
Portuguese: 
A Infidelidade é comumente interpretada como uma das piores tragédias que poderiam recair sobre
qualquer relação - e naturalmente, um inevitável prelúdio ao término de uma união.
Ela é vista sob termos tão obscuros porque sob a filosofia do Romanticismo, que tem dominado
a nossa compreensão do amor desde meados do século dezoito, o sexo é entendido
não principalmente como um ato fisico, mas a consumação e símbolo central do amor.
Antes do Romantismo, as pessoas transavam e se apaixonavam, mas não enxergavam esses
dois atos como necessariamente conectados. Alguém poderia amar uma pessoa e não se deitar com ela. Ou transar
com alguém sem amá-lo. Foi essa separação que o Romantismo se recusou a suportar.
O sexo passou a ser o momento máximo do amor. O modo mais claro de expressar sua devoção
a alguém. A prova definitiva de sua sinceridade. Mas o que essa filosofia involuntariamente

Vietnamese: 
Ngoại tình thường thường hiểu là gần với bi kịch lớn nhất mà có thể xảy đến
của bất kỳ mối quan hệ nào - và như là một khúc dạo đầu tự nhiên, không thể tránh khỏi dẫn đến chia tay của một cặp đôi.
Nó được xem như là một trong những điều tối tăm như vậy bởi vì, dưới triết lý của Chủ nghĩa Lãng Mạn đã thống trị
sự hiểu biết của chúng ta về tình yêu kể từ giữa thế kỷ 18, tình dục được hiểu là không phải một hành động
về vật chất, mà là một biểu tượng kết tinh và trung tâm của tình yêu.
Trước khi có Chủ nghĩa lãng mạn, mọi người làm tình và rơi vào vào tình yêu nhưng họ không phải lúc nào
nhìn thấy được rằng hai hành động đó là sự liên kết không thể tách rời: một người có thể yêu ai đó và không ngủ với họ.
Hoặc là ngủ với họ nhưng không yêu họ. Chủ nghĩa Lãng mạn đã không đồng ý cho chính sự lộn xộn này.
Tình dục đơn giản là khoảnh khắc đỉnh cao của tình yêu, cách biểu đạt siêu hữu dụng nhất để thể hiện lòng tận tụy của một người đối với ai đó,
bằng chứng cuối cùng từ lòng chân thành của một người. Những gì mà những triết lý này

Spanish: 
La infidelidad es comúnmente  interpreta  como casi la mayor tragedia que podría sobrevenir
cualquier relación - y como el natural, e inevitable
preludio de la ruptura de una unión.
Es vista en  términos tan siniestros, ya que, bajo la
filosofía del Romanticismo que ha dominado
nuestra comprensión del amor desde mediados
del siglo XVIII, el sexo es entendido por ser
no principalmente un acto físico, pero como la cúspide y el símbolo central del amor.
Antes del romanticismo, la gente tenía sexo y se enamoraba, pero no siempre se veían estas cosas como
dos actos tan inextricablemente unidos: uno podría
amar a alguien y no dormir con ellos. o dormir
con ellos y no amarlos. Fue esta dislocación la que el Romanticismo que se negó a aceptar.
El sexo era simplemente el momento culminante del amor, la
manera superlativa de expresar devoción
a alguien, la prueba definitiva de la sinceridad propia. Lo que esta filosofía sin darse cuenta

Indonesian: 
Ketidaksetiaan umumnya ditafsirkan sebagai dekat dengan tragedi terbesar
yang bisa menimpa hubungan manapun,
dan sebagai pembukaan alami dan tak terelakkan dari putusnya hubungan sebuah pasangan.
Ketidaksetiaan dilihat dari sisi gelapnya seperti itu karena,
di bawah filsafat Romantisisme yang telah mendominasi pemahaman kita tentang cinta
sejak pertengahan abad kedelapan belas,
seks dipahami sebagai, bukan secara prinsipnya sebuah tindakan fisik,
tetapi penjumlahan dan simbol pusat dari cinta.
Sebelum Romantisisme, orang berhubungan seks dan jatuh cinta,
tetapi mereka tidak selalu melihat dua tindakan ini sebagai sesuatu yang terkait erat:
satu orang mungkin mencintai seseorang dan tidak bercinta dengan mereka,
atau bercinta dengan mereka dan tidak mencintai mereka.
Dislokasi inilah yang Romantisisme tolak untuk setujui.
Seks hanyalah sebuah momen penobatan cinta,
cara yang superlatif untuk mengungkapkan pengabdian seseorang kepada orang lain,
bukti akhir dari ketulusan seseorang.
Apa yang filosofi ini telah capai, tanpa disadari,

