
Spanish: 
La gente verdaderamente buena siempre está dispuesta, - e incluso
a veces, muy entusiasmada - a decir mentiras.
Esto suena raro no solo porque estamos bajo el control de una heróica
pero indiscriminada y delirante adicción a decir la verdad.
Mucho de esto puede ser atribuido a George Washington,
el primer presidente de los Estados Unidos.
La leyenda cuenta como, a la edad de seis años,
le fue dieron una pequeña hacha como regalo.
Estaba tan emocionado con el regalo
que fue directo al jardín y cortó un hermoso cerezo.
Su padre estaba furioso cuando descubrió el árbol cortado,
y le preguntó a George si él era el responsable.
Se dice que el muchacho había respondido: "Padre, no puedo decir mentiras. Fui yo".
La historia es probablemente apócrifa,
pero así quedó porque encauza un ideal
al cual estamos intensamente comprometidos colectivamente.
Una devoción a la verdad, a pesar del costo, depende de uno mismo.
En esta situación, el mentiroso es detestable.

Swedish: 
Verkligt bra människor är alltid redo och till och med,
ibland, riktigt entusiastiska lögnare.
Det här låter bara konstigt eftersom vi är så otroligt
beroende av sanningen.
Mycket av det här kan man skylla på George Washington för,
den första amerikanska presidenten.
Legenden säger att när han var 6 år gammal
fick han en liten yxa som present.
Han var så ivrig över presenten
att han gick genast till trädgården och hackade ner ett vackert körsbärsträd.
Han pappa var arg när han såg det nerhuggna trädet,
och frågade om George var den skyldige.
Pojken sägs ha svarat: "Far, jag kan inte ljuga. Det var jag."
Berättelsen är troligen apokryfisk,
men den har fastnat med oss eftersom den refererar ett ideal
till vilket vi är väldigt förbundna till:
en djup hängivenhet till sanningen, trots dess negativa följder åt en själv.
I detta scenario är lögnaren avskyvärd

English: 
Truly good people are
always ready and even,
at times, highly enthusiastic
about telling lies.
This sounds odd only because
we are in the grip of a heroic
but indiscriminate and delusional
addiction to truth-telling.
A lot of it can be blamed
on George Washington,
first president of
the United States.
Legend recounts how, at the age of six,
he was given a little axe as a present.
He was so excited with the gift
that he went straight into the garden and
hacked down a beautiful cherry tree.
His father was furious when
he discovered the chopped tree,
and asked George if he was responsible.
The boy was said to have replied:
‘Father, I cannot tell a lie. It was I.’
The story is probably apocryphal,
but it has stuck because
it encapsulates an ideal
to which we are intensely
collectively committed:
a devotion to the truth in spite of
the cost it exacts on oneself.
In this scenario, the liar is odious

Polish: 
Ludzie prawdziwie dobrzy są zawsze gotowi, a nieraz nawet
entuzjastycznie nastawieni do mówienia kłamstw.
To ujęcie wydaje się dziwne, ponieważ znajdujemy się w uścisku heroicznego,
choć bezkrytycznego i zwodniczego, przywiązania do mówienia prawdy.
Spora część z tego jest winą George'a Washingtona,
pierwszego prezydenta USA.
Legenda mówi, jak mając sześć lat,
otrzymał w prezencie małą siekierę.
Był nią tak podekscytowany,
że poszedł prosto do ogrodu i ściął piękną wiśnię.
Jego ojciec był wściekły, kiedy odkrył ścięte drzewo,
i spytał George'a, czy jest za to odpowiedzialny.
Mówi się, że chłopak odpowiedział:"ojcze, nie potrafię kłamać; tak, ja to zrobiłem".
Opowieść jest najpewniej apokryfem,
ale ostała się, ponieważ zachowuje w sobie ideał,
do którego jesteśmy razem mocno przywiązani:
przywiązanie do prawdy mimo kosztów, jakie ona dla nas niesie.
W tym scenariuszu kłamca jest odpychający,

Hungarian: 
Valójában a jó emberek mindig készek arra,
hogy hazudjanak, sőt, 
néha nagyon is szívesen csinálják.
Ez furán hangzik, hiszen az igazmondás hősies,
de válogatás nélküli és 
téveszmékkel teli szorításában vagyunk.
Ezért nagy részben George Washington,
az USA első elnöke hibáztatható.
A legenda szerint mikor hat éves volt,
egy fejszét kapott ajándékba.
Annyira izgatott volt miatta,
hogy azonnal kiment a kertbe és 
kivágott egy gyönyörű cseresznyefát.
Édesapja, mikor meglátta 
a kivágott fát, nagyon dühös lett,
és megkérdezte George-ot, hogy vajon ő felel-e érte.
A gyermek állítólag így felelt: 
"Apám, nem tudok hazudni. Én voltam."
A történet bizonyára kétes értékű,
de fennmaradt, mivel egy ideált foglal magában,
amelyhez mindannyian erősen ragaszkodunk:
az igazság melletti elköteleződést, 
bármekkora árat is róna ránk.
Ebben a helyzetben a hazug azért utálatos,

Portuguese: 
As pessoas verdadeiramente boas estão sempre prontas, e até
são, às vezes, muito prontas a dizer mentiras.
Isto soa estranho porque estamos sob o poder de um vício heróico,
mas indiscriminado e alucinado acerca de dizer a verdade.
Muita da culpa disso |nos EUA| pode ser atribuída a George Washington,
o primeiro presidente dos EUA.
A lenda conta como ele, quando tinha seis anos,
recebeu um pequeno machado como prenda.
Ficou tão entusiasmado com a oferta
que foi directamente para o jardim e cortou uma bela cerejeira.
O seu pai ficou furioso quando descobriu a árvore cortada,
e perguntou ao George se era o responsável.
Diz-se que o rapaz respondeu; "Pai, não posso dizer uma mentira. Fui eu."
Esta história é, provavelmente. apócrifa,
mas pegou porque dá corpo a um ideal
com o qual estamos intensamente comprometidos a nível colectivo:
uma devoção à verdade, apesar do custo que traz a quem a diz.
Neste cenário, o mentiroso é odioso

