
English: 
One of the more puzzling aspects of the way
we’re built is that our emotional development
does not necessarily or automatically keep
pace with our physical growth. We can be fifty-five
on the outside and four and a half in terms
of our impulses and habitual manner of communicating
– just as we can be on the threshold of
adulthood physically while an emotional sage
within.
In order to assess our own and others’ emotional
development, we can make use of a single deceptively
simple question that quickly gets to the core
of our underlying emotional ‘age’.
When someone on whom we depend emotionally
lets us down, disappoints us, or leaves us
hanging and uncertain, what is our characteristic
way of responding?
There are three methods which indicate emotionally

German: 
Eine unserer seltsamsten Eigenschaften ist die, dass unsere emotionale Entwicklung
nicht immer mit unserem körperlichen Wachstum Schritt hält.
Wir können äußerlich fünfundfünfzig sein, aber innerlich viereinhalb 
wenn es um unsere Impulse und unsere gewohnte Art der Kommunikation geht
- so wie wir körperlich gerade mal an der Schwelle zum Erwachsensein stehen können, während wir emotional schon überaus weise sind.
Um unsere eigene emotionale Reife sowie die Reife anderer einzuschätzen,
können wir eine einzige, trügerisch einfache Frage stellen,
die uns schnell zum Kern unseres eigentlichen „emotionalen Alters“ führt.
Wenn jemand, von dem wir emotional abhängig sind, uns im Stich lässt, uns enttäuscht oder uns hängen lässt,
was ist dann unsere typische Reaktion?
Es gibt drei Reaktionen, die auf mangelnde emotionale Reife hinweisen

German: 
(wir können hier unsere Neigung auf einer Skala von 1-10 einstufen).
Erstens: Wir schmollen
Das heißt, wir sind sehr verärgert und weigern uns, der Person,
die uns verärgert hat, zu erklären, was das Problem sein könnte.
Die Kränkung unseres Stolzes und unserer Würde fühlt sich zu überwältigend an.
Wir sind innerlich zu zerbrechlich, um zu zeigen, dass wir getroffen wurden.
Wir hoffen entgegen jeder Wahrscheinlichkeit, dass die andere Person einfach auf magische Weise versteht,
was sie getan hat, und es in Ordnung bringt, ohne dass wir sprechen müssen.
Ungefähr so wie ein Kind, das die Sprache noch nicht beherrscht und hofft,
dass das Elternteil einfach weiß, was das Problem ist.
Zweitens: Wir könnten wütend werden
Eine weitere Reaktion ist extrem und unverhältnismäßig wütend auf die enttäuschende Person zu werden.
Unser Zorn erscheint vielleicht mächtig, 
aber niemand, der sich mächtig fühlt, wäre auf eine solch titanische Wut angewiesen.
Im Inneren fühlen wir uns gebrochen, in Seenot und im Hinterhalt.

English: 
immature behaviour (we might grade ourselves
on a scale of 1-10 according to our propensities).
Firstly: we might sulk. That is, we simultaneously
get very upset while refusing to explain to
the person who has upset us what the problem
might be. The insult to our pride and dignity
feels too great. We are too internally fragile
to reveal that we have been knocked. We hope
against hope that another person might simply
magically understand what they have done and
fix it without us needing to speak – rather
as an infant who hasn’t yet mastered language
might a hope a parent would spontaneously
enter their minds and guess what was ailing
them.
Secondly: we might get furious. Another response
is to get extremely, and disproportionately
angry with the disappointing person. Our fury
may look powerful, but no one who felt powerful
would have any need for such titanic rage.
Inside, we feel broken, at sea and bereft.
But our only way of reasserting control is

German: 
Doch unser einziger Ansatz die Kontrolle wiederzuerlangen,
ist uns aufzuführen wie ein gekränkter Imperator oder ein provoziertes Raubtier.
Unsere Angriffe und Boshaftigkeiten sind, auf ihre verschlüsselte Art,
Eingeständnisse von Angst und Wehrlosigkeit.
Unser Schmerz ist tief und stechend,
unsere Art damit umzugehen ist vor allem traurig.
Drittens: Wir zeigen der anderen Person die kalte Schulter
Es bedarf viel Mut, um jemandem, der uns verletzt hat, zu zeigen, dass wir getroffen sind;
dass die Person Macht über uns hat und dass ein wichtiger Teil unseres Lebens in ihren Händen liegt.
Es kann viel einfacher sein, eine unerbittliche Mauer der Gleichgültigkeit zu errichten.
Genau dann, wenn wir emotional am verletzbarsten durch das Verhalten eines geliebten Menschen sind,
beharren wir darauf, dass wir nicht die geringste Kleinigkeit bemerkt haben
und uns sowieso einen Dreck darum scheren würden.
Wir tun vielleicht nicht nur so, als ob:
Der ständige Kontakt mit unseren Wunden könnte endgültig unerträglich geworden sein.
Nichts zu fühlen, war für uns vielleicht weniger beängstigend als sich auf die emotionalen Höhen und Tiefen des Lebens einzulassen.

English: 
to mimic an aggrieved emperor or taunted tiger.
Our insults and viciousness are, in their
coded ways, admissions of terror and defencelessness.
Our pain is profoundly poignant; our manner
of dealing with it a good deal sadder.
Thirdly: we might go cold. It takes a lot
of courage to admit to someone who has hurt
us that we care, that they have a power over
us, that a key bit of our life is in their
hands. It may be a lot easier to put up a
strenuous wall of indifference. At precisely
the moment when we are most emotionally vulnerable
to a loved one’s behaviour, we insist that
we haven’t noticed a slight and wouldn’t
give a damn anyway. We may not simply be pretending:
remaining in touch with our wounds may have
become conclusively intolerable. Not feeling
anything may have replaced the enormous threat
of being fully alive.

