
French: 
Translator: wintranslation Professional Translation Services
Reviewer: Natalie Thibault
S'exprimer est difficile.
Il y a un mois à peine, j'ai compris 
le véritable sens de cette expression,
quand ma femme et moi
sommes devenus parents.
Quel moment incroyable !
Un moment exaltant,
mais aussi effrayant.
Ce fut particulièrement effrayant
en revenant de l'hôpital,
car nous n'étions pas sûrs
si notre petit garçon recevrait assez
de nutriments grâce à l'allaitement.
Nous voulions appeler notre pédiatre,
mais nous avions peur
de faire mauvaise impression
ou de passer pour des parents
névrosés ou cinglés.
Nous nous sommes donc inquiétés,
et nous avons attendu.
Le lendemain, nous sommes allés
chez le médecin,

Arabic: 
المترجم: Maram Almohawes
المدقّق: Rania Nakhli
من الصعب التحدث.
استوعبت معنى هذه العبارة الحقيقي
قبل شهر بالضبط
عندما أصبحنا أنا وزوجتي والدين جدد.
لقد كانت لحظة مدهشة.
لقد كانت لحظة مُنعشة ومُنتشية.
ولكنها كانت مُخيفة ومُرعبة كذلك.
وأَصبحت مُرعبة خاصةً عندما وصلنا 
إلى المنزل من المستشفى،
كنا غير متأكدين
ما إذا كان يحصل طفلنا الصغير على عناصر
غذائية كافية من الرضاعة الطبيعية.
أردنا أن نتصل بطبيبة الأطفال،
ولكن لم نريد أن يكون لنا إنطباع أولي سيء،
أو نكون كوالدان مجنونان ومتعصّبان.
لذا قلقنا.
وانتظرنا.
عندما ذهبنا إلى مكتب الطبيبة في 
اليوم التالي،

Hungarian: 
Fordító: Zsuzsanna Lőrincz
Lektor: Péter Pallós
Nehezen tudunk kiállni magunkért.
Azt, hogy mit is jelent ez a kifejezés, 
egy hónappal ezelőtt értettem meg,
amikor feleségemmel újdonsült 
szülők lettünk.
Csodálatos pillanat volt.
Megható és örömteli,
ugyanakkor ijesztő és félelmetes pillanat.
Akkor rémültünk meg igazából,
amikor hazaértünk a kórházból,
és nem voltunk benne biztosak,
hogy pici fiúnk elegendő tápanyaghoz 
jut-e az anyatejjel.
Fel akartuk hívni a gyermekorvost,
de féltünk, hogy máris
rossz benyomást teszünk rá,
vagy azt gondolja, hogy elment az eszünk.
Úgyhogy aggódtunk.
És vártunk.
Amikor másnap elmentünk 
a rendelőbe,

Indonesian: 
Translator: Mutiasani Dianmarti Kusuma
Reviewer: Ranny Andayani
Angkat bicara tidak mudah dilakukan.
Saya menyadari makna kalimat ini 
tepat sebulan yang lalu,
saat mulai menjadi orang tua.
Saat yang menakjubkan.
Menggembirakan,
tapi juga mengkhawatirkan.
Kekhawatiran itu makin menjadi ketika kami
pulang ke rumah dari rumah sakit,
kami tak yakin
apakah bayi laki-laki kami mendapat
nutrisi yang cukup dari ASI.
Ingin rasanya menelepon dokter anak kami,
namun kami tak ingin memberi kesan buruk
atau dianggap sebagai orang tua 
yang hilang akal.
Dengan pertimbangan itu,
kami pilih menunggu.
Saat tiba giliran konsultasi
keesokan harinya,

Macedonian: 
Translator: Julia Kalaputi
Reviewer: ALEKSANDAR MITEVSKI
Да се проговори гласно е тешка работа.
Вистинската смисла на оваа фраза
ја сфатив пред еден месец,
кога со жена ми станавме родители.
Мигот беше прекрасен.
Чудесен и волшебен,
но истотака страшен и ужасен.
Особено беше страшно кога 
се вративме од болница дома
и не бевме сигурни
дали нашето бебе добива 
доволно мајчино млеко.
Сакавме да му се јавиме на педијатарот,
но не сакавме на почетокот 
да оставиме лош впечаток
на луди и невротични родители.
И така, останавме загрижени.
И чекавме.
Кога отидовме кај лекарот следниот ден,

Portuguese: 
Tradutor: Joel Santos
Revisora: Margarida Ferreira
Dizer o que pensamos é difícil.
Entendi o real significado
desta frase há um mês,
quando a minha mulher e eu
fomos pais pela primeira vez.
Foi um momento fantástico.
Foi emocionante e eufórico,
mas foi também assustador
e aterrador.
Ficou particularmente aterrador
quando chegámos a casa do hospital
e estávamos inseguros
se o nosso pequeno bebé estava a ter
nutrientes suficientes da amamentação.
Queríamos chamar a nossa pediatra,
mas também não queríamos dar
uma má primeira impressão
ou parecer uns pais malucos e neuróticos.
Então ficámos preocupados.
E esperámos.
Quando chegámos
ao consultório médico no dia seguinte,

Spanish: 
Traductor: Denise RQ
Revisor: Sebastian Betti
Es difícil imponer el punto de vista.
Yo entendí el verdadero significado
de esta frase exactamente hace un mes,
cuando mi esposa y yo
tuvimos nuestro primer hijo.
Fue un momento increíble.
emocionante y eufórico,
pero también aterrador.
Y aún más aterrador cuando
volvimos a casa desde el hospital
sin estar seguros
si la lactancia le proporcionaba
al bebé suficientes nutrientes.
Queríamos llamar al pediatra,
pero sin dejar una mala primera impresión
o parecer unos padres
locos y neuróticos.
Así que estábamos preocupados
pero esperamos al día siguiente
para acudir al médico,
que nos prescribió una fórmula
de leche inmediatamente

Romanian: 
Traducător: Kati Simon
Corector: Emil-Lorant Cocian
Să te exprimi e un lucru greu de făcut.
Am înțeles asta pe pielea mea
exact acum o lună
când împreună cu soția mea 
am devenit proaspăt părinți.
A fost un moment extraordinar.
A fost însuflețitor şi entuziasmant,
dar în același timp
înfricoșător și terifiant.
A fost terifiant mai ales când
am ajuns acasă de la spital
şi nu știam
dacă micuţul nostru primeşte 
destui nutrienți prin alăptare.
Am vrut să-l sunăm pe pediatru,
dar nu voiam să creăm
o impresie proastă din prima,
să ne creadă părinţi nebuni, nevrotici.
Aşa că ne-am îngrijorat și am așteptat.
Când am ajuns a doua zi
în cabinetul medical,

Japanese: 
翻訳: Reiko Bovee
校正: Emi Kamiya
思ったことをはっきり言うのは
難しいものです
その本当の意味が分かったのは
ちょうど１ヶ月前
私たち夫婦に子供が
誕生した時のことです
感動と
心躍る歓喜の瞬間でした
と同時に怖くて身がすくむ思いもあり
特に赤ちゃんを初めて
我が家に迎えた日がそうでした
妻も私も
母乳からの栄養で十分なのか
確信が持てませんでした
それで小児科医に
電話したかったのですが
第一印象が悪くなってもいけないし
神経質で常識外れな親だと
思われたくなかったので
ただ心配しながら
待ちました
翌日 小児科医を訪れると

Portuguese: 
Tradutor: Beatriz Henriques
Revisor: Raissa Mendes
Expressar nossa opinião é difícil.
Eu entendi isso um mês atrás,
quando minha esposa e eu
nos tornamos pais.
Foi um momento incrível.
Emocionante e prazeroso,
mas também assustador.
Ficou particularmente assustador
quando chegamos em casa do hospital.
Não tínhamos certeza se nosso bebê
estava recebendo os nutrientes
necessários com a amamentação.
Queríamos ligar para a nossa pediatra,
mas também não queríamos 
causar uma má impressão
ou ser vistos como pais neuróticos.
Então nos preocupamos.
E esperamos.
Quando chegamos
ao consultório no dia seguinte,

German: 
Übersetzung: Patricia Calderón Koch
Lektorat: P Hakenberg
Die eigene Meinung
zu vertreten ist schwer.
Vor genau einem Monat wurde mir
die Bedeutung dieses Satzes klar.
Da wurden wir nämlich Eltern.
Ein wundervoller Moment.
Er war beglückend und ermutigend,
aber auch unheimlich und Angst einflößend.
Besonders furchterregend wurde es,
als wir von der Klinik nach Hause kamen
und uns unsicher waren,
ob unser kleiner Junge genug
Nahrung beim Stillen erhielt.
Wir wollten unsere Kinderärztin anrufen,
aber auch keinen schlechten
ersten Eindruck machen,
als verrückte, neurotische Eltern gelten.
Wir machten uns Sorgen.
Wir warteten.
Als wir am nächsten Tag 
bei der Ärztin waren,

French: 
Traducteur: Morgane Quilfen
Relecteur: Mounia SAYAH
Il est très difficile
de prendre la parole.
J'ai compris le vrai sens de cette phrase
il y a exactement un mois,
quand ma femme et moi
sommes devenus parents.
C'est un moment merveilleux.
C'était exaltant,
nous étions emplis de joie,
mais c'était aussi
effrayant et terrifiant.
C'est devenu particulièrement terrifiant
quand nous sommes rentrés de l'hôpital
et que nous n'étions pas sûrs
que notre petit garçon tirait
assez de nutriments de l'allaitement.
Nous voulions appeler notre pédiatre,
et nous ne voulions pas
faire mauvaise impression
ou paraître être des parents
fous ou névrosés.
Donc nous nous inquiétions.
Et nous attendions.
Nous sommes allés
chez le médecin le lendemain,

English: 
Speaking up is hard to do.
I understood the true meaning
of this phrase exactly one month ago,
when my wife and I became new parents.
It was an amazing moment.
It was exhilarating and elating,
but it was also scary and terrifying.
And it got particularly terrifying
when we got home from the hospital,
and we were unsure
whether our little baby boy was getting
enough nutrients from breastfeeding.
And we wanted to call our pediatrician,
but we also didn't want
to make a bad first impression
or come across as a crazy,
neurotic parent.
So we worried.
And we waited.
When we got to the doctor's office
the next day,

Lithuanian: 
Translator: Karmena Davidovaitė
Reviewer: Sigita Šimkutė-Macanko
Pasisakymas yra sunkus dalykas.
Aš supratau šio žodžio esmę
būtent prieš vieną mėnesį,
kai aš ir mano žmona tapome
tėvais.
Tai buvo nuostabus momentas.
Tai buvo įkvepiantis ir džiuginantis,
bet taip pat – baisus 
ir gąsdinantis potyris.
Ir buvo dar baisiau, kai mes grįžome
namo iš ligoninės,
ir nebuvome tikri,
ar mūsų mažasis kūdikis gauna pakankamai
maistinių medžiagų žindant.
Norėjom paskambinti savo pediatrei,
bet taip pat nenorėjome padaryti
nekokį pirmą įspūdį
ar pasirodyti kaip išprotėjęs,
susinervinęs tėvas.
Taigi, mes jaudinomės.
Laukėme.
Kai nuėjome pas daktarą kitą dieną,

Czech: 
Překladatel: Magdalena Schneiderová
Korektor: Kateřina Jabůrková
Je těžké se umět ozvat.
Opravdovému významu této fráze
jsem porozuměl přesně před měsícem,
když jsme se se ženou stali rodiči.
Byla to úžasná chvíle.
Bylo to vzrušující a povzbuzující,
ale zároveň i děsivé a hrozivé.
A ještě hrozivější bylo,
když jsme z nemocnice dorazili domů
a nebyli si jisti,
jestli náš chlapeček dostává
z mléka dost živin.
Chtěli jsme zavolat dětskému lékaři,
ale nechtěli jsme udělat
špatný první dojem
nebo působit jako blázniví,
neurotičtí rodiče.
Tak jsme si dělali starosti.
A čekali jsme.
Když jsme se druhý den dostali
do ordinace,

Italian: 
Traduttore: Rosalia Mazza
Revisore: Silvia Fornasiero
Parlare apertamente è difficile.
Ho capito il vero significato di questa 
frase esattamente un mese fa,
quando io e mia moglie siamo diventati
genitori.
Era un momento fantastico.
Era esilarante ed esaltante,
ma anche spaventoso e terrificante.
E fu particolarmente terrificante quando
tornammo a casa dall'ospedale,
e non eravamo sicuri
che il nostro piccolo stesse assumendo 
abbastanza nutrimento dall'allattamento.
Volevamo chiamare il nostro pediatra,
ma non volevamo nemmeno
dare una brutta impressione
o sembrare genitori pazzi e nevrotici.
Così ci siamo preoccupati.
E abbiamo aspettato.
Quando siamo andati dalla pediatra
il giorno dopo,

Georgian: 
Translator: natia mghebrishvili
Reviewer: Levan Lashauri
რთულია გაბედულად ამოიღოთ ხმა.
ამ ფრაზის ნამდვილ მნიშვნელობას, 
ზუსტად ერთი თვის წინ მივხვდი,
როდესაც მე და ჩემი მეუღლე 
მშობლები გავხდით.
ეს იყო გასაოცარი,
ბედნიერი და აღმაფრთოვანებელი მომენტი,
მაგრამ ამავდროულად 
საშიში და დამთრგუნველიც.
ეს განსაკუთრებით საშიში გახდა, როდესაც
საავადმყოფოდან სახლში დაბრუნებულები
დარწმუნებულები არ ვიყავით, 
რომ ჩვენი პატარა ბიჭი
ძუძუთი კვებისას
საკმარის საკვებ ნივთიერებებს იღებდა.
გვინდოდა პედიატრისთვის დაგვერეკა,
თან არ გვსურდა თავიდანვე 
ცუდი შთაბეჭდილება შეგვექმნა
ან შეშლილი, ნერვიული
მშობლებივით მოვქცეულიყავით
ვწუხდით
და ვიცდიდით.
მეორე დღეს, როდესაც ექიმის ოფისში მივედით,

Korean: 
번역: Jeongmin Kim
검토: Jihyeon J. Kim
주장하기는 힘든 일이다.
저는 이 문장의 진정한 의미를
딱 한 달 전에 알았습니다.
저와 아내가 부모가 되었을 때이죠.
놀라운 순간이었습니다.
기쁘고 들뜨지만
무섭고 두렵기도 했습니다.
병원에서 집으로 왔을 때
특히 많이 불안했고
우리는 아기가
모유에서 충분히 영양분을 
얻고 있는지 걱정되었습니다.
그래서 소아과에 전화 하려고 했지만
신경질적이고 귀찮은 환자로
첫인상을 남기고 싶지는 않았습니다.
그래서 걱정했습니다.
그리고 기다렸죠.
다음 날 병원에 갔을 때

Russian: 
Переводчик: Svetlana Rogova
Редактор: Péter Pallós
Высказываться сложно.
Ровно месяц назад
я понял значение этой фразы,
когда мы с женой стали родителями.
Незабываемый момент.
Радостный, опьяняющий
и в то же время наводящий ужас,
особенно по возвращении
домой из роддома.
Мы не знали,
получает ли наш малыш 
всё необходимое из грудного молока.
Нам хотелось позвонить педиатру,
но мы боялись произвести
плохое впечатление
или показаться сумасшедшими
родителями-невротиками.
Поэтому мы волновались,
и выжидали.
Когда мы приехали к доктору 
на следующий день,

Vietnamese: 
Translator: Ly Nguyen
Reviewer: NGUYEN DUY
Việc nêu lên ý kiến khá là khó.
Tôi hiểu ý nghĩa thực sự của cụm từ này 1 tháng trước
khi tôi và vợ được làm bố mẹ
Nó là một khoảnh khắc thiêng liêng
điều đó rất vui và tự hào
nhưng nó cũng rất đáng sợ
đặc biệt là khi chúng tôi về nhà từ bệnh viện
và chúng tôi không chắc
liệu là con tôi có nhận đủ dinh dưỡng từ sữa mẹ không.
Và chúng tôi muốn gọi cho bác sĩ khoa nhi của chúng tôi
nhưng chúng tôi không muốn tạo một ấn tượng xấu
hay như một người điên
Vì vậy chúng tôi đã rất lo lắng
Và chúng tôi chờ đợi
Khi chúng tôi đến văn phòng bác sĩ ngày hôm sau

Estonian: 
Translator: Aari Lemmik
Enda eest seismine on raske.
Sain sellest päriselt aru 
täpselt kuu aega tagasi,
kui meist naisega said lapsevanemad.
See oli imeline hetk.
See oli vapustav ja fantastiline,
aga see oli ka hirmutav ja õudne.
Asi läks eriti kriitiliseks,
kui saime haiglast koju
ja me ei saanud täpselt aru,
kas meie pisipoeg saab 
rinnapiimast ikka piisavalt toitu.
Tahtsime helistada oma lastearstile,
aga samas ei soovinud
jätta negatiivset esmamuljet,
või paista ülinärviliste vanematena.
Nii et muretsesime ja ootasime.
Kui järgmisel päeval arsti juurde läksime,

Chinese: 
翻译人员: Junyi Sha
校对人员: Yuxiao Chen
放大声音得说话并不简单。
我直到整整一个月前，当我
与妻子初为父母的时候
才理解这个短语的真正用意。
那是一个神奇的时刻。
那是一个令人兴奋
与激动的时刻，
但是那也是可怕的，
令人恐惧的时刻。
当我们刚从医院回到家的时候，
尤其令人恐惧
我们并不确定
我们刚出生的宝宝是否
能从母乳中得到足够的养分。
我们想打电话给我们的儿科医生，
但是我们也不想给别人
留下不好的第一印象，
或者被当作是疯狂的，
神经质的父母。
所以我们很担心。
但我们选择了等待。
当我们第二天早上
去见医生的时候，

Bulgarian: 
Translator: Kitchka Dyankova
Reviewer: Anton Hikov
Трудно е да отстояваш позиция.
Разбрах истинското значение
на този израз точно преди месец,
когато с жена ми станахме родители.
Беше удивителен момент.
Вълнуващ и щастлив,
но също и плашещ и ужасяващ.
Стана доста страшно,
когато се прибрахме от болницата
и не бяхме сигурни
дали малкото ни момченце получава
достатъчно храна при кърменето.
Искахме да се обадим на педиатъра си,
но пък не искахме да оставим
лошо първо впечатление
или да излезем луди,
невротични родители.
Затова се тревожехме.
И чакахме.
Когато отидохме в кабинета на
лекарката на следващия ден,

Urdu: 
Translator: Asma Rashid
Reviewer: Umar Anjum
آواز اٹھانا ایک مشکل کام ہے۔
مجھے اس بات کے حقیقی معنی ٹھیک 
ایک مہینہ پہلے سمجھ آئے
جب میری بیوی اور میں
ایک بچے کے والدین بنے۔
وہ بہت ہی خوبصورت لمحہ تھا۔
یہ بہت ہی فرحت بخش اور پر مسرت تھا،
لیکن کچھ ڈراؤنا اور خوفناک بھی تھا۔
اور یہ خاص طور پر زیادہ ڈراؤنا ہو گیا جب 
ہم ہسپتال سے گھر آئے،
اور ہمیں یقین نہیں تھا
کہ ہمارے ننھے لڑکے کو ماں کے دودھ سے 
پوری غذائیت مل رہی ہے یا نہیں.
اور ہم اپنے بچے کے ڈاکٹر 
سے مشورہ کرنا چاہ رہے تھے،
لیکن ہم اپنا پہلا تاثر خراب 
بھی نہیں کرنا چاہتے تھے
اور کوئی وہمی اور دیوانے 
ماں باپ بھی نہیں لگنا چاہتے تھے۔
تو ہم پریشان تھے۔
اور ہم نے انتظار کیا۔
پھر ہم دوسرے دن ڈاکٹر کے پاس گئے،

Persian: 
Translator: Zeinab Mousavi
Reviewer: soheila Jafari
ابراز عقیده کردن کار سختی است.
من معنی دقیق این حرف را یک ماه پیش فهمیدم
وقتی که من و همسرم صاحب بچه ای شدیم.
و اون لحظه واقعا شگفت انگیز،
خوشحال کننده و هیجان‌آوری بود.
ولی درکنارش حس ترس و وحشت هم داشت.
وقتی از بیمارستان به خونه برگشیم ترسناکتر شد؛
چون ما دقیقا نمیدونستیم که
پسرمون از شیرمادر به مقدارکافی تغذیه میکنه.
و ما قصد داشتیم به پزشک کودک زنگ بزنیم،
ولی نمیخواستیم دیدار اولمون بد باشه.
و فکرکنند ما والدین وسواسی و احمقی هستیم.
پس هم نگران بودیم.
و صبر کردیم.
وقتی که فردای اون روز به دکتر مراجعه کردیم

Telugu: 
Translator: Annamraju Lalitha
Reviewer: Chiguluri Akhila
ఏదైనా ఒక విషయం గురించి 
మాట్లాడడం చాలా కష్టం.
నేను ఈ సంగతి సరిగ్గా 
నెల రోజుల క్రితం, నేను నా భార్య మొదటిసారి
తల్లి తండ్రులమైనప్పుడు
తెలుసుకున్నాను.
అది చాలా అధ్భుతమైన సందర్భం.
అది ఉల్లాసకరమైన ఇంకా ఉప్పొంగిపోయే సందర్భం
కానీ భయపెట్టేది కూడా.
అది ముఖ్యం గా ఎప్పుడంటే 
మేముఆస్పత్రి నుండి ఇంటికి
ఇక మా చిన్న బాబుకు 
సరిపోయిన
పోషకాలు బ్రెస్ట్ ఫీడింగ్ నుండి 
అందుతున్నాయో లేదో మాకు తెలవనప్పుడు.
ఇక మేము పీడియాట్రిషియన్ ని 
పిలుద్దామనుకున్నాము,
కానీ మేము మా మొదటి ముద్ర 
చెడ్డగా ఉండకూడదని లేదా క్రేజీ
తల్లితండ్రులుగా మామ్మల్ని
అనుకోకూడదని అనుకున్నాము.
కాబట్టి మేము భయ పడ్డాము.
ఇంకావేచి ఉన్నాము.
మేము మరుసటి రోజు డాక్టర్ 
దగ్గరికి వెళ్ళినప్పుడు,

Serbian: 
Prevodilac: Vesna Radovic
Lektor: Ivana Krivokuća
Teško je zauzeti se za sebe.
Razumeo sam pravo značenje te fraze
tačno pre mesec dana,
kada smo supruga i ja postali roditelji.
Bio je to neverovatan trenutak.
Uzbudljiv i pun ushićenja,
ali takođe i zastrašujuć.
A postalo je posebno zastrašujuće
kada smo stigli kući iz bolnice
i nismo bili sigurni
da li naš mali sin iz majčinog mleka
dobija dovoljno hranljivih sastojaka.
Želeli smo da pozovemo našeg pedijatra,
ali opet nismo želeli
da ostavimo loš prvi utisak,
ili da izgledamo kao ludi,
neurotični roditelji.
Tako da smo brinuli
i čekali.
Kada smo otišli kod lekara sledećeg dana,

iw: 
מתרגם: Dani Segdan
מבקר: Ido Dekkers
קשה לטעון עבור עצמכם.
את המשמעות האמיתית של משפט זה 
הבנתי לפני חודש בדיוק,
כשאשתי ואני הפכנו להורים חדשים.
זה היה רגע מדהים.
זה היה מלהיב ומשובב נפש,
אך זה גם היה מפחיד ומבעית.
וזה הפך להיות מבעית במיוחד
כשהגענו מבית החולים הביתה,
ולא היינו בטוחים
אם בננו הקטן מקבל תזונה מספקת מהנקה.
רצינו להתקשר לרופאת הילדים שלנו,
אך גם לא רצינו ליצור רושם ראשון שלילי
או להצטייר כהורים משוגעים, נוירוטיים.
אז דאגנו.
וחיכינו.
כשהגענו למחרת למרפאת הרופאה,

Gujarati: 
Translator: Dinesh Liya
Reviewer: Rajan Sitapara
અવાજ ઉઠાવવો એ અઘરું કાર્ય છે.
આ શબ્દોનો સાચ્ચો અર્થ મને
બરાબર એક મહિના પેહલા જ સમજાયો,
જયારે મારી પત્ની અને હું માતા-પિતા બન્યા.
સુંદર ક્ષણ હતી એ.
આનંદ અને ઉલ્લાસથી ભરપુર,
સાથે સાથે ડરામણી તેમજ ભયાવહ પણ.
અને એ ખાસ કરીને વધારે ભયાવહ થઇ
જયારે અમે હોસ્પીટલેથી ઘરે પહોંચ્યા,
અને અમને ખાત્રી નહોતી
કે અમારો નાનકડો બાબો ધાવણથી
પૂરતા પોષક તત્વો મેળવી રહ્યો છે કે નહી.
અને અમારા બાળકોના ડોક્ટરને પૂછવું હતું,
પરંતુ અમારી પેહલી છાપ ખરાબ પડે
એવું પણ અમે ઈચ્છતા નહોતા
કે ઉતાવળા અને ઘેલા માતા-પિતા
બનવા નહોતા માંગતા.
તો અમે ચિંતિત હતા.
અને અમે રાહ જોઈ.
બીજે દિવસે જયારે
અમે ડોક્ટરની ઓફિસે પહોંચ્યા,

Chinese: 
譯者: SF Huang
審譯者: Cheng Zhang-Stoddard
坦率直言是件難事。
直到一個月前
我和妻子晉身為新手爸媽，
我才理解這句話的真義。
那是不可思議的一刻。
讓人欣喜若狂，
但同時也令人提心吊膽。
出院回家後這種擔憂變得尤為強烈，
因我們不確定
寶寶是否能從母乳中
獲得足夠的營養。
我們想打電話諮詢我們的兒科醫生，
但又不想留下不好的第一印象
或被認為是個奇怪、神經質的家長。
所以我們十分擔心
但我們只是枯等著。
第二天當我們去看醫生時，

Turkish: 
Çeviri: Ramazan Şen
Gözden geçirme: Yunus ASIK
Açıkça konuşmak zor iştir.
Bu sözün ne demek istediğini bir ay önce
eşim ve ben yeni ebeveyn
olduğumuzda anladım.
İnanılmaz bir andı.
Neşe verici ve sevindiriciydi
ama ayrıca korkutucuydu.
Ve bu, hastaneden eve döndüğümüzde
daha da korkutucu oldu
ve küçük oğlumuzun
emerek yeterli besin alıp
almadığı konusunda emin değildik.
Ve çocuk doktorumuzu aramak istedik
fakat kötü bir ilk intiba bırakmak veya
deli, nevrotik ebeveyn
imajı vermek istemedik.
Yani endişeliydik.
Ve bekledik.
Ertesi gün doktorun ofisine gittiğimizde

English: 
she immediately gave him formula
because he was pretty dehydrated.
Our son is fine now,
and our doctor has reassured us
we can always contact her.
But in that moment,
I should've spoken up, but I didn't.
But sometimes we speak up
when we shouldn't,
and I learned that over 10 years ago
when I let my twin brother down.
My twin brother
is a documentary filmmaker,
and for one of his first films,
he got an offer
from a distribution company.
He was excited,
and he was inclined to accept the offer.
But as a negotiations researcher,
I insisted he make a counteroffer,
and I helped him craft the perfect one.
And it was perfect --
it was perfectly insulting.
The company was so offended,
they literally withdrew the offer
and my brother was left with nothing.
And I've asked people all over the world
about this dilemma of speaking up:
when they can assert themselves,
when they can push their interests,
when they can express an opinion,

Persian: 
وبه بچه سرُم داد چون اب بدنش کم شده بود.
خب الان پسر ما حالش خوبه،
دکتربه ما گفت همیشه میتونیم بهش زنگ بزنیم.
اما نکته اینجاست که من اون لحظه
باید حرفمو میزدم. ولی نزدم.
بعضی وقتا هم نباید نظرمونوبگیم ولی میگیم.
مثلا ده سال پیش من باعث شکست برادرم شدم.
برادر دوقلوی من یه مستندسازه،
و برای یکی از اولین فیلمهایش
از یه شرکت پخش بهش پیشنهاد کاری دادن.
اون هیجان زده بود،
و دوست داشت پیشنهادشون رو قبول کنه.
ولی من بعنوان پژوهشگر مذاکرات،
اصرارکردم درخواست پیشنهاد متقابل بده،
و من کمکش کردم یه پیشنهاد عالی بده.
و واقعا عالی بود.
واقعا یه پیشنهاد توهین امیزتمام عیار بود.
اون شرکت از این پیشنهاد ناراحت شد،
و از تصمیمش منصرف شد.
و برادرم اینجا یه بازنده شد.
مردم دنیا درمورد ابرازعقیده بامن صحبت کردن
و گفتن یعنی بتونن از خودشون دفاع کنن،
بتونن علایقشونو برهمه چیز مسلط کنن،
و بتونن افکارشونو بیان کنن،

Portuguese: 
ela deu-lhe de imediato um complemento
porque ele estava muito desidratado.
O nosso filho agora está bem
e a nossa médica assegurou-nos
que podíamos contactá-la sempre.
Mas naquele momento,
eu devia ter dito o que penso,
mas não o fiz.
Por vezes, dizemos o que pensamos
quando não devíamos.
Aprendi isto há mais de 10 anos
quando desiludi o meu irmão gémeo.
O meu irmão gémeo
é realizador de documentários,
e num dos seus primeiros filmes,
recebeu uma proposta
de uma empresa distribuidora
Ele estava entusiasmado,
e estava inclinado
a aceitar a proposta.
Mas, enquanto investigador de negócios,
eu insisti que ele fizesse
uma contra proposta,
e ajudei-o a criar a proposta perfeita.
E era perfeita
— era perfeitamente insultuosa.
A companhia sentiu-se tão ofendida,
que, literalmente, retirou a proposta
e o meu irmão ficou sem nada.
Eu falei a pessoas por todo
o mundo acerca deste dilema:
quando é que podemos ser assertivos,
zelar pelos nossos interesses,
expressar uma opinião,

Turkish: 
eşim bebeğimize hemen mama verdi
çünkü oldukça susuz kalmıştı.
Çocuğumuz iyiydi
ve doktorumuz daima
onu arayabileceğimizi söyledi.
Fakat o anda,
açıkça konuşmalıydım, ama yapmadım.
Fakat bazen yapmamamız gerekirken
açıkça konuşuyoruz
ve bunu 10 yıl önce ikiz kardeşimi
hayal kırıklığına uğrattığımda öğrendim.
İkiz kardeşim belgesel yapımcısı
ve ilk filmlerinden birinde
bir dağıtım şirketinden teklif aldı.
Heyecanlıydı
ve teklifi kabul edecek gibiydi.
Bir pazarlık araştırmacısı olarak
karşı bir teklif yapmasında ısrar ettim
ve en iyisini hazırlamasına yardım ettim.
Ve mükemmeldi --
mükemmel aşağılayıcıydı.
Şirket o kadar gücenmişti ki,
resmen tekliflerini geri çektiler
ve kardeşimin eli boş kaldı.
Dünyanın dört bir yanında insanlara
açıkça konuşma ikilemini sordum:
Ne zaman kendilerini savunabileceklerini,
ne zaman çıkarlarını zorlayabileceklerini,
ne zaman fikirlerini
ifade edebildiklerini,

Urdu: 
تو اس نے فوراً اسے ڈبے کا دودھ پلایا
کیونکہ اس میں پانی کی خاصی کمی تھی۔
ہمارا بیٹا اب ٹھیک ہے،
اور ہماری ڈاکٹر نے ہمیں یقین دلایا ہے 
کہ ہم اس سے کبھی بھی رابطہ کرسکتے ہیں۔
لیکن اُس لمحے میں،
مجھے آواز اٹھانی چاہیے تھی
لیکن میں نے ایسا نہیں کیا،
لیکن کبھی کبھی ہم بول پڑتے ہیں 
جب ہمیں نہیں بولنا چاہئے،
اور میں نے یہ سیکھا دس سال پہلے جب میں
نے اپنے جڑواں بھائی کو مایوس کیا تھا۔
میرا جڑواں بھائی ایک
ڈاکیو مینٹری بنانے والا فلمساز ہے،
اور اسے اس کی پہلی فلموں
میں سے ایک کے لیے،
ایک تقسیم کار ادارے سے پیشکش ہوئی۔
وہ پُر جوش تھا،
اور وہ اس پیشکش کو قبول کرنے والا تھا۔
لیکن ایک تصفیہ ساز محقق کی حیثیت سے،
میں نے اصرار کیا کہ وہ 
ایک جوابی پیشکش کرے،
اور میں نے ایک بہترین پیشکش
بنانے میں اس کی مدد کی۔
اور وہ بالکل شاندار تھی --
وہ شاندار بے عزتی کروانے والی تھی۔
وہ ادارہ اتنا ناراض ہوا کہ،
انہوں نے اپنی پیشکش واپس لے لی
اور میرے بھائی کے پاس کچھ نہ بچا۔
اور میں نے دنیا بھر کے لوگوں سے
اس آواز اٹھانے کے تضاد کا پوچھا ہے:
کہ کب وہ اپنے لئے آواز اٹھا سکتے ہیں،
اور کب وہ اپنے مفادات کو بڑھا سکتے ہیں،
کب وہ اپنی رائے کا اظہار کرسکتے ہیں،

Czech: 
okamžitě mu dali výživu,
protože byl dost dehydratovaný.
Teď je náš syn v pořádku
a naše doktorka nás ujistila,
že ji můžeme kdykoli kontaktovat.
V ten moment jsem se měl ozvat,
ale neudělal jsem to.
Někdy se naopak ozveme, kdy nemáme,
což jsem se naučil před více než 10 lety,
když jsem zklamal svého bratra dvojče.
Můj bratr tvoří dokumenty
a pro jeden ze svých filmů
dostal nabídku od distribuční společnosti.
Byl nadšený
a klonil se k tomu přijmout tu nabídku.
Ale jako badatel vyjednávání
jsem trval na tom, aby udělal protinávrh
a pomohl jsem mu sestavit ten dokonalý.
A byl dokonalý --
dokonale urážlivý.
Společnost byla natolik dotčena,
že nabídku stáhli
a mému bratrovi nezůstalo nic.
Ptal jsem se lidí po celém světa ohledně
dilematu, kdy se ozvat:
kdy na něčem mohou trvat,
kdy mohou prosazovat své zájmy,
kdy mohou vyjádřit názor,

iw: 
היא מיד נתנה לו תחליף חלב אם 
כי הוא היה די מיובש.
בננו עכשיו בסדר,
והרופאה הרגיעה אותנו שאנו תמיד 
יכולים ליצור עימה קשר.
אך באותו הרגע,
הייתי חייב להביע את דעתי, ולא עשיתי זאת.
אבל לפעמים אנחנו מחווים את דעתנו
כשלא היינו צריכים,
למדתי זאת לפני 10 שנים 
כשאכזבתי את אחי התאום.
אחי התאום הוא יוצר 
של סרטים דוקומנטריים,
ובעבור סרטיו הראשונים,
הוא קיבל הצעה מחברת הפצה.
הוא היה נרגש,
ונטה לקבל את ההצעה.
אך כחוקר משא ומתן,
התעקשתי שיגיש הצעה נגדית,
ועזרתי לו לחבר את ההצעה המושלמת.
והיא היתה מושלמת --
היא היוותה עלבון מושלם.
החברה כה נפגעה,
שהם משכו את הצעתם
ואחי נותר בלא כלום.
שאלתי אנשים מסביב לעולם על 
ההתלבטות של לטעון בעבורך:
מתי הם יכולים לטעון עבור עצמם,
מתי הם יכולים לקדם את 
האינטרסים שלהם,
מתי הם יכולים להביע דעה,

Macedonian: 
веднаш му дадоа на бебето вештачко млеко
зашто беше дехидрирано.
Нашиот син е добар сега,
а лекарот нѐ посоветува да го контактираме
кога има потреба.
Во тој миг,
требаше да проговорам гласно,
но не реков ништо.
Но, понекогаш зборуваме кога не треба,
и го сфатив тоа пред 10 год, 
кога го извисив брат ми близнак.
Мојот брат близнак прави 
документарни филмови,
и на почетокот на кариерата
имаше една понуда од
дистрибутерска компанија.
Беше возбуден,
и подготвен да ја прифати понудата.
Но, како истражувач на преговори
го натерав да им даде своја понуда
и му помогнав да направи совршена.
И таа беше совршена---
и совршено навредлива.
Во компанијата беа толку навредени
што буквално ја повлекоа понудата
и брат ми остана без ништо.
Имам прашувано луѓе по светот
за дилемата околку зборувањето,
кога треба да се потврдат себе си,
кога треба да наметнат интереси,
да искажат мислење

Romanian: 
i s-a dat imediat lapte praf
fiindcă era deshidratat.
Fiul nostru este bine acum
şi doctorița ne-a asigurat 
că putem să o contactăm la orice oră.
Dar cu o zi înainte,
ar fi trebuit să fi vorbit,
însă nu am făcut-o.
Dar uneori ne exprimăm, deşi n-ar trebui.
Și am învăţat asta acum 10 ani 
când l-am dezamăgit pe fratele meu geamăn.
Fratele meu geamăn este
regizor de documentare
şi pentru unul din primele sale filme
a primit o ofertă de la o 
companie de distribuție.
Era încântat
şi era înclinat să accepte oferta.
Dar în calitate
de cercetător al negocierilor,
am insistat să facă o contraofertă,
și l-am ajutat să schițeze una perfectă.
Şi a fost perfectă –
una perfect de insultătoare.
Compania a fost atât de jignită,
încât și-au retras oferta,
iar fratele meu a rămas cu nimic.
Am întrebat oameni din toată lumea 
despre această dilemă de a te exprima:
când să se exprime cu putere,
când să-și apere interesele,
când să-şi exprime opinia,

Korean: 
의사는 아기가 탈수 상태라며
바로 분유를 주었습니다.
아들은 이제 건강하지만
의사는 우리에게 항상 
연락해도 괜찮다고 하였습니다.
그 순간 저는
자기주장을 해야 했지만
그러지 못했죠.
하지만 때로 우리는 주장하지 
않아야 할 때 그러기도 하고
그것을 십 년 전 쌍둥이 형을
실망시키면서 깨달았습니다.
제 쌍둥이 형제는 
다큐멘터리 영화 제작자였고
첫 작품 중 하나에
배급사로부터 제의를 받았습니다.
그는 신이 났고
제의를 받아들이려고 하였습니다.
하지만 협상 연구자로서
저는 그에게 제안을 바꾸라고 조언했고
더 나은 조건을 만드는 걸
도와 주었습니다.
완벽했죠.
완벽히 모욕적이었습니다.
회사는 화가 나서
그야말로 제의를 철회했고
형에게는 아무것도 남지 않았죠.
저는 전 세계 사람들에게 주장하기의
딜레마에 대해 질문했습니다.
언제 주장하고
이해관계를 밀어붙이고
의견을 표출하고

Indonesian: 
dokter anak ini memberikan susu formula
karena bayi kami mengalami dehidrasi.
Sekarang dia baik-baik saja,
dokter kami juga berkata bahwa dirinya
bisa dihubungi kapanpun.
Saat itu,
seharusnya saya angkat bicara, 
tapi saya tidak.
Ada kalanya kita angkat bicara
pada saat yang tidak seharusnya,
saya menyadari ini saat membuat kembaran 
saya kecewa 10 tahun lalu.
Dia pembuat film dokumenter,
salah satu karyanya,
ditawar oleh sebuah perusahaan distribusi.
Ia merasa senang,
dan hampir saja menerima tawaran itu.
Tapi sebagai peneliti di bidang negosiasi,
saya meyakinkannya untuk
menaikkan tawaran,
dan membantu menuliskannya
dengan sempurna.
Benar-benar sempurna --
sangat menghina.
Perusahaan itu merasa tersinggung,
lalu membatalkan tawaran tersebut
kembaran saya kehilangan segalanya.
Saya bertanya pada orang-orang mengenai
dilema angkat bicara ini:
saat berkata tegas,
saat menyampaikan keinginan,
saat menyatakan pendapat,

Spanish: 
porque el bebé estaba
bastante deshidratado.
Nuestro hijo está bien ahora
y la doctora nos aseguró que podíamos
contactarla cuando hiciera falta.
En aquel momento debería haber
dicho algo, pero no lo hice.
A veces lo hacemos no obstante
cuando no deberíamos,
y eso lo aprendí hace más de 10 años
cuando decepcioné a mi hermano gemelo.
Mi hermano gemelo es documentalista
y para una de sus primeras películas
recibió una oferta de una distribuidora.
Estaba encantado y dispuesto
a aceptarla
pero como analista de negocios
le insistí en que hiciera
una contraoferta
y le ayudé a proponer una perfecta.
Y salió perfectamente...
insultante.
La empresa se sintió tan ofendida
que literalmente retiró la oferta
y mi hermano se quedó sin nada.
Pregunté a gente de todo el mundo
en torno a este dilema de expresión:
cuándo puede uno ser contundente,
cuándo hay que dar prioridad
a nuestros intereses,
cuándo expresar una opinión,

German: 
gab sie ihm sofort Milchersatz,
weil er ziemlich dehydriert war.
Unserem Sohn geht es jetzt gut.
Die Ärztin ermutigte uns,
sie jederzeit zu kontaktieren.
In dieser Situation
hätte ich etwas sagen sollen,
tat es aber nicht.
Manchmal ist es auch umgekehrt.
So geschehen vor 10 Jahren, als ich
meinen Zwillingsbruder enttäuschte.
Mein Zwillingsbruder
macht Dokumentarfilme.
Für einen seiner ersten Filme
erhielt er das Angebot
einer Vertriebsgesellschaft.
Er war begeistert,
er wollte das Angebot annehmen.
Aber als Verhandlungsexperte
bestand ich darauf, ein
Gegenangebot zu machen.
Ich half ihm dabei,
ein perfektes abzugeben.
Es war auch perfekt --
perfekt beleidigend.
Die Firma war so entrüstet,
dass sie das Angebot zurückzog.
Mein Bruder kam nicht ins Geschäft.
Ich habe Menschen auf der ganzen Welt
zu diesem Dilemma befragt:
Wann können sie sich behaupten,
wann können sie ihre
Interessen durchsetzen,
wann können sie ihre Meinung äußern,

Hungarian: 
az orvos azonnal tápszert adott, 
mert a babánk ki volt száradva.
Most már jól van,
és az orvosunk megnyugtatott,
hogy bármikor felkereshetjük.
Abban a helyzetben
szólnunk kellett volna, de nem tettük.
Máskor szólunk, de nem kellene.
Ezt tíz évvel ezelőtt tapasztaltam meg,
amikor rászedtem az ikertestvéremet.
Ikertestvérem dokumentumfilmeket
készít,
és az egyik első filmjéhez
ajánlatot kapott egy forgalmazó cégtől.
Nagyon izgatott volt,
és hajlott rá, hogy elfogadja 
az ajánlatot.
De én mint tárgyaláskutató
ragaszkodtam hozzá, 
hogy ellenajánlatot tegyen,
és segítettem neki elkészíteni 
a tökéletes ellenajánlatot.
Tökéletes lett –
tökéletesen sértő.
A cég annyira megsértődött,
hogy visszavonta az ajánlatot,
és a bátyám elesett a szerződéstől.
Sok mindenkit megkérdeztem 
erről a dilemmáról:
mikor lehetünk rámenősek,
mikor helyezhetjük előtérbe érdekeinket,
mikor mondhatjuk el véleményünket,

Lithuanian: 
ji iškart davė kūdikiui pieno mišinį,
nes jis patyrė dehidrataciją.
Dabar mūsų sūnui viskas gerai
mūsų daktarė užtikrino, jog
bet kada galime su ja susisiekti.
Bet tuo momentu
aš turėjau ką nors pasakyti, 
bet to nepadariau.
Tačiau kartais mes pasireiškiame,
tada, kai mums nederėtų,
ir aš tai išmokau prieš 10 metų, kai
nuvyliau savo dvynį brolį.
Mano brolis dvynys yra dokumentinių
filmų kūrėjas,
ir vienam pirmų savo filmų
jis gavo pasiūlymą iš platinimo
bendrovės.
Jis labai džiaugėsi
ir labai norėjo priimti šį pasiūlymą.
Bet kaip derybų tyrinėtojas,
aš primygtinai reikalavau, kad padarytų
kontrapasiūlymą,
ir aš jam padėjau tai sukonstruoti
tobulai.
Ir tai buvo nuostabu –
jis buvo nuostabiai įžeidžiantis.
Kompanija taip įsižeidė,
jog jie atšaukė pasiūlymą
ir mano brolis paliko be nieko.
Aš klausinėjau daugelio žmonių iš viso 
pasaulio apie šią pasisakymo dilemą:
kai jie gali ginti save,
kai gali siekti savo interesų,
kai gali išreikšti savo nuomonę,

Georgian: 
მან დაუყოვნებლივ ფხვნილის რძე მისცა
ბავშვს, რადგან ძლიერი დეჰიდრატაცია ჰქონდა.
ჩვენი ვაჟი ახლა კარგად არის,
ექიმმა კი გვითხრა, რომ ნებისმიერ დროს
შეგვიძლია დავუკავშირდეთ,
მაგრამ მაშინ, იმ მომენტში,
თქმა უნდა გამებედა,
თუმცა ასე არ მოვიქეცი.
ზოგჯერ, სწორედ მაშინ ვართ გამბედავები, 
როცა არ უნდა ვიყოთ.
ეს 10 წლის წინ ვისწავლე,
როდესაც ჩემს ტყუპისცალ ძმას
იმედები გავუცრუე.
ჩემი ძმა დოკუმენტალისტია. 
მან თავისი ერთ-ერთი პირველი ფილმისთვის,
სადისტრიბუციო კომპანიისგან
შეთავაზება მიიღო.
ის აღფრთოვანებული იყო
და შემოთავაზებაზე
თანხმობის თქმას აპირებდა,
მაგრამ როგორც მოლაპარაკებათა მკვლევარმა
დაჟინებით მოვთხოვე
საპასუხო შეთავაზება გაეკეთებინა
და დავეხმარე, რომ ის
იდეალური გამოსულიყო.
ის მართლაც იდეალურად გამოვიდა...
იდეალურად შეურაცხმყოფელი.
კომპანია იმდენად განაწყენდა,
რომ შეთავაზება უკან წაიღო
და ჩემი ძმა კი ცარიელზე დარჩა.
მთელ მსოფლიოში გამოვკითხე ადამიანებს
ამ გამბედაობის დილემის შესახებ:
როდის შეუძლიათ იყვნენ მტკიცე,
როდის შეუძლიათ
გაიტანონ საკუთარი ინტერესები,
როდის შეუძლიათ გამოთქვან 
საკუთარი აზრი,

Russian: 
она сразу выписала ему молочную смесь,
так как он был обезвожен.
Сейчас с ним всё в порядке,
а доктор заверила,
что к ней можно обращаться в любое время.
Но в тот момент
мне следовало настоять на своём,
но я этого не сделал.
А иногда мы высказываемся,
тогда как лучше промолчать,
я понял это 10 лет назад,
когда подвёл своего брата.
Мой брат-близнец —
режиссёр документальных фильмов.
На одну из его первых работ
поступило предложение от дистрибьютора.
Брат был счастлив
и собирался его принять.
Я занимаюсь исследованием переговоров,
поэтому я настоял
на внесении контрпредложения
и сам помог его составить.
Оно вышло безупречным —
и абсолютно оскорбительным.
Компания настолько обиделась,
что сняла своё предложение,
и мой брат остался ни с чем.
Я спрашивал, как люди из разных стран 
относятся к высказыванию своего мнения:
в каких ситуациях отстаивают его,
когда продвигают свои интересы,
выражают свою точку зрения,

French: 
et elle lui a tout de suite donné de la
formule infantile car il était déshydraté.
Il va bien, aujourd'hui,
et le médecin nous a répété
de ne pas hésiter à l'appeler.
À ce moment,
j'aurais dû m'exprimer,
mais j'y ai renoncé.
Parfois, nous le faisons
au mauvais moment.
Je l'ai appris il y a 10 ans,
quand j'ai nui à mon frère jumeau.
Mon frère jumeau
est documentariste.
Un jour, il a reçu une offre
de la part d'une
grande entreprise de distribution.
Il était tout excité
et voulait accepter leur offre.
Mais moi, j'étais chercheur
en négociation
et je lui ai chaudement recommandé 
de faire une contre-offre.
Je l'ai même aidé à la préparer.
Elle était parfaite, oui,
l'insulte parfaite pour l'entreprise.
La compagnie était si insultée
qu'elle a retiré son offre
et n'a jamais rappelé mon frère.
J'ai posé la question à des gens
de partout sur la planète :
quand doit-on s'affirmer ;
quand doit-on défendre ses intérêts ;
quand doit-on exprimer son opinion ;

Portuguese: 
a médica lhe deu leite em pó na hora, 
porque ele estava muito desidratado.
Nosso filho está bem agora,
e nossa médica nos garantiu
que sempre podemos contatá-la.
Naquele momento,
deveria ter me manifestado, mas não o fiz.
Mas às vezes falamos quando não devíamos.
Aprendi isso há mais de dez anos
quando decepcionei meu irmão gêmeo.
Meu irmão gêmeo é documentarista
e, para um de seus filmes,
ele recebeu uma oferta 
de uma distribuidora.
Ele estava animado,
e inclinado a aceitar a oferta.
Mas, como pesquisador de negociações,
insisti que ele fizesse 
uma contraproposta,
e o ajudei a criar uma que fosse perfeita.
E ela era perfeita;
era perfeitamente insultante.
A empresa ficou tão ofendida
que literalmente retirou a oferta,
e meu irmão ficou sem nada.
Perguntei a pessoas de todo o mundo
sobre esse dilema de se manifestar:
quando conseguem se impor,
quando defendem seus interesses,
quando expressam opiniões,

Chinese: 
她立刻給寶寶喝了配方奶粉，
因為他已經嚴重脫水了。
孩子現在已經沒事了，
醫生也一再保證
我們可以隨時聯繫她。
但在那關鍵時刻，
我應該為自己發聲，
我卻選擇緘默。
但有時候我們不該為自己發聲，
我們卻說了。
我明白這一點是十多年前，
我讓自己的孿生兄弟
感到失望的時候。
他是一位紀錄片製作人，
他的一部早期作品
得到了一家影片發行公司的青睞。
他很興奮
且打算接受對方開出的價格。
但身為一個談判學研究者，
我堅持建議他得跟對方議價，
並且幫他擬定了完美的新價格。
這是個完美的價格──
完美地獅子大開口。
發行公司對此十分惱火，
以致於他們直接撤銷了發行計畫，
而我的兄弟落得空歡喜一場。
就是否該為自己發聲這個問題，
我詢問過世界各地的人們：
什麼時候可以捍衛自己的權益，
什麼時候可以追求自己的利益，
什麼時候可以表達自己的觀點，

Telugu: 
ఆమె వాడికి వెంటనే ఫార్ములా ఇచ్చారు 
ఎందుకంటే వాడు బాగా నీరసం గా ఉన్నాడు.
మా అబ్బాయి ఇప్పుడు బానే
ఉన్నాడు, మా డాక్టర్ మేము ఎప్పుడు
కావాలన్నా ఆమెను కలవచ్చన్నారు.
కానీ ఆ సమయం లో
నేను మాట్లాడాల్సింది, 
కానీ నేను మాట్లాడలేదు.
కానీ కొన్ని సార్లు మనం మాట్లాడగూడని 
సమయం లో మాట్లాడతాము,
అది 10 సంవత్సరాల క్రితం నేను నాతమ్ముణ్ణి
చిన్నబుచ్చినప్పుడు తెలుసుకున్నాను.
నా తమ్ముడు ఒక డాక్యుమెంటరీ దర్శకుడు,
ఇక అతని మొదటి
చిత్రాలలో ఒకదానికి,
ఒక పంపిణీ సంస్థ నుండి ఒక ఆఫెర్ వచ్చింది.
అతను ఉత్తేజితమయ్యాడు,
ఇక అతను దాన్ని 
అంగీకరించడానికి మక్కువ చూపాడు.
కానీ చర్చల గురించి తెలిసిన ఒక వ్యక్తిగా,
నేను తనను ఒక ఎదురు ప్రతిపాదన 
చేయమని పట్టు పట్టాను,
ఇంకా నేను దాన్నిపరిపూర్ణం గా 
చేయడానికి అతనికి సహాయ పడ్డాను.
ఇక అది పరిపూర్ణం గా ఉంది--
అది అన్ని విధాలుగా అవమానకరంగా ఉంది.ఆ కంపనీ
వాళ్ళు దాన్ని
అవమానంగా తీసుకున్నారు,
వాళ్ళు ఆఫర్ ను వెనక్కి తీసుకున్నారు
ఇక నా తమ్ముడి వద్ద ఏమీ మిగల్లేదు.
ఇక నేను చాలామంది ప్రజలను ఈ భావ వ్యక్తీకరణ
గురించిన గందరగోళాన్ని గురించి అడిగా:
ఎప్పుడు వాళ్ళు తమ ఉనికిని చాటవచ్చు,
ఎప్పుడు వాళ్ళ అభిరుచుల్నిచెప్పచ్చు,
ఎప్పుడు వాళ్ళ అభిప్రాయాలను చెప్పచ్చు,

French: 
elle lui a immédiatement donné
du lait maternisé car il était déshydraté.
Notre fils va bien,
et notre médecin nous a assuré
que nous pouvions toujours appeler.
Mais, à ce moment-là,
j'aurais dû dire les choses,
mais je ne l'ai pas fait.
Mais parfois, nous nous exprimons
alors que nous ne le devrions pas
et je l'ai appris il y a 10 ans
quand j'ai laissé tomber mon jumeau.
Mon jumeau est réalisateur
de documentaire.
Pour l'un de ses premiers films,
il a eu une offre
d'une société de distribution.
Il était excité
et était enclin à accepter l'offre.
Mais, en tant que chercheur
en négociation,
j'ai insisté pour qu'il fasse
une contre-offre
et je l'ai aidé à travailler
la contre-offre parfaite.
Elle était parfaite --
parfaitement insultante.
La société a été offensée,
ils ont retiré leur offre
et mon frère s'est retrouvé sans rien.
J'ai parlé de ce dilemme de s'exprimer
à des gens venant du monde entier :
quand peuvent-ils s'affirmer,
faire prévaloir leurs intérêts,
exprimer une opinion,

Gujarati: 
તેણીએ તુરંત જ દવાઓ આપી
કેમ કે તેનામાં પાણી ખુબ જ ઘટી ગયું હતું.
હવે અમારો દીકરો સ્વસ્થ છે,
અને અમારા ડોકટરે ગમે ત્યારે તેને
સમ્પર્ક કરવાની ખાતરી આપી.
પરંતુ તે ક્ષણે,
મારે બોલવું જોયતું હતું, પણ હું ન બોલ્યો.
પરંતુ આપણે અવાજ ઉઠાવીએ છીએ
જયારે આપણે ન બોલવું જોઈએ,
અને આ હું ૧૦ વર્ષ પેહલા શીખ્યો જયારે
મારા જોડિયા ભાઈને મેં નીચાજોણું કરાવ્યું.
મારો જોડિયો ભાઈ
દસ્તાવેજી ફિલ્મ બનાવે છે.
અને તેમાંની એક ફિલ્મ માટે,
ડિસ્ટ્રીબ્યુશન કંપની તરફથી
ઓફર મળી.
એ ખુબ જ ખુશ હતો,
અને તે ઓફર સ્વીકારવા માટે તૈયાર હતો.
પરંતુ વાટાઘાટ સંશોધક તરીકે,
મેં તેને વળતી ઓફર કરવા માટે મનાવ્યો,
અને મેં તેને ખુબ જ સરસ ઓફર
તૈયાર કરવામાં મદદ કરી.
એ ખુબ જ સરસ હતી --
ખુબ જ સરસ રીતે અપમાનિત કરનારી.
કંપની એ હદે નારાજ થઇ કે,
તેઓ એ ઓફર જ પાછી ખેંચી લીધી
અને મારા ભાઈના હાથમાં કંઈ ન આવ્યું.
અને મેં પૂરી દુનિયાના લોકોને આ
અવાજ ઉઠાવવાની અસમંજસ વિષે પૂછ્યું છે :
ક્યારે તેઓ પોતાને વ્યકત કરી શકે છે,
ક્યારે તેઓ પોતાની ઇચ્છાઓ કહી શકે છે,
ક્યારે તેઓ પોતાના મંતવ્યો
વ્યક્ત કરી શકે છે,

Japanese: 
かなりの脱水症状を示していた息子は
すぐにミルクを与えられました
今では元気ですし
担当医は いつでも電話していいと
言ってくれています
あの時 電話して
思っていることを
言えばよかったのでした
一方 発言すべきでない時に
言ってしまう場合もあります
10年以上前 私の双子の弟を
落胆させてしまった時がそうです
弟はドキュメンタリー映画を
製作しています
ある初期の作品に対して
映画配給会社から
契約の申し出がありました
弟は興奮して
承諾するつもりになっていました
しかし 交渉に関する研究をしていた私は
逆提案をすべきだと主張し
完璧な提案を練り上げる
手伝いをしました
それは完璧に・・・
完璧に無礼なものだったのです
その会社は 酷く憤慨し
オファーを取り下げ
全てがフイになってしまいました
さて私はこの自己主張のジレンマに関して
世界中の人々に質問をしてきました
自分を強く主張できる時とは？
自分の利益や関心を押し通せる時とは？
自分の意見を表現できる時とは？

Arabic: 
أعطته وصفة طبية فوراً؛ لأنه كان يعاني
من القليل من الجفاف.
ابننا بخير الآن،
وطمأنتنا طبيبتنا بأننا نستطيع الإتصال 
بها دائماً.
ولكن في تلك اللحظة،
كان يجب علي أن أتحدث ولكنني لم 
أفعل.
لكننا أحياناً نتحدث عندما
لا ينبغي علينا أن نتحدث،
حيث تعلمت ذلك عندما خَذلتُ أخي التوأم منذ
أكثر من ١٠ سنوات.
أخي التوأم مُخرج أفلام وثائقية،
وحصل على عرض من شركة توزيع
لأحدى أول أفلامه.
لقد كان متحمساً،
وكان مُستعداً إلى قبول العرض
ولكنني أصررت عليه كباحث في المفاوضات
أن يجري عرضاً مضاداً،
وساعدته في صُنع واحدة مثالية.
لقد كان مثالياً.
كان مهين بشكل مثالي.
استائت الشركة جداً،
وسحبت عرضها حرفياً،
وتُرك أخي بأيدٍ خاوية.
سألت أناس من جميع أنحاء العالم عن معضلة
التحدث هذه:
عندما يمكنهم فرض أنفسهم،
عندما يمكنهم شق طريقهم نحو 
اهتماماتهم،
عندما يمكنهم التعبير عن آرائهم،

Chinese: 
她立刻给宝宝开了配方，
因为他脱水很严重。
我们的儿子现在已经好了，
我们的医生也让我们放心，
可以随时联系她。
但是在那个时刻，
我应该大声说出来的，我却没做到。
但是有时我们也会在不该说话的时候
放声大说，
我是在10年多以前，当我让我的
双胞胎兄弟失望的时候，学会的。
我的双胞胎兄弟
是一个纪录片摄影师，
在他的早期作品中，
有一部得到了分销公司的青睐。
他很激动，
也倾向于接受这份邀请。
但是作为一名谈判研究员，
我坚持要求他拒绝这份邀请，
并帮助他起草了一份完美的合同。
而那确实是完美的－
完美的侮辱行为。
那家公司感到被冒犯了，
他们就真的撤回了他们的邀请，
然后我兄弟就一无所有了。
我问过来自世界各地的人，
关于大声说的两难问题：
当他们可以断言的时候，
当他们可以推动自身利益的时候，
当他们可以表达观点的时候，

Bulgarian: 
тя веднага му даде храна-заместител,
защото беше доста дехидратиран.
Сега синът ни е добре
и лекарката ни увери, че
винаги можем да я потърсим.
Но в онзи момент
аз трябваше да настоявам,
а не го направих.
Понякога държим на своето,
а не трябва -
научих това преди повече от 10 години,
когато подведох моя брат близнак.
Моят брат близнак прави 
документални филми
и за един от филмите си
получи оферта от 
дистрибуторска компания.
Беше развълнуван
и склонен да приеме офертата.
Но като специалист по преговори,
настоях той да направи контра-оферта
и му помогнах да състави
съвършената такава.
И тя беше съвършена -
съвършено обидна.
От компанията толкова се обидиха,
че буквално оттеглиха офертата
и брат ми остана без нищо.
Питам хората по целия свят
за тази дилема с отстояването:
кога защитават правата си,
кога отстояват интересите си,
кога изразяват мнение,

Italian: 
ha dato subito al piccolo del latte
in polvere perché era disidratato.
Adesso nostro figlio sta bene,
e la dottoressa ci ha detto che
possiamo contattarla sempre.
Ma in quel momento,
avrei dovuto parlare apertamente
ma non l'ho fatto.
Ma a volte parliamo apertamente
quando non dovremmo,
e questo l'ho imparato 10 anni fa
quando ho deluso il mio fratello gemello.
Lui è un regista di documentari,
e per uno dei suoi primi film,
ebbe un'offerta
da una compagnia di distribuzione.
Era eccitato,
e voleva accettare l'offerta.
Ma come esperto in negoziazioni,
insistetti perchè facesse una controfferta
e lo aiutai a costruirne una perfetta.
Ed era perfetta:
perfettamente oltraggiosa.
La compagnia era così offesa
che ritirò letteralmente l'offerta
e mio fratello finì a mani vuote.
Ho interrogato persone in tutto il mondo
su questo dilemma del dire la propria:
quando possono a imporsi,
quando possono spingere i loro interessi,
quando possono esprimere un'opinione,

Estonian: 
andis arst viivitamatult beebile 
piimasegu, sest tal oli vedelikupuudus.
Nüüd on meie poisiga kõik hästi,
ja teame, et võime oma arstiga
iga kell ühendust võtta,
aga sel hetkel oleksin 
pidanud enda eest seisma,
aga ma ei teinud seda.
Mõnikord tehakse suu lahti seal,
kus seda ei peaks tegema.
Selle õppetunni sain 10 aastat tagasi,
kui oma kaksikvenda alt vedasin.
Mu kaksikvend teeb dokfilme
ja ühe oma esimese filmiga seoses
sai ta koostööpakkumise levifirmalt.
Ta oli väga elevil
ja tahtis kohe pakkumist vastu võtta.
Aga läbirääkimiste asjatundjana soovitasin
tal kindlasti teha oma pakkumine.
Aitasingi tal koostada 
perfektse vastupakkumise.
Ja see oli täiuslik -
see oli täiuslikult solvav...
Firma solvus sellest pakkumisest niivõrd,
et nad võtsid oma pakkumise tagasi
ja mu vennale jäid tühjad pihud.
Olen kõikjal maailmas küsinud inimestelt,
kuidas nad tajuvad 
enda eest seismise dilemmat
ennast maksma pannes
oma huve läbisurudes,
oma arvamust avaldades,

Vietnamese: 
cô ấy ngay lập tức cho con tôi một đơn thuốc bởi vì nó bị mất nước nghiêm trọng
Và con tôi bây giờ đã khỏe
và bác sĩ bảo rằng chúng tôi có thể thường xuyên liên lạc với cô ấy.
Trong trường hợp đó,
tôi đáng lẽ phải lên tiếng, nhưng tôi đã không làm
Đôi lúc chúng ta nêu lên ý kiến nhưng chúng ta không nên làm như vậy
và tôi đã biết điều đó 10 năm trước khi mà tôi đã làm anh trai sinh đôi của tôi thất vọng
Anh trai tôi là người làm phim tài liệu
và bộ phim đầu tiên của anh ấy
anh đã nhận được một lời đề nghị từ một công ty phân phối
anh ấy đã rất phấn khích
và anh ấy đã chấp nhận lời đề nghị
Nhưng là một chuyên gia đàm phán
tôi khăng khăng đòi anh ấy làm một hợp đồng
và tôi giúp anh ấy làm
Và nó hoàn hảo
nó là một lời lăng mạ hoàn hảo
Công ty đã cảm thấy bị xúc phạm
họ đã rút lời đề nghị
và anh trai tôi đã rời đi mà không có cái gì
Và tôi đã hỏi mọi người trên toàn thế giới về tình trạng khó xử của việc nêu ý kiến:
khi họ có thể khẳng định bản thân,
đòi lại lợi ích của họ
chia sẻ quan điểm

Serbian: 
odmah mu je dala veštačku hranu
jer je prilično dehidrirao.
Naš sin je sada dobro,
a naša doktorka nas je ohrabrila
da uvek možemo da joj se obratimo.
Ali tada
je trebalo da se izjasnim, a nisam.
No, nekad se borimo za sebe
kada ne bi trebalo,
a to sam naučio pre više od 10 godina
kada sam izneverio brata blizanca.
Moj brat režira dokumentarce
i za jedan od svojih prvih filmova
dobio je ponudu od jednog distributera.
Bio je uzbuđen
i samo što nije prihvatio ponudu.
Ali kao analitičar za pregovore,
insistirao sam da napravi kontraponudu
i pomogao sam mu da izradi savršenu.
I bila je savršena -
bila je savršeno uvredljiva.
Distributer je bio toliko uvređen
da su bukvalno povukli ponudu
i moj brat je ostao bez ičega.
A ja sam pitao ljude širom sveta
o dilemi u vezi izražavanja svog stava:
kada mogu da se založe za sebe,
kada mogu da nametnu svoje interese,
kada mogu da izraze svoje mišljenje,

Chinese: 
什麼時候能提出一個有抱負的訴求。
我聽到的故事各式各樣，
但大家的困惑卻相差無幾。
當老闆犯錯時，我能指正他嗎？
同事總是不斷冒犯我時，
我該直言不諱嗎？
朋友的調侃讓我不舒服時，
我該反駁嗎？
面對摯愛的人，我應該坦白
內心深處最脆弱的那個部分嗎？
透過這些經驗，我體認到
每個人都有一個所謂的
「可接受行為範疇」。
然而，有時候我們太強勢，
用力過猛。
如同我兄弟的例子一樣。
即使是開價這樣的行為，
也超出了他可接受的行為範疇。
而有時候我們太軟弱，
那就是我和妻子遇到的情況。
這個可接受行為範疇──
當我們的行為落在這個範圍內，
就會獲得獎勵。
當我們超出了這個範圍，
就會受到不同形式的懲罰。
我們可能被解雇、
被貶低，甚至被排斥。

Bulgarian: 
кога отправят амбициозно искане.
Разказите им са различни и многообразни,
но също така създават 
универсален гоблен.
Да поправя ли шефа си,
когато греши?
Да се изправя ли срещу колегата си,
който постоянно ми се бърка в работата?
Да протестирам ли срещу безчувствената
шега на приятеля си?
Да споделя ли с най-любимия човек
най-дълбоките си съмнения?
Чрез тези преживявания осъзнах,
че всеки от нас има диапазон
на приемливо поведение.
Понякога сме твърде силни,
прекалено силно се заявяваме.
Това се случи с брат ми.
Дори да направи оферта беше извън 
диапазона му на приемливо поведение.
Но понякога сме твърде слаби.
Това се случи с мен и жена ми.
Диапазонът на приемливо поведение -
когато сме в нашия диапазон,
биваме награждавани.
Когато пристъпим извън него,
биваме наказвани по различен начин.
Уволняват ни или ни унижават
или дори ни отлъчват.

