
Portuguese: 
Ouvir um amante é uma habilidade vital em relacionamentos.
Mas há um talento associado a essa habilidade, talvez com menor reconhecimento,
que podemos também precisar desenvolver -
o de, às vezes, não ouvirmos tão bem o que nosso namorado está dizendo,
mas, em vez disso, imaginar o que eles querem realmente dizer,
que pode ser uma coisa totalmente diferente.
Embora acreditar piamente em alguém
seja corretamente considerado como um
símbolo supremo de respeito, no amor,
pode ser que, em alguns pontos, seja mais preciso,
bem como bastante mais amável,
tentar ir além do significado superficial das palavras,
em busca do significado real das palavras de seu parceiro,
mas também a intenção escondida, mais complexa ou hesitante, subjacente.
Temos que melhorar nossas traduções emocionais,
e como entendemos a diferença entre o que as pessoas dizem e o que querem dizer.
Aqui, apresentamos alguns exemplos típicos dessa diferença.
"Está tudo bem. Não tem nada de errado.˜
Tradução: "Não estou nada bem.Estou com pânico, cansada, confusa e furiosa.

Portuguese: 
Ouvir a pessoa que amamos é uma qualidade vital em relacionamentos,
Mas há outra qualidade, talvez menos reconhecida,
que também precisamos cultivar,
que é, ás vezes, não ouvir exactamente o que a pessoa está a dizer
e em vez disso, pensar no que é que eles querem realmente, significar
que podem ser coisas completamente diferentes.
Interpretarmos literalmente aquilo que uma pessoa diz, é comummente considerado um sinal de respeito,
Já no amor, pode bem ser mais correto, assim como mais gentil,
escavar por baixo do significado superficial das palavras,
e procurar pelo significado real, mais complexo ou hesitante, da sua intenção.
Precisamos de melhorar na questão da 'tradução emocional'
A navegar no espaço entre aquilo que uma pessoa diz e o que isso significa realmente
Aqui estão alguns exemplos dessa diferença:
"Estou bem, não há problema"

Indonesian: 
Mendengarkan sang kekasih adalah sebuah keahlian vital dalam sebuah hubungan.
Namun ada talenta yang terkait dan mungkin lebih tidak dikenal, yang barangkali juga harus kita pelihara.
Yaitu pada kondisi saat tidak mendengarkan dengan baik apa kekasih kita sedang katakan,
yang dikarenakan kesulitan membayangkan apa yang sebenarnya mereka maksud, yang mungkin jauh berbeda dengan yang kita pikirkan.
Walaupun sikap menerima seseorang apa adanya dinilai sebagai simbol respek tertinggi,
di dalam hubungan percintaan, hal tersebut mungkin dianggap lebih akurat untuk sejumlah besar kebaikan dalam menggali lebih dalam arti dari kata-kata untuk mencari intensi pokok pasangan sesungguhnya yang lebih malu-malu, kompleks dan ragu-ragu.
Kita harus menjadi lebih baik dalam bisnis penerjemahan emosional.
Dalam menavigasikan jarak antara apa yang orang-orang katakan dengan apa yang mereka maksudkan.
Berikut ini adalah contoh-contoh yang khas dari perpisahan tersebut.

English: 
Listening to a lover is a vital skill in relationships,
but there is an associated and perhaps less well recognized talent
that we may also need to nurture; that of sometimes,
not quite listening to what a lover is saying in favor of deathly imagining what they might really mean,
which could be a different thing altogether.
Though taking someone at face value is rightly judged to be a supreme symbol of respect,
within love, it may at points be more accurate, as well as a great deal kinder,
to dig beneath the surface-meaning of words in a search for a partner's real, but more bashful, complex
or hesitant, underlying intention.
We need to get better at the business of emotional translation--
at navigating the gap between what people say and what they mean.
Here are some typical examples of the divide.

Arabic: 
إن الاستماع للحبيب مهارة حيوية في العلاقات
ولكن هناك مهارة أخرى مرتبطة بها و قد لا تحظى بنفس الاٍنتباه
والتي نحتاج أيضًا أن نتربى عليها ونكتسبها ففي بعض الأحيان
علينا ألا نستمع لما يقوله الحبيب لأجل ألا نتخيل ذاك التخيل القاتل حول ما يعنيه حقًا بكلامه
والذي ربما عنى أمرًا مختلفًا إذا ما جمعناه كله.
بالرغم من أن الحديث مع الآخر عن قيمة ظاهرية يعد علامة بارزة على الاحترام
ولكنها قد تكون في الحب أكثر دقة و أكثر حنانًا ولطفًا في بعض الأحيان
أن تغوص في أعماق المعنى الحقيقي للكلمات بحثًا عن نية الشريك الحقيقية المخفية والتي قد
تكون أكثر خجلًا وتعقيدًا أو ربما يكون متردداً في ذكرها.
علينا أن نتطور للأفضل في ترجمتنا لمشاعرنا
و في اجتياز الفجوة بين ما يقوله الآخرون وبين ما يعنونه فعلًا.
فيما يلي بعض الأمثلة النمطية لهذا الفرق

Swedish: 
Lyssna på en älskare är en viktig skicklighet i relationer,
men det finns en tillhörande och kanske mindre välkända talang
att vi också kan behöva vårda; den hos ibland,
inte riktigt lyssna på vad en älskare säger till förmån för dödsföreställa sig vad de kan egentligen menar,
som kan vara en annan sak helt och hållet.
Även ta någon på nominellt värde med rätta bedöms vara en högsta symbol av respekt,
inom kärlek, kan det vid punkter vara mer exakt, liksom en hel del kinder,
gräva under ytan-betydelsen av ord i en sökning efter en partner verkliga, men mer blyga, komplex
eller tveksam, underliggande avsikt.
Vi behöver bli bättre på verksamhet i känslomässiga translation--
vid navigering klyftan mellan vad människor säger och vad de betyder.
Här är några typiska exempel på klyftan.

Vietnamese: 
Lắng nghe người yêu là một kỹ năng quan trong trong mối quan hệ,
nhưng có một sự kết nối và có lẽ một tài năng ít được công nhận tốt,
rằng chúng ta có thể cũng cần phải nuôi dưỡng, rằng trong nhiều lúc,
không hẳn lắng nghe những gì người yêu đang nói theo sự tưởng tượng cực độ những điều thực sự họ có thể có nghĩa,
điều mà có thể là một thứ khác hoàn toàn.
Mặc dù lấy ai đó theo giá trị bề ngoài được đánh giá đúng đắn để trở thành một biểu tượng của sự tôn trọng tối cao,
trong tình yêu, điều đó có thể càng rõ ràng hơn tại nhiều điểm, như thể một hợp đồng tuyệt vời hơn nữa,
để dào sâu dưới cái ý nghĩa bề mặt của những câu từ trong một tìm kiếm đối với một đối tác thực sự, nhưng càng nhiều bẽn lẽn, phức tạp
hay do dự, mục đích sai lệch.
Chúng ta cần tốt hơn trong công việc phiên dịch cảm xúc
trong việc điều hướng khoảng cách giữa những gì mọi người nói và những ý nghĩa thực sự của họ.
Đây là một số ví dụ điển hình của sự phân chia.

