
Spanish: 
Reservamos parte de nuestro mayor desdén a las parejas que permanecen fuera del mutuo acuerdo; aquellas
que hacen una muestra de unanimidad, pero quienes sabemos que están, en lo más profundo, no del todo felices. Tal vez
estén principalmente juntas por los niños; tal vez se queden
porque tienen miedo de estar solas o tal vez sólo les preocupe que cualquier otro
que hayan encontrado no sean mucho mejores.
- desgraciada a causa de un fondo
creencia de que circula poderosamente a través de
la psique colectiva moderna: la idea de que
cualquier persona que pone su mente y voluntad suficientemente
a ella no tiene que comprometer en el amor;
que no están libres de dolor, profundamente cumplimiento
opciones disponibles para todos nosotros - y la
únicas cosas que podrían interponerse en el camino de
descubriendo ellos sería la pereza y la cobardía,
defectos de carácter que no merecen especial

Chinese: 
對基於妥協而結合的夫妻
我們總會由衷的鄙夷
他們表面和諧，實則不然
你我皆知他們並不快樂
可能他們是因為小孩才在一起
也可能因為害怕孤單
或者他們僅僅擔心
再也找不到更好的人了
這都是些看來可恥的動機
會說可恥的理由來自於一種信仰
在現代人心中強烈運轉的信仰：
只要你意志堅強，專心致志
就無須對愛妥協；
這世上有個毫無痛楚的選項
能達至深層滿足
而阻止我們發現這選項的
只有懶惰和膽怯
那都是一些人格缺陷

German: 
Wir reservieren unsere tiefste Verachtung für Paare, die aus Kompromiss zusammen bleiben. Diese,
die Einstimmigkeit vorspielen, aber von denen wir wissen, dass sie im Inneren nicht wirklich glücklich sind. Vielleicht
sind sie hauptsächlich wegen den Kindern zusammen. Vielleicht bleiben sie
weil sie Angst davor haben, allein zu sein oder vielleicht sind sie nur besorgt, jemand anderes
wäre nicht viel besser. Dies scheinen beschämende Gründe zu sein, um mit jemandem zusammen zu sein
- beschämend aufgrund des unterschwelligen Gedankens, der stark durch den
kollektiven modernen Geist zirkuliert: die Idee, dass jeder, der seinen Verstand und Willen genügend
benutzt, keine Kompromisse in der Liebe benötigt; dass es schmerzlose, zutiefst erfüllende
Optionen für uns alle gäbe - und die einzigen Dinge, die uns im Wege stehen sie zu
entdecken, wären Faulheit und Feigheit, Mängel an unserem Charakter, die kein bestimmtes

Indonesian: 
Kita menyimpan beberapa cemoohan terdalam kita untuk pasangan yang tetap bersama karena berkompromi.
Mereka yang membuat pertunjukan akan kebulatan suara, namun kita tahu, jauh di dalam, tidak benar-benar bahagia.
Mungkin mereka sering bersama karena anak-anaknya,
mungkin mereka tetap bersama karena mereka takut akan kesendirian,
atau mungkin mereka hanya khawatir bahwa orang lain yang mereka temui berikutnya tidak akan lebih baik.
Hal-hal ini tampak seperti motif-motif yang memalukan untuk bisa bersama dengan seseorang.
Memalukan karena latar belakang kepercayaan yang beredar dengan kuatnya melalui jiwa modern kolektif,
ide bahwa siapapun yang menempatkan pikiran mereka dan melakukannya dengan cukup, tidak harus berkompromi di dalam cinta;
bahwa terdapat opsi yang bebas rasa sakit dan sangat memuaskan bagi kita semua,
dan satu-satunya hal yang dapat menghalangi kita menemukan hal tersebut adalah kemalasan dan kepengecutan.
Cacat karakter yang pantas untuk tidak menerima simpati atau pengampunan tertentu.