Lithuanian: 
kai gali pateikti ambicingą prašymą.
Istorijos yra įvairios, skirtingos,
jos taip pat sudaro universalų gobeleną.
Ar galiu pataisyti bosą, 
kai jis suklysta?
Ar galiu konfrontuoti su darbuotoju, kuris
vis man trukdo?
Ar galiu mesti iššūkį draugo
netaktiškam juokeliui?
Ar galiu pasakyti savo mylimiausiui žmogui
savo giliausias baimes?
Per šias patirtis aš supratau,
jog kiekvienas iš mūsų turime kažką,
pavadintu priimtino elgesio sritimi.
Kartais mes per daug stiprūs:
mes per daug stengiamės iškilti.
Štai kas nutiko mano broliui.
Netgi pasiūlymo teikimas buvo už
jo priimtino elgesio diapazono.
Kartais mes per daug silpni.
Tai nutiko man ir mano žmonai.
Ir ši sritis priimtino elgesio –
kuomet mes būname savo erdvėje,
mes būname apdovanojami.
Kai mes išeiname iš tos zonos,
mes būname įvairiapusiškai baudžiami.
Būname atmetami, pažeminami 
ar netgi atstumiami.

Portuguese: 
quando podem fazer um pedido ambicioso.
A abrangência das histórias
é variada e diversa,
mas elas também formam 
uma tapeçaria universal.
"Posso corrigir meu chefe 
quando ele comete um erro?"
"Posso confrontar meu colega
que vive pegando no meu pé?"
"Posso contestar a piada
insensível do meu amigo?"
"Posso contar à pessoa a quem mais amo
minhas maiores inseguranças?"
Através dessas experiências,
pude reconhecer
que cada pessoa tem algo chamado
"margem de comportamento aceitável".
Às vezes, somos fortes demais;
nos afirmamos demais.
Foi o que aconteceu com o meu irmão.
Até fazer uma oferta estava fora
de seu comportamento aceitável.
Mas às vezes somos fracos demais.
Foi o que aconteceu com minha esposa e eu.
E, nessa margem
de comportamento aceitável,
quando ficamos dentro da nossa margem,
somos recompensados,
e, quando pisamos fora dela,
somos punidos de várias formas:
somos demitidos, desprezados,
ou mesmo excluídos,

English: 
when they can make an ambitious ask.
And the range of stories
are varied and diverse,
but they also make up
a universal tapestry.
Can I correct my boss
when they make a mistake?
Can I confront my coworker
who keeps stepping on my toes?
Can I challenge my friend's
insensitive joke?
Can I tell the person I love the most
my deepest insecurities?
And through these experiences,
I've come to recognize
that each of us have something called
a range of acceptable behavior.
Now, sometimes we're too strong;
we push ourselves too much.
That's what happened with my brother.
Even making an offer was outside
his range of acceptable behavior.
But sometimes we're too weak.
That's what happened with my wife and I.
And this range of acceptable behaviors --
when we stay within our range,
we're rewarded.
When we step outside that range,
we get punished in a variety of ways.
We get dismissed or demeaned
or even ostracized.

Macedonian: 
или да остварат амбиции.
Одговорите беа разноврсни,
но истотака и универзални.
Смеам да го поправам шефот кога греши?
Смеам да се судрам со наметливи колеги?
Смеам да вратам на бесчувствителните
досетки на пријателите?
Смеам да ѝ кажам на личноста 
која ја сакам за своите стравови?
Низ овие искуства дојдов до сознание
дека сите ние имаме нешто што се вика
домен на прифатено однесување.
Понекогаш сме пресилни, 
се напнуваме премногу.
Тоа се случи со брат ми.
Направената понуда беше надвор
од доменот на прифатено однесување.
Понекогаш сме преслаби.
Тоа се случи со мене и жена ми.
Овој домен на прифтено однесување--
кога остануваме во нашиот домен,
наградени сме.
Кога отстапуваме од доменот
тогаш сме казнувани.
На разни начини,отпуштани сме,
понижени или осудувани.

Russian: 
выступают с дерзким предложением.
Истории были самые разные,
но они складывались
в универсальную картинку.
Могу ли я поправлять босса,
когда он ошибается?
Или противостоять коллеге,
когда он вмешивается в мои дела?
Или быть против
нетактичных шуток друга?
Или рассказывать любимым
о своих глубинных страхах?
И тогда я понял,
что у каждого из нас есть так называемая
зона допустимого поведения.
Иногда мы чрезмерно усердствуем,
переступая через себя.
Именно это произошло с моим братом.
Сам факт внесения предложения выходил
за рамки допустимых для него действий.
Иногда мы слишком нерешительны.
Именно это и произошло
со мной и моей женой.
Когда мы не выходим за рамки
зоны допустимого поведения, нас поощряют.
Когда нет, у нас начинаются
самые разные неприятности.
Нас увольняют, дискредитируют,
даже отстраняют от общества.

Chinese: 
当他们提出一个有抱负的要求的时候。
我听过大量的，各不相同的故事，
但他们却共同编织了同一幅绣帷。
我能在老板们犯错时
纠正他们的错误吗？
我能与老是踩到
我脚趾的同事对质吗？
我能质疑朋友讲的
不合时宜的笑话吗？
我能告诉我最爱的人
我内心深处的不安全感吗？
通过这些经历，我开始认识到
我们每个人都是有一个
可接受行为范围的。
有些时候，我们太强势了：
我们给自己负压太大。
那就是发生在
我兄弟身上的事件所表明的。
甚至提出一个建议，都是在他
可接受行为范围之外的了
但是有时，我们又太软弱了。
就是我和我妻子所表现出来的。
而这个可接受行为范围－
当我们呆在范围内的时候，
我们就会被奖励。
当我们跨出范围圈的时候，
我们就会受到不同形式的惩罚。
我们被开除或贬低，甚至被排斥。

Georgian: 
როდის შეუძლიათ წამოაყენონ 
ამბიციური მოთხოვნა.
ისტორიები მრავალგვარი და განსხვავებულია,
მაგრამ ამავე დროს 
უნივერსალურ სურათს ქმნიან.
შემიძლია ჩემს უფროსს მის მიერ 
დაშვებული შეცდომა შევუსწორო?
შემიძლია დავუპირისპირდე 
ჩემს თანამშრომელს,
რომელიც განაგრძობს ჩემს საპასუხისმგებლო
საქმეში ცხვირის ჩაყოფას?
შემიძლია ჩემი მეგობრის
გულგრილი ხუმრობა გავაპროტესტო?
შემიძლია ადამიანს, რომელიც ყველაზე
მეტად მიყვარს, ჩემ ღრმა შიშებზე ვუამბო?
და ამ გამოცდილებიდან გავაცნობიერე,
რომ თითოეულ ჩვენთაგანს აქვს რაღაც, 
მისაღებ ქცევათა საზღვრებისმაგვარი.
ზოგჯერ ჩვენ მეტისმეტად ძლიერები ვართ
და ზედმეტად ვატანთ თავს ძალას
სწორედ ასე მოხდა ჩემ ძმასთანაც.
შეთავაზების გაკეთებაც კი მის მისაღებ 
ქცევათა საზღვრებს მიღმა იყო.
მაგარამ ზოგჯერ 
ჩვენ ძალიან სუსტები ვართ.
სწორედ ასე იყო ჩემ ცოლთან 
და ჩემთან დაკავშირებით.
როდესაც ჩვენ მისაღებ ქცევათა 
საზღვრებში ვართ - ვჯილდოვდებით,
როგორც კი მის გარეთ აღმოვჩნდებით,
სხვადასხვა საშუალებებით ვისჯებით.
ჩვენ გვათავისუფლებენ, 
გვამცირებენ, ან გვდევნიან.

Telugu: 
ఎప్పుడు వాళ్ళ కోరికలను తెలపచ్చు అని.
ఇక నాకు వచ్చిన కధల యొక్క శ్రేణి 
చాలా వైవిధ్యమైనది ఇంకా విభిన్నమైనది,
కానీ అవన్నీ కలిసి ఒక విశ్వవ్యాప్తమైన భాష.
నేను నా అధికారి తప్పు 
చేస్తే సరి దిద్దచ్చా?
నా విషయాల్లో జోక్యం చేసుకునే 
నా సహోద్యోగి ని నేను ఎదుర్కొనచ్చా?
నా స్నేహితుడి అసహ్యమైన జోక్ ను 
ఖండించవచ్చా?
నా అభద్రతా భావాలను నేను అతి 
ఎక్కువగా ప్రేమించే వ్యక్తికి చెప్పొచ్చా?
ఇక ఈ అనుభవాల ద్వారా నేను గుర్తించాను
ఏమంటే మనలో ప్రతి ఒక్కరికీ ఒక
ఆమోదయోగ్యమైన ప్రవర్తన ఉంటుంది.
ఇక ఒక్కొక్కసారి మనం చాలాబలం గా ఉండి
మనల్ని మనం ఎక్కువ ప్రోత్సహించుకుంటాము.
నా తమ్ముడి విషయం లో అదే జరిగింది.
కనీసం ఒక ఆఫర్ చేయడం కూడా అతని ఆమోదయోగ్యమైన
ప్రవర్తనయొక్క హద్దులు దాటి ఉంది.
కొన్ని సార్లు మనం
బలహీనంగా ఉంటాం.
నేను ఇంకా నా భార్యా 
విషయంలో అదే జరిగింది.
ఇక ఈ ఆమోదయోగ్యమైన ప్రవర్తన అనేది--
మన హద్దుల్లోఉన్నత కాలం
మనకు బహుమతి లభించినట్లే.
ఎప్పుడైతే మనం మన హద్దులనుదాటుతామో 
అప్పుడు మనం రకరకాలుగా శిక్షింపబడతాము.
మనం తోసిపుచ్చబడతాం, లేదా
చిన్నబుచ్చబడతాం, లేదా ఇంక బహిష్క్రుతమైతాం.

German: 
ehrgeizig für sich selbst
etwas einfordern.
Das Spektrum der Geschichten
ist sehr vielfältig und unterschiedlich,
aber es gab auch ein gemeinsames Muster.
Kann ich meinen Chef korrigieren,
wenn er Fehler macht?
Kann ich meinen Kollegen zur Rede
stellen, wenn er mir auf die Füße tritt?
Kann ich den taktlosen Witz
meines Freundes in Frage stellen?
Kann ich meiner Liebsten meine
tiefsten Unsicherheiten verraten?
Durch diese Erfahrungen
habe ich herausgefunden,
dass jeder von uns einen Toleranzbereich 
von annehmbaren Verhalten hat.
Manchmal sind wir zu stark, wir
drängen uns zu sehr in den Vordergrund.
Das passierte mir mit meinem Bruder.
Ein Gegenangebot abgeben, war
außerhalb seines akzeptablen Verhaltens.
Manchmal sind wir aber auch zu schwach.
Das passierte meiner Frau und mir.
Dieser Toleranzbereich
erlaubter Handlungen --
wenn wir darin bleiben,
werden wir belohnt.
Wenn wir ihn überschreiten, bestraft.
Wir werden entlassen,
erniedrigt oder sogar geächtet.

Estonian: 
soovides kelleltki midagi saada.
Lood, mida kuulsin, olid väga erinevad,
aga siiski joonistus välja
üks universaalne muster
Kas ma võin oma ülemust 
parandada kui ta eksib?
Kas võin astuda vastu kolleegile,
kes pidevalt minust üle sõidab?
Kas võin teha sõbrale märkuse
kui tema nali on kohatu?
Kas võin oma kõige armsamale inimesele
rääkida oma suurimatest muredest?
Läbi nende kogemuste 
olen ma hakanud mõistma,
et igaühe jaoks on olemas teatud
piirid, kus käitumine on aktsepteeritav.
Vahel võime olla liiga jõulised, 
ja minna üle enda jaoks sobiva piiri
Nii oli see minu venna loos.
Isegi vastupakkumise tegemine oli midagi
sellist, mida ta tegelikult ei teeks.
Teinekord oleme aga liiga pehmed.
Nii oli see minu ja mu naisega.
See sobiva käitumise piir toimib nii,
et kui oma piiridest kinni peetakse, 
läheb kõik hästi,
kui aga oma piiridest üle minnakse,
tabavad igasugused tagasilöögid.
Meid võidakse eemale tõugata, 
alandada või isegi maha kanda.

Vietnamese: 
những yêu cầu đầy tham vọng
Và làm những câu chuyện đa dạng và phong phú
nhưng họ cũng có thể tạo ra một bức tranh tổng thể.
Tôi có thể trách mắng sếp khi họ mắc lỗi không?
Tôi có thể đối đầu với đồng nghiệp nếu anh ta khiêu khích tôi không?
tôi có thể thách thức với những trò đùa quá trớn không?
Tôi có thể nói với người thân yêu nhất những bí mật không ai biết không?
Và qua những trải nghiệm, tôi đã nhận ra rằng
mỗi chúng ta đều có những giới hạn của hành vi có thể chấp nhận .
Đôi lúc chúng ta phản ứng thái quá; và đòi hỏi quá nhiều.
Đó là điều xảy ra với anh tôi
Ngay cả khi nó khó có thể chấp nhận
Nhưng đôi lúc chúng ta quá yếu đuối
Đó là điều đã xảy ra với vợ chồng tôi.
Và phạm vi của hành vi chấp nhận được này
khi chúng ta ở trong phạm vi này, chúng ta được hoan nghênh
khi chúng ta bước ra khỏi giới hạn này, chúng ta bị trừng phạt theo nhiều cách khác nhau
Chúng ta bị sa thải, phải hạ mình hay bị tẩy chay

Czech: 
kdy mohou vyslovit ambiciózní žádost.
Škála příběhů je rozličná
a rozmanitá,
ale vytváří všeobecnou směsici.
Mohu opravit svého šéfa,
když udělá chybu?
Mohu konfrontovat svého kolegu,
který mi zasahuje do mé práce?
Mohu zpochybnit necitlivý
vtip kamaráda?
Mohu člověku, kterého nejvíce miluji,
říct své nejhlubší pochybnosti?
Díky těmto zkušenostem jsem zjistil,
že každý z nás má něco jako
škálu přijatelného chování.
Někdy jsme moc silní:
moc na sebe tlačíme.
To se stalo s mým bratrem.
I udělat nabídku bylo mimo 
jeho škálu přijatelného chování.
Ale někdy jsme moc slabí.
To se stalo s mou ženou a mnou.
Tahle škála přijatelného chování --
když zůstaneme v rámci své škály,
jsme odměněni.
Když se ocitneme mimo tuto škálu,
jsme nejrůznějšími způsoby potrestáni.
Jsme zavrhnuti, poníženi,
nebo dokonce vyloučeni.

French: 
quand doit-on formuler
une demande audacieuse ;
Leurs histoires, même si
elles sont toutes différentes,
se ressemblent en de
nombreux points.
Puis-je corriger mon patron
lorsqu'il se trompe ?
Dois-je aider un collègue qui marche
constamment dans mes plates-bandes ?
Dois-je tenir tête à mon ami 
qui raconte des blagues déplacées ?
Puis-je raconter mes plus grandes 
angoisses à mon conjoint ?
Toutes ces expériences 
m'ont amené à comprendre
que tout le monde a une sorte de
limite de comportements acceptables.
Parfois, nous y allons trop fort ; 
nous repoussons un peu trop nos limites.
Comme avec mon frère.
Même proposer une offre
lui paraissait inacceptable.
Parfois nous sommes trop mous.
Comme ma femme et moi
avec le médecin.
Cette limite de comportements acceptables,
si nous la respectons,
nous sommes récompensés.
Si nous la dépassons,
nous sommes punis de multiples façons.
On nous rejette, nous dégrade
ou nous stigmatise.

Romanian: 
când să facă o cerere ambițioasă.
Gama de poveşti e una variată şi diversă,
dar și una universală.
Pot să-mi corectez şeful
când face o greşeală?
Pot să-mi confrunt colegul
care mă tot deranjează?
Pot să zic că nu-mi place gluma 
de prost gust a unui prieten?
Să-i destăinui persoanei pe care o iubesc
îndoielile mele cele mai mari?
Şi prin aceste experienţe 
am ajuns să îmi dau seama
că fiecare dintre noi avem un așa-numit
interval de comportament acceptabil.
Câteodată ne forțăm limitele prea mult.
Asta s-a întâmplat în cazul fratelui meu.
Chiar și o nouă ofertă a depășit limita
comportamentului acceptabil.
Alteori suntem prea slabi.
Cum s-a întâmplat cu mine și cu soţia mea.
Când rămânem în acest interval
al comportamentului acceptabil,
suntem recompensați.
Când îl depășim,
suntem pedepsiți în diverse feluri,
suntem respinşi sau înjosiți,
chiar şi ostracizați.

Gujarati: 
ક્યારે તેઓ પોતાની મહેચ્છા
અંગે પૂછી શકે છે.
અને દરેક કહાની
વિવિધ અને વિભિન્ન છે.
પરંતુ તેઓ વિશ્વવ્યાપી
એક સમાન ગૂંથણી પણ બનાવે છે.
શું હું મારા બોસને તેની ભૂલ દર્શાવી શકું
જયારે તે ભૂલ કરે?
શું હું મારા સહકર્મી સામે મોઢામોઢ થઇ શકું
જે હંમેશા મને પરેશાન કરતો હોય?
શું હું મારા મિત્રને ટોકી શકું
તેના લાગણીવિહીન ટુચકા પર?
શું હું જેને ખુબ જ ચાહું છું એને
મારી ઊંડાણપૂર્વકની અસુરક્ષિતતા કહી શકું?
અને આવા બધા અનુભવો પરથી હું જાણી ગયો
કે આપણી દરેક પાસે કંઇક એવું હોય છે કે
જેને સ્વીકૃત વર્તણુંકની સીમા કહે છે.
હવે, ક્યારેક આપણે ઘણા મજબુત હોઈએ છીએ;
આપણે ખુદને ખુબ જ દબાવ આપતા હોઈએ છીએ.
એ જ મારા ભાઈ સાથે થયું.
વળતી ઓફર આપવી એ પણ
તેના સ્વીકૃત વર્તણુંકની સીમા બહાર હતું.
પરંતુ ક્યારેક આપણે ઘણા અશક્ત હોઈએ છીએ.
મારી પત્ની અને મારી સાથે પણ તે જ થયું.
અને આ સ્વીકૃત વર્તણુંકની સીમામાં --
જો આપણે આપણી સીમામાં રહીએ,
તો ઇનામ મળે છે.
જો આપણે તે સીમાની બહાર પગ મુકીએ,
આપણને સજા મળે છે, ભિન્ન ભિન્ન રીતે.
આપણને કાઢી મુકાય છે કે પછી અપમાનિત કરાય
અથવા તો બહિસકૃત જ કરી દે.

Japanese: 
野心的な要求ができる時とは？
内容は幅広く様々なのですが
一方で
それらが織りなす模様は万国共通です
上司がミスをしたとき
進言してもいいだろうか？
いつも口出ししてくる嫌な同僚に
直接 注意してもいいだろうか？
無神経な冗談を言う友人を
いさめてもいいだろうか？
心の奥底にある不安を
最愛の人に明かしてもいいだろうか？
私は こうした調査を通して
人には それぞれ
許されている言動の範囲が
あることに気がつきました
時には押しが強すぎることがあります
それが弟の身に起きたことです
逆提案をすること自体が
弟に許される範囲外の行為だったのです
しかし押しが弱すぎる時もあり
先程の妻と私のケースがそれです
この１人１人が持つ許容範囲—
自分の許容範囲内での言動なら
見返りがありますが
その範囲から一歩出てしまうと
様々な形で罰せられます
冷遇されたり見下げられたり
疎外されたりさえします

Italian: 
o a fare una domanda ambiziosa.
E le storie sono varie e diverse,
ma mostrano anche un quadro universale.
Posso correggere il mio capo
quando fa un errore?
Posso affrontare il mio collega
che continua a pestarmi i piedi?
Posso ribattere alla battuta
insensibile di un amico?
Posso parlare con la persona che amo
delle mie più profonde insicurezze?
Attraverso queste esperienze sono
giunto alla conclusione
che ognuno di noi possiede una certa gamma
di comportamenti accettabili.
A volte siamo troppo pressanti;
ci imponiamo troppo.
È ciò che è successo
con mio fratello.
Per lui anche fare un'offerta era fuori
dalla gamma dei comportamenti accettabili.
Ma a volte siamo troppo deboli.
È ciò che è successo a me
e a mia moglie.
E questa gamma di comportamenti
accettabili--
quando restiamo entro i nostri limiti
siamo ricompensati.
Quando andiamo oltre,
veniamo puniti in vari modi.
Siamo licenziati o umiliati o persino
ostracizzati.

French: 
faire une demande ambitieuse.
Et les histoires sont diverses et variées
mais elles composent
une tapisserie universelle.
Puis-je corriger mon patron
quand il fait une erreur ?
Puis-je confronter mon collègue
qui marche sur mes plates-bandes ?
Puis-je contester
la blague insensible de mon ami ?
Puis-je parler de mes incertitudes
les plus profondes à l'être aimé ?
A travers ces expériences,
j'ai fini par reconnaître
ce que chacun d'entre nous considère
être un comportement acceptable.
Parfois, nous sommes trop durs ;
nous poussons trop nos limites,
comme je l'ai fait avec mon frère.
Même faire une offre était en dehors
de son éventail
de comportements acceptables.
Parfois, nous sommes trop faibles,
ça a été le cas avec ma femme et moi.
Cet éventail
de comportements acceptables --
quand nous nous y tenons,
nous sommes récompensés.
Quand nous en sortons,
nous sommes punis de bien des façons.
Nous sommes congédiés,
rabaissés voire ostracisés.

Serbian: 
kada mogu da izađu
sa ambicioniznim zahtevom.
Spektar odgovora
je različit i raznovrstan,
ali takođe čini i jedinstvenu tapiseriju.
Mogu li da ispravim nadređenog
kada napravi grešku?
Mogu li da se suprotstavim kolegi
koji mi stalno staje na žulj?
Mogu li da odgovorim
na neumesnu šalu prijatelja?
Mogu li osobi koju najviše volim
reći svoje najdublje strahove?
Kroz ova iskustva, spoznao sam
da svako od nas ima nešto što se zove
spektar prihvatljivog ponašanja.
Ponekad smo isuviše jaki;
previše pomeramo svoje granice.
To se dogodilo sa mojim bratom.
Čak je i samo iznošenje ponude
bila van njegovog opsega
prihvatljivog ponašanja.
Ali nekad smo isuviše slabi.
To se desilo sa mojom suprugom i sa mnom.
Ovaj spektar prihvatljivog ponašanja -
kada ostajemo u svom opsegu,
bivamo nagrađeni.
Kada iskoračimo izvan granica, 
bivamo kažnjeni na razne načine.
Odbacuju nas, ponižavaju
ili čak izopštavaju.

Indonesian: 
saat bertanya dengan penuh ambisi.
Hasilnya bermacam-macam dan berbeda-beda,
namun ada kesamaan.
Apa boleh mengoreksi kesalahan atasan?
Apa boleh menentang kolega yang
suka menginjak-injak?
Apa boleh membalas gurauan 
yang seenaknya saja dilontarkan?
Apa boleh kita menceritakan rasa 
ketidaknyamanan kepada orang tersayang?
Melalui semua pertanyaan itu,
saya menyadari
bahwa masing-masing dari kita memiliki
tolok ukur kewajaran dalam bertindak.
Kadang kita berlebihan;
terlalu memaksakan kehendak.
Itu yang dialami kembaran saya.
Menaikkan tawaran baginya masuk 
ke dalam sikap tidak wajar.
Tapi kadang kita terlalu lemah.
Itu yang dialami saya dan istri saya.
Mengenai ukuran kewajaran ini --
saat bertindak dalam batas wajar,
kita dapat pujian.
Ketika bertindak di luar batas wajar,
kita dapat sanksi yang bermacam jenisnya.
Dijauhi, dihujat, atau bahkan dikucilkan.

Turkish: 
ne zaman hırslı bir istekte
bulunabildiklerini.
Hikâyeler çeşit çeşitti
fakat evrensel bir doku da
oluşturuyorlardı.
Hata yaptığımda patronumu
düzeltebilir miyim?
Sürekli damarıma basan
iş arkadaşımla yüzleşebilir miyim?
Arkadaşımın düşüncesiz şakasına
karşı çıkabilir miyim?
En çok sevdiğim insana en derin
güvensizliklerimi anlatabilir miyim?
Ve bu deneyimler sonucunda,
şunu anladım ki
her birimizde kabul edilebilir bir
davranış yelpazesi vardır.
Bazen çok güçlüyüzdür;
kendimizi çok zorlarız.
Kardeşimle yaşadığım böyle bir şeydi.
Teklifte bulunmak bile kabul edilebilir
davranış yelpazesinin dışındaydı.
Ama bazen çok zayıfızdır.
Eşimle aramda olan da buydu.
Ve bu kabul edilebilir
davranış yelpazesi --
bu yelpaze içinde kalırsak,
karşılığını alırız.
Fakat dışına çıkarsak,
çeşitli şekillerde cezalandırılırız.
İşimizden oluruz veya küçük düşeriz
veya hatta dışlanırız.

iw: 
מתי הם יכולים לבקש בקשה שאפתנית.
הסיפורים מגוונים ושונים,
אך הם יוצרים גם מארג אוניברסלי.
האם אני יכול לתקן את המנהל
שלי כשהוא טועה?
האם אני יכול להתעמת עם קולגה 
הממשיך לדרוך על בהונותי?
האם אני יכול להביע התנגדות לבדיחות
לא רגישות של חבר?
האם אני יכול לגלות לאדם שאני אוהב
את חוסר הבטחון העמוק ביותר שלי?
חוויות אלו הובילו אותי להכרה
שלכל אחד מאיתנו קיים מרווח של 
התנהגות קבילה.
כך, לעתים אנו חזקים מדי
ודוחפים את עצמנו יותר מדי.
זה מה שקרה עם אחי,
עצם הגשת ההצעה היתה מחוץ 
לתחום ההתנהגות הקבילה שלו.
אך לעתים אנו חלשים מדי.
זה מה שקרה לי ולאשתי.
ותחום ההתנהגות הקבילה --
כשאנו נשארים בתוך התחום שלנו,
אנו מתוגמלים.
כשאנו חוצים את התחום הזה,
אנו נענשים במגוון אופנים.
אנו מקבלים יחס מבטל, 
מושפלים ואף מנודים.

Korean: 
의욕있게 질문할 수 있는지요.
이야기의 범위는 매우 다양하지만
보편적인 모양새를 가지고 있습니다.
상사의 실수를 지적해도 될까요?
제 길을 자꾸 막는 
직장 동료에게 대응할까요?
친구의 몰지각한 농담을
저지해도 될까요?
사랑하는 사람에게 가장 
깊은 비밀을 말해도 될까요?
이 경험을 통해 저는 각자에게
바람직한 행동의 범위가
있다는 것을 알았습니다.
때로 우리는 너무 강경하게
자신을 몰아부치기도 합니다.
제 형의 사례처럼요.
제안을 하는 것조차 형에게는
바람직한 행동 밖이었습니다.
하지만 때론 우리가 
너무 약하기도 하죠.
저희 부부의 상황처럼요.
이 바람직한 행동 범위 안에 있으면
우리는 보상을 받습니다.
그 밖으로 나가면
다양한 불이익을 받죠.
거절당하거나 평판을 잃거나
배척당하기도 합니다.

Urdu: 
اور کب وہ اپنی ترقی کے لئے
بے ججھک مانگ سکتے ہیں۔
اور جو کہانیاں سامنے آئیں
وہ مختلف اور متنوع تھیں،
لیکن وہ ایک آفاقی خاکہ بھی بناتی ہیں۔
کیا میں اپنے افسر کی اصلاح
کر سکتا ہوں جب وہ غلطی کرے؟
کیا میں اپنے ساتھی کے بالمقابل
آ سکتا ہوں جو مجھے دبانے کی کوشش کرتا ہو؟
کیا میں اپنے کسی دوست کے متعصبانہ 
لطیفوں پر اعتراز کر سکتا ہوں؟
کیا میں اس کو جس سے میں بیحد پیار کرتا ہوں
اپنے عدم تحفظ کے احساسات بتا سکتا ہوں؟
اور ان تجربات کی بنیاد پر میں نے سیکھا
ہم میں سے ہر ایک کے لیے
ایک قابلِ قبول رویے کی حد ہوتی ہے۔
کبھی ہم بے حد ثابت قدم ہوتے ہیں: 
حد سے زیادہ کوشش کرتے ہیں۔
یہی کچھ میرے بھائی کے ساتھ ہوا۔
کیونکہ جوابی پیشکش کرنا 
اسکی قابلِ قبول حد کے باہر تھا۔
لیکن ہم کبھی کبھار بہت کمزور ہو جاتے ہیں۔
یہی میرے اور میری بیوی کے ساتھ ہوا۔
اور ان قابلِ قبول رویوں کی حد --
جب ہم اپنی حد میں رہتے ہیں
تو فائدہ ہوتا ہے۔
اور جب ہم اپنی حد سے باہر نکلتے ہیں
تو ہمیں مختلف طرح کا نقصان ہوتا ہے۔
ہمیں مسترد یا رسوا کیا جاتا ہے
یہاں تک کہ علیحدہ بھی کر دیا جاتا ہے۔

Arabic: 
عندما يمكنهم طرح سؤالٍ طَموح.
ونطاق القصص متنوع ومختلف،
لكنها أيضاً تصنع نسيج عالمي.
هل يمكنني أن أصحح رئيسي عندما يخطيء؟
هل يمكنني التصدي لزميلي الذي يتدخل بعملي؟
هل يمكنني تحدي نكتة صديقي الغير
مراعية للمشاعر؟
هل يمكنني أن أخبر الشخص الذي أحبه عن 
قلقي العميق؟
أصبحت أُدرك من خلال هذه التجارب
أن كل شخص منا لديه ما يسمى 
نطاق السلوك المقبول.
بعض الأحيان نكون أقوياء جداً؛ فندفع أنفسنا
أكثر مما ينبغي.
وهذا ما حدث مع أخي.
حتى أن القبول بالعرض كان خارج نطاق 
سلوكه المقبول.
ولكننا ضعفاء جداً بعض الأحيان.
وهذا ماحدث معي أنا وزوجتي.
فنطاق السلوك المقبول هذا
يجعلنا نُكافأ عندما نبقى
ضمن حدود نطاقنا.
ونُعاقب بطرق متنوعة عندما نخرج
خارج نطاقنا.
إما أن نُطرد أو نُهان أو نُنبذ أيضاً.

Spanish: 
cuándo plantear una pregunta ambiciosa.
Y las respuestas son variadas y diversas,
pero también similares
dibujando unas pautas generales.
¿Puedo corregir a mi jefe
cuando comete un error?
¿Puedo llamar la atención del compañero
de trabajo cuando se mete en mis asuntos?
¿Puedo reprobar el chiste
de mal gusto de mi amigo?
¿Puedo hablarle a la persona que más amo
de mis más profundas inseguridades?
Y a través de estas experiencias,
he llegado a darme cuenta
de que cada uno de nosotros se rige por
una gama de comportamientos aceptables.
A veces somos demasiado duros,
presionamos demasiado.
Eso es lo que pasó con mi hermano.
Incluso hacer una contraoferta
estaba fuera de los límites
aceptables en su opinión.
Y a veces somos demasiado débiles.
Eso es lo que pasó
con mi esposa y conmigo.
Y cuando nos quedamos dentro de
nuestros limites somos recompensados.
Y cuando excedemos el umbral
nos castigan de varias maneras.
Somos despedidos, menospreciados
o incluso estigmatizados.

Hungarian: 
mikor állhatunk elő egy merész kéréssel.
A történetek eltérőek, változatosak,
de hasonló jellegűek.
Kijavíthatom-e a főnökömet, ha téved?
Szembeszálljak-e a munkatársammal,
ha állandóan beleüti az orrát a dolgaimba?
Reagáljak-e a barátom tapintatlan viccére?
Elmondhatom-e legmélyebb kétségeimet
annak, akit a legjobban szeretek?
Tapasztalataim alapján rájöttem,
hogy van egy elképzelésünk 
az elfogadható magatartásmódokról.
Néha túl erősek, túl rámenősek vagyunk.
Ez történt annál az esetnél,
amikor a bátyámnak
nem volt elfogadható, 
hogy másik ajánlatot tegyen.
Néha pedig túl gyengék vagyunk.
Ez történt velünk a feleségemmel.
Az elfogadható magatartásmódok esetén,
amikor belül maradunk ennek zónájában,
jutalomban részesülünk.
Ha kilépünk ebből a zónából, 
különböző büntetésre számíthatunk.
Elbocsátás, megalázás, sőt kiközösítés.

Persian: 
یا یه درخواست جاه طلبانه مطرح کنن.
داستان ها متفاوت و متنوعه،
بااین حال همشون یک مدل یکسان دارن:
میتونم حرف اشتباه رئیسمو اصلاح کنم؟
یا با همکارم که همیشه مزاحممه صحبت کنم؟
میتونم به شوخی های بیمزه دوستم اعتراض کنم؟
میتونم نگرانی هامو با محبوبم درمیون بذارم؟
و بعد از این تجربیات بود که من فهمیدم،
ما یک دامنه رفتارهای قابل قبول داریم.
گاهی احساس قدرت و شجاعت میکنیم.
مثل برادرم که پیشنهاد دادن
خارج از دامنه رفتارهای قابل قبولش بود.
گاهی برای بیان نظراتمون ناتوانیم.
مثل اتفاقی که برای من و همسرم افتاد.
و اگه دردامنه قابل قبول،
باقی بمونیم، پاداش میگیریم.
و اگه خارج بشیم، تنبیه میشیم.
ممکنه اخراج، تحقیر یاحتی طرد بشیم.

Portuguese: 
fazer uma tarefa ambiciosa.
A gama destas histórias
é variada e diversa,
mas elas constituem também
uma tapeçaria universal.
Posso corrigir o meu chefe
quando ele comete um erro?
Posso confrontar o meu colega
que insiste em prejudicar-me?
Posso contestar
a piada insensível do meu amigo?
Posso dizer à pessoa que mais amo
as minhas inseguranças mais profundas?
Através destas experiências
comecei a reconhecer
que cada um de nós tem algo chamado
um limite de comportamento aceitável.
Por vezes somos demasiado fortes
puxamos demasiado por nós,
Foi o que aconteceu com o meu irmão.
Mesmo fazer uma proposta estava fora
do seu limite de comportamento aceitável.
Mas, por vezes, somos muito fracos.
Foi o que aconteceu comigo
e com a minha mulher.
Neste limite de comportamentos aceitáveis,
quando ficamos dentro do nosso limite,
somos recompensados.
Quando saímos fora desse limite,
somos castigados de várias maneiras.
Somos rejeitados ou rebaixados
e até mesmo ostracizados.

Persian: 
و ارتقاء، پاداش یا قراردادیو ازدست بدیم.
خب حالا اولین چیزی که باید بدونیم اینه که:
دامنه رفتارهای من چیه؟
اما باید بدونیم محدوده ما ثابت نیست،
و درواقع بسیارپویا و متغیره.
و براساس موقعیت گسترده یا محدود میشه.
و فقط یک عامل در میزان دامنه موثره،
که همون قدرت شماست.
قدرت شما دامنه ی شما رو مشخص میکنه.
قدرت چیه؟
قدرت شکل های زیادی داره.
در مذاکرات به شکل یک جایگزین ظاهر میشه.
خب برادر من جایگزین دیگه ای نداشت،
پس قدرتی هم نداشت.
اما شرکت جایگزین های زیادی داشت،
پس قدرت دست اون بود.
یه دلیل دیگه، جدید بودنه. مثل مهاجرها،
یا کارمند جدید یک سازمان،
یا کسب یه تجربه جدید،
مثل من وهمسرم که جدیدا مادروپدر شده بودیم.
گاهی سر کار اتفاق میفته،
که یکی رئیسه و دیگری کارمنده.
گاهی توی روابط وجود داره،
که یکی توانایی های بیشتری دارد.
و نکته اصلی اینه که وقتی قدرت زیادی داریم،

Serbian: 
Ili izgubimo tu povišicu,
unapređenje ili pogodbu.
E, sad, prvo što treba da znamo
je gde su naše granice.
Ključno je da naše granice nisu fiksirane;
u stvari su prilično dinamične.
Šire se i sužavaju zavisno od konteksta.
Postoji nešto što određuje te granice
više od bilo čega drugog,
a to je vaša moć.
Vaša moć određuje vaše granice.
Šta je moć?
Moć dolazi u dosta oblika.
U pregovorima dolazi u obliku alternativa.
Moj brat nije imao nijednu alternativu;
nedostajala mu je moć.
Kompanija je imala dosta alternativa;
ona je posedovala moć.
Ponekad to znači biti nov
u nekoj državi, poput imigranta,
ili nov u nekoj organizaciji
ili naići na novo iskustvo,
poput moje supruge i mene kao roditelja.
Ponekad je to na poslu,
gde je neko nadređeni a neko podređeni.
Ponekad je to u nekoj vezi,
gde je jedna osoba ulaže
više od one druge.
A ključna stvar je da,
kada imamo veliku moć,

Urdu: 
اور ہم ترقی کو کھو دیتے ہیں 
یا اس موقع اور معاہدے کو۔
اب ہمیں جو سب سے پہلے جاننا چاہئے وہ یہ:
کہ میری حد کیا ہے؟
لیکن اصل بات یہ ہے کہ حد مقرر نہیں ہے۔
ہہ دراصل بدلتی رہتی ہے۔
یہ پھیلتی اور سکڑتی ہے حالات کی بنیاد پر۔
اور ایک چیز سب سے زیادہ 
اس کے پھیلاؤ کا تعین کرتی ہے،
اور وہ ہے آپکی طاقت۔
آپ کی طاقت آپ کی حد کا تعین کرتی ہے۔
طاقت کیا ہے؟
طاقت کئی انداز میں ملتی ہے۔
مذاکرات میں یہ متبادل کی شکل میں ملتی ہے۔
تو میرے بھائی کے پاس کوئی متبادل نہیں تھا۔
اس کے پاس طاقت نہیں تھی۔
ادارے کے پاس بہت سے متبادل تھے؛
ان کے پاس طاقت تھی۔
کبھی ایسا ہوتا ہے جب آپ کسی ملک میں
نئے ہوں جیسے کوئی مہاجر،
یا کسی ادارے میں نئے ہوں،
یا پھر کسی تجربے میں نئے،
جیسے میں اور میری بیوی نئے والدین تھے۔
کبھی یہ دفتر میں ہوتا ہے،
جہاں کوئی افسر ہوتا ہے اور کوئی ماتحت۔
کبھی یہ رشتوں میں ہوتا ہے،
جہاں ایک شخص دوسرے سے 
زیادہ ذمہ دار ہوتا ہے۔
اصل بات یہ ہے کہ جب ہمارے پاس
زیادہ طاقت ہوتی ہے،

Italian: 
O perdiamo quell'aumento o quella
promozione o quell'affare.
La prima cosa che abbiamo bisogno
di sapere è questa:
Qual è il mio limite?
Ma la chiave è che la nostra soglia
non è fissa;
infatti è piuttosto dinamica.
Si espande o si restringe in base al
contesto.
C'è una cosa che determina quella soglia
più di qualunque altra,
ed è il tuo potere.
Il tuo potere determina il tuo limite.
Cos'è il potere?
Il potere si manifesta
in molte forme.
Nelle negoziazioni, lo fa sotto forma
di alternative.
Mio fratello non aveva alternative:
mancava di potere.
La compagnia aveva molte
alternative;
aveva il potere.
A volte non conoscere un paese,
come un immigrato,
o un'organizzazione
o non aver mai fatto un'esperienza,
come per me e mia moglie
da nuovi genitori.
A volte è un lavoro,
in cui qualcuno è il capo e qualcuno
il sottoposto.
A volte è una relazione,
in cui uno è più coinvolto dell'altro.
La chiave sta nel fatto che quando
abbiamo molto potere

Japanese: 
時には昇給や昇進を逃したり
商談を棒にふったりです
それで まず知るべきことは
自分の許容範囲ですが
その範囲の幅は一定でない
ということが鍵です
実際かなり変動するんです
状況により その範囲は
広がりも狭まりもします
許容範囲の決定に
何よりも大きく影響するのは
私たち自身の「力」です
私たちの力がその範囲を
左右するのです
この「力」とは何でしょう？
それは様々な形で現れます
交渉の際には選択の余地
という形で現れます
弟の場合 その余地がなく
つまり力が足りなかったのです
相手の会社には多くの選択肢—
つまり力があったのです
力の無さは移民のように
新しい国に来たばかりの人や
組織の新メンバーや
何かを初めて経験する人々 —
例えば妻と私のような
新米の親などに見られます
ある時は 職場で
一人が上司で
もう一人が部下という状況で生まれ
ある時は 人間関係で
一方が もう一方よりも
相手に入れあげている場合に表れます
ここでの鍵は 力が大きければ

Gujarati: 
કે પછી એ પગાર વધારો
કે એ પ્રમોશન કે એ સોદો ખોઈ બેસીએ છીએ.
હવે, પેહલી વાત કે આપણે જાણવી જરૂરી છે એ :
મારી સીમા કેટલી છે?
પણ, મૂળ વાત એ છે કે,
આપણી કોઈ ચોક્કસ સીમા નથી.
એ તો ખરેખર ફરતી રહે છે.
એ વિસ્તરે છે અને એ સંકોચાય છે
પરિસ્થિતિ મુજબ.
અને એક એવી ચીજ છે કે જે તમારી સીમા
નક્કી કરે છે, બીજા દરેક કરતાં વધારે.
અને એ છે તમારી સત્તા.
તમારી સત્તા તમારી સીમા નક્કી કરે છે.
શું છે સત્તા?
સત્તા જુદા જુદા સ્વરૂપે આવે છે.
વાટાઘાટો માં, એ વિકલ્પોના સ્વરૂપે આવે છે.
તો મારા ભાઈ પાસે કોઈ વિકલ્પ નહોતો.
તેની સત્તા ખૂટતી હતી.
કંપની પાસે ઘણા વિકલ્પો હતાં;
એ લોકો પાસે સત્તા હતી.
ક્યારેક આપણે કોઈ દેશ માટે નવા હોઈએ,
જેમ કે પરદેશી,
અથવા કોઈ સંસ્થા માટે નવા
કે કોઈ નવો અનુભવ,
જેમ કે હું અને મારી પત્ની
પ્રથમ મા-બાપ તરીકે.
ક્યારેક કામની જગ્યા એ હોય છે,
જ્યાં કોઈક ઉપરી છે
અને કોઈ નીચેના હોદ્દાનો કર્મચારી.
ક્યારેક એ સંબંધોમાં હોય છે,
જ્યાં એક વ્યક્તિ સામેની વ્યક્તિ કરતા
વધારે સમર્પિત હોય છે.
અને મૂળ વાત એ છે કે જયારે
આપણી પાસે વધારે સત્તા હોય છે,

Indonesian: 
Atau gagal mendapat kenaikan gaji, 
jabatan atau kesepakatan bisnis.
Hal pertama yang harus kita ketahui:
Apa ukuran kewajaran kita?
Namun perlu diketahui, 
tolok ukur ini tidak selalu sama;
sebenarnya cukup dinamis.
Berubah tergantung konteksnya.
Hal yang paling berpengaruh,
adalah kekuasaan.
Kekuasaan menentukan ukuran kewajaran.
Apa itu kekuasaan?
Banyak bentuknya,
Dalam sebuah negosiasi, kekuasaan 
dapat berbentuk alternatif.
Kembaran saya tidak memiliki alternatif;
ia tak berkuasa.
Perusahaan itu memiliki alternatif;
mereka berkuasa.
Menjadi orang baru di suatu 
negara, contohnya imigran,
orang baru di suatu organisasi
atau mendapat pengalaman baru,
seperti kami saat baru menjadi orang tua.
Di dunia kerja,
antara atasan dan bawahan.
Dalam hubungan antar manusia,
saat seseorang memberi lebih daripada 
yang ia terima.
Pada intinya ketika berkuasa,

English: 
Or we lose that raise
or that promotion or that deal.
Now, the first thing we need to know is:
What is my range?
But the key thing is,
our range isn't fixed;
it's actually pretty dynamic.
It expands and it narrows
based on the context.
And there's one thing that determines
that range more than anything else,
and that's your power.
Your power determines your range.
What is power?
Power comes in lots of forms.
In negotiations, it comes
in the form of alternatives.
So my brother had no alternatives;
he lacked power.
The company had lots of alternatives;
they had power.
Sometimes it's being new
to a country, like an immigrant,
or new to an organization
or new to an experience,
like my wife and I as new parents.
Sometimes it's at work,
where someone's the boss
and someone's the subordinate.
Sometimes it's in relationships,
where one person's more invested
than the other person.
And the key thing is that when
we have lots of power,

German: 
Wir bekommen keine Gehaltserhöhung,
Beförderung, Vertragsabschluss.
Als Erstes müssen wir wissen:
Welchen Spielraum habe ich?
Wichtig ist: Dieser
Spielraum ist nicht fix.
Er ist sehr dynamisch.
Je nach Kontext vergrößert
und verkleinert er sich.
Ein Aspekt bestimmt diesen 
Spielraum mehr als alles andere,
das ist Ihre Stärke.
Ihre Stärke bestimmt
Ihren Handlungsspielraum.
Was ist Stärke?
Stärke kommt in vielen Verpackungen.
Bei Verhandlungen kommt sie
in Form von Alternativen.
Mein Bruder hatte keine Alternativen.
Er hatte keine Stärke.
Die Firma hatte viele Alternativen.
Sie hatten Macht.
Manchmal ist man neu
in einem Land, als Immigrant,
in einer Firma,
in einer neuen Situation,
wie meine Frau und ich als junge Eltern.
Manchmal ist es bei der Arbeit,
wo einer der Boss
und einer der Untergebene ist.
Manchmal in Partnerschaften,
wo einer mehr investiert als der andere.
Entscheidend ist:
Wenn wir viele Stärken haben,

Korean: 
월급 인상, 승진이나 
거래를 잃기도 하죠.
먼저 알아야 할 것은
내 범위입니다.
중요한 것은 이 범위가 고정되지 않고
매우 유동적이라는 것입니다.
상황에 따라 늘었다 줄었다 하죠.
그리고 다른 무엇보다 그 범위를
더 많이 결정하는 것이 있는데
여러분의 권력입니다.
여러분의 권력이 여러분의 
범위를 결정합니다.
권력이란 무엇일까요?
다양한 형태가 있습니다.
협상에서는 대안의 형태로 나타나죠.
제 형은 대안이 없었으므로
권력이 부족했습니다.
회사는 대안이 많았으므로 
그쪽에 권력이 있었죠.
때로 권력은 이민자처럼 
새로운 국가에 살거나
조직이나 경험에
낯선 것이기도 합니다.
저희 부부가 낯선 부모인 것처럼요.
직장에서 권력은
누군가가 상사고 
누군가가 부하 직원인 것입니다.
관계에서는
각자의 투자의 정도에 따라 결정됩니다.
중요한 것은 권력이 많은 측에는

Romanian: 
Sau pierdem o creștere de salariu,
o promovare sau o înțelegere.
Primul lucru pe care trebuie să-l ştim e:
care e intervalul meu?
Dar intervalul nostru nu este fix;
e destul de dinamic.
Se lărgește sau se îngustează
în funcţie de context.
Și un lucru determină acest interval
mai mult decât orice altceva:
și acesta e puterea personală.
Puterea determină intervalul personal.
Ce este puterea?
Ea se manifestă în diferite forme.
În negocieri, sub formă de alternative.
Fratele meu nu avea alternative,
deci i-a lipsit puterea.
Compania avea multe alternative:
deci aveau putere.
Sau să fii nou într-o ţară, imigrant,
nou într-o organizaţie,
nou într-o experienţă,
cum am fost eu și soția mea
ca proaspăt părinți.
Uneori e la locul de muncă,
unde există șefi și subordonați.
Uneori este într-o relaţie,
unde o persoană e mai implicată
decât cealaltă.
În esență, când avem multă putere,

Lithuanian: 
Arba prarandame paaukštinimą, ar
pakilimą, ar tą susitarimą.
Pirmiausia, ką mums reikėtų žinoti:
Kokia yra mano sritis?
Tačiau dalykas toks, jog mūsų
sritis nėra fiksuota;
ji labiau dinamiška.
Ji plečiasi ir siaurėja priklausomai
nuo konteksto.
Tėra vienas dalykas, kuris nulemia
tą sritį labiau, nei kas kitas,
ir tai yra jūsų galia.
Jūsų galia nulemia jūsų diapazoną.
Kas yra galia?
Galia turi daugybę formų.
Derybose tai pasireiškia 
alternatyvų turėjimu.
Taigi, mano brolis neturėjo alternatyvų;
jam trūko galios.
Kompanija turėjo daugybę 
alternatyvų;
jie turėjo galią.
Kartais tai buvimas nauju – 
šalyje kaip imigrantas,
ar naujokas organizacijoje,
ar naujas dalyvis eksperimente,
kaip aš su savo žmona – kaip tėvai.
Kartais tai būna darbe,
kuomet kažkas yra bosas, o kažkas
pavaldus jam.
Kartais tai būna santykiuose,
kuomet vienas žmogus stengiasi labiau,
negu kitas.
Ir pagrindinis dalykas, kuomet
turime daug galios,

iw: 
או שאנו מפסידים את תוספת השכר,
הקידום או העיסקה.
כעת, הדבר הראשון שאנו צריכים להכיר:
מהו התחום שלי?
אך נקודת המפתח היא שהתחום שלנו אינו קבוע;
הוא למעשה די דינמי.
הוא מתרחב וקטן בהתבסס על ההקשר.
וקיים מרכיב אחד שקובע את התחום 
יותר מכל דבר אחר,
וזו העוצמה שלכם.
עוצמתכם קובעת את התחום שלכם.
מהי עוצמה?
עוצמה מקבלת מגוון צורות.
במו"מ היא באה בצורת חלופות.
לאחי לא היו חלופות;
הוא חסר עוצמה.
לחברה היו חלופות רבות;
היתה להם עוצמה.
לעתים זה להיות בארץ חדשה, כמהגר,
או חדש בארגון
או במצב לא מוכר,
כמו אשתי ואני כהורים חדשים.
לעתים זה במקום העבודה,
כשאחד הוא המנהל
והשני כפיף,
לעתים זה במערכות יחסים,
כשאחד מושקע יותר מהשני.
והמפתח הוא שעוצמה רבה,

Estonian: 
Võime ilma jääda palgatõusust,
edutamisest või äritehingust.
Esimese asjana tuleks teada,
millised on minu piirid.
Siiski tuleb meeles pidada,
et piirid pole kivisse raiutud,
tegelikult on piirid üsna painlikud.
Piirid laienevad või ahenevad 
sõltuvalt kontekstist.
On üks ääretult oluline faktor,
mis määratleb piiride ulatuse.
See on võim, mis sul on.
Sinu võim paneb paika piiride ulatuse.
Mida tähendab võim?
Võimu on mitmesugust.
Läbirääkimiste puhul peitub võim 
olemasolevates valikuvõimalustes.
Minu vennal polnud mingit alternatiivi,
seega puudus tal võim.
Kirjastusel oli palju valikuvõimalusi,
võim oli nende käes.
Juhtub, et oled uuel maal, 
nagu immigrandid
või oled uuel töökohal
või teed midagi esimest korda
nagu me naisega olime esimest
korda lapsevanemad.
Nii võib juhtuda tööl,
kus üks on ülemus ja teine on alluv.
Nii võib juhtuda suhtes,
kuhu üks on panustanud rohkem kui teine.
Põhiline on siin see, et kui
meil on palju võimu,

Portuguese: 
ou perdemos aquele aumento,
promoção, ou negócio.
Agora, a primeira coisa a saber é:
"Qual é a minha margem?"
Mas o importante é
que nossa margem não é fixa.
Na verdade, é bem dinâmica.
Ela se expande e se reduz
dependendo do contexto.
Uma coisa determina essa margem
mais do que qualquer outra:
o seu poder.
Seu poder determina sua margem.
O que é poder?
O poder tem diferentes formas.
Em negociações, vem
na forma de alternativas.
Meu irmão não tinha alternativas;
a ele faltava poder.
A empresa tinha muitas alternativas;
eles detinham poder.
Ou, às vezes, ser novo em um país,
como um imigrante,
novo em uma organização,
ou novo em uma experiência,
como minha esposa e eu, sendo pais.
Às vezes é no trabalho,
em que alguém é o chefe,
e alguém é o subordinado.
Às vezes é nos relacionamentos,
em que uma pessoa 
se esforça mais do que a outra.
A questão é, quando temos muito poder,

Portuguese: 
Ou perdemos aquele aumento
ou aquela promoção ou aquele negócio.
A primeira coisa que temos de saber é:
Qual é o meu limite?
Mas o ponto chave é
que o nosso limite não é fixo;
é na verdade bastante dinâmico.
Expande-se ou estreita-se
conforme o contexto.
O que determina o nosso limite,
mais do que qualquer outra coisa,
é o nosso poder.
O nosso poder determina o nosso limite.
Que poder é esse?
O poder surge de muitas formas.
Em negociações, surge
na forma de alternativas.
O meu irmão não tinha alternativas,
faltava-lhe poder.
A empresa tinha muitas alternativas;
eles tinham poder.
Por vezes é ser-se novo num país,
como um imigrante,
ou novo numa organização
ou novo numa experiência,
como a minha mulher
e eu enquanto pais.
Por vezes é no trabalho,
quando alguém é o chefe
e alguém é o subordinado.
Por vezes é nas relações,
quando uma pessoa é mais dotada
do que a outra.
E o ponto chave é que,
quando se tem muito poder,

Chinese: 
我们失去加薪或晋升，或是一笔交易。
现在，我们需要明白的第一件事就是：
我的域是什么？
但关键问题是，我们的
可接受范围并不固定；
它实际上是高度动态的。
它会随具体语境而放大或缩小。
有一样东西在可接受范围大小
这件事上起决定性作用，
那就是你的实力。
你的实力决定了你的可接受范围域。
实力是指什么？
实力是以各种形式呈现的。
在谈判中，实力以
其他解决方案的形式呈现。
而我的兄弟没有其他选择；
他的实力不够。
公司就有很多的备用选择；
他们的实力很强。
有时是新到一个国家，
例如移民，
或是新加入一个组织，
或是对什么事情没有经验，
就像我和我妻子初为人父母。
有的时候是在工作上，
有人是老板，
而另一些人是下属。
有时是在情感上，
一个人比另一个人投入更多
重点是，当我们有强大的实力时，

Russian: 
Мы не получаем надбавку, повышение,
или проигрываем сделку.
Первое, что нужно выяснить:
каковы пределы моей зоны?
Но суть в том, что они не фиксированы.
Они достаточно гибкие.
Они расширяются и сужаются
в зависимости от контекста.
Ключевым фактором 
в определении этих границ
является ваше превосходство.
Оно определяет границы.
Что это за первосходство?
У него множество форм.
В переговорах оно выражается
в наличии альтернатив.
У моего брата не было альтернатив —
не было превосходства.
У компании альтернативы были,
у них было преимущество.
Порой мы попадаем
в другую страну как иммигранты,
или переходим на новую работу,
или оказываемся в новой роли,
как мы с женой, когда стали родителями.
Это происходит на работе,
где один — босс, а другой — подчинённый.
Это случается в отношениях,
когда один вкладывается в них
больше другого.
Суть в том, что когда у нас
существенные преимущества,

French: 
Nous passons alors à côté d'une promotion
ou d'une bonne affaire.
La première question à se poser
est la suivante :
Où se trouve ma limite ?
Ce qu'il faut retenir, par contre,
c'est que notre limite n'est pas immuable,
elle varie considérablement.
Elle peut changer de façon importante
selon le contexte.
Le facteur qui influence le plus 
votre limite plus que tout,
c'est votre pouvoir.
Votre pouvoir détermine votre limite.
Mais qu'est-ce que le pouvoir ?
Il peut prendre plusieurs formes.
Lors de négociations,
il prend la forme du nombre d'options.
Mon frère n'en avait aucune ;
il n'avait aucun pouvoir.
L'entreprise avait beaucoup d'options,
donc du pouvoir.
Parfois, il est question
d'arriver dans un nouveau pays,
ou une nouvelle organisation,
ou même une nouvelle expérience,
comme ma femme et moi,
avec notre bébé.
Parfois, c'est au travail,
entre un patron et son subalterne.
Ou encore dans une relation,
quand l'un des deux partenaires
s'investit plus que l'autre.
L'idée est que lorsque nous sommes
en position de pouvoir,

Turkish: 
Veya aldığımız zammı, promosyonu
veya anlaşmamızı kaybederiz.
Şimdi, bilmemiz gereken ilk şey:
Benim yelpazem nedir?
İşin kilit noktası,
yelpazemiz sabit değildir;
oldukça dinamiktir.
İçeriğe bağlı olarak açılır veya kapanır.
Ve bir şey bu yelpazeyi
diğer şeylerden daha fazla belirler
ve bu da sizin gücünüzdür.
Gücünüz yelpazenizi belirler.
Güç nedir?
Güç çok farklı formlarda gelir.
Pazarlık sırasında, alternatifler
formunda gelir.
Ve kardeşimin hiç alternatifi yoktu;
gücü eksikti.
Şirketin çok fazla alternatifi vardı;
gücü vardı.
Bazen bir ülkeye yabancı olmak gibidir,
bir göçmen gibi veya
bir şirkette yeni olmak gibi
veya yeni bir deneyim gibi,
yeni ebeveyn olarak eşim ve ben gibi.
Bazen işte olduğu gibidir,
birisi patrondur ve
birisi emir altındadır.
Bazen ilişkilerdeki gibidir,
bir taraf diğerinden daha özverilidir.
Ve kilit nokta, çok gücümüz olduğunda,

Georgian: 
ან ვკარგავთ დანამატს, 
დაწინაურების შესაძლებლობას, ან გარიგებას.
პირველი, რაც საჭიროა რომ ვიცოდეთ:
რას მოიცავს 
ჩემი მისაღებ ქცევათა საზღვრები?
მიშვნელოვანია, რომ ჩვენი საზღვრები
ფიქსირებული არაა.
ის დინამიურია.
ის კონტექსტის მიხედვით
ფართოვდება და ვიწროვდება..
და ის რაც ამ საზღვრებს ადგენს,
თქვენი ძალაუფლებაა.
თქვენი ძალაუფლება
განსაზღვრავს თქვენს საზღვრებს.
რა არის ძალაუფლება? 
ძალაუფლება ბევრი სახით გვხვდება.
მოლაპარაკებების დროს,
ის ალტერნატივების სახით არსებობს.
ჩემს ძმას არ ჰქონდა ალტერნატივა;
მას აკლდა ძალაუფლება.
კომპანიას ჰქონდა ბევრი ალტერნატივა.
მათ ჰქონდათ ძალაუფლება.
ზოგჯერ ის გაკლიათ, როცა ახალჩასული
ხართ ქვეყანაში, როგორც იმიგრანტი,
ან ორგანიზაციაში ახალმისული,
ან როცა გამოუცდელი ხართ,
როგორც მე და ჩემი მეუღლე,
როცა მშობლები პირველად გავხდით.
ზოგჯერ ეს ხდება სამსახურში,
სადაც ვიღაც უფროსია
და ვიღაც დაქვემდებარებული,
ზოგჯერ კი ეს ხდება ურთიერთობებში,
სადაც ერთი უფრო მეტად ჩართულია,
ვიდრე მეორე.
მნიშვნელოვანი ისაა,
რომ როდესაც ჩვენ დიდი ძალაუფლება გვაქვს,

Telugu: 
లేదా మనం జీతంలో పెరుగుదల లేదా
పదోన్నతి లేదా ఆ ఒప్పందాన్ని కోల్పోతాం.
ఇప్పుడు, మనం మొదట తెలుసుకోవాల్సింది:
నా హద్దులు ఏమిటి?
కానీ చాలా ముఖ్యమైన విషయం 
ఏన్టంటే మన హద్దులు స్థిరంగా ఉండవు;
అది వాస్తవంగా
క్రియాశీలకమైనది.
అది సందర్భాన్ని బట్టి ఇరుకుగా 
లేదా విశాలం గా అవుతూ ఉంటుంది.
ఇక హద్దులను ఒక విషయం మిగతా 
అన్ని విషయాల కంటే ఎక్కువగా నిర్ణయిస్తుంది,
అదే మన శక్తి.
మన శక్తి మన హద్దులను నిర్ణయిస్తుంది.
ఏది శక్తి?
శక్తి చాలా రూపాల్లో వస్తుంది.
చర్చల్లో, అది ప్రత్యామ్నాయ 
రూపంలో వస్తుంది.
నా తమ్ముడి దగ్గర
ప్రత్యామ్నాయం లేదు;అందుకే
అతని దగ్గర శక్తి లేదు.
కంపనీ దగ్గర చాలా
ప్రత్యామ్నాయాలున్నాయి;
వాళ్ళకు శక్తి ఉంది.
కొన్ని సార్లు దేశానికి కొత్త కావచ్చు,
valasadarulu kavochu,
లేదా ఒక సంస్థకు
కొత్త కావచ్చు,
లేదా ఒక అనుభవానికి
కొత్త కావచ్చు,
నాకుఇంకా నా భార్యకు తల్లిదండ్రులుగా కొత్త.
కొన్నిసార్లు అది మన పని దగ్గర ,
అక్కడ ఒకరు అధికారి ఇంకా
మరొకరు కింది ఉద్యోగి.
కొన్నిసార్లు అది సంబంధాలలో ఉంటుంది,
అక్కడ ఒక వ్యక్తి రెండవవారి కంటే 
ఎక్కువ ఖర్చు పెట్టచ్చు.
ఇక అసలు విషయం ఏమిటంటే 
మనకు చాలా అధికారం ఉన్నప్పుడు,

Macedonian: 
Губиме покачувања,унапредувања или зделки.
Најпрво треба да знаеме:
Кој е нашиот домен?
Но нашиот домен не е фиксиран
туку прилично динамичен.
Се шири и се стеснува во
зависност од содржината.
Има една работа која кој го 
одредува доменот пред сѐ,
а тоа е моќта.
Вашата моќ го одредува вашиот домен.
Што претставува моќта?
Моќта има различни облици.
Во преговорите моќта се алтернативите.
Брат ми немаше алтернативи,
му недостсуваше моќ.
Компанијата имаше бројни алтернативи,
таа имаше моќ.
Понекогаш тоа е да се биде нов во земјата,
како имигрант
или нов во организацијата
или нов во искуството,
како јас и жена ми како родители.
Понекогаш тоа е на работа,
каде некој е шеф, а некој потчинет.
Понекогаш тоа е во врска,
каде едниот повеќе вложува од другиот.
Најважното нешто кога имаме многу моќ е

Spanish: 
Perdemos esa paga extra,
o esa promoción, o ese trato.
Ahora, lo primero que necesitamos
saber es: ¿Cuál es mi límite?
Pero la clave es que nuestros límites
no son fijos, sino bastante dinámicos.
Disminuyen y aumentan
según el contexto.
Y hay una cosa que determina tales
límites más que cualquier otra cosa:
tu poder.
Tu poder determina los límites.
¿Qué es el poder?
El poder se manifiesta de muchas maneras.
En las negociaciones,
surge como alternativa.
Y mi hermano no tenía alternativas;
carecía de poder.
La compañía tenía muchas alternativas;
ellos tenían el poder.
A veces la falta de poder significa llegar
a un país nuevo, ser un inmigrante,
nuevo en una organización
o tener una nueva experiencia
como de mi esposa y la mía
en el rol de nuevos padres.
A veces ocurre en el trabajo,
donde uno es jefe
y otro es el subordinado;
a veces en las relaciones,
donde una persona ostenta
más poder que la otra.
Y, lo más importante, es que
cuando tenemos mucho poder

Vietnamese: 
Hoặc bị mất cơ hội thăng tiến hay các hợp đồng
Bây giờ, điều đầu tiên chúng ta cần biết là:
Giới hạn của chúng ta là gì?
Nhưng điều quan trọng là, phạm vi đó không cố định
nó luôn biến động
Nó rộng hay hẹp phụ thuộc vào hoàn cảnh
Và điều quan trọng nhất để xác định
đó là sức mạnh của bạn
Sức mạnh xác định giới hạn của bạn.
Vậy sức mạnh đó là gì?
Sức mạnh đó đến từ rất nhiều hình thức.
Trong cuộc thương lượng, nó đến từ các lựa chọn
Vì vậy, anh trai tôi không có sự lựa chọn
anh ấy không có sức mạnh.
Công ty đó có rất nhiều lựa chọn
họ có sức mạnh
Đôi lúc nó là một quốc gia mới như một người nhập cư
hoặc một tổ chức mới
hay một trải nghiệm mới
giống như vợ chồng tôi là một người cha người mẹ mới
Đôi lúc nó ở trong công việc,
nơi mà ai đó là ông chủ và ai đó là cấp dưới.
Đôi lúc nó lại ở trong một mối quan hệ,
nơi mà một người đầu tư nhiều hơn người kia.
Và điều quan trọng là khi chúng ta có nhiều sức mạnh

Chinese: 
也有可能會錯失加薪、升職的機會
或者丟掉一筆生意。
現在，首先我們需搞清楚的是：
我的範圍在哪裡？
但關鍵問題在於，
這個範圍並不是固定不變的；
實際上它是非常靈活機動的，
會根據情況擴大或縮小。
而有一個要素
對這個範圍的影響，最具決定性：
那就是你的權力。
權力的大小決定了範圍的大小。
什麼是權力呢？
權力以各種不同形式呈現出來。
在談判中，它呈現出來的是
選擇的多寡。
我兄弟並沒有其他選擇；
他缺乏權力。
而那家公司有很多選擇；
他們滿具權力。
有時候它表現在初到異國時，
像新移民那樣，
或者新到一家公司，
或者面對新的體驗──
就像成為新手父母的我和妻子。
有時候它體現在職場上，
有的人是老闆，而有的人是下屬。
有時候體現在戀愛關係裡，
一方付出得比另一方更多。
關鍵在於，當我們權力強大時，

Bulgarian: 
Или губим това увеличение,
това повишение или тази сделка.
Първото нещо, което трябва да знаем е:
какъв е моят диапазон?
Ключов момент е това, че
диапазонът ни не е фиксиран,
той всъщност е доста динамичен.
Разширява се и се стеснява
според контекста.
Едно нещо определя този диапазон
повече от всичко друго
и това е вашата сила.
Силата ви определя диапазона.
Какво означава сила?
Силата се проявява по много начини.
При преговори се проявява
под формата на алтернативи.
Брат ми нямаше алтернативи,
липсваше му сила.
Компанията имаше много алтернативи,
те бяха силни.
Понякога сме отскоро в страната,
като имигранти,
или сме нови в организацията
или неопитни в преживяването,
като мен и жена ми в ролята на родители.
Понякога се случва на работа,
където един е шеф,
а друг подчинен.
Понякога става във връзките,
в които единият партньор е
вложил повече от другия.
Най-важното е, че 
когато сме много силни,

Czech: 
Nebo přijdeme o zvýšení platu,
povýšení či obchod.
První, co musíme vědět, je:
Jaká je moje škála?
Ale klíčovou věcí je, 
že naše škála není pevně daná;
je vlastně dost dynamická.
Rozšiřuje se a zužuje se
v návaznosti na kontext.
A je jedna věc, která určuje
škálu více než cokoli jiného,
a tou je vaše moc.
Vaše moc určuje vaši škálu.
Co je moc?
Moc přichází v mnoha podobách.
U vyjednávání přichází
v podobě alternativ.
Takže můj bratr žádnou alternativu neměl;
chyběla mu moc.
Společnost měla mnoho alternativ;
měla moc.
Někdy je to být v cizí zemi,
jako imigrant nebo nový ve společnosti,
nebo v rámci určité zkušenosti,
má žena a já jako noví rodiče.
Někdy je to v práci, kde někdo 
je šéf a někdo je podřízený.
Někdy je to ve vztazích, kdy jednomu
na tom záleží víc než druhému.

