
Spanish: 
- La tecnología nos está haciendo estúpidos.
Y por "nos" me refiero a mi sobre todo.
Soy una persona estúpida.
Hola todos.
Es su chica, Superwoman.
Entonces, el otro día entré a mi edificio
y estaba una chica sentada, y me dice:
"Hey, ¿tendrás un cargador de iPhone 6? Estoy varada."
Y mi primer pensamiento es:
Sí, okay, mejor pídeme
por mi primer recién nacido.
Y mi segundo pensamiento es:
Chica, si estas varada,
por que no caminas a cualquiera de estos
seis establecimientos alrededor y usas su teléfono?
Y ella me dice:
"Por que no me sé el número de nadie."
Y yo así de, chica estas chiflada.
Estás loca.
Estás estúpida.
Y eres, literalmente, yo.
Yo.
Yo, ALV.
Tan yo, que hice intercambio de caras con una foto de mí.
¿Se acuerdan de aquellos tiempos cuando sabíamos cosas?
¿Así como, con nuestros cerebros?
Sí, yo tampoco.
Pero yo supongo que sí pasó.
De seguro está anotado en mi iCal.
La tecnología me esta haciendo estúpida de la siguiente forma.
Número uno, números.
Y estoy hablando de números de teléfono, fechas, cumpleaños.
No me sé ninguno.

English: 
- Technology is making us stupid.
And by us I mean me, mostly.
I am said stupid person.
What up everyone.
It's your girl, Superwoman.
So the other day I walk into my building
and there's a girl sitting
there, and she's like,
"Hey, do you have an iPhone
6 charger? I'm stranded."
And my first thought is
yeah, okay, you're better off
asking me for my first born child.
And my second thought is
girl, if you're stranded,
why don't you walk into any one of these
six establishments surrounding
us and use their phone?
And then she's all like,
"Because I don't know anyone's number."
And I'm like, girl you're whack.
You're crazy.
You stupid.
And you're literally me.
Me.
Me AF.
So me that I face-swapped
with a picture of myself.
Remember back in the day
when we used to know things?
Like, know them with our brain?
Yeah, me neither.
I'm sure there was a time, though.
I'm sure it's somewhere in my iCal.
Technology is making me
stupid in the following ways.
Number one, numbers.
Now, I'm talking phone
numbers, dates, birthdays.
I know none of them.

Spanish: 
Les juro, si hay una emergencia
y mi teléfono esta muerto,
Voy a la cabina de teléfono más cercana,
de alguna manera encuentro una moneda
¿Quién carga cambio en éstos días, por cierto?
Y voy a marcar, como 9-1-2.
Literalmente no me sé ningún número importante.
Hola?
Estoy hablando de mis amigos más cercanos.
Amigos que conozco de hace 20 años.
Ni siquiera sé con que dígito
comienzan sus números.
Hola?
Ni siquiera sé a cual número de área
pertenecen sus números.
¿Saben esa canción de Ludacris
"Tengo chicas en diferentes códigos de área"?
Yo nunca podría cantar esa canción
por que, por lo que sé, tengo dos chicas
en la misma área.
Y después la cantaría y sonaría ridícula.
Si me das 4 números para elegir
que sean completamente diferentes
y me dices: escoge el de tu mejor amigo.
Tendría que usar todas mis "líneas de vida"
Excepto la de "hable a un amigo", por que
no me sabría sus números.
Hola?
Voy a ser honesta con ustedes.
Si mi teléfono muere, la triste realidad es
que por esos 20 minutos, no podemos ser amigos.
Tengo cero maneras de comunicarme contigo.
Chica, sé que somos mejores amigas,
sé cuando llega tu periodo,
sé cual es tu NIP de la tarjeta,
sé por que estás usando cuello de tortuga, sucia.
Sé tu talla de zapato de tenis y de tacón.
Pero amiga, no me sé tu número de teléfono.

