
Serbian: 
Možemo pretpostaviti da je dopustiti ljudima da znaju šta želimo i kako se osećamo relativno lako.
Sigurno je dovoljno samo otvoriti usta i izreći.
Ali ljudski život pokazuje neverovatne probleme oko komuniciranja
naših namera i osećanja jasno i iskreno.
Ovo su neke od alternativa za direktnu komunikaciju.
Ne kažemo ništa ali nekako očekujemo da ćemo biti shvaćeni svejedno, te krivimo sagovornika što ne ume da čita naše misli.
Ne ispovedamo se,
već idemo za tim da zadovoljimo druge dok u sebi taložimo mržnju i ogorčenje.
Pretvaramo se da ne marimo.
Postajemo zatvoreni i nepristupačni,
govorimo da je sve u redu kada zapravo nije uopšte.
Dramatično eksplodiramo umesto da mirno objasnimo,
a eksplozija je često rezultat prethodnog potiskivanja problema
što dovodi do erupcije ogorčenosti.
Zvocamo ogorčeno.
Odustajemo čak i od toga da objasnimo i umesto toga naređujemo, namećemo i kontrolišemo.

Czech: 
Předpokládáme, že dávat lidem najevo jak se cítíme je relativně jednoduché.
Stačí jen otevřít ústa a říct to.
Ale život nám ukazuje přítomnost mimořádných problémů s komunikací
o našich upřímných záměrech a emocích.
Tohle je něco k čemu se dostaneme jakožto alternativě k přímé komunikaci.
Neřekneme nic a přesto očekáváme, že nás druhý pochopí a obviňujeme je z toho, že nečtou naši mysl.
Nevypovídáme se z toho,
jdeme do toho pro potěšení ostatních , ale tajně budujeme nenávist a odpor.
Předstíráme, že nás to nezajímá.
Začneme být samotářští  a tvrdí.
Říkáme, že věci jsou v pořádku přesto, že v pořádku nejsou.
Radši dramaticky vybuchneme než bychom to klidně vysvětlili,
tato exploze je výsledek dříve "pohřbenených"  problémů
která potom vytvoří cestu pro vzplanutí odporu.
Hořce rýpeme.
Vzdáme se dokonce i vysvětlování a místo toho nás zaujme  snaha poroučet,ukládat úkoly a kontrolovat.

German: 
Wir könnten annehmen, dass es leicht sei Mitmenschen mitzuteilen, was wir wollen und wie wir uns fühlen.
Sicherlich öffnen wir nur unseren Mund und sagen es
Aber das menschliche Leben zeigt außergewöhnliche Gefahren rund um Kommunikation.
unsere Intentionen und Emotionen klar und ehrlich mitzuteilen.
Das ist etwas was wir tun als Alternative zur unkomplizierten, direkten Kommunikation.
Wir sagen nichts, erwarten jedoch, dass wir verstanden werden. Anschließend werfen wir unseren Mitmenschen vor, dass sie unsere Gedanken nicht lesen.
Wir sprechen nicht aus unserer Seele,
wir verhalten uns gemäß eines gefälligen Benehmens, währendessen bauen wir Hass und Groll auf.
Wir geben vor, dass es uns egal ist.
Wir werden ausweichend und hart.
Wir sagen alles ist okay, nichts ist jedoch okay.
Wir brechen emotional aus, anstatt ruhig zu erklären.
Dieser Ausbruch ist oft ein Ergebnis von verdrängten Problemen.
was einen Weg zum Ausbruch von Ärger gibt
Wir nerven sehr.
Etwas zu erklären und versuchen alles wieder grade zu rücken geben wir auf. Anstelle befehlen und kontrollieren wir.

Portuguese: 
Nós pensamos que fazer as pessoas entenderem o que queremos e como nos sentimos é relativamente fácil
É só abrir a boca e dizer, certo?
Mas a vida nos apresenta grandes problemas para expressar
nossas intenções e emoções clara e honestamente.
Isso é um pouco do que acontece quando tentamos substituir uma comunicação mais direta.
Esperamos ser compreendidos sem dizer nada e culpamos as pessoas por não lerem nossas mentes.
Nós não extravasamos,
preferimos agradar as pessoas e internamente cultivamos ódio e ressentimento.
Fingimos que não ligamos.
Nos tornamos distantes e duros.
Dizemos que está tudo bem mesmo quando não está.
Explodimos ao invés de argumentar calmamente,
e essa explosão quase sempre é resultado de um problema enterrado
que leva a uma erupção de ressentimento.
Resmungamos amargamente.
Nem tentamos mais explicar, focamos em ordenar, impor e controlar.

Indonesian: 
Kita mungkin berasumsi bahwa membiarkan orang tau apa yang kita inginkan dan apa yang kita rasakan, secara relatif, merupakan hal yang mudah.
Kita, tentu saja, hanya perlu membuka mulut dan mengatakannya.
Tetapi kehidupan manusia menunjukkan masalah besar tentang mengomunikasikan
niat dan emosi kita secara jelas dan jujur.
Inilah yang kita dapatkan sebagai alternatif daripada berterusterang dalam komunikasi:
Kita tidak mengatakan apa-apa tetapi berharap untuk dimengerti, dan menyalahkan orang lain untuk tidak mengetahui isi pikiran kita.
Kita tidak mengatakan apa yang menjadi beban di hati kita,
kita lebih memilih untuk bersikap menyenangkan orang lain tetapi secara rahasia membangun penolakan dan kebencian.
Kita berpura-pura kita tidak peduli,
kita menjadi penghindar dan sulit,
Kita mengatakan tidak apa-apa ketika hal tersebut membebani kita.
Kita tidak menjelaskan secara tenang, sebaliknya, kita meledak dengan amarah secara dramatis,
ledakan amarah itu seringkali menjadi akibat dari masalah lalu yang menumpuk
yang kemudian menjadi erupsi kebencian.
Kita mengomel dengan kesal.
Kita telah menyerah untuk menjelaskan dan lebih tertarik untuk mencoba memerintah, memaksakan, dan mengontrol.

English: 
We might assume that letting people know what we want and how we feel is relatively easy.
We, surely, just open our mouths and say it.
But human life shows extraordinary troubles around communicating
our intentions and emotions clearly and honestly.
This is some of what we get up to as an alternative to straight forward communication.
We say nothing but somehow expect to be understood anyway, and blame the person for not reading our minds.
We don't get something off our chest,
we go in for people pleasing behavior but secretly we build up hatred and resentment.
We pretend we don't care.
We become avoidant and tough.
We say things are okay and they're not okay at all.
We explode dramatically rather than explain calmly,
the explosion often being the result of a past burial of the problem
that then gives way to eruption of resentment.
We nag bitterly.
We give up even trying to explain and get interested in trying to order, impose, and control instead.

Estonian: 
Me võime eeldada, et teistele enda vajadustest teada andmine on suhteliselt lihtne.
Me, teadagi, lihtsalt avame oma suu ja ütleme seda.
Aga elu peegeldab märkimisväärseid probleeme
meie kavatsuste ja tunnete selges ning ausas kommunikeerimises.
Me kasutame tihti alternatiivi otsesele suhtlemisele.
Me ei ütle midagi, kuid ometi ootame, et sellest saadakse aru, ning süüdistame teist meie mõtete mitte lugemises.
Me ei saa miskit enda südamelt ära räägitud
ning proovime teiste inimeste soove rahuldada, kasvatades pisitasa endas vihkamist ja vimma.
Me teeskleme, et me ei hooli.
Me muutume vältivateks ja karmideks.
Me ütleme, et kõik on hästi, kuigi tegelikult ei ole kõik hästi.
Me plahvatame dramaatiliselt selle asemel, et rahulikult seletada.
Plahvatuse päästab enamasti valla eelnevalt vaka alla pandud probleem,
mis annab teed vimma väljalaskmiseks.
Me näägutame kibestunult.
Me isegi ei proovi seletada ning üritame selle asemel käskida, kehtestada ja kontrollida.