Arabic: 
أو نفقد ذلك الارتقاء أو ذلك الترويج
أو تلك الصفقة.
أول شيء يجب علينا معرفته هو:
ماهو نطاقي؟
ولكن النقطة الرئيسية هي أن نطاقنا
غير ثابت،
ولكنه في الحقيقة حركي قليلاً.
ولكنه يتوسع ويضيق على حسب السياق.
يوجد شيء واحد يحدد ذلك النطاق أكثر
من غيره،
وذلك هو طاقتك.
تحدد طاقتك نطاقك.
ماهي الطاقة؟
تأتي الطاقة بأشكال عدة.
فهي تأتي على شكل بدائل
في المفاوضات.
لذا لا توجد لدى أخي بدائل؛
فهو تنقصه الطاقة.
لدى الشركة كثير من البدائل؛
فهم لديهم طاقة.
بعض الأحيان تكون شيء جديد على بلد، 
مثل المهاجر،
أو جديدة على منظمة،
أو جديدة على تجربة،
مثلي أنا وزوجتي كوالدين جدد.
بعض الأحيان تكون في العمل،
حيث يكون شخص ما رئيس والآخر مرؤوس.
بعض الأحيان تكون في العلاقات،
حيث يكون أحد الأشخاص مُكرّس نفسه
أكثر من الآخر.
النقطة الرئيسية هي سيكون نطاقنا واسع جداً

Hungarian: 
Nem kapjuk meg a fizetésemelést, 
az előléptetést vagy a szerződést.
Mindenekelőtt tudnunk kell:
Hol van a zónám határa?
Fontos azonban, hogy a zóna nem állandó;
hanem nagyon is változó.
Kitolódik vagy szűkül 
a helyzet függvényében.
Egy valami mindennél jobban
meghatározza ezt a határt:
a hatalom birtoklása.
A hatalom mértéke határozza meg a zónát.
Mi a hatalom?
A hatalomnak számos formája létezik.
Tárgyalásokon alternatívák 
formájában testesül meg.
A bátyám nem látott más alternatívát,
nem volt hatalma.
A cég sok alternatívát ismert,
nekik volt hatalmuk.
Van, hogy újak vagyunk egy országban,
mint a bevándorlók,
vagy újak egy szervezetben,
vagy újak egy szerepben,
mint a feleségem és én
újdonsült szülőkként.
Néha munkahelyen nyilvánul meg,
főnök és beosztottja között,
néha pedig a kapcsolatainkban,
ha az egyik fél ambiciózusabb,
mint a másik.
A lényeg, hogy amikor 
jelentős hatalmunk van,

French: 
Ou nous perdons une augmentation,
une promotion ou un contrat.
La première chose à faire
est de connaître notre éventail.
Mais la clé est
que notre éventail n'est pas figé,
il est assez dynamique.
Il s'étend et se rétrécit
selon le contexte.
Il y a une chose qui détermine
cet éventail plus que le reste
et c'est votre pouvoir.
Votre pouvoir détermine votre éventail.
Qu'est-ce que le pouvoir ?
Le pouvoir a plein de formes.
En négociations, ce sont les alternatives.
Mon frère n'avait aucune alternative,
il manquait de pouvoir.
L'entreprise avait des alternatives,
ils avaient du pouvoir.
Parfois, c'est d'être nouveau
dans un pays, comme un immigrant,
nouveau dans une organisation,
ou nouveau face à une expérience
comme ma femme et moi en tant que parents.
Parfois, c'est au travail,
où quelqu'un est le patron,
quelqu'un le subordonné.
Parfois, c'est dans les relations,
où une personne
est plus investie que l'autre.
La clé est que, quand vous avez
beaucoup de pouvoir,

Bulgarian: 
диапазонът ни е много широк.
Имаме голяма свобода
как да се държим.
Но когато не ни достига сила,
диапазонът ни се стеснява.
Имаме много малко свободно пространство.
Проблемът е в това, че когато 
диапазонът ни се стесни,
се появява т.нар. двойно 
задънена улица на безсилието.
Двойната безизходица на безсилието
се получава
когато, ако не възразим,
оставаме незабелязани,
но ако възразим, биваме наказани.
Колко от вас са чували
израза "двойна безизходица"
и са го свързвали с нещо
точно определено - с пола?
При половата двойна безизходица жените, 
които не надигат глас остават незабелязани,
а тези, които отстояват себе си
биват наказвани.
Важното е, че жените имат същата нужда 
да заявяват себе си като мъжете,
но имат бариери да го правят.
Проучването ми през последните две
десетилетия показа,
че това, което изглежда
като разлика между половете,
всъщност не е безизходица заради пола,
а безизходица от безсилие.
Привидните разлики между половете

Spanish: 
tenemos más alcance,
más margen de maniobra
en cómo comportarnos.
Pero cuando nos falta el poder,
tenemos menos libertad de acción.
El problema es que cuando
nuestro campo se estrecha,
se produce algo llamado
el doble vínculo de baja potencia.
El doble vínculo de baja potencia sucede
cuando, si no hablamos,
pasamos desapercibidos,
pero si hablamos, somos castigados.
Ahora, muchos de Uds. han oído
la frase "doble vínculo"
y lo relacionan con una cosa,
es decir el género.
El doble vínculo de género son las mujeres
que no hablan hasta pasar desapercibidas,
y por el otro lado, las que hablan
y son castigadas.
Y lo más importante es que las mujeres
tienen la misma necesidad
de hablar que los hombres,
pero se enfrentan a obstáculos.
Pero mi investigación ha demostrado
que durante las últimas dos décadas
eso que parece una diferencia de género
no es en realidad
un doble vínculo de género,
sino un doble vínculo de baja potencia.
Y lo que parece una diferencia de género

Russian: 
наша зона заметно расширяется.
У нас бóльшая свобода действий.
Когда сила не на нашей стороне,
эта зона сужается.
Мы ограничены в своих действиях.
Проблема в том, что сужение нашей зоны
вызывает так называемую
двойную связь слабой стороны.
Это происходит, например,
когда нас не замечают, если мы молчим,
а если мы высказываемся, нас осуждают.
Многие из вас слышали
это понятие «двойная связь»
и связывали её лишь
с гендерными отношениями.
Согласно двойной связи гендерного типа,
если женщины не высказываются,
их не замечают, 
если высказываются, их осуждают.
Суть в том, что, вне зависимости от пола,
всем нам необходимо высказываться,
но у женщин есть барьеры, этому мешающие.
Мои исследования
последних двадцати лет показали,
что то, что выглядит как
гендерное различие,
на самом деле является
не гендерной двойной связью,
а скорее двойной связью слабой стороны.
То, что выглядит
как гендерные различия

Urdu: 
ہماری حد بہت وسیع ہو جاتی ہے۔
ہمارے پاس بہت گنجائش ہوتی ہے
اپنے رویہ میں۔
جب ہماری طاقت کم ہوتی ہے، 
تو ہماری حد کم ہو جاتی ہے۔
ہمارے پاس گنجائش بہت کم ہو جاتی ہے۔
مسئلہ یہ ہے کہ جب حد کم ہوتی ہے،
تو پھر کچھ ایسا ہوتا ہے جسے
کمزوری کا دوراہا کہتے ہیں۔
کمزوری کا دوراہا آتا ہے
جب اگر ہم آواز نہیں اٹھاتے،
تو نظر انداز کیے جاتے ہیں،
لیکن اگر آواز اٹھاتے ہیں، 
تو ہمیں سزا ملتی ہے۔
تو آپ میں سے کئی نے سنا ہوگا اس
"دوراہے" کے بارے میں
اور اس کا تعلق صنف سے ہونے کا۔
یہ صنف کا دوراہا ان عورتوں کا ہے جو آواز 
نہیں اٹھاتیں اور نظر انداز ہو جاتی ہیں،
اور وہ عورتیں جو آواز اٹھاتی ہیں 
وہ سزا پاتی ہیں۔
اور اصل بات یہ ہے کہ عورتوں کو بھی
مردوں کی طرح آواز اٹھانے کی ضرورت ہے،
لیکن ان کے سامنے ایسا کرنے 
میں رکاوٹیں ہیں۔
لیکن میری دو دہائیوں کی تحقیق یہ بتاتی ہے
کہ جو بظاہر صنفی فرق نظر آتا ہے
اس کا تعلق درحقیقت صنفی دوراہے سے نہیں ہے،
بلکہ وہ دراصل کمزوری کا دو راہا ہے۔
اور وہ جو بظاہر صنفی فرق لگتا ہے

French: 
notre limite est beaucoup plus souple.
Nous avons alors 
une grande liberté d'action.
En situation inverse, elle rétrécit.
Nous n'avons que très peu de liberté.
Le problème est que si 
notre limite se rigidifie,
il se produit un phénomène appelé
la double contrainte du faible pouvoir.
Elle se produit dans une situation où,
si nous nous taisons on nous ignore,
mais si on s'exprime, on nous punit.
Bon nombre d'entre vous 
qui ont entendu cette expression
l'ont associée à une chose :
le genre.
Une femme qui ne s'exprime pas 
est ignorée,
tandis qu'une femme 
qui s'exprime est punie.
Les femmes désirent autant s'exprimer
que les hommes,
mais doivent surmonter des barrières.
Mes recherches des 20 dernières années
ont cependant démontré
que cette soi-disant différence de genre
n'en est peut être pas une,
mais bien une double contrainte
de faible pouvoir.
Ce qui semble se rapporter au genre

Serbian: 
naše granice su vrlo široke.
Imamo dosta slobode u svom ponašanju.
Ali kada nemamo moć,
naše granice se sužavaju.
Imamo jako malo slobode.
Problem je u tome što,
kada se granice smanje,
to stvara nešto što se zove
duple poruke kod manje moći.
Duple poruke kod manje moći
se događaju kada,
ako ne izrazimo svoj stav,
ostajemo neprimećeni,
ali ako progovorimo, bivamo kažnjeni.
E, sad, mnogi od vas su čuli
frazu „duple poruke“
i povezuju je
sa jednom stvari, a to je rod.
Duple poruke kod roda podrazumevaju
da kada žene ne izraze stav,
ne primete ih,
a žene koje izraze stav, bivaju kažnjene.
Ključno je da žene imaju istu potrebu
da izraze stav kao i muškarci,
ali na tom putu imaju prepreke.
Moje istraživanje je pokazalo
tokom poslednje dve decenije
da ono što izgledaju kao rodne razlike
nisu stvarno „duple poruke“ kod roda
već „duple poruke“ kad je moć u pitanju.
Ono što izgleda kao rodna razlika

Czech: 
A klíčové je, že když máme
velkou moc, máme širokou škálu.
Máme hodně volnosti v tom,
jak se chovat.
Ale když nám chybí moc,
naše škála se zúží.
Máme velmi málo svobody.
Problém je, že když se naše škála zúží,
vznikne tzv. dvojná vazba malé moci.
Dvojná vazba malé moci vznikne tehdy,
když se neozveme a zůstaneme
nepovšimnuti,
ale když se ozveme, jsme potrestáni.
Mnozí z vás slyšeli o spojení 
"dvojná vazba"
a vztáhli ho k jedné věci,
a tou je gender.
Dvojná vazba genderu je, když ženy,
které se neozvou, zůstanou nepovšimnuty
a ženy, které se ozvou, jsou potrestány.
A klíčovou věcí je, že ženy mají stejnou
potřebu se ozvat jako muži,
ale mají k tomu bariéry.
Můj přes dvě dekády dlouhý výzkum ukázal,
že co se jeví jako genderový rozdíl,
není ve skutečnosti dvojná vazba genderu,
ale dvojná vazba malé moci.

Telugu: 
మన హద్దులు కూడా విశాలం గా ఉంటాయి.
మనకు మన పరిధుల్లో ఉండడానికి 
కావలసినంత స్వేచ్ఛ ఉంటుంది.
కానీ మన దగ్గర శక్తి లేనప్పుడు,
మన పరిధి ఇరుకౌతుంది
మనకు తక్కువ స్వేచ్ఛ ఉంటుంది.
సమస్య ఏమంటే ఎప్పుడైతే 
మన పరిధి ఇరుకయ్యిందో,
అది తక్కువ అధికారం వల్ల 
సందిగ్ధస్థితిని పుట్టిస్తుంది.
ఇది ఎప్పుడతే మనం మాట్లాడమో 
అప్పుడు మనం గుర్తించబడం ,
కానీ మనం మాట్లాడితే, మనం 
శిక్షించబడ్తాం లాంటి సందర్భాలలో
జరుగుతుంది.
ఇప్పుడు, మీలో చాలా మంది ఈ 
"సందిగ్ధ స్థితి" అనే మాట వినే
ఉంటారు.ఇంకా దానికి సంబంధించిన జెండర్ 
అనే ఇంకో పదాన్ని కూడా.
ఈ జెండర్ సందిగ్ధ స్థితి ఏమంటే మహిళల్లో
ఎవరైతే మాట్లాడరో వాళ్ళు గుర్తించబడరు,
ఇకమహిళల్లో ఎవరైతే మాట్లాడతారో
వాళ్ళు శిక్షించబడతారు.
కానీ ఇక్కడ ముఖ్యమైన విషయం ఏమంటే మహిళలకు
మగవాళ్ళ లాగానే మాట్లాడాల్సిన అవసరం ఉంది,
కానీ వాళ్ళకు అలా
చేయకుండా హద్దులున్నాయి.
కానీ నా రెండు దశాబ్దాల పరిశోధన 
ఏమి చూపిస్తుందంటే
లింగ భేదం లాగా కనిపించేది
నిజమైన జెండర్ యొక్క సందిగ్ధ స్థితి కాదు,
అది నిజం గా తక్కువ అధికారం వల్ల 
సందిగ్ధ స్థితి.
ఇక లింగ భేదం లాగా కనిపించేది

Lithuanian: 
mūsų sritis yra labai plati.
Mes turime daug veikimo laisvės
kaip joje elgtis.
Tačiau, kai trūksta galios, mūsų
zona susiaurėja.
Mes turime mažai veikimo laisvės.
Problema tokia, jog kai mūsų
zona susiaurėja,
tai sukuria kažką kaip žemos galios
dviguba gija.
Žemos galios dviguba gija nutinka
tuomet, kada, jeigu mes nešnekame,
liekame nepastebėti,
tačiau jeigu mes šnekame,
būname nubausti.
Daugelis iš jūsų esate girdėję frazę 
„dviguba jungtis“
ir susiejote tai su vienu dalyku, ir
tai yra lytis.
Lyties dviguba jungtis pasireiškia, kai 
tylinčios moterys, lieka nepastebėtos,
o moterys, kurios pasisako, 
būna nubaustos.
Svarbiausia tai, jog moterys, kaip ir
vyrai turi tą patį norą pasisakyti,
bet jos tame susiduria su barjerais.
Tačiau, mano tyrinėjimai per
du paskutinius dešimtmečius parodė:
kas atrodo kaip lyčių skirtumai,
iš tiesų nėra dviguba lyčių jungtis,
tai yra žemos galios dviguba jungtis.
Ir kas atrodo kaip lyčių skirtumai,

iw: 
מרחיבה מאד את התחום.
יש מרחב תמרון רב להתנהגותנו.
אך כשאנו חסרי עוצמה, 
המרווח שלנו קטן.
יש לנו מרחב תמרון מצומצם.
הבעיה היא שתחום צר,
יוצר את מה שנקרא החסם
הכפול של חולשה.
החסם הכפול של החולשה קורה
בעת שאנו שותקים, ואז לא מבחינים בנו,
אך אם נדבר, ניענש.
כן, רבים מכם שמעו את 
המונח "החסם הכפול"
וקישרו אותו לדבר אחד,
מיגדר.
החסם המגדרי הכפול הוא שלא 
מבחינים בנשים שלא מחוות את דעתן,
ואלו שכן מדברות נענשות.
נקודת המפתח היא שלנשים
יש צורך זהה לחוות דעתן כמו לגברים,
אך יש להן חסמים מלעשות זאת.
אך מה שהמחקר שלי הראה
במשך שני העשורים האחרונים
שמה שנראה כהבדל מגדרי
בעצם אינו חסם מגדרי כפול,
זהו חסם כפול של חולשה.
ומה שנראה כהבדלי מגדר

Georgian: 
ჩვენი საზღვრებიც ფართოა.
ჩვენ მეტი თავისუფლება გვაქვს
თუ როგორ მოვიქცეთ,
მაგრამ როდესაც ჩვენი ძალაუფლება იკლებს,
ჩვენი საზღვრებიც ვიწროვდება.
ჩვენ ძალიან ცოტა თავისუფლება გვაქვს.
პრობლემა იმაშია,
რომ როცა ჩვენი საზღვრები ვიწროვდება,
ეს წარმოშობს სუსტის კომუნიკაციურ დილემას.
ეს არის დილემა, როცა თქვენ
თუ ხმის ამოღებას ვერ ბედავთ
შეუმჩნეველი ხართ,
მაგრამ თუ გაბედავთ დაისჯებით.
ბევრ თქვენგანს სმენია ფრაზა:
„double bind" (ურთიერთსაწინააღმდეგო
მოთხოვნებზე რეაგირების დილემა)
და მას მხოლოდ გენდერთან აკავშირებს.
გენდერული დილემის მაგალითია ქალები,
რომლებიც გაუბედავი დუმილის შემთხვევაში
შეუმჩნეველნი არიან,
ხოლო ხმის ამოღებისას კი ისჯებიან.
საკვანძო ისაა, რომ ქალებს ისევე 
სჭირდებათ ხმის ამოღება, როგორც მამაკაცებს,
მაგრამ მათ წინააღმდეგობები ხვდებათ.
უკანასკნელი ორი ათწლეულის 
მანძილზე ჩემმა კვლევამ აჩვენა,
რომ ის, რაც გენდერულ განსხვავებას ჰგავს,
სულაც არაა გენდერული დილემა.
ეს ძალაუფლების ნაკლებობით
გამოწვეული დილემაა
და ის რაც გენდერულ სხვაობას ჰგავს,

Romanian: 
intervalul nostru este foarte larg.
Avem un spectru mare de comportament.
Dar când nu avem putere, 
intervalul se îngustează.
Avem un spectru foarte mic.
Problema e că un interval
care se îngustează
produce ceea ce se numește 
dublă constrângere lipsită de putere.
Dubla constrângere lipsită de putere e
când dacă nu ne exprimăm 
nu suntem observați,
iar dacă ne exprimăm, vom fi pedepsiţi.
Mulți dintre voi aţi auzit expresia
„dublă constrângere”
şi în contextul legat de sexe.
În cazul femeilor e atunci când cele care
nu se exprimă nu sunt băgate în seamă,
iar cele care se exprimă sunt pedepsite.
Esențial e că femeile au aceleași nevoi 
de exprimare ca bărbaţii,
dar ele sunt îngrădite.
Cercetarea mea din ultimele
două decenii a arătat
că ceea ce pare o diferență între sexe
nu e chiar o dublă constrângere
asociată cu sexul persoanei,
ci o dublă constrângere lipsită de putere.
Şi ce par a fi diferențe între sexe,

Chinese: 
我们的可接受范围
就会变得非常广。
我们的行动就有了很大的余地。
但是当我们实力不足时，
我们的域就会缩小。
我们行动就变得局限。
问题是当我们的
可接受范围缩小的时候，
就会进入一种“弱势两难”的处境。
当我们陷入“弱势两难”的处境时，
我们不为自己说话，就会被忽视，
当我们说出来的时候，又会被惩罚。
你们中的很多人都听过
“双重约束”这个短语，
并把它和另一样事物挂钩，
就是性别。
性别两难就是指当女性不发声，
就会被忽视，
但女性为自己说话，
又会被惩罚的情况。
关键是，女性有着
与男性同样的为自己说话的需求
但她们这样做会遇到更多的障碍。
但是我在过去二十年里的研究中发现，
这个看似是性别差异，
其实并不是真正的性别两难困境，
其实是弱势两难的问题。
那些表面上看似是性别差异

Turkish: 
yelpazemizin çok geniş olmasıdır.
Nasıl davranacağımız konusunda
çok fazla seçenek vardır.
Ama gücümüz az olduğunda,
yelpazemiz daralır.
Çok az seçeneğimiz vardır.
Problem şu ki, yelpazemiz daraldığında,
düşük güçlü çifte açmaz
denilen bir şey ortaya çıkar.
Düşük güçlü çifte açmaz
meydana geldiğinde
açıkça konuşmayız, gözden kaçarız,
fakat açıkça konuşursak,
cezalandırılırız.
Şimdi, birçoğunuz "çifte açmaz"
ifadesini duymuş ve bunu
cinsiyetle bağdaştırmışsınızdır.
Cinsiyet çifte açmazı açıkça konuşmayan,
gözden kaçan kadındır
ve açıkça konuşmayan kadın
cezalandırılır.
Aslında, kadınların da erkekler gibi
açıkça konuşma ihtiyacı vardır
ama bunu yapmalarına engel vardır.
Fakat araştırmalarım gösterdi ki
son 20 yıl süresince
cinsiyet farklılığı gibi gözüken şey
gerçek bir cinsyet çifte açmazı değil,
aslında düşük güçlü çifte açmazdır.
Ve cinsiyet farklılığı olarak görülen şey

Italian: 
la nostra soglia è molto alta.
Abbiamo un ampio margine
entro il quale comportarci.
Quando non abbiamo potere,
il margine si restringe.
Abbiamo pochissima libertà d'azione.
Il problema è che
quando il margine si restringe
si produce qualcosa chiamato
doppio legame di bassa potenza.
Il doppio legame si verifica
quando, se non diciamo la nostra,
non veniamo notati,
ma se la diciamo, veniamo puniti.
Molti di voi hanno sentito la frase
"doppio legame"
e l'hanno associata a una cosa:
il genere sessuale.
Il doppio legame di genere è una donna
che non viene notata se non dice la sua,
e quando la dice, viene punita.
La chiave è che le donne hanno lo stesso
bisogno dell'uomo di dire la propria,
ma ci sono barriere a impedirglielo.
Ciò che la mia ricerca ha dimostrato
negli ultimi due decenni
è che ciò che sembra
una differenza di genere
non è veramente
un doppio legame di genere,
ma un doppio legame di bassa potenza.
Ciò che sembra una differenza di genere

Persian: 
دامنه رفتارمون گسترده تر میشه.
و رفتارهای مختلفی داشته باشیم.
اماوقتی قدرت کم باشه، دامنه تنگ تر میشه.
تنوع رفتاری خیلی کم میشه.
مشکل اینه که با تنگ شدن این دامنه،
" کم قدرتی و گرفتاری دوسره" پیش میاد.
وقتی این مسئله پیش میاد یعنی اینکه
اگه نظرمونو نگیم نادیده گرفته میشیم،
ولی اگرهم نظرمونوبگیم مجازات میشیم.
اکثرا این عبارت "گرفتاری دوسره" رو شنیدین
و به جنسیت افراد ربطش دادین. یعنی زنان.
که با عدم ابرازعقیده، بهشون بی توجهی میشه،
و با ابراز عقیده هم مورد مجازات واقع میشن.
زنان مثل مردان نیاز به اظهارعقیده دارن.
اما با مشکلاتی مواجه هستن.
تحقیق من طی این دوسال نشون داده که
چیزی که در ظاهراختلاف جنسیتی دیده میشه
در حقیقت یک گرفتاری دوطرفه جنسیتی نیست،
بلکه مسئله کم قدرتی و گرفتاری دو طرفه است.
و چیزی که به نظراختلاف جنسیتی میاد

Chinese: 
我們的範圍就很廣。
我們行事就會有很多周旋的餘地，
而當我們權力變弱時，
範圍就縮小了。
我們沒有什麼籌碼可用。
問題在於當我們的範圍被縮小時，
就會產生一種叫
「弱勢兩難」的困境。
當弱勢兩難的困境產生時，
如果不為自己發聲、表態，
我們就會被忽視。
但如果發了聲、表了態，
我們又會受到懲罰。
在場的很多人都聽過
「雙重束縛」這個說法，
也會將它與性別聯想在一起。
在性別兩難困境中，
不為自己發聲的女性會被忽視；
而為自己發聲的女性又會受到懲罰。
關鍵在於，女性和男性一樣
有為自己發聲的需求，
但她們的需求受到許多限制。
我過去二十年的研究的結果顯示，
那些看起來像是性別差異的情形，
其實並不是性別兩難困境，
而是弱勢兩難困境。
而看起來像是性別差異的情形，

German: 
ist unser Spielraum sehr groß.
Wir haben einen großen
Handlungsspielraum.
Aber wenn wir keine Stärken
haben, verengt er sich.
Dann haben wir nur
einen kleinen Spielraum.
Wenn sich unser Spielraum verkleinert,
dann haben wir eine
Doppelbindung aus Schwäche.
Wir sind in einer Ohnmachts-Zwickmühle,
wenn wir den Mund nicht aufmachen,
bleiben wir unbemerkt,
wenn wir den Mund auftun,
werden wir bestraft.
Viele haben den Begriff
Doppelbindung schon mal gehört,
und ihn sofort mit Genderthemen verbunden.
Es sind die Frauen, die nicht reden,
und nicht gehört werden,
Frauen, die reden und bestraft werden.
Frauen müssen genauso
wie Männer den Mund aufmachen,
aber ihnen werden Grenzen gesetzt.
Meine Studien der letzten
zwei Jahrzehnte haben gezeigt,
dass das, was wie ein
Gender-Unterschied aussieht,
gar keine reale Gender-Doppelbindung ist.
Eigentlich ist es eine
Schwäche-Doppelbindung

Arabic: 
عندما تكون لدينا الكثير من الطاقة.
لدينا الكثير من الحرية في سلوكنا.
لكن يضيق نطاقنا عندما تنقصنا الطاقة.
لدينا حرية قليلة للغاية.
المشكلة هي عندما يضيق نطاقنا
ينتج شيء يسمى
بقيد مزدوج منخفض الطاقة.
يحدث القيد المزدوج منخفض الطاقة
عندما لا نتحدث فإننا لا نُلاحَظ،
لكننا إذا تحدثنا نُعاقب.
سمع العديد منكم بعبارة "القيد المزدوج"،
وربطها مع شيء واحد
ألا وهو نوع الجنس.
القيد المزدوج لنوع الجنس هو النساء
اللاتي لا يتحدثن لا يُلاحَظن،
والنساء اللاتي يتحدثن يُعاقبن.
النقطة الرئيسية هي أن للنساء احتياجات
للتحدث كما للرجال،
ولكنهن لديهن حواجز تحولهن عن ذلك.
لكن ما أظهره بحثي على مدى العقدين
الماضيين،
أن ما يبدو أنه كفرق بنوع الجنس
فهو ليس بقيد مزدوج لنوع الجنس بالفعل،
وإنما هو قيد مزدوج منخفض الطاقة.
وغالباً أن ما يبدو أنه كاختلاف بنوع الجنس

Hungarian: 
a zónánk nagyon széles.
Sokkal nagyobb a mozgásterünk.
Ha nincs hatalmunk, szűkül a zónánk.
Korlátozott a mozgásterünk.
Az a gond, hogyha szűkül a zónánk,
ez ún. hatalomhiány típusú
kettős kötést eredményez.
A hatalomhiány típusú
kettős kötés azt jelenti,
hogyha nem állunk ki magunkért,
észrevétlenek maradunk,
ha pedig kiállunk magunkért, 
büntetést kapunk.
Bizonyára sokan hallották már 
a kettős kötés kifejezést,
és a gender-elmélettel
hozták összefüggésbe.
A gender típusú kettős kötés szerint, 
ha a nők nem állnak ki magukért,
észrevétlenek maradnak,
de ha igen, büntetést kapnak.
A nőknek, éppúgy mint a férfiaknak, 
fontos, hogy kiálljanak magukért,
de ennek akadályai vannak.
Az elmúlt két évtizedben végzett 
kutatásaim azonban azt mutatják,
hogy ami nemek közötti különbségnek tűnik,
az valójában nem gender
típusú kettős kötés,
hanem hatalomhiány típusú kettős kötés.
Ami nemek közötti különbségnek tűnik,

Indonesian: 
tolok ukurnya sangatlah luas.
Ada banyak pilihan.
Ketika tidak berkuasa, 
tolok ukur itu menyempit.
Pilihan menjadi terbatas.
Saat hal itu terjadi,
timbul situasi serba salah.
Serba salah ini muncul ketika
kalau tidak angkat bicara, 
tidak dihiraukan,
kalau angkat bicara, terkena sanksi.
Seperti kita ketahui "serba salah"
dikaitkan dengan jenis kelamin.
Wanita yang tidak angkat bicara
tidak dihiraukan,
sedangkan mereka yang 
angkat bicara, dicela.
Padahal sama halnya dengan pria, 
wanita juga perlu angkat bicara,
namun mereka memiliki hambatan.
Riset saya selama 20 tahun terakhir
membuktikan bahwa
apa yang kita anggap perbedaan gender
bukan situasi serba salah yang 
dikarenakan gender,
melainkan serba salah karena
tak berkuasa.
Perbedaan gender ini

Gujarati: 
આપણી સીમા વધારે વિસ્તરેલી હોય છે.
આપણી પાસે વધુ આઝાદી હોય છે કે કેમ વર્તવું.
પણ જયારે આપણી સત્તા ખૂટતી હોય,
આપણી સીમા સંકોચાય છે.
આપણને થોડી જ આઝાદી મળે છે.
હવે મુશ્કેલી એ છે કે જયારે
આપણી સીમા સંકોચાય છે,
ત્યારે એવું કંઇક ઉપજે છે કે જેને
ઓછી સત્તાવાળું બમણું બંધન કહે છે.
ઓછી સત્તાવાળું બમણું બંધન બને છે
જયારે, જો આપણે અવાજ ન ઉઠાવીએ,
આપણે ધ્યાનમાં લેવાતા નથી,
પરંતુ જો આપણે અવાજ ઉઠાવીએ,
આપણને સજા મળે છે.
હવે, તમારા ઘણામાંથી "બમણું બંધન"
એવા શબ્દો સાંભળ્યા હશે
અને તેને અન્ય ચીજ સાથે જોડી હશે,
અને તે છે જાતિ.
જાતિગત બમણા બંધનમાં સ્ત્રી
જે બોલતી નથી એ ધ્યાનબહાર કરી દેવાય છે,
અને જે સ્ત્રી અવાજ ઉઠાવે છે તે સજા મેળવે છે.
અને મૂળ વાત એ છે કે સ્ત્રીઓને પણ
પુરુષો જેટલી જ અવાજ ઉઠાવવાની જરૂર હોય છે,
પરંતુ આમ કરવામાં તેઓને અંતરાયો નડે છે.
પણ મારા બે દસકાથી વધુ ના
સંશોધને બતાવ્યું છે
કે જે જાતિગત અસમાનતા લાગે છે
તે ખરેખર જાતિગત બમણું બંધન નથી,
તે તો ખરેખર ઓછી સત્તાનું બમણું બંધન છે.
અને જે જાતિગત અસમાનતા લાગે છે

French: 
votre éventail est très large.
Vous avez beaucoup de latitude
dans votre comportement.
Si vous manquez de pouvoir,
l'éventail se restreint.
Vous avez peu de latitude d'action.
Le problème est que,
quand notre éventail se restreint,
cela produit ce que l'on appelle
« double contrainte du faible pouvoir ».
La double contrainte
du faible pouvoir arrive
quand, si vous ne vous exprimez pas,
vous passez inaperçu
mais, si vous vous exprimez,
vous êtes puni.
Nombre d'entre vous ont entendu
« double contrainte »
et l'ont liée à une chose : le sexe.
La double contrainte du sexe, c'est :
les femmes passent inaperçues
si elles ne s'expriment pas
et sont punies si elles s'expriment.
Les femmes ont le même besoin
d'expression que les hommes
mais elles rencontrent des obstacles.
Au court des vingt dernières années,
ma recherche a montré
que ce qui semble être
une différence entre les sexes
n'est pas une double contrainte du sexe
mais une double contrainte
du faible pouvoir.
L'apparente différence entre les sexes

Japanese: 
許容範囲は うんと広くなり
許される言動の幅が
かなりありますが
力が無ければ その幅は狭まり
余裕はほとんどありません
問題は許容範囲が狭くなると
「ローパワー・ダブルバインド」と
呼ばれるものが生まれます
力の弱さゆえの二重拘束のことで
それが起きるのは
黙っていれば
誰の目にも留まらず
思い切って言えば
罰せられるという時です
みなさんの多くは
「ダブルバインド」と聞くと
ジェンダーに関する話を
連想したのではないでしょうか
ジェンダーによるダブルバインドとは
黙っている女性は目立たず
発言する女性は
嫌な目に遭うというものです
女性も男性と同様
発言しなければなりませんが
問題は それを阻む
障壁があることです
過去20年に渡る私の研究で
こういうことが分かりました
女性だから起きていると
思われていたダブルバインドは
実は そうではなく
個人の「力」の弱さから来る
ローパワー・ダブルバインドだったのです
つまり 性別に関係なく

English: 
our range is very wide.
We have a lot of leeway in how to behave.
But when we lack power, our range narrows.
We have very little leeway.
The problem is that when
our range narrows,
that produces something called
the low-power double bind.
The low-power double bind happens
when, if we don't speak up,
we go unnoticed,
but if we do speak up, we get punished.
Now, many of you have heard
the phrase the "double bind"
and connected it with one thing,
and that's gender.
The gender double bind is women
who don't speak up go unnoticed,
and women who do speak up get punished.
And the key thing is that women have
the same need as men to speak up,
but they have barriers to doing so.
But what my research has shown
over the last two decades
is that what looks
like a gender difference
is not really a gender double bind,
it's a really a low-power double bind.
And what looks like a gender difference

Estonian: 
on meie piirid väga avarad.
Meil on käitumise mõttes 
palju manööverdamisruumi.
Aga kui võimu on vähe,
on ka piirid ahtamad.
Manööverdamisruumi on napilt.
Probleem võimaluste 
piiratuse olukorras on selles,
et ilmneb võimuvähesuse paradoks.
Vähese võimu paradoks seisneb selles,
et kui me enda eest ei seisa, 
siis meid ei panda tähele,
aga kui enda eest välja astume,
siis saame karistada.
Ilmselt on paljud teist kuulnud 
sellest paradoksist,
ühes konkreetses kontekstis,
seoses soolise võrdõiguslikkusega.
Sooline paradoks on selles, et kui naised
enda eest ei seisa, siis neid ei märgata
aga need naised, kes enda eest 
välja astuvad, saavad karistada.
On selge, et naistel on vaja samuti
enda eest seista nagu meestel,
aga nende puhul on tõkked ees.
Minu teadustööst on viimase
kahekümne aasta jooksul selgunud,
et mis esmapilgul võib tunduda
soolise erinevusena,
ei ole mitte alati sooline paradoks
vaid vähese võimu paradoks.
Mis esmapilgul tundub soolise esinevusena,

Portuguese: 
o nosso limite é mais amplo.
Temos muita margem
na forma como nos comportamos.
Mas quando não temos poder,
o nosso limite estreita-se.
Temos muito pouca margem.
O problema é que, quando
o nosso limite se estreita,
isso produz algo chamado
de vínculo duplo de pouco poder.
Este vínculo duplo do pouco poder acontece
quando, se não dissermos o que pensamos,
passamos despercebidos,
mas se o fizermos, somos castigados.
Muitos de vocês já ouviram
falar do termo "vínculo duplo"
e relacionam-no
com uma coisa, o sexo.
Neste vínculo, as mulheres que não dizem
o que pensam passam despercebidas,
e as que o fazem são castigadas.
A questão é que as mulheres precisam
de se afirmar, tal como os homens,
mas têm barreiras para o fazer.
O que a minha pesquisa mostrou
nas últimas duas décadas
é que o que parece ser
uma diferença de sexos
não é realmente
um vínculo duplo de sexo,
é na verdade um vínculo duplo
de pouco poder.
E o que parece ser
uma diferença de sexos

Vietnamese: 
giới hạn của chúng ta rất rộng.
Chúng ta có rất nhiều thời gian trong việc cư xử như thế nào
Nhưng khi chúng ta không có sức mạnh, giới hạn của chúng ta hẹp
Chúng ta có rất ít thời gian để suy nghĩ
Vấn đề là khi giới hạn của chúng ta hẹp,
nó xuất hiện một thứ được gọi là tiến thoái lưỡng nan
Sự khó xử xảy ra khi
nếu chúng ta không bày tỏ quan điểm, chúng ta bị lãng quên
nhưng nếu chúng ta phát biểu, chúng ta sẽ bị trừng phạt
Rất nhiều người trong các bạn biết cụm từ tiến thoái lưỡng nan
và liên tưởng nó đến giới tính.
Sự khó xử trong giới tính là khi người phụ nữ không nói lên quan điểm sẽ bị lờ đi
và người phụ nữ nói ra sẽ nhận sự trừng phạt
Và điều quan trọng là nữ giới cũng có nhu cầu nói lên ý kiến của mình như nam giới
nhưng họ lại chịu những rào cản
Nhưng nghiên cứu của tôi chỉ ra rằng trong hai thập kỉ qua
sự khác biệt về giới tính
không thực sự là sự khó xử về giới tính
mà nó là tình thế tiến thoái lưỡng nan
Và điều giống như sự khác biệt về giới tính

Portuguese: 
nossa margem é muito ampla.
Temos muita flexibilidade
em nosso comportamento.
Mas, sem poder, nossa margem se estreita.
Temos muito pouca flexibilidade.
O problema é que, quando
nossa margem se estreita,
isso produz o chamado
"duplo vínculo de pouco poder".
O duplo vínculo
de pouco poder ocorre quando,
se não nos manifestarmos,
não somos notados,
mas, se nos manifestarmos, somos punidos.
Muitos aqui já ouviram falar
na expressão "duplo vínculo"
conectada com uma coisa: gênero.
O duplo vínculo de gênero é:
mulheres que não falam não são notadas,
e mulheres que falam são punidas.
O importante é que as mulheres têm a mesma
necessidade que os homens de se manifestar
mas elas enfrentam barreiras para fazê-lo.
Mas o que minha pesquisa tem mostrado
nas duas últimas décadas
é que o que parece uma diferença de gênero
não é um duplo vínculo de gênero,
mas sim um duplo vínculo de pouco poder.
O que parece uma diferença de gênero

Korean: 
범위가 넓다는 것이죠.
행동 사항에 재량이 많죠.
권력이 부족할 때
그 범위는 줄어듭니다.
재량이 거의 없죠.
문제는 범위가 좁은 것은
저권력의 이중고라는 것을
만들어낸다는 겁니다.
저권력의 이중고는
주장하지 않으면 관심을 받지 못하고
주장하면 벌을 받는 것이죠.
많은 사람들이 이중고라는 말을 듣고
연결시키는 것은 성별입니다.
주장하지 않은 여성은 관심받지 못하고
주장한 여성은 벌을 받죠.
여성은 남성과 같이
주장할 욕구가 있지만
장벽이 있다는 것입니다.
하지만 제 지난 이십 년간의
연구가 보여주는 것은
성차이처럼 보이는 것이
사실은 성별의 이중고가 아닌
저권력의 이중고라는 것입니다.
성차이처럼 가장한 것이

Macedonian: 
што нашиот домен е многу широк.
Имаме слобода на однесување.
Но кога немаме моќ,доменот ни се стеснува.
Немаме доволно слобода.
Проблемот е кога доменот се стеснува
и создава т.н. слаба двојна обврзаност.
Слаба двојна обврзаност се случува
кога, ако прозбориме,
никој не нѐ забележува,
но ако прозбориме, казнети сме.
Многумина чуле за `двојна обврзаност`
и ја поврзале со родот.
Родова двојна обврзаност е кога жените 
кои не зборуваат не се забележани,
а жени кои зборуваат се казнувани.
А суштината е дека жените имаат
исти потреби за зборување како и мажите,
но имаат огрничувања.
Моите истражувања во 
овие 2 децении покажаа
дека она што изгледа како родова разлика
не е родова двојна обврзаност,
туку вистински слаба двојна обврзаност.
А она што изгледа како родова разлика

Telugu: 
నిజానికి తరచుగా అధికారం
చూపించడం లో తేడాలు.
తరచుగా మనం ఒక మహిళ ఇంకా 
ఒక పురుషుడు మధ్య ఒక తేడా చూస్తాం
లేదా పురుషులు ఇంకా
మహిళలు,
ఇక అనుకుంటాం," జీవ సంబంధ కారణం.
ప్రాధమికంగా జెండర్
గురించి ఏదో తేడా ఉంది."
కానీ నా అధ్యయనాలలో,
చాలా లింగభేధాలకి 
అధికారమే కారణం అనేది మంచివివరణగా
అనిపించింది.
కాబట్టి అది తక్కువ అధికారం 
వల్ల సందిగ్ధ స్థితి.
ఇక తక్కువ అధికారం వల్ల సందిగ్ధ స్థితి 
అంటే మన పరిధి ఇరుకు గా ఉన్నట్టు,
ఇక మనకు అధికారం లేనట్టు.
మన పరిధి ఇరుకుగా ఉంటుంది,
మన సందిగ్ధ స్థితి చాలా
ఎక్కువగా ఉంటుంది.
మన పరిధి పెంచుకోవడానికి 
మనం దారులు వెతుక్కోవాలి.
గత కొన్ని దశాబ్దాలుగా ,
నేను నా సహోద్యోగులూ రెండు
విషయాలు నిజంగా అవసరమని కనుక్కున్నాం.
మొదటిది: నీ ద్ఱుష్టిలో నువ్వు 
శక్తిమంతుడుగా కనిపిస్తావు.
రెండవది: నువ్వు వేరేవాళ్ళ ద్ఱుష్టిలో
శక్తిమంతుడుగా కనిపిస్తావు.
ఎప్పుడైతే నేను శక్తివంతం గా అనుకుంటానో
నేను నమ్మకంగా కనపడ్తాను, 
భయపడుతూ కాదు;
నా పరిధిని నేను విశాలం చేసుకుంటాను.
ఎప్పుడైతే వేరే వాళ్ళు నన్ను 
శక్తిమంతుడిగా

Korean: 
사실 권력 차이일 경우가 많죠.
우리는 자주 남자와 여자의
차이를 보면서
"생물학적으로 뭔가 다른
이유가 있을 거야." 라고 생각하지만
많은 연구 끝에
저는 성차이에 대한 더 나은 설명은
권력임을 알아냈습니다.
저권력의 이중고죠.
저권력의 이중고는 결정 범위가 좁고
권력이 적은 것을 의미합니다.
행동 범위는 좁은데
어려움이 이중으로 구속하는 것이죠.
그러면 범위를 넓힐 
방법을 찾아야 합니다.
지난 몇십 년 동안
저와 제 동료들은 중요한 
두 가지를 발견했습니다.
첫째는 자신의 눈에
권력 있어 보이는 것
둘째는 다른 사람들 눈에
권력 있어 보이는 것입니다.
내가 힘이 있다고 느끼면
두려워하지 않고 자신이 있어
내 범위가 확장됩니다.
다른 사람들까지 권력 있게 보면

Spanish: 
es en realidad una diferencia
de poder disfrazada.
A menudo, al ver una diferencia
entre hombres y mujeres
pensamos: "Causa biológica.
Hay algo fundamentalmente
diferente entre los sexos".
Pero estudio tras estudio han demostrado
que la mejor explicación
para las muchas diferencias entre
géneros es realmente el poder.
Y también la causa del doble
vínculo de baja potencia
que significa que tenemos un campo
de maniobra restringido
y nos falta poder.
Estamos limitados
y nuestro vínculo doble es muy fuerte.
Por eso necesitamos encontrar
formas de ampliar nuestro alcance.
En las últimas décadas,
mis colegas y yo hemos encontrado
dos elementos realmente importantes.
El primero es que nos parecemos
poderosos a nosotros mismos
y el segundo es que nos vemos
así en los ojos de los demás.
Cuando me siento poderoso,
me siento seguro, no temo,
y así aumento mis límites.
Cuando otras personas me ven poderoso

Macedonian: 
се само преобратени разлики во моќта.
Често гледаме разлики меѓу маж и жена,
или меѓу мажи и жени,
и мислиме:„Биолошка причина.
Тоа е нешто фундаментално различно
во врска со полот.“
Но во бројните студии
открив дека подобро објаснуавање
за половите разлики
е всушност моќта.
Значи,тоа е слабата двојна обврзаност.
Слабата двојна обврзаност
покажува дека имаме мал домен,
и ни недостасува моќ.
Имаме широк домен,
и двојната обврзаност е многу обемна.
Треба да најдеме начини 
да го прошириме доменот.
Изминативе 2 децении,
со моите колеги откривме
две нешта кои се значајни:
Прво:изгледаме моќно во нашите очи.
Второ: изгледате моќно
во очите на другите.
Кога се чувствувам моќно,
се чувствувам сигурен, не плашлив;
Го проширувам својот домен.
Кога луѓето ме гледаат моќен,

Czech: 
A co se jeví jako genderové rozdíly,
jsou velmi často skryté rozdíly moci.
Často vidíme rozdíl mezi mužem a ženou,
nebo muži a ženami,
a myslíme si, "Biologická příčina.
Existují zásadní rozdíly mezi pohlavími."
Ale ve studii za studií jsem zjistil,
že lepší vysvětlení pro mnohé rozdíly
mezi pohlavími je vlastně moc.
Takže je to dvojná vazba malé moci.
A dvojná vazba malé moci znamená,
že máme úzkou škálu a chybí nám moc.
Máme úzkou škálu a naše
dvojná vazba je obrovská.
Takže musíme najít způsoby, jak
svou škálu rozšířit.
Během posledních pár dekád
jsme s mými kolegy zjistili, 
že opravdu záleží na dvou věcech.
První: jste mocní ve vlastních očích.
Druhá: jste mocní v očích druhých.
Když se cítím mocný,
cítím se sebevědomý, ne bojácný;
rozšířím svou vlastní škálu.

Gujarati: 
તે ખરેખર ક્યારેક ફક્ત સત્તાની
અસમાનતાના છદ્મવેશમાં હોય છે.
વારંવાર આપણે પુરુષ અને સ્ત્રી
વચ્ચેનું અંતર જોયું હશે
અથવા પુરુષો અને સ્ત્રીઓ વચ્ચે,
અને વિચારીએ છીએ, "જૈવિક કારણોસર.
જાતિઓ વચ્ચે કંઇક
મૂળભુત રીતે જ અંતર હશે.
પરંતુ એક પછી એક અભ્યાસને લીધે
મેં શોધી કાઢ્યું કે ઘણા જાતિગત
તફાવતોની વધુ સારી સમજુતી
એ ખરેખર સત્તા છે.
અને તેથી તે ઓછી સત્તાનું બમણું બંધન છે.
અને ઓછી સત્તાનું બમણું બંધન એટલે
આપણી સીમા સાંકડી છે,
અને આપણને સત્તા ખૂટે છે.
આપણી પાસે સીમા સાંકડી છે,
અને આપણું બમણું બંધન ખુબ મોટું છે.
તો આપણે આપણી સીમા ફેલાવવા
નવા રસ્તા શોધવા પડશે.
અને પાછલા બે-એક દસકાઓમાં,
મારા સહકર્મીઓ અને મેં શોધી કાઢ્યું કે
બે ચીજ ખૂબ મહત્વની છે.
પેહલી: તમે તમારી જ આંખોમાં
સમર્થ હોવા જુઓ.
બીજી: તમે બીજાની આંખોમાં
સમર્થ લાગવા જુઓ.
જયારે હું સામર્થ્ય અનુભવીશ,
હું આત્મવિશ્વાસ અનુભવીશ, ડરેલો નહિ;
હું મારી પોતાની જ સીમા વિસ્તારું છું.
જયારે બીજા લોકો મને એટલો જ સમર્થ જોશે,

Portuguese: 
é muitas vezes uma diferença
de poder disfarçada.
Muitas vezes vemos uma diferença
entre um homem e uma mulher
ou entre homens e mulheres,
e pensamos:
"Causa biológica.
"Existe algo fundamentalmente
diferente nos dois sexos."
Mas, estudo após estudo,
descobri que a melhor explicação
para tantas diferenças nos sexos
é, na verdade, o poder.
Por isso, é o vínculo duplo
de pouco poder.
E este vínculo significa
que temos um limite estreito,
e que nos falta poder.
Temos um limite estreito,
e o nosso vínculo duplo
é muito grande.
Temos de procurar formas
de expandir o nosso limite.
Nas últimas duas décadas,
os meus colegas e eu descobrimos
duas coisas importantes.
A primeira: Parecemos
poderosos aos nossos olhos.
A segunda: Parecemos poderosos
aos olhos dos outros.
Quando me sinto poderoso,
sinto-me confiante, não receoso.
Expando o meu limite.
Quando os outros
me veem como poderoso,

Urdu: 
وہ در حقیقت چھپا ہوا طاقت کا فرق ہے۔
اکثر ہمیں فرق نظر آتا ہے عورت اور مرد میں
اور آدمیوں اور عورتوں میں،
وہ لگتا ہے "حیاتیاتی وجہ سے ہے۔ 
جبکہ بنیادی طور پر فرق ہے
دونوں صنفوں کے بارے میں۔"
لیکن بہت سے تحقیقی مطالعوں میں،
مجھے ایک بہتر وضاحت ملی بہت سے
صنفی فرق کے بارے میں
وہ دراصل طاقت ہے۔
تو یہ دراصل کمزوری کا دوراہا ہے۔
اور کمزوری کے دوراہے کا مطلب ہے 
ہماری حد بہت تھوڑی ہے،
اور ہماری طاقت بھی کم ہے۔
ہماری حد بہت تھوڑی ہے،
اور ہمارے دوراہے میں فرق بہت زیادہ ہے۔
تو ہمیں ان طریقوں کو ڈھونڈنا ہو گا 
جو ہماری حد بڑھا سکیں۔
اور پچھلی چند دہائیوں سے،
میں نے اور میرے ساتھیوں نے دریافت کیا کہ
دو چیزوں کی بہت اہمیت ہے۔
پہلا، اپنی نظر میں آپ طاقتور ہوں۔
دوسرا، دوسروں کی نظر میں آپک طاقتور ہوں۔
جب میں اپنے آپ کو طاقتور سمجھتا ہوں،
میں پر اعتماد محسوس کرتا ہوں،
خوف زدہ نہیں؛
میں اپنی حد بڑھا دیتا ہوں۔
جب دوسرے لوگ مجھے طاقتور دیکھتے ہیں،

Lithuanian: 
dažniausiai yra tiesiog užmaskuoti
galios skirtumai.
Dažnai mes matome skirtumą 
tarp vyro ir moters
ar vyrų ir moterų,
ir galvojame, „Biologinis dalykas. 
Kažkas yra iš esmės skirtingo
tarp šių lyčių.“
Tačiau tyrimas po tyrimo,
aš sužinojau, jog geriausias
paaiškinimas apie lyčių skirtumus
yra galia.
Taigi, tai yra žemos galios
dviguba jungtis.
Ir žemos galios dviguba gija parodo,
jog turime siaurą erdvę,
ir mums trūksta galios.
Mes turime siaurą sritį,
mūsų dviguba gija yra labai didelė.
Turime ieškoti būdų, kaip
išplėsti savo sritį.
Per paskutinius du dešimtmečius
aš ir mano kolegos sužinojome
du svarbius dalykus.
Pirma: tu atrodai stiprus savo 
paties akyse.
Antra: tu atrodai stiprus kitų akyse.
Kai aš jaučiuosi galingas,
jaučiuosi pasitikintis savimi,
bebaimis;
aš išplečiu savo erdvę.
Kai kiti žmonės mato mane stiprų,

German: 
Was aussieht wie
ein Geschlechterunterschied,
sind meist verkappte Stärkenunterschiede.
Oft sehen wir Unterschiede zwischen
einem Mann und einer Frau
oder Männern und Frauen,
und denken: "Biologische Gründe.
Es gibt fundamentale Unterschiede
bei den Geschlechtern."
Aber alle Studien haben mir gezeigt,
dass es eine bessere Erklärung
gibt als das Geschlecht,
es sind die Stärken.
Es geht also um die
Doppelbindung der Schwächen.
Schwäche-Doppelbindung bedeutet,
wir haben einen kleinen Spielraum,
wir haben keine Stärke.
Wir haben einen enges Spektrum.
Unsere Doppelbindung ist groß.
Wir müssen Wege finden,
unseren Spielraum zu vergrößern.
Die letzten paar Jahrzehnte
haben meine Kollegen und ich
herausgefunden, was zählt.
1. Sie müssen sich selber stark fühlen.
2. Die anderen müssen Sie
für stark halten.
Wenn ich mich stark fühle,
bin ich selbstbewusst, nicht ängstlich;
Ich erweitere mein Spektrum.
Wenn andere mich stark erleben,

Persian: 
درواقع اغلب اختلاف قدرتهاست.
ما اغلب تفاوتهایی بین یک مرد و یک زن
یا مردها و زن ها میبینیم،
و به دلایل زیستی انها فکر میکنیم. به اینکه
دوجنس اختلافی اساسی دارن.
ولی مطالعات فراوان من نشون داد که
که توجیه بهتربرای این اختلاف جنسیت ها
در واقع همون اختلاف قدرته.
پس این همون کم قدرتی و گرفتاری دوطرفه است.
یعنی ما درکناردامنه رفتاری کم،
قدرت کمی هم داریم.
ما محدوده ی کمی داریم،
و گرفتاری دوطرفه ما زیاده.
پس راه های افزایش این دامنه چیه؟
طی چند دهه اخیر،
من و همکارانم دو عامل مهم رو کشف کردیم.
احساس قدرت شما از نظرخودتون شکل میگیره.
احساس قدرت شما از نظردیگران شکل میگیره.
وقتی که من احساس قدرت میکنم،
به خودم مطمئنم و دیگه نمیترسم،
و اینطوری دامنه رفتارمو گسترده میکنم.
و وقتی هم بقیه مردم من رو قدرتمند ببینن،

Turkish: 
aslında daha çok
kılık değiştirmiş güç farklılığıdır.
Çoğu kez erkekler ve kadınlar arasında
bir fark görürüz
ve "Biyolojik sebep.
Cinsiyet konusunda temel farklar var."
diye düşünürüz.
Fakat çalışmalar sonrasında,
birçok cinsiyet farkı için
daha iyi bir açıklamanın
aslında güç olduğunu buldum.
Yani bu düşük güçlü çifte açmazdır.
Ve düşük güçlü çifte açmaz
dar bir yelpazemiz olduğu
ve güç eksikliği anlamına gelir.
Dar bir yelpazemiz var
ve çifte açmazımız çok büyük.
Bu yüzden yelpazemizi açacak
yollar bulmamız gerekiyor.
Ve son birkaç on yıldır,
iş arkadaşlarımla iki şeyin
gerçekten önemli olduğunu bulduk.
Birincisi: kendi gözünüzde
çok güçlü gözüküyorsunuz.
İkincisi: diğerlerinin gözünde
çok güçlü gözüküyorsunuz.
Kendimi güçlü hissettiğimde,
ürkek değil kendimden emin hissediyorum.
Kendi yelpazemi açıyorum.
Başka insanlar beni güçlü gördüğünde,

Vietnamese: 
nó thực sự chỉ là sự khác biệt về năng lượng bề ngoài.
Thông thường, chúng ta thấy sự khác biệt giữa
nam và nữ
và nghĩ rằng" Do sinh học. Có cái gì đó khác nhau cơ bản
về giới tính''
Nhưng sau khi nghiên cứu
Tôi nhận ra rằng lời giải thích tốt nhất cho sự khác biệt về giới tính là
năng lực
Và vì vậy nó là tình thế tiến thoái lưỡng nan
có nghĩa là chúng ta có giới hạn hẹp
và chúng ta không có năng lực
chúng ta có giới hạn hẹp
và tình trạng khó xử rất lớn.
Vì vậy chúng ta cần phải tìm cách để mở rộng phạm vi
Và trong hai thập kỉ qua
tôi và đồng nghiệp đã thấy hai điều quan trọng
Thứ nhất: bạn có vẻ mạnh mẽ trong mắt của mình.
Thứ hai: bạn có vẻ mạnh mẽ trong đôi mắt của những người khác
Khi tôi cảm thấy mạnh mẽ
tôi thấy mình tự tin, không e sợ
Tôi mở rộng phạm vi của mình
Khi mọi người thấy tôi mạnh mẽ,

Arabic: 
يكون مجرد اختلافات بالطاقة متخفّية.
كثيراً ما نرى اختلافاً بين رجل وامرأة،
أو رجال ونساء،
ونعتقد "أن السبب بيولوجي. أنه يوجد
شيء مختلف جذرياً
حول الجنسين"
ولكني وجدت في دراسة بعد دراسة،
أن التوضيح الأفضل للعديد
من الاختلافات بين الجنسين
هي الطاقة بالفعل.
وذلك هو قيد مزدوج منخفض الطاقة.
ويعني القيد المزدوج منخفض الطاقة
أن لدينا نطاق ضيق،
وأننا تنقصنا الطاقة.
لدينا نطاق ضيق،
وقيدنا المزدوج كبير جداً.
لذا يجب علينا إيجاد طرق لتوسيع نطاقنا.
حيث وجدت أنا وزملائي
أمرين مهمين جداً على مدى العقود
القليلة الماضية.
الأول: أن تبدو قوياً بنظر نفسك.
الثاني: أن تبدو قوياً في نظر الآخرين.
عندما أشعر بالقوة،
فإنني أشعر بالثقة، وليس بالخوف؛
وبذلك أوسّع نطاقي.
عندما يراني الآخرون قوياً،

Chinese: 
其实质只是实力差异伪装成的样子。
很多时候，当我们看到
一位男性和一位女性之间的差距时，
或者男性与女性之间，
我们就会想，“生理因素。
两性在本质上就是不同的。”
但是在一个又一个的研究当中，
我找到了一个能更好解释
很多案例中性别差距的原因
那就是实力。
所以把它称作弱势两难困境。
处于弱势两难就意味着
我们的可接受范围很窄
我们实力不足。
我们的可接受范围越窄，
我们的弱势两难就越明显。
所以我们必须找到方法，
扩大我们的可接受范围。
在过去的几十年中，
我和我的同事找到了
两个重要的影响因素
第一点：你在自己眼中是实力者。
第二点：你在他人眼中是实力者。
当感到自己实力强大，
就会很自信，不会害怕；
就能扩大自己的域。
当他人把自己看作实力强大的人时，

Chinese: 
其實常常只是權力差異
偽裝成的幌子。
常常當我們看到一個男人
和一個女人之間的差異，
或者是男性和女性間的差異，
就認為「先天生理不同，
而造成兩性本質上的差異。」
但經由不斷地研究之後，
我找到了對性別差異更好的解釋：
那就是權力。
回到弱勢兩難困境。
弱勢兩難困境意味著
我們可接受行為的範圍很窄，
且我們缺乏權力。
我們的範圍越窄，
我們兩難的困境越嚴重。
所以，我們需要找到
擴大範圍的方法。
過去的幾十年，
我和同事們發現了兩個決定性因素。
第一：在自己眼裡，你是有權力的。
第二：在他人眼裡，你是有權力的。
當我覺得自己權力滿滿時，
我充滿自信，沒有恐懼；
我擴展了自己的範圍。
而當別人認為我強大有權時，

iw: 
הם לעתים קרובות רק הבדלי עוצמה בתחפושת.
לעתים קרובות אנו רואים הבדל בין גבר ואישה
או בין גברים ונשים,
וחושבים "גורם ביולוגי. יש משהו שונה בסיסית
בין המגדרים."
אך במחקר אחר מחקר
מצאתי שהסבר עדיף להבדלי מגדר רבים
הוא למעשה עוצמה.
ולכן זה חסם כפול של חולשה.
ומשמעות החסם הכפול של חולשה היא שיש לנו תחום צר,
ואנו חסרים עוצמה.
יש לנו תחום צר,
והחסם הכפול שלנו נרחב.
אז אנו צריכים למצוא דרכים
להרחבת התחום שלנו.
ובמשך שני העשורים האחרונים,
עמיתי ואני מצאנו שני גורמים משמעותיים,
הראשון: אתה בעל עוצמה בעיני עצמך.
השני: אתה נתפס כבעל עוצמה בעיני אחרים.
כשאני מרגיש עוצמתי,
אני מרגיש ביטחון, לא פחד;
אני מרחיב את התחום שלי.
כשאחרים רואים אותי כעוצמתי,

Bulgarian: 
много често са просто замаскирани
разлики в силата.
Често виждаме разлика
между мъж и жена
или мъжете и жените
и си мислим: "Причината е биологична.
Има фундаментални разлики
между половете."
Но в проучване след проучване
установих, че по-вярното обяснение
за много разлики между половете
на практика е силата.
И двойната безизходица от безсилие.
Двойната безизходица от безсилие
означава, че имаме тесен диапазон,
липсва ни сила.
Имаме тесен диапазон
и безизходицата ни е голяма.
Трябва да намерим начини
да разширим диапазона си.
И през последните две десетилетия
аз и колегите ми открихме, че
две неща наистина имат значение.
Първо - да изглеждате силни
в собствените си очи.
Второ - да изглеждате силни
в очите на другите.
Когато се чувствам силен,
аз съм уверен, а не страхлив
и разширявам диапазона си.
Когато другите ме смятат за силен,

Georgian: 
სინამდვილეში უფრო ხშირად
მხოლოდ ძალაუფლებათა სხვაობაა.
ხშირად ხდება, რომ ჩვენ ვხედავთ
სხვაობას კაცსა და ქალს,
ან კაცებსა და ქალებს შორის
და ვფიქრობთ: „ბიოლოგიური მიზეზია.
სქესებს შორის ფუნდამენტური სხვაობაა“
მაგრამ კვლევების შედეგად აღმოვაჩინე,
რომ სქესობრივ განსხვავებებს უკეთესად
სწორედ ძალაუფლებათა სხვაობა ხსნის.
ასე რომ, ეს არის სწორედ ძალაუფლების
არ ქონასთან დაკავშირებული დილემა.
რაც ნიშნავს, რომ ჩვენ
ვიწრო საზღვრები გვაქვს
და ძალაუფლების ნაკლებობა.
ჩვენი სამოქმედო არეალი ვიწროა
და ჩვენი დილემა კი - მასშტაბური.
ასე რომ, საზღვრების გასაფართოებლად
გზები უნდა ვეძებოთ.
ბოლო რამდენიმე ათეული წელია,
მე და ჩემმა კოლეგებმა
ორი მნიშვნელოვანი რამ აღმოვაჩინეთ.
პირველი: როცა საკუთარ თვალში ხართ ძლიერი
მეორე: როცა სხვის თვალში ხართ ძლიერი.
როცა ძალაუფლებას ვგრძნობ,
თავდაჯერებული ვარ და არ მეშინია.
მე ვაფართოვებ ჩემს საზღვრებს.
როდესაც სხვა ადამიანები
ძლიერად აღმიქვამენ,

Serbian: 
je često zapravo
prikrivena razlika u moći.
Često vidimo razliku
između muškarca i žene
ili muškaraca i žena,
i mislimo: „Biološki uzrok.
Postoji nešto suštinski različito
u pogledu polova.“
Ali ja sam u svakoj studiji
otkrio da je bolje objašnjenje
za mnoge polne razlike
zapravo moć.
Tako su to duple poruke kod manje moći.
A duple poruke kod male moći
podrazumevaju da imamo sužen izbor
i da nemamo moć.
Imamo sužene granice
i „duple poruke“ su veoma izražene.
Treba da nađemo načine
da proširimo naše granice.
Poslednjih nekoliko decenija,
moje kolege i ja smo otkrili
da su dve stvari vrlo važne.
Prvo: da sami sebe smatrate moćnima.
Drugo: da vas drugi smatraju moćnima.
Kada se osećam moćno,
imam samopouzdanje, ne strah;
širim svoje granice.
Kada me drugi vide kao moćnog,

Portuguese: 
muitas vezes é apenas
uma diferença de poder disfarçada.
Sempre vemos diferença
entre um homem e uma mulher,
ou homens e mulheres,
e pensamos: "Causas biológicas.
Há diferenças fundamentais
entre os sexos".
Mas, estudo após estudo,
percebi que uma explicação melhor
para muitas diferenças de sexo
é, na verdade, poder.
Então é o duplo vínculo de pouco poder,
e esse duplo vínculo significa 
que temos uma margem estreita
e pouco poder.
Temos uma margem estreita,
e nosso duplo vínculo é muito grande.
Precisamos encontrar formas
de expandir nossa margem.
Nas últimas décadas,
meus colegas e eu descobrimos
que duas coisas realmente importam.
Primeiro, parecer poderoso para si mesmo.
Segundo, parecer poderoso para os outros.
Quando me sinto poderoso,
me sinto confiante, não receoso;
e expando minha própria margem de ação.
Quando os outros me veem como poderoso,

