
German: 
Die anhängliche Person sollte jedem bekannt sein.
Sie rufen zu oft an und jammern zb. wenn du dir ein Glas Wasser holen geht.
Sie fühlen sich außen vor gelassen, wenn du auf dein Handy schaust.
Außerdem sind sie verärgert, wenn du einen Film ohne sie schaust.
Wir können anhängliche Leute wirklichg nicht leiden...
Aber lass uns das von einer anderen Perspektive sehen.
Es gibt natürlich ein paar pathologisch abhängige Menschen,
aber meistens, viel häufiger als allgemein angenommen,
ist es nicht die anhängliche Person, die das Problem hat.
Es sind wir, die den anderen diese Schuld zuweisen.
Wir empfinden jemanden als unangenehm anhänglich,
wenn wir uns nicht als geeignetes Ziel für andere sehen.
Irgendwo in uns
hegen wir das Gefühl, dass wir nicht verlässlich, stark, vertraunesvoll, offen oder nett sind.
Wir sind noch nicht reif genung,
und die, die uns brauchen
empfinden wir als störend und nehmen sie als Ziele für Spott.

Ukrainian: 
Особа, яка потребує уваги, представляє собою влучний образ для висміювання:
такі люди часто дзвонять; плачуть, коли ви відлучаєтесь, щоб взяти стакан води;
почуваються незручно, коли ви перевіряєте свій телефон;
засмучуються, якщо ви переглянули якийсь фільм без них.
Ми ненавидимо такий тип людей.
Але давайте поглянемо на таку поведінку під іншим кутом.
Насправді, існує небагато людей зі стійкою патологічною залежністю,
але в більшості випадків, частіше ніж вважається,
проблема полягає не в таких людях, а в нас самих;
тих, хто висуває звинувачення.
Ми будемо вважати когось набридливим "прохачем",
якщо не відчуваємо себе підходящою мішенню для чиїхось потреб.
Десь глибоко всередині
ми не віримо в силу своєї надійності, стійкості, поступливості, чарівності та порядності;
ми ще не стали справді дорослими ,
тому тих, хто потребує щось від нас
ми вважаємо ненормальними і глузуємо з них.

Spanish: 
La persona 'necesitada' es una figura caricaturesca por defecto:
llaman demasiado, lloran cuando te vas para buscar un vaso de agua,
se sienten desplazados cuando compruebas tu teléfono,
se sintieron molestos cuando miraste una película sin ellos.
Odiamos mucho a las personas necesitadas.
Pero veamos esto de otra manera.
Existen, por supuesto, algunas personas dependientes de manera patológica,
pero la mayoría del tiempo, mucho más de lo que es generalmente aceptado,
la persona que tiene el problema no es la persona 'necesitada' para nada, somos nosotros;
los que estamos haciendo la acusación.
Sentiremos que alguien está asquerosamente 'necesitado'
cuando no nos veamos como un objetivo apropiado para las necesidades de alguien.
En nuestro interior,
no creemos que seamos fiables, fuertes, dignos de confianza, admirables o decentes;
no somo muy maduros,
y aquellos que necesitan algo de nosotros
por lo tanto, dan la impresión de objetivos trastornados y ajustados para la burla.

Russian: 
«Нуждающийся» человек — популярный персонаж для карикатур.
Они зовут слишком часто, кричат, если вы вышли за стаканом воды,
они чувствуют, что ими пренебрегают, когда вы проверяете телефон.
Они расстроились, когда вы смотрели фильм без них.
Мы ненавидим нуждающихся людей.
Но давай посмотрим на это с другой стороны.
Конечно, патологически зависимые люди существуют,
но гораздо чаще, чем может показаться,
человек, у которого есть проблемы, не является нуждающимся, это у нас проблемы,
у тех, кто обвиняет...
Мы считаем кого-то жутко нуждающимся,
когда мы не считаем себя подходящей целью для чьих-либо нужд.
Где-то внутри себя
мы не верим, что на нас можно положиться, что мы сильные,  надежные, замечательные либо достойные.
Мы не совсем взрослые.
И те, кто что-то хочет от нас,
тем самым производят впечатление невменяемых и смехотворными.

