Leïla Kaddour : Il y en a un autre qui fait
peur autour de cette table, c’est Tanguy Pastureau !
(Applaudissements) Leïla Kaddour :  Pardon Tanguy, mais c’est sorti comme ça ! (rires)
Daniel Morin : Vous êtes beau gosse mais cela ne va pas vous empêcher
de nous parler du Qatar…
Tanguy Pastureau : Oui, j’adore ce pays, à vrai dire, si
Jean-Yves Le Drian me proposait d’échanger
ma nationalité française contre la qatari,
bon, déjà, je lui demanderais s’il va
bien, parce qu’il fait en permanence la
tête de Mamie Rock, la grand-mère de Læticia
Hallyday, quand elle apprend qu’elle doit
refiler un peu du blé qu’elle a planqué
dans ses bas de contention à David et Laura,
mais ensuite je lui dirais « Banco, mon Jeannot »
parce que tout est plus beau au Qatar.
Il y a du soleil, les plages sont top, tous
les dix mètres il y a une boutique Fendi,
pas un Franprix, si bien que là-bas les gens
mangent des lunettes et des sacs, et il fait
tellement chaud que les pigeons, ces oiseaux
qui à Paris se vident sur nous, nous sommes
les WC des pigeons, entre eux ils nous surnomment
Jacob Delafon, ben, au Qatar, les pigeons
tombent du ciel directement rôtis. Pour peu
que Dieu au-dessus fasse des frites, s’il
en laisse tomber deux-trois, votre pause dej’
vous arrive droit dans le gosier. Et puis
au Qatar, on n’est pas là à se prendre
la tête, y a pas de polémique sur le voile,
tout le monde le porte, c’est le choix qu’on
nous offre qui nous rend névrosés, hier
je suis allé au rayon slip des Galeries Lafayette,
il y avait SOIXANTE modèles de slips, je
suis mis à pleurer. J’ai hurlé :
« Ya pas un mâle alpha dans votre boutique de
cons qui arrive à imposer le slip unique ? »
et ce matin, au sortir de l’HP, je
me sentais un peu mieux. Pareil, au Qatar,
le langage, c’est simple, vous dites « Puis-je
dire du mal de l’émir ? », on répond
« Non », « Puis-je dire du bien de l’émir ? »,
 on répond « Oui », le dictionnaire
des synonymes fait une page, Ribéry au Qatar,
c’est Bernard Pivot. Et puis l’émir,
contrairement à nous, il se bouge. Tenez,
la canicule, nous, l’été quand il fait
quarante à Paris, vous croyez qu’Anne Hidalgo
nous offrirait une petite bouteille de Cristalline,
ou même, si elle a peur de polluer, qu’elle
nous soufflerait au visage pour nous rafraîchir,
après avoir pris une pastille Vichy quand
même ? Non, elle s’en fout de nous, et
on sue comme des porcs, je me souviens vous
avoir croisé fin août à Inter, Daniel,
la barbe trempée, je vous ai dit « Quoi,
vous faites des cunnilingus au travail, maintenant ? »
vous m’avez répondu « Pas du tout,
personne n’a voulu, c’est juste que je
n’ai pas de clim ». Alors qu’au Qatar,
vous savez ce qu’ils font ? Ils climatisent
les rues, oui, les rues, ces espaces atroces
remplis d’inconnus et bordés de boutiques
Yves Rocher desquelles s’échappent un mélange
d’odeur de lavande et de musc, comme si
l’ourson Cajoline s’était mis au sport.
Parce qu’il faut savoir qu’à cause du
réchauffement, parfois il fait quarante-six
degrés au Qatar, chez nous Evelyne Dhéliat,
au-delà de trente-huit, elle prend un billet
d’avion pour le Grand Nord, à côté de
l’igloo de Ségolène Royal, celui où il
y a écrit « Je suis absente parce que j’en
branle pas une » sur la porte.
Quarante-six degrés, ça veut dire que les
gens fondent, vous posez Gérard Larcher sur
un banc, vous revenez, c’est Lily-Rose Depp.
Heureusement qu’ils ne font pas Pâques,
parce que les œufs dans le jardin, il faudrait
que le gosse les trouve en quatre secondes
s’il veut éviter la soupe de cloche. Donc
l’émir a consulté le compte bancaire du
pays, une fenêtre est apparue avec écrit
« Yes, papa, il te reste encore mille six
cent milliards à claquer d’ici de suite »
chez nous Bruno Lemaire quand il trouve
un billet de dix balles dans une veste qu’il
avait pas mise depuis longtemps, il se met
à crier « C’est bon, le pays repart », et
l’émir a décidé quoi ? De climatiser
l’extérieur. Leïla Kaddour : C’est fou,
mais concrètement, ça veut dire quoi ? Tanguy
Pastureau : Eh bien, c’est simple, Leïla,
c’est comme sur le plateau de Miss France,
on installe d’énormes clims, sauf qu’on
les braque pas vers Jean-Pierre Foucault
mais vers le trottoir, alors pour distinguer
les deux, le trottoir, c’est celui sur lequel
on marche, alors on peut le faire sur Jean-Pierre
Foucault, mais uniquement dans le cadre de
soirées un peu « hot ». En plus il a soixante-dix
ans, alors il en fait moins, parce qu’il
se remet plus lentement. Donc vous êtes au
Qatar, vous avez chaud, et là, un vent à
dix-sept degrés vous rafraichît, les types
enfilent des sous-pulls "Ben Damart" et disent à
leur femme « Bébé, c’est un temps à
raclette ». Alors après, les écolos, ces
gens pénibles qui se lavent peu, ils sentent
le bouc et mangent leurs propres peaux mortes,
critiquent le Qatar, parce que climatiser
l’extérieur fait exploser la consommation
d’énergie, ça pollue, et ensuite il fera
encore plus chaud, donc plus de clim, bref,
c’est le qatari qui se mord la queue, c’est
comme le serpent m’enfin, y a plus de serpent
au Qatar, l’atmosphère est trop brûlante
donc ils sèchent et ensuite Louis Bertignac
les enfile tels quels en se disant « Mortelles,
les santiags ! ». Oui, parce que la chaleur
au Qatar, disent les scientifiques, devient
INVIVABLE, tout simplement. Seul, Patrick
Bruel est plus chaud. On parle de centaines
d’ouvriers migrants morts sur les chantiers
du Mondial 2022. Dans deux ans, on va jouer
au foot sur des tombes. Sur un groupe de cinq-cents
Népalais, des ouvriers venus dans le pays
récemment, deux-cents sont morts de chaud.
Vous imaginez si François Bayrou et Marielle
de Sarnez y vont et que Sarnez clamse : au
Modem, ils ne seront plus qu’un. En plus,
le Qatar est en plein désert, vous faites
quatre kilomètres hors de la ville, vous
croisez des scorpions, Jean-François Copé
en train de le traverser + Xavier Dupont de
Ligonnès qui vous dit « En fait, j’étais
là, les loulous, et il est où, et il est
où, et il est où Le Parisien ? » et le
pays est pile dans la zone qui va prendre le plus
de degrés à cause du réchauffement,
donc les mecs, en fait, jouent leur survie.
Et personne n’a envie que son pays soit
rayé de la carte, à part les Polonais parce
que le leur est trop déprimant. Donc, plus
ça chauffe, plus ils mettent de clim
ça chauffe encore plus, donc on refroidit encore,
direction : le mur !
Et au Qatar, Greta Thunberg, la Suédoise, ben, elle y va pas, hein ! Ben non, elle a peur d’avoir froid.
