Mesdames et messieurs,
veuillez accueillir s'il vous plait :
Dylan Moran !
Bonsoir !
Bonsoir, c'est vraiment sympa d'être...
Il se pourrait que vous soyez
à Londres pendant que vous êtes.
Un endroit fantastique.
Cosmopolis.
Des gens de tous les coins de la Terre,
toutes les croyances, religions,
toutes les cultures,
viennent ici...
pour vomir dans les taxis.
Parfois, vous savez...
On se lasse des choses.
On se dit qu'on peut avoir
une vie meilleure ailleurs.
C'est ce qui arrive aux gens
qui sont stressés comme ici.
On devrait, je sais pas...
aller à la campagne,
dans le comté de Quelque Part.
C'est une très mauvaise idée.
J'ai grandi à la campagne.
Il faut pas aller là-bas.
Vous avez tout ici. Vous allez pas
réaliser vos rêves ailleurs.
On peut tout faire ici.
On peut rester bloqué
dans le trafic pendant 20 ans,
vous allez jamais vivre ça ailleurs.
Il faut pas aller à la campagne,
la plupart d'entre-vous n'y connait rien.
On en parle tout le temps, jusque dans
les suppléments du dimanche,
mais vous n'irez jamais.
Pourquoi y aller ?
C'est un endroit dégoûtant,
c'est toujours humide,
même quand il fait sec...
Il y a rien là-bas, les fermiers
ne sont pas vraiment des gens...
Vous savez ça ?
Ils sont juste nécessaires.
On a besoin de gens qui tuent des vaches.
Les vaches sont faites pour ça.
En masse c'est très bien.
J'ai une sympathie limitée
pour les végétariens.
Ca me gêne pas si c'est parce que
tu as eu un accident dans le passé,
tu es tombé dans les escaliers
et tu peux plus mâcher correctement.
Ca me gêne pas.
Végétarien par principe, c'est mal !
On est censé manger des vaches.
Ce sont des gros trucs
lourds et stupides,
il y en aurait partout
si on n'en mangeait pas...
Dans les bibliothèques et tout...
Personne n'en voulait au départ.
De bestioles qui bousculent ces types
au milieu de leur conversation...
Ils en pouvaient plus.
"File-moi une fourchette,
je veux m'occuper de ce truc..."
Ce que veulent vraiment les gens,
c'est de l'écureuil,
mais ils sont trop rapides...
N'allez pas à la campagne.
C'était quand la dernière fois
que vous avez parlé à un campagnard ?
Vous avez parlé avec ces gens-là ?
- "Vous avez fait quoi aujourd'hui ?
- "J'ai fait de la soupe.
- Oh, bordel. On se casse d'ici...
"File-moi un capuccino
avant que je décède, il me faut un bol.
"Il me faut une injection vitale
de cynisme tout de suite..."
Evidemment que ces gens sont amicaux.
Evidemment.
Ils te parlent. Parce qu'ils ont pas vu
d'être humain depuis des années...
Et ils te font entrer chez eux,
ils sèchent tes fringues
même si t'as pas été sous la pluie.
Et ils t'offrent leur truc local...
"Il faut goûter le truc local..."
Ne bouffez pas ça...
Vous savez pourquoi c'est local ?
C'est de la merde !
Voilà pourquoi...
Tu en manges,
tu deviens l'un d'eux,
tu deviens rougeaud,
tu craches des bigoteries,
à mâcher une brindille,
avec du gras d'agneau sur le menton.
Vous approchez pas de ces trucs...
Les gens disent :
"Je vais y aller, ça sera génial,
"on aura des chiottes solaires,
toute la famille sera réunie..."
Foutaises...
Il y a ces articles sur combien la vie
moderne est malsaine dans les villes,
avec les tumeurs dûes
aux téléphones portables,
qui sont plus nombreuses en ville.
Comme tout comme le reste.
Y compris le sexe,
le café et les conversations...
Et les conversations sont
totalement différentes, là-bas.
Vous êtes des gens sophistiqués.
Vous vous rencontrez tous les 9 mois
pour prendre un café et cracher sur
votre meilleur ami qui n'est pas là.
"Je les déteste plus que toi,
oh, ils arrivent...
"Salut, comment ça va ?
"Tu veux un nimbaccino ?"
Et à la campagne,
parce qu'il y a rien à faire,
vous savez ce qu'ils font ?
Ils vont dans les maisons des uns
des autres, et ils boivent du thé,
toute leurs putain de journées.
Ils se payent 20 bornes
pour venir boire le thé.
Parce qu'il y a rien à faire.
Et ce qu'ils font aussi,
ça a son propre genre d'hostilité,
ils ramènent toute la bouffe qu'il y a
dans la maison devant ce type,
et font :
"Voilà, mange ça.
"Si tu finis pas tout ça, tu auras
mauvaise réputation dans le village."
Les gens ramènent 19 sortes de patates,
des tranches de jambon,
des ramettes de jambon,
des tranches dans lesquelles
tu peux te tailler un poncho,
Ils amènent tout devant lui
en lui disant : "Bouffe ça."
Et ils restent là toute la journée
à boire et manger tout ce que tu as,
et ils savent jamais quand s'en aller.
Ils sont pas sophistiqués.
Ils sont là, assis à 1h du matin,
alors que tu as ton pyjama
à tes genoux en regardant l'horloge,
tu fixes ces enfoirés en disant :
"S'il vous plait, barrez-vous."
Tu te retrouves à dire
des trucs horribles :
"Ecoutez, on a bu
tout l'alcool de la maison,
"je pense pas que ce taxi va arriver.
"Je sais qu'on a bu 8 ou 9 bouteilles
de vin et une demi de whisky,
"Mais je pense que
vous devriez conduire. Vraiment...
"Je scotcherai personnellement
tes mains au volant.
"Mais rentrez dans cette
putain de bagnole, barrez-vous d'ici."
Et il y a la version extrême
de cette idée d'évasion :
"Je vais émigrer et voilà,
ma nouvelle vie sera ailleurs,
"bien mieux qu'ici,
j'en peux vraiment plus."
Pour aller où ?
Les gens font le tour de la planète.
Et ils se retrouvent en Australie.
Qui voudrait aller là-bas ?
À quoi sert ce pays ?
Je sors jamais de chez moi,
mais on y est tous allés récemment.
Avec toute la famille...
C'est un endroit ridicule.
C'est à un kilomètre
de la surface du Soleil...
Tu entends les gens peler
quand tu marches à côté d'eux...
C'est pour ça que tout le monde fait
des barbecues, on n'a pas à y cuisiner.
Tu ramènes ta barbaque,
tu la balances sur un grill,
et elle prend feu toute seule...
C'est pas censé être habité.
Quand ils se font pas griller au Soleil,
ils se foutent tous à la mer.
Qui est exclusivement habitée
par des trucs destinés à te tuer...
Requins, méduses,
couteaux aquatiques... Il y a tout.
Tout ça, c'est le nouveau monde.
Les Etats-Unis en font partie.
Les gens croient que
c'est plein de promesses.
Pourtant...
Malgré tout, on est peu tendu
à propos... des américains. Un peu...
Je crois que la raison pour laquelle...
on a un mauvais feeling avec l'Amérique,
c'est, à part tout ce qu'ils ont fait...
c'est parce que
les gens stupides de là-bas ont l'air
plus stupides que
les autres gens stupides.
Il y a des gens un peu lents,
mais on s'y fait,
mais les américains sont lents
de façon contrariante,
parce qu'ils disent, en parlant d'un de
ces incidents horribles
qui arrivent tous les jours là-bas :
"Voyez, j'étais là,
et le type est entré,
"et il avait, genre, un flingue, voyez,
"et il, genre, tirait, et tous les autres
étaient genre totalement morts."
