
English: 
We know by instinct that humour is pretty
important in relationships. But the reasons
are often left a little vague. It isn’t
that we crudely want entertainment – there
are enough comedians on TV. We don’t just
want a laugh per se.
For two people to be able to tolerate one another over time we need to laugh.
In the nicest way at our partner and at ourselves.  Spending time closely around someone
inevitably exposes us to constant departures from what
we can call normality or balance. Our partners
will be a little crazy in many areas and we will be too of course.  They might turn out
to ring their mother five times a day, clean
the kitchen as if surgery was going to be performed
there, always insist on inviting friends around
or want to arrive at the airport six hours
before a flight.
We need to say something, but doing so directly
and in a serious voice can be painfully counter-productive.

French: 
Instinctivement, nous savons que le sens de l'humour est très important au sein d'une relation,
cependant les raisons en sont souvent vagues. Ce n'est pas parce que nous voulons uniquement nous divertir, il y a suffisamment de comédiens à la télé ;
nous ne voulons pas rire pour le rire lui-même.
Pour que nous soyons  capable de nous tolérer sur le long terme
nous avons BESOIN de rire.
de notre partenaire mais aussi de nous-mêmes.
Passer du temps intimement avec quelqu'un
nous expose inévitablement à des écarts à ce que nous appelons "normalité"
ou équilibre.
Nos partenaires serons un peu fous dans plusieurs domaines,
et nous le serons aussi, évidement.
Ils appelerons peut-être leur mère 5 fois par jours
Nettoyer la cuisine comme pour une opération chirurgicale
Toujours insister pour inviter des amis
Ou même vouloir arriver à l'aéroport six heurs avant le départ
Nous devons dire quelque chose
mais le faire directement et sérieusement

Norwegian: 
Instinktivt vet vi at humor er temmelig viktig i relasjoner. Men årsakene er
gjerne litt diffuse. Det er jo ikke fordi vi enkelt sagt ønsker oss underholdning —
det er nok av komikere på TV. Vi trenger ikke en latter i og for seg.
Men om to mennesker skal være i stand til å tolerere hverandre over lengre tid, trenger vi å le,
på den hyggeligste måten, av vår partner og av oss selv. Det å tilbringe tid tett innpå en annen vil
uunngåelig utsette oss for avbrekk fra det vi kan kalle det normale eller det balanserte. Våre partnere
kan være litt gale på mange områder, slik vi også er det, selvfølgelig. Kan hende ringer
de til sin mor fem ganger om dagen, rengjør kjøkkenet som om noen skulle utføre kirurgi der,
alltid insistere på å invitere venner med hjem
eller ønske å ankomme flyplassen seks timer før flyet skal ta av.
Vi trenger å si ifra, men å gjøre det direkte og med en alvorlig stemme kan pinefullt nok virke mot sin hensikt.

Vietnamese: 
Chúng ta vẫn luôn nghĩ rằng khiếu hài hước rất quan trọng trong một mối quan hệ. Nhưng sự thật
vẫn bị che phủ bởi một đám mây mơ hồ. Không chỉ đơn giản là chúng ta muốn giải trí -
đã có quá đủ những chương trình hài kịch trên tivi. Chúng ta không chỉ muốn một tràng cười.
Đối với hai người để có thể chịu đựng người còn lại qua một khoảng thời gian chúng ta cần tiếng cười.
Trong một cách tuyệt nhất ở người kia và ở bản thân ta. Dành thời gian gần gũi quanh ai đó
chắc chắn sẽ phơi bày chúng ta đến với điểm khởi hành từ những gì chúng ta gọi là bình thường hay cân bằng.
Đối tượng của ta có thể có chút điên rồ trong một vài mặt và dĩ nhiên, ta cũng thế.
Họ có thể gọi cho mẹ 5 lần 1 ngày, dọn dẹp nhà bếp như thể có một cuộc phẫu thuật sắp được thực hiện tại đó,
luôn nài nỉ về việc mời bạn bè đi chơi đây đó
hoặc muốn đến sân bay trước giờ cất cánh tận sáu tiếng.
Chúng ta cần nói gì đó, nhưng quá thẳng thắn với một giọng nghiêm túc có thể phản tác dụng và gây tổn thương đến họ.

Polish: 
Instyktownie wiemy, że humor jest bardzo istotny w związkach. Powody ku temu
są jednak często niejasne. To nie tak, że zwyczajnie szukamy rozrywki,
w TV występuje wystarczająco dużo komików. Nie chcemy po prostu się śmiać.
Dwoje ludzi potrzebuje się śmiać by móc tolerować się nawzajem przez dłuższy czas.
Śmiać się w miły sposób, z partnera i z siebie.
Spędzanie czasu bardzo blisko kogoś innego
nieuchronnie naraża nas na ciągłe odchodzenie od tego, co uważamy za normalne czy zrównoważone.
Nasi partnerzy
będą nieco stuknięci w wielu aspektach, my też, rzecz jasna.
Może się okazać,
że będą dzwonić do swojej matki 5 razy dziennie; sprzątać kuchnię, tak jakby to była sala operacyjna;
ciągle naciskać na zaprasznie znajomych do domu;
albo chcieć przyjeżdżać na lotnisko 6 godzin przed odlotem.
Musimy coś powiedzieć, ale mówienie wprost, poważnym głosem, może być boleśnie nieefektywne.

