
English: 
- Crime ratings? - 42% increase since yesterday
- Unemployment? - 42% increase since yesterday
- Did you feed the cats? - Yes, with Kador pâté
- It's the pâté we adore
- Runner? - Awesome Horse has won as you foretold!
- Congratulations, Sir!
- No, did the runner go to the mall?
- Yes, yes, yes, yes, he's bought you sliced bread
- Gluten-free? - Of course!
- Bet on it again next time - On gluten?
- No, on Awesome Horse
- Of course!
- Did you take out the trash? - Yes but hobos have fumbled in it
- Oooooh I HATE poors!
How are 36th's riots going?
- Almost under control! 42 deads; 42 injured.
- Views on my latest video?
- 3 views Sir
- Sorry? - Huh?
3 views Sir

German: 
General Derek Von Perchman!
Kriminalitätsrate?
Seit gestern um 42% gestiegen!
Arbeitslosenrate?
Seit gestern um 42% gestiegen!
Haben sie die Katzen gefüttert?
Ja, mit Kador-Katzenfutter!
♪ Besser als je zuvor! ♪
Die Pferderennen?
Feuriges Pferd hat gewonnen, wie sie es vorhergesagt hatten!
Gut gemacht Sir!
Nein! Wart ihr einkaufen?
Ja, ja, ja, ja, wir haben ihre Weißbrotscheiben geholt.
Glutenfrei?
Selbstverständlich!
Wetten sie wieder auf ihn nächstmal.
Auf den Gluten.
Nein, auf Feuriges Pferd.
Selbstverständlich.
Habt ihr die Müll rausgebracht?
Ja, aber Obdachlose haben darin rumgewühlt!
Oooh, Ich HASSE Arme!
Wie steht’s mit den Aufständen der 36.?
Bald unter Kontrolle! 42 Tote, 42 Verletzte.
Anzahl an Views auf mein letztes Video?
3 Views, Sir.
Wie bitte?
Was?...
3 Views… Sir

French: 
- Taux de criminalité ?
- En hausse de 42 % par rapport à hier.
- Chômage ?
- En hausse de 42% par rapport à hier !
- Vous avez nourri les chats ?
- Oui, avec le pâté Kador.
♪ - C'est le pâté qu'on adore ! ♪
- Les courses ?
- Cheval fringuant est arrivé en tête, comme vous l'aviez prévu !
- Bravo, Monsieur !
- Nan, est-ce que vous avez FAIT les courses ?
- Oui, oui, oui, oui, on a pris votre pain de mie en tranche.
- Sans gluten ?
- Bien évidemment !
- Remisez sur lui pour la prochaine.
- Sur le gluten...
- Nan, sur Cheval Fringuant !
- Bien évidemment !
- Est-ce que vous avez sorti mes poubelles ?
- Oui mais des clochards ont fouillé à l'intérieur.
- Oooh, je HAIS les pauvres !
Où ça en est pour les émeutes de la 36e ?
- Bientôt sous contrôle !
42 morts, 42 blessés.
- Nombre de vues sur ma dernière vidéo ?
- 3 vues, Monsieur.
- Pardon ?
- Hein ?
3 vues...
Monsieur.
- Gniiiiii

French: 
- P*tain ! Mais même Gérard arrive à faire plus de 150 vues avec ses vidéos de merde !
- Salut !
- 3 vues ?!
- Non mais ! N'y a-t-il personne ici qui a fait l'effort de regarder mes vidéos ?
- Si, y a moi qui ait regardé votre podcast sur les cravates mais c'était pas trop mon..
- Mais nan connard, moi c'est les podcasts sur les nœuds papillon !
- Moi j'regarderai vos vidéos Monsieur, je vous le promets !
- Tout ces rigolos qui font des centaines, des milliers, des millions de vues !
Pourquoi toute cette attention sur eux alors que mes vidéos relèvent du génie ?!
Il me faut les pleins pouvoirs !
- Comment comptez-vous vous y prendre, Monsieur ?
- Bah je vais...
...désactiver Internet !
- Tss... Oui, 'fin, c'est pas comme s'il y avait une machine à désactiver inter...
- Mais vous n'avez pas le droit de faire ça, j'étais en train de regarder le 2342ème épisode de
Bob Lennon sur Skyrim !
*rire de méchant absolument cliché*
*Les Trompettes de la Mort*