Ca m'a l'air un peu divorcé
de toute réalité...
Je crois que c'est pour ça qu'il y a
ce sentiment à propos de coin-là.
À cause de tout
ce que le gouvernement a fait.
C'est vraiment comme
le mauvais colocataire de la planète :
"Désolé, j'ai cassé tes merdes ?
Je savais pas que c'était à toi.
"Ouais, je les remplacerai un jour...
"... avec mes affaires."
C'est aussi le dernier empire.
Vous aussi, vous en aviez un.
La Grande-Bretagne
avait un empire génial.
Incroyablement autoritaire
et retiré du reste du monde.
Un grand style.
Vous alliez quelque part :
"Toi, toi et toi. Barrez-vous.
On construit un Tiffany."
Et tous étaient d'accord :
"Très bien, dans une minute..."
Il a fallu des siècles avant que
quelqu'un fasse : "Attends une minute !
"On vit ici !"
Le style américain est très différent.
Bien plus insidieux.
Cet empire marche différemment.
Ce qu'ils font, c'est qu'ils infiltrent
un coin ravagé par la guerre,
bien merdique,
et ils cherchent du pétrole,
du chocolat ou tout ce qu'ils veulent...
Et tout les autochtones,
évidemment, se foutent en rogne,
et ils se réunissent,
ils se mettent à fomenter,
ils se rassemblent et disent :
"Toi, Abuwa, rassemblons-nous
et fomentons
"à 6h dans le café en ruines"
Ils se rassemblent et ils disent :
Et je prends un accent
globalo-mondial, OK ?
On gagnera du temps, parce qu'ils vont
dans un tas d'endroits.
Et ça, ça représente la pauvreté...
"Hé, écoute...
"Aguga, écoute...
"Qu'est-ce qu'on fait pour ces enfoirés
de yankees impérialistes ?
"Ils se ramènent, ils foutent le...
ils prennent nos trucs.
"Je te parle ! Pose ces haricots.
Ecoute, qu'est-ce qu'on fait ?"
On dirait plus Al Pacino
dans "La Chine via Brooklyn". Mais...
Ce que les américains font,
pendant que les gens parlent,
ils construisent
très très graduellement
tout un tas de Starbucks dans le pays.
Ils deviennent accros au café au lait
et perdent toute volonté de rébellion.
Et ils deviennent américains...
en quelques semaines,
le genre de types qui me disent :
"Salut, je suis irlandais.
"Ma grand-mère était
une O'Flaherty, tu la connaissais ?"
Je réponds toujours :
"Oui, je la connaissais.
"Mais encore,
tout le monde la connaissait..."
Mais c'est un type particulier
d'américains,
le genre qu'on peut voir en Europe.
Qui souvent, pour certaines raisons,
semblent généreusement proportionnés.
On les voit dans les musées,
bloquant la foule, faisant :
"C'est quoi ça ?
Ca se bouffe ? On est où ?"
Pourtant, quand tu vas aux Etats-Unis,
parce que c'est un pays de compétition,
tu vois que les gens sont
très à la mode, et très maigres.
Je crois que les américains
qu'on voit en Europe
sont ceux qui restent
dans leur appartement
et se font injecter de la bouffe
qu'ils convoient vers l'Europe,
mais ceux que tu vois là-bas
sont impressionnants,
ils n'ont pas l'air réels du tout.
Ces femmes incroyablement exigües.
Ces gens qui ont l'air de pas pouvoir
porter le poids de leurs dents.
Qui se glissent
dans les restaurants à la mode,
je sais pas ce qu'ils y font, ils doivent
s'étaler du pesto sur les jambes...
Ils pèsent à peu près autant
qu'une photo d'eux-mêmes.
Très au courant de la mode.
Certains pensent encore
que c'est la terre promise.
Des régions comme la Californie,
où tout est riche et abondant.
Mais...
Arnold Schwarzenegger...
est le gouverneur... de Californie.
Voilà une phrase d'anglais
parfaitement ordinaire...
Comment c'est arrivé ?!
Vous savez comment c'est arrivé ?
Je vais vous dire.
Vous savez comment
on en est arrivés là ?
Il est arrivé là...
en soulevant des trucs...
Vous et moi,
on évite de soulever des trucs...
C'est déplaisant...
Surtout les trucs lourds.
Même un gamin de 5 ans sait ça.
Ils te diront :
"Hein ? Non. Va chier.
Plutôt me coller des Lego dans le cul."
Il a pris une autre approche.
Il a soulevé...
On le fait quand il le faut.
Le piano tombe sur grand-mère...
Tu soulèves le piano...
Parce que mamie a des sentiments
partagés à propos de la situation...
Le repas du dimanche continue...
Il a rien fait de ça !
Il a été vers le truc lourd.
Il l'a soulevé,
et il l'a reposé
sans le bouger plus loin.
Et il l'a re-soulevé.
Des centaines de fois...
Et il a dit aux gens qui avaient arrêté
d'observer ce comportement aberrant :
"Regardez comment je suis doué
"pour soulever les trucs lourds...
"en sous-vêtements..."
Ca, ça m'a l'air un peu obscur.
Mais ce sont eux qui ont dit :
"Vous êtes notre homme.
"Celui qui va s'occuper de l'immigration,
de l'eau, des impôts et de ces merdes...
Bien... Attendez.
Ce qu'il faut savoir, c'est combien
son prédécesseur était mauvais.
Ca devait être un type qui arrivait
au boulot couvert du sang d'un enfant.
Il conduit un de ces véhicules,
ces trucs qu'on appelle des Hummer.
Un genre de gros 4x4.
Gigantesque.
De quelle taille doit être ta bite ?
Pour que tu entres
chez un concessionnaire en disant :
"Ecoutez, j'ai besoin d'un truc
de la taille d'une école...
"... pour que les gens sachent
que je suis dans le coin."
Comme si conduire n'était pas
déjà assez agressif.
On voit les gens derrière le volant,
ils changent.
Dans ces gros véhicules.
Il y en a ici, à Londres,
parce que c'est difficile,
il y a le café d'un côté de la rue et
de l'autre il y a ton journal, c'est dur.
Les gens changent
au volant de ces trucs.
Ils oublient la différence entre
un paquet de chips vide et tes enfants.
Conduire est incroyablement agressif.
J'ai commencé à apprendre,
je sais pas conduire, c'en est presque
pathétique. J'ai pas loin de 35 ans.
C'est ridicule.
Je suis devenu anxieux, parce qu'en plus
je sais pas nager. Et j'ai pensé :
"Et si je me plante dans un lac ?
Je suis niqué..."
Tu apprends très rapidement
qu'il s'agit surtout de gueuler.
C'est tout ce que tu fais, tu gueules
dans une boîte avec des roues.
Tu gueules pas autant dans
les autres activités de ta journée.
On se le permet pas.
Mais c'est bon tant que tu conduis.
Quand quelqu'un te bloque,
quand tu marches,
tu adaptes compètement tes manières.
Vous vous faites un sourire réflexe
tous les deux.
Et tu t'écartes.
Et vous le faites en même temps :
"Je ne sais que dire ou faire...
"Diantre...
"Je vais... Oh encore une fois...
Pouvez-vous le croire ?
"Cela devrait être un spectacle.
"On ne peut pas le faire exprès.
Comment en sommes-nous arrivés là ?"
Mais pour une certaine raison,
dans une voiture, ça devient :
"Espèce d'empaffé stationnaire !"
Venant d'un prêtre de 89 ans...
Excusez-moi, j'ai...
un truc qui va passer et qui devrait
m'emporter avec lui. On verra...
Cette agressivité est terrible.
On la voit partout.
Tu penses être énervé
contre cet automobilste.
Ca peut être autre chose.
Un truc de ton passé.
Comment ta mère t'a élevé.
