
Italian: 
Vorremmo disperatamente evitarlo, ovviamente, ma non ci riusciremo, per tanti ottimi motivi:
1. Non comprendiamo noi stessi a sufficienza.
Siamo tutti pazzi in modi molto specifici: nevrotici, squilibrati e immaturi...
ma non conosciamo bene i dettagli.
Nessuno ci incoraggia molto a scoprirlo. I nostri amici vogliono solo essere gentili e
divertirci con noi. I nostri nemici voglio sprecare la fatica.
E così alla fine il nostro livello di auto-conoscenza è talmente ridotto che non abbiamo la minima idea di chi possa essere compatibile con noi.
Una domanda standard da fare a cena, durante uno dei primi appuntamenti, dovrebbe semplicemente essere: "qual'è la tua follia?"
Ma è così difficile conoscerla veramente.
2. Non comprendiamo gli altri.
E' altrettanto difficile comprendere le pazzie degli altri. Sono così bravi a dissimulare,
almeno in principio.
Idealmente quello che ci vorrebbe è di compilare, sia loro che noi, tutta una serie di questionari psicologici
e poi seguire quattro anni di psicoterapia intensiva, sia individuale che di coppia, prima
di effettuare una scelta.
Entro il 2100 questa non sembrerà più una barzelletta. La gente si chiederà solo perché l'umanità abbia avuto bisogno
di tutto questo tempo per arrivarci.

Arabic: 
نحن نشعر باليائس لتجنب ذلك بكل تأكيد، لكن، لن نكون،  للعديد من الأسباب الوجيهة
نحن لا نفهم أنفسنا
كلنا مجانين بطرق خاصة جدًا: 
مصابين بأمراض عصابية، مضطربين عقليًا وغير ناضجين
ولكننا لا نعرف التفاصيل
بسبب إنه لا أحد يشجعنا بقوة للاكتشاف, أصدقائنا يريدون فقط أن يكونوا طيبون
ولطفاء معنا، أعدائنا لا يريدوننا أن نتخلص من عناءنا
لذلك في نهاية المطاف نحن في هذا المستوى المتدني من فهم الذات, ليس لدينا فكرة عن من سنكون متوافقين معه
السؤال المعتاد في أي موعد عشاء ينبغي أن يكون ببساطة: 
"إلى أي درجة أنت مجنون؟"
لكن من الصعب جدًا أن نعرف
نحن لا نفهم الناس الأخرين
من الصعب جدًا التعامل مع جنون الناس الأخرين.  أنهم يصطنعون فقط مظهر جيد
في البداية
ما نحن بحاجة إليه بطريقة مثالية أن نرسل إليهم ولأنفسنا مجموعة من الاستبيانات النفسية
وأربع سنوات من العلاج النفسي المكثف, فردي ومزدوج - قبل أن نتوصل
إلى قرار.
بحلول عام 2100،وهذه ليست دعابة - الناس سيستغرقون في التساؤل لماذا
الإنسانية أخذت وقتًا طويلاً قبل أن تصل إلى ذلك

Lithuanian: 
KODĖL TU SUSITUOKSI SU NETINKAMU ŽMOGUMI Žinoma, mes desperatiškai bandome to išvengti, bet tai nepavyksta dėl daugybės svarbių priežasčių:
Pirma, mes savęs nesuprantame.
Mes visi tam tikrais aspektais išprotėję: neurotiški, išbalansuoti, nesubrendę...
Bet mes nežinome detalių,
nes niekas pernelyg neskatina jų išsiaiškinti. Draugai tenori būti malonūs ir
kartu linksmintis. Priešai linki sunkumų.
Galiausiai mūsų savęs-supratimas yra toks mažas, kad neturime jokio supratimo su kuo mes derame.
Standartinis kiekvieno pasimatymo klausimas turėtų būti: "kaip tu esi pamišęs?"
1. KAIP TU PAMIŠĘS?
Bet tai labai sunku sužinoti...
2. MES NESUPRANTAME KITŲ ŽMONIŲ
Tai yra tiek pat sunku, kaip suprasti savo pamišimą. Jie vaidina tokį gerą šou
- iš pradžių.
Idealiame pasaulyje, tiek mes, tiek jie turėtų atlikti krūvas psichologinių apklausų
ir keturis metus lankytis intensyvioje psichoterapijoje (individualioje ir porų), ir tik tada
priimti sprendimą.
2100-ais tai nebeskambės kaip anekdotas - žmonės tiesiog stebėsis kodėl
žmonijai prireikė tiek daug laiko šito išmokti.

Norwegian: 
Vi er desperate etter å unngå det. Men det gjør vi ikke, av noen gode grunner
Vi forstår ikke oss selv
Vi er alle gale, i ulike former
nevrotiske, ubalanserte og barnslige
Men vi kjenner ikke detaljene
Ingen oppfordrer oss godt nok til å finne det ut. Våre venner vil bare være snille og ha det
Moro med oss. Og våre fiender vil ikke kaste bort tiden på det.
Så vi ender opp med et dårlig nivå av egen forståelse, og har ingen ide om hvem vi vil være kompatible med
Et standard spørsmål på en av de første stevnemøtene burde være "Hvordan er du sint?"
Men det er vanskelig å vite...
Vi forstår ikke andre mennesker
Det er like vanskelig å finne ut galskapen til andre. For de gjemmer den så godt
Til å begynne med.
Ideelt sett trenger vi å stille dem et arsenal av psykologiske spørsmål
Og ha fire år med intensiv psychoterapi, individuelt og forholds basert - før vi tar
en bestlutning.
Innen 2100, vil ikke dette lenger virke som en spøk, folk vil bare lure på hvorfor det tok
menneskeheten så lang tid å komme hit

English: 
We're desperate to avoid it of course, but
we won't, for a lot of very good reasons:
We don’t understand ourselves
We're all crazy in very particular ways: neurotic,
unbalanced and immature...
But we don’t know the details,
because no one encourages us too hard to find out.
Our friends just want to be kind and have
fun with us. Our enemies don't want to waste
the trouble.
So we end up with such a poor level of self-understanding,
we have no clue who we'd be compatible with.
A standard question on any early dinner date
should simply be: ‘how are you mad?’
But it's so hard to know...
Secondly, we don’t understand other people
It's as hard to work out the craziness of
other people as it is our own, they put on such a good show
- at first.
What we'd ideally need is to send them and
us through a battery of psychological questionnaires
and have four years of intensive psychotherapy,
individual and couples' based - before reaching
a decision.
By 2100, this will no longer sound like a
joke - people will merely wonder why
took humanity so long to get us here.

Serbian: 
Naravno mi ocajnicki zelimo  to da izbegnemo, ali necemo uzpeti, zbog vise dobrih razloga
Mi ne razumemo same sebe.
Svi smo mi ludi na jako specifične načine: neurotični, nestabilni i nezreli...
Ali ne znamo detalje.
Niko nas previše ne ohrabruje da saznamo.
Naši prijatelji samo žele da su pristojni i
da se dobro provedu sa nama. Naši neprijatelji ne žele da gube vreme na to.
Tako da završimo sa tako slabom dozom samo-razumevanja, da ne znamo sa kim smo kompatibilni.
Standardno pitanje na bilo kom ranom izlasku bi trebalo da bude: 'na koji način si lud?'
Ali je to tako teško znati...
Ne razumemo druge ljude.
Jednako je teško provaliti tuđe ludilo. Oni toliko dobro glume
- isprva.
U idealnom slučaju, ono što bi nam bilo potrebno je da zajedno prodjemo  niz psiholoških ispitivanja,
i kroz četiri godine intenzivne psiho-terapije, individualne i one za parove - pre
donošenja odluke.
Do 2100. godine, ovo neće zvučati kao šala - ljudi će se jednostavno pitati zašto je
čovečanstvu trebalo toliko dugo da počne sa tim.

Polish: 
DLACZEGO POŚLUBISZ NIEWŁAŚCIWĄ OSOBĘ
Oczywiście desperacko staramy się tego uniknąć, ale nie uda nam się z wielu bardzo dobrych powodów:
Po pierwsze, nie rozumiemy samych siebie.
Wszyscy jesteśmy szaleni na wiele sposobów: nerwowi, niezrównoważeni i niedojrzali...
Ale nie znamy szczegółów,
Ponieważ nikt nie zachęca nas zbyt mocno do ich odkrycia. Nasi przyjaciele chcą być po prostu mili
i dobrze się z nami bawić. Nasi wrogowie nie chcą sprawiać sobie problemu.
Więc kończymy z tak słabym samo-zrozumieniem, że nie mamy pojęcia, do kogo moglibyśmy pasować.
Standardowym pytaniem na każdej wczesnej randce powinno być po prostu "W jaki sposób jesteś szalony/a?"
Ale tak ciężko to określić...
Po drugie, nie rozumiemy innych.
Zrozumieć szaleństwo innych ludzi jest tak samo trudno, jak nasze własne.
Wszyscy tak dobrze udają - z początku.
Idealnie musielibyśmy wysłać ich zarówno jak i siebie na sesję psychologicznych ankiet
oraz przejść przez 4-letnią intensywną psychoterapię, indywidualną i w parach -
zanim podjęlibyśmy decyzję.
W 2100 nie będzie to już brzmieć jak żart - ludzie będą się jedynie zastanawiać, dlaczego
tak długo zajęło ludzkości dotarcie do tego.

Spanish: 
Queremos evitarlo, por supuesto... pero no lo haremos, por unas cuantas buenas razones:
En primer lugar, no nos entendemos a nosotros mismos.
Todos estamos locos en formas muy particulares:
Somos neuróticos, desequilibrados e inmaduros,
pero no nos conocemos a detalle,
porque nadie nos alienta lo suficiente como para darnos cuenta.
Nuestros amigos sólo quieren ser amables y divertirse con nosotros,
nuestros enemigos ni siquiera se toman la molestia,
así que terminamos con un nivel tan bajo de auto-entendimiento
que no tenemos idea con quién somos compatibles.
Una pregunta común en cualquier primera cita debería ser:
1. "¿En qué maneras estas loco?"
Pero es tan difícil de saber.
2. "No entendemos a otras personas"
Es una tarea tan difícil descubrir la locura en otras personas, como lo es descubrirla en uno mismo.
Lo ocultan hábilmente, al principio.
Lo que realmente necesitamos es entenderlos y a nosotros mismos
a través de una serie de preguntas psicológicas
y cuatro años de psicoterapia intensiva individual y de parejas
antes de tomar una decisión.
En el año 2100, esto ya no sonará como una broma.
Nos preguntaremos por qué le tomó a la humanidad tanto tiempo darse cuenta.

French: 
POURQUOI ON FINIRA PAR SE MARIER AVEC LA MAUVAISE PERSONNE 
Nous sommes prêts à tout pour l'éviter, bien sûr, mais nous n'y arriverons pas, pour de très bonnes raisons :
1. Nous ne nous comprenons pas nous-même
Nous sommes tous fous de manière très singulière : névrotique, déséquilibré et immature...
Mais nous ne connaissons pas les détails.
Car personne ne nous encourage vivement à les découvrir. Nos amis veulent juste être gentils et
s'amuser avec nous. Nos ennemis ne veulent pas s'en donner la peine.
Alors nous finissons avec un niveau d'auto-compréhension tellement pauvre, que nous n'avons aucune idée d'avec qui nous serions compatible.
Une question de base lors d'un premier rendez-vous devrait simplement être : "Quelle est ta folie ?"
Mais c'est si difficile à savoir...
2. Nous ne comprenons autrui
Il est difficile de faire avec la folie des autres. Ils donnent tellement le change
– de prime abord.
Ce dont nous aurions idéalement besoin serait de leur faire passer une batterie de tests psychologiques
et faire quatre ans de psychothérapie intensive, individuelle et de couple, avant de prendre
une décision.
D'ici 2100, cela ne sonnera plus comme une blague – les gens se demanderont pourquoi cela a pris
si longtemps à l'humanité pour en arriver là.

Japanese: 
失敗など絶対に避けたい。
しかし避けられない理由がある。
: 1. 自分を知らないから
皆それぞれ問題がある: 
神経質、バランスが悪い、子供っぽい…
しかし詳細は理解してない
誰もそうしろと言わなかった。友達は優しく、
楽しい事をする仲間。意地悪な奴もそんな無駄はしない。
だから自己理解に乏しくなる。
相性の良い人など分からない
デートを始めた時、まず
「どんな問題があるのか」を聞くべきだ
探し出すのは非常に難しいが…。
: 2. もう一つの理由、他人を知らないから
他人の問題を知るのは自分の問題を探すのと
同じくらい難しい。皆隠すのが上手い
始めのうちは。
心理学的質問が聞ければ理想的だ
そして４年程、個人として、カップルとして
集中して心理療法を行い、
それから決断する。
2100年には、これが冗談には聞こえないだろう。
何故こんなに時間がかかったか
皆不思議に思うだろう。

Portuguese: 
Estamos desesperados em evitar isso, claro, mas não o faremos, por muitas boas razões:
1. Nós não entendemos a nós mesmos.
Somos todos loucos de maneiras muito particulares: neuróticos, desequilibrados e imaturos...
mas nós não sabemos em detalhe, porque
ninguém nos encoraja o suficiente para descobrirmos.
Nossos amigos apenas querem ser gentis
e se divertirem com a gente. 
Nossos inimigos não se dão ao trabalho.
Então acabamos num nível tão pobre de auto-conhecimento que não temos nenhuma idéia sobre quem poderia ser compatível conosco.
A pergunta padrão de um primeiro encontro poderia ser: 'de que maneira você é louco'?
Mas é tão difícil saber ...
2. Nós não entendemos as outras pessoas.
É difícil aceitar a loucura dos outros como aceitamos a nossa. Eles sempre mostram o seu melhor
- no início.
O ideal seria colocar todo mundo numa bateria de questionários psicológicos
e ter quatro anos de psicoterapia intensiva,
de forma individual e conjunta - antes de
decidir.
Em 2100, essa ideia não vai soar como uma piada
- vão se perguntar porque a humanidade
levou tanto tempo para chegar até aqui.

