
Polish: 
W jaki sposób wybieramy ludzi, w których się zakochujemy?
W nowoczesnym świecie,
pod panowaniem ideologii 'romantyzmu'
oczekuje się od nas głównie tego, byśmy "zaufali swoim uczuciom".
Miłość to odwzajemnione uniesienie
w momencie odnalezienia osoby pięknej
na zewnątrz i w środku,
posiadającej rzadką zdolność uczynienia na szczęśliwymi.
Nastawienie romantyczne brzmi ciepło i czule.
Jego twórcy z pewnością wyobrażali sobie,
że przyniesie ono kres
nieszczęśliwym związkom,
wynikającym ze starego sposobu odnajdywania partnera:
aranżowania małżeństw.
Jedyny problem jest taki, że owo wezwanie do zaufania swoim instynktom
bardzo często okazuje się samo prowadzić do katastrofy.
Szanowanie szczególnych uczuć, jakie wzbudzają w nas pewni ludzie
w klubach nocnych, na stacjach kolejowych, na imprezach albo stronach internetowych,
które romantyzm tak umiejętnie uświetnia w sztuce,
zdaje się nie czynić nas ani trochę bardziej szczęśliwszymi w naszych związkach
w porównaniu ze średniowieczną parą złączoną małżeńskimi kajdanami przez dwa rody królewskie
skupione na tym, by utrzymać suwerenność nad kawałkiem ojczystej ziemi.

Ukrainian: 
Яким чином ми обираємо людей, в яких закохуємось?
Щоб знайти кохання у сучасному світі, згідно ідеології романтизму,
потрібно перш за все довіритися своїм почуттям.
Кохання – таке собі взаємне екстатичне захоплення від того,
що ми нарешті знайшли ту саму прекрасну ззовні і всередині істоту,
яка має дивовижну здатність дбати про нас і робити нас щасливими.
Такий романтичний світогляд здається сповненим тепла і доброти.
Його основоположники були безперечно переконані у тому, що такий підхід
покладе край усім тим нещасливим  відносинам, які укладалися старомодним способом –
-- за домовленістю та посередництвом  батьків та суспільства.
Єдиною проблемою нового підходу є те,
що наша сліпа покірність любовним інстинктам
дуже часто виявлялась по-своєму проблематичною.
Згадаймо всі ті випадки таких-от особливих почуттів, які з*являлися буквально нізвідки
до різних малознайомих людей в клубах, станціях поїздів, святкуваннях чи інтернеті;
коли ці самі почуття, які так уміло описували романтики усіх галузей мистецтва,
в результаті не робили наші відносини щасливішими
за відносини якогось безіменного середньовічного подружжя,
чий шлюб, бажаючи зберегти спадковість шматка землі, просто взяли і склеїли 2 королівські двори.

Hindi: 
हम उन लोगों को कैसे चुनते हैं
जिन्हें हम प्यार करते हैं?
आधुनिक दुनिया में,
'रोमांटिकतावाद' की विचारधारा के तहत
आप सभी से ऊपर हैं, अपनी
भावनाओं को विश्वास करो!
प्यार एक आपसी परमानंद है
एक सुंदर व्यक्ति को खोजने पर,
अंदर और बाहर,
दुर्लभ क्षमता के साथ, हमें खुश करने के लिए
रोमांटिक रवैया गर्म और दयालु लगता है
यह निश्चित रूप से कल्पना की जाती है
कि यह अंत की तरह के
लिए लाने के लिए होगा
नाखुश रिश्ते
जो एक साथी खोजने के
पुराने तरीकों से हुई;
व्यवस्था की शादी!
एकमात्र समस्या ये है कि यह हमारे लिए हमारी
प्रवृत्ति पर भरोसा करने के लिए कहते हैं
अक्सर अपनी खुद की एक
आपदा साबित हुई है
विशेष भावनाओं का सम्मान करते हुए
हम कुछ लोगों के आसपास मिलते हैं
रात-क्लब, या ट्रेन स्टेशनों में;
दलों पर या वेबसाइटों पर
और उस रोमांटिकतावाद ने
एक कला का जश्न मनाया
हमारे यूनियनों में किसी भी खुश होने के लिए
हमें प्रेरित नहीं करने के लिए प्रतीत होता है
दो शाही अदालतों द्वारा
मध्ययुगीन युगल विवाह किया
पैतृक भूमि का एक टुकड़ा की संप्रभुता
को बनाए रखने के लिए उत्सुक

Spanish: 
¿Cómo elegimos a las personas de las que nos enamoramos?
En el mundo moderno, bajo la ideología del romanticismo
Debes, por encima de todas las cosas, confiar en tus sentimientos
El amor es un mutuo éxtasis de encontrar a una persona hermosa
por dentro y por fuera
que tenga la rara capacidad de hacernos felices.
La actitud romántica suena cálida y amable.
Quienes le dieron origen ciertamente imaginaban  que al fin se acabaría este tipo relación infeliz
que  resultaba de las maneras anticuadas de encontrar una pareja:
el matrimonio arreglado.
El único problema es que esta invitación a confiar en nuestros instintos
ha probado frecuentemente ser un desastre en sí.
Respetando los sentimientos especiales que tenemos hacia ciertas personas
en lugares de baile o estaciones de tren,
fiestas, o por internet,
y que el romanticismo,
tan hábilmente celebrado como un arte,
parece no llevarnos a ser más felices en nuestras uniones
que  una pareja medieval encadenada a el matrimonio
por dos cortes reales
fijado para mantener la soberanía de trozo tierra ancestral.

Hungarian: 
Hogyan választjuk ki szerelmi partnerünket?
A modern világba
a romantika ideológiája szerint
mindenek felett a megérzéseinkben bízunk!
A szerelem kölcsönös extázis,
amelyben mind külsőleg, mind belsőleg,
gyönyörű személyt találunk,
aki azonban ritkán képes boldoggá tenni bennünket.
A romantika jól hangzik, melegséget, kedvességet sugall.
Az elképzelés kitalálói úgy gondolták,
hogy itt a vége mindenféle
boldogtalan kapcsolatnak,
amely a régimódi partner kapcsolatból fakadt:
a megállapodáson alapuló házasság!
Az egyetlen probléma a (romantikus kapcsolattal), hogy arra biztat: bízzunk az megérzéseinkben (*ösztön),
amely bebizonyosodott, gyakran teljes katasztrófát jelent.
Elismerve a különleges érzést, amelyet bizonyos személyek iránt érzünk
egy éjszaki klubban vagy a pályaudvaron, bulikon vagy weboldalakon,
és azt, hogy a romantika olyan mindenre kiterjedően ünnepelt a művészetekben,
hogy az láthatóan nem enged kapcsolatunkba több boldogságot
mint, amit egy középkori házaspár érezhetett, akiket két királyi udvar béklyózott össze
annak érdekében, hogy megőrizzék egy darabka örökölt terület szuverenitását.

Turkish: 
Aşık olduğumuz insanları nasıl seçeriz?
Modern dünyada,
"Romantizm" ideolojisi çerçevesinde
her şeyden önce, Duygularınıza Güvenmek zorundasınızdır.
Aşk, bizi mutlu edebilecek, olağan dışı aklı ve fikirleri olan
içi ve dışı
güzel bir insan bulmadaki
karşılıklı zevktir.
Romantik yaklaşım kulağa samimi ve kibar geliyor.
Mucitleri kesinlikle
bunun eski metotlarla bir partner
bulmaktan kaynaklanan
mutsuz ilişkilere son vereceğini hayal etmişlerdi:
Görücü usulü evlilik.
Tek sorun, içgüdülerimize güvenmemiz için yapılmış bu çağrı
sıklıkla kendi felaketi olduğunu kanıtlamıştır.
Gece kulüplerinde veya tren istasyonlarında; partilerde veya internet sitelerinde
belirli insanların çevresinde duyduğumuz özel hislere
ve romantizmin, birliğimizde daha mutlu olmamızı sağlamayan
çokça abartılan bir sanat olduğuna dayanarak.
İki kraliyet mahkemesi tarafından evlilikle prangaya vurulmuş
atalarının topraklarının bir parçasının bağımsızlığını korumak için istekli Ortaçağ çifti.

Arabic: 
كيف نختار الأشخاص الذين نحبهم
في العصر الحديث، في ظل الفكرة السائدة عن الرومانسية
يراد منك قبل كل شيء، أن تثق بمشاعرك
الحب، هو هيام متبادل عند العثور على شخص جميل داخليا وخارجيا،
ذو قدرة استثنائية على جعلنا سعداء
إن السلوك الرومانسي يبدو دافئا ولطيفاً.
يعتقد أن السبب الأساس لذلك هو الإحساس أنه يضع حدا لذلك النوع من العلاقات التعيسة
التي تنتج من الطرق القديمة لإيجاد الشريك
الزواج المرتب
المشكلة الوحيدة هي أنه قد أثبت أن الثقة المفرطة بغرائزنا، تأتي بنتائج كارثية.
مع احترام المشاعر الخاصة التي تتملكنا تجاه أشخاص بعينهم في النوادي الليلية أو محطات القطار
أو الحفلات أو مواقع الانترنت
ومع الأخذ أن الرومانسية يحتفى بها كَـــفَنٍّ،
لكن يبدو أن ذلك لم يؤدِّ بنا إلى زيجاتٍ أسعد من
زوجين في العصور الوسطى كبّلا بالزواج للحفاظ على

German: 
Wie wählen wir die Menschen, in die wir uns verlieben?
In der modernen Welt,
unter der Ideologie der ‚Romantik‘
ist man vor allem dazu bestimmt,
seinen Gefühle zu vertrauen!
Die Liebe ist eine auf Gegenseitigkeit behruhende Ekstase
eine schöne Person zu finden,
innerlich und äußerlich,
mit der seltenen Fähigkeit, uns glücklich zu machen.
Die romantische Sichtweise klingt warm und freundlich.
Die Schöpfer stellten sich bestimmt vor,
dass diese Sichtweise ein Ende für
unglückliche Beziehungen bedeuten würde.
Dies resultiert aus den
alten Wegen, einen Partner zu finden;
die arrangierte Ehe!
Das einzige Problem ist, dass der Aufruf, auf unsere Instinkte zu vertrauen
häufig eine Katastrophe für sich bedeutete.
Die speziellen Gefühle die wir für bestimmte Personen empfinden
sei es in Nachtclubs oder Bahnhöfen;
auf Partys oder auf Websites
und, dass die Romantik als Kunst angesehen wird,
erscheint nicht, als hätte es uns in unseren Bündnissen glücklicher gemacht.
Das mittelalterliche Paar, von zwei Königshäusern in der Ehe gefesselt
ist darauf bedacht, die Souveränität zu bewahren des abstammenden Landes zu bewahren.

Vietnamese: 
Chúng ta chọn người mình yêu như thế nào?
Trong thế giới hiện đại,
dưới hệ tư tưởng lãng mạn
ta được bảo phải tin tưởng hoàn toàn vào trực giác của bản thân!
Tình yêu là niềm ngất ngây
khi cả hai tìm được cho mình một người đẹp đẽ,
với khả năng rất hiếm, đó là khiến chúng ta hạnh phúc.
Tư tưởng lãng mạn ấy nghe thật ấm áp và tốt lành.
Người sáng tạo ra tư tưởng này chắc hẳn đã tưởng tượng rằng
nó sẽ chấm dứt những mối quan hệ không hạnh phúc
xuất phát từ cách chọn bạn đời truyền thống trước đây
- hôn nhân sắp đặt!
Vấn đề duy nhất là việc kêu gọi chúng ta tin vào trực giác của mình đã được chứng minh thường kết thúc bằng thảm hoạ.
Khi ta lắng nghe cảm xúc của mình với một người nào đó ở hộp đêm
hay ở ga tàu; ở những bữa tiệc hay trên mạng
và chủ nghĩa lãng mạn ấy đã khéo léo tán dương một nghệ thuật
mà thực tế không khiến chúng ta hạnh phúc hơn.
Một cặp đôi thời Trung cổ bị trói buộc kết hôn bởi tòa án hoàng gia

Kannada: 
ಹೇಗೆ ನಾವು ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ
ಬೀಳುತ್ತೀರಿ ಜನರು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಬೇಡಿ?
ಆಧುನಿಕ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ,
'ರೊಮ್ಯಾಂಟಿಸಿಸಮ್' ಸಿದ್ಧಾಂತವು ಅಡಿಯಲ್ಲಿ
ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಫೀಲಿಂಗ್ಸ್
ನಂಬಲು, ಅದೂ ನೀಡುತ್ತವೆ!
ಲವ್ ಪರಸ್ಪರ ಭಾವಪರವಶತೆ ಆಗಿದೆ
ಒಂದು ಸುಂದರ ವ್ಯಕ್ತಿ ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವಲ್ಲಿ,
ಒಳಗೆ ಮತ್ತು ಹೊರಗೆ
ಅಪರೂಪದ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ, ನಮಗೆ ಸಂತೋಷಪಡಿಸಲು.
ಪ್ರಣಯ ವರ್ತನೆ ಬೆಚ್ಚಗಿನ ಮತ್ತು ರೀತಿಯ ಶಬ್ದಗಳನ್ನು.
ಇದು ಪ್ರವರ್ತಕರಲ್ಲಿ ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಂಡ ಇದೆ
ಇದು ಅಂತ್ಯ ರೀತಿಯ ತರುವುದನ್ನು
ಅತೃಪ್ತಿ ಸಂಬಂಧಗಳು
ಎಂದು ಜೊತೆಗಾರರನ್ನು ಹುಡುಕುವ
ಹಳೆಯ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಕಾರಣವಾಯಿತು;
ನಿಶ್ಚಿತ ಮದುವೆ!
ಕೇವಲ ಸಮಸ್ಯೆ ನಮಗೆ ಈ ಕರೆ ನಮ್ಮ
ಪ್ರವೃತ್ತಿಗಳು ನಂಬಲು ಎಂದು
ಆಗಾಗ್ಗೆ ತನ್ನದೇ ಆದ ಒಂದು
ಅನಾಹುತಕ್ಕೆ ಸಾಬೀತಾಗಿದೆ.
ವಿಶೇಷ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಗೌರವಿಸುವ
ನಾವು ಕೆಲವು ಸುಮಾರು ಜನರು
ರಾತ್ರಿ ಕ್ಲಬ್, ಅಥವಾ ರೈಲು ಕೇಂದ್ರಗಳು;
ಔತಣಗಳಲ್ಲಿ ಅಥವಾ ವೆಬ್ಸೈಟ್ಗಳಲ್ಲಿ
ಮತ್ತು ಭಾವಪ್ರಧಾನತೆಯ ಆದ್ದರಿಂದ
ಅನ್ನು ಕಲಾ ಆಚರಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ
ನಮ್ಮ ಸಂಘಟನೆಗಳು ಯಾವುದೇ ಸಂತೋಷದಿಂದ ಇರುವುದನ್ನು
ಎಂದು ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ ನಮಗೆ ಕಾರಣವಾಯಿತು ಅಲ್ಲ
ಮಧ್ಯಕಾಲೀನ ಒಂದೆರಡು ಎರಡು ರಾಯಲ್
ನ್ಯಾಯಾಲಯಗಳು ಮದುವೆ ಸಂಕೋಲೆಗಳಿಂದ
ಪೂರ್ವಜರ ಭೂಮಿ ಒಂದು ಸ್ಲೈಸ್
ಸಾರ್ವಭೌಮತ್ವವನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಲು ತೀವ್ರ.