C'est comme ça que tu retrouves
à 45 ans, à gueuler dans les rues.
Il doit y avoir une histoire derrière
ces gens qui gromellent dans la rue.
Qui ont ces conversations intenses,
très sensées.
Sauf qu'ils parlent à personne...
Ca doit être un truc comme ça.
Tout le monde se souvient...
Tu te trouvais seul dans la cuisine,
avec la lumière qui se balance,
et tu entendais
les cris des autres enfants au loin,
et tu étais seul parce que
c'était l'heure de ta gâterie,
une part de gelée
qui était rien que pour toi.
Et ta mère apparaissait, cette vision
angélique dans sa robe imprimée
qui sentait
les magnolias et les biscuits...
Ta gelée était devant toi...
Tu tirais ta chaise,
et la barre de glace
à l'ancienne suivait,
celle qu'on coupait au couteau à pain
pour que les deux morceaux
soit symétriques.
Tu levais ta petite cuillère
tout excité, pour la plonger
et enlever ta première bouchée
de gelée noire et...
Et alors la cage se refermait... !
La cage avec des araignées de combat
japonaises à l'intérieur.
Et elle se craquait
une alumette sur le bras
en te disant de danser
dans la devanture pour de l'argent.
Et on oublie jamais ces conneries.
Ca te quitte plus...
Cette idée qu'une vie meilleure se trouve
ailleurs obsède vraiment les gens.
Et je suppose de plus en plus,
parce que l'Europe est ouverte
beaucoup de gens
bougent en Allemagne...
en Europe plutôt... J'ai dit
"Allemagne", ça voulait dire "Europe".
Je sais pas pourquoi j'ai dit ça...
Mais beaucoup de gens vont en Allemagne,
récemment pour la Coupe du Monde.
Des tas d'anglais y sont allés pour
faire des remarques pleines de préjugés
à propos des allemands...
et de l'Allemagne.
Complètement ignorants et arrogants.
Ils n'en connaissent rien,
mais ça les gêne pas de les insulter.
Parce qu'ils sont anglais et arrogants.
Et parce que l'Allemagne
est un chiotte...
Un endroit vraiment ignoble.
Personne n'a de raison d'y aller,
c'est un pays vraiment dégoûtant.
Mais c'est comme ça.
Parce que si tu parles à un...
J'y suis allé. Le même week-end où
j'ai fait l'Australie et la Californie...
Tu parles à un allemand
moderne, affable et sympa,
il te dit des trucs genre :
"C'est une période-clé pour
l'Allemagne dans l'Europe,
"mondialement, économiquement,
on est plutôt bien sans plus,
"on est plutôt dynamiques
dans les arts et le théâtre..."
Et en même temps, tu penses :
"Hitler, Hitler, Hitler...
"Le Hitler que vous avez fait
avec Hitler..."
Et les gens ressemblent à des porcs,
ils peuvent pas lutter. C'est vrai.
Des porcs qui se grattent
sur leur serviette.
Tu peux pas manger leur bouffe,
parce qu'il faudrait que tu t'en plaignes,
et ça voudrait dire parler allemand,
c'est une langue horrible,
personne ne devrait le parler.
Même Hitler était végétarien,
la bouffe est dégueulasse à ce point...
Tu pourrais même pas le parler,
c'est un son horrible.
Ca ressemble à des machines à écrire
grippées qui tombent d'un escalier.
Quelqu'un te parle en allemand :
Et tu lui dis :
"Qu'est-ce qui t'arrive par derrière ?
"Comment ça s'arrête ?
Va t'en, s'il te plait."
Et c'est pas...
... des préjugés,
juste de l'observation...
Les anglais sont très arrogants,
je trouve.
Je le dis en tant qu'irlandais neutre.
Je n'ai pas participé à la guerre.
La réaction de l'Irlande était :
"Quoi ? Il se passe quoi ?
Désolée, je suis pas habillée...
"Qu'est-ce que c'est ?
"On doit faire quoi ?
Besoin de... Quoi ?
"Une quoi ?
Ah, c'est fini ?
"Oui, vous voulez quoi ?"
Pas très utile...
Mais les anglais sont
pleins de préjugés, je pense.
J'ai remarqué ça, récemment :
j'ai des amis anglais qui me sont chers.
J'ai remarqué que
quand tu parles à un anglais,
que tu viens d'ailleurs, ils partagent
avec toi, ils font ce truc charmant,
quand ils te parlent...
Ils t'imitent en te parlant.
Quelqu'un me dit :
"Tu veux un autre verre ?"
Dans cet accent anglais qui suggère
qu'ils vont mourir d'un moment à l'autre...
"Tu veux un autre verre ?
"Oui. J'adorerais. Ce serait super,
ce serait sympa. Merci.
Ils t'imitent. Ils font :
"Putain, qu'est-ce que tu fous ?!"
"C'est marrant parce que
t'es irlandais, et tout ça..."
Parce que c'est toujours comme ça
que les irlandais sont vus,
comme des connards à l'oeil fou,
avec un cochon sous le bras,
envahissant le monde en faisant :
"On va repeindre ta maison, mais
attention, je peux voler l'échelle..."
Ce qui n'est qu'à moitié vrai !
Mais c'est vrai que...
les irlandais sont bien plus expressifs.
Les émotions sont comprises
dans notre culture,
alors qu'en parlant à un anglais,
tu sais pas s'il vient
de mourir ou de se marier.
À cause de ce sourire anglais :
Comme si ils avaient
une huitre pourrie sous la langue...
"Bonjour. Me touche pas.
Dégage. Bonjour..."
C'est ça ou une avalanche de violence :
ils jouent au foot avec toi et ils
détruisent le stade en bouffant les bancs.
Alors qu'en Irlande,
on a le sang chaud, et la dramatique
fait partie du tissu de la journée.
À tous les moments.
Les gens se réveillent en faisant :
"Oh mon dieu... !
- "Quelle heure il est ?
- Il est 8h54.
"Vraiment ? On m'a dit qu'il était 8h53.
On est tous baisés !
"Quel temps il fait ? Me dis pas,
je vais regarder moi-même.
"Ah, une tiédeur insupportable !
"Qu'est-ce qu'il y a au petit déj ?
Tu vas refaire ce truc
"quand tu mets le pain
dans cette boite qui brûle ?
"C'est à qui ce pantalon ?
Allez, on l'essaye en même temps
"et on voit qui gagne..."
C'est juste...
... bien plus émotionnel
dans tous les instants.
Sans vraie raison.
Et je me dis, des fois
j'aimerais être comme vous.
Cool, calme, sans émotions.
Protestant, pour faire simple...
Quelle... fantastique religion.
Elle ne réclame rien du tout de toi.
C'est pour ça
qu'elle est pas si grande.
Toutes les grandes religions
sont fondées sur la honte.
Il y en a pas quand tu es protestant.
Tu vas à l'église,
tu chantes quelques hymnes,
tu bois une tasse de thé, et tout le monde
rentre se taper une branlette...
Vous voyez,
vous avez une liberté d'esprit.
De rentrer dans une pièce, en voyant,
disons, une assiette de biscuits,
tu la regardes et tu te dis :
"Il y a des biscuits.
Je peux en prendre un ou pas,
"ou plus tard. En mettre un
dans ma poche. Ou même le donner.
"Je m'en fiche.
C'est juste un biscuit."
C'est pas comme ça
quand tu es catholique.
Tu vois l'assiette de biscuits. Il peut
se passer tout ce que tu veux à côté,
la pièce peut être en flammes,
avec des clowns à poil
qui s'entre-tuent à l'arbalète,
ça a aucune importance, parce que
tout ce que tu vois c'est l'assiette.
Et tu penses : "Oh non,
je vais les manger, je le sais,
"je vais tous les manger,
je sais que je vais les manger,
"je suis même en train de m'en approcher,
j'avais pas remarqué, mais je le fais.