Serbian: 
Саслушати партнера је битна вештина у вези,
али постоји и повезан и можда мање препознат таленат
који такође морамо да негујемо; понекад,
не слушамо шта љубавник говори, већ радије замишљамо шта заиста мисле,
што може да буде поптуно другачија ствар.
 
Узимати здраво за готово оно што је изречено, може да буде симбол поштовања,
у љубави, може бити исправније и нежније,
да загребемо испод површине - значење речи у потрази за партнеровом правом, али комплекснијом,
срамежљивом или неодлучном основном намером.
Морамо да постанемо бољи у емоционалном превођењу -
разумевању разлике шта људи говоре и шта мисле.
Ово су неки типични примери те разлике.

Vietnamese: 
Có thể cảm giác nhục nhã sâu sắc khi thừa nhận với người khác
rằng họ có quyền lực để làm suy yếu, tổn thương và phá hủy chúng ta.
Để bắt đầu yêu ai đó là một lần trở nên thật mạnh mẽ theo những cách chủ chốt,
nhưng cũng thật yếu đuối và đặt mình tại sự thương xót của họ, cho những gì chúng ta trở thành,
nếu tình yêu đã đi đúng hướng, phụ thuộc to lớn vào nhiều hành vi tốt của họ, lòng tốt của họ, và sự tỉn tưởng của họ.
Khi điều này không xảy ra, chúng ta có thể chon không phơi bày trần chuồng sự yếu đuối của chúng ta với người yêu, người mà đã khai thác nó.
Sự phản kháng của chúng ta rằng chúng ta ''ổn'' là một sự nỗ lực, không thuyết phục khi họ đang chạm tới,
để yêu cầu bồi thường cho sự vững chắc và bất khả xâm phạm rằng tình yêu của chúng ta trong thực tế, lột tả chúng ta.
Tất nhiên, không thể rõ ràng hay đơn giản.
Cho một sự bắt đầu, hầu như chúng ta không bao giờ nói những điều như vậy với người mà chúng ta không chắc chắn yêu chúng ta thực sự rất nhiều.

English: 
It can feel profoundly humiliating to admit to another human being
that they have the power to unnerve, hurt, and destroy us.
To start to love someone is at once to be strengthened in key ways,
but also to be weakened and placed at their mercy, for we become,
if love has gone right, heavily reliant on their good behavior, their kindness, and their dependability.
When this is not forthcoming, we may choose not to lay bare our weakness to the lover who has exploited it.
Our protestations that we're "just fine" are an attempt, as unconvincing as they are touching,
to lay claim to a solidity and invulnerability that our love has, in fact, stripped us of.
It cannot, of course, be that simple or that stark.
For a start, we almost never say such things to people we aren't certain love us really quite a lot.

Indonesian: 
Dapat terasa sangat memalukan untuk mengaku kepada sesama manusia bahwa mereka memiliki kemampuan untuk membingungkan, menyakiti, dan menghancurkan kita.
Untuk memulai mencintai seseorang, berarti tidak hanya kita akan terkuatkan pada bagian-bagian terpenting,
namun juga akan terlemahkan dan berada pada belas kasihan mereka, karena, jika kondisi cintanya berjalan dengan baik, kita akan menjadi sangat bergantung kepada perilaku baik, kebaikan hati, dan keteguhan mereka.
Ketika hal-hal ini tidak hadir, kita mungkin memilih untuk tidak menunjukkan kelemahan kita kepada kekasih kita yang mengeksploitasi kelemahan tersebut.
Pernyataan kita bahwa kita "baik-baik saja" adalah sebuah usaha, yang tidak begitu meyakinkan dan tidak menyentuh, untuk mengklaim soliditas dan kekebalan karena cinta kita sesungguhnya telah melucuti kita.
Hal tersebut tentunya tidak bisa sesederhana dan sekaku itu.
Sebagai awalnya, kita hampir tidak akan pernah mengatakan hal semacam itu kepada orang yang kita yakini bahwa mereka sangat mencintai kita.

Swedish: 
Det kan kännas djupt förödmjukande att erkänna en annan människa
att de har makten att försvaga , skada och förgöra oss.
Att börja älska någon är på gång för att stärkas i viktiga sätt,
men också att försvagas och placeras på sin nåd, för vi blir,
Om kärlek har gått rätt tungt beroende av deras goda uppförande, deras vänlighet och deras tillförlitlighet.
När detta inte är förestående , kan vi välja att inte blottlägga vår svaghet till älskare som har utnyttjat det.
Våra protester som vi är "bara bra" är ett försök, så övertygande som de är rörande,
att göra anspråk på en soliditet och osårbarhet att vår kärlek har i själva verket avskalade oss.
Det kan naturligtvis inte vara så enkelt eller som skarp.
Till att börja med, vi nästan aldrig säga sådana saker till människor som vi inte är säker älskar oss verkligen en hel del.

Portuguese: 
TRADUÇÃO:  "Não estou nada bem. Estou em pânico, magoado, confuso e a conter a raiva."
Podemos sentir-nos profundamente humilhados ter de admitir a outro ser humano que eles têm o poder de nos enervar,
magoar-nos e destruir-nos.
Começar a amar alguém é ficar mais forte de muitas formas, mas também ficar mais frágil, e vulnerável à sua bondade
porque ficamos, se o amor correr bem, altamente dependentes das suas boas atitudes,
da sua bondade e da confiança que podemos ter nele,
quando isto não chega rapidamente, podemos escolher não demonstrar imediatamente a nossa fraqueza
À pessoa amada que o desencadeou
Os nossos protestos de que estamos bem são uma tentativa, tão não-convincente como tocante,
de proclamar uma solidez e uma invulnerabilidade, que o nosso amor, de facto nos tirou.
"Idiota, odeio-te"
Claro que não pode ser assim tão simples nem tão óbvio,
Para começar, nós nunca dizemos algumas coisas a pessoas que não estamos certos de que gostam de nós
realmente muito.

