
Arabic: 
إذا كان هناك تعميم واحد يحتمل الخطأ حول النضج
فهو أنه لا يحوي أشخاص مثاليين ولا آخرين سيئين دائماً،
لكن لنبدأ بالأطفال.
في منتصف القرن 20 الرائدة والمحللة النفسية 
النمساوية الشهيرة "ميلاني كلاين"
لفتت الانتباه إلى شيء مثير جداً يحدث في عقول الأطفال
 خلال جلسات الإرضاع مع أمهاتهم،
عندما تتم جلسة الإرضاع جيداً يكون الطفل سعيداً جداً
ويرى ماما ك"طيبة"،
ولكن إذا كانت جلسة الإرضاع صعبة لأي سبب من الأسباب،
فلا يستطيع الطفل فهم أنه يتعامل مع نفس الشخص 
الذي أحبه كثيراً قبل بضع ساعات أو دقائق.
ببساطة يمتلئ الطفل بالغضب والكراهية.
من أجل تحمل هذا، يكون الطفل نسخة أخرى"شريرة" عن الأم الفعلية،

French: 
S'il y a bien une généralisation qu'on peut se permettre au sujet de la maturité c'est qu'elle implique
qu'on se retienne d'idéaliser ou dénigrer autrui. Commençons avec les bébés. A la mi-XXème,
la pionnière Viennoise de la psychanalyse Melanie Klein appela l'attention sur l'évènement
dramatique qui nous se passe dans l'esprit des bébés pendant qu'il est allaité par
sa mère. Quand l'allaitement se passe bien, le bébé est béa
et perçoit la maman comme "bonne". Mais si pour n'importe quelle raison, l'opération
est difficile, le bébé ne peut pas comprendre qu'il s'agit de la même personne qu'il aimait
seulement quelques heures ou minutes auparavant. Il est simplement empli de rage et de haine. Afin
de le tolérer, le bébé conçoit une version adjacente à la mère actuelle: une version maléfique

German: 
Grundsätzlich bedeutet der steinige Weg zu menschlicher Reife,
Andere nicht entweder total zu idealisieren oder aber zu entwerten.
Fangen wir doch mal mit Babys an.
Die berühmte Wiener Psychoanalytikerin Melanie Klein
machte bekanntlich als Erste auf etwas sehr Dramatisches aufmerksam,
das sich bei Kindern gegenüber ihrer Mutter beim
Füttern emotional abspielt.
Klappt es mit dem Füttern gut, ist das Baby rundum
glücklich und findet Mami „gut“.
Aber wenn das Füttern sch ierig ist -  egal warum -,
versteht das Baby nicht, dass es hier dieselbe Person vor sich hat, die es noch vor ein paar Stunden oder Minuten so lieb hatte.
Stattdessen ist es voller Wut und Hass.
Um das zu ertragen, spaltet es von der echten Mutter eine zweite „böse“ Version ab

Chinese: 
如果有一個傷害關於人格成熟階段的理論，此理論並不涉及
太過理想化或是貶低他人。但是這要從嬰兒時期開始。
在20紀中葉開拓時期，梅蘭妮‧克萊恩是出生於維也納的心理分析學家，非常著名提出了關於
嬰兒在母親餵奶期間心理所產生的驚人變化。
(圖片取自於瑪莉凱瑟特 marie cassatt) 
當媽媽餵奶順利時，
嬰兒會感到幸福快樂並認為媽咪是個"好媽媽"。但是如果，任何情況下，
餵奶過程不順時，嬰兒感到不解的是才過幾小時或是幾分鐘而以，
卻好像不是同一個人在餵奶。而這吃奶的過程壓根就是充滿了憤怒和敵意。
為了忍耐這不順利的吃奶過程，於是嬰兒的心理將實際的母親分割出第二種角色的"壞媽媽"。

