
Vietnamese: 
Để nói rằng ai đó có ''những vấn đề của người cha'' là một chút gì đó mất dạy và đang sỉ nhục
cách để ám chỉ một khao khát rất dễ hiểu: đối với một người cha mạnh mẽ và khôn ngoan,
người mà sáng suốt, tốt bụng, có lẽ vào lúc khó khăn, luôn luôn vô tư - và cuối cùng, luôn luôn
về phái chúng ta. Dẽ rất dễ hiểu nếu chúng ta được cảm nhận những điều chúng ta muốn ai đó giống như thế
trong cuộc sống của chúng ta, đặc biệt ở những giây phút chao đảo và hỗn loạn. Sự khao khát cho một người cha mạnh mẽ
vẫn đang là một chủ đề định kỳ trong lịch sử. Phần lớn các tôn giáo hình thành nên
những thần thánh trung tâm của họ là những phụ huynh nam. Trong thời Hy Lạp cổ đại, Zeus được miêu tả như là ''cha của con người
và các vị thần''. Trong cơ đốc giáo, Chúa là cha của bầu trời; Trong thần thoại Bắc Âu. Sự khao khát vẫn không giảm đi

Arabic: 
أن أقول أن شخصا ما لديه "قضايا بابا" هو طريقة وقحا ومهينة إلى حد ما
مشيرا إلى شوق مفهومة جدا: لأب القوي والحكيم، الذي هو
الحكمة، نوع، ربما في نقاط صعبة، ولكن دائما عادلة - وفي نهاية المطاف، دائما
من جهتنا. سيكون مفهوما إذا كنا نشعر أننا نريد شخص مثل
وهذا في حياتنا، وخاصة في لحظات من الارتباك والفوضى. شوق قوي
كان الأب موضوعا متكررا في التاريخ. وقد تصور معظم الديانات المركزية
الإلهية كما الآباء الذكور. في اليونان القديمة، وصف زيوس بأنه "أب الرجال
و الآلهة ". في المسيحية، كان الله الأب السماوي. في الميثولوجيا الجرمانية، أودين
كان ألفاثر، والد جميع الآلهة الأخرى. ولم يكن الشوق أقل حضورا

Korean: 
누군가에게 '아버지 문제'가 있다는 건 어떻게 보면
조금은 무례하거나 모욕적이게 들릴 수 있습니다.
다만 그건 어떤 아버지에 대한 자연스러운 열망이기도 합니다. 강인하고, 현명한,
판단력 있고, 상냥한 아빠죠.
아마 가끔은 터프하지만 항상 공정하고, 더 근본적으로는
항상 우리의 편에 서있는 아빠일 것입니다.
우리가 인생에서 이런 사람을 필요로 한다는 것은 아주 당연한 일일 겁니다.
특히, 혼란이나 혼돈의 순간에 말이죠.
강한 아버지에 대한 열망은
역사 속에서 끊임없이 등장하는 테마입니다.
대부분의 종교는
아버지를 신성함의 대명사로 인식했습니다.
고대 그리스의 제우스는 '인간과 신들의 아버지'로 그렸고,
기독교에서는 신을 신성한 아버지로,
게르만의 신화에서 오딘은
모든 신의 아버지였던 것처럼 말입니다. 
세속적 문화 속에서도 역시 이러한 열망이 빠지지 않고 
등장했습니다.

English: 
To say that someone has ‘daddy issues’
is a somewhat rude and humiliating way of
alluding to a very understandable longing:
for a father who is strong and wise, who is
judicious, kind, perhaps at points tough,
but always fair – and ultimately, always
on our side. It would be so understandable
if we were to feel we wanted someone like
this in our lives, especially at moments of
confusion and chaos. The longing for a strong
father has been a recurring theme in history.
Most religions have conceived of their central
divinities as male parents. In ancient Greece,
Zeus was described as the ‘father of men
and Gods’; in Christianity, God was the
heavenly father; in Germanic mythology, Odin
was the Allfather, the father of all other
gods. The longing has been no less present

Spanish: 
Decir que alguien tiene "fijaciones paternas" es una manera un tanto descortés y humillante...
...de aludir a una añoranza comprensible: la de un padre fuerte y sabio,
con buen juicio, amable, quizá duro en ciertos momentos, pero siempre justo; y en última instancia...
que esté siempre de nuestra parte. Sería muy comprensible si deseáramos a alguien así...
...en nuestras vidas, especialmente en momentos de confusión y caos. La añoranza de un padre fuerte...
...ha sido un tema recurrente en la historia. La mayoría de las religiones concibieron a sus divinidades...
...principales como padres varones. En la antigua Grecia, se describía a Zeus como "el padre de los hombres...
...y los dioses"; en el cristianismo, Dios era el padre celestial; en la mitología germánica, Odín era llamado...
...el "Padre de Todo", padre de todos los dioses. La añoranza también ha estado presente...

Portuguese: 
Dizer que alguém tem ‘problemas de pai’ é uma maneira um tanto rude e humilhante de
fazer alusão a um desejo muito compreensível: para um pai que é forte e sábio, que é
criterioso, gentil, talvez em situações difíceis, mas sempre justo - e, finalmente, sempre
do nosso lado. Seria tão compreensível se tivéssemos a sensação de que queríamos alguém assim
em nossas vidas, especialmente em momentos de confusão e caos. O anseio por um
um pai forte tem sido um tema recorrente na história. A maioria das religiões concebeu
suas divindades centrais como pais masculinos. Na Grécia antiga, Zeus foi descrito como o "pai dos homens"
e deuses"; No cristianismo, Deus era o pai celestial; Na mitologia germânica, Odin
era o pai supremo, o pai de todos os outros deuses. O anseio não foi menos presente

Turkish: 
Birine 'baba sorunları' olduğunu söylemek çok anlaşılır bir özlemi ima etmenin
biraz kaba ve aşağılayıcı bir yoludur: baba güçlü ve bilge
adil, nazik, haşin anlarında bile daima insaflı - ve en sonunda her zaman
bizden yana olandır. Eğer onun gibi birinin özellikle de kargaşa ve kaos anlarında
hayatımızda olmasına gereksinim duysaydık bu anlaşılabilir olurdu. Güçlü bir baba özlemi
tarihte yinelenen bir konudur. Dinlerin çoğunda babalar tanrısallığın merkezinde
tasavvur edilmiştir. Antik Yunan'da
Zeus 'insanların ve Tanrıların babası' olarak
nitelendirildi; Hristiyanlıkta Tanrı
göklerdeki baba; Germen mitolojisinde Odin
Herkesin Atası, diğer bütün tanrıların babası. Bu özlem şimdiki seküler kültürde

Indonesian: 
Mengatakan bahwa seseorang memiliki masalah dengan ayahnya
adalah cara yang kasar dan memalukan untuk
menunjukan kerinduan seseorang sebenarnya:
seorang Ayah yang kuat dan arif, yang
bijaksana, murah hati, mungkin terkadang keras,
namun selalu adil - dan akan selalu
berpihak pada kita. Hal tersebut akan sangat mudah dipahami jika
kita benar benar menginginkan seseorang dengan sifat-sifat tersebut
dalam hidup kita,
 
terutama saat dalam
kebingungan dan situasi kacau.
 