Spanish: 
Las personas realmente buenas siempre están preparadas, a veces de forma muy entusiasta,
para decir mentiras.
Esto parece extraño,
solo porque somos presa de una heroica, pero indiscriminada e irreal adicción a decir la verdad.
Mucho de esto se puede atribuir a George Washington, el primer presidente de los Estados Unidos.
La historia cuenta cómo, a los seis años, se le regaló una pequeña hacha.
Estaba tan entusiasmado con el regalo,
que fue directamente al jardín y cortó un hermoso árbol de cerezos.
su padre se puso furioso cuando descubrió el árbol cortado.
Y le preguntó a George si él era el responsable.
Se dice que el niño respondió: "padre, no puedo decir una mentira. Fui yo".
La historia es probablemente apócrifa,
pero es pegajosa porque encapsula un ideal
al cual estamos comprometidos de forma colectiva e intensa.
Una devoción a la verdad a pesar de los costos que tenga para uno mismo.
En esta situación, un mentiroso es odiable

Portuguese: 
porque procura fugir a uma verdade necessária e importante
em prol de um ganho pessoal de baixo nível.
Mas as boas pessoas não mentem para benefício próprio.
Não se estão a proteger a si mesmas,
e não são desleais aos factos por serem desonestos:
mentem (e isto pode parecer paradoxal à primeira vista)
porque amam intensamente a verdade
e porque têm boa-vontade em relação à pessoa a quem estão a enganar.
Estamos relativamente prontos a admitir que a mentira pode ter um papel em certas situações.
Podes estar a visitar uma tia idosa, que se orgulha do seu talento
para fazer bolo de cenoura com cobertura de baunilha.
Mas o seu apogeu já passou há muito.
Agora, ela confunde a receita
e às vezes esquece-se de há quanto tempo a manteiga já estava no frigorífico...
O resultado é muito pouco atraente.
Mas para ela, é profundamente importante sentir
que ainda é capaz de agradar aos outros.
É por isso que mentes.
A mentira não é produzida para a pessoa se proteger a si mesma.
É dita por lealdade a uma verdade superior,
a de que a pessoa ama a sua tia,
que se sentiria ameaçada pela exposição completa.
Como acontece frequentemente,

Swedish: 
eftersom de söker ett sätt att kringgå en nödvändig och viktig sanning
för att minimalt höja sin personliga vinst.
Men bra människor ljuger inte för deras egna nytta-
de skyddar inte sig själva,
och de är inte illojala till verkligheten på grund av lögnaktighet:
de ljuger eftersom (hur paradoxalt det än låter)
de älskar sanningen intensivt
och för att de vill personen de lurar gott.
Vi är redo att medge att lögner behövs i vissa situationer.
Du kanske hälsar på din gamla moster som stoltserar med sin talang för
morotstårtor med vaniljkristyr.
Men hennes toppendagar är långt förbi.
Nu strular hon till receptet
och glömmer ibland hur länge smöret har varit i kylskåpet.
Resultat är ganska stötande.
Men det är väldigt viktigt för henne att känna
att hon ännu kan behaga andra.
Det är därför du ljuger.
Du ljuger inte för att skydda dig själv.
Du ljuger för att vara lojal till en större sanning,
att du älskar din moster,
som skulle vara hotat av avslöjandet.
Som det ofta är så

Spanish: 
porque busca evadir una verdad importante y necesaria
para su beneficio personal y egoísta.
Pero las personas buenas no mienten en busca de su propio beneficio,
no están protegiéndose y no son desleales con los hechos por deshonestidad.
Mienten porque, aunque suene paradójico al principio,
aman la verdad de forma intensa,
y porque le tienen buena voluntad a la persona que están engañando.
Estamos prestos a admitir que las mentiras tienen lugar en ciertas situaciones.
Tal vez cuando se visita a una tía anciana,
que se enorgullece de sus talentos para las tortas de zanahoria con glaseado de vainilla.
Pero, su mejor momento ya pasó,
ahora se confunde con la receta
y a veces se le olvida por cuánto tiempo ha tenido la mantequilla en la nevera.
El resultado es muy poco atractivo,
pero para ella es profundamente importante sentir que todavía puede complacer a otros.
Por eso es que mienten.
La mentira no se usa para protegerse a uno mismo,
se dice por lealtad a una verdad más grande: que uno ama a su tía,
quien se sentiría amenazada al saber toda la verdad.
Como suele suceder,

English: 
because they seek to evade
a necessary and important truth
for the sake of low personal gain.
But good people do not lie
for their own benefit.
They aren’t protecting themselves,
and they aren’t disloyal
to the facts out of mendacity:
they tell lies because
(paradoxical as it sounds at first)
they love the truth intensely
and out of good-will for
the person they are deceiving.
We’re ready enough to admit to
a role for lies in certain situations.
You might be visiting an elderly aunt
who prides herself on her talent for
carrot cakes with vanilla icing.
But her heyday is long gone.
Now she muddles up the recipe
and sometimes forgets how long
the butter has been in the fridge.
The result is pretty off-putting.
But it’s deeply important for her to feel
that she’s still able to please others.
That’s why you lie.
The lie isn’t produced to protect oneself.
It is told out of loyalty
to a bigger truth,
that one loves the aunt,
that would be threatened
by full disclosure.
As is so often the case,

