
Vietnamese: 
Translator: Nga Nguyen
Reviewer: minh anh
Tại sao một đời sống tình dục tốt lại thường phai nhòa dần
kể cả đối với những cặp đôi yêu nhau nhiều hơn bao giờ hết ?
Và tại sao sự gần gũi hoàn hảo lại không đảm bảo cho quan hệ tình dục tuyệt vời,
trái ngược với những quan niệm thông thường?
Hoặc, câu hỏi tiếp theo có thể là
chúng ta có thể muốn cái mà chúng ta đã có rồi hay không?
Đó là một câu hỏi đáng giá cả triệu dollar, phải không?
Và tại sao sự ngăn trở, cấm cản lại thật sự kích thích đến vậy?
Tại sao việc đi qua giới hạn lại khiến cho ham muốn mạnh hơn
Và tại sao quan hệ tình dục lại tạo ra những em bé
và "những em bé" nghe như một thảm họa đối với những cặp đôi?
Liệu nó có giống như một cú đánh gợi tình gây chết người ko?
Và khi bạn yêu, cảm giác như thế nào?
Và khi bạn ham muốn, cảm giác trở nên khác ra sao?
Đó là một trong những câu hỏi

Chinese: 
譯者: Karen SONG
審譯者: Jui-Hsin Chen
為什麼好的性愛容易消逝？
即使對天長地久的夫婦也是一樣
為什麼耳鬢廝磨也無法保證精彩的性愛？
這一事實與公眾信念相悖
或者說，還有一種問法
人們能否對已經擁有的東西心生嚮往？
這可是一個價值百萬的問題，對吧？
為什麼禁忌總是如此充滿誘惑？
究竟是什麼能讓越軌的欲望變得如此強烈？
為什麼性愛製造寶寶
而寶寶卻註定了愛欲的湮滅？
這難道不是熄滅愛火的致命一擊嗎？
愛情是什麼感覺？
欲望又有何不同？
這些問題

Portuguese: 
Tradutor: Gislene Kucker Arantes
Revisor: Rafael Portezan
Então, por que o bom sexo geralmente desaparece,
mesmo em casais que continuam a se amar tanto?
E por que uma boa intimidade não é garantia de um bom sexo,
ao contrário do que a maioria acredita?
Ou a próxima pergunta seria
podemos querer o que já temos?
É uma pergunta difícil, não?
E por que o proibido é tão erótico?
O que tem a transgressão que torna o desejo tão potente?
E por que o sexo faz bebês,
e bebês significam um desastre erótico para os casais?
É um golpe mortal no erotismo, não é?
E quando se ama, como é o sentimento?
E quando se deseja, qual é a diferença?
Essas são algumas perguntas

Portuguese: 
Tradutor: Gislene Kucker Arantes
Revisor: Rafael Portezan
Então, por que o bom sexo geralmente desaparece,
mesmo em casais que continuam a se amar tanto?
E por que uma boa intimidade não é garantia de um bom sexo,
ao contrário do que a maioria acredita?
Ou a próxima pergunta seria
podemos querer o que já temos?
É uma pergunta difícil, não?
E por que o proibido é tão erótico?
O que tem a transgressão que torna o desejo tão potente?
E por que o sexo faz bebês,
e bebês significam um desastre erótico para os casais?
É um golpe mortal no erotismo, não é?
E quando se ama, como é o sentimento?
E quando se deseja, qual é a diferença?
Essas são algumas perguntas

Bulgarian: 
Translator: Ina Stoycheva
Reviewer: Mihaela Panayotova
Защо добрият секс толкова често отмира,
дори при двойки, които продължават 
да се обичат както винаги?
И защо добрата интимност не гарантира добър секс,
в противоречие с общоприетото?
Или, би могъл да бъде следващият въпрос,
можем ли да искаме това, което вече имаме?
Това е въпрос за милиони долари, нали?
Защо забраненото е толкова еротично?
Какво толкова има в трансгресията, 
че прави желанието толкова силно?
И защо сексът прави бебета,
а бебетата предвещават 
еротично бедствие при двойките?
Това е вид фатален еротичен удар, нали?
Как се чувствате когато обичате?
А когато желаете, с какво се различава?
Това са някои от въпросите,

Korean: 
번역: jonghyeok lee
검토: John Choi
자. 왜, 좋은 섹스는 자주 시들해질까요?
심지어, 정말로 서로를 사랑하고 있는 연인들도 말이죠?
왜 친밀함이 사람들의 생각과는 달리
좋은 섹스를 보장하지 못하는 걸까요?
아니면, 다음 질문은,
우리는 우리가 이미 가지고 있는것을 가지고 싶어할 수 있을까요?
이건 백만달러(약 10억원)짜리 문제겠네요, 그렇죠?
그리고, 왜 금지된 것은 에로틱한걸까요?
범죄의 어떤 것이 욕망을 그렇게 강하게 하는걸까요?
그리고, 왜 섹스는 아기를 만들고,
아기들은 커플들에게 성적인 재앙을 가져오는 걸까요?
이건 돌이킬 수 없는 한번의 섹스죠, 그렇지 않나요?
그리고, 여러분은 사랑할때, 어떤 감정을 느끼나요?
그리고, 여러분의 욕망과 그것은 어떻게 다른가요?
이런 질문들은

iw: 
מתרגם: Shlomo Adam
מבקר: Sigal Tifferet
אז מדוע סקס טוב
מתפוגג לעתים כה קרובות,
אפילו אצל זוגות שממשיכים לאהוב
בדיוק כמו קודם?
ומדוע אינטימיות טובה
אינה ערובה לסקס טוב,
בניגוד לאמונה הרווחת?
ואולי השאלה הבאה צריכה להיות,
האם אנו מסוגלים לרצות
את מה שכבר יש לנו?
זאת השאלה הגדולה, נכון?
ומדוע האסור הוא כה ארוטי?
מה יש בחטא
שמעצים כל-כך את התשוקה?
ומדוע הסקס יוצר תינוקות,
והתינוקות זורעים חורבן ארוטי
אצל זוגות?
זה כמו מכת-גורל ארוטית, לא?
וכשאוהבים, מהי ההרגשה?
וכשמשתוקקים, מה שונה בכך?
אלה אחדות מהשאלות

Hungarian: 
Fordító: Sándor Nagy
Lektor: Melissa Csikszentmihályi
Nos, mért van az, hogy a jó szex oly gyakran ellaposodik,
még olyan párok esetében is, akik ugyanúgy imádják egymást, mint régen?
És hogy van az, hogy a meghittség nem garancia a jó szexre,
holott sokan az ellenkezőjét hiszik?
Vagy, kérdezhetném így is:
akarhatjuk-e azt, ami már megvan nekünk?
Mert ez itt az egymillió dolláros kérdés, nemde?
Miért olyan erotikus az, ami tilos?
Mi van a bűnben, ami annyira felerősíti a vágyat?
És mért lesz a szextől kisbaba,
és mért hoz a kisbaba erotikai katasztrófát a párokra?
Mert végzetes erotikai csapás ez -- jól mondom?
És milyen érzés az, amikor szeret az ember?
És mennyiben más ehhez képest a vágy?
Íme, néhány a kérdések közül,

Danish: 
Translator: David J. Kreps Finnemann
Reviewer: Pil Lindgreen Kristensen
[Ester Perel: ] Hvorfor falmer god sex så ofte,
selv for par der fortsætter med at elske hinanden lige så meget som altid?
Og hvorfor garanterer god intimitet ikke god sex,
modsat den almindelige overbevisning?
Eller, det næste spørgsmål vil være,
kan vi længes efter det vi allerede har?
Det er det helt store spørgmål, ikke?
Og hvorfor er det forbudte så erotisk?
Hvad er det ved overtrædelse der gør begær så kraftigt?
Og hvorfor skaber sex babyer,
og babyer varsler en erotisk katastrofe for par?
Det er en slags fatalt slag mod erotikken, er det ikke?
Og når man elsker, hvordan føles det?
Og når man begærer, hvordan er det så anderledes?
Dette er nogle af de spørgsmål

Arabic: 
المترجم: Mai Faisal
المدقّق: Anwar Dafa-Alla
حسنا ، لماذا العلاقه الجنسية الجيدة تتلاشي في كثير من الاحيان،
حتي بالنسبة للازواج الذين لا يزالون يحبون بعضهم البعض علي الدوام؟
و لماذا لا تضمن العلاقه الحميمة علاقة جنسية جيدة،
علي عكس الإعتقاد الشائع؟
أو، السؤال القادم سيكون،
هل نستطيع أن نطلب ماهو لدينا بالفعل؟
هذا هو السؤال الذي يساوي مليون دولار ، صحيح؟
ولماذا ما هو ممنوع يثير الرغبة الجنسية بشدة؟
ماذا عن العدوان الذي يجعل الرغبة قوية جدا؟
ولماذا الجنس يجلب الأطفال،
و الأطفال يسببون كوارث جنسية بين الأزواج؟
إنه كضربة مهلكة للرغبة الجنسية، أليس كذلك ؟
و عندما تحب، كيف تشعر ؟
و عندما تتملكك الرغبه ، ماهو الفرق؟
هذه بعض الأسئلة

Slovenian: 
Translator: Nika Ambrožič
Reviewer: Tadej Pesjak
Zakaj dober seks tako pogosto postane medel
tudi za pare, ki se imajo še vedno tako radi kot prej?
Zakaj dobra intimnost ne zagotavlja dobrega seksa,
kar nasprotuje splošnemu prepričanju?
Ali, kar bi bilo naslednje vprašanje,
si lahko želimo tega, kar že imamo?
To je vprašanje za milijon dolarjev, kajne?
Zakaj je prepovedano tako erotično?
Zakaj prekoračitev mej tako zelo okrepi poželenje?
Zakaj pri seksu nastanejo otroci,
ti pa pri parih povzročijo erotično katastrofo?
To je nekakšen smrtni erotični udarec, kajne?
Kadar ljubimo, kakšen je ta občutek?
Kadar si želimo, kako je to drugače?
To so nekatera izmed vprašanj,

Thai: 
Translator: Chana Chananukul
Reviewer: Yada Sattarujawong
ทำไมเซ็กส์ที่ดีจึงมักจางหายไป
แม้แต่คู่รักที่ยังคงรักกันมากที่สุด
และทำไมความสนิทสนมที่ดี
ก็ไม่รับประกันว่าคู่สมรสมี sex ที่ดี
เพราะขัดกับความเชื่อที่คนส่วนใหญ่เชื่อกันหรือ?
คำถามต่อไปคือ
เรายังสามารถ ต้องการสิ่งที่เรามีอยู่แล้ว ได้หรือ?
เป็นคำถามล้านดอลลาร์ใช่ไหม?
แล้วทำไมสิ่งต้องห้ามถึงดึงดูดกามรมณ์?
อะไรเกี่ยวกับการกระทำผิดกฎ
ที่ทำให้ความปรารถนานั้นมีพลัง?
และทำไม sex ทำให้เกิดทารก
และเด็กทารก หมายถึงภัยพิบัติสำหรับคู่รัก?
มันเป็นระเบิดสำหรับความรื่นรมย์ใช่มั๊ย
และเมื่อคุณมีรัก มันรู้สึกอย่างไร?
และเมื่อคุณแค่ต้องการ มันต่างกันอย่างไร?
เหล่านี้เป็นบางส่วนของคำถาม

Polish: 
Tłumaczenie: Michał Graff
Korekta: Tomasz Kowalik
Dlaczego dobry seks blaknie
w związkach wciąż bardzo się kochających?
Dlaczego intymność
nie gwarantuje dobrego seksu,
wbrew powszechnemu przekonaniu?
Następne pytanie,
czy możemy pragnąć tego, co już mamy?
Następne pytanie,
czy możemy pragnąć tego, co już mamy?
Oto pytanie za milion dolarów.
Dlaczego zakazane jest tak erotyczne?
Co w przekraczaniu norm
czyni pożądanie tak silnym?
Dlaczego seks tworzy dzieci,
a dzieci sprowadzają na związek
erotyczną katastrofę?
Taki śmiertelny cios dla erotyki.
Kiedy kochasz, jakie to uczucie?
Kiedy pożądasz, jaka jest różnica?
Oto niektóre z pytań

Finnish: 
Kääntäjä: Oskari Ventilä
Oikolukija: Ulla Vainio
Miksi hyvä seksi usein hiippuu,
jopa pareilla, jotka rakastavat toisiaan
yhtä paljon kuin ennenkin?
Miksei läheisyys takaa hyvää seksiä,
toisin kuin yleisesti uskotaan?
Seuraava kysymys olisi:
Voimmeko haluta sitä, mitä meillä jo on?
Tämä on se tuhannen taalan kysymys, 
vai mitä?
Miksi kielletty kiihottaa?
Mikä rajan ylittämisessä 
tekee halusta niin väkevän?
Miksi seksi johtaa vauvoihin,
ja vauvat merkitsevät parin
seksielämälle katastrofia?
Kohtalokas isku erotiikalle, eikö totta?
Kun rakastat,
miltä se tuntuu?
Kun himoitset,
miten se eroaa?
Tässä muutamia kysymyksiä,

French: 
Traducteur: Ana Maria Solana-Tristant
Relecteur: serge pizot
Pourquoi la qualité des relations sexuelles se dégrade-t-elle souvent
même pour les couples
qui s'aiment toujours autant ?
Et pourquoi l'intimité n'assure-t-elle pas des relations sexuelles de qualité
contrairement à ce qu'on croit généralement ?
Ou alors, la prochaine question pourrait être,
peut-on vouloir quelque chose qu'on a déjà ?
C'est la question à un million de dollars, non ?
Et pourquoi l'interdit est-il si érotique ?
Pourquoi la transgression rend-elle
le désir si puissant ?
Et pourquoi le sexe engendre-t-il des bébés,
et les bébés engendrent ils
des désastres érotiques dans les couples ?
C'est un peu comme un coup fatal
porté à l'érotisme, non ?
Et quand on est amoureux, comment se sent-on ?
Et quand on ressent du désire,
en quoi cela est-il différent ?
Voici quelques unes des questions

Catalan: 
Translator: Òscar Aznar Alemany
Reviewer: Sujin Byeon
Per què sovint s'acaba el bon sexe
tot i que la parella s'estimi tant com sempre?
Per què una relació íntima no garanteix bon sexe,
en contra del que se sol pensar?
I la següent pregunta:
Podem desitjar el que ja tenim?
És la pregunta del milió, no?
Per què la prohibició és tan eròtica?
Què té la transgressió que fa el desig tan potent?
Per què el sexe fa nadons
i aquests destrossen l'erotisme en la parella?
És un cop fatal per a l'erotisme, no?
I quan s'estima, què se sent?
I quan es desitja, què té de diferent?
Aquestes són algunes

Ukrainian: 
Перекладач: Iryna Tehlivets
Утверджено: Hanna Leliv
Чому гарний секс так часто сходить нанівець
навіть у пар, які продовжують любити одне одного?
І чому достатня близькість не гарантує хорошого сексу
всупереч поширеній думці?
Або ще одне запитання:
чи можемо ми хотіти те, що вже маємо?
Це питання на мільйон доларів, правда?
І чому заборонене є таким еротичним?
Що є такого в гріху, що робить бажання таким сильним?
Чому від сексу народжуються діти,
і, водночас, саме діти є причиною еротичної катастрофи у парах?
Вони завдають сильного удару по еротичних стосунках, чи не так?
Коли ви кохаєте, як це?
А коли ви бажаєте, це чимось відрізняється?
Ось кілька питань,

Japanese: 
翻訳: Chikako Battani
校正: Mari Arimitsu
なぜ 良いセックスは
色あせていくことが多いのでしょうか
最高に愛し合うカップルにでさえ
起こりうる事態です
なぜ親密な良い関係が
良いセックスを意味しないのでしょう
これは 一般的な考えには
反しています
そして こんな問いかけもあります
すでに手に入れたものに
さらに欲望を感じられるか？
これも難しい質問ですよね？
なぜ禁じられると
そそられるのか
強烈な欲望をかきたてる
禁断とは何なのでしょうか？
なぜセックスによって―
生まれる子どもが
カップルの性生活に打撃を与えるのでしょうか？
致命的な性的打撃のようですね？
誰かを愛しているとき
どんな気持ちになりますか？
欲望を抱く場合と
どんな風に異なりますか？
これらの問いかけは

Dutch: 
Vertaald door: Els De Keyser
Nagekeken door: Christel Foncke
Waarom vervaagt goede seks zo vaak,
zelfs voor stellen 
die evenveel van elkaar blijven houden?
En waarom is goede intimiteit 
geen garantie voor goede seks,
in tegenstelling tot wat we graag geloven?
Of, the volgende vraag zou zijn;
kunnen we verlangen naar wat we al hebben?
Dat is de vraag van 1 miljoen, toch?
En waarom is het verbodene zo erotisch?
Hoe komt het dat grensoverschrijding 
verlangen zo versterkt?
En waarom maakt seks baby's,
terwijl die een ramp zijn 
voor de erotiek bij koppels?
Het is min of meer de fatale klap voor erotiek.
Als je verliefd bent, hoe voelt dat?
Als je verlangt, hoe anders is dat dan?
Dit zijn een aantal vragen

Turkish: 
Çeviri: ilker gül
Gözden geçirme: güney örnek
Birbirlerini her zamanki kadar çok sevmeye devam eden çiftlerin bile
cinsel yaşamı neden çoğunlukla sönüyor?
Bir de neden inanılanın aksine tensel yakınlık
iyi bir cinsel yaşamı temin etmiyor?
Belki de bir sonraki meselemiz şu olabilir:
Zaten sahip olduklarimizi isteyebilir miyiz?
Milyonlarca lira değerindeki soru bu, değil mi?
Hem, neden yasaklanmış şeyler bu kadar erotiktir?
Arzuyu bu kadar etkili kılan günaha ne demeli?
Bir de neden cinsel ilişki bebelerin doğumuna neden oluyor
ve bebekler çiftler için erotik felaket anlamına geliyor?
Bu erotizme vurulan adeta ölümcül bir darbe, öyle değil mi?
Birini sevmek, bu nasıl bir duygu?
Peki birini arzuladığınızda bunun sevgiden farkı ne?
Bunlar benim modern aşklarda erotik arzunun

Romanian: 
Traducător: Karina Herman
Corector: Ariana Bleau Lugo
De ce sexul de calitate păleşte,
atât de des,
chiar şi pentru cuplurile care continuă
să se iubească la fel ca întotdeauna?
Şi de ce intimitatea avansată
nu garantează şi sex de calitate,
contrar credinţelor populare?
Sau, întrebarea următoare ar putea fi,
putem dori ceea ce avem deja?
Iată o întrebare de un milion de dolari.
Şi de ce e atât de erotic
ceea ce e interzis?
De ce abaterea de la reguli face
ca dorinţa să fie atât de puternică?
Şi de ce rezultă copii din sex,
în timp ce copiii sunt un dezastru 
pentru erotismul cuplurilor?
O lovitură fatală pentru erotism, nu?
Când iubeşti, cum te simţi?
Şi când doreşti, cum anume e diferit?
Acestea sunt câteva din întrebările

Lithuanian: 
Translator: Evaldas Ikvildas
Reviewer: Gintare Vilkelyte
Kodėl gi geras seksas,
taip greitai išblėsta,
net jei sutuoktiniai myli vienas kitą
kaip ir prieš tai?
Kodėl intymumas negarantuoja gero sekso,
nors mes manome priešingai?
Kitas klausimas yra:
Ar mes galime norėti to ką jau turime?
Tai milijono dolerių 
vertės klausimas, taip?
Kodėl kas uždrausta yra taip erotiška?
Kodėl nusižengimas 
sukelia tokią stiprią aistrą?
Kodėl sekso pasekmė yra vaikai,
o vaikai sukelia erotinę krizę
tarp sutuoktinių?
Tai lyg mirtinas kirtis
mūsų erotiniam gyvenimui, taip?
Ir kaip jaučiatės, kai mylite?
Ir kuo tai skiriasi nuo aistros?
Tai keletas klausimų,

Modern Greek (1453-): 
Μετάφραση: Dimitra Papageorgiou
Επιμέλεια: Constantine Anetakis
Γιατί λοιπόν το καλό σεξ 
ξεθωριάζει τόσο συχνά
ακόμη και σε ζευγάρια που συνεχίζουν 
ν' αγαπιούνται όσο ποτέ;
Γιατί ή καλή επαφή 
δεν εγγυάται το καλό σεξ,
αντίθετα με την κοινή αντίληψη;
Η επόμενη ερώτηση θα έπρεπε να είναι:
«Μπορούμε να ποθούμε, 
αυτό που ήδη έχουμε;»
Αυτή είναι η ερώτηση κλειδί, σωστά;
Και γιατί το απαγορευμένο 
είναι τόσο ερωτικό;
Τι είναι αυτό που κάνει την παράβαση 
να ισχυροποιεί τόσο πολύ τον πόθο;
Γιατί το σεξ παράγει μωρά,
και τα μωρά είναι η ερωτική 
καταστροφή των ζευγαριών;
Είναι κάτι σαν μοιραίο 
ερωτικό χτύπημα, έτσι δεν είναι;
Κι όταν αγαπάμε, πώς νιώθουμε;
Κι όταν ποθούμε, σε τι διαφέρει;
Αυτές είναι μερικές απ' τις ερωτήσεις

Russian: 
Переводчик: Elena Govorkova
Редактор: Aliaksandr Autayeu
Итак, почему хороший секс
так часто исчезает,
даже у тех пар, которые продолжают
любить друг друга на протяжении многих лет?
И почему хорошая близость
не гарантирует хорошего секса,
вопреки распространённому мнению?
Или следующий вопрос:
можем ли мы хотеть то, что уже у нас есть?
Вопрос на миллион долларов, не так ли?
Почему всё запрещённое усиливает влечение?
Что это за грех, который так сильно
разжигает огонь страсти?
И если от секса получаются дети,
то почему они означают
эротическую катастрофу для семейной пары?
Дети — это словно роковой удар
по нашей страсти, не так ли?
Что вы чувствуете, когда любите?
И что вы чувствуете, когда хотите кого-то?
Отличаются ли эти чувства?
Вот некоторые из вопросов,

Spanish: 
Traductor: Ile Mon
Revisor: Ciro Gomez
¿Por qué el buen sexo se desvanece
tan frecuentemente
aun en parejas que continúan amándose 
uno al otro tanto como siempre?
¿Y por qué una buena intimidad 
no garantiza buen sexo,
contrario a la creencia popular?
O, la siguiente pregunta pudiera ser,
¿podemos desear lo que ya tenemos?
Es la pregunta del millón, ¿verdad?
¿Y por qué lo prohibido es tan erótico?
¿Qué hace la transgresión que 
hace al deseo tan potente?
¿Y por qué el sexo hace bebés,
y los bebés significan 
desastre erótico en las parejas?
Es una especie de golpe mortal 
al erotismo, ¿no es así?
Y cuando amas, ¿cómo se siente?
Y cuando deseas, ¿en qué es diferente?
Estas son algunas de la preguntas

Macedonian: 
Translator: ALEKSANDAR MITEVSKI
Reviewer: Dimitar Dimitrovski
Зошто добриот секс толку често згаснува,
дури и кај паровите чијашто љубов не се менува со текот на времето?
И зошто добрата интимност не гарантира добар секс,
нешто што е спротивно на популарното верување?
Или, следното прашање ќе биде,
можеме ли да го посакуваме она што веќе го имаме?
Ова е прашањето за милион долари, така?
И зошто забранетото е толку еротско?
Зошто престапот ја прави желбата толку силна?
И зошто сексот прави бебиња,
а бебињата им носат еротска катастрофа на паровите?
Еден вид на фатален еротски удар, нели?
Кога љубите, какво е чувството?
А кога копнеете, како е поразлично?
Ова се дел од прашањата

Latvian: 
Translator: Katrina Rutka
Reviewer: Kristaps Mūrmanis
Kāpēc labs sekss tik bieži izplēn
pat pāriem, kuri turpina 
viens otru mīlēt vairāk kā jebkad?
Kāpēc laba intimitāte negarantē labu seksu
pretēji plaši izplatītajam uzskatam?
Nākamais jautājums būtu —
vai varam vēlēties to, kas mums jau ir?
Tas ir miljonus vērtais jautājums, vai ne?
Un kāpēc aizliegtais ir tik erotisks?
Kas piemīt noteikumu pārkāpšanai, 
kas padara iekāri tik spēcīgu?
Un kāpēc no seksa rodas bērni,
bet bērni pāru dzīvē 
rada erotisku katastrofu?
(Smiekli)
Tas ir tāds kā 
nāvējošs trieciens erotikai, vai ne?
Kādas ir jūsu sajūtas mīlot?
Un ar ko šīs sajūtas atšķiras iekārojot?
Šie ir daži no jautājumiem,

Chinese: 
翻译人员: Bi Chen
校对人员: Angelique Wang
为何性爱的激情那么容易褪色？
就算是那些爱得如胶似漆的夫妇也无一例外。
为何亲密的爱情也无法维持激情的色彩呢？
这和我们普遍对性生活与爱情的关系的认知相违背。
或者说，换第二个问题:
我们能留住我们现有的性生活频率吗？
这可是个很值得研究的问题，对吧?
再者，为什么偷腥会令人如此激情彭拜?
又是什么东西令人在偷尝云雨之情时有如此旺盛的性欲呢？
又是为何性爱孕育了儿女
而儿女却最终反过来却成为夫妻性爱的灾难呢？
这对于性欲可是种致命的打击，不是么？
还有，当你爱时，你有什么感受?
并且当你产生欲望时，这种感受又会有什么不同的变化?
这些都是

Czech: 
Překladatel: Lenka Švehlíková
Korektor: Mirek Mráz
Proč tak často dobrý sex upadá
dokonce i u párů, které se stále milují stejně jako dříve?
A proč dobrá intimita vždy nezaručuje dobrý sex,
ačkoliv se v to obecně věří?
Nebo by další otázka mohla znít:
"Můžeme chtít to, co už máme?"
To je otázka za milión dolarů, že?
A proč je zakázané tak eroticky přitažlivé?
Co je na nevěře tak zvláštního, že dává touze křídla?
A proč máme děti díky sexu,
a tytéž děti způsobují v páru erotickou pohromu?
Je to svým způsobem fatální erotické prozření, že ano?
A když milujete, jak to poznáte?
A když toužíte, čím je to jiné?
Toto jsou některé z otázek,

Swedish: 
Översättare: Eric Zwedberg
Granskare: Cecilia Svensson
Så, hur kommer det sig
att bra sex ofta bleknar,
till och med för par som fortsätter
att älska varandra?
Och hur kommer det sig att stadig närhet
inte garanterar bra sex,
tvärtemot vad många tror?
Eller, följdfrågan blir,
kan vi åtrå det vi redan har?
Det är frågan värd en miljon, eller hur?
Och varför är det förbjuda så erotiskt?
Vad gör det förbjudna så potent?
Och varför
blir det barn av sex
när barn är katastrof för erotiken?
Som en dödsstöt för erotiken, inte sant?
Och när du älskar, hur känns det?
Och när du åtrår, hur skiljer sig det?
Dessa frågor

Persian: 
Translator: Mim Amidi
Reviewer: soheila Jafari
چرا اغلب رابطه‌ی جنسی مطلوب کم رنگ می‌شود،
حتی برای زوج‌هایی که سال‌هاي سال عاشقانه زندگي مشترک را با هم ادامه می‌دهند؟
و چرا بر خلاف باورهای عمومی
صمیمیت، ضامن يك رابطه‌ی جنسی خوب نیست؟
سؤال بعدی این هست كه
می‌توانیم چیزی را که همين حالا داریم، باز هم بخواهیم؟
این يك سؤال یک‌ میلیون دلاری است، نه؟
چرا عشق ممنوع اينقدر جذاب هست؟
و چه چيزی در این گناه هست كه اينقدرتمنا به آن را قدرتمند می‌كند؟
و چرا همخوابگی باعث تولد بچه‌ها می‌شود؟
و بچه‌ها لذت همخوابگي یک زوج را خراب می‌کنند.
آنها مانند ناقوس مرگ هستند برای کامروایی، این‌طور نیست؟
و وقتی که عشق می‌ورزی چه احساسی داری؟
و وقتی که تمنا به سراغت مياد چه تفاوتی را احساس می‌کنی؟
اینها برخی از پرسش هایی هستند که

Portuguese: 
Tradutor: Virginia Nogueira
Revisora: Joana Rodrigues
Porque é que o bom sexo se desvanece
tão frequentemente,
até para casais que continuam
a amar-se eternamente?
E porque é que uma boa intimidade 
não garante bom sexo,
ao contrário do que muitos pensam?
Ou a próxima pergunta seria:
Podemos querer o que já temos?
Essa é a pergunta
de um milhão de dólares, não é?
Porque é o proibido tão erótico?
Porque é que a transgressão
torna o desejo tão forte?
E porque é que o sexo faz bebés
e os bebés provocam
um desastre erótico nos casais?
É uma espécie
de golpe erótico fatal, não é?
Quando amamos, qual é a sensação?
E quando desejamos, qual é a diferença?
Estas são algumas das perguntas

Serbian: 
Prevodilac: Romeo Mlinar
Lektor: Aniko Kovac
Zašto dobar seks
tako često izbledi,
čak i kod parova 
koji se vole kao i ranije?
I zašto dobra intima
ne garantuje dobar seks,
kako se često pogrešno veruje?
Potom se možemo zapitati,
možemo li da želimo
ono što već imamo?
To je pitanje zlata vredno, zar ne?
I zašto je zabranjeno tako erotično?
Zbog čega prestupi
toliko pojačavaju žudnju?
I zašto od seksa nastaju bebe,
a bebe izazivaju
erotsku katastrofu kod parova?
Kao neki fatalni
erotski udarac, zar ne?
A kada volite,
kakav je to osećaj?
A kada žudite,
koliko je to drugačije?
To su neka od pitanja

Croatian: 
Prevoditelj: Predrag Pale
Recezent: Senzos Osijek
Dakle, zašto dobar seks tako često blijedi,
čak i kod parova koji se i danas vole kao nekad?
I zašto fina intimnost ne jamči dobar seks,
suprotno popularnom uvjerenju?
Ili, sljedeće bi pitanje bilo,
možemo li žudjeti za nečime što već imamo?
To je pitanje za milijun dolara, zar ne?
I zašto je zabranjeno toliko erotično?
Zašto prijestup potiče žudnju?
I zašto seks rezultira djecom,
a djeca su katastrofa za žudnju u braku?
To je svojevrstan fatalni udarac na erotičnost, zar ne?
Kad volite, kako se osjećate ?
A kad osjećate žudnju, po čemu je to drugačije?
To su neka od najvažnijih pitanja

English: 
Translator: Joseph Geni
Reviewer: Morton Bast
So, why does good sex so often fade,
even for couples who continue
to love each other as much as ever?
And why does good intimacy
not guarantee good sex,
contrary to popular belief?
Or, the next question would be,
can we want what we already have?
That's the million-dollar question, right?
And why is the forbidden so erotic?
What is it about transgression
that makes desire so potent?
And why does sex make babies,
and babies spell erotic
disaster in couples?
(Laughter)
It's kind of the fatal
erotic blow, isn't it?
And when you love, how does it feel?
And when you desire, how is it different?
These are some of the questions

Italian: 
Traduttore: Daniele Berti
Revisore: Guido Gambetti
Dunque, perché il buon sesso svanisce così spesso,
perfino nelle coppie che 
continuano ad amarsi come non mai?
E perché una buona intimità non garantisce del buon sesso,
al contrario di quanto si crede?
Oppure, la prossima domanda potrebbe essere,
possiamo volere ciò che già abbiamo?
È la domanda da un milione di dollari, vero?
E perché il proibito è così erotico?
Cosa c'è nella trasgressione
che rende il desiderio così potente?
E perché il sesso fa i bambini,
e i bambini portano il disastro erotico nelle coppie?
È una specie di colpo fatale all'erotismo, non è così?
E quando amate, come sembra?
E quando desiderate, com'è differente?
Queste sono alcune di queste domande

German: 
Übersetzung: Patricia Calderón Koch
Lektorat: Jo Pi
Warum lässt guter Sex so oft nach,
selbst bei Paaren, die einander 
immer noch innig lieben?
Und warum bedeutet gute Intimität 
nicht automatisch guten Sex,
obwohl wir das alle glauben?
Oder eine weitere Frage:
Können wir begehren, 
was wir schon haben?
Das ist die Preisfrage, richtig?
Und warum ist Verbotenes so erotisch?
Warum lösen Grenzverstöße 
so großes Begehren aus?
Und warum führt Sex zu Babys,
und warum bedeuten Babys in 
Beziehungen eine erotische Katastrophe?
Der ultimative Erotikkiller, nicht wahr?
Wie fühlt sich das an, wenn man liebt?
Und wenn man begehrt, 
was ist der Unterschied?
Dies sind einige der Fragen,

Finnish: 
jotka ovat keskeisiä tarkastellessani
eroottisen halun luonnetta
ja siihen liittyviä pulmia 
nykyaikaisessa rakkaudessa.
Matkustaessani ympäri maailmaa
olen huomannut, että kaikkialla
minne romantiikka on saapunut,
vallitsee halun kriisi.
Halun kriisillä tarkoitan 
halun omistamista --
halua keinona ilmaista yksilöllisyyttä,
vapauttamme valita, mieltymyksiämme, 
identiteettiämme --
halua, josta on tullut keskeinen osa
nykyaikaista rakkautta ja 
yksilökeskeistä yhteiskuntaa.
Tämä on ensimmäinen kerta 
ihmiskunnan historiassa,
kun yritämme toteuttaa seksuaalisuuttamme
pitkällä aikavälillä,
emme siksi, että haluaisimme 14 lasta,
joita tarvitsisimme vielä useampia,
koska monet heistä menehtyisivät,
emmekä siksi, että se olisi vain 
naisen aviollinen velvollisuus.

Swedish: 
är centrala i mitt utforskande
av den naturliga erotiska längtan
och dess åtföljande dilemman för nutida kärlek.
Jag har rest världen över
och jag har lagt märke till att
där det uppstår romantik
blir det också en åtråhetskris.
En Åtråhetskris, som i att
vilja äga det man begär,
begäret som ett uttryck för vår individualitet,
för vår fria vilja, vår smak, vår identitet.
Åtrå har blivit till en viktig del
av den moderna kärleken
i individualistiska samhällen.
Som ni vet är det första gången
i mänsklighetens historia
som vi försöker bibehålla långsiktig sexualitet.
Men inte för att vi vill ha 14 barn,
och ännu fler eftersom alla
inte skulle klarar sig,
och inte heller för att det är
en kvinnas äktenskapliga skyldighet.

Ukrainian: 
які є ключовими у моєму дослідженні
характеру еротичного бажання
та його суперечливості в сучасному житті.
Подорожуючи світом,
я помітила -
всюди, де з'являється романтичність,
виникає криза бажання.
Криза бажання
як вираження індивідуальності,
нашого вільного вибору, наших преференцій, нашої ідентичності -
бажання, яке стає центральною ідеєю
як частина сучасного кохання та індивідуалістичних суспільств.
Знаєте, перший раз в історії людства
ми намагаємось випробувати сексуальність у тривалих стосунках
не тому, що ми хочемо 14 дітей,
бо для цього нам треба хотіти одне одного ще більше, адже багато з них просто не виживуть,
і не тому, що це виключно жіночий подружній обов'язок.

Macedonian: 
кои се во основата на моето истражување
за природата на еротската желба
и дилемите кои одат со нејзе во рамки на модерната љубов.
Јас патувам низ светот,
и тоа што забележувам е дека секаде
онаму каде што навлегла романтиката,
се чини дека постои и криза на желбата.
Криза на желбата, во смисла на поседување на сакањето --
желбата како израз на нашата индивидуалност,
на нашиот слободен избор, на нашите преференции, нашиот идентитет --
желбата која стана централен концепт во
рамки на модерната љубов и индивидуалистичките општества.
Знаете, за првпат во историјата на човештвото
се обидуваме да ја доживееме сексуалноста на долг рок,
не затоа што сакаме 14 деца,
за што би требало да имаме уште повеќе бидејќи многу од нив нема да преживеат,
и не затоа што сексуалноста е исклучиво брачна должност на жената.

Persian: 
مركز تلاش‌های من براي شناخت بهتر
طبيعت خواسته‌های شهوانی
و معماهای همراه عشق مدرن هستند.
خُب من به كشورهاي بسياری سفر كردم،
و چیزی که توجهم را جلب کرد این بود که
هر جایی که عشق‌گرایی راه یافته ( خیال پردازی)
بحران تمنا هم وجود دارد.
بحران خواستن، برای قبول کردن هوس‌هایمان --
میل و اشتیاق به عنوان تجلی فردیت ما
و انتخاب آزادمان، تشخیص اولویت‌هايمان و هویت ما --
میل و خواستن که مفهومی مرکزی
در عشق مدرن و جوامع فردگرا شده است.
می‌دانید، این اولین‌باردر تاریخ بشر است که
ما می‌خواهیم رابطه‌ی جنسی درازمدت داشته باشیم
نه بخاطر اینکه می‌خواهیم ۱۴ بچه داشته باشیم
که حتی می‌بایستی بچه‌های بیشتری به دنيا بياوریم چون بعضی‌ از آنها زنده نمی‌مانند،
و نه بخاطر اینکه این وظیفه‌ی زناشویی و دربست یک زن است.

Portuguese: 
que estão no centro da minha exploração
da natureza do desejo erótico
e os seus concomitantes dilemas
no amor moderno.
Eu viajo pelo mundo,
e no que reparo é que,
em todo o lado em que o romantismo entrou,
parece haver uma crise de desejo.
Uma crise de desejo,
no sentido de possuir o querer,
— desejo como uma expressão
da nossa individualidade,
do nosso livre-arbítrio,
das nossas preferências,
da nossa identidade —
um desejo, que se tornou
num conceito central
como parte do amor moderno e
das sociedades individualistas.
Esta é a primeira vez,
na história da humanidade,
que estamos a tentar experienciar
a sexualidade a longo prazo,
não porque queremos 14 filhos,
o que nos exigiria ter ainda mais
porque muitas não sobreviveriam,
e não porque é um dever conjugal
exclusivo da mulher.

Modern Greek (1453-): 
που βρίσκονται στο επίκεντρο 
της εξερεύνησης μου
για τη φύση της ερωτικής επιθυμίας
και τα συνακόλουθα διλήμματα 
της σύγχρονης αγάπης.
Ταξιδεύω στον κόσμο,
και αυτό που παρατηρώ είναι ότι
παντού, όπου εισήλθε ο ρομαντισμός,
φαίνεται να υπάρχει κρίση επιθυμίας.
Κρίση επιθυμίας όπως 
όταν κατέχεις το επιθυμητό --
η επιθυμία ως μια έκφραση 
της ατομικότητάς μας,
των ελεύθερων επιλογών, 
των προτιμήσεων, της ταυτότητάς μας,
η επιθυμία που έχει γίνει η κεντρική ιδέα
ως μέρος της σύγχρονης αγάπης 
και των ατομικιστικών κοινωνιών.
Ξέρετε, είναι η πρώτη φορά 
στην ιστορία της ανθρωπότητας
που προσπαθούμε να βιώσουμε 
τη σεξουαλικότητα σε μακροπρόθεσμη βάση,
όχι επειδή θέλουμε 14 παιδιά,
και θα γεννήσουμε περισσότερα
διότι κάποια απ' αυτά δεν θα ζήσουν,
ούτε επειδή είναι αποκλειστικά 
συζυγικό καθήκον μιας γυναίκας.

Portuguese: 
que estão no centro da minha exploração
sobre a natureza do desejo erótico
e seus constantes dilemas no amor moderno.
Eu viajo pelo mundo,
e o que noto é que
em todo lugar onde o romantismo entrou,
parece existir uma crise do desejo.
Uma crise do desejo, de já se possuir o que se quer -
desejo como uma expressão da nossa individualidade,
nossa escolha, preferências, identidade -
desejo que se tornou um conceito central
como parte do amor moderno e de sociedades individualistas.
Bem, esta é a primeira vez na história da humanidade
que tentamos experienciar a sexualidade por um longo período,
não porque queiramos 14 filhos,
para isso precisamos ter ainda mais porque muitos deles não sobreviverão,
e não porque é exclusivamente um dever conjugal da mulher.

Bulgarian: 
които са в центъра на изследването ми
върху природата на еротичното желаение
и върху дилемите, които съпътстват 
съвременната любов.
Пътувам по света
и забелязвам,
че навсякъде, където има романтика,
сякаш има криза на желание.
Криза на желанието, в смисъл на 
притежаване на искането –
желание, като израз на индивидуалност,
на свободен избор, на предпочитание, на идентичност –
желанието, което е станало централно понятие,
като част от съвременната любов 
и индивидуалистичните общности.
Знаете ли, това е първият път 
в историята на човечеството,
когато се опитваме да преживеем 
сексуалността дългосрочно,
не защото искаме 14 деца,
за което се нуждаем дори от повече, 
защото много от тях няма да оживеят,
и не защото това е задължение на омъжената жена.

Japanese: 
私が掲げるテーマの中心です
現代の恋愛における
性欲の本質と
それに伴うジレンマの問題です
私が世界中を旅して
気付いたことがあります
ロマンチシズムが広まった所には
欲望の危機が
訪れているようなのです
欲するものを所有したときに
欲望に訪れる危機とは
自由な選択や嗜好や
自己の発露としての欲望に
訪れる危機であり
現代の恋愛と
個人主義社会の一部として
主要な概念となった欲望の危機です
性的関心を長い間ずっと
維持しようという試みは
人類の歴史上
初めてのことなのです
でも14人の子供を
望んでいるからではありません
少子化が進んでいるので
増やす必要はありますけど
妻にのみ課せられた
女性の役割だからでもありません

French: 
qui sont au centre de mon exploration
de la nature du désir érotique
et des dilemmes qui accompagnent la forme moderne de l'amour.
Alors, je voyage autour du monde,
et je m'aperçois que
partout où le romantisme est entré,
il semble y avoir une crise du désir.
Une crise du désir, au sens de s'approprier ce qu'on n'a pas --
le désir en tant qu'expression de notre individualité,
de notre libre choix, de nos préférences,
de notre identité -
le désir qui est devenu une notion centrale
dans la forme moderne de l'amour
et les sociétés individualistes.
Vous savez, c'est la première fois
dans l'histoire de l'humanité
où on s'essaye à la sexualité dans la durée
non pas parce qu'on veut 14 enfants,
sachant qu'on devra en faire encore plus que ça car beaucoup d'entre eux ne survivront pas,
et non pas parce que c'est le devoir
marital exclusif d'une femme.

Catalan: 
de les preguntes centrals del meu estudi
sobre la natura del desig eròtic
i els seus dilemes en l'amor modern.
Viatjant pel món
he notat que
quan arriba el romanticisme
sembla que hi ha una crisi del desig.
Una crisi del desig per ja tenir el que es vol;
desig com a expressió de la individualitat,
de la lliure elecció, de les preferències,
de la identitat;
desig que ha esdevingut un concepte central
com a part de l'amor modern i
de les societats individualistes.
És la primera vegada en la història
en què intentem experimentar
la sexualitat a llarg termini,
no perquè vulguem 14 nens,
que llavors ho hauríem de fer més
per aconseguir-los,
i no perquè és un deure conjugal de la dona.

Thai: 
ที่เป็นจุดรวมของการสำรวจของฉัน
กับลักษณะของความปรารถนากาม
และวิกฤติ ที่เราต้องเผชิญในความรักสมัยใหม่
ดังนั้นฉันจึงเดินทางรอบโลก
และสิ่งที่ฉันสังเกตเห็นคือ
ทุกที่ ที่มีความโรแมนติก
ดูเหมือนว่า จะมีวิกฤตของความปรารถนา
วิกฤตของความปรารถนา 
หมายถึงในเรื่องการเป็นเจ้าของ และในด้านความต้องการ -
ความปรารถนา ในฐานะการแสดงออกส่วนตัวของเรา
ทางเลือกอิสระของเรา ของการตั้งค่าของเรา
จากเอกลักษณ์ของเรา
ความปรารถนาที่ได้กลายเป็นแนวคิดกลาง
เป็นส่วนหนึ่งของความรักที่ทันสมัย 
และสังคมของปัจเจกบุคคล
คุณรู้ไหมว่า นี้เป็นครั้งแรกในประวัติศาสตร์ของมนุษย์ชาติ
ที่เรากำลังพยายามที่จะได้สัมผัส
กับความสัมพันธ์ทางเพศในระยะยาว,
ไม่ใช่เพราะเราต้องการลูก 14 คน
ที่จริงเราจำเป็นต้องมีลูกให้มากขึ้น ด้วยซ้ำไป
เพราะหลายคนมีลูกไม่ได้
และไม่ใช่เพราะว่ามันเป็น
หน้าที่เฉพาะของผู้หญิงที่สมรสแล้วคนหนึ่ง

German: 
die den Kern meiner Forschung bilden:
Das Wesen des erotischen Verlangens
und die Probleme, die es in 
modernen Beziehungen mit sich bringt.
Also reise ich um die Welt
und stelle fest, dass
überall, wo Romantik ins Spiel kommt,
das Verlangen anscheinend 
in eine Krise rutscht.
Eine Krise des Verlangens bzw.
der Steuerung von Verlangen –
Verlangen als Ausdruck unserer Individualität,
unserer freien Wahl, unserer 
Vorlieben, unserer Identität.
Verlangen nimmt auch 
einen zentralen Platz
in moderner Liebe und in einer 
individualistischen Gesellschaft ein.
Zum ersten Mal in der 
Geschichte der Menschheit
versuchen wir, Sexualität
langfristig zu erfahren,
nicht weil wir 14 Kinder haben wollen –
da müssten wir ja noch viel mehr haben,
denn viele überleben ja nicht –
und nicht, weil es in der Ehe
ausschließlich Pflicht der Frau ist.

Korean: 
성적인 욕망의 본질과
현대의 사랑에 수반되는 딜레마에 관한
저의 탐구의 중심에 있는 질문들입니다
그래서 저는 전세계를 여행했습니다
여행을 하며 제가 깨달은 것은
낭만주의가 있는 모든 곳에는
욕망의 위기가 있다는 것입니다.
욕망의 위기란, 원하는 걸 이미 소유하고 있는 것으로 --
우리의 개성, 우리의 자유로운 선택, 우리의 선호,
우리의 정체성을 표현하고 싶어하는 것입니다.
이러한 욕망은 현대적 사랑과 개인주의적 사회의
주요 개념이 됩니다.
인류의 긴 역사속에
이렇게 오랜 기간 성생활을 유지하려 노력한 것은 지금이 처음입니다.
사실, 많은 사람들이 아이를 가지지 않으려 하기 때문에
우리가 14명 이상 자녀를 가져야 할 필요가 있어서 많은 자녀를 원하는 것이 아닙니다.

Chinese: 
是我探索關於愛欲本質
的核心
以及由之衍生出來的種種當代戀愛難題
因此，我踏遍全球
隨之發現
每當浪漫主義進入
愛欲危機似乎就要到來
擁有所缺之物會帶來欲望的危機
欲望是我們對個體的展現
展現我們的自由選擇、我們的偏好、我們的身份
欲望已成為一個核心概念
存在於當代戀愛中，存在於個人主義社會中
諸位可知這是人類歷史上第一次
人們想要長期地體驗性生活
並非因為我們想要14個孩子
或是我們需要生育更多以免一些孩子早夭
也不是因為這是女性獨有的婚姻義務

Romanian: 
centrale ale explorării mele
asupra naturii dorinţei erotice
şi dilemelor care apar
odată cu ea în iubirea modernă.
Călătoresc prin lume,
şi ceea ce observ este că
peste tot pe unde a pătruns romantismul,
pare a exista o criză a dorinţei.
O criză a dorinţei,
în sensul asumării dorinţei --
dorinţa ca expresie
a individualităţii noastre,
a liberului nostru arbitru,
a preferinţelor, a identităţii noastre -
dorinţa care a devenit un concept central
făcând parte din iubirea modernă
şi din societăţile individualiste.
Ştiţi, e prima dată în istoria omenirii
când încercăm să trăim sexualitatea
pe termen lung,
nu pentru că am vrea 14 copii,
caz în care ar fi nevoie de mai mulţi
pentru că mulţi nu vor supravieţui,
şi nici pentru că e în mod exclusiv
datoria matrimonială a femeii.

Latvian: 
uz kuriem balstās mani pētījumi
par erotiskās iekāres dabu
un tai līdzās esošajām dilemmām 
mūsdienu mīlestībā.
Es apceļoju visu pasauli,
un es ievēroju to, 
ka visur, kur ienāk romantika,
parādās šķietama iekāres krīze.
Krīze iekārē kā gribētā iegūšanā,
iekārē kā individuālisma, 
mūsu brīvo izvēļu,
mūsu vēlmju, mūsu identitātes paušanā —
iekārē, kas kļuvusi 
par mūsdienu mīlestības
un uz individuālistiskās sabiedrības 
centrālo objektu.
Ziniet, šī ir pirmā reize 
cilvēces vēsturē,
kad mēģinām pieredzēt 
seksualitāti ilgtermiņā,
ne tādēļ, ka vēlamies 14 bērnus,
kuru iegūšanai mums jādzemdē vēl vairāk, 
jo daudzi no viņiem neizdzīvos,
un ne tādēļ, ka tas 
ir tieši sievietes laulību pienākums.

Dutch: 
die centraal staan in mijn zoektocht
naar de aard van erotisch verlangen
en de dilemma's die ermee gepaard gaan 
in moderne liefde.
Daarvoor reis ik de wereld af.
Het valt me op dat
overal waar de romantiek 
haar intrede heeft gedaan,
er een verlangenscrisis lijkt te bestaan.
Een verlangenscrisis, 
als in het bezitten van het verlangen --
verlangen als uitdrukking 
van onze individualiteit,
van onze vrije keuze, van onze voorkeuren, 
van onze identiteit -
verlangen dat een centraal concept is geworden
als deel van de moderne liefde 
en van de individualistische samenleving.
Dit is de eerste keer in de geschiedenis 
van de mensheid
dat we seksualiteit proberen 
te ervaren op lange termijn,
niet omdat we 14 kinderen willen,
of zelfs méér, omdat velen van hen 
het niet zullen halen,
en niet alleen omdat het 
de huwelijkse plicht van de vrouw alleen is.

Russian: 
являющиеся предметом моего исследования
природы эротического желания
и сопутствующих ему
проблемах современной любви.
Путешествуя по земному шару,
я заметила,
что в тех странах,
где романтизм оставил свой след,
произошёл кризис желания.
Кризис желания, как обладания
и потребности в ком-то,
желания, которое выражало бы
нашу индивидуальность,
свободу выбора, предпочтений,
свободу личности,
желания, которое стало основным понятием
современной любви
и индивидуалистического общества.
Вы знаете, что первый раз
за всю историю человечества
мы пытаемся испытывать сексуальное влечение
в долгосрочной перспективе,
не потому что хотим 14 детей,
ведь для этого нам нужно хотеть друг друга ещё сильнее,
поскольку многие из них просто не выживут,
и не потому, что это
исключительно женский супружеский долг.

Vietnamese: 
mấu chốt của trong sự khám phá của tôi
vể bản chất của ham muốn tình dục
và những tình huống khó xử trong tình yêu hiện đại
Cho nên tôi đã chu du khắp thế giới
và cái mà tôi chú ý đó là
tất cả mọi nơi mà sự lãng mạn đã bước vào,
ở đó có vẻ như đang chịu khủng hoảng về ham muốn, khát vọng
Một cuộc khủng hoảng ham muốn, như chính ham muốn....
sự ham muốn là một dạng sắc thái biểu đạt của mỗi cá nhân
của quyền tự do lựa chọn, của sở thích, của bản sắc trong mỗi chúng ta
sự khao đã trở thảnh một khái niệm trung tâm
như là một phần của tình yêu thời hiện đại và trong những xã hội đề cao chủ nghĩa cá nhân.
Bạn biết đấy, đây là lần đầu tiên trong lịch sử loài người
nơi chúng ta đang cố gắng trải nghiệm tình dục trong một thời gian dài
không phải bởi vì chúng ta muốn tới 14 đứa trẻ
mà có khi chúng ta còn muốn hơn nữa ấy chứ, vì nhiều người trong số đó không thể làm được.
và không phải vì đó là trách nhiệm hôn nhân chỉ dành riêng cho một người phụ nữ

English: 
that are at the center of my exploration
on the nature of erotic desire
and its concomitant
dilemmas in modern love.
So I travel the globe,
and what I'm noticing is that everywhere
where romanticism has entered,
there seems to be a crisis of desire.
A crisis of desire,
as in owning the wanting --
desire as an expression
of our individuality,
of our free choice,
of our preferences, of our identity --
desire that has become a central concept
as part of modern love
and individualistic societies.
You know, this is the first time
in the history of humankind
where we are trying to experience
sexuality in the long term
not because we want 14 children,
for which we need to have even more
because many of them won't make it,
and not because it is exclusively
a woman's marital duty.

Hungarian: 
melyek vizsgálataim magját képezik
az erotikus vágy természetét
és a modern szerelem dilemmáit illetően.
Járom a világot,
és mindenütt azt látom,
hogy ahová a romantika beteszi a lábát,
ott a vágy válságba kerül.
A vágy válsága ez, a birtoklás akarásáé --
a vágyé mint egyéniségünk,
szabad választásunk, preferenciáink, identitásunk kifejezéséé --
a vágyé, mely központi fogalommá lett
a modern szerelem és az individualista társadalmak részeként.
Az emberiség történetében most először fordul elő,
hogy nem azért próbáljuk megtapasztalni a szexualitást hosszabb távon,
mert 14 gyereket akarunk,
vagy hogy még ennél is többet szüljünk, mert sokan közülük nem élik meg a felnőttkort,
és nem is azért, mert ez a nő házastársi kötelessége.

Turkish: 
ve beraberinde getirdiği ikilemlerin
doğası üzerine yaptığım keşiflerin
merkezinde olan sorulardan bazıları.
Dünyayı dolaşıyorum
ve fark ettiğim şey şu ki,
romantizmin girdiği her yerde
bir arzu krizi var gibi görünüyor.
Bir arzu krizi, isteğe sahip olmadaki gibi,
- bireyselliğimizin,
özgürce yaptığımız seçimlerin, tercihlerimizin, kimliğimizin bir ifadesi olarak arzu -
bireyci toplumların ve modern aşkın bir parçası olarak
temel bir kavram haline gelmiştir.
Bildiğiniz gibi, insanlık tarihinde ilk kez
uzun vadede cinsellik deneyimini bugünlerde tecrübe etmeye çalışıyoruz,
14 çocuk istediğimiz için değil.
Bu çocukların çoğu seks yapmayacağı için / hayatta kalmayacağı için daha çok seks yapmamız gerekiyor.
Bu sadece kadının evlilik görevi olduğundan değil.

Spanish: 
que están en el centro de mi exploración
de la naturaleza del deseo erótico
y los dilemas concomitantes en el amor moderno.
Así que he viajado por el mundo
y lo que he notado es que
en todas partes donde el romanticismo ha entrado
parece haber una crisis del deseo.
Una crisis del deseo, como en poseer lo querido.
El deseo como una expresión 
de nuestra individualidad,
de nuestra libre elección, 
de nuestras preferencias, de nuestra identidad;
deseo que se ha convertido en el concepto central
como parte del amor moderno 
y las sociedades individualistas.
Saben, es la primera vez 
en la historia de la humanidad
en que tratamos de experimentar 
la sexualidad en el largo plazo,
no porque queramos 14 niños,
para lo que necesitamos tener aún más 
porque muchos de ellos no sobreviven,
y no porque sea un deber 
marital exclusivo de las mujeres.

Slovenian: 
ki so glavna za moje raziskovanje
narave erotičnega poželenja
in spremljajočih dilem v sodobni ljubezni.
Potujem po svetu
in opažam,
da povsod, kjer najdemo romantiko,
obstaja nekakšna kriza poželenja.
Kriza poželenja, kar pomeni priznati, da si želimo
poželenja -- da bi z njim izrazil svojo individualnost,
svojo svobodno izbiro, svoje preference in svojo identiteto --
poželenje, ki je postalo osrednja zamisel
in del sodobne ljubezni v individualističnih družbah.
Veste, to je prvič v zgodovini človeštva,
da poskušamo doživeti spolnost na dolgi rok,
ne ker bi hoteli 14 otrok,
ker bi jih morali imeti še več, saj jih večina ne bi preživela,
in ne ker bi bila to izključna dolžnost poročene ženske.

iw: 
שעומדות במרכז מסע הגילוי שלי
אל טבעה של התשוקה הארוטית
והבעיות המתלוות אליה
באהבה המודרנית.
אני נוסעת בעולם,
ומה שאני רואה הוא
שבכל מקום
שאליו מגיעה הרומנטיקה,
נראה שמתחולל משבר בתשוקה.
משבר תשוקה,
במובן של הבעלות על התאווה--
התשוקה כביטוי לאינדיבידואליות שלנו,
לבחירה החופשית, להעדפות שלנו,
לזהות שלנו --
תשוקה שהפכה למושג מרכזי
כחלק מהאהבה המודרנית
והחברות האינדיבידואליסטיות.
זו הפעם הראשונה
בהיסטוריה של המין האנושי
שבה אנו מנסים לחוות מיניות
לאורך ימים,
לא משום שאנו רוצים 14 ילדים,
כי אם כן, אנו זקוקים ליותר ילדים,
כי רבים מהם לא ישרדו,
ולא משום שזו חובתה הבלעדית
של האישה הנשואה.

Chinese: 
我今天想要探讨的问题
-----探索现代爱情中人类的原始性冲动
和其伴随而来的困境
为了这一研究，我去了很多国家
而我注意到
凡是浪漫的国度
都面临着性欲消退的危机。
欲望消退危机----正如我们的需要一样,
性欲作为我们对自身个体的表达：
是对于我们的自由选择、偏好和身份的一种需要
性欲已经成为
现代爱情和崇尚个人主义的社会的核心概念
要知道，这是人类历史上首次
我们长期体验性爱
不是为了生一大堆孩子,比如说14个。
-----或许我们部分人可能要生养育更多，以防很多可能会夭折，
也不是源于女人生儿育女的天职。

Danish: 
der er centrale for min udforskning
af det erotiske begærs natur
og dets medfølgende dilemmaer i moderne kærlighed.
Så jeg rejser verden rundt,
og det jeg lægger mærke til er at
overalt hvor romantikken er kommet ind,
ser der ud til at være en begærskrise.
En begærskrise, forstået som et problem med at vedkende sig lysten --
begær er et udtryk for vores individualitet,
af vores frie valg, af vores præferencer, af vores identitet --
begær er blevet et centralt koncept
som del af moderne kærlighed og individualistiske samfund.
Tænk på at dette er den første gang i menneskets historie
hvor vi forsøger at opleve seksualitet på lang sigt,
ikke fordi vi vil have 14 børn,
som vi engang blev nødt til at have flere af, fordi mange af dem ikke overlevede,
og ikke fordi det udelukkende er en kvindes ægteskabelige pligt.

Arabic: 
التي هي في بؤرة إستكشافي
في طبيعة الرغبات الجنسية
و ما يصاحبها من معضلات في الحب الحديث.
لذلك لقد جبت حول العالم،
وما ألاحظه هو
في كل مكان حيث قد دخلت الرومانسيه ،
يبدو انه هنالك أزمة الرغبة.
أزمة الرغبة ، كما في إمتلاك الرغبة
الرغبة كتعبير عن شخصياتنا،
في ما لدينا من حرية إختياراتنا، تفضيلاتنا ، هويتنا-
الرغبة أصبحت مفهوم مركزي
كجزء من الحب الحديث و المجتمعات الفردية.
أتعرفون، إنها المره الأولي في تاريخ الجنس البشري
حيث نحاول أن نجرب الجنس علي المدي الطويل ،
ليس لأننا نريد 14 طفل ،
الذين نحن في حاجه إليهم لنملك الأكثر بل لأن العديد من الناس لن يفعلون ذلك،
وليس لأنها فقط إحدى واجبات المرأة الزوجية.

Italian: 
che sono al centro della mia esplorazione
della natura del desiderio erotico
e dei suoi dilemmi concomitanti nell'amore moderno.
Quindi viaggio per il mondo,
e quello che noto è che
ovunque il romanticismo sia arrivato
sembra esserci una crisi del desiderio.
Una crisi del desiderio, 
come nel possedere ciò che si vuole --
desiderio come espressione della nostra individualità,
della nostra libera scelta, delle nostre preferenze, della nostra identità --
desiderio che è diventato un concetto centrale
come parte dell'amore moderno e delle società individualiste.
Vedete, questa è la prima volta nella storia dell'umanità
in cui cerchiamo di vivere la sessualità a lungo termine,
non perché vogliamo 14 figli,
per cui abbiamo bisogno di averne anche di più, poiché molti non ce la farebbero,
e non perché è esclusivamente 
un dovere coniugale della donna.

Czech: 
které stojí v centru mého výzkumu
o povaze erotické touhy
a s tím souvisejících dilematech moderní lásky.
Cestuji po celém světě
a všímám si,
že všude tam, kam přišel romantismus,
jak se zdá, nastala krize touhy.
Krize touhy ve smyslu vlastnictví chtěného --
touha je vyjádřením naší individuality,
naší svobodné volby, našich preferencí, naší identity --
touha se stala hlavní myšlenkou
jako součást moderní lásky a individualistické společnosti.
Víte, toto je poprvé v historii lidstva,
kdy se snažíme zažít dlouhodobou sexualitu
ne proto, že chceme 14 dětí,
kterých ostatně musíme mít ještě víc, protože hodně z nich to nezvládne,
a ne proto, že je to výhradní povinnost vdané ženy.

Serbian: 
u središtu mog istraživanja
o prirodi erotske žudnje
i dilemama u vezi sa time
u savremenoj ljubavi.
Putujem svetom
i primećujem da
tamo gde je stupila romantika
izgleda da postoji kriza žudnje.
Kriza žudnje, u smislu
posedovanja onoga što želimo -
žudnje kao izraza individualnosti,
našeg slobodnog izbora,
našeg identiteta -
žudnje koja je postala
središnji koncept
kao deo savremene ljubavi i
individualističkih društava.
Znate, ovo je prvi put
u istoriji čovečanstva
da pokušavamo da dugoročno
doživimo seksualnost,
ne zato što želimo četrnaestoro dece,
a treba nam ih još,
jer mnoga neće preživeti
i ne zato što je to
isključivo bračna dužnost žene.

Lithuanian: 
kurie yra mano tyrimų dėmesio centre,
mūsų erotinių troškimų kilmė
ir su jais susijusios dilemos 
šiuolaikinėje meilėje.
Taigi, aš keliauju aplink pasaulį
ir pastebėjau, jog kur tik
romantika užsimezga tarp žmonių,
aistra ima menkti.
Ši troškimų krizė, kaip savo 
noro objekto turėjimo krizė,
troškimas kaip mūsų 
individualumo išraiška,
mūsų laisvės, pomėgių
ir tapatybės išraiška.
Troškimas, kuris tapo 
modernaus meilės suvokimo
ir individualistinės visuomenės 
kertinis akmuo.
Tai yra pirmas kartas
žmonijos istorijoje,
kai mes ieškome ir bandome patirti 
ilgalaikę seksualinę trauką
ne todėl, jog norime 14 vaikų,
žinoma tam reikėtų turėti dar daugiau,
nes kai kurie iš jų neišgyvens,
ir ne todėl, jog tai moters vedybinė
pareiga.

Portuguese: 
que estão no centro da minha exploração
sobre a natureza do desejo erótico
e seus constantes dilemas no amor moderno.
Eu viajo pelo mundo,
e o que noto é que
em todo lugar onde o romantismo entrou,
parece existir uma crise do desejo.
Uma crise do desejo, de já se possuir o que se quer -
desejo como uma expressão da nossa individualidade,
nossa escolha, preferências, identidade -
desejo que se tornou um conceito central
como parte do amor moderno e de sociedades individualistas.
Bem, esta é a primeira vez na história da humanidade
que tentamos experienciar a sexualidade por um longo período,
não porque queiramos 14 filhos,
para isso precisamos ter ainda mais porque muitos deles não sobreviverão,
e não porque é exclusivamente um dever conjugal da mulher.

Croatian: 
mojih istraživanja
o prirodi erotske žudnje
i dilemama koje ju prate u suvremenom ljubavnom životu.
Putujem svijetom,
i primjećujem da,
gdje god se pojavi romantika,
čini se da je ugrožena žudnja.
Kriza žudnje, kao osobnog osjećaja želje --
žudnje kao izričaja naše osobnosti,
naše slobode izbora, našeg identiteta,
žudnje koja je postala središnjim pojmom
suvremenog ljubavnog života i individualističkog društva.
Znate, ovo je prvi put u ljudskoj povijesti
da želimo iskusiti seksualnost kroz dugo razdoblje
ne zato što želimo 14-ero djece,
koje trebamo jer mnogi od njih neće preživjeti,
i ne zato što je to ženina bračna obveza,.

Polish: 
w centrum moich badań
natury erotycznego pożądania
i powiązanych z nim dylematów
współczesnej miłości.
Podróżując po świecie zauważam,
Podróżując po świecie zauważam,
że wszędzie, dokąd dotarł romantyzm,
występuje kryzys pożądania.
Kryzys pożądania,
rozumianego jako akceptacja potrzeby,
jako ekspresja indywidualności,
wolnego wyboru, preferencji i tożsamości,
pożądania, które stało się
centralną koncepcją
współczesnej miłości
i indywidualistycznych społeczeństw.
Po raz pierwszy w historii ludzkości
próbujemy doświadczać seksualności
w długiej perspektywie,
nie z chęci posiadania 14 dzieci,
co wymagałoby urodzenia jeszcze więcej,
żeby uwzględnić śmiertelność dzieci,
i nie dla spełnienia kobiecego,
małżeńskiego obowiązku.

Portuguese: 
Esta é a primeira vez que queremos sexo que ao passar do tempo
ainda tenha prazer e conexão baseados no desejo.
O que mantém o desejo, e por que é tão difícil?
No centro da sustentação do desejo em um relacionamento de longo prazo,
penso que esteja a conciliação de duas necessidades humanas fundamentais.
De um lado, nossa necessidade de segurança, previsibilidade,
proteção, dependência, confiança, permanência,
todas essas experiências fundamentadas das nossas vidas
que chamamos de lar.
Porém temos também uma necessidade igualmente forte, homens e mulheres,
por aventura, novidade, mistério, risco, perigo,
o desconhecido, o inesperado, surpresa -
já entenderam - por viagens.
Conciliar nossa necessidade por segurança

Spanish: 
Esta es la primera vez que 
queremos sexo por largo tiempo
por el placer y la conexión 
que tiene sus raíces en el deseo.
¿Qué sostiene el deseo y por qué es tan difícil?
Y en el corazón del deseo sostenido 
en una relación comprometida,
creo que está la reconciliación de 
dos necesidades humanas fundamentales.
Por una parte, nuestro deseo 
de seguridad, predictibilidad,
seguridad, dependencia, 
confidencialidad, permanencia,
todas anclas, polos a tierra de nuestras vidas,
que llamamos hogar.
Pero también tenemos una necesidad 
igualmente fuerte —hombres y mujeres—
de aventura, novedad, misterio, riesgo, peligro,
de lo desconocido, lo inesperado, de sorpresa
—captan la idea— de camino, de viaje.
Así que reconciliar nuestra necesidad de seguridad

Chinese: 
這是我們初次渴望長期活躍的性愛
那份根植於欲望之中的歡愉和羈絆
保持欲望的關鍵是什麼？為什麼如此困難？
在一段婚姻關係中維持欲望的關鍵
我認為是兩種基本人類需求的調和
一邊是我們對安全和可預知性的需求
渴望安定、可靠、可信、永恆
這些都是人生中停船落地的體驗
我們稱之為家
但我們無論男女也具有一種同樣強烈的需求
渴望歷險、新奇、神秘、莫測、危險
渴望未知，以及意料之外的驚喜
你們領悟了吧——這就是旅程
將我們對安全和冒險的兩種需求

Bulgarian: 
За първи път искаме секс в продължение на времето
заради удоволствието и връзката, 
които са вкоренени в желанието.
Значи, какво поддържа желанието живо 
и защо това е толкова трудно?
Мисля, че най-важното за поддържане 
на желанието в една стабилна връзка,
е съчетаването на две основни човешки нужди.
От една страна, нуждата ни за сигурност, 
за предсказуемост,
за безопасност, за разчитане, 
за надеждност, за дълготрайност –
всички тези закрепващи преживявания,
които наричаме дом.
Но имаме и друга, еднакво силна нужда – мъже и жени –
за приключения, за новости, 
за мистерия, за риск, за опасност,
за непознатото, за неочакваното, за изненада –
разбрахте ме – за пътешествия, за пътуване.
Съчетаването на нуждата ни за сигурност

Croatian: 
Ovo je prvi put da želimo seks na duge staze
zbog užitka i povezanosti koji su ukorijenjeni u žudnji.
Što održava žudnju živom i zašto je to tako teško?
Mislim da je bit održavanja žudnje u predanoj vezi,
u pomirenju dviju temeljnih ljudskih potreba.
S jedne strane želimo sigurnost, predvidljivost,
sigurnost, zavisnost, pouzdanost, trajnost ---
sva ona temeljna iskustva našeg života
koja zovemo domom.
Ali imamo jednako jaku potrebu -- i muškarci i žene --
za avanturom, novinama, rizikom,
tajanstvenošću, opasnošću,
za nepoznatim, neočekivanim, za iznenađenjem --
shvaćate -- za putovanjem.
Dakle, pokušaj da svoju potrebu za sigurnošću

Vietnamese: 
Đây là lần đầu tiên chúng ta muốn quan hệ tình dục dài lâu
vì sự hưng phấn và sự kết nối bắt nguồn từ trong niềm khát khao.
Vậy cái gì duy trì ham muốn, và tại sao nó lại quá khó khăn?
và cốt lỗi của việc duy trì sự ham muốn trong một mối quan hệ có ràng buộc,
Tôi nghĩ đó là sự hòa hợp của nhu cầu giữa hai con người
Một mặt, chúng ta có nhu cầu được bảo vệ, về những thứ có thể dự đoán được
về sự an toàn, về sự độc lập, về sự tin tưởng, và một cái gì đó dài lâu...
tất cả những thứ này là bến neo đậu , nền tảng của những trải nghiệm trong cuộc sống của chúng ta
cái đó chúng ta gọi là tổ ấm.
Nhưng chúng ta cũng có một nhu cầu mạnh không kém - cả đàn ông và phụ nữ --
nhu cầu phiêu lưu, về sự mới mẻ, về sự huyền bí, về những rủi ro, về sự nguy hiểm,
cả về những gì không định hình được, về những gì không dự đoán được, về sự bất ngở --
giở bạn đến được điểm mấu chốt - đó là những chuyến đi, những cuộc du ngoạn.
Vậy sự hòa hợp về nhu cầu được bảo vệ của chúng ta

Lithuanian: 
Tai pirmas kartas, kai mes norime turėti 
ilgalaikį sekso partnerį
ir kartu patirti malonumą ir supratimą,
kuris išliktų aistringu.
Taigi kas palaiko aistrą
ir kodėl tai yra taip sunku?
Ir svarbiausia aistrai palaikyti
ilgalaikiuose santykiuose -
dviejų pagrindinių žmogaus poreikių
suderinimas.
Viena vertus, mes trokštame
saugumo, nuspėjamumo,
patikimumo, pastovumo-
tai yra pagrindas to ką mes
vadiname savo namais.
Tačiau, mes, vyrai ir moterys, 
taip pat norime
nuotykių, naujovių, paslapties, rizikos,
pavojaus ir ko nors netikėto,
tikriausiai suprantate esmę.
Taigi, suderinti saugumo

Turkish: 
İnsanlık tarihinde ilk kez arzunun temelindeki bağ kurmayla ve hazla ilgili
alakalı olarak seks yapmak istiyoruz.
Peki, arzuyu ne devam ettirir ve arzu neden bu kadar zordur?
Ayrıca ciddi bir ilişkideki arzuyu devam ettirmenin temelinde yatan,
bana kalırsa iki temel insani ihtiyacı dengelemektir.
Bir yanda, güvenliğe, öngörülebilirliğe
emniyete, bağımlılığa, güvenilirliğe ve sürekliliğe olan ihtiyacımız -
yani evimiz olarak nitelediğimiz,
hayatımız boyunca bağlandığımız ve başlıca bütün deneyimler var.
Ancak bizim (erkeklerin de kadınların da) aynı zamanda bir o kadar güçlü başka bir ihtiyacımız var:
macera, yenilik, gizem, risk ve tehlike gereksinimi,
bilinmeyen, beklenmeyen, sürpriz niteliği taşıyan şeylere yönelik ihtiyacımız
meselenin özünü anladınız, yolculuk için, seyahat için...
Bu yüzden, güvenlik ihtiyacımızı

Persian: 
این اولین‌باری است که ما رابطه‌ی جنسی درازمدت
که برای ما لذت و ارتباط آفرین است و ریشه در تمنا دارد را می‌خواهیم.
پس چه چیز خواسته‌های ما را تقویت می‌کند و چرا این کار دشوار است؟
برای حفظ تمایل و کام‌خواهی در رابطه‌ای متعهد
مصالحه‌ی دو نیاز اساسی انسانی مطرح است.
از یک‌سو ما نیاز به امنیت و قابل‌ پیش‌بينی بودن داریم
كه ایمنی، وابستگي و اعتماد می‌آورد--
تمام تجرباتی که به زندگی ما ثبات و دوام می‌دهد،
و جايی كه خانه می‌نامیم را خلق می‌كند.
و از سوی ديگر - هم مرد و هم زن - به همان اندازه نیاز
به ماجراجویی برای نوآوری داریم ، نیاز به رمزوراز برای خطر كردن داریم
نیاز به برخورد با ناشناخته‌ها برای غیرمترقبه‌ها و غیرمنتظره‌ها داریم--
متوجه منظورم هستید؟ ما نیاز به سفر و تحرک داریم.
پس تلفيق نیاز ما به امنیت

Macedonian: 
За првпат сакаме секс поради задоволството
и поврзаноста, кои пак се вкоренети во сексуалната желба.
И што ја одржува желбата и зошто е толку тешко да ја одржите?
Јас мислам дека за да ја одржите еротската желба во една посветена врска,
ќе треба да ги помирите двете основни човечки потреби.
Од една страна, нашата потреба за безбедност, за предвидливост,
за безбедност, за доверба, за сигурност, за постојаност --
сите овие закотвувачки, приземјувачки искуства во нашите животи
кои ги нарекуваме дом.
Но истовремено, ние имаме еднакво силна потреба -- и мажите и жените --
за авантура, за новитети, за мистерија, за ризик, за опасност,
за непознатото, за неочекуваното, за изненадување --
ви текнува -- за патување, патешествие.
Помирувањето на нашата потреба за сигурност

Dutch: 
Dit is de eerste keer dat we seks 
over een langere periode willen
om plezier en verbondenheid 
die in verlangen zijn geworteld.
Dus wat maakt verlangen duurzaam 
en waarom is het zo moeilijk?
Aan de basis van duurzaam verlangen 
in een vaste relatie
ligt volgens mij de afstemming 
van twee fundamentele menselijke behoeftes.
Aan de ene kant, onze behoefte 
aan zekerheid, voorspelbaarheid,
veiligheid, betrouwbaarheid, 
degelijkheid, duurzaamheid --
al deze verankerende 
basiservaringen van ons leven
die we ons thuis noemen.
Maar we hebben een even sterke behoefte 
-- zowel mannen als vrouwen --
aan avontuur, nieuwe dingen, 
mysterie, risico, gevaar,
het onbekende, het onverwachte, verrassing --
je snapt het al -- aan rondreizen, rondtrekken.
Dus onze behoefte aan veiligheid en onze

Danish: 
Dette er første gang at vi gerne vil have sex over tid
og nydelse, og en forbindelse til hinanden, der er rodfæstet i begær.
Så hvad holder begæret i gang, og hvorfor er det så svært?
Sagens kerne, mener jeg, ved at holde begæret oppe i et engageret forhold,
er afstemingen af to fundamentalt menneskelige behov.
På den ene side, vores behov for sikkerhed, for forudsigelighed,
for sikkerhed, for afhængighed, for pålidelighed, for varighed,
alle disse forankringspunkter, jordforbindelsen i vores liv
det, vi kalder vores hjem.
Me vi har også et lige så stort behov -- mænd og kvinder --
for eventyr, for noget nyt, for mysterie, for risiko, for fare,
for det ukendte, for det uventede, overraskelse --
I forstår essensen -- for en færd, for rejse.
Så at forene vores behov for sikkerhed

Japanese: 
欲望に根ざして
喜びと繋がりを得るためのセックスを
長期にわたって求めることも
初めての試みです
ではこの欲望を維持させるのは何で
なぜそれは難しいのでしょう？
真剣な恋愛関係において
欲望を維持するための柱は
２つの基本的なニーズを
両立させることだと考えます
１つ目のニーズは
安全､予測可能であること
安心感､信用､信頼感
そして永続性です
これらは私達の生活の
基礎となるもので
家庭と呼ばれます
もう１つは男も女も同じく抱く
強いニーズです
冒険､目新しいもの､謎
リスク､危険
未知のもの､予測できないもの
驚きなどです
ご納得いただけますよね
放浪や旅もです
つまり安全性と冒険性が

Ukrainian: 
Ми вперше хочемо сексу протягом довгого часу,
відчуваючи задоволення і зв'язок, який коріниться в бажанні.
То як утримати бажання, і чому це так важко?
Щоб підтримати бажання в серйозних стосунках,
на мою думку, треба улагодити дві людські потреби.
З одного боку, це наша потреба у захисті, у передбачуваності,
безпеці, надійності, стабільності -
усі ці земні потреби нашого життя,
завдяки яким ми почуваємось як удома.
Але водночас у нас є потреба - і в жінок, і в чоловіків -
у пригодах, новизні, загадках, ризику, небезпеці,
всьому невідомому, неочікуваному, раптовому -
ви вловили суть - у поїздках і подорожах.
Узгодження наших потреб у безпеці

Latvian: 
Šī ir pirmā reize, 
kad vēlamies seksu atkal un atkal
baudas un iekārē balstītās saiknes dēļ.
Kas uztur iekāri, 
un kāpēc tas ir tik grūti?
Uzticīgās attiecībās 
iekāres uzturēšanas pamatā, manuprāt,
ir divu cilvēka pamatvajadzību samērošana.
No vienas puses, mūsu vēlmes 
pēc drošības, paredzamības,
paļaušanās, uzticamības,
uzticības, pastāvīguma.
Visām šīm nostiprinošajām, 
stabilajām dzīves pieredzēm,
ko dēvējam par mājām.
Taču mūsos — vīriešos un sievietēs — 
pastāv vienlīdz spēcīga vēlme
pēc piedzīvojumiem, kaut kā jauna,
noslēpumiem, riska, briesmām,
nezināmā, negaidītā, pārsteigumiem —
jūs saprotat būtību.
Pēc klejošanas, ceļojumiem.

Russian: 
Это первый раз, когда мы хотим секса
в течение длительного времени,
хотим наслаждения и близости,
которые берут своё начало в желании.
Итак, что поддерживает желание,
и почему это так сложно?
Я думаю, что в основе поддерживающегося
желания в серьёзных отношениях
лежит согласование двух фундаментальных
человеческих потребностей.
С одной стороны, это наша потребность
в безопасности, предсказуемости,
в защите, надёжности,
доверии, в постоянстве —
всё это — наш якорь, наш жизненный опыт,
который мы зовём домом.
Но также у всех нас, мужчин и женщин,
есть одинаково сильная потребность
в приключениях, новизне,
тайне, риске, в опасности,
в неизведанном, неожиданном, удивительном,
в путешествиях, странствиях.
Думаю, вы улавливаете суть.
До сегодняшнего дня согласование
нашей потребности в безопасности

Romanian: 
E prima dată când ne dorim
sexul pe termen lung
ca o expresie a plăcerii şi legăturii
care îşi are rădăcina în dorinţă.
Ce păstrează dorinţa
şi de ce e aşa de greu?
Esența păstrării dorinţei
într-o relaţie de lungă durată,
constă în împăcarea a două nevoi
fundamentale ale omului.
Pe de o parte, nevoia de securitate,
de predictibilitate,
siguranţă, fiabilitate,
încredere, permanenţă --
toate aceste experienţe
ale vieţii ce ne ancorează
pe care le numim acasă.
Dar mai avem o nevoie
la fel de puternică -- bărbaţi şi femei --
de aventură, de noutate,
de mister, de risc, de pericol,
de necunoscut, de neaşteptat, surpriză --
înţelegeţi ideea -- de drum, de călătorie.
A împăca nevoia noastră de securitate

Finnish: 
Tämä on ensimmäinen kerta,
kun haluamme seksiä ajan myötä
nautinnon ja yhteenkuuluvuuden vuoksi, 
ja näiden juuret ovat halussa.
Mikä ylläpitää halua ja 
miksi se on usein niin vaikeaa?
Mielestäni keskeistä halun ylläpitämiseksi
sitoutuneessa parisuhteessa
on kahden inhimillisen perustarpeen 
yhteensovittaminen.
Toisaalta tarvitsemme turvallisuutta, 
johdonmukaisuutta,
suojaa, varmuutta, 
luotettavuutta, pysyvyyttä --
kaikkia näitä ankkuroivia, vakauttavia
puolia elämiimme,
joita kutsumme kodiksi.
Meillä on myös aivan yhtä voimakas tarve 
-- sekä miehillä että naisilla --
seikkailulle, uutuudelle, 
salaperäisyydelle, riskille, vaaralle,
tuntemattomalle, odottamattomalle, 
yllätykselle --
ymmärrätte idean -- 
vaeltamiselle, matkanteolle.
Yhdistämällä tarpeemme turvallisuuteen

Thai: 
ครั้งนี้เป็นครั้งแรก 
ที่เราต้องการ sex เมื่อเวลาผ่านไป
ความสุขเกี่ยวกับการเชื่อมต่อ 
ที่มีรากมาจากความปรารถนา
ดังนั้น อะไรเป็นสิ่งรักษาความปรารถนา
และทำไมมันยากจัง?
และหัวใจของความปรารถนาที่ยั่งยืน
ในความสัมพันธ์ระยะยาว
ฉันคิดว่ามันคือความสมานฉันท์ของสองความต้องการ
ขั้นพื้นฐานของมนุษย์สองคน
ด้านหนึ่ง เราจำเป็นต้องรักษาความปลอดภัย
ของเรา เราสามารถคาดการณ์ล่วงหน้า
เพื่อความปลอดภัย เพื่อให้เกิดความไว้วางใจ 
ความน่าเชื่อถือ ความมั่นคง-
ทั้งหมดเหล่านี้มีน้ำหนักถ่วง
ประสบการณ์พื้น ๆ ของชีวิตของเรา
สิ่งที่เราเรียกว่าบ้าน
แต่เรายังมีความต้องการมากเท่ากันทั้งใน
- ชายและหญิง -
ความต้องการ การผจญภัย ความแปลกใหม่
ความลึกลับ ความเสี่ยง และสำหรับอันตราย
สำหรับสิ่งลึกลับ ความประหลาดใจที่ไม่คาดคิด
คุณจะได้รับส่วนสำคัญ - 
สำหรับระยะทาง การเดินทาง
ดังนั้นทำความต้องการของเรา 
ให้ถูกต้องเพื่อความปลอดภัย

Korean: 
절대적으로 여성의 결혼 생활의 의무라서도 아닙니다.
지금이 욕망에 뿌리내린 즐거움과 관계성을 위해 섹스를 하는
최초의 시대일 것입니다.
그러면, 무엇이 욕망을 유지하고 그 것이 그렇게 어려울까요?
중요한 관계에서 욕망을 유지하는 근본적인 이유는
두 가지 인간의 기기본적인 욕구를 조합하는 것이라고 생각합니다.
첫번째로 안정, 예측가능성, 안전, 의존, 신뢰, 영원성
이러한 가치에 대한 우리의 욕구가 있습니다.
이러한 것들은 우리가 집이라 부르는
우리의 삶의 경험을 근거로 합니다. 하지만, 남녀 모두가 똑같이 강한 욕구를 느낍니다.
하지만, 우리 모두는 또한 똑같이(남성이든 여성이든) 모험, 새로움, 신비, 위기, 위험
미지, 예측 부가한 일들과 같은 것들
핵심을 말하자면, 여행, 여정을 위한 것들에 대한
강한 욕구도 있습니다. 그래서, 안전에 대한 우리의 욕구

Swedish: 
Detta är första gången som 
vi vill ha sex på lång sikt
med njutning och kontakt baserat på åtrå.
Så vad håller åtrån vid liv
och varför är det så svårt?
Nyckel till att bevara åtrån
i en fast relation, tror jag,
är att förena två grundläggande
mänskliga behov.
Å ena sidan ett behov av
trygghet, förutsägbarhet,
säkerhet, pålitlighet,
tillförlitlighet, varaktighet,
alla förtöjande, grundläggande vanor
som vi kallar för hem.
Men vi har även ett lika starkt behov,
kvinnor som män,
av äventyr, nyskapande, mystik,
risktagande, faror,
det okända, det oväntade, överraskningar,
ni förstår poängen, att utforska, att resa.
Att förena vårt behov av trygghet

Portuguese: 
É a primeira vez que queremos
horas extra de sexo
pelo prazer e ligação
que estão enraizados no desejo.
Então o que é que sustenta o desejo
e porque é tão difícil?
Eu penso que é no coração da manutenção
do desejo numa relação de compromisso,
que está a reconciliação
de duas necessidades humanas fundamentais.
De um lado, a nossa necessidade
de segurança, de previsibilidade,
de estabilidade, de dependência,
de confiança, de perenidade,
todas estas experiências nas nossas vidas
que nos ancoram, que nos alicerçam,
a que nós chamamos de lar.
Mas nós — homens e mulheres —
também temos uma necessidade
igualmente forte
de aventura, de novidade,
de mistério, de risco, de perigo,
do desconhecido, do inesperado,
do supreendente
— vocês percebem — 
de jornadas, de viagens.
Reconciliar a nossa
necessidade de estabilidade

iw: 
לראשונה, אנו רוצים סקס
לאורך ימים
למען עונג וקשר שמעוגן בתשוקה.
אז מה מקיים את התשוקה,
ומדוע זה כה קשה?
בלב יציבותה של התשוקה
במסגרת יחסים של מחוייבות,
לדעתי ישנו דו-קיום
של שני צרכים אנושיים יסודיים.
מצד אחד, הצורך שלנו בבטחון,
בוודאות,
בבטחון, במהימנות,
באמינות, בתמידות--
כל אותן חוויות מעגנות ומבססות
של חיינו
שאנו מכנים "בית".
אך יש לנו גם צורך חזק בה-במידה,
לגברים וגם לנשים,
בהרפתקה, בחידוש, במיסתורין,
בסיכון, בסכנה,
בבלתי-נודע, בבלתי-צפוי, בהפתעה--
הבנתם את הרעיון--
הצורך לצאת למסע.
אז היישוב בין הצורך שלנו בבטחון

Serbian: 
Prvi put želimo seks na duže
zbog zadovoljstva i povezanosti
čiji je koren u žudnji.
Šta, dakle, održava žudnju
i zašto je to tako teško?
Mislim da je u srcu održanja
žudnje u posvećenoj vezi
pomirenje dve osnovne ljudske potrebe.
Sa jedne strane, tu je potreba
za sigurnošću, predvidljivošću,
za bezbednošću, za oslanjanjem na druge,
za pouzdanošću, stalnošću -
za svim tim osnovnim, temeljnim
iskustvima u našim životima,
koje nazivamo domom.
Ali imamo i podjednako jaku potrebu -
i žene i muškarci -
za avanturom, novinom, misterijom,
za rizikom, za opasnošću,
za nepoznatim,
neočekivanim, iznenađujućim,
shvatili ste - za putovanjem, za kretanjem.
Pomiriti našu potrebu 
za sigurnošću

Hungarian: 
Ez az első eset, hogy a szexet azért akarjuk,
mert gyönyört okoz és olyan kapcsolat része, mely a vágyban gyökeredzik.
Nos, mi tartja fenn a vágyat, és mért olyan nehéz fenntartani?
Azt hiszem, hogy egy elkötelezett párkapcsolatban a vágy fenntartása
két alapvető emberi szükséglet egyensúlyán múlik.
Egyfelől igényeljük a biztonságot, a kiszámíthatóságot,
a megbízhatóságot, az állandóságot --
ezek azok az alapvető dolgok az életünkben,
amelyek az otthon fogalmához kötődnek.
De él bennünk -- férfiakban és nőkben egyaránt -- egy ugyanilyen erős igény
a kaland, az újdonság, a rejtelem, a kockázat, a veszély,
az ismeretlen, a váratlan meglepetés --
értik -- az "utazás" iránt.
A biztonság és a kaland iránti igény

Polish: 
Po raz pierwszy chcemy seksu na lata,
wraz z przyjemnością i kontaktem
wypływającymi z pożądania.
Co podtrzymuje pożądanie?
Dlaczego to takie trudne?
U podstawy podtrzymywania pożądania
w trwałym związku
leży pogodzenie
dwóch fundamentalnych potrzeb ludzkich.
Z jednej strony
bezpieczeństwo, przewidywalność,
niezawodność, pewność, trwałość,
wszystkie te stabilizujące doświadczenia,
które nazywamy domem.
wszystkie te stabilizujące doświadczenia,
które nazywamy domem.
Ale mężczyźni i kobiety
mają równie silną potrzebę
przygody, nowości, tajemnicy,
ryzyka, niebezpieczeństwa,
czegoś nieznanego,
nieoczekiwanego i zaskakującego,
jednym słowem potrzebę wędrówki i podróży.
Pogodzenie potrzeby bezpieczeństwa

German: 
Zum ersten Mal wollen wir 
Sex über lange Zeit
mit Lust- und Verbundenheitsgefühlen, 
die im Verlangen wurzeln.
Was hält Verlangen also aufrecht,
und warum ist es so schwierig?
In einer festen Partnerschaft 
Verlangen aufrecht zu erhalten,
erfordert den Ausgleich zweier 
grundlegender menschlicher Bedürfnisse:
Einerseits unser Bedürfnis nach 
Sicherheit und Vorhersehbarkeit,
nach Geborgenheit, Verbindlichkeit, 
Verlässlichkeit, nach Dauerhaftigkeit –
all diese verankernden und erdenden 
Erfahrungen in unserem Leben,
die wir "unser Zuhause" nennen.
Aber andererseits haben Männer und 
Frauen auch ein ebenso großes Bedürfnis
nach Abenteuer, Neuem, 
Geheimnisvollem, Risiko, Gefahr,
nach Unbekanntem, Unerwartetem, 
Überraschungen –
Sie wissen, was ich meine – 
nach Reisen, Unterwegssein.
Unser Bedürfnis nach Sicherheit
und unser Bedürfnis nach

Czech: 
Toto je proprvé, kdy chceme sex
kvůli potěšení a vazbě, která je zakotvena v touze.
Co tedy udržuje touhu a proč je to tak složité?
Myslím, že v centru přetrvávající touhy v oddaném partnerství
je spojení dvou základních lidských potřeb.
Na jedné straně naše touha po bezpečí, po předvídatelnosti,
po ochraně, po závislosti, po spolehlivosti, po trvalosti --
všechny tyto ukotvující, uzemňující zážitky našich životů,
které nazýváme domovem.
Máme ovšem také stejně silnou potřebu -- muži i ženy --
dobrodružství, nového, tajemství, rizika, nebezpečí,
neznámého, nečekaného, překvapení --
ve zkratce -- cesty, cestování.
Tedy když shrneme naši potřebu bezpečí

Italian: 
Questa è la prima volta in cui vogliamo il sesso nel tempo
per il piacere e il legame 
che affondano le radici nel desiderio.
Allora che cosa nutre 
il desiderio, e perché è così complicato?
E al cuore del nutrimento 
del desiderio in una relazione seria,
credo che ci sia la riconciliazione 
di due fondamentali bisogni umani.
Da un lato, il bisogno di certezza, di prevedibilità,
di sicurezza, di affidabilità, 
di attendibilità, di permanenza --
tutte queste esperienze che ci ancorano, 
che danno le basi della nostra vita
che chiamiamo casa.
Ma abbiamo anche un bisogno 
ugualmente forte -- donne e uomini --
di avventura, novità, mistero, rischio, pericolo,
dell'ignoto, dell'inatteso, della sorpresa --
avete colto il succo -- di viaggiare.
Quindi riconciliare il bisogno di sicurezza

Modern Greek (1453-): 
Είναι η πρώτη φορά που θέλουμε σεξ 
που ν' αντέχει στο χρόνο
για την απόλαυση και τη σύνδεση, 
που έχουν τις ρίζες τους στην επιθυμία.
Τι είναι αυτό που διατηρεί την επιθυμία 
και γιατί είναι τόσο δύσκολο;
Στην καρδιά της διατήρησης της επιθυμίας 
σε μια σταθερή σχέση
βρίσκεται νομίζω η συμφιλίωση 
δύο θεμελιωδών ανθρώπινων αναγκών.
Από τη μια, η ανάγκη μας για ασφάλεια, 
προβλεψιμότητα,
προστασία, αξιοπιστία, 
φερεγγυότητα και μονιμότητα --
όλες αυτές τις υποστηρικτικές 
εμπειρίες της ζωής μας
που ονομάζουμε σπιτικό.
Έχουμε όμως επίσης μια εξίσου ισχυρή ανάγκη 
-- άνδρες και γυναίκες --
για περιπέτεια, καινοτομία, μυστήριο, 
για ρίσκο και κίνδυνο,
για το άγνωστο και το απρόσμενο, 
για την έκπληξη --
το πιάνετε το νόημα -- 
για την εμπειρία, για το ταξίδι.
Έτσι, η συμφιλίωση 
της ανάγκης μας για ασφάλεια

Portuguese: 
Esta é a primeira vez que queremos sexo que ao passar do tempo
ainda tenha prazer e conexão baseados no desejo.
O que mantém o desejo, e por que é tão difícil?
No centro da sustentação do desejo em um relacionamento de longo prazo,
penso que esteja a conciliação de duas necessidades humanas fundamentais.
De um lado, nossa necessidade de segurança, previsibilidade,
proteção, dependência, confiança, permanência,
todas essas experiências fundamentadas das nossas vidas
que chamamos de lar.
Porém temos também uma necessidade igualmente forte, homens e mulheres,
por aventura, novidade, mistério, risco, perigo,
o desconhecido, o inesperado, surpresa -
já entenderam - por viagens.
Conciliar nossa necessidade por segurança

English: 
This is the first time
that we want sex over time
about pleasure and connection
that is rooted in desire.
So what sustains desire,
and why is it so difficult?
And at the heart of sustaining
desire in a committed relationship,
I think, is the reconciliation
of two fundamental human needs.
On the one hand, our need
for security, for predictability,
for safety, for dependability,
for reliability, for permanence.
All these anchoring,
grounding experiences of our lives
that we call home.
But we also have an equally
strong need -- men and women --
for adventure, for novelty,
for mystery, for risk, for danger,
for the unknown,
for the unexpected, surprise --
you get the gist.
For journey, for travel.

