Heute bei "Wer weiß denn sowas?":
Sarina Radomski (SR)
im Team mit Bernhard Hoecker (BH).
Sie spielen gegen
Sesede Terzijan (ST) und Elton (E).
Das WaPo-Berlin-Duell,
es geht los.
Untertitel: WDR mediagroup GmbH
im Auftrag der ARD Degeto
Herzlich willkommen
meine Damen und Herren.
Schön, dass Sie
wieder mit dabei sind.
Viel Spaß auch wieder beim Mitraten,
Miträtseln.
Können auch gerne
in unserer ARD Quiz App
während der Sendung mitspielen.
Oder auch außerhalb
unserer Sendezeiten
sich auf die Sendung vorbereiten.
Wir haben uns
tolle Gäste eingeladen.
Sarina Radomski ist bei uns zu Gast.
Herzlich willkommen.
War schon in vielen Filmen,
Serien, Reihen zu sehen.
SOKO, Tatort, u.a. schon.
Auch bei "In aller Freundschaft -
Die jungen Ärzte",
lief auch immer in Verbindung
mit "Wer weiß denn sowas?".
Gucken wir dann immer im Anschluss.
Wenn wir hier fertig sind,
gucken wir im Anschluss weiter.
Heute bist du
im Team mit Bernard Hoecker.
Modisch passt das
schon mal sehr gut.
Schauen wir mal,
wie ihr euch gemeinsam schlagt.
Viel Spaß bei uns.
Und auf der anderen Seite:
Sesede Terzijan
im Team mit Elton.
Viele werden sagen, kenn ich,
hab ich gerade irgendwo gesehen.
25 km/h, dieser wunderbare Film
mit Lars Eidinger und Bjarne Mädel.
Da spielst du
diese schwäbische Taxifahrerin.
Klar, hat man gedacht, wer kann die
schwäbische Taxifahrerin spielen?
Ist sofort bei dir gelandet.
Ist ein wunderbarer Film.
Wer ihn noch nicht gesehen hat, kann
man nur empfehlen das nachzuholen.
Heute Abend viel Spaß bei uns,
Sesede.
Ich habe gleich was Spannendes,
eine spannende Information,
auch für alle Sesamstraßen-Fans.
Wussten Sie, dass es
in New York zum 50. Jubiläum,
50 Jahre Sesamstraße,
endlich auch eine Sesame Street,
also eine Sesamstraße,
gibt in New York?
(Publikum) Oh. Ah.
Toll, ne?
(E) Oh oh oh.
Ja, ich bin gespannt, wann
nach euch eine Straße benannt wird,
Bernhard und Elton.
Belton, Belton-Straße.
Nach mir sind schon viele...
In Kiel z.B., der Ostseekai.
So, jetzt schauen wir mal
auf die Publikumsverteilung.
Man hat ja auch "Serslautern"
nach dir benannt.
Wow.
Wow.
Okay, jetzt schauen wir mal
auf die Publikumsverteilung.
Hinter Bernhard und Sarina
sitzen 61 Zuschauer.
Hinter Elton und Sesede 64.
Also, das Duell hat Team Elton
schon mal gewonnen.
Ihr dürft gleich
die 1. Kategorie auswählen,
aber erst mal schauen wir
auf die heutigen 12 Kategorien.
Hier ist die Wand.
12 Kategorien heute sind:
So, such dir irgendwas aus.
"Essen & Trinken".
"Essen & Trinken".
Die 1. Frage aus der Kategorie
"Essen & Trinken":
Wenn du schon "Mhm" gemacht hast,
dann mach es schnell.
Ich würde sagen "B".
(liest Frage vor)
"A" ist ja Blödsinn.
Das ist eine Frage, die für Elton
sehr schwer zu beantworten ist.
Es gibt bei mir kein...
- ...alt.
(ST) Ich würde sagen "B".
(E) Dann nehmen wir "B".
Ja, guck mal.
Scheust dich offensichtlich nicht
davor, Verantwortung zu übernehmen.
Bevor altbackenes Gebäck hart wird,
ist seine Konsistenz
zäh und schaumgummiartig.
Verantwortlich dafür
ist die "Retrogradation".
Durch Hitze beim Backen
bindet die im Mehl enthaltene Stärke
Wasser und verkleistert.
Nach dem Abkühlen gibt die Stärke
die gebundene Feuchtigkeit
allmählich wieder ab
und rekristallisiert.
Die Feuchtigkeit
weicht das Gebäck auf
und lässt es nach dem Verdunsten
trocken und hart zurück.
Sehr gut.
Team Sesede hat die 1. Frage
richtig beantwortet.
500 Euro auf eurem Konto.
Ich schiele auf "Wie ticken wir?".
- Das ist Psychologie. - Jaja.
