Chinatown ist irgendwie
undurchschaubar. Sieh mal!
Die Kombination
„Schuhe, Küchenutensilien.”
Ziemlich dope.
Wir haben uns immer gefragt:
Warum gibt es Schuhe und Küchengeräte
nicht im gleichen Laden?
Was brauchst du im Leben?
New Balance, Reiskocher.
Was geht, John? Keine Angst,
nur nicht in die Kamera schauen.
Nicht in die Kamera schauen.
Was geht?
Woran arbeitet ihr?
Was macht ihr gerade?
Wir arbeiten am Kalender.
Zeigen wir ihnen den Kalender
oder ist der top secret?
Niemals, niemals.
Sorry Vice,
der MTV-Scheiß geht euch nix an.
Das ist für die Shirts.
Ah, keine V-Necks, keine V-Necks.
Machst du jetzt die V-Necks?
Oh, du trägst ja ein V-Neck.
OK, OK.
Das Undercover V-Neck.
Ne, wir machen Tanktops,
Shirts und Crop-Tops für die Ladys.
OK, für die, die’s nicht wissen:
Das ist mein Kumpel Evan,
mein jüngster Bruder.
Raf, mein bester Freund
aus dem Jurastudium.
Geldmanager, persönlicher Manager,
Lebensmanager ...
Vice, ihr wollt Staffel 2?
Ihr wollt Staffel 3?
Jep, ruft ihn an.
Hier haben wir Xang.
Young Xang im Haus.
Liam, Union Square Smasher Nummer 1.
OK, ja.
Und Xang, was geht, Bruder?
Yeah!
Liam, tu so
als würdest du arbeiten.
Beweg ‘n paar Sachen
hin und her.
Young Jesus im Haus.
John the Carpenter ... liebt asiatische Mädels.
Isst viel Tofu.
Du isst viel Tofu.
Viel Tofu.
Evan, deine Spezialität ist der koreanische Tofu-Eintopf.
Sundubu, du hast
viel Sundubu gegessen.
Sundubu ist gut für den Winter.
Ja, ja.
Da kriegst du scharfen Tofu.
Die taiwanischen Mädchen wollen dir
immer den stinkenden Tofu andrehen.
Aber wir haben hier Koch Xang.
Er kommt aus Guangzhou,
er versucht also immer,
etwas getrocknete Muscheln
oder etwas getrocknete Shrimps,
Glutamat, in mein Zeug zu mischen.
Wir mussten ihm die alten chinesischen
und taiwanischen Geheimnisse beibringen.
Nur Tiere in ihrem Lebensraum.
OK.
Oh, filmt den Sticker.
Hey, ni hao.
Jo, das ist Long,
unser anderer
Koch, der mit Xang arbeitet.
Zusammen: Double Dragon, OK? Double Dragon.
Long bearbeitet gerade die Taros.
Das sind Taro-Pommes.
Wir zerteilen die Taros, wir legen die Taros
in Salzwasser und Essig ein,
wir schneiden hier die Taros
und sie landen dann im Eimer.
Und hier drin ...
sitzt Joe.
Geldzähler
OK, hier drin dünstet der Star des Ganzen.
Erst dünsten wir das Schweinefleisch
und kochen es dann im Ofen.
Dauert ungefähr zweieinhalb Stunden.
Shei, shei.
Unsere Nachbarn, die Augenbrauenzupfer.
Nette Leute.
Das ist taiwanisches
Drei-Becher-Hühnchen.
Sag ihnen,
was die drei Becher enthalten.
Sesamöl ... Was noch? Basilikum?
Sesamöl, Reiswein und Soja
ist in den drei Bechern.
-Der junge Hüpfer vergisst immer, was reinkommt.
-Mein erstes Mal.
Er hat drei falsche
Scheiß-Becher reingetan, Mann.
Was? Schmeckt’s nicht?
Dein erstes Mal?
Ja, mein erstes Mal.
Moment,
das müsst ihr sehen.
Sammy's, OK? Legendär, legendär.
Wir gehen nicht rein,
aber nur damit ihr es wisst:
Sammy’s ist legendär, OK?
Ein New-York-Moment für euch.