"J'ai commencé à les manger,
aidez-moi, aidez-moi,
"oh ils sont délicieux,
quelle honte, quelle honte...
"je sais pas ce qui est le mieux,
"les biscuits ou la honte !
"C'est un biscuit pour enfants,
c'est parfait,
"je mérite pas un biscuit d'adulte
au chocolat noir,
"ils sont si bons,
mais il y en a plus.
"La honte, la honte.
C'est tout ce qu'il me reste.
"Rien ne peut me rendre heureux.
"À part la cocaïne..."
Encore et encore.
Et pourtant, les gens
se tournent encore vers Jésus.
Vous remarquerez cependant...
que le genre de gens...
qui se tournent vers Jésus...
se trouvent être ceux qui n'ont pas
si bien réussi avec tous les autres.
Comme les gens qui existent vraiment,
par exemple.
Ils se disent :
"J'ai pas réussi dans cette vie,
mais dans la suivante, ce sera bien.
"L'au-delà spirituel."
Ce qui n'a aucun sens, vraiment.
C'est ton choix de croire à ces trucs.
Mais pourquoi vouloir
un au-delà spirituel ?
Pourquoi pas être spirituel maintenant,
tant que tu es là ?
L'esprit est ce qui est mis à l'épreuve,
ce qui subit les coups durs,
ce que tu dois maitriser.
Tant qu'à avoir un au-delà,
pourquoi pas un au-delà physique ?
Revenir en tentacule
avec plein de bouches
cherchant des
bouts de chocolat à niquer...
Ce serait bien plus...
raisonnable.
Parce que tu luttes tout le temps
avec tes impulsions.
Je suis très compulsif.
J'ai découvert ça récemment.
Je suis compulsif,
mais aussi très indécis.
Je sais pas ce que je veux,
mais je le veux tout de suite.
J'ai cru pendant longtemps que
tout le monde était comme moi.
J'ai toujours cru que,
plusieurs fois par semaine,
les gens se réveillaient sous la douche
avec des menottes enduites de confiote.
Mais apparemment, non.
Il y a des choix à faire, évidemment.
Je prends pas toutes ces drogues.
Parce que c'est ennuyeux.
Tout devient routinier.
Tu prends ta drogue, et tu restes
pendant 9 heures à faire :
Tu tombes à court de...
Et tu dois en racheter.
C'est un cycle de répétition sans fin.
Je pige pas.
Tu peux devenir accro
à un tas de trucs,
à part les fruits...
Mais Jésus n'est pas un
bon modèle pour les enfants.
Ils seraient mieux avec
quelqu'un de moins geignard.
Ils se plaignait pas mal, Jésus.
"Oh, les clous ! Oh, le vinaigre !"
T'es le Messie, fais avec.
Tu veux bien arrêter ?
Batman est un modèle
bien plus utile pour les gamins.
Lui aussi, il a été abandonné,
il s'en est pas plaint.
Il est allé au lit,
à faire des pompes et tout ça,
avec un chalumeau,
il est revenu, il a mis son casque,
en courant sur les toits, prêt à tout,
en faisant avec
ses problèmes personnels.
Jésus se plaignait tout le temps.
Vous le voyez dans les images,
à pointer en dehors du tableau.
Dans toute l'imagerie catholique.
À pointer...
"Je veux celui-là. Il est à quoi ?
Il a de la crème dessus. C'est quoi ?
Ou à accuser les gens :
"C'est lui. Il m'a blessé."
Je voulais parler d'un truc, plus tôt,
mais j'ai oublié ce que c'était.
Je m'en suis rappelé,
mais j'ai re-oublié...
C'est un peu ce qu'est la vie
d'un adulte la plupart du temps.
Vous avez passé beaucoup de temps
à retourner dans la pièce
pour chercher le truc que tu étais venu
chercher pour l'utiliser ailleurs.
Tu vas vers la pièce pour
chercher ton truc, mais tu as oublié
non seulement ce que c'était,
mais aussi dans quelle pièce il est...
Tu te retrouves face aux gens
qui t'aiment qui te disent :
- "Qu'est-ce que tu veux ?
- Je sais pas."
Tu passes un temps
effrayant à faire ça.
Les enfants sont pas comme ça.
C'est pour ça
qu'ils ont l'air si jeunes.
Ils ont un sens du style, et du but.
Quand ils marchent,
c'est dans un but bien défini.
Ils marchent, ils marchent...
C'est un pas superbe,
c'est pas
une promenade errante d'adulte.
C'est pas : - "Je vais là-bas.
- Pourquoi tu vas là-bas ?
- "Parce que j'ai un harmonica.
- Pourquoi tu as un harmonica ?
- "Parce que je vais le balancer...
dans les toilettes...
- "Pourquoi tu fais ça ?
- Assez de questions ! Au revoir...."
Parce que les enfants s'expriment.
C'est pour ça qu'ils sont jeunes,
vibrants et vivants.
Et pourquoi on les envie.
Les enfants peuvent être difficiles
à comprendre pour un adulte.
Tu oublies que tu as été enfant.
Des trucs simples
comme un enfant qui va au lit.
Tu dis : "Au lit, au lit !"
C'est pas ce qu'il comprend.
Ce qu'il comprend c'est :
"Allonge-toi dans le noir !
"Pendant des heures !
"Et bouge pas !
"Je ferme la porte à clé maintenant."
Alors ton gamin a du mal avec ça,
et tu lui accordes le conte du soir,
toute la sagesse du monde compactée
dans une petite histoire :
"Il y avait une petite fille,
perdue à des kilomètres de chez elle,
"elle marchait dans les bois
très très tard dans la nuit,
"avec les créatures aux alentours cachées
dans les buissons criant à la mort,
"elle trébuchait sur les racines,
elle essayait de monter aux arbres,
"mais le temps
avait fait casser la branche,
"alors elle tomba.
"Mais quand elle se releva,
elle allait bien,
"et elle pouvait voir la lumière de
sa maison. Alors elle se mit en route,
"et un truc l'a bouffée...
"Bonne nuit ! 'Nuit, 'nuit..."
Tu l'as mis au lit sûrement parce que
tu en avais marre de lui parler.
Parce qu'il pose des questions.
Et c'est une des grandes choses
quand tu as un enfant,
parce que tu es impatient
de lui faire découvrir le monde,
et comment il marche.
Les nenf... les enfants...
Les nenfants,
c'est comme des enfants sauf qu'ils sont
plus grands et connectés.
Ils sont pas vraiment intéressés
par ta vision du monde.
Ils ont leurs propres questions.
"Comment on appelle les espaces
entre les dents d'un peigne ?
"Je... Je sais pas.
Je suis pas sûr...
"Comment on appelle l'endroit
en-dessous de la théière ?
"Je sais pas ! Au lit, au lit..."
C'est dur.
Les enfants dorment dans ton lit.
Ca fait partie du fait d'avoir un enfant.
C'est important pour leur développement
de dormir dans un lit d'adulte.
Parce que leurs os grandissent
dans des directions particulières.
En fait, les enfants sont
des personnes très sophistiquées.
Ils dorment pas dans ton lit
sans raison.
Ton gamin est né, il regarde
autour de lui et se dit :
"C'est pas vraiment
ce que j'avais espéré...
"Ces gens sont des idiots...
"J'aurais pas du tout
peint les murs comme ça...
"Mais je dois en tirer le meilleur.
Comment...
"Je dois optimiser mes ressources.
"Le mieux à faire, c'est d'empêcher
ces gens de faire plus d'enfants."
Alors les gosses se font envoyer des
flacons d'urine pour mettre dans le lit,
ce sont des gens occupés, pas le temps
de mouiller leur lit tout seul.