Portuguese: 
Infidelidade é geralmente interpretado como perto
da maior tragédia que poderia acontecer
à qualquer relacionamento - e como o natural, inevitável
prelúdio para o rompimento de uma união. Ela é
vista em termos tão escuros porque, sob a
filosofia do romantismo que tem dominado
nossa compreensão do amor desde meados
do século XVIII, o sexo é entendido,
não principalmente como um ato físico, mas como o somatório e símbolo central do amor.
Antes de romantismo, as pessoas faziam sexo e se apaixonavam, mas eles nem sempre viam esses
dois atos como intrinsecamente ligados: pode-se
amar alguém e não dormir com eles. Ou dormir
com eles e não amá-los. Foi esse deslocamento
que o Romantismo se recusou a aprovar. Sexo
era simplesmente o momento culminante do amor, a
forma superlativa de expressar a devoção
a alguém, a prova definitiva de sua
sinceridade. O que esta filosofia involuntariamente

Spanish: 
La infidelidad es comúnmente interpretada como la peor tragedia posible
para una relación - y vista como el inevitable preludio de una ruptura.
Es vista de esta forma tan terrible porque,  de acuerdo a la filosofía del Romanticismo que ha dominado
nuestra comprensión del amor desde mediados del siglo XVIII, el sexo es entendido
no como un acto principalmente físico, pero como la consumación y símbolo central del amor.
Antes del Romanticismo, la gente tenía sexo y se enamoraba, pero no siempre veían estas
dos acciones como necesariamente conectadas: alguien podía amar a alguien sin acostarse con él/ella. O
acostarse
con alguien sin amarlo. El Romanticismo se rehusaba a tolerar esta separación. El sexo
era simplemente el momento que coronaba al amor, la forma superlativa de expresar la devoción
hacia el otro, la prueba más importante de su sinceridad. Lo que esta filosofía involuntariamente

English: 
Infidelity is commonly interpreted as close
to the greatest tragedy that could befall
any relationship – and as the natural, inevitable
prelude to the break-up of a union. It is
viewed in such dark terms because, under the
philosophy of Romanticism which has dominated
our understanding of love since the middle
of the eighteenth century, sex is understood
to be, not principally a physical act, but
the summation and central symbol of love.
Before Romanticism, people had sex and fell
in love but they did not always see these
two acts as inextricably linked: one might
love someone and not sleep with them. Or sleep
with them and not love them. It was this dislocation
that Romanticism refused to countenance. Sex
was simply the crowning moment of love, the
superlative way of expressing one’s devotion
to someone, the ultimate proof of one’s
sincerity. What this philosophy unwittingly

Spanish: 
logró fue convertir la infidelidad de un problema a una catástrofe. Nunca más pudo
el sexo verse como de cualquier manera ajeno a una intensa emoción y un profundo deseo de
compromiso. Ya no es posible decir  que el sexo 'no significaba nada', en el sentido
de ser un alegre, amable pero emocionalmente vacío
acto desprovisto de cualquier deseo de cuidar o
vivir con una nueva persona a largo plazo y en ninguna manera indicador de cualquier disminución en afecto
a la pareja ya establecida. Hay, por
supuesto, muchos casos en los que la infidelidad significa
exactamente lo que el Romanticismo dice: un desprecio por la relación de uno. Pero en
un gran número de otros casos, puede significar algo realmente muy diferente: un pasajero y superficial
deseo de excitación erótica que coexiste con un compromiso permanente y sincero
con la la pareja de vida. Nuestra cultura hace que este pensamiento sea casi imposible, y así 'superar'