Italian: 
Potremmo supporre che far sapere agli altri ciò che vogliamo e come ci sentiamo sia relativamente facile.
Ci basta aprire la bocca e dirlo, no?
Ma durante la nostra vita incontriamo molti problemi nel comunicare
le nostre intenzioni ed emozioni in modo chiaro e sincero.
Più o meno questo è ciò che facciamo in alternativa alla comunicazione diretta:
Non diciamo niente ma ci aspettiamo di essere capiti comunque, e incolpiamo l'altra persona per non averci letto nel pensiero.
Non ci togliamo un peso dallo stomaco,
preferiamo avere un comportamento gradevole mentre in segreto sviluppiamo odio e risentimento.
Fingiamo che non ci importi.
Diventiamo scostanti e bruschi.
Diciamo che va tutto bene quando non è per niente così.
Scoppiamo in modo tremendo anziché spiegarci con calma,
e spesso esplodiamo proprio per aver somatizzato il problema troppo a lungo
che poi si trasforma in un'eruzione di risentimento.
Brontoliamo amaramente.
Anziché provare a spiegarci meglio iniziamo invece a comandare, imporre e controllare.

Dutch: 
Je zou zeggen dat het vrij makkelijk is om mensen te laten weten wat we willen en hoe we ons voelen,
Je doet gewoon je mond open en zegt het.
Maar het menselijk leven vertoont buitengewone moeilijkheden rondom het communiceren van
onze intenties en emoties, op een heldere en eerlijke manier.
Dit zijn een paar dingen die we doen als alternatief voor directe communicatie:
We zeggen niks, maar verwachten toch begrepen te worden en geven mensen de schuld omdat ze niet onze gedachten kunnen lezen
We vertellen niet wat ons dwarszit,
We gedragen ons om mensen te plezieren, maar hiermee ontwikkelen we eigenlijk alleen maar haat en wrok
We doen alsof het ons niets uitmaakt.
We worden ontwijkend en lastig.
We zeggen dat dingen oké zijn, terwijl ze dat helemaal niet zijn.
We exploderen op dramatische wijze, in plaats van kalm uitleggen
en die explosie is vaak het resultaat van het begraven van het probleem in het verleden
Dat dan tot een ontploffing van al die wrok komt
We zeuren verbitterd
We proberen niet eens meer dingen uit te leggen en proberen vervolgens onze wil op te leggen en de controle te houden.

Vietnamese: 
Ta có thể cho rằng: việc cho người khác biết điều ta muốn, ta đang cảm thấy gì là việc khá dễ dàng.
Chỉ việc mở miệng và nói ra điều đó thôi.
Nhưng cuộc đời con người cho thấy có rất nhiều vấn đề nảy sinh khi cần trao đổi
về những dự định và cảm xúc của ta, một cách thành thật và rõ ràng.
Để không phải trình bày một cách thẳng thắn, ta thường cầu viện đến kiểu phương án như:
Ta chẳng nói gì hết, nhưng kỳ vọng mơ hồ rằng người kia thế nào cũng sẽ hiểu ý mình, sau đó lại trách cứ họ vì không đọc được tâm trí của ta.
Ta không loại bỏ được gánh nặng khỏi ngực mình.
ta cư xử với mọi người với tác phong dễ chịu nhưng kín đáo xây dựng những cảm xúc thù ghét và giận dữ.
Ta làm ra vẻ mình không quan tâm.
Ta trở nên trốn tránh và ương ngạnh.
Ta nói mọi thứ đều ổn cả và chúng không ổn chút nào.
Ta đột ngột cư xử một cách bùng nổ thay vì bình tĩnh giải thích,
Sự bùng nổ thường xuyên là hệ quả của việc chôn sâu những vấn đề trong quá khứ
chúng mở đường cho sự phun trào những căm hận sau này.
Ta rầy la đầy cay đắng.
Ta thậm chí còn chẳng buồn giải thích, thay vào đó ta cố ra lệnh, áp đặt và điều khiển.

Spanish: 
Podríamos asumir que hacerle saber a los demás lo que queremos y como nos sentimos es fácil.
Ciertamente, sólo debemos abrir nuestras bocas y decirlo.
Pero la vida humana muestra extraordinarios problemas cuando se trata de comunicar
nuestras intenciones y emociones de forma clara y honesta.
Esta es una alternativa que tenemos a la comunicación directa.
No decimos nada esperando ser comprendidos, culpando al otro por no leer nuestras mentes.
No nos sacamos algo de nuestro pecho,
nos comportamos de forma agradable pero secretamente acumulamos odio y resentimiento.
Pretendemos que no nos importa.
Nos volvemos elusivos y obstinados.
Decimos que las cosas están bien y no lo están en lo absoluto.
Explotamos dramáticamente en vez de explicar de manera calma,
la explosión es a menudo el resultado de un problema enterrado en el pasado
que entonces da lugar a una erupción de resentimiento.
Nos fastidiamos con exasperación.
Nos damos por vencidos en tratar de explicar y en su lugar intentamos ordenar, imponer y controlar.

Chinese: 
我们可能假设，让人们知道我们想要生命理解我们感觉到什么是相对容易的。
我们，当然，只需要张开嘴巴说出来即可。
然而， 人们在清楚诚实地与对方沟通我们
的意图和情感上有极大的困难。
这是我们成长过程中养成的另外一种沟通习惯。它并不是直接的沟通。
我们说没事，却不知为何期待对方理解我们，而且，如果对方不能“读”出我们所想，我们还会埋怨他们。
我们并没有把心里所想直接吐露出来，
我们倾向于取悦别人，但是却在内心悄悄地积聚起讨厌和不满。
我们假装不在乎。
我们变得逃避和难以相处。
我们说一切都还不错，但是其实一点也不。
我们突然暴怒，而不是从容地解释，
这样地暴怒往往是过去压抑于心底地问题
引发不满的爆发导致的
我们痛苦地唠叨。
我们甚至放弃尝试去解释，而更愿意命令，强加和控制。

French: 
On présume souvent qu'exposer nos sentiments et envies à ceux qui nous entourent est relativement facile.
Sans doute, il suffit de prendre la parole et de s'exprimer,
mais l'humanité démontre d'extraordinaire difficultés à communiquer
nos intentions et nos émotions clairement et honnêtement.
Nous avons plusieurs alternatives à une communication directe.
Nous ne disons rien, mais nous attendons à être compris malgré tout, et reprochons aux autres de ne pas lire dans nos pensées.
Nous ne disons pas ce que nous avons sur le cœur,
Nous voulons nous comporter agréablement mais construisons en secret de la haine et du ressentiment.
Nous prétendons être indifférent.
Nous devenons durs et méfiants
Nous proclamons que tout va bien, mais rien ne va bien du tout
Nous explosons dramatiquement plutôt que d'expliquer calmement,
L'explosion étant souvent le résultat d'une ignorance volontaire d'un problème passé
donnant ensuite naissance à une éruption de ressentiment.
Nous harcelons amèrement.
Nous n'essayons même plus d'expliquer, et à la place ne tentons que d'ordonner, imposer ou contrôler.

Chinese: 
我們假定傳達自己的需求或感受相對簡單
我們大可直接了當的表達
但人類很難能夠
清楚而誠實的表達自己的意圖和情感
我們沒有直接表達而選擇這樣的溝通習慣
什麼都不說，卻期待能被裡解
甚至責怪他人看不懂我們的內心
我們不傾吐心中的煩惱
取悅別人的同時又悄悄地累積了厭惡和憤慨
我們假裝不在乎
變得逃避又難以相處
我們說一切都還不錯，但事實上並非如此
我們會突然暴怒，而不是平靜的解釋清楚
暴怒往往來自被壓抑的問題
讓不滿的憤怒爆發
我們憤恨不停地抱怨
我們甚至放棄解釋，轉而嘗試命令、態度強硬、掌控

Portuguese: 
Podemos presumir que informar as pessoas sobre o que queremos e como nos sentimos é relativamente fácil.
Basta abrir a boca e dizer isso, certamente.
Mas a vida humana mostra problemas extraordinários em torno de comunicar
nossas intenções e emoções de forma clara e honesta.
Isso é parte do que fazemos como alternativa para uma comunicação direta.
Não dizemos nada, mas esperamos ser compreendidos de qualquer maneira, e culpamos a pessoa por não ler nossas mentes.
Não colocamos para fora o que sentimos,
Escolhemos um comportamento que agrade as pessoas, mas secretamente, acumulamos ódio e ressentimento.
Fingimos que não nos importa.
Nos tornamos evasivos e duros.
Dizemos que as coisas estão bem, mas nada está bem.
Explodimos de forma dramática ao invés de explicar com calma.
Essa explosão sendo muitas vezes o resultado de um problema guardado há tempos
que, em seguida, dá lugar a erupção do ressentimento.
Nós reclamamos amargamente.
Nós desistimos de tentar explicar, e em vez disso, nos interessamos ​​em tentar ordenar, impor e controlar.

