
English: 
This video is sponsored by Curiosity...
[SCREAMS]
Whoa! Oh, oh... Oh!
Harris Bomberguy here!
[GRUNTS]
If there's one thing everyone knows about me,
it's that I love how corporations and branding utterly dominate our culture!
The Golden Arches, the Nike tick, the...
whatever distinctive thing Burger King has.
These familiar designs help remind me I'm alive,
and the dopamine that pours from their food pipe is like the warm embrace of an attractive friend,
with maybe some benefits if they pity you enough.
And golly, isn't it great when companies extol ideas that accord with my own values?
That's like helping to spread a positive message and make the world a better place, and to show my support,
I bought a bunch of their stuff online!
I mean, you've got to support the heroes fighting for the right cause.
After all, in what other way can we actually voice support for making the world better

French: 
Cette vidéo est sponsorisée par Curiosity STBLEEEEUUUUAGH!
Whoa! Oh, oh... Oh!
Bonsoir, mes chers génies de la tête explora-tueurs!
Ici Harris Bomberguy!
Greuargh!
Si il y a bien une chose que tout le monde sait sur moi,
c'est que j'adore que les entreprises et les marques dominent complètement notre culture!
Les arches d'or, la virgule de Nike, le...
je ne sais quel symbole qui est propre à Burger King.
Ces images familières me rappellent que je suis vivant,
et la dopamine qui se déverse de leurs tuyaux à bouffe est semblable au câlin chaud d'un ami séduisant,
qui peut aller plus loin si il a assez pitié de vous!
Et bon sang, n'est-ce pas super que des entreprises adoptent des idées qui rejoignent mes propres valeurs?
C'est comme participer à la diffusion d'un message positif pour rendre le monde meilleur,
et pour manifester mon soutien, j'ai acheté plein de trucs à eux sur le net!
[NdT: traduction "gros carton plein de trucs, par Les Gentils"]
J'veux dire, il faut soutenir les héros qui se battent pour une juste cause.
Après tout, de quelle autre façon peut-on vraiment manifester notre soutien pour rendre le monde meilleur

French: 
dans une société où les corporations ont bien plus de pouvoir sur notre monde
que tous les gens qui doivent y vivre pour de vrai?
Oh, c'est déprimant.
Ça va pas être le sujet de la vidéo, hein?
"L'Histoire de la Publicité" (d'après ce qu'il me reste de mes cours de lycée sur les média)
La publicité a existé pendant la quasi-totalité de l'histoire humaine, mais l'invention de l'imprimerie
et la popularisation des journaux l'ont vraiment fait décoller.
Déjà lors des années 1800, impossible de lire votre journal d'infos sur la quatrième Guerre Anglo-Ashanti
sans qu'un petit connard ne vous parle de son Bovril.
[NdT: marque anglaise de bœuf en bocal]
"Excellent pour les invalides et personnes faibles"?!
C'est pas poli!...
Certains voient les publicités comme neutres; de simples bouts de papier ou vidéos bien pratiques
pour vous faire connaître l'existence et la fonction d'un produit,
pour que vous puissiez prendre une décision réfléchie quant à un achat potentiel.
"Sam, je n'ai pas à me couper pour être rasé de près.
Voici le TRAC II, le rasoir deux lames de Gillette. Les lames sont encastrées pour plus de sûreté."

English: 
in a society where corporations have far more power over our world
than any of the people who actually have to live in it?
Oh, that's depressing.
That's not gonna be the point of the video, is it?
♪♪
Advertising has taken place for most of human history,
but with the invention of the printing press and popularization of the newspaper, it really took off.
Even as early as the 1800s, you couldn't read your paper for updates about the Fourth Anglo-Ashanti War
without some little fucker telling you about his Bovril.
"Invaluable to Invalids and Weak Persons"?
You can't say that!
Some people think of advertisements as value-neutral;
it's just a piece of paper or some video footage conveniently letting you know about a thing that exists and what it does,
so you can make an informed decision about your potential purchase.
"Sam, I don't have to cut myself to shave close.
This is the TRAC II, the two-bladed razor from Gillette.
The blades are recessed, so it's safer."
Because as we know, humans are perfectly rational actors.

French: 
Car comme on le sait, les humains sont parfaitement rationnels. Après tout, le capitalisme fonctionne
parce qu'il est simplement dans l'intérêt de tous de faire de très bons produits.
[Trad: "ce n'est pas de la générosité du boucher, du brasseur ou du boulanger que vient notre dîner, mais de leur propre intérêt"]
Non, attendez. J'ai oublié la psychologie humaine. On peut juste tromper les gens pour qu'ils achètent. Oups!
[Trad: "en fait, on peut juste gagner plus en mentant aux gens, on va juste faire ça."]
[Trad: "en fait, on peut juste gagner plus en mentant aux gens, on va juste faire ça."]
Il se trouve qu'il est possible de convaincre les gens de faire des choses qu'ils ne feraient pas en temps normal,
et feraient mieux d'éviter.
La pub est en fait un gros club de gens qui essaient de trouver la meilleure façon
de vous faire donner votre argent à leurs patrons en achetant leur truc.
C'est une énorme et très profitable industrie.
Comme le résumait cette vieille pub pour des cigarettes,
"On va vous chopper."
Une des meilleures façons de vendre un produit est de l'associer au sens de la valeur des gens, ou à leurs buts:
posséder ce produit prouvera que vous avez réussi dans la vie!
Ce produit vous rendra irrésistible auprès de femmes imaginaires!
"UUUUUUUUH?"
"UUUUUUUUUUUUUHHH!"
Peut-être que si tu mangeais plus au fast-food, tes enfants t'aimeraient, pauvre MERD...!
Mais le problème est que ça ne marche pas éternellement.
La publicité est devenue de plus en plus omniprésente, et le public ne fait plus attention aux pubs
quand elles ressemblent trop à celles qu'ils ont vu des milliers de fois avant.

English: 
After all, capitalism works because it's just in everyone's rational self-interest to make a really good product.
No, wait, hang on. I forgot about human psychology. You can just trick people into buying things. Oops!
♪ [DJ Snake & Lil Jon - "Turn Down For What"]
It turns out that it's possible to convince people to do things
they wouldn't do otherwise, and probably shouldn't.
Advertising is really a large collection of people trying to find the most effective way
of getting you to give your money to their bosses to buy their thing.
It's a massive and very lucrative industry.
To put it the way this old cigarette commercial did,
"we're gonna get'cha."
One of the most effective ways to sell a product is to tie it to someone's sense of value, or their goals.
Owning this product will prove you're a successful person!
This product will make you irresistible to women we made up!
UUUUUUUUH
UUUUUUUUUUUUUHHH
Maybe if you ate at a fast-food restaurant more, your children would love you, you piece of shit!
But the problem is, this doesn't work forever.
Advertising has become more and more ubiquitous, and audiences stop paying attention to commercials
when they're a lot like ones they've seen thousands of times before.

