
Spanish: 
Casi todos los días, con una inevitabilidad un poco desalentadora,
alguien cercano a nosotros nos hará daño de alguna manera
(podría ser un amigo, un colega, un niño, o muy probablemente, nuestra pareja).
Serán descuidados en algo que nos importa inmensamente.
Serán (en mayor o menor medida) poco amables, imprudentes, ofensivos, o bruscos.
Puede que nunca hayamos pensado demasiado en observar la forma en que característicamente respondemos,
y, sin embargo, nuestra forma de reaccionar al maltrato va directamente al corazón de lo que somos,
y puede marcar la diferencia entre una vida de constante frustración y amargura,
y una de tolerable coexistencia.
Una parte crucial del arte de vivir, parece radicar en saber cómo quejarnos constructiva y sanamente
frente a aquellos que nos hacen mal.
Hay (a grandes rasgos) tres principales maneras en las cuales uno podría quejarse.
La primera es la 'furia viva'.

Spanish: 
Casi todos los días, con una certeza ligeramente desalentadora,
alguien a nuestro alrededor nos herirá de alguna manera.
Puede ser un amigo, un colega, un niño, o más probablemente, nuestra pareja.
Ellos serán negligentes respecto a algo que nos importa inmensamente.
Serán, en mayor o menor medida, antipáticos, desconsiderados, ofensivos o bruscos.
Puede que nunca hayamos pensado mucho en observar la forma en la cual respondemos de forma característica,
y sin embargo, nuestro estilo de reaccionar al maltrato, va justo al núcleo de la persona que somos
y puede ser la diferencia entre una vida de frustraciones constantes y amargura,
y una de coexistencia tolerable.
Una parte crucial del arte de vivir, parece radicar en saber cómo quejarse de forma constructiva y saludable
con aquellos que nos dañan.
Hay, en términos generales, tres formas principales en las cuales uno puede quejarse.
La primera es la furia viva.

Portuguese: 
Quase todos os dias
com leve desanimante inevitabilidade
alguém perto de nós
irá nos machucar de algum modo.
Poderá ser um amigo, um colega
uma criança
ou, mais provavelmente, um parceiro.
Eles serão negligentes
em algo que importa bastante para nós.
Eles serão, de grande ou pequeno modo,
rudes,
descuidados,
ofensivos,
ou indelicados.
É possível que nós nunca tivéssemos pensado muito
sobre a maneira como
nós caracteristicamente respondemos,
mas ainda assim, nossa forma de reagir
a mal-tratos
está ligada à essência de quem nós somos
e pode fazer a diferença entre
uma vida de constante frustração e amargura
e uma de tolerante coexistência.
Uma parte crucial da arte de viver
parece residir no saber como reclamar
construtivamente e sanamente
àqueles que nos ofendem.
A grosso modo, existem
três formas principais
em que alguém pode reclamar:
A primeira é
"Fúria Viva.
Aqui nós explodimos, gritamos,
insultamos, menosprezamos

Korean: 
거의 매일
살짝 의기소침하게 만드는 필연성으로
우리 주위의 누군가는 어떻게든 상처 받을 것이다.
친구가 될 수도 있고,
동료가 될 수도 있으며
아이, 그리고 아마도
애인이 될 수도 있다.
그들은 우리에게 가장 중요한 것에는 무관심하다.
그들은 항상
불친절하고, 무심하며 무례하고, 또 퉁명스럽다.
우리는 우리의 개성적인 반응을 관찰할 수 있을 만큼
충분히 생각한 적이 절대 없을 것이다.
그리고 그런 학대에 반응하는 우리의 스타일은
우리가 누군지에 대한 마음 끝까지 가고,
두 가지 사이에 차이를 만든다.
끊임없는 좌절과 씁쓸함의 삶,
참아 내며 공존하는 삶 사이의 차이를.
삶의 예술에서 결정적인 부분은
우리에게 못되게 구는 사람들에게
건설적으로 그리고 이성적으로 불평하는 법을
아는 것에 있는 것처럼 보인다.
누군가 불평하는 데에는 크게 세 가지 방법이 있다.
첫번째는 살아있는 분노다.
여기, 우리는 폭발하고 소리치고 모욕하고 하찮게 대하며

Indonesian: 
Hampir setiap hari
dengan beberapa hal  yang tidak terhindarkan yang membuat putus asa
seseorang yang ada di sekitar kita akan menyakiti kita bagaimanapun juga.
Orang itu bisa saja seorang teman,
seorang kolega,
seorang anak kecil atau, lebih mungkinnya,
seorang pasangan.
Mereka menjadi lalai dalam sesuatu hal yang sangat penting
bagi kita.
Mereka akan, pada tingkat yang lebih besar atau lebih kecil,
jahat, tidak bijaksana, menyinggung atau kasar.
Kita mungkin tidak akan pernah berpikir untuk mengobservasi cara
kita merespon dengan khas.
Dan meski demikian, cara kita bereaksi kepada perlakuan yang tidak pantas
langsung masuk ke dalam hati kita yang sebenarnya
dan dapat membuat perbedaan antara:
Hidup dengan kefrustrasian dan kepahitan yang konstan
dan hidup bersama yang dapat ditoleransi.
Sebuah bagian yang penting dari seni kehidupan
tampaknya berada pada mengetahui cara untuk
mengeluh dengan konstruktif dan dengan waras kepada
mereka yang bersalah kepada kita.
Terdapat tiga cara utama dimana seseorang dapat mengeluh.
Cara pertama adalah 'Kemarahan Langsung'.
Di sini, kita meledak, berteriak, menghina, meremehkan dan

Finnish: 
Lähes päivittäin
masentavalla varmuudella,
joku läheisistämme loukkaa meitä.
Loukkaaja voi olla ystävä,
työkaveri,
lapsi, tai vielä todennäköisimmin,
oma kumppanimme.
Joku läheisistämme suhtautuu piittaamattomasti johonkin meille tärkeään asiaan.
Ihmiset ovat, enemmän tai vähemmän,
epäystävällisiä, ajattelemattomia, loukkaavia tai tylyjä.
Emme useinkaan kiinnitä huomiota siihen tapaan,
jolla suhtaudumme loukatuksi tulemiseen.
Näin tapahtuu siitäkin huolimatta, että tapamme suhtautua kaltoinkohteluun
kertoo jotain hyvin syvää olemuksestamme,
ja voi johtaa joko:
elämään jatkuvassa turhautumisessa ja katkeruudessa
tai siedettävään yhteiseloon muiden kanssa.
Tärkeä osa elämisen taitoa
tuntuu piilevän siinä,
että osaa puolustautua rakentavasti niitä vastaan,
jotka kohtelevat meitä kaltoin.
Puolustusmekanismit voidaan jakaa kolmeen luokkaan:
Ensimmäinen niistä on nimeltään "kahlitsematon raivo".
Tässä menetelmässä räjähdetään, huudetaan, loukataan, vähätellään ja

Portuguese: 
Quase todo dia, com uma leve  desanimadora inevitabilidade
alguém que conhecemos vai nos machucar de algum jeito:
pode ser um amigo, um colega, uma criança
ou mais provavelmente, um parceiro.
eles serão negligentes com algo que importa imensamente para nós.
eles serão para maior ou menor dimensão
grosseiros, indiferentes, ofensivos ou grosseiros.
Talvez nos nunca tenhamos dado muita atenção
para a forma como caracteristicamente respondemos.
Porém, nosso estilo de reagir a maus tratamentos
vai direto à cerne de quem somos
e pode fazer a diferença entre
uma vida de constante frustração e amargura
e uma de tolerável coexistência.
Uma parte crucial da arte de viver
é saber como reclamar construtivamente e de forma sã
para aqueles que nos fizeram mal.
Existem basicamente três principais formas que você talvez use para reclamar.
O primeiro é "soltar a furia".