Indonesian: 
Banyak hal yang seharusnya dapat kita katakan:
apa yang kita inginkan di tempat tidur, bagaimana kita terluka akibat apa yang sahabat dan keluarga kita lakukan yang biasanya secara tidak sengaja,
atau bagaimana kita sangat memerlukan sebuah pelukan tetapi tidak ingin terlihat lemah dengan meminta.
atau, bagaimana kita menginginkan kenaikan gaji atau mengerjakan posisi lain yang kita yakin kita akan mengerjakannya dengan baik.
Non-komunikasi dimulai sejak dini.
ini hampir selalu menjadi akibat dari sebuah masa kecil
dimana kita tidak diperbolehkan untuk mengutarakan isi hati kita dengan lugas dan tulus.
Mungkin kita memiliki orang tua yang pemarah, dimana berada di sekitar mereka layaknya berjalan di atas telur,
kita perlu berhati-hati dengan apa yang kita katakan atau mereka dapat melepaskan ledakan amarah yang mengerikan kapan saja.
Atau kita memiliki orang tua yang memiliki sopan santun berlebihan, akan sangat mematahkan hati mereka jika kita bersikap sedikit kasar, atau bahkan sedikit tidak higienis,
tidak heran kita mengalami kesulitan mengungkapkan apa yang jasmani kita inginkan dan butuhkan.
Atau mungkin kita memiliki orang tua yang rapuh, kita menyayangi mereka tetapi kita selalu takut untuk membicarakan masalah kita
karena kita takut mereka tidak bisa menerimanya atau mereka akan merasa hancur.

Italian: 
C'è così tanto di cui dovremmo parlare:
quello che vorremo a letto, quanto ci feriscono alcune cose che i nostri amici e parenti fanno, di solito involontariamente,
quanto avremmo bisogno di un abbraccio, ma non vogliamo apparire deboli chiedendolo esplicitamente,
quanto vorremmo un aumento o una promozione, o passare ad un altro ruolo che di certo avremmo svolto molto bene.
La non-comunicazione inizia presto.
È quasi sempre il risultato di un certo tipo di infanzia
in cui non ci era permesso di esprimere ciò che sentivamo nel cuore in modo diretto e sincero.
Forse abbiamo avuto un genitore arrabbiato, attorno al quale abbiamo dovuto camminare sulle uova,
ed essere estremamente attenti perché le nostre parole avrebbero potuto scatenare una terrificante esplosione (di rabbia) in qualsiasi momento.
Forse abbiamo avuto un genitore moralista; a cui abbiamo spezzato il cuore ogni volta che siamo stati un po' rudi o antigienici
non c'è da meravigliarsi se poi troviamo difficile essere sinceri riguardo i desideri e bisogni del nostro corpo.
O forse abbiamo avuto un genitore molto fragile, che amiamo, ma al quale abbiamo sempre paura di sottoporre i nostri problemi
perché c'è il rischio che non li riesca sopportare.

Dutch: 
Er is zoveel waar we over zouden moeten praten:
wat we willen in bed, hoe gekwetst we zijn door bepaalde dingen die onze vrienden en familie doen, meestal onbedoeld,
hoeveel we verlangen naar een knuffel, maar niet zwak willen lijken door ernaar te vragen,
of, hoe graag we een loonsverhoging of promotie willen, of een andere rol die we vast heel goed zouden vervullen.
Niet-communiceren begint vroeg.
Het is bijna altijd het resultaat van een bepaalde soort jeugd
waarin we onze gevoelens niet op een directe en oprechte manier mochten uiten.
Misschien hadden we een boze ouder, bij wie we op onze tenen moesten lopen,
we moesten zo voorzichtig zijn met wat we zeiden, omdat anders ieder moment een angstaanjagende explosie kon worden ontketend.
Misschien hadden we een preutse ouder; het brak hun hart wanneer we een beetje ruig of onhygiënisch waren
geen wonder dat we het moeilijk vinden om eerlijk te zijn over ons lichaam en haar verlangens en behoeftes.
Of misschien hadden we een hele kwetsbare ouder, van wie we hielden, maar wie we niet met problemen durfden opzadelen
voor het geval ze het niet aankonden en zouden instorten.

Portuguese: 
Há tantas coisas sobre as quais deveríamos estar falando:
o que queremos na cama, o quão machucados estamos por certas coisas que nossos amigos e familiares fazem, geralmente inadvertidamente,
o quanto precisamos de um carinho, mas não queremos parecer fracos pedindo isso;
ou, como nós queremos um aumento ou promoção, ou uma mudança para uma outra função a qual temos certeza que faríamos muito bem.
A falta de comunicação começa cedo.
É quase sempre o resultado de um certo tipo de infância
em que não fomos autorizados a por pra fora o que sentimos de forma direta e sincera.
Talvez tivéssemos um pai irritado, em torno do qual nós tivemos que pisar em ovos,
nós tivemos que ser muito cuidadosos com o que dissemos, ou uma explosão terrível poderia ser desencadeada a qualquer momento.
Talvez tivéssemos pais puritanos;  os magoaríamos cada vez que éramos um pouco rudes ou não-higiênicos.
Não admira que achamos que é difícil ser franco sobre o nosso corpo, seus desejos e necessidades.
Ou talvez tivemos pais muito frágeis, a quem amávamos, mas com receio de lhes trazer problemas
caso não conseguissem lidar com a situação.

French: 
Il y a tellement de chose dont nous devrions parler:
ce que nous voulons au lit, combien certains actes de nos amis ou famille nous blessent, généralement par inadvertance,
Combien nous voulons un câlin, mais ne voulons pas paraître faible en le demandant,
ou, si nous voulons une augmentation ou promotion, ou un autre rôle que nous pensons pouvoir remplir avec brio.
La non-communication commence tôt.
C'est presque toujours le résultat d'un certain type d'enfance
pendant laquelle nous ne pouvions pas nous confier de façon sincère et directe.
Peut-être avions-nous un parent colérique, avec lequel nous devions marcher sur des œufs,
nous devions être prudents dans nos discours ou une explosion terrifiante pouvait se déchaîner à tout moment.
Peut-être avions-nous un parent prude dont le cœur se brisait chaque fois que nous nous montrions un peu dur ou peu hygiénique.
Pas étonnant alors qu'il nous soit difficile d'être franc à propos de nos corps, de leurs désirs et de leurs besoins.
Ou peut-être avions-nous un parent très fragile, que nous aimons, mais à qui il est effrayant de confier nos problèmes
de peur qu'il ne puisse pas l'encaisser ou qu'il s'effondre

Chinese: 
有这么多我们应该谈论的事情：
比如，我们在床上想要什么，我们的朋友和家人平日不经意间做的某些事情如何伤害到我们的，
我们有么多迫切地需要一个拥抱，但却不想示弱地表达这种需要，
或者，我们是如何加薪或升职，或换到另一个我们确信我们会做的非常好的角色。
没有沟通总是开始的很早。
这几乎是一种童年模式的必然结果。
在这样的童年中，在此我们不被允许直接地真诚地说出我们内心地想法。
也许我们有一个易怒的父母，使我们不得不如履薄冰，
我们不得不对我们所说地话如此地小心，否则父母的愤怒随时可能爆发。
也许我们有一个谨慎敏感的父母;每当我们有一点不听话或者不爱干净，就会让他们伤心
难怪我们很难坦率地说出关于我们的身体以及它和欲望和需求。
或者，也许我们有一个非常脆弱的喜爱的家长，但我们总是不敢把问题告诉他们，因为
担心万一他们不能接受或者崩溃。

Estonian: 
Kui palju on asju, millest me peaks rääkima:
mida me voodis tahame, kui haiget me saame teatud asjade tõttu, mida meie sõbrad ja pere teevad (enamasti kogemata)
kui väga me vajaks kaisutusi, kuid ei taha näida nõrgad seda küsides,
või, kuidas me sooviks palgatõusu või ametikõrgendust, või suunamist mõnesse teise rolli, mis meile sobiks.
Mittesuhtlemine algab varakult.
See on pea alati teatud sorti lapsepõlve tulem,
kus meil ei ole lubatud  otseselt ja ausalt asju enda südamelt ära rääkida.
Ehk oli meil vihane lapsevanem, kelle juuresolekul pidime kikivarvul käima,
ehk pidime olema väga ettevaatlikud selles, mida öelda, sest õudne plahvatus võis iga hetk kärgatada.
Võib-olla oli meil ülikombeline vanem ning ta ei kannatanud seda, kui olime natukenegi kohmakamad või ebahügieenilised.
Ei ole imestada, et meil on keeruline olla otsekohene oma keha, tema soovide ja vajaduste suhtes.
Või ehk oli meil väga õrnahingeline vanem, keda me armastasime, kuid kellele kartsime probleeme valmistada
juhuks kui ta ei suutnud seda taluda ning läks endast välja.