Sollen wir das nehmen?
- Das nehmen wir.
Wir nehmen "Wie ticken wir?".
- Ja.
(E) Ist "B".
Ich würde ja intuitiv sofort...
..."C" sagen.
- Ja. Weil?
Ich ein intuitiver Mensch bin.
Weil die Zufriedenheit so groß ist,
wenn man weiß, dass man...
Dass du 2,5 h Freizeit hat.
- ...dass man Freizeit hat.
Dass man sozusagen sich das...
Also, arbeitende Menschen
sind am zufriedensten,
wenn sie 2,5 h Freizeit
während der Arbeit haben?
D.h. sie arbeiten 8 h,
davon haben sie 2 h Freizeit.
Oder meinst du, die arbeiten 4 h,
haben 2 h frei, und noch mal 4 h?
Oder meinst du, sie wissen, dass sie
abends 2,5 h Freizeit haben?
Ich bin durcheinander.
Was denkst du denn?
Nicht "C".
Genau deshalb,
weil ich das nicht verstehe.
Ja, du hast recht, man weiß nicht
so richtig, in welchem...
"A", ich glaube, jemand,
der weniger zur Arbeit pendelt,
ist noch zufriedener, also warum...
Der Mensch ist ein soziales Wesen,
deshalb wär ich sofort bei "B".
Man sagt beim Film auch, Großteil
des Tages besteht aus Warten.
Das ist richtig.
Und ich habe gerade dran gedacht,
dass wir diese 60 min
definitiv zwischendurch
unterbekommen haben,
in denen wir geplaudert haben.
Jetzt, wo du es sagt,
macht es vielleicht Sinn.
Lass uns "B" nehmen.
- Ja, wir nehmen "B".
Erste Intuition war "C",
aber ihr einigt euch auf "B".
Wirtschaftswissenschaftler
der Universitäten
von Kalifornien und Pennsylvania
fanden 2018 bei einer Untersuchung
der letzten Jahrzehnte heraus,
dass man den optimalen Wert
für freie Zeit
tatsächlich beziffern kann.
Beschäftigte,
die am Tag rund 2,5 h für sich und
ihre Lieblingsbeschäftigungen haben,
sind demnach am zufriedensten.
Weitere Freizeit
führt nicht zu mehr Zufriedenheit,
kann diese sogar mindern.
(Publikum) Oh.
Also, vielleicht vertraut ihr
in der Folge der weiteren Sendung
mehr auf Sarinas Intuition.
Es bleibt erst mal bei 0 Euro.
Also nicht während der Arbeitszeit.
Stand da auch nicht.
So, die nächste Kategorie?
- Was wollen wir nehmen?
Theoretisch bin ich
für "Einspruch" gern,
das sind Rechtsfragen,
die kann man wissen. - Mach mal.
"Clever". Nee, du...
- Nee, ich hab...
Gut, dann nehmen wir "Einspruch".
- Okay.
(E) Komm, mal gucken, was es ist.
Also, auf jeden Fall Nein.
So.
Jetzt ist die Frage, nehmen wir
"Nein, aber" oder "Nein, er kann"?
"A" würde ich ausschließen.
Die Frage ist, nein, aber warum?
(E) "A", das glaub ich nicht.
Muss er Urlaub nehmen oder arbeiten?
(ST) Es geht vor allen Dingen darum,
dass der Firmenausflug
innerhalb der Arbeitszeit ist.
Der ist innerhalb der Arbeitszeit.
Ist man dann dazu verpflichtet,
Urlaub zu nehmen?
Ist natürlich cool,
wenn eine Baustellengruppe...
Und dann muss einer alleine mauern.
Der steht dann da alleine.
Du bist die leuchtende Glühbirne
heute.
Das hat nichts miteinander...
- Wieso?
Auf der anderen Seite...
...fällt mir dabei gerade ein...
Es ist ja...
Ich bin jetzt auf einmal bei "C",
weil wenn der Arbeitgeber sagt,
wir machen einen Ausflug.
Und dadurch geht ein Urlaubstag
verloren,
ist das, glaub ich, blöd.
Weil der kann ja
auch 7 Ausflüge machen oder 1/2 Jahr
und dann musst du
dein 1/2 Jahr Urlaub nehmen.
Deswegen muss der wahrscheinlich
regulär arbeiten.
Auch interessanter Gedanke, ja.
So, jetzt kommst du.
Ich unterstütz dich, wir sind
bei "C". - Wir nehmen "C".
Ich wollte nur die leuchtende
Glühbirne noch mal sehen.
Eine Firma kann einen Angestellten
nicht dazu zwingen,
an einem Firmenausflug teilzunehmen.
Auch nicht, wenn er
während der Arbeitszeit stattfindet.
