Bienvenue à toutes et à tous !
Nous sommes de retour.
Je suis en compagnie de Robin Williams et nous étions en train de parler de vagins en 3D, il me semble.
Bientôt dans les salles ou juste [...]
Est-ce qu'il a vraiment dit ça ?
C'est Robin Williams !! Laissez-le dire ce qu'il veut !!!
A l'attention du comité de censure,
Quand je parle, ça vient naturellement. Il faut que tout le monde le sache.
Alors vous allez rester un peu à San Francisco ?
Oui, c'est magnifique là-bas. Je vais faire un peu de vélo...
Nous avons passé de bons moments quand nous étions là-bas. "Oui, c'était le bon vieux temps"
Et vous alliez prendre une bonne tasse de café à un de ces endroits.
Oui, c'était pendant cette belle époque.
Ouais, c'était bien !
Hey, vous savez... "Pourquoi est-ce qu'on commence à parler comme des anglais ?"
Oui, je me souviens...
J'apprécie vraiment parler comme un anglais.
Oui, moi aussi. Entre le rhum, la sodomie et le fouet. Deux sur trois, c'est pas si mal.
J'aime bien prendre un petit coup de rhum.
Donc je suppose qu'il me reste plus que le fouet et la sodomie...
C'est comme vous voulez...
Avez-vous déjà rencontré Peter Cook ? J'adorais Peter Cook. "Oh, il était incroyable !"
J'adorais un de ses sketchs : "J'ai toujours voulu être un avocat, mais je n'ai jamais vraiment étudié..."
J'aimais beaucoup quand il faisait "Derek & Clive" (duo comique des années 70)
Ils disaient des choses qui vous aurait vraiment dérangé.
Oui, c'était un peu cru. Une fois, à l'époque, c'était un peu la folie,
Il était 3h du matin et j'entends frapper. Et j'ouvre la porte, c'était Peter Cook et il me dit :
"Bonjour Robin, il est l'heure d'y aller..."
Mais c'était Peter Cook, vous étiez obligé d'y aller.
Je suis allé chez lui une fois à Londres. C'était la première fois que je le voyais.
Je frappe à sa porte. Il était 10h du matin, j'avais un rendez-vous avec lui pour le travail.
Et je l'entends parler dans l'interphone : "Entrez, le petit-déjeuner est dans le frigo !"
Je suis allé dans la cuisine. C'était dans une grande maison et il était en haut des marches,
Il portait juste une robe de chambre. Je pouvais voir sa paire de cou.... Les cou.... de Peter Cook !
Et il me dit : "Je répète, le petit-déjeuner est dans le frigo!"
Et j'ouvre la porte du frigo et il y avait juste une canette de cidre !
Bon, c'est le brunch d'un alcoolique. "Ouais !"
Oh, ce jour-là on a fait un sacré petit-déjeuner... J'ai mis une semaine à m'en remettre.
"A Moveable Feast" Part 2 (cf : livre d'Ernest Hemingway) Il était génial malgré tout.
C'était un de vos héros Peter Cook ? "Oui, complètement!"
Spike Milligan (acteur et humoriste irlandais), Peter Cook... "Ouais, Spike Milligan. Il était dingue !"
Carrément ! Une fois, il a essayé de tuer Peter Sellers avec une cuillère "Vraiment ?"
Un truc s'était passé entre eux et il se met à crier :
"Je vais te tuer !!! Mais d'abord, je vais goûter ce qu'il y a dans ton assiette."
Peter Cook, Dudley Moore, mon dieu, Spike (Milligan), Peter Sellers.
Ce sont tous des comédiens britanniques.
Si on parle des comédiens américains : Jonathan Winters, le meilleur. "Oh oui !"
Jonathan est venu sur ce plateau. "Ah oui ? C'est le meilleur !"
Je l'ai appelé l'autre jour, je lui demande "Comment vas-tu ?" et lui me répond "Oh mon dieu..."
Je lui dit : "C'est ton anniversaire, Joyeux anniversaire ! Qu'est-ce que tu veux ?"
"J'aimerais beaucoup si tu pouvais m'envoyer une mallette pleine d'argent en petites coupures !"
Ce qui nous amène à ce que nous allons faire, puisque nous avons terminé.
Qu'est-ce qu'on va faire ? "Nous allons jouer au Big Cash Prize !"
Vous venez de vous marier, vous avez sans doutes besoin d'un peu d'argent ? "Mon dieu oui !"
Merci.
Le "Big Cash Prize." Oui, il y a 50 $ en petites coupures !"
Oh mon pote, c'est comme au bon vieux temps.
Tu dois le rouler comme ça... Non, non , ok !
Tout ce que vous avez à faire c'est répondre correctement à une seule question. "Ok, très bien !"
Si vous répondez bien, vous gagnez les 50 $ et je vous suggère,
De manières à faire participer le public, de faire une pluie de dollars, on pourrait dire ça comme ça.
Une pluie de dollars.
Si Robin ne gagne pas cet argent, il n'y aura pas de pluie de dollars.
Regardez les types là-bas : "Et tu ne pourras pas aller à Londres."
"Et tu seras privé de Noël !"
"Tu seras privé de Noël mon petit Tom Spratchett !"
"Tu devras aller ramoner des cheminées le jour de Noël."
"Non monsieur, non..."
[...]
Si tu veux bien enlever ta jambe.
Excusez-moi, j'ai attrapé un rhume à cause du gars dans le public.
Quelle heure est-il Stevens ?
C'est l'heure du "Big Cash Prize !"
L'Islande est dans l'Atlantique Nord. "Oui." Sa capitale est Reykjavik. "Oui."
Diriez-vous que l'Opéra de Sydney est un parfait exemple d'architecture moderne ou post-moderne ?
Je dirais qu'il s'agit d'un bel exemple d'architecture post-moderne.
Faites pleuvoir les dollars !!!
Traduction et sous-titres par McBean