English: 
There's so much that we should be talking about:
what we want in bed, how hurt we are by certain things our friends and family do, usually inadvertently,
how badly we need a cuddle, but don't want to look weak by asking,
or, how we want to pay rise or promotion, or a shift to another role we feel sure we'd do very well.
Non-communication starts early.
It's almost always the result of a certain sort of childhood
in which we were not allowed to get things off our chest in a direct and sincere way.
Perhaps we had an angry parent, around whom we had to walk on eggshells,
we had to be so careful with what we said or a terrified explosion could be unleashed at any point.
Maybe we had a prudish parent; it broke their heart every time we were a bit rough or unhygenic
no wonder we find it hard to be frank about our body and its desires and needs.
Or maybe we had a very fragile parent, whom we loved, but were always afraid of bringing problems to
in case they couldn't take it or broke down.

German: 
Es gibt so Vieles worüber wir sprechen sollten.
Was wir im Bett wünschen. Wie uns bestimmte Dinge verletzt haben, die unsere Freunde und Familie meist unbeabsichtigt getan haben.
Wie nötig wir es haben zu schmusen, wollen jedoch nicht schwach wirken indem wir fragen.
Oder: Wie wir eine Gehaltserhöhung oder Beförderung wollen.
Oder: Eine andere Rolle einnehmen wollen.
Nicht-Kommunikation beginnt bereits früh
Fast immer ist es ein Ergebnis von bestimmten Kindheitserfahrungen,
wo es uns nicht erlaubt wurde Dinge nicht unkomplizierten und direkten Weg anzusprechen.
Vielleicht hatten wir einen wütenden Elternteil, bei welchem wir übervorsichtig sein mussten
dass wir nichts falsches sagen und dies zu einem Wutausbruch führen würde.
Vielleicht hatten wir einen zickigen Elternteil. Sie waren immer verletzt, wenn wir etwas rau zu ihr/ihm waren.
Kein Wunder, dass wir es als schwierig empfinden ehrlich über unseren Körper und seine Wünsche und Bedürfnisse zu sprechen.
Vielleicht hatten wir aber auch einen zerbrechlichen Elternteil, welchen wir liebten, jedoch besorgt waren ihm Probleme zu bereiten,
falls sie/er nicht damit umgehen konnte oder daran zerbrach.

Portuguese: 
Tem tanto assunto que deveríamos abordar:
O que queremos na cama, o quão magoados ficamos com certas coisas que amigos ou familiares fazem, muitas vezes sem querer,
o quanto queremos dormir abraçadinhos, mas não queremos parecer fracos por pedir,
ou o quanto queremos um aumento ou uma promoção, uma mudança para uma função que faríamos melhor.
A não-comunicação vem de berço
e é quase sempre resultado de uma infância
na qual não temos permissão para extravasar de forma direta e sincera.
Talvez fruto de pais agressivos que nos obrigavam a "pisar em ovos",
precisávamos ser tão cuidadosos com o que diríamos, do contrário uma grande briga poderia estourar a qualquer momento.
Ou talvez fruto de pais puritanos; capazes de se magoar com qualquer briguinha ou desobediência
Não por acaso achamos difícil ser francos sobre nosso corpo, seus desejos e necessidades.
Ou então tivemos pais muito frágeis, os quais amamos mas tínhamos sempre receio de incomodar com problemas
que eles não saberiam resolver e poderiam desabar.

Spanish: 
Hay mucho sobre lo que deberíamos estar hablando:
lo que queremos en la cama, lo dolido que estamos con cosas que nuestra familia y amigos hacen sin darse cuenta
cuán desesperados necesitamos un abrazo, pero no queremos vernos débiles por pedirlo,
o, cómo queremos un aumento o un ascenso, o un cambio de rol en el que seguro nos iría bien.
La no-comunicación empieza temprano.
Es casi siempre el resultado de cierto tipo de infancia
en la cual no se nos permite sacar cosas de nuestro pecho de manera directa y sincera.
Quizás tuvimos padres iracundos, alrededor de quienes tuvimos que andar con pies de plomo,
tuvimos que ser muy cuidadosos con lo que decíamos o una terrorífica explosión podría haberse desatado.
Quizás tuvimos padres padres puritanos; rompíamos sus corazones cada vez que éramos brutos o antihigiénicos
no es de extrañar que nos sea difícil ser francos sobre nuestros cuerpos y sus deseos y necesidades.
Quizás tuvimos padres muy frágiles, a quienes amamos, pero que siempre tememos llevarles problemas
en caso de que no puedan soportarlos.

Vietnamese: 
Thật sự có quá nhiều điều ta cần phải nói ra:
Ta muốn gì ở trên giường, vài điều bạn bè và gia đình ta làm khiến ta tổn thương ra sao. Và một điều không mấy khi được chú ý,
là ta cần một cái ôm đến thế nào, nhưng ta không muốn có vẻ yếu đuối nên chẳng thể nói ra,
hay, ta muốn được tăng lương hay thăng chức, hay được chuyển sang một vai trò khác mà ta chắc mình sẽ làm rất tốt.
Việc thiếu hụt truyền thông bắt đầu từ sớm.
Nó gần như luôn luôn là hệ quả từ thuở ấu thơ
khi ta không được phép nói ra điều mình cảm thấy một cách trực tiếp và thành thật.
Có thể ta đã có những vị phụ huynh nóng tính, khiến ta thấy mình như đi trên vỏ trứng
ta phải thật cẩn thận với điều mình nói ra, nếu không một trận bùng nổ khủng khiếp có thể ập đến bất cứ lúc nào.
Có thể ta đã có vị phụ huynh đoan trang; họ có thể đau đớn nếu thấy ta hơi ngỗ ngược hoặc thiếu vệ sinh
chẳng trách vì sao ta thấy khó khăn trong việc lắng nghe cơ thể mình, những nhu cầu và ham muốn của nó.
Hay có thể phụ huynh ta lại rất nhạy cảm, ta yêu họ, nhưng ta sợ mang đến cho họ quá nhiều vấn đề
lỡ đâu họ không thể chấp nhận chúng hay thậm chí sẽ suy sụp vì chúng.

Chinese: 
有很多值得我們討論的事物
比如，我們在床上想要什麼
我們對朋友和家人不經意間做的事情有多受傷
我們多迫切地需要一個擁抱，但卻不想示弱的表達需求
或者，我們想要加薪或升遷，
或是轉換到另外一個我們確信會做得很好的角色
缺乏溝通很早就開始了
這經常來自某些的童年經驗
我們不被允許直接而真誠地說出內心的想法
也許我們易怒的父母使得我們不得不如履薄冰
我們必須小心的說話，否則他們隨時有可能會暴怒
也許我們有謹慎敏感的父母，
當我們有一點粗魯或不愛乾淨就會讓他們傷心
難怪我們會覺得坦承自己的身體、慾望與需求很困難
又或者我們有非常脆弱的父母，我們愛他們，
但總是害怕向他們提出問題
以免他們因為無法接受而崩潰

Serbian: 
Postoji toliko toga o čemu bi trebalo da razgovaramo:
šta želimo u krevetu, koliko su nas povredile naši prijatelji ili porodica, uglavnom nenamerno,
koliko nam nedostaje maženje, ali ne želimo da ispadnemo slabići.
Ili, kako želimo povišicu ili unapređenje, ili promenu mesta na kom bismo sigurno bili uspešniji.
Nekomuniciranje počinje rano.
Uglavnom je posledica određenog tipa detinjstva.
Kada nam nije bilo dozvoljeno da skinemo teret sa srca na direktan i iskren način.
Možda smo imali ljutog roditelja, oko kog smo morali da koračamo na jajima.
Morali smo da budemo toliko pažljivi šta izgovaramo da ne bismo oslobodili strašnu eksploziju.
Možda smo imali previše pedantnog roditelja, tužnog svaki put kada smo bili grublji ili isprljani
tako da nije čudo što nam je teško da budemo iskreni o svojim telima i njihovim željama i potrebama.
Ili smo možda imali preosetljivog roditelja koga smo voleli, ali koga nismo hteli da opteretimo problemima
iz straha da ne bi mogli da ih podnesu ili da bi ih oni slomili.