German: 
Scheiße. Selbst Gerard kriegt über 150 Views mit seinen Scheiß-Videos!
Hi!
3 Views?!
Echt jetzt? Hat sich denn niemand hier die Mühe gemacht, sich meine Videos anzuschauen?
Ich ! Ich hab ihren Podcast über Kravatten angeschaut, aber's war nicht so...
Aber nein, Arschloch ! Ich hab' ein Podcast über Fliegen gemacht!
Ich werde alle eure Videos anschauen,  Sir! Versprochen!
All diese Narren, die hunderte, tausende, millionen an Views haben!
Wieso schenkt man ihnen so viel Aufmerksamkeit, wo doch meine Videos genial sind?!
Ich brauche die Vollmacht.
Und wie wollen Sie dies schaffen?
Na ich werde...
…das Internet abschalten!
Naja, es ist ja nicht so als ob es eine Maschine gäbe, um das Inter...
Aber das dürfen Sie nicht tun, ich war gerade dabei die 2342. Folge von Bob Lennon auf Skyrim anzuschauen!

English: 
- Goddammit! Even Gerard gets more than 150views with his shitty videos!
- 'Sup!
- 3 views?!
- Did no one here bother watching my videos?
- I did! I watched your vlog about ties but it was not really my...
- Morron! Mine are vlogs about bow ties!
- I will watch them Sir, I promise!
- All those jackasses who makes hundreds, thousands, millions of views!
Why all this hype around them when I'm a genius?!
I need unlimited power
- How do you plan to get it Sir?
Well I'm gonna...
... unplug the Internet
- Well it's not like there's an actual device to unplug the Internet
- But you can't do that, I was watching Bob Lennon's 2342th
episode on Skyrim! ( French youtuber )
muhahahahahahah

English: 
Random bar
In your ass
- Wait, the ending is awesome!
- Man I'm drunk
Reflexes!
- Wait... wait...
- I don't feel so good - Wait, wait...
- Hello everybody! I'm the one responsible for this little PERMANENT interruption of your Internet
I am General Derek Von Perchman and you'd known who I am, had you watched my videos!
But it's about time to fix this error
All Internet is shut down. I will therefore be
your only source of entertaining from this moment on. Now, I leave you with my vlog
on easy opennings!
Hey, I don't know if you've noticed, but easy opennings...
ain't that easy at all!
- AAAAAAAAH!
 
 
- Son of a bitch! I couldn't even show you the end of the video!
Fuck me! I think this openning is going to be waaaay too long

French: 
- Attends, tu vas voir, à la fin c'est excellent !
- Mec chuis bourré.
(hors champ) Réflexe !
- Attends... attends...
- J'me sens moyen.
- Attends... attends..
*musique discours politique sympathique*
-Bonjour à tous ! Je suis responsable de cette petite interruption DÉFINITIVE de votre Internet.
Je suis le général Derek Von Perchman et vous sauriez qui je suis si vous aviez regardé mes vidéos !
Mais il est grand-temps de réparer votre erreur.
Tout Internet a été coupé. Je serai donc désormais
votre unique source de divertissement.
Sur ce je vous laisse sur mon podcast
sur les ouvertures faciles !
Hé, je sais pas si vous avez remarqué, mais les ouvertures faciles...
ben en fait c'est vraiment pas facile !
-Aaaaaaaaah !
*pan*
-Aaaaaaaaah !
- Ah le bâtard ! J'ai même pas pu t'montrer la fin de la vidéo !
*rire niais*
P*tain je sens qu'cette introduction va être beaucoup trop longue.

German: 
Irgendeine Bar
Am Arsch der Welt
Warte, du wirst sehen, das Ende ist super!
Mann, ich bin besoffen.
Reflex!
Warte… Warte...
Mir ist schlecht.
Warte, warte...
Hallo allesamt! Ich bin verantwortlich für diese kleine ENDGÜLTIGE Unterbrechung ihres Internets.
Ich bin der General Derek Von Perchman, und ihr wüsstet, wer ich bin, wenn ihr euch meine Videos angeschaut hättet!
Aber es ist Zeit, eure Fehler zu beheben.
Das gesamte Internet wurde abgeschaltet.
Ich bin also ab jetzt eure einzige Unterhaltungsquelle.
Und jetzt lasse ich euch mit meinem Podcast über den “Easy Open”!
Ich weiß nicht ob ihr's schon mal bemerkt habt, aber “Easy Open” ist eigentlich überhaupt nicht so einfach!
Aaaaaaaaaah!
Ach dieser Scheißkerl! Ich konnte dir nicht mal das Ende vom Video zeigen!
-Haha, haha, haha!
Oh, Scheiße, ich habe den Eindruck das diese Intro viel zu lang wird.
Hör zu, Dave!