Slovenian: 
To je prvič, da si želimo dolgotrajnega seksa
zaradi užitka in povezanosti, ki je zakoreninjena v poželenju.
Kaj ohranja poželenje in zakaj je to tako težko?
Mislim, da je v središču ohranjanja poželenja v dolgotrajnem razmerju
uskladitev dveh osnovnih človeških potreb.
Na eni strani je naša potreba po varnosti, predvidljivosti,
zanesljivosti, gotovosti, trajnosti,
kar so vse prizemljujoče, trdne izkušnje v našem življenju,
ki jim pravimo dom.
Poleg tega pa imamo enako močno potrebo -- tako moški kot ženske --
po avanturah, novostih, skrivnostnosti, tveganju, nevarnosti,
neznanem, nepričakovanem, presenečenju --
saj razumete -- po potovanjih.
Usklajevanje naše potrebe po varnosti

Catalan: 
És el primer cop que volem el sexe
pel plaer i la connexió que deriven del desig.
Però què manté el desig i per què és tan difícil?
I la base de mantenir el desig en una relació
és conciliar dues necessitats fonamentals.
D'una banda, la necesitat de seguretat,
de predictibilitat,
de dependença, de confiança, de permanència...
tots aquests sentiments que ens fan
sentir com a casa.
Però tant homes com dones també necessitem
l'aventura, la novetat, el misteri, el risc, el perill,
el desconegut, l'inesperat, la sorpresa...
tot això... viatjar.
Conciliar la necessitat de seguretat

Arabic: 
إنها المره الأولي التي نريد فيها الجنس مع مرور الوقت
حول السعادة والعلاقة الراسخة في الرغبة.
لذلك مالذي يحافظ علي الرغبة ، ولماذا هي صعبة جدا؟
و في قلب المحافظة علي الرغبة في العلاقة الملتزمة،
أعتقد أن التوفيق بين إثنتين من إحتياجات الإنسان الأساسية.
من ناحية، حاجتنا للحماية، للقدره علي التنبوء،
للأمان، للإستقلالية ، للثقة ، للإستمرارية
كل هذه المراسي ، تأسس تجارب حياتنا اليومية
هذا ما نسميه السُكنى.
لكن لدينا أيضا إحتياجات قوية متساوية -- للمرأه و الرجل --
للمغامرة ، للتجديد ، للغموض ، للمجازفة ، للمخاطرة ،
للشيئ الغير معروف ، غير متوقع ، مفاجئ --
فأنت تحصل على الجوهر -- للرحله ، للسفر.
لذلك توفيق إحتياجاتنا للأمان

Chinese: 
人类第一次将我需要性的观点超越了仅仅是体内的性欲在作怪
是因为性爱能给人们带来愉悦和稳定的关系。
那么,究竟是什么在维持着人的性欲?而维持性欲为何又这么难呢？
要维持夫妻关系中的性欲的关键
我认为在于协调两种人类的基本需求。
一方面，是我们对安全、可预测性、
安全感、可靠性、可依赖感和对永恒的需要。
所有这些生活中能为我们提供所需的厚实而安稳的体验的地方
就是我们所说的"家"。
但同时, 无论男女, 我们,还有另一种强烈的需要
---那就是对冒险，对新奇事物，神秘、危险、风险
以及对未知有的、预料之外和惊喜的渴望。
我的意思是我们喜欢出游，旅行
这就意味着在一段关系中，要协调我们对安稳感的需求

French: 
C'est la première fois qu'on veut
une sexualité dans le temps
pour le plaisir et le lien
qui sont enracinés dans le désir.
Mais qu'est-ce qui rend le désir durable, et pourquoi est-ce si difficile ?
Je pense qu'au cœur de ce qui fait durer
le désir dans une relation stable,
se trouve la conciliation de
deux besoins humains fondamentaux.
D'une part, notre besoin de sécurité,
de prévisibilité,
de sûreté, de fiabilité, de solidité, de stabilité --
toutes ces expériences qui nous permettent de nous enraciner, de prendre pied dans nos vies,
et qui constituent notre base.
Mais d'autre part, on a également un besoin tout aussi fort -- hommes et femmes --
d'aventure, de nouveauté, de mystère,
de risque, de danger,
d'inconnu, d'inattendu, de surprise --
vous voyez ce que je veux dire -- le besoin de voyager, de s'échapper.
Alors concilier notre besoin de sécurité

Macedonian: 
и нашата потреба за авантура во една единствена врска,
или она што денес го нарекуваме страствен брак,
порано беше контрадикција само по себе.
Бракот беше економска институција
во која добиваш доживотно партнерство во смисла
на деца, социјален статус,
продолжување на родот и другарство.
Денеска сѐ уште ги бараме овие работи од нашиот партнер,
но плус сакам да ми бидеш и најдобар пријател,
и човек од доверба, страствен љубовник и сакам да живееме
двапати подолго.
(Смеа)
Значи доаѓаме до една личност, и од неа бараме да ни даде
нешто што порано било обезбедувано од цело село:
дај ми припадност, дај ми идентитет, дај ми континуитет,
но дај ми и трансцендентност, мистерија и изненадување, сè во едно.
Дај ми удобност, дај ми авантура.
Дај ми нешто ново, дај ми нешто познато.
Дај ми предвидливост, дај ми изненадување.
Сè земаме здраво за готово, мислејќи дека ќе нè спасат секс-играчките и женската долна облека.

Italian: 
e il bisogno di avventura all'interno di una relazione,
o di ciò che oggi possiamo chiamare un ardente matrimonio
era considerata una contraddizione.
Il matrimonio era un'istituzione economica
nel quale si creava un associazione per la vita
in termini di figli e di stato sociale
di successione e di compagnia.
Ma ora vogliamo che il nostro partner ci dia tutte queste cose
e oltretutto vogliamo che sia il miglior amico,
il confidente di fiducia e l'amante,
e viviamo il doppio.
(Risate)
Così arriviamo ad una persona, e sostanzialmente gli chiediamo
di darci quello che un intero paese di solito può dare:
Dammi appartenenza, dammi identità, dammi continuità,
e dammi trascendenza, mistero e timore tutti insieme.
Dammi sicurezza e dammi rischio.
Dammi novità e dammi familiarità.
Dammi la previdibilità e dammi la sorpresa.
E lo diamo per scontato, così giocattoli e lingerie ci aiuteranno in questo senso.

Chinese: 
和对猎奇的需要，
我们今天称之为 “有激情的婚姻”
过去曾是相互矛盾的的两个方面
婚姻曾经是一种经济制度
你可以从中获得某种合作关系,
它一般以孩子，社会地位
继承权以及同伴的形式出现。
可如今，我们在希望我们的伴侣可以继续提供这些的同时
又要求他们成为我们的知己
做我们可交心的伴侣和激情四射的情人
甚至还想长生不老呢
（笑声）
所以,当我碰到我们的另一半时，我们简直在向对方要求
给我们这些过去原本一整个村庄才能提供的东西：
如财产，名份，至死不渝的忠贞爱情,
同时你还得让我觉得你是卓尔不群，有神秘感和有敬畏心。
安抚我的同时带给我刺激。
给我新鲜感的同时又要保持亲密。
让我过安稳的日子的同时还要能给我惊喜。
多数人认为这是奉献，性玩具和性感睡衣就能解决这些问题。

Portuguese: 
com a nossa necessidade por aventura em um relacionamento,
ou o que chamamos hoje de um casamento apaixonante,
costumava ser uma contradição.
Matrimônio era uma instituição econômica
em que havia uma parceria por toda vida
em relação aos filhos, "status" social,
sucessão e companhia.
Hoje em dia queremos que nosso parceiro continue a nos dar tudo isso,
e além disso quero que seja meu melhor amigo
e meu confidente, meu amante apaixonado,
e vivemos o dobro do tempo.
(Risos)
Então nós basicamente pedimos a uma pessoa
que nos dê o que antes um vilarejo inteiro nos fornecia.
Dê-me merecimento, identidade, continuidade,
mas também transcedência e mistério e admiração, tudo junto.
Dê-me conforto, limite.
Dê-me novidade, familiaridade.
Dê-me previsibilidade, surpresa.
E achamos que acordos, brinquedos e lingerie irão nos salvar.

Catalan: 
i la d'aventura en una relació,
o el que avui s'anomena matrimoni amb passió,
solia ser una contradicció.
El matrimoni era una institució econòmica
en què tenies un compromís vitalici
amb els nens, un estatus social,
la successió i un company.
Ara volem que la parella ens doni tot això,
però que també sigui el nostre millor amic
i el nostre confident i el nostre amant apassionat,
i vivim el doble d'anys.
(Riures)
Quan ens acostem a algú, li estem demanant
que ens doni el que abans donava un poble sencer:
Vull ser part d'una cosa, una identitat i continuïtat,
però vull transcendència i misteri
i emocions tot alhora.
Vull viure segura i al límit.
Vull novetat i familiaritat.
Vull predictibilitat i sorpresa.
I ho donem per fet i creiem que les joguines i
la llenceria ens salvaran.

iw: 
לבין הצורך שלנו בהרפתקה
במערכת יחסים אחת,
או מה שאנו אוהבים כיום לכנות
"נישואין עם תשוקה",
היה פעם מצב
של תנאים סותרים.
הנישואין היו מוסד כלכלי
שבהם קיבלנו שותפות לכל החיים
במונחים של ילדים, מעמד כלכלי,
ירושה וחברות.
אך כיום אנו עדיין רוצים שבני זוגנו
יתנו לנו את כל אלה,
ובנוסף אני רוצה שתהיה
חברי הטוב ביותר,
ואיש-סודי ומאהבי הלוהט -
ואנו גם חיים פי שניים יותר.
[צחוק]
אז אנו באים לאדם אחד ויחיד,
ובעצם דורשים ממנו
לתת לנו את מה שסיפק פעם
כפר שלם:
תן לי שייכות, זהות, המשכיות,
אבל תן לי גם התעלות, מסתורין ופליאה,
והכל באדם אחד.
תן לי נוחות,
תן לי על הקצה,
תן לי חידושים,
תן לי דברים מוכרים,
תן לי ודאות, תן לי הפתעה.
ובעינינו כל זה מובן מאליו, והצעצועים
והלבנים הסקסיים יצילו אותנו כאן.

Romanian: 
cu nevoia noastră de aventură
într-o singură relaţie,
sau ceea ce ne place să numim
în zilele noastre o căsătorie pasională,
era pe vremuri o contradicţie în termeni.
Căsnicia era o instituţie economică
în care ţi se dădea
un parteneriat pe viaţă
cu copii şi statut social,
cu succesiune şi tovărăşie.
Dar acum ne dorim ca partenerul
să ne dea toate aceste lucruri,
şi în plus, mai vreau să fii
prietenul meu cel mai bun
şi confidentul meu de încredere
şi amantul meu pasional,
şi mai şi trăim de două ori mai mult.
(Râsete)
Aşa că ne adresăm
unei persoane şi îi cerem
să ne dea ceea ce odată
oferea un sat întreg.
Dă-mi apartenenţă, dă-mi identitate,
dă-mi continuitate,
dar mai dă-mi şi transcendenţă
şi mister şi veneraţie.
Dă-mi confort, dă-mi provocare.
Dă-mi noutate, dă-mi familiaritate.
Dă-mi previzibilitate, dă-mi surpriză.
Şi credem că e un dat,
iar jucăriile şi lenjeria ne vor salva.

Serbian: 
i potrebu za avanturom
u jednoj vezi,
ili kako to danas zovemo,
u "strastvenom braku",
nekada se od same definicije
činilo protivurečnim.
Brak je bio ekonomska institucija
u kojoj vam je dato
doživotno partnerstvo
u vidu dece i društvenog položaja,
nasledstva i sadrugarstva.
Ali sada od partnera tražimo sve ovo,
ali još hoću i da mi budeš najbolji prijatelj
i verni pouzdanik
i strastveni ljubavnik
i uz sve to,
mi živimo duplo duže.
(Smeh)
Prilazimo jednoj osobi i tražimo
da nam obezbedi ono što je
nekad davalo čitavo selo:
daj mi pripadnost, daj mi identitet,
daj mi stalnost,
ali mi daj i uzvišenost i misteriju i
začudnost nad životom,
Daj mi utehu, daj mi uzbuđenje.
Daj mi novinu, daj mi poznato.
Daj mi predvidljivost, daj mi iznenađenje.
I svi mislimo da je to dato,
da će nas igračke i veš spasiti.

Bulgarian: 
и нуждата за приключения в една връзка,
или това, което обичаме да наричаме страстен брак,
преди беше противоречиво.
Бракът беше икономическа институция,
която ни предоставяше вечно партньорство
и с него, деца и социален статут
и продължение на рода и другарство.
Но сега искаме от партньора си 
да ни даде всички тези неща,
а в допълнение и да бъде най-добрият ни приятел
и довереник и страстен любовник
и да живеем двойно повече.
(Смях)
Отиваме при даден човек и всъщност искаме от него
да ни даде това, което едно време 
осигуряваше цяло село.
Дай ми принадлежност, дай ми идентичност, 
дай ми продължителност,
но също и трансцеденталност и мистерия 
и удивление, всичко наведнъж.
Дай ми удобство, дай ми острота.
Дай ми новост, дай ми познатост.
Дай ми предсказуемост, дай ми изненада.
И го приемаме за даденост, мислейки че 
секс играчките и бельото ще ни спасят.

Croatian: 
objedinimo s potrebom za avanturom
u jednoj romantičnoj vezi,
odnosno ono što danas nazivamo strasnim brakom,
nekad su bili suprotni pojmovi.
Brak je bio ekonomska institucija
koja vam je dala doživotno partnerstvo
u obliku djece, društvenog položaja,
prava nasljeđivanja i zajedništva.
Danas od svog partnera još uvijek želimo sve to,
ali još želim da mi budeš i najbolji prijatelj
i osoba kojoj se mogu povjeriti i strastveni ljubavnik,
a još živimo i dvostruko duže.
(Smijeh)
Od jedne osobe, zapravo, tražimo
ono što nam je nekad davalo cijelo selo:
daj mi osjećaj pripadnosti, identitet, trajnost,
ali daj mi i transcedenciju i zagonetnost
i zadivljenost, sve u jednom.
Utješi me, uzbudi me.
Daj mi nešto novo, daj mi nešto poznato.
Budi predvidljiv, iznenadi me.
I mislimo da je to naprosto tako, da nam u tome
mogu pomoći igračke i ženstveno rublje.

Portuguese: 
com a nossa necessidade por aventura em um relacionamento,
ou o que chamamos hoje de um casamento apaixonante,
costumava ser uma contradição.
Matrimônio era uma instituição econômica
em que havia uma parceria por toda vida
em relação aos filhos, "status" social,
sucessão e companhia.
Hoje em dia queremos que nosso parceiro continue a nos dar tudo isso,
e além disso quero que seja meu melhor amigo
e meu confidente, meu amante apaixonado,
e vivemos o dobro do tempo.
(Risos)
Então nós basicamente pedimos a uma pessoa
que nos dê o que antes um vilarejo inteiro nos fornecia.
Dê-me merecimento, identidade, continuidade,
mas também transcedência e mistério e admiração, tudo junto.
Dê-me conforto, limite.
Dê-me novidade, familiaridade.
Dê-me previsibilidade, surpresa.
E achamos que acordos, brinquedos e lingerie irão nos salvar.

French: 
et notre besoin d'aventure dans une relation,
c'est-à-dire ce qu'on appelle de nos jours
un mariage passionné,
c'était une contradiction des termes.
Le mariage était une institution économique
dans laquelle on vous donnait
un partenariat pour la vie
en termes de statut social et d'enfants,
et de succession et de compagnie.
Mais maintenant on veut que
notre partenaire nous apporte tout cela,
mais aussi qu'il soit notre meilleur ami
et notre confident fiable
et notre amant passionné et encore plus
et on vit deux fois plus longtemps.
(Rires)
Alors, on trouve une personne et on lui demande
qu'elle nous donne ce qu'auparavant un village entier nous apportait :
apporte moi un sentiment d'appartenance,
une identité, la continuité,
mais apporte-moi en même temps un sentiment de transcendance, de mystère et d'admiration.
Apporte-moi le confort, apporte-moi de l'intensité.
Apporte-moi de la nouveauté,
apporte-moi la familiarité.
Apporte-moi de la prévisibilité,
apporte-moi de la surprise.
Et on pense que c'est un dû, et que des "sex toys" et de la lingerie fine vont nous sauver.

Portuguese: 
com a nossa necessidade de aventura
num relacionamento,
ou o que nós hoje gostamos de chamar
casamento apaixonado,
costumava ser uma contradição de termos.
O casamento era uma instituição económica
em que se recebia uma parceria para a vida
em termos de filhos e estatuto social,
sucessão e companheirismo.
Mas agora nós queremos
que o nosso parceiro nos dê tudo isto
e que ainda seja o meu melhor amigo,
o meu confidente e também
o meu amante apaixonado,
e nós vivemos o dobro do tempo.
(Risos)
Então, chegamos ao pé de uma pessoa
e basicamente estamos a pedir-lhe
que nos dê o que antes
uma vila inteira fornecia:
dá-me pertença, dá-me identidade,
dá-me continuidade,
mas dá-me também transcendência,
mistério e admiração, tudo de uma vez.
Dá-me conforto, dá-me emoção.
Dá-me novidade, dá-me familiaridade.
Dá-me previsibilidade, dá-me surpresa.
Tomamo-lo como garantido.
Os brinquedos e a lingerie vão salvar-nos.

Polish: 
z potrzebą przygody, w jednym związku,
w czymś co zwiemy
"namiętnym małżeństwem",
należało do pojęć przeciwstawnych.
Małżeństwo było instytucją ekonomiczną
z partnerstwem na całe życie
w kwestii dzieci, statusu społecznego,
dziedziczenia i wzajemnego towarzystwa.
Obecnie chcemy, aby partner
nadal zapewniał wszystkie te rzeczy,
a ponadto był najlepszym przyjacielem,
zaufanym powiernikiem
i namiętnym kochankiem,
a żyjemy dwa razy dłużej.
(Śmiech)
Wymagamy od jednej osoby
aby dawała to wszystko,
co kiedyś dawała cała wieś.
Daj mi przynależność, tożsamość i ciągłość.
Daj mi transcendencję,
tajemniczość i zachwyt.
Daj mi komfort i napięcie.
Daj mi nowość i zażyłość.
Daj mi przewidywalność i niespodziankę.
Tego oczekujemy z nadzieją,
że gadżety i bielizna nam pomogą.

Danish: 
og vores behov for eventyr i et forhold,
eller det vi i dag gerne kalder et lidenskabeligt ægteskab,
plejede at være en stærk modsigelse.
Ægteskabet var en økonomisk institution
hvor man blev givet et partnerskab for livet
med hensyn til børn og social status
og arvefølge og selskab.
Men nu nu vil vi have vores partner til både stadig at give os alle de ting,
men samtidig vil også jeg have dig til at være min bedste ven
og min fortrolige ven og oven i købet min lidenskabelige elsker,
og vi lever dobbelt så længe.
(Latter)
Så vi kommer til en person, og beder dem dybest set om
at give os det en hel landsby plejede at give os:
Giv mig et sted at høre til, giv mig identitet, giv mig kontinuitet,
men giv mig transcendens og mysterie og ærefrygt alt i en.
Giv mig trøst, give mig kant.
Giv mig nyt, giv mig fortrolighed.
Giv mig forudsigelighed, giv mig overraskelse.
Og vi tror det er en selvfølge, og at legetøj og lingeri kan redde os.

English: 
So reconciling our need for security
and our need for adventure
into one relationship,
or what we today like to call
a passionate marriage,
used to be a contradiction in terms.
Marriage was an economic institution
in which you were
given a partnership for life
in terms of children and social status
and succession and companionship.
But now we want our partner
to still give us all these things,
but in addition I want you
to be my best friend
and my trusted confidant
and my passionate lover to boot,
and we live twice as long.
(Laughter)
So we come to one person,
and we basically are asking them
to give us what once
an entire village used to provide.
Give me belonging, give me identity,
give me continuity,
but give me transcendence
and mystery and awe all in one.
Give me comfort, give me edge.
Give me novelty, give me familiarity.
Give me predictability, give me surprise.
And we think it's a given,
and toys and lingerie
are going to save us with that.

Turkish: 
ve bir ilişkideki macera ihtiyacımızı
veya bugünlerde tutkulu evlilik olarak adlandırdığımız öğeyi dengelemek.
Bunlar eskiden birbirleriyle çelişen ifadelerdi.
Evlilik eskiden size çocuklar, sosyal statü,
ardıllık ve arkadaşlık bakımından
hayat boyunca sürecek bir ortaklık sahibi olduğunuz
ekonomik bir kurumdu.
Ancak şimdi eşimizden bize bunların tümünü vermesini,
ayriyetten en iyi arkadaşımız, güvenebileceğimiz sırdaşımız
ve tutkulu sevgilimiz olmasını istiyoruz.
Ve eski insanlardan iki kat daha uzun yaşıyoruz.
(Kahkahalar)
Bir kişiyi ele alalım ve esasen
tüm bir kasabanın sağladığını, bize vermelerini isteyelim.
Bana aidiyet ver, kimlik ve süreklilik ver
fakat bana üstünlük ve gizem de ver ve hepsi bir arada.
Bana rahat ver, sınırımı da ver.
Yenilik ver, aşinalık da ver.
Tahmin edilebilirlik ver, şaşkınlık da ver.
Oyuncak ve iç çamaşırı verilmesi bize yetecektir.

Thai: 
และความต้องการของเรา 
เข้าไปผจญภัยในหนึ่งความสัมพันธ์
หรือสิ่งที่เราวันนี้ชอบที่จะเรียกว่า
การแต่งงาน ความรัก
เคยเป็นแง่ความขัดแย้ง
แต่งงานเป็นสถาบันทางเศรษฐกิจ
ในที่ที่คุณจะได้รับความร่วมมือจากคู่ชีวิต
ในแง่ของเด็กและสถานะทางสังคม
อย่างต่อเนื่องและมิตรภาพ
แต่ตอนนี้เราต้องการให้คู่ชีวิตของเรา
จะยังคงให้เราทุกสิ่งเหล่านี้
นอกจากนี้ฉันต้องการ
ให้คุณเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดของฉัน
และเป็นคนสนิทที่เชื่อถือได้
และคนรักที่น่าหลงใหลของฉัน
และเราอยู่ด้วยกันนานขึ้นสองเท่า
(หัวเราะ)
ดังนั้นเราเลือกคนๆนึงมา
และเราก็ขอให้พวกเขา
ที่จะทำให้เราสิ่งที่ครั้งหนึ่ง ทั้งหมู่บ้านเคยให้:
ให้ฉันเป็นของคุณ มีสถานะ มีความต่อเนื่อง
แต่ให้ฉันอยู่เหนือความเข้าใจ มีความลึกลับ
มีความน่าเกรงขาม ทั้งหมดในคนๆเดียว
ให้มีความสดวกสบาย มีอาณาเขต
ให้ฉันมึความแปลกใหม่ ให้ความสนินสนม
ให้ฉันคาดเดาได้ ให้ฉันประหลาดใจ
และเราคิดว่ามันเป็นของเล่น ที่ได้รับ
และชุดชั้นในเท่านั้นที่จะช่วยเรา

Ukrainian: 
та в пригодах в одних стосунках
або, як зараз модно називати, пристрасному шлюбі,
є протиріччям.
Шлюб - це економічна інституція,
в якій ви отримуєте партнера на все життя
з точки зору дітей, соціального статусу,
нащадків та спілкування.
Ми хочемо, щоб партнер давав нам усе це
і ще й був найкращим другом,
довіреною людиною і пристрасним коханцем,
і щоб ми жили вдвічі довше.
(Сміх)
Ми приходимо до однієї людини і по суті просимо її
дати нам те, що може дати ціле поселення людей.
Дайте мені те, що мені належить, дайте мені індивідуальність, послідовність,
а ще щось незвичайне, загадкове та трепетне, і все в одному.
Дайте мені комфорт і гострі відчуття.
Дайте мені новизну та близькість.
Дайте мені передбачуваність і раптовість.
І ми думаємо, що все це нам дано, та що іграшки та нижня білизна врятують нас.

Arabic: 
و إحتياجاتنا للمغامرة في علاقه واحدة ،
أو ما نحبه اليوم لنسميه الزواج العاطفي ،
يستخدم ليكون تناقضًا في المصطلحات.
الزواج كان مؤسسة إقتصادية
التي فيها يتم اعطاؤك شراكة طول العمر
من ناحية الأطفال والحالة الإجتماعية
و الخلافة و الرفقة.
ولكن الان نحن نريد شركائنا أن يواصلوا في إعطائنا كل هذه الأشياء،
و مع ذلك أريدك أن تكون صديقي المفضل
وصديقي الحميم الموثوق ، و التمهيد إلي حبيبي العاطفي ،
و نحن نعيش مرتين طوال الفترة.
(ضحك)
لذلك نحن نأتي لشخص واحد ، و نقوم بطرح السؤال
ليعطونا ما كانت توفره لنا قرية بأكملها :
أعطني الإنتماء ، أعطني الهوية ، أعطني الإستمراريه ،
لكن أعطني التجاوز والغموض و الرعب في نفس الوقت.
أعطني الراحة ، أعطني حدودي.
أعطني شيئ جديد ، أعطني الألفة.
أعطني قابلية التوقع ، أعطني المفاجأة.
و نحن نعتقد بأنها معطاة ، و أن لعب الأطفال و الملابس الداخليه تحمينا من ذلك .

Lithuanian: 
ir nuotykių poreikius savo santykiuose,
ar ką mes šiais laikais vadiname
aistringa santuoka,
buvo prieštaravimas terminuose.
Santuoka praeityje buvo
ekonominė institucija,
kurioje gyvendavote visą gyvenimą,
vaikų, socialinio statuso,
palikuonių ir bendravimo atžvilgiu.
Tačiau šiuo metu norime, jog partneris
suteiktų mums ne tik šiuos dalykus,
tačiau dar norime, 
jog jis būtų geriausias draugas,
patikimas patarėjas
bei aistringas mylimasis.
Ir gyventų dvigubai ilgiau.
(Juokas)
Taigi iš asmens reikalaujame to, 
ką praeityje
suteikdavo visas nedidelis kaimelis:
duok man daiktų, duok man tapatybę,
taip pat ir tęstinumą
ir dar ką nors nežemiško,
paslaptingo ir įdomaus.
Suteik komfortą ir ekstremalius pojūčius,
naujovių ir 
ką nors puikiai pažįstamo.
Suteik nuspėjamumą ir nustebimą.
Ir mes manome, jog moteriški apatiniai
ir kiti žaislai išgelbės mus.

Finnish: 
ja seikkailuun yksittäisessä parisuhteessa
tai mitä nykyään haluamme kutsua
intohimoiseksi avioliitoksi,
olisi aiemmin ollut ristiriitainen ilmaus.
Avioliitto oli taloudellinen instituutio,
jossa sait elinikäisen kumppanuuden
lapsien, sosiaalisen aseman,
perimisen ja seuran puitteissa.
Nyt haluamme kumppaniltamme
edelleen nuo samat asiat,
mutta sen lisäksi haluan
että olet paras ystäväni,
luottohenkilöni ja 
intohimoinen rakastajani,
ja elämme tuplasti pidempään.
(Naurua)
Lähestymme yksittäistä henkilöä 
ja pyydämme häntä käytännössä
tarjoamaan meille saman mihin 
aiemmin tarvittiin kokonainen kylä:
Anna minulle yhteenkuuluvuutta, 
identiteetti ja jatkuvuutta,
mutta anna samalla ylimaallista, 
salaperäisyyttä ja syvää kunnoitusta.
Anna mukavuutta, anna särmää.
Anna uutta, anna tuttua.
Ole ennakoitava, yllätä minut.
Ja pidämme tätä itsestään selvänä,

Swedish: 
med vårt behov av äventyr
i en och samma relation,
eller vad vi idag vill kalla
ett passionerat äktenskap,
brukade utgöra ett motsatsförhållande.
Äktenskapet var en ekonomisk uppgörelse
där ett livslångt partnerskap ingick
när det gällde barn, klasstillhörighet,
arv och gemenskap.
Nu för tiden vill vi fortfarande
att vår partner ska ge oss allt detta
men dessutom vill jag att du är min bästa vän
min mest förtrogna,
min passionerade älskare, inte minst,
och så
lever vi dubbelt så länge!
(skratt)
Vi träffar någon,
och i princip ber vi hen
att ge oss vad en hel by
försåg oss med förr:
ge mig tillhörighet,
ge mig identitet,
ge mig tillförlitlighet
men ge mig lockelser, mystik och förundran
- allt i ett!
Ge mig tröst,
ge mig spänning.
Ge mig nyskapande,
ge mig förtrogenhet.
Ge mig förutsägbarhet,
ge mig överraskning.
Vi tar det för givet, och tror
att leksaker och underkläder ska rädda oss.

Czech: 
a naši potřebu dobrodružství do jednoho vztahu,
neboli do toho, co dnes nazýváme vášnivým manželstvím,
objeví se rozpor v definici.
Manželství bývalo ekonomickou institucí,
ve které jste dostala celoživotní partnerství,
ve smyslu dětí a sociálního statusu,
a pokračování rodu a společnost dalšího člověka.
Ale nyní chceme, aby nám náš partner stále dával všechny ty věci,
a navíc chceme, aby byl naším nejlepším přítelem
a zpovědníkem a ještě ke všemu vášnivým milencem,
a to žijeme dvakrát déle.
(Smích)
Takže přijdeme za jedním člověkem a v zásadě ho žádáme,
aby nám dal totéž, co nám dříve poskytovala celá vesnice:
Dej mi pocit sounáležitosti, dej mi identitu, dej mi budoucnost,
zároveň s pocitem výjimečnosti, tajemství a obdivu.
Dej mi komfort, dej mi výzvy.
Dej mi něco nového, dej mi něco známého.
Dej mi předvídatelnost, dej mi překvapení.
A my si myslíme, že to tak má být. A že hračky a spodní prádlo nám to zajistí.

Russian: 
и нашей потребности в приключениях
в отношениях с одним и тем же человеком,
или как нам сейчас нравится
называть это страстным браком,
было само по себе противоречиво.
Брак считался экономическим институтом,
который обеспечивал вас партнёрством для жизни
с целью воспитания детей
и повышения социального статуса,
и преемственности, и дружеского общения.
Но сейчас мы хотим, чтобы наряду
со всем перечисленным наш партнёр
был нашим лучшим другом,
доверенным лицом,
а заодно и страстным любовником,
и живём мы при этом в два раза дольше.
(Смех)
Мы приходим к одному человеку
и просим его дать нам то,
что когда-то обеспечивала целая деревня:
собственность, индивидуальность, целостность,
но в то же время и нечто необычное,
тайну, благоговение, и всё это в одном.
Мне нужен комфорт, но мне нужны рамки.
Мне нужна новизна,
но мне нужны и близкие отношения.
Мне нужна предсказуемость,
но и сюрпризы мне тоже нужны.
И мы принимаем это за должное и считаем
игрушки для взрослых и нижнее бельё ключом к спасению.

Latvian: 
Tādējādi mūsu drošības 
un piedzīvojumu vēlmju saskaņošana
vienās attiecībās
jeb tas, ko mēs šodien 
saucam par kaislīgu laulību,
agrāk bija jēdzienu pretruna.
Laulības bija ekonomisks veidojums,
kurā cilvēki tika sasaistīti 
sadarbībā uz mūžu,
bērnu, sabiedriskā stāvokļa,
pēctecības un līdzcilvēku ziņā.
Taču tagad mēs vēlamies, 
lai partneris mums sniedz visu to,
taču papildus tam es vēlos, 
lai esi mans labākais draugs,
mana uzticības persona 
un kaislīgs mīlnieks,
un mēs dzīvojam divtik ilgi.
(Smiekli)
Tādējādi mēs dodamies 
pie viena cilvēka un būtībā prasam
viņam sniegt mums to, 
ko kādreiz nodrošināja vesels ciemats:
Dod man piederību, dod man identitāti,
dod man ilgtspējību,
bet dod man arī ārpasaulīgumu, 
noslēpumainību un apbrīnu, visu vienā.
Dod man ērtības, dod man „asumu”.
Dod man ko jaunu, 
dod man pazīstamo.
Dod man paredzamību, 
dod man pārsteigumu.
Mums tas ir pašsaprotami,
un rotaļlietas un veļa mūs ar to izglābs.

Chinese: 
調和到一種關係中
也就是實現我們今天所說的“激情婚姻”
曾經可是一對矛盾
婚姻從前是一項經濟制度
人們被賦予了一個終身合夥關係
關乎後代、社會地位、
繼承權和溫情
現在我們仍然對婚姻有著同樣的期待
但同時也希望配偶是自己最好的朋友、
也是值得託付的知己、更是激情澎湃的愛人
而我們的壽命，是前人的兩倍那麼久
（笑聲）
總而言之，我們現在要求那個人
能帶給我們從前全村上下一起提供的東西
歸屬感、身份、一致性，
還有超脫、神秘和敬畏
會帶來舒適感，也製造緊張感；
花樣不斷翻新，卻不脫離熟悉；
讓我能夠預知，但也不乏驚喜；
而我們認為這只要靠情趣用品和情趣內衣就可以搞定了

Vietnamese: 
và nhu cầu được phiêu lưu trong một mối quan hệ,
hay cái chúng ta ngày nay hay gọi là một cuộc hôn nhân say đắm, nồng nhiệt,
sự hòa hợp này đã từng là sự đối lập ngay cả trong cách nói.
Hôn nhân đã từng là một học viện kinh tế
nơi mà bạn được trao cho một mối quan hệ hợp tác kéo dài cả đời
bao gồm những đứa con và vị thế xã hội
và sự thảnh công và sự đồng cảm.
Nhưng ngày nay chúng ta muốn người bạn đời của mình vẫn chu cấp cho chúng ta tất cả những thứ như thế,
nhưng thêm vào đó là " Em/Anh muốn anh/em thành bạn thân của em/anh"
và là một người có thể để tin tưởng và một người yêu nồng cháy
và chúng ta sống lâu gấp hai lần
( cười)
vậy chúng ta đến với một người, và chúng ta sẽ chỉ đơn giản yêu cầu họ
cho chúng ta cái mà cả một ngôi làng để cung cấp:
Cho tôi một danh phận, một bản sắc, cho tôi sự tiếp diễn
nhưng cho tôi thêm sự vượt trội và những bí ẩn và sự sợ hãi -tất cả trong một.
Cho tôi sự tiện nghi, cho to6o thử thách
Cho tôi sự mới lạ, cho tôi những gì thân quen
Cho tôi những thứ có thể dự đoán được, cho tôi những bất ngở
Và chúng ta nghĩ ....

Hungarian: 
kielégítése egyetlen párkapcsolatban,
amit ma szenvedélyes házasságnak hívnak,
fogalmi ellentmondást jelentett egykor.
A házasság gazdasági intézmény volt hajdanában,
mely életre szóló partnerséget jelentett
gyermekek és társadalmi státus,
valamint utódlás és egymásrautaltság tekintetében.
Ma azonban mindezek mellett elvárjuk partnerünktől azt is,
hogy a legjobb barátunk legyen,
hű bizalmasunk és szenvedélyes szeretőnk is ráadásul,
és mi most kétszer olyan sokáig élünk.
(Nevetés)
Tehát kiszemelünk valakit, és alapvetően azt kérjük tőle,
hogy adja meg mindazt, amit régen csak egy egész falu volt képes megadni:
Adj nekem társaságot, adj nekem identitást, adj nekem folytonosságot,
de adj nekem transzcendenciát és rejtelmet és áhítatot s mindezt egyben.
Adj nekem nyugalmat, adj nekem izgalmat.
Adj nekem újat, adj nekem megszokott régit.
Adj nekem kiszámíthatóságot, adj nekem meglepetést.
És mindezt adottnak vesszük, és már csak a szexuális játék és a csábos alsónemű hiányzik az üdvösséghez.

Dutch: 
behoefte aan avontuur verzoenen binnen één relatie,
of zoals we nu zo graag zeggen
'een huwelijk met passie',
was vroeger contradictio in terminis.
Het huwelijk was een economisch instituut
waarin je een levenslang partnerschap kreeg
met kinderen en sociale status
en opvolging en gezelschap.
Maar nu willen we dat onze partners 
ons nog steeds deze dingen geven,
maar daar bovenop wil ik ook nog 
dat je mijn beste vriend
en mijn vertrouweling en passionele geliefde bent.
En we leven twee keer zo lang.
(Gelach)
Dus nu komen we bij één persoon 
en vragen in principe
om ons te voorzien van wat we vroeger
van een volledig dorp kregen:
laat me erbij horen, geef me een identiteit, 
geef me continuïteit,
maar geef me ook zelfoverstijging 
en mysterie en ontzag, allemaal in één.
Geef me troost, 
geef me snedigheid,
geef me nieuwheid, 
geef me vertrouwdheid.
Geef me voorspelbaarheid, 
geef me verrassing.
We denken dat dat een gegeven is 
en dat speeltjes en lingerie ons erbij zullen helpen.

Modern Greek (1453-): 
και της ανάγκης μας 
για περιπέτεια σε μια σχέση,
ή αυτό που σήμερα μας αρέσει 
να ονομάζουμε φλογερό γάμο,
ήταν κάποτε μια αντίφαση.
Ο γάμος ήταν ένας οικονομικός θεσμός
όπου δημιουργούσες έναν 
δια βίου συνεταιρισμό,
από την άποψη των παιδιών 
και της κοινωνικής θέσης,
με διαδοχή και συντροφικότητα.
Τώρα όμως θέλουμε ο σύντροφός μας 
να συνεχίσει να μας τα παρέχει όλα αυτά
αλλά επιπλέον να είναι ο καλύτερος
και πιο έμπιστος φίλος 
και φλογερός εραστής,
και να ζήσουμε δυο φορές περισσότερο.
(Γέλια)
Καταλήγουμε λοιπόν σε ένα άτομο 
και βασικά του ζητάμε
να μας δώσει, ό,τι κάποτε 
παρείχε ολόκληρο χωριό:
Κάνε με δική σου, δώσε μου ταυτότητα, 
δώσε μου συνέχεια,
αλλά και υπέρβαση και μυστήριο 
και δέος, όλα σε ένα.
Δώσε μου άνεση, αλλά και ακρότητα.
Δωσ' μου καινοτομία, 
δωσ' μου και οικειότητα.
Δώσε μου προβλεψιμότητα αλλά κι εκπλήξεις.
Και νομίζουμε πως είναι δεδομένο και πως 
τα παιχνίδια και τα εσώρουχα θα μας σώσουν.

German: 
Abenteuer in einer einzigen
Beziehung miteinander zu vereinen,
oder in einer – modern ausgedrückt – 
leidenschaftlichen Ehe,
wurde immer als absoluter
Widerspruch betrachtet.
Ehe war eine wirtschaftliche Institution,
durch die man eine 
lebenslange Partnerschaft
im Hinblick auf Kinder,
sozialen Status,
Erbfolge und 
Kameradschaft einging.
Heutzutage soll unser Partner
uns dies nach wie vor bieten,
aber zusätzlich soll er 
auch bester Freund,
Vertrauensperson und leidenschaftlicher 
Liebhaber sein, der uns anturnt.
Und wir werden doppelt
so alt wie früher.
(Lachen)
Wir treffen also auf eine einzige Person
und wollen, dass sie uns all das gibt, 
was früher ein ganzes Dorf leistete:
Gib mir ein Zugehörigkeitsgefühl, 
gib mir Identität, gib mir Kontinuität,
aber gleichzeitig auch Transzendenz, 
Rätsel, beeindrucke mich.
Gib mir Komfort, gib mir Aufregung.
Gib mir Neues, gib mir Vertrautheit.
Gib mir Vorhersehbarkeit, 
gib mir Überraschungen.
Und das finden wir selbstverständlich; und 
Spielzeug und Reizwäsche sollen das bewerkstelligen.

Japanese: 
あいまったものを
男女関係に求めているのです
最近は こういった男女関係を
情熱的な結婚と呼びますが
昔は矛盾する言葉でした
かつて結婚とは
経済的な制度でした
生涯のパートナーを得ることで
子供を持つことや社会的地位において
継続性や仲間を獲得するのでした
現代の私達もパートナーに
同様のものを求めますが
それに加えて
ベストフレンドでいて欲しかったり
忠実かつ情熱的な恋人を望みます
しかも私達は昔に比べて
２倍も長生きです （笑）
しかも私達は昔に比べて
２倍も長生きです （笑）
１人の人間に求めるようになったものは
その昔は村全体が与えてくれたものでした
私達が求めるのは
帰属感､身分､継続性
さらに 超越性と神秘性 そして畏敬も―
全てを１人に求めます
安らぎ 焦り
新たなもの
馴れ親しんだもの
予測可能なもの
サプライズを求めます
当然のように求めます
大人のおもちゃとランジェリーで何とかなりますか？

Korean: 
모험에 대한 욕구를 현재 우리가 열정적인 결혼이라고
부르는 하나의 관계로 조화시키는 것은
용어상의 모순이 있었습니다.
결혼은 하나의 경제 기관이었습니다.
삶을 함께하며
자녀와 사회적 지위,
성공과 동료애를 나누는, 서로 삶의 동반자가 되어주는 경제기관이죠.
하지만 지금 우리는 우리의 파트너가 이런 것들을 여전히 제공하면서도
더 나아가 가장 친한 친구가 되어주기를,
신뢰받는 친구가 되길 바라며 나의 열정적인 연인이 되기를 바라고
그러려면 두 배는 살아야겠죠.
(웃음)
우리는 근본적으로 한 사람에게
한 개의 마을이 제공하던 것을 요구하고 있는 것입니다.
소속감을 주세요, 정체성을 주세요, 지속성을 주세요,
그러면서도 초월적이고 신비감과 경외감을 한 번에 모두 갖게 해주세요.
편안함을 주세요, 강렬함을 주세요.
새로움을 주세요, 친숙함을 주세요.
예측 가능하게 해주세요, 놀라움을 주세요.
그리고 우리는 그것이 주어진 것이라 생각하고 장난감과 란제리들이 지속시켜줄 것이라 생각합니다.

Persian: 
و نیازمان به ماجراجویی و مخاطره در یک رابطه
یا آنچه که امروزه یک ازدواج پرشور می‌خوانیم،
تناقضی اساسی بوده است.
پيش از اين ازدواج نهادی اقتصادی بود
که در آن شریکی برای زندگی
فرزندان و موقعیت اجتماعی
و وارث و همدم داشتيد.
اما اکنون می‌خواهیم که همسرمان تمام این چیزها را به ما بدهد
به علاوه می‌خواهیم که او بهترین دوست
و محرم معتمد و معشوق پرحرارت‌مان باشد
و به عبارت ديگر، دو برابر زندگی کنیم.
(خنده حاضران)
پس ما به سراغ یک نفر می‌رويم و از او می‌خواهیم
چیزی را كه زمانی افراد متعددی تامین می‌کردند، يك‌تنه به ما بدهد.
به من تعلق‌داشتن، هویت و يك رابطه پايدار بده
و همزمان تعالی، راز و رمز و شگفتی
به من آرامش و حركت روی لبه‌ی تیغ را با هم
به من شگفتی و احساس آشنایی بده.
به من آنچه انتظار دارم را در كنار غیرمنتظره‌ها بده.
و فکر می‌کنیم همه‌چیز داريم وبازيچه‌ها و لباس‌های رنگارنگ می‌توانند نجات‌مان بدهند.

Spanish: 
y nuestra necesidad de aventura en una relación,
o lo que hoy nos gusta llamar 
un matrimonio apasionado,
suele ser una contradicción de términos.
El matrimonio era una institución económica
en la que te dieron un compañero para toda la vida
en términos de niños y estatus social
y sucesión y compañerismo
Pero ahora queremos que nuestro 
compañero aún nos dé esas cosas,
y además queremos que sea nuestro mejor amigo,
sincero confidente y apasionado amante,
y vivimos el doble.
(Risas)
Así que escojemos a una persona 
y básicamente le pedimos
que nos dé lo que antes toda la aldea solía dar:
Dame pertenencia, identidad, continuidad,
pero dame trascendencia y
misterio y asombro, todo en uno.
Dame confort, dame límite.
Dame novedad, dame familiaridad.
Dame predictibilidad, dame sorpresa.
Y pensamos que está dado, y que 
los juguetes y la lencería nos salvarán.

Slovenian: 
in naše potrebe po pustolovščinah v enem razmerju,
kar je to, čemur danes pravimo strasten zakon,
je bilo nekoč v protislovju.
Zakon je bil ekonomska ustanova,
v kateri ste dobili doživljenjsko partnerstvo
v smislu otrok, socialnega statusa,
nasledstva in družabništva.
Danes pa želimo, da nam partner še vedno nudi vse te stvari,
poleg tega pa želimo, da so naši najboljši prijatelji,
zaupniki in povrhu še strastni ljubimci,
živimo pa dvakrat dlje.
(smeh)
Pristopimo do človeka in jih pravzaprav prosimo,
da nam dajo, kar nam je nekoč nudila celotna vas;
daj mi pripadanje, daj mi identiteto, daj mi doslednost,
a obenem mi daj tudi izvrstnost, skrivnostnost in spoštovanje.
Daj mi udobje, daj mi ostrino.
Daj mi novost, daj mi poznanost.
Daj mi predvidljivost, daj mi presenečenje.
Mislimo, da je to samo po sebi dano in da nas bodo rešile igračke in perilo.

Chinese: 
（掌声）
现在我们应该说清楚性爱激情的现实部分了,对吧?
我觉得，从某种角度讲-- 一会我们再会回到这个话题
其实欲望危机就是想象力的危机。
那么为什么美妙的性爱体验容易消散呢？
爱和欲之间的联系到底是什么呢？
它们是怎样联系起来的，又是怎么相互冲突的呢？
横亘在这两者之间的是性欲的奥秘。
如果要我用一个动词来描述爱，那就是“拥有"
而对于性欲,我想用"索求"来描述最恰当不过了。
在爱情中，我们想要拥有，我们想要了解我们的爱人
我们想腻在一起，想跨越阻碍
我们想调和不安的情绪，我们想亲密无间。
而在性欲方面，我们不想回到我们已经经历过的地方。
过时的结论提不起我们的兴趣。

iw: 
[מחיאות כפיים]
עכשיו אנו מגיעים
למציאות הקיומית של העניין, נכון?
כי לדעתי, במובן מסוים--
ומיד אחזור לזה--
משבר התשוקה הוא לעתים קרובות
משבר של הדמיון.
אז מדוע הסקס הטוב
מתפוגג לעתים כה קרובות?
מהם היחסים בין אהבה לתשוקה?
מה הקשר ביניהם
ואיך הם מתנגשים?
כי כאן בדיוק
טמון המסתורין של הארוטיות.
בעיני, אם יש מילת פועל שמתלווה לאהבה,
היא "שיהיה לי".
ואם יש פועל שמתלווה לתשוקה,
הרי זה "אני רוצה".
באהבה אנו רוצים שיהיה לנו,
אנו רוצים לדעת את האהוב.
אנו רוצים למזער את המרחק.
אנו רוצים להקטין את הפער.
אנו רוצים לסלק את המתחים.
אנו רוצים קירבה.
אך בתשוקה, אנו נוטים שלא לרצות
לשוב למקומות בהם כבר היינו.
דברים סגורים מן העבר
כבר לא מעניינים אותנו.

Catalan: 
(Aplaudiments)
Ara veiem la realitat existencial de la història, oi?
Perquè crec -i després tornaré a aquest punt-
que la crisi del desig és una crisi de la imaginació.
Per què el bon sexe s'acaba perdent?
Quina és la relació entre l'amor i el desig?
Com es relacionen i com entren en conflicte?
Aquí rau el misteri de l'erotisme.
Si hi ha un verb associat a l'amor, és tenir.
I si hi ha un verb associat al desig, és voler.
En l'amor volem tenir i volem conèixer l'estimat.
Volem minimitzar la distància, aproximar-nos-hi.
Volem eliminar les tensions. Volem proximitat.
Però en el desig no volem tornar
als llocs on ja hem estat.
El desenllaç previsible no és atractiu.

Romanian: 
(Râsete)
(Aplauze)
Acum ajungem la realitatea
existenţială a povestirii.
Pentru că, într-un fel --
și mă voi întoarce la asta --
această criză a dorinţei
e foarte des o criză a imaginaţiei.
De ce păleşte atât de des
sexul de calitate?
Care e legătura între iubire şi dorinţă?
Cum se leagă şi cum se resping?
Pentru că acolo
se află misterul erotismului.
Dacă e vreun verb care se leagă de iubire,
atunci e „a avea”.
Şi dacă e vreun verb
care se leagă de dorinţă, e „a vrea”.
În iubire, vrem să avem,
vrem să cunoaştem iubitul.
Vrem să minimizăm distanţa.
Vrem să reducem decalajul.
Vrem să neutralizăm tensiunile.
Vrem apropiere.
Dar în dorinţă, tindem să nu vrem
să revenim în locurile unde am mai fost.
Concluziile de la sine înţelese
nu ne păstrează interesul.

Lithuanian: 
(Plojimai)
Taigi, mes priartėjome
prie tikrosios realybės, taip?
Tačiau tam tikra prasme, manau, kad
aistros krizė susijusi
su mūsų vaizduotės krize.
Taigi kodėl geras seksas, 
taip dažnai išblėsta?
Koks ryšys tarp meilės ir aistros?
Kaip jie susiję ir kokiu būdu
jie prieštarauja vienas kitam.
Nes čia ir glūdi erotikos paslaptingumas.
Meilė man asocijuojasi
su žodžiu "turėti".
Tačiau žodis aistra
asocijuojasi su "aš noriu".
Mylėdami mes norime turėti 
ir pažinoti savo mylimąjį.
Mes norime sumažinti atstumą
ir būti kuo artimesni.
Mes norime išsklaidyti įtampą. 
Norime artimumo.
Tačiau, kalbant apie aistrą, mes nenorime 
grįžti į vietą, kurioje jau buvome.
Iš anksto nuspręstas rezultatas 
mūsų nedomina.

Chinese: 
（掌聲）
這會兒我們觸及到了問題的現存真實
我認為，從某種意義上（一會兒我會講到）
欲望的危機通常是一種想像力的危機
為什麼好的性愛容易消逝？
愛和欲是一種什麼關係？
它們如何聯繫，又如何衝突？
性衝動的秘密就隱藏於此
對我來說，如果用一個核心動詞來描述愛，那就是“擁有”
而用一個核心動詞來描述欲，那就是“渴望”
沐浴愛河時，我們嚮往擁有，我們希望瞭解摯愛的那個人。
我們要千方百計拉近距離，縮小差距，
減輕緊張，增進親密。
而欲火中燒時，我們卻並非想要那些已經擁有的東西
註定的結局無法引起我們的興趣

Croatian: 
(Pljesak)
Sad dolazimo do sušte stvarnosti ove priče, zar ne?
Ja vjerujem da je na neki način -- a vratit ću se još na to --
kriza žudnje često kriza mašte.
No, dakle, zašto dobar seks često blijedi?
Kakav je odnos između ljubavi i žudnje?
Kako su povezane, a kako se razlikuju?
Jer u tome je tajna erotičnosti.
Ako postoji glagol koji ide uz "ljubav",
za mene je to "imati".
A ako postoji glagol uz "žudnju", onda je to "željeti".
U ljubavi, želimo imati, želimo poznavati ljubljenog.
Želimo smanjiti međusobnu udaljenost, stisnuti razmak.
Želimo neutralizirati napetosti. Želimo bliskost.
Ali u žudnji nastojimo da baš ne idemo
opet na ista mjesta na kojima smo već bili.
Poznati zaključci nisu nam više zanimljivi,
ne zaokupljaju našu pažnju.

Arabic: 
(تصفيق)
لذلك الان نصل إلي الوجود الحقيقي للقصة ، صحيح ؟
لأنني أعتقد ، بطريقه ما -- و سأعود إلي ذلك --
لكن غالبا أزمة الرغبة هي أزمة الخيال .
لذلك لماذا العلاقه الجنسية الجيدة كثيراً ما تتلاشي ؟
ماهي العلاقه بين الحب والرغبة ؟
كيف يرتبطان ، وكيف يختلفان ؟
لأن في ذلك سرّ الإثارة الجنسية .
لذلك إذا كان هنالك فعل، بالنسبة لي ، فهو يأتي مع الحب، إنها "أنك تحصل عليه."
و إذا كان هنالك فعل يأتي مع الرغبة ، فهو "أنك تريده ."
في الحب ، نحن نريد أن نملك ، نريد أن نعرف الحبيب .
نريد أن نقلل المسافات ، نريد ردم تلك الفجوة.
نريد القضاء علي التوترات. نريد التقارب.
لكن في الرغبة ، نحن نميل لأن لا نعود للأماكن التي ذهبنا إليها من قبل .
النهاية المتنازل عنها لا تحافظ علي مصالحنا .

Portuguese: 
(Aplausos)
Agora chegamos à realidade
existencial da história.
Porque eu acho, de alguma forma
— e eu vou voltar a isso —
mas a crise do desejo
é normalmente uma crise da imaginação.
Então, porque é que o bom sexo
acaba tão frequentemente?
Qual é a relação entre amor e desejo?
Como estão eles ligados
e onde se separam?
Porque é aí que está
o mistério do erotismo.
Se há um verbo que, para mim,
combina com o amor, é o verbo "ter".
E, se há um verbo que combina
com desejo, é "querer".
No amor, nós queremos ter,
nós queremos conhecer quem amamos.
Queremos minimizar a distância.
Queremos diminuir a lacuna.
Queremos neutralizar as tensões.
Queremos proximidade.
Mas no desejo, nós tendemos
a não querer voltar para onde já fomos.
Conclusões passadas
não mantêm o nosso interesse.

English: 
(Laughter)
(Applause)
So now we get to the existential
reality of the story, right?
Because I think, in some way --
and I'll come back to that --
but the crisis of desire
is often a crisis of the imagination.
So why does good sex so often fade?
What is the relationship
between love and desire?
How do they relate,
and how do they conflict?
Because therein lies
the mystery of eroticism.
So if there is a verb, for me,
that comes with love, it's "to have."
And if there is a verb that comes
with desire, it is "to want."
In love, we want to have,
we want to know the beloved.
We want to minimize the distance.
We want to contract that gap.
We want to neutralize the tensions.
We want closeness.
But in desire,
we tend to not really want to go back
to the places we've already gone.
Forgone conclusion
does not keep our interest.

Persian: 
(تشویق)
پس حالا به واقعیت هستی داستان می‌رسیم، نه؟
چون‌که فکر می‌کنم، به نوعی - و دوباره به این موضوع برمی‌گردم -
اما بحران میل و خواستن اکثراً بحران تخیل است.
پس چرا همخوابگی پرلذت اکثر وقت‌ها محو می‌شود؟
و رابطه‌ی عشق و تمنای تن چیست؟
و این دو چطور به‌هم مربوط می‌شوند و چگونه تضاد می‌یابند؟
چون‌که راز تمایلات شهوانی در اینجا ست.
پس اگر در عشق ورزیدن فعلی وجود داشته باشد، برای من آن ' داشتن' است.
و اگر در کام‌گیری فعلی وجود داشته باشد آن 'خواستن' است.
در عشق ما می‌خواهیم که معشوق‌مان را بشناسیم و او را داشته باشیم.
می‌خواهیم که فاصله‌مان را کمتر کنیم، هر شکافی را از بين ببريم.
می‌خواهیم که کشمکش‌ها را خنثی کنیم. می‌خواهیم نزدیک شویم.
اما درکام‌خواهی ترجیح می‌دهیم به مکان‌هایی که سرزدیم، بر نگردیم.
نتیجه گیری‌ها و فرجام رابطه‌ برای‌مان جالب نیست.

French: 
(Applaudissements)
Alors maintenant on en arrive à la réalité existentielle de tout ça, non ?
Parce que je pense que, d'une certaine façon
-- et je reviendrai sur ce sujet --
la crise du désir est souvent
une crise de l'imagination.
Alors pourquoi la qualité des relations sexuelles
se dégrade-t-elle si souvent ?
Quelle est la relation entre l'amour et le désir ?
En quoi sont-ils liés l'un à l'autre
et en quoi sont-ils opposés ?
Parce que c'est là que réside
le mystère de l'érotisme.
Alors pour moi, s'il y a un verbe qui est associé à l'amour, c'est le verbe "avoir".
Et s'il y a un verbe qui est associé au désir,
c'est le verbe "vouloir".
En amour, on veut avoir, on veut
connaître celui qu'on aime.
On veut réduire la distance.
On veut contracter cet espace.
On veut neutraliser les tensions.
On veut la proximité.
Mais dans le cas du désir, on ne souhaite pas vraiment revenir à des endroits qu'on a déjà explorés.
Toute conclusion évidente
ne soutient pas notre intérêt.

Macedonian: 
(Аплауз)
И полека доаѓаме до егзистенцијалната реалност на приказната, така?
Бидејќи мислам дека, на некој начин -- и ќе се навратам на тоа --
кризата на желбата е честопати криза на имагинацијата.
И зошто добриот секс толку често згаснува?
Каква е врската помеѓу љубовта и желбата?
Каков е нивниот однос и како доаѓаат во конфликт?
Бидејќи токму таму лежи тајната на еротиката.
Според мене, ако постои глагол кој оди со љубовта, тој би бил „да имаш.“
А ако постои глагол кој оди со желбата, тој би бил „да посакуваш.“
Во љубовта, сакаме да имаме, сакаме да го знаеме саканиот.
Сакаме да ја намалиме дистанцата. Сакаме да ја пополниме таа празнина.
Сакаме да ги отстраниме тензиите. Сакаме блискост.
Но во еротската желба, баш и не сакаме да се враќаме онаму каде што веќе сме биле.
Минатите заклучоци веќе не нè интересираат.

Ukrainian: 
(Оплески)
Тепер ми перейдемо до реальності, добре?
Я думаю - і ми повернемось до цього -
що криза бажання є часто кризою уяви.
Так чому хороший секс з часом стає ніяким?
Який взаємозв'язок між коханням та бажанням?
Як вони взаємодіють та як суперечать один одному?
У цьому і полягає таємниця еротичності.
Якщо є дієслово, яке стоїть в парі з коханням, то це "мати".
І, відповідно, дієслово, яке йде нарівні з бажанням - "хотіти".
У коханні ми хочемо мати та знати кохану людину.
Хочемо зменшити дистанцію, звузити прогалину.
Ми хочемо нейтралізувати напругу. Хочемо близькості.
Але в бажанні ми не хочемо повертатись туди, де ми вже були.
Колишні рішення нецікаві для нас.

Danish: 
(Bifald)
Så nu kommer vi til den eksistentielle del af historien, ikke?
Fordi jeg tror, på en eller anden måde -- og det vender jeg tilbage til --
men begærskrisen er tit en fantasiens krise.
Så hvorfor falmer god sex så ofte?
Hvad er forholdet mellem kærlighed og begær?
Hvordan står de i forbindelse med hinanden og hvordan står de i modstrid til hinanden?
Deri ligger erotikkens mysterie.
Hvis der er et udsagnsord, for mig, der forbindes med kærlighed, er det "at have."
Og hvis der er udsagnsord der følger med begær, er det "at ville."
I kærlighed, vil vi have, vi vil kende vores elskede.
Vi vil minimere afstanden. Vi vil sammentrække afstanden.
Vi vil fjerne spændingerne. Vi vil have nærhed.
Men i begær har vi en tendens til ikke rigtig at have lyst til at tage tilbage til de steder vi allerede har været.
Allerede opnåede erkendelser har ikke vores interesse.

Japanese: 
（拍手）
というわけで現実が
見えてきたでしょう？
私が思うには ある意味
―後で説明しますが―
欲望が危機に瀕しているとき
私達の想像力すら脅かされています
なぜ 良いセックスは
やがて色あせていくのでしょう
愛と欲望には どのような関係があり
どのように繋がっていて
どのように相反するのでしょうか？
エロチシズムの謎が
そこにあるのです
「愛」をうける動詞があるなら
「have (所有する)」で
「欲望」をうける動詞があるなら
「want (欲する)」だと思います
恋愛では愛する人を自分のものにしたい
理解したいと思います
距離を縮めたい
隙間を埋めたい
緊張をほぐしたい
親密感が欲しいと願います
でも欲望の場合
すでに経験したことは望まれないものです
予測できる結末には
興味をそそられないのです

Korean: 
(박수)
그래서, 이제 이야기의 실제 현실에 도착했습니다, 맞죠?
왜냐하면 저는 어떤 방식으로는 이렇게 생각하기 때문입니다.--다시 돌아가서 말할테지만--
욕망의 위기는 종종 상상력의 위기이기도 합니다.
그래서, 왜 좋은 섹스가 자주 시들해질까요?
사랑과 욕망 사이의 관계는 무엇일까요?
어떻게 관계를 가지고, 어떻게 충돌할까요?
바로 그곳에 에로티시즘의 미스터리가 있습니다.
저에게 사랑과 같이 떠오르는 동사는 "가지기" 입니다.
욕망과 함께 떠오르는 동사는 "원하기" 입니다.
사랑할 때, 우리는 가지고 싶어하고, 우리가 사랑받는다는 것을 알고 싶어합니다.
우리는 거리를 최소화하길 원합니다. 우리는 그 격차와 닿고 싶어합니다.
우리는 긴장을 누그러뜨리고 싶어합니다. 우리는 친밀감을 원합니다.
반면, 욕망의 경우에 우리는 우리가 이미 갔던 장소에 다시 가고 싶어하지 않는 경향이 있습니다.
미리 예측된 결론은 우리의 흥미를 끌어당기지 않습니다.

Spanish: 
(Aplausos)
Así que ahora llegamos a la realidad 
existencial de la historia, ¿verdad?
Porque creo, de una forma 
—y volveré sobre esto—
que la crisis del deseo es frecuentemente 
una crisis de la imaginación.
Así que, ¿por qué el buen sexo 
a menudo se desvanece?
¿Cuál es la relación entre amor y deseo?
¿Cómo se relacionan y cómo entran en conflicto?
Porque ahí radica el misterio del erotismo.
Si hay un verbo, para mí, 
que acompañe a amor es "tener".
Y si hay un verbo que acompañe 
a deseo, es "querer".
En el amor, queremos tener, 
queremos conocer lo amado.
Queremos minimizar la distancia. 
Queremos reducir la brecha.
Queremos neutralizar las tensiones. 
Queremos cercanía.
Pero al desear, tendemos a no regresar 
a los lugares en los que ya hemos estado.
Los resultados previsibles 
no mantienen nuestro interés.

Swedish: 
(applåder)
Och nu kommer vi till den existentiella sidan
av saken, eller hur?
Eftersom, jag tror, på något sätt
och jag ska återkomma till det,
en åtråhetskris är ofta en kris för fantasin.
Så, hur kommer det sig att
bra sex ofta bleknar?
Vad är sambandet mellan kärlek och åtrå?
Hur hör de ihop och
hur skiljer de sig?
Här är erotikens mysterium.
Om det finns ett verb som hör ihop med kärlek
så är det "att äga"
Och om det finns ett verb som hör ihop med
att åtrå, så är det "att begära"
I kärlek vill vi "äga",
vi vill vara säkra på den vi älskar.
Vi vill minimera avståndet.
Vi vill krympa avståndet.
Vi vill avvärja spänningar.
Vi vill ha närhet.
Men i åtrå tenderar vi att inte vilja
återbesöka gamla platser.
Gamla upptäckter håller oss inte intresserade.

Italian: 
(Applausi)
Così ora arriviamo alla realtà esistenziale della questione, giusto?
Perché io credo che, in qualche modo -- e ci ritornerò sopra --
la crisi del desiderio sia spesso una crisi dell'immaginazione.
Allora perché così spesso il buon sesso svanisce?
Qual è la relazione tra amore e desiderio?
Come si relazionano e come entrano in conflitto?
Perché è lì che sta il mistero dell'erotismo.
Quindi, se c'è un verbo legato all'amore, è "avere".
E se c'è un verbo legato al desiderio, è "volere".
In amore, noi vogliamo avere, noi vogliamo conoscere l'amato.
Vogliamo ridurre la distanza. Vogliamo ridurre il divario.
Vogliamo neutralizzare la tensione. Vogliamo vicinanza.
Ma nel desiderio, non abbiamo molta voglia di tornare nei luoghi che abbiamo già conosciuto.
Un risultato scontato non è nel nostro interesse.

Russian: 
(Аплодисменты)
Теперь самое время перейти
к экзистенциальной сущности вопроса?
Я думаю, в некотором смысле,
и я ещё вернусь к этому,
кризис желания часто
является кризисом воображения.
Почему же хороший секс
так часто исчезает?
Есть ли взаимосвязь
между любовью и страстью?
Как они связаны?
Как они друг другу противоречат?
В этом и заключается тайна эротики.
Глагол, который лично у меня
ассоциируется с любовью — «иметь».
Глагол, который
ассоциируется с желанием — «хотеть».
Когда мы любим, мы хотим иметь,
мы хотим знать своего возлюбленного.
Мы хотим свести к минимуму дистанцию.
Мы хотим сократить этот разрыв.
Мы хотим снять напряжение.
Мы хотим близости.
Но когда мы желаем кого-то, мы, как правило,
не хотим возвращаться к тому, что уже попробовали.
Нас не интересует нечто предрешённое, известное заранее.

Portuguese: 
(Aplausos)
Agora chegamos a realidade existencial da história, certo?
Porque acho que, por um lado - e vou voltar a isso -
a crise do desejo é geralmente uma crise da imaginação.
Então, por que o bom sexo geralmente desaparece?
Qual a relação entre amor e desejo?
Como se relacionam e como se chocam?
Porque aí mora o mistério do erotismo.
Para mim, se há um verbo que vem junto com amor é o "ter".
E um verbo que vem junto com desejo é o "querer".
No amor, nós queremos ter, queremos conhecer o amado.
Queremos minimizar a distância. Queremos diminuir o espaço.
Queremos neutralizar as tensões. Queremos proximidade.
Mas no desejo, temos a tendência de não querer voltar aos lugares em que já estivemos.
Conclusões precipitadas não mantêm nosso interesse.

Vietnamese: 
(tiếng vỗ tay)
Vậy bây giở chúng ta đã hiểu rõ thực tế ngọn nguổn của câu chuyện rồi phải không?
Bởi vì tôi nghĩ, theo cách nào đó --và tôi sẽ trở lại.............
nhưng sự khủng hoảng ham muốn thì thường là khủng hoảng về sự tưởng tượng.
Tại sao một đời sống tình dục tốt lại thường phai nhòa dần?
Mối quan hệ giữa tình yêu và ham muốn là gì?
Chúng liên hệ như thế nào và chúng đối nghịch nhau ra sao?
Bởi vì .nó nằm trong bí mật của ham muốn..............
Vậy nếu có một động từ dành cho tình yêu, thì theo tôi đó là từ "có"
và nếu có một động từ dành cho niềm khao khát, đó là "muốn"
Trong tình yêu, chúng ta muốn có, chúng ta muốn biết về người chúng ta yêu.
Chúng ta muốn thu nhỏ khoảng cách giữa hai người, Chúng ta muốn khỏa lấp những khoảng trống.
Chúng ta muốn trung hòa những căng thẳng, Chúng ta muốn gần gũi.
Nhưng trong ham muốn, chúng ta thường không muốn quay lại những nơi mình từng đi qua.
mối quan tâm của chúng tôi không có chỗ cho sự kết thúc đã có rồi

Hungarian: 
(Taps)
És ezzel ott is vagyunk a történet egzisztenciális valóságánál, nem?
Mert, azt hiszem, bizonyos értelemben -- és erre még visszatérek --
a vágy válsága gyakran a képzelet válságát jelenti.
Tehát mért laposodik el a jó szex olyan gyakran?
Mi is a kapcsolat a szerelem és a vágy között?
Hogy viszonyulnak egymáshoz, és hogy kerülnek ütközésbe?
Mert ebből adódik az erotika rejtélye.
Ha egy igével akarom kifejezni a szerelmet, akkor az a "birtokol".
És ha a vággyal kapcsolatos igét keresem, akkor az "akar" a jó szó.
Ha szerelmesek vagyunk, birtokolni akarjuk azt, akit szeretünk.
Minimalizálni akarjuk a távolságot kettőnk között. Össze akarjuk zárni a szakadékot.
Semlegesíteni akarjuk a feszültségeket. Közelséget akarunk.
De ha vágyakozunk, nem igazán akarunk visszamenni oda, ahol már jártunk.
A befejezett dolgok nem tartják ébren érdeklődésünket.

Czech: 
(Potlesk)
Takže teď se dostáváme do existenční reality celého příběhu, že?
Protože já si myslím, že nějakým způsobem, a ještě se k tomu vrátím,
že krize vášně je často krizí představivosti.
Tedy proč dobrý sex tak často upadá?
Jaký je vztah mezi láskou a vášní?
Jak spolu souvisí a jakým způsobem se vylučují?
Protože tam leží ono mystérium erotiky.
Když hledáme sloveso, které vás napadne při slovu láska, pro mě to je "mít".
A když hledáte sloveso pro vášeň, je to "chtít".
Když jsme zamilovaní, chceme mít, chceme znát milovaného.
Chceme minimalizovat vzdálenost, chceme překlenout mezeru.
Chceme neutralizovat napětí, chceme blízkost.
Ale když jsme vášniví, máme tendenci nechodit zpět na místa, kde už jsme byli.
Předchozí závěry nás nezajímají.

Thai: 
(ปรบมือ)
ดังนั้นตอนนี้เราได้รับการความเป็นจริง
ที่อยู่ในเรื่องนี้ใช่มั้ย?
เพราะฉันคิดว่า ในทางใดทางหนึ่ง
- และฉันจะหวลกลับมา -
แต่วิกฤติของความปรารถนา
ที่มักจะเป็นวิกฤตของจินตนาการ
sex ที่ดีทำไมจึงมักจะจางหายไป?
ความสัมพันธ์ระหว่างความรัก
และความปรารถนาคืออะไร?
สองอย่างเกี่ยวข้องกัน 
และมันขัดแย้งกันอย่างไร?
เพราะว่าความลึกลับของกามารมย์อยู่ในนั้น
ดังนั้นหากมีคำกริยา สำหรับฉัน 
ที่มาพร้อมกับความรักก็คือ คำว่า "มี."
และถ้ามีเป็นคำกริยา
ที่มาพร้อมกับความปรารถนามันคือ "ต้องการ".
ในความรัก ที่เราต้องการได้ 
เราต้องการรู้ได้รับความรัก
เราต้องการที่จะลดระยะทาง 
เราต้องการที่ทำสัมผัสช่องว่าง
.เราต้องการที่จะรับการดูแลต่อต้านความตึงเครียด
เราต้องการความใกล้ชิด
แต่ในความปรารถนา ที่เรามีแนวโน้มที่จะไม่ต้องการ
ที่จะกลับไปยังสถานที่ที่เราเคยไปแล้ว
ข้อสรุปก่อน ๆ ไม่ได้ทำให้เราสนใจ

Turkish: 
(Alkış)
Şimdi hikayenin var olan gerçekliğini anladık, değil mi?
Çünkü bir şekilde öyle düşünüyorum-- ve buna geri döneceğim;
ama arzu krizi çoğunlukla hayal gücünün krizidir.
Peki, neden iyi seks genellikle tükeniyor?
Arzu ve aşk arasındaki bağıntı ne?
Nasıl bir ilişki içindeler ve nasıl ters düşerler?
Çünkü bu konunun altında erotizmin gizemi yatar.
Eğer burda aşkla anılan bir fiil varsa, bu bana göre "sahip olmak"tır.
Ve eğer arzuyla anılan bir fiil varsa, "istemek"tir.
Aşkta sahip olmak ve sevgiliyi tanımak isteriz.
Mesafeyi azaltmak ve boşluğu daraltmak isteriz.
Gerilimi nötürleştirmek ve yakınlık isteriz.
Fakat arzuda, zaten gitmiş olduğumuz yerlere geri dönmeyi isteme eğiliminde olmayız.
Sonuçtan vazgeçmek ilgimizi çekmez.

Portuguese: 
(Aplausos)
Agora chegamos a realidade existencial da história, certo?
Porque acho que, por um lado - e vou voltar a isso -
a crise do desejo é geralmente uma crise da imaginação.
Então, por que o bom sexo geralmente desaparece?
Qual a relação entre amor e desejo?
Como se relacionam e como se chocam?
Porque aí mora o mistério do erotismo.
Para mim, se há um verbo que vem junto com amor é o "ter".
E um verbo que vem junto com desejo é o "querer".
No amor, nós queremos ter, queremos conhecer o amado.
Queremos minimizar a distância. Queremos diminuir o espaço.
Queremos neutralizar as tensões. Queremos proximidade.
Mas no desejo, temos a tendência de não querer voltar aos lugares em que já estivemos.
Conclusões precipitadas não mantêm nosso interesse.

German: 
(Applaus)
Wir kommen jetzt also zur Essenz
dieser Geschichte, ok?
Denn ich glaube, irgendwie – 
und darauf komme ich noch zurück –
ist die Krise des Verlangens oft
eine Krise der Fantasie.
Warum lässt guter Sex
also so oft nach?
Welche Beziehung besteht
zwischen Liebe und Verlangen?
Und warum geraten sie in Konflikt?
Denn darin liegt das 
Geheimnis der Erotik.
Für mich gibt es ein Verb für 
Liebe, und das ist "haben".
Und ein anderes Verb für Erotik,
und das ist "begehren".
In der Liebe wollen wir haben,
da wollen wir den Geliebten kennen,
die Distanz verringern,
die Lücke schließen.
Wir wollen Spannungen 
neutralisieren. Wir wollen Nähe.
Aber beim Begehren möchten wir 
nicht die gewohnten Pfade einschlagen,
Vorhersehbarkeit interessiert 
uns nicht auf Dauer.

Dutch: 
(Applaus)
Dus nu komen we bij de existentiële realiteit 
van het verhaal.
Want ik denk, in zekere zin 
-- ik kom er nog op terug --
dat de verlangenscrisis vaak 
een crisis van de verbeelding is.
Dus waarom vervaagt goede seks zo vaak?
Wat is de relatie tussen liefde en verlangen?
Hoe verhouden ze zich tot elkaar 
en hoe zijn ze tegenstrijdig?
Want daarin ligt het mysterie van erotiek.
Als er een werkwoord is dat past bij liefde, 
is dat 'hebben'.
En als er een werkwoord past bij verlangen, 
is dat 'willen'.
In liefde willen we hebben, 
we willen de geliefde kennen.
We willen de afstand zo klein mogelijk maken. 
We willen de kloof verkleinen.
We willen de spanningen neutraliseren. 
We willen nabijheid.
Maar in verlangen willen we meestal niet terug 
naar bekende plaatsen.
Als we de uitkomst vooraf kennen, 
interesseert het ons niet.

Polish: 
(Brawa)
Oto egzystencjalna rzeczywistość.
Myślę, że kryzys pożądania
to często kryzys wyobraźni.
Dlaczego dobry seks tak często wygasa?
Jaki jest związek pomiędzy
miłością i pożądaniem?
Jak się mają do siebie
i jak wchodzą w konflikt?
Bo w tym leży tajemnica erotyzmu.
Jeśli miałabym opisać miłość jednym słowem
byłby to czasownik "mieć".
A słowem wiążącym się z pożądaniem
byłoby "chcieć".
W miłości chcemy mieć
i znać ukochana osobę.
Chcemy zminimalizować różnice i dystans.
Chcemy neutralizować napięcia.
Chcemy bliskości.
Ale w pożądaniu nie chcemy
powrotu do tego, co znamy.
To, co przesądzone z góry,
nie podtrzymuje zainteresowania.

Latvian: 
(Smiekli)
(Aplausi)
Nu mēs nonākam pie stāsta 
eksistenciālās realitātes, vai ne?
Es uzskatu, ka savā ziņā
— un es pie tā atgriezīšos —
iekāres krīze bieži vien ir iztēles krīze.
Kāpēc tad labs sekss tik bieži izplēn?
Kādas ir attiecības 
starp mīlestību un iekāri?
Kā tās sadarbojas, 
un kā tās ir pretrunā viena ar otru?
Jo tieši tur slēpjas 
erotikas noslēpums.
Ja man jautā, kāds darbības vārds 
atbilst mīlestībai, tas ir „piederēt”.
Ja iekārei atbilst 
darbības vārds, tas ir „gribēt”.
Mīlestībā mēs vēlamies, lai mums pieder, 
mēs vēlamies pazīt mīļoto.
Mēs vēlamies samazināt attālumu.
Mēs vēlamies sašaurināt aizu.
Mēs vēlamies mazināt spriedzi.
Mēs vēlamies tuvību.
Taču iekārē
mēs mēdzam nevēlēties atkal doties 
uz vietām, kur jau esam bijuši.
Izdarīti secinājumi nenotur mūsu interesi.

Serbian: 
(Aplauz)
Sad dolazimo do egzistencijalne
stvarnosti priče, zar ne?
Jer nekako mislim -
i vratiću se na to -
da je kriza žudnje
često kriza mašte.
Dakle, zašto dobar seks
tako često izbledi?
Kakva je veza između ljubavi i žudnje?
U kakvom su odnosu
i kako se sukobljavaju?
U tome je tajna erotičnosti.
Ako postoji glagol koji ide uz ljubav,
onda je to za mene "imati".
Ako postoji glagol koji ide uz žudnju,
onda je to "želeti".
U ljubavi želimo da imamo,
želimo da znamo voljenu osobu.
Zelimo da smanjimo razdaljinu.
Želimo da sažmemo taj jaz.
Želimo da uklonimo napetost.
Želimo bliskost.
Ali u žudnji uglavnom ne želimo
da se vraćamo na mesta gde smo već bili.
Minula iskustva nam ne drže pažnju.

Bulgarian: 
(Аплодисменти)
Значи, сега стигаме до екзистенциалната част 
на историята, нали?
Защото мисля, че по някакъв начин – 
и ще се върна към това –
кризата на желанието често е криза на въображението.
Защо добрият секс толкова често отмира?
Каква е връзката между любов и желание?
Как се свързват и как си противоречат?
Защото там е тайната на еротизма.
Според мен, ако има глагол, 
който е свързан с любовта, той е „да имам“.
Ако има глагол, свързан с желанието, той е „да искам“.
В любовта, искаме да имаме, 
искаме да опознаем любимия.
Искаме да минимизираме разстоянието. 
Искаме да намалим празнината.
Искаме да неутрализираме напрежението. 
Искаме близост.
Но в желанието, имаме тенденцията да не искаме 
да се връщаме на местата, където вече сме били.
Очакваното заключение не поддържа жив интереса ни.

Finnish: 
ikään kuin lelut ja pikkupöksyt 
säästäisivät meidät vaivalta.
(Aplodeja)
Pääsimme kiinni tarinan eksistentiaaliseen
todellisuuteen, vai mitä?
Koska luulen -- ja palaan tähän vielä --
että halun kriisissä on usein kyse 
mielikuvituksen kriisistä.
Miksi hyvä seksi niin usein hiipuu?
Mikä on rakkauden ja halun välinen suhde?
Miten ne tulevat keskenään toimeen 
ja miten ne törmäävät?
Koska juuri siinä piilee 
eroottisuuden salaisuus.
Jos rakkaus olisi minulle jokin verbi, 
se olisi "olla".
Ja jos haluun liittyisi verbi,
se olisi "haluta".
Kun olemme rakastuneita, 
tahdomme tuntea rakastetun.
Tahdomme minimoida etäisyyden. 
Tahdomme ylittää kuilun.
Tahdomme purkaa jännitteet. 
Tahdomme läheisyyttä.
Mitä haluun tulee, emme oikeastaan enää
välittäisi palata vanhoihin maisemiin.
Ennakkoon tiedetty lopputulos 
ei ylläpidä mielenkiintoamme.

Slovenian: 
(aplavz)
Zdaj smo prišli do eksistencialne resničnosti v zgodbi, kajne?
Mislim, da na nek način -- in k temu se bom vrnila --
je kriza poželenja pogosto kriza domišljije.
Zakaj dober seks tako pogosto postane medel?
Kakšno je razmerje med ljubeznijo in poželenjem?
Kako sta povezana in kako si nasprotujeta?
V tem leži skrivnost erotike.
Če zame obstaja glagol, ki je povezan z ljubeznijo, je to "imeti".
Če obstaja glagol, ki je povezan s poželenjem, je to "želeti".
V ljubezni želimo imeti, želimo poznati ljubljenega.
Hočemo zmanjšati razdaljo. Hočemo premostiti vrzel.
Hočemo nevtralizirati napetost. Hočemo bližino.
V poželenju pa si po navadi ne želimo nazaj na kraje, kjer smo že bili.
Ne zanima nas več predvidljivi izid.

Modern Greek (1453-): 
(Χειροκρότημα)
Φτάνουμε τώρα στην υπαρξιακή 
πραγματικότητα της ιστορίας, σωστά;
Επειδή κατά κάποιο τρόπο νομίζω 
-- και θα επιστρέψω σ' αυτό --
πως η κρίση επιθυμίας 
είναι συχνά κρίση φαντασίας.
Γιατί λοιπόν το καλό σεξ 
ξεθωριάζει τόσο συχνά;
Ποια είναι η σχέση μεταξύ 
αγάπης και επιθυμίας;
Πώς συνδέονται και πώς συγκρούονται;
Διότι εκεί κρύβεται 
το μυστικό του ερωτισμού.
Εάν υπάρχει κάποιο ρήμα, για μένα, που 
πάει πακέτο με την αγάπη, είναι το «έχω».
Και αν υπάρχει κάποιο ρήμα που πάει 
πακέτο με την επιθυμία, είναι το «θέλω».
Στην αγάπη, θέλουμε να έχουμε, θέλουμε να 
γνωρίζουμε το αγαπημένο πρόσωπο.
Θέλουμε να ελαχιστοποιήσουμε την απόσταση. 
Να γεφυρώσουμε το χάσμα.
Θέλουμε να εξουδετερώσουμε τις εντάσεις. 
Θέλουμε εγγύτητα.
Αλλά με την επιθυμία, έχουμε την τάση να 
μην θέλουμε να γυρίσουμε στα ίδια και τα ίδια.
Η σίγουρη έκβαση 
δεν κρατά ζωντανό το ενδιαφέρον μας.

Lithuanian: 
Aistroje mes norime to kito,
kažko, kurį mes galėtume aplankyti,
praleisti šiek tiek laiko drauge
ir vyktume tik pasižiūrėti, 
kas dedasi jo "slėnyje".
Aistroje mes norime kirsti
bent keletą tiltų.
Kitaip tariant,
ugniai reikalingas deguonis.
Aistrai reikalinga erdvė.
Dažniausiai apie tai kalbama 
labai abstrakčiai.
Tada aš pradėjau klausti.
Begalę kartų mano kelionėse, dirbant su
"Mating in Captivity,"
aš klausiau, kada žmonės jaučia 
didžiausią trauką partneriui?
Ne seksualiniu atžvilgiu, tačiau iš esmės.
Ir nesvarbu kurioje šalyje buvau
ar su kurios lyties atstovais
bendravau, keli atsakymo variantai 
vis pasikartodavo.
Taigi, pirmoji grupė žmonių teigė,
jog taip jaučiasi,
kai po ilgo laiko nesimatymo
jie turi galimybę vėl būti kartu.

Danish: 
Med begær vil vi have en Anden, en på den anden side som vi kan besøge,
som vi kan tilbringe noget tid sammen med,
som vi kan besøge og se hvad der foregår i deres 'red light district'.
I vores begær vil vi have en bro at gå over.
Med andre ord, som jeg siger nogle gange: ild har brug for ilt.
Begær har brug for plads.
Og når det bliver sagt på den måde, er det tit meget abstrakt.
Men så tog jeg et spørgsmål med mig.
Og jeg har besøgt mere end 20 lande i løbet af de sidste par år
med "Mating in Captivity," og jeg spurgte mennesker,
hvornår føler du dig mest tiltrukket af din partner?
Ikke seksuelt tiltrukket, som sådan, men mest tiltrukket.
Og på tværs af kulturer, på tværs af religion, og på tværs af køn --
bortset fra en -- er der et par svar der bliver ved at med dukke op.
Så den første gruppe er: jeg er mest tiltrukket af min partner
når hun er væk, når vi er væk fra hinanden, når vi ses igen.

Persian: 
در کام‌جویی ما دیگری را می‌جوییم، کسی در آن طرف که بتوانیم ملاقات کنیم،
کسی که بتوانیم هرازگاهی وقت صرف او کنیم،
و ببینیم در تنش چه تازه‌هايی كشف مي‌شود.
در تمنا ما پلی می‌خواهیم تا از آن بگذریم.
یا به قولی دیگر، من گاهی می گويم، آتش به هوا نیاز دارد.
میل و کام‌خواهی به فضايی برای آن
اما وقتی که این‌طور حرف می‌زنیم، این مفاهیم اغلب انتزاعی است.
اما من یک سؤال با خودم داشتم.
و به بیش از بیست کشور سفر کردم در چند سال گذشته
با 'جفتگیری در اسارت' و از مردم پرسیدم
در چه هنگامی بیش از همه به همسرتان جذب می‌شوید؟
منظورم جذبه‌ی جنسی نیست، بلکه گرایش است.
و در سراسر فرهنگ‌ها، مذاهب و جنسیت‌ها
به غیر از یکی - چند پاسخ مکرراَ تکرار می‌شوند:
گروه اول می‌گوید: من بیشتر از همیشه وقتی به همسرم جذب می‌شوم که او
از من دور هست، وقتی که از هم جدا هستيم و وقتی که دوباره نزديك می‌شويم.

Finnish: 
Haluamme Toisen, jonkun siellä 
toisella puolella, jonka luona vierailla,
jonka luona viettää yhdessä aikaa,
jonka punaisten lyhtyjen alueelle
voimme mennä seikkailemaan.
Haluamme sillan ylitettäväksi.
Tai kuten joskus sanon, 
tuli tarvitsee ilmaa.
Halu tarvitsee tilaa.
Näin ilmaistuna se kuulostaa 
kovin abstraktilta.
Mutta otin kysymyksen mukaani.
Ja viime vuosien aikana 
olen käynyt yli 20 maassa
kirjoittaessani kirjaa 
"Parittelua vankeudessa", kysyen:
Milloin tunnet suurinta vetoa kumppaniisi?
Ei pelkästään seksuaalisesti, 
vaan suurinta vetovoimaa.
Ja riippumatta kulttuurista, uskonnosta 
tai sukupuolesta
eräät vastaukset vain toistuivat 
ja toistuivat.
Ensimmäinen ryhmä: 
Tunnen suurinta vetoa kumppaniini
kun hän on poissa, kun olemme erillämme, 
kun jälleen saamme toisemme.

Chinese: 
欲望就是我們渴望遠方有另一個人可以去拜訪
與之共度一段時光
去看看他們的紅燈區有什麼事發生
欲火中燒時，我們渴望有座橋去跨越
換個說法，我有時說風助火勢
而空間成就欲望
這樣的說法可能比較抽象
但我會問一個（具體的）問題
過去幾年我到過20多個國家
為了寫作《家中的性(Mating in Captivity)》這本書
我詢問人們：“你在什麼情況下覺得伴侶最有魅力？”
不是性的吸引，而是伴侶本身的魅力
無所謂文化、宗教、和性別的差異
有些回答總是重複出現
第一組共同的回答是：“我認為伴侶最有魅力的時候,
就是她不在身邊，我們相隔兩地，小別後的重逢時。”

Thai: 
ในความปรารถนา ที่เราต้องการอีกด้าน
ที่เราสามารถไปเยี่ยมชม
ที่เราสามารถไปใช้เวลาด้วย
ที่เราสามารถไปดูสิ่งที่เกิดขึ้นในเขตห้ามไปไฟแดง
ในความปรารถนา ที่เราต้องการสะพานที่จะข้าม
หรือในคำอื่น ๆ ฉันบางครั้งก็บอก
เปลวไฟจำเป็นต้องใช้อากาศ
ความปรารถนาต้องการความเป็นอิสระส่วนตัว
และเมื่อมันกล่าวว่าเช่นนั้น
ก็มักค่อนข้างจะเป็นนามธรรม
แต่แล้วฉันเอาคำถามกับตัวเอง
และฉันได้ไปกว่า 20 ประเทศในไม่กี่ปีที่ผ่านมา
กับแคมเปญ "ผสมพันธุ์ในกรง" และฉันถามผู้คน,
เมื่อไรที่คุณพบว่าคู่ของคุณน่าสนใจที่สุด?
ไม่มีความดึงดูดทางเพศ แต่ส่วนใหญ่เลือก
และต่างวัฒนธรรม ต่างศาสนา และต่างเพศ -
ยกเว้นหนึ่ง - มีสองสามคำตอบ ที่เป็นคำตอบบ่อย ๆ
ดังนั้นกลุ่มแรกคือ: คนส่วนใหญ่จะเลือกคู่ของฉัน
เมื่อเธออยู่พ้นไป เมื่อเราอยู่ห่างกัน เมื่อเรารวมตัว

iw: 
בתשוקה, אנו רוצים "אחר",
מישהו מנגד שאותו נוכל לבקר,
שאיתו נוכל לבלות זמן-מה,
שנוכל ללכת ולראות מה קורה
ברובע האורות האדומים שלו.
בתשוקה, אנו רוצים לחצות
איזה גשר.
במלים אחרות, כפי שאני נוהגת לומר,
האש זקוקה לאוויר.
התשוקה זקוקה למרחב.
וכשמתארים זאת כך,
זה לעתים קרובות מופשט למדי.
אבל אני לקחתי איתי שאלה לדרך.
ונסעתי ליותר מ-20 ארצות
בשנים האחרונות
עם הספר "אינטליגנציה ארוטית",
ושאלתי אנשים,
מתי אתם מוצאים שאתם הכי נמשכים
לבני זוגכם?
לא משיכה מינית כלשעצמה,
אלא הכי נמשכים באופן כללי.
ובכל התרבויות, בכל הדתות,
בכל המגדרים--
פרט לאחד--
קיבלתי שוב ושוב תשובות מסוימות.
הקבוצה הראשונה היא:
אני הכי נמשך לבת זוגי
כשהיא רחוקה, כשאנו בנפרד,
כשאנו מתאחדים מחדש.