Et ils vont dans ton lit.
Et vu que leurs os poussent, ils peuvent
dormir que dans certaines positions.
Le crucifié et la svastika
étant les plus populaires.
Parfois un mélange des deux...
Mais ce qui les détend,
c'est d'avoir leur gros orteil
logé dans vos parties génitales
respectives.
Ca leur assure un sommeil de plomb.
Alors le kidnapping sexuel est complet.
"Pas touche-touche,
pas bisou-bisou,
"vous avez besoin de faire dodo,
j'ai plein de questions pour demain...
"... très importantes."
Mais tu perds tout ce panache naturel,
humain, que les enfants ont.
Tu leur dis d'aller au lit,
ils comparent ça avec ce qu'ils veulent.
et ils synthétisent. Et ils disent :
"Je te déteste...
"Je te déteste vraiment."
En se grattant le cul avec
un éléphant en plastique.
Si tu pouvais garder ça
jusque dans ta vie adulte,
ce serait une expérience
totalement différente.
Au boulot, tu dirais à ton patron :
"Je te déteste", en te grattant le cul.
"Tous les jours la même merde.
Je sais pas pourquoi je reviens."
C'est très dur à garder.
C'est pour ça
que les adultes sont perdus.
Les adultes sont
des gens perdus, perturbés.
C'est parce qu'ils oublient...
Ils ont pas à faire semblant.
En fait, t'es pas du tout un adulte,
juste un grand gosse
qui tient une bière...
... à tenir une conversation
que tu comprends pas.
"Le Moyen-Orient ? Non, c'est pas bien.
J'aurais pas fait ça.
"L'hystérectomie ? Très douloureux.
L'épaule est très sensible..."
Être intimidé. Je suis intimidé par
les hommes, par d'autres hommes.
Je parlais du permis avec des types,
et de bars, de machines, de bagnoles,
il y a toute une culture.
Ils parlaient du grenombulateur sous
le truc. Et ils me demandent :
- "Tu as quoi comme voiture ?
- Je sais pas !
Quand j'en aurai une,
elle sera bleue...
Les hommes sont toujours
à s'intimider, toujours en compétition.
Plus agressifs, je suppose.
Ils ont fait...
cette étude... en fait,
à l'université de Chicago,
avec des femmes.
Et ils ont trouvé que les femmes sont
bonnes pour lire le visage des hommes.
Il y en a 2 sortes apparemment.
Il y a le visage rond, doux, sensible,
qui est une bonne personne pour
l'entourage, bon pour fonder une famille.
Gentil, attentionné et compatissant.
Et il y a l'autre, qui est plus
grosse mâchoire, plus masculin,
des plus petits yeux.
King Kong, dans le genre de portrait.
Et de façon intéressante, c'était
le type que les femmes préféraient
pour ce qu'ils appelaient
les "relations brèves".
C'est quoi, cette connerie ?
Quand t'as pas besoin de baisser
ton froc ? C'est quoi, exactement ?
Enfin, je parle de tout ça,
des enfants, du boulot,
pour vous faire croire
que j'ai une vie ordinaire.
C'est parce que j'essaie de vous toucher,
et vous êtes des gens ordinaires,
me regardant d'en-bas avec un mélange
de "oh", d'envie et de jalousie.
Ma vie est très différente,
je peux pas faire semblant.
Quand vous allez au boulot le matin
et que vous allez chercher le journal,
votre repas de chips,
de clopes, de cailloux,
ou quoi que ce soit
dont vous vous nourrissez.
Ca fait longtemps que j'ai pas vécu
dans une maison, ou même mangé.
Vous voyez tous ces magazines,
à cause de l'époque,
avec ces images de célébrités,
ce mur de rêves derrière vous,
Brad et Angelina et moi...
et tout le monde là-dedans,
vous regardant de haut, vous faisant
vous sentir plus ordinaires.
Ce que vous oubliez,
c'est qu'on veut tous être comme vous.
On veut tous 2,31 enfants et vivre
dans une maison où personne se parle,
et travailler dans le bâtiment.
On se réveille la nuit, à se retourner,
à se masturber avec les deux mains,
du chocolat de marque
nous coulant de la bouche,
en rêvant d'être comme vous, pour
vivre dans des lieux comme Willston.
C'est très difficile pour moi,
un irlandais connu,
c'est pas du gâteau.
Pas beaucoup de gens font ça.
Il y en a pas beaucoup.
Et aucun n'est cool.
Tu regardes même les plus connus,
et aucun ne sait faire "cool".
Tu prends Bowie ou Lou Reed dans Time,
évidemment qu'ils sont cools.
Parce qu'ils savent tous ces trucs,
ces regards.
Ces regards qui disent :
"Je sais pas que tu es là,
"mais si je le savais,
je t'ignorerais...
"Je fais venir des gens d'autres galaxies
juste pour qu'ils me grattent..."
Tu peux pas le faire si tu es irlandais,
parce que tu as ce visage.
Et un visage d'irlandais
parait toujours comme si
on lui avait dit 2 informations
très importantes en même temps...
D'un côté, quelqu'un lui a dit :
"Tu viens de gagner 100 millions de
milliers de livres et un tas de trucs."
Et dans l'autre oreille,
quelqu'un lui murmure :
"Mais il te reste 3 minutes à vivre..."
Alors tout ressemble à ça :
Tous les politiciens et tous ceux
qu'on voit à la télé
ont toujours l'air de vouloir sortir
un sandwich au jambon de leur poche,
qui en plus ne leur appartient pas...
Mesdames et messieurs,
c'était la première partie,
je vais m'en aller,
et je vous revois tout de suite.
Mesdames et messieurs,
veuillez accueillir de nouveau
Dylan Moran !
T'es le meilleur !
C'est vrai !
Merci de partager ça avec nous.
Quoi ?
J'ai aimé tout ce que vous avez fait.
Surtout vos premières oeuvres.
Ca ne peut que s'améliorer...
Je parlais d'un truc...
et je me suis arrêté.
Et vous avez accepté d'en rester là.
Mais maintenant, pour démarrer,
ce que je voulais dire c'est...
Vous êtes sûrement allés chercher
des boissons pendant l'entracte,
propulsés par vos propres besoins.
Pour les satisfaire.
C'est ce que les gens font.
Et certains prennent des photos
avec leur téléphone.
Je vois pas pourquoi les gens font ça.
C'est très bizarre...
Et tout le monde, maintenant.
Avec les photos de vacances.
Vous enregistrez quelque chose
pour le revoir.
Même si t'étais pas vraiment là
quand tu l'as prise,
trop pris à l'enregistrer.
Et tu vas revoir un endroit
où t'étais pas,
en te disant que c'était un bon moment.
Mais c'est ça les photos de vacances,
tu pars, tu reviens,
et tu dis : "Regarde...",
en montrant à tes amis.
"Regarde... C'est nous...
"Je sais...
- "Ouais, mais on mange du hoummous.
- Quelle transformation...
"J'espère que vous vous êtes amusés."
Parce que tu te dis que
c'est ta récompense de t'en aller,
c'est cette période de l'année
où tout le monde s'en va.
Mais tu peux pas vraiment l'apprécier.
C'est très dur.
Il y a plus qu'une compagnie aérienne,
maintenant : "Air Déni"...
Tout le monde la choisit et fait
comme si il était dans un café.
Il essaient tous de noyer la pensée unique
qui a kidnappé leur esprit qui est :
"On va tous crever..."
Tu te crois dans un café
et le personnel, les gens à bord
sont censés continuer de
te faire croire à ce fantasme.
Parce qu'ils viennent te demander :
"Vin rouge ou vin blanc
"avec votre pine de lézard vulcanisée ?
"Un morceau de pain pour tremper
dans votre absolu de pâté de vomi ?
