
Russian: 
Для многих из нас мало кто такой привлекательный
как избегающий; вид, который постоянно
немного таинственный; кто так не говорит
много; вокруг которого никто не знает где
один; в чьих глазах виден далекий взгляд,
и, возможно, определенная меланхолия тоже; в чьей
сердца мы интуитивно грустить мы жаждем, но
никогда не могу, потрогай; люди, которые кажутся
обещают нам близость и связь, и все же
кто остается - как бы долго мы не были с
их - удивительно неутешительно. Неудивительно,
не так легко быть любителем избегающего
человек. Тенденция, очень часто, после
опрометчивые первые дни, чтобы дать в ненадежность
они в конечном итоге провоцируют нас: действительно ли они
уход? Они любят нас обратно? Почему они никогда

English: 
There are, for many of us, few people as attractive
as the avoidant; the sort that are permanently
a little mysterious; who don’t speak so
much; around whom one never quite knows where
one is; in whose eyes there is a faraway look,
and perhaps a certain melancholy too; in whose
hearts we intuit a sadness we long to, but
never quite can, touch; people who seem to
promise us intimacy and connection, and yet
who remain – however long we have been with
them – mesmerisingly unreassuring. Unsurprisingly,
it is not so easy to be the lover of an avoidant
person. The tendency, very often, after the
heady early days, is to give into the insecurities
they end up provoking in us: do they really
care? Do they love us back? Why are they never

Arabic: 
هناك ، بالنسبة للكثيرين منا ، عدد قليل من الناس جذابون بقدر المتجنّبين. هؤلاء بشكل دائم
غامضون بعض الشيء,  لا يتكلمون
كثير؛ و لا يعرف الواحد تماما أين
مكانه معهم.
 
 الذيين في أَعيُنِهم هناك نظرة بعيدة ،
وربما بعض الكآبة أيضا . الذين
في قلوبهم  نستشعر الحزن الذي نتوق إليه ، ولكن
لا يمكننا ابدا أن نلمسه (الحزن).
 الناس الذين يبدون و كانهم
يعدوننا بالحميمة والتواصل، ولكن حتى الآن
 ما زالوا - على الرغم من طول مدة علاقتنا معهم
غير منفتحين بشكل مذهل. 
لاغرابة في الأمر، ليس من السهل أن تكون محبًا للشخص
المتجنب. 
النزعة , في كثير من الاحيان ، بعد
الأيام المبكرة المنعشة ، هي الاستسلام للاحساس بعدم الأمان
ينتهي بهم الأمر  إلى إستفزازنا : هل هم حقا
يهتمون؟ هل يحبوننا مثلما نحبهم؟ لماذا هم

English: 
the ones to call? Beset by such questions,
we may get cross, tearful or stern. We may
accuse them of neglect and selfishness, of
betrayal or egocentricity. These sort of inquisitions
can be counted on to fail. At the first signs
of critique, avoidant people pull up the drawbridge.
They are experts at fleeing the messy consequences
of other people’s desire for them. They
go off to play sport, abscond on a long journey
or discover new responsibilities at the office.
One is left hammering in vain at the gates
of their personal citadel. On a bad day, they
may also get furious back. They will deny
that we have any kind of point at all. They
aren’t trying to deceive us; they genuinely
can’t see the issue. They aren’t – they
assure us with mounting vehemence – distant
and cold, they are simply busy and not into

Russian: 
те, чтобы позвонить? Одолевать такие вопросы,
мы можем получить крест, слезы или строгие. Мы можем
обвинять их в пренебрежении и эгоизме,
предательство или эгоцентризм. Такого рода расследования
можно рассчитывать на провал. При первых признаках
критики, избегающие люди тянут подъемный мост.
Они являются экспертами в бегстве от грязных последствий
желания других людей для них. Oни
уйти заниматься спортом, скрыться в дальнем путешествии
или откройте новые обязанности в офисе.
Один напрасно стучит в ворота
их личной цитадели. В плохой день они
может также разозлиться обратно. Они будут отрицать
что у нас вообще есть какая-то точка зрения. Oни
не пытаются нас обмануть; они искренне
не вижу проблемы. Они не - они
уверить нас с повышением ярости - далекий
и холодно, они просто заняты, а не в