English: 
We know by instinct that humour is pretty important in relationships
But the reasons are often left a little vague
It isn't that we crudely want entertainment, there are enough comedians on the TV
We don't just want to laugh per se. For 2 people to be able to tolerate one another over time, we need to laugh
in the nicest way, at our partner and at ourselves.
Spending time closely around someone inevitably exposes us to constant departures from what we could call normality or balance.
Our partners will be a little crazy in many areas and we will be too, of course.
They might turn out to ring their mother 5 times a day, clean the kitchen as if the surgery was gonna be performed there
always insist on inviting friends around
or want to ride to the airport 6 hours before a flight

Indonesian: 
Kita tahu, berdasarkan insting, bahwa humor memiliki peranan penting dalam hubungan.
Tetapi alasan-alasannya sering tidak jelas.
Bukannya kita menginginkan hiburan saja; ada cukup banyak komedian di TV.
Kita bukan hanya ingin tertawa.
Untuk dua orang untuk bisa menoleransi satu sama lain untuk waktu yang lama, kita perlu tertawa.
Dalam cara yang paling menyenangkan, bersama pasangan dan diri kita.
Menghabiskan waktu bersama seseorang, tanpa dapat dihindari, memaparkan diri kita pada sebuah keberangkatan dari apa yang bisa kita sebut sebagai kenormalan atau keseimbangan.
Pasangan kita akan bisa menjadi sedikit gila di banyak area dan kita juga akan demikian, tentunya.
Mereka mungkin akan menelpon ibu mereka lima kali sehari, membersihkan dapur seperti sebuah operasi akan berlangsung di sana,
selalu memaksa untuk mengundang teman-teman, atau untuk sampai di bandara enam jam sebelum keberangkatan.

Spanish: 
Sabemos por instinto que el humor es muy importante en una relacion, Pero las razones
son vagamente definidas. No es que cruelmente queremos ser entretenidos - hay
suficientes comediantes en la television, No queremos reirnos, por asi decirlo.
Para que dos personas sean capaces de tolerarse mutuamente a lo largo del tiempo necesitamos reirnos.
De la mejor manera hacia nuestra pareja y a nosotros. Pasar tiempo cerca de alguien
inevitablemente nos expone a las salidas constantes de lo que llamariamos normalidad o balance.
Nuestras parejas serán un poco locos en muchas áreas al igual que nosotros. Puede que resulte
que le llaman a su madre cinco veces al dia, limpian la cocina como si se fuera a realizar una cirugia ahi,
siempre insisten en invitar amigos
o quieren llegar al aeropuerto seis horas antes de un vuelo.
Necesitamos decir algo, pero hacerlo tan directamente y en seriedad puede ser dolorosamente contraproducente.

Portuguese: 
Nós sabemos por instinto que humor é bastante importante em relacionamentos.
Mas os motivos as vezes são um pouco vagos,
não é que queremos muito sermos entretidos,
já existem comediantes suficientes na TV.
Não queremos rir por rir.
Para que duas pessoas consigam se tolerar por muito tempo, precisamos rir.
Da melhor maneira, do nosso parceiro, e de nós mesmos. Passar muito tempo perto de alguém
inevitavelmente nos expõe a desvios constantes do que podemos chamar de normalidade ou equilíbrio.
Nosso parceiro será um pouco doido em vários aspectos e nós com certeza também.
Eles podem ligar para a mãe 5 vezes por dia, limpar a cozinha como se fosse uma sala cirúrgica
sempre insistir em convidar pessoas pra casa
ou querer chegar no aeroporto 6 horas antes de um voo.

French: 
Peut être douloureusement contre -productif
Le partenaire se sentant uniquement attaqué et refusant la critique,
ce qui menerais à de la colère et à l'amertume
C'est ici que l'humour entre en scène
c'est le moyen le plus efficace de critiquer quelqu'un sans faire naître leur irritation ou amour-propre
Ils ne rient pas uniquement car c'est drôle, mais c'est aussi un signe qu'ils ont compris
et assimilé notre tentative de critique
Si les gens s'énervent sous la critique
quand elle est sérieuse
c'est parce qu'ils
manque de recul et d'équilibre. Ils ne peuvent pas voir leurs défauts de manière mature
L'humour suggère les défauts en les grossissant
ce qui pousse la personne à reconnaître le problème tout en
tout en rassurant la personne

Vietnamese: 
Quá thường xuyên, đối tượng của ta chỉ cảm thấy bị tấn công và bị từ chối cái nhìn sâu sắc. Dẫn đến bị kích thích và đau khổ.
Đây là nơi khiếu hài hước đi vào. Hài hước là accsh hiệu quả nhất để phê bình người khác
mà không làm cho họ kích động hoặc cảm thấy lòng tự trọng bị tổn thương. Nụ cười của họ không chỉ là niềm vui,
đó còn là dấu hiệu họ đã hiểu ra sự cố gắng trong việc chỉnh sửa bản thân họ.
Nếu con người có xu hướng cảm thấy khó chịu khi bị phê bình với một giọng nghiêm túc,
đó là bởi họ không thấy được mức độ mà cách hành xử của họ bỏ quên tỉ lệ và sự cân bằng.
Họ không có khả năng nhận ra  sai lầm so với hình tượng một người trưởng thành của bản thân
Vậy nên những cử chỉ hài hước bao gồm việc phơi bày những khía cạnh phiền phước của người khác
có thể dẫn đến việc làm quá lên - điều sau đó làm chấn động họ
với việc nhận ra vấn đề, cùng lúc đó
làm họ có cảm giác nhẹ nhõm rằng họ, tất nhiên, không tệ đến thế.