English: 
We reserve some of our deepest scorn for couples
who stay together out of compromise; those
who are making a show of unanimity, but whom
we know are, deep down, not fully happy. Maybe
they’re primarily together because of the
children; maybe they’re sticking around
because they’re scared of being lonely or
maybe they’re just worried that anyone else
they found wouldn’t be much better. These
seem like disgraceful motives to be with anyone
– disgraceful on account of a background
belief that circulates powerfully through
the collective modern psyche: the idea that
anyone who puts their mind and will sufficiently
to it doesn’t have to compromise in love;
that there are pain-free, profoundly fulfilling
options available for all of us – and the
only things that could stand in the way of
discovering them would be laziness and cowardice,
flaws of character that deserve no particular

Spanish: 
Nos reservamos algunos de nuestros más profundos desprecios para las parejas
que permanecen juntos sólo por compromiso; aquellos
que están demostrando unanimidad, pero de quienes
sabemos que, en el fondo, no son completamente felices. Tal vez
estén juntos principalmente por los
hijos; tal vez sigan ahí
porque tienen miedo de estar solos o
tal vez simplemente les preocupa que
lo que encuentren no sea mejor. Éstos
parecen motivos vergonzosos para estar con alguien
- vergonzosos a causa de una
creencia que circula poderosamente en
la psique moderna colectiva: la idea de que
cualquiera que ponga la suficiente mente y voluntad
en ello no tiene que comprometerse en el amor;
que está libre de dolor, que hay opciones profundamente
satisfactorias disponibles para todos nosotros, y que lo único que pueden obstaculizar el camino de
descubrirlas son la pereza y la cobardía,
defectos de carácter que no merecen especial

Chinese: 
不值得任何人同情或原諒。
我們對於浪漫的期待
讓我們對那些無法獲得愛情的人
毫無耐心，吹毛求疵
但想想，如果我們能調整這論證的前提
並花點時間看看
那麼好的選項是否總是存在
如果實際上，很多時候
我們無法選擇浪漫呢？
也許身邊沒那麼多令人激賞的單身貴族
也許我們不夠有魅力
個性、事業和自信都不足
甚至長得不夠好看
或是年紀大了
或者孩子會無法承受
若我們破壞了家庭
選擇了性與歡愉。
與此同時，現狀雖然是個妥協

Spanish: 
simpatía o el perdón. Nuestra alta romántica
expectativas nos han hecho sobre todo impaciente
alrededor, y censura sobre, los que no pueden
alcanzarlos. Pero imagínese si tuviéramos que ajustar
la premisa del argumento un poco y para
una sonda momento en la idea de que en realidad
podría ser una y enteramente satisfactoria sin dolor
opción disponible para todos nosotros en todo momento.
¿Qué pasaría si nuestras opciones eran, en muchos contextos,
de hecho, a menudo bastante más limitado que el Romanticismo
propone? Tal vez no son tantos admirable
las personas solteras de nuestro entorno, ya que hay
puede ser. Tal vez nos falta el encanto, la personalidad,
la carrera, la confianza o las miradas nunca
para atraer a los que ya existen. tal vez el tiempo
se esta acabando. O tal vez nuestros hijos realmente
lo llevaría muy mal si dinamitado
la familia en aras de un mejor sexo y
mayor alegría en otros lugares. Al mismo tiempo,
tal vez la situación actual - aunque claramente

Spanish: 
simpatía o perdón. Nuestras altas expectativas románticas nos han hecho notablemente impacientes
y críticos hacia aquellos que no pueden
alcanzarlos. Pero imagina si tuviéramos que ajustar
la premisa del argumento un poco y por
un momento explorar en la idea de que realmente
estamos libres de dolor y que hay opciones profundamente satisfactorias disponibles para todos nosotros en cualquier momento.
¿Qué pasaría si de hecho nuestras elecciones fueran, en muchos contextos, bastante más limitadas de lo que propone el
romanticismo? Tal vez no haya tantas maravillosas personas libres a nuestro alrededor como podríamos
pensar. Tal vez nos falte el encanto, la personalidad,
la carrera, la confianza o la apariencia
para atraer a las que sí existen. Tal vez el tiempo se esté acabando. O tal vez nuestros hijos realmente
tomarían muy mal si dinamitamos
la familia con el fin de un mejor sexo y
un mayor regocijo en otro lugar. Al mismo tiempo, tal vez la situación actual –aunque claramente sea

