(Gespannte, dynamische Musik)
Herzlich willkommen
zu "Wer ist das?".
Heute mit:
(Applaus, Jubel)
(Coole Rap-Musik)
Hast du dich
mit dem Format auseinandergesetzt?
Natürlich.
- Oder springst du ins kalte Wasser?
Wie ich jeden Morgen.
- Ja.
(Ruhig-treibendes Intro)
# Bist du dumm, dumm,
dumm, dumm, dumm, dumm?
# Bist du dumm, dumm,
dumm, dumm, dumm, dumm?
(Text unverständlich)
Wir haben das Format
mit vielen Promis gespielt.
Ich zähl auf für Gänsehaut.
- Ja.
Felix Lobrecht.
Julia Beautx.
CrispyRob.
Pietro Lombardi.
- Ja.
Vielen Dank, dass ich in
die Fußstapfen von den Bratans trete.
Mhm. Klar.
Ist mir eine Ehre.
- Sehr gerne.
Jetzt bin ich gespannt,
Dings.
Darf ich deine Schrift zeigen?
Ja, darfst du.
- Find ich korrekt.
Genauso sieht meine Schrift aus.
Da war er mir direkt sympathisch.
Ich musste Französisch-Arbeiten
deshalb immer nachschreiben.
Weil die nix verstanden haben,
was ich geschrieben hab.
Das Papier, da merk ich,
dass ich bei Deutschen
und nicht bei Kanaken bin.
Oder beim öffentlich-rechtlichen.
Hier gibt's nur Papyrus.
Darauf haben Tinker-Stämme von 4.000
vor Christus geschrieben. - Ja.
Schreibt Prominente
in die Kommentare,
die wir vermorphen sollen.
Wer soll als nächstes
hier zu Gast sein? Vorschlag?
Welchen Promi sollen wir kaufen?
- H. P. Baxxter wär cool.
Find ich auch geil.
- Oder?
Oder ...
Soll ich sagen?
- Ja, gern.
Will Smith.
- Hello Will!
We are the entertainers
Benjamin and Dennis.
And ...
- Slavik.
And we want you
to join our show.
Meine Brüste sind nicht gemacht,
das ist Natur pur.
Miggi wird uns gleich
vermorphte Gesichter zeigen.
Wir müssen sagen:
Wie könnte die Person heißen?
Welchen Job
könnte die Person machen?
Wer ist es wirklich?
Wenn wir alles ausgefüllt haben,
drücken wir den Buzzer.
Die anderen
müssen die Stifte fallen lassen.
Pro eingetragenes Feld gibt's:
Wer am Ende die meisten Punkte hat,
darf die Goldene Ananas anfassen,
Slavik.
(Engelsgleiche Musik)
Aber es geht um Kreativität.
Nur "Hans" reinschreiben
ist kein Fantasiename.
Das muss wirklich kreativ sein.
Sonst wird die Jury
gegen den Kandidaten entscheiden.
Wer ist Jury?
Sauf!
Du alte Sau, ey!
Das kann ja nicht angehen.
- Willst die Flasche auch?
Okay, dann legen wir los.
Runde eins.
(Fetzige Musik)
What the fuck?
What the fuck!
Keine Ahnung.
Ich hab meine Brille vergessen.
Was?
Keine Ahnung. Dicker.
Ich weiß nicht,
welcher Promi das ist.
Ich auch, null.
Keine Ahnung, wer es ist, null.
- Keine Ahnung.
(Jemand sagt etwas.)
Bitte?
- Mach zu.
Habt ihr ...
Ich weiß auch ... Also ...
Er sieht aus wie ein Gerald.
- Mhm.
Ja, das passt, das passt.
Ich fand Beruf ganz klar:
Ja, der ist gut!
(Slavik:) Der die Bürgermeisterwahl
fast gewonnen hätte.
Hat sie aber nicht bekommen.
- Deswegen guckt er böse.
Und realer Name, ich weiß nicht.
Aber ein bisschen:
Ja, ja.
Ich hab:
Hans-Joachim Maulmann ist Vorstand
einer Firma für Handstaubsauger.
Kennt ihr die?
- (Slavik:) Ah, stimmt.
(Dennis:) Megapraktisch, find ich.
- Das find ich auch.
Aber ich hab keine Ahnung,
wer das sein soll. Null.
Ich hab:
Das war's,
mehr hab ich nicht.
(Slavik:) Wer ist das?
- Messi.
Ah, Messi!
Das ist ja ... Alter!
Wer macht die Grafik? Ihr?
- Nee, der Michi.
Michi.
Bei uns um die Ecke gibt's
einen Dönerladen, wenn du ...
mal als Grafiker einspringen magst,
wär korrekt.