Spanish: 
Porque buscan evadir una verdad necesaria e importante
por el bien de un poco beneficio personal.
Pero las personas buenas no mienten en su propio beneficio.
No se protegen sí mismos,
y no son desleales a los hechos de la mendacidad:
Dicen mentiras porque (aunque inicialmente suene paradójico)
aman la verdad intensamente
, fuera de la buena voluntad de la persona a la que están engañando.
Estamos lo suficientemente preparados para tomar el papel de mentirosos en ciertas situaciones.
Tal vez estés visitando una tía anciana quien se jacta de su talento para
los pasteles de zanahoria con glaseado de vainilla.
Pero su apogeo ha desaparecido desde hace ya unos años.
Ahora confunde la receta
y a veces olvida hace cuanto tiempo ha estado la mantequilla en el refrigerador.
El resultado es bastante desagradable.
Pero es muy importante para ella sentir
que todavía es capaz de complacer a los demás.
Por eso es porque mientes.
La mentira no se produce para protegerte a ti mismo.
Es dicha por la lealtad hacia una verdad superior.
Que uno ama a su tía,
la cual se sentiría amenazada por la revelación.
Como es comúnmente el caso,

Hungarian: 
mert ki akarnak kerülni egy fontos igazságot
a saját alantas javára.
De a jó emberek nem a saját hasznukra hazudnak.
Nem magukat védik,
és nem hazug mivoltuk miatt hűtlenek a tényekhez:
azért hazudnak, 
(akármilyen ellentétesnek is hangzik elsőre,)
mert erős és nagy szeretettel bírnak az igazság felé,
és nagy jóindulattal afelé 
a személy felé, akit becsapnak.
Kellően készek vagyunk magunkra vállalni a 
hazug szerepét bizonyos helyzetekben.
Talán épp egy idős nénikédnél vagy 
látogatóban, aki büszke a
vaníliával bevont répatorta receptjére.
Fénykorán azonban rég túl van.
Ma már csak haknizza a receptet,
és néha elfelejti, mióta van a vaj a hűtőben.
Az eredmény elég taszító.
De mély fontossággal bír, hogy úgy érezze,
hogy még mindig tud másnak örömet okozni.
Ezért hazudsz.
A hazugság nem azért jön létre, 
hogy megvédjük magunkat.
Azért hazudunk, mert hűek vagyunk 
ahhoz a nagyobb igazsághoz,
hogy szeretjük a nénikénket.
Ez ugyanis, ha teljesen őszinték lennénk, 
veszélybe kerülne.
Mint ahogy az sokszor előfordul,

Polish: 
ponieważ próbuje ominąć konieczną i istotną prawdę
w imię osiągnięcia niskiego lotu osobistej korzyści.
Jednakże dobrzy ludzie nie opowiadają kłamstw dla swojej własnej korzyści.
Nie próbują chronić samych siebie
i nie są nielojalni względem prawdy z powodu swojego zakłamania:
kłamią, ponieważ (jak by to nie brzmiało z początku paradoksalnie)
gorąco kochają prawdę,
kłamią z powodu dobra osoby okłamywanej.
Jesteśmy gotowi przyznać kłamstwu znaczenie w pewnych sytuacjach.
Możesz być w trakcie odwiedzin u starszej ciotki, która szczyci się swoim talentem w pieczeniu
ciasta marchewkowego z waniliową polewą.
Ale jej najlepsze dni w kuchni dawno minęły.
Teraz przekręca przepis
i czasami zapomina, jak długo masło pozostawało w lodówce.
Skutek jest całkiem odpychający.
Ale jest dla niej bardzo ważne, być wiedzieć,
że wciąż jest w stanie zadowolić innych.
Dlatego ją okłamujesz.
Twoje kłamstwo nie powstaje po to, by chronić siebie.
Jest opowiadane w imię lojalności dla większej prawdy,
mianowicie takiej, że kochasz swoją ciotkę,
która to prawda byłaby zagrożona przez pełną szczerość.
Jak to często bywa,

Polish: 
wielka prawda może wejść do umysłu drugiej osoby tylko poprzez małe kłamstwa.
Fałsz jest bardzo potrzebny
ze względu na naszą tendencję do czynienia niefortunnych powiązań.
W teorii jest
całkiem możliwe, że głęboko kochamy jakąś osobę,
wierząc jednocześnie, że jest straszna w pieczeniu ciast.
Ale w naszych własnych umysłach
odrzucenie naszych wypieków jest odczuwane jako synonimiczne
z odrzuceniem nas samych.
Zmuszamy przyzwoitą osobę do okłamywania nas
z powodu ograniczenia naszych procesów myślowych.
Ponieważ ciotka trwa w objęciach fałszu
("jeśli nie lubisz mojego ciasta, to znaczy, że mnie nie lubisz"),
musimy zaoferować jej pewną dozę nieprawdy
("lubię twoje ciasto"),
dzięki czemu możemy mieć pewność, że wielka prawda ("lubię cię") pozostaje bezpieczna.
Ta sama zasada ma zastosowanie w bardziej zagmatwanych sytuacjach.
Wyobraźmy sobie, że kobieta leci na konferencję.
Jednej nocy po bardzo przyjemnej konwersacji w barze,
daje się ponieść i idzie do łóżka ze swoim zagranicznym kolegą.

Spanish: 
una verdad superior debe pasar por la mente de otra persona por vía de una mentira más pequeña.
Lo que hace necesarias a las mentiras
es nuestra propensión a hacer asociaciones de desdicha.
Significa que, en teoría
es totalmente posible amar a alguien profundamente
y al mismo tiempo creer que son terribles en la repostería.
Pero en nuestras mentes,
el rechazo a nuestros pasteles tiende a sentirse sinónimo
de rechazo de nuestro ser.
Forzamos a una persona medio decente a mentirnos
por la obtusidad de los procesos del pensamiento.
Esto debido a que la tía está bajo la influencia de una mentira,
("si no te agrada mi pastel, yo no puedo agradarte")
por cual tendremos que ofrecerle una dosis de mentira.
("Me gusta tu pastel")
con la cual podemos asegurarnos de que una verdad superior ("Me agradas") permanece resguardada.
La misma situación aplica en situaciones más difíciles.
Supón que una mujer está en camino a una conferencia.
Una noche, tras una encantadora conversación en un bar,
se deja llevar y se escapa a la cama con un colega internacional.