Persian: 
روزی نیست که بشکلی
حال گیر و اجتناب ناپذیر
یکی دور و برمون ما رو اذیت نکنه.
ممکنه یه دوست باشه،
یه همکار
یه بچه یا از همه محتملتر
شریک زندگی.
یه چیزی که خیلی برامون مهمه رو
نادیده می گیرن.
کم یا زیاد، بی مهری یا
بی فکری یا توهین یا حاضرجوابی می کنن.
شاید تا حالا فکر نکردیم که به اینا به چه شکل
خاصی واکنش نشون می دیم.
ولی سبک برخوردمون با بدرفتاری
دقیقا بر می گرده به هویت و شخصیتمون و
تفاوتش می تونه از یک طرف
یه زندگی پر از استیصال و تلخی باشه
یا یه همزیستی قابل تحمل.
یه بخش حیاتی از هنر زندگی
انگار اینه که بدونیم
چجوری از خطاکارها گله و شکایت سازنده
و عاقلانه بکنیم.
سه راه کلی برای طرح شکایت و اعتراض داریم:
اولی اش خشم خروشان و سوزانه:
منفجر می شیم، داد می زنیم، توهین و تحقیر می کنیم

Polish: 
Niemal każdego dnia,
z trochę przygnębiającą nieuchronnością,
ktoś w naszym otoczeniu w jakiś sposób nas zrani.
Być może przyjaciel, kolega, dziecko
albo, co najbardziej prawdopodobne, nasz partner.
Zaniedba coś, co ma dla nas ogromne znaczenie,
będzie, w mniejszym lub większym stopniu,
niemiły, bezmyślny, obraźliwy lub obcesowy.
Być może nie poświęciliśmy wiele uwagi temu,
by przyjrzeć się w jaki sposób reagujemy.
A jednak nasz styl reagowania na złe traktowanie
wynika wprost z tego kim jesteśmy
i może zdecydować o tym
czy będziemy wieść życie pełne frustracji i goryczy
czy znośnej koegzystencji.
Istotną częścią sztuki życia
wydaje się być wiedza o tym jak wyrażać skargę
konstruktywnie i rozsądnie
przed tymi, którzy nas skrzywdzili.
Istnieją, w uproszczeniu, trzy główne sposoby na które można się skarżyć
Pierwszy to żywa furia.
Wybuchamy, krzyczymy, obrażamy, umniejszamy

Persian: 
تقریبا هر روز
با اندکی ناامیدی و غیر قابل اجتناب بودن
کسی در نزدیکی ما به گونه ای ما را خواهد آزرد
می تواند دوستی باشد
یک همکار
یک بچه یا احتمال بیشتر
شریک زندگیمان
آنها به چیزی  بی توجه خواهند بود
که عمیقا برای ما مهم است
آنها بسیار و حتی بی اندازه
نامهربان، بیفکرو اهانت کننده و زننده خواهند بود
ما شاید هیچ وقت به اندازه کافی به روشی نیندیشیده باشیم که
چگونه به صورت مشخص پاسخ می دهیم.
و البته این روش ما برای پاسخ به چنین رفتار نامناسبی
از قلب آنچه هستیم سرچشمه می گیرد.
و می تواند تفاوت ایجاد کنند مابین
یک زندگی مملو از بی چارگی و تلخی
و آن زندگی پر از تحمل و همزیستی
قسمت حیاتی از هنر زیستن
به نظر میاید که دراینکه بدانیم
چگونه سازنده و عاقلانه شکایت کنیم قرار دارد
از آنهایی که با ما بد رفتار کردند.
سه روش اصلی در اینجا وجود دارد که یک شخص می تواند شکایت کند:
اولین، خشم جوشان است
اینجا ما منفجر میشویم، فریاد میزنیم، توهین می کنیم، تحقیر میکنیم

English: 
Almost everyday
with slightly dispiriting inevitability,
someone in our vicinity will hurt us in some way.
It could be a friend,
a colleague,
a child or, most likely,
a partner.
They'll be neglectful of something that matters
immensely to us.
They'll be, to a greater or lesser extent,
unkind, thoughtless, offensive or brusk.
We may never have given much thought to observing the way
we characteristically respond.
And yet, our style of reacting to maltreatment
goes right to the heart of who we are
and can make the difference between:
A life of constant frustration and bitterness
and one of tolerable coexistence.
A crucial part of the art of living
seems to lie in knowing how to
complain constructively and sanely to
those who do us wrong.
There are broadly 3 main ways in which one might complain.
The first is live fury.
Here, we explode, shout, insult, belittle and

Spanish: 
Aquí explotamos, gritamos, insultamos, denigramos y tratamos de aplastar a nuestro oponente.
Lo que yace bajo esta respuesta es, principalmente, pánico y agitación, y un sentimiento catastrófico de dolor y traición.
El menosprecio a nuestra dignidad nos hiere tan profundamente, y nos inquieta tanto, que tratamos de rugir para expulsar nuestra humillación.
Un ladrido quizás muy fuerte, pero que viene de un lugar de vulnerabilidad extrema:
vivimos sin la piel psicológica.
Por supuesto, desafortunadamente, la furia viva garantiza que nuestra queja jamás será escuchada.
Ante nuestras vociferaciones, los que nos ofendieron se sentirán ofendidos, empezarán a sentirse resentidos,
no querrán escucharnos, y nos acusarán de un montón de cosas,
lo cual enterrará por completo la queja inicial que nosotros teníamos de ellos.
Nada habremos conseguido.
Hay una segunda opción:
la furia fría
Aquí, uno dice muy poco, pero odia muy profunda y calladamente.
No nos atrevemos a quejarnos directamente por haber perdido la esperanza de que la otra persona jamás nos entienda,

Portuguese: 
e tentamos esmagar nosso oponente.
O que está atrás dessa reação
é em seu âmago pânico, ansiedade
e um sentimento catastrófico de mágoa e traição.
A desconsideração com a nossa dignidade
nos fere tão profundamente,
nos pertuba tanto
que nós tentamos curar nossa humilhação gritando.
Nosso latido pode ser alto,
mas parte de uma extrema vulnerabilidade.
Vivemos sem um revestimento psicológico.
Infelizmente, obviamente, "fúria viva" garantidamente
evitará que nossa reclamação seja ouvida.
Deparando-se com nosso berrar,
aqueles que nos ofenderam
vão eles mesmos se ofender,
começar a nos ressentir,
se recusar a ouvir
e nos acusar de várias coisas
que enterram por inteiro nossa reclamação original
contra eles.
Chegamos a lugar nenhum.
Existe uma segunda opção:
"Fúria Fria"
Aqui, uma pessoa diz muito pouco,
mas odeia muito profundamente,
e quietamente.
Não ousamos reclamar diretamente,
pelo temor de que o outro nunca poderia entender

Persian: 
و سعی می کنیم طرفو له کنیم.
پشت این پاسخ وحشت و سراسیمگی و حس
رخداد فاجعه ی زخم خوردن و خیانت دیدنه.
کم محلی شون چنان زخمی به ما زده،
جوری آشفته مون کرده،
که می خوایم با غریدن از تحقیر نجات پیدا کنیم.
اون عربده ها و نعره ها
خاستگاهش آسیب پذیری محضه.
انگار که هیچ سپر روانشناختی نداریم.
متاسفانه، خشم خروشان
تضمینیه برای این که شکایت ما
اصلا شنیده نشه!
در برابر توپ وتشر ما
اونی که توهین کرده احساس توهین بهش دست میده،
از ما دلخور و رنجیده میشه،
دیگه گوش نمیده و کلی اتهام میزنه،
که همه اون گله و شکایت اولیه ما
رو دفن می کنه.
به هیچ جا نمی رسیم.
انتخاب دوم:
خشم خاموش...
اینجا طرف چیزی نمی گه،
در سکوت، عمیقا متنفر میشه.
جرات نداریم مستقیما  بنالیم چون ناامیدیم که
طرف مقابل درک کنه.