Portuguese: 
conseguiu foi elevar a infidelidade de um problema à uma catástrofe.
Nunca mais o sexo pode ser visto de nenhuma forma desconectado de uma intensa emoção e profundo desejo de compromisso.
Já não era possível dizer que uma transa significou "nada", no sentido de ser algo prazeroso
mas emocionalmente vazio e privado de qualquer desejo de cuidar ou viver
com uma nova pessoa a longo prazo e sem indicativos de qualquer gota de afeição pelo parceiro escolhido.
Obviamente, há casos onde a infidelidade significa exatamente
o que o Romantismo entende que ela seja: 
Descaso pela sua relação oficial.
Mas em muitos outros casos, pode significar algo bem diferente:
Um desejo passageiro por excitação erótica que coexiste com um compromisso sincero a um parceiro fixo.
Nossa cultura faz esse pensamento parecer absurdo. Assim, superar uma traição -

Spanish: 
consiguió fue convertir a la infidelidad de un problema a una catástrofe. Nunca más se podría
ver el sexo separado de la emoción intensa y el deseo profundo del
compromiso. Ya no era posible decir que el sexo "no significó nada", refiriéndose a que
fue un acto divertido y agradable pero emocionalmente vacío, sin el deseo de cuidar o vivir
con una persona nueva en una relación a largo plazo, que no fue indicador de un disminución en el afecto
por la pareja actual. Hay, por supuesto, muchos casos en que la infidelidad significa
exactamente lo que el Romanticismo asume que es: desprecio por la relación actual. Pero en
muchos otros casos puede significar algo bastante distinto: un deseo pasajero y superficial
de excitación erótica que coexiste con el compromiso sincero hacia
la pareja actual. Nuestra cultura hace este pensamiento casi imposible, y así superar

Portuguese: 
realizou foi transformar a infidelidade, de um problema em uma catástrofe. Nunca mais poderia o
sexo ser visto como de qualquer forma divorciada de
emoção intensa e um profundo desejo de
comprometimento. Já não era possível dizer
que 'sexo não significa nada', no sentido
de ser um alegre, gentil, mas um ato emocionalmente vazio desprovido de qualquer desejo de cuidar ou viver
com uma nova pessoa a longo prazo e, de
nenhuma maneira, indica qualquer diminuição no afeto
pelo parceiro atual. Há, naturalmente, muitos casos em que a infidelidade significa
exatamente o que o romantismo quer dizer:
desprezo pela relação. Mas em
muitos outros casos, pode significar algo
realmente bastante diferente: um desejo supérfluo passageiro
de excitação erótica que coexiste
com um compromisso sincero para com o
companheiro. Nossa cultura torna este pensamento
quase impossível, e assim 'superar'

English: 
accomplished was to turn infidelity from a
problem into a catastrophe. Never again could
sex be viewed as in any way divorced from
intense emotion and a profound desire for
commitment. It was no longer possible to say
that sex meant ‘nothing’, in the sense
of being a joyful, kind but emotionally-empty
act devoid of any desire to care for or live
with a new person in the long-term and in
no way indicative of any drop in affection
for the established partner. There are, of
course, many cases where infidelity means
exactly what Romanticism takes it to mean:
contempt for one’s relationship. But in
a great many other cases, it may mean something
really rather different: a passing, surface
desire for erotic excitement that coexists
with an ongoing, sincere commitment to one’s
life-partner. Our culture makes this thought
close to impossible, and so getting ‘over’

Vietnamese: 
đã vô tình không hoàn hảo là biến sự ngoại tình từ một vấn đề thành thảm họa.
Không bao giờ có thể làm tình lần nữa được xem như là bất kỳ cách nào đó để tách rời cảm xúc mãnh liệt và một ham muốn sâu sắc cho sự giam giữ.
Không còn có thể nói rằng ''tình dục'' là không có nghĩa là gì cả, theo ý nghĩa
của một hành động vui vẻ, tử tế nhưng trống rỗng cảm xúc, không có bất cứ mong muốn chăm sóc
hay sống cùng với một người trong lâu dài và không có cách nào cho thấy  bất jỳ sự giảm sút tình cảm nào
với đối tác đã thành lập. Tất nhiên có rất nhiều trường hợp mà ngoại tình
có nghĩa chính xác những gì mà Chủ nghĩa Lãng mạn định nghĩa nó: sự khinh rẻ mối quan hệ của một người.
Nhưng trong rất nhiều trường hợp, điều đó có nghĩa là điều gì đó thực sự khác: một khao khát thoáng qua, vẻ bề ngoài
cho sự phấn khích khiêu dâm cùng tồn tại với một cam kết liên tục, chân thành đối với người bạn đời của ai đó.
Nền văn hóa của chúng ta khiến suy nghĩ này gần như là không thể, và do đó ''kết thúc'' sự ngoại tình - có nghĩa là, học cách nhìn hành động không trung thành