French: 
Il faut aller de plus en plus loin dans ces idées pour qu'elles fonctionnent.
Avec le temps, les pubs sont devenues de plus en plus prêtes à associer leurs produits au pouvoir et au sexe,
jusqu'à ce que ça devienne si bizarre que ça ressemble presque à une blague.
Prenez ce poster classique pour le Big Mac avec le burger sur un lit de soie rouge,
qui dit "arrête de me regarder comme si j'étais un bout de viande."
"Êtes-vous un vrai mac?" Comme, "un vrai mec"?
Comme, êtes vous un vrai mec-masculin-viril-homme pour vous mettre au lit avec ce burger, et...
y aller doucement, avec la bouche...
Mais tu ES un bout de viande...
Je... [Ziiip]
Oh, je suis censé baiser ce burg...?
Du-Du-Du-DUUUH-DUUUH!
A ce stade, les publicitaires avaient tellement creusé le "ça" humain qu'ils avaient touché le fond,
[NdT: le "ça" = référence à la psychologie freudienne]
dépassant toutes les théories freudiennes préexistantes sur la psyché
et pénétrant directement les ténèbres de la "gueulesprit" humaine!
Là où vous payez une top model pour faire semblant de manger un burger en bikini à la plage,
en espérant que les spectateurs pervers voudront tellement faire crac-crac

English: 
You have to push these ideas harder and harder for them to work.
Over time, commercials became more and more brazen in associating their products with power and sex,
until it became so weird it's almost indistinguishable from a joke.
Take this classic Big Mac poster where the burger's on a red velvet bed,
and it says "Stop staring at me like I'm some piece of meat."
"Are you Mac enough?"
Like, man enough? Like, are you enough of a masculine manly man, man,
to get into bed with this burger, and...
just go to town, with your mouth...
But you *are* a piece of meat...
[SOUND OF BELT & ZIPPER BEING UNDONE]
Oh, I'm supposed to fuck this burge—
[IMITATES "I'M LOVIN' IT" JINGLE]
By this point advertisers had drilled so far down into the human id, they'd gone too far;
broken through all pre-existing Freudian evo psych theories
and entered directly into the darkness of the human mindmaw!
To the place where you're paying a supermodel to pretend to eat a burger in her bikini at the beach,
because maybe horny viewers will want to do a sex so badly,

French: 
qu'ils auront soudain envie d'un burger au teriyaki!
Mon dieu, ce burger est carrément devenu plein de sable. Ça améliorerait sûrement le goût, cela dit.
J'adore la caméra qui n'arrête pas de couper avant qu'elle n'ait le temps de mordre dedans,
vu que c'est presque du poison... NON, NE MANGE PAS L'ANANAS! C'EST LE MAL! NON!
Donc il était clair pour les publicitaires qu'il fallait une nouvelle stratégie.
Le sexe se vend, mais on ne le remarque pas quand il est à tous les coins de rue.
Si vous voulez attirer l'attention, il vous faut quelque chose de vraiment différent.
["In the Air Tonight" de Phil Collins]
TUH TUH TUH TUH TSH TSH TSH!
[Trad: "esquive de droits d'auteurs activée"]
Cette pub britannique pour les casques audio Apple est incroyablement marquante, même après 10 ans.
C'est sûrement l'une des trois vidéos les plus connues de nos petites îles,
juste après les vieilles pubs Smash Mash Potatoes et l'épisode où Del Boy tombe dans le bar.
[NdT: référence à la série TV "Only Fools and Horses"]
C'est si étrange et différent de tout ce que vous attendez d'une pub que ça attire votre attention d'une
façon inédite. C'est si marquant.
À part bien sûr que ce n'était pas une pub pour des casques audios! Je plaisantais!

English: 
they'll get hungry for a teriyaki burger!
God, that burger is definitely covered in sand at this point.
It would probably improve the flavor, though.
I love that the camera keeps cutting away before any of it ever goes in her mouth, because it's basically poison.
No, don't eat the pineapple! It's evil! Don't!
So it was clear to advertisers that a new strategy was required.
Sex might sell, but it doesn't stand out amongst a crowd of sex.
If you want people to pay attention,
you have to do something truly different.
♪ [Phil Collins - "In the Air Tonight"]
[SONG CUTS OFF, REPLACED BY HBOMBERGUY MIMICKING DRUM BREAK]
This UK commercial for Apple earphones is incredibly memorable, even a decade later.
It's probably in the top three most well-known pieces of video footage ever to grace our little isles,
just behind the old Smash commercials
and the bit where Del Boy falls through the bar.
It's so weird and devoid of anything you'd expect from an ad that it grabs your attention in a completely new way.
It's so memorable.
Except, of course, for the part where it wasn't a commercial for earphones! I made that up!

French: 
C'était pour le chocolat Cadbury's, MISÉRABLE PÉCORE!!
Les diplômés d’écoles de marketing de cette dernière décennie sont des gens qui ont vu ce genre de pubs,
et leur pouvoir, et leur mémorabilité, et se sont dit:
"ouais, je peux faire ça! Tout pareil! Je vais être chelou, moi aussi!"
Mais le problème quand tout le monde essaie d'être bizarre, différent et unique en même temps,
c'est... qu'ils s'arrêtent d'avoir l'air d'être uniques, genre, tout de suite?
Donc plein de pubs aujourd'hui sont juste super perchées et bizarres, et n'ont rien à voir avec le produit,
mais on ne le voit pas ou on s'en fiche, parce qu'on est déjà habitués à ça.
De nos jours, les seules pubs que l'on remarque sont, genre,
celles qui sont si mauvaises qu'on ne s'en souvient que pour s'en moquer.
C'est ce qu'on va faire!
Vous vous souvenez de l'hydrobot de Schick?
[NdT: nom Anglo-saxon de la marque Wilkinson!]
"Hydrobot est de retour!"
[NdT: nom Anglo-saxon de la marque Wilkinson!]
Vous vous en souvenez justement parce que c'est une façon maladroite et horrible de promouvoir...
Quoi que ce soit?!
Ils n'ont pas dû vendre beaucoup de produits suite à ce truc: les gens s'en souviennent juste, parce que...
... S-s... T-t... Rasoir Transformers!

English: 
It was for Cadbury's chocolate, you gormless rube!
The last decade of marketing school graduates
are people who saw commercials like this and the power & memorability they had and went,
"Yeah, I can do that! Exactly like that! I'm gonna be weird, too!"
But the problem with everyone trying to be weird & different and stand out all at the same time is,
they kind of all stopped standing out, like, immediately.
So tons of commercials nowadays are just super out there & bizarre, and have nothing to do with the product,
but you still don't really notice or care, because you're already attuned to it.
Nowadays, the only ads that stand out are, like,
the ones that are just so bad that you remember them to make fun of them.
Let's do that now!
Remember the Schick Hydrobot?
"Hydrobot, at it again!"
Who you remember specifically because it's a really awkward and terrible way of promoting...
ANYTHING?
I don't think they sold many products off the back of this thing; people just remember it because...
[CONFUSED STAMMERING]
Transformers razor!

French: 
Tu veux te raser avec un rasoir qui va se changer en putain de voiture et te... découper la gueule?
"Libérez votre peau"!
Je ne veux pas "libérer ma peau"!
Que... Quoi?!
Mais encore pire, ça va plus loin que ça!
Vous vous souvenez du robot Schick Hydro Silk?
Sans doute pas, vu que vous avez eu un milliard d'autres trucs vraiment cons gravés directement dans le cortex.
Mais moi, je m'en souviens!
Je m'en souviens pour que vous n'ayez pas à le faire!
[NdT: référence au vidéaste Nostalgia Critic]
TUEZ-MOOOIII
"Schick Hydro Silk."
L i b e r e z   v o t r e   p e a u .
L I B E R E Z   V O T R E   P E A U   !
Cette pub est à l'heure actuelle en non-répertoriée sur la chaîne de Schick Hydro Silk.
Aucune idée de pourquoi!
Avec la création de cette, euh...
Pub d'aventures avec un robot à nibards!...
... il est clair que toutes les méthodes publicitaires classiques ne marchent pas si bien.
En puis quelque part, pour la première fois depuis longtemps, il y a moins d'endroits où faire de la pub
maintenant qu'à une époque. Beaucoup de gens ne regardent plus vraiment la télévision,
et consomment du contenu sur leurs ordinateurs en bloquant les pubs, les lâches!

