
English: 
So we all know that our experiences
during childhood can have a huge impact
on our later well-being. In the last
video we talked about the fact that
childhood leaves an imprint through
teaching us both what to expect from
reality but also what is the best way to
respond to reality. So it does so through
creating these little like maps or
templates about how the world works
which are traditionally called schemas.
Our schemas of reality
teach us two things: what is about to
happen and how should I respond to that
event. So just to give an example, let's
say every time a child shares an
accomplishment they're punished by an  insecure, competitive mother. Well

Spanish: 
Serie Transformación, Capítulo 3
Por Qué Nuestra Infancia Puede Complicarnos.
Dra. Tori Olds
Todos sabemos que nuestras experiencias de la infancia
tienen un gran impacto en nuestro futuro bienestar.
En el último video hablamos sobre cómo la infancia nos deja una impronta
enseñándonos tanto qué esperar de la realidad
como cuál es la mejor manera de responder a esa realidad.
Y lo hace creando estos pequeños mapas o modelos acerca de cómo funciona el mundo
tradicionalmente llamados "esquemas".
Nuestros esquemas de la realidad, nuevamente,
nos enseñan dos cosas: qué está por pasar, y cómo debemos responder a ese evento.
Solo por dar un ejemplo:
digamos que cada vez que un niño comparte un logro
es castigado por su madre insegura y competitiva;

Spanish: 
en su cerebro su mapa de la realidad será: "compartir un logro causa un castigo".
Y dentro de ese mapa habrá una adaptación: "entonces no compartiré mis logros".
Esa deducción funciona perfecto dentro de ese contexto.
Pero si se repite a futuro y de manera generalizada
con otras personas que no son mamá (que es lo que el cerebro hará)
de pronto esa persona de adulta se puede encontrar
conque no comparte sus logros en el trabajo,
y sintiéndose limitada profesionalmente.
Esa persona se puede sentir muy frustrada consigo misma
por ser tan tímida en el trabajo, sin darse cuenta
de que la timidez está asociada a un aprendizaje más profundo.
En algún momento eso protegió una relación importante.
Las relaciones son una parte inmensa de este aprendizaje, 
pero en realidad todos los aspectos de la experiencia de un niño, 
desde la cultura hasta problemas médicos y experiencias en la escuela,
pueden tener un gran impacto en su comprensión de cómo adaptarse a la realidad.
Doy un ejemplo de algo reciente:

English: 
their brain's little map of reality
will be: "sharing accomplishments leads to
punishment: and within that map will be
the adaptation: "I won't share my
accomplishments then." So that assumption works great in that context but if it's
played forward and generalized
to other people who aren't mom which the
brain will do, then suddenly that person
as an adult may be finding that they're
not sharing about their successes at
work and are feeling held back
professionally. That person may be
very frustrated with himself for being
so timid at work without realizing the
deep learning that timidity is linked
into - there was one time when it
protected an important relationship. Now
relationships are a huge part of this
learning but really all aspects of a
child's experience, from culture, to
medical issues, to experiences at school
can have a deep impact in their
understanding of how to adapt to reality.
Recently

English: 
I was working with a client who had an
interesting response to stress and as we
tracked it down it really came to some
deep learnings she had around her
experiences of having asthma. So really it
could be any notable life experiences we
have as children, it's just that our one
of our most powerful
experiences of the world is our
relationships with our parents. It's like
our parents are our world in a way when
we're young.
Why? Because, evolutionarily speaking
without mom and dad we would die. So it's
an innate sort of imperative to
preserve that relationship so mom and
dad will love us, so that they'll take
care of us. So there's really some
adaptations that happen around how both to make mom and dad love us, like how to
please mom and dad.
I think that's ones we typically are
more aware of, but let me actually focus
on something just as powerful which is
the ways we learn to adapt to make mom
and dad function well, to keep mom