French: 
Ecoute, Dave !
*rire niais de Dave*
Dave tu m'écoutes ?
- Okay !
On doit réactiver Internet de toute urgence !
- Tu veux que j'appelle les Urgences ?
-On doit réunir une équipe, il nous faut les meilleurs !
- Et à qui tu penses ?
- Je pense à J..
*musique de générique*
*dans un soupir*
Jostooophe
*voix qui déraille*
- Mais c'est toi qui chante depuis tout à l'heure ?!
- On doit rebrancher Internet !
- J'ai raccroché.
- P*tain Jostophe, as-tu vraiment tout oublié ?
Ce moment où nous dansions ensemble, sous la neige, dans le "Spécial Russie" ne veut donc plus rien dire
pour toi... ?
- C'était l'bon temps !

English: 
Listen, Dave!
Dave, are you listening to me? - Okay!
- We have to put Internet back on. It's an emergency!
- You want to call 911?
- We've got to put a crew together, we need the bests!
- Thinking of someone? - I'm thinking of Jostophe!
His parents couldn't chose between Joel and Christoph
It's the most beautiful man of the universe
It's a bruiser but he's also sensitive!
- It's you who's been singing all along?
- We've got to put the Internet back on!
- I quit. - Shit Jostophe, have you really forgotten everything? This time when
we danced together under the snow in the Russia Special video! It doesn't mean nothing to you anymore?
 

German: 
-Haha!
-Dave, hörst du mir zu? (-Haha!)
-OK !
Wir müssen das Internet unbedingt wieder anschallten!
-Ich soll den Notdienst anrufen?
Wir müssen ein Team zusammenkriegen, wir brauchen die Besten!
-Und an wen denkst du?
Ich denke an...
♪ Joooostooophe! ♪
♪ Joooostooophe! ♪
♪ Seine Eltern konnten nicht zwischen Joël und Christophe wählen! ♪
♪ Joooostooophe! ♪
♪ Joooostooophe! ♪
♪ Er ist der Schönste im ganzen Universum! ♪
♪ Joooostooophe! ♪
♪ Joooostooophe! ♪
♪ Er ist grob, aber er hat ein weiches Heeeeeeeeeeerz! ♪
Bist du das, der seit vorhin singt?!
Wir müssen das Internet wieder anschalten!
Ich bin ausgestiegen.
Verdammt, Jostophe, hast du schon alles vergessen?
Das eine Mal, als wir zusammen im Schnee getanzt haben, während des Spezial-Russlands, bedeutet das also nichts mehr für dich?
Das waren die guten Zeiten!

French: 
- Oui !
- Mais c'est loin derrière moi tout ça.
Depuis que je suis les enseignements de Maître Malou.
Je suis celui qui parle avec les colibris.
C'est un très, très gros travail sur soi-même.
Et cette sur-connexion pourrait vraiment retarder c'que j'pourrais devenir.
- Haha !
Mais j'pensais qu't'avais raccroché toi aussi, vu qu'tu sors plus jamais de vidé...
*POUEEEEEEEEEET*
- On doit sauver Internet !
- Chuis désolé mais c'est non pour moi.
- Ce sera payé cent mille balles...
- C'est oui pour moi.
- Où est-ce que t'as trouvé cent mille balles...?
-Eh bien euh...
-Allez les filles, on met la main au portefeuille, hahahaha !
Je savais bien que ces cours de POLE DANCE me serviraient à quelque chose !
-Je... connais... des gens... haut placés ...?
-J'viens seulement si y a ma soeur.
-Nan putain pas ta soeur, j'la déteste, elle est super chiante, elle va tout faire foirer
en plus putain, mais quelle conne, j'la hais ! J'LA HAIS !!!!!!!!
C'est pas contre toi Alice hein. - Ah nan t'inquiète pas j'ai l'habitude hein.
Mais pourquoi vous voulez arrêter le Général, elles sont sympas ses vidéos.
-On ne peut plus voir que ses vidéos. -C'est pas grave, c'est qu'des vidéos, ça fait d'mal à personne.

