Nagui : Bonjour Tanguy, vous voulez revenir
sur les décisions prises par le Président
de la République sur la culture et les professionnels
de la Culture. Tanguy Pastureau : Bonjour
Nagui, oui, c’est un domaine très large,
qui va de Michel Onfray aux Bodin’s et de
Zaz à Benoît Poelvoorde, en passant par
des gens propres. C’est un monde hétéroclite,
qu’il faut sauver, parce que sinon, que
va devenir Bob Sinclar, il ne va pas bosser
chez Subway à la préparation des sandwichs,
le port de la charlotte emmêlerait toute
sa coiffure. Donc hier à 13h, on a vu apparaître
à la télé le président Macron, le visage hyper
bronzé à faire passer Jean-Pierre Foucault
pour Nosferatu le vampire. S’il est aussi
buriné qu’un testicule de nudiste, c’est,
nous dit Le Point, parce qu’à l’Élysée,
il travaille sur sa terrasse, résultat, il
a le visage noir et le reste du corps blanc,
en fait, c’est un drapeau à damiers. S’il
se déshabille au feu vert, tout le monde
va démarrer à fond. Et hier, on a vu un
président survolté, à bloc, El Chapo la
fois où par erreur il a cuit une tourte avec
son produit à la place de la farine de blé
était plus zen à la fin du repas. Macron
est apparu à la télé en chemise blanche
immaculée, alors qu’il s’adressait à
des intermittents, donc un T-shirt Bob Marley,
un chèche et trois piercings, ça passait,
mais, niveau look, il est timoré, du point
de vue de Cristina Cordula, il est vierge.
Sinon, comme d’habitude, il a utilisé une
expression qui ne s’emploie plus depuis
juin 1956, il a dit « Il va falloir enfourcher
le tigre », ça doit vouloir dire que les
cirques vont rouvrir en premier, ou qu’Amanda
Lear en leggins à rayures va faire une tournée
des plages. BFM a appelé Gérard Collomb
à Lyon, le dernier à avoir entendu « Il
faut enfourcher le tigre », au début de
la 3e République, Collomb a répondu « Ça
signifie qu’il va falloir se sortir les
doigts, les boloss ». Ça, c’est Macron,
il va de l’avant, toujours de l'avant, jusqu’à
s’encastrer dans le mur. Au niveau des mesures,
Macron a déclaré qu’il voulait un été
apprenant et culturel, alors que l’été,
en général, on se vide la tête en lisant
au maximum Guillaume Musso, donc ça va changer.
Le premier qui met Keen V sur la plage, l’état
appelle Spotify pour dire « Bloquez-moi le
portable de ce con, sur sa playlist vous laissez
juste la Truite de Schubert, il fait 27 degrés,
ça va le rafraîchir ». Le chef de l’état
a aussi cité Robinson Crusoé, du nom de
cet homme qui, 300 ans avant Florian Philippot,
avait fini… seul. Il a dit « Robinson,
pour rester en vie, n’avait pas fait de
grandes théories sur le naufrage, mais avait
cherché du fromage et du jambon dans la cale,
pour survivre », heureusement Robinson n’était
ni juif, ni végane, sinon il se laissait
crever. En gros, ce que dit le chef de l’état,
c’est que les artistes devaient se bouger,
et notamment donner de leur temps pour intervenir
dans les écoles, Isabelle Adjani sera ainsi
le 14 à l’école Robert Desnos de Limoges,
Fabrice Luchini le 25 au groupe scolaire des
deux Mouettes à Cancale, il va parler devant
des CM1, quand il aura fini de parler, les
gamins auront 27 ans, il y en a deux qui se
seront mariés au fond de la classe. Patrick
Modiano, lui, fera de la pâte à sel avec
des maternelles. Pour les théâtres, la situation
est toujours moins claire qu’un trou de
taupe déblayé par un type sans bras, Macron,
exalté, dansant le moonwalk sur la tête,
a dit qu’on devrait jouer devant un public
réduit, voire en captation, c’est-à-dire
qu’il y aura Charles Berling dans un théâtre,
seul devant une caméra, comme une cochonne
en webcam, à la fin, il s’applaudira et
se dira « Merci, Charles », ce à quoi il
se répondra « Avec plaisir, Charles », bon,
du coup, les artistes vont vraiment développer
un dialogue intérieur avec eux-mêmes, équivalent
à 30 années de psychanalyse. C'est super !
Allez, maintenant, Nagui, je vous laisse,
il faut que j’adapte mon spectacle pour
les CP. Bisou !