English: 
Straight up, if there was an emergency
and my phone was dead,
I would find the nearest pay phone, okay.
Somehow find a quarter.
Who has change these days, by the way?
And I would dial, like, 9-1-2.
I literally don't know
any important number.
Hello?
I'm talking my closest friends.
Friends I've known for 20 years.
I don't even know what digit
their phone number begins with.
Hello?
I don't even know which area code
their number starts with.
You know Ludacris' song,
"I've got hoes in different area codes."
I would never be able to sing that
because for all I know, I got two hoes
in the same area code.
And then I would sing it
and just sound ridiculous.
If you gave me four numbers to choose from
that were completely different
and said choose the one
that is your best friend's,
I would have to use all of my life lines.
Except for phoning a friend, because
I wouldn't know their number.
Hello?
'Cause I'm being real with you.
If my phone dies, the sad reality is
that for those 20 minutes,
we can't be friends.
I have zero ways to communicate with you.
Girl, straight up, I
know we're best friends.
I know when you get your period.
I know what your debit pin is.
I know why you're wearing
a turtleneck, you're nasty.
I know your shoe sizes
in sneakers and in heels.
But girl, I do not know your phone number.

Spanish: 
Bueno no, sí tengo memorizado el número de mi mamá.
Obviamente. Ése fue su regalo del día de la madre.
Pero no puedo recitarlo si me lo preguntas.
Si me dices ahorita:
dime el número de teléfono de tu mamá, estaría como:
 
3?
Tendría que mirar el teclado el teléfono
y entonces, mi dedo va como en piloto automático y lo marca.
No es eso jodido?
Antes, yo tenía memorizado
los números de todos.
ALV facebook,
Yo me tenía las fechas de cumpleaños en mi cerebro.
Era un cubo en mi cerebro con la etiqueta "cumpleaños de gente".
Pero ahora ese cubo ha sido renombrado a:
"personajes de Game of Thrones"
Oye, que tienen en común twitter y Game of Thrones?
Ambos tienen como 140 (characters).
Le entendiste?
El punto es,
que tu cumpleaños ha sido remplazado con Jon Snow.
Y para ser honesta, es un sacrificio que estaba feliz de hacer.
Pero no te sientas mal, por que
no recuerdo las fechas de nada.
Por cierto, Abril 24 comienza la temporada 6,
Estoy muy entusiasmada.
"Todos los hombre deben morir"
Gracias a Dios por mi vagina.
Número dos, direcciones.
Estás literalmente mirando a la persona

English: 
Okay wait, I do have my
mom's number memorized.
Obviously. That was her Mother's Day gift.
But I can't recite it
if you ask me for it.
If you said to me right now
tell me your mom's number, I would be like
(stammers)
three?
I would have to look at a phone key pad
and then only, my finger would
go on auto pilot and dial it.
Isn't that f'ed up?
Back in the day, you used to have
everyone's number memorized.
Eff Facebook,
I used to know people's
birthdays in my brain.
It was a bucket in my brain
labeled people's birthdays.
But now that bucket has been renamed to
Game of Thrones characters.
Hey, what do Twitter and Game
of Thrones have in common?
They both have, like, 140 characters.
Do you get it?
The point I'm trying to make
is that your birthday has
been replaced with Jon Snow.
And to be honest, that's a
sacrifice I was happy to make.
But honestly don't feel bad, because
I don't remember dates for anything.
By the way, April 24 season six starts.
I am so excited.
All men must die.
Thank god for my vajayjay.
Number two, directions.
You are literally looking at

Spanish: 
con el mayor desafío para las direcciones
Estoy aquí, atrás de tí.
No podría ser más honesta cuando digo
que si no puedo usar mi GPS para llegar a algún lado,
simplemente no voy.
Uso mi GPS para todo.
Qué fue eso?, quieres que vaya a tu casa
en la que he estado 50 veces
y que está a dos cuadras de donde vivo?
Genial, el GPS dice que estaré ahí en 3 minutos,
te veo entonces.
¿Esperas que yo haga un giro a la izquierda por mi cuenta?
¿en un punto específico?
¿Qué soy? ¿un mago?
(Everything is not
what it seems)
Oh, mi corazón.
Y ser tan dependiente del GPS
me ha hecho peor para las direcciones
Historia real, soy el tipo de persona
que se pierde en los edificios.
Como en los hoteles, me pierdo todo el tiempo.
Literal, salgo de mi cuarto
y camino en la dirección opuesta al elevador
y termino en el cuarto de conserje.
No sé que está mal conmigo.
Tengo éste hábito donde, si no sé a donde voy
sigo girando a la derecha.
Es un problema real, lo juro.
Si algún día me pierdo,
no se preocupen por organizar un grupo de busqueda.
Sólo tomen a una persona
al último lugar donde fui vista