Chinese: 
當然，我們急切地想避免與錯的人結婚，
但依然無法避免，因為以下這些主要原因：
1. 我們並不瞭解自己
我們在某些方面都有點瘋狂：神經質、不平衡、不成熟
但我們從不清楚詳情
因為沒人鼓勵我們認真探究詳情。
朋友只想當好人、跟我們玩樂，
而敵人不會浪費這個心思
導致我們對自己的了解少之又少，
沒有線索得知自己適合什麼樣的人。
在剛開始晚餐約會時我們應該要問的一個基本問題是：
「你都是怎麼抓狂的 ?」
但這太難知道了
2. 我們不瞭解他人
很難知道別人的瘋狂之處，他們總是演得很好
-- 至少在一開始
理想上，我們需要的是給他們和我們自己一組心理問卷
並接受四年密集的心理諮商，包括一對一以及伴侶一起
才有辦法決定結婚。
到了2100年，這些可能不再是說笑 
-- 到時人們有可能只會懷疑，為何
人類花了這麼久的時間才走到這一步

Korean: 
우리는 잘 맞지 않는 사람과의 혼인을 필사적으로 피하려 하지만 결국 그러지 못할거예요. 이유야 많죠.
첫째로, 우리는 스스로를 이해하지 못해요.
우리는 아주 특별한 방식으로 각각 미쳐있죠. 노이로제나 불안정, 미성숙함 등..
그러나 우리는 자세하게 알지 못해요.
왜냐하면 우리에게 아무도 그런 성격적 요인들을 찾으라고 시키지는 않거든요. 친구들은 그저 친절하고
즐겁기만 원할 뿐이죠. 우리의 적 또한 문제를 만들고 싶어하지 않죠.
그래서 우리는 자신을 이해하는데는 낮은 단계에 머물러있을 수 밖에요. 우리가 누구와 잘 어울리는지 조차 단서를 잡을 수 없죠.
데이트 첫 날 저녁 식사에서 가장 기본적인 질문은 이래야만 해요. "넌 어떻게 미쳐있니?"
그렇지만 이건 정말 알기 힘들죠...
둘째로, 우리는 다른 사람들을 이해하지 못해요.
상대의 광기 그 자체를 이해하는 것만큼이나 어렵죠.  처음에는 아주 잘 꾸며내니까요.
 
우리에게 진정으로 필요한 것은 바로 일련의 심리학적 설문조사예요.
개인과 커플을 기준으로 4년간의 집중 심리 치료가 필요하죠.
결정을 내리기 전에 말이예요.
2100년에 이르면 제 말은 더 이상 농담이 아닐 걸요. 사람들은 단지 의아해할거예요.
인류가 여기까지 오는데 왜 이리도 오래 걸렸는지말이예요.

Indonesian: 
Kami putus asa untuk menghindarinya tentu saja, tapi
kita tidak akan, untuk banyak alasan yang sangat baik:
Kami tidak mengerti diri kita sendiri
Kita semua gila dengan cara yang sangat khusus: neurotik,
seimbang dan belum dewasa ...
Tapi kita tidak tahu rincian.
Tidak ada yang mendorong kita terlalu sulit untuk mencari tahu.
Teman-teman kita hanya ingin menjadi baik dan memiliki
-senang dengan kami. musuh kita tidak ingin menyia-nyiakan
masalah.
Jadi kita berakhir dengan seperti tingkat miskin pemahaman diri,
kita tidak tahu siapa kita akan kompatibel dengan.
Sebuah pertanyaan standar pada setiap tanggal makan malam lebih awal
hanya harus: 'bagaimana Anda gila?'
Tapi begitu sulit untuk mengetahui ...
Kami tidak mengerti orang lain
Seolah sulit untuk bekerja keluar kegilaan
orang lain. Mereka menempatkan pada seperti acara yang baik
- pertama.
Apa yang kita akan idealnya butuhkan adalah untuk mengirim mereka dan
kita melalui baterai kuesioner psikologis
dan memiliki empat tahun psikoterapi intensif,
individu dan pasangan 'berdasarkan - sebelum mencapai
sebuah keputusan.
Pada tahun 2100, ini tidak akan lagi terdengar seperti
lelucon - orang hanya akan bertanya-tanya mengapa butuh
kemanusiaan begitu lama untuk sampai ke sana.

Vietnamese: 
Tất nhiên ta nỗ lực một cách tuyệt vọng để không rơi vào cảnh này, nhưng ta vẫn thất bại, bởi nhiều lý do rõ ràng:
1.Ta không hiểu bản thân mình
Chúng ta đều điên rồ, theo nhiều cách khác nhau: loạn thần, rối loạn cảm xúc, thiếu trưởng thành ...
Nhưng ta không hiểu chi tiết về chúng.
Không ai thúc ép chúng ta phải tìm hiểu về chúng, bạn bè ta chỉ muốn cư xử dễ chịu và vui vẻ với chúng ta.
Còn kẻ thù ta thì càng không muốn bỏ lỡ cơ hội này.
Rốt cuộc, ta vẫn ngơ ngác với chính bản thân mình, ta chẳng hiểu nổi mình sẽ phù hợp với ai.
Một câu hỏi cơ bản được đặt ra tại mỗi cuộc hẹn ăn tối nên được rút gọn đơn giản thành: 'Bạn điên rồ theo cách nào?'
Nhưng để trả lời được thật khó khăn...
2.Chúng ta không hiểu được người khác
Để  cắt nghĩa được sự điên rồ của họ cũng khó tương đương. Họ thật khéo trình diễn
- cho ấn tượng ban đầu.
Lý tưởng nhất là ta đem cho cả họ và ta một loạt những câu hỏi tâm lý
và cùng trải qua 4 năm trị liệu tâm lý sát sao, dành cho cá nhân và cho đôi cặp - trước khi đi đến
quyết định cuối cùng.
Tới năm 2100, đây sẽ không còn là một trò đùa nữa - con người sẽ tự hỏi vì sao
nhân loại lại mất một thời gian dài mới hiểu ra điều này.

Persian: 
ما به شدت ميخواهيم از اين موضوع دوري کنيم، ولي به يک سري دلايل خوب نميتوانيم.
ما خودمان رو درک نميکنيم
همه ما به نوعی دیوانه هستیم، عصبی نا متعادل و نا بالغ
ما جزئیات را نمیدانیم
هیچ کس به اندازه کافی ما را تشویق نمیکند تا جزئیات را درک کنیم.دوستان ما میخواهند مهربان باشند
با ما خوش بگذرونند و دشمنانمان وقتشان را تلف نمیکنند
ما با درک بسیار ضعیفی از خودمان میمانیم و و هیچ ایده ای نداریم که با چه کسی جور میشویم
یه سوال استاندارد در یک قرار اولیه شام ، میتواند این باشد: تو چقدر دیوانه ای؟
اما دانستنش سخت است
ما دیگران را نمیفهمیم
فهمیدن دیوانگی دیگران به اندازه ما سخت است، آنها هم بازیگران خوبی هستند
اول کار
چیزی که ما در واقع نیاز داریم ، یک سری تست های خاص روانشناسی است
4 سال مداوم روانکاوی ، فردی و زوجی تا بتوانیم به جوابی مناسب برسیم
و تصمیم بگیریم
در سال 2100 این دیگر مانند یک جک و شوخی نخواهد بود ، آیندگان با خود خواهند گفت چرا
بشریت این قدر طول کشید  تا به این درک برسد

Russian: 
Конечно, мы хотим этого избежать, но мы не сможем, и по многим хорошим причинам:
Во-первых, мы не понимаем самих себя.
Мы все безумны по-особенному: невротичные, несбалансированные и незрелые...
Но мы не знаем деталей.
Никто не поощряет нас узнавать об этом больше. Наши друзья просто хотят быть добрыми и
веселиться с нами. Нашим врагам нет до этого дела.
Поэтому мы оказываемся с таким недостатком понимания самих себя, что мы понятия не имеем, с кем мы совместимы.
Стандартный вопрос на каждом из первых свиданий должен быть: "В чем твое безумие?"
Но это так сложно узнать.
2. Мы не понимаем других людей.
Понять безумия других людей так же сложно. Они играют такие убедительные роли -
в начале.
Что нам в идеале нужно - это отправить их и нас через артиллерию психологических опросников
и пройти четыре года интенсивной психотерапии, индивидуальной и совокупной - перед тем, как
придти к решению.
К 2100 году это уже не будет звучать смешно - люди будут удивляться, почему человечеству заняло
так много времени, чтобы додуматься до этого.

Modern Greek (1453-): 
Προσπαθούμε απεγνωσμένα να το αποφύγουμε, φυσικά, αλλά δεν θα τα καταφέρουμε, για κάποιους πολύ καλούς λόγους:
Δεν κατανοούμε τους εαυτούς μας
Όλοι είμαστε τρελοί σε πολύ συγκριμένα πλαίσια: νευρωσικοί, ανισόρροποι και ανώριμοι...
Αλλά δεν ξέρουμε τις λεπτομέρειες
Κανείς δεν μας προτρέπει επίμονα να τις ανακαλύψουμε. Οι φίλοι μας θέλουν
να είναι ευγενικοί και να περνάνε καλά με εμάς. Οι εχθροί μας δεν θέλουν να μπλέξουν.
Έτσι καταλήγουμε σε ένα χαμηλό επίπεδο αυτοκατανόησης. Δεν έχουμε ιδέα με ποιον μπορούμε να συμβαδίσουμε.
Μια στάνταρ ερώτηση σε κάποιο πρώτο ραντεβού θα μπορούσε να είναι: τι είδους τρέλα κουβαλάς;
Αλλά είναι τόσο δύσκολο να το ξέρεις αυτό...
Δεν κατανοούμε τους άλλους ανθρώπους
Είναι δύσκολο να διαπιστώσουμε την τρέλα των άλλων. Παίζουν καλό θέατρο
στην αρχή.
Αυτό που ιδανικά θα χρειαζόταν είναι να απαντούσαμε ένα κάρο ψυχολογικά ερωτηματολόγια
και να κάνουμε τέσσερα χρόνια εντατική ψυχοθεραπεία, και ατομικά και ως ζευγάρια, προτού
πάρουμε μια απόφαση.
Μέχρι το 2100, αυτό δεν θα φαίνεται αστείο. Οι άνθρωποι απλά θα αναρωτιούνται
γιατί καθυστέρησε η ανθρωπότητα να φτάσει σε αυτό το στάδιο.

Turkish: 
NEDEN YANLIŞ İNSANLA EVLENİRİZ?
 
 
Bu durumdan kaçınmak isteriz ama birçok sebepten dolayı kaçınamayız:
Öncelikle kendimizi tanımıyoruz.
Hepimiz birçok açıdan uçlarda yaşarız: Nevrotik, dengesiz ve olgunluktan uzak olabiliriz.
Ancak bunun sebeplerine inmeyiz,
çünkü kimse bizi yapmamız için cesaretlendirmez. Tanıdıklarımız bize karşı nazik olmak ister ve dertlendirmek istemez.
çünkü kimse bizi yapmamız için cesaretlendirmez. Tanıdıklarımız bize karşı nazik olmak ister ve dertlendirmek istemez.
Sonuç olarak, öyle vasat bir özbilinç düzeyimiz olur ki kim ile uygun olacağımızı dahi çözemeyiz.
Aslında ilk randevulardaki standart sorulardan biri "Hangi yönlerden kendini sıradışı olarak tanımlarsın?" olmalıdır.
Ama bunu bilmek çok zordur..
İkinci olarak, diğer insanları anlamayız.
Başkalarının sıradışı hallerini çözümlemek kendimizinkini keşfetmek kadar zordur; çünkü ilk zamanlarda herkes
çok iyi maske takar.
Burada yapılacak şey; ona ve kendimize bir psikoloji anketi çözdürmek,
ve karar vermeden önce beraberce, 4 yıllık bir  bireysel ve çift bazlı psikoterapi sürecine
tabi tutulmaktır.
2100 yılında bu durum şaka olmaktan çıkacak, ve o zamanın bireyleri insanlığın bu bilince gelmesinin
neden bu kadar uzun zaman aldığını merak edecekler.

Dutch: 
(WAAROM JE MET DE VERKEERDE PERSOON ZULT TROUWEN)
Wanhopig proberen we het natuurlijk te vermijden, maar dat zal niet lukken, voor een aantal hele goede redenen:
1. Om te beginnen begrijpen we onszelf niet
Op bepaalde manieren zijn we allemaal gek: neurotisch, niet in evenwicht en onvolwassen...
Maar de details weten we niet.
Niemand moedigt ons namelijk echt aan om het uit te zoeken. Onze vrienden willen gewoon aardig zijn en
plezier met ons hebben. Onze vijanden willen de moeite niet doen.
En dus begrijpen we uiteindelijk zo weinig van onszelf, dat we geen idee hebben bij wie we zouden passen.
Een standaard vraag op één van de eerste dates zou simpelweg moeten zijn: 'op welke manier ben jij gek?'
Maar het is zo moeilijk om te weten...
2. We begrijpen anderen niet
Het is net zo moeilijk om de gekheid van anderen te preciseren als die van onszelf. Ze houden zo'n goed masker voor
- aan het begin.
Wat we eigenlijk nodig zouden hebben is om allebei een reeks psychologische vragenlijsten te beantwoorden
en daarbij vier jaar intensieve psychotherapie (individueel en relatietherapie)
voor het maken van een beslissing.
In 2100 zal dit niet langer als een grap klinken, mensen zullen zich louter afvragen waarom
het zolang duurde voordat de mensheid dit punt bereikte.