Polish: 
Typ "potrzebujący" człowieka to dyżurny przedmiot kpin:
za dużo dzwoni; narzeka kiedy wychodzisz po szklankę wody;
czuje się dotknięty, gdy sprawdzasz telefon;
był zważony, kiedy oglądałeś film bez niego.
Nie cierpimy typu "potrzebującego".
Ale spróbujmy spojrzeć na to z drugiej strony.
Oczywiście istnieją na świecie patologicznie zależni ludzie,
ale w wielu przypadkach - wielu więcej, niż się zazwyczaj przyznaje -
osoba z problemem to nie człowiek "potrzebujący", ale my sami,
ci, którzy wychodzą z oskarżeniem.
Czujemy, że ktoś jest chorobliwie "potrzebujący",
kiedy nie postrzegamy siebie samych jako właściwych adresatów czyichś potrzeb.
Gdzieś w środku samych siebie
nie wierzymy, że jesteśmy ludźmi pewnymi, silnymi, godnymi zaufania i podziwu ani przyzwoitymi;
że jesteśmy całkiem dorośli,
a ci, którzy czegoś od nas potrzebują,
tym samym objawiają się jako jacyś obłąkańcy, stanowiący łatwy cel dla drwin.

English: 
The ‘needy’ person is
a stock figure of caricature:
they call too much, they cry when
you leave to get a glass of water,
they feel put out when
you check your phone,
they were upset when
you watched a film without them.
We hate needy people a lot.
But let’s look at this another way.
There are, of course, a few
pathologically dependent people at large,
but a lot of the time,
far more than is generally accepted,
the person who has the problem
isn’t the ‘needy’ person at all, it is us;
the ones who are doing the accusing.
We will feel someone is sickeningly ‘needy’
when we don’t see ourselves as
appropriate targets of someone else’s need.
Somewhere inside,
we don’t trust that we are reliable,
strong, dependable, admirable or decent;
we aren’t quite grown-up,
and those who need something from us
therefore come across as
deranged and fitting targets for mockery.

Arabic: 
الإنسان "المحتاج" هو مثال خصب
للشخصية الكاريكاتورية:
إنهم يطلبونك كثيراً، ويبكون عندما تذهب لإحضار
كوب من الماء،
يشعرون بالهجر عندما تتفقد شاشة جوالك،
وينزعجون إذا شاهدت فيلماً بدونهم.
إننا نكره المحتاجين كثيراً.
ولكن دعونا ننظر إلى الأمر بطريقة مختلفة.
هناك بالتأكيد أشخاص يعتمدون على الآخرين
بشكل مرضي إلى حدٍ كبير،
لكن في معظم الوقت، وخلافاً لما يُعتقد غالباً،
فإن المشكلة ليست في الشخص "المحتاج" على الإطلاق،
بل هي مشكلتنا نحن;
نحن الذين نطلق الاتهامات.
إننا نشعر بأن شخصاً ما هو إنسان "محتاج"
بشكل مثير للاشمئزاز
عندما لا نرى أنفسنا كأهداف مناسبة
لاحتياجات شخص آخر.
في مكان ما داخلنا،
لا نؤمن بأننا أهل للثقة، وأقوياء، ويُعتمد علينا،
ولا محط للإعجاب أو الاحترام،
نحن لسنا ناضجين تماماً،
وهؤلاء الذين يحتاجون شيئاً منا
نعتبرهم مضطربين وأهدافاً مناسبة للسخرية.

Portuguese: 
A pessoa 'carente' é
uma figura recorrente em brincadeiras:
eles chamam muito, eles choram quando
saimos para pegar um copo de água,
eles se sentem deixados de lado quando
você verifica o seu telefone,
eles ficaram chateados quando
você assiste um filme sem eles.
Nós odiamos muito pessoas carentes.
Mas vamos olhar para isso de outra forma.
Existem, naturalmente, algumas pessoas
patologicamente carentes,
mas uma grande parte do tempo,
muito mais do que é geralmente aceito,
a pessoa que tem o problema
não é a pessoa 'carente', somos nós;
aqueles que estão fazendo a acusação.
Nós sentimos  que alguém doentiamente carente
quando nós não nos vemos como
alvos adequados das necessidades de outra pessoa.
Em algum lugar dentro de nós,
nós não acreditamos que somos confiáveis,
fortes, admiráveis ou decentes;
não somos exatamente maduros,
e aqueles que precisam de algo de nós
portanto, parecem  loucos e alvos bons para zombaria.