Czech: 
Je toho mnoho o čem bychom měli mluvit:
Co chceme v posteli, jak ublížení se cítíme věcmi, které naši přátelé nebo rodina neúmyslně dělají,
jak moc se potřebujeme mazlit, ale nechceme požádáním vypadat slabě,
nebo, jak chceme zvýšení platu, povýšení, nebo změnu jiné úlohy u které cítíme, že bychom ji vykonávali velmi dobře.
Problémy s komunikací začínají brzy.
Skoro vždycky je to výsledek určitého krátkého úseku v dětství,
ve kterém nám není povoleno vypovídat se přímou a upřímnou cestou.
Nejspíš jsme museli chodit po špičkách kolem rozlobeného rodiče,
museli jsme dávat pozor na to co říkáme abychom nespustili děsivou explozi.
Nebo jsme měli prudérní rodiče, kterým zlomilo srdce i to, když jsme byli trochu hrubí nebo nehygieničtí.
Není divu, že je pak těžké být upřímný o našem těle, našich touhách a potřebách.
Nebo jsme měli "křehké" rodiče, které milujeme, ale obáváme se sdělit jim své problémy
pro případ, že by je neunesli, nebo by je to zlomilo.

Spanish: 
Quizás estaban demasiados preocupados u ocupados; que nuestras inquietudes eran nada para ellos
comparados con la tienda, el consultorio médico o el negocio.
La mala comunicación tiene sus raíces en el sentimiento de que "no podemos ser sinceros, tolerados y amados al mismo tiempo"
"Quien tú eres no es suficiente"
Una vez que nos damos cuenta lo reacios que somos a comunicarnos directamente, quizás podamos hacer algo.
Entendiendo nuestro pasado podemos ver que el presente podría, en efecto,
no requerir de los compromisos de comunicación que alguna vez tuvimos que aceptar en la niñez.
Sin notarlo, podríamos quedarnos pegados al desafortunado hábito que formamos,
para lidiar con los problemas que de hecho pertenecieron a una época pasada.
Podemos darnos el lujo de ser más audaces, somos más fuertes ahora y los demás son más fuertes de lo que podemos imaginar.
De hecho la mayoría de las personas pueden lidiar con noticias fuertes, y si realmente no pueden, podemos alejarnos.
Ponte en los zapatos de aquellos a quienes temes.
¿Es realmente bueno ser engañado o que no te digan lo que realmente importa?

French: 
Ou peut-être était-il trop occupé ou préoccupé; nos problèmes n'étaient rien face à leurs soucis,
avec la boutique, l'opération chirurgicale, ou l'entreprise.
La mauvaise communication trouve ses racines dans ce sentiment que "nous ne pouvons être à la fois honnête, toléré et aimé";
"Qui vous êtes ne suffit pas."
Une fois conscients de notre répugnance a communiquer honnêtement, Nous pouvons agir pour le mieux.
En comprenant notre passé nous pouvons voir qu'à présent
Les compromis communicatifs de notre enfance ne sont plus nécessaires.
Sans vraiment le remarquer, nous pourrions nous accrocher à la mauvaise habitude qui s'était créée
pour régler des problèmes appartenant à une époque passée.
Nous pouvons nous permettre d'être audacieux désormais, et les autres sont plus forts que ce que l'on pourrait imaginer.
La plupart des gens peuvent encaisser les nouvelles difficiles, et sinon, on peut toujours s'en aller.
Mettez-vous à la place de ceux dont vous avez peur.
Est-ce vraiment agréable que l'on nous mente ou d'être tenu à l'écart des choses importantes?

Chinese: 
或是太過專注和忙碌的父母
我們的擔憂比不上他們
在面對街角的商店、醫生的診斷或工作時的挑戰
不良的溝通根源於感覺自己
「不可能同時保持真誠，又被寬容對待和被愛」
「我永遠是不足的」
一旦意識到我們有多不願直接溝通，就有機會採取行動
通過了解我們的過去，可以看到我不再需要
妥協於童年所接受到的溝通方式
可以理解的是，如果沒有去注意到
我們可能還在堅持那些過去不幸養成的習慣
去處理實際上來自過去的問題
我們可以更大膽些，我們已經變得比想像中的更強壯了
大部分的人可以接受要命的消息
如果實在沒辦法面對也可以選擇走開
換個角度理解你害怕溝通的對象
被欺騙或不告知真相的感覺真的好嗎？

German: 
Oder vielleicht war sie/er so beschäftigt, dass unsere Probleme für sie/ihn als unwichtig erschienen.
mit dem Laden um die Ecke, der ärztlichen Unterschung oder dem Geschäft.
Schlechte Kommunikation hat seinen Ursprung im Gefühl, dass wir nicht ehrlich und gleichzeitig toleriert und geliebt werden können.
"Du bist nicht genug!"
Sobald man sich dessen bewusst wird, wie sehr wir uns dagegen sträuben direkt zu kommunizieren, können wir dazu in der Lage sein, damit zu beginnen.
Mit dem Verständnis unserer Vergangenheit können wir vielleicht erkennen
dass wir in heutigen Situationen nicht mehr unsere Kindheits-Kompromisse bei unserer Kommunikation eingehen müssen
Ohne es zu wissen halten wir an alten Verhaltensmustern fest, die wir verständlicherweise entwickelt haben.
 
Wir können es uns leisten kühner zu sein. Wir sind nun stärker und andere sind stärker als wir es uns vorstellen können.
VIele Leute können unschöne Neuigkeiten verarbeitetn und wenn nicht, dann können wir weggehen.
Versetze dich in die Lage der Menschen vor denen du Angst hast.
Ist es wirklich wünschenswert belogen zu werden über Dinge die bedeutend sind?

Vietnamese: 
Hay có thể họ quá bận bịu, những bận tâm về ta chẳng là gì so với những thử thách họ gặp phải
với cửa hiệu kế bên, ca phẫu thuật của bác sĩ, hay chuyện làm ăn.
Việc truyền thông yếu kém bắt nguồn từ cảm nghĩ "ta không thể vừa thành thật lại vừa được tha thứ và yêu thương"
"là chính mình cũng không đủ"
Một khi ta ý thức được điều gì khiến ta e dè trong việc diễn đạt một cách trực tiếp , ta có thể bắt đầu hành động.
Bằng cách tìm hiểu quá khứ, ta có thể thấy thực ra hiện tại không đòi hỏi
phải thỏa hiệp trong việc truyền thông như hồi nhỏ ta phải chấp nhận.
Nếu ta không nhận ra điều này, ta có thể vẫn đeo bám lấy thói quen đầy bất hạnh, được tạo ra
để đối mặt với những vấn đề đã thuộc về quá khứ.
Ta có thể trở nên bạo gan hơn; nay ta đã lớn mạnh hơn và những người khác còn mạnh mẽ hơn ta tưởng tượng nữa.
Đa số mọi người đều có thể tiếp nhận vài thông tin khắc nghiệt, và nếu họ có không chấp nhận được, thì ta vẫn có thể bỏ đi.
Hãy tự đặt mình vào vị trí của người mà bạn e ngại:
Bạn có muốn mình bị lừa dối hay không được thông báo những chuyện  quan trọng?

Portuguese: 
Ou, talvez, os pais estavam muito preocupados e ocupados;
nossas preocupações não eram nada perto dos desafios que eles tinham
com a lojinha da esquina, com a cirurgia, ou com os negócios.
Má comunicação tem suas raízes no sentimento de que "não podemos ser verdadeiros, tolerados e amados";
"Quem você é não é suficiente."
Uma vez que temos mais consciência de como estamos relutantes para se comunicar diretamente, poderemos ser capazes de começar a agir.
Ao compreender nosso passado, podemos ver que o presente não pode, de fato,
exigir os compromissos em torno da comunicação que uma vez tivemos de aceitar quando crianças.
Sem perceber, podemos estar aderindo ao hábito lamentável que se formou, compreensivelmente,
para lidar com os problemas que na verdade pertenciam a uma outra era no passado.
Nós podemos dar ao luxo de ser mais ousado; nós somos mais fortes agora e os outros são mais fortes do que poderíamos imaginar.
A maioria das pessoas pode receber alguma notícia dura, e se eles realmente não podem, nós podemos ir embora.
Coloque-se no lugar daqueles que você tem medo.
É realmente bom mentir ou não saber o que realmente importa?