English: 
Y'wanna shave yourself with a razor that's gonna fucking turn into a car and cut your fucking face off?
"Free your skin"?!
I do not want to free my skin!
[LAUGHING]
But worse than that,
this goes a layer deeper.
Remember the Schick Hydro Silk robot?
You probably didn't, because you've had a trillion other deeply stupid things flashed directly into your cortex.
But I remember it all!
I remember it so you don't have to.
FEMALE NARRATOR: "Schick Hydro Silk."
Ｆｒｅｅ　ｙｏｕｒ　ｓｋｉｎ．
ＦＲＥＥ　ＹＯＵＲ　ＳＫＩＮ！
This commercial is currently unlisted from Schick Hydro Silk's channel.
I can't imagine why!
With the creation of this, uh...
...it's clear that all pre-existing methods of advertising are failing to work that well.
Plus, in a way, for the first time in a while,
there are less venues to advertise to people now than there used to be.
A lot of people don't really watch television anymore,
and consume content on their computers with ad blockers enabled, the cowards!

English: 
If you use an ad blocker, you're basically snatching the soy from my savoring mouth!
Whenever a successful method of getting your brand attention is found,
it's swiftly copied and repeated, quickly rendering it useless.
The fastest cycle I've seen is with the trend of "Weird Brand Twitter";
like Wendy's having a go at people, or Arby's making funny cardboard things,
or Sunny Delight's recent depression tweet.
These are meant to make the brand seem personal & ironic and not like a corporation who wants your attention and money,
but to a trained eye, they do the opposite.
A sizeable company's not letting their media managers run their accounts in this manner
unless they've done painstaking market research and found it to be beneficial to do.
And what's more, since it's literally free to do this,
every even vaguely savvy brand's getting in on it,
which has swiftly made it a saturated format that bores people and makes it lose the sense that this is in any way unique.
I mean, if fucking Corn Nuts are getting in on it now,
it's not gonna work anymore.
"Corn Nuts - the world's most underrated snack."
That's one way to channel the fact people don't like you!

French: 
Si vous utilisez un bloqueur de pubs, en gros, vous m'enlevez le délicieux soja de la bouche!
Dès qu'une méthode efficace d'attirer votre attention pour une marque est trouvée,
elle est aussitôt copiée et répétée, devenant vite inefficace.
Le cycle le plus rapide que j'aie vu est la mode des "Twitters de marque bizarres",
comme Wendy's qui interagit avec les gens, Arby's qui fait des trucs rigolos en carton,
[NdT: chaînes de restaurants Américaines]
ou le récent tweet dépressif de Sunny Delight.
[Trad du tweet: "je ne peux plus continuer."]
Ils sont censés donner à la marque un air personnel et ironique, pas celui d'une entreprise qui
veut juste votre attention et votre argent, mais pour un œil expert, ils font l'inverse.
Une grosse compagnie ne laisse pas ses chargés de communication utiliser ses comptes ainsi,
à moins d'avoir fait de laborieuses études de marchés et constaté que ce serait profitable.
Et en plus, comme c'est littéralement gratuit de le faire, toutes les marques vaguement à la page s'y mettent,
ce qui en a vite fait un format saturé qui ennuie les gens et enlève l'impression que c'est un tant soit peu original.
Je veux dire, si même les foutues Corn Nuts s'y mettent... ça ne fonctionnera plus!
"Corn Nuts - les friandises les plus méconnues du monde."
Une façon comme une autre d'assumer le fait que les gens ne t'aiment pas!

English: 
Soon, it'll be so ubiquitous that people just tune it out like all regular advertisements,
which means marketing companies are looking for a new way to push their products into your consciousness.
And they found it in a very strange place,
and it technically happened by accident—
Keurig.
Is it "KOO-rig" or is it "KEH-rig"? "KYOO-rig"?
Ah, just... It's fine.
Look, I already recorded this bit,
so if I pronounced it wrong, whatever.
In late 2017, when American talk show host Sean Hannity came to the defense of Roy Moore...
HANNITY: "Everyone would agree— everybody. A 32 year old man pursuing a 14 year old girl is disgusting.
That is something we should all agree on. This should transcend politics.
ＨＯＷＥＶＥＲ．．．”
...Media Matters president Angelo Carusone—
Wait, what if it's pronounced "ca-ru-SOH-nee"? Oh, I should've checked!
—among others, asked coffee machine company Keurig to reconsider sponsoring Hannity's show,
and Keurig responded by tweeting that they were pulling their advertising.
At least four other companies pulled advertising from Hannity's show for supporting Moore,
but Keurig visibly tweeting about doing it,
and it getting a very large & vocal response and support for having done it,

French: 
Bientôt, ce sera si omniprésent que les gens les ignoreront comme toutes les autres pubs,
donc les compagnies marketing cherchent une nouvelle façon d'enfoncer leurs produits dans vos cerveaux.
Et ils l'ont trouvé de façon très étrange, et c'est techniquement arrivé par accident...
Keurig.
On dit "COU-rig" ou bien "QUEUE-rig"? "KYOU-rig"? Ah, bon... pas grave!
Écoutez, j'ai déjà enregistré ce passage, donc si je le prononce mal... je m'en tape.
Fin 2017, quand le présentateur Américain Sean Hannity vola au secours de Roy Moore...
[NdT: candidat au sénat accusé de harcèlement sexuel]
"Tout le monde est d'accord. Tout le monde. Un homme de 32 ans qui harcèle une fille de 14, c'est dégoûtant.
C'est une chose sur laquelle on devrait tous être d'accord. Peu importe la politique.
C E P E N D A N T . . ."
... Le président de Media Matters Angelo Carusone...
(Attends, et si ça se prononcait "Ca-ru-so-ni"? Oh, j'aurais dû vérifier!)
... entre autres, demanda au fabricant de machines à café Keurig de reconsidérer son sponsor à l'émission de Hannity,
et Keurig a répondu en tweetant qu'ils retiraient leur sponsor.
Au moins quatre autres compagnies ont retiré leurs pubs de l'émission de Hannity suite à son soutien à Moore,
mais Keurig a ouvertement tweeté qu'il le faisait,

French: 
et le fait qu'ils aient eu énormément de réponses et de soutien ouvert pour l'avoir fait
créa beaucoup de réactions à chaud.
Dans un coin d'internet, les gens songeaient soudain à acheter une machine à café Keurig:
je veux dire, ils avaient pris une position... D'une façon très mineure.
Dans un autre coin, les gens du marketing, des pubs, dont le boulot est de voir ce qui créée ce genre de buzz,
se mirent à surveiller ça de près et à prendre note.
Et dans le plus triste de ces coins, les fans de Hannity pétèrent un câble!
"J'espère que t'es content, Keurig."
Ah, ouais, ça leur apprendra.
Cette vidéo publiée le 12 novembre, un jour après le tweet de Keurig,
du soi-disant "adepte de la Pilule Rouge" Angelo John Gage détruisant sa machine à café Keurig...
[NdT: "pilule rouge" = réf. à Matrix, utilisée par l'extrême-droite]
et dégueulassant son garage, en pyjama...
(Ah, ne vous inquiétez pas, il a des chaussettes sous ses tongs, donc il est protégé)
... a un gros tas de likes et de retweets, et a lancé #BoycottKeurig:
un genre de pseudo-mouvement contestataire où des gens de droite,
choqués et énervés de voir une entreprise refusant de donner de l'argent à quelqu'un qu'ils regardent