German: 
Bei dem ersten Anzeichen, dass jemand auf uns angewiesen ist, wenden wir uns ab.
Wir denken, dass jemand der uns stark genug braucht, von uns abhängig ist.
Das vergiftet ein schönes Wochenende oder einen Abend schon im vorraus.
Die Wurzel der Abneigung gegenüber anhänglichen Leuten, ist die Abneigung gegen uns selbst.
Vermutlich brauchen wir alle Liebe,
aber wenn diese Liebe erwieder wird
merken wir, dass wir nicht von unserer eigenen Fähigkeit diese zu erwiedern überzeugt sind.
Wir fangen an, schlecht über die Person zu denken, die wir kurz zuvor noch mochten.
Wir glauben, dass sie ist naiv ist, weil sie uns so wundervoll findet.
Viel wundervoller, als wir uns selber fühlen.
Wir finden sie leichtgläubig, weil sie unseren Charakter mögen,
den wir selbst nicht mögen.
Die Lösung ist nicht umbedingt, eine anhängliche Person zu ändern,
indem man ihr sagt, sie soll nicht so viel Fragen...
Sie fragen vermutlich nicht einmal zu viel,
sondern merken nur nicht, wie unwohl wir uns damit fühlen
geliebt zu werden oder zu lieben.
Wenn man es anders sieht, sind sie stark darin es zu verbergen,

Portuguese: 
Ao primeiro sinal de que alguém está
tornando-se dependentes de nós, recuamos.
Nós suspeitamos que alguém que precise de nós o suficiente
para depender de nós
para um final de semana ou noite agradável deve ser doente.
Na raiz de nosso ódio às
chamadas pessoas carentes está o ódio a nós mesmos.
Aparentemente, todos nós queremos amor,
mas quando o amor realmente começa
a ser correspondido,
ele pode revelar-se intensamente alarmante se não estamos convencidos que podemos ser amados.
Podemos começar a pensar muito mal da
pessoa que gostavamos alguns momentos atrás.
Nós sentimos que eles são ingênuos
em nos achar maravilhosos,
muito mais maravilhosos do que nós acreditamos que somos.
Achamos que eles são ingênuos,
e muito facilmente convencidos por um personagem
que nós mesmos não acreditamos.
A solução não é necessariamente tentar mudar nosso parceiro,
dizendo-lhes para parar de pedir tanto.
Eles provavelmente não estão
pedindo demais.
Eles apenas não se torturam acreditando que é estranho
ser amado ou amar.
Dito de outra forma, eles são fortes o suficiente para mostrar

Arabic: 
عند أول بادرة تشير إلى أن أحدهم
يعتمد علينا، فإننا نُجفل.
ونشكّ أن هذا الشخص يحتاجنا
لدرجة أنه معتمد علينا
لقضاء عطلة أو أمسية ممتعة معنا
لا بدّ أن يكون مريضاً.
إن أساس كرهنا للناس المحتاجين
هو كرهنا لأنفسنا.
في الظاهر، نحن جميعاً نحتاج للحب،
ولكن عندما يصبح الحب متبادلاً،
فإنه من الممكن أن يكون مفزعاً بشدة
إذا لم نكن مقتنعين بجدارتنا للحب.
ونبدأ بالتفكير بطريقة سيئة عن الشخص
الذي كنا معجبين به للتو.
إننا نشعر بأنهم ساذجون
لأنهم يجدوننا رائعين،
رائعين أكثر بكثير مما نظن بأنفسنا.
إننا نظن بأنهم سهلو الانخداع،
وينبهرون بالشخصية
التي لا نؤمن بها نحن أنفسنا.
الحل ليس بالضرورة أن نحاول
تغيير الحبيب،
بأن نخبرهم بالتوقف عن طلب الكثير.
إنهم غالباً لا يطلبون الكثير على الإطلاق.
كل ما في الأمر أنه لا يضايقهم
أن يشعروا بغرابة
أن يحبهم أحد أو يبادلوه الحب.
بتعبير آخر، إنهم أقوياء بما يكفي
لأن يكشفوا لنا