Spanish: 
estaba yo trabajando con una paciente que tenía una llamativa respuesta al estrés, 
y a medida que la íbamos reastreando hacia atrás en el tiempo
resultó estar relacionada con lo que había aprendido alrededor de  sus experiencias con el asma.
Así que puede ser cualquier experiencia de vida relevante que hayamos tenido de niños.
Es que unas de las experiencias más poderosas del mundo
es nuestra relación con nuestros padres.
En cierta forma cuando somos niños
nuestros padres son nuestro mundo.
¿Por qué? Porque en términos evolutivos
moriríamos sin mamá y papá.
Así que es como una suerte de imperativo innato de preservar
esa relación para que mamá y papá nos amen,
para que cuiden de nosotros.
Así que se crean verdaderas adaptaciones
para lograr tanto que mamá y papá nos amen,
como para complacer a mamá y papá.
Creo que eso es lo que ya más conocemos,
pero déjame centrarme en algo igualmente poderoso,
que son las maneras de adaptarnos que aprendemos
para hacer que mamá y papá funcionen bien,
manteniendo a mamá y a papá intactos.

English: 
and dad intact. Why? Because we need mom and dad to be doing well in order to
sufficiently take care of us. So the
child in a way learns to behave to
stabilize mom and dad or or at least try
to bring out the best in them. So if they
do something and it causes mom and dad to falter they're less likely to do that
again. In some very general sense the
child learns to become the child that
the parent needs them to be. Let me
give an example, let's say the child
shows some very natural anger but the
parent because of their own abuse
history, for instance, in response
to seeing the child's anger looks scared
and freezes for a moment. The child is
probably going to pick up on that. "My
anger just seemed to mess with mom," so
that's immediately kind of frightening,
one because mom's not here now and also
mom's scared so what's wrong.
Then if the mom recovers and she

Spanish: 
¿Por qué? Porque necesitamos que mamá y papá estén bien
para que puedan cuidarnos adecuadamente.
Así que el niño aprende en cierto modo a comportarse para estabilizar a mamá y papá, o por lo menos
para intentar sacar lo mejor de ellos.
Así, si hace algo que causa que mamá y papá
se desmoronen, será menos propenso
a volver a hacerlo. En un sentido muy general
el niño aprende a convertirse en el niño que sus padres necesitan que sea.
Déjame dar un ejemplo: digamos que el niño muestra un enojo muy natural; 
pero su madre (por ejemplo por su propia historia de abuso)
tal vez en respuesta al ver el enojo de su hijo, se ve asustada
y se queda inmóvil por un momento.
En consecuencia el niño probablemente detecte eso:
"mi enojo parece haber complicado a mamá".
Y eso lo asusta inmediatamente;
Porque mamá "ya no está acá", y también
porque mamá se asustó, entonces ¿qué está mal?
Y si la madre se recupera,
digamos que su mamá se recupera
y "vuelve" y se reconecta, eso no dejaría

English: 
comes back and  reengages that may not
be such a deep learning for the child.
But if she doesn't recover quickly, let's
say she pulls away and gets cold, or gets
depressed the rest of the day, or
punishes the child then the child is
learning: "okay, my anger is associated
with danger." So that's a little
mapped out expectation: anger leads to danger, leads to some
kind of compromise in an important
relationship. So then of course the child
will try whatever
it occurs to them to try, whatever they
can figure out to try in order to not be
angry. That might be cutting off from
their emotions. That might be shutting
down their vitality and getting
depressed. That might be
disinvesting in life so that they don't
have disappointments and don't get angry.
It may just be covering the anger with a
sort of sickly sweet kind of
response whenever they're actually
upset. So the child then learns two
things: what is associated with what -
anger is associated with danger. That's
the expectation and then the adaptation

Spanish: 
un aprendizaje muy profundo para el niño.
Pero si ella no se recupera pronto,
digamos que se aleja, se muestra fría
o se deprime por el resto del día o castiga al niño,
entonces el aprendizaje del niño será:
"mi enojo está asociado con el peligro".
Ese es un pequeño mapa de expectativa:
el enojo lleva al peligro; lleva a poner en riesgo una relación importante. 
Así que por supuesto el niño intentará cualquier cosa que se le ocurra,
cualquier cosa que le parezca una solución para no estar enojado.
Podría ser separándose de sus emociones,
o podría ser apagando su vitalidad y deprimiéndose.
Algo así como desinteresarse de la vida para no tener desilusiones y enojarse;
podría ser cubriéndolo, algo así como siempre responder de manera dulce y empalagosa
cuando en realidad esté enojado.
De esa manera el niño aprende dos cosas:
qué está asociado con qué
"enojo está asociado con peligro",
esa es la expectativa, y luego la adaptación será