Kerinduan akan seorang ayah yang tangguh
telah menjadi tema berulang dalam sejarah.
Kebanyakan agama menjadikan seorang lelaki
sebagai Tuhan mereka. Pada masa Yunani kuno,
Zeus didefinisikan sebagai 'Bapa para manusia
dan para dewa'; dalam Kekristenan, Tuhan merupakan Bapa Surgawi;
dalam mitologi Jerman, Odin adalah
Sang 'Allfather', Bapa dari semua dewa.
Kerinduan tersebut tetap ada sampai sekarang
di kebudayaan sekuler. Di Amerika Serikat, orang orang yang memimpin perang kemerdekaan dan

Korean: 
미국에서 독립전쟁을 이끌고 
헌법제정에 힘썼던 사람들은
'건국의 아버지'라고 알려져있습니다. 
가리발디는 19세기 이탈리아의
통일을 위해 싸웠던 권위 있는 사람으로 알려져 있고, 
'조국의 아버지'
라는 타이틀을 얻었습니다.
우리는 어린 시절 아주 약하고
보호를 필요로 하는 존재에 불과합니다.
우리는 세상을 이해하지 못할 뿐 아니라 아주 연약해서
중간 크기의 개에게도 목숨을 잃을 수 있고 
이해할 수 없을 정도로 외부에 대한 컨트롤이 불가합니다.
이렇게 볼 때, '아빠'에 대한 갈구는 아주 자연스럽습니다.
성인도 불가피하게
또 당연하게 어린 아이에게 아주 대단해보입니다.
모든 것을 다 알고 있는 것처럼 보입니다.
뉴질랜드의 수도는 어딘지, 차는 어떻게 운전하는지,
외국어로 몇 마디를 할 줄 안다든지,
아보카도는 어떻게 까는지 까지도요.
그들은 신기하게도 아주 늦게까지 잠자러 가지 않으면서도 우리보다 일찍 일어납니다.
수영장에서는 아빠 목에 팔을 감고 등에 매달려 있을 수도 있고요!
어떤 때는 공을 아주 높게 차서 가끔은 보이지 않을 때도 있고 목마를 타면

Indonesian: 
menyusun konstitusi dikenal sebagai Bapak Bangsa;
Garibaldi, seorang yang bermatabat dan berwibawa
yang memperjuangkan persatuan Italia pada abad ke-19, menyebut dirinya sendiri sebagai
'Bapak Tanah Air'.
 
Pada saat muda, tidak dipungkiri kita semua sangat lemah
dan sangat membutuhkan perlindungan. Kita belum
mengerti dunia, kita sangat rentan nyatanya dapat dengan mudah
terbunuh oleh anjing berukuran sedang;
terlalu banyak hal terasa misterius dan
berada di luar kendali kita.
Keinginan terhadap figur 'ayah' -dalam keadaan ini- merupakan sifat alami.
Pria dewasa sudah pasti
dan sepatutnya terlihat sangat hebat bagi seorang anak kecil.
Mereka terkesan tahu segalanya:
ibukota New Zealand, mengendarai mobil,
berbicara satu-dua kata dalam bahasa asing,
cara mengupas alpukat.
Tidur sangat malam secara misterius, namun bangun lebih awal.
Di kolam renang
kita dapat merangkul leher mereka dan dapat dengan santai istirahat;
mereka pernah menendang bola
tinggi sekali sampai tak terlihat.

Spanish: 
...en la cultura secular. En EE. UU., los individuos que lideraron la Guerra de Independencia y redactaron...
...la Constitución fueron conocidos como los "Padres Fundadores"; Garibaldi, aquel hombre decoroso...
...y autoritario que luchó por la unificación de Italia en el siglo XIX, se ganó el título de...
..."Padre de la Patria". Durante la niñez temprana somos inmensamente débiles...
...y necesitados de protección. No comprendemos el mundo, somos tan frágiles que un perro...
...de talla mediana podría matarnos; hay tanto que nos resulta misterioso y fuera de nuestro control.
El ansia por un "papi" es, en estas circunstancias, completamente natural. Un hombre adulto resulta,
de modo inevitable y legítimo, inmensamente impresionante para un niño. Parecen saberlo todo:
la capital de Nueva Zelanda, cómo manejar un auto, cómo decir unas cuantas palabras en otro idioma,
cómo pelar un aguacate. Se van a la cama misteriosamente tarde. Se levantan antes que tú.
En la alberca puedes poner tus brazos alrededor de su cuello y descansar sobre su espalda;
aquella pelota que patearon subió tan alto que casi no podías verla.

Arabic: 
في الثقافة العلمانية. في الولايات المتحدة، الأفراد الذين قادوا حرب الاستقلال ورسم
أصبح الدستور يعرف باسم الآباء المؤسسين؛ غاريبالدي، كريمة وموثوق بها
الرجل الذي قاتل من أجل توحيد إيطاليا في القرن 19، حصل على اللقب
من "والد الوطن". في مرحلة الطفولة المبكرة، نحن جميعا ضعفاء جدا
وبحاجة إلى الحماية. لا يمكننا أن نفهم العالم، ونحن هشة جدا، يمكن أن نكون
قتل على يد كلب متوسط الحجم؛ يشعر كثيرا غامضة وخارج سيطرتنا.
الجوع من أجل "الأب" هو - في هذه الظروف - طبيعي تماما. رجل ناضج حتما
ويبدو بحق بحق مؤثرة جدا لطفل صغير. ويبدو أنهم يعرفون كل شيء:
عاصمة نيوزيلندا، وكيفية قيادة السيارة، وكيف أقول بضع كلمات في لغة أجنبية،
كيفية قشر الأفوكادو. يذهبون إلى الفراش في وقت متأخر غامض. انهم قبل قبل. في السباحة
تجمع، يمكنك وضع ذراعيك حول عنقهم والراحة على ظهرهم. أنها ركلت مرة واحدة
كرة القدم عالية جدا، كنت تقريبا لا يمكن أن نرى ذلك؛ يأخذك على أكتافهم ومساعدة

Vietnamese: 
trong văn hóa thế tục tại thời điểm hiện tại. Ở Mỹ, những cá nhân dẫn đầu cuộc chiến giành độc lập và đã soạn thảo nên Hiến pháp
được biết đến là Những Người Cha Của Đấng Sáng Lập; Garibaldi, người đàn ông có uy tín và có thẩm quyền
mà đấu tranh cho nền thống nhất của Ý vào thế jỷ 19, giành được cho mình danh hiệu
''cha của tổ quốc''. Trong thời thơ ấu, tất cả chúng ta vô cùng yếu ớt và cần có
sựu bảo vệ. Chúng ta không thể hiểu nổi thế giới, chúng ta rất mong manh, chúng ta có thể
bị giết bởi một con chó có kích thước vừa phải, rất nhiều những cảm giác huyền bí và ra khỏi tầm kiểm soát của chúng ta.
Sự ham muốn một người ''cha'' là - trong nhiều hoàn cảnh - hoàn toàn tự nhiên. Một người đàn ông trưởng thành chắc chắn
và đúng đắn có vẻ như vô cùng ấn tượng với một đứa trẻ nhỏ. Họ xuất hiện để biết mọi thứ:
thủ đô của New Zealand, cách lái ô tô, làm thế nào để nói một vài từ trong tiếng nước ngoài,
làm thế nào để lột vỏ một trái bơ. Họ đi ngủ muộn một cách bí ẩn. Họ đang đứng trước bạn.
Tại bể bơi, bạn có thể đạt cánh tay của mình vòng qua cổ cổ họ và nghỉ ngơi trên lưng họ. họ từng
đá một quả bóng rất cao, bạn gần như không thể nhìn thấy nó; họ đưa bạn lên vai họ và giúp bạn