Bau das irgendwo mit ein, Jared.
Das Sammy’s ist rumänisch.
Jedes Passahfest gehe ich da
mit der gleichen jüdischen Familie hin,
mit der Marx-Familie.
Dave, John, Romy Rome, weißte?
Meine jüdische Crew.
Wenn du in dieser Stadt lebst,
brauchst du eine.
Hier sind wir bei Procell.
Die verdammte Legende, OK?
Wenn du hier irgendwelchen
Vintage-Scheiß kaufst,
dann ist das dein Gott.
Procell.
Vintage 90er, das ist dein Ding.
Yeah, der 90er-Kid-Scheiß.
Max Koshkerman
wieder da.
Chef Sez ist hier,
was geht?
OK, wir brechen auf
zur Essenstour zu Fuß.
Ich weiß nicht, wo er ist, Mann.
Jo, da ist er.
David ist zurück, endlich.
Hast du Wasser, grüne M&Ms?
Jeremy fucking Lin.
Das ist rassistisch.
Bitte schön.
Whoa! Ja Mann!
Wir haben Regenschirme.
Bist du Freddy Huang?
Ja, ja! Freddy.
Freddy Huang.
Ja, ja, ja.
Können wir ein Foto machen?
Sicher, mach ‘n Foto!
Halt das!
Freddy Huang.
Er unterschreibt mit
Freddy Huang.
Freddy Huang.
Behalt das Buch, VICE zahlt, OK?
VICE zahlt.
Macht’s gut!
Aber warum hat der diese Form?
Ich will einen geraden.
Weil du ‘nen Bananenschwanz hast.
Es gibt nicht viele sehr gut bewertete Restaurants,
wo es auch gut schmeckt.
Das bedeutet nur
Extra-Geschmack.
Wir sind auf der Grand Street.
Das hier ist
die Straße,
in der viele Anwohner einkaufen.
Friss mein stinkendes Tofu.
Ach komm.
Sie beschimpft dich.
Hier kaufen viele Anwohner
ihr Gemüse, ihren Fisch, ihr Fleisch.
Canal Street ist mehr für die Touristen.
In der Grand leben die Leute tatsächlich.
Jo, wir gehen zu
Super Taste Noodles.
Für alle, die’s nicht wissen:
Die Village Voice hat im Grunde
die Hälfte der guten Autoren abgesägt.
Einer der ganz, ganz besonderen
war Robert Sietsema
und als ich hierher zog,
hab sogar ich einige seiner Artikel gelesen
und einer davon hat mich
auf Super Taste Noodles gebracht.
Als Zeichen des Respekts
essen wir jetzt mit die
besten Nudeln in Chinatown.
Jo, was geht?
Was läuft so?
Schön, dich wieder zu sehen.
Wie geht’s?
Sagt Hallo,
Fresh Off The Boat-Zuschauer, OK?
Nora, aka Awkwafina
im Haus.
OK ...
Wow, sieht ziemlich gut aus.
Gäste zuerst.
Das ist dao shou mian.
OK?
Dao shou mian.
Was bedeutet das?
Dao shou mian.
Dao shou mian.
Der Legende nach packst du einen Block
Nudelteig auf deinen Kopf
und zerschneidest ihn dann so.
Aber das sind mit dem Messer
geschnittene Nudeln.
Ich will nicht auf mein Hemd kleckern,
also esse ich oben ohne.
Ernsthaft?
Halt Chinesen-Style.
Bauch raus ... Ne, Spaß!
Oh, wow.
Das sind die Nudeln mit Bohnenpaste
und etwas Schweinehack.
Und ich hab auch ein paar Teigtaschen
zum Teilen bestellt.
Oh mein Gott.
Ich hab die Hände nicht gewaschen,
aber bitte schön.
Yeah, das nennt man braunen Senf.
Und hier etwas Essig
für die Teigtaschen.
Das ist wie in einer Sauna,
der ganze Teller war in einer Sauna.
Sehr gut.
Das ist eine richtige Fischkloßsuppe.
Die Grundlage einer guten Fischkloßsuppe
ist etwas Sellerie,
ein paar Frühlingszwiebeln, etwas gebratenen Knoblauch,
Salz, weißer Pfeffer ...