Spanish: 
¿Cómo elegimos de que personas
nos enamoramos?
En el mundo moderno,
bajo la ideología del 'romanticismo'
la gente espera a que "confíes en tus sentimientos".
El amor es un éxtasis mutuo
en la búsqueda de una persona hermosa,
dentro y fuera,
con la capacidad especial de hacernos felices.
La actitud romántica suena linda.
Desde su origen se pensaba que
pondría fin a las relaciones infelices
que resultaban de
las maneras antiguas de encontrar pareja.
(El matrimonio arreglado.)
El problema, es que llamar
a confiar en nuestros instintos
muchas veces ha demostrado ser
un desastre de por sí.
Respetando aquellos sentimientos que tengamos con ciertas personas
en locales nocturnos, estaciones de tren, 
en fiestas o en internet,
y respetando que el romanticismo
es considerado un arte,
pareciera no conseguir hacer
más felices a las relaciones,
..que una pareja medieval encadenada al matrimonio
por dos cortes reales,
destinada a preservar la soberanía
de un trozo de tierra ancestral.

Serbian: 
Како бирамо људе у које се заљубљујемо?
У модерном свету,
и романтичарској идеологији,
треба пре свега да Верујеш Својим Осећањима!
Љубав је заједничка екстаза
у проналажењу прелепе особе,
изнутра и споља,
са ретком способношћу да нас учине срећним.
Романтични став звучи топло и нежно.
Његови творци су свакако замислили
да ће то донети крај оној врсти
несрећних веза
које су резултат старих начина проналажења партнера;
уговорени брак!
Једини проблем је што се овај став који тражи од нас да верујемо нашим инстиктима
показао јако често катастрофалним.
Поштујући специјална осећања која имамо кад смо у близини неких људи
у клубу или железничкој станици; журкама или веб сајтовима
која су романтизам вешто прославила као уметност,
нису нас довела до ништа срећнијих заједница
од средњовековног пара заробљеног у брак од стране краљевског суда
ради очувања суверености парчета наслеђене земље.

Italian: 
Come scegliamo
le persone di cui ci innamoriamo?
Nel mondo moderno,
sotto l'ideologia di 'romanticismo'
sei destinato prima di tutto,
a Fidarti dei tuoi sentimenti!
L'amore è un estasi reciproca
nel trovare una bella persona,
dentro e fuori,
con la capacità rara di renderci felici.
L'atteggiamento romantico suona caldo e gentile.
I suoi fautori hanno di certo immaginato
che avrebbe posto fine al tipo di
relazioni infelici
che risultavano dai
vecchi modi di trovare un partner;
il matrimonio combinato!
L'unico problema è che questa chiamata a fidarsi nostri istinti
si è molto spesso rivelata
un disastro.
Rispettando i sentimenti speciali ci circondiamo di alcune persone
in locali notturni, o stazioni ferroviarie;
alle feste o su siti web
e che il romanticismo così
abilmente celebrato come arte
sembra non ci abbia portato ad essere
più felice nelle nostre relazioni
La coppia medievale incatenata al matrimonio
da due corti reali
tenuta a preservare la sovranità
di una fetta di terra ancestrale.

Thai: 
เราเลือกคนที่เราตกหลุมรักยังไง?
ในโลกสมัยใหม่
แนวคิดแบบ "โรแมนติก"
บอกให้คุณเชื่อในความรู้สึกตัวเองเหนือสิ่งอื่นใด
รักคือความปลื้มปีติ
เมื่อได้เจอคนงามทั้งภายในและภายนอก
 
ที่มีความสามารถพิเศษทำให้เรามีความสุขได้
ทัศนะแบบโรแมนติกฟังดูอบอุ่นแสนดี
คนให้กำเนิดมันคงคิดแน่นอน
ว่ามันจะนำมาซึ่งจุดจบ
ของความสัมพันธ์ไร้สุข
ที่เป็นผลมาจากวิธีหาคู่แบบเก่า
อย่างการคลุมถุงชน
ปัญหาก็คือ เสียงเรียกร้องให้เชื่อในสัญชาติญาณ
บ่อยครั้งกลายเป็นหายนะซะเอง
การเชื่อเสียงของหัวใจเวลาเจอใคร
ตามไนต์คลับ สถานีรถไฟ
งานปาร์ตี้ หรือเว็บไซต์
และแนวคิดโรแมนติกที่ศิลปะเชิดชู
ดูจะไม่ได้ทำให้เรามีความสุขในชีวิตคู่
มากไปกว่าหนุ่มสาวยุคกลาง
ซึ่งถูกล่ามเข้าหอโดย 2 ตระกูลเจ้า

Chinese: 
我们该怎样选择自己的恋爱对象?
在现代社会
"浪漫主义"爱情观大行其道
而"浪漫主义"爱情观让跟着感觉走
浪漫主义爱情
就是在茫茫人海中去找一个里里外外都有魅力的人
给我们生活带来快乐
浪漫的爱情表面上是美好的
因为我们会认为
浪漫主义的爱情会淘汰另大部分人不开心的守旧的爱情模式
譬如父母包办的婚姻.
但是问题在于, 跟随自己感觉去找对象
往往结果是糟糕的
我们喜欢在人头攒动的夜店, 汽车站, 派对或交友网站里面找让你心动的人,
电影电视也充斥那样的浪漫桥段
但实际上那样做并不能帮我们找到好的伴侣
这样结合的伴侣们往往跟旧社会的婚姻关系一样
生活充满了委曲求全

English: 
How do we choose
the people we fall in love with?
In the modern world,
under the ideology of 'Romanticism'
you're meant above all,
to Trust Your Feelings!
Love is a mutual ecstasy
at finding a beautiful person,
inside and out,
with the rare capacity, to make us happy.
The romantic attitude sounds warm and kind.
It's originators certainly imagined
that it would bring
to an end the sort of
unhappy relationships
that resulted from the
old ways of finding a partner;
the arranged marriage!
The only problem is that this call
for us to trust our instincts
has very often proved to be
a disaster of its own.
Respecting the special feelings
we get around certain people
in night-clubs, or train stations;
at parties or on websites
and that romanticism so
ably celebrated an art
appears not to have led us to be
any happier in our unions
The Medieval couple shackled into marriage
by two royal courts
keen to preserve the sovereignty
of a slice of ancestral land.

Indonesian: 
Bagaimana cara kita memiliki orang yang kita cintai?
Di dunia modern,
di bawah ideologi Romantisme,
kamu diharuskan, di atas segala hal, untuk percaya pada perasaanmu.
Cinta ada ekstasi mutual
dalam menemukan seseorang yang cantik/tampan,
baik hatinya maupun fisiknya,
dengan kapasitas yang langka untuk membuat kita bahagia.
Sikap romantis terdengar hangat dan baik.
Para pembuatnya tentunya mengimajinasikan
bahwa romantisme akan membawa sebuah akhir pada
hubungan yang tidak bahagia
yang disebabkan oleh cara lama dalam menemukan pasangan.
Perjodohan.
Satu-satunya masalah adalah bahwa ajakan untuk kita untuk mempercayai insting kita
telah seringkali terbukti sebagai sebuah bencana tersendiri.
Menghargai perasaan spesial yang kita dapatkan pada orang-orang tertentu
baik di kelab-kelab malam atau stasiun kereta; di pesta-pesta atau di situs-situs,
dan bahwa romantisme terlalu mampu untuk dihargai sebagai seni,
tampaknya tidak mengarahkan kita untuk menjadi lebih bahagia di dalam persatuan dengan pasangan kita.
Pasangan abad pertengahan tersebut terbelenggu ke dalam pernikahan oleh dua pengadilan kerajaan
yang bersikeras untuk menjaga kedaulatan dari sepotong tanah leluhur.

Portuguese: 
"como nós escolhemos as pessoas
às quais nos apaixonamos?"
no mundo moderno, por trás da ideologia do romantismo
nós somos destinados acima de tudo a confiar nos nossos sentimentos
amor é um êxtase mútuo
em encontrar uma pessoa linda por dentro e por fora
com a rara capacidade de nos fazer feliz
a atitude romântica soa calorosa e bondosa
originou uma certa imagem
que acabaria com o infeliz tipo de relacionamento
que eram resultados do jeito antigo de encontrar um parceiro:
os casamentos arranjados
"o único problema é que isso necessita que confiemos em nossos próprios instintos
e isso se provou ser um desastre em si mesmo"
respeitar os sentimentos especiais que sentimos perto de certas pessoas
em clubes noturnos ou estações de trem, festas ou em sites
E que o romanticismo habilmente celebrou na arte
parece não ter nos feito mais felizes em nossas uniões
do que um casal medieval algemado
em um casamento por duas linhagens de reis
desejosos de manter sua soberania de uma fatia de sua linhagem ancestral

Chinese: 
我們要如何選擇我們戀愛的對象
在現今的社會裡
在浪漫主義下
最重要的就是：相信你的感覺
愛是彼此互相欣喜的
當找到一個不管是外表還是內在都很美的人
並且她有獨一無二的專長，都使我們快樂
這個浪漫的想法聽起來溫暖而且和善
第一個這樣想的人肯定誤以為
這一切都終將變成
破碎的關係
這個結果都來自於尋找伴侶的老方式
安排好的婚姻
唯一的問題是要我們相信自己的直覺
卻常常讓自己陷入一場災難
尊重對方帶給我們的感覺
不管是在夜店、車站、派對還是網路上
浪漫的人總是能簡單的找到其中的美來慶祝
顯現出了我們不可能再從彼此得到快樂了
從前的伴侶被婚姻枷鎖綁在一起
渴望著守護名存實亡的權利

Russian: 
Как мы выбираем людей, в которых влюбляемся?
В современном мире,
под идеологией «романтизма»
нас учат, прежде всего,
доверять своим чувствам!
Любовь - это взаимный экстаз
в поиске прекрасного человека,
внутри и снаружи,
который бы обладал редкой способностью сделать вас счастливыми.
Романтические отношения подразумевают теплоту и доброту.
Основоположники романтического подхода полагали,
что эта идея приведет к концу
все несчастливые отношения,
возникающих в результате "старомодного" способа поиска себе партнера,
а именно -  брака по расчету или договоренности!
Единственная проблема заключается в том, что это для нас вызов доверять своим инстинктам,
и очень часто этот вызов заканчивается катастрофой.
Взывая к определенным чувствам,
мы получаем в окружении определенных людей:
в ночных клубах, или на железнодорожных станциях;
на вечеринках или на веб-сайтах.
И этот романтизм, так
умело воспеваемый в искусстве,
так и не привел нас к более счастливым бракам.
Средневековый брак служил инструментом для объединения двух королевских родов
с целью сохранить суверенитет
кусочка земли своих предков.

French: 
Comment choisissons-nous les personnes dont nous tombons amoureux?
Dans le monde moderne,
sous l'idéologie du "Romantisme",
tu es censé, par dessus tout, faire confiance à tes sentiments.
L'amour est une extase mutuelle
à la découverte d'une belle personne
à l'intérieur comme à l'extérieur,
avec la rare capacité à nous rendre heureux.
L'attitude romantique sonne chaleureuse et agréable.
Ses créateurs imaginaient certainement
que cela mettrait un terme aux sortes de
relations sans joie
qui résultaient des anciennes manières de trouver un partenaire:
le mariage arrangé.
Le seul problème, c'est que cette incitation à avoir confiance en notre instinct
s'est très souvent avérée être un désastre en elle-même
Respecter les sentiments particuliers que l'ont a avec certaines personnes
en boîte de nuit, ou à la gare; à des soirées ou sur internet
et ce romantisme si bien célébré dans l'art
s'avère ne pas nous avoir permis d'être plus heureux dans nos unions.
Le couple médiéval, enchaîné par un mariage, par deux cours royales
désireux de préserver la souveraineté d'une part de terres ancestrales.

Portuguese: 
Como escolhemos as pessoas por quem nos apaixonamos?
No mundo moderno, sob a ideologia do romantismo
nós devemos acima de tudo acreditar em nossos sentimentos
Amor é uma êxtase mútuo de achar uma pessoa linda
por dentro e por fora e com a capacidade rara de nos fazer feliz
A atitude romântica soa aconchegante e bondosa
é originada certamente da ideia que isso levaria ao fim os relacionamentos infelizes
Resultados da maneiras antigas de se achar um parceiro: O casamento arranjado.
"O único problema é que esse chamado a confiar nos nossos instintos se provou com frequência ser um grande desastre por si só"
Respeitando os sentimentos especiais que temos sobre certas pessoas
em clubes noturnos, estações de trem, festas ou em websites
E o romanticismo tão vastamente celebrado na arte aparenta não nos guiar para uniões mais felizes
do que um casal medieval acorrentado ao casamento por duas cortes reais
amaldiçoado a preservar a soberania de um pedaço de terra ancestral

Chinese: 
直覺還是比計算來的好點
為了保證我們愛情故事的品質
還有另外一方認為
心理治療中
證實了這個＂相信直覺＂看法的引響力
老是吸引我們到那個
使我們快樂的地方
這個理論指出
我們不會相愛是首要與最重要的
以理想方式去在意我們的人
我們會愛上
以相同方式表達關心我們的人
這其中可能是有很大的差異
成年後的愛情就像模型上的樣板
在我們童年時就形成了
這好比纏繞一系列的
吸引我們的麻煩
妨礙的關鍵跟大人一樣
在成長與快樂的機會之下
我們可能會相信自己在愛中追求幸福
但我們真正追求的是熟悉感
我們想要在大人的關係裡成現
那些童年時的感覺

Hindi: 
वृत्ति गणना की तुलना
में थोड़ा बेहतर है
हमारे प्रेम कहानियों की
गुणवत्ता को हामीदारी करने में
विचार के एक और स्कूल है:
मनोचिकित्सा से प्रभावित यह एक
जो इस धारणा को चुनौती देता
है कि वृत्ति पर विश्वास करना
हमेशा हमें उन लोगों तक खींचता
है जो हमें खुश कर देंगे
ऐसा इसलिए है क्योंकि सिद्धांत बताते हैं
कि हम पहले और सबसे महत्वपूर्ण
प्रेम में विफल नहीं हैं
उन लोगों के साथ जो आदर्श तरीके से हमारे लिए देखभाल करते हैं
हम उन लोगों के साथ प्यार करते हैं जो
परिचित तरीके से हमारे लिए परवाह करते हैं।
और हो सकता है, एक बड़ा अंतर हो।
वयस्क प्रेम प्यार के एक टेम्पलेट पर आधारित है
बचपन में बनाया
और इसकी एक श्रृंखला के
साथ जुड़ने की संभावना है
समस्याग्रस्त आकर्षण
कि महत्वपूर्ण तरीकों में लय
वयस्कों के रूप में विकास और खुशी
की हमारी संभावनाओं के खिलाफ।
हमें विश्वास हो सकता है कि हम
प्यार में खुशी तलाश रहे हैं
लेकिन हम जानते हैं कि वास्तव में हम क्या जानते हैं
हम अपने वयस्क रिश्तों के भीतर
पुन: निर्माण की तलाश कर रहे हैं
बहुत भावनाओं को हम बचपन में
इतनी अच्छी तरह जानते थे

Thai: 
ที่อยากรักษาอำนาจอธิปไตยของดินแดนบรรพบุรุษ
"หัวใจ" แทบไม่ได้ดีไปกว่า "สมอง"
ในแง่การประกันคุณภาพให้นิยายรักของเรา
ยังมีอีกหนึ่งแนวคิด
ซึ่งได้รับอิทธิพลจากจิตบำบัด
ที่ท้าทายความเชื่อ
ว่าสัญชาติญาณจะต้องพาเราไปหาคนที่ทำให้เรามีความสุข
เพราะทฤษฎีนี้ชี้ให้เห็น
ว่าเราไม่ได้ตกหลุมรัก
คนที่รักเราแบบอุดมคติ
แต่เราตกหลุมรักคนที่รักเราแบบที่เราคุ้นเคย
ซึ่งแตกต่างกันอย่างมาก
ความรักในวัยผู้ใหญ่
ถอดแบบมาจากความรักในวัยเด็ก
และมีแนวโน้มจะพัวพันอยู่กับ
บรรดาความรู้สึกดึงดูดที่มีปัญหา
ซึ่งเป็นอุปสรรคสำคัญ
ต่อการเติบโตและความสุขในวัยผู้ใหญ่
เราอาจจะคิดว่าเราแสวงหาความสุขในความรัก
แต่สิ่งที่เราตามหาจริงๆ คือความคุ้นเคย
เมื่อมีความสัมพันธ์ตอนโต
เราคาดหวังจะกลับไปหาความรู้สึกสมัยเด็ก

