạc quan hoá mọi thứ;
vẫn còn rất nhiều 
chuyện đáng buồn.
Tôi đã nghiên cứu về ly hôn 
ở 80 nền văn hoá,
về vấn đề ngoại tình của nhiều người.
Có hàng đống vấn đề đằng sau đó.
Như thi hào William Butler Yeats
từng nói,

Thai: 
ด้วยเงินตอบแทนที่เท่าเทียมกัน
ในช่วงนั้น
เรามองเห็นจุดเริ่มต้นของความเชื่อ
เรื่องการรักษาพรหมจรรย์ก่อนแต่งงาน
การคลุมถุงชนที่เข้มงวด
เห็นความเชื่อว่าผู้ชายเป็นผู้นำครอบครัว
และที่ของผู้หญิงคือบ้าน
ที่สำคัญที่สุดคือ
การรักษาเกียรติของสามี
ตราบจนตายจากกัน
สิ่งเหล่านี้ได้สูญหายไปหมดแล้ว
อาจยังมีอยู่ในหลายที่
แต่อีกในหลายที่
ก็ไม่มีอีกแล้ว
ตอนนี้เราอยู่ในช่วง
การปฏิวัติด้านการแต่งงาน
เราค่อย ๆ ปล่อยวัฒนธรรมของสังคมกสิกรรม
เมื่อหนึ่งหมื่นปีที่แล้วให้สูญหายไป
และมุ่งไปสู่ความเสมอภาค
ของความสัมพันธ์ระหว่างเพศ
เหมือนอย่างที่บรรพบุรุษ
สมัยดึกดำบรรพ์ของเราทำ
ฉันไม่ใช่คนมองโลกในแง่ดีเกินไป
ยังมีเรื่องน่าเศร้าอีกมาก
ฉันศึกษาเรื่องการหย่าร้าง
ใน 80 วัฒนธรรม
อย่างที่กล่าวมาแล้ว
ฉันศึกษาเรื่องการนอกใจ
มันมีกองปัญหาขนาดใหญ่
ดังที่กวี วิลเลี่ยม บัทเลอร์ ยีทส์
ได้กล่าวไว้ว่า

Hungarian: 
Ő hordta piacra a terményeket,
hozta az értük kapott pénzt.
Ezzel egyidejűleg
rengeteg hiedelem jelenik meg,
a házasságkötés-kori szüzesség hiedelme,
érdekházasságok,
szigorú érdekházasságok,
az a hiedelem, hogy a férfi a ház ura,
hogy a nőnek otthon a helye,
és legfőképpen:
tiszteld férjedet, míg a halál 
tőle el nem választ.
Ez már a múlté.
Ezek elavulóban vannak,
de sok helyen már elavultak.
Jelenleg a házasság forradalmát éljük.
Eltűnik 10 000 év gazdálkodási hagyománya,
és a nemi egyenlőség felé haladunk;
szerintem ez nagyon összefér
az ókori emberi szellemmel.
Nem vagyok hurráoptimista,
sok minden nincs rendjén.
80 kultúrában vizsgáltam a válást.
Sokban tanulmányoztam a házasságtörést,
rengeteg zűr van vele.
A költő William Butler Yeats ezt írta:

Dutch: 
De producten brachten ze
naar de markt en ze kwamen thuis
met het equivalent aan geld.
Daarnaast
zien we de opkomst 
van een reeks opvattingen:
het geloof in maagdelijkheid
vóór het huwelijk,
gearrangeerde huwelijken --
strict gearrangeerde huwelijken --
het geloof dat de man
het hoofd is van het huishouden,
dat de plaats van de vrouw thuis is,
en nog belangrijker,
vereer je echtgenoot 
en tot de dood ons scheidt.
Die zijn er nu niet meer.
Het is een evolutie, 
maar in veel plaatsen
zijn ze er niet meer.
We zijn nu in een revolutie
van het huwelijk.
We zijn 10.000 jaar
van onze boerentraditie aan het wegwerken
ten voordele van een evolutie 
naar egalitaire man-vrouw relaties,
die volgens mij uitstekend passen
bij onze oorspronkelijke menselijke geest.
Geen rozengeur en maneschijn,
er is nog zoveel om over te huilen.
Ik heb de echtscheiding bestudeerd,
zoals ik al zei heb ik overspel bestudeerd
en er is een hele reeks problemen.
De dichter William Butler Yeats zei ooit:

Croatian: 
Opskrbljivali su lokalne trgovine
proizvodima i kući donosili
njihovu protuvrijednost.
Uz to
uvriježila su se određena uvjerenja:
djevičanstvo prije braka,
ugovoreni brakovi 
- strogo ugovoreni brakovi -
uvjerenje da je muškarac glava kuće,
a da je ženi mjesto u njoj
i što je najvažnije -
poštuj muža svoga
i dok nas smrt ne rastavi.
Toga više nema.
Ova uvjerenja nestaju, a posvuda su
već i nestala.
Trenutno se nalazimo u bračnoj revoluciji.
Odbacujemo poljoprivrednu tradiciju
staru deset tisuća godina,
a prihvaćamo egalitaran
odnos među spolovima -
nešto što je sukladno
pradavnom ljudskom duhu.
Nisam blesava;
treba žaliti za odbačenim.
Proučavala sam razvod u 80 kultura,
i prevaru u mnogima
i ima tu puno problema.
Kao što je William Butler Yeats rekao:

Catalan: 
Portaven els productes als mercats
locals i tornaven a casa
amb els diners corresponents.
Juntament amb això,
veiem un increment en una sèrie
de creences:
la creença d'arribar verge al matrimoni,
matrimonis concertats,
estrictament concertats,
la creença que l'home
és el cap de la família,
que la dona s'ha de quedar a casa
i, més important,
honrar el marit i
fins que la mort ens separi.
Ja no existeixen.
Estan desapareixent, i en molts llocs,
ja no existeix.
Ara estem en una revolució matrimonial.
Estem abandonant 10.000 anys
de tradició grangera
i avançant cap a relacions igualitàries
entre els dos sexes,
cosa que es considera altament comparable
a l'esperit antic humà.
No sóc optimista,
és un bon motiu per alçar la veu.
He estudiat el divorci en 80 cultures
i també he estudiat l'adulteri,
hi ha una gran llista de problemes.
Com el poeta William Butler Yeats va dir

Ukrainian: 
Вони відносили продукти до місцевих 
ринків і повертилися додому
з грошима.
Одночасно
ми бачимо появу цілої
низки переконань:
про невинність у шлюбі,
шлюби за домовленістю - 
суворою домовленістю -
переконання у тому, що чоловік є 
головою сім'ї,
що місце жінки - вдома,
і, найважливіше,
поважай свого чоловіка, доки
смерть не розлучить вас.
Ці переконання зникли.
Вони зникають, і в багатьох місцях
вони вже не дійсні.
Сьогодні відбувається революція шлюбу.
Ми скидаємо з себе 10 000 років 
фермерських традицій
і рухаємося вперед до рівноправних 
стосунків між чоловіками та жінками -
я вважаю це сумісним
із древнім людським духом.
Але я не дивлюсь на світ 
крізь рожеві окуляри -
ми стикаємося і з багатьма проблемами.
Я проаналізувала розлучення 
у 80 культурах,
і, як я вже згадувала, дослідила багато
випадків невірності -
ми маємо безліч проблем.
Як колись сказав поет 
Вільям Батлер Єйтс:

Polish: 
z ekwiwalentem pieniężnym.
Oprócz tego,
widzimy wzrost znaczenia
dziewictwa przed małżeństwem,
zaaranżowanych małżeństw,
ściśle zaaranżowanych.
Istniała wiara, że to mężczyzna
jest głową rodziny,
że miejsce żony jest w domu
i co najważniejsze,
że ma czcić swego męża
aż do śmierci.
To wszystko minęło.
To zanika, i w wielu miejscach
to już przeszłość.
Żyjemy w czasie rewolucji małżeńskiej.
Otrzepujemy się z 10.000 lat
rolniczej tradycji
i idziemy w stronę egalitarnego
związku pomiędzy kobietą a mężczyzna,
co uważam za zgodne
ze starożytnym ludzkim duchem.
Nie jestem Pollyanną.
Na wiele rzeczy można narzekać.
Badałam rozwody w 80 kulturach,
w wielu badałam cudzołóstwo
i jest cała masa problemów.
Jak kiedyś powiedział 
poeta William Butler Yeats:

Gujarati: 
તેઓ ઉત્પાદનો સ્થાનિક બજારોમાં લાવતાં,
અને પછી ઘરે આવતા
જેની પૈસામાં સરખામણી થઈ શકે.
આ સાથે,
અપણી માન્યતાઓાં વધારો જોવા મળયો.
લગ્ન સમયે કૌમાર્ય ની માન્યતા,
ગોઠવાયેલા લગ્નો -
ચુસ્ત રીતે ગોઠવાયેલા લગ્નો -
માન્યતા કે પુરુષ
ઘરનો વડા છે,
પત્ની જગ્યા ઘરમાં છે
અને સૌથી મહત્વપૂર્ણ,
પતિનુ સનમાન,
અને મૃત્યુ થકી અમે સાથે રહીશું.
આ બધું ગયું.
આ બધું જાય છે, 
અને ઘણા સ્થળોએ,
તેઓ ગયા.
અાપણે એક લગ્ન ક્રાંતિમાં છીએ.
આપણે ૧૦,૦૦૦વર્ષ જુની,
ખેતીની પરંપરા ને ખંખેરરીઍ છીએ
અને સમતાવાદી સંબંધો તરફ,
આગળ વધીયે છીએ --
જેને હું પ્રાચીન માનવ આત્મા સાથે,
તાલમેલ મળતા જોઉ છું.
હું કંઈ આશાવાદી નથી;
તેમાં ઘણી ચીજોની ફરીયાદ થઈ શકે.
મેં૮૦ સંસ્કૃતિઓમાં છૂટાછેડાનો,
અભ્યાસ કર્યો છે,
મેં વ્યભિચારનો પણ અભ્યાસ કર્યો છે
સમસ્યાઓનો ઢેર છે.
કવિ વિલિયમ બટલર યેટ્સે,
એક વખત જણાવ્યું હતું કે,

English: 
They brought the produce
to local markets, and came home
with the equivalent of money.
Along with this,
we see a rise of a host of beliefs:
the belief of virginity at marriage,
arranged marriages --
strictly arranged marriages --
the belief that the man
is the head of the household,
that the wife's place is in the home
and most important,
honor thy husband,
and 'til death do us part.
These are gone.
They are going, and in many places,
they are gone.
We are right now in a marriage revolution.
We are shedding 10,000 years
of our farming tradition
and moving forward towards egalitarian
relationships between the sexes --
something I regard as highly compatible
with the ancient human spirit.
I'm not a Pollyanna;
there's a great deal to cry about.
I've studied divorce in 80 cultures,
I've studied, as I say,
adultery in many --
there's a whole pile of problems.
As William Butler Yeats,
the poet, once said,

Portuguese: 
Levavam a produção aos mercados locais
e voltavam com o equivalente a dinheiro.
Aliado a isso,
vimos o crescimento das crenças,
a crença da virgindade para o casamento,
casamentos estritamente arranjados,
a crença de que o homem
era a cabeça da família,
que o lugar das mulheres era em casa
e o mais importante:
"Honre teu marido até
que a morte os separe".
Isso se foi.
Está acabando, em vários lugares,
está se acabando.
Estamos vivendo a revolução do casamento.
Estamos derrubando 10 mil anos
de tradição da agricultura
e seguindo em frente com relações
igualitárias entre os gêneros,
algo que considero altamente compatível
com o antigo espírito humano.
Não sou a Poliana;
há vários motivos para se chorar.
Estudei o divórcio em 80 culturas,
estudei, o adultério em muitas.
Existe uma grande pilha de problemas.
Como William Butler Yeats,
o poeta disse uma vez:

Korean: 
인근 시장에 나가 생산품을 내다 팔고
돈을 벌어와야 했습니다.
이와 더불어
많은 사람이 확신하기 시작했어요.
혼전 순결은 필수라고
생각하게 된 거죠.
또한 철저히 계획한
중매결혼이 성행했어요.
남자가 가정을 이끌고
여자가 집을 지킨다는 생각도
자연스레 자리 잡았고요.
그리고 무엇보다
죽을 때까지 남편을
존중해야 한다고 생각했어요.
하지만, 이젠 아닙니다.
많은 곳에서 그런 고정관념들이
점차 사라지고 있어요.
우린 '결혼 혁명' 시대에
살고 있습니다.
지난 만 년간 이어졌던
전통 농업 사회에서 벗어나
남녀가 평등한 세상을
맞이하고 있는 겁니다.
저는 그것이 고대 인류의 정신과
일맥상통한다고 생각해요.
전 굉장한 낙천주의자는 아녜요.
트집 잡으려면 얼마든지 가능하죠
제가 80개 문화권의 이혼 양상과
간통에 관해서도 연구했는데...
다양한 문제점을 발견했어요.
한때 시인 예이츠가 이런 말을 했죠.

Serbian: 
"Ljubav je nepoštena stvar."
Dodala bih: "Niko se živ neće izvući."
(Smeh)
Svi imamo probleme.
Ali zapravo mislim da je pesnik
Rendal Džerel to najbolje sročio.
Rekao je: "Mračni, nespokojni svet
porodičnog života -
gde najveći omanuti mogu,
a najkrotkiji uspevaju."
Međutim, ostaviću vas s ovim:
ljubav i privrženost će da opstanu,
tehnologija to ne može da promeni.
I završiću rečima,
bilo kakvo razumevanje ljudskih odnosa,
mora da uzme u obzir
jednu od najmoćnijih odrednica
ljudskog ponašanja:
neutoljivi,
prilagodljivi
i iskonski nagon ljudi da vole.
Hvala vam.
(Aplauz)
Keli Stecel: Mnogo ti hvala,
za ovo, Helen.
Kao što znaš, sa nama
je još jedan govornik
koji radi u tvojoj oblasti.

English: 
"Love is the crooked thing."
I would add, "Nobody gets out alive."
(Laughter)
We all have problems.
But in fact, I think the poet
Randall Jarrell really sums it up best.
He said, "The dark, uneasy world
of family life --
where the greatest can fail,
and the humblest succeed."
But I will leave you with this:
love and attachment will prevail,
technology cannot change it.
And I will conclude by saying
any understanding of human relationships
must take into account
one the most powerful determinants
of human behavior:
the unquenchable,
adaptable
and primordial human drive to love.
Thank you.
(Applause)
Kelly Stoetzel: Thank you
so much for that, Helen.
As you know, there's another
speaker here with us
that works in your same field.

Swedish: 
"Kärlek är skev."
Jag skulle tillägga,
"Ingen kommer ut levande."
(Skratt)
Vi har alla problem.
Men i själva verket tror jag poeten
Randall Jarrell sammanfattar det bäst.
Han sa, "Familjelivets
mörka, oroliga värld,
där den största kan misslyckas,
och den ringaste lyckas."
Men jag lämnar er med detta:
kärlek och anknytning kommer att segra,
teknik kan inte ändra det.
Och jag kommer att avsluta med att säga
all förståelse för mänskliga relationer
måste ta hänsyn till
en av de mest kraftfulla
och avgörande faktorerna
hos mänskligt beteende:
den outsläckliga,
anpassningsbara
och ursprungliga mänskliga
strävan att älska.
Tack.
(Applåder)
Tack för det, Helen.
Som du vet finns det 
en till talare bland oss
som arbetar i samma fält.

Japanese: 
「愛とは歪んだものである」
私なりに付け足すと
「生きて出た者はいない」
（笑）
誰だって問題を抱えています
でも 詩人ランダル・ジャレルが
実にうまく言い表しています
「家庭生活という
暗く 先行きの見えない世界では
最も優秀な者でも挫折し
最も謙虚な者が成功する」
でも最後に一言
結局勝つのは愛と情です
これがテクノロジーで
変わることはありえません
結論を言いましょう
人間関係について考えるなら
人の行動を最も強く決定する要因を
必ず念頭に置かねばなりません
決して飽き足らず—
変幻自在で—
何よりも根本的な人間の欲求
すなわち「愛」です
ありがとうございました
（拍手）
（ケリー・ステッツェル）
ありがとうございました
ご存知のように 会場にはもう１人
同じ分野のスピーカーがいらしています

Portuguese: 
"O amor é uma coisa tortuosa"
E eu acrescentaria:
"Ninguém sai vivo".
(Risos)
Todos temos problemas.
Mas acredito que o poeta Randall Jarrell
resume bem esta questão.
Ele disse: "O mundo escuro e inquieto
da vida familiar,
"onde o melhor pode falhar,
e o mais humilde vingar".
Mas deixo-vos com o seguinte:
O amor e o compromisso prevalecerão.
A tecnologia não consegue mudar isso.
E concluo dizendo:
Qualquer compreensão das relações
humanas deve ter em conta
um dos determinantes mais
poderosos do comportamento humano:
o insaciável,
adaptável,
e primordial impulso para amar.
Obrigada.
(Aplausos)
Kelly Stoetzel: Muito obrigada, Helen.
Como sabe, está aqui outra
oradora connosco.
Ela trabalha no mesmo campo
que a Helen.

Chinese: 
「愛情是狡猾的東西。」
我還要加上：
「沒有人能活著出來！」
（笑聲）
我們都有自己的問題。
但事實上，我認為
詩人藍道‧傑瑞形容得最傳神。
他說：「家庭生活中的枯索紛擾，
會使強者技窮，謙者得勝。」
在結束前我想留給大家這個：
愛情與戀慕會得勝，
科技無法改變它。
我的總結就是
想要了解任何一種人際關係，
一定要把人類行為中
最有力的決定因素考慮進去：
就是那抑制不住、
具適應性、
及最原始的人類渴望：愛。
謝謝。
（掌聲）
凱莉：謝謝妳的演講，海倫。
這裡還有另一位講者，
跟妳研究相同的領域。

Korean: 
"사랑은 골치 아픈 것이다."
거기에 '살아남기 힘들다'는 말을
더하고 싶군요.
(웃음)
누구에게나 문제는 있어요.
시인 자렐이 이런 상황에 맞는 표현을
함축적으로 잘한 것 같아요.
그 사람이 말하기를, "가족생활이란 건
우울하고 불행한 것인데
위대한 사람은 실패하고 겸손한 자는
오히려 성공할 가능성이 높다"고 했죠.
전 이런 말을 덧붙이고 싶네요.
사랑과 애착이 반드시 승리할 겁니다.
기술이 발전해도
그 사실은 변함없을 거예요.
마지막으로 한 말씀 더 드리죠.
인간관계를 제대로 이해하려면
인간 행동을 결정하는 강력한 요인에
주목해야 합니다.
절대 충족되지 않지만
동화력이 뛰어난 것
그게 바로 사랑에 대한
인간의 원초적인 욕구입니다.
감사합니다.
(박수)
켈리: 오늘 말씀 정말 감사합니다.
잠시 후 당신과 동종 업계에 있는 분이
여기 함께해주실 텐데요.

Hungarian: 
"A szerelem csalárd dolog".
Hozzáfűzném: 
"Élve senki nem ússza meg".
(Nevetés)
Mindannyiunknak vannak gondjaink.
De talán a költő Randall Jarrell 
foglalta össze ezt a legjobban:
"A családi élet nehéz, sötét világa,
ahol a legnagyobbak elbukhatnak,
és a legalázatosabbak sikert aratnak."
De búcsúzóul ezt mondom:
a szerelem és a ragaszkodás
győzedelmeskedik,
ezen a technológia nem változtat.
Zárásként azt mondom:
bármely emberi kapcsolat megértése
nem hagyhatja figyelmen kívül
az emberi viselkedés 
egyik legerősebb elemét:
az olthatatlan,
alkalmazkodó
és ősi szeretetvágyat.
Köszönöm.
(Taps)
Kelly Stoetzel: 
Nagyon köszönjük, Helen.
Nyilván tudod, itt van 
egy másik előadónk is,
aki ugyane témával foglalkozik.

Gujarati: 
"પ્રેમ અે બહુજ વિકૃત ચીજ છે"
હું તેમાંં ઉમેરવા માંગુ છું,
"કોઇ એમાંથી જીવંત બહાર નહીં."
(હાસ્ય)
બધાને કંઈક સમસ્યાઓ હોય છે.
પરંતુ મને લાગે છે કે,
કવિ રેન્ડલ જૅરૅલ નો ઉલ્લેખ શ્રેષ્ઠ છે.
તેમણે જણાવ્યું,
"કુટુંબિક જીવનની ધૂંધળી, બેચેન જીંદગીમાં
જ્યાં મહાન નિષ્ફળ થઈ શકે,
અને નમ્ર સફળ."
પરંતુ હું તમને અેટલુંજ કહીશ:
પ્રેમ અને લાગણી હમેશા રહેેેેશેે,
ટેકનોલોજી તેને બદલી નથી શકવાની.
અને અંતે હું અેટલુંજ કહીશ
કોઈ પણ માનવ સંબંધો સમજયા પહેલાં,
અેટલું ધ્યાનમાં રાખવું જ જોઈએ
એક સૌથી શક્તિશાળી નિર્ણાયક
માનવ વર્તન:
જે કદી ન શાંત થશે,
સ્વીકાર્ય
આદિકાળથી પ્રચલિત માનવ પ્રેમ.
આભાર.
(અભિવાદન)
કેલી સટોઍઞલ (Stoetzel): ખૂબ જ આભાર હેલન.
તમે જાણો છો કે,
અમારી સાથે અેક અન્ય સ્પીકર છે
જે તમારા ક્ષેત્રમાં કામ કરે છે.

Vietnamese: 
"Tình yêu là một điều dối lừa."
để tôi bổ sung:
"Không ai hiểu ra mà toàn mạng."
(Cười)
Ai cũng có vấn đề riêng,
nhưng tôi nghĩ nhà thơ
Randa Jarrell đã tóm gọn nó nhất.
Ông nói, "Dưới bầu trời tối tăm, 
phiền hà của hôn nhân,
ai vĩ đại nhất cũng có thể thất bại,
bé nhỏ nhất cũng có thể thắng lợi."
Nhưng tôi sẽ để lại một lời này:
tình yêu và sự gắn bó 
vẫn sẽ chiến thắng,
công nghệ không thể 
thay đổi được.
Và tôi sẽ kết luận rằng
mọi quan niệm về quan hệ 
con người cần phải cân nhắc
những điều bất di bất dịch trong
cách cư xử của loài người:
chính là khao khát mạnh mẽ
nhưng lại mềm dẻo
và căn bản nhất từ khi sinh ra: Yêu.
Cám ơn.
(Vỗ tay)
Kelly Stoetzel: cám ơn rất nhiều, Helen.
chúng ta còn một 
diễn giả nữa ở đây
là đồng nghiệp của cô.

Modern Greek (1453-): 
«Η αγάπη είναι άτιμη».
Θα προσέθετα, 
«Κανείς δεν βγαίνει ζωντανός».
(Γέλια)
Όλοι έχουμε προβλήματα.
Νομίζω πως ο ποιητής Ράνταλ Τζάρελ 
το είπε ακόμα καλύτερα.
Είπε, «Ο σκοτεινός, ανήσυχος κόσμος 
της οικογενειακής ζωής.
Εκεί που οι πιο σπουδαίοι 
μπορούν να αποτύχουν
και οι πιο ταπεινοί να επιτύχουν».
Όμως θα σας αφήσω μ' αυτό:
Η αγάπη και η αφοσίωση θα θριαμβεύσουν.
Η τεχνολογία δεν μπορεί 
να το αλλάξει αυτό.
Θα ολοκληρώσω λέγοντας,
πως όλες οι αντιλήψεις 
σχετικά με τις ανθρώπινες σχέσεις
πρέπει να λάβουν υπ' όψιν
έναν από τους πιο καθοριστικούς παράγοντες
της ανθρώπινης συμπεριφοράς:
την ακόρεστη, ευπροσάρμοστη
και αρχέγονη ορμή
του ανθρώπου ν' αγαπήσει.
Σας ευχαριστώ.
(Χειροκρότημα)
Κέλι Στότζελ: Σ' ευχαριστώ πολύ, Έλεν.
Όπως ξέρεις, έχουμε εδώ άλλη μια ομιλήτρια
που εργάζεται στον ίδιο τομέα με σένα.

Polish: 
"Miłość to pokręcona rzecz".
Dodałabym: "Nikt nie uchodzi żywy".
(Śmiech)
Wszyscy mamy problemy.
Myślę, że poeta Randall Jarrell
podsumował to najlepiej.
Stwierdził: "Ciemny, niełatwy świat
życia w rodzinie,
gdzie najlepszy upada
i najskromniejszy osiąga sukces."
Pozostawię was z tym;
miłość i przywiązanie pozostaną,
i technologia tego nie zmieni.
Podsumuję mówiąc,
że wszelkie pojmowanie ludzkich relacji
musi brać pod uwagę
jeden z najważniejszych wyznaczników
ludzkiego zachowania:
nieugaszoną,
zdolną do adaptacji
i pierwotną pogoń za miłością.
Dziękuję.
(Oklaski)
Kelly Stoetzel: Bardzo dziękujemy, Helen.
Jak wiesz, mamy drugiego gościa z nami,
z twojej dziedziny nauki,

Romanian: 
„Dragostea-i doar pacoste.”
Aș adăuga: „Nimeni nu scapă cu viață.”
(Râsete)
Cu toții avem probleme.
De fapt, cred că poetul Randall Jarrell
rezumă totul cel mai bine.
A spus: „Lumea-ntunecată, 
neliniștită a familiei —
unde cei mari se pot pierde,
iar cei umili pot învinge.”
Vă las cu aceste cuvinte:
iubirea și atașamentul vor învinge,
tehnologia nu poate schimba asta.
Voi concluziona spunându-vă
că înțelegerea relațiilor interumane
trebuie să ia în considerare
unul dintre cei mai puternici determinați
ai comportamentului uman:
nevoia inepuizabilă, adaptabilă
și primordială a omului
de a iubi.
Vă mulțumesc.
(Aplauze)
Kelly Stoetzel: Mulțumim, Helen.
După cum știi, printre noi
se află un alt vorbitor
care lucrează în același domeniu.

Arabic: 
"الحب شيء ملتوي"
وأضيف "لا أحد يخرج منه حياً"
(ضحك)
جميعنا لدينا مشاكل.
ولكن في الواقع ، الشاعر راندل
جاريل ، يُلخص الموضوع بنحو أفضل.
يقول:"الظلام ، والعالم الغير مستقر
في الحياة الأسرية--
حيث العظيم يمكن أن يخسر
والمتواضع ينجح."
ولكن سأترككم مع هذا:
الحب والتعلق سيسود،
التكنولوجيا لا يمكنها تغيير هذا.
وسأختم بقول
أي فهم في العلاقات البشرية
يجب أن يُؤخذ بالحسبان
أحد المحددات القوية للسلوك
البشري:
التي لاترتوي،
والقادرة على التكيف
والدافع الأساسي للإنسان،
الحب.
شكراً لكم.
(تصفيق)
(كيلي ستوتزيل)
شكراً جزيلاً لكِ ، هيلين.
كما تعرفون هنالك متحدث 
آخر معنا اليوم
تعمل في نفس مجالك.

Portuguese: 
"O amor é algo deformado".
Eu adicionaria: "Ninguém sai dele vivo".
(Risos)
Todos temos problemas.
Mas de fato, penso que o poeta
Randall Jarrell resume isso melhor.
Ele disse: "O escuro e difícil
mundo da vida familiar,
onde os grandes falham,
e os humildes vencem".
Mas lhes deixarei com isso:
amor e ligação vencerão,
a tecnologia não pode mudar isso.
E concluirei dizendo
que qualquer entendimento
do relacionamento humano deve considerar
um dos mais poderosos determinantes
do comportamento humano:
o impulso humano insaciável,
adaptável
e primordial de amar.
Obrigada.
(Aplausos)
Kelly Stoetzel: Muito obrigada
por isso Helen.
Como sabem, há outra
palestrante aqui entre nós
que atua na mesma área.