English: 
Too often, the partner just feels swiftly 
attacked and refuses the insight. Leading to stifled irritation and bitterness.  This is
where humour comes in.  Humour is the most effective way of criticising another person without
arousing their irritation or self-righteousness.
Their laughter isn’t just fun it's a
sign that they have acknowledged an attempt to reform them.
If people tend to get annoyed when criticism is delivered in a serious tone, it's
It's that they can't see the extent to which their attitudes have abandoned proportion and balance.
They are unable to spot their deviation from the mature meme.
So the comedic gesture involves subjecting the troublesome aspect of the other
to extreme exaggeration – which then jolts them
into recognition
of a problem, while at the same time offering them the
relief  of feeling that they arn't, of course, quite
that bad.

Spanish: 
A menudo, la pareja se siente rapidamente atacado y rechaza el criterio. Causando irritacion y amargura. Es
aqui donde viene el humor. Humor es la manera más efectiva de criticar a una persona sin
despertar su irritacion o justicia propia. Su risa no solo es diversion sino una señal
de que han reconocido un intento de reformarlos.
Si la gente tiende a molestarse cuando se le critica de manera seria, es
porque no pueden ver el grado en que sus actitudes han abandonado proporcion y balance.
Son incapaces de notar su desviacion de la madurez
El gesto cómico consiste en someter el aspecto problematico al
otro extremo exagerado - que los sacude
a reconocer un problema, al mismo tiempo que les ofrece
alivio de sentirse que no, de hecho, están tan mal.

Portuguese: 
Precisamos dizer algo, mas falar diretamente com tom de voz sério, pode ser doloroso e improdutivo
Frequentemente o parceiro de sente atacado, e se recusa mudança, gerando irritação e mágoa.
É aqui que entra o humor. Humor é a maneira mais efetiva de criticar alguém
evitando causar irritação ou mágoa.
A risada não é somente diversão,
é um sinal que eles concordam, e reconhecem uma tentativa de mudança.
Se as pessoas tendem a ficar chateadas quando a crítica é feita em tom sério
é porque elas não conseguem ver a extensão em que suas atitudes deixaram a proporção e equilíbrio
Elas ficam incapazes de reconhecer seu desvio da maturidade comum
Portanto, o gesto cômico envolve expor o aspecto problemático do outro
ao exagero extremo - de modo a escancarar o reconhecimento do problema
ao mesmo tempo em que fornece um sentimento de alívio, que eles não são, claro, tão ruins assim

Indonesian: 
Kita butuh untuk mengatakan sesuatu, tetapi melakukannya di muka dan dengan suara serius dapat menjadi tidak produktif.
Sering kali, pasangan kita merasa diserang dan menolak wawasan tersebut.
Mengarah kepada kejengkelan dan kegetiran yang terpendam.
Di sinilah humor hadir.
Humor adalah cara yang paling efektif untuk mengkritik orang lain tanpa menggugah kejengkelan atau rasa kebenaran diri mereka.
Tawa mereka tidak hanya menyenangkan.
Tawa mereka adalah tanda bahwa mereka telah mengakui sebuah usaha untuk mereformasi diri mereka.
Jika orang-orang mudah untuk merasa terusik ketika kritik disampaikan dengan nada serius,
itu disebabkan karena mereka tidak dapat melihat telah seberapa jauh sikap mereka meninggalkan proporsi dan keseimbangan.
Mereka menjadi tidak bisa untuk menentukan deviasi mereka dari meme kedewasaan.
Jadi, lawakan tersebut harus melibatkan penunjukkan aspek masalah dari orang tersebut sampai dramatisasi berlebihan ekstrem
yang kemudian menohok mereka pada kesadaran akan masalah tersebut,
sambil, di saat yang sama, menawarkan mereka rasa lega bahwa mereka, tentunya, seburuk itu.

Polish: 
Zbyt często partner czuje się po prostu z nienacka zaatakowany i nie chce przyznać racji. To prowadzi do stłumionej irytacji i goryczy. 
Tutaj
humor odgrywa swoją role. Humor to najbardziej efektywny sposób na krytykowanie innych bez
wzbudzania irytacji i zadufania w sobie. 
Ich śmiech jest nie tylko zabawny, to
oznaka tego, że przyjęli do wiadomości to, że próbujemy ich odmienić.
Jeśli ludzie mają tendencję to irytacji gdy się ich krytykuje poważnym tonem
to dlatego, że nie widzą, że ich nastawienie jest kompletnie nieproporcjonalne i niezrównoważone.
Nie są w stanie zauważyć swojego odchylenia od dojrzałych wzorców.
Tak więc chwyt satyryczny to poddanie kłopotliwych stron innych ludzi
skrajnemu wyolbrzymieniu - co następnie wstrząsa ich
i prowadzi do rozpoznania problemu, jednocześnie ofiarując
łagodzące uczucie, że nie są, oczywiście, tak bardzo źli.