Ukrainian: 
Виходить, принцип «за інтуїцією»
все ж не набагато краще характеризує якість та глибину історій кохання,
ніж принцип «за розрахунком».
Проте, існує інший підхід, цього разу пов*язаний із надбаннями психотерапії,
який заперечує усталену ідею, що інтуїтивні відчуття
неодмінно приведуть нас до саме тієї людини, яка зробить нас щасливими в коханні.
Їх теорія стверджує, що першою чергою,
ми закохуємося зовсім не в тих, хто любитиме нас бездоганно і зразково;
ми закохуємося в тих, хто любитиме  нас насамперед у спосіб нам звичний і знайомий.
А між цими двома проявами кохання може бути велика різниця.
Поняття «дорослої» любові
формується з чорновика любові «дитячої»,
яка, як відомо, дуже часто пов*язана з цілою низкою проблематичних та компульсивних поривів,
які у дорослому житті постійно перешкоджають можливостям нашого розвитку і росту.
Можна і далі думати, що в любові ми шукаємо щастя,
проте насправді шукаємо ми, насамперед, чогось уже нам давно знайомого.
В наших дорослих відносинах ми намагаємось відтворити усі ті почуття,
які ми переживали будучи дітьми

Kannada: 
ಇನ್ಸ್ಟಿಂಕ್ಟ್ ಲೆಕ್ಕ
ಸ್ವಲ್ಪವೇ ಉತ್ತಮ ಬಂದಿದೆ
ನಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿ ಕಥೆಗಳು
ಗುಣಮಟ್ಟ ಹೊಣೆಗಾರಿಕೆಯ.
ಚಿಂತನೆಯ ಮತ್ತೊಂದು ಶಾಲೆಯ ಇಲ್ಲ:
ಈ ಒಂದು ಮಾನಸಿಕ ಪ್ರಭಾವಕ್ಕೆ
ಇದು ನಂಬುವಂತೆ ಪ್ರವೃತ್ತಿ
ಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ಸವಾಲು
ಏಕರೂಪವಾಗಿ ನಮಗೆ ಸಂತೋಷ ಮಾಡುತ್ತದೆ
ಯಾರು ನಮಗೆ ಸೆಳೆಯುತ್ತದೆ.
ಸಿದ್ಧಾಂತ ಗಮನಸೆಳೆದಿದ್ದಾರೆ ಕಾರಣ ಎಂಬುದು
ನಾವು ಮೊದಲ ಮತ್ತು ಅಗ್ರಗಣ್ಯ ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ
ವಿಫಲಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ ಇಲ್ಲ ಎಂದು
ಆದರ್ಶ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನಮಗೆ ಕಾಳಜಿ ಯಾರು
ನಾವು ಪರಿಚಿತ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನಮಗೆ
ಕಾಳಜಿ ಯಾರು ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ.
ಮತ್ತು, ಒಂದು ದೊಡ್ಡ ವ್ಯತ್ಯಾಸವನ್ನು ಇರಬಹುದು.
ವಯಸ್ಕರ ಪ್ರೀತಿ ಪ್ರೀತಿಯ ಟೆಂಪ್ಲೇಟ್ ಮಾದರಿಯಾಗಿದೆ
ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ದಾಖಲಿಸಿದವರು.
ಮತ್ತು ಒಂದು ಶ್ರೇಣಿಯ
ಹೆಣೆದುಕೊಂಡಿವೆ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ
ಸಮಸ್ಯಾತ್ಮಕ ಆಕರ್ಷಣೆಗಳು
ಎಂದು ವಿರೋಧಿಸು ಪ್ರಮುಖ ಮಾರ್ಗಗಳಲ್ಲಿ
ಹಿರಿಯರಾಗಿ ಬೆಳವಣಿಗೆ ಮತ್ತು ಸಂತೋಷ
ನಮ್ಮ ಅವಕಾಶಗಳನ್ನು ವಿರುದ್ಧ.
ನಾವು ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಸಂತೋಷ
ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿವೆ ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ
ಆದರೆ, ನಮಗೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನಂತರ ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆ
ನಾವು ನಮ್ಮ ವಯಸ್ಕ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು
ಒಳಗೆ ಪುನಃ ಹುಡುಕುತ್ತಿರುವ
ಅತ್ಯಂತ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಾವು
ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಗೊತ್ತಿತ್ತು

Russian: 
Инстинкт сработал не намного
лучше, чем расчет,
в вопросах качества
наших любовных историй.
Вот еще одна мысль на эту тему:
она развилась под влиянием психологии,
которая поставила под сомнение идею о том, что доверяя инстинктам,
мы непременно встретим того,
кто сделает нас счастливыми.
Согласно этой теории,
мы влюбляемся не в тех людей, которые в нашем представлении
являются для нас идеальными заботливыми партнерами.
Мы влюбляемся в тех, кто относится к нам так, как мы привыкли, чтоб к нам относились.
И здесь можно увидеть большую разницу.
Любовь взрослого человека моделируется по шаблону любви,
созданному в детстве.
И, скорее всего,
этот шаблон имеет в разной степени выраженную
созависимую связь,
которая значительно препятствует
нашим шансам на рост
и счастье, во взрослой жизни.
Мы можем верить, что ищем
счастье в любви
но то, что мы на самом деле ищем - это привычный шаблон.
Мы ищем возможность воссоздать
в наших взрослых отношениях
те самые чувства, которые мы
так хорошо знали в детстве,

Portuguese: 
"Instinto tem sido pouco melhor que CÁLCULO em subescrever a qualidade das nossas histórias de amor"
Existe outro viés de pensamento esse influente na psicoterapia
a qual desafia a noção de acreditar que nossos instintos vão inequivocadamente nos levar àqueles que nos farão felizes
Isto é porque a teoria aponta que nós não nos apaixonamos de primeira e na maioria das vezes
por aqueles que se preocupam conosco da maneiras ideiais
"Nós nos apaixonamos por aqueles que se preocupam com a gente de maneiras familiares"
E pode haver aí uma grande diferença.
Amor adulto é moldado numa percepção do amor criada na infância
e é comum estar entrelaçado com uma  vasta variedade de atrações problemáticas
que trabalham de um jeito chave contra nossas chances de crescimento e felicidade quando adultos
"Nós podemos acreditar que estamos procurando felicidade no amor mas o que nós estamos realmente buscando é familiaridade"
Nós buscamos recriar dentro de nossos relacionamentos como adultos os mesmo sentimentos que conheciamos tão bem na infância

Spanish: 
El instinto sólo resultó un poco mejor
que calcular
al crear una base para
nuestras historias de amor.
Hay otra filosofía:
ésta influenciada por la psicoterapia,
que desafía la noción de que confiar en el instinto
nos atraerá a lo que nos hará felices.
Esto es, porque apunta a que no
nos enamoramos primeramente
con los que se preocupan por nosotros
de una forma ideal.
Nos enamoramos de los que nos cuidan
de maneras familiares,
Y puede haber, una gran diferencia.
El amor adulto se modela sobre una base
creada en la infancia.
Y es probable que se encuentre mezclada
con una gama de atracciones problemáticas
presentes en formas clave
contra nuestras posibilidades de crecimiento
y de felicidad como adultos.
Podemos creer que estamos buscando
felicidad en el amor,
pero enrealidad buscamos la familiaridad.
Buscamos recrear en nuestras relaciones adultas
los mismos sentimientos que conocíamos bien
en la infancia.

Indonesian: 
Insting telah sedikit lebih baik dari kalkulasi
dalam menilai kualitas cerita cinta kita.
Terdapat sekumpulan pemikiran lainnya.
Yang ini dipengaruhi oleh psikoterapi
yang menantang anggapan yang mempercayai insting
dengan tanpa terkecuali menarik kita kepada mereka yang akan membuat kita bahagia.
Hal itu karena teorinya menyatakan
bahwa kita tidak gagal dalam cinta pada awalnya dan terutama
dengan mereka yang peduli pada kita secara idealnya.
Kita jatuh cinta pada mereka yang peduli kepada kita dengan cara yang sudah kita kenal.
Dan mungkin terdapat sebuah perbedaan yang besar.
Cinta orang dewasa dimodelkan pada templat cinta
yang diciptakan di dalam masa kanak-kanak.
Dan sangat mungkin untuk terkait dengan berbagai
ketertarikan yang bermasalah
yang bertentangan dengan cara kunci
melawan kesempatan kita untuk berkembang dan bahagia sebagai orang dewasa.
Kita mungkin percaya bahwa kita mencari kebahagiaan di dalam cinta,
namun apa yang benar-benar kita cari adalah 'kebiasaan'.
Kita mencari cara untuk membuat kembali, di dalam hubungan dewasa kita,
perasaan yang sama yang kita kenal dengan sangat baik di masa kanak-kanak,

Hungarian: 
Érzés/ösztön alig jobb mint a hideg számítás
hogy igazoljon szerelmi történetünk minőségét.
Létezik egy másik gondolkodást képviselő iskola
amelyre a pszichoterápia hatott.
Ez kétségbe vonja azt az ideológiát, amely szerint a megérzéseinkben való bizalom
minden esetben azokhoz a személyekhez vonz, akik boldoggá tesznek bennünket.
Azért, mert ahogy ez a teória bemutatja
legtöbbször nem azokba szerelmesedünk bele
akik legmegfelelőbben törődnek velünk,
hanem azokba szerelmesedünk bele, akik számunkra ismerős módon törődnek velünk.
A különbség meglehetősen hatalmas.
A felnőtt szerelem mintája a
a gyerekkorban formálódik.
És valószínű, hogy számos
problematikus vonzódással gabalyodik össze,
amelyek meghatározó módon akadályozzák
esélyeinket, hogy felnőttként gyarapodjuk és boldogok legyünk.
Azt gondolhatjuk, hogy a szerelemben a boldogságot keressük
de amit igazán szeretnénk megkapni az a hasonlóság.
Felnőtt kapcsolatunkban azokat az érzéseket próbáljuk újrateremteni
amelyeket jól ismerünk a gyerekkorból,

Arabic: 
قطعة من أرض الأجداد
الغريزة لم تكن إلا أفضل بقليل من الحساب في تلبية قصص حب ناجحة
هناك مدرسة فكرية أخرى
وهي متأثرة بالعلاج النفسي
التي تتحدى فكرة أن الثقة الغرائزية
ستوجهنا بثبات نحو أولائك الذين سيجعلونا سعداء
ذلك لأن النظرية تشير
الى أننا لا نقع في الحب أولا
مع أولائك الذي يتعاملون معنا بطريقة مثالية
نحن نقع في حب الذين يتعاملون معنا بطريقة حميمة
وقد يكون هناك فرق كبير
الحب عند البالغين يبنى وفق قالب من الحب
صنع في الطفولة
ويمكن أن يكون قد تأثر بمجموعة
من عوامل الانجذاب
والتي تتعارض بشكل رئيسي
مع حظوظنا في الازدهار و السعادة كبالغين
يمكن أن نظن بأننا نبحث عن السعادة في الحب
لكن ما نبحث عنه بصراحة هو الألفة
نحن نبحث عن العودة لعلاقاتنا الجادة
مع الاحساس وكأننا نعرف بعضنا منذ الطفولة
 

Portuguese: 
instinto foi um pouco melhor do que cálculo
na descrição da qualidade das nossas histórias de amor
Há outra escola de pensamento
essa, influenciada pela psicoterapia, que
desafia a noção de que confiar nos instintos
vai invariavelmente
nos leva àqueles que nos fariam felizes.
Isso se dá porque a teoria aponta que nós não
nos apaixonamos primeiro e acima de tudo
por aqueles que se importam conosco de formas ideais
"nós nos apaixonamos por aqueles que se importam conosco de formas que já conhecemos"
e pode haver uma grande diferença.
A vida adulta é formada em um modelo de amor
criado na infância e é inclinado a ser entrelaçado
com uma taxa de atrações problemáticas
que militam de formas pré-destinadas, contra nossas chances
de crescimento e felicidade como adultos.
"Nós podemos achar que estamos procurando felicidade e amor
mas o que realmente estamos buscando é familiaridade".
Estamos procurando recriar em nossas relações adultas
os mesmos sentimentos que conhecemos tão bem na infância
e que raramente estão limitados a

Turkish: 
Aşk hikayelerimizin niteliğinin altını çizmede,
içgüdü, hesaplamadan biraz daha iyi olmuştur
Bir başka düşünce ekolü var:
psikoterapiden etkilenmiş
içgüdüye güvenme kavramına meydan okuyor
her durumda bizi, bizi mutlu edecek olanlara yaklaştırıyor.
Bunun nedeni teorinin şuna işaret etmesi
her şeyden önce, bizi ideal şekilde
önemseyenlere aşık olmayız.
Bizi tanıdık şekilde önemseyenlere aşık oluruz.
Ve burada büyük bir fark olabilir.
Yetişkinlik aşkı, çocuklukta yaratılmış bir taslak
üzerine kuruludur.
Ve bir dizi sorunlu cazibe ile
dolu olması muhtemeldir
büyüme ve mutluluk şansımıza karşı
kilit şekilde çalışır, yetişkinler gibi.
Aşkta mutluluğu aradığımızı düşünebiliriz
ama sonra aradığımız gerçek şey aşinalıktır.
Çocukluk döneminde çok iyi bildiğimiz duyguları
yetişkin ilişkilerimizde yeniden yaratmaya çalışıyoruz.

Spanish: 
El instinto no ha sido mejor que calcular para
crear una base en las relaciones
Hay otra filosofía, esta influenciada por la psicoterapia,
que reta a nuestra noción que confiar en nuestro instinto
invariablemente nos atraerá a personas que nos hagan felices.
Esto es porque esta teoría nos indica que
no nos enamoramos, primero y ante todo, de esos
que nos quieren de manera ideal.
Sino que nos enamoramos de tales que nos quieren
de maneras familiares,
y podría haber gran diferencia.
El amor en la adultez
se basa en el modelo de amor creado en la niñez.
Y este probablemente está entrelazado con una serie de
atracciones problemáticas
que militan en formas claves
en contra de nuestras posibilidades de
crecimiento y felicidad como adultos.
Puede que creamos que lo que buscamos en el amor es felicidad,
pero lo que en realidad buscamos es familiaridad.
Buscamos recrear, dentro de nuestras relaciones como adultos,
justamente los sentimientos que conocíamos tan bien en la niñez,

English: 
Instinct has been little
better than calculation
in underwriting the quality
of our love stories.
There's another school of thought:
this one influenced by psychotherapy
which challenges the notion
that trusting instinct
invariably draws us to those
who will make us happy.
That's because the theory points out
that we don't fail in love
first and foremost
with those who care for us in ideal ways
We fall in love with those who care for
us in familiar ways.
And there might be, a big difference.
Adult love is modeled on a template of love
created in childhood.
And is likely to
be entwined with a range of
problematic attractions
that militate in key ways
against our chances of growth
and happiness, as adults.
We may believe we are seeking
happiness in love
but what we are really after is familiarity
We're looking to recreate
within our adult relationships
the very feelings we knew
so well in childhood

Serbian: 
Инстикт је нешто мало бољи од калкулације
у преузимању ризика квалитета наше љубавне приче.
Постоји друга школа мишљења:
она је под утицајем психотерапије
која изазива мисао да нас веровање инстиктима
неизбежно води ка онима који ће нас учинити срећним.
Теорија истиче
да се ми не заљубљујемо пре свега
у оне који маре за нас на идеалне начине.
Ми се заљубљујемо у оне који маре за нас на познате начине.
И то може бити велика разлика.
Љубав одраслих је моделована по шаблону љубави
који настаје у детињству.
И највероватније ће бити помешана са најразличитијим
проблематичним привлачностима
које на кључне начине говоре
против наших шанси за раст и срећу као одраслих људи.
Ми можда верујемо да тражимо срећу у љубави
али оно што нас заправо занима је осећај познатости.
Тражимо да поново створимо у оквиру наших одраслих односа
тај осећај који смо имали као деца.