Benni war mal Torwart
und hat in einem Spiel
gegen den Garather SV
33 Gegentore bekommen.
Stimmt nicht.
Wir haben 33:0 verloren.
- Stimmt nicht.
Schwarz-Weiß 06 Düsseldorf
gegen Garather SV.
Weißt du, was wir gemacht haben,
wenn wir verloren haben?
Wir haben uns gefetzt.
- Massenschlägerei?
Immer, ja.
- Du hast doch angefangen?
Nie.
- Hast du provoziert?
Nein. Provoziert ein bisschen.
- Doch.
In die Hacken getreten.
- Ja.
Nicht mehr.
Ich bin nicht so einer.
Du bist ruhiger geworden.
- Ruhig und respektvoll.
Auch.
- Richtig. Nächste Runde.
(Fetzige Musik)
Boah, es ist so schwer!
Keine Ahnung.
- Uuh, Digga!
Aber wer ist das, Dicker? Okay.
Ich versuch mal was.
Ähm ...
(Abwartende Musik)
Boah, Dicker.
(krächzt:) Steht da und da.
(Unverständlich)
- Fantasiename:
Sie ist im Marketing
für eine Parfüm-Firma.
Sie ist neu in der Stadt,
sie ist von Köln nach Hamburg
extra gezogen wegen dem Job.
Aber sie ist nett, hat
einen Miniventilator am Schreibtisch.
Und sie liebt Düfte.
Und es ist Phil Laude als Frau.
Boah, laber doch nicht!
Wenn das wird ...
- Slavik, was hast du?
Also, ich hatte ...
Ich muss ganz kurz erklären.
Erstens ...
Ist eine deutsche Schauspielerin,
die in türkischen Serien spielt.
Oh, ja, gibt's.
Weil die ist hübsch,
aber sieht eher westlich aus.
Hat Türkisch gelernt.
Und hat ihren Vornamen umbenannt,
weil sie heißt eigentlich Stefanie.
Aber hat sich in Dilara umbenannt.
Den Nachnamen hat sie noch behalten.
Und real ist es ... Dings, wie?
Dings, Julia. Julia Beautx.
Ah, okay.
- Könnte sein. Ich weiß es nicht.
Fantasiename ha ich:
Die ist Starregisseurin
von Lesbenpornos.
Die macht Lesbenpornos.
Das ist auch richtig so.
Frauen dürfen auch ihren Spaß haben.
Müssen nicht erniedrigt werden
in Pornos.
Das ist auch Jaydens
wichtigstes Ziel. - Credo.
Was? Credo?
- Ihr Credo.
Ihr Credo. Ich weiß aber nicht,
wer das wirklich ist. Keine Ahnung.
(Slavik:) Pornodarstellerin.
Lucy Cat.
Uh, das kann ... Uh!
(Dennis:) Ich hab's gesehen
an den Wangenknochen!
Drei fette Punkte, boah.
Das ist schon heftig.
Bei deinen Skills
kann man's nicht erkennen.
Phil, wenn du so
aussehen würdest als Frau ...
Bratan!
Lass uns wenigstens eine Chance.
Nein, wirklich sehr geil.
(Fetzige Musik)
Oh, Alter.
(Teilweise unverständlich)
Tja, versuchen wir,
übers Outfit zu gehen.
Was soll das sein überhaupt?
(Abwartende Musik)
Boah, ey, alter Falter.
Ich weiß nicht,
was da real ist.
Ich muss irgendwas schreiben.
Ähm ...
(Abwartende Musik)
Ich glaub, ich kenn ihn irgendwoher,
aber woher?
Meine Brille, ey.
Also, der Kleidung nach
bin ich auf ...
Caesar gegangen.
Der Kleidung nach.
Der Nachname
ist für mich sehr deutsch,
weil er ein sehr so ...
- Ja.
... hübsches deutsches Gesicht hat.
Fickeisen.
(Applaus, Jubel)
Ich kannte wirklich eine,
die so hieß.
Also, echter Beruf ist ...
oder Fantasieberuf:
Schreiner und nebenbei
arbeitet er als Dorfmodel.
Für verschiedene Friseure.
Das ist gut, ja.
- Also Ü-40.
(Benni:) Haarmonie, ne?
- Stimmt, so Haarmonie.
Haargenau.
- (Dennis:) Der goldene Schnitt.
(Slavik:) Haarmonie, Haargenau,
echt geil.
Und in echt ist es:
Ah!
- Wenn's die Augen sind.
Wer ist das? Ach so.
Marcel Hammermann
ist in der Redaktion
eines Start-up-Magazins
in Berlin.
Ausgehtipps, Gourmettipps.
