
English: 
Hey, Vsauce. Michael here.
And today we're going to talk about the science
of the friend zone.
You know, the experience
of liking someone and then finding out
that they would rather just be friends
with you.
Why does it happen? If there's
hope of escaping the friend zone, how can it be done?
And, more importantly, should you?
The term "friend zone" was popularized by the TV show
Friends on November 3, 1994.
In Episode 7 of the first season,
Joey tells Ross that Rachel likes him,
but will never like like him.
Ross is in the friend zone.
Now, of course,
everything turned out fine for Ross,
but we're getting ahead of ourselves.
Back when I calculated how much money love is worth
I discussed the feeling of having a crush on someone.

Spanish: 
Hola, Vsauce. Aquí Michael.
Hoy vamos a hablar sobre la ciencia
de la zona de amistad.
Ya sabes, cuando te gusta
alguien y descubres que prefiere ser solo
tu amigo. ¿Por qué ocurre? Si existe
una esperanza de escapar de
la zona de amistad, ¿cómo se puede hacer?
Y, lo que es más importante, ¿se debe hacer?
El término "zona de amistad" fue
popularizado por la serie de televisión
Friends el 3 de noviembre de 1994.
En el capítulo 7 de la primera temporada,
Joey le dice a Ross que Rachel lo quiere,
pero que no los quiere de esa forma.
Ross está en la zona
de amistad. Por supuesto,
las cosas salieron bien para
Ross, pero nos estamos adelantando.
Cuando calculé cuánto dinero vale el amor,
hablamos del sentimiento
de estar encaprichado con alguien.

Spanish: 
Esas emociones, ese nerviosismo
y esa excitación tienen un nombre.
Cuando sientes que te
encaprichas con alguien, se conoce como
"limerencia". Es emocionante
sentir mariposas en el estómago cuando
estás cerca de alguien
y esas mariposas pueden estar causadas por la
liberación de adrenalina, que
aleja la sangre del estómago
y la lleva hacia los músculos,
donde se puede utilizar mejor. Por supuesto,
esto puede hacer que el estómago
se cierre un poco y causar algunas molestias.
También puede explicar el motivo
por el cual las personas pierden el apetito
cuando tienen mal de amores.
Ahora bien, no importa si eres
hombre, mujer, gay o hetero,
todos podemos caer en
la zona de amistad. Y, biológicamente hablando,
la ruta a la zona de amistad puede ser
el Principio de Bateman. Toma su nombre de
Angus Bateman y
afirma que cuando una especie,
como la humana, contiene dos sexos diferentes
y cada uno tiene células sexuales distintas,

English: 
Those emotions, the nervousness,
the excitement have a name.
What you feel when you have a crush on
somebody is known
as limerence. It's exciting to feel
butterflies in your stomach whenever
you're around somebody
and those butterflies may be caused by the release
of adrenaline, which pulls blood away
from things like your stomach
and toward the muscles,
where it may be better used. Of course,
this can cause the stomach to shut down
a bit, become upset.
It may also explain why people have a reduced appetite
when they feel love sick.
Now, whether you are
male, female, gay, straight,
everybody can be friend-zoned.
And, biologically speaking,
the route of the friend zone may be
Bateman's Principle.
Named after
Angus Bateman, the principle states that
whenever a species,
like us humans, contains two different sexes,
each with dissimilar sex cells, for instance,

Spanish: 
esperma y óvulo, inevitablemente,
uno de ellos debe comprometer más recursos para la
producción
de crías. En los mamíferos, es muy cierto.
Una hembra puede tener
solo un número limitado de crías,
mientras que un varón puede tener,
un número prácticamente ilimitado.
Esto genera una tendencia biológica a
que uno de los sexos sea
más competitivo y a que el otro
sea selectivo. El
episodio más reciente de
"Wild Sex" de Earth Touch
brinda muchos más detalles sobre esto,
así que trata de mirarlo
Pero, en la actualidad,
independientemente de si
la reproducción es o no el objetivo,
los roles de perseguido y perseguidor
se han extendido más allá del
principio de Bateman y están muy arraigados
en nuestra cultura. Dado que no
todos los perseguidores pueden ganar
y no todos son unos canallas,
es inevitable que algunos
caigan en la zona de amistad.

English: 
sperm and egg, inevitably one sex will
have to commit more resources to the
production
of offspring.
In mammals this is especially true.
A female can have only a limited number of offspring,
whereas a male can have a virtually
unlimited number.
This causes a biological tendency for
one sex to be competitive and for the other
to be choosy.
The newest episode of
Earth Touch's "Wild Sex" goes into a lot
more detail about this,
so be sure to check it out.
But today,
regardless of whether or not
reproduction is the goal,
the roles of pursuer and pursued
have extended beyond the Bateman
principle and are now quite
hard-wired into our culture.
Because not every pursuer can win
and because not every pursuer is a terrible jerk,
some friend-zoning in is inevitable.