Chinese: 
在找一个好的伴侣的众多渠道里, 跟着感觉走和纸上谈兵一样, 都不靠谱
关于我们如何选择伴侣
心理学上有另一种思路
这种思路表明, 跟着感觉走
并不能带给我们幸福的伴侣关系
该心理学研究指出
我们不会偏好那些对我们特别好的人
反而会喜欢上那些能带给我们熟悉感的人
而带给我们熟悉感的人不一定是对我们特别好的人
成年人的爱情观是在童年慢慢形成的
而在成长过程中, 往往有很多不良因素
导致了我们爱情观的畸形
影响了我们成年后的爱情和生活
我们以为我们想要的是幸福的恋爱关系
而实际在我们寻找的是和童年经历类似的恋爱关系
我们希望在自己的恋爱关系里面
再次获得童年里熟悉的待遇

Italian: 
L'istinto è stato poco
più di un calcolo
nella sottoscrizione della qualità
delle nostre storie d'amore.
C'è un'altra scuola di pensiero:
questa influenzata dalla psicoterapia
che sfida la nozione che fidarsi dell'istinto
invariabilmente attira la persona
che ci renderà felici.
Questo perché la teoria sottolinea
che noi non riusciamo in amore
innanzitutto
con coloro che si occupano per noi in modi ideali
Ci innamoriamo di coloro che si occupano di
noi in modi familiari.
E ci potrebbe essere, una grande differenza.
L'amore adulto è modellato su un modello di amore
creato durante l'infanzia.
Ed è probabile che sia intrecciato con una gamma di
attrazioni problematiche
che contribuiscono in modo chiave
contro le nostre possibilità di crescita
e la felicità come adulti.
Possiamo credere che stiamo cercando
felicità in amore
ma ciò di cui siamo veramente alla ricerca è la familiarità
Stiamo cercando di ricreare
all'interno delle nostre relazioni adulte
gli stessi sentimenti che conoscevamo
così bene durante l'infanzia

German: 
Instinkt war ein bisschen besser, als Kalkulation -
ging es darum, die Qualität unserer Liebesgeschichten zu garantieren.
Es gibt eine andere Denkschule:
Diese wird durch Psychotherapie beeinflusst,
welche die Ansicht, dass das Vertrauen unserer Instinkte
unweigerlich zu jenen führt, die uns glücklich Machen, anfechtet.
Die Theorie weist darauf hin,
dass wir zunächst nicht an der Liebe scheitern
mit jenen, die in idealer Weise für uns sorgen.
Wir verlieben uns in die, die sich um
uns in gewohnter Weise kümmern.
Und das könnte einen großen Unterschied ausmachen.
Die Liebe der Erwachsenen ist auf einer Vorlage der Liebe modelliert,
die in der Kindheit erschaffen wurde.
Und wahrscheinlich wird diese mit einer Reihe von
problematisch Attraktionen entwirrt,
die gegen unsere Chancen für
Wachstum und Zufriedenheit sprechen.
Wir können daran glauben, Zufriedenheit in der Liebe zu finden,
aber wonach wir wirklich streben, ist Vertrautheit.
Wir versuchen innerhalb unserer Beziehungen
die bestimmten Gefühle, die wir in unserer Kindheit erfuhren, wiederzufinden.

Vietnamese: 
nhằm bảo vệ chủ quyền của mảnh đất tổ tiên để lại.
Trực giác được đánh giá tốt hơn một chút so với sự tính toán
trong việc đảm bảo giá trị của một câu chuyện tình.
Có một trường phái tư tưởng khác:
nó bị ảnh hưởng bởi liệu pháp tâm lý
thách thức quan điểm cho rằng tin tưởng trực giác
luôn giúp chúng ta gặp được những người có thể khiến ta hạnh phúc.
Đó là vì giả thuyết này chỉ ra rằng
trước hết chúng ta không yêu
người quan tâm ta theo cách lý tưởng.
Chúng ta yêu người quan tâm ta theo cách quen thuộc.
Và có thể, đó là sự khác biệt lớn.
Tình yêu của người trưởng thành được mô phỏng theo hình mẫu tình yêu
tạo ra từ thời nhỏ.
Và có khả năng bị gắn chặt với một loạt
những vấn đề thu hút rắc rối
cản trở quan trọng
tới cơ hội phát triển và hạnh phúc của chúng ta khi trưởng thành.
Chúng ta có thể tin mình đang tìm kiếm hạnh phúc trong tình yêu
nhưng điều ta đang thực sự theo đuổi lại là sự quen thuộc.
Chúng ta tìm cách tái hiện những mối quan hệ của người lớn
mà chúng ta biết rất rõ từ thời nhỏ

Polish: 
Instynkt okazuje się niewiele lepszy od kalkulacji
w pisaniu naszych historii miłosnych.
Istnieje inny nurt myślenia na ten temat,
pozostający pod wpływem psychoterapii,
który podważa twierdzenie, jakoby zaufanie okazywane instynktowi
jednoznacznie zbliżało nas w stronę osób, które zapewnią nam szczęście.
Jak twierdzi ta teoria, jest tak dlatego,
ponieważ nie zakochujemy się w pierwszym rzędzie i przede wszystkim
w tych, którzy troszczą się o nas w najlepszy sposób.
Kochamy się w tych, którzy troszczą się o nas w znajomy sposób,
a różnica między oboma tymi sposobami może być zasadnicza.
Dojrzała miłość jest zbudowana na wzorze miłości
stworzonym w dzieciństwie
i ma tendencję do łączenia się z szeregiem
problematycznych ciągot,
które przeciwstawiają się w istotny sposób
naszym szansom na wzrost i szczęście jako ludzie dorośli.
Może nam się wydawać, że w miłości szukamy szczęścia,
lecz tak naprawdę podążamy za tym, co znajome.
Próbujemy odtworzyć w naszych dojrzałych związkach
te same uczucia, które tak dobrze znaliśmy jako dzieci.

French: 
L'instinct s'est montré un peu mieux que le calcul
pour garantir la qualité de nos histoires d'amour.
Il y a une autre école de pensée:
celle-ci influencée par la psychothérapie
qui défie la notion selon laquelle faire confiance à l'instinct
nous tire invariablement vers ceux qui nous rendrons heureux.
C'est parce que la théorie signale
que nous ne tombons pas avant tout amoureux
de ceux qui prennent soin de nous de façon idéale.
Nous tombons amoureux de ceux qui prennent soin de nous de façon familière.
Et il peut y avoir une grosse différence.
L'amour adulte est basé sur un temple d'amour
créé dans l'enfance
et risque d'être entrelacé par des éventails
d'attirances problématiques
qui s'opposent de façons clés
contre nos chances de développement et de bonheur.
Nous pouvons croire que nous recherchons le bonheur dans l'amour
mais ce que nous recherchons vraiment, c'est la familiarité.
Nous cherchons à recréer dans nos relations d'adultes
les sentiments mêmes que nous connaissions si bien durant l'enfance

Chinese: 
而不仅仅是获得对方的关爱
我们本应该健康的爱情理念
受到童年的影响, 变得畸形
比方说童年希望能为家长出一份力而又无能为力
或是缺失父母该有的关爱
或是生活在恐惧的阴影下
或是不敢说出自己真正的内心诉求
前面的那些童年影响, 我们会本能的拒绝和一些人交往
倒不是因为他们"不够好"
而是因为他们有点"好的离谱"
即便这些人看上去是那么的自信
成熟, 善解人意
和有安全感
我们潜意识缺认为所有的一切都太陌生, 或者自己配不上他们.
想要找一个靠谱的对象
我们需要清晰的认识到, 我们很多的行为都是
童年的影响在作祟
要做出改变, 我们需要先问问自己
(可以找一个空闲时间, 拿一张纸打草稿)

English: 
And which were rarely limited
to just tenderness and care.
The love many of us
would've tasted early on
was confused with other perhaps
more destructive dynamics
Feelings of wanting to help an
adult who is out of control
or of being deprived of a parent's warmth.
Or scared of his/her anger
or of not feeling secure enough to
communicate our trickier wishes
How logical then, that we
should as adults find ourselves
rejecting certain candidates
not because they're wrong for us
but because they're a little too right
In a sense of seeming somehow
excessively balanced,
mature, understanding
and reliable
given that in our hearts such
rightness feels foreign and unearned
To choose our partners wisely,
we need to tease out how certain
compulsions to suffering
may be playing themselves out
in our feelings of attraction.
A useful starting place is to ask ourselves
perhaps in the company of a large sheet
of paper, a pen and a free afternoon

Spanish: 
Y que rara vez se limitaban
a ternura y cuidado.
El amor que muchos de nosotros
habríamos probado al principio
fue confundido con, quizás otras
dinámicas más destructivas.
Sentimientos como querer ayudar a un
adulto que está fuera de control,
o de carecer de amor paterno,
o de estar asustado de su enojo.
O de no sentirse lo suficientemente seguro para expresar deseos más difíciles.
Que lógico es que como adultos nos encontramos
rechazando ciertos candidatos,
no porque sean malos para nosotros,
sino porque serían un poco "demasiado buenos".
Visualizar una situación excesivamente equilibrada,
madura y conprensiva
y fiable,
En nuestros corazones tal
optimismo aparenta ser extraño
Para elegir sabiamente a nuestra pareja,
tenemos que desentrañar cómo ciertas
tendencias al sufrimiento
pueden estar jugando sobre
nuestros sentimientos de atracción.
Un punto de partida útil es preguntarnos
tal vez en companía de una hoja grande
de papel, un lápiz y una tarde libre,

Kannada: 
ಮತ್ತು ವಿರಳವಾಗಿ ಕೇವಲ ಮೃದುತ್ವ
ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿ ಸೀಮಿತವಾಗಿತ್ತು.
ನಮಗೆ ಅನೇಕ ಪ್ರೀತಿ
ಆರಂಭಿಕ ರುಚಿ ಬಂದಿದೆ ಎಂದು
ಇತರ ಬಹುಶಃ ವಿನಾಶಕಾರಿ
ಡೈನಾಮಿಕ್ಸ್ ಗೊಂದಲ
ನಿಯಂತ್ರಣ ಮೀರಿದೆ ಹಿರಿಯನನ್ನು
ಸಹಾಯ ಬಯಸುವ ಫೀಲಿಂಗ್ಸ್
ಅಥವಾ ಒಂದು ಮೂಲ ಉಷ್ಣತೆ ಕಡಿಮೆ ಪರಾನುಭೂತಿ.
ಅಥವಾ ಅವನ / ಅವಳ ಕೋಪದ ಹೆದರುತ್ತಾರೆ
ಅಥವಾ ನಮ್ಮ ಚಾತುರ್ಯದ ಇಚ್ಛೆಗೆ ಸಂಪರ್ಕಿಸಲು
ಸಾಕಷ್ಟು ಸುರಕ್ಷಿತ ಭಾವನೆ ಅಲ್ಲ
ಹೇಗೆ ತಾರ್ಕಿಕ ನಂತರ, ನಾವು
ವಯಸ್ಕರ ಕಾಣುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ಎಂದು
ಕೆಲವು ಅಭ್ಯರ್ಥಿಗಳು ತಿರಸ್ಕರಿಸುವ
ಅವರು ನಮಗೆ ತಪ್ಪು ಏಕೆಂದರೆ
ಆದರೆ ಸ್ವಲ್ಪ ತುಂಬಾ ಬಲ ಏಕೆಂದರೆ
ಹೇಗೋ ಅತಿಯಾಗಿ ಸಮತೋಲಿತ
ತೋರಿಕೆಯ ಒಂದು ಅರ್ಥದಲ್ಲಿ,
ಪ್ರೌಢ, ತಿಳುವಳಿಕೆ
ಮತ್ತು ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹ
ನಮ್ಮ ಹೃದಯದಲ್ಲಿ ಇಂತಹ ಯುಕ್ತತೆ ವಿದೇಶಿ
ಮತ್ತು ಅನರ್ಜಿತ ಭಾವಿಸುವ ನೀಡಿದ
ಬುದ್ಧಿವಂತಿಕೆಯಿಂದ ನಮ್ಮ ಸಖ ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಲು,
ನಾವು ನೋವನ್ನು ಹೇಗೆ ಕೆಲವು
ನಿರ್ಬಂಧಗಳನ್ನು ಕೀಟಲೆ ಅಗತ್ಯವಿದೆ
ಆಕರ್ಷಣೆಯ ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು
ತಮ್ಮನ್ನು ಔಟ್ ಪ್ಲೇ ಮಾಡಬಹುದು.
ಒಂದು ಉಪಯುಕ್ತ ಆರಂಭಿಕ ಸ್ಥಳವಾಗಿದೆ ನಾವೇ ಕೇಳಲು ಹೊಂದಿದೆ
ಬಹುಶಃ ಕಾಗದದ ಒಂದು ದೊಡ್ಡ ಹಾಳೆ,
ಪೆನ್ ಮತ್ತು ಮುಕ್ತ ಮಧ್ಯಾಹ್ನ ಕಂಪೆನಿಯ

Russian: 
и которые редко ограничиваются
 просто нежностью и заботой.
Многие из нас с самого раннего детства путают любовь
с другими весьма деструктивными проявлениями.
Например, это желание помочь
взрослому человеку, потерявшему контроль над собой,
или же лишение родительской теплоты.
Или страх его / ее гнева,
или когда это опасно заявлять напрямую о своих потребностях.
В связи с этим вполне логично заявить, что мы, будучи взрослыми,
отвергаем определенных кандидатов
не потому, что они не достаточно хороши для нас,
а потому что они слишком хороши.
В некотором смысле, они нам кажутся
чрезмерно сбалансированными,
зрелыми, понимающими
и надежными.
А нашим сердцам весь этот набор качеств кажется непонятным и незаслуженным.
Для того, чтобы мудро подойти к выбору партнера,
нам нужно выявить, какое влияние наши конкретные потребности в страданиях
имеют на выбор того или иного человека.
Вопрос, который стоит себе задать,
располагая большим листом бумаги, ручкой и свободным временем, звучит так:

Thai: 
ซึ่งน้อยนักที่จะมีแต่ความอ่อนโยนและเอาใจใส่
ความรักที่พวกเราได้เคยลิ้มรสในวัยแรกเริ่ม
ถูกเจือด้วยพลังงานอื่นที่อาจเป็นด้านลบ
เช่น ความรู้สึกอยากช่วยเหลือผู้ใหญ่ที่ขาดสติ
หรือโหยหาความอบอุ่นจากพ่อแม่
หรือหวาดกลัวความเกรี้ยวกราดของพวกเขา
หรือไม่กล้าเปิดเผยความต้องการที่ผิดแปลกจากคนอื่น
ดูสมเหตุสมผลอยู่ ที่เราในวัยผู้ใหญ่
จะปฏิเสธบางคนที่เข้ามา
ไม่ใช่เพราะเขา "ไม่ใช่"
แต่เพราะว่าเขา "ใช่" เกินไปหน่อย
ในแง่ที่เขามีความมั่นคงทางอารมณ์
เป็นผู้ใหญ่ เข้าอกเข้าใจ
และพึ่งพาได้
เพราะในใจเรารู้สึกว่า
ความ "ใช่" เหล่านี้เป็นสิ่งที่เราไม่คุ้นเคยและไม่คู่ควร
ในการเลือกคู่อย่างชาญฉลาด
เราต้องสำรวจว่า แรงขับให้วิ่งเข้าหาความทุกข์
อาจกำลังส่งผลต่อความรู้สึกเสน่หาของเราอย่างไร
จุดเริ่มต้นที่ดีคือถามตัวเอง
อาจจะลองเขียนใส่กระดาษในวันว่าง