Finnish: 
yritetään murskata vastustaja.
Tämän toimintatavan taustalla on puolustautujan paniikki, levottomuus,
loukatuksi ja petetyksi tulemisen katastrofaaliset tuntemukset.
Ylpeyttämme on loukattu syvästi,
mikä on saanut meidät tolaltamme,
joten yritämme raivota tiemme pois tästä tunteesta.
Tällaisessa tilanteessa syntyvä kova ääni
syntyy äärimmäisestä haavoittuvuudesta.
Huutajalta puuttuu "psykologinen iho".
Valitettavasti,
raivoava käytös estää
viestiä saavuttamasta määränpäätään.
Samalla kun raivoamme meitä loukanneelle ihmiselle,
loukkaantuvat he meille takaisin
ja pahoittavat mielensä.
He lakkaavat kuuntelemasta meitä ja syyttävät meitä uusista asioita,
mikä hautaa alleen alkuperäisen
syyn puolustautua heidän käytökseltään.
Mitään ei siis saavuteta.
Toisen menetelmän nimi on
"kylmä raivo".
Tässä menetelmässä ei puhuta paljoa,
mutta vihataan syvästi ja hiljaa.
Tällöin ihminen ei uskalla valittaa kohtelustaan suoraan,
koska ei usko toisen ymmärtävän.

Portuguese: 
Aqui nos explodimos, gritamos, insultamos e tentamos esmagar nosso oponente,
o que vive por traz dessa resposta
é grande panico e agitação
e um catastrófico sentimento de sofrimento e traição.
O desprezo pela nossa dignidade corta tão fundo,
nos da tanta insegurança,
que tendemos  a expelir para fora da humilhação.
Nosso barulho pode ser alto, mas vem de um lugar de extrema vunerabilidade,
nos vivemos sem uma pele psicológica.
Infelizmente, é claro, soltar a fúria é garantia que nossas reclamações não serão ouvidas.
Diante do nosso esbravejamento aqueles que nos ofenderam também sentem-se ofendidos e começam a nos ressentir
Se negam a escutar e nos acusam de uma variedade de coisas que enterram completamente o que estávamos reclamando a principio.
Não ganhamos nada.
Mas há uma segunda alternativa
"Fúria Gélida"
Aqui um diz muito pouco mas odeia em profunda quietude
Não arriscamos reclamar diretamente por medo do outro não entender

Persian: 
و تلاش میکینم که حریفمان را خرد کنیم
آنچه پشت این پاسخ قرار دارد آزردگی، وحشت و برآشفتگی
و یک احساس عظیم آزار و دلشکستگی است
توهین به حرمت ما چنان عمیق به ما زخم می زند
چنان ما را ناراحت و به هم ریخته میکند
که ما تلاش میکنیم با غرش از این تحقیربه بیرون فوران کنیم
این غرش ما شاید صدایی بلند داشته باشد
ولی از جایی در نهایت آسیب پذیری می آید
جایی که ما بدون لایه (پوست) روانی خود زندگی میکنیم
البته و متاسفانه
این روش خشم جوشان تضمین می کند
که حرف ما هیچ وقت شنیده نشود
در برابر این غرش ما
آنها که به ما اهانت کردند،خودشان هم مورد اهانت قرار میگیرند
و شروع به توهین به ما میکنند
و دیگر به ما گوش نمی دهند و ما را به چیزهای بدتری متهم می کنند
که کاملا تمام آن شکایت اولیه را دفن خواهند کرد
که بر علیه آنها بود
ما به هیچ چیزی نرسیدیم
گزینه دومی وجود دارد
خشم سرد
در این حالت انسان بسیار کم می گوید
ولی عمیقا و در سکوت متنفر می شود
ما جرات نداریم که مستقیما شکایت کنیم از بابت یاس به این که
دیگران هیچ گاه نخواهند فهمید

Indonesian: 
berusaha untuk menghancurkan musuh kita.
Yang ada di belakang semua respon ini adalah kepanikan dan agitasi yang luar biasa
dan perasaan tersakiti dan terkhianati yang terasa seperti bencana.
Kelalaian tersebut melukai harga diri kita dengan sangat dalam,
membuat kita sangat tidak tenang,
kita mencoba untuk mengaumkan jalan keluar kita dari rasa malu.
Gonggongan kita mungkin keras namun gonggongan itu
datang dari tempat kerentanan yang ekstrem.
Kita hidup tanpa kulit psikologis.
Sayangnya, tentunya,
'Kemarahan Langsung' menjamin untuk
mencegah keluhan kita untuk pernah didengarkan.
Di muka omelan kita,
mereka yang menyinggung kita, akan juga merasa tersinggung sendiri,
mulai untuk membenci kita,
menolak untuk mendengarkan dan menuduh kita akan berbagai hal,
yang secara keseluruhan menimbun keluhan
orsinal kita terhadap mereka.
Kita tidak mencapai apapun.
Terdapat opsi kedua.
'Kemarahan yang Dingin'.
Di sini, seseorang berbicara sangat sedikit namun
membenci dengan sangat dalam dan diam-diam.
Kita tidak berani untuk mengeluh secara langsung dari keputusasaan
yang orang lain tidak akan pernah mengerti.

Polish: 
próbując zmiażdżyć przeciwnika.
To co kryje się za tą reakcją to panika i rozdrażnienie
i dojmujące poczucie krzywdy i zdrady.
Obraza naszej godności rani nas tak głęboko
rozdrażnia nas tak bardzo,
że próbujemy rykiem wydobyć się z naszego poniżenia.
Szczekanie może być głośne
ale wydobywa się z miejsca ekstremalnej wrażliwości.
Żyjemy pozbawieni psychologicznej skóry.
Niestety, co oczywiste,
żywa furia daje gwarancję tego, że nasza skarga nigdy nie zostanie wysłuchana.
W obliczu naszej tyrady
ci, którzy nas obrazili, sami poczują się urażeni,
poczują do nas niechęć,
przestaną słuchać i oskarżą nas o mnóstwo rzeczy
co całkowicie pogrzebie
naszą pierwotną skargę na nich.
Osiągamy nic.
Istnieje druga opcja.
Zimna furia.
Tutaj mówimy bardzo mało
ale nienawidzimy bardzo głęboko i cicho
Nie ośmielamy się wyrazić skargi bezpośrednio
z rozpaczy, że druga osoba
nigdy nie zrozumie,

