
Portuguese: 
A explicação do senso comum para pessoas que ficam longos anos solteiras direciona a culpa firmemente a fatores externos,
isso isola o problema para uma mecânica: alguém continua sozinho porque,
talvez adicionado ao fato de ter se mudado para uma nova cidade vasta e anônima, não ter sido convidado para várias
festas, ou por conta de ter de viajar constantemente para o escritório de Singapura deixando-o sem tempo
para o tipo certo de socialização, ou porque está preso em uma vila remota ao topo
das montanhas conectado a mais parte mais populosa da cidade somente por um ônibus com horários irregulares.
Essas podem ser razões suficientemente sólidas, mas quando o problema persiste por um longo
período, o poder de explicação dessas razões enfraquece. Sem nada remotamente persecutório
ou rude sendo proposto por isso, alguém é forçado a procurar por explicações psicológicas ao invés de

English: 
The common-sense explanation for long-term
singlehood directs the blame firmly outwards,
it isolates the problem to one of mechanics:
one is still single because one hasn’t,
perhaps on account of having moved to a vast
and anonymous new city, been invited to enough
parties, or because the constant requirement
to fly to the Singapore office leaves no time
for the right sort of socializing, or because
one is holed up in a remote village high in
the mountains connected to the more densely
populated lowlands only by an irregular bus
service. These may be solid enough reasons,
but when the problems persist over an extended
period, their power to explain our situation
weakens. Without anything remotely persecutory
or unkind being intended by this, one is forced
to cast around for psychological rather than

English: 
procedural explanations. The problem must
lie in our minds rather than in the world.
And
in the recesses of these minds, two issues
– diametrical yet complimentary – can
often be identified: one is suffering from
an excess of self-hatred. Or from an excess
of self-love. Self-hatred is the more poignant
of the pair. On being approached by someone,
however initially attractive and competent
they might be, we begin to wonder why they
should be so naive, so desperate, and so weak
as to be drawn to someone like us. When we
are inadequately convinced of our own likeability,
the attentions of another person must forever
seem illegitimate and peculiar, and reflect
poorly on their donor. Love feels like a gift
we haven’t earned, don’t deserve – and
must therefore take care eventually to throw
away. We might, under the pressure of self-hatred,

Portuguese: 
explicações procedurais. O problema deve estar em nossas mentes ao invés de estar no mundo.
E no fundo destas mentes, dois problemas
- distintos, mas ainda sim complementares - podem ser identificados regularmente: um é sofrer de
de um excessivo ódio por si mesmo. Ou talvez de um amor próprio excessivo. O ódio por si mesmo é o mais pungente
deste par. Ao sermos abordados por alguém, por mais que este pareça inicialmente atraente e competente,
nós começamos a nos perguntar porque eles seriam tão bobos, desesperados e fracos
para se sentirem atraídos por alguém como nós. Quando nós estamos inadequadamente convictos de nossa própria simpatia
as atenções de outra pessoa podem parecer sempre ilegítimas e peculiares, e refletem
precariamente em seu doador. Amor parece como um presente que nós não recebemos ou não merecemos - e
será eventualmente ser jogado fora. Sob a influência desse ódio por nós mesmos, podemos

English: 
accuse our admirer of naivety. The only possible
reason they can have to approve of us is that
they are poor judges of character. That is
why they have missed all the more disturbed
and darker aspects of us. They like us only
because they are blind – and therefore a
little stupid. However, because they are bound
to spot their error eventually, it is surely
wiser to run away before we are exposed and
abandoned. We end up alone because, despite
our longing for affection, we don’t in essence
feel there are any good and lasting reasons
why anyone would properly see us and like
us. We may also, in the face of the gifts,
text messages or hugs we receive, start to
feel that our admirer is, to a sickening degree,
needy. We feel repulsed by their need when
we don’t see ourselves as appropriate targets
of anyone’s need; we reject their nascent
dependence because somewhere inside, we are

Portuguese: 
acusar nosso admirador de idiotice. A única razão possível que eles podem ter para nos querer é que
eles são péssimos julgando caracteres. Essa é a razão deles terem perdidos todos os  nossos aspectos
mais perturbados e ruins. Eles só gostam de nós porque eles são cegos - e um
pouco estúpidos. Porém, por eles poderem notar o erro eventualmente, é certamente
mais sábio, correr antes que nós sejamos expostos e abandonados. Nós acabamos sozinhos porque, apesar
de nossa vontade de receber afeto, em nossa essência, não sentimos que há nenhuma razão boa e duradoura
para que qualquer  um pudesse nos notar e gostar de nós de verdade. Nós também podemos começar a achar, ao número de
presentes, mensagens ou abraços que recebemos, que nosso admirador é, a um nível doentio,
carente. Sentimos repulsa pela carência deles quando não nos vemos como bons pretendentes
as necessidades de alguém; rejeitamos a nascente dependência deles porque dentro de nós