Arabic: 
اٍنه أمر مهين جداً أن نعترف  لشخص آخر بأنه يملك القوة على
إثارة أعصابنا وجرحنا وتدميرنا.
أن تبدأ بحب شخص ما هو أمر يزيد من قوتك في حالات أساسية
ولكنه أيضًا يضعفك ويضعك تحت رحمة -ما إذا أصبح الحب صحيحًا-
ستكون متكلاً على سلوكه الطيب وحنانه و جدارته والثقة به.
وحين لا يكون هذا باديًا وقادمًا في العلاقة فلربما اخترنا  ألا نكشف عن ضعفنا لهذا الحبيب الذي استغله.
إن اعتراضنا بأننا "بخير" ما هو إلا محاولة -غير مُقنعة بقدر ما هي مؤثرة-
لزرع ادعاء بالثبات و المناعة التي يتمتع بها أحبائنا والتي في حقيقة الأمر تعرينا.
و من المؤكد أن الأمر ليس بتلك الدرجة من السهولة أو الصرامة.
في بادىء الأمر نحن لا نقول الكثير عن هذه المشاعر للأشخاص الذين لسنا واثقين من حبهم

Serbian: 
Признати другом људском бићу да имају моћ да нас узнемире, повреде и униште,
може да буде дубоко понижавајуће.
Волети неког значи бити оснажен на многе начине,
али такође и ослабљен јер ми, ако је љубав исправна, зависимо од
њихове милости, доброг понашања, нежности и њихове поузданости.
Ако није, можемо да изаберемо да не покажемо наше слабости партнеру који их је искористио.
Наш протест да смо "сасвим у реду" је покушај, неубедљив колико и дирљив,
да утврдимо да смо чрвсти и нерањиви, иако нам је љубав заправо то одузела.
Наравно, није све тако једноставно.
За почетак, ми скоро никад такве ствари не кажемо људима за које нисмо сигурно да нас

Portuguese: 
Embora eu seja adulta, você me faz me sentir desamparada.˜
Pode ser bastante humilhante admitir a outro ser humano
que ele tem o poder de nos enervar, magoar e de nos destruir.
Começar a amar alguém é querer nos dar força em aspectos essenciais
mas também nos enfraquecer, e nos colocar à mercê do outro,
porque passamos a contar, se o amor deu certo, em seu bom comportamento,
sua gentileza e na confiança que nos passam.
Quando isso não acontece,
podemos escolher não demonstrar nossa fraqueza a nosso namorado que a explorou.
Nossas alegações de que "estamos bem, claro"
são uma tentativa, tão não-convincentes quanto comoventes,
de reivindicarmos uma solidez e invulnerabilidade
que nosso amor, na verdade, nos tirou.
"Seu babaca, eu te odeio!"
Claro que não é assim tão simples ou rígido.
Para começar, não devemos falar tais coisas a pessoas se não temos certeza de que elas realmente nos amam bastante.
Temos que estar bastante confortáveis e seguros com alguém,

English: 
We need to be very secure and comfortable around someone
before we can dare to tell them that we want them dead.
Secondly, this kind of rage is evidence not of simple contempt, but rather of immense hope.
We don't speak like this to our colleagues or our friends, not just because we're polite,
but because we don't care about them enough.
We haven't bothered to expect very much from them,
and therefore, cannot muster a fury when they disappoint us.
Only when the bar of expectation has been set dauntingly high,
do we allow ourselves to give way to boundless fury.
This kind of incensed talk is one of the odder gifts of love.
Our authority over our lovers is frequently rather tenuous.
There are so many things we'd like them to do and want, but we cannot, sadly, direct them like marionettes.
Often, the only recourse is to demand without asking--

Portuguese: 
Precisamo de nos sentir realmente seguros e confortáveis junto de alguém
antes de nos atrevermos a dizer-lhes que queremos que morram,
Em segundo lugar, este tipo de raiva é evidência não de simples contentamento mas também de imensa esperança,
Nós não falamos assim com os nossos colegas, ou amigos, não apenas porque somos educados,
mas porque não nos importamos com eles o suficiente,
não esperamos muito deles,
E por isso também não mostramos fúria quando eles nos desapontam
Apenas quando a barra das expectativas foi levantada,
assustadoramente alto,
nós nos permitimos a dar voz a fúria sem restrições
Este tipo de discurso inflamado é um dos mais estranhos presentes do amor
A nossa autoridade sobre os nossos amores é frequentemente bastante ténue
há tantas coisas que gostávamos que eles fizessem
Mas não podemos infelizmente, direccioná-los como marionetas,
Com frequência o único recurso é mandar sem pedir.

Arabic: 
ونحن نحتاج أن نشعر بالأمان و الراحة في حضرة الآخر
قبل أن نجرؤ على إخباره بأننا نتمنى موته.
أما هذا النوع من الغضب فهو ليس دليلًا على الازدراء البسيط بل على أمنية كبيرة.
نحن لا نتحدث مع زملائنا أو أصدقائنا هكذا ليس لأننا مهذبون
بل لأننا لا نهتم بأمرهم بما يكفي
ولم نزعج أنفسنا بتوقع الكثير منهم
ولذلك لا نستشيط غضباً حين يخذلوننا.
عندما يكون سقف توقعاتنا مرتفعًا بشكل مخيف
فاٍننا نسمح لأنفسنا بإطلاق هذا الغضب اللانهائي.
إن هذا النوع من الأحاديث المتزايدة هو إحدى هدايا الحب.
فسلطتنا على أحبائنا عادة ما تكون هشة.
هناك العديد والعديد من الأمور التي نريدها منهم ولكننا لا نستطيع للأسف أن نأمرهم بها مباشرة كما لو أنهم دمى بين أيدينا
وعادة ما تكون الطريقة الوحيدة هي أن نحتاج دون أن نطلب

Swedish: 
Vi måste vara mycket säker och bekväm runt någon
innan vi kan våga berätta för dem att vi vill ha dem döda.
För det andra är denna typ av ilska bevis inte av enkla förakt, utan snarare av oerhörd hopp.
Vi talar inte så här till våra kollegor eller våra vänner, inte bara för att vi är artiga,
men eftersom vi inte bryr sig om dem tillräckligt.
Vi har inte brytt sig om att förvänta sig mycket från dem,
and therefore, cannot muster a fury when they disappoint us.
Först när bar av förväntan har satts dauntingly hög,
gör vi tillåta oss att ge vika för gränslös raseri.
Denna typ av uppretade tal är en av de Odder gåvor av kärlek.
Vår auktoritet över våra älskare är ofta ganska svag.
Det finns så många saker som vi vill att de ska göra och vill, men vi kan inte, tyvärr, rikta dem som marionetter .
Ofta är den enda tillgripa efterfrågan utan asking--