Spanish: 
Aquí explotamos, gritamos, insultamos, menospreciamos y tratamos de aplastar a nuestro oponente.
Lo que hay detrás de esta respuesta es (en el fondo) pánico y agitación, y una sensación catastrófica de daño y traición.
La falta de respeto a nuestra dignidad nos golpea tan profundamente,
y nos inquieta tanto, que intentamos rugir nuestro modo de salir de la humillación.
Nuestra corteza puede ser fuerte, pero viene de un lugar de extrema vulnerabilidad.
Estamos viviendo sin una piel psicológica.
Desafortunadamente, por supuesto, la ‘furia viva’ está garantizando evitar que nuestra queja sea alguna vez escuchada.
Frente a nuestro discurso, los que nos han ofendido se ofenderán,
se resentirán, se negarán a escuchar,
y nos acusarán de una serie de cosas que enterrarán enteramente nuestra queja original contra ellos.
No conseguimos nada.
Luego hay una segunda opción:
'furia fría'.
Aquí se dice muy poco, pero se odia muy profundamente y en silencio.
No nos atrevemos a quejarnos directamente, con la desesperanza de que el otro jamás entendería,

Korean: 
우리의 적을 으스러뜨리려고 한다.
이 반응의 뒤에 놓여 있는 것은 엄청난 공포와 동요,
그리고 상처와 배신에 대한 절망적인 감정이다.
우리의 존엄성을 향한 경멸은 우리를 아주 깊게 베고
또 너무도 불확실하게 한다.
우리는 모욕감을 벗어나고자 크게 소리치려고 한다.
우리의 고함은 아마도 크겠지만
사실 그것은 극도의 나약함으로부터 온다.
우리는 심리적인 피부 없이 살아간다.
불행하게도 당연히,
살아있는 분노는
우리의 불평을 말하는 것으로부터 막아줄 것을 보장한다.
우리의 절규를 마주한 채로
우리를 모욕한 사람들은 그대로 모욕을 당하게 될 것이다.
우리를 분노시킴으로써
듣고 비난하는 것을 거부한다.
그리고 그것은 그들에 대한 우리의 본래
불평들을 모조리 묻어버린다.
우리는 아무것도 얻지 못한다.
여기 두 번째 선택이 있다.
바로 차가운 분노다.
거의 말하지 않지만
아주 깊게 그리고 조용하게 싫어하는 사람이 있다.
우리는 다른 사람이 이해할지도 모르는
절망을 감히 불평하지 않는다.

English: 
attempted to crush our opponent.
What lies behind this response is it hard panic and agitation
and a catastrophic feeling of hurt and betrayal.
The slights to our dignity cuts us so deep,
unsettled us so much,
we attempt to ROAR our way out of humiliation.
Our bark may be loud but it
comes from a place of extreme vulnerability.
We're living without a psychological skin.
Unfortunately, of course,
live fury is guaranteed to
prevent our complaint from ever being heard.
In the face of our ranting,
those who've offended us, will themselves get offended,
begin to resent us,
refuse to listen and accuse us of a raft of things,
which entirely bury our original
complaint against them.
We achieve nothing.
There is a second option:
Cold fury.
Here one says very little but
hates very deeply and quietly.
We don't dare to complain directly from a despair
that the other would ever understand.

Indonesian: 
Terbakar dengan perasaan yang tidak
pantas untuk kita pernah didengarkan.
Kebencian sendiri yang primitif mengelilingi kita di dalam
kesinisan dan melankolis.
Kita menjadi ahli dalam penarikan diri.
Kita mungkin telah menjadi seperti ini sejak kita masih muda.
Orang dewasa yang tinggal bersama kita mungkin
terlalu sensitif, sibuk, mendominasi atau absen untuk
mendengarkan kita.
Sehingga kita belajar untuk menelan rasa sakit kita dan ketika gelora di dalam hati
beraksi dengan rasa hormat yang rapuh dan agresi yang terselubung terhadap karakter yang
dibenci itu yang telah bersalah kepada kita.
Kemudian datang pencapaian yang jauh lebih langka.
'Keluhan yang Dewasa'.
Untuk dapat menguasai kemampuan tersebut,
kita harus bekerja dengan pengertian latar belakang dimana
kita pada dasarnya tidak pantas menerima kepicikan
dan juga bahwa kepicikkan itu sendiri akan pernah mampu
menghancurkan kita.
Kita tenang karena kita cukup menyukai diri kita sendiri,
warisan dari merasa terpedulikan oleh orang-orang yang
menyukai kita dan menolak untuk menanggung
hukuman dengan diam atau dengan kesabaran yang masokis.
Kita memiliki rasa percaya diri untuk tidak

Polish: 
napędzani poczuciem,
że nie zasługujemy na wysłuchanie.
Prymitywna nienawiść do samych siebie
zamyka nas w cynizmie i przygnębieniu.
Stajemy się ekspertami w wycofaniu.
Pewnie byliśmy tacy od dzieciństwa.
Dorośli, przy których dorastaliśmy,
byli pewnie zbyt drażliwi,
zajęci, władczy lub nieobecni
by nas w ogóle wysłuchać.
Więc nauczyliśmy się łykać nasz ból
i gotując się w środku,
zachowywać się z kruchą uprzejmością
oraz skrywać agresję wymierzoną 
w te znienawidzone osoby, które nas skrzywdziły.
Na koniec to najrzadsze z osiągnięć.
Dojrzała skarga.
Aby opanować taki wyczyn
musimy mieć w świadomości poczucie
że nie zasługujemy na żadną podłość
oraz, że sama podłość
nigdy nie będzie w stanie nas zniszczyć.
Jesteśmy spokojni ponieważ lubimy siebie wystarczająco mocno
(dziedzictwo zyskane dzięki trosce osób, które lubiły nas)
i nie zgadzamy się na znoszenie kary w ciszy lub z masochistyczną cierpliwością.

Spanish: 
avivada por un sentimiento de que jamás merecemos ser escuchados.
Un odio primitivo a uno mismo nos encierra en el cinismo y la melancolía,
nos volvemos expertos en retirarnos.
Probablemente hemos sido así desde una edad temprana.
Los adultos que nos rodeaban cuando éramos niños probablemente eran muy susceptibles, pasaban ocupados, eran muy dominantes,
o estaban demasiado ausentes para escucharnos,
así que tuvimos que aprender a tragar nuestro dolor, y aunque furiosos por dentro,
actuamos con frágil cortesía y una agresión solapada contra esos odiados personajes que nos han hecho daño.
Luego, viene la hazaña raramente vista:
quejarse de forma madura.
A fin de dominar tal proeza, debemos trabajar con un sentir subconsciente de que fundamentalmente no merecemos maldad,
y también de que por sí misma ella no será capaz de destruirnos.
Somos calmos porque nos gustamos lo suficiente a nosotros mismos,
el legado de haber sido cuidados por personas que nos querían, y que se rehusaron a disfrutar secretamente de castigarnos,
o con paciencia masoquista.