German: 
Verzweifelt versuchen wir es zu vermeiden, aber schaffen es nicht, aus mehreren guten Gründen:
Erstens: Wir verstehen uns selbst nicht
Wir alle sind mehr oder weniger verrückt:
neurotisch, unausgeglichen, kindisch...
Aber wir wissen nichts genaueres.
Niemand ermutigt uns wirklich, es herauszufinden.
Unsere Freunde wollen einfach nur nett sein und
Spaß mit uns haben. Unseren Feinde ist es die Mühe nicht wert.
Dadurch verstehen wir em Ende nur erschreckend wenig über uns Selbst und haben keine Ahnung mit wem wir kompatibel sein könnten.
Die Standardfrage auf jedem Date sollte einfach sein: "Ähm, auf welche Art bist du verrückt?"
Aber das ist so schwer zu wissen...
Zweitens: Wir verstehen andere Menschen nicht
Es ist nicht einfach die Verrücktheit anderer herauszufinden.   Sie spielen einem so gut etwas vor
- vorläufig.
Idealerweise brauchten wir eine Ladung voll psychologische Fragebögen durch die wir sie und uns schicken
und müssten vier Jahre lang intensive Psychotherapie -alleine und paarweise- absolvieren bevor
wir uns entscheiden.
In 2100 wird das nicht mehr wie ein Witz klingen - Leute werden sich wirklich fragen, warum
die Menschheit so lange gebraucht hat um an diesen Punkt anzukommen.

Croatian: 
"VJENČAT ĆEMO SE S POGREŠNOM OSOBOM"
Očajnički ćemo pokušati to izbjeći, naravno, ali nećemo uspjeti, zbog puno vrlo dobrih razloga:
Mi ne razumijemo sami sebe
Svi smo mi ludi na određeni način: neurotični, neuravnoteženi i nezreli...
No ne znamo sve potankosti
jer nas nitko ne potiče da ih otkrijemo. Naši prijatelji u želji da budu ljubazni i da se
zabavljaju s nama. Naši neprijatelji ne misle na to gubiti vrijeme.
I tako završimo sa vrlo niskom razinom samo-razumijevanja, i nemamo pojma s kime bi bili kompatibilni.
Tipično pitanje na prvim izlascima trebalo bi biti: "na koji si način lud/a?"
Ali to je tako tečko znati...
2. Ne razumijem druge ljude
Teško je shvatiti ludost drugih ljudi, pa tako i našu. Oni prilično dobro glume
- u početku.
U idealnom slučaju trebali bi ih, a i sebe, podvrgnuti nizu psiholoških upitnika
i četiri godine intensivne psihoterapije, pojedinačne i one za parove,
prije nego donesemo odluku.
Do 2100, ovo više neće zvučati kao šala, ljudi će se zapravo pitati zašto je
čovječanstvu trebalo toliko dugo da to shvati.

Polish: 
3. Nie jesteśmy przyzwyczajeni do bycia szczęśliwymi.
Myślimy, że pragniemy szczęścia, jednakże to, czego naprawdę chcemy to to, do czego jesteśmy przyzwyczajeni
- a to zazwyczaj nie zawiera w sobie zbyt wiele szczęścia.
Dorastając, większość z nas, miała swoją miłość połączoną z innymi bardziej posępnymi rzeczami: byciem kontrolowanym,
uczuciem upokorzenia, byciem porzuconym lub nękanym. W skrócie cierpieniem.
A teraz, cokolwiek mówimy, to jest to do czego wciąż w  większości dążymy.
To tłumaczy dlaczego odrzucamy tych wszystkich kandydatów: tych wyważonych,  dojrzałych, solidnych,
jako w jakiś sposób nieco "nudnych".
I dlaczego zamiast tego kierujemy się z tajemniczą energią do tych osób, z którymi instynktownie wiemy,
że rzeczy skomplikują się na te znane, wygodne nam sposoby.
4. Bycie samotnym jest okropne.
Musisz pogodzić się z tymi pustymi sobotnimi wieczorami, stałą alienacją i brakiem seksu,
aby być wybrednym w odpowiedni sposób.
Nic dziwnego że większość z nas przymyka oczy i chwyta się tego, co jest w zasięgu ręki.
5.Instynkt ma zbyt wiele prestiżu.
Małżeństwo było niegdyś racjonalnym biznesem: wszystko kręciło się wokół twoich rodziców łączących swój kawałek
ziemi z kawałkiem sąsiadów. Było to okropnie nieczułe i wykalkulowane.

French: 
3. Nous ne sommes pas habitués à être heureux
Nous pensons vouloir le bonheur ; mais ce que nous voulons vraiment, c'est ce à quoi nous sommes habitués – ce qui implique
souvent bien peu de bonheur.
En grandissant, la majorité d'entre nous a vu l'amour être mélangé à des choses plus sombres : être contrôlé,
se sentir humilié, être abandonné ou abusé. En résumé, souffrir. Et maintenant, quoi qu'on
puisse dire, c'est principalement ce que nous continuons de rechercher.
Cela explique pourquoi nous rejetons tous ces candidats, les bien équilibrés, matures et dignes de confiance, comme
étant un peu "ennuyeux" ;
et pourquoi nous sommes plutôt attirés vers ces caractères dont nous savons très inconsciemment
qu'ils vont nous déstabiliser de manière si chaleureusement familière.
4. Être célibataire est vraiment terrible
Vous devez être très tranquilles quant aux samedis soirs vides, l'isolement constant et le manque de sexualité
afin de pouvoir être exigeant.
Pas étonnant que la plupart d'entre nous ferment les yeux et attrapent ce qui vient.
5. L'instinct a bien trop de prestige
Le mariage fut longtemps une affaire rationnelle, une simple question de rassembler les terres
de vos parents avec celle de leurs voisins. C'était terriblement froid et calculateur.

Italian: 
3. Non siamo abituati ad essere felici.
Pensiamo di volere la felicità, ma quello che vogliamo veramente è ciò a cui siamo già abituati. E questo spesso
non comprende affatto molta felicità.
Crescendo molti di noi hanno vissuto un amore mescolato con altre cose, più oscure: essere controllati,
sentirsi umiliati, essere abbandonati o subire abusi. In poche parole, sofferenze. Ed ora, qualunque cosa
diciamo, sono ancora quelle sofferenze che noi perlopiù cerchiamo.
Questo spiega perché abbiamo allontanato tutti quei candidati equilibrati, maturi ed affidabili
sostenendo che fossero "noiosi".
E perché siamo attratti invece, a costo di dar fondo alle nostre riserve di energie, da quelle persone che, nel subconscio,
sappiamo che ci incasineranno in tanti modi così confortantemente familiari.
4. Essere single è terribile.
Dovresti veramente essere molto appagato dai sabato sera vuoti, l'alienazione costante ed una vita senza sesso
per essere selettivo, ma nel modo giusto.
Niente di strano se molti di noi chiudono gli occhi ed afferrano la prima persona che capita.
5. L'istinto è sopravvalutato.
Il matrimonio una volta era una questione razionale; riguardava perlopiù i tuoi genitori che sposavano il loro pezzettino
di terra con quello dei vicini. Era una questione orribilmente fredda e razionale.

Russian: 
3. Мы не совсем привыкли быть счастливыми.
Мы думаем, что хотим счастья, но на самом деле мы хотим того, к чему привыкли - и обычно это
совсем не означает много счастья.
Взрослея, большинство из нас испытывали любовь смешанной с более темными вещами: контролированием,
чувством унижения, покинутости или плохим обращением. В общем, страданием. И теперь, что бы
мы ни говорили, именно это мы до сих пор в основном и ищем.
Это объясняет, почему мы отвергли всех тех кандидатов - сбалансированных, зрелых и надежных
как немного "скучных"
- и почему мы идем с секретной энергией к тем, о ком мы подсознательно знаем, что они
разрушат нас такими уютно знакомыми способами.
4. Быть одиноким так плохо.
Нужно мириться с пустыми субботними вечерами, постоянным отчуждением и воздержанием для того,
чтобы быть "разборчивым" по-правильному.
Неудивительно, что большинство из нас закрывает глаза и хватает то, что попадется первым.
5. У инстинкта слишком много авторитета.
Замужество раньше было рациональным делом; все делалось, чтобы твои родители объединяли
свой кусок земли с соседним. Это было ужасно хладнокровно и расчетливо.

Chinese: 
3. 我們不習慣快樂
我們自以為想要快樂，但其實我們真正想要的是熟悉感
-- 而那其中往往並不包含太多的快樂
成長過程中，大部分的人擁有的愛常伴隨其他黑暗面：
被控制、感覺羞辱、被拋棄、被責罵，
簡而言之-- 充滿煎熬。而如今，
無論我們怎麼宣稱，那種煎熬仍是我們持續在追求的
這解釋了為何我們會拒絕一些平衡、成熟、可靠的對象
-- 不知為何那有點無趣 --
以及之所以有股秘密動力讓我們被一些
潛意識裡知道會搞砸一切的特質所吸引、並感到熟悉
4. 單身真是太糟了
你必須平靜地忍受無事可做的週六早晨、
持續的孤立、沒有性生活
才能夠正確地精挑細選
難怪許多人會睜一隻眼閉一隻眼、無魚蝦也好
5. 太過推崇直覺
婚姻曾經是一門理性生意，是父母與鄰居
財產合併的手段。這真是太冷漠、算計了。

Arabic: 
نحن لسنا معتادين على أن نكون سعداء
نحن نعتقد إننا نريد السعادة، ولكن ما نريده حقًا هو ما اعتدنا عليه - والذي عادة ما
لا ينطوي على الكثير من السعادة على الإطلاق
نكبر، معظمنا كان لدينا حب مختلط، مع الأخرين، أشياء مظلمة: مكبوحين
بالإحساس بالمهانة, التعرض للهجر أو الإيذاء, باختصار، معاناة. والآن، مهما
قد نقول, فهذا ما نبحث عنه بالخارج على الأغلب
وهذا ما  يفسر لماذا رفضنا كل هؤلاء المرشحين، المتزنين، الناضجين أصحاب الثقة
بطريقة أو بأخرى "مملين"
ولماذا علينا بدلاً من ذلك التوجه بحيوية سرية نحو شخصيات على نحو غافل نعلم
إنهم سيتسببون في فوضى لنا بطرق دافئة ومألوفة
أن تكون بمفردك أمر مريع
فعليك أن تكون في غاية الوئام مع أمسيات السبت الفارغة، والاغتراب المستمر وانعدام العلاقات الحميمة
من أجل أن تختار بطريقة صحيحة
لا عجب أن أغلبنا يغلق نصف عينيه ويسترق النظر إلى ما هو بالخارج
الغريزة لديها حظوة مفرطة
الزواج أعتيد أن  يكون عمل عقلاني؛ كل علاقة مع والديك أشبه بقطعة
أرض مع الجيران, إنها باردة بشكل مزعج وحذرة

Portuguese: 
3. Não estamos acostumados a sermos felizes.
Pensamos que queremos ser felizes, mas o que realmente queremos é o que estamos acostumados -
- e isso inclui não ser muito feliz no geral.
Ao crescermos, muitos de nós tivemos sentimentos obscuros e controversos: sendo controlados
nos sentindo humilhados,  abandonados ou abusados. Em resumo: sofrimento. E agora, não importa
o que dizemos, isso é o que nós ainda procuramos, 
na maioria das vezes.
Isso explica porque rejeitamos todos aqueles candidatos equilibrados, maduros, confiáveis,
e de alguma forma, um pouco "chatos".
e é o porquê nos inclinamos secretamente 
àqueles que inconscientemente sabemos
irão pisar na bola das formas mais familiares possíveis.
4. Ser solteiro é péssimo.
É preciso ter muita tranquilidade num sábado à toa de noite, alienação constante e na falta de sexo
para poder ser exigente do jeito certo.
Não é à toa que a maioria de nós 
fecha os olhos e arruma qualquer um.
5. Instinto tem mais prestígio que deveria
O casamento era uma decisão racional; 
tinha a ver com o pedaço de terra dos seus pais
combinado com a terra dos vizinhos. 
Era horrívelmente frio e calculado.

German: 
Wir sind daran nicht gewohnt, glücklich zu sein
Wir glauben das wir Glück wollen, aber was wir wirklich wollen, ist das woran wir gewöhnt sind
und das involviert, normalerweise, nicht wirklich viel Glück.
Beim Aufwachsen haben die meisten von uns Liebe zusammen mit anderen, düsteren Dingen erlebt: kontrolliert werden
sich erniedrigt fühlen, verlassen oder missbraucht werden. Kurz: gelitten haben. Heute, was auch immer wir
behaupten mögen, ist es das nach dem wir Ausschau halten.
Das erklärt warum wir die ausgeglichenen, reifen, verlässlichen Kandidaten als
"irgendwie ein Bisschen zu langweilig" abgestempelt haben,
und warum wir stattdessen voll blindem Eifer die Persönlichkeiten anziehen, die wir unbewusst kennen,
und die unser Leben auf so behaglich bekannte Weise durcheinander bringen.
Viertens: Single sein ist so furchtbar
Du musst deinen Frieden mit leeren Samstagen, konstanter Entfremdung und Sexlosigkeit schließen
um auf die richtige Art wählerisch zu sein zu können.
Kein Wunder, dass die meisten von uns mit geschlossenen Augen das nehmen, was gerade da ist.
Fünftens: Instinkt wird überbewertet
Heirat war einmal ein rationales Geschäft;  mit dem Land deiner Eltern
wurde ein passender Nachbar gesucht. Es war furchtbar kalt und berechnend.