German: 
Mitgefühl oder Vergebung verdienen. Unsere hohen romantischen Erwartungen haben uns aufallend ungeduldig und
tadelsüchtig gemacht gegenüber denen, die sie nicht erreichen können. Aber man stelle sich vor, man würde
die Prämisse des Arguments ein wenig justieren und die Vorstellung, es gäbe wirklich
eine schmerzlose und vollkommen erfüllende Option für uns alle zu jeder Zeit, gründlich überprüfen.
Was wenn unsere Auswahl in vielerlei Hinsicht tatsächlich begrenzter ist, als es die Romantik
vorschlägt? Vielleicht gibt es nicht so viele bewundernswerte alleinstehende Menschen in unser Nähe.
Vielleicht fehlt uns der Charme, die Persönlichkeit, die Karriere, das Selbstvertrauen oder das Aussehen,
um jemals die Existierenden anzuziehen. Vielleicht rennt uns die Zeit davon. Oder vielleicht würden unsere Kinder es
extrem schlecht aufnehmen, wenn wir die Familie sprengen zum Zwecke von besserem Sex und
Stimmung woanders. Zur selben Zeit ist die gegenwärtige Situation eines Kompromisses

English: 
sympathy or forgiveness. Our high romantic
expectations have made us notably impatient
around, and censorious about, those who can’t
attain them. But imagine if we were to tweak
the premise of the argument a little and for
a moment probe at the notion that there really
might be a pain-free and entirely fulfilling
option available for all of us at all times.
What if our choices were, in many contexts,
in fact often rather more limited than Romanticism
proposes? Maybe there aren’t as many admirable
unattached people in our vicinity as there
might be. Maybe we lack the charm, the personality,
the career, the confidence or the looks ever
to attract the ones that do exist. Maybe time
is running out. Or maybe our children really
would take it extremely badly if we dynamited
the family for the sake of better sex and
greater cheer elsewhere. At the same time,
maybe the current situation – while clearly

Indonesian: 
Ekspektasi romatis kita yang tinggi telah membuat kita tidak sabar disekitar, dan mencemaskan tentang, mereka yang tidak dapat memperolehnya.
Namun bayangkan jika kita dapat menyetel premis argumennya sedikit
dan untuk sementara menyelidiki apakah dugaan itu mungkin benar-benar opsi yang bebas rasa sakit dan benar-benar memuaskan yang ada untuk kita semua di setiap waktu.
Bagaimana jika pilihan kita, di dalam berbagai konteks, pada kenyataannya sering kali lebih terbatas daripada apa yang diajukan romantisme?
Mungkin tidak terdapat orang-orang menarik yang tidak berpasangan yang ada di sekitar kita sebanyak yang mungkin seharusnya.
Mungkin kita kurang menawan, kepribadian, karir, kepercayaan diri atau tampang untuk dapat menarik mereka yang ada.
Mungkin waktunya akan segera berakhir.
Atau mungkin anak kita akan benar-benar menerimanya dengan sangat buruk
jika kita menghancurkan keluarga kita hanya untuk seks yang lebih baik dan kebahagiaan yang lebih baik di tempat lain.
Pada waktu yang sama, mungkin situasi sekarang ini - ketika jelas-jelas dikompromi - tidaklah ada tanpa hal-hal baiknya.

Indonesian: 
Seorang pasangan mungkin hanya setengah benar, sering kali mengesalkan dan benar-benar mengecewakan pada area-area tertentu,
namun - dengan rendah hati - masih lebih memuaskan daripada menjadi sendiri.
Memiliki anak untuk dapat hidup bersama mungkin cukup setimpal bahkan dengan pasangan yang telah berpisah
dengan siapa seseorang memiliki daftar reservasi panjang yang hanya semi-privat.
Beberapa pelukan dan momen-momen kenyamanan
mungkin dapat mempertahankan tepi yang kecil namun menentukan akan peninggalan konklusif yang diselingi dengan kencan-kencan yang memalukan.
Kapasitas untuk mengerti tidak selalu merupakan kelemahan yang dideskripsikan sebagai lemah.
Hal tersebut dapat melibatkan penerimaan yang dewasa dan realistis dimana mungkin terdapat - pada situasi tertentu - tidak adanya opsi yang ideal.
Dan, sebaliknya, sebuah ketidakmampuan untuk berkompromi tidak harus selalu menjadi posisi berani dan visioner yang biasanya dianggap
oleh ideologi kita yang tidak sabar dan perfeksionis.
Hal tersebut mungkin hanya sebuah delusi yang agak kaku, bangga dan kejam.