Portuguese: 
ternura e carinho. O amor que
muitos de nós provamos muito cedo
é confundido com outras dinâmicas, talvez mais destrutivas
sentimentos de querer ajudar um adulto, que está fora de controle
ou ser privado do calor humano dos pais
ou estar com medo de seu ou sua raiva
ou não se sentir seguro o suficiente para comunicar
nossos desejos mais complicados. Quão lógico então
que nós devamos, quando adultos, nos flagrar
rejeitando certos candidatos, não porque sejam errados para nós,
mas porque são "um pouco certos demais".
No sentido de serem excessivamente equilibrados
maduros, compreensivos e confiáveis,
dado que em nossos corações, tanta certeza
nos soa estranho e não merecido.
"Para escolher nossos parceiros de maneira inteligente precisamos
encarar como certas compulsões para sofrer
podem estar se mostrando excessivamente em nossos sentimentos de atração".
Um lugar bom para começar é nos perguntarmos,
talvez na companhia de muitos papéis,

Serbian: 
И тај осећај је ретко био ограничен само на нежност и бригу.
Љубав коју су многи од нас осетили јако рано
је помешана са неким другим, можда више деструктивним динамикама.
Жеља да помогнемо одраслом који је ван контроле
или осећај ускраћености родитељске топлине.
Или уплашеност због његовог/њеног беса
или недовољно сигурни да искажемо неке компликованије жеље.
Онда је сасвим логично да ми као одрасли
одбацујемо одређене кандидате,
не јер су они лоши за нас
већ јер су можда мало превише исправни.
У смислу да су некако превише балансирани,
зрели, пуни разумевања
и поуздани
а у нашем срцу таква исправност изгледа страно и незаслужено.
Да би изабрали партнера мудро,
ми морамо да измамимо како одређене компулзије за патњом
могу да утичу на наша осећања привлачности.
За почетак је корисно да се запитамо,
кад будемо имали слободно поподне, парче папира и оловку,

Ukrainian: 
– і які рідко коли обмежувалися лише ніжністю та турботою.
Почуття любові, яке ми пізнали у дитинстві, дуже часто було сплутане з різноманітними іншими,
набагато більш руйнівними переживаннями:
бажанням допомоги дорослому, який втратив змогу керувати собою,
позбавленістю турботи і теплоти тата/мами чи страхом перед його/її гнівом,
або ж неспроможністю озвучити деякі зі своїх складних і дискусійних прохань.
Як логічно тоді виявляється, що в результаті таких переживань уже в дорослому житті
ми відмовляємо деяким кандидатам не тому, що вони якісь «непідходящі»,
а тому, що вони якраз-таки занадто «підходящі»
– мається на увазі, що якимось чином вони видаються надміру урівноваженими, зрілими, розуміючими та надійними
– при тому, що в наших серцях така правильність видається чужорідною і незаслуженою.
Щоб мудро обирати коханих, потрібно з*ясувати, як можуть проявлятися
деякі наші несвідомі пориви до страждань, коли нам хтось подобається.
Непоганим початком було б запитати самих себе
(найкраще – у компанії великого аркушу паперу, ручки і вільних післяобідніх годин)

Indonesian: 
dan yang sangatlah terbatas hanya pada kelembutan dan kasih sayang.
Cinta yang kebanyakan dari kita telah rasakan di awal
tercampur aduk dengan cinta lainnya yang mungkin lebih memiliki dinamika yang destruktif.
Perasaan menginginkan untuk membantu seorang dewasa yang lepas kendali,
atau terampas dari kehangatan orang tua,
atau takut dengan amarahnya,
atau merasa tidak cukup nyaman untuk mengkomunikasikan keinginan kita yang lebih rumit.
Betapa masuk akalnya kalau begitu, bahwa kita seharusnya sebagai orang dewasa menemukan diri kita sendiri
menolak kandidat-kandidat tertentu
bukan karena mereka tidak tepat bagi kita
tetapi karena mereka sedikit terlalu tepat.
Di dalam kondisi akan tampak begitu terlalu seimbang,
dewasa, pengertian
dan dapat diandalkan,
memberikan ke dalam hati kita, kebenaran tersebut terasa asing dan tidak pantas kita terima.
Untuk memilih pasangan kita dengan bijaksana,
kita perlu untuk mengusik bagaimana kompulsi tertentu terhadap penderitaan
mungkin memainkan diri mereka sendiri di dalam perasaan ketertarikan kita.
Tempat memulai yang berguna adalah dengan bertanya kepada diri kita sendiri
mungkin ditemani sebuah lembaran kertas besar, sebuah pen dan waktu bebas di siang hari,

French: 
et qui étaient rarement limités à simplement la tendresse et l'attention
L'amour que beaucoup d'entre nous avons connu dès le départ
était confondu avec d'autres dynamismes peut-être plus destructifs.
Le sentiment de vouloir aider un adulte incontrôlable
ou d'être privé de la douceur d'un parent
ou effrayé de sa colère
ou de ne pas se sentir suffisamment en sécurité pour partager nos souhaits les plus délicats.
C'est logique, alors, que nous nous retrouvions, en tant qu'adultes,
à rejeter certains prétendants
pas parce qu'ils sont mauvais pour nous,
mais parce qu'ils sont un peu trop biens
dans le sens où ils semblent en quelque sorte excessivement équilibrés,
matures, compréhensifs
et fiables
étant donné que dans nos cœurs, une telle droiture semble étrangère et non méritée.
Pour choisir nos partenaires sagement,
nous devons comprendre comment certains besoins de souffrance
peuvent se manifester dans nos attirances.
Un bon point de départ est de nous demander
peut-être en compagnie d'une grande feuille de papiers, d'un crayon et d'un après-midi libre

Polish: 
I które rzadko ograniczały się do czułości i troski.
Miłość, której wielu z nas doświadczyło w dzieciństwie,
mieszała się z innymi nieraz bardziej destruktywnymi siłami:
z chęcią pomocy dorosłemu, który stracił równowagę;
z poczuciem utraty rodzicielskiego ciepła;
ze strachem wobec jego czy jej gniewu;
albo z brakiem wystarczającego poczucia bezpieczeństwa, aby wyrazić swoje co bardziej zawiłe potrzeby.
Logiczne zatem, że jako osoby dorosłe będziemy nieraz
odrzucać pewnych kandydatów,
nie dlatego, że są dla nas niewłaściwi,
lecz z tego powodu, iż są dla nas trochę zbyt odpowiedni,
w takim sensie, że są dla nas jakoś nadmiernie zrównoważeni,
dojrzali, wyrozumiali
i godni zaufania,
jako że w naszym sercom taka poprawność wydaje się obca i niezasłużona.
Aby wybrać właściwie partnera,
musimy rozpracować to, w jaki sposób pewien przymus cierpienia
może się rozgrywać w naszym poczuciu atrakcyjności.
Dobrym punktem wyjścia jest zapytanie siebie
- najlepiej z kartką i długopisem w ręku oraz wolnym popołudniem -

German: 
Und diese waren selten durch Zärtlichkeit und Sorgfalt begrenzt.
Die Liebe die viele von uns früh erfuhren
wurde vielleicht mit destruktive Dynamiken verbunden.
Gefühle einen Erwachsenen helfen zu wollen, der machtlos erschien,
oder das Entziehen der Wärme die uns von einem Elternteil geboten wurde.
Oder Angst vor ihrem / seinem Zorn
oder die Unsicherheit unsere tieferen Wünsche zu kommunizieren.
Wie logisch also, dass wir als Erwachsene
bestimmte Kandidaten ablehnen,
nicht, weil sie für uns sind schlecht sind,
sondern ein bisschen zu gut -
in einer gewissen ausgeglichen
reifen, verständnisvollen
und zuverlässigen Art und Weise;
da sich unseren Herzen eine derartige Person fremd und unverdient anfühlt.
Um unseren Partner mit Bedacht zu wählen,
müssen wir versuchen herauszufinden, wie bestimmte Zwänge des Leidens
sich in unseren Gefühlen der Anziehung wiederspiegeln.
Ein nützlicher Ausgangspunkt ist, sich zu fragen,
vielleicht im Beiseins eines großen Blatt
Papiers, einen Stift und einen freien Nachmittag

Chinese: 
我們小時候體驗的愛，沒有侷限於溫柔與關心
那麼多種的愛我們可能都已嘗過了
我們可能對感情上的事感到疑惑
想要的感覺   幫助那些無助的大人們
或者是沒有感受過父母的溫暖
或是害怕父母的憤怒
因為覺得沒有安全感
不敢說出自己的玩笑或者願望
邏輯上或許我們長大就會找回自己了
拒絕掉不喜歡的
不是因為他們不適合我們
而是因為他們太好了
在某種意義上看起來過度的完美
成熟的、寬容的
並且值得信賴的
我們心裡覺得自己好像配不上
聰明的選擇伴侶
我們需要弄清如何肯定折磨的強迫力
可能是要他們自己發現  在我們吸引力的感受
有個有用的開始是要問自己
也許在公司的一大張
紙，一支筆，一個下午的自由時間

Spanish: 
y que rara vez se limitaban a solo ternura y atención.
El amor que muchos de nosotros probamos en nuestras edades tempranas
fue confundido con otras dinámicas un tanto más destructivas.
Sentimientos de querer ayudar a un adulto que estuviese fuera de control,
o sentir ausencia de afecto de un padre o madre,
o temer su enojo;
o no tener suficiente confianza para confesar
algún deseo fuera de lo común.
Qué lógico es, que como adultos nos encontramos rechazando ciertos candidatos
no porque sean incorrectos para nosotros,
sino porque son un poco "demasiado buenos".
Visualizar una relación excesivamente balanceada
madura, comprensiva
y confiable,
debido a que en nuestros corazones,
tanta "rectitud", resulta extraña.
Para elegir mas inteligentemente nuestra pareja,
necesitamos ir descubriendo cómo
ciertas tendencias a sufrir
pueden estarse manifestando en nuestros sentimientos de atracción por otros.
Una buena manera de empezar es cuestionarnos,
talvez con la ayuda de una hoja de papel,
un lápiz
y una tarde desocupada,

Portuguese: 
os quais eram raramente restritos a apenas ternura e carinho
O amor que muitos de nós experimentaríamos no começo
foi confundido por outra, talvez mais destrutiva, dinâmica
Sentimentos de querer ajudar um adulto que está fora de controle
uu ser privado do calor dos seus pais
uu com medo da raiva dele ou dela
Ou de não nos sentirmos seguros o bastante pra comunicar nossos desejos mais peculiares
Quão lógico então que quando adultos nós deveríamos rejeitar certos candidatos
Não porque eles sejam errados para nós, mas porque eles era um pouquinho "certos demais"
Num sentido de parecer de alguma forma excessivamente balanceado,
maduro, compreensível e seguro
E dado que em nossos corações tal retidão parece estranha e não merecida
"Para escolher nossos parceiros com sabedoria, nós precisamos provocar como[...]
certas compulsões de sofrer talvez estejam se imiscuindo nos nossos sentimentos de atração"
Um bom ponto de largada é nos perguntar, talvez na companhia de uma folha grande de papel

Turkish: 
Ve nadiren hassasiyet ve bakım ile sınırlıydı.
Birçoğumuzun erken tattığı aşk,
belki de daha yıkıcı dinamikleriyle karıştırıldı.
Kontrolden çıkmış ya da bir ebeveynin sıcaklığından mahrum
bırakılmış bir yetişkine yardım etmek istemek.
Ya da öfkesinden korkuyor,
ya da yanıltıcı isteklerimizi iletecek kadar güvende hissetmiyoruz.
Ne kadar mantıklı, yetişkinler olarak
bazı adayları reddettik
sadece bizler için yanlış olduğundan değil
ayrıca bizler için biraz fazla iyi oldukları için.
Bir şekilde aşırı dengeli,
olgun, anlayışlı
ve güvenilir görünüyor.
Kalplerimiz böyle bir hak, yabancı ve kazanılmamış hisseder.
Partnerlerimizi zekice seçmek için
acı çekmeye yönelik belirli zorlamaların kendilerini
çekicilik duygularımızda nasıl oynayabileceğini anlamak zorundayız.
Faydalı bir başlangıç noktası
kendimize belki de büyük bir kağıdın, bir kalemin ve özgür bir öğleden sonra kendimize

Hungarian: 
és amelyek aligha csak gyengédségből és törődésből álltak össze.
A szerelem/szeretet, amelyet legtöbbünk korán megtapasztal
összefonódik más, valószínűleg káros hatásokkal:
mint amikor segíteni szeretnénk egy magatehetetlen felnőttnek;
vagy szülői melegség hiánya;
vagy a szülői harag;
vagy nem érezzük biztonságban magunkat, amikor egy különös kérést kell elmondanunk.
Teljesen logikus, hogy felnőttként olyan helyzetben találjuk magunkat,
hogy bizonyos (partner-)jelölteket elutasítunk,
nem azért mert rosszak hozzánk,
hanem mert egy kicsit túl jók.
Abban az értelemben, hogy meglehetősen kiegyensúlyozottak
érettek, megértőek
és megbízhatóak
és megbízhatóak. Odaadni a szívünket ekkora jóságnak idegen és meg nem érdemelt számunkra.
Ahhoz, hogy bölcsen válasszunk szerelmi partnert
tisztába kell lennünk, hogy mekkora indíttatás van bennünk a szenvedésre,
amikor vonzódást érzünk.
Hasznos kiindulás, ha megkérdezzük saját magunkat,
talán egy nagy darab papír, toll és egy szabad délután társaságában,

Vietnamese: 
Và rất hiếm khi bị giới hạn chỉ có sự dịu dàng và quan tâm.
Tình yêu mà nhiều người trong chúng ta sớm cảm nhận được
bị lẫn lộn với những cảm xúc tổn hại khác.
Cảm giác muốn giúp đỡ người lớn đang bị mất kiểm soát
hay bị tước đi sự ấm áp từ cha mẹ.
Hay sợ hãi trước sự giận dữ của họ
hoặc thấy không đủ yên tâm để truyền đạt những ước muốn phức tạp của chúng ta.
Thật hợp lý khi chúng ta trưởng thành
từ chối những ứng viên
không phải vì họ không tốt với ta
mà vì họ quá tốt.
Ở một khía cạnh nào đó của sự cân bằng,
chín chắn, thấu hiểu
và đáng tin cậy quá mức
mặc dù trong tim ta sự tốt đẹp ấy có cảm giác xa vời và không xứng.
Để chọn bạn đời một cách sáng suốt,
chúng ta cần xem xét sự chịu đựng bắt buộc
có thể tác động thế nào tới cảm xúc bị thu hút của mình.
Cách bắt đầu hữu ích đó là tự hỏi bản thân
với một tờ giấy lớn, một chiếc bút và một buổi chiều nhàn hạ

Hindi: 
और जो शायद ही कभी कोमलता
और देखभाल के लिए सीमित थे
हममें से बहुत से प्यार
जल्दी ही चखने आएंगे
अन्य शायद अधिक विनाशकारी
गतिशीलता के साथ उलझन में था
किसी वयस्क को मदद करना चाहते
हैं जो नियंत्रण से बाहर है
या माता-पिता की गर्मी से वंचित होने का
या उसके क्रोध से डर लगता है
या हमारे सुखदायक इच्छाओं को व्यक्त करने
के लिए पर्याप्त नहीं महसूस कर रहे हैं
तो तार्किक, हमें वयस्कों के
रूप में स्वयं मिलना चाहिए
कुछ उम्मीदवारों को खारिज कर दिया
इसलिए नहीं कि वे हमारे लिए गलत हैं
लेकिन क्योंकि वे थोड़ा बहुत सही हैं
किसी तरह अत्यधिक संतुलित
लगने के एक अर्थ में,
परिपक्व, समझ
और विश्वसनीय
यह देखते हुए कि हमारे दिल में इस तरह
के अधिकार विदेशी और अनर्जित लगता है
हमारे सहयोगियों को बुद्धिमानी से चुनने के लिए,
हमें इस बात को तंग करना चाहिए कि कुछ
मजबूरियों को कैसे पीड़ित किया जाए
आकर्षण की हमारी भावनाओं
में खुद को खेल सकते हैं
एक उपयोगी प्रारंभिक जगह खुद से पूछना है
शायद कागज की एक बड़ी शीट, एक कलम
और मुफ़्त दोपहर की कंपनी में