English: 
We need to say something but doing so directly and in a serious voice can be painfully counterproductive
Too often, the partner just feel swiftly attacked and refused from inside leading to spiceful irritation and bitterness
And this is where humour comes in
Humour is the most effective way to criticizing another person without arousing their irritation or self-righteousness
Their laughter isn't just fun, it's a sign that they've have acknowledged and attempted to reform them.
If people tend to get annoyed when critisism is delivered in a serious tone
it's that they can't see the extent to which their attitudes have abandoned proportion and balance
They are unable to spot their deviation from mature mean
So the comedic gesture involve subjecting the troublesome aspect of the other to extreme exaggeration
which then jolts them to the recognition of the problem
while at the same time offering them a relief of feeling that they are of course quite that bad.

Norwegian: 
Altfor ofte vil partneren kjenne seg raskt angrepet og nekter å se seg selv. Det fører til innestengt irritasjon og bitterhet.
Det er her humor er på sin plass. Humor gir oss den mest effektive måten å kritisere en annen på uten
å vekke deres irritasjon eller selvrettferdighet. Latteren deres er ikke bare for moro skyld, men
er et tegn på at de har erkjent forsøket på forandre dem.
Om folk pleier å bli irriterte når kritikken kommer i en alvorlig tone, er det
fordi de ikke kan se i hvilken grad deres holdninger har forlatt proporsjoner og balanse.
De er ute av stand til å oppdage ar de avviker fra den modne oppfatningen.
Så en komisk gest vil innebære å utsette den andres plagsomme egenskap for en
ekstrem overdrivelse som kan gi støtet til
at de anerkjenner problemet. Samtidig får de en
lindring med følelsen av at de ikke, selvfølgelig, er fullt så ille.

Vietnamese: 
Vào những năm cuối của thập kỉ 1980,  khi thủ tướng Anh Margaret Thatcher trở nên ngày càng độc tài với các đồng nghiệp và chính trị gia của bà
các bài viết nghiêm túc đã xuất hiện trên báo chí nhằm kêu gọi Thủ tướng
thông cảm và hành xử có tính đoàn thể hơn. Nó chẳng đem lại hiệu quả mấy; bà Thatcher chỉ đơn giản cảm thấy
bị xúc phạm và đào bới. Nhưng rồi một chương trình hài kịch sử dụng con rối nhằm châm biếm hình tượng Thủ tướng Chính phủ
trong một giọng sâu lắng, như một người phụ nữ thần kinh với xu hướng đánh đập đồng nghiệp nghịch ngợm của mình
bằng một cây gậy. Đây chắc chắn không phải cách bà Thatcher thực sự hành xử,
và hẳn nhiên nó còn là một sự phóng đại quá mức với sự thực đau đớn về bà.
Đáng chú ý, hiện diện theo cách này, Thủ tướng có thể thấy được điểm nhấn, và cảm thấy bị cuốn theo
bởi sự hoang dã của cường điệu và ở một vị trí có thể cười nhạo chính mình.
Trong nhật ký của mình, bà hồi tưởng tại chương trình truyền hình và chép miệng - nhận ra rằng
từ nay bà cần phải học cách cai trị theo hướng đã hoàn toàn vượt khỏi tầm tay.

Norwegian: 
På slutten av 1980-tallet, ble den daværende britiske statsministeren Maragret Thatcher  stadig med autoritær overfor sine kolleger og
medpolitikere. Seriøse artikler dukket opp i avisene og oppfordret statsministeren til
å opptre mer kollegialt og empatisk. Det virket overhode ikke; fru Thatcher ble fornærmet
og urokkelig. Moroprogramet "Spitting Image" = "Som snytt ut av nesa på" viste med dukkefigurer statsministeren som
en psykopatisk matrone med dyp stemme, tilbøyelig til å slå sine frekke kolleger
i hodet med en politikølle. Dette var åpenbart ikke slik fru Thatcher var i virkeligheten,
og allikevel var det en tidobbel overdrivelse av en ekte — og smertefull — sannhet om henne.
Presentert på denne måten kunne statsministeren. bemerkelsesverdig nok, se poenget. Lindret av overdrivelsens
villskap var hun i en posisjon der hun kunne le av seg selv. I sine
memoarer, husket hun at hun humret mens hun så programmet — og innså at hun
heretter måtte lære seg å tøyle en tendens som åpenbart hadde gått for langt. Moroprogrammet

Spanish: 
A finales de 1980, la entonces Primer Ministro Margaret Thatcher se volvió autoritario con sus colegas y compañeros politicos
Serios articulos aparecieron en los periodicos pidiendole a la Primer Ministro
ser más epatica. No funcionó para nada; la Sra Thatcher solo se ofendió
y se atrinchero. Pero luego un show cómico usando marionetas llamado Spitting Image convirtió a la
Primer Ministro en una matrona psicotica de voz profunda con la tendencia de golpear a sus compañeros mal portados
en la cabeza con una cachiporra. Este obviamente no era el comportamiento de la Sra. Thatcher,
aun asi, era una exageracion de la real - y dolorosa - verdad acerca de ella.
Notablemente, presentado en esta forma, la Primer Ministro podia ver el punto, se sintió aliviada
por lo salvaje de la exageracion y estaba en posicion de reirse de si misma. En sus memorias,
recuerda poner el programa y reirse - dándose cuenta de que en adelante
necesitaria aprender a reinar en una tendencia que claramente se habia salido de control. El show de