Turkish: 
"Aşk sahtekâr şeydir."
Ben de "Kimse canlı çıkamaz."
diye eklemek isterim.
(Gülüşmeler)
Hepimizin problemleri var.
Fakat bence en iyi özeti şair 
Randall Jarrell yapmış:
"Aile hayatının karanlık ve gergin dünyası
en iyilerin başarılı olamayacağı
ve en mütevazilerin 
kazanabileceği bir şeydir."
Ama sizi şununla bırakmak istiyorum:
Aşk ve bağlılık üstün gelecek,
teknoloji bunu değiştiremeyecek.
Ve bitirişimi şunu diyerek yapacağım,
insan ilişkilerine dair oluşacak herhangi 
bir fikir, insan davranışının en güçlü
belirleyici faktörlerinden 
birini hesaba katmalıdır:
Bastırılamaz olan
ve uyum sağlayabilen
ilkel aşk dürtüsü.
Teşekkürler.
(Alkışlar)
Kelly Stoetzel: Çok teşekkür ederiz Helen.
Bildiğin üzere bekleyen 
bir konuşmacımız daha var.
Seninle aynı alanda çalışıyor ve

Croatian: 
"Ljubav je nepredvidljiva."
Dodala bih: "I svi od nje pogibamo."
(Smijeh)
Svi imamo problema,
ali mislim da je pjesnik Randall Jarrell
to najbolje objasnio:
"Mračan, mučan svijet obiteljskog života -
tu i najbolji padaju,
a i najponizniji se uzdižu."
Zapamtite ovo:
ljubav i privrženost ostaju,
tehnologija to ne može promijeniti.
Zaključit ću riječima:
svaki pokušaj razumijevanja
ljudskih odnosa mora uzeti u obzir
jedno od najmoćnijih odrednica
ljudskog ponašanja:
neutaživ,
prilagodljiv,
iskonski ljudski nagon za ljubav.
Hvala vam.
(Pljesak)
Kelly Stoetzel: Hvala ti, Helen!
Kao što znaš, imamo još jednog govornika
koji se bavi tvojim područjem.

Ukrainian: 
"Любов - викривлена річ".
Я б додала: "Ніхто не 
залишається живим".
(Сміх)
Всі ми маємо проблеми.
Але, насправді, на мою думку, це найкраще
підсумував поет Рендал Джаррел.
Він сказав: "Світ сімейного життя 
тьмяний і нелегкий -
великий може потерпіти невдачу, а
покірний - досягти успіху".
Але наостанок я скажу вам, що
любов та прив'язаність переважатимуть,
технології не можуть цього змінити.
І, як висновок, скажу вам, що
будь-яке розуміння людських стосунків
має брати до уваги
один із найсильніших визначників
людської поведінки:
невгасне,
здатне до адаптаціїї
і споконвічне бажання любити.
Дякую.
(Оплески)
Келлі Стоетзел: Дуже дякую, Гелен.
Як Вам відомо, у нас є ще одна доповідачка,
яка працює в одній сфері з Вами.

Persian: 
«عشق ناراستی هایی دارد.»
من اضافه میکنم که
«هیچکس جان سالم به در نمی‌برد.»
(خنده)
همه‌ی ما مشکلات داریم.
اما واقعا به نظرم بهترین خلاصه رو شاعر
راندل جاریل گفته:
«در دنیای تیره و دشوار زندگی خانوادگی --
بهترین فرد، می‌تواند مغلوب شود و
افتاده‌ترین فرد، موفق.»
اما اینو از من داشته باشید که:
عشق و دلبستگی پیروز میشن،
و فناوری قادر به تغییرشون نیست.
میخوام اینو بگم و نتیجه بگیرم که
هرگونه شناخت از روابط انسانی باید
با در نظر گرفتنِ
یکی از قوی ترین عوامل تعیین کننده‌ی
رفتار انسان انجام بشه:
میل سیری ناپذیر،
متغیر،
و ازلی انسان به عشق.
متشکرم.
(تشویق)
کلی استوتزل: خیلی ممنونم هلن.
همونطور که میدونی
سخنران دیگه ای هم اینجا با ماست
که در حوزه ی مشابه تو کار میکنه.

Dutch: 
"De liefde is oneerlijk."
Ik zou hieraan toevoegen:
"Niemand kom hier levend uit."
(Gelach)
We hebben allemaal problemen.
Ik denk wel dat de dichter Randall Jarrell
de beste beschrijving geeft.
Hij zei: "De donkere, ongemakkelijke
wereld van het familieleven,
waar de besten kunnen falen
en de nederigsten kunnen slagen."
Maar ik wil jullie nog dit meegeven:
liefde en gehechtheid zullen zegevieren,
de technologie kan dat niet veranderen.
En om af te sluiten zou ik nog zeggen
dat je om menselijke relaties
te begrijpen, rekening moet houden
met één van de sterkste fundamenten
van het menselijke gedrag:
het onuitblusbare,
flexibele
en primordiale menselijke
verlangen naar liefde.
Dankjewel.
(Applaus)
Kelly Stoetzel: Hartelijk dank Helen.
Je weet dat we ook
een andere spreker hebben
die in jouw domein werkt.

iw: 
"אהבה היא הדבר העקום."
ואני הייתי מוסיפה, 
"אף אחד לא יוצא ממנה חי."
(צחוק)
לכולנו יש בעיות.
אבל למעשה, נראה לי שהמשורר
רנדל ג'ארל מסכם זאת הכי טוב.
הוא אמר: "עולם חיי המשפחה, 
החשוך והלא נוח –
בו הגדול יכול להיכשל,
והצנוע ביותר להצליח."
אך אסיים בכך:
האהבה וההתקשרות ינצחו,
הטכנולוגיה לא יכולה לשנות זאת.
ואסכם בכך שאומר
שכל הבנה של היחסים בין בני אדם
חייבת לקחת בחשבון
את אחד הגורמים המכריעים החזקים ביותר 
בהתנהגות האנושית:
שהוא בלתי נדלה,
סתגלן
וקדמוני: הדחף האנושי לאהוב.
תודה רבה.
(מחיאות כפיים)
קלי סטואצה: תודה רבה לך על זה, הלן.
כפי שאת יודעת, ישנה דוברת נוספת כאן איתנו
שעוסקת בתחום שלך.

Chinese: 
“爱情是个狡猾的家伙”
我会再加一句，“没人能活着出来”
（笑声）
每个人都有困扰
但我认为诗人兰德尔·贾雷尔总结的最好
他说：在枯燥繁琐的家庭生活中
强者不显其智 弱者反而取胜
但我想说的是：
爱和相互依赖会战胜一切
科技无法改变这一点
总结下来，便是
任何对人类关系的诠释必须考虑到
人类行为最强大的决定因素是那
难以抑制的
极具适应性的
最原始的爱的动力
谢谢
（掌声）
Kelly Stoetzel: 感谢您的演讲 海伦
今天还有另一位演讲者
她和您在相同的领域里做研究

Thai: 
"ความรักคือความคดโกง"
ฉันจะเพิ่มอีกว่า
"ไม่มีใครรอดออกมาอย่างมีชีวิตสักคน"
(เสียงหัวเราะ)
เราทุกคนต่างมีปัญหา
แต่ฉันว่าบทกลอนของ แรนดอลล์ จาร์เรลล์
กล่าวสรุปได้ดีที่สุด
ว่า "ในชีวิตครอบครัวที่มืดมนและเป็นทุกข์
คนที่เยี่ยมที่สุดอาจล้มเหลว
และคนที่ต่ำต้อยที่สุดกลับชนะ"
ฉันจะทิ้งท้ายไว้ดังนี้
ความรักและความผูกพันจะชนะ
เทคโนโลยีไม่สามารถเปลี่ยนแปลงสิ่งนี้ได้
และฉันจะสรุป โดยกล่าวว่า
การจะเข้าใจในความสัมพันธ์ใด ๆ ต้องคำนึงถึง
หนึ่งในพฤติกรรมที่ทรงพลังของมนุษย์ คือ
ความกระหาย
ความสามารถในการปรับตัว
และแรงขับเคลื่อนเพื่อไขว่คว้าความรัก
ขอบคุณค่ะ
(เสียงปรบมือ)
เคลลี่ สเตทเซล: 
ขอบคุณมากค่ะ เฮเลน
อย่างที่รู้ เรามีผู้พูดอีกท่านที่นี่
ที่ทำงานในสาขาเดียวกับคุณ

Italian: 
"L'amore è cosa tortuosa."
Aggiungerei: "Nessuno ne esce vivo."
(Risate)
Tutti abbiamo problemi.
Credo che questo sia riassunto 
al meglio dal poeta Randall Jarrell.
Ha detto, "L'oscuro, complesso mondo 
della vita familiare --
dove i migliori possono cadere, 
e i più umili avere successo."
Ma vi lascerò con queste parole:
l'amore e l'affetto avranno la meglio,
la tecnologia non può cambiare questo.
E concluderò dicendo
che per comprendere le relazioni umane
bisogna tenere in considerazione
uno dei più potenti fattori 
del comportamento umano:
l'inestinguibile,
flessibile
e primordiale impulso umano 
verso l'amore.
Grazie.
(Applausi)
Kelly Stoetzel: Grazie 
per il tuo intervento, Helen.
Come sai, c'è qualcun altro qui con noi
che lavora nel tuo stesso campo.

Spanish: 
"El amor es retorcido".
Yo añadiría: "Nadie sale vivo".
(Risas)
Todos tenemos problemas.
Pero, de hecho, creo que el poeta
Randall Jarrell lo resume mejor.
Dijo: "El mundo agitado y oscuro
de la vida familiar...
donde el más grande puede fallar,
y el más humilde tener éxito".
Pero los dejaré con esto:
el amor y el apego prevalecerán,
la tecnología no puede cambiar eso.
Y para terminar diré que
cualquier comprensión de las relaciones 
humanas debe tener en cuenta
uno de los factores determinantes 
más potentes de la conducta humana:
el inextinguible,
adaptable
y primordial instinto humano de amar.
Gracias.
(Aplausos)
Kelly Stoetzel: Muchas gracias
por eso, Helen.
Como sabes, hay otra oradora aquí
que trabaja en tu mismo campo.

Catalan: 
"L'amor és una cosa tortuosa".
Jo afegiria, "Ningú en surt amb vida".
(Riures)
Tots tenim problemes.
Però el poeta Randall Jarrell ho
resumeix a la perfecció.
Va dir "El fosc i complicat món
de la vida en família,
on el millor pot fracassar i el més
humil pot sortir-ne victoriós".
Però us deixo amb això:
l'amor i l'afecte prevaldran,
la tecnologia no ho pot canviar pas.
Concluiré dient que qualsevol
comprensió de les relacions humanes
ha de tenir en compte
un dels factors decisius
de la conducta humana:
l'inextingible,
adaptable i primordial
impuls per l'amor.
Gràcies.
(Aplaudiments)
Kelly Stoetzel: Moltes gràcies, Helen.
Com sabeu,
hi ha un altre orador aquí
que treballa en el mateix camp.

Russian: 
«Любовь искажена».
Я бы добавила: «Никто не выйдет живым».
(Смех)
У всех есть проблемы.
Но лучше всех об этом сказал
поэт Рэндалл Джаррелл:
«Мрачный трудный мир семейных отношений,
где выдающиеся могут пасть,
безропотные — преуспеть».
Скажу напоследок:
любовь и привязанность будут доминировать,
технологии не смогут изменить этого.
И закончу:
в любой концепции человеческих отношений
должен учитываться
основной фактор человеческого поведения:
неутолимое,
гибкое,
первозданное
человеческое стремление к любви.
Спасибо.
(Аплодисменты)
Келли Стойцел: Огромное спасибо, Хелен.
Как вы знаете,
сегодня есть ещё один эксперт
из этой же области.

French: 
« L'amour est tortueux. »
J'ajouterais :
« Personne n'en sort vivant. »
(Rires)
Nous avons tous des problèmes.
Mais je pense que le poète
Randall Jarrell résume bien cela.
Il a dit : « Le monde sombre,
pas facile de la vie de famille --
où les meilleurs peuvent échouer
et les plus humbles réussir. »
Mais je vous quitterai là-dessus :
l'amour et l'attachement prévaudront,
la technologie ne peut pas changer cela.
Et je conclurai en disant
que toute compréhension
des relations humaines doit tenir compte
d'un des facteurs les plus importants
du comportement humain :
l'insatiable,
adaptable
et primordial désir humain d'aimer.
Merci.
(Applaudissements)
Kelly Stoetzel : Merci beaucoup, Helen.
Comme vous le savez,
une autre intervenante
travaille dans le même domaine.

Polish: 
który patrzy na to z innej perspektywy.
Esther Perel jest psychoterapeutką
i współpracuje z parami.
Ty studiujesz dane,
Esther studiuje historie
opowiadane przez pary,
które przychodzą do niej po pomoc.
Niech dołączy do nas na scenie.
Esther?
(Oklaski)
A zatem, Esther,
gdy oglądałaś wykład Helen,
czy miałaś wrażenie,
że coś rezonuje z twoją pracą.
Czy nie zechciałabyś skomentować?
Esther Perel: To interesujące, 
bo z jednej strony,
potrzeba miłości
jest uniwersalna i nieodzowna.
Jednak sposób, w który kochamy,
znaczenie, które temu nadajemy,
zasady, które rządzą naszymi związkami,
według mnie fundamentalnie się zmieniają.
Znamy model, który aż do teraz,
oscylował wokół obowiązków i przymusów,
wokół potrzeb wspólnych i wierności.
I zmieniliśmy to

Modern Greek (1453-): 
Τα προσεγγίζει αυτά
από μια διαφορετική οπτική.
Η Εστέρ Περέλ είναι ψυχοθεραπεύτρια 
που εργάζεται με ζευγάρια.
Εσύ μελετάς τα δεδομένα,
η Εστέρ μελετά τις ιστορίες 
που της λένε τα ζευγάρια
όταν πάνε σε εκείνη για βοήθεια.
Ας έρθει κοντά μας στη σκηνή.
Εστέρ;
(Χειροκρότημα)
Εστέρ, καθώς παρακολουθούσες 
την ομιλία της Έλεν,
υπήρχε κάποιο σημείο 
που θα ήθελες να σχολιάσεις
μέσα από το πρίσμα της δικής σου εργασίας;
Εστέρ Περέλ: Είναι ενδιαφέρον, 
γιατί από τη μια πλευρά
η ανάγκη για αγάπη είναι παγκόσμια 
και πανταχού παρούσα.
Όμως ο τρόπος που αγαπούμε,
το νόημα που βγάζουμε,
οι κανόνες που διέπουν τις σχέσεις μας,
νομίζω πως αλλάζουν δραστικά.
Προερχόμαστε από ένα μοντέλο 
που μέχρι τώρα
το ρύθμιζαν κυρίως 
το καθήκον και οι υποχρεώσεις,
οι ανάγκες της συλλογικότητας 
και της αφοσίωσης.
Και από αυτό έχουμε πάει σε ένα μοντέλο

Chinese: 
她從不同的觀點來看這件事。
精神治療師埃絲特．沛瑞爾
專門處理夫婦關係。
妳研究數據資料，
埃斯特則研究
夫婦在尋求協談幫助時
告訴她的故事。
歡迎她上台。
埃斯特？
（掌聲）
埃斯特，
妳在聽海倫的演講時，
有任何與妳工作經驗所獲的心得
互相契合的部分嗎？
妳可以談一下嗎？
埃斯特：非常有意思，因為一方面
對愛的需求，無所不在，
放諸天下皆準。
但是我們愛的方法──
愛的意義──
支配我們關係的規則，我認為
正在從根本改變。
直到今天為止，我們的模式
主要在規範責任和義務，
著重在集體的需求及忠誠。
而我們已經轉變到另一種模式，

Serbian: 
Ona joj prilazi iz drugačije perspektive.
Ester Perel je psihoterapeutkinja
koja radi s parovima.
Ti izučavaš podatke,
Ester izučava priče
koje joj parovi pričaju,
kada zatraže od nje pomoć.
Neka nam se pridruži na sceni.
Ester?
(Aplauz)
Pa, Ester,
dok si gledala Helenin govor,
da li ti je neki njegov deo
zvučao poznato kroz perspektivu
tvog sopstvenog rada
koji bi želela da prokomentarišeš?
Ester Perel: Zanimljivo je jer
s jedne strane,
potreba za ljubavlju
je sveprisutna i univerzalna.
Međutim, način na koji volimo -
značenje koje pripisujemo -
pravila koja uređuju
naše odnose, ja mislim
da se temeljno menjaju.
Proistekli smo iz modela koji je do sad
primarno bio regulisan
oko dužnosti i obaveza,
kolektivnih potreba i odanosti.
I preokrenuli smo to

Romanian: 
Ea vine cu o perspectivă diferită.
Esther Perel e psihoterapeut
care lucrează cu cupluri.
Tu studiezi date,
Esther studiază poveștile
pe care i le spun cuplurile
când vin la ea să îi ajute.
Haideți să o chemăm pe scenă.
Esther?
(Aplauze)
Esther, ai auzit discursul lui Helen,
este vreo parte a acestuia
cu care ai rezonat
din perspectiva propriei tale munci
asupra căreia ai vrea să comentezi?
Esther Perel: E interesant
deoarece, pe de-o parte,
nevoia de iubire e omniprezentă
și universală.
Dar modul în care iubim —
sensul pe care îl dăm —
regulile care ne guvernează
relațiile, cred,
se schimbă fundamental.
Am pornit de la un model
care, până acum,
s-a concentrat pe datorie și obligație,
nevoile colective și loialitate.
Și am trecut

Turkish: 
konuya farklı bir açıdan yaklaşıyor.
Esther Perel çiftlerle çalışan bir
psikoterapist.
Sen verilerle çalışıyorsun,
Esther ise kendisine yardım için gelen
çiftlerin yaşam hikâyeleriyle.
Kendisini sahneye davet edelim,
Esther?
(Alkışlar)
Evet Esther,
Helen'in konuşmasını izlerken,
hiç kendi çalışmalarından
yankı yapan, senin de 
yorum yapmak istediğin
bir bölüm oldu mu?
Çok ilginç bir durum, çünkü 
aşka olan ihtiyaç evrensel ve
her an her yerde olan bir şey 
iken âşık olma şeklimiz,
bundan çıkardığımız anlam,
ilişkilerimizi yöneten
kurallar bence temel olarak
sürekli değişiyor.
Sadakat ve kolektifliğin ihtiyaçları olan
görev ve zorunluluğun 
ağırlıklı olarak düzenlendiği
bir modelden bugüne kadar geliyoruz.
Ve biz bunu

Vietnamese: 
Cô ấy nhìn vấn đề 
với quan điểm khác.
Esther Perel là nhà tâm lý trị liệu
cho các cặp đôi.
Nếu cô phân tích dữ liệu,
thì Esther phân tích 
câu chuyện của các cặp đôi
khi họ tìm đến cô ấy.
Hãy mời cô ấy lên đây nào.
Esther?
(Vỗ tay)
Nào, Esther,
khi xem Helen nói chuyện,
trong đó có điểm nào
là đồng điệu với góc nhìn của chị
trong công việc
mà chị muốn chia sẻ không?
Esther Perel: bài nói chuyện này
rất thú vị, vì một mặt
yêu là một nhu cầu 
mọi lúc mọi nơi của mỗi người.
Nhưng cách chúng ta yêu
cách ta nhìn nhận tình yêu,
những quy luật che lấp tình yêu
tôi nghĩ về căn bản, 
chúng đang thay đổi.
Cho đến giờ, chúng ta vẫn
yêu theo một kiểu hình
xây dựng trên nền tảng về
bổn phận và ràng buộc,
về nhu cầu của mọi người 
và lòng chung thuỷ.
Chúng ta dần chuyển sang

Arabic: 
تناولت الموضوع من 
منظور مختلف.
ايستر بيريل هي معالجة نفسية
تعمل مع الأزواج.
أنتي تدرسين البيانات،
ايستر تدرس القصص
التي يخبرها الأزواج
عندما يأتون طلباً لمساعدتها.
دعونا نستقبلها هنا
على المسرح.
ايستر؟
(تصفيق)
ايستر ،إذاً
عندما كنتِ تُشاهدين
حديث هيلين
هل كان هناك جزءاً منه
تردد معك عبر 
منظور عملك
تريدين التعليق عليه؟
(ايستر بيريل)
هذا ممتع ، لأنه من جهة
الحاجة إلى الحب هي
في كل مكان وعالمية.
ولكن الطريقة التي نحب فيها--
المعنى الذي نستخرجه منه--
القواعد التي تحكم علاقاتنا،
أعتقد،
بأنها تتغير جذرياُ.
نأتي من النموذج ، الذي
حتى الآن
يخضع حول الواجب والالتزام،
والاحتياجات الجماعية والولاء.
وقد بدلنا هذا النموذج

Dutch: 
Ze beschouwt het wel
vanuit een andere invalshoek.
Esther Perel is een psychotherapeute
die met koppels werkt.
Jij bestudeert gegevens,
Esther bekijkt de verhalen
die de koppels vertellen
wanneer ze haar om hulp vragen.
Laten we haar erbij roepen.
Esther?
(Applaus)
Dus Esther,
terwijl je naar Helen luisterde,
is er iets in haar talk
dat je vanuit het perspectief
van je werk heeft getroffen
en dat je zou willen toelichten?
Esther Perel: Het is interessant
omdat enerzijds
de behoefte aan liefde
alomtegenwoordig en universeel is.
Maar hoe we van iemand houden,
het belang dat we eraan geven,
de regels die onze relaties beheren
zijn, denk ik, grondig aan het veranderen.
We komen van een model dat, tot nu toe,
hoofdzakelijk gebaseerd was
op plicht en verantwoordelijkheid,
de collectieve behoeften en trouw.
En nu evolueren we

Gujarati: 
તેનો એક અલગ દ્રષ્ટિકોણ છે.
એસ્થર પૅરલ (Perel) એક માનસોપચારક છે,
જે યુગલો સાથે કામ કરે છે.
તમે માહિતી મેળવીને,
અભ્યાસ કરો છો.
એસ્થર યુગલોઅે કહેલી કથાઓ પર,
અભ્યાસ કરે છે.
જ્યારે તેઓ મદદ માટે તેની પાસે આવે છે.
આપણે તેને સ્ટેજ પર આમંત્રીત કરીયે
એસ્થર ?
(અભિવાદન)
એસ્થર ...
જ્યારે તમે હેલેનની ચર્ચા સાંળતા હતા,
તેમાં એવો કોઇ ભાગ હતો
કે જે, તમારા કામના દૃષ્ટિકોણ સાથે,
તાલમેલમાં હતું?
તમે કાંઈ,
ટિપ્પણી કરવા માંગો છો?
એસ્થર પૅરલ (Perel): તે રસપ્રદ છે,
કારણ કે એક તરફ,
પ્રેમ માટે ની જરૂરત
સર્વવ્યાપક અને સાર્વત્રિક છે.
પણ જે રીતે અાપણે પ્રેમ કરીયે -
જેનો અર્થ અાપણે કાઢીયે
જે નિયમો સંબંધોનુ,
સંચાલન કરે છે, મારા પ્રમાણે
મૂળભૂત બદલાઈ રહયા છે.
અાપણે એક અેવી આદર્શ દૃષ્ટિ, હમણા સુધી રાખી
જે મુખ્યત્વે, ફરજ અને જવાબદારી સાથે,
સંકળાયેલી છે
સામૂહિક અને વફાદારી ની જરૂરિયાતો.
અાપણે તેને બદલી રહયા છે

iw: 
היא ניגשת אליו מזווית אחרת.
אסתר פרל היא מטפלת פסיכולוגית
שעובדת עם זוגות.
את חוקרת נתונים,
אסתר חוקרת את הסיפורים
שהזוגות מספרים לה
כשהם פונים אליה לעזרה.
נבקש ממנה להצטרף אלינו לבמה.
אסתר?
(מחיאות כפיים)
אז אסתר,
כשצפית בשיחה של הלן,
האם היה חלק כלשהו
שהדהד לך דרך העדשה של עבודתך שלך
שהיית רוצה להתייחס אליו?
אסתר פרל: זה מעניין, כי מצד אחד,
הצורך באהבה הוא אוניברסלי 
ונמצא בכל מקום בכל עת.
אך הדרך שבה אנו אוהבים –
המשמעות שאנו נותנים לזה –
החוקים ששולטים ביחסים שלנו, אני חושבת,
משתנים מיסודם.
אנחנו באים ממודל שעד כה,
היה מוסדר בעיקר סביב תפקיד ומחוייבות,
הצרכים של הכלל ונאמנות.
והעברנו את זה

Spanish: 
Lo hace desde una perspectiva diferente.
Esther Perel es psicoterapeuta
que trabaja con parejas.
Tú estudias datos,
Esther estudia las historias
que le cuentan las parejas
cuando llegan a ella en busca de ayuda.
Recibámosla en el escenario.
¿Esther?
(Aplausos)
Esther,
cuando mirabas la charla de Helen,
¿hubo alguna parte
que te llamara la atención
según tu propio trabajo
que quisieras comentar?
Esther Perel: Es interesante,
porque, por una parte,
la necesidad de amor
es ubicua y universal.
Pero la forma de amar,
el significado que le damos,
las reglas que rigen
nuestras relaciones, pienso,
están cambiando radicalmente.
Venimos de un modelo que, hasta ahora,
estaba reglado principalmente
por el deber y la obligación,
las necesidades del colectivo 
y la lealtad.
Y lo hemos desplazado

Swedish: 
Hon har ett annat perspektiv på det.
Esther Perel är en psykoterapeut 
som arbetar med par.
Du studerar data,
Esther studerar berättelserna 
som par berättar för henne,
när de kommer till henne för hjälp.
Vi tar upp henne till oss på scenen.
Esther?
(Applåder)
Så, Esther,
när du såg Helens föredrag,
fanns det någon del i det
som genljöd med dig
genom linsen av ditt eget arbete
som du vill kommentera?
Det är intressant, för å ena sidan,
är behovet av kärlek
allestädes närvarande och universell.
Men sättet vi älskar på,
innebörden vi gör av det,
reglerna som styr
våra relationer, tror jag,
håller på att förändras fundamentalt.
Vi kommer från en modell
som, fram tills nu,
främst reglerades
runt plikt och skyldighet,
behoven hos den kollektiva och lojalitet.
Och vi har skiftat det

English: 
She comes at it
from a different perspective.
Esther Perel is a psychotherapist
who works with couples.
You study data,
Esther studies the stories
the couples tell her
when they come to her for help.
Let's have her join us on the stage.
Esther?
(Applause)
So Esther,
when you were watching Helen's talk,
was there any part of it
that resonated with you
through the lens of your own work
that you'd like to comment on?
Esther Perel: It's interesting,
because on the one hand,
the need for love
is ubiquitous and universal.
But the way we love --
the meaning we make out of it --
the rules that govern
our relationships, I think,
are changing fundamentally.
We come from a model that, until now,
was primarily regulated
around duty and obligation,
the needs of the collective and loyalty.
And we have shifted it

Hungarian: 
Más szempontból vizsgálódik.
Esther Perel párokkal foglalkozó
pszichoterapeuta.
Te adatokat elemzel,
Esther a hozzá segítségért forduló párok
elmondott történeteit elemzi.
Kérlek, hogy gyere a színpadra,
Esther!
(Taps)
Esther,
Helen előadásának hallgatása közben
volt-e olyan rész,
mely munkáddal összefüggésben megragadott,
és amihez megjegyzést fűznél?
Esther Perel: Ez érdekes,
mert egyfelől
a szeretetigény mindenütt 
jelenlevő, általános.
De ahogy szeretünk,
amilyen értelmet adunk neki,
a kapcsolatunkat irányító szabályok
alapvető változáson mennek át.
Az eddigi modellt
elsősorban az engedelmesség
és kötelesség szabályozta,
a közös termelés 
és a kitartás szükséglete.
E modellt elmozdítottuk

Chinese: 
不过是从不同的视角来分析问题
诶斯特·佩雷斯从事
情侣心理治疗师的工作
您研究数据
诶斯特研究那些向她寻求帮助的
情侣们所诉说的故事
现在请她上台吧
有请诶斯特
（掌声）
诶斯特
当您观看海伦演讲的时候
是否有
和您所做的工作产生共鸣的地方
您可以和我们说说嘛？
Esther Perel: 
让我觉得有意思的地方是，一方面
人们对爱的需求无所不在 无所不及
但人类爱的方式
爱与被爱背后的意义
以及控制双方关系的规则
正在发生根本性的改变
直到最近 我们一直处于一种模式
即主要由责任和义务
集体和忠诚主义支配的模式
而现在 我们转向了另一种模式