Spanish: 
una gran verdad debe pasar a la mente de otra persona por medio de una falsedad menor.
Lo que hace que estas falsedades sean tan necesarias
es nuestra predisposición para hacer asociaciones desafortunadas.
En teoría, por supuesto que es totalmente posible amar a alguien profundamente
y, al mismo tiempo, creer que son malos para la cocina.
Pero, en nuestras mentes,
el rechazo por nuestros pasteles, tiende a sentirse como un sinónimo de rechazo hacia nuestro ser.
Estamos obligando a cualquier persona más o menos decente a que nos mienta
debido a nuestros obtusos procesos mentales.
Es porque la tía está capturada por la falsedad de: si no te gusta mi pastel, no puedo gustarte yo.
Por ello tenemos que darle una dosis de falsedad:
"me gusta tu pastel"
y con esto nos podemos asegurar que una verdad más grande:
"me agradas"
pueda permanecer a salvo.
El mismo principio es válido en situaciones más complicadas.
Supongamos que una mujer va a una conferencia.
Una noche, después de una grata conversación en el bar, se deja llevar,
y termina acostada con un colega internacional.

English: 
a great truth has to pass into the mind
of another person via a smaller falsehood.
What makes falsehoods so necessary
is our proclivity for
making unfortunate associations.
It is, in theory,
of course entirely possible
to love someone deeply
and at the same time believe
they are terrible at baking.
But in our own minds,
the rejection of our cakes
tends to feel synonymous
with the rejection of our being.
We’re forcing any half decent person
to lie to us
by the obtuseness of our thought-processes.
It is because the aunt
is in the grip of a falsehood
(‘if you don’t like my cake,
you can’t like me’)
that we will have to offer her
a dose of untruth
(‘I like your cake’)
by which we can make sure that
a big truth (‘I like you’) remains safe.
The same principle applies
in more tricky situations.
Suppose a woman goes away
to a conference.
One night, after a lovely conversation
in the bar,
she gets carried away and slips into bed
with an international colleague.

Portuguese: 
uma verdade superior tem de passar para a mente de outrem via uma falsidade menor.
O que torna as falsidades tão necessárias
é a nossa tendência para fazer associações pouco acertadas.
Teoricamente,
claro que é possível amar profundamente alguém
e simultaneamente acreditar que essa pessoa é horrível a fazer bolos.
Mas nas nossas mentes,
a rejeição dos nossos bolos tende a ser sinónimo
de rejeição do nosso ser.
Estamos a forçar qualquer pessoa minimamente decente a mentir-nos
ao termos um processo de pensamento obtuso.
É porque a tia está sob o jugo de uma falsidade
('se não gostas do meu bolo, de certeza que não gostas de mim')
que teremos de lhe oferecer uma dose de inverdade
('Eu gosto do seu bolo')
e através disso garantimos que uma grande verdade ('Eu gosto de si') permanece a salvo.
O mesmo princípio aplica-se a situações mais difíceis.
Suponha que uma mulher vai para fora, para assistir a uma conferência.
Uma noite, depois de uma conversa óptima no bar,
ela empolga-se e mete-se na cama com um colega internacional.

Swedish: 
behöver en stor sanning först nå den andra personens sinne via en mindre falskhet.
Det som gör små falskheter så viktiga är
vår benägenhet för att göra olyckliga associationer.
Teoretiskt sett
är det såklart fullt möjligt att älska något innerligt
och på samma gång tycka att de är hemska på att baka.
Men i våra egna sinnen
är bortstötningen av tårtan synonym med
bortstötningen av vår tillvaro.
Vi tvingar alla halvt hyggliga personer att ljuga åt oss
p.g.a. våra dumma tankeprocesser.
Eftersom mostern är i falskhetens grepp
("om du inte gillar tårtan, gillar du inte mig")
ska vi ge åt henne en dos av lögn
("jag gillar din tårta")
så att vi kan försäkra det att den stora sanningen ("jag gillar dig") hålls säker.
Samma princip kan gälla i svårare situationer.
Vi påstår att en kvinna far till en konferens.
En natt, efter en trevlig konversation i baren,
går det lite i överstyr och hon hoppar i sängen med en internationell kollega.

Hungarian: 
egy nagy igazságnak egy apró valótlanságon 
keresztül kell egy másik személy eszébe eljutnia.
A valótlanságokat az teszi ennyire szükségessé,
hogy hajlamosak vagyunk 
kevésbé szerencsés következtetésekre.
Elméletben természetesen
teljességgel lehetséges valakit 
egyszerre mélységesen szeretni,
és mindaközben szörnyű főzőtudással bírni.
Azonban az elménkben
a tortánk visszautasítása 
ugyanolyan érzelmeket vált ki belőlünk,
mint amikor minket utasítanak vissza.
A gondolatmeneteink korlátoltsága miatt rákényszerítünk minden valamelyest 
tisztességes embert arra,
hogy hazudjanak nekünk.
Azért, mert a nénikénk 
egy valótlanság szorításában van,
("ha nem szereted a tortám, engem sem szeretsz")
fel kell ajánlanunk egy adag hazugságot,
("szeretem a tortádat")
amellyel biztosítjuk, hogy a nagyobb igazság
("szeretlek téged") biztonságban legyen.
Ugyanezen elv igaz a bonyolultabb helyzetekre is.
Tegyük fel, hogy egy nő ellátogat egy konferenciára.
Egyik este egy a bárban folytatott bájos csevej után
kissé túlságosan elengedi magát, 
és ágyba bújik egy nemzetköri kollégával.