Spanish: 
3. "No estamos acostumbrados a estar felices"
Creemos desear la felicidad, pero lo que realmente queremos es aquello que nos es familiar
y eso usualmente no incluye mucha felicidad después de todo.
Muchos hemos crecido experimentando el amor mezclado con otras cosas más oscuras:
Ser controlado, sentirse humillado, ser abandonado o abusado,
en resumen: Sufrimiento.
Y ahora, digamos lo que digamos eso es lo que estamos buscando.
Eso explica por qué rechazamos a todos esos candidatos maduros, balanceados, confiables,
ya que los consideramos un poco "aburridos"
y el porqué escogemos, en cambio a esos personajes que inconscientemente sabemos
que van a alterarnos en formas a las que ya estamos tan acostumbrados.
4. "Ser soltero es terrible"
Tienes que estar cómodo con tardes de sábado vacías, constante soledad y falta de sexo,
para poder ser selectivo de la forma correcta.
No hay duda de porqué la mayoría de nosotros cerramos los ojos y elegimos lo que se nos cruce.
5. "El instinto tiene demasiado prestigio"
El matrimonio solía ser un negocio racional,
se reducía a tus padres uniendo su pedazo de tierra con el de los vecinos.
Era una decisión fría y calculada.

Vietnamese: 
3.Chúng ta cũng không quen với việc được hạnh phúc
Ta nghĩ mình muốn hạnh phúc, nhưng cái ta thật sự muốn là cái đã quen thuộc với ta - và thường xuyên, những thứ đó
không liên quan mấy với niềm hạnh phúc thực sự.
Khi lớn lên, phần lớn trong chúng ta lẫn lộn tình yêu với những thứ khác, đen tối hơn: như việc bị điều khiển,
cảm giác bị sỉ nhục, bị bỏ rơi hay lạm dụng. Nói một cách ngắn gọn, là sự chịu đựng. Và nay, bất kể ta có diễn đạt nó là gì
sự cam chịu vẫn là cái mà đa số chúng ta tìm kiếm.
Điều đó giải thích vì sao ta chối từ những thí sinh có tính cách cân bằng, đáng tin cậy, đủ trưởng thành
những người thường bị xếp vào dạng 'nhàm chán'.
- thay vào đó, năng lượng bí ẩn thôi thúc ta đến với những dạng tính cách mà trong vô thức, ta biết
là sẽ khuấy đảo cuộc đời ta, nhưng theo một đường lối quen thuộc với ta từ thời thơ bé.
4. Việc sống độc thân thật là hãi hùng
Bạn sẽ phải trải qua những tối thứ Bảy tuyệt đối yên tĩnh, với sự cô lập trường kỳ và thiếu tình dục
trong thời gian lựa chọn người phù hợp.
Thảo nào phần lớn chúng ta mắt nhắm mắt mở, chọn bừa một ai đó.
5. Bản năng chiếm quá nhiều ưu thế
Hôn nhân từng là một cuộc mua bán đầy lý trí; trong đó cha mẹ bạn mở rộng đất đai
sao cho ăn khớp với láng giềng. Thật là một cuộc trao đổi đầy tính toán và lạnh lùng.

Serbian: 
Mi nismo naviknuti na sreću.
Mi mislimo da želimo sreću, ali ono što zaista želimo je ono na šta smo naviknuti – a to najčešće
ne podrazumeva sreću u velikoj meri.
Odrastajući, većina nas je, pomešano s ljubavlju, osetila i druge, tamnije stvari: kontrolu,
osećaj poniženosti, napuštanje ili nasilje. Ukratko, patnju. I sada, šta god mi
govorili, to je ono na šta još uvijek trazimo.
To objašnjava zašto smo odbili sve one prilike, stabilne, zrele, na koje se mozemo osloniti,
smatrajući ih, nekako, 'dosadnim'.
- i zašto se okrećemo sa tajnom energijom onim osobama za koje podsvesno znamo
da će nas upropastiti na tako prijatno poznatne načine.
Samački život je tako užasan
Moraš da se pomiris u potpunosti sa usamljenim subotnjim večerima, konstantnom izolovanošću i nedostatkom seksa
da bi mogao biti probirljiv na pravi način.
Nije ni čudo što većina nas skrene pogled i dograbi prvo što mu padne pod ruku.
Instinkt ima previše prestiža
Brak je nekada bio stvar racionalnosti, razlog da se komad zemlje koji pripada tvojim roditeljima poveže
sa zemljištem komšija. Bio je užasno hladan i proračunat.

Korean: 
셋째로, 우리는 행복해지는데 익숙하지 않아요.
행복을 원한다고 생각하겠죠. 하지만 진정으로 원하는 것은 바로 익숙해 지는 것이겠죠.
결국 익숙함은 그렇게 많은 행복감을 수반하지 않지요.
대부분 우리는 자라면서 사랑이라는 감정을 다른것들과 혼합시켜왔죠. 어두운 것들과요.
이를테면, 조종 당한다던지, 모욕감을 느낀다던지, 버려지거나 학대 받던지요. 즉,  고통 말이예요.
현재도 여전히 그것을 갈망하는지도 모르는 채 머물러 있죠.
이야말로 우리가 왜 그 모든 후보자들을 거절했는지 설명해주네요. 완벽하던, 성숙하고 믿을만했던 사람을
조금 지루한 사람으로 치부하면서 말이죠.
그 모든 후보자들 대신에 우리는 무의식적으로 비밀스러운 에너지에 이끌려 안좋은 성향을 가진 사람들에게 이르고야 말아요.
아주 편한하고 익숙한 방식으로 우리를 망쳐버릴 수 있는데 말이죠.
넷째로, 싱글인채로 지낸다는 것은 끔찍하니까요.
공허한 토요일 저녁에도 당신은 아주 평화로워야만 하죠. 끊임없는 소외감과 누군가와 맺는 잠자리의 부재도 이겨내야 해요.
옳은 방법으로 사람을 가려 고르기 위해서 말이죠.
어느 누구도 반쯤 눈을 감고 어디에선가 무언가를 집어 올리듯이 상대를 택하진 않잖아요.
다섯째로, 본능은 신망이 너무 많아 탈이예요.
결혼은 이성적인 비지니스였죠. 당신의 부모가 가진 땅을
이웃과 비교하는게 다였으니까요. 지독하게 냉철하고 계산적이었죠.

Croatian: 
3. NISMO NAVIKLI NA TO DA BUDEMO SRETNI
Mislimo da želimo sreću, ali zapravo želimo ono na što smo navikli - a to obično
ne uključuje uopće puno sreće.
Odrastajući, većina nas ljubav je dobivala pomiješanu s drugim, tamnijim osjećajima: pretjeranim kontroliranjem,
poniženjem, napuštanjem ili zlostavljanjem. A sada, što god
si priznali, to je i dalje uglavnom ono za čime tragamo.
To objašnjava zbog čega smo odbacili sve one kandidate, odmjerene, zrele i pouzdane, kao
nekako malčice "dosadnima".
- i zašto umjesto njih dodajemo tajnu energiju likovima za koje podsvjesno znamo
da će nas uništavati na tako nama poznate načine.
4. BITI SAM JE GROZNO
Moraš biti vrlo dobro spreman na prazna subotnja jutra, stalno otuđenje i nedostatak seksa
da bi mogao biti izbirljiv na pravi način.
Nije zato čudo da većina nas zažmiri na jedno oko i zgrabi što se nudi.
5. INSTINKT JE PRECIJENJEN
Sklapanje braka nekada je bila vrlo racionalna stvar; radilo se o spajanju komada zemlje tvojih roditelja
sa zemljom tvojih susjeda. Bilo je to zastrašujuće hladno i proračunato.

English: 
We aren’t used to being happy
We think we want happiness, but what we really
want is what we're used to – and that usually
doesn't involve too much happiness at all.
Growing up, most of us had our love mixed
in with other, darker stuff: being controlled,
feeling humiliated, being abandonned or abused.
In short, suffering. And now, whatever we
may say, that's what we're mostly still on
the look out for.
It explains why we rejected all those candidates,
the well-balanced, mature reliable ones,
as somehow a bit 'boring'.
- and why we head instead with secret energy
to those characters we unconsciously know
will mess us up in such cosily familiar ways.
Being single is so awful
You have to be very at peace with empty Saturday
evenings, constant alienation and sexlessness
in order to be choosy in the right way.
No wonder most of us half shut our eyes and
grab what's there.
Instinct has too much prestige
Marriage used to be a rational business; all
to do with your parents matching their bit
of land with the neighbours'. It was horribly
cold and calculating.

Modern Greek (1453-): 
Δεν έχουμε συνηθίσει να είμαστε ευτυχισμένοι.
Νομίζουμε ότι θέλουμε την ευτυχία, αλλά αυτό που πραγματικά θέλουμε είναι αυτό που συνηθίσαμε
και αυτό συνήθως δεν περιλαμβάνει και πολλή ευτυχία.
Μεγαλώνοντας, οι περισσότεροι από εμάς είχαμε μπλέξει την αγάπη μας με άλλα σκοτεινότερα πράγματα:
να είμαστε υπό έλεγχο, να νιώθουμε ότι μας έχουν ταπεινώσει, εγκαταλείψει ή κακομεταχειριστεί. Εν ολίγοις,
υποφέρουμε. 
Και τώρα, ό,τι κι αν πούμε, αυτό είναι το οποίο ψάχνουμε.
Αυτό εξηγεί γιατί απορρίψαμε όλα αυτά τα πιθανά ταίρια, τα ισορροπημένα, ώριμα και αξιόπιστα
σαν κάπως "βαρετά"·
και γιατί, αντί για αυτά, κινούμαστε με μυστήρια ενέργεια σε αυτούς τους χαρακτήρες που υποσυνείδητα
ξέρουμε ότι θα μας βάλουν σε βολικά γνώριμους μπελάδες.
Το να είσαι μόνος είναι απαίσιο.
Πρέπει να αποδέχεσαι τα κενά σαββατιάτικα απογεύματα, την σταθερή αποξένωση και την αποχή από το σεξ
ώστε να μπορείς να είσαι επιλεκτικός, με σωστό τρόπο.
Δεν είναι τυχαίο που οι περισσότεροι από εμάς μισοκλείνουμε τα μάτια και βολευόμαστε πρόχειρα.
Το ένστικτο έχει το δικό του κύρος.
Κάποτε ο γάμος ήταν ορθολογική δραστηριότητα· γονείς μεταξύ τους κανόνιζαν να ενωθούν οι περιουσίες τους
με των γειτόνων. Ήταν άκρως ψυχρό και ωφελιμιστικός.

Norwegian: 
Vi er ikke vant til å være lykkelige
vi tror vi ønsker lykke, men hva vi faktisk ønsker, er det vi er vant til, og som oftest
involverer det ikke mye lykke i det hele tatt
i oppveksten, er kjærligheten for de fleste av oss, mikset med andre, mørkere ting: bli kontrollert
å bli ydmyket, forlatt og misbrukt. Og nå hva enn vi
måtte si, så er det, det vi er på utkikk etter.
Det forklarer hvorfor vi avviste de kandidatene, de vell balanserte, vokse og pålitelige, som
på sett å vis "kjedelige"
Og hvorfor vi heller søker etter de typene vi underbevisst vet
at vil ødelegge oss, i en kjent og kjær måte.
Å være singel, er grusomt
Du må være tilfreds med tomme lørdagskvelder, konstant fremmedgjørelse og null sex
for å kunne velge på riktig måte
Da er det ikke rart at de fleste av oss, myser og griper etter det som ligger fremfor oss
instinkt har for mye prestisje
ekteskap, pleide å være rasjonelt, alt stod på at foreldrene dine matchet deg
for land med naboen. det var grusomt kaldt og kalkulerende.

Dutch: 
3. We zijn het niet gewend om gelukkig te zijn
We denken dat we geluk willen, maar wat we écht willen is waar we gewend aan zijn - en meestal
komt daar niet zo veel geluk bij kijken.
Toen we opgroeiden was liefde voor de meesten van ons vermengd met andere, duisterdere dingen: beheerst worden of
vernederd, verlaten of mishandeld zijn. Kortom, lijden. En nu is dat, wat we ook
mogen zeggen, hetgeen waar we nog steeds het meeste naar opzoek zijn.
Het verklaart waarom we al die kandidaten, diegenen in evenwicht en volwassen en betrouwbaar, afwezen
omdat ze een beetje 'saai' waren.
- en waarom we toch met geheime energie naar diegenen toe gaan waarvan we onbewust weten
dat ze een puinhoop van ons zullen maken op een vertrouwde manier.
4. Alleen zijn is zo vreselijk
Je moet erg tevreden zijn met lege zaterdagavonden, constante vervreemding en seksloosheid
om op de juiste manier kieskeurig te kunnen zijn.
Niet zo gek dat de meeste van ons de ogen half dichtdoen en pakken wat er te pakken is.
5. Instinct heeft te veel aanzien
Het huwelijk was altijd een rationele gebeurtenis; het had alles te doen met jouw ouders
die hun land bij dat van de buren paste. Het was vreselijk kil en berekenend.

