
Spanish: 
Tal vez algunas noches te acuestes junto a tu pareja.
Probablemente no sean horribles, pero sean, casi con total seguridad, un poco un poco aburridos.
Después de todo, ha pasado un largo tiempo.
El sexo con ellos está bien, pero no grandioso en cada manera posible.
Hay algo tan especial en desnudar a alguien por primera vez,
sintiendo su expectación en tus manos, y escucharle decirte palabras groseras con lujuria.
Pero no quieres renunciar a la relación en la que ya estás; la cual es bastante buena en ciertos aspectos clave:
tal vez tienes hijos, o una casa conjunta en la que has puesto mucho esfuerzo.
No quieres perder todo. Sólo deseas disfrutar de algunos nuevos escenarios.
En esos puntos, al igual que muchas personas, piensas: "¿Qué hay de poliamor?"
Y te sientes muy valiente y aventurero para ir tan lejos.
Parte del problema, es que el poliamor suena tan plausible:
una forma ideal de salir de la hipocresía colectiva de nuestras sociedades en torno al deseo sexual.
Tal vez conoces a alguien del club de tenis quien se dice estar en poliamor.

Chinese: 
或許有時你醒來床邊是你的伴侶　或許他們並不糟
但是可以確信的是　他有一點無趣　畢竟也一段時間了
做愛是可接受的　但不能說是真的很棒
因為首次脫去對方衣服　感受到對方的興奮感
充滿慾望地對你說不文雅的字　這些都有特別的感觸
但你不想放棄現在的關係　因為他也有可取之處：像是
你們已經共組家庭　花費很大心力　你不想失去所有
你只想要享受一些經驗　很多人於是想
「多邊戀呢？」你覺得自己挺勇敢嘗試
部分原因在於多邊戀聽起來多麼可行　它可以超越社會
集體對於性慾的虛偽觀念　說不定你在網球

English: 
Perhaps some nights you lie awake next to your partner.
Probably they're not awful.
But they are almost certainly a bit boring.
After all it's been a long time.
Sex with them is ok
but not great in every possible way.
There's something so special about undressing someone for the first time
feeling their excitement in your hands
and hearing them say rude words to you in lust.
But you don't want to give up the relationship you're already in
which is pretty good in some key ways.
Maybe you've got children or a joint home you've put a lot of work into.
You don't want to lose everything.
You just want to enjoy a few new scenarios.
At such points, like many people you think:
"What about polyamory"?
And you feel quite brave and adventurous for going this far.
Part of the problem is that polyamory sounds so plausible.
An ideal way out of our societies' collective hypocrisy around sexual desire.
Maybe you know someone from the tennis club who said to be into polyamory.

English: 
Perhaps some nights you lie awake next to
your partner. Probably, they’re not awful
– but they are, almost certainly, a little
bit boring. After all, it’s been quite a
long time. Sex with them is OK, but not great
in every possible way. There’s something
so special about undressing someone for the
first time, feeling their excitement in your
hands, and hearing them say rude words to
you in lust. But you don’t want to give
up the relationship you are already in which
is pretty good in some key ways: maybe you
have children or a joint home you’ve put
a lot of work into. You don’t want to lose
everything, you just want to enjoy a few new
scenarios. At such points, like many people,
you think: ‘What about polyamory?’ And
you feel quite brave and adventurous for going
this far. Part of the problem is that polyamory
sounds so plausible, an ideal way out of our
societies’ collective hypocrisy around sexual
desire. Maybe you know someone from the tennis