English: 
If there is one generalisation to hazard about
maturity, it is that it involves neither profoundly
idealising, nor denigrating other people.
But let’s begin with babies. The pioneering
mid-20th century Viennese psychoanalyst Melanie
Klein famously drew attention to something
very dramatic that happens in the minds of
babies during feeding sessions with their
mothers. Image result for marie cassatt When
feeding goes well, the baby is blissfully
happy and sees mummy as ‘good’. But if,
for whatever reason, the feeding process is
difficult, the baby can’t grasp that it
is dealing with the same person it liked a
lot only a few hours or minutes ago. It is
simply filled with rage and hatred. In order
to tolerate this, the baby splits off from
the actual mother a second ‘bad’ version

German: 
- eine andere, hasserfüllte Person, die offenbar bewusst seine Wünsche ignoriert,
und dabei bewahrt sich das Baby innerlich das Bild von der guten Mutter.
Also speichert das Baby in der Vorstellung zwei Personen ab, eine ausschließlich gute, die andere ausschließlich böse.
Wenn alles gut geht, integriert das Kind allmählich in einem schwierigen Prozess diese beiden unterschiedlichen Personen
und begreift, dass es leider in der Wirklichkeit keine „perfekte“ Mami gibt –
sondern nur eine, die meistens nett ist, aber auch schroff, beschäftigt oder müde sein kann,
die Fehler macht und sich um Andere kümmert.
Auch wenn es lange her sein mag, dass wir als Babys gefüttert wurden,
bleibt die Tendenz, unsere Nächsten zu „spalten“; denn wir entwachsen unserem kindlichen Ich nie ganz.
Als Erwachsene verlieben wir uns vielleicht und spalten eine ideale Version von diesem Menschen ab,

English: 
– whom it deems to be a separate, hateful
individual, responsible for deliberately frustrating
its wishes, and in the process, protecting
the image of the good mother in its mind.
There are, in the baby’s mind, two people
at large, one entirely good, the other entirely
bad. Gradually, if things go well, there follows
a long and difficult process by which the
child integrates these two different people
and comes, sadly but realistically, to grasp
that there is no ideal, ‘perfect’ mummy
– just one person who is usually lovely
but can also be cross, busy, tired, who can
make mistakes, and be very interested in other
people. It may be a very long time since we
were being fed as babies. But the tendency
to ‘split’ those close to us is always
there; for we don’t ever fully outgrow our
childhood selves. In adult life, we may fall
deeply in love and split off an ideal version

Chinese: 
而這壞媽媽角色是不同的，是一個討厭的人，是一個要對這個令人沮喪的過程負責的人，
在這樣一個過程中，好媽媽的形象就一直在嬰兒的心理保留著。
在嬰兒的心理認為有兩個角色，一個是真正的好媽媽，另一個就是真正的壞媽媽。
如果事情一切順利，慢慢的這孩子會經過一段漫長和辛苦的過程
將這兩個角色融為一體。並且伴隨著悲傷然而是真實的。
這孩子是無法理解這樣的一個過程，"完美"的媽媽 - 就只是一個平時和藹可親的人
但是也可能會生氣，會很忙碌，會疲倦，媽媽也會做錯事，也會想關心別人。
這過程很長要從我們餵奶的嬰兒時期開始。對於我們並沒有完全的喪失
童年的自我，"分割"我們身邊人的傾向就一直存在著。
長大後我們會深深的愛上某人也會將此人分割出一個理想的型式，

Arabic: 
والتي يراها كفرد منفرد بغيض ومسؤول عن إحباط رغباته عمداً،
وفي هذه العملية حماية لصورة ماما "الطيبة" في ذهن الطفل.
هناك في عقل الطفل شخصان مختلفان:
واحد طيبٌ تماماً والآخر شريرٌ تماماً.
تدريجياً وإذا سارت الأمورعلى ما يرام فإن هناك فيما
بعد عملية طويلة وصعبة من خلالها
يدمج الطفل هذين الشخصين المختلفين ويستنتج للأسف
أنه لا يوجد نسخة منفصلة لأم مثالية "طيبة" دائماً وإنما 
شخص واحد فقط يكون في العادة طيباً،
وتجده أحياناً غاضباً، أو مشغولاً، أو متعباً، ومن الممكن 
أن يخطىء، ويكون مهتماً بأشخاص آخرين.
ربما مرَّ وقتٌ طويلٌ جداً على إطعامنا كرضع،
لكن الميل إلى "تقسيم" المقربين منا موجود دائماً،
لأن الطفل الذي بداخلنا لا ينمو بشكل كامل.
في حياة البالغين، قد نغرم بشخص فنكون النسخة المثالية منه،