Et tu fais : "Rouge ou blanc ?
Tu prends quoi chérie ?
"Je sais pas, et toi ?"
Tout ça pour évacuer la seule
pensée que tu aies à l'esprit :
"On va crever, on va tous crever,
maintenant.
"L'avion est en métal,
les ailes sont en métal,
"on est tous en train de manger,
et je suis le seul non-terroriste à bord,
"on va tous mourir..."
En fait, la seule partie appréciable
quand tu es là-haut,
c'est, si tu es en famille,
avec tes enfants,
tu peux apercevoir le jeune que
tu étais, assis quelques rangs plus loin
qui te gratifie toujours
d'un froncement de sourcils,
parce que la réaction de
ton gosse à la pression de l'air
et de s'exprimer en faisant...
Et ils détournent le regard
en désapprouvant.
Jusqu'à ce que tu croises
leur regard en disant :
"Désolé, je vais lui trancher la gorge."
Après tout, tu es en classe affaire,
et tu as beaucoup à faire, c'est ça ?
Tu te maintiens un peu
avec tous ces trucs.
Les vacances et tout ça.
Surtout dans cette partie du monde.
Quand les gens dépriment ici,
ils perdent un peu les pédales.
Dans d'autres cultures,
ils feraient un truc utile.
Une danse de la pluie, ou
ils se balanceraient des pierres dessus.
Mais ici, quand les gens s'énervent,
ils disent :
"Je peux pas continuer,
je comprends plus ma vie,
"ou ce que je fais, j'y arrive plus,
je peux plus m'occuper de rien,
"y compris ces corn flakes,
je sais pas ce qui se passe.
"Je peux pas...
"De la merde, je m'achète un CD...
"Je m'achète un CD et un blouson,
j'emmerde les autres."
Parce que t'es plus vraiment toi,
que tu te sens pas bien,
tu vas t'acheter des trucs
que tu voudrais pas vraiment.
"Le choeur folk des femmes équatoriennes
reprend tout Kenny Rodgers..."
Ca et un blouson jaune poussin avec
des boutons violets devant,
que tu regardes en te disant :
"C'est quoi cette merde ?
"À quoi je pensais ?"
Alors tu le ramènes à Emmaüs.
C'est généralement ça, la portée
de notre générosité,
on balance toutes les merdes
qu'on ne veut pas pour nous,
et c'est pour ça que ces boutiques
ont cette atmosphère de dépression.
Ces couches d'odeurs. Et toutes les
femmes qui y travaillent ont 103 ans.
Elles avaient 20 ans quand
elles sont arrivées ce matin,
elles ont vieilli avec l'odeur...
Et il y a sûrement des gens
qui y vont en pensant,
en regardant les articles :
"Ce miroir en forme de violon,
"couvert de coquillages est une putain
d'affaire. Vous en avez d'autres ?
"Il m'en faut une dizaine..."
Qu'est-ce qui t'enlève à ça ?
Qui t'éloignera de tout ça ?
L'intériorité dont t'as pas besoin.
Les enfants sont bons pour ça.
T'apprendre le monde.
Pisser sur toi.
C'est dur de s'apitoyer
sur soi et son passé,
quand tu te réveilles avec
quelqu'un assis sur ton visage,
qui te dit :
"J'ai faim..."
Les femmes se soutiennent
plus quand il s'agit d'enfants.
Quand une femme est enceinte,
elles en parlent entre-elles,
c'est bien plus utile.
Les hommes qui attendent un enfant,
s'ils ont des amis célibataires,
ils sont pas aussi bons.
Ton ami arrive, il te regarde,
il vient voir le bébé,
et ils savent pas quoi faire avec.
Ils comprennent pas.
Parce qu'ils font :
"Je suis là, ta baraque est
un medley d'odeurs dégoûtantes,
"il y a rien à bouffer,
tout le monde est en peignoir,
"pas de bar, je peux baiser
personne. Pourquoi je suis là ?"
Les femmes sont plus matures.
Les hommes regardent des seins comme
les femmes regardent les bébés.
Oh, c'est pas joli.
Si elle tombe enceinte, toutes
les femmes qu'elle a rencontrées
vont apparaitre de tous les coins
de la Terre pour la soutenir,
en lui racontant toutes les histoires
d'accouchement qu'elles ont entendues :
"C'est fantastique.
Tu te débrouilles très bien,
- "pas comme ce qui est arrivé à Michelle.
- Quoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
"Ah, j'ai dit Michelle ?
T'inquiète pas.
"Elle a fait n'importe quoi.
Elle a mangé des légumes et bu de l'eau
"le bébé lui est sorti par l'oreille.
Mais ça va aller...
"Tout va aller bien,
rien ne va se passer...
"Elle peut plus s'asseoir,
personne ne se parle,
"ça va aller, t'inquiète pas."
Mais les hommes restent
jaloux des femmes,
quoi qu'en pensent les femmes.
Ils veulent être comme elles parfois.
Pour tout comprendre mieux.
Pour y accéder, avoir la liberté
de poser ces questions que
les femmes disent chaque jour :
"Pourquoi tu as posé la serviette...
la serviette mouillée...
"sur le sol de la salle de bains...
La laisser là ! Pourquoi ?!
"Eh bien, les gars et moi,
on en a parlé pendant des semaines...
"tu sais, dans notre bunker...
"On a trouvé que c'était
le meilleur endroit,
"ça aurait pas marché
dans la cuisine...
Les questions que les gens se posent,
qu'ils se sont
toujours posées sur l'autre.
On entend toujours ces trucs :
"Que veulent les femmes ?"
On dirait que c'est mystérieux,
une grosse affaire.
Ce qu'elles veulent, c'est ce que
tout le monde veut :
l'amitié, une vie à deux et du respect,
avec une certaine quantité
de pouvoir avec soumission,
une coopération de tous les instants,
l'exclusivité sur l'affection et...
une télépathie généralisée...
C'est pas trop demander, non ?
Quand la même question
est posée pour les hommes :
"Que veulent les hommes ?"
On dit que c'est toujours très simple,
un truc comme "de la lingerie"...
Historiquement, il y a jamais eu
de grosse demande
sur la lingerie pour les hommes
de la part des femmes.
Parce qu'il y a pas grand-chose à faire
avec le sexe des hommes.
Il y a pas grand-chose
à faire avec quelque chose
qui a l'air de pendre
de la gueule d'un requin.
Peu importe si tu l'emballes
dans un étui en velours.
Ca arrangera rien.
On dit que c'est ce que
les hommes veulent, de la lingerie.
Ils veulent qu'elles
ressemblent à des gâteaux.
"Ca suffit pas que tu veuilles
être avec moi et que tu m'aimes,
"tu dois d'abord
ressembler à une patisserie."
Les femmes veulent pas de ça, elles ont
toujours été attirées par l'uniforme.
Alors, c'est pas difficile
de savoir ce qu'elles veulent.
Des fascistes.
C'est ça qu'elles cherchent...
Dites ce que vous voulez
de l'Allemagne nazie,
ils faisaient se tourner les têtes...
Partout où les troupes allaient :
"Regarde-moi ça avant qu'il nous tue".
C'était courant.
Parfois, je pense que
ça traverse l'esprit des hétérosexuels
que ça doit être plus simple
quand on est gay.
Parce que, évidemment...
il y a, apparemment...
moins de...
responsabilité envers les autres.
Il paraitrait, parfois.
Et aussi, si tu es hétéro,
et que tu es énervé, ou stressé,
qu'est-ce que tu fais, vraiment ?
Tu prends une part de gâteau en plus,
ou quelques verres de trop.
Si tu es gay, tu peux aller dans
des toilettes te taper un étranger.
Ca peut régler
bien des problèmes, non ?