Arabic: 
لا يتصلون ابدا ؟ من خلال مثل هذه الأسئلة ،
 سننزعج ، نعبس،و نُدمعُ.  حتما.
نحن قد
نتَّهِمُهُم بالإهمال والأنانية, 
التركيز على ذواتهم فقط أو الخيانة . 
هذا النوع من التّحقيقات (التَّساؤلات)
يمكن ان نتوقع منه الفشل في تغيير الأمر.
عند بداية اول بوادر انتقادك لهم , الأشخاص المتجنبون يبدؤون بسحب الجسر المتحرك. ((يرفضون الخوض/ التّحدث في الامر البتّة.))
هم خبراء في الفرار من العواقب الفوضوية الناجمة عن رغبة الآخرين فيهم.
سيذهبون لممارسة الرياضة, والهروب في رحلة طويلة
أو اكتشاف مسؤوليات جديدة في المكتب.
قد تُترَكُ  لتدق عبثا على بوابات
 القلعة الخاصة بهم. 
في يوم سيئ ،
قد يغضبون عندما تغضب منهم. سوف ينكرون
أنَّك على حقّ في بعض الإنتقادات.
إنّهم
لا يحاولون التلاعب بنا ؛ هم حقا
لا يستطيعون رؤية  المشكلة. 
هم ليسوا -
(يأكدون لنا بعنف) - غير وديين و باردين ، 
هم ببساطة مشغولون وليسوا

Russian: 
определенные виды сентиментальности. Это мы
- нуждающимся, слабым, истеричным и чрезмерно требовательным,
как они выразились - кто проблема. Мы
почти согласен
Чтобы выжить, мы должны держаться за
Идея, что, несмотря на их крепкий внешний вид,
избегающий, прежде всего, напуган.
Их морозность скорее является результатом страха
чем равнодушие - и чего они боятся
это подвести их охрану, а затем встретиться
с предательством и оставлением. Их внешний вид
Сила маскирует желатиновый интерьер. Там
неизбежно будет довольно трогательной предысторией
их продвинутым подземным страхам. Oни
назад, скорее всего, очень
плохо кем-то они зависели много, когда
они были беззащитны. В ответ на могилу
разочарование детства, они выросли дополнительно

Arabic: 
في مزاج لنوع محدد من العاطفية
. إننا نحن
(( المحتاجون ، الضعفاء ، الهستيريون وكثيروا المطالب ،))
على حد تعبيرهم - من هم المشكلة.  
نحن نشاركهم الرأي  بشكل ما.
للبقاء على قيد الحياة ، ينبغي لنا التمسك
بفكرة أنه على الرغم من أسلوبهم القوي
الاشخاص المتجنبون ، وقبل كل شيء ، خائفون.
برودهم هو نتيجة للخوف لا
للامبالاة -  يخافون
من انزال اسلحتهم
ثم ايجاد الخيانة والتخلي مقابل هذا.
قوتهم الخارجية تخفي صميما/عُمقًا جيلاتنيا/هشا
سوف ،  يكون حتما خلف كل الدراما المُفتعلة,قصة ملموسة عن مخاوفهم الجوفية العارمة.
على عكس ما يبدون عليه,  من المرجح انهم قد خُذِلوا بطريقة سيئة من قبل شخص كثيرا ما  اعتمدوا عليه
عندما كانوا دون حماية .
 
 اذن ردا على خيبة كبيرة في الطفولة ، قد طوروا

English: 
certain kinds of sentimentality. It is we
– needy, weak, hysterical and over-demanding,
as they put it – who are the problem. We
almost agree.
To survive, we should hold on to the
idea that, despite their robust outward manner,
the avoidant are, above all else, scared.
Their frostiness is the result of fear rather
than indifference – and what they are afraid
of is to let down their guard and then meet
with betrayal and abandonment. Their outward
strength masks a gelatinous interior. There
will, inevitably, be a rather touching backstory
to their advanced subterranean fears. They
were, way back, most likely let down very
badly by someone they depended on a lot when
they were defenceless. In response to a grave
childhood disappointment, they grew an extra