English: 
caused a lot of sudden reactions.
In one corner of the internet, people were suddenly thinking about buying a Keurig coffee machine;
I mean, they made a stand...
...in a very minor way.
In another corner, marketing people, ad people, people whose job is to see what causes this kind of splash,
started watching closely and taking notes.
And in the saddest corner, Hannity fans went berserk!
Aw, yeah, that'll show 'em.
This video published on 12 November, one day after Keurig's tweet,
of self-appointed "Red Pill Aficionado" Angelo John Gage
destroying his Keurig coffee machine—
and making a huge mess of his garage in his pajamas...
Ah, but don't worry, he's wearing socks with his flip-flops, though. He's protected.
—has a shit ton of likes and retweets and sparked #BoycottKeurig,
a sort of pseudo-protest movement where right-wing people,
shocked and upset that a company wouldn't give money to someone they watch to sell them something they already own,

English: 
destroy their expensive functioning coffee machines they bought to spite the company for this horrendous slight...?
UH
This, internally, for Keurig was initially thought of as a terrible accident;
all these angry people harassing Keurig employees,
and even the brief though ultimately insignificant stink of a boycott.
But, secretly,
everyone was looking at how much attention Keurig was getting.
You know what shows up a lot when there's a big hashtag about boycotting Keurig going around for days?
The word "Keurig".
The story about what Keurig did, and how people feel about it.
And it turns out that this is very similar to marketing.
Some people want to support Keurig for the nice thing they did;
I mean, they took a stand by pulling some ads from one TV show for a while.
And then there's the people who suddenly realized
that they could do with a coffee machine, since everyone's talking about them lately.
And then there's the flip side of almost every boycott,
which is that people who destroyed the thing that they owned realizing that they quite liked it,

French: 
pour leur vendre un truc qu'ils ont déjà, détruisent leurs machines à café fonctionnelles qu'ils ont payées cher,
pour punir l'entreprise de leur terrible affront?...
Euh...
En interne, Keurig a d'abord vu ça comme un horrible accident : plein de gens énervés harassant les employés,
et même la brève (quoiqu'au final insignifiante) menace d'un boycott.
Mais, en secret, tout le monde s'intéressait à toute l'attention que Keurig recevait.
Vous savez ce qu'on voit beaucoup, quand un gros hashtag sur le boycott de Keurig circule pendant des jours ?
Le mot "Keurig".
L'histoire de ce que Keurig a fait, et de ce qu'en pensent les gens. Et c'est en fait très comparable à du marketing !
Certains veulent soutenir Keurig suite à ce qu'ils ont fait de bien, je veux dire,
ils ont pris une position en retirant quelques pubs d'une émission un bon moment.
Et puis, il y a ceux qui se rendent soudain compte qu'ils auraient bien besoin d'une machine à café,
vu que tout le monde en parle en ce moment.
Et puis, il y a le mauvais côté de presque tous les boycotts,
qui est que les gens qui ont détruit ce qu'ils avaient se rendent compte qu'en fait ils l'aimaient bien,

French: 
et que hey, personne ne se soucie vraiment que je suive ce boycott ou pas, donc je n'ai qu'à en racheter une !
Ça ne fera pas de grosse différence...
Et, bien sûr, il y a le fait que les gens ne continuent souvent pas les boycotts longtemps. Ça ne dure pas.
Désolé de vous l'apprendre, mais si vous avez détruit l'une de vos possessions pour protester
contre les actes d'une compagnie, statistiquement, vous avez racheté la même.
Et puis encore une autre pour l'un de vos 2,14 gosses.
[NdT: moyenne d'enfants par personne, j'imagine...]
Sans doute Kevin!
Il a tous les trucs bien, pas vrai?! Quel est le problème avec moi, mère?!
TU NE M'AIMES PL...?!
Bien sûr, c'est hilarant. Ces gens sont complètement idiots, et c'est bien, d'une certaine façon,
que parfois les publicitaires ne soutiennent pas ceux qui diffusent des idées pourries.
Mais plus sérieusement, les analystes qui surveillaient discrètement la situation en ont retenu une leçon:
tout ça, c'est une mine d'or.
C'est plus qu'une publicité.
C'est une vraieblicité.
C'est mon mot, je viens de l'inventer! Attribuez-le moi! Mettez-le dans le dictionnaire!

English: 
and hey, no one's really paying attention to whether or not I obey this boycott or not,
so maybe I'll just get another one!
It doesn't really make a big difference.
And then, of course, there's the simple fact that people don't tend to go on with boycotts for very long. It happens.
I hate to break it to you, but if you ever destroyed something that you own as part of a protest against a company's actions,
statistically, you bought another one.
And then you bought an extra one for one of your 2.14 kids.
Probably Kevin!
He gets all the nice things, doesn't he?
What's wrong with me, mother?!
DON'T YOU LOVE ME ANYMO—
Sure, it's hilarious. These people are deeply foolish,
and it's good on some level that sometimes advertisers don't support purveyors of a garbage ideology.
But on the serious side, the analysts watching and waiting in the background learned an interesting lesson:
All of this is a goldmine.
It's more than a commercial.
It's a realmercial.
That's my word, I just coined it. Attribute it to me! Put it in the dictionary!

French: 
Quand vous êtes le centre d'attention d'un débat sur le net,
quand vous êtes un hashtag que des millions de gens peuvent consulter,
quand VOUS êtes la conversation pendant un petit moment,
sur laquelle tout le monde doit réfléchir et avoir un avis...
Même un bloqueur de pubs ne peut plus vous cacher.
Même quelqu'un qui ne regarde pas la télé peut éviter votre message.
La diffusion fut énorme, et littéralement gratuite, et...
Ahah, désolé. Je vais juste m'arrêter une seconde pour souligner à quel point c'est hilarant que ce gars, genre,
n'arrive pas à filmer correctement avec son téléphone à la verticale, donc ça n'arrête pas de sortir de l'image!
Ah, mon Dieu!
En voyant ça, je me suis dit: "la prochaine fois que ça arrivera, ce ne sera plus par accident".
Nike.
Pour ceux qui ne savaient pas, ça se prononce "naï-ki".
Et ouais, je me la pète parce que je sais comment prononcer celui-ci et, juste SJZSSS...
Foutez-moi la paix.
En septembre, l'an dernier, Nike a lancé une nouvelle pub pour fêter les 30 ans de leur slogan  "Just do it".
La pub montre de nombreux athlètes célèbres et talentueux,

English: 
When you're the focus of a discussion online,
when you're a hashtag millions can click on and check out,
when you *are* the conversation for a brief moment,
that everyone feels expected to think about and have a take,
not even an ad block can hide you.
Not even someone who doesn't watch TV can miss your message.
The exposure was massive, and it was effectively free, and...
[STARTS LAUGHING]
I'm sorry. I just need to stop for a second to acknowledge how hilarious it is
that the guy, like, couldn't frame it properly for this vertical phone video,
so it keeps falling out of the fucking frame!
[LAUGHING]
Ah, Jesus.
When I saw this, I told myself, "the next time something like this happens, it won't be an accident."
Nike.
For those of you who aren't aware, it's pronounced "NYE-kee".
That's right, I'm getting all high and mighty about how to pronounce the one I know how to pronoun
That's right, I'm getting all high and mighty about how to pronounce the one I know how to pronounSDJFHSHGJ
Leave me alone.
In September of last year, Nike pulled the trigger on a new commercial
celebrating 30 years of their "Just do it" slogan.
The ad featured many great and famous athletes,