Spanish: 
No hace el amor pero pasan un momento agradable.
Frotan sus labios y entrelazan sus piernas.
Casi ciertamente no volverán a verse nunca,
no era un intento de empezar una relación a largo plazo y significó muy poco.
Cuando la mujer llega a casa, su pareja le pregunta cómo estuvo su velada.
Ella dice que vió CNN sola y ordenó un sándwich a su habitación.
Ella miente porque conoce bien a su pareja
y puede predecir cómo responderá a la verdad.
Él estaría herido hasta la raíz,
se convencería de que su esposa no lo ama
y probablemente concluiría que el divorcio sería la única opción.
Pero esta evaluación de la verdad no sería verdadera.
En realidad, es eminentemente posible amar a alguien profundamente
y de vez en cuando dormir con otra persona.
Y aún así, la gente amable entiende las atrincheradas
y socialmente aprobadas asociaciones entre infidelidad e insensibilidad.
Para la mayoría de nosotros,
la noticia "Pasé una noche con un colega de la oficina de Singapur"
(la cual es cierta)

Swedish: 
De älskar inte men har en trevlig stund.
De kysses och flätar ihop sina ben.
De kommer troligen aldrig se varandra igen,
det var inte ett försök på att börja ett långtidsförhållande och det betydde väldigt lite.
När hon kommer hem frågar hennes partner hurdan hennes kväll var.
Hon säger att hon kollade på CNN och beställde en club sandwich på hennes rum, ensam.
Hon ljuger eftersom hon känner sin partner väl,
och kan förutse hur de skulle reagera till sanningen.
Han skulle bli djupt sårad,
och vara övertygad om att hans fru inte älskade honom
och skulle förmodligen dra slutsatsen att skilsmässa är det enda alternativet.
Men den här bedömningen av sanningen skulle inte vara sann.
I verkligheten skulle det såklart vara helt möjligt att djupt älska någon
och ändå alltid nu och då hoppa i säng med en annan person.
Men ändå förstår goda människor den inrotade
och socialt stödda associationen mellan otrogenhet och känslolöshet.
För nästan oss alla
säger nyheten "jag tillbringade natten med en kollega från kontoret i Singapore"
(vilket är sanningen)

English: 
They don’t make love but have a sweet time.
They rub their lips together
and entwine their legs.
They will almost certainly
never see one another again,
it wasn’t an attempt to start a long-term
relationship and it meant very little.
When the woman gets home,
her partner asks how her evening was.
She says she watched CNN and ordered
a club sandwich in her room on her own.
She lies because she knows her partner well
and can predict how
he would respond to the truth.
He would be wounded to the core,
would be convinced that
his wife didn’t love him
and would probably conclude
that divorce was the only option.
But this assessment of the truth
would not be true.
In reality, it is of course eminently
possible to love someone deeply
and every so often go to bed
with another person.
And yet, kind people
understand the entrenched
and socially-endorsed associations
between infidelity and callousness.
For almost all of us,
the news ‘I spent a night with
a colleague from the Singapore office’
(which is true)

Hungarian: 
Nem szeretkeznek, de jól érzik magukat.
Ajkaik egymáshoz szorulnak, lábaik egybefonódnak.
Szinte teljesen biztos, hogy 
soha többé nem látják egymást.
Nem azért történt, hogy egy hosszan tartó 
kapcsolatba kezdjenek, és nem is jelentett sokat.
Amikor a nő hazaér, a partnere megkérdi,
 milyen volt az estéje.
Azt mondja, CNN-t nézett és egy 
klub szendvicset rendelt a szobájába, egyedül.
Azért hazudik, mert jól ismeri a partnerét,
és meg tudja jósolni, hogyan reagálna az igazságra.
Mélységesen sértve érezné magát,
meggyőződése lenne, hogy a felesége nem szereti,
és valószínűleg arra következtetne, 
hogy az egyetlen járható út a válás.
De az igazság ily módú felmérése
nem felelne meg a valóságnak.
Valójában természetesen teljességgel lehetséges, 
hogy valakit mélységesen szeressünk,
és nagy ritkán mégis ágyba bújjunk valaki mással.
Ám a kedves emberek megértik a mélyen gyökerező
és társadalmilag elfogadott következtetést 
a hűtlenség és az érzéketlenség között.
Szinte mindannyiunk számára
az a hír, mely szerint "együtt töltöttem egy éjszakát 
egy szingapúri kollégával"
(ami igaz)

Polish: 
Nie uprawiają seksu, ale mile spędzają czas.
Całują się i splatają swoje nogi.
Niemal na pewno nigdy więcej się nie zobaczą,
nie była to próba nawiązania długiej relacji i nie znaczyła tak naprawdę wiele.
Kiedy kobieta wraca do domu, jej partner pyta ją, jak spędziła wieczór.
Ona odpowiada, że oglądała CNN i zamówiła dla siebie klubową kanapkę do pokoju.
Kłamie dlatego, że zna doskonale swojego partnera,
i potrafi przewidzieć, jak zareagowałby on na poznanie prawdy.
Czułby się głęboko zraniony,
byłby przekonany, że jego żona go nie kocha,
i zapewne doszedłby do wniosku, że jedynym wyjściem jest rozwód.
Lecz ta ocena stanu faktycznego nie byłaby zgodna z prawdą.
W rzeczywistości jest całkiem możliwe, że mocno się kogoś kocha
i idzie czasami do łóżka z inną osobą.
A jednak wrażliwi ludzie rozumieją mocno okopane
i społecznie wspierane skojarzenia między  niewiernością fizyczną a nieczułością.
Dla większości z nas
informacja "spędziłam noc z kolegą z biura w Singapurze"
(która jest prawdą),