Dutch: 
Of misschien was de ouder te bezorgd en druk; onze zorgen waren niks naast de moeilijkheden die zij hadden
met de winkel, de doktersoperatie, of de zaak.
Slechte communicatie heeft zijn wortels in het gevoel dat je niet tegelijkertijd eerlijk, getolereerd, en geliefd kunt zijn.
'wie jij bent is niet genoeg'
Op het moment dat we onszelf bewust worden van hoe huiverig we zijn om direct te communiceren, kunnen we actie ondernemen.
Door ons verleden te begrijpen, kunnen we zien dat in het heden
we niet dezelfde compromissen hoeven te maken die we als kind moesten accepteren.
Zonder het echt door te hebben, houden we misschien vast aan de onfortuinlijke gewoonte, die, begrijpelijk, gevormd werd
om om te gaan met problemen die eigenlijk tot een ander, gepasseerd, tijdperk behoren.
We kunnen nu dapperder zijn; we zijn nu sterker, en anderen zijn sterker dan we ons kunnen inbeelden.
De meeste mensen kunnen wel tegen wat stevig nieuws, en als ze dat echt niet kunnen, dan kunnen we weglopen.
Ga eens in de schoenen lopen van de personen waar je bang voor bent
Is het echt zo fijn om voorgelogen te worden of niet verteld te worden wat ertoe doet?

Indonesian: 
Atau mungkin kita memiliki orang tua yang sibuk,
bagi mereka masalah kita tidak begitu penting dibandingkan masalah mereka
dengan toko di ujung jalan, operasi, atau bisnis.
Komunikasi yang buruk berakar dari perasaan "kita tidak bisa menjadi jujur dan ditoleransi dan dicintai pada saat yang bersamaan";
"siapa kita sekarang tidaklah cukup."
Ketika kita menjadi lebih sadar tentang seberapa enggan kita untuk berkomunikasi dengan lugas, kita dapat memulai untuk mengambil langkah.
Dengan mengerti masa lalu kita, kita dapat melihat bahwa masa depan
tidak membutuhkan kompromi dalam komunikasi yang terpaksa kita terima ketika masih kecil.
Tanpa kita sadari, kita sedang lekat terhadap kebiasaan buruk yang terbentuk, namun dapat dimengerti,
untuk berurusan dengan masalah yang sebenarnya masalah dalam masa lalu.
Kita mampu menjadi lebih berani, kita lebih kuat sekarang dan orang lain juga dapat menjadi lebih kuat lebih dari yang kita bayangkan.
Kebanyakan orang bisa menerima kabar buruk, dan jika mereka tidak dapat menerimanya, kita bisa membiarkannya.
Mari kita membayangkan diri kita di posisi orang yang kita takuti (untuk berkomunikasi).
Apakah menyenangkan untuk dibohongi dan tidak diberitahu persoalan sebenarnya?

Portuguese: 
Quem sabe não estavam preocupados e ocupados demais, ao ponto que nossos problemas eram nada perto dos desafios que tinham
com a lojinha, com a cirurgia ou com o negócio da família.
Uma má comunicação tem raízes na premissa de que "não podemos ser verdadeiros, tolerados e amados ao mesmo tempo",
"quem somos não é o bastante".
Uma vez conscientes do quão relutantes somos para nos comunicar diretamente, talvez possamos fazer algo a respeito.
Entendendo nosso passado percebemos que o presente pode não
demandar as mesmas obrigações de comunicação que tínhamos que aceitar na infância.
Quase sem notar, podemos estar apegados ao mau hábito que foi construído
para lidar com problemas que só faziam sentido no passado.
Podemos correr o risco de sermos mais ousados, somos mais fortes hoje e as pessoas também são mais fortes do que imaginamos.
A maior parte das pessoas pode sim absorver más notícias, e se elas não podem, então se afaste.
Ponha-se no lugar daqueles que te dão medo:
Será que é tão bom assim mentirem para você ou não ouvir o que tem de ser ouvido?

Estonian: 
Või ehk oli lapsevanem liiga hõivatud;
meie probleemid ei olnud miskit väärt võrreldes väljakutsetega, mille tõid
kauplusepidamine, arsti vastuvõturuum või kohalik äri.
Ebatõhusa suhtlemise juured peituvad tundmused, et "me ei saa olla samal ajal nii otsekohesed ja ausad kui ka sallitud ja armastatud" ,
"see, kes sa oled, pole piisav".
Niipea, kui saame teadlikuks sellest, kui vastumeelne on meile otsekohene suhtlus, on meil võimalik midagi ette võtta.
Minevikust aru saades võime me näha, et olevik ei pea ilmtingimata nõudma
sama suhtlusviisi, mis meile lapsepõlves osaks sai
Ilma, et seda märkaksime, võime hoida kinni iganenud harjumusest, mis kujunes arusaadavalt välja selleks,
et tegeleda probleemidega, mis kuulusid ühte kaugemasse aega.
Me saame tegelikult endale lubada julgemaks olemist; me oleme praegu tugevamad ning ka teised meie ümber on tugevamad, kui seda arvata oskame.
Enamik inimesi on tegelikult karme uudiseid võimeliselt taluma ning kui nad seda ei suuda, on meil võimalik minema kõndida.
Pane end nende inimeste kingadesse, keda kardad.
Kas on tõesti nii hea, kui sulle luisatakse ega öelda seda, mis on tegelikult oluline?

Chinese: 
也许我们的家长过于专注而忙碌;
我们忧虑，同他在角落商店，诊所以及业务上所面临的挑战相比
微不足道
不良的沟通根植于这样一种感觉，“我们不能既保持真实，而又被容忍和疼爱”;
“你是谁并不足够。”
一旦我们开始更多地意识到我们有多么不愿意直接沟通，我们或许可以开始采取行动。
通过了解我们的过去，我们可以看到，事实上，现在，在沟通上面，我们可能不再
需要接受那些我们在儿童时不得不接受地妥协。
可以理解的是，如果没有注意到它，我们可能还在坚持那些曾经养成地在沟通交流上地不幸地习惯
来处理一些实际上属于另一个过去的时代的问题。
我们可以承担得起变得大胆;因为我们现在更强大而且别人可能比我们想象地更为强大。
大部分人其实可以接受一些要命的消息，而且如果他们实在没办法接受，我们也可以走开。
换个角度，想象自己作为那些你沟通对象的感受。
难道被欺骗或不告知要紧的事真的很好吗？

Serbian: 
Ili je možda roditelj bio prezauzet;
naše strepnje nisu bile ništa spram njihovih izazova
u dućanu, u hirurškoj sali ili u biznisu.
Loša komunikacija potiče iz osećanja da "ne možemo biti istovremeno iskreni, i tolerisani i voljeni";
"da biti ono što jesi nije dovoljno dobro".
Kada shvatimo koliko smo neodlučni da počnemo da komuniciramo direktno, možda ćemo preduzeti nešto povodom toga.
Razumevajući svoju prošlost možemo shvatiti da sadašnjost
ne zahteva kompromise oko komunikacije koje smo morali da prihvatimo kao deca.
Bez uviđanja, možda smo robovali nesrećnoj navici koja je formirana, razumljivo,
da bismo se izborili sa problemima koji sad pripadaju prošlosti.
Možemo priuštiti to da budemo hrabriji; sada smo snažniji i drugi su snažniji nego što smo mogli zamisliti.
Većina može da prihvati neke neugodne vesti, a ako zaista ne mogu, mi možemo otići.
Stavite sebe na mesto onih koje se bojite.
Da li je zaista dobro da ih lažete ili prećutite bitno?

Italian: 
O forse un genitore era troppo occupato e preoccupato; i nostri problemi erano nulla in confronto alle sue sfide
col negozio all'angolo, l'operazione chirurgica, o gli affari.
La cattiva comunicazione ha le sue radici nel sentimento che "non possiamo essere sia sinceri che tollerati ed amati allo stesso tempo";
"Ciò che siamo non è abbastanza."
Ma essendo più consapevoli di quanto siamo riluttanti a comunicare direttamente, potremmo essere in grado di reagire.
Capendo il nostro passato diviene infatti chiaro che il presente non può
richiedere i compromessi che abbiamo dovuto accettare da bambini.
Senza quasi accorgercene, potremmo avere ancora la pessima abitudine che si è formata, comprensibilmente,
per affrontare i problemi che in realtà appartengono ad un'epoca passata.
Possiamo permetterci di essere più audaci: siamo più forti ora e anche gli altri sono più forti di quanto immaginiamo.
La maggior parte delle persone riesce a sopportare una brutta notizia, e se non ci riesce possiamo sempre levarci di torno.
Mettiti nei panni delle persone di cui hai paura.
È bello essere ingannati o tenuti all'oscuro di ciò che importa davvero per noi?