Ein Arbeitsvertrag
verpflichtet nur zur Arbeit.
Allerdings darf der Beschäftigte
auch nicht einfach zu Hause bleiben.
Er kann, muss aber keinen Urlaub
für den Tag beantragen.
Wer nicht
an einem Ausflug teilnimmt,
ist also verpflichtet,
seine Arbeitsleistung zu erbringen
und muss währenddessen
regulär arbeiten.
Es lohnt sich immer,
noch mal darüber nachzudenken,
bevor man eine Antwort
definitiv abgibt.
So, ihr steht bei 1.000 Euro.
Und jetzt.
Sehr gut.
Blöd aber gut.
So, "Clever!".
Ich hab einfach entschieden.
- Ja bitte.
(BH) Oberflächenspannung.
Ja.
Nein.
Nein.
(trällert) "A".
(BH) Wir sehen jetzt
schlimme Bilder.
Haltet euch fest.
Sollen wir es einloggen?
- "A".
Mir müsst ihr nichts erzählen,
ich kenn mich mit Fruchtfliegen aus.
Damit eine Fruchtfliegenfalle aus
Fruchtsaft und Essig wirksam wird,
bedarf es
einiger Tropfen Geschirrspülmittel.
Der Grund:
Spülmittel enthält Tenside.
Diese lagern sich
zwischen den Wassermolekülen,
sodass sie sich nicht mehr
eng aneinanderbinden können.
Die Oberflächenspannung
der Flüssigkeit wird zerstört,
und die Fruchtfliegen gehen unter.
Ohne Spülmittel
könnten die Fruchtfliegen
auf der Flüssigkeit stehen.
So, es ist passiert,
die ersten 500 Euro bei euch.
Ihr seid im Spiel.
(SR) Kurz und schmerzlos.
(Bernhard lacht)
Ich wäre für "Trick 17".
- Ja, find ich super.
Also, "A".
Das ist Blödsinn.
"B".
Ist auch ein bisschen...
"C".
Eigentlich wird es immer porös,
dann wird es weißlich.
Meinen die das
mit getrocknete Wasserränder?
Ja, genau, das sind
diese weißen Wasserränder.
Genau.
Wir müssen auch mal nachölen.
- Z.B., die müssen wir nachölen.
Also, mein lieber Elton,
ich würde sagen "C".
(E) Du bist immer so schnell.
(ST) Wenn man hier sitzt,
fühlt man sich wie ein Klugscheißer.
Ich nicht.
- Du nicht?
Das müsstest du spezifizieren,
diese Aussage. 
- Spezifizieren.
Man kann hier so tolle Theorien
erstellen.
Das ist toll, das macht Spaß.
So, Elton, es liegt an dir.
Sollen wir "A" oder "C"?
- "C".
Guck mal, der Elton,
ganz anders heute.
Holzöl versiegelt Holzgartenmöbel
und schützt sie vor UV-Strahlung
und Feuchtigkeit.
Wenn das Holz
nicht ausreichend geschützt ist,
wird die Oberfläche rau
und vergraut.
Außerdem
kann Feuchtigkeit eindringen,
sodass sich nach dem Trocknen
unschöne Wasserränder bilden.
Spätestens jetzt sollte
das Holz imprägniert werden.
Dazu wird es zunächst angeschliffen.
Dann wird das Möbelstück
mit Pflegeöl behandelt
und ist nach einigen Stunden
wieder einsatzbereit.
Läuft bei euch.
Sarina.
(SR) Not bad.
1.500 Euro bei euch.
Aber man muss hier vorsichtig sein,
weil abgerechnet wird zum Schluss.
Wie gehts denn weiter?
Mit einer Kriminalhauptkommissarin
an meiner Seite
nehmen wir "Blaulicht".
Ach, du liebe Güte.
Sehr schön.
Ich find, alles 3 ist richtig geil.
Alles 3, es wär egal, was es ist,
wär super.
Also.
"C" halte ich für
am unwahrscheinlichsten.
Wobei die sehr klug sind.
Ja, aber wie kann eine Elster
unterscheiden,
ob jemand was geklaut
oder gekauft hat?
Wie kann eine Biene
ein Drogenversteck aufspüren?
Indem man sie z.B. auf bestimmte
Pflanzenarten konditioniert.
Oh. Wow.
- Also z.B. Hanf.
Oder...
- ...oder andere Düfte.
Ich weiß nur nicht, ob man Bienen
konditionieren kann. - Das kann man.
Da bin ich mir relativ sicher.
Was für mich total Sinn macht, ist,
die können fliegen und
krass weite Distanzen zurücklegen.
Und dann fliegen die mit einem
Hubschrauber hinter einer Biene her.