German: 
nicht vollkommen ohne Tugend. Ein Partner ist vielleicht nur halb richtig, sehr oft
unerträglich und enttäuschend in manchen Bereichen aber auf demütigende Weise immer noch befriedigender
als alleine zu sein. Kinder großzuziehen könnte es wert sein sogar mit einem Elternteil,
über dem man eine lange Liste semi-privater Bedenken hat. Ein paar Kuscheleinheiten und gelegentliche
Momente der Heimeligkeit bewahren eine kleine, aber Bedeutungsvolle Grenze zum überzeugtem Abbruch
gefolgt von erniedrigenden Dates. Die Fähigkeit zum Kompromiss ist nicht immer eine Schwäche,
wie sie beschrieben wird. Es kann ein erwachsenes, realistisches Eingeständnis sein, dass es
in manchen Situationen einfach keine idealen Optionen gibt. Und umgekehrt ist eine Unfähigkeit zum
Kompromiss nicht immer die mutige und visionäre Position, für die sie gehalten wird
von unserer ungeduldigen und perfektionistischen Ideologie. Es kann eine leicht starre, stolze und

Spanish: 
un compromiso - no deja de tener sus virtudes.
Una pareja puede ser sólo la mitad derecha, con bastante frecuencia
enloquecedor y debidamente decepcionante en cierta
áreas, pero humblingly - - aún más satisfactorias
que estar solo. Tener hijos para llevar
juntos puede valer la pena incluso con un co-padres
acerca de los cuales uno tiene una larga y única semi-privada
lista de reservas. Unos mimos y de vez en cuando
momentos de intimidad pueden retener una pequeña pero
ventaja decisiva sobre abandono concluyente
intercalados con fechas humillantes. La capacidad
de compromiso no siempre es la debilidad que
se describe como. Puede implicar un maduro,
la admisión realista que puede - en
ciertas situaciones - simplemente ser ningún ideal
Opciones. Y, a la inversa, una incapacidad para
compromiso no siempre tiene que ser el
posición valiente y visionario que se lleva a cabo
siendo por nuestra ideología impaciente y perfeccionista:
que sólo puede ser un poco rígido, orgulloso y

Chinese: 
但並非毫無意義
伴侶也許時常有錯，又不太講理
在某些方面令人著實失望
但卑微地說
還是比孤單一人好
如果能把小孩養大
有個與自己立下規章而有所保留的另一半
也許還是值得的
偶爾的依偎與親密
可能少許但絕對地勝過全然孤立
也勝過一些屈辱的約會
擁有妥協的能力
並不總是個弱點
它可能是個成熟而切實的考量
承認某些情況下並沒有完美選項
而且，相反的
無法妥協並不總是代表勇氣與遠見
不像我們心中的完美主義所言
它可能只是輕微的倔強、傲慢

English: 
a compromise – is not without its virtues.
A partner may be only half-right, quite often
maddening and properly disappointing in certain
areas, but – humblingly – still more satisfying
than being alone. Having children to bring
up together may be worth it even with a co-parent
about whom one has a long, only semi-private
list of reservations. A few cuddles and occasional
moments of cosiness may retain a small but
decisive edge over conclusive abandonment
interspersed with humiliating dates. The capacity
to compromise is not always the weakness it
is described as being. It can involve a mature,
realistic admission that there may – in
certain situations – simply be no ideal
options. And, conversely, an inability to
compromise does not always have to be the
courageous and visionary position it is held
to be by our impatient and perfectionist ideology:
it may just be a slightly rigid, proud and