Czech: 
Nebo možná byli příliš roztržití a zaneprázdnění tudíž naše problémy nic neznamenaly v porovnání s jejich problémy
s obchodem na rohu, operací nebo s podnikem.
Špatná komunikace má své kořeny v pocitu, že nemůžeme být  pravdomluvní, tolerováni a milováni ve stejné chvíli.
"to kdo jsi, není dost."
Potom, co si  uvědomíme naši neochotu přímo komunikovat, jsme schopni s tím něco udělat.
Pochopením naší minulosti vidíme, že přítomnost nevyžaduje kompromisy
ohledně komunikace které jsme museli přijímat jako děti.
Bez toho, abychom si to uvědomili, jsme se drželi velmi nešťastného zvyku, srozumitelně
jednat s problémy které patří do minulosti.
Můžeme si dovolit být odvážnější, stejně jako my i ostatní jsou silnější než si dokáží představit.
Většina lidí zvládne těžké zprávy, a pokud ne, tak vždycky můžeme odejít.
Podívejte se na to z pohledu lidí, o které se bojíte.
Je skutečně tak milé lhát nebo neříct co se děje?

English: 
Or perhaps the parent was too preoccupied and busy;
our concerns were nothing next to the challenges they had
with the corner chop, the doctor's surgery, or the business.
Bad communication has its roots in the feeling that "we can't be both truthful and tolerated and loved";
"who you are isn't enough."
Once we get more conscious of how reluctant we are to communicate directly, we may be able to start to take action.
By understanding our past we can see that the present may not in fact
require the compromises around communication we once had to accept as children.
Without quite noticing it, we may be sticking to the very unfortunate habit that was formed, understandably,
to deal with problems that actually belonged to another past era.
We can afford to be bolder; we're stronger now and others are stronger than we might imagine.
Most people can actually take some stiff news, and if they really can't, we can walk away.
Put yourself in the shoes of those you're afraid of.
Is it really so nice to be lied to or not told what matters?

Estonian: 
Inimesed peavad halbu uudiseid teadma selleks, et asjad paraneks.
Me suudame taluda riski, et meid ei sallita, värskendava arutelu nimel.
Me võiks teha vaimseid harjutusi, et kasvatada endas vastupidavust teistega suhtlemises:
"Mind võidakse vallandada, kuid ma võin leida uue töö."
"Ma ehk ei meeldi neile inimestele siin, kuid ma saan sõpru ka mujalt leida."
"See, mida tunnen, pole alati halb või imelik, see väärib ärakuulamist!"
Me peame endile ütlema abistavaid, olulisi asju, mida me ei kuulnud teistelt piisavalt valjusti meie elu algusest saati:
"kõik saab korda, misiganes järgmisena ka ei juhtuks;"
"ma armastan sind ka siis, kui uudised on karmid."
Meil pole vaja siin Maa peal rännata longus õlgade ja mahasuunatud silmadega.
Meil pole midagi häbeneda.
Me võime endale lubada öelda seda, mida tunneme neile, kes on selle välja teeninud.

Portuguese: 
As pessoas precisam conhecer a má notícia para poder corrigi-lá.
Nós podemos suportar o risco de ninguém gostar de nós, em nome de um confronto de purificação.
Devemos nos exercitar mentalmente para praticar uma resistência interna em torno da comunicação.
"Eu posso ser demitido, mas posso encontrar outro emprego."
"Eles podem não gostar de mim aqui, mas haverá outros lugares onde eu posso encontrar amigos."
"O que eu sinto não é sempre ruim ou estranho. O que sinto merece ser ouvido!"
Nós temos que dizer a nós mesmos coisas importantes que nos ajudam, coisa que não conseguimos ouvir dos outros em alto e bom som logo no início:
"Você vai ficar bem, independente do que acontecer em seguida";
"Eu vou te amar, mesmo se a notícia é um desafio."
Chega de caminhar na Terra com os nossos ombros curvados e os nossos olhos cautelosos.
Não temos nada para se envergonhar.
Nós podemos dar ao luxo de dizer o que realmente sentimos para quem merece ouvir.

Italian: 
La gente ha bisogno di conoscere la cattiva notizia per risolvere il problema.
Possiamo sopportare il rischio di risultare antipatici, in nome di un confronto onesto.
Dovremmo praticare esercizi mentali per migliorare la nostra resistenza interna riguardo la comunicazione.
"Potrei essere licenziato, ma se succederà sarò in grado di trovare un nuovo lavoro."
"Potrei non piacere a queste persone, ma esistono altri posti dove potrò trovare veri amici."
"Non penso solo cose strane o tristi, merito di essere ascoltato!"
Dobbiamo dire a noi stessi cose utili ed importanti, che gli altri non ci dicono abbastanza durante la nostra infanzia:
"Starai bene, qualsiasi cosa succederà dopo";
"Ti amo anche se la notizia che mi hai appena dato è dura da digerire"
Basta ciondolare sulla Terra con le spalle curve e gli occhi diffidenti!
Non abbiamo nulla di cui vergognarci.
Possiamo permetterci di dire quello che sentiamo veramente a chi merita di sentirlo.

Czech: 
Lidé potřebují znát špatné zprávy, aby je mohli spravit.
Můžeme riskovat to, že nás nebudou mít rádi ve jménu očišťující konfrontace.
Měli bychom projít duševním cvičením, ve kterém budeme praktikovat vnitřní pružnost kolem komunikace.
"Možná mě vyhodili, ale můžu si najít jinou práci."
Možná mě tu nemají rádi, ale budou další místa kde si mohu najít přátele.
"To co cítím, není vždy špatné nebo divné, zaslouží si to být vyslyšeno!"
Musíme si říkat užitečné, důležité věci, které na začátku dostatečně neslyšíme od ostatních:
"Budeš v pořádku ať už se stane cokoliv,"
"Budu tě milovat ať už ty zprávy budou jakkoliv náročné."
Přestaňte sledovat zemi ostražitým zrakem a shrbenými zády.
Nemáme se za co stydět.
Můžeme si dovolit říct to, co ve skutečnosti cítíme těm, co si to zaslouží.

Vietnamese: 
Con người cần biết những tin xấu để còn tìm cách sửa chữa chúng.
Ta có thể chịu đựng nguy cơ bị ghét, nhân danh một cuộc chạm trán nhằm đả thông mọi vấn đề.
Ta nên trải qua vài bài tập tinh thần giúp rèn luyện khả năng hồi phục nhanh trong giao tiếp.
"Mình có thể bị đuổi việc, nhưng mình cũng sẽ tìm được công việc khác"
"Có thể ở đây họ không ưa mình, nhưng sẽ có những nơi khác, ở đó mình sẽ tìm được bạn bè."
"Điều mình cảm thấy không hoàn toàn là xấu hay lập dị, chúng xứng đáng được lắng nghe!"
Ta cần tự nhủ những điều quan trọng và có ích, mà trước đó ta không được nghe rõ từ người khác:
"dù sau này có xảy ra chuyện gì, bạn vẫn sẽ ổn thôi"
"tôi sẽ luôn yêu bạn, dù tin tức có đáng sợ đến đâu."
Ta không cần phải rình rập Trái đất với đôi vai cúi gập và ánh mắt dò chừng nữa.
Chúng ta không việc gì phải xấu hổ cả.
Ta có khả năng nói ra những gì mình thật sự cảm thấy, cho những ai xứng đáng nghe được chúng.

Serbian: 
Ljudi moraju znati za loše vesti kako bi ih popravili.
Možemo rizikovati da budemo nepopularni u ime pročišćujuće konfrontacije.
Možemo vežbati mentalno da bismo postigli unutrašnju istrajnost u komunikaciji.
"Možda ću dobiti otkaz, ali ću naći drugi posao".
"Možda me ovde ne vole, ali postoje druga mesta gde mogu naći prijatelje".
"Ono što osećam nije uvek loše ili čudno - zaslužuje da se čuje!"
Moramo govoriti sebi značajne i korisne stvari koje ne čujemo od drugih dovoljno glasno i dovoljno rano:
"bićeš dobro, šta god da se dogodi";
"Voleću te čak i ako su vesti loše".
Dosta je bilo sa tumaranjem planetom, povijenih leđa i umornih očiju.
Nemamo razloga za sram.
Možemo priuštiti sebi da kažemo ono što zaista osećamo onima koji zaslužuju da to čuju.