Portuguese: 
alimentado pelo sentimento de que não merecemos
ser ouvidos nunca.
Um primitivo ódio a si próprio
nos cobre em cinismo e melancolia.
Nós viramos especialistas em nos reprimir.
Nós provavelmente temos sido assim desde pequenos.
Os adultos com os quais crescemos
eram provavelmente irritáveis demais
ocupados, autoritários,
ou ausentes demais
para nos dar muita atenção.
Então nós aprendemos a engolir nossa dor.
E enquanto fervíamos por dentro,
agíamos com frágil cortesia,
e agressão dissimulada
contra aquelas pessoas odiadas
que nos fizeram mal.
Então, têm-se aquela mais rara conquista:
"Reclamação Madura"
A fim de dominar tal façanha
nós precisamos trabalhar com a percepção
de que fundamentalmente não merecemos maldade
e também que isso em si mesmo nunca
será capaz de nos destruir.
Somos calmos porque gostamos o suficiente de nós mesmos.
Um legado proveniente de termos sido cuidados por pessoas
que gostavam de nós,
e se recusavam sofrer maus-tratos silenciosamente
ou com paciência masoquista.
Nós temos a confiança de não ser completamente despedaçados

English: 
Fuelled with a feeling that we don't
deserve ever to be listened to.
A primitive self-hatred encases us in
cynicism and melancholy.
We become experts at withdrawal.
We've probably been like this from a young age.
The adults we grew up around were probably
too touchy, busy, domineering or absent to
give us much of a hearing.
So we learn to swallow our pain and while seething inside,
act with brittle courtesy and veiled aggression against those hated
characters who've done us wrong.
Then comes that far rarer achievement:
Mature complaint.
In order to master such a feat,
we must work with a background sense that
we don't fundamentally deserve meanness
and also that it won't on its own ever
be able to destroy us.
We are calm because we like ourselves well enough,
a legacy of being cared for by people who
liked us and refuse to endure
punishment quietly or with masochistic patience.
We have the confidence not to

Persian: 
پر از خشمیم از این که هیچ وقت
صدامون شنیده نمیشه.
یه نفرت از خودِ بدوی ، ما رو در بدبینی
و غم و اندوه فرو می بره.
میشیم متخصص عقب نشینی و ترک زمین.
احتمالا از بچگی اینطوری بودیم.
بزرگسالای دور و بر احتمالا زیادی
زودرنج وگرفتار وغایب و زورگو بودن
و حرف ما شنیده نشده.
یاد گرفتیم که دردمون رو فرو بخوریم و در عین جوش زدن از داخل
با نزاکت بی محبت و خشونت پنهان با اون اشخاص منفور
که اذیتمون کردن رفتار کنیم.
حالت سوم اون دستاورد خیلی کمیابه!
شکایت توام با بلوغ...
برای این که استاد این هنر بشیم،
باید این حس زمینه ای رو بپروریم
که ما اساسا مستحق توهین نیستیم.
و این که توهین بخودی خود نمی تونه
ما رو نابود و داغون کنه.
آروم هستیم چون خودمونو به اندازه کافی دوست داریم.
که میراثیه از پرورش یافتن بدست کسانی
که ما رو دوست داشتن. نتیجتا نمی پذیریم
که در سکوت و صبرخود آزارانه تنبیه بشیم.
این اعتماد بنفس رو داریم که

Finnish: 
Tämä taas täyttää ihmisen tunteella, että
emme ansaitse tulla kuulluksi.
Primitiivinen itseinho ympäröi meidät
kyynisyydellä ja melankolialla.
Meistä tulee vetäytymisen mestareita.
Tämä toimintamalli on todennäköisesti omaksuttu jo lapsena.
Ympärillämme olleet aikuiset olivat todennäköisesti
herkästi loukkaantuvia, kiireisiä, määräileviä tai poissaolevia
kuullakseen tarpeitamme.
Tällaisessa kasvuympäristössä lapsi oppii nielemään kipunsa
ja käyttäytymään viileän kohteliaasti heitä kohtaan,
jotka ovat häntä loukanneet.
Viimeisenä tulee harvinaisin menetelmä:
Kypsä puolustautuminen.
Tällaisen taidon oppiminen vaatii
sen ymmärrystä,
ettei kukaan ansaitse osakseen ilkeyttä,
ja sitä, ettei ilkeys itsessään
kykene tuhoamaan meitä.
Olemme tyyniä, koska tykkäämme itsestämme kylliksi
- perintönä sellaisilta kasvattajilta, jotka
tykkäsivät meistä eivätkä vaatineet meitä kestämään
rangaistuksia mukisematta ja masokistisella kärsivällisyydellä.
Perusturvamme myötä olemme varmoja,

Korean: 
우리는 말할 자격이 없다는
생각을 쌓아가면서.
근본적인 자기혐오가 우리를
냉소주의와 우울함으로 둘러싸고 있다.
우리는 철회의 전문가가 된다.
우리는 아마도 어릴 때부터 이랬을 것이다.
우리가 자랄 때 주위의 어른들은 아마도
우리의 말을 잘 들어주기에
너무 민감하고 바쁘고 또 권위적이었을 것이다.
그래서 우리는 속은 펄펄 끓지만 그 고통을 삼키는 법을 배운다.
불안한 정중함으로 대하고 우리에게 못되게 굴어온
그 짜증나는 인물들을 향한 공격성을 숨긴 채로.
그리고 훨씬 적은 성취를 얻는다.
세번째, 성숙한 불평이다.
이 정도 수준까지 연마하기 위해서는
우리는 기본적으로 하찮은 대우를 받을 만하지 않다는
전제를 인지한 채로 있어야 한다.
그리고 또한 그것이 그 자체로 우리를
절대 망가뜨리지 않을 것이라는 전제도 알고 있어야 한다.
우리는 우리 스스로를 그 자체로 충분히 좋아하고,
또 우리를 좋아하는 사람들에게 보살핌을 받아온 유산이 있기에 침착하다.
그리고 우리는 조용히 또는 피학적인 인내심으로
심한 대접을 참는 것을 거부한다.
우리는 모욕으로 완전한 혼란 속에

Persian: 
سرچشمه گرفته از این حس که ما مستحق این نیستیم که
هیچگاه شنیده شویم
یک حس اولیه تنفر از خود، ما را در قالب
بی حسی و غم عمیق فرو می برد
ما متخصص رها کردن میشویم
ما احتمالا از سنین کودکی اینگونه شدیم
آدم بزرگهایی که کنارشان بزرگ شدیم احتمالا
خیلی حساس و مشغول و تمامیت خواه و یا حتی غایب بودند که
مقداری به ما گوش دهند
در نتیجه ما یاد گرفیم که دردمان را فروبریم و در حالیکه در درونمان سکوت کرده ایم
با بی رحمی و با خشم مخفی، در برابر آنها که متنفریم رفتار کنیم
آنها که به ما بدی کردند
در نهایت آن حالت است که به ندرت بدست می آید
شکایت از سرِ پختگی
برای استاد شدن در چنین هنری
ما می بایست روی این حس پیش زمینه کار کنیم که
که ما مستحق بدرفتاری نیستیم
و اینکه این چنین رفتاری به خودی خود نمی تواند
ما را از بین ببرد
ما آرامیم چرا که خودمان را به اندازه خوبی دوست داریم
یک آرمان، مراقبت شدن توسط آنهایی که
دوستمان داشتند
و ردِ اینکه می بایست به تنهایی و در سکوت و صبری خود آزار تنبیه شویم
ما می بایست که مطمئن شویم که

Spanish: 
alimentado con la sensación de que no merecemos alguna vez ser escuchados.
Un primitivo auto-desprecio nos encierra en el cinismo y la melancolía.
Nos convertimos en expertos en la retirada.
Probablemente hemos sido así desde temprana edad.
Los adultos con los que crecimos alrededor probablemente eran demasiado sensibles,
ocupados, dominantes, o ausentes, para escucharnos.
Así que aprendimos a tragar nuestro dolor,
y mientras hervimos por dentro, actuamos con frágil cortesía y quebradiza agresión encubierta,
contra esos odiados personajes que nos han hecho mal.
Luego viene ese logro mucho más raro:
‘queja madura’.
A fin de dominar tal hazaña,
debemos trabajar con un sentido de fondo de que fundamentalmente no merecemos la mezquindad,
y tampoco ser capaces de destruirnos por cuenta propia alguna vez.
Estamos tranquilos porque nos gusta bastante
- Un legado de ser cuidados por personas que nos querían,
y nos rehusamos a soportar el castigo en silencio o con paciencia masoquista.