English: 
the most directionally-challenged person.
I'm right here, behind you.
I could not be more honest when I say
if I can't use my GPS to get somewhere,
I simply do not go.
I use my GPS for everything.
What's that, you want
me to come to your house
that I've been to 50 times
that is literally two blocks
away from where I live?
Great, well the GPS says I'll
be there in three minutes.
See you then.
You expect me to make
a left turn on my own
at a specific spot?
What am I, a wizard?
♫ Everything is not
♫ What it seems
Oh, my heart.
And being so reliant on a GPS
has somehow made me worse at directions.
True story, I'm the type of person
that'll get lost in buildings.
Like hotels, I get lost all of the time.
I will literally walk out of my room
and walk the opposite
direction from the elevators
and end up in a janitor's room.
I don't know what's wrong with me.
I have this habit where if
I don't know where I'm going
I'll just keep turning right.
It's a real problem, I swear.
If I ever go missing,
don't even bother
gathering a search party.
Just take one person
to the last place I was seen,

Spanish: 
que gire a la derecha una cuantas veces,
y de seguro me verás ahí llorando
con un teléfono muerto, como:
 
Soy una idiota, una estúpida idiota.
Incluso en videojuegos como 007,
en cuanto empieza el juego, gira a la derecha,
Me vas a encontrar ahí, queriendo girar a la derecha otra vez
Sólo dispárame en la cabeza.
Y si quieres evitar mis granadas, sólo ve a la izquierda.
Soy una persona estúpida, no sé lo que es.
e incluso cuando mi GPS me da direcciones,
la cantidad de veces que me pierdo un giro
o que descaradamente no lo escucho, es alarmante.
De verdad alarmante.
El GPS podría ser mi papá
diciéndome que vaya a la escuela de Leyes, y yo:
"No te escucho, ¿que siga derecho?"
"Aquí esta la salida"
"no me digas que hacer"
Y después de hacer el giro incorrecto,
los señalamientos siempre hacen esta cosa linda
donde dicen: "NO vuelta en U"
y yo: JA!, adorable.
En mi defensa, cuando dicen:
"Siga derecho, después gire a la Izquierda"
¿Cuándo exactamente es "después"?
No soy yo, es el sistema.
Número tres, Google.
Google no es solo un buscador.
No, Google es parte de mis conversaciones diarias.
Literal es una palabra que uso DIARIO.

English: 
turn right a few times,
and for sure you'll see me there crying
with a dead phone, like
(whimpering)
I'm an idiot, I'm a stupid idiot.
Even in video games like 007,
as soon as the game starts, turn right.
You will find me there
attempting to turn right again.
Just shoot me in the head.
And if you wanna avoid
my mines, just go left.
I'm a stupid person, I
don't know what it is.
And even when my GPS
does give me directions,
the amount of times I still miss a turn
or blatantly don't listen
to it, it's alarming.
It is actually alarming.
This GPS might as well be my dad
telling me to go to law
school, I'm just like,
I can't hear you, we'll go straight.
"Right, exit here."
Don't tell me what to do.
And then after I make the wrong turn,
the street signs always do this cute thing
where they're like "no U-turn"
and I'm like, adorable.
In my defense, when you say
"keep right, then turn left"
when exactly is then?
It's not me, it's the bloody system.
Number three, Google.
Google isn't just a search engine.
No, Google is a part of
my daily conversation.
Literally a word I use every single day.

English: 
You can ask me anything and my response
is always going to be, I'll Google it.
I could just use my
brain and think about it,
but what is this, 1999?
Who the hell uses their brain
when you can Google something.
So I recently moved from Toronto to L.A.
And in Toronto, we talk
about weather in Celcius
and in L.A. they use Fahrenheit.
Inevitably, every time
I'm in a conversation
we talk about weather.
Obviously because we're being fake.
Real friends don't talk about the drought.
So we start talking about weather,
and every single time they have no idea
what I'm talking about,
so I whip out my phone
and I'm like, let me just Google it.
I could just memorize what the math is
because I'm sure it's
quite simple to convert.
But no, I google it every single time.
Every day, every conversation.
You know that famous saying,
buy a man a fish and he will eat once.
Teach a man to fish and
he will eat a lifetime.
Firstly, why can't a woman fish?
Second, I would be buying the fish.
That would be me buying
the fish, every day.
From the Target that I googled
and I GPS'ed directions to.
Me.