Indonesian: 
adalah untuk cara untuk mengubah ketidaksetiaan dari masalah menjadi bencana.
Tidak akan pernah lagi seks dipandang
sebagai cara apapun yang tercerai dari emosi yang kuat dan keinginan yang mendalam untuk komitmen.
Tidak lagi mungkin untuk mengatakan
bahwa seks 'tidak berarti apapun',
dalam artian menjadi menyenangkan, baik hati, tapi tindakan yang kosong secara emosional
tanpa keinginan untuk peduli atau tinggal dengan orang baru dalam jangka panjang,
dan tanpa adanya indikasi dari setiap turunnya rasa kasih sayang kepada pasangan yang telah ditetapkan.
Ada, tentunya, banyak kasus di mana ketidaksetiaan berarti persis seperti apa yang Romantisme maksudkan:
penghinaan kepada hubungan seseorang.
Namun, dalam banyak sekali kasus lain, ketidaksetiaan mungkin berarti sesuatu yang benar-benar agak berbeda:
Keinginan yang melintas di permukaan untuk kesenangan erotis
yang berdampingan dengan komitmen yang berkelanjutan dan tulus untuk pasangannya.
Budaya kita membuat pemikiran ini hampir tidak mungkin,
dan sehingga untuk mengatasi ketidaksetiaan,

English: 
an infidelity – by which is meant, learning
to see that the unfaithful act might not mean
what Romanticism tells us it means – has
become a challenge of heroic proportions and
most of the time, a brute impossibility. However
much an unfaithful partner may patiently explain
that it meant nothing, the idea seems entirely
implausible. How could sex, the summation
of love, ever mean anything less than pretty
much everything? There may be one potential
way out of the impasse: a frank examination
of the recesses of one’s own mind and perhaps,
an honest recall of certain moments of past
personal experience. What this brave investigation
is likely to throw up is evidence that one
is strangely capable of something – in the
circumstances – really rather surprising:
caring deeply for someone and yet entertaining,

Spanish: 
una infidelidad - entendiéndose como aprender que el acto infiel pueda no significar
lo que el Romanticismo nos dice que significa - se ha convertido en un reto de proporciones heróicas y
la mayoría de las veces, una imposibilidad. No importa cuánto un compañero infiel pueda explicar pacientemente
que no significaba nada, la idea parece totalmente increíble. ¿Cómo podría el sexo, la cúspide
del amor, nunca significa nada menos que prácticamente todo? Puede haber una potencial
manera de salir de éste callejón sin salida: un examen franco
de los agujeros en la mente de uno y tal vez,
recordar con sinceridad ciertos momentos de experiencia personal pasada. Lo que esta valiente investigación
probablemente arroje es evidencia de que uno es extrañamente capaz de algo
- bajo ciertas circunstancias - realmente bastante sorprendente:
importarle profundamente alguien y sin embargo entretener,

Vietnamese: 
có thể không có nghĩa như những gì mà chủ nghĩa lãng mạn đã nói với chúng ta về ý nghĩa của nó -
- đã thở thành một thách thức của phần anh hùng
và hầu hết mọi thời gian, sự cầm thú đã không thể thực hiện nổi. Tuy nhiên nhiều đối tác không chung thủy có thể kiên nhẫn giải thích rằng
điều đó không có ý nghĩa gì cả, toàn bộ ý tưởng dường như là không thể. Làm thế nào mà tình dục có thể là sự kết tinh của tình yêu,
có ý nghĩa ít hơn bất kỳ điều gì so với khá nhiều thứ ? Có thể có một con đường tiềm năng để thoát khỏi
sự bế tắc: một cuộc thắc mắc thẳng thắn về những khuyết điểm của tâm trí ai đó và có lẽ, một cuộc hồi tưởng
trung thực vể những khoảnh khắc nhất định từ kinh nghiệm cá nhân từng trải. Những gì cuộc khám phá dũng cảm này
có thể đưa ra là bằng chứng cho thấy rằng một trong những điều kỳ lạ có khản năng gì đó - trong các trường hợp -
thực sự đáng ngạc nhiên: chăm sóc sâu sắc cho ai đó và không giải trí,