Portuguese: 
na cultura secular. Nos EUA, os indivíduos que lideraram a guerra de independência e elaboraram
a constituição passaram a serem conhecidos como os Pais Fundadores; Garibaldi, o digno e autoritário
que lutou pela unificação da Itália no século XIX, ganhou o título
de "pai da pátria". Na primeira infância, somos todos imensamente fracos
e precisamos de proteção. Não podemos entender o mundo, somos tão frágeis, poderíamos ser
mortos por um cão de tamanho moderado; sentimos uma sensação misteriosa e fora do nosso controle.
Fome por um "pai" é - nas circunstâncias - totalmente natural. Um homem adulto inevitavelmente
e com razão, parece imensamente impressionante para uma criança pequena. Eles parecem saber tudo:
A capital da Nova Zelândia, como dirigir um carro, como dizer algumas palavras em uma língua estrangeira,
como descascar um abacate. Eles vão para a cama misteriosamente tarde. Eles estão acima de você. Na
piscina, você pode colocar os braços ao redor do pescoço e descansar em suas costas; Eles chutaram uma vez
uma bola de futebol tão alto que  você quase não podia vê-la;  Eles levam você em seus ombros

Turkish: 
azalmadı. ABD'de bağımsızlık savaşına önderlik eden ve anayasayı düzenleyenler
Kurucu Babalar olarak bilinir hale geldi; Garibaldi 19. yüzyılda İtalya'nın
birleşmesi için savaşan onurlu ve yetkeli bir adamdı, kendisine
'atayurdun babası' unvanı verildi. Erken çocuklukta hepimiz son derece güçsüz
ve korumaya muhtacızdır. Dünyayı anlayamayız, o kadar narinizdir ki,
orta büyüklükteki bir köpek bizi öldürülebilir; gizemli ve kontrolümüz dışında olduğu fazlasıyla hissedilir.
Bir babaya duyulan açlık - bu koşullarda - tamamen doğaldır. Yetişkin biri kaçınılmaz
ve haklı olarak küçük bir çocuğa gayet etkileyici görünür. Her şeyi biliyor gibidirler:
Yeni Zelanda'nın başkentini, araba sürmeyi, birkaç kelimenin yabancı dilde nasıl söylendiğini,
avokadonun nasıl soyulduğunu. Garip bir şekilde geç yatarlar. Senden önce kalkarlar. Havuzda
yüzerken boyunlarına kollarını dolayıp sırtlarında dinlenebilirsin; topu çok yükseğe attıklarında
onu neredeyse göremezdin; seni omuzlarına çıkararak tavana dokunmana

English: 
in secular culture. In the US, the individuals
who led the war of independence and drew up
the constitution came to be known as the Founding
Fathers; Garibaldi, the dignified and authoritative
man who fought for the unification of Italy
in the 19th century, earned himself the title
of the ‘father of the fatherland’. In
early childhood, we are all immensely weak
and in need of protection. We can’t understand
the world, we are so fragile, we could be
killed by a moderately sized dog; so much
feels mysterious and outside of our control.
A hunger for a ‘daddy’ is – in the circumstances
– wholly natural. A grown man inevitably
and rightly seems immensely impressive to
a small child. They appear to know everything:
the capital of New Zealand, how to drive a
car, how to say a few words in a foreign language,
how to peel an avocado. They go to bed mysteriously
late. They’re up before you. In the swimming
pool, you can put your arms around their neck
and rest on their back; they once kicked a
football so high, you nearly couldn’t see
it; they take you on their shoulders and help

Portuguese: 
e o ajuda a tocar o teto. É além de surpreendente - quando um é quatro .. O paradoxo
dos problemas do papai, aqueles que as têm são - quase sempre - as pessoas que não tinham
pais muito bons quando eram pequenos. Talvez o pai tenha sido forte, mas em última análise cruel, valentão
ou desinteressado. Talvez ele estivesse mais interessado em outro irmão ou em seu trabalho. Possivelmente
não estivesse muito perto, saísse de casa depois de um divórcio ou morresse jovem. O desejo dos adultos
por um pai não é o resultado de ter tido um bom pai na infância: é uma consequência
de abandono. O anseio pode inclinar para nós alguns padrões complicados de comportamento.
Por mais maduro e cético que possamos ser na maioria das áreas, em relação à ideia de proteção masculina,
Nós permanecemos um pouco como a criança que nós éramos uma vez e não foram permitidos amadurecer
Nós secretamente ansiamos por um homem para entrar e cumprir uma fantasia não extasiada

Turkish: 
yardım ederler. Bu şaşırtıcı olmanın ötesinde - bir dört olduğunda.. Bu baba sorunları paradoksu
bulunan kişiler - neredeyse her zaman - küçükken çok iyi babaları
olmayanlardır. Belki birinin
babası güçlü ama sonuçta zalim, zorba
veya ilgisizdir. Belki de diğer
çocuğu ya da işi ile ilgileniyordur. Belki
buralarda değildi, boşandıktan sonra evi terk etti veya genç yaşta öldü. Yetişkinin baba özlemi
çocuklukta iyi bir babanın olması sonucu değildir: bir terk edilmenin sonucudur.
Bu özlem bizi bazı hileli davranış kalıplarına meylettirebilir. Ancak
olgun ve şüpheci olan bizler pek çok alandaki erkeğin koruması fikri konusunda biraz
yetişkinden uzaklaşmasına izin verilmeyen küçük bir çocuk gibi kalabiliriz.
Giderilmemiş hayalî rol için devreye girecek ve onu gerçekleştirecek birini içten içe isteriz.

Spanish: 
Es más que impresionante... cuando tienes cuatro años. La paradoja de la fijación paterna es que...
...aquellos que la tienen son, casi siempre, personas que no tuvieron muy buenos padres...
...cuando eran pequeños. Quizá algunos padres eran fuertes, pero crueles, abusivos...
...o faltos de interés. Quizá estaban más interesados en otro hijo o en su trabajo. Quizá no pasaban...
...mucho tiempo en casa, o se fueron tras un divorcio, o murieron jóvenes. La añoranza del padre...
...en adultos no es el resultado de haber tenido un buen padre en la niñez; es la consecuencia...
...del abandono. La añoranza puede inclinarnos hacia patrones de comportamiento delicados. No importa...
...cuán maduros y escépticos seamos en muchas áreas, con relación al ideal de la protección masculina...
...seguimos siendo como el niño pequeño de antes, del cual no hemos podido alejarnos...
...al madurar. Secretamente anhelamos que un hombre tome las riendas y adopte ese rol de nuestras...