Après ça, tu te dis : "C'est bon,
je peux lire mes e-mails maintenant..."
cause de ça, des hétéros
dénigrent les relations homosexuelles,
en disant qu'elles n'ont pas de sens,
s'ils se sont rencontrés dans des latrines.
La plupart des hétérosexuels
de ce pays, et du monde entier,
se rencontrent et se mettent ensemble
quand ils sont complètement,
totalement bourrés.
Défoncés à plus s'asseoir,
ils pourraient pas
épeler leur visage...
Et ils rentrent chez eux avec cette
personne. Ils restent un mois ensemble,
ou un an. Ou ils peuvent
fonder une famille.
C'est comme ça qu'on se rencontre.
Mais t'achèterais pas
un toaster si t'étais bourré...
Parce que c'est trop important.
Il faut que ça croustille comme il faut.
C'est pour ça que tu vois des couples,
assis avec leur nouveau-né,
à la terrasse des cafés,
à boire du thé,
à se regarder mutuellement,
regarder au loin,
se re-regarder dans les yeux.
Parce qu'ils se demandent :
"Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
"Je pensais qu'on allait boire un peu.
C'est qui ce mec ?!"
Et l'amour est incroyablement
mystérieux, comme vous le savez.
La seule chose qui trouble
les gens une grande partie de leur vie,
avant d'y comprendre quelque chose.
Ce qui peut arriver.
Tu entends les conversations
des amoureux dans les restaurants.
Ca change jamais.
Les gens sont en compétition
quand ils se disent qu'ils s'aiment.
- "Je t'aime.
- Je t'aime.
"Mais je t'aime vraiment,
"j'aime les crayons que
tu as mâchés il y a 20 ans,
"j'aime tes sourcils, tes ancêtres,
et tout en toi !
"Mange et laisse-moi t'aimer.
Ne parle pas !"
Mais ils savent pas à ce moment
que ce dialogue vient
d'un mauvais film de science-fiction
écrit par la nature,
ce qu'ils se disent vraiment c'est :
"La race doit se perpétuer,
la race doit se perpétuer,
"mon vadudium pointe
vers ton phrénongulateur,
"la race doit se perpétuer..."
Et s'ils s'en tirent mal,
tu les verras 40 ans plus tard,
dans le même restaurant
si tu as le temps,
tu les verras communiquer
d'une façon différente maintenant,
à un âge avancé.
Dans certaines cultures,
on appelle ça le "silence"...
À moins que je loupe quelque chose
et qu'ils disent beaucoup
avec leur fourchette rayant l'assiette.
Et si leurs yeux se rencontrent, c'est
plus de l'intimité, mais de la gêne.
L'homme fait ces bruits
alors qu'il mâche.
Et sa gorge fait
un bruit horrible, un...
Ca a l'air d'un juron balkan.
La femme fait son propre bruit...
Alors qu'elle trucide sa salade...
Comme une colombe qui en lâche une...
Ils rentrent chez eux...
dans le lit qu'ils ont pataugé...
partagé... Quand tu patauges
un lit, c'est difficile.
Quand tu rentres, tu as un peu bu,
et que lit est un peu mou...
Et tu dois...
Tu dois y aller en rappel.
"C'est reparti. Bouge pas..."
Une fois qu'ils l'ont pataugé,
ils le partagent.
Ils se couchent et
ils ont une vraie intimité
qui prend des années à atteindre.
Quand tu es avec quelqu'un
que tu connais pas bien.
Pas qu'il existe quelque chose
comme le "sexe décontracté".
C'est quoi ?
C'est censé être quoi ?
C'est jamais vraiment décontracté.
Il faut toujours que tu te pointes.
C'est pas décontracté tant que
vous avez pas un chapeau à la Sherlock,
couverts de chips,
l'un mange une omelette,
l'autre fait ses mots croisés,
là c'est décontracté.
Je parle de vraie intimité.
Quand les gens
ne manipulent pas le "je t'aime".
On entend ça tout le temps :
"Je t'aime, je t'aime...
"Fais-moi un gâteau ou casse-toi..."
Les enfants savent s'en servir.
"Qu'est-ce que tu veux
pour le petit-déj', chéri ?
"Je veux du sucre frit au miel.
"Non, tu auras des fruits, du pain,
et des trucs comme ça."
- "Je t'aime, papa.
- Moi aussi.
"Du sucre alors, je reviens..."
C'est dur d'aimer certains aliments.
Regardez ça.
J'essaie d'y devenir accro.
Ca marche pas pour moi, les fruits.
On dirait dieu qui se la pète...
"Regarde toutes les couleurs
que je connais..."
C'est horrible...
Quand quelqu'un vient chez toi
pour diner le week-end,
et qu'ils ramènent pas de vin,
ou des chocolats, ou des biscuits,
tu chies sur ces gens
quand ils s'en vont.
"Ces salopards, ils ont rien ramené."
Tu les entendras jamais dire :
"Ils ont pas ramené de fruits.
"Même pas un melon.
Ils sont là depuis 3 semaines,
"j'ai pas vu de raisin."
Personne n'aime ça.
C'est pour ça qu'ils mettent
des miroirs autour au supermarché.
Tu te vois dedans, et tu te dis :
"Merde, je vais mourir
si je mange pas de ces trucs."
Ils font ça avec
l'éclairage aussi, non ?
Horrible...
Prenez-en une.
Confirmez que c'est dégueulasse.
Des cailloux dedans, en plus.
C'est quoi le truc ?
Je disais quoi ?
J'en ai aucune idée.
C'était quoi ?
C'est pas grave...
Ca prend des heures.
Ca s'arrête jamais...
L'autre truc, vous savez...
Je sais pas... !
Oui, l'intimité.
Ce qui est vrai et ce qui l'est pas.
Et je suppose...
les conditions doivent être bonnes...
pour que l'amour arrive.
C'est bien plus difficile d'être
une femme, je vous l'accorde.
Parce que leur corps
est plus compliqué.
Quand tu nais femme,
tous ces trucs t'arrivent.
Tu es bébé, puis enfant,
puis fillette, fille, jeune femme,
ces trucs continuent, l'opéra,
tous les masques qui tombent toute ta vie,
"Qui je suis ? Je sais pas.
Putain, je suis tarée."
Quand t'es un homme,
tu nais avec doigt dans le nez,
une main sur la bite, et tu grandis.
Et c'est à peu près tout.
C'est plutôt impressionnant
de penser à ces tabous... ridicules
qui persistent chez nous, des gens
capables, informés, intelligents.
C'est que de la biologie.
Toutes ces années...
C'est encore difficile
de parler de menstruations
avec une femme quand tu es un homme.
Tu découvres ça très jeune.
Très vite.
Tu lui parles, tu lui dis :
"Ecoute, je suis d'accord... avec tout
ce que tu graves sur la table.
"C'est vrai.
"Je suis tout à fait d'accord.
"Est-ce que tu penses qu'il est
possible que tu te sentes comme ça
"peut-être à cause de..."
Le premier high-kick au thorax
fait généralement l'affaire...
Si tu relies le sujet
à ce qu'elle fait,
c'est toujours de la façon
la plus fébrile...
"Oui, oui, je sais...
"Tu as vu la Lune ?"
Tu ne...
Et on nous dit,
c'est dans la tradition,
que les choses doivent être bien
pour une femme,
pour certains échanges.
Si ça doit arriver entre vous.
Si tu es attentionné avec quelqu'un,
il faut que tout soit bien.
Les hommes n'ont pas besoin
de beaucoup. Ils font qu'apparaitre.
Toutes les circonstances sont parfaites
pour toute occasion.
Alors que pour les femmes
tout doit être parfait,
les gens se disent tout le temps
"je t'aime" pour se rassurer,
"Je t'aime..." Dans le lit,
pendant qu'ils font l'amour.
