
Spanish: 
La idea de que uno es, de muchas maneras una persona muy difícil para tener una relación
puede sonar poco probable e incluso ofensiva. Sin embargo, entender plenamente y admitir
con delicadeza la posibilidad puede ser la mejor forma de asegurarse que uno
es una propuesta tolerable al largo plazo. Hay poca gente más profundamente insufrible
que aquellos que, en intervalos habituales, ni sospechan que podrían serlo. Todos nosotros somos
invariablemente, una propuesta complicada. No necesitamos conocer a nadie en particular
para saber esto de todos en general. Todos -de una forma u otra - hemos sido criados
inadecuadamente, tenemos un abanico de rasgos psicológicos desafortunados, estamos rodeados de malos
hábitos, somos ansiosos, celosos, malhumorados y superficiales. Traemos una cantidad impresionante

German: 
Wer denkt schon, in einer Partnerschaft in vielerlei Hinsicht äußerst schwierig zu sein?
Das hört sich eher unwahrscheinlich und vielleicht sogar gemein an. Doch die Gründe dafür zu verstehen
und die Möglichkeit, dass dies so sein könnte, einzuräumen, kann wesentlich dazu beitragen,
dass eine Partnerschaft langfristig besser gelingt.
Kaum jemand ist schwerer erträglich als
ein Mensch, der nicht immer mal wieder zugibt, eben dies zu sein. Wir sind alle, ohne Ausnahme,
äußerst herausfordernde Kandidaten. 
Wir brauchen gar nicht an jemand bestimmten
zu denken, es trifft auf jeden zu. Unsere Eltern waren – auf die eine oder andere Art – nicht gut genug,
unsere unerfreulichen persönlichen Eigenschaften sind vielfältig, wir haben uns schlechte Gewohnheiten zugelegt,
 wir sind ängstlich, eifersüchtig, launisch und eitel. 
Wir bringen eine Menge Probleme 

English: 
The idea that one is in many ways an extremely
difficult person to be in a relationship with
may sound rather improbable and even at points
offensive. Yet fully understanding and readily
and graciously admitting to this possibility
might be the surest way of making sure one
is an endurable proposition over the long-term.
There are few people more deeply insufferable
than those who don’t, at regular intervals,
suspect they might be so. We are, all of us,
invariably, hugely tricky propositions. We
don’t need to know anyone in particular
to know this about everyone. We have all – in
some way or another – been inadequately
parented, we have a panoply of unfortunate
psychological traits, we are beset by bad
habits, we are anxious, jealous, ill-tempered
and vain. We are bringing an awesome amount

French: 
Wer denkt schon, in einer Partnerschaft in vielerlei Hinsicht äußerst schwierig zu sein?
Das hört sich eher unwahrscheinlich und vielleicht sogar gemein an. Doch die Gründe dafür zu verstehen
und die Möglichkeit, dass dies so sein könnte, einzuräumen, kann wesentlich dazu beitragen,
dass eine Partnerschaft langfristig besser gelingt.
Kaum jemand ist schwerer erträglich als
ein Mensch, der nicht immer mal wieder zugibt, eben dies zu sein. Wir sind alle, ohne Ausnahme,
äußerst herausfordernde Kandidaten. 
Wir brauchen gar nicht an jemand bestimmten
zu denken, es trifft auf jeden zu. Unsere Eltern waren – auf die eine oder andere Art – nicht gut genug,
unsere unerfreulichen persönlichen Eigenschaften sind vielfältig, wir haben uns schlechte Gewohnheiten zugelegt,
 wir sind ängstlich, eifersüchtig, launisch und eitel. 
Wir bringen eine Menge Probleme 