French: 
qu'il considère comme un être distinct et détestable, responsable de délibérément contrarier
ces souhaits. Il protège ainsi à ses yeux l'image de la bonne mère.
Il y a dans l'esprit de l'enfant 2 personnes: une entièrement bonne et l'autre entièrement
mauvaise. Progressivement, si les choses vont bien il ensuit un long processus difficile durant lequel
l"enfant intègre c'est 2 personnes différentes et en vient, tristement mais réalistiquement, à comprendre
qu'il n'y a pas de maman idéale, "parfaite", seulement une personne qui est habituellement adorable
mais peut aussi d'énerver, être occupée, fatiguée, faire des erreurs et être très intéressée en d'autres
que nous. Il peut s'être passé longtemps depuis qu'on allaitait. Mais la tendance
d'ainsi diviser nos proches est toujours là; car on ne surmonte jamais complètement notre
soi de l'enfance. Adulte, on sera peut être profondément amoureux et divisera la personne en une version idéale

Arabic: 
حيث لا نرى فيه أي عيوب ونحبه بلا حدود.
ومع ذلك، قد نقف فجأة و بعنف ضد شريكنا 
(أو أحداً من المشاهير أو السياسيين)،
أو أي شخص كانت صفاته الطيبة قد أثرت فينا 
 في اللحظة التي نكتشف فيها أدنى شيء يزعجنا أو يحبطنا فيهم.
قد نستنتج أنه لا يمكنهم حقاً أن يكونوا جيدين،
لأنهم جعلونا نعاني، وأن الحكم المنطقي الوحيد لهذا هو أنهم سيئون.
قد نجد صعوبة بالغة في تقبل أن يكون الشخص نفسه 
لطيفاً وجيداً للغاية من بعض النواحي،
ومخيباً للآمال من نواحٍ أخرى.
يمكن أن تدمر النسخة السيئة النسخة الجيدة "المثالية"،
على الرغم من أن هذه هي في الحقيقة 
جوانب مختلفة ومترابطة لشخص واحد.
إنه لإنجاز نفسي هائل أن تتقبل الأشخاص الآخرين في 
خليطهم المحير من الخير والشر،

Chinese: 
而在我們的眼裡這個人是完美的也對其寵愛有加。就在我們
發現被此人微不足道的小事情所困擾而感到沮喪時，
我們會突然很極度的仇視這個曾經深深感動我們的好朋友(或許是名人，又或許是政治人物)。
我們斷然覺得他們不可能是好人因為他們讓我們承受了很多的痛苦
只用了這樣的邏輯判斷就認為他們是令人害怕的。
我們會發現去接受一個一體兩面的人是非常困難的，
在某方面有時非常的善良，有時又極度的令人失望。
而不好的那一面可以摧毀好的那一面，雖然 (當然)事實上這只是一個不同且
有著多種層面個性的人。
在心理學上這是個極大的成就，去接受一個
讓人搞不清楚有好的和壞的交錯性格的人，是個有時有包容力的幫助我們，有時又是個讓我們很沮喪的人，

English: 
of someone, in whom we see no imperfections
and whom we adore without limit. Yet we may
suddenly and violently turn against the partner
(or a celebrity or a politician) whose good
qualities once impressed us, the moment we
discover the slightest thing that disturbs
or frustrates us in them. We may conclude
that they cannot really be good since they
have made us suffer – and that the only
logical verdict is that they are appalling.
We may find it extremely hard to accept that
the same person might be very nice and good
in some ways and strikingly disappointing
in others. The bad version can appear to destroy
the good one, though (of course) in fact these
are really just different and connected aspects
of one complex person. It’s a huge psychological
achievement to accept other humans in their
bewildering mixture of good and bad, capacity
to assist us and to frustrate us, kindness