Polish: 
Wzdrygamy się na pierwszą oznakę tego, że ktoś zaczyna na nas polegać.
Podejrzewamy, że ktoś, kto potrzebuje nas wystarczająco mocno, by polegać na nas
podczas przyjemnego weekendu czy wieczoru, musi być jakiś chory.
U podstaw naszej nienawiści wobec ludzi tzw. typu "potrzebującego" leży nienawiść do nas samych.
Na zewnątrz pragniemy wszyscy miłości,
ale kiedy miłość zaczyna być odwzajemniana,
może się to okazać bardzo niepokojące, jeśli nie mamy przekonania o naszej zdolności do bycia kochanym.
Możemy zacząć myśleć bardzo źle o osobie, którą lubiliśmy jeszcze chwilę wcześniej.
Sądzimy, że jest naiwna, skoro uważa nas za kogoś wspaniałego,
o wiele wspanialszego, niż widzimy samych siebie.
Uważamy ją za łatwowierną, zbyt prosto ulegającą postaci,
w istnienie której sami nie wierzymy.
Rozwiązaniem nie musi być próba zmiany partnera,
poprzez ukrócenie jego ciągłych próśb.
Najpewniej partner wcale nie prosi o zbyt wiele.
Nie jest dotknięty poczuciem dziwności tego,
że się kocha lub jest kochanym.
Innymi słowy, jest wystarczająco silny, by odkryć się z tym,

Spanish: 
A la primera señal de que alguien se está haciendo dependiente de nosotros, nos acobardamos.
Sospechamos de que alguien que nos necesite lo suficiente para depender de nosotros,
para un agradable fin de semana o una tarde, debe estar enfermo.
En la raíz de nuestro odio a las llamadas personas necesitadas está el odio a nosotros mismos.
Aparentemente , todos queremos amor,
pero cuando el amor empieza realmente a ser reciproco,
puede resultar sumamente alarmante si no estamos convencidos de nuestra propia capacidad de amar.
Podemos empezar a pensar muy mal de la persona que nos gustaba hace solo un rato.
Sentimos que son ingenuos al encontrarnos maravillosos,
mucho más maravillosos de lo que sentimos que somos.
Creemos que son crédulos, y muy fácilmente manipulables por un personaje
que ni nosotros creemos.
La solución no es necesariamente intentar cambiar a un amante,
diciéndoles que dejen de pedir tanto.
Lo más probable es que no estén pidiendo demasiado en absoluto.
Simplemente no están afligidos con un sentido de que es peculiar
ser amado o amar.
Dicho de otra manera, son lo suficientemente fuertes para revelar

Russian: 
Как только кто-то начинает полагаться на нас, мы вздрагиваем.
Нам кажется, что кто-то, кто нуждается в нас столько, чтобы провести с нами
приятные выходные или вечер, должен быть болен.
В корне нашей ненависти к так называемым нуждающимся людям лежит само-неприязнь.
Очевидно, мы все хотим любви,
но когда на нашу любовь начинают отвечать,
нам становится тревожно, если мы не верим в собственную привлекательность.
Мы начинаем думать плохо о человеке, который только недавно нам нравился.
Они нам кажутся наивными, в том, что считают нас прекрасными,
намного более прекрасными, чем мы сами себя считаем.
Они нам кажутся легковерными, и легко обманутыми тем,
в кого мы сами не верим.
Решением не обязательно будет попытка изменить любимого человека,
сказав им не просить слишком многого.
Скорее всего, они совершенно не просят от нас многого.
Они просто не обеспокоены тем, что это странно
быть любимым или любить.
Другими словами, они  достаточно сильны, чтобы раскрыть,