Portuguese: 
Talvez algumas noites você fique acordada deitada ao lado de seu parceiro. Provavelmente, eles não são horríveis
mas eles são, quase certamente, um pouco tediantes. Afinal, já faz um
bom tempo.Sexo com eles é OK, mas não maravilhoso em todos os sentidos possíveis. Há algo
tão especial em despir alguém pela primeira vez, sentir sua excitação em suas
mãos, e ouvi-los falar safadezas em sua luxúria. Mas você não quer sair
do relacionamento que você já está, que é muito bom de muitas maneiras: talvez vocês
tenham filhos ou uma casa em conjunto que trabalharam muito para conseguir.Você não quer perder
tudo, você só quer aproveitar alguns novos cenários. Nesses momentos, como muitas pessoas,
você pensa: "Que tal poliamor?" e você se sente muito corajoso e aventureiro
por chegar tão longe.Parte do problema é que o poliamor parece tão plausível, uma saída ideal da
hipocrisia coletiva da nossa sociedade sobre desejo sexual.Talvez você conheça alguém do clube

Spanish: 
Parecen normales, muy sanos, y extremadamente alegres.
Había un artículo en una revista, que describía cómo el poliamor se está poniendo de moda en París,
y está ganando popularidad en Vancouver.
Aparentemente muchos otros lo ejercen; ¿Por qué tú no?
El poliamor parece que podría ser (como sugieren sus defensores) el futuro de las relaciones en general,
y (más urgentemente) la tuya en particular.
Al igual que muchos aspectos de la existencia, el poliamor es convincente en principio.
Usualmente son grandes ideas generales.
Por poner otro ejemplo, en principio,
muchas personas sienten que sería bueno renunciar a la ciudad
y trasladarse al campo, que es más saludable, los costos de vivienda son más bajos,
y serás capaz de cultivar verduras y volver a conectarte con la naturaleza.
O (por tomar un ejemplo de la política) en principio, muchas personas consideran que la democracia directa
(con referendos cada fin de semana para determinar cada decisión) suena como una gran idea:
finalmente conseguiríamos el tipo de gobierno que queremos.
Sucede en Suiza, por lo que obviamente es posible,

English: 
They seem normal, very sane and extremely cheerful.
There was an article in a magasine describing how polyamory is becoming fashionable in Paris
and is gaining popularity in Vancouver.
Apparently, plenty of others manage it. Why shouldn't you?
Polyamory looks like it could be, as its advocates suggest, the future of relationships in general.
And, more urgently, of yours in particular.
Like many aspects of existence, polyamory is convincing in principle.
Big, general ideas, usually are.
To take another exemple:
In principle, many people feel it would be nicer to give up on the rat-race in the city and relocate to the countryside.
It's healthier, housing costs are lower.
You'll be able to grow vegetables and reconnect with nature.
Or, to take an exemple from politics:
In principle, many people feel that direct democracy with referendum every weekend
to determine every decision sounds like a great idea.
We'd finally get the kind of government we want.
It happens in Switzerland so it's obviously possible.

Portuguese: 
de tênis que disse que curte poliamor; eles parecem normais, muito sãos - e extremamente alegres.
Havia um artigo em uma revista descrevendo como o poliamor está se tornando moda em Paris
E está ganhando popularidade em Vancouver. Aparentemente muitos outros lidam com isso; por que você não poderia?
Poliamor parece que poderia ser, como seus defensores sugerem, o futuro das relações e
em geral e - mais urgentemente - do seu em particular.
Como muitos aspectos da existência, o poliamor é convincente a princípio. Grandes idéias geralmente são.
Para dar outro exemplo, em princípio, muitas pessoas acham que seria bom
desistir da corrida de ratos na cidade e se mudar para o campo: é mais saudável, custos com habitação
são menores e você pode plantar vegetais e se reconectar com a natureza. Ou,
como exemplo da política, em princípio, muitas pessoas acham que democracia direta - com
referendos todas as semanas para determinar cada decisão - parece uma ótima idéia: nós
finalmente teríamos o tipo de governo que queremos. Acontece na Suiça, então obviamente