Richtig, was denkst du,
wie schön und clever das aussieht?
Drogenverstecke,
d.h. in einer Wohnung.
D.h., die sehen, dass sich die
Bienen in einer bestimmten Stelle...
Die konditionieren die...
Ich weiß, wie die das machen.
Die nehmen die Königin
und schmieren die mit Heroin ein.
Bis hierhin schon mal fantastisch.
Erst mal ist die...
Die Königin ist schon mal high.
Die anderen Bienen lernen aber, ihre
Königin riecht nach einer Droge.
Dann gehen die mit den Bienen
wo hin, lassen die fliegen,
und die denken, ah,
da ist unsere Königin.
Dann hängen die sich
an einen Schrank, eine Mauer.
Dann wissen die,
dadrunter ist die Droge.
Wenn du so eine geile Geschichte
zu den Waschbären findest,
überleg ich noch mal, ansonsten würd
ich sagen, wir nehmen die Bienen.
Sollen wir die Bienen nehmen?
(SR) Es ist zu schön,
die Vorstellung.
Du darfst die Drogen nicht
unter Spülmittel verstecken,
dann versinken die.
Was machen wir?
Wir nehmen "B".
(E) Oder in einem Bienenstock.
- In einem Bienenstock verstecken.
Ich hab ein gutes Gefühl,
weil die Waschbären sind in
der Abteilung Geldwäsche zu finden.
Eine Kölner Polizeibeamtin
konditionierte
für ihre Abschlussarbeit
Bienen im Laborversuch
auf bestimmte Gerüche
zu reagieren.
Bei Entdeckung des gesuchten Stoffes
bekamen sie eine Zuckerlösung
als Belohnung.
Bienen können genau wie Hunde
extrem gut riechen
und haben
einen guten Orientierungssinn.
Im Gegensatz zu Spürhunden
sind sie schon nach kurzer Zeit
und länger am Stück einsatzbereit.
Das Ziel sei es, sie in Zukunft
beim Zoll an Flughäfen
oder beim Aufspüren
von Drogenverstecken einzusetzen.
Da muss man mal so. Ja.
Sehr gut.
So eine Zollbiene
ist eine schöne Vorstellung.
So, ihr habt auch
1.000 Euro auf dem Konto.
Ihr seid dran,
aber liegt immer noch in Führung.
"Das bisschen Haushalt".
Hm, das weiß ich jetzt nicht.
Die Kohlen müssen gewechselt werden.
Als ich die Frage gelesen hab,
musste ich an
einen Wasserfilter denken.
Aber Wasserfilter ist ja
gar nicht dabei. - Nee.
Was ich mir vorstellen kann, dass
die Kohlen eine Art Schwimmer sind.
Wenn das Wasser
nicht mehr abgepumpt wird,
ist der Schwimmer halt kaputt.
Weil er geht auch
mit hoch und runter.
Wenn der sich nicht mehr bewegt,
denkt der Geschirrspüler,
es ist kein Wasser da,
darum muss ich nicht abpumpen.
Das denkt die Spülmaschine?
Ist das nicht
eine prädestinierte Publikumsfrage,
wenn ihr es nicht genau wisst?
Ich bin wirklich...
Ich hab weder eine intuitive Antwort
darauf noch...
"C" würde ich auch kategorisch
ausschließen, frag nicht warum.
Oh Elton.
Ich find das blöd,
wenn Kai sagt, wollt ihr nicht...
Weil wenn man sich sicher ist,
und dann kommt er...
Ich hatte nicht das Gefühl, dass ihr
euch bei einer Sache sicher seid.
Doch, ich bin mir bei "A"
relativ sicher.
Ich würd "B" ausschließen,
das ist...
...mit einem Zahnriemen
oder Keilriemen.
Oder werden die Kohlen genannt?
Das kann ich mir nicht vorstellen.
Ich glaube, das ist...
Kohle schwimmt ja auch.
Und wenn du
eine gewisse Wasserhöhe hast,
ist es wie beim Klo,
das geht ja auch mit runter.
Wenn das eine gewisse Höhe hat,
pumpt das wieder Wasser rein.
Hier pumpt das kein Wasser ab.
Weil die Technik des Geschirrspülers
denkt, es ist kein Wasser drinnen.
Jetzt muss ich nur überlegen,
wenn die Kohle weg ist...
...dann bewegt sich der Hebel
nicht mehr und bleibt oben.
Nee, das ist umgekehrt,
dann würde er die ganze Zeit pumpen.
Okay, wir sollten doch
das Publikum nehmen.
Weil der Schwimmer,
wenn der immer oben bleibt...
...dann ist immer Wasser da,
dann pumpt er andauernd ab.
Diese Ernsthaftigkeit
beeindruckt mich.