Spanish: 
La idea de que uno es, en muchas formas, una persona extremadamente difícil con quien estar en una relación
puede sonar muy improbable y, en cierto punto, ofensiva. Sin embargo, entendiendo completamente
y aceptando con gracia y facilidad esta posibilidad puede ser la forma más segura de
generar una proposición de largo plazo. Hay pocas personas más profundamente insoportables
que aquellas que no se cuestionan, a intervalos regulares, si ellos podrían serlo. Somos, todos nosotros,
invariablemente, personajes tremendamente engañosos. No necesitamos saber de nadie en particular
que sepa esto de cualquiera. Todos hemos sido, en una u otra forma, malcriados,
todos tenemos una colección de rasgos psicológicos desafortunados, somos acosados por
malos hábitos, estamos ansiosos, celosos, de mal genio y somos vanidosos. Aportamos una cantidad asombrosa

Spanish: 
de problemas a la vida de otra persona accediendo a ser su pareja. Tendemos a escudarnos
de estas declaraciones incómodas previo   una relación tras una mezcla de sentimentalismo y negligencia.
Nuestros padres nos amaron demasiado para decirnos; nuestros amigos no quieren embrollarse
en críticas detalladas de nuestras personalidades; una comida placentera ocasional es todo lo que quieren de
nosotros. Y nuestros exes estaban tan sumergidos para salir de nosotros y  ofrecernos una util crítica detallada
de nuestras personalidades. Ellos simplemente nos decían que requerían un poco más de espacio - o necesitaban
tomar un largo peregrinaje a India. Es más, cuando estamos solos, no notamos
cuán fastidiosos podemos ser ante los ojos de otros. Quizás estuvimos enojados
durante todo el Domingo, pero no había alguien allí para enloquecer por nuestra autocompasión y nuestra furia pasiva.
Podríamos tener tendencias a usar nuestro trabajo para escapar de nuestra intimidad, aunque, mientras no estemos
permanentemente con alguien, podemos pasarla excéntricamente por horas sin comentario alguno.
Nuestros peculiares hábitos alimenticios no será reales hasta que exista otra persona al otro lado de la mesa

German: 
in das Leben eines Partners. Erst wenn wir eine wichtige Beziehung eingehen, 
fallen solch unangenehme Dinge auf, die uns durch Sentimentalität und Gleichgültigkeit entgangen sind.
Unsere Eltern liebten uns zu sehr und sagten lieber nichts; unsere Freunde erlauben sich lieber keine detaillierte Kritik
sie wollen lediglich ein nettes Essen mit uns.
Und ehemalige Partner sind zu sehr bestrebt, uns aus dem Weg zu gehen, um konstruktive
Kritik zu üben. Ihnen fiel nichts Besseres ein, als dass sie mehr Platz brauchen – oder 
eine Reise nach Indien vorhaben. 
Außerdem merken wir, solange wir single sind, gar nicht
wie wir anderen auf die Nerven gehen können.
Vielleicht hatten wir den ganzen Sonntag schlechte Laune,
aber niemand war da, den unser Selbstmitleid
und unsere passive Wut gestört hätte.
Vielleicht neigen wir dazu, unsere Arbeit als
Flucht vor Intimität zu nutzen, aber solange wir
nicht in einer festen Beziehung sind, können wir
unsere Eigenheiten kommentarlos übergehen.
Unser merkwürdiges Essverhalten fällt nicht auf,
bis jemand anderes am Tisch

French: 
in das Leben eines Partners. Erst wenn wir eine wichtige Beziehung eingehen, 
fallen solch unangenehme Dinge auf, die uns durch Sentimentalität und Gleichgültigkeit entgangen sind.
Unsere Eltern liebten uns zu sehr und sagten lieber nichts; unsere Freunde erlauben sich lieber keine detaillierte Kritik
sie wollen lediglich ein nettes Essen mit uns.
Und ehemalige Partner sind zu sehr bestrebt, uns aus dem Weg zu gehen, um konstruktive
Kritik zu üben. Ihnen fiel nichts Besseres ein, als dass sie mehr Platz brauchen – oder 
eine Reise nach Indien vorhaben. 
Außerdem merken wir, solange wir single sind, gar nicht
wie wir anderen auf die Nerven gehen können.
Vielleicht hatten wir den ganzen Sonntag schlechte Laune,
aber niemand war da, den unser Selbstmitleid
und unsere passive Wut gestört hätte.
Vielleicht neigen wir dazu, unsere Arbeit als
Flucht vor Intimität zu nutzen, aber solange wir
nicht in einer festen Beziehung sind, können wir
unsere Eigenheiten kommentarlos übergehen.
Unser merkwürdiges Essverhalten fällt nicht auf,
bis jemand anderes am Tisch