Portuguese: 
Alimentado por um sentimento de que não merecemos ser ouvidos
Um primitivo ódio de si próprio que nos aprisiona em cinismo e melancolia
Nos tornamos especialistas em nos recolhermos
Provavelmente somos dessa forma desde a infancia
Os adultos quais crescemos ao redor eram provavelmente sensíveis demais, ocupados , dominadores ou auxentes
Para nos ouvir.
Então aprendemos a engolir nossa dor enquanto fervemos por dentro
Age com frágil cortesia e agressão velada para com aqueles
Personagens odiados que nos fizeram mal.
E então vem aquela façanha mais incomum
"Reclamação madura"
Em ordem de dominar esse feito
Nos devemos trabalhar com um pressuposto de que não merecemos mediocridade
E que não vai sozinha ser capaz de nos destruir .
Somos calmos porque gostamos de nós mesmos o suficiente,
Um legado ter sido cuidados por pessoas
que gosta de nós e rejeita suportar punição em quietude
ou com uma masoquista paciência.

English: 
be thrown into complete disarray by insult.
We can seek restitution and
tend to do so fairly fast while the incident
is still fresh in everyone's mind
but with a measured, strategic, calm manner
of people secure in their right to have their say.
We're careful not to insult or
belittle our opponents.
We always simply say: How we feel.
Rather than declaring: You're vindictive and selfish for doing X;
We say: I feel hurt :( by the way you do X.
We don't give others easy excuses to get
insulted and block their ears in turn.
We don't want to make it that simple for them.
Nevertheless we don't have
unlimited faith that people are always
going to understand and accept what
we're trying to tell them,
yet we want to speak out anyway.
Because we know it's not good for us to swallow our
complaints and we don't want ulcers.
We are at once realistic about the chances of
dialogue and determine to talk in any case.
We deserve a huge amount of
compassion for our failure to know how

Spanish: 
Tenemos la confianza para no convertirnos en un caos completo cuando nos insultan.
Podemos buscar resarcimiento, y tendemos a hacerlo bastante rápido,
cuando el incidente aún está fresco en la memoria de todos,
pero de una forma calma, con medida, estratégicamente, propia de las personas seguras de su derecho a decir lo que piensan.
Tenemos cuidado de no insultar o denigrar a nuestros oponentes.
Siempre decimos, simplemente, cómo nos sentimos.
En lugar de declarar "tú eres vengativo y egoísta por hacer X cosa",
decimos "me siento lastimado por la forma en que hiciste X cosa".
No le damos a otros excusas fáciles para que se sientan insultados y que cierren sus oídos en respuesta,
no queremos hacerlo tan fácil para ellos.
Sin embargo, no tenemos una fe ilimitada de que la gente siempre va a entender y aceptar lo que tratamos de decirles.
Pero vamos a decirlo de todas formas, porque sabemos que no nos hace bien tragarnos nuestras quejas, y no queremos úlceras.
Somos inmediatamente realistas en cuanto a nuestras posibilidades de diálogo y estamos determinados a hablar en cualquier caso.

Finnish: 
ettemme sirpaloidu loukkauksista.
Haemme itsellemme oikeutta ja
teemme sen silloin, kun tilanne on vielä päällä
ja kaikkien muistissa.
Oikeutta haetaan kuitenkin harkiten, strategisesti ja rauhallisesti
ja siten, että kukin saa saada sanottavansa.
Varomme loukkaamasta muita, tai
vähättelemästä vastustajiamme.
Me yksinkertaisesti kerromme, miltä meistä tuntuu,
mieluummin kuin julistaisimme, että "Sinä olet kostonhimoinen ja itsekäs, kun teet X"
Sanomme, että "Olen loukkaantunut, että teit X".
Emme anna muille helppoja tekosyitä
loukkaantumiselle, jotta he voisivat sulkea korvansa sanomiseltamme.
Emme halua tehdä loukkaajien puolustautumista niin helpoksi.
Siitä huolimatta, meillä ei ole
pohjatonta uskoa ihmisten kykyyn
vastaanottaa ja hyväksyä
sanomaamme,
mutta haluamme sanoa sanottavamme siitä huolimatta,
koska tiedämme, ettei ole hyväksi niellä
sanottavaamme, emmekä halua sairastuttaa itseämme sillä.
Olemme realistisia dialogin mahdollisuuksista,
mutta puhumme joka tapauksessa.
Me kaikki ansaitsemme osaksemme valtavasti
myötätuntoa, kun emme osaa puolustautua

Indonesian: 
dilempar ke dalam ketidakaturan oleh hinaan.
Kita dapat mencari restitusi dan
cenderung untuk melakukannya dengan cukup cepat ketika insidennya
masih segar di pikiran semua orang
namun dengan sikap yang dipertimbangkan, strategis, dan tenang
dari orang yang mengamankan hak mereka untuk berbicara.
Kita berhati-hati untuk tidak menghina atau
meremehkan musuh kita.
Kita selalu hanya berbicara: Bagaimana kita merasa.
Daripada mendeklarasikan: Kamu pembalas dendam dan egois untuk melakukan X;
Kita bilang: Saya merasa tersakiti dengan cara kamu melakukan X.
Kita tidak memberikan orang lain alasan yang mudah untuk
dihina dan menutup telinga mereka sebagai balasannya.
Kita tidak mau membuatnya semudah itu untuk mereka.
Namun demikian, kita tidak memiliki
kepercayaan yang tidak berbatas bahwa orang akan selalu
mengerti dan menerima apa
yang kita coba beritahu mereka,
dan meski demikian kita mau berbicara.
Karena kita tahu bahwa tidak baik untuk kita untuk menelan
keluhan kita dan kita tidak mau punya bisul.
Kita langsung menjadi realistis tentang kesempatan untuk
dialog dan termotivasi untuk berbicara bagaimanapun kasusnya.
Kita pantas menerima rasa iba yang
besar untuk kegagalan kita untuk mengetahui cara

Portuguese: 
por insultos.
Nós podemos procurar reparação
e tendemos fazê-lo bem rapidamente.
enquanto o incidente ainda está fresco na mente de todos,
mas de maneira calma, estrategicamente comedida
característica de pessoas em seu direito de se expressar.
Somos cuidadosos para não insultar ou menosprezar nossos oponentes.
Nós simplesmente dizemos como nos sentimos,
ao invés de declarar
como "você é vingativo e egoísta por fazer X",
nós dizemos "me sinto magoado pela forma como você faz X".
Nós não damos desculpas fáceis para outros ficarem ofendidos
e bloquearem os ouvidos em contrapartida.
Não queremos fazer ser tão simples para eles.
Ainda assim, não temos fé ilimitada de que
as pessoas sempre irão entender
e aceitar o que estamos tentando lhes dizer:
que nós queremos nos expressar.
Porque sabemos que não é bom para nós mesmos
engolir nossas reclamações
e não queremos úlceras.
Nós somos desde já realistas
sobre as chances de diálogo
e determinados a falar em qualquer que seja o caso.
Nós merecemos uma grande quantidade de compaixão,