Spanish: 
una infidelidad - lo que significaría no ver el acto como lo
que el Romanticismo dice que es - se ha vuelto un reto de proporciones heroicas y
es la mayor parte del tiempo, imposible. Por más que un compañero infiel nos explique pacientemente
que no significó nada, la idea no parece en absoluto plausible. ¿Cómo podría el sexo, la consumación
del amor, de alguna forma significar menos que entrega total? Podría haber un potencial
camino fuera de este problema: examinar francamente los rincones de nuestra mente y tal vez
recordar honestamente algunos momentos de nuestra experiencia personal. Lo que esta valiente investigación
probablemente mostrará será evidencia de que, extrañamente, uno puede -en algunas circunstancias-
hacer algo sorprendente: querer profundamente a alguien y a la vez entretenernos

Portuguese: 
- o que quer dizer, aprender que ela pode significar algo diferente do que o Romantismo prega -
- se tornou um desafio de proporções heroicas e na maior parte das vezes
algo simplesmente impossível. Por mais que o parceiro infiel insista em explicar que não significou nada,
a ideia parece completamente implausível.  Como poderia o sexo, a consumação do amor,
algum dia significar menos que "tudo"?
Pode haver uma forma de sair desse impasse.
Com um sincero exame das falhas de sua própria mente e talvez,
uma recordação honesta de certos momentos de experiência pessoal.
O que essa corajosa investigação provavelmente trará serão evidencias de que alguém é estranhamente capaz de algo surpreendente:
Se importar profundamente com alguém e ainda assim, fantasiar

Portuguese: 
uma infidelidade - pelo que se entende, aprender a ver que o ato infiel pode não significar
o que o romantismo nos diz que significa - tem se tornado um desafio de proporções heroicas e
na maioria das vezes, uma impossibilidade bruta. Contudo, por mais que um parceiro infiel possa explicar pacientemente
que não significou nada, a ideia parece inteiramente implausível. Como poderia o sexo, o somatório
do amor, nunca significa nada menos do que praticamente tudo? Pode haver uma potencial
maneira de sair do impasse: um exame franco dos confins da nossa própria mente e, talvez,
uma recordação honesta de certos momentos da experiência pessoal passada. O que provavelmente esta valente investigação
descobrirá é a evidência de que somos estranhamente capaz de algo - em certas
circunstâncias - realmente bastante surpreendente:
ter afeto profundo por alguém e ainda assim se divertir,

Indonesian: 
yang maksudnya belajar untuk melihat bahwa tindakan tidak setia mungkin tidak berarti apa yang Romantisme beritahu kita maksudnya,
telah menjadi tantangan dengan proporsi heroik
dan pada sebagian besar waktu, sebuah kemustahilan belaka.
Meski betapa banyaknya sang pasangan yang tidak setia mungkin dengan sabar menjelaskan bahwa hal tersebut tidak berarti apa-apa,
ide tersebut tampaknya secara keseluruhan tidak masuk akal.
Bagaimana mungkin seks, yang merupakan penjumlahan dari cinta, berarti tidak lebih penting dari segala hal?
Mungkin ada satu jalan keluar dari kebuntuan yang potensial:
pemeriksaan yang jelas dari relung pikiran seseorang
dan mungkin, kenangan jujur tentang ​​saat-saat tertentu pada pengalaman pribadi di masa lampau.
Apa yang penyelidikan berani ini mungkin hasilkan
adalah bukti bahwa seseorang dengan anehnya mampu melakukan sesuatu di dalam keadaan yang benar-benar agak mengejutkan:
sangat peduli terhadap seseorang
dan meski demikian, menghibur atau mendalangi skenario seksual yang melibatkan orang lain.

Spanish: 
o imaginar una situación sexual que tenga que ver con otro. Por más increíble que suene la idea
cuando lo dice nuestra pareja infiel, parece que es
, de alguna forma,  verdaderamente posible pensar en tirarse a alguien y amar
a otro. La mejor forma de recuperarse después de una infidelidad puede ser
ignorar lo que el Romanticismo nos dice que una infidelidad significa, y en vez de eso consultar
una fuente más confiable de información: lo que la infidelidad significó para nosotros mismos la última vez
que cruzó por nuestras mentes o nuestras vidas. Es con esta base que podríamos, con comprensible
dolor por supuesto, llegar un día a perdonar e incluso entender y aceptar las
disculpas de nuestro compañero arrepentido. Es basándonos en nuestras experiencias subjetivas
sobre la infidelidad que podríamos enriquecer, profundizar y suavizar lo que sucede
cuando nosotros mismos acabamos como sus víctimas.