English: 
of trouble into someone else’s life by agreeing
to be their partner. We tend to be shielded
from this unwelcome news prior to a big relationship
through a mixture of sentimentality and neglect.
Our parents loved us too much to tell us;
our friends don’t want to get bogged down
in detailed critiques of our personalities;
a pleasant occasional meal is all they want
from us. And our exes were too keen to escape
from us to offer up a helpfully detailed critique
of our personalities. They simply told us
they needed a little more space – or needed
to take a long trip to India. Furthermore,
when we’re on our own, we just don’t notice
how annoying we might well be in the eyes
of others. Perhaps we were in a sulk for the
whole of a Sunday, but no-one was there to
be driven crazy by our self-pity and our passive
fury. We may have tendencies to use our work
as an escape from intimacy, but so long as
we are not permanently with someone, we can
pass off our eccentric hours without comment.
Our peculiar eating habits won’t be real
until there is another person across the table

Spanish: 
de problemas a la vida del otro al aceptar ser su pareja. Tendemos a estar protegidos
de estas malas noticias antes de comenzar una relación a través de una mezcla de sentimentalismo y negligencia.
Nuestros padres nos querían mucho como para decirnos; nuestros amigos no quieren enredarse
en críticas detalladas de nuestras personalidades; una comida agradable de vez en cuando es todo lo que quieren
y nuestras ex-parejas estaban ansiosas de escapar de nuestro lado como para ofrecernos una crítica detallada
de nuestras personalidades. Simplemente nos dijeron que necesitaban más espacio - o que tenían que
hacer una largo viaje a India. Es más, cuando estamos solos, simplemente no nos damos cuenta
de lo irritante que podemos ser a los ojos de los demás. Quizás estuvimos enfadados
todo el domingo, pero no había nadie más ahí a quien pudiéramos volver loco con nuestra autocompasión y nuestra furia
pasiva. Es probable que tengamos tendencia a usar el trabajo como escape a  nuestra intimidad, pero mientras
no estamos permanentemente con otra persona, nuestras horas excéntricas pueden transcurrir sin comentario alguno.
Nuestros hábitos raros a la hora de comer no serán reales hasta que haya otra persona al otro lado de la mesa

Spanish: 
que registre nuestros desafiantes sonidos al mascar y nuestra extraña combinación de ingredientes. Con el tiempo, una pareja
desafiará estos rasgos. Se siente como un terrible ataque personal que una
persona más amable nunca nos haría. Pero no es tal cosa. es una respuesta inevitable
a nuestros defectos - que cualquiera eventualmente haría notar. Nuestra pareja
realmente no está haciendo nada extraño.  Sólo está sosteniendo un espejo. Todos, mirados desde cerca
tenemos una terrible cantidad de cosas malas en nuestro carácter. No somos nosotros - es la condición humana.
Por supuesto que los rasgos específicos varían enormemente; la gente es de pesadilla en formas diferentes.
Pero el punto básico es compartir. Lo que sea que pensemos o sintamos sobre nosotros mismos, nos será
revelado como dolorosamente defectuoso al ser inspeccionado de cerca por un tiempo prolongado. Lamentablemente no es que
nuestra pareja está siendo demasiado crítica o inusualmente exigente. Nuestra pareja es la portadora de noticias
ineludibles: que somos una pesadilla.