Portuguese: 
Ela veio com uma perspectiva diferente.
Esther Perel é psicoterapeuta
que trabalha com casais.
Você estuda dados.
Esther estuda as histórias
que os casais contam a ela
quando vão pedir ajuda.
Vamos nos juntar no palco.
Esther?
(Aplausos)
KS: Então, Esther,
quando você ouvia a palestra da Helen,
qual foi a parte dela
que combinou com o olhar
do seu próprio trabalho
e que você gostaria de comentar?
Esther Perel: É interessante,
porque por um lado,
a necessidade de amor
é inerente e universal.
Mas a forma de amar,
o significado que damos a ela,
as regras que dirigem
nossos relacionamentos,
estão mudando fundamentalmente.
Saímos de um modelo que até agora
era primordialmente regulado
por deveres e obrigações,
necessidades de comunidade e confiança.
E estamos mudando isso

Italian: 
Però ha una diversa prospettiva.
Esther Perel è una psicoterapeuta 
che lavora con le coppie.
Tu studi i dati,
Esther studia le storie 
che le coppie le raccontano
quando vanno da lei per farsi aiutare.
Lasciamo che ci raggiunga sul palco.
Esther?
(Applausi)
Dunque, Esther,
mentre guardavi l'intervento di Helen,
c'era qualche punto
che combaciava con il tuo lavoro
che vorresti commentare?
Esther Perel: È interessante, 
perché da una parte,
il bisogno d'amore 
è onnipresente e universale.
Ma il modo in cui amiamo --
il significato che gli diamo --
le leggi che governano 
le nostre relazioni,
credo stiano profondamente cambiando.
Veniamo da un modello che, finora,
è stato fondamentalmente 
regolato da doveri e obblighi,
dai bisogni della collettività 
e della lealtà.
E l'abbiamo trasformato

Thai: 
เธอศึกษาด้วยวิธีที่แตกต่างกัน
เอสเธอร์ เพเรล
เป็นนักจิตวิทยาที่ทำงานกับคู่แต่งงาน
คุณศึกษาด้วยการเก็บข้อมูล
เอสเธอร์ศึกษาจาก
สิ่งที่คู่สมรสเล่าให้เธอฟัง
เมื่อพวกเขามาขอคำปรึกษาจากเธอ
เชิญเธอขึ้นมาบนเวทีเลยค่ะ
เอสเธอร์
(เสียงปรบมือ)
เอสเธอร์คะ
เมื่อคุณฟังสิ่งที่ เฮเลน พูดมา
มีส่วนไหนบ้างไหม
ที่สอดคล้องกับงานของคุณ
หรือคุณอยากจะให้ความเห็นเพิ่มเติม
เอสเธอร์ เพเรล:
น่าสนใจค่ะ เพราะว่าในทางหนึ่งแล้ว
ความต้องการรักเป็นสิ่งที่พบได้ทั่วไป
แต่วิธีที่เรารัก
ความหมายของความรัก
ในมุมมองของแต่ละคน
วิธีการดำเนินความสัมพันธ์ ฉันคิดว่า
ได้เปลี่ยนแปลงไป
เราเคยถูกสร้างจากรูปแบบ
ซึ่งถูกควบคุมด้วยหน้าที่
และความรับผิดชอบเป็นหลัก
ความต้องการการรวมกลุ่มและการยอมรับ
แต่ตอนนี้ เราเปลี่ยนไป

Portuguese: 
E aborda a questão de uma
perspetiva diferente.
Esther Perel é psicoterapeuta
que trabalha com casais.
A Helen estuda dados.
A Esther estuda as histórias
que os casais lhe contam,
quando lhe pedem ajuda.
Vamos chamá-la ao palco.
Esther?
(Aplausos)
Então, Esther,
enquanto via a palestra da Helen,
houve alguma parte
que tenha tido impacto,
segundo a sua perspetiva de trabalho,
que gostasse de comentar?
Esther Perel: É interessante
porque, por um lado,
a necessidade para amar
é omnipresente e universal.
Mas a forma como amamos,
o significado que daí retiramos.
as regras que, para mim,
governam as nossas relações
estão fundamentalmente a mudar.
Nós advimos de um modelo
que, até agora,
foi primariamente regulado
em torno de dever e obrigação,
das necessidades
de coletividade e lealdade.
E alterámos isso

Persian: 
و دیدگاه متفاوتی داره.
اِستِر پِرِل روان درمانگره و با زوج ها
کار میکنه.
تو داده ها رو بررسی میکنی،
استر داستان هایی که زوج ها موقع مراجعه
برای کمک گرفتن
تعریف میکنن بررسی میکنه.
بذار اونو هم به جایگاه دعوت کنیم.
استر؟
(تشویق)
بسیار خوب استر،
در زمان مشاهده‌ی سخنرانی هلن
جایی بود
که از دیدگاه شغلی تو هم همون طور باشه
و بخوای نظری بدی؟
استر پرل: خیلی جالبه چون از یه طرف
نیاز به عشق فراگیر و جهانیه.
اما روش عشق ورزی ما --
معنایی که ازش دریافت میکنیم --
قوانین حاکم بر روابطمون،
به نظر من به طور اساسی در حال تغییر هستن.
ما از مدلی اومدیم که تا الان
در درجه‌ی اول بر اساس وظیفه
و تعهد تنظیم شده بود
که الزامات مشترک و وفاداری بود.
و ما اون رو

Japanese: 
このテーマに別の視点から取り組む
エステル・ペレルさん
カップルを対象に
心理療法を行っている方です
あなたの専門はデータですが
エステルは相談に訪れる
カップルたちから聞いた話を
研究対象としています
では登場してもらいましょう
エステル どうぞ
（拍手）
さて エステル
ヘレンのトークをご覧になって
ご自身の専門領域から見た視点で
共感された点があれば
コメントをお願いします
（エステル・ペレル）
面白いお話です
世界中どこであっても
誰もが愛を求めているのに
一方で 愛し方や
愛の解釈の仕方や
男女関係のあり方のルールに
根本的な変化が起きつつあります
旧来の結婚のモデルは
主に 様々な義務や義理
相手への忠誠や
地域共同体からの要求を
中心に回っていました
それが今では

Croatian: 
Ona tome prilazi iz druge perspektive.
Esther Perel psihoterapeutkinja je
za parove.
Ti proučavaš podatke,
a ona priče koje joj parovi ispričaju
kada joj dođu u potrazi za pomoći.
Pridruži nam se na pozornici,
Esther.
(Pljesak)
Esther,
slušajući Helenin govor,
je li ti se neki dio
učinio već viđenim u tvom radu,
a koji bi željela prokomentirati?
Esther Perel: zanimljivo je
jer je u jednu ruku
potreba za ljubavi
sveprisutna i univerzalna,
ali način na koji volimo --
značenje koje mu pridajemo --
pravila koja vode naše odnose
značajno se mijenjaju.
Do sada smo radili prema modelu
koji je reguliran dužnostima i obvezama,
potrebama kolektiva i odanosti,
a sada prelazimo

Russian: 
Она подходит к вопросу с другого ракурса.
Эстер Перел — психотерапевт,
работающий с супругами.
Вы изучаете данные,
а Эстер изучает истории,
которыми делятся пары,
когда они обращаются за помощью.
Давайте пригласим её на сцену.
Эстер?
(Аплодисменты)
Итак, Эстер,
когда вы смотрели выступление Хелен,
прозвучало ли что-то,
что перекликается с вашим
профессиональным опытом,
что вы бы прокомментировали?
Эстер Перел: Это интересно,
потому что, с одной стороны,
потребность в любви
повсеместна и универсальна.
Но то, как мы любим, —
вкладываемый нами в это смысл —
правила в наших отношениях, думаю,
меняются фундаментально.
Мы уходим от модели,
которая до сих пор строилась вокруг,
в первую очередь, долга и обязательств,
потребности в коллективе и лояльности.
Но мы перешли

French: 
Elle approche la question
avec une autre perspective.
Esther Perel est une psychothérapeute
travaillant avec des couples.
Vous étudiez les données,
Esther étudie les histoires
racontées par les couples
quand ils lui demandent de l'aide.
Qu'elle nous rejoigne sur scène.
Esther ?
(Applaudissements)
Alors Esther,
en regardant l'intervention d'Helen,
y a-t-il une partie
qui a résonné pour vous,
à travers votre propre travail,
et que vous voudriez commenter ?
Esther Perel : C'est intéressant
car d'un côté,
le besoin d'amour
est omniprésent et universel.
Mais notre façon d'aimer --
le sens que nous lui donnons --
les règles qui gouvernent nos relations
changent fondamentalement.
Nous venons d'un modèle qui, jusqu'alors,
était principalement régi
par le devoir et l'obligation,
le besoin d'un conjoint et de loyauté.
Nous sommes passés de cela

Korean: 
조금 다른 관점을 가지고 계세요.
에스더 페렐이란 심리 치료사인데
커플들에게 도움을 주는 분이에요.
헬렌은 데이터를 연구하고
에스더는 남녀가
도움을 청하러 오면 얘기를 듣고
그분들의 사례를 연구하죠.
이 자리에 한번 모셔볼게요.
에스더?
(박수)
에스더
방금 헬렌이 강의하는 걸 보고
공감되는 부분이
조금이라도 있었는지 궁금한데
본인의 연구 사례에 비춰
한 말씀 해주신다면요?
에스더: 꽤 흥미롭네요.
사랑에 대한 욕구는
아주 보편적인 것이지만
사랑하는 방식이나...
거기서 찾는 의미...
혹은 인간관계를 규정하는 틀은
기본적으로 계속 변한다고 생각해요.
과거에 우리는
의무감에 얽매여 살았죠.
공동체와 충성심이란 굴레에
갇혔던 겁니다.
하지만 현대 사회는

Ukrainian: 
Вона розглядає це питання з іншої 
перспективи.
Естер Перел - психотерапевтка, яка
працює з парами.
Ви досліджуєте дані, а
Естер - історії, що їх 
їй розповідають пари,
коли звертаються по допомогу.
Давайте запросимо її приєднатися до
нас на цій сцені.
Естер?
(Оплески)
Тож, Естер,
коли Ви слухали промову Гелен,
чи було в ній щось,
що резонувало з Вами
через призму Вашої власної роботи
і що Ви хотіли б прокоментувати?
Естер Перел: Це цікаво, тому що,
з одного боку,
потреба в коханні
всеосяжна і всесвітня.
Але те, як ми кохаємо -
що воно для нас означає -
правила, що регулюють наші стосунки,
на мою думку, фундаментально змінюються.
До недавнього часу була розповсюджена
модель, що регулювалась обов'язками,
потребами колективу та вірності.
І ми перетворили її на модель

Catalan: 
Ens porta una perspectiva diferent.
Esther Perel és psicoterapeuta
i treballa amb parelles.
Tu estudies les dades,
l'Esther estudia
el que les parelles li expliquen
quan busquen ajuda.
Convidem-la a venir a l'escenari.
Esther?
(Aplaudiments)
Digues, Esther,
mentre veies la xerrada de la Helen,
hi havia alguna part que
et resonés des del punt de
vista del teu treball
i que t'agradaria comentar?
Esther Perel: És interessant perquè
per una banda,
la necessitat de l'amor és
ubiqua i universal.
Però la manera com estimem,
el significat que li donem,
les regles que mouen les
nostres relacions, crec,
estan, fonamentalment, canviant.
Venim d'un model que, fins ara,
estava regulat primordialment
en deures i obligacions,
les necessitats del col·lectiu
i la lleialtat.
Ho hem canviat

Hungarian: 
a szabad választás, az egyéni jogok,
az önmegvalósítás és a boldogság felé.
Elsőként az jutott eszembe,
hogy a szükséglet ugyan nem változik,
de a körülmények és a kapcsolatok 
szabályozási módja
nagyon is.
A választási paradoxont illetően
egyrészt a változatosság
s a játékosság azért gyönyörködtet,
hogy oly sok lehetőséggel élhessünk.
Másrészt,
mikor a kognitív túlterhelésről beszélünk,
sok-sok embert látok,
aki retteg a bizonytalanságtól
és az önbizalomhiánytól,
amelyek a változatok tömegéből adódnak;
ezek okozzák a FOMO-jelenséget,
a félelmet a lehetőség kihagyásától,
azt, hogy valamit elpuskázunk.
"Honnan tudjam,
hogy az igazit találtam-e meg?
Létrehoztuk az ún. 
"stabil kétértelműséget".

iw: 
למודל של בחירה חופשית וזכויות הפרט,
ואושר והגשמה עצמית.
אז, זה היה הדבר הראשון שחשבתי,
שהצורך לא משתנה,
אבל ההקשר והדרך שבה 
אנו מנהלים את מערכות היחסים האלה
משתנים מאד.
על פרדוקס הבחירה –
את יודעת, מצד אחד, אנחנו מתענגים על החידוש
ועל העליזות, אני חושבת,
שאפשרי שיהיו לנו כל כך הרבה אפשרויות.
ובאותו זמן,
כשאת מדברת על עומס היתר הקוגניטיבי,
אני רואה הרבה, הרבה אנשים
שחוששים מאי הודאות והספק העצמי
שבאים יחד עם כמות האפשרויות הרבה,
ויוצרים מקרה של FoMO
ואז מוביל אותנו –
FoMO, חרדת החמצה,
או הפחד לפספס –
זה כמו השאלה "איך אני יודעת 
שמצאתי 'את האחד' –
"את האחד הנכון?"
אז יצרנו את הדבר שאני קוראת לו
"אי-בהירות יציבה".

English: 
to a model of free choice
and individual rights,
and self-fulfillment and happiness.
And so, that was
the first thing I thought,
that the need doesn't change,
but the context and the way
we regulate these relationships
changes a lot.
On the paradox of choice --
you know, on the one hand
we relish the novelty
and the playfulness, I think,
to be able to have so many options.
And at the same time,
as you talk about this cognitive overload,
I see many, many people who ...
who dread the uncertainty and self-doubt
that comes with this massa of choice,
creating a case of "FOMO"
and then leading us --
FOMO, fear of missed opportunity,
or fear of missing out --
it's like, "How do I know
I have found 'the one' --
the right one?"
So we've created what I call
this thing of "stable ambiguity."

French: 
à un modèle de libre décision,
de droits individuels,
d'auto-satisfaction et de bonheur.
C'était ma première pensée,
que le besoin ne change pas,
mais le contexte et notre façon
de régir ces relations
changent beaucoup.
Sur le paradoxe du choix --
d'un côté nous aimons la nouveauté
et le jeu, je pense,
d'avoir autant d'options.
En même temps,
vous parliez de surcharge cognitive,
je vois beaucoup de personnes qui...
qui ont peur de l'incertitude
et du doute de soi-même
qui vient avec l'importance du choix,
créant un cas de « FOMO »
et allant vers --
FOMO : la peur
de manquer une opportunité --
comment savoir
qu'on a trouvé la personne,
la bonne personne ?
Nous avons créé ce que j'appelle
« l'ambiguïté stable ».

Thai: 
สู่รูปแบบของการมีทางเลือกอิสระ
และเชื่อในสิทธิของบุคคล
การเติมเต็มและหาความสุขให้ตัวเอง
และสิ่งแรกที่ฉันคิดถึงคือ
ความต้องการไม่เคยเปลี่ยนไป
เพียงแต่วิธีที่เราควบคุมความสัมพันธ์เหล่านี้
ได้เปลี่ยนแปลงไปอย่างมาก
การมีทางเลือกที่มากเกินไป
ทำให้เราเพลิดเพลินกับสิ่งใหม่ ๆ
และความสนุกสนาน
จากการมีตัวเลือกมากมาย
ในขณะเดียวกัน
เมื่อคุณพูดถึงภาระเกินของกระบวนการรับรู้
ฉันเห็นผู้คนมากมาย
ที่กลัวความไม่แน่นอน
และมีความสงสัยในตัวเอง
อันเนื่องมาจากทางเลือกที่มากมายนี้
ไปสู่สิ่งที่เรีกว่า "โฟโม"
ซึ่งขับเคลื่อนเรา
โฟโมคือความกลัว
ที่จะพลาดโอกาสหรือสูญเสีย
เช่น "ฉันจะรู้ได้อย่างไร
ว่าได้พบคนที่ใช่แล้ว"
ด้วยเหตุนี้ เราจึงสร้างสิ่งที่ฉันเรียกว่า
"ความคลุมเครืออย่างมั่นคง"

Dutch: 
naar een model van vrije keuze
en individuele rechten,
van zelfontplooiing en geluk.
En dus was dit het eerste
waar ik aan dacht,
dat de behoefte niet verandert,
maar de context en de manier
waarop we onze relaties opbouwen
veranderen sterk.
Over de paradox van de keuzes dan.
Enerzijds genieten we van de nieuwigheid
en van de speelsheid, denk ik,
dat we zoveel keuzes hebben.
En tegelijkertijd --
en jij noemde al
die cognitieve overbelasting --
zie ik zoveel mensen die ....
die de onzekerheid
en de zelftwijfel vrezen
waar deze massa aan keuzes
mee gepaard gaat
en zo een geval van 'FOMO' creëren
wat ons brengt tot --
FOMO: fear of missed opportunity, 
bang zijn om iets te missen --
een vraag als: hoe weet ik nu
dat ik de ware gevonden heb,
de enige echte?
Dus hebben we dat ding gecreëerd
dat ik 'stabiele ambiguïteit' noem.

Korean: 
개인의 권리를 존중하고
선택의 자유를 보장할 뿐만 아니라
자기실현과 개인의 행복을
중요하게 여기죠.
제가 처음 생각한 게 그거였어요.
인간의 욕구는 변하지 않지만
관계를 맺는 상황이나 방법은
많이 변했거든요.
선택의 역설과 관련해서는...
암튼 우리가 새로운 것을 추구하고
유희를 즐기는 건 분명해요.
다양한 선택을 할 수 있으니까요.
하지만 동시에...
아까 인지 과부하 얘기를 하셨는데
많은 사람이...
불확실성을 발견하고
자기 회의를 느낄까 봐 두려워하죠.
선택의 폭이 넓어지면서
FOMO가 생기는 겁니다.
그러니까...
좋은 기회를 놓칠까 봐
두려워하게 되는 거죠.
저 사람이 내 운명의 상대가 맞는지
거듭 자문하면서요.
그래서 제가 제시한 개념이 바로
'안정적인 애매함'이란 겁니다.

Persian: 
به مدل انتخاب آزاد و حقوق فردی،
و رضایت شخصی و شادی تغییر دادیم.
بنابراین اولین چیزی که بهش فکر کردم اینه
که نیاز تغییر نمیکنه،
بلکه شرایط و نحوه ی تنظیم روابطمون
خیلی تغییر کرده.
در تناقض انتخاب --
می‌دونید، از یه طرف از چیزهای جدید
خوش‌مون میاد،
و به نظرم این حس خوشحالی
که میتونیم گزینه های زیادی داشته باشیم.
و همزمان
همونطور که تو درباره‌ی
اضافه‌بار شناختی گفتی،
من افراد خیلی خیلی زیادی رو دیدم
که از عدم قطعیت و شک به خودشون میترسن
که به دنبال این تعدد در انتخاب میاد
و یک «فومو» ایجاد میکنه
(FOMO)
و ما رو به دنبال خودش میکشه --
«فومو» مخفف ترس از فرصت های از دست رفته،
یا ترس به دست نیاوردنه --
مثل اینکه «چجوری بفهمم
"خودش" رو پیدا کردم
یه فرد مناسب رو؟»
بنابراین ما چیزی رو ایجاد کردیم که من
بهش میگم «ابهام پایدار».

Chinese: 
有自由選擇及個人權利、
自我實現及幸福。
所以，我第一個想到的就是
需求本身不會改變，
但是其環境背景
及我們規範關係的方式
則有很大的改變。
選擇的悖論
你們都知道，我們一方面津津樂道於
新奇與好玩，
可以有這麼多選擇。
但是同時，
妳又談到認知超載，
我看過很多很多人，
因為有太多的選擇，
而引起的不確定感與缺乏自信，
進而產生所謂的社交控，
使我們──
社交控，又稱錯失恐懼症，
怕錯過任何機會──
就像：「我怎麼知道我已經
找到真命天子(女)？
命中註定那個對的人選呢？」
所以，我們創造出我稱之為
「穩態曖昧」的一種東西。

Gujarati: 
મુક્ત પસંદગી,
અને વ્યક્તિગત અધિકારો ના મોડલ તરફ
અને સ્વ પરિપૂર્ણતા અને સુખ તરફ
અને તેથી મને,
સૌ પ્રથમ વિચાર આવ્યો કે,
જરૂરીયાત નથી બદલાતી,
પરંતુ સંબંધોના
સંદર્ભ અને માર્ગના નિયમો
બદલાવ આવયો છે.
પસંદગીના વિરોધાભાસ પર -
તમને ખબર છે, એક બાજુ પર
આપણે નવીનતાનાે સ્વાદ
અને રમતપણુ, મારા માનવું છે,
આટલા બધા વિકલ્પો સમક્ષ હોવાના,
અને તે જ સમયે,
તમે જ્યારે,
વિચારોના અતિરેકની વાત કરો છો,
મને ઘણા, ઘણા લોકો દેખાય છે...
જેને અનિશ્ચિતતા અને સ્વ શંકાનો ભય
જે,આટલી બધી પસંદગીના કારણે,
ઉત્પન્ન થાય છે,
જેના કારણે,
"ફોમો" (FOMO) નો પ્રસંગ ઉદભવ થાય
અને પછી અાપણને
"ફોમો", તક ચૂકી જવાનો ભય, 
અથવા રહી જવાનો ભય -
જેવું કે, હું કેવી રીતે જાણી શકું
કે મને 'અેક પાત્ર' પ્રાપ્ત થયું
જે યોગ્ય છે?
તેથી અાપણે બનાવી છે,
મારા શબ્દમાં "સ્થિર અસ્પષ્ટતા."

Portuguese: 
para um modelo de escolha livre
e sob iguais direitos,
bem como de satisfação
própria e felicidade.
E assim, foi a primeira coisa que pensei.
Que a necessidade não muda,
Mas o contexto e a forma
como regulamos as relações
muda muito.
Quanto ao paradoxo da escolha,
sabemos que, por um lado,
apreciamos a novidade
e a alegria, penso eu,
por termos várias opções.
E, ao mesmo tempo,
enquanto fala deste excesso cognitivo,
vejo muitas, muitas pessoas,
que temem a incerteza e a dúvida
que advêm da quantidade de escolhas,
criando um caso de FOMO,
e levando-nos a...
FOMO é o medo de perder
oportunidades.
É algo como: "Como é que eu
sei que encontrei 'o tal'
" 'O tal' certo?"
Por isso, criámos aquilo a que
chamo "ambiguidade estável".

Serbian: 
u model slobode izbora
i individualnih prava
i samoispunjenosti i sreće.
I dakle, prvo sam to pomislila,
kako se potreba nije promenila,
ali kontekst i način na koji
upravljamo tim odnosima
su se mnogo promenili.
U vezi sa paradoksom izbora -
znate, s jedne strane,
naslađujemo se novinom
i razigranošću, verujem,
time što imamo toliki izbor.
A istovremeno,
dok govoriš
o kognitivnoj preopterećenosti,
vidim mnoge, mnoge ljude koji...
koji strepe od neizvesnosti i nesigurnosti
koja proističe iz ovolikog izbora,
uzrokujući stanje "SOPP"
i koja nas vodi -
SOPP, strah od propuštene prilike,
ili strah od propusta -
poput: "Kako da znam
da sam pronašla pravog -
odgovarajućeg?"
Pa smo stvorili nešto što nazivam
"stabilnom nedoumicom".

Catalan: 
per un model de llibertat
d'elecció, drets individuals,
i autorealització i felicitat.
Això ha estat la primera cosa
en la que he pensat
que la necessitat no canvia,
sinó que és el context i la manera
com regulem les relacions
el que canvia molt.
Sobre la paradoxa de l'elecció,
per una banda disfrutem de la novetat
i del caràcter juganer, crec,
per poder tenir tantes opcions.
Al mateix temps,
mentre parles d'aquesta
sobrecàrrega cognitiva,
veig molta gent que,
moguda per la por
a la incertesa i la inseguretat
que porta aquesta àmplia
possibilitat d'elecció,
crea un cas de "PPO"
i ens porta a,
PPO, por de perdre oportunitats,
és com "com sé que he trobat l'adequat,
el correcte?"
Hem creat el que anomeno
"l'ambigüetat estable".

Turkish: 
özgür seçimlerle kişisel hakların,
mutlulukla kişisel tatminlerin olduğu
bir modele çevirdik.
Ve aklıma gelen ilk şey,
ihtiyacın asla değişmediği,
ama ilişkilere uyguladığımız yolların 
ve içeriğinin çok
fazla değişime uğradığı.
Seçim paradoksuna göre,
bildiğiniz gibi, yenilikten ve 
şakacılıktan hoşlandığımız için
birçok seçeneğe sahip olabiliyoruz.
Ve aynı zamanda,
aşırı bilişsel yükten bahsettiğiniz zaman
belirsizlikten ve kendinden şüphe etmekten
ürken birçok insan görüyorum,
bir düşünce yığınıyla birlikte geliyor ve
"FOMO" adında bir durumu yaratıyor
ve bizi yönlendiriyor.
FOMO, bir fırsatı kaçırma korkusunun
kısaltmasıdır ve
"Doğru olanı seçtiğimi nasıl
anlayacağım?"
tarzı şüphelerdir.
Biz de "değişmez anlam karmaşası"
adında bir kavram yarattık.

Modern Greek (1453-): 
ελεύθερης επιλογής 
και ατομικών δικαιωμάτων,
αυτοπραγμάτωσης και ευτυχίας.
Έτσι, το πρώτο που σκέφτηκα 
ήταν πως η ανάγκη δεν αλλάζει,
αλλά το πλαίσιο και ο τρόπος 
που ρυθμίζουμε αυτές τις σχέσεις
άλλαξε πολύ.
Ως προς το παράδοξο της επιλογής:
Απ' τη μια πλευρά μας αρέσει το καινούργιο
και το παιχνίδι, νομίζω,
όταν έχουμε τόσες επιλογές.
Ταυτόχρονα,
μιας και ανέφερες 
τη νοητική υπερπληροφόρηση,
βλέπω πολλούς ανθρώπους που...
που τρέμουν την αβεβαιότητα 
και τις αμφιβολίες
που συνοδεύουν αυτή την πληθώρα επιλογών,
και που δημιουργούν φόβο.
Φόβο μη χάσουμε ευκαιρίες, 
φόβο μήπως κάτι μας ξεφύγει.
Είναι σα να λέμε, «Πώς μπορώ να ξέρω 
ότι βρήκα τον ένα και μοναδικό;
Τον κατάλληλο;»
Έτσι δημιουργήσαμε αυτό που ονομάζω
«μόνιμη ασάφεια».

Romanian: 
la un model al liberei alegeri
și al drepturilor individului,
al auto-realizării și fericirii.
Așa că primul lucru
la care m-am gândit
a fost că nevoia nu se schimbă,
dar se schimbă foarte mult contextul
și modul în care ajustăm aceste relații.
Legat de paradoxul alegerii —
pe de-o parte, savurăm noutatea
și caracterul jucăuș, cred,
de a putea avea atât de multe opțiuni.
În același timp,
când vorbești
despre supraîncărcătura cognitivă,
văd mulți, mulți oameni care ...
cărora le e groază
de nesiguranța și îndoiala
care vin la pachet cu alegerea,
creând un caz de „FDOR”
și ducându-ne —
FDOR, Frica De Ocazie Ratată,
sau frica de a rata ceva —
ceva de genul „Cum știu
că mi-am găsit alesul?
Jumătatea?”
Așa că am creat ceea ce eu numesc
„ambiguitate stabilă.”

Portuguese: 
para um modelo de livre escolha,
direitos individuais
de autorrealização e felicidade.
E assim eram as primeiras
coisas que pensávamos,
que a necessidade não mudava,
mas o contexto e a maneira
de regularmos esses relacionamentos
mudaram muito.
No paradoxo da escolha,
por um lado, estamos
experimentando a novidade
e a diversão, creio,
de sermos capazes de ter tantas opções.
Ao mesmo tempo,
quando você falou
sobre a sobrecarga cognitiva,
vejo muitas pessoas
que têm medo da incerteza e insegurança,
que vêm com essa quantidade de escolhas,
criando um caso de "FOMO"
e então vão nos levando...
FOMO, em inglês: medo de perder
alguma oportunidade.
Seria como: "Como sei se encontrei
a pessoa certa, 'a pessoa'"?
Então criamos o que chamo
de ambiguidade estável.