Korean: 
천장에 손이 닿을 수도 있어요, 그것 참 놀라운 일입니다.
다만 그건 우리가 4살 때의 이야기이죠.
아버지 문제를 가지고 있는 사람은 항상
어릴 때 좋은 아버지를 갖지 못했던 사람입니다.
아마도 아버지가 강인하긴 했지만
결국은 잔인하고 괴롭힌다거나
나에게 무관심했을 수도 있습니다. 아마 그는 나 말고 다른 형제자매에게, 혹은 그의 일에만 집중했을 수도 있고
내 주위에 잘 없거나 이혼 후에 집을 나갔거나,
일찍 돌아가셨을 수도 있습니다.
어른이 되어서 아버지에 대한 갈망은 어린 시절
좋은 아버지를 가진 것에 대한 결과가 아닙니다.
그건 버림 받은 것에 대한 결과입니다. 이런 갈망은
우리의 행동에 있어 조금은 특이한 패턴을 낳기도 합니다.
우리가 대부분 얼마나 성숙하고 회의적인지에 상관없이
남성의 보호에 대한 생각과 관련해서
우리는 한때 그랬든 어린 아이로 남게 됩니다.
우리는 조용히 남자가 주도권을 잡고
아직 꺼지지 않은 환상 속의 역할을 충족시켜주기를 바랍니다.

Arabic: 
كنت على اتصال السقف. انها أبعد من المدهش - عندما واحد هو أربعة .. مفارقة الأب
والقضايا هي أن أولئك الذين لديهم هم - دائما تقريبا - الناس الذين لم يكن لديك جيدة جدا
الآباء عندما كانت صغيرة. ربما كان والد واحد قويا ولكن في نهاية المطاف قاسية، البلطجة
أو غير مهتم. ولعله كان أكثر اهتماما بأخ آخر أو في عمله. ربما
لم يكن حول الكثير، ترك المنزل بعد الطلاق أو توفي الشباب. ال التعريف، بالغ، شوق
لأن الأب ليس نتيجة وجود أب جيد في مرحلة الطفولة: إنها نتيجة لذلك
من التخلي. الشوق يمكن أن يميل لنا بعض أنماط صعبة من السلوك. ومع ذلك
ناضجة ومتشككة قد نكون في معظم المناطق، فيما يتعلق بفكرة حماية الذكور،
نحن لا نزال قليلا مثل الطفل الصغير كنا مرة واحدة ولم يسمح لها أن تنضج
بعيدا عن. نحن تتوق سرا لرجل أن خطوة في والوفاء الخيال ونكينشد

English: 
you touch the ceiling. It’s beyond astonishing
– when one is four.. The paradox of daddy
issues is that those who have them are – almost
always – people who didn’t have very good
fathers when they were small. Perhaps one’s
father was strong but ultimately cruel, bullying
or disinterested. Perhaps he was more interested
in another sibling or in his work. Perhaps
he wasn’t around much, left the house after
a divorce or died young. The adult longing
for a father is not the result of having had
a good father in childhood: it’s a consequence
of abandonment. The longing can incline to
us some tricky patterns of behaviour. However
mature and sceptical we may be in most areas,
in relation to the idea of male protection,
we remain a little like the young child we
once were and haven’t been allowed to mature
away from. We secretly yearn for a man to
step in and fulfill an unquenched fantasy

Vietnamese: 
chạm đến trần nhà. Nó vượt xa sự kinh ngạc - khi một người là bốn ... Nghịch lý trong các vấn đề của cha
là rằng những người mà có cha là - hầu như luôn luôn - không phải những người cha tốt
khi họ còn nhỏ. Có lẽ, một người cha có thể mạnh mẽ nhưng cuối cùng dữ tợn, ngược đãi
hoặc phân biệt đối xử. Có lẽ ông ấy quan tâm đến những người anh chị em khác hay công việc của ông ấy.
Có lẽ ông ấy không ở đây thường xuyên, rời nhà sau một cuộc ly dị hay chết sớm. Những kháo khát của người người trưởng thành
về một người cha không phải là kết của của việc có một người cha tốt trong thời thơ ấu: nó là một hậu của
của sự bỏ rơi. Khát khao có thể có chiều hướng đối với chúng ta một số khuôn mẫu của hành vi xảo quyệt.
Cho dù chúng ta có thể chín chắn và hoải nghi trong hầu hết một khu vực nào đó, liên quan đến ý tưởng bảo vệ nam giới,
chúng ta vẫn còn một chút giống những đứa trẻ mà chúng ta đã từng là và vẫn không được cho phép
để chín chắn rời đi. Chúng ta bí mật khao khát một người đàn ông bước vào và hoàn thành một vai trò tưởng tượng không bị chôn vùi.

Indonesian: 
Hal - hal tersebut sangatlah menakjubkan saat kita berusia 4 tahun.
Paradoks masalah ini
dimiliki oleh orang-orang yang hampir selalu punya ayah yang kurang baik
pada masa mudanya.
Mungkin ayahnya seorang yang kuat namun sangat kejam, suka menggertak
atau tidak perhatian. Bisa juga ayahnya lebih mengasihi saudaranya yang lain atau lebih memedulikan pekerjaannya.
Mungkin ayahnya jarang sekali di rumah, pergi setelah bercerai atau meninggal pada umur sangat muda.
Kerinduan orang dewasa akan figur ayah
bukanlah efek dari seorang ayah yang baik di masa kanak-kanak:
ini adalah konsekuensi
dari sebuah pengabaian. Kerinduan tersebut dapat menimbulkan beberapa  kecenderungan pada kita.
Betapapun dewasa dan skeptisnya kita dalam beberapa hal,
pemahaman kita tentang perlindungan dari seorang lelaki
tetap hampa seperti saat kita kecil
dan tidak dapat berkembang
Diam diam kita menginginkan seorang lelaki untuk masuk dalam hidup kita untuk memenuhi peran dalam fantasi kita.

Korean: 
그들이 책임을 지고, 그들이 큰 결정을 하고,
그들이 터프하고 뚜렷하게
우리가 가진 문제들을 해결해줄 겁니다.
그들이 경제적인 문제를 해결하고,
우리를 괴롭히는 누군가를 위해 화 내줄 겁니다.
그들은 우리를 자랑스러워하고
우리 있는 그대로를 사랑해줄 겁니다.
우리는 아버지로부터 우정, 일에 대해서 배울 것입니다.(아마 정치는 빼고요)
이런 '아빠'는 결국 우리의 신뢰에 크게
상처를 줄 정도로 위험할 수도 있습니다.
우리가 그들에게 가진 그런 열망은 누구도
누그러뜨릴 수 있는 것이 아니기 때문입니다.
그들이 우리가 원하는 것을 잘 알고
순진하게 우리에게 모든 것을 주겠다고
약속할 수도 있겠지만, 차츰 우리는 깨달을 겁니다.
그때는 아마 이미 늦었을 테지만
그들도 우리와 같이 수많은 결점이 있다는 것을요.
그들은 고귀하기 보다는 괴롭히는 사람이고,
우리의 적들은 어디에도 사라지지 않았으며,
그들은 우리를 도울 수 없다는 것을요.
또 사실은 그들이 약속했던 그 모든 것을 
할 수 있는 돈도 없다는 것을요.
그리고 결국 그들은 우리를 
정말로 사랑하지 않는다는 것을요.
성인이 되서의 '아빠'에 대한 환상은