Spanish: 
Es frustrante cuando te pasa a ti y
es fácil aferrarse a la excusa de que
"los buenos terminan en último lugar"
pero hasta ahora ninguna investigación
ha encontrado pruebas de ello.
Lo que es más probable es que hayas
idealizada a la otra
persona como una posible pareja,
pero un observador neutral
te diría que en realidad, los dos
no tienen tanto en común como crees.
Éste es el argumento de Jenna Marbles
en su fantástico video.
Se llama homogamia.
Seleccionamos a nuestras parejas
según las similitudes con nuestra personalidad,
nuestros intereses y nuestros ideales
para el futuro. Y cuando alguna persona
cae en la zona de amistad, no suele ser
por actuar en forma muy amistosa ni por
ser demasiado amable.
Es simplemente una
cuestión de incompatibilidad.
Pero no descartemos ser
demasiado amigables o amables
en todas las situaciones, por ahora.

English: 
It's disappointing when it happens to
you and it's easy to rely on the
"nice guys finish last" excuse,
but so far research hasn't found much
evidence for it.
What's more likely is that you have
idealized the other person as a potential mate,
but a neutral observer could tell you that in reality
the two of you don't have as much
in common as you think.
This is the argument put forward by Jenna Marbles
in her fantastic video.
It's called homogamy.
We select our mates based on how similar
they are to our own personalities,
interests and ideals for the future.
And so when someone is
friend-zoned, it's often not because they
were too friendly or too much of a nice
guy,
instead, it's often just run-of-the-mill incompatibility.
But let's not rule out being
too friendly or too nice from every situation just yet.

Spanish: 
Marshall Fine describió la zona
de amistad como una zona de castigo
a la que se te manda cuando tu único delito
es no ser lo
suficientemente musculoso o inalcanzable.
El ser musculoso corresponde a la
homogamia. Se trata de que los intereses del otro
son y lo que desean de una pareja.
Pero lo que realmente me fascina es la parte
de ser inalcanzable. ¿Por
qué te haría menos atractivo
el hecho de estar disponible y ser amistoso?
Y ¿por qué el ser un canalla o ser frío
o distante te hace
más atractivo? Robert
Cialdini denomina esto el
principio de escasez. Deseamos
cosas que son difíciles de conseguir
porque no nos gusta
que nuestra libertad esté limitada
y actuamos antes de que eso ocurra.
Esto pasa todo el tiempo en los negocios
y es igualmente cierto
cuanto hablamos de la atracción.
Si utilizamos el efecto de escasez en

English: 
Marshall Fine described the friend zone
as a penalty box that you're sent to
when your only crime is not being
buff or unobtainable enough.
Buffness falls into homogamy. It's about
what someone else's interests are and
what they want from a mate.
But what fascinates me is the part about being
unobtainable.
Why would being available
and present and friendly make you less attractive?
And why would being kind of a jerk, too cool,
aloof or hard to get make you
more attractive?
Well, Robert Cialdini calls this
the scarcity principle.
We desire things that are difficult to obtain,
because we don't like to have our freedom limited
and we act before it can be.
This happens all the time in business
and it's equally true when it comes to attraction.
Using the scarcity effect yourself

English: 
is often cited as a possible escape route
from the friend zone.
Make yourself less available and see if your crush
responds, or try using
the Ben Franklin effect.
Benjamin Franklin wrote about how he was able to
form
relationships with other people by asking
them to do things for him.
The theory is that by doing favors for
you cognitive dissonance occurs in the
person's mind.
Why would they be doing favors for you unless they
liked you? Now, it's no guarantee
that you'll become more than friends but just
by simply becoming
friends, you'll be doing something quite special,
because today, we all, on average have
fewer friends, fewer close individuals we can confide in
than we did decades ago.
And we hang out with those friends less
than we did before. This phenomenon was
explored famously by Robert Putnam

Spanish: 
nosotros mismos, se puede considerar
una posible vía de escape de la zona de amistad.
Deja de estar tan disponible
y fíjate si la persona que te gusta
responde. O intenta usar
el efecto Ben Franklin. Benjamin
Franklin escribió sobre cómo era capaz de
formar
relaciones con otras personas pidiéndoles
que hicieran algo por él.
La teoría es que cuando una persona te
hace un favor, se genera disonancia cognitiva
en su mente.
¿Por qué te harían un favor si no
les agradas? Claro que no hay garantía
de que se conviertan en más que amigos
por el simple hecho
de hacerse amigos.
Es algo muy especial
porque actualmente, todos, en promedio
tenemos menos amigos, menos
personas cercanas en las que confiamos
que hace décadas. Además,
pasamos menos tiempo con esos amigos
que antes. Este fenómeno
fue explorado por Robert Putnam