Arabic: 
لنموذج الاختيار الحر
وحقوق الفرد،
والشعور بالرضا والسعادة.
ولهذا إذاً كان أول 
شيء أفكر به
بأن الحاجة لا تتغير،
ولكن المضمون والطريقة
التي نُخضِع بها علاقاتنا
تتغير بكثرة.
في مفارقة الاختيار--
أنتم تعلمون، من جهة
نحن نستمتع بالجدية
والهرج ، أعتقد ،
لنستطيع أن نحظى 
بكثير من الخيارات.
وفي نفس الوقت،
الذي تتكلمون فيه عن 
الحمل المعرفي الزائد،
أرى الكثير والكثير من الناس 
الذين...
تتملكهم الرهبة والشك 
والشك الذاتي
الذي يأتي من كثرة
هذه الخيارات،
ويخلق حالة من "فومو"
ومن ثم يقودنا--
fomo اختصار لـ
الخوف من إضاعة الفرص أو الخوف من الإخطاء
إنه شبيه لـ"كيف لي 
أن أعرف بأني وجدت الذي أريد-
الشخص الصحيح؟"
إذاً نكون قد خلقنا مايسمى 
"الغموض الثابت."

Ukrainian: 
вільного вибору та прав особостості,
самореалізації та щастя.
Отож, перше, що спало мені на думку,
було те, що потреба не змінюється,
але контекст і спосіб 
регулювання стосунків
значно змінився.
Що ж до парадоксу вибору -
Ви знаєте, з одного боку,
ми смакуємо новизну
та грайливість,
щоб бути спроможними мати 
так багато варіантів.
Одночасно,
коли ви говорите про 
когнітивне перенавантаження,
я бачу багато, багато людей, які...
які бояться невизначеності та 
невпевненості в собі,
що з'являються з цією кількістю вибору,
бояться щось пропустити в житті,
а потім керують нами -
FOMO, страх втраченої можливості,
або страх втратити -
тобто: "Звідки мені знати, що
я знайшов саме її -
свою другу половину?"
Тож ми створили так звану
"стабільну невизначеність".

Japanese: 
自由選択、個人の権利
自己充足と幸福を追求するモデルに
移り変わりました
ですから 私がまず初めに思ったのは
人は変わらず愛を求めているけれど
その位置づけや
恋愛関係のあるべきとされる姿は
大いに変わるということです
選択のパラドックスについて言うと
一方では
たくさんの選択肢があることで
現代人は新鮮さや
遊び心を享受していますが
同時に もう一方では
認知的過負荷のお話が出たように
私の元を訪れる 本当にたくさんの人が
選択肢が数限りなくあるがために
不確実性や自信の欠如に立ちすくみ
“FOMO”という状態に陥っています
“Fear Of Missed Opportunity”
つまり機会損失を恐れているのです
「私にふさわしい運命の人を
見つけたのか分からない」
そんな気持ちです
私が「安定した曖昧さ」と呼ぶ状態が
起こるようになりました

Vietnamese: 
một kiểu hình mới, coi trọng
quyền tự do chọn lựa của cá nhân,
có lợi cho hạnh phúc của cá nhân.
Do đó, suy nghĩ đầu tiên của tôi
là nhu cầu được yêu
không thay đổi,
nhưng bối cảnh và cách thức
điều tiết tình yêu của chúng ta
thay đổi rất nhiều.
Theo mâu thuẫn của chọn lựa,
một mặt, chúng ta thích cái mới lạ
và sự vui vẻ trong tình yêu,
nên chúng ta muốn có nhiều chọn lựa.
Nhưng đồng thời,
khi chị nói về "quá tải thông tin",
tôi cũng thấy có rất nhiều người
sợ phải đối mặt với sự mập mờ,
ngờ vực của bản thân
khi có quá nhiều chọn lựa,
và nỗi sợ có tên là "FOMO" đó
dắt mũi chúng ta đi.
"FOMO" là nỗi sợ 
bỏ lỡ một điều gì đó,
kiểu như "Sao tôi biết được
tôi tìm được "người đó",
"một nửa hoàn hảo" chưa ?"
Do đó, chúng ta tạo ra trạng thái
"Mập mờ ổn định".

Chinese: 
即追崇自主选择 个人权利
自我实现与幸福的模式
这是我脑子里冒出的第一个想法
爱的需求没有改变
但大环境和人们处理情感关系的方式
发生了很大的变化
关于选择悖论
我认为 一方面我们追求
多重选择给我们带来的
新鲜感和趣味性
同时
就像你提到的“认知负荷”
我看到许多人
对堆砌成堆的选项所带来的不确定性
和不自信而感到担忧
从而制造出某种“害怕错过的恐惧症”
于是便引领我们--
“FOMO”，表现为害怕机会流失
就好比“我怎么知道这个人就是
我命中注定的那一个呢？”
这种现象我称为“稳定的模棱两可”

Polish: 
na model wolnej woli
i indywidualnych przywilejów,
spełniania się i szczęścia.
Pierwsza rzecz,
która przyszła mi na myśl to,
że nie zmienia się potrzeba,
ale kontekst i sposób
regulacji związków
bardzo zmienia się.
W kwestii paradoksu wyboru:
po jednej stronie 
smakujemy nowości
i zabawę, by jak sądzę,
mieć wiele opcji.
Lecz jednocześnie,
gdy mówimy o przeciążeniu poznawczym,
widzę tak wielu ludzi,
którzy nie mogą ścierpieć 
niepewności i wątpliwości
związanych z ciężarem wyborów,
co kreuje "FOMO"
i prowadzi nas
- FOMO, strach straconych możliwości -
do pytania: "Skąd mam wiedzieć,
czy to ta jedyna,
odpowiednia osoba?"
Zatem stworzyliśmy coś,
co nazywam "stabilną niejasnością".

Spanish: 
a un modelo de libre elección, 
de derechos individuales,
de autorealización y felicidad.
Y por eso, eso fue
lo primero que pensé,
que la necesidad no cambia,
pero el contexto y la forma
en que regulamos estas relaciones
cambia mucho.
Sobre la paradoja de la elección,
sabes, por un lado,
nos encanta la novedad
y poder jugar, creo,
poder tener muchas opciones.
Y al mismo tiempo,
cuando hablas de esta 
sobrecarga cognitiva,
veo muchas, muchas personas que...
temen la incertidumbre y la duda
que conlleva esta masa de elección,
que crea una especie de "FOMO"
que nos lleva...
-- FOMO es el miedo a perder 
oportunidades, o el miedo a perder --
uno dice "¿Cómo sé que 
encontré a 'la persona',
a la persona correcta?"
Para ello hemos creado lo que 
llamo esta "ambigüedad estable".

Croatian: 
na model slobodnog izbora i osobnih prava,
samoostvarenja i sreće.
To sam prvo pomislila -
ta se potreba ne treba mijenjati,
ali kontekst i način
na koji reguliramo te odnose
uvelike se mijenjaju.
Što se tiče paradoksa izbora,
čini mi se kao da uživamo u neobičnosti
i zaigranosti
koju veća mogućnost izbora donosi,
a istovremeno,
kako ste govorili
o kognitivnom preopterećenju,
primjećujem mnogo ljudi
koji se užasavaju nesigurnosti
i sumnji u sebe same
koja nastaje uslijed
ovolike količine izbora.
Time nastaje SOPP
koji nas vodi -
SOPP, strah od propuštenih prilika,
odnosno strah od propuštanja -
i tjera nas da se zapitamo kako znamo
da smo našli pravoga -
onog pravog.
Stvorili smo nešto što ja nazivam
stabilnom nejasnoćom.

Russian: 
к модели свободного выбора
и прав личности,
самореализации и счастья.
Поэтому первое, о чём я думаю:
потребность не меняется,
но контекст и регулирование этих отношений
меняются сильно.
И о парадоксе выбора:
с одной стороны, мы наслаждаемся новизной
и игривостью, я думаю,
настолько широкого выбора.
И в то же время,
когда вы говорите
о когнитивной перегрузке,
я вижу большое количество людей,
которым ненавистна неопределённость
и неуверенность в себе,
возникающие вместе
с этой возможностью выбора
и порождающие страх
упустить что-то важное.
И это приводит нас
к страху упущенной возможности:
«Как мне понять, что я нашёл того самого,
правильного человека?»
Тогда мы создали то, что я называю
стабильной неоднозначностью.

Italian: 
in un modello di libera scelta 
e di diritti individuali,
di realizzazione personale 
e di felicità.
Questa è la prima cosa 
che ho pensato,
il bisogno non cambia,
ma il contesto delle relazioni 
e il modo in cui le regoliamo
cambiano molto.
Sul paradosso dello scegliere --
sapete, da una parte 
desideriamo la novità
e la giocosità, credo,
di poter avere tante alternative.
E allo stesso tempo,
quando parli 
di questo sovraccarico cognitivo,
vedo tanta, tanta gente
che teme l'incertezza e il dubbio
prodotti da questa quantità di scelta,
e crea casi di "FOMO"
e ci portano --
FOMO, paura delle opportunità perse, 
o paura di lasciarsele scappare --
come dire: "Come so 
che ho trovato quello giusto?"
Così creiamo ciò che definisco come 
una sorta di "stabile ambiguità".

Swedish: 
till en modell för fritt val
och individuella rättigheter,
och självförverkligande och lycka.
Och så var det
det första jag tänkte,
att behovet inte ändras,
men sammanhanget och hur
vi reglerar dessa relationer
förändras mycket.
Angående valfrihetens paradox,
ni vet, å ena sidan
uppskattar vi nyheten
att kunna ha så många alternativ.
Och på samma gång,
när du pratar om den här 
kognitiva överbelastningen,
ser jag många, många människor som ...
fruktar den osäkerhet 
och det tvivel på dem själva
som kommer med denna mängd av val,
som skapar ett fall av "FOMO"
och sedan leder oss -
"FOMO", rädslan för att missa 
något viktigt eller roligt -
det är som typ, "Hur vet jag
att jag hittat den rätte,
den ende?"
Så vi har skapat vad jag kallar
denna sak "stabil tvetydighet."
Stabil tvetydighet är när
du är för rädd för att vara ensam

Dutch: 
Stabiele ambiguïteit is wanneer je
doodsbang bent om alleen te zijn,
maar tegelijk niet echt 
een intieme relatie wenst op te bouwen.
Het zijn trucjes die de onzekerheid 
van een relatie in stand houden
maar ook de onzekerheid van een breuk.
Als je kijkt op het internet
zijn dit de drie belangrijkste.
De eerste is bevriezen en sudderen,
dat zijn fantastische 
vertragende tactieken
die een soort status quo aanbieden
die het onbepaalde karakter
van een relatie benadrukt,
maar die je tegelijkertijd
net genoeg stabiliteit biedt
en genoeg vrijheid
door de onduidelijke grenzen.
(Gelach)
Ja?
En dan heb je 'ghosting'.
En ghosting is eigenlijk,
dat je ter plaatse voor deze massa
van SMSjes verdwijnt,
en je wordt niet geconfronteerd
met de pijn die je de ander aandoet,
omdat je het onzichtbaar maakt,
zelfs voor jezelf.
(Gelach)
Ja?
Dus, bedacht ik me
terwijl ik naar jou zat te luisteren,

Ukrainian: 
Стабільна невизначеність - це коли
страшно залишитися одному, але,
насправді, людина не готова брати участь
у побудові інтимних стосунків.
Це тактика, що продовжує 
невпевненість у стосунках
і, водночас, 
невпевненість у розриві.
Тож, в інтернеті представлені три
основні тактики.
Одна з них - лід та полум'я,
що є чудовою тактикою стримування
і пропонує модель поведінки,
яка підкреслює невизначений 
статус стосунків,
але, одночасно, надає достатньо
заспокійливої послідовності
і достатню свободу
невизначених меж.
(Сміх)
Так?
Ще одна стратегія - "привид".
"Привид" означає, що
ви несподівано уникаєте усіх можливих 
способів спілкування,
і вам навіть не потрібно стикатися
з болем, що його ви спричинили людині,
тому що ви робите його невидимим
навіть для себе.
(Сміх)
Так?
Тож, я подумала - ці слова
згадалися мені, коли я Вас слухала,

Catalan: 
Que és quan tens tanta por d'estar sol
però tampoc desitges involucrar-te a
construir una intimitat.
És un seguit de tàctiques que perllonguen
l'incertesa d'una relació
però també d'una ruptura.
A internet n'hi ha 3 de bàsiques.
Un és congelar i a foc lent,
que retrassen les tàctiques
que ofereixen un patró d'espera
que emfatitza la natura
indefinida d'una relació
però també et dóna la suficient
consistència per estar còmode
i amb prou llibertat pels
límits no definits.
(Riures)
Sí?
Després ve l'acció fantasma.
És bàsicament,
desaparèixer d'aquesta quantitat
de missatgeria de cop,
així no has de bregar amb el dolor
que li produeixes a l'altre,
perquè el fas invisible, fins i tot
per a tu mateix.
(Riures)
Sí?
Les paraules em van venir mentre escoltava

English: 
Stable ambiguity is when
you are too afraid to be alone
but also not really willing
to engage in intimacy-building.
It's a set of tactics that kind of prolong
the uncertainty of a relationship
but also the uncertainty of the breakup.
So, here on the internet
you have three major ones.
One is icing and simmering,
which are great stalling tactics
that offer a kind of holding pattern
that emphasizes the undefined
nature of a relationship
but at the same time gives you
enough of a comforting consistency
and enough freedom
of the undefined boundaries.
(Laughter)
Yeah?
And then comes ghosting.
And ghosting is, basically,
you disappear from this massa
of texts on the spot,
and you don't have to deal with
the pain that you inflict on another,
because you're making it
invisible even to yourself.
(Laughter)
Yeah?
So I was thinking -- these words came up
for me as I was listening to you,

Croatian: 
Stabilna nejasnoća nastaje
kad se previše bojimo biti sami,
ali ne želimo stvarati intimnost.
To je niz taktika koje produžuju
nesigurnost odnosa,
ali i nesigurnost prekida.
Na internetu razlikujemo
tri takve taktike.
Prva: zahlađenje i zakuhavanje.
To su sjajne taktike
ako si želite kupiti vremena,
a pružaju pasivnost
koja naglašava nedefiniranu narav odnosa,
ali istovremeno vam daje
dovoljno utješne dosljednosti
i dovoljno slobode neodređenih granica.
(Smijeh)
Da?
Druga: iščezavanje.
Iščezavanje je
kada nestanete s platforme za dopisivanje
i tada se ne morate nositi s boli
koju nanosite drugima
jer je nevidljiva i vama.
(Smijeh)
Da?
Razmišljala sam - ove su mi riječi
same došle dok sam vas slušala,

Hungarian: 
Az a stabil kétértelműség, 
amikor túlságosan félünk az egyedülléttől,
de azért a szerelmi viszonyban
nem óhajtjuk lekötni magunkat.
Ez az egyik taktika a kapcsolat 
bizonytalanságának elhúzására,
de egyúttal a szakítás 
bizonytalanságának elhúzására is.
Az interneten 3 fő példát találunk rá:
Az egyik a jegelés és a sumákolás,
Ezek pompás időhúzó taktikák,
amelyek egyféle halogató sémát kínálnak,
amely a kapcsolat határozatlan
jellegét domborítja ki,
de egyben elég kényelmes stabilitást
és elég szabadságot nyújt
tisztázatlan határok között.
(Nevetés)
Nem így van?
Aztán jön a fölszívódás.
A fölszívódás azt jelenti,
hogy valaki teljesen eltűnik, 
semmilyen üzenetre sem reagál,
nem törődik vele, milyen fájdalmat
okoz vele a másiknak;
még önmaga számára
is láthatatlanná válik.
(Nevetés)
Nem így van?
Miközben téged hallgattalak,
ezek jutottak eszembe,

Polish: 
Występuje ona, gdy boisz się samotności,
ale nie chcesz budować intymnych relacji.
To zbiór taktyk
przedłużających niepewność związków,
ale także niepewność ich zrywania.
W internecie mamy trzy główne taktyki.
Jedna to chłodzenie i podgrzewanie,
które są świetne do gry na zwłokę,
bowiem umożliwiają model,
kładący nacisk
na niezdefiniowaną naturę związku.
Jednocześnie zapewnia to
wystarczająco kojącą stałość
i obszar wolności
niezdefiniowanych granic.
(Śmiech)
O, tak?
Istnieje też zabawa w ducha.
W myśl jej zasad
znikasz nagle z smsowania,
i nie musisz martwić się
o ból zadany drugiej osobie,
bo staje się on niewidzialny,
nawet dla ciebie.
(Śmiech)
Prawda?
Pomyślałam też, słuchając twojego wykładu,

Vietnamese: 
"Mập mờ ổn định" là khi bạn
quá sợ ở một mình
nhưng lại chưa sẵn sàng xây dựng
mối quan hệ gần gũi với ai.
Đó là thủ thuật duy trì sự "mờ ám"
của một mối quan hệ
và đồng thời, trì hoãn việc chia tay.
Trên Internet có ba 
trạng thái quan hệ chính:
Một là kiểu đóng băng 
và sôi tăm,
chiến thuật trì hoãn thông minh
cho thấy một kiểu quan hệ
xem trọng bản chất mờ ám,
không định nghĩa được
nhưng đồng thời luôn tạo cho bạn 
đủ cảm giác thoải mái
và đủ không gian tự do
sau những giới hạn mờ ám đó.
(Cười)
Đúng không?
Còn có kiểu ma ám.
Và "ám" ở đây, căn bản là
bạn không công khai
nhắn tin qua lại cho người kia,
không phải đối diện với
sự dằn vặt bạn gây ra cho họ,
vì chính bạn đang tự dằn vặt 
bằng nỗi đau vô hình.
(Cười)
Đúng không?
Trong lúc nghe chị nói, những từ
này xuất hiện trong đầu tôi

Portuguese: 
Ambiguidade estável é quando você
tem muito medo de estar sozinho,
mas também não quer tanto se envolver
num relacionamento íntimo.
Há várias táticas que meio que prolongam
a incerteza de um relacionamento,
mas também a incerteza do rompimento.
Então aqui na internet,
você encontra a maioria delas.
Uma delas é congelar e aquecer lentamente,
o que é uma boa tática de retardo,
que oferece algum tipo
de padrão de segurança
que enfatiza a indefinida natureza
de um relacionamento,
mas ao mesmo tempo 
te dá conforto, consistência,
e liberdade o suficiente
dos limites indefinidos.
(Risos)
Não é mesmo?
Depois vem "fingir de fantasma",
que é, basicamente,
desaparecer dessa quantidade de textos
e você não tem de lidar com a dor
que impõe aos outros,
porque se torna invisível
até para si próprio.
(Risos)
Estava pensando, essas palavras vieram
para mim conforme ouvia você,

Russian: 
Стабильная неоднозначность означает,
что вы слишком боитесь быть одни
и в то же время не хотите
вкладываться в близкие отношения.
Это набор тактик, которые продлевают
неопределённость отношений
и неопределённость разрыва.
Так, в интернете есть
три основные тактики.
Первая — горячо-холодно,
отличная тактика оттягивания.
Это сдерживающая модель,
подчёркивающая
неопределённый характер отношений,
но одновременно дающая
достаточно комфортное постоянство
и достаточную свободу
в силу необозначенной границы.
(Смех)
Так?
Затем идёт исчезновение.
Исчезновение —
вы внезапно перестаёте писать,
не чувствуя вины за то,
что причинили партнёру боль,
ведь вы делаете это
незаметно даже для самого себя.
(Смех)
Так?
Я подумала, пока слушала вас, о том,

Persian: 
ابهام پایدار وقتی ایجاد میشه که شما به شدت
از تنهایی واهمه دارید،
اما تمایلی هم ندارید با کسی
وارد رابطه‌ی صمیمی بشید.
و این مجموعه رویه‌هایی است
که هم عدم اطمینان در رابطه
و هم عدم اطمینان از شکست رو طولانی میکنه.
در اینترنت سه نوع عمده ی اونا رو داریم.
یکی سرد و گرم شدنه،
که از بزرگترین تاکتیک های طفره رفتنه
و الگویی رو دنبال میکنه
که به ماهیت ناشناخته ی رابطه تاکید میکنه،
اما همزمان به اندازه ی کافی بهتون
ٰآرامش مناسب
و آزادی کافی برای رفتن
به مرزهای ناشناخته رو میده.
(خنده)
آره؟
و بعد ناپدید میشه.
و این ناپدید شدن اساسا یعنی
ناگهان از این پیام های متعدد محو میشید،
و لازم نیست به دردی که به دیگران
تحمیل کردید توجه کنید،
چون حتی برای خودتون هم نامرئیش کردید.
(خنده)
آره؟
داشتم فکر می‌کردم...این کلمات وقتی
به حرفات گوش میدادم به ذهنم رسید،

Italian: 
L'ambiguità stabile è 
quando hai troppa paura di restare solo
ma non sei davvero pronto 
a impegnarti e costruire un'intimità.
È una serie di tattiche che prolungano 
l'incertezza di una relazione
ma anche l'incertezza della rottura.
Così qui su internet avete 
tre grandi opzioni.
Una è la fredezza e la creazione 
di aspettative,
che sono grandi tattiche di stallo
che offrono una specie 
di circuito d'attesa
che enfatizza la natura indefinita 
di una relazione
ma allo stesso tempo 
vi dà una coerenza confortante
e abbastanza libertà 
per altri legami indefiniti.
(Risate)
Giusto?
Poi c'è il "ghosting",
che consiste basicamente
nello scomparire all'improvviso 
da tutti i messaggi
per non avere a che fare 
con il dolore che si infligge all'altro,
perché lo stai rendendo invisibile
persino a te stesso.
(Risate)
Giusto?
Stavo pensando -- e queste parole mi sono 
venute in mente mentre ti ascoltavo,

Thai: 
ความคลุมเครืออย่างมั่นคงเกิดขึ้น
เมื่อคุณกลัวเกินไปที่จะอยู่คนเดียว
แต่ก็ไม่เต็มใจ
ที่จะสร้างความสัมพันธ์ลึกซึ้งกับใคร
เป็นวิธีการยื้อเวลาแห่งความไม่แน่นอน
ของการมีความสัมพันธ์
ทั้งยังยื้อเวลาของความไม่แน่นอน
ในการเลิกกันด้วย
ด้วยเหตุนี้ บนอินเตอร์เน็ต
เราจะพบความสัมพันธ์สามรูปแบบ
รูปแบบแรก เรียกว่า
การโรยน้ำตาลไอซิงและการเคี่ยว
ซึ่งเป็นกลยุทธ์ที่ยอดเยี่ยม
ของการครอบครองรูปแบบหนึ่ง
เป็นการย้ำถึงธรรมชาติ
ของความสัมพันธ์ที่ไม่มีนิยาม
แต่ในขณะเดียวกัน
ก็มอบความมั่นคงให้คุณพอสมควร
และยังมอบอิสระอย่างเพียงพอ
ด้วยความสัมพันธ์ที่ไม่มีนิยาม
(เสียงหัวเราะ)
ใช่ไหมคะ
และ มาถึงรูปแบบที่เรียกว่า ผี
รูปแบบผี คือ
การที่คุณทำตัวหายไปเลย
และไม่ต้องจัดการกับความเจ็บปวด
ที่สร้างให้กับอีกฝ่าย
คุณทำมันราวกับมันเป็นสิ่งที่ไม่มีใครเห็น
แม้กระทั่งตัวคุณเอง
(เสียงหัวเราะ)
ใช่ไหม
ดั้งนั้น ตอนที่กำลังฟังคุณพูด ฉันก็คิดว่า

Chinese: 
指的是你害怕被剩下来 孤独终老
但又不愿打开心扉 与人建立亲密关系
这是一种策略
不仅会使这段关系的不确定性期延长
还能拖延分手的不确定性
网络上将其分为三个阶段
一是冰冻期和温吞水
这是很好的拖延战术
它使人们处于某种停滞状态
在这种状态下
强调情感关系中的不界定属性
但同时能让你维持这段关系
以及自由做出选择的空间
（笑声）
说的对吗？
接下来就到了“幽灵阶段”
“幽灵阶段”基本上是指
你突然不再做出选择
不再应对你给对方带来的痛苦
因为你自己都掩耳盗铃
（笑声）
对吗？
当我在听你演讲的时候
我想到了这些

Chinese: 
「穩態曖昧」就是你既太害怕獨處，
但又不願意與人建立起親密關係。
這是一套策略，
盡可能地拉長一段似有若無的關係。
所以，在網路上你可以看到
三種主要的手法。
一種就是似冰或像溫火慢燉的關係，
這真是一種絕妙的拖延戰術，
給你一種維持關係的模式，
既強調一段關係的未定性，
又同時給你足夠的安逸穩定感，
及足夠的自由
在不明確的界線上遊走。
（笑聲）
對吧？
然後又有所謂幽靈。
幽靈基本上就是
你咻一聲就人間蒸發，
你不用去處理
你加諸在別人身上的痛苦，
因為你完全神隱，連自己都看不到！
（笑聲）
對吧？
所以我在想──這些名詞
在我聽妳演講時跑出來，

Spanish: 
Ambigüedad estable es cuando tienes 
demasiado miedo a la soledad,
pero tampoco quieres crear intimidad.
Son unas tácticas que prolongan
la incertidumbre de una relación
pero también la incertidumbre 
de la ruptura.
Así pues, aquí en Internet
están las tres más importantes.
Una es la de cocer a fuego lento,
una gran maniobra dilatoria
que proporciona un compás de espera
que pone de manifiesto la naturaleza 
indefinida de una relación,
pero al mismo tiempo aporta 
una consistencia reconfortante
y una libertad suficiente
a los límites definidos.
(Risas)
¿Sí?
Y luego viene el efecto fantasma.
Este efecto consiste, básicamente,
en desaparecer en esta masa
de textos silenciosamente,
para no tener que lidiar con 
el dolor que le infliges al otro,
porque lo vuelves invisible 
incluso para ti.
(Risas)
¿Sí?
Estaba pensando... esto se me ocurría
mientras te escuchaba,

Portuguese: 
Esta ambiguidade ocorre quando temos
demasiado medo de estar sozinhos
mas também não estamos dispostos
a empenharmo-nos
na construção de intimidade.
É um conjunto de táticas que prolongam
a incerteza de uma relação
mas também a incerteza de uma rotura.
Por isso, na Internet temos
três ideias principais.
Uma é de cobertura e latência
que são grandes táticas de empate
que fornecem uma espécie
de circuito de espera,
enfatizando a natureza indefinida
de uma relação.
Mas ao mesmo tempo dá-nos 
uma consistência reconfortante suficiente
e liberdade suficiente
nos limites indefinidos.
(Risos)
Sim?
E depois vem a "evaporação"
que consiste, basicamente
em desaparecer do núcleo
de conversações no momento
e, assim, não temos de lidar
com a dor que infligimos no outro,
porque estamos a torná-lo
invisível até para nós próprios.
(Risos)
Sim?
Estava aqui a pensar — estas palavras
surgiram-me enquanto a ouvia.