Portuguese: 
antes de ousarmos dizer que "queremos que morram.˜
Em segundo lugar, esse tipo de raiva
não é sinal de um simples desdém,
mas de uma esperança imensa.
Não falamos assim com nossos colegas ou amigos,
não só porque somos educados, mas
porque não ligamos para eles o suficiente.
Não esperamos muito deles
e, assim, não conseguimos sentir tanta raiva quanto nos desapontam.
Somente quando nossas expectativas estão num patamar assustadoramente alto,
nós nos permitimos sentir uma fúria sem limites.
Este tipo de conversa exasperada é uma das outras dádivas do amor.
"Realmente não me importo."
Você faz o que você quiser.
"Avise para mim o que decidir."
Nossa autoridade sobre nossos amantes é frequentemente bem tênue.
Há tantas coisas que gostaríamos que fizessem e quisessem,
mas é uma pena que não possamos dirigi-los como marionetes.
Muitas vezes, o único recurso é exigir sem que peçamos,

Indonesian: 
Kita harus sangat yakin dan nyaman di sekitar seseorang, sebelum kita bisa berani untuk memberitahu mereka kalau kita menginginkan mereka mati.
Kedua, kemarahan semacam ini bukanlah bukti sebuah penghinaan semata, melainkan sebuah harapan yang besar.
Kita tidak bicara seperti kepada kolega atau teman kita.
Bukan karena kita sopan, tetapi karena kita tidak cukup peduli terhadap mereka.
Kita tidak pernah repot-repot untuk mengekspektasi banyak hal dari mereka sehingga tidak akan dengki ketika mereka membuat kita kecewa.
Hanya ketika kita telah menaruh harapan yang sangat tinggilah, kita akan membiarkan diri untuk merasakan amarah yang tidak berbatas.
Pembicaraan menjengkelkan semacam inilah yang merupakan buah-buah cinta.
Otoritas kita terhadap sang kekasih seringkali agak lemah.
Ada banyak hal yang kita ingin mereka lakukan dan inginkan, namun sayangnya kita tidak bisa mengarahkan mereka selayaknya boneka.

Serbian: 
воле јако много. Морамо да будемо јако сигурни и комотни са неким
пре него што се усудимо да им кажемо да желимо да цркну.
Друго, ова врста беса је доказ не презира, већ пре огромне наде.
Не причамо на овај начин са колегама или пријатељима само зато што смо љубазни,
већ зато што нас није довољно брига за њих.
Нисмо се замарали да тражимо превише од њих,
и стога не можемо бити бесни кад нас разочарају.
Само онда кад су нам очекивања јако висока,
ми можемо себи да дозволимо неограничен бес.
Ова врста гневног говора је један од чуднијих поклона љубави.
Наш ауторитет над љубавником је често јако слаб.
Постоји толико ствари које би ми волели да они ураде, али нажалост, не можемо да управљамо
њима као марионетама. Често, једина алтернатива је да тражимо без питања-

Vietnamese: 
Chúng ta cần rất đảm bảo và thoải mái với mọi người xung quanh
trước khi chúng ta có thể dám nói với họ rằng chúng ta muốn họ chết.
Thứ hai, loại giận dữ này là bằng chứng không phải của sự khinh thường đơn giản, mà là niềm hy vọng to lớn.
Chúng ta không nói như vậy với những người đồng nghiệp hay bạn của mình, không phải chỉ vì chúng ta lịch sự,
nhưng vởi vì chúng ta không đủ quan tâm về họ.
Chúng ta không làm phiền để hy vọng rất nhiều từ họ,
và tất nhiên không thể tụ hợp một cơn giận dữ khi họ làm ta thất vọng.
Chỉ khi biểu đồ của sự hy vọng được thiết lập khá cao một cách đe dọa,
làm cho chúng ta cho phép bản thân mình nhường chỗ cho một sự tức giận vô bờ bến.
Cuộc nói chuyện xúc phạm này là một trong những món quà tình yêu.
Quyền năng của chúng ta đối với người yêu của chúng ta thường là khá lớn.
Có rất nhiều thứ chúng ta muốn họ làm và muốn, nhưng ta không thể, buồn thay, hướng họ như những con hình rối.
Sự trông cậy duy nhất thường là nhu cầu đừng hỏi gì cả

Portuguese: 
insinuar sem que digamos.
Não estamos somente usando de artifícios,
estamos no limite daquilo que conseguimos controlar.
Agressividade passiva é o que acontece a
desejos ditatoriais, quando são mitigados
pela realidade igualitária de relacionamentos.
Para a pessoa do outro lado,
é muitas vezes difícil saber o que aconteceu;
eles se sentem controlados, pesados, culpados,
e talvez um pouco tristes.
O parceiro usando de agressividade passiva foi esperto o suficiente
para não deixar nenhum vestígio de sua manipulação.
Na superfície, parece que o parceiro tem algumas opções,
mas na realidade do relacionamento, está claro
que simplesmente terão que fazer o que nem sequer diretamente pediram que façam.
"Já pôs a mesa?"
Parece controlador e gerenciador,
pode ser um novo pedido para colocar o lixo pra fora,
para contar quantas garrafas de leite ainda temos,
e para lembrar de aparecer até as 7 horas em ponto.
Esse tipo de comportamento autoritário faz parecer que já não há amor,
mas o desejo de controlar os procedimentos é, muitas vezes,

English: 
to imply without saying.
We aren't just being coy--
we're up against the limits of what we're able to control.
Passive aggression is what happens to dictatorial wishes
when they're tempered by the egalitarian reality of relationships.
For the person on the receiving end, it's often hard to know what's happened.
They feel controlled, heavy, guilty, and perhaps a bit sad.
The passive aggressive partner has been clever enough to leave no traces of their manipulation.
On the surface, it sounds like the partner has some options, but within the reality of the relationship,
it's evident that they will simply have to do what they haven't even directly been asked to do.
It sounds controlling and managerial.
It might be a follow-on to a request to take out the bins, to count how many bottles of milk are left,
and to remember to show up no later than 7:00.
This kind of bossiness sounds as if there's no love left.

Serbian: 
наговестити без изговорене речи.
Не ради се о томе да смо само стидљиви -
ми се боримо против границе до које можемо да их контролишемо.
Оно што се деси диктаторским жељама је пасивна агресија
кад су изазване егалитарном реалношћу везе.
Особа којој су упућене те жеље, често има проблем да увиди шта се дешава.
Осећају се контролисано, тешко, кривим и можда мало тужним.
Пасивно агресивни партнер је био довољно паметан да не остави трагове своје манипулације.
На површини, изгледа као да партнер има неке опције, али у реалности те везе,
очигледно је да ће једноставно морати да ураде оно што од њих није директно тражено.
Ово је конотрлишуће и менаџерски.
На пример: на захтев да се избаци ђубре, да се изброји колико боца млека је остало,
и да се сети да се појави не после 7:00.
Ова врста шефовања звучи као да више нема љубави.