Indonesian: 
Dalam hidup kita pria tersebut yang akan mengambil alih; berkuasa, pria tersebut tangguh dan
pasti dan dapat menyelesaikan masalah kita. Masalah keuangan akan diurusnya,
dia akan marah terhadap siapapun yang menyakiti kita; merasa bangga terhadap kita dan mencintai kita
apa adanya. Akhirnya kita akan mencari-cari figur ayah dalam pertemanan, lingkungan kerja, dan bahkan
dalam politik.
Efek bahayanya adalah orang-orang dengan 'figur ayah' yang kita temui ini dapat merusak
kepercayaan kita, karena bukan dalam kuasa siapapun kita mengagungkan mereka sebagai seorang
ayah. Mereka mungkin sangat mengerti kita, dan secara naif atau sinis berjanji
untuk memenuhi keinginan kita, namun dengan terlambat akhirnya kita sadar mereka memiliki
banyak sekali cela, seperti kita semua. Kita sadar bahwa mereka jahat bukannya mulia;
musuh musuh kita tidak diusirnya; kita tidak pernah dibantunya; tidak cukupnya
jumlah uang untuk memenuhi apa yang dia janjikan bagi kita; dan kenyatanya
mereka tidak pernah mencintai kita.
Khayalan atas 'figur ayah' pada masa dewasa

Turkish: 
Sorumluluğu üstlenecekler; büyük kararlar verecekler, dayanıklı ve kuşkusuz olacaklar
ve böylece sorunlarımızı defedecekler. İşlerin parasal yanının çözüldüğünden emin olacaklar,
kızgın ve bizi inciten herşeye karşı saldırgan olacaklar; bizimle gurur duyacak ve
bizi olduğumuz gibi sevecekler. Babalarımızı dostluklarında, işte ve özellikle siyasette
takip edeceğiz. 'Babalar'a güvenimizin en sonunda aşırı zarar görebilme riski vardır,
bunun için kimsenin gücü bu özlemleri dindirmeye yetmez, onları işler hale biz
getiririz. Ne istediğimizi çok iyi biliyor olabilirler ve safça ya da kuşkuyla onu sağlamak için
söz verebilirler ancak onlarda farkına vardığımız binlerce hataya  - sonunda -
yavaş yavaş katlanırız, hep yaptığımız gibi. Soylu olmaktan çok zorba olduklarını fark edebiliriz;
düşmanlarımız henüz uzaklaşmamıştır; bize yardım edemezlerdi; doğrusu
sözlerin yerine getirilmesi için yeterli para asla bulunamazdı; bizi - aslında -
gerçekten hiç sevmediler. Yetişkinliğin hayalî 'baba' figürünün büyük nedeni aslında

Vietnamese: 
Họ sẽ phụ trách; họ sẽ đưa ra những quyết định lớn, họ sẽ khó khăn và
cương quyết và khiến vấn đề của chúng ta biến đi. Họ sẽ chắc rằng bên khía cạnh tiền bạc của mọi thứ đã được thu xếp,
họ sẽ tức giận và tấn công ai đó mà tổn thương họ, họ sẽ được tự hào về chúng ta và
yêu chúng ta như chúng ta yêu họ. Chúng tôi ta sẽ tìm kiếm những ông bố trong tình bạn, tại nơi làm việc, và ít nhất,
trong chính trị. Sự nguy hiểm là những 'người cha' này có thể cuối cùng sẽ làm hỏng to lớn
sự tin tưởng của chúng ta, bởi vì nó không phải ở trong sức mạnh của bất kỳ ai để làm giảm bớt đi những phần khao khát mà chúng ta mang đến
cho họ. Họ có thể biết rất giỏi những gì chúng ta muốn, và ngây thơ hoặc hoài nghi hứa
mang lại cho chúng ta, nhưng dần dần - quá muộn - chúng ta có xu hướng nhận ra rằng họ có hàng ngàn lỗi lầm
như khi tất cả chúng ta làm. Chúng ta có thể nhận ra rằng họ càng ngày cành hung hơn thay vì vĩ đại
rằng những kẻ thù của chúng ta đã không biến mất; rằng họ không thể giúp chúng ta; rằng trên thưucj tế không có đủ tiền
trên thế giới để làm những gì họ đã hứa; và rằng - trên thực tế =
không thực sự yêu chúng ta ở tất cả. Hình tượng 'Người Cha' tưởng tượng của người trưởng thành không có trong

Arabic: 
وظيفة. أنها سوف تأخذ المسؤول. فإنها سوف تتخذ القرارات الكبيرة، وأنها سوف تكون صعبة و
بعض وجعل مشاكلنا تختفي. أنها سوف تأكد من فرز الجانب المال من الأشياء،
فإنها سوف تغضب وعدوانية مع أي شخص يؤلمنا. وسوف نفخر بنا و
يحبنا كما نحن. سنكون يبحثون
لالآباء في الصداقات، في العمل، وليس
الأقل، في السياسة. ويكمن الخطر في أن هذه
"الآباء" لا يجوز في الضرر بشكل كبير نهاية
ثقتنا، لأنه ليس في السلطة أي شخص
لتهدئة هذا النوع من الأشواق نأتي ل
تحمل عليهم. قد كانوا يعرفون جيدا ما
نريد، ووعد بسذاجة أو بسخرية
لتوفير ذلك بالنسبة لنا، ولكن تدريجيا - أيضا
في وقت متأخر - نقف أن ندرك أن لديهم
ألف العيوب، ونحن جميعا القيام به. ونحن قد أدرك
أنهم البلطجة بدلا من النبيل.
التي أعدائنا لم تذهب بعيدا؛ أن
انهم لا يستطيعون مساعدتنا. ليست هناك
في الواقع ما يكفي من المال في العالم أن تفعل ما
التي وعدت بها. وذلك - في الواقع - أنها
لم أكن أحب حقا لنا على الإطلاق. الخيال
شخصية "الأب" من سن البلوغ ليس في

English: 
role. They’ll take charge; they’ll make
the big decisions, they’ll be tough and
certain and make our problems go away. They’ll
make sure the money side of things is sorted,
they’ll get angry and aggressive with anyone
who hurts us; they will be proud of us and
love us as we are. We’ll be looking out
for daddies in friendships, at work and, not
least, in politics. The danger is that these
‘daddies’ may in the end hugely damage
our trust, for it isn’t in anyone’s power
to assuage the sort of longings we bring to
bear on them. They may know very well what
we want, and naively or cynically promise
to provide it for us, but gradually – too
late – we stand to realise that they had
a thousand flaws, as we all do. We may realise
that they are bullying rather than noble;
that our enemies haven’t gone away; that
they couldn’t help us; that there isn’t
in fact enough money in the world to do what
they promised; and that – in fact – they
didn’t really love us at all. The fantasy
‘Daddy’ figure of adulthood isn’t in