Modern Greek (1453-): 
Η μόνιμη ασάφεια είναι 
όταν φοβάσαι πολύ μη μείνεις μόνος,
αλλά ταυτόχρονα δεν είσαι έτοιμος 
να δεσμευτείς συναισθηματικά.
Είναι διάφορες τακτικές που επιμηκύνουν 
την αβεβαιότητα μιας σχέσης,
αλλά και την αβεβαιότητα του χωρισμού.
Στο διαδίκτυο υπάρχουν 
τρεις βασικές τακτικές:
Η μία είναι να το παίζεις πολυάσχολος 
ή να μειώνεις την επικοινωνία,
εξαιρετικές τακτικές χρονοτριβής 
που προσφέρουν ένα πλαίσιο σχέσης
και δίνουν έμφαση
στην απροσδιόριστη φύση της σχέσης,
αλλά ταυτόχρονα προσφέρουν 
επαρκή σταθερότητα
και επαρκή ελευθερία 
μέσα σε απροσδιόριστα όρια.
(Γέλια)
Ναι;
Μετά ακολουθεί το «κάνω το φάντασμα».
«Κάνω το φάντασμα» 
σημαίνει βασικά ότι εξαφανίζεσαι
και σταματάς ξαφνικά να στέλνεις μηνύματα.
Έτσι δεν χρειάζεται ν' αντιμετωπίσεις 
τον πόνο που προκαλείς στον άλλο,
επειδή φροντίζεις 
να είναι αόρατος και για σένα.
(Γέλια)
Ναι;
Έτσι σκεφτόμουν, 
και αυτό μου ήρθε καθώς σε άκουγα,

Serbian: 
Stabilna nedoumica je kad ste
preplašeni od usamljenosti,
ali takođe niste voljni
da se uključite u izgradnju prisnosti.
To je skup taktika koje nekako odlažu
neizvesnost ljubavne veze,
ali i neizvesnost raskida.
Pa, na internetu
imate tri značajnije taktike.
Prva je zaleđivanje i krčkanje,
a to su sjajne taktike odugovlačenja
koje nude obrazac zadržavanja,
koji naglašava neodređenu
prirodu ljubavnog odnosa,
ali vam istovremeno nudi
dovoljno utešne doslednosti
i dovoljno slobode
neodređenih ograničenja.
(Smeh)
Je l' da?
A onda sledi fantom taktika.
A fantom je u suštini,
kad na licu mesta nestanete
iz sve te mase tekstova
i ne morate da se bavite
bolom koji ste naneli drugome,
jer ste se postarali
da bude nevidljiv i vama samima.
(Smeh)
Je l' da?
Pa sam razmišljala - ove reči
sam smislila dok sam te slušala,

French: 
L'ambiguïté stable est quand
vous avez trop peur d'être seul
mais n'avez pas vraiment envie
de créer une intimité.
C'est un ensemble de tactiques prolongeant
l'incertitude de la relation
mais aussi l'incertitude de la rupture.
Sur internet, il y en a trois principales.
L'une est le gel et le frémissement,
qui sont deux grandes tactiques dilatoires
qui offrent un schéma d'emprise
qui accentue la nature
indéfinie de la relation
mais en même temps vous donne
assez de consistance rassurante
et assez de liberté
au vu des limites non définies.
(Rires)
Ouais ?
Puis il y a le fantôme.
Faire le fantôme c'est, en gros,
disparaître soudainement de tous ces SMS,
vous n'avez pas à gérer
la peine infligée à l'autre
car vous la rendez invisible
même à vos yeux.
(Rires)
Ouais ?
Je pensais -- ces mots me sont venus
en vous écoutant,

Japanese: 
これは何かというと
独りになるのは怖いけれど
進んで親密性を築こうという
気持ちにはなれないときに起こり
２人の関係の先行きのみならず
別れるかどうかもはっきりしない状態を
長引かせる一連の作戦を指します
インターネットの世界では
主に３種類あります
まず「冷凍保存」
そして「弱火保温」
この２つは関係を停滞させるのに
もってこいです
ある種の保留状態を生み出すので
２人の関係がいっそう曖昧になる一方で
同時に 心地よい安定感が適度に残り
白黒つかない中での
自由も十分にあるというわけです
（笑）
わかります？
とどめは「音信不通」
これは 何かというとつまり
やりとりを積み重ねたあとで
唐突に消えることで
他者に与える痛みに
対処しなくて済むという策です
自分自身にさえ見えないように
しているのですから
（笑）
わかりますよね？
お話を聴きながら
そういった言葉が浮かんできました

Turkish: 
Değişmez anlam karmaşası, yalnız 
olmaktan çok korkarken,
aynı zamanda herhangi bir ilişki kurmaya
da pek istekli olmamak diye açıklanabilir.
İlişkinin belirsizliğinin yanında,
ayrılığın belirsizlik süresini de
uzatan birtakım yöntemlerdir.
İnternete göre üç ana 
anlam karmaşası var.
Biri bir soğuk bir sıcak davranmaktır,
ki ilişkinin net olarak tanımlanmamış
doğasını vurgulayan
ve bir çeşit kalıp oluşturan
fakat aynı zamanda da size
rahatlık veren bir tutarlılıkla
tanımlanmamış sınırların 
özgürlüğünü veren
güzel bir oyalama taktiğidir.
(Gülüşmeler)
Öyle.
Daha sonra gölgelenme geliyor.
Gölgelenme kısaca, zor durumda
birikmiş mesaj yığınlarının arasında
yok olmak ve
birbirinize yaşattığınız acılarla 
uğraşmaya mecbur kalmamaktır,
çünkü onların varlığını kendiniz
bile kabul etmezsiniz.
(Gülüşmeler)
Evet.
Ve sizi dinlerken bir anda bu
kelimeler aklıma geldi,

Arabic: 
الغموض الثابت هو 
عندما تكون خائف جداً من الوحدة
ولكن أيضاً لست على
استعداد من البدء في علاقة حميمة.
إنها مجموعة من التكتيكات التي
تُطيل أمد الشك بإقامة علاقة
ولكن أيضاً الحيرة في الانفصال.
إذاً هنا على الانترنت 
لديكم ثلاث طُرق رئيسية.
الأولى هي التثليج والتأجيج،
والتي هي تكتيكات مماطلة كبيرة
تقدم نوع من الحجز
الذي يُفسر طبيعة العلاقة
الغير مُعرّفة
ولكن في نفس الوقت يعطيك 
تماسك مريح وكافي
وحرية متوفرة للحدود
الغير مُرّسمّة.
(ضحك)
صحيح؟
ومن ثم تأتي طريقة
الشبح.
وأن تكون شبح هو بشكل 
رئيسي
أن تختفي من هذه الرسائل 
الكثيرة على الفور،
ولن يكون هنالك داعي للتعامل
مع الألم الذي سببته للآخر،
لأنك تجعله خفياً
حتى بالنسبة لك.
(ضحك)
صحيح؟
لهذا كنت أفكر-- هذه الكلمات 
استوحيتها عندما كنت استمع إليكِ

Romanian: 
Ambiguitatea stabilă e atunci când îți e
prea frică să fii singur,
dar nici nu prea vrei să te implici
în „construirea” intimității.
E un set de tactici care prelungesc
incertitudinea unei relații,
dar și incertitudinea unei despărțiri.
Pe internet avem trei variante majore.
Una e „înghețarea” și acumularea,
care sunt tactici forte bune de stagnare
ce oferă un fel de tipare de durabilitate
care subliniază natura nedefinită
a unei relații,
dar, în același timp, îți dă
suficientă consecvență încurajatoare
și suficientă libertate
cu limite nedefinite.
(Râsete)
Da?
Urmează metoda furișării.
În esență, acesta este...
Practic dispari
din grămada de texte instant
și nu mai trebuie să te ocupi de durerea
pe care o provoci altuia,
pentru că devine invizibilă
chiar și pentru tine.
(Râsete)
Așa e?
M-am gândit — cuvintele astea mi-au venit
în timp ce te ascultam,

iw: 
אי-בהירות יציבה זה 
כשאתה חושש מדי להיות לבד
אבל באותו זמן גם לא מעוניין
להתחייב לבניית מערכת יחסים אינטימית.
זו מערכת של טקטיקות שמאריכות
את תקופת אי-הוודאות במערכת היחסים
אך גם את אי-הוודאות לגבי הפרידה.
אז כאן באינטרנט יש שלוש עיקריות.
אחת היא "הקפאה" ו"בישול על אש קטנה"
שהן טקטיקות עיכוב נהדרות,
שמציעות מעין דפוס של המתנה או השהייה
המדגיש את אי ההגדרה של טיב היחסים
ובאותו זמן מעניק לך עקביות נוחה ומספקת
ומידה מספקת של חופש 
של הגבולות הבלתי מוגדרים.
(צחוק)
כן?
ואז יש את מה שמכונה "גוסטינג".
גוסטינג זה בעקרון,
כשאתה נעלם באופן פתאומי ממסת הטקסטים,
וכך אינך צריך להתמודד עם הכאב
שאתה גורם לאחר,
כי אתה גורם לכך שהוא יהיה
בלתי נראה אפילו לך.
(צחוק)
כן?
אז חשבתי לעצמי – אלה המילים שעלו בראשי
בזמן שהקשבתי לך,

Swedish: 
men också inte riktigt villig
att engagera dig i intimitetsbyggande.
Det är en uppsättning taktiker
som förlänger osäkerheten i en relation
men också osäkerheten i uppbrottet.
Så, här på internet
finns tre stora sådana.
En isbildning och kokande,
vilka är bra fördröjningstaktiker
som erbjuder ett slags vänteläge
som betonar den odefinierade
karaktären hos en relation
men på samma gång ger dig
tillräckligt mycket tröstande stabilitet
och tillräcklig frihet
genom de odefinierade gränserna.
(Skratt)
Ja?
Och sedan kommer ghosting.
Ghosting är, i grund och botten,
att man hux flux försvinner
från en konversation
och man behöver inte handskas med
den smärta som man tillfogar en annan,
eftersom man gör det osynligt
även för sig själv.
(Skratt)
Ja?
Så jag tänkte - dessa ord kom
till mig när jag lyssnade på dig,

Korean: 
안정적인 애매함은
혼자 있기엔 너무 두렵고
그렇다고 해서 친밀한 관계를
형성하긴 싫을 때 나타나는 현상이죠.
안정적인 애매함은 상대와 헤어지지 않고
불확실한 관계를 유지하도록 돕는
일종의 전략이기도 합니다.
실제로 인터넷상에는
세 가지 주요 전략이 있어요.
띄엄띄엄 반응하거나
양다리를 걸치는 경우도
관계를 지속하는 전략 중 하나죠.
그런 전략을 쓰면 질질 끌게 되고
관계가 더욱더 모호해집니다.
하지만 동시에 꾸준히 
안정감을 느끼면서도
또 다른 상대를 만나는 
자유를 만끽할 수 있어요.
(웃음)
그렇죠?
아니면 유령화할 수도 있죠.
유령화한다는 건
반응하지 않고
아예 잠적한다는 뜻이에요.
잠적해버리니까 상대한테 상처를 줘도
나 몰라라 할 수 있는 겁니다.
자신을 투명 인간 취급하는 거나
마찬가지니까요.
(웃음)
안 그래요?
강연을 들으면서
이런 생각이 들더라고요.

Gujarati: 
"સ્થિર અસ્પષ્ટતા" અેટલે,
એકલા હોવાનું ભય છે
પણ તે ખરેખર તૈયાર નથી
આત્મીયતામાં વચનબદ્ધ થવા
તે અેવી કુશતા છે,
જે સંબંધોની અનિશ્ચિતતાને લંબાવે છે
સાથે તૂટવાની અનિશ્ચિતતાને પણ.
તેથી, ઇન્ટરનેટ પર અહીં
તમને ત્રણ મુખ્ય મુદ્દાઓજોવા છે.
અતિશય ઠંડો અને ઉકળાત ભયોૅ
જે ઘણી અવરોધક યુક્તિઓ છે,
જે એક પ્રકારની,
ચીટકી રહેવાની રચના તૈયાર કરે છે.
આ કારણે અવ્યાખ્યાયિત સંબંધ પ્રકૃતિનું 
મહત્વ નઝર આવે છે
પરંતુ સાથે સાથે તમને આપે છે
સુસંગતતાનું આશ્વાસન
અને પૂરતી સ્વતંત્રતા
અવ્યાખ્યાયિત સીમાઓ માટે.
(હાસ્ય)
હા?
અને પછી 'ઘોસ્ટિંગ' આવે છે
અને ઘોસ્ટિંગ અેટલે મૂળભૂત
તમે આ પ્રસંગ પરથી તુરંત અદૃશ્ય થઈ શકો.
અને તમારે કોઈ વ્યવહાર કે કોઈ પીડામાંથી,
પસાર થવાની જરૂર નથી
કારણ કે તમે તમારી જાતને પણ,
અદ્રશ્ય કરી રહ્યા છો.
(હાસ્ય)
હા?
તેથી હું વિચારતી હતી-તમને સાંભળતા આ શબ્દો 
મારા મનમાં આવ્યા

Spanish: 
cómo un vocabulario 
también crea una realidad,
y al mismo tiempo,
esta es mi pregunta para ti:
¿Piensas que cuando cambia el contexto,
todavía significa que la naturaleza
del amor sigue siendo la misma?
Tú estudias el cerebro y yo estudio las 
relaciones y las historias de la gente,
y creo que es todo lo que dices, además.
Pero no siempre conozco el grado
en el que un contexto cambiante...
empieza en cierta forma a cambiar...
Si cambia el significado,
¿cambia la necesidad,
o es la necesidad clara 
de todo el contexto?
HF: ¡Guau! Bueno...
(Risas)
(Aplausos)
Bueno, hay tres puntos aquí, ¿verdad?
En primer lugar, al primer punto:
no hay duda de que hemos cambiado,
ahora queremos una persona para amar,
y durante miles de años, hemos tenido 
que casarnos con la persona adecuada
de la procedencia adecuada
y los vínculos correctos.

Persian: 
همونجوری که یک مجموعه لغات
یک واقعیت رو میسازه،
و همزمان
این سوال رو ازت دارم:
فکر میکنی وقتی شرایط تغییر می‌کنه
هنوز هم این معنی رو میده که ماهیت عشق 
یکسان مونده؟
تو مغز رو بررسی می‌کنی و من
روابط و داستان آدمها رو.
به نظرم این علاوه بر چیزاییه که گفتی.
ولی من همیشه اندازه‌ی تغییر شرایط رو
نمی‌فهمم ...
آیا در نقطه‌ای شروع به تغییر می‌کنه --
آیا تغییر معنا،
نیاز رو هم تغییر میده،
یا نیاز با توجه به شرایط کلی روشن میشه؟
هلن: اوه! خوب --
(خنده)
(تشویق)
خوب من سه نکته دارم،‌ درسته؟
اولی، برای اولین موردی که گفتی:
هیچ شکی نیست که ما تغییر کردیم،
و کسی رو میخوایم که بهش عشق بورزیم،
و برای هزاران سال ما مجبور به ازدواج
با فرد مناسب
با پیشینه و اقوام مناسب بودیم.

Chinese: 
正如语言重现现实一样
与此同时
我也有个问题要问你：
当环境发生变化时
你认为爱的本质还是一样的吗？
你研究大脑 而我研究情侣关系
我认可你的观点
但我不明白的是环境改变的程度--
它是从某一点开始改变的呢？
如果意义变了
需求是否也会改变呢？
或需求本身不受整个大环境影响？
海伦：哇！
（笑声）
（掌声）
海伦：好的，我分为三点来说
首先，回答你第一个问题：
人类变了，这一点毋庸置疑
现在人们依然渴望爱情
而几千年来 人们都遵从必须
和来自匹配的背景和关联的人结婚

Korean: 
단어가 현실화하는 경우도
있을 텐데 말이죠.
그런 의미에서
질문을 하나 드릴게요.
상황이 바뀌는 경우에도
사랑의 본질은 그대로일까요?
당신은 뇌를 연구하고 저는 인간관계와
각종 경험 사례를 연구하는데
당신이 하는 말이 맞긴 하지만
뭔가 더 있을 것만 같거든요.
전후 사정이 달라지는 정도에 따라...
의미도 바뀌는 게 아닌지...
의미가 바뀌면 욕구도
달라지는 게 아닌가요?
아니면 맥락과 관계없이
욕구는 그대로인 건가요?
헬렌: 심오한 질문이네요.
(웃음)
(박수)
세 가지로 나눠서 답변드릴게요.
처음 말씀하신 부분부터 짚어보죠.
우리가 변한 건 사실이에요.
다들 사랑할 대상을 찾고 있어요.
과거 수천 년 동안은
배우자의 조건이 까다로웠어요.
출신 배경, 인맥 등을
모두 고려해야 했으니까요.

Chinese: 
創造出栩栩如生的畫面，
而且同時，
這是我想問妳的問題：
你是否認為在環境背景改變之後，
愛的本質仍然不變？
你研究大腦，
而我研究人的關係及故事，
所以我想...的確就像你說的，
還不止。
但是我不太明白，
環境背景改變的程度...
它是在某個時間點開始改變──
如果意義改變了，
需求會不會因此改變，
或是說需求跟整體環境背景
一點關係都沒有？
海倫：哇，這...
（笑聲）
（掌聲）
哇，三點對吧？
首先，回答你的第一個問題：
毫無疑問我們已經改變了，
我們現在想要去愛一個人，
數千年來，我們都得跟對的人結婚，
要門當戶對。

Catalan: 
com el vocabulari crea la realitat
i, al mateix temps,
aquesta és la meva pregunta:
Creieu que quan el context canvia,
la naturalesa de l'amor
segueix sent la mateixa?
Tu estudies el cervell i jo estudio
les relacions i històries personals,
penso que es suma a tot el que dius.
Però no sempre sé fins a quin grau
un canvi contextual...
Comença a canviar en algun punt,
si el significat canvia,
canvia també la necessitat,
o aquesta es manté clara en el context?
HF: Uau, bé...
(Riures)
(Aplaudiments)
Bé, tinc tres punts aquí, oi?
Sobre el primer:
no hi ha cap dubte de que hem canviat,
que ara volem una persona a estimar,
i per milers d'anys, hem hagut
de casar-nos amb l'adequat
dels millors origens i
amb bones connexions.

Dutch: 
dat woorden ook een realiteit creëren,
en tegelijkertijd
is dat mijn vraag aan jou:
denk je dat wanneer de context verandert,
het karakter van de liefde
toch hetzelfde blijft?
Jij bestudeert het brein en ik bestudeer 
de relaties en de verhalen van mensen,
dus ik denk dat het alles is
wat je gezegd hebt, plus.
Maar ik weet niet altijd de mate
waarin een veranderende context ...
Begint het op een bepaald
moment te veranderen?
Als de betekenis verandert,
verandert die de behoefte,
of staat de behoefte los
van de volledige context?
HF: Wauw! Wel,
(Gelach)
(Applaus)
Ik zie hier drie vragen, correct?
Eerst over je eerste punt:
het is zeker dat we zijn veranderd,
dat we nu van iemand willen houden,
en duizenden jaren lang
moesten we de juiste persoon huwen
van goede afkomst
en met de goede connecties.

English: 
like how a vocabulary
also creates a reality,
and at the same time,
that's my question to you:
Do you think when the context changes,
it still means that the nature
of love remains the same?
You study the brain and I study
people's relationships and stories,
so I think it's everything you say, plus.
But I don't always know the degree
to which a changing context ...
Does it at some point begin to change --
If the meaning changes,
does it change the need,
or is the need clear
of the entire context?
HF: Wow! Well --
(Laughter)
(Applause)
Well, I've got three points here, right?
First of all, to your first one:
there's no question that we've changed,
that we now want a person to love,
and for thousands of years,
we had to marry the right person
from the right background
and right kin connection.

Portuguese: 
A forma como um vocabulário
também cria uma realidade
e, ao mesmo tempo,
esta é a minha pergunta:
Acha que quando o contexto se altera,
continua a significar que a
natureza do amor se mantém igual?
Você estuda o cérebro e eu estudo
as relações e histórias das pessoas.
Por isso, acho que é tudo 
o que você disse, mais:
Mas nem sempre sei o grau
de variação de determinado contexto...
Há algum momento em que
começa a alterar-se...
Se o significado se altera,
também muda a necessidade
ou a necessidade é separada
de todo o contexto?
Helen: Uau. Bem...
(Risos)
(Aplausos)
Bem, estão aí três perguntas, certo?
Em primeiro lugar:
Não há dúvida que mudámos,
agora queremos uma pessoa para amar,
Durante milhares de anos,
tínhamos de casar com a pessoa certa,
com o histórico certo
e os contactos certos.

French: 
le vocabulaire crée aussi une réalité
et, au même moment,
voici ma question pour vous :
pensez-vous que, quand le contexte change,
la nature de l'amour reste la même ?
Vous étudiez le cerveau et j'étudie
les relations et histoires des gens,
je pense que c'est ce que vous dites,
plus quelque chose.
Mais je ne sais pas toujours
à quel point un contexte changeant...
Est-ce qu'il commence à changer
à un moment donné --
si le sens change,
cela change-t-il le besoin
ou le besoin est-il
indépendant du contexte ?
HF : Wahou ! Eh bien...
(Rires)
(Applaudissements)
Ma réponse est en trois points.
D'abord, le premier :
aucun doute que nous avons changé,
nous voulons quelqu'un à aimer
et, durant des millénaires,
nous mariions la bonne personne,
de la bonne origine,
avec les bonnes connexions.

iw: 
שאוצר מילים מייצר גם מציאות,
ובאותו זמן,
זאת השאלה שלי אלייך:
האם את חושבת שכאשר ההקשר משתנה,
זה עדיין אומר שאופי האהבה נשאר כפי שהיה?
את חוקרת את המוח ואני חוקרת
יחסים בין אנשים ואת הסיפורים שלהם,
אז לדעתי זה כל מה שאמרת, ועוד.
אבל אני לא תמיד יודעת באיזו מידה
השינוי בהקשר...
האם בנקודה מסוימת זה מתחיל להשתנות –
אם המשמעות משתנה,
האם זה משנה את הצורך,
או האם הצורך ברור בהקשר הכללי?
הלן פישר: וואו! טוב –
(צחוק)
(מחיאות כפיים)
טוב, יש פה שלוש נקודות, נכון?
ראשית, לשאלתך הראשונה:
אין ספק שאנחנו השתנינו,
שכעת אנחנו רוצים לאהוב מישהו,
ובמשך אלפי שנים היה עלינו 
להתחתן עם האדם הנכון
מהרקע המתאים והקשרים המשפחתיים הנכונים.

Gujarati: 
જેમ શબ્દભંડોળ કેવી રીતે
વાસ્તવિકતા રજુ કરે છે,
અને તે જ સમયે,
અે મારો તમને પ્રશ્ન છે:
જ્યારે સંદર્ભમાં ફેરફારો થાય,
તમને લાગે છે કે
પ્રેમની પ્રકૃતિ હજુ પણ અેમજ રહે છે?
તમે મગજનો અભ્યાસ કરો છો અને,
હું સંબંધો અને કથાઓ નો અભ્યાસ કરું છું.
તેથી મને લાગે છે કે તમે બધું કહો છો તે,
ઉપરાંત.
પણ મને હંમેશા અંદાઝ નથી કે,
કેટલા અંશે બદલાતા સંદર્ભ ...
કેટલાક ચોક્કસ સમયે,
તે બદલવાનું શરૂ થાય છે -
જો અર્થનો ફેરફાર થયો,
તો જરૂરિયાતો બદલાય છે,
કે જરૂરિયાત સમગ્ર સંદર્ભથી અલગ છે?
હેલન: વાહ! સારું -
(હાસ્ય)
(અભિવાદન)
ઠીક છે, મારી પાસે ત્રણ મુદદા છે, બરાબર?
સૌ પ્રથમ, તમારા પહેલાંનો જવાબ:
આપણે બદલાયા છે, એવો કોઈ પ્રશ્નજ નથી,
કે હવે કોઈ વ્યક્તિ પ્રેમ કરવા જોઈયે છે.
અને હજારો વર્ષો સુધી,
આપણે યોગ્ય વ્યક્તિ સાથે લગ્ન કરવા હતા
સહી પૃષ્ઠભૂમિથી,
અને યોગ્ય સંબંધથી.

Romanian: 
cum un vocabular creează o realitate,
și asta e întrebarea mea pentru tine:
Crezi că atunci când se schimbă contextul,
esența iubirii rămâne neschimbată?
Tu studiezi creierul, iar eu studiez
relațiile și poveștile oamenilor,
deci cred că e tot ce spui tu
și încă ceva în plus.
Dar nu știu întotdeauna gradul
în care un context ce se modifică ...
Începe să se schimbe la un moment dat —
Dacă se schimbă sensul,
se schimbă și nevoia
sau nevoia nu are nevoie de context?
HF: Uau! Ei bine —
(Râsete)
(Aplauze)
Am trei abordări aici, da?
Legat de prima:
e evident că ne-am schimbat,
că acum vrem să iubim pe cineva
și, mii de ani, a trebuit să ne luăm
cu persoana potrivită,
cu educația și familia potrivită.

Thai: 
คำศัพท์สามารถสร้างสรรค์ความจริงได้อย่างไร
และในขณะเดียวกัน
นี่คือคำถามที่ฉันอยากจะถามคุณ
คุณคิดว่าเมื่อบริบทแวดล้อมเปลี่ยนไป
ธรรมชาติของความรัก
จะยังคงเหมือนเดิมหรือไม่
คุณศึกษาสมอง
ฉันศึกษาความสัมพันธ์ของคนและเรื่องราว
ฉันคิดว่ามันเกี่ยวกับทุกอย่างที่คุณพูดมา
แต่ฉันไม่รู้ว่าบริบทแวดล้อม
ต้องเปลี่ยนแปลงไปมากเพียงใด
หรือว่า ณ จุดหนึ่ง
จึงเริ่มมีเกิดการเปลี่ยนแปลงขึ้น
ถ้าความหมายเปลี่ยนแปลงไป
มันจะเปลี่ยนความต้องการไปด้วย
หรือความต้องการนั้น
ไม่เปลี่ยนไปตามบริบททั้งหมด
เฮเลน: ว้าว! อืม
(เสียงหัวเราะ)
(เสียงปรบมือ)
ฉันได้สามคำถามใช่ไหมคะ
ก่อนอื่น คำถามแรกของคุณ
แน่นอนว่าพวกเราเปลี่ยนแปลงไป
ตอนนี้เราต้องการใครสักคนมารัก
และในหลายพันปีที่ผ่านมา
เราต้องแต่งงานกับคนที่ใช่
ใช่ในด้านพื้นเพและเครือข่ายที่มี

Modern Greek (1453-): 
τον τρόπο με τον οποίο το λεξιλόγιο 
δημιουργεί κι αυτό μια πραγματικότητα,
και ταυτόχρονα,
αυτή είναι η ερώτησή μου προς εσένα:
Νομίζεις πως όταν αλλάζει το πλαίσιο,
η φύση της αγάπης παραμένει ίδια;
Εσύ μελετάς τον εγκέφαλο, 
εγώ τις ανθρώπινες σχέσεις και ιστορίες,
έτσι νομίζω πως είναι 
όλα όσα είπες συν κάτι ακόμα.
Αλλά δεν γνωρίζω σε τι βαθμό 
ένα πλαίσιο που αλλάζει...
Αρχίζει σε κάποια στιγμή ν' αλλάζει...
Αν αλλάξει το νόημα, αλλάζει και η ανάγκη
ή η ανάγκη δεν εξαρτάται από το πλαίσιο;
ΕΦ: Ουάου! Λοιπόν...
(Γέλια)
(Χειροκρότημα)
Έχουμε τρία σημεία εδώ, σωστά;
Ως προς το πρώτο:
Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι έχουμε αλλάξει,
ότι τώρα θέλουμε κάποιον ν' αγαπήσουμε,
και ότι για χιλιάδες χρόνια 
έπρεπε να παντρευτούμε τον κατάλληλο,
από τον σωστό κοινωνικό περίγυρο, 
με τις σωστές επαφές.

Ukrainian: 
так само, як словник створює реальність
і, водночас,
ось моє питання до Вас:
Чи вважаєте Ви, що при зміні 
середовища
природа кохання залишається незмінною?
Ви досліджуєте мозок, а я - 
людські стосунки та історії,
тож я вважаю, що це все, що Ви 
стверджуєте і навіть більше.
Але я не завжди знаю ступінь, при
якій зміна контексту...
Чи починає вона в якийсь 
момент змінюватися -
якщо змінюється значення,
чи змінює воно потребу,
чи потреба не залежить 
від усього контексту?
ГФ: Що ж -
(Сміх)
(Оплески)
Що ж, у мене є три пункти до відповіді,
правильно?
По-перше, щодо Вашого першого питання:
не має сумніву, що ми змінилися,
тепер ми шукаємо партнера, щоб кохати,
і протягом тисяч років ми 
одружувалися із правильною людиною,
з правильної сім'ї і з правильними зв'язками.

Croatian: 
kako rječnik također stvara stvarnost,
a to je istovremeno
moje pitanje za vas:
Kada se promijeni kontekst, mislite li
da narav ljubavi ostaje ista?
Vi proučavate mozak, a ja
ljudske odnose i priče,
pa mislim da vrijedi
sve ono što ste rekli i još ponešto.
Ne znam uvijek do koje razine
promjena konteksta...
Počinje li se mijenjati
u određenom trenutku --
ako se značenje promijeni,
mijenja li se i potreba,
ili je potreba neovisna o kontekstu?
HF: Opa! Pa --
(Smijeh)
(Pljesak)
Imam tri stvari za reći, zar ne?
Prvo, kao odgovor
na vaš prvi argument:
nesumnjivo smo se promijenili,
sada želimo osobu koju ćemo voljeti,
a tisućama godina,
morali smo se vjenčati za pravu osobu
pravog porijekla i s pravim vezama.