Japanese: 
欲望の場合
異質な他者のもとを訪れ
しばらく過ごしたり
禁じられた場所を覗ければ
良いのです
欲望においては
異なる世界への架け橋が欲しいのです
言い換えれば
火を燃やすには空気が必要ということです
欲望にはスペースが必要です
こんな風に言ってしまうと　
かなり抽象的になってしまいますね
そこで こんな質問をしてみました
過去数年 『Mating in Captivity』を手に
私は20ヶ国以上を訪れ
どんな時にパートナーに強く惹かれますか？
と質問しました
ちなみに性的にではなく
人として最も惹かれる時です
様々な文化､宗教､性別を超えて
１つの例外を除いて
同じような答えがいくつか見られました
初めのグループは
自分がパートナーに一番惹かれるのは
彼女が何処かに行ってる時 ―
離れていた２人が再会した時だと

Korean: 
욕망의 경우, 우리는 다른것을 원합니다. 다른 곳에 있어 우리가 찾아갈 수 있는 누군가,
우리가 시간을 함께 보낼 수 있는 누군가를 말이죠.
그들의 은밀한 공간에서 무슨 일이 일어나는지 보고 싶어합니다.
욕망에서, 우리는 건널 수 있는 다리를 원합니다.
다른 말로, 저는 때때로 이렇게 말합니다. 불은 공기가 필요하다.
욕망에는 공간이 필요합니다.
그리고 이렇게 말하면 꽤 추상적으로 들릴 수 있습니다.
그 질문을 가지고
지난 몇 년 동안 20개국 이상의 나라들을 돌아다녔습니다
"왜 다른 사람과의 섹스를 꿈꾸는가"(번역본 제목)와 함께 말이죠. 그리고 사람들에게 질문했습니다.
언제 당신의 파트너에게 가장 끌리나요?
그저 성적으로만이 아닌, 대부분 그 자체로 끌릴 때 말이죠.
그리고 문화, 종교, 성별을 넘어서--
한가지만 제외하고 계속 돌아오는 몇 가지 답변들이 있었습니다.
첫 번째 그룹은: 내가 내 파트너에게 가장 매력을 느낄때는
그녀가 떠나 있을 때, 우리가 떨어져 있을 때, 우리가 다시 만날때,

Latvian: 
Iekārē mēs vēlamies ko citu,
kādu otrā pusē, kuru varam apciemot,
ar kuru varam pavadīt kādu laiku,
kur varam ielūkoties, 
kas notiek viņu sarkano lukturu rajonā.
Saprotiet?
Iekārē mēs vēlamies tiltu, kas jāšķērso.
Jeb citiem vārdiem, 
dažkārt es saku — ugunij vajag gaisu.
Iekārei vajag telpu.
Kad to tā pasaka, 
tas bieži skan diezgan abstrakti.
Bet tad es uzdevu vienu jautājumu.
Pēdējos gados 
esmu bijusi vairāk nekā 20 valstīs
„Pārošanās nebrīvē” ietvaros
un esmu jautājusi cilvēkiem,
kad viņi izjūt vislielāko tieksmi 
pēc sava partnera.
Ne tieši seksuālo pievilcību, 
bet gan spēcīgāko tieksmi.
Un visās kultūrās, visās reliģijās 
un abos dzimumos — izņemot vienu —
ir dažas atbildes, 
kas turpina izskanēt.
Pirmā grupa ir:
visvairāk mani pievelk partneris,
kad viņa ir projām,
kad esam šķirti, kad atkal tiekamies.

Slovenian: 
V poželenju si želimo nekaj drugega, nekoga na drugi strani, ki ga lahko obiščemo,
s katerim lahko preživimo nekaj časa,
pri katerem lahko obiščemo njegovo rdečo četrt.
V poželenju si želimo vrzeli, ki jo je treba premostiti.
Včasih povem to drugače; ogenj potrebuje zrak.
Poželenje potrebuje prostor.
Ko to rečemo tako, pogosto zveni abstraktno.
Potem sem to vprašanje vzela s seboj.
V zadnjih nekaj letih sem bila v več kot 20 državah
s "Parjenjem v ujetništvu" in ljudi sem vprašala,
kdaj se jim njihov partner zdi najbolj privlačen.
Niti ne spolno, ampak da jih najbolj privlačijo.
Ne glede na kulturo, vero, spol
-- razen enega -- so se pogosto pojavljali nekateri odgovori.
Prva skupina je bila: "Moj partnerka me najbolj privlači,
ko je odsotna, ko sva narazen, ko se spet združiva.

Hungarian: 
Ha vágyakozunk, egy Másikat akarunk, a túloldalon, ahová látogatóba megyünk,
hogy egy kis időt eltöltsünk vele,
és lássuk, mi megy a piroslámpás negyedben.
Ha vágyakozunk, egy hídon akarunk átmenni.
Úgy mondják: levegő kell a tűznek.
A vágynak térre van szüksége.
Így kimondva ez túl absztraktnak hangzik.
De van tartalékban egy kérdésem is.
Az utolsó néhány évben több mint 20 országban jártam
a "Párzás fogságban" c. előadásommal, és megkérdeztem az emberektől,
mikor vonzódnak legjobban a partnerükhöz.
Nem szexuális értelemben, hanem csak úgy.
És kultúrától, vallástól, nemtől függetlenül --
egyet kivéve -- ugyanazt a néhány választ hallottam vissza mindig.
Az első csoport így szól: Akkor vonzódom leginkább a partneremhez,
amikor távol van, amikor nem vagyunk együtt, amikor ismét találkozunk.

Czech: 
Když toužíme, chceme někoho Jiného, někoho na druhé straně, za kým můžeme jít na návštěvu,
se kterým můžeme strávit nějaký čas,
se kterým se můžeme podívat do jejich vykřičené čtvrti.
Když jsme vášniví, chceme most, který bychom přešli.
Nebo jinými slovy -- oheň potřebuje vzduch.
Vášeň potřebuje prostor.
A když to řeknu tímto způsobem, zní to dost abstraktně.
Ale pak jsem si s sebou vzala jednu otázku
a projela jsem více než 20 států v posledních několika letech
s "Partnerstvím zbaveným divokosti" (Mating in Captivity) a ptala jsem se lidí,
kdy se cítí nejvíce přitahováni ke svému partnerovi.
Ne sexuálně, jeho tělem, ale nejvíce přitahováni.
A nezávisle na kultuře, náboženství a pohlaví --
-- s jednou výjimkou -- existuje jen několik odpovědí, které se stále opakují.
Takže první skupina říká: Jsem nejvíce přitahován svým partnerem,
když je pryč, když jsme rozdělení, když se znovu shledáme.

Portuguese: 
No desejo, queremos um Outro, alguém do outro lado que podemos visitar,
que podemos passar um tempo juntos,
que podemos ir para saber o que está acontecendo na "praia" dele.
No desejo, queremos uma ponte para atravessar.
Ou seja, Eu algumas vezes digo que o fogo precisa do ar.
O desejo precisa de espaço.
Dizendo assim, soa quase sempre abstrato.
Fiquei com essa questão na cabeça
e fui a mais de 20 países nos últimos anos
com "Sexo em Cativeiro", e perguntei às pessoas,
quando você sente mais atração pelo seu parceiro?
Não sexualmente atraído, mas atraído em geral.
Independente da cultura, religião e gênero,
exceto por um, apresentam algumas respostas semelhantes.
O primeiro grupo é : sinto mais atração pelo meu parceiro
quando estamos longe, separados e nos reencontramos.

English: 
In desire, we want an Other,
somebody on the other side
that we can go visit,
that we can go spend some time with,
that we can go see what goes on
in their red-light district.
You know?
In desire, we want a bridge to cross.
Or in other words,
I sometimes say, fire needs air.
Desire needs space.
And when it's said like that,
it's often quite abstract.
But then I took a question with me.
And I've gone to more than 20 countries
in the last few years
with "Mating in Captivity,"
and I asked people,
when do you find yourself
most drawn to your partner?
Not attracted sexually,
per Se, but most drawn.
And across culture, across religion,
and across gender -- except for one --
there are a few answers
that just keep coming back.
So the first group is:
I am most drawn to my partner
when she is away,
when we are apart, when we reunite.

Spanish: 
Al desear, queremos un Otro, 
alguien del otro lado que podamos ir a visitar,
con quien podamos pasar algún tiempo,
que podamos ir a ver qué pasa en la zona roja.
Al desear, queremos un puente para cruzar.
En otras palabras, a veces digo, 
el fuego necesita aire.
El deseo necesita espacio.
Y cuando se dice así es bastante abstracto.
Pero luego tomé una pregunta conmigo.
Y he ido a más de 20 países en los últimos años
con "Inteligencia Erótica" 
y le pregunté a la gente,
¿cuándo encuentra más atractiva a su pareja?
No atractiva sexualmente, 
per se, sino más deseable.
Y a lo largo de las culturas, las religiones, el género
—excepto por uno— hubo 
pocas respuestas diferentes.
El primer grupo es: Es más deseable para mí
cuando se va, cuando está lejos, 
cuando nos reunimos.

Catalan: 
En el desig volem algú altre,
algú a visitar a l'altre costat,
amb qui puguem passar un temps,
que puguem tafanejar el seu districte vermell.
En el desig volem un pont a creuar.
En altres paraules, el foc necessita aire.
El desig vol espai.
Quan es diu així, pot sonar abstracte.
I vaig agafar la meva pregunta
i he visitat més de 20 països en els últims anys
amb el meu llibre sobre relacions preguntant:
"Quan sents que la teva parella t'atrau més?"
No l'atracció sexual, sinó en general.
I en diferents cultures, religions i gèneres
algunes respostes es repeteixen sempre.
El primer grup és: M'atrau més quan no hi és,
quan estem separats, quan ens retrobem.

Dutch: 
In verlangen willen we een ander, iemand 
aan de andere kant, die we kunnen bezoeken,
waar we wat tijd mee door kunnen brengen,
zodat we kunnen zien 
wat er in hun hoerenbuurt gebeurt.
In verlangen willen we over de brug komen.
Of, zoals ik het soms zeg, vuur heeft lucht nodig.
Verlangen heeft ruimte nodig.
Als het zo gezegd wordt, 
is dat vaak behoorlijk abstract.
Maar toen nam ik een vraag met me mee.
Ik ben in meer dan 20 landen geweest 
in de laatste paar jaar
met 'Paren in gevangenschap'. 
Ik vroeg de mensen:
wanneer voel je je het meest aangetrokken 
tot je partner?
Niet per se seksueel, maar het meest aangetrokken.
Over alle culturen heen, 
over alle religies en over geslacht --
behalve een -- zijn er een paar antwoorden 
die terug blijven komen.
De eerste groep is: ik voel me het meest 
aangetrokken tot mijn partner
als ze weg is, als we niet bij elkaar zijn, 
als we terug bij elkaar komen.

German: 
Beim Verlangen wollen wir jemand Fremden auf der 
anderen Straßenseite, den wir besuchen können,
mit dem wir ein bisschen 
Zeit verbringen können
und herausfinden können, was so 
in seinem "Rotlichtmilieu" passiert.
Beim Verlangen möchten wir 
eine Brücke überqueren können.
Manchmal sage ich auch:
Feuer braucht Luft.
Verlangen braucht Raum.
So gesagt, hört sich das abstrakt an.
Aber ich habe eine 
Frage mitgenommen.
Ich war in den letzten Jahren 
in über 20 Ländern,
wo es "Paarung in Gefangenschaft" gibt,
und ich fragte die Menschen:
Wann fühlen Sie sich zu Ihrem 
Partner am meisten hingezogen?
Nicht nur sexuell angezogen, 
sondern zu ihm hingezogen.
Und die Antworten, unabhängig von 
Kultur, Religion und Geschlecht,
waren – bis auf eine einzige 
Ausnahme –, immer dieselben.
Die 1. Gruppe sagte: "Ich fühle mich zu 
meinem Partner am meisten hingezogen,
wenn sie weg ist, wenn wir getrennt 
sind, wenn wir uns wiedersehen.

Arabic: 
في الرغبة ، نريد شئ اخر ، شخص ما من ناحية أخرى ان نستطيع الذهاب لزيارته،
أن نستطيع قضاء بعض الوقت معه ،
أن نستطيع الذهاب لرؤيه ما يجري في أضواء منطقتهم الحمراء.
في الرغبة ، نريد جسر لنعبره .
أو بطريقه أخرى ، أنا أحيانا أقول ، النار تحتاج الهواء .
الرغبه تحتاج لمساحة .
و عندما تقال بهذه الطريقه ، غالباً ما تكون مجردة تماماً.
لكن بعد ذلك لقد قمت بأخذ سؤال معي .
و ذهبت لأكثر من 20 دولة في السنوات القليلة الماضية
مع "التزاوج في الأسر" و سألت الناس ،
متى تجد نفسك أكثر إثارة لشريك حياتك ؟
ليس منجذبا جنسيا بالضبط ، بل أكثر إثارة.
و عبر الثقافة ، عبر الدين ، وعبر الجنسين --
بإستثناء واحد -- هنالك بعض الإجابات التي تتكرر.
لذلك المجموعه الأولي هي : أنا الأكثر إثاره لشريكي
عندما تكون بعيدة ، عندما يكون كل منا علي لوحده ، عندما يكتمل شملنا.

Swedish: 
Med åtrå längtar vi efter något främmande,
någon på andra sidan att besöka,
som vi kan fördriva lite tid tillsammans med,
och se efter vad som händer
i deras rödlysande kvarter.
Du vet ...
Med åtrå vill vi ha lite spänning.
Eller med andra ord, som jag brukar säga,
eld måste syresättas.
Åtrå kräver utrymme.
Och när man säger på det viset,
blir det ofta ganska abstrakt.
Men jag bar med mig en fråga
och jag har rest till över tjugo länder
de senaste åren
med "Parning i Fångenskap"
och jag har frågat människor:
"när känner du dig som mest
attraherad av din partner?"
Inte enbart sexuellt attraherad,
men som mest intresserad.
Och mellan kulturer, religioner
samt oberoende av kön,
med ett undantag,
finns det några ständigt återkommande svar.
Den första gruppen är:
Jag är som mest attraherad av min partner
när hon är bortrest,
när vi är ifrån varandra,
när vi återförenas.

Italian: 
Nel desiderio vogliamo un Altro, qualcuno dall'altra parte che possiamo andare a trovare
con il quale vogliamo trascorrere del tempo,
e vogliamo andare a vedere cosa succede nei suoi quartieri a luci rosse.
Nel desiderio, vogliamo un ponte da attraversare.
O in altre parole, dico talvolta: il fuoco ha bisogno di aria.
Il desiderio cerca spazio.
E dicendo così, spesso risulta un po' astratto.
Ma poi mi sono fatta una domanda.
E sono andata in più di 20 paesi in questi ultimi anni
con "Accoppiamento in Cattività", e ho chiesto alla gente,
quando vi sentite più attratti dal vostro partner?
Non attratto sessualmente, di per sé, ma in generale.
E nelle culture, nelle religioni, nei generi
-- tranne uno -- ci sono alcune risposte che si ripetono.
Il primo gruppo è: sono più attratto dal mio partner
quando non c'è, quando siamo separati, quando ci ritroviamo.

Serbian: 
U žudnji želimo Drugog, nekog
da posećujemo sa druge strane,
sa kim možemo provesti neko vreme,
u čiju ulicu crvenih fenjera
možemo da svratimo da vidimo čega ima.
U žudnji želimo most
koji treba da pređemo.
Odnosno, kako to nekad kažem,
vatri je potreban vazduh.
Žudnji je potreban prostor.
Kad se to ovako sroči
često zvuči veoma apstraktno.
Ali onda sam to pitanje 
poslednjih godina
postavila u preko 20 zemalja
pišući "Sparivanje u zatočeništvu"
i pitala ljude:
"U kojim situacijama vas partner
najviše privlači?"
Ne nužno seksualno,
već najviše privlači.
U različitim kulturama, različitim religijama
i kod različitih polova -
osim jedne stvari - nekoliko je odgovora
koji se stalno ponavljaju.
U prvoj gupi su: "partner me
najviše privlači
kada je odsutan, kad smo razdvojeni,
kad se opet sastanemo."

Romanian: 
În dorinţă, vrem un Altul, cineva de pe
cealaltă parte pe care să-l putem vizita,
cu care să petrecem ceva timp,
în al cărui Red Light District putem merge
să vedem ce se mai întâmplă.
În dorinţă, vrem un pod
pe care să-l traversăm.
Cu alte cuvinte, cum spun eu uneori,
focul are nevoie de aer.
Dorinţa are nevoie de spaţiu.
Spus în felul acesta,
pare destul de abstract.
Şi atunci am purtat o întrebare cu mine.
Am fost în mai mult
de 20 de ţări în ultimii ani
cu „Împerecherea în captivitate”,
şi i-am întrebat pe oameni:
când vă simţiţi cel mai atraşi
de partenerul vostru?
Nu neapărat atracţie sexuală în sine,
ci cel mai atraşi.
Şi, indiferent de cultură,
de religie, de sex --
cu excepţia unuia --
sunt câteva răspunsuri care tot apar.
Primul grup e: sunt cel mai atras
de partenera mea
când e plecată, când suntem departe,
când ne revedem.

Bulgarian: 
В желанието, искаме един Друг, някой 
от другата страна, когото можем да посетим,
с когото можем да прекараме време,
в чийто район с червени светлини 
можем да отидем да видим какво става.
В желанието, искаме мост, който да пресечем.
Или с други думи, понякога казвам, 
че огънят се нуждае от въздух.
Желанието се нуждае от пространство.
И, казано така, често звучи доста абстрактно.
Но после взех със себе си един въпрос.
И посетих повече от 20 държави 
през последните няколко години
с книгата си „Еротична Интелигентност“ 
и питах хората
кога чувстват най-голямо влечение към партньора си.
Не да ги привлича сексуално, а по-скоро да ги влече.
И независимо от културата, религията или пола –
с изключение на един – 
получавах все същите няколко отговора.
Първата група е: 
„Чувствам най-голямо влечение към партньора си
когато го няма, когато сме разделени, 
когато се видим отново.“

Modern Greek (1453-): 
Με την επιθυμία, θέλουμε τον Άλλον, κάποιον στην 
άλλη πλευρά που να μπορούμε να τον επισκεφτούμε,
να περάσουμε χρόνο μαζί του,
να δούμε τι συμβαίνει στη δική του 
γειτονιά με τα κόκκινα φανάρια.
Θέλουμε μια γέφυρα για να περάσουμε, 
όταν πρόκειται για την επιθυμία.
Ή, μ' άλλα λόγια, λέω καμιά φορά πως, 
όπως η φωτιά έχει ανάγκη από οξυγόνο,
η επιθυμία έχει ανάγκη από χώρο.
Όταν λέγεται έτσι, 
είναι συχνά αρκετά αφηρημένο.
Αλλά πήρα μαζί μου μια ερώτηση
και πήγα σε περισσότερες από 20 χώρες,
τα τελευταία χρόνια
με το «Ζευγαρώνοντας σε αιχμαλωσία» 
και ρώτησα τους ανθρώπους,
πότε αισθάνονται να έλκονται περισσότερο 
από τους συντρόφους τους;
Όχι να έλκονται μόνο σεξουαλικά, 
αλλά να προσελκύονται περισσότερο.
Σε κάθε πολιτισμό και θρησκεία, 
σε κάθε φύλο --
εκτός από ένα -- υπάρχουν κάποιες 
απαντήσεις που επαναλαμβάνονται.
Η πρώτη ομάδα απαντήσεων λέει: 
Ποθώ περισσότερο το σύντροφό μου
όταν είναι μακριά, όταν είμαστε χώρια, 
όταν ξανασυναντιόμαστε.

Russian: 
Когда мы желаем, мы хотим Другого, кого-то
по ту сторону, к кому мы можем пойти,
провести время с этим человеком,
посмотреть, что происходит
в его «квартале красных фонарей».
Когда мы желаем, мы хотим перейти некий мост.
Или, как я иногда говорю, огню нужен воздух.
Желанию требуется пространство.
Сказанное часто звучит довольно абстрактно.
Но затем я задалась вопросом.
Я посетила более 20 стран
за последние несколько лет,
со своей работой «Спаривание в неволе»,
и я спрашивала людей,
«В какой момент вы чувствовали, что вас
наиболее сильно влечёт к партнёру?
Не сексуально, а просто влечёт».
Вне зависимости от культуры, религии, пола,
за исключением одного,
некоторые ответы просто повторялись.
Первая группа ответила так:
«Меня больше всего тянет к ней,
когда она далеко, когда мы не вместе,
когда мы затем встречаемся снова.

Croatian: 
U žudnji želimo Drugog, nekoga
na drugoj strani koga možemo posjetiti,
s kime možemo provesti neko vrijeme,
da vidimo što se događa u njihovoj "crvenoj četvrti".
U žudnji, tražimo most koji ćemo prijeći.
Ili, drugim riječima, ja ponekad kažem: vatri treba zrak.
Žudnja treba prostor.
Kad se to tako kaže, često to zvuči apstraktno.
Zato sam na put krenula s pitanjem .
U posljednjih nekoliko godina bila sam u više od 20 zemalja
s knjigom "Parenje u zarobljeništvu" i pitala sam ljude:
U kojim situacijama osjećate
da vas vaš partner najviše privlači?
Ne mora to nužno biti seksualno, ali da vas jako privlači.
I bez obzira na kulturu, religiju, spol --
osim u jednom slučaju -- nekoliko se
odgovora neprekidno ponavlja.
Prva je grupa: Partnerica me najviše privlači
kad je na putu, kad smo odvojeni,
kad se ponovno sretnemo.

Portuguese: 
No desejo, queremos um Outro, alguém do outro lado que podemos visitar,
que podemos passar um tempo juntos,
que podemos ir para saber o que está acontecendo na "praia" dele.
No desejo, queremos uma ponte para atravessar.
Ou seja, Eu algumas vezes digo que o fogo precisa do ar.
O desejo precisa de espaço.
Dizendo assim, soa quase sempre abstrato.
Fiquei com essa questão na cabeça
e fui a mais de 20 países nos últimos anos
com "Sexo em Cativeiro", e perguntei às pessoas,
quando você sente mais atração pelo seu parceiro?
Não sexualmente atraído, mas atraído em geral.
Independente da cultura, religião e gênero,
exceto por um, apresentam algumas respostas semelhantes.
O primeiro grupo é : sinto mais atração pelo meu parceiro
quando estamos longe, separados e nos reencontramos.

Ukrainian: 
У бажанні ми хочемо іншого, когось зі сторони, кого ми можемо відвідати,
з ким можемо провести деякий час,
з ким можемо вийти за дозволені межі.
У бажанні ми хочемо перейти міст.
Або іншими словами, як я інколи кажу, вогонь потребує повітря.
Бажання потребує простору.
Коли отак говорити, це все доволі абстрактно.
Але тоді я почала розбиратись з цим питанням.
За останні кілька років я відвідала понад 20 країн
із книгою "Спаровування в неволі", і я запитувала людей,
коли ви відчуваєте найбільший потяг до свого партнера?
Маю на увазі не сексуальну привабливість, як таку, а тривалий потяг.
У всіх культурах і релігіях, серед обох статей -
за одним винятком - є кілька відповідей, які постійно повторюються.
Перша група відповіла: найбільший потяг до партнерки відчуваю тоді,
коли вона десь далеко, коли ми окремо.

Chinese: 
在性欲方面，我们想找的是我们的另一半，一个在彼岸,一个我们想去探索的另一半。
一个我们想呆在一起的另一半
和一个我们能探索其瘾秘的内心世界的另一半
在性欲中，我们想找的是一座沟通的桥梁。
换言之，“一个巴掌拍不响啊”
性欲也需要空间。
这样说或许有点抽象吧。
带着一个问题
几年间我带着"Mating in Captivity" 这本书走访了20多个国家
每到一处，我都会问人们:
"你什么时候最喜欢和爱人呆在一起？"
我说的是呆在一起而不是一起性爱
来自不同文化、不同地区、不同性别的人
除一个有点例外，其它人给我的回答不外如是
第一组：最想和爱人在一起的时候
是爱人不在身边的时候、是分开的时候或是小别重逢时。

Macedonian: 
Во желбата, сакаме некој друг, некој од другата страна кој можеме да го посетиме,
со кого можеме да поминеме некое време,
и кој ќе можеме да го посетиме во неговиот еротски свет.
Во желбата, сакаме да го преминеме мостот.
Или со други зборови, понекогаш велам, на огнот му треба воздух.
На желбата ѝ е потребен простор.
Кога ќе кажеме вака, честопати тоа звучи апстрактно.
Но тогаш решив да поставам едно прашање.
Во последниве неколку години со мојата книга "Mating in Captivity,"
посетив повеќе од 20 земји, каде ги прашав луѓето,
во кои моменти сте најмногу привлечени од вашите партнери?
Не во сексуална смисла, туку едноставно привлечени.
И во сите култури, во сите религии и кај двата пола --
со еден исклучок -- имаше неколку одговори кои постојано се појавуваа.
Првата група е: Најмногу ме привлекува кога е отидена
некаде, кога сме разделени, кога се среќаваме одново.

French: 
En matière de désir, on veut l'Autre, quelqu'un de l'autre coté à qui on peut rendre visite,
avec qui on peut passer du temps,
quelqu'un avec qui on peut aller voir ce qui se passe dans son quartier chaud.
En matière de désir, on veut traverser un pont.
Ou en d'autres termes, je dis parfois que
le feu à besoin d'air.
Le désir a besoin d'espace.
Et quand on dit ça,
c'est généralement assez abstrait.
Eh puis j'ai apporté une question avec moi.
Et je suis allée dans plus de vingt pays
au cours des dernières années
avec “Accouplement en Captivité,”
et j'ai demandé aux gens,
quand votre partenaire vous attire-t-il le plus ?
Pas attiré sexuellement, à proprement parler,
mais quand vous attire-t-il le plus ?
Et à travers les cultures, les religions et les genres,
il y a quelques réponses qui reviennent tout le temps, à l'exception d'une.
Alors le premier groupe de réponse est le suivant : Je suis vraiment attiré par ma partenaire
quand elle est loin, quand on est séparé,
quand on se retrouve.

Turkish: 
Arzuda, diğerini isteriz, ziyaret edebileceğimiz,
birlikte biraz zaman geçirebileceğimiz,
onların yasak bölgesinde neler olduğunu görmeye gidebileceğimiz diğer taraftaki biri.
Arzuda, aşmak için bir köprü isteriz.
Ya da diğer bir deyişle, bazen söylediğim gibi, ateşin havaya ihtiyacı vardır.
Arzu boşluğa ihtiyaç duyar.
Ve bu şekilde söylendiğinde, çoğunlukla soyuttur.
Ama ardından bir soru gelir.
Ve son bir kaç yılda "Mating in Captivity" kapsamında
20'den fazla ülkeye gittim
ve insanlara, kendinizi ne zaman partnerinize karşı cezbedilmiş olarak buldunuz diye sordum.
cinsel olarak etkilenmiş değil, kendiğilinden, ama çoğunlukla cezbedilmiş.
Ve kültürün, dinin ve cinsiyetin karşısında, biri dışında,
--geri gelen bir kaç cevap var.
İlk grup: Çoğunlukla, uzaktayken, ayrıldığımızda ya da tekrar birleştiğimizde
partnerime karşı cezbedilmiş oluyorum.

Vietnamese: 
Trong sự ham muốn, chúng ta muốn một người nào khác, một ai đó ở phía bên kia để chúng ta có thể đến thăm,
phía mà chúng ta đôi khi có thể ghé qua vài lần,
phía mà chúng ta đi xem những gì trong khu phố đèn đỏ
Trong sự ham muốn, chúng ta muốn một cây cầu để có thể vượt qua,
hay nói cách khác, tôi đôi khi vẫn hay nói, lửa thì cần không khí
Ham muốn cần không gian.
và khi tôi nói vậy, nó thường khá trừu tượng.
Nhưng sau đó tôi đã tự đặt câu hỏi cho bản thân.
Và tôi đã đi qua hơn 20 quốc gia trong những năm vừa qua
với "làm tình trong sự giam hãm" và tôi hỏi mọi người
khi nào bạn thấy bạn đời của mình thu hút nhất?
Không phải vẻ thu hút gợi dục, mỗi lần nhập cuộc nhưng thu hút nhất .
Và qua nhiều nền văn hóa khác nhau, những tôn giáo và qua những giới khác nhau..
trừ một cái - có vài câu trả lời cứ được lặp đi lặp lại.
Nhóm đầu tiên: Tôi bị thu hút nhất bởi bạn đời của mình là
khi cho ấy đi xa, khi chúng tôi sống xa nhau, khi chúng tôi tái ngộ.

Portuguese: 
No desejo, nós queremos um Outro,
alguém no outro lado que possamos visitar,
com quem podemos passar algum tempo,
que podemos ir ver o que está a acontecer
na sua "zona das luzes vermelhas".
No desejo, nós queremos
uma ponte para cruzar.
Ou, por outras palavras, eu às vezes digo:
o fogo precisa de ar.
O desejo precisa de espaço.
E quando é dito desta forma
é normalmente algo abstrato.
Mas então levei uma pergunta comigo.
E fui a mais de 20 países nos últimos anos
com o "Sexo em Cativeiro",
e perguntei às pessoas:
Quando é que se sente mais atraído
pelo seu parceiro?
Não sexualmente atraído per se,
mas atraído em geral.
Em várias culturas, em várias religiões, independentemente dos sexos
— exceto num — há algumas respostas
que simplesmente se repetem.
O primeiro grupo é:
"Sinto-me mais atraído pela minha parceira
"quando ela está fora, quando estamos
separados e nos reencontramos.

Polish: 
W pożądaniu chcemy kogoś Innego,
po drugiej stronie, kogo możemy odwiedzić,
z kim możemy spędzić trochę czasu
w jego "dzielnicy czerwonych latarni".
W namiętności chcemy mostu do przebycia.
Innym i słowy, ogień potrzebuje powietrza.
Pożądanie potrzebuje przestrzeni.
Może to brzmi nieco abstrakcyjnie.
Ale wzięłam to pytanie ze sobą,
odwiedzając ponad 20 krajów
ze swoją książką
"Inteligencja erotyczna.
Seks, kłamstwa i domowe pielesze",
i pytając ludzi, kiedy czują
największy pociąg do partnera.
Nie o fascynację seksualną jako taką,
ale pociąg do partnera.
Bez względu na kulturę, religię i płeć,
za wyjątkiem jednej,
powtarzało się kilka odpowiedzi.
Pierwsza grupa.
Partner pociąga mnie najbardziej,
kiedy jest daleko, kiedy jesteśmy
oddzieleni, kiedy ponownie się łączymy.

Hungarian: 
Lényegében akkor, amikor visszanyerem
a képességemet arra, hogy elképzeljem magamat a partneremmel,
amikor a képzeletem ismét szerepet játszik,
és amikor megragadhatom vele a hiányát és a sóvárgásomat,
ami a vágy egyik fő összetevője.
De a második csoport még érdekesebb:
Legjobban akkor vonzódom a partneremhez,
amikor a stúdióban látom, amikor fent van a színpadon,
amikor elemében van, amikor olyasmit csinál, amiért lelkesedik,
amikor egy partin látom a társaság középpontjában,
amikor rajongók veszik körül.
Lényegében akkor, amikor a partneremet sugárzónak és magabiztosnak látom,
alighanem ez a legerősebb stimuláns mindenek között.
Sugárzó és független.
Nézem az illetőt -- mellesleg, vágyról
ritkán beszélhetünk, ha egymásba vagyunk gabalyodva,
öt centire a másiktól. Nem tudom, mennyi lehet ez hüvelykben.
De akkor sem, ha a másik olyan messze van,
hogy már nem is látni.

Polish: 
Czyli kiedy odzyskuję zdolność
do wyobrażania sobie siebie z partnerem,
kiedy moja wyobraźnia ożywa,
i kiedy mogę zakorzenić ją
w nieobecności i tęsknocie,
jednym z głównych składników pożądania.
Druga grupa
jest nawet bardziej interesująca.
Partner pociąga mnie najbardziej,
kiedy jest w pracowni lub na scenie,
kiedy jest w swoim żywiole,
robi coś, czym się pasjonuje,
kiedy jest duszą towarzystwa
przyciągającą innych,
i bryluje na przyjęciu.
Czyli kiedy widzę partnera
promiennego i pewnego siebie,
to największa podnieta ze wszystkich.
Kiedy emanuje energią, sam z siebie.
Przy okazji, ludzie rzadko o tym mówią,
kiedy stapiają się w jedność,
Przy okazji, ludzie rzadko o tym mówią,
kiedy stapiają się w jedność,
z 5 cm odstępu między sobą,
i kto wie, ile to w calach...
Chodzi też o sytuację,
gdy partner jest daleko,
nie możemy się z nim widzieć.

German: 
Im Grunde also dann, 
wenn ich wieder in der Lage bin,
mich mit meinem 
Partner vorzustellen,
wenn wieder Fantasie ins Spiel kommt,
wenn diese in Abwesenheit
oder Sehnsucht wurzelt,
was ein Hauptbestandteil 
des Verlangens ist.
Aber die 2. Gruppe ist 
noch interessanter:
Ich fühle mich zu meinem Partner
am meisten hingezogen,
wenn ich ihn in seinem Studio sehe,
wenn sie auf der Bühne steht,
wenn er in seinem Element ist,
wenn sie etwas mit Leidenschaft angeht.
Wenn ich ihn auf einer Party sehe
und andere sich zu ihm hingezogen fühlen,
wenn andere sie hofieren.
Im Grunde dann, wenn ich meinen Partner
strahlend und selbstsicher erlebe,
das turnt uns alle
wahrscheinlich am meisten an.
Strahlend im Sinne von souverän.
Ich sehe diesen Menschen 
an – übrigens, im Verlangen
reden Menschen selten darüber, 
wenn sie in einem Abstand von 5 cm
miteinander verschmelzen.
Ich weiß nicht, wie viel das in Zoll ist. –
Aber die Entfernung darf 
auch nicht so groß sein,
dass man den anderen nicht mehr sieht.

Italian: 
Praticamente, quando rientro in contatto
con la mia capacità di immaginarmi con il mio partner,
quando la mia immaginazione ritorna nell'immagine,
e quando posso radicarla nell'assenza e nella nostalgia,
che è una componente importante del desiderio.
Ma il secondo gruppo è ancora più interessante:
sono particolarmente attratto dal mio partner
quando lo vedo in studio, quando è sul palco,
quando è nel suo elemento, quando sta facendo qualcosa che lo appassiona,
quando lo vedo ad una festa e le altre persone sono attratte da lui,
quando lo vedo al centro dell'attenzione.
In pratica quando guardo il mio partner raggiante e sicuro di sè,
probabilmente la più grande provocazione a tutti i livelli.
Radioso, come autosufficiente.
Io guardo a questa persona ... a proposito, nel desiderio
le persone raramente ne parlano, quando si fondono in una sola
a cinque centimetri uno dall'altro. Non so quanto sia in pollici.
Ma non è neanche quando le persone sono così lontane
da non potersi vedere.

Spanish: 
Básicamente, cuando entro en contacto
con mi habilidad de imaginarme con mi pareja,
cuando mi imaginación regresa al cuadro,
y cuando puedo socavar en la ausencia y el anhelo,
que es el mayor componente del deseo.
Pero un segundo grupo es aún más interesante:
Me es más deseable
cuando la veo en el estudio, cuando está en escena,
cuando está en su elemento, 
haciendo algo que le apasiona,
cuando la veo en una fiesta y con otras personas,
cuando la veo dirigiendo.
Básicamente, cuando veo a 
mi pareja radiante y segura,
probablemente el mayor excitante de todos.
Radiante, como autosuficiente.
Veo a esa persona, por cierto, en el deseo
las personas raramente hablan de ello, 
cuando estamos mezclados en uno,
a 5 centímetros uno de otro. 
No sé en pulgadas cuánto es.
Pero tampoco es cuando 
la otra persona está tan lejos
que ya no puedes verla.

Portuguese: 
Em suma, quando eu volto a ter contato
com a minha habilidade de imaginar-me com meu parceiro,
quando minha imaginação começa a visualizar,
e quando posso juntar a isso ausência e saudade,
que é o maior componente do desejo.
Mas o segundo grupo é ainda mais interessante:
Eu me sinto mais atraida pelo meu parceiro
quando o vejo no estúdio, no palco,
quando ele está em seu mundo, ou faz algo pelo qual é apaixonado,
quando o vejo numa festa e outras pessoas se sentem atraídas por ele,
quando é o centro das atenções.
Em suma, quando olho para o meu parceiro sendo radiante e confiante,
é provavelmente o maior estímulo de todos.
Radiante, como em autossustentável.
Eu olho para essa pessoa, a propósito, no desejo
as pessoas raramente falam disso, quando estão grudados,
cinco centímetros um do outro.
Mas também não falam sobre quando a outra pessoa está longe
que você não pode vê-la mais.

Czech: 
V zásadě, když se znovu octnu v situaci,
že si sebe sama představuji se svým partnerem,
když má představivost opět ožije
a když se mohu ponořit do samoty a toužení,
které je hlavní součástí vášně.
Ale druhá skupina je ještě zajímavější:
Jsem nejvíce přitahován svým partnerem,
když ho vidím ve studiu, když je na pódiu,
když je ve svém živlu, když dělá něco, co přímo zbožňuje,
když ho vidím na večírku a ostatní lidé se jím cítí přitahováni,
když vidím, že je hvězda.
Jednoduše když vnímám svého partnera jako sebejistého a okouzlujícího,
nejvíce vzrušujícího ze všech.
Okouzlivě sebevědomého.
Dívám se na tuto osobu -- mimochodem ve vášni
o tom málokdy mluvíme, když jsme vzájemně propojeni,
pět centimetrů jeden od druhého. Netuším, kolik je to palců.
Ale také o tom nemluvíme, když je ten druhý tak daleko,
že už ho nevidíme.

Latvian: 
Būtībā, kad es atkal apzinos
savu spēju iedomāties 
sevi ar savu partneri,
kad uz skatuves atgriežas mana iztēle
un kad es varu to balstīt partnera prombūtnē un ilgās,
kas ir iekāres nozīmīga sastāvdaļa.
Taču otrā grupa ir vēl interesantāka:
mani visvairāk pievelk partneris,
kad redzu viņu studijā,
kad viņa ir uz skatuves,
kas viņš ir savā elementā,
kad viņa dara to, kas viņu aizrauj,
kad redzu viņu viesībās, 
un viņš pievelk citus cilvēkus,
kas redzu viņu atbildīgā pozīcijā.
Būtībā, kad redzu savu partneri 
starojošu un pašpārliecinātu.
Iespējams, lielākais uzbudinātājs 
visā minētajā.
Starojošs kā pašpietiekams.
Es skatos uz šo cilvēku 
— starp citu, cilvēki
reti runā par iekāri kā brīdi, 
kad esam saplūduši vienā,
piecus centimetrus viens no otra.
Nezinu, cik tas ir collās.
Bet arī ne tad, 
kad otrs cilvēks ir tik tālu,
ka vairs viņu neredzam.

Turkish: 
Temel olarak, kendimi partnerimle hayal etme yeteneğimle
tekrar iletişim kurduğumda
hayal gücüm resme dönüştüğünde
ve arzunun en büyük unsuru olan
hasrette ve yoklukta resmi tuttuğumda.
Fakat ikinci grup daha bir ilginçti:
En çok onu stüdyoda gördüğümde, sahnedeyken,
kendi işindeyken, tutkulu olduğu bir şeyi yaparken
onu bir partide gördüğümde ve
diğer insanları cezbettiğinde
kendi alanında gördüğümde beni cezbediyor.
Temel olarak, göz alıcı ve güvenilir partnerime baktığımda,
muhtemelen cinsel hazzı açan en büyük şey.
Kendi kendini geçindirebilmekte olduğu gibi göz alıcı olmak.
Bu kişiye bakıyorum -- bu arada, biriyle kaynaştığımızda
arzuyla ilgili insanlara nadiren konuşur,
diğerinden 5 cm uzakta. İnç olarak bu ne kadar ediyor bilmiyorum.
Ama diğer insan göremeyeceğiniz kadar
uzakta ise de olmaz.

French: 
En gros, quand on reprend contact
avec la capacité à s'imaginer avec son partenaire,
quand notre imagination se manifeste à nouveau,
et quand on peuxt l'enraciner dans l'absence
et dans la convoitise,
ce qui est un des composants essentiels du désir.
Mais le deuxième groupe
est encore plus intéressant :
Je suis vraiment attiré par mon partenaire
quand je le vois dans le studio,
quand elle est sur scène,
quand il est dans sont élément, quand elle fait quelque chose qui la passionne,
quand on fait la fête et que
les gens sont attirés par lui,
quand je la vois être le centre d'attention.
En gros, quand on voit son partenaire
rayonnant et ayant confiance en lui,
c'est probablement ce qu'il y a de plus excitant
pour la plupart d'entre nous.
Rayonnant, dans le sens d'être autosuffisant.
Je regarde cette personne
- d'ailleurs, en matière de désir
on en parle rarement,
quand on se rapproche de l'autre,
à cinq centimètres de distance.
Je ne sais pas combien ça fait en pouces.
Mais c'est aussi quand l'autre
est éloigné de cette distance
qu'on ne le voit plus.

Chinese: 
也就是，当我能用我的想象力
想像我和爱人在一起的时候，
当我的想像力能回到这方面来的时候，
当爱人不在而我又想要的时候
这就是性欲的主要组成部分
然而，另一组回答更有趣。
我最想和爱人在一起的时候
是当我看到他在录影棚工作、在舞台上表演的时候、
当他在做正经事的时候、当他在做她感兴趣的事情的时候，
当我看到他在party上谜倒一大堆人的时候
当她开庭的时候。
一般而言，当我看到我的爱人光芒四射而又自信的时候
这就是最大的刺激物了。
光芒四射，在自我维系中也如此。
在欲望中， 我看这个人
人们很少谈论这些, 当我们粘在一起的时候
也就是相隔5厘米左右的时候---说实在的我不知道是几厘米
但是,这种分别并不是说相隔太远
以至于以后都不能相见。

Japanese: 
つまり自分がこういう力を取り戻すときです
相手といる姿を想像できる力
想像力が戻ってきたとき
不在と切望によって想像力が根付いたとき
これが欲望の大きな要素です
２番目のグループは もっと面白いですよ
相手に最も惹かれるのは
彼がスタジオで働いてる時
彼女がステージの上にいる時
彼が得意分野で輝いている時
彼女が夢中になることをやっている最中
パーティーで他の人が
彼にすごく惹かれてるのを見た時
彼女が周囲の注目を浴びているのを見た時だと
つまり自分のパートナーが輝いていて
自信たっぷりでいる姿を見た時が
どうやら
もっとも惹かれる状況のようです
輝きとは独立自尊です
ところでパートナーに惹かれる時を
密着している時 ―
５センチ位の距離の時だと言った人は
ほとんどいません
インチではどれくらいでしょう
相手が見えないほど遠くに離れている時でも
ありません

Portuguese: 
"No fundo, quando volto
a estar em contacto
"com a minha capacidade de me imaginar
com a minha parceira,
"quando a minha imaginação volta à ação,
"quando consigo baseá-la
na ausência e na saudade"
— o que é um grande componente do desejo.
Mas o segundo grupo
ainda é mais interessante:
"Eu sinto-me mais atraído
pelo meu parceiro
"quando o vejo no estúdio,
quando ela está no palco,
"quando ele está no seu elemento,
"quando ela está a fazer
algo que a apaixona,
"quando o vejo numa festa e outras pessoas 
se sentem atraídas por ele,
"quando eu a vejo a julgar no tribunal".
Basicamente, quando vejo o meu parceiro 
radiante e confiante,
provavelmente o mais excitante
além-fronteiras.
Radiante, como em autossuficiente.
Eu olho para esta pessoa
— aliás, no desejo,
as pessoas raramente falam sobre isso, 
quando estamos unidos num só,
a 5 cm de distância do outro
— não sei quantas polegadas são.
Mas também não é quando 
a outra pessoa está tão distante
que já não a vemos.

Croatian: 
Zapravo, kad ponovno oživim
svoju sposobnost da se zamislim s partnerom,
kad moja mašta proradi,
i proizlazi iz odsutnosti i čežnje,
koja je glavni sastojak žudnje.
No, druga je grupa još zanimljivija:
Moj me partner najviše privlači
kad ga vidim u studiju, na pozornici,
kad je u svom elementu, kad radi nešto sa strašću,
kad ga vidim na zabavi kako plijeni pažnju drugih ljudi,
kad je gledam kako vlada situacijom.
Promatranje partnera kako zrači samopouzdanjem
vjerojatno pruža najveće od svih uzbuđenja.
Zrači, u smislu samodostatnosti.
Gledam tu osobu -- inače, u žudnji
ljudi rijetko o tome govore, kad se stopimo u jedno,
pet centimetara jedno od drugoga.
Ne znam koliko je to u inčima.
Ali to nije ni onda kad je ta osoba toliko daleko
da je više ne vidite.

Ukrainian: 
Це відбувається тоді, коли у мене з'являється
можливість уявити себе з партнером,
коли в моїй уяві вимальовується картинка,
і коли я відчуваю її відсутність та пристрасну жагу,
яка є найважливішим компонентом бажання.
Відповіді другої групи ще цікавіші.
Найбільший потяг до партнера відчуваю тоді,
коли бачу його в студії, на сцені,
коли він у своєму середовищі та захоплено щось робить,
коли він у центрі уваги на вечірці,
коли вона в оточенні шанувальників.
Коли дивлюсь, як мій партнер аж випромінює впевненість,
мене це заводить найбільше.
Впевнений і самостійний.
Коли дивлюсь на цю людину - між іншим, в бажанні
люди дуже рідко говорять про це - коли ми стаємо одним цілим,
5 сантиметрів одне від одного. Не знаю, скільки це в дюймах.
Але не тоді, коли людина так далеко,
що ви не бачите її взагалі.

Arabic: 
أساسا ، عندما أعاود الإتصال
مع قدرتي لتخيل نفسي مع شريكي ،
عندما تعود مخيلتي في صوره،
و عندما أستطيع زرعها في غياب و في شوق ،
و هو مكون رئيسي للرغبة.
لكن بعد ذلك المجموعه الثانية حيث أنها أكثر تشويقا :
أنا أكثر إثارة لشريكي
عندما أراه في الاستوديو ، عندما تكون على المسرح ،
عندما يكون على طبيعته ، عندما تكون تفعل في شيئ هي شغوفة به،
عندما أراه في حفل و الآخرون معجبون به،
عندما أراها تعقد محكمة.
أساسا ، عندما أنظر لشعاع شريكي و ثقته،
علي الأرجح دوره الكبير في كل المجالات.
مُشع ، كما في إستدامة الذات .
أنا أنظر لهذا الشخص -- بالمناسبة ، في الرغبة
الناس نادرا ما يتحدثون عنها ، عندما نخلطها في واحد ،
5 سنتمترات من كل واحدة . لا أدري كم تكون بالبوصة .
لكن هي أيضا ليست عندما يكون الشخص الاخر بعيدا لوحده
التي لم تعد تراها.

Portuguese: 
Em suma, quando eu volto a ter contato
com a minha habilidade de imaginar-me com meu parceiro,
quando minha imaginação começa a visualizar,
e quando posso juntar a isso ausência e saudade,
que é o maior componente do desejo.
Mas o segundo grupo é ainda mais interessante:
Eu me sinto mais atraida pelo meu parceiro
quando o vejo no estúdio, no palco,
quando ele está em seu mundo, ou faz algo pelo qual é apaixonado,
quando o vejo numa festa e outras pessoas se sentem atraídas por ele,
quando é o centro das atenções.
Em suma, quando olho para o meu parceiro sendo radiante e confiante,
é provavelmente o maior estímulo de todos.
Radiante, como em autossustentável.
Eu olho para essa pessoa, a propósito, no desejo
as pessoas raramente falam disso, quando estão grudados,
cinco centímetros um do outro.
Mas também não falam sobre quando a outra pessoa está longe
que você não pode vê-la mais.

Bulgarian: 
На практика, когато възвърна своята способност
да си се представя заедно с този партньор,
когато въображението ми се върне в картината
и когато успея да го обвържа здраво 
с отсъствието и копнежа,
който е основен компонент на желанието.
Но втората група е още по-интересна:
„Чувствам най-голямо влечение към партньора си
когато го виждам в студиото, когато е на сцената,
когато е в своята среда, когато прави нещо, 
към което изпитва страст,
когато е на парти и привлича други хора,
когато виждам, че е център на вниманието.”
Когато видя партньора си лъчезарен и уверен,
май това най-много възбужда по цял свят.
Лъчезарен, в смисъл на независим.
Гледам този човек – между другото, в желанието,
хората рядко говорят за това когато се сливат в едно,
на пет сантиметра един от друг. 
Не знам колко е това в инчове.
Но и не говорим за когато другия човек е толкова далеч,
че вече не го виждате.

Vietnamese: 
Căn bản thì khi tôi liên hệ lại
với khả năng hình dung bản thân mình với người yêu của tôi,
khi trí tưởng tượng của tôi quay về với hình ảnh
và khi tôi có thể nhổ tận gốc sự thiếu vắng và trong khao khát
cái đó là một phần quan trọng của ham muốn.
Nhưng đến nhóm thứ hai thì câu trả lời còn thú vị hơn nhiều:
Tôi bị thu hút bới bạn đời của mình nhất
là khi tôi thấy anh ấy trong phòng làm việc, khi cô ấy trên sân khấu,
khi anh ấy đang là chính mình khi cô ấy đang làm một thứ mà cô ấy đam mê, hứng thú,
khi tôi thấy anh ấy tại một bữa tiệc và mọi người đang thực sự bị thu hút vởi anh ấy,
và khi tôi thấy tranh luận,
Cơ bản là khi tôi thấy người yêu tôi rạng rỡ và tự tin,
có thể nhiều nhất là khi đứng trước đám đông
rạng ngời, tự tin.
Tôi nhìn người ấy - nhân tiện, trong sự khao khát
mọi người hiếm khi nói về điều này, khi chúng ta hòa làm một
khoảng cách 5 cm giữa mỗi người, tôi không biết 5 cm đổi ra inches thì khoảng bao nhiêu nữa.
Nhưng đó cũng không phải là lúc người kia của chúng ta quá xa
đến nỗi chúng ta sẽ không gặp lại được nữa.

Serbian: 
U suštini, kada se pokrene
moja sposobnost da zamislim sebe
pored partnera,
kada moja mašta opet 
postane deo slike
i kada je mogu zasnovati na
odsustvu i čežnji,
bitnim delovima žudnje.
Druga grupa je još interesantnija:
"partner me najviše privlači
kad ga vidim u ateljeu,
kad je ona na pozornici,
kad je on u svom elementu,
kad ona nešto radi sa strašću,
kad ga vidim na zabavi
i ostali ga primećuju,
kad je vidim da privlači pažnju."
Kad vidim partnera ozarenog
i samopouzdanog,
to je verovatno stvar koja
najviše može da me uzbudi.
Kada zrači, jer je samodovoljan.
Gledam ovu osobu -
uzgred, žudnja nam nije
na vidiku kad smo
sjedinjeni u jedno,
udaljeni na pet centimetara.
Ne znam koliko je to u inčima.
Žudnja nije na vidiku ni 
kad su ljudi razvojeni
toliko da se više ni ne vide.

Chinese: 
基本上，這些都是
我能重新想像到與伴侶在一起的情形
想像力之所以能回歸
原因在於伴侶不在身邊而產生的渴望
這份渴望正是欲望的主要成分
第二組共同的回答則更為有趣：
“我認為伴侶最有魅力的時候，
“就是看到他在工作室（創作），她在舞臺上（表演）；
“當他在自己的領域如魚得水時；
當她做著全心熱愛的事情時；
當我看到他在派對上魅力四射、受到他人歡迎時；
“當我看到她主持庭審時。”
基本上，這些都是看到了對方光彩照人、自信煥發的時刻，
這可能是最重大、最全方位的興奮點
容光煥發，自立自足。
“我凝視著這個人”——而且還帶著欲望
人們很少說“當我們合而為一時”
“相距僅5公分。”我不知道(5公分)是多少英寸
（但至少說明距離不太近）
對方也並沒有在太遙遠的地方
以至於你看不到他們

Catalan: 
Això és quan recupero
l'habilitat d'imaginar-me amb la parella,
quan la imaginació torna a tenir un paper
a causa de l'absència i l'enyorança,
el component principal del desig.
El segon grup és encara més interessant:
La meva parella m'atrau més
quan el veig a l'estudi, a l'escenari,
en el seu element, quan fa
una cosa que l'apassiona,
quan altra gent s'interessa per ell en una festa,
quan és el centre d'atenció.
És a dir, quan el veig radiant i confiat,
probablement, el més atractiu de tots.
Radiant perquè és autosuficient.
Miro aquesta persona... Per cert, en el desig
quasi mai parlem així d'aprop,
a 5 cm. No sé quant és en polzades.
Però tampoc no és quan l'altre és tan lluny
que ja no el veiem.

Thai: 
โดยทั่วไป เมื่อฉันได้รับการติดต่อกลับมา
ด้วยความสามารถของฉันที่จะจินตนาการ
ว่าตัวเองกับคู่ของฉัน
เมื่อจินตนาการของฉันกลับมาในภาพ
และเมื่อฉันสามารถไม่ยึดแน่น
กับในความปรารถนา
ซึ่งเป็นองค์ประกอบหลักของความปรารถนา
แต่แล้วกลุ่มที่สองเป็นที่น่าสนใจยิ่ง:
ฉันส่วนใหญ่จะเลือกคู่ของฉัน
เมื่อเห็นเขาในสตูดิโอเมื่อ 
เธออยู่บนเวที,
เมื่อเขาอยู่ในองค์ประกอบของเขา
เมื่อเธอทำสิ่งที่เธอหลงใหล
เมื่อเห็นเขาที่งานปาร์ตี้
และเขามีความดึงดูดแก่คนอื่น ๆ
เมื่อฉันเห็นเธอถูกเกี้ยวพา
โดยทั่วไปเมื่อฉันมองไปที่คู่ของฉัน
ด้วยความสดใส และความมั่นใจ,
อาจเกิดมีความรู้สึกพิศวาทมากที่สุดที่ผ่านมา
ความสดใส ในขณะที่ต้องค้ำจุนตัวเอง
ฉันมองไปที่คนนี้ - โดยวิธีการ ในความปรารถนา
ไม่ค่อยมีคนพูดคุยเกี่ยวกับมันเมื่อ เราผสมเป็นหนึ่ง
ห้าเซนติเมตรจากกันและกัน
ฉันไม่ทราบว่าในนิ้วมันเป็นเท่าใด
แต่มันก็ยังไม่ใช่ เมื่ออีกคนอยู่ห่างไกลกัน
ที่คุณไม่เห็นพวกเขาอีกค่อไป

Danish: 
Dybest set, når jeg igen kommer i kontakt
med min evne til at se mig selv med min partner,
når min fantasi kommer tilbage i billedet,
og når jeg kan forankre det i manglen og i længslen,
hvilket er en stor del af begær.
Men så er den anden gruppe endnu mere interessant:
jeg er mest tiltrukket af min partner
når jeg ser ham i studiet, når hun er på scenen,
når han er i sit rette element, når hun laver noget hun er lidenskabeligt interesseret i,
når jeg ser ham til en fest og ser andre mennesker virkelig bliver tiltrukket af ham,
når jeg ser hende holde hof.
Dybest set, når jeg ser min partner stråle og være selvsikker,
det er nok den største turn-on for alle jeg har spurgt.
Strålende, som i hvilende i sig selv.
Jeg ser på denne person -- for øvrigt taler mennesker
sjældent om det begær, der findes når vi bliver smeltet sammen til en,
fem centimeter fra hinanden. Jeg ved ikke hvor meget det er i tommer.
Men det er heller ikke når den anden person er så langt væk
at man ikke længere kan se dem.

Korean: 
근본적으로 내가 다시
나의 파트너와 함께 있는 것을 상상할 수 있는 능력을 되찾았을 때,
그 상상이 실제로 현실에 나타날 때,
그리고, 내가 그 상상을 결핍과 갈망속에 뿌리내릴 수 있을 때 --
욕망의 주요 구성요소죠.
다음 두 번째 그룹은 훨씬 더 흥미롭습니다 :
내가 내 파트너에게 가장 매력을 느낄 때는
내가 그를 스튜디오에서 볼때, 그녀가 무대 위에 있을때,
그가 그의 재능이 있는 것에 빠져 있을 때, 그녀가 열정적으로 좋아하는 것을 할 때,
파티에서 내가 그를 보는데 다른 사람들이 그에게 정말 끌릴 때,
그녀가 재판을 하고 있을 때.
근본적으로 내가 나의 파트너가 빛나고, 자신감있을때
전반적으로 가장 큰 흥분을 느낍니다.
자립적임에서 빛이 나는 것이죠.
내가 이 사람을 보면 -- 그건 그렇고, 욕망에서
사람들은 이런 것들에 대해 거의 말하지 않습니다. 우리가 하나로 섞여있을때,
상대방과 5cm쯤 떨어져 있을 때 말이죠. 인치로는 얼마정도인지 모르겠네요.
하지만 그렇다고 상대방이 더이상 보이지 않을만큼
멀리 있을 때 얘기하는 것도 아닙니다.

Macedonian: 
Во основа, кога одново ќе дојдам во допир
со мојата способност да фантазирам како партнерот
и јас сме заедно, кога во отсуство
и копнеж ќе ми проработи имагинацијата,
која е пак главна компонента на желбата.
Но втората група е уште поинтересна:
Мојот партнер најмногу ме привлекува
кога ќе го видам во студио, кога е на сцена,
кога е во својот елемент, кога прави нешто кон што има голема страст,
кога ќе го видам на забава на која другите луѓе се постојано околу него,
кога ќе ја видам како држи сè под контрола.
Во основа, кога ќе видам дека партнерот зрачи и дека е самоуверен,
веројатно ова е и најпривлечната особина.
Зрачи, во смисла на самодоволност.
Гледам во оваа личност -- и патем,
страста многу ретко се јавува кога сме споени во едно,
на пет сантиметри еден од друг. Не знам колку би било во инчи.
Но не се јавува и кога личноста е толку далеку
што веќе не можете да ја видите.

Slovenian: 
Ko zopet vzpostavim stik
z zmožnostjo, da si sebe predstavljam s partnerjem,
moja domišljija spet oživi
in ko lahko najdem osnovo poželenja v odsotnosti in hrepenenju,
kar je velik del poželenja."
Druga skupina je še bolj zanimiva:
"Moj partner me najbolj privlači,
ko ga vidim v studiu, ko je na odru,
ko je v svojem elementu, ko počne nekaj, glede česa je strasten,
ko ga vidim na zabavi in res privlači druge ljudi,
ko je pod žarometi.
Kadar torej vidim partnerja, ko je žareč in samozavesten,
je to najbolj seksi reč.
Žareč in neodvisen.
To osebo pogledam -- mimogrede, pri poželenju
ljudje redko govorijo o tem, kadar smo združeni v eno,
pet centimetrov drug od drugega. Ne vem, koliko je to v inčih.
In ne zgodi se takrat, ko je človek tako daleč stran,
da ga ne vidiš več.

Finnish: 
Pohjimmiltaan, kun saan 
jälleen tuntuman kykyyni
kuvitella meidät yhdessä,
kun mielikuvitukseni palaa 
takaisin kuvioihin
ja kun voin juurruttaa sen 
poissaoloon ja kaipaukseen,
mikä muodostaa merkittävän osan halua.
Mutta seuraava ryhmä on 
vieläkin mielenkiintoisempi:
Tunnen suurinta vetoa kumppaniini,
kun näen hänet studiossa, 
kun hän on lavalla,
kun hän on elementissään, 
kun hän toteuttaa intohimoaan,
kun näen hänet juhlissa ja muiden
ihmisten kiinnostuksen häneen,
kun näen hänen ottavan 
viihdyttäjän roolin.
Perimmillään, kun katson kumppaniani
säteilevänä ja itsevarmana,
ja tämä luultavasti sytyttää 
parhaiten kautta linjan.
Säteilevällä tarkoitan 
itseään ylläpitävää.
Kun katson häntä -- sitä paitsi,
harvoin edes puhutaan halusta,
kun olemme sulautuneet yhdeksi,
muutaman sentin päässä toisistamme. 
En tiedä paljonko se on tuumissa.
Halusta ei myöskään puhuta, 
kun toinen ihminen on niin kaukana
ettemme enää näe häntä.

iw: 
עקרונית, כשאני מתחבר מחדש
ליכולת שלי לדמיין את עצמי
עם בת זוגי,
כשהדמיון שלי חוזר לתמונה,
וכשאני יכול לעגן אותו
בהיעדרות ובגעגוע,
שהם מרכיב עיקרי בתשוקה.
הקבוצה השניה עוד יותר מעניינת:
אני הכי נמשכת לבן-זוגי
כשאני רואה אותו בסטודיו,
כשהיא על הבמה,
כשהוא שקוע בענייניו, כשהיא
עושה משהו שמאד חשוב לה,
כשאני רואה אותו במסיבה
ואנשים אחרים נמשכים אליו,
כשאני רואה אותה בבית-המשפט.
עקרונית, כשאני רואה שבת-זוגי
קורנת ובטוחה בעצמה,
אולי הגורם הכי מדליק שיש.
קורנת, כמו ב"עצמאית".
אני מביטה באדם הזה--
אגב, בתשוקה,
אנשים כמעט ולא מדברים על זה,
כשאנו מתמזגים עם הזולת,
כשאנו מרוחקים פחות מ-5 ס"מ זה מזה,
אינני יודעת כמה זה באינצ'ים
אך גם לא כשהזולת
רחוק כל-כך
שכבר לא רואים אותו.

Lithuanian: 
Kai jie vėl gali būti drauge,
kai vaizduotėje
jie mato save su partneriu
ir kai jie staiga prisimena 
tą vaizduotės vaisių,
ir kai šis jausmas gali įsišaknyti 
partneriui neesant drauge-
tai yra pagrindinė aistros
sudedamoji dalis.
Tačiau antroji grupė yra dar įdomesnė:
didžiausią trauką jie jaučia,
kai gali matyti savo partnerį darant tai,
kam jis jaučią aistrą,
ar tiesiog daro tai kas jam patinka
kai jie gali matyti, 
jog kiti žmonės jaučia jam trauką
bei jis patraukia kitų dėmesį.
Tada, kai jie mato savo partnerį švytintį
ir pasitikintį savimi -
tai būna pagrindinė 
aistros įsižiebimo priežastis.
Švytintis ir galintis savimi pasirūpinti.
Aistra kyla 
kai partneriai šalia vienas kito,
kai jie susijungia,
būna tik keli centimetrai vienas nuo kito.
Tačiau taip pat, 
kai jie nelabai toli vienas nuo kito
ir negali vienas kito matyti.

Russian: 
Когда я связываюсь с ней через некоторое время,
я могу представить себя со своим партнёром.
Когда в моём воображении я вижу нас вместе,
я могу подкрепить его тоской
по моей отсутствующей второй половине.
Это и есть основной компонент желания».
Ответы второй группы были ещё интереснее:
«Меня больше всего влечёт к партнёру,
когда я вижу его в студии,
когда она блистает на сцене,
когда он находится в своей стихии,
когда она занимается любимым делом,
когда я вижу его на вечеринке
и к нему влечёт других людей,
когда я вижу её в центре внимания.
Когда я смотрю на своего партнёра,
сияющего и уверенного в себе,
возможно, это сильнее всего возбуждает меня.
Ослепительный, не нуждающийся
ни в чьей поддержке.
Я смотрю на этого человека».
Люди редко говорят о желании,
когда сливаются в одно целое,
находясь в пяти сантиметрах друг от друга.
Я не знаю, сколько это будет в дюймах.
Мы также редко говорим о страсти, когда
другой человек так далеко от тебя,
что ты его уже не видишь.

English: 
Basically, when I get back in touch
with my ability to imagine myself
with my partner,
when my imagination comes
back in the picture,
and when I can root it
in absence and in longing,
which is a major component of desire.
But then the second group
is even more interesting.
I am most drawn to my partner
when I see him in the studio,
when she is onstage,
when he is in his element,
when she's doing something
she's passionate about,
when I see him at a party
and other people are really drawn to him,
when I see her hold court.
Basically, when I look at my partner
radiant and confident.
Probably the biggest
turn-on across the board.
Radiant, as in self-sustaining.
I look at this person --
by the way, in desire
people rarely talk about it,
when we are blended into one,
five centimeters from each other.
I don't know in inches how much that is.
But it's also not when the other person
is that far apart
that you no longer see them.

Persian: 
اساساً وقتی که بتوانم
در تخیلم خودم را با او ببینم
وقتی که تخیلم به صحنه بازمی‌گردد
و در غیبت او و تمنا ریشه می‌گیرد
که سهم بسیاربزرگی در خواستن دارد.
پاسخ گروه دوم حتی جالب‌تر است:
بیشتر از همیشه وقتی مجذوب یارم می‌شوم
که او را در استودیو يا بر روی صحنه می‌بینم،
وقتی که او خودش است و دارد كاری را با اشتیاق انجام می‌دهد
وقتی که او را در جمعی می‌بینم كه دیگران به او جذب شده‌اند،
وقتی که در مركز توجه ایستاده است.
در واقع وقتی که یارم را درخشان و با اعتماد‌به‌نفس می‌بینم،
احتمالاً بیشترین جذبه را در سراسر هستی دارد.
درخشان به معنی متكی به خود.
من به این شخص می‌نگرم و حقيقت اينست كه در خواستن
مردم به ندرت در این‌باره صحبت می‌کنند، وقتی ما درهم‌ می‌آمیزیم تا یکی شویم،
و پنج‌ سانتی‌متر بيشتر فاصله بین ما نيست.
اما آنقدر دور هم نه
که نتوانی او را ببینی.

Modern Greek (1453-): 
Βασικά, όταν έρχομαι ξανά σε επαφή
με την ικανότητά μου να φαντάζομαι 
τον εαυτό μου με τον σύντροφό μου,
όταν η φαντασία επανέρχεται στο προσκήνιο,
και ριζώνεται στην απουσία και την προσμονή,
που είναι βασικό στοιχείο της επιθυμίας.
Η δεύτερη ομάδα, 
έχει ακόμη μεγαλύτερο ενδιαφέρον:
Επιθυμώ περισσότερο τον σύντροφό μου
όταν τον βλέπω στο στούντιο, 
όταν βρίσκεται επί σκηνής,
όταν είναι στο στοιχείο του, 
όταν κάνει κάτι με το οποίο παθιάζεται,
όταν τον βλέπω να μαγεύει τα πλήθη 
σε ένα πάρτι,
όταν τραβά επάνω της τα βλέμματα.
Κυρίως, όταν βλέπω τον σύντροφό μου 
ν' ακτινοβολεί με αυτοπεποίθηση,
είναι ίσως ο βασικότερος λόγος επιθυμίας 
για όλους.
Ακτινοβόλος όπως αυτός που είναι αυτάρκης.
Κοιτάζω αυτό το άτομο -- παρεμπιπτόντως, 
στην επιθυμία
οι άνθρωποι σπάνια μιλούν γι' αυτό, 
όταν γινόμαστε ένα,
πέντε εκατοστά ο ένας από τον άλλο. 
Δεν ξέρω πόσο είναι σε ίντσες.
Δεν συμβαίνει όταν το άλλο άτομο 
είναι τόσο μακριά
που δεν το βλέπετε πλέον.

Dutch: 
Kort gezegd, als ik terug het vermogen krijg
om mezelf te verbeelden met mijn partner,
als mijn verbeelding terug in beeld komt
en als ik het kan baseren 
op afwezigheid en heimwee,
die een belangrijke component is van verlangen.
Maar de tweede groep is nog interessanter:
ik ben het meest aangetrokken tot mijn partner
als ik hem zie in de studio, 
als ze op het podium is,
als hij in z'n element is, 
als ze iets doet waarvoor ze een passie heeft,
als ik hem op een feestje zie 
en andere mensen echt tot hem zijn aangetrokken
als ik haar hof zie houden.
Samengevat: als ik naar mijn partner kijk 
die straalt van zelfvertrouwen,
waarschijnlijk de grootste opwinder over de hele lijn.
Stralend, zelfvoorzienend.
Ik kijk naar deze persoon -- trouwens, in verlangen
praten mensen er zelden over, 
als we samengesmolten zijn,
vijf centimeter van elkaar. 
Ik weet niet hoeveel dat is in inches.
Maar het is ook niet 
als de andere persoon zo ver weg is
dat je hem niet meer ziet.

Romanian: 
Practic, când intru din nou în legătură
cu abilitatea mea de a mă imagina
cu partenera mea,
când imaginaţia mea
are timp să se reactiveze,
şi când pot s-o ancorez
în absenţă şi în dor,
o componentă majoră a dorinţei.
Dar al doilea grup e şi mai interesant:
Sunt cel mai atras/ă de partener/ă
când îl văd în studio,
când o văd pe scenă,
când e îl elementul lui,
când face ceva ce o pasionează,
când îl văd la o petrecere
şi ceilalţi sunt foarte atraşi de el,
când o văd cu suita ei.
Practic, când îmi văd partenerul
radiind şi încrezător,
e probabil cel mai puternic stimulent.
Radiind, de sine stătător,
adică se auto-susţine.
Privesc această persoană --
apropo, despre dorinţă
oamenii vorbesc foarte rar
când sunt împletiţi unul în celălalt,
la cinci centimetri unul de altul.
Nu ştiu cât vine asta în inci.
Dar nu vorbesc nici când cealaltă
persoană e atât de departe
încât nu o mai vedem.

Swedish: 
Helt enkelt;
när jag återfår
min förmåga att se mig själv
tillsammans med min partner.
När min fantasi kommer in i bilden
och när jag kan befästa fantasin genom
frånvaro och längtan,
vilket är en stor del av vår åtrå.
Den andra gruppen är ännu mer intressant:
Jag dras som mest till min partner
när jag ser honom i studion,
när hon står på scen,
när han är i sitt rätta element,
när hon gör något hon brinner för,
när jag ser honom på en fest och
andra människor dras till honom,
när jag ser henne hålla hov.
Saken är den - att se min partner
strålande och säker,
är troligen mer tändande än något annat.
Strålande, som i självständig.
Jag ser den här personen.
Och förresten,
folk pratar sällan om det här;
när vi förenas,
fem centimeter ifrån varandra.
Hur många tum vet jag inte...
men inte när den andre
är så långt bort
att du inte ser hen,

Portuguese: 
Quando olho para meu parceiro a uma distância confortável,
em que essa pessoa é tão familiar, tão conhecida,
é por um momento novamente um tanto misteriosa, um tanto elusiva.
E nesse espaço entre eu e o outro, encontra-se o impulso erótico,
encontra-se o movimento em direção ao outro.
Porque algumas vezes, como disse Proust,
"a verdadeira viagem do descobrimento não consiste em procurar novas paisagens,
mas em possuir novos olhos".
Quando vejo meu parceiro por si mesmo,
envolvendo-se em algo,
olho para essa pessoa e por um momento tenho uma mudança de percepção,
e fico aberta para mistérios que ainda vivem em mim.
E o mais importante na descrição sobre o outro
ou sobre si mesmo - é a mesma coisa- o que mais interessa
é que não há carência no desejo.
Ninguém precisa de ninguém.
Não há zelo no desejo.

Hungarian: 
Tehát a partneremet a komfortzóna távolságából nézem,
ahonnan az a személy, akit ismerek, aki már annyira megszokott számomra,
hirtelen ismét rejtélyesnek, nehezen megragadhatónak tűnik.
Ez a tér, ez a távolság közöttünk az, ami az erotikus hév, az elán táplálója,
mely a másik felé mozgat.
Mert néha, Proust nyomán szabadon,
a rejtelem forrása nem az, hogy új helyekre utazik az ember,
hanem az, hogy friss szemmel nézi a régi tájat.
Így aztán, amikor a partneremet magában látom,
amint belefeledkezik valamilyen tevékenységbe,
érzékelésem nézőpontja eltolódik, és átmenetileg
nyitottá válok a mellettem élő rejtelem befogadására.
És ami még fontosabb, ebben a leírásban -- legyen szó rólam,
vagy a másikról -- az a legérdekesebb,
hogy a vágyban nem játszik szerepet a szükség.
Senkinek sincs szüksége senkire.
A vágynak nincs köze a gondoskodáshoz.

Latvian: 
Tad, kad vēroju savu partneri no ērta attāluma,
kur šis cilvēks, kas jau 
ir tik iepazīts, tik zināms,
uz brīdi atkaļ kļūst 
nedaudz noslēpumains, netverams.
Šajā attālumā starp mani un otru cilvēku 
arī slēpjas erotikas degsme,
kustība otra cilvēka virzienā.
Jo dažreiz, kā teicis Prusts,
noslēpumainība neslēpjas 
ceļošanā uz jaunām vietām,
bet aplūkošanā ar jaunu vērienu.
Kad redzu savu partneri vienu pašu,
darot to, kas viņu aizrauj,
es skatos uz šo cilvēku, 
un uz brīdi mainās mana uztvere,
un es atveru sevi noslēpumainībai, 
kas mitinās tepat līdzās.
Un vēl jo svarīgāk šajā otra cilvēka vai sevis raksturojumā,
kas ir vienāds abiem,
visinteresantākais ir tas,
ka iekārē nav vajadzēšanas.
Nevienam neviens nav vajadzīgs.
Iekāre neietver aprūpēšanu.
Aprūpēšana ir ļoti mīloša.

Slovenian: 
To se zgodi, ko partnerja vidimo z dobre razdalje,
ko človek, ki je tako znan, tako domač,
za trenutek zopet postane nekako skrivnosten, izmikajoč se."
V tem prostoru med nama leži erotični elan,
ta sila, ki vleče proti drugemu.
Včasih, kot pravi Proust,
skrivnostnost ni v potovanju na nove kraje,
ampak v gledanju z novimi očmi.
Ko partnerja torej vidim samega,
ko zavzeto počne nekaj,
pogledam tega človeka in za trenutek dobim drugačno perspektivo
in se odprem skrivnostnosti, ki živi poleg mene.
Bolj pomembno pa je, da v tem opisu drugega,
ali sebe -- to je enako -- je najbolj zanimivo,
da pri poželenju ni nobenega potrebovanja.
Nihče ne potrebuje nikogar.
V poželenju ni oskrbovanja.

Chinese: 
我是在一個舒適的距離看著我的伴侶
當這個我已經非常熟悉、非常瞭解的人
頃刻間有變回了那個有些神秘、難以捉摸的人
在我與對方的空間之中醞釀著性衝動
這裡隱含著通向對方的行動
有時候，就像普魯斯特所過的
神秘“並不是去往新的風光，
而在於擁有新的眼光。”
因而，當我看到伴侶獨自一人
在獨特的氛圍中做著擅長的事
我馬上就有了一個視角的轉換
我對身邊的這個謎一樣的人保持著開放之心
更重要的一點是，在這條關於對方的描述中
關於自己的描述也一樣，有一點尤其有趣
那就是欲望中無所謂需要
誰也不需要誰
欲望中沒有關懷

Croatian: 
To se događa kad svog partnera
gledam s ugodne udaljenosti,
kad je ta osoba koja mi je već toliko poznata,
odjednom u trenutku ponovno
tajnovita, pomalo nedohvatljiva.
I upravo u tom prostoru između mene i drugog
nalazi se erotski elan,
nalazi se kretnja prema onom drugom.
Jer ponekad, kako to kaže Proust,
čarolija nije u putovanju u nove krajeve,
nego u novom pogledu na poznate stvari.
I zato, kad vidim svog partnera samostalnog,
kako radi nešto čime je potpuno obuzet ili obuzeta ,
gledam tu osobu i u trenutku
dobivam pogled iz druge perspektive
i otvaram se tajnama koje žive tu, pored mene.
I onda, još važnije, u tom opisivanju drugoga
ili sebe -- jer to je isto -- najzanimljivije je to
da u žudnji nema potrebe.
Nitko nikoga ne treba.
Nema brižnosti u žudnji.

iw: 
רק כשאני רואה את בן-זוגי
ממרחק נוח,
כשהוא כבר כה מוכר,
כה ידוע,
ולרגע הוא שוב קצת חידתי,
קצת חמקמק.
ובמרחק הזה ביני לבין האחר
טמון החשק הארוטי,
טמונה התנועה לעבר האחר.
כי לעתים, כפי שאמר פרוסט,
המסתורין איננו צפון
בנסיעה למקומות חדשים,
אלא בראייה בעיניים חדשות.
כך שכאשר אני רואה את
בן או בת זוגי לבדם,
עושים משהו שהם שקועים בו,
אני מביטה בהם, ולרגע זוכה
לשינוי בתפישתי,
ואני נותרת פתוחה למיסתורין
שמתקיימים ממש לצידי.
ומה שחשוב יותר,
בתיאור זה של האחר
או שלי-- זה היינו הך--
מה שמעניין ביותר
הוא לעתים אין בתשוקה
שום היזקקות.
איש אינו זקוק לאיש.
בתשוקה אין דאגה.

Turkish: 
Partnerimin tanındığı bir yerde
rahat bir mesafeden partnerime baktığımda
bir anlığına bir şekilde gizemli, bir nebze akla gelmez olur.
Ve bu alanda benim ve diğerlerinin arasında erotik hamle yatar,
diğerlerine karşı hareket yer alır.
Çünkü bazen, Proust'un da söylediği gibi,
gizem yeni yerleri seyahat etmek değildir,
ama yeni gözlerle bakmaktır.
Ve bu yüzden, eşimi kuşatılmış bir şeyler yaparken
kendi başına gördüğümde
o kişiye bakarım ve bir an için algıda bir değişim olur
ve yanımda yaşayan gizeme açık olurum.
Ve daha önemlisi, diğeri ya da kendim hakkında bu tanım,
ikisi de aynı, en ilginç olan
arzuda bir yokluk olmamasıydı.
Kimsenin kimseye ihtiyacı yok.
Arzuda bakıcılık yoktur.

Swedish: 
utan det är när jag betraktar
min partner från ett så tryggt avstånd
att den personen, som redan
är så bekant, så välkänd
för stunden, på nytt blir
något mystiskt, något flyktig.
Och i detta tomrum, mellan mig och den andre,
uppstår erotikens drivkraft (élan),
dragningskraften till den andre.
Eftersom, som Proust sa:
mystiken ligger inte i att
resa till nya platser
utan i att se med nya ögon.
Så, när jag ser min partner,
på egen hand,
göra något som hen brinner för,
så för en stund ser jag hen
på ett annat sätt,
och jag fortsätter vara öppen för mysteriet
som lever alldeles intill mig.
Och ännu viktigare,
i beskrivningen av den andre,
eller mig själv, det är samma sak. 
Intressantast är att
åtrå saknar beroende.
Ingen är bunden till någon.
Det finns ingen omvårdnad i åtrå.

Ukrainian: 
Це відбувається, коли я дивлюсь на партнера з комфортної дистанції:
ця людина мені знайома
і водночас загадкова, невловима.
І в цьому просторі між мною та партнером відбувається еротичний порив,
цей рух до нього.
Інколи, як казав Пруст,
загадковість полягає не у подорожах у нові місця,
а в тому, щоб подивитись на світ іншими очима.
Коли я бачу партнера на самоті,
коли він зайнятий справами,
я дивлюсь на цю людину та на мить змінюю своє сприйняття,
я відкриваюсь до загадок людини, яка живе поруч зі мною.
Найважливіше в цьому описі партнера
чи себе - це одне й те ж - і найцікавіше:
в бажанні немає ніякої потреби.
Ніхто не потребує нікого.
В бажанні немає турботи про когось.

French: 
C'est quand je regarde mon partenaire
d'une distance confortable,
quand cette personne qui est tellement familière,
tellement connue,
redevient momentanément mystérieuse,
d'une certaine manière insaisissable.
Et dans cet espace entre l'autre
et moi-même se trouve l'élan érotique,
se trouve le mouvement en direction de l'autre.
Parce que, parfois, comme dit Proust,
le mystère n'est pas de voyager
en des endroits différents,
mais de regarder avec des yeux nouveaux.
Alors quand je vois mon partenaire tout seul,
en train de faire quelque chose qui les enveloppe,
je regarde cette personne et j'ai momentanément un décalage de perception,
et je reste ouverte aux mystères
qui vivent juste à côté de moi.
Puis, encore plus important,
dans cette description de l'autre,
ou de moi-même -- c'est pareil --
ce qui est le plus intéressant
c'est qu'il n'y a pas de nécessité dans le désir.
On n'a besoin de personne.
On ne prend soin de personne dans le désir.

Chinese: 
而是我能在一个比较合适的距离看着我爱的人
那个我熟悉和相知的，
还带有点神秘,有点难以捉摸的人。
我和爱人之间的距离成了一条性欲的纽带
也造成了我们的相互走动
因为有时候，正如Proust说的那样
发现奥秘不一定要到一个新的地方去，
而只要我们有新视角就行。
所以，当我们看到我们的另一半独自
在忙自己的事的时候。
看着他我会对他有一种新的了解和认识，
而我对我身过的一些奥秘是常怀着关注之情的。
更重要的是，对别人的了解
或者对自己的了解, 都一样.
最有趣的是，这不需要性欲。
没有谁需要谁。
性欲不存在谁照顾谁的问题。

Finnish: 
Halusta on kyse silloin, kun katselen 
kumppaniani sopivalta etäisyydeltä,
kun tuo aiemmin niin 
arkinen ja tuttu henkilö
näyttäytyy taas hetkellisesti 
salaperäisenä ja vaikeasti kuvailtavana.
Ja tässä tilassa, itseni ja toisen välillä
sijaitsee se eroottisuuden kipinä,
vetovoima toiseutta kohtaan.
Toisinaan, kuten Proust sanoo,
salaperäisyydessä ei ole
kyse uusista paikoista,
vaan katsomisesta uusin silmin.
Siispä kun näen kumppanini omillaan,
tekemässä jotain, puuhaansa uppoutuneena,
katson häntä ja näkökulmani
hetkellisesti muuttuu,
ja pysyn avoimena salaperäisyydelle,
joka elääkin aivan lähelläni.
Ja mikä tärkeintä, kuvatessani toiseutta
tai itseäni -- sama juttu -- 
mielenkiintoista on se, että
halussa ei ole puutteenalaisuutta.
Kukaan ei tarvitse ketään.
Halu ei pidä sisällään hoivaamista.

English: 
It's when I'm looking at my partner
from a comfortable distance,
where this person that is already
so familiar, so known,
is momentarily once again
somewhat mysterious, somewhat elusive.
And in this space between me
and the other lies the erotic élan,
lies that movement toward the other.
Because sometimes, as Proust says,
mystery is not
about traveling to new places,
but it's about looking with new eyes.
And so, when I see my partner
on his own or her own,
doing something
in which they are enveloped,
I look at this person and I momentarily
get a shift in perception,
and I stay open to the mysteries
that are living right next to me.
And then, more importantly,
in this description about the other
or myself -- it's the same --
what is most interesting
is that there is no neediness in desire.
Nobody needs anybody.
There is no caretaking in desire.
Caretaking is mightily loving.

Japanese: 
いつ惹かれるかというと
ちょうど良い距離からパートナーを見た時で
その距離だと 馴染みのある
よく知ってる相手が
一瞬なんとなくミステリアスで
とらえ所がない様に見えるのです
この丁度いい距離感がエロチックで
相手に引き寄せられるのです
マルセル・プルーストが言うように
ミステリーとは新しい景色を探すことではなく
新しい目で見ることなのです
つまり私のパートナーが１人で
何かをしてるのを新しい目で見たとき
一瞬 あれっと思います
良く知っているはずのパートナーに
まだ知らないことがあると気づきます
更に大切なのは
こういう欲望と
世話をされることとは
まったく関係がないのです
これは興味深い点です
誰かが必要なんてことはありません
欲望は 世話することとは全く別です

Catalan: 
És quan miro la parella d'una distància còmoda,
quan ja m'és familiar i coneguda,
que es torna misteriosa i evasiva per un moment.
I en aquest espai intermedi rau l'impuls eròtic,
aquest moviment cap a l'altre.
Perquè a vegades, com deia Proust,
el misteri no és viatjar a llocs nous,
sinó mirar amb uns altres ulls.
Per això, quan veig la parella a la seva,
submergida en alguna activitat,
tinc un canvi de percepció en veure-la
i m'obro al misteri que tinc al davant.
El més important és que en aquesta descripció
de l'altre o de mi mateixa -és el mateix-
no hi ha dependència en el desig.
Ningú no necessita ningú.
No hi ha atencions en el desig.

Thai: 
มันเป็นตอนที่ฉันกำลังมองหาที่คู่ของฉัน
จากระยะที่คุณรู้สึกสบาย,
คนที่มีความคุ้นเคยอยูแล้ว
เพื่อให้เป็นที่รู้จัก ในดังนั้น
เป็นอีกครั้งหนึ่งที่ชั่วขณะ ค่อนข้างลึกลับ 
เข้าใจยากค่อนข้างยาก
และในพื้นที่ระหว่างฉัน
กับคนที่มีความชำนาญกามโกหก
การโกหกเคลื่อนไหวต่อไปเรื่อย ๆ
เพราะบางครั้ง Proust กล่าวว่า
ความลึกลับไม่เกี่ยวกับการเดินทางไปยังสถานที่ใหม่
แต่ก็เกี่ยวกับการมองด้วยสายตาใหม่
และดังนั้น
เมื่อฉันเห็นคู่ของฉัน ตัวเขาเองหรือของเธอเอง
ทำอะไรในสิ่งที่พวกเขาพัมนามาเป็นอย่างนั้น
ฉันมองไปที่
คนที่ฉันในการรับรู้ความเข้าใจในชั่วครู่
และฉันจะเปิดให้ความลึกลับ
อาศัยอยู่ใกล้ชิดกับฉัน
แล้วที่สำคัญกว่าในคำอธิบายนี้เกี่ยวกับอื่น ๆ
หรือตัวเอง - ก็เหมือนกัน - สิ่งที่เป็นที่น่าสนใจที่สุด
คือว่าไม่มีความจำเป็นในความปรารถนา
ไม่มีใครต้องการใคร
ไม่มีการดูแล ในความปรารถนา

Portuguese: 
É quando eu olho para o meu parceiro 
de uma distância confortável,
em que essa pessoa que já é
tão familiar, tão conhecida,
está momentaneamente, mais uma vez, 
um tanto misteriosa, um tanto esquiva.
E neste espaço entre o Outro e eu 
reside o desejo erótico,
aquele movimento em direção ao Outro.
Porque algumas vezes, como diz Proust,
o mistério não é viajar para novos lugares,
mas sim olhar com novos olhos.
Então, quando eu vejo o meu parceiro
sozinho ou sozinha,
a fazer alguma coisa em que estejam envolvidos,
eu olho para essa pessoa e,
momentaneamente, mudo a minha perceção,
e fico aberta aos mistérios
que estão ali a viver ao meu lado.
E então, o mais importante
nesta descrição sobre o Outro,
ou sobre mim — é o mesmo —
o que é mais interessante
é que não há necessidade no desejo.
Ninguém precisa de ninguém.
Não há procura de cuidados no desejo.

Czech: 
Stane se to, když se díváme na partnera z příjemné vzdálenosti,
když tato osoba už tak důvěrně známá
je momentálně znovu jaksi tajemná, prchavá.
A v tomto prostoru mezi mnou a tím druhým leží erotický náboj,
spočívá v pohybu směrem k druhému.
Protože někdy, jak říká Proust,
tajemství nespočívá v cestování na nová místa,
ale v tom, že se díváme novýma očima.
A když tedy vidím svého partnera jak sám nebo sama
dělá něco, v čem je zcela ponořen,
dívám se na tu osobu a v té chvíli se posunu ve vnímání
a zůstávám otevřená tajemstvím, která žijí hned vedle mě.
A pak, což je ještě důležitější na tomto popisu druhého
nebo mě -- to je jedno -- ještě důležitější je,
že ve vášni není žádná závislost.
Nikdo nikoho nepotřebuje.
Ve vášni není žádné opatrovnictví.

Serbian: 
Žudnja je kad posmatram partnera
sa prijatne razdaljine,
kada ta osoba toliko poznata,
kad toliko znate o njoj,
u tom trenutku opet postane nešto
misteriozno, neuhvatljivo.
U tom prostoru između mene i drugoga
krije se erotski naboj,
nalazi se kretnja ka drugome.
Jer nekada, kao što kaže Prust,
misterija nije u putovanju
na nova mesta,
već u posmatranju novim očima.
Stoga, kad vidim partnera 
samog ili samu,
kako su zaokupljeni nečim,
gledam tu osobu i trenutno
doživim izmenu percepcije
i spremna sam na misterije koje
žive tik do mene.
I još važnije, u tom opisu drugoga
ili sebe - isto je - najzanimljivije je
da u žudnji nema potrebe.
Niko nikom ne treba.
U žudnji nema
preuzimanja brige.

Lithuanian: 
Kai jie gali žvelgti į partnerį iš šalies,
nors jis toks pažįstamas,
tačiau kelioms akimirkoms,
jis vėl tampa paslaptingu ir iliuziniu.
Tuo metu tarp jų susidaro erotinis krūvis
ir jiems vėl tenka vienas kito siekti.
Nes kartais, kaip sakė Proust,
paslaptis glūdi ne naujose vietose,
tačiau naujame požiūryje.
Taigi, tuo metu, kai matome savo partnerį 
vieną darant ką nors
ir jis jaučiasi įsigilinęs į savo veiklą,
pažvelgus į jį, kelioms akimirkoms 
mūsų suvokimas pasikeičia
ir pastebime naujas paslaptis,
visada buvusias taip arti.
Dar svarbiau yra tai,
jog šioje situacijoje
tarp jų dviejų nėra
reikalavimų aistrai.
Niekam nereikia nieko.
Nes aistroje nėra rūpestingumo.

Danish: 
Det er når jeg kigger på min partner fra en behagelig afstand,
hvor denne person der allerede er så familiær, så kendt,
for et øjeblik igen er en smule mystisk, en smule svær at få fat på.
Og i dette mellemrum mellem mig og den anden ligger den erotiske begejstring,
ligger bevægelsen hen mod den anden.
Fordi nogen gange, ligesom Proust siger,
handler mysteriet ikke om at rejse til nye steder,
men om at se med nye øjne.
Så, når jeg ser min partner for sig selv,
gøre noget, som de er optaget af,
ser jeg på denne person og jeg oplever et øjebliks skift i min sansning,
og jeg bliver åben for de mysterier som lever lige ved siden af mig.
Og så, endnu vigtigere, i denne beskrivelse af den anden
eller mig selv -- det er det samme -- det, der er mest interessant
er at der ikke er nogen mangel i begær.
Ingen har brug for nogen.
Der skal ikke passes på nogen i begær.

Romanian: 
Atunci când îmi privesc partenerul
de la o distanţă confortabilă,
la care această persoană
e deja atât de familiară, de cunoscută,
există din nou, pentru moment,
ceva misterios, ceva evaziv.
Şi în acest spaţiu dintre mine
şi celălalt se află elanul erotic,
acea mişcare către celălalt.
Pentru că uneori, cum spunea Proust,
misterul nu se referă
la a călători în locuri noi,
ci la a privi cu ochi noi.
Deci, când îmi văd partenerul
în mediul lui sau al ei,
făcând ceva care îi absoarbe,
mă uit la această persoană
şi percepţia mea se modifică,
şi rămân deschis la misterele
care se desfăşoară chiar lângă mine.
Şi atunci, cel mai important,
în acea descriere a celuilalt
sau a mea, cel mai interesant
e că nu există nicio obligație în dorinţă.
Nimeni nu are nevoie de nimeni.
Nu există grijă în dorinţă.