Indonesian: 
Seringkali, satu-satunya cara adalah dengan mendesak tanpa meminta, untuk mengartikan tanpa mengutarakan.
Kita bukan hanya berpura-pura malu, kita berada pada batas dimana kita dapat mengontrol.
Agresi pasif adalah hal yang akan terjadi akibat kehendak yang diktatorial yang diperkukuh dengan kenyataan egaliter dari hubungan.
Untuk orang yang berada pada posisi menerima, sering sangat sulit untuk mengetahui, bagi mereka, apa yang terjadi.
Mereka merasa dikendalikan, berat, rasa bersalah, dan bahkan sedikit sedih.
Pasangan yang agresif pasif telah cukup cerdik untuk tidak meninggalkan jejak manipulasi mereka.
Pada permukaan, akan tampak seakan-akan si pasangan memiliki opsi.
Tetapi pada kenyataan hubungan tersebut, jelas kalau si pasangan harus melakukan apa yang bahkan tidak diminta secara langsung untuk dilakukan.
Kondisi itu terdengar seperti mengendalikan dan manajerial.
Hal tersebut mungkin merupakan permintaan lanjutan untuk permintaan membuang sampah ke luar, untuk menghitung ulang berapa banyak botol susu yang tersisa, dan untuk ingat agar sampai di rumah sebelum pukul 7.
Gaya sok kuasa macam ini terdengar seakan-akan tidak ada lagi cinta yang tersisa.

Portuguese: 
Implicar, sem dizer.
Estamos a ser sub-reptícios, estamos nos limites do que somos capazes de controlar
Agressão passiva é o que acontece aos desejos ditatoriais quando eles são confrontados
com a realidade da igualdade nas relações
Para a pessoa do lado oposto,
é muitas vezes difícil saber o que aconteceu. Eles sentem-se controlados, pesados, culpados,
e talvez um pouco tristes,
O parceiro passivo-agressivo foi esperto o suficiente para não deixar pistas da sua manipulação
À superfície, parece que o parceiro tem várias opções,
Mas, na realidade da relação, é evidente que eles terão de fazer o que ainda nem lhes foi pedido que fizessem.
Soa controlador e administrativo, pode seguir-se a um pedido para levar o lixo para fora,
para contar quantos pacotes de leite ainda há,
e para lembrar-se de não chegar depois das 19h,
este tipo de atitude mandona soa como se não sobrasse nenhum resto de amor

Vietnamese: 
để ngụ ý không một lời nào.
Chúng ta không chỉ nhút nhát -
chúng ta đang chống lại các giới hạn của những gì chúng ta có thể kiểm soát.
Sự tấn công thụ động là những gì xảy ra với điều ước của những kẻ độc tài
khi họ đang bị chế ngự bởi sự bình đẳng thực tế của mối quan hệ.
Đối với người ở bên nhận được sự kết thúc, thường khó để biết được những gì xảy ra.
Họ cảm thấy kiểm soát, nặng lòng, tội lỗi và có lẽ một chút buồn,
Đối tác tấn công thụ động đã đủ thông minh để không để lại đáu vết gì về sự thao túng của họ.
Trên bề mặt, nghe có vẻ như đối tác có một số vài sự lựa chọn, nhưng bên trong thực tế của mối quan hệ,
hiển nhiên họ sẽ đơn giản phải làm những điều họ thậm chí không được yêu cầu phải làm
Nghe có vẻ kiểm soát và quản lý.
Có thể là một yêu cầu tiếp theo đi đổ những thùng rác, đếm xem có bao nhiêu chai sữa được để ở đó,
và nhớ để xuất hiện không muộn hơn 7.00.
Loại công việc này nghe có vẻ như thể không còn tình yêu.

Arabic: 
و أن نلمح لهم بما نريد دون الاٍفصاح به
فما نحن إلا خجولون
و نواجه الحدود التي تقيد تصرفاتنا.
إن ما يحدث للأماني المستبدة هو العدائية السلبية
حين يحد منها واقع المساواة للعلاقات.
حيث يصعب على الطرف المتلقي عادةً فهم ما يحدث.
فيشعر كأنه مُسيطر عليه ومثقل ومذنب وربما يشعر ببعض الذنب.
أما الشريك المتصف بالعدائية السلبية فهو ذكي بما يكفي فلا يترك أي أثرٍ لتلاعبه.
ويبدو الامر ظاهريًا كما لو أن للشريك بعض الخيارات المطروحة ولكنه في واقع العلاقة
دليلٌ على أن عليه ببساطة أن يفعل ما لم يؤمر به مباشرةً.
يبدو الأمر تحكمًا وإدارة.
لربما كان الأمر متابعة طلب مثل رمي القمامة أو عد قوارير الحليب المتبقية
أو عدم التأخر في الحضور لبعد الساعة السابعة.
فبذلك تتسم تصرفاته بالسيطرة كما لو أنه مدير‘ ما و أن ما كان من الحب قد تلاشى

Swedish: 
att antyda en självklarhet.
Vi är inte bara vara tystlåten--
vi upp mot gränserna för vad vi kan kontrollera.
Passiv aggression är vad som händer med diktator önskemål
när de dämpas av egalitära verklighet relationer.
För den person på mottagarsidan, är det ofta svårt att veta vad som har hänt.
De känner kontrollerad, tung, skyldig, och kanske lite ledsen.
Den passiva aggressiv partner har varit smart nog att lämna några spår av deras manipulation.
På ytan, det låter som partnern har några alternativ, men i verkligheten av relationen,
Det är uppenbart att de helt enkelt måste göra vad de har inte ens direkt ombetts att göra.
Det låter kontrollerande och ledande.
Det kan vara en fortsättning på en begäran om att få ut soppen, att räkna hur många flaskor mjölk kvar,
och komma ihåg att visa upp senast 07:00.
Denna typ av bossiness låter som om det inte finns någon kärlek kvar.

Swedish: 
Men viljan att styra förfarande är ofta ett symptom på en rädsla för att förlora sin partner känslomässigt .
Man måste känna sig helt utom kontroll för att bli kontrollerande.
Den stränghet är verkligen en missriktad vädjan om närhet.
Den verkliga budskap har ingenting att göra med tabellen.
Vad det betyder i sanning är att man känner partnerns brist på förtroende och hängivenhet,
och tillgripa utöva praktisk kontroll över sina liv
i syfte att uppnå någon form av kontroll över vad man verkligen vill få grepp om: sina känslor.
Man skulle sluta om man kände sig mer säkra på sin kärlek.
Kontrollerande beteende är ett bud på ömhet levereras som en skällande order.
Merparten av tiden, vad folk egentligen kär är vänligare, mörare och mer gripande
än vad de klarar av att säga.
Men det finns också tillfällen när ytan är söt och verkligheten, långt mörkare.
Som Marcel Proust visste "Förälskad, är det ofta den som älskar mindre som gör anbuds tal."