Du hast erzählt, dir wurde erklärt,
wie man mit mir umzugehen hat.
Mir wurde gesagt, der Elton nimmt
das total ernst und ist ehrgeizig.
Der wird sauer,
wenn man falsche Antworten gibt.
Da dachte ich, toll, da hat er sich
die richtige Partnerin ausgesucht.
Aber ich muss sagen,
ich fühl mich total wohl.
Man muss dazu sagen,
ich ärger...
Ich hab mich noch... Vielleicht
ein Gast hab ich mich aufgeregt.
Aber den Gästen hab ich noch nie
gesagt, bist du bescheuert. 
- Nein.
Nie, selten.
(E) Kaum.
Ich erklär dir nach der Sendung,
wie man den Elton besänftigen kann.
Elton, was machen wir?
- Wir fragen das Publikum.
Wir fragen das Publikum.
Ui, ui.
Hast du gesehen?
Da war einer ganz schnell.
(E) Die waren alle relativ schnell.
Man muss sagen, ab 3 Zuschauern,
die aufstehen,
ist es eine sehr leichte Frage,
die man nicht beantworten konnte.
(E) Dann such dir jemanden aus,
den wir befragen.
Der Herr ist gleich aufgestanden,
aber die beiden auch schnell.
Ich fand, der Herr da hinten
war als allererste oben.
(E) Manchmal...
Aber Manche schlafen noch...
Darf ich jetzt aussuchen oder nicht?
- Ja, ist ja gut.
Okay, ich komm mal hoch.
Hallo, grüß dich. Wie heißt du?
- Michael.
Und du kommst aus?
- Beckum.
Das liegt im Münsterland.
Beckum, Münsterland,
wer kennt es nicht?
Was machst du beruflich?
- Ich bin Elektriker.
Oh, keine ganz schlechte
Voraussetzung.
Bist du selbständig?
- Nein, angestellt.
Wenn wir der Reihe nach gehen,
der Geschirrspüler,
die Wasserpumpe hat keine Kohlen,
das ist ein Universalmotor.
Die Waschmaschine hat Kohlen,
die hängen meistens fest.
Ist die einzigste Möglichkeit,
die getauscht werden kann.
Bei einer Mikrowelle, auch ein
Universalmotor, hat keine Kohlen.
Also, Antwort "B".
Michael, ich hatte schon
ein schlechteres Gefühl.
Kohlebürsten sind Schleifkontakte
in elektrischen Motoren,
die der Stromübertragung dienen.
Mit der Zeit werden die aus Graphit
bestehenden Bürsten
durch die Reibung abgenutzt
und müssen ersetzt werden,
damit der Motor wieder arbeitet.
Auch in einem Waschmaschinenmotor
müssen die Kohlen gewechselt werden,
sobald sich die Trommel
nicht mehr richtig dreht,
und die Wäsche nass bleibt.
Ersatzteile können
beim Hersteller erworben
und ausgetauscht werden.
Sehr gut.
Glückwunsch, richtige Antwort.
Grüße nach Beckum, ins Münsterland.
Das hat doch sehr gut funktioniert.
Und ihr seid nach wie vor
ohne Fehl und Tadel
und steht bei 2.000 Euro.
(SR) Nee, aber ich hatte...
(BH) Was denn alles?
Boah, was hatte ich alles?
Ich hatte Hund, Katze, Maus.
- Wir nehmen "Hund Katze Maus".
Ich hatte tatsächlich Hund,
Katze und Maus.
Dann ist das doch deine Frage.
(SR) Ach du Scheiße.
Oh nein.
Das ist ja...
Jetzt ist die Frage...
Wir wollen irgendetwas testen.
Jetzt ist die Frage.
"C", ist damit generell gemeint
draußen?
Oder ist damit gemeint
die Straße selber?
Weil dann würd ich da
einen Wassertropfen hinmachen,
warte 7 sek.
Wenn der Wassertropfen noch da ist,
ist es okay.
Wenn es zu warm ist, ist der weg.
Glaub ich nicht.
- Gut, dann lassen wir das weg.
Ich fand es selber eine blöde Idee.
Also, sehr schön, aber nein.
7 sek, ich hatte ja irgendwas...
- Was war denn dein 1. Gedanke?
Z.B. man macht so was, hält das,
wenn man Sonnenbrand hat.
Dann verändert sich die,
wird das so weiß und... So.
Vielleicht, dass man ins Gebiss
drückt und dann wartet man 7 sek.
Gibt es so was bei Menschen
nicht auch?
Man zieht das so hoch.
Wenn das stehen bleibt, ist zu wenig
Feuchtigkeit in der Haut? 
- Genau.
Du, ich glaube tatsächlich,
dass es das sein kann bei "A".