German: 
Bei einer angenehmen Entfernung 
erscheint mein Partner – dieser Mensch,
der mir schon so 
vertraut und bekannt ist –
auf einmal wieder geheimnisvoll
und nicht ganz greifbar.
Und in diesem Raum zwischen mir und 
dem anderen entsteht die erotische Anziehung,
die Bewegung zum anderen hin.
Denn manchmal – wie Proust sagt –
liegt das Geheimnisvolle 
nicht an fremden Orten,
sondern in einem neuen Blickwinkel.
Wenn ich also meinen Partner
eigenständig erlebe und
und er etwas tut, das ihn vereinnahmt,
verschiebt sich einen Moment lang
meine Wahrnehmung,
und ich bin offen für die 
Geheimnisse um mich herum.
Ganz besonders wichtig an dieser
Beschreibung des anderen
oder meiner selbst – das ist dasselbe –
besonders interessant ist,
dass es keine Bedürftigkeit 
im Begehren gibt.
Keiner braucht den anderen.
Es gibt keine Fürsorglichkeit 
beim Verlangen.

Italian: 
E quando guardo il mio compagno da una giusta distanza
quando questa persona che è già così familiare, così conosciuta
che è ancora un po' misteriosa, un po' sfuggente.
E in questo spazio tra me e l'altro si trova lo slancio erotico,
si trova l'attrazione verso l'altro.
Perché talvolta, come dice Proust,
il mistero non è andare in nuovi luoghi,
ma è guardare con nuovi occhi.
E così, quando vedo il mio partner
che fa qualcosa che lo coinvolge,
Io guardo a questa persona e cambio momentaneamente la mia percezione,
e rimango aperto ai misteri che vivono proprio accanto a me.
E poi, ancora più importante, in questa descrizione dell'altro
o di me stessa -- è lo stesso -- ciò che è più interessante
è che non c'è alcuna ricerca di desiderio.
Nessuno ha bisogno di nessuno.
Non vi è alcuna cura nel desiderio.

Persian: 
وقتی که بتوانم یارم را از فاصله‌ای دست‌يافتنی ببینم
فاصله‌ای که این شخص در آن بسیارآشنا و نزدیک است
برای لحظه‌ای در مکانی مرموز و ناآشنا قرارمی‌گیرد.
در این فضا بین من و دیگری تمنا قرار خواهد گرفت
وحركت به سوی دیگری.
چون همانطور که پروست گفته است، گاهی
شگفتي در سفر به مکان‌های جدید نیست،
بلکه در دیدن با چشم‌هایی تازه است.
پس وقتی که من همسرم را می‌بینم که روی پای خود ايستاده
و در انجام کاری كه در آن مهارت دارد، غرق شده است
برای لحظه‌ای دیدگاهم تغییر می‌کند
و به رازهایی پی مي‌برم كه هميشه در كنار من بوده‌اند.
مهمتر از همه در این تشریح از دیگری
یا از خودم - هردو یکی هستند - چیزی که از همه جالب‌تر هست
اينست كه در تمنا احتياج جايی ندارد.
کسی به کسی محتاج نیست.
در تمنا مراقبت وجود ندارد.

Portuguese: 
Quando olho para meu parceiro a uma distância confortável,
em que essa pessoa é tão familiar, tão conhecida,
é por um momento novamente um tanto misteriosa, um tanto elusiva.
E nesse espaço entre eu e o outro, encontra-se o impulso erótico,
encontra-se o movimento em direção ao outro.
Porque algumas vezes, como disse Proust,
"a verdadeira viagem do descobrimento não consiste em procurar novas paisagens,
mas em possuir novos olhos".
Quando vejo meu parceiro por si mesmo,
envolvendo-se em algo,
olho para essa pessoa e por um momento tenho uma mudança de percepção,
e fico aberta para mistérios que ainda vivem em mim.
E o mais importante na descrição sobre o outro
ou sobre si mesmo - é a mesma coisa- o que mais interessa
é que não há carência no desejo.
Ninguém precisa de ninguém.
Não há zelo no desejo.

Dutch: 
Het is als ik naar m'n partner kijk 
vanaf een comfortabele afstand,
vanwaar deze persoon 
die al zo vertrouwd, zo bekend is,
tijdelijk opnieuw een beetje mysterieus is, 
op een bepaalde manier moeilijk te bereiken.
En in deze ruimte tussen mij en de ander 
ligt het erotische élan,
ligt die beweging naar de ander.
Want soms, om het met Proust te zeggen,
gaat mysterie niet over reizen naar nieuwe plaatsen,
maar over kijken met nieuwe ogen.
En dus, als ik mijn partner iets alleen zie doen
waarin hij of zij helemaal opgaat,
dan kijk ik tijdelijk naar deze persoon 
vanuit een ander perspectief,
en ik blijf open voor de mysteries 
die zo dicht bij me zijn.
En dan, nog belangrijker, 
in deze omschrijving van de ander
of mezelf -- dat is hetzelfde -- is het interessantste
dat er geen behoeftigheid zit in verlangen.
Niemand heeft iemand anders nodig.
Er zit geen 'zorgen voor' in verlangen.

Korean: 
이미 매우 친밀하고, 잘 알고 있는 파트너를
편안한 거리에서 바라보는데
잠시동안 그들이 다시 한번 무엇인가 미스테리하며, 규정하기 힘든 것처럼 보일 때 입니다.
그리고, 나와 상대방 사이에 있는 바로 이 공간에 에로틱한 충동과
상대방을 향한 움직임이 있는 것입니다.
왜냐하면 프루스트가 말했듯이
미스터리는 새로운 장소로 여행을 떠나는 것이 아닌
새로운 눈으로 바라보는 것이기 때문입니다.
그래서, 자신의 파트너가
매우 열중하고 있는 것을 볼 때
잠깐동안 그 사람에 대한 관점에 전환을 갖게 되고
바로 옆에 있는 미스터리에 가능성을 열어두게 됩니다.
그리고 더 중요한것은, 상대방이나
나에 대한 묘사--어느 쪽이든 같습니다--에서 가장 흥미로운 사실은
욕망에는 '필요'가 없다는 사실입니다.
아무도 다른 사람을 필요로 하지 않습니다.
욕망에 돌봄은 없습니다.

Macedonian: 
Страста се буди кога го гледам мојот партнер од една удобна далечина,
кога оваа личност што веќе ми е позната, ептен позната,
за краток момент, уште еднаш станува мистериозна и некако недофатлива.
И во овој простор помеѓу мене и другиот лежи еротскиот елан,
лежи придвижувањето кон другиот.
Бидејќи понекогаш, како што вели Пруст,
мистеријата не е патување на некои нови места,
туку гледање со нови очи.
Значи, кога ќе го видам мојот партнер или партнерка,
како прави нешто во што ужива, ќе ја погледнам
оваа личност и во самиот момент ми се менува перцепцијата,
и останувам отворена за мистериите кои се одвиваат токму пред мене.
Уште поважно, а и најинтересно е тоа
што во страста, односно во еротската желба
не постои посесивност.
Немаме потреба од некој друг.
Во страста не постои негување.

Spanish: 
Es cuando veo a mi pareja 
a una distancia confortable,
cuando esa persona que es ya tan familiar, saben,
es por momentos, misteriosa otra vez, algo elusiva.
Y en ese espacio entre yo y 
el otro reside el impulso erótico,
reside el movimiento hacia el otro.
Porque a veces, como decía Proust,
el misterio no es viajar a nuevos lugares,
sino verlos con nuevos ojos.
Y así, cuando veo mi pareja por su cuenta,
haciendo algo en que está involucrada,
veo a esa persona y por momentos 
tengo un cambio de percepción,
y estoy abierta a los misterios 
que viven justo a mi lado.
Y entonces, más importante, 
en esta descripción del otro
o de mí —es lo mismo—, 
lo que es más interesante
es que no hay necesidad en el deseo.
Nadie necesita a nadie.
No hay cuidado en el deseo.

Bulgarian: 
Случва се когато виждам партньора си 
от удобно разстояние,
и тогава този човек, който вече ми е толкова познат,
за момент става пак донякъде мистериозен и неуловим.
И в това простванство между мен и другия, 
възниква еротичният устрем
и онова влечение към него.
Защото понякога, както казва Пруст,
мистерията се състои не в търсенето на нови пейзажи,
а в погледа с нови очи.
Така че, когато виждам партньора си сам,
да прави нещо, което го увлича,
го поглеждам, и за миг настъпва 
промяна в разбирането ми,
и оставам отворена към мистериите, 
които са непосредствено до мен.
Но още по-важно е, че в това описание на другия
или на себе си – все едно е – най-интересното е,
че в желанието няма състояние на нужда.
Никой не се нуждае от никого.
Няма грижовност в желанието.

Modern Greek (1453-): 
Είναι όταν κοιτάζω τον σύντροφό μου 
από μια ικανοποιητική απόσταση,
όπου αυτό το άτομο που μου είναι ήδη 
τόσο οικείο, τόσο γνωστό,
γίνεται ξανά για μια στιγμή 
μυστηριώδες και ασαφές.
Σε αυτό το διάστημα μεταξύ μας, 
βρίσκεται η ερωτική ορμή,
βρίσκεται αυτή η κίνηση προς τον άλλον.
Διότι καμιά φορά, όπως λέει και ο Προυστ,
μυστήριο δεν σημαίνει 
να ψάχνεις καινούργια μέρη,
αλλά να κοιτάς με καινούρια μάτια.
Όταν λοιπόν βλέπω, το σύντροφό μου, 
τη σύντροφό μου,
να κάνουν κάτι με το οποίο 
είναι απορροφημένοι,
Κοιτάζω αυτό το άτομο και γίνεται στιγμιαία 
μια αλλαγή στην αντίληψής μου,
κι ανοίγομαι στα μυστήρια 
που ζουν ακριβώς δίπλα μου.
Έπειτα, το σημαντικότερο 
σε αυτήν την περιγραφή του άλλου,
ή του εαυτού μας -- το ίδιο κάνει -- 
το πιο ενδιαφέρον είναι
πως δεν υπάρχει αναγκαιότητα στην επιθυμία.
Κανείς δεν χρειάζεται κανέναν.
Δεν υπάρχει φροντίδα στην επιθυμία.

Arabic: 
إنها عندما أنظر لشريكي من مسافة مريحة،
حيث أن هذا الشخص بالفعل هو مألوف ، و معروف ،
في لحظة أخرى غامض إلى حد ما ، بعيد المنال إلى حد ما.
وفي هذا الفضاء بيني وبين الآخر تكمن الهمة الجنسية ،
تكمن هذه الحركة بإتجاه الاخرين .
لأن في بعض الأحيان ، كما يقول بروست،
الغموض ليس حول السفر إلى أماكن جديدة،
لكنه يدور حول النظر بعيون جديدة.
وهكذا، عندما أرى شريكي من تلقاء نفسه أو نفسها ،
تفعل شيئا حيث هم مغمورون ،
أنظر إلى هذا الشخص وأحصل على لحظات التحول في الإدراك،
وأبقى منفتحة على الأسرار التي تعيش بجواري.
وبعد ذلك، الأكثر أهمية ، في هذا الوصف عن الآخر
أو نفسي - انها نفسها - ما هو الأكثر إثارة للاهتمام
هو أنه ليس هنالك فقر في الرغبة.
لا أحد يحتاج أي أحد.
لا يوجد عناية في الرغبة.

Polish: 
Kiedy patrzę z wygodnego dystansu,
kiedy ta osoba, już tak swojska i znana,
staje się znowu
trochę tajemnicza i nieuchwytna.
W tej przestrzeni pomiędzy mną a innym
leży erotyczny entuzjazm i pożądanie,
leży nasz ruch ku sobie.
Tak jak powiedział Proust,
tajemniczość nie dotyczy podróżowania
do nowych miejsc,
ale patrzenia nowymi oczami.
Widząc partnera, gdy samodzielnie robi coś,
w co jest całkowicie zaangażowany,
od razu doznaję zmiany perspektywy
i jestem otwarta na tajemnice,
które żyją tuż obok.
Co istotne, w tym opisie drugiej osoby,
albo samego siebie,
nie ma poczucia niedostatku
i braku w pożądaniu.
nie ma poczucia niedostatku
i braku w pożądaniu.
Nikt nikogo nie potrzebuje.
W pożądaniu nie ma
troszczenia się i opieki.

Vietnamese: 
Đó là lúc chúng ta nhìn người bạn đời của mình từ mội khoảng cách thích hợp, thoải mái
nơi người ấy dù đã trờ nên thân thiết, gần gũi và thân quen
bỗng chốc một lần nữa trở nên bí ẩn, thật đặc biệt.
Và trong không gian ấy giữa tôi và người ấy xuất hiện một ham muốn thân xác
hướng về phía người ấy.
Bởi vì đôi khi, như Proust nói,
bí ẩn không phải là đi đến một nơi mới mẻ,
mà nó là việc chúng ta nhìn sự vật với một cái nhìn mới.
Vì thế, khi tôi nhìn thấy bạn đời của mình trong thế giới của anh ấy hay cô ấy
làm những việc mà họ chú tâm
Tôi nhìn con người ấy và trong một giây phút tôi bỗng có một sự thay đổi trong tâm thức,
và tôi mở lòng với sự bí ẩn đang hiện hữu bên cạnh tôi.
Và sau đó, quan trọng hơn cả, trong miêu tả về người ấy
hay về bản thân tôi -giống nhau cả- điều thú vị nhất
là thật sự không có sự thiếu thốn trong ham muốn.
Không ai cần ai
Không có sự chăm sóc trong ham muốn

Russian: 
«Желание возникает, когда я смотрю
на своего партнёра с удобного расстояния,
на котором этот человек, так хорошо мне знакомый,
моментально становится
кем-то загадочным, неуловимым.
И в этом пространстве между мной и другим человеком
образуется эротический импульс,
страстное влечение к партнёру».
Поскольку иногда, как говорит Пруст,
познание тайны не состоит не в том,
чтобы посетить неведомые страны,
а в том, чтобы смотреть на мир
глазами другого человека.
«Таким образом, когда я вижу
своего партнёра самостоятельным,
целиком погружённого в любимое дело,
я смотрю на этого человека
и моментально меняю своё восприятие,
и я остаюсь открытым для загадок,
которые живут рядом со мной».
Кроме того, что более важно,
в этом описании другого человека
или себя — это одно и то же —
самое интересное состоит в том,
что при этом никто
не нуждается в страсти.
Никто ни в ком не нуждается.
При желании не возникает заботы.

Persian: 
مراقبت كاملا با تمنای تن در تناقض است.
من هنوز کسی را نديده‌ام که تمنا در او
توسط كسی که به او محتاج است، بيدار شود.
خواستن او روشن شدن و احتياج خاموشی تمنا است.
زن‌ها اين را خيلی خوب می‌دانند
چون هر چیزی كه وظیفه والدی را به دنبال داشته باشد
تمنای تن را كاهش مي‌دهد.
درست است؟
گروه سوم اغلب پاسخ‌ می‌دهند
وقتی که غافلگیر می‌شوم، وقتی با هم می‌خندیم
مانند کسی كه امروز در دفتر من گفت
وقتی که او را در لباس رسمی مهمانی می‌بینم و من در جواب گفتم
چه لباس رسمی مهمانی چه چکمه‌های گاوچران‌ها!
به عبارت بهتر هر جا كه نوآوری وجود دارد.
البته نوآوری به معني استفاده از تكنيك‌های تازه و موقعيت‌های جديد نيست؛ بلكه
به این معنی است كه چه بخشی از وجودت را آشکار می‌کنی؟
چه وجه تازه‌ای از وجود تو دیده می‌شود؟
می‌شود گفت
همخوابگی كاري نيست كه انجام آن را دهی؟
بلكه مکانی‌ست به آنجا می‌روی . وارد آنجا می‌شوی.
در درون خودت و به همراهی ديگری

Portuguese: 
Zelo é amar grandiosamente. É um anti-afrodisíaco poderoso.
Eu ainda quero encontrar uma pessoa que esteja excitada
por alguém que precisa dela.
Desejá-la é uma coisa. Precisar dele é desestimulante,
e as mulheres sabem disso há muito tempo,
porque qualquer semelhança com algo paternal
provavelmente diminuirá a carga erótica.
Por boas razões, certo?
E o terceiro grupo de respostas seria
quando estou surpreso, rimos junto,
ou como disse para mim hoje,
quando ele veste smoking, e eu disse,
tanto faz smoking ou botas de cowboy.
Basicamente quando há alguma novidade.
Novidade não tem a ver com novas posições. Não é um repertório de técnicas.
Novidade é, quais partes suas você valoriza?
Que partes suas são vistas?
Porque de algum modo alguém pode dizer
que sexo não é algo que você faz, hein?
Sexo é um lugar para onde você vai. É um espaço que você entra
dentro de você e com o outro, ou outros.

Modern Greek (1453-): 
Φροντίζω σημαίνει αγαπώ δυνατά. 
Είναι ένα ισχυρό αντί- αφροδισιακό.
Δεν έχω δει ακόμη κανέναν να ποθεί ερωτικά
κάποιον που τον χρειάζεται.
Να τον θέλεις, είναι ένα πράγμα. 
Να τον έχεις ανάγκη, είναι κατευναστικό,
και οι γυναίκες το γνώριζαν πάντοτε αυτό,
επειδή οτιδήποτε ανασύρει 
το γονεϊκό ένστικτο
συνήθως μειώνει την ερωτική φόρτιση.
Για καλούς λόγους, σωστά;
Μια τρίτη ομάδα απαντήσεων συνήθως είναι,
«όταν με εκπλήσσει, όταν γελάμε παρέα»,
και όπως μου είπε και κάποια 
στο γραφείο σήμερα,
«όταν φοράει το σμόκιν του», 
κι εγώ απάντησα,
«είναι είτε το σμόκιν, 
είτε οι καουμπόικες μπότες».
Κυρίως συμβαίνει όταν υπάρχει κάτι νέο.
Αυτό όμως δεν αφορά νέες ερωτικές στάσεις. 
Δεν είναι ένα ρεπερτόριο τεχνικών.
Καινοτομία είναι, 
ποια κομμάτια σου εξωτερικεύεις;
Ποια κομμάτια σου αφήνεις να φανούν;
Διότι, κατά κάποιο τρόπο, 
κάποιος θα μπορούσε να πει
ότι το σεξ, δεν είναι κάτι που κάνεις, ε;
Το σεξ είναι ο τόπος που επισκέπτεσαι. 
Είναι ο χώρος που εισέρχεσαι
μέσα στον εαυτό σου και στον άλλο, 
ή στους άλλους.

English: 
It's a powerful anti-aphrodisiac.
(Laughter)
I have yet to see somebody
who is so turned on
by somebody who needs them.
Wanting them is one thing.
Needing them is a shot down
and women have known that forever,
because anything
that will bring up parenthood
will usually decrease the erotic charge.
(Laughter)
For good reasons, right?
And then the third group
of answers usually would be:
when I'm surprised,
when we laugh together,
as somebody said to me
in the office today,
when he's in his tux, so I said, you know,
it's either the tux or the cowboy boots.
But basically it's when there is novelty.
But novelty isn't about new positions.
It isn't a repertoire of techniques.
Novelty is, what parts
of you do you bring out?
What parts of you are just being seen?
Because in some way one could say
sex isn't something you do, eh?
Sex is a place you go.
It's a space you enter

German: 
Fürsorglichkeit ist mächtige Liebe und 
ein starkes Anti-Aphrodisiakum.
Ich habe noch nie jemanden 
gesehen, der sich von jemandem
angeturnt fühlt, der ihn braucht.
Jemanden zu begehren ist eine Sache,
jemanden zu brauchen ein Lustkiller.
Frauen haben das schon immer gewusst.
Denn alles, was mit Elternschaft zu tun hat,
verringert gewöhnlich 
die erotische Spannung.
Und das hat gute Gründe, nicht wahr?
Und die 3. Gruppe antwortet
gewöhnlich wie folgt:
"Wenn ich überrascht bin,
wenn wir zusammen lachen."
Heute sagte jemand 
zu mir im Büro:
Wenn er seinen Smoking trägt
– entweder den Smoking
oder die Cowboystiefel.
Im Grunde, wenn etwas Neues passiert.
Dabei geht es nicht um neue Stellungen, 
nicht um ein Repertoire an Techniken.
Bei Neuerungen geht es darum,
welche Seiten man hervorkehrt.
Welche Seiten an einem 
werden gerade gesehen?
Denn eigentlich kann man sagen:
"Sex ist nicht, was man tut.
Sex ist ein Ort, den man besucht.
Einen Raum, den man
in sich selbst und mit einem 
oder mehreren anderen betritt.

Finnish: 
Hoivaaminen on vahvaa välittämistä. Samalla
se on hyvin voimakas lemmenlamautin.
En ole vielä tavannut ketään, 
joka erityisesti kiihottuisi
siitä, että joku tarvitsee häntä.
Haluamien on eri asia. 
Tarvitseminen sammuttaa halun ja
naiset ovat tienneet tämän aina,
sillä mikä tahansa,
joka tuo esiin vanhemmuuden
saa tavallisesti eroottisen 
latauksen hiipumaan.
Hyvistä syistä, vai mitä?
Ja kolmas ryhmä vastauksia olisi,
kun minut yllätetään, 
kun nauramme yhdessä,
tai mitä kuulin tänään töissä,
kun hänellä on
se smokkinsa päällä, johon vastasin:
se on joko smokkipuku tai nahkasaappaat.
Mutta perimmillään kyse on uutuudesta.
Uutuudessa ei ole kyse uusista asennoista. 
Se ei ole valikoima tekniikoita.
Kyse on siitä, mitä puolia 
tuot itsestäsi esiin.
Mitkä osat sinua ovat näkyvissä?
Voidaankin sanoa, että seksi ei ole
mitään, mitä voisi suorittaa.
Seksi on paikka, jonne mennä. 
Se on tila sisälläsi, johon menet
toisen tai toisten kanssa.

Chinese: 
關懷絕對屬於愛情的範疇，它能夠強力地消除性欲
我還未見到過有誰的衝動
來源於需要他們的人
渴望對方能激發衝動，需要對方卻能阻止衝動
女性向來深知這點
任何能激發母性的東西
一般都能降低情欲水準
這並非毫無道理吧？
第三組共同的回答通常會是
“當我感覺驚訝時，當我們一起歡笑時”
今天有人在辦公室告訴我：
“當他穿上燕尾服的時候。”你們知道，
要不就是燕尾服，要不就是牛仔靴
但基本上，都是出現了新穎元素的情形
新穎並不是說一定要有新體位，以及一大堆技巧
新穎的關鍵是，你要表現自己的哪些部分？
你要把哪些部分拿給對方看？
在某種意義上，我們可以說
性愛的奧妙並不在於你做了什麼
而在於你要達到什麼境界
對自己對他人皆然

iw: 
דאגה היא אהבה בעוצמה רבה.
זהו נוגד-תאווה חזק ביותר.
עוד לא ראיתי מישהו שנדלק
בגלל אדם שזקוק לו.
לרצות מישהו זה דבר אחד;
להזדקק לו - זה כיבוי מוחלט,
והנשים יודעות זאת מאז ומתמיד,
כי כל מה שמעורר
את יצר ההורות,
בד"כ מצמצם את המטען הארוטי.
מסיבות טובות, כן?
וקבוצת התשובות השלישית היתה בעיקר:
כשאני מופתע, כשאנו צוחקים יחד,
כפי שמישהי אמרה לי היום במשרד,
"כשהוא בחליפה המהודרת שלו,"
אז אמרתי לה,
"כשהוא בחליפה או כשהוא
במגפי הבוקרים שלו."
בכל מקרה, כשיש חידוש.
וחידוש איננו תנוחות חדשות
ולא רפרטואר של טכניקות.
החידוש הוא, אילו חלקים מעצמכם
אתם מוציאים החוצה?
לאילו חלקים מעצמכם
אתם פשוט מניחים להיראות?
כי במובן מסוים אפשר לומר
שסקס איננו משהו שעושים, אה?
סקס הוא מקום שהולכים אליו,
מרחב שנכנסים לתוכו
בתוך עצמכם, ועם האחר
או האחרים.

Japanese: 
世話することは 深い愛であるとともに
強力な「反」媚薬でもあります
誰かに必要とされると
すごく興奮するという人に
いまだ出会ったことがありません
誰かを欲することとは別物で 
世話されることで欲望は萎えます
女性はこれをずっと前から知っています
なぜなら 親らしくふるまうほどに
たいていは 性的なエネルギーは下がるからです
でも これは意味あることです
そして３番目のグループの答えは
驚いた時 一緒に笑ってる時というたぐい
今日 職場で同僚が
彼氏がタキシード姿の時が
一番だと言うので
私は「男性はタキシードか
カウボーイブーツにかぎるよね」と
結局は目新しさなんです
ただしセックスの体位や
多彩なテクニックという新しさではありません
目新しさとは
自分のどの部分を出せるか
自分のどの部分が見られているか
なのです
なぜなら ある意味では
セックスは行為ではない
とも言えます
セックスという場所に行って
自分と他者とが
自分の内部に
入り込むのです

Turkish: 
Bakıcılık çok fazla sevmektir. Güçlü bir anti-afrodizyaktır.
Şu ana kadar kendisine ihtiyaç duyan biri tarafından
heyecanlananlar gördüm.
Onları istemek bir şeydir. Onlara ihtiyaç duymak bir kapanıştır,
ve kadınlar bunu hep bilirler,
çünkü ebeveynlik getiren her şey
erotik sorumlulukla beraber genelde azalır.
İyi sebepler için, doğru mu?
Ve üçüncü cevap grubu,
genelde şaşırdığım, beraber güldüğümüz
bugün birinin ofiste bana söylediği gibi,
smokininin içindeyken, söyledim işte, bilirsiniz.
smokin ya da kovboy çizmeleridir.
Ama temel olarak yeniliğin olduğu zamandır.
Fakat yenilik yeni durumların olması değildir. Tekniklerin bir repertuarı değildir.
Yenilik, hangi yönlerinizi ortaya çıkardığınızdır.
Hangi parçalarınız görülüyor?
Çünkü bir şekilde biri
seksin yaptığınız bir şey olmadığını söyleyebilir, hı?
Seks gittiğiniz bir yerdir. Seks, sizin, bir diğeriyle
ya da diğerleriyle içinize girdiğiniz bir boşluktur.

Polish: 
Troszczenie się to silna miłość.
Jest silnym anty-afrodyzjakiem.
Jeszcze nie widziałam osoby
podnieconej kimś,
kto jej potrzebuje.
Chcenie to coś innego.
Potrzebowanie to koniec.
Kobiety wiedzą o tym od zawsze,
ponieważ cokolwiek wiąże
się z rodzicielstwem,
prowadzi zwykle do osłabienia
erotycznego napięcia.
I są ku temu powody.
I trzecia grupa odpowiedzi.
Pociąga mnie, kiedy jestem zaskoczony,
kiedy razem się śmiejemy.
Dzisiaj ktoś podpowiedział mi,
że pożądamy też,
kiedy on ma na sobie smoking,
a ja odparłam, że albo smoking,
albo buty kowbojskie.
Zasadniczo, chodzi o coś nowego.
W nie chodzi o nowe pozycje
ani o repertuar technik seksualnych.
Chodzi o to, jakie części siebie pokażemy.
Jakie aspekty demonstrujesz?
Można powiedzieć,
że seks nie jest czymś, co się robi.
Można powiedzieć,
że seks nie jest czymś, co się robi.
Seks jest miejscem, przestrzenią
w którą się wchodzi,
wewnątrz siebie
i z kimś drugim, lub z innymi.

Romanian: 
Îngrijirea presupune multă iubire 
dar e un puternic anti-afrodisiac.
Încă nu am văzut pe cineva
care să fie foarte atras
de cineva care are nevoie de ei.
A-i dori e una,
a avea nevoie de ei e o frână,
iar femeile au ştiut asta dintotdeauna,
pentru că orice aduce
în discuţie paternitatea
scade de obicei încărcătura erotică.
Pe bună dreptate, nu?
Iar cel de-al treilea grup
de răspunsuri e de obicei:
când sunt surprins, când râdem împreună,
cum îmi spunea cineva azi la birou,
când e în frac, aşa că i-am spus, ştii,
ori e fracul, ori cizmele de cowboy.
Dar practic e când apare ceva nou.
Dar noutatea nu se referă la poziţii noi,
nu e un repertoriu de tehnici.
Noutatea se referă la ce părţi
din tine aduci la suprafaţă?
Care părţi din tine se văd doar acum?
Pentru că într-un fel s-ar putea spune
că sexul nu e ceva ce faci.
Sexul e un loc unde te duci. 
E un spaţiu din interiorul tău
în care intri, cu altcineva, sau cu alţii.

Portuguese: 
O cuidado é amar muito. 
É um poderoso anti-afrodisíaco.
Eu ainda estou para ver alguém 
que fique assim tão excitado
por alguém que precise dele.
Querer é uma coisa. 
Precisar dele é o fim.
As mulheres sabem isso desde sempre,
porque qualquer coisa
que traga à tona a paternalidade
geralmente diminuirá a carga erótica.
Por boas razões, certo?
Então, o terceiro grupo de respostas
usualmente seria
quando sou surpreendida,
quando nós rimos juntos,
como alguém me disse no escritório hoje,
quando ele está de "smoking"
e eu disse:
"Ou é o 'smoking'
ou são as botas de 'cowboy'."
Mas, basicamente, é quando há novidade.
Mas novidade não é sobre novas posições. 
Não é um reportório de técnicas.
Novidade é: que partes de si traz à tona?
Que partes de si estão à vista?
Porque, de alguma forma, poderíamos dizer
que o sexo não é algo que se faz,
sexo é um lugar a que se vai. 
É um espaço em que se entra
dentro de si mesmo

Slovenian: 
Oskrbovanje je močno ljubeče. To je močan antiafrodizijak.
Nisem še videla, da bi nekoga vzburilo dejstvo,
da ga nekdo potrebuje.
Želeti si nekoga je druga stvar. Potrebovati pa je blokada
in ženske se tega zavedajo že celo večnost,
ker, karkoli spominja na starševstvo,
po navadi zmanjša erotični naboj.
Za to obstajajo dobri razlogi, kajne?
Tretja skupina odgovorov bi po navadi bila:
"Ko sem presenečen, ko se skupaj smejeva."
Nekdo mi je danes v pisarni rekel:
"Ko je v smokingu." Na to sem dejala:
"Vedno je ali smoking ali kavbojski škornji."
Pravzaprav gre za novosti.
A novost niso novi položaji ali repertoar tehnik.
Novost je v tem, katere dele sebe pokažete.
Katere dele ste pokazali šele zdaj?
Na nek način bi lahko dejali,
da seks ni nekaj, kar počnemo, kaj?
Seks je kraj, ki ga obiščemo. Je prostor, v katerega vstopimo
v samem sebi in to z drugim, ali drugimi.

Korean: 
돌봄은 대단한 사랑이고 강력한 반(反) 최음제입니다.
저는 아직 누군가가 자신을 필요로 하는 사람에 의해
흥분한 것을 아직까지 본 적이 없습니다.
원하는 것과 필요로 하는 것은 다릅니다. 필요로 하는 것은 폐쇄를 뜻합니다.
그리고 여자들은 항상 그것을 알고 있었죠.
왜냐하면, 부모를 연상시키는 것은 무엇이 되었든
대개 성적 흥분을 감소시키기 때문입니다.
정당한 이유죠?
그리고, 세번째 그룹의 대답은 대개 이렇습니다.
내가 놀라움을 느낄 때, 우리가 같이 웃을 때,
오늘 사무실에서 누군가가 나에게
그가 턱시도를 입었다고 말해서
턱시도나 카우보이 부츠 둘 중 하나라고 답했죠.
하지만 근본적으로는 새로움이 있을 때입니다.
그러나 새로운 자세가 새로움은 아닙니다. 새로움이 기술 레퍼토리는 아니죠.
새로움은 당신이 자신의 어느부분을 끌어 내는가?
당신의 어느부분이 보여졌는가?
왜냐하면 누군가는 이런 방식으로 말할 수도 있기 때문입니다.
섹스는 네가 하는 무언가가 아니야.
섹스는 네가 가는 곳이지. 섹스는 네가 네 자신 안으로 들어가는 곳이야.
다른 사람과 함께거나, 아니면 그냥 다른 사람일 수도 있고.

Arabic: 
العناية هي المحبة بقوة. انها فعالة مضادة للشهوة الجنسية.
لم أرى بعد شخص ما يحركه بشدة
شخص ما يحتاج إليه.
يريدهم هو شيء . و الحوجة إليهم هو إيقاف التشغيل،
والنساء يعرفون هذا إلى الأبد،
لأن أي شيء سوف يجلب الأبوة
سوف يخفض ​الحمولة الجنسية.
لأسباب جيدة ، أليس كذلك؟
و بعد ذلك المجموعة الثالثة من الإجابات ستكون عادة
عندما أندهش، عندما نضحك معا،
كما قال لي شخص ما في المكتب اليوم،
عندما يكون في بدله التكس ، فقلت، كما تعلمون،
انها إما بدله التكس أو أحذية رعاة البقر....
لكن المسألة الأساسية هي عندما يكون هناك تجديد .
ولكن التجديد ليس على مواقع جديدة. أنها ليست ذخيرة من التقنيات.
التجديد هو ، ما هو جزء من ما تفعله و ما تبرزه ؟
ما هو جزء منك هو فقط ما يكون مرئي ؟
لأنه في بعض الطرق يمكن القول
الجنس ليس شيئا تفعله، إيه؟
الجنس هو مكان تذهب إليه. انها مساحة تدخلها
داخل نفسك ومع آخر ، أو الأخرين.

Thai: 
การดูแลอาจเป็นการให้ความรัก 
มันเป็นพลังต่อต้านยาบำรุงเพศ
ฉันยังไม่เห็นใครสักคนที่มีความพิศวาท
โดยคนที่ต้องการให้พวกเขาทำสิ่งต่างๆให้
ความต้องการเป็นเรื่องนึง 
แต่การเรียกร้องจะปิดกั้นการให้
ผู้หญิงรู้เรื่องนี้ดีมาเป็นเวลานานแล้ว
เพราะอะไรก็ตามที่เกี่ยวข้องกับการเป็นพ่อเป็นแม่
มักจะลดแรงผลักทางกาม
ซึ่งก็มีเหตุผลดีใช่มั้ย?
แล้วกลุ่มที่สามของคำตอบมักจะเป็น
เมื่อฉันประหลาดใจ เมื่อเราหัวเราะด้วยกัน
แบบเดียวกับที่ใครบางคนบอกกับฉันที่ออฟฟิตวันนี้
เมื่อเขาอยู่ใน Tuxedo ดังนั้นที่ฉันพูดมาทั้งหมด คุณรู้ว่า
มันก็อาจจะเป็นได้ทั้ง Tuxedo หรือรองเท้าบู๊ตคาวบอย
แต่โดยทั่วไปก็คือ เมื่อมีความแปลกใหม่
แต่ความแปลกใหม่ไม่เกี่ยวกับตำแหน่งใหม่
มันไม่ได้เป็นบุคลิกของเทคนิค
ความแปลกใหม่เป็น
สิ่งที่คุณเป็นส่วนหนึ่งของที่คุณนำออกมา?
เพียงส่วนหนึ่งของสิ่งที่คุณมองเห็น?
เพราะในบางวิธีหนึ่งอาจจะบอกว่า
เซ็กซ์ไม่ได้เป็นสิ่งที่คุณทำใช่มั้ย?
เซ็กซ์เป็นสถานที่ที่คุณไป มันมีพื้นที่ที่คุณเข้าไป
ภายในตัวเอง และกับคนอื่น หรือคนอื่น ๆ

Vietnamese: 
Sự chăm sóc là tình yêu mãnh liệt. Nó là chất kháng kích thích tình dục mạnh mẽ.
Tôi chưa thấy một ai đó cảm thấy rạo rực
chỉ vì ai đó cần họ.
ham muốn là một chuyện. Cần họ chỉ làm mất hứng.
và phụ nữ thì biết điều này biết điều này khá rõ,
bởi gì bất cứ thứ gì tạo ra tư cách làm cha mẹ
sẽ thường hay làm giảm ham muốn tình dục.
Đó là lý do xác đáng phải không?
Và với câu trả lời tử nhóm thứ ba thường là
khi tôi bị bất ngờ, khi chúng tôi cưởi đùa với nhau,
bởi vì một ai đó nói chuyện với tôi ở công ty hôm nay,
khi anh ấy mặc trên người bộ vest, cho nên tôi nói, bạn biết đấy,
đó có thể là bộ vest lịch lãm hay một đôi ủng cao bồi.
Nhưng căn bản đó là khi có cảm giác mới lạ.
Nhưng cảm giác mới mẻ không phải về một địa điểm mới, nó không phải là tiết mục với các kỹ thuật.
Sự mới mẻ là: những mặt nào mà bạn thể hiện ra?
Những mặt nào của bạn đang được quan sát?
Bởi vì theo một cách nào đó, một người có thể nói
tình dục không phải chỉ là một cái gì đó bạn làm..?
Tình dục lả một nơi bạn đến. Đó là nơi bạn bước vào
bên trong bản thân bạn với một người, hay với vài người khác.

Italian: 
La cura è amore totale. È un potente anti-afrodisiaco.
Devo ancora vedere qualcuno che è così eccitato
da qualcuno che ha bisogno di lui.
Il desiderare è una cosa. Avere bisogno di loro è chiusura,
e le donne lo sanno da sempre
perché tutto ciò che riporta alla genitorialità
di solito diminuisce la carica erotica.
Per dei buoni motivi, giusto?
E poi il terzo gruppo di risposte che veramente mi
ha sorpresa, quando ridiamo insieme,
come mi ha detto qualcuno in ufficio oggi,
quando è in smoking, così ho detto, sapete,
è lo stesso, smoking o stivali da cowboy.
Ma in fondo è quando c'è la novità.
Ma la novità non riguarda nuove posizioni. Non è un repertorio di tecniche.
La novità è quale parte di voi fate uscire?
Quali parti di voi volete far vedere?
Perché in un certo modo uno può dire
il sesso non è qualcosa che si fa, eh?
Il sesso è un luogo nel quale si va. È uno spazio nel quale entri
dentro di te e con un altro, o con altri.

Croatian: 
Brižnost je moćna ljubav. Ona je snažan anti-afrodizijak.
Još nisam srela nekog tko je uzbuđen
nekime tko ga treba.
Željeti ga je jedna stvar. Ali potreba je hladan tuš,
a to je ženama oduvijek poznato,
jer svako spominjanje roditeljstva
u pravilu će smanjiti erotski naboj.
S razlogom, zar ne?
Treća skupina odgovora glasi:
Kad sam iznenađena, kad se smijemo zajedno,
kao što mi je netko u uredu danas rekao,
kad je u smokingu, na što sam odgovorila:
ili je smoking ili su kaubojske čizme.
No u osnovi, to je onda kad postoji nešto novo.
Ali ne radi se o novim seksualnim pozama.
Ne radi se o repertoaru tehnika.
Novost je: Koji dio sebe prikazujete?
Koji se dio vas upravo sad može vidjeti?
Jer, na neki se način može reći:
Seks nije nešto što radiš, zar ne?
Seks je mjesto na koje ideš. To je prostor u koji ulaziš
u sebi i s drugim, ili drugima.

Lithuanian: 
Rūpinimasis yra susijęs su meile. 
Tai galingas anti-afrodiziakas.
Niekada nemačiau,
kad kas nors jaustų aistrą tam
kam jo reikia.
Norėti yra viena.
Tačiau reikėti yra aistros malšintojas,
moterys visada apie tai žinojo.
Nes tai, kas atneša tėvystę,
dažniausiai sumenkiną erotinį ryšį.
Dėl gerų priežasčių, taip?
Trečia grupė žmonių atsakė,
jog jaučia trauką partneriui tada,
kai juos nustebina,
kai jie juokiasi drauge.
Šiandien kažkas ofise pasakė, kad
didžiausią
trauką jaučia kai partneris su kostiumu.
Aš atsakiau, jog tai turi būti dėl kostiumo
arba kaubojaus batų.
Bet esmė, kad tai turi būti kažkas naujo.
Bet naujovės nėra tik naujos pozicijos 
ar naujų technikų praktikavimasis.
Tai apie tai, kokias naujas savybes 
jūs atskleidžiate?
Kokios jūsų savybės yra matomos?
Viena vertus, galima sakyti, jog seksas,
tai ne tik ką mes darome, ar ne?
Seksas tai vieta
į kurią jūs keliaujate savyje
ir savo partneryje.

Ukrainian: 
Турбота - у коханні. Це дуже сильний анти-афродизіак.
Я ще не бачив людини, охопленої бажанням до
когось, хто її потребує.
Хотіти це одне. Потреба у людині зменшує потяг,
і жінки це знають,
тому що все, що доводить до батьківства,
зазвичай зменшує еротичний заряд.
Із зрозумілих причин, чи не так?
І наостанок третя група відповідей:
коли я отримую сюрпризи, коли ми сміємося разом,
як хтось сказав мені сьогодні в офісі,
коли він у смокінгу, то я відповіла,
що або в смокінгу або в ковбойських чоботах.
Тобто має бути якась новизна.
Новизна полягає не в нових позиціях і не в репертуарі технік.
Новизна проявляється у тому, наскільки ви себе відкриваєте.
Яку частину вас уже бачили?
З одного боку, можна сказати,
що секс не є чимось, що ми робимо, так?
Секс - це місце, куди ви хочете дійти. Простір, який ви відкриваєте
в собі з кимось іншим чи іншими.

Latvian: 
Tā spēcīgi nomāc iekāri.
(Smiekli)
Es vēl neesmu satikusi cilvēku, 
kuru uzbudina kāds,
kuram viņš ir vajadzīgs.
Iekārošana ir viena lieta.
Vajadzēšana ir izslēdzošs faktors,
sievietes to ir zinājušas no sākta gala,
jo jebkas, 
kas atgādina vecāku pienākumus,
parasti nodzēsīs erotisko dzirksti.
(Smiekli)
Tam ir labs iemesls, vai ne?
Un trešā atbilžu grupa parasti bija:
kad esmu pārsteigts, 
kad mēs kopā smejamies,
kā man šodien kāds birojā teica,
kad viņš ir uzvalkā, un es atbildēju,
vai nu uzvalkā vai kovboja zābakos.
Bet būtībā tad, kad ir kas jauns.
Jaunā ieviešanā nav runa par jaunām pozām.
Nav runa par paņēmienu repertuāru.
Jaunums ir daļa sevis, 
ko visvairāk izceļat.
Kuras daļas tiek pirmo reizi pamanītas?
Jo zināmā mērā varētu teikt, ka sekss
nav kaut kas, ar ko nodarbojas, vai ne?
Sekss ir vieta, kurp dodaties.
Tā ir telpa, kurā ieejat

Macedonian: 
Негувањето е силна љубов, но воедно и моќен анти-афродизијак.
Не сум сретнала некој кој се пали на
посесивен партнер.
Да ги сакате е едно, но ако ви требаат, тоа им ја убива еротската желба,
а жените го знаеле тоа отсекогаш,
бидејќи разговорите околу родителството
веднаш ви го намалуваат еротскиот набој.
И има добри причини за тоа, нели?
И третата група одговори вообичаено е кога сум
изненадена, кога се смееме заедно,
како што ми кажаа денес во кабинетот,
кога е во неговиот смокинг, а јас реков, знаеш,
или е до смокингот или до каубојските чизми.
Но во основа кога постои некоја новост.
Но новоста не се состои од нови секс пози. Таа не е репертоар на техники.
Новоста се однесува на тоа кои делови од себе ги откриваш?
Што можеме да видиме кај тебе?
Бидејќи на некој начин можеме да кажеме
дека сексот не е нешто што го правиш, а?
Сексот е место на кое одиш. Тоа е простор во себе
во кој влегуваш заедно со некој друг, или други.

French: 
Prendre soin de l'autre, c'est aimer avec force.
C'est l'opposé très puissant d'un aphrodisiaque.
Je n'ai encore jamais vu quelqu'un être excité
par quelqu'un qui a besoin de lui.
Désirer l'autre, c'est une chose.
Avoir besoin de l'autre, c'est un "tue l'amour"
et les femmes savent ça depuis toujours,
parce que tout ce qui concerne la parentalité
diminue généralement la charge érotique.
Pour de bonnes raisons, non ?
Et normalement, le troisième groupe
de réponses est le suivant :
quand je suis surpris, quand on rit ensemble,
comme quelqu'un m'a dit aujourd'hui au bureau,
quand il est dans son smoking, et je lui dis, tu sais,
c'est soit le smoking, soit les bottes de cowboy.
Mais, en gros, c'est quand il y a de la nouveauté.
Mais la nouveauté, ça n'est pas des
positions nouvelles. Ce n'est pas un répertoire de techniques.
La nouveauté, c'est
quelles parties de toi dévoiles-tu ?
Quelles parties de toi dévoiles-tu
pour la première fois?
Parce que d'une certaine façon on pourrait dire
la sexualité n'est pas
quelque chose qu'on fait, non ?
La sexualité est un endroit où on va.
C'est un espace dans lequel on entre
en soi-même et avec l'autre ou d'autres.

Bulgarian: 
Грижовността е да обичаш много силно. 
Тя е мощен антиафродизиак.
Още не съм видяла човек, възбуден от това,
че някой се нуждае от него.
Да ги желаеш е едно нещо. 
Да се нуждаеш от тях е тотална трагедия,
и жените го знаят от край време,
защото всяко нещо, което води до родителство,
по принцип намалява еротичния заряд.
И с основание, нали така?
Третата група от отговори обикновено е:
„Когато съм изненадана, когато се смеем заедно,
– както ми каза някой днес в офиса –
когато е облечен в смокинг.“ А аз отвърнах:
„В смокинг или с каубойски ботуши.“
Обикновено се случва когато възникне новост.
Но не става въпрос за нови позиции. 
Не е репертоар от техники.
Новото се състои в това, кои ваши части изтъквате.
Кои части от вас излизат наяве чак сега?
Защото, в определен смисъл, може да се каже,
че сексът не е нещо, което правите.
Сексът е място, където отивате. 
Това е едно пространство вътре във вас,
в което влизате заедно с друг или с други.

Danish: 
At passe på er meget kærligt. Det er et kraftfuldt anti-afrodisiakum.
Jeg har endnu ikke mødt nogen, der bliver tændt
af nogen der har brug for dem.
At ville have dem er én ting. At have behov for dem lukker begæret ned,
og kvinder har altid vidst det,
fordi alt, der har med forældreskab at gøre
som regel nedsætter den erotiske ladning.
Med god grund, ikke?
Og så vil den tredje gruppe af svar 
på spørgsmålet som regel være:
når jeg er overrasket, når vi griner sammen,
som en person sagde til mig på kontoret i dag:
"når han er i sit jakkesæt" - og så sagde jeg,
ja, det er enten jakkesættet eller cowboy støvlerne,
men dybest set er det, når der er noget nyt.
Men noget nyt handler ikke om stillinger. Det er ikke et repertoire af teknikker.
Noget nyt kan gælde hvilke dele af en selv, der bringes frem?
Hvilke dele af dig bliver først nu set?
Fordi på en måde kunne man sige
at sex ikke er noget man gør, ikke?
Sex er et sted man tager hen. Det er et sted man tager hen
inden i en selv og sammen med en anden, eller andre.

Catalan: 
Les atencions enforteixen l'amor,
però són un antiafrodisíac.
Encara no he vist mai ningú excitat
per algú que el necessiti.
Voler-lo és una cosa. Necessitar-lo destrempa
i les dones sempre ho han sabut
perquè tot el que porti a ser pares
disminuïrà la càrrega eròtica.
Per bons motius, no?
I el tercer grup de respostes eren del tipus:
quan em sorprèn, quan riem junts.
Com algú ha dit avui a l'oficina,
quan va amb esmòquing.
Un esmòquing o botes de vaquer;
es tracta bàsicament de la novetat.
Però la novetat no són posicions noves
o un repertori de tècniques.
És: Quines parts de tu destaques?
Quines parts són visibles?
Perquè algú podria dir que el sexe
no és una cosa que es fa.
És un lloc on vas, un lloc on entres
dins teu i amb un altre, o altres.

Hungarian: 
A gondoskodás nagy mértékben szerelem. No és erős antiafrodiziákum.
Még nem láttam olyant, aki igazán beindul valakire,
akinek szüksége van rá.
Arra, aki akarja őt, igen. De ha az illetőnek szüksége van rá, az csőd,
és a nők ezt mindig is tudták,
mert bármi, ami a szülőséggel asszociálható,
csökkenti az erotikus töltést.
Ami érthető is, nem?
A harmadik válaszcsoport kb. ilyesmi:
amikor meglepődök; ha együtt nevetünk;
vagy ahogy valaki ma mondta:
amikor szmokingban van -- mire én: hát igen,
vagy a szmoking teszi, vagy a cowboycsizma.
Lényegében akkor, amikor van valami új a dologban.
De az újdonság nem az új testhelyzetekről szól. Nem a technikák repertoárja.
Az újdonság önmagad egy másik részének felszínre hozása.
Éned mely részét láttattad az imént?
Azt is mondhatnánk,
hogy a szex nem olyasmi, amit az ember csinál, nem?
A szex egy hely, ahova elmegy az ember. Egy olyan tér benned,
ahová mással, vagy másokkal lépsz be.

Chinese: 
照顾是一种了不起的大爱，是一种强大的崔情药
我还看到一些人的性欲
是被那些需要他们的人唤起的
想要是一回事，但需要会令人性趣索然
这点女人最清楚了，
因为任何母性有关的东西
都会降低性欲。
很有道理，是不是?
第三类回答是:
当我感到惊喜时，当我们一起大笑时会性趣大发，
比如说，今天有人在我的办公室告诉我，
当他穿着无尾半正式晚礼服时最有感觉了
其实性欲与晚礼服或牛仔靴无关
而是与猎奇有关。
但新奇并不只意味着新的体位，也不是五花八门的性爱技巧
新奇是,你将自已的哪一面展现出来？
你的哪一面你的爱人熟悉？
因为在某种程度上，我们会说
性交并不专指性交活动，对吧?
性交过程其实像你在去一个地方
是一个进入自己或对方体内的过程。

Dutch: 
Voor iemand zorgen is geweldig liefdevol. 
Maar het is een krachtig anti-aphrodisiac
Ik moet de eerste persoon nog tegenkomen 
die opgewonden raakt
van iemand die hem nodig heeft.
Naar hen verlangen is een ding. 
Hen nodig hebben is een afknapper,
en vrouwen weten dat al eeuwen,
want al wat ouderschap bevordert,
zal meestal de erotische lading doen afnemen.
Om goede redenen.
De derde groep antwoorden was meestal:
als ik verrast ben, als we samen lachen,
zoals vandaag iemand op kantoor tegen me zei,
als hij in zijn pak zit, 
dus ik zei:
het is of het pak of de cowboylaarzen.
Maar in principe gaat het om iets nieuws.
Maar nieuwigheid gaat niet over nieuwe posities. 
Het is geen repertoire aan technieken.
Nieuwigheid is: 
welk gedeelte van jezelf laat je uitblinken?
Welk gedeelte van jou wordt gewoon gezien?
Want op een bepaalde manier 
zou je kunnen zeggen:
seks is niet iets dat je doet, hè?
Seks is een plek waar je heengaat. 
een ruimte die je betreedt
binnen in jezelf en met een ander, of anderen.

Spanish: 
El cuidado es muy amoroso. 
Es un potente antiafrodisiaco.
Todavía estoy por ver a alguien que esté excitado
por alguien que lo necesita.
Una cosa es quererles. Necesitarlos es un freno,
y las mujeres lo han sabido desde siempre,
porque cualquier cosa que lleve a la planificación
generalmente disminuirá la carga erótica.
Por buenas razones, ¿correcto?
Y el tercer grupo de respuestas generalmente son:
Cuando estoy sorprendido, cuando reímos juntos,
como alguien me dijo en la oficina hoy,
cuando está de etiqueta, así que me dije, ya sabes,
es o de etiqueta o de botas de vaquero.
Pero básicamente es cuando hay novedad.
Pero la novedad no se trata de nuevas posiciones. 
No es un repertorio de técnicas.
Novedad es, ¿qué partes tuyas vas a mostrar?
¿Qué partes de ti casi se ven?
Porque de alguna manera uno podría decir
que el sexo no es algo que uno hace, ¿eh?
El sexo es un lugar al que vas. 
Es un espacio al que entras
dentro de ti mismo y con otro, u otros.

Czech: 
Opečovávání je hlavně v lásce. Je to silné anti-afrodiziakum.
Ještě jsem neviděla někoho, kdo je celý nažhavený
na někoho, kdo ho potřebuje.
Chtění je jedna věc. Potřebnost je jako závora
a ženy toto vždy věděly,
protože cokoliv, co skončí rodičovstvím,
obvykle sníží erotický náboj.
Z dobrých důvodů, že?
No a ta třetí skupina odpovědí obvykle bude zahrnovat situace,
když jsem překvapená, když se spolu smějeme.
Jako dneska v kanceláři, když jsem se bavila s jedním kolegou,
co na sobě měl smoking. Říkám mu:
"Ty nosíš jen oblek nebo kovbojské boty."
Je to o prožívání nového.
Novota ale nespočívá v nových pozicích. Není to soubor technik.
Novota je o tom, které části sebe sama prezentuješ.
Které tvé stránky jsou zrovna vidět?
Protože určitým způsobem by se dalo říci,
že sex není něco, co děláte, že?
Sex je spíše místo, na které jdete. Je to prostor, do kterého vstoupíte
uvnitř vás s někým jiným, nebo jinými.

Russian: 
Забота — это чрезвычайно сильная любовь.
Это мощный анти-афродизиак.
Мне, наверное, ещё предстоит увидеть
людей, которых возбуждает
кто-то, кто в них нуждается.
Хотеть кого-то — это одно. Потребность
в этом человеке просто выключает желание.
Женщины знали это всегда,
поскольку что-либо,
вызывающее родительские чувства,
обычно уменьшает эротический заряд.
По понятным причинам, не так ли?
Ответы третьей группы были примерно такими:
«Когда я удивлена,
когда мы вместе смеёмся над шуткой,
которую кто-то рассказал мне сегодня в офисе,
когда он в своём смокинге, то я пошутила,
это может быть или смокинг,
или ковбойские сапоги».
Но в основном желание возникает,
когда появляется чувство новизны.
Новизна — это не новые позы,
и не набор методов соблазнения.
Новизна состоит в том,
что вы открываете другую часть себя.
Какую вашу сторону уже видел ваш партнёр?
Поскольку в некотором смысле секс —
не то, что вы на самом деле делаете, не так ли?
Секс — это место, куда вы хотите пойти.
Это пространство внутри вас,
в которое вы входите
с другим человеком, с другими людьми.

Swedish: 
Omvårdnad är väldigt kärleksfullt.
Och mycket avtändande.
Jag vet ingen som tänder på
att någon är beroende av dem.
Att åtrå är en sak.
Beroende är avtändande
och det har kvinnor alltid vetat
eftersom allt som triggar moderskänslor
oftast sänker den erotiska laddningen.
Av goda skäl, inte sant?
Och vidare,
den tredje gruppen brukar svara
när jag blir överraskad,
när vi skrattar tillsammans.
Som någon sa på kontoret idag:
"när han bär sin smoking"
och jag svarade; antingen
smoking eller cowboy-stövlar.
I huvudsak är det fråga om nyskapande.
Men nyskapande handlar inte om nya ställningar,
inte en repertoar med tekniker.
Nyskapande är;
vilken del av dig själv tar du fram?
Vilken del av dig blir sedd?
Eftersom man kan säga att
sex är inte något man gör, va?
Sex är en plats du besöker.
En plats inom dig
att besöka med en eller flera andra.

Serbian: 
Preuzimane brige znači veliku ljubav.
To je moćan anti-afrodizijak.
Da mi je videti kako
nekog uzbuđuje osoba
kojoj je ona potrebna.
Želja je jedno.
Potreba je hladan tuš
i žene su to oduvek znale,
jer sve što podseća na roditeljstvo
obično suzbija erotski naboj.
Nije bez razloga, zar ne?
U trećoj grupi odgovora občno su:
"kad sam iznenađen,
kad se smejemo zajedno,"
ili kao što mi rekoše u kancelariji,
"kad je u odelu", a ja sam dodala:
"Znate ili je u pitanju smoking 
ili kaubojske čizme."
U osnovi se radi o postojanju novine.
Ali novina nisu nove poze.
Nije u pitanju repertoar tehnika.
Novina se svodi na pitanje
"Koji deo sebe ispoljavate?"
"Koji deo vas drugi upravo vide?"
Jer, može se reći
da seks nije nešto što se radi, zar ne?
Seks je mesto koje posećujete.
Prostor u koji ulazite
unutar sebe i sa nekim drugim,
ili drugima.

Portuguese: 
Zelo é amar grandiosamente. É um anti-afrodisíaco poderoso.
Eu ainda quero encontrar uma pessoa que esteja excitada
por alguém que precisa dela.
Desejá-la é uma coisa. Precisar dele é desestimulante,
e as mulheres sabem disso há muito tempo,
porque qualquer semelhança com algo paternal
provavelmente diminuirá a carga erótica.
Por boas razões, certo?
E o terceiro grupo de respostas seria
quando estou surpreso, rimos junto,
ou como disse para mim hoje,
quando ele veste smoking, e eu disse,
tanto faz smoking ou botas de cowboy.
Basicamente quando há alguma novidade.
Novidade não tem a ver com novas posições. Não é um repertório de técnicas.
Novidade é, quais partes suas você valoriza?
Que partes suas são vistas?
Porque de algum modo alguém pode dizer
que sexo não é algo que você faz, hein?
Sexo é um lugar para onde você vai. É um espaço que você entra
dentro de você e com o outro, ou outros.

Vietnamese: 
Vậy bạn đi đâu khi làm tình?
Phần nào của bạn liên hệ với nơi đó?
Bạn cố gắng bộ lộ những gì ở đó?
Đó có phải là nơi của sự thăng hoa vả sự kết hợp tâm hồn?
Đó có phải là nơi có chút gì hư hỏng và đó có phải là nơi cho sự nổi loạn?
Đó có phải là nơi mà bạn cuối cùng có thể đầu hàng ?
vả không phải có bất kì trách nhiệm với tất cả mọi thứ?
Đó có phải là nơi mà bạn bộc lộ ước muốn trẻ con của mình?
Cái gì xuất hiện ở đó? Đó là một ngôn ngữ.
Đó không chỉ đơn thuần là hành vi
Và nó là một lối nói văn thơ, bay bổng mà tôi thấy thú vị
đó là tại sao tôi đã bắt đầu khám phá khái niệm của trí thông minh tình dục.
bạn biết đấy, động vật cũng quan hệ tình dục.
Đó là điểm mấu chốt, là sinh học, là bản năng tự nhiên.
Chúng ta là giống loài duy nhất có đời sống tình dục,
có nghĩa là tình dục biến đổi do trí tưởng tượng của con người.
Chúng ta là giống loài duy nhất có thể làm tình hàng giờ,
có thời gian hạnh phúc, đạt cực khoái liên tục,
và chẳng ai đụng chạm đến ai, chỉ vì chúng ta có thể tưởng tượng trong đầu.

Portuguese: 
Aonde você vai no sexo?
Que partes suas você se conecta?
O que você deseja expressar?
É um lugar de transcendência e união espiritual?
É um lugar para travessuras ou um lugar para agressividade segura?
É um lugar onde você pode finalmente se render
e não ter responsabilidade de nada?
É um lugar onde você pode se expressar seus desejos infantis?
O que isso revela? É uma linguagem.
Não é apenas um comportamento.
É pela linguagem poética que me interesso
e foi por isso que comecei a explorar o conceito de inteligência erótica.
Vocês sabem, os animais fazem sexo.
É o ponto central, é biologia, é o instinto natural.
Somos os únicos que têm uma vida erótica,
o que significa que a sexualidade foi transformada pela imaginação humana.
Somos os únicos que podem fazer amor por horas,
ter momentos de pura alegria, orgasmos mútiplos,
e sem tocar em ninguém, apenas com a imaginação.

Hungarian: 
De hová is mész a szexben?
Lényed mely részeihez köthető?
Mit próbálsz ott kifejezni?
Transzcendens hely, a spirituális egyesülés helye?
A rosszalkodás helye, egy hely, ahol kockázat nélkül agresszív lehetsz?
Olyan hely, ahol végre megadhatod magad,
ahol nem kell felelősséget vállalnod mindenért?
Olyan hely, ahol kifejezésre juttathatod gyermeki kívánságaidat?
Mégis, mi ez? Egy kifejezési eszköz, egy nyelv.
Nem csupán egy viselkedési forma.
És engem ennek a nyelvnek a poétikája érdekel,
ezért is kezdtem el kutatni az erotikai intelligencia fogalmát.
Az állatok szexuális lények.
A szex körül forog minden, a szex biológia, a szex természetes ösztön.
Mi vagyunk az egyetlen faj, amely erotikus élettel is rendelkezik,
ami azt jelenti, hogy a szexualitásunkat átalakította az emberi képzelet.
Mi vagyunk az egyedüliek, akik órákon át képesek szeretkezni,
akik gyönyörteljes pillanatokat, többszörös orgazmust élnek át
anélkül, hogy bárkit megérintenének, csak a képzelet által.

Lithuanian: 
Taigi kur jūs keliaujate sekso metu?
Kurias savo savybes atskleidžiate?
Ką jūs bandote išreikšti sekso metu?
Ar tai kažkas nežemiška ar dvasiška?
Ar tai vieta nešvankumui
ar nedideliam agresyvumui?
Vieta, kurioje
mes galime tiesiog pasiduoti
ir neprisiimti jokios atsakomybės?
Ar vieta, kurioje galite
atskleisti savo infantilius norus?
Visa tai yra kalba,
tai nėra tik elgesys.
Aš domiuosi tos kalbos poetiškumu,
todėl ir pradėjau tyrinėti 
erotinę inteligenciją.
Nes, kaip žinome, gyvūnai mylisi.
Tai biologinis instinktas.
Mes vieninteliai, kurie sugeba 
mėgautis erotiniu gyvenimu,
tai reiškia, jog seksualumas 
yra kuriamas žmogaus vaizduotėje.
Mes tik vieninteliai, 
kurie gali mylėtis ištisas valandas.
Tai magiškas metas, kurio metu 
galime patirti keletą orgazmų
ir nieko neliesti, 
nes tai tik vaizduotės vaisius.

Portuguese: 
e com o outro, ou outros.
Então, onde vão no sexo?
A que partes de vós mesmos se ligam?
O que procuram expressar aí?
É um lugar para união
transcendental e espiritual?
É um lugar para malícia
e para ser agressivo com segurança?
É um lugar onde se podem finalmente render
e não terem
que se responsabilizar por tudo?
É um lugar onde podem
expressar desejos infantis?
O que se revela lá? É uma linguagem.
Não é apenas um comportamento.
E é na poética dessa linguagem 
que estou interessada,
a razão pela qual eu comecei a explorar 
este conceito de inteligência erótica.
Sabem, os animais têm sexo.
É o pivô, a biologia, o instinto natural.
Nós somos os únicos
que têm uma vida erótica,
o que significa que é sexualmente
transformada pela imaginação humana.
Somos os únicos que podemos
fazer amor durante horas,
termos um momento de êxtase,
orgasmos múltiplos,
e sem tocarmos em ninguém,
apenas porque o podemos imaginar.

Bulgarian: 
Значи, къде отивате по време на секс?
С кои части от вас установявате връзка?
Какво искате да изразите там?
Това място за трансцеденталност 
и за духовен съюз ли е?
Това място ли е, където може да сте палави 
и безопасно агресивни?
Това място ли е, където можете 
най-после да се отпуснете
и да престанете да се чувствате отговорни за всичко?
Това място ли е, където можете да изразите 
детските си желания?
Какво има там? Това е език.
Това не е просто поведение.
И поетиката на този език е това, 
от което се интересувам,
и поради което започнах да изучавам 
понятието „еротична интелигентност”.
Знаете, животните правят секс.
Това е ключово, това е биология, 
това е естествен инстинкт.
Единствено ние имаме еротичен живот,
което означава, че сексуалността 
се трансформира от човешкото въображение.
Единствено ние можем да се любим с часове,
да прекараме времето чудесно, с много оргазми
без да пипаме никой,
защото можем да си го представим.

Portuguese: 
Aonde você vai no sexo?
Que partes suas você se conecta?
O que você deseja expressar?
É um lugar de transcendência e união espiritual?
É um lugar para travessuras ou um lugar para agressividade segura?
É um lugar onde você pode finalmente se render
e não ter responsabilidade de nada?
É um lugar onde você pode se expressar seus desejos infantis?
O que isso revela? É uma linguagem.
Não é apenas um comportamento.
É pela linguagem poética que me interesso
e foi por isso que comecei a explorar o conceito de inteligência erótica.
Vocês sabem, os animais fazem sexo.
É o ponto central, é biologia, é o instinto natural.
Somos os únicos que têm uma vida erótica,
o que significa que a sexualidade foi transformada pela imaginação humana.
Somos os únicos que podem fazer amor por horas,
ter momentos de pura alegria, orgasmos mútiplos,
e sem tocar em ninguém, apenas com a imaginação.

Italian: 
Dove si va col sesso?
Con quali parti di voi vi connettete?
Che cosa cercate di esprimere?
È uno spazio per un'unione trascendentale e spirituale?
È uno spazio per la violenza e un spazio per essere aggressivi in sicurezza?
È uno spazio dove finalmente ci si può arrendere
e non prendersi la responsabilità di nulla?
È uno spazio dove poter esprimere i propri desideri infantili?
Che cosa esce lì? E' un linguaggio.
Non è solo un comportamento.
Ed è la poetica di quella lingua che mi interessa,
ed è per questo che ho iniziato ad esplorare questo concetto di intelligenza erotica.
Sapete, gli animali fanno sesso.
È il perno, è la biologia, è l'istinto naturale.
Non siamo gli unici ad avere una vita erotica,
il che significa che è la sessualità trasformata dall'immaginazione umana.
Noi siamo gli unici che possono fare l'amore per ore ed ore,
avere un tempo beato, orgasmi multipli,
senza toccare nessuno, proprio perché possiamo immaginarlo.

Persian: 
پس در سکس به کجا می روی؟
با کدام قسمت خودت رابطه برقرار می کنی؟
چه می خواهی در آنجا ابراز کنی؟
آیا این مکانی برای تعالی و اتحاد معنوی است؟
یا مکانی برای شیطنت یا تاخت و تازی امن؟
یا مکانی است که می‌توانی نهایتاً خودت را رها کنی
و مسئول همه چیز نباشی؟
آیا این مکانی است که می‌توانید خواسته های کودکانه ی خود را بیان کنید؟
چه چیزی نمایان می‌شود؟ آن یک گفتار است.
فقط یک نوع رفتار نیست.
و شعر آن زبان است که من بهش علاقه دارم
و دلیل آغاز بررسی مفهوم هشیاری شهوانی برای من بود.
می‌دانید حیوانها هم سکس دارند.
برای آنها این محور و طبیعت و غزیزه است.
ما تنها موجوداتی هستیم که زندگی شهوانی داریم،
بدین معنی که توسط تخیل انسانی دگرگونی سکسی پدید آمده است.
ما تنها موجوداتی هستیم که می‌توانیم برای ساعت ها عشقبازی کنیم
زمانی پر سعادت داشته باشیم و بارها ارضاء شویم
بدون اینکه به کسی دستی بزنیم، فقط بخاطر اینکه می‌توانیم تصور کنیم.

Turkish: 
Peki, sekste nereye gidersiniz?
Hangi parçalarınızla bağlantı kurarsınız?
Ortaya koymak için ne ararsınız?
Üstünlük ve ruhsal birleşme için bir yer midir?
Yaramazlık için bir yer midir yoksa güvenli bir şekilde agresif olunan yer midir?
Sonunda kendinizi bırakabildiğiniz ve her şey için
sorumluluk almak zorunda olmadığınız bir yer midir?
Çocukça dileklerimizi açığa vurduğumuz yer mi?
Buradan ne anlarız? Seks bir dildir.
Sadece bir davranış değildir.
ve benim ilgilendiğim bu dilin şiiridir; erotik zekanın
konseptini araştırmaya başlamamın sebebi.
Bilirsiniz, hayvanlar seks yapar.
Bu eksendir, biyolojidir, doğal içgüdüdür.
erotik yaşamı olan tek varlıklar biziz,
bunun anlamı insan hayal gücünden dönüşen cinselliktir.
saatlerce sevişebilen, mutlu zaman geçiren,
çoklu orgazm yaşayan tek varlıkları biziz,
ve kimseye dokunmadan, sadece onu hayal ederek.

Thai: 
ดังนั้นคุณจะไปทางไหนในเรื่อง sex?
ด้านไหนของมันที่คุณรู้สึกเป็นอันหนึ่งอันเดียวกับมัน?
คุณทำอะไรเพื่อแสดง หรือเพื่อแสวงหา?
มันเป็นสถานที่สำหรับการอยู่เหนือความเข้าใจ
และจิตวิญญาณร่วมกัน?
มันเป็นสถานที่สำหรับความดื้อรั้น
และเป็นมันเป็นสถานที่ที่จะก้าวร้าวได้อย่างปลอดภัยหรือไม่
มันเป็นสถานที่ที่คุณสามารถยอมจำนน
และไม่ต้องรับผิดชอบสำหรับทุกสิ่ง?
มันเป็นสถานที่ที่คุณสามารถแสดง
ความปรารถนาแบบเด็กๆ ของคุณ?
สิ่งที่แสดงออกมา? มันเป็นภาษา
มันไม่ได้เป็นเพียงพฤติกรรม
และก็บทกวีของภาษา ที่ฉันมีความสนใจ
ซึ่งเป็นเหตุผลที่่ฉันเริ่มที่จะสำรวจแนวคิด
ความลับของกามนี้
คุณรู้ว่า สัตว์มีเพศสัมพันธ์
จุดสำคัญ มันคือชีววิทยา มันสัญชาตญาณธรรมชาติ
เราเป็นสิ่งมีชีวิตชนิดเดียวที่มีกามารมณ์
ซึ่งหมายความว่าความรู้สึกทางเพศ
เกิดและเปลี่ยนแปลงได้ด้วยจินตนาการของมนุษย์
เราเป็นคนชนิดเดียวที่สามารถทำการร่วมเพศเป็นชั่วโมง,
มีช่วงเวลาที่เต็มไปด้วยความสุข ถึงจุดสุดยอดหลาย ๆ ครั้ง
โดยไม่มีการสัมผัส 
เพียงเพราะเราสามารถจินตนาการมัน

Korean: 
그래서, 섹스를 할 때 어디로 가시나요?
당신이 연결하는 부분은 어느 것인가요?
그곳에서 무엇을 표현하려 하시나요?
초월과 정신적 융합을 위한 장소인가요?
부적절함과 마음놓고 공격성을 표출하기 위한 장소인가요?
마침내 포기하고도
모든것에 대한 책임을 지지 않을 수 있는 장소인가요?
당신이 당신의 유치한 바람을 표현할 수 있는 장소인가요?
그곳에서 나오는 것이 무엇인가요? 그것은 언어입니다.
그저 행동이 아니죠.
그리고 이 언어의 시적인 면이 제가 흥미를 가지고 있는 부분입니다.
제가 에로틱 지능에 대해서 탐구하기 시작한 이유죠.
아시다시피, 동물도 섹스를 합니다.
그것은 기본이고, 생물학적이며, 자연 본능이죠.
우리는 에로틱한 삶을 사는 유일한 종족입니다.
그 의미는 성이 인간의 상상력에 의해 변형되었다는 것입니다.
인간만이 몇 시간씩 사랑을 나눌 수 있고,
더없이 행복한 시간을 가지고 여러 번 오르가즘을 느낄 수 있습니다.
아무도 만지지 않은 채 말이죠. 오로지 우리가 상상할 수 있기 때문입니다.

Ukrainian: 
То куди ви хочете дійти в сексі?
Яку частину себе ви віддаєте цьому?
Що ви хочете виразити?
Чи є це місцем для духовного об'єднання?
Чи місцем для пустощів і безпечної агресії?
Місцем, де ви можете нарешті здатись
і не нести відповідальності за все?
Чи є це місцем, де ви можете виразити свої інфантильні бажання?
Що з цього виходить? Це мова.
Це не тільки поведінка.
Саме через поетичність цієї мови я зацікавилась цією темою
і почала досліджувати концепцію еротичних стосунків.
У тварин теж є секс.
Це стрижень, біологія, природній інстинкт.
Ми єдині, у кого є еротичне життя,
тобто людська уява змінила сексуальність.
Ми єдині, хто може займатись коханням годинами,
проводити час у блаженстві, мати кілька оргазмів
та не торкатись ні до кого, тільки тому, що ми це можемо уявити.

Serbian: 
Dakle, gde vi idete u seksu?
Sa kojim delovima sebe se povezujete?
Šta tamo želite da iskažete?
Da li je to mesto za uzvišenost
i duhovno jedinstvo?
Mesto za nestašluk
ili bezbednu agresivnost?
Mesto gde se konačno
možete predati
bez potrebe da budete
odgovorni za sve?
Mesto gde iskazujete detinje želje?
Šta proizlazi odatle?
To je jedan jezik.
Ne samo ponašanje.
Mene zanima upravo poetika tog jezika
i zato sam počela da istražujem
koncept erotske inteligencije.
Znate, životinje imaju seks.
To je osnova, biologija,
prirodni instinkt.
Mi jedini imamo erotski život,
život koji je seksualno preobražen
ljudskom maštom.
Mi smo jedini koji možemo
da vodimo ljubav satima,
da božanstveno provedemo vreme,
imamo višestruke orgazme,
a da nikoga ne dodirnemo,
već samo putem mašte.

Chinese: 
你要達到什麼境界？
你連結了哪些部分？
你追求什麼樣的表達？
是一種超脫的靈魂結合嗎？
是調皮搗蛋嗎？是安全地挑釁嗎？
是要終於示一示弱，
不再需要事事兼顧嗎？
是不是要表達孩子氣的願望？
你想要什麼結果？這是一種語言，
而不僅僅是一種行為。
這種語言的詩意所在才是我感興趣的
也是我之所以開始研究“愛欲情商”這個概念的原因
大家都知道動物的性行為
這是一個重點，是生物學，是自然本能。
人類是唯一具有性生活的物種
這表明人類的性行為經過了想像力的加工轉換
唯獨人類的性愛可以持續數小時之久
飄飄欲仙，數次高潮
完成這些甚至可以全靠想像而無需觸碰任何人

Japanese: 
ではセックスすると何処に行きますか？
あなたのどの部分と繋がりますか？
そこで何を表現したいですか？
そこは卓越した崇高な所でしょうか？
上品ぶらなくてもいいですか？
安心して大胆になれますか？
あなたが身をゆだねて良くて
責任を求められないようなところですか？
幼児的な願望を表現できる場所ですか？
そこで何が芽生えるでしょうか？
言葉が出てくるのです
行為だけではないのです
私が興味があるのは
その言葉にある詩的な部分です
これが私が官能的知性を
探求し始めた理由です
ところで動物もセックスします
彼らの中核であり
生物学上 生まれ持った本能です
ただし官能的な生活を営むのは
私達人間だけです
人間の想像力によって
形成された性的能力なのです
人間だけが何時間も愛し合うことができ
至極の時間を過ごし
何度もオーガズムを経験できます
しかも誰かに触れることなく１人でも可能です
私達は想像力を持っているから

Arabic: 
لذلك أين تذهب في الجنس؟
ما أجزاءك التي إتصلت بها ؟
ما الذي كنت تسعى للتعبير عنه هناك؟
هل هو مكان للتسامي و الاتحاد الروحي ؟
هل هو مكان لسوء الخلق وهل هو المكان المناسب ليكون العدوان بشكل آمن ؟
هل هو المكان الذي يمكنك الاستسلام فيه أخيرا
وليس عليك أن تحمل المسؤولية عن كل شيء؟
هل هو المكان الذي يمكنك أن تعبر فيه عن أمنياتك الطفولية؟
ما الذي يأتي من هناك؟ انها اللغة.
انها ليست مجرد سلوك.
وانها الشعر لنفس اللغة التي أهتم بها،
ولهذا السبب لقد بدأت في استكشاف هذا المفهوم في الذكاء الجنسي.
تعلمون، الحيوانات تمارس الجنس.
إنها محور، انها علم الأحياء، انها غريزة طبيعية.
نحن الوحيدون الذين لديهم الحياة الجنسية،
وهو ما يعني أن الجنس تحول بواسطة الخيال البشري.
نحن الوحيدون الذين يمكن أن نمارس الحب لساعات،
وقتا سعيدا، شهوات جنسية متعددة،
ولا نلمس أحدا ، فقط لأننا نستطيع تخيل ذلك.

Chinese: 
因此，性交时何去何从？
你们身体的哪一部分有接触?
你们想在那里表达些什么？
那是一个表现性爱技巧和精神合一的地方吗？
那是一个俏皮掏蛋的地方呢还是一个略带点侵略性质的地方呢？
还是一个你最后放弃
不想负责任的地方呢?
它是不是一个你可以表达你孩子气的地方呢？
性爱到底是什么？ 其实性交是一种语言。
不是一种行为。
而我，正是对这一充满诗意的性交语言感兴趣
这就是为什么我要探讨"性商"这一概念。
要知道，动物也性交。
而动物的性交是传宗接代的，是生物的，是一种自然的天性。
人类是唯一过性生活的物种，
所谓性生活完全是人类想象出来的东西
人类也是唯一能持续几个小时做爱
有幸福时光，有多次高潮
而没有身体抚摸的动物，因为人类能想象出这些东西。

Latvian: 
sevī iekšā 
un kopā ar otru vai citiem cilvēkiem.
Kurp jūs dodaties seksa laikā?
Ar kurām daļām no sevis jūs saistāties?
Ko jūs tiecaties tur izpaust?
Vai tā ir vieta, kur gūt 
ārpasaulīgumu un garīgu vienotību?
Vai tā ir vieta nerātnībām 
un vieta, kur droši paust agresiju?
Vai tā ir vieta, 
kur beidzot varat atdoties
un neuzņemties atbildību par pilnīgi visu?
Vai tā ir vieta, kur varat 
izrādīt savas bērnišķīgās vēlmes?
Kas tur tiek izpausts? Tā ir valoda.
Tā nav tikai uzvedība.
Mani interesē 
tieši šis valodas dzejiskums,
tādēļ arī es uzsāku pētīt šo 
erotiskās inteliģences priekšstatu.
Dzīvnieki nodarbojas ar seksu.
Tas ir pamats, tā ir bioloģija, 
tas ir dabiskais instinkts.
Mēs esam vienīgie, 
kas dzīvo erotisku dzīvi,
tas nozīmē, ka tā ir seksualitāte, 
ko pārveidojusi cilvēka iztēle.
Mēs esam vienīgie, 
kas var mīlēties stundām ilgi,
pavadīt laiku svētlaimē, 
pieredzēt vairākus orgasmus,
nevienam pat nepieskaroties, 
tikai tāpēc, ka spējam to iztēloties.

Russian: 
Куда вы отправитесь на этот раз?
Какую свою сторону вы откроете?
Что стремитесь выразить?
Будет ли это местом
трансцендентного и духовного единения?
А может это место
для озорства и лёгкой агрессии?
Или это то место,
где вы можете, наконец, сдаться
и не быть ответственным ни за что?
Возможно, секс — то место, где вы
можете выразить свои детские желания?
Что из этого следует? Секс — это язык.
Это не просто поведение.
Именно поэзией этого языка
я и заинтересована.
Именно поэтому я начала исследовать
концепцию эротического интеллекта.
Как вы знаете, животные тоже занимаются сексом.
Это стержень нашего существования,
это биология, естественный инстинкт.
Мы единственные в животном мире,
у кого есть эротическая жизнь —
сексуальность, преобразованная
человеческим воображением.
Мы — единственные, кто может
заниматься любовью часами,
блаженствовать, иметь множественные оргазмы,
при этом никого не касаясь, просто потому,
что мы можем это представить.

German: 
Wohin gehen Sie also,
wenn Sie Sex haben?
Welche Teile von sich 
verbinden Sie damit?
Was möchten Sie dort ausdrücken?
Ist es ein Ort der Transzendenz
und spiritueller Vereinigung?
Ist es ein Ort für Ungezogenheit, und ein Ort,
an dem man gefahrlos aggressiv sein kann?
Ist es ein Ort, wo Sie sich 
endlich hingeben können
und nicht ständig Verantwortung 
für alles übernehmen müssen?
Ist es ein Ort, wo Sie infantile 
Wünsche ausdrücken können?
Was kommt da heraus? 
Es ist eine Sprache.
Es ist nicht bloß ein Verhalten.
Es ist das Poetische an dieser 
Sprache, das mich interessiert.
Deshalb begann ich, den Begriff
der "erotischen Intelligenz" zu erforschen.
Tiere haben Sex.
Das ist ihr Dreh- und Angelpunkt, 
das ist Biologie, der natürliche Instinkt.
Wir sind die einzigen, 
die ein erotisches Leben führen,
d.h., die menschliche Fantasie
verwandelt unsere Sexualität.
Wir sind die einzigen, 
die stundenlang lieben können,
im Himmel schweben,
multiple Orgasmen haben,
ohne dabei jemanden zu berühren,
nur weil wir uns das vorstellen können.

Croatian: 
Kamo vi idete u seksu?
S kojim se dijelovima sebe povezujete?
Što ondje želite izraziti?
Je li to mjesto za transcedenciju i duhovno ujedinjenje?
Je li to mjesto za nestašnost i mjesto
gdje na siguran način možete biti agresivni?
Je li to mjesto na kojem se napokon možeš predati
bez preuzimanja odgovornosti za sve?
Je li to mjesto gdje možeš izraziti svoje djetinjaste želje?
Što se ondje ispoljava? To je jezik.
To nije samo ponašanje.
Mene zanima poetičnost tog jezika.
Zbog toga sam počela istraživati
koncept erotske inteligencije.
Znate, životinje imaju seks.
Oko toga se sve vrti, to je biologija, to je prirodni instinkt.
Mi smo jedini koji imamo erotski život,
To znači da ljudska mašta preobražava seksualnost.
Mi smo jedini koji satima možemo voditi ljubav,
osjećati se blaženo, doživljavati višestruke orgazme,
a da nikog ne dodirnemo, jer sve to samo zamišljamo.

French: 
Alors, où ta sexualité te mène-t-elle ?
Avec quelles parties de toi-même te connectes-tu ?
Que cherches-tu à exprimer une fois là ?
Est-ce un lieu de transcendance
et d'union spirituelle ?
Est-ce un lieu pour être coquin,
un lieu où être agressif en toute sécurité ?
Est-ce un lieu où on peut finalement abdiquer
et ne pas avoir à être responsable de tout ?
Est-ce un lieu où exprimer ses désirs infantiles ?
Que se passe-t-il là ? C'est une langue.
Ce n'est pas uniquement un comportement.
Et c'est la poésie de cette langue qui m'intéresse,
ce qui explique que j'ai commencé à explorer
cette notion d'intelligence érotique.
Vous savez, les animaux ont
des relations sexuelles.
C'est central, c'est biologique,
c'est l'instinct naturel.
Nous sommes les seuls à avoir une vie érotique,
c'est-à-dire la sexualité transformée
par l'imagination humaine.
Nous sommes les seuls à faire l'amour
pendant des heures,
passer un moment délicieux,
avoir des orgasmes multiples,
sans toucher personne,
seulement parce que nous l'imaginons.

Danish: 
Så hvor tager man hen i sex?
Hvilke dele af en selv forbinder man sig med?
Hvad prøver man at udtrykke der?
Er det et sted for transcendens og spirituel forening?
Er det et sted til frækhed og er det et sted til at være aggressiv på en sikker måde?
Er det et sted, hvor man endelig kan overgive sig
og ikke tage ansvar for alt?
Er det et sted, hvor man kan udtrykke sine infantile ønsker?
Hvad kommer der ud her? Det er et sprog.
Det er ikke kun adfærd.
Og det er det sprogs poetik jeg er interesseret i,
hvilket er grunden til, at jeg begyndte at udforske dette koncept om erotisk intelligens.
Altså, dyr har sex.
Det er omdrejningspunktet, det er biologi, det er det naturlige instinkt.
Vi er de eneste, der har et erotisk liv,
hvilket betyder at det er seksualitet, der er transformeret af den menneskelige fantasi.
Vi er de eneste der kan dyrke elskov i timevis,
have det vidunderligt undervejs, få adskillige orgasmer,
uden at røre ved nogen; alene fordi vi kan forestille os det.

Catalan: 
On aneu en el sexe?
Amb quines parts de vosaltres connecteu?
Què voleu expressar?
Hi ha lloc per a la unió trascendental i espiritual?
O és per ser dolent i agressiu, però segur?
És per poder-vos rendir
i poder oblidar les responsabilitats?
És quan podeu expressar els desitjos infantils?
Què hi passa? És un llenguatge,
no només un comportament.
I el que m'interessa d'aquest llenguatge és la poesia,
per això em vaig posar a estudiar
la intel·ligència eròtica.
Els animals tenen sexe.
És la base, és la biologia, és l'instint natural.
Nosaltres som els únics amb erotisme,
la sexualitat tranformada per la imaginació humana.
Som els únics que fem l'amor durant hores,
ho passem bé i tenim múltiples orgasmes
sense tocar ningú, només amb la imaginació.

Dutch: 
Dus, waar ga je heen in seks?
Met welke delen van jezelf maak je verbinding?
Wat wil je daar uitdrukken?
Is het een plaats voor meditatie 
en spirituele vereniging?
Is het een plaats voor ondeugendheid 
en om veilig agressief te zijn?
Is het een plaats waar je je eindelijk kunt overgeven
en geen verantwoordelijkheid voor alles 
hoeft te nemen?
Is het een plaats waar je kinderlijke wensen 
tot uitdrukking komen?
Wat komt daaruit? Het is een taal.
Het is niet alleen gedrag.
En het is het poëtische van die taal 
dat me interesseert.
dat is waarom ik het concept 
'erotische intelligentie' ging verkennen.
Dieren hebben seks.
Het is de spil, het is biologie, 
het is het natuurlijke instinct.
Wij zijn de enigen die een erotisch leven hebben,
dat is seksualiteit getransformeerd 
door de menselijke verbeelding.
Wij zijn de enigen 
die urenlang de liefde kunnen bedrijven,
een zalige tijd, meerdere orgasmes,
en niemand aanraken, gewoon 
omdat we het ons kunnen voorstellen.

Czech: 
Takže kam v sexu cestujete?
Na kterou svou část se připojujete?
Co se tam snažíte vyjádřit?
Je to místo pro transcedentální zkušenost a duševní jednotu?
Je to místo, kde můžete být sprostí a agresivní v mezích bezpečnosti?
Je to místo, kde konečně můžete kapitulovat
a vzdát se odpovědnosti za cokoliv?
Je to místo, kde můžete vyjádřit svá dětinská přání?
O co tam jde? Je to řeč, jazyk.
Ne jenom chování.
A já se zajímám o poezii tohoto jazyka,
proto jsem začala zkoumat tento koncept erotické inteligence.
Víte, zvířata mají sex.
Je to středobod, biologie, přirozený instinkt.
Ale my jsme jediní, kteří mají erotický život, což znamená,
že sexualita se přeměnila působením lidské představivosti.
Jsme jediní, kteří se dokážou milovat celé hodiny,
celí blažení, s několikanásobnými orgasmy,
a přesto se nikoho nedotýkat, jen díky naší představivosti.

Spanish: 
¿Así que a dónde irías en el sexo?
¿Qué partes de ti conectas?
¿Qué buscas expresar allí?
¿Es un lugar para la trascendencia y unión espiritual?
¿Es un lugar para la travesura y es un lugar 
para ser agresivo con seguridad?
¿Es un lugar donde puedes rendirte
y no tener que asumir la responsabilidad de todo?
¿Es un lugar donde puedes 
expresar tus deseos infantiles?
¿Qué viene por ahí? Es un lenguaje.
No es solo un comportamiento.
Y es la poética de ese idioma 
lo que me interesa,
que es por lo que comencé a explorar 
este concepto de inteligencia erótica.
Saben, los animales tienen sexo.
Es el pivote, es biología, es el instinto natural.
Somos los únicos que tienen una vida erótica,
lo que significa que es sexualmente 
transformada por la imaginación humana.
Somos los únicos que pueden 
hacer el amor durante horas,
pasar un rato feliz, tener orgasmos múltiples,
sin tocar a nadie, simplemente 
porque nos lo imaginamos.

Slovenian: 
Kam greste pri seksu?
S katerimi deli sebe se povežete?
Kaj si želite izraziti?
Gre za premoč ali duševno zvezo?
Gre za porednost in ali je to kraj, kjer je varno biti agresiven?
Je to kraj, kjer se lahko predate
in ne prevzemate odgovornosti za vse?
Je to kraj, kjer lahko izrazite svoje otročje želje?
Kaj pride na plan? To je jezik.
Ni le vedenje.
Zanima me poetičnost tega jezika,
zaradizato sem začela raziskovati to idejo erotične inteligence.
Veste, živali seksajo.
Vse se vrti okoli tega, je biološko, naravni instinkt.
Mi smo edini, ki imamo erotično življenje,
kar pomeni, da človeška domišljija preobrazi spolnost.
Mi smo edini, ki se lahko ljubimo več ur,
se imamo božansko, večkratne orgazme,
ne da bi se kogarkoli dotaknili, ker si to lahko predstavljamo.

Polish: 
Dokąd udajesz się w seksie?
Z jakimi aspektami siebie
wchodzisz w kontakt?
Co pragniesz wyrazić?
Czy to miejsce na transcendencję
i duchowe połączenie?
Czy to miejsce na nieprzyzwoitość?
Bezpieczną agresję?
Czy na poddanie się,
zrzucenie odpowiedzialności za wszystko?
Czy możesz tam wyrażać
pragnienia z dzieciństwa?
Co się wyłoni?
Chodzi o specyficzny język,
a nie tylko zachowanie.
Interesuję się właśnie
poetyką tego języka.
Dlatego zaczęłam badać pojęcie
erotycznej inteligencji.
Zwierzęta uprawiają seks.
To sedno, naturalny, biologiczny instynkt.
Ale my jesteśmy jedynym gatunkiem,
który prowadzi życie erotyczne,
czyli seksualność przeistaczaną
ludzką wyobraźnią.
Jako jedyni możemy kochać się godzinami,
doznawać rozkoszy, wielokrotnych orgazmów,
nie dotykając nikogo,
po prostu korzystając z wyobraźni.

English: 
inside yourself
and with another, or others.
So where do you go in sex?
What parts of you do you connect to?
What do you seek to express there?
Is it a place for transcendence
and spiritual union?
Is it a place for naughtiness
and is it a place to be safely aggressive?
Is it a place where you
can finally surrender
and not have to take
responsibility for everything?
Is it a place where you can
express your infantile wishes?
What comes out there? It's a language.
It isn't just a behavior.
And it's the poetic of that language
that I'm interested in,
which is why I began to explore
this concept of erotic intelligence.
You know, animals have sex.
It's the pivot, it's biology,
it's the natural instinct.
We are the only ones
who have an erotic life,
which means that it's sexuality
transformed by the human imagination.
We are the only ones
who can make love for hours,
have a blissful time, multiple orgasms,
and touch nobody,
just because we can imagine it.

iw: 
אז לאן הולכים בסקס?
לאיזה חלקים בעצמכם
אתם מתחברים?
מה אתם מבקשים להביע שם?
האם זהו מקום של התעלות
ואיחוד רוחני?
האם זה מקום של שובבות,
מקום של תוקפנות מתוך ביטחה?
האם זה מקום שבו
אפשר סוף-סוף להיכנע
ולא להיות חייבים
לקחת אחריות על הכל?
האם זה מקום שבו אפשר
להביע את הרצונות הילדותיים?
מה יוצא שם לאור?
זאת שפה,
ולא רק התנהגות.
והפואטיקה של שפה זו,
היא שמעניינת אותי,
ולכן התחלתי לחקור את המושג
של אינטליגנציה ארוטית.
הרי גם בעלי-חיים עושים סקס.
זהו המוקד, זו הביולוגיה,
זהו היצר הטבעי.
רק לנו יש חיים ארוטיים,
כלומר, מיניות שהדמיון האנושי
מחולל בה שינוי.
אנו היחידים שמסוגלים
לעשות אהבה במשך שעות,
לחוות אושר ממושך, אורגזמות רבות,
ומבלי לגעת באיש,
רק הודות לכך שבכוחנו לדמיין זאת.