French: 
mais aussi, montre et est narrée par Colin Kaepernick.
Colin avait 30 ans à ce moment, donc le même âge que le slogan, ce qui était sympa.
(J'imagine qu'il a toujours eu le même âge que le slogan, le temps fonctionne pas comme ça?!)
C'est une pub assez cool, elle est encourageante.
Elle montre et met en valeur beaucoup d'athlètes noirs pour leurs exploits,
et soutient implicitement l'activisme de Kaepernick, qui ne se limite pas à s'agenouiller, d'ailleurs.
[NdT: en match, Kaepernick s'agenouille lors de l'hymne pour protester contre les violences policières]
Il a fait plein de choses et a soutenu beaucoup d'organisations qui font plein de super trucs.
C'est de loin la plus élégante et inspirante des...
... pubs pour des grolles que j'ai jamais vues!
[Trad: "ils veulent vous vendre des chaussures, c'est tout"]
Mais le contenu ou la qualité de la pub n'est pas vraiment l'essentiel.
L'essentiel, c'est ce qu'il s'est passé après, et on savait tous ce qu'il allait se passer après...
Tous les gens du genre à s'exciter après les manifs contre les violences policières... s'excitèrent,
et, dans leur rage impuissante contre un fabricant de chaussures qui avait fait une pub nulle caca-boudin,

English: 
but also featured, and was narrated by, Colin Kaepernick.
Colin was 30 at the time, which made him the same age as the slogan, which was neat.
I guess he's always been the same age as the slogan.
[LAUGHS]
How does time work?
This is a kind of cool commercial; it's encouraging.
It prominently features and celebrates black athletes for their success,
and it tacitly endorses Kaepernick's activism,
which goes a little beyond kneeling, by the way.
He's done a lot of work and given a lot of support to organizations that do some really great stuff.
This is 100% the most tasteful and inspiring
shoe commercial I've ever seen in my life.
But the commercial's content or quality wasn't really the point.
The point was what happened next,
and we all knew what was gonna happen next.
Everyone who you can expect to be mad about people protesting police brutality got mad,
and in a show of impotent rage at a shoe company
for making bad commercial, me no like,
destroyed some of their personal property,

French: 
détruisirent certaines de leurs possessions et lancèrent le hashtag #BurnYourNikes,
et tentèrent de lancer un boycott.
"Notre ingé son vient de couper le logo Nike de ses chaussettes. Un ancien Marine. Prépares-toi Nike,
il va y en avoir des millions."
"On dirait qu'il sait pas de servir des ciseaux."
"Nan, il s'était si énervé qu'il a pas pris le temps. C'est un miracle qu'il ne se soit pas coupé.
Tu crois qu'on laisserait passer ça?!"
Mon pote de l'armée était si énervé après ses chaussettes, qu'il n'a même pris...!
"Je ne fais pas que brûler ma paire de Nike préférée. Vous allez brûler vos ventes."
Tu y crois vraiment? Ici, dans le vrai monde, ces étranges autodafés de protestation contre Nike,
pour avoir osé employer un homme qui dit que les violences policières c'est mal,
poussaient tout le monde à parler de Nike, d'à quel point ils étaient cools, et de se moquer de ces gens à fond!
Nike recevait des centaines de millions de dollars de pub gratuite, de la part de gens qui voulaient les punir!

English: 
and started the hashtag #BurnYourNikes, and tried to start a boycott.
[READING RUBE TWEET]
[LAUGHING]
My troop friend was so mad at his socks, he couldn't even...!
RUBE BURNING HIS NIKES: "Not only am I burning my favorite pair of Nikes, you are burning your sales."
You think that's gonna happen?
Over here in reality, these bizarre property-immolating protests against Nike
for daring to feature a man who said police brutality was bad
made everyone want to talk about Nike, and how cool they were being, and make fun of these people for days on end.
Nike was being given hundreds of millions of dollars of free advertising
by people trying to punish them!

French: 
La valeur de Nike a grimpé de... vous n'allez pas le croire!
6 milliards de dollars!
Nom d'une pipe, commodore! C't'un sacré tas de pompes!
... Pourquoi j'ai dit ç...?
Et ils n'y seraient pas parvenu sans un tas de tristes petits gars,
répétant à l'envi qu'en tant que petits connards sans cervelle, ils détestaient Nike! Félicitations, gamin!
"Je jette ça au feu, parce que Colin Kaepernick est le nouveau visage de Nike! Prends ça, Nike!"
Prend ça, Nike?! Il pense faire du mal à Nike en faisant ça!
Six milliards de dollars! SIX MILLIARDS DE DOLLARS!
"Cinq paires de chaussures là-dedans, elles vont toutes brûler." CINQ PAIRES DE CH...?!
T'en as acheté une y'a genre trois jours, non?! Tu peux encore les mettre! T'as juste à ne plus en acheter!
Il arrive même pas à fermer ce putain de truc! Et l'hymne national qui te pète les tympans!
[craquage total et absolu]

English: 
Nike's value went up by— are you ready for this?
$6 billion.
By jolly, guv'ner! That's a lot of shoes!
Why did I do that?
And they couldn't have done it without dozens of sad little boys
telling you just how much birdbrained little shitheads like them hate Nike!
Congratulations, kid!
- ["STAR-SPANGLED BANNER" BLARING]
- "Throwing this in the fire because of Colin Kaepernick, who's now the face of Nike."
[LAUGHING]
"Take this, Nike!"
He thinks he's hurting Nike by doing this!
$6 billion!
Six *BILLION* dollars!
- RUBE IN VIDEO: "Five pairs of shoes in there, all gonna let them burn."
- FIVE PAIRS OF SHO—?!
You bought one of those like three days ago, right?
You can still wear them! You can just not buy more!
[DISINTEGRATING INTO HYSTERICS]
He can't even shut the fucking thing properly, and the national anthem's fucking blaring!
[GUFFAWING]

French: 
Putain! C'est trop bon! J'avais oublié à quel point c'était bon!
Donc, si ces nullos en colère, qui manquent de se poignarder par accident
ou qui se brûlent au troisième degré pour protester contre leurs propres biens en état de marche,
voulaient décourager le soutien pour les idées progressistes, ils ont accidentellement fait l'inverse.
A la place, ils ont garanti que ça se reproduirait.
Oups.
Ce qui nous amène à Gillette. Quoique avec ma chance, ça se prononce sûrement "Guy-lè-ti".
Le 13 janvier, Gillette a sorti une publicité intitulée "We Believe: The Best Men Can Be".
Pardon, pas une publicité. Un "court métrage".
Ça dit que le sexisme c'est mal, et que vous ne devez pas suivre les femmes dans la rue
quand elles s'occupent de leurs oignons, et ne pas laisser votre gamin taper d'autres gamins,
vous savez, genre, les trucs de base.
Elle encourage les hommes à s'améliorer de la plus dure des manières,
en remettant en question nos habitudes et en tentant d'inciter les autres à améliorer les leurs.
Ce n'est pas le genre de conseil personnel que les hommes ont tendance à suivre, honnêtement.