(BH) Du bist eher für "A",
ich bin eher für "C".
Ja, nee. Komm, lass uns fragen.
Ist das nicht was fürs Publikum?
- Absolut, nicht wahr?
Fragen wir das Publikum?
(SR) Machen wir.
(SR) Oh ja.
(BH) Du entscheidest.
Ich entscheide mich für den Herrn.
Du möchtest doch nur wissen, wie er
heißt. 
(SR) So, jetzt ist es raus.
Auf jeden Fall wohnt er in der Hood.
Hallo, grüß dich. Wie heißt du?
- Hendrik.
Kommst wo her?
- Kiel.
Hast du ein Haustier?
- 3 Hunde.
Das erhöht die Wahrscheinlichkeit,
dass du die richtige Antwort kennst.
Was ist es?
- "C".
Wenn man auf die Straße geht,
hält 7 sek die Hand auf dem Boden,
das ist zu heiß, dann ist es
für den Hund auch zu heiß.
Das, find ich, klingt sehr logisch,
was der Hendrik sagt.
Vor dem Gassigehen an heißen Tagen,
sollten Hundehalter
den 7-sek-Test anwenden.
Dafür den Handrücken 7 sek lang
auf den Asphalt des Gehwegs legen.
Lässt sich das nicht aushalten,
sollten Hunde die Straße
auch nicht betreten müssen.
Die Vierbeiner könnten sich dabei
nämlich die Pfoten verbrennen.
Richtige Antwort, Glückwunsch.
Danke, Daumen drücken...
...dass es so weiterläuft.
So, 500 Euro dazu.
Ihr steht bei 1.500.
Wir haben noch "Sport",
"?", "Dänemark" und "Antike".
Interessiert dich das?
- Ich hab "Sport" nie gesehen.
Lass uns "Sport" nehmen.
Wir nehmen "Sport".
- Ja?
Ich bin mir aber nicht sicher.
Also.
- Ich find alle 3 Antworten witzig.
Ich hab keine Ahnung,
welche es ist.
"A" würd ich ausschließen,
weil selbst wenn auf dem Ticket
ein falsches Datum gedruckt ist,
wird durchgesagt,
übrigens, heute ist das Spiel.
Und nicht morgen,
wie das auf dem Ticket steht.
Da gehen trotzdem welche hin.
"A" würde ich ausschließen.
Hast du schon mal ein Footballspiel
gesehen? 
- Nein.
"B".
Ich glaube...
...wenn der Nebel die Sichtweite
auf 10 m reduziert,
würd das Spiel nicht stattfinden,
weil auch auf dem Spielfeld
die Sichtweite auf 10 m runter ist.
Und da wird keiner sagen,
wir spielen weiter,
wenn der nichts erkennen kann.
Deswegen bin ich für "C", dass zwar
im Stadion viele Leute waren,
aber es wird auch
landesweit übertragen meistens.
Es ist ja ein großes Footballspiel.
Ich glaube, da brach das Kabelnetz
im ganzen Land zusammen,
deswegen hat es keiner
im Fernsehen gesehen.
Deswegen das "beste Spiel,
das keiner gesehen hat".
(ST) Es macht so Sinn, was du sagst.
"C".
(E) Ja? - Ja.
Wir nehmen "C".
"C".
Hat keiner gesehen, aber wir
haben Bilder vorliegen, exklusiv.
Das Soldier Field in Chicago
war am letzten Tag des Jahres 1988
restlos gefüllt.
Auch vor den heimischen TV-Geräten
fieberten Millionen Fans dem Spiel
zwischen den Chicago Bears und
den Philadelphia Eagles entgegen.
Doch ab der Halbzeit war das
Spielfeld plötzlich verschwunden.
Völlig unerwartet
war eine dichte Nebelwand
vom Lake Michigan herübergezogen
und verringerte
die Sichtweite auf knapp 10 m.
Trotz der schlechten
Sichtverhältnisse
wurde das Spiel regulär beendet.
Chicago gewann 20:12.
(E) Hm, ja.
(ST) Autsch.
Aber es sieht gut bei euch aus.
Ihr habt schon 2.000 Euro erspielt.
Es können noch 500 hinzukommen.
Kommen wir gleich zu euch
zurück, zu eurer letzten Frage.
Ihr dürft aber noch mal wählen.
Ich mach jetzt "Antike",
dafür machst du die letzte Frage.
(SR) Panik.
Alexander der Große.
- Alexander der Große.
"A".
Es wäre natürlich lustig, wenn er
mit einer Frisur aufgetaucht ist.
Das war natürlich ein Held,
die fanden den alle super.
Und er ist rumgekommen.
"B".
Also, als...
(SR) Das ist...
Da stört mich die Formulierung,
die meiste Zeit.