Hungarian: 
úgy ahogy a szókészletből
kialakul a valóság,
s egyúttal kialakul
a neked fölteendő kérdésem:
Ha a körülmények megváltoznak,
attól még a szeretet természete
ugyanolyan marad?
Te az agyat, én az emberi viszonyokat 
és történeteket vizsgálom,
ezért amit mondasz, pozitív.
De nem mindig tudom, hogy a változó
körülmények mennyiben...
Valahol kezd-e változni...
Ha a jelentés változik, 
változik-e a szükséglet,
vagy világos a szükséglet 
az egész összefüggésében?
HF: Hűha!
(Nevetés)
(Taps)
Három megjegyzésed volt.
Az elsőt illetően:
nem vitás, hogy megváltoztunk;
kell valaki, akit szeretünk.
Évezredekig a megfelelő 
személlyel kellett házasodnunk,
akinek jó a háttere és jók a kapcsolatai.

Swedish: 
hur en vokabulär
också skapar en verklighet,
och på samma gång,
det är min fråga till dig:
Tror du, när sammanhanget förändras,
att det fortfarande innebär att
kärlekens natur förblir densamma?
Du studerar hjärnan och jag studerar
människors relationer och berättelser,
så jag tror att det
är allt du säger, plus...
Men jag vet inte alltid till vilken grad
en föränderlig kontext ...
Börjar det 
vid någon punkt att förändras,
om innebörden förändras,
förändras behovet,
eller är behovet oavhängigt
av hela sammanhanget?
Wow! Tja ...
(Skratt)
(Applåder)
Jag har tre poänger här, eller hur?
Först av allt, till din första:
Vi har förändrats,
att vi nu vill ha en person att älska,
och i tusentals år var vi tvungna
att gifta oss med rätt person
med rätt bakgrund med rätt kopplingar.

Polish: 
w jaki sposób słowa kreują rzeczywistość,
i jednocześnie
mam pytanie do ciebie:
Czy sądzisz,
że przy zmieniającym się kontekście
natura miłości pozostaje niezmieniona?
Badasz mózg, 
a ja związki ludzi i ich historie,
więc uważam, że jest w tym coś więcej
niż opisałaś.
Nie zawsze wiem,
do jakiego stopnia zmienia się kontekst
i czy zaczyna się to w pewnym punkcie.
Jeśli zmienia się znaczenie,
to czy zmienia się potrzeba,
czy też potrzeba 
nie ma nic wspólnego z kontekstem?
HF: Wow! Dobrze.
(Śmiech)
(Oklaski)
Mam trzy punkty do rozważenia?
Odpowiedź pierwsze pytanie:
bez wątpienia zmieniliśmy się
i teraz wiemy kogo chcemy kochać.
Przez tysiące lat pobieraliśmy się
z odpowiednimi osobami,
z odpowiednich sfer
i powiązań krwi.

Arabic: 
كيف للمفردات أن تخلق واقع
وفي نفس الوقت،
وهنا سؤالي لكِ:
هل تعتقدين بأن المضمون تغير،
إنه مازال يعني بأن طبيعة الحب
مازالت كماهي؟
أنتِ تدرسين الدماغ وأنا
أدرس علاقات الناس وقصصهم،
لهذا أعتقد بأن كل ماتقولينه زائد.
ولكن لا أعرف دائما لأي درجة
يتغير المضمون...
هل يبدأ بالتغير في درجة معينة
إذا تغير المعنى هل تتغير
الحاجة ،
أو هل الحاجة واضحة
للمضمون الكلي؟
واو!--حسناً
(ضحك)
(تصفيق)
حسناً ، حصلت على ثلاث
نقاط هنا صحيح؟
أولاً، بالنسبة لسؤالك الأول:
ليس هنالك مجال للتساؤل
بأننا تغيرنا ،وبأننا الآن بحاجة شخص لنحب
ومنذ آلاف السنين ، يجب علينا
أن نتزوج الشخص الصحيح
من الخلفية الصحيحة والاتصال
الصحيح.

Portuguese: 
de como um vocabulário
também cria realidade
e ao mesmo tempo,
essa é minha pergunta para você:
"Você acha que quando o contexto muda,
ainda é significativo que a natureza
do amor seja a mesma?"
Você estuda o cérebro e eu estudo
os relacionamentos e suas histórias,
então concordo com o que você diz, e mais.
Mas eu nem sempre sei o grau
em que a mudança do contexto,
se faz disso do ponto de vista
do início da mudança,
se quando o significado muda,
também muda a necessidade
ou a clara necessidade de todo o contexto?
Helen Fisher: Bem...
(Risos)
(Aplausos)
Bem, tivemos três questões aqui, certo?
Primeiro, para a primeira questão:
não há dúvida de que mudamos, 
de que agora queremos uma pessoa pra amar
e por milhares de anos, tivemos
de casar com a pessoa certa
das nossas histórias e conexões corretas.

Italian: 
a come un vocabolario 
crea anche una realtà,
e allo stesso tempo,
questa è la mia domanda per voi:
credete che quando il contesto cambia
la natura dell'amore rimanga la stessa?
Tu studi il cervello e io studio 
le relazioni e le storie della gente,
quindi io credo che sia tutto 
come dici tu, ma più intenso.
Ma non sempre conosco il grado 
in cui un cambiamento di contesto...
Comincia a cambiare 
a qualche punto --
Se il significato cambia, 
cambia anche il bisogno,
o il bisogno è indipendente 
dal contesto?
HF: Wow! Be'...
(Risate)
(Applausi)
Be', ho tre punti da analizzare, giusto?
Innanzitutto, il primo:
non c'è dubbio che siamo cambiati, 
che ora vogliamo una persona da amare,
e per millenni abbiamo dovuto 
sposare la persona giusta
dal giusto passato 
e dalla giusta famiglia.

Japanese: 
語彙から現実が形づくられる
とも言いますしね
同時に
ここからが質問ですが
周りを取り巻く環境が変わっても
愛の本質は変わらない
とお考えでしょうか？
あなたは脳を 私は
男女関係や事情を研究しています
お話は全くその通りだと思いますし
その他の要素もあります
でも 周辺環境の変化が
どの程度・・・
つまり環境が変わり
男女関係の意味も変われば
そこでのニーズも変わるのか
それともニーズは
周辺環境に左右されないのでしょうか？
（ヘレン・フィッシャー）うわぁ
（笑）
（拍手）
ええと
ポイントは３つですよね
まず 最初におっしゃったことですが
言うまでもなく 昔と今は違いますし
現代人は愛する人を求めています
過去何千年もの間 人は
素性、血筋の面でふさわしい相手と
結婚しなければなりませんでした

Serbian: 
u smislu kako rečnik
takođe stvara realnost,
a istovremeno,
ovo je moje pitanje za tebe:
da li smatraš da kad se kontekst izmeni
da i dalje znači da je priroda
ljubavi ostala ista?
Ti izučavaš mozak, a ja izučavam
ljudske odnose i priče,
te ja mislim da stoji
sve što si rekla i više.
Ali ja uvek ne znam stepen
do kog izmena konteksta...
Da li istovremeno počinje da menja -
ako se značenje promeni,
da li to menja potrebu,
ili je potreba nezavisna
od čitavog konteksta?
HF: Opa! Pa -
(Smeh)
(Aplauz)
Pa, ovde imam tri zaključka, u redu?
Pre svega, što se tiče prvog,
nesumnjivo da smo se promenili,
da sada želimo osobu koju ćemo da volimo
dok smo hiljadama godina morali
da se venčavamo pravom osobom,
odgovarajućeg porekla
i odgovarajućih veza.

Russian: 
как наш словарный запас
создаёт реальность.
И вот
мой вопрос:
когда контекст меняется,
суть любви остаётся прежней?
Вы изучаете мозг, я — взаимоотношения.
Я думаю, верно всё,
что вы сказали, плюс ещё немного.
Но я не всегда знаю степень,
в которой меняющийся контекст...
Если он начинает меняться,
если меняется смысл,
меняется ли потребность
или она находится вне контекста?
ХФ: Ого! Хорошо...
(Смех)
(Аплодисменты)
Итак, тут три момента, верно?
Начнём с первого.
Конечно, мы изменились
и хотим любить человека.
Столетиями надо было заключать брак
с правильным человеком,
с правильной биографией и связями.

Vietnamese: 
giống như từ ngữ có khả năng
tạo ra thực tế vậy,
và đồng thời,
tôi cũng muốn hỏi chị:
Chị có nghĩ khi bối cảnh thay đổi,
thì bản chất của tình yêu vẫn
được giữ nguyên không?
Chị nghiên cứu não, tôi nghiên cứu 
các mối quan hệ và câu chuyện,
nên tôi nghĩ những gì chị nói 
là chính xác một phần.
Nhưng tôi không biết là bối cảnh
thay đổi bao nhiêu...
thì sẽ thay đổi ý nghĩa 
của tình yêu.
Và nếu ý nghĩa của tình yêu
thay đổi, nó có thay đổi nhu cầu
hay nhu cầu yêu không liên quan
gì tới bối cảnh?
HF: Wow! À...
(Cười)
(Vỗ tay)
Chúng ta có ba điều cần bàn, nhỉ?
Điều thứ nhất:
rõ ràng chúng ta đã thay đổi, giờ
chúng ta cần một người để yêu,
và trải qua hàng ngàn năm,
chúng ta cần lấy đúng người,
hợp từ gia cảnh cho đến dòng tộc.

Turkish: 
sözlerin aynı zamanda gerçekliği de
yaratması gibi,
bu yüzden size sorum şu:
İçeriği değişse bile,
aşkın doğası hâlâ aynı kalır mı?
Sen beyin üzerine ben de insanların 
ilişkileri ve hikâyeleri 
üzerine çalışıyorum,
yani senin söylediğin her şey tamam
ama dahası var.
Fakat her zaman içeriğin değişme 
derecesini bilemiyorum.
Her zaman bir noktadan sonra mı
değişmeye başlıyor?
Anlamın değişmesi ihtiyacı değiştiriyor mu
veya ihtiyaç tamamen içerikten
bağımsız mı?
Vay, pekâla --
(Gülüşmeler)
(Alkışlar)
Sanırım üç nokta veriyorum şu anda.
En önce, ilk sorduğuna cevap olarak:
Değiştiğimize dair bir şüphe yok,
artık âşık olacağımız bir insan istiyoruz
ve binlerce yıldır doğru çevre ve
iyi ailelerden olan
insanlarla evlenmek zorunda bırakıldık.

Polish: 
Tak naprawdę, podczas badając
co roku 5000 ludzi,
pytam: "Czego szukasz?"
I co roku ponad 97% odpowiada...
EP: Lista się wydłuża...
HF: Właśnie, że nie.
Podstawą jest fakt, że 97% ludzi
oczekuje szacunku od partnera,
kogoś godnego zaufania
i dyskretnego,
kogoś zabawnego,
kto poświęci im czas
i kto im się podoba.
To rzeczy niezmienne.
Jak wiesz, są dwie części...
EP: Wiesz jak to nazywam?
To nie to, co dawniej ludzie odpowiadali...
HF: Dokładnie.
EP: Mówili, że chcą kogoś do towarzystwa,
finansowej ostoi, dzieci.
Przeszliśmy od produkcji do usług.
(Śmiech)
Zarówno w pojęciu szerszej kultury,
jak i w małżeństwie.
HF: Tak, niewątpliwie.
Ciekawostką jest, że Generacja Y
chce być dobrymi rodzicami,
a następne pokolenie
chce udanego małżeństwa,
bez skupienia na rodzicielstwie.
Widać tu wiele niuansów.

Ukrainian: 
І, до речі, під час свого щорічного 
дослідження
я питаю 5,000 осіб: "Кого Ви шукаєте?"
І кожного року понад 97% відповідають -
ЕП: Список зростає -
ГФ: Що ж, ні.
Головне, що понад 97% осіб
шукають когось, хто їх поважатиме,
особу, якій вони зможуть довіряти та 
в якій будуть впевнені,
особу, яка буде їх смішити,
знаходитиме для них час
та їх приваблюватиме.
Це - незмінне.
І, безумовно, знаєте, є дві половини -
ЕП: Знаєте, як я це називаю?
Це відрізняється від того, що 
люди казали раніше -
ГФ: Це точно.
ЕП: Вони стверджували, що вони 
шукають компаньйона,
економічну підтримку, дітей.
Ми перейшли від економіки виробництва
до економіки послуг.
(Сміх)
Ми зробили це в культурному плані, а
тепер робимо це у шлюбі.
ГФ: Так, безперечно.
Але цікаво, що покоління У дійсно
прагне бути хорошими батьками,
тоді як попереднє покоління 
прагнуло лише гарного шлюбу,
але не фокусувалося на батьківстві.
Ви бачите всі ці нюанси.

Chinese: 
事實上，在我每年五千人的研究中，
我問他們：「你在找什麼樣的人？」
每一年，超過 97% 的人都說
埃：清單變長了？
海：喔，沒有。
基本上，就是超過 97% 的人
都想要會尊重他們的人，
值得信任、傾訴的人，
會逗他們笑的人，
特別為他們空出時間的人，
還有，外表具吸引力的人。
這些從未改變。
當然你知道，有兩部分...
埃：你知道我怎麼稱它嗎？
過去大家的回答，不是這樣的。
海：沒錯。
埃：他們說想要一個能陪伴他們、
能提供經濟支持及喜歡小孩的人。
我們從生產經濟變成服務經濟。
（笑聲）
過去大範圍的文化是這樣，
現在婚姻也變這樣了。
海：沒錯，毫無疑問。
但是很有意思，
千禧世代很想當個好父母，
而他們的上一代想的
卻是如何有個好婚姻，
不是那麼著重在如何當個好父母。
你看到這些細微的不同處。

Portuguese: 
De fato, nos meus estudos
de 5 mil pessoas, todo ano,
eu sempre pergunto: "O que você busca?"
E a cada ano, mais de 97% diz...
EP: A lista cresce...
HF: Bem, não.
O básico é que 97% das pessoas
querem alguém que as respeitem,
em quem possam confiar
e fazer confidências,
alguém que as faça rir,
alguém que encontre tempo para elas
e alguém que elas achem 
fisicamente atraentes.
Isso não muda nunca.
E há certamente... são duas partes...
EP: Sabe como chamo isso?
Não é o que as pessoas costumam dizer.
HF: Exatamente isso.
EP: Querem alguém com quem tenham
companheirismo, suporte econômico, filhos.
Saímos da produção econômica
para a economia de serviços.
Fizemos isso na grande cultura
e agora o fazemos no casamento.
HF: Sem dúvidas.
Mas é interessante,
a geração Y quer ser de bons pais,
enquanto que a geração acima deles
quer ter bons casamentos,
mas não focando serem bons pais.
Vemos essas pequenas variações.

Turkish: 
Oysa, her yıl 5 bin insana göre
yaptığım çalışmalarımda
onlara "Ne arıyorsunuz?" diye sorarım.
Ve her yıl, yüzde 97'sinden fazlası...
Liste büyüyor.
Aslında hayır.
Olay basit, yüzde 97'sinden fazlası
kendilerine saygı duyan,
güvenip her şeylerini paylaşabilecekleri,
kendilerini güldüren,
kendilerine yeterince zaman ayırabilen
ve fiziksel olarak çekici buldukları
birilerini istiyorlar.
Bu asla değişmiyor.
Tam olarak, yani, iki bölüm var --
Ben buna ne diyorum biliyor musun?
İnsanlar bunları söylemeye alışık değil.
Kesinlikle öyle.
Kendilerine eşlik edecek, ekonomik destek
ve çocuk verecek birilerini
istediklerini söylediler.
Üretim ekonomisinden servis 
ekonomisine geçtik.
Geniş bir kültürde bunu yaptık,
evlilikte de bunu yapıyoruz.
Hiç şüphesiz.
Ama ilginç olan şey, Y kuşağı aslında
iyi ebeveynler olmak isterken
onlardan bir önceki jenerasyon sadece
iyi bir evlilik yapmak istiyor ve düzgün
ebeveynler olmaya 
bu kadar odaklı değiller.
Ayrıntıyı görüyor musunuz?

Catalan: 
En els meus estudis de 5.000
persones l'any,
els vaig preguntar: "Què busques?"
Cada any, més del 97% van dir...
EP: La llista augmenta.
HF: Bé, no.
Bàsicament, el 97% de la gent
vol algú que els respecti,
algú amb qui puguin confiar,
algú que els faci riure,
que els dediqui el suficient temps
i que els faci sentir
físicament atractius.
Això mai canvia.
Certament, saps, hi ha dues parts,
EP: Saps com en dic jo d'això?
Això no és el que la gent deia,
HF: Correcte.
EP: Deien que volien algú
amb qui tenien companyonia,
suport econòmic, fills.
Vam passar d'una economia
productiva a una servicial.
(Riures)
Ho hem fet en la cultura
i ho estem fent en el matrimoni.
HF: Correcte, cap dubte d'això.
Però és interessant, els mil·lènials
volen ser molt bons pares,
i la generació de sobre,
vol tenir un bon matrimoni
però es centren massa a ser bons pares.
Veus tots aquests matisos.

Romanian: 
De fapt, în studiul meu cu 5.000
de oameni anual,
îi întreb: „Ce căutați?”
Și în fiecare an, peste 97% spun —
EP: Lista crește —
HF: Ei bine, nu.
În principiu, peste 97% din oameni
vor pe cineva care îi respectă,
cineva în care să poată avea încredere,
cineva care îi face să râdă,
care își face suficient timp pentru ei
și care e atrăgător
din punct de vedere fizic.
Asta nu se schimbă.
Și cu siguranță... sunt două părți —
EP: Știi cum numesc eu asta?
Nu asta obișnuiau să spună oamenii —
HF: Adevărat.
EP: Spuneau că vor pe cineva
cu care să aibă companie,
sprijin economic, copii.
Am trecut de la economia de producție
la cea de servicii.
(Râsete)
Am făcut-o într-o cultură mai extinsă,
o facem și în mariaj.
HF: Corect, nu încape îndoială.
E interesant, milenarii vor, de fapt,
să fie părinți foarte buni,
pe când generația următoare
vor să aibă un mariaj bun,
dar nu se axează pe a fi buni părinți.
Vedeți toate aceste nuanțe.

Japanese: 
事実 私が毎年５千人を対象に
行っている調査では
相手に求めるものは何かという
質問をします
毎年毎年 97％以上がこう回答・・・
（エステル）条件は増える一方？
（ヘレン）いえ 違うんです
まとめると 回答者の97％が
自分を尊重してくれる相手や
信頼できて
何でも包み隠さず話せる相手や
笑わせてくれる相手や
一緒にいる時間を十分に作ってくれる相手
そして 外見も好みの相手がいい
と答えます
この条件は毎年同じです
そしてもちろん 
２つの側面が・・・
（エステル）その現象よく分かります
昔はそんな条件ではなかったんです
（ヘレン）全くその通り
（エステル）昔の条件は
連れ添ってくれ 経済的に支えてくれ
一緒に子作りできる相手でした
生産経済からサービス経済に
移行したということです
（笑）
世界経済レベルでも
結婚でも見られる現象です
（ヘレン）それは間違いありません
でも面白いことに ミレニアル世代は
実のところ 良い親を目指す傾向があります
一方で その一世代上になると
結婚生活に対する理想は高いけど
良い親になることには
そこまで興味がないのです
こういった差異があちこちで見られます

Croatian: 
U biti, u mojim istraživanjima
od 5 000 ljudi godišnje
pitam ih što traže.
Svake godine,
preko 97 % ispitanika odgovara:
EP: Popis traženog raste.
HF: Pa ne baš.
Preko 97% ljudi
želi nekoga tko ih poštuje,
nekoga kome mogu vjerovati i povjeriti se,
nekoga tko ih nasmijava,
nekoga tko će izdvojiti vrijeme za njih
i nekoga tko im je fizički privlačan.
To je konstanta.
A svakako postoje dva dijela --
EP: Znate li kako ja to nazivam?
To ljudi nisu prije govorili --
HF: Upravo tako.
EP: Govorili su da žele nekoga za društvo,
ekonomsku podršku, djecu.
Prešli smo iz proizvodne
u uslužnu ekonomiju.
(Smijeh)
Uvelike smo to učinili u kulturi,
a sada to činimo i u braku.
HF: Točno, to uopće nije upitno.
Milenijalci zaista
žele biti dobri roditelji,
dok starije generacije žele lijep brak,
ali nisu toliko željni
biti dobri roditelji.
Sve su te finese vidljive.

Gujarati: 
અને હકીકતમાં, મારા દર વર્ષે,
૫૦૦૦ લોકોના અભ્યાસ વખતે
હું તેમને પૂછું, "તમે શું શોધી રહ્યા છે?"
અને દરેકવર્ષે,
૯૭ ટકા કહે છે -
એસ્થર: યાદી વધે છે -
હૅલન: સારું, ના.
મૂળભૂત બાબત અે છે,
૯૭ ટકા લોકો
ને, પોતાની આદર કરે, તેવા લોકોની જરુર છે,
કોઈક, જેના પર તેઓ
વિશ્વાસ અને શ્રદ્ધા કરી શકે,
કોઈક, જે તેમને હસાવી શકે છે,
કોઈક, જે તેમને માટે પૂરતો સમય આપી શકે,
અને કોઈક જે તેમને, શારીરિક આકર્ષક લાગે.
તે ક્યારેય બદલાય નહીં.
અને ત્યાં ચોક્કસપણે - તમે જાણો છો,
બે ભાગમાં છે -
એસ્થર:પરંતુ તમને ખબર છે
હું કેવી રીતે કહું છું?
લોકો એવી રીતે નહોતા કહેતા
હૅલન: તે એકદમ સચોટ છે.
એસ્થર: તેમણે જણાવ્યું કે તેઓ,
અેવાને ઇચ્છતા જેની સાથે સંગત હોય,
આર્થિક આધાર, બાળકો.
અપણે ઉત્પાદન અર્થતંત્ર બદલે
સેવા અર્થતંત્ર તરફ ફયાૅ
(હાસ્ય)
અાપણે જે સમાજમાં અમલમાં મૂકયું
હવે લગ્નમાં કરી રહ્યાં છે.
હૅલન: સાચ્ચે, કોઈ પ્રશ્નજ નથી.
પરંતુ તે રસપ્રદ છે, હમણાનો સમાજ
ખરેખર ખૂબ જ સારા માતા-પિતા બનવા માંગે છે,
જયારે, તેની પહેલાનો સમાજ
ખૂબ જ સુંદર લગ્ન જીવન ચાહે છે
પરંતુ તેમનું અેટલું ધ્યાન,
સારા મા - બાપ બનવા પર નથી.
તમે આ બધો ઘોંઘાટ જુઓ

Swedish: 
Och faktum är att, i mina studier
av 5 000 människor varje år,
frågar jag dem, "Vad letar du efter?"
Och varje år säger över 97 procent att ...
Listan växer ...
Tja, nej.
Den grundläggande saken är
att över 97 procent av människor
vill ha någon som respekterar dem,
någon de kan lita på och anförtro sig åt,
någon som får dem att skratta,
någon som ger tillräckligt med tid
och någon som de finner
fysiskt attraktiv.
Det förändras aldrig.
Och det är verkligen ... du vet,
Det finns två delar...
Men du vet vad jag kalla det?
Det är inte vad folk brukade säga.
Det är rätt.
De sa att de ville ha någon
med vilken de har kamratskap,
ekonomiskt stöd, barn.
Vi gick från produktionsekonomi 
till tjänsteekonomi.
(Skratt)
Vi gjorde det i kulturen
och vi gör det i äktenskap.
Ja, ingen tvekan om det.
Det är intressant, millenniegenerationen 
vill faktiskt vara mycket bra föräldrar,
medan generationen bakom dem
ville ha ett mycket bra äktenskap
men är inte lika fokuserad
på att vara en bra förälder.
Man ser alla dessa nyanser.

Serbian: 
I, zapravo, u mojim istraživanjima
5000 ljudi svake godine,
pitam ih: "Za čim tragate?"
I svake godine, preko 97 procenata kaže -
EP: Lista raste -
HF: Ne baš.
Osnovno za 97 procenata ljudi
je da žele nekoga ko ih poštuje,
nekoga kome mogu da veruju
i da se poveravaju,
nekoga ko ih zasmejava,
nekoga ko ima dovoljno vremena za njih
i nekoga koga smatraju fizički privlačnim.
To se nikad ne menja.
I izvesno - znate - imamo dva dela -
EP: Ali znaš kako ja to nazivam?
Ljudi nekad nisu tako govorili -
HF: To je tačno.
EP: Govorili su da žele nekoga
s kim imaju drugarstvo,
ekonomsku podršku, decu.
Prešli smo sa proizvodne ekonomije
na uslužnu ekonomiju.
(Smeh)
Uradili smo to uopšteno u kulturi
i uradili smo to u braku.
HF: Naravno, to je nesumnjivo.
Ali je zanimljivo da milenijalci
zapravo žele da budu dobri roditelji,
dok je generacija pre njih
želela da ima ugodne brakove,
ali se nisu usredsređivali
na dobro roditeljstvo.
Vidite sve te nijanse.

Korean: 
제가 매년 5천 명을 대상으로
조사를 하면서 이런 질문을 해요.
"당신이 원하는 조건이 뭡니까?"
매년 응답자 97% 이상이
어떻게 대답하냐면...
에스더: 조건이 늘겠죠.
헬렌: 아뇨.
97%가 넘는 응답자들이
기본적으로 원하는 건 똑같아요.
자신을 존중해주고
숨기는 거 없이 믿을 수 있는 사람,
또한 재미있을 뿐만 아니라
날 위해 시간을 내주는 사람,
그리고 외모가
매력적인 상대를 원하거든요.
이런 조건은 한결같아요.
여기에 두 가지 측면이 있는데...
에스더: 하나 짚고 넘어가죠.
예전 사람들은 그런 거 안 따졌거든요.
헬렌: 맞는 말이에요.
에스더: 인생의 동반자를 찾아
자녀 양육이나 경제적인 측면에서
지원받고 싶다고 했죠.
생산 경제에서
서비스 경제로 바뀌었잖아요.
(웃음)
사회적인 차원에서 했던 걸
지금 가정에서 하고 있어요.
헬렌: 맞습니다.
하지만 흥미롭게도 밀레니엄 세대는
좋은 부모가 되기를 원해요.
반면, 그 윗세대는 좋은 결혼 생활을
하는 데 더 관심이 있지
자녀 양육에는 상대적으로
신경을 덜 쓰죠.
이런 미묘한 차이가 있는 거예요.

iw: 
ובעצם, במחקרים שלי של 5,000 איש בכל שנה,
שאלתי אותם, "מה אתם מחפשים?"
ובכל שנה ושנה, מעל 97% ענו –
א"פ: הרשימה מתארכת –
ה"פ: לא.
הדבר הבסיסי הוא שמעל 97% מהאנשים
רוצים מישהו שיכבד אותם,
מישהו שהם יכולים לבטוח בו ולהאמין לו,
מישהו שגורם להם לצחוק,
מישהו שמפנה זמן כדי להיות איתם,
ומישהו שמושך אותם מבחינה פיזית.
זה אף פעם לא משתנה.
ויש בהחלט – את יודעת, ישנם שני צדדים –
א"פ: אבל את יודעת איך אני קוראת לזה?
זה לא מה שאנשים נהגו לומר –
ה"פ: זה נכון בדיוק.
א"פ: הם אמרו שהם רוצים
מישהו כדי שתהיה להם חברות,
תמיכה כלכלית, ילדים.
אנחנו עברנו מחברה יצרנית לחברה שירותית.
(צחוק)
זה קרה בתרבות הרחבה וזה קורה גם בנישואים.
ה"פ: נכון, אין שאלה לגבי זה.
אבל זה מעניין, דור המילניום
בעצם רוצה להיות הורים טובים מאד,
בעוד שהדור מעליהם רוצה נישואים טובים מאד
ופחות ממוקד בלהיות הורים טובים.
רואים את כל ההבדלים הדקים האלה.