Polish: 
W późnych latach 1980 ówczesna premier Wielkiej Brytanii, Margaret Thatcher stawała się coraz bardziej autorytarna w stosunku do swoich współpracowników i innych
polityków. W gazetach ukazywały się poważne w tonie artykuły nakłaniające panią premier
by była bardziej koleżeńska i empatyczna. To zupełnie nie zadziałało; pani Thatcher po prostu obraziła się
i jeszcze bardziej zaperzyła. Wtedy, marionetkowy program satyryczny "Spitting Image" przemienił Premier
w mówiącą grubym głosem, psychopatyczną matronę z tendencją do walenia swoich nieposłusznych kolegów
w głowę za pomocą pałki. 
Pani Thatcher w rzeczywistości nie zachowywała się oczywiście w ten sposób
było to jednak dziesięciokrotne wyolbrzymienie rzeczywistej - i bolesnej - prawdy o niej.
Co warto zanotować, po prezentacji w takiej formie, Premier dostrzegła istotę sprawy, poczuła się ułagodzona
niebywałością wyolbrzymienia i mogła się śmiać z samej siebie. W jej
pamiętnikach wspomina jak włączyła program i chichotała, uświadamiając sobie, że
od tej chwili będzie musiała się nauczyć panować nad tendencją nad, którą ewidentnie utraciłą kontrolę. Program

Indonesian: 
Pada akhir 1980an, perdana menteri pada saat itu, Margaret Thatcher, menjadi sangat otoriter kepada kolega dan sesama politisinya.
Artikel bernada serius di koran memaksa sang perdana menteri untuk lebih berpendidikan dan lebih berempati.
Hal tidak tidak berhasil sama sekali.
Nyonya Thatcher tersinggung dan menutup diri.
Tetapi, kemudian sebuah acara komedi menggunakan boneka-boneka yang disebut 'Gambar Serupa',
mengubah sang perdana menteri menjadi ibu asrama psikopat bersuara berat, dengan kecenderungan untuk memukul kolega nakalnya di kepala dengan tongkat polisi.
Ini tentunya bukan bagaimana Nyonya Thatcher sesungguhnya bersikap,
dan itu merupakan drama yang berlebihan sepuluh kali lipat dari kebenaran yang nyata dan menyakitkan mengenai dia.
Ajaibnya, dengan disampaikan dalam bentuk ini, sang perdana menteri dapat melihat poinnya, merasa teredakan dengan liarnya drama yang berlebihan tersebut dan berada pada posisi untuk tertawa pada dirinya sendiri.
Di biografi historinya, dia ingat dia sedang melihat ke acara tersebut dan tertawa.
Menyadari kalau dia, untuk selanjutnya, perlu belajar untuk memimpin dengan kecenderungan yang jelas telah lepas kendali.
Acara komedi tersebut melatih sebuah sikap yang kita semua selalu butuhkan dalam hubungan kita.

Portuguese: 
No fim da década de 80, a então primeira ministra da Inglaterra Margaret, passou a ser muito autoritária
com seus colegas e parceiros políticos
Artigos em revistas sérias eram escritos alertando a Ministra
a ter mais cordialidade e empatia.
Não funcionou, Margaret ficou ofendida e se isolou.
Mas ai um show de comédia usando fantoches chamado "Imagem cuspida" transformou a Ministra
numa madame psicopata, com mania de bater na cabeça dos colegas travessos com um cassetete.
Obviamente, essa não era precisamente a maneira como ela agia,
mas era um exagero sutil da triste realidade sobre ela.
Notadamente, apresentada dessa forma, a Ministra entendeu o recado,
sentiu amenizada com o exagero e passou a rir de si mesma.
Na sua biografia, ele relembrou sintonizar no programa e gargalhar,
reconheceu que ela precisava admitir que a atitude claramente tinha saído do controle

English: 
In the late 1980s, the then British Prime Minister Margaret Thatcher grew increasingly
authoritarian with her colleagues and fellow
politicians. Serious-minded articles appeared
in newspapers urging the Prime Minister to
be more collegiate and empathetic. It didn’t
work at all; Mrs Thatcher simply got offended
and dug in. But then a comedy show using puppets
called Spitting Image turned the Prime Minister
into a deep-voiced, psychopathic matron with
a tendency to whack her naughty colleagues
over the head with a truncheon. This obviously
wasn’t how Mrs Thatcher actually behaved,
and yet it was a tenfold exaggeration of a
real – and painful – truth about her.
Remarkably, presented in this form, the Prime
Minister could see the point, felt assuaged
by the wildness of the exaggeration and was
in a position to laugh at herself. In her
memoirs, she recalled tuning into the programme
and chuckling – realising that she would
henceforth need to learn to reign in a tendency
that had clearly gotten out of hand. The comedy

English: 
In the late 1980s, the then Bristish Prime Minister Margaret Thatcher grew increasingly authoritarian with her colleagues and fellow politicians
Serious-minded articles appeared in newspapers urging the Prime Minister to be more .. and impathetic.
It didn't work at all, Mrs. Thatcher simply got offended and dug in
But then a comedy show using puppets called Spitiing Image
turned the Prime Minister in to a deep voice psychopathic matron with a tendency to whack a naughty colleague over the head with a truncheon
This obviously wasn't what Mrs. Thatcher actually behaved
and yet it was a 10-fold of exaggeration of a real and painful truth about her
Remarkably, presented in this form, the Prime Minister can see the point
felt assuage by the wildness of exaggeration and was in a position to laugh at herself
In her mermoir, she recalled tuning into the program and chuckling,
realizing that she would henceforth need to learn to reign in a tendency that clearly have gotten out of hand.