Was soll das bedeuten?
Zumal es unter Historikern
diesen lustigen Gag gibt,
das einzige, was die Germanen
hinterlassen haben, sind die Hosen.
D.h. dass der die gar nicht hatte,
der Alexander, weil der war davor.
Deshalb würde ich "B" ausschließen.
- Klug.
(BH) "C".
Das wäre natürlich sehr abgefahren,
dass der...
Warum sollte der das gemacht haben?
(SR) Genau, das ist die Frage.
Was hat das für einen Nutzen gehabt?
(BH) Ich bin am ehesten bei "A".
Könnte man sagen, dass es...
...dass die Lockenfrisur,
da kennst du dich jetzt besser aus.
Dass das...
Mit der Lockenfrisur,
du verstehst, was ich meine.
Bernhard hatte mal Locken.
(BH) Ich hab Locken.
Ich hab lockiges Haar.
- Wusste ich doch.
Wenn ich es lasse.
(SR) Jetzt weiß ich nicht mehr,
was ich sagen wollte.
Doch, nein.
(BH) Also...
Lass uns "A" nehmen.
(BH) Ich würde bei "A" bleiben.
Lass uns "A" nehmen.
Kai, lass uns "A" nehmen.
- Lass uns "A" nehmen.
Ihr nehmt "A" und sagt,
Alexander der Große war
der Thomas Gottschalk der Antike.
Zwischen 336 und 323 v. Chr.
eroberte Alexander der Große
ein Reich, das von Griechenland
bis Indien reichte.
Doch auch neben dem Schlachtfeld
machte der makedonische König
eine gute Figur.
Erkennen konnte man ihn schon von
Weitem an seiner wallenden Mähne
samt charakteristischer Stirnlocke,
der "Anastolé".
Noch Jahrhunderte nach seinem Tod
war diese Frisur bei römischen
Feldherren und Kaisern beliebt.
Und ist es bis heute.
(SR) Sehr gut.
(BH) Erleichtert.
Ihr steht ebenfalls bei 2.000 Euro.
Noch eine Frage für beide Teams.
Ihr dürft wählen.
- "?". - "?".
Habe ich noch nie gehört.
(E) Ich auch nicht.
"A".
Das hat was damit zu tun,
das ist wieder schön mit Geographie,
dass die Magellanstraße
auf der Südhalbkugel ist.
Und...
So, und dass die Wolken,
finde ich komisch.
"B".
(ST) Magellansche Wolken...
(E) Kann natürlich sein,
weil das irgendwie...
...nichts an sich mit Wolken,
also Wetter, oder so was zu tun hat.
Und mit Magellan.
Nur deswegen bin ich bei "B".
Weil das ist das einzige,
es hat weder was mit "Seefahren"
noch mit dem Wetter zu tun.
"C" ist was mit Seefahren
und auch ein bisschen Wetter.
"A" ist Nordhalbkugel.
Wahrscheinlich ist das "B".
Aber was soll das sein?
(ST) Das ist mein Problem.
Ich glaube auch
an die männliche Intuition.
(E) So wie eben?
- So wie eben.
Ist egal,
ich steh trotzdem hinter dir.
Wenn es auch falsch ist,
ist doch egal.
Komm, du darfst das entscheiden.
Ich hab das
mit dem Footballspiel entschieden.
Jetzt entscheidest du
mit den Magellanschen Wolken.
Was hast du entschieden?
Ja.
♪ Davon geht die Welt nicht unter. ♪
(E) Wir nehmen "B".
(Publikum) Oh.
(E) Ist wohl falsch.
Da hast du einmal eine 1-a-Erklärung
für eine Geographiefrage gegeben.
Und dann das.
Die Magellanschen Wolken
sind 2 Zwerggalaxien
in nächster Nähe zur Milchstraße.
Da sie sich südlich
vom galaktischen Zentrum befinden,
sind sie für die Menschen auf der
Südhalbkugel ein vertrauter Anblick.
Oberhalb des Äquators
sieht es anders aus.
Wer wenigstens eine
der beiden Galaxien sehen möchte,
muss sich südlich
von 20° nördlicher Breite aufhalten.
Damit bekommt der Großteil
der Nordhalbkugelbevölkerung
die Magellanschen Wolken
nie zu sehen.
(E) Das hätte ich nicht genommen.
Es bleibt bei 2.000 Euro.
- Zum Wohl.
Jetzt könnt ihr mit
der letzten Frage in Führung gehen.
(SR) Was nehmen wir denn?
- Mit der Kategorie "Dänemark".
(Publikum raunt)
Das weiß hier jeder,
hab ich das Gefühl.
(SR) Alle so: Ist doch klar.
Für uns ist das eine Lernsendung.
Für die anderen eine Wissenssendung.