Ich darf rülpsen, oder?
Hm?
Darf ich rülpsen?
Ja, darfst du. Und Reiswein, OK?
Das ist eine richtige
Fischkloßsuppe.
Jo, film ihn! Film ihn
mit dem Arsch auf dem Tisch.
Darum mag niemand Weiße.
Ja, ich weiß.
Ernsthaft, genau so was.
Verstehst du?
Du willst quasi Leute anfurzen,
die nett zu dir sind.
Was geht, Jungs?
Jo, wo geht’s hin?
Wir gehen jetzt in
die chinesische Underground-Mall.
Dort gibt’s einen Haufen verrückter Typen.
Und großartige Ohrringe.
Ich hab da schon Ohrringe in
Tennisball- oder Pillenform bekommen.
Und einen Dildo gekauft.
Plus gefälschte Supreme-Shirts ...
Da gibt’s eigentlich alles,
was du willst.
Mann, ist das kalt.
Dir ist kalt?
Ist dir nicht kalt?
Echt nicht?
Willst du mein Shirt?
Also, willste mein Shirt?
Da siehst du mal, was ich für ein Freund bin.
Auf jeden, Mann.
Gib mir dein letztes Hemd! Geil!
Ich will nur mit meinem
mittelmäßigen Body rumprollen.
New York ist so verdammt grün geworden.
Und echt lame.
Zur Info: Ich bin ein Chase-Bank-Typ.
Ich bin ein richtiger Chase-Bank-Typ.
Scheiß auf Citi Bike.
Ich will eins von Chase.
Weißt du, was ich will?
Rollerblades von Chase.
Genau die will ich mir anschnallen:
Rollerblades von Chase.
Ja, und Rasierer von der Bank of America.
Das sollten die mal machen.
In den Banken sollten sich alle stählen
und in den Krieg ziehen.
„Banks of New York“.
Holt Daniel Day Lewis zurück!
Der ist auf jeden Fall ein Rollerblade-Ass.
Mit dem Beil.
Er würde mit dem Beil zurückgerollt kommen.
Und auf Rollerblades rohes Fleisch essen.
Ja, genau.
T-Bone ist out.
Absolut.
Jo, Fresh Off The Boat New York. Scheiß auf Citi Bike.
Chase Bank forever, Mann!
Der Typ hat ’n großen Schwanz.
Echt! Das sieht man, hundert pro.
Der Typ hat ’n Megarohr.
Ich war in New York schon seit Jahren nicht mehr
mit Weißen feiern.
Weißt du, was ich meine?
Ich bin ... Ich hab ein eingebautes Navi
für kranke Partys in New York.
Wenn du auf eine Party
mit dominikanischen Rumtreibern willst,
dann bin ich dein Mann.
Du willst zu Koreanern, die sich als Pokemon verkleiden?
Wo steigt die Party?
Ich setz dich auf die Liste.
Verstehst du?
Ich brauch immer den verrücktesten Scheiß.
Ich feier mit Teenagern.
Ich würde auch auf Abschlussbälle gehen.
Die Leute sind ...
Ey! Psst! Klappe, Mann!
Psst ...
Ich versuche,
mich hier zu unterhalten.
Es gibt auf der Bowery Street keine Junkies mehr,
die 80-Jährigen einen blasen.
Man findet es nicht mehr so leicht wie früher.
Aber es passiert noch immer.
Es gibt eine Gang schwarzer Teenager,
die sich die Lotion Mafia nennt ...
Die gehen auf Raves
und sprühen überall Lotion herum.
Also alles noch so krank
wie eh und je.
Du musst nur genauer hinschauen.
Es ist nicht mehr so einfach wie früher.
Die Weißen wollen New York ruinieren ...
Ja.
Aber sie werden ...
sie können Chinatown nicht übernehmen.
Nein. Chinatown ist die letzte Grenze.
Genau.
Total bizarr.
Ja, Mann. Chinesen, die wahren Hipster.
So sieht’s aus.
Die einzig wahren Gangster.
Absolut.
Und der Laden hier ist Hammer.
Highline Deli, die chinesische Kopie von 7-Eleven.