Spanish: 
Las personas necesitan saber las malas noticias para hacer algo al respecto.
Podemos soportar el riesgo de no ser queridos en nombre de una confrontación esclarecedora.
Debemos hacer ejercicios mentales para desarrollar una resistencia interna alrededor de la comunicación.
"Podrán despedirme, pero puedo encontrar otro trabajo."
"Quizás aquí no me quieren, pero habrá otros lugares donde pueda hacer amigos."
"Lo que siento no es siempre malo o extraño, ¡merece ser escuchado!"
Debemos decirnos a nosotros mismos cosas importantes que no escuchamos de los demás lo suficiente en el pasado:
"Vas a estar bien, no importa lo que pase después."
"Voy a quererte incluso si las noticias son desafiantes."
Basta de acechar la Tierra con hombros encorvados y ojos preocupados.
No tenemos nada de qué avergonzarnos.
Podemos darnos el lujo de decir lo que realmente sentimos a aquellos que merecen oírlo.

Chinese: 
人们需要知道坏消息才能修复它。
我们可以接受不被喜欢的风险，但是却是以扫除冲突的名义。
我们应该通过心理锻炼来练习与周围人沟通的内在弹性。
“我可能会被解雇，但我可以找到另一份工作。”
“在这里，他们可能不喜欢我，但我在别的地方能找到朋友。”
“我的感受并不总是坏的奇怪的，它们值得被听见！”
我们必须告诉自己，那些别人最初没有大声充分地告诉我们，却对我们有帮助的重要事情：
“未来无论发生什么事情，你都会好起来的。”
“我会永远爱你，即使这是个有挑战性的消息。
我们驼着肩膀警惕着双眼，足够来跟踪地球。
我们没有什么可羞耻的。
如果我们认为对方值得听到，我们应该告诉他们我们的真实感受。

Indonesian: 
Orang-orang butuh kabar buruk tersebut untuk tau bagaimana cara memberbaikinya.
Kita bisa menahan resiko tidak disukai atas nama konfrontasi untuk pembersihan.
Kita harus melalui latihan mental untuk mempraktikkan ketahanan batin dalam komunikasi.
"Mungkin saya akan dipecat, tetapi saya dapat mencari pekerjaan baru."
"Mungkin mereka tidak menyukai saya disini, tetapi akan ada tempat dimana saya bisa mendapat teman."
"Apa yang saya rasakan tidak buruk dan aneh, dan rasa ini pantas untuk didengarkan!"
Kita harus mengatakan pada diri kita sendiri, hal yang berguna dan penting yang gagal kita dengarkan sedari dulu:
"kau akan baik-baik saja, apapun yang terjadi selanjutnya;"
"saya akan mencintaimu walaupun berita itu menyulitkan."
Sudah cukup kita berjalan di dunia dengan bahu yang membungkuk dan mata yang letih.
Kita tidak perlu merasa malu akan apapun.
Kita mampu untuk mengatakan apa yang kita rasakan kepada orang yang pantas mendengarkannya.

Portuguese: 
As pessoas precisam saber o que há de errado para poder buscar soluções.
Somos fortes o bastante para sobreviver ao risco de sermos detestados em nome de um confronto purificador.
Devemos praticar exercícios mentais para fortalecer nossa resiliência com relação a comunicação.
"Posso até ser demitido, mas sou capaz de achar outro emprego".
"Eles podem até não gostar de mim aqui, mas existem outros lugares em que posso achar amigos".
"O que sinto nem sempre é ruim ou estranho e merece ser ouvido".
Precisamos dizer a nós mesmos coisas úteis e importantes que deixamos de ouvir dos outros com clareza desde pequenos:
"você vai ficar bem, não importa o que aconteça",
"Vou te amar mesmo que as notícias sejam difíceis".
Chega de perambular pelo mundo de ombros caídos e olhares vazios e cansados.
Não temos motivos para sentir vergonha.
Podemos sim correr o risco de dizer o que sentimos de verdade para aqueles que merecem ouvir.

Dutch: 
Mensen moeten het slechte nieuws weten om het goed te kunnen maken.
We kunnen het risico om niet aardig gevonden te worden verdragen met het uitzicht op een reinigende confrontatie
We zouden mentale oefeningen moeten doen om een innerlijke veerkracht rondom communicatie te oefenen
Ik word misschien ontslagen, maar ik kan een andere baan vinden.
Misschien mogen ze me hier niet, maar er zullen andere plekken zijn waar ik vrienden kan vinden.
Wat ik voel is niet altijd slecht of raar, het verdient om gehoord te worden!
We moeten onszelf nuttige, belangrijke dingen vertellen die we vroeger niet genoeg van anderen gehoord hebben:
'Het komt allemaal goed, wat er ook gebeurt'
'Ik zal van je houden, ook als het nieuws niet positief is'
Genoeg met het stalken van de aarde met onze schouders gebogen en onze ogen neergeslagen
Er is niks om ons voor te schamen.
We kunnen zeggen wat we echt voelen tegen de mensen die verdienen dat te horen.

French: 
Les gens doivent savoir ce qui ne va pas afin de le corriger.
Nous pouvons risquer d'être antipathique au nom d'une conversation purificatrice
Nous devrions nous entraîner mentalement à développer une ténacité dans la communication
"Je serai peut-être viré, mais je peux trouver un autre boulot."
"Ils m'aimeront peut-être pas ici, mais je pourrai toujours trouver des amis autre part."
"Ce que je ressens n'est pas forcément étrange ou mauvais, et cela mérite d'être entendu!"
Nous devons nous répéter les choses aimables et importantes que nous n'entendons pas des autres ni suffisamment tôt, ni suffisamment fort:
"Ca va aller, quoiqu'il arrive par la suite;"
"Je t'aimerai même si les nouvelles sont mauvaises."
Il faut arrêter de fixer la Terre les épaules lourdes et le regard inquiet
Nous n'avons rien de honteux à cacher.
Nous pouvons nous permettre de dire ce que nous ressentons vraiment à ceux qui méritent de l'entendre.

English: 
People need to know the bad news to fix it.
We can endure the risk of being disliked in the name of a cleansing confrontation.
We should go through mental exercises to practice an inner resilience around communication.
"I may be sacked, but I can find another job."
"They may not like me here, but there'll be  other places where I can find friends."
"What I feel is not always bad or strange, it deserves to be heard!"
We have to tell ourselves helpful, important things that we fail to hear from others sufficiently loudly early on:
"you're going to be okay, whatever happens next;"
"I will love you even if the news is challenging."
Enough of stalking the Earth with our shoulders hunched and our eyes wary.
We have nothing to be ashamed of.
We can afford to say what we really feel to those who deserve to hear it.

German: 
Menschen müssen auch schlechte Informationen kennen um diese zu möglicherweise verbessern.
Wir können das Risiko nicht gemocht zu werden eingehen um aufklärende Konforntationen durchzuführen
Wir sollten uns mental darauf vorbereiten und unsere Kommunikations-Resilienz (Wiederstandskraft) trainieren.
Vielleicht könnte ich entlassen werden, aber ich kann einen anderen Job finden.
Vielleicht mögen sie mich nicht, aber es gibt auch Möglichkeiten Freunde an anderen Orten zu finden.
Was ich fühle ist nicht immer falsch und komisch - es hat verdient angehört zu werden.
Wir sollten uns gegenseitig helfende, wichtige Dinge mitteilen.
Alles wird gut werden, egal was als nächstes passiert!
Ich werde dich lieben, auch wenn es herausfordernde Neuigkeiten sind.
Schluss mit einem gekrümmten Rücken und misstrauischen Blick durch die Welt zu gehen!
Wir haben nichts weshalb wir uns schämen sollten!
Wir können es uns erlauben zu sagen, was wir wirklich fühlen zu den Menschen die es verdient haben es hören!

Chinese: 
人們需要了解壞消息才能修復他
我們以掃除衝突的名義接受不被喜歡的風險
我們應該藉由心理上，來練習在溝通時保持內在彈性
「我可能會被解僱，但我可以找到另一份工作。」
「在這裡他們可能不喜歡我，
但我在別的地方能找到朋友。」
「我的感受並不總是壞的奇怪的，它們值得被聽見！」
我們必須告訴自己，那些別人最初沒有大聲而充分地告訴我們，卻對我們有幫助的重要事情：
「未來無論發生什麼事情，你都會好起來的。」
「我會永遠愛你，即使碰到具有挑戰性的消息。」
弓著肩膀、眼神警覺就足夠跟踪地球
我們不需要感到可恥
如果我們認為對方值得聽到
我們應該告訴他們我們的真實感受