Modern Greek (1453-): 
Πού πηγαίνετε λοιπόν στο σεξ;
Με ποια κομμάτια σας συνδέεστε;
Τι προσπαθείτε να εκφράσετε εκεί;
Είναι ένας τόπος υπέρβασης 
και πνευματικής ένωσης;
Είναι ένας τόπος σκανταλιάς όπου μπορείς 
να γίνεις επιθετικός με ασφάλεια;
Είναι ένας τόπος 
όπου μπορείς να παραδοθείς
και να μην αναλαμβάνεις ευθύνη για όλα;
Είναι ένας τόπος όπου μπορείτε 
να εκφράσετε τις παιδικές σας επιθυμίες;
Τι βγαίνει από εκεί; Είναι μια γλώσσα.
Δεν είναι απλά μια συμπεριφορά.
Και είναι η ποιητική αυτής της γλώσσας 
που με ενδιαφέρει
γι' αυτό ξεκίνησα να εξερευνώ 
την έννοια της ερωτικής νοημοσύνης.
Ξέρετε, τα ζώα κάνουν σεξ.
Είναι βασικό, είναι βιολογία, 
είναι φυσικό ένστικτο.
Είμαστε οι μόνοι που έχουν ερωτική ζωή
που σημαίνει πως μιλάμε για σεξουαλικότητα 
μεταμορφωμένη από την ανθρώπινη φαντασία.
Είμαστε οι μόνοι που μπορούν 
να κάνουν έρωτα επί ώρες,
να περνούν καλά και να έχουν 
πολλαπλούς οργασμούς,
χωρίς ν' αγγίζουμε κανέναν, 
μόνο με τη φαντασία μας.

Romanian: 
Unde mergi deci în sex?
Cu care părţi din tine te conectezi?
Ce încerci să exprimi acolo?
E un loc de transcendenţă
şi unire spirituală?
E un loc de obrăznicie,
un loc unde poţi fi agresiv în siguranţă?
E un loc unde să poţi capitula în sfârşit
şi să nu fii nevoit
să fii responsabil pentru orice?
E un loc unde îți poţi exprima
dorinţele infantile?
Ce se întâmplă acolo? E un limbaj.
Nu e doar un comportament.
Poetica acestui limbaj mă interesează,
care e şi motivul pentru care am explorat
acest concept de inteligenţă erotică.
Şi animalele fac sex.
E pivotul, e biologie,
e instinctul natural.
Suntem singurii care avem o viaţă erotică,
însemnând că sexualitatea
e transformată de imaginaţia umană.
Suntem singurii capabili
să facem dragoste ore întregi,
să fim fericiţi, să avem orgasme multiple,
şi să nu atingem pe nimeni,
doar pentru că ne putem imagina.

Finnish: 
Mihin oikeastaan menet seksissä?
Mihin osiin itseäsi muodostat yhteyden?
Mitä haluat ilmaista niiden avulla?
Onko se paikka rajojen ylittämiselle ja 
jumalaiselle ykseydelle?
Onko se paikka olla tuhma
ja turvallisesti aggressiivinen?
Onko se paikka, jossa voit 
viimeinkin antautua
ja olla kantamatta velvollisuutta 
kaikesta mahdollisesta?
Onko se paikka, jossa voit 
ilmaista lapsellisia toiveitasi?
Mitä seksi tuo esiin? Se on vuoropuhelua.
Se ei ole pelkkää käyttäytymistä.
Ja tuon kielen runoudesta
olen kiinnostunut,
jonka vuoksi aloin tutkimaan käsitettä 
eroottisesta älykkyydestä.
Eläimet harrastavat seksiä.
Se on keskiössä, se on biologiaa,
se on luonnollinen vaisto.
Me olemme ainoita, joilla on
myös eroottinen elämä, joka tarkoittaa
seksuaalisuuden muodonmuutosta
ihmisen mielikuvituksen avulla.
Me olemme ainoita, jotka 
voivat rakastella tuntikausia,
viettää autuasta aikaa ja
saada useita orgasmeja
koskematta keneenkään, pelkästään mielikuvituksemme avulla.

Macedonian: 
И каде одите за време на сексот?
Со кој дел од себе се поврзувате?
Што сакате да изразите во сексот?
Дали е место за трансенденција и духовно единство?
Дали е место за палавост и дали е место за безбедна агресивност?
Дали е место каде конечно ќе можете да се опуштите
и не ќе морате да се грижите за ништо?
Дали е место каде можете да ги изразите вашите детски желби?
Како се изразувате таму? Тоа е јазик.
Не е само однесување.
И токму поезијата на тој јазик ме интересира, и токму
поради тоа започнав да го истражувам концептот наречен еротска интелигенција.
Знаете, животните имаат секс.
Тој е најважен, тоа е биологија, природен инстинкт.
Само ние луѓето имаме еротски живот, кој во основа
претставува сексуалност преобразена со помош на човековата имагинација.
Само ние можеме да водиме љубов со часови,
да чувствуваме благодет, да имаме повеќекратни оргазми,
без никого да допреме, само бидејќи имаме имагинација.

Swedish: 
Så, var reser du genom sex?
Vilken del inom dig tar du kontakt med?
Vad ger du utlopp för?
Är det en plats där ni smälter samman
i andlig förening?
Är det en plats för olydighet
och harmlös framfusighet?
Är det en plats där du äntligen kan släppa loss
utan att behöva känna dig ansvarig?
En plats där du kan ge utlopp för
din barnslighet?
Vad blir det då?
Ett språk.
Inte bara ett beteende.
Och det är poesin i språket
som jag är intresserad av
och det är därför jag började utforska
konceptet erotisk intelligens.
Du vet, djur har sex.
Det är kärnan - biologi -
den naturliga instinkten.
Vi är den enda arten som har ett erotiskt liv
som innebär att själva sexualiteten formas
av den mänskliga fantasin.
Vi är de enda som kan älska i timtals,
ha en salig stund, få multipla orgasmer,
utan att röra vid någon, helt enkelt därför att
vi kan se det framför oss.

Catalan: 
Ni tan sols ens fa falta fer-ho.
Gaudim del poder de predir i anticipar-nos,
una gran arma del desig,
l'habilitat d'imaginar com si passés,
de sentir-ho com si passés sense que passi,
però mentre tot passa alhora.
Al principi d'estudiar l'erotisme
pensava en la poètica del sexe,
i si ho considero com una intel·ligència,
és una cosa que es pot cultivar.
Els ingredients? La imaginació, ser juganer,
la novetat, la curiositat, el misteri.
Però l'agent central és la imaginació.
Però més important, per entendre
quines parelles mantenen la guspira
i què manté el desig, vaig haver de tornar
a la definició original de l'erotisme,
la definició mística. I vaig prendre
un desviament passant primer pel trauma,

Croatian: 
Dovoljno je naslućivati. Ne moramo to uopće raditi.
Možemo iskusiti onu snažnu stvar koja se zove iščekivanje,
ona je građevni element žudnje,
sposobnost da zamislimo nešto, kao da se stvarno događa,
da doživimo nešto kao da se
stvarno događa, dok se u isto vrijeme
i ništa ne događa, i sve se događa.
Zato kad sam počela razmišljati o eroticizmu,
počela sam razmišljati o poetičnosti seksa,
pa ako na to gledam kao na inteligenciju,
onda je to nešto što razvijate.
Koji su sastojci? Mašta, zaigranost,
novine, znatiželja, tajanstvenost,
No, središnji je dio onaj koji nazivamo maštovitost.
No, još važnije, da bih počela uviđati
koji su to parovi koji imaju iskru erotike,
što to održava žudnju, morala sam se vratiti
izvornoj definiciji eroticizma,
mističnoj definiciji, i to sam napravila
kroz razdvajanje, kroz promatranje traume,

Lithuanian: 
Mes galime, tik užsiminti apie tai 
ir to nė nedaryti.
Mes sugebame patirti tą nujautimą,
tai dar labiau įžiebia aistrą,
mūsų galimybė įsivaizduoti,
lyg tai jau vyksta,
jog tai jau vyksta,
nors iš tikrųjų nevyksta
ir viskas vyksta vienu metu.
Taigi, nuo tada, kai pradėjau
mąstyti apie erotiką,
aš pradėjau mąstyti 
ir apie sekso poetiškumą,
aš žvelgiu į tai lyg į inteligenciją,
kažką ką jūs galite puoselėti.
Iš ko tai susideda? 
Vaizduotė, žaismingumas,
naujumas, smalsumas, paslaptis.
Tačiau svarbiausia yra vaizduotė.
Tam, kad suprasčiau
kokios poros sugeba išsaugoti
erotikos kibirkštėlę,
kas išlaiko aistrą, privalėjau grįžti prie
originalaus erotikos apibrėžimo,
prie mistiško apibrėžimo.
Tai privertė mane pažvelgti į

Thai: 
เราสามารถเดามันได้ เราไม่ต้องแม้กระทั่งที่จะทำมัน
ที่เราสามารถจะมีประสบการณ์
ที่ทรงพลังที่เรียกว่าความคาดหวัง,
ซึ่งเป็นต้นทางของความปรารถนา
เป็นความสามารถในการคิดว่า มันเป็นถ้ามันเกิดขึ้น,
จะได้สัมผัสกับมันราวกับว่ามันกำลังเกิดขึ้น
ในขณะที่ไม่มีอะไรเกิดขึ้น
และทุกอย่างที่เกิดขึ้นในเวลาเดียวกัน
ดังนั้นเมื่อฉันเริ่มคิดเกี่ยวกับทางเพศ
ผมเริ่มที่จะคิดเกี่ยวกับบทกวีของทางเพศ
และถ้าฉันองไปที่มันอย่างฉลาด
แล้วมันเป็นอะไรบางอย่าง ที่คุณปลูกฝัง
ส่วนผสมมีอะไรบ้าง? จินตนาการ ความสนุกสนาน
ความแปลกใหม่ อยากรู้อยากเห็น ความลึกลับ
แต่จุดศูนย์กลางจริงๆ สิ่งนั้นเรียกว่าจินตนาการ
แต่ที่สำคัญกว่า สำหรับฉันที่จะเริ่มที่จะเข้าใจ
คู่ที่มีประกายไฟกาม
อะไรเป็นสิ่งค้ำจุนความปรารถนา ฉันต้องย้อนกลับไป
คำนิยามเดิมของกามารมย์,
ความหมายลึกลับ และฉันก็ผ่านมันแล้ว
แยกสองทาง โดยการมองจริงที่เจ็บปวด

Dutch: 
We kunnen hints geven, 
we hoeven het niet eens te doen.
We kunnen dat krachtige ding 
dat we anticipatie noemen, beleven,
die de mortel van het verlangen is,
de mogelijkheid om het zich te verbeelden, 
alsof het gebeurt,
om het te ervaren alsof het gebeurt, 
terwijl er niets gebeurt
en tegelijk alles gebeurt.
Dus toen ik begon te denken over erotiek,
begon ik te denken over de poëtica van seks.
Als ik ernaar kijk als een intelligentie
dan is het iets dat je kan cultiveren.
Wat zijn de ingrediënten? 
Fantasie, speelsheid,
nieuwheid, nieuwsgierigheid, mysterie.
Maar de centrale factor 
is echt de verbeelding.
Nog belangrijker: 
om te kunnen begrijpen
bij welke koppels er een erotische vonk is,
wat het verlangen levend houdt, 
moest ik teruggaan
naar de oorspronkelijke definitie van erotiek,
de mystieke definitie. 
Ik benaderde die
via een tweesprong, 
door te kijken naar trauma,

Hungarian: 
Elég egy utalás. Még csak tennünk sem kell semmit.
Képesek vagyunk megtapasztalni az anticipációt, a várakozást,
ezt a vágyakozást erősítő cementet,
mely által képesek vagyunk úgy elképzelni valamit, mintha megtörténne,
átélni, mintha megtörténne, miközben semmi sem történik,
és minden megtörténik egyszerre.
Amikor elkezdtem az erotikáról gondolkodni,
a szex poétikája járt az eszemben,
ha pedig intelligenciának fogom fel,
akkor olyasmiről van szó, amit művelni lehet.
Milyen elemek alkotják? Képzelet, játékosság,
újdonság, kíváncsiság, rejtelem.
De a legfontosabb alkotója az a rész, amit képzeletnek hívunk.
De, ami a lényeg, ahhoz, hogy megértsem,
mely párok azok, akik őrzik az erotika szikráját,
mi tartja fenn a vágyat, vissza kellett mennem
az erotika eredeti definíciójához,
a misztikus definícióhoz, miközben egy
útelágazásnál látnom kellett a traumát, a fájdalmat,

Chinese: 
我们可以用意念来交欢，根本就不用直接的身体接触。
我们能体验强大的性期待
那可是性欲的动机，
能想得到的，它就可以是发生的
能体验到好像正在发生的，而实际上却没发生任何事
所有这些都可以同时发生
所以，当我想到性兴奋时，
我就会想到性爱的美妙。
而如果我把它看作一种“智商”
那么，它就应该是你应该培养的东西。
性商包括什么呢？想象力、情趣、
新鲜感、好奇心和神秘感。
但其核心是想象力。
但更重要的是，如果说我要弄清楚
哪些夫妇有性火花，
什么东西方维系着性爱, 我必须得回顾一下
性爱的最原始的定义,
这一最神秘的定义，我经历过的
以一种分岐，通过创伤来看

Romanian: 
Putem să o sugerăm,
nici măcar nu trebuie să o facem.
Putem gusta puterea anticipaţiei,
care e ca un mortar pentru dorinţă,
abilitatea de a ne imagina,
ca şi cum s-ar întâmpla,
de a simţi ca şi când s-ar întâmpla,
în timp ce nimic nu se întâmplă
şi totul se întâmplă în acelaşi timp.
Când am început să mă gândesc la erotism,
am început să mă gândesc
la poetica sexului,
şi, dacă o privesc ca pe o inteligenţă,
atunci e ceva ce se cultivă.
Care sunt ingredientele?
Imaginaţia, joaca, noutatea,
curiozitatea, misterul.
Dar agentul central e cu adevărat 
acea piesă numită imaginaţie.
Dar şi mai important, ca să înţeleg
care sunt cuplurile
care au o scânteie erotică,
ce sprijină dorinţa,
a trebuit să mă întorc
la definiţia iniţială a erotismului,
definiţia mistică, şi am trecut prin ea
printr-o bifurcaţie,
privind de fapt trauma,

Polish: 
Wystarczy aluzja.
Nie musimy nawet nic robić.
Możemy doświadczać
tej potężnej mocy oczekiwania,
czyli głównej broni pożądania,
zdolności wyobrażania sobie,
jakby się to naprawdę działo,
i doświadczania tak, jakby się coś działo,
podczas gdy nic się nie dzieje
i jednocześnie dzieje się wszystko.
Rozmyślając o erotyce
zaczęłam myśleć o poetyce seksu.
Jeśli istnieje inteligencja seksualna,
to można ją rozwijać.
Co się na to składa?
Wyobraźnia, swawolność,
nowość, ciekawość, tajemniczość.
Ale centralny składnik
to element zwany wyobraźnią.
Aby zrozumieć pożądanie
i to, co je podtrzymuje
w związkach nacechowanych
erotycznym iskrzeniem,
musiałam powrócić
do pierwotnej,
mistycznej definicji erotyzmu,
do pierwotnej,
mistycznej definicji erotyzmu,
i rozpatrzyć jego odwrotność,
czyli traumę.

Finnish: 
Voimme vihjailla siihen suuntaan
ilman pakkoa toteuttaa.
Voimme kokea tämän voimakkaan,
innokkaaksi odotukseksi kutsutun asian,
joka on halulle varsinainen raketinheitin,
kykyä kuvitella, aivan kuin se 
tapahtuisi oikeasti,
kykyä kokea kuin se tapahtuisi oikeasti
samalla, kun mitään ei tapahdu
ja kaikki tapahtuu samaan aikaan.
Kun perehdyin eroottisuuteen,
aloin pohtimaan seksin runoutta,
ja jos tarkastelen sitä älykkyytenä,
se on jotain mitä voit vaalia.
Mitkä ovat sen ainekset?
Mielikuvitus, leikkisyys,
uutuus, uteliaisuus, salaperäisyys.
Mutta keskeisin osa on
ehdottomasti mielikuvitus.
Mikä vielä tärkeämpää, ymmärtääkseni
ketkä ovat ne parit,
joilla on eroottinen kipinä,
ja mikä ylläpitää halua,
minun täytyi palata
eroottisuuden alkuperäiseen määritelmään,
mystiseen määritelmään, 
ja oivalsin sen
ja läpäisin jakautuneisuuden
itse asiassa tarkastelemalla traumaa,

Spanish: 
Podemos esbozarlo. Ni siquiera tenemos que hacerlo.
Podemos experimentar esa 
cosa potente llamada anticipación,
que es el mortero del deseo,
la capacidad de imaginar, 
como si estuviera sucediendo,
para vivirlo como si estuviera sucediendo, 
mientras que nada está sucediendo
y todo está ocurriendo al mismo tiempo.
Así que cuando empecé a 
pensar sobre el erotismo,
me puse a pensar en la poética del sexo,
y si lo veo como una inteligencia,
entonces es algo que puedes cultivar.
¿Cuáles son los ingredientes? Imaginación, alegría,
novedad, curiosidad, misterio.
Pero el agente central es realmente 
esa pieza llamada la imaginación.
Pero lo más importante, para yo comenzar a entender
cuáles son las parejas que tienen una chispa erótica,
lo que mantiene el deseo, tuve que volver
a la definición original de erotismo,
la definición mística, y me fui a través de ella
a través de una bifurcación 
mirando realmente al trauma,

Portuguese: 
Nós podemos insinuar. Não precisamos fazer.
Podemos experimentar algo poderoso chamado antecipação,
que é a cereja do bolo do desejo,
a habilidade de imaginar como se estivesse acontecendo,
experimentar como se estivesse acontecendo, quando nada está acontecendo
e tudo está acontecendo ao mesmo tempo.
Quando penso em erotismo,
penso em um sexo poético,
e se o vejo como uma inteligência,
então é algo que você cultiva.
Quais são os ingredientes? Imaginação, jovialidade,
novidade, curiosidade, mistério.
Mas o agente central é aquela peça chamada imaginação.
O mais importante para que eu entenda
quem são os casais que possuem uma faísca erótica,
que sustenta o desejo, tive que voltar
à definição original de erotismo,
a definição mística, e eu tomei
uma derivação, vendo realmente o trauma,

Portuguese: 
Nós podemos insinuar. Não precisamos fazer.
Podemos experimentar algo poderoso chamado antecipação,
que é a cereja do bolo do desejo,
a habilidade de imaginar como se estivesse acontecendo,
experimentar como se estivesse acontecendo, quando nada está acontecendo
e tudo está acontecendo ao mesmo tempo.
Quando penso em erotismo,
penso em um sexo poético,
e se o vejo como uma inteligência,
então é algo que você cultiva.
Quais são os ingredientes? Imaginação, jovialidade,
novidade, curiosidade, mistério.
Mas o agente central é aquela peça chamada imaginação.
O mais importante para que eu entenda
quem são os casais que possuem uma faísca erótica,
que sustenta o desejo, tive que voltar
à definição original de erotismo,
a definição mística, e eu tomei
uma derivação, vendo realmente o trauma,

Slovenian: 
Lahko namignemo na to. Tega nam ni treba niti storiti.
Doživimo lahko to močno stvar, ki ji pravimo pričakovanje,
in ki je sestavni del strasti.
Zmožnost predstavljati si, da se dogaja,
doživljati, kot da se dogaja, kadar se nič ne dogaja
in se obenem dogaja vse.
Ko sem pričela premišljevati o erotiki,
sem pričela premišljevati o poeziji seksa.
Če to pogledam kot nekakšno inteligenco,
je to nekaj, kar gojimo.
Katere so sestavine? Domišljija, igrivost,
novosti, radovednost, skrivnostnost.
A osrednji dejavnik je delček, ki mu pravimo domišljija.
Da bi lahko razumela,
kdo so pari, ki imajo erotično iskrico,
kaj ohranja poželenje, sem se morala vrniti
k izvirni definiciji erotike,
skrivnostni definiciji. Čez njo sem se prebila tako,
da sem si pogledala travmo,

Latvian: 
Mēs varam tikai dot mājienu. 
Mums pat nav ar to jānodarbojas.
Mēs spējam pieredzēt spēcīgās izjūtas, 
ko sauc par alkām,
kas ir iekāres piests,
spēja to iztēloties tā, it kā tas notiktu,
pieredzēt to, it kā tas notiktu,
patiesībā nekam nenotiekot
un visam notiekot vienlaikus.
Tādēļ, sākot domāt par erotiku,
es sāku domāt par seksa dzejiskumu,
un ja es uz to lūkojos kā inteliģenci,
tad tas ir kas tāds, kas jākultivē.
Kas ir tā sastāvdaļas?
Iztēle, rotaļīgums,
jaunums, ziņkāre, noslēpumainība.
Tomēr galvenā sastāvdaļa 
ir elements, ko sauc par iztēli.
Bet vissvarīgākais, 
lai es varētu sākt izprast,
kuriem pāriem piemīt erotiskā dzirksts
un kas uztur iekāri,
man bija jāatgriežas
pie erotikas sākotnējās definīcijas,
noslēpumainās definīcijas,
un es to paveicu
ar atdalīšanas metodi,
patiesībā aplūkojot traumas,

Portuguese: 
Nós podemos insinuar isso. 
Não temos nem que fazer isso.
Podemos experimentar essa coisa poderosa 
chamada antecipação,
que é o sinal para o desejo,
a capacidade de imaginar,
como se estivesse a acontecer,
de o sentir como se estivesse a acontecer,
enquanto nada está a acontecer
e tudo está a acontecer ao mesmo tempo.
Então, quando eu começo
a pensar no erotismo,
começo a pensar na poética do sexo,
e, se eu olhar para isso
como um tipo de inteligência,
então isso é algo que se cultiva.
Quais são os ingredientes?
Imaginação, diversão,
novidade, curiosidade, mistério.
Mas o agente central é realmente
aquela peça chamada imaginação.
Mais importante ainda,
para eu começar a entender
quem são os casais
que têm uma faísca erótica,
o que sustenta o desejo,
eu tive de voltar
à definição original de erotismo,
a definição mística
e, quando eu passei por isso,
por essa bifurcação,
olhando para o trauma,

Persian: 
فقط اشاره ای کافی است. حتی نیازی به انجام دادن هیچ کاری نیست.
می‌توانیم نیروی پرقدرتی مانند انتظار را تجربه کنیم،
که مانند ملات میل است
توانایی تصور، چنانکه چیزی در حال رخ دادن است
تجربه کردن چیزی گوبا در حال رخ دادن است در حالیکه هیچ چیزی اتفاق نمی افتد
وهمزمان همه چیز اتفاق می‌افتد.
وقتی که من در مورد تمایلات جنسی شروع به فکر کردم
در مورد شعر رابطه جنسی فکر کردم،
و اگر آنرا مانند نوعی هشیاری نگاه کنم،
سپس این چیزی خواهد بود که آن را پرورش می‌دهی.
مواد اصلی آن چیست؟ تخیل، تمایل به بازی
تازگی داشتن، کنجکاوی، رمز و راز.
اما عامل اصلی واقعاً چیزی است که ما تخیل می‌نامیم.
و مهم تر برای من این بود که برای درک
زوج هایی که جرقه‌ی شهوانی دارند
چه چیزی میل واشتیاق آنها را حفظ می‌کند، من باید رجوع می‌کردم
به تعریف اولیه ی تمایلات جنسی
تعریف عرفانی آن. پس من از راه
انشعاب، یعنی نگاه کردن به زخم خوردگی

Japanese: 
ほのめかすだけで
実際にセックスをする必要がないのです
私達には予想という名の
パワフルな力があります
予想することは欲望の基盤で
まるで実際に起きているかのごとく
想像できる力で
何も起きていないのに
実際に起きているかのように体験できる力です
これら全てを一度に体験できるのです
というわけでエロチシズムについて考えた時
セックスの詩的な部分を考え始めました
そして それを知性とみなすと
それは自分で培っていくものなのです
その材料はなんでしょうか？
想像力､遊び心
目新しさ､好奇心､神秘性でしょう
でも 主役として中核をなすものは
想像力です
きちんと理解するのは大事なので
官能を輝きさせ続けられるのは
どんなカップルか
欲望を維持させるものは何かについて
まずはエロチシズムの本来の意味と
神秘的な意味に立ち返って
調べることにしました
その反対にある
トラウマを調べて

Modern Greek (1453-): 
Μπορούμε να το υπαινιχθούμε. 
Δεν χρειάζεται καν να το κάνουμε.
Μπορούμε να βιώσουμε 
το δυνατό αίσθημα της προσμονής,
που είναι δομικό στοιχείο της επιθυμίας,
την ικανότητα να τη φανταζόμαστε 
σαν να συμβαίνει,
να τη βιώνουμε σαν να συμβαίνει, 
χωρίς να συμβαίνει τίποτα
και όλα να συμβαίνουν την ίδια στιγμή.
Όταν άρχισα λοιπόν 
να σκέφτομαι τον ερωτισμό,
άρχισα να σκέφτομαι 
για την ποιητική του σεξ,
κι αν το αναλογιστούμε ως ευφυΐα,
είναι κάτι που το καλλιεργούμε.
Ποια είναι τα συστατικά του; 
Φαντασία, παιχνίδισμα,
καινοτομία, περιέργεια, μυστήριο.
Ο Βασικός παράγοντας όμως είναι στ' αλήθεια 
το κομμάτι που ονομάζουμε φαντασία.
Το πιο σημαντικό όμως, 
για ν' αρχίσω να καταλαβαίνω
ποια είναι τα ζευγάρια 
που έχουν ερωτική φλόγα,
και τι συντηρεί την επιθυμία, 
έπρεπε να πάω πίσω
στον αρχικό ορισμό του ερωτισμού,
τον μυστικιστικό ορισμό, και να περάσω
μέσα από έναν διχασμό, 
εξετάζοντας το ψυχικό τραύμα,

Chinese: 
我們可以靠暗示，甚至無需付諸動作
期盼是我們能體驗到的一種強大的武器
來產生欲望
仿佛身臨其境的想像力
沒有什麼實際事件發生而能產生精神體驗
還是甚為豐富的精神體驗
我開始思考性喚起
開始研究關於性的詩歌
如果它是一種智慧
就說明它是能夠被培養的
它的構成元素是什麼？想像、戲謔
新穎、好奇、神秘。
但其中最關鍵的部分當屬想像力
但對我的研究更為重要的是
要想明白激情四射的夫妻都有什麼特徵
欲望又是靠什麼來維持的
我需要重新審視性喚起的定義
這一神秘的定義
我從反面來看待這個問題

Serbian: 
Možemo to samo nagovestiti.
Čak ne moramo ni da to da uradimo.
Možemo doživeti tu moćnu
stvar zvanu iščekivanje,
koje je vezivno tkivo žudnje,
sposobnost da zamišljamo,
kao da se to dešava,
iskusimo to kao da se dešava,
iako se ništa ne dešava,
a istovremeno se sve dešava.
Kada sam počela da razmišljam o erotičnosti,
počela sam da razmišljam o poetici seksa
i ako je posmatram kao inteligenciju,
onda je ona nešto što razvijamo.
Od čega se ona sastoji?
Od mašte, razigranosti,
novine, znatiželje, misterije.
Ali, glavni sastojak je upravo mašta.
Da bih otkrila
ko su parovi sa erotskom iskrom,
šta održava žudnju,
morala sam da se vratim
početnoj definiciji erotičnosti,
mističnoj definiciji
i istražila sam je
posmatrajući grupe ljudi
koji su preživeli traumu,

Danish: 
Vi kan hentyde til det. Vi behøver ikke engang at gøre det.
Vi kan opleve den stærke følelse, vi kalder "forventning",
som er bindemiddel for begær,
evnen til at forestille det, som om det sker,
at opleve det, som om det sker, selvom ingenting sker,
og samtidig sker alting på samme tid.
Så da jeg begyndte at tænke på erotik,
begyndte jeg at tænke på seksualitetens poetik,
og hvis jeg ser på det som en intelligens,
så er det noget man kan udvikle.
Hvad er ingredienserne? Fantasi, spøgefuldhed,
det nye, nysgerrighed, mystik.
Men den vigtigste del er virkelig den del, der hedder fantasien.
Men endnu vigtigere, før at jeg kan prøve at forstå
hvem de er - de par, der har en erotisk gnist,
- og hvad det er, der opretholder begæret, 
måtte jeg tilbage til
til den originale definition af erotikken,
den mystiske definition, og jeg anskuede det
med et todelt blik ved faktisk at se nærmere på lidelse,

French: 
il suffit d'y faire allusion.
On n'a même pas besoin de le faire.
On peut vivre cette chose puissante
qu'on appelle l'imagination,
qui est un ciment du désir,
la capacité d'imaginer quelque chose,
comme si cela arrivait
le vivre comme si ça se passait
alors que rien ne se passe
et tout se passe en même temps.
Alors quand j'ai commencé à penser à l'érotisme,
j'ai commencé à penser à la poésie du sexe,
et si je la considère comme une intelligence,
alors c'est quelque chose qu'on cultive.
Quels sont les ingrédients ? L'imagination, le jeu,
la nouveauté, la curiosité, le mystère.
Mais l'élément central, c'est vraiment
ce qu'on appelle l'imagination.
Mais le plus important,
pour que je commence à comprendre
quels sont les couples qui font l'expérience
d'une vie érotique épanouie,
et qu'est ce qui fait durer le désir,
il me fallait revenir
à la définition originelle de l'érotisme,
la définition mythique, et je l'ai parcourue
à travers une bifurcation en regardant le trauma,

iw: 
אנו יכולים לרמז על כך.
איננו חייבים אפילו לעשות זאת.
אנו יכולים לחוות את
הדבר רב-העוצמה הקרוי "ציפיה",
שהיא המלט והלבנים של התשוקה,
היכולת לדמיין את זה,
כאילו זה קורה בפועל,
לחוות זאת כאילו זה קורה,
כשבעצם לא קורה דבר
וקורה הכל, בו-בזמן.
אז כשהתחלתי לחשוב על הארוטיות,
התחלתי לחשוב
על הפואטיקה של הסקס,
ואם אני רואה בה אינטליגנציה,
הרי שזה משהו שיש לטפח.
מהם הרכיבים?
דמיון, שעשוע,
חידוש, סקרנות, מסתורין.
אך המרכיב העיקרי הוא באמת
אותה פיסה הקרויה "דמיון".
וחשוב יותר,
כדי שאוכל להתחיל להבין
מיהם הזוגות שיש להם
ניצוץ ארוטי,
מה מקיים אצלם את התשוקה,
היה עלי לחזור
להגדרה המקורית של הארוטיות,
להגדרת המסתורין, ושם עברתי
דרך צומת דרכים,
ולמעשה בחנתי את הטראומה,

Russian: 
Мы можем просто намекать на это.
Нам даже не обязательно этим заниматься.
Мы можем испытывать
такое мощное чувство, как предвкушение,
которое укрепляет наше желание.
Это способность представлять секс, как
если бы он происходил на самом деле,
способность всё чувствовать, когда
на самом деле ничего не происходит,
и всё это происходит в то же самое время.
Когда я начала размышлять об эротике,
я подумала о сексуальной поэзии.
И если я смотрю на это как на интеллект,
то вы это культивируете.
Вот его составные части:
воображение, шаловливость,
новизна, любопытство, загадка.
Но основа всего этого — воображение.
Более того, чтобы понять,
что представляют из себя пары,
у которых есть эротическая искра,
поддерживающая желание,
мне нужно было вернуться к истокам,
к первоначальному определению эротики,
мистическому определению.
Я прошла через некое раздвоение,
рассмотрев эмоциональную травму,

Vietnamese: 
Chúng ta có thể mường tượng về chuyện đó. Chúng ta không cần phải thật sự làm chuyện đó.
Chúng ta có thể trải nghiệm thứ quyền năng được gọi là khả năng dự đoán
thứ khai hỏa cho sự khao khát trong mỗi người,
khả năng tưởng tượng như thể hành động đang thật sự diễn ra,
để cảm nhận nó như thể điều đó đang diễn ra, trong khi thật sự chẳng có gì xảy ra
và mọi thứ đang xảy ra cùng một thời điểm,
Vì thế khi tôi bắt đầu nghĩ về sự khoái lạc tình dục,
Tôi bắt đầu nghĩ về sự nên thơ của quan hệ tình dục,
và nếu tôi nhìn nhận vấn đề đó là một dạng tri thông minh,
thì trí thông minh đó là thứ bạn phải nuôi dưỡng từng ngày.
Những thành tố bên trong là gì? trí tưởng tượng, sự hài hước,
sự mới mẻ, tính tò mò, sự huyền bí.
Nhưng thành tố trung tậm thật sự là trí tưởng tượng.
Đối với tôi quan trọng hơn cả để bắt đầu hiểu
những cập đôi nào có ngọn lửa tình ái,
thứ mà duy trì sự ham muốn, tôi phải quay lại
với định nghĩa đầu tiên về sự ham muốn tình dục,
một định nghĩa bí ẩn, và tôi đã nghiên cứu nó
thông qua hai con đường bằng cách nhìn thật sự sâu vào những tổn thương

Turkish: 
Bunu ima edebiliriz. Yapmak zorunda bile değiliz.
Arzu etmenin bir harcı olan, hayal etme yeteneği,
beklenti denilen bu güçlü şeyi tecrübe edebiliriz,
oluyormuş gibi, onu oluyormuş gibi yaşamak,
Hiçbir şey olmuyorken
ve her şey aynı anda oluyorken.
Erotizm hakkında düşünmeye başladığımda,
seksin şiirselliğini de düşünmeye başladım,
ve ona bir zeka olarak baktığımda,
bu geliştirmeniz gereken bir şey.
İçindekiler ne? Hayal gücü, oyunculuk,
yenilik, merak, gizem,
Fakat temel etkeni hayal gücü denilen parça.
Ama daha önemlisi, benim için erotik kıvılcıma sahip olan
çiftleri, arzuyu neyin devam ettirdiğini
anlamaya başlamak, erotizmin orjinal tanımına,
gizemli açıklamasına
dönmek gerek, ve baştan sona devam gittim
bir ikiye ayrılmaya gerçek bir travmaya

Macedonian: 
Можеме да мислиме на сексот. Дури не мора да имаме секс.
Можеме да ја доживееме моќта на исчекувањето,
која уште повеќе ја зголемува желбата,
способноста да замислуваме, како да се случува,
да го доживееме демек се случува, додека ништо не се случува,
но во исто време сè се случува.
Кога почнав да размислувам за еротиката,
размислував за поезијата на сексот,
а ако на неа гледам како на интелигенција,
тогаш таа е нешто што можете да го усовршувате.
Кои се состојките? Имагинација, игривост,
новост, љубопитност, мистерија.
Сепак, најважната од сите е имагинацијата.
Но поважно, за да можев да сфатам кои се тие
парови кои имаат еротска искра, што е тоа што
ја одржува желбата, морав да се навратам
на првобитната дефиниција за еротиката,
мистичната дефиниција, а тоа го направив
преку поделба, набљудувајќи ја всушност траумата,

Arabic: 
يمكننا التلميح لذلك. ليس علينا حتي القيام بذلك .
يمكننا تجربة هذا الشئ القوي الذي يسمي بالترقب،
حيث هو قصر للرغبة،
القدرة علي تخيل ذلك ، كما لو أنه يحدث،
لتجربة ذلك كما لو أنه يحدث ، بينما لا شيئ يحدث
و كل شيئ يحدث في نفس الوقت .
لذلك عندما بدأت أفكر عن العلاقة الجنسية ،
بدأت أفكر عن شاعرية الجنس ،
و لو نظرت إليها علي أنها ذكاء ،
إذا فهو شئ تسعى إليه .
ما هي المكونات ؟ التخيلات ، المرح،
التجديد ، الفضول ، الغموض .
لكن العامل المركزي هو حقا ذلك الجزء الذي يسمى خيال.
لكن أكثر أهمية ، بالنسبة لي للبدء في فهم
من هم الأزواج الذين لديهم شرارة الجنس ،
ما الذي يديم الرغبة ، علي العودة
للتعريف الأصلي للعلاقة الجنسية ،
التعريف الغامض ، و ذهبت عبر ذلك
خلال التشعبات بالنظر في الواقع للصدمات النفسية،

Italian: 
Possiamo alludervi. Non lo dobbiamo nemmeno fare.
Possiamo sperimentare quella potente cosa chiamata anticipazione,
che è il cemento del desiderio,
l'abilità di immaginarlo, così come se accadesse,
viverlo come se accadesse, mentre non accade nulla,
e tutto accade nello stesso tempo.
Così quando ho cominciato a pensare all'erotismo,
ho iniziato a pensare alla poetica del sesso,
e considerandola come un'intelligenza,
allora è un qualcosa che si può coltivare.
Quali sono gli ingredienti? Fantasia, giocosità,
novità, curiosità, mistero.
Ma l'agente centrale è veramente quello chiamato immaginazione.
Ma soprattutto, per me cominciare a capire
quali sono le coppie che hanno una scintilla erotica,
che alimenta il desiderio, sono dovuta tornare indietro
alla definizione originale di erotismo,
la definizione mistica, e ci sono arrivata
tramite una biforcazione guardando effettivamente al trauma,

English: 
We can hint at it.
We don't even have to do it.
We can experience that powerful
thing called anticipation,
which is a mortar to desire.
The ability to imagine it,
as if it's happening,
to experience it as if it's happening,
while nothing is happening
and everything is happening,
at the same time.
So when I began to think about eroticism,
I began to think about the poetics of sex.
And if I look at it as an intelligence,
then it's something that you cultivate.
What are the ingredients?
Imagination, playfulness,
novelty, curiosity, mystery.
But the central agent is really
that piece called the imagination.
But more importantly,
for me to begin to understand
who are the couples
who have an erotic spark,
what sustains desire,
I had to go back
to the original definition of eroticism,
the mystical definition,
and I went through it
through a bifurcation
by looking, actually, at trauma,

Ukrainian: 
Ми можемо на це натякати. Ми можемо навіть не робити цього.
Можемо переживати сильне почуття - передчуття,
що є кроком до бажання,
можливістю уявити все, ніби воно відбувається насправді,
пережити це ніби воно відбулось, тоді як нічого не сталося,
і все стається в один і той самий час.
Коли я думаю про еротику,
я думаю про поезію сексу,
а якщо сприймати її за інтелект,
значить, ви його культивуєте.
Які його складові? Уява, пустотливість,
новизна, цікавість, загадковість.
А головною складовою є таки уява.
Для того, щоб зрозуміти
якими є пари, у яких є еротична іскра,
що підтримує бажання, я змушена була повернутись
до визначення слова "еротичність",
таємничого визначення. І я це зробила,
я пройшла через роздвоєння, розглянувши емоційну травму,

Korean: 
여기서 힌트를 얻을 수 있죠. 실제로 할 필요조차 없다는 것입니다.
우리는 '기대'라는 강력한 것을 경험할 수 있습니다.
욕구에 엄청난 영향을 미치는 것이죠.
진짜로 일어나는 일인 것처럼 어떤 것을 상상할 수 있는 능력,
아무것도 일어나고 있지 않지만 진짜 일어나는 일인 것처럼 경험할 수 있는 능력이죠.
그리고 이 모든 것이 한시에 일어납니다.
제가 에로티시즘에 대해서 생각하기 시작했을 때
섹스의 시학(詩學)에 대해 생각하기 시작했고
제가 만약 그것을 지능이라고 여기면
그것은 당신이 일궈내는 작물일 것입니다.
그 작물을 일궈내는 재료는 무엇일까요? 상상력, 장난스러움,
새로움, 호기심, 미스터리.
하지만 주요 동인은 상상력이라 불리는 조각입니다.
하지만 더욱 중요한 것은,
에로틱한 감정의 기폭제를 가지고 있는 커플들이 누군지 이해하기 위해서,
욕구를 유지시키는 것이 무엇인지를 이해하기 위해서
저는 에로티시즘의 근본적인 정의,
신비스러운 정의로 돌아가야만 했습니다. 그리고 저는 그러한 정의를
실제로 트라우마를 보는 방법,

Bulgarian: 
Можем само да го загатнем. 
Дори не трябва да го правим.
Можем да изпитаме това силно нещо, 
наречено предчувстване,
което е циментът на желанието,
способността да си го представим 
като че ли се случва,
да го преживеем все едно се случва, 
докато всъщност нищо не се случва,
и в същото време се случва всичко.
Така че, когато започнах да мисля за еротизма,
се замислих и за поетиката на секса,
и ако я приема като вид интелигентност,
тогава тя е нещо, което се култивира.
Кои са съставните ѝ части? 
Въображение, игривост,
новост, любопитство, мистерия.
Но в действителност централният агент 
е това нещо, наречено въображение.
И още по-важно е, че за да започна да разбирам
кои са двойките, при които има еротични искри,
които поддържат желанието живо, 
трябваше да се върна
към първоначалната дефиниция на еротизъм,
мистичната дефиниция. 
Преминах през нея чрез раздвоение,
анализирайки всъщност травмата –

Czech: 
Můžeme to jenom naznačit. Ani to nemusíme dělat.
Můžeme zažít mocné působení věci zvané očekávání,
která je pojivem vášně.
Schopnost představit si to, jako by to probíhalo,
prožívat to, jako by to opravdu bylo, i když se nic neděje
a současně se děje úplně všechno.
Když jsem tedy začala přemýšlet o erotice,
začala jsem uvažovat o poezii sexu.
Pokud ji vnímám jako druh inteligence,
pak je to něco, co kultivujete.
Jaké jsou přísady? Představivost, hravost,
novota, zvědavost, tajemství.
Ale hlavní přísadou je kousek zvaný představivost.
Abych pochopila,
kdo jsou dvojice s erotickou jiskrou,
která udržuje vášeň, bylo pro mě ještě důležitější se vrátit
k původní definici erotiky,
tajemné definici, a já jsem ji prohlédla
díky tomu, že jsem se podívala na trauma,

German: 
Wir können es andeuten und
müssen es noch nicht einmal tun.
Wir können starke Vorfreude empfinden,
eine Voraussetzung für Verlangen,
die Fähigkeit sich etwas vorzustellen,
als ob es gerade geschieht,
es zu erleben, als ob es passiert,
obwohl gar nichts passiert,
und alles gleichzeitig passiert.
Als ich also anfing,
über Erotik nachzudenken,
begann ich, über die Poesie 
im Sex nachzudenken,
und wenn ich sie als Intelligenz sehe,
dann ist es etwas, 
das man kultiviert.
Was sind die Zutaten? 
Fantasie, Verspieltheit,
Neues, Neugierde, Geheimnisvolles.
Aber der Protagonist ist die Fantasie.
Aber noch wichtiger war für mich 
Folgendes: Um zu verstehen,
welche Paare den "erotischen Funken" hatten,
was Begehren fördert, musste ich
zur ursprünglichen Definition 
von Erotik zurückkehren,
zur mystischen Definition.
Dazu befasste ich mich 
näher mit Trauma –

Swedish: 
Vi kan antyda.
Vi behöver inte ens agera på det.
Vi kan känna kraften av det
som kallas förväntan,
vilket är lustens murbruk,
förmågan att fantisera,
som om det händer.
Att uppleva något
som om det var på riktigt,
medan ingenting och allting
sker på samma gång.
När jag började tänka på erotik
så började jag fundera över den sexuella poesin.
Och ser jag det som intelligens
så är det någonting du kan odla fram.
Vilka är ingredienserna?
Fantasi, lekfullhet,
nyskapande, nyfikenhet, mystik.
Men den centrala beståndsdelen
är helt klart fantasin.
Men ännu viktigare,
för att jag skulle börja förstå
vilka par som har en erotisk gnista,
vad som håller åtrån vid liv,
var jag tvungen att vända mig till
den ursprungliga definitionen,
den mystiska definitionen.
Jag gick till botten av det
via ett sidospår,
faktiskt genom att undersöka trauma,

Russian: 
которая является другой стороной медали.
Я посмотрела на общество,
в котором выросла.
Все эти люди пережили Холокост в Бельгии.
Среди них было две группы людей:
те, которые не умерли, и те,
которые воскресли, вернулись к жизни.
Те, кого не тронула война,
часто были очень привязаны к земле,
не могли испытывать удовольствие,
не могли доверять,
потому что когда вы бдительны,
обеспокоены, встревожены
и неуверенны, вы не можете
поднять склонённой головы,
воспарить над собой, и быть игривым,
и надёжным, и оригинальным.
Те люди, которые вернулись к жизни,
прочувствовали эротику
и признали её противоядием от смерти.
Они знали, как сохранить себе жизнь.
Когда я работаю с парами,
которые жалуются на отсутствие секса,
иногда я слышу, как люди говорят:
«Мне хочется больше секса»,
но в целом люди хотят
более качественного секса.
Хороший секс они связывают
с той полнотой жизни,
вибрацией, возрождением чувств,
жизненной силой, эросом, энергией,

Bulgarian: 
която е другата страна – и го направих,
наблюдавайки общността, в която съм израснала,
една белгийска общност на оцелели от Холокоста.
В нея имаше две групи хора:
тези, които не бяха починали и тези, 
които се бяха върнали към живота.
Тези, които не бяха починали, 
често живееха много земен живот,
не можеха да изпитват удоволствие, 
не можеха да се доверят,
защото когато си бдителен, разтревожен, напрегнат
и несигурен, не можеш да повдигнеш глава
и да полетиш, да бъдеш игрив, 
спокоен и изобретателен.
Тези, които се бяха върнали към живота,
виждаха еротиката като антитяло срещу смъртта.
Знаеха как да се запазят живи.
И когато започнах да слушам за липсата на секс 
при двойките, с които работя,
понякога ги чувах да казват: „Искам повече секс!“,
но обикновено хората искат по-добър секс,
а за да е по-добър, трябва да възобновят 
връзката си с тази живост,
това подновяване, тази жизненост, 
този ерос, тази енергия,

Slovenian: 
ki je bila nekaj drugačnega. To sem si ogledala tako,
da sem raziskala skupnost, v kateri sem odrasla,
to je bila skupnost preživelih holokavsta v Belgiji.
V tej skupnosti sta bili dve skupini:
tisti, ki niso umrli, in tisti, ki so ponovno oživeli.
Tisti, ki niso umrli, so pogosto bili zelo pobiti,
niso mogli izkusiti užitka, niso mogli zaupati,
ker, ko si pazljiv, prestrašen, zaskrbljen
in negotov, ne moreš dvigniti glave,
da bi odletel v vesolje in bil igriv, varen in iznajdljiv.
Tisti, ki so ponovno oživeli, so bili tisti,
ki so razumeli, da je erotika protistrup smrti.
Vedeli so, kako same sebe ohranjati žive.
Ko sem začela poslušati o pomanjkanju spolnosti parov, s katerimi sem delala,
sem včasih slišala: "Želim si več seksa."
A ljudje si po navadi želijo boljšega seksa
in boljše pomeni, da ponovno vzpostaviš vez z živostjo,
živahnostjo, obnovitvijo, vitalnostjo, libidom, energijo,

Arabic: 
وهو الجانب الاخر ، و نظرت في ذلك
أبحث في المجتمع الذي كنت قد كبرت فيه ،
الذي كان المجتمع في بلجيكا، جميع الناجين من محرقة اليهود،
و في مجتمعي كانت هناك مجموعتين:
أولئك الذين لم يموتوا ، وأولئك الذين عادوا إلى الحياة.
وأولئك الذين لم يموتوا عاشوا في الغالب محبطين جدا ،
لا يمكنهم تجربة المتعة، لا يمكنهم أن يثقوا بأحد ،
لأنك عندما تكون حذر ، قلق ، متوتر ،
وغير آمن ، لا يمكنك رفع رأسك
للذهاب و تقلع في الفضاء و تكون مرحا و آمن و خيالي .
وأولئك الذين عادوا إلى الحياة كانوا أؤلئك الذين
فهموا العلاقة الجنسية بإعتبارها مضاد للموت.
لقد عرفوا كيف يحافظون على أنفسهم على قيد الحياة.
وعندما بدأت في الاستماع إلى الأزواج الباردون جنسيا الذين أعمل معهم،
أحيانا أود أن أسمع الناس يقولون : "أريد المزيد من الجنس،"
ولكن بصفة عامة الناس يريدون ممارسة جنسية أفضل،
والأفضل هو إعادة الاتصال مع تلك الحياة النوعية،
من الحيوية ، من التجديد ، من الحماس، من الإيروس، من الطاقة

Hungarian: 
az ellenkező oldalt, és amikor ezt néztem,
láttam a közösséget, amelyben nevelkedtem,
azt a belgiumi közösséget, mely csupa holokauszt-túlélőből állt.
Az én közösségem két csoportra oszlott:
azokra, akik nem haltak meg, és azokra, akik visszatértek az életbe.
És azok, akik nem haltak meg, többnyire a sárhoz tapadva éltek,
képtelenül az élvezetre, nem bízva senkiben,
mert ha valaki folyton a veszélyt lesi, aggódik, aggodalmaskodó
és bizonytalan, nem képes a fejét felemelni,
felkelni és szárnyalni, hogy játékos, szabad és fantáziadús legyen.
Akik az életbe visszatértek, azok voltak,
akik megértették, hogy az erotika a halál ellenszere.
Ők tudták, hogyan maradhatnak életben.
És amikor felfigyeltem a szexmentes életére azoknak a pároknak, akikkel dolgozom,
néha ilyesmit hallottam tőlük -- "Több szexet akarok" --,
de az emberek általában jobb szexet akarnak,
és ez alatt az elevenség,
vibrálás, megújulás, vitalitás, érosz és energia minősége értendő,

Romanian: 
extrema opusă, şi am privit-o
uitându-mă la comunitatea
în care am crescut,
o comunitate din Belgia, 
toţi supravieţuitori ai Holocaustului,
şi în comunitatea mea erau două grupuri:
cei care nu muriseră,
şi cei care se întorseseră la viaţă.
Cei care nu muriseră trăiau
foarte priponiţi de pământ,
nu puteau simţi plăcerea, 
nu puteau avea încredere,
pentru că atunci când eşti 
vigilent, îngrijorat, temător
şi nesigur, nu îţi poţi ridica fruntea
să decolezi în spaţiu, să fii jucăuş,
în siguranţă şi imaginativ.
Cei care se întorseseră la viaţă erau cei
care înţelegeau eroticul ca
pe un antidot pentru moarte.
Ei ştiu cum să se păstreze în viaţă.
Şi când am început să ascult 
lipsa de sex a cuplurilor cu care lucrez,
îi aud uneori pe oameni spunând:
„Vreau mai mult sex”,
dar în general oamenii vor sex mai bun,
şi mai bun înseamnă reconectarea 
cu acea calitate de viaţă,
de vibraţie, reînnoire, 
vitalitate, eros, energie

French: 
qui est l'autre face, et je l'ai regardée
en observant la communauté
dans laquelle j'avais grandi,
qui était une communauté en Belgique,
faite uniquement de survivants de l'Holocauste,
et dans ma communauté, il y avait deux groupes :
ceux qui ne sont pas morts
et ceux qui sont revenus à la vie.
Et ceux qui ne sont pas morts vivaient
souvent très attachés au sol,
ils ne pouvaient pas ressentir de plaisir,
ils ne pouvaient pas faire confiance,
parce que quand on est vigilant,
préoccupé, anxieux,
et sans confiance en soi,
on n'arrive pas à lever la tête
pour se laisser emporter dans l'espace,
être joueur et en sécurité et rempli d'imagination.
Ceux qui ont revenus à la vie étaient ceux qui
voyaient l'érotisme comme un antidote à la mort.
Ils savaient comme se tenir vivants.
Et quand j'ai commencé à entendre le déficit de sexe des couples avec qui je travaillais,
parfois, les gens disaient,
“je veux davantage de sexe,”
mais, en général, les gens veulent
une sexualité de meilleure qualité,
et meilleure ça veut dire reprendre contact
avec cette sensation d'être vivant,
cette qualité de vigueur, de renouvellement,
de vitalité, d'éros, d'énergie

Danish: 
som begærets anden side, og jeg kiggede på det
ved at se på det lokalsamfund 
som jeg var vokset op i,
som var et lille samfund i Belgien, 
hvor alle var overlevende efter Holocaust,
og i mit lokalsamfund var der to grupper:
dem, der ikke døde, og dem, der kom tilbage til livet.
Og dem, der ikke døde, levede ofte meget nedslåede liv,
kunne ikke opleve glæde, kunne ikke stole på nogen,
fordi når man er på vagt, bekymret, angst,
og usikker, kan man ikke løfte hovedet
for at gå ud i rummet og være legesyge og sikre og fantasifulde.
Dem, der kom tilbage til livet var dem
der forstod det erotiske som en modgift til døden.
De vidste, hvordan de skulle holde sig selv i live.
Og da jeg begyndte at lytte til seksualitetsmanglen hos de par som jeg arbejder med,
hørte jeg nogle gange folk sige, "Jeg vil have mere sex,"
men generelt set vil folk have bedre sex,
og bedre er at genfinde den livskvalitet,
af liv, af fornyelse, af vitalitet, 
af seksualdrift, af energi

Swedish: 
vilket är motsatsen,
och jag begrundade
samhället som jag vuxit upp i
ett samhälle i Belgien,
fyllt av överlevare från förintelsen,
och i mitt samhälle fanns två grupper:
de som inte dött
och de som återvänt till livet.
De som inte dött levde ofta fastvuxna i marken,
de kunde inte uppleva njutning,
inte lita på någon
eftersom, när du är på din vakt,
orolig, ängslig
och osäker,
så kan du inte lyfta blicken
och ge dig ut i alltet
och vara lekfull, trygg, och fantasifull.
De som hade återvänt till livet var de
som såg erotiken som
ett motgift till döden.
De förstod hur de skulle
hålla sig själva vid liv.
Och när jag hörde hur sexuellt frånvarande
paren var som jag arbetade var
så kunde jag ibland höra folk säga:
"Jag vill ha mer sex".
Men oftast vill folk ha bättre sex
och "bättre" är att återta
kontakten med livet,
med närvaro, förnyelse, livskraft,
kärlek och energi

English: 
which is the other side.
And I looked at it,
looking at the community
that I had grown up in,
which was a community in Belgium,
all Holocaust survivors,
and in my community,
there were two groups:
those who didn't die,
and those who came back to life.
And those who didn't die lived
often very tethered to the ground,
could not experience
pleasure, could not trust,
because when you're vigilant,
worried, anxious, and insecure,
you can't lift your head
to go and take off in space
and be playful and safe and imaginative.
Those who came back to life
were those who understood
the erotic as an antidote to death.
They knew how to keep themselves alive.
And when I began to listen
to the sexlessness
of the couples that I work with,
I sometimes would hear people
say, "I want more sex,"
but generally, people want better sex,
and better is to reconnect
with that quality of aliveness,
of vibrancy, of renewal, of vitality,
of Eros, of energy

Korean: 
한 가지 방법이죠, 그리고 그것을
제가 자라났던 지역에서 살펴볼 수 있었습니다.
바로 전쟁의 참사에서 생존했던 사람들이 살고 있는 벨기에의 지역이죠.
그리고 그곳에는 두 가지 그룹이 있었습니다.
전쟁에서 죽지 않은 사람들과 죽지 않았을 뿐만 아니라 전쟁을 딛고 일상으로 돌아온 사람들이었죠.
전쟁에서 그저 죽지 않은 사람들은 흔히 매우 최하의 삶을 살았습니다.
기쁨도 느끼지 못했고, 신뢰를 갖지도 못했습니다.
왜냐하면 사람이 경계하고, 걱정하고, 긴장하고,
불안한 상태에 있으면 고개를 들어
벗어나 쾌활한 생활을 하고, 안심하고 창의적일 수 없게 되기 때문입니다.
일상으로 돌아온 사람들은
에로틱함을 죽음에 대한 해독제로 받아들인 사람들이었습니다.
그들 자신을 살아있게 하는 방법을 알았던 것입니다.
그리고 제가 함께 일하는 커플들의 부족한 성생활 이야기를 듣다보면
가끔씩 이렇게 말하는 것을 듣게 됩니다, "나는 더 많은 섹스를 원해,"
하지만 사람들은 보통 더 나은 섹스를 원합니다.
그리고 더 낫다는 것은 이러한 것들을 다시 느낄 수 있다는 것 입니다. : 생기,
강렬함, 새로움, 활력, 에로스, 에너지

Italian: 
che c'è dall'altra parte, e l'ho analizzato
guardando la comunità nella quale sono cresciuta,
che era una comunità del Belgio, tutti sopravvissuti dell'Olocausto.
Nella mi comunità c'erano due gruppi:
coloro che non erano morti, e coloro che erano ritornati alla vita.
E coloro che non erano morti vivevano ancorati alla terra,
non potevano provare piacere, non potevano fidarsi,
perché quando si è vigili, preoccupati, ansiosi
e insicuri, non si può sollevare la testa
prendere il volo nello spazio ed essere giocosi, sicuri e fantasiosi.
Coloro che sono ritornati a vivere sono stati quelli
che hanno inteso l'erotismo come antidoto alla morte.
Sapevano come mantenersi vivi.
E quando ho iniziato ad ascoltare della mancanza di sesso delle coppie con le quali lavoravo
a volte sentivo la gente dire "Voglio più sesso",
ma di solito la gente vuole un sesso migliore,
e migliore significa riconnettersi con quel tipo di vitalità,
di vibrazione, di rinnovamento, di eros, di energia

Serbian: 
koja je druga krajnost,
i posmatrala sam
zajednicu u kojoj sam odrasla,
koja je zajednica ljudi koji su
preživeli holokaust u Belgiji
i gde su postojale dve grupe:
oni koji nisu umrli
i oni koji su se vratili u život.
A oni koji nisu umrli često su
živeli skoro prikovani za tlo
i nisu mogli da iskuse zadovoljsvo,
nisu imali poverenja,
jer kada ste na oprezu,
zabrinuti, nervozni
i nesigurni, ne možete da podignete glavu
i otisnete se u prostor,
budete razigrani, bezbedni i maštoviti.
Oni koji su se vratili u život bili su oni
koji su erotiku shvatali kao
potivotrov za smrt.
Znali su kako da ostanu živi.
U razgovoru o odsustvu seksa
sa parovima sa kojima radim,
ponekad bih čula rečenicu:
"Hoću više seksa",
ali ljudi uopšteno žele bolji seks,
a "bolje" znači nanovo se povezati
sa tim svojstvom životnosti,
energičnosti, oživljenosti, vitalnosti,
erosa, energije,

Ukrainian: 
що є другим боком медалі.
Я подивилась на середовище, в якому виросла,
середовище в Бельгії, яке пережило Голокост.
Моє оточення ділилось на дві групи:
тих, хто не помер, і тих, хто повернувся до життя.
Ті, хто не помер, жили дуже приземлено,
не могли відчути задоволення, не могли довіряти,
тому що коли ви схвильовані, стривожені
і незахищені, ви не можете підняти голову
і злетіти в небо, бути життєрадісним, захищеним і наділеним уявою.
Ті, хто повернувся до життя,
розуміли еротичність як протиотруту смерті.
Вони знали, як залишитись живими.
Пари, з якими я працювала, скаржилися мені на брак сексу.
Інколи вони казали: "Я хочу більше сексу",
але здебільшого люди хочуть кращого сексу,
тобто відновлення зв'язку з тою жвавістю,
оновленістю, життєвою силою, сексуальним бажанням та енергією,

Polish: 
i rozpatrzyć jego odwrotność,
czyli traumę.
Przeanalizowałam grupę,
w której dorastałam,
czyli społeczność ocalałych z Holocaustu
żyjących w Belgii.
W mojej społeczności były dwie grupy.
Ci, co nie umarli,
i ci, co powrócili do życia.
Nieumarli
prowadzili życie przyziemne
nie mogąc doświadczać przyjemności
i nie umiejąc ufać.
Czując się niepewnie, będąc zmartwionym,
nie można podnieść głowy i wzbić się
w tę pełną wyobraźni przestrzeń
swawoli i bezpieczeństwa.
Ci, co powrócili do życia, to ci,
którzy zrozumieli erotykę
jako antidotum na śmierć.
Wiedzieli, jak pozostać żywym.
Pracując z parami dotkniętymi
brakiem seksu,
czasami słyszałam
"chcę więcej seksu",
ale generalnie ludzie
chcieli seksu lepszego,
i poczucia żywiołowości,
żywotności, odnowy, witalności,
z erotyki, z energii,

Spanish: 
que es la otra cara, y mirarla,
mirando a la comunidad en que había crecido,
que era una comunidad en Bélgica, 
todos sobrevivientes del Holocausto,
y en mi comunidad había dos grupos:
los que no murieron y los que volvieron a la vida.
Y los que no murieron vivieron 
a menudo muy atados a la tierra,
no podría experimentar placer, no podía confiar,
porque cuando estás atento, preocupado, ansioso,
e inseguro, no puedes levantar la cabeza
e ir y despegar al espacio y 
ser juguetón y seguro e imaginativo.
Los que regresaron a la vida fueron aquellos
que entendieron lo erótico 
como un antídoto a la muerte.
Supieron cómo mantenerse vivos.
Y cuando comencé a escuchar de la 
asexualidad de las parejas con las que trabajo,
a veces les oigo decir, "Quiero más sexo",
pero por lo general lo que 
la gente quiere es mejor sexo,
y lo mejor es volver a conectar 
con esa cualidad de estar vivo,
de resonancia, de renovación, 
de vitalidad, de eros, de energía

Croatian: 
koja je njeno naličje. Promatrala sam
zajednicu u kojoj sam odrastala,
zajednicu u Belgiji, u kojoj su svi preživjeli Holokaust,
i u toj su zajednici bile dvije grupe ljudi:
oni koji nisu umrli i oni koji su se ponovno rodili.
Oni koji nisu umrli često su živjeli čvrsto prizemljeni,
nisu mogli doživjeti užitak, povjerenje,
jer kad ste na oprezu, zabrinuti, napeti
i nesigurni, ne možete podići glavu
i poletjeti u slobodan prostor, biti zaigrani, sigurni i maštoviti.
Oni koji su se ponovno rodili bili su oni
koji su doživljavali erotičnost kao protuotrov smrti.
Znali su kako da se održe živima.
Kad su mi parovi s kojima sam radila
govorili o nedostatku seksa
ponekad bih čula ljude da kažu: "Želim više seksa",
ali ljudi uglavnom žele bolji seks,
a "bolje" znači ponovno se povezati
s onom kvalitetom životnosti,
živosti, obnove, živahnosti, erosa, energije

Portuguese: 
que é o outro lado, e eu o vi
ao ohar para a comunidade onde cresci,
que era uma comunidade na Bélgica, todos sobreviventes do Holocausto,
e na minha comunidade haviam dois grupos:
aqueles que não morreram e aqueles que retornaram à vida.
Aqueles que não morreram, viveram muito amarrados ao chão,
não conseguiam experimentar prazer, confiança,
porque quando você é vigilante, preocupado, angustiado,
e inseguro, você não consegue erguer a cabeça
e se soltar, ser brincalhão, seguro e criativo.
Aqueles que retornaram à vida
vêem o erótico como um antídoto para a morte.
Eles sabem se manter vivos.
Quando comecei a escutar sobre a falta de sexo em casais com quem trabalhei,
eu os ouvia dizer, "quero mais sexo",
mas geralmente as pessoas querem um sexo melhor
e melhor quer dizer reconectar com a qualidade de estar vivo,
de vibração, renovação, vitalidade, Eros, energia

Turkish: 
ve güvensizken, başlarını kaldırıp
diğer tarafta olana ve ona
içinde büyüdüğüm toplulukta, Belçika'da
Holocaust'tan kurtulanlar arasında baktım
ve benim topluluğumda iki grup vardı:
ölmeyenler ve hayata dönenler.
Ve bunlar gergin topraklarda yaşayıp
güveni ve zevki deneyemlemeyenler
Çünkü tedirgin endişeli
uzaya bakıp yaratıcı güvende ve civelek olamazlardı.
Onlar ki hayatı geri gelip
erotizmi ölüme panzehir olarak görenler.
Kendilerini nasıl hayatta tutacaklarını biliyorlardı.
Ve birlikte çalıştığım çiftlerin sekssizliklerini dinlemeye başladığım zaman,
bazen insanların "Daha fazla seks istiyorum" duyuyordum,
ama genellikle insanlar daha iyi seks istiyor
ve daha iyi onların sekste verebildiği
coşkunluğun, yenilenmenin, canlılığın, aşk tanrısının,

Dutch: 
wat de andere kant is,
via de gemeenschap waarin ik ben opgegroeid,
een gemeenschap in België, 
allen overlevenden van de Holocaust.
In mijn gemeenschap waren er twee groepen:
degenen die niet gestorven waren 
en degenen die weer tot leven kwamen.
Diegenen die niet stierven, 
leefden vaak aan de grond genageld,
konden geen genoegen beleven, 
geen vertrouwen,
want als je waakzaam bent, bezorgd, angstig
en onzeker, kan je je hoofd niet optillen
om op te stijgen in de ruimte 
en speels veilig en fantasierijk te zijn.
Degenen die weer tot leven kwamen,
begrepen het erotische 
als een tegengif tegen dood.
Zij wisten hoe ze zichzelf 
in leven moesten houden.
Toen ik ging luisteren naar de seksloosheid 
van de koppels met wie ik werkte,
hoorde ik mensen zeggen: "Ik wil meer seks."
Maar meestal willen mensen betere seks,
door weer aan te knopen 
met die kwaliteit van levendig zijn,
levendigheid, vernieuwing, vitaliteit, eros, energie

Latvian: 
kas atrodas otrā sētas pusē,
Un es to darīju,
aplūkojot sabiedrību, kurā biju uzaugusi,
tā ir Beļģijā mītoša kopiena, 
kur visi ir holokausta izdzīvotāji,
un manā kopienā 
bija divas cilvēku grupas:
tie, kuri nenomira, 
un tie, kuri atgriezās dzīvē.
Tie, kuri nenomira, 
bieži dzīvoja ļoti piezemētu dzīvi,
nespējot pieredzēt baudu, 
nespējot uzticēties,
jo, kad esat piesardzīgs, 
noraizējies, nemierīgs un nedrošs,
jūs nespējat pacelt savu galvu,
lai dotos un paceltos visumā
un būtu rotaļīgs, drošs par sevi un iztēles bagāts.
Tie, kuri atgriezās dzīvē, bija tie,
kuri uztvēra erotiku 
kā pretindi pret nāvi.
Viņi zināja, kā saglabāt dzīvību sevī.
Kad es sāku klausīties pāros,
kam pietrūkst seksa,
es dažreiz no cilvēkiem dzirdēju: 
„Es gribu vairāk seksa,”
taču kopumā cilvēki vēlas labāku seksu,
un labāks sekss rodas, 
savienojoties ar šo dzīvīguma,
spēka, atjaunošanās, vitalitātes,
Erota, enerģiskuma īpašību,

Modern Greek (1453-): 
που είναι η άλλη πλευρά, 
και το μελέτησα
βλέποντας την κοινότητα 
στην οποία μεγάλωσα,
που ήταν μια κοινότητα του Βελγίου, 
όλοι επιζώντες του Ολοκαυτώματος,
και στην κοινότητά μου υπήρχαν δύο ομάδες:
Εκείνοι που επέζησαν 
κι εκείνοι που επανήλθαν στη ζωή.
Όσοι δεν πέθαναν, έζησαν συχνά καθηλωμένοι,
δεν μπορούσαν να βιώσουν ευχαρίστηση, 
δεν μπορούσαν να εμπιστευτούν,
διότι όταν είσαι σε εγρήγορση, 
ανήσυχος, αγχωμένος,
και ανασφαλής, δεν μπορείς να σηκώσεις κεφάλι
και να πας ν' απογειωθείς στο διάστημα και να είσαι 
παιχνιδιάρης και ασφαλής και ευφάνταστος.
Αυτοί που επανήλθαν στη ζωή ήταν εκείνοι
που καταλάβαιναν τον ερωτισμό, 
ως αντίδοτο στο θάνατο.
Ήξεραν πώς να διατηρηθούν στη ζωή.
Όταν άρχισα ν' ακούω για την ανέραστη ζωή 
των ζευγαριών με τα οποία εργαζόμουν,
υπήρχαν άνθρωποι που έλεγαν 
«Θέλω περισσότερο σεξ»
αλλά συνήθως οι άνθρωποι 
θέλουν καλύτερο σεξ,
και καλύτερο σημαίνει 
να επανενωθούν με τη ζωντάνια,
την ανανέωση, τη ζωτικότητα, 
τον έρωτα, την ενέργεια,

German: 
das ist die andere Seite –
in der Gemeinde, 
in der ich aufwuchs.
Das war eine Gemeinde in Belgien, 
alles Überlebende des Holocaust.
Da gab es zwei Gruppen:
Die, die nicht gestorben waren, und die, 
die wieder zum Leben zurückfanden.
Diejenigen, die nicht gestorben waren,
lebten wie in einem Korsett,
sie konnten nicht mehr 
genießen, nicht mehr vertrauen.
Wenn man auf der Hut ist, 
besorgt, verängstigt und
unsicher, kann man 
den Kopf nicht heben,
abheben, verspielt, geborgen 
und fantasievoll sein.
Diejenigen, die zum Leben zurückfanden,
verstanden Erotik als 
Gegenmittel zum Tod.
Sie wussten, wie sie sich 
am Leben erhalten konnten.
Und wenn ich den Paaren zuhöre, 
die keinen Sex haben,
höre ich sie manchmal sagen:
"Ich möchte mehr Sex,"
aber im Allgemeinen
wollen sie "besseren Sex",
und das bedeutet, sich der 
Lebendigkeit wieder zuzuwenden,
zu vibrieren, sich zu erneuern;
Vitalität, Eros und Energie,

Vietnamese: 
đó là một phía khác, và tôi quan sát nó
quan sát trong cộng đồng mà tôi đã lớn lên,
đó là một cộng đồng ở Bỉ, tất cả những người sống sót sau cuộc diệt chủng,
và trong cộng đồng đó có hai nhóm người:
những người không chết, và những người đã trở lại cuộc sống.
Và những ngưởi không chết thường ràng buộc chặt với mặt đất,
họ không thể trải nghiệm cảm giác thoải mái, không thể tin tưởng,
bởi vì khi bạn luôn cảnh giác, lo sợ và bất an,
và cảm thấy không an toàn, bạn không thể ngẩng đầu lên được
để đi và hòa vào không gian và không thể thấy vui vẻ, an toàn, sáng tạo,
Những người được trở về với cuộc sống là những người
có thể hiểu được niềm khao khát là một thuốc có thể cứu chữa bạn khỏi cái chết.
Họ đã biết làm cách nào để có thể giúp bản thân sống sống, tồn tại.
Và khi tôi bắt đầu lắng nghe về vấn đề không có quan hệ tình dục của những cặp đôi mà tôi nghiên cứu,
Tôi đôi khi đã nghe mọi người nói " tôi muốn được quan hệ tình dục nhiều hơn".
nhưng thường thì mọi người có nhu cầu muốn đời sống tình dục tốt hơn,
và sự tốt hơn là sự tái kết nối lại với chất lượng của cảm giác thấy mình sống
với những rung động, với những sự đổi mới, với sinh khí, với năng lượng

Czech: 
které stojí na druhé straně. A to tak,
že jsem pozorovala komunitu, ve které jsem vyrůstala,
což byla komunita v Belgii, všichni, kdo přežili holokaust.
A v mé komunitě existovaly dvě skupiny:
Ti, kteří nezemřeli a ti, kteří se navrátili k životu.
A ti, kteří nezemřeli, často žili velmi přízemně,
nedokázali si vychutnat potěšení, neuměli důvěřovat,
protože když jste neustále v pozoru, ustaraní, máte strach,
a jste nejistí, nemůžete kráčet vzpřímeně
ani opanovat prostor, ani být hravý, v bezpečí a plný představivosti.
Ti, kteří se navrátili k životu,
vnímali erotiku jako protijed smrti.
Naučili se, jak zůstat naživu.
A když jsem začala naslouchat párům, se kterými pracuji a které nemají žádný sex,
slýchávala jsem: "Chci více sexu."
Obvykle ale lidé chtějí lepší sex,
a lepší znamená pracovat na kvalitě svého žití,
jeho pestrosti, neustálé obrody, vitality, erosu, energie,

Thai: 
ซึ่งเป็นอีกด้าน และฉันมองไปที่มัน
กำลังมองที่ชุมชนที่ฉันได้เติบโตขึ้นมา,
ซึ่งเป็นชุมชนในเบลเยียม ทุกคนเป็นคนที่รอดจาก Holocaust
และในชุมชนของฉันมีสองกลุ่มคือ
ผู้ที่ยังไม่ตาย และผู้ที่กลับมาสู่มีชีวิตใหม่
และบรรดาผู้ที่ตาย ชีวิตถูกเชือกล่ามอยู่ที่พื้น
ไม่สามารถสัมผัสความสุข ไม่สามารถไว้วางใจ,
เพราะเมื่อคุณระมัดระวัง เป็นห่วง วิตกกังวล,
และไม่ปลอดภัย คุณจะไม่สามารถยกศีรษะของคุณ
เพื่อจะออกไปสู่พื้นที่ มีความสนุกสนาน 
มีความปลอดภัย และมีความคิดสร้างสรรค์
ผู้ที่กลับมาสู่ชีวิตใหม่คือคนเหล่านั้น
ที่เข้าใจกามารมย์ เป็นยาแก้พิษถึงตาย
พวกเขารู้วิธีที่จะให้ตัวเองมีชีวิตอยู่
และเมื่อฉันเริ่มที่จะฟัง เรื่องการไม่มีความรู้สึกทางเพศ 
ของสามีภรรยาที่ฉันทำงานด้วย
บางครั้งฉันจะได้ยินคนพูดว่า "ฉันต้องการ sex อีก"
แต่โดยทั่วไปคนต้องการทาง sex ที่ดีกว่า
และที่ดีคือการเชื่อมต่อ กับคุณภาพของการดำรงชีวิต
จากความสั่นคลอน ของความคึกคัก 
ของชีวิตใหม่ ของความรัก ของพลังงาน

iw: 
שהיא הקיצוניות השניה,
ובחנתי אותה
דרך התבוננות בקהילה בה גדלתי,
שהיא קהילה בבלגיה,
כולם ניצולי שואה,
ובקהילה שלי היו 2 קבוצות:
אלו שלא מתו,
ואלו שחזרו לחיות.
אלו שלא מתו חיו בד"כ
קשורים למקומם,
לא מסוגלים לחוות עונג,
לא יכולים לתת אמון,
כי כשעומדים על המשמר,
מודאגים, חרדים,
וחסרי בטחון,
אי-אפשר להרים את הראש
כדי להמריא ולעוף, להשתעשע,
להתנהג בבטחון ולדמיין.
אלו שחזרו לחיים היו האנשים
שתפשו את הארוטיות
כסם-נגד למוות.
הם ידעו כיצד לשמור על חיוניותם.
כשהתחלתי להקשיב להעדר חיי המין
של הזוגות שאני עובדת איתם,
אני לעתים שומעת אנשים אומרים,
"אני רוצה יותר סקס,"
אך בד"כ הם רוצים
סקס טוב יותר,
ו"טוב יותר" משמעו להתחבר מחדש
לאותה איכות של תחושת חיות,
של חיוניות, של התחדשות,
של חיים, של ארוס, של אנרגיה

Portuguese: 
que é o outro lado, e eu o vi
ao ohar para a comunidade onde cresci,
que era uma comunidade na Bélgica, todos sobreviventes do Holocausto,
e na minha comunidade haviam dois grupos:
aqueles que não morreram e aqueles que retornaram à vida.
Aqueles que não morreram, viveram muito amarrados ao chão,
não conseguiam experimentar prazer, confiança,
porque quando você é vigilante, preocupado, angustiado,
e inseguro, você não consegue erguer a cabeça
e se soltar, ser brincalhão, seguro e criativo.
Aqueles que retornaram à vida
vêem o erótico como um antídoto para a morte.
Eles sabem se manter vivos.
Quando comecei a escutar sobre a falta de sexo em casais com quem trabalhei,
eu os ouvia dizer, "quero mais sexo",
mas geralmente as pessoas querem um sexo melhor
e melhor quer dizer reconectar com a qualidade de estar vivo,
de vibração, renovação, vitalidade, Eros, energia

Japanese: 
分岐点となるものを調べました
私はベルギーの小さなコミュニティーで育ち
周りはホロコーストの生存者たちばかりでした
生存者は２つのタイプに分けられました
ただ死ななかったという人達と 
精神的にも生きて帰った人達です
ただ死ななかった人達は
鎖に繋がれたようで
喜びを享受することなく
誰も信用することができませんでした
常に警戒していて
ドキドキ､ハラハラと不安だらけで
うつむいたままで
どこへも踏み出せません
遊び心や安心感を抱けず
想像力も失われます
精神的に生きて帰れた人達は
エロチシズムは
死を免れる薬だと理解していました
彼らは どうやったら生き延びられるか
知っていたのです
私が仕事でセックスレスカップルの
相談を受けるようになってから
量の問題を耳にすることもありますが
でも たいていは質が求められています
質とは 生きてる実感
活力､再生､バイタリティー
エロス､エネルギーなどに
もう一度繋がるということで

Chinese: 
去檢驗“創傷”的定義
我來到小時候居住的社區
那是一個居住著大屠殺倖存者的比利時的社區
在那裡有兩組人
一組是大難不死，一組是劫後還生
大難不死的那組人往往苟且偷生
無法感受歡樂，也無法給予信任，
因為他們小心翼翼，煩惱重重，憂慮無數，
擔驚受怕，就無法抬頭挺胸，
就無法堂堂正正地享受歡樂、心安，就無法充滿想像力；
而劫後還生的那組人
他們認為性喚起是死亡的一劑解藥
他們知道如何求生
當我為缺乏性生活的夫妻提供諮詢時
常常聽到他們說“我想要更多的性愛”
但通常人們想要的是更好的性愛
“更好”的意思是要把性重新變得充滿活力、
生機、更新、持續、性和能量，

Portuguese: 
que é o outro lado, e eu olhei para isso
olhando para a comunidade
em que eu cresci,
uma comunidade na Bélgica, todos 
sobreviventes do Holocausto,
na minha comunidade havia dois grupos:
aqueles que não morreram
e aqueles que voltaram à vida.
Aqueles que não morreram,
viviam geralmente muito amarrados ao chão,
não podiam experimentar o prazer, 
não conseguiam confiar,
porque, quando estamos vigilantes, 
preocupados, ansiosos e inseguros,
não conseguimos levantar a cabeça
para descolarmos para o espaço e sermos 
brincalhões e seguros e imaginativos.
Aqueles que voltaram à vida foram
os que entenderam o erótico
como um antídoto para a morte.
Eles sabiam como se manter vivos.
Quando comecei a ouvir falar
da falta de atividade sexual
dos casais com quem trabalho,
por vezes, ouvia pessoas a dizer: 
"Eu quero mais sexo"
mas geralmente as pessoas
querem é sexo melhor,
e melhor é reconetarmo-nos
com a capacidade de estarmos vivos,
de vibração, renovação, vitalidade,
de Eros, de energia

Persian: 
که قطب دیگر آن است (شروع کردم). و من
به جامعه ای که در آن بزرگ شدم
اجتماعی در بلژیک، همه بازماندگان هولوکاست نگاه کردم،
در جامعه‌ی من دو گروه وجود دارند:
آنهایی که نمردند، و آنهایی که به زندگی بازگشتند.
آنهایی که نمردند، اغلب زندگی زمین گیری داشتند
نمی‌توانستند لذت ببرند، یا اعتماد کنند،
چونکه وقتی که گوش به زنگ هستی، یا نگران، یا مضطرب،
و احساس نا امنی می‌کنی، نمی‌تونی سرت را بلند کنی
تا در فضا رها بشی و بازیگوشی کنی و احساس امنیت و قدرت تخیل داشته باشی.
آنهایی که به زندگی بازگشتند اشخاصی بودند که
قدرت شهوانی را به عنوان پادزهر مرگ دریافتند.
و می‌دانستند چگونه خودشان را سرزنده و روشن نگه دارند.
وقتی که به داستان بدون سکس زوج هایی که باهاشون کارمی‌کنم گوش می‌کردم
گاهی می‌شنیدم که می‌گفتند ' من زندگی سکسی فعال تری می‌خواهم'
به طورکلی مردم زندگی سکسی بهتری می‌خواهند،
بهتریعنی با کیفیت زندگی و شور و پیوند داشتن
با طراوت و تپش، با تولدی تازه، با نیروی حیات، با کام جویی، با نیرومندی

Chinese: 
这就是另一面，让我来看看
看看我成长的社区
那是一个在比利时的社区，所有人都是大屠杀的幸存者
在这个社区里，有两类人：
一类是没有死过的，另一类是死后重生的
那些没死过的人一般都很现实
无法体会快感，不信任人
因为他们过于谨慎、杞人忧天、焦虑
没有安全感，不能自信地
在性爱中解放自我，没有情趣，没安全感也缺乏想象力。
那些劫后余生的人
他们把性事当作忘却死亡的解药。
他们知道怎样让自己活下去。
当我听到我的那些无性生活的同事的故事时
有时我听到别人说：我想要更多的性生活。
但很多时候，人们更在意性生活的质量,
最好的是能过传统意义上性生活能提供给他们的活力、
新鲜感、动感、和充满动力的性爱

Macedonian: 
која е спротивна на еротиката, ја проучував
проучувајќи ја заедницата во која пораснав,
заедница во Белгија, составена од луѓе кои го преживеале Холокаустот,
а во мојата заедница има две групи:
оние кои не умреле, и оние кои се вратиле во живот.
Оние кои не умреле животот го поминале со наведната глава,
не можеле да доживеат задоволство, немале доверба,
бидејќи кога сте внимателни, загрижени, нервозни
и несигурни, тогаш не можете да ја кренете главата
за да полетате во вселената, да бидете разиграни, сигурни и имагинативни.
Оние кои се вратиле во живот се оние
кои сфатиле дека еротиката е противотров за смртта.
Знаеле како да се одржуваат во живот.
И кога ќе почнам да слушам за недостатокот на секс кај паровите со кои работам,
понекогаш клиентите ми велат, „Сакам да имам повеќе секс,“
но всушност тие сакаат подобар секс,
а тоа значи дека треба да се поврзат со живоста,
со вибрацијата, со виталноста, со еросот, со енергијата

Lithuanian: 
traumuojančią bendruomenės,
kurioje užaugau, patirtį:
visuomenėje Belgijoje,
žmonės išgyvenę karą
pasidalino į dvi grupes:
tie, kurie nemirė ir tie
kurie grižo atgal į gyvenimą.
Tie, kurie nemirė, 
gyveno labai paprastai,
jie negalėjo patirti malonumo, 
negalėjo pasitikėti,
nes kai esi labai
budrus, nerimastingas ir sunerimęs,
nesugebi paleisti savo nerimo,
būti žaismingu ir išmaniu.
Tie, kurie grižo į gyvenimą,
suprato erotiką kaip priešnuodį mirčiai.
Jie žinojo, kaip išlikti gyvais.
Kai pradėjau klausytis porų,
kurios neužsiima seksu,
jie sakydavo," Aš noriu daugiau sekso",
tačiau išties žmonės nori geresnio sekso
ir jis tampa geresnis 
tik vėl pasijutus gyvybingu,
pilnu energijos, atsinaujinimo.
Tos energijos,

Finnish: 
joka on toinen puoli, ja tutkin sitä
tarkastelemalla yhteisöä,
jossa olin varttunut,
joka sijaitsi Belgiassa ja koostui 
holokaustista selvinneitä,
ja minun yhteisössäni oli kaksi ryhmää:
ne, jotka eivät kuolleet,
ja ne, jotka palasivat elämään.
Ne, jotka eivät kuolleet,
elivät kuin maahan sidottuina,
eivät kyenneet kokemaan mielihyvää,
eivät kyenneet luottamaan,
sillä kun olet varuillasi,
huolissasi, ahdistunut,
ja turvaton, et pysty nostamaan päätäsi
irtautuaksesi tuohon leikkisään,
turvalliseen ja luovaan tilaan.
Ne, jotka palasivat elämään, olivat niitä,
jotka ymmärsivät erotiikan
vastalääkkeenä kuolemalle.
He tiesivät, kuinka pitää itsensä elossa.
Kun työssäni aloin kuuntelemaan
parien seksittömyydestä,
toisinaan kuulin ihmisten sanovan:
"Haluan enemmän seksiä."
Mutta todellisuudessa ihmiset haluavat
parempaa seksiä,
mikä tarkoittaa yhteyden palauttamista
ominaisuuksiin kuten eloisuus,
värikkyys, uudistuminen, elinvoimaisuus,
eroottisuus ja energisyys,

Catalan: 
que és l'oposat. El vaig observar
mirant la comunitat en què vaig créixer,
una comunitat belga, tots supervivents
de l'Holocaust.
A la comunitat hi havia dos grups:
els que no van morir i els que van tornar a la vida.
Els que no van morir estaven molt limitats,
no sentien plaer i desconfiaven.
Perquè quan estàs vigilant, preocupat, neguitós
i insegur, no pots aixecar el cap
i enlairar-te i jugar, sentir-te segur i imaginar.
Els que van tornar a la vida
van entendre l'erotisme com l'antídot de la mort.
Sabien com mantenir-se vius.
I escoltant l'asexualitat de les parelles
amb què treballo,
alguns diuen: "Vull més sexe."
Però la gent normalment vol millor sexe,
i millor és per reconnectar amb sentir-se viu,
amb vibrar, renovar-se, la vitalitat,
amb Eros i l'energia

Ukrainian: 
що їх секс їм дарував, або вони сподівалися,
що подарує.
Я почала ставити різні запитання.
"Я замкнувся, коли..." - ось головне запитання.
"У мене пропало бажання, коли..." - це не те ж саме, що
"Що мене відштовхує, це.." і "Ти мене відштовхуєш, коли..."
І люди відповідали, "Я втрачаю бажання, коли
почуваюся всередині мертвим, коли мені не подобається моє тіло,
коли я відчуваю себе старим, коли не вистачає часу на себе,
коли я не маю можливості навіть побути з партнером,
коли я не справляюсь добре з роботою,
коли в мене низька самооцінка, коли у мене нема почуття власної гідності,
коли я не відчуваю, що маю право хотіти, брати та
отримувати задоволення.
І тоді я поставили запитання навпаки.
"Я збуджуюся, коли.." Тому що здебільшого
люди полюбляють казати: "Ти мене заводиш,
що мене заводить", а це не те, що мені потрібно.
Якщо ви мертві всередині, інша людина може зробити чимало для вас до дня Валентина.
Але це не справить враження. Нема для кого це робити.

Japanese: 
かつてセックスが与えてくれたもの
あるいは与えて欲しいと望むものです
かつてセックスが与えてくれたもの
あるいは与えて欲しいと望むものです
そこで 私は違う質問を始めました
最初の質問は
「私は・・・のとき自分を閉ざしてしまう」
「こんな時 自分はその気になれない」
この質問は―
「私を幻滅させてしまうものは・・・だ」とか
「あなたが・・・するとしらける」とは異なります
こんな答えが返ってきます
「自分がその気になれない時とは
内面が死んでしまっているように思える時
自分の体が嫌いな時
年老いたと感じる時
忙しくて自分の時間がない時
忙しくてパートナーと連絡さえ出来ない時
仕事が上手く行かない時
自信がない時 
自分には価値がないと思ってしまう時
喜びを欲しがったり 手にしたり
受け取ったりする権利すら
ないんじゃないかと思う時」
そこで これと反対の質問をしました
「私は・・・のときに興奮します」
皆がよく交わす質問は
「誰に興奮させられた
何に興奮したか？」ですよね
そういう質問とは違うのです
もしあなたの内面が死んでいたら
バレンタインだからとあれこれ頑張っても
無駄な努力です
受付には誰もいないわけですから

Persian: 
که زندگی سکسی می‌تواند به آنها دهد، یا امید دارند که
استطاعتش را داشته باشند.
من به پرسش سؤال دیگری رو آوردم.
'من وقتی خاموش می‌شوم که ... ' قبلاً سوال من این بود
'من خواستن را وقتی خاموش می‌کنم که ...' که با این سؤال خیلی فرق داره
'آنچه مرا خاموش می‌کند ... ' یا 'تو وقتی مرا خاموش می‌کنی که ...'
مردم شروع کردند به جواب دادن: 'من وقتی خاموش می‌شوم که
در درونم احساس می‌کنم مرده ام، وقتی که بدنم را دوست ندارم،
وقتی که احساس پیری می‌کنم، هنگامیکه که برای خودم وقتی ندارم،
وقتی که مهلتی حتی برای تماس گرفتن با تو نداشتم،
وقتی که کارم خوب پیش نمیره،
وقنی که اعتماد به نفس ندارم، وقتی که حسی برای ارزش خودم ندارم،
وقتی که احساس نمی‌کنم حقی برای خواستن و دریافتن داشته باشم،
یا لذتی دریافت کنم.'
بعد من سؤال برعکسش را پرسیدم.
'من وقتی روشن می‌شوم که ...' چونکه اکثر وقت ها
مردم دوست دارند بپرسند، 'تو من را وقتی روشن (تحریک) می‌کنی که،
آنچه مرا روشن می‌کند... ' و پرسشی برایم باقی نمی ماند. می‌دانی که؟
حالا، اگه تو در درونت احساس مرگ داری، دیگری می‌تونه خیلی کارها برای روز عشاق (والنتاین) بکنه
اما هیچ اثری نخواهد داشت. کسی در میز پذیرش نیست.

Czech: 
vše, co sex kdysi umožňoval, nebo v co doufali,
že jim umožní.
A tak jsem se začala ptát jinak.
Otázka začínala: "Uzavřu se, když..."
"Má vášeň opadne, když...", což není stejná otázka jako:
"Co mě vytáčí..." a "Vytáčíš mě, když..."
A lidé odpovídali: "Má vášeň opadne,
když se uvnitř cítím mrtvý, když nemám rád své tělo,
když se cítím starý, když nemám sám na sebe čas,
když nemám ani čas se s tebou pozdravit,
když se mi nedaří v práci,
když mám nízké sebevědomí, když si sebe sama nevážím,
když cítím, že nemám právo něco žádat, brát,
dostávat potěšení."
A pak jsem se začala ptát opačně:
"Rozvášní mě, když...", protože většinou se lidé
ptají: "Vzbuzuješ ve mně vášeň, když... co ve mně vzbuzuje vášeň."
Dostala jsem se tak mimo okruh této otázky. Chápete?
Když se uvnitř cítíte mrtví, tak ten druhý může na Valentýna podniknout spoustu věcí.
Ani si neškrtne. Nikdo není na příjmu.

Italian: 
che il sesso può offrire loro, o che loro avevano sperato
potesse offrigli.
E così ho iniziato a fare loro un'altra domanda.
"Mi chiudo quando..." inizia ad essere la domanda.
"Spengo i miei desideri quando..." che non è la stessa domanda,
"Quello che mi spegne è ..." e "Mi spegni quando ..."
E le persone hanno iniziato a dire, "Mi spengo quando
mi sento morto dentro, quando non mi piace il mio corpo,
quando mi sento vecchio, quando non ho avuto tempo per me stesso,
quando non ho avuto neanche la possibilità di vederti,
quando non riesco bene nel lavoro,
quando ho una bassa autostima, quando non mi sento all'altezza,
quando non mi sento in diritto di desiderare, di prendere,
di ricevere piacere."
E poi ho iniziato a fare la domanda opposta.
"Mi accendo quando ... " Perché il più delle volte,
le persone amano domandare " Tu mi accendi,
quello che mi eccita," e io sono fuori dalla questione. Lo sapete?
Ora, se siete morti dentro, l'altra persona può fare un sacco di cose per san Valentino.
Ma non farà una piega. Non ci sarà nessuno alla reception.