Indonesian: 
merupakan bentuk perbedaan kekuasaan
yang terselubung.
Sering kali perbedaan antara
pria dan wanita
atau pria dan wanita
secara umumnya
kita anggap sebagai faktor biologis.
Ada perbedaan fundamental yang berkaitan 
dengan jenis kelamin.
Setelah menelusuri lebih lanjut,
saya menemukan penjelasan yang lebih tepat
yaitu berujung pada kekuasaan.
Perasaan serba salah yang berujung
pada kekuasaan.
Yang berarti menyempitnya 
jangkauan,
tidak punya kuasa.
Jangkauan kuasa sempit,
situasi serba salah yang makin menjadi.
Ukuran ini perlu diubah.
Selama berpuluh tahun belakangan,
saya dan rekan kerja menemukan 
dua hal penentu.
Satu: Berkuasa di mata diri sendiri.
Dua: Berkuasa di mata orang lain.
Saat saya merasa berkuasa,
saya percaya diri, tidak takut;
jangkauan saya melebar.
Saat orang lain melihat saya berkuasa,

Hungarian: 
az gyakran csak álcázott 
hatalombeli különbség.
Amikor különbséget látunk
egy férfi és egy nő
vagy férfiak és nők között,
sokszor úgy véljük: „Biológiai oka van.
Alapvető különbség van a nemek között.”
De minden elemzésem során
azt találtam, hogy a hatalom 
jobb magyarázatot kínál
a nemek közötti különbségre.
Tehát, hatalomhiány típusú 
kettős kötésről van szó.
A hatalomhiány típusú kettős kötés 
azt jelenti, hogy szűk a zónánk,
és nincs hatalmunk.
Szűk a zónánk,
a kettős kötés pedig igen nagy.
Meg kell találnunk a módját, 
hogy tágítsuk a zónánkat.
Az elmúlt évtizedekben
munkatársaimmal két nagyon
fontos dolgot állapítottunk meg.
Egy: az ember hatalmat birtokolhat
saját meglátása szerint.
Kettő: az ember hatalmat birtokolhat
mások meglátása szerint.
Ha úgy érzem, van hatalmam,
magabiztos vagyok, nem félek;
tágítom a zónámat.
Ha mások látják úgy, hogy van hatalmam,

French: 
est en fait souvent
une différence de pouvoir déguisée.
Souvent, en voyant une différence
entre un homme et une femme,
nous pensons : « Cause biologique.
Il y a une différence fondamentale
entre les deux sexes. »
Mais, étude après étude,
j'ai découvert que le pouvoir
est une meilleure explication
aux différences entre les sexes.
C'est la double contrainte
du faible pouvoir.
La double contrainte du faible pouvoir
signifie que vous avez un faible éventail
et un manque de pouvoir.
Vous avez un faible éventail
et votre double contrainte est forte.
Nous devons trouver
comment élargir notre éventail.
Les vingt dernières années,
mes collègues et moi avons découvert
deux choses importantes.
Un : vous paraissez puissant à vos yeux.
Deux : vous paraissez puissant
aux yeux des autres.
Quand je me sens puissant,
je suis confiant, je n'ai pas peur ;
j'élargis mon propre éventail.
Quand je parais puissant
aux yeux des autres,

Japanese: 
力の差の現れにすぎない
ことが多いのです
男性と女性の違いを
個別に見ても
男女別の集団を見ても
「生物学上の根本的な違いだ」と
思うのが常ですが
研究を重ねた結果
分かったのは
女性特有のダブルバインドだと
思われていた事柄は
実は 「力」から来るもので
ローパワー・ダブルバインドが
要因となっていたのです
この二重拘束は
力に欠けているせいで
言動の許容範囲が狭くなると
いうものです
許容範囲が狭いと
強力なダブルバインドが生じるのです
さて 許容範囲を広げる方法が
必要だということで
過去20年の間に
私は同僚と共に それに関わる
２つの要素を発見しました
１つ目は 力がありそうだ
という自分に対する自己判断
２つ目は 力がありそうだ
という自分に対する他者の判断
自分に力が
みなぎっていると感じる時
私は自信に溢れ 物怖じせず
自ら許容範囲を広げています
他者の目にも
私が力強く映っていれば

Romanian: 
sunt doar diferențe de putere ascunse.
Adesea vedem o diferenţă 
între un bărbat şi o femeie,
sau între bărbaţi şi femei,
şi zicem: „E o cauză biologică.
Sunt diferențe fundamentale între sexe.”
Dar studiu după studiu,
am găsit că o explicație mai bună
pentru multe diferenţe dintre sexe
este de fapt puterea.
E dubla constrângere lipsită de putere.
Şi dubla constrângere lipsită de putere
înseamnă că avem un interval îngust
şi ne lipseşte puterea.
Avem un interval îngust,
iar dubla constrângere
e foarte puternică.
Trebuie să găsim căi 
pentru a ne lărgi intervalul.
Şi în ultimele decenii,
eu şi colegii mei am aflat că două lucruri
contează cu adevărat.
Primul: să pari puternic în ochii tăi.
Al doilea: să pari puternic 
în ochii celorlalți.
Când mă simt puternic,
mă simt în largul meu, nu mă tem;
îmi lărgesc intervalul.
Când ceilalţi mă percep ca fiind puternic,

Italian: 
è spesso una differenza di potere che
viene mascherata.
Spesso vediamo una differenza
tra un uomo e una donna
o tra uomini e donne,
e pensiamo, "La causa è biologica.
C'è qualcosa di profondamente diverso
tra i sessi."
Ma studio dopo studio,
ho riscontrato che una migliore
spiegazione per molte differenze di genere
sta nel potere.
È quindi il doppio legame
di bassa potenza.
Questo tipo di doppio legame significa che
abbiamo un margine più ristretto,
e manchiamo di potere.
Il margine è stretto,
ma il doppio legame è davvero ampio.
Dobbiamo trovare delle vie
per espandere il margine.
E negli ultimi vent'anni
i nostri studi hanno riscontrato
che due cose contano davvero.
La prima: appari potente
ai tuoi stessi occhi.
La seconda: appari potente
agli occhi degli altri.
Quando mi sento potente,
mi sento sicuro di me, non spaventato;
espando il mio margine.
Quando gli altri mi vedono potente,

Russian: 
на самом деле лишь
скрытые различия в преимуществах.
Мы часто видим различия
между мужчиной и женщиной
или мужчинами и женщинами и думаем:
«Причина в биологии.
В фундаментальных различиях между полами».
Но во всех моих исследованиях я обнаружил,
что наилучшее объяснение 
этому заключается
всё же в наличии преимуществ.
Так и в случае двойной связи
слабой стороны.
Такая связь означает наличие у нас
узкой зоны возможностей
и как следствие —
отсутствие превосходства.
Наша зона узка,
а двойная связь очень широка.
Поэтому мы ищем способы
нашу зону расширить.
В течение последних лет двадцати
мои коллеги и я обнаружили,
что две вещи имеют значение.
Первое: ваша уверенность в том,
что превосходство на вашей стороне.
Второе: уверенность в том же остальных.
Когда я чувствую, что имею преимущество,
я чувствую уверенность в себе, не страх,
я расширяю свою зону.
Когда другие люди уверены
в моём превосходстве,

English: 
are really often just power
differences in disguise.
Oftentimes we see a difference
between a man and a woman
or men and women,
and think, "Biological cause.
There's something fundamentally different
about the sexes."
But in study after study,
I've found that a better explanation
for many sex differences
is really power.
And so it's the low-power double bind.
And the low-power double bind
means that we have a narrow range,
and we lack power.
We have a narrow range,
and our double bind is very large.
So we need to find ways
to expand our range.
And over the last couple decades,
my colleagues and I have found
two things really matter.
The first: you seem powerful
in your own eyes.
The second: you seem powerful
in the eyes of others.
When I feel powerful,
I feel confident, not fearful;
I expand my own range.
When other people see me as powerful,

Estonian: 
tuleneb tegelikult 
ebavõrdsest võimuvahekorrast.
Pahatihti nähes erinevusi
naiste ja meeste vahel
arvame, et erinevuse
põhjus on bioloogiline.
Et mehed ja naised ongi sünnilt erinevad.
Oma uurimustöös olen ikka ja jälle
jõudnud selleni,
et sooliste erinevuste puhul
on tegelik põhjus hoopis mõjuvõimus.
Siit tuleb ka vähese võimu paradoks.
Vähese võimu paradoks tähendab 
seda, et meie piirid on ahtad
ja meil ei ole võimu.
Meie valikud on piiratud ja meid
kammitseb võimu puudumine.
Oleks vaja leida võimalusi
oma valikute mitmekesistamiseks.
Paarikümne aastaga on meil 
kolleegidega saanud selgeks,
et tegelikult loeb kaks asja.
Esiteks: kui inimene ise 
tunnetab, et tal on võimu.
Teiseks: kui teised arvavad,
et mul on võimu.
Kui tunnen, et mul on mõjuvõim,
siis olen enesekindel ja ei karda midagi.
Ma avardan oma valikuvõimalusi.
Kui teised arvavad, et mul on mõjuvõimu,

French: 
n'est souvent en fait 
qu'une simple question de pouvoir.
Lorsqu'on voit une différence entre
un homme et une femme,
ou hommes et femmes,
nous y voyons une cause « biologique »,
comme s'il y avait des différences
fondamentales entre les sexes.
Toutefois, d'une étude à l'autre,
j'ai remarqué que ces différences
n'étaient la plupart du temps
qu'une question de pouvoir.
Tout comme la double contrainte
de faible pouvoir.
Cette double contrainte signifie que
notre limite est rigide,
et que nous possédons peu de pouvoir.
Notre limite est rigide,
et notre double contrainte est forte.
Nous devons donc trouver le moyen
de les assouplir.
Ces 20 dernières années,
mes collègues et moi avons trouvé 
deux éléments essentiels :
le premier est que vous devez paraître
puissant à vos propres yeux ;
le second est que vous devez paraître
puissant aux yeux des autres.
Lorsque je me sens puissant,
je me sens en confiance, sans crainte,
j'assouplis alors ma limite.
Si je parais puissant aux yeux des autres,

Spanish: 
son ellos los que me conceden más poder.
Así que necesitamos herramientas
para expandir nuestro alcance.
Y hoy les ofreceré un conjunto de 
herramientas para llegar a hacerlo.
Exponer el punto de vista es arriesgado,
pero estas herramientas
reducen estos riesgos.
La primera herramienta
se descubrió en las negociaciones
acerca de un hallazgo importante.
En promedio, las mujeres
hacen ofertas menos ambiciosas
y obtienen peores resultados que 
los hombres durante negociaciones.
Pero Hannah Riley Bowles
y Emily Amanatullah han descubierto
que hay una situación
donde las mujeres obtienen
los mismos resultados que los hombres
y son igual de ambiciosos.
Eso es cuando abogan por los demás.
Cuando abogan por otros,
descubren sus propios límites
y los expanden en su mente.
Se vuelven más decididas.
Esto a veces se llama
"el efecto mamá oso".
Como una mamá oso
que defiende a sus cachorros,

Hungarian: 
ők tágítják a zónámat.
Tehát szükségünk van olyan eszközökre, 
amelyek tágítják ezt a zónát.
Egy eszköztárat adok ma az önök kezébe.
Kiállni magunkért kockázatos,
de ezek az eszközök csökkentik
ennek kockázatát.
Az első eszköz, amit a kezükbe adok, 
a tárgyalásokhoz köthető,
egy fontos felfedezés eredménye.
Átlagban véve, a nők ajánlatai 
a tárgyalóasztalnál kevésbé ambiciózusak,
elért eredményeik rosszabbak, 
mint a férfiakéi.
De Hannah Riley Bowles 
és Emily Amanatulla felfedezték,
hogy egy bizonyos szituációban 
a nők ugyanolyan eredményesek
és ambiciózusak, mint a férfiak.
Mégpedig, amikor mások védelmében
emelnek szót.
Amikor másokért emelnek szót,
felfedezik saját határaikat, és kitágítják
őket saját elképzelésük szerint.
Céltudatosabbak lesznek.
Ezt nevezzük anyatigris-effektusnak.
Ahogy az anyatigris védi kölykeit,

Czech: 
Když mě ostatní vidí jako mocného,
udělí mi širší škálu.
Takže potřebujeme nástroje, 
jak rozšířit svou škálu chování.
Dnes vám dám sadu nástrojů.
Ozvat se je riskantní, ale tyto nástroje 
sníží riziko toho, že se ozvete.
První nástroj, který vám dám, byl objeven
v důležitém zjištění během vyjednávání.
V průměru činí ženy 
méně ambiciózní nabídky
a u vyjednávacího stolu
dosáhnou horšího výsledku než muži.
Ale Hannah Riley Bowles
a Emily Amanatullah zjistily,
že existuje situace, kdy ženy dospějí
ke stejnému výsledku jako muži
a jsou stejně ambiciózní.
A to ve chvílích, kdy hájí druhé.
Když hájí druhé, objeví svou
vlastní škálu a v mysli ji rozšíří.
Stanou se více asertivní.
Tomu se někdy říká
"efekt mámy medvědice".
Stejně jako když medvědice brání
svá medvíďata,

Portuguese: 
eles dão-me um limite mais amplo.
Então, precisamos de ferramentas
para expandir o nosso limite.
E hoje vou dar-vos
um conjunto de ferramentas.
Dizer o que pensamos é arriscado,
mas estas ferramentas
vão fazer baixar esse risco.
A primeira ferramenta que vos vou dar
foi descoberta nas negociações
num achado importante.
Em média, as mulheres fazem
propostas menos ambiciosas
e têm menos contrapartidas
do que os homens nas negociações.
Mas a Hannah Riley Bowles
e a Emily Amanatullah descobriram
uma situação em que as mulheres têm
as mesmas contrapartidas do que os homens
e são igualmente ambiciosas.
É quando defendem outros.
Quando defendem outros,
descobrem o seu limite
e expandem-no nas suas mentes.
Tornam-se mais assertivas.
Isto, por vezes, chama-se:
"o efeito mãe galinha."
Como uma galinha
a defender os seus pintos,

French: 
ils me permettent une plus grande
marge de manoeuvre.
Il nous faut donc adopter davantage
de comportement acceptables.
Je vais à vous proposer des trucs
pour y arriver.
S'exprimer comporte des risques,
mais mes trucs vous aideront 
à diminuer ces risques.
Mon premier truc concerne 
les négociations,
un constat important.
Les femmes proposent généralement
des offres moins ambitieuses
et obtiennent de moins bons résultats que
les hommes lors de négociations.
Hannah Riley Bowles et Emily Amanatullah
ont découvert
que les femmes ne réalisaient les mêmes
buts et ambitions que les hommes
que dans un seul cas de figure.
Lorsqu'elles doivent plaider en faveur
de quelqu'un d'autre.
Dans de telles situations,
elles découvrent leurs propres limites
et n'hésitent pas à les dépasser
et font preuve de plus d'assurance.
Il existe un phénomène appelé
« l'effet maman ourse ».
Telle une maman ourse 
défendant ses petits,

Macedonian: 
тие ми овозможуваат поширок домен.
Значи, ни требаат алатки да го прошириме 
доменот на прифатено однесување.
Ќе ви посочам неколку алатки.
Да се проговори гласно е ризично,
но овие алатки ќе го намалат тој ризик.
Првата алатка ја открив во преговарањата,
во едно важно откритие.
Во принцип,жените прават помалку
амбициозни понуди
и добиваат полоши резултати 
од мажите кога преговараат.
Но Хана Рили Боуелс
и Емили Аманатула открија
една ситуција во која жените 
добиваат исто колку мажите
и се еднакво амбициозни.
Тоа е кога се залагаат за други.
Кога се залагаат за други
го откриваат својот 
домен и го шират во нивната свест
Стануваат поубедливи.
Ова е ефектот наречен
„ефект на мајката мечка“
Како мечката кога ги брани своите малечки,

Bulgarian: 
те ми дават по-широк диапазон.
Нуждаем се от инструменти за разширяване
на диапазона ни на приемливо поведение.
Днес ще ви дам комплект инструменти.
Рисковано е да надигате глас,
а тези инструменти ще намалят риска.
Първият инструмент, който ви предлагам,
беше открит при преговори -
едно важно откритие.
Като цяло, жените не правят
много амбициозни оферти
и постигат по-лоши резултати от
мъжете на масата за преговори.
Но Хана Райли Бауълс и
Емили Аманатула откриват
една ситуация, в която жените 
постигат същите резултати като мъжете
и са също толкова амбициозни.
Това става, когато се застъпват 
за другите.
Когато защитават другите,
те откриват собствения си диапазон
и го разширяват в съзнанието си.
Стават по-самоуверени.
Понякога наричат това 
"ефектът на мама Меца".
Като мама Меца, защитаваща малките си,

Portuguese: 
me concedem uma margem mais ampla.
Precisamos de ferramentas para expandir
nossa margem de comportamento aceitável.
Vou dar a vocês um conjunto
de ferramentas hoje.
Manifestar-se é arriscado.
Mas essas ferramentas vão diminuir
seu risco ao se manifestarem.
A primeira ferramenta que lhes darei
foi revelada em negociações
em uma descoberta importante.
Em média, mulheres fazem
ofertas menos ambiciosas
e conseguem resultados piores
que os homens na mesa de negociação.
Mas Hannah Riley Bowles
e Emily Amanatullah descobriram
uma situação em que mulheres obtêm
os mesmos resultados que homens,
e são igualmente determinadas:
é quando elas defendem outras pessoas.
Quando defendem os outros,
elas descobrem sua própria margem de ação,
e a expandem em sua própria mente.
Elas se tornam mais assertivas.
Isso é chamado às vezes
de "efeito mamãe ursa".
Como uma mamãe ursa
defendendo seus filhotes,

Lithuanian: 
jie suteikia man platesnę erdvę.
Mums reikia įrankių išplėsti
mūsų priimtino elgesio sritį.
Aš jums šiandien pristatysiu
tuos įrankius.
Pasisakymas yra rizikingas,
bet šie įrankiai sumažins jūsų 
pasisakymo riziką.
Pirmasis įrankis, kurį jums pateiksiu,
buvo atskleistas derybose,
svarbiame atradime.
Vidutiniškai moterys teikia mažiau
ambicingus pasiūlymus
ir gauna blogesnius rezultatus prie
derybų stalo nei vyrai.
Bet Hannah Riley Bowles ir Emily
Amanatullag atrado
vieną situaciją, kurioje moterys
gauna tuos pačius rezultatus kaip ir vyrai
ir yra tokios pat ambicingos.
Tai nutinka, kai jos gina kitus.
Kai jos gina kitus,
jos atranda savo erdvę ir plečia
ją savo galvoje.
Tampa labiau kategoriškos.
Kartais tai vadinama „Mamos meškos 
efektas.“
Kaip mama meška apgina savo jauniklius,

Russian: 
они расширяют мою зону.
Поэтому нам нужны инструменты 
для расширения нашей зоны.
Сегодня я вам дам
набор таких инструментов.
Высказываться рискованно,
но эти инструменты снизят риск,
связанный с выражением своего мнения.
Первый из них был обнаружен
в результате анализа переговоров.
В среднем, женщины делают
менее амбициозные предложения
и за столом переговоров
добиваются меньшего, чем мужчины.
Но Ханна Райли Боулз
и Эмили Аманатулла обнаружили,
что в одной ситуации и мужчины, и женщины
добиваются одинаковых результатов
и действуют одинаково амбициозно.
А именно, когда они заступаются за других.
Когда они заступаются за других,
они осваивают свою зону и расширяют её.
Они становятся более напористыми.
Это явление ещё называют
«синдромом наседки».
Как наседка, опекающая своих цыплят.

French: 
ils m'accordent un plus grand éventail.
Nous avons besoin d'outils
pour élargir notre éventail
de comportements acceptables.
Je vais vous donner un ensemble d'outils.
S'exprimer est risqué
mais ces outils vont baisser
le risque que vous vous exprimiez.
Le premier outil que je vais vous donner
a été découvert lors de négociations
sur une découverte importante.
En moyenne, les femmes
font des offres moins ambitieuses
et ont de moins bons résultats
que les hommes en négociations.
Mais Hannah Riley Bowles
et Emily Amanatullah ont découvert
qu'il y a une situation où les femmes
ont les mêmes résultats que les hommes
et sont aussi ambitieuses.
C'est lorsqu'elles défendent les autres.
Quand elles défendent les autres,
elles découvrent leur éventail
et l'élargissent dans leur tête.
Elles sont plus assertives.
Cela est parfois appelé
« l'effet maman ours ».
Comme une maman ours défendant ses petits,

Korean: 
더 넓은 범위를 부여하죠.
그러면 우리는 바람직한 행동 범위를
확장시킬 도구가 필요합니다.
그 도구 몇 가지를
오늘 소개할까 합니다.
주장하기는 위험하지만
이 도구들이 그 위험을
줄여 줄 겁니다.
첫 번째 도구는
협상에 관한 중요한 연구에서
도출되었습니다.
평균적으로 여성들은
협상 테이블에서
덜 주장하고 이익을 덜 얻습니다.
하지만 한나 라일리 보울스와
에밀리 아마나툴라는
여성이 남성만큼 야심차게 
주장하고 이익을 얻는
상황이 하나 있음을 발견했죠.
다른 사람을 위할 때입니다.
다른 사람을 위할 때
그들은 자신의 범위를 발견하고
마음 속에서 이를 넓힙니다.
더 주장하게 되는 것이죠.
이것은 자주 '엄마 곰 효과'
라고 불립니다.
새끼를 보호하는 엄마곰처럼

Estonian: 
siis annavad nad mulle rohkem võimalusi.
Niisiis on vaja vahendeid, et suurendada 
oma valikuvõimalusi käitumiseks.
Annangi teile täna
vastava tööriistakomplekti.
Enda eest seismine on riskantne,
aga nende vahenditega vähendate
väljaütlemiste võimalikku riski.
Esimene vahend, mille teile annan,
leiti seoses läbirääkimistega
ja see on väga oluline avastus.
Läbirääkimiste laua taga teevad
naised keskmiselt madalamaid pakkumisi
ja saavad kesisema tulemuse kui mehed.
Aga Hannah Riley Bowles ja
Emily Amantatullah avastasid,
et on üks olukord, kus naised saavutavad 
sama tulemuse kui mehed
ja on sama ambitsioonikad.
See on siis, kui nad seisavad 
kellegi teise eest.
Kui nad seisavad kellegi teise eest,
tunnetavad nad suuremaid võimalusi.
Nad muutuvad jõulisemaks.
Mõnikord kutsutakse seda 
emakaru efektiks.
Nagu emakarul oma poegi kaitstes,

iw: 
הם נותנים לי יותר מרווח פעולה.
אז אנו צריכים כלים להרחבת
תחום ההתנהגות הקבילה שלנו.
ואני עומד לתת לכם היום ערכת כלים.
יש סיכון בלחוות את דעתנו,
אך כלים אלה יפחיתו את סיכון הבעת הדעה.
הכלי הראשון שאתן לכם התגלה בניהול מו"מ
בתגלית חשובה.
בממוצע, נשים מציגות דרישות פחות שאפתניות
וזוכות לתוצאות גרועות
מאשר גברים בשולחן המו"מ.
אך חנה ריילי בואולס ואמילי אמאנטוללה גילו
שישנו מצב אחד בו נשים משיגות
תוצאות זהות לאלו של הגברים
והן שאפתניות באותה מידה,
כאשר הן טוענות עבור אחרים.
כשהן טוענות עבור אחרים,
הן מגלות את התחום שלהן
ומרחיבות אותו בעיני עצמן.
הן הופכות תקיפות יותר.
לעתים זה נקרא "תופעת אמא דובה."
כמו שאמא דובה מגינה על גוריה,

Indonesian: 
mereka memberi kebebasan lebih
kepada saya.
Kita memerlukan cara
untuk mengubah jangkauan kepercayaan diri.
Saya akan menunjukkan caranya hari ini.
Angkat bicara itu berisiko,
tapi cara ini akan menurunkan risiko itu.
Cara pertama yang akan saya berikan
berasal dari negosiasi
sebuah penemuan penting.
Rata-rata, wanita mengajukan tawaran
yang kurang ambisius
dan hasilnya tidak sebagus pria.
Hannah Riley Bowles dan Emily Amanatullah
menemukan bahwa
ada situasi di mana hasil yang dicapai
wanita dan pria sama
dan sama-sama ambisius.
Yaitu saat seorang wanita 
memberi saran kepada wanita lain.
Saat itu,
mereka menyadari jangkauan yang 
mereka miliki dan mengembangkannya.
Mereka jadi lebih meyakinkan.
Hal ini disebut "efek ibu beruang".
Seperti ibu beruang yang 
melindungi anaknya,

Turkish: 
bana daha geniş yelpaze sunuyorlar.
Kabul edilebilir davranış yelpazesini
açmak için araçlara ihtiyacımız var.
Ve bugün size bir takım araç vereceğim.
Açıkça konuşmak risklidir,
fakat bu araçlar açıkça konuşma
riskinizi azaltacaktır.
Size vereceğim ilk araç
pazarlıklarda keşfedildi
ve önemli bir buluş.
Ortalama olarak, kadınlar
daha az iddialı teklifte bulunur
ve pazarlık masasında erkeklerden
daha kötü sonuçlar elde ederler.
Fakat Hannah Riley Bowles ve
Emily Amanatullah'ın keşfine göre,
bir durumda kadınlar erkeklerle
aynı sonucu alıyor ve
aynı şekilde iddialı olabiliyor.
Bu da başkaları için
avukatlık yaptıkları zaman.
Başkaları için avukatlık yaparlarken
kendi yelpazelerini keşfediyorlar ve
zihinlerinde bunu açıyorlar.
Daha zorlayıcı oluyorlar.
Bu bazen "anne ayı etkisi" olarak anılır.
Başkaları için avukatlık yaptığımız zaman

Arabic: 
فإنهم يمنحوني نطاقاً أوسع.
لذا نحن نحتاج أدوات لتوسيع
نطاق سلوكنا المقبول.
سأعطيكم اليوم مجموعة من الأدوات.
التحدث محفوف بالمخاطر،
لكن هذه الأدوات ستُخفّض مُخاطرة
التحدث عنك.
اُكتشِفت الأداة الأولى التي سأعطيكم
في المفاوضات
في اكتشافٍ مهم.
يتخذن النساء مساعي لطموحاتٍ أقل،
ويحصلن على نتائج سيئة في المتوسط 
على طاولة المفاوضات مقارنةً بالرجال .
ولكن اكتشفت كل من هانا رايلي
وإيميلي أمانة الله
أنه يوجد حل واحد لحصول النساء
على نتائج مساوية للرجال،
ومتساوية بالطموح.
وذلك عندما يدافعن عن الآخرين.
فهن يكتشفن نطاقهن الخاص بهن
ويوسعنَه في عقولهن عندما يدافعن
عن الآخرين.
حيث يصبحون أكثر جزماً.
وهذا ما يسمى أحيناناً بـ: "تأثير أم الدب".
وذلك مثل دفاع أم الدب عن صغارها،

Japanese: 
許容範囲を広げる許可が与えられます
では その許容範囲を広げる道具が
必要になりますが
今日はその道具一式を
皆さんにお渡ししましょう
意見を述べることには
リスクが伴いますが
そのリスクを下げてくれる道具です
最初の道具は
交渉に関する研究で発見された
重要なものです
概して 女性は控えめに提案するため
交渉は 男性より女性にとって
不利な結果となってしまいます
しかしハナ・ライリー・ボウルズと
エミリー・アマナトゥラの研究で
ある状況下では 女性も
男性と同じくらい強気になれ
かつ男性と同じような結果を
出せることが分かりました
その状況とは
女性が他者のために発言する時です
他者のために発言する時
女性は自分の許容範囲を把握し
自ら押し広げ
より自信を持って発言できます
これは「母熊効果」と
呼ばれることがあります
自分の子を守る母熊のように

Gujarati: 
તેઓ મારી વિસ્તૃત સીમા મંજુર કરી લેશે.
તો આપણને આપણા સ્વીકૃત વર્તનની સીમા
વિસ્તારવા માટે સાધનોની જરૂર પડશે.
અને આજે હું આપને
તે સાધનો આપવા જઈ રહ્યો છું.
અવાજ ઉઠાવવો એ જોખમી છે,
પરંતુ આ સાધનો તમારા
અવાજ ઉઠાવવાના જોખમને ઘટાડી દેશે.
જે પેહલું સાધન હું તમને આપવા
જઈ રહ્યો છું એ છે મહત્વની બાબતોની
વાટાઘાટોમાં પ્રકાશમાં આવો.
સરેરાશ, સ્ત્રીઓ ઓછી મહત્વાકાંક્ષી
રજૂઆતો મુકે છે
અને વાટાઘાટ કરવામાં પુરુષો કરતા
વધુ ખરાબ પરિણામ મેળવે છે.
પરંતુ હાના રાયલી બાઉલ્સ અને
એમિલી અમાનાતુલ્લાહ એ શોધી કાઢ્યું કે
એક એવી પરિસ્થિતિ છે જ્યાં સ્ત્રીઓને
પુરુષો જેટલું જ પરિણામ મળે છે
અને એટલા જ મહત્વાકાંક્ષી હોય.
કે જયારે તેઓ બીજાની હિમાયત કરતા હોય.
જયારે તેઓ બીજાની હિમાયત કરતા હોય,
તેઓ પોતાની સીમા જાણી લે છે અને
તેને પોતાના મનમાં જ વિસ્તારી દે છે.
તેઓ વધારે અડગ થઇ જાય છે.
આ ક્યારેક "ઉપરાણું લેવું"
કેહવાય છે.
એક મા પોતાના સંતાનનું ઉપરાણું લે એ રીતે,

Vietnamese: 
họ cho là tôi có phạm vi rộng hơn.
Vì vậy, chúng ta cần công cụ để mở rộng phạm vi của hành vi chấp nhận được.
Và bây giờ tôi sẽ cung cấp cho các bạn các công cụ
Việc bày tỏ quan điểm rất mạo hiểm
nhưng các công cụ sẽ giảm các nguy cơ này
Điều đầu tiên tôi chia sẻ cho các bạn đến từ các cuộc đàm phán
đây là một khám phá rất quan trọng.
Trung bình, phụ nữ có ít đòi hỏi tham vọng hơn
sẽ nhận được kết quả tệ hơn nam giới trên bàn thương lượng
Nhưng Hannah Riley Bowles và Emily Amanatullah đã khám phá được
Có một tình huống nơi mà nữ giới nhận được kết quả như nam giới
và có cùng tham vọng
Đó là khi họ ủng hộ cho những người khác.
Khi họ ủng hộ cho những người khác,
họ nhận ra được phạm vi của họ và mở rộng nó trong tâm trí của mình
Họ sẽ trở nên quyết đoán hơn.
Nó được gọi là " sự ảnh hưởng của gấu mẹ"
Như một con gấu mẹ bảo vệ đàn con của mình,

Georgian: 
ისინი უფრო მეტად აფართოვებენ
ჩემს საზღვრებს.
ასე რომ, მისაღებ ქცევათა საზღვრების
გასაფართოებლად ხერხები გვჭირდება.
დღეს ვაპირებ რამდენიმე ხერხი გაგაცნოთ.
გაბედულება სარისკოა,
მაგრამ ეს ხერხები შეამცირებენ ამ რისკებს.
პირველი ხერხი, რომლსაც გაგიზიარებთ
მოლაპარაკებების შესწავლის
შედეგად იქნა აღმოჩენილი.
მოლაპარაკების მაგიდასთან,
საშუალოდ, ქალები ნაკლებად ამბიციურ
შეთავაზებებს აკეთებენ და უფრო უარეს
შედეგებს იღებენ ვიდრე კაცები.
მაგრამ ჰანა რაილი ბოულსმა და ემილი 
ამანათულამ მიაკვლიეს იმ ერთ სიტუაციას,
სადაც ქალები იგივე შედეგებს იღებენ,
რასაც კაცები
და მათი ამბიციურობაც თანაბარია.
ეს ის შემთხვევაა,
როცა ისინი ვინმეს იცავენ.
როდესაც ისინი ვინმეს იცავენ,
ისინი აღწევენ საკუთარ საზღვრებამდე
და აფართოებენ მათ საკუთარ გონებაში.
ისინი მეტად გამბედავნი ხდებიან.
ამას ზოგჯერ 
„დედა დათვის ეფექტს" უწოდებენ
დედა დათვივით, 
რომელიც თავის ნაშიერებს იცავს,

Chinese: 
他們就會給我更大的可接受範圍。
所以我們需要能擴展我們
可接受行為範圍的工具。
而今天我就要把這套工具給你。
為自己發聲是有風險的，
但這些工具將降低你
為自己發聲的風險。
我要給你的第一個工具
是在協商領域中發現的，
是一個重要的發現。
通常來說，相較於男性，
女性在談判桌上
開出的條件相對不那麼具有野心，
並且常常談判效果較差。
但漢娜．雷利．鮑爾斯
與阿瑪那．圖拉發現，
在一種情況下，
女性和男性一樣野心勃勃
也能得到相同的結果。
那就是當她們維護別人、
為他人發聲的時候。
在維護別人時，
她們找到自己的範圍，
並且在腦海中將它擴寬。
她們變得更加堅定。
有時稱，這被稱為「熊媽媽效應」。
就像一個熊媽媽維護她的熊仔一樣，

Serbian: 
oni mi daju veće granice.
Znači, treba nam nešto što bi proširilo
naše granice prihvatljivog ponašanja.
A ja ću vas danas upoznati
sa nekoliko alata.
Izražavanje svog stava je rizično,
ali ovi alati će smanjiti
rizik izjašnjavanja.
Prvi alat koji ću podeliti sa vama
je otkriven u pregovorima
u jednom važnom pronalasku.
U proseku, žene iznose
manje ambiciozne ponude
i imaju gore ishode od muškaraca
za pregovaračkim stolom.
Ali Hana Rajli Bouls
i Emili Amanatula su otkrile
da postoji jedna situacija
gde su žene uspešne kao i muškarci
i isto tako ambiciozne.
To je kada štite druge.
Kada se zalažu za druge,
one otkrivaju svoje granice
i šire ih u svom umu.
Postaju asertivnije.
Ovo se ponekad zove „efekat mame lavice“.
Poput majke zaštitnice
koja brani svoje mlade,

Romanian: 
îmi acordă un interval mai larg.
Avem nevoie de instrumente
pentru a ne lărgi intervalul
de comportament acceptabil.
Vă voi oferi un set de instrumente astăzi.
Să te exprimi e riscant,
dar aceste instrumente
vă vor reduce acest risc.
Primul instrument
a fost descoperit în negocieri,
și e o descoperire importantă.
În general, femeile fac oferte
mai puţin ambiţioase
şi obțin rezultate mai slabe
decât bărbaţii la masa negocierilor.
Dar Hannah Riley Bowles
şi Emily Amanatullah au descoperit
că într-o anumită situație 
femeile obțin acelaşi rezultat ca bărbaţii
şi sunt la fel de ambiţioase.
E atunci când acționează pentru alții.
Când acționează în folosul altora,
își descoperă propriul interval
și și-l lărgesc în mintea lor.
Devin mai hotărâte.
Unii numesc asta efectul
„ursoaicei cu pui”.
Ca o ursoaică care îşi apără puii,

Urdu: 
وہ میری حد بڑھا دیتے ہیں۔
تو ہمیں اپنے قابلِ قبول رویے کی حد 
بڑھانے کے لیے کچھ طریقوں کی ضرورت ہے۔
اور میں آپ کو آج کچھ طریقے بتاوں گا۔
آواز اٹھانا خطرناک ہے،
لیکن ان طریقوں سے آپ کے آواز 
اٹھانے میں خطرہ کم ہو جائے گا۔
پہلا طریقہ جو میں آپ کو بتارہا ہوں 
وہ مذاکرات میں سامنے آیا ہے
ایک اہم دریافت ہے۔
اوسطاً عورتیں قدرے کم بلند خیال
پیشکشیں کرتی ہیں
اور مردوں کے مقابلے میں بد تر تنائج
سودے بازی کے ذریعے پاتی ہیں۔
لیکن ھینا رِلے بولز اور ایمیلی امانت اللہ
نے دریافت کیا
کہ ایک معاملہ ہے جہاں عورتوں کو 
مردوں کے برابر نتیجہ ملتا ہے
اور اس میں وہ برابر کی بلند خیال ہیں۔
وہ ہے جب وہ دوسروں کے حقوق کی
بات کرتی ہیں۔
جب وہ دوسروں کے حقوق کی بات کرتی ہیں،
وہ اپنی حد دریافت کرتی ہیں اور
اسکو اپنے ذہن میں بڑھا لیتی ہیں۔
وہ زیادہ یقین سے اپنی 
بات کہتی ہیں۔
یہ کبھی "ماما بیر ایفیکٹ "کہلاتا ہے۔
جیسے ماما بھالو اپنے بچوں 
کی حفاظت کر رہی ہے،

Persian: 
این دامنه بازهم گسترده تر میشه.
پس ما به ابزارهایی نیاز داریم.
که امروز چندتاشون رو معرفی میکنم.
ابراز عقیده کردن یه رفتار پرخطره،
اما این ابزارها خطرات رو کمتر میکنن.
اولین ابزارطی مذاکراتی
درمورد یک یافته مهم کشف شد.
زنان درخواست معاملات بلندپروازانه کمتر،
و نتایج بدتری نسبت به مردان دریافت میکنند.
اما هانا ریلی و امیلی امانتولا فهمیدن که
فقط با یک شرط زنان هم مثل مردان موفق
و بلندپرواز میشن.
این زمانیه که انها از دیگران حمایت میکنن.
وقتی زنان از دیگران حمایت و طرفداری میکنن،
باعث کشف و گسترش دامنه رفتارشون میشن.
اعتماد به نفسشون بیشتر میشه.
به این پدیده "اثر خرس مادر" میگن.
مثل خرس مادر که از توله هاش حمایت میکنه،

Italian: 
mi accordano un margine
più ampio.
Abbiamo bisogno di strumenti per ampliare
questa gamma di comportamenti accettabili.
Oggi vi darò una serie di strumenti.
Dire la propria è rischioso,
ma questi strumenti
diminuiranno il rischio.
Il primo strumento che vi darò
è stato riscontrato nelle negoziazioni
in un'importante scoperta.
In media, le donne fanno offerte
meno ambiziose
e ottengono esiti peggiori degli uomini
al tavolo delle trattative.
Ma Hannah Riley Bowles ed
Emily Amanatullah hanno scoperto
che esiste una situazione in cui le donne
ottengono gli stessi vantaggi
e sono ambiziose come gli uomini:
quando rappresentano gli altri.
Quando si fanno portavoce di altri
scoprono il loro margine
lo ampliano nella loro mente.
Diventano più risolute.
È l' "effetto della mamma orso".
Come la mamma orso
difende i suoi cuccioli,

German: 
gewähren sie mir ein größeres Spektrum.
Wir brauchen Methoden,
die unseren Handlungsspielraum erweitern.
Ich stelle Ihnen ein paar davon vor.
Den Mund aufzumachen ist gefährlich,
diese Methoden werden
das Risiko minimieren.
Die erste Regel kommt
aus der Geschäftswelt.
Man fand etwas Wichtiges heraus.
Frauen machen in der Regel
weniger ambitionierte Angebote
und erzielen dadurch geringere
Verhandlungserfolge als Männer.
Hannah Riley Bowles
und Emily Amanatullah entdeckten,
dass Frauen in einer Situation
dasselbe wie Männer erzielen
und sich genauso ehrgeizig verhalten.
Nämlich, wenn sie sich
für andere einsetzen.
Wenn sie sich für andere einsetzen,
entdecken sie ihre Stärken
und fühlen sich größer.
Sie werden durchsetzungsfähiger.
Man nennt das: Den Mama-Bär-Effekt.
Wie eine Bärenmama ihre Kinder verteidigt.

Telugu: 
చూస్తారో,వాళ్ళు నాకు విశాలమైన
పరిధిని మంజూరు చేస్తారు.
కాబట్టి మనకు మన ప్రవర్తనను విశాలం
చేసుకోవడానికికొన్ని పరికరాలు కావాలి.
ఇక ఈ రోజు నేను మీకు కొన్ని
పరికరాలు ఇవ్వబోతున్నాను.
మన గురించి మాట్లాడడం 
ప్రమాదమైనదే,
కానీ ఈ పరికరాలు మీరు మాట్లాడడం 
వల్ల వచ్చిన ప్రమాదాన్ని తగ్గిస్తాయి.
నేను మీకు ఇచ్చే మొదటి పరికరం 
ముఖ్యమైనది కనుక్కొన్నప్పుడు
చర్చలలో కనుక్కోబడ్డది.
సగటున, మహిళలు బేర సారాల పట్టిక లో 
తక్కువ ఆశయాలతో కూడినవి ప్రతిపాదిస్తారు
ఇక పురుషుల కంటే నాసిరకం 
ఫలితాన్ని పొందుతారు.
కానీ హాన్నా రిలె బౌల్స్ ఇంకా 
ఎమిలీ అమానతుల్లా ఒక సందర్భం లో
మహిళలు పురుషులంత మహత్వకాంక్షతో 
ఉంటారని ఇంకా పురుషులకు సమానంగా ఫలితాన్ని
పొందుతారని
కనుక్కున్నారు.
ఎప్పుడైతే వాళ్ళు వేరే వాళ్ళకు 
సలహాలు ఇస్తారో అప్పుడు.
ఎప్పుడైతే వాళ్ళు వేరే వాళ్ళకు
సలహాలు ఇస్తారో,
వాళ్ళు వాళ్ళ అసలు పరిధిని గుర్తించి వాళ్ళ
మనసు లోనే విశాలం చేసుకున్టారు. వాళ్ళు
ఎక్కువ ధ్రుఢం గా తయారవుతారు.
దీన్ని కొన్ని సార్లు "తల్లి ఎలుగుబంటి 
పరిణామం"అంటారు.
ఒక తల్లి ఎలుగుబంటి తన పిల్లలకు అనుకూలంగా

English: 
they grant me a wider range.
So we need tools to expand
our range of acceptable behavior.
And I'm going to give you
a set of tools today.
Speaking up is risky,
but these tools will lower
your risk of speaking up.
The first tool I'm going to give you
got discovered in negotiations
in an important finding.
On average, women make
less ambitious offers
and get worse outcomes than men
at the bargaining table.
But Hannah Riley Bowles
and Emily Amanatullah have discovered
there's one situation
where women get the same outcomes as men
and are just as ambitious.
That's when they advocate for others.
When they advocate for others,
they discover their own range
and expand it in their own mind.
They become more assertive.
This is sometimes called
"the mama bear effect."
Like a mama bear defending her cubs,

Chinese: 
他们就给予了我更广的可接受范围。
所以我们需要工具去扩大
我们的可接受行为范围。
我今天就要给你们一套工具。
大声说是有风险的一件事，
但是这些工具会降低
大声说的风险。
我要给你们的第一个工具
是在协商领域被发现的，
是很重要的一个发现。
平均来看，女性在谈判桌上，
相比男性，
更少的提出有野心的条件，
并取得更差的结果。
但是汉娜·赖利·鲍里斯
和艾米丽·阿曼图拉发现
在有一种情况下，女性
和男性是同等的野心勃勃
也能得到同等的结果。
那就是当她们在为他人说话的时候。
当她们在为他人说话时，
她们就会发觉自己的
可接受范围并在脑海中扩大它。
她们变得更加自信。
这就是我们经常说的“熊妈妈效应”。
就像熊妈妈在维护自己的熊宝宝，

Portuguese: 
quando defendemos as causas de outros,
podemos descobrir nossa própria voz.
Mas, às vezes, precisamos 
defender nossas próprias causas.
Como fazer isso?
Uma das ferramentas mais importantes
para defender a nós mesmos
é algo chamado "tomada de perspectiva".
Tomada de perspectiva é muito simples.
É simplesmente olhar o mundo
pelos olhos de outra pessoa.
É uma das mais importantes ferramentas
para expandir nossa margem de ação.
Quando assumo a sua perspectiva,
e penso sobre o que você realmente quer,
você ficará mais propenso a me dar
o que eu realmente quero.
Mas aqui está o problema:
assumir outra perspectiva é difícil.
Vamos fazer um pequeno experimento:
quero que todos vocês
levantem a mão assim.
Levantem o dedo.
Quero que desenhem 
uma letra "E" maiúscula na testa
o mais rápido possível.
O que acontece é que podemos
desenhar esse "E" de duas formas,
e isso foi pensado como um teste
de tomada de perspectiva.

Romanian: 
când îi susţinem pe alţii, 
ne putem descoperi propria voce.
Dar câteodată trebuie
să ne susţinem propria persoană.
Cum facem acest lucru?
Unul dintre cele mai importante
instrumente pe care le putem folosi
e înțelegerea perspectivei celuilalt.
Această înțelegere a perspectivei
este foarte simplă:
pur şi simplu privim lumea
prin ochii unei alte persoane.
E unul dintre cele mai importante
instrumente pentru lărgirea intervalului.
Când privesc din perspectiva ta
și am în vedere ce ți-ai dori tu
cel mai mult,
ești mai înclinat să-mi dai
ceea ce vreau eu.
Dar e o problemă:
e greu de făcut.
Să facem un mic experiment.
Vreau să ţineţi mâinile așa:
cu degetul sus.
Şi vreau să vă scrieți un E mare pe frunte
cât de repede puteți.
Se pare că se putem scrie
acest E în două feluri
şi acesta a fost inițial gândit
ca un test de perspectivă.

Chinese: 
當我們維護他人時，
我們就能聽到自己內心的聲音。
但有些時候，我們必須維護自己。
該怎麼做呢？
我們維護自己最重要的工具之一
叫做「換位思考」。
換位思考很簡單：
就是從別人的角度來看這個世界。
這是擴大我們自己範圍
最強而有力的工具之一。
當我站在你的角度、立場上，
去思考你真正想要的是什麼，
你就更有可能給我，我真正想要的。
但問題在於：
換位思考很難做得到。
我們來做個小小的實驗，
我想要你們都把手這樣舉起來：
把手指豎起來。
在你們自己的額頭上
寫下一個大寫的英文字母 E。
越快越好。
好，結果發現
我們有兩種寫 E 的方法，
這原是設計來測試換位思考能力的。

Persian: 
با حمایت دیگران، خودمونو پیدا میکنیم.
اما گاهی میخوایم خودمونو حمایت کنیم.
چطور اینکارو بکنیم؟
یکی از راه های از خود حمایت کردن
بهش میگن "دگر اندیشی"
که تعریفش خیلی اسونه:
یعنی دنیا رو از نگاه دیگری ببینیم.
و از این راه دامنه رفتارمون رو گسترش بدیم.
وقتی من دیدگاه شما رو داشته باشم.
و به فکر نیازهای واقعیتون باشم.
شما منوبه خواسته هام میرسونی.
ولی مشکل اینجاست که
دگراندیشی کار سختیه.
پس یه ازمایش کوچیک انجام میدیم.
ازتون میخوام انگشتتون رو اینطوری کنین:
بیارین بالا.
و میخوام هرچه سریع تر روی پیشونیتون
حرف E رو بنویسین.
ما میتونیم به دو روش این حرف رو بنویسیم،
این یک تست اندازه گیری میزان دگراندیشیه.

Russian: 
Когда мы защищаем других,
мы чувствуем и своё право голоса.
Но иногда приходится постоять за себя,
как нам тогда действовать?
Здесь важным инструментом является
так называемая «смена перспективы».
Смена перспективы означает простую вещь:
умение видеть ситуацию
с точки зрения других людей.
Это один из важнейших приёмов
расширения нашей зоны.
Когда я смотрю с вашей точки зрения
и думаю о том, 
чего вы действительно хотите,
вы, весьма вероятно, 
дадите мне то, чего хочу я.
Но здесь возникает проблема:
поставить себя на место другого трудно.
Вот небольшой эксперимент.
Все поднимите руку вверх вот так:
палец вверх.
А теперь нарисуйте
заглавную «Е» у себя на лбу
как можно быстрее.
Оказывается, есть два способа это сделать.
Это, кстати, изначально был тест
на смену перспективы.

Macedonian: 
кога се залагаме за други,
го откриваме сопствениот глас.
Но,понекогаш треба да се заложиме за нас.
Како го правиме тоа?
Една од најважните алатки 
кога се залагаме за себе е
она што го викаме заземање перспектива.
Заземањето перспектива е лесно навистина:
лесно е да се гледа светот
низ очите на другите.
Тоа е основната алатка со 
која го прошируваме доменот.
Кога ја земам твојата перспектива
и мислам за тоа што ти сакаш,
веројатно ќе ми го дадеш
тоа што јас сакам.
Но има еден проблем:
тешко е да се заземат перспективи.
Да направиме еден обид.
Сакам да ја држите раката вака:
со кренат прст.
Напишете ја буквата Е на вашите чела
колку што можете побрзо.
Добро,изгледа дека можеме 
да го направиме тоа на 2 начини.
Ова беше осмислено како 
тест за заземање перспективи.

Estonian: 
avaldub me tegelik võimekus siis,
kui teiste kaitseks eest välja astume.
Samas tuleb ka sageli enda eest seista.
Kuidas seda siis teha?
Üks parimaid võtteid enda eest seismiseks
on asja vaatamine suures plaanis.
Suure plaani kasutamine on väga lihtne:
tuleb lihtsalt vaadata asju justkui 
teise inimese silmade läbi.
See on üks tõhusamaid viise, kuidas
tunnetada suuremat tegutsemisvabadust.
Kui ma vaatan asja sinu vaatenurgast
ja mõtlen, mida sa tegelikult tahad,
siis on tõenäolisem, et sa annad ka
mulle, mida mina tegelikult tahan.
Väike probleem siin muidugi on:
suure plaani vaatamine nõuab pingutust.
Teeme väikese eksperimendi:
Palun hoidke oma kätt nii nagu ma näitan:
tõstke sõrm püsti.
Palun kirjutage nüüd täht E
oma laubale nii kiiresti kui saate.
Selgub, et seda E-d saab 
joonistada kahte moodi,
algselt oligi see katse teise inimese
inimese olukorra tunnetamise testiks.

Hungarian: 
mi is felfedezzük saját hangunkat, 
amikor szót emelünk másokért.
De néha önmagunkért kell szót emelnünk.
Hogyan tegyük?
Az egyik legfontosabb eszköz 
az önmagunkért való kiállásban
az ún. perspektívafelvétel,
ami igazán egyszerű:
a másik ember szemével nézzük a világot.
Ez az egyik legfontosabb eszköz, 
amely kitágítja a zónánkat.
Ha az ön szemével nézem a világot,
és mérlegelem, hogy mit akar,
ön is figyelembe veszi, amit én akarok.
De van egy probléma:
a perspektívafelvétel nem egyszerű.
Tegyünk egy kísérletet.
Tartsák fel így a kezüket:
emeljék fel az ujjukat.
Rajzoljanak egy nyomtatott
E betűt a homlokukra,
a lehető leggyorsabban.
Láthatjuk, hogy kétféleképpen 
rajzolhatjuk le az E betűt,
és ez a feladat eredetileg 
a perspektívafelvétel tesztje.

Portuguese: 
quando defendemos os outros,
podemos descobrir a nossa própria voz.
Mas, por vezes, temos
de nos defender a nós próprios.
Como é que fazemos isso?
Umas das ferramentas mais importantes
que temos para nos defendermos
é algo chamado
tomada de perspetiva.
A tomada de perspetiva
é algo muito simples:
é simplesmente olhar para o mundo
através dos olhos de outra pessoa.
É uma das ferramentas mais importantes
que temos para expandir o nosso limite.
Quando eu assume a vossa perspetiva,
e penso no que vocês querem realmente,
é mais provável que me deem
o que eu quero realmente.
Mas eis o problema:
A tomada de perspetiva é muito difícil.
Vamos fazer uma pequena experiência.
Quero que levantem as mãos assim:
o vosso dedo — para cima.
E quero que escrevam
um "E" maiúsculo na testa,
o mais depressa possível.
Ok, parece que podemos escrever
este "E" de duas maneiras possíveis.
Isto foi originalmente criado como
um teste de tomada de perspetiva.

Georgian: 
ვიღაცის დაცვისას, 
საკუთარ ხმის უფლებას აღმოვაჩენთ ხოლმე.
მაგრამ ზოგჯერ,
საკუთარ თავზე უნდა ვიზრუნოთ.
როგორ გავაკეთოთ ეს?
ერთ-ერთი ყველაზე მნიშვნელოვანი იარაღი,
საკუთარი თავის დასაცავად
ე.წ. პერსპექტივის აღქმაა.
პერსპექტივის აღქმა მარტივია:
ეს ნიშნავს, სამყაროს 
სხვა ადამიანის თვალით შეხედო.
ეს ერთ-ერთი ყველაზე მნიშვნელოვანი ხერხია,
რომლითაც უნდა გავაფართოვოთ
ჩვენი საზღვრები.
როდესაც თქვენი პერსპექტივიდან ვუყურებ
და იმაზე ვფიქრობ, რაც სინამდვილეში გინდათ,
უფრო დიდი შანსია ის მივიღო თქვენგან,
რაც მე სინამდვილეში მინდა.
მაგრამ აქ ჩნდება პრობლემა:
სხვისი პერსპექტრივის აღქმა
საკმაოდ რთულია.
მოდით ჩავატაროთ მცირე ექსპერიმენტი.
მინდა ყველა თქვენგანმა ხელი ასე დაიჭიროს:
თქვენი თითი-აწიეთ.
და დიდი E ასო დაიხატეთ შუბლზე,
რაც შეიძლება სწრაფად.
კარგი, აღმოვაჩენთ რომ E-ს დახატვის
ორი საშუალება არსებობს,
თავდაპირველად ეს
პერსპექტივის აღქმის ტესტად შეიქმნა.

Korean: 
우리는 다른 사람을 위하면서
자신의 목소리를 발견하기도 하죠.
하지만 자신만을 옹호해야
할 때도 있습니다.
그럴 땐 어떻게 할까요?
우리를 옹호할 때 가장 
중요한 도구 중 하나는
입장 취하기라고 부르는 것입니다.
그 의미는 간단합니다.
다른 사람의 입장에서
세상을 보는 것이죠.
우리가 범위를 넓힐 때
가장 중요한 도구의 하나입니다.
제가 여러분의 입장을 취해서
여러분이 정말 무엇을 
원하는가를 생각하면
여러분은 제가 정말 원하는 
무언가를 줄 가능성이 높겠죠.
하지만 문제는
입장 취하기의 어려움입니다.
실험을 하나 해 봅시다.
모두 손을 이렇게 위로 하여
손가락을 들어 주세요.
그리고 최대한 빨리 이마에 대문자 E를
그리세요.
E를 그리는 방향에는 두 가지가 있고
이 실험은 원래 입장 취하기를 위해 
고안된 것입니다.

English: 
when we advocate for others,
we can discover our own voice.
But sometimes, we have
to advocate for ourselves.
How do we do that?
One of the most important tools
we have to advocate for ourselves
is something called perspective-taking.
And perspective-taking is really simple:
it's simply looking at the world
through the eyes of another person.
It's one of the most important tools
we have to expand our range.
When I take your perspective,
and I think about what you really want,
you're more likely to give me
what I really want.
But here's the problem:
perspective-taking is hard to do.
So let's do a little experiment.
I want you all to hold
your hand just like this:
your finger -- put it up.
And I want you to draw
a capital letter E on your forehead
as quickly as possible.
OK, it turns out that we can
draw this E in one of two ways,
and this was originally designed
as a test of perspective-taking.

Telugu: 
మాట్లాడినట్టు, మనం వేరే వాళ్ళకు 
సలహాలిచ్చినప్పుడు, మన వాదన మనం కనుగొనచ్చు.
కానీ కొన్ని సార్లు మనకు మనమే 
సలహాలిచ్చుకోవాల్సి ఉంటుంది.
అది మనం ఎలా చేస్తాం?
మనకు మనమే సలహాలిచ్చుకోవడం లో 
అతి ముఖ్యమైన పరికరాలలో ఒకటి
అన్ని కోణాల నుండీ ఆలోచించడం.
ఇక అన్ని కోణాల నుండీ 
ఆలోచించడం నిజానికి సులభం:
అది కేవలం ప్రపంచాన్ని వేరే వ్యక్తి 
ద్ఱుష్టి నుండి చూడడం.
ఇది మన పరిధిని విశాలం చేసుకోవడం లో 
అతి ముఖ్యమైన పరికరం.
ఎప్పుడైతే నేను నీ
కోణం తీసుకొన్నానో
ఇంకా నీకు నిజం గా ఏమి కావాలో ఆలోచించానో,
నువ్వు నాకు నిజం గా కావాల్సింది 
ఇవ్వడానికి ఎక్కువ అవకాశం ఉంది.
కానీ ఇక్కడ ఒక సమస్య ఉంది:
వేరే వాళ్ళ ద్ఱుష్టి కోణం నుండి
చూడడం చాలా కష్టం.
సో మనం ఒక చిన్న ప్రయోగం చేద్దాం.
మీఅందరినీ మీ చేయి ఇట్లా 
పట్టుకోవాల్సిందిగా కోరుతున్నాను:
మీ వేలు--పైకి పెట్టండి.
ఇక మీ అందరినీ మీ నుదుటి మీద ఎంత త్వరగా 
వీలైతేఅంత త్వరగా ఒక కాపిటల్ E
గీయాల్సిందిగా కోరుతున్నాను.
ఓకె, మనం E ని రెండు రకాలలో 
ఒక రకం గా గీయవచ్చు,ఇది నిజానికి
వేరే వాళ్ళ కోణం తీసుకోవడాన్ని
పరీక్షించడం కోసం రూపకల్పన చేయబడింది.

Japanese: 
他者のために発言する時
自分の意見が述べられるようになります
しかし時には自分のためにも
発言しなければなりません
その方法とは？
自分のために発言するのに
最も重要な道具の１つに
「他者視点取得」と
呼ばれるものがあります
他者視点取得とは実に単純で
他者の視点を通して
世の中を見るということです
これが 自分の許容範囲を広げてくれる
最も重要な道具の１つです
相手の視点を取り入れて
相手が本当に望んでいるものを考えると
相手から 自分の望んでいるものを
もらえる可能性が高まります
しかし ここに問題があります
視点取得は難しいのです
ちょっと実験をしてみましょう
このように手を挙げて下さい
人差し指を突き出して
大文字の「E」を
おでこに書いてください
できるだけ速く
はい
「E」を書くのには２通りありますね
これは元々 視点取得のテストとして
考案されたものです

Spanish: 
descubrimos nuestra propia voz
cuando abogamos por otros.
Pero a veces, tenemos que
abogar por nosotros mismos.
¿Cómo lo hacemos?
Una de las herramientas más importantes
para abogar por nosotros mismos
es la perspectiva.
Y esto es algo muy simple:
hay que simplemente mirar el mundo
a través de los ojos de otra persona.
Es una de las herramientas más importantes
que tenemos para superar nuestros límites.
Cuando me pongo en su lugar
y pienso en lo que realmente quiere,
es muy probable que me lleve
lo que realmente quiero.
Pero aquí está el problema:
es difícil ponerse en perspectiva.
Hagamos un pequeño experimento.
Quiero que todos sostengan la mano así:
con el dedo apuntando hacia arriba.
Y quiero que dibujen
la letra mayúscula E en sus frentes
lo más rápido posible.
Bueno, resulta que podemos
dibujarla de dos maneras,
y este experimento fue diseñado
originalmente como un test de perspectiva.

Vietnamese: 
khi ta ủng hộ người khác ta có thể bày tỏ tiếng nói của mình.
Nhưng đôi lúc, chúng ta cũng phải ủng hộ chính mình.
Làm thế nào để làm điều đó?
Một trong những công cụ quan trọng, ủng hộ chính bản thân mình
là thứ được gọi là xem xét các khía cạnh.
Và việc đó vô cùng đơn giản:
nó đơn giản là nhìn thế giới qua con mắt người khác.
Nó là một trong những công cụ quan trọng để mở rộng phạm vi của mình.
Khi tôi thấy được góc nhìn của bạn,
tôi nghĩ về điều mà bạn thực sự cần,
bạn có nhiều khả năng sẽ cung cấp cho tôi thứ tôi thực sự cần.
Nhưng có một vấn đề
Việc xem xét các khía cạnh rất khó.
Vì vậy, hãy là một thử nghiệm nhỏ.
Tôi muốn các bạn giơ tay mình lên như thế này:
đưa ngón tay của các bạn lên.
Và tôi muốn các bạn viết chữ "E" lên trán của mình
nhanh nhất có thể.
Được rồi, nó chỉ ra rằng chúng ta có thể viết chữ "E" bằng một trong hai cách,
và nó được thiết kế là bài kiểm tra về việc xem xét các khía cạnh.

Urdu: 
جب ہم دوسروں کے لئے آواز اٹھاتے ہیں 
ہمیں اپنی آواز مل جاتی ہے۔
لیکن کبھی کبھی ہمیں اپنے لئے 
آواز اٹھانی پڑتی ہے۔
یہ ہم کیسے کر سکتے ہیں؟
سب سے اہم طریقہ جو ہمارے پاس 
اپنی وکالت کے لئے ہے
وہ ہے نقطہ نظر اپنانا۔
اور نقطہ نظر اپنانا بلکل آسان ہے:
یہ بالکل ایسا ہے جیسے آپ کسی اور کی 
نگاہ سے دنیا کو دیکھ رہے ہیں۔
یہ سب سے اہم طریقہ ہے 
اپنی حد بڑھانے کے لئے۔
جب میں آپ کے نقطہ نظر سے سوچتا ہوں،
اور میں یہ سوچتا ہوں کہ 
آپ کو اصل میں کیا چاہئے،
زیادہ امکان ہے کہ آپ مجھے وہ دے دیں گے
جو مجھے اصل میں چاہیے۔
لیکن مسئلہ یہ ہے:
نقطہ نظر اپنانا ایک مشکل کام ہے۔
تو ہم ایک چھوٹا سا تجربہ کرتے ہیں۔
میں چاہتا ہوں کہ آپ سب
اپنا ہاتھ ایسے اٹھائیں:
اپنی انگلی -- اوپر رکھئے۔
اور میں چاہتا ہوں کہ آپ اپنے ماتھے پر 
بڑا "ای "بنائیے
جتنی جلدی ہوسکے۔
اچھا یہ معلوم ہوتا ہے کہ ہم اس" ای "کو 
دو طرح سے بنا سکتے ہیں،
اور بنیادی طور پر یہ نقطہ نظر سمجھنے کے
امتحان کے طور پر بنایا گیا تھا۔

French: 
en défendant les autres,
nous pouvons découvrir notre voix.
Mais parfois, c'est nous
que nous devons défendre.
Comment faire cela ?
Un des outils les plus importants
pour nous défendre nous-mêmes
est la prise de perspective.
La prise de perspective est très simple :
c'est regarder le monde
à travers les yeux de quelqu'un d'autre.
C'est l'un des outils les plus importants
pour élargir notre éventail.
Quand j'adopte votre perspective
et que je pense
à ce que vous voulez vraiment,
vous aurez plus de chances
de me donner ce que je veux.
Mais voici le problème :
la prise de perspective
est difficile à faire.
Faisons une petite expérience.
Je veux que vous leviez tous
la main ainsi :
levez votre doigt.
Et je veux que vous dessiniez
un E majuscule sur votre front
aussi rapidement que possible.
Il s'avère que nous pouvons dessiner ce E
de deux façons différentes
et ce test a été conçu
pour la prise de perspective.

Indonesian: 
saat memberi saran kepada orang lain, 
kita dapat tersadar akan diri sendiri.
Namun kadang kita perlu memberi saran
pada diri sendiri.
Bagaimana caranya?
Satu hal yang paling penting ketika 
memberi saran pada diri sendiri
adalah sudut pandang.
Adalah hal yang sederhana:
melihat dunia dengan 
sudut pandang orang lain.
Sudut pandang sangatlah penting
untuk memperluas jangkauan kita.
Dengan melihat dari sudut pandang Anda,
sambil memikirkan apa yang Anda mau,
semakin besar kesempatan saya untuk dapat
apa yang saya mau dari Anda.
Hanya saja:
melihat dari sudut pandang orang lain
tak mudah dilakukan.
Mari kita lakukan percobaan.
Angkat tangan Anda seperti ini
telunjuk -- mengarah ke atas.
Ukir huruf "E" kapital di dahi
secepat mungkin.
Oke, ternyata mengukir huruf E bisa 
dilakukan dengan dua cara,
tes ini memang untuk menguji
kemampuan melihat dari sudut pandang lain.

iw: 
כשאנו טוענים עבור אחרים,
אנו יכולים לגלות את קולנו.
אך לפעמים אנו צריכים לטעון עבור עצמנו,
איך אנו עושים זאת?
אחד מהכלים החשובים ביותר
כשאנו טוענים בעבורנו
נקרא לפעמים אימוץ פרספקטיבה.
אימוץ פרספקטיבה באמת פשוט:
זה פשוט לראות את העולם
דרך עיניים של מישהו אחר.
זהו אחד מהכלים החשובים ביותר
להרחבת התחום שלנו.
כשאני מאמץ את נקודת המבט שלכם,
ואני חושב על מה שאתם באמת רוצים,
סביר יותר שאתם תתנו לי
את מה שאני באמת רוצה.
אך הקושי הוא:
אימוץ נקודת מבט קשה לביצוע.
אז בואו נבצע ניסוי קטן.
אני רוצה שתרימו את ידכם בדיוק כך:
האצבע המורה -- הרימו אותה.
ואני רוצה שתציירו את האות "E" על המצח שלכם
במהירות האפשרית.
OK, מתברר שאנו יכולם לצייר E בשני אופנים,
וזה תוכנן מלכתחילה כמבחן לאימוץ נקודת מבט.

Turkish: 
bir anne ayı gibi yavrularını koruyor,
kendi sesimizi keşfedebiliyoruz.
Fakat bazen, kendimiz için
avukatlık yapmamız gerekiyor.
Bunu nasıl yapacağız?
Kendimiz için avukatlık yaparken
en önemli araçlardan biri
bakış açısı alma denen şeydir.
Ve bakış açısı alma çok basittir:
Basit olarak dünyaya başka bir kişinin
gözünden bakmaktır.
Yelpazemizi geliştirecek
en önemli araçtan biridir bu.
Senin bakış açını aldığımda
ve senin ne istediğini düşününce
bana gerçekten istediğimi vermen
daha muhtemeldir.
Ama problem şu:
Bakış açısı alma işi zordur.
Şimdi küçük bir deney yapalım.
Hepinizden elinizi bu şekilde
tutmasını istiyorum:
Parmağınız -- yukarı kaldırın.
Ve alnınızda hızlı bir şekilde
büyük E çizmenizi istiyorum.
Tamam, bu E'yi iki yoldan
biriyle çizebileceğimiz anlaşıldı
ve bu aslında bakış açısı alma
testi olarak tasarlandı.