Spanish: 
No hacen el amor, pero sí tienen un rato agradable:
frotan sus labios y entrelazan sus piernas.
Es casi seguro que nunca más se volverán a ver.
No fue un intento de comenzar con una relación a largo plazo y significó muy poco.
Cuando la mujer regresa a la casa, su pareja le pregunta cómo estuvo su tarde.
Ella le dice que vio CNN y que pidió un club sándwich en su cuarto, sola.
Miente porque conoce a su pareja bien, y puede predecir cómo reaccionaría a la verdad:
Estaría profundamente herido,
estaría convencido de que su esposa no lo ama
y probablemente concluiría que el divorcio es la única opción.
Pero, esta evaluación de la verdad no sería cierta.
En la realidad, por supuesto que es totalmente posible amar a alguien profundamente
y muy de vez en cuando, acostarse con otra persona.
Sin embargo, las personas amables entienden las asociaciones enraizadas y aprobadas por la sociedad
entre la infidelidad y la crueldad.
Para casi todos nosotros la noticia: "pasé la noche con un colega de la oficina de Singapur",
que es verdad,
tiene que significar, al final,
"ya no te amo",

Portuguese: 
Não fazem amor, mas ficam no bem-bom.
Beijam-se e enlaçam as pernas.
Quase de certeza que nunca mais se voltarão a ver,
não foi uma tentativa de começar uma relação a longo prazo e teve muito pouco significado.
Quando a mulher volta para casa, o seu companheiro pergunta-lhe como foi a noite.
Ela responde que viu a CNN e encomendou uma sandes Club ao serviço de quartos, e esteve sozinha.
Ela mente porque conhece bem o seu companheiro
e consegue prever como é que ele reagiria à verdade.
Ficaria ferido no seu núcleo,
ficaria convencido que a sua mulher não o amava
e, provavelmente, concluiria que a única opção seria o divórcio.
Mas esta avaliação da verdade não seria verdadeira.
Na verdade, é eminentemente possível amar profundamente alguém
e mesmo assim, de vez em quando, ir para a cama com outra pessoa.
E no entanto, as pessoas amáveis  compreendem as associações
enraizadas e socialmente veiculadas, entre infidelidade e frieza numa relação.
Para a maior parte das pessoas,
a notícia 'passei uma noite com um colega do escritório de Singapura'
(que é verdadeira)

Spanish: 
deben terminantemente significar "Ya no te amo" (lo cual no es verdad en absoluto).
Entonces debemos decir "No dormí con nadie"
(lo cual es mentira)
en el nombre de asegurar una idea superior:
"Todavía te amo" (lo cuál es 
abrumadoramente cierto).
No importa que tanto amen la verdad,
la gente buena tiene un aún más grande compromiso hacía algo más:
ser amables hacia los demás.
Se aferran a (y hacen excepciones por)
la facilidad con la cual una verdad puede desesperadamente producir
convicciones poco útiles en la mente de otros.
Y por lo tanto no están orgullosamente sobre-comprometidos hacia la exactitud en cualquier circunstancia.
Su lealtad está reservada para algo que toman por ser
mucho más importante que la narración literal:
la cordura y el bienestar de sus audiencias.
Entienden que decir la verdad
no es una cuestión de veracidad palabra por palabra.
Es cuestión de asegurarse de que,
después de haber hablado,
la otra persona tendrá una verdadera visión de la realidad.
Está preocupación por el bienestar de terceros
explica el por qué la gente amable miente
cuando hay poca probabilidad de que sus mentiras sean descubiertas.

Portuguese: 
tem que significar, basicamente, 'já não te amo' (o que não é verdade de todo).
Por isso, temos de dizer 'Eu não dormi com alguém'
(o que não é verdade)
para conseguirmos assegurar a ideia maior:
'Ainda te amo' (o que é avassaladoramente verdade).
Não obstante o quanto amam a verdade,
as boas pessoas têm um compromisso ainda maior com outra coisa:
Serem amáveis com os outros.
Elas percebem (e fazem concessões para  evitar)
a facilidade com que uma verdade pode produzir
convicções desesperadamente imprestáveis na mente de alguém,
e por tal, orgulhosamente não se comprometem muito com o rigor acerca de cada acção.
A sua lealdade está reservada para algo que elas consideram
ser, de longe, mais importante do que uma narrativa literal:
a sanidade e o bem-estar das suas audiências.
Elas compreendem que dizer a verdade
não é uma questão de cada frase ser verídica, palavra por palavra,
é uma questão de assegurar que,
depois de se ter falado,
a outra pessoa ficará com uma imagem verdadeira da realidade.
Esta preocupação com o bem-estar dos outros
explica porque é que as boas pessoas somente mentem
quando há poucas hipóteses das suas inverdades serem detectadas.

Polish: 
musi oznaczać "nie kocham cię już więcej" (co nie jest w ogóle prawdą).
A zatem musimy powiedzieć "z nikim nie spałam"
(co nie jest prawdą),
w imię zabezpieczenia ważniejszego przesłania:
"wciąż cię kocham" (co jest zdecydowanie prawdą).
Jak mocno by nie wielbili prawdy,
dobrzy ludzie odczuwają jeszcze większe zobowiązanie wobec czegoś innego:
bycia czułym względem innych.
Pojmują (i uwzględniają)
łatwość, z jaką prawda może wytworzyć
dramatycznie szkodliwe przekonania w umysłach ludzkich,
i z tego powodu nie są dumnie i przesadnie przywiązani do precyzji w każdej wypowiedzi.
Ich lojalność jest zarezerwowana dla tego, co uważają
za znacznie ważniejsze niż dosłowna prawda:
równowagi i dobra słuchaczy.
Rozumieją, że mówienie prawdy
nie jest kwestią dokładności każdego zdania w ich wypowiedzi.
To sprawa zapewnienia,
żeby po ich wypowiedzi
druga osoba posiadała prawdziwy obraz rzeczywistości.
Owa troska o dobro drugiego człowieka
wyjaśnia, dlaczego mili ludzie kłamią tylko wówczas,
kiedy szansa wykrycia ich nieprawdy jest bardzo mała.