Chinese: 
或者他们希望
能得到这性爱。
所以，我会问另一个问题：
我何时不会有性欲。
我何时会压制自已的性欲。
是什么令我毫无性欲。你何时令我性欲全无。
人们会回答说：当我心死时、当我不再喜欢我自己的身体时
我对性也就没有任何兴趣了。
当我感觉自己老了，当我没有自己的时间了，
当我没机会和你去开房时，
当我工作毫无业绩可言时，
当我没有了自尊、当我觉得没有了个人价值时，
当我觉得我已经没有权力去想，去获得
和去接受这种快感受时
然后，我会反过来问：
我何时会性趣大发。因为很多时候
人们喜欢问这类问题：你令我兴奋
什么使我兴奋? 我不可能兴奋的，对吧？
但如果你已经心死了，你的另一半可以为你们的情人节做很多事啊！
没有人知道的， 前台没有人呢。

Portuguese: 
que o sexo costuma dá-los ou que eles esperam
que seja dado.
Então comecei a fazer uma pergunta diferente.
"Eu me fecho quando" - assim começava a pergunta.
"Eu abafo meus desejos quando.." que não é a mesma pergunta que
"o que me desestimula.."e "você me desestimula quando.."
As pessoas diziam, "eu me fecho quando
eu me sinto morto por dentro, quando não gosto do meu corpo,
quando me sinto velho, quando não tenho tempo para mim,
quando não tenho a chance de saber como você está,
quando não me saio bem no trabalho,
quando minha auto estima está baixa, quando não me dou valor,
quando não sinto que tenho o direito de querer, de dar,
e receber prazer."
Então comecei a fazer a pergunta ao contrário.
"Eu me fecho quando..." Porque geralmente
as pessoas gostam de perguntar, "você me excita,
o que me excita', e eu fugi da questão, entendem?
Bem, se você está morto por dentro, a outra pessoa pode fazer tudo no dia dos namorados.
Não vai causar efeito algum. Não há ninguém lá para responder.

French: 
que la sexualité leur apportait, ou l'espoir
qu'elle leur apporterait.
Alors j'ai commencé à poser une autre question.
"Je me renferme quand...” fut une question.
“J'arrête mes désirs quand...” ce qui n'est pas la même question que,
“Ce qui stoppe mon désir...” et
“Tu m'excites quand...”
Et les gens on commencé à dire,
“Je me renferme quand
quand je me sens mort,
quand je n'aime pas mon corps,
quand je me sens vieux,
quand je n'ai pas de temps pour moi,
quand je n'ai même pas eu le temps
de converser avec toi,
quand ça se passe mal au travail,
quand j'ai une faible opinion de moi-même,
quand je pense que je ne vaux rien,
quand je sens que je n'ai pas le droit
de désirer, de prendre,
de recevoir du plaisir.”
Eh puis, j'ai commencé à poser
la même question à l'envers.
“Je suis excité quand...”
Parce que la plupart du temps,
les gens aiment demander, “Tu m'excites,
Qu'est-ce qui m'excite,” et on ne sais pas répondre. Vous voyez ?
Donc, si tu es mort, l'autre peut essayer
beaucoup de choses pour la Saint Valentin.
Ça ne fera aucune différence.
Il n'y a personne à la réception.

Russian: 
которую приносил им секс, или они надеялись,
что он будет приносить им эти ощущения.
Я начала спрашивать людей об этом.
«Я просто отключился, когда...»
стало началом фразы.
«Я заглушил свои желания, когда...»,
что, конечно, не тождественно фразам
«Вот из-за чего я потерял интерес...»
и «Ты отбил у меня интерес, когда...».
Люди продолжали:
«Я утратил интерес в тот момент,
когда не чувствовал себя живым изнутри,
когда мне больше не нравилось моё тело,
когда я почувствовал себя старым, когда
у меня не стало хватать времени на себя,
когда у меня не было шанса
даже на то, чтобы побыть с тобой,
когда не всё гладко было на работе,
когда я не испытывал к себе уважения,
когда я не чувствовал собственной значимости,
когда я не чувствовал, что у меня
есть право хотеть, наслаждаться,
получать удовольствие».
Затем я начала задавать обратные вопросы.
«Я возбуждаюсь, когда...».
Поскольку в большинстве случаев
люди любят начинать со слов:
«Ты возбуждаешь меня,
что меня возбуждает…»
и я это не приемлю.
Если вы не чувствуете себя живым изнутри,
другой человек может сделать многое для своего Валентина.
Это ни на что не повлияет.
Ведь никто не стоит за стойкой администратора.

Lithuanian: 
kurią pats seksas jiems ir suteikdavo,
ar ką tikėdavosi, jog tai suteiks.
Taigi, aš pradėjau klausti savęs 
kito klausimo.
"Aš užgęstu, kai..." tapo mano klausimu.
"Aš išjungiu savo troškimus, kai.."
tai nėra tas pats klausimas, kaip,
"Mane užveda..." ir
"Tu mane užvedi, kai..".
Žmonės pradėjo sakyti,
"Aš užgestu,
kai jaučiuosi prastai, 
kai nekenčiu savo kūno,
kai jaučiuosi sena, 
kai neskiriu dėmesio sau pačiai,
kai neturėjau šanso pasišnekėti su tavimi,
kai man nesisekė darbe,
kai nepasitikiu savimi,
kai jaučiuosi bevertė,
kai nesijaučiu,
jog turiu teisę norėti ar geisti,
ar gauti malonumo."
Tada aš pradėjau klausti, 
atvirkštinio klausimo.
"Aš užsivedu, kai..."nes dauguma
žmonių mėgsta klausti klausimo,
"Tu mane užvedi,
kas mane užveda," ir po to 
nebeturiu ko paklausti.
Jei jūs jaučiatės miręs viduje,
nesvarbu ką gausite dovanų
Valentino dienos proga,
tiesiog to neįvertinsite.

Portuguese: 
que o sexo lhes costumava proporcionar,
ou que eles esperavam
que isso proporcionaria.
Então comecei a fazer perguntas diferentes.
"Eu desligo-me quando..."
começou a ser a pergunta.
"Eu desligo os meus desejos quando..."
que não é a mesma pergunta que:
"O que me faz perder o desejo é..." 
e: " Fazes-me perder o desejo quando..."
As pessoas começaram a dizer:
"Eu perco o desejo quando
me sinto morto por dentro,
"quando não gosto do meu corpo,
"quando me sinto velho,
quando não tive tempo para mim,
"quando não tive a oportunidade
sequer de entrar contigo,
"quando não me saio bem no trabalho,
"quando sinto a autoestima em baixo, 
quando não tenho sentido de valor próprio,
"quando não me sinto no direito
de querer, de tomar, de receber prazer."
Então comecei a fazer a pergunta inversa.
"Eu excito-me quando..."
Porque, na maioria das vezes,
as pessoas gostam de fazer a pergunta:
"Você excita-me?", "O que me excita?"
e eu estou fora da questão.
Mas, se estiverem mortos por dentro,
o outro pode fazer um monte de coisas
no Dia dos Namorados,
mas não vai fazer diferença,
não há ninguém na receção.

Arabic: 
التي تستخدم ممارسة الجنس لتحملهم، أو هذا ما نتمناه
و سوف تتحملهم.
ولهذا بدأت أن أسأل سؤالا مختلف.
" أغلقت نفسي عندما ..." بدأ يكون السؤال .
" أغلقت رغبتي عندما ..." حيث لا يبدوان نفس السؤال ،
" ما يغلقني هو ..." و " أنت تغلقني عندما ..."
وبدأ الناس يقولون ، " أنا أغلقت نفسي عندما
أشعر بالموت بداخلي ، عندما لا أحب جسدي ،
عندما أشعر بأنني كبرت ، عندما لا أملك الوقت لنفسي ،
عندما لا أملك الفرصة حتى للتحقق معك ،
عندما لا أنجز عملي جيدا ،
عندما أشعر بتدني احترام الذات، وعندما لا أملك الشعور بقيمة الذات،
عندما لا أشعر بأن لدي الحق بأن أريد ، أن أخذ،
لتلقي المتعة ."
و بعد ذلك بدأت بطرح السؤال المعاكس .
" أفتح نفسي عندما ..." لأن أغلب الوقت ،
الناس يحبون أن يطرحوا السؤال ، " لقد قمت بجعلي منفتحا ،
ما يجعلني منفتحا ، " و أنا لا أجيب . أتعلم ؟
الان ، إذا كنت ميت بالداخل ، الشخص الاخر يمكنه فعل الكثير بمناسبه عيد الحب .
لن أقوم بإحداث تأثير . لا يوجد أحد في مكتب الاستقبال.

Turkish: 
enerjinin kalitesini ifade eder
veya verebileceklerini umdukları.
Böylece değişik sorular sormaya başladım.
"Ne zaman kendimi kapatırım..." soru olmaya başladım.
"Arzularımı kapattığım zaman..." ki aynı soru değildi
"Beni tahrik eden şey ne..." ve "Ne olduğun da beni isteksizleştirirsin..."
Ve insanlar " İçim ölmüş olduğum zaman,
vücudum hoşuma gitmediği zaman,
yaşlı hissettiğim zaman, kendim için zamanım olmadığı zaman,
seninle ilgilenecek bakacak zamanım olmadığı zaman,
iş yerinde başarısız olduğum zaman,
öz saygımı aşağıda hissedersem, kendimi değerli hissetmezsem,
zevk alma isteme veya alma hakkımın olmadığını hissedersem."
isteksiz hissediyorum demeye başladılar.
Sonra ben ters bir soru sormaya başladım.
"Ne zaman tahrik olurum..." Çünkü çoğu zaman
insanlar bu soruyu sormayı seviyor, "Beni tahrik ediyorsun,
beni tahrik eden şey." ve sözün bittiği yerdeydim. Bilirsiniz?
Şimdi eğer içinde bitikse, diğer kişi sevgililer günü için bir çok şey yapabilir.
Bir işi yaramayacaktır. Resepsiyonda kimse yok.

Finnish: 
joita seksi aiemmin tarjosi heille 
tai joita he olivat
toivoneet sen tarjoavan.
Joten aloin kysymään toisella tavalla.
"Sammutan itseni, kun..." alkoi kysymykseni.
"Sammutan haluni, kun...",
mikä ei ole sama kysymys kuin
"Minulta lähtee halut, kun..." tai
"Sinä viet minulta halut, kun..."
Ja ihmiset alkoivat kertoa:
"Sammutan itseni, kun...
...tunnen itseni sisältä kuolleeksi,
kun en pidä kehostani,
kun tunnen itseni vanhaksi,
kun ei ole ollut aikaa itselleni,
kun ei ole ollut saumaa
vaihtaa kanssasi edes kuulumisia,
kun en suoriudu töissä hyvin,
kun itsetuntoni on matala,
kun tunnen itseni arvottomaksi,
kun tunnen että minulla ei ole 
oikeutta haluta, ottaa tai
vastaanottaa nautintoa."
Sitten aloin kysymään päinvastoin:
"Saan itseni innostumaan, kun..."
Koska enimmäkseen ihmiset
tapaavat kysyä kysymyksiä kuten:
"Sinä saat minut syttymään,
jokin saa minut syttymään", ja minä itse
olen ulkona yhtälöstä! Huomaatteko?
Jos koet itsesi sisältä kuolleeksi, toinen
saa tehdä melkoiset lemmentemput.
Eikä se väräytä evääkään,
sillä ketään ei ole kotona.

English: 
that sex used to afford them,
or that they've hoped
it would afford them.
And so I began to ask
a different question.
"I shut myself off when ..."
began to be the question.
"I turn off my desires when ..."
Which is not the same question as,
"What turns me off is ..."
and "You turn me off when ..."
And people began to say,
"I turn myself off when
I feel dead inside,
when I don't like my body,
when I feel old,
when I haven't had time for myself,
when I haven't had a chance
to even check in with you,
when I don't perform well at work,
when I feel low self esteem,
when I don't have a sense of self-worth,
when I don't feel like I have
a right to want, to take,
to receive pleasure."
And then I began to ask
the reverse question.
"I turn myself on when ..."
Because most of the time,
people like to ask the question,
"You turn me on, what turns me on,"
and I'm out of the question, you know?
Now, if you are dead inside,
the other person can do
a lot of things for Valentine's.
It won't make a dent.
There is nobody at the reception desk.

Hungarian: 
amit régebben a szextől kaptak, vagy kapni fognak
reményeik szerint.
És aztán másféle kérdéseket tettem fel.
"Akkor kapcsolok ki, amikor..." kezdődött a kiegészítendő válasz.
Akkor kapcsolom ki a vágyaimat, amikor..." ami nem ugyanaz, mint
"Ami lelankaszt, az az..." vagy "Akkor lombozol le, amikor..."
És akkor az emberek így folytatták: "Akkor zárkózom el, amikor
belül halottnak érzem magam, amikor nem szeretem a testem,
amikor öregnek érzem magam, amikor nem volt időm magamra,
amikor még arra sem volt időm, hogy beszélgessünk egy kicsit,
amikor rosszul megy a munka,
amikor nincs önbizalmam, amikor semmire sem tartom magam,
amikor nem érzem úgy, hogy jogom van akarni, elvenni,
elfogadni a gyönyört".
És akkor felteszem az ellenkező kérdést.
"Akkor kapcsolok be, amikor..." Mert az emberek sokszor
így kezdik: "Azzal indítasz be,
az indít be", és az "én" ki marad a kérdésből, igaz?
Nos, ha az ember belül halott, a másik kiteheti a lelkét Valentin napján,
nem sokat számít: záróra van.

Korean: 
섹스가 그들에게 제공하던 것이거나, 아니면 제공해주기를 바랬던 것들 말이죠.
그래서 저는 다른 질문을 묻기 시작했습니다.
"나는 나를 이럴 때 가라앉힌다..."가 질문이 되기 시작했습니다.
"내 욕구를 가라앉힐 때는..." 다음 질문들과 같은 질문은 아니죠.
"나를 가라앉히는 것은..."과 "네가 날 가라앉힐 때는..."
그리고 사람들은 이렇게 말했습니다. "내가 나를 가라앉힐 때는
마음이 죽은 것처럼 느껴질 때, 내 몸이 마음에 들지 않을 때,
내가 늙었다고 느낄 때, 나 자신을 위한 시간을 내지 못했을 때,
배우자의 안부도 확인하지 못했을 때,
직장에서 잘 해내지 못했을 때,
낮은 자존감을 느낄 때, 내 자신이 쓸모없게 느껴질 때,
내가 원하고, 가지고, 즐거움을 느낄 권리가 없는 것처럼 느껴질 때입니다."
그리고 반대의 질문을 묻기 시작했습니다.
"내가 나를 흥분시킬 때는..." 왜냐하면 대부분의 경우
사람들은 주로 이런 질문을 하기 때문입니다. "네가 날 흥분시켜,
"나를 흥분시키는 건,"
그러니 여러분의 마음이 죽은 것처럼 느껴지신다면, 상대편이 발렌타인에 많은 것들을 해줄 수 있다는 걸 잊지 마세요.
별로 티는 안 날 겁니다. 리셉션에 아무도 없거든요.

Portuguese: 
que o sexo costuma dá-los ou que eles esperam
que seja dado.
Então comecei a fazer uma pergunta diferente.
"Eu me fecho quando" - assim começava a pergunta.
"Eu abafo meus desejos quando.." que não é a mesma pergunta que
"o que me desestimula.."e "você me desestimula quando.."
As pessoas diziam, "eu me fecho quando
eu me sinto morto por dentro, quando não gosto do meu corpo,
quando me sinto velho, quando não tenho tempo para mim,
quando não tenho a chance de saber como você está,
quando não me saio bem no trabalho,
quando minha auto estima está baixa, quando não me dou valor,
quando não sinto que tenho o direito de querer, de dar,
e receber prazer."
Então comecei a fazer a pergunta ao contrário.
"Eu me fecho quando..." Porque geralmente
as pessoas gostam de perguntar, "você me excita,
o que me excita', e eu fugi da questão, entendem?
Bem, se você está morto por dentro, a outra pessoa pode fazer tudo no dia dos namorados.
Não vai causar efeito algum. Não há ninguém lá para responder.

Macedonian: 
со сето она што сексот порано им го давал, или пак се надевале
дека ќе им го даде.
Потоа почнав да поставувам поинакво прашање.
Почнав со прашањето, „Се исклучувам кога ...“
„Си ги гасам желбите кога ...“ што не е исто како прашањето,
„Се гасам од ...“ и „Ти ме гасиш кога ...“
Луѓето почнаа да кажуваат, „Се гасам кога
чувствувам внатрешно мртвило, кога не си го сакам телото,
кога се чувствувам стар, кога немам време за себе,
кога немам прилика да те ѕирнам,
кога не ми оди во работата,
кога имам ниско самопочитување, кога чувствувам дека не вредам како личност,
кога чувствувам дека немам право да посакувам, да имам,
да примам задоволство.“
Потоа започнав да го поставувам обратното прашање.
„Се палам кога ...“ Бидејќи најчесто луѓето го
поставуваат прашањето, „Ти ме палиш кога,
она што ме пали,“ и ЈАС го снемува од прашањето . Знаете?
Е сега, ако сте мртви одвнатре, другата личност за Св. Валентин може да направи било што,
но нема ништо да промени бидејќи на „рецепција“ нема никој.

Latvian: 
ko sekss viņiem kādreiz sniedza
vai ko viņi cerēja, ka tas sniegs.
Tādēļ es sāku uzdot citādu jautājumu.
„Es noslēdzos sevī, kad...” 
kļuva par jautājumu.
„Es mazinu savu iekāri, kad...”
kas nav tas pats jautājums, kā:
„Manu iekāri mazina...” 
un „Tu mani neuzbudini, kad..”.
Un cilvēki sāka atbildēt: 
„Es mazinu savu iekāri, kad
es iekšēji jūtos miris, 
kad man nepatīk savs ķermenis,
kad jūtos vecs,
kad man nav bijis laiks pašam sev,
kad man nav bijusi iespēja pat ar tevi sazināties,
kad man neveicas darbā,
kad man ir zems pašvērtējums,
kad es nespēju sevi novērtēt,
kad es jūtos, it kā man 
nebūtu tiesību gribēt, ņemt,
saņemt baudu.”
Un tad es sāku uzdot pretēju jautājumu.
„Es pastiprinu savu uzbudinājumu, kad...”.
Jo lielāko daļu laika 
cilvēkiem patīk uzdot jautājumu:
„Tu mani uzbudini, kas mani uzbudina,”
un es palieku ārpus jautājuma.
Ja iekšēji jūtaties miris,
otrs Valentīna dienā var darīt visu ko.
Nebūs ne silts, ne auksts. 
Saņēmēja pusē neviena nebūs.

Dutch: 
die seks hen kon geven - 
of die ze hoopten
ervan te krijgen.
Dus ging ik een andere vraag stellen.
"Ik sluit me af als..." werd de vraag.
"Ik onderdruk mijn verlangen als...", 
wat niet hetzelfde is is als
"Wat ik niet opwindend vind, is..." en 
"Ik knap af op jou als..."
Mensen zeiden: 
"Ik word niet opgewonden als
het dood voelt vanbinnen, 
als ik niet van mijn lichaam houd,
als ik me oud voel, 
als ik geen tijd voor mezelf heb gehad,
als ik niet eens de kans kreeg 
om te vragen hoe het met je gaat,
als ik niet goed presteer op het werk,
als ik me onzeker voel, 
als ik een lage eigenwaarde heb,
als ik het gevoel heb dat ik geen recht heb 
op willen, op nemen,
op genot ontvangen."
Toen ging ik de omgekeerde vraag stellen:
"Ik wind mezelf op als ik..." 
Want meestal
vragen mensen graag: 
"Jij maakt me opgewonden,
wat mij opgewonden maakt..." 
en ik kom niet ter sprake.
Dus als je je dood voelt vanbinnen, kan de ander 
zich uitsloven voor Valentijnsdag,
het zal niets uitmaken, 
want er zit toch niemand aan de receptie.

Modern Greek (1453-): 
που τους έδινε το σεξ, ή που ήλπιζαν
ότι θα τους έδινε.
Άρχισα λοιπόν να θέτω 
μια διαφορετική ερώτηση.
«Καταπνίγω τον εαυτό μου όταν...» 
ξεκινούσε η ερώτηση.
«Καταπνίγω τις επιθυμίες μου όταν...» 
Αυτή δεν είναι ίδια ερώτηση με το
«Αυτό που με ξενερώνει είναι...» 
και το «Με ξενερώνεις όταν...»
Κι ο κόσμος απαντούσε: 
«Καταπνίγω τον εαυτό μου όταν
αισθάνομαι νεκρός εσωτερικά, 
όταν δεν μου αρέσει το κορμί μου,
όταν αισθάνομαι γριά, 
όταν δεν έχω χρόνο για τον εαυτό μου,
όταν δεν έχω καν την ευκαιρία να σε ρωτήσω,
όταν δεν αποδίδω στη δουλειά,
όταν έχω μικρή αυτοεκτίμηση, 
όταν δεν νιώθω την προσωπική μου αξία,
όταν δεν αισθάνομαι πως έχω το δικαίωμα 
να θέλω, να παίρνω,
να εισπράττω ευχαρίστηση».
Έπειτα άρχισα να ρωτώ 
την αντίθετη ερώτηση.
«Ερεθίζομαι όταν...» 
Επειδή συνήθως οι άνθρωποι
θέλουν να λένε: «Εσύ με ερεθίζεις,
τι με ερεθίζει» και οι ίδιοι μένουν εκτός.
Καταλαβαίνετε;
Όσα και να κάνει ο άλλος για του Αγίου Βαλεντίνου, 
αν είσαι νεκρός μέσα σου,
δεν θα έχει καμία επίδραση. 
Δεν είναι κανείς μέσα.

Bulgarian: 
които сексът им е доставял или са се надявали,
че ще им достави.
И така, започнах да задавам различен въпрос.
Въпросът беше: „Угасвам когато ...“
„Изгасвам желанията си когато ...“, 
което не е същото като
„Това, което ме изгасва е ...“ 
и „Изгасваш ме когато ...“
И хората започваха да казват: „Угасвам когато
се чувствам мъртъв отвътре, 
когато не харесвам тялото си,
когато се чувствам стар, 
когато не съм имал време за себе си,
когато не съм имал възможност дори да ти се обадя,
когато не върша добре работата си,
когато имам ниско самочувствие, 
когато нямам чувство за себезначимост,
когато не чувствам, че имам право 
да искам, да взимам,
да получавам удоволствие".
И после започнах да задавам обратния въпрос:
„Възбуждам се когато ...“ 
Защото повечето пъти
хората обичат да задават въпроса: 
„Ти ме възбуждаш,
това, което ме възбужда …“ 
и аз оставам извън въпроса.
Знаете ли? Ако сте мъртви отвътре, другият човек 
може да прави много неща за Свети Валентин.
Но няма да пожъне успех. 
На рецепцията няма никой.

Chinese: 
就像性愛從前能帶給他們的那樣，
或者說他們認為如此。
於是我問了另外一個問題：
“我在什麼情況下讓自己性致全無？”成了新的問題。
“我在什麼情況下熄滅了自己的欲火？”
這與先前的問題不一樣：
“是什麼讓我性致全無？”
“你在什麼情況下讓我性致全無？”
人們開始回答“我讓自己性致全無的原因有，
是我覺得了無生趣，當我不喜歡自己的身體，
當我感到年華老去，沒有屬於自己的時間
當我找不到機會跟你好好談談，
當我工作不順，
當我不再自信，當我感到自己的存在沒什麼價值，
當我感覺自己沒有權利去渴求，去索取，
去享受歡樂。”
然後我詢問了相反的問題：
“我在什麼情況下性致勃勃？”因為多數時候，
人們喜歡問的重點是：“你激發了我，”
“外物激發了我，”而“我”本人不在問題的考量之中。
如果你自身感覺了無生趣，
就算另一伴為了過情人節做很多事
而你毫無感覺，因為沒人在前臺接待。

Spanish: 
que el sexo solía darles 
o que habían esperado
les diera.
Y así empecé a hacer una pregunta diferente.
"Me apago cuando..." empezó a ser la pregunta.
"Se me acaba el deseo cuando..." 
que no es la misma pregunta,
"Lo que me apaga es..." y 
"Me apagas el deseo cuando..."
Y la gente comenzó a decir, 
"No tengo deseo cuando
me siento muerto dentro, 
cuando no me gusta mi cuerpo,
cuando me siento viejo, 
cuando no he tenido tiempo para mí,
cuando no he tenido oportunidad 
ni siquiera de presentarme,
cuando no lo hago bien en el trabajo,
cuando siento baja autoestima, cuando 
no tengo un sentido de ser valioso,
cuando no me siento como 
que tengo el derecho a querer,
de recibir placer".
Y entonces empecé a hacer la pregunta inversa.
"Me excito cuando..." 
Porque la mayoría de las veces,
a la gente le gusta hacer pregunta, "Me excito,
lo que me excita", y estoy 
fuera de la pregunta. ¿Saben?
Ahora, si estás muerto dentro, la otra persona 
puede hacer muchas cosas por San Valentín.
No hará mella. No hay nadie en la recepción.

Slovenian: 
ki jih je včasih nudil seks, ali za katere so upali,
da jim jih bo nudil.
Zato sem začela postavljati drugačna vprašanja.
Vprašanje je postalo: "Zaprem se vase, ko ..."
"Svoje poželenje ugasnem, ko ..." kar ni enako kot:
"Ohladim se, ko ..." in "Moje vzburjenje ugasneš, ko ..."
Ljudje so začeli govoriti: "Ohladim se,
ko se znotraj počutim mrtvega, ko mi ni všeč moje telo,
ko se počutim starega, ko nisem imel časa zase,
ko nisem imel niti priložnosti, da te pokličem,
ko mi ne gre v službi,
ko imam nizko samozavest, ko ne cenim samega sebe,
ko mislim, da si nimam pravice želeti, vzeti
in dobiti užitek."
Nato sem začela obračati vprašanje.
"Sam sebe vzburim, ko ..." Ker po navadi
ljudje radi sprašujejo: "Ti me vzburiš,
kaj me vzburi," in nisem več del vprašanja. Razumete?
Če se znotraj počutiš mrtvega, lahko druga oseba stori mnogo stvari na valentinovo,
a to ne bo imelo učinka. Nobenega ni na recepciji.

Croatian: 
koje im je seks nekad donosio, ili koje su se nadali
da će im seks donijeti.
Onda sam počela postavljati drugačije pitanje.
Pitanje je počelo s: "Isključim se kad ..."
"Svoju žudnju isključim kad ..." nije isto pitanje kao
"Moju žudnju gasi ..." ili "Ti me gasiš kad ..."
Pa su ljudi počinjali govoriti; "Ugasim se
kad se osjećam mrtvim iznutra, kad ne volim svoje tijelo,
kad se osjećam starim, kad nemam vremena za sebe,
kad nemam vremena da vidim što se događa s tobom,
kad nisam uspješan na poslu,
kad nemam samopoštovanja,
kad imam osjećaj da ništa ne vrijedim,
kad imam osjećaj da nemam pravo željeti, uzimati,
dobivati užitak."
A onda sam počela postavljati obrnuto pitanje.
"Uzbudim se kad ...", jer najčešće
ljudi vole pitati: "Ti me uzbuđuješ kad ..."
pa iz pitanja nestaje "JA". Razumijete?
Jer, ako ste iznutra mrtvi, onaj drugi
može za Valentinovo učiniti bilo što,
ali to neće promijeniti baš ništa. Jer nema nikog na recepciji.

Danish: 
som sex plejede at give dem, eller som de håbede
det ville give dem.
Så jeg begyndte at stille et andet spørgsmål,
"Jeg lukker mig selv inde, når …" blev mit spørgsmål.
"Jeg slukker for mine behov når …" hvilket ikke er det samme spørgsmål som,
"Det, der tænder mig af er …" og "Du tænder mig af, når …"
Og folk begyndte at sige, 
"Jeg tænder mig selv af, når
jeg føler mig død indeni, 
når jeg ikke kan lide min krop,
når jeg føler mig gammel, 
når jeg ikke har haft tid til mig selv,
når jeg ikke engang har haft 
en chance for spørge ind til dig,
når jeg ikke præsterer godt på arbejdet,
når jeg har lav selvtillid, 
når jeg ikke har en følelse af selvværd,
når jeg ikke føler at jeg har retten til at ville, at tage,
at modtage glæde."
Og derefter begyndte jeg at stille det modsatte spørgsmål:
"Jeg tænder mig selv, når …" Fordi det meste af tiden,
kan folk godt lide at stille spørgsmålet, "Du tænder mig, når..." eller
"det, der tænder mig," og så er "jeg" ude af spørgsmålet, kan I nok se!
Altså - hvis man er død indeni, kan den anden person gøre mange ting til Valentines dag.
Det gør ingen forskel. Der er ingen bag disken i receptionen.

Romanian: 
pe care sexul obişnuia să le-o dea, 
sau pe care au sperat să le-o dea.
Aşa că am început să pun
o întrebare diferită.
Întrebarea a început să fie:
„Mă închid atunci când...”
„Îmi opresc dorinţele când...”
ceea ce nu e aceeaşi întrebare cu:
„Ce mă inhibă e...” sau
„Tu mă inhibi atunci când...”
Şi lumea a început să spună:
„Mă inhib atunci când
mă simt mort pe dinăuntru, 
când nu îmi place corpul meu,
când mă simt bătrân, 
când nu am avut timp pentru mine,
când nu am avut o ocazie 
să interacţionez cu tine,
când nu am avut performanţe bune la lucru,
când stima de sine scade, când 
nu am un simţ ridicat al valorii de sine,
când nu simt că am dreptul să vreau,
să iau, să primesc plăcere.”
Apoi am început să pun întrebarea invers.
„Mă excit atunci când...”
Pentru că de cele mai multe ori,
oamenilor le place să întrebe:
„Tu mă aprinzi, ce mă excită”
şi pe mine mă scot din întrebare.
Dacă eşti mort pe dinăuntru, celălalt 
poate face multe de Sf. Valentin.
Nu va conta. Nu e nimeni la recepţie.

Thai: 
sex ที่พวกเขาเคยหาได้ หรือว่าพวกเขาได้ แต่หวังว่า
sex ที่พวกเขาจะสามารถหาได้
และดังนั้นฉันจึงเริ่มถามคำถามที่แตกต่าง
ผมปิดตัวเองเมื่อ ... "เริ่มจะกลายเป็นคำถาม
"ฉันปิดกั้นความปรารถนาของฉันเมื่อ ... 
" ซึ่งไม่ได้เป็นคำถามเดียวกับ
"อะไรที่ทำให้ไม่มีตัณหา ... "
และ "คุณทำให้ฉันปิดกั้นตัณหาเมื่อ. "
และผู้คนก็เริ่มจะพูดว่า "ฉันปิดกั้นตัณหาเมื่อ
ฉันรู้สึกตายด้าน เมื่อฉันไม่ชอบร่างกายของฉัน
เมื่อฉันรู้สึกแก่ เมื่อฉันไม่ได้มีเวลาสำหรับตัวเอง
เมื่อฉันไม่ได้มีโอกาสที่จะได้ตรวจสอบกับคุณ,
เมื่อฉันทำผลงานได้ไม่ดีในที่ทำงาน
เมื่อฉันรู้สึกว่าคุณค่าในตนเองมีน้อย
เมื่อฉันไม่ได้มีความรู้สึกในคุณค่าของตนเอง,
เมื่อฉันรู้สึกเหมือน ฉันไม่มีสิทธิ์ที่จะต้องการ ที่จะแสวงหา
ที่จะได้รับความสุข.
แล้วฉันก็เริ่มที่จะถามคำถามย้อนกลับ
"ฉันทำให้ตัวเองมีตัณหาเมื่อ ... " เพราะส่วนใหญ่ของเวลา
คนชอบที่จะถามคำถามว่า "คุณทำให้ฉันมีตัณหา
อะไรทำให้ฉันมีตัณหา "และฉันก็หมดคำถาม. คุณรู้หรือไม่
ตอนนี้ ถ้าคุณเป็นคนตายด้าน คนอื่น ๆ สามารถทำสิ่งต่างๆมากมายสำหรับวันวาเลนไทน์
มันจะไม่ทำให้คุณบุบสลาย
ไม่มีใครจะมาเป็นแผนกต้อนรับคุณ

iw: 
שהסקס פעם העניק להם,
או שהם קיוו
שהוא יעניק להם.
ואז התחלתי לשאול שאלה אחרת.
"אני מכבה את עצמי כאשר..."
זו היתה השאלה החדשה.
"אני מכבה את תשוקותי כאשר..."
וזו שאלה שונה
מאשר "מה שמכבה אותי זה..."
ו"אתה מכבה אותי כש..."
ואנשים החלו לענות,
"אני מכבה את עצמי כאשר...
"אני חש מת בפנים,"
"כשאינני אוהב את גופי,"
"כשאני חש זקן,"
"כשלא היה לי די זמן לעצמי,"
"כשלא ניתנה לי ההזדמנות
ליצור איתך קשר,"
"כשאני לא טוב בעבודתי,"
"כשההערכה העצמית שלי נמוכה,"
"כשאין לי תחושת ערך-עצמי,"
"כשאני לא חש שיש לי
זכות לרצות, לקחת,
לקבל עונג."
ואז התחלתי לשאול
את השאלה ההפוכה.
"אני מדליק את עצמי כאשר..."
כי רוב הזמן
אנשים אוהבים לשאול,
"אתה מדליק אותי?"
"מה מדליק אותי?"
ואני כבר סיימתי עם השאלה הזו.
כי אם אתם מתים בפנים,
הזולת יכול לעשות הרבה מאד,
וזה לא ישנה כלום.
אין איש ליד שולחן הקבלה.

Vietnamese: 
những thứ mà quan hệ tình dục đã mang đến, hoặc đó là cái họ đang mong muốn
quan hệ tình dục sẽ mang đến cho họ.
Và vì thế tôi bắt đầu đặt một câu hỏi khác,
"Tôi thấy chán khi...." là vế bắt đầu của câu hỏi
"tôi mất cảm giác khao khát khi..." đó lại là một câu hỏi khác như thể
"Cái làm tôi mất hứng là..." và"Bạn làm tôi mất hứng khi...."
Và mọi người bắt đầu nói "Tôi quay mặt với chính mình khi
Tôi thấy mình chết trong lòng, khi tôi không thích cơ thể mình,
khi tôi thấy già, khi tôi không còn thời gian cho bản thân,
khi tôi không có cơ hội để vui vẻ với bạn,
khi tôi không làm việc tốt,
khi tôi thấy tự ti về bản thân, khi tôi không có chút gì về càm giác bản thân có giá trị,
khi tôi không cảm thấy mình có quyền để đòi hỏi, đế có một thứ gì đó,
để có thể nhận được cảm giác thoải mái, niềm vui"
Và sau đó tôi bắt đầu hỏi câu hỏi ngược.
"Tôi thấy chán bản thân khi.." Bởi vì hầu hết thời gian,
mọi ngưởi thường hỏi "Bạn làm tôi thấy hưng phấn,
cái làm tôi hưng phấn" và tôi muốn thoát khỏi cách đặt câu hỏi như thế
Bây giờ, nếu bạn thấy mình chết trong lòng, những ngưởi khác có thể làm rất nhiều điểu cho lễ tình yêu.
Nó không tạo ra vết hằn, thì chắc chẳng có ai ở quầy tiếp tân.

Serbian: 
koje im je seks nekad pružao,
ili za koje su se nadali
da će im pružiti.
Stoga sam počela da postavljam
jedno drugo pitanje.
Pitanje se počinjalo sa 
"Gasim se kad ... "
"Moja žudnja nestaje kad ...",
što nije isto pitanje kao
"Odbija me kad..." ili
"Odbijaš me kad ..."
I ljudi su ppočeli da odgovaraju:
"Gasim se kada
se osećam mrtvo iznutra,
kad ne volim svoje telo,
kad se osećam staro,
kad nemam vremena za sebe,
kad čak nemam ni priliku da 
komuniciram sa tobom,
kada mi posao ide loše,
kada mi je samopouzdanje nisko,
kada se osećam kao da ne vredim,
kad ne osećam da imam pravo da želim,
da uzimam,
da primam zadovoljstvo."
Onda sam obrnula pitanje.
"Uzbudim se kada ..."
Pošto ljudi uglavnom
vole da se govore:
"Ti me uzbuđuješ,
šta me uzbuđuje", a "ja" je tada
van jednačine. Razumete?
Ako ste mrtvi iznutra, ogromna
pažnja druge osobe za Dan zaljubljenih
neće vam nimalo značiti.
Nema nikog kod kuće.

German: 
all das, was Sex ihnen früher gab,
oder was sie sich
davon erhofft haben.
Und dann begann ich, eine
andere Frage zu stellen.
"Ich mache zu, wenn..." 
begann jetzt die Frage.
"Ich blockiere mein Verlangen, wenn ..." 
was nicht dasselbe ist wie:
"Was mich abturnt ist..." und 
"Du turnst mich ab, wenn..."
Und die Leute sagten: 
"Ich schalte mich ab, wenn
ich mich innerlich tot fühle,
wenn ich meinen Körper nicht mag,
wenn ich mich alt fühle,
wenn ich keine Zeit für mich habe,
wenn ich nicht einmal Zeit
für einen Termin bei Ihnen hatte,
wenn ich schlecht arbeite,
wenn ich wenig Selbstwertgefühl habe,
wenn ich mich wertlos fühle,
wenn ich glaube, kein Recht 
auf Begehren und Nehmen
von Genuss zu haben."
Und dann fragte ich 
nach dem Gegenteil:
"Ich komme in die Gänge, wenn..."
Denn meistens
fragen Leute nach: 
"Du turnst mich an,
Was mich anturnt ist ...", und ich kann
nichts mehr tun. Verstehen Sie?
Wenn man innerlich tot ist, kann sich der andere 
am Valentinstag die größte Mühe geben,
das wird nichts bewirken. 
Das steht keiner am Empfang.

Polish: 
które seks kiedyś im przynosił,
albo mieli nadzieję, że przyniesie.
które seks kiedyś im przynosił,
albo mieli nadzieję, że przyniesie.
Zaczęłam zadawać inne pytanie.
"Zamykam się, kiedy...".
"Wyłączam swe pragnienia, kiedy..."
To nie to samo, co sformułowanie:
"Odstręcza mnie, kiedy..."
lub "Zniechęcasz mnie, kiedy..."
Oto co ludzie mówili.
"Wyłączam się seksualnie, kiedy...
czuję się martwy w środku,
nie podoba mi się moje ciało,
czuję się staro,
brak mi czasu dla siebie,
nawet czasu, żeby spytać, co słychać,
kiedy nie wychodzi mi w pracy,
kiedy brak mi poczucia własnej wartości
i czuję się do niczego,
kiedy czuję, że nie mam prawa
chcieć, brać, zaznawać przyjemności".
kiedy czuję, że nie mam prawa
chcieć, brać, zaznawać przyjemności".
Następnie odwróciłam pytanie.
"Podniecam się, kiedy..."
Na ogół ludzie
lubią mówić "podniecasz mnie",
"to mnie podnieca",
ale w takim pytaniu nie ma "ja".
Jeśli czujesz się martwy, nie ma znaczenia,
jak ktoś postara się w Walentynki.
Nie zrobi to różnicy.
Dzisiaj u ciebie zamknięte.

Swedish: 
som sex brukade ge, eller som
de hoppades att sex skulle ge.
Så jag började ställa en annan fråga.
"Jag stänger av mig själv när ..."
inleddes frågan,
"Jag stänger av mina begär när ...",
I motsats till:
"Det är avtändande när ...",
"Du är avtändande när ..."
Och folk började säga;
"Jag tänder inte ...
när jag känner mig tom inuti,
när jag inte trivs med min kropp,
när jag känner mig gammal,
när jag inte fått tid för mig själv,
när jag inte kunnat stämma av med dig,
när det går dåligt på jobbet,
när min självkänsla är låg,
när jag inte känner mig värdefull,
när jag inte känner att jag
kan unna mig, ta för mig,
eller ta emot njutning.
Och sedan vände jag på frågan:
"Jag tänder på ...".
Eftersom folk ofta
vill säga:
"du tänder mig ...",
"det tänder mig ..."
och utesluter sig själva, då ju?
Är du tom inuti kan den andre ordna
vad som helst inför Alla hjärtans dag...
Det kommer inte spela någon roll!
Ingen bemannar receptionen.

Catalan: 
que el sexe els permetia, o que esperaven
que els permetés.
I vaig canviar a una pregunta diferent.
"M'aïllo quan..." era la nova pregunta.
"Desconnecto els desitjos quan..."
que no és el mateix que
"Em desexcita que..." i "Tu em desexcites quan..."
I la gent deia: "M'aïllo quan em sento
mort per dins, quan no m'agrada el meu cos,
em sento vell, no tinc temps per a mi,
no he tingut l'oportunitat ni de parlar amb tu,
tinc mals resultats a la feina,
quan tinc poca autoestima, no em valoro gens,
quan no sento que tinc el dret de voler, de tenir
o de rebre plaer."
Llavors vaig invertir la pregunta.
"M'activo quan..." Perquè generalment
ens agrada preguntar "Tu m'excites quan..." o
"El que m'excita és..." i jo no en formo part.
Si tu no hi participes, l'altre pot fer
moltes coses per Sant Valentí
i no servirà de res. No hi ha ningú a recepció.

Slovenian: 
(smeh)
Sama sebe vzburim, ko ...
Prižgem svoje poželenje, zbudim se, ko ...
Pri tem paradoksu med ljubeznijo in poželenjem
je begajoče, da prav te sestavine,
ki hranijo ljubezen -- skupnost, vzajemnost,
zaščita, skrb, odgovornost za drugega --
so ravno te sestavine, ki gasijo poželenje.
Poželenje spremlja skupina čustev,
ki niso vedno priljubljeni v ljubezni:
ljubosumje, posesivnost, agresija, moč, dominantnost,
porednost, nagajivost.
Večino izmed nas bo ponoči vzburilo to,
proti čemur bomo protestirali čez dan.
Veste, erotični um ni politično korekten.
Če bi vsi fantazirali o postelji prekriti z vrtnicami,
ne bi imeli teh zanimivih pogovorov.

Arabic: 
(ضحك)
لذلك أشغل نفسي عندما،
أحول رغباتي ، أستيقظ عندما ...
الآن ، في هذه المفارقة بين الحب والرغبة،
ما يبدو محيرا جدا هي المكونات
التي تغذي الحب -- التبادل ، المعاملة بالمثل ،
الحماية ، القلق ، المسؤلية تجاه الاخرين --
في بعض الأحيان المكونات التي تخنق الرغبة جدا
لأن الرغبة تأتي مع مجموعة من المشاعر
التي ليست دائما مفضلة كثيرا في الحب:
الغيرة، التملك ، و العدوان ، والسلطة والهيمنة،
سوء الخلق، الأذى.
أساسا أغلبنا سنشتغل في الليل
بالأشياء نفسها التي سنقوم بإظهار عكسها أثناء اليوم .
تعلمون، فإن العقل الجنسي ليس صحيحا جدا من الناحية السياسية.
إذا كان الجميع يتخيل على سرير من الورود،
نحن لن يكون لنا محادثات مثيرة للإهتمام حول هذا الموضوع.

Danish: 
(Latter)
Så man bør spørge: "jeg tænder mig selv, når..."
"jeg tænder for mit begær, jeg vågner, når …"
I dette paradoks mellem kærlighed og begær,
hvor det forvirrende er
at de selvsamme ingredienser der nærer kærligheden -- gensidighed, reciprocitet,
beskyttelse, bekymring, ansvar for den anden --
nogle gange er de selvsamme ingredienser,
der kvæler begær.
Begær hænger sammen med en hel række følelser
der ikke altid er favoritter for kærligheden:
jalousi, ejerskab, aggression, magt, dominans,
frækhed, ballade.
Dybest set vil de fleste af os om natten tænde på
de selvsamme ting som vi modsætter os om dagen.
Det erotiske sind er ikke 
politisk korrekt, ved I nok.
Hvis alle fantaserede på en seng af roser,
kunne vi ikke have så interessante samtaler 
om dette emne.

Ukrainian: 
(Сміх)
Так от, я збуджуюсь, коли...
я відчуваю бажання, я прокидаюсь, коли...
У цьому парадоксі між любов'ю та бажанням
є одна дивна річ: ті самі складові,
які живлять любов - взаємність,
захист, турбота, відповідальність за іншого -
водночас придушують бажання.
Тому що бажання приходить разом із почуттями,
які не завжди узгоджуються з коханням:
заздрість, власність, агресія, сила, перевага,
розбещеність, бешкетництво.
Уночі нас збуджує те,
проти чого ми виступаємо удень.
Знаєте, еротичні думки не дуже коректні.
Якби всі мріяли про ліжко в трояндах,
ми б не вели про це таких цікавих розмов.

Dutch: 
(Gelach)
Dus "ik wind mezelf op als ik",
"ik verlang", "ik word wakker als..."
In deze paradox tussen liefde en verlangen
lijkt het vreemde, dat juist deze ingrediënten
die liefde voeden -- wederkerigheid,
veiligheid, zorg, 
verantwoordelijkheid voor de ander --
soms de ingrediënten zijn die verlangen verstikken.
Want verlangen gaat vaak gepaard met gevoelens
die niet altijd de liefde ten goede komen:
jaloezie, bezitsdrang, agressie, macht, dominantie,
ondeugendheid, onheil.
In principe zullen de meesten van ons 
's nachts opgewonden raken
door dezelfde zaken 
waar we overdag tegen demonstreren.
De erotische geest is niet erg politiek correct.
Als iedereen fantaseerde op een rozenbed,
zouden we hier niet zulke interessante 
gesprekken over hebben.

Hungarian: 
(Nevetés)
Tehát akkor kapcsolok be,
akkor indulok be, akkor ébredek fel, amikor...
Nos, ebben a paradoxonban a szerelem és a vágy vonatkozásában,
az a legmeglepőbb, hogy a szerelem legfőbb
jellemzői -- kölcsönösség, viszonosság,
a másik védése, aggodalom, felelősségérzet --
pont olyan dolgok, amelyek kioltják a vágyat.
Mert a vágy egy sereg olyan érzéssel társul,
amelyek nem nagyon passzolnak a szerelemhez:
féltékenység, kisajátítás, agresszió, erőszakosság, dominancia,
rosszindulat, komiszság.
Legtöbben olyasmitől indulunk be éjjel leginkább,
ami ellen nappal tüntetni szoktunk.
(Derültség) Na igen, az erotikus elmére nem épp a politikai korrektség a jellemző.
Ha mindenki csak rózsaágyon fantáziálgatna,
nem lenne túl izgalmas az egészről beszélni. (Derültség)

Korean: 
(웃음)
내가 나를 흥분시킬 때는,
내가 내 욕구를 불러일으킬 때는, 내가 깨어날 때는...
자, 이 사랑과 욕구 사이의 역설에서
난해한 것은 양육의 사랑의 요소들,
-- 상호관계, 호혜주의,
보호, 걱정, 상대방에 대한 책임감--
이런 것들은 가끔 욕망을 억누르는 바로 그 요소들입니다.
왜냐하면 욕망은 다수의 감정들,
언제나 사랑의 총애를 받지는 않는 감정들과 함께 오기 때문입니다.
질투, 소유욕, 공격성, 권력, 지배,
무례함, 짓궂음.
기본적으로 우리 중 대부분이 밤에 흥분하도록 하는 것들은
우리가 낮에 행하는 일들과 반대의 것들일 것입니다.
아시다시피, 에로틱한 마음은 정치적으로 그닥 올바르지 않습니다.
모든 사람들이 안락한 지위에 대해 환상을 갖고 있다면
우리는 지금 이것에 대해 이렇게 흥미로운 대화를 하지 못했겠죠.

Chinese: 
（笑聲）
所以，關鍵是“我”如何激發自己，
“我”被欲望喚起的情形有哪些。
在愛和欲的悖論之中
似乎最令人費解的就是
滋養愛的那些要素：親密、互惠、
保護、牽腸掛肚、對對方負責——
這些要素恰恰能扼殺欲
因為產生欲的諸多因素
恰恰無益於愛：
嫉妒、佔有欲、侵略性、權力、支配、
頑皮、胡鬧。
基本上，夜幕之下讓我們蠢蠢欲動的東西
正是我們光天白日反對的東西
我們的情色心可不管自己心理是否政治正確。
如果每個人在一床玫瑰中都能想入非非，
那麼我們也就不可能進行這次有趣的對話了。

German: 
(Lachen)
Also: "Ich springe an,
ich wecke mein Verlangen, 
ich wache auf wenn ..."
In diesem Paradoxon zwischen 
Liebe und Verlangen
ist es verblüffend, dass 
genau die Zutaten,
die Liebe nähren –
Gegenseitigkeit, Wechselseitigkeit,
Schutz, Sorge, Verantwortung 
für den Partner –
manchmal genau die Zutaten sind, 
die das Verlangen ersticken.
Denn Verlangen geht
oft mit Gefühlen einher,
die der Liebe nicht 
immer förderlich sind:
Eifersucht, Besitzergreifen,
Aggression, Macht, Dominanz,
Unanständigkeit, Unfug.
Die meisten von uns werden nachts 
von genau den Sachen angeturnt,
die sie tagsüber ausdrücklich verpönen.
Der erotische Geist ist 
politisch nicht sehr korrekt.
Wenn jeder von uns auf einem 
Rosenbett träumen würde,
hätten wir darüber keine so 
interessanten Gespräche.

iw: 
[צחוק]
אז "אני מדליקה את עצמי כאשר..."
"אני מדליקה את תשוקותי,
את מתעוררת כאשר..."
ובסתירה זו שבין אהבה לתשוקה,
מה שהפליא אותי הוא
שבדיוק אותם הרכיבים
שמזינים את האהבה--
הדדיות, גומלין,
הגנה, דאגה, אחריות לזולת--
הם לעתים אותם הרכיבים
שמחניקים את התשוקה.
כי לתשוקה מתלוות
תחושות רבות
שלא תמיד חביבות על האהבה:
קנאה, רכושנות, תוקפנות,
כוח, שליטה,
שובבות, קונדסות.
עקרונית, כולנו נידלק בלילה
מאותם דברים שאנו מוחים נגדם
במשך היום.
המוח הארוטי איננו הכי
תקין-פוליטית.
אילו כולם היו מפנטזים
על גן של ורדים,
לא היו לנו
שיחות מעניינות כאלה על כך.

Portuguese: 
(Risos)
Então, "Eu fico excitada quando..."
"Eu ativo meus desejos",
"Eu acordo quando..."
Neste paradoxo entre amor e desejo,
o que parece ser tão enigmático
é que muitos dos ingredientes
que nutrem o amor
— mutualidade, reciprocidade,
proteção, preocupação,
responsabilidade pelo outro —
são, algumas vezes, os principais
ingredientes que sufocam o desejo.
Porque o desejo vem
com uma série de sentimentos
que nem sempre são
os preferidos do amor:
ciúme, possessividade,
agressividade, poder, domínio,
indecência, prejuízo moral.
Basicamente, a maioria de nós
ficará excitada à noite
pelas mesmas coisas que demonstrámos 
ser contra durante o dia.
A mente erótica não é muito 
politicamente correta.
Se todos fantasiassem
com uma cama de rosas,
não estaríamos a ter conversas
tão interessantes como esta sobre isto.

Catalan: 
(Riures)
Per tant, jo m'activo quan,
encenc els meus desitjos, em desperto quan...
En la paradoxa entre amor i desig,
sembla sorprenent que els ingredients
de l'amor -bidirecionalitat, reciprocitat,
protecció, preocupació, responsabilitat-
són a vegades els que reprimeixen el desig.
El desig ve amb un grup de sentiments
que no són tan bons per a l'amor:
gelosia, possessió, agressivitat, poder, domini,
atreviment, trapelleria.
De fet, la majoria ens excitarem de nit
per les coses contra les que ens manifestem de dia.
La ment eròtica no és gaire políticament correcta.
Si tothom fantasiés amb un llit de roses,
no tindríem converses interessants sobre el tema.

Vietnamese: 
( Cười)
Vì thế tôi hưng phấn khi,
Tôi cảm nhận được cảm giác khao khát, tôi thức tỉnh khi....
Bây giở, trong nghịch lý giữa tình yêu và sự khao khát,
cái có vẻ như trò đánh đố là những thứ như chính nguyên liệu
nuôi dưỡng tình yêu - sự chín chắn, sự nhường nhịn lẫn nhau,
sự bảo bọc, lo lắng, trách nhiệm với đối phương --
là những thứ đôi khi bóp nghẹt cảm giác khao khát,
Bởi vì khao khát đến khi có một sự kết hợp của những cảm xúc
mà không bao giở là những cảm xúc nên có trong tình yêu:
sự ghen tuông, tính chiếm hữu, sự nóng nảy, quyền lực, tính thống trị, đàn áp,
sự hư hỏng,tính láu cá
Cơ bản là đa số chúng ta sẽ cảm thấy hưng phấn vào ban đêm
với những thứ chúng ta hoàn toàn phản đối vào ban ngày
bạn biết đấy, suy nghĩ về tình ái không phải sự chính xác khôn ngoan.
nếu mỗi chúng ta đều thấy thích thú với một chiếc giường đầy hoa hồng
thì chúng ta sẽ không có những cuộc nói chuyện thú vị về chủ đề này ngay lúc này

Swedish: 
(Skratt)
Så; "jag går igång på...",
"Jag tänder...",
"Jag vaknar till av...".
I denna paradox mellan kärlek och åtrå
tycks det kluriga vara
att samma ingredienser
som livnär kärleken, samhörighet, ömsesidighet,
beskydd, omtanke, ansvar om varandra
är ibland samma ingredienser
som hämmar åtrå.
Därför att åtrå kommer med många känslor
som inte alltid är bra för kärleken:
avundsjuka, kontrollbehov,
aggressivitet, makt, dominans
elakheter och ofog.
Kort och gott;
på kvällen tänder de flesta av oss
på samma saker som vi
demonstrerar mot på dagarna.
Du förstår, det erotiska sinnet
är inte särskilt politiskt korrekt.
Om alla fantiserade på en bädd av rosor
skulle vi inte ha så intressanta
samtal om det här.

Macedonian: 
(Смеа)
Значи се палам кога,
ми се будат желбите, се будам кога ...
Е сега, во овој парадокс помеѓу љубовта и желбата,
најзбунувачки делува тоа што самите оние состојки
кои ја хранат љубовта -- заедништво, реципроцитет,
заштита, грижа, одговорност за другиот --
понекогаш се истите оние состојки кои ја гушат желбата.
Бидејќи еротската желба оди во пакет со повеќе чувства
кои не секогаш ѝ се омилени на љубовта:
љубомора, посесивност, агресија, моќ, доминација,
палавост, пакост.
Во основа повеќето од нас, навечер ќе се „попалат“
од истите оние нешта против кои се буниме преку ден.
Знаете, еротскиот ум не е баш политички коректен.
Ако сите фантазираа на постела од рози, тогаш
не би имале олку интересни разговори за оваа ствар.

Spanish: 
(Risas)
Así que me excito cuando,
dirijo a mis deseos, me avivo cuando...
Ahora, en esta paradoja entre el amor y el deseo,
lo que parece ser tan desconcertante 
es que los propios ingredientes
que nutren el amor —mutualismo, reciprocidad,
protección, preocupación, 
responsabilidad por el otro—
son a veces los mismos ingredientes 
que sofocan el deseo.
Porque el deseo viene con una serie de sentimientos
que no siempre favorecen el amor:
celos, posesividad, agresión, poder, dominación,
malicia, travesuras.
Básicamente la mayoría de nosotros 
no excitamos en la noche
por las mismas cosas contra la 
que protestamos durante el día.
Saben, la mente erótica no es 
muy políticamente correcta.
Si todo el mundo fantasea en un lecho de rosas,
no tendríamos esas conversaciones 
interesantes sobre esto.

Modern Greek (1453-): 
(Γέλια)
Γι' αυτό ερεθίζομαι όταν,
επιθυμώ, ξυπνάω όταν ...
Τώρα σε αυτό το παράδοξο 
μεταξύ αγάπης και επιθυμίας
το παράξενο είναι ότι με τα ίδια υλικά
που τροφοδοτείται η αγάπη 
-- αμοιβαιότητα, ανταπόδοση,
προστασία, έγνοια, ευθύνη για τον άλλον --
είναι καμιά φορά τα ίδια υλικά 
που καταπνίγουν την επιθυμία.
Διότι η επιθυμία συνοδεύεται 
από μια σειρά συναισθημάτων
που δεν είναι πάντα 
ό,τι καλύτερο για την αγάπη:
Ζήλια, κτητικότητα, επιθετικότητα, 
δύναμη, κυριαρχία,
σκανταλιά, αταξία.
Βασικά οι περισσότεροι 
ερεθιζόμαστε τη νύχτα
από τα ίδια πράγματα που μας απωθούν 
κατά τη διάρκεια της ημέρας.
Ξέρετε, ο ερωτικός εγκέφαλος 
δεν είναι ιδιαίτερα πολιτικά ορθός.
Αν όλοι φαντασιώνονταν 
ένα κρεβάτι με τριαντάφυλλα,
δεν θα κάναμε αυτές τις 
ενδιαφέρουσες συζητήσεις.

Finnish: 
(Naurua)
Joten: saan itseni innostumaan, kun...
Saan itseni haluamaan, saan itseni herämään, kun...
Tässä rakkauden ja halun 
välisessä paradoksissa
hämmentää erityisesti se,
että samat ainekset,
jotka ruokkivat rakkautta -- 
molemminpuolisuus, vastavuoroisuus,
suojeleminen, huoli,
vastuuntunto toista kohtaan,
ovat toisinaan juuri niitä,
jotka tukahduttavat halun.
Sillä halun mukana tulee
koko joukko tunteita,
jotka eivät varsinaisesti ole
rakkauden suosikkeja:
kateus, omistushaluisuus,
hyökkäävyys, valta, hallitseminen,
tuhmuus ja ilkikurisuus.
Käytännössä useimmat meistä
kiihottuvat yön hämärässä
juurikin samoista asioista, joita vastaan
osoitamme päivällä tiukasti mieltämme.
Kuten tiedätte, eroottinen mieli
ei ole erityisen häveliäs.
Jos kaikki haaveilisivat
vaivattomasta ja helposta,
meillä ei olisi aiheesta
näin mielenkiintoisia keskusteluita.

Turkish: 
(Gülüşmeler)
Öyle ise ne zaman tahrik olurum,
arzularım ne olduğunda uyanır...
Şimdi aşk ve arzulama arasındaki bu çelişkide,
karmaşık olarak gözüken bileşenler
sevgi beslemek -- karşılıklılık, mütekabiliyet
korumak, endişe, diğeri için sorumluluk --
bazen arzuları bastıran bileşenlerdir.
Çünkü arzulamak aşkın pekte hoşuna gitmeyen
bir çok duygu ile gelir:
kıskançlık, sahiplenme, saldırganlık, güç, egemenlik,
azgınlık, yaramazlık.
Basitçe bir çoğumuz geceleri
gün boyunca bize gösterilenlere karşı durumda tahrik oluruz.
Bilirsiniz, erotik düşüce politik olarak doğru olmayabilir.
Eğer herkes gül dolu bir yatağı hayal etseydi,
bunun hakkındaki ilginç konuşmayı yapmıyor olurduk.

Bulgarian: 
(Смях)
Значи, възбуждам се когато,
включвам желанията си, събуждам се когато ...
В този парадокс между любов и желание,
объркващото е, че самите съставните части,
които подхранват любовта – взаимност,
закрила, безспокойство, отговорност за другия –
понякога са същите елементи, 
които задушават желанието.
Защото желанието идва с цял куп чувства,
които не винаги са любимци на любовта:
ревност, чувство за притежание, 
агресивност, сила, надмощие,
палавост, дяволитост.
Фактически повечето от нас ги възбуждат през нощта
същите неща, срещу които роптаят през деня.
Нали знаете, еротичното съзнание 
не е политически коректно.
Ако всички фантазирахме в легло от рози,
не бихме имали такива 
интересни разговори по тази тема.

Persian: 
(خنده)
من وقتی روشن می‌شوم که
میل و خواسته هایم وقنی بیدار می‌شوند که ...
حالا در پارادوکس بین عشق و شهوت
معمای اصلی این هست که عناصری
که عشق را پرورش میدند -- دو سویه بودن، دادن- و- ستاندن،
محافظت، نگرانی، مسئولیت برای دیگری --
بعضی وقت ها همان عناصر هستند که میل و خواست را فرو می‌نشانند
چونکه میل با یک عالم احساس همراه است
که همیشه مورد علاقه‌ی عشق نیست:
حسادت، احساس مالک بودن، تهاجم، قدرت، سلطه گری،
شیطنت، شوخی.
کلاً اکثر ما با چیزهایی در شب تحریک می‌شویم
که در روز بر علیه شون تظاهرات می‌کنم.
می‌دانید، ذهنیت جنسی زیاد از لحاظ سیاسی درست فکر نمی کنه.
اگه همه ی مردم روی تختی از گل رز خیال بافی می‌کردند
این همه صحبت های داغ در این مورد نداشتیم.

Romanian: 
(Râsete)
Deci, mă excit atunci când,
îmi pornesc dorinţele,
mă trezesc atunci când...
Acum, în acest paradox
dintre iubire şi dorinţă,
ceea ce pare să fie atât de încurcat
e că exact ingredientele
care hrănesc iubirea:
mutualitatea, reciprocitatea,
protecţia, îngrijorarea,
responsabilitatea pentru celălalt,
sunt uneori chiar ingredientele
care înăbuşă dorinţa.
Pentru că dorinţa e însoţită de sentimente
care nu sunt tot timpul
favoritele iubirii:
gelozie, posesivitate, agresiune, putere,
dominaţie, obrăznicie, pozne.
Practic cei mai mulţi dintre noi
se excită noaptea
de la exact acele lucruri împotriva
cărora protestează în timpul zilei.
Mintea erotică nu e tocmai corectă.
Dacă toată lumea ar avea fantezii
despre un pat de trandafiri,
nu am mai avea discuţii aşa
de interesante despre asta.

Latvian: 
(Smiekli)
Es savu uzbudinājumu pastiprinu, kad...
Es atmodinu savas vēlmes, es pamostos, kad...
Šajā paradoksā starp mīlestību un iekāri
vismulsinošākais šķiet tas,
ka tas pats, kas mīlestību izkopj —
abpusēja, savstarpēja mijiedarbība,
aizsardzība, bažas, 
atbildība vienam par otru —
dažreiz ir tieši tas, kas apslāpē iekāri.
Jo iekāre bieži nāk kopā ar jūtām,
kas mīlestībā nav tik ļoti iecienītas:
greizsirdība, pārņemtība,
agresija, vara, dominance,
nerātnība, palaidnieciskums.
Principā mūs visus naktī uzbudinās tās pašas lietas,
pret kurām mēs demonstratīvi iestāsimies dienas laikā.
Ziniet, erotiskais prāts 
nav īpaši politkorekts.
Ja visi fantazētu 
par rozēm noklātām gultām,
mums par to nebūtu 
tik interesantas sarunas.
(Smiekli)

Croatian: 
(Smijeh)
Dakle, uzbudim se kad,
aktiviram svoju žudnju, probudim se kad...
No, postoji paradoks između ljubavi i žudnje.
Zbunjuje činjenica da isti sastojci
koji hrane ljubav -- uzajamnost, recipročnost,
zaštita, brižnost, odgovornost za drugoga --
ponekad su isti oni sastojci koji guše žudnju.
Jer žudnja često dolazi s pregršt osjećaja
koji nisu uvijek miljenici ljubavi:
ljubomora, posesivnost, agresivnost, moć, dominacija,
zločestoća, nestašnost.
U osnovi, većinu nas noću će uzbuditi iste one stvari
protiv kojih ćemo se buniti danju.
Erotičan mozak baš i nije politički korektan.
Kad bismo svi maštali o krevetu
prekrivenom ružinim laticama
ne bismo imali toliko zanimljivih razgovora o ovoj temi.

Serbian: 
(Smeh)
Dakle: "Uzbuđujem se kada
se pokrenu moje žudnje"
"Probudim se kada ..."
U ovom paradoksu između
ljubavi i žudnje,
čini se da najviše zbunjuje to
što isti oni sastojci
koji hrane ljubav -
zajedništvo, uzajamnost,
zaštita, briga,
odgovornost za drugoga -
baš ti sastojci nekada 
guše žudnju.
Jer žudnja dolazi
uz pregršt osećanja
koje ljubav ne voli baš uvek:
ljubomora, posesivnost, agresija,
moć, dominacija,
nevaljalost, vragolanstvo.
Većinu nas noću uzbuđuje
upravo ono prema čemu
pokazujemo otpor danju.
Erotski um nije baš politički ispravan.
Da svi fantaziraju na postelji
posutoj ružama,
ne bismo o tome imali ovako
zanimljive razgovore.

Czech: 
(Smích)
Takže, rozvášním se, když...
Roztoužím se, procitnu, když...
V tomto paradoxu mezi láskou a vášní
nás matou samy ingredience,
které podporují lásku -- vzájemnost, vzájemné dávání,
ochranu, starost a odpovědnost za druhého --
tyto ingredience často současně potlačují vášeň.
Protože vášeň přichází s panovačnými pocity,
které nejsou vždy přítelem lásky:
žárlivost, touha po vlastnictví, agrese, síla, dominance,
nevázanost, podvádění.
V zásadě většina z nás je více vzrušivá v noci
úplně stejnými věcmi, proti kterým bychom ve dne protestovali.
Víte, erotická mysl není příliš politicky korektní.
Kdyby každý snil o posteli plné růží,
nemohli bychom o tom takto zajímavě hovořit.

Thai: 
(หัวเราะ)
ดังนั้นฉันทำให้ตัวเองมีตัณหา
ฉันหันเหปราถนา เมื่อฉันตื่นขึ้นมา
ขณะนี้ในความขัดแย้งระหว่าง
ความรักและความปรารถนา
สิ่งที่ดูเหมือนจะมีปริศนา เมื่อมีส่วนประกอบผสมหลายอย่าง
เช่นการถูกเลี้ยงดู - การร่วมกัน, ความสัมพันธ์ซึ่งกันและกัน
การป้องกัน ความกังวล ความรับผิดชอบต่อผู้อื่น
บางครั้งก็เป็นส่วนผสมมาก ที่จะยับยั้งความปรารถนา
เพราะความต้องการมาพร้อมกับ ความรู้สึก
ที่ไม่ได้มีในรายการโปรดของความรักเช่น:
ความหึงหวง ที่อยู่ในความครอบครอง ที่จะได้รับความสุข. ", ความก้าวร้าว, อำนาจ, ความครอบงำ,
ความดื้อรั้น ความเสียหาย
โดยทั่วไปส่วนใหญ่
ของเราจะมีตัณหาในเวลากลางคืน
โดยสิ่งเดียวกัน
เราจะแสดงให้เห็นถึงการต่อต้านในเวลากลางวัน
คุณจะรู้ว่า จิตใจของกามารมย์ ไม่มีอะไรถูกต้องตรงไปตรงมา
เหมือนกับความถูกต้องทางการเมือง
ถ้าทุกคนได้จินตนาการถึงเตียงที่โรยด้วยกลีบกุหลาบ,
เราก็จะไม่ต้องมีการพูดคุยที่น่าสนใจเกี่ยวกับเรื่องนี้

French: 
(Rires)
Donc, je suis excité quand,
j'enflamme mes désirs, je me réveille quand...
Mais dans ce paradoxe entre l'amour et le désir,
ce qui semble si énigmatique
c'est que les mêmes ingrédients
qui nourrissent l'amour
-- la solidarité, la réciprocité,
la protection, se soucier et
prendre soin de l'autre --
sont parfois les mêmes ingrédients
qui étouffent le désir.
Parce que le désir s'accompagne
d'un tas de sentiments
qui ne sont pas toujours du goût de l'amour :
la jalousie, la possession, l'agression,
le pouvoir, la dominance,
les cochonneries, la malice.
En gros, la plupart d'entre nous est excité le soir
par ces mêmes choses que
l'on combat pendant la journée.
Vous savez, la pensée érotique n'est pas
très politiquement correcte.
Si tout le monde fantasmait dans un lit de roses,
on n'aurait pas de conversations
si intéressantes sur le sujet.

English: 
(Laughter)
So I turn myself on when,
I turn on my desires, I wake up when ...
Now, in this paradox
between love and desire,
what seems to be so puzzling
is that the very ingredients
that nurture love --
mutuality, reciprocity,
protection, worry,
responsibility for the other --
are sometimes the very ingredients
that stifle desire.
Because desire comes
with a host of feelings
that are not always
such favorites of love:
jealousy, possessiveness,
aggression, power, dominance,
naughtiness, mischief.
Basically most of us will get turned on
at night by the very same things
that we will demonstrate
against during the day.
You know, the erotic mind
is not very politically correct.
If everybody was fantasizing
on a bed of roses,
we wouldn't be having such
interesting talks about this.
(Laughter)

Lithuanian: 
(Juokas)
Taigi aš užsivedu, kai
mano troškimai iškyla, aš atsibundu kai...
Šiame meilės 
ir troškimo paradokse,
glumina tai, jog 
meilę puoselėjančios savybės, kaip
tarpusavio supratimas, saugumas,
rūpestis ir atsakomybė už kitą asmenį
dažniausiai yra pagrindinės
aistrą slopinančios priežastys.
Nes aistra kyla 
su daugeliu kitų jausmų,
kurie neretai yra 
slopinantys meilės jausmą:
pavydumas, egoistiškumas, 
agresija, galia, dominavimas,
ištvirkimas, išdaigos.
Dažniausiai naktį mus užveda tie dalykai,
prieš kuriuos mes esame 
neigiamai nusiteikę dienos metu.
Žinote, erotiškoji žmogaus pusė
nėra politiškai teisinga.
Jei visi svajotų
tik apie pilną rožių lovą,
mes nė neturėtume 
tokios įdomios temos pokalbiui.

Portuguese: 
(Risos)
Eu me excito quando,
quando me conecto com meus desejos, eu acordo quando...
Neste paradoxo entre amor e desejo,
o que parece ser desconcertante é que os ingredientes
que nutrem o amor - interdependência, reciprocidade,
proteção, preocupação, responsabilidade pelo outro -
são os mesmos que podem sufocar o desejo.
Porque o desejo vem com uma série de sentimentos
que nem sempre são os favoritos do amor:
ciúmes, possessividade, agressão, poder, domínio,
safadeza, ofensa.
Basicamente muitos de nós se excitam a noite
pelas mesmas coisas que se manifestam contrários durante o dia.
Bem, a mente erótica não é muito politicamente correta.
Se todos tivessem fantasias em uma cama coberta de rosas,
não teríamos essa conversa.

Portuguese: 
(Risos)
Eu me excito quando,
quando me conecto com meus desejos, eu acordo quando...
Neste paradoxo entre amor e desejo,
o que parece ser desconcertante é que os ingredientes
que nutrem o amor - interdependência, reciprocidade,
proteção, preocupação, responsabilidade pelo outro -
são os mesmos que podem sufocar o desejo.
Porque o desejo vem com uma série de sentimentos
que nem sempre são os favoritos do amor:
ciúmes, possessividade, agressão, poder, domínio,
safadeza, ofensa.
Basicamente muitos de nós se excitam a noite
pelas mesmas coisas que se manifestam contrários durante o dia.
Bem, a mente erótica não é muito politicamente correta.
Se todos tivessem fantasias em uma cama coberta de rosas,
não teríamos essa conversa.

Russian: 
(Смех)
Итак, «я возбуждаюсь,
во мне пробуждаются желания,
я просыпаюсь, когда...»
В этом парадоксе любви и желания
больше всего сбивает с толку то, что чувства,
которые подпитывают любовь:
взаимность, обоюдность,
защита, беспокойство,
ответственность друг за друга —
иногда просто подавляют страсть.
Это происходит потому что желание
сопровождается множеством чувств,
которые мы не всегда предпочитаем в любви:
ревность, чувство собственности,
агрессия, сила, доминирование,
непокорность, озорство.
В основном большинство из нас
возбуждается под покровом ночи.
Нас возбуждает то,
против чего мы будем протестовать днём.
Вы знаете, что общество
не приемлет эротическое мышление.
Если бы кто-то фантазировал на ложе из роз,
мы не говорили бы об этом
с таким интересом.

Italian: 
(Risate)
Quindi mi eccito quando,
si accendono i miei desideri, mi sveglio quando ...
Nel paradosso tra amore e desiderio,
quello che sembra così sconcertante è che gli stessi ingredienti
che nutrono l'amore -- la condivisione, la reciprocità,
la protezione, la preoccupazione, la responsabilità per l'altro --
a volte sono gli stessi ingredienti che soffocano il desiderio.
Perché il desiderio è dotato di una serie di sentimenti
che non sempre sono prediletti dall'amore:
gelosia, possesso, aggressività, potere, dominio,
disobbedienza, malizia.
Di solito la maggior parte di noi si eccita di notte
con le stesse cose che non accetta durante il giorno.
Sapete, la mente erotica non è molto politically correct.
Se tutti fantasticassimo su un letto di rose,
non avremmo delle conversazioni interessanti sull'argomento.

Japanese: 
（笑）
こんな時には自分は興奮します・・・
欲望に気づき目覚めるのはこんな時で・・・
という話をするのです
愛情と欲望における矛盾について
非常に不可解に見える点は
愛を育てる要素であるはずの
相互関係､相互依存
庇護､気遣い､他者への責任といったものが
時に欲望を抑える材料でもあるということです
なぜなら欲望には多数の感情を伴い
そのすべてが愛情と折り合いが良いわけではないのです
嫉妬､所有欲､攻撃性､力､支配
下品だったり 厄介だったり
私達の多くが
夜になると興奮しますが
日中にはそういうことを嫌いなふりをします
エロチックな考えは
道徳的には問題とされます
バラの花のベッドのような
美しい妄想で済んでしまったら
こういった面白い議論にはなりません

Polish: 
(Śmiech)
A zatem "podniecam się, kiedy...",
"włączam pożądanie,
przebudzam się, kiedy..."
W tym paradoksie
pomiędzy miłością a pożądaniem,
wydaje się niezrozumiałe,
że składniki pielęgnujące miłość:
wzajemność, odwzajemnianie,
opiekuńczość, troska, odpowiedzialność,
że właśnie one dławią pożądanie.
Pożądanie przychodzi z falą uczuć
nie będących faworytami miłości.
Zazdrość, zaborczość,
agresja, siła, dominacja,
nieprzyzwoitość, rozrabianie.
Większość z nas podnieca się w nocy tym,
przeciwko czemu
demonstrujemy za dnia.
Umysł erotyczny
nie jest poprawny politycznie.
Jeżeli każdy fantazjowałby
o łóżku zasypanym różami,
nie byłoby tak interesujących
rozmów o tym temacie.

Chinese: 
（笑声）
所以，我让自己兴奋
我唤醒自己的性欲，我起来时。。。
在爱与欲这对矛盾体里
令人不解的是那些滋润着爱的养分------
相依相伴、互惠、
爱护有加、担心、和为对方肩负起来的责任
这些东西有时也会抑制性欲。
因为，性欲来自于一系列的
并非全是爱的情感：
比如说妒忌、占有欲、冒犯、权力、支配
俏皮、捣蛋等等。
一般来说，大多数人晚上都会有性兴奋
其实白天也一样可能会有性兴奋
性想法在政治上不算很合适
如果每个人都能躺在床上想着满床的玖瑰
那我们今天就没有必要来听这个演讲了。

Serbian: 
Ali ne, gore u našoj glavi,
odvija se toliko toga što
ne znamo uvek
kako da pokažemo osobi koju volimo,
jer mislimo da uz ljubav
ide nesebičnost,
dok zapravo uz žudnju dolazi
jedna doza sebičnosti,
u najboljem smislu reči:
to je sposobnost da ostanemo
povezani sa sobom
u prisustvu drugog.
Želim nešto da vam dočaram,
jer ova potreba za pomirenjem
dveju grupa potreba,
to je nešto sa čime se rađamo.
Tu je potreba za povezivanjem,
potreba za odvojenošću
ili naša potreba za 
sigurnošću i avanturom
ili potreba za zajedništvom
i samostalnošću.
Zamislite malo dete
koje vam sedi u krilu,
oseća se sigurno i prijatno
kao u udobnom gnezdu.
U nekom trenutku svi imamo
potrebu da odemo u svet,
da otkrivamo i istražujemo.
To je začetak žudnje.
Tom istraživačkom duhu 
potrebna je znatiželja, otkriće.
Kad se dete osvrne i pogleda vas

German: 
Nein, in unserem Gehirn
geschehen so viele Sachen, 
von denen wir nicht immer wissen,
wie wir sie dem geliebten Menschen 
näherbringen sollen,
denn wir denken, 
dass Liebe Selbstlosigkeit ist,
und Verlangen hat tatsächlich
etwas mit Egoismus
im besten Sinne zu tun:
Die Fähigkeit, bei sich selbst zu sein,
in der Gegenwart eines anderen.
Ich möchte für Sie ein 
kleines Bild zeichnen,
denn diesen beiden Bedürfnissen 
muss man gerecht werden,
wir werden mit ihnen geboren.
Unser Bedürfnis nach Verbundenheit,
unser Bedürfnis nach Trennung,
oder unser Bedürfnis nach 
Sicherheit und Abenteuer,
oder unser Bedürfnis nach 
Zusammensein und nach Autonomie.
Wenn Sie an dieses Kind 
auf Ihrem Schoß denken,
das sich anschmiegt und 
sich wohl und sicher fühlt,
und irgendwann muss jeder von 
uns einmal in die Welt hinaus,
um sie zu entdecken und zu erforschen.
Da beginnt dann das Verlangen.
Dieses Erforschen benötigt 
Neugierde, Entdeckerdrang.
Und irgendwann dreht es 
sich um und schaut dich an.

Chinese: 
事情絕非如此簡單。
我們很難把情色心裡萌發的那些東西
傳達給我們的愛人
因為我們認為愛是無私的，
事實上，欲望需要一定程度的自私，
從個最好的方面說：
就是在他人存在的前提下
保持自我的能力。
大概地總結一下，就是
需要我們去調和兩組
與生俱來的需求
對聯繫和分離的需求，
對安定和冒險的需求，
對團結和對自主的需求
拿小孩子來打比方，剛開始孩子總是坐在父母的膝上
舒舒服服地窩著，又安全又放鬆，
但所有的孩子在某一天
都要掙開這個懷抱去看世界，
去發現、去探索。
這就是欲望的開端。
探索需要好奇心和探究心。
過了一會兒，孩子們肯定要回頭看你

Croatian: 
Ali ne, u našem umu
događa se pregršt stvari za koje ni ne znamo
kako da ih kažemo osobi koju volimo,
jer mislimo da je ljubav nesebična,
ali žudnja zapravo dolazi s određenom dozom sebičnosti,
u najboljem smislu te riječi:
sposobnost da ostanemo povezani sa svojom biti
u prisustvu drugih ljudi.
Sad bih vam htjela pokazati na primjeru,
jer mi se rađamo s težnjom
da pomirimo te dvije grupe potreba,
potrebu za povezivanjem, potrebu za odvojenošću,
odnosno potrebu za sigurnošću i potrebu za avanturom,
potrebu za zajedništvom i za samostalnošću.
Ako zamislite dijete koje vam sjedi u krilu,
koje se udobno smjestilo, vrlo sigurno i udobno,
i onda u jednom trenutku svatko od nas
ima potrebu otići u svijet,
otkrivati i istraživati.
To je početak žudnje,
istraživanje treba znatiželju, otkrića,
I onda se ta djeca u jednom trenutku okrenu prema vama,

Vietnamese: 
Nhưng không, trong tâm trí của chúng ta
là một tập hợp những thứ mà mà chúng ta thường không biết được
làm cách nào mang lại cho người ta yêu
bởi vì chúng ta nghĩ tình yêu đến với lòng vị tha
và thực tế niềm khao khát cùng với một phần của tính ích kỉ
nói một cách đúng hơn;
khả năng kết nối với một ai đó
nằm trong sự hiện diện của người kia
Cho nên tôi ,muốn vẽ ra một hình ảnh nhỏ bé cho bạn,
bởi vì điều này sẽ dung hòa hai mặt của những nhu cầu,
chúng ta sinh ra đã có sẵn những thứ đó.
Nhu cầu của chúng ta về sự kiên kết, gắn bó, nhu cầu của chúng ta về sự chia xa,
hay nhu cầu của chúng ta về sư an toàn cùng với phiêu lưu,
hay nhu cầu của chúng ta về sự liên kết và sự tự chủ,
và nếu bạn nghĩ về một đứa trẻ nhỏ đang ngồi trên đùi của bạn
và đứa trẻ đó đang được bảo bọc, ôm ấp,
và cùng lúc đó tất cả chúng ta đều cần được bước ra ngoài thế giới
để khám phá, tìm tòi,
Đó chính là khởi đầu của sự khao khát,
đó là nhu cầu khám phá, tính tò mò.
Và sau đó tại một thời điểm, những đứa trẻ đó sẽ quay lại và nhìn bạn

Korean: 
우리가 사랑하는 사람에게 어떻게 전해야할지
하지만 아닙니다. 우리의 마음에서는
항상 알지는 못하는 많은 것들이 일어나고 있습니다.
왜냐하면 우리는 사랑이 이타적이라고 생각하기 때문입니다.
사실 욕망은 얼마만큼의 이기적임과 함께 옵니다.
가장 좋은 말로 하자면 :
다른 사람의 존재 안에서도 자신을 일관되게 유지할 수 있다는 것이죠.
그래서, 이미지 하나를 그려드리려고 합니다.
이것은 두 세트의 욕구를 조화시켜야하기 때문입니다.
우리 모두 태생적으로 가지고 있죠.
연결성에 대한 욕구, 고독에 대한 욕구,
아니면 안전과 모험에 대한 욕구,
또 연대감과 자율에 대한 욕구도 있죠.
여러분의 무릎 위에 앉아있는 어린 아이를 생각해보세요.
안전하고 편안하고 아늑하게 자리잡고 있는 아이를요.
그리고 어느 시점에는 우리 모두 세상에 나가
발견하고 탐험해야 합니다.
그것이 욕망의 시작점입니다.
탐구는 호기심, 발견이 필요합니다.
그리고 어느 순간 그들이 뒤돌아 여러분을 쳐다보고

Spanish: 
Pero no, en nuestra mente
hay una multitud de cosas 
sucediendo que no siempre sabemos
cómo llevar a la persona que amamos,
porque pensamos que el amor 
viene con abnegación,
y de hecho el deseo viene con 
una cierta cantidad de egoísmo
en el mejor sentido de la palabra:
la capacidad de estar conectado al propio yo
en presencia de otro.
Así que quiero traer esa pequeña imagen hacia Uds.,
debido a esta necesidad de conciliar 
estos dos grupos de necesidades
con las que nacemos.
Nuestra necesidad de conexión, 
nuestra necesidad de separación,
o nuestra necesidad de seguridad y aventura,
o nuestra necesidad de estar juntos y de autonomía,
y si piensan en el niño que está sentado en su regazo
y que es acunado allí, muy seguro y cómodo,
y en algún momento todos debemos salir al mundo
para descubrir y explorar.
Eso es el principio del deseo,
necesidades exploratorias, 
curiosidad, descubrimiento.
En algún momento dan vuelta y miran

Dutch: 
Maar nee, in ons hoofd daarboven
zijn een heleboel dingen gaande 
die we niet altijd weten
te brengen aan de persoon die we liefhebben
omdat we denken dat bij liefde 
onzelfzuchtigheid hoort
maar bij verlangen hoort een portie egoïsme,
in de beste zin van het woord:
het vermogen om verbonden te blijven met jezelf
in aanwezigheid van een ander.
Daarom wil ik dit kleine plaatje voor jullie schetsen,
want de behoefte 
om deze twee behoeftes te verzoenen,
daar zijn we mee geboren.
Onze behoefte aan verbondenheid, 
onze behoefte aan gescheidenheid
of onze behoefte aan veiligheid 
en avontuur,
of onze behoefte aan harmonie 
en aan autonomie.
Denk aan het kleine kind dat op je schoot zit,
dat daar gezellig genesteld is, 
veilig en comfortabel.
Op een gegeven moment hebben we allemaal 
de behoefte om de wereld in te gaan,
om te ontdekken en te verkennen.
Dat is het begin van verlangen,
die verkenning heeft nieuwsgierigheid 
en ontdekking nodig.
Op een gegeven moment draaien ze zich om 
en kijken naar je,

Russian: 
Но нет, в нашей голове
происходит столько всего,
что мы даже не всегда знаем,
как донести до человека,
что мы его любим,
потому что мы думаем, что любовь —
это самоотверженность,
а желание, в свою очередь, сопровождается
определённой долей эгоизма
в лучшем смысле этого слова:
возможностью оставаться самим собой
в присутствии другого.
Мне хотелось бы набросать для вас
эту небольшую картину.
Это необходимо
для согласования двух потребностей,
с которыми все мы рождаемся.
Наша потребность в отношениях с одной стороны,
и наша потребность в обособленности — с другой стороны,
или потребность
в безопасности и в приключении,
потребность
в близости и в независимости.
Вы можете сравнить себя с маленьким ребёнком,
который уютно устроился
на ваших коленях,
такой безмятежный и спокойный.
В какой-то момент каждому из нас
нужно покинуть эти уютные стены,
чтобы открывать и узнавать новое.
Так зарождается желание,
такое исследование
требует любопытства, новых открытий.
Но в какой-то момент
они оборачиваются и смотрят на вас

Portuguese: 
Mas não, em nossa mente
existe uma série de coisas acontecendo que nem sempre damos conta
como dizer a pessoa que amamos,
porque achamo que amor vem com abnegação
e na verdade o desejo vem com uma dose de egoísmo
no melhor sentido da palavra:
a habilidade de estar conectado consigo mesmo
na presença do outro.
Quero formar uma imagem para vocês,
porque esta necessidade de reconciliação esses dois conjuntos de necessidadas,
vem do nosso nascimento.
Nossa necessidade de conexão, nossa necessidade de separação,
nossa necessidade de segurança e aventura,
ou nossa necessidade de estar juntos e de autonomia,
e se pensar na criança que senta no seu colo
e que está aconchegada, segura e confortáavel,
e num certo momento precisa sair pelo mundo
para fazer descobertas e explorar.
Aí está o começo do desejo,
essa exploração precisa de curiosidade, descoberta.
Em algum momento elas viram e olham para você,

Modern Greek (1453-): 
Όμως όχι, εκεί επάνω στο μυαλό μας
συμβαίνουν πράγματα 
που δεν γνωρίζουμε πάντα,
πώς να τα μοιραστούμε 
με το άτομο που αγαπάμε,
επειδή νομίζουμε 
πως η αγάπη είναι ανιδιοτελής,
ενώ στην πραγματικότητα 
η επιθυμία έρχεται με μια δόση ιδιοτέλειας
με την καλύτερη έννοια της λέξης:
τη δυνατότητα να παραμείνουμε 
συνδεδεμένοι με τον εαυτό μας
υπό την παρουσία του άλλου.
Θέλω να σας το εξηγήσω αυτό,
διότι αυτή η ανάγκη να συμφιλιώσουμε 
τις δύο ομάδες αναγκών,
είναι εγγενής.
Η ανάγκη μας για σύνδεση, 
η ανάγκη μας για αυτοτέλεια,
η ανάγκη μας για σιγουριά και περιπέτεια,
ή η ανάγκη μας για συντροφικότητα 
και αυτονομία.
Κι αν αναλογιστείτε το μικρό παιδί 
που κάθεται στην αγκαλιά σας,
που έχει φωλιάσει εκεί αναπαυτικά 
και με ασφάλεια,
σε κάποιο σημείο, όλοι μας νιώθουμε 
την ανάγκη να βγούμε έξω στον κόσμο
να εξερευνήσουμε και ν' ανακαλύψουμε.
Αυτή είναι η αρχή της επιθυμίας,
αυτή η εξερευνητική ανάγκη, η ανακάλυψη.
Κι έπειτα σε κάποιο σημείο, 
γυρνούν και σε κοιτάζουν,

Danish: 
Men nej, i vores sind deroppe
sker der en hel række ting, som vi ikke altid ved
hvordan vi skal overbringe til den person som vi elsker,
fordi vi tror at kærlighed er forbundet med uselviskhed,
og faktisk er begær forbundet med en vis mængde selvviskhed
i ordets bedste forstand:
evnen til at forblive i kontakt med ens eget "jeg"
i en andens nærvær.
Så når jeg tegner dette lille billede for jer,
er det fordi trangen til at forene disse to modsatrettede behov
er noget vi er født med.
Det gælder vores behov for forbindelse, vores behov for adskilthed,
eller vores behov for sikkerhed og eventyr,
eller vores behov for samhørighed og selvstændighed,
og hvis man tænker på det lille barn, der sidder i ens skød
og som sidder der behageligt og hyggeligt og komfortabelt,
og som på et tidspunkt, som vi alle skal, går ud i verden
for at opdage og udforske.
Det er der, begæret begynder,
ved de prøvende behov for nysgerrighed, opdagelse.
Og så på et tidspunkt vender de rundt og de ser på en,

Latvian: 
Mūsu prātā šeit augšā
notiek lērums lietu,
un mēs ne vienmēr zinām,
kā parādīt tās cilvēkam, ko mīlam,
jo mēs domājam, 
ka mīlestībā valda pašaizliedzība,
bet iekārē patiesībā vajadzīga 
zināma deva savtīguma
tā labākajā nozīmē:
spējā saglabāt saikni pašam ar sevi
otra cilvēka klātbūtnē.
Es vēlos jums iezīmēt šo nelielo ainu,
jo ar vajadzību 
apmierināt abas šīs vēlmes
mēs arī piedzimstam.
Mūsu tieksme pēc saiknes, 
mūsu tieksme pēc atšķirtības,
mūsu tieksme pēc drošības 
un piedzīvojumiem,
vai mūsu tieksme 
pēc kopā būšanas un patstāvības,
ja jūs par to domājat kā par mazu bērnu, kas sēž jums klēpī
un ir ērti tur iekārtojies, jūtas ļoti droši un ērti,
pienāk brīdis, kad mums visiem
jādodas plašajā pasaulē,
lai atklātu un pētītu.
Tas ir iekāres sākums,
šai pētniecībai vajadzīga ziņkāre, atklājumi.