Spanish: 
o idear, un escenario sexual que implique a alguien más. Por mucho que este pensamiento parezca
increíble cuando la oímos de la boca
de la persona infiel. Parece ser que
que es, de alguna manera, realmente  posible pensar en dormir con una persona y amar
a otra. La mejor manera de  recuperarse después de una infidelidad puede ser entonces ignorar lo
que el Romanticismo nos dice que la infidelidad debe significar, y consultar en su lugar a una fuente de información
más confiable: lo que nosotros mismos creemos que significó la infidelidad la última vez que la idea
atravesó por nuestra mente o nuestra vida. Es sobre esta base que podemos - con considerable
dolor por supuesto - llegar un día a poder perdonar e incluso de cierta manera entender y
aceptar las disculpas de nuestra pareja arrepentida.
Es sobre la base de la experiencia subjetiva
sobre pensamientos infieles que puodemos redentoramente
enriquecer y suavizar lo que sucede
cuando terminamos como una de sus víctimas.

Vietnamese: 
hay làm chủ tâm trí, chưa một tình huống tình dục liên quan đến người còn lại. Tuy nhiên rất nhiều ý nghĩ dường như
không thể tin nổi khi chúng ta nghe nó từ miệng của một đối tác đi lạc, nó xuất hiện
trong một số trường hợp, thực sự có thể nghĩ đến việc giao hợp với một người và yêu một người khác.
Cách tốt nhất để hồi phục sau một cuộc ngoạt tình có thể là bỏ qua những gì
mà chủ nghĩa Lãng mạn nói với chúng ta rằng ngoại tình phải có ý nghĩa, và hãy tham khảo ý kiến thay vì một nguồn thông tin
đáng tin cậy hơn: những điều mà chúng ta đưa ra quyết ra định lấy đi sự trung thành có nghãi là lần cuối cùng
ý tưởng đó xuyên qua tâm trí của chúng ta hay cuộc sống của chúng ta.
Trên cơ sở đó chúng ta có thể - tất nhiên với nỗi đau đáng kể, cho đến một ngày nào đó để có thể tha thứ và thậm chí trong một cách thấu hiểu và
chấp nhận lời xin lỗi của một người bạn đời ăn năn. Đó là trên cơ sở kinh nghiệm chủ quan
của những tư tưởng không trung thành mà chúng ta có thể cứu rỗi, làm phức tạp và làm dịu những gì xảy ra
khi chúng ta kết thúc giống như những nạn nhân của chúng.

Portuguese: 
ou planejar um cenário sexual envolvendo
outra pessoa. Por mais que o pensamento pareça
inacreditável quando a ouvimos da boca de um parceiro infiel, parece que
é, de certa forma, realmente bastante possível pensar em transar com uma pessoa e amar
outra. A melhor maneira para se recuperar depois de uma infidelidade pode ser, portanto, ignorar o que
o Romantismo nos diz, que a infidelidade tem que significar algo, e ao invés disso consultar uma fonte mais confiável
de informação: qual o significado que demos para a infidelidade da última vez que a ideia
passou por nossos pensamentos ou nossas vidas. É nesta base que podemos - com considerável
dor, é claro - vir um dia para ser capaz
de perdoar e até mesmo compreender de alguma maneira e
aceitar as desculpas de um parceiro arrependido. É com base na experiência subjetiva
de ter pensamentos infiéis que podemos compreender, complicar e suavizar o que acontece
quando acabamos como suas vítimas.