English: 
thick skin and plated themselves with armour.
They vowed, in a way they may not now even
recognise, never to trust anyone fully again.
Related image So they are distant and prone
to put up barriers not because they don’t
care, but because being cared for with kindness
generates unfamiliar and daunting feelings
for them. They skillfully undermine their
chances of being close, because they have
no experience of reliable love – and are
drawn to try to spoil it to prove to themselves
that it can’t be real (and that they haven’t,
therefore, missed out on quite so much). We
should avoid getting stuck in cycles of claim
and counter-claim; that they might be too
cold and that we might be too hot. Far better
to address the fears circulating beneath the
surface. Rather than provoking their panic
or denial, we should – as best we can – make
closeness feel safe. We should remember that

Russian: 
толстая кожа и покрытая броней.
Они поклялись, что не могут даже сейчас
признать, никогда не доверять никому полностью снова.
Связанное изображение Так они далеки и склонны
ставить барьеры не потому, что они этого не делают
заботиться, но потому что заботиться с добротой
генерирует незнакомые и пугающие чувства
для них. Они умело подрывают свои
шансы быть рядом, потому что у них есть
нет опыта надежной любви - и
обращается, чтобы попытаться испортить его, чтобы доказать себе
что это не может быть реальным (и что они не имеют,
поэтому упустил довольно много). Мы
следует избегать застревания в циклах претензий
и встречный иск; что они могут быть слишком
холодно и что нам может быть слишком жарко. Гораздо лучше
чтобы устранить страхи, циркулирующие под
поверхность. Вместо того, чтобы провоцировать их панику
или отрицание, мы должны - как можно лучше - сделать
близость чувствую себя в безопасности. Мы должны помнить, что

Arabic: 
جلدا سميكا ومحميا بالدروع.
لقد تعاهدوا ، بطريقة  قد لا يدركونها
الأن ، أن  لا يثقوا  بأحد ثقة عمياء مرة أخرى.
لذلك هم باردون و قساة القلب
لدرجة وضع حواجز. ليس لانهم لا يهتمون،بل لان الاهتمام و اللّطف
يولد مشاعر غير مألوفة وشاقة
لديهم.
  هم بمهارة يقلّلون
فُرَصَ كونِهم قريبين و حميمين منك ، لانهم لم يجربوا ابدا شعور الحب المتبادل الموثوق
و هم مستعدون في محاولة لإفساد (فرص تجربة الحب) لإثبات لأنفسهم
أنه لا يمكن أن يكون الحب حقيقياً (وأنهم لم،
يفوّتوا الكثير).
 
يجب ان نتجنّب مطالبتهم بالكثير,
و وصفهم بالباردين و الادّعاء باننا وديوون . من الافضل السعي
لمعالجة مخاوفهِم المتداولة تحت
الواجهة الباردة التي يُظهرونها.
 
 بدلا من إثارة ذعرهم
أو انكارهم لما نقول ، يجب علينا - قدر استطاعتنا -
جعل الاقتراب منهم يُشعرهم بالأمان.
يجب أن نتذكر ذلك

English: 
we are dealing with someone who finds vulnerability
frightening and therefore not meet their impulse
to flee with punitiveness. But more crucially,
we might along the way, start to ask ourselves
a few key questions. How similar are we to
them, beneath the apparent differences? It
is easy to claim that one has an uncomplicated
desire to be close – so long as one isn’t
put to the test, because one has carefully
picked out a person who has problems being
so. Yet in truth, how simple is closeness
for us really? Might we not be as scared as
they are – but simply have passed our share
of the problem on to them to hold? Shouldn’t
we be suspicious of the way that we managed
to reject other warmer candidates in favour
of this distant figure? Is it really an accident
that we are with them? Or isn’t it in some
way satisfying to us as well, allowing us