Italian: 
E che sono stati raramente limitati
solamente alla tenerezza e alla cura.
L'amore che molti di noi
avrebbero provato nella fase iniziale
è stato confuso con altri, forse
dinamiche più distruttive
La voglia di aiutare un
adulto che è fuori controllo
o di essere privati ​​del calore di un genitore.
O paura del suo / sua rabbia
o di non sentirsi abbastanza sicuro per
comunicare i nostri desideri più scomodi
Come logico quindi, che dovremmo ritrovarci da adulti
a rifiutare alcuni candidati
Non perché sono sbagliati per noi
ma perché sono un po troppo giusti
In un certo senso di sembrano 
eccessivamente equilibrati,
maturi, comprensivi
e affidabili
visto che nei nostri cuori questo essere troppo giusti sembra estraneo e immeritato
Per scegliere i nostri partner con saggezza,
abbiamo bisogno di indicare come certe
compulsioni alla sofferenza
possono essere la rappresentazione dei nostri sentimenti di attrazione.
Un punto di partenza utile è quello di chiedere a noi stessi
magari in compagnia di un grande foglio
di carta, una penna e un pomeriggio libero

Russian: 
какой типаж людей в целом меня отталкивает, а какой - привлекает?
Попытайтесь отследить, какими качествами обладали те люди из вашего детства, с которыми вас связывала любовь.
И спросите себя, на самом ли деле вам нравятся те или иные люди,
потому что вы чувствуете себя рядом с ними счастливо?
Вы можете заметить, например, что  закрытые и имеющие слегка садистские наклонности люди
всегда вызывали в вас больший интерес,
чем, так называемые, "хорошие" люди.
Это повод остановиться и подумать.
Наши честно описанные реакции - это своеобразное наследие.
Они раскрывают лежащие в основе
предположения,
что именно для нас означает чувство любви.
Вероятно, вы увидите
что на самом деле выбрали себе партнера совершенно не для того,
чтоб он стал проводником
к вашему личному счастью.
Изучая свои любовные истории,
мы узнаем, что обращаем внимание далеко не на всех.
Мы ограничены определенными типажами,
которые играли для нас какую-то роль в прошлом.
Даже если мы не всегда можем
радикально сдвинуть этот шаблон,

French: 
quel genre de personnes, de façon abstraite, nous met hors de nous et quels genres nous excitent.
Pour essayer de retracer les qualités des gens qui nous ont d'abord aimés durant notre enfance
et pour nous demander à quel point nos pulsions
sont conformes aux choses qui peuvent nous rendre heureux.
Nous pourrions risquer de découvrir par exemple que les gens plutôt distants et sadiques
nous semblent toujours plus intéressants que
les soi-disant "gentils".
Cela devrait nous faire nous arrêter et réfléchir.
Nos réactions sincèrement exposées sont un héritage.
Elles révèlent des suppositions sous-jacentes que nous avons acquises
à propos de ce à quoi l'amour, selon nous, ressemble.
Nous commençons peut-être à avoir une idée plus claire
que la vision de ce que nous recherchons chez une autre personne
n'est peut-être pas spécialement un bon guide
pour notre bonheur personnel.
En examinant nos antécédents émotionnels,
nous comprenons que nous ne pouvons tout simplement pas être attirés par n'importe qui.
Nous sommes limités par les modèles que nous avons
à cause de certaines choses qui nous sont arrivées par le passé.
Même si nous ne pouvons pas toujours modifier ces modèles,

Serbian: 
каква врста људи (само у мислима) нас узбуђује и каква врста нас одбија.
Треба покушати наћи квалитете људи који су нас први волели у детињству
и запитати се колико су наши импулси заиста
у равни са стварима које нас можда чине срећним.
Можда ћемо открити да су нам на пример помало хладни и садистични људи
увек занимљивији од
оних такозваних финих.
Требало би да застанемо и да се запитамо.
Наше искрено описане реакције су наслеђе.
Оне откривају основне претпоставке које смо стекли
у везу тога шта љубав за нас може да буде.
Можда ћемо добити јаснију слику
да наша визија тога шта тражимо у другој особи
можда није нарочито добар водич
до наше личне среће.
Испитујући нашу емотивну историју
ми учимо да не можемо да будемо привучени ка било коме и да смо
ограничени на те типове
због одређених ствари које су нам се десиле у прошлости.
Иако не можемо увек радикално да променимо овај шаблон,

Thai: 
ว่าคนแบบไหนที่เราเมินและแบบไหนที่เราวิ่งเข้าใส่
เพื่อเชื่อมโยงลักษณะดังกล่าว
กับคนที่รักเราในวัยเด็ก
และเพื่อถามตัวเองว่าความรู้สึกของเรา
สอดคล้องกับสิ่งที่จะทำให้เรามีความสุขแค่ไหน
ตัวอย่างเช่น เราอาจค้นพบว่า
คนที่ค่อนข้างห่างเหินและชอบทารุณ
จะน่าสนใจสำหรับเรา
มากกว่า "คนดี" เสมอ
นี่น่าจะฉุดให้เราหยุดคิด
สิ่งที่เราเขียนออกมาคือมรดกจากอดีต
มันเปิดเผยสมมติฐานลึกๆ
ว่าความรักสำหรับเราเป็นยังไง
เราจะเริ่มตระหนัก
ว่าภาพของสิ่งที่เรามองหาในตัวคนอีกคน
อาจไม่ได้ช่วยนำทาง
ไปสู่ความสุข
การตรวจสอบประวัติทางอารมณ์ของเรา
ทำให้รู้ว่า เราไม่ได้รู้สึกดึงดูดกับใครก็ได้
แต่จำกัดตัวเองอยู่กับคนบางประเภท
เพราะสิ่งที่เกิดขึ้นกับเราในอดีต
ถึงแม้ว่าเราจะหนีจากวงจรนี้ไม่ได้เสมอไป

Spanish: 
qué clase de gente en abstracto
nos desanimó y qué otra nos emocionó.
Para rastrear las cualidades de
las primeras personas que amamos en la infancia
y preguntarnos que
tanto nuestros impulsos
están alineados con las cosas
que nos harían felices.
Podríamos llegar a descubrir, por ejemplo, que las personas algo distantes y deprimidas
nos parecen más interesantes
que los 'buenos' .
Nos debería llamar la atención y hacernos pensar.
Nuestras reacciones calificadas como honestas,
son una tradición.
Estas nos revelan suposiciones inconsientes 
que hemos adquirido,
acerca de como el amor se siente para nosotros.
Podemos empezar a tener una idea más clara
de que lo que buscamos en la otra persona
podría no ser una muy buena guía
para llegar a nuestra felicidad personal.
Examinando nuestras historias emocionales
podemos ver que no podemos ser atraídos a cualquiera,
estamos limitados en cuanto a tipos.
Por ciertas cosas que nos han pasado.
Incluso por más que cambiemos
radicalmente estos patrones,

Chinese: 
是什麼樣的人把自己關在空洞裡
是什麼樣的事物使我們興奮不已
試著回朔童年愛著我們那些人的特質
問問自己我們因為多少的衝動
真的使所有事一致的感到快樂
我們可以站旁邊發覺 例如
稍微疏遠的人和凶神惡煞的人
總是對我們做出較有趣的事
但所謂   “好”
這應該是要讓我們能停下來想一想。
我們誠實的描述是
反應遺流的痕跡
他們揭露我們已獲得的暗含臆斷
什麼樣的愛對我們來說是可以感覺得到
我們可以清楚從圖中發現
我們在尋找人生中另一半時的憧憬
不可能是一本專業指南手冊
給我們幸福。
審視著我們的情感歷程
我們知道，我們不會只被別人吸引
我們只侷限於我們所擁有的類型
因為事實就發生在我們的過去。
即使我們不可能徹底的改變這個模式

English: 
what sort of people in the abstract
put us off and what kinds excite us.
To try to trace back qualities to the
people who first loves us in childhood
and to ask ourselves how
much our impulses really
are aligned with things
that might make us happy
We could stand to discover for example
that slightly distant and sadistic people
do always more interesting to us than
the so-called 'nice' ones.
That should make us stop and think.
Our honestly described
reactions are legacies
They are revealing underlying
assumptions we've acquired
that what love for us can feel like.
We may start to get a clearer picture
that our vision of what we're
looking for in another person
might not be in a specially good guide
to our personal happiness.
Examining our emotional histories
we learn that we can't just
be attracted to anyone
we're limited in the types we have
because of certain things that
happened to us in our past.
Even if we can't always
radically shift these pattern

Turkish: 
soyutta ne tür insanların bizi bıraktığını ve bizi ne tür heyecanlandırdığını sormaktır.
Bizi çocuklukta, ilk kez seven insanlara  kaliteyi geri çekmeye çalışmak
ve kendimize, dürtülerimizin bizi ne kadar mutlu edebilecekleri ile
gerçekten ne kadar uyumlu olduğunu sormaya çalışmak.
Örneğin, biraz uzak ve sadist insanların, her zaman "güzel"
olanlardan daha fazla
ilgi çekici olduğunu keşfedebiliriz.
Bu bizi durdurup düşündürmeli.
Dürüstçe anlattığımız tepkiler mirastır.
Onlar bizim için sevginin nasıl bir şey hissettirebileceğinin
altını çizdiğimiz varsayımları ortaya çıkarıyorlar.
Başka bir kişide aradığımız şey hakkındaki vizyonumuzun
kişisel mutluluğumuz için özel olarak iyi bir rehberde
olmayabileceği konusunda daha net bir resim
elde etmeye başlayabiliriz.
Duygusal tarihimizi incelerken,
geçmişte bize gelen bazı şeylerden dolayı
sahip olduğumuz tiplerde
sınırlı olduğumuz herkese çekilemeyeceğimizi öğreniyoruz.
Bu kalıbı her zaman kökten değiştiremesek bile,

Hindi: 
सार में किस तरह के लोग हमें फेंक देते हैं
और किस प्रकार हमें उत्तेजित करते हैं
उन लोगों को वापस गुणों का पता लगाने का प्रयास
करने के लिए जो पहले बचपन में हमें प्यार करते हैं
और स्वयं से यह पूछने के लिए कि हमारे
आवेगों का वास्तव में कितना सचमुच है
उन चीजों के साथ गठबंधन कर रहे
हैं जो हमें खुश कर सकते हैं
हम उस उदाहरण के बारे में जानने के लिए खड़े हो
सकते हैं जो थोड़े ही दूर और दुःखी लोगों का है
हमेशा हमारे लिए दिलचस्प अधिक से अधिक है
तथाकथित 'अच्छा' वाले
इससे हमें रोकना और सोचना चाहिए।
हमारी ईमानदारी से वर्णित
प्रतिक्रियाएं विरासत हैं
वे अंतर्निहित मान्यताओं का खुलासा कर
रहे हैं जिन्हें हमने हासिल किया है
कि हमारे लिए प्यार किस तरह महसूस कर सकता है
हम एक स्पष्ट तस्वीर प्राप्त करना शुरू कर सकते हैं
कि हम क्या देख रहे हैं की हमारी
दृष्टि दूसरे व्यक्ति में
एक विशेष रूप से अच्छी मार्गदर्शिका में नहीं हो सकता है
हमारी व्यक्तिगत खुशी के लिए
हमारे भावनात्मक इतिहास की जांच
हम सीखते हैं कि हम सिर्फ किसी के
प्रति आकर्षित नहीं हो सकते हैं
हम अपने प्रकार में सीमित हैं
क्योंकि हमारे अतीत में हमारे
साथ कुछ चीजें हुईं थीं
यहां तक कि अगर हम हमेशा मूल रूप से
इन पैटर्न बदलाव नहीं कर सकते हैं

Kannada: 
ಏನು ಅಮೂರ್ತವಾಗಿ ಜನ ನಮಗೆ ಆಫ್ ಪುಟ್
ಮತ್ತು ರೀತಿಯ ನಮಗೆ ಪ್ರಚೋದಿಸಲು.
ಮೊದಲ ಬಾಲ್ಯದ ನಮಗೆ ಪ್ರೀತಿಸುವ ಜನರು
ಗುಣಗಳನ್ನು ಜಾಡನ್ನು ಹಿಡಿಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ
ಮತ್ತು ಎಷ್ಟು ನಮ್ಮ ಪ್ರಚೋದನೆಗಳು
ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಕೇಳಲು
ನಮಗೆ ಸಂತೋಷಪಡಿಸಲು ಎಂದು
ಸಂಗತಿಗಳನ್ನು ಒಟ್ಟುಗೂಡಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ
ನಾವು ಉದಾಹರಣೆಗೆ ಪತ್ತೆಹಚ್ಚಲು ಸ್ಟ್ಯಾಂಡ್
ಎಂದು ಸ್ವಲ್ಪ ದೂರದ ಮತ್ತು ಹಿಂಸಾನಂದದ ಜನರು
ಯಾವಾಗಲೂ ನಮಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕ ಮಾಡಲು
ಎಂದು ಕರೆಯಲ್ಪಡುವ 'ಸಂತೋಷವನ್ನು' ಪದಗಳಿಗಿಂತ.
ಅದು ನಮಗೆ ನಿಲ್ಲಿಸಲು ಮತ್ತು ಆಲೋಚಿಸುತ್ತೀರಿ ಮಾಡಬೇಕು.
ನಮ್ಮ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ವಿವರಿಸಲಾಗಿದೆ
ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳು ಸ್ವತ್ತುಗಳೆಂದರೆ ಇವೆ
ಅವರು ನಾವು ಸ್ವಾಧೀನಪಡಿಸಿಕೊಂಡಿತು
ಬಂದಿದೆ ಊಹೆಗಳ ತೋರಿಸುವ ಮಾಡಲಾಗುತ್ತದೆ
ನಮಗೆ ಪ್ರೀತಿ ಎಂದು ನಂತಹ ಅನುಭವಿಸಬಹುದು.
ನಾವು ಒಂದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಚಿತ್ರ ಪಡೆಯಲು ಆರಂಭಿಸಬಹುದು
ನಾವು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ
ಹುಡುಕುತ್ತಿರುವ ಏನು ನಮ್ಮ ದೃಷ್ಟಿ
ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಉತ್ತಮ ಮಾರ್ಗದರ್ಶಿ ಇರಬಹುದು
ನಮ್ಮ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸಂತೋಷ.
ನಮ್ಮ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಇತಿಹಾಸ ಪರೀಕ್ಷಿಸಲಾಗುತ್ತಿದೆ
ನಾವು ಕೇವಲ ಯಾರಾದರೂ ಆಕರ್ಷಣೆಗೆ
ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ತಿಳಿಯಲು
ನಾವು ರೀತಿಯ ನಾವು ಸೀಮಿತವಾಗಿವೆ
ನಮ್ಮ ಹಿಂದಿನ ನಮಗೆ ಸಂಭವಿಸಿದ
ಕೆಲವು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಏಕೆಂದರೆ.
ನಾವು ಯಾವಾಗಲೂ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಈ
ಮಾದರಿಯನ್ನು ವರ್ಗಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ

Vietnamese: 
rằng kiểu người như thế nào khiến bạn thích hoặc không thích.
Cố gắng theo đuổi những phẩm chất của người yêu quý chúng ta thời nhỏ
và tự hỏi những mong muốn thôi thúc của riêng ta
phù hợp với những điều có thể khiến ta hạnh phúc tới mức nào.
Rồi chúng ta có thể khám phá ra rằng những người hơi xa cách và thô bạo
luôn khiến ta thấy thú vị hơn
những người được cho là "tử tế".
Điều đó khiến ta phải dừng lại suy nghĩ.
Phản xạ chân thực của chúng ta là những di sản.
Chúng tiết lộ những suy nghĩ mặc định ẩn giấu mà ta có
rằng tình yêu đối với ta có cảm giác như thế nào.
Chúng ta bắt đầu có một bức tranh rõ ràng hơn
về điều ta mong đợi ở người khác
có thể không phải là định hướng thật sự tốt
cho hạnh phúc của chúng ta.
Khi kiểm chứng lại quá khứ tâm trạng của mình,
chúng ta nhận ra mình không thể bị thu hút bởi một người
bị giới hạn trong khuôn khổ tuýp người ta định trước
vì những điều đã xảy ra trong quá khứ của chúng ta.
Ngay cả khi không phải lúc nào cũng có thể thay đổi hoàn toàn những hình mẫu này,

Italian: 
Che tipo di persone in astratto
ci hanno scoraggiato e che tipo ci hanno emozionato.
Per cercare di risalire alle qualità delle
persone che ci hanno amati per primi in età infantile
e chiederci come i nostri impulsi davvero
possono allinearsi con le cose
che potrebbe renderci felici
Potremmo stare per scoprire, ad esempio
che le persone un po 'lontane e sadiche
ci sembrano sempre più interessanti  che
i cosiddetti 'bravi ragazzi'.
Questo dovrebbe farci fermare a riflettere.
Le nostre reazioni onestamente descritte sono fondate nel passato
Ci rivelano delle ipotesi sottostanti
che abbiamo acquisito
di cosa può essere per noi l'amore.
Potremmo iniziare a ottenere un quadro più chiaro
che la nostra visione di ciò che stiamo
cercando in un'altra persona
potrebbe non essere in una buona guida
per la nostra felicità personale.
Esaminando le nostre storie emotive
veniamo a sapere che non possiamo solo
essere attratti da qualcuno
siamo limitati nei tipi che abbiamo
a causa di certe cose che
che ci sono successe nel nostro passato.
Anche se non possiamo sempre
modificare radicalmente questo modello

Spanish: 
qué clase de personas, en lo abstracto, no nos atraen
y qué clase nos emocionan.
Esto para intentar encontrar las cualidades de las personas que primero nos amaron en la niñez
y para preguntarnos qué tanto están realmente alineados nuestros impulsos
con cosas que sí nos harían felices
Podríamos incluso descubrir, por ejemplo,
que personas ligeramente distantes y sadistas, un chico(a) malo(a),
suelen parecernos más interesantes
que alguno que podríamos llamar el "chico(a) bueno(a)".
Eso ya debería hacernos pensar.
Nuestras reacciones descritas honestamente son legados.
Ellas revelan suposiciones subyacentes que hemos adquirido
de cómo el amor para nosotros podría sentirse.
Podríamos obtener una imagen más clara
de que la visión que tenemos sobre lo que buscamos en otra persona
puede que no sea una muy buena guía para nuestra felicidad personal.
Examinando nuestra historias emocionales
aprendemos que no podemos simplemente estar atraídos a cualquiera.
Estamos limitados a los "tipos" que tenemos
por ciertas cosas por las que pasamos.
Incluso si no siempre podemos cambiar radicalmente estos patrones

Indonesian: 
orang semacam apakah, di dalam keabstrakan, yang menolak kita dan orang macam apakah yang membuat kita bergairah,
untuk mencoba untuk meneliti kembali kualitas dari orang yang pertama kali mencintai kita di masa kanak-kanak
dan bertanya kepada diri kita sendiri berapa banyak sesungguhnya impuls-impuls kita yang benar-benar
selaras dengan hal-hal yang mungkin membuat kita bahagia.
Kita dapat berdiri untuk menemukan contoh bahwa orang-orang yang sedikit dingin dan sadis
selalu terasa lebih menarik bagi kita daripada
mereka yang disebut 'baik'.
Hal tersebut seharusnya membuat kita berhenti dan berpikir.
Reaksi-reaksi kita yang dideskripsikan dengan jujur adalah warisan.
Reaksi-reaksi itu menunjukkan asumsi-asumsi yang tersembunyi yang telah kita peroleh
tentang bagaimana cinta bagi kita dapat terasa.
Kita mungkin mulai mendapatkan gambaran yang lebih jelas
bahwa visi kita dari apa yang kita cari dari orang lain
mungkin bukanlah pemandu yang benar-benar baik
bagi kebahagiaan personal kita.
Mempelajari sejarah-sejarah emosional kita,
kita belajar bahwa kita tidak bisa langsung tertarik begitu saja kepada siapapun.
Kita terbatas kepada tipe-tipe yang kita miliki
karena hal-hal tertentu yang terjadi di masa lalu kita.
Meskipun kita tidak dapat selalu dengan radikal mengubah pola-pola ini.

Portuguese: 
uma caneta e uma tarde livre que tipo de pessoa, no sentido abstrato
nos afastam e qual tipo nos atraem
para tentar buscar no passado, qualidades
das pessoas que amamos primeiro na infância
e nos perguntar o quanto nossos impulsos
realmente estão alinhados com coisas que podem nos fazer felizes.
Nós podemos chegar a descobrir, por exemplo,
que pessoas um pouco distantes e sádicas
realmente parecem mais interessantes para nós do que os chamados
"bonzinhos". Isso deve nos fazer parar e pensar.
Nossas reações descritas honestamente são legados!
Elas estão revelando premissas subjacentes
sobre como o amor por nós deve ser sentido.
Nós podemos começar a ter uma visão mais clara
do que estamos procurando em outra pessoa
pode não ser um guia muito bom
para nossa felicidade pessoal.
Examinando nossas histórias emocionais, aprendemos que não podemos só nos sentir atraídos
por qualquer um,
estamos limitados a tipos que temos
devido a certas coisas que aconteceram conosco no nosso passado.
Mesmo que não possamos mudar drasticamente esses padrões,

German: 
was für Menschen im Abstrakten uns reizen und welche nicht,
um zu versuchen Qualitäten der Menschen zurückzuverfolgen, die uns in der Kindheit liebten
und um uns zu fragen, wie unsere Impulse wirklich
mit den Dingen zusammenhängen die uns glücklich machen.
Wir könnten zum Beispiel die Erkenntnis erlangen, dass ein wenig kühl und sadistische Personen
immer interessanter für uns sind, als
die so genannten ‚Netten'.
Das sollte uns Grund zum Innehalten und Nachdenken geben.
Unsere ehrlich beschrieben
Reaktionen sind Vermächtnisse.
Sie offenbaren zugrunde liegende
Annahmen, die wir getroffen haben
wie Liebe sich für uns anfühlen kann.
Es könnte sein, dass wir ein klareres Bild erhalten,
dass unsere Vision von dem, was wir in einer anderen Person suchen
vielleicht nicht ein besonders guter Führer
zu unserer eigenen, inneren Zufriedenheit ist.
Unsere emotionale Geschichte erforschend,
erfahren wir, dass wir uns nicht einfach jedem hingezogen fühlen können.
Wir sind durch Typen beschränkt,
aufgrund bestimmter Dinge, die in der Vergangenheit geschehen sind.
Auch wenn wir diese Muster nicht immer radikal verändern können,

Chinese: 
什么样的人是吸引我们的, 什么样的人会让我们敬而远之
我们可以把以前的伴侣都列出来
然后客观的评估一下, 到底我们直觉上喜欢的人
真的有让我们过的幸福吗?
我们从中可能会发现, 一些高冷的, 坏坏的人
比一些我们觉得的"好人"更有吸引力.
现在我们应该能明白
我们作为成年人的行为是受到了童年影响的
也只有我们直面童年受到的对待
才能够看清这一切
渐渐的, 我们能明白
我们潜意识里喜欢的那些特质
并不一定能帮我们
找到那个能给我们幸福的人
回看过往的感情经历
我们会发现一个规律, 那就是我们的伴侣
都有共同点
因为选择他们做伴侣受到了童年的影响
知道这一切, 也不代表着我们能立刻做出改变

Portuguese: 
uma caneta e uma tarde livre, que tipo de pessoa, em tese, nos desagrada e que tipo nos excita
Para tentar traçar qualidades nas pessoas que primeiramente nos amou na infância
E para nos perguntar o quanto nossos impulsos alinham-se com as coisas que nos fazem felizes
Nos poderíamos descobrir por exemplo que pessoas levemente distantes e sádicas
Sempre nos parece mais interessantes do que os chamados "bonzinhos"
Isto deveria fazer-nos parar e pensar.
nossa descrição honesta de reações são legados,
elas são suposições reveladoras subjacentes que adquirimos sobre o como o "Amor é sentido por nós"
Nós podemos começar a ter uma imagem clara de que a visão a qual buscávamos
em outra pessoa pode não ser especialmente um bom guia para nossa felicidade pessoal
Examinando nosso histórico emocional nós aprendemos que não podemos nos sentir atraídos
Por qualquer pessoa, nós estamos limitados por um determinado padrão
por causa de certas coisas que aconteceu conosco no nosso passado
Mesmo que nós não podemos radicalmente "mudar esses padrões"

Hungarian: 
hogy elméletben milyen emberek taszítanak és milyenek hoznak minket izgalomba.
Annak érdekében hogy felfedjük a gyerekkorban minket elsőként szerető személyek tulajdonságait
és megtudjuk, hogy a benyomásaink
valóban összhangban vannak-e azokkal a dolgokkal, amelyek boldoggá tesznek.
Készek lehetünk kideríteni például, hogy a számunkra kissé távoli és szadista személyek
miért mindig sokkal vonzóbbak
mint az úgynevezett rendesek.
Ez arra késztet, hogy megálljunk  és elgondolkodjunk.
Saját őszintén leírt reakcióink öröklött válaszok,
amelyek felfedik azokat az elsajátított, rejtett feltételezéseket, amelyek
a szerelemet jelentik számunkra
Így tisztább képet kaphatunk arról,
amit egy másik személyben keresünk
az nem mindig jó iránymutató
a személyes boldogsághoz.
Érzéseink történetének vizsgálatával
megtanuljuk, hogy nem érezhetünk vonzódást bárkihez,
eset típusaink korlátozottak
mivel bizonyos dolgok történtek a múltban.
Mégha nem is tudjuk gyökeresen megváltoztatni ezeket a mintákat,

Polish: 
jaki ogólnie rodzaj ludzi nas odstręcza, a jaki ekscytuje.
A to w celu wyśledzenia tych cech u ludzi, którzy jako pierwsi kochali nas w dzieciństwie,
oraz pytając samych siebie, jak bardzo nasze impulsy
są powiązane z rzeczami, które mogą nas uczynić szczęśliwymi.
Bylibyśmy w stanie odkryć na przykład to, że nieco wyobcowani i sadystyczni ludzie
zawsze wydawali się nam bardziej interesujący od
tak zwanych "miłych" ludzi.
Powinno nas to skłonić do zatrzymania się i refleksji.
Nasze reakcje - uczciwie przedstawione - to nasze dziedzictwo.
Odkrywają przed nami podstawowe nabyte założenia o tym,
co może oznaczać dla nas miłość.
Możemy zacząć dostrzegać wyraźniejszy obraz tego,
że nasze wyobrażenie cech, których szukamy w drugim człowieku,
niekoniecznie stanowi najlepszy przewodnik
do naszego osobistego szczęścia.
Przeszukując nasze historie emocjonalne,
uczymy się tego, że nie przyciąga nas po prostu ktokolwiek.
Nasze typy są ograniczone
ze względu na pewne rzeczy, które przytrafiły się nam w przeszłości.
Nawet jeśli nie potrafimy zawsze radykalnie odmienić owe wzorce,

Ukrainian: 
які риси характеру нам не подобаються, а які, навпаки, приваблюють,
як ці риси співвідносяться з характерами людей, які першими проявляли турботу і любов до нас
і поставити собі питання: чи справді ці знайомі з дитинства риси можуть зробити нас щасливими у дорослому житті?
Так наприклад, можна визначити, що люди, які здаються деякою мірою відчуженими і черствими
з якихось незрозумілих причин видаються нам привабливішими,
ніж так звані "хороші хлопці".
Це спостереження змусить нас замислитись.
Наші первинні реакції є нічим іншим як тінню давнього минулого,
які вказують на наші підсвідомі припущення, чим саме є справжнє кохання для нас.
З часом, ми матимемо чіткіше розуміння, що наш підсвідомий орієнтир на якості майбутнього обранця
– не завжди надійний компас в пошуках справжнього щастя.
Придивившись уважніше до нашого емоційного минулого можна виявити,
що ми не обираємо того, в кого закохуємось, навмання.
Нашими вподобаннями багато в чому керують важливі події, які трапилися в минулому.
Навіть якщо нам не вдасться відразу кардинально змінити ці налаштування,

Thai: 
การได้รู้ว่าเรากำลังถูกพันธนาการก็มีประโยชน์
มันช่วยให้เราระแวดระวังมากขึ้น
เวลาปลื้มปริ่มว่าได้เจอคนที่ใช่
หลังจากคุยกันในบาร์แค่ไม่กี่คำ
หรือเวลาเรามั่นใจว่าบางคนซื่อบื้อหรือน่าเบื่อ
ถึงแม้ความจริงแล้วเขาจะมีข้อดีอยู่ไม่น้อย
ที่สุดแล้ว เราจะสามารถปลดปล่อยตัวเอง
ไปรักคนที่แตกต่างจากแบบเดิมๆ
เมื่อเราพบว่าคุณสมบัติที่เราชื่นชอบ
และที่เราขยาดกลัว
อาจจะอยู่ในคนที่มีลักษณะแตกต่าง
จากคนที่สอนเราให้รู้จักความรัก
นานมาแล้วในช่วงชีวิตเยาว์วัย
ที่เราควรพยายามทำความเข้าใจ
และเป็นอิสระจากมัน

Hungarian: 
jó tudni, hogy terhekhez vagyunk béklyózva,
és óvatosságra késztet magunkkal szemben,
amikor bizonyosnak érezzük, hogy megtaláltuk az igazit
egy néhány perces csevej után egy bárban.
Vagy amikor bizonyosra vesszük, hogy valaki csak "kigyúrt" vagy unalmas
mégha objektíven nézve sok is szól az illető mellett.
Végégül, készek vagyunk szabadon szeretni az alaptípusainktól eltérő személyeket
amikor az általunk kedvelt értékek
és azok amelyektől tartunk
különböző együttállásban találjuk meg (valakiben)
eltérően azoktól, akiktől a szeretetet megtanultuk,
amelyet még régen a gyerekkorban igyekeztünk megérteni és amelytől,
több értelemben is, igyekszünk megszabadítani magunkat.

Serbian: 
корисно је знати да носимо ланац и окове.
То може учинити да будемо обазривији према себи
кад се осећамо преплављени сигурношћу да смо пронашли оног правог
после само пар минута разговора у бару.
Или кад смо сигурни да је неко једноставно досадан
иако објективно, имају доста тога што им се дешава у животу.
На крају, можемо бити ослобођени да волимо различите људе од оних првобитних
типова, онда кад  увидимо да квалитете које ми волимо
и којих се плашимо
могу бити пронађени у различитим констелацијама
од оних које смо сусретали у људима који су нас први учили о љубави
јако давно, у детињству. Требало би да тежимо да их разумемо
и на многе начине да их се ослободимо.

Chinese: 
簡單來說，我們繫著一顆球與鍊條
它讓我們更小心自己
當我們覺得被已遇上的事實給淹沒時
短短幾分鐘後，在酒吧聊聊天。
或者當某些人只是膂力旺盛時或無聊時
儘管客觀上，他們確實有很多利於他們的條件
最後 我們最初的立場獲得愛著不同的人的自由
不管甚麼類型，當我們發現
我們喜歡的特質
和那些我們非常恐懼的人
可以在不同的星座找到
從我們那些遇見的人們中  要先想過我們自己的虛偽
很久以前，在童年的我們應該努力理解
在許多方面，讓我們從中自由吧!!!