English: 
has to end up meaning ‘I don’t love
you anymore’ (which is not true at all).
And so we have to say
‘I didn’t sleep with anyone’
(which is untrue)
in the name of securing the greater idea:
‘I still love you’
(which is overwhelmingly true).
However much they love the truth,
good people have an even greater
commitment to something else:
being kind towards others.
They grasp (and make allowances for)
the ease with which a truth can produce
desperately unhelpful convictions
in the minds of others
and they are therefore not proudly
over-committed to accuracy at every turn.
Their loyalty is reserved
for something they take to be
far more important than literal narration:
the sanity and well-being
of their audiences.
Telling the truth, they understand,
isn’t a matter of the sentence by
sentence veracity of one’s words,
t’s a matter of ensuring that,
after one has spoken,
the other person will be left
with a true picture of reality.
This concern for the well-being of others
explains why kind people only ever lie
when there is little chance of
their untruths being detected.

Hungarian: 
együtt jár azzal a jelentéssel, hogy 
"már nem szeretlek téged" (ami egyáltalán nem igaz).
Ezért azt kell mondanunk, "nem bújtam ágyba senkivel"
(ami nem igaz)
annak érdekében, hogy a második, 
nagyobb elvet fenntartsuk:
"még mindig szeretlek" 
(ami nyomatékosan igaz).
Akármennyire is szeretik a jó emberek az igazságot,
egy még nagyobb elköteleződéssel vannak aziránt,
hogy kedvesek legyenek másokkal.
Képesek felfogni, (és ezért engedményeket hozni)
hogy milyen könnyen képezhet az igazság
mások elméjében 
kétségbeesetten haszontalan ítéleteket,
ami miatt nincsenek olyannyira elköteleződve 
a túlzottan pontos megfogalmazások mellett.
A hűségüket megőrzik olyasmire,
ami sokkalta fontosabb a szó szerinti jelentésnél:
A környezetük józanságáért és jólétéért.
Megértik, hogy az igazmondás
nem szavaik mondatról mondatra
történő valóságából áll,
hanem abból, hogy biztosítsuk,
hogy miután beszéltünk,
a másik személyben egy a 
valóságnak megfelelő képet hagyjunk.
Ez a mások jóléte iránt érzett aggodalom
magyarázatot ad arra is, hogy a kedves emberek 
miért kizárólag akkor hazudnak,
amikor vajmi kevés esély van arra, hogy a valótlanságaikra fény derüljön.

Spanish: 
lo que es totalmente falso.
Entonces, tenemos que decir "no dormí con nadie", lo que no es verdad,
por asegurar la idea más grande: "todavía te amo".
Que es totalmente cierto.
Aunque amen mucho la verdad, las buenas personas tienen un compromiso más grande con algo más:
ser amable con otros.
Intuyen y hacen consideraciones
por la facilidad con la que la verdad puede producir
convicciones desesperadamente inútiles en las mentes de otros.
Y por tanto están muy comprometidos, aunque no están orgullosos, de la exactitud en cada momento.
Su lealtad se reserva para algo que consideran mucho más importante que la narración literal:
la sanidad y el bienestar de sus audiencias.
Entienden que decir la verdad no es un asunto de la veracidad de nuestras palabras oración por oración.
Es cosa de asegurar que, después de que uno ha hablado,
la otra persona se quedará con una imagen verdadera de la realidad.
Esta preocupación por el bienestar de otros,
explica el porqué las personas amables solo mienten

Swedish: 
att det betyder att "jag älskar dig inte längre" (vilket inte är sanningen).
Så vi måste säga "jag sov inte med någon."
(vilket inte är sanningen.)
för att bevara den större situationen:
"jag älskar dig ännu." (vilket är väldigt sant).
Hur mycket de än älskar sanningen,
har goda människor en ännu större förbindelse till något annat:
att vara snäll mot andra.
De förstår (och gör tillåtelser för)
lättnaden en sanning kan ge
desperat ohjälpsamma övertygelser i andras sinnen
och är därför inte stolt över-förbundna till fullständig riktighet.
Deras lojalitet är reserverad för något de tycker är
mycket mer viktigt än ordagrann skildring:
förståndet och välmåendet av deras åhörare.
De förstår, att det att säga sanningen
inte innebär det att berätta exakt mening för mening sanningen,
utan det att försäkra att
den andra personen har en riktig bild av verkligheten
efter att man talat.
Den här oron över att se till att andra mår bra
förklarar varför goda människor bara ljuger
då det är väldigt liten chans att deras lögner ska bli påkomna.

English: 
They know that a lie which gets unearthed
will cause proper and
unjustifiable trouble,
leading the other person to a second
and even more radically false conclusion:
not only that
‘you don’t love me’ (first untruth)
but also that ‘you lied to me
because you don’t love me’
(a second, even greater untruth).
It can feel condescending to hear
the logic of the good liar spelled out.
But that’s only because we don’t like to
acknowledge the fragility of our own minds.
We may believe we’re heroically ready
to embrace the truth, however painful.
We may insist that others should
tell us everything, whatever they do.
But we thereby discount our own powerful
tendencies to emotional indigestion.
It’s why we should not only
occasionally tell untruths,
but actively hope that, from time to time,
others will lie to us
and quietly hope that we will
never find out that they have.

Swedish: 
De vet att en lögn som blir uppgrävd
kommer leda till ordentligt och oförsvarligt trubbel,
som leder till att den andra personen hoppar till en annan och ännu mer falsk slutsats:
inte bara "du älskar mig inte" (första osanningen)
men också "du ljög åt mig för att du inte älskar mig"
(en andra, ännu större osanning.)
Det kan kännas nedvärderande att höra den goda lögnarens logik.
Men det är bara för att vi inte tycker om att erkänna hur ömtåliga våra sinnen är-
Vi kanske tycker att vi är hjältemodigt redo att hylla sanningen, hur smärtsam den än är.
Vi kan insistera att andra ska berätta allt, vad de än gör.
Men på det sättet avdrar vi våra egna starka tendenser till emotionell smältning.
Det är därför vi borde inte bara alltid nu och då berätta osanningar,
utan aktivt hoppas att, alltemellanåt, andra berättar osanningar åt oss
och tystlåtet hoppas att vi aldrig får reda på det.