German: 
Ja!
Aber das liegt alles weit hinter mir.
Seitdem ich die Lehre von Meister Malou folge.
Ich bin der, der mit den Kolibris spricht, das ist eine sehr harte Arbeit an sich selbst.
Und diese Überverbindung könnte mein wahres Ich aufhalten.
HA!
-Aber ich dachte, du seist auch ausgestiegen, da du keine Videos mehr rausbri...
Wir müssen das Internet retten!
Tut mir leid, aber ich komme nicht mit.
Es wird einhundert tausend Kröten bezahlt...
...ich komme mit.
Wo hast du denn einhundert tausend Kröten her...?
Na ja, ähm...
Los Mädels, greift an’s Portemonnaie, hahaha!
Ich wusste, dass diese POLE DANCE Unterrichte mir nützen würden!
Ich… kenne... hochrangige…. Leute… ?
Ich komme nur, wenn meine Schwester dabei ist.
Nein, verdammt, nicht deine Schwester, ich hasse sie, sie ist super nervig, sie wird außerdem alles zunichte machen!
Verdammt, diese Idiotin, ich hasse sie! ICH HASSE SIE !!!!!!!
Nichts gegen dich, Alice.
Ach kein Problem, ich bin’s gewöhnt.
Aber wieso wollt ihr denn den General aufhalten, seine Videos sind doch nett.
Man kann nichts anderes sehen als seine Videos.
Ist doch nicht schlimm! Sind doch nur Videos, das macht doch niemandem was aus.

English: 
- It was good ole time! - Yes! - But It's way behind me now.
Since I started following the path of Master Malou
I am the one who speaks with the hummingbirds. It's a big, big work to do on one's self
And this all-around connection could really get in the way of what I could become
But I thought you've quit too since you never post any video...
 
We have to save the Internet!
- I'm sorry but as far as I'm concerned, that's a no!
I'll pay you 100 000... - As far as I'm concerned, that's a yes!
- Where did you find 100 000 bucks?
- Well I...
Come on ladies, get the money falling, ha ha ha!!!
I knew those Pole Dance lessons will serve some purpose
I... know... people... of ressources...?
I only join if my sister is in
Fuck no! Not your fucking sister! I hate her! She's fucking annoying and she's going to fuck everything up
and she's fucking stupid! I hate her! I HATE HER!!!!
Nothing personnal Alice, ok? - Don't worry I'm used to it
But why do you want do stop the General's videos? Those are nice videos.
- We can't watch anything else, aside from his videos - No big deal, it's just videos, nobody's hurt

French: 
-Il commence à faire des placements de produits...
-C'est pas grave, à partir du moment où les vidéos sont bien.
-Il fait ça uniquement pour le fric et la célébrité.
-Et alors, c'est pas cool d'être connu et d'faire d'l'argent ?
-Il a commencé à faire des tutos make-up.
-Oh mon dieu ! On commence quand ?
-Et pourquoi il vient avec nous lui ? Il est complètement ivre.
-Mais c'est parce que c'est Dave !
-Bon ! La machine à Internet est gardée derrière une multitude de couloirs, de portes,
de codes, de gardes, d'énigmes et de pièges mortels !
-Ça c'est la tuile !
-On va devoir s'infiltrer ! -Chuis un professionnel... - Enfin VOUS allez devoir vous infiltrer.
Moi j'vais vous guider à distance derrière ma p'tite station d'contrôle.
Tiens, enfile ça !
-Mais qu'est-ce que c'est qu'ces carabistouilles ?!
-Si t'appuies sur ce bouton, tu rentres en communication avec moi.
Si t'appuies sur celui-là, ça affiche un hologramme de c'que tu cherches.
Par exemple si tu cherches : une pintade.
Oh merveilleux !
Oh et ce bouton, je sais plus à quoi ça sert.
-Et si j'appuies sur le zé.. -NAN!
NE TOUCHE SURTOUT PAS AU ZÉRO!
Et si t'appuies là, ça fait l'son de l'âne qui encule un canard !

