Je suis ravi d'être avec vous. Bonjour !
Bonjour Alex.
Je vous écoute moi depuis lundi, j'écoute
énormément la radio, je regarde la télé,
Redwane vient de le dire : on regarde tous beaucoup la télé.
J'ai constaté dans les JT et les émissions, depuis 10 jours,
se sont essentiellement des
questions de gens posées à des médecins, des épidémiologistes, 
des politiques, des psychologues.
Bref, des gens dont c'est le boulot. Mais ils ne peuvent pas 
répondre à toutes les questions.
Alors je vais me sacrifier, moi qui n'ai aucune compétence en rien.
Mais j'ai reçu quelques lettres et ça fera plaisir aux gens d'être
écouter. Alors une première lettre, première
question Patrick et Michel de
Besançon qui me disent : Cher Alex depuis hier,
L'Allemagne interdit les réunions de plus de 2 personnes.
Nous sommes des frères siamois.
Comment peut-on faire si cela arrive en France ?
Et c'est une bonne question. Alors,
je vous conseille dés lors de vous relayer,
Patrick et Michel. Que l'un dorme pendant que 
l'autre va faire les courses, et ensuite
l'autre dormira pendant que l'un fait du jogging.
Mais attention, prenez bien à chaque fois
deux attestations de sortie. Autre question : Cher Alex,
je n'ai pas d'animal de compagnie. Je déteste le jogging
et j'habite juste au-dessus d'un supermarché,
comment puis-je faire pour aller me promener ?
Alors ça c'est un cas d'école, bien sûr. Et bien,
je dirais descendez au supermarché,
achetez un bâton de berger de Justin Bridou et un balai.
Promenez-vous et si on vous arrête dit que vous prenez votre saucisson.
Et s'ils considèrent que le saucisson n'est pas un
animal de compagnie reconnu, et bien me montrer le balai 
et dites que votre sport c'est le curling.
Ils ne peuvent décemment pas trouvé ça plus idiot que la course à pied.
Une autre question très ciblée, d'un certain Bernard-Henri L.
de Saint-Germain-des-Prés, qui me dit : Cher Alex ,nous sommes 
en guerre et moi j'aime les terrains de guerre.
Mais où puis-je me faire photographier avec le coronavirus ?
Cher Bernard-Henri, cette façon désintéressée de vouloir
sauver le monde vous honore,
Et je comprends que l'idée de devoir être confiné 
avec votre femme Arielle, pendant au moins 6 semaines
Ça vous fait prendre des risques, mais vraiment restez
à la maison et lisez vos livres.
Cela vous assurera quelques siestes réparatrices.
Question qui revient très souvent :
Monique d'Aix-en-Provence me demande : Tout cette période est
évidemment très triste pour les personnes malades
mais d'une certaine manière,
peut-on se réjouir du fait que la nature 
reprenne ses droits ? Et bien oui, Monique,
on peut être bien sûr être heureux pour la nature 
qu'elle reprenne ses droits. Mais pas
partout et c'est pourquoi je vous conseille 
de bien penser à acheter de la cire
dépilatoire, en cas de confinement total.
Allez, les deux dernières
avec d'abord une question qui nous vient de la Sarthe.
Pénélope F me demande : Cher Alex est-ce 
que vous savez si le coronavirus,
a besoin d'une assistance parlementaire, parce que je
m'ennuie un peu en ce moment. Alors chère Pénélope,
j'ai transmis immédiatement votre message au coronavirus, 
et donc toutes personnes susceptibles
de le retarder dans son travail serait, en effet,
bienvenue, en ce moment. Et je prends la dernière 
avant de vous quitter.
Marc de Bayeux qui me dit : Cher Alex,
j'ai entendu que la perte d'odorat et que la perte de goût
seraient des symptômes du virus. Que faire si cela nous arrive ? 
Cher Marc, oui,
ce sont effectivement des symptomes et ne vous inquiétez pas.
Je dirais que cette agueusie cumulée à cette anosmies sont surtout 
l'occasion de tester des produits qui vous ont toujours fait un peu peur,
comme l'andouillette, le maroilles ou encore l'anulingus.
Voilà, si vous avez d'autres questions,
- oui j'ai gardé la meilleure pour la fin -
j'y répondrai pendant toute la durée du confinement
dans votre émission, posez les sur le #AlexVizorek et à mardi prochain.