Serbian: 
Али жеља да се контролише је често симптом - страх од емотивног губитка партнера.
Они који почну да котролишу заправо су се осећали јако без контроле.
Строгоћа је заправо лоше протумачена молба за блискошћу.
Права порука је скривена.
Заправо, то значи да особа осећа мањак поверења и посвећености код партнера,
и прибегава примени практичне котроле над њиховим животом
како би постигли неку врсту контроле над тим шта заиста желе да разумеју: своја осећања.
Да би престали, потребно је само да буду више уверени у љубав партнера.
Контролишуће понашање је жеља за наклоношћу која је достављена као гласно наређење.
Већину времена, шта људи мисле у љубави је нежније, блаже и дирљивије
од онога што успевају да кажу.
Наравно, има случајева и кад је површина слатка а реалност далеко мрачнија.
Марсел Пруст је знао то, "У љубави, обично они који воле мање су ти који имају нежне говоре."

English: 
But the desire to control procedurally is often a symptom of a fear of losing one's partner emotionally.
One has to feel quite out of control to become controlling.
The sternness is really a misguided plea for closeness.
The real message has nothing to do with the table.
What it means, in truth, is that one senses the partner's lack of trust and devotion,
and is resorting to exercising practical control over their life
in order to achieve some kind of control over what one really wants to get a handle on: their emotions.
One would stop if one felt more reassured of their love.
Controlling behavior is a bid for affection delivered as a barking order.
Most of the time, what people really mean in love is kinder, more tender, and more poignant
than what they manage to say.
But there are also times when the surface is sweet and the reality, far darker.
As Marcel Proust knew, "In love, it is often the one who loves less who makes the tender speeches."

Portuguese: 
O desejo de controlar os procedimentos, é frequentemente sintoma de medo de perder o parceiro emocionalmente,
Alguém tem que se sentir bastante fora de controla para se tornar controlador
A frieza é na realidade um pedido mal direccionado por proximidade,
A mensagem real não tem nada a ver com a mesa
o que significa na verdade, é que um sente a falta de confiança e dedicação do companheiro
e é tentado a exercer controlo prático sobre a sua vida,
com o objectivo de obter algum tipo de controlo sobre o que realmente quer,
Um controlo sobre as suas emoções,
Pararia, se se sentisse mais seguro do seu amor
Comportamento controlador é uma necessidade de afecto trasmitida como uma ordem rosnada,
A maior parte das vezes, o que as pessoas realmente significam no amor,
é mais delicado, carinhoso e doloroso do que aquilo que conseguem dizer
Mas também há vezes em que a superfície é doce mas a realidade bastante mais negra
Como Marcel Proust sabia: "No amor, é com frequência aquele que ama menos, que faz os mais carinhosos discursos "

Arabic: 
لكن الرغبة بالسيطرة هي عادة عرض من أعراض الخوف من خسارة الشريك شعوريًا.
فعلى أحدهم أن يشعر بأنه خارج السيطرة بعض الشيء ليصبح مسيطر.
والصرامة واقعيًا ما هي إلا ادعاء أسيء فهمه بالتقارب.
والرسالة الحقيقية لا علاقة لها بالطاولة
فما تعنيه في الحقيقية هو أن الشعور بانعدام الإخلاص و الثقة بالشريك
واللجوء لممارسة السيطرة العملية على حياته
لتحقيق بعضٍ من السيطرة على ما يرغب الواحد حقًا بإحكام يديه عليه ألا وهو:المشاعر.
سيتوقف الشخص عن هذه التصرفات إذا شعر أكثر بالطمأنينة على حبه.
إن السلوك المتحكم هو دعوة للعاطفة التي يعبر عنها المُتحكم بالصراخ بالأمر.
و ما يعنيه الأشخاص غالباً في الحب هو الرغبة بحنان أكثر و عطفٍ وتأثر أكثر
مما استطاعوا أن ينطقوا به.
لكن هناك بعض الحالات حيث يكون ظاهر الأمر لطيفاَ ولكن حقيقته أكثر اٍيلاماً.
وكما قال مارسيل بروست:" عادة من يحب أقل هو من ينطق أكثر بالأحاديث اللطيفة".

Indonesian: 
Tetapi hasrat untuk mengontrol secara prosedur sering merupakan gejala akan ketakutan kehilangan pasangan secara emosional.
Orang tersebut harus merasa tak punya kendali untuk menjadi terkesan mengendalikan.
Kekakuan tersebut merupakan permohonan yang salah jalan dalam mendapatkan kedekatan.
Pesan yang sesungguhnya tidak berhubungan sama sekali dengan meja tersebut.
Apa maksud sebenarnya adalah yang satu merasakan kurangnya kepercayaan dan kesetiaan dari si pasangan,
sehingga beralih pada penggunaan kontrol praktis pada kehidupan pasangannya untuk mendapatkan semacam kontrol atas sesuatu yang diinginkan orang untuk dapat dikendalikan,
yaitu emosi m    ereka.
Seseorang akan berhenti, jika orang tersebut telah merasa lebih yakin akan cintanya.
Pengontrolan sikap merupakan sebuah tawaran untuk kasih sayang yang disampaikan dalam gonggongan perintah.
Selama ini, apa yang orang maksud dengan cinta adalah sesuatu yang lebih baik, lebih lembut, dan lebih menyentuh dari apa yang dapat mereka katakan.
Tetapi juga ada masa ketika permukaannya manis dan kenyataannya jauh lebih gelap.
Seperti yang diketahui Marcel Proust, "Dalam cinta, seringkali yang orang tidak begitu mencintailah yang memberikan pidato-pidato lembut."

Portuguese: 
um sintoma do medo de perder o parceiro no nível emocional.
Tem-se que se sentir muito fora de si para se tornar controlador.
A rigidez é, na verdade, um pedido mal encaminhado por intimidade.
A verdadeira mensagem  nada tem a ver com a mesa,
o que, na verdade, significa, é a sensação da falta de confiança e devoção do parceiro,
e acaba-se recorrendo ao exercício de controle prático sobre a vida do outro,
para conseguir algum tipo de controle sobre o que realmente se quer
conseguir entender, as emoções.
Poderia-se parar, se se sentisse mais seguro a respeito do amor que o outro sente.
Comportamento controlador é um pedido de afeição, manifestado como uma ordem.
Na maioria das vezes, o que as pessoas realmente querem dizer, no amor,
é mais gentil, terno e pungente
do que a maneira como falaram.
Mas também há vezes em que a superfície é doce e a realidade muito mais sombria.
Como era de conhecimento de Marcel Proust,
"no amor, é muitas vezes aquele que ama menos que faz os discursos mais ternos."