Gujarati: 
આપણે જયારે બીજાની હિમાયત કરીએ છીએ,
આપણને ખુદનો અવાજ સંભળાય છે.
પણ ક્યારેક, આપણે આપણા
માટે હિમાયત કરવી પડે છે.
આપણે તે કઈ રીતે કરીશું?
આપણે આપણી જ હિમાયત કરવાના
ઘણા મહત્વના સાધનો પૈકી એક છે
જેને દ્રષ્ટિકોણમાં બદલાવ કહે છે.
અને દ્રષ્ટિકોણમાં બદલાવ ઘણો સરળ છે :
તેમાં બસ અન્ય વ્યક્તિની દ્રષ્ટિથી
દુનિયાને જોવાની હોય છે.
તે આપણી સીમા વધારવાના
મહત્વના સાધનો પૈકીનું એક છે.
જયારે હું તમારા દ્રષ્ટિકોણ થી જોઉં
અને હું તમારે ખરેખર શું જોઈએ છે એ વિચારું,
મારે જે જોઈએ છે એ આપવાની
તમારી તૈયારી વધી જશે.
પણ અહીં એક તકલીફ છે :
દ્રષ્ટિકોણમાં બદલાવ કરવો કઠીન છે.
તો ચાલો આપણે એક પ્રયોગ કરીએ.
બધા પોતાનો હાથ બસ આ રીતે રાખો :
તમારી આંગળી -- સીધી રાખો.
અને તમારા કપાળ પર કેપિટલ E દોરો.
થઇ શકે તેટલું ઝડપથી.
ઓકે, હવે ખ્યાલ આવ્યો કે આપણે
આ E બે રીતે દોરી શકીએ છીએ.
અને આ આકૃતિ ખરેખર દ્રષ્ટિકોણ-બદલાવની
કસોટી માટે તૈયાર કરાય હતી.

Bulgarian: 
когато са застъпваме за другите,
откриваме собствения си глас.
Но понякога трябва да 
се застъпваме за себе си.
Как да го направим?
Един от най-важните похвати,
когато трябва да отстояваме себе си
е т.нар. влизане в перспектива.
Влизането в перспектива е много просто -
трябва само да погледнеш света
през очите на някой друг.
Това е един от най-важните ни похвати
за разширяване на диапазона.
Когато погледна от твоята гледна точка
и помисля какво наистина искаш,
е по-вероятно ти да ми дадеш
това, което истински искам аз.
Но има проблем -
трудно е да влизаме в перспектива.
Да направим малък експеримент.
Искам всички да държите
ръката си ето така -
с пръст нагоре.
И искам да изпишете
главна буква Е на челото си
възможно най-бързо.
Оказва се, че можем да изпишем
това Е по два начина
и този тест първоначално е 
замислен като тест по перспектива.

Lithuanian: 
mes giname kitus, galime atrasi savo
pačių balsą.
Tačiau kartais turime ginti pačius save.
Kaip mes tai darome?
Viena pagrindinė priemonė norint
ginti save
yra vadinamas požiūrio pasirinkimas.
Požiūrio pasirinkimas yra labai paprasta:
tai paprasčiausiai žiūrėjimas į pasaulį
kito akimis.
Tai vienas iš pagrindinių įrankių, kurie
praplečių mūsų sritį.
Kai aš žvelgiu iš tavo perspektyvos
ir galvoju, ko tu tikrai nori,
labiau tikėtina, jog tu duosi man tai,
ko aš noriu labiau.
Bet yra problema:
perspektyvos pasirinkimas yra sunkus
dalykas.
Padarykime mažą eksperimentą.
Aš noriu, kad jūs visi laikytumėt
savo ranką štai šitaip:
jūsų pirštas – pakelkite.
Noriu, jog nupieštumėte raidę E
ant savo kaktos
greitai, kaip tik galite.
Gerai, pasirodo, jog galime nupiešti
E raidę dviem būdais,
ir tai buvo originaliai suprojektuota
kaip perspektyvos pasirinkimo testas.

Italian: 
quando difendiamo gli altri riusciamo
a scoprire la nostra voce.
Ma a volte,
dobbiamo rappresentare noi stessi.
Come lo facciamo?
Uno dei più importanti strumenti che
abbiamo per rappresentarci
è il perspective-taking,
il cambio di prospettiva.
È una cosa davvero semplice:
basta guardare il mondo attraverso
gli occhi di un'altra persona.
È uno degli strumenti più importanti che
abbiamo per ampliare il nostro margine.
Quando assumo la tua prospettiva,
e penso a ciò che davvero vuoi,
tu sei più disposto a darmi
ciò che davvero voglio.
Ma c'è un problema:
il cambio di prospettiva
è difficile da fare.
Facciamo un piccolo esperimento.
Voglio che tutti voi teniate la mano così:
il vostro dito -- alzatelo.
E voglio che disegniate una E maiuscola
sulla vostra fronte
il più veloce possibile.
Ok, viene fuori che possiamo tracciare
questa E in uno o due modi,
e questo in origine è stato creato
come test per il cambio di prospettiva.

French: 
il est plus facile de trouver
l'assurance nécessaire.
Mais parfois, nous devons plaider
en notre propre faveur.
Comment y arriver ?
L'un de nos meilleurs trucs pour y arriver
s'appelle la mise en perspective.
Ce truc est d'ailleurs très simple :
Il s'agit de regarder le monde à travers
les yeux d'une autre personne.
Elle est l'un de nos meilleurs moyens
pour repousser notre limite.
Si je me mets à votre place
et que je pense à ce que vous désirez,
vous risquez davantage de m'offrir
ce que je désire réellement.
Mais voilà le problème :
cet exercice est difficile à faire.
Tentons une petite expérience.
Placez votre main comme ceci :
votre doigt vers le haut.
Tracez un E majuscule sur votre front
le plus vite possible.
D'accord, vous n'avez en réalité
que deux possibilités,
car il s'agit d'un test de perspective.

Chinese: 
当我们为他人声张的时候，
我们就能发掘自己的声音。
但是有些时候，
我们必须为自己放声说。
我们应该怎么做呢？
为自己讲话需要的
最重要的工具就是
一种叫做“换位思考”的东西。
“换位思考”其实很简单：
就仅仅是通过另一个人的
眼睛看世界而已。
这是我们扩大自身可接受范围
的最重要的工具。
当我站在你的立场，
去想你真正想要什么的时候，
你就更有可能给我，我真正想要的。
但是这有一个问题：
“换位思考”是一件很难的事情。
让我们做一点儿实验。
我希望你们所有人都像这样，
把手举起来，
把手指竖起来，
我希望你们在自己的
额头上写一个大写的E
越快越好。
好吧，结果表明我们
有两种不同的书写方法，
这就是原本用来测试
换位思考的实验。

Arabic: 
فعندما ندافع عن الآخرين، نستطيع
اكتشاف أصواتنا.
ولكن يجب علينا الدفاع عن أنفسنا
بعض الأحيان.
كيف نقوم بذلك؟
أحد الأدوات المهمة جداً عندنا للدفاع عن أنفسنا
شيء يسمى بتبني وجهة النظر.
تبني وجهة النظر بسيطٌ جداً:
فهو ببساطة النظر إلى العالم بأعين
شخص آخر.
وهي أحد الأدوات الهامة جداً لدينا
لتوسيع نطاقنا.
عندما أتبنى وجهة نظرك،
وأفكر فيما تريد فعلاً،
من المرجح أن تعطيني ما أريده بالفعل.
ولكن المشكلة هي:
أنه من الصعب تبني وجهة النظر.
لذا فالنقم بتجربة بسيطة.
أريدكم أن تمسكوا أيديكم هكذا:
ارفعوا إصابعكم إلى الأعلى.
وأريدكم أن ترسموا حرف الـ E على جباهكم
بأسرع مايمكن.
حسناً، تبيّن أننا نستطيع رسم حرف الـE
بأحدى طريقتين،
وكان هذا مصمماً بالأصل كاختبار
لتبني وجهة النظر.

German: 
Wenn wir für andere einstehen,
entdecken wir unsere eigene Stimme.
Aber manchmal müssen wir
für uns selber kämpfen.
Wie tun wir das?
Eins der wichtigsten Hilfsmittel ist:
Abstand gewinnen.
Das ist ganz einfach:
Sehen Sie einfach die Welt
durch die Augen eines anderen.
Das ist das hilfreichste Mittel, den
eigenen Handlungsspielraum zu erweitern.
Wenn ich Ihren Standpunkt einnehme
und mir klar wird,
was Sie wirklich brauchen,
ist es wahrscheinlicher, dass Sie
mir geben, was ich wirklich brauche.
Aber es gibt da ein Problem:
Perspektivenwechsel sind schwer.
Machen wir ein kleines Experiment:
Halten Sie mal die Hand so,
den Zeigefinger nach oben.
Malen Sie jetzt den
Buchstaben E auf Ihre Stirn,
so schnell wie möglich.
Wir können das E
auf zwei Weisen malen.
Dies ist ursprünglich
ein Perspektivwechseltest.

Serbian: 
kada štitimo druge,
otkrivamo sopstveni glas.
No, ponekad, moramo da zaštitimo sebe.
Kako to da uradimo?
Jedan od najvažnijih alata
kojim raspolažemo za svoju zaštitu
se ponekad zove menjanje perspektive.
Menjanje perspektive je dosta jednostavno:
to je prosto gledanje na svet
očima druge osobe.
To je jedan od najvažnijih alata
koje imamo za širenje svojih granica.
Kada zauzmem vašu perspektivu
i razmišljam o tome šta vi zapravo želite,
veće su šanse da ćete mi pružiti
ono što ja želim.
Ali evo problema:
menjanje perspektive je teško postići.
Vreme je za mali eksperiment.
Želim da svi ovako držite šaku;
podignite prst.
I želim da nacrtate
veliko slovo E na svom čelu
što brže možete.
Okej, izgleda da možemo
da nacrtamo ovo E na dva načina,
i ovo je prvobitno osmišljeno
kao test menjanja perspektive.

Czech: 
když hájíme druhé,
můžeme nalézt vlastní hlas.
Někdy musíme ale hájit sami sebe.
Jak to udělat?
Jedním z nejdůležitějších nástrojů,
když musíme hájit sebe sama,
je tzv. změna perspektivy.
Změna perspektivy je velmi jednoduchá:
jen se díváte na svět očima
jiného člověka.
Je to jeden z nejdůležitějších nástrojů,
jak rozšířit svou škálu.
Když zaujmu vaši perspektivu
a myslím na to, co vy opravdu chcete,
vy mi s větší pravděpodobností dáte,
co chci já.
Ale je tu problém:
je těžké zaujímat perspektivu druhého.
Takže udělejme malý pokus.
Chci, abyste si všichni dali ruce takhle:
prst dejte nahoru.
A chci, abyste si na čelo nakreslili
velké písmeno E,
jak nejrychleji to jde.
Ukázalo se, že E můžeme nakreslit
jedním ze dvou způsobů
a bylo to původně vytvořeno 
jako test zaujímání perspektivy.

Urdu: 
میں آپکو دو تصاویر دکھاؤں گا
کسی کی جس کے ماتھے پر "ای" بنا ہو گا --
میری پرانی شاگرد" ایریکہ حال" کی۔
اور آپ یہاں دیکھ سکتے ہیں،
کہ یہ سیدھا "ای" ہے۔
میں نے ایسا "ای "بنایا ہے کہ یہ سامنے 
والے کو" ای" نظر آتا ہے۔
یہ نقطہ نظر اپنانے والا "ای" ہے
کیونکہ یہ کسی اور کے نقطہ نظر سے
"ای" نظر آرہا ہے۔
لیکن یہ والا ای اپنی نظر سے"ای" ہے۔
ہم اکثر اپنی نظر سے دیکھتے ہیں۔
اور ہم خاص طور ہر کسی بحران کو 
اپنی نظر سے دیکھتے ہیں۔
میں آپ کو ایک خاص بحران کے 
بارے میں بتانا چاہتا ہوں۔
ایک آدمی واٹسن وِلے، کیلیفورنیا، کے 
ایک بینک میں داخل ہوتا ہے۔
اور وہ کہتا ہے، "مجھے دو ہزار ڈالر دیں،
ورنہ میں پورا بینک بم سے اڑا دوں گا۔"
اب بینک کی منیجر نے اس کو پیسے نہیں دیے۔
وہ ایک قدم پیچھے ہٹی۔
اور اس کے نقطہ نظر سے دیکھا،
اور اس کو ایک بہت اہم بات سمجھ آئی۔
کہ اس نے ایک خاص رقم طلب کی ہے۔
تو اس نے کہا،
"تم نے دو ہزار ڈالر کیوں مانگے؟"
اس نے کہا "میرے دوست کو 
جیل کی سزا ہو جائے گی
اگر میں نے فوراً اسکو 
دو ہزار ڈالر نہیں دیے تو۔"

Telugu: 
నేను మీకు ఒక వ్యక్తి నుదిటి పై ఒక E ఉన్న
రెండు చిత్రాలు చూపించబోతున్నాను--
నా పూర్వ విద్యార్ధి,ఎరికా హాల్.
ఇక మీరు అక్కడ చూడగలరు,
అది సరియైన E.
వేరే వ్యక్తికి Eలాగా కనపడడం కోసం 
ఆ Eని నేను గీశాను.
అది వేరే వాళ్ళ కోణం నుండి చూసే E
ఎందుకంటే అది E లాగా వేరే వాళ్ళ
ద్ఱుష్టి కోణం నుండి కనపడ్తుంది.
కానీ ఇక్కడ ఉన్న ఈ E 
స్వీయ కేన్ద్రీక్రుతమైనది.
మనం తరచుగా స్వీయ కేంద్రీకృతమవుతాం.
ఇక మనం సంక్షోభంలో ముఖ్యంగా 
స్వీయ కేన్ద్రీక్రుతమవుతాం.
నేను ఒక ముఖ్యమైన
సంక్షోభం గురించి చెప్పాలి.
వాట్స్నోవిల్లె,కాలిఫోర్నియాలో 
ఒక బాంక్ లోకి ఒక వ్యక్తి వచ్చాడు.
ఇక అతను"నాకు $2000 ఇవ్వండి, 
లేదా నేను మొత్తం
బాంక్ ని ఒక 
బాంబ్ తో పేల్చేస్తాను" అన్నాడు.
ఇప్పుడు,ఆ బాంక్ మానేజర్
అతనికి డబ్బులు ఇవ్వలేదు.
ఆమె ఒక అడుగు 
వెనక్కేసింది.
అతని ద్రుష్టి కోణం తీసుకుంది,
ఇక ఆమె చాలా ముఖ్యమైన విషయం గుర్తించింది.
అతను డబ్బులు ఒక నిర్దిష్ట మొత్తంలో 
అడిగాడు
కాబట్టి ఆమె అంది,
"ఎందుకు నువ్వు $2,000 కోసం అడిగావు?"అని.
ఇక అతనన్నాడు," నా స్నేహితుడికి
నేనుతక్షణమే $2,000
ఇవ్వకపోతే అతను గెంటివేయబడ్తాడు"

Persian: 
حالا میخوام دو تصویر بهتون نشون بدم
شخصی که شکل E رو روی پیشونیش کشیده:
دانشجوی سابق من، اریکا هاله.
و شما دارین تو تصویر میبینین،
که حرف E درست نوشته شد.
من طوری مینویسم که برای دیگری هم Eباشه.
این یعنی دگراندیشی حرف E.
چون از دید شخص دیگر حرف Eدرست دیده میشه.
اما حرفE دراین تصویر، یک Eخودمحوره.
رفتارهای ما معمولا خودمحوره.
ما معمولا در بحرانها دچار خودمحوری میشیم.
بذارید یه جریان جالب براتون بگم. مردی،
وارد بانکی در واتسونویل کالیفرنیا میشه.
و میگه: "یا به من ۲٫۰۰۰ دلار میدین
یا همه بانک رو با یک بمب منفجرمیکنم."
خب مدیربانک بلافاصله پول رو بهش نداد.
بجاش یه قدم به عقب برداشت و
موقعیت رو از دید اون مرد دید.
و به یه نتیجه مهمی رسید:
اون مبلغ پول مشخصی رو درخواست کرد
پس این سوالو پرسید:
"۲٫۰۰۰ دلار رو برای چی میخوای؟"
گفت:"اگه همین الان ۲٫۰۰۰ دلار به دوستم ندم
از کارش اخراج میشه."

Russian: 
Вот две картинки:
на них человек с буквой «Е» на лбу —
это моя бывшая студентка Эрика Холл.
Вы видите, вот здесь —
это правильная «Е».
Я написал «Е» так, чтобы она
выглядела как «Е» со стороны.
Это «Е» при смене перспективы,
так как она выглядит как «Е»
для другого человека.
А вот эта «Е» демонстрирует уход в себя.
Мы часто уходим в себя, замыкаемся,
особенно в кризисных ситуациях.
Я расскажу историю одного кризиса.
Мужчина заходит в банк
в Вотсонвилле, Калифорния.
И говорит: «Дайте мне 2 000 долларов,
или я взорву банк».
Менеджер не дала ему денег,
а посмотрела на ситуацию
с его точки зрения
и заметила кое-что очень важное.
Он потребовал конкретную сумму денег.
Поэтому, она спросила:
«Почему именно 2 000 долларов?»
Он ответил: «Моего друга выселят,
если я немедленно 
не достану ему 2 000 долларов».

Chinese: 
我要給你們看兩張頭上寫了 
E 的人的照片──
我以前的學生，艾瑞卡．豪爾。
你們可以看到
這邊是正確的的 E 。
我畫了在對方看來是正確的 E。
這是換位思考的 E ，
因為從他人的視角來看，它是 E。
但這邊的 E 是個很自我的 E，
我們常常會以自我為中心。
尤其是危機緊要關頭，
我們更容易陷入以自我為主的情況。
我想跟各位分享一個危機處理故事。
一名男子走進加州沃森維爾的銀行，
他說：「給我 2000 美金，
不然我就用炸彈把整個銀行炸掉。」
銀行經理並沒有給他錢，
她退後了一步。
她站在他的角度思考，
然後發現一件非常重要的事。
他要錢的數目非常具體。
所以她說：
「你為什麼要 2000 美金？」
他回：「我朋友就要被趕出公寓了，
除非我能馬上幫他
弄到 2000 美金。」

Portuguese: 
Vou mostrar-vos duas fotografias
de alguém com um "E" na sua testa
— a minha antiga aluna, Erika Hall.
E podem ver ali,
que é o "E" correto.
Desenhei a letra de forma
a parecer um "E" a outra pessoa.
Esta é o "E" da tomada de perspetiva
porque parece um "E"
do ponto de vista de outra pessoa.
Mas este "E" aqui é focado
apenas em si mesmo.
Estamos muitas vezes focados em nós.
Particularmente, se estivermos numa crise.
Quero falar-vos
de uma crise em particular.
Um homem entra num banco
em Watsonville, na Califórnia e diz:
"Dê-me 2000 dólares,
"ou faço o banco ir pelo ar
com uma bomba."
A gestora do banco não lhe deu o dinheiro.
Deu um passo atrás.
Assumiu a perspetiva dele
e percebeu algo muito importante.
Ele tinha pedido uma quantia
específica de dinheiro.
Então disse:
"Porque é que pediu 2000 dólares?"
E ele respondeu:
"O meu amigo vai ser despejado
a não ser que eu arranje
2000 dólares imediatamente."
E ela disse:

Estonian: 
Näitan teile kahte pilti
inimestest, kelle laubale on kirjutatud E
Minu endine üliõpilane Erika Hall.
Nagu siin näete,
on E kirjutatud õigesti.
Ma joonistasin E nii, et see 
paistaks E ka teisele inimesele.
See on teise vaatenurka arvestav E,
sest kui teine inimene seda vaatab,
siis ta näeb tähte õigetpidi.
Aga see E siin
on enesekeskne E.
Me muutume sageli enesekeskseks.
Eriti juhtub see siis,
kui oleme stressiolukorras.
Räägin teile ühest konkreetsest juhtumist.
Üks mees läheb Watsonville'is 
Californias panka
ja ütleb: “Andke 2000 dollarit või
muidu lasen panga õhku."
Pangatöötaja ei andnud talle raha.
Ta astus sammu tagasi,
ja vaatas asja pangaröövli vaatenurgast
ja märkas midagi väga olulist.
Ta nõudis väga konkreetset rahasummat
ja ta küsis: "Miks te tahate 
just 2000 dollarit?"
Mees vastas: "Mu sõber tõstetakse tänavale
kui ma kohe talle 2000 dollarit ei vii."

Indonesian: 
Saya akan menampilkan dua foto
seseorang dengan huruf E di dahinya --
mantan murid saya, Erika Hall.
Coba lihat di sini,
huruf E yang benar.
Saya buat huruf E-nya tampak seperti 
E yang benar bagi orang lain.
Ini disebut sudut pandang huruf E
karena tampak seperti E
di mata orang lain.
Tapi E yang di sebelah sini adalah
E kita sendiri.
Kita sering memikirkan diri sendiri.
Kita menjadi lebih fokus pada diri sendiri
pada saat krisis.
Saya punya kisah mengenai krisis.
Seorang pria mendatangi sebuah bank
di Watsonville, California.
Ia berkata, "Serahkan $2000,
atau saya ledakkan tempat ini."
Manajer bank tidak langsung
menyerahkan uangnya.
Ia berpikir.
Mencoba melihat dari
sudut pandang pria itu dan
menyadari hal penting.
Pria ini meminta jumlah uang
yang spesifik.
Manajer tersebut berkata,
"Kenapa $2000?"
Pria itu menjawab, "Temanku akan diusir
bila tak segera memberinya $2000."

Chinese: 
我要给你们展示两张人们
在额头上写着E的图片－
这是我以前的学生，艾丽卡·赫尓。
你们在这里看到的，
是正确的E。
我这样画E，所以其他人
就能把它认成E。
这就是“换位思考”的E，
因为它是别人眼中的E。
但是这边的E则是“自我中心”的E。
我们时常会以自我为中心。
特别是在危机情况下更容易。
我希望和你们谈谈
一次特别的危机。
一个男人走进一家位于加利福尼亚州，
沃森维尔市的银行。
他说，“给我2000美金，
要不我就炸了整个银行。”
而银行经理没有给他钱。
她退了一步。
她尝试站在他的角度，
她注意到了一件很重要的事情。
他要求的是具体数额的钱。
所以她说，
“为什么你需要2000美金？”
男人说，“如果不能立即拿到2000美金，
我的朋友就要被驱逐出境了。“

Hungarian: 
Mutatom a két képet,
amelyeken korábbi tanítványom, Erika Hall
homlokán látható az E betű.
Láthatják itt,
hogy ez egy rendes E.
Úgy rajzoltam, hogy E-nek látszik
egy másik ember nézőpontjából.
Ez a perspektívafelvételt alkalmazó E,
mert E-nek látszik a másik szemszögéből.
Ez az E viszont egy énközpontú E.
Gyakran vagyunk énközpontúak.
Különösen válsághelyzetben.
Mesélek önöknek egy különleges
válsághelyzetről.
Bemegy egy férfi egy bankba, 
Watsonville-ben, Kaliforniában.
Azt mondja: "2 000 dollárt,
vagy felrobbantom a bankot!"
A fiókvezető nem adta oda a pénzt.
Hátralépett.
A rabló nézőpontjába helyezkedett,
s feltűnt neki egy igen fontos körülmény.
A rabló egy konkrét összeget kért.
Megkérdezte hát:
"Miért 2 000 dollárt kért?”
Mire a rabló: "A barátomat kilakoltatják,
ha nem szerzek neki 
2 000 dollárt azonnal.”

Gujarati: 
હું તમને બે ફોટા બતાવવા જઈ રહ્યો છું
જેમાં કોઈના કપાળ પર E લખેલું છે --
મારી જૂની વિદ્યાર્થીની, એરિકા હોલ.
અને તમે અહીંયા જોઈ શકો છો,
કે તે સાચ્ચો E છે.
મેં એ રીતે E દોર્યો કે
બીજા વ્યક્તિને એ E લાગે.
તે છે દ્રષ્ટિકોણમાં બદલાવ નો E
કારણ કે તે કોઈ બીજાની
જગ્યાએ થી જોતા E લાગે છે.
પરંતુ અહીંયાનો E
એ સ્વ-કેન્દ્રિત E છે.
આપણે ઘણી વાર સ્વ-કેન્દ્રિત
થઈ જઈએ છીએ.
અને ખાસ કરીને સંકટના સમયે
આપણે સ્વ-કેન્દ્રિત થઇ જતા હોઈએ છીએ.
હું તમને એવા એક સંકટ
સમયનો કિસ્સો કહું છું.
વોટસનવિલે, કેલીફોર્નીયાની
એક બેંકમાં એક વ્યક્તિ જાય છે.
અને તે કહે છે, "મને ૨,૦૦૦ ડોલર આપો,
નહિતર હું આખી બેન્કને બોમ્બથી ઉડાવી દઈશ."
હવે, બેંક મેનેજર તેને પૈસા નથી આપતી.
તેણી પાછળ હટે છે.
તેણી તેના દ્રષ્ટિકોણથી જુએ છે,
અને તેણીએ કંઇક ખુબ જ
મહત્વની બાબત નોંધી.
પેલાએ ચોક્કસ રકમની માંગણી કરી.
તો તેણીએ પૂછ્યું,
"તે કેમ $ ૨,૦૦૦ ની માંગણી કરી?"
અને તેણે કહ્યું, "મારા મિત્રને
કાઢી મુકાશે
જો હું તાત્કાલિક ૨,૦૦૦ ડોલર નહિ આપું તો."

German: 
Schauen Sie sich zwei Fotos an,
mit jemandem, der ein E auf der Stirn hat.
Das ist Erika Hall,
meine damalige Studentin.
Hier sehen Sie
das richtige E.
Ich male das E so, dass es
für einen anderen so wie ein E aussieht.
Das ist das 'Perspektivwechsel-E',
denn es sieht für mein Gegenüber
so aus wie ein E.
Dieses E dagegen ist selbst fokussiert.
Oft fokussieren wir uns
nur auf uns selbst.
Insbesondere, wenn wir
in einer Krise stecken.
Einmal gab es eine ganz besondere Krise.
In Watsonville, Kalifornien,
kam ein Mann in die Bank.
Er sagte: "Geben Sie mir 2.000 USD
oder die Bank fliegt in die Luft."
Die Bankleiterin gab ihm das Geld nicht.
Sie wechselte die Perspektive.
Sie nahm seine Perspektive ein
und merkte etwas Wichtiges.
Er wollte einen ganz bestimmten Betrag.
Sie sagte:
"Wozu wollen Sie 2.000 USD?"
Er: "Mein Freund wird zwangsgeräumt,
wenn er nicht sofort 2.000$ zahlt."

Portuguese: 
Vou lhes mostrar duas fotos
de alguém com um "E" na testa:
minha ex-aluna, Erika Hall.
Como podem ver aqui,
este é o "E" correto.
Eu desenhei o "E" para que parecesse
um "E" para outra pessoa.
Este é o "E" de tomada de perspectiva,
porque parece um "E" 
do ponto de vista de outra pessoa.
Mas este "E" aqui é o "E" autocentrado.
Com frequência, focamos nós mesmos.
Focamos nós mesmos,
especialmente em uma crise.
Quero lhes contar
sobre uma determinada crise.
Um homem entrou num banco
em Watsonville, na Califórnia.
E disse: "Passa US$ 2 mil
ou vou explodir o banco com uma bomba".
A gerente do banco não lhe deu o dinheiro.
Ela recuou;
assumiu a perspectiva dele
e notou algo muito importante.
Ele pediu uma quantia específica.
Então ela perguntou:
"Por que você pediu US$ 2 mil?"
Ele disse: "Meu amigo vai ser despejado
se eu não conseguir US$ 2 mil agora".

Bulgarian: 
Ще ви покажа две снимки
на човек с Е на челото -
бившата ми студентка Ерика Хол.
А ей тук можете да видите -
това е правилното Е.
Изписах Е така, че да изглежда
като Е за някой друг.
Това е Е в перспектива,
защото изглежда като Е
от гледната точка на някой друг.
A това Е тук е фокусираното в себе си E.
Ние често се фокусираме в себе си.
Особено центрирани в себе си
ставаме по време на криза.
Искам да ви разкажа
за една конкретна криза.
Един мъж влиза в банка
в Уотсънвил, Калифорния.
И казва: "Дайте ми $2000
или ще взривя банката с бомба."
Директорката на банката
не му дала парите.
Тя отстъпила крачка назад.
Погледнала през неговите очи
и забелязала нещо наистина важно.
Той искал точно определена сума.
Затова попитала:
"Защо поискахте $2000?"
А той казал:"Приятелят ми
ще бъде изхвърлен,
ако не му занеса $2000 веднага."

English: 
I'm going to show you two pictures
of someone with an E on their forehead --
my former student, Erika Hall.
And you can see over here,
that's the correct E.
I drew the E so it looks like
an E to another person.
That's the perspective-taking E
because it looks like an E
from someone else's vantage point.
But this E over here
is the self-focused E.
We often get self-focused.
And we particularly get
self-focused in a crisis.
I want to tell you
about a particular crisis.
A man walks into a bank
in Watsonville, California.
And he says, "Give me $2,000,
or I'm blowing the whole bank
up with a bomb."
Now, the bank manager
didn't give him the money.
She took a step back.
She took his perspective,
and she noticed something
really important.
He asked for a specific amount of money.
So she said,
"Why did you ask for $2,000?"
And he said, "My friend
is going to be evicted
unless I get him $2,000 immediately."

Macedonian: 
Ќе ви покажам две слики
со некој кој ја има буквата Е на челото---
мојата поранешна студентка, Ерика Хал.
Можете да видите овде,
тоа е правилната буква Е.
Ја напишав Е да изгледа како Е некому.
Тоа е перспективата на Е
бидејќи изгледа како Е од 
нечија друга перспектива.
Но ова Е овде е буквата 
фокусирана кон себе.
Ние често сме фокусирани на себе.
Особено сме кон себе фокусирани
во време на кризи.
Сакам да ви кажам за една посебна криза.
Човек влегува во банка во Ватсонвил,
Калифорнија.
Вели:„ Дајте ми 2.000 долари,
или ќе ја разнесам банката со бомба.“
Менаџерот на банката не му ги даде парите.
Таа се приврати наназад.
Ја зеде неговата перспектива
и забележа нешто нвистина важно.
Тој побара одредена сума на пари.
Таа рече:
„Зошто барате 2.000 долари?“
Тој одговори:„Ќе го убијат мојот пријател
ако не набавам 2.000 долари.“

French: 
Je vais vous montrer deux photos
de quelqu'un avec un E sur le front --
une ancienne étudiante, Erika Hall.
Vous le voyez ici,
c'est le bon E.
J'ai dessiné un E pour qu'il puisse
être lu par quelqu'un d'autre.
C'est le E de la prise de perspective
car il apparaît comme étant un E
du point de vue d'un autre.
Mais ce E, ici,
est le E centré sur lui-même.
Nous sommes souvent
centrés sur nous-mêmes,
surtout en temps de crise.
Je veux vous parler
d'une crise en particulier.
Un homme rentre dans une banque
à Watsonville, en Californie.
Il dit : « Donnez-moi 2 000 dollars
ou je fais exploser la banque
avec une bombe. »
La directrice de la banque
ne lui a pas donné l'argent.
Elle a pris du recul.
Elle a pris sa perspective
et a remarqué quelque chose
de très important.
Il avait demandé
une somme d'argent précise.
Alors elle a dit :
« Pourquoi avez-vous
demandé 2 000 dollars ? »
Il a dit : « Mon ami va être expulsé
si je ne lui donne pas
immédiatement 2 000 $. »

Turkish: 
Size alnında E olan bir kişinin
iki resmini göstereceğim --
eski öğrencim, Erika Hall.
Ve burada görebileceğiniz gibi,
doğru E bu.
E'yi başkasına E gözükecek şekilde çizdim.
Bu bakış açısı alan E,
çünkü bu başkasının
bakış açısından bir E gibi.
Ancak buradaki E,
kendine odaklanmış E'dir.
Kendimize çok sık odaklanırız.
Ve özellikle de bir kriz anında
kendimize odaklanırız.
Size bir kriz anı anlatmak istiyorum.
Bir adam Watsonville, Kaliforniya'da
bir bankaya yürüyor.
Ve, "Bana 2 bin dolar verin,
yoksa tüm bankayı havaya uçururum." diyor.
Banka müdürü ona parayı vermiyor.
Bir adım geri çekiliyor.
Onun bakış açısını alıyor
ve önemli bir şeyi fark ediyor.
Belirli bir miktarda para istiyor.
Müdür şöyle soruyor:
"Neden 2 bin dolar istedin?"
Adam, "Ona hemen 2 bin dolar götürmezsem
arkadaşım evden çıkarılacak."

Italian: 
Vi mostrerò due fotografie
di qualcuno con una E sulla fronte --
una mia ex studentessa, Erika Hall.
Potete osservare
che la E è corretta.
Ho disegnato una E così perchè sembrasse
una E per un'altra persona.
Questa è l'E del cambio di prospettiva
perché sembra una E
dal punto di vista di qualcun altro.
Ma questa E qui sopra è una E
dal nostro punto di vista.
Spesso siamo concentrati su noi stessi.
Soprattutto in un momento di crisi.
Vi voglio parlare
di una crisi particolare.
Un uomo entra in una banca a
Watsonville, California.
Dice: "Dammi 2.000 dollari,
o faccio saltare l'intera banca
con una bomba".
Ora, la direttrice non gli diede i soldi.
Lei fece un passo indietro.
Assunse la prospettiva dell'uomo
e notò qualcosa di davvero importante.
Lui aveva chiesto
una specifica somma di denaro.
Così lei disse:
"Perché hai chiesto 2.000 dollari?"
E lui rispose: "Il mio amico
sarà sfrattato
se non gli do subito 2.000 dollari".

Czech: 
Ukážu vám dva obrázky
někoho s E na čele --
moje bývalá studentka Erika Hall.
A tady vidíte, to je správné E.
Nakreslil jsem to E, aby vypadalo
jako E pro druhého člověka.
To je E zaujímání perspektivy,
protože to vypadá jako E
z pohledu druhého.
Ale toto E je zaměřené na sebe.
Často jsme zaměřeni sami na sebe.
A zejména se zaměřujeme 
sami na sebe v krizi.
Chci vám říct o jedné konkrétní krizi.
Ve Watsonville v Kalifornii 
vešel do banky muž.
Řekl: "Dejte mi $2.000,
nebo celou banku vyhodím do povětří."
Bankovní úřednice mu žádné peníze nedala.
Udělala krok zpátky.
Zaujala jeho perspektivu
a všimla si něčeho důležitého.
Chtěl přesnou částku peněz.
Tak řekla:
"Proč jste chtěl zrovna $2.000?"
A on řekl: "Mého kamaráda vystěhují,
pokud mu hned neseženu $2.000."

Vietnamese: 
Tôi sẽ cho các bạn xem hai bức hình
của một người có chữ E trên trán
học sinh cũ của tôi, Erika Hall.
Và bạn có thể nhìn thấy ở đây,
đây là chữ E đúng
Tôi đã vẽ nó như một chữ E của người khác.
Đó là xem xét khía cạnh của chữ E
Bởi vì nó như một chữ E thuận của ai đó.
Nhưng đây là chữ E ích kỉ
Chúng ta thường coi mình là trung tâm.
Và chúng ta đặc biệt coi mình là trung tâm khi ở trong khủng hoảng.
Tôi muốn kể cho các bạn về cuộc khủng hoảng đặc biệt.
Một người đàn ông đi vào ngân hàng ở Watsonville, California.
Và ông ta nói :"Đưa tôi 2000 đô,
hoặc tôi sẽ thổi tung ngân hàng này bằng bom.
Bây giờ, quản lí ngân hàng không đưa cho anh ta tiền.
Cô ấy lùi lại một bước.
Cô ấy thấy được góc nhìn của anh ta.
và cô ấy đã nhận ra một điều rất quan trọng.
Anh ta yêu cầu một khoản tiền cụ thể.
Và cô ấy nói,
"Tại sao anh chỉ cần 2000 đô?"
Anh ta trả lời:" Bạn của tôi sẽ bị đuổi ra khỏi nhà
trừ khi tôi cho anh ấy 2000 đô ngay lập tức"

Lithuanian: 
Parodysiu jums dvi nuotraukas
nusipiešusio E raidę ant savo
kaktos –
mano buvusi mokinė, Erika Hall.
Ir čia jūs galie pamatyti
teisingą E raidę.
Aš nupiešiau E, kad atrodytų kaip
E kitam žmogui.
Tai yra perspektyvos pasirinkimo E raidė,
nes atrodo kaip E kito žmogaus
požiūriu.
Tačiau ši E raidė yra orientuota į save.
Mes dažnai orientuojamės į save.
Ir mes fokusuojamės į save nepalankioje
situacijoje.
Aš noriu jum papasakoti apie vieną
krizę.
Žmogus užeina į banką
Vatsonvilyje, Kalifornijoje.
Sako: „Duokite man 2 tūkst. dolerių,
arba aš susprogdinsiu visą banką.“
Banko vadybininkė nedavė pinigų.
Ji atsitraukė.
Ji pasinaudojo jo perspektyva,
ir pastebėjo kai ką labai svarbaus.
Jis paprašė tikslios pinigų sumos.
Taigi, ji paklausė:
„Kodėl paprašėte 2 tūkst. dolerių?“
Ir jis atsakė: „Mano draugas bus 
iškeldintas,
jeigu jam tučtuojau negausiu
2 tūkst. dolerių.“

Georgian: 
მე ადამიანის 2 სურათს გაჩვენებთ,
რომელსაც შუბლზე E აქვს გამოსახული.
ჩემი ყოფილი სტუდენტი, ერიკა ჰოლი.
აქ ხედავთ, რომ ეს სწორი E ასოა.
მე E ისე დავხატე,
რომ ის E-დ სხვამ დაინახოს.
ის არის E სხვა პერსპექტივიდან,
რადგან სხვა ადამიანის თვალით
ის E-ს ჰგავს.
მაგრამ ეს E,
თვითორიენტირებული E არის.
ჩვენ ხშირად ვფოკუსირდებით 
საკუთარ თავზე.
და ჩვენ განსაკუთრებულად 
თვითორიენტირებულნი ვართ კრიზისის დროს.
მინდა კონკრეტულ კრიზისზე გიამბოთ.
კაცი შედის ბანკში,
უოთსონვილში, კალიფორნიაში და ამბობს:
„მომეცით 2 000$,
თირემ მთელს ბანკს ავაფეთქებ“.
ბანკის მენეჯერმა მას ფული არ მისცა.
არსებულ სიტუაციას,
ამ კაცის პერსპექტივიდან შეხედა
და რაღაც ძალიან მნიშვნელოვანი შეამჩნია.
მძარცველმა კონკრეტული თანხა მოითხოვა.
მენეჯერმა ჰკითხა: 
„რატომ მოითხოვეთ 2 000$?“
კაცმა უპასუხა: 
„ჩემს მეგობარს გამოასახლებენ
თუ დაუყოვნებლივ 2 000$ არ გადავიხდით“.

Romanian: 
Vă voi arăta două poze
cu cineva cu un E pe frunte –
o fostă studentă, Erika Hall.
Şi aici puteţi vedea,
cum e un E corect.
Am scris E-ul astfel încât arată
ca un E pentru o altă persoană.
Acesta e E-ul ce ține cont
de perspectiva celorlalți,
fiindcă arată ca un E din punctul
de vedere al unei alte persoane.
Dar acest E e un E concentrat pe sine.
Adesea ne concentrăm pe noi înșine.
Şi, mai ales, într-un moment de criză.
Vreau să vă povestesc
un caz particular de criză.
Un om intră într-o bancă
din Watsonville, California.
Şi spune: „Dați-mi 2.000 de doalri
sau voi arunca în aer banca.”
Angajata băncii nu i-a dat banii.
A făcut un pas în spate.
A privit lucrurile din perspectiva lui
şi a observat ceva foarte important.
I-a cerut o anumită sumă.
Aşa că a spus:
„De ce ai cerut 2.000 de dolari?”
Şi el a spus: „Fiindcă prietenul meu
va fi evacuat
dacă nu-i dau imediat 2.000 de dolari.”

French: 
Voici deux photos
d'un E tracé sur le front d'une personne :
Erika Hall, mon ancienne étudiante.
Vous voyez,
voici un E comme il se devrait.
Je l'ai tracé pour qu'il ressemble à un E
pour la personne d'en face.
Voici un E de mis en perspective
car il ressemble à un E
du point de vue de quelqu'un d'autre.
Celui-là, par contre,
est un E égocentrique.
Nous sommes parfois égocentriques,
surtout en situation de crise.
Je vais vous parler
d'une crise en particulier.
Un homme entre dans une banque
de Watsonville en Californie.
Puis il dit : « Donnez-moi 2 000 $
ou je fais tout sauter avec une bombe ».
La gérante refuse 
de lui donner son argent.
Elle réfléchit un instant.
Elle essaie de se mettre à sa place
et remarque un détail essentiel.
Il lui a demandé un montant bien précis.
Alors elle lui demande :
« Pourquoi avez-vous demandé 2 000 $ ? »
Il lui répond : « mon ami va être expulsé
si je ne lui trouve pas 2 000 $
tout de suite ».

iw: 
אני אראה לכם שתי תמונות
של מישהו עם האות E על מצחו --
תלמידה שלי לשעבר, אריקה הול.
ואתם יכולים לראות כאן,
זו ה-E בצורתה הנכונה.
אני מצייר את ה-E כך שייראה כ-E לאדם אחר.
זו ה-E של אימות נקודת מבט
מפני שהיא נראית כ-E
מנקודת המבט של מישהו אחר.
אך ה-E הזו כאן היא 
E מרוכזת בעצמה.
אנו מרוכזים בעצמנו לעתים קרובות.
ואנו מרוכזים בעצמנו במיוחד במשבר.
אני רוצה לספר לכם על משבר מסוים.
אדם נכנס לבנק בוואטסונוויל, קליפורניה.
והוא אומר, :"תנו לי 2,000$
או שאני מפוצץ את כל הבנק עם פצצה."
ואז, מנהלת הבנק לא נתנה לו את הכסף,
היא לקחה צעד אחורה.
היא אימצה את נקודת המבט שלו,
והבחינה במשהו חשוב מאד.
הוא ביקש סכום כסף ספציפי.
אז היא אמרה,
"למה ביקשת 2,000$?"
והוא אמר, "חבר שלי הולך להיות מפונה
אם לא אשיג לו 2,000$ מיד."

Korean: 
이마에 E를 그린
두 개의 사진을 보여 드리겠습니다.
제 전 제자 에리카 홀입니다.
여기서 보시는 것처럼
왼쪽이 맞는 E입니다.
저는 E를 다른 사람에게
E처럼 보이게 그렸죠.
입장을 취하는 E입니다.
다른 사람의 시점에서 E처럼 보입니다.
하지만 오른쪽 E는
자기중심적 E입니다.
우리는 종종 자신에게 집중합니다.
위기 상황에선 더욱 그렇죠.
위기 상황 하나를 예로 들겠습니다.
캘리포니아 왓슨빌에서
한 남자가 은행으로 걸어들어옵니다.
그는 2천 달러를 주지 않으면
은행을 폭발시키겠다고 말하죠.
은행 관리자는 돈을 주지 않았습니다.
그녀는 한 발 물러서서
그의 관점을 취했죠.
무언가 이상한 점을 발견했습니다.
특정한 금액을 요구한 것이죠.
그래서 물었죠.
"왜 2천 달러죠?"
"당장 2천 달러가 없으면 
내 친구가 쫓겨난단 말입니다."
그는 말했죠.

Japanese: 
２つの写真をお見せします
おでこに「E」を書いた人の写真です
教え子のエリカ・ホールです
左に見えるのは
正しい「E」ですね
自分の書いた「E」が
他の人にも「E」に見えます
これは視点取得型の「E」です
他者の観点から見た「E」だからです
しかし右のは自己注目型の「E」です
自己注目は よくあることですが
特に危機に陥ると
そうなります
ある危機のお話をしましょう
カリフォルニア州ワトソンビルで
銀行に１人の男が入って来ました
男は言いました
「２千ドル出せ
さもないと銀行ごと爆破する」
銀行の支店長は お金を渡さず
一歩引いて考えました
その男の立場に立つと
非常に重要なことに気づきました
男は特定の金額を要求してきています
そこで男に尋ねました
「どうして２千ドルなのですか？」
男は答えました
「今すぐ２千ドル渡さないと
友達が強制退去させられるんだ」
そこで支店長は言いました

Serbian: 
Pokazaću vam dve slike
nekoga sa slovom E na čelu -
moje bivše studentkinje, Erike Hol.
Ovde možete videti
da je ovo tačno slovo E.
Nacrtao sam slovo E
tako da drugoj osobi izgleda kao E.
To je E sa promenjenom perspektivom
zato što izgleda kao E
sa stanovišta nekog drugog.
Ali ovo E ovde je E usmereno na sebe.
Često smo fokusirani sami na sebe.
A posebno postanemo fokusirani
sami na sebe tokom neke krize.
Ispričaću vam o jednoj konkretnoj krizi.
Čovek ulazi u banku
u Votsonvilu u Kaliforniji
i kaže: „Dajte mi 2 000 dolara
ili ću dići celu banku u vazduh.“
E, sad, upravnica banke
mu nije dala novac.
Koraknula je unazad.
Zauzela je njegov stav
i primetila je nešto zaista važno.
Zatražio je određenu količinu novca.
Stoga je upitala:
„A zašto tražite 2 000 dolara?“
Odgovorio je: „Mog prijatelja će iseliti
ako mu odmah ne nabavim 2 000 dolara.“

Spanish: 
Les mostraré dos imágenes
de alguien con una E en la frente,
a mi ex alumna, Erika Hall.
Y aquí pueden ver
que es una E correcta.
Dibujé esta E de manera que se vea
cómo una E por otra persona.
Es una E empática
porque se lee cómo una E desde 
el punto de vista de otra persona.
Pero esta otra E es egocéntrica.
A menudo nos centramos
en nosotros mismos
y en particular durante una crisis.
Y les quiero contar
una crisis en particular.
Un hombre entra en un banco
en Watsonville, California.
Pide USD 2000 o de lo contrario
amenaza con volar el banco.
La gerente se niega.
Lo que hizo es dar un paso atrás
y ponerse en su lugar
porque notó algo realmente importante.
El atracador pidió
una cantidad específica de dinero.
Así que ella dijo:
"¿Por qué pediste USD 2000?"
Y él dijo: "Porque desalojarán a mi amigo
a menos que pague los
USD 2000 de inmediato".

Arabic: 
سأريكم صورتين
لشخص لديه E على جبهته،
وهي إيريكا هال تلميذتي السابقة.
يمكنكم أن تروا هنا،
بأنها الـE الصحيحة.
لقد رسمت الـE لتبدوا كـE لشخص آخر.
هذا هو تبني وجهة النظر للـE؛
لأنها تبدو كـE من وجهة نظر شخص آخر.
ولكن هذه الـE هنا هي الـE المُركّزة
على الذات.
غالباً ما نركز على الذات.
ونركز على الذات خاصةً في الأزمات.
أريد إخباركم عن أزمة معينة.
رجل يدخل إلى بنك في واتسونفيل بكاليفورنيا،
ويقول: "أعطني ٢٠٠٠ دولار،
وإلا سأفجر البنك بأكمله بقنبلة".
مديرة البنك لم تعطهِ المال.
أخذت خطوة للخلف.
فقد تبنّت وجهة نظره،
ولاحظت شيئاً مهماً جداً.
بأنه سأل عن مبلغ معين من المال.
فقالت له:
"لماذا طلبت ٢٠٠٠ دولار؟".
فقال: " صديقي سيُطرد
مالم أحصل له على ٢٠٠٠ دولار حالاً".

Bulgarian: 
А тя отвърнала:"О! Вие не искате
да ограбвате банката -
вие искате да вемете кредит."
(Смях)
"Защо не дойдете с мен в офиса ми
и ще ви дадем да попълните документите."
(Смях)
Бързото й влизане в перспектива
обезвредило взривоопасна ситуация.
Когато гледаме през очите на друг,
това ни позволява да сме амбициозни
и самоуверени, но все пак мили.
Ето още един начин да отстояваме себе си,
като останем добронамерени
и с това демонстрираме гъвкавост.
Представете си, че сте продавач на коли
и искате да продадете кола на някого.
По-вероятно е да осъществите продажбата,
ако му дадете две възможности.
Възможност А, да кажем:
$24 000 за тази кола и
пет години гаранция.
Или възможност Б:
$23 000 и три години гаранция.
Моето проучване показва, че когато
давате на хората избор между опции,
защитните им механизми отслабват
и е по-вероятно те да приемат офертата ви.
Това работи не само за хората 
в продажбите,
работи и за родителите.
Когато племенницата ми беше на 4,

Italian: 
E lei disse: "Oh! Non vuoi rapinare
la banca --
vuoi un prestito".
(Risate)
"Vieni nel mio ufficio,
dobbiamo farti compilare i moduli."
(Risate)
Il suo rapido cambio di prospettiva
ha disinnescato un potenziale pericolo.
Quando prendiamo
la prospettiva di un altro,
ciò ci permette di essere ambiziosi e
risoluti, ma rimanere simpatici.
C'è un altro modo per essere risoluti
ma rimanere simpatici,
ed è mostrare flessibilità.
Immaginate di essere un venditore di
auto e volete vendere un'auto a qualcuno.
Avrete più possibilità di concludere la
vendita se presenterete due opzioni.
Opzione A:
24.000 dollari per quest'auto e 5 anni
di garanzia.
Opzione B:
23.000 dollari e 3 anni di garanzia.
La mia ricerca mostra che quando dai
alle persone la possibilità di scegliere,
loro abbassano le difese
e sono più propense
ad accettare l'offerta.
Non funziona così solo per i venditori;
funziona con i genitori.
A 4 anni mia nipote

Czech: 
A ona řekla: "Aha! Takže vy nechcete
vykrást banku -- chcete si vzít půjčku."
(Smích)
"Pojďte za mnou do kanceláře
a vyplníme tam formuláře."
Její rychlé zaujmutí perspektivy
zneškodnilo nebezpečnou situaci.
Takže pokud zaujmeme něčí perspektivu,
umožní nám to být ambiciózní
a asertivní, ale pořád sympatičtí.
Je i jiný způsob, jak být asertivní,
ale i sympatický,
a to je ukazovat flexibilitu.
Teď si představte, že jste prodejce aut
a chcete někomu prodat auto.
Spíše dojde k prodeji, 
pokud nabídnete dvě možnosti.
Řekněme možnost A:
$24.000 za tohle auto
a 5letá záruka.
Nebo možnost B:
$23.000 a 3letá záruka.
Můj výzkum ukázal, že pokud 
dáte lidem výběr mezi možnostmi,
sníží to jejich obranu
a spíše přijmou vaši nabídku.
A tohle nefunguje jen u prodejců,
funguje to i u rodičů.
Když byly mé neteři 4 roky,

Estonian: 
Ja tema vastu: "Oi, aga te ei tahagi 
panka röövida vaid laenu võtta?"
(Naer)
"Aga astuge palun siis edasi 
ja vormistame laenupaberid ära."
(Naer)
Naise oskus kiiresti vaatenurka muuta
lahendas pingelise situatsiooni.
Nii et kui läheneda
asjale teisest vaatenurgast,
laseb see olla julgem ja saavutada rohkem,
säilitades samas sõbralikkuse.
On ka teine viis, kuidas ennast kehtestada
jäädes samas sõbralikuks:
tuleb näidata valmisolekut paindlikkuseks.
Oletame, et olete autokaupmees 
ja tahate kellelegi autot müüa.
Tõenäosus, et klient ostu teeb on suurem, 
kui annate talle kaks valikut.
Variant A:
auto hinnaks on 24 000 dollarit,
lisaks 5-aastane garantii.
Ja variant B:
23 000 dollarit ja 3-aastane garantii.
Minu uurimused on näidanud, et 
kui anda inimestele võimalus valida,
siis muutuvad nad vastuvõtlikumaks
ja on suurem tõenäosus,
et nad pakkumisega nõustuvad.
See meetod toimi ainult müügitöös,
vaid on abiks ka lapsevanematele.
Kui mu vennatütar oli neljane

Russian: 
«О! В таком случае
вы явно хотите не ограбить банк,
а взять кредит!»
(Смех)
«Пойдёмте в мой офис
и заполним все бумаги!»
(Смех)
Её способность поставить себя на его место
разрядила накалённую обстановку.
Такое умение
делает нас амбициозными, напористыми
и при этом располагающими к себе.
Другой способ быть напористым,
но приятным,
состоит в умении обозначить свою гибкость.
Представьте, что вы продаёте машины
и вам нужно заключить сделку.
Вы скорее достигнете этого,
если предоставите выбор.
Например, вариант А:
24 000 долларов за машину
и гарантия на пять лет,
или вариант Б:
23 000 долларов 
и гарантия на три года.
Моё исследование показало,
что, предоставляя людям выбор,
вы снижаете их уровень сопротивления
и они больше склонны
принять ваше предложение.
Это относится не только к продавцам,
но и к родителям.
Моя племянница в четыре года

Persian: 
مدیرگفت:"پس شما نمیخواین ازبانک دزدی کنین
میخواین وام بگیرین!"
(خنده حضار)
"پس بیا تو دفترم
تا اونجا کارای کاغذیش رو انجام بدی."
(خنده حضار)
پس تغییر دیدگاه باعث رفع موقعیت خطرناک شد.
بنابراین نتیجه میگیریم که با دگراندیشی
هم میشه جاه طلب و قاطع بود، هم محبوب.
یه راه دیگه برای قاطعیت و محبوب بودن،
انعطاف نشون دادنه.
مثلا فروشنده هستین و میخواین ماشین بفروشین
احتمال فروش با ارائه دو انتخاب بیشتر میشه.
مثلا انتخاب اول اینه که
یه ماشین ۲۴٫۰۰۰ دلاری با پنج سال ضمانت،
یا انتخاب دوم
یه ماشین ۲۳٫۰۰۰ دلاری با سه سال ضمانت.
تحقیقات نشون داد وقتی قدرت انتخاب باشه
حالت تدافعی هم کمتر میشه.
و احتمال قبولی پیشنهاد شما بیشتر میشه.
این مسئله فقط برای فروشنده ها صدق نمیکنه،
برای والدین هم تاثیرگذاره.
وقتی دختر برادرم ۴ ساله بود،

Turkish: 
Müdür de, "Bankayı soymak istemiyorsun --
borç almak istiyorsun." diyor.
(Gülüşmeler)
"Neden ofisime gelmiyorsun.
Kâğıt işlerini halledelim."
(Gülüşmeler)
Şimdi, onun hızlı bakış açısı alması
dengesiz bir durumu bertaraf ediyor.
Yani başkasının bakış açısını aldığımızda,
bu iddialı ve zorlayıcı olurken,
sempatik olmamızı da sağlar.
Zorlayıcı olurken sempatik olmanın
bir yolu daha var ve bu da
esneklik sinyali vermektir.
Bir araba pazarlamacısı olduğunuzu hayal
edin ve bir araba satmak istiyorsunuz.
Müşteriye iki seçenek verirseniz
satış yapmanız daha muhtemel.
A seçeneği şöyle olsun:
Araba 24 bin dolar
ve beş yıl garantisi var.
Veya B seçeneği:
Araba 23 bin dolar
ve üç yıl garanti.
Araştırmalarıma göre, insanlara
seçenekler arasından bir seçim sağlarsanız
bu savunmalarını kırar
ve teklifinizi kabul etmeleri
daha muhtemeldir.
Ve bu sadece pazarlamacılar için değil,
anne babalar için de geçerli.
Yeğenim dört yaşındayken,

French: 
Elle lui dit : 
« inutile de cambrioler la banque,
vous avez besoin d'un prêt ».
(Rires)
« Venez plutôt dans mon bureau,
pour remplir les papiers nécessaires ».
(Rires)
Elle a su désamorcé la situation 
grâce à sa mise en perspective.
En adoptant le point de vue de quelqu'un,
on se permet d'être ambitieux et confiant
tout en restant agréable.
Il y a aussi un autre moyen d'y arriver
tout en restant aimable,
c'est même un signe de souplesse.
Imaginez que vous êtes un vendeur
sur le point de vendre une voiture.
Vous avez plus de chance de conclure
la vente si vous offrez deux options.
Option A :
24 000 $ pour la voiture,
plus une garantie de cinq ans.
Option B :
23 000 $ pour la voiture,
mais une garantie de trois ans.
Selon mes recherches, si vos proposez
plus d'une option aux gens,
ces derniers baissent leur garde
et risquent davantage 
d'accepter votre offre.
Cette règle ne s'applique pas
qu'aux vendeurs ;
également aux parents.
Quand ma nièce avait 4 ans,

iw: 
והיא אמרה, "אוה!
אתה לא חייב לשדוד את הבנק --
אתה יכול לקחת הלוואה."
(צחוק)
"למה שלא תכנס למשרדי,
ונוכל לתת לך למלא את הניירת."
(צחוק)
עכשיו, אימוץ מהיר של נקודת מבט מצידה
ניטרל מצב נפיץ.
אז אנו יכולים לאמץ נקודת מבט של מישהו,
זה מאפשר לנו להיות שאפתנים ותקיפים,
ועדיין חביבים.
הנה עוד דרך להיות תקיף אך עדיין חביב,
הדרך היא לאותת גמישות.
דמו שאתם אנשי מכירות למכוניות,
ואתם רוצים למכור מכונית למישהו.
סביר יותר שתבצעו את המכירה
אם תתנו להם שתי חלופות,
נאמר חלופה א:
24,000$ עבור המכונית וחמש שנות אחריות.
או חלופה ב':
23,000$ ושלוש שנות אחריות.
המחקר שלי מראה שכשאתם נותנים 
לאנשים בחירה בין חלופות,
זה מוריד את ההגנות שלהם,
והם ייטו לקבל את הצעתכם.
וזה לא עובד עם אנשי מכירות בלבד;
זה עובד עם הורים,
כשאחייניתי היתה בגיל ארבע,

French: 
Elle a dit : « Vous ne voulez pas
voler la banque,
vous voulez un prêt. »
(Rires)
« Venez dans mon bureau
pour remplir la paperasse. »
(Rires)
Sa prise de perspective rapide
a désamorcé une situation dangereuse.
Prendre la perspective de quelqu'un
nous permet d'être ambitieux,
assertif tout en restant agréable.
Voici une autre façon d'être assertif
en restant agréable
afin d'exprimer de la flexibilité.
Imaginez être un vendeur de voiture
voulant vendre une voiture à quelqu'un.
Vous aurez plus de chance de vendre
si vous leur donnez deux options.
Par exemple, option A :
24 000 $ pour cette voiture
et une garantie sur 5 ans.
Ou option B :
23 000 $ et une garantie sur 3 ans.
D'après mes recherches, donner aux gens
le choix parmi plusieurs options
leur fait baisser leurs défenses
et ils ont plus de chances
d'accepter l'offre.
Cela ne se restreint pas à la vente
et marche avec les parents.
Quand ma nièce avait 4 ans,

Japanese: 
「それなら銀行強盗なんかではなく
ローンを組んだ方がお得ですよ」
（笑）
「私のオフィスへどうぞ
書類を作りましょう」
（笑）
支店長の迅速な視点取得が
一触即発の状況を鎮めたのです
他者の視点を取り入れると
野心的になれる上 自己主張でき
それでいて感じもいいのです
もう１つ自己主張できて
好ましく思われる方法があります
それは柔軟性を示すことです
例えば あなたが営業マンで
車を売ろうとしていると思ってください
選択肢を２つ示すことで
売れる可能性が高くなります
例えば 選択肢Aは
２万４千ドルで保証期間５年
選択肢Bは
２万３千ドルで保証期間３年
という風にです
私の研究で分かったことは
人は選択権を与えられると
ガードがゆるくなり
与えられた提案を
承諾しがちだということです
これは営業マンに限らず
親にも言えます
私の姪が４才の時

English: 
And she said, "Oh! You don't want
to rob the bank --
you want to take out a loan."
(Laughter)
"Why don't you come back to my office,
and we can have you
fill out the paperwork."
(Laughter)
Now, her quick perspective-taking
defused a volatile situation.
So when we take someone's perspective,
it allows us to be ambitious
and assertive, but still be likable.
Here's another way to be assertive
but still be likable,
and that is to signal flexibility.
Now, imagine you're a car salesperson,
and you want to sell someone a car.
You're going to more likely make the sale
if you give them two options.
Let's say option A:
$24,000 for this car
and a five-year warranty.
Or option B:
$23,000 and a three-year warranty.
My research shows that when you give
people a choice among options,
it lowers their defenses,
and they're more likely
to accept your offer.
And this doesn't just
work with salespeople;
it works with parents.
When my niece was four,

Gujarati: 
અને પેલી બોલી, "ઓહ!
તારે બેંક નથી લુંટવી --
તારે તો લોન જોઈએ છે."
(હાસ્ય)
"તું મારી ઓફિસમાં કેમ નથી આવતો,
અને આપણે જરૂરી કાગળીયા કરી લઈએ."
(હાસ્ય)
હવે, તેણીના ઝડપી દ્રષ્ટિકોણ બદલાવે
ગંભીર પરિસ્થિતિનું નિર્માણ અટકાવી દીધું.
તો જયારે આપણે કોઈનો
દ્રષ્ટિકોણ લઈએ છીએ,
તે આપણને મહત્વાકાંક્ષી અને કૃતનિશ્ચયી
બનાવે છે, છતાં પસંદ પણ પડીએ.
હવે એક બીજો રસ્તો છે કૃતનિશ્ચયી
બનવાનો અને પસંદ પણ પડીએ,
અને તે છે આપણી ઉદારતાનો સંકેત કરવો.
હવે, માની લો કે તમે મોટરગાડી વેચો છો,
અને તમારે કોઈને મોટરગાડી વેચવી છે.
તમારા વેચાણની શક્યતાઓ વધી જશે
જો તમે તેમને બે વિકલ્પ આપશો.
ચાલો જોઈએ વિકલ્પ A :
આ મોટરના $ ૨૪,૦૦૦
અને પાંચ વર્ષની વોરંટી.
અથવા વિકલ્પ B :
$ ૨૩,૦૦૦ અને ત્રણ વર્ષની વોરંટી.
મારું સંશોધન કહે છે કે જયારે તમે
લોકોને કોઈ વિકલ્પ પસંદ કરવા આપો છો,
તે તેઓની શંકા ઘટાડી દે છે,
અને તેઓની તમારી ઓફર સ્વીકારવાની
શક્યતા વધી જાય છે.
અને આ ફક્ત વેચાણ
વખતે જ લાગુ નથી પડતું;
તે વાલીઓને લાગુ પડે છે.
જયારે મારી ભત્રીજી ૪ વર્ષની હતી

Romanian: 
Şi ea a spus: „Oh! Tu nu vrei
să jefuiești banca,
tu vrei un împrumut.”
(Râsete)
„De ce nu vii în biroul meu
şi putem completa formularele.”
(Râsete)
Înțelegând perspectiva celuilalt
a dezamorsat o situație riscantă.
Astfel, înțelegând perspectiva cuiva,
ne permite să fi ambițioși şi hotărâți,
dar şi plăcuți.
O altă cale de a fi hotărâți,
dar și plăcuți
e semnalarea flexibilităţii.
Imaginaţi-vă că lucrați în vânzări
și trebuie să vindeţi o maşină cuiva.
Cel mai probabil veţi bate palma 
dacă veniţi cu două opţiuni.
Să spunem opţiunea A:
24.000 de dolari pentru maşină
şi o garanţie de cinci ani.
Sau opţiunea B:
23.000 de dolari
şi o garanţie de trei ani.
Cercetările mele au confirmat 
că propunerea unor opțiuni
îi face pe oameni să coboare garda
şi e mai probabil să-ţi accepte oferta.
Şi asta nu funcționează doar în vânzări,
ci şi cu părinții.
Când nepoata mea avea patru ani

Spanish: 
Y ella dijo: "Lo que quieres
no es robar el banco
sino pedir un préstamo". (Risas)
"¿Por qué no vuelves a mi oficina
para rellenar el papeleo?" (Risas)
Su perspectiva resolvió 
una situación volátil.
Si adoptamos el punto de vista del otro
nos podemos mostrar ambiciosos
y decididos sin dejar de ser educados.
Aquí hay otra manera de ser asertivo
pero aún así ser simpático,
y mostrar flexibilidad.
Imaginen que son vendedores
a punto de vender un auto.
Es mucho más probable hacer la venta
si dan dos opciones al cliente.
Digamos que la opción A es:
USD 24 000 para este auto
y una garantía de cinco años.
O la opción B:
USD 23 000 y una garantía de tres años.
Mi investigación muestra que cuando
el cliente puede optar entre dos ofertas
se vuelve más flexible
y es más probable que acepte su oferta.
Y esto no solo funciona 
con los vendedores;
funciona con los padres.
Cuando mi sobrina tenía cuatro años,

Vietnamese: 
và cô ấy nói:"Ồ, anh không muốn trộm ngân hàng
anh muốn trả nợ."
(cười)
"Tại sao anh không trở lại văn phòng của tôi
và chúng tôi có thể cho anh vay tiền"
(cười)
Việc xem xét góc nhìn nhanh của cô ấy đã làm dịu đi tình hình.
Vì vậy khi ta nhìn nhận một góc nhìn của ai đó
nó làm ta trở nên đầy tham vọng và quyết đoán nhưng vẫn đáng yêu
đây là một cách khác để trở nên quyết đoán nhưng vẫn được quý mến
và đó là để báo hiệu sự linh hoạt.
Hãy tưởng tượng bạn là một người bán xe và bạn muốn bán cho ai đó một chiếc xe hơi.
Bạn có thể bán được hơn nếu bạn cho họ 2 sự lựa chọn.
Lựa chọn A:
chiếc xe 24000 đô và bảo hành 5 năm.
Hoặc lựa chọn B:
23000 đô và bảo hành 3 năm.
Nghiên cứu của tôi chỉ ra rằng khi bạn đưa cho họ một lựa chọn giữa các lựa chọn,
điều này sẽ làm giảm sự phòng thủ của họ
và họ sẽ có thể chấp nhận lời đề nghị của bạn.
Và nó không chỉ đối với nhân viên bán hàng
nó còn áp dụng với cha mẹ
Khi cháu gái của tôi lên bốn,

Urdu: 
اس نے کہا کہ "اوہ! پھر تو تمہیں
بینک لوٹنا نہیں چاہیے --
تمہیں تو ادھار پیسے لینے چاہیں۔"
(قہقہے)
"تم میرے دفتر کیوں نہیں آ جاتے،
ہم تمہاری کاغذی کاروائی کرنے 
میں مدد کریں گے۔"
(قہقہے)
اب، اس کی جلدی سے نقطہ نظر اپنانے
کی وجہ سے ایک بڑی مصیبت ٹل گئی۔
تو ہم جب کسی اور کا نقطہ نظر اپناتے ہیں،
تو یہ ہمیں بلند خیال اور تحکمانہ بناتا ہے
لیکن پھر بھی لوگ ہمیں پسند کرتے ہیں۔
ایک اور طریقہ ہے اپنی بات منوانے کا 
اور اسکے باوجود مقبول رہنے کا،
اور وہ ہے لچک کا اشارہ دینا۔
آپ تصور کریں کہ آپ گاڑیاں بیچتے ہیں اور
آپ کسی کو گاڑی بیچنا چاہ رہے ہیں۔
زیادہ امکان ہے کہ آپ گاڑی بیچ سکتے ہیں
اگر آپ ان کو دو میں سے چناو کا موقع دیں۔
فرض کریں کہ ایک ہے:
پانچ سال کی گارنٹی والی گاڑی
جس کی قیمت 24 ہزار ڈالر ہے۔
یا دوسری ہے:
23 ہزار ڈالر کی تین سال کی گارنٹی کے ساتھ۔
میری تحقیق کے مطابق اگر
آپ لوگوں کو چننے کا موقع دیں گے،
تو ان میں مدافعتی رویہ کم ہو جائے گا،
اور زیادہ امکان ہے کہ 
وہ آپ کی بات مان لیں گے۔
اور یہ صرف خرید و فروخت میں نہیں ہوتا؛
یہ والدین کے ساتھ بھی ہوتا ہے۔
جب میری بھتیجی چار سال کی تھی،

Chinese: 
於是她說：「噢！
其實你並不是想要搶銀行，
你是想要申請貸款。」
（笑聲）
「不如你跟我回辦公室，
我們可以讓你填寫申請文件。」
（笑聲）
她迅速地換位思考
化解了一場棘手的危機。
當我們能站在別人的角度
去思考的時候，
我們不僅變得強勢、果敢，
同時還變得討人喜歡。
還有另一個讓我們既具果決力
又有人緣的方法，
就是展現出彈性靈活度。
想像你是一個銷售人員，
想把車子給賣出去。
如果你給對方兩種選擇方案，
你成功搞定這筆生意的機率更高。
好比說，方案 A：
車子的售價 24,000 美金
外加 5 年的保固；
或者方案 B：
23,000 美金
外加 3 年的保固。
我的研究結果表示，
當你能讓人們在選項中做抉擇時，
可以降低人們的防備心，
且人們更有可能接受你的提議。
這不只適用於銷售人員，
家長也可以用這個方法。
我姪女四歲的時候，

Arabic: 
فقالت: "إذاً لا ينبغي عليك سرقة البنك،
يجب عليك أخذ قرض"
(ضحك)
"لما لا تأتي إلى مكتبي،
لتعبيء بعض الأوراق".
(ضحك)
إذاً أبطل تبنيها السريع لوجهة النظر
وضعاً متقلباً.
لذا عندما نتبنى وجهة نظر شخص آخر،
يتيح لنا أن نكون طموحين وجازمين
وفي نفس الوقت محبوبين.
وهنا طريقة أخرى لنكون جازمين
وفي نفس الوقت محبوبين،
وذلك للإشارة إلى المرونة.
تخيل أنك بائع سيارات، وتريد أن تبيع
سيارة لشخص ما.
ستبيع السيارة على الأرجح 
إذا أعطيته خيارين.
فالنقل الخيار أ:
ثمنها ٢٤٠٠٠ دولار مع ضمان خمس سنوات.
أو الخيار ب:
ثمنها ٢٣٠٠٠ دولار مع ضمان ثلاث سنوات.
يُظهر بحثي أنه عندما تعطي الناس خياراً
ضمن خيارات،
يقلل ذلك من دفاعاتهم،
ويكونون أكثر قبولاً لعرضك.
وهذا لا ينجح مع البائعين فقط؛
ولكنه ينجح مع الوالدين.
عارضت ابنة أخي ارتداء ملابسها

Portuguese: 
Ela falou: "Ah... então você
não quer roubar o banco;
você quer é pedir um empréstimo".
(Risos)
"Venha até a minha sala
preencher os papéis."
(Risos)
A rápida tomada de perspectiva dela
dispersou uma situação instável.
Quando assumimos a perspectiva de alguém,
podemos nos tornar determinados
e assertivos, mas também admirados.
Outra forma de ser assertivo
e ainda assim ser admirado:
demonstrar flexibilidade.
Imagine que você seja um vendedor
e queira vender um carro a alguém.
Será mais provável que você
feche a venda, se lhe der duas opções.
Digamos, opção A:
US$ 24 mil por esse carro,
com garantia de cinco anos.
Ou opção B:
US$ 23 mil e garantia de três anos.
Minha pesquisa mostra que, quando
você oferece escolhas às pessoas,
elas baixam a guarda
e ficam mais propensas
a aceitar a sua oferta.
Isso funciona não só com vendedores;
funciona com pais.