English: 
Fuck! It's so good! I forgot how good it is!
[CONTINUES LAUGHING RIOTOUSLY 
AS ANTHEM PLAYS]
So if these angry losers almost accidentally stabbing themselves
or giving themselves third-degree burns in protest against their functioning property
were trying to disincentivize support for progressive ideas,
they accidentally did the opposite.
Instead, they guaranteed it would happen again.
Oops!
Which brings us to Gillette.
Although given my luck, it's pronounced "gil-ETT-ee".
On 13 January, Gillette released a commercial entitled
"We Believe: The Best Men Can Be".
Sorry, not a commercial. A "short film".
It's about how sexism is bad, and you shouldn't follow women around in the street when they're minding their own business,
and don't let your kid hit other kids; you know, like, basic stuff.
It's a piece that encourages men to improve themselves in the really hard way,
where you question your ingrained behaviours and think about how to encourage better ones.
It's not the sort of self-improvement advice men tend to get, frankly.

English: 
It's quite hard to parse this sort of thing at first
when you've spent your life being told the solution is to clean your room, go to the gym,
and convince yourself that being shitty to people is actually charisma & proves you have more of a personality than them.
The response was... predictable.
It's almost as if they intended for it,
and that was the point, and they wanted it to happen.
Stable clever boys, and a few girls, from all over the internet emerged
to provide an example of their version of masculinity in action
by screaming and crying that a commercial said sexism was bad.
The commercial itself— anything it said or did— didn't really matter.
A commercial gets shown a couple of times, and then it goes away.
What really mattered was this behaviour.
It made Gillette the talk of the internet for several full days,
as all of the right's thought leaders—
bit of a misnomer, they don't seem to have had any yet—
all emerged to have their own personal 2-minute hate tweet storm at Gillette,

French: 
C'est assez dur d'accepter ce genre de choses quand on vous a dit toute votre vie que la solution était de
ranger votre chambre, aller à la salle, et de vous mettre en tête qu'être un connard avec les gens
c'est du charisme, et que ça prouve que vous avez plus de personnalité qu'eux.
La réponse fut... prévisible.
C'est presque comme si ils l'avaient prévue, et que c'était le but, et qu'ils voulaient que ça arrive.
Des petits gars malins (et quelques filles) émergèrent de tout internet
pour donner un exemple de LEUR version de la masculinité en action, en gueulant et chialant
pour une pub disant que le sexisme c'était mal.
La pub elle-même, ce qu'elle disait ou montrait, n'avait pas vraiment d'importance.
Une pub est diffusée 2-3 fois, et on ne la voit plus. L'important, c'était ces réactions.
Elles ont fait de Gillette le débat d'internet pour plusieurs jours, alors que tous les intellos de droite
(le terme n'est pas très juste, ils n'ont pas l'air d'en avoir eu des tonnes)
se pointèrent tous pour leurs gueulantes de 2 minutes sur Twitter à propos de Gillette,

French: 
sans se rendre compte que c'était EUX, la pub pour Gillette!
"La pub Gillette est le produit du féminisme radical mainstream, et la preuve du MARXISME CULTUREL."
[NdT: théorie de droite sur l'emprise culturelle de la gauche]
En fait, ça se prononce "Guilletine"!
"ARRÊTEZ! DE! PERVERTIR! LA! MASCULINITÉ!
LAISSEZ LES PETITS GARCONS FAIRE DU CATCH!"
Désolé Candace, il est trop tard.
[NdT: Candace Owens, personnalité de droite]
Les Marxistes font du porte-à-porte pour empêcher les petits garçons de catcher!
Je pourrais me moquer de ces tweets pourris pour 20 minutes de plus,
mais on va plutôt passer directement au plus drôle d'entre eux: un compte nommé "warroom" a tweeté;
"Adieu Gillette, bonjour Schick." Oh, super. Un autre gentleman qui va L I B E R E R   S A   P E A U !
Ce tweet était rattaché à une photo de son rasoir Gillette flottant dans des toilettes.
Ça a été pas mal partagé, donc apparemment c'est vu comme une forme de revendication...
Mais je ne peux pas m'empêcher d'imaginer les quelques secondes qui ont suivi la prise de cette photo.
Eheheheheh, ça leur apprendra! Eheheheheh!

English: 
not realizing that they were the actual commercial for Gillette.
[READING DUMB CANDACE OWENS TWEET]
"The Gillette commercial is the product of mainstream radicalized feminism, and emblematic of
CULTURAL MARXISM."
♪ ["The Internationale"]
It's actually pronounced "guillotine"!
"STOP
PERVERTING
MASCULINITY.
LET LITTLE BOYS WRESTLE."
I'm sorry, Candace. It's too late.
The Marxists are going door to door and preventing boys from wrestling!
Now, I could just laugh at these rubbish tweets for another 20 minutes,
but instead we're gonna cut right to the funniest one of them all.
An account named @warroom tweeted,
"Goodbye Gillette, hello Schick."
Oh, sweet. Another gentleman ready to
ＦＲＥＥ　ＨＩＳ　ＳＫＩＮ！
- [SCREAMING IN BACKGROUND]
This tweet was connected to a picture he'd taken of his Gillette razor floating in a toilet.
It was shared pretty widely, so apparently this counts as a form of protest now.
But I can't help but imagine the few seconds that happened after this picture was taken.
[RUBISH LAUGHTER]
This'll show them!
[INNER MONOLOGUE]
Oh.
I have to get the razor out of the toilet now.

French: 
Oh. Il faut que je sorte ce rasoir des toilettes à présent. Plonger mes mains dans les toilettes pour l'enlever.
J'aurais dû un peu penser à ça, peut-être?
Je n'arrête pas de penser à la superbe du moment.
En passant, en tant qu'homme dont le taux de testostérone est, genre, dans les 10% les plus élevés,
(j'ai vérifié, c'est pour ça que je serais chauve à 28 ans! Attendez-vous à ça, futurs spectateurs!)
je ne comprends rien. Je n'ai pas l'habitude de remettre en question la virilité des autres,
parce que je trouve que l'idée est... super vague, et artificielle, et qu'il n'y a aucun intérêt à ça.
Mais je pense que tout ça prouve quelque chose sur le statut des hommes occidentaux modernes,
puisque des millions d'entre eux semblent avoir tout laisser tomber pour péter un câble à propos d'une pub!
C'est quoi ces conneries, on est pas censés chasser le mammouth?! Genre...
Gueuler sur Gillette ne va pas nourrir ta tribu, pauvre mâle beta sans couilles!
Je peux dire ça, parce que j'ai plus de testostérone, et ça va me rendre chauve!
Je dois l'assumer, donc j'ai le droit de blaguer là-dessus!
Va t'faire foutre!

English: 
I have to reach into the toilet with my hands and take it out.
I should have thought a bit harder about this, shouldn't I?
I can't stop marveling at the majesty of it.
Speaking briefly as a man,
whose body is in, like, the top 90 percentiles of testosterone— I've checked.
That's why I'm gonna be bald by I'm 28!
Look forward to that, future subscribers!
I really don't get it.
I don't make a habit of questioning other people's masculinity, because I think the concept is
super murky, and basically made up, and nothing's to be gained from that.
But I do think that is a statement here about
the status of modern Western men,
in the fact that millions of them seemingly dropped fucking everything to be mad at a commercial.
Like what the fuck, aren't we supposed to be hunting the mammoth? Like...
Screaming at Gillette doesn't feed the tribe, you fucking low-T beta!
I can say that, by the way, because I have more, and I'm going bald!
I have to wear it, so I get to make the joke!
Fuck you!