German: 
in dem wir keinen Makel sehen und den wir grenzenlos bewundern.
Doch dann kann es passieren, dass wir den Partner (oder einen Star oder Politiker), der uns einst beeindruckte, plötzlich und heftig ablehnen,
sobald uns die kleinste Sache auffällt, die uns an ihnen ärgert oder enttäuscht.
Wir kommen dann zu dem Schluss, dass sie eigentlich nicht gut sein können, weil wir ihretwegen leiden –
und dass die einzig logische Erklärung ist, dass sie grässlich sind.
Wir finden es äußerst schwer zu akzeptieren, dass derselbe Mensch
in mancher Hinsicht sehr lieb und nett sein kann, und in anderer extrem enttäuschend.
Die böse Version scheint dann die gute auszulöschen,
selbst wenn natürlich in Wirklichkeit beide nur unterschiedliche und miteinander verbundene
Aspekte ein und derselben komplexen Persönlichkeit sind.
Es ist eine enorme psychologische Leistung, andere Menschen in ihrer verwirrenden Mischung aus gut und böse,

French: 
en qui l'on ne voit aucune imperfection et que l'on adore sans limite. Pourtant on peut aussi,
avec violence et soudaineté, se tourner contre ceux (ou une célébrité ou politicien) dont
les qualités nous impressionnaient autrefois, le moment où l'on détectera en eux le moindre détail nous
dérangeant ou frustrant. On pourrait en conclure qu'ils ne sont pas vraiment bon puisqu'ils
nous ont fait souffrir, le seul verdicte logique est qu'ils sont affligeants.
On pourrait trouver extrèmement difficile d'accepter que la même personne puisse être gentille et bonne
dans certains aspects et terriblement décevant en d'autres. La mauvaise version semble détruire
la bonne, alors qu'il s'agit en fait biensur des différentes facettes connectées
d'une même personne complexe. C'est une prouesse psychologique d'accepter autrui
dans leur surprenante combinaison de bien et de mal, leur capacité de nous assister et frustrer, leur gentillesse

French: 
et méchanceté; et de voir qu'à l'inverse de ce qu'on est encleint à imaginer dans nos
moments furieux ou ecstatiques, la majorité des gens appartiennent à cette zone grise, qui donne de l'espoir
comme de quoi réfléchir, désignée '"assez bon". Pour faire face au conflit entre espoir et
réalité, notre culture nous transmet des savoirs-faire d'intégration, nous poussant à accepter
un peu plus gracieusement ce qui est imparfait en nous - permet, par extension, de le faire pour
autrui. Il serait bon qu'on nous rappelle doucement qu'aucun être aimé ne pourra jamais nous satisfaire complètement.
Mais ce n'est aucunement une raison pour les détester. Il faudrait abandonner cette division
naïve et cruelle des personnes, avec d'un côté l'affreux et de l'autre merveilleux,
en faveur d'une sagesse mure qui les intégrerait dans le large collectif du "assez bon".

English: 
and meanness – and to see that, far more
than we’re inclined to imagine in our furious
or ecstatic moments, most people belong in
that slightly sobering, slightly hopeful grey
area that goes by the term ‘good enough.’
To cope with the conflict between hope and
reality, our culture should teach us good
integration skills, prompting us to accept
with a little more grace what is imperfect
in ourselves – and then, by extension, in
others. We should be gently reminded that
no one we can love will ever satisfy us completely
– but that this is never a reason to hate
them either. We should move away from the
naivety and cruelty of splitting people into
the camps of the awful and the wondrous, to
the mature wisdom of integrating them into
the large collective of the ‘good enough’.