Korean: 
그녀는 "아, 은행을 털려는 게 아니라
대출을 받으시는 거군요."
(웃음)
"다음에 지점에 오시면
서류 작성을 도와 드리겠습니다."
(웃음)
그녀의 빠른 입장 취하기는
긴박한 상황을 누그러뜨렸습니다.
다른 사람의 입장을 취하면
야심차게 주장하면서도
호의적인 게 가능하죠.
호의적으로 주장하는 다른 방법은
신호 유연성입니다.
여러분이 차 영업사원으로
차를 판다고 가정하죠.
두 가지 선택권을 주면
차가 더 잘 팔립니다.
선택 A가
2만 4천 달러에 5년 보증이고
선택 B가
2만 3천 달러에
3년 보증이라고 하죠.
제 연구는 사람들에게 선택권을 주면
덜 방어적이게 되고
제안을 수락할 가능성이
높아짐을 보여 줍니다.
판매원에게만 해당되는 것은 아니고
부모에게도 통하죠.
제 조카가 네 살 때

Telugu: 
ఇక ఆమె అన్నది,"ఓహ్!నువ్వు బాంక్ ని
దోచుకోవాలనుకోవట్లేదు--నువ్వు
అప్పు తీసుకోవాలనుకుంటున్నావ్".
(నవ్వులు)
నువ్వు నా ఆఫీస్ కి ఎందుకు రాకూడదు,
ఇక మనం నీ పేపర్ వర్క్ 
అంతా పూర్తి చేద్దాం."
(నవ్వులు)
ఆమె వెంటనే వేరే కోణంనుండి చూడడం ఒకఅస్థిర
పరిస్థితి నిర్వీర్యం అయ్యేటట్టు చేసింది.
కాబట్టి మనం వేరే వాళ్ళ ద్ఱుష్టి కోణం
తీసుకున్నప్పుడు అది,మనన్ని కాంక్షాపూరితంగా
కానీ ఇంకా అందరూ ఇష్ట పడేటట్టు చేస్తుంది,
ఇక అది ఫ్లెక్సిబులిటీ కి ఒక సంకేతం.
మీరు కార్లు అమ్మే వ్యక్తి అనుకోన్డి,ఇక
మీరు ఒక వ్యక్తి కి కార్ ఆమ్మాలనుకున్నారు.
మీరు అతనికి రెండు ఆప్షన్లు చూపిస్తే మీరు 
ఎక్కువ కార్లు అమ్మే అవకాశం ఉంది.
మొదటిదిఆప్షన్ A:
ఈ కారుకు $24,000 ఇంకా 5-ఏళ్ళ గ్యారంటీ.
లేదా ఆప్షన్ B:
$23,000 ఇంకా 3-ఏళ్ళ గ్యారంటీ.
నా పరిశోధన ఎప్పుడైతే మీరు 
ప్రజలకు ఆప్షన్స్ లో ఎంపిక చేసుకోనిస్తారో,
అది వాళ్ళ ఆత్మరక్షణ ధోరణిని తగ్గించి,
వాళ్ళు మీఆఫర్ను అంగీకరించవచ్చు,
అనిచూపిస్తుంది.
ఇక ఇది కేవలం అమ్మేవాళ్ళతో పని చేయదు;
ఇది తల్లితండ్రులతో కూడా.
నామేనకోడలు
నాలుగేళ్ళప్పుడు,

Lithuanian: 
Vadybininkė pasakė: „Ak! Jūs nenorite
apiplėšti banko –
norite pasiimti paskolą.“
(Juokas.)
„Kodėl gi jums neatėjus į mano kabinetą,
ir mes ten susitvarkysime su 
popieriais.“
(Juokas.)
Jos greitas perspektyvos pasirinkimas
sušvelnino rizikingą situaciją.
Taigi, kuomet būname
kito perspektyvoje,
tai mums leidžia būti ambicingais ir
kategoriškais, bet vis dar mėgiamais.
Yra kitoks būdas būti kategorišku, bet
tuo pačiu ir mėgstamu –
parodyti lankstumą.
Įsivaizduokite, jog esate pardavėjas,
ir norite parduoti kam nors mašiną.
Kad parduotumėte mašiną, turite
tam žmogui duoti du pasirinkimus.
Pasirinkimas A:
24 tūkst. dolerių už šią mašiną ir
penkių metų garantija.
Arba B:
23 tūkst. dolerių ir trejų metų garantija.
Mano tyrimas rodo, jog jeigu duosite 
žmonėms pasirinti,
tai sumažins jų apsaugą,
ir labiau tikėtina,
jog priims jūsų pasiūlymą.
Tai veikia ne vien pardavėjams,
bet ir tėvams.
Kai mano dukterėčiai buvo 4,

Georgian: 
რაზეც მენეჯერმა უპასუხა: 
„აა, თქვენ ბანკის გაძარცვა კი არ გინდათ,
არამედ სესხის აღება"
(სიცილი)
"წამოდით ჩემ ოთახში,
და შესაბამის დოკუმენტებს შეგავსებინებთ."
(სიცილი)
სხვისი პერსპექტივის აღქმამ,
დაძაბული სიტუაცია განმუხტა.
ასე რომ, როცა ჩვენ სიტუაციას
სხვისი პერსპექტივიდან აღვიქვამთ,
ეს საშუალებას გვაძლევს
ვიყოთ მტკიცე და ამბიციური,
მაგრამ ამავე დროს სასიამოვნო.
არის კიდევ ერთი გზა, 
თუ როგორ იყოთ მტკიცე,
მაგრამ მაინც სასიამოვნო.
ეს მოქნილობის ჩვენებით შეგიძლიათ.
წარმოიდგინეთ, რომ მანქანის გამყიდველი ხართ
და გინდათ ვინმეს მიყიდოთ მანქანა.
უფრო დიდი შანსია გაყიდოთ ის,
თუ თქვენ ორ ვარიანტს შესთავაზებთ.
ვთქვათ, A ვარიანტია:
24 000$ მანქანა და 5 წლიანი გარანტია
ან B ვარიანტი:
23 000$ მანქანა და 3 წლიანი გარანტია.
ჩემი კვლევა აჩვენებს, რომ როდესაც 
ადამიანებს არჩევანის საშუალებას აძლევთ
შეთავაზებულ ვარიანტებს შორის,
ეს მათ წინააღმდეგობას ამცირებს
და უფრო დიდი შანსია მიიღონ შეთავაზება.
ეს მეთოდი არ მუშაობს 
მხოლოდ გამყიდველებისთვის.
ის ასევე სასარგებლოა მშობლებისთვის.
როცა ჩემი ძმისშვილი 4 წლის იყო,

German: 
Daraufhin sie: "Ach so, Sie wollen
keine Bank ausrauben,
Sie wollen einen Kredit."
(Lachen)
"Kommen Sie in mein Büro,
dort erledigen wir den Papierkram."
(Lachen)
Ihr schneller Perspektivenwechsel
entschärfte einen brisanten Moment.
Wenn wir die Perspektive wechseln,
können wir ehrgeizig, durchsetzungsstark 
und trotzdem noch sympathisch sein.
Eine andere Methode durchsetzungs-
stark und sympathisch zu sein,
ist Flexibilität zu signalisieren.
Nehmen wir an, Sie sind ein Autoverkäufer.
Sie kommen eher ins Geschäft,
wenn Sie zwei Optionen bieten.
Sagen wir Option A:
24.000 Euro für dieses Auto
und eine 5-Jahres-Garantie.
Oder Option B:
23.000 Euro und eine 3-Jahres-Garantie.
Ich habe bewiesen, dass
Leute mit Wahlmöglichkeiten,
weniger Einwände finden
und Ihr Angebot eher annehmen.
Das gilt nicht nur für die Geschäftswelt.
Das gilt auch für Eltern.
Als meine Nichte 4 war,

Portuguese: 
"Ah! Então não quer roubar o banco,
quer um empréstimo."
(Risos)
"Porque é que não vem
até ao meu gabinete,
"e preenchemos a papelada?"
(Risos)
A sua rápida tomada de perspetiva
resolveu uma situação explosiva.
Quando tomamos a perspetiva de alguém,
isso permite-nos ser ambiciosos
e assertivos, continuando a ser simpáticos.
Eis uma outra forma
de ser assertivo e simpático,
que é mostrar flexibilidade.
Agora, imaginem que são um vendedor
e querem vender um carro a alguém.
É mais provável que concretizem
a venda se lhe derem duas opções.
Digamos que a opção A é:
24 000 dólares pelo carro
mais uma garantia de cinco anos.
Ou a opção B:
23 000 dólares
e uma garantia de três anos.
A minha pesquisa mostra que, quando
se oferece uma escolha às pessoas,
isso baixa as suas defesas,
e é mais provável
que aceitem a vossa oferta.
Isto não funciona apenas com vendedores;
também funciona com os pais.
Quando a minha sobrinha tinha quatro anos,

Chinese: 
然后经理说，
“哦，那你不是要抢银行－
你是需要贷款。”
（笑声）
“为什么不跟我回到办公室，
我们就可以让你填好需要的文件。”
（笑声）
她的快速换位思考的
能力解除了一个危机形势。
当我们能够从他人的角度看问题时，
我们就会变得有抱负，
自信，但同时招人喜欢。
还有另一种能让我们既自信，
又能招人喜欢的办法，
那就是展现灵活性。
现在，想象自己是一名汽车销售员，
你要卖给别人一辆车。
如果你能给他们两种选择，
你更容易卖出车。
比如选项A：
两万四美金购车，五年免修。
或是选项B：
两万三美金购车，三年免修。
我的研究显示了，当你
给人们一些选择的余地时，
他们会降低自我防范意识，
他们更容易接受你的邀请。
这不仅仅只在销售人员这里有用；
它在父母这里也有用。
当我的侄女四岁的时候，

Indonesian: 
Lalu manajer itu berkata, 
"Oh! Anda tidak bermaksud merampok --
maksud Anda adalah pinjaman."
(Tawa)
"Ayo ikut ke ruangan saya,
saya akan tunjukkan caranya."
(Tawa)
Dengan melihat dari sudut pandang si pria 
sang manajer mampu meredakan ketegangan.
Dengan memahami sudut pandang orang lain,
kita tampil meyakinkan 
tapi tetap diterima pada saat yang sama.
Cara lain agar tetap meyakinkan 
dan juga diterima,
adalah tunjukkan fleksibilitas.
Bayangkan Anda sebagai penjual mobil
dan Anda sedang menawari seorang pembeli.
Peluang keberhasilan Anda membesar
ketika Anda menawarkan 2 pilihan.
Misalnya, pilihan A:
harga $24.000 ditambah garansi 5 tahun.
Atau pilihan B:
harga $23.000 ditambah garansi 3 tahun.
Penelitian saya menunjukkan bahwa 
bila seseorang ditawari beberapa pilihan,
pertahanan melemah,
kecenderungan menerima usulan meningkat.
Ini tak hanya terjadi pada penjualan;
tapi juga orang tua.
Saat berumur 4 tahun,

Serbian: 
A ona će njemu: „Pa vama ne treba
da opljačkate banku -
vama treba da uzmete kredit.“
(Smeh)
„Da odemo mi do moje kancelarije
i tamo završimo papirologiju.“
(Smeh)
Njena brza promena perspektive
je sprečila neizvesnu situaciju.
Tako kada zauzmemo nečiju perspektivu,
možemo biti ambiciozni i asertivni,
a dopasti se drugima.
Drugi načina da budete asertivni,
a opet da se dopadnete drugima,
je da pokažete fleksibilnost.
Sad zamislite da ste prodavac automobila
i želite nekome da prodate auto.
Veća je verovatnoća da će prodaja
biti uspešna ako ponudite dve opcije.
Da kažemo da je prva opcija:
24 000 dolara za ovaj auto
i pet godina garancije.
Ili druga opcija:
23 000 dolara i tri godine garancije.
Moje istraživanje pokazuje
da kada ljudima date više opcija,
njihov mehanizam odbrane opada
i verovatnije je
da će prihvatiti vašu ponudu.
To ne važi samo za prodavce;
to važi i za roditelje.
Moja bratanica je sa četiri godine

Hungarian: 
"Ó, tehát nem bankot rabolni akar,
hanem hitelt felvenni."
(Nevetés)
"Jöjjön be az irodámba,
és elintézzük a papírmunkát."
(Nevetés)
A fiókvezető gyors perspektívafelvétele 
megoldotta a rázós helyzetet.
Amikor a másik nézőpontjába
helyezzük magunkat,
ambiciózusak és céltudatosak, 
de még szimpatikusak leszünk.
Egy másik mód, hogy céltudatosak, 
mégis szimpatikusak legyünk,
a rugalmasság tanúsítása.
Képzeljék el, hogy autókereskedők, 
és el akarnak adni valakinek egy autót.
Nagyobb eséllyel ütik nyélbe az üzletet,
ha két lehetőséget ajánlanak.
Mondjuk az A lehetőség:
24 000 dollár ezért az autóért, 
és ötéves garancia.
B lehetőség:
23 000 dollár és hároméves garancia.
A kutatásaim azt mutatják, 
ha az emberek választhatnak,
csökken a védekezésük,
és hajlamosabbak elfogadni az ajánlatot.
Ez nemcsak értékesítőkre vonatkozik,
hanem szülőkre is.
A négyéves unokahúgom

Macedonian: 
Таа рече:„Ах, не сакате да ограбите банка-
ви треба заем.“
(Смеа)
„Зошто не дојдете во мојата канцеларија,
ќе пополниме документи.“
(Смеа)
Нејзиното брзо завземање нa перспектива
јa смири напнатата ситуација.
Кога завземаме нечија перспектива,
ни овозможува да бидеме амбициозни,
убедливи, но сепак допадливи.
Еве друг начин да се биде убедлив
и допадлив истовремено-
-сигнална флексибилност.
Замислете дека продавате коли
и сакате некому да продадете возило.
Има поголема веројатност да продадете
ако понудите две опции.
Да речеме опција А:
24.000 долари за колата 
и 5 години гаранција.
Или опција Б:
23.000 долари за колата
и 3 години гаранција.
Моите истражувања покажуваат дека,
кога давате избор меѓу опциите,
тоа ја намалува нивната одбрана
и веројатно е дека ќе ја прифатат
понудата.
Ова не е само случај кај продажбите,
успева и кај родителите.
Кога внука ми имаше 4 год.

Korean: 
옷 입는 걸 포함해서
모든 걸 거부했습니다.
그 때 제 처제에게
아이디어가 떠올랐죠.
딸에게 선택권을 줘 볼까?
이 셔츠 아님 저 셔츠? 이거.
이 바지 아님 저 바지? 저거.
결과는 훌륭했습니다.
조카는 저항 없이 금방 옷을 입었죠.
전 세계 사람들에게
언제 주장하기가 편하냐고 물어 보면
가장 많은 답변은
"제 청중 중에 지지자, 
동맹이 있을 때요."입니다.
동맹을 얻고 싶군요.
어떻게 하면 될까요?
하나의 방법은 엄마 곰이 되는 겁니다.
다른 사람을 위할 때
저와 다른 사람의 눈에
범위를 확장하기도 하지만
믿음직한 동맹을 얻기도 하죠.
특히 높은 위치에 있는
강한 동맹을 얻는 방법은
조언을 구하는 것입니다.
누군가에게 조언을 구할 때
겸손하게 그들을 추켜세워
우리를 좋아하게 되죠.

English: 
she resisted getting dressed
and rejected everything.
But then my sister-in-law
had a brilliant idea.
What if I gave my daughter a choice?
This shirt or that shirt? OK, that shirt.
This pant or that pant? OK, that pant.
And it worked brilliantly.
She got dressed quickly
and without resistance.
When I've asked the question
around the world
when people feel comfortable speaking up,
the number one answer is:
"When I have social support
in my audience; when I have allies."
So we want to get allies on our side.
How do we do that?
Well, one of the ways is be a mama bear.
When we advocate for others,
we expand our range in our own eyes
and the eyes of others,
but we also earn strong allies.
Another way we can earn strong allies,
especially in high places,
is by asking other people for advice.
When we ask others for advice,
they like us because we flatter them,
and we're expressing humility.

Chinese: 
她拒绝穿衣服，拒绝一切。
但是后来嫂子想出了
一个绝妙的主意。
如果我给我的女儿一种选择呢？
这件衣服或是那件？好吧，那件。
这条裤子还是那条？好吧，那条。
问题被出色的解决了。
她很快穿好了衣服，
没有任何抵抗。
当我在世界各地问这个问题，
什么时候人们能够
舒服地大声说出想法，
排名第一的回答是：
“当我能在观众中得到支持；
当我有队友的时候。”
所以我们希望有盟友支持自己。
我们要如何做到这一点？
好吧，一种方式是做一只熊妈妈。
当我们为他人发声的时候，
我们就扩大了我们自己的范围，
也扩大了别人眼中的我们，
我们同时也得到了强有力的盟友。
另一种得到盟友的方式，
特别是身居高位的时候，
就是寻求他人的建议。
当我们向他人寻求建议时，他们
就会因为我们重视他们而喜欢我们
因为我们表现出了谦恭。

Telugu: 
తను బట్టలు వేసుకోనన్నది 
ఇంకా అన్నిటినీ వద్దన్నది.
కానీ నా చెల్లెలుకి ఒక 
అద్భుతమైన ఆలోచన వచ్చింది.
నేను నా కూతురిని ఎంపిక 
చేసుకోనిస్తే ఎలా ఉంటుందని?
ఈ షర్టా లేక ఆషర్టా? ఓకె, ఆ షర్ట్.
ఆ పాంటా లేక ఆ పాంటా? ఓకె,ఆ పాంట్.
ఇక అది బాగా పని చేసింది.
తను ఎక్కువ వ్యతిరేకించకుండానే 
బట్టలు త్వరగా తొడుక్కుంది.
నేను ప్రజలు బయటకి సౌకర్యంగా
ఎప్పుడు మాట్లాడతారనిప్రపంచం లో ఎప్పుడు
అడిగినా నంబర్ వన్ సమాధానం:
"నాకు ప్రేక్షకుల లో సామాజిక మద్దతు
ఉన్నప్పుడు;నాకు మిత్రులు ఉన్నప్పుడు".
కాబట్టి మనం మన వైపు మిత్రులు 
ఉండాలని కోరుకుంటాం.
మనం దాన్ని ఎలా చేస్తాం?
వెల్,మార్గాలలో ఒకటీ తల్లి
ఎలుగుబంటిలాగా ఉండడం.
మనం ఎప్పుడు ఇతరులకు
సలహాఇస్తామో,
మనం మనపరిధిని మన ద్ఱుష్టి లోఇంకా వేరే
వాళ్ళ ద్ఱుష్టిలో విశాలం చేసుకుంటాం,
కానీ మనం బలమైన మిత్రులను
కూడా సంపాదించుకుంటాం.
ఇంకొక మార్గం మిత్రులను సంపాదించడానికి ,
ప్రత్యేకం గా ఉన్నత స్థానాల్లో,
వేరే వాళ్ళను సలహాలడగడం.
మనంఎప్పుడువేరేవాళ్ళను సలహాఅడుగుతామోవాళ్ళని
పొగుడుతున్నాంఇంకా వినయం చూపిస్తున్నాం
కాబట్టి,వాళ్ళు మనని
ఇష్టపడతారు

Italian: 
non voleva vestirsi
e rifiutava qualunque cosa.
Allora mia cognata ebbe un'idea brillante.
E se dessi a mia figlia la
possibilità di scegliere?
Questa o quella maglietta? OK, quella.
Questi pantaloni o quelli? OK, quelli.
Funzionò brillantemente.
Si vestì velocemente e senza resistenze.
Quando ho chiesto in giro per il mondo:
"Quando riesci a parlare apertamente?",
la prima risposta è stata:
"Quando ho il supporto sociale
del mio pubblico; quando ho alleati".
Vogliamo degli alleati dalla nostra parte.
Come ci riusciamo?
Uno dei modi è essere una mamma-orso.
Quando parliamo per gli altri,
espandiamo il nostro margine
ai nostri occhi e a quelli degli altri,
ma guadagniamo anche dei forti alleati.
Un altro modo per guadagnare forti
alleati, soprattutto ai piani alti,
è chiedere consiglio ad altri.
Quando chiediamo consiglio a qualcuno,
gli piacciamo perché lo lusinghiamo,
ed esprimiamo umiltà.

Japanese: 
着替えるのを嫌がり
どの洋服も拒絶しました
しかし母親に
素晴らしい考えが浮かびました
娘に選択肢を示し
選ばせたらどうだろう？
どっちのシャツがいい？
こっちね
どっちのズボンがいい？
こっちね
見事にうまく行きました
姪はグズることなく
さっさと着替えたのです
私は世界中の人々に
こんな質問をしてきました
「思っていることが
気軽に言える時とは？」
最も多い答えは
「聞き手の中に
支持者や仲間がいる時」
では 自分の側に立ってくれる
仲間を得るには
どうしましょう？
１つの方法は「母熊」になることです
他者のために発言する時
自分だけでなく他者の目から見ても
自分の許容範囲が広がり
同時に強力な仲間を得られます
強力な仲間を得るもう１つの方法
特に権力のある人を味方につけるには
助言を求めることです
他者に助言を求めると
好ましく思ってもらえます
相手を立てているし
謙虚さを示してもいるからです

Macedonian: 
не сакаше да се облекува и одбиваше сѐ.
Снаа ми имаше брилијантна идеја.
Што ако ѝ дадам на ќерка ми избор?
Оваа или онаа маичка? Добро, оваа.
Овие или тие панталони? Добро, тие.
Функционираше перфектно.
Детето брзо се облекуваше, без отпор.
Кога прашував низ светот
кога им е најудобно на луѓето да зборуват,
одговор број еден беше:
„Кога имам социјална поддршка од
публиката, кога имам сојузници.“
Значи,сакаме сојузници на наша страна.
Како го правиме тоа?
Еден начин е да се биде мајка-мечка.
Кога се залагаме за други,
го шириме доменот во своите очи
и очите на другите,
но исто добиваме и силни сојузници.
Друг начин да се добијат сојузници, 
особено на високи места
е да бараме совет од други луѓе.
Кога бараме совет од други, им се допаѓаме
зашто им се доворуваме,
и покажуваме понизност.

Portuguese: 
não queria que a vestissem
e rejeitava tudo.
Mas a minha cunhada
teve uma ideia brilhante.
"E se eu desse uma escolha à minha filha?"
- Esta camisa ou aquela?
- Ok, aquela camisa.
- Estas calças ou aquelas?
- Ok, aquelas calças.
Funcionou às mil maravilhas.
Vestia-se depressa e sem resistência.
Quando perguntei às pessoas
por todo o mundo
quando se sentem confortáveis
para dizer o que pensam,
a resposta número um é:
"Quando tenho apoio social na audiência;
quando tenho aliados."
Então queremos aliados do nosso lado.
Como é que fazemos isso?
Bem, uma das formas
é ser uma mãe galinha.
Quando defendemos os outros.
expandimos o nosso limite
aos nossos e aos olhos dos outros,
mas também ganhamos aliados fortes.
Outra forma de ganhar aliados fortes,
especialmente em lugares de topo,
é pedir conselhos aos outros.
Quando pedimos um conselho,
gostam de nós porque as estamos a elogiar,
e a expressar humildade.

Russian: 
не любила одеваться,
ей ничего не нравилось.
Тогда моя свояченица подумала:
а что, если я дам ей возможность выбора?
Эта рубашка или та? Ладно, та.
Эти брюки или те? Ладно, те.
И это сработало на все сто.
Она стала одеваться быстро, без проблем.
Я спрашивал людей в разных странах:
«Когда вам комфортно
выражать своё мнение?»
Мне чаще всего отвечали:
«Когда я чувствую поддержку аудитории,
когда у меня есть союзники».
Значит, нам важно привлечь союзников.
Как это сделать?
Можно стать «наседкой»,
защищая и поддерживая других,
так мы расширяем нашу зону
в своих глазах и глазах других
и, кроме того, приобретаем
верных союзников.
Другой способ найти союзников,
особенно во влиятельных кругах,
это просить у них совета.
Это привлекает людей, 
так как это льстит их самолюбию,
а мы исполнены смирения.

Gujarati: 
તેણીને કપડા પેહરવા ન ગમતાં
અને બધાને ના પડી દેતી.
પણ પછી મારા ભાભીને
બુદ્ધિશાળી ઉપાય સુજ્યો.
જો હું મારી દીકરીને વિકલ્પો આપું તો?
આ શર્ટ કે પેલું શર્ટ? ઓકે, પેલું શર્ટ.
આ પેન્ટ કે પેલું પેન્ટ? ઓકે, પેલું પેન્ટ.
અને એ ખુબ જ સરસ કામ આવ્યું.
તેણીએ ઝડપથી કપડા પેરી લીધા
અને કોઈ પ્રતિકાર વગર.
જયારે મેં પૂરી દુનિયામાં સવાલ પૂછ્યો
લોકોને અવાજ ઉઠાવવો ક્યારે અનુકુળ લાગે,
પેલા નંબરનો જવાબ છે :
"જયારે મારી પાસે લોકોનો સામાજિક
ટેકો હોય; જયારે મારે મિત્રો હોય."
તો આપણે લોકોને આપણી બાજુ ખેચવા છે.
તે આપણે કેવી રીતે કરીશું?
એક રસ્તો એવો છે કે મા બનો.
જયારે આપણે બીજાની હિમાયત કરીએ છીએ,
આપણે આપણી આંખોમાં તેમજ બીજાની આંખોમાં
આપણી સીમાને વિસ્તારીએ છીએ ,
અને આપણે વફાદાર મિત્રો પણ મેળવીએ છીએ.
વફાદાર મિત્રો મેળવવાનો બીજો રસ્તો છે,
ખાસ કરીને ઊંચા દરજ્જે,
એ બીજા લોકોની સલાહ લેવાનો છે.
જયારે આપણે બીજાની સલાહ લઈએ છીએ, એ આપણને
ગમાડે છે કારણ કે આપણે તેને ખુશ કરીએ છીએ,
અને આપણે વિનમ્રતા દાખવીએ છીએ.

Turkish: 
giyinmeyi istemiyor
ve her şeye itiraz ediyordu.
Ama sonra baldızım harika bir fikir sundu.
Kızıma seçenek sunsam nasıl olur?
Bu gömlek mi yoksa bu mu?
Tamam, bu gömlek.
Bu pantolun mu yoksa bu mu?
Tamam, bu pantolon.
Ve harika işe yaradı.
Hiç karşı gelmeden hızlıca giyindi.
Dünya genelinde insanlara ne zaman
açıkça konuşma konusunda
rahat hissettiklerini sorduğumda
bir numaralı cevap şuydu:
"Seyircilerim bana sosyal destek
verdiğinde; müttefiklerim olduğunda."
Yani yanımızda müttefik istiyoruz.
Bunu nasıl yaparız?
Yollardan biri anne ayı olmak.
Başkalarına avukatlık yaparken,
yelpazemizi kendi ve başkalarının
gözünde genişletiyoruz,
ama ayrıca güçlü müttefikler de
kazanıyoruz.
Güçlü müttefikler kazanmanın başka bir
yolu da, özellikle yüksek yerlerde,
insanların tavsiyelerini istemektir.
Başkalarından tavsiye istediğimizde,
bizi severler, çünkü gururları okşanır
ve tevazu göstermiş oluruz.

German: 
wollte sie sich nie anziehen.
Aber dann hatte meine Schwägerin
eine tolle Idee:
Ich biete meiner Tochter Alternativen.
Dieses T-Shirt oder dieses? Okay, dieses.
Diese Hose oder diese? Okay, diese.
Es funktionierte perfekt.
Sie zog sich schnell
und ohne Widerworte an.
Ich frage Leute in der ganzen Welt,
wann sie sich trauen
ihre Meinung zu sagen.
Die häufigste Antwort ist:
"Wenn ich sozial eingebunden bin;
wenn ich Verbündete habe.
Wir brauchen also Verbündete
auf unserer Seite.
Wie machen wir das?
Eine Möglichkeit ist,
eine Bärenmutter zu werden.
Wenn wir uns für andere einsetzen,
vergrößern wir unseren Spielraum
in unseren Augen und denen der anderen,
und wir gewinnen starke Verbündete.
Starke Verbündete bekommen wir auch,
insbesondere an höheren Stellen,
wenn wir andere um Rat bitten.
Wenn wir andere um Rat bitten,
mögen sie uns, denn wir schmeicheln ihnen
und drücken Bescheidenheit aus.

Chinese: 
她抗拒穿衣服，拒絕所有衣服。
我嫂子想了個聰明的點子，
如果我讓女兒自己去選擇呢？
這件襯衫還是那件？嗯，那件。
這條褲子還是那條？嗯，那條。
這招出奇地有效。
她很快地就著好裝，不再抗拒。
當我在世界各地提問：
人們在何時
能毫無顧忌地為自己發聲？
出現頻率最高的答案是：
「聽眾中有支持我的人時、
當我有盟友時。」
所以，我們想要有盟友的支持。
怎樣才能做到呢？
其中一個方法便是做一個熊媽媽。
當我們維護別人的時候
無形中我們在自己和他人眼中，
擴展了自身的範圍，
與此同時，
我們也獲得了堅實的後盾。
另一個獲得穩固盟友的方法，
特別是我們位居高位時，
是向他人尋求建議。
當我們向他人尋求建議時，
他們會覺得受到重視
且因我們的謙遜而喜歡我們。

Lithuanian: 
ji priešinosi rengiant ir viską
atstumdavo.
Tačiau tuo metu mano svainė 
turėjo nuostabią idėją.
O kas, jeigu duočiau savo dukrai 
pasirinkimą?
Ši palaidinė ar kita? Gerai, šita.
Šios kelnės ar kitos? Gerai, šitos.
Ir tai veikė nuostabiai.
Ji apsirengdavo greitai ir be jokio
pasipriešinimo.
Kai aš paklausiau visame pasaulyje.
kada žmonės jaučiasi jaukiai kalbant,
geriausias atsakymas buvo:
„Kai turiu socialinę auditorijos paramą;
kai turiu sąjungininkų.“
Norime turėti savo pusėję sąjungininkų.
Kaip taip padaryti?
Na, vienas būdas yra būti mama meška.
Kuomet mes giname kitus,
mes plečiame savo sritį savo pačių
ir kitų akyse,
bet taip pat gauname 
stiprius sąjungininkus.
Kitas būdas norint gaut stiprius 
sąjungininkus ypač aukštose vietose
yra klausti kitų žmonių patarimo.
Kai mes klausiame kitų žmonių patarimo,
jiems patinkame, nes jiems meilikaujame
ir parodome nuolankumą.

Georgian: 
ის ჩაცმას ეწინააღმდეგებოდა
და უარს ამბობდა ყველაფერზე.
შემდეგ, ჩემს რძალს 
ბრწყინვალე იდეა მოუვიდა.
რა მოხდება, ჩემს ქალიშვილს 
არჩევანის საშუალებას თუ მივცემ?
ეს მაისური თუ მეორე?
კარგი, ის მაისური.
ეს შარვალი, თუ - ის? 
კარგი, ეს.
და ამან შესანიშნავად იმუშავა.
მან სწრაფად ჩაიცვა, 
წინააღმდეგობის გარეშე.
როდესაც მთელ მსოფლიოში 
ვეკითხებოდი,
თუ როდის არის კომფორტული
მათთვის ხმის ამოღების გაბედვა,
ნომერ პირველი პასუხი იყო:
"როდესაც მხარდაჭერა მაქვს
ჩემ აუდიტორიაში".
"როდესაც მყავს მოკავშირეები".
ჩვენ მოკავშირეების შეძენა გვინდა.
როგორ ვაკეთებთ ამას?
ერთ-ერთი შესაძლებლობაა
იყოთ "დედა დათვი".
როდესაც სხვას ვუჭერთ მხარს, 
ჩვენ ვაფართოვებთ ჩვენს საზღვრებს
ჩვენი და სხვა ადამიანების თვალში
და ამავე დროს
ძლიერ მოკავშირეებს ვიძენთ.
მოკავშირეების შეძენის მეორე საშუალება,
განსაკუთრებით გავლენიან წრეებში,
რჩევის კითხვაა.
როდესაც ადამიანებს რჩევას ვეკითხებით,
მათ ჩვენ მოვწონვართ,
რადგან თვითშეფასებას ვუმაღლებთ
და ჩვენს თავმდაბლობას ვამჟღავნებთ.

Urdu: 
وہ کپڑے پہننے پر جرح کر رہی تھی اور 
ہر چیز کو مسترد کر رہی تھی۔
پھر میری بھابی کو ایک بہترین خیال آیا۔
کیسا ہو اگر میں اپنی بیٹی کو
چننے کا موقع دوں؟
یہ قمیض کہ دوسری والی؟ اچھا دوسری والی۔
یہ پتلون یا یہ پتلون؟ اچھا وہ والی۔
اور اس طرح بخوبی کام ہو گیا۔
اس نے جلدی سے کپڑے پہن لئے اور
بغیر مزاحمت کے۔
جب میں نے دنیا بھر میں لوگوں سے سوال کیا
کہ لوگوں کو کب آواز اٹھانا آسان ہوتا ہے،
پہلا جواب تھا:
"جب حاضرین میں میری سماجی حمایت ہوتی ہے: 
جب میرے اتحادی ہوتے ہیں۔"
تو ہمیں اتحادیوں کی ضرورت ہوتی ہے۔
یہ ہم کیسے کریں؟
ایک طریقہ ہے کہ آپ ماما بھالو بن جائیں۔
جب ہم دوسروں کے لئے
آواز اٹھاتے ہیں،
ہم اپنی نظر میں اور دوسروں کی 
نظر میں اپنی حد وسیع کر لیتے ہیں،
اور ساتھ ہی ہمیں مظبوط اتحادی مل جاتے ہیں۔
ایک اور طریقہ جس سے ہم مظبوط اتحادی
بنا سکتے ہیں خصوصا اہم جگہوں پہ،
وہ ہے لوگوں سے مشورہ لینا۔
جب ہم دوسروں سے رائے لیتے ہیں تو وہ ہمیں
انکی خوشامد کرنے کی وجہ سے پسند کرتے ہیں۔
اور ہم انکساری کا اظہار کرتے ہیں۔

Hungarian: 
nem volt hajlandó felöltözni, 
mindent elutasított.
De a sógornőmnek 
volt egy nagyszerű ötlete.
Mi lenne, ha a lányom választhatna?
Ezt a pólót, vagy azt? Oké, legyen az!
Ezt a nadrágot, vagy azt? Oké, legyen az!
Remekül bevált.
Gyorsan felöltözött, nem volt semmi vita.
Amikor arról kérdeztem embereket 
szerte a világban,
hogy mikor tudnak bátran kiállni magukért,
a jellemző válasz ez volt:
"Amikor vannak körülöttem támogatók,
amikor vannak szövetségeseim."
Tehát, mellettünk álló szövetségeseket 
akarunk szerezni.
Hogyan tegyük?
Az egyik módszer, hogy legyünk 
anyatigrisek.
Ha szót emelünk másokért,
kitágítjuk a zónánkat saját szemünkben,
és mások szemében is,
egyúttal erős szövetségesekre 
teszünk szert.
Úgy is szerezhetünk erős szövetségeseket,
különösen felsőbb körökben,
ha tanácsot kérünk másoktól.
Ily módon megkedveltetjük magunkat,
mert a tanácskérés hízelgő,
és alázatot fejez ki,

Spanish: 
no quería vestirse y rechazaba todo.
Pero entonces mi cuñada
tuvo una idea brillante.
¿Qué pasa si la dejo elegir?
¿Esta camisa o esa camisa? 
Bien, esa camisa.
¿Este pantalón o aquel? 
Bien, ese pantalón.
Y funcionó estupendamente:
se vistió rápidamente y sin comentarios.
Al preguntar a mucha gente
si se sentían cómodos
la respuesta número uno fue:
"Cuando tengo apoyo social
a mi alrededor, cuando tengo aliados".
Así que queremos tener
aliados de nuestro lado.
¿Cómo lo hacemos?
Bueno, una de las maneras
es ser una mamá oso.
Cuando abogamos por otros,
superamos límites y ayudamos
a otros a hacer lo mismo,
pero también ganamos aliados fuertes.
Otra forma de ganarlos,
especialmente a los más influyentes,
es pidiendo consejo a otras personas.
Cuando pedimos consejo a otros,
les caemos bien porque los halagamos
y se nos ve humildes.

Arabic: 
ورفضت كل شيء عندما كانت 
في الرابعة من العمر.
ولكن كان لدى زوجة أخي فكرة رائعة.
ماذا لو أعطيت ابنتي خَيار؟
هذا القميص أم ذلك القميص؟
حسناً، ذلك القميص.
هذا البنطلون أم ذلك البنطلون؟
حسناً، ذلك البنطلون.
نجحت هذه الطريقة ببراعة.
لبست بسرعة وبدون معارضة.
عندما كنت أطرح هذا السؤال حول العالم:
متى يشعر الناس بالراحة ليتحدثون؟
الإجابة رقم واحد كانت:
"عندما يكون لدي دعم اجتماعي من جمهوري؛
أي عندما يكون لدي حلفاء"
لذا نريد أن نحصل على حلفاء إلى جانبنا.
كيف نقوم بذلك؟
أحد الطرق هي أن تصبح أم دب.
عندما ندافع عن الآخرين،
فإننا نوسع نطاقنا في أعيننا وأعين الآخرين،
ولكننا نكسب حلفاء أقوياء في الوقت ذاته.
الطريقة الأخرى لكسب حلفاء أقوياء،
وخصوصاً في الأماكن الراقية،
هي بطلب النصيحة من الناس.
عندما نطلب من الآخرين النصيحة،
سيحبوننا لأننا نتملق لهم،
ونحن نتعامل معهم بتواضع.

French: 
elle ne voulait jamais s'habiller et
refusait absolument tout.
Ma belle-sœur a alors eu 
une idée de génie.
Et si je proposais différentes options
à ma fille ?
Cette chemise-ci ou celle-là ?
OK, celle-là.
Ce pantalon-ci ou celui-là ? OK, celui-là.
Ça a fonctionné à merveille.
Sa fille s'habille rapidement 
et sans faire d'histoires.
J'ai demandé à des gens de partout
de me parler de situations 
où ils osent s'exprimer.
Réponse la plus populaire :
« Lorsque j'ai du soutien 
dans l'auditoire, des alliés. »
Nous avons donc besoin d'alliés.
Mais comment y arriver ?
Il y a toujours la maman ourse.
En plaidant en faveur de quelqu'un,
nous repoussons notre limite,
et les autres le perçoivent également,
en plus d'aller chercher
de précieux alliés.
Pour obtenir de précieux alliés,
particulièrement ceux haut placés,
il faut également savoir demander
conseil aux gens.
Ils se sentiront flattés 
par notre démarche,
qui se veut un signe d'humilité.

Czech: 
nechtěla se oblékat
a všechno odmítala.
Ale potom má švagrová 
měla úžasný nápad.
Co kdybych dala své dceři na výběr?
Tohle nebo tohle triko?
Dobře, tamto triko.
Tyto nebo tamty kalhoty?
Dobře, tamty kalhoty.
A fungovalo to dokonale.
Oblékla se rychle a bez odporu.
Když jsem se všude po světě ptal,
kdy lidem nevadí se ozvat,
odpověď číslo jedna byla:
"Když mám podporu ve svém publiku;
když mám spojence."
Takže chceme na svou 
stranu získat spojence.
Jak to udělat?
Jednou z cest je stát se mámou medvědicí.
Když obhajujeme druhé,
rozšiřujeme svou škálu ve vlastních očích
i v očích druhých,
ale také získáme silné spojence.
Jinou cestou, jak získat silné spojence,
zvláště na vysokých místech,
je ptát se druhých na rady.
Když se druhých ptáme na rady,
mají nás rádi, protože jim lichotíme
a vyjadřujeme pokoru.

Serbian: 
pružala otpor prema oblačenju
i odbijala je sve.
Ali je onda moja snaja
došla na sjajnu ideju.
Šta ako svojoj ćerki dam izbor?
Ova ili ona majica? Okej, ona majica.
Ove pantalonice ili one? Okej, one.
To je sjajno funkcionisalo.
Oblačenje je išlo brzo
i bez ikakvog otpora.
Kada sam širom sveta
postavljao pitanje ljudima
kada im je najprijatnije
da izraze svoj stav,
najčešći odgovor bio je:
„Kada imam podršku ljudi u publici;
kada imam saveznike.“
Znači, želimo da uz nas budu saveznici.
Kako to da postignemo?
Pa, jedan od načina
je da budemo kao lavica.
Kada se borimo za druge,
bivamo veći u sopstvenim očima
i u očima drugih,
a takođe pridobijamo i moćne saveznike.
Drugi način da steknemo moćne saveznike,
posebno na visokim pozicijama,
je da pitamo ljude za savet.
Kada pitamo druge za savet,
dopadamo im se jer im laskamo
i pokazujemo poniznost.

iw: 
היא התנגדה להתלבש ודחתה כל דבר.
ואז לגיסתי היה רעיון מבריק.
מה אם אתן לבתי בחירה?
חולצה זו או זו? OK זו.
מכנסיים אלה או אלה? OK, המכנסיים האלה.
וזה עבד מצויין.
היא התלבשה מהר וללא התנגדות.
כששאלתי את השאלה הזו סביב העולם
מתי אנשים הרגישו בנוח לחוות את דעתם,
תשובה מס' אחת היא:
"כשיש לי גיבוי חברתי בקהל, 
כשיש לי בעלי ברית"
אז אנו מעוניינים לגייס בעלי ברית לצידנו.
איך עושים זאת?
טוב, אחת מהדרכים היא להיות אמא דובה.
כשאנו טוענים בעבור אחרים,
אנו מרחיבים את תחומנו בעיני עצמנו,
ובעיני אחרים,
אך אנו גם רוכשים בעלי ברית חזקים.
דרך נוספת לרכוש בעלי ברית חזקים,
במיוחד בחלונות גבוהים,
היא לבקש את עצת אחרים.
כשאנו שואלים לדעת אחרים, אנו 
רוכשים את חיבתם כי אנו מחמיאים להם,
ואנו מביעים ענווה.

Persian: 
لباس نمیپوشید و همه رو پس میزد.
ولی زن برادرم یه فکرعالی به سرش زد
"چی میشه اگه به دخترم قدرت انتخاب بدم؟"
این لباس یا اون لباس؟ خوبه،اون لباس.
این شلوار یا اون شلوار؟خوبه،اون شلوار.
و اثرش خارق العاده بود.
با اینکار دخترش راحت و سریع لباس پوشید.
وقتی من از مردم پرسیدم
کی احساس راحتی برای ابرازعقیده دارن،
جواب شماره یک همه این بود:
"وقتی که شنوندگان منو حمایت کنن."
پس ما نیازمند حامیانی برای خودمون هستیم.
چطور اینکار رو بکنیم؟
خب،یکی از راه هاش "خرس مادر" بودنه.
ماوقتی از دیگران دفاع میکنیم،
این دامنه از نظر خودمون و دیگران بیشتر شده
و هم حامیانی قدرتمند به دست اوردیم.
یکی از راه های دیگه بخصوص در مقامات بالا
اینکه نظر دیگران رو بپرسیم.
با این کار در واقع بهشون ارزش میدیم.
و تواضع خودمون رو نشون دادیم.

Estonian: 
ei tahtnud ta üldse riidesse panna,
miski ei sobinud.
Mu vennanaisel tuli aga hiilgav mõte.
Mis oleks, kui annaksin lapsele valida?
Vali, see pluus või teine pluus.
OK, see.
Vali, kas need või teised püksid.
OK, need.
Kõik toimis suurepäraselt.
Ta sai kiirelt riidesse, jonni polnud.
Kui olen inimestelt küsinud,
mis teeb enda eest seismise lihtsamaks,
vastatakse kõige sagedamini,
et kuulajate toetuse tunnetamine,
tajumine, et on mõttekaaslasi.
Nii et meil on vaja toetajaid.
Kuidas seda saavutada?
Üks võimalus on olla karuema.
Kui me seisame kellegi teise eest,
siis on meie volitused suuremad 
nii iseenda kui ka teiste silmis,
lisaks võidame tugevaid toetajaid.
Teine võimalus mõjukate 
toetajate leidmiseks,
eriti kõrge positsiooniga inimeste seas,
on minna nendelt nõu küsima.
Nõu küsima minek teeb meid sümpaatseks,
kuna seda võetakse komplimendina,
ja me väljendame oma alandlikkust.

Bulgarian: 
не даваше да я обличат 
и отказваше всичко.
Тогава на снаха ми ѝ дойде 
блестяща идея.
Ами ако даде избор на дъщеря си?
Тази риза или онази?
Добре, онази.
Този панталон или онзи?
Добре, онзи.
Работеше блестящо.
Обличаха я бързо
и без да се противи.
Когато питам хората по света
кога могат спокойно да
отстояват себе си,
най-честият отговор е:
"Когато имам обществена подкрепа 
сред публиката, когато имам съюзници."
Т.е. искаме да привлечем съюзници.
Как да го направим?
Един от начините е да бъдем мама Меца.
Когато защитаваме другите,
разширяваме диапазона си в собствените
си и в техните очи,
но също така печелим и
силни съюзници.
Друг начин да печелим силни
съюзници, особено на високи позиции,
е като молим другите за съвет.
Когато искаме съвет от другите,
те ни харесват, защото ги ласкаем
и изразяваме скромност.

Indonesian: 
ponakan saya menolak berpakaian,
apapun itu.
Hingga akhirnya kakak saya 
memiliki sebuah ide.
Bagaimana kalau saya tawari dia pilihan?
Kaos yang ini atau itu? Oke, yang itu.
Celana yang ini atau itu? Oke, yang itu.
Idenya berhasil.
Ponakan saya tidak lagi menolak
berpakaian.
Ketika saya bertanya pada orang-orang
kapankah mereka berani angkat bicara?
jawaban yang muncul pertama:
"Saat mendapat dukungan pendengar; 
saat saya punya kawan."
Intinya, kita ingin punya kawan.
Bagaimana caranya?
Salah satunya dengan menjadi ibu beruang.
Ketika kita memberi anjuran,
kita kembangkan jangkauan kita 
di hadapan diri sendiri dan orang lain,
dan juga memperoleh kawan.
Cara lain untuk mendapat dukungan,
terlebih dari yang posisinya lebih tinggi,
adalah dengan meminta nasihat.
Saat dimintai nasihat, orang jadi senang
karena itu sama halnya dengan pujian,
dan penghormatan.

French: 
elle refusait d'être habillée
et rejetait tout.
Puis ma belle-sœur
a eu une idée brillante :
« Et si je donnais le choix à ma fille ? »
Ce t-shirt ou ce t-shirt ?
OK, celui-ci.
Ce pantalon ou ce pantalon ?
OK, celui-ci.
Cela fonctionnait à merveille.
Elle était habillée vite
et ne résistait pas.
Quand je demande partout dans le monde
quand les gens
sont à l'aise pour s'exprimer,
la réponse est en premier :
« Quand j'ai un soutien social
dans mon public, des alliés. »
Nous voulons donc des alliés à nos côtés.
Comment y parvenir ?
Vous pouvez être une maman ours.
En défendant les autres,
nous élargissons notre éventail
à nos yeux et aux yeux des autres
mais nous gagnons aussi
de solides alliés.
Une autre façon de gagner
de solides alliés haut-placés
est de demander des conseils aux autres.
En demandant des conseils aux autres,
ils nous apprécient car nous les flattons
et nous exprimons de l'humilité.

Vietnamese: 
Nó không muốn mặc quần áo và từ chối tất cả mọi thứ.
Nhưng sau đó chị dâu tôi có một ý tưởng tuyệt vời.
Chuyện gì xảy ra nếu tôi cho con gái tôi một lựa chọn?
Cái áo này hay cái kia? Được rồi, cái đó.
Cái quần này hay cái kia? Được rồi, cái đó.
Và nó hoạt động hoàn hảo.
Và cháu tôi đã mặc quần áo nhanh chóng và không có sự kháng cự nào.
Khi tôi hỏi mọi người trên thế giới
khi họ thoải mái nói lên ý kiến của mình
và câu trả lời đầu tiên là:
"Khi tôi có sự ủng hộ xã hôi của khán giả;
Vì vậy chúng ta muốn có đồng minh phía mình.
Làm thế nào để làm điều đó?
Một trong những cách là trở thành mẹ gấu.
Khi chúng ta ủng hộ người khác,
chúng ta mở rộng phạm vi trong mắt chúng ta và trong mắt của người khác,
nhưng chúng ta cũng tìm được những đồng minh mạnh mẽ.
Một cách khác để tìm được những đồng minh đặc biệt là những người có vị thế
là hỏi họ những lời khuyên.
Khi chúng ta xin ai đó những lời khuyên, họ sẽ thích chúng ta bởi vì chúng ta đã coi trọng họ,
và thể hiện sự khiêm tốn của mình.

Portuguese: 
Quando minha sobrinha tinha quatro anos,
ela resistia a se vestir e rejeitava tudo.
Mas então minha cunhada
teve uma ideia brilhante:
"E se eu der uma escolha a ela?"
"Esta blusa ou aquela?"
"Certo, aquela blusa."
"Esta calça ou aquela?"
"Certo, aquela calça."
Funcionou maravilhosamente.
Ela se vestia rapidamente 
e sem resistência.
Quando perguntei às pessoas
ao redor do mundo
quando elas se sentem 
à vontade para falar,
a primeira resposta foi:
"Quando tenho o apoio das pessoas
ao meu redor; quando tenho aliados".
Então, precisamos angariar aliados.
Como fazemos isso?
Uma das maneiras é ser uma "mamãe ursa".
Quando defendemos os outros,
expandimos nossa margem
para nós mesmos e para os outros,
mas também ganhamos fortes aliados.
Outra maneira de ganhar fortes aliados,
especialmente em níveis mais altos,
é pedindo conselhos.
Quando pedimos conselhos aos outros,
eles gostam de nós porque os lisonjeamos
e expressamos humildade.

Romanian: 
nu voia să fie îmbrăcată
şi respingea totul.
Dar cumnata mea a avut o idee genială.
Dacă-i dau fiicei mele de ales?
Tricoul acesta sau acela? Bine, aceasta.
Aceşti pantaloni sau aceia? Ok, aceştia.
Şi a funcţionat perfect.
S-a îmbrăcat repede
şi fără a opune rezistenţă.
Când am întrebat oamenii
când se simt confortabil să se exprime,
cel mai des răspuns a fost:
„Când am suport social în audienţă,
când am aliaţi.”
Vrem să avem aliaţi.
Cum facem asta?
O metodă este să fim ursoaica cu pui.
Când îi susţinem pe ceilalţi,
ne extindem intervalul în proprii ochi
şi în ochii celorlalți,
dar câştigăm şi aliaţi puternici.
O altă cale de a ne face aliaţi puternici,
în special în locurile sus-puse,
este prin a cere sfaturi de la cineva.
Când cerem sfatul cuiva,
suntem plăcuți fiindcă îi măgulim
şi exprimăm smerenie.

Spanish: 
Y esto realmente funciona
para resolver otro doble vínculo.
Y ese es el doble vínculo
de la autopromoción.
La autopromoción de doble vínculo
es que, cuando no hacemos públicos
nuestros logros, nadie se da cuenta.
Y si lo hacemos, no caemos bien.
Pero si pedimos consejo
sobre uno de nuestros logros,
parecemos tanto competentes
como simpáticos.
Y el efecto es tan potente
que incluso funciona
cuando se ve venir.
Me advirtieron varias veces en mi vida
que se le aconsejó a una persona con 
poco poder venir a pedirme consejo.
Quiero que noten tres cosas en este caso.
Primero, supe que iban
a venir a pedirme consejo.
Segundo, realmente investigué
las ventajas estratégicas
al pedir un consejo.
Y tres, ¡todavía funcionaba!
Me identifiqué con ellos,
me interesé por sus decisiones,
me comprometí más con ellos
porque me pidieron consejo.

Estonian: 
Ja see aitab saada üle 
ühest teisest paradoksist:
see on eneseupitamise paradoks.
Eneseupitamise paradoks seisneb selles,
et kui ise oma saavutusi ei promo,
siis ei märka neid keegi.
Samas jätab iseenda upitamine 
ebasümpaatse mulje.
Aga kui küsida nõu mõne oma saavutuse osas
paistame teiste silmis pädevana,
ja samas ka sümpaatsena.
Ja see tõesti toimib väga hästi,
isegi siis, kui teine seda läbi näeb.
Mul on elus tulnud korduvalt ette,
et minuni jõuab info
et mõnele vähese võimuga inimesele on 
soovitatud tulla minu nõu küsima.
Pange nüüd tähele kolme asja:
Esiteks, ma teadsin, et 
tullakse minult nõu küsima.
Teiseks, olen teaduslikult uurinud
nõuküsimise strateegilist kasu.
Ja kolmandaks, vaatama kõigele 
see nipp ikkagi toimib!
Vaatasin asju nende vaatepunktist,
võtsin nende pöördumist tõsisemalt
ja tegelesin nendega põhjalikumalt,
sest nad tulid minult nõu küsima.

Indonesian: 
Hal ini sangat manjur untuk mengatasi
keserbasalahan.
Serba salah dalam hal mempromosikan
diri sendiri.
Serba salah tipe ini terjadi
jika kita tidak mempromosikan pencapaian,
tidak ada yang menyadari.
Tapi saat kita promosikan, tidak disukai.
Namun jika kita minta nasihat tentang 
pencapaian kita,
kita tampak kompeten di mata orang lain
dan juga disukai.
Ini benar-benar berguna
apalagi saat Anda menyadarinya lebih awal.
Beberapa kali dalam hidup, saya mendapat
peringatan di awal
bahwa orang-orang yang tak memiliki kuasa
akan datang meminta nasihat kepada saya.
Saya ingin Anda menyadari
tiga hal dari sini:
Pertama, saya tahu mereka akan datang 
untuk meminta nasihat.
Kedua, saya sudah melakukan riset
tentang keuntungan dari
meminta nasihat.
Yang ketiga, itu masih juga berhasil!
Melalui sudut pandang mereka,
saya memberi mereka perhatian lebih,
saya lebih berkomitmen karena 
dimintai nasehat.

German: 
Das hilft eine andere
Doppelbindung aufzulösen.
Das wäre die Eigenwerbung-Doppelbindung.
Die Eigenwerbung-Doppelbindung
besteht darin, dass
wenn wir uns selbst nicht loben,
dann sieht uns keiner.
Wenn wir es tun, mag uns keiner.
Wenn wir für die Umsetzung
einer Aufgabe um Rat fragen,
wirken wir kompetent und nett zugleich.
Das ist Stärke.
Es funktioniert sogar, wenn man es weiß.
Ich wurde oft vorgewarnt.
Man hatte einem schwachen
Menschen geraten, mich um Rat zu bitten.
Drei Dinge sollten Sie hier bemerken:
1. Ich wusste, dass mich jemand,
um Rat fragen wird.
2. Ich habe selber über
die strategischen Vorzüge
des Ratsuchens geforscht.
3. Es funktioniert trotzdem!
Ich trat an ihre Stelle,
ich kümmerte mich mehr um ihre Fragen,
ich fühlte mich ihnen gegenüber
verantwortlicher, weil sie um Rat baten.

Bulgarian: 
А това наистина работи за разрешаването
на друга двойна безизходица.
И това е безизходицата при
собственото представяне.
Тя се състои в това, че
ако не рекламираме
постиженията си,
никой няма да ги забележи.
А ако се рекламираме, 
няма да ни харесват.
Но ако поискаме съвет
във връзка с наше постижение,
ще сме компетентни в техните очи,
а освен това ще ни харесват.
Този подход е толкова силен,
че работи дори когато си наясно.
Много пъти ми се е случвало
да ме предупредят,
че човек на ниска позиция е бил
посъветван да дойде да ми иска съвет.
Искам да обърнете внимание
на три неща.
Първо, аз знаех, че ще дойдат
да ме молят за съвет.
Второ, правил съм проучване за
стратегическите ползи
от искането на съвет.
И трето, въпреки всичко 
подходът работеше!
Поставях се на тяхно място,
влагах повече от себе си,
когато се обаждаха,
обвързвах се повече с тях,
защото ме бяха молили за съвет.

Vietnamese: 
Và điều đó có thể giải quyết một tình thế tiến thoái lưỡng nan khác.
Và đó là sự khó xử trong việc đề cao bản thân.
Việc khó xử trong việc đề cao bản thân
là nếu chúng ta không tự quảng bá cho thành tựu của mình
thì không ai để ý.
Và nếu chúng ta làm việc đó thì sẽ không được yêu mến.
Nhưng nếu chúng ta xin họ những lời khuyên về những thành tựu của chúng ta,
chúng ta có thể trở nên tài giỏi trong mắt người khác và cũng được yêu mến.
Và nó rất mạnh mẽ
nó có tác dụng ngay cả khi bạn thấy nó đến.
Đã rất nhiều lần trong cuộc sống, khi tôi đã được báo trước
rằng có người được khuyên đến xin những lời góp ý của tôi.
Tôi muốn bạn biết ba điều về nó:
Đầu tiên, tôi đã biết họ sẽ đến để được tư vấn
Thứ hai, tôi thực sự đã làm nghiên cứu về lợi ích chiến lược
của việc tư vấn.
Và thứ ba, nó vẫn hoạt động!
Tôi thấy các quan điểm của họ
Tôi trở nên đầu tư hơn trong các cuộc gọi của họ,
Tôi trở nên tận tâm với họ hơn bởi vì họ cần lời khuyên từ tôi.

Russian: 
Эта стратегия помогает
в решении другой двойной связи —
двойной связи самопопуляризации.
Он состоит в том,
что если мы не трубим о своих достижениях,
никто их не замечает.
А если трубим о них, нас не любят.
Но если мы просим совета 
касательно какого-либо свершения,
мы кажемся компетентными и приятными.
Это крайне мощный инструмент,
он действует даже когда
такое поведение ожидаемо.
Меня неоднократно предупреждали,
что человеку в невыгодном положении
советовали обратиться ко мне за советом.
Хочу подчеркнуть здесь три вещи.
Первое: я знал, 
что ко мне придут за советом.
Второе: я проводил исследование
стратегических преимуществ
обращения за советом.
В третих: но это всё равно работало!
Я входил в их положение,
я больше проникался их нуждами,
чувствовал больше ответственности,
потому что они просили совета.

Hungarian: 
valamint segít feloldani 
egy másik kettős kötést.
Mégpedig az önreklámozó kettős kötést.
Az önreklámozó kettős kötés
azt jelenti, hogyha nem reklámozzuk
eredményeinket,
senki nem veszi észre őket.
Ha pedig reklámozzuk, 
nem leszünk szimpatikusak.
Amikor viszont tanácsot kérünk
egy eredményünkkel kapcsolatban,
egyszerre leszünk ügyesek 
és szimpatikusak mások szemében.
Ez annyira hatásos, hogy akkor is működik,
amikor még csak megkörnyékezi az embert.
Többször előfordult velem,
hogy előre figyelmeztettek,
hogy egy hatalomhiányos személyt
hozzám irányítottak tanácsért.
Három dologra figyeljenek:
Egy: tudtam, hogy azért jönnek, 
hogy tanácsot kérjenek.
Kettő: tanulmányoztam a tanácskérés 
stratégiai előnyeit.
Három: még így is működött!
A nézőpontjukba helyezkedtem,
a hívásuk ambíciót adott,
és nem tudtam nemet mondani, 
mert a tanácsomat kérték.

Portuguese: 
E isto também resulta para resolver
outro vínculo duplo.
O vínculo duplo da autopromoção.
O vínculo duplo da autopromoção
é que, se não divulgarmos
os nossos feitos,
ninguém vai reparar.
Mas, se o fizermos,
deixamos de ser simpáticos.
Mas, se pedirmos um conselho
acerca de um dos nossos feitos,
parecemos competentes aos seus olhos
e também somos simpáticos.
Isto é tão poderoso
que funciona, mesmo quando
sabemos que vai acontecer.
Houve várias vezes na minha vida
em que fui avisado
de que uma pessoa com pouco poder
foi aconselhada a pedir-me conselhos.
Quero que reparem em três coisas nisto:
Primeiro, eu sabia que eles
viriam ter comigo pedir conselhos.
Segundo, eu tinha pesquisado
sobre os benefícios estratégicos
de pedir conselhos.
E terceiro, funcionou na mesma!
Assumi as suas perspetivas,
Fiquei mais interessado
nas suas decisões,
Fiquei mais comprometido com eles
por me terem pedido conselhos.

Persian: 
و این یه راه حل برای یه گرفتاری دوسره دیگه
به اسم خود ارتقاییه.
گرفتاری دوسره ی خودارتقایی
یعنی اینکه اگرما موفقیتهامون رو نشون ندیم،
به ما توجهی نمیشه.
واگه نشون بدیم، دیگه محبوب نیستیم.
اما با پرسیدن نظربقیه درباره موفقیتهامون،
باعث میشه درنگاهشون شایسته ومحبوب باشیم.
و این راه حل واقعا کاربردیه.
حتی مواقعی که در حال وقوعه.
دفعات زیادی توزندگیم بهم گفتن
که شخصی برای دونستن نظرم بهم مراجعه کرده
میخوام تو این مورد به سه نکته توجه کنین:
اولا میدونستم برای پرسیدن نظرم پیشم میان.
دوما مزایای استراتژیک پرسیدن نظردیگران
موضوع تحقیقات من بود.
و سوما هنوزاین روش اثربخشه!
با دیدن شرایط از دیدگاه اونها،
به من اختیارات بیشتری دادن،
من هم به اونها متعهدتر شدم.