French: 
A la fin des années 80'  la ministre britannique Margaret Thatcher
était souvent autoritaire vec ses collègues et confrères politiciens
Des articles sérieux apparurent, la pressant d'être plus compatissante
ça n'a pas marché du tout
Mais ensuite une comédie utilisant des marionnettes et des mimiques
transformèrent Thatcher en matrone psychopathe ayant tendance à frapper ses méchant collègues derrière la tête
Cela ne correspondait évidement pas à la réalité
Mais c'était une judicieuse exagération d'une réelle et douloureuse vérité
Remarquablement, sous cette forme, Thatcher pouvait comprendre
et se sentie soulagée par la sauvagerie de cette exagération
et pouvait rire d'elle-même
Dans ses mémoires, elle admit avoir rit devant le show et réalisé
avoir perdu le contrôle de cette tendance.
Le show comique répétait une démarche

Spanish: 
cómedia ensayaba un paso que todos necesitamos hacer constantemente  en nuestras relaciones.
Aqui tambien deberiamos usar la táctica de la amable exageración cómica.
Para señalar los errores de otra persona.
Imagina responderle a una pareja que se a sobre ágitado por las señales de tierra en la cocina
en respuesta podriamos exagerar la gravedad del tema e insistir: "Vamos a suicidaornos
sobre las migajas de pan en el fregadero: tienes razón, no vale la pena seguir viviendo asi;
Podriamos dárnos una vuelta por la farmacia y conseguir una botella de somníferos
o llevarnos el cuchillo para el pan a las largas venas en los tobillos. Pronto no tendremos que preocuparnos
acerca de este desordenado mundo nunca más. Anda, podria ser divertido."  Uno tendría durante el discurso
ser alegre, relajado y con un un tic jugueton en los labios mientras elabora
los detalles técnicos. Como los cómediantes lo saben, el tono es todo.  El movimiento cómico es estallar las desviaciones
de la norma para manifestar sus absurdas proporciones, para que incluso la pareja

French: 
que nous devons constament faire dans nos relations
Nous devrions aussi utiliser la tactique de
gentiment éxagerer un défaut et montrer les faiblesse d'une autre personne
Imagine devoir répondre à un partenaire devenu un peu maniaque de la propreté de la cuisine
Pour répondre, nous devons surjouer la gravité du problème
et insister : suicidons-nous à cause des miettes de pain
tu as raison, la vie ne vaut pas d'être vécue
Nous pourrions nous glisser dans la pharmacie pour prendre des somnifères

Polish: 
satyryczny przećwiczył posunięcie, które ciągle musi być wykonywane w naszych związkach.
Tutaj także powinniśmy stosować taktykę przyjacielskiego, satyrycznego wyolbrzymiania.
By wskazać niedociągnięcia drugiej osoby.
Wyobraź sobie odpowiadanie partnerowi, który nadmiernie pobudził się na widok brudu w kuchni
w odpowiedzi możemy znacznie wyolbrzymić problem i nalegać: "Popełnijmy wspólnie samobójstwo
z powodu okruchów przy zlewie - masz rację, życie nie jest już niczego warte
w takich warunkach. Możemy wyskoczyć do całodobowej apteki i kupić fiolkę pigułek nasennych
albo przeciąć nożem do chleba duże żyły przy kostkach. Niedługo nie będziemy musieli się martwić
więcej tym plugawym światem. Dawaj, to może być nawet fajne". 
Podczas tej przemowy trzebaby być
dziarskim, wyluzowanym, z nieco uniesionym kącikem ust, jak ktoś, kto dopracował wszystkie
szczegóły.
Komicy wiedzą, że ton jest najważniejszy. 
Komediowy chwyt musi wyolbrzymiać
odchylenia od normy do tak defintywnie absurdalnych rozmiarów, że nawet partner

Indonesian: 
Di sini, kita seharusnya menggunakan taktik dari drama komikal berlebihan yang baik tersebut untuk menunjukkan kelemahan orang lain.
Bayangkan, merespon kepada pasangan yang menjadi gelisah berlebihan pada noda-noda di dapur.
Kita dapat menjawab dengan mendramakan secara berlebihan isu tersebut dan memaksa:
"Ayo kita bunuh diri karena remah-remah roti di wastafel. Kamu benar, hidup tidak lagi berarti untuk ditinggali dengan kondisi begini."
"Kita dapat mengendap di sekitar apotek 24 jam dan mencuri sebotol obat tidur..."
"...atau ayo potong nadi besar di pergelangan kaki kita dengan pisau roti."
"Segera, kita tidak perlu mengkhawatirkan lagi dunia yang kacau ini."
"Ayolah, ini akan menyenangkan."
Selama berpidato, orang butuh untuk lebih riang, santai, dengan kedutan bibir yang ceria ketika dia menguraikan detail teknis.
Seperti yang komedian ketahui, nada adalah segalanya.
Gerakan komikal berfungsi untuk membongkar keberangkatan dari norma-norma yang ada, menuju proporsi yang konyol yang bahkan pasangan kita dapat melihat bagaimana diri mereka biasanya.
'Reaksi Berlebihan'