Ukrainian: 
При перших ознаках чиєїсь довіри до нас, ми намагаємося уникнути її.
Ми підозрюємо, що той, хто залежний від  нас настільки, що не може без нас
провести гарно вихідні або вечір, повинен бути хворим.
У корені нашої відрази до так званих "прохачів" лежить ненависть до себе.
Здається, нібито всі бажають кохання,
але коли кохання стає дійсно взаємним,
воно виявляється сильним випробовуванням у разі, якщо ми не впевнені у власній привабливості.
Ми починаємо думати погано про особу, яка ще донедавна нам подобалась.
Їх захоплення нашою персоною здається нам наївним
і неабияк перебільшеним.
Ми вважаємо їх легковірними, а їх закоханість у персонажа,
з яким ми не відчуваємо нічого спільного, безпідставною.
Вирішення проблеми не обов'язково зводиться до намагання змінити нашого партнера,
висловлюючи своє незадоволення їх постійними проханнями.
Вони напевно і не прохають забагато.
Їх просто не турбує думка про те, що це особлива річ
бути коханим і кохати.
Перефразовуючи, їм вистачає здорового глузду усвідомити,

English: 
At the first sign that someone is
becoming reliant on us, we flinch.
We suspect that someone who needs us enough
to depend on us
for a pleasant weekend or
evening must be diseased.
At the root of our hatred of
so-called needy people is self-hatred.
Ostensibly, we all want love,
but when love actually starts
to be reciprocated,
it may prove intensely alarming if
we are not convinced of our own lovability.
We can start to think very badly of the
person we liked only a little time before.
We feel they are naive
in finding us wonderful,
a great deal more wonderful
than we feel we are.
We think them gullible,
and too easily taken in by a character
we ourselves don’t believe in.
The solution isn’t necessarily
to try to change a lover,
by telling them to stop asking so much.
They most probably aren’t
asking too much at all.
They just aren’t afflicted with
a sense that it is peculiar
to be loved or to love.
Put another way, they’re just
strong enough to reveal

English: 
that they aren’t invulnerable and
judicious enough to like the look of us.
They rightly presume showing need
is a precondition of strength
rather than weakness.
The solution is to revise
our view of ourselves;
to see ourselves as
more or less plausible people
for someone else to stand in need of.
The fear of ‘needy’ people is
only a species of self-hatred
rippling outwards to tar our lover.
A reduction of self-hatred doesn’t
depend on self-boosterism
(telling ourselves how great we are).
We should learn to tolerate ourselves
not by believing that we are wonderful,
but via a secure realisation that everyone
is both OK and sometimes a bit awful:
that is enough to deserve love.
We can be cured of our uncommonly
vicious self-suspicion
by a more accurate vision of
what constitutes normality.
Of course we are a bit a weak, a bit sly
and a bit foolish, to put it gently.
But so is everyone.
We’re no more idiotic or
wayward than the next person.

Polish: 
że nie jest odporny na zranienia, i jest wystarczająco rozsądny, by nas lubić.
Słusznie zakłada, że okazywanie potrzeby
to warunek siły, a nie przejaw słabości.
Wyjściem jest zrewidowanie naszego obrazu samych siebie;
dostrzeżenie siebie samych jako mniej czy bardziej na miejscu dla kogoś,
kto nas potrzebuje.
Obawa przed typem "potrzebującym" to tylko rodzaj nienawiści do samych siebie,
która faluje na zewnątrz i próbuje oczernić naszego partnera.
Ograniczenie tej wsobnej nienawiści nie polega na pompowaniu samych siebie,
na mówieniu sobie, jacy to nie jesteśmy cudowni.
Powinniśmy nauczyć się tolerować siebie nie za sprawą przekazu o naszej wyjątkowości,
ale dzięki zrozumieniu, że każdy z nas jest jednocześnie w porządku i czasem trochę nieznośny:
to wystarczy, aby zasługiwać na miłość.
Możemy się wyleczyć z naszej nadzwyczaj zjadliwej podejrzliwości względem samych siebie
dzięki precyzyjniejszemu oglądowi tego, co tworzy normalność.
Naturalnie, że jesteśmy nieco słabi, nieco chytrzy i trochę nierozsądni, mówiąc delikatnie.
Ale każdy taki jest.
Nie jesteśmy bardziej idiotyczni czy kapryśni niż osoba obok nas.