Polish: 
W naszym umyśle dzieje się cała masa rzeczy,
których nie zawsze potrafimy poruszyć
W naszym umyśle dzieje się cała masa rzeczy,
których nie zawsze potrafimy poruszyć
z osobą, którą kochamy.
Myślimy, że miłość
wiąże się z bezinteresownością,
ale jednak pożądanie
wiąże się z dawką samolubstwa
w najlepszym tego słowa znaczeniu,
w sensie kontaktu z własnym "ja"
w obecności drugiej osoby.
w sensie kontaktu z własnym "ja"
w obecności drugiej osoby.
Staram się to przedstawić w ten sposób
z uwagi na potrzebę pogodzenia
dwóch wrodzonych zestawów potrzeb.
Rodzimy się z tym.
Potrzeba połączenia
i potrzeba odrębności,
bezpieczeństwa i przygody,
poczucia wspólnoty i autonomii.
Pomyśl o małym dziecku na twoich kolanach.
Jest wygodnie zagnieżdżone i bezpieczne,
ale jak wszyscy z nas, vw pewnym momencie
potrzebuje wyjść w świat,
aby odkrywać i badać.
To początek pożądania,
potrzeba ciekawości i odkrywania.
W pewnym momencie dziecko
patrzy na ciebie, a ty mówisz:

Romanian: 
Dar nu, acolo în mintea noastră
există o mulțime de lucruri
pe care nu ştim întotdeauna
cum să le comunicăm persoanei
pe care o iubim,
pentru că ni se pare că iubirea
e însoţită de altruism
şi de fapt dorinţa e însoţită
de o anumită cantitate de egoism
în cel mai bun sens al cuvântului:
abilitatea de a rămâne conectat
cu sinele propriu
în prezenţa altuia.
Vreau să desenez acea imagine pentru voi,
pentru că e nevoie să împăcăm
aceste două seturi de nevoi,
suntem născuți cu amândouă.
Nevoia de conexiune, nevoia de separare,
nevoia de siguranţă, dar şi de aventură,
nevoia de apropiere şi de autonomie.
Dacă vă gândiţi la copilaşul
care vă stă în braţe
şi care se cuibăreşte acolo
în siguranţă și confort,
la un moment dat toţi
trebuie să ieşim în lume
pentru a descoperi şi explora.
Acesta e începutul dorinţei,
acele nevoi de explorare,
curiozitate, descoperire.
Şi apoi se întorc şi se uită la tine,

French: 
Mais non, là-haut dans nos pensées
un tas de choses se passent sans
qu'on sache tout le temps
comment en parler à la personne qu'on aime,
parce qu'on pense que l'amour c'est l'altruisme
mais en fait, le désir s'accompagne
d'une certaine dose d'égoïsme
dans le meilleur sens du mot :
la capacité de rester connecté avec soi-même
en présence de quelqu'un d'autre.
Alors je veux dessiner cette petite image pour vous
parce qu'on naît avec cette nécessité de concilier
ces deux types de besoins,
Notre besoin d'être connecté
et notre besoin d'être à part,
ou notre besoin de sécurité et d'aventure,
ou notre besoin de compagnie et d'autonomie,
et si vous pensez à l'enfant
qui est assis sur vos genoux
et qui est niché là bien confortablement,
en sûreté et à l'aise
et à un moment donné, il nous faut tous sortir
pour découvrir et explorer le monde.
C'est là que commence le désir,
cette exploration requiert de la curiosité,
de la découverte.
Et à un moment donné, il vous regarde,

Chinese: 
但其实并不然，在我们心底的某个角落,
有着一些我们不知道的东西
不知道怎么样将这些东西告诉我们的爱人，
这是因为，我们认为爱是自私的，
而性欲在很大程度上出于我们的自私
如果说非得这么说的话
自私就是和别人在一起的时候
只顾自我的感受。
所以，让我稍为概括一下
因为这需要调和一下我们与生俱来的东西
这两种需要。
也就是联系的需要，分离的需要
或者安全和冒险的需要
团聚的需要、自我管理的需要
如果你想像一下，有个小孩坐在你大腿上
他舒服地坐在那里，既安全又舒适
而在某种程度上，我们每个人都需要走出去
去发现、去探索.
这就是性欲的来源,
探索需要好奇心和发现。
然后，在某时，他们会转过身来问看着你，

Lithuanian: 
Tačiau mūsų galvoje knibžda gausybė dalykų
ir mes ne visad žinome, 
kaip tai išreikšti asmeniui,
kurį mylime,
nes manome, jog
meilės pagrindas yra nesavanaudiškumas,
tačiau aistra kyla
iš savanaudiškų paskatų,
gerąją šio žodžio prasme:
nes kitas asmuo mums gali padėti
susisieti su pačiu savimi...
Taigi, noriu jums apibūdinti paveikslą,
kuriame abu šie poreikiai būtų suderinti,
mes gimėme tai žinodami.
Mūsų poreikis yra susisieti,
būti atskirtiems,
jaustis saugiems ir patirti nuotykių,
jausti artumą ir nepriklausomybę
ir jei pagalvojate apie vaikutį
kuris sėdi jums ant kelių,
taip patogiai ir saugiai,
visiems mums ateis metas, 
kai teks keliauti į pasaulį,
tam, kad atrastume ir ištirtume jį.
Tai ir yra aistros užuomazga,
kuri reikalauja mūsų smalsumo
ir nuotykių ieškojimo.
Ir ateis metas, kai vaikas atsisuks į jus

Czech: 
Ale ne, v naší mysli
probíhá hromada pocitů, o kterých ani nevíme,
jak je prezentovat osobě, kterou milujeme,
protože si myslíme, že láskou ztrácíme sebe sama
a ve skutečnosti vášeň přichází s určitou dávkou sobectví
v tom nejlepším smyslu slova:
jako schopnost zůstat sám sebou
v přítomnosti jiné osoby.
Chtěla bych vám nakreslit malý obrázek,
protože potřebujeme nějak spojit tyto dvě skupiny potřeb,
se kterými jsme se narodili.
Naši potřebu po spojení, potřebu nezávislosti,
po bezpečí a dobrodružství,
naši potřebu po vzájemnosti a autonomii.
A jestli myslíte na to malé dítě, které vám sedí na klíně,
pohodlně a v bezpečí,
přesto v nějakém bodu každý z nás pocítí touhu vyrazit do světa
objevovat a zkoumat.
To je počátkem vášně,
touhy prozkoumávat, zvědavost, objevování.
A v nějakém bodě se to dítě obrátí a podívá se na vás,

English: 
But no, in our mind up there
are a host of things going on
that we don't always know
how to bring to the person that we love,
because we think love
comes with selflessness
and in fact desire comes
with a certain amount of selfishness
in the best sense of the word:
the ability to stay connected
to one's self in the presence of another.
So I want to draw
that little image for you,
because this need to reconcile
these two sets of needs,
we are born with that.
Our need for connection,
our need for separateness,
or our need for security and adventure,
or our need for togetherness
and for autonomy,
and if you think about the little kid
who sits on your lap
and who is cozily nested here
and very secure and comfortable,
and at some point all of us
need to go out into the world
to discover and to explore.
That's the beginning of desire,
that exploratory need,
curiosity, discovery.

Turkish: 
Ama hayır, aklımızda bir yerlerde
sevdiğimiz diğer insana nasıl söyleyeceğimizi
bilmediğimiz şeylere sahibiz
çünkü aşkın hep bencil olmamakla geldiğini düşünürüz
ve aslında arzu kesinlikle bir takın bencilliklerle gelir
kelimenin tam anlamıyla:
Bir başkasının varlığında, birine bağlı kalma
yeteneği.
Peki sizin için küçük bir resim çizmek istiyorum
çünkü birlikte doğduğumuz bu iki şeyi ayırmak için
buna ihtiyacımız olacak.
Bağlılık için olan ihtiyacımız, bağımsızlık için olan ihtiyacımız
veya güvenlik ve macera için olan ihtiyacımız
veya birliktelik veya bireysellik için olan ihtiyacımız
ve eğer kucağınızda oturan küçük çocuğu düşünecek olursanız
ki orada güvenli rahat ve iç içedir
ve aynı noktada hepimiz dış dünyaya açılmaya
ve keşfetmeye ihtiyaç duyarız.
Bu arzunun başlangıcıdır ki
keşifler merak ve araştırmaya ihtiyaç duyar.
Ve aynı noktada dönerler ve sana bakarlar

Thai: 
แต่ไม่มี ในใจของเราไปอยู่ที่นั่น
จะเป็นเจ้าของในสิ่งที่เกิดขึ้นที่เราไม่เคยรู้
ว่าเราจะนำพาบุคคลที่เรารักได้อย่างไร
เพราะเราคิดว่ารักมาพร้อมกับความไม่เห็นแก่ตัว
และในความเป็นจริงความปรารถนา
ที่มาพร้อมกับจำนวนหนึ่งของความเห็นแก่ตัว
คำที่จะอธิบายได้ดีที่สุดคือคำพูดที่ว่า มันคือ
ความสามารถในการรักษาความเป็นตัวของตัวเอง
ต่อหน้าผู้อื่น
ดังนั้นฉันจึงต้องการเลือก
ที่จะจินตนาการน้อย ๆ สำหรับคุณ
เพราะต้องหันไปทางที่ถูกค้อง
ทั้งสองชุดของความต้องการ
เราจะเกิดมาพร้อมกับที่
ความจำเป็นในการเชื่อมต่อ
ของเราที่จำเป็นที่จะต้องแยกต่างหากจาก
หรือความต้องการของเราสำหรับ
ความปลอดภัยและการผจญภัย
หรือความต้องการของเรา
สำหรับการร่วมกัน และได้รับความอิสระ
และถ้าคุณคิดว่า เกี่ยวกับเด็กน้อย
ซึ่งนั่งอยู่บนตักของคุณ
และเป็นสถานที่ผู้ให้ความสุข
และอย่างปลอดภัย และสะดวกสบาย
และในบางจุดเราทุกคนต้องออกไปสู่โลก
การค้นพบและการรู้เห็น
ที่จุดเริ่มต้นของความปรารถนา
ที่อยากรู้อยากเห็น ความต้องการทดสอบ การค้นพบ
แล้วในบางจุดที่พวกเขาหันไปรอบ ๆ
และพวกเขามองคุณ

Portuguese: 
Mas não, lá na nossa mente
há uma série de coisas a acontecer 
de que nem sempre estamos a par
como trazer para a pessoa que amamos,
porque nós achamos
que o amor vem com abnegação
e, de facto, o desejo vem com uma certa 
quantidade de egoísmo
no melhor sentido da palavra:
a capacidade de estar ligado a si mesmo
na presença de outro.
Então, eu quero desenhar-vos
uma imagem simples,
porque isto de reconciliar
estes dois conjuntos de necessidades
nasce connosco.
A nossa necessidade de ligação, 
a nossa necessidade de separação,
ou a nossa necessidade
de segurança e aventura,
ou a nossa necessidade
de união e autonomia.
Se pensarem numa criança pequena
que se senta no vosso colo
e é comodamente aninhada aqui e 
muito segura e confortável,
e a certo ponto todos nós precisamos
de sair pelo mundo fora
para descobrir e explorar.
Isso é o início do desejo,
daquela necessidade exploratória, 
curiosidade, descoberta.
E, então, a certo ponto,
eles viram-se e olham para vocês,

Portuguese: 
Mas não, em nossa mente
existe uma série de coisas acontecendo que nem sempre damos conta
como dizer a pessoa que amamos,
porque achamo que amor vem com abnegação
e na verdade o desejo vem com uma dose de egoísmo
no melhor sentido da palavra:
a habilidade de estar conectado consigo mesmo
na presença do outro.
Quero formar uma imagem para vocês,
porque esta necessidade de reconciliação esses dois conjuntos de necessidadas,
vem do nosso nascimento.
Nossa necessidade de conexão, nossa necessidade de separação,
nossa necessidade de segurança e aventura,
ou nossa necessidade de estar juntos e de autonomia,
e se pensar na criança que senta no seu colo
e que está aconchegada, segura e confortáavel,
e num certo momento precisa sair pelo mundo
para fazer descobertas e explorar.
Aí está o começo do desejo,
essa exploração precisa de curiosidade, descoberta.
Em algum momento elas viram e olham para você,

Japanese: 
でも私達の頭の中は
自分の愛する人の前で
どう持ち出したらよいやら
分からないことだらけなのです
なぜなら愛は無私無欲だと考えているのに
欲望は いい意味で
どこか利己的な面が
あるのです
相手が目の前にいる時でも自分らしさを
失わない力ともいえます
あるイメージを思い浮かべてもらおうと思います
私達が生まれ持つ　
相反する２つの欲求を
融和する必要があるからです
繋がりたいという欲求
距離をおきたいという欲求
安全性や冒険の欲求
そして団結や自立といった欲求です
皆さんの膝の上に
小さな子供が座っているとします
その子供は膝の上で
とても安心して休んでいます
私達は誰しも 
ある時に 新しい発見と探検の為に
世の中に出て行かなければなりません
ここから欲望が始まります
探検には好奇心と発見が必要です
しばらくすると子供は
あなたを振り返ります

Catalan: 
No. En la nostra ment
hi passen moltes coses que no sempre sabem
exposar a la persona que estimem
perquè pensem que l'amor és altruista
i, de fet, el desig conté cert egoisme,
en el bon sentit de la paraula:
l'habilitat de connectar amb un mateix
en presència de l'altre.
I us vull dibuixar aquesta imatge,
perquè hem nascut amb la necessitat de conciliar
aquests dos aspectes.
La necessitat de connexió i d'espai,
de seguretat i d'aventura,
d'estar junts i ser autònoms.
Si penseu en un nen que us seu a la falda
càlidament, confiat, segur i còmode,
algun dia tots hem de sortir al món
a explorar i descobrir.
Això és l'inici del desig:
l'exploració, la curiositat, la descoberta.
Algun dia el nen es girarà, et mirarà

Slovenian: 
Ampak ni tako. V naših možganih
je ogromno reči, za katere včasih ne vemo,
kako bi jih omenili človeku, ki ga ljubimo,
ker mislimo, da je ljubezen nesebična.
Res pa je, da poželenje spremlja določna mera sebičnosti
v najboljšem pomenu besede:
zmožen ostati povezan sam s sabo
v prisotnosti drugega.
Rada bi vam to prikazala nazorno,
saj se rodimo s potrebo, da bi uskladili
te dve skupini potreb.
Naša potreba po povezanosti, naša potreba po ločenosti,
ali naša potreba po varnosti in pustolovščini
ali naša potreba po skupnosti in samostojnosti.
Pomislite na otroka, ki vam sedi v naročju,
udobno je nameščen in zelo varen.
Slej ko prej moramo vsi iti v svet,
da raziskujemo in odkrivamo.
To je pričetek poželenja,
potrebe po raziskovanju, radovednosti, odkrivanju.
Nekega dne se otrok obrne in vas pogleda,

Italian: 
Ma non è così, lassù nella nostra mente
accadono delle cose che non sempre sappiamo
come portare alla persona che amiamo,
perché noi pensiamo che l'amore venga con l'altruismo
e infatti il desiderio nasce da una certa quantità di egoismo
nel senso migliore della parola:
l'abilità di restare connessi al proprio sé
in presenza di un altro.
Quindi voglio disegnare questa piccola immagine per voi,
perché abbiamo bisogno di conciliare queste due sigenze,
siamo nati così.
Il nostro bisogno di connessione, il nostro bisogno di isolamento
o il nostro bisogno di sicurezza e di avventura,
o il nostro bisogno di condivisione e di autonomia,
e se pensiamo al bambino che si siede sulle vostre ginocchia
comodamente accoccolato, sicuro e protetto
e ad un certo punto tutti noi dobbiamo uscire
a scoprire e ad esplorare il mondo.
Questo è l'inizio del desiderio,
perché l'esplorazione richiede curiosità, scoperta.
E poi ad un certo punto si girano e ti guardano

Macedonian: 
Но не, во нашиот ум
има повеќе работи коишто баш и не знаеме како
да ѝ ги покажеме на личноста што ја сакаме,
бидејќи ја поистоветуваме љубовта со несебичност,
а всушност еротската желба има одредено ниво на себичност
во најдобрата смисла на зборот:
како способност да бидете во допир со себе
во присуство на некој друг.
Сакам да ви дадам еден пример,
бидејќи ние се раѓаме со потребата да ги помириме овие
две потреби.
Нашата потреба за поврзаност, за одвоеност,
или нашата потреба за сигурност и авантура,
или нашата потреба за заедништво и за автономија,
и помислете на едно мало дете кое седи во вашиот скут
и кое така удобно седејќи чувствува голема сигурност и комфор,
а во одреден период, како и другите, мора да излезе за да
го открие и истражи светот.
Тоа е зачетокот на желбата,
истражувањето се состои од љубопитност, откривање.
И тогаш во одреден момент детето ќе се сврти назад и ќе погледне во вас,

Hungarian: 
De nem így van: az elménkben itt
egy csomó dolog zajlik, amiről nem mindig tudjuk,
hogyan hozzuk elő annak, akit szeretünk,
mert azt gondoljuk, hogy a szerelem önzetlen,
ugyanakkor a vágy bizonyos mértékű önzéssel párosul
a szó legjobb értelemében:
a képességgel, hogy kapcsolatban maradjunk önmagunkkal
a másik jelenlétében is.
Felvázolok hát Önöknek egy kis képet arról,
hogy az igény, hogy összebékítsük egymással ezt a két szükségletcsoportot,
velünk született.
Szükségünk van kapcsolatra, szükségünk van elkülönültségre,
szükségünk van biztonságra és kalandra,
szükségünk van együttlétre és autonómiára,
és gondoljanak arra a kisgyerekre, aki az ölükben ül,
aki kényelmesen befészkelte magát az ölükbe, ahol biztonságban lehet,
de mindenki számára eljön az idő, amikor ki kell lépni a világba,
hogy felfedezzen és kutasson.
Ez itt a vágy kezdete:
a kutatás, a felfedezés kíváncsiságból fakad.
És lesz egy pont, amikor az a kisgyerek megfordul és Önre néz,

iw: 
אבל לא,
אי-שם במוח שלנו
מסתובבים דברים
שלא תמיד אנו יודעים כיצד
להביאם אל האדם שאנו אוהבים,
כי אנו סבורים שהאהבה
באה עם חוסר-אנוכיות
כשלמעשה התשוקה באה
עם מידה מסוימת של אנוכיות
במובן הטוב ביותר של המילה:
היכולת להישאר מחובר לעצמי
בנוכחות הזולת.
אז ברצוני לצייר לכם
את הדימוי הקטן הזה,
עקב הצורך הזה ליישב
בין שתי מערכות הצרכים הללו,
שאנו נולדים איתו.
הצורך שלנו בחיבור,
הצורך שלנו בנפרדות,
או הצורך שלנו בבטחון
וגם בהרפתקה,
או הצורך שלנו ביחד,
וגם בעצמאות,
ואם תחשבו על ילד קטן
שיושב בחיקכם,
מעורסל בנוחות,
בתחושת בטחון ונוחות,
ובשלב מסוים על כולנו לצאת
אל העולם
כדי לחקור ולגלות.
זו התחלת התשוקה,
החקרנות הזו זקוקה לסקרנות,
לרצון לגלות.
ומתישהו הוא יפנה ויביט בכם,

Ukrainian: 
Але ні, десь глибоко в наших думках
є багато речей, що про них ми не завжди знаємо
як сказати людині, яку любимо,
тому що ми думаємо, що в коханні мусимо бути самовіддані,
тоді як бажання супроводжується значним егоїзмом
в найкращому розумінні цього слова:
можливістю залишатись собою
у присутності іншого.
Намалюю для вас маленьку картинку,
тому що ці дві потреби повинні бути врегульовані,
ми народжені з ними.
Наша потреба зв'язку, потреба відокремленості,
чи потреба безпеки та пригод,
чи гуртування і автономії.
Подумайте про маленьку дитину, яка сидить у вас на колінах,
зручно вмостившись, і почувається дуже захищено і комфортно,
а в певний момент кожен із нас потребує вийти у світ,
щоб щось для себе відкрити чи дослідити.
Це є початком бажання,
що потребує цікавості і відкриття.
У якийсь момент діти обернуться і подивляться на вас,

Finnish: 
Mutta ei, mielessämme tapahtuu
koko joukko asioita, emmekä aina tiedä
kuinka tuoda ne esiin rakkaallemme,
sillä uskomme, että
rakkaus liittyy epäitsekkyyteen
ja todellisuudessa haluun liittyy
tietty määrä itsekkyyttä
sanan parhaassa merkityksessä:
kykyä säilyttää yhteys itseensä
toisen ihmisen ollessa läsnä.
Haluan luoda havainnollistavan mielikuvan,
sillä tämä vastakkaisten tarpeiden
sovittaminen yhteen,
olemme syntyneet sen kanssa.
Tarpeemme yhteyteen ja erilaisuuteen,
tarpeemme turvallisuuteen ja seikkailuun,
tarpeemme yhteishenkeen ja itsenäisyyteen,
ja jos ajattelet pientä lasta,
joka istuu sylissäsi,
kokien olonsa kodikkaaksi,
mukavaksi ja erittäin turvalliseksi,
ja jossain vaiheessa meidän kaikkien
täytyy lähteä maailmalle
löytämään ja tutkimaan.
Tämä on halun alku,
sillä tutkimusretki edellyttää
uteliaisuutta, löytöjä.
Ja jossain vaiheessa lapsi
kääntyy ympäri ja katsoo sinua,

Arabic: 
لكن لا، في أذهاننا هناك
مجموعة من الأشياء التي تجري ولا نعرفها دائما
كيف نجلب الشخص الذي نحب،
لأننا نعتقد أن الحب يأتي مع نكران الذات
و في الحقيقة الرغبة تأتي مع مقدار معين من الأنانية
في أفضل معنى الكلمة:
القدرة على البقاء على تواصل مع الذات
في وجود آخر.
لذلك أريد أن أوجه تلك الصورة البسيطة بالنسبة لك،
لأن هذا يحتاج إلى التوفيق بين هاتين المجموعتين من الاحتياجات،
و نحن ولدنا مع ذلك.
حاجتنا للإتصال، حاجتنا للإنفصال،
أو حاجتنا للأمان و المغامرة ،
أو حاجتنا إلى التكاتف وللإستقلالية،
وإذا كنت تفكر في الطفل الصغير الذي يجلس في حضنك
والذي يتداخل بوئام هنا براحة ، و أمان ،
وعند نقطة معينة كل منا بحاجة للخروج إلى العالم
للإكتشاف و الإستكشاف .
هذه هي بداية الرغبة،
أن الإستكشافية تحتاج الفضول ، الاكتشاف.
ثم في نقطة ما يعودون و ينظرون إليك،

Swedish: 
Men nej,
i våra sinnen där uppe,
pågår saker som vi inte alltid vet
hur vi ska förmedla till den vi älskar,
eftersom vi tänker att kärlek
bygger på osjälviskhet.
Men faktum är att åtrå
bygger på själviskhet,
i ordets bästa bemärkelse:
förmågan att vara i kontakt med sig själv
i någon annans närvaro.
Så, jag vill måla upp bilden
av denna längtan, att förena behoven,
som vi föddes med.
Våra behov av
anknytning och andrum,
eller våra behov av
trygghet och äventyr,
eller våra behov av
samhörighet och självständighet.
Tänk dig det lilla barnet
som sitter i ditt knä
och är mysigt tillfreds
och är väldigt trygg och säker,
men förr eller senare måste vi alla
ge oss ut i världen
för att upptäcka och utforska.
Där formas åtrån.
Utforskandet kräver
nyfikenhet och upptäckande.
Och så, förr eller senare,
vänder de sig om och tittar efter dig

Bulgarian: 
Но не, горе в съзнанието ни
се случват цял куп неща, които не винаги знаем
как да изразим пред човека, който обичаме,
защото мислим, че в любовта 
трябва да има себеотдаване,
а в желанието – известно количество егоизъм,
в най-добрия смисъл на думата:
като способността да не губите връзка със себе си
в присъствието на друг.
Искам да ви нарисувам тaзи малка картинка,
защото се раждаме с необходимостта да съчетаем
тези два комплекта от нужди.
Нуждата ни за връзка, 
нуждата ни за самостоятелност
или нуждата ни за сигурност и за приключения,
или нуждата ни да бъдем заедно и за автономия.
Представете си, че едно малко дете седи в скута ви,
където му е удобно и уютно, 
и се чувства много защитено,
но в един момент всички ние имаме нужда 
да тръгнем по света
да откриваме и да проучваме.
Това е началото на желанието,
тези изследователски нужди, 
любопитството, откритията.
И тогава, по някое време те се обръщат и ви поглеждат,

Persian: 
اما نه، در افکارمون اون بالاها
یک لشکر چیزهایی هست که همیشه نمی‌دونیم
چگونه به معشوقمون بگویم
چونکه فکر می‌کنیم عشق یعنی از خود گذشتگی
در حقیقت غریزه ی جنسی همراه با مقداری خودخواهی است
با بهترین معنی کلمه:
توانایی در تماس بودن با خود
در حضور دیگری.
من می‌خواهم که این تصویر را برایتان روشن کنم
چونکه نیازهای دوگانه مان احتیاج به تطبیق و وقف دادن دارند،
ما اینگونه متولد شدیم.
نیازمان به پیوستن، نیازمان به جدایی
یا نیازمان به امنیت و ماجراجویی
یا نیازمان به با هم بودن و خود مختاری
اگه به کودکی که روی پایتان می‌نشیند فکر کنید
و پیش شما بسیار راحت و امن هست
و زمانی می رسه که تمام ما باید وارد دنیا شویم
برای اکتشاف و کاوش.
این آغاز خواستن هست،
نیاز به اکتشاف، کنجکاوی، دست یافتن.
بعد، لحظه ای می‌رسه که آن کودک برمی‌گردد و به تو نگاه می‌کند

Portuguese: 
e se você disser a elas,
"ei querido, o mundo é um lugar bem legal. Vai nessa.
Divirta-se por aí,"
então eles podem ir e experimentar
a conexão e a separação ao mesmo tempo.
Eles podem partir em sua imaginação, em seu corpo,
em sua travessura, e sabendo
que há alguém quando eles voltarem.
Mas se desse lado tem alguém que diz,
"Estou preocupado. Estou angustiado. Estou com depressão.
Faz tempo que meu parceiro não cuida de mim.
O que está acontecendo? Não temos tudo
que precisamos juntos, você e eu?"
e daí surgem alguma reações
que todos nós reconhecemos.
Alguns retornam, depois de um longo tempo,
e a criança que volta
é aquela que renuncia uma parte de si
para que não perca o outro.
Perco minha liberdade para não perder a conexão.
Vou aprender a amar de um modo

Dutch: 
en als je dan zegt;
"Mijn kind, de wereld is een geweldige plek. 
Ga er voor!
Er is zoveel plezier daarbuiten,"
dan kunnen ze zich afwenden en
verbondenheid en gescheidenheid ervaren, 
op het zelfde moment.
Ze kunnen zich laten leiden door hun fantasie, 
in hun lichaam
in hun speelsheid, wetende
dat er altijd iemand zal zijn 
als ze terugkomen.
Maar als er aan deze kant iemand zegt:
"Ik maak me zorgen, ik ben ongerust, 
ik ben depressief.
Mijn partner heeft al zo lang niet voor mij gezorgd.
Wat is er zo leuk daarbuiten? Hebben we niet alles
dat we nodig hebben, samen, jij en ik?",
dan zijn er een paar kleine reacties
die we allemaal min of meer herkennen.
Sommigen van ons zullen terugkomen, 
zijn al lang terug,
en dat kleine kind dat terugkomt
is het kind dat afstand zal doen 
van een deel van zichzelf
om de ander niet te verliezen.
Ik zal mijn vrijheid opgeven 
om te voorkomen dat ik verbondenheid verlies.
Ik zal leren liefhebben op een manier

Spanish: 
y si les dices:
"Niño, el mundo es un gran lugar. Ve por él.
Hay mucha diversión allá",
entonces pueden dar vuelta y experimentar
conexión y separación al mismo tiempo.
Pueden ir en su imaginación, en su cuerpo,
disfrutando su alegría, sabiendo todo el tiempo
que habrá alguien cuando regresen.
Pero si en este lado hay alguien que dice:
"Me preocupa. Estoy ansioso. Estoy deprimido.
Mi pareja no ha cuidado de mí en tanto tiempo.
¿Qué hay tan bueno allá afuera? 
¿No tenemos todo lo que
necesitamos juntos, tú y yo?",
entonces hay algunas pocas reacciones
que todos nosotros podemos reconocer bien.
Algunos de nosotros volveremos, 
regresar a hace mucho tiempo
y a ese niño que regresa
es el niño que va renunciar 
a una parte de sí mismo
para no perder el otro.
Perderé mi libertad para no perder la conexión.
Y aprenderé a amar de una cierta manera

Latvian: 
Tad kādā brīdī bērns pagriežas 
un lūkojās uz jums,
un ja jūs viņam pasakat:
„Mazais, pasaule ir lieliska vieta.
Uz priekšu. Tajā ir tik daudz kā interesanta,”
tad bērns var aizgriezties un vienlaikus pieredzēt
saiknes pastāvēšanu un atšķirtību.
Viņš var atdoties savai iztēlei, 
savam ķermenim,
savam rotaļīgumam,
visu laiku apzinoties, 
ka, viņam atgriežoties, šeit kāds būs.
Taču, ka šajā pusē ir kāds, kas saka:
„Esmu noraizējies. Esmu uztraucies. Esmu nomākts.
Mans partneris tik sen 
nav par mani rūpējies.
Kas tur ārā ir tik labs?
Vai mums šeit, kopā esot, nav viss,
kas tev nepieciešams?”
Tādā gadījumā atliek vien nedaudzas reakcijas,
kuras droši vien mēs visi spējam atpazīt.
Daži no mums atgriezīsies,
atgriezās jau ļoti sen,
un tas mazais bērns, kurš atgriežas,
ir bērns, kurš palaidīs garām daļu sevis,
lai nepazaudētu otru cilvēku.
Es atteikšos no savas brīvības, 
lai nezaudētu saikni.
Un es iemācīšos mīlēt noteiktā veidā,

Vietnamese: 
và nếu bạn nói với chúng,
"này nhóc, thế giới là một nơi tuyệt vời, hãy đi và khám phá nó.
Có rất nhiều thứ hay ho ở ngoài đó"
sau đó bọn trẻ có thể quay đi và chúng có thể trải nghiệm
- sự kết nối và chia xa xảy ra cùng lúc.
Chúng có thể thoát ra khỏi trí tưởng tượng, thoát ra khoải thân xác,
thoát khỏi sự vui vẻ hằng có, tất cả những thú chúng biết
là luôn có một ai đó đợi chúng khi chúng quay về.
Nhưng nếu có một bên là một đứa trẻ khác cất tiếng nói,
"Tôi sợ lắm, tôi thấy hồi hộp, không an toàn.
Người đồng hành của tôi đã không chăm sóc tôi một thời gian rồi.
Có cái gì vui vẻ ngoài kia chứ? Không phải chúng ta có tất cả
chúng ta phải cùng nhau, bạn và tôi?"
sau đó sẽ là một loạt những phản ứng
mà tất cả chúng ta có thể nhận thấy.
Một vài người sẽ quay lại,quay lại thời gian xa xưa,
và đứa trẻ mà quay lại
là đứa trẻ sẽ cho đi một phần của bản thân
để không mất đi người kia.
Tôi sẽ cho đi sự tư do của tôi để không phải mất sự kết nối,
và tôi sẽ học để yêu theo một cách nào đo

Chinese: 
如果你对他们说：
“嘿，老兄，这个世界太美妙了，去享受它吧”
那儿有太多乐趣了。
然后他们会去探索，同时去体验
团聚和分离。
他们会开动想象力和调动他们的身体
动起嬉闹的念想，想着
回至家时爱人在等待。
但也有人会说：
我很担心、我很焦虑、我感到无比压抑
我和爱人很久都不理不睬了。
那里有什么好呢？我们两人在一起不就什么都有了吗？
就你和我？
这就会引起一引起小反应
我们很多人都能识别
我们有些人会回到从前，很久很久以前
那些想要回到从前的小孩
就是那些想放弃部分自我的小孩
为了不失去对方
要想不失去爱，我就得失去自由
而我又得学会用某种方式去爱

Chinese: 
如果你這時候告訴他們：
“孩子，世界很奇妙，放手去探索吧！
會有很多樂趣的。”
這樣說了，他們就能轉身離開，
並同時體驗到聯繫和分離。
他們能盡情想像，盡情探索，
盡情玩樂，同時確信
回轉時總有人等著他們。
但是，如果另一方說：
“我擔心、焦慮、絕望。
我的伴侶已經很長時間沒有照顧到我了。
外面有什麼好的？我們難道不是
已經擁有了在一起所需要的一切，
那就是你和我嗎？”
這樣一來就會產生一些
我們毫不陌生的反應。
我們中的一些人早早地回轉過來
像那個回轉過來的孩子一樣
他放棄了自己的某些東西
只為了不要失去對方。
我放棄了自由，這樣就不會失去與你的關聯；
我要學會一種愛你的方式

Bulgarian: 
и ако им кажете:
„Хей, дете, светът е страхотно място. Давай напред!
Там има много забавления",
тогава ще могат да се отдалечат 
и да изпитат чувството на
връзка и раздяла едновременно.
Ще могат да се отдалечат 
във въображението си, в тялото си,
в своята игривост, защото 
през цялото това време ще са наясно,
че когато се върнат, някой ще ги чака.
Но ако пък от тази страна има някой, който казва:
„Тревожа се. Неспокоен съм. Депресиран съм.
Партньорът ми дълго време не се е грижил за мен.
Какво толкова хубаво има навън? Нямаме ли всичко,
от което се нуждаеш, когато сме заедно, ти и аз?“,
тогава възникват няколко малки реакции,
които са ни прекалено познати на всички.
Някои от нас ще се върнат, 
върнали са се преди много време,
и това малко хлапе, което се връща,
е детето, което ще се откаже от една част от себе си,
за да не загуби другата.
Ще загубя свободата си, за да не загубя връзката.
Ще се науча да обичам по някакъв начин,

Slovenian: 
in če mu rečete:
"Hej, mali, svet je krasen. Kar daj.
Zunaj je obilo zabave,"
se lahko obrne stran in doživi
povezanost in odtujenost obenem.
Lahko odpotuje z domišljijo, s telesom,
z igrivostjo in ves čas ve,
da ga nekdo čaka, ko se vrne.
A če je na tej strani nekdo, ki reče:
"Skrbi me. Živčen sem. Depresiven sem.
Moj partner že dolgo ni poskrbel zame.
Kaj je dobrega tam zunaj? Ali nimava vsega,
kar potrebuješ, skupaj, jaz in ti?"
Potem se zgodi serija malih odzivov,
ki jih lahko prepoznamo skorajda vsi.
Nekateri se bomo vrnili, smo se vrnili dolgo časa nazaj
in ta mali otrok, ki pride nazaj,
je otrok, ki je zavrgel delček sebe,
da ne bi izgubil drugega.
Izgubil bom svojo svobodo, da ne bi izgubil povezanosti.
Naučil se bom ljubiti na način,

iw: 
ואם תאמרו לו,
"שמע, ילדון, העולם הוא נהדר.
לך על זה.
יש בו כל-כך הרבה כיף,"
הוא יוכל להתרחק מכם ולחוות
חיבור ונפרדות בו-בזמן.
הוא יוכל להמריא על כנפי הדמיון,
לעוף בתוך גופו,
לעוף בשעשוע, וכל הזמן לדעת
שכשיחזור, מחכה לו מישהו.
אך אם מישהו יאמר לו,
"אני דואג, אני חרד,
אני מדוכא.
בן-זוגי לא דאג לי
זמן כה רב.
מה כל-כך טוב בחוץ?
נכון שיש לנו את כל הנחוץ לנו
כאן, ביחד? אתה ואני?"
אז תהיינה כמה תגובות קטנות
שכולנו מכירים טוב למדי.
אחדים מאיתנו יחזרו,
או חזרו לפני זמן רב מאד,
והילד הקטן שחוזר
הוא הילד שוויתר על חלק מעצמו
כדי לא לאבד את הזולת.
אני מאבדת את החופש שלי
כדי לא לאבד את הקשר.
ואני אלמד לאהוב בדרך מסוימת

Czech: 
a když mu řeknete:
"Hej prcku, svět je skvělej. Zmocni se jej.
Je to zábava,"
tak se může zase otočit a může zažít
spojení a oddělení současně.
Mohou odejít ve svých představách, mimo své tělo,
mimo svou hravost, to vše za vědomí,
že mají někoho, ke komu se mohou vrátit.
Ale když někdo říká:
"Mám strach, bojím se, mám depresi.
Můj partner se o mě tak dlouho nestará.
Co je tam venku tak zajímavého? Copak nemáme všechno,
co spolu potřebujeme, ty a já?"
pak se stane pár věcí,
které všichni z nás dobře známe.
Někteří z nás se vrátí, nebo už se dávno vrátili,
a to malé dítě, které se vrátilo, je dítě,
které se vzdalo části sebe sama,
aby neztratilo toho druhého.
Ztratím svou svobodu, abych neztratil vztah.
A naučím se milovat určitým způsobem to,

Portuguese: 
Se lhes disserem:
"Ei, miúdo, o mundo é um excelente lugar.
"Atira-te. Há tanta diversão lá fora",
então eles podem afastar-se
e experimentar a ligação
e a separação ao mesmo tempo.
Eles podem fluir na imaginação deles, 
nos seus corpos,
na diversão deles, sabendo sempre
que existe alguém quando eles voltarem.
Mas se deste lado houver alguém que diz:
"Estou preocupada.
Estou ansiosa. Estou deprimida.
"Há muito tempo que o meu parceiro
não cuida de mim.
"O que há de bom lá fora?
"Não temos tudo o que precisamos,
juntos, tu e eu?"
Então há algumas pequenas reações
que todos nós podemos reconhecer.
Alguns de nós regressarão,
regressaram há muito tempo
e aquela criança pequena que volta
é a criança que renunciará
a uma parte dela
para não perder o outro.
Eu perderei a minha liberdade
para não perder a ligação.
Eu aprenderei a amar
de uma determinada forma

Japanese: 
こう言ったらどうなるでしょう
「世界は素晴らしい場所だよ
出かけておいで
楽しいことでいっぱいだよ」
すると彼らは
世界の大海原に漕ぎ出し
繋がりと隔たりとを
同時に経験することになるのです
彼らは想像の中に
自分の身体感覚に
また遊び心の中に旅立つことが可能です
そして帰ると誰かが待っていることも
分かっています
でもここに残った人が
こう言ったらどうでしょう
「心配で不安だ
元気がでないんだ
長い間 パートナーに
世話してもらっていない
そこの何がそんなに良いの？
私達 お互いがいれば
十分じゃない？」
どんなふうに わずかな反応が
返されてくるか わかりますよね
これから戻ってくる人もいるし
とっくの昔に戻ってきた人もいます
戻ってくる子供は
誰かを失なわないように
自分の一部を
抑えていくことでしょう
他者との繋がりを保つために
自分の自由が失われるのです
愛し方にはある種のくせがつきます

Finnish: 
ja jos vastaat hänelle:
"Moro muksu, maailma on mahtava paikka.
Nauti.
Kaikkea kivaa on niin paljon",
hän kääntyy taas eteenpäin ja voi kokea
yhteyden ja erillisyyden samaan aikaan.
Hän voi lähteä seikkailemaan
mielikuvituksellaan, kehollaan,
leikkisyydellään, kaiken aikaa tietäen,
että joku on odottamassa,
kun hän tulee takaisin.
Mutta jos sen sijaan hänelle sanotaankin:
"Olen huolissani. Olen ahdistunut.
Olen masentunut.
Kumppanini on laiminlyönyt minua jo kauan.
Mitä hyvää tuolla muka on?
Eikös meillä ole kaikkea
mitä tarvitset, sinulla ja minulla?"
ja tästä seuraa tiettyjä reaktioita,
jotka me kaikki pystymme
melko hyvin tunnistamaan.
Osa meistä rientää takaisin,
jotkut tekivät sen jo vuosia sitten,
ja se pieni lapsi, joka rientää takaisin,
luopuu osasta itseään,
jotta ei menettäisi toista.
Menetän vapauteni,
jotta en menettäisi yhteyttä.
Ja samalla opin rakastamaan
tietyllä tavalla,

German: 
Wenn du ihm sagst:
"Hey, Kleiner, die Welt ist 
ein toller Ort. Hol sie dir.
Es macht so viel Spaß da draußen",
dann können sie sich entfernen und
Verbundenheit und Trennung
gleichzeitig erleben.
Sie können in ihrer Fantasie 
loslegen, in ihrem Körper,
frei sein in ihrer Verspieltheit
und gleichzeitig wissen,
dass jemand da ist,
wenn sie zurückkehren.
Aber wenn ihnen jemand sagt:
"Ich mache mir Sorgen. Ich habe Angst.
Ich habe Depressionen.
Mein Partner hat sich lange 
nicht um mich gekümmert.
Was ist da draußen so toll?
Haben wir nicht alles, was wir brauchen,
du und ich gemeinsam?"
Dann kommen einige Reaktionen,
die alle von uns sehr gut kennen.
Einige von uns werden zurückkehren,
haben es vor vielen Jahren schon getan,
und dieses kleine Kind, das zurückkehrt,
ist das Kind, das einen 
Teil von sich aufgibt,
um den anderen nicht zu verlieren.
Ich verzichte auf die Freiheit,
um die Verbindung nicht zu verlieren.
Und werde lernen, auf 
eine gewisse Art zu lieben,

Catalan: 
i si li dius
"Ei, el món és un lloc genial. Vés.
T'ho passaràs molt bé.",
llavors podrà marxar i experimentar
la connexió i l'autonomia alhora.
Gaudirà de la imaginació, del seu cos
i dels jocs, sempre sabent
que hi haurà algú quan torni.
Però si hi ha algú que diu
"Estic preocupat, negitós i deprimit.
La meva parella ja no té cura de mi.
Què hi ha allà a fora? No ho tenim tot
estant junts tu i jo?",
hi ha algunes reaccions
que tots podem reconèixer.
Alguns tornarem o vam tornar ja fa temps.
I aquest nen que torna
és el que renunciarà a una part d'ell mateix
per no perdre'n una altra.
Perdré la meva llibertat per no perdre la connexió.
Aprendré a estimar d'una manera

Korean: 
여러분이 이렇게 말해준다면,
"아이야, 세상은 엄청난 곳이란다. 가서 즐기렴.
너무나도 즐거운 것들이 많단다."
그러면 그들은 돌아서서
연결성과 독립성을 한 번에 경험할 수 있습니다.
그들은 자신들의 상상력, 몸,
자신의 장난끼를 탐구해볼 수 있습니다.
그들이 돌아가면 맞아줄 누군가가 있다는 사실을 인지하면서 말이죠.
반면 이렇게 말하는 사람이 있다면,
"나는 걱정돼. 나는 불안해. 나는 우울해.
내 파트너가 나를 너무 오랫동안 신경 써주지 않고 있어.
저 밖이 뭐가 그렇게 좋다는 거야?
너에게 필요한건 모두 우리 둘이 이미 가지고 있지 않아?"
그렇다면 누구나 알아챌 수 있는
몇 가지 반응들이 나오게 됩니다.
몇몇은 다시 돌아옵니다. 아주 오래 전에 돌아온 아이도 있습니다.
돌아온 아이들은
자신의 한 부분을 잃지 않기 위해
나머지 부분을 포기하게 됩니다.
나는 관계를 잃지 않기 위해 내 자유를 포기하겠어.
그리고 다른 방식으로 사랑하는 법을 배울거야.

Thai: 
และถ้าคุณบอกพวกเขา
"เฮ้ เด็กน้อย โลกเป็นสถานที่ที่ดีกว้างใหญ่.
"ออกไปผจญภัย"
โลกภายนอกมีความสนุกสนานมาก"
แล้วพวกเขาก็สามารถเบบนเข็มออกไป
และพวกเขาจะได้พบกับ
การเชื่อมต่อและเป็นเอกเทศในเวลาเดียวกัน
พวกเขาสามารถออกไปสู่ในจินตนาการของพวกเขา
จินตนาการจะได้ออกจากในร่างของพวกเขา
ออกไปในความสนุกสนาน ของพวกเขาทั้งหมดในขณะที่รู้
ว่ามีใครบางคนเมื่อพวกเขากลับมา
แต่ถ้าในด้านนี้มีใครสักคนที่บอกว่า
"ฉันกังวล. ฉันเป็นห่วง ฉันซึมเศร้า
คู่ฉันยังไม่ได้รับการดูแลของฉันในเวลานาน
มีอะไรดี ๆ จากโลกภายนอก? เราไม่ได้มีทุกอย่าง
คุณต้องร่วมกัน คุณและฉัน? "
แล้วมีปฏิกิริยาเพียงเล็กน้อย
ที่เราทุกคนส่วนมากสามารถรับรู้
บางส่วนของเราจะกลับมา
กลับมาเป็นเวลานานที่ผ่านมา
และว่าเด็กน้อยที่กลับมา
เป็นเด็กที่จะทิ้งส่วนหนึ่งของตัวเอง
เพื่อไม่ให้สูญเสียอื่น ๆ
ฉันจะสูญเสียอิสรภาพของฉันเพื่อไม่ให้สูญเสียการเชื่อมต่อ
และฉันจะได้เรียนรู้ที่จะรักในวิธีการบางอย่าง

Turkish: 
ve eğer onlara
"Hey ufaklık, dünya harika bir yer. Git ve keşfet.
Dışarıda çok eğlence var,"
sonra arkalarını dönerler ve birlikteliği
ve ayrılığı aynı anda deneyimleyebilirler.
Geri döndüklerinde birisinin olacağını bilerek,
düşlerini serbest bırakabilirler, bedenlerindekini,
oyunculuklarını serbest bırakabilirler.
Ama eğer bu tarafta şöyle diyen biri varsa,
"Endişeliyim, kaygılıyım moralim bozuk.
Eşim uzu zamandır benimle ilgilenmiyor.
Dışarıda daha iyi olan şey ne? Birlikte iken
her şeye sahip değil miyiz, sen ve ben?
sonra hepimizin kolayca bilebileceği
bir kaç ufak tepki.
Bazılarımız geri dönecek, çok uzun zaman önce döndü
ve bu küçük çocuk
bir tarafını diğer tarafını kaybetmemek için
diğer tarafını bırakan çocuk oldu.
Özgürlüğümü bağlılığımı kaybetmemek için kaybedeceğim.
Ve kesin bir yolda sevmeyi öğreneceğim

Croatian: 
i ako im kažete:
"Hej, klinci, svijet je super mjesto. Krenite.
Čeka vas toliko zabave",
oni mogu otići i istovremeno
Iskusiti i povezanost i odvojenost.
Mogu otići iživjeti maštu, tjelesnost,
zaigranost, cijelo vrijeme znajući
da ih netko čeka kad se vrate.
No, ako je s ove strane netko tko kaže:
"Ja sam zabrinut. Ja sam napet. Ja sam deprimiran.
Moj se partner već dugo ne brine za mene.
Što je tako važno negdje drugdje? Zar nemamo
sve što nam treba ovdje, zajedno?"
Ima nekoliko reakcija na to,
koje svi mi dobro poznajemo.
Neki od nas će se vratiti, vratili smo se odavno.
Ono malo dijete koje se vrati
dijete je koje će se odreći dijela sebe
kako ne bi izgubilo onog drugoga.
Izgubit ću svoju slobodu kako ne bih izgubio povezanost.
I naučit ću voljeti na način

English: 
And then at some point they turn
around and they look at you.
And if you tell them,
"Hey kiddo, the world's a great place.
Go for it. There's so much fun out there,"
then they can turn away
and they can experience
connection and separateness
at the same time.
They can go off in their imagination,
off in their body,
off in their playfulness,
all the while knowing that there's
somebody when they come back.
But if on this side
there is somebody who says,
"I'm worried. I'm anxious. I'm depressed.
My partner hasn't taken care
of me in so long.
What's so good out there?
Don't we have everything
you need together, you and I?"
then there are a few little reactions
that all of us can pretty much recognize.
Some of us will come back,
came back a long time ago,
and that little child who comes back
is the child who will forgo
a part of himself
in order not to lose the other.
I will lose my freedom
in order not to lose connection.
And I will learn to love in a certain way

Italian: 
e dite loro,
"Hei piccolo, il mondo è un posto fantastico. Scoprilo.
C'è tanto divertimento là fuori"
allora possono allontanarsi e possono sperimentare
connessione e isolamento allo stesso tempo.
Possono uscire con la loro immaginazione, fuori dal loro corpo,
con la loro giocosità, pur sapendo
che c'è qualcuno quando ritorneranno.
Ma se dall'altra parte c'è qualcuno che dice,
"Sono preoccupato. Sono ansioso. Sono depresso.
Il mio compagno non si è preso cura di me per tanto tempo.
Cosa c'è così di buono là fuori? Non abbiamo tutto
il necessario insieme, tu e io?"
allora ci sono poche piccole reazioni
in cui ognuno di noi si può riconoscere 
abbastanza bene.
Alcuni di noi torneranno, sono tornati molto tempo fa,
e questo bambino che ritorna
è il bambino che rinuncia ad una parte di sé
per non perdere l'altro.
Io perdo la mia libertà per non perdere la connessione.
E io imparerò ad amare in un certo modo

Danish: 
og hvis man fortæller dem,
"Hey sønnikke, verden er et fedt sted. Giv den hele armen.
Der er så meget sjov derude,"
så kan barnet vende sig væk fra dig og opleve
forbindelse og adskilthed på samme tid.
De kan gå ind i deres fantasi, ind i deres krop,
ind i deres legesyge, alt imens de ved
at der stadig er nogen, når de kommer tilbage.
Men hvis der derimod er en, der siger:
"Jeg er bekymret. Jeg er urolig. Jeg er deprimeret.
Min partner har ikke taget sig af mig så længe.
Hvad er det der er så godt derude? Har vi ikke alt
vi har brug for sammen, du og jeg?"
så er der et par små reaktioner
som vi alle mere eller mindre kan genkende.
Nogle af os kommer tilbage, kom tilbage for længe siden,
og det lille barn, der kommer tilbage
er det barn, der er villig til at give slip på en del af sig selv
for ikke at miste den anden.
Jeg vil miste min frihed for ikke at tabe forbindelsen til den anden.
Og jeg vil lære at elske på en bestemt måde

Arabic: 
و لو أخبرتهم ،
"مرحبا صغيري، العالم مكان عظيم. إذهب إليه.
هناك الكثير من المرح هناك، "
ثم يمكنهم الذهاب و تجربة الامر
الإتصال والإنفصال في نفس الوقت .
فإنها يمكن أن تنطلق في خيالهم، تنطلق في أجسامهم،
تنطلق في لعبهم ، الجميع مع العلم
أن هنالك أحد عندما يعودون .
ولكن إذا كان من هذا الجانب هناك شخص يقول:
"أنا قلق، أنا حريص. أنا مكتئب .
شريكي لم يهتم بي من وقت طويل.
ما هو الجيد هناك؟ لا لدينا كل شيء
أنت تحتاج الإثنين ، أنت و أنا ؟
ثم هناك ردود فعل قليلة
أن جميعنا يستطيع الإعتراف إلى حد كبير .
البعض منا سوف يعود، يعود مرة أخرى بعد زمن طويل،
وذلك الطفل الصغير الذي يعود
هو الطفل الذي لن تتخلى عن جزء منه
حتى لا تفقد الاخرين.
وسوف أفقد حريتي حتي لا أفقد الاتصال.
وسوف أتعلم أن أحب بطريقة معينة

Modern Greek (1453-): 
κι αν τους πεις,
«Έϊ μικρέ, ο κόσμος είναι ένα υπέροχο μέρος, 
άντε να τον ανακαλύψεις.
Έχει τόση πλάκα εκεί έξω».
μπορούν να φύγουν και να βιώσουν
σύνδεση και αυτοτέλεια την ίδια στιγμή.
Μπορούν να πάνε μακριά με τη φαντασία τους, 
με το κορμί τους,
με την παιχνιδιάρικη διάθεση, 
γνωρίζοντας ταυτόχρονα
ότι θα υπάρχει κάποιος 
εκεί όταν επιστρέψουν.
Αν όμως εδώ υπάρχει κάποιος που λέει,
«Ανησυχώ. Αγχώνομαι. Είμαι στεναχωρημένος.
Ο σύντροφός μου δεν με φροντίζει εδώ και καιρό.
Τι το καλό υπάρχει εκεί έξω; 
Δεν έχουμε όλα όσα χρειάζεσαι
μεταξύ μας, εσύ κι εγώ;»
Τότε υπάρχουν μερικές αντιδράσεις
που όλοι μας λίγο-πολύ 
μπορούμε ν' αναγνωρίσουμε.
Κάποιοι θα επιστρέψουν, 
έχουν επιστρέψει πολύ καιρό πριν,
κι αυτό το μικρό παιδί που επιστρέφει
είναι εκείνο που θα παραιτηθεί 
από ένα κομμάτι του εαυτού του
για να μην χάσει τον άλλο.
Θα χάσω την ελευθερία μου, 
για να μην χάσω τη σύνδεση.
Και θα μάθω ν' αγαπώ 
με συγκεκριμένο τρόπο

Ukrainian: 
а якщо ви скажете їм:
"Гей, дитинко, світ чудовий. Насолоджуйся життям.
Тут так багато веселощів",
тоді вони обернуться від вас і відчують
зв'язок і відчуженість водночас.
Вони можуть сховатись у своїй уяві, у своєму тілі,
у своїх веселощах, весь час знаючи,
що коли вони повернуться, їх хтось чекатиме.
Але якщо з того боку хтось говоритиме:
"Я схвильований, занепокоєний. Я в депресії.
Мій партнер зовсім не дбає про мене.
Що в тому світі такого доброго? Чи не маємо ми всього,
що нам потрібно, ти і я?"
Ці слова викличуть кілька реакцій,
знайомих кожному з нас.
Дехто з нас повернеться, хтось повернувся давним давно,
і та маленька дитина, яка повертається,
є дитиною, яка відмовиться від частини себе,
щоб не втратити іншу.
Я пожертвую свободою, щоб не втратити зв'язку.
І я навчусь любити та при цьому

Polish: 
W pewnym momencie dziecko
patrzy na ciebie, a ty mówisz:
"Słuchaj, świat jest
wspaniałym miejscem. Ruszaj!
Jest tam tyle fajnych rzeczy".
Wtedy dziecko może odwrócić się od nas
i doświadczać naraz
połączenia i odrębności.
Może eksplorować w wyobraźni,
w ciele, z poczuciem zabawy,
cały czas wiedząc,
że kiedy powróci, to ktoś będzie czekał.
Z drugiej strony, ktoś kto mówi
"Jestem zaniepokojony i przygnębiony.
Mój partner dawno
przestał się troszczyć.
Co fajnego może być na świecie?
Między nami mamy chyba
wszystko, czego potrzeba?"
Występuje wtedy kilka reakcji,
które wszyscy umiemy rozpoznać.
Część z nas powróci,
lub powróciła dawno temu.
Dziecko, które powraca,
wyrzeka się części siebie,
aby nie utracić drugiej osoby.
Stracę wolność, by nie stracić związku.
Nauczę się kochać w sposób
obarczony dodatkowym zmartwieniem,

Russian: 
и если вы говорите им:
«Эй, малыш, большой мир прекрасен
и удивителен. Вперёд.
Этот мир полон удовольствий».
Они могут отвернуться и испытать
как близость с кем-то, так и одиночество.
Они могут уйти в свои фантазии, своё тело,
свою шаловливость, в то же время зная,
что есть кто-то, к кому они вернутся.
Но если этот кто-то говорит:
«Я беспокоюсь за тебя.
Я встревожен. Я расстроен.
Мой партнёр так долго не заботился обо мне.
Что хорошего в этом большом мире?
Ведь у нас есть всё,
что нам нужно, ты и я, не так ли?»
Затем следует несколько реакций,
которые каждый из нас может различить.
Некоторые из нас вернутся, давно вернулись
и этот малыш, который возвращается назад —
ребёнок, который откажется
от части самого себя,
чтобы не потерять другого.
«Я пожертвую своей свободой ради отношений.
И я научусь любить особенной любовью,

Macedonian: 
и ако му кажете,
„Еј мали, светот е прекрасно место. Шибај.
Има многу интересни работи во него,“
тогаш ќе може да се сврти нанадвор и истовремено ќе
доживее и поврзаност, но и одвоеност.
Ќе може да ѝ се предаде на имагинацијата, на телото,
на игривоста, а истовремено ќе знае
дека кога ќе се врати ќе има некој кој го чека.
Но ако на спротивната страна има некој кој вели,
„Загрижена сум, Нервозна сум. Депресивна сум.
Веќе долго време партнерот не се грижи за мене.
Што е толку интересно таму? Зарем немаме сè што
ни треба, на нас двајцата?“
е тогаш ќе се јават неколку мали реакции
кои повеќето од вас веројатно ќе ги препознаат.
Некои од нас ќе се вратат, или одамна веќе се вратиле,
а малото дете кое ќе се врати
е дете кое се одрекнува од еден свој дел
со цел да не го изгуби другиот.
Ќе се одрекнам од слободата за да не ја изгубам поврзаноста.
И ќе научам да сакам на одреден начин,

Romanian: 
şi dacă le spui,
„Hei, puştiule, lumea e un loc grozav.
E foarte multă distracţie.”
se pot întoarce cu spatele şi pot simţi
conexiunea şi separarea în acelaşi timp.
Pot pleca în imaginaţia lor,
în corpul lor,
în joaca lor, ştiind în permanenţă
că există cineva atunci când se întorc.
Dar dacă pe partea asta
e cineva care spune:
„Sunt îngrijorat. Mă tem. Sunt deprimat.
Partenerul meu nu a avut grijă
de mine de atâta timp.
Ce e aşa de bine acolo?
Nu avem noi tot de ce e nevoie,
tu şi cu mine?"
atunci apar unele reacţii
pe care le putem recunoaşte cu toţii.
Unii dintre noi se vor întoarce,
s-au întors de mult timp,
iar acel copilaş care se întoarce
e copilul care renunţă
la o parte din el însuşi
pentru a nu îl pierde pe celălalt.
Îmi voi pierde libertatea
pentru a nu pierde legătura.
Şi voi învăţa să iubesc într-un anumit fel

Portuguese: 
e se você disser a elas,
"ei querido, o mundo é um lugar bem legal. Vai nessa.
Divirta-se por aí,"
então eles podem ir e experimentar
a conexão e a separação ao mesmo tempo.
Eles podem partir em sua imaginação, em seu corpo,
em sua travessura, e sabendo
que há alguém quando eles voltarem.
Mas se desse lado tem alguém que diz,
"Estou preocupado. Estou angustiado. Estou com depressão.
Faz tempo que meu parceiro não cuida de mim.
O que está acontecendo? Não temos tudo
que precisamos juntos, você e eu?"
e daí surgem alguma reações
que todos nós reconhecemos.
Alguns retornam, depois de um longo tempo,
e a criança que volta
é aquela que renuncia uma parte de si
para que não perca o outro.
Perco minha liberdade para não perder a conexão.
Vou aprender a amar de um modo

French: 
et si vous lui dites,
“ Eh bien petit, le monde est vaste. Vas-y.
Il y a de quoi s'amuser là dehors,”
il peut se retourner, partir et faire l'expérience
de la connexion et de la séparation en même temps.
Il peut se laisser emporter par
son imagination, par son corps,
par ses jeux, tout en sachant
qu'il y aura quelqu'un quand il rentrera.
Mais si de ce côté, quelqu'un dit,
“Je suis inquiet. Je suis anxieux. Je suis déprimé.
Mon partenaire ne s'est pas occupé
de moi depuis tellement longtemps.
Qu'a-t-il de si bon là dehors ? N'a-t-on pas tout
ce dont on a besoin ensemble, toi et moi ?”
alors, il y a plusieurs petites réactions
qu'on arrive tous à reconnaître.
Certains d'entre nous reviendront,
sont revenus il y a très longtemps,
et ce petit enfant qui revient
est l'enfant qui a abandonné une partie de lui
afin de ne pas perdre l'autre.
Je vais perdre ma liberté
afin de ne pas perdre ma connexion.
Et j'apprendrai à aimer d'une certaine façon

Serbian: 
i ako mu tad kažete:
"Hej, dete, svet je divno mesto.
Samo napred.
Postoji toliko zabavnih stvari."
Tada ono može da ode i
istovremeno doživi
povezanost i odvojenost.
Može se prepustiti mašti,
svom telu,
svojoj razigranosti,
znajući celo vreme
da će ga neko čekati
kada se vrati.
Ali ako je sa te strane
neko ko kaže:
"Zabrinut sam. Nervozan sam.
Depresivan sam.
Moj partner već dugo
ne mari za mene.
Šta je tako dobro tamo?
Za nemamo mi sve
zajedno što ti treba,
ti i ja?"
Tada nastupe neke reakcije
koje svi manje-više poznajemo.
Neki će se vratiti natrag,
neki su se odavno vratili
i to malo dete koje se vrati
je dete koje će se
odreći dela sebe
da ne izgubi onog drugog.
Izgubiću slobodu,
da ne izgubim povezanost.
I naučiću da volim na način

Lithuanian: 
ir jei jūs ištarsite:
"Vaikuti, pasaulis graži vieta.
Pirmyn, keliauk.
Nes ten tavęs laukia linksmybės.",
tai jie, nusisukdami nuo jūsų, pajaus
artumą ir tuo pačiu metu 
išsiskyrimo pojūtį.
Jie gali perkelti 
visus vaizduotės vaisius į realybę,
į žaismingumą, tuo pat metu žinodami,
jog jų kažkas laukia grįžtant.
Tačiau jei iš kitos pusės sakysime :
"Aš esu sunerimęs. 
Aš esu sutrikes. Aš esu prislėgtas.
Mano partneris nebesirūpina manimi.
Kas ten tokio žavaus? 
Ar mes neturime visko, ko
mudviem reikia, čia, būdami drauge?"
Tada gali įvykti viena iš dviejų reakcijų,
kas tikriausiai mums jau yra nutikę.
Mes grįšime, grįžome, su mumis grįžta
ir tas mažasis vaikas, kuris sugrįš ir
turės pamiršti savo asmenybės dalį,
tam, kad neprarastų kitos.
Aš paaukosiu savo laisvę
tam, kad neprarasčiau ryšio su mylimuoju.
Ir aš išmoksiu mylėti

Persian: 
و اگر به او بگویی
'هی نازنین، دنیا جای با شکوهی یه. برو پیداش کن.
اینقدر خوش می‌گذره.'
آنوقت بچه ها می‌توانند برگردنند و
پیوند و جدایی را در عین حال تجربه کنند.
آنوقت آنها می‌تونند در تخیل شون، در بدنشون، به جستجو برند
در بازیگوشی ها شون جستجو کنند، در حالیکه در تمام مدت می‌دونند
وقتی که بر می‌گردند کسی (برایشون) هست.
اما در اینجا اگر کسی باشه که می‌گوید
'من نگرانم، من مضطربم، من افسرده ام.
همسرم خیلی وقته که مراقبم نبوده.
اونجا چه چیزی هست؟ مگر ما همه چیز
که تو احتیاج داری را نداریم، من و تو با هم؟'
عکس العمل‌هایی هستند
که همه ی ما خوب می شناسیم.
بعضی از ما ها بر می گردند، خیلی وقت پیش برگشتند
و آن طفل کوچک که برگشت
بچه ای هست که قسمتی از خودش را چشم پوشی می‌کند
تا دیگری را از دست ندهد.
من آزادی ام را قربانی می کنم تا این ارتباط را از دست ندم.
و یاد می گیرم که نوع خاصی عشق بورزم

Hungarian: 
és ha most azt mondja neki,
"Hé, kölyök, a világ egy remek hely. Eredj!
Rengeteg móka vár odakint!",
akkor előre néz, és egyszerre élheti át
a kapcsolódást és a különlétet.
Eltávolodhat képzeletben, el a testi valóságában,
el a játékosságában, miközben tudja,
hogy lesz aki várja, amikor visszatér.
De ha valaki azt mondja az innenső oldalon,
"Aggódom, nyugtalan vagyok és depressziós.
A partnerem olyan régóta nem törődik velem.
Mi olyan jó odakint? Hát nincs meg kettőnknek
minden, ami csak kell?"
akkor jönnek azok az aprócska reagálások,
melyek mindannyiunk számára ismerősek.
Vannak közöttünk, akik visszajönnek, vagy visszajöttek annak idején,
és a kisgyerek, aki visszatér,
lesz az, aki fel fogja adni önmaga egy részét,
hogy ne veszítse el a másikat.
Elveszítem a szabadságot, hogy ne veszítsem el a kapcsolatot.
És oly módon tanulok meg szeretni,

Swedish: 
och om du säger åt dem:
"Världen är ett fantastiskt ställe.
Kasta dig ut!"
"Det finns så mycket roligt där ute",
så kan de vända sig om och känna
samvaro och självständighet på samma gång.
De kan låta fantasin löpa
och de kan ge sig iväg
i sin lekfullhet och samtidigt veta
att någon väntar när de kommer tillbaka.
Men om de får höra:
"Jag är bekymrad.
Jag är oroad.
Jag är nedstämd."
"Min partner har inte tagit hand om mig
på evigheter."
"Vad är bättre där ute?
Har vi inte
allt du behöver, du och jag?"
Då uppstår ett par reaktioner
som alla kan känna igen.
Några av oss kommer vända tillbaka,
återvände för länge sedan,
och det lilla barnet som återvände
blir barnet som glömt en del av sig själv
för att inte förlora den andre.
Jag ska ge upp min frihet
för att inte förlora kontakten.
Och jag lär mig kärlek på ett sätt

Lithuanian: 
nerimastingai ir rūpestingai
suteikdama saugumo jausmą
ir neišdrįsiu tavęs palikti,
tam, kad galėčiau žaisti, tam,
kad patirčiau malonumą,
kad atrasčiau ir suprasčiau save.
Išverskite tai į suaugusiųjų kalbą.
Tai prasideda nuo vaikystės,
tęsiasi mūsų seksualinio
gyvenimo laikotarpiu.
Antrasis vaikas vis grįš,
tačiau tik žvilgtels per petį 
ir nieko nedarys.
"Ar tu būsi ten?
Ar tu prakeiksi mane?
Ar ketini sudrausminti?
O galbūt ketini supykti ant manęs?"
Ir galbūt jis jus paliks, 
bet niekad visai neišeis.
Tai dažniausiai tos poros,
kurių santykiai pradžioje atrodė
tokie karšti.
Nes pradžioje besiplėtojantis intymumas
nebuvo toks stiprus,
ir privedė prie aistros menkimo.
Kuo daugiau mes susisiejame,
tuo didesnis atsakomybės jausmas,
tuo mažiau mes galime atsipalaiduoti 
būnant su tuo žmogumi.
Trečiasis vaikas dažniausiai
niekada negrįžta.

English: 
that will become burdened with extra worry
and extra responsibility
and extra protection,
and I won't know how to leave you
in order to go play,
in order to go experience pleasure,
in order to discover,
to enter inside myself.
Translate this into adult language.
It starts very young.
It continues into our sex lives
up to the end.
Child number two comes back
but looks like that
over their shoulder all the time.
"Are you going to be there?
Are you going to curse me, scold me?
Are you going to be angry with me?"
And they may be gone,
but they're never really away.
And those are often the people
that will tell you,
"In the beginning, it was super hot."
Because in the beginning,
the growing intimacy wasn't yet so strong
that it actually led
to the decrease of desire.
The more connected I became,
the more responsible I felt,
the less I was able to let go
in your presence.
The third child doesn't really come back.

Catalan: 
carregada de preocupacions de més
i responsabilitat i protecció de més
i no sabré com deixar-te
per sortir a jugar, per experimentar el plaer,
per descobrir, per veure'm per dins.
Traduïm-ho al llenguatge adult.
Comença de petit i continua en la vida sexual
fins al final.
Un segon nen torna
però aquest et mira de dalt a baix.
"Et quedaràs aquí?
M'alliçonaràs? Em renyaràs?
T'enfadaràs amb mi?"
I potser no hi són, però mai no marxen del tot,
i són els que sovint et diran
que al principi era molt excitant.
Al principi, la intimitat creixent
no era tan forta
que pogués disminuir el desig.
Com més em connectava, més responsable em sentia
i em cohibia més en la teva presència.
Un tercer nen no torna.

Latvian: 
kas tiks noslogots ar papilds raizēm
un papildu atbildību, un papildu drošību,
un es nemācēšu tevi atstāt,
lai ietu spēlēties, lai pieredzētu baudu,
lai atklātu, lai ieietu sevī iekšā.
Pārtulkojiet to pieaugušo valodā.
Tas sākas ļoti agrā jaunībā.
Tas turpinās mūsu dzimumdzīvē 
līdz pat pašām beigām.
Otrais bērns atgriežas,
bet visu laiku lūkojās pāri savam plecam.
„Vai tu tur vēl būsi?
Vai tu mani nolamāsi? Vai tu mani rāsi?
Vai tu uz mani dusmosies?”
Šis bērns var būt aizgājis, 
bet viņš nekad jūs pavisam neatstāj,
un tie ir cilvēki, kas bieži jums stāstīs,
ka sākumā tas bija ļoti kaislīgi.
Jo sākumā
plaukstošā intimitāte 
vēl nebija tika spēcīga,
lai novestu pie iekāres samazināšanās.
Jo ciešāk mēs bijām saistīti, 
jo lielāku atbildību es izjutu,
jo mazāk es spēju atraisīties tavā klātbūtnē.
Trešais bērns tā īsti nekad neatgriežas.

Portuguese: 
que se tornará sobrecarregada com 
uma preocupação extra
e responsabilidade extra e proteção extra,
e eu não saberei como deixar isso
e sair para brincar,
para experimentar prazer,
para descobrir, entrar em mim mesma.
Traduzam isto para a linguagem adulta.
Isso começa em muito novos
e continua nas nossas vidas sexuais
até o fim.
A criança número 2 volta,
mas está sempre a olhar
por cima do ombro.
"Vais estar lá?
"Vais amaldiçoar-me? 
Vais repreender-me?
"Vais ficar zangada comigo?"
Podem ter partido, mas nunca estão longe.
Essas são frequentemente
as pessoas que vos dirão
que no início era super quente.
Porque no início, a intimidade crescente
não era ainda tão forte
o que levou efetivamente
à diminuição do desejo.
"Quanto mais ligada fiquei, 
mais responsável eu me senti,
"menos fui capaz de me soltar
na tua presença."
A terceira criança,
na verdade, não regressa.

Slovenian: 
ki bo še bolj otežen zaradi dodatnih skrbi,
dodatne odgovornosti in dodatne zaščite.
Ne bom te znal zapustiti,
da bi se igral, da bi doživel ugodje,
da bi odkrival, da bi vstopil vase.
To prevedite v jezik odraslih.
Začne se pri mladih letih in se nadaljuje v naše spolno življenje,
vse do konca.
Otrok številka dve se vrne,
a se kar naprej ozira čez ramo.
"Ali boš tam?
Ali me boš preklel? Ali me boš okaral?
Ali boš jezen name?"
Morda ga ni več, a nikoli ni zares odšel
in to so pogosto ljudje, ki vam bodo dejali,
da je bil začetek res vroč.
Ker na začetku ta rastoča intimnost
še ni bila tako močna,
da bi pripeljala do zmanjšanega poželenja.
Bolj kot sem se počutil povezanega, bolj sem se počutil odgovornega
in manj sem se upal sprostiti v tvoji prisotnosti.
Tretji otrok se pravzaprav nikoli ne vrne.

Russian: 
которая будет
обременена излишним беспокойством,
излишней ответственностью и защитой,
и я не узнаю, каково это — расстаться с тобой,
пойти играть,
чтобы познать опыт удовольствия,
научиться открывать, заглядывать внутрь себя».
Переведите это на язык взрослых.
Это начинается на самом раннем этапе
и продолжается в течение всей нашей сексуальной жизни
вплоть до самого конца.
Кто-то возвращается,
но при этом всё время оглядывается.
«Пойдёшь ли ты со мной?
Будешь ли ты проклинать меня?
Будешь ли ты ругать меня?
Будешь ли ты сердиться на меня?»
И они могут уйти, но никогда не уйдут навсегда.
Зачастую это именно те люди,
которые расскажут вам,
что в самом начале
секс был сногсшибательным.
Потому что в самом начале растущая близость
ещё не была настолько сильной,
чтобы привести к угасанию страсти.
«Чем больше я привязывался к человеку,
тем бóльшую ответственность я ощущал,
тем меньше я мог себе позволить
в твоём присутствии».
Кто-то не возвращается вообще.

Swedish: 
som tyngs ner av extra oro
och extra ansvarstagande
och extra beskydd
och jag kommer inte vara förmögen att lämna dig
för att leka
och uppleva njutning
för att utforska
och upptäcka mig själv.
Översätt det här till vuxenspråk.
Det börjar mycket tidigt.
Det följer med till våra sexliv
hela vägen till slutet.
Det andra barnet återvänder
men ser sig om, såhär,
hela tiden.
"Kommer du finnas där?
Kommer du banna och skälla på mig?
Kommer du vara arg på mig?"
Och de må vara iväg,
men aldrig helt frånvarande
och de kommer säga
att det var superhett i början.
Eftersom, från början,
var den växande intimiteten
inte så stark
att den faktiskt ledde till fallande åtrå.
Ju mer bunden jag blev,
ju mer ansvarig och
mindre fri blev jag i din närvaro.
Det tredje barnet återvänder aldrig helt.

Danish: 
der vil blive belastet med en ekstra bekymring
en ekstra ansvarlighed og ekstra beskyttelse,
og jeg ved ikke, hvordan jeg skulle kunne forlade dig
for at gå ud og lege, for at gå ud og opleve nydelse,
for at gå på opdagelse, for at gå ind i mig selv.
Oversæt dette til voksensprog.
Det begynder meget ungt. Det fortsætter i vores sexliv
helt til livets afslutning.
Barn nummer to kommer tilbage,
men kigger sig tilbage over skulderen hele tiden.
"Vil du være der?
Vil du forbande mig? Skal du skælde mig ud?
Bliver du sur på mig?"
Og de går måske, men de er aldrig rigtig væk,
og disse mennesker er ofte de samme, der fortæller en,
i forholdet i starten var vildt frækt.
Fordi i starten var den voksende intimitet
endnu ikke så stærk
at den ledte til en nedsættelse af begæret.
Jo mere forbundet jeg blev, jo mere ansvar følte jeg,
jo mindre var jeg i stand til at give slip i dit nærvær.
Det tredje barn kommer i virkeligheden ikke rigtig tilbage.

Finnish: 
joka saa lisäkuormaa
ylimääräisestä huolesta,
ylimääräisestä velvollisuudesta ja
ylimääräisestä suojelusta,
enkä osaa päästää sinusta irti,
jotta voisin mennä leikkimään,
kokemaan nautintoa,
seikkailemaan, tutustumaan itseeni.
Kääntäkää tämä aikuisten kielelle.
Se alkaa hyvin nuorena.
Se jatkuu meidän seksielämässä,
aina loppuun saakka.
Lapsi numero kaksi palaa takaisin,
mutta vilkuilee koko ajan olkansa yli.
"Olethan varmasti siellä?
Aiotko solvata tai sättiä minua?
Aiotko olla vihainen minulle?
Ja hän saattaa olla poissa,
mutta ei todellisuudessa koskaan lähtenyt,
ja usein he ovat ihmisiä, jotka kertovat
miten alussa kaikki oli todella kuumaa.
Koska alussa syvenevä läheisyys
ei ollut vielä niin voimakas,
että se olisi johtanut halun hiipumiseen.
Mitä vahvemmaksi yhteys kasvoi,
sitä raskaammaksi koin velvollisuuden,
ja sitä vähemmän pystyin
päästämään irti sinun lähelläsi.
Kolmas lapsi ei tule enää takaisin.

Thai: 
ที่จะกลายเป็นภาระกับความกังวลเป็นพิเศษ
และความรับผิดชอบเป็นพิเศษ และความคุ้มครองพิเศษ
และฉันจะไม่ทราบวิธีการที่ละทิ้งคุณ
เพื่อที่จะไปเล่น เพื่อที่จะไปมีความสุขประสพการณ์
เพื่อที่จะค้นพบ ให้กับตัวเอง
แปลให้เป็นภาษาผู้ใหญ่
มันเริ่มต้นตอนอายุน้อยมาก
คงต่อไปถึงชีวิตการสืบพันธ์
ไปถึงที่สิ้นสุด
เด็กคนที่สองกลับมา
แต่ดูเหมือนว่า มองข้ามไหล่ของพวกเขาตลอดเวลา
คุณกำลังเดินทางไปสู่ที่นั้น?
คุณกำลังจะสาปแช่งฉัน? คุณจะด่าว่าฉัน?
ที่คุณจะต้องโกรธฉันใช่ไหม? "
และพวกเขาก็อาจจะหายไป แต่พวกเขาจริง ๆ ไม่ได้ไป
และผู้ที่มักเป็นคนที่จะบอกคุณ
ในการเริ่มต้น อันสุดร้อนรุ่ม
เพราะในการเริ่มต้นความสัมพันธ์ที่ดีขึ้น
ยังไม่แข็งแรงนัก
ที่จริงมันนำไปสู่การลดลงของความปรารถนา
เชื่อมต่อมากขึ้น ฉันรูสึกกลายเป็นผู้รับผิดชอบมากขึ้น
อย่างน้อยฉันก็สามารถที่จะปล่อยให้ไปในที่ ที่มีของคุณ
ลูกคนที่สามไม่ได้กลับมาจริง ๆ

Ukrainian: 
буду обтяженою додатковим хвилюванням,
додатковою відповідальністю і додатковим захистом,
і я не знатиму, як тебе залишити
для того, щоб піти повеселитись, отримати задоволення,
для того, щоб дослідити себе, зрозуміти свою сутність.
Перекладіть це на мову дорослих.
Все починається з молодого віку. Продовжується в сексуальному житті
до самого кінця.
Дитина номер два повертається,
але весь час озирається через плече.
"Чи ти збираєшся туди?
Чи будеш ти мене проклинати? Чи будеш лаяти?
Чи сердитимешся на мене?"
Ці люди можуть піти, але вони ніколи не будуть справді далеко,
і часто саме ці люди казатимуть,
що спочатку все було дуже гаряче.
Оскільки спочатку щораз більша близькість
ще не була такою сильною,
щоб знизити бажання.
Що прив'язанішою я ставала, то більше відповідальності відчувала,
і то менше я могла відпустити тебе.
Третя дитина так і не повернулась.

French: 
qui deviendra un fardeau
avec des préoccupations supplémentaires
et des responsabilités supplémentaires
et une protection supplémentaire
et je ne saurai pas comment te quitter
pour aller jouer, pour avoir du plaisir,
pour découvrir, pour entrer en moi-même.
Traduisez ceci en langage adulte.
Ça commence quand on est très jeune.
Ça continue dans nos vies sexuelles
jusqu'à la fin.
L'enfant numéro deux revient
mais il regarde comme ça
derrière son épaule tout le temps.
“Est-ce que tu seras là ?
Vas-tu me maudire ? Vas-tu me gronder ?
Vas-tu être en colère avec moi ?”
Peut être qu'il est parti, mais il n'est jamais vraiment parti,
et ce sont souvent les gens qui disent,
au début c'était vraiment chaud.
Parce qu'au début, l'intimité croissante
n'était pas encore forte
au point de diminuer le désir.
Plus j'étais connecté, plus je me sentais responsable,
moins j'arrivais à me détendre en ta présence.
Le troisième enfant ne revient pas vraiment.

Korean: 
추가적인 걱정, 추가적인 의무감,
추가적인 보호감으로 부담지워지는 방식으로 말이지.
그리고 너를 떠나
놀거나, 즐거움을 느끼거나
발견하거나, 나의 내적인 면도 발견하는 법도 모르겠지.
이것을 성인의 언어로 바꿔봅시다.
이것은 아주 어렸을 때부터 시작되고
마지막까지 우리의 성생활에 영향을 주게 됩니다.
돌아온 지 오래인 아이의 경우 돌아왔지만
항상 어깨 너머를 바라보고 있는 것 같죠.
"거기 있을 거에요?
나를 저주할 거에요? 나를 꾸짖을 거에요?
나에게 화낼 거에요?"
그리고 이들이 떠나 있을 수는 있겠지만 정말로는 떨어져 있지 않게 됩니다.
그리고 이런 사람들이 흔히 이렇게 말할 겁니다.
처음에는 엄청나게 열정적이었다고 말이죠.
왜냐하면 처음에 자라나는 친밀감이
그렇게 강하지 않아서
실질적으로는 열정의 감소로 이어지기 때문입니다.
더 깊게 연결될수록, 더 책임감을 느끼게 됩니다.
상대방의 존재를 놓을 수 있는 기회도 줄어들게 되죠.
세 번째 아이는 아예 돌아오지 않게 됩니다.

Chinese: 
那將會負擔更多擔憂、
更多責任、以及更多保護；
我不會離開你
出去玩樂、體會歡愉，
去探索未知，深入自我。
把這些翻譯成大人的語言
這樣的情形很早開始，並一直持續到
性生活的終點。
第二個孩子回轉了，
但惴惴不安：
“你還在嗎？
會不會罵我？
會不會生我的氣？”
他們也許會走開，但不會真正離開，
這些人經常告訴你
一開始他們打得火熱
因為逐漸增加的親密感
並沒有強到
能減輕欲望
但當我們越來越親密，我就感到更多的責任，
我就更加離不開你
第三個孩子不再回轉。

Czech: 
že strach, odpovědnost a zvláštní péče
mi stanoví mé hranice
a já nebudu vědět, jak tě opustit,
abych si mohl jít hrát, abych mohl zažít potěšení,
abych mohl zkoumat, abych mohl poznat sám sebe.
Přeložte si to do jazyka dospělých.
Začíná to v raném mládí a pokračuje do našeho sexuálního života,
až do smrti.
Dítě číslo dvě se vrací,
ale vypadá, jako by se každou chvíli ohlíželo přes rameno.
"Budeš tam?"
Budeš mě proklínat? Budeš mi nadávat?
Budeš se na mě zlobit?"
A možná i odejdou, ale nikdy skutečně nebudou pryč,
a to jsou často lidé, kteří vám říkají,
že na začátku to bylo super vášnivé.
Protože na začátku rostoucí intimita
ještě nebyla tak silná,
aby vedla k úbytku vášně.
Čím více jsem se cítil svázaný, čím více jsem se cítil odpovědný,
tím méně jsem se dokázal uvolnit v tvé přítomnosti.
Třetí dítě ve se ve skutečnosti ani nevrátí.

Chinese: 
这会导致我们过度担心、
过大的责任和过度的保护而不堪重负
而我又不知道怎么放手
让你去享受、去体验快感，
让你去发现，去进入我的内心世界
这要用成年人的语言来理解。
性欲从我们很小时候就有，它会陪我们进入我们的性生活期
直至我们老死。
第二个孩子回来
但伏在他们的肩上。
你快到了吗？
你会诅骂我吗？你会责备我吗？
你会生我的气吗？
这些或许都不见了，但他们永远都不会远离，
这些就是人们常会和你说的
开始时会很狂热。
因为刚开始时，亲密感
还没有这么强烈
而恰恰是亲密会削弱性欲。
联系越紧密，觉得责任越大
越不会放手让你走
第三个孩子不会真正的回来

iw: 
שתכרע תחת העומס
של עודף דאגה
ועודף אחריות ועודף הגנה,
ולא אדע כיצד לעזוב אותך
כדי ללכת לשחק,
כדי שאוכל לחוות עונג,
כדי לגלות,
כדי להיכנס לתוך עצמי.
תרגמו זאת לשפת המבוגרים שלכם.
זה מתחיל בגיל צעיר מאד.
זה נמשך לתוך חיי המין שלנו
עד הסוף.
ילד מס' 2 יחזור,
אבל ימשיך כל הזמן
להסתכל אחורה, כך.
"האם עדיין תהיה שם?
האם תקלל אותי?
האם תגער בי?
האם תכעס עלי?"
והוא אולי יסתלק,
אבל הוא לא באמת הלך,
ואלה בד"כ האנשים שאומרים לכם,
"בהתחלה, הכל היה לוהט בינינו."
כי בהתחלה, האינטימיות הגוברת
לא היתה עדיין חזקה
עד כדי כך
שהביאה לירידה בתשוקה.
ככל שנעשיתי מחוברת,
ככל שחשתי יותר אחראית,
כך יכולתי פחות
להשתחרר בנוכחותך.
וילד מס' 3 לא ממש חוזר.

Italian: 
che si appesantirà con un'altra preoccupazione
un'altra responsabilità e un'altra protezione,
e io non so come lasciarti
per andare a giocare, per avere esperienze di piacere,
per scoprire, per entrare dentro di me.
Tradotto in un linguaggio adulto,
si comincia molto giovani. E continua nella nostra vita sessuale
fino alla fine.
Ritorna il bambino numero due
ma guarda così continuamente, dietro le spalle.
"Pensi di essere li?
Hai intenzione di maledirmi? Pensi di sgridarmi?
Hai intenzione di arrabbiarti con me?"
E potrebbero essere andati via, ma non sono mai davvero lontani,
e queste spesso sono le persone che vi diranno,
all'inizio era fantastico.
Perché all'inizio, l'intimità crescente
non era ancora così forte
da portare alla diminuzione del desiderio.
E più mi sono sentito connesso, più mi sono sentito responsabile,
e meno sono stato in grado di lasciarmi andare di fronte a te.
Il terzo bambino in realtà non ritorna.

Serbian: 
opterećen dodatnom brigom
i dodatnom odgovornošću
i dodatnom zaštitom
i neću znati kako da
odem od tebe,
da se igram,
da iskusim zadovoljstvo,
da otkrivam,
da zakoračim u sebe.
Prevedite ovo na
jezik odraslih.
Počinje rano, a nadovezuje se
na naše seksualne živote
i na sve ostalo.
Dete broj dva se vraća
ali stalno gleda iza sebe.
"Da li ćes biti tu?
Hoćeš li me opsovati?
Hoćeš li me izgrditi?
Hoćeš li se naljutiti
na mene?"
I možda će otići, ali nikad neće
biti istinski odsutno.
I to su često ljudi koji
će vam reći
kako je u početku sve
bilo superuzbudljivo.
U početku, sve izraženija initima
nije bila toliko snažna
da bi uticala na
smanjenje žudnje.
Što sam više osećala povezanost,
rastao je moj osećaj odgovornosti,
a sve manje sam mogla
da se opustim u tvom prisustvu.
Treće dete se zapravo ne vraća.

German: 
belaste Liebe mit 
übermäßiger Sorge,
übermäßiger Verantwortung,
übermäßigem Schutz.
Und ich weiß nicht,
wie ich dich verlassen kann,
um zu spielen oder 
Genuss zu empfinden,
um Dinge zu entdecken, 
um in mich selbst zu gehen.
Übersetzen wir dies in 
die Erwachsenensprache.
Es fängt sehr früh an und geht 
in unserem Sexualleben weiter
bis zum Ende.
Kind Nummer 2 kehrt zurück,
guckt aber immer über seine Schulter.
"Wirst du da sein?
Wirst du mich verfluchen?
Wirst du schimpfen?
Wirst du mir böse sein?"
Und sie sind vielleicht gegangen,
jedoch niemals fort.
Und dies sind oft die 
Menschen, die dir sagen:
Am Anfang war es ganz heiß.
Denn am Anfang war die 
wachsende Intimität
noch nicht groß genug,
um das Verlangen abzuschwächen.
Je enger die Beziehung wurde,
je verantwortlicher ich mich fühlte,
umso weniger konnte ich 
in deiner Nähe loslassen.
Das dritte Kind kommt 
eigentlich gar nicht zurück.

Hungarian: 
ami túlzott aggodalommal terhes,
túlzott felelősséggel és féltéssel,
és nem fogom tudni, hogyan váljak el tőled,
hogy játszhassam, hogy kitapasztaljam a gyönyört,
hogy felfedezzek, hogy visszavonuljak magamba.
És most fordítsák le ezt felnőttnyelvre.
Nagyon fiatal korban kezdődik el a dolog. És folytatódik a nemi életünkön át
a legvégéig.
A kettes számú kisgyerek visszatér --
de ő mindvégig vissza-visszanézett:
"Itt leszel még?
Veszekedni fogsz velem? Megszidsz majd?
Haragudni fogsz rám?"
Elment ugyan, de sohasem volt igazán távol --
ezek szoktak arról regélni,
hogy kezdetben szuperforró volt az egész.
Mert kezdetben, a kifejlődő közelség
nem volt még olyan erős,
hogy csökkentette volna a vágyat.
Minél erősebb lett a kötelék, annál több felelősséget éreztem,
és annál kevésbé tudtam elengedni magam a jelenlétedben.
A harmadik gyermek vissza sem tér igazából.

Portuguese: 
sobrecarregado de preocupação extra
e responsabilidade e proteção extras,
e não sei como vou deixá-lo
a fim de sair para jogar, experimentar o prazer,
descobrir, entrar dentro de mim mesmo.
Traduzindo isso para uma linguagem adulta.
Começa-se bem jovem. Continua por nossas vidas sexuais
até o fim.
Criança número 2 volta
mas fica vigiando o tempo todo.
"Você estará aqui?
Você vai me xingar? Vai me repreender?
Vai ficar bravo comigo?"
Eles podem ter ido embora, mas nunca estão longe,
e essas pessoas geralmente dirão a você,
que no começo foi tudo muito quente.
Porque no começo, a intimidade que crescia ainda
não era tão forte,
e na verdade levou a um declínio do desejo.
Quanto mais conecto eu fico, mais responsável eu me sinto,
menos me solto em sua presença.
A terceira criança não retorna.

Turkish: 
ki bu yol aşırı endişe, aşırı sorumluluk,
ve aşırı korumacılıkla yüklü olacak
ve oyun oynamak için, zevki deneyimlemek için,
keşfetmek için, kendi içime girebilmek için.
seni nasıl bırakacağımı bilmiyor olacağım.
Bunu yetişkin diline tercüme edin.
Çok gençken başlıyor, Seks hayatımızla devam edip
sonuna kadar gidiyor.
iki numaralı çocuk geri dönüyor
ama omuzları hep yukarıda gibi gözüküyor.
"Orada olacak mısın?
Bana hakaret mi edeceksin? Beni azarlayacak mısın?
Bana sinirlenecek misin?"
Belki gitmiş olacaklar ama asla çok uzağa değil
ve bunlar genellikle size en başında
bunun çok seksi olduğunu söyleyen insanlar.
Çünkü başlangıçta, büyüyen mahremiyet
çok güçlü değildi ki
bu arzuyu azalmaya götüren aşıl şey.
Daha bağımlı oldukça daha da sorumluluk hissettikçe
daha az senin huzuruna gidebildim.
Üçüncü çocuk aslında geri dönmez.

Croatian: 
opterećen dodatnom zabrinutošću,
dodatnom odgovornošću i dodatnom zaštitom,
i neću znati kako da te ostavim
da bih se išao igrati, da bih osjetio užitak,
da bih otkrivao, da bih ušao u samog sebe.
Prevedimo to na jezik odraslih.
Počinje dok smo vrlo mladi i nastavlja se
kroz naš seksualni život do samoga kraja.
Drugo dijete se vraća,
ali se stalno osvrće preko ramena.
"Hoćeš li me čekati?
Hoćeš li me psovati? Hoćeš li me grditi?
Hoćeš li se ljutiti na mene?"
Oni možda i odu, ali nikad nisu stvarno otišli,
i to su oni koji će vam često reći:
"Na početku je bilo sjajno."
Jer na početku sve veća intimnost
još nije bila toliko jaka
da smanji žudnju.
Što sam se povezanijom osjećala,
to sam se više odgovornom osjećala,
to sam se teže mogla opustiti u tvojoj prisutnosti.
Treće se dijete zapravo ne vraća.

Romanian: 
care va deveni împovărat cu griji în plus
şi responsabilitate în plus,
şi extra protecţie,
şi nu voi şti cum să te părăsesc
pentru a mă juca,
pentru experimenta plăcerea,
pentru a descoperi,
pentru a intra în interiorul meu.
Traduceţi asta în limbaj adult.
Începe de când suntem foarte mici. 
Continuă cu viaţa noastră sexuală
până la sfârşit.
Copilul al doilea se întoarce,
dar va privi peste umăr tot timpul.
„Vei mai fi acolo?
Mă vei ocărî? Mă vei certa?
Te vei înfuria pe mine?”
Şi pot fi plecaţi,
dar de fapt nu sunt departe niciodată,
şi aceştia sunt adesea oamenii
care îţi vor spune:
la început a fost foarte fierbinte.
Pentru că la început,
intimitatea în creştere
nu era încă destul de puternică
încât să ducă la scăderea dorinţei.
Cu cât deveneam mai conectat, 
cu cât mă simţeam mai responsabil,
cu atât eram mai puţin capabil 
de a mă exterioriza în prezenţa ta.
Al treilea copil nu se prea întoarce.

Polish: 
Nauczę się kochać w sposób
obarczony dodatkowym zmartwieniem,
dodatkową odpowiedzialnością
i dodatkową ochroną.
Nie będę wiedział, jak ciebie opuścić
w celu zabawy, doświadczenia przyjemności,
odkrywania, wstępowania wewnątrz siebie.
Można to przetłumaczyć
na sytuacje dorosłe.
Zaczyna się to w młodym wieku
i utrzymuje w życiu seksualnym.
Zaczyna się to w młodym wieku
i utrzymuje w życiu seksualnym.
Dziecko numer dwa powraca,
ale ciągle spogląda do tyłu.
"Czy jeszcze tam jesteś?
Czy mnie zbesztasz, skrzyczysz?
Czy będziesz na mnie zła?"
Te dzieci mogą odejść, ale nigdy do końca.
Są to często ludzie, którzy mówią,
że na początku było super podniecająco.
Ponieważ na początku
rozwijająca się intymność
nie była jeszcze na tyle silna,
aby doprowadzić do spadku pożądania.
Im bardziej połączony
i odpowiedzialny się czuję,
tym mniej potrafię
zapomnieć się przy tobie.
Trzecie dziecko nie powraca.