Indonesian: 
Meski betapa banyaknya pikiran yang tampaknya tidak dapat dipercaya ketika kita mendengarnya dari mulut
pasangan yang berselingkuh,
pikiran tersebut memang benar-benar tampak, dari beberapa sisi,
benar-benar agak mungkin berpikir untuk bercinta dengan satu orang dan sayang dengan yang lainnya.
Cara terbaik untuk pulih setelah
perselingkuhan,
mungkin adalah, maka karena itu, dengan mengabaikan apa Romantisme beritahukan kita apa maksud dari ketidaksetiaan,
dan untuk berkonsultasi, sebagai gantinya, pada sumber informasi yang lebih handal:
apa yang kita sendiri pikir arti dari ketidaksetiaan pada saat terakhir kali ide tersebut melintasi pikiran kita atau hidup kita.
Atas dasar inilah kita dapat,
dengan cukup menyakitkan tentunya, datang suatu hari nanti untuk dapat memaafkan dan bahkan, dengan cara memahami dan menerima permintaan maaf
dari pasangan yang bertobat.
Hal ini berdasar kepada pengalaman subjektif dari pikiran yang tidak setia
bahwa kita dapat dengan bijak memperkaya, mempersulit dan melembutkan
apa yang terjadi ketika kita menjadi korban mereka.

Portuguese: 
ou planejar um cenário sexual envolvendo um terceiro. Por mais que a ideia pareça
inacreditável quando ouvida da boca de um parceiro infiel, parece que é
possível de algumas formas amar alguém e pensar em transar com outra pessoa.
A melhor forma de se recuperar de uma traição talvez seja ignorar o que
o Romantismo nos diz que a infidelidade significa e consultar a uma fonte mais confiável
de informação: o que nós mesmos achamos que infidelidade significava na última vez que a ideia nos
passou pela cabeça ou por nossas vidas. Dessa forma podemos - com considerável dor, obviamente -
um dia ser capaz de perdoar e até talvez entender
e aceitar as desculpas de um parceiro traidor.
 É na base das experiências subjetivas
de pensamentos infiéis que talvez possamos enriquecer, complexar e atenuar o que ocorre
quando acabamos como vítimas dos mesmos.

English: 
or masterminding, a sexual scenario involving
somebody else. However much the thought seems
unbelievable when we hear it from the mouth
of a straying partner, it does appear that
it is, in some ways, really rather possible
to think of screwing one person and loving
another. The best way to recover after an
infidelity may therefore be to ignore what
Romanticism tells us that infidelity has to
mean, and to consult instead a more reliable
source of information: what we ourselves took
infidelity to mean the last time the idea
crossed through our minds or our lives. It
is on this basis that we may – with considerable
pain of course – come one day to be able
to forgive and even in a way understand and
accept the apologies of a repentant partner.
It is on the basis of subjective experience
of unfaithful thoughts that we may redemptively
enrich, complicate and soften what happens
when we end up as their victims.

Portuguese: 
Na Escola da Vida, acreditamos no desenvolvimento de inteligência emocional.
Para este fim, também criamos toda uma gama de produtos para apoiar esse crescimento.
Saiba mais no link na tela agora.

Vietnamese: 
Tại The School Of Life, chúng tôu tin vào sự phát triển của trí tuệ cảm xúc.
Để kết thúc, chúng tôi cũng đã tạo ra một loạt các sản phẩm để hỗ trợ sự phát triển đó.
Tìm nhiều hơn tại đường dẫn trên màn hình hiện tại.

English: 
At The School Of Life we believe in developing emotional intelligence.
To that end we have also created a whole range of products to support that growth.
Find out more at the link on the screen now.

Spanish: 
En "The School Of Life" creemos en el desarrollo de la inteligencia emocional.
Con ese propósito, hemos también creado una serie de productos para favorecer ese crecimiento.
Encuentra más al respecto en el link que aparece en la pantalla ahora.

Indonesian: 
Di Sekolah Kehidupan, kita percaya dalam mengembangkan kecerdasan emosional.
Untuk itu, kami juga telah menciptakan berbagai macam produk untuk mendukung pertumbuhan itu.
Cari tahu lebih lanjut di tautan di layar sekarang.

Spanish: 
En la escuela de la vida creemos en el desarrollo de la inteligencia emocional.
Para tal fin, también hemos creado toda una gama de productos para apoyar ese crecimiento.
Más información en el enlace en pantalla ahora.

Portuguese: 
No " The School Of Life" nós acreditamos no desenvolvimento da inteligência emocional.
Com esse fim nós também criamos uma gama de produtos para ajudar nesse crescimento.
Descubra mais no link que está na tela.