German: 
dass sie nicht nicht so verletzlich sind.
Sie zeigen was sie benötigen.
Und das zeigt mehr Stärke als Schwäche.
Die Lösung ist, uns selbst zu betrachten.
um uns als mehr oder weniger glaubhafte Menschen zu sehen und
für jemanden da zu sein.
Die Angst davor als "anhänglich" zu gelten ist nur eine Art von Selbsthass.
-
Eine Reduktion des Selbhasses hängt nicht davon ab
uns einzureden, wie toll wir sind.
Wir sollten lernen uns selbst zu tolerieren ohne zu glauben, dass wir wundervoll sind,
aber eine sichere realisation haben, dass beide sich manchmal OK oder schlecht fühlen.
Das ist genug um Liebe zu verdienen.
Wir können von unserer ungewöhnlichen Gewinner-Selbstdarstellung kuriert werden,
indem wir genauer auf die Vision der Realität achten.
Natürlich sind wir ein bisschen schwach, ein bisschen schlau und ein bisschen töricht, um es sanft zu machen.
Aber so ist jeder.
Wir sind nicht mehr idiotisch oder eigensinnig als die nächste Person.

Russian: 
что они уязвимы и не достаточно разумны, чтобы любить то, как мы выглядим.
Они правильно предполагают, что демонстрация нужды
показывает их силу, нежели слабость.
Решение — это пересмотреть наши взгляды на самих себя,
увидеть в себе более или менее подходящего человека,
чтобы быть кому-то нужным.
Страх нуждающихся людей — это только вид само-ненависти,
вырывающийся наружу, чтобы очернить нашего любимого человека.
Уменьшение само-ненависти не зависит от самохвальства.
(если мы говорим на сколько мы прекрасные)
Чтобы научиться принимать себя, мы должны верить не в то, что мы прекрасны,
а в то что все люди — нормальные, но иногда немного ужасные.
И этого достаточно, чтобы заслужить любовь.
Мы можем излечить себя от порочного само-опасения
более точным взглядом на то, что составляет нормальность.
Конечно, мы немного слабые, немного хитрые, немного глупые... мягко говоря.
Но и все такие же.
Мы не более придурковатые и странные, чем остальные.

Arabic: 
أنهم ليسوا منيعين أو حُكماء بما يكفي
لأن يحبوا مظهرنا
إنهم مصيبون في اعتقادهم بأن
إظهار الحاجة
هو شرط أولي للقوة بدلاً من الضعف
الحل هو أن نراجع نظرتنا لأنفسنا
لنرى أنفسنا على أننا أشخاص مقبولون
بالنسبة لشخص آخر حتى يظهر حاجته  لنا
إن الخوف من الأشخاص المحتاجين
ما هو إلا نوع من كُره الذات
الذي يتجه نحو الخارج ليصيب حبيبنا.
وإن التقليل من كُره الذات لا يعتمد
على تعزيز الذات
(أي أن نخبر أنفسنا بأننا رائعون).
يجب أن نتعلم أن نتسامح مع أنفسنا
ليس بالاعتقاد بأننا رائعون
بل بإدراكنا أن كل شخص هو
في نفس الوقت مقبول ولكنه بغيض قليلاً.
وهذا كافٍ لاستحقاق الحُبّ.
يمكننا أن نُشفى من ارتياب الذات الخبيث
بأن تكون لدينا نظرة أدقّ
عما يعنيه أن تكون عاديّاً
إننا بالتأكيد ضعفاء قليلاً، وماكرون قليلاً،
وحمقى قليلاً، إذا أردنا لُطف التعبير.
ولكن جميع الناس كذلك أيضاً.
نحن لسنا أكثر حُمقاً أو معاندة
من الشخص الذي بجانبنا.