Chinese: 
社團認識人說他是多邊戀　他們看起來正常且快樂
有個雜誌說巴黎開始流行多邊戀
在溫哥華也有名　顯然很多人成功了　那自己呢？
多邊戀如同它的捍衛者所說　是感情的未來走向
不論是對於一般社會或是個體來說　也就是你
多邊戀的理論聽起來很可行　大型籠統的想法通常如此
舉另外一個例子來說　很多人覺得搬到鄉村
而放棄都市生活是個好選擇：更健康　住的成本更低
你還可以種菜且與自然結合
或是政治例子　很多人覺得直接民主
也就是每周末都有個會議決定每個決策是個好方法
我們就終於可以有理想的政府　瑞士就是如此

English: 
club who is said to be into polyamory; they
seem normal, very sane – and extremely cheerful.
There was an article in a magazine describing
how polyamory is becoming fashionable in Paris
and is gaining popularity in Vancouver. Apparently
plenty of others manage it; why shouldn’t
you? Polyamory looks like it could be, as
its advocates suggest, the future of relationships
in general and – more urgently – of yours
in particular.
Like many aspects of existence, polyamory
is convincing in principle. Big, general ideas
usually are. To take another example, in principle,
many people feel it would be nice to give
up on the rat-race in the city and relocate
to the countryside: it’s healthier, housing
costs are lower and you’ll be able to grow
vegetables and reconnect with nature. Or,
to take an example from politics, in principle,
many people feel that direct democracy – with
referenda every weekend to determine every
decision – sounds like a great idea: we’d
finally get the kind of government we want.
It happens in Switzerland so it’s obviously

Chinese: 
所以它是可能的　且科技也使我們能夠如此
但理論背後的問題在於忽略很多細節　細節又是
最容易產生問題的　你會忘記若搬去鄉村
就無法臨時去壽司店　而且鄰居會每天5:30把你吵醒
東西都會變得異常貴　而且被邊緣化的感覺並不好
（當直接民主發生）我們會忘記群眾發表意見時
可能造成荒誕不羈的結果　再加上我們對於施政的冷漠
也沒有考量瑞士社會本身的特殊性
多邊戀也是如此　即使原則上看起來
好像成熟且適合用來規範情慾生活　我們最好顧慮細節
我們可以想像當狂歡後　伴侶對我們

Portuguese: 
é possível e a tecnologia faz com que seja muito fácil de organizar.Mas o problema com os princípios
é que eles são perigosamente propensos a deixar de fora os detalhes - que é onde os problemas
estão localizados. Eles nos encorajam a esquecer que, se mudarmos para o interior, seremos prejudicados
em nossos planos de pedir sushi, o trator do vizinho vai nos acordar as
5:30, as coisas serão surpreendentemente caras e teremos uma sensação terrível de ser deixados
fora da festa. Ou (sobre democracia direta), nós esquecemos a natureza assustadora
e caprichosa da opinião pública, com nosso próprio desinteresse nos detalhes
da política e natureza completamente excepcional da vida pública e social da Suíça.
As coisas não são diferentes com poliamor. Quando, em determinados momentos, o princípio
do poliamor nos dá uma opção madura e viável para organizar nossa vida sexual, nós seríamos aconselhados
a manter alguns detalhes em mente. Devemos imaginar quão desafiador pode ser quando, em uma orgia,

Spanish: 
y la tecnología ha hecho que sea mucho más fácil de organizar.
Pero el problema con los principios es que son peligrosamente propensos a dejar de lado los detalles...
que es donde los problemas están localizados.
Nos alientan a olvidar que, si nos mudamos del país,
estaremos obstaculizados en nuestros planes para pedir sushi rápido,
el tractor del vecino nos despertará a las 5:30,
las cosas serán sorprendentemente caras, y tendremos una terrible sensación quedar fuera de la fiesta.
O (cuando se trata de democracia directa), olvidamos la caprichosa y aterradora naturaleza de la opinión pública de las masas;
junto con nuestro propio desinterés por los detalles de la política,
y de la naturaleza completamente excepcional de la sociedad suiza y la vida pública.
Las cosas no son diferentes con el poliamor.
Cuando, en ciertos momentos, el principio general del poliamor nos parece una opción madura
y viable para la organización de nuestras vidas sexuales,
habríamos de mantener algunos detalles en mente:
Deberíamos imaginar lo desafiante que puede ser cuando, en una orgía,