Spanish: 
Me puedes preguntar lo que sea y mi respuesta
siempre será, "lo voy a googlear"
Podría simplemente usar mi cerebro y pensar,
pero ¿qué es esto, 1999?
¿Quién demonios usa su cerebro cuando puedes googlear algo?
Entonces, me acabo de mudar de Toronto a Los Ángeles.
Y en Toronto, hablamos del clima en Celsius
y en L.A. usan Fahrenheit.
Inevitablemente, en cada conversación
hablamos del clima.
Obviamente por que estamos siendo falsos.
Los amigos reales no hablan de la sequía.
Entonces empezamos a hablar del clima,
y cada vez, ellos no tienen idea
de lo que estoy hablando, así que saco mi teléfono
y digo: déjame googlearlo.
Podría simplemente memorizar la ecuación
por que estoy segura que es algo simple convertir.
Pero no, lo googleo cada vez
cada día, cada conversación.
Sabes ese dicho famoso:
"Cómprale un pescado a un hombre y va a comer una vez.
Enseña a un hombre a pescar y comerá una vida."
Primero, ¿por qué una mujer no puede pescar?
Segundo, YO compraría el pescado.
Esa sería yo, comprando el pescado, todos los días.
Del (target) al que busqué en google y llegué con mi GPS.
Yo.

English: 
On top of that, who the hell
wants to fish these days?
With Nemo and Dory?
I'm emotionally attached to these fish.
I ain't trying to murder my friends,
ain't no Making of a Murderer.
Ain't nobody offering
me no Netflix series.
I'm weird, right? I feel
like I'm weird in this video.
I feel like I'm weird, right...
I feel like I'm weird.
No whatever, I'm normal.
Yo, don't touch my unicorn.
I'm fine.
Number four, spelling.
Once upon a time, I swear to god
I knew how to spell certain things.
But now, spellcheck is the parachute
in the skydive that is
the English language.
Today, I'm the type of
person that is so far
from the correct spelling of a word,
that even spellcheck has no suggestions.
Straight up, spellcheck
looks at my letters
and is like "what are those?"
No suggestion, just a red squiggly line.
And then I have to enter the
incorrect spelling into Google.
Please refer to point three in this video.
Hoping that Google will
be like, did you mean...
So I'll go into Google and type in
S-H-E-D-O-O-L.

Spanish: 
Encima de eso, ¿quién demonios quiere pescado estos días?
Con Nemo y Dory?
Estoy atada emocionalmente a estos peces.
Yo no quiero asesinar a mis amigos,
yo no soy "Making of a Murderer"
A mi no me ofrecieron serie en Netflix.
Estoy rara, verdad?, siento que estoy rara en este video.
Siento que estoy rara, verdad?...
 
Como sea, soy normal.
Tú, ¡no toques mi unicornio!
Estoy bien.
Número cuatro, deletrear.
Hace mucho tiempo, les juro
yo sabía como deletrear ciertas cosas.
Pero ahora, el autocorrector es el paracaídas
en la caída libre que es el lenguaje inglés.
Hoy, soy la persona que está tan lejos
de deletrear correctamente una palabra,
que incluso el autocorrector no tiene sugerencias.
De verdad, el autocorrector ve mis letras
y es como: (what are those?)
No sugerencias, solo una línea roja.
Y entonces tengo que poner mi deletreo incorrecto en Google.
Por favor dirigirse al punto tres de éste video.
Esperando que Google diga: Quisiste decir...
Entonces me voy a Google y escribo:
S-H-E-D-O-O-L