Spanish: 
un compromiso– no está exento de virtudes. Un compañero puede ser ideal sólo a medias, muy a menudo
enloquecedor y propiamente decepcionante en ciertas
áreas, pero - humildemente - aún más satisfactorio
que estar solo. Tener hijos para educarlos juntos puede valer la pena incluso con un compañero
sobre el cual se tiene, una larga lista compartida de objeciones. Unos cuantos abrazos y ocasionales
momentos de comodidad pueden contener una pequeña pero decisiva
ventaja frente al abandono definitivo
intercalado con citas humillantes. La capacidad de comprometerse no es siempre la debilidad que
se piensa. Puede involucrar un reconocimiento maduro y realista de que, en ciertas situaciones,
simplemente puede no haber opciones ideales. Y, a la inversa, una incapacidad para
el compromiso no siempre tiene que ser una valiente y visionaria posición que se lleva a cabo
por nuestra ideología impaciente y perfeccionista: puede que sólo sea una ligeramente rígida, soberbia

Spanish: 
engaño cruel. los burlones que comprometen
es - por supuesto - emocionalmente muy práctico.
Se localiza un problema que es normal
querer negar. Es Pins a unos cuantos cabeza de turco
parejas lo que todos estamos aterrorizados de que:
un grado de tristeza puede ser sólo una intrínseca,
parte inevitable de nuestras vidas de amor. Wiser
las sociedades estarían cuidado de no estigmatizar
el acto de compromiso. Es bastante doloroso
a tener que comprometer; es aún más dolorosa
tener que odiarnos por tener que hacerlo. Deberíamos rehabilitar y ocasionalmente honrar
la capacidad de aguantar a un ser humano con fallas, nutrir nuestra tristeza sin
caer en la rabia o la desesperación, reconciliarnos con nuestra imagen y nuestro carácter dañados
y aceptar que puede que no haya una mejor manera de vivir que en parte con dolor y

German: 
herzlose Wahnvorstellung sein. Menschen, die Kompromisse eingehen, zu verspotten ist natürlich emotional sehr bequem.
Es lokalisiert ein Problem, welches man normalerweise leugnet. Es haftet an Sündenbock
Paaren vor denen wir alle Angst haben: davor, dass ein Grad von Traurigkeit einfach ein innewohnender,
unvermeidbarer Teil unseres Liebeslebens ist. Weisere Gesellschaften wären vorsichtig, damit
den Akt des Kompromisses zu stigmatisieren. Es ist schmerzlich genug, einen Kompromiss einzugehen; Es ist noch schmerzlicher
sich dafür zu hassen, ihn eingegangen zu sein. Wir sollten dessen Ansehen wiederherstellen und es gelegentlich ehren
die Fähigkeit, es mit einem makelbehaftetem Mitmenschen auszuahlten, unsere Trauer zu stillen ohne
in Wut oder Verzweiflung zu verfallen. Uns mit unserem beschädigtem Aussehen und Charakter in Einklang zu bringen
und zu akzeptieren, dass es keinen besseren Weg für uns zu leben gibt als teilweise in Schmerz und

English: 
cruel delusion. Mocking people who compromise
is – of course – emotionally very handy.
It localises a problem that it’s normal
to want to disavow. It pins to a few scapegoat
couples what we are all terrified of: that
a degree of sadness may just be an intrinsic,
unavoidable part of our love lives. Wiser
societies would be careful never to stigmatise
the act of compromise. It is painful enough
to have to compromise; it is even more painful
to have to hate oneself for having done so.
We should rehabilitate and occasionally honour
the ability to put up with a flawed fellow
human being, to nurse our sadness without
falling into rage or despair, to reconcile
ourselves to our damaged appearance and character
and to accept that there may be no better
way for us to live but partly in pain and

Chinese: 
以及殘酷的錯覺。於是嘲笑那些妥協的人
成了彌補情緒的簡單方法
這樣做能轉移我們通常會否認的事實
到幾個代罪羔羊身上
也就是我們所害怕成為的那種夫妻
他們彷彿表示悲傷會是關係中固有
且無可避免的部分
理智的社會會益發小心
不去羞辱妥協的行為
不得不妥協已經很痛苦了
不得不憎恨他的人的妥協更加痛苦
我們應該重建，甚至偶爾推崇
妥協的名聲，即能夠與另一個
有缺陷的人相處的能力
來治療我們內心的悲傷，而不至於跌入絕望
來與我們自己的外表與個性和平相處
並接受可能沒有更好的生活方式
不如有些難受，又有些渴望地