Thai: 
และความจริงแล้วในการศึกษา
ผู้คนห้าพันคนทุก ๆ ปี
ฉันถามพวกเขาว่า
"คุณกำลังมองหาอะไร"
และทุก ๆ ปี
มี 97 เปอร์เซ็นตอบว่า
เอสเธอร์: ความยืนยาว
เฮเลน: ไม่ใช่ค่ะ
โดยพื้นฐาน คือ
มากกว่า 97 เปอร์เซ็นของคน
ต้องการคนที่เคารพ
และให้เกียรติตนเอง
คนที่เชื่อใจและไว้ใจได้
คนที่ทำให้หัวเราะได้
คนที่มีเวลาให้กับพวกเขามากพอ
และ คนที่ทำให้รู้สึกดึงดูดทางกาย
สิ่งเหล่านี้ไม่เคยเปลี่ยน
และ ยังมีอีกสองส่วน
เอสเธอร์: 
แต่ว่าสำหรับฉันแล้ว
นั่นไม่ใช่สิ่งที่คนเคยพูดถึงนะ
เฮเลน: ถูกต้องที่สุดค่ะ
เอสเธอร์: พวกเขาบอกว่า
ต้องการใครสักคนที่อยู่เคียงข้างกัน
สนับสนุนด้านการเงิน มีลูก
เราก้าวจากเศรษฐกิจที่เน้นการผลิต
มาสู่เศรษฐกิจที่เน้นการบริการ
(เสียงหัวเราะ)
เราทำอย่างนี้ในวัฒนธรรมที่กว้างใหญ่ขึ้น
และทำผ่านการแต่งงาน
เฮเลน: ใช่ค่ะ ไม่ต้องสงสัยเลย
แต่มันน่าสนใจนะที่คน Gen Y
(Millennium) อยากจะเป็นพ่อแม่ที่ดี
ในขณะที่คนยุคก่อนนั้น
อยากจะมีชีวิตแต่งงานที่ดี
โดยไม่จดจ่อกับการเป็นพ่อแม่ที่ดีมากนัก
คุณมองเห็นความแตกต่างเล็ก ๆ นี้ได้

Modern Greek (1453-): 
Στις μελέτες που κάνω 
σε 5.000 ανθρώπους ετησίως τους ρωτάω,
«Τι ψάχνεις;»
και κάθε χρόνο, 
πάνω από το 97% απαντάει -
ΕΠ: Μεγαλώνει η λίστα.
ΕΦ: Όχι.
Το βασικό είναι ότι 97% των ανθρώπων
θέλουν κάποιον που να τους σέβεται,
κάποιον που να εμπιστεύονται 
και να του πουν τα μυστικά τους,
κάποιον που να τους κάνει να γελάνε, 
που να έχει χρόνο γι' αυτούς,
και κάποιον που να τον βρίσκουν ελκυστικό.
Αυτό δεν αλλάζει ποτέ.
Υπάρχουν δύο σημεία -
ΕΠ: Ξέρεις πώς το λέω εγώ αυτό;
Δεν είναι αυτό που έλεγαν 
κάποτε οι άνθρωποι.
ΕΦ: Σωστά.
ΕΠ: Έλεγαν ότι ήθελαν 
κάποιον για συντροφιά,
για οικονομική υποστήριξη, 
για να κάνουν παιδιά.
Πήγαμε από μια οικονομία της παραγωγής 
σε μια οικονομία υπηρεσιών.
Το κάναμε στον ευρύτερο πολιτισμό, 
το κάνουμε και στο γάμο.
ΕΦ: Σωστά, δεν υπάρχει αμφιβολία γι' αυτό.
Όμως οι νέοι αυτής της χιλιετίας 
θέλουν να γίνουν πολύ καλοί γονείς,
ενώ η γενιά πριν απ' αυτούς 
ήθελε έναν καλό γάμο,
αλλά δεν εστίαζαν τόσο
στο να είναι καλοί γονείς.
Βλέπεις όλες αυτές τις διαφοροποιήσεις.

Russian: 
Я исследую 5 000 человек ежегодно,
и я спрашиваю их: «Что вы ищете?»
И каждый год более 97% говорят...
ЭП: Список растёт.
ХФ: Нет.
Основное, чего хотят 97% людей, —
того, кто будет уважать их,
кому они могут доверять, могут открыться,
того, кто может рассмешить,
того, кто уделяет им достаточно времени,
и того, кто их физически привлекает.
Это никогда не меняется.
Определённо, здесь две части...
ЭП: Знаете, как я это называю?
Это не то, что люди говорили раньше...
ХФ: Это абсолютно верно.
ЭП: Они говорили, что им нужен партнёр,
экономическая поддержка, дети.
Мы перешли от экономики производства
к экономике обслуживания.
(Смех)
Этот произошло в общей культуре,
и то же самое происходит в браке.
ХФ: Всё верно, без сомнения.
Но интересно, что поколение Y
хочет быть отличными родителями,
тогда как предшествующее поколение
хотело идеального брака,
но без приоритета быть хорошим родителем.
Видите, все эти нюансы.

Vietnamese: 
Và thật ra, trong nghiên cứu
5.000 người mỗi năm của tôi,
Tôi đã hỏi: "Bạn đang tìm kiếm gì?"
Và mỗi năm trôi qua,
có hơn 97% số người khảo sát...
EF: mong muốn ngày càng nhiều?
HF: Không phải.
Điều căn bản là: hơn 97%
số người khảo sát
muốn tìm một người trân trọng họ,
một người họ có thể tin tưởng
và tâm sự,
một người có thể làm họ cười,
có thể dành thời gian bên họ,
và cũng nên dễ nhìn nữa.
Luôn luôn là vậy.
Và chắc chắn, có hai phần
EP: Chị biết tôi gọi đó là gì không?
Họ không thường nói như vậy.
HF: Hoàn toàn chính xác.
EP: Họ nói họ cần một người
có thể luôn bên cạnh họ,
hỗ trợ họ về kinh tế, chăm con.
Nền kinh tế chúng ta đi 
từ sản xuất tới dịch vụ.
(Cười)
Nền kinh tế đi theo hướng đó, 
và giờ lại áp dụng vào hôn nhân.
HF: Phải, rõ ràng như vậy.
Nhưng thú vị là, trải qua ngàn năm,
ai cũng muốn làm cha mẹ tốt,
trong khi bề trên lại muốn
ta lấy được người ưng ý
nhưng cũng không nhiều bằng
muốn làm cha mẹ tốt.
Bạn thấy mọi khía cạnh của 
vấn đề này rồi chứ.

Chinese: 
每年我对5000人进行调研
我问他们：“你想找什么样的人？”
每年 超过97%的人会说
诶斯特：清单越来越长了吧
海伦：呃，没有
超过97%的人都表示想找
尊重自己
值得信任的 能交心的
能逗你笑的
花时间陪自己的
以及长相看着顺眼的人
这几点从未改变过
大概有两部分--
诶斯特：你知道我怎么定义这种现象吗？
过去人们并不是这样的择偶标准
海伦：是的
诶斯特：过去人们会说他们想找能够与自己作伴
提供经济支持 喜爱孩子的人
我们从生产经济转变为服务经济
（笑声）
在其他文化中我们已经这么做了
现在我们把它带到婚姻中
海伦：是的，这一点毫无疑问
但有趣的是
如今千禧一代非常渴望成为合格的家长
而他们的上一代人希望有个美满的婚姻
但却不向他们一样专注于成为合格的家长
你可以看到这些细微的差别

Dutch: 
In mijn studies van 5.000 mensen elk jaar
vraag ik trouwens ook: "Wat zoek je?"
En elk jaar zeggen 97% --
EP: De lijst wordt langer --
HF: Niet echt.
Het feit is dat ruim 97% van de mensen
iemand willen die hen respecteert,
iemand die ze vertrouwen
en op wie ze rekenen,
iemand die hen doet lachen,
iemand die genoeg tijd voor hen maakt
en iemand die ze 
fysiek aantrekkelijk vinden.
Dat verandert nooit.
En er is zeker --
weet je, er zijn twee delen --
EP: Maar weet je hoe ik dat noem?
Dat is niet wat de mensen vroeger zeiden.
HF: Dat klopt volledig.
EP: Toen zochten ze kameraadschap,
materiële hulp, kinderen.
We gingen van productie-economie
naar service-economie.
(Gelach)
We doen dat in het algemeen,
we doen het nu in het huwelijk.
HF: Precies, dat is duidelijk.
Maar het is interessant, de millennials
willen nu zeer goede ouders zijn,
terwijl de vorige generatie
een zeer goed huwelijk wil hebben,
maar niet zo gefocust is
op een goede ouder zijn.
Je kan de verschillende nuances zien.

Portuguese: 
E, de facto, nos meus estudos com
5000 pessoas, todos os anos,
eu pergunto: "O que é que procuram?"
E todos os anos,
mais de 97% responde:
EP: A lista vai crescendo.
HF: Não. O principal
é que 97% das pessoas
querem alguém que os respeite,
alguém em quem possam
confiar e confidenciar,
alguém que os faça rir,
alguém que arranje tempo para eles
e alguém que achem fisicamente atraente.
Isso nunca muda.
E há certamente duas partes...
EP: Sabe o que eu chamo a isso?
Isso não é o que as pessoas
costumavam dizer...
HF: Exatamente.
EP: Diziam que queriam alguém
com quem tivessem companheirismo,
apoio económico, crianças.
Passámos de uma economia de produção
para uma economia de serviço.
Fazíamo-lo numa cultura maior,
e agora no casamento.
HF: Certo, sem dúvida.
Mas é curioso, os "milénios"
querem ser excelentes pais,
enquanto que a geração anterior à deles, 
quer ter um maravilhoso casamento.
Mas que não são de todo 
focados em serem bons pais.
Vemos todas estas nuances.

Persian: 
و در واقع من در مطالعاتم
روی ۵ هزار نفر در سال
ازشون پرسیدم «دنبال چی هستید؟»
و در هریک از این سال‌ها
بیش از ۹۷٪ گفتند...
استر: لیست در حال افزایشه
هلن: خوب نه.
اصل قضیه اینه که بیش از ۹۷٪ افراد
کسی رو میخوان که بهشون احترام بذاره،
که بهشون اعتماد کنه و اونا رو محرم بدونه،
کسی که اونا رو بخندونه،
کسی که براشون وقت کافی بذاره
و کسی که از نظر ظاهری جذاب باشه.
این هرگز تغییر نمیکنه.
و قطعا
-- میدونی، دو بخش داره --
استر: اما میدونی من بهش چی میگم؟
این چیزی نیست که بقیه قبلاً میگفتن --
هلن: دقیقا درسته.
استر: می‌گفتن کسی رو می‌خواستن
که باهاشون مصاحبت کنه
حمایت مالی کنه و بچه داشته باشن
ما از اقتصاد تولیدی به اقتصاد خدماتی رفتیم
(خنده)
در فرهنگ‌های بزرگتر این کار رو کردیم،
و حالا رسیدیم به ازدواج.
هلن: درسته، هیچ شکی نیست.
اما جالبه که این نسل در واقع میخوان
والدین خوبی باشن،
اما نسل پیش از اونا میخواستن ازدواج خوبی
داشته باشن
اما به والد خوب بودن بی توجه بودن.
همه ی این تفاوتای جزیی رو میبینی.

English: 
And in fact, in my studies
of 5,000 people every year,
I ask them, "What are you looking for?"
And every single year,
over 97 percent say --
EP: The list grows --
HF: Well, no.
The basic thing is
over 97 percent of people
want somebody that respects them,
somebody they can trust and confide in,
somebody who makes them laugh,
somebody who makes enough time for them
and somebody who they find
physically attractive.
That never changes.
And there's certainly -- you know,
there's two parts --
EP: But you know how I call that?
That's not what people used to say --
HF: That's exactly right.
EP: They said they wanted somebody
with whom they have companionship,
economic support, children.
We went from a production economy
to a service economy.
(Laughter)
We did it in the larger culture,
and we're doing it in marriage.
HF: Right, no question about it.
But it's interesting, the millennials
actually want to be very good parents,
whereas the generation above them
wants to have a very fine marriage
but is not as focused
on being a good parent.
You see all of these nuances.

Italian: 
Infatti, nei miei studi 
su 5000 persone ogni anno,
ho chiesto loro: "Cosa state cercando?"
E ogni anno più del 97 per cento dice ---
EP: La lista cresce --
HF: Be', no.
L'aspetto base è 
che più del 97 per cento delle persone
vuole qualcuno che le rispetti,
qualcuno in cui possano 
credere e confidare,
qualcuno che le faccia ridere,
qualcuno che dedichi loro tempo
e qualcuno che trovino 
fisicamente attraente.
Questo non cambia mai.
E di certo -- 
sapete, ci sono due parti --
EP: Ma tu sai come chiamo questo?
Non è una cosa che la gente diceva --
HF: Esattamente.
EP: Dicevano di volere 
qualcuno che gli fornisse compagnia,
supporto economico e figli.
Da un'economia produttiva 
a una di asservimento.
(Risate)
Era così nelle grandi culture, 
e ora anche nel matrimonio.
HF: Nessun dubbio al riguardo.
Ma è interessante che i millennial 
vogliono essere dei bravi genitori,
mentre le generazioni precedenti 
volevano un buon matrimonio,
cosa non finalizzata 
a essere bravi genitori.
Vedete tutte queste sfumature.

French: 
Dans mes études de 5 000 personnes par an,
je leur demande ce qu'ils recherchent.
Et tous les ans, plus de 97% disent --
EP : La liste s'allonge.
HF : Eh bien, non.
La base de cela est que
plus de 97% des gens
veulent quelqu'un qui les respecte,
en qui ils peuvent avoir confiance,
qui les fait rire,
qui leur accorde assez de temps
et quelqu'un qu'ils trouvent
physiquement attirant.
Cela ne change jamais.
Il y a sûrement -- ces deux parties --
EP : Comment j'appelle cela ?
Ce n'est pas ce que les gens disaient --
HF : C'est vrai.
EP : Ils disaient vouloir quelqu'un
offrant de la compagnie,
de l'argent, des enfants.
Nous sommes passés
de la production aux services.
(Rires)
Cela est arrivé à la culture globale
et arrive au mariage.
HF : Aucun doute là-dessus.
Ceux de la génération du millénaire
veulent être de bons parents,
alors que ceux de la génération d'avant
voulaient faire un bon mariage
mais la parentalité leur importait moins.
Vous voyez toutes ces nuances.

Arabic: 
في الواقع ، بدراساتي
ل5 الاف شخص كل عام
أسالهم "ما الذي تبحث عنه؟"
وفي كل سنة أكثر من 97 
بالمئة يقولون--
تزايدت القائمة--
حسناً،لا.
الشيء الأساسي هو أكثر من 
97% من الناس
يريدون شخص يحترمهم،
شخص بإمكانهم أن يثقوا
ويثق بهم
شخص يجعلهم يضحكون،
شخص يعطيهم 
الوقت والاهتمام الكافين
شخص يجدونه جذاب ظاهرياً.
لا يتغير.
وهناك بالتأكيد --أنتم تعلمون،
هناك قسمين--
ولكن أتعلمين ماذا أدعو ذلك؟
ليس هذا ما اعتاد الناس 
أن يقولوه--
بالضبط هذا صحيح.
هم يقولون ، نريد شخص
نستمتع برفقته،
يدعم اقتصادياً، أطفال.
اتجهنا من الانتاج الاقتصادي
إلى الانتاج الخدمي.
(ضحك)
لقد فعلناها بثقافة أكبر
ونفعلها في الزواج.
صحيح، هذا بلا شك.
ولكن إنه من الممتع،بأن جيل الألفية 
يريدون أن يصبحوا أهل جيدين
في حين الجيل الذي سبقهم
يريدون الحصول على زواج رائع
ولكن ليس بالتركيز نفسه
على موضوع الأهل الجيدين.
ترون كل هذه الفروق.

Hungarian: 
Az évi 5 ezer fő körében végzett 
kutatásaim során megkérdezem:
"Mire törekszik?"
Minden évben több mint 97% mondja...
EP: A lista bővül...
HF: Hát nem.
A lényeg, hogy több mint 97%
valaki olyanra vágyik, aki becsüli,
akiben megbízhat, bizalmába avathat,
aki megnevetteti,
aki elég időt szentel neki
és akit külsőleg vonzónak talál.
Ez soha nem módosul.
Biztos, hogy kettőn áll a vásár...
EP: Tudod, hogy hívom ezt?
Nem úgy, ahogy régen nevezték...
HF: Erről van szó.
EP: Olyasvalakit akartak, 
akivel összetartoznak,
aki gazdasági támasz, 
akitől gyereket akarnak.
A termelő gazdaságról áttértünk
a szolgáltató gazdaságra.
(Nevetés)
Ezt tettük a kultúra egészében, 
és ezt tesszük a házasságban.
HF: Nem vitás.
A 2000 körül felnőtté válók 
nagyon jó szülők akarnak lenni,
a náluk idősebb nemzedék 
jó partit szeretne,
nekik nem annyira fontos,
hogy jó szülők legyenek,
Ezek apróságok.

Spanish: 
Y de hecho, en mis estudios
de 5000 personas cada año,
les pregunto: "¿Qué estás buscando?"
Y cada año, más del 97 % dice:
EP: Y esto crece...
HF: Bueno, no.
Lo básico es que más 
del 97 % de las personas
quiere a alguien que los respete,
a alguien en quien poder confiar,
alguien que les haga reír,
alguien que les dedique 
el tiempo suficiente
y alguien en quien encuentren 
un atractivo físico.
Eso nunca cambia.
Y ciertamente, ya sabes,
hay dos partes...
EP: ¿Sabes cómo le llamo a eso?
Eso no es lo que la gente solía decir.
HF: Correcto.
EP: Decían que querían a alguien
que los acompañara, que les diera
apoyo económico, niños.
Pasamos de una economía de producción
a una economía de servicios.
(Risas)
Lo hicimos en la cultura más amplia
y lo hacemos en el matrimonio.
HF: Correcto, no hay duda de eso.
Pero es interesante que los millennials
en realidad quieren ser buenos padres,
mientras que la generación anterior
quiere tener un matrimonio bueno,
pero no hace hincapié
en ser buenos padres.
Se ven estos matices.

Gujarati: 
ત્યાં વ્યક્તિત્વના બે મુખ્ય ભાગો છે:
અેક,તમારી સંસ્કૃતિ - તમારો બધો ઉછેર,
વિચાર ધારા, તમારું માનવું - કરવું
અને બીજી તરફ, તમારા સ્વભાવ છે.
મૂળભૂત, 
હું તમારા સ્વભાવ વિશે વાત કરું છું.
અને સ્વભાવ
ચોક્કસપણે બદલાશે બદલાતા સમય સાથે
અને બદલાતી માન્યતાઓ સાથે
અને પસંદગીના વિરોધાભાસની દ્રષ્ટિએ,
તેનો કોઈ પ્રશ્ન નથી
કે આ એક ખરાબ પરિસ્થિતિ છે.
લાખો વર્ષો પસાર થયા, 
તમને મીઠો છોકરો દેખાયો
સામી બાજુઅે, જળાશય પાસે
અને તમે તેના માટે ગયા.
એસ્થર: હા, પરંતુ તમે -
હૅલન: મારે એક વધુ વસ્તુ કહેવી છે.
સરવાળે, શિકારી અને એકઠા જૂથમાં,
તેઓ બે કે ત્રણ ભાગીદારો,
તેમના જીવન દરમિયાન ઘરાવતા હતા.
તેઓ ચોરસ ન હતા!
હું એવું સૂચવતી,
કે આપણે શું કરવું,
મૂળ મુદદો અે છે,
અાપણી પાસે હંમેશા વિકલ્પો હોય છે.
માનવજાત હંમેશા -
હકીકતમાં, આપણું મગજ,
"સમતુલન" માટે સારી રીતે છે વિકસિત છે.
પ્રયત્ન કરી અને નક્કી કરવા:
હું આવી શકું, હું રહી શકું?
હું જાંઉ, હું રહું ?
અહીં કઈ તકો છે?
કેવી રીતે,
હું આ સમસ્યાનો ઉકેલ શોધું?
અને તેથી મને લાગે છે કે,
આપણે અમે અન્ય ચિત્ર જોઈ રહ્યાં છે.
કૅલિ: સારું, તમારા બન્ને નો ખૂબ આભાર.

Hungarian: 
A személyiség két alapvető részből áll:
a kultúránk, amiben fölnőttünk, 
teszünk, hiszünk és mondunk,
másrészt a vérmérsékletünk.
Lényegében a vérmérsékletünkről beszélek.
Vérmérsékletünk az idő múlásával 
és hiedelmeink módosulásával
biztosan megváltozik.
A választás paradoxonát illetően
nem vitás, hogy ez kényes kérdés.
Évezredeken keresztül csak
megláttuk azt a délceg fiút
az itatónál,
és ráhajtottunk.
RP: Igen, de...
HF: Egy dolgot még hozzáteszek.
A lényeg az, hogy a vadászó-
gyűjtögető társadalmakban
jellemzően 2-3 társuk volt 
életük során.
Nem voltak finnyásak!
Nem állítom, hogy mi azok vagyunk,
de a lényeg, hogy nekünk 
mindig volt alternatívánk.
Az emberiség mindig...
Agyunk alkalmas 
az ún. egyensúlyba hozásra,
hogy kipróbáljon s döntsön:
Jöjjek és maradjak? Menjek vagy maradjak?
Milyen lehetőségeim vannak itt?
Hogyan kezelhetem ezt itt?
Azt hiszem, most más lehetőségeink vannak.
KS: Köszönöm mindkettőtöknek.

Spanish: 
Hay dos partes básicas de la personalidad:
está tu cultura -- lo que aprendiste
a hacer, creer y decir --
y está tu temperamento.
Básicamente, he estado hablando
del temperamento.
Y ese temperamento sin duda
cambiará con los tiempos cambiantes
y con el cambio de creencias.
Y en términos de la 
paradoja de la elección,
no hay dudas al respecto de
que se trata de una salmuera.
Durante millones de años 
estaba el chico dulce
al otro lado del espejo de agua,
y una iba a su encuentro.
EP: Sí, pero tú...
HF: Quiero decir algo más.
La conclusión es que, en las
sociedades de caza y recolección,
solían tener dos o tres parejas
en el curso de sus vidas.
¡No eran cuadrados!
Y no estoy sugiriendo que lo seamos,
pero la conclusión es que siempre 
hemos tenido alternativas.
La humanidad siempre...
de hecho, el cerebro está bien 
construido para "equilibrar",
para probar y decidir:
¿Vengo, me quedo? ¿Me voy, me quedo?
¿Cuáles son las oportunidades aquí?
¿Cómo manejo eso ahí?
Y creo que estamos viendo 
otro surgimiento de eso ahora.
KS: Bueno, les agradezco a ambas.

Catalan: 
Hi ha dues parts en la personalitat:
la teva cultura, el que has crescut
per fer, creure i dir,
i el teu caràcter.
Bàsicament, del que he estat
parlant és del caràcter.
Que canviarà a mesura que
els temps i les creences
canvïin.
En termes de la paradoxa de l'elecció,
no hi ha cap dubte que això és un embolic.
Durant milions d'anys,
quan veies aquell noi tant dolç
a l'altra banda de l'abeurador,
i anaves a per ell.
EP: Sí, però tu...
HF: Vull dir una cosa més.
La conclusió és que, en societats de caça,
tendien a tenir dos o tres
parelles al llarg de la vida.
No eren convencionals!
No estic dient que ho siguem,
però sempre tenim alternatives.
La humanitat sempre,
el cervell està construit pel
que anomenem "equilibrar",
per escollir i decidir:
Vinc, em quedo? Marxo, em quedo?
Quines oportunitats hi ha aquí?
Com me les apanyo aquí?
Crec que n'estem veient una altra jugada.
KS: Bé, gràcies a les dues.

Chinese: 
個性有兩個基本部分：
一是你的文化，你成長中所做的、
所相信的、所說的──
還有就是你的氣質。
基本上，我今天講的都是你的氣質。
那個氣質一定會隨著
時間及看法而改變。
至於選擇的悖論，
毫無疑問，這的確是個難題。
幾百萬年來一直都是
你看到一個好男孩
在水塘的另一邊，
你就去了。
埃：是啊，但你...
海：我還想說一件事。
基本就是，在狩獵採集的社會，
他們一生中往往有2~3位伴侶。
他們沒那麼死板！
我不是說我們也要這麼做，
但基本就是，我們總是有選擇的。
人類總是...
事實上，
大腦在平衡的基礎上，
去做嘗試與選擇：
我要來嗎？我要留嗎？
我要去嗎？我要留嗎？
這裡有什麼機會？
我要怎麼處理這個？
所以我想這部分也要漸漸消失了。
很好，謝謝兩位。

Modern Greek (1453-): 
Υπάρχουν δύο βασικά μέρη 
στην προσωπικότητα:
Η κουλτούρα σου,
αυτά με τα οποία σε μεγάλωσαν 
να κάνεις, να πιστεύεις και να λες,
και η ιδιοσυγκρασία σου.
Βασικά, εγώ αναφερόμουν 
στην ιδιοσυγκρασία.
Κι αυτή είναι βέβαιο ότι αλλάζει 
όταν αλλάζουν οι καιροί
και οι πεποιθήσεις.
Και ως προς το παράδοξο της επιλογής,
δεν υπάρχει αμφιβολία 
ότι αυτό δεν είναι εύκολο.
Για εκατομμύρια χρόνια 
έβρισκες το γλυκό αγόρι
στην άλλη πλευρά του πηγαδιού 
κι έκανες την κίνησή σου.
ΕΠ: Ναι, αλλά -
ΕΦ: Θέλω να πω κάτι ακόμα.
Στις κοινωνίες των κυνηγών 
και των τροφοσυλλεκτών,
έτειναν να έχουν δύο ή και τρεις 
συντρόφους στη ζωή τους.
Δεν ήταν παλιομοδίτες
-δεν προτείνω να κάνουμε αυτό-
αλλά η αλήθεια είναι πως 
πάντα είχαμε εναλλακτικές.
Ο εγκέφαλος είναι κατάλληλα 
κατασκευασμένος για να ζυγιάζει,
για να δοκιμάζει και ν' αποφασίζει:
Να έρθω και να μείνω; Να μείνω ή να φύγω;
Τι ευκαιρίες έχω εδώ;
Πώς θα διαχειριστώ αυτό;
Κι έτσι νομίζω πως τώρα βλέπουμε
το ίδιο σε άλλη παραλλαγή.
ΚΣ: Σας ευχαριστώ και τις δύο πολύ.

Turkish: 
Kişiliğin iki ana bölümü var:
Kültürünüz, içinde büyüdüğünüz ve
inanıp uyguladığınız
ve mizacınız.
Temel olarak, bahsettiğim şeylerin
hepsi mizacınızla ilgili.
Ve bu mizaç, bu huylarınız, kesinlikle
değişen inançlarla ve zamanla
birlikte değişecek.
Ve seçim paradoksuna göre,
bunun zor bir durum olduğuna
dair hiçbir şüphe yok.
Su birikintisinin diğer ucunda 
bulduğumuz tatlı çocuğa
yanaşmaya çalışıtığımız
milyonlarca yıl geçti.
Evet ama --
Bir şey daha demek istiyorum.
Asıl sonuçsa, avlayıcı ve toplayıcı 
toplumların
hayatları boyunca iki ya da üç partnere
sahip olma eğilimleri.
Rüşvet vermiyorlardı.
Bizim verdiğimizi söylemiyorum,
fakat önemli olan, her zaman
alternatiflerimizin olmuş olması.
İnsanlık her zaman --
aslında beyin karar vermek ve 
denemek için dengeli ve güzel
tasarlanmış bir şey:
Geleyim mi, kalayım mı? 
Gideyim mi kalayım mı?
Kazançlarım neler?
Nasıl başa çıkabilirim?
Başka bir her şeyini ortaya koyarak
savaşma durumu görüyoruz.
İkinize de çok teşekkür ederim.

Italian: 
Ci sono due parti fondamentali 
della personalità:
c'è la tua cultura -- 
le convinzioni con cui sei cresciuto --
e c'è il tuo temperamento.
Fondamentalmente, 
ho parlato del temperamento.
E quello sta certamente cambiando 
con il passare del tempo
e delle diverse convinzioni.
E in termini di paradosso della scelta,
non c'è dubbio che questo sia un guaio.
Ci sono stati milioni di anni 
in cui trovavi un dolce ragazzo
dall'altra parte del pozzo
e ti buttavi.
EP: Sì, ma tu --
HF: Vorrei dire un'altra cosa.
La morale della favola è che, 
nelle società arcaiche,
tendevano ad avere 
due o tre partner nel corso della vita.
Non erano seriosi!
Non dico che dovremmo fare lo stesso,
ma la morale è che abbiamo 
sempre avuto delle alternative.
L'umanità è sempre --
Il cervello è ben costruito 
per ciò che definiamo "equilibrare",
per cercare di decidere:
Vengo, resto? Vado o resto?
Quali sono le opportunità qui?
Come gestisco questo?
Quindi credo che stiamo vedendo 
altri modi di agire adesso.
KS: Be', grazie a entrambe.