Portuguese: 
Eles vão tomar conta; Eles vão tomar as grandes decisões, eles vão ser difíceis e
e certos e fazer os nossos problemas desaparecem. Eles vão se certificar de que o lado do dinheiro das coisas é classificada,
eles ficarão irritados e agressivos com qualquer um que nos machucar; Eles estarão orgulhosos de nós e
e nos amarão como nós somos. Nós estaremos olhando para os pais em amizades, no trabalho e, não
menos importante, na política. O perigo é que estes "papais" podem no fim danificar extremamente
a sua confiança, pois não está no poder de ninguém suavizar o tipo de anseios que trazemos para
suportar eles. Eles podem saber muito bem o que queremos, e ingenuamente ou cinicamente
prometem fornecê-lo para nós, mas gradualmente - muito tarde - nos levamos a perceber que eles tinham
Mil falhas, como todos nós temos. Podemos perceber que eles estão intimidadores ao invés de nobres;
que os nossos inimigos não se foram; Que eles não poderiam nos ajudar; Que não há
de fato dinheiro suficiente no mundo para fazer o que prometeu; E que - na verdade - eles
realmente não nos amam. A fantasia "Papai" figura da idade adulta não está em

Spanish: 
...fantasías más ávidas. Él se hará cargo; él tomará las decisiones fuertes; él será fuerte y actuará con...
certeza y solucionará nuestros problemas. Él se asegurará de tener bajo control el tema financiero,
se enojará y será agresivo con quienes nos lastimen; estará orgulloso de nosotros y nos amará...
...tal como somos. Buscamos padres en nuestras amistades, en el trabajo y, no menos...
...que en otras áreas, en la política. El peligro radica en que estos "papis" puedan, al final, dañar fuertemente...
...nuestra confianza, pues no está en el poder de nadie aliviar las añoranzas que proyectamos...
...sobre ellos. Pueden saber perfectamente lo que deseamos, y de modo ingenuo o cínico prometer...
...que nos lo darán, pero gradualmente, y muy tarde, comenzamos a darnos cuenta de los miles...
...de defectos que tienen, como todos. Puede que nos demos cuenta de que son abusivos en lugar de nobles;
que nuestros enemigos no se han ido; que no podían ayudarnos; que no hay suficiente...
...dinero en el mundo para hacer lo que nos prometieron; y que, de hecho, ellos en realidad...
...no nos amaron. La figura fantástica del "papi" en la edad adulta no es en realidad un buen padre...

Turkish: 
iyi bir baba değildir: hakikaten iyi insanlar o kadar güçlü olmadıklarını bilirler,
gerçeği tümüyle ve samimiyetle kabul etmekten memnundurlar, yeni bilgileri
almaya hazır olur olmaz, genellikle yaklaşık on iki yaşındayken, yeni güç
ve yeteneklerin farkına varırız. İyi bir baba - o yaştan sonra - çok güçlüymüş
gibi davranmaz, tüm sorunlarımızı  çözemeyeceklerini ve sayısız tehlikeden
bizi büyülü bir şekilde kurtaramayacaklarını kabullenirler,
her ne pahasına olursa olsun yapabilmeyi dilerler.
İyi baba bizi hüsrana uğrattığı anda gerçeğe katlanabilecek güçteyizdir. Daima kusursuz,
ideal bir baba olabileceği fikrinden seve seve vazgeçeriz. Ellerinden geldiğince büyümemize
yardımcı olmaya çalışırlar. Eğer baba sorunları olan birine rastlarsak, istek uyandıran şey
boşa çıkar, onlara olgunlaşmayı anlat, onlarla alay et ve - özellikle -
tanımlamış olabilecekleri özel baba figürünü tiye al. Bu ne çok akıllıca ne de çok sevecen

Vietnamese: 
thực tế một người cha tốt vì một nguyên nhân lớn: Những người tốt thực sự biết họ không có nhiều sức mạnh
và hạnh phúc để thừa nhận thực tế rõ rầng và thành thật, ngay khi chúng ta đã sẵn sàng
để lấy các tin tức, điều mà khá bình thường khi chúng ta khoảng 12 tuổi và
có ý thức về sức mạnh và những năng lực mới. Một người cha tốt không - vượt quá độ tuổi- giả vờ
có tất cả quyền lực, họ thú nhận họ không thể giải quyết tất cả những vấn đề của chúng ta và không thể bằng cách nhiệm màu
cứu chúng ta từ một trong vô vàn các nguy hiểm, cho dù bao nhiêu họ có thể ước đi chăng nữa.
Người cha tốt làm ta thấy vọng chỉ ngay khi chúng ta đủ mạnh mẽ để chịu được thực tại. Ra khỏi tình yêu họ làm giảm bớt
những ý tưởng rằng có thể từng là một ông bố hoàn hảo và lý tưởng. Họ cố gắng như thể tốt nhất có thể để
giúp chúng ta trưởng thành. Nếu chúng ta gặp ai đó có những vấn đề về cha, sự cám dỗ để khiến
bị thất vọng, nói với họ rằng để trưởng thành, chế nhạo họ và - cụ thể - chọc vui họ
về một hình tượng người cha mà họ đã có thể nhận định được. Điều này cũng không phải là một sự khôn ngoan hay cuối cùng là một chiến lược rất tốt.

Spanish: 
...por una gran razón: los humanos que son genuinamente buenos saben que no son poderosos...
...y están alegres de admitir ese hecho limpia y honestamente, tan pronto estamos listos...
para aceptar la noticia, lo que ocurre normalmente alrededor de los 12 años, cuando adquirimos...
...consciencia de nuevos poderes y capacidades. Un buen padre no pretende, más allá de esa edad,
ser alguien todopoderoso, por el contrario, confiesa que no puede resolver todos nuestros problemas y que...
...no puede, mágicamente, salvarnos de una miríada de peligros, sin importar cuánto deseemos que sea así. Un buen papi...
...nos decepciona tan pronto como tenemos la fuerza para soportar la realidad. Es por amor que reducen...
...la idea de que podrían ser siempre un papi ideal y perfecto. Ellos hacen su mejor intento...
...para ayudarnos a crecer. Si nos encontramos con alguien que tiene fijaciones paternas, la tentación...
...inicial es sentir frustración, decirles que maduren y, especialmente, burlarnos de aquella...
...particular figura paterna que han identificado. Esto no constituye una manera sabia...

Portuguese: 
não é de fato um bom pai por uma grande razão: verdadeiramente bons seres humanos sabem que não são tão poderosos
e estão felizes em admitir o fato de forma clara e honesta, assim que estivermos prontos
para receber a notícia, que é normalmente quando temos cerca de doze anos de idade e consciente
de novos poderes e capacidades. Um bom pai não - além dessa idade - finge
serem todos poderosos, eles confessam que não podem resolver todos os nossos problemas e não podem magicamente
salvar-nos de uma infinidade de perigos, não importa o quanto eles gostariam que pudessem. O bom pai
nos decepciona logo que somos fortes o suficiente para suportar a realidade. Por amor eles desinflam
a ideia de que poderia haver um pai perfeito e ideal. Eles tentam o melhor que podem para
nos ajudar a crescer. Se encontrarmos alguém que tem problemas com papai, a tentação é ficar
frustrado, dizer-lhes para amadurecer, zombar deles e - em particular - tirar sarro
com a figura papai particular que poderia ter identificado. Isso não é nem muito sábio,