Spanish: 
en "Bowling Alone".
Por ejemplo, desde 1965 hasta 1995,
la cantidad de minutos que personas de
todas las edades informaron que pasaban por día
socializando de forma
informal, pasando tiempo con amigos,
saliendo a fiestas, pasando tiempo en
bares o teniendo conversaciones informales
se redujo de 85 minutos
a tan solo 57. En
el mismo período,
el número de almuerzos
en el campo se redujo en un 60%.
Y el número de veces que,
en promedio, recibimos amigos
en casa ha descendido de entre 14 y 15 veces al año
a tan solo 8.
Dedicamos más tiempo que antes
a actividades de entretenimiento,
a dormir, a hacer ejercicio y al transporte.
No son cosas malas,
pero desde mediados del siglo XX
las dos actividades que muchos
de nosotros aún hacemos y que más se ha reducido
son las prácticas religiosas y las salidas
con amigos. Ahora tambien pasamos
más tiempo en esta cosa nueva que
llamamos Internet. Es una herramienta
perfecta para la comunicación y las redes sociales,

English: 
in "Bowling Alone."
For instance, from 1965 to 1995,
the number of minutes people of all ages
reported spending per day
with informal socializing, hanging out with friends,
going to parties, hanging out at bars or
having informal conversations
fell from 85 minutes
to just 57.
In about the same time frame,
the number of picnics held fell 60 percent.
And the number of times on average we
entertain friends at home
fell from 14 to 15 times a year
to a mere 8.
We spend more time than we used to on entertainment,
sleep, exercise and transportation.
Not bad things, but since the middle of the 20th century,
the two activities that many of us still
do that have decreased the most
are attending worship service and hanging out
with friends.
We're also now spending time on this new thing
called the Internet. It's a great tool for
communication and social networks,

Spanish: 
pero como dijo T. S. Elliot
sobre el teléfono mucho antes,
tal vez Internet nos permita
simplemente hablar con más personas
que antes, pero hace que estemos más solos
al hacerlo. Las redes
sociales han diluido en cierta medida
el poder de la palabra "amigo".
Pero mucho antes de MySpace o Facebook,
la palabra "amigo" ya estaba en
decadencia. Tanto que habíamos comenzado a usar
una nueva palabra:
"mejor amigo".
Robert Wuthnow advierte que
en Internet, lo que se siente como social
puede no ser tanto una forma
de dedicarse a relaciones interpersonales
reales, sino en realidad un
escenario para
concentrarnos en nosotros mismos
frente a otras personas. Sin duda,
las comunidades virtuales
suelen tener más igualdad
porque sabemos menos información
sobre nuestros amigos, como la edad
el sexo o la raza. Pero lo que hemos ganado
con el anonimato viene acompañado de una

English: 
but like T. S. Eliot said of the telephone before it,
the Internet may simply allow us
to speak to more people
than ever before, but be more lonely
doing it.
Social networks have somewhat diluted
the power of the word friend.
But way before MySpace or Facebook,
the word friend was on the way out.
So much so that we had to start using a new
word,
'best friend.'
Robert Wuthnow cautions that
on the Internet what feels social
may be less of a way for us to focus on actual
interpersonal relationships, and instead more of a
stage for us to focus on ourselves
in the presence of other people.
To be sure,
virtual communities are often more equal,
because we know less information about
our discussion partners, like age,
race or gender.
But what we gain from
anonymity often comes at the cost of an

English: 
evening out of interests and values.
I can retreat from real-world conversations
and hide within niche communities online,
where everyone
thinks like me and generally shares my worldview.
It's called cyberbalkanization.
It's when online interactions provide a lazy
environment, free from actual discussion
and outside views.
Whereas the real world often forces us
to deal with the greater diversity
of interests and values.
Now, because we choose mates that are
so similar to ourselves, this vital exposure to new,
honest ideas often has to come from
friends - a resource that is diminishing
in our society.
And so, although it's disappointing
to be friend-zoned, in a way it might be
where that other person, and all of us,
actually need you the most.

Spanish: 
falta de intereses y valores.
Puedo retirarme de las conversaciones reales
y ocultarme en comunidades
especializadas en línea, donde todos
piensan como yo y, por lo general,
todos comparten mi punto de vista del mundo.
A esto se le denomina "ciberbalcanización".
Es cuando las interacciones
en línea producen un entorno perezoso,
sin discusiones reales
ni diversidad de puntos de vista.
En cambio, el mundo real a menudo
nos obliga a tratar con una mayor diversidad
de intereses y valores.
Ahora, como seleccionamos parejas que
son muy similares a nosotros, esta
exposición vital a ideas nuevas y sinceras
a menudo tiene que provenir de nuestros
amigos, que son un
recurso que está disminuyendo
en nuestra sociedad.
Por eso, aunque es decepcionante
caer en la zona de amistad, tal vez
esa sea la zona en la que esa otra persona
y, en realidad, todos nosotros
más te necesitemos.

Spanish: 
Y como siempre,
¡gracias por vernos!

English: 
And as always,
thanks for watching.