Czech: 
A tohle funguje k vyřešení
další dvojné vazby.
A to je dvojná vazba vlastní propagace.
Dvojná vazba vlastní propagace je,
že pokud neinzerujeme své úspěchy,
nikdo si jich nevšimne.
A pokud to děláme, nejsme oblíbení.
Ale pokud se zeptáme na radu 
ohledně našich úspěchů,
jsme v očích druhých kompetentní,
ale i sympatičtí.
Tohle je tak mocné;
funguje to, i když to čekáme.
Několikrát se mi v životě stalo,
že jsem byl upozorněn,
že člověk s malou mocí dostal radu,
požádat mě o radu.
Chci, abyste si všimli tří věcí:
Za prvé, věděl jsem, že mě požádá o radu.
Za druhé, dělal jsem výzkum
o strategických výhodách toho,
když se ptáme na rady.
Za třetí, stejně to fungovalo!
Zaujal jsem jejich perspektivu,
začal jsem se víc zajímat
o jejich telefonáty,
více mě to k nim zavázalo, 
protože požádali o radu.

Japanese: 
もう１つのダブルバインド解決にも
とても効果的です
自己PRから生じる
ダブルバインドのことです
どういうことかと言うと
自分の功績を宣伝しなければ
誰も気付かないが
ひけらかすと好ましく思われない
というものです
しかし自分の功績に関して
助言を求めると
相手の目に映る自分は有能で
さらに好ましく思ってもらえます
この方法は とても強力で
誰かが相談に来ると
わかっている時でさえ効果的なのです
「力」の弱い人が紹介を受けて
私の所に助言を求めに来ることを
前もって知らされるというケースが
今まで何度もありました
ここで気付いて欲しいことが
３つあります
その１ 私は助言を
求められると知っていた
その２ 助言を求める行為には
戦略的な利点があることを
私はよく知っていた
その３ そう知っていても
効果的だったのです！
相手の視点を受け入れ
彼らのために
もっと力を尽くすようになり
より熱心に相談に乗りました
助言を求められたからです

English: 
And this really works to solve
another double bind.
And that's the self-promotion double bind.
The self-promotion double bind
is that if we don't advertise
our accomplishments,
no one notices.
And if we do, we're not likable.
But if we ask for advice
about one of our accomplishments,
we are able to be competent
in their eyes but also be likeable.
And this is so powerful
it even works when you see it coming.
There have been multiple times in life
when I have been forewarned
that a low-power person has been given
the advice to come ask me for advice.
I want you to notice
three things about this:
First, I knew they were going
to come ask me for advice.
Two, I've actually done research
on the strategic benefits
of asking for advice.
And three, it still worked!
I took their perspective,
I became more invested in their cause,
I became more committed to them
because they asked for advice.

Georgian: 
და ეს ნამდვილად მუშაობს 
მეორე დილემის გადასაწყვეტად.
ეს არის თვითპოპულარიზაციის დილემა.
თვითპოპულარიზაციის დილემა ისაა,
რომ თუ თავად არ გავახმაურებთ
ჩვენს მიღწევებს,
ვერავინ შეამჩნევს მათ
და თუ ამას გავაკეთებთ 
ნაკლებად მოსაწონი ვხდებით.
მაგრამ თუ რჩევას
ჩვენ ერთ-ერთ მიღწევაზე ვკითხავთ,
კომპეტენტური გამოვჩნდებით მათ თვალში
და სანდომიანიც.
ეს ხერხი იმდენად ძლიერია,
რომ მაშინაც მუშაობს, 
როცა მას თქვენგან ელოდებიან.
ცხოვრებაში რამდენჯერმე მოხდა, 
როდესაც წინასწარ ვიცოდი,
რომ უძალაუფლებო ადამიანს ურჩიეს 
ჩემთან რჩევის საკითხავად მოსულიყო.
მინდა სამი რამ გაითვალისწინოთ
ამასათან დაკავშირებით:
პირველი, ვიცოდი რომ ისინი აპირებდნენ 
ჩემთან რჩევისთვის მოსვლას.
მეორე, მე გამოვიკვლიე რჩევის
სტრატეგიული სარგებელი.
და მესამე, ამან მაინც იმუშავა!
მე მათი პერსპექტივიდან შევხედე.
მეტად ჩავერთე მათ მოსწრაფებებში.
მეტად მოვიწადინე მათი დახმარება,
რადგან მათ რჩევისთვის მომმართეს.

Chinese: 
這非常有助於解決另一種兩難困境，
那就是「自我行銷的兩難困境」。
自我行銷的兩難困境就是
如果我們不展現自己的成就，
就沒有人會知道。
如果我們展現了，又讓人討厭。
但如果我們就自己的一些成就
去徵詢別人的建議，
在別人眼中我們就
既具能力又討人喜歡。
這個方法太管用了。
就算你知道別人要這麼做
也依然奏效。
以下情形已經發生過好幾次了，
我被事先告知
一個弱勢的人被引介來找我諮詢。
我希望你們能注意到三件事：
第一，我已經知道他們要向我諮詢。
第二，我做的研究就是關於
徵詢建議的策略性益處。
第三，這招依然奏效！
我站在他們的立場來看事情，
我對他們的案件更加關注、投入，
我對他們投注更多的責任感，
因為他們向我徵詢建議。

Serbian: 
Ovo zaista funkcioniše
kada treba rešiti drugu „duplu poruku“.
A to je „dupla poruka“ samopromocije.
Dupla poruka samopromocije podrazumeva da,
ako sami ne istaknemo svoje rezultate,
niko ih ne primećuje.
A ako to uradimo, ljudi nas ne vole.
No, ako pitamo za savet u vezi
sa nekim našim poduhvatima,
izgledaćemo kompetentno,
a i dopašćemo se drugima.
A ovo je tako moćno
da čak funkcioniše i kada to očekujete.
Dosta puta u životu mi se desilo
da sam bio upozoren
da su nekome sa manje moći
dali savet da dođe kod mene po savet.
Želim da primetite tri stvari
kod ove situacije.
Prvo, znao sam da će doći
da me pita za savet.
Drugo, zapravo sam radio istraživanje
o strateškim prednostima
traženja saveta.
I treće, i dalje je prolazilo!
Zauzeo sam drugu perspektivu.
Postao sam više uključen
za njihove potrebe,
više sam im se posvetio
jer su me pitali za savet.

Chinese: 
这能够帮助我们解决
另外一个两难的局面。
那就是自我推销两难的情况。
自我推销两难
就是如果我们不宣传我们的成就，
就没人会注意。
如果我们宣传，我们就不讨喜。
但是如果我们就
自己的成就征求意见，
在他人眼中，我们就会
变得能干且讨人喜欢。
这真的很有用，
甚至当你已经看穿这个策略时仍然有用
我人生中有很多次，我已经预先被人提醒过
有些实力不足的人
被建议来找我咨询
我希望你们在此注意三点：
第一，我知道他们要来找我询问建议。
第二，我也研究过的征求意见的战略性好处。
第三，这仍然管用！
我站在他们的角度，
我在他们的诉求上花费更多的时间，
我更加关注他们，
因为他们向我寻求了帮助。

Urdu: 
اور یہ ایک اور دوراہے کا حل بتاتا ہے۔
اور یہ دوراہا اپنی ذات کو آگے بڑھانا ہے۔
اپنی ذات کو آگے بڑھانا
یہ ہے کہ اگر ہم اپنی کامیابیوں کا
کا اعلان نہیں کریں گے،
تو کوئی توجہ نہیں دیتا۔
اور اگر ہم بتائیں تو ہمیں
پسند نہیں کیا جائے گا۔
لیکن اگر ہم اپنی کامیابیوں 
کے بارے میں رائے لیں،
تو ہم ان کی نظروں میں نہ صرف قابل ہوں گے 
بلکہ پسند بھی کئے جائیں گے۔
اور یہ اتنا با اثر ہے
یہ تب بھی اثر کرتا ہے
چاہے آپ کو معلوم ہو کہ یہ ہو رہا ہے۔
زندگی میں کئی دفعہ ایسا ہوا جب 
مجھے پہلے سے بتایا گیا
کہ ایک کم طاقت کے آدمی کو کہا گیا ہے کہ
وہ واپس میرے پاس آ کر مشورہ لے۔
میں چاہتا ہوں آپ اس بارے میں
تین باتوں پر غور کریں:
پہلی، مجھے معلوم ہے کہ وہ 
مجھ سے آ کر رائے لیں گے۔
دوسری، میں نے واقعی تحقیق کی ہے
تزویراتی فوائد پر
مشورہ لینے کے۔
تیسری، پھر بھی یہ کا کر گئی!
میں نے ان کا نقطہ نظر اپنایا،
اور میں ان کے مقصد کو زیادہ سمجھا،
اور میں ان کا زیادہ ہمدرد بن گیا
کیونکہ انہوں نے مجھ سے مشورہ لیا تھا۔

Turkish: 
Ve bu çifte açmazı çözme konusunda
gerçekten işe yarar.
Ve bu öz-tanıtım çifte açmazıdır.
Öz-tanıtım çifte açmazı
başarılarımızın reklamını
yapmadığımızda ortaya çıkar,
kimse farkına varmaz.
Ve yaparsak da, bizden hoşlanmayabilirler.
Ama bir başarımız hakkında
tavsiye istersek,
gözlerinde yetkin bir kişi olabiliriz,
ayrıca sempatik de oluruz.
Ve bu o kadar güçlüdür ki
öyle olacağı belliyken bile işe yarar.
Düşük güçlü bir insana,
gelip benden tavsiye almasını
tavsiye ettikleri konusunda
birkaç kez uyarıldığım oldu.
Bu konuda üç şeyi
fark etmenizi istiyorum:
Bir, benden tavsiye almak için
geleceklerini biliyordum.
İki, tavsiye sormanın
stratejik faydaları üzerine
araştırmalar yapmıştım.
Ve üç, yine de işe yaradı!
Onların bakış açılarını aldım,
söylemleriyle ilgilendim,
onlara karşı özverili davrandım,
çünkü tavsiye istemişlerdi.

Portuguese: 
Isso funciona para resolver 
outro duplo vínculo.
É o duplo vínculo da autopromoção.
O duplo vínculo da autopromoção
é que, se não divulgamos
nossas conquistas,
ninguém nota,
e, se as divulgamos, não somos admirados.
Mas se pedimos conselhos
sobre uma de nossas conquistas,
conseguimos ser competentes
aos olhos dos outros, além de admirados.
Isso é muito poderoso.
Funciona até quando sabemos
que vai acontecer.
Muitas vezes na minha vida fui avisado
de que uma pessoa de pouco poder tinha
sido aconselhada a me pedir conselhos.
Há três coisas nisso:
primeiro, eu sabia que elas
viriam me pedir conselhos.
Dois, eu realmente pesquisei
sobre os benefícios estratégicos 
de se pedir conselhos.
E, três, ainda assim funcionou!
Assumi a perspectiva delas,
me tornei mais interessado na causa delas,
tornei-me mais comprometido com elas,
porque vieram me pedir conselhos.

iw: 
זה גם פועל לפתרון חסם כפול אחר.
זהו החסם הכפול של קידום עצמי.
חסם כפול של קידום עצמי
הוא בכך שאם אנו לא מפרסמים את הישגינו,
אף אחד לא מבחין.
ואם אנו עושים זאת, איננו אהודים.
אך אם אנו מבקשים עצה על 
אחד מהישגינו,
אנו מסוגלים להיתפס כמוכשרים
וגם להיות אהודים.
וזה כה עוצמתי
זה אפילו עובד כשאתה יודע שזה יקרה.
היו פעמים רבות בחיי 
בהן קיבלתי התראה
שאדם חסר עוצמה קיבל עצה 
לבוא ולשאול בעצתי.
ברצוני שתשימו לב לשלושה
דברים בעניין זה:
ראשית, ידעתי שהם מתכוונים 
לבוא לשאול בעצתי.
שנית, כבר עשיתי מחקר על 
היתרונות האסטרטגיים
שבבקשת עצות.
ושלישית, זה עבד בכל זאת!
אימצתי את הפרספקטיבה שלהם,
הפכתי למושקע יותר ביעדיהם,
מחוייבותי להם גדלה
כי הם שאלו לעצתי.

Lithuanian: 
Ir tai puikiai veikia norint išspręsti
kitą dvigubą giją.
Tai yra savęs paaukštinimo dviguba gija.
Savęs paaukštinimo dviguba gija
yra tokia, jog jeigu mes nereklamuosime
savo pasiekimų,
niekas jų nepastebės.
Ir jeigu girsimės, mes nebūsime mėgstami.
Tačiau jeigu mes paklausime patarimo
dėl vieno iš mūsų pasiekimų,
mes sugebėsime būti kompetentingi
jų akyse, bet taip pat ir mėgiami.
Ir šis dalykas toks galingas,
jog jis veikia ir tuomet, 
kai supranti tai.
Daugybę kartų savo gyvenime buvau
perspėtas,
jog žemos galios žmogui buvo patarta
ateiti ir paprašyti manęs patarimo.
Norėčiau, jog pastebėtumėte tris dalykus:
Pirma, aš žinojau, jog jie ateis paklausti
manęs patarimo.
Antra, aš iš tiesų nagrinėjau strateginę
naudą
prašyti patarimo.
Ir trečia, tai vis dar veikė!
Pasirinkau jų perspektyvą,
tapau labiau įsitraukęs į jų paklausimus,
aš labiau suartėjau su jais dėl jų
paprašyto patarimo.

Macedonian: 
Ова навистина помага да се реши
друг вид на двојна обврзаност,
а тоа е двојна обврзаност
за само-промовирање.
Овој вид на двојна обврзаност
е кога не се рекламираме
со нашите достигнувања,
никој не забележува.
ко го мправиме тоа,
не им се допаѓаме на другите.
Но,ако побараме совет за некое
од нашите достигнувања,
ќе бидеме компетентни во нивните очи 
и ќе им се допаднеме.
Ова е многу моќно,
делува дури и кога гледате дека доаѓа.
Имав многу прилики во животот 
кога сум бил предупредуван
дека некоја слаба личност има препорака
да ме праша за совет.
Сакам да ви посочам
три работи во однс на ова:
Прво,знаев дека ќе побараат совет.
Второ,правев истражувања
на стратешки придобивки
на барање совет.
Трето, сѐ уште беше успешно.
Ја земав нивната перспектива,
се вложував во нивните барања,
им се посветувв повеќе
бидејќи им требаше совет.

French: 
Cette méthode est efficace 
contre une autre double contrainte.
On l'appelle la double contrainte
d'auto-promotion.
Elle se produit
lorsque nous accomplissons 
quelque chose sans en parler,
personne ne le remarque.
Advenant le contraire,
nous paraîtrions impolis.
Si nous demandons conseil à quelqu'un,
nous lui paraissons compétent
et aimable à la fois.
L'effet est si puissant
qu'il fonctionne même 
si on perçoit notre stratégie.
Il m'est arrivé à plusieurs reprises 
d'être averti à l'avance qu'on a conseillé
à personne en position de faible
pouvoir de venir me demander conseil.
J'aimerais porter trois détails
à votre attention :
Tout d'abord, je savais
qu'on viendrait me demander conseil.
Ensuite, j'ai fait des recherches
sur les avantages stratégiques
de demander conseil.
Et enfin, ça a quand même fonctionné !
Je me suis mis à leur place,
Je leur ai porté attention,
je leur ai été attentif,
car ils m'ont demandé conseil.

Korean: 
이는 다른 이중고를 푸는 데
도움이 되기도 합니다.
자기광고의 이중고이죠.
자기광고의 이중고는
우리의 성과를 알리지 않으면
관심을 받지 못하지만
뽐내면 사람들이
좋아하지 않는다는 것이죠.
우리가 성과 중 하나에 대해
조언을 요청하면
그들의 눈에는 유능하면서
호의적으로도 보이는 거죠.
이것은 빤히 보일 때조차
효과적으로 작용합니다.
저보다 권력이 낮은 사람이
저한테 물어보라는 말을 들었다고
미리 안내받은 상황이
삶에서 여러 번 있었습니다.
세 가지를 말해 드립니다.
첫 번째는 그들이 저에게 
조언을 구할 것임을 알았고
두 번째는 제가 조언 구하기의
전략적 이익에 해한
연구를 한 적 있으며
세 번째는 그게 통한다는 겁니다.
그들이 조언을 구했기 때문에
저는 그들의 관점을 취하고
그들의 요구에 더 관심을 기울이고
더 헌신적으로 변했습니다.

Telugu: 
ఇది నిజం గా ఇంకొక సందిగ్ధ స్థితి ని 
పరిష్కరించడానికి పనికొస్తుంది.
ఇక అది సెల్ఫ్ ప్రమోషన్ సందిగ్ధస్థితి.
సెల్ఫ్ ప్రమోషన్
సందిగ్ధ స్థితి ఏమంటే
మనం సాధించిన విజయాలు ప్రకటించుకోకపోతే,
ఎవరూ పట్టించుకోరు.
ఇక మనం ప్రకటించుకుంటే, 
మనన్ని ఇష్ట పడరు.
కానీ మనం కనుక మన విజయాలలో 
ఒక దాని గురించి సలహా అడుగుతే,
మనం సమర్హులుగానే కాక వాళ్ళ ద్రుష్టి లో
ఇష్టమైన వాళ్ళ లాగా ఉండవచ్చు.
ఇక ఇది ఎంత శక్తివంతమైనదంటే
ఇది పని చేస్తుందని మనకు 
ముందే తెలిసి పోతుంది.
నా జీవితం లో చాలా సార్లు జరిగింది ఒక 
తక్కువ అధికారం కల వ్యక్తికి
నన్ను సలహా అడగమని సలహా ఇవ్వడం 
జరిగిందని నాకు ముందే హెచ్చరిక అందుతుంది.
నేనుదీనిలో మూడువిషయాలు
మీరు గమనించమంటున్నాను:
మొదటిది, నాకు తెలుసు వాళ్ళు
నా దగ్గరికి సలహా కోసం వస్తారని.
రెండవది, నేను వాస్తవం లో సలహా లు 
అడగడం వల్ల ప్రయోజనాల
మీద పరిశోధన చేశాను
ఇక మూడొది, అది ఇప్పటికీ పని చేస్తోన్ది!
నేనువాళ్ళఆలోచన
తీసుకున్నా,
నేను వాళ్ళ పిలుపులకు
ఎక్కువ స్పందిస్తున్నాను,
నేను వాళ్ళు సలహా కోసం అడిగారు 
కాబట్టిఎక్కువ అంకిత భావంతో ఉన్నాను.

Gujarati: 
અને આ બીજું બમણું બંધન ઉકેલવામાં
ખરેખર કામ આવે છે.
અને તે છે પોતાની વૃદ્ધિનું બમણું બંધન.
પોતાની વૃદ્ધિનું બમણું બંધન
એ છે કે જો આપણે આપણી
કુશળતા જાહેર નહીં કરીએ,
કોઈ ધ્યાન નહીં દે.
અને જો આપણે કરી, આપણે પસંદ નહીં પડીએ.
પરંતુ જો આપણે આપણી જ
કુશળતા માટે સલાહ લેશું,
આપણે તેઓની આંખોમાં સમર્થ થઈ જશું
અને પસંદ પણ પડીશું.
અને આ એટલું શક્તિશાળી છે કે
તમે તે આવતું જોતા હોવ
ત્યારે પણ તે કામ કરે છે.
મારા જીવનમાં એવું ઘણી વાર બન્યું છે જયારે
મને અગાઉથી જ ચેતવવામાં આવ્યો હોય
કે ઓછા સમર્થ વ્યક્તિને મારી સલાહ લેવાની
સલાહ આપવામાં આવી હોય.
હું ઈચ્છું છું કે તમે અહીં
ત્રણ બાબતની નોંધ લો :
પેલી, મને ખ્યાલ હતો કે તેઓ
મારી સલાહ લેવા આવે છે.
બીજી, મેં ખરેખર સલાહ લેવાના
વ્યુહાત્મક ફાયદા પર
સંશોધન કરેલું છે.
અને ત્રીજી, તેણે છતાં પણ કામ કર્યું !
મેં તેઓનો દ્રષ્ટિકોણ લીધો
હું તેમની સમસ્યાઓમાં વધુ ખૂંપી ગયો,
હું તેમના પ્રત્યે વધુ વચનબદ્ધ થયો
કારણ કે તેઓએ મારી સલાહ માંગી હતી.

French: 
Cela fonctionne pour résoudre
une autre double contrainte.
C'est la double contrainte
de l'autopromotion.
Cette double contrainte
est que, si nous n'annonçons pas
nos propres réussites,
personne ne les remarque ;
si nous le faisons,
nous ne sommes pas appréciables.
Mais, en demandant des conseils
concernant l'une de nos réussites,
nous pouvons être à la fois
compétent et appréciable à leurs yeux.
Cela est si puissant
que cela fonctionne
même quand on s'y attend.
Il y a eu de multiples fois dans ma vie
où on m'a prévenu
qu'on avait conseillé à quelqu'un
de faible pouvoir de me demander conseil.
Je veux que vous remarquiez trois choses.
Un : je sais que la personne
allait me demander conseil.
Deux : j'ai fait des recherches
sur les bénéfices stratégiques
de la demande de conseils.
Et trois : cela fonctionne quand même !
J'ai pris leur perspective,
je me suis plus investi
dans leurs demandes,
je me suis plus engagé auprès d'eux
car ils avaient demandé conseil.

Arabic: 
وينجح هذا لحل قيد مزدوج آخر.
وذلك هو قيد مزدوج ذاتي الترويج.
القيد المزدوج ذاتي الترويج
هو إذا لم نعلن عن إنجازاتنا،
لا يلاحظها أحد.
وإذا فعلنا ذلك فنحن لسنا محبوبين.
ولكن إذا طلبنا النصيحة لأحد إنجازاتنا،
فنحن قادرون على أن نكون كفوئين بأعينهم 
ومحبوبين كذلك.
هذا قوي جداً،
وهذا ينجح عندما تراه يقترب.
حُذِّرت عدة مرات في حياتي
بأن الشخص منخفض الطاقة نُصِحَ 
بأن يطلب النصيحة مني.
أريدك أن تلاحظ ثلاثة أشياء عن هذا:
الأول، كنت أعلم أنهم سيطلبون مني النصيحة.
الثاني، أنني في الحقيقة قمت بعمل بحث 
عن الفوائد التخطيطية
لطلب النصيحة.
والثالث، أنها ما زالت ناجحة!
تبنيتُ وجهة نظرهم،
وأصبحت مكرّس نفسي لندائاتهم بشكل أكثر،
أصبحت ملتزماً لهم بشكل أكثر
لأنهم يطلبون مني النصيحة.

Romanian: 
Și funcţionează foarte bine
pentru a rupe o altă dublă contradicție:
cea de auto-promovare.
Dubla contradicție de auto-promovare
e că dacă nu ne lăudăm,
nimeni nu ne observă realizările.
Şi dacă o facem, nu mai suntem plăcuţi.
Dar dacă cerem un sfat
în legătură cu o realizare,
putem deveni competenţi
în ochi celorlalți, dar şi plăcuţi.
Şi acest lucru e atât de puternic
încât funcţionează
chiar și dacă e anticipat.
De multe ori am fost avertizat
că o persoană cu putere joasă
a fost sfătuită să-mi ceară sfatul.
Vreau să observaţi trei lucruri aici.
Primul: ştiam că vor veni
să-mi ceară sfatul.
Al doilea: am studiat
beneficiile strategice
ale cererii de sfaturi.
Şi trei: a funcţionat şi aşa!
Am înțeles perspectiva lor,
am fost mai implicat în cauza lor,
mai dedicat lor
pentru că mi-au cerut sfatul.

Italian: 
Questo funziona veramente per risolvere
un altro doppio legame:
il doppio legame dell'auto-promozione.
Il doppio legame dell'auto-promozione
si verifica quando
se non parliamo dei nostri risultati,
nessuno li nota,
e se lo facciamo, non siamo simpatici.
Ma se chiediamo consiglio
su uno dei nostri risultati,
riusciamo a essere allo stesso tempo
competenti e simpatici agli occhi altrui.
Questo è così potente
che funziona anche quando
sapete che accadrà.
Ci sono stati vari momenti nella vita
in cui sono stato avvisato
che a una persona con scarso potere era
stato suggerito di chiedermi consiglio.
Voglio che notiate tre cose
al riguardo.
Primo, sapevo che sarebbero venuti
da me per un consiglio.
Secondo, avevo già fatto ricerche
sui benefici strategici
del chiedere consiglio.
E terzo, ancora funziona!
Ho preso la loro prospettiva,
mi sono interessato di più
alle loro richieste,
mi sono dedicato più a loro perché
mi chiedevano consiglio.

Russian: 
Ещё одна ситуация, в которой нам
комфортно выражать мнение,
это когда мы компетентны.
Компетентность даёт нам авторитет.
Когда превосходство на нашей стороне,
у нас уже есть авторитет.
Нам лишь надо его утвердить.
А когда превосходства нет —
нет и авторитета.
Придётся постараться, чтобы его добиться.
Один из способов
произвести впечатление эксперта —
это показать свою увлечённость.
Я попрошу вас всех в ближайшее время
попросить своих друзей:
«Расскажи мне о своём увлечении!»
Я многих просил об этом в разных странах
и затем интересовался:
«Что вы заметили в собеседнике,
когда тот описывал своё увлечение?»
Ответ был всегда один и тот же.
«Их глаза заблестели и увеличились».
«Они широко улыбались».
«Они активно жестикулировали,
мне приходилось всё время
уклоняться, дабы не задело».
«Быстрая речь, чуть более высокий голос».
(Смех)
«Они склонялись ко мне,
словно делясь секретом».
А затем я спрашивал:

Chinese: 
在另一種情況下，
我們也能更自信地為自己發聲，
那就是當我們具備專業知識時。
專業讓我們更具可信度。
當我們握有較大的實權時，
我們已然具備了可信度。
我們只需要好的證據來佐證。
當我們缺乏權力時，
我們就沒有可信度。
我們需要極佳的證據
來佐證所說的話。
讓我們能成為專家的方法之一，
就是發掘我們的熱情。
接下來的幾天，
我希望每個人去見見朋友，
並告訴他們
「請與我分享你熱情之所在。」
我身邊有一群人
在世界各地做這樣的事，
我問他們：
「當人們在敘述自己所熱衷的事時，
你發現有什麼不同嗎？」
答案永遠一樣。
「他們的眼睛頓時睜大、
閃爍發光。」
「他們的微笑璀璨亮麗。」
「他們手舞足蹈──
我必須閃躲以免被他們
揮舞的手給打到。」
「他們講話速度變快、
聲調也變高。」
（笑聲）
「他們傾身靠向我，
彷彿在告訴我一個秘密似的。」
然後我又問他們，

Hungarian: 
Olyankor is magabiztosabban 
állunk ki magunkért,
ha van szakértelmünk.
A szakértelem a hitelesség alappillére.
Amikor nagyobb hatalmunk van,
ennek forrása a hitelesség.
Nem kell különösebb bizonyíték.
Ha nincs hatalmunk, nincs hitelességünk.
Kitűnően kell bizonyítanunk.
Szenvedélyünk kiaknázása 
egyik sarokköve lehet annak,
hogy szakértőként érvényesüljünk.
Arra kérem önöket, hogy a következő 
napokban menjenek oda barátaikhoz,
és kérjék meg őket:
"Mesélj nekem egy szenvedélyedről!"
Erre vettem rá másokat is 
szerte a világban,
aztán megkérdeztem tőlük:
"Mit vettél észre, amikor a másik ember
a szenvedélyéről mesélt?"
A válasz mindig ugyanaz volt:
"A szemük felcsillant és kikerekedett."
"Szélesen, ragyogóan mosolyogtak."
"Csapkodtak a kezükkel –
félre kellett ugranom, 
nehogy eltaláljanak."
"Magasabb hangon kezdtek beszélni."
(Nevetés)
"Közelebb hajoltak, 
mintha egy titkot mesélnének."
Aztán megkérdeztem tőlük:

Czech: 
Sebejistěji se ozveme také v situaci,
kdy máme odbornou kvalifikaci.
Kvalifikace nám dává důvěryhodnost.
Když máme velkou moc, 
už jsme důvěryhodní.
Jen potřebujeme dobré důkazy.
Když nám chybí moc,
nejsme důvěryhodní.
Potřebujeme výborné důkazy.
Jeden způsob, jak působit jako expert je, 
napojit se na svou vášeň.
Chci, aby každý během příštích pár dnů 
šel za svým kamarádem a řekl mu:
"Chci, abys mi popsal nějakou svou vášeň."
Nechal jsem to dělat lidi 
po celém světě a ptal jsem se jich:
"Čeho jste si všimli na tom druhém,
když vám popisovali svou vášeň?"
A odpovědi jsou vždy stejné.
"Rozzářily a zvětšily se jim oči."
"Začali se zářivě usmívat."
"Začali používat své ruce --
musel jsem se skrčit, 
protože se na mě řítily jejich ruce."
"Mluví rychle, o něco výš."
(Smích)
"Naklonili se ke mně, 
jakoby mi říkali tajemství."
A potom jsem jim řekl:

iw: 
זמן אחר בו אנו מרגישים ביטחון
לחוות את דעתנו
היא כשיש לנו מומחיות.
מומחיות מקנה לנו אמינות.
כשאנו בעלי עוצמה, כבר יש לנו אמינות.
אנו זקוקים רק לראיה טובה.
כשאנו חסרי עוצמה, אין לנו את האמינות.
אנו צריכים הוכחה מעולה.
ואחת מהדרכים להצטייר כמומחה
היא ע"י חיבור לתשוקה שלנו.
אני מבקש שכל אחד בימים הקרובים ילך לחבר
ורק יאמר להם,
"אני רוצה שתתאר לי תשוקה שלך."
אנשים עשו זאת בכל העולם
ושאלתי אותם,
"במה הבחנתם באדם השני
בזמן שאם תיארו את תשוקתם?"
והתשובות היו תמיד זהות,
"עיניהם התמלאו אור וגדלו."
"הם חייכו חיוך גדול וזוהר."
"הם השתמשו בידיהם עד כדי כך --
שהייתי צריך להתכופף כי
הידיים שלהם היו בכיווני."
"הם מדברים מהר, בטון קצת גבוה יותר."
(צחוק)
"הם נטו קדימה
כאילו שהם מספרים לי סוד."
ואז שאלתי אותם,

French: 
Un autre cas de figure où
nous nous sentons libres de nous exprimer,
lorsque nous sommes
experts du sujet.
Cette expertise nous donne
de la crédibilité.
Quand nous sommes en position de pouvoir,
nous en avons déjà ;
il nous faut des preuves solides.
Si nous manquons de pouvoir,
nous ne pouvons être crédibles ;
il nous faut donc des preuves en béton.
Une des façons de devenir un expert
est de suivre ses passions.
J'aimerais qu'au cours des prochains jours
vous ailliez tous voir un de vos amis
pour lui demander :
« J'aimerais que tu me
décrives ta passion. »
J'ai effectué cet exercice 
avec des gens de partout,
je leur ai demandé :
« Que remarquez-vous chez votre collègue
lorsqu'il vous parle de sa passion ? »
Ils m'ont tous répondu la même chose :
« Leurs yeux s'illuminent. »
« Ils affichent un grand sourire. »
« Ils gesticulent avec leurs mains
au point où je dois essayer 
de me protéger. »
« Leur débit est rapide
et leur voix est aiguë. »
(Rires)
« Ils s'approchent,
comme pour me dire un secret. »
Je leur demande alors :

Korean: 
우리가 더 자신있게
주장할 수 있는 또 다른 때는
전문성을 가졌을 때입니다.
전문성은 신뢰성으로 이어지죠.
권력이 높으면 이미
신뢰성은 갖췄습니다.
적당한 증거면 충분합니다.
권력이 적으면 신뢰성이 없습니다.
탁월한 증거가 필요하죠.
전문가가 될 수 있는 방법 중 하나는
우리의 열정을 건드리는 것입니다.
각자 며칠 안에 친구 앞에 가서
이 말을 해 보세요.
"네가 열정을 느낀 분야를
한번 소개해 봐."
저는 세계의 많은 사람들에게
물어 보았습니다.
"사람들이 각자의 열정을 소개할 때
어떤 모습이었나요?"
정답은 항상 비슷합니다.
"눈이 반짝이며 커졌어요."
"환한 미소를 지었어요."
"손을 이리저리 휘저어서
저한테 닿을까봐 몸을 숙여야 했어요."
"목소리가 갑자기 높고 빨라졌어요."
(웃음)
"비밀을 말하려는 듯
앞으로 몸을 기울였어요."
그리고 또 질문했죠.

French: 
Nous sommes également
plus à l'aise pour nous exprimer
quand nous avons de l'expertise.
L'expertise nous donne de la crédibilité.
Quand nous avons du pouvoir,
nous avons de la crédibilité.
Une simple preuve nous suffit.
Quand nous manquons de pouvoir,
nous n'avons pas de crédibilité.
Il nous faut une excellente preuve.
Une des façons de paraître expert
est d'exprimer notre passion.
Durant les prochains jours, j'aimerais
que tout le monde aille voir un ami
et lui demande de décrire
une de ses passions.
Des gens du monde entier ont fait cela
et je leur ai demandé :
« Qu'avez-vous remarqué
sur l'autre personne
quand elle a décrit sa passion ? »
Les réponses sont toujours les mêmes :
les yeux s'illuminent et grandissent,
ils ont un grand sourire radieux,
ils utilisaient leurs mains,
parfois il fallait se baisser
pour éviter leurs mains,
ils parlent vite et de façon plus aiguë,
(Rires)
ils se sont approchés
comme pour raconter un secret.
Je leur ai alors dit :

Japanese: 
自信を持って意見が述べられる場面は
他にもあります
専門分野がある場合です
専門性によって信頼が得られます
たっぷり力を持っている場合は
すでに信頼があるので
そこそこの証拠を示せば
十分です
力が無い場合は
信頼がありませんから
優れた証拠が必要になります
専門家として印象づける方法の１つに
自分の情熱を表す
というやり方があります
皆さんに
やってほしいことがあります
向こう数日の間に
誰か友達をつかまえて
その人が情熱を傾けていることについて
語ってもらってください
私は世界中の人々に
これをやってもらい
その後こう尋ねました
「自分の情熱を語る人を見ていて
どんなことに気がつきましたか？」
その答えはいつも同じでした
「目が輝き イキイキとしてきた」
「満面の笑顔になった」
「手ぶりが大きくなって
避けなきゃいけないほどだった
当たりそうで」
「早口になり
ちょっと声がうわずっていた」
（笑）
「秘密を明かすかのように
身を乗り出してきた」
さらに こう尋ねました

Gujarati: 
હવે, કોઈક વાર આપણે અવાજ ઉઠાવવામાં
વધુ આત્મવિશ્વાસ અનુભવીએ છીએ
જયારે આપણે નિષ્ણાત હોઈએ.
નિષ્ણાતપણું આપણી વિશ્વસનીયતા ઉભી કરે છે.
જયારે આપણે ઊંચી સત્તા પર હોઈએ,
આપણે અગાઉથી વિશ્વસનીય છીએ.
આપણને ફક્ત સારા આધાર જોઈએ.
જયારે આપણી પાસે સત્તા નથી,
આપણી વિશ્વસનીય નથી.
આપણને મજબુત આધાર જોઈએ.
અને નિષ્ણાત બનવાનો
ઘણા રસ્તા પૈકીનો એક રસ્તો છે
કે આપણા જુસ્સાની અંદર ઘુસી જવું.
મારી ઈચ્છા છે કે આવનારા થોડા દિવસોમાં
સૌ પોતપોતાના મિત્રના ઘરે જાય
અને બસ તેઓને કહે,
"તું મને તારા જુસ્સાનું વર્ણન કર."
મેં પૂરી દુનિયામાં લોકો પાસે આ કરાવેલું છે
અને મેં તેઓને પૂછ્યું,
"તમે સામેવાળા વ્યક્તિમાં શું નોંધ્યું
જયારે તેઓ પોતાનો જુસ્સો જણાવતા હતા?"
અને બધા જવાબ હંમેશા સરખા હતા.
"તેઓની આંખો મોટી થઈ અને ચમકતી હતી."
"તેઓ મલકાતા હતા ખુબ તેજસ્વી રીતે ."
"તેઓ પોતાના હાથ બધે ફેરવતા હતા --
મારે નમવું પડ્યું કેમ કે
તેના હાથ મારી બાજુ આવતા હતા.
"તેઓ ઝડપથી
થોડી ઊંચી તીવ્રતા સાથે બોલતા હતા."
(હાસ્ય)
"તે મને કોઈ રહસ્ય કેહવાના
હોય એ રીતે નમી ગયા."
અને પછી મેં તેઓને પૂછ્યું,

Arabic: 
المرة الأخرى التي سنشعر بها
بالثقة للتحدث
هي عندما تكون لدينا المهارة.
المهارة تعطينا المصداقية.
عندما تكون لدينا طاقة عالية،
فستكون لدينا المصداقية بالفعل.
فنحن نريد براهين جيدة فقط.
عندما تنقصنا الطاقة فلن تكون
لدينا المصداقية.
فنحن نريد براهين ممتازة.
أحد الطرق التي يمكننا أن نتطرق لها كخبراء
هي بالاستفادة من شغفنا.
أريد من الجميع أن يذهبوا إلى أحد أصدقائهم
في الأيام القليلة المقبلة
ويقولوا لهم:
"أريدك أن تصف لي شغفٌ خاصٌ بك".
لدي أناس يقومون بذلك حول العالم،
وسألتهم:
"ماذا لاحظتم على الأشخاص الآخرين
عندما وصفوا شغفهم؟".
والأجوبة هي نفسها دائماً.
"أعينهم اشتعلت وكبرت".
"ابتسموا بابتسامة واسعة مشرقة"
"لوّحوا بأيديهم في كل ناحية
فاضطررت إلى أن أتفادها،
لأنها كادت أن تصطدم بي".
"تحدثوا بسرعة مع طبقة صوت عالية قليلاً".
(ضحك)
"مالوا نحوي كما لو أنهم يخبرونني بسر".
فقلت لهم:

Portuguese: 
Outro momento em que nos sentimos 
mais confiantes em nos manifestar
é quando somos especialistas no assunto.
Proficiência nos dá credibilidade.
Quando temos muito poder,
já temos credibilidade.
Só precisamos de boas evidências.
Quando não temos poder,
não temos credibilidade.
Precisamos de excelentes evidências.
Uma forma de nos apresentarmos
como especialistas
é explorando a nossa paixão.
Quero que todos, nos próximos dias,
se aproximem de algum amigo
e lhe diga:
"Quero que você me descreva
uma paixão sua".
Fiz com que pessoas
de todo o mundo fizessem isso
e lhes perguntei:
"O que você notou sobre a outra pessoa
quando ela lhe descreveu sua paixão?"
As respostas foram sempre as mesmas.
"Os olhos dela se iluminaram."
"Elas sorriram, um sorriso radiante."
"Elas gesticulam muito;
tive de desviar porque suas mãos
estavam me atacando."
"Elas falam rápido e com um timbre agudo."
(Risos)
"Elas se inclinam como se fossem
me contar um segredo."
Então eu lhes disse:

Chinese: 
另一种情况下，
我们也会有自信大声说，
那就是当我们掌握了专业知识。
专业知识带给我们可信度。
当我们实力强大的时候，
我们就已经拥有了可信度。
我们只需要好的证据。
而我们实力不足的时候，
我们就没有可信度。
我们就需要极佳的证据。
一种帮助我们被认作为专家的方式
就是发掘我们的热情。
我希望每个人都能在未来的
几天当中，去见各自的朋友
和他们说，
“我希望你能够和我分享
一件你抱有热情的事。“
我在世界各地让人们做这件事，
然后我询问他们，
“当朋友们向你们描述他们的热情时
你注意到了什么？“
答案永远是相同的。
“他们的眼睛变大了，变亮了。”
“他们笑的很灿烂。”
“他们用手不断的比划着－
我必须要躲闪，因为
他们的手都伸向了我。”
“他们更快速的，用更高频的声调说话。”
（笑声）
“他们倾向我，好像要跟
我讲什么秘密一样。”
然后，我就和他们说，

Telugu: 
ఇప్పుడు ఇంకొక సమయం మనం
ఆత్మవిస్వాసం తో బయటకు మాట్లాడే సందర్భం
మనకు నైపుణ్యం ఉన్నప్పుడు.
నైపుణ్యం మనకు విశ్వసనీయత నిస్తుంది.
మనకు ఎక్కువ అధికారం ఉంటే
అప్పటికే మనకు విశ్వసనీయత ఉన్నట్టు.
మనకు కేవలం
మంచి సాక్ష్యంకావాలి.
మనకు అధికారం లేకుంటే,
మనకు విశ్వసనీయత లేదు.
మనకు అద్భుతమైన సాక్ష్యం కావాలి.
ఇక మనం నిపుణుడిగా మారడానికి ఒక మార్గం
మన అభిరుచులను ఉపయోగించుకోవడం.
నేను మీ అందరినీ రాబోయే 
కొద్ది రోజులలో మీ స్నేహితుల దగ్గరికివెళ్ళి
కేవలం"నేను మీ ఒక
అభిరుచిని
నాకు వర్ణించమని అడుగుతున్నాను ". 
అని చెప్పమంటున్నాను.
నేను ప్రపంచం లో చాలామంది 
వ్యక్తుల చేత ఇది చేయించాను
ఇక వాళ్ళను నేను అడిగాను,
"మీరు అవతలి వ్యక్తి వాళ్ళ అభిరుచి ని
వర్ణిస్తున్నప్పుడుఆవ్యక్తిలో
ఏమి గమనించారు?"
ఇక సమాధానాలు చాలా సార్లు ఒకటే ఉండేవి.
"వాళ్ళకళ్ళు మెరుస్తాయి 
ఇంకాపెద్దవైతాయి".
"వాళ్ళు ఒక పెద్ద వెలిగిపోయే 
నవ్వు నవ్వుతారు".
"వాళ్ళు అన్నిట్లోచేతులను
వాడతారు
నేను దాక్కున్నా
ఎందుకంటే వాళ్ళచేతులు నా వైపున్నాయి".
" వాళ్ళు త్వరగా ఎక్కువ స్థాయి లో 
మాట్లాడతారు".
(నవ్వులు)
"వాళ్ళు ఒక రహస్యం చెపుతున్నట్టుగా
నా మీదకు వంగుతారు"
ఇక అప్పుడు వాళ్ళతో
నేనంటాను,

Spanish: 
Otra situación que nos da
confianza para expresarnos
es cuando tenemos experiencia.
La experiencia nos da credibilidad.
Cuando tenemos mucho poder,
ya tenemos la credibilidad.
Solo necesitamos pruebas sólidas.
Cuando nos falta poder
y no tenemos credibilidad,
necesitamos pruebas excelentes.
Y una manera de volverse experto
es apostar por nuestra pasión.
Quiero que en los próximos días
cada uno de Uds. se acerquen
a un amigo y que simplemente le diga:
Quiero que me describas
una de tus pasiones.
Pedí lo mismo a mucha
gente y les pregunté:
"¿Qué notaste sobre la otra persona
cuando describieron su pasión?"
Y las respuestas son siempre las mismas:
"Les brillaban los ojos.
Mostraban una amplia sonrisa.
Gesticulaban tanto
que tuve que apartarme
y hablaban tan rápido
que subían de tono".
(Risas)
"Se acercaban como si fueran
a contarme un secreto".
Y entonces les dije:

German: 
Wir stehen auch selbstbewusst für uns ein,
wenn wir die nötige Expertise haben.
Fachwissen verleiht Glaubwürdigkeit.
Wenn wir leistungsstark sind,
genießen wir bereits Vertrauen.
Dann brauchen wir nur noch Beweise.
Wenn wir keine Macht haben,
genießen wir auch kein Vertrauen
Wir benötigen erstklassige Beweise.
Eine Methode wie
ein Experte zu wirken, ist,
wenn wir unsere Leidenschaft entdecken.
Ich möchte, dass Sie alle in den
nächsten Tagen Ihre Freunde fragen.
Sagen Sie Ihnen bloß:
"Beschreibe mir eine
deiner Leidenschaften."
Ich habe das Menschen
auf der ganzen Welt gebeten
und habe sie gefragt:
"Was ist dir aufgefallen,
als sie ihre Leidenschaft
beschrieben haben?"
Die Antworten sind immer dieselben.
"Die Augen leuchten und werden groß."
"Sie lachen über das ganze Gesicht."
"Sie sprechen mit Händen und Füßen,
ich musste mich ducken,
weil sie so rum fuchtelten."
"Sie sprechen schnell, höher als sonst."
(Lachen)
"Sie lehnen sich zu mir herüber,
wie bei einem Geheimnis."
Dann fragte ich sie:

Lithuanian: 
Kitas kartas, kada mes jaučiamės 
pasitikintys savimi kalbant,
yra, kai turime kompetenciją.
Kompetencija suteikia mums patikimumo.
Kai turime aukštą galią,
turime ir patikimumą.
Mums tereikia puikaus įrodymo.
Kai mums trūksta galios, neturime
ir patikimumo.
Mums reikalingas puikus įrodymas.
Ir vienas būdas, kaip galime pasirodyti
kaip ekspertai
yra įsitraukti į savo aistrą.
Noriu, kad kiekvienas artimiausiu metu
nueitumėte pas kokį draugą
ir tiesiog pasakykite jam:
„Aš noriu, kad man apibūdintum
savo aistrą.“
Aš patariau tai padaryti žmonėms
visam pasauly
ir paklausiau jų:
„Ką jūs pastebėjote kitame žmoguje,
kai jis apibūdino savo aistrą?“
Ir atsakymai būna visuomet tokie pat.
„Jų akys užsidegė ir padidėjo.“
„Jie nusišypsojo spinduliuojančia
šypsena.“
„Jie mosavo savo rankomis –
turėjau suktis, nes jų rankos
tiesėsi link manęs.“
„Jie kalba greitai kiek pakeltu tonu.“
(Juokas.)
„Jie priartėjo, lyg norėdami
pasakyti paslaptį.“
Tuomet aš jiems pasakiau:

Bulgarian: 
Друг случай, в който се чувстваме 
по-уверени да надигнем глас
е когато имаме познания.
Познанията ни правят убедителни.
Когато сме много силни,
вече сме убедителни.
Трябват ни само добри доказателства.
Когато нямаме сила,
не сме убедителни.
Трябват ни отлични доказателства.
И един от начините, на които
можем да се натъкнем като експерти,
е да се потопим в страстта си.
Искам всеки от вас през следващите
няколко дни да отиде при свой приятел
и да му каже:
"Искам да ми опишеш
една твоя страст."
Карал съм хора по целия свят
да правят това
и съм ги питал:
"Какво забеляза у другия,
докато той описваше страстта си?"
Отговорите винаги са едни и същи.
"Очите им светнаха и станаха по-големи."
"Усмихваха се широко и сияйно."
"Постоянно използваха ръцете си."
"Трябваше да се наведа, 
за да не ме ударят."
"Говорят бързо и малко по-високо."
(Смях)
"Те се навеждаха към мен
сякаш ми споделяха тайна."
А после питах хората:

English: 
Now, another time we feel
more confident speaking up
is when we have expertise.
Expertise gives us credibility.
When we have high power,
we already have credibility.
We only need good evidence.
When we lack power,
we don't have the credibility.
We need excellent evidence.
And one of the ways
we can come across as an expert
is by tapping into our passion.
I want everyone in the next few days
to go up to friend of theirs
and just say to them,
"I want you to describe
a passion of yours to me."
I've had people do this all over the world
and I asked them,
"What did you notice
about the other person
when they described their passion?"
And the answers are always the same.
"Their eyes lit up and got big."
"They smiled a big beaming smile."
"They used their hands all over --
I had to duck because their
hands were coming at me."
"They talk quickly
with a little higher pitch."
(Laughter)
"They leaned in
as if telling me a secret."
And then I said to them,

Georgian: 
მეორე მიზეზი, რომ თავდაჯერებულად
გავბედოთ ხმის ამოღება,
ჩვენი კომპეტენტურობაა.
კომპეტენცია ავტორიტეტს გვმატებს.
როდესაც დიდი ძალაუფლება გვაქვს
ჩვენ უკვე გვაქვს ავტორიტეტი
და დასადასტურებლად მხოლოდ კარგი 
მტკიცებულება გვჭირდება.
როდესაც ძალაუფლების ნაკლებობაა, 
ავტორიტეტიც არ გვაქვს
და ამ შემთხვევაში,
იდეალური მტკიცებულებაა საჭირო.
ერთ-ერთი საშუალება,
რომ თავი კომპეტენტურად წარმოვაჩნოთ,
ჩვენი გატაცებების აღწერაა.
მინდა მომდევნო 
რამდენიმე დღის განმავლობაში,
ყველა მივიდეს თავის მეგობართან
და უთხრას: 
“ამიღწერე შენი გატაცება“
მე მთელ მსოფლიოში ვთხოვდი ადამიანებს
ეს გაკეთებინათ და შემდეგ ვეკითხებოდი:
"რა შეამჩნიეთ ადამიანებს, 
როცა ისინი საკუთარ გატაცებებს აღწერდნენ?“
და მათი პასუხები ერთნაირი იყო:
“მათ თვალები ენთებოდათ და უფართოვდებოდათ"
“ისინი ფართოდ იღიმოდნენ“
„ისინი ხელებით ჟესტიკულირებდნენ,
მე ვიხრებოდი,
რომ მათი ხელი ამ მომხვედროდა“
„ისინი სწრაფად საუბრობდნენ,
ოდნავ მაღალი ტონით“.
(სიცილი)
"ისინი ჩემსკენ იხრებოდნენ, 
თითქოს რამე საიდუმლოს მიმხელდნენ"
შემდეგ კი მათ ვკითხე:

Serbian: 
Druga situacija kada se izjašnjavamo
sa više samopouzdanja
je kada imamo znanje.
Znanje nam daje kredibilitet.
Kada imamo veliku moć,
već imamo kredibilitet.
Samo nam treba dobar dokaz.
Kada nemamo moć, nemamo kredibilitet.
Treba nam odličan dokaz.
A jedan od načina na koji možemo
da se pokažemo kao eksperti
je da zaronimo u našu strast.
Želim da svi vi u narednih par dana
odete do svojih prijatelja
i kažete im:
„Želim da mi opišeš svoju strast.“
Zadao sam ljudima širom sveta da to rade
i pitao ih:
„Šta ste primetili kod te osobe
dok je opisivala svoju strast
prema nečemu?“
Odgovori su uvek bili isti.
„Oči bi im zasijale i raširile se.“
„Osmeh bi im obasjao lice.“
„Dosta bi gestikulirali -
morao sam da se odmaknem
jer bi me inače udarili.“
„Pričaju brzo i malo glasnije.“
(Smeh)
„Nagnuli bi se kao da mi pričaju tajnu.“
Pitao sam ih:

Macedonian: 
Друг момемнт кога се чувствуваме 
дека треба да зборуваме
е кога имаме знаење.
Знењето ни дава кредибилитет.
Кога имаме голема моќ, имаме кредибилитет.
Ни требаат само добри докази.
Кога немаме моќ, немаме кредибилитет.
Ни требаат одлични докази.
Еден начин како да дојдеме до стручност
е да ја потхрануваме нашата страст.
Во следните пет дена, секој од вас,
одете до некој пријател,
и само речете им:
„Сакам да ми опишеш една своја страст.“
Имаше луѓе кои го правеа ова насекаде
и ги прашував:
„Што забележавте кај оние
кои ги опишува своите страсти?“
Одговорот е секогаш ист.
„Очите им светнаа шиурум отворени.“
„Задоволно се насмевнаа.“
„Гестикулираа-
морав да се тргнам зашто 
рацете им беа насекаде.“
„Зборуваа гласно, со повисок тон.“
(Смеа)
„Се навалуваа како да ми кажуваат тајни.“
Тогаш ги прашував:

Vietnamese: 
Một lần khác chúng ta cảm thấy tự tin khi bày tỏ quan điểm
là khi chúng ta có chuyên môn.
Chuyên môn cho chúng ta sự tin cậy.
Khi chúng ta mạnh mẽ, chúng ta đã có uy tín.
Chúng ta chỉ cần những bằng chứng tốt
Khi chúng ta không có sức mạnh, chúng ta không có uy tín.
Chúng ta cần những bằng chứng tốt hơn.
Và một trong những cách để chúng ta như một chuyên gia
là đi sâu vào đam mê của chúng ta.
Tôi muốn mọi người trong vài ngày tới gặp bạn của mình
và chỉ cần nói với họ
"Tôi muốn bạn miêu tả một niềm đam mê của bạn cho tôi"
Tôi đã có những người làm việc này trên toàn thế giới
Và tôi hỏi họ,
"Bạn thấy điều gì ở những người khác
khi họ diễn tả đam mê của họ?"
Và câu trả lời thường giống nhau.
"Mắt họ sáng lên và mở lớn"
""Họ đã mỉm cười một nụ cười rạng rỡ"
"Họ đã khua tay
Tôi phải né đi bởi vì họ khua tay về phía tôi"
"Họ nói nhanh với một tông giọng cao hơn"
(Cười)
"Họ cúi người cứ như thể là họ nói cho tôi một bí mật"
Và sau đó tôi nó với họ

Italian: 
Un altro caso in cui ci sentiamo
più sicuri nel dire la nostra
è quando abbiamo delle competenze.
La competenza è ciò che ci dà credibilità.
Quando abbiamo molto potere,
abbiamo già credibilità.
Dobbiamo solo darne buona prova.
Quando ci manca il potere,
non abbiamo credibilità.
Abbiamo bisogno di prove eccellenti.
E uno dei modi in cui possiamo
mostrare di essere esperti
è sfruttare la nostra passione.
Voglio che tutti vadano dai loro amici
nei prossimi giorni
e gli dicano solo:
"Voglio che tu mi descriva
una tua passione".
Ho chiesto di farlo a persone
in tutto il mondo
e ho chiesto loro:
"Cosa avete notato dell'altra persona
quando descrive la sua passione?"
E le risposte sono sempre le stesse.
"I loro occhi si illuminavano
e si spalancavano",
"Facevano un sorriso raggiante."
"Agitavano le mani --
e dovevo scansarmi
per non essere colpito",
"Parlavano velocemente,
con un tono più alto".
(Risate)
"Si avvicinavano, come per
raccontare un segreto".
Allora ho detto loro:

Romanian: 
Un alt caz când ne exprimăm confortabil
este când avem expertiză.
Expertiza ne dă credibilitate.
Când avem putere mare, 
avem și credibilitate.
Mai avem nevoi doar de dovezi.
Când nu avem putere,
nu avem credibilitate.
Avem nevoie de dovezi excelente.
Şi una dintre căile prin care
putem deveni experți
este prin a ne urmări pasiunile.
Vreau ca toți să mergeți zilele următoare
pe la prieteni și să le spuneți:
„Vreau să-mi descrii
o pasiune pe care o ai.”
Am pus oameni din toată lumea să facă asta
şi i-am întrebat:
„Ce ai observat la cealaltă persoană
când şi-au descris pasiunea?”
Răspunsul a fost întotdeauna acelaşi:
„Ochii i s-au luminat,
au devenit mai mari.”
„Au afișat un zâmbet larg.”
„Au gesticulat puternic –
a trebuit să mă feresc,
mâinile lor veneau către mine.”
„Au vorbit mai rapid pe un ton mai înalt.”
(Râsete)
„S-au aplecat ca şi cum 
mi-ar spune un secret.”
Şi atunci le-am spus:

Indonesian: 
Contoh lain saat kita jadi lebih 
percaya diri untuk angkat bicara
adalah saat memiliki keahlian.
Keahlian memberi kita kredibilitas.
Saat berkuasa, kita telah
memiliki kredibilitas.
Kita hanya butuh sedikit bukti.
Saat kita tidak berkuasa,
Kita tidak berkrediblitas.
Kita butuh bukti yang kuat.
Salah satu cara untuk menjadi orang ahli
adalah dengan menggunakan kegemaran.
Dalam waktu beberapa hari ke depan,
coba temui teman-teman Anda
katakan pada mereka,
"Jelaskan kegemaranmu padaku".
Saya pernah meminta orang-orang
melakukan hal ini
lalu saya tanyai mereka,
"Apa yang Anda sadari saat meminta orang
menjelaskan kegemarannya?"
Jawabannya selalu sama.
"Matanya berbinar-binar dan besar."
"Mereka tersenyum lebar."
"Tangannya kemana-mana--
saya harus menghindar karena 
hampir kena saya."
"Bicaranya cepat dengan nada
yang agak tinggi."
(Tertawa)
"Badannya condong seolah sedang 
bicara rahasia."
Lalu saya berkata,

Turkish: 
Şimdi, açıkça konuşma konusunda
emin hissettiğimiz şeylerden biri de
uzman olduğumuz konulardır.
Uzmanlık bize itibar kazandırır.
Gücümüz fazla olduğunda,
zaten itibarımız olmuş olur.
Sadece iyi kanıta ihtiyaç vardır.
Gücümüz az olduğunda,
itibarımız yoktur.
Çok iyi kanıta ihtiyacımız vardır.
Bir uzman izlenimi bırakmanın
yollarından biri de
tutkularınıza erişmektir.
Herkesin birkaç gün sonra
arkadaşının yanına gidip
şöyle demesini istiyorum:
"Bana bir tutkunu anlatmanı istiyorum."
Dünyada birçok kişiye bunu yaptırdım
ve onlara sordum:
"Sana tutkusunu anlattığında
o kişiyle ilgili neyi fark ettin?"
Ve cevaplar hep aynı.
"Gözleri parladı ve büyüdü."
"Kocaman, ışıl ışıl gülümsedi."
"Ellerini sağ sola sallıyordu --
Eğilmek zorunda kaldım
çünkü elleri bana çarpıyordu."
"Hızlı ve yüksek perdeden konuştu."
(Gülüşmeler)
"Sır anlatıyormuş gibi
bana doğru eğildi."
Sonra şunu sordum:

Portuguese: 
Outra altura em que nos sentimos
mais confiantes para dizer o que pensamos
é quando temos conhecimento.
O conhecimento dá-nos credibilidade.
Quando temos muito poder,
já temos credibilidade.
Só precisamos de uma boa prova.
Quando não temos poder,
não temos credibilidade.
Precisamos de uma prova excelente.
Uma das formas de passarmos
por um especialista
é explorar a nossa paixão.
Nos próximos dias quero
que toda a gente vá ter com um amigo
e lhe diga:
"Quero que me descrevas uma paixão tua."
Tive pessoas a fazer isto
por todo o mundo
e perguntei-lhes:
"O que repararam na outra pessoa
"quando vos descreveu a sua paixão?"
A resposta foi sempre a mesma.
"Os seus olhos aumentaram
e começaram a brilhar."
"Fizeram um sorriso enorme."
"Gesticularam muito
"— tive de me desviar das suas mãos.
"Falaram muito depressa
e num tom mais agudo.
(Risos)
"Inclinaram-se como se me estivessem
a dizer um segredo."
E depois eu disse-lhes:

Persian: 
اعتماد به نفس برای ابرازعقیده بیشتره وقتی
ما در کاری تخصص داشته باشیم.
تخصص به انسان اعتبار میده.
برای قدرت بیشتر باید اعتباربیشتری هم داشت.
و فقط به شواهد خوب نیاز داریم.
وقتی قدرتی نداریم، پس اعتباری هم نداریم.
پس نیاز به مدارک وشواهد عالی داریم.
ویکی از راه های متخصص شدن اینه که
به علایقمون مراجعه کنیم.
از همتون میخوام برید سراغ دوستاتون
و فقط بهشون بگین،
"میخوام یکی ازعلایقتو برام توصیف کنی."
مردم زیادی این کارو برام انجام دادن
وبعدازاون ازشون پرسیدم:
"چی درمورد اون شخصی که
درمورد احساساتش میگفت
نظرتو جلب کرد؟"
و جوابهای همیشه یکسانند.
"چشماشون میدرخشه و درشت میشه."
"یه لبخند شاد به لبهاشونه."
"از دستهاشون زیاد استفاده میکردن..
به حدی که به عقب میرفتم که 
دستهاشون بهم نخوره."
"تندتندصحبت میکنن و صداشون یکم بلند میشه."
(خنده حضار)
"اونا به سمتم خم میشن انگار
یه رازی میخوان بگن."
و بعد ازشون پرسیدم:

Urdu: 
اب، ایک اور وقت جب ہم زیادہ خود اعتماد 
محسوس کرتے ہیں آواز اٹھانے میں
وہ ہے جب ہمارے پاس مہارت ہوتی ہے۔
مہارت ہماری ساکھ بناتی ہے۔
جب ہمارے پاس زیادہ طاقت ہوتی ہے تو 
ہماری ساکھ پہلے ہی ہوتی ہے۔
ہمیں صرف اچھے ثبوت کی 
ضرورت ہوتی ہے۔
جب ہماری طاقت کم ہوتی ہے 
ہماری ساکھ بھی نہیں ہوتی۔
ہمیں بہترین ثبوت کی ضرورت ہوتی ہے۔
اور ایک طریقہ جس سے ہم ماہر 
کے طور پر سامنے آ سکتے ہیں
وہ اپنی کششِ قلبی کو دریافت کرنا ہے۔
میں چاہتا ہوں کہ آپ سب لوگ اگلے کچھ دنوں 
میں اپنے دوست کے پاس جائیں
اور ان سے کہیں،
"میں چاہتا ہوں کہ آپ اپنے کسی ایک
پسندیدہ کام کے بارے میں مجھے بتائیں۔"
میں نے یہ تجربہ ساری دنیا میں کیا ہے
اور میں نے ان سے پوچھا ہے،
"آپ نے دوسرے شخص کے بارے میں کیا جانا
جب وہ اپنے پسندیدہ کام کے بارے 
میں بتا رہے تھے؟"
اور جواب ہمیشہ ایک ہی ہوتا ہے۔
" ان کی آنکھوں میں چمک آجاتی ہے 
اور وہ بڑی ہو جاتی ہیں۔"
اور وہ سرشاری سے مسکرانے لگتے ہیں۔"
"وہ اپنے ہاتھوں کے استعمال سے بتاتے ہیں
مجھے جھکنا پڑا کیونکہ ان کے 
ہاتھ مجھ تک آرہے تھے۔"
"وہ تیزی سے اونچی آواز
میں بات کرتے ہیں"۔
(قہقہے)
وہ آگے جھکے جیسے مجھے 
کوئی راز بتا رہے ہوں۔"
اور پھر میں نے ان سے کہا،

Estonian: 
Ja teine võimalus tunda end
sõna võttes kindlamalt on siis,
kui me teemat hästi valdame.
Teadmised annavad meile usaldusväärsust.
Kui oleme kõrgel kohal,
siis juba oleme usaldusväärsed.
Vaja on lihtsalt häid tõendeid.
Kui meil pole mõjuvõimu,
siis meid ka ei usaldata,
ja seetõttu on vaja 
erakordselt häid tõendeid.
Üks viis, kuidas end eksperdina tõestada
on kasutada oma kirge antud teema vastu.
Palun, et te läheksite lähipäevil
oma sõprade juurde
ja ütleksite nii:
“Palun kirjelda mulle seda,
mis sulle tõeliselt korda läheb.”
Olen palunud seda teha 
inimestel üle kogu maailma
ja siis küsinud neilt,
“Mida te märkasite selle inimese juures,
kes teile oma armastatud 
tegevust kirjeldas?”
Ja vastus oli alati sama:
“Nende silmad läksid 
suureks ja lõid särama.
Nende näole tuli suur lai naeratus.
Nad hakkasid kätega vehkima
ja mul tuli kõrvale põigelda, 
sest sattusid nii hoogu.
Nad hakkasid rääkima kiiresti 
ja kõrge häälega.”
(Naer)
“Nad tulid lähemale, justkui 
räägiks mingit saladust.”
Ja siis ütlesin neile:

French: 
« Que s'est-il passé
quand vous écoutiez sa passion ? »
Ils ont dit : « Mes yeux se sont éclairés,
j'ai souri,
je me suis rapproché. »
Quand nous exprimons notre passion,
nous nous donnons le courage,
à nos yeux, de nous exprimer
mais nous obtenons aussi
la permission des autres.
Parler de sa passion fonctionne aussi
quand nous paraissons trop faibles.
Les hommes et les femmes sont punis
quand ils versent une larme au travail.
Mais Lizzie Wolf a montré
que quand nous formulons
nos émotions fortes comme de la passion,
la condamnation de nos pleurs
disparaît pour les hommes et les femmes.
J'aimerais finir avec quelques mots
de mon défunt père
qu'il a prononcés au mariage
de mon jumeau.
Voici une photo de nous.
Mon père était un psychologue comme moi
mais son vrai amour, sa vraie passion,
c'était le cinéma, comme mon frère.
Il a écrit un discours
pour le mariage de mon frère

Chinese: 
「當你們聆聽人們向你訴說
他們熱情所在時，又有何反應呢？」
他們說：「我的眼睛為之一亮。
我跟著微笑。
我傾身向前聆聽。」
當我們發掘自身的熱情時，
我們就給了自己勇氣來為自己發聲。
我們同時也得到別人的認可
來為自己發聲。
當我們給人的印象很軟弱時，
傾注我們的熱情同樣有效。
男性與女性在工作場合流淚，
都會受到懲罰。
但是麗茲．沃夫表示，
當我們將強烈的情緒轉譯為熱情時，
對我們淚水的譴責將被破解，
男女都是如此。
我想用我已故父親的幾句話
來做結尾，
這是他在我攣生兄弟婚禮上
致詞時所說過的話。
這是我們的照片。
我父親跟我一樣，是位心理學家。
但是他的摯愛與熱情所在是電影，
跟我兄弟一樣。
他在我兄弟婚禮上的演講提到了

Chinese: 
“你们听他们讲述的时候，
你是什么样的反应呢？”
他们说，“我的眼睛变亮了。
我笑了。
我也倾向了他们。”
当我们发掘自己的热情时，
我们通过自己的眼睛，
给予了自己大声说的勇气，
但是我们也得到了他人的准许。
发掘我们的热情，即使在
我们软弱的时候也会起作用。
无论是男性还是女性，
工作时流泪都会受到惩罚。
但是莉齐·沃尔夫发现
当我们将强烈的感情处理为激情的时候，
无论男性还是女性，
就都不会因落泪而受到谴责。
我希望引用我已故的
父亲的话来结束演讲
这是他在我的
双胞胎兄弟的婚礼上说的。
这是我们的合影。
我的父亲和我一样，都是心理学家，
但是他真正热爱的，
真正的热情在于电影，
就像我的兄弟一样。
所以，他就在我兄弟的
婚礼上发表了一个演讲