Polish: 
Wiedzą, że ujawnione kłamstwo
spowoduje dużą, nieuzasadnioną szkodę,
wiodąc drugą osobę do kolejnej, jeszcze bardziej zafałszowanej konkluzji:
nie tylko "nie kochasz mnie" (pierwsza nieprawda),
ale także "okłamałeś mnie dlatego, że mnie nie kochasz"
(druga, jeszcze większa nieprawda).
Wysłuchanie logiki stojącej za dobrym kłamstwem może się wydawać słuchającemu protekcjonalne.
Ale jest tak tylko dlatego, że nie lubimy przyznawać się do wrażliwości naszych umysłów.
Możemy wierzyć, że jesteśmy bohatersko gotowi przyjąć prawdę, jakkolwiek by nie była bolesna.
Możemy nalegać, aby inni mówili nam wszystko, cokolwiek by nie zrobili.
Lecz tym sposobem lekceważymy nasze silne tendencje do emocjonalnej niestrawności.
Dlatego nie tylko powinniśmy czasami mówić nieprawdę,
lecz także mieć nadzieję, że od czasu do czasu inni nas też okłamią,
i po cichu liczyć, iż nigdy tego nie odkryjemy.

Hungarian: 
Tudják ugyanis, hogy egy a napvilágra került hazugság
valódi és megindokolhatatlan bajt okozhat,
amely a másik személyt egy második, 
gyökeresen hamisabb következtetésre juttatja:
nem csak, hogy "nem szeretsz", (első hamis gondolat)
de ráadásul "azért hazudtál nekem, mert nem szeretsz"
(a második, még nagyobb hamis gondolat).
Lekezelőnek tűnhet nyíltan kimondva hallani 
egy jól hazudó ember logikáját,
ám ez azért van, mert nem szeretjük beismerni 
saját elménk törékenységét.
Azt hihetjük, hogy hősiesen készen állunk arra, 
hogy elfogadjuk az igazat, akármennyire is fáj.
Talán még ragaszkodunk is ahhoz, hogy 
mindent hallani akarunk, akármit is tett a másik.
Eközben azonban nem számolunk a saját 
érzelmi emésztési nehézségeinkkel.
Épp ezért nem csak, hogy jó, 
ha nagy ritkán valótlant állítunk,
de aktívan reménykedjünk is benne, 
hogy időről időre más is hazudik nekünk,
és csendben reménykedjünk, 
hogy mindezt sosem tudjuk meg.

Spanish: 
Ellos saben que una mentira desenterrada
causará un verdadero e injustificable problema;
lo cual conduce a la otra persona hacía una segunda en incluso mucho más radical conclusión:
no solo que "no me amas" (primera falsedad)
sino también que "me mentiste porque no me amas"
(una segunda, y aún mayor mentira).
Puede sentirse condescendiente escuchar la lógica de un buen mentiroso en voz alta.
Pero es solo porque no nos gusta admitir la fragilidad de nuestras propias mentes.
Podremos creer que estamos heroicamente preparados para aceptar la realidad, no importa que tan dolorosa sea.
Podremos insistir que otros deberían decirnos todo, no importa lo que sea.
Pero de este modo descartamos nuestras poderosas tendencias hacia la indigestión emocional.
Es por eso que debemos no solo decir mentiras ocasionalmente,
sino activamente esperar que, de vez en cuando, los demás nos mientan a nosotros
y esperar tranquilamente que nunca nos demos cuenta de que lo han hecho.

Portuguese: 
Elas sabem que uma mentira que é desenterrada
causará um sarilho adequado e injustificado,
que levará a outra pessoa a uma segunda conclusão ainda mais radicalmente falsa:
não apenas que 'não me amas' (primeira inverdade)
mas também ' mentiste-me porque não me amas'
(uma segunda inverdade ainda maior).
A lógica do bom mentiroso trocada por miúdos pode soar a condescendência.
Mas isso acontece só porque não gostamos de reconhecer a fragilidade das nossas próprias mentes.
Podemos acreditar que estamos heroicamente prontos para abraçar a verdade, mesmo que seja dolorosa.
Podemos insistir que os outros nos devem dizer tudo, não importa o que tenham feito.
Mas ao fazermos isso, estamos a descontar as nossas tendências poderosas para a indigestão emocional.
É por isso que devemos ocasionalmente dizer inverdades, mas também
esperar activamente que, de tempos a tempos, outros nos mintam
e sossegadamente esperem que nós nunca descubramos que eles o fizeram.

Spanish: 
cuando hay pocas posibilidades de que se detecten sus mentiras.
Saben que una mentira que se descubre
causará un auténtico e injustificable problema.
Que llevará a que la otra persona llegue a una segunda conclusión, más radicalmente falsa:
"No solo no me amas", primera falsedad,
pero también, "me mentiste porque no me amas", una segunda y más grande falsedad.
Se puede sentir condescendiente oír la lógica del buen mentiroso tan detalladamente.
Pero eso sucede solamente porque no nos gusta reconocer la fragilidad de nuestras propias mentes.
Podemos creer que estamos heroicamente listos para saber la verdad.
Sin importar cuán dolorosa sea.
Podríamos insistir en que otros nos digan todo, sin importar lo que hagan.
Pero al hacer eso, estamos ignorando nuestras poderosas tendencias a la indigestión emocional.
Es por esto que ocasionalmente no solamente decimos mentiras,
pero activamente esperamos que cada cierto tiempo, otros nos mentirán
y silenciosamente esperamos nunca enterarnos de eso.