French: 
[Une fin incontestablement heureuse sans controverse ou choses auxquelles réfléchir, yay]
Bref, Gillette, Keurig, et Nike ont tous réussi à booster leurs ventes et leur image
[Une fin incontestablement heureuse sans controverse ou choses auxquelles réfléchir, yay]
en se reposant sur la colère de gens bizarres, et ça a fonctionné.
Ils ont tous sans doute fait beaucoup de ventes. Ce qui me rappelle que...
... Mon carton de trucs de toutes mes compagnies (apparemment progressistes) préférées est arrivée!
Ooh, je me demande ce qu'il contient?
... C'est quoi?...
C'est bizarre, je sais pas trop ce que c'est. Qu'est-ce que ça pourrait êt...? Oooh,
C'EST LE TRAVAIL DES ENFANTS!
Et ouais, c'est arrivé, baby!
La gueulante habituelle de 10 minutes sur "le capitalisme c'est mal", qu'il y a à la fin de toutes mes vidéos!
Et oui, encore une autre de mes vidéos qui parlait en fait depuis le début de capitalisme!
Vous pensiez que je n'oserais pas, mais si!
NE ME SOUS-ESTIMEZ PLUS JAM...
Vous connaissez aussi bien que moi le passif de Nike avec les ateliers clandestins,
ou les récentes accusations de mauvaises conditions de travail,
du fait qu'ils retirent souvent la production des usines qui risquent de se syndicaliser,

English: 
Anyway, Gillette, Keurig and Nike all successfully boosted their products and their image
by way of relying on backlash from weirdos, and it works.
They probably all made quite a lot of sales.
Which reminds me—
My box of stuff from all of my favorite progressive-sounding companies arrived!
Ooh, I wonder what's in it?
What's this...?
That's weird, I'm not sure what this is.
What could it possibly be? Oh, it's
CHILD LABOUR.
Aw yeah, here it comes, baby!
The generic 10-minute rant about how capitalism is bad that I do at the end of every video now!
That's right, I made yet another video to turn out to secretly be all about capitalism!
You thought I couldn't do it, but I did!
DON'T EVER QUESTION ME AGAI—
You don't need me to lecture you through Nike's history of sweatshop labour,
or their ongoing allegations of poor work conditions,
often pulling production from factories that threaten to unionize

French: 
et qu'ils refusent de laisser le Worker Rights Consortium inspecter leurs usines.
[NdT: Consortium du Droit des Ouvriers, hein]
Vous connaissez aussi bien que moi l'histoire des propriétaires de Gillette, Procter & Gamble,
une énorme corporation impliquée dans tout un tas d'affaires,
ou de façon générale, le fait que les grosses entreprises manquent d'éthique à tous les niveaux.
Je ne parle même pas de la "taxe rose", le fait que des compagnies comme Gillette disent parfois
des trucs vaguement progressistes, mais n'hésiteront pas à vendre plus cher le même produit aux femmes
si ils pensent que personne ne le verra.
Et ne me parlez pas de Keurig!
Leur café... n'est pas très bon!
Et aussi, ils ont pas mal enfreint le code du travail.
Vous savez déjà que la plupart de ces trucs existent, et on sait tous que c'est mal.
Je ne dis pas non plus que vous devriez vous sentir mal parce que vous achetez les produits de ces compagnies.
La quasi-totalité des compagnies ont quelque chose dans leur chaîne de production que,
si vous étiez au courant, vous ne trouveriez sans doute pas éthique.
[Trad: "ne cherchez pas comment on traite les poulets, c'est mal"]
C'est le monde dans lequel on vit, et on ne le changera pas en se lamentant sur notre participation tacite;
on le changera en cherchant des moyens d'altérer ce qu'il est.
Ce que je veux dire, c'est que les entreprises sont là pour faire de l'argent.

English: 
and refusing to let the Worker Rights Consortium inspect their factories.
You don't need me to go into exacting detail about Gillette's owners, Procter & Gamble,
a giant corporation who are implicated in all kinds of stuff,
or the general way big businesses are unethical on so many levels.
I'm not even going to get into the pink tax—
the way companies like Gillette can often say vaguely progressive things,
but will happily charge women more for effectively the same product
if they think they can get away with it.
And don't even get me started on Keurig.
Their coffee isn't very nice.
And also a bunch of labour violations.
You know most of this stuff happens already, and we all know it's bad.
I'm not saying you should personally feel bad for buying the products of these companies, either.
Almost every company has something in their production chain which, if you sat and looked at it, you'd probably find unethical.
That's the world we live in, and we don't change it by feeling bad about our tacit participation;
we change it by trying to find ways of altering the way things are.
The point here is that businesses exist to make money.

French: 
Parfois, elles le font en déplaçant la production dans des pays où c'est moins cher,
souvent parce qu'ils n'ont pas à y traiter les ouvriers aussi bien;
parfois elles le font en magouillant tellement avec leurs taxes
que non seulement ils en paient moins que vous, mais c'est techniquement VOUS qui les leur payez!
Parfois elles le font en vendant plus cher aux femmes leurs rasoirs roses;
et parfois, elles le font en trouvant de nouvelles façons de vous faire acheter leurs produits.
Ces pubs ont l'air bien. Inspirantes, même! Elles disent des choses avec lesquelles je suis d'accord,
mais qu'en plus je considère comme normales, et absolument pas radicales.
Mais... Ce sont des pubs. Leur but est de vous vendre des trucs.
Ce sont des stratégies marketing avec peu ou pas d'impact sur les vrais problèmes qui menacent le monde.
Bon sang, ils ne veulent même plus admettre que leurs pubs sont des pubs!
Ce sont des "courts-métrages"!
Elles ont un format d'image de cinéma pour vous faire croire qu'elles sont trop classes pour des pubs!
Il y a une scène où ils projettent une vieille pub Gillette et la détruisent symboliquement, comme pour la surpasser,

English: 
Sometimes that's in the form of moving jobs to a country that does it cheaper,
often because they don't have to treat their workers as well;
sometimes it's in the form of fiddling their taxes so much
that not only did they pay less taxes than you, you technically paid *them*;
sometimes it's in the form of charging women more for pink razors;
and sometimes it's in finding new ways to make you think about buying their product.
These clips sound nice— inspirational, even.
They say things that not only do I agree with,
but which I think are normal and not in the slightest bit radical.
But they're commercials; their purpose is to sell you things.
They're a marketing strategy with little to no impact on the actual problems that threaten our world.
I mean, heck, they won't even admit their commercials are commercials anymore.
They're "short films".
It's got a cinematic aspect ratio, so you know it's classy and not an ad.
There's this sequence where they play an old Gillette ad
and symbolically break through it as if to surpass it,