English: 
The comedy show was a rehearsing move we all need constantly to make in our relationships
Here to we should use the tactic of kindly comic exaggeration to point out the failing of another person
Imagine responding to a partner who become a little too agitate to any sign of dust in the kitchen
In answer, we might massively overplace the gravity of the issue and insist: "Let's commit suicide over the breadcrums by the sink,
you are right, life is no longer worth living on this term.
We can nip round to the late night pharmacy get a bottle of sleeping pill or else I'll just take the bread knife to those larger veins in our ankle.
Soon we will have to worry about these messy world any longer.
Come on it could even be fun."
One word, during this speech you need to be chirpy, relaxed with just a playful twitch of the lips as on elaborated of technical details
The comedians know tone is everything.
The comic move is the blow up departure from the norm to such manifesting absurd proportion
that even the partner can see them for what they always were: overreaction.

Vietnamese: 
Chương trình hài kịch đã thuật lại một bước chuyển tất cả chúng ta đều cần làm trong một mối quan hệ.
Cũng tại đây chúng ta nên sử dụng sự trớ trêu của truyện tranh châm biếm.
Để chỉ ra khuyết điểm của người khác
Tưởng tượng việc phải ứng phó với một đối tượng đã trở nên quá kích động với những vết bẩn trong nhà bếp.
Chúng ta nên phản ứng lại bằng cách ồ ạt phát hiện ra tính hấp dẫn của vấn đề và đề nghị :
"Hãy tự tử với mấy mẩu bánh mì trong bồn rửa đi : Anh nói đúng, cuộc sống sẽ chẳng còn đáng sống nữa trong những khoảnh khắc thế này;
Chúng ta có thể dạo quanh nhà thuốc vào nửa đêm và có được một bình thuốc ngủ
hoặc đưa con dao cắt bánh đến gần những tĩnh mạch lớn ở mắt cá nhân. Sớm thôi, ta chẳng cần phải
lo lắng về đám hỗn độn này thêm nữa. Làm thôi nào, có thể nó sẽ rất vui đấy."
Người nghe được bài phát biểu này sẽ cẩm thấy thư giãn và vui vẻ, với khóe môi nhẹ tinh nghịch mà co giật lại
như một trong những chi tiết kĩ thuật được xây dựng kĩ lưỡng. Như những diễn viên hài biết, giọng nói là tất cả.
Chuyển động của truyện tranh là để thổi bay điểm khởi hành từ tiêu chuẩn đến tỉ lệ hết sức vô lí, mà ngay cả

Norwegian: 
spilte på et trekk vi alle til stadighet er nødt til å bruke i våre relasjoner.
Også her bør vi stilltiende gjøre bruk av en vennlig komisk overdrivelse,
for å påpeke en annen persons svakheter.
Tenk deg at du responderer overfor en partner som etterhånden er blitt litt for opphisset ved tegn til smuss på kjøkkenet.
I svaret  kunne vi massivt overspille alvoret i problemet og insistere: " La oss begå selvmord
grunnet brødsmulene ved vasken: du har rett, livet er ikke lengre verd å leve under disse
omstendighetene; vi kunne stikke bort til det nattåpne apoteket og kjøpe en eske med sovepiller
eller bruke brødkniven på de større blodårene på anklene våre. Snart trenger vi ikke lenger bekymre oss
over denne rotete verdenen. Kom igjen, det kunne til og med være gøy." gjennom hele talen ville
man måtte være munter, avslappet, bare med en leken trekning over leppene mens man utdypet de
tekniske detaljene. Komikere vet at tonen er avgjørende. Det komiske er å blåse opp
avviket fra det normale til så absurde proposjoner; at selv partneren kan se det

Portuguese: 
O show de comédia usou um artifício que temos que usar constantemente nos relacionamentos.
Aqui, também devemos usar o exagero gentil e cômico.
Para indicar as deficiências da outra pessoa.
Imagine um parceiro que se tornou irritado demais com qualquer sinal de sujeira na cozinha.
Em resposta, podemos entrar no jogo, exagerando a gravidade do problema e insistir:
"Vamos cometer suicídio por essas migalhas de pão na pia. Você está certo, a vida não vale a pena ser vivida nesses termos
podemos invadir uma farmácia para pegar um frasco de sonífero, ou usar a faca de pão para perfurar nossas veias
Em breve, não teremos que preocupar mais com a sujeira desse mundo
Vamos lá, pode ser divertido."
Ao falar, devemos estar leves, relaxados, com um pouco de brincadeira nos lábios para elaborar os detalhes
Como comediantes sabem:
entonação é tudo.
Essa atitude é para exagerar defeitos em proporções absurdas, de modo que até o parceiro