Spanish: 
que perciba los retadores ruidos de nuestro masticar y combinación de ingredientes. Eventualmente
nuestra pareja nos hará notar estas peculiaridades. Y se sentirá como un horrible ataque personal
el cual alguien mas bondadoso no nos haría vivir. Pero no es el caso. Es una respuesta inevitable a
nuestros defectos - los cuales cualquiera necesitaría, eventualmente, destacar. Nuestra pareja no
está haciendo nada raro. Solamente están sosteniendo un espejo. Todos, vistos a detalle,
poseen una cantidad espantosa de faltas en su carácter. No somos nosotros - es la condición humana.
Los aspectos específicos varían ampliamente, por supuesto; las personas pueden ser de pesadilla en diferentes formas.
La base es compartir. Lo que sea que pensemos o sintamos sobre nosotros,
seremos revelados como gravemente defectuosos después de una minuciosa y prolongada examinación.
Tristemente, no es que nuestra pareja esté siendo demasiado crítica o inusualmente demandante. Ellos son los portadores de una inevitable noticia:
Que somos una pesadilla

English: 
to register our challenging chewing sounds
and ingredient combinations. Eventually, a
partner will call us out on these traits.
It feels like a horrible personal attack which
a nicer person would not put us through. But
it is no such thing. It is an inevitable response
to our failings – which anyone would need
eventually to bring up. Our partner is not
really doing anything odd. They are merely
holding up a mirror. Everyone, seen close
up, has an appalling amount wrong with their
character. It’s not us – it’s the human
condition. The specifics vary hugely, of course;
people are nightmarish in different ways.
But the basic point is to share. Whatever
we think or feel about ourselves, we will
be revealed as sorely defective upon close-up,
prolonged inspection. Sadly, it’s not that
our partner is being too critical or unusually
demanding. They are the bearer of an inevitable
news: that we are a nightmare.

French: 
unsere komischen Kaugeräusche bemerkt und sich daran stört, was wir uns auf den Teller tun.
Erst in der Partnerschaft werden wir darauf aufmerksam. Das fühlt sich wie ein übler Angriff an,
den uns ein netterer Mensch nicht zumuten würde.
Doch das ist ein Irrtum. Es ist eine unvermeidbare Reaktion
auf unsere Fehler – die jeder irgendwann 
ansprechen würde. Unser Partner tut da nichts
Unrechtes, sondern hält uns nur den Spiegel vor.
Aus der Nähe betrachtet hat jeder peinliche 
Charaktermerkmale. Das hat nichts mit uns selber zu tun – vielmehr gehört dies zum Menschsein.
Im Einzelnen gibt es da große Unterschiede:
Jeder ist auf andere Art ein Alptraum.
Aber eines trifft grundsätzlich zu: egal was
wir über uns selber denken oder fühlen
wir werden uns aus der Nähe und auf Dauer besehen  als schmerzlich unzulänglich erweisen. Leider liegt
es nicht daran, dass unsere Partner jeweils zu kritisch oder besonders anspruchsvoll sind. Sie überbringen nur
eine unvermeidbare Nachricht: wir sind ein Alptraum.

German: 
unsere komischen Kaugeräusche bemerkt und sich daran stört, was wir uns auf den Teller tun.
Erst in der Partnerschaft werden wir darauf aufmerksam. Das fühlt sich wie ein übler Angriff an,
den uns ein netterer Mensch nicht zumuten würde.
Doch das ist ein Irrtum. Es ist eine unvermeidbare Reaktion
auf unsere Fehler – die jeder irgendwann 
ansprechen würde. Unser Partner tut da nichts
Unrechtes, sondern hält uns nur den Spiegel vor.
Aus der Nähe betrachtet hat jeder peinliche 
Charaktermerkmale. Das hat nichts mit uns selber zu tun – vielmehr gehört dies zum Menschsein.
Im Einzelnen gibt es da große Unterschiede:
Jeder ist auf andere Art ein Alptraum.
Aber eines trifft grundsätzlich zu: egal was
wir über uns selber denken oder fühlen
wir werden uns aus der Nähe und auf Dauer besehen  als schmerzlich unzulänglich erweisen. Leider liegt
es nicht daran, dass unsere Partner jeweils zu kritisch oder besonders anspruchsvoll sind. Sie überbringen nur
eine unvermeidbare Nachricht: wir sind ein Alptraum.