Japanese: 
それは過度の心配や
過度の責任感や過剰な保護によって
歪むのです
相手との距離を置くことができず
自由に出かけたり
喜びを体験したり
新たな発見をしたり
自分の中に入りこむことができません
これを大人の言い方に置き換えると
小さい時に始まったことが
性生活にまで影響を及ぼし
これが生涯続くのです
２人目の子供が戻って来ました
でも 常に後ろを振り返っています
「ずっとそこにいる？
僕に文句言う？僕のこと叱る？
僕のこと怒る？」
彼らはどこかに出掛けていたようで
実は離れられないのです
そして このような人達は
初めはすごく情熱的だったと言います
つまり この関係の初期には
お互いの親密感が
そんなに強くないので
欲望を低下させるほどではありません
繋がりが深まるほど
責任を強く感じて
相手の前で
自分を出せなくなります
３番目の子供は戻って来ません

Bulgarian: 
който ще бъде обременен 
с допълнително безпокойство
и допълнителна отговорност 
и допълнителна закрила,
и няма да знам как да те напусна,
за да отида да играя, 
за да отида да изпитам удоволствие,
за да откривам, за да вляза в себе си.
Преведете това на езика на възрастните.
Започва в много млада възраст. 
Продължава по време на сексуалния ни живот
и чак до края.
Дете номер две се връща,
но постоянно гледа, ей така, през рамо.
„Там ли ще стоиш?
Ще ме наругаеш ли? Ще ми се караш ли?
Ще ми се разсърдиш ли?“
И може да са си тръгнали, 
но никога не са наистина далеч
и често това са хората, които ви казват,
че в началото е било супер горещо.
Защото в началото, растящата интимност
не е била още толкова силна,
че да доведе до намаляването на желанието.
Колкото по-свързана бях, 
толкова по-отговорна се чувствах,
толкова по-малко можех 
да се отпусна в твое присъствие.
Третото дете въобще не се връща.

Modern Greek (1453-): 
που θα επιβαρυνθεί 
με επιπλέον ανησυχία
κι επιπρόσθετη 
ευθύνη και προστασία,
και δεν θα ξέρω πώς να σε αφήσω
για να πάω να παίξω, 
για να νιώσω ευχαρίστηση,
με σκοπό ν' ανακαλύψω, 
να εισέλθω μέσα στον εαυτό μου.
Μεταφράστε το αυτό σε γλώσσα ενηλίκων.
Ξεκινά από μικρή ηλικία. 
Συνεχίζει στη σεξουαλική μας ζωή
μέχρι το τέλος.
Το παιδί νούμερο δύο επιστρέφει
αλλά κοιτάζει έτσι, όλη την ώρα, πάνω από τον ώμο του.
«Θα είσαι εκεί;»
«Θα με βρίσεις; Θα μ' επιπλήξεις;»
«Θα θυμώσεις μαζί μου;»
Και μπορεί να φύγει 
αλλά ποτέ δεν είναι μακριά,
κι αυτοί είναι οι άνθρωποι 
που θα σου πουν,
πως στην αρχή η σχέση ήταν καυτή.
Επειδή στην αρχή, η αυξανόμενη οικειότητα
δεν ήταν ακόμη τόσο δυνατή
ώστε να οδηγήσει στη μείωση της επιθυμίας.
Όσο πιο πολύ δένομαι, τόσο περισσότερο 
αισθάνομαι υπεύθυνος,
και τόσο λιγότερο είμαι ικανός 
ν' αφήνομαι, όταν είσαι μπροστά.
Το τρίτο παιδί ποτέ δε γυρίζει πίσω.

Persian: 
که با نگرانی اضافه بر دوش
مسئولیت بیشتر و محافظت بیشتر،
و نمی دونم که چطور ترا تنها بذارم
تا برم بازی کنم، تا بتونم لذت را تجربه کنم،
تا بتونم کشف کنم، و وارد وجود خودم بشم.
این را به زبان بزرگسالان ترجمه کنید.
(این رفتار) در سنین کم شروع می شه و در زندگی سکسی مون ادامه می یابه
تا آخر.
بچه ی شماره ی دو برمی گرده
اما همیشه به پشتش نگاه می کنه.
'آیا (پیش من) خواهی بود؟
آیا من را نفرین می کنی؟ آیا من را سرزنش می کنی؟
آیا با من عصبانی می شی؟'
ممکن هست که اونها بروند اما هرگز جداً نمی روند
اونها اغلب انسان هایی هستند که بهت می‌گویند
در ابتدا عشقمون خیلی آتشین و داغ بود.
چونکه در ابتدا نزدیکی و صمیمتمون
آنقدر قوی نبود
که به کاهش میل و خواهش منجر بشه.
هر چه بیشتر متصل شدم، بیشتر احساس مسئولیت کردم،
و کمتر تونستم در حضورت رها بشم.
بچه ی سوم واقعاً بر نمی گرده.

Dutch: 
die met extra zorg beladen zal worden,
met extra verantwoordelijkheid en extra bescherming
en ik zal niet weten hoe je te verlaten
om te kunnen spelen, om plezier te ervaren,
om te ontdekken, om in mezelf te gaan.
Vertaal dit in volwassen taal.
Het begint heel jong. 
Het houdt stand in ons seksleven
tot het einde.
Kind nummer twee komt terug
maar kijkt de hele tijd over zijn schouder.
"Ga je er zijn voor mij?
Ga je me vervloeken? Ga je me uitschelden?
Ga je boos op me zijn?"
Ze kunnen er dan vandoor zijn, 
maar ze zijn nooit echt weg.
Dat zijn vaak de mensen die je zullen vertellen:
"in het begin wat het superopwindend."
Want in het begin was de groeiende intimiteit
nog niet zo sterk
dat ze daadwerkelijk leidde 
tot de daling van verlangen.
Hoe meer verbonden ik werd, 
hoe meer verantwoordelijkheid ik voelde,
hoe minder ik mezelf kon laten gaan 
in jouw aanwezigheid.
Het derde kind komt eigenlijk niet echt terug.

Macedonian: 
на начин кој ќе биде натоварен со додатни грижи,
додатни одговорности, додатни сигурности,
и каде нема да знам како да те напуштам
за да одам да си играм, за да доживеам задоволство,
за да откривам, за да влезам внатре во себе.
Преведете го ова на јазикот на возрасните.
Започнува од мала возраст. И продолжува во нашите сексуални животи
сè до крајот.
Второто дете се враќа,
но цело време погледнува вака преку рамо.
„Ќе останеш ли тука?
Ќе ме проколнуваш ли? Ќе ме караш ли?
Ќе ми се лутиш ли?“
Тие може да заминат, но всушност никогаш не се заминати,
а честопати тоа се луѓето кои ќе ви кажат,
дека на почетокот имало голема страст.
Бидејќи на почетокот, интимноста сѐ уште
не била толку силна
за да може да доведе до намалување на желбата.
Колку повеќе се зближував, толку поголема одговорност чувствував,
и сè помалку можев да се опуштам во твое присуство.
Третото дете воопшто не се враќа.

Vietnamese: 
mà sẽ trở thành một gánh nặng với một chút lo lắng
và một chút trách nhiệm và sự bảo vệ,
và tôi không biết làm cách nào để rời xa bạn
để có thể vui đùa, để có thể trải nghiệm
để có thể khám phá, để hiểu về bản thân tôi.
Khi dịch những thứ này theo ngôn ngữ người lớn,
nó sẽ bắt đầu khi chúng ta còn bé xíu, tiếp tục vào đời sống tình ái
và cứ thế kéo dài đến khi chúng ta kết thúc.
Đứa trẻ thứ hai quay về
nhưng nhìn có vẻ như chúng cứ ngoái đầu nhìn suốt
"Bạn sẽ ở đây chứ?
bạn sẽ la mắng tôi à ? bạn sẽ rày la tôi à?
bạn sẽ tức giận với tôi?
Và đứa trẻ đó có thể ra đi nhưng thực chất chúng chưa bao giờ thật sự ra đi.
và những đứa trẻ như thể thường là những người sẽ nói với bạn,
ngay từ lúc đầu nó rất nóng hổi
Bởi vì ngay từ lúc đầu, sự thân thiết ngày càng tăng
không thật sự mạnh mẽ
và nó thật sự dẫn đến việc niềm khao khát bên trong giảm dần.
Tôi càng thân thiết bao nhiều thì tôi càng thấy mình phải trách nhiệm bấy nhiêu.
và tôi càng khó để thoát khỏi tầm mắt của bạn bấy nhiêu.
Đứa trẻ thứ ba không thật sự quay lại,

Spanish: 
que vendrá cargada de preocupación extra,
responsabilidad y protección adicionales,
y no sé cómo dejarte
para jugar, para experimentar placer,
con el fin de descubrir, de entrar dentro de mí.
Traduzcan esto al lenguaje adulto.
Empieza muy joven. Continúa en nuestra vida sexual
hasta el final.
El niño número dos regresa
pero pareciera que sobre sus hombros todo el tiempo.
"¿Vas a estar allí?
¿Vas a maldecirme? ¿Vas a regañarme?
¿Vas a estar enojada conmigo?"
Y se ha ido, pero nunca están muy lejos,
y son a menudo las personas que les dirán,
al principio era supercaliente.
Porque en un principio, la intimidad creciente
no era aún tan fuerte
que realmente llevara a la disminución del deseo.
Cuanto más conectado estoy, 
más responsable me siento,
menos soy capaz de irme de tu presencia.
El tercer niño realmente no regresa.

Arabic: 
و ذلك سيكون عبء مع القلق الزائد
ومسؤولية إضافية وحماية إضافية،
وأنا لن أعرف كيف أتركك
من أجل الذهاب للعب، من أجل الذهاب لمتعة التجربة،
من أجل اكتشاف، للدخول داخل نفسي.
ترجمة هذا إلى لغة الكبار.
يبدأ صغيرا جدا. و يستمر في حياتنا الجنسية
حتي النهاية .
الطفل الثاني يعود
ولكن يبدو أعلى من أكتافهم كل وقت.
"هل ستكون هناك؟
هل ستقوم بلعنتي؟ هل ستقوم بتأنيبي؟
هل ستغضب مني ؟
و من الممكن أن يكونوا ذهبوا ، لكن لن يكونوا إبتعدوا أبدا ،
و هؤلاء هم غالبا الأشخاص الذين سيخبروك،
بأن الأمر مثير جدا في البداية.
لأنه في البداية ، نمو العلاقة الحميمة
لا تكون قوية جدا بعد
إنها في الواقع تؤدي إلى إنخفاض الرغبة.
وكلما أصبحت أكثر ارتباطا ، و شعرت بمسؤولية أكثر،
كلما أصبحت أقل مقدرة على تركه في وجودك .
الطفل الثالث لم يعد في الواقع .

Portuguese: 
sobrecarregado de preocupação extra
e responsabilidade e proteção extras,
e não sei como vou deixá-lo
a fim de sair para jogar, experimentar o prazer,
descobrir, entrar dentro de mim mesmo.
Traduzindo isso para uma linguagem adulta.
Começa-se bem jovem. Continua por nossas vidas sexuais
até o fim.
Criança número 2 volta
mas fica vigiando o tempo todo.
"Você estará aqui?
Você vai me xingar? Vai me repreender?
Vai ficar bravo comigo?"
Eles podem ter ido embora, mas nunca estão longe,
e essas pessoas geralmente dirão a você,
que no começo foi tudo muito quente.
Porque no começo, a intimidade que crescia ainda
não era tão forte,
e na verdade levou a um declínio do desejo.
Quanto mais conecto eu fico, mais responsável eu me sinto,
menos me solto em sua presença.
A terceira criança não retorna.

Chinese: 
那会怎样？如果你想保持性欲
这是一种真正的辩证法。
一方面，为了享受性爱，你需要安全感。
另一方面，如果你没有性爱，你不会享受到快感，
不会有性亢奋，不会有高潮
你不会兴奋，因为你花太多的时间在别人的身体上
或心理上，而忽略了自己的身体和想法。
因此，在妥协的两难中，
这两种基本的需要，
让我解理了性福夫妇的一些做法。
首先，他们有很多性瘾私。
他们明白各人都应该有
各自的空间。
他们也清楚前戏并不是
你在性交前5分钟所做的事。
前戏应该从你上一次高潮结束之后就开始了。
他们同时也明白，性爱空间并不是
你开始抚摸对方
性爱是指你开设一个空间，就象经营一间大公司一样
在那里有你灵活的管理计划。

Arabic: 
لذلك ما يحدث ، إذا أردت أن تستديم رغبتك،
إنها تلك القطعة الجدلية الحقيقية.
من جهة تريد الأمن من أجل أن تكون قادرا على الذهاب.
من ناحية أخرى إذا كنت لا تستطيع الذهاب ، لا يمكنك الحصول على المتعة.
لا يمكنك الوصول للذروة ، ليس لديك النشوة الجنسية،
لا تحصل على الإثارة لأنك تمضي وقتك
في الجسم و رؤوس الآخرين وليس في ما يخصك.
لذلك في هذه المعضلة عن التوفيق بين
هاتين المجموعتين من الاحتياجات الأساسية،
هناك قليل من الأشياء التي قد وصلت لفهمها عن الجنس الذي يقوم به الأزواج.
واحد، لديهم الكثير من الخصوصية الجنسية.
أنهم يفهمون أن هناك مساحة جنسية
التي ينتمي إليها كل واحد منهم.
أنهم يفهمون أيضا أن المداعبة ليست شيئا تفعله
خمس دقائق قبل الشيء الحقيقي.
المداعبة الى حد كبير تبدأ في نهاية النشوة السابقة.
أنهم يفهمون أيضا أن هذه مساحة جنسية.
ليست متعلقة بأنك تسكت الاخر.
بل هو عن الفضاء الذي تصنعه عندما تترك جانب الإدارة ،
ربما عندما تترك البرنامج الرشيق،

Italian: 
Che cosa accade, se si vuole mantenere il desiderio,
è un vero pezzo di dialettica.
Da un lato si vuole la sicurezza di essere in grado di andare.
E dall'altra se non si può andare non si può avere il piacere,
non si può raggiungere l'apice, non si può avere un orgasmo,
non si può eccitarsi perché si passa il tempo
nel corpo e nella testa dell'altro e non nel proprio.
Così in questo dilemma del conciliare
queste due categorie di bisogni fondamentali,
ci sono alcune cose che ho capito sulla sessualità di coppia.
Uno, hanno molta intimità sessuale.
Capiscono che c'è uno spazio erotico
che appartiene a ciascuno di loro.
Capiscono anche che i preliminari non sono qualcosa che si fa
cinque minuti prima di tutto il resto.
I preliminari cominciano più o meno alla fine dell'orgasmo precedente.
Capiscono anche che uno spazio erotico
non è il cominciare ad accarezzare l'altro.
Si tratta di creare uno spazio in cui si lascia Management SpA.,
forse dove si abbandona il metodo agile,

Swedish: 
Vad som händer, när du vill bevara åtrån,
är den stora frågan här.
Å ena sidan vill du ha trygghet
för att kunna ge dig iväg.
Å andra sidan; kan du inte ge dig av
så kan du inte njuta,
du kommer inte till klimax,
du får inte orgasm,
du blir inte upphetsad
eftersom all tid
går till den andre
och inte till dig själv.
I dilemmat att förena dessa
två fundamentala behov;
finns det några saker som jag har insett
att erotiska par gör.
För det första, de har stor sexuell integritet.
De förstår att det finns ett erotiskt utrymme
som hör till var och en av dem.
De förstår också att förspel
inte börjar fem minuter före.
Förspelet börjar i stort sett redan
efter den senaste orgasmen.
De förstår också att erotiskt distans
inte handlar om att smeka varandra.
Det är att skapa utrymme
där du lämnar vårdinrättningen,
lägger undan vighetsövningarna...

Polish: 
Podtrzymanie namiętności w związku
to dialog przeciwieństw.
Podtrzymanie namiętności w związku
to dialog przeciwieństw.
Z jednej strony
chcesz bezpieczeństwa, żeby iść.
Z drugiej strony, jeśli nie możesz
pójść i zaznawać przyjemności,
nie możesz szczytować i mieć orgazmu,
nie podniecasz się, bo jesteś w ciele
i w głowie partnera, a nie u siebie.
nie podniecasz się, bo jesteś w ciele
i w głowie partnera, a nie u siebie.
Jeśli chodzi o dylemat pogodzenia
tych dwóch, odmiennych
fundamentalnych potrzeb,
przekonałam się,
że erotyczne pary kultywują kilka rzeczy.
Po pierwsze,
mają seksualną prywatność.
Rozumieją, że każdy ma swoją
erotyczną przestrzeń.
Rozumieją, że każdy ma swoją
erotyczną przestrzeń.
Rozumieją że gra wstępna
nie zaczyna się na 5 minut przed seksem,
Rozumieją że gra wstępna
nie zaczyna się na 5 minut przed seksem,
ale z końcem poprzedniego orgazmu.
Rozumieją, że erotyka
nie polega na głaskaniu.
Rozumieją, że erotyka
nie polega na głaskaniu.
Chodzi o zostawienie fotelu kierowniczego
i programu sprawnościowego.

Lithuanian: 
"Kas yra svarbiausia
norint išlaikyti aistrą?"-
tai yra svarbiausias klausimas.
Viena vertus, saugumo jausmo reikia tam,
kad galėtumėte iškeliauti.
Kita vertus, jei negalite keliauti,
negalite patirti malonumo,
negalite patirti orgazmo,
negalite jausti jaudulio, 
nes tiek daug laiko
praleidžiate galvodami 
apie kito žmogaus, o ne savo, mintis.
Taigi, šioje suderinamumo dilemoje,
yra šie du pagrindiniai poreikiai.
Pastebėjau, jog yra du dalykai,
kuriuos erotiškos poros daro.
Jie turi daug seksualinės erdvės.
Jie supranta ir suteikia vienas kitam
erotinės erdvės.
Jie supranta, jog glamonės prasideda
ne likus penkioms minutėms
iki lytinio akto.
Glamonės prasideda
iškart po paskutinio orgazmo.
Ir jie suvokia,
jog erotika nekyla vien tik
iš vienas kito glostymo.
Tai erdvė, kurioje jūs
paleidžiate kontrolę iš savo rankų,
kur nustojate būti vikriu.

Korean: 
그래서, 만약 여러분이 욕망을 유지하기를 원한다면
두 대립적인 생각들을 이해해야 합니다.
한편으로는 마음 놓고 떠날 수 있는 안심을 바랍니다.
다른 한편으로는 만약 당신이 떠날 수 없다면, 기쁨도 얻을 수 없고,
극에 이를 수도 없으며, 오르가즘도 가질 수 없습니다.
자신의 몸과 머리가 아닌 다른 사람의 몸과 머리에서 시간을 보내기 때문에 흥분할 수가 없는 것이죠.
그래서, 근본적인 두 가지의 욕구들을
조화시켜야 하는 이 딜레마에서,
에로틱한 커플들이 하는 몇 가지들에 대해 알게 되었습니다.
첫 번째, 많은 성적인 사생활을 가집니다.
그들은 각자에게 속하는
에로틱한 공간이 있다는 사실을 이해합니다.
또한 전희는
진짜를 하기 5분 전에 하는 것이 아니라는 것을 압니다.
전희는 거의 이전의 오르가즘의 끝에서 시작되죠.
그들이 이해하는 또 다른 것은 에로틱한 공간이
자신이 다른 사람을 어루만지는 것이 아니라는 것입니다.
경영회사를 놓을 공간을 만드는 것이죠.
아니면 애자일 프로그램을 놓을 수도 있고요.

Persian: 
پس اگر بخواهی که میل و خواهشت را تقویت کنی، چه پیش میاد
این جدل واقعی است.
از یک سو امنیتی را می طلبی تا بتوانی رها شوی.
از سوی دیگر اگر نتوانی بروی نمی توانی لذت داشته باشی
نمی تونی به اوج برسی و ارضاء بشی
شوق و شوری نداری چونکه تمام مدت
در سر و تن دیگری هستی به جای اینکه در خودت باشی.
در این معما در مورد آشتی دادن
دو دستگاه از نیازهای اساسی مون
چند چیز در مورد عملکرد زوج هایکه دارای عشق شهوانی هستند را دریافتم.
اول، آنها حریم خصوصی قویی دارند.
آنها متوجه هستند که فضای شهوانی وجود دارد
که تعلق به هر کدامشان دارد.
آنها می‌دانند که عشقبازی چیزی نیست که
پنج دقیقه قبل از عمل اصلی انجام می‌دهی.
عشقبازی از پایان ارگاسم قبلی شروع می شه.
آنها می‌دانند که فضای عشق شهوانی
در مورد نوازش کردن دیگری نیست.
در مورد ایجاد فضایی هست که تو مدیر شرکت بودن را ترک می کنی
و برنامه‌ی فرزی و چابکی را هم ترک می کنی.

German: 
Wenn man also Verlangen erhalten will,
ist da ein echter Widerspruch.
Auf der einen Seite will man 
Sicherheit, damit man gehen kann.
Auf der anderen Seite kann man kein
Vergnügen finden, wenn man bleiben muss.
Dann kommt man nicht zum 
Höhepunkt, hat keinen Orgasmus,
wird nicht erregt, weil man die Zeit
im Körper und im Kopf des anderen verbringt
und nicht in seinem eigenen.
In diesem Dilemma der Aussöhnung
dieser zwei grundlegenden Bedürfnisse
habe ich ein paar Sachen begriffen,
die erotische Paare machen.
Erstens haben sie viel
sexuelle Privatsphäre.
Sie wissen, dass es einen 
erotischen Raum gibt,
der jedem alleine gehört.
Sie wissen ebenfalls, 
dass man das Vorspiel
nicht 5 Minuten vor dem Akt macht.
Das Vorspiel beginnt vielmehr direkt 
nach dem vorangegangenen Orgasmus.
Sie wissen auch, dass der erotische Raum
nicht bedeutet, den anderen zu streicheln.
Es geht darum, einen Ort zu schaffen,
wo man die Firma hinter sich lässt,
vielleicht auch sein Fitnessprogramm vergisst.

Dutch: 
Dus als je verlangen duurzaam wil maken,
dan is er dat hele dialectische stukje.
Aan de ene kant wil je veiligheid om te kunnen gaan.
Maar als je niet kan gaan, 
kan je geen plezier hebben
je kan geen hoogtepunt bereiken, 
je kan geen orgasme hebben,
je wordt niet opgewonden 
want je spendeert je tijd
in het lichaam en het hoofd 
van de ander en niet van jezelf.
Dus in dit dilemma over verzoening
tussen twee fundamentele behoeften
zijn er een aantal dingen die erotische koppels doen, 
zo heb ik begrepen.
Eén: ze hebben een heleboel seksuele privacy.
Ze begrijpen dat er een erotische ruimte is
die van elk van hen is.
Ze begrijpen ook dat voorspel niet iets is wat je doet
vijf minuten voor het echte ding.
Voorspel begint meer 
aan het einde van het vorige orgasme.
Ze begrijpen ook dat een erotische ruimte
niet over elkaar strelen gaat.
Het gaat over een ruimte creëren 
waar je 'Management Inc.' achterlaat
misschien het 'agile'- programma achterlaat,

English: 
So what happens,
if you want to sustain desire,
it's that real dialectic piece.
On the one hand you want the security
in order to be able to go.
On the other hand if you can't go,
you can't have pleasure,
you can't culminate,
you don't have an orgasm,
you don't get excited
because you spend your time
in the body and the head
of the other and not in your own.
So in this dilemma about reconciling
these two sets of fundamental needs,
there are a few things that I've come
to understand erotic couples do.
One, they have a lot of sexual privacy.
They understand
that there is an erotic space
that belongs to each of them.
They also understand
that foreplay is not something you do
five minutes before the real thing.
Foreplay pretty much starts
at the end of the previous orgasm.
They also understand
that an erotic space isn't about,
you begin to stroke the other.
It's about you create a space
where you leave Management Inc.,
maybe where you leave the Agile program --

Romanian: 
Aşa că ce se întâmplă, 
dacă vrei să păstrezi dorinţa,
e acea piesă cu adevărat dialectică.
Pe de o parte vrei securitate
pentru a putea pleca.
Pe de altă parte, dacă nu poţi pleca, 
nu poţi obţine plăcere,
nu poţi culmina, nu ai orgasm,
nu te poţi excita
pentru că îţi petreci timpul
în corpul şi capul celuilalt
şi nu în al tău.
Deci, în această dilemă a împăcării
dintre cele două seturi
de nevoi fundamentale,
sunt câteva lucruri pe care am ajuns
să înţeleg că le fac cuplurile erotice.
Unul, au foarte multă intimitate sexuală.
Ei înţeleg că există un spaţiu erotic
care le aparţine fiecăruia.
Mai înţeleg şi că preludiul
nu e ceva ce faci
cu cinci minute înainte de actul sexual.
Preludiul e ceva ce începe
cam la sfârşitul orgasmului anterior.
Ei mai înţeleg că un spaţiu erotic
nu se referă la a-l dezmierda pe celălalt,
e vorba de a crea un spaţiu
în care părăsești Management Inc.,
poate unde abandonezi programul agile,

Bulgarian: 
Значи, това, което трябва да постигнете, 
ако искате да поддържате желанието,
е едно диалектично равновесие.
От една страна, искате сигурност, 
за да можете да се отдалечите.
От друга страна, ако не можете да се отдалечите, 
не можете да изпитате удоволствие,
не можете да стигнете до кулминация, 
не можете да достигнете до оргазъм,
не се вълнувате, защото прекарвате времето си
в тялото и в главата на другия, а не в собствените си.
Значи, в тази дилема около съчетаването
на тези два комплекта от основни нужди,
има няколко неща, които разбрах, 
че правят еротичните двойки.
Първото е, че имат голяма сексуална интимност.
Съзнават, че всеки един от двамата
има собствено еротично пространство.
Знаят също, че любовната игра 
не е нещо, което се прави
пет минути преди истинското нещо.
Любовната игра започва в края на предишния оргазъм.
И са наясно, че еротичното пространство
не е за да започне единият да милва другия.
Състои се в създаването на едно пространство, 
в което напускате Мениджмънт ООД.,
където може би зарязвате 
програмата за управление на проекти,

Japanese: 
欲望を維持したかったら
どうすべきかということは
まさに弁証法的な課題です
なぜなら新しい世界を見るために
安全が欲しい
でも離れられないと
楽しみを得れないし
性的絶頂に達しない
オーガズムを経験できない
相手がどう思い どう感じるかに
囚われすぎて
自分が興奮できないのです
これらの基本的な２つの相反する欲求を
融合するというジレンマを踏まえ
性生活が充実しているカップルが
行っていることに何点か気付きました
１つ目は 性的なプライバシーが
十分にあるということです
彼らはお互いに
エロチックになれるスペースが
守られていることを理解しています
更に セックスの前戯は
本番の前に５分ほど行うことではないと
理解してます
セックスの前戯は
前のオーガズムが終わったときから始まっています
そして 性的スペースとは
お互いの身体を撫でること―
だけではないと理解してます
そこは あれこれ決まりのある
大企業の管理だとか
アジャイルのマニュアル本などは
忘れる場です

Danish: 
Så det, der sker, er hvis man vil opretholde begæret,
er det det virkelige dialektiske kunststykke.
På den ene side vil man have sikkerhed, for at være i stand til at gå.
Hvis man på den anden side ikke kan gå, kan man ikke nyde,
kan man ikke nå sit højdepunkt, man kan ikke få en orgasme,
man bliver ikke ophidset, fordi man bruger sin tid
i kroppen og i hovedet på den anden 
og ikke i sin egen.
Så i dette dilemma om at forene
de to sæt fundamentale behov,
er der et par ting, 
som jeg har lært at erotiske par gør.
Punkt et: de har meget seksuel privathed.
De forstår, at der er et erotisk sted
som tilhører dem hver især.
De forstår også, at forspil ikke er noget man begynder på
fem minutter inden den rigtige ting.
Forspil starter mere eller mindre når den forrige orgasme slutter.
De forstår også at et erotisk sted
ikke handler om, at man 
begynder at kæle for den anden.
Det handler om at man skaber et sted
hvor man efterlader "Management Inc.",
måske hvor man efterlader moderne projektstyring,

Vietnamese: 
Vậy điều gì sẽ xảy ra, nếu tôi muốn duy trì niềm khao khát,
nó là phần biện chứng thực tế đó.
Một mặt bạn muốn sự an toàn, bảo đảm để có thể ra đi.
Mặt khác nếu bạn không thể đi, bạn không thể có được cảm giác thỏa mãn,
bạn không thể lên đến đỉnh, ban không thể có cực khoái,
bạn không thể thấy hào hứng, thích thú vì bạn dành thời gian của minh
trong cơ thể và đầu óc của một người khác và đó không phải là bản thân bạn.
Do đó trong sự mâu thẫn của việc trung hòa
hai mảng cơ bản của nhu cầu con người,
có một vài thứ mà những cặp đôi luôn nồng cháy vẫn làm - và giờ chúng ta đã hiểu .
Một, họ có rất nhiều những sự riêng tư trong tình dục.
Họ hiểu là có một khoảng không gian vừa đủ cho tình dục
mà nó là chón riêng tư của mỗi người.
Họ cũng hiểu rằng màn dạo đầu không phải là một cái gi đó bạn làm
5 phút trước khi "trò chơi bắt đầu"
Màn dạo đầu thật sự chỉ bắt đầu khi cực khoái kết thúc.
Họ cũng hiểu là không gian tình dục
không phải là bạn làm người kia gục ngã
Nó là khỏang không gian bạn bỏ đi công ty quản lý của mình
có lẽ đó là nơi bạn bỏ đi chương trình nhanh nhạy của mình

Chinese: 
如果你想要維持那種欲望
就要真正掌握其中的辯證。
一方面，投入的前提是要有安全感
另一方面，投入才能產生歡愉
才會達到頂峰，獲得高潮
你無法興奮的原因是
你在別人、而不是自己的身體中和頭腦上花了太多工夫
要能夠調和
這兩組基本需求，
那些成功保持了激情的夫妻有以下法寶：
第一，他們在性生活上有較多的隱私。
他們明白各人都應該有
一些發揮情欲的空間
他們也懂得前戲
並不是上真傢夥之前五分鐘的動作戲，
前戲可以說是從上一次高潮結束時就該開始了。
他們也懂得，情欲空間
並不是單純的活塞運動
而是要離開Management公司
離開這個敏捷式管理專案

Portuguese: 
O que acontece se você quer sustentar o desejo,
aí está a verdadeira peça dialética.
Por um lado você quer segurança para ir.
Por outro lado você não pode ir, não tem prazer,
você não consegue atingir, não tem orgasmo,
você não fica excitado porque perde seu tempo
no corpo e na cabeça do outro e não consigo mesmo.
Neste dilema sobre reconciliação
nesses dois conjuntos de necessidades fundamentais,
existem algumas coisas que percebi nos casais eróticos.
Primeiro, eles têm muita privacidade sexual.
Eles entendem que existe um espaço erótico
que pertence a cada um deles.
Eles também entendem que as preliminares não começam
apenas cinco minutos antes da relação sexual.
As preliminares começam no fim do último orgasmo.
Eles também entendem que o espaço erótico
não é começar a acariciar o outro.
É criar um espaço onde você deixa de lado a Gestão Ltda,
você deixa de lado o trabalho,

Spanish: 
Entonces pasa que, si quieres sostener el deseo,
es este pedazo de real dialéctica.
Por un lado deseas la seguridad para poder ir.
Por otra si no puedes irte, no tienes placer,
no puedes culminar, no tienes un orgasmo,
que no te excitas porque gastas tu tiempo
en el cuerpo y la cabeza del 
otro y no en el tuyo propio.
En este dilema sobre reconciliación de
estos dos grupos de necesidades fundamentales,
hay algunas pocas cosas que me han llevado 
a comprender lo que hacen esas parejas eróticas.
Uno, tienen mucha intimidad sexual.
Entienden que hay un espacio erótico que
pertenece a cada uno de ellos.
También entienden que la estimulación 
erótica no es algo que haces
cinco minutos antes de la cosa real.
El juego erótico inicia al final del anterior orgasmo.
También entienden que un espacio erótico
no es sobre comenzar a tocar al otro.
Es sobre crear un espacio 
donde dejas el Directivo S.A.
tal vez donde dejas el programa 'Agile',

Hungarian: 
Tehát amikor az ember arra törekszik, hogy fenntartsa a vágyat,
igazi dialektikus dolog:
Egyfelől szükséged van a biztonságra, hogy elmehess.
Másrészt, ha nem mehetsz el, nincs élvezet,
nem juthatsz el a csúcsra, nincs orgazmus,
nem gerjedsz be, mert az idődet
a másik testében és fejében töltöd a sajátod helyett.
A dilemmában, mely ennek a két alapvető
szükségletcsoportnak a kibékítéséből fakad,
találtam néhány viselkedést, ami az erotikus párokra jellemző.
Először is nagy fokú a szexuális elkülönültségük, magánéletük.
Elismerik, hogy a másiknak is van saját erotikus tere,
ami csak hozzá tartozik.
Tisztában vannak azzal is, hogy az előjáték nem az,
amit öt perccel az "igazi" dolog előtt csinál az ember.
Mert az előjáték lényegében az előző orgazmus végén kezdődik el.
Tudják azt is, hogy az erotikus tér nem arról szól,
hogy cirógatni kezded a másikat.
Arról inkább, hogy teremtesz egy teret, ahol hátrahagyod a Menedzsment Kft-t,
urambocsá, az agilis tréninggel együtt,

Serbian: 
Dakle, ako želite da oržite žudnju
mislite o toj podvojenosti opcija.
Sa jedne strane želite sigurnost
kako biste mogli otići.
Sa druge, ako ne možete da odete,
ne možete da iskusite zadovoljstvo,
ne možete da doživite vrhunac,
ne postižete orgazam,
ne uzbuđujete se jer boravite
u glavi i telu drugoga,
a ne u svojima.
Kada je u pitanju ova dilema
o pomirenju ove dve
grupe osnovnih potreba
erotični parovi rade nekoliko stvari.
Prvo, imaju mnogo seksualne privatnosti.
Znaju da postoji
jedan erotski prostor
koji pripada svakom
od njih.
Takođe znaju da predigra
nije nešto što odradite
pet minuta pre glavne stvari.
Predigra manje-više počinje
okončanjem prethodnog orgazma.
Znaju i da erotski prostor
nije kad međusobno počnete
da se mazite,
već je to stvaranje prostora gde
bacate dirigentsku palicu
i gde se možda odričete
utabanih staza

Turkish: 
Öyle ise eğer sürdürülebilir bir arzu istiyorsanız ne olur
bu gerçekten bir mantık parçası
Diğer taraftan gidebilmek için güvenlik istiyorsun
Diğer taraftan gidemezsen zevk alamazsın,
sonuca ulaşamazsın, orgazm olamazsın,
heyecanlanmazsın çünkü senin değil başka birinin
kafasında ve bedeninde vaktini harcıyorsun.
Öyle ise bu ikilemde uzlaşırmacı olan
iki temel gerekli ihtiyaç
Erotik çiftleri yapmalarını anladığım bir kaç şey var.
Bir bir çok cinsel gizlilikleri var.
Her birine ait erotik bir mesafe var
ve bunu anlıyorlar.
Aynı zamanda ön sevişmenin gerçek şeyden önce
yaptıkları 5 dakikalık bir şey olmadığını anlıyorlar.
Ön sevişme yaklaşık olarak bir önceki orgazmın sonunda başlıyor.
Erotik boşluk-mesafenin başkaları ile
yatmaya başlamak olmadığını da anlıyorlar.
Bu Yönetim A.Ş.'den ayrıldığınız bir yer yaratmak,
belkiden atik yazılım programından bıraktığınız yer.

Latvian: 
Tad kas notiek, 
ja vēlaties uzturēt iekāri?
Tas ir šis divdaļīgais elements.
No vienas puses, jūs vēlaties drošību, 
lai spētu doties projām.
No otras puses, ja nevarat doties projām, 
jūs nevarat iegūt baudu,
jūs nevarat sasniegt kulmināciju, orgasmu,
jūs neuzbudināties, jo pavadāt savu laiku
otra cilvēka ķermenī 
un galvā, nevis savējā.
Tādējādi šajā dilemmā, mēģinot apmierināt
šīs divas pamatvajadzības,
es esmu sapratusi, 
ka ir pāris lietas, ko dara erotiski pāri.
Pirmkārt, viņiem ir daudz seksuālā privātuma.
Viņi saprot, ka pastāv erotiskā telpa,
kas pieder katram no viņiem.
Tāpat viņi saprot,
ka priekšspēle nav kaut kas,
ko dara piecas minūtes 
pirms īstās izrādes.
Priekšspēle principā sākās 
iepriekšējā orgasma beigās.
Tāpat viņi saprot, 
ka erotiskās telpas būtība
nav otra cilvēka glāstīšana.
Tās būtība ir radīt telpu, 
kur jūs atstājat aiz durvīm uzņēmumu,
varbūt atstājat aiz durvīm programmētāja prātu,

Slovenian: 
Če torej želite ohranjati poželenje,
ste postavljeni v protislovno situacijo.
Po eni strani si želite varnosti, da bi se lahko sprostili.
Po drugi strani, če ne morete oditi, ne morete izkusiti užitka,
ne kulminirate, ne dosežete orgazma,
ne vzburite se, ker svoj čas porabite
v telesu in glavi drugega in ne sebe.
O tej dilemi o usklajevanju
teh dveh skupin osnovnih potreb
sem ugotovila nekaj stvari, ki jih počenejo erotični pari.
Prvič, imajo veliko seksualne zasebnosti.
Razumejo, da obstaja erotičen prostor,
ki pripada vsakemu izmed njiju.
Razumejo tudi, da predigra ni nekaj, kar počnemo
pet minut pred pravo zadevo.
Predigra se začne na koncu prejšnjega orgazma.
Razumejo tudi, da se erotičen prostor
ne začne z dotikanjem drug drugega.
Gre se za ustvarjanje prostora, kjer pustijo ob strani službo,
kjer lahko pustijo ob strani fitnes,

iw: 
מה שקורה,
אם רוצים לשמר את התשוקה,
כאן הדו-שיח האמיתי.
מצד אחד, אתם רוצים את הבטחון
כדי שתוכלו ללכת.
מצד שני, אם לא תוכלו ללכת,
לא תוכלו לחוות עונג,
לא תוכלו להגיע לשיא,
לא תוכלו לחוות אורגזמה,
לא תוכלו להתרגש
כי אתם מעבירים את זמנכם
בגופו ובראשו של האחר
ולא בשלכם.
אז בדילמה הזו
של יישוב הסתירות
בין שתי מערכות הצרכים
היסודיות האלה,
כאן הבנתי כמה מהדברים
שעושים הזוגות הארוטיים.
א', יש להם המון פרטיות מינית.
הם מבינים שיש מרחב ארוטי
ששייך לכל אחד מהם.
הם גם מבינים שהמשחק המוקדם
איננו משהו שעושים
חמש דקות לפני הדבר האמיתי.
המשחק המוקדם מתחיל במידה רבה
בסוף האורגזמה הקודמת.
הם גם מבינים שמרחב ארוטי
איננו להתחיל ללטף את האחר,
אלא ביצירת מרחב שבו
יש לנטוש את ישיבת ההנהלה,
ולפעמים - נטישה חפוזה,

Croatian: 
Dakle, što treba učiniti da bi se održala žudnja?
To je dijalektični dio.
S jedne strane, želite sigurnost da biste mogli otići.
S druge strane, ako ne možete otići, ne možete uživati,
ne možete doći do vrhunca, ne možete doživjeti orgazam,
ne možete se uzbuditi jer vrijeme provodite
u tijelu i umu onog drugog, a ne u vlastitome.
Dakle, u dilemi oko pomirenja
ovih dviju grupa temeljnih potreba,
uvidjela sam nekoliko stvari koje rade erotični parovi.
Prvo, imaju mnogo seksualne privatnosti.
Razumiju da postoji erotični prostor
koji pripada svakome od njih zasebno.
Također razumiju da predigra nije nešto što radite
pet minuta prije "prave stvari".
Predigra manje-više počinje
odmah nakon prethodnog orgazma.
Također razumiju da erotični prostor
nije mjesto na kojemu počnete maziti jedno drugo.
To je stvaranje prostora bez kočnica
gdje napuštate ambiciozan program.

Portuguese: 
Então, o que acontece,
se vocês quiserem manter o desejo
é aquele pedaço de verdadeira dialética.
Por um lado, querem a segurança
a fim de serem capazes de ir.
Por outro, se não puderem ir,
não poderão ter prazer,
não poderão culminar, não terão um orgasmo
não ficarão excitados
porque passarão o tempo
no corpo e na cabeça do outro
e não nos vossos próprios.
Então, nesse dilema sobre reconciliar
esses dois conjuntos
de necessidades fundamentais
há algumas coisas que os casais eróticos
fazem que eu passei a entender.
Um, eles têm muita privacidade sexual.
Eles entendem que há um espaço erótico
que pertence a cada um deles.
Eles também entendem que os preliminares 
não é uma coisa que se faz
cinco minutos antes da coisa a sério.
Os preliminares começam
no final do orgasmo anterior.
Eles também entendem que um espaço erótico
não é sobre começar a acariciar o outro.
É criar um espaço onde deixam a empresa X,

Czech: 
Takže co se stane, když chcete, aby vášeň přetrvala,
to je opravdu dialektická otázka.
Na jednu stranu chcete bezpečí, abyste mohli odejít.
Na druhou stranu, když nemůžete odejít, nemůžete ani mít potěšení,
nemůžete vyvrcholit, nemáte orgasmus,
nevzrušíte se, protože trávíte svůj čas
v těle a hlavě jiného, a ne ve svém vlastním.
V tomto dilematu sjednocení
těchto dvou souborů základních potřeb
je několik málo momentů, kterých jsem si všimla u eroticky naladěných párů.
Na jednu stranu mají hodně sexuálního soukromí.
Chápou, že existuje erotický prostor,
který patří každému z nich.
Také chápou, že předehra není něco, co děláte
pět minut než na to dojde.
Předehra ve skutečnosti začíná na konci posledního orgasmu.
Také chápou, že erotický prostor
nevytvoříte tak, že začnete hladit druhého.
Je to o tom, že vytvoříte prostor, kde můžete opustit Management Inc.,
možná tam, kde opustíte náročný program,

Portuguese: 
O que acontece se você quer sustentar o desejo,
aí está a verdadeira peça dialética.
Por um lado você quer segurança para ir.
Por outro lado você não pode ir, não tem prazer,
você não consegue atingir, não tem orgasmo,
você não fica excitado porque perde seu tempo
no corpo e na cabeça do outro e não consigo mesmo.
Neste dilema sobre reconciliação
nesses dois conjuntos de necessidades fundamentais,
existem algumas coisas que percebi nos casais eróticos.
Primeiro, eles têm muita privacidade sexual.
Eles entendem que existe um espaço erótico
que pertence a cada um deles.
Eles também entendem que as preliminares não começam
apenas cinco minutos antes da relação sexual.
As preliminares começam no fim do último orgasmo.
Eles também entendem que o espaço erótico
não é começar a acariciar o outro.
É criar um espaço onde você deixa de lado a Gestão Ltda,
você deixa de lado o trabalho,

Catalan: 
El que passa si vols mantenir el desig
és aquest equilibri.
D'una banda, vols seguretat
per poder deixar-te anar.
D'altra banda, si no pots marxar, no obtindràs plaer,
no podràs arribar a aconseguir un orgasme,
no t'excitaràs perquè et centraràs constantment
en el cos i el cap de l'altre i no els teus propis.
En aquest dilema de conciliar
els dos grups de necessitats fonamentals,
hi ha coses que he observat que
les parelles eròtiques fan.
Tenen molta privacitat sexual.
Entenen que hi ha un espai eròtic
que és personal de cada u.
També entenen que els preliminars no són només
cinc minuts abans del plat fort.
Els preliminars comencen just després
de l'orgasme previ.
També entenen que l'espai eròtic
no és acariciar l'altre.
És crear un espai per desconnectar de la rutina,
de deixar de tocar les tecles amb avorrida inèrcia,

Thai: 
อะไรจะเกิด ถ้าคุณต้องการที่จะรักษาความปรารถนา
มันโต้แย้งว่าจริง
อีกด้านหนึ่งคุณต้องการความปลอดภัย
ในการที่จะสามารถไป
อีกด้านหนึ่ง ถ้าคุณไม่สามารถไป 
คุณจะไม่สามารถมีความสุข
คุณไม่สามารถมีผล,
คุณไม่ได้มีการสำเร็จความใคร่
คุณไม่ได้รับตื่นเต้นเพราะคุณใช้เวลาของคุณ
ร่างกายคุณ ศีรษะของคนอื่น 
และส่วนอื่นไม่ได้เป็นของคุณเอง
ดังนั้นในภาวะที่กลืนไม่เข้าคายไม่ออก
เกี่ยวกับการกลับมาทำให้ถูกต้อง
ทั้งสองชุดของความต้องการขั้นพื้นฐาน
มีบางสิ่งที่ฉันได้มาทำเข้าใจคู่กาม
หนึ่งพวกเขาได้มีมากของความเป็นส่วนตัวทางเพศ
พวกเขาเข้าใจว่ามีพื้นที่ว่างกามารมย์
ที่เป็นของแต่ละคนของพวกเขา
พวกเขายังเข้าใจว่าสนุกสนานไม่ได้เป็นสิ่งที่คุณควรทำ
ห้านาที ก่อนสิ่งที่จริง
การลูบไล้มากเริ่มต้น สิ้นสุดของการสำเร็จความใคร่
พวกเขายังเข้าใจว่าพื้นที่กามารมย์
ไม่เกี่ยวกับที่คุณจะเริ่มจังหวะอื่น ๆ
มันเกี่ยวกับการที่คุณสร้างพื้นที่
ที่คุณออกจากการบริหารจัดการ
ที่คุณอาจจะออกจาก สาวบริการตามร้านอหาร

Macedonian: 
И што треба за да ја одржите еротската желба,
тоа е вистинска дијалектичка драма.
Од една страна ви треба сигурноста за да можете да си заминете.
Од друга страна пак ако не можете да си заминете, ќе немате задоволство,
нема да свршите, нема да имате оргазам,
нема да се возбудите бидејќи вашето време го поминувате
во телото и главата на другиот, а не во сопствената глава и тело.
За разрешување на оваа дилема,
и помирување на овие две основни потреби,
сфатив дека еротските парови прават неколку нешта.
Прво, тие имаат голема сексуална приватност.
Јасно им е тоа дека секој си има сопствен
еротски простор, само за себе.
Јасно им е дека предиграта не започнува
на пет минути пред „вистинската работа.“
Предиграта отприлика започнува на крајот од претходниот оргазам.
Исто така јасно им е дека еротика не е
кога ќе почнете да се милувате.
Туку создавате место каде нема однапред зацртани правила и секако
место каде нема да бидете дежурен полицаец,

French: 
Alors ce qu'il se passe, si on veut faire durer le désir,
c'est cet élément vraiment dialectique.
D'une part, on veut la sécurité
pour pouvoir vous échapper.
D'autre part, si on ne s'échappe pas,
on ne peut pas avoir de plaisir,
on ne peut pas s'envoler,
on ne peut pas avoir d'orgasme,
on n'arrive pas à être excité
parce qu'on passe notre temps
dans la peau et la tête de l'autre
et pas dans la nôtre.
Donc dans ce dilemme pour concilier
ces deux groupes de besoin fondamentaux,
j'ai fini par comprendre qu'il y a des choses
que les couples érotiques font.
Premièrement, ils ont leur propres intimité sexuelle.
Ils comprennent qu'il y a un espace érotique
qui appartient à chacun d'entre eux.
Ils comprennent aussi que les préliminaires
ne sont pas quelque chose qu'on fait
cinq minutes avant l'acte sexuel lui-même.
Les préliminaires commencent plus ou moins à la fin du précédent orgasme.
Ils comprennent également qu'un espace érotique
ça n'est pas commencer à caresser l'autre.
C'est plutôt construire un espace où on laisse tomber Gestion S.A.,
peut-être où on laisse tomber
le programme de management d'agilité,

Modern Greek (1453-): 
Τι γίνεται λοιπόν αν θέλετε 
να διατηρήσετε την επιθυμία,
αυτή είναι η πραγματική συζήτηση.
Από τη μια θέλετε την ασφάλεια, 
ώστε να μπορείτε να φύγετε.
Από την άλλη, αν δεν μπορείτε να φύγετε, 
δεν μπορείτε να νιώσετε ευχαρίστηση,
δεν κορυφώνετε, δεν έρχεστε σε οργασμό,
δεν διεγείρεστε επειδή 
σπαταλάτε το χρόνο σας
στο κορμί και το κεφάλι του άλλου 
κι όχι στο δικό σας.
Έτσι, σε αυτό το δίλημμα 
σχετικά με τη συμφιλίωση
αυτών των δύο συνόλων 
των θεμελιωδών αναγκών,
υπάρχουν μερικά πράγματα που έχω καταλάβει 
πως κάνουν τα ερωτικά ζευγάρια.
Το ένα είναι ότι έχουν 
πολλή ιδιωτική σεξουαλική ζωή.
Καταλαβαίνουν πως υπάρχει 
ένας ερωτικός χώρος
που ανήκει στον καθένα απ' αυτούς.
Καταλαβαίνουν επίσης ότι τα προκαταρκτικά 
δεν είναι κάτι που κάνεις
πέντε λεπτά πριν από την πράξη.
Τα προκαταρκτικά στην ουσία αρχίζουν 
στο τέλος του προηγούμενου οργασμού.
Καταλαβαίνουν επίσης 
πως ένας ερωτικός χώρος,
δεν έχει να κάνει με το 
να χαϊδέψεις τον άλλο.
Αφορά το χώρο που δημιουργείς, 
όπου αφήνεις τη διαχείριση,
ίσως είναι εκεί που αφήνεις 
και το ευέλικτο πρόγραμμα,

Ukrainian: 
Отож якщо ви хочете утримати бажання,
то стикаєтеся із суперечностями.
З одного боку вам хочеться безпеки, щоб мати можливість піти.
З іншого - якщо ви не можете піти, ви не можете отримати задоволення,
немає кульмінації, ви не отримуєте оргазму,
ви не входите в азарт, тому що ви проводите свій час
у тілі та думках іншого, не в своєму.
У цій дилемі - як узгодити
два типи фундаментальних потреб -
я зрозуміла, що роблять пари, які відчувають еротичний потяг.
По-перше, у них є особистий сексуальний простір.
Вони розуміють, що кожен із них
повинен мати свій еротичний простір.
Також вони розуміють, що прелюдія не є чимось, що потрібно робити
за 5 хвилин перед сексом.
Прелюдія починається після закінчення попереднього оргазму.
Вони також розуміють, що еротичний простір
полягає не в тому, щоб узятися погладжувати партнера.
Мова йде про створення простору, де ви залишаєте підприємство під назвою Управління,
де покидаєте усі свої методики керівництва,

Finnish: 
Joten, jos haluat ylläpitää halua,
se johtaa aitoon vuoropuheluun.
Toisaalta haluat kokea turvallisuutta,
jotta voisit päästää irti.
Toisaalta jos et pysty päästämään irti,
et pysty kokemaan nautintoa,
huipennus jää kokematta, et saa orgasmia,
et pysty innostumaan, koska vietät aikasi
toisen kehossa ja päässä, etkä omassasi.
Pulmana on siis sovittaa yhteen
nämä kaksi perustarvetta,
ja olen oppinut joitakin asioita, miten
kipinän säilyttäneet parit sen tekevät.
Ensinnäkin, heillä on paljon
seksuaalista yksityisyyttä.
He ymmärtävät, että on
olemassa eroottinen tila,
joka kuuluu heille molemmille.
He ymmärtävät myös,
että esileikki ei ole jotain,
mitä tehdään pari minuuttia
ennen puuhailua.
Esileikki alkaa siitä, mihin
edellinen orgasmi päättyi.
Lisäksi he ymmärtävät,
että eroottinen tila
ei ole toisen läksytystä varten.
Tarkoituksena on luoda tila, jossa
voit päästää irti Hallinto Oy:stä
ja jättää ketterät menetelmät,

Russian: 
Что происходит, если вы хотите сохранить желание?
Это действительно спорный вопрос.
С одной стороны, вы хотите безопасности,
чтобы иметь возможность идти и познавать.
С другой стороны, если вы не можете уйти,
вы не можете испытывать удовольствие,
не можете достигнуть высшей точки, оргазма,
вы не возбуждаетесь, поскольку
в это самое время вы находитесь
в теле и голове другого человека,
а не в своей собственной.
Таким образом, разбираясь
в этой проблеме согласования
двух наборов наших базовых потребностей,
я начала понимать, что именно делают
эротические пары для поддержания желания.
Во-первых, каждый из них обладает
сексуальной неприкосновенностью.
Они понимают, что существует эротическое пространство,
которое принадлежит каждому из них.
Они также понимают, что прелюдия —
это не то, чему посвящают
пять минут перед основным делом.
Прелюдия часто берёт своё начало
в конце предыдущего оргазма.
Они также понимают,
что эротическое пространство
возникает не тогда, когда вы
прикасаетесь к другому человеку.
Это пространство вы создаёте там, где
можете покинуть своё рабочее место,
может быть для вас это —
отложить в сторону гибкое программирование.

Japanese: 
（笑）
ただ ただ その場に身を任せ
責任感のある
模範的市民などということも忘れましょう
責任感と欲望はぶつかり合います
両者は
相容れないのです
性生活が充実したカップルは
情熱には波があることも理解しています
まるで月のように
満ちる時もあれば欠ける時もあります
ただし彼らは火が消えても
情熱を再び呼び戻す
方法があると知っています
なぜかといえば
何かが自然に発生するという神話に
期待したりはしないからです
洗濯物をたたんでいる時に
救いの手が現れて
願いがかなえられることはありません
長期的な恋愛関係で
努力なしに新しいことは起きないと
理解しています
充実したセックスとは
計画されたセックスです
偶然ではなく
意図して行うものです
集中すること 
はっきり意識することです
ハッピーバレンタインデー

English: 
(Laughter)
And you actually just enter that place
where you stop being the good citizen
who is taking care of things
and being responsible.
Responsibility and desire just butt heads.
They don't really do well together.
Erotic couples also understand
that passion waxes and wanes.
It's pretty much like the moon.
It has intermittent eclipses.
But what they know
is they know how to resurrect it.
They know how to bring it back.
And they know how to bring it back
because they have
demystified one big myth,
which is the myth of spontaneity,
which is that it's just going
to fall from heaven
while you're folding the laundry
like a deus ex machina,
and in fact they understood
that whatever is going to just happen
in a long-term relationship, already has.
Committed sex is premeditated sex.
It's willful. It's intentional.
It's focus and presence.
Merry Valentine's.
(Applause)

Catalan: 
(Riures)
i d'entrar en aquell lloc
on ja no ets un bon ciutadà
que té cura de coses i és responsable.
La responsabilitat i el desig es repel·leixen.
No funcionen bé junts.
Les parelles eròtiques saben que la passió va i ve.
És com la lluna; té eclipsis intermitents.
Però també saben com ressucitar-la.
Saben fer-la tornar
i són capaços de fer-ho
perquè han desmitificat el gran mite,
el mite de l'espontaneïtat, que diu
que et caurà del cel mentre plegues la roba
com una acció divina. Ells entenen
que el que pugui passar
en una relació a llarg termini, ja ha passat.
El sexe en el compromís és premeditat.
És voluntari, intencionat.
És perserverança i presència.
Feliç Sant Valentí.

Persian: 
(خنده)
و وارد فضایی می شوی
که از شهروند خوب بودن دست برمی داری
کسی که همیشه مراقب چیزهاست و خیلی مسئول هست.
مسئولیت وخواستن فقط شاخ در شاخ میشن.
با هم کنار نمی آیند.
زوج شهوانی متوجه هستند که اشتیاقشون کم و زیاد می‌شود.
مثل ماه که گاهی ماه گرفتگی هم داره.
اما چیزی را که می‌دانند اینه که چگونه عشقشون را احیاء کنند.
آنها می دانند که چطورعشق شهوانی را برگردانند
و می‌دانند که چطور برش گردانند
چونکه از یک راز بزرگ پرده برداشته اند،
و آن راز خودجوشی است
مثل اینکه آن از بهشت بر دامنتان می‌افتد در حالیکه شما لباس ها تان را تا می‌کنید
مثل حل مشکلی توسط خدایی خارج از صحنه، در حقیقت آنها متوجه هستند
که هر چه بخواهد پیش آید
در رابطه ای دراز مدت، پیش آمده است.
سکس در رابطه ی متعهد سکس عمدی است.
عملی با اراده است. و با عزم.
چیزی با تمرکز و با حضور است.
روز عشاقتان شاد باد.

Bulgarian: 
(Смях)
и всъщност просто влизате в това пространство,
в което преставате да бъдете добрият гражданин,
който се грижи за нещата и e отговорен.
Отговорността и желанието са в конфликт.
Не се понасят много.
Еротичните двойки също разбират, 
че страстта идва и си отива.
Тя е като луната. Има непрекъснати еклипси.
Но са наясно, че знаят как да я възобновят.
Знаят как да я възвърнат,
и знаят как да го направят,
защото са демистифицирали един голям мит,
мита за спонтанността,
според който тя ще падне просто от небето 
докато сгъвате прането,
като deus ex machina, и разбират,
че каквото и да ще просто да се случи,
в една дълготрайна връзка вече се е случило.
Ангажираният секс е умишлен секс.
Той е съзнателен. Той е преднамерен.
Той е фокусиране и присъствие.
Весел Свети Валентин.

Turkish: 
(Gülüşmeler).
ve aslında iyi bir vatandaş olmayı bırakıp
diğer şeylere dikkat eden ve sorumlu olmanın
bırakıldığı yere girdiniz.
Sorumluluk ve arzu gerçekten göt kafaları.
Birlikte iyi geçinemiyorlar.
Erotik çiftler tutku mumlarını ve azalmalarını da anlıyor.
Hemen hemen ay gibi. Aralıklı tutulmaları var.
Ama bildikleri şey onu nasıl dirilteceklerini bilmeleri.
Onu nasıl geri getireceklerini biliyorlar
ve nasıl geri getireceklerini biliyorlar
çünkü büyük bir miti açıklığa kavuşturdular ki
bu kendiliğinden olan
siz çamaşır katlarken cennet aşağı düşecek olan bir mit
makineden tanrı gibi ve aslında onlar
ilişkilerinde uzun dönemde olacak olanların
halihazırda olduğunu anlıyorlar.
Olmuş olan seks tasarlanmış sekstir.
Bu bilinçli. bu kasıtlı.
Odak ve varlığı bulunuyor.
Sevgililer Gününüz kutlu olsun.

Korean: 
(웃음)
그리고 그 장소에 실질적으로 들어서는 때는
여러가지를 신경쓰고 책임감 있게 행동하는
모범시민 역할을 그만둘 때입니다.
의무와 욕망은 충돌하기만 할 뿐입니다.
서로 잘 어울리지 못하죠.
에로틱한 커플들은 또한 열정은 차오르고 수그러든다는 것을 알고 있습니다.
달과 상당히 비슷하게 간헐적인 일식이 일이나죠.
하지만 그들이 그것을 부활시키는 방법을 알고 있다는 것입니다.
어떻게 되살리는지 알고 있습니다.
그리고 그들이 알고 있는 이유는
그들이 근거 없는 믿음 하나를 풀어냈기 때문입니다.
열정이 자연스럽게 생겨날 것이라는 근거 없는 믿음이죠.
빨래를 개고 있으면 그냥 하늘에서 뚝 떨어질 거라고 생각합니다.
'데우스 엑스 마키나' 처럼요. 초자연적인 힘을 이용하여 극의 긴박한 국면을 타개하고, 이를 결말로 이끌어가는 수법.
사실 그들이 이해한 것은 무엇이 되었던 장기적 관계에서
'그냥' 일어날 일은 이미 다 일어났다는 것입니다.
열정적인 섹스는 계획적인 섹스입니다.
이것은 의도적이고, 고의적입니다.
이것은 중점이며, 존재함입니다.
즐거운 발렌타인 되세요.
(박수)

Lithuanian: 
(Juokas)
Tai vieta, į kuria jūs nukeliaujate,
kur nustojate būti geras pilietis,
kur nustojate rūpintis kitais.
Atsakomybė ir aistra
tiesiog yra priešingybės.
Jie tiesiog sunkiai suderinami.
Erotiškos poros taip pat žino, jog aistra
didėja ir mažėja.
Kaip ir mėnulis, 
kuris keliauja per savo fazių ciklą.
Tačiau tos poros žino,
kaip tą jausmą vėl atgaivinti.
Jie žino, kaip gražinti jį,
jie žino tai, nes
jie sugebėjo paneigti mitą,
spontaniškumo mitą,
jog aistra tiesiog nukris iš dangaus
lankstant skalbinius
ir suprato, jog
kas turėjo nutikti,
ilgalaikiuose santykiuose jau nutiko.
Seksas atsidavus yra apgalvotas seksas.
Tai norimas ir tikslingas seksas.
Tai susideda iš koncentracijos 
ir buvimo 'dabar'.
Laimingos Valentino dienos.

Macedonian: 
(Смеа)
и едноставно влегувате во тоа место
во кое веќе не сте добриот граѓанин
кој се грижи за работите и кој е одговорен.
Одговорноста и желбата се непријатели.
Баш и не се согласуваат.
Еротските парови исто така знаат дека страста оди горе-долу.
Како и месечината. Понекогаш има помрачувања.
Но сепак знаат како да ја воскреснат.
Знаат како да ја вратат,
а знаат како да ја вратат
бидејќи го имаат демистифицирано големиот мит,
а тоа е митот за спонтаноста, кој вели дека
спонтаноста едноставно ќе ви падне од небо додека ги диплите алиштата,
исто како „deux ex machina“ и воедно на нив им е јасно
дека било што да се случи, тоа веќе
се има случено во некоја долготрајна врска.
Посветениот секс е секс со предумисла.
Тој е волев. Со намера.
Тој е фокусираност и присуство.
Среќен Свети Валентин.

Portuguese: 
talvez onde deixem
o vosso programa rápido de trabalho...
(Risos)
...e onde entram, de facto, naquele lugar
onde deixam de ser os bons cidadãos
que estão a cuidar das coisas
e a serem responsáveis.
Responsabilidade e desejo
só entram em conflito.
Eles realmente não se dão bem juntos.
Os casais eróticos também sabem
que a paixão aumenta e diminui.
É bastante parecida com a lua. 
Tem eclipses intermitentes.
Mas eles sabem como ressuscitar isso.
Sabem como trazer isso de volta
porque eles desmistificaram
um grande mito,
que é o mito da espontaneidade,
que diz que isso vai cair do céu enquanto 
estiverem a dobrar a roupa lavada
como um deus "ex-machina",
e de facto, eles entenderam
que o que quer que vá acontecer
num relacionamento
a longo-prazo, já aconteceu.
O sexo com compromisso
é sexo premeditado.
É deliberado. É intencional.
É concentração e presença.
Feliz Dia dos Namorados.

Chinese: 
（笑声）
而你实际上只进入那个地方
然后像个好市民一样停下来
谁来处理这些问题，谁来为这负责任。
责任和性欲俩都只能硬碰硬
他们不会合作。
有性福的夫妇也明白，激情会慢慢退化。
性欲这东西就很像月亮一样有阴晴圆缺。
但是，他们知道怎么恢复它。
他们知道怎么样让它再美满起来。
他们能这样做是
因为他们打破了一个神话
那个自然说的神话，
性欲可能会在你的折叠衣物时突然出现
就像从天而降一样，豪无征兆，而事实上，他们明白
无论发生什么
在一个长期的关系中
有承诺的性爱是有预谋的性爱
是自愿的、你情我愿的
是投入的和确实存在的
情人节快乐

Romanian: 
(Râsete)
şi de fapt intri în acel loc
unde nu mai eşti cetăţeanul cel bun
care are grijă de lucruri
şi e responsabil.
Responsabilitatea şi dorinţa
se bat cap în cap.
Nu le merge prea bine împreună.
Cuplurile erotice înţeleg de asemenea
că pasiunea vine şi pleacă.
E cam ca şi luna. 
Are eclipse intermitente.
Dar ceea ce mai ştiu ei,
ştiu cum să o reînvie.
Ştiu cum să o aducă înapoi,
şi ştiu cum să o aducă înapoi
pentru au demistificat un mare mit,
mitul spontaneităţii, care spune
că pasiunea va cădea din cer
în timp ce strângi rufele
ca un deus ex machina, 
şi de fapt ei au înţeles
că orice se va întâmpla imediat
într-o relaţie pe termen lung
s-a întâmplat deja.
Sexul de durată e sex cu premeditare.
E dorit. E intenţionat.
E atenție şi prezenţă.
Un Sf. Valentin fericit!

Czech: 
(Smích)
a prostě jen vstoupíte na místo,
kde přestanete být spořádaným občanem,
který se stará o spoustu věcí a je zodpovědný.
Zodpovědnost a vášeň se vzájemně vylučují.
Ve skutečnosti spolu moc nevycházejí.
Erotické páry také chápou, že vášeň roste a ubývá.
Je to podobné jako měsíc. Ten má také střídavá zatmění.
Ale hlavně znají způsob, jak vášeň vzkřísit.
Jak ji obnovit,
a ví, jak ji obnovit,
protože prohlédli jeden velký mýtus,
což je mýtus spontánnosti, který tvrdí,
že ono to prostě spadne z nebe, když skládáte prádlo,
jako deus ex machina, a naopak pochopili,
že cokoliv se stane
v dlouhodobém vztahu, to se již stalo.
Spáchaný sex je předem promyšlený sex.
Je záměrný. Je chtěný.
Je zaměřený na právě teď.
Štastného Valentýna.

Modern Greek (1453-): 
(Γέλια)
και εισέρχεσαι σ' αυτό το χώρο
που παύεις να είσαι ο καλός πολίτης
που φροντίζει τα πράγματα 
και είναι υπεύθυνος.
Η υπευθυνότητα και η επιθυμία 
δεν ταιριάζουν.
Δεν πάνε καλά μαζί.
Τα ερωτικά ζευγάρια καταλαβαίνουν επίσης 
ότι το πάθος έρχεται και φεύγει.
Είναι σαν το φεγγάρι. Έχει διαλείπουσες εκλείψεις.
Ξέρουν όμως πως ν' αναστήσουν το πάθος.
Ξέρουν πώς να το φέρουν πίσω,
και το ξέρουν
επειδή έχουν απομυθοποιήσει 
έναν μεγάλο μύθο,
που μιλά για τον αυθορμητισμό, ότι δηλαδή
θα πέσει από τον ουρανό 
καθώς θα διπλώνετε τη μπουγάδα
σαν από μηχανής θεός, και κατάλαβαν
πως ό,τι είναι να συμβεί
σε μια μακροχρόνια σχέση, έχει συμβεί ήδη.
Το αφοσιωμένο σεξ 
είναι το προμελετημένο σεξ.
Είναι σκόπιμο κι από πρόθεση.
Είναι επικέντρωση και παρουσία.
Ευτυχισμένος ο Άγιος Βαλεντίνος.

Vietnamese: 
(Tiếng cười)
và bạn thật sự chỉ bước vào không gian đó
nơi bạn không cần là một công dân tốt
người luôn chăm lo mọi việc và luôn trách nhiệm,
Trách nhiệm và khao khát chỉ đối đầu nhau.
Chúng thật sự không thể hòa hợp tốt với nhau
Những cặp đôi nồng cháy thường cũng hiểu rằng niềm đam mê thường có chu kì lên xuống
Nó khá giống như mặt trăng. Nó có những đợt nhật thực xen kẽ.
Nhưng cái mà họ biết đó là họ biết làm sao để làm sống lại cảm giác.
Họ biết làm cách nào để mang những cảm xúc quay về.
và họ biết làm sao để mang nó về
bởi vì họ đã làm sáng tỏ một ẩn số lớn,
đó là một ẩn số tự phát, thứ mà
như kiểu vô tình rơi xuống từ thiên đường khi bạn đang xếp đống quần áo của mính
như kiểu......., và thực tế họ hiểu rằng
bất cứ thứ gì sẽ xảy ra
trong một mối quan hệ lâu dài cũng đều đã xảy ra.
hôn nhân là việc quan hệ tình dục có tính toán trước.
nó có chủ đích
Nó tập trung và hiện diện.
Chúc mừng Valentine.

Polish: 
(Śmiech)
W przestrzeni erotycznej
przestajesz być przykładnym obywatelem,
wykonującym zadania
i odpowiedzialnym.
Odpowiedzialność i pożądanie
po prostu nie idą ze sobą w parze.
Odpowiedzialność i pożądanie
po prostu nie idą ze sobą w parze.
Erotyczne pary rozumieją,
że pasja zwiększa się i zmniejsza,
jak fazy i zaćmienia Księżyca.
Ale pary te wiedzą,
jak wskrzesić tę pasję z powrotem,
Ale pary te wiedzą,
jak wskrzesić tę pasję z powrotem,
ponieważ zdemistyfikowały
wielki mit o spontaniczności
ponieważ zdemistyfikowały
wielki mit o spontaniczności
ponieważ zdemistyfikowały
wielki mit o spontaniczności
spadającej nagle z nieba
podczas odkurzania, jak deus ex machina.
spadającej nagle z nieba
podczas odkurzania, jak deus ex machina.
W długotrwałym związku wszystko,
co ma się wydarzyć, już się wydarzyło.
W długotrwałym związku wszystko,
co ma się wydarzyć, już się wydarzyło.
Zaangażowany seks
jest seksem z premedytacją.
Jest świadomy i celowy.
Skupienie i obecność.
Życzę radosnych Walentynek.

Portuguese: 
(Risos)
e você entra naquele espaço
em que você para de ser o bom cidadão
que cuida de tudo e é responsável.
Responsabilidade e desejo são idiotas.
Eles não se dão bem.
Os casais eróticos entendem que a paixão vai e volta.
Como a lua. Tem eclipses de vez em quando.
Eles sabem que conseguem ressuscitá-la.
Eles sabem como trazê-la de volta,
e sabem como trazê-la de volta
porque eles desmistificaram o grande mito,
que é o mito da espontaneidade,
aquele que vai cair do céu enquanto você limpa a casa
assim inesperadamente, e eles entendem bem
que o que tiver que acontecer
em uma relação duradoura, ela já a tem.
Sexo comprometido é sexo premeditado.
É determinado. É intencional
É foco e é presença
Feliz Dia dos Namorados.

Chinese: 
（笑聲）
你要進入那個領域
不用再充當良好市民
不用再認真做事、負責任。
責任和欲望是一對矛盾，
它們無法協同合作。
能夠保持激情的夫妻也理解，激情是有盈虧的。
就像月亮一樣，它間歇性地會消減。
但他們有本事讓激情重燃
他們知道怎麼回復激情
而他們之所以知道怎麼做，
是因為他們已經解開了一個
關於自發性的大謎團
當你在疊衣服時，性致可不會突然之間從天而降
像超級英雄那樣，他們懂得
將要發生的所有事
在這個長期關係中已然存在
婚姻中的性是有預謀的
是有意策劃的
它聚焦，它存在
情人節快樂

German: 
(Lachen)
Dann betritt man wirklich den Raum,
wo man damit aufhört, 
ein braver Bürger zu sein,
der sich um andere kümmert 
und verantwortungsbewusst ist.
Verantwortungsbewusstsein und 
Verlangen mögen sich nicht.
Sie können nicht gut miteinander.
Erotische Liebespaare wissen, dass
Leidenschaft kommt und geht.
Wie der Mond mit gelegentlichen Finsternissen.
Aber sie wissen auch, wie sie 
sie wiederbeleben können.
Sie können sie sich zurückholen.
Und sie können das,
weil sie einen großen Mythos 
demystifiziert haben,
nämlich den Mythos der Spontaneität,
dass das Verlangen schon vom Himmel fallen wird,
während man die Wäsche zusammenlegt,
wie ein Deus ex machina.
Sie haben verstanden, dass
alles, was in einer langen 
Beziehung passieren wird,
schon passiert ist.
Verbindlicher Sex ist geplant,
beabsichtigt, gewollt.
Es geht um Fokus und Präsenz.
Frohen Valentinstag.

Serbian: 
(Smeh)
i zapravo samo stupate u prostor
gde prestajete biti uzoran građanin
koji je odgovoran i brine o stvarima.
Odgovornost i žudnja su
kao rogovi u vreći.
Baš se i ne slažu.
Erotični parovi znaju i da strast
odlazi i dolazi.
Skoro kao Mesec koji
ima redovna pomračenja.
Ali takođe znaju i
kako oživeti strast.
Umeju da je vrate,
a znaju i kako da je vrate,
jer su otkrili jedan veliki mit,
mit o spontanosti, koji kaže
da će to nešto pasti sa neba
dok slažete rublje
kao prst sudbine
i takođe znaju
da ono što treba da se dogodi
u dugoj vezi već i dogodilo.
Posvećeni seks je 
unapred osmišljeni seks.
Voljan.
Nameran.
On je fokus i prisustvo.
Srećan vam Dan zaljubljenih.

Croatian: 
(Smijeh)
Ulazite u prostor u kojemu
prestajete biti uzoran građanin
koji brine za stvari i odgovoran je.
Odgovornost i žudnja se ne slažu .
Ne idu skupa.
Erotični parovi također razumiju da strast sjaji i blijedi.
Prilično sliči mjesecu: ima naizmjenična pomračenja.
Ali oni je znaju i oživjeti.
Znaju kako je vratiti.
A znaju kako je vratiti
jer su demistificirali jedan velik mit:
mit o spontanosti,
ideju da će im strast pasti iz vedra neba, dok glačaju rublje,
kao duh iz boce, i oni zapravo razumiju
da što god se samo tako može dogoditi,
u dugotrajnoj se vezi već dogodilo.
Seks u trajnoj vezi uvijek je seks s predumišljajem.
Promišljen je. Namjeran je.
Tajna je u usredotočenosti i prisutnosti.
Sretno Valentinovo.

Ukrainian: 
(Сміх)
і входите в місце,
де ви перестаєте бути добропорядним громадянином,
турботливим та відповідальним.
Відповідальність разом із бажанням - це нісенітниця.
Вони не співіснують разом.
Еротичні пари також розуміють, що пристрасть може посилюватись і послаблюватись.
Немов Місяць з періодичними затемненнями.
А ще вони знають, як відновити бажання.
Вони знають, як його повернути.
І знають це тому,
що розвіяли один великий міф
про спонтанність - начебто
все впаде з неба, поки ви складаєте білизну,
як "Бог із машини". Вони усвідомили,
що все, що може трапитись
у тривалих стосунках, уже сталося.
Досконалий секс - обдуманий заздалегідь.
Свідомий і зумисний.
Це увага та присутність.
З днем святого Валентина.

Danish: 
(Latter)
og man faktisk bare går ind i det sted
hvor man holder op med at være en god borger
der tager sig af tingene og er ansvarlig.
Ansvarlighed og begær støder bare hovederne sammen.
De passer faktisk ikke særlig godt sammen.
Erotiske par forstår også at
lidenskab tiltager og aftager.
Det er mere eller mindre ligesom månen. Der er tilbagevendende formørkelser.
Men de ved, hvordan de skal genfinde det.
De ved, hvordan de kan få det tilbage,
og grunden til at de ved det,
er fordi de har afmystificeret en stor myte,
som er myten om spontanitet, en myte der fortæller
at det bare falder ned fra himlen, 
mens man folder vasketøjet
ligesom en deus ex machina, og de forstår faktisk
at alt det, der kommer til at ske
i et langt forhold allerede er sket.
Engageret sex er tilsigtet sex.
Det er bevidst. Det er forsætligt.
Det er fokus og tilstedeværelse.
Glædelig Valentines dag.

Arabic: 
(ضحك)
وأنت في الواقع فقط دخلت ذلك المكان
حيث توقفت عن كونك مواطنا صالحا
الذي يهتم بالأشياء و يكون مسؤول .
المسؤولية والرغبة فقط يعقبان بعضهما.
لم يعملوا بشكل جيد معا.
الأزواج الحميمين أيضا يفهمون أن العاطفة شموع وتتناقص.
انها الى حد كبير مثل القمر. لديها كسوف على فترات متقطعة.
ولكن ما يعرفونه هو أنهم يعرفون كيفية بعثها.
أنهم يعرفون كيفية إعادته،
ويعرفون كيفية اعادتها
لأن لديهم إيضاح أسطورة واحدة كبيرة،
التي هي أسطورة العفوية، والتي هي،
هي التي تسقط من السماء بينما تطوي الغسيل
مثل آله الآلة السابقين، في واقع الأمر فهموا
هذا أيا كان ما سيحدث فقط
في العلاقة طويلة الأجل لديها بالفعل.
إرتكاب الجنس هو جنس متعمد.
إنها متعمدة. إنه مقصود
إنها التركيز و الوجود.
عيد حب سعيد.

Latvian: 
(Smiekli)
un jūs vienkārši nonākat vietā,
kur jūs beidzat būtu labais pilsonis,
kas rūpējas par lietām un ir atbildīgs.
Atbildība un iekāre lauž ragus viena otrai.
Tās neiet labi roku rokā.
Erotiskie pāri saprot arī to, 
ka kaisle vīst un plaukst.
Tā ir līdzīga mēnesim.
Tai ik pa laikam uznāk aptumsums.
Bet tas, ko viņi zina, ir tas, kā to atdzīvināt.
Viņi māk to atgriezt atpakaļ,
un viņi zina, kā to atgūt,
jo viņi ir veiksmīgi atbrīvojušies no viena liela mīta,
mīta par spontānumu, par to,
ka tas vienkārši nokritīs no debesīm,
kamēr locīsiet drēbes,
kā zibens no skaidrām debesīm,
viņi ir sapratuši, ka viss,
kas notiks vienkārši un pēkšņi,
jau ir noticis ilgtermiņa attiecībās.
Lai pilnībā nodotos seksam, 
tam ir jāsagatavojas.
Tas ir apzināts. Tas ir ar nodomu.
Tā ir koncentrēšanās un klātbūtne.
Priecīgu Valentīna dienu!
(Aplausi)

Spanish: 
(Risas)
y realmente solo debes entrar a ese lugar
donde dejas de ser el buen ciudadano
que cuida de las cosas y es responsable.
Responsabilidad y deseo solo pelean.
Realmente no lo hacen bien juntos.
Las parejas eróticas también entiendan 
que la pasión aumenta y disminuye.
Es bastante parecida a la Luna. 
Tiene eclipses intermitentes.
Pero lo que saben es que saben cómo resucitarla.
Saben cómo hacerla regresar,
y saben cómo hacerla regresar
porque han desmitificado un gran mito,
que es el mito de la espontaneidad, que es
que vas a caer del cielo mientras 
tú estás doblando la ropa
como un deus ex machina, y de hecho entendieron
que todo lo que va a pasar, solo pasa
en una relación de largo plazo que ya se tiene.
Sexo comprometido es sexo premeditado.
Es con voluntad. Es intencional.
Es foco y presencia.
Feliz San Valentín.

Finnish: 
(Naurua)
ja silloin itse asiassa
pääset tilaan, jossa
voit lakata olemasta kunnon kansalainen,
joka hoitaa ja on velvollinen kaikesta.
Velvollisuus ja halu sopivat toisiinsa
kuin neliö pyöreään reikään.
Yhdistelmä ei ole mistään kotoisin.
Eroottiset parit ymmärtävät,
että intohimo kasvaa ja vähenee.
Samoin kuin kuulla, silläkin on
toistuvat pimennyksensä.
Mutta he tietävät miten herättää
se takaisin henkiin.
He osaavat palauttaa intohimon ja
he osaavat tämän siksi,
koska he ovat murtaneet erään ison myytin,
ja tämä myytti on intohimon
tapahtuminen itsestään,
ikään kuin se tipahtaisi vain taivaalta
ollessasi viikkaamassa pyykkiä,
kuin jumalallinen väliintulo,
ja nämä parit ovat ymmärtäneet sen,
mitä ikinä pitkässä parisuhteessa
tuleekin tapahtumaan,
on jo tapahtunut.
Sitoutunut seksi on jo 
etukäteen vaalittua seksiä.
Se on tarkoituksellista. Se on aiottua.
Se on huomion kiinnittämistä ja läsnäoloa.
Hyvää ystävänpäivää.

Italian: 
(Risate)
e in realtà si entra in quel posto
in cui si smette di essere il buon cittadino
che si prende cura delle cose ed è responsabile.
Responsabilità e desiderio non vanno d'accordo.
Proprio non stanno bene insieme.
Le coppie erotiche capiscono che le passioni cambiano e svaniscono.
È più o meno come la luna. Ha eclissi intermittenti.
Ma ciò che sanno, è che sanno come farle risorgere.
Loro sanno come ritornare indietro,
e sanno come ritornare indietro
perché hanno demistificato un grande mito,
che è il mito della spontaneità, che è
il sentirsi cadere dal paradiso mentre si sta piegando il bucato
come un deus ex machina, e infatti loro capiscono
che tutto ciò che sta accadendo
in un rapporto a lungo termine è già accaduto.
Il sesso come impegno è sesso premeditato.
È voluto. È intenzionale.
È messa a fuoco e presenza.
Buon San Valentino.

Dutch: 
(Gelach)
en je echt alleen die plaats betreedt
waar je ophoudt een goede burger te zijn
die zorgt voor dingen en verantwoordelijk is.
Verantwoordelijkheid en verlangen 
botsen gewoon met elkaar.
Ze gaan niet zo goed samen.
Erotische koppels begrijpen ook 
dat passie toe- en afneemt.
Het is als de maan, 
met af en toe een eclips.
Maar ze weten 
hoe ze die kunnen doen herleven
Ze weten ze terug te brengen,
Ze weten ze terug te brengen,
want ze hebben één grote mythe doorbroken:
de mythe van spontaneïteit, die zegt
dat het gewoon uit de lucht komt vallen 
als je de was aan het vouwen bent
als een 'deus ex machina', 
en in feite begrepen ze
dat wat er ook gaat gebeuren,
al bestaat in een langetermijnrelatie.
Toegewijde seks 
is seks met voorbedachte rade.
Het is bewust. Het is opzettelijk.
Het is aandacht en aanwezigheid.
Fijne Valentijnsdag.

French: 
(Rires)
et on entre tout simplement cet espace
où on cesse d'être un bon citoyen
qui s'occupe de tout et qui est responsable.
La responsabilité et le désir se cognent la tête.
Ils ne s'entendent pas trop bien.
Les couples érotiques comprennent aussi
que la passion a des hauts et des bas.
En gros, c'est comme la lune.
Elle a des éclipses intermittentes.
Mais ce qu'ils savent, c'est comment la ressusciter.
Ils savent comment la ramener,
ils savent comment la ramener encore
parce qu'ils ont démystifié un grand mythe,
qui est le mythe de la spontanéité,
qu'elle tombera tout simplement du ciel
pendant que tu plis ton linge
comme une deus ex machina,
et en fait ils ont compris
que quoi qu'il arrive
dans une relation stable, est déjà arrivé.
Une sexualité avec un partenaire stable,
c'est une sexualité préméditée.
C'est voulu. C'est intentionnel.
C'est la focalisation et la présence.
Joyeuse Saint Valentin.

Russian: 
(Смех)
На самом деле вы просто заходите в это место,
где перестаёте быть примерным гражданином,
ответственным и обеспокоенным.
Ответственность и желание
просто противоречат друг другу.
Они действительно никак не ладят.
Эротические пары также понимают, что
страсть может убывать и прибывать.
Она похожа на луну
с её перемежающимися затмениями.
Но они знают, как возродить страсть.
Они знают, как её можно вернуть.
Они знают, как вернуть страсть,
потому что они раскрыли один большой миф.
Миф о спонтанности, которая
не просто падает к вам с небес,
пока вы складываете бельё,
абсолютно наигранно.
На самом деле эти пары поняли,
что всё, что может произойти случайно,
они уже испытали
в своих продолжительных отношениях.
Совершенный секс —
это заранее обдуманный секс.
Сознательный. Намеренный.
Это внимание и присутствие.
С днём святого Валентина.

Hungarian: 
(Nevetés)
és egyszerűen csak belépsz arra a területre,
ahol megszűnsz jó polgár lenni,
aki törődik a dolgokkal, és felelősséget vállal.
A felelősség és a vágy egyszerűen üti egymást.
Nem működik együtt a kettő.
Az erotikus párok azt is tudják, hogy a szenvedély nő és csökken.
Telik és fogy, akár a hold. És közben fogyatkozás is akad.
De amit szintén tudnak az az, hogyan éleszthetik újra ismét.
Tudják, hogyan hozzák vissza,
és azért tudják visszahozni,
mert demisztifikálták a nagy mítoszt,
a spontaneitás mítoszát, mely szerint
a szenvedély csak úgy lepottyan az égből, miközben a tiszta ruhákat hajtogatod,
deus ex machina, holott -- és ezzel vannak tisztában ők --
akármi fog épp történni
egy hosszútávú kapcsolatban, az már megtörtént előtte.
Az elkötelezett szex előre megfontolt szex.
Akaratlagos. Szándékolt.
Koncentráltság és jelenlét.
Boldog Valentin-napot!

Thai: 
(หัวเราะ)
และความจริงเพียงแค่เดินเข้าไปในสถานที่
ที่คุณหยุดการเป็นพลเมืองดี
ที่จะคอยดูแลการ และสิ่งที่เป็นความรับผิดชอบ
รับผิดชอบและความปรารถนาเพียงหัวชนฝา
พวกเขาจริง ๆ ไม่ได้ทำดีร่วมกัน
คู่กามยังเข้าใจไขความรักที่เหมือนเทียนไข แล้วละลายไป
มันสวยมากเช่นดวงจันทร์ มันมีสุริยุปราคา
แต่อะไรสิ่งที่พวกเขาจะรู้ว่า รู้วิธีใดที่จะชุบชีวิตมัน
พวกเขารู้วิธีที่จะนำมันกลับมา
และพวกเขารู้วิธีที่จะนำมันกลับมา
เพราะพวกเขามีทุ่งหมอก หนึ่งตำนานที่ยิ่งใหญ่
ซึ่งเป็นตำนานของความเป็นธรรมชาติ ซึ่งเป็น
ว่ามันเพิ่งจะหล่นลงมาจากสวรรค์ 
ในขณะที่คุณกำลังพับซักรีด
เหมือนเครื่องเอ็กซ์เร และในความเป็นจริงพวกเขาเข้าใจ
ว่าอะไรก็ตามที่เป็นไปเพียงเกิดขึ้น
ในความสัมพันธ์ระยะยาวแล้วมี
ความมุ่งมั่นต่อ sex คือ
sex ที่มีการไตร่ตรองไว้ล่วงหน้า
จงใจ เจตนา
ตั้งใจ และการแสดงออก
สุขสันต์ วันวาเลนไทน์

iw: 
[צחוק]
ופשוט נכנסים לאותו מקום
שבו מפסיקים להיות האזרח הטוב
שדואג לעניינים ומתנהג באחריות.
אחריות ותשוקה הן כמו
שוורים מתנגחים.
הן לא מסתדרות היטב ביחד.
זוגות ארוטיים גם מבינים
שהתשוקה זורחת וגורעת.
היא כמו הירח.
יש לה ליקויים חלקיים.
אך מה שהם יודעים הוא
כיצד לעורר אותה שוב.
הם יודעים איך להשיבה אליהם,
והם יודעים איך להשיבה אליהם
כי הם הפריכו
את אחת הבדיות הגדולות,
שהיא בדיית הספונטניות:
שזה פשוט ייפול מהשמיים
כשמקפלים את הכביסה
כמו פתרון קסם,
והם מבינים שבעצם,
כל דבר שיקרה מעצמו
במערכת יחסים ממושכת
כבר קרה.
סקס מתוך מחוייבות
הוא סקס מתוכנן מראש.
הוא רצוני. הוא מכוון.
הוא ממוקד ונוכח.
חג-אהבה שמח.

Swedish: 
(Skratt)
Där du på riktigt besöker platsen
där du slutar vara en god medborgare
som tar hand om och
tar ansvar för saker och ting.
Ansvar och åtrå går bara inte ihop.
De gör sig inte bra tillsammans.
Erotiska par förstår också
att passionen kommer och går.
Det påminner en del om månen.
Den har återkommande förmörkelser.
Men de vet hur man blåser liv igen,
de vet hur man tänder på nytt.
Och de vet eftersom
de har avslöjat den stora myten
om spontanitet.
Som om det plötsligt skulle pirra till
medan du viker tvätten.
Som sänt från ovan.
Och de förstod
att vad som händer spontant
i en stadig relation redan har hänt.
Hängivet sex är överlagt sex.
Med vilja och avsikt.
Fokus och närvaro.
Trevlig alla hjärtans dag!

Portuguese: 
(Risos)
e você entra naquele espaço
em que você para de ser o bom cidadão
que cuida de tudo e é responsável.
Responsabilidade e desejo são idiotas.
Eles não se dão bem.
Os casais eróticos entendem que a paixão vai e volta.
Como a lua. Tem eclipses de vez em quando.
Eles sabem que conseguem ressuscitá-la.
Eles sabem como trazê-la de volta,
e sabem como trazê-la de volta
porque eles desmistificaram o grande mito,
que é o mito da espontaneidade,
aquele que vai cair do céu enquanto você limpa a casa
assim inesperadamente, e eles entendem bem
que o que tiver que acontecer
em uma relação duradoura, ela já a tem.
Sexo comprometido é sexo premeditado.
É determinado. É intencional
É foco e é presença
Feliz Dia dos Namorados.

Slovenian: 
(smeh)
in vstopijo v prostor,
kjer prenehajo biti dober državljan,
ki poskrbi za zadeve in je odgovoren.
Odgovornost in poželenje le tolčeta z glavami skupaj.
Ne znata dobro sodelovati.
Erotični pari tudi razumejo, da strast narašča in pada.
Je kot luna. V presledkih obstajajo mrki.
A zavedajo se, kako jo obuditi.
Vedo, kako jo pripeljati nazaj
in to vedo,
ker so razkrili velik mit,
namreč mit spontanosti, ki govori,
da jim bo to padlo z nebes, ko bodo zlagali perilo,
kot deus ex machina, in pravzaprav razumejo,
da karkoli se bo zgodilo
v dolgotrajnem razmerju, se je že zgodilo.
Predan seks je premišljen seks.
Zavesten je. Nameren je.
Je osredotočenje in prisotnost.
Veselo valentinovo.

Serbian: 
(Aplauz)

Lithuanian: 
(Plojimai)

Czech: 
(Potlesk)

Turkish: 
(Alkışlar)

Vietnamese: 
(Vỗ tay)

Chinese: 
(掌声）

iw: 
[מחיאות כפיים]

Portuguese: 
(Aplausos)

Portuguese: 
(Aplausos)

Italian: 
(Applausi)

Danish: 
(Bifald)

Portuguese: 
(Aplausos)

Russian: 
(Аплодисменты)

Swedish: 
(applåder)

Hungarian: 
(Taps)

Arabic: 
(تصفيق)

Romanian: 
(Aplauze)

Macedonian: 
(Аплауз)

Spanish: 
(Aplausos)

Finnish: 
(Aplodeja)

Bulgarian: 
(Аплодисменти)

Polish: 
(Brawa)

Dutch: 
(Applaus)

Thai: 
(ปรบมือ)

Japanese: 
（拍手）

Persian: 
(تشویق)

Slovenian: 
(aplavz)

French: 
(Applaudissements)

Chinese: 
（掌聲）

Catalan: 
(Aplaudiments)

Ukrainian: 
(Оплески)

German: 
(Applaus)

Modern Greek (1453-): 
(Χειροκρότημα)

Croatian: 
(Pljesak)