Indonesian: 
Sangatlah berguna untuk tahu bahwa kita terbelenggu.
Hal-hal tersebut dapat membuat kita menjadi lebih berhati-hati terhadap diri kita sendiiri
ketika kita merasa kewalahan dengan sebuah kepastian bahwa kita telah bertemu si 'dia'
hanya setelah beberapa menit mengobrol di bar,
atau ketika kita yakin bahwa seseorang hanya memiliki otot dan membosankan,
meskipun, dengan padangan yang objektif, mereka memiliki banyak hal lainnya.
Pada akhirnya, kita berteguh untuk dibebaskan untuk mencintai orang lain pada tipe awal
kita, ketika kita menemukan bahwa kualitas yang kita sukai
dan orang-orang yang sangat kita takuti
dapat ditemukan di konstelasi-konstelasi yang berbeda
dari mereka yang telah kita hadapi di dalam orang-orang yang pada awalnya memikirkan kita tentang afeksi.
Dahulu kala, di dalam masa kanak-kanak, kita harus berusaha untuk mengerti
dan di dalam berbagai hal, membebaskan diri kita darinya.

Portuguese: 
É útil saber que nós estamos carregando uma bola na corrente
Isso pode fazer nós termos mais cuidados com nós mesmo
quando nos sentirmos esmagados por uma certeza de encontramos "o escolhido"
depois de alguns minutos de conversas no bar
ou quando temos a certeza de que alguém é careta e entediante
apesar de objetivamente ela ter muito a seu favor
Em suma nós estamos livres para amar pessoas diferentes dos nossos 'tipos' inicial
Quando descobrimos que qualidades as quais gostamos e aquelas que mais tememos
podem ser achadas nas mais variadas constelações
daquelas encontradas nas pessoas que primeiro nos ensinaram sobre afeto
A muito tempo atrás numa infância que deveríamos se esforçar para entender
E que de várias maneiras nos liberta dela.

English: 
it's useful to know that we're
carrying a ball and chain
It can make us more careful of ourselves
when we feel overwhelmed by a
certainty that we've met the one
after just a few minutes
chatting at the bar.
Or when we're certain someone
is just brawn or boring
even though objectively, they
do have a lot going for them.
Ultimately, we stand to be liberated to
love different people to our initial
types, when we find that
the qualities we like
and the ones we very much fear
can be found in different constellations
from those we encountered in the people
who first thought us about affection
long ago, in a childhood we should strive to understand
and in many ways, free ourselves from.

Ukrainian: 
краще все-таки знати, який тягар ми за собою волочимо.
Така розважливість опустить нас з небес на землю наступного разу,
коли після хвилинної розмови за барною стійкою
нас зіб*є з ніг хвиля впевненості, що перед нами – саме той/саме та.
або коли ми будемо безпідставно переконані, що ось цей суб*єкт – зануда і просто ""не наш тип",
хоч він, чесно кажучи, володіє цілою низкою чудових якостей.
В кінці кінців, ми зможемо обирати коханих незалежно від наших початкових любовних «налаштувань»,
тому що ми почнемо помічати, що риси характеру, які нам подобаються, так само як ті, які викликають у нас  антипатію,
зустрічаються в комбінаціях відмінних від того набору якостей людей,
котрим випало першими провести нам урок про любов тоді,
ще у дитинстві, яке ми повинні прагнути розуміти і, в багатьох аспектах, не жити в його тіні.

Turkish: 
bir top ve zincir taşıdığımızı bilmek faydalı olur.
Barda bir kaç dakika sohbet ettikten sonra
karşılaştığımızın bir kesinlik ile boğulduğunu hissettiğimizde,
bu bizi daha dikkatli yapabilir.
Ya da birisinin objektif bir şekilde olsa da,
sadece bir şekilde kaslı ya da sıkıcı olduğundan emin olduklarında, onlar için çok şeyleri vardır.
Nihayetinde, farklı insanlara ilk tiplerimizi sevmek için özgür olduğumuza inanırız;
sevdiğimiz niteliklerin ve çok korktuğumuzun,
ilk önce bize şefkatle ilgili düşünen insanlarda
karşılaştığımız farklı takımyıldızlarda
bulunabileceğini gördük.
Bir çocuklukta, kendimizi özgürleştirecek
ve birçok yönden anlamaya çalışmalıyız.

German: 
ist es gut zu wissen, dass wir eine Kugel an einer Kette mit uns tragen.
Es kann uns uns selbst gegenüber vorsichtiger machen
wenn wir das Gefühl bekommen den richtigen Menschen getroffen zu haben
und das nach wenigen Minuten Konversation an der Bar.
Oder, wenn wir sicher sind jemand
ist nur langweilig
obwohl sie objektiv gesehen eine Menge zu bieten haben.
Letztlich werden wir befreit andere Menschen zu lieben als die ursprünglich
festgelegten Typen, wenn wir feststellen, dass
die Eigenschaften, die wir mögen
und die, die wir fürchten
in verschiedenen Konstellationen der Menschen zu finden sind,
von denen wir Anfangs über Zuneigung gelernt haben -
Vor langer Zeit, in einer Kindheit, die wir versuchen sollten zu verstehen
und von der wir uns in vielerlei Hinsicht versuchen sollten zu befreien.

Polish: 
warto wiedzieć, że nosimy tę kulę u nogi.
Może nas to nauczyć większej ostrożności względem samych siebie,
kiedy poczujemy się obezwładnieni pewnością, iż spotkaliśmy tę jedyną osobę,
już po paru minutach rozmowy w barze,
albo kiedy jesteśmy pewni, że ktoś jest tylko mięśniakiem czy nudziarzem,
choć patrząc obiektywnie, wiele za nim przemawia.
Ostatecznie osiągniemy wolność kochania ludzi innych, niż nasze początkowe typy,
kiedy zrozumiemy, że lubiane przez nas cechy
i te, których się bardzo obawiamy,
można odnaleźć w innych układach
niż napotkane w osobach, które pierwsze uczyły nas uczuć
dawno temu, w dzieciństwie, które powinniśmy starać się zrozumieć,
i od którego pod wieloma względami powinniśmy się wyzwolić.

Italian: 
è utile sapere che stiamo
portandoci dietro una palla al piede
Ci può rendere più attenti a noi stessi
quando ci sentiamo sopraffatti dalla
certezza che abbiamo incontrato quella giusta
dopo pochi minuti
chiacchierando al bar.
O quando siamo certi che qualcuno
è solo piatto o noioso
anche se oggettivamente,
hanno un sacco di cose interessanti in loro.
In definitiva, ci troviamo ad essere liberati  nel poter amare le persone diverse al nostro iniziale
tipo, quando scopriamo che
le qualità che ci piace
e quelle di cui abbiamo molta paura
si possono trovare in diverse costellazioni
da quelle che abbiamo incontrato nella gente
che per prima ci ha dedicato affetto
molto tempo fa, in un'infanzia che dovremmo sforzarci di capire
e in molti modi, dimenticare.

Hindi: 
यह जानना उपयोगी है कि हम
एक गेंद और चेन ले रहे हैं
यह हमें अपने बारे में अधिक सावधान कर सकता है
जब हम एक निश्चितता से अभिभूत महसूस
करते हैं कि हम एक से मिले हैं
कुछ ही मिनटों के बाद
बार पर चैट कर रहे हैं
या जब हम किसी के बारे में सोचते
हैं, तो यह केवल ताकतवर या उबाऊ है
भले ही निष्पक्ष, उनके पास
उनके लिए बहुत कुछ है।
अंत में, हम अलग-अलग लोगों से हमारे प्रारंभिक रूप से
प्यार करने के लिए स्वतंत्र होने के लिए खड़े होते हैं
प्रकार, जब हम पाते हैं कि
हम जो गुण पसंद करते हैं
और जिन लोगों को हम बहुत डरते हैं
विभिन्न नक्षत्रों में पाया जा सकता है
उन लोगों से जिनसे हमने पहले
स्नेह के बारे में सोचा था
बहुत पहले, बचपन में हमें समझने का प्रयास करना चाहिए
और कई तरह से, खुद से मुक्त हो जाओ

Vietnamese: 
thật hữu dụng khi biết rằng chúng ta có trở ngại.
Nó khiến ta cẩn thận hơn
khi cảm thấy choáng ngợp bởi sự chắc chắn mình đã gặp đúng người
chỉ sau vài phút nói chuyện ở quán bar.
Hay khi chúng ta chắc chắn một người nào đó chỉ vai u thịt bắp hoặc tẻ nhạt
mặc dù khách quan mà nói, họ có nhiều ưu điểm.
Sau cùng, chúng ta có xu hướng tự do yêu người khác hẳn
so với tuýp người ta định trước ban đầu, khi ta nhận ra những tính cách mình thích
và cảm thấy sợ hãi
có thể được tìm thấy ở các chòm sao khác nhau
từ người đầu tiên dạy ta về tình cảm
rất lâu về trước, thời còn bé khi chúng ta cố gắng hiểu
và theo nhiều cách, giải phóng bản thân mình.

French: 
il est utile de savoir que nous sommes enchaînés.
Cela peut nous rendre plus prudents envers nous-mêmes
quand nous nous sentons submergés par la certitude que nous avons trouvé le bon/la bonne
simplement après quelques minutes à discuter au bar
ou quand nous sommes certains que quelqu'un est simplement un gros bras, ou bien ennuyeux
même si, objectivement, il a de nombreuses qualités.
Finalement, nous sommes libres d'aimer des personnes différentes de nos critères initiaux
quand nous réalisons que les qualités que nous aimons
et celles que nous craignons le plus
peuvent être trouvées dans des constellations différentes
de celles auxquelles nous avions fait face chez les gens qui nous ont initialement enseignés l'affection,
il y a longtemps, pendant une enfance que nous devrions nous efforcer de comprendre
et, de nombreuses manières, dont nous devrions nous efforcer de nous libérer.

Portuguese: 
é útil saber que estamos carregando
um peso.
Isso pode nos fazer mais cuidadosos de nós mesmos
quando nos sentimos sobrecarregados por uma certeza de encontramos a pessoa certa
depois de apenas alguns minutos conversando em um bar
ou quando temos certeza de que alguém é chato e tedioso
mesmo que, objetivamente, eles tem muitas coisas acontecendo com eles.
Em última análise, estamos livres para amar
pessoas diferentes do nossos "tipos iniciais"
quando descobrimos que as qualidades que gostamos,
aquelas que realmente temos medo, podem ser encontradas em constelações diferentes
do que aquelas que encontramos
nas pessoas que primeiro nos ensinaram sobre afetos,
muito tempo atrás, em uma infância que devemos nos esforçar para entender
e, de muitas formas, nos livrar dela.
 
 
 
 

Russian: 
очень полезно осознавать себя частью этой цепочки.
Это делает нас более внимательными к себе,
когда мы вдруг четко осознаем, что встретили того самого единственного
после пятиминутной беседы за барной стойкой.
Или когда кто-то кажется нам невыносимо скучным и нудным,
хотя объективно на этого человека стоило бы положить глаз.
В конечном счете, мы, сражаясь за свободу любви,
влюбляемся, руководствуясь шаблоном, заложенным в детстве.
И те качества, которые нам нравятся в людях, и те, которых мы боимся,
могут быть в той или иной мере
заимствованы нами от людей, у которых мы учились отношениям
с самого раннего детства. Мы должны это осознать,
чтоб освободиться от влияния этих паттернов.

Spanish: 
es útil saber que llevamos una cadena.
Esto puede hacernos más cuidadosos con nosotros mismos
cuando nos sentimos abrumados por la certeza de que hemos encontrado al (la) indicado(a)
después de tan solo conversar unos minutos en un bar.
O cuando cierta persona parece simplemente aburrida y poco interesante,
incluso si, objetivamente, tienen muchas virtudes de su parte.
Finalmente, podemos  obtener la libertad de amar personas distintas a nuestros
"tipos" iniciales.
Cuando encontramos que las cualidades que nos gustan y las que tememos
pueden encontrarse en constelaciones muy distintas
a las que encontramos en las primeras personas que nos enseñaron sobre el afecto,
hace mucho tiempo,
en una niñez que debemos esforzarnos en comprender
y de la cuál, es mejor liberarse en varios aspectos

Kannada: 
ನಾವು ಒಂದು ಅಡ್ಡಿ ಹೊತ್ತಿದ್ದಾರೆ
ಎಂದು ತಿಳಿಯಲು ಸಹಾಯಕವಾಗಿದೆ
ಇದು ನಮ್ಮದೇ ನಮಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ ಮಾಡಬಹುದು
ನಾವು ಒಂದು ಭೇಟಿ ಮಾಡಿದ ಎಂದು ಖಾತ್ರಿಯಾಯಿತು
ಮೂಕವಿಸ್ಮಿತನಾಗಿರಲಿಲ್ಲ ಭಾವನೆ ಯಾವಾಗ
ಕೆಲವೇ ನಿಮಿಷಗಳಲ್ಲಿ
ಬಾರ್ನಲ್ಲಿ ಚಾಟ್ ನಂತರ.
ಅಥವಾ ನಾವು ಆಗ ಕೆಲವು ಯಾರಾದರೂ
ಕೇವಲ ಬ್ರಾನ್ ಅಥವಾ ನೀರಸ
ಸಹ ವಸ್ತುನಿಷ್ಠವಾಗಿ ಆದರೂ, ಅವರು
ಬಹಳಷ್ಟು ಹೋಗುವ ಹೊಂದಿಲ್ಲ.
ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ನಾವು ನಮ್ಮ ಆರಂಭಿಕ ವಿವಿಧ ಜನರ
ಪ್ರೀತಿ ವಿಮೋಚನೆಗೊಳಿಸುವುದಾಗಿ ನಿಂತು
ರೀತಿಯ ನಾವು ಗುಣಗಳನ್ನು
ನಾವು ಇಷ್ಟಪಡುವ ಹುಡುಕಿದಾಗ
ಮತ್ತು ಬಿಡಿಗಳ ನಾವು ತುಂಬಾ ಭಯ
ವಿವಿಧ ನಕ್ಷತ್ರಪುಂಜಗಳು ಕಾಣಬಹುದು
ಆ ನಾವು ಮೊದಲ ಪ್ರೀತಿ ಬಗ್ಗೆ
ವಿಚಾರ ಜನರು ಎದುರಾಗುವ
ಬಹಳ ಹಿಂದೆ, ಒಂದು ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ನಾವು ಅರ್ಥ ಶ್ರಮಿಸಬೇಕು
ಮತ್ತು ಅನೇಕ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ, ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸುವ ನಾವೇ.

Chinese: 
但是我们可以慢慢来, 正确认识自己思想的局限性
我们就不会那么容易天真的认为
那个在酒吧里面跟我们畅聊了几分钟人, 就是命中注定的那一位
也不会轻易的给一些人贴不好的标签
因为那些人实际上不是我们想象的那样boring
慢慢的, 我们就能跳出以前的框框
敢于和任何的人交往, 因为我们知道
不管是谁, 什么星座, 在他们身上,
都会有我们喜欢的地方和不喜欢的地方
我们接受了世界上没有完美伴侣这一事实
我们和过去童年的不愉快和解
然后, 放飞自己, 大胆去追求.

Spanish: 
es útil saber que caminamos
encadenados a una bola de acero.
Puede hacer que nos cuidemos más
cuando nos sentimos abrumados por
haber sentido que conocimos la persona indicada
al haber hablado minutos en un bar.
O cuando creemos que alguien es vacío, o aburrido
a pesar de que objetivamente,
sí posen varias virtudes.
Finalmente, nos disponemos gradualmente a amar
a personas de tipos distintos que los primeros
cuando vemos que
las cualidades que nos gustan,
y las que tememos,
se pueden encontrar en diferentes universos
que los que conocimos en las primerísimas personas que nos enseñaron acerca del afecto,
hace mucho tiempo, en una infancia lejana,
que debemos tratar de entenderla,
y tratar de independizarnos de ella en varios aspectos.

Spanish: 
COLABORADORES DE SUBTÍTULOS
youtube.com/intron9