Russian: 
мы имеем дело с кем-то, кто находит уязвимость
страшно и потому не встретит их порыв
бежать с карательностью. Но что более важно,
мы могли бы по пути, начать спрашивать себя
несколько ключевых вопросов. Насколько мы похожи
их, под очевидными различиями? Это
легко утверждать, что человек имеет несложный
желание быть рядом - пока человек не
проверить, потому что тщательно
выбрал человека, который имеет проблемы
так. Но на самом деле, насколько проста близость
для нас правда? Разве мы не можем быть так напуганы, как
они - но просто прошли нашу долю
проблемы на них держать? не должны
мы с подозрением относимся к тому, как нам удалось
отклонить других более теплых кандидатов в пользу
этой далекой фигуры? Это действительно случайность
что мы с ними? Или не в некоторых
способ удовлетворяет нас, а также позволяет

Arabic: 
باننا نتعامل مع أشخاص يجدون الضعف
مخيفا, وبالتالي دعنا لا نتعرض لهم
و نلق القسوة في المقابل. 
لكن الأهم من ذلك ،
قد نسأل انفسنا ;خلال رحلتنا معهم,
بعض الأسئلة الرئيسية. ما مدى تشابهنا
معهم ، دون الاختلافات الظاهرة؟.
 من السهل الادعاء بأن المرء لديه
رغبة غير معقدة/ واضحة في أن يكون قريبًا - طالما أن المرء ليس على :المحك/وشك فعل هذا، لأن لديه
شخص له مشاكل في ان يكون قريبا.
. لكن في الحقيقة ، ما مدى سهولة التقارب
بالنسبة لنا حقا؟ قد لا نكون خائفين مثلهم - ولكن ببساطة قد مررنا بما هم يمرون عليه الآن ?
ألا يجب أن
نشك في الطريقة التي
رفضنا بها أشخاص أكثر دفئًا (أرادونا) فقط لأجل هذه الوجوه الباردة؟ه ل هو حقا حادث
أو صدفة أنّنا معهم ؟ أ وليس الأمر يُرضينا نحن كذلك بطريقة ما ؟ مما يسمح لنا

Russian: 
утверждать, что мы хотим близости без
нести какие-либо расходы? Через
такие острые вопросы, мы понимаем,
что, скорее всего, боязнь близости
существует с обеих сторон. Просто они
прямо на расстоянии, и мы так по доверенности.
Мы можем оторваться от карикатур и, как
пара, до наших общих ужасов
зависимость. Мы можем начать сочувствовать
методы друг друга для отражения
беспокойство и помочь друг другу принять
общие риски любви. Это будет начало
истинной близости - и храбрости - на обоих
Стороны.
Знаете ли вы, у нас также есть приложение, которое поможет вам встретить людей, с которыми вы можете иметь более глубокие и значимые связи?
Перейдите по ссылке на вашем экране сейчас, чтобы загрузить его.

English: 
to claim that we want intimacy without having
to bear any of its costs? Through
such pointed questions, we stand to realise
that, most probably, the fear of closeness
exists on both sides. It’s just that they
are directly distant and we are so by proxy.
We can break away from caricatures and, as
a couple, own up to our mutual terrors of
dependence. We can start to sympathise with
one another’s techniques for warding off
anxiety and help each other to accept the
common risks of love. That will be the beginning
of true closeness – and bravery – on both
sides.
Did you know we also have an app to help you meet people with whom you can have deeper more meaningful connections?
Follow the link on your screen now to download it.

Arabic: 
إدعاء أننا نريد الحميمية دون الحاجة إلى
تحمل أي من تكاليفها؟ عبر
هذه الأسئلة المدببة ، نقف لندرك
،على الأرجح ، ان الخوف من القرب
موجود عند كلا الجانبين. انهم فقط
بعيدون مباشرة، و نحن كذلك لكن بصفة عير مباشرة.
يمكننا  -- الخروج من الرسوم الكاريكاتورية (خرق العادة) ، و
كحبيبان,امتثالاً لرُعبنا المتبادل من الحميميّة/ التبعيّة---
التعاطف مع أساليب بعضنا البعض في الابتعاد و التفادي
ومساعدة بعضنا البعض لقبول
المخاطر الشائعة للحب.
 
سيكون ذلك               بداية
القرب        الحقيقي -
 
 
 
 والشجاعة -
 
 
 
 
 على حد سواء