- Ihr wisst vielleicht schon alles.
Ja, mein Gott.
Das ist ja ganz einfach.
Ja, ich glaub auch.
- Wir machen es so.
(BH) Es ist 1 von den 3 Sachen.
Würde das Außenministerium
eine Tonne Gold kaufen?
Das macht eher das
Finanzministerium,
wenn es um Geldreserven geht.
Das würde eher
die Zentralbank machen.
(SR) Warum sollte das Finanz-
ministerium 2 Gemälde ersteigern?
(BH) Gute Frage.
Warum sollte das Finanzministerium
von Dänemark...
(SR) Von Dänemark. Warum?
- Weil sie es können.
(SR) Einfach, weil sie es können.
(BH) Und vielleicht, wo bist du
am ehesten gerade?
Bei "A"?
- Ja. - Ich auch.
Ich finde es einfach am schönsten.
(BH) Die kaufen die, sind zuständig
für einen Zoo, einen Park.
Und dann sind die nicht mehr im Zoo,
in einem Zirkus, sondern im Zoo.
Ach so.
(BH) Die befreien die, die Dänen.
Die Dänen befreien 4 Zirkuselefanten
und geben dafür 1,5 Mio. aus.
Das gefällt mir so gut,
dass wir das nehmen müssen.
Wir nehmen "A".
- Unser Vorschlag.
Vielleicht hatte der Kauf etwas mit
der Methangaskonzentration zu tun.
Um ein klares Zeichen
für den Tierschutz zu setzen,
kaufte das dänische
Umweltministerium im Sommer 2019
für umgerechnet 1,5 Mio. Euro
4 Zirkuselefanten.
Nach der Übernahme durften
Ramboline, Lara, Djunga und Jenny
in den Ruhestand.
Sie werden
an einen Zoo weitergegeben.
Zudem soll zeitnah
ein Verbot von Wildtieren im Zirkus
beim dänischen Parlament
vorgelegt werden.
(SR) Das ist geil.
(BH) Für euch.
Damit haben wir
folgenden Zwischenstand:
Sesede und Elton
haben 2.000 Euro auf dem Konto.
Sarina und Bernhard
haben 2.500 Euro auf dem Konto.
Noch ist hier nichts entschieden.
Die Entscheidung
fällt jetzt im Finale.
Die Kategorie, aus der
die heutige Masterfrage kommt,
ist "Deutsche Sprache".
Dann krieg keine schlechte Laune.
- Nee, nee.
Wir kommen weiter,
wir haben schon eine Ziffer.
Gleich kommt die 2. Ziffer.
Bernhard und Sarina haben gesetzt.
(BH) Wir sollten uns
einen Duden kaufen in der Zeit.
Beide Teams haben gesetzt.
Hier ist die heutige Masterfrage.
* Musik *
Beide Teams haben eine Antwort
eingeloggt, haben Geld gesetzt.
Elton und Sesede haben gesetzt:
1 Euro.
Oh oh oh.
Da müssen noch einige
drüber nachdenken.
Sarina und Bernhard haben gesetzt:
2.000 Euro.
Auf welche Antwort habt ihr getippt?
Team Elton hat getippt auf:
Antwort "A".
Team Bernhard hat getippt auf:
Antwort "B".
- Elektrik.
(SR) Alle machen:
ei, ei, ei, ei, ei.
Das zeigt nur, dass offensichtlich
keiner ganz sicher ist.
(BH) Am Ende war ich auch bei Datei.
(SR) Nach den 20 sek.
(BH) Da waren wir aber bei 1,45.
Hat irgendeiner eine Erklärung
dafür, was ein Kofferwort ist?
Wo der Anfang und Ende
von 2 verschiedenen Worten sind.
(ST) Tatsächlich?
- Ja.
(BH) Und Motor ist
"Ich werde bewegt", das wusste ich.
Motor, "C", ist es nicht.
Ein künstlich geschaffenes
Kofferwort,
das aus 2 Worten
zu einem vereint wurde,
ist, und zwar zusammengesetzt, aus:
den Worten Daten und Kartei.
Datei, Antwort "A" ist richtig.
* Musik *
Und damit gewinnt ihr 2.001 Euro.
Alle denken sich: Mann, warum
hat der Elton nicht alles gesetzt?
Das ist immer einfach,
wenn es dann gewonnen wurde.
Aber 2.001 Euro heißt auch
für jeden von euch 31,27 Euro.
Vielen Dank, war eine große Freude.
Elton, herzlichen Glückwunsch.
Sarina, vielen Dank.
Bernhard, vielen Dank.
31,27 Euro auch für unsere 3
App-Mitspieler, die gewonnen haben.
Das war "Wer weiß denn sowas?".
Tschüs.
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