English: 
but this is all window dressing designed to disguise that you are being sold something.
It's really insidious to me how completely companies are trying to mask the fact that that's what they're doing;
they're still just trying to find a way to get'cha,
and it turns out that people don't go for hiring a model to pretend to eat a sandy pineapple burger anymore.
They go for something that sounds really progressive and forward-thinking,
and that all the weirdos on Twitter seem to be mad about.
It's just like dear old dad always used to tell me:
"Son,
there is no ethical consumption under capitalism."
Actually, that's a lie. That's my fantasy.
Dad mostly just sat in the corner and read Victor Klemperer books.
But I'm the Victor Klemperer of my age, Father!
I tell everyone which video games are bad!
Brands are not our friends, but it is nice, isn't it?
I mean, I can make fun of people for buying razors just to spite some weirdos online or for liking a commercial or whatever,
but it is pretty cool that a company actually invited discussion of these issues.
Just keep in mind that there are deeper problems with these companies that we do need to talk about and solve,

French: 
mais tout n'est là que pour cacher le fait qu'on veuille vous vendre quelque chose!
Je trouve vraiment sournois à quel point les compagnies essaient de masquer que c'est leur but:
ils essaient juste toujours de "vous chopper", c'est juste qu'ils n'essaient plus de payer des mannequins
pour faire semblant de manger des burgers sable/ananas.
Ils partent sur quelque chose qui semble vraiment progressiste et avant-gardiste,
et qui visiblement énerve tous les types chelous de Twitter.
C'est ce que mon cher vieux papa me répétait:
"Fils, la consommation éthique n'existe pas pour le capitalisme."
En fait, c'est faux. J'ai tout inventé.
En général, papa se mettait dans un coin et lisait des livres de Victor Klemperer.
[NdT: essayiste de la première moitié du XXème siècle]
Mais je suis le Victor Klemperer de mon époque, père!
[NdT: essayiste de la première moitié du XXème siècle]
Je dis aux gens quels jeux vidéos ne sont pas bien!
Les marques ne sont pas vos amies.
Mais c'est intéressant, non?
Enfin, je pourrais me moquer des gens qui achètent des rasoirs pour énerver 2-3 andouilles du net,
ou pour avoir aimé une pub, ou quoi, mais c'est plutôt cool qu'une compagnie ait incité à parler de ces sujets.
Mais souvenez-vous que ces compagnies ont de plus gros problèmes qu'il nous faut débattre et résoudre,

French: 
et ne les laissez pas vous acheter en disant quelque chose de vaguement progressiste dans une pub.
Par ailleurs, il y a de meilleures façons, moins envahissantes et plus authentiques de vendre votre produit.
... Ce qui m'amène à CuriosityStream!
CuriosityStream est un service de streaming par abonnement qui propose plus de 2000 documentaires
et films non-fictionnels par quelques-uns des meilleurs réalisateurs du monde,
y compris des créations originales faites pour la plateforme.
Ça a été créée par John Hendricks, le gars qui a fondé Discovery Channel.
Et j'ai beaucoup aimé leur série"History of Food", qui retrace l'invention de la cuisson il y a des millions d'années,
le développement de processus tels que la fermentation et la panification,
et comment cela a permis à la civilisation de prospérer, jusqu'à l'industrie alimentaire moderne
et ses problèmes plus actuels.
Je suis actuellement en train de faire quelques vidéos sur les régimes, les mauvais régimes, ce genre de trucs,
donc en regardant cette série, vous saurez exactement d'où j'ai tout piqué!
L'accès complet à la plateforme coûte 2,99$ le mois ou 19,99$ à l'année,

English: 
and don't let them buy your allegiance by saying something vaguely progressive-sounding in a commercial.
Besides, there are better, less invasive, more genuine ways of getting your product out there to people.
Which brings me to CuriosityStream!
CuriosityStream is a subscription streaming service
that offers over 2000 documentaries and nonfiction titles from some of the world's best filmmakers,
including exclusive originals made specifically for the platform.
It's created by John Hendricks, the guy who founded the Discovery Channel.
And I really enjoyed a series on there called History of Food,
which tracks the invention of cooking millions of years ago,
the development of processes like fermentation and breadmaking and how this allowed civilization to prosper,
all the way to the modern food industry and its more modern problems.
I am currently in the process of making a couple of videos about diet science & junk diets, and stuff like that,
so if you watch this series, you'll know exactly where I stole everything from!
Access to everything on the platform costs $2.99 a month, or $19.99 a year,
but if you go to curiositystream.com/hbomberguy,

French: 
mais en allant sur curiositystream.com/hbomberguy, vous aurez un accès gratuit pour les 30 premiers jours.
Hey, merci d'avoir regardé la pub jusqu'à la fin!
Je pense que c'est le bon moment pour vous avertir que tout ça peut arriver aussi dans l'autre sens.
Attention aux pubs de droite qui vantent les "valeurs traditionnelles", ou aiment un peu trop Donald Trump.
Genre, il y a déjà une pub pour des montres qui réagit au truc avec Gillette, où ils font genre
[NdT: Egard Watches, pour ceux que ça intéresse...]
"c'est bien plus dur pour les hommes, boouuuh!"
[NdT: Egard Watches, pour ceux que ça intéresse...]
A la prochaine pub comme ça, et il y en aura, parce que ces trucs sont valables pour tout,
les compagnies marketing connaissent leur boulot... Ne vous inquiétez pas.
Vous savez, genre, il y a plein de problèmes importants dans le monde qui méritent d'être discutés et résolus,
et au milieu de tout ça, les pubs qui disent un truc qui vous déplaît sont juste bonnes à gâcher votre temps.
Et votre temps est plus précieux que ça, parce que je vous aime.
Et il y a des gens dans votre vie, même vous, qui le méritent d'avantage, alors passez-le plutôt avec eux.

English: 
your membership will be free for the first 30 days.
Hey, thanks for watching the commercial all the way through, too.
I think now would be a good time to bring up that this stuff can all happen in the opposite direction, too.
Watch out for right-wing commercials that promote traditional values, or are weirdly loving of Donald Trump.
I mean there's already, like, a watch commercial that's like a response to the Gillette thing,
where they're like, "men have it way harder, eurgh."
The next time a commercial like that comes out—
which it will, because this stuff goes any direction; marketing companies know what they're doing...
Just don't worry about it. Y'know?
Like, there are so many important problems in the world right now that are worth talking about and worth solving,
and in the scheme of that,
commercials that say something you don't like are effectively a trick to waste your time.
And your time is better spent than that, because I love you.
And there are people in your life right now, even you,
who could benefit from that time, so spend it on them instead.

French: 
Vous avez ma permission... J'imagine!
Euh, et j'espère que vous passerez une très bonne nuit. Faites un truc qui vous plaît.
J'adore le houmous ces derniers temps. Essayez ça!
Et intéressez vous aux méthodes de gestion du temps, si ce n'est pas déjà fait. En fait c'est vraiment super.
J'ai sorti cette vidéo avec deux semaines d'avance!
Et, ouais, prenez soin de vous, passez une bonne nuit, et les marques ne sont pas vos amies.
Euh... Merci, CuriosityStream, pour le sponsor!
J'suis foutu. Ah...
Aimez-vous, et... Prenez soin de vous. Bye.
Oh, et j'ai aussi un Patreo...! Oh, j'ai oublié de...

English: 
You have my permission now.
[CHUCKLING]
I guess.
Um, and I hope you have a really great night. Do something you enjoy.
I've been really into hummus lately. Check that out.
And look up cool time management skills, if you haven't. It turns out it's a really great thing.
I got this video out two weeks early!
Um, yeah, take care of yourselves, and have a good night, and brands are not your friends.
Um...
Thanks, CuriosityStream, for the sponsorship.
[LAUGHING]
I'm screwed. Uh...
Love yourself, and...
Take care. Bye.
Oh, I also have a Patre— oh, I forgot to...