English: 
would be I'll do
whatever I can figure out to not let
myself feel my anger. Now the reason I
use anger as an example
it's just that emotion in general,
emotional moments are the ones most
often mishandled by the parents because
maybe they themselves are uncomfortable
with emotion. So for instance, it's not
really just anger it could be lets say
sadness, that's one that's very often
dropped or mishandled by the
parent, perhaps because they're scared
they won't be competent to help or they
don't want to fall into their own
despair. For one reason or another, it
is very common for parents to leave
their child alone in the face of sadness
perhaps even to punish or shame them for it. But even if they just neglect it
a bit and don't sufficiently step in to
help then that leads the child again
alone with the emotion of sadness which
is not how mother nature

Spanish: 
"haré lo que necesite, lo que sea que se me ocurra
para no dejarme a mi mismo sentir enojo".
La razón por la que uso el enojo como ejemplo
es porque las emociones en general, los momentos emocionales,
son los que más a menudo los padres manejan mal;
porque tal vez ellos mismos están incómodos con las emociones.
Así que no es solamente enojo,
por ejemplo podría ser digamos "tristeza",
que está muy a menudo ignorada o mal manejada por los padres.
Tal vez porque teman no ser competentes para ayudar,
o no quieren caer en su propia desesperación.
Pero por una razón o por otra
es muy común que los padres dejen a su hijo solo enfrentando su tristeza,
tal vez incluso castigándolo o avergonzándolo por eso.
Pero incluso si lo descuidan un poco y no intervienen lo suficiente para ayudarlo
eso llevará al niño a enfrentarse solo con la emoción de la tristeza,
que no es como la madre naturaleza lo planeó. 

English: 
intended it. When a child is alone with a
negative emotion, it is by its nature
overwhelming. If they're in connection it
can be manageable, but alone for a child's
system to be alone with an emotion like
sadness or anger is by nature overwhelming.
So now the schema will be sadness is
linked to aloneness which is linked to
overwhelm and the adaptation will be:
maybe I won't let myself have my sadness,
or I'll distract myself in any way
possible, I'll get into playing video
games, or drinking, or just covering up
the sadness with anxiety instead. Now
these adaptations I'm mentioning we
would traditionally call our defenses. I
just think the word defenses is slightly
critical in it's tone,
whereas the word adaptation really
appreciates we needed to
shift our response in this way. It
helped us to do so. It allowed us to
survive our childhoods a bit more intact.
So far we've been looking more at the

Spanish: 
Cuando un niño está solo con una emoción negativa es, por naturaleza, abrumador.
Si se conecta con alguien puede ser manejable,
pero la soledad para el sistema de un niño (estar solo con una emoción como la tristeza o el enojo)
es por naturaleza algo abrumador.
Así que el esquema será: "tristeza está relacionado con soledad, que a su vez está relacionado con sentirme abrumado", 
y la adaptación será tal vez: "no me permitiré sentir mi tristeza",
o me distraeré de cualquier manera posible, metiéndome en los videojuegos o bebiendo, 
o simplemente encubriendo esa tristeza con ansiedad.
A estas adaptaciones que estoy mencionando
tradicionalmente las llamaríamos "nuestras defensas",
pero creo que la palabra "defensas" tiene un tono un poco crítico,
mientras que la palabra "adaptación" tiene un tono de valoración: 
necesitábamos cambiar de esa manera, cambiar nuestra respuesta de esa manera;
nos ayudó y nos permitió sobrevivir nuestra infancia un poco más intactos.

English: 
adaptations to help mom and dad
function well like: "mom and dad can't
handle me being angry so I'll learn not
to have anger," or "they can't handle my
neediness so I'll they're not to have
need," or "they can't handle my
independence
so I'll learn to not step into
my own uniqueness and opinions and
strength" or "they can't even bear to look
at their own faults" so the
child might have to learn to be blind to
those faults. Then finally of course
the child just has to adapt in order to
survive mom and dad.
So if mom and dad are abusive or
intrusive, what does the child need to do
to mitigate the damage of that? You know
put up walls, go numb, dissociate perhaps,
be incredibly pleasing so as to not be a
target. In either case, the child is
learning how to bring out the best and
avoid the worst for mom and dad. If I
could put it another way