Hier kann man auch essen,
hier sitzt nicht jeder
abseits von Touris.
Ich hab einen Strich gemacht,
deshalb krieg ich keinen Punkt,
aber die Augen sehen aus
wie Palina Rojinski.
Patrick Bueck
ist Influencer und Model.
Und ich hab geschrieben,
als wär er's wirklich:
Aber es ist Palina,
schwör ich dir.
(Slavik:) Erkennst du an den Wimpern.
(Jubel)
(Dennis:) Kacke, kein Punkt.
(Slavik:) Eine der hübschesten
und intelligentesten Frauen
im Filmgeschäft.
Wie ist sie so?
Ist sie eine coole Socke?
Palina ist wirklich
eine der korrektesten Frauen,
die es
im deutschen Filmgeschäft gibt.
Allgemein in der Unterhaltung.
Großes Kompliment.
Eine der hübschesten
und intelligentesten Frauen,
die ich kenne.
Sag, dass sie hierher kommen soll.
Palina, komm her! - Auf keinen Fall.
(Fetzige Musik)
Ah, Digga!
Ich weiß direkt, wer's ist.
Ich seh's.
Ich kann nicht Digga,
ich weiß nicht.
Äh ...
(Abwartende Musik)
(Prustendes Lachen)
Äh ...
Ich wollte auch.
Und Fantasieberuf:
Und Bartmodel auf jeden Fall.
Er schnibbelt sich selbst
an sich rum.
Hat einen Instagram-Kanal,
wird ordentlich geliked.
Was er so gezaubert hat.
Und wer ist es wirklich:
Unser Ehrenzwerg Rooz.
Ich habe:
Ist das rassistisch?
Ich hab auch Friseur.
Also Friseurmeister.
- Warum rassistisch?
Ein Klischee, das man dann ...
einen Barbiershop hat.
Ja, aber ich red
auch immer in Klischees.
Ich hab weder was gegen Ausländer
noch gegen Deutsche.
Ich finde, das ist wirklich
immer nur mit Humor gemeint.
Drum hast du immer
so viele Videos mit "Alman".
Ich kann dir
was mega-almanmäßiges erzählen.
Ich muss sagen,
ich muss mit euch Video drehen.
Ihr seid echt
zwei Vorstand-Almänner auch, oder?
Mega. Nach meiner Geschichte
wirst du's noch mehr merken.
Ich hab meine Deutscharbeit ...
- Das ist schon geil.
Ich hab meine Deutscharbeit, weil mir
langweilig war und ich alles konnte,
in Reimen geschrieben.
What the fuck.
- Wusste ich ja gar nicht.
Krass, das ist Alman ...
Du hast in der Deutscharbeit gereimt?
Ich hab die Deutscharbeit
in Reimen geschrieben.
Du hast also den Schwierigkeitsgrad
eigenständig erhöht. - Ja.
Und ich hab nur eine Drei bekommen,
weil das "nicht gefordert war".
(Düstere Musik)
Ja.
- Rooz, klar, hab ich.
Also ich muss sagen,
das Krasse ist,
ich weiß nicht warum,
aber Rooz erkennt man direkt.
An der Körperhaltung, der Körperform.
- Augen.
An der Nase, den Augen.
Digga.
Rooz, Bratan.
Krass, du bist wirklich eine Legende.
(Dennis:) Und an den haarigen Armen.
- (Slavik:) Ausländer eben.
Also ich hab ganz klar
natürlich auch Ausländer:
Was Fantasieberuf:
Kebap-Manufaktur.
Genau, so diese Richtung,
eher so der Edle.
Und einmal im Monat
gibt's 'nen goldenen Döner
mit irdendeinem Scheiß drauf
und natürlich Rooz.
Aber der war immer schlechter.
(Dennis:) Da ist er.
(Slavik:) Wie man den erkennt.
(Benni:) Er war auf einem Event
mit Kim Kardashian
und und Kanye West hab ich gesehen.
Wusste ich auch nicht.
Krasse Sache.
Rooz ist der einzige Kontakt
in meinen Handykontakten,
der WhatsApp-Stories macht.
Ja?
- Der haut da Stories hin.
(Unverständlich)
Über WhatsApp-Stories.
Warum machen die Bratans
immer WhatsApp-Stories?
Facebook-Stories sind schlimmer.
(Fetzige Musik)
Uh.
(Abwartende Musik)
Ah, ich weiß es.
(Abwartende Musik)
Robert Karutz ist:
Der ist einer,
der geht nicht trainieren,
sondern hat
'ne schweißtreibende Arbeit,
bewegt und sägt Bäume,
deswegen ist er geformt.
Und:
Ganz klar, das sieht man direkt.