Highline Deli ist super.
Ein echter Schlag ins Gesicht
für Gentrifizierungsschuppen wie 7-Eleven.
Wir kriegen dich, 7-Eleven.
Okay, hier sind wir also.
Ich war in dieser Mall schon mal.
Mein Arzt hat seine Praxis hier.
Genau das meine ich.
Das ist genau mein Laden hier.
Raus! Hier drinnen keine Fotos!
Drinnen bitte keine Fotos.
Raus!
Wir drehen eine Doku
über New York City.
Nein, das geht nicht.
Aber wie soll ich hier eine Doku machen,
wenn man drinnen nicht drehen darf?
Ich glaube, er hat hier nicht viel zu sagen,
weil er kein Chinese ist.
Oder?
Warum sollten wir uns von ihm aufhalten lassen?
Wir sollten ...
Wir sollten weiterdrehen,
bis uns ein Chinese stoppt.
Die Mall hier ist für alle da.
Wow, schau dir mal die Perle an!
Wie geht’s dir?
Relax! Das ist ein Freund von mir.
Sie ist süß.
Nette Waden.
Weißt du, was du
zu ihr sagen solltest, Max?
Nächstes Mal, wenn du eine Schnecke siehst,
sag einfach: „Hey, la mei.“
La mei bedeutet scharfes Mädchen.
Scharfes Mädchen?
Und wie sagt man
‚Ich will in deine Vagina rein schreien‘?
Man sagt ...
Wo yao zai ni de mei mei.
Denn yao mei mei bedeutet...
Wai now wa ne mei mei.
Ich will Ramen-Nudeln
aus deinem Arschloch essen.
Wo yao chu ni pigu de lamian.
Pigu, pigu.
Ja, und das bedeutet ‚Ich will die Nudeln essen‘ ...
Es bedeutet
‚Ich will handgedrehte Nudeln aus deinem Arsch essen‘.
Wo yao chu ni pigu de lamian.
Was heißt das?
Sie sagt, sie steht auf Schwarze.
Sie meint, sie mag ihn gerne schwarz.
Ich mag ihn gerne schwarz.
Ja, so kann man seiner Großmutter
auch eine Herzattacke verpassen.
Aber echt.
Wer einmal schwarz probiert hat,
geht nicht mehr zurück...
zum Haus seiner chinesischen Großmutter
zum Abendessen.
Snacks für den Zug gibt’s gleich hier,
Fei da.
Wir haben hier den neusten Shit für euch:
ein Mix aus Erbsen und Frühlingszwiebeln
in Lotos-Blätterteig,
Kokosnussbrötchen, Taro-Pastete,
lao po bing, Melone, lao po bing.
Und rotes Schweinefleisch,
aber natürlich mit Blätterteig umwickelt
Schau her.
Snacks für den Zug?
Ja, wir haben Snacks für den Zug.
So geht Essen heute.
Ja.
Snacks für den Zug auf Linie 6.
Was geht hier ab?
Der Vollidiot will scheinbar
die ganze Kreuzung blockieren.
Bei dem ganzen Verkehr und all den Leuten,
die nur nach Hause wollen
Wie er abgeht!
Einfach Brooklyn in the building.
Echt sauer, der Typ.
Der Typ ist der Beste.
Schönen Tag noch, Meister.
Für Sie auch.
Was ist Ihr Lieblingsfisch?
Ich esse keinen Fisch.
Wie bitte?
Ich esse keinen Fisch.
Okay. Kein Ding.
-Du solltest noch ein Stäbchen rein stecken.
-Ich weiß, ich weiß.
Snacks für den Zug.
Snacks für den Zug sind einfach ...
Das ist für Sie, der letzte Schrei.
Lecker, oder?
Er ist jetzt mega im Trend.
Genau.
Er hat zwar einen verstaubten, schäbigen Schwanz,
aber dafür rockt sein Gebäck.
Full House und die Family ist am Start.
Cousin Dom!
Prost, Leute!
Ja, absolut.
Wir sind in New York.
Wir SIND New York.
Unsere Shirts, unsere Klamotten, unser Swag,
all das macht New York aus.
Es ist ein echter Schmelztiegel hier.