English: 
possible and technology has made it much easier
to organise. But the problem with principles
is that they are perilously prone to leave
out the details – which is where the problems
are located. They encourage us to forget that,
if we move to the country, we’ll be hampered
in our plans to order sushi at short notice,
the neighbour’s tractor will wake us up
at 5.30, things will be surprisingly expensive
and we’ll have a terrible sense of being
left out of the party. Or (when it comes to
direct democracy), we forget the whimsical
and terrifying nature of mass public opinion,
along with our own disinterest in the details
of policy and the entirely exceptional nature
of Swiss society and public life.
Things are no different with polyamory. When,
at certain times, the general principle of
polyamory strikes us a mature and viable option
for organising our sex lives, we’d be advised
to hold a few details in mind. We should picture
how challenging it can be when, at an orgy,

English: 
And technology has made it much more possible to organise.
But the problem with principles is that they are perilously prone to leave out the details.
Which is where the problems are located
They encourage us to forget that if we move to the country, we'll be hampered in our plans to order sushi at short notice.
The neighbor's tractor will wake us up at 5:30.
Things will be surprisingly expensive.
And we'll have a terrible sense of being left out of the party.
Or when it comes to direct democracy we forget the whimsical and terrifying nature of mass public opinion
along with our own disinterest in the details of policy
and the entirely exceptional nature of Swiss society and public life.
Things are no different with polyamory.
When at certain times the general principle of polyamory strikes us as a mature and viable option for organising our sex lives
we'd be advised to hold a few details in mind:
- We should picture how challenging it can be
when at, an orgy, a partner gives us a wink as they disappear

Chinese: 
拋媚眼後　立刻回到有氣氛的床上找其他人
我示意想要加入　但是其中一個陌生人拒絕
問穿著奇怪內衣的人是誰　又聽見一個伴侶達到高潮
而是由另一個陌生人引發的　這經驗很複雜　我們也會忘記
當接受多邊戀　便不容易找到適合取悅我們的人
當然　我們可能接受到不和自己胃口的人的邀請
但現在就變得難以拒絕他　即使我們找到喜歡的類型
他的情慾胃口也許又跟我們不合　他可能也喜愛拍打
但跟我理想相比　力道不是太大就是太小
抑或他喜歡打扮成海盜卻拒絕戴眼罩　讓你受不了
或他真的會吐露不雅言詞　但他真的太沒有創意
還有討厭的口音　我們的伴侶可能

English: 
into a softly lit bedroom with two other people.
We make a sign to join them but are politely, yet firmly
rebuffed by one of the strangers who asks gruffly who the weirdo with the strange underwear might be.
Hearing a partner orgasm at the hands of another is a complex experience.
- We may forget too that once we sign up to polyamory
it won't be entirely straightforward to locate other people who excite us deeply.
Of course, we may have offers from types we don't much fancy
except it will now be agony to explain why we don't want them.
However, even if we do find someone we favor, it may turn out their sexual tastes don't quite match our own.
They may share our love of spanking, but it could be harder or softer that we would ideally prefer.
Or, they'll love dressing as a pirate, but they might refuse to wear an eyepatch
which is a deal breaker for us.
Or, they might indeed shout obscenities but their repertoire risks being sadly unimaginative
and their accent grating.
Our partner, on the other hand