German: 
"Was geschah mit Ihnen, als Sie
von diesen Leidenschaft erfuhren?
Sie sagten: "Meine Augen leuchteten auf.
Ich lächelte.
Ich beugte mich zu ihnen hin."
Wenn wir unsere Leidenschaft entdecken,
geben wir uns den Ruck,
für uns selbst einzustehen,
aber wir erhalten auch
die Erlaubnis der anderen dazu.
Das funktioniert sogar,
wenn wir schwach wirken.
Männer wie Frauen werden geächtet,
wenn sie bei der Arbeit weinen.
Aber Lizzie Wolf fand heraus, dass
wenn Weinen für Leidenschaft steht,
die Ächtung nicht mehr stattfindet,
weder bei Männern noch bei Frauen.
Ich möchte mit der Rede
meines verstorbenen Vaters enden,
die er bei der Hochzeit
meines Bruders hielt.
Dies ist ein Foto von uns.
Mein Vater war ein Psychologe wie ich,
aber seine eigentliche
Leidenschaft galt dem Kino,
wie bei meinem Bruder.
Er schrieb eine Rede
für die Hochzeit meines Bruders

Telugu: 
"వాళ్ళ అభిరుచి విన్నప్పుడు 
మీకేమనిపించింది?"
వాళ్ళు అంటారు, "నా కళ్ళు మెరిశాయి.
నేను నవ్వాను.
నేను వంగాను".
మనం ఎప్పుడైతే మన అభిరుచిని పెంచుకుంటామో,
మన ద్రుష్టి లో మనకు మనమే మాట్లాడడానికి 
కావలసిన ధైర్యం ఇచ్చుకుంటాం,
ఇంకా మాట్లాడడానికి అనుమతి కూడా
వేరే వాళ్ళ నుండి పొందుతాం.
మన అభిరుచులను వాడుకోవడంమనంపిరికి వాళ్ళమని 
అందరూ అనుకున్నప్పుడు కూడా పనిచేస్టుంది.
మహిళలూ ఇంకా పురుషులూ ఇద్దరూ కూడా పని వద్ద
కళ్ళ నీళ్ళు పెట్టుకుంటే శిక్షించ పడతారు.
కానీలిజ్జీ వోల్ఫ్ చూపించింది ఎప్పుడైతే మనం
మన అభిరుచులను బలమైనభావోద్వేగాలుగా
మలచుకుంటే,మహిళలూ ఇంకాపురుషులిద్దరి పిరికి
ప్రవర్తన పట్ల ఉన్న తిరస్కార భావన పోతుంది.
నేను నా దివంగత తండ్రివి కొన్ని మాటలు 
చెప్పి ముగించాలనుకుంటున్నాను
అవి నా తండ్రి నా తమ్ముడి
పెళ్ళిలో మాట్లాడినవి.
ఇదిగో మా అందరి పిక్చర్.
నా తండ్రి నా లాగే ఒక మానసిక వైద్యుడు,
కానీ ఆయనకు నిజమైన ప్రేమ ఇంకా అసలు 
అభిరుచి సినిమా మీద ఉండేది,
నా తమ్ముడిలాగా.
ఇక ఆయన నా తమ్ముడి పెళ్ళి కోసమని ఒక 
ఉపన్యాసం రాశారు

Turkish: 
"Onların tutkusunu dinlerken
size ne oldu?"
Cevapları, "Gözlerim ışıldadı.
Gülümsedim.
Ona yanaştım." şeklindeydi.
Tutkularımıza eriştiğimizde,
kendi gözümüzde, açıkça konuşmak için
kendimize cesaret veririz
ve konuşmak için diğerlerinin
iznini de almış oluruz.
Tutkularımıza erişmek çok zayıf
intiba bıraktığımızda bile işe yarıyor.
Erkekler ve kadınlar iş yerinde
gözyaşı akıttıklarında cezalandırılırlar.
Fakat Lizzie Wolf güçlü duygularımızı
tutku olarak ifade ettiğimizde
hem erkekler hem de kadınlar için
ağlamanın kınanmadığını göstermiştir.
Merhum babamın ikiz kardeşimin
düğününde söylediği
birkaç sözüyle bitirmek istiyorum.
İşte bizim resmimiz.
Babam da benim gibi psikologtu,
fakat asıl aşkı ve tutkusu sinemaydı,
kardeşim gibi.
Ve bu yüzden insan komedisi içinde
oynadığımız rollerle alakalı

Italian: 
"Cosa ti succedeva mentre li ascoltavi?"
Hanno risposto:
"I miei occhi si illuminavano.
Sorridevo.
Mi avvicinavo".
Quando attingiamo alle nostre passioni,
ci diamo il coraggio, ai nostri occhi,
di parlare liberamente,
ma otteniamo lo stesso permesso
anche dagli altri.
Attingere le nostre passioni funziona
anche quando sembriamo deboli.
Sia gli uomini che le donne
vengono puniti al lavoro quando piangono.
Ma Lizzie Wolf ha dimostrato che se
esprimiamo le emozioni come passione,
la condanna del nostro pianto scompare
sia per gli uomini che per le donne.
Voglio chiudere con alcune parole
che il mio defunto padre
disse al matrimonio del mio gemello.
Questa è una nostra foto.
Mio padre era uno psicologo come me,
ma era il cinema il suo amore
e la sua passione,
come per mio fratello.
E quindi scrisse un discorso
per il matrimonio

Korean: 
"그 때 당신의 모습은 어땠나요?"
그들은 "제 눈도 반짝이며
미소를 짓고
몸을 기울였어요."
우리의 열정을 펼쳐보일 때
우리는 자기를 주장할 수 있는
용기를 얻기도 하지만
주장할 수 있다는 타인의
허락을 받게 되기도 합니다.
열정에 귀를 기울이는 것은
우리가 약할 때도 효과가 있죠.
남녀 모두 직장에서 
눈물을 흘리면 비난을 받습니다.
하지만 리지 울프는 우리가 그
강한 감정을 열정으로 인식할 때
울음의 비난은 남녀 모두에게서
사라짐을 발견했습니다.
돌아가신 아버지께서
형의 결혼식에서 하신
몇 마디를 소개하며 마치고 싶습니다.
저희들 사진입니다.
아버지는 저처럼 심리학자셨지만
그의 진정한 사랑과 열정은 
제 형처럼 영화였습니다.
그래서 그는 삶의 희극에서
우리가 하는 역할을 담은

iw: 
"מה קרה לכם בזמן ששמעתם את התשוקה שלהם?"
הם אמרו, "עיני אורו.
חייכתי.
ונטיתי קדימה."
כשאנו מתחברים לתשוקה שלנו,
אנו נותנים לעצמנו, בעינינו, את האומץ לדבר,
אך אנו גם מקבלים מאחרים
את הרשות לחוות את דעתנו.
התחברות לתשוקה שלנו עובדת
אפילו כשאנו נראים חלשים מדי.
נשים וגם גברים נענשים
כשהם מזילים דמעות במקום העבודה.
אך ליזי וולף הוכיחה שכשאנו מציגים
את רגשותינו החזקים כתשוקה,
הגינוי של הבכי שלנו נעלם
לגברים ונשים כאחד.
ברצוני לסיים במספר מלים של אבי עליו השלום
אותן אמר בחתונת אחי התאום.
הנה תמונה שלנו.
אבי היה פסיכולוג כמוני,
אך אהבתו ותשוקתו האמיתיות היו קולנוע,
כמו אחי.
וכך הוא כתב נאום לחתונת אחי

French: 
« Que vous arrive-t-il en
entendant parler de leur passion ? »
Ils me répondent : 
« mes yeux s'illuminent.
J'ai souri.
Je me suis approché. »
Lorsque nous suivons notre passion,
nous nous donnons le courage
et le droit de nous exprimer,
mais en plus, les autres 
nous le permettent.
Cela fonctionne même
lorsque nous passons pour trop faibles.
Autant les femmes que les hommes sont
stigmatisés au travail s'ils pleurent.
Mais Lizzie Wolf a démontré que si nos
émotions passaient pour de la passion,
on nous pardonnerait nos larmes,
qu'on soit un homme ou une femme.
J'aimerais conclure sur une parole
de mon défunt père,
prononcée au mariage 
de mon frère jumeau.
Voici une photo de nous.
Mon père était psychologue, comme moi,
mais sa vraie passion était le cinéma,
comme mon frère.
D'où le discours qu'il avait rédigé 
pour l'occasion

Serbian: 
„Šta se desilo vama
dok ste ih slušali da tako pričaju?“
Odgovorili su: „I meni su oči zasjale.
Smešio sam se.
Nagnuo sam se.“
Kada smo usredsređeni na našu strast,
u sopstvenim očima postajemo hrabriji
da izrazimo naš stav,
a takođe i od drugih dobijemo dozvolu
da izrazimo mišljenje.
Usredsređivanje na našu strast
čak funkcioniše i kada izgledamo preslabi.
I muškarci i žene bivaju kažnjeni
na poslu kada zaplaču.
Međutim, Lizi Volf je pokazala da,
kada oblikujemo snažne emocije u strast,
prezir prema našem plaču
nestaje i kod muškaraca i žena.
Želim da završim sa par reči 
mog pokojnog oca
na venčanju mog brata blizanca.
Evo nas trojice na slici.
Moj tata je bio psiholog, kao i ja,
ali je njegova prava ljubav
i strast bio bioskop,
kao i kod mog brata.
I tako je napisao govor
za venčanje mog brata

English: 
"What happened to you
as you listened to their passion?"
They said, "My eyes lit up.
I smiled.
I leaned in."
When we tap into our passion,
we give ourselves the courage,
in our own eyes, to speak up,
but we also get the permission
from others to speak up.
Tapping into our passion even works
when we come across as too weak.
Both men and women get punished
at work when they shed tears.
But Lizzie Wolf has shown that when
we frame our strong emotions as passion,
the condemnation of our crying
disappears for both men and women.
I want to end with a few words
from my late father
that he spoke at my twin
brother's wedding.
Here's a picture of us.
My dad was a psychologist like me,
but his real love and his real
passion was cinema,
like my brother.
And so he wrote a speech
for my brother's wedding

Vietnamese: 
"Điều gì đã xảy ra khi bạn nghe họ nói về đam mê?"
Họ nói:"Mắt tôi sáng lên.
Tôi cười
Tôi nghiêng người"
Khi chúng ta đi sâu vào sự đam mê của mình
chúng ta đã tiếp thêm sự can đảm để nêu lên ý kiến
nhưng chúng ta cũng nhận được sự chấp thuận từ những người khác.
Việc khai thác niềm đam mê của chúng ta hoạt động thậm chí ngay cả khi chúng ta yếu thế.
Cả nam và nữ sẽ bị đánh giá nếu họ khóc ở nơi làm việc.
Nhưng Lizzie Wolf đãchỉ ra rằng khi chúng ta trình bày những cảm xúc mạnh như là đam mê,
sự chỉ trích việc khóc sẽ biến mất cho cả nam và nữ.
tôi muốn kết thúc bằng một vài từ của người cha quá cố của tôi
ông ấy đã phát biểu tại đám cưới của người anh sinh đôi của tôi.
Đây là một bức ảnh của chúng tôi.
Bố tôi là một nhà tâm lý học như tôi,
nhưng tình yêu và đam mê đích thực của ông là phim ảnh,
giống anh trai tôi
Và ông ấy đã viết một bài phát biểu cho đám cưới của anh tôi

Japanese: 
「それを聞いていた
あなたはどうなりましたか？」
こんな答えでした
「私の目も輝き
笑みがこぼれ
身を乗り出しました」
自分たちの情熱に関することとなると
自ら発言する勇気が
奮い起こされるものですが
同時に 発言することに対し
周りも寛容になります
自分が弱すぎるように見えてしまう状況でも
情熱を表すとプラスに働きます
性別を問わず職場での涙は
ひんしゅくを買いますが
リジー・ウルフの研究では
強い感情が情熱という形で表された場合
男性であれ女性であれ 涙は
非難されないことが分かっています
最後に
今は亡き父が 弟の結婚式で
述べた言葉で
締めくくりたいと思います
その時の写真です
父は私と同じく心理学者でしたが
父が本当に愛し
情熱を持っていたのは映画でした
弟と同じです
父が結婚式のために書いた
スピーチの題材は

Indonesian: 
"Apa yang Anda rasakan saat 
mendengarkan mereka?"
Mereka jawab, "Mata saya berbinar-binar.
Saya tersenyum.
Saya mencondongkan diri."
Ketika kita membicarakan kegemaran,
kita memberikan keberanian pada diri
kita untuk angkat bicara,
dan mendapat izin dari orang lain
pada saat yang sama.
Ini juga berlaku saat kita merasa lemah.
Baik pria maupun wanita akan dicela
kalau ketahuan menangis saat bekerja.
Namun Lizzie Wolf membuktikan saat emosi 
diluapkan dalam bentuk kegemaran,
tidak ada lagi celaan ketika menangis
saat bekerja, baik itu pria maupun wanita.
Saya ingin mengakhiri dengan beberapa kata
dari almarhum ayah saya
yang ia ucapkan pada
pernikahan kembaran saya.
Ini foto kami.
Ayah adalah seorang psikolog seperti saya,
tapi kecintaan dan kegemarannya
ada pada perfilman,
seperti kembaran saya.
Ia menulis pidato untuk 
acara pernikahan kembaran saya

Urdu: 
" آپ کو کیسا لگا جب وہ اپنے 
پسندیدہ کام کا بتا رہے تھے؟"
انھوں نے کہا "میری آنکھیں چمک اٹھیں۔
میں مسکرایا۔
میں جھکا"۔
جب ہم اپنی کششِ قلبی کو پا لیتے ہیں،
ہم اپنے آپ کو ہمت دیتے ہیں، اپنی 
نظروں میں، آواز اٹھانے کی،
اور ہمیں دوسروں کی اجازت بھی 
ملتی ہے آواز اٹھانے کے لئے۔
کششِ قلبی کو پانا تب بھی کام آتا ہے
جب ہم کمزور کی صورت میں سامنے آتے ہیں۔
عورت اور مرد دونوں کو سزا ملتی ہے 
جب وہ اپنے کام میں آنسو بہاتے ہیں۔
لیکن لزلی ولف نے بتایا کہ جب ہم اپنے 
جذبات کو اپنی کششِ قلبی کے ساتھ ملاتے ہیں،
عورتوں اور مردوں دونوں میں اپنے کام 
کو برا بھلا کہنا غائب ہو جاتا ہے۔
میں اپنے مرحوم باپ کے الفاظ 
کے ساتھ گفتگو ختم کرنا چاہوں گا
جو انہوں نے میرے جڑواں بھائی کی شادی
کے موقع پر کہے تھے۔
یہ ہماری ایک تصویر ہے۔
میرے والد میری طرح نفسیاتی معالج تھے،
لیکن انکا اصلی پیار اور 
جذبہ سنیما کے لئے تھا،
میرے بھائی کی طرح۔
تو انہوں نے میرے بھائی کی
شادی کی لئے ایک تقریر لکھی

Romanian: 
„Ce s-a întâmplat cu tine
când vorbeau despre pasiunea lor?”
Au spus: „Ochii mi s-au luminat.
Am zâmbit.
M-am aplecat spre ei.”
Când ne urmărim pasiunile,
ne dăm curaj, în ochii proprii, 
pentru a ne exprima cu voce tare,
dar primim şi permisiunea celorlalți 
pentru a ne exprima.
Urmarea pasiunilor funcţionează şi când
suntem percepuţi ca lipsiți de putere.
Atât femeile cât şi bărbaţi sunt
pedepsiţi când plâng la locul de muncă.
Dar Lizzie Wolf a arătat că dacă ne
descriem emoțiile ca fiind pasiuni,
condamnarea plânsului dispare
atât la femei, cât şi la bărbaţi.
Vreau să închei cu câteva cuvinte
ale tatălui meu,
pe care le-a spus la nunta
fratelui meu geamăn.
Uite o poză cu noi.
Tatăl meu a fost psiholog ca mine,
dar adevărata lui dragoste şi pasiune 
a fost cinematograful,
ca şi pentru fratele meu.
Aşa că a scris un discurs
pentru nunta fratelui meu

Arabic: 
"ماذا حدث لكم عندما استمعتوا لشغفهم؟".
قالوا: "عيني اشتعلت.
ابتسمت.
انحنيت نحوهم".
فعندما نستفيد من شغفنا
نعطي أنفسنا الشجاعة بأعيننا
للتحدث،
ولكننا نأخذ الأذن من الآخرين
كذلك كي نتحدث.
تنجح الاستفادة من شغفنا حتى عندما يحدث
وأن نكون ضعفاء جداً.
يُعاقب كل من الرجال والنساء في العمل
عندما يذرفون الدموع.
بيّنت ليزي وولف أن عندما نعبّر
عن عواطفنا كشغف
فإن الاستنكار من بكائنا
يختفي عند كل من الرجال والنساء.
أريد أختم بقليل من كلمات والدي الراحل،
التي قالها في زفاف أخي التوأم.
هذه صورة لنا.
كان والدي أخصائي نفسي مثلي،
ولكن حبه وشغفه الحقيقي كان السينما؛
مثل أخي.
فكتب خطاباً لزواج أخي

Russian: 
«А что вы при этом чувствовали?»
Они отвечали: «Глаза загорались.
Я улыбался.
Я склонялся».
В разговоре о своём увлечении
у нас появляется смелость,
чтобы выражать своё мнение,
кроме того, другие это нам позволяют.
Даже если у вас нет видимых преимуществ,
это всё равно работает.
И мужчин, и женщин порицают
на работе, если они плачут.
Но Лиззи Вольф показала, что если
сильные эмоции вызваны увлечённостью,
тогда слабость не порицают
ни у мужчин, ни у женщин.
Хотел бы закончить словами
моего покойного отца,
произнесёнными на свадьбе
моего брата-близнеца.
Вот наше фото:
Отец тоже был психологом,
но его страстью всегда было кино,
как и у брата.
Отец написал свадебную речь

Georgian: 
„რა მოგდიოდათ,
როცა მათ გატაცებებს ისმენდით?“
მათ თქვეს: "ჩემი თვალები ინთებოდა,
მეც ვიღიმოდი,
მეც ვიხრებოდი"
როდესაც ჩვენს გატაცებებს ვეხებით,
საკუთარ თავს ხმის ამოსაღებად
გამბედაობას ვმატებთ,
მაგრამ ჩვენ ამავე დროს ნებართვას ვიღებთ 
სხვებისგან, რომ ავლაპარაკდეთ.
ეს მაშინაც მუშაობს,
როცა სუსტები და უძალაუფლებოები ვართ.
კაციც და ქალიც, ორივე ისჯება სამსახურში,
როდესაც ტირის.
მაგრამ ლიზი ვულფმა გვიჩვენა,
რომ როდესაც ჩვენს ძლიერ ემოციებს 
გატაცებად წარმოვაჩენთ,
ჩვენს ტირილს, როგორც კაცების 
ასევე ქალების, აღარ გმობენ.
მინდა ეს გამოსვლა ჩემი გარდაცვლილი 
მამის რამოდენიმე სიტყვით დავასრულო,
რომელიც მან, ჩემი ტყუპი 
ძმის ქორწილში თქვა.
ეს ჩვენი სურათია.
მამაჩემი ფსიქოლოგი იყო ჩემსავით,
მაგრამ მისი ნამდვილი სიყვარული
და ნამდვილი გატაცება კინო იყო,
როგორც ჩემი ძმის შემთხვევაში.

Lithuanian: 
„O kas nutiko jums, kai klausėtės
apie to žmogaus aistrą?“
Jie sakė: „Mano akys suspindo.
Aš nusišypsojau.
Palinkau arčiau.“
Kuomet suartėjame su savo aistra,
mes patys savo akyse įgauname drąsos 
pasireikšti,
taip pat gauname leidimą pasireikšti
iš kitų.
Suartėjimas su savo aistra gali pavykti 
tada, kai mes pasirodome per daug silpni.
Ir vyrai, ir moterys būna nubausti,
kuomet darbe apsiverkia.
Bet Lizzie Wolf įrodė, kad kai išreiškiame
savo stiprius jausmus kaip aistrą,
mūsų verkimo smerkimas pradingsta
tiek vyrams, tiek moterims.
Noriu šią kalbą užbaigti
keliais tėvo žodžiais,
kuriuos jis sakė mano brolio
dvynio vestuvėse.
Štai čia mūsų nuotrauka.
Mano tėtis buvo psichologas kaip ir aš,
tačiau jo tikroji aistra ir meilė buvo 
kinas,
kaip ir mano brolio.
Jis parašė kalbą brolio vestuvėms

Hungarian: 
"Hogyan reagáltál, 
miközben hallgattad őket?
"Felcsillant a szemem.
Mosolyogtam.
Közelebb hajoltam."
Szenvedélyünk kiaknázása
önbizalmat ad, hogy kiálljunk magunkért,
egyúttal másoktól is zöld utat 
kapunk ehhez.
Szenvedélyünk kiaknázása akkor is 
működik, ha gyengének mutatkozunk.
Férfiak és nők is megkapják büntetésüket, 
ha elsírják magukat a munkahelyükön.
De Lizzie Wolf megmutatta, hogyha erős 
érzelmeinket szenvedélynek állítjuk be,
a sírás nem vált ki megvetést 
sem férfiak, sem nők esetében.
Néhai édesapámnak 
az ikertestvérem esküvőjén
elmondott szavaival zárom előadásomat.
Itt van rólunk egy kép.
Apám is pszichológus volt, mint én,
de az igazi szerelme, 
az igazi szenvedélye a mozi volt,
mint a bátyámnak.
Írt egy beszédet a bátyám esküvőjére

Spanish: 
"¿Qué sentiste al escuchar sus pasiones?"
Dijeron: "Me brillaban los ojos,
sonreí y me acerqué a ellos".
Cuando seguimos nuestra pasión,
tenemos el autovalor de hablar
pero también tenemos el permiso
de otros para hacerlo.
Seguir nuestra pasión funciona incluso
cuando nos tachan de demasiado débiles.
Todos están estigmatizados en
el trabajo si se atreven a llorar.
Pero Lizzie Wolf ha demostrado
que al presentar nuestras emociones
fuertes como pasiones,
nos perdonan las lágrimas
seamos hombres o mujeres.
Permítanme concluir recordando
las palabras de mi difunto padre
en la boda de mi hermano gemelo.
Esta es una foto con nosotros.
Mi padre era psicólogo como yo,
pero su verdadero amor
y pasión era el cine,
y la de mi hermano también.
Así que escribió un discurso
para la boda de mi hermano

Czech: 
"Co se stalo s vámi, 
když jste poslouchali o jejich vášni?"
Řekli: "Rozzářily se mi oči.
Usmíval jsem se.
Naklonil jsem se k nim."
Když se napojíme na svou vášeň,
ve svých vlastních očích
si dáme odvahu promluvit,
ale i od ostatních dostanete
povolení promluvit.
Napojení se na svou vášeň funguje,
i když působíme příliš slabě.
Muži i ženy jsou v práci potrestáni,
pokud uroní slzu.
Ale Lizzie Wolf ukázala, že pokud
orámujeme své silné emoce jako vášeň,
odsouzení za pláč zmizí 
jak pro muže, tak pro ženy.
Chci skončit několika slovy
svého zesnulého otce,
která pronesl na svatbě mého bratra.
Tady je naše fotka.
Můj otec byl, stejně jako já, psycholog,
ale jeho pravou láskou a vášní byl film,
stejně jako pro mého bratra.

Portuguese: 
"O que vos aconteceu enquanto os ouviam?"
Eles responderam:
"Os meus olhos brilharam.
"Sorri.
"Inclinei-me."
Quando exploramos a nossa paixão,
damos a nós mesmos,
aos nossos olhos, a coragem de falar,
mas recebemos também
a permissão dos outros para falar.
Explorar a nossa paixão funciona
mesmo quando parecemos muito fracos.
Tanto os homens como as mulheres
são castigados no trabalho quando choram.
Mas a Lizzie Wolf demonstrou que, quando
mostramos emoções enquanto paixão,
a condenação do nosso choro desparece
tanto para homens como para mulheres.
Quero terminar com algumas
palavras do meu falecido pai
que foram proferidas
no casamento do meu irmão.
Aqui está uma fotografia nossa.
O meu pai era psicólogo tal como eu,
mas a sua verdadeira paixão era o cinema,
tal como o meu irmão.
Então, ele escreveu um discurso
para o casamento do meu irmão

Persian: 
"واکنش شما حین گوش کردن حرفاشون چی بود؟"
میگفتن، "چشمام میدرخشید،
لبخند میزدم
و به سمت جلوخم میشدم."
وقتی احساسات همدیگه رو نشونه میگیریم،
این شجاعت رو به خودمون میدیم
که عقایدمون رو ابراز کنیم،
هم به دیگران اجازه میدیم که ابرازعقیده کنن
مراجعه به علایقمون حتی مواقعی که 
تونایی کمی داریم موثره.
زن و مرد وقتی درمحل کار گریه کنند 
جریمه میشن.
اما «لیزی ولف» ثابت کرد 
وقتی احساسات قوی تبدیل به علایق بشن،
اعتراضات به گریه های زن و مرد کمتر میشه.
صحبتم رو با چندعبارت ازسخنرانی پدرمرحومم
در مراسم ازدواج برادر دوقلوم، خاتمه میدم.
این عکس ما سه تاست.
پدرم مثل من روانشناس بود.
اما عشق و علاقه اصلیش سینما بود.
مثل برادرم.
پدرم برای این مراسم سخنرانی اماده کرده بود

Portuguese: 
"O que aconteceu com você 
ao ouvir as paixões delas?"
Elas disseram: "Meus olhos se iluminaram";
"Eu sorri";
"Eu me inclinei".
Quando exploramos nossa paixão,
damos a nós mesmos a coragem,
em nossa visão, para falar,
mas também obtemos 
a permissão dos outros para falar.
Explorar a nossa paixão funciona
até mesmo quando parecemos muito fracos.
Homens e mulheres são punidos 
no trabalho quando choram.
Mas Lizzy Wolf mostrou que, quando
articulamos fortes emoções como paixões,
a reprovação devido ao choro
desaparece para homens e mulheres.
Gostaria de terminar com algumas
palavras de meu falecido pai,
ditas no casamento de meu irmão.
Aqui está uma foto nossa.
Meu pai era psicólogo como eu,
mas seu amor e paixão reais eram o cinema,
assim como meu irmão.
Ele escreveu um discurso 
para o casamento do meu irmão

Gujarati: 
"તમને કેવો અનુભવ થયો જયારે
તમે તેમના જુસ્સાને સાંભળતા હતા?"
તેઓએ કહ્યું, "મારી આંખો ચમકતી હતી.
હું મલકાતો હતો.
હું ઢળતો ગયો."
જયારે આપણે આપણા જુસ્સાની અંદર ઘુસી જઈએ છીએ
આપણે કૃતનિશ્ચયી થઈએ છીએ
પોતાની જ આંખોમાં, અવાજ ઉઠાવવા માટે,
પણ આપણને અન્ય લોકો તરફથી પણ
અવાજ ઉઠાવવા માટે છૂટ મળી જાય છે.
જુસ્સાની અંદર જવું ત્યારે પણ કામ કરે છે
જ્યારે આપણે ખુબ નબળા હોઈએ.
પુરુષો અને મહિલાઓ બંનેને કામની જગ્યાએ
સજા મળે છે જયારે તેઓ આંસુડા પાડે છે.
પરંતુ લીઝી વુલ્ફ એ બતાવ્યું છે કે જયારે
આપણે આપણી લાગણીઓને જુસ્સો બનાવી દઈએ છીએ,
આપણું જે બિનઉપયોગી રોવાનું છે એ પુરુષો
અને સ્ત્રીઓ બંને માટે ગાયબ થઈ જાય છે.
મારા સ્વર્ગસ્થ પિતાના અમુક શબ્દો
પરથી હું પૂર્ણ કરીશ
કે તે મારા જોડિયા ભાઈના
લગ્ન વખતે બોલ્યા હતા.
આ જુઓ અમારી તસ્વીર.
મારા પિતા પણ મારી જેમ મનોવિજ્ઞાની હતા,
પરંતુ એનો ખરો પ્રેમ અને
ખરું પેસન સિનેમા હતું,
મારા ભાઈની જેમ.
અને તેથી તેમણે મારા ભાઈના
લગ્ન માટે પ્રવચન તૈયાર કર્યું

Macedonian: 
„Како ви беше вам кога слушавте
за нивните страсти?“
Ми велеа:„Очите ми светеа.
Се смеев.
Се навалив.“
Кога продираме во нашите страсти,
си даваме храброст, во сопствените очи, 
да прозбориме
но исто добиваме дозвола
од другите да прозбориме.
Продирањето во страстите
успева и кога сме слаби.
Мажи и жени се осудуваат кога плачат 
на работно место.
Но Лизи Вулф покажа дека,кога ги
прикажуваме силните емоции како страст,
осудата за плачењето ја снемува 
и за мажите и за жените.
Сакам да завршам со неколку 
збора на мојот покоен татко
кои ги кажа на свадбата на мојот брат.
Ова е слика од нас.
Татко ми беше психолог, како мене,
но неговата вистинска љубов
и стаст беше филмот,
како брат ми.
Татко ми напиша говор за
свадбата на брат ми

Estonian: 
“Aga mis toimus teiega, kui kuulsite
neid oma armastatud valdkonnast rääkimas?”
Nad ütlesid: “Mu silmad läksid särama.
Naeratasin ja kallutasin end nende poole.”
Kui me kasutame ära oma kiindumust,
annab see meile julguse enda eest seista,
samas saame justkui volitused
teistelt enda eest seista.
Millestki südamelähedasest rääkides
oleme tugevad ka oma nõrkusehetkedel.
Nii meestele kui naistele vaadatakse 
viltu kui nad tööl pisara poetavad.
Aga Lizzie Wolf näitas, et kui tugevaid
emotsioone serveerida kirglikkuse märgina,
ei vaadata viltu ei naiste 
ega meeste pisarate peale.
Tahaksin lõpetada sõnadega,
mu kadunud isalt,
mida ta ütles mu kaksikvenna pulmas.
Siin on meist üks foto.
Mu isa oli psühholoog nagu minagi,
aga ta tõeline kirg ja armastus
oli filmikunst,
nagu mu vennalgi.
Nii rääkiski tema kõne
mu venna pulmas

Bulgarian: 
"Какво се случи с теб, докато
слушаше за страстта им?"
Те казваха: "Очите ми светнаха.
Усмихвах се.
Навеждах се към тях."
Когато се потопим в страстта си,
си даваме смелост в собствените си очи 
да надигнем глас,
но също и получаваме позволение
от другите да говорим.
Потапянето в страстта работи дори 
когато се проявяваме като твърде слаби.
И мъжете и жените биват наказвани,
когато плачат на работа.
Но Лизи Улф показа, че когато представяме 
силните си емоции като страст,
порицанието на сълзите ни
изчезва - и за мъжете, и за жените.
Искам да завърша с няколко думи
на покойния ми баща,
които той каза на сватбата
на моя брат близнак.
Ето ни на снимка.
Баща ми беше психолог като мен,
но истинската му любов и страст
беше киното,
както и на брат ми.
Затова той написа реч
за сватбата на брат ми

iw: 
על התפקיד שאנו ממלאים בקומדיה האנושית.
והוא אמר, "ככל שהמגע שלך קל יותר,
כך תתקדם בשיפור והעשרת הביצועים שלך.
אלה שמאמצים את תפקידיהם
ופועלים לשפר את תפקודם
גדלים, משתנים ומרחיבים את העצמי.
שחק את זה טוב,
וימיך יהיו שמחים לרוב."
כוונת אבי היתה
שלכולנו ניתנו תחומים ותפקידים בעולם הזה.
אך הוא גם מציין את מהות שיחה זו:
תפקידים ותחומים אלה
משתנים ומתרחבים בקביעות.
לכן כשהמצב מחייב,
היו אמא דובה אכזרית
ומבקש עצה עניו.
איספו הוכחות מצויינות ובעלי ברית חזקים.
היו מאמצי נקודות מבט נלהבים,
ואם תשתמשו בכלים אלה --
וכל אחד ואחד מכם יכול להשתמש בכלים הללו --
אתם תרחיבו את תחום ההתנהגות הקבילה שלכם,

German: 
über unsere Rollen
in der Komödie des Lebens.
Er sagte: "Je sanfter die Berührung,
umso besser wirst du deine Auftritte
verbessern und bereichern.
Die, die ihre Rolle leidenschaftlich
annehmen und verbessern wollen,
wachsen, verändern sich
und erweitern ihr Selbst.
Macht es richtig
und euer Leben wird meist fröhlich sein."
Was mein Vater meinte, ist,
dass wir alle unser Maß haben,
und unsere Rolle zu spielen haben,
aber in Essenz sagte er auch
die Botschaft dieses Vortrags:
Diese Rollen und Spielräume verändern
sich ständig und entwickeln sich.
Wenn eine Szene es verlangt,
dann sei aggressiv wie eine Bärenmutter
und bescheiden wie ein Ratsuchender.
Sorgen Sie für gute Beweise
und starke Verbündete.
Seien Sie ein leidenschaftlicher
Perspektivenwechsler.
Wenn Sie diese Ratschläge befolgen,
jeder von Ihnen kann das machen,
werden Sie Ihren
Handlungsspielraum vergrößern,

Portuguese: 
sobre o papel que desempenhamos
na comédia humana e disse:
"Quanto mais leve o nosso toque,
"melhor nos tornamos a melhorar
e a enriquecer o nosso desempenho.
"Aqueles que aceitam o seu papel
e tentam melhorar o seu desempenho
"crescem, mudam e expandem-se.
"Façam-no bem,
"e os vossos dias
serão muito mais felizes."
O que o meu pai estava a dizer
é que nos foram atribuídos
vários papéis e limites neste mundo.
Mas ele estava também a falar
da essência desta palestra:
estes papéis e limites estão
constantemente a expandir-se e a evoluir.
Por isso, quando a cena o pede,
sejam uma mãe galinha feroz
e procurem conselhos, humildemente.
Tenham provas excelentes
e aliados fortes.
Tomem perspetivas de forma apaixonada.
E se usarem estas ferramentas
— e cada um de vocês pode
usar estas ferramentas —
vão expandir o vosso limite 
de comportamento aceitável,

Italian: 
sui ruoli che interpretiamo
nella commedia della vita.
E disse: "Più leggero sarà il tuo tocco,
migliore diventerai nel perfezionare
e arricchire la tua performance.
Chi abbraccia il suo ruolo e lavora
per perfezionare la sua performance,
cresce, cambia e si espande.
Interpretalo bene
e i tuoi giorni saranno
quasi sempre gioiosi."
Ciò che mio padre stava dicendo
è che ci sono stati assegnati limiti e
ruoli in questo mondo.
Ma parlava anche dell'essenza
di queso intervento:
questi ruoli e limiti sono in costante
espansione ed evoluzione.
Quindi se la situazione lo richiede,
siate feroci mamme-orso
e umili cercatori di consigli.
Abbiate eccellenti prove
e forti alleati.
Siate appassionati
nel cambiare prospettiva.
E se usate questi strumenti --
e ognuno di voi può farlo --
allargherete la vostra gamma
di comportamenti accettabili,

French: 
et qui parlait du rôle des personnes
dans la comédie humaine.
Il a dit : « Plus on y va doucement,
plus on peut améliorer
et enrichir sa performance.
Les personnes qui acceptent leur rôle
et s'affairent à s'améliorer
grandissent, changent et se développent.
Jouez-le avec coeur,
et vos journées se rempliront
de bonheur. »
Il voulait essentiellement dire
que tout le monde possède un rôle et
des limites différentes dans ce monde.
Son discours contenait
les grandes lignes de ma présentation :
les rôles et les limites s'étendent 
et évoluent constamment.
Alors, le moment venu,
devenez une féroce maman ourse
et une humble personne
en quête de conseils.
Trouvez des preuves et de précieux alliés.
Mettez-vous avec passion 
à la place des autres.
Si vous utilisez bien mes trucs,
-- et tout le monde en est capable --
vous repousserez vos limites en matière
de comportements acceptables,

Estonian: 
rollidest, mida me selles 
inimlikus komöödias mängime.
Ta ütles: “Mida kergemalt asja võtad,
seda osavam oled sa oma osa
täiustamises ja rikastamises.
Need, kes rolli omaks võtavad
ja oma soorituse kallal vaeva näevad
arenevad, muutuvad ja suurendavad end.
Mängi oma osa hästi
ja Sinu päevad on täis rõõmu.”
Mida mu isa pidas silmas, on see,
et meile on kõigile siin ilmas antud
oma piirid ja oma roll.
Aga tema sõnumis oli põhiline see,
et need rollid ja mängumaa on
pidevas muutuses ja kasvamises.
Nii et kui vastav stseen seda nõuab,
tuleb olla raevukas emakaru
ja alandlik nõuküsija.
Tunne oma teemat ja 
leia tugevaid liitlasi.
Vaata alati asju laiemas perspektiivis.
Kui kasutad neid võtteid,
mis on igaühe jaoks jõukohased,

Persian: 
درمورد نقش های کمدی ما در زندگیمون
و اون گفت:"هرچه بیشتر احساس سبکی کنی،
اجرایت بهتر و موفق تر میشود."
کسانی که نقششون رو قبول میکنن 
و برای بهبودش تلاش میکنن
خودشون رو رشد و تغییر میدن.
نقش هاتون رو خوب بازی کنین،
تا روزهای زندگیتون شاد بشه."
چیزی که پدرم منظورش بود این بود که
ما همه برای نقش های خاصی افریده شده ایم.
اما نکته اصلی این سخنرانی رو هم مطرح کرد:
این نقش ها مدام درحال تغییر و گسترش هستن.
پس وقتی در یک صحنه ای قراردارین
یک خرس مادر نترس باشین
و متواضعانه به دنبال 
نظرات دیگران باشین.
شواهد عالی و حامیان قوی داشته باشین.
و به دنبال علایقتون برید و 
از دید دیگران به شرایط نگاه کنین.
و اگه از این ابزار استفاده کنین،
و تک نک شما از اونها استفاده کنین،
میتونین دامنه رفتارهای قابل قبولتون رو
افزایش بدین و

Gujarati: 
આપણા માણસના રૂપમાં ભજવાતી ભૂમિકાની.
અને તેમણે કહ્યું, "તમે જેટલા હળવા,
એટલા તમારા અભિનયને સમૃદ્ધ અને મુલ્યવાન
બનાવવા માટે તમે ઉમદા બનાવતા જાઓ છો.
જેઓ પોતાની ભૂમિકાઓને ભેટી લે
અને પોતાનો અભિનય સુધારતા જાય
તેઓ સ્વયં પ્રગતિ, બદલાવ
અને વિસ્તાર કરે છે.
સરસ રીતે રમો,
અને તમારા દિવસો મોટે ભાગે આનંદીત હશે."
મારા પપ્પા એ કેહતા હતા
કે આપણને બધાને આ દુનિયામાં સીમાઓ
અને ભૂમિકાઓ સોંપવામાં આવી છે.
પણ તેઓ આ વાતનો સાર પણ કેહતા હતા :
આ ભૂમિકાઓ અને સીમાઓ સતત
વિસ્તરતી અને વિકસતી રહે છે.
તો જયારે કોઈ ઘટના સાદ કરે,
એક વિકરાળ મા બની જાઓ
અને નમ્ર બની સલાહ લો.
મજબુત આધાર અને વફાદાર મિત્રો તૈયાર કરો.
જુસ્સાભેર દ્રષ્ટિકોણ બદલતા શીખો.
અને જો આ બધા સાધનો વાપરશો --
અને તમારામાંથી દરેક આ
સાધનોનો ઉપયોગ કરી શકે છે --
તમે તમારા સ્વીકૃત વર્તણુંકની
સીમાનો વિસ્તાર કરશો.

Russian: 
о наших ролях в человеческой комедии.
Он сказал: «Чем ты мягче,
тем лучше и полнее твоё исполнение.
Те, что принимают свою роль
и работают над собой,
растут, меняются, развиваются.
Играй её как следует,
и твоя жизнь будет счастливой».
Он имел в виду,
что жизнью нам назначены роли и рамки.
Но он также выразил и суть 
моего сегодняшнего доклада:
роли и рамки постоянно 
расширяются и развиваются.
И, если момент этого требует,
будьте мамой-наседкой
и покорным просителем совета.
Имейте убедительные доказательства
и сильных союзников.
Будьте мастерами по смене перспективы.
И, используя эти инструменты —
а все вы можете их использовать, —
вы расширите свою зону
допустимого поведения.

Indonesian: 
tentang berperan dalam sebuah komedi.
Ia berkata ,"Semakin sedikit persiapan
semakin mudah untuk improvisasi 
dan memperkaya penampilan."
Mereka yang menghayati peran
dan mencoba meningkatkan penampilannya
tumbuh, berubah, dan berkembang.
Lakukan dengan baik,
dan hari-harimu akan menyenangkan."
Maksud ayah saya adalah
kita semua memiliki peran masing-masing.
Ayah saya juga mengatakan bahwa
inti pembicaraan ini:
peran dan jangkauan akan selalu 
berkembang dan berubah.
Saat dibutuhkan,
jadilah ibu beruang yang garang,
dan seorang pencari nasihat 
yang rendah hati.
Miliki bukti dan dukungan yang kuat.
Bersemangatlah melihat 
dari sudut pandang orang lain.
Jika kita menggunakan cara-cara itu --
dan masing-masing dari kita
bisa menggunakan cara itu --
kita kembangkan jangkauan atas
perilaku yang bisa diterima

Spanish: 
sobre el papel que desempeñamos
en la comedia humana.
Y dijo: "Cuanto más vas poco a poco,
más puedes mejorar tu rendimiento.
Los que aceptan su rol
y están trabajando para mejorar,
crecen, cambian y se desarrollan.
Interpreta bien tu papel
y gozarás de tus días".
Lo que estaba diciendo mi padre
es que cada uno tiene una función
y diferentes límites en este mundo.
Pero sus palabras también contenían
la esencia de esta charla:
la función y el papel de cada uno
cambia y evoluciona.
Por lo cual, cuando llega el momento
de ser un mamá oso feroz y un
humilde buscador de consejos, hazlo;
Encuentra pruebas y aliados valiosos.
Sé un apasionado de la perspectiva.
Y si usas esas herramientas,
y todos y cada uno de Uds. puede usarlas,
ampliarán los límites
del comportamiento aceptable,

Urdu: 
ان کرداروں کے بارے میں جو ہم اس
انسانی مزاحیہ کھیل میں نبھاتے ہیں۔
اور انہوں نے کہا "کہ جتنے 
ہم پر سکون ہوتے ہیں،
اتنا ہی اپنے کردار کو
بہتر نبھا سکتے ہیں۔
اور جو اپنے کرداروں کو قبول کر لیتے ہیں
اور اس کی بہتری کے لئے کام کرتے ہیں
ترقی کرتے ہیں، بدلتے ہیں اور بڑھتے ہیں۔
اچھی طرح کردار نبھاو،
اور تمہارے دن زیادہ تر
خوشیوں سے بھرے ہوں گے۔"
میرے والد یہ کہہ رہے تھے
کہ ہم سب کو اس دنیا میں مختلف حدود
اور کردار دیے گئے ہیں۔
اور وہ اس گفتگو کا مرکزی خیال
بھی بتارہے تھے:
کہ یہ کردار اور حدود مستقل پھیل رہی ہیں 
اور بڑھ رہی ہیں۔
تو موقع کی مناسبت سے،
تو آپ نڈر ماما بھالو بن جائیں
اور ایک عاجز رائے مانگنے والا۔
بہترین رائے لیں اور اچھے اتحادی بنائیں۔
جذبہ سے بھرپور نقطہ نظر اپنانے والا بنیں۔
اور اگر آپ یہ طریقے استعمال کریں --
اور آپ میں سے ہر کوئی یہ 
طریقے استعمال کرسکتا ہے --
تو آپ اپنی حدود اور
قابل قبول رویہ بڑھا سکتے ہیں،

Romanian: 
despre rolul pe care-l jucăm
în comedia umană.
Şi a spus: „Cu cât ești mai delicat,
cu atât ești mai bun în îmbunătățirea
şi îmbogățirea performanțelor tale.
Cei care își adoptă rolurile şi lucrează 
la îmbunătăţirea performanţelor lor
cresc, se schimbă şi își extind eul.
Joacă bine,
şi vei avea zile pline de fericite.”
Ce spunea tatăl meu
e că tuturor ne-au fost alocate 
intervale şi roluri pe lumea asta.
Dar mai spunea şi esenţa acestui discurs:
aceste roluri şi intervale se extind
şi evoluează continuu.
Astfel, în funcție de situaţie,
fii o ursoaică feroce,
un modest căutător de sfaturi.
Oferă dovezi excelente
şi aliaţi puternici.
Înțelege perspectiva celorlalți.
Şi dacă foloseşti aceste instrumente –
şi fiecare dintre voi
poate folosi aceste unelte –
îţi vei extinde intervalul
de comportament acceptabil

English: 
about the roles we play
in the human comedy.
And he said, "The lighter your touch,
the better you become at improving
and enriching your performance.
Those who embrace their roles
and work to improve their performance
grow, change and expand the self.
Play it well,
and your days will be mostly joyful."
What my dad was saying
is that we've all been assigned
ranges and roles in this world.
But he was also saying
the essence of this talk:
those roles and ranges are constantly
expanding and evolving.
So when a scene calls for it,
be a ferocious mama bear
and a humble advice seeker.
Have excellent evidence and strong allies.
Be a passionate perspective taker.
And if you use those tools --
and each and every one of you
can use these tools --
you will expand your range
of acceptable behavior,

Hungarian: 
az emberi komédiában 
játszott szerepeinkről.
Azt mondta: "Minél könnyedebben játszol,
annál jobb és gazdagabb lesz 
a teljesítményed.
Azok, akik magukévá teszik a szerepet, 
és egyre jobban akarnak teljesíteni,
saját maguk is fejlődnek, változnak, 
gyarapodnak.
Játssz jól,
és örömteli napjaid lesznek."
Apám azt mondta ezzel,
hogy mindannyian kaptunk valamilyen 
teret és szerepet ezen a világon.
Egyben ennek az előadásnak
a lényegét is elmondta:
ezek a szerepek és terek folyamatosan 
bővülnek és alakulnak.
Tehát, ha a helyzet úgy kívánja,
legyenek anyatigrisek,
vagy alázatos tanácskérők.
Folyamatosan bizonyítsanak, 
és legyenek erős szövetségeseik.
Legyenek a perspektivafelvétel
nagymesterei.
Ezekkel az eszközökkel –
amelyeket tényleg bárki használhat –
az elfogadható magatartás határai
kitágulnak,

Lithuanian: 
apie vaidinamas roles žmogaus
komedijoje.
Jis sakė: „Kuo lengvesnis prisilietimas,
tuo geriau tau pasiseka tobulėti ir
praturtinti savo pasirodymą.
Tie, kurie pasinaudoja savo rolėmis ir
darbu, kad patobulintų savo pasirodymą,
auga, keičiasi ir plečia save.
Atlikite tai puikiai,
ir jūsų dienos bus 
pačios laimingiausios.“
Ką mano tėtis norėjo pasakyti
yra tai, jog mums visiems buvo priskirtos
sritys ir rolės šiam pasauly.
Jis taip pat norėjo pasakyti šios kalbos
esmę:
šios rolės ir sritys nuolat plečiasi
ir skleidžiasi.
Kai scena kviečia tam,
būk nuožmi mama meška
ir kuklus patarimų ieškotojas.
Turėk puikų įrodymą ir stiprius
sąjungininkus.
Būk ugningas perspektyvos pasirinkėjas.
Ir jeigu panaudosi šiuos įrankius –
ir kiekvienas iš jūsų gali
jais naudotis –
jūs išplėsite savo priimtino elgesio
sritį,

Czech: 
Takže napsal řeč na svatbu mého bratra
o rolích, které hrajeme v lidské komedii.
A řekl: "Čím jemněji se dotýkáte,
tím se zlepšujete 
a obohacujete svůj výkon.
Ti, kteří přijmou své role a pracují
na zlepšení svých výkonů,
rostou, mění se a rozšiřují své já.
Hrajte dobře a vaše dny
budou převážně radostné."
Co můj otec říkal bylo,
že nám všem byly přiřazeny škály
a role na tomto světě.
Ale také mluvil o podstatě
této přednášky:
tyto role a škály se 
neustále rozšiřují a vyvíjejí.
Takže když to scéna vyžaduje,
buďte zuřivá máma medvědice
a skromný žadatel o rady.
Mějte vynikající důkazy a silné spojence.
Vášnivě zaujímejte perspektivy.
A pokud budete používat tyto nástroje --
a každý z vás může 
tyto nástroje využívat --

Chinese: 
我們在人生喜劇裡所扮演的角色。
他說道：「力道越輕柔，
在改善與豐富自身演出的呈現上，
就越臻完善。
那些擁抱自身角色
並努力改進演出表現的人，
將會獲得自身成長、蛻變和拓展，
盡心扮演好自己的角色，
你的生活將充滿喜樂。」
我父親想說的是
每個人在世上，
都被賦予不同類型的角色。
但他亦道出了這場演講的精髓：
那些角色類型，
持續不斷地擴張與演進。
所以，順應劇情場景的需要，
做一个兇悍的熊媽媽，
或一位謙遜的求教者吧。
擁有出色的證據和堅實的盟友。
做一位熱情滿溢的換位思考者。
如果你善用這些工具──
每一個人都能夠善用這些利器──
你們將能夠拓展
自己的可接受行為的範圍。

Telugu: 
అందులో మనం మన మానవ జీవితంలో 
హాస్యం లో మన పాత్రల గురించి రాశారు.
ఇక ఆయన అన్నారు," నీ స్పర్శ తేలిక గా ఉంటే,
నువ్వు నీ ప్రదర్షనను ఇంకా మంచి గా 
ఇంకా మెరుగు పర్చడానికి వీలుంటుంది.
ఎవరైతే వాళ్ళ పాత్రలను హత్తుకోని ఇంకా 
మెరుగుపర్చడానికి పనిచేస్తారో వాళ్ళనివాళ్ళు
పెంచుకుంటారు, మార్చుకుంటారు, 
ఇంకా విశాలం చేసుకుంటారు.
దాన్ని బాగా పోషించండి,
ఇక మీ రోజులు చాలా ఆనందం గా ఉంటాయి".
నా తండ్రి చెప్పేదేమిటంటే
మన అందరికీ ఈ ప్రపంచం లో పాత్రలూ 
ఇంకా హద్దులూ కేటాయించబడ్డాయి.
కానీ ఆయన ఈ చర్చ సారాంశాన్ని 
కూడా చెపుతున్నారు;
ఆ పాత్రలూ ఇంకా హద్దులూనిరంతరంవిస్తరిస్తూ
ఇంకా అభివ్రుద్ధి చెందుతున్నాయి.
కాబట్టి ఎప్పుడు ఒక సన్నివేశం ఉన్నా
దూకుడుగా ఉండే తల్లి
ఎలుగులాగా ఇంకా
వినయంగా సలహాలు అడిగే 
వారిలామారండి.
అద్భుతమైన ఆధారాలను ఇంకా 
బలమైన మిత్రులను ఉంచుకోన్డి.
ఉద్వేగభరితం గా అవతలి కోణం నుండి
ఆలోచించండి.
ఇక మీరు ఈ పరికరాలు వాడినట్లైతే --
మీలో ప్రతి ఒక్కరూ ఈ పరికరాలు వాడవచ్చు--
మీ ఆమోదకరమైన ప్రవర్తన యొక్క 
హద్దుల్ని విశాలం చేసికోవచ్చు,

Arabic: 
عن الأدوار التي نلعبها
في الكوميديا البشرية.
وقال: "كل ما كانت لمستك أخف،
كلما كنت أفضل في تحسين أدائك وإثراءه.
وأن أؤلئك الذين احتضنوا أدوارهم وعملوا
على تحسين أدائهم
نموا وتغيروا ووسّعوا ذاتهم.
إلعب دورك جيداً،
وستكون معظم أيامك مُفرحة".
ما كان والدي يريد قوله،
هو أننا خصصنا نطاقات وأدوار في هذا العالم.
ولكن كان يقول أيضاً أن جوهر هذا الحديث:
تتوسع هذه الأدوار والنطاقات وتتطور
باستمرار.
لذا عندما يستدعيها مشهد ما،
كُن أم دب متوحش،
وطالب نصيحة متواضع.
ولتكن لديك براهين ممتازة وحلفاء أقوياء.
وكُن متبني وجهة نظرٍ شغوف.
فإذا استخدمتم هذه الأدوات
-يستطيع كل واحد منكم استخدام هذه الأدوات-
ستوسعون نطاقات سلوككم المقبولة

French: 
sur les rôles que nous jouons
dans la comédie humaine.
Il a dit : « Plus ton toucher sera léger,
meilleur tu seras pour améliorer
et enrichir ta performance.
Ceux qui embrassent leur rôle
travaillent à améliorer leur performance
grandissent, changent et se développent.
Joue bien
et tes jours seront surtout joyeux. »
Ce que mon père disait,
c'est qu'on nous a tous assigné
un éventail et un rôle dans ce monde.
Mais il parlait aussi
de l'essence de cette présentation :
ces rôles et éventails sont en constante
expansion et évolution.
Quand une scène le demande,
soyez une maman ours féroce
et un humble demandeur de conseil.
Ayez une excellente preuve
et de solides alliés.
Soyez un preneur de perspective passionné.
Et si vous utilisez ces outils --
vous pouvez tous les utiliser --
vous élargirez votre éventail
de comportements acceptables

Turkish: 
kardeşimin düğünü için
bir konuşma hazırladı.
Şöyle söyledi. "Ne kadar yumuşak
dokunursanız
performansı geliştirme ve zenginleştirme
konusunda o kadar iyi olursunuz.
Rollerini kabullenen ve performansını
geliştirmek için çalışanlar
şahsını büyütür, değiştirir ve geliştirir.
İyi oynayın
ve günleriniz hep neşeli olsun."
Babamın söylediği şey,
hepimize bu dünyada alanların
ve rollerin tahsis edildiğidir.
Fakat bu konuşmanın özünde
şunu söylüyordu:
Bu roller ve alanlar sürekli
genişliyor ve evriliyor.
Ve sahneniz geldiğinde,
vahşi bir anne ayı
ve mütevazı bir tavsiye arayıcısı olun.
Kusursuz deliliniz ve güçlü
müttefikleriniz olsun.
Tutukulu bir bakış açısı alıcısı olun.
Ve bu araçları kullanırsanız --
ve her biriniz bu araçları kullanabilir --
kabul edilebilir davranış
yelpazenizi açacak

Vietnamese: 
về vai trò của chúng tôi trong một vở hài kịch.
Ông nói:"Sự dung cảm càng nhẹ nhàng,
bạn sẽ càng cải thiện và làm phong phú việc diễn của mình .
Những người thấy được trách nhiệm của mình và làm việc để cải thiện thành quả của bản thân
phát triển, thay đổi và mở rộng bản thân.
Làm thật tốt nó
và những ngày của bạn sẽ tràn ngập niềm vui"
Điều mà bố tôi nói là
chúng ta đã nhận ra được giới hạn và vai trò trong thế giới này.
Nhưng ông cũng đã nói bản chất của cuộc nói chuyện này:
vai trò và giới hạn luôn mở rộng và phát triển.
Vì vậy khi hoàn cảnh yêu cầu nó
trở thành một gấu mẹ hung dữ
và một người tìm kiếm những lời khuyên.
Có bằng chứng tuyệt vời và những đồng minh giỏi.
Trở thành một con người thấu đáo đầy đam mê.
Và nếu bạn dùng những công cụ này
và mỗi chúng ta sử dụng công cụ này
bạn sẽ mở rộng phạm vi của các hành vi chấp nhận được

Macedonian: 
за улогите кои ги играме
во човечката комедија.
„Колку понежно допираш“-рече,
“толку си подобар во збогатувањето 
на претставата.
Оние кои ги прегрнуваат улогите
и се трудат да се подобрат,
растат, се менуваат 
и го прошируваат своето битие.
Играјте добро,
и вашите денови ќе бидат најрадосни.“
Она што го велеше татко ми,
е дека сите ние имаме улоги
и домени во овој живот.
Но,тој исто ја кажа и суштината 
на неговиот говор:
тие улоги и домени постојано
се прошируваат и еволуираат.
Кога сцената го бара тоа,
бидете жестока мајка-мечка
и понизен трагач по совет.
Имајте одлични докази и силни сојузници.
Бидете страствен завземач на перспективи.
Ако ги употребите овие алатки--
а секој од вас може да ги употреби тие алатки,
ќе го проширите својот домен
на прифатено однесување

Georgian: 
ჩემი ძმის ქორწილისთვის 
დაწერილი გამოსასვლელი სიტყვა
იმ როლების შესახებ იყო, 
რომლებსაც ადამიანურ კომედიაში ვთამაშობთ.
მან თქვა:
"რაც უფრო ფაქიზად მიუდგები,
მით უფრო გააუმჯობესებ
და გაამდიდრებ შენს შესრულებას.
ისინი ვინც იღებენ როლებს და მუშაობენ
საკუთარი შესრულების გასაუმჯობესებლად
ზრდიან, ცვლიან და 
ავითარებენ საკუთარ თავებს.
კარგად ითამაშე ეს როლი და შენი ცხოვრება
უმეტესად ბედნიერი იქნება“
მამაჩემმა თქვა,
რომ ჩვენ ყველას ჩვენი საზღვრები
და როლები გვაქვს სამყაროში.
მან ასევე ამ გამოსვლის არსი თქვა:
ეს როლები და საზღვრები 
მუდმივად ფართოვდება და ვითარდება.
ასე რომ, როდესაც სცენა მოგიწოდებთ ამას,
იყავით მკაცრი "დედა დათვები"
და თავმდაბალი რჩევის მაძიებლები.
გქონდეთ იდეალური მტკიცებულება 
და გყავდეთ ძლიერი მოკავშირეები.
იყავით პერსპექტივის მგზნებარე აღმქმელი
თუ თქვენ ამ საშუალებებს გამოიყენებთ...
თითოეულ თქვენგანს 
შეუძლია მათი გამოყენება...
თქვენ გააფართოებთ თქვენს 
მისაღებ ქცევათა საზღვრებს

Portuguese: 
sobre os papéis que desempenhamos
na comédia humana.
Ele disse: "Quanto mais leveza tiver,
mais você vai conseguir aprimorar
e enriquecer sua performance.
Aqueles que abraçam seus papéis
e trabalham para melhorar sua performance
crescem, transformam e expandem seu eu.
Desempenhe-os bem
e seus dias serão sobretudo felizes".
O que meu pai estava dizendo
é que a todos foram dadas
margens de ação e papéis neste mundo.
Mas ele também estava exprimindo
a essência desta palestra:
esses papéis e margens
estão sempre se expandindo e evoluindo.
Então, quando a cena pedir,
seja uma feroz mamãe ursa,
e um humilde buscador de conselhos.
Tenha excelentes evidências 
e fortes aliados.
Assumam perspectivas com paixão.
Se usarem essas ferramentas,
e cada um de vocês
pode usar essas ferramentas,
vocês vão expandir sua margem
de comportamento aceitável

Chinese: 
是关于我们在人类喜剧中
所扮演的角色的。
然后他说，“你的触感越细腻，
你越能更好地提高
和丰富你的表演能力
那些带入角色当中，
努力提高演技的人，
成长，改变，扩张自我。
好好演，
你们的生活就会很快乐的。”
我父亲的意思是，
我们在这个世界上都有
各自的可理解范围和角色。
但他也讲出了这次演讲的精髓：
这些角色和范围是在
不断扩大和进化的。
当情景需要的时候，
变成一只凶猛的熊妈妈，
或是一个谦恭的咨询者。
拥有极佳的证据和强大的盟友。
成为一个热情的换位思考者。
如果你能够运用这些工具－
这些是在座的每一位
都能够使用的工具－
你们就能扩大你们的
可接受行为范围，

Bulgarian: 
за ролите, които играем
в човешката комедия.
Той каза: "Колкото по-леко докосвате,
толкова повече подобрявате
и обогатявате изпълнението си.
Онези, които приемат ролите си и 
работят, за да подобрят изпълнението си,
израстват, променят се и 
разширяват личността си.
Играйте добре
и дните ви ще са преди всичко радостни."
Това, което казваше баща ми е,
че на всички ни са дадени диапазони
и роли в този свят.
Но той казваше също и 
основното в тази беседа -
тези роли и диапазони непрекъснато
се разширяват и развиват.
Затова, когато сцената го изисква,
бъдете свирепа мама Меца
и скромен търсач на съвет.
Имайте отлични доказателства
и силни съюзници.
Гледайте със страст през очите на другите.
Ако използвате тези инструменти -
а всеки един от вас може да ги използва -
ще разширите диапазона си
на приемливо поведение

Japanese: 
人生を喜劇に喩え その中で
私たちが演じる役柄についてでした
「人との関わりが
軽やかであればあるほど
上手に立ち回れるようになり
人生を充実させるのに長けてくるものだ
自分の役割を受け入れ
向上しようと努力する者は
自分を大きく成長させる
自分の役割をうまくこなせば
人生は概ね
楽しいものとなるだろう」
父が言わんとしたのは
この世界で私たちは皆
役割と自由を与えられており—
この講演の核心でもあるのですが—
その役割と幅は常に広がり
発展しているということです
必要とあらば
母熊のように勇猛になり
謙虚に助言を求めてください
そうして優れた証拠と
心強い仲間を得て
情熱を持って
他者の視点を取り入れましょう
そして 皆さんが
この道具を使えば―
誰でも使えるようになれば
自分の言動の許容範囲を
広げられるようになり

Korean: 
연설문을 결혼식을 위해 썼습니다.
그 내용은 "부드럽게 살수록
능력을 향상하고 
풍부하게 하는 데 도움이 된다.
역할을 받아들이는 이는
역량을 향상시키려 힘쓰고
성장하고 변화하며 자신을 확장시킨다.
역할 연기만 잘 하면
삶은 충분히 즐거우리라."
아버지께서 말하려는 바는
우리는 모두 세상에서
역할의 범위를 가진다는 것입니다.
하지만 이는 이 강연의
핵심을 나타내기도 합니다.
이 역할과 범위는 계속
확장하고 변모하고 있습니다.
그러므로 상황과 장면에 따라
맹렬한 엄마 곰이 되거나
겸손한 조언을 찾고
탁월한 증거와 강한 원군을 확보하며
열정적으로 입장 취하기를 하십시오.
모두가 배울 수 있는
이 도구를 사용하면
여러분의 행동 범위를 확장시키고

Serbian: 
o ulogama koje igramo u ljudskoj komediji.
Rekao je: „Što je nežniji tvoj dodir,
bićeš bolji u unapređenju
i obogaćivanju svog nastupa.
Oni koji prigrle svoje uloge
i rade na unapređivanju svog nastupa,
rastu, menjaju se i šire sebe.
Odigraj dobro,
i tvoji dani biće ispunjeni radošću.“
Ono što je moj tata mislio
je da su nam svima pripisane
granice i uloge na ovom svetu.
Ali je takođe rekao i suštinu ovog govora:
ove uloge i okviri
se stalno šire i razvijaju.
Tako da kada to scena zahteva,
budite i razjarena lavica
i neko ko ponizno traži savet.
Imajte odlične dokaze i moćne saveznike.
Strastveno se stavljajte
u tuđu perspektivu.
I ako koristite ove alate -
a svako od vas to može -
prevazići ćete svoje granice
prihvatljivog ponašanja,

Georgian: 
და თქვენი სიცოცხლე
უმეტესად ბედნიერი იქნება.
გმადლობთ.

German: 
und Ihr Leben wird fröhlicher verlaufen.
Danke.
(Applaus)

Japanese: 
人生は概ね楽しいものと
なることでしょう
ありがとうございました
（拍手）

English: 
and your days will be mostly joyful.
Thank you.
(Applause)

Chinese: 
你们的生活就会很快乐的。
谢谢。
（掌声）

Bulgarian: 
и дните ви ще са преди всичко радостни.
Благодаря ви.
(Аплодисменти)

Telugu: 
ఇక మీ రాబోయే రోజులన్నీ 
ఎక్కువగా ఆనందకరం గా ఉంటాయి.
ధన్యవాదాలు.
(చప్పట్లు)

Macedonian: 
и вашите денови ќе бидат најрадосни.
Благодарам!
(Аплауз)

Romanian: 
şi vei avea parte de zile fericite.
Vă mulţumesc!
(Aplauze)

Urdu: 
اور آپکے دن زیادہ تر
خوشیوں سے بھرپور ہوں گے۔
شکریہ۔
(تالیاں)

Portuguese: 
e seus dias serão sobretudo felizes.
Obrigado.
(Aplausos)

Turkish: 
ve günleriniz hep neşeli olacaktır.
Teşekkür ederim.
(Alkışlar)

Indonesian: 
dan hari-hari kita akan menyenangkan.
Terima kasih.
(Tepuk tangan)

Gujarati: 
અને તમારા દિવસો મોટે ભાગે આનંદી હશે.
ધન્યવાદ.
(અભિવાદન)

Chinese: 
你的生活將會充滿喜樂。
謝謝。
（掌聲）

Persian: 
روزهای شادی در زندگیتون به ارمغان بیارید.
متشکرم.
(تشویق حضار)

Korean: 
충분히 즐거운 나날이 될 것입니다.
감사합니다.
(박수)

Lithuanian: 
ir jūsų dienos bus 
dažniausiai džiaugsmingos.
Ačiū.
(Plojimai.)

French: 
et vos jours seront surtout joyeux.
Merci.
(Applaudissements)

Russian: 
И ваша жизнь наполнится счастьем.
Спасибо.
(Аплодисменты)

Italian: 
e i vostri giorni saranno
quasi sempre gioiosi.
Grazie.
(Applausi)

Vietnamese: 
và mỗi ngày của bạn sẽ tràn ngập niềm vui.
Cảm ơn
( vỗ tay)

Estonian: 
suurendad oma käitumisvalikuid
ja sinu elupäevad on valdavalt rõõmsad.
Aitäh!
(Aplaus)

Serbian: 
i dani će vam biti ispunjeni radošću.
Hvala vam.
(Aplauz)

Spanish: 
y sus días serán especialmente alegres.
Gracias.
(Aplausos)

Arabic: 
وستكون معظم أيامكم مُفرحة.
شكراً لكم.
(تصفيق)

iw: 
וימיכם יהיו לרוב שמחים.
תודה.
(מחיאות כפיים)

French: 
et vos journées se rempliront de bonheur.
Merci.
(Applaudissements)

Portuguese: 
e os vossos dias vão
ser muito mais alegres.
Obrigado.
(Aplausos)

Hungarian: 
és örömteli napokat élhetnek meg.
Köszönöm.
(Taps)

Czech: 
rozšíříte svou škálu přijatelného chování
a vaše dny budou převážně radostné.
Děkuji vám.
(Potlesk)