Korean: 
사실 하나의 엄청난 이유에 의한 좋은 아버지가 아닙니다.
진정으로 나은 사람은 그들은 사실 그렇게
강인하지도, 진실에 대해서 그렇게 깨끗하고
솔직하게 인정하지도 않은 사람입니다.
대략 12살쯤 우리가 이런 사실을
정상적으로 깨닫게 될 때쯤,
혹은 그 나이를 넘어서면
좋은 아빠는 항상 강인한 사람으로 비춰지지 않습니다.
그들은 우리의 문제를 해결해줄 수 없다고 말하고
아무리 그러고 싶어도 무수히 많은 위험으로부터
우리를 구원해줄 수 없다고 말합니다.
정말 좋은 아빠는 우리가 현실을 직시할 수 있게 되는
그 순간 우리를 실망시키게 됩니다.
그들은 사랑으로 바람빠진 풍선처럼
완벽하고 이상적인 아빠에 대한 생각을 날아가게 합니다.
그들은 우리가 성장할 수 있도록 최선을 다합니다. 
우리가 아버지 문제를 가진 사람을 만난다면
당황하게 되고, 성숙해지라고 놀리기 쉽겠지만
특히 그들이 만들어놓은 특정한 아빠 형상을
놀릴 유혹에 빠질 수도 있습니다.

English: 
fact a good father for one big reason: truly
good humans know they aren’t that powerful
and are happy to admit to the fact cleanly
and honestly, just as soon as we are ready
to take the news, which is normally when we
are around twelve years old and conscious
of new powers and capacities. A good father
doesn’t – beyond that age – pretend
to be all powerful, they confess they can’t
solve all our problems and can’t magically
save us from a myriad of dangers, no matter
how much they wish they could. The good daddy
disappoints us just as soon as we are strong
enough to bear reality. Out of love they deflate
the idea that there could ever be a perfect,
ideal daddy. They try as best they can to
help us grow up. If we encounter someone who
has daddy issues, the temptation is to get
frustrated, tell them to mature, mock them
and – in particular – poke fun at the
particular daddy figure they might have identified.
This isn’t either a very wise or ultimately

Indonesian: 
faktanya bukanlah ayah yang baik, karena satu alasan:
orang baik baik akan tahu bahwa ayahnya tidak begitu kuat
dan menerima fakta tersebut secara tulus dan jujur, setelah mereka siap
mendengarnya, umumnya pada saat kita berumur 12 tahun, pada saat kita sadar
akan kekuatan dan kapasitas kita. Melebihi usia tersebut, seorang ayah yang baik tidak berpura-pura
untuk menjadi sangat tangguh, mereka mengaku mereka tidak bisa menyelesaikan tiap masalah kita dan tidak dapat
langsung menyelamatkan kita dari segudang masalah, walaupun mereka tetap berharap untuk dapat membantu kita.
Ayah yang baik
dapat mengecewakan kita secepatnya saat kita cukup tangguh menghadapi kenyataan.
Atas dasar kasih, mereka menampis
pengertian bahwa mereka adalah ayah yang sempurna.
Mereka mencoba sekuat tenaga untuk
membantu kita bertumbuh.
Saat kita menemui seseorang yang memiliki masalah dengan ayahnya, ingin rasanya
untuk marah, menyuruh mereka untuk lebih dewasa -pada waktu tertentu- membuat lelucon tentang
masalah tersebut. Hal tersebut pada dasarnya antara sangat bodoh atau merupakan

Arabic: 
حقيقة أبا جيدا لسبب واحد كبير: حقا
البشر جيد يعرفون أنهم ليسوا أن قوية
ويسعدنا أن أعترف إلى حقيقة نظيفة
وبصراحة، فقط بمجرد أننا مستعدون
لاتخاذ الأخبار، وهي عادة عندما كنا
هي حوالي اثني عشر عاما واعية
القوى والقدرات الجديدة. أب جيد
لا - ما وراء هذه السن - التظاهر
أن يكون كل قوة، أن يعترفوا أنهم لا يستطيعون
حل جميع مشاكلنا ولا يمكن سحرية
يخلصنا من عدد لا يحصى من المخاطر، بغض النظر عن
كم هم يتمنون. بابا حسن
يخيب لنا فقط في أقرب وقت نحن أقوياء
بما يكفي لتحمل حقيقة واقعة. من الحب الذي فرغ
الفكرة التي يمكن من أي وقت مضى أن يكون هناك الكمال،
بابا المثالي. وهي تحاول بأقصى يمكن لهم
تساعدنا يكبر. وإذا واجهتنا شخص
لديه مشاكل بابا، والإغراء للحصول على
بالاحباط، ونقول لهم لتنضج، تسخر منهم
و- على وجه الخصوص - السخرية من
خاص شخصية بابا أنها قد حددت.
هذه ليست إما حكيمة جدا أو في نهاية المطاف

Indonesian: 
strategi yang bagus. Hal ini memperkuat bakti mereka - karena kapanpun kita merasa
disinggung, kita semakin butuh figur seorang ayah ideal untuk melindungi kita.
Satu hal yang sangat dibutuhkan untuk menyembuhkan masalah ini adalah untuk
menerima tindakan kasih sayang dari seorang ayah: seseorang yang benar-benar memahami penderitaan dan
ketakutan kita, yang mengharapkan yang terbaik bagi kita dan yang tidak enggan untuk mengatakannya; namun
juga -atas dasar kasih- ingin membantu
 untuk berdamai dengan keadaan dunia yang kacau dan
sangat mengecewakan; seorang pria yang -atas dasar kasih- mendorong kita untuk lebih
mandiri dan tidak mengkhayal bahwa seseorang, betapapun mengesankannya, dapat
melakukan hal-hal yang mustahil dilakukan. Ayah yang baik mengajarkan kita untuk menerima kenyataan bahwa pada akhirnya
tidak ada 'ayah'. .
 

Korean: 
그건 현명하거나 친절한 전략이 아닙니다.
그건 그들의 신념을 더욱 견고하게 합니다.
우리는 공격당하게 되면 당연히 이상적인
아버지의 보호에 대한 실제 필요 이상으로
더 격렬해지기 때문입니다. 그리하여 우리가
그런 사람들을 돕기 위한 방법은 오히려 정말로
진정으로 좋은 아빠가 할 행동을 하는 것입니다.
진정으로 우리의 고통과 두려움을 봐주고,
우리에게 가장 좋은 것이 무엇인지 바라주고,
그것에 대해 주저없지 말해주지만,
동시에 사랑으로, 엉망이고
실망스러운 세상에 맞닥뜨리게 됐을 때
우리를 도와주려 하는 누군가여야합니다.
또 누군가 사랑으로 우리를 북돋아주고,
우리가 독립적이게 될 수 있게, 
어떤 이도 환상으로 만들지 않게 도와주고,
뭐든 불가능한 것도 할 수 있다고
북돋아주는 사람이어야 합니다.
좋은 아빠들은 '아빠'란 없다는 진실을
있는 그대로 받아들이게 도와주어야합니다.
 