Spanish: 
nuestra pareja nos da un guiño mientras desaparece en un dormitorio ligeramente iluminado con otras dos personas,
y hacemos una señal para unirnos a ellos, pero somos firmemente rechazados por uno de los desconocidos,
quien pregunta desairadamente quién podría ser el bicho raro con la extraña ropa interior.
Oír un orgasmo de nuestra pareja a manos de otro, es una experiencia compleja.
Podríamos también olvidar que, una vez que nos iniciamos en el poliamor,
no será del todo sencillo localizar a otras personas que nos exciten profundamente.
Por supuesto, podríamos tener ofertas de tipos que no nos apetecen mucho,
excepto que ahora será una agonía explicar por qué no los queremos.
Sin embargo, incluso si encontramos a alguien a quien favorecimos,
podría resultar que sus gustos sexuales no coincidan exactamente con los nuestros.
Podrían compartir nuestro amor por las nalgadas, pero podrían ser más duros o más suaves de lo que preferiríamos.
O, les encantará vestirse como un pirata, pero podrían negarse a usar un parche en el ojo;
lo cual es un factor determinante para nosotros.
O, bien podrían gritar obscenidades, pero su repertorio arriesga a ser tristemente poco imaginativo,
y su acento es irritante.
Nuestra pareja, por otro lado, podría, mientras tanto,

English: 
our partner gives us a wink as they disappear
into a softly lit bedroom with two other people,
we make a sign to join them, but are firmly
rebuffed by one of the strangers who asks
gruffly who the weirdo with the strange underwear
might be. Hearing a partner orgasm at the
hands of another is a complex experience.
We may forget too that, once we sign up to
polyamory, it won’t be entirely straightforward
to locate other people who excite us deeply.
Of course, we may have offers from types we
don’t much fancy, except it will now be
agony to explain why we don’t want them.
However, even if we do find someone we favour,
it may turn out their sexual tastes don’t
quite match our own. They may share our love
of spanking but it could be harder or softer
than we would ideally prefer. Or they’ll
love dressing as a pirate but they might refuse
to wear an eye patch, which is a deal breaker
for us. Or they might indeed shout obscenities
but their repertoire risks being sadly unimaginative
and their accent grating. Our partner, on
the other hand, might all the while be having

Portuguese: 
nosso parceiro nos dá uma piscada e desaparecem em um quarto suavemente iluminado com duas outras pessoas,
e nós fazemos um sinal para nos juntarmos a eles, mas somos firmemente rejeitados por um dos estranhos que pergunta
quem é o estranho com roupa de baixo esquisita. Ouvir o orgasmo de um parceiro
nas mãos de outro é uma experiência complexa. Podemos esquecer também que, assim que assumimos
o poliamor, não vai ser extremamente fácil encontrar outras pessoas que nos excitem profundamente.
Claro, podemos ter ofertas de tipos que não nos agradam muito, exceto que agora teremos a
agonia de explicar por que não os queremos. No entanto, mesmo se encontrar alguém que gostamos,
pode ser que seus gostos sexuais não  correspondem com o nosso. Eles podem compartilhar nosso amor
por apanhar, mas pode ser mais forte ou mais fraco que a gente gostaria. Ou eles
vão amar se vestir de piratas mas se recusar a usar um tapa-olho, o que é broxante pra nós.
Ou eles podem gritar obscenidades mas seu repertório é sem imaginação
e com um acento ruim. Nosso parceiro, por outro lado, pode não ter problema algum

English: 
might all the while be having no trouble at all locating some pretty amazing new friends.
We had assumed we’d be in demand, but that’s not how it could turn out.
We also tend to forget how nice it is when something is fully ours.
As children, we never actually liked sharing our toys much
though borrowing them was pretty nice.
When we were five
we deeply resented if other children took the fire engine
or started a cooking game with the miniature kitchen.
A disavowed possessive streak runs quite deep in many of us.
Furthermore, we’ve got a busy life
and polyamory takes a lot of time to organise.
Our prospective partners may be busy just that night we’re free or more inclined
– exactly when we had a slot –
to hook up with that dentist who is slightly repugnant in our eyes.
Despite the freewheeling atmosphere
even in polyamory
there will be some surprisingly tricky and intractable emotions to deal with.
There will be splits, painful endings, feelings of abandonment and moments of rage.