German: 
Die eigenen Fehler einzugestehen, bedeutet nicht, etwas völlig Verrücktes zuzugeben.
Vielmehr wäre es verrückt zu meinen, man hätte keine schwerwiegenden Mängel.
Natürlich haben wir auch wunderbare Eigenschaften, aber dies heißt nicht, dass es für einen anderen nicht zwangsläufig schwer ist, mit uns zusammenzuleben.
Daher sollten wir uns fragen, und zwar so aufrichtig wie möglich, was an unserer eigenen Persönlichkeit
leicht verrückt oder verzweifelt oder schlecht entwickelt sein könnte.
Zu persönlicher Reife gehört, eine präzise Antwort auf die Frage zu haben: „Welche meiner schwierigen Seiten zeigen sich in Beziehungen?“
Die Annahme, man sei unschuldig, ist der Anfang von Selbstgerechtigkeit und Härte. 
Wenn uns dazu nichts einfällt und wir uns nur an unsere
zarten und schönen Seiten erinnern, können wir ein paar Stichworte gut gebrauchen:
Also, wenn ich sauer bin, neige ich dazu....
Wenn ich mich verletzt fühle, dann....

French: 
Die eigenen Fehler einzugestehen, bedeutet nicht, etwas völlig Verrücktes zuzugeben.
Vielmehr wäre es verrückt zu meinen, man hätte keine schwerwiegenden Mängel.
Natürlich haben wir auch wunderbare Eigenschaften, aber dies heißt nicht, dass es für einen anderen nicht zwangsläufig schwer ist, mit uns zusammenzuleben.
Daher sollten wir uns fragen, und zwar so aufrichtig wie möglich, was an unserer eigenen Persönlichkeit
leicht verrückt oder verzweifelt oder schlecht entwickelt sein könnte.
Zu persönlicher Reife gehört, eine präzise Antwort auf die Frage zu haben: „Welche meiner schwierigen Seiten zeigen sich in Beziehungen?“
Die Annahme, man sei unschuldig, ist der Anfang von Selbstgerechtigkeit und Härte. 
Wenn uns dazu nichts einfällt und wir uns nur an unsere
zarten und schönen Seiten erinnern, können wir ein paar Stichworte gut gebrauchen:
Also, wenn ich sauer bin, neige ich dazu....
Wenn ich mich verletzt fühle, dann....

Spanish: 
Que a uno le pidan que reconozca sus falencias no es una petición de admitir algo muy extraño.
Lo extraño sería pensar que uno no tiene defectos.
Por supuesto que también tenemos unas cualidades encantadoras, pero significa que irremediablemente vamos a hacerle muy difícil la vida a la otra persona.
Tenemos pues entonces que preguntarnos de la forma más sincera que nos sea posible qué
específicamente podría ser un poquito extravagante, desesperado, o inmaduro de nuestra personalidad.
La madurez implica tener una respuesta detallada a la siguiente pregunta, "¿Cuán difícil es vivir contigo?"
La presunción de la propia inocencia se encuentra en el centro de la arrogancia y la crueldad.
Debido a que nuestra mente puede quedar en blanco en este punto y recordar
solamente nuestro lado tierno y bello, nos podemos apoyarnos en una serie de apuntes
Por ejemplo cuando estoy enfadado, tengo tendencia a...
Cuando me siento herido yo...

English: 
Being asked to acknowledge ones flaws isn't a request to admit somthing very strange.
What would be strange would be to think that one was without major defects.
Of course we have some delightfull qualities as well, but it does mean that we are unavoidably going to be very hard for another person to live around.
We need therefore to ask ourselves In as candid a manner as as we can manage what
specifically might be slightly crazey or desperate or undeveloped in our characters.
Maturity involves having quite a detailed answer to the following question, "How are you difficult to live with."
A presumption of ones own innocence is at the heart of self rightousness and cruelty.
Because our minds may go blank at this point and remember
only our tender and beautiful sides, we can
lean on a set of prompts
For example when i'm annoyed I have a tendency to...
When I feel hurt I...