"Pourquoi il y a
du jambon dans le lit ?"
C'est ce que disent les femmes :
"Je sais pas. Il est là...
"T'as faim ? T'as pas faim.
"Tu peux avoir faim plus tard.
Il est là. Je suis préparé.
- "C'est quoi ce bruit en-bas ?
- C'est rien. C'est mon colloc',
"oublie-le. Il entendra rien.
"De toute façon je lui raconterai
tout après. T'inquiète pas...
- "Non ! Il faut de la musique.
- D'accord ! Bon dieu. Je t'aime...
- "Voilà.
- Pas Wagner !
"J'ai l'impression d'être envahie...
"Bon dieu, c'est quoi le truc ?
"De toute façon t'es allongée
et t'as tout enlevé, c'est trop facile,
"tu peux pas te cacher sous le lit
et envoyer une fusée ?
"Ca doit être un jeu pour moi."
Tous ces jeux...
Toutes ces peurs...
C'est très dur de dire
aux gens qu'on les aime.
C'est très dur de dire à ton père
que tu l'aimes quand tu es un homme.
- "Je t'aime, papa.
- Mouais, hmm...
"T'as assez d'argent... ?
"Tout va bien de ce côté-là.
Je voulais te dire que je t'aime.
"Ouais... Je le dirai à ta mère."
C'est... c'est un peu dur.
Alors ces gens qui parlent
dans les restaurants,
ce qu'ils comprennent pas maintenant,
ils le découvriront plus tard.
Avec ce qui leur arrivera.
Quand ils vont au lit,
bien des années plus tard,
ils parviennent quand même
à une certaine intimité.
Il faut connaitre l'autre très bien
pour pouvoir dire :
"Je déteste la façon
dont tu respires...
"Quand tu respires comme ça, on dirait
que ça vient de ton putain de front !
"Ca fait 35 ans que je dors plus...
"Tu as idée combien tu es gros ?
T'as idée de ça ?
"Non, t'as pas idée, hein ?
Parce que ta petite tête
"est une île coincée
dans un océan de gelée !
"Je te poignarderais bien à mort,
mais je peux pas
"me permettre
les 2 semaines de boulot !"
Il y a rien qu'une bonne tasse de thé
ne puisse pas régler...
Mais c'est difficile.
Ca l'est, bien sûr...
pour les gens qui t'aiment,
qui te connaissent.
Qui peuvent te blesser.
C'est ton point faible.
Ils savent comment tu fonctionnes.
Tu peux encaisser toutes sortes d'abus
d'étrangers ou de gens au boulot,
ou des gens dans la rue.
Tu t'en laves les mains.
Mais pas besoin de rage ou d'obscénités
de quelqu'un qui te connait.
Ils ont juste à
dire le bon truc au bon moment.
"Tes poils de nez...
"qui sont gris...
"m'insupportent..."
Ca fait l'affaire.
On est tous...
très vulnérables.
On veut être traités
d'une certaine manière.
Tu veux entendre les choses
d'une certaine façon.
J'ai entendu une histoire terrible.
Je savais même pas...
que ça se passait.
Mais ça s'est passé.
Il y a ce type qui connait
un type a qui c'est arrivé.
Je connais le type
qui connait ce type,
et c'est arrivé à lui.
Je connais du monde...
Ce mec était au lit avec cette femme.
Ils faisaient l'amour. Et en fait, elle
s'est trompée de nom en lui parlant.
Je savais pas que ça se pouvait.
Elle s'est trompée de nom.
J'ai pensé :
"Comment tu peux te remettre
d'un truc pareil ?"
Je serais détruit...
Mais j'ai réalisé qu'il y avait même pas
besoin que ce soit le mauvais prénom.
Elle pourrait dire ton nom, mais mal.
Parce que tout le monde
veut entendre : "Oh, John !"
Mais tu veux pas entendre :
"John !"
Ou :
"John ?"
Mais le pire :
le condescendant, moqueur :
Ces trucs peuvent changer ta vie !
Mesdames messieurs,
c'est tout pour moi.
Merci d'être venus.
J'ai bien aimé vous parler.
Bonsoir.
Vite fait, parce que...
vous devez y aller.
Ecoutez, le truc c'est que...
vous arriverez à un certain
point dans votre vie,
vous vieillissez, vous savez.
Vous avez dû le lire quelque part...
Les gens vieillissent mal dans ce pays.
Vous les regardez...
Vous voyez des continentaux,
des touristes qui passent,
ces gens qui font des tours à vélo,
qui portent des cagoules jaunes,
qui montrent les cathédrales du doigt.
Dynamiques, cheveux blancs.
Avec des lunettes
sans montures et sans verres,
passant du bon temps.
Se nourrissant de yahourt
qui rentrent chez eux
pour faire l'amour,
même s'ils ont 83000 ans...
C'est pas pareil
en Angleterre ou en Irlande,
les gens qui vieillissent.
Rien ne va, ils portent du marron,
aux arrêts de bus,
ils sont tout courbés.
Tenant une demi-tonne de bouffe
pour chat dans un sac plastique.
Parlant du temps
qu'ils ont pas vu depuis 50 ans.
À grommeler des conneries
en se rapprochant de leur tombe,
pour que ça fasse moins loin
quand elle s'ouvrira vraiment.
Niant leur vitalité.
On devrait vieillir en étant aussi
vivant que possible avant de mourir.
Dans tous les aspects,
toutes les sphères...
C'est... Attendez.
Vous voyez,
c'est un mouvement populaire.
C'est dangereux,
il faut prendre conseil.
On peut pas y aller tête baissée.
Si tu fais l'amour alors que
vous êtes très vieux tous les deux,
il faut faire attention.
Je déteste utiliser
le mot "lubrifiant", mais voilà...
Il faut faire comme si
tu traversais la Manche.
Ecoute, tu es vieux,
ton corps change,
c'est du vieux matériel.
Ce serait terrible de retrouver
deux squelettes le lendemain,
encore fumants
dans la position de la brouette.
Personne ne veut qu'on
se souvienne de lui comme ça.
Qu'on se rappelle de toi
avec affection, et dignité.
Il faut penser à ce que tu vas dire.
Tu peux dire un truc pas mal.
Mais peut-être que non,
tu diras une connerie.
Comme : "T'es sûr que c'est éteint ?"
Ca pourrait être ça...
Ou pire : "Hé, regardez ça... !"
Mais avant d'y penser...
C'est bien de rencontrer la personne
avec qui tu vas partager ce mystère.
Et tu sais quand ça va arriver.
Je pense que les gens le savent.
Parce que tu rencontres toujours
cette personne à un moment
où tu es jeune et pauvre.
Tu vis dans une chambre
ou tous les deux dans une chambre,
ou vous avez vos affaires,
parce que vous êtes pauvres.
Et c'est éclairé à la bougie.
Tu montes voir cette personne,
parce qu'elle déjà montée chez toi.
C'est sérieux...
Tu te tiens face à elle,
et il y a un moment
où tu réalises que tu vois pas
une expression de...
d'envie qui s'envole
ou de temps qui passe
dans l'endroit où te trouves.
En fait, vous vous connaissez,
vous voulez être ensemble.
Tu réalises que
c'est un instant incroyable quand
la personne en face de toi
se déshabille,
en te souriant du plus profond
d'elle-même.
En te disant :
"Je veux être avec toi."
Tu la regardes avec
ses épaules nues luisantes
dans la douceur des bougies.
Et tu réalises que
c'est la personne faite pour toi.
Et alors...
la cage se referme !
Et ta mère bondit hors du placard !
Avec un cigarillo
accroché à sa bouche...
Et tu la tues avec une truelle...
Mesdames et messieurs,
merci d'être venus. Bonsoir.
Sous-titrage, relecture, adaptation
- TheDudeInTheBack -