Vietnamese: 
Nhưng khao khát kiểm soát theo thủ tục thường là một triệu chứng của nỗi lo sợ mất đi đối tác của mình theo cảm xúc.
Người ta phải cảm thấy khá kiểm soát để trở thành người kiểm soát.
Sự nghiêm khắc thực sự là một lời cầu xin sai lầm về sự gần gũi.
Tin nhắn thực sự không có gì liên quan đến cái bàn.
Điều đó có ý gì, thực sự, là rằng người ta cảm nhận sự thiếu tin tưởng và lòng tận tụy của đối tác,
và đang sử dụng thực hành kiểm soát thực tế cuộc sống của họ,
để đạt được một laoị sự kiểm soát thông qua những gì người ta thực sự muốn đối phó: những cảm xúc của họ.
Người ta sẽ ngừng lại nếu người ta cảm thấy yên lòng ơn về tình yêu của họ.
Hành vi kiểm soát là một sự nỗ lực cho tình cảm được phân phát như thể một tiếng kêu.
Hầu hết thời gian, những gì người ta thực sự có nghĩa trong tình yêu là tử tế, mềm yếu hơn và nhiều chua chát hơn
những gì họ xoay xở để nói.
Nhưng cũng có nhiều thời gian khi bề ngoài thì ngọt ngào và thực tế, tối hơn nhiều.
Như Marcel Proust biết, ''Trong tình yêu, thường thì người yêu ít hơn là người tạo ra những lời lẽ thuyết phục.''

Serbian: 
Партнер можда залуђује нас и себе у сентименталном смеру,
преувеличавајући све што је чисто, добро и једноставно.
Кад преведемо њихове речи, требало би да постанемо сумњичави.
Можда су наша очекивања о искрености превисока;
створили смо ситуацију где одбијамо да прихватимо тешке вести,
и њихове неодлучне, сложене емоције
Врло вероватно, уз мало више отворености нашег ума,
могли бисмо сасвим довољно добро да излазимо на крај са мрачнијом страном нашег партнера.
Али за сад,  налазимо се у опасном договору да чувамо наше страхове што даље,
стога дајући им веће шансе да постану реалност.
У идеалној будућности, имаћемо у нашим ушима мале уређаје који ће преводити партнерове речи
у шта заиста мисле. Ми ћемо чути кроз наше дискретне апарате,
не шта отворено говоре већ шта покушавају да саопште.
И идеално, и они ће их носити такође,
јер изазов код превођења је наравно заједнички.

Portuguese: 
O parceiro pode estar nos levando, enganosamente - e a si mesmo -
dando mais peso a tudo que é puro, bom e simples.
Quando traduzimos suas palavras, devemos suspeitar.
Talvez tenhamos expectativas muito elevadas sobre honestidade;
criamos uma situação em que recusamos aceitar notícias difíceis, e
suas emoções ambivalentes e complexas.
Muito possivelmente, com um pouco mais de mente aberta e sangue frio,
poderíamos conseguir lidar bem o suficiente com as partes mais obscuras de nossos parceiros.
Mas, por agora, estamos em uma conspiração perigosa para manter nossos medos afastados,
dando a eles, assim, mais chances de se tornarem realidade.
No futuro ideal, teremos, em nossos ouvidos,
aparelhinhos que traduzirão as palavras de quem amamos naquilo que querem dizer.
Ouviremos, através de nossos discretos eletrodomésticos de aço escovado,
não o que estão dizendo declaradamente,
mas o que estão tentando comunicar.
Idealmente, eles também estariam usando um aparelhinho,
já que o desafio da tradução é sempre, claro, mútuo.

Vietnamese: 
Đối phương có thể đánh lừa chúng ta và chính bản thận họ theo một hướng đi tình cảm,
phóng đại tất cả sự thuần khiết, tốt bụng và giản đơn của chính nó,
Khi chúng ta phiên dịch những lời lẽ của họ, chúng ta nên nghi ngờ có hiệu quả.
Có lẽ chúng ta đã thiết lập thanh trung thực quá cao,
chúng ta tạo ra một tình huống nơi mà chúng ta từ chối chấp nhận những thông tin khó khăn,
và những cảm xúc mơ hồ, phức tạp của họ.
Khá có thể, với một chút cởi mở và nóng chảy hơn
chúng ta có thể đủ sức để đối phó đối phần bóng tối của đối tác của chúng ta.
Nhưng với hiện tại, chúng ta có nguy cơ trong một sự thông đồng nguy hiểm để giữ những nỗi sợ hãi của chúng ta ở một vị trí,
qua đó cho phép họ có cơ hội trở thành hiện thực cao hơn.
Trong tương lai lý tưởng, chúng ta sẽ có, trong tai của chúng ta, một thiết bị nhỏ mà sẽ phiên dịch những lời nói của người yêu chúng ta thành ý thực sự của họ.
Chúng ta sẽ nghe, thông qua thiết bị kín đáo, sạch sẽ, cứng cáp của chúng ta,
không phải những gì họ nói một cách công khai, nhưng là những gì họ đang cố gắng truyền đạt
Và thật lý tưởng, họ sẽ có thể cũng đang đeo một cái,
cho sự thách thức của sự phiên dịch tất nhiên, luôn luôn là một cái chung.

Arabic: 
فلربما خادعنا الشريك ونفسه بأوامر عاطفية
مبالغًا بطيبتها و نقائها وبساطتها.
فحين نترجم كلماته علينا أن نزيد من شكوكنا زيادةً مثمرة.
فربما رفعنا سقف التعامل بصدق كثيرًا
أو خلقنا حالة نرفض فيها قبول الأخبار الصعبة
أو مشاعره المترددة والمعقدة.
ربما نحن بحاجة لعقلٍ متفتح أكثر؟
سنكون قادرين على التعامل كفاية مع الأجزاء الأكثر حلكة من شركائنا.
ولكننا الآن في غمار تواطؤ خطير لنبقي على مخاوفنا مٌبعدة
وبهذه الطريقة نسمح لها بفرصة أكبر لتصبح حقيقية.
في المستقبل المثالي سنملك في آذاننا أدوات صغيرة ستترجم كلمات أحبائنا لمعناها الحقيقي,
سنسمع بجهاز حذر, خفيف و فولاذي.
ليس ما ينطقونها علانية فحسب بل وحتى ما يحاولون التواصل به.
و بمثالية أكثر سيرتدون هم أيضًا جهازًا كهذا.
أما صعوبات الترجمة وتحديها فإنها مشتركة بالطبع.