Persian: 
با توهین در یک به هم ریختگی نلغزیم
ما می توانیم التیام و آرامش را جستجو کنیم
و می توانیم این کار را نسبتا سریع انجام دهیم در حالیکه رخداد
هنوزدر ذهن همگان تازه است
ولی با رفتارهایی مشخص و با  آرامش و برنامه ریزی
به گونه ای که دیگران امنیت بیان گفته خود را داشته باشند.
ما مراقبیم که توهین نکنیم
یا حریفمان را کوچک نکنیم
ما همیشه به سادگی بیان میکنیم که "ما چه حسی داریم"
به جای اینکه بیان کنیم که "تو انتقام جو و خودخواهی" برای انجام این
ما می گوییم که "آزرده شده ام" از این روشی که تو داری
ما به دیگران بهانه های ساده نمی دهیم تا
آزرده خاطر شوند و در عوض گوششان را ببندند
ما نمی خواهیم تا این اندازه برایشان آسانش کنیم
با وجود این ما
ایمان بی اندازه نداریم که دیگران همیشه ما را
خواهند فهمید و فبول میکنند
آنچه را ما می خواهیم به آنها بگوییم
با این وجود ما به هر حال می خواهیم حرفمان را بزنیم
برای اینکه ما میدانیم که برایمان خوب نیست که
شکایاتمان را فرو ببریم و برای دیگران هم چیز دیگری نمی خواهیم
ما در هر لحظه در مورد شانس گفتگو واقع بین هستیم
و تصمیم داریم که در هر حالتی سخن بگوییم
ما مستحق مقداری زیادی از
بخشندگی برای شکستهایمان در دانستن

Portuguese: 
Nós temos a confiança de não sermos jogados à completa desordem por um insulto.
Podemos buscar reparaçãoes
e tendemos a fazer isso rapidamente
enquanto o incidente ainda está fresco em nossas mentes
mas com uma calculada, estratégica , compassada  maneira
De pessoas seguras em seu direito de terem a palavra.
Somos cuidadosos  em não insultar ou depreciar nossos oponentes
Nós sempre dizemos apenas o que  nós sentimos
Ao invés de declarar "você é vingativo e egoísta por fazer x"
Dizemos "eu me sinto machucado pela forma que faz x".
Não damos aos outros fáceis desculpas para
se sentirem insultados e bloquear seus ouvidos,
Não queremos fazer ser tão simples para eles.
Todavia, não temos fé ilimitada que
pessoas sempre nos compreenderão e aceitarão o que estamos tentando dizer.
Porém, queremos falar de qualquer forma.
Porque sabemos que não é saudável engolir nossas reclamações
e não queremos ulceras.
Somos realistas sobre as chances de dialogo
e determinados a falar em todos os casos.
Nós merecemos uma grande quantidade de compaixão

Spanish: 
Tenemos la confianza de no desatarnos en un completo caos por un insulto.
Podemos buscar la restitución, y tendemos a hacerlo bastante rápido,
mientras que el incidente es todavía fresco en la mente de todos,
pero con la manera tranquila, medida, y estratégica de las personas seguras en su derecho a expresar su opinión.
Tenemos cuidado de no insultar o menospreciar a nuestro oponente.
Siempre decimos simplemente cómo nos sentimos.
En lugar de declarar:
"Eres vengativo y egoísta por hacer 'x' cosa..."
decimos:
"Me siento herido por la forma en que haces 'x' cosa".
No damos otras excusas fáciles para ser ofendidos y bloquear sus oídos a la vez;
no queremos que sea tan fácil para ellos.
Sin embargo, no tenemos fe ilimitada en que la gente siempre van a entender
y aceptar lo que estamos tratando de decirles;
aún así queremos hablar de todos modos,
porque sabemos que no es bueno para nosotros tragar nuestras quejas,
y no queremos úlceras.
Somos a la vez realistas sobre las posibilidades de diálogo y decididos a hablar en cualquier caso.

Persian: 
که یه توهین ما رو کاملا به هم نریزه.
خواستار پرداخت  خسارت می شیم و
و نسبتا هم سریع، وقتی که اون حادثه هنوز
تو ذهن همه هست.
ولی با رفتار حساب شده، راهبردی و آرومِ فردی
که دلش قرصه که حق اظهار نظرش محفوظه.
مواظبیم که طرف مقابل رو مورد توهین
قرار ندیم.
همیشه راحت می گیم که چه حسی داریم.
بچای این که بگیم تو کینه توز و خودخواهی،
می گیم، من، بخاطر فلان قضیه ناراحت شدم.
بهانه مفتی دستشون نمی دیم که
احساس توهین کنن و گوششون رو ببندن.
کا رو براشون راحت نمی کنیم.
از اون طرف هم اعتقاد
بی قید و شرط  نداریم که همه
هر چی ما سعی داریم بگیم رو
قبول کنن.
اما بهر حال میخوایم حرفمون رو بزنیم.
چون می دونیم فرو خوردن شکایتها برامون خوب نیست
و دنبال زخم خوردگی نیستیم.
واقع گرا هستیم درباره
بخت گفتگو! و مصممیم که در هر صورت حرفو بزنیم.
باید خیلی با خودمون همدردی کنیم
از بابت این که نمی دونیم چطور عاقلانه

Korean: 
던져지지 않을 것이란 자신감이 있다.
우리는 배상을 찾을 수 있다.
그리고 우린 사건이 여전히 모두의 마음 속에 생생한 와중에
꽤 빠르게 행동하는 경향이 있다.
하지만 사람들이 자신이 말한 것에 대해 책임질 수 있는
신중하고 전략적이고 평화로운 자세로 임한다.
우리는 우리의 적을 모욕하거나
하찮게 대하지 않기 위해 조심한다.
우리는 항상 우리가 어떻게 느끼는 지에 대해 간단히 말한다.
네가 이러이러한 짓을 한 것은 이기적이고 보복적이었다고 말하지 않는다.
우리는 네가 그렇게 한 일로 인해 상처받았다고 이야기한다.
우리는 다른사람이 모욕받고 그들의 귀를
닫아버리기 쉬운 변명들을 늘어놓지 않는다.
우리는 그들을 위해 그렇게 쉽게 말하고 싶지 않다.
그럼에도 불구하고 우리는,
사람들이 항상 우리가 말하고자 한 바를
이해하고 받아들일 거라는 무한한 신뢰를
가지고 있지 않다.
적어도 우리는 말하고자 한다.
왜냐하면 우리의 불평을 참는 것이 우리에게 좋지 않다는 것을 알고
속에서 삭히기를 원하지 않는다.
우리는 대화의 기회를 즉각 직시하고
어떤 경우에도 말을 마친다.
우리는  많은 연민을 받을 자격이 있다.
우리의 실패가 지혜롭게 불평하는 방법을

Polish: 
Mamy pewność siebie, która nie daje nam się wtrącić w kompletny chaos przez zniewagę.
Potrafimy dążyć do rozwiązania i robimy to całkiem szybko
gdy zdarzenie jest wciąż świeże
w umysłach uczestników,
ale w przemyślany, strategiczny, spokojny sposób
właściwy ludziom, którzy są pewni, że mają prawo do swojego zdania.
Dbamy o to, żeby nie obrażać lub umniejszać naszych przeciwników.
Zawsze po prostu mówimy jak my się czujemy.
Zamiast mówić: "jesteś mściwy
i samolubny bo robisz X"
mówimy: "czuję się zraniony tym,
że robisz X".
Nie dajemy innym łatwych pretekstów 
by poczuli się urażonymi
i w odpowiedzi zamknęli uszy.
Nie chcemy uczynić tego dla nich tak prostym.
Niemniej jednak nie mamy nieograniczonej wiary w to,
że ludzie zawsze zrozumieją
i zaakceptują to, co chcemy in powiedzieć.
Ale i tak chcemy to powiedzieć.
Bo wiemy, że nie jest dla nas dobre
łykanie naszych skarg
i nie chcemy wrzodów.
Jesteśmy zarazem realistyczni co do szans na dialog
i zdeterminowani by rozmawiać w każdym przypadku.
Zasługujemy na ogromną ilość współczucia