Spanish: 
Así que, hasta ahora hemos visto adaptaciones para ayudar a que mamá y papá funcionen bien, 
como que mamá y papá no pueden encargarse de mí estando enojado así que aprenderé a no tener enojo.
O ellos no pueden manejar mis necesidades así que aprenderé a no tener necesidades,
O no pueden manejar mi independencia asi que aprenderé a no afianzarme en mi propia individualidad, y opiniones, y virtudes.
O digamos que ni si quiera pueden soportar ver sus propias fallas, entonces el niño
debe aprender a ser ciego ante esas fallas.
Y entonces después por supuesto el niño solo puede adaptarse para sobrevivir a mamá y papá.
Así que si mamá o papá son abusivos o intrusivos,
qué necesita el niño para mitigar el daño que le causa:
levantar paredes, atontarse, desvincularse, tal vez ser increíblemente complaciente para no ser un blanco de ataque.
Pero en cualquier caso el niño está aprendiendo cómo sacar lo mejor, y evitar lo peor de mamá y papá.
O si puedo ponerlo de otra manera:

Spanish: 
cómo yo necesito actuar para ayudar a que mamá y papá sobrevivan a mi, 
y para yo sobrevivivir a mamá y papá.
Se que esa última declaración es algo generalizada, y yo solo quise con eso representar
las muchas situaciones que después causan sufrimiento.
A menudo todo se reduce a experiencias con mamá y papá, o hermanos;
pero eso no es todo. Cualquier experiencia de vida significativa
o algo que aprendimos y a lo que nos adaptamos,
puede tener un impacto en nuestro funcionamiento o en nuestra respuesta posterior en la vida.
De hecho el estado socioeconómico tiene un impacto enorme en estos esquemas de los que estamos hablando,
porque es un mundo variado con diferentes requerimientos a los que debemos adaptarnos.
De cualquier manera que ocurra el aprendizaje, es probable que la mayor parte ocurra durante la infancia. ¿Por qué?
Simplemente, en ese momento, nuestro cerebro está en su etapa de aprendizaje más activa,

English: 
how do I need to act in order to help
mom and dad survive me and order in
order to help me survive mom and dad. So I know that last statement was kind of
general and I just meant to capture just
a lot of what tends to cause people
suffering later. Often it comes down to
experiences with mom and dad or siblings
but that's not the end of the story. Any
significant life experience or something
that we learned and adapted to can have
an impact on our later functioning or
our later response to life. In fact
socioeconomic status has a huge impact
in these schemas we're talking about
because it's a different world with
different requirements - that would
require us to adapt.
However the learning happens it's likely
most of it's going to happen during
childhood.
Why?  Our brain is in the most active

Spanish: 
tratando de entender lo más rápidamente posible cómo ser parte de este mundo.
Pero una vez que sabe algo más allá de toda duda,
si siente que algo ha sido probado a través de muchas experiencias,
o como mencioné antes a través de una gran experiencia a la que llamaremos "trauma",
una vez que siente que algo ha sido realmente probado a través de la experiencia:
"esta es la forma en la que funciona el mundo",
no continúa tan activamente poniendo en duda eso mientras nos dirigimos hacia la adultez.
Sin embargo es posible volver a esos modelos originales, a esos esquemas originales, y actualizarlos;
incluso una vez que ya somos adultos.
Y eso ocurre a través de un proceso llamado "reconsolidación de la memoria". 
La teoría o la ciencia detrás de la reconsolidación de la memoria es lo que exploraremos en el próximo video.
Click para ver el próximo video: "Reconsolidación de la Memoria, Cómo Re-aprender la Vida"

English: 
learning phase during that time. It's
trying to figure out as quickly as it
can how to be in this world. But once it
knows something beyond a shadow
of a doubt, that feels like it's been
proven through lots of experiences or as
I mentioned before through one big
experience which we would call a trauma,
once it really feel feels like it
experientially has something proven:
this is the way the world works,
it doesn't as actively continue
questioning that as we move into
adulthood. However it is possible to go
back to those original templates those
original schemas and update them even
once we're adults and that happens
through a process called memory
reconsolidation. So the theory and science
behind memory reconsolidation is what we
will explore in the next video

Spanish: 
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