Vietnamese: 
Nó đơn giản có xu hướng củng cố sự tận tâm của họ - bởi vì bất cứ khi nào chúng ta bị tấm công,
tất nhiên chúng ta cảm thấy mạnh mẽ hơn bao giờ hết và hơn cả nhu cầu cho sự bảo vệ
của một ông bố lý tưởng. Những gì chúng ta thực sự cần để giúp chúng ta ra khỏi những vấn đề của cha là điều gì đó
nhiều hơn những hành động của người cha thực sự tốt: ai đó thực sự thừa nhận được nỗi đau và những sự sợ hãi của chúng ta,
người mà thực sự muốn những điều tốt nhất cho chúng ta và không lưỡng lực để nói vậy; nhưng ai,
tại thời điểm hiện tại - không phải tình yêu - muốn giúp chúng ta đối mặt với một thế giới hỗn độn
và đáng thất vọng; môt người mà - không phải tình yêu - sẽ động viên chúng ta
phải tự lập và đặc biệt, không phải để tưởng tượng rằng bất kỳ ai, tuy bề ngoài áp đặt,
có thể từng làm những điều không thể. Những người cha tốt cho phép chúng ta chịu đựng sự thật và đó là,
cuối cùng, không có ''những ông bố''.
Chúng tôi hân hạnh mang đến cho bạn những thước phim này, nếu bạn muốn chúng tôi tiếp tục mang đến cho bạn những nội dung nhiệt tình

Turkish: 
bir stratejidir. Bu sadece düşkünlüklerinin kökleşmesine yol açar - çünkü ne zaman saldırıya uğrasak
doğal olarak, idealleştirilmiş bir babanın korumasına daima her zamankinden daha yoğun
ihtiyaç duyarız. Baba sorunlarımızın dışında gerçekten yardım edilmesi gereken daha çok
özünde iyi bir babanın davranışlarıdır:
Acımızı ve kaygımızı içtenlikle kabul eden,
bizim için en iyiyi derinden isteyen ve bunda gönülsüz olmayandır; fakat
aynı zamanda karmakarışık ve ümit kıran bir dünyada bize yardım etmek için - severek -
uzlaşmak isteyendir; bir adam ki bağımsız olmamızı - severek - teşvik edecek
ve böylece özellikle de kimseyi kurgulamadan, dışarıdan zor görünse de
imkansızı daima başarabilirsin. İyi babalar en sondaki gerçeğe katlanmamıza imkan verir;
artık 'babalar' yok.
Size bu videoları sunmayı seviyoruz. Eğer bu özenli içeriğin devamı için yardım etmek istiyorsanız

Portuguese: 
ou uma estratégia muito amável. Ela simplesmente tende a enraizar sua devoção - porque, sempre que estamos
nos sentindo atacados, naturalmente sentimos ainda mais a necessidade da proteção de um
pai idealizado. O que realmente precisamos é nos ajudar a sair dos problemas do papai é algo mais
como as ações de um pai genuinamente bom: alguém que verdadeiramente reconhece o nosso sofrimento
e os nossos medos, que profundamente quer o que é melhor para nós e não é relutante em dizê-lo; mas
que, ao mesmo tempo - por amor - quer nos ajudar a aceitar uma situação confusa e
e um mundo essencialmente decepcionante; Um homem que - por amor - nos encorajará a sermos
independentes e, especificamente, não fantasiarem que qualquer pessoa, por mais imponente que seja, pode
fazer o impossível. Os bons paizinhos nos permitem suportar a verdade que há, no
final, nenhum "papais"...
Adoramos trazer-lhe esses vídeos. Se você quiser nos ajudar a manter o seu conteúdo pensativo

English: 
a very kind strategy. It simply tends to entrench
their devotion – because, whenever we are
attacked, we of course feel ever more intensely
than ever the need for the protection of an
idealised father. What we really need to help
us out of our daddy issues is something more
like the actions of a genuinely good father:
someone who truly acknowledges our suffering
and our fears, who deeply wants what is best
for us and isn’t reluctant to say so; but
who, at the same time – out of love – wants
to help us come to terms with a messy and
essentially disappointing world; a man who
– out of love – will encourage us to be
independent and, specifically, not to fantasise
that anyone, however outwardly imposing, can
ever do the impossible. Good daddies allow
us to bear the truth that there are, in the
end, no ‘daddies’. .
We love bringing you these films.  If you want to help us to keep bring you thoughtful content

Arabic: 
استراتيجية الرقيقة جدا. ببساطة يميل إلى ترسيخ
إخلاصهم - لأنه كلما نحن
هجوم، ونحن نشعر بالطبع من أي وقت مضى أكثر مكثف
من أي وقت مضى الحاجة لحماية ل
أب مثالي. ما نحن حقا بحاجة الى مساعدة
لنا للخروج من القضايا بابا لدينا هو شيء أكثر من ذلك
مثل تصرفات أبا جيدا حقا:
شخص يعترف بحق معاناتنا
ومخاوفنا، الذي يريد بعمق ما هو أفضل
بالنسبة لنا وليس يترددون في القول بذلك؛ لكن
منظمة الصحة العالمية، في الوقت نفسه - من الحب - يريد
لمساعدتنا في التوصل الى تفاهم مع الفوضى و
أساسا مخيبة للآمال العالم، رجل
- بدافع الحب - سوف تشجعنا على أن يكون
مستقلة، وعلى وجه التحديد، وليس لتخيل
أن أي شخص، ولكن فرض ظاهريا، يمكن
قيام أي وقت مضى المستحيل. تسمح الآباء جيدة
لنا أن نضع الحقيقة أن هناك، في
نهاية، لا "الآباء". .
نحن نحب تجلب لك هذه الأفلام. إذا كنت ترغب في مساعدتنا للحفاظ على تجلب لك محتوى مدروس

Spanish: 
...o amable de ayudarles. Lo que logra es atrincherar su devoción, porque, cuando somos atacados...
es que sentimos más intensamente la necesidad de protección de un padre...
...idealizado. Lo que realmente necesitamos para superar nuestra fijación paterna se parece más...
...a las acciones de un padre genuinamente bueno: alguien que reconozca nuestro sufrimiento...
...y nuestros miedos, que desee lo mejor para nosotros sin ser renuente a decírnoslo; pero que,
al mismo tiempo, y por amor, desee ayudarnos a aceptar cuán desogranizado y, esencialmente, decepcionante...
...es en realidad el mundo; un hombre que, por amor, nos alentará a ser independientes...
...y, específicamente, a no fantasear con que cualquiera, sin importar cuán imponente parezca, pueda...
...hacer lo imposible. Los buenos papis nos permiten resistir la verdad de que, en realidad, al final...
...no existen los "papis".
Amamos traerles estos videos. Si desean ayudarnos a seguir trayéndoles contenidos reflexivos...

Korean: 
 

Spanish: 
...consideren apoyarnos visitando nuestra tienda en el enlace que aparece en su pantalla.

Vietnamese: 
làm ơn xác nhận ủng hộ chúng tôi bằng cách ghé thăm shop của chúng tôi trên đuòng link trên màn hình ngay bây giờ.

English: 
please consider supporting us by visiting our shop at the link on your screen now.

Turkish: 
lütfen şimdi ekrandaki linklerden mağazamızı ziyaret ederek bize destek olun.

Arabic: 
يرجى النظر في دعم لنا من خلال زيارة متجر لدينا في وصلة على الشاشة الآن.

Indonesian: 
 

Portuguese: 
Considere por favor apoiar-nos visitando nossa loja no link em sua tela agora.