French: 
Il y a deux traits
de personnalité fondamentaux :
il y a votre culture -- ce que vous avez
fait, dit et cru en grandissant --
et il y a votre tempérament.
J'ai parlé du tempérament.
Et le tempérament va certainement
changer avec les temps qui changent,
les croyances qui changent.
En termes de paradoxe du choix,
aucun doute que c'est un pétrin.
Pendant des millions d'années,
vous trouviez ce beau garçon
de l'autre côté du puits
et vous vous lanciez.
EP : Oui, mais vous --
HF : j'aimerais ajouter une chose.
Pour résumer, dans les sociétés de chasse,
on avait tendance à avoir
deux ou trois partenaires dans notre vie.
Ce n'était pas honnête !
Je ne suggère pas de faire cela,
mais pour résumer,
nous avons toujours eu des alternatives.
L'humanité est toujours --
le cerveau est conçu pour « équilibrer »,
essayer de décider :
Est-ce que je reste ou je m'en vais ?
Quelles sont les opportunités ?
Comment gérer ceci ?
Je crois que nous voyons
une autre interprétation de cela.
KS : Merci beaucoup à vous deux.

Polish: 
Są dwa aspekty osobowości:
kultura - wszystko w czym dorastałaś
i w co wierzysz
oraz twój temperament.
Ja mówiłam głównie o temperamencie,
który na pewno zmieni się
ze zmieniającymi się czasami
i przekonaniami.
W kwestii paradoksu wyboru,
to niewątpliwie
ciężki orzech do zgryzienia.
Przez miliony lat znajdywałaś
słodkiego chłoptasia
po drugiej stronie jeziora
i szłaś na całość.
EP: Tak, ale ty...
HF: Chcę dodać jeszcze jedno.
W społeczeństwach łowieckich-zbierackich,
ludzie mieli dwóch lub trzech partnerów
w ciągu życia.
Nie byli w porządku!
I nie sugeruję, że my to robimy,
ale rzecz w tym,
że zawsze mieliśmy wybór.
Ludzkość zawsze...
Mózg jest zbudowany by "równoważyć",
by próbować i decydować:
Przychodzę czy zostaję? Idę czy zostaję?
Jakie mam możliwości?
Jak sobie poradzę?
Sądzę, że obecnie
obserwujemy ten scenariusz.
KS: Dziękuję wam obydwu.

English: 
There's two basic parts of personality:
there's your culture -- everything you
grew up to do and believe and say --
and there's your temperament.
Basically, what I've been talking
about is your temperament.
And that temperament is certainly
going to change with changing times
and changing beliefs.
And in terms of the paradox of choice,
there's no question about it
that this is a pickle.
There were millions of years
where you found that sweet boy
at the other side of the water hole,
and you went for it.
EP: Yes, but you --
HF: I do want to say one more thing.
The bottom line is, in hunting
and gathering societies,
they tended to have two or three partners
during the course of their lives.
They weren't square!
And I'm not suggesting that we do,
but the bottom line is,
we've always had alternatives.
Mankind is always --
in fact, the brain is well-built
to what we call "equilibrate,"
to try and decide:
Do I come, do I stay? Do I go, do I stay?
What are the opportunities here?
How do I handle this there?
And so I think we're seeing
another play-out of that now.
KS: Well, thank you both so much.

Swedish: 
Det finns två grundläggande
delar av personlighet:
Det är din kultur, allt du
växte upp att göra och tro och säga,
och det är ditt temperament.
I grund och botten, vad jag har pratat
om är temperamentet.
Och att temperament säkert kommer
att förändras med föränderliga tider
och föränderliga övertygelser.
Och när det gäller valfrihetens paradox,
Det är ingen tvekan om 
att det är en klurig situation.
Det fanns miljontals år
där du hittade den söta pojken
på andra sidan av vattenhålet,
och du körde på.
Ja, men du ...
Jag vill säga en sak till.
Summan av kardemumman är,
i jägar- och samlarsamhällen,
tenderade de att ha två
eller tre partners under sitt liv.
De var inte mossiga!
Och jag menar inte att vi gör det,
men kontentan är,
att vi alltid haft alternativ.
Mänskligheten är alltid...
hjärnan är byggd 
för vad vi kallar "ekvilibrera,"
för att försöka bestämma:
Ska jag komma, ska jag stanna? 
Ska jag gå, stanna?
Vilka är möjligheterna här?
Hur hanterar jag det där?
Och så jag tror att vi ser
en annan utveckling av det nu.
Tack så mycket till er båda.

Korean: 
사람의 인격을 형성하는 건
두 가지입니다.
하나는 본인의 행동과 믿음, 말투 등에
영향을 미친 '문화'고요
하나는 타고난 기질이죠.
제가 초점을 맞췄던 거는
개인의 기질이고요.
시대가 변하고 사람들이 
믿는 게 달라지면
기질도 변하겠죠.
선택의 역설 측면에서 보자면
이런 게 다 뿌리칠 수 없는
유혹 같은 거죠.
실제로 우린 수백만 년간
같은 행동을 반복했어요.
보기 좋은 떡이 보이는 순간
낚아채려 했으니까요.
에스더: 하지만...
헬렌: 하나만 더 얘기할게요.
수렵과 채집 사회에서는
남자들이 살면서
두세 명의 이성과 짝을 이뤘어요.
정조 관념이 없었죠!
우리가 그렇다는 건 아니고요.
어쨌든 우리에겐 언제나
선택권이 있었다는 겁니다.
인류는 항상 그랬죠.
인간의 뇌 자체가 갖가지 일들을
시도하고 결정하며 평형을 이루도록
설계됐는걸요.
올까, 말까, 갈까 말까
늘 저울질하는 거죠.
여기선 어떤 기회가 있을까?
저건 어떻게 해결하지?
이런 고민을 늘 하는데
인간관계도 비슷한 거죠.
켈리: 두 분께 감사드려요.

Croatian: 
Osobnost se sastoji od dva osnovna dijela:
kulturu -- sve što su vas odgajali
da činite, vjerujete i govorite --
i temperament.
Ja sam ovdje govorila o temperamentu,
a on će se mijenjati
kako se mijenjaju i vremena
i uvjerenja.
Po pitanju paradoksa izbora,
uopće nije upitno da je to nezgodno.
Milijunima godina gledali smo zgodne dečke
s druge strane bare
i prepustili se.
EP: Da, ali --
HF: Želim reći još nešto.
U konačnici društva lovaca sakupljača
za života su imala po dva-tri partnera.
Nije im bilo dosadno!
Ne kažem da i mi tako živimo,
ali uvijek smo imali alternative.
Čovječanstvo je oduvijek --
zapravo, mozak je "uravnoteženo" građen
i odlučuje na temelju pokušaja:
Hoću li doći i ostati?
Hoću li otići ili ostati?
Kakve mi ovo prilike pruža?
Kako da se nosim s ovime?
Upravo gledamo drugu verziju toga.
KS: Hvala vam objema.

Serbian: 
Imamo dva osnovna dela ličnosti:
imamo kulturu - sve sa čime
ste odrasli, u šta verujete i govorite -
i imamo temperament.
U suštini ja sam govorila o temperamentu.
A taj temperament će se izvesno
menjati s vremenom promena
i promenom uverenja.
A što se tiče paradoksa izbora,
nesumnjivo se radi o začkoljici.
Milionima godina
ste pronalazili tog simpatičnog dečaka
s druge strane bare
i išli ste mu u susret.
EP: Da, ali -
HF: Želim da kažem još nešto.
U krajnjoj liniji, u društvima
lovaca i sakupljača,
imali su dva ili tri partnera
tokom njihovog života.
Nisu bili nepustolovni!
I ne sugerišem da mi jesmo,
ali u krajnjoj liniji,
oduvek smo imali alternative.
Čovečanstvo je oduvek -
zapravo, mozak je stvoren
za nešto što zovemo "uravnoteživanjem",
da pokuša da odluči:
da li da dođem i ostanem?
Da li da odem ili ostanem?
Kakve su mi šanse tamo?
Kako da se snađem s ovim ovde?
Stoga smatram da sad gledamo
još jednu manifestaciju toga.
KS: Pa, hvala vam obema mnogo.

Chinese: 
人格有两个基本构成部分：
你的文化—成长过程 信仰和言行--
以及性格
我讨论的基本上都是性格
而性格一定会随着时间和信仰的改变
而改变
就选择悖论而言
这确实是个两难的境地
千百万年以来
如果人们在河边看到心动的对象
便会去争取
诶斯特：是的，但是--
海伦：还有一件事
归根结底，在狩猎及采集社会中
人们一生中通常有2到3个伴侣
他们并不是两两相对的
我当然不是建议我们也这么做
但重要的是我们始终
可以做出其他选择
人类一直如此
实际上，人类大脑的构造是平衡对称的
去试探或下决心：
来或走？去或留？
留下来有什么样的机遇？
怎么处理这件事？
我想现在上演的正是大脑决策的另一出戏
KS：非常感谢两位。

Persian: 
دو بخش اصلی در شخصیت وجود داره:
فرهنگتون -- همه چیزایی که بزرگ شدید تا
انجام بدید وباور کنید و بگید --
و خلق وخوی شما.
اساسا چیزی که من ازش حرف زدم
خلق و خوی شما بود.
و قطعا این خلق و خو با تغییر زمان
و تغییر عقاید، تغییر میکنه.
و درباره ی تناقض انتخاب،
شکی نیست که بچه ی شیطونیه.
میلیون ها ساله که این پسر بچه ی شیرین رو
اون طرف چاله ی آب پیدا کردید
و دنبالش رفتید.
استر: بله. اما تو --
هلن: میخوام یه چیز دیگه هم بگم.
خلاصه اینکه در جوامع شکاری کوچک و دورهمی
مردم تمایل داشتن در طول زندگیشون دو یا سه
همسر داشته باشن.
اونا قانع نبودن!
و منم توصیه نمیکنم قانع باشیم.
اما خط پایان اینه که ما همیشه جایگزین
داشتیم.
بشر همیشه اینطوره --
در واقع مغز به خوبی برای چیزی که بهش
میگیم "موازنه کردن" ساخته شده،
برای تلاش و تصمیم گیری:
بیام یا بمونم؟ برم یا بمونم؟
فرصتایی که اینجا هست چیه؟
اینجا چطور به فلان چیز
برسم؟
پس فکر میکنم یه بازی دیگه
از اون رو داریم میبینیم.
کلی: خوب از هر دوتون خیلی متشکرم.

Japanese: 
性格特性は大きく２つに分かれます
１つは文化的な面 つまり幼少期から
培われてきた言動や信条
もう１つはその人の態度です
私がお話ししてきたのは
基本的に 態度の方でした
人の態度というものは
時代が変わり常識が変われば
確かに変わるでしょう
選択のパラドックスについて言えば
やりにくい状況であることは
間違いありません
人間は何百万年の間ずっと
水面に映る美少年に見惚れて
水に飛び込むという繰り返しでした
（エステル）でも・・・
（ヘレン）あともう１つだけ
そもそも
狩猟採集社会においては
一生を通じて２、３人の
パートナーがいるのが普通でした
別に堅物ではなかったのです
その真似をしろとは言いませんが
要は いつだって 代わりの相手は
必ずいるものだったということです
事実 脳はうまくできていて
「均衡化」という機能で
意思決定をしようとします
「行こうか やめようか
去ろうか 留まろうか」
「どんなチャンスがあるのか」
「これはどう対処しようか」
そんな脳の機能が 現代人の
振る舞いにも表れていると思います
（ケリー）ありがとうございました

Dutch: 
Er zijn twee basisdelen
in de persoonlijkheid:
je cultuur -- alles wat je geleerd hebt
te doen, te geloven en te zeggen --
en jouw temperament.
Wat ik nu allemaal heb verteld
gaat over jouw temperament.
Dat temperament zal vast veranderen
met het veranderen van mentaliteit
en overtuigingen.
En wat betreft de paradox van de keuzes,
dat is nu echt wel een probleem.
Gedurende miljoenen jaren
vond je die leuke jongen
aan de overkant van de drinkplaats,
en je ging ervoor.
EP: Ja, maar je ...
HF: Ik wil nog één ding zeggen.
Het punt is dat ze
in gemeenschappen van jagers
normaal gezien twee of drie partners
in de loop van hun leven hadden.
Bekrompen waren ze niet!
Ik insinueer niet dat wij zo zijn,
maar het punt is, dat we altijd
alternatieven hebben gehad.
De mensheid is altijd --
het brein is geprogrammeerd
om wat we noemen te 'equilibreren',
om te proberen te beslissen:
kom ik, blijf ik? Ga ik, blijf ik?
Welke opportuniteiten heb ik?
Wat moet ik hiermee doen?
En dus denk ik dat we hier 
een repetitie daarvan zien.
KS: Wel, bedankt aan alle twee.

Russian: 
Существует два базовые части личности:
ваша культура — то, как вас воспитали
что-то говорить и во что-то верить, —
и ваш темперамент.
То, о чём я говорила, — это темперамент.
И темперамент, безусловно,
меняется со временем
и изменением убеждений.
В терминах парадокса выбора
в этом нет сомнения, и в этом вся соль.
Миллионы лет назад
вы бы нашли симпатичного мальчика
на противоположной стороне колодца
и пошли бы к нему.
ЭП: Да, но вы...
ХФ: Я хочу добавить ещё одно.
В конце концов, в обществе
охотников и собирателей
у людей обычно бывает
2–3 партнёра за всю жизнь.
Они не были равными!
Я не говорю, что это есть у нас,
но всё-таки у нас всегда были варианты.
Человечество всегда...
Человеческий мозг великолепно устроен,
чтобы балансировать,
пробовать и решать:
«Мне уйти или остаться?
Я иду или остаюсь?»
«Какие у меня здесь возможности?»
«Справлюсь ли я?»
А теперь я вижу другое развитие событий.
КС: Большое спасибо вам обеим.

Thai: 
มีองค์ประกอบพื้นฐาน
ของบุคลิกภาพสองประการ
นั่นคือ วัฒนธรรม
ทุกสิ่งที่ทำและเชื่อในขณะที่เติบโตมา
และนิสัยใจคอของคุณ
ซึ่งสิ่งที่ฉันได้อ้างถึงก่อนหน้านี้
คือ นิสัยใจคอของคุณ
นิสัยเป็นสิ่งที่เปลี่ยนแปลงไปตามเวลา
และตามความเชื่อ
และในแง่ของการมีทางเลือกที่มากเกินไป
มันสร้างความยุ่งยากอย่างไม่ต้องสงสัย
เมื่อล้านปีที่แล้ว
คุณอาจพบเด็กหนุ่มที่แสนอ่อนหวาน
ที่แอ่งน้ำอีกด้านหนึ่ง
และคุณก็มุ่งไปหาเลย
เอสเธอร์: ใช่ แต่คุณ
เฮเลน: ฉันอยากจะกล่าวเพิ่มอีกอย่าง
สิ่งสำคัญของสังคมล่าสัตว์
และเก็บอาหารคือ
ผู้คนมีแนวโน้มที่จะมีคู่เพียงสองหรือสามคน
ตลอดช่วงชีวิตของพวกเขา
พวกเขาไม่ได้ซื่อสัตย์
แต่ฉันก็ไม่ได้บอกว่าพวกเราซื่อสัตย์
สิ่งสำคัญคือ
เรามีทางเลือกเสมอ
มนุษย์เป็นแบบนั้น
ความจริงแล้ว
สมองถูกสร้างมาให้เกิดความสมดุล
เพื่อพยายามและตัดสินใจ
ฉันจะมาหรือจะอยู่
ฉันจะไปหรือจะอยู่
ที่นี่มีโอกาสอะไรบ้าง
ฉันจะจัดการสิ่งนี้อย่างไร
และฉันคิดว่าเรากำลังเห็นการเผยตัว
ของสิ่งนี้ในตอนนี้แล้ว
เคลลี่: ขอบคุณพวกคุณทั้งสองมาก

Ukrainian: 
Існує дві головні частини особистості:
культура - все, з чим ви виросли, 
у що вірите і що стверджуєте -
і темперамент.
По суті, те, про що я говорила - 
ваш темперамент.
І що темперамент неодмінно
зміниться із плином часу
та зміною переконань.
Що ж до парадоксу вибору,
безсумнівно, це - неприємне
становище.
Мільйони років 
милий хлопчина сидів
з іншого боку криниці -
і так все починалось.
ЕП: Так, але Ви -
ГФ:Я хочу сказати ще одну річ.
Суть у тому, що представники суспільства
мисливців та збирачів
часто мали двох-трьох партнерів
протягом життя.
Вони не були точними у виборі!
Я не стверджую, що нам потрібно 
цього прагнути,
але, по суті, ми завжди 
мали альтернативи.
Людство завжди -
до речі, мозок добре пристосований до 
так званого "врівноваження",
до спроб вирішити:
Мені прийти чи залишитися?
Мені піти чи залишитися?
Які ще існують можливості?
Як мені це сприйняти там?
І, на мою думку, ми спостерігаємо, як 
розгортаються такі події в наш час.
КС: Що ж, дуже дякую Вам обом.

Portuguese: 
Há duas partes básicas de personalidade:
a da sua cultura, tudo que você
aprendeu a fazer, acreditar e dizer,
e há o seu temperamento.
Basicamente estamos falando
sobre seu temperamento.
E esse temperamento com certeza
irá mudar com o passar do tempo
e mudar as crenças.
Em termos do paradoxo da escolha,
não há dúvidas de que é
uma situação difícil.
Por milhões de anos, você
encontrava aquele garoto legal,
do outro lado da rua, e você topava.
EP: Sim, mas você...
HF: Quero dizer mais uma coisa.
O resumo é que na caça
e sociedades de união,
eles tendiam a ter dois
ou três parceiros durante a vida.
Não eram conservadores!
Não estou sugerindo fazermos isso,
mas o resumo é que sempre
tivemos alternativas.
O ser humano sempre...
na verdade, o cérebro é
bem desenhado para "equilibrar",
para tentar e decidir:
"Vou ou fico? Vou ou fico?"
Quais são as possibilidades?
Como lido com isso?
Então acho que estamos vendo
o outro lado disso agora.
KS: Bem, muito obrigada às duas.

Romanian: 
Sunt două părți esențiale
ale personalității:
e cultura — ce ați fost educați
să faceți, să credeți și să spuneți —
și mai e temperamentul.
În esență, până acum am vorbit
de temperament,
iar acesta cu siguranță se va schimba
odată cu timpurile
și credințele.
În termenii paradoxului alegerii,
ne e nicio îndoială că e o pacoste.
Timp de milioane de ani,
am dat peste băiatul acela drăguț
de la gârlă
și făceam totul să-l cucerim.
EP: Da, dar ...
HF: Vreau să mai spun un lucru.
În esență, în societățile
de vânători-culegători,
aveau de obicei doi sau trei parteneri
pe parcursul vieții.
Nu erau demodați!
Nu sugerez ce să facem,
dar ideea e că mereu am avut opțiuni.
Omenirea e mereu —
de fapt, creierul e construit
să se „echilibreze”,
să încerce și să decidă:
Să rămân sau să plec? 
Să plec sau să rămân?
Ce șanse am aici?
Cum o să fac asta acolo?
Cred că acum suntem martorii
unei reiterări a acestui lucru.
KS: Vă mulțumesc amândurora.

Arabic: 
هنالك قسمين رئيسين
للشخصية:
هناك ثقافتك--كل شيء
تربيت عليه وآمنت به وقلته--
وهناك مزاجك الخاص.
أساساً، ماكنت أتحدث عنه
هو مزاجك الخاص.
وهذا المزاج بالتأكيد سيتغير
بتغيير الأزمنة
وبتغيير المعتقدات .
ومن حيث التناقض في الاختيار،
ليس هناك شك في ذلك
هذا مأزق.
منذ ملايين السنين ،حيث
وجدتي ذلك الشاب الجميل
في الطرف الآخر
وذهبتي للحصول عليه.
نعم،ولكن أنت--
أريد أن أقول شيء آخر .
خلاصة القول، في المطاردة
وجمع المجتمعات،
اعتادو الحصول على اثنان أو ثلاث
أزواج على مدى حياتهم
لم يكون أربعة!
ولست أقترح بأننا نفعل ذلك,
ولكن في النهاية لدينا 
دائماً احتمالات بديلة.
البشر دائماً--
في الحقيقة ، الدماغ مبني 
بشكل جيد على مانسميه "التوازن"
للمحاولة واتخاذ القرار:
هل آتي؟،هل أبقى؟هل أذهب،
هل أبقى؟
ماهي الاحتمالات هنا؟
كيف يمكنني أن اتعامل مع هذا
ولهذا اعتقد بأننا نشاهد 
الخروج من هذا الان
حسناً، شكراً جزيلاً لكما .

Portuguese: 
Há duas partes básicas da personalidade:
Há a cultura — tudo à volta do qual
crescemos e acreditamos e dizemos —
E há o temperamento.
Basicamente, eu tenho estado
a falar do temperamento.
Esse temperamento vai certamente
mudar com o passar do tempo
e mudar certas crenças.
Em termos do paradoxo da escolha,
não há dúvida que esta é
uma questão complicada.
Durante milhares de anos,
encontrávamos um rapaz querido
do outro lado do lago,
e íamos atrás dele.
EP: Sim, mas...
HF: Gostava de dizer mais uma coisa.
Nas sociedades caçadoras
e recoletoras,
há a tendência para ter 2 ou 3
parceiros durante a vida.
Eles não eram parvos.
Não estou a dizer que somos,
mas o importante aqui é
que sempre tivemos alternativas.
O Homem é sempre...
O cérebro é bem construído de
tal modo que chamamos "equilibrar",
para tentar decidir:
Devo ir ou ficar? Vou? Fico?
Quais são as oportunidades aqui?
Como é que lido com isto?
Por isso, penso que estamos a
ver uma repetição disso.
KS: Bem, muito obrigada às duas.

Vietnamese: 
Nhân cách có hai phần chính:
thứ nhất là nền văn hoá, nơi mà
bạn lớn lên và học hỏi
thứ hai, bản chất của bạn.
Về cơ bản, những gì tôi
muốn nói là bản chất của bạn.
Và bản chất chắc chắn sẽ thay đổi
khi thời thế thay đổi
và niềm tin trong xã hội thay đổi.
Nói đến mâu thuẫn của lựa chọn,
không cần phải bàn, 
vì nó rất hóc búa.
Nhiều triệu năm trôi qua,
chỉ cần nhìn thấy một người vừa ý
ở phía bên kia quầy bar,
bạn đã "liều mình" rồi.
EP: Thì đúng, nhưng mà...
HF: Tôi muốn nói thêm điều này.
Quan trọng là, trong xã hội
săn bắt hái lượm,
một chồng thường có hai,
hoặc ba vợ.
Không công bằng chút nào!
Và tôi không ủng hộ chế độ đa thê,
nhưng quan trọng là, chúng ta
luôn có lựa chọn khác.
Loài người luôn...
sự thật, bộ não được tạo
ra để cân bằng mọi thứ
khi ta nỗ lực và quyết định:
Tôi nên tiến, hay dừng?
Tôi nên ra đi, hay ở lại?
Cơ hội tôi có là gì?
Tôi sẽ làm sao khi đến đó?
Và tôi nghĩ chúng ta đang
hình dung ra kết quả của vấn đề.
KS: Cám ơn hai người rất nhiều.

iw: 
ישנם שני חלקים בסיסיים של האישיות:
יש את התרבות שלך – כל מה שגדלת עליו
שעליך לעשות ולהאמין ולהגיד –
ויש את המזג שלך.
ומה שאני דיברתי עליו הוא המזג.
והמזג בהחלט משתנה עם השתנות הזמנים
והשתנות האמונות.
ולגבי פרדוקס הבחירה,
אין ספק שזוהי צרה צרורה.
היו מיליוני שנים בהן היית רואה 
את הנער החמוד הזה
בצדו השני של האגם,
והיית הולכת על זה.
א"פ: כן, אבל את –
ה"פ: אני רוצה לומר דבר אחד נוסף,
השורה התחתונה היא, בחברות של ציידים-לקטים,
היו להם בדרך כלל שניים או שלושה בני זוג
במהלך חייהם,
הם לא היו מרובעים!
ואני לא טוענת שאנחנו כן,
אבל השורה התחתונה היא,
שתמיד היו לנו אלטרנטיבות.
האנושות תמיד –
למעשה, המוח בנוי כך שיוכל לבצע "איזון",
לנסות ולהחליט:
לבוא, להישאר? ללכת, להישאר?
מה הן ההזדמנויות כאן?
איך אני מתנהג שם?
ואני חושבת שאנו רואים עוד תצוגה של זה כעת.
ק"ס: טוב, תודה רבה לשתיכן.

Serbian: 
Mislim da ćete večeras imati
milion partnera za večeru!
(Aplauz)
Hvala vam, hvala vam.

Portuguese: 
Acho que vai ter um milhão
de parceiros para o jantar, hoje.
(Aplausos)
Obrigada, obrigada.

French: 
Je crois que vous aurez des millions
de partenaires pour le dîner !
(Applaudissements)
Merci, merci.

Japanese: 
お２人とも今晩の夕食のお誘いは
数え切れないほどでしょうね！
（拍手）
ありがとうございました

Italian: 
Credo che avrete milioni 
di inviti a cena stasera!
(Applausi)
Grazie, grazie.

Thai: 
ฉันคิดว่าคุณกำลังจะมีคู่เดท
ในมื้อเย็นนี้นับล้านคู่เลยล่ะ
(เสียงปรบมือ)
ขอบคุณค่ะ ขอบคุณ

Arabic: 
اعتقد ستحظون بمليون شريك
على العشاء اليوم
تصفيق
شكراً لكم، شكراً.

Korean: 
저녁 데이트 상대가 줄을 잇겠는데요.
(박수)
감사합니다.

Modern Greek (1453-): 
Νομίζω πως θα βρείτε πολλούς 
να σας συνοδέψουν απόψε!
(Χειροκρότημα)
Σας ευχαριστώ.

Chinese: 
我想你們今晚會有百萬名飯友了！
（掌聲）
謝謝妳，謝謝！

Persian: 
فکر کنم امشب میلیون ها شریک شام
داشته باشید!
(تشویق)
متشکرم، متشکرم.

Vietnamese: 
Chắc sẽ có một triệu người 
chờ ăn tối cùng hai người đấy!
(Vỗ tay)
Cám ơn, cám ơn.

Chinese: 
我想你今晚要和很多人共进晚餐了
（掌声）
谢谢！

English: 
I think you're going to have
a million dinner partners for tonight!
(Applause)
Thank you, thank you.

Catalan: 
Crec que tindreu un milió d'acompanyants
per sopar avui!
(Aplaudiments)
Gràcies, gràcies.

Russian: 
Уверена, сегодня за ужином
у вас будет миллион партнёров!
(Аплодисменты)
Спасибо, спасибо.

Spanish: 
¡Creo que van a tener un millón 
de socios para la cena esta noche!
(Aplausos)
Gracias, gracias.

Ukrainian: 
На мою думку, Ви матимете мільйони
супутників на сьогоднішній вечері!
(Оплески)
Дякую, дякую.

Polish: 
Myślę, że będziecie miały milion partnerów
na dzisiejszy obiad!
(Oklaski)
Dziękuję.

Swedish: 
Jag tror att ni kommer att ha
en miljon middagspartners ikväll!
(Applåder)
Tack, tack.

Croatian: 
Mislim da ćete večeras imati
milijun partnera za večeru.
(Pljesak)
Hvala vam, hvala vam.

Turkish: 
Sanırım bu gece bir milyon 
yemek partneri bulacaksınız!
Çok teşekkürler.

Gujarati: 
મને લાગે છે કે, આજની રાત માટે,
એક મિલિયન રાત્રિભોજન ભાગીદારો મળશે!
આભાર, આભાર.
(અભિવાદન)

Dutch: 
Ik denk dat je een miljoen uitnodigingen
zult hebben voor vanavond!
(Applaus)
Dank je, dank je.

Portuguese: 
Creio que teremos um milhão
de parceiros para jantar esta noite!
(Aplausos)

iw: 
אני חושבת שיהיו לכן מיליון בני זוג 
לארוחת הערב היום!
(מחיאות כפיים)
תודה לכן, תודה רבה.

Hungarian: 
Azt hiszem, ma este rengeteg
vacsorapartneretek lesz.
(Taps)
Köszönöm. Köszönöm.

Romanian: 
Cred că o să avem milioane de parteneri
la cină în seara aceasta!
(Aplauze)
Mulțumesc, mulțumesc.