Lithuanian: 
3. MES NESAME PRATĘ BŪTI LAIMINGI
Mes galvojame, kad norime laimės, tačiau mes iš tiesų norime to, prie ko esame pratę -
ir paprastai daug laimės į tai neįeina.
Kol augome, daugumos mūsų meilė susimaišė su kitais, tamsesniais dalykais: būti kontroliuojamam,
jaustis pažemintam, būti paliktam arba nuskriaustam. Trumpai tariant - kančia. Ir dabar, kad ir ką besakytume,
būtent to mes vis dar daugiausia ieškome.
Tai paaiškina, kodėl mes atstumiame visus patikimus ir subrendusius kandidatus, aiškindami, kad jie...
...šiek tiek "nuobodūs"...
Ir kodėl paslaptinga galia mus veda prie tų, kurie - nesąmoningai žinome -
skaudins mus tokiais mums pažįstamais būdais.
4. BŪTI VIENIŠAM YRA BAISU
Vienišiems šeštadienio vakarams, nuolatiniam atsiskyrimui bei sekso nebuvimui reikia tobulos vidinės ramybės,
tam, kad būtume išrankūs teisingu būdu.
Nieko nuostabaus, kad dauguma mūsų pusiau užmerktomis akimis griebia, kas pakliuvo.
5. INSTINKTAS - PERNELYG PRESTIŽINIS
Kažkada santuoka buvo racionalus verslas; viskas sukosi apie tėvų žemę,
ir kaip ji tiko su kaimynų sklypu. Santuoka buvo šiurpiai šalta ir iš išskaičiavimo.

Turkish: 
Ayrıca, mutlu olmaya alışık değilizdir.
Mutluluk istediğimizi sanırız, fakat gerçekten istediğimiz, alışık olduğumuz şeylerdir,
ki hiç de mutluluk barındırmaz.
Büyürken çoğumuzun içindeki sevgi başka karanlık unsurlarla yoğrulur: baskı,
aşağılanma, terk edilme ya da kötüye kullanılma. Kısaca, acıyla...
Şu anda da, kabul edelim ya da etmeyelim, aradığımız şey budur.
Neden şimdiye kadarki tüm dengeli, olgun, güvenilir ve biraz da "sıkıcı" adayları reddettiğimiz
bununla açıklanabilir.
Ve yerine neden ilişkiyi, bu tanıdık karanlık unsurlarla mahvetme olasılığı bulunan tiplere yöneldiğimizi de...
Ve yerine neden ilişkiyi, bu tanıdık karanlık unsurlarla mahvetme olasılığı bulunan tiplere yöneldiğimizi de...
Yalnızlık berbattır.
Doğru kişiyi beklerken, yabancılaşma içinde ve sekssiz geçen cumartesi akşamlarına katlanmak için
gerçekten kendinizle çok barışık olmanız gerekir.
Şüphesiz, çoğumuz yarı kapalı gözlerle, o an yanımızda kim varsa ona tutunuruz.
İçgüdüler fazla prestijli olmaya başladı.
Evlilik eskiden rasyonel bir kurumdu; tek yapılan ailenin bir avuç toprağını
komşununkiyle birleştirmesiydi. Aşırı kasvetli ve hesapçı bir kurumdu.

Indonesian: 
Kami tidak digunakan untuk menjadi bahagia
Kami pikir kami ingin kebahagiaan, tapi apa yang kita benar-benar
inginkan adalah apa yang kita digunakan untuk - dan yang biasanya
tidak melibatkan terlalu banyak kebahagiaan sama sekali.
Tumbuh, sebagian besar dari kita memiliki cinta kami dicampur
dengan lainnya, hal-hal yang lebih gelap: dikendalikan,
merasa terhina, yang abandonned atau dilecehkan.
Singkatnya, menderita. Dan sekarang, apa pun yang kita
mungkin mengatakan, itulah yang kita sebagian besar masih
melihat keluar untuk.
Ini menjelaskan mengapa kita menolak semua calon tersebut,
yang seimbang, matang yang terpercaya, seperti
entah bagaimana sedikit 'membosankan'.
- Dan mengapa kita kepala bukan dengan energi rahasia
untuk karakter-karakter yang kita tidak sadar tahu
akan mengacaukan kami dengan cara cosily akrab seperti.
Menjadi tunggal begitu mengerikan
Anda harus sangat damai dengan Sabtu kosong
malam, keterasingan konstan dan sexlessness
agar pemilih dengan cara yang benar.
Tidak heran sebagian besar dari kita setengah menutup mata dan
ambil apa yang ada.
Instinct memiliki terlalu banyak prestise
Pernikahan digunakan untuk menjadi bisnis yang rasional; semua
hubungannya dengan orang tua Anda cocok sedikit mereka
tanah dengan tetangga. Itu mengerikan
dingin dan perhitungan.

Japanese: 
: その3. 私たちは幸せに慣れていない。
幸せになりたいはず、でも本当に
求めるのは馴染みのある事で、それは
幸せとは全く関係なかったりする。
成長の過程で、愛に含まれる支配、恥、
虐待、つまり苦しみを知る。そして今、
何を言おうとも、再びそれを求めている。
これで、何故今まで私たちが健全で責任ある
潜在的パートナーを見送った説明がつく
つまらないと言って。
そして居心地の良い「問題」をもたらす相手に
興味をそそられた理由も。
: その4. 独身でいるのが苦痛であるから。
空虚な土曜の夜、疎外感と
セックスレスに向き合わなければいけない。
妥協せず正しいパートナーを選ぶために。
半分目をつぶって
目の前の人を掴むのも無理は無い
：5. 直感を買いかぶりすぎるから。
結婚は合理的なものだった。両親が隣人の土地との
釣り合いを計らう為。酷く冷たく、打算的だ。

Persian: 
ما به خوشحال بودن عادت نداریم
ما فکر میکنیم به دنبال خوشبختی هستیم در حالیکه ما دنبال چیزی هستیم که به آن عادت کردیم
و خوشحال بودن جزوی از ان نیست
بزرگ که میشدیم تمام ما حس عاشقی و عشق را میکس شده با عواطف دیگر حس کردیم . کنترل شدن
تحقیر شدن، ترک شدن ، سواستفاده شدن از ما ، ما به درد کشیدن عادت داریم
شاید بشود گفت همچنان به دنبال همین ها هستیم
این شاید توضیحی برای رد کردن تمام کاندید های متعادل و بالغی که بر سر راهمان سبز شده بودند باشد
به گونه ای آنها خسته کننده و تکراری بودند
چرا به جای آنها کسانی را میخواهیم که در ناخوداگاهمان میدانیم
قادرند ما را به شکل های ساده ای که میشناسیم از بین ببرند
مجردی بسیار بد است
باید با تنها ماندن در شب های جمعه مشکلی نداشته باشید ، بدون سکس و تنها ماندن بهایی است
برای انتخاب کردن فرد درست
عجیب نیست اگر همه چشمهایمان را میبندیم و هر چیزی که دم دستمان است میپذیریم
غریزه از پرستیژ بالایی برخوردار است
ازدواج قبلا یک تجارت منطقی بود، والدینمان گویا در حال معامله زمین
با همسایه بودند، بسیار سرد و حساب کتاب شده

Korean: 
이제 연애 결혼에 대해 얘기해볼까요. 연애 결혼은 오로지 당신이 어떻게 느끼는가예요.
생각을 많이 해선 안돼요. 결정을 분석하게 되는 즉시 "연애가 아닌"게 되어버리죠.
실제로, 가장 연애적인 것이라 함은 갑작스레 프로포즈 하는 것일 수 있어요.
아마도 몇 주간 만난 후에, 새벽 3시 라스 베가스의 한 성당에서 말이죠...
이런 콩깍지야 말로 모순이죠. 결혼 자체가 합리적인 생각이라는... 결코 그렇지 않을텐데요...
여섯번째로, 우리는 사랑 학교에 다니지 않잖아요.
우리는 아무 정보가 없다고요.
수업을 들어본 적도 없죠. 혼인한 커플과는 이야기 해보지도 않았죠. 이혼한 커플들은 더욱이 멀리해요.
우리는 결혼에 맞닥뜨리게 되는거죠. 결혼 실패의 진짜 이유는 모르는채로요.
우리가 싫어하는 다른 커플들의 단순한 어리석음을 답습하면서요.
일곱번째로, 행복을 냉동시키려고 하죠.
좋은것은 영원히 지속하고 싶거든요. 이를테면, 베니스의 석호에서 아무런 책임감 없이
오후 석양이 금빛으로 바다에 깔리고
저녁은 해산물 식당에서 그리고 캐시미어 스웨터를 입은 나의 사랑하는 연인은 내 품안에서...

Russian: 
А теперь у нас есть романтические замужества. Тут все дело в *чувствах*.  Нельзя думать
слишком много. Анализировать решение сразу выглядит "неромантично".
Вообще, самое романтичное, что можно сделать - это сделать предложение внезапно, возможно
всего лишь через несколько недель - в церкви в Вегасе в 3 часа ночи...
Такое безумие выглядит как парадоксальный знак того, что это замужество - разумная идея.
Но это не так.
6. Мы не изучаем любовь в школе. У нас нет никакой информации.
Мы не учим ее на уроках, мы не разговариваем с замужними парами и держимся подальше от разведенных пар.
Мы сочетаемся в браке, не зная, почему замужества проваливаются на самом деле - кроме того, что мы считаем
обычной глупостью всех тех "других" парочек, на которые мы сами ну совсем не похожи.
7. Замораживание счастья.
Вам хочется сделать приятные вещи вечными: вы в Венеции, на гондоле, без обязательств,
вечернее солнце отбрасывает золотые блики на море, предвкушение ужина в маленьком
рыбном ресторанчике и твоя любовь в кашмировом свитере в твоих руках...

Spanish: 
Ahora tenemos matrimonios "románticos", donde se supone que todo debe ser sobre "cómo te sientes".
Se supone que no deberías pensarlo mucho. Incluso, analizar la decisión hace que deje se ser "romántico".
De hecho, lo más "romántico" que podrías hacer es comprometerte así sin pensar,
en un viaje alocado, en una capilla de Las Vegas a las 3 AM
La locura parece un signo paradójico de que
la unión sí misma será una idea sensata.
No lo será.
6. "No vamos a Escuelas de amor"
No tenemos ninguna información, no tomamos clases,
no hablamos con parejas casadas, y nos alejamos de las divorciadas.
Nos precipitamos sin saber realmente por qué los matrimonios fallan.
Para nosotros son simples estupideces de "esas otras parejas" que "no son como nosotros"
7. "Congelar la felicidad"
Quieres hacer que las cosas lindas sean algo permanente:
Estás en Venecia, en la laguna, sin responsabilidades,
el sol de la tarde proyecta luces doradas a través del mar,
la posibilidad de una cena en un pequeño restaurante de mariscos y tu pareja en tus brazos.

Arabic: 
إذن نحن لدينا الزواج الرومانسي,  حيث من المفترض كل شيء يدور حول مشاعرك، ويجب أن لا
تفكر كثيرًا،  لتحليل قرارك، فقط المشاعر المرتبطة بالرومانسية
في الواقع، الشيء الأكثر رومانسية الذي تفعله قد يكون مجرد اقتراح فجائي، ربما
بعد أسابيع قليلة - في كنيسة صغيرة في فيجاس الساعة الثالثة صباحًا
الجنون سيبدو كعلاقة متناقضة، الزواج بحد ذاته سيكون فكرة معقولة.
نحن لا نذهب إلى مدرسة الحب
نحن ليس لدينا أي معلومات
نحن لا نأخذ دروس، نحن لا نتحدث إلى المتزوجين ونأخذ توجيه من المطلقين
نحن نذهب إلى ذلك، دون معرفة ما الذي يجعل الزيجات تفشل  - ما عدا ما نأخذه فقط لنكون
مجرد نموذج غبي من هؤلاء الأزواج الأخرين الذين لسنا معجبين بهم في جميع الأحوال.
السعادة المتجمدة
أنت تريد أن تصنع العديد من الأشياء الجميلة: تكون في فينيسيا، على البحيرة، مع عدم وجود مسئوليات
وأشعة الشمس الذهبية في الغروب تطفو على سطح البحيرة, مشهد عشاء في
مطعم سمك صغير مع الشخص الذي تحبه ويرتدي سترة صوفية بين ذراعيك

Persian: 
اما حالا ما ازدواج های رمانتیک را داریم . یعنی همه چیز بر پایه احساستمان .یعنی
نباید زیاد فکر کرد ، یعنی فکر کردن به تصمیمی رمانتیک بودنش را زیر سوال میبرد
پس شاید رمانتیک ترین تصمیم خواستگاری غافلگیر کننده است
پس از چند هفته ساعت 3 نصفه شب در کلیسای کوچکی در لاس وگاس
دیوانگی این تصمیم و تضادش با عقل به نوعی خود فکر ازدواج را منطقی جلوه خواهد داد.
ما به مدرسه عشق ورزیدن نرفته ایم
ما اطلاعات کافی نداریم
ما کلاس هایی در این زمینه برنمیداریم. از زوج های متاهل چیزی نمیپرسیم و واضحا از مطلقه ها دوریمان را حفظ میکنیم..
ما وارد ازدواج میشیم بدون اینکه بدونیم چرا ازدواج ها شکست میخورند
همه فرض را بر حماقت زوج های دیگر میگذاریم ما که مثل آنها نیستیم
خوشبختی را منجمد میکنیم
میخواهیم چیز های شیرین را دائمی کنیم. در ونیز هستیم ، مسئولیتی نداریم .
شب ، بارقه های خورشید را میپوشاند و فکر یک شام مختصر در
رستوران دنجی، ماهی دلپذیر و خوشمزه ، و معشوقه مان با آن ژاکت ابریشمیش در آغوش ما

Polish: 
Więc teraz mamy romantyczne małżeństwa. Wszystko powinno być oparte o twoje uczucia.
Nigdy nie powinieneś myśleć zbyt dużo. Analiza decyzji natychmiastowo wydaje się "nieromantyczna".
W rzeczy samej, najbardziej romantyczną rzeczą jaką można by zrobić, to zaręczyć się naprawdę spontanicznie,
może zaledwie po kilku tygodniach - w kaplicy w Vegas o 3 nad ranem.
Szaleństwo wydaje się być paradoksalnym znakiem, że małżenśtwo samo w sobie mogłoby być sensownym pomysłem.
Nie będzie.
6. Nie chodzimy do szkół miłości. Nie mamy żadnych informacji.
Nie mamy zajęć, nie rozmawiamy z parami małżeńskimi i bardzo wyraźnie unikamy tych rozwiedzionych.
Więc wchodzimy w to bez wiedzy dlaczego małżeństwa zawodzą - ponad to, co bierzemy za
zwykłą głupotę wszystkich tych par, do których nie jesteśmy wcale podobni.
7. Zamrażanie szczęścia.
Chcesz sprawić, by miłe rzeczy były trwałe: jesteś w Wenecji, w lagunie, bez żadnych obowiązków,
wieczorne słońce rzuca złociste płatki na morze, perspektywa kolacji w małej
rybnej restauracji  i twoja miłość w kaszmirowym swetrze w twoich ramionach...