English: 
show was rehearsing a move we all need constantly
to make in our relationships.
Here too we should use the tacit of kindly comic exaggeration.
To point out the failings of another person.
Imagine responding to a partner who had become overly
agitated about signs of dirt in the kitchen
in answer we might massively over-play the gravity of
the issue and insist: ‘Let’s commit suicide
over the bread crumbs by the sink: you’re
right, life is no longer worth living on these
term; We could nip round to the late night
pharmacy and get a bottle of sleeping pills
or take the bread knife to those larger veins
in our ankles. Soon, we won’t have to worry
about this messy world any longer. Come on,
it could even be fun.’ One would during
the speech need to be chirpy, relaxed, with
just a playful twitch of the lips as one elaborated
the technical details. As comedians know,
tone is everything. The comic move is to blow up
departures from the norm to such manifestly
absurd proportions, that even the partner

English: 
can see them for what they always were: over-reactions.
Comedy skilfully teaches us that the way to
get someone to see that they have over-reacted
is not to sound mature and reasonable. It’s
to continue to pump up the problem until the
over-reaction becomes so clear, so benign
by its outsize dimensions that our audience
starts to laugh. We’ll have learnt to criticise
through humour – and our relationships will
be a whole lot more secure as a result, especially
when we allow our lover to magnify our own
failings into jokes in turn.

Spanish: 
pueda verlas por lo que siempre fueron: exageraciones. La comedia hablimente nos muestra la manera para
hacer que alguien vea que exageraron y no sonar maduro y razonable. Es para
continuar inflando el problema hasta que la sobrereacción se vuelve tan clara, tan benigna
por sus dimensiones desproporcionadas que nuestra audiencia comienza a reir. Aprenderemos a criticar
a través del humor - y nuestras relaciones serán mucho más seguras como resultado, especialmente
cuando permitamos a nuestra pareja magnificar nuestros propios errores en chistes en turno.

Vietnamese: 
đối tượng của họ còn nhận thấy được điều luôn có ở họ : phản ứng thái quá. Hài hước khéo léo chỉ ra rằng
cách để chỉ cho người khác thấy họ đang phản ứng thái quá là không nên hành xử quá nghiêm túc và có lí.
Mà là tiếp tục bơm phồng vấn đề cho đến khi phản ứng thái quá trở nên thật rõ ràng,
từ sự quá đáng của nó khán gỉa bắt đầu cười. Chúng ta đều đã được học cách phê bình
thông qua khiếu hài hước - và những mối quan hệ của ta sẽ đi đến kết quả được đảm bảo hơn
đặc biệt là khi ta cho phép người yêu lần lần biến những khuyết điểm của ta thành chuyện cười.

Norwegian: 
for hva det er: overreaksjoner. Komedien lærer oss med dyktighet at måten å
få noen til å se at de har overreagert ikke er å lyde moden og fornuftig. Det
å stadig pumpe opp problemet slik at overreaksjonen blir så åpenbar, så godartet
med sine overdimensjonerte proposjoner at publikummet vårt begynner å le. Vi vil ha lært å kritisere ved hjelp
av humor — og som resultat vil relasjonene våre bli mye tryggere, særlig
om vi i retur tillater vår kjære å vitse med og forstørre våre egne svakheter.

Portuguese: 
pode ver o que realmente é, reações excessivas. 
A comédia nos ensina corretamente que
a melhor maneira de fazer alguém perceber que agiu de maneira extrema, é NÃO soar maduro e sensato
é continuar brincando com o problema, até que a atitude extrema se torna tão clara, extrapolando
as dimensões externas, que as pessoas começam a rir.
Teremos aprendido então, a criticar com humor.
Nossas relações serão mais seguras como resultado,
especialmente quando permitimos nossos parceiros exagerar nossos próprios defeitos em piadas também...

Indonesian: 
Komedi mengajari kita dengan cakap kalau cara untuk menunjukkan bahwa seseorang bereaksi berlebihan tidaklah dengan tampak dewasa dan masuk akal.
Caranya adalah dengan memompa masalah tersebut terus sampai reaksi berlebihan itu tampak jelas, sangat jinak dengan ukuran reaksinya terlalu berlebihan sehingga pemirsa kita mulai tertawa.
Kita akan dapat belajar untuk mengkritik melalui humor dan hubungan kita akan menjadi lebih aman sebagai hasilnya,
terutama ketika kita membiarkan kekasih kita melebih-lebihkan kelemahan kita sebagai candaan secara bergantian.

Polish: 
może ujrzeć to, czym zawsze były: przesadą.
Satyra umiejętnie pokazuje nam, że sposobem na to,
by ktoś zauważył, że przesadził, nie jest poważna i dojrzała przemowa. Jest nim
dalsze nadmuchwanie problem, do momentu, gdy przesada staje się tak oczywista, tak łagodna
przez jej wyolbrzymienie, że widownia zaczyna się śmiać.
Nauczymy się krytykować
poprzez humor, a nasze związki staną się w rezultacie znacznie bezpieczniejsze, zwłaszcza
gdy pozwolimy naszym partnerom w zamian żartobliwie wyolbrzymić nasze wady.

English: 
Comedy skillfully teaches us that the way to get someone to see that have overreacted
is not to sound matured and reasonable
It is continue to pump up the problems until the overreaction becomes so clear
so benign by its outside dimension that our audiences start to laugh
We have learned to critize through humour and our relationship will be a whole lot more secured as a result
especially when we allow our lovers to magnify our own feelings into jokes in turn.