Portuguese: 
O parceiro pode estar a enganar-nos, e a si próprios, numa direcção sentimental,
Exagerando que tudo é puro, bom e simples,
Quando traduzimos as suas palavras, devemos ser produtivamente desconfiados
Talvez tenhamos colocado a barra de sermos honestos demasiado alta,
Criámos uma situação em que nos recusamos a aceitar notícias difíceis,
e as suas emoções complexas e ambivalentes,
Possivelmente, com uma mente um pouco mais aberta, e savoir faire
poderemos lidar bem o suficiente com os lados mais negros dos nossos parceiros
Mas por agora, estamos envolvidos numa colisão perigosa para manter os nossos medos afastados
Dessa forma dando-lhes uma maior chance de se tornarem realidade.
No futuro ideal, teremos nos nossos ouvidos pequenos aparelhos
que irão traduzir as palavras das pessoas que amamos
naquilo que significam
Nós iremos ouvir, através desses apliques metálicos,
não o que eles dizem para fora, mas o que eles estão a tentar comunicar
E, idealmente, eles estarão a usar um também,
Porque o desafio da tradução é sempre, claro, mútuo.

English: 
The partner may be fooling us and themselves in a sentimental direction,
exaggerating all its pure, good, and simple.
When we translate their words, we should get fruitfully suspicious.
Perhaps we've set the bar of being honest too high;
we've created a situation where we are refusing to accept difficult news,
and their ambivalent, complex emotions.
Quite possibly, with a little more open-mindedness and sang-froid,
we could come to deal well enough with the darker parts of our partners.
But for now, we're engaged in a dangerous collusion to keep our fears at bay,
thereby allowing them a higher chance of becoming realities.
In the ideal future, we will have, in our ears, little devices that will translate our lover's words into what they mean.
We will hear, via our discreet, brushed, steel appliances,
not what they overtly say, but what they are attempting to communicate.
And ideally, they'd be wearing one, too,
for the challenge of translation is, of course, always a mutual one.

Indonesian: 
Si pasangan mungkin menipu kita dan diri mereka sendiri dengan arah yang sentimental.
Membesar-besarkan semua kemurnian, kebaikan dan kesederhanaannya.
Ketika kita menerjemahkan kata-kata mereka, kita seharusnya curiga.
Mungkin kita menetapkan standar kejujuran yang terlalu tinggi.
Kita telah menciptakan sebuah situasi dimana kita menolak untuk menerima berita buruk dan emosi kompleks mereka yang ambivalen.
Cukup mungkin, dengan sedikit berpikiran terbuka dan pengertian, kita dapat menghadapi dengan baik bagian gelap dari pasangan kita.
Namun untuk sekarang, kita terbelenggu dalam sebuah persekongkolan berbahaya untuk menjauhkan ketakutan kita.
Dengan demikian, kita memperkenankan mereka memiliki peluang yang lebih besar untuk menjadi realita.
Di masa depan yang ideal, kita akan memiliki sebuah alat kecil di telinga kita yang akan menerjemahkan kata-kata pasangan kita menjadi apa yang kata-kata tersebut maksudkan.
Kita akan mendengar "api itu berbeda", "peralatan baja nirkarat" sebagai apa yang sebenarnya mereka katakan, tetapi sebagai apa yang mereka coba gunakan untuk berkomunikasi.
Dan idealnya, mereka akan menggunakannya juga karena tantangan dari sebuah penerjemahan adalah, tentunya, selalu hubungan timbal baliknya.

Swedish: 
Partnern kan lura oss och sig själva i en sentimental riktning,
driver all sin rena, bra och enkelt.
När vi översätta sina ord bör vi få ett fruktbart misstänksam.
Kanske vi har satt ribban för att vara ärlig för hög;
Vi har skapat en situation där vi vägrar att acceptera svåra nyheter,
och deras ambivalenta, komplexa känslor.
Troligen, med lite mer öppenhet och sanfjua ?,
vi kunde komma att göra tillräckligt bra med de mörkare delarna av våra partners.
Men nu, är vi engagerade i en farlig samverkan för att hålla våra rädslor i schack,
därigenom ge dem en större chans att bli verklighet.
I den ideala framtiden kommer vi att ha i våra öron, små enheter som kommer att översätta vår älskare ord till vad de betyder.
Vi kommer att få höra, via våra diskreta, borstat, stål apparater,
inte vad de öppet säga, men vad de försöker kommunicera.
Och helst skulle de vara klädd en också,
för utmaningen att översättningen är naturligtvis alltid en ömsesidig en.

Indonesian: 
Sebelum waktu itu tiba, kita harus selalu berusaha untuk menerjemahkan pesan-pesan yang kita terima.
Menerima kalau hal tersebut merupakan bagian yang sah dari usaha percintaan untuk menginterpretasi kata-kata orang lain daripada hanya mendengarkan saja.

Swedish: 
Fram till den tiden, men vi bör alltid anstränga sig för att avkoda meddelanden som vi får,
acceptera att det är en legitim del av insatser för love--
att tolka, snarare än att bara lyssna på en annan persons ord.

English: 
Until that time, though, we should always make the effort to decode the messages that we receive,
accepting that it's a legitimate part of the effort of love--
to interpret, rather than just to listen to another person's words.

Serbian: 
До тад, иако би требало увек да се потрудимо да декодирамо поруке које примамо,
треба прихватити да је легитимни део љубавног напора -
да интерпретирамо пре него да само слушамо шта особа говори.

Portuguese: 
Até lá, devemos sempre fazer o esforço de descodificar
as mensagens que recebemos,
Aceitando que é uma parte legítima do esforço do amor, o de interpretar, em vez de apenas ouvir
as palavras de outra pessoa.

Vietnamese: 
Cho đến lúc đó, mặc dù vật, chúng ta nên luôn luôn nỗ lực để giải mã những tin nhắn chúng ta nhận được,
chấp nhận rằng đó là một một phần hợp lý trong nỗ lực của tình yêu
để thông dịch, hơn là chỉ lắng nghe những lời của người ta.

Portuguese: 
Até lá, entretanto, devemos sempre fazer um esforço
para decodificar as mensagens que recebemos,
aceitando que é uma parte legítima do esforço amoroso
interpretar, em vez de somente ouvir,
o que nos diz a outra pessoa.

Arabic: 
وحتى ذلك الوقت علينا دومًا أن نبذل مجهودًا لتفسير وتفكيك الرسالة التي تصلنا
متقبلين أنها جزءٌ منطقي من الجهد المبذول في الحب:
أن نفسر ونفهم كلمات الآخر لا أن نسمعها وحسب.
ترجمة:فريق أُترجم
autrjim@