Portuguese: 
que não são invulneráveis e
são sensatos o suficiente para gostar de como parecemos.
Eles acreditam bastante que mostrar que precisam de nós
é uma forma de força e não de fraqueza.
A solução é rever nossa visão de nós mesmos;
ver que somos pessoas mais ou menos aceitáveis
para que alguém precise de nós.
O medo de pessoas "carentes" é
apenas uma espécie de auto-ódio
fluindo para fora, para machucar nosso parceiro.
Minimizar esse ódio a nós mesmos não depende de nos glorificarmos
(Dizendo a nós mesmos quão maravilhosos somos).
Devemos aprender a nos aceitar, não nos achando maravilhosos,
mas através de uma percepção confiável de que todos são ao mesmo tempo OK e às vezes desagradáveis:
isso é o suficiente para merecer o amor.
Nós podemos ser curados dessa estranhamente viciosa auto-desconfiança
por uma visão mais precisa do que constitui a normalidade.
É claro que somos um pouco um fracos, um pouco falsos e um pouco tolos, dizendo de uma forma gentil.
Mas assim somos todos nós.
Nós não somos mais idiotas ou
estranhos que a próxima pessoa.

Ukrainian: 
що вони недостатньо невразливі і розважливі у своїй симпатії до того, як ми виглядаємо.
Вони справедливо припускають, що демонстрація потреби
є радше передумовою сили, ніж слабкості.
Рішення полягає в осмисленні того, як ми себе сприймаємо;
у здатності бачити себе більш або менш правдободібно у ролі особи,
в якій хтось може мати потребу.
Острах людей, що потребують уваги є лише різновидом ненависті до себе,
що виливається у гнів до наших коханих.
Зменшення ненависті до себе не пов'язане з хвастливістю
(вихвалянням своєї особи).
Нам потрібно вчитися терпимо відноситися до самих себе не шляхом переконання у своїй дивовижності,
але шляхом стійкого усвідомлення, що кожен з нас є одночасно і хорошим і іноді трохи жахливим:
цього достатньо, щоб заслуговувати на кохання.
Ми можемо позбутися надзвичайно помилкових підозр до себе,
поглянувши більш ретельно на те, що собою представляє нормальність
Звичайно, ми трохи, м'яко кажучи, слабкі, лукаві, безрозсудні.
Але кожен такий.
В нас не більше ідіотизму і примхливості, ніж у наступній особі.

Spanish: 
que no son invulnerables y sí lo suficientemente juiciosos como para que les guste nuestro aspecto.
Ellos presumen con razón que mostrar necesidad
es una condición previa de fuerza más que de debilidad.
La solución es revisar nuestra visión de nosotros mismos;
vernos como personas más o menos plausibles
para alguien que lo necesite.
El miedo a personas "dependientes" es solo una especie de odio a nosotros mismos
que emanamos hacia afuera para 'alquitranar' a nuestro amante.
Una reducción del auto-odio no depende de auto-potenciarnos
(diciéndonos a nosotros mismos lo grandiosos que somos).
Debemos aprender a tolerarnos no creyendo que somos maravillosos,
sino a través de una comprensión segura de que todo el mundo es ambas, agradable y a veces horrible:
eso es suficiente para merecer amor.
Podemos ser curados de nuestra  viciosa auto-sospecha poco común
por una visión más precisa de lo que constituye la normalidad.
Por supuesto que somos un poco débiles, un poco pícaros y un poco tontos, por decirlo suavemente.
Pero así son todos.
No somos más idiotas o caprichosos que la persona de al lado.

Polish: 
Możemy przygarnąć nadzieje drugiej osoby na bliską i głęboką relację z nami
po prostu na tej podstawie, że wszyscy jesteśmy w istocie trochę dziwni i połamani.
To, że partner nas potrzebuje, nie czyni go osobą z urojeniami;
prośba o wypełnienie tej potrzeby to normalne życzenie, jakie jedna niedoskonała istota ludzka może przekazać drugiej,
równie połamanej istocie.
Zaczniemy postrzegać innych ludzi jako znacznie mniej "potrzebujących"
- czyli wzbudzających mniejszy lęk, kiedy nas potrzebują -
kiedy zaakceptujemy z wdziękiem to,
że nie ma nic szczególnie dziwnego ani okropnego w tym,
gdy ktoś decyduje się nas lubić.