Spanish: 
y cruel ilusión. Burlarse de las personas que se comprometen
es, por supuesto, emocionalmente muy útil.
Localiza un problema que es normal
querer negar. Se fija a unos cuantas parejas que sirven como
chivos expiatorios para todo eso que nos aterra en una relación: como el que un grado de tristeza pueda ser una intrínseca
e inevitable parte de nuestras vidas amorosas. Una sociedad más sabia debería tener cuidado de nunca estigmatizar
el acto del compromiso. Ya es suficientemente doloroso el
tener que comprometerse; y es aún más doloroso
tener que odiarse por haberlo hecho.
Deberíamos recuperar y ocasionalmente honrar
la capacidad de aguantar a un compañero defectuoso, atender nuestra tristeza sin
caer en la ira o la desesperación, para reconciliarnos con nuestra apariencia y carácter dañados
y aceptar que no puede haber mejor
forma de vivir, que la de estar parcialmente en el dolor y

Indonesian: 
Meledek orang-orang yang berkompromi adalah - tentunya - sangat praktis secara emosional.
Hal tersebut melokalisasi masalah yang normal untuk tidak ingin diakui.
Hal tersebut menitikberatkan pada beberapa pasangan yang menjadi kambing hitam akan apa yang kita takuti di dalam hubungan kita,
bahwa tingkat kesedihan tertentu mungkin hanyalah bagian kehidupan cinta kita yang intrinsik dan tidak dapat dihindari.
Masyarakat yang lebih bijaksana akan berhati-hati untuk tidak pernah mencap buruk tindakan untuk berkompromi.
Cukuplah menyakitkan untuk harus berkompromi.
Akan lebih menyakitkan untuk membenci diri sendiri untuk melakukannya.
Kita harus memulihkan dan terkadang menghargai kemampuan untuk bertahan dengan kecacatan sesama manusia,
untuk merawat kesedihan kita tanpa jatuh ke dalam amarah atau keputusasaan,
untuk mendamaikan diri kita dengan penampakan dan karakter kita yang cacat,
dan untuk menerima bahwa mungkin tidak ada cara yang lebih baik bagi kita untuk hidup namun dengan kadang-kadang tersakiti dan rindu,
melihat siapa diri kita dan apa yang dunia dapat sediakan.

Spanish: 
el anhelo, teniendo en cuenta lo que somos y lo que el mundo puede proporcionar. Las parejas que se comprometen tal vez no sean
en realidad enemigas del amor: tal vez estén a la vanguardia de comprender lo que realmente
exige una relación duradera.
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Indonesian: 
Pasangan yang berkompromi mungkin, pada kenyataannya, bukanlah musuh cinta.
Mereka mungkin adalah garda terdepan dari pengertian akan apa yang hubungan langgeng benar-benar butuhkan.

English: 
longing, given who we are and what the world
can provide. Couples who compromise may in
reality not be the enemies of love: they may
be at the vanguard of understanding what lasting
relationships truly demand.
Did you know that the school of life is actually a place?  Ten places in fact,
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Chinese: 
與這世界給予我們的條件共處
那些妥協的伴侶
可能不是我們愛情的敵人
而是一個前鋒
展示我們長久關係所需的條件
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事實上是十個地點
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German: 
Sehnsucht, im Angesichts dessen wer wir sind und was die Welt uns anbieten kann. Paare, die Kompromisse eingehen, sind vielleicht
in Realität nicht die Feinde der Liebe: sie sind vielleicht die Vorreiter der Erkenntnis darüber, was anhaltende
Beziehungen wirklich erfordern.
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Spanish: 
añoranza, dado quiénes somos y lo que el mundo nos puede proporcionar. Las parejas que llegan a un mutuo acuerdo podrían en
verdad no ser los enemigos del amor; podrían en cambio estar a la vanguardia de entender lo que las relaciones
duraderas realmente requieren.
¿Sabías que la escuela de la vida es en realidad un lugar? Diez lugares, de hecho,
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