French: 
Alors maintenant nous avons les mariages romantiques. C'est supposé être entièrement à propos de ce que vous ressentez. Vous ne devriez jamais
trop penser. Analyser une décision apparaît immédiatement "a-romantique"
En effet, l'une des choses les plus romantiques pourrait être une soudaine demande en mariage, peut-être
seulement après quelques semaines, dans une chapelle de Las Vegas à 3 heures du matin...
La folie même semble paradoxalement un signe que ce mariage serait sensé.
Il ne le serait pas.
6. Nous n'allons pas dans des Écoles de l'Amour
Nous n'avons aucune information.
Nous ne prenons pas de cours, nous ne parlons pas avec des couples mariés et restons bien à l'écart des divorcés.
Nous nous engageons, sans savoir ce qui fait qu'un mariage échoue – au-delà de ce que nous supposons
être de la simple stupidité de tous ces autres couples qui ne sont pas du tout comme nous.
7. Figer le bonheur
Vous voulez rendre les choses permanentes : vous êtes à Venise, sur un lagon, sans responsabilités,
le soleil couchant répand des pétales dorés à travers la mer, la perspective du dîner dans un petit
restaurant de poissons, et votre bien-aimé(e) en pull cachemire dans vos bras...

Vietnamese: 
Và nay ta có những cuộc hôn nhân Lãng mạn, quyết định chỉ phụ thuộc vào việc bạn cảm thấy gì. Bạn không bao giờ
nên suy nghĩ quá nhiều. Việc phân tích hậu quả sẽ khiến tình yêu trở nên 'kém-Lãng mạn'
Tất nhiên, những việc Lãng mạn nhất có thể chỉ là việc bỗng dưng cầu hôn
sau có vài tuần quen nhau - tại một nhà thờ ở Las Vegas, lúc 3 giờ sáng...
Nói về sự điên rồ trong hôn nhân chớp nhoáng lúc này, có vẻ lại là việc nhạy cảm.
6. Chúng ta không đến những Trường Dạy Yêu
Chúng ta chẳng có thông tin.
Ta không đến lớp học, ta không trò chuyện với những đôi vợ chồng lâu năm, và lại càng lẩn xa những đôi đã ly dị.
Ta lao vào hôn nhân mà không hiểu rõ vì sao chúng thất bại - mà những lý do còn nằm ngoài
cả những nỗi khờ dại đơn thuần mà ta thường gán cho những đôi ta không thích.
7. Ta muốn đóng băng niềm hạnh phúc
Bạn những muốn mãi hưởng thụ những thứ tươi đẹp: như du lịch Venice, du thuyền trên con lạch, không bị ràng buộc trách nhiệm,
Mặt trời hoàng hôn ném những vảy vàng ròng lên mặt biển, những bữa tối lãng mạn
trong một nhà hàng địa phương, người yêu, mặc chiếc áo cashmere mềm mại nằm trong vòng tay bạn...

Japanese: 
今は結婚はロマンだ。あなたの気持ちが全てだ
あまり考えてはいけない。分析は
"ロマンティック"でない。
最もロマンティックなのは突然のプロポーズだ。
ー　例えば
出会って３週間後に、深夜３時にラスベガスの教会で。
とんでもないと感じるのは、結婚が思慮深い事だと
逆説的に訴えるからの様に見える
そうではない
6. 私たちは愛を学校で学ばないから。
正しい知識など持っていない
授業に出て、既婚者や離婚経験者と
話したりしない。
だから結婚が破滅する理由を
知らないままに結婚する。
そんな他のカップルの単純な愚かさなど
自分たちには関係無いと
7. 幸せを永久にしたいから
素敵な事を永久にとどめたい。
ベニスの湖畔で、責任など何も無く、
夕日が海に散らばせる輝く光、
レストランでの見晴らし、
カシミアのジャンパーを着て
自分の腕に巻かれる愛する人…

Italian: 
E invece oggi abbiamo i matrimoni romantici. Riguardano essenzialmente ciò che provi e che senti. Non dovresti mai
pensare troppo. Analizzare la scelta sembra subito così poco romantico.
Indubbiamente la cosa più romantica che potresti fare è proprio quella di fare la tua proposta di matrimonio all'improvviso,
magari dopo poche settimane, in una cappella di Vegas alle 3 del mattino.
La follia sembra un segnale paradossale che il matrimonio stesso invece possa rivelarsi una buona idea.
Ma non lo sarà.
6. Non frequentiamo scuole d'amore.
Non abbiamo alcuna informazione.
Non abbiamo corsi, non parliamo con le coppie sposate e stiamo ben lontani da quelle divorziate.
Ci buttiamo nei matrimoni senza sapere i veri motivi per cui possano fallire, salvo quello che crediamo essere
solo la semplice ingenuità di tutte quelle altre coppie a cui noi comunque non somigliamo.
7. Congelare la felicità.
Vuoi rendere le belle esperienze permanenti: sei a Venezia, in laguna, senza responsabilità alcuna,
col sole del tramonto che sparge fiocchi dorati sul mare e la prospettiva di una cenetta in un piccolo
ristorantino di pesce; la tua amata è tra le tue braccia ed indossa un golfino di cashmere.

Chinese: 
所以現在我們有了浪漫派的婚姻，
完全關乎你的感覺，不必想太多。
以分析決定婚姻，會瞬間讓人覺得太不浪漫了。
最浪漫的事一定是突然求婚，
也許就在交往幾周後、凌晨三點在拉斯維加斯的教堂裡
如果覺得瘋狂，那似乎弔詭地顯示了
婚姻本身是個明智的想法 -- 但並不是。
6. 我們未曾好好學習愛
我們沒有任何資訊，
我們不上課、不跟已婚伴侶聊天、遠離離婚的人
在不了解婚姻會失敗的原因之前，我們就踏入了婚姻
我們以為那只是他們的愚蠢，而我們跟他們完全不同
7. 想凍結快樂
你想讓美好事物永恆：你們在威尼斯的潟湖、毫無負擔
傍晚的夕陽灑落、海面金波閃爍、海鮮餐廳的景觀晚餐
你深愛的情人穿著喀什米爾、撲向你的懷抱

Portuguese: 
Agora nós temos "casamentos românticos". 
Precisa ser sobre o que você sente. Nunca se pode
pensar demais. Se pararmos para analisar a decisão, imediatamente deixa de ser romântico.
Na verdade, a coisa mais romântica que se poderia fazer é pedir em casamento de repente, talvez
depois de apenas algumas semanas,
numa capela em Vegas, às 3:00 da manhã.
A loucura faz parece ser um sinal paradoxal de que 
o casamento em si será uma ideia sensível.
Mas não será.
6. Nós não frequentamos "Escolas do Amor"
Nós não temos nenhuma
informação. Não temos aulas, não conversamos 
com pessoas casadas e evitamos os divorciados.
Então topamos sem saber porque casamentos realmente fracassam – e achamos que
é por causa da simples estupidez de todos aqueles casais de quem não parecemos nem um pouco.
7. Congelando a felicidade
Você quer que as coisas legais sejam permanentes: quando está em Veneza no rio, sem responsabilidades
o sol noturno refletindo no mar, 
a perspectiva de jantar num pequeno
restaurante de frutos do mar, e o seu amor, 
de cachecol, atirada em seus braços...

English: 
So now we have romantic marriages. It's meant
to be all about how you feel. You should never
think too much. To analyse the decision immediately
feels ‘un-Romantic’.
Indeed, the most Romantic thing to do may
just be to propose really suddenly, perhaps
after only a few weeks - in a chapel in Vegas at 3am...
The madness seems a paradoxical sign that the marriage itself will be a sensible idea.
It won't be.
We don’t go to Schools of Love
We don't have any information.
We don't take classes, we don't talk to married
couples and steer very clear of divorced ones.
So we go into it without knowing why marriages
really fail – beyond what we take to be
just the simple stupidity of all those other
couples we're not like at all.
Freezing happiness
You want to make nice things permanent: you're
in Venice, on the lagoon, with no responsibilities,
the evening sun throwing gold flakes across
the sea, the prospect of dinner in a little
fish restaurant and your beloved in a cashmere
jumper in your arms…

Croatian: 
I tako sada imamo Romantične brakove. Trebalo bi biti jako važno što osjećaš. Ne bi nikako trebalo
previše razmišljati. Analizirati odluku odmah izgleda "ne-romantično"
Dapače, najromantičnija stvar koju bi mogli napraviti je zaprositi partnera naglo, možda
nakon samo nekoliko tjedana - u kapelici u Vegasu u 3 ujutro...
Ludost paradoksalno izgleda kao znak da je sam brak razumna ideja.
Nažalost, neće biti.
6. NE IDEMO U ŠKOLU LJUBAVI
Nemamo nikakve informacije.
Ne uzimamo instrukcije, ne razgovaramo s oženjenim parovima i klonimo se razvedenih.
Ulazimo u njih bez znanja zbog čega brakovi stvarno propadaju - osim onoga što mislimo da
je čista glupost svih tih parova na koje mi nikako ne sličimo.
7. ZAMRZAVANJE SREĆE
Želite lijepe stvari učiniti trajnima. U Veneciji ste, u laguni, bez obaveza,
večernje sunce baca zlatne listiće po moru, očekuje vas večera u malom
ribljem restoranu i vaša ljubav u vesti od kašmira u vašem naručju...

Turkish: 
Artık romantik evliliklerimiz var. Yani sadece nasıl hissettiğimizle ilgili evlilikler...
Asla "Anti-Romantik" hissettiren konular üzerine düşünmemeniz gereken evlilikler..
Bu durumda, en romantik hareket, tanışmanızdan birkaç hafta sonra
Vegas'ta gecenin 3'ünde evlenme teklif etmek olabilir.
Bu çılgınlık, onunla evlenmenin mantıklı olacağına dair paradoksal bir işaret gibi görünebilir.
Ama olmayacak.
Aşk okullarına gitmiyoruz.
Konu hakkında bilgisiziz.
Konu hakkında ders almıyoruz. Evli çiftlerle konuşmuyoruz. Boşanmışlardan da uzak duruyoruz.
Boşanmaların sebebini araştırmadan evlenmeye yelteniyoruz.
Boşanmaların sebebini araştırmadan evlenmeye yelteniyoruz.
Sonsuz mutluluk istiyoruz.
Güzel şeyler kalıcı olsun istiyoruz: Venedik'te gondolda, sorumluluktan uzak,
güneş deniz üzerinden parıldarken, küçük bir
balık lokantasında, sevgiliniz kaşmir kazağıyla kollarınızda....

Modern Greek (1453-): 
Έτσι, πλέον, έχουμε ρομαντικούς γάμους. Πρέπει να έχει να κάνει με τα αισθήματα. Δεν πρέπει ποτέ
να σκέφτεσαι πάρα πολύ. Και μόνο να αναλύσεις την απόφαση φαίνεται "αντιρομαντικό".
Όντως, το πιο ρομαντικό πράγμα για να κάνεις μπορεί απλά να είναι κάνεις την πρόταση, στα ξαφνικά,
ίσως μετα από μερικές εβδομάδες, σε ένα παρεκκλήσι στο Λας Βέγκας στις 3 το ξημέρωμα.
Αυτή η τρέλα φαίνεται, παραδόξως, σαν σημάδι ότι ο γάμος θα είναι μια καλή επιλογή.
Δεν πηγαίνουμε σε σχολεία αγάπης
Δεν έχουμε καμιά πληροφόρηση.
Δεν παρακολουθούμε μαθήματα, δεν συζητάμε με παντρεμένα ζευγάρια και αποφεύγουμε τα διαζευγμένα.
Επιλέγουμε το γάμο χωρίς να ξέρουμε γιατί συνήθως οι γάμοι αποτυγχάνουν - πέραν της υποτιθέμενης
χαζομάρας των άλλων ζευγαριών που δεν είναι σαν κι εμάς.
Ψύχωντας την ευτυχία
Θέλεις να κάνεις τα ωραία πράγματα να διαρκούν για πάντα: είστε στη Βενετία, στο κανάλι, χωρίς υποχρεώσεις
ο απογευματινός ήλιος πετάει χρυσές νιφάδες στη θάλασσα, προσμένεις το δείπνο σε μια
μικρή ψαροταβέρνα και η αγαπημένη σου φοράει μια κασμιρένια ζακέτα στην αγκαλιά σου...