German: 
Wir können die Hoffnung einer Person auf eine enge und tiefe Beziehung mit uns annehmen,
einfach auf der Basis, dass wir alle ein wenig komisch sind.
Das Verlangen, das der Geliebte von uns hat, ist nicht wahnhaft.
Es ist genaue Anfrage, die jeder Mensch  einen anderen machen kann.
Ein vergleichsweise schlechtes Beispiel.
Wir fangen an Leute viel weniger anhänglich zu finden,
dass ist viel unaufälliger, wenn sie uns brauchen und
wir mit Ehre akzeptieren können,
dass dabei nichts unnormales oder komisches dabei ist,
wenn sich jemand dazu entscheidet uns zu mögen

Ukrainian: 
Ми можемо прийняти чиїсь надії на близькі і міцні стосунки з нами,
усвідомивши той факт, що всі ми трохи дивні і розбиті.
Потреба коханої людини в нас не є оманливою,
це точна вимога, яку будь-яка особа з недоліками може мати до такої самої
недосконалої особи.
Ми почнемо сприймати інших набагато менш "нужденними",
тобто набагато менш тривожно моменти, коли вони нас потребують,
якщо ми зможемо щиро прийняти той факт,
що нема нічого дивного або огидного в тому,
що хтось вирішив кохати нас.

English: 
We can embrace a person’s hopes for
a close and deep relationship with us
simply on the basis that we are,
in fact, all a bit odd and broken.
The need that the lover
has of us isn’t delusional,
it’s an accurate request that any
flawed human might make of another
comparably damaged example.
We’ll start to find other people
a lot less needy,
that is, a lot less alarming
when they need us,
when we can accept with good grace
that there is nothing unusually
strange or abhorrent
about someone deciding they like us.

Spanish: 
Podemos abrazar las esperanzas de una persona para una relación estrecha y profunda con nosotros
simplemente en base a qué todos somos y estamos, de hecho, un poco extraños y rotos.
La necesidad que el amante tiene de nosotros no es delirante,
es una petición precisa que cualquier humano con puntos débiles podría hacer de otro
ejemplo similarmente dañado.
Empezaran a parecernos mucho menos necesitadas otras personas,
es decir, mucho menos alarmantes cuando nos necesiten,
cuando podamos aceptar de buen grado
que no hay nada inusualmente extraño o aborrecible
en el hecho de que alguien decida que le gustamos.

Portuguese: 
Podemos aceitar as esperanças de uma relação estreita e profunda de outra pessoa com a gente
simplesmente porque, de fato, somos todos um pouco estranhos e quebrados.
A necessidade que nosso parceiro
tem de nós não é irrealística,
é um pedido que qualquer ser humano falho pode fazer a outro
ser humano, também falho.
Nós vamos começar a achar a outra pessoa muito menos carente,
ou seja, que é muito menos alarmante quando eles precisam de nós
quando pudermos aceitar de bom grado
que não há nada estranho ou abominável
sobre alguém decidir que ele gosta de nós.

Arabic: 
يمكننا أن نتقبل آمال شخص آخر
بأن يخوض علاقة وثيقة وعميقة معنا
بأن نفهم بكل بساطة أننا جميعاً
غرباء قليلاً ومنكسرون.
إن حاجة المُحب إلينا ليست وهمية،
بل هي دعوة حقيقية تفيد بأن
كل إنسان فيه عيوب يمكن أن
يعجب بشخص آخر مَعيب مثله.
وسنبدأ بالشعور بأن البشر الآخرين
أقل تطلّباً بكثير،
وهذا بدوره يقلل كثيراً من انزعاجنا
بسبب حاجتهم لنا،
عندما يكون بإمكاننا أن نتقبل بكل طيبة قلب
أنه ليس هناك شيء غريب أو بغيض
في شخص قرر أنه يحبنا.

Russian: 
Мы можем принять надежды другого на близкие и глубокие отношения с нами,
просто потому, что все мы на самом деле немного странные и сломленные.
Нужда, которая есть у наших любимых по поводу нас — не бред,
а точная просьба, о которой любой неидеальный человек может попросить
такого же неидеального человека.
И тогда нам другие люди покажутся намного менее нуждающимися,
т.е. менее настораживающими, когда они будут нуждаться в нас.
Тогда мы сможем принять с честью то,
что нет ничего страшного и мерзкого
в том, что кто-то нас полюбит.