Das siehst du so nirgendwo sonst.
Im Zug hab ich so ziemlich
jede verdammte Nation gesehen.
Man endet in all diesen
verrückten Situationen
und der Reiz endet einfach nie.
Ich lebe seit 12 Jahren hier
und bin immer noch in diese Stadt verliebt.
New York City ist für mich der Ort,
wo man verdammt hart rangenommen wird.
Du kannst in nur einer Stadt
die Küche der ganzen Welt probieren.
New York City?
Anarchie und Geld.
New York City ist meine Droge,
meine Leidenschaft.
Hier wird alles bestraft,
aber es wird nie langweilig.
Du wirst nach der Energie und dem Tempo süchtig
und kommst davon kaum mehr los.
Meine Modelinie richtet sich
nach der Ästhetik New Yorks und ...
alles dreht sich um New York.
New York ist einfach all das, woran ich glaube.
New York ist eine echt spannende Art ...
Miniuniversum. Ich liebe die Leute hier.
Ich finde, sie sind alle verrückt.
Aber ihre Art des Verrücktseins
kann ich gut nachvollziehen.
Ich hasse New York!
Nur dass ich hier lebe, es liebe
und nicht wegziehen würde.
Das Coole an New York ist,
dass du hier leben ...
und mit jedem zu tun haben kannst.
Oder aber du machst nur dein Ding
und sprichst mit niemandem.
Jeder schätzt New York auf seine Weise.
Wir kämpfen viel und dann geht das Leben weiter.
Der Ort ist einfach nur authentisch.
Warum ich New York liebe?
Mann, es gibt so viele Gründe.
Aber ich mach es kurz:
Washington Heights.
Es ist der Ort,
an dem du am lautesten schreist,
damit alle wissen, wo du bist.
Du könntest mit uns chillen!
Gleich hier mit mir zusammen, Alter.
Ich mein, come on,
du musst das machen, was du liebst.
Wenn du es hier schaffst,
kannst du es nirgendwo anders mehr toppen.
Wenn du es hier geschafft hast,
bist du gefickt.
Ich mein, wo willst du danach hin?
Nach Chicago?
Verstehst du?
Hier ist meine Heimat. Ich liebe New York.
New York ist cool.
Ich finde es lustig, dass er als Taiwaner
Witze über Chinesen macht.
Ziemlich cool.
Er ist der Wichser,
der jeden Morgen eine Ewigkeit im Bad braucht.
Er ist mein Boss, mein Bruder,
in vielerlei Hinsicht ...
ist er wie ein Vater für mich,
wenn wir gemeinsam in der Stadt sind.
Wenn ich an Eddy denke,
fällt mir nur ‚aufrichtig‘ ein.
Ich kenne Eddy jetzt schon seit einiger Zeit
und er war immer aufrichtig.
Er hat immer genau gesagt, was er denkt.
Sein Essen,
seine Persönlichkeit.
Er ist einfach ein starker Charakter.
Oh, Eddy ist der lustigste, niedlichste, kleine Kerl,
den du jemals kennenlernen wirst ...
und er raucht ‘n Haufen Gras,
wodurch er
mega aufgedreht ist.
Ehrlich gesagt kann ich mir kein Urteil erlauben,
aber wenn du nicht Fresh Off The Boat schaust,
bist du ein Riesenidiot.
Wirklich. Ohne werten zu wollen.
Aber du wärest ein Megalutscher.
Fresh Off The Boat.
Fresh Off The Boat.
Fresh Off The Boat.
Fresh Off The Boat.
Das hier ist Fresh Off The Boat.
Fresh Off The Boat.
Fresh Off The Boat.
Wir sind verdammt noch mal Fresh Off The Boat.
Kapiert?
Bronx forever!
Vergiss das nicht!
Fresh Off The Boat.
Fresh Off The Boat, New York City, wie du schon weißt.
East New York! Oh mein Gott, Baby!
Fresh Off The Boat.
Fresh Off The Boat.
Fresh Off The Boat.
Fresh Off The Boat.
Fresh Off The Boat mit Eddy Huang.
Ich bin’s, der Killer.
Los geht’s.
Los geht’s.
Los geht’s.