Chinese: 
有時善良，有時又很卑劣 - 也因此，更無法想像他讓我們狂怒或狂喜的時候，
在當大多數人是屬於可能稍微嚴肅一點，稍微樂觀有灰色地帶的格性，
即所謂"好人"。在面對處於希望和真實之間的矛盾時，
我們的文化應該要教我們一個適當的人格融合技巧，讓我們可以進一步的抱著更寬容的心
去接受自己的不完美 - 然後，在延伸至去接受其他人的不完美。
我們應該提醒自己，沒有任何一個我們愛的人可以完完全全的滿足我們 -
雖然如此，這也永遠無法構成去厭惡他們的理由。
我們應該停止區分人的性格，不要把天真和殘暴的人區分為可怕的和驚奇的群體，
把這些人歸類為只是一群成熟有智慧的"好人"

German: 
hilfsbereit und enttäuschend, freundlich und gemein zu akzeptieren
und zu merken, dass - mehr, als wir dies in unseren Momenten von Zorn oder Begeisterung meinen -
die meisten in diese ernüchternde und zugleich hoffnungsvolle Grauzone gehören,
die man „gut genug“ nennt,
Um mit dem Konflikt zwischen Hoffnung und Realität umzugehen, sollte unsere Kultur Integrationsfähigkeit fördern
und uns anregen, mit etwas mehr Demut anzunehmen, was an uns selber nicht perfekt ist
und konsequenterweise an anderen auch nicht.
Man sollte uns sanft daran erinnern, dass niemand, den wir lieben, uns je vollkommen zufrieden stellen kann
- aber dass dies nie ein Grund ist, den anderen zu hassen.
Wir sollten uns von der Naivität und Grausamkeit lösen, Menschen in schrecklich und großartig aufzuspalten,
und zu der weisen Reife gelangen, mit der wir die meisten als „gut genug“ integrieren.

Arabic: 
اللطف والخسة، والقدرة على مساعدتنا وإحباطنا في الوقت نفسه.
ولرؤية ذلك، أكثر بكثير مما نميل إلى تخيله في لحظات غضبنا أو سعادتنا،
معظم الناس ينتمون إلى تلك المنطقة الرمادية
التي تتسم بقليل من الترقب، والتي تميل إلى التفاؤل قليلاً،
وهي العبارة التي تعني "جيدة بما فيه الكفاية"،
للتعامل مع الصراع بين الأمل والواقع 
يجب أن تعلمنا ثقافتنا مهارات تكامل جيدة،
مما يدفعنا إلى قبول ما هو غير كامل في أنفسنا 
ثم في الآخرين.
يجب أن يتم تذكيرنا برفق أنه لا يمكن أن نحب احداً يرضينا تماماً،
ولكن هذا لا يمكن أن يكون سبباً لكرهه.
يجب أن نتغير وننتقل من سذاجة وقسوة تقسيم الناس إلى المرعبين و صانعي العجائب،
إلى الحكمة ودمجهم في مجموعة كبيرة من "جيد بما فيه الكفاية".
الخاتمة
ترجمة فريق أترجم @Autrjim

English: 
Our collection of essays, "Why You Will Marry
the Wrong Person" proposes that we don't need
perfection to be happy, as long as we enter
our relationships in the right spirit. Find
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now.

French: 
Notre collection d'essais "Pourquoi Vous Epouserez la Mauvaise Personne" propose qu'on n'a pas besoin
de perfection pour être heureux, du moment qu'on entre dans notre relation avec le bon état d'esprit. Trouvez
en davantage en cliquand sur le lien à l'écran.

Chinese: 
我們的短文合集"是甚麼造成錯誤的婚姻" 建議我們並不需要
完美才會快樂。只要我們開始的是我們覺得對的心靈關係。
點擊我們畫面的連結，觀看我們更多的影片。

German: 
Unsere Essaysammlung „Why You Will Marry the Wrong Person“ erklärt, dass wir zum Glücklich-Sein keine Perfektion brauchen,
wenn wir nur mit der richtigen Einstellung an Beziehungen rangehen.
Finden Sie dazu jetzt mehr heraus über den folgenden Link auf Ihrem Bildschirm.