Portuguese: 
para encontrar novos amigos maravilhosos. Pensamos que estaríamos no comando,
mas não foi o que aconteceu. Também temos o costume de esquecer como é bom quando
algo é totalmente nosso.Na infância, nós não gostávamos de dividir nossos brinquedos, mas pegar emprestado
era muito legal. Quando tínhamos 5 anos, fícavamos ressentidos se outras crianças pegavam o carro de bombeiro
ou começavam a cozinhar na cozinha em miniatura. Uma raiva possessiva
habita profundamente em muitos de nós. Além disso, temos uma vida ocupada, e
o poliamor leva muito tempo para organizar. Nossos parceiros em potencial podem estar ocupados justo
naquela noite que estamos livres ou disponíveis - exatamente quando tínhamos uma brecha - para sair com um dentista
que é levemente repugnante em nossos olhos. Apesar da atmosfera livre, mesmo no poliamor,
existem algumas emoções surpreendentemente complicadas e intratáveis ​​para lidar.Haverão
separações, términos dolorosos, sentimentos de abandono e momentos de raiva. Seremos expostos

Spanish: 
no tener ningún problema en absoluto localizando algunos nuevos amigos bastante increíbles.
Habíamos asumido que estaríamos en la demanda, pero eso no es la forma en que podría resultar.
También tendemos a olvidar lo agradable que es cuando algo es totalmente nuestro.
Como niños, en realidad nunca nos gustó compartir nuestros juguetes,
aunque tomarlos era bastante agradable.
Cuando teníamos cinco, nos resentía profundamente si otros niños tomaban el camión de bomberos,
o empezaban un juego de cocina con la cocina en miniatura.
Una racha posesiva renegada corre muy en lo profundo en muchos de nosotros.
Además, tenemos una vida muy ocupada, y el poliamor toma mucho tiempo de organizar.
Nuestras parejas eventuales podrían estar ocupadas justo esa noche que estamos libres o más inclinados
(exactamente cuando teníamos una chance)
a conectar con un dentista que es un poco repugnante a nuestros ojos.
A pesar de la atmósfera libre, incluso en el poliamor,
habrá algunas emociones sorprendentemente difíciles e intratables con las que lidiar.
Habrá rupturas, finales dolorosos, sentimientos de abandono y momentos de rabia.

Chinese: 
找的到很多新奇美妙的朋友　我們假定他們對我有興趣
但事實可能不是這樣　我們也可能忘記當東西全歸自己
擁有的感受多好　小時候我們都不太愛分享玩具　但是借借是不錯
五歲時　其他小朋友搶走我們的瓦斯爐玩具假裝做飯
我們會感到深深厭惡　我們每個人都有這種
強烈佔有慾　另外　我們挺忙碌的
多邊戀需要花時間　伴侶們在我們可以的時間
可能很忙　好不容易找到空檔　他又想要跟那個
我討厭的牙醫一起　即使多邊戀看似自由
它還是涉及了許多詭異奇妙的情緒　它會導致
分離　悲傷結尾　被拋棄感和怒氣　我們必須去掌握

English: 
no trouble at all locating some pretty amazing
new friends. We had assumed we’d be in demand,
but that’s not how it could turn out. We
also tend to forget how nice it is when something
is fully ours. As children, we never actually
liked sharing our toys, though borrowing them
was pretty nice. When we were five, we deeply
resented if other children took the fire engine
or started a cooking game with the miniature
kitchen. A disavowed possessive streak runs
quite deep in many of us.
Furthermore, we’ve got a busy life, and
polyamory takes a lot of time to organise.
Our prospective partners may be busy just
that night we’re free or more inclined – exactly
when we had a slot – to hook up with a dentist
who is slightly repugnant in our eyes. Despite
the freewheeling atmosphere, even in polyamory,
there will be some surprisingly tricky and
intractable emotions to deal with. There will
be splits, painful endings, feelings of abandonment
and moments of rage. We’ll be exposed to