Portuguese: 
estamos certos de que não somos pessoas para se depender. E ainda assim, claro, nenhum desses espectros
são necessariamente reais no mundo fora de nossas mentes confusas. A pessoa que se atrai por nós
provavelmente não é boba. Eles podem, sem dúvida nenhuma, nos ver como nós somos: eles notaram
muitas das nossas características menos admiráveis. Não é como se deles não considerassem essas como
fatais, porque eles sabem que sendo não tão certos é o que todos somos e isso não é uma barreira
para uma relação madura. Eles sabem que não somos exatamente o que achamos que somos, mas
eles também sabem que isso não coloca ninguém em uma categoria de condenados. Nós
podemos ser um pouco pervertidos, bobos ou não beijarmos tão bem - mas todo também é.
Não é como se eles estivessem enganados sobre nós; nós estamos enganados sobre eles. Eles
sabem que cada ser humano tem seus defeitos. Eles fizeram as pazes com os deles (provavelmente como um resultado

English: 
sure that we are not people to depend upon.
And yet, of course, none of these spectres
need to be real in the world outside our touchingly
troubled minds. The person who is keen on
us is almost certainly not naive. They can
no doubt see us for what we are: they have
noticed many of our less admirable sides.
It is just that they don’t consider these
fatal, because they know that being not quite
right is what all of us are and is no barrier
to a mature relationship. They know we’re
not exactly who we think we should be, but
they also grasp that this doesn’t place
anyone in the category of the damned. We might
be a bit perverted, a little silly and not
as nice as we make out – but so is everyone
else. It’s not that they are naive about
us; we’re ultimately naive about them. They
know that every human has shadow sides. They’ve
made peace with theirs (probably as a result

English: 
of a fortunate childhood); they would like
us to make peace with ours. Ahead of us, they
understand that a person can be ordinarily
imperfect – and worthy of being cherished.
Then, at the other
end of the spectrum, comes excessive self-love,
which really means a hesitation around fully
acknowledging what a challenging proposition
one is – and therefore how much we should
rightly be grateful for when someone, anyone
with an ordinary share of strengths and weaknesses,
looks our way. Perhaps because of the legacy
of doting and forgivably biased parents, we
are operating with an unhelpful sense of how
lucky someone might be to end up in our arms.
After having been alone for a long time, we
may also have lost the knack of spotting what
peculiar, demanding and compulsive people

Portuguese: 
de uma infância feliz); e gostariam de nos ver fazer o mesmo com os nossos. Além de nós, eles
entendem que uma pessoa pode ser normalmente imperfeita - e merecedora de estima.
No outro lado do espectro, vem o amor próprio excessivo
que significa uma hesitação em reconhecer completamente os desafios que o outro é
- e então como nós deveríamos ser gratos por quando alguém
com uma porção de forças e fraquezas comum, nos nota. Talvez por conta do legado
de pais que nos mimaram, operamos com um senso de como
alguém é sortudo por nos ter com eles. Depois de estamos sozinhos por tanto tempo,
também podemos perder a habilidade de notar como somos peculiares, exigentes e compulsivos.

English: 
we are. With no one to hold up a mirror, we
have forgotten to give due weight to the rage,
the anxiety and the moments of vindictiveness inside us.
At the same time, we are travelling the world
with our imaginations switched off, imagination
defined here as the capacity to look with
energy, compassion and curiosity into the
face and character of another person in order
to search out what might be desirable and
good therein.
What happens when we look without imagination?
Well we meet someone quite nice, but their nose is too big... "erm, no".
Or they are an Engineer, Engineers are unsophisticated.  "No".
Maybe they are rich?  "Rich people are snobs, no."
Perhaps the hair is thining, "bald people aren't our thing. no." or they have a strong accent? "no".