Norwegian: 
Så nå, har vi romatiske bryllup, alt skal reflekteres på hvordan det føles, og du skal aldri
tenke for mye. Å analysere valget, gjør det automatisk uromantisk
sant nok, det mest romantiske en kan gjøre er å plutselige fir, og kanskje
bare etter noen uker, i et kapell i Vegas klokka 3 om morgenen
galskapen gjør det paradoksalt nok til at å gifte seg virker som en god ide.
Vi går ikke til skoler for kjærlighet
Vi har ingen informasjon
Vi tar ikke timer, vi snakker ikke med de som alt er gift, og styrer unna de som er skilt
Vi begir oss inn i det, uten å vite hvorfor et ekteskap ikke fungerer, utenom det vi tar som
den simple idiotien av de parene vi ikke er like.
Å fryse lykke
du vil gjøre gode ting permanent: Du er i Venezia, i kanalene uten noe ansvar
kvelds solen kaster skimmer over havet og tanken på middag på en liten
fiskerestaurant, med dine kjære i en kashmir genser i armene dine

German: 
Heute haben wir die Romantische Hochzeit. Es geht nur darum was du fühlst.
"Denk nie zu viel!" Die Entscheidung zu analysieren fühlt sich instinktiv "unromantisch" an.
Fürwahr, die romantischste Ding wäre  einen Heiratsantrag echt plötzlich zu machen, vielleicht
nach nur ein paar Wochen - in einer Kapelle in Vegas um 03:00 Morgens...
Der Wahnsinn als paradoxes Zeichen, die Hochzeit selbst eine sinnvolle Idee.
Sechstens: Wir gehen nicht zur Schule der Liebe
Wir haben keinerlei Information.
Wir haben keine Kurse, wir sprechen nicht mit verheirateten Paaren und meiden entschieden die Geschiedenen.
Also lassen wir uns drauf ein ohne zu wissen warum Ehen wirklich scheitern - jenseits dessen, was wir einfach als
die Dummheit anderer Paare, denen wir "kein Stück ähneln", annehmen.
Siebtens: Konserviertes Glück
Du willst die schönen Dinge am liebsten immer haben: Du bist in Venedig, auf der Lagune, ohne Pflichten
die Abendsonne lässt goldene Flöckchen über den See tanzen, bald gibt es Abendessens in einem kleinen
Fischrestaurant und dein Geliebter liegt, einen Kaschmirpullover  tragend, in deinen Armen...

Indonesian: 
Jadi sekarang kita memiliki pernikahan Romantis. Ini dimaksudkan
semua tentang bagaimana perasaan Anda. Anda tidak boleh
berpikir terlalu banyak. Untuk menganalisis keputusan segera
terasa 'un-Romantis'.
Memang, hal yang paling romantis untuk dilakukan mungkin
hanya menjadi mengusulkan benar-benar tiba-tiba, mungkin
setelah hanya beberapa minggu - di sebuah kapel di Vegas di 03:00 ...
kegilaan tampaknya tanda paradoks pernikahan
sendiri akan menjadi ide yang masuk akal.
Kami tidak pergi ke Sekolah Cinta
Kami tidak memiliki informasi apapun.
Kami tidak mengambil kelas, kita tidak berbicara dengan menikah
pasangan dan mengarahkan sangat jelas dari yang bercerai.
Kami pergi ke dalamnya tanpa mengetahui mengapa pernikahan
benar-benar gagal - melampaui apa yang kita ambil untuk menjadi
hanya kebodohan sederhana semua orang lain
pasangan kita tidak suka sama sekali.
pembekuan kebahagiaan
Anda ingin membuat hal-hal baik yang permanen: Anda
di Venice, di laguna, tanpa tanggung jawab,
serpihan emas malam matahari melemparkan seluruh
laut, prospek makan malam di sebuah kecil
restoran ikan dan kekasih Anda di kasmir sebuah
jumper di lengan Anda ...

Serbian: 
A sada imamo romantične brakove, u čijem centru su tvoja osećanja. Nikada ne bi trebao
previše razmišljati. Analiziranje odluka u startu izgleda 'neromantično'.
Zaista, najromantičnija stvar bi mogla biti da zaprosite nekoga veoma iznenadno, možda
nakon samo nekoliko nedelja - u crkvici u Vegasu u 3 ujutru...
To ludilo se čini kao paradoksalni znak da će sami brak biti razumna ideja. A neće biti.
Mi ne idemo u Škole Ljubavi.
Nemamo nikakve informacije.
Ne pohađamo časove, ne razgovaramo sa venčanim parovima, niti široko izbegavamo razvedene parove.
Uđemo u sve to ne znajući zašto brakovi zaista propadaju – mislimo da je to stvar
proste gluposti svih onih drugih parova, na koje uopšte ne ličimo.
Zamrzavanje sreće
Lepe stvari želimo da učinimo trajnim. U Veneciji ste, na laguni, bez obaveza,
večernje sunce baca zlatne zrake po površini mora, pomisao na večeru u malom
ribljem restoranu, tvoja draga u džemperu od kašmira, i tvoje ruke oko nje...

Lithuanian: 
Taigi, dabar mes turime Romantiškas santuokas. Dabar viskas turėtų būti susiję su tavo jausmais. Niekada
neturėtum per daug galvoti. Analizuoti sprendimą tuoj pat skamba 'ne-romantiškai'.
Tikrai, pats romantiškiausias dakylas būtų visiškai netikėtai pasipiršti, galbūt
vos po kelių savaičių draugystės - kokioje Vegaso bažnytėlėje 3-ią nakties...
Pamišimas tampa paradoksišku ženklu, skatinančiu manyti, kad santuoka yra išmintingas sprendimas.
Ji nebus.
6. MES NELANKOME MEILĖS MOKYKLŲ 
Mes neturime jokios informacijos.
Mes nelankome meilės pamokų, nekalbame su sutuoktinių poromis, ir šalinamės išsiskyrusių porų.
Mes neriame į santuokas nė nesuprasdami kodėl jos žlunga - nesuvokiame, kas slypi giliau to, ką mes
laikome kitų porų - į kurias mes visai nepanašūs - kvailumu.
7. LAIMĖS UŽŠALDYMAS
Tu nori gražius dalykus padaryti amžinais: tu plauki Venecijos mariomis, be rūpesčių,
vakaro saulė mėto aukso dulkes palei jūrą, šįvakar vakarieniausi mažyčiame
žuvies restorane, tavo glėbyje mylimas žmogus, vilkintis kašmyrinį megztinį...

Dutch: 
Dus nu hebben we romantische huwelijken. Het is bedoelt om helemaal te gaan om hoe je je voelt. Je moet nooit
te veel nadenken. De beslissing analyseren voelt meteen 'onromantisch'.
Natuurlijk is het misschien wel het meest romantisch om heel plots een aanzoek te doen,
misschien pas na een paar weken - in een kapel in Las Vegas om 3:00 uur 's nachts...
De idiotie ervan lijkt een paradoxaal teken dat het huwelijk een verstandig idee is. Dat zal het niet zijn.
6. We gaan niet naar Liefdesscholen
We hebben geen enkele informatie.
We nemen geen lessen, we praten niet met getrouwde stellen en ontwijken nadrukkelijk de gescheiden stellen.
We duiken erin zonder te weten waarom huwelijken falen - behalve datgene wat we  aannemen als
gewoon de simpele stomheid van al die andere stellen waar wij totaal niet op lijken.
7. Het laten stilstaan van geluk
Je wilt de fijne dingen permanent maken: je bent op de Lagune van Venetië, zonder verantwoordelijkheden,
de avondzon werpt gouden vlokken over de zee, het vooruitzicht van een diner in een klein
visrestaurantje en je geliefde in een kasjmieren trui in je armen...

Korean: 
당신은 그런 감정이 영원하길 바라며 결혼해요.
하지만 그런 행복은 사라져버리죠. 영원한 것은 배우자일 뿐이예요. 이제는 완전이 다른 감정을 가지고요.
여덟번째로, 당신은 사랑에 대해 생각하기 싫어집니다.
굉장히 고통스럽거든요. 심리적 고통, 데이트, 하룻밤 잠자리까지도...
당신은 다 때려치우고 싶어져요. 사랑에 대해 항상 생각해야만하는 것을 그만두고 싶기에 당신은 결혼합니다.
이 모든것이 당신이 바로 잘못된 사람과 결혼하는 이유죠. 혹은 이미 했거나요.
하지만 이것은 정말 당신의 잘못이 아닙니다. 아무도 우리에게 이렇게 하라고 가르쳐 주지 않으니까요.
그래서 물론 우리는 실패하지요.
하나의 객체로써 결국 우리는 배우게 됩니다. 경솔하게 씌인 콩깍지는 지속되지 않는다는 것을요.
너무 많은 이들이 마음에 상처를 받아요.
적어도 몇 세기 이내에 우리는 해결 방법을 터득할 거예요. 틀림없어요.

English: 
You get married to make that feeling permanent.
But it all goes and what is really permanent
is the partner - but now in a very different mood.
You want to stop thinking about Love
It's such a pain: the heartache, the dating,
the one night stands...
You want shot of it all. You marry to stop
having to think about love all the time.
All of which is why you'll marry the wrong
person - or perhaps have done so already.
But it's not really your fault. No one ever
teaches us how to do this thing, and so of
course we crash.
We will, as a species, eventually learn. The
careless madness can't go on. Too many people
get hurt.
In a few centuries at least, we'll be getting
the hang of it - for sure.

Lithuanian: 
Tu susituoki, kad padarytum ŠĮ jausmą amžinu.
Bet viskas pranyksta, o tai, kas iš tiesų lieka, yra tavo partneris - bet dabar nuotaika visai kita.
8. TU NORI NUSTOTI GALVOJĘS APIE MEILĘ
Tai tikra kančia: širdies skausmai, pasimatymai, vienos nakties nuotykiai...
Tau visko jau per daug. Tu susituoki, kad galėtum nustoti amžinai galvojęs apie meilę.
Visa tai yra būtent kodėl tu susituoksi su netinkamu žmogumi - ar jau tai padarei.
Bet iš tiesų tai ne tavo kaltė. Niekas niekada mūsų nemokė, kaip tai daryti, ir žinoma, mes susimauname.
 
Mes, kaip žmonija, ilgainiui išmoksime. Ši lengvabūdiška bebrotybė negali tęstis. Per daug žmonių
būna įskaudinti.
Po keleto šimtmečių mes pradėsime šiuos dalykus bent apčiuopti. Tikrai.

Norwegian: 
Du gifter deg for å gjøre den følelsen permanent
men alt vil forsvinne, og det som blir permanent er partneren din, men i en ganske anderledes følelse
Du vil slutte å tenke på kjærlighet
Det er slik en smerte, hjertesorg, stevnemøter og engangstilfeller.
Du vil bli kvitt det. Du gifter deg for å stoppe deg selv i å tenke på kjærligheten hele tiden
Alt dette, er hvorfor du vil gifte deg med den gale personen. Eller allerede har gjort det
Men det er egentlig ikke din feil. Ingen har noengang lært oss hvordan vi skal gjøre slike ting, så selvfølgelig
Vil det gå galt
vi vill, som art, etterhvert lære. Den uforsiktige galskapen kan ikke fortsette. For mange mennesker
Blir såret.
Om noen århundrer minst, vil vi begynne å forstå. det er sikkert

Modern Greek (1453-): 
Παντρεύεσαι για να κάνεις αυτό το συναίσθημα παντοτινό.
Αλλά τα πράγματα αλλάζουν και αυτό που πραγματικά μένει είναι ο παρτενέρ, πλέον με μια άλλη διάθεση.
Θέλεις να σταματήσεις να σκέφτεσαι περί του έρωτα
Είναι βάρος: πονάει η καρδιά, τα ραντεβού, το σεξ της μιας βραδιάς...
Θέλεις να ξεμπερδεύεις με αυτά. Παντρεύεσαι για να μην πρέπει να σκέφτεσαι τον έρωτα συνέχεια.
Όλα αυτά είναι ο λόγος που θα παντρευτείς το λάθος άτομο - ή το έχεις κάνει ήδη.
Δεν είναι δικό σου το σφάλμα. Κανείς δεν μας διδάσκει πώς να το κάνουμε αυτό
και έτσι αποτυγχάνουμε.
Ως είδος, θα μάθουμε τελικά. Η άμυαλη τρέλα δεν μπορεί να συνεχίζεται.
Πολλοί άνθρωποι πληγώνονται.
Σε λίγους αιώνες τουλάχιστον, θα το συνηθίζουμε, στα σίγουρα.

Polish: 
Ożeniłeś się, by uczynić to uczucie wiecznym.
Ale wszystko to odchodzi, a to, co naprawdę jest wieczne to partner - ale teraz w zupełnie innej atmosferze.
8. Chcesz przestać myśleć o miłości.
To taki ból: rozdarte serce, randkowanie, jednonocne przygody...
Chcesz to wszystko zakończyć. Bierzesz ślub, by przestać ciągle myśleć o miłości.
Przez to wszystko ożenisz się z niewłaściwą osobą lub już to zrobiłeś/łaś.
Ale nie jest to tak naprawdę twoja wina. Nikt nigdy nie nauczył nas jak to robić,
więc oczywiste jest, że zawodzimy.
W końcu nauczymy się tego jako gatunek. Nieostrożne szaleństwo nie może dłużej trwać.
Zbyt wielu ludzi zostaje zranionych.
Po paru stuleciach nauczymy się tego - na pewno.

Arabic: 
تتزوج لجعل هذا الشعور دائم
ولكن كل ذلك يذهب وكل ما هو دائم فقط في الشريك - مزاج مختلف تماما
أنت تريد التوقف عن التفكير في الحب
أنه فقط ألم: حزن، مواعدة, .. وفي ليلة، تريد أن توقف
كل ذلك. تتزوج لتوقف التفكير في الحب طول الوقت
وهذه هي الأسباب التي ستجعلك تتزوج الشخص الخطأ - أو انت بالفعل فعلت ذلك
ولكن هذا ليس خطأك، لا أحد مسبقًا علمنا كيف نفعل هذا الشيء،  وبكل
تأكيد نحن محطمين
نحن، كنوع، نعلم في نهاية المطاف، الجنون اللامبالي لا يمكن  أن يستمر، العديد من الناس
يتأذون
في بضعة قرون على الأقل، سنتعلم طريقة عمل ذلك - بكل تأكيد.