English: 
We’ll be exposed to the inner tribulations of a great many people
rather than just those of a single well-charted spouse.
Certain partners will burst into uncontrollable sobs and talk urgently of their mothers
when all we were looking for was a rapid sexual thrill.
Others will, as we stand at the bedside with a whip or a mask, accuse us of selfishness
pretend to read a magazine and refuse to explain what’s wrong.
There’s no dispute at all that polyamory will work very well for some people
but like many alluring ideas, that doesn’t mean it will work for us.
Mostly likely, if we become polyamorous
we will once again encounter almost all of the problems we’d once known so well in monogamy
only far more often
more chaotically
and with a greater sense of violated expectation.

Portuguese: 
as tribulações internas que muitas pessoas escolhem passar apenas com um parceiro.
Alguns parceiros rompem em soluços incontroláveis ​​e falam de suas mães - quando
tudo o que procurávemos era uma emoção sexual rápida. Outros, quando estivermos à beira da cama
com um chicote ou uma máscara, nos acusam de egoísmo, fingem ler uma revista e se recusam a explicar
o que está errado. Não há nenhuma dúvida que o poliamor vai funcionar muito bem para algumas pessoas;
mas como muitas idéias muito sedutoras, isso não significa que vai funcionar para nós. Provavelmente, se
nos tornarmos adeptos ao poliamor, encontraremos novamente quase todos os problemas que nós
conhecemos tão bem na monogamia - apenas com mais frequência, de forma mais caótica e com maior
sensação de expectativas violadas.

Chinese: 
很多人內心的紛擾　而不只是較能理解的
單一伴侶　有些伴侶會突然哭泣並提及自己母親
但我其實只想追求短暫情慾刺激而已　其他人或許會
在我們戴上面具接受鞭打時控訴我們的自私　然後假裝
閱讀雜誌不告訴我們哪裡錯了　不可否認　多邊戀對
有些人是可行的　但對我們來說像理論可能無法做到
很有可能我們成為多邊戀者後　會面臨全部單一戀情
所遭遇的問題　只是它更頻繁　更有破壞力　而且
更辜負我們的期望

Spanish: 
Vamos a estar expuestos a las tribulaciones internas de un gran número de personas,
en lugar de sólo las de un cónyuge bien trazado.
Ciertas parejas levantarán incontrolables sollozos y hablarán con urgencia de sus madres,
cuando todo lo que estábamos buscando era una emoción sexual rápida.
Otros, al estar al lado de la cama con un látigo o una máscara,
nos acusarán de egoísmo, pretenderán leer una revista, y se negarán a explicar qué está mal.
No hay disputa en absoluto de que poliamor funcionará muy bien para algunas personas;
pero como muchas ideas muy atractivas, eso no significa que funcionará para nosotros.
Más probablemente, si llegamos a ser poliamorosos, volveremos (una vez más)
a encontrar casi todos los problemas que una vez conocimos tan bien en monogamia;
sólo que mucho más frecuente, más caóticamente, y con una mayor sensación de expectativa violada.
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English: 
the inner tribulations of a great many people
rather than just those of a single well-charted
spouse. Certain partners will burst into uncontrollable
sobs and talk urgently of their mothers – when
all we were looking for was a rapid sexual
thrill. Others will, as we stand at the bedside
with a whip or a mask, accuse us of selfishness,
pretend to read a magazine and refuse to explain
what’s wrong. There’s no dispute at all
that polyamory will work very well for some people;
but like many very alluring ideas, that doesn’t
mean it will work for us. Mostly likely, if
we become polyamorous, we will once again
encounter almost all of the problems we’d
once known so well in monogamy – only far more
often, more chaotically, and with a greater
sense of violated expectation.

Spanish: 
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