German: 
Diese drei möglichen Reaktionen führen uns die drei Marker der emotionalen Reife vor Augen:
Erstens, die Fähigkeit zu erklären
Also die Macht - und das lässt sich leicht sagen, ist aber in der Praxis eine enorme Leistung - 
der Person, die uns verletzt hat, zu erklären, warum wir verärgert sind;
daran zu glauben, dass wir die richtigen Worte finden können;
dass die Art und Weise wie wir leiden nicht armselig oder erbärmlich ist
und dass wir mit etwas Glück die richtigen Worte finden können, um verstanden zu werden
 und das von jemandem, bei dem wir uns tief im Inneren - auch in diesem belastenden Moment - erinnern können,
dass er oder sie nicht unser Feind ist.
Zweitens, die Fähigkeit, ruhig zu bleiben
Eine reife Person weiß, dass ihr robustes Selbstwertgefühl sie in jeder Situation stützen kann.
Das gibt ihr die Ruhe, nicht sofort schreien zu müssen, andere nicht vorzuverurteilen,
nicht das Schlimmste anzunehmen und mit übermäßiger Gewalt zurückzuschlagen.
Die Reiferen unter uns mögen sich selbst genug, um nicht zu vermuten,

English: 
These three responses point us in turn to
the three markers of emotional maturity:
Firstly, the Capacity to Explain. That is,
the power – simple to describe but a proper
accomplishment in practice – to explain
why we are upset to the person who has upset
us; to have faith that we can find the words,
that we are not pathetic or wretched for suffering
in a given way and that, with a bit of luck,
we will find the words to make ourselves understood
by someone whom we can remember, deep down,
even at this moment of stress, is not our
enemy.
Secondly, the Capacity to stay Calm. The mature
person knows that robust self-assertion is
always an option down the line. This gives
them the confidence not to need to shout immediately,
to give others the benefit of every doubt
and not to assume the worst and then hit back
with undue force. The mature like themselves

German: 
dass jeder einen guten Grund hätte, sie zu verspotten oder anzugreifen.
Drittens, die Fähigkeit, verletzlich zu sein
Die reife Person weiß und hat sich mit der Idee abgefunden,
dass die Nähe zu jemandem immer die Gefahr mit sich bringt, verletzt zu werden.
Sie fühlt genug innere Stärke, um eine tragfähige Beziehung zu ihren eigenen Schwächen zu haben.
Sie ist von ihrer emotionalen Nacktheit so wenig beschämt, dass sie selbst der Person, von der sie scheinbar gedemütigt wurde,
sagen kann, dass sie Hilfe braucht.
Sie vertraut letztendlich darauf, dass an ihren Tränen nichts falsch ist
und dass sie das Recht hat, jemanden zu finden, der weiß, wie man mit ihr zurechtkommt.
Diese drei Eigenschaften gehören zu dem, was wir die drei Kardinaltugenden der emotionalen Reife nennen können:
Kommunikation, Vertrauen und Verwundbarkeit.
Diese drei Tugenden wurden uns entweder in einer warmherzigen und nahrhaften Kindheit geschenkt,
oder wir werden sie als Erwachsene mühsam lernen müssen.

English: 
enough not to suspect that everyone would
have a good reason to mock and slander them.
Thirdly, the Capacity to be Vulnerable The
mature know, and have made their peace with
the idea, that being close to anyone will
open them up to being hurt. They feel enough
inward strength to possess a tolerable relationship
with their own weakness. They are unembarrassed
enough by their emotional nakedness to tell
even the person who has apparently humiliated
them that they are in need of help. They trust
– ultimately – that there is nothing wrong
with their tears and that they have the right
to find someone who will know how to bear
them.
In turn, these three traits belong to what
we can call the three cardinal virtues of
emotional maturity: Communication, Trust and
Vulnerability.
These three virtues were either gifted to
us during a warm and nourishing childhood
or else we will need to learn them arduously

English: 
as adults. This is akin to the difference
between growing up speaking a foreign language,
and having to learn it over many months as
an adult. However, the comparison at least
gives us an impression of the scale of the
challenge ahead of us. There is nothing to
be ashamed of about our possible present ignorance.
At least half of us weren’t brought up in
the land of emotional literacy. We may just
never have heard adults around us speaking
an emotionally mature dialect. So we may – despite
our age – need to go back to school and
spend 5 to 10,000 hours learning, with great
patience and faith, the beautiful and complex
grammar of the language of emotional adulthood.
our emotional barometer is a tool that can help us to more clearly explain our moods.  Click the link on screen now to find out more.

German: 
Dies ist vergleichbar mit dem Unterschied, ob man mit einer Fremdsprache aufwächst
oder sie sich als Erwachsene*r über lange Zeit aneignen muss.
Der Vergleich gibt uns jedoch zumindest einen Eindruck vom Ausmaß der vor uns liegenden Herausforderung.
Es gibt nichts, wofür man sich angesichts unserer gegenwärtigen Unwissenheit schämen müsste.
Mindestens die Hälfte von uns ist nicht im Land der emotionalen Kompetenz aufgewachsen.
Wir haben vielleicht noch nie Erwachsene um uns herum gehört,
die einen emotional reifen Dialekt sprechen.
So müssen wir vielleicht - trotz unseres Alters - wieder zur Schule gehen und 5.000 bis 10.000 Stunden damit verbringen,
mit großer Geduld und Zuversicht die schöne und komplexe Grammatik der Sprache des emotionalen Erwachsenseins zu lernen.
Unser Emotional Barometer ist ein Tool, das dabei helfen kann, unsere Stimmungen klarer zu erklären.
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