Croatian: 
Ulazite u brak, da bi taj osjećaj učinili trajnim.
Ali to sve prođe, a ono što je stvarno trajno je partner - ali ovoga puta sasvim drugačije raspoložen.
8. ŽELITE PRESTATI MISLITI O LJUBAVI
To je takva gnjavaža: slomljeno srce, izlasci, seks za jednu noć...
Želiš pomalo od svega. Ulazite u brak da bi prestali cijelo vrijeme misliti o ljubavi.
Zbog svega toga ući ćete u brak s pogrešnom osobom, ili ste to već učinili.
Ali to zapravo nije vaša greška. Nitko nas nikada ne uči kako tu stvar napraviti, pa je normalno
normalno da zabrljamo.
ZAKLJUČAK
Mi ćemo, kao vrsta, jedog dana naučiti. Bezbrižno ludilo ne može se nastaviti. Već je
previše ljudi nastadalo.
Za nekoliko stoljeća, gotovo sigurno ćemo to shvatiti.

Indonesian: 
Anda menikah untuk membuat perasaan permanen.
Tapi itu semua berjalan dan apa yang benar-benar permanen
adalah mitra - tapi sekarang dalam suasana hati yang sangat berbeda.
Anda ingin berhenti memikirkan Cinta
Ini seperti sakit: sakit hati, kencan,
satu malam berdiri ...
Anda ingin menembak dari itu semua. Anda menikah untuk berhenti
harus berpikir tentang cinta sepanjang waktu.
Semua yang mengapa Anda akan menikah dengan salah
orang - atau telah melakukannya.
Tapi itu tidak benar-benar kesalahan Anda. Tidak ada yang pernah
mengajarkan kita bagaimana melakukan hal ini, dan jadi
Tentu saja kita crash.
Kami akan, sebagai spesies, akhirnya belajar. Itu
kegilaan ceroboh tidak bisa pergi. Terlalu banyak orang
terluka.
Dalam beberapa abad setidaknya, kita akan mendapatkan
menguasainya - pasti.

Portuguese: 
Então você se casa para fazer 
esse sentimento durar pra sempre.
Mas depois tudo some e a única coisa que fica é seu parceiro - mas, agora, com outro humor.
8. Você quer parar de pensar no amor.
É tão doloroso! 
A tristeza, os encontros, dormir só por uma noite...
Você quer acabar com tudo isso! Você acaba se casando para parar de pensar no amor constantemente.
Todos esses são os motivos pelo qual você irá casar com a pessoa errada - se já não o fez.
Mas não é totalmente culpa sua. Ninguém 
nos ensina como fazer isso, então é claro que nós surtamos
Nós, como espécie, aprenderemos eventualmente. 
A loucura inconsequente não pode continuar. 
Muitas pessoas
se machucarão.
Pelo menos, em algumas centenas de anos, encontraremos um jeito - com certeza.

Russian: 
Вы женитесь, чтобы сделать это чувство перманентным.
Но это все уходит, и на самом деле перманентен только партнер - но теперь совсем в другом настроении.
8. Вам хочется перестать думать о любви.
Это такая заморочка: душевная боль, свидания, случайные связи..
Вам хочется это прекратить. Вы женитесь, чтобы перестать все время думать о любви.
Из-за всего этого вы женитесь не на том человеке - или уже это сделали.
Но это не совсем Ваша вина. Никто нас никогда не учит, что нужно делать, поэтому
конечно мы проваливаемся.
Мы, как вид, со временем научимся. Беззаботное безумие не может продолжаться. Слишком многим людям
причиняется боль.
По крайней мере через несколько веков мы начнем это понимать - это точно.

French: 
Vous vous marriez pour rendre ce sentiment permanent.
Or tout s'en va, et ce qui est vraiment permanent, c'est votre partenaire – mais désormais dans une ambiance très différente.
8. Vous voulez arrêter de penser à l'Amour
C'est tellement de souffrances : le coeur brisé, les rendez-vous, les rencontres d'un soir...
Vous voulez arrêter tout ça. Vous vous mariez donc pour arrêter de penser tout le temps à l'amour.
C'est pour toutes ces raisons que vous vous marierez avec la mauvaise personne – si ce n'est déjà fait.
Mais ce n'est pas entièrement de votre faute. Personne ne nous a jamais appris comment faire ça, donc bien sûr on se plante.
 
En tant qu'espèce, nous apprendrons, peut-être, que cette négligente folie ne peut pas continuer. Trop de personnes
sont blessées.
Dans quelques siècles du moins, nous en serons sortis, pour de bon.

Spanish: 
Te casas para que esa sensación sea permanente,
pero lo único realmente permanente es tu pareja, aunque ahora está de otro ánimo.
8. "Quieres dejar de pensar en el Amor"
Duele tanto:
Tu corazón roto, las citas, las aventuras de una noche,
quieres que todo eso acabe.
Te casas para tener que dejar de pensar en el amor todo el tiempo.
Por todo esto, es que te casarás con la persona equivocada,
o quizá ya lo hiciste.
Pero en realidad no es tu culpa, nadie nos enseñó cómo hacerlo,
y por ello fallamos.
Como especie eventualmente aprenderemos que esta locura no puede continuar,
mucha gente sale lastimada.
En algunos siglos lo haremos bien, eso es seguro.

Chinese: 
你結婚，是為了讓這些美好的感覺永恆
但這些都會消逝，真正永恆的只有你的伴侶 
-- 但如今心情大不相同
8. 你不想再思考愛
這些都太痛苦了：心碎、約會、一夜情...
你想結束這一切。你結婚，是為了不再一直為愛煩惱
以上這些原因都可能導致你與錯的人結婚
 -- 或也許已經發生了
但這並不算是你的錯。從來沒有人教我們這些事，
所以當然會失敗。
人類作為物種，終究會學習。這些草率的瘋狂不會持續
已經有太多人為愛而傷
至少在幾世紀後，我們終究會掌握訣竅 -- 一定會的

Serbian: 
Venčaš se da bi taj osećaj učinio trajnim.
Ali to sve nestaje, a ono što ostaje trajno je tvoj partner - ali sada u veoma drugačijem raspoloženju.
Želiš da prestaneš da razmišljaš o ljubavi
To je takva muka: bol, izlasci, veze za jednu noć...
Želiš da prestaneš sa svim tim. Venčaš se da bi prestao da razmišljaš o ljubavi svo vreme.
Zbog svega ovoga ćeš se venčati sa pogrešnom osobom - ili si već to uradio.
Ali nisi ti baš kriv. Niko nas nikada ne uči kako to da uradimo,
i stoga naravno zabrljamo.
Mi, kao vrsta, ćemo pre ili kasnije naučiti svoju lekciju. Ludilo ne može doveka da traje. Previše ljudi
bude povređeno.
Makar kroz sledeće nekoliko vekova... sigurno ćemo shvatiti kako to treba da ide.

Persian: 
ازدواج میکنید تا این حس را دائمی کنید
اما تمام اینها از بین میرود و چیزی که میماند شریکتان است و اکنون در یک حالت و روحیه کاملا متفاوت.
میخواهید دیگر به عشق فکر نکنید
واقعا دردناک است، مجردی و دائم روابط متفاوت، تجربه هایی که فقط سکس است
میخواهید تمامش کنید. ازدواج میکنید تا از دردسر پیدا کردن عشق رها شوید.
و اینها تماما باعث میشود با فرد اشتباه ازدواج کنید یا شاید کرده اید
اما این تقصیر شما نیست . هیچ کس به ما یاد نمیدهد چگونه این کار را بکنیم و به همین علت
البته ما شکست میخوریم
ما به عنوان گونه ای از جانداران بالاخره یاد میگیریم که دیوانگی و بی خیالی نمیتواند ادامه داشته باشد . آدمهای زیادی آسیب میبینند
حداقل در چند قرن آینده به این نتیجه خواهیم رسید
ترجمه توسط پریا فاتح

Vietnamese: 
Bạn kết hôn để cầu mong những cảm giác đó tồn tại mãi mãi.
Nhưng tất cả lại qua đi, cái thực sự còn lại  mãi là người bạn đời - nhưng nay người ấy  lại có thái độ khác hẳn.
8. Bạn muốn không phải suy nghĩ về Tình yêu nữa
vì thật khốn khổ với những cảm giác trái tim tan vỡ, hẹn hò phiền toái, những cuộc tình một đêm...
Bạn muốn dứt điểm 1 lần cho xong. Kết hôn để không phải mãi băn khoăn chuyện tình cảm.
Đây là những lý do vì sao bạn sẽ lấy nhầm người - hoặc có thể bạn đã lấy nhầm mất rồi.
Nhưng đó thực ra không phải lỗi của bạn. Chưa từng có ai dạy ta làm việc này, nên
tất nhiên chúng ta thất bại.
Là một giống loài, ta có khả năng học hỏi. Những sự điên rồ không chủ đích này không thể kéo dài mãi.
Quá nhiều người đã đau khổ vì nó rồi.
Ít nhất là trong vài thế kỷ nữa, ta sẽ nắm bắt và xử lý chuyện này tốt hơn, chắc chắn là vậy.

German: 
Du heiratest um Dieses Gefühl zu erhalten.
Doch alles geht mal vorbei und was wirklich permanent ist, ist der Partner - aber nun in einer ganz anderen Stimmung.
Achtens: Du willst aufhören über die Liebe nachzudenken
Es ist solch eine Schererei: der Herzschmerz, das Daten, die One-Night-Stands...
Das willst das alles nicht mehr. Du heiratest um aufzuhören ständig über die Liebe nachzudenken zu müssen
All das sind Gründe warum du die falsche Person heiraten wirst - oder schon getan hast.
Doch das ist nicht wirklich deine Schuld. Niemand lehrt uns wie das geht und so
geht es natürlich schief.
Wir werden es, als Spezies, schließlich lernen. Der sorglose Wahnsinn kann nicht so weitergehen.
Zu viele Menschen werden verletzt.
Wir werden den Dreh spätestens in ein paar Jahrhunderten herausbekommen - ganz sicher.

Italian: 
Ti sposi per rendere quell'emozione permanente.
Ma poi svanisce tutto e l'unica cosa veramente permanente è il tuo partner; solo che ora è di un umore completamente diverso.
8. Vuoi smettere di preoccuparti dell'amore
E' talmente faticoso: il cuore infranto, gli appuntamenti, le storie di una notte.
Vorresti porre fine a tutto questo. Ti sposi per smettere di pensare continuamente all'amore.
E questi sono tutti motivi per cui sposerai la persona sbagliata, se non l'avessi già fatto.
Ma non è veramente colpa tua. Nessuno ci ha mai spiegato come si fa questa cosa, e quindi,
ovviamente, sbagliamo.
Noi tutti, come specie, eventualmente impareremo. Questa follia irresponsabile non può andare avanti. Troppe persone
si fanno male.
Entro pochi secoli avremo capito come farlo bene... sicuramente.

Dutch: 
Je trouwt om dát gevoel permanent te maken.
Maar het gaat allemaal weg en wat écht permanent is, is de partner - maar nu in een hele andere gemoedstoestand.
8. Je wilt stoppen met na te denken over de Liefde
Het doet zo veel pijn: het liefdesverdriet, het daten, de onenightstands...
Je wilt het geen van allen. Je trouwt om niet meer de hele tijd over de liefde na te hoeven denken.
Dit zullen allemaal redenen zijn waarom je met de verkeerde persoon zult trouwen - of dat misschien al gedaan hebt.
Maar het is niet echt jouw fout. Niemand leert ons hoe we dit moeten doen, dus natuurlijk maken we de fout.
 
Als soort zullen we uiteindelijk leren. De zorgeloze gekte kan niet doorgaan. Teveel mensen
worden gekwetst.
In tenminste een paar eeuwen zullen we het doorkrijgen - zeker weten.

Turkish: 
Bu hissi kalıcı hale getirmek için evleniyoruz.
Fakat hepsi uçup gidiyor, ve asıl kalıcı olan, o masalsı moddan çok farklı bir partner oluyor.
Aşk hakkında düşünmekten kaçınıyoruz.
Kalp kırıklığı, randevular, tek gecelik ilişkiler.. Hepsi birer acı..
Hepsini kökten çözmek istiyoruz. Aşk hakkındaki karmaşık düşüncelere son vermek için evleniyoruz.
Tüm bunlar yüzünden yanlış insanla evleneceksiniz, ya da evlendiniz.
Ama bu sizin suçunuz değil. Kimse bize bu iş nasıl yapılır öğretmedi; tabi ki de başarısız oluruz.
 
İnsanlık eninde sonunda öğrenecek. Bu düşüncesizce çılgınlık sürüp gidemez. Çok sayıda insan
acı çekiyor.
Birkaç yüzyıl içinde bundan kurtulacağız... Kesinlikle...

Japanese: 
その幸せを永久にする為に結婚した。
しかしそれらは全て過ぎ去り、永久なのは
パートナーだけだ。それも全く違ったムードで。
：8. 愛についてもう考えたくないから。
こりごりだ。頭を悩ますデート、一晩だけの関係、
愛についてずっと考える事を辞める為に結婚する。
これら全て、あなたが間違った人と結婚する理由だ。
もしくはすでに結婚しているかもしれない
だが実際はあなたのせいではない。
誰もどうやってするか教えてくれなかった。
誰だって衝突する。
私たちはいずれ学ぶ。思慮に欠ける狂気は
繰り返せない。
傷付く人が多すぎる。
少なくとも何世紀かすれば、
間違いなくコツを掴むはずだ。