Spanish: 
Merecemos una gran cantidad de compasión por nuestra falta de saber cómo quejarnos sabiamente.
Nuestra incapacidad es una instantánea en nuestro pasado
y en algunas dinámicas verdaderamente problemáticas que ocurrieron a lo largo del transcurso.
Pero al esbozar el estilo ideal de quejarse, podemos empezar a imaginar lo que nativamente no somos capaces;
y llenar a través de la razón y la reflexión lo que no hemos podido lograr a través de la educación y por medio del amor.
Podemos dar nuestros primeros pasos de tropiezo en el camino hacia la ‘queja madura’.
Visita nuestra tienda con una amplia gama de libros, papelería, regalos, y más...
Únete a nuestros millones de seguidores y suscríbete a nuestro canal

English: 
to complain wisely.
Our inability is a snapshot into our past and into some
properly troublesome dynamics that occurred long ago.
But by sketching the ideal style of complaining,
we can start to imagine what we're not natively capable of
and to fill in through reason and reflection
what we haven't been able to achieve
through upbringing and love.
We can take our first stumbling steps
on the path
to mature compliant.
you

Spanish: 
Merecemos una gran cantidad de compasión por nuestra falta de conocimiento respecto a cómo quejarnos inteligentemente
Nuestra incapacidad es una fotografía de nuestro pasado, y de una dinámica propiamente problemática que sucedió hace mucho tiempo.
Pero al bosquejar el estilo ideal de cómo quejarnos, podemos empezar a visualizar aquello de lo cual no somos capaces de manera innata,
y de obtener, a través del razonamiento y la reflexión, aquello que no fuimos capaces de conseguir a través de nuestra crianza y el amor.
Podemos dar nuestros primeros pasos vacilantes en el camino hacia el quejarnos de forma madura.
(Visita nuestra tienda para obtener una amplia variedad de libros, papelería, regalos y más.)
(CATÁLISIS PARA LA CONFIANZA. Sesenta fichas con ideas y preguntas para ayudarnos a luchar contra la timidez. Comprar ahora)
(Únete a nuestros millones de seguidores y suscríbete a nuestro canal)

Finnish: 
järkevästi.
Kyvyttömyytemme on välähdys menneisyydestä
ja siellä vallinneista raskauttavista dynamiikan ongelmista.
Hahmottelemalla optimaalinen tyyli puolustautua loukkauksilta,
voimme edes kuvitella sitä, mihin emme luontaisesti kykene
ja voimme täyttää järjellä ja reflektiolla niitä aukkoja,
joita meihin on kasvatuksemme
jäljiltä jäänyt.
Voimme ottaa ensimmäiset haparoivat askeleemme
matkallamme
kohti kypsää puolustautumista.
 

Portuguese: 
pelo nosso fracasso em saber como reclamar sabiamente.
Nossa incapacidade é uma fotografia de nosso passado
e de prováveis dinâmicas problemáticas
que aconteceram há muito tempo.
No entanto, ao desenhar uma maneira ideal de se reclamar
nós podemos começar a imaginar
o que não somos capazes nativamente
e de nos completar através da razão e reflexão
o que não fomos capazes de alcançar
pela nossa criação
e amor.
Nós podemos dar nossos primeiros passos cambaleantes
na busca por uma "reclamação madura".
VISITE NOSSA LOJA POR UMA VARIEDADE DE LIVROS, MATERIAIS DE ESCRITÓRIO, PRESENTES E MAIS.

Persian: 
نحوه عاقلانه شکوه کردن هستیم
ناتوانی ما یک تصویر لحظه ای از گذشته ماست
وما را به دینامیکهای مشکلساز که در زمانهای گذشته رخ داده وارد می کند
اما با رسم طرز ایده آل شکوه کردن
ما می توانیم تصور اینکه از چه چیزهایی ناتوانیم را آغاز کنیم
و در منطق و اندیشه قوی قرار بگیریم
با آنچه که نتوانسته بودیم دست یابیم
بوسیله آورده های و عشقمان
ما می توانیم اولین قدم لزران خود را برداریم
در مسیر
شکوه کردن از سر پختگی
 

Persian: 
اعتراض کنیم.
مشکلمون روزنه ای است به گذشته
و ساز و کارهای مشکل سازی که مدتها پیش رخ داده.
ولی اگه الگوی ایده آل شکایت رو رسم کنیم،
می فهمیم که کجاها علم مادرزادی نداریم،
و با تفکر به نتیجه ای می رسیم
که بخاطر تربیت نادرست یا کمبود عشق
بهشون نرسیدیم.
میشه اولین قدمهای لرزان رو برداشت
در مسیر رسیدن به
اعتراض توام با بلوغ.
ترجمه : ایمان فانی (برای دوبله)

Portuguese: 
pela nossa falha em saber como reclamar sabiamente.
Nossa incapacidade é uma fotografia do nosso passado
e de problemáticas dinâmicas que ocorrem a bastante tempo
mas esboçar modelo ideal de reclamação,
podemos começar a imaginar o que não somos naturalmente capazes
e preencher com razão e reflexão
o que não fomos capazes de conquistar
por educação e amor.
Podemos dar nossos primeiros cambaleantes passos
no caminho
para reclamações maduras.

Korean: 
알 수 있도록 .
우리의 불능은 우리의 과거에 대한 스냅샷이며
오래전부터 일어난 고질적인 역학에 대한 스냅샷이기도 하다.
하지만 불평의 이상적인 스타일을 그려봄으로써
우리는 우리가 본래 무엇을 할 수 없었는 지에 대해 상상해볼 수 있고,
우리가 성취할 수 없었던
이유와 반영으로 채워넣을 수 있다.
교육과 사랑을 통해.
우리는 성숙한 불평을 향한
어려운 첫걸음을
내딛을 수 있다.
 

Indonesian: 
untuk mengeluh dengan bijaksana.
Ketidakmampuan kita adalah sebuah potret ke masa lalu kita dan ke dalam beberapa
dinamika yang cukup merepotkan yang dulu pernah terjadi.
Namun dengan mensketsakan gaya yang ideal dari mengeluh,
kita dapat mulai untuk mengimajinasikan apa yang kita tidak cukup mampu lakukan pada dasarnya
dan untuk mengisi melalui alasan dan refleksi
apa yang belum dapat kita raih
melalui didikan dan cinta.
Kita dapat mengambil langkah pertama kita yang terantuk-antuk
pada jalan
menuju 'Keluhan yang Dewasa'.
 

Polish: 
z powodu naszej nieumiejętności
mądrego wyrażania skarg.
Ta nieumiejętność jest pozostałością
po naszej przeszłości
oraz po słusznie niepokojących relacjach,
które miały miejsce dawno temu.
Ale poprzez nakreślenie
idealnego stylu wyrażania skargi
możemy zacząć wyobrażać sobie to,
do czego na razie nie jesteśmy zdolni
i nadrabiać, za pomocą rozsądku i rozwagi,
to czego nie byliśmy w stanie osiągnąć
dzięki wychowaniu i miłości.
Możemy postawić nasze pierwsze, niepewne kroki
na ścieżce do dojrzałej skargi
 