Spanish: 
Que se nos pida reconocer nuestras imperfecciones que se nos pida admitir algo extraño.
Lo que sería extraño es pensar que se carece de defectos considerables.
Por supuesto que también tenemos cualidades gratas, pero esto significa que, inevitablemente, seremos difíciles de sobrellevar para otro.
Por consiguiente debemos preguntarnos, de la forma más cándida que podamos ¿qué,
específicamente, podría ser un tanto demente o inmaduro en nuestro carácter.
La madurez involucra tener una respuesta muy detallada a la siguiente pregunta : "¿En qué manera somos difíciles de soportar?"
La suposición de nuestra inocencia es encontrada en el corazón del fariseísmo y la crueldad.
Debido a que nuestras mentes pueden borrarse en este punto y recuerdar
solo nuestros lados más hermosos y tiernos, podemos apoyarnos en una serie de apuntes.
Por ejemplo cuando estoy enojado tengo tendencia a...
cuando me siento herido yo...

Spanish: 
cuando se habla de dinero puedo ser un poco difícil porque...
creo que me preocupo demasiado sobre...
Creo que puedo ser complicado concierne al sexo porque...
El objetivo de incitar mayor conciencia sobre nuestros cuestionables patrones de comportamiento no es sentir culpa
o vergüenza de ellos. Solo es ver cuán fácilmente pueden confundir, perturbar o molestar a otras personas.
Necesitamos, antes de comprometernos a una relación, ponernos en completo contacto con todas las formas posibles en las que seremos difíciles de aguantar.
 

English: 
Around money I can be a bit difficult because...
I guess I worry really quite a lot about ...
I suppose I might be a bit of a handful around sex because...
The point of prompting greater awareness of our questionable patterns of behavour isn't to feel guilty
or ashamed about them.  Just to see how easily they can be confusing, disturbing and annoying to another person.
We need before we commit ourselves to a relationships to get fully aquainted with all the ways in which we are going to be a serious challange to live around.
Our Relationships Reboot cards inspire conversations that can help to re-kindle love between you and your partner.

French: 
Wenn ich müde bin, dann...
Wenn es um Geld geht, kann ich schwierig sein, weil....
Ich mache mir ziemlich viel Sorgen wegen...
Ich glaube, beim Sex nerve ich manchmal, weil...
Bewusster für unsere fragwürdigen Gewohnheiten zu werden, soll keine Schuld- oder Schamgefühle provozieren.
Vielmehr wird dadurch klar, wie leicht sie für andere verwirrend, störend und ärgerlich sein können.
Ehe wir uns auf Beziehungen einlassen, sollten wir uns damit vertraut machen, inwiefern wir im Zusammenleben eine echte Herausforderung sind.
Unsere Karten zum Beziehungs-Neustart können zu Gesprächen inspirieren, in denen die Liebe wieder lebendig wird.

Spanish: 
Con el dinero puedo ser un poquito difícil porque...
Supongo que me preocupo más de la cuenta sobre...
Supongo que puedo ser un poco problemático con el sexo porque...
El objetivo de usar estos apuntes para tomar conciencia de nuestros cuestionables patrones de conducta no es para sentirse culpable
o avergonzado. Sólo para darnos cuenta que fácilmente pueden ser inquietantes, perturbadores y desconcertantes para la otra persona.
Antes de comprometernos  a una relación debemos familiarizarnos con todas las formas en las cuales podemos convertirnos en un desafío para la otra persona.
 

German: 
Wenn ich müde bin, dann...
Wenn es um Geld geht, kann ich schwierig sein, weil....
Ich mache mir ziemlich viel Sorgen wegen...
Ich glaube, beim Sex nerve ich manchmal, weil...
Bewusster für unsere fragwürdigen Gewohnheiten zu werden, soll keine Schuld- oder Schamgefühle provozieren.
Vielmehr wird dadurch klar, wie leicht sie für andere verwirrend, störend und ärgerlich sein können.
Ehe wir uns auf Beziehungen einlassen, sollten wir uns damit vertraut machen, inwiefern wir im Zusammenleben eine echte Herausforderung sind.
Unsere Karten zum Beziehungs-Neustart können zu Gesprächen inspirieren, in denen die Liebe wieder lebendig wird.