Spanish: 
y Google dira: Quisiste decir "Schedule" (horario)
Tu, idiota? Tonta?
¿Dónde aprendiste a hablar inglés, estúpida?
Y a lo mejor estás pensando que hablo
de aquella única vez que lo hice, pero no.
Esto es una vivencia diaria.
Y cuando estoy escribiendo a la gente,
Ni siquiera intento deletrear bien una palabra.
Sé que el autocorrector cubre mi espalda, así que
golpeo el teclado en el área en general de las letras que ocupo.
Si ocupo escribir "mañana" pongo:
T-M-O-Y-R-R-W (tomorrow= mañana)
y ta-dah, tomorrow.
y déjame decirte que las veces que eso no funciona
me enfurezco.
Déjame ver si entiendo, ¿$1000 en un iPhone
y no puedes escribir por mi?
Y aparte, se necesita como 5 aplicaciones
para hacer "cuadrado" un vídeo?
(Eff you), okay, F-U-E-F-F-Q-U.
Como sea, soy muy tonta.
Hazme un favor.
Abrázate, si en algún punto hoy
viste a alguien poner en Instagram
acerca de prender las notificaciones.
Otra cosa estúpida que la tecnología nos hace hacer.
No sólo tengo que tomar una foto de mi comida,

English: 
And Google will be like,
did you mean schedule?
You effin' idiot? You moron?
Who learneded you to speak
English, you stupid fool?
And you might be thinking
I'm talking about
that one time I did that, but no.
This is a daily occurrence.
And when I'm texting people,
I don't even try to
spell a word correctly.
I know autocorrect got my back, so I just
slam the keypad in the general
area of the letters I need.
So if I have to spell tomorrow, I'm like
T-M-O-Y-R-R-W.
And ta-dah, tomorrow.
Can I just tell you that
the times this doesn't work
I am literally enraged.
Let me get this straight,
$1,000 on an iPhone
and you can't spell for me?
On top of that, it takes five apps
to turn a video into a square?
Eff you, okay, F-U-E-F-F-Q-U.
Anyways, I'm an idiot.
Do me a favor,
hug yourself if you at any point today
saw someone post on Instagram
about turning on their notifications.
That's another stupid thing
technology makes us do.
Not only do I want to take
a picture of my lunch,

Spanish: 
pero ahora quiero que te notifique cuando lo hago.
Por que no me imagino que vivas tu día
a tu potencial completo, si no ves mi pastel de queso.
Somos tan idiotas.
Sólo en caso de que quieras prender mis notificaciones,
Te daré direcciones de como hacerlo.
Sólo abre tu teléfono y gira a la derecha,
y a la derecha otra vez.
Espero que disfrutarás del video.
Si lo hiciste, dale un "pulgar arriba"
y vamos a ver cuantos pulgares obtenemos.
Comenta abajo y déjame saber
si estas de acuerdo con lo que digo,
o soy la única tonta que hace estas cosas.
Puedes checar mi último video ahí,
se llama "Si los YouTubers fueran maestros"
Mi segundo canal de vlogs esta ahí
Si estas en tu teléfono y las anotaciones no funcionan
no te preocupes, también pusé los enlaces en la descripción
Si estas en tu teléfono
y quieres ver mi último video,
puedes darle click a la pequeña (i) en la esquina
de la pantalla y te llevará ahí.
Funciona en teléfonos, por que "tecnología".
Asegúrate de suscribirte
por que subo videos
cada Lunes y Jueves
y me encantaría que estuvieras aquí.
Espero que tengas un día fantástico.
Te mando vibras positivas.
(One love Superwoman)

English: 
but now I want you to be
notified when I do so.
Because I cannot imagine
you living your day
to the fullest potential if
you didn't see my cheesecake.
We're such stupid idiots.
Just in case you do want
to turn on notificaitons,
I'll give you directions
on how to do that.
Just open up your phone and turn right,
and then right again.
Yo, hope you enjoyed that video.
If you did, please give it a thumbs up
and let's see how many
thumbses upses we can get.
Comment below and let me know
if you agree with what I'm saying,
or am I the only idiot
that does this stuff.
You can check out my
last video right there,
it's called If YouTubers Were Teachers.
My second blog channel's right there.
If you're on a phone and
the annotations don't work
don't worry, I'll also put
the links in the description.
If you are on your phone
and you want to watch my last video,
you can click on that
little I in the corner
of the screen and it'll take you there.
It works on mobile, because technology.
Make sure you subscribe
because I'm making videos
every Monday and Thursday
and I would love for you to be there.
I hope you're having a
great, fantastic day.
Sending you positive vibes.
One love Superwoman.

Spanish: 
(That is a wrap, and zoop).
Espera ¿a dónde voy? probablemente derecha.

English: 
That is a wrap, I hit
my chin, and zoo-pah.
Wait, where do I go? Probably right.