- Das sieht man.
Slavik, was hat du?
Ich hab ganz klar auch:
Ich denke ein Hobby ist:
Und gleichzeitig jemand,
der YouTube-Tutorials gibt,
was Kämpfen angeht.
- Mhm.
Aber im so fail-mäßig.
Und aufgrund seines Hauptberufs:
Das ist auch ...
Als Namen hab ich:
Er ist ein:
Er wird auf Frauengeburtstagen
eingeladen, er kommt, es klopft,
dann macht er im Wohnzimmer
vor den Mädels ...
(Dennis:) Trainiert er.
- (Benni:) Und macht Übungen.
Er ist so ein schöner Pumper.
Es ist natürlich:
Der Stripper der Kämpft.
Er macht Schattenboxen im Wohnzimmer.
Ein Buddy von dir, oder?
Wir haben grade
die Fight-Show gedreht.
Flying Uwe war in der Jury
zusammen mit Kevin Wolter.
Auch Grüße an euch Jungs.
War sehr interessant.
Wird der erste Mann
gegen eine Frau hat gekämpft
nach MMA-Regeln.
- Krass.
Erstmals in der Sportgeschichte,
kommt demnächst online.
Kannst du's spoilern, wie es aussah?
Kann ich nicht sagen.
Aber es war wirklich krass.
Es war eins der krassesten Sachen,
was ich live gesehen hab.
Nach der heutigen Sendung.
- Ja.
Letzte Runde.
- Ordentlich Punkte sammeln.
Alles knapp.
- Dabei.
(Fetzige Musik)
Uh, Digga warte, wer ist das?
(Unverständlich)
Ah ...
(Abwartende Musik)
Finger weg!
- Joa.
Çüş!
- Dieser Mann ist:
Mister Shade ist:
Und er bringt alles
an den Mann und an die Frau.
Creme, richtig tolle Jeans
für Frauen ab Mitte 40.
Schöne Blusen, aufregende Blusen.
Und es ist:
(Erstaunter Ausruf)
Was hast du, Slavik?
Ich hab's nicht geschafft,
mir einen Namen ...
Ich seh nur einen Vorname.
Jerry.
Kennst du die,
die immer so geschrieben haben?
Wenn du mich anguckst.
Ganz so.
Genau, ich hatte Jamie,
Jamie hatte ich,
aber ich wusste nicht den Nachnamen.
Ich hatte als Fantasienamen:
Also einen Punkt.
- Ja.
Zählt das als Punkt?
- Friseur zählt.
Und den Namen wusste ich nicht.
Ich hab:
Mit zwei "oe".
Fantasieberuf:
(Dennis:) Das ist geil!
(Benni:) Er macht Tapeten.
Der hat sich
den Tapeten verschrieben.
Und es ist ganz klar:
Schön auf die letzte Runde
drei Punkte.
Es ist tatsächlich:
Wir addieren mal alle unsere Punkte.
Wie viel?
Ja!
(Applaus)
(Gespannte, dynamische Musik)
Herzlichen Glückwunsch, Dennis.
Stark, stark.
Nächstes Mal dann in Reimform.
Ja dann.
Slavik, diese Show
endet immer mit einem Geschenk
an unseren Gast.
Wir haben's uns nicht nehmen lassen,
dir auch eines zu machen.
Du kannst es ja mal
für dich umdrehen.
Das gehört dir.
(Lachen im Publikum)
Digga!
Bratan, ich muss sagen,
vielen, vielen Dank,
weil ich ...
Hätte nicht Hata
seinen Köfte-Spieß-Laden eröffnet,
ich schwöre, ich hätte den gemacht.
Mit diesem Foto
"Original Slaviks Köfte-Spieße".
Haben wir
einen Prominenten vergessen?
Schreibt in die Kommentare,
wen wir verwursten sollen.
Es wird Michi, Miki, Migi.
Natürlich sehr gerne.
Schön, dass du
am Start warst, Slavik.
Applaus für dich.
- Danke schön.
Willst du Eigenwerbung machen?
Du hast hier dein Fame ... Pain ...
Fame for Pain.
Die neuen Kampf-Shows
kommen bald online.
Auch die Slap-Show "Iron Faces",
wo die sich Backpfeifen geben.
Krass.
- Die kommt als Erstes.
Machst du auch mit
bei den Backpfeifen? - Ja.
Oben gibt's eine Dokumentation
"follow me.reports":
"Jung und reich,
Fabian macht Millionen mit Sneakern."
Unten gibt's die letzte Folge
"Wer ist das?".
(beide:) Auf World Wide wiedersehen!
Und farewell.
- (Slavik:) Salam Aleikum.