Portuguese: 
Sem ninguém para nos segurar um espelho, esquecemos de dar o devido peso para toda a raiva
ansiedade e os momentos de vingança dentro de nós. Ao mesmo tempo, estamos viajando o mundo
com nossas imaginações desligadas, imaginação essa definida aqui como a capacidade de olhar com
energia, compaixão e curiosidade para o rosto e o caráter de outra pessoa para
procurarmos o que pode ser desejável e bom naquela pessoa
O que acontece quando olhamos sem imaginação?
Bom, nós conhecemos alguém legal, mas o nariz dele é muito grande.... "hmm, não".
Ou ela é uma engenheira, engenheiros são muito singelos. "Não".
Talvez eles sejam ricos? "Pessoas ricas são esnobes, não".
Talvez o cabelo esteja afinando, "pessoas carecas não me atraem, não" ou ela tem um sotaque forte "não".

Portuguese: 
Imaginação significa sensibilidade para as coisas menos óbvias; com imaginação a pessoa escaneia a superfície
e imagina sobre o que poderia ser honroso em um ser humano, quem poderia - claro
- ser sempre tão fácil (e ainda sim tão pouco recompensável) de criticar
O que acontece quando olhamos alguém com imaginação? Conhecemos alguém, eles parecem convencionais e
formais mas nós pensamos que eles possam ter uma lado mais brincalhão e divertido também
Ou ela parece tímida, mas talvez ela seja mais descontraída com pessoas que ela conheça bem.
Ou ele tem um nariz levemente maior mas seus olhos são muito ternos e seus lábios, surpreendentemente sensuais
Ou ele tem um trabalho que parece inexpressivo mas seus interesses são amplos e ele pode ser a pessoa ideal para ir em uma feira de antiguidades com você.
Para acordar a dormente capacidade da imaginação
devemos regularmente - talvez na rua ou no trem a caminho do trabalho - olhar para

English: 
Imagination means sensitivity to the less
obvious things; one scans past the surface
and wonders about what might be worthy inside
a fellow human, whom it would – of course
– always be so easy (yet ultimately so unrewarding) to criticise.
What happens when we look with imagination?  We meet someone, they look conventional and
formal but we think they could turn out to have playfull and wild sides too.
Or they look mousy but also maybe they are very whitty around people they know well.
Or they do have a slightly wonky nose but their eyes are very tender and their lips supprisingly sensual.
Or they do have a job that sounds unimpressive but their interests are very broad and they might be the ideal person to go around an antiques market with.
To awaken the dormant faculty of the imagination,
we might more regularly – perhaps in the
street or on the train to work – look at

Portuguese: 
os rostos a nossa volta, especialmente os menos distintos ou obviamente esculpidos, e perguntarmos a nós mesmos
o que ali poderia ser proveitoso. Sempre haverá algo,  de quando éramos
crianças merecedoras de amor e que permanece dentro de nós
Tome um exemplo, se você fosse forçado a amar um desses candidatos, escolha seu gênero favorito. Qual seria aquele com o qual você se apaixonaria?
Praticar imaginação não é um compromisso, é a chave para amar, por tudo o que nós temos que
considerar em nossas imaginações opara tolerarmos e perdoarmos em uma longa reação
Ao pensarmos com imaginação, nós não estamos sendo desleais a verdadeira ambição do amor
nós estamos cambaleando na essência do que o amor tem que envolver. Sempre

English: 
the faces around us, especially the less distinguished
or obviously sculpted ones, and ask ourselves
what there could be to delight in. There is
always going to be something, for we were
all once love-worthy children and remain as
much in our depths.
Take an experiment. if you were forced to love one of these candidates, choose your favourite gender.  What might there be to fall in love with?
Practising imagination is not a compromise,
it is the key to love, for we all have to
be considered imaginatively in order to be
tolerated and forgiven over the long term
by anyone. By thinking imaginatively, we’re
not being disloyal to the true ambition of
love; we’re stumbling on the essence of
what love rightly has to involve. There will

Portuguese: 
haverão razões práticas do porque isso prova difícil de se achar um parceiro. Mas se tivermos trabalhado
em nossos níveis de amor próprio e atenuado as  destruições do nosso ódio por nós mesmo, a falta de
festas ou um ônibus para a cidade nunca irá nos condenar a por muito tempo a uma
vida sem afeto e conexões. Para aprender mais sobre amor, tente nosso livro
"How to Find Love", que explica porquê temos os "tipos" que temos, e como nossas experiências na infância
moldam como e quem amamos.

English: 
always be practical reasons why it proves
hard to find a partner. But if we have worked
on our levels of self-love and attenuated
the ravages of self-hatred, an absence of
parties or a difficult bus ride to the next
town need never condemn us long-term to a
life devoid of tenderness and connection.
To learn more about Love, try our book on
How to Find Love, which explains why we have
the ‘types’ we do, and how our early experiences
shape how and whom we love