German: 
Er fängt an, Schleichwerbung zu machen...
Ist doch egal, solange die Videos gut sind.
Er tut es nur um reich und berühmt zu werden.
Na und, ist es nicht cool bekannt zu sein und Geld zu verdienen?
Er hat angefangen, make-up Tutorials zu machen.
Oh mein Gott! Wann geht's los?
Und warum kommt der denn mit? Der ist völlig besoffen.
Na weil's Dave ist!
Gut! Die Internet-Maschine ist beschützt von vielen Gängen, Türen und
Codes, Wächtern, Rätseln und tödlichen Fallen!
Na wie toll!
Wir müssen eindringen!
Ich bin ein Profi...
Naja, IHR werdet eindringen müssen
Ich werde euch von Weiten aus meiner kleinen Kontrollstation aus führen.
Hier, zieh das an!
Was hat das denn alles ?!
Wenn du auf diesen Knopf drückst, kannst du mit mir sprechen.
Dieser hier erstellt ein Hologramm her von dem, was du suchst.
Zum Beispiel, suchst du:
ein Perlhuhn.
Oh, wundervoll!
Ach und dieser Knopf hier weiß ich nicht mehr wozu er nützt...
Und wenn ich auf die Null…
NEIN! BERÜHRE NIEMALS DIE NULL!
Und dieser Knopf erzeugt das Geräusch eines Esels, der eine Ente fickt!

English: 
He's starting making product placements
Doesn't matter, as long as the videos are good
He does it only for fame and money
So what? It's not cool to be famous and to make money?
He started broadcasting make-up tutorials
Oh my god! When do we start?
And why is HE coming with us? He's always wasted
Because it's Dave!
Okay! The Internet device is guarded behind numerous corridors, doors and
codes, cards, puzzles and lethal traps
- Not good!
We'll have to sneak in! - I'm a professional... - Well, YOU'll have to sneak in
I'll remotely guide you from my little control station
Here, put this on!
Whats this crap?
If you press this button, you get in touch with me
If you press this one, it displays a hologram of what you're looking for
For example, if you're looking for a guinea fowl
Wonderful!
Oh, and this one... I don't remember what it does
And if I press the ze... - NO!
DON'T YOU EVER TOUCH THE ZERO BUTTON
And if you press here, it makes the sound of a donkey fucking a duck!

German: 
Das gibt’s auch als Klingelton!
Naja, ich schweif vom Thema ab… -Ab!
Ich werd’ diesen Hurensöhnen allesamt die Köpfe einschlagen!
Ja, das wäre eine sehr gelungene Infiltration!
Danke.
Das war Ironie.
Jostophe hat Ironie verlernt. Es kommt zum einen Ohr rein und zum anderen wieder raus.
Das ist physisch unmöglich!
Nun gut! Haltet alle eure Fresse! Die Zeit drängt!
Ich hab eine Youtuberin gesehen, die niemandem mehr hatte um ihre Ferien in San Fransisco zu erzählen!
Es ist Zeit, einzugreifen...
-In das Gebäude einzudringen dürfte einfach sein.
Wer will mein Video sehen in dem ich mit Freunden Chilischoten esse? Like mich bitte...
-Die meisten Wächter des Generals sind im zentralen Raum mit der Maschine.
Hey schaut her, Ich hab ein Draw my life gemacht, schaut her, bitte!
Ich wurde früher gemobbt, kommt schon!
Schaut was ich zu Mittag gegessen habe, es ist sehr gesund, ich bin so interessant!
-Zerstört seine Eier mit Dynamit!

French: 
*son tout à fait agréable de l'âne qui encule un canard*
(Le Canard s'appelle Jean-Paul)
(Et cette histoire est vraiment terrible pour lui)
(L'âne s'appelle Paulito)
(Par contre pour lui, ça va.)
-ça marche aussi en sonnerie d'téléphone !
Enfin bref, je divague ! -Vague !
-J'vais leur défoncer le crâne à tous ces enfants d'catin !
-Oui ça c'est de l'infiltration rondement menée !
-Merci. -C'était ironique.
-Jostophe a oublié le second degré. ça rentre par une oreille, ça r'sort par l'autre.
-C'est physiquement impossible !
-Bon ! Fermez tous vos gueules ! Il y a urgence !
J'ai vu une youtubeuse qui n'avait plus personne à qui raconter ses vacances à San Francisco !
Il est l'heure de passer à l'attaque...
-Pénétrer dans le bâtiment devrait être facile.
-Qui veut voir ma vidéo défi où on mange un piment avec des potes ? Aidez-moi s'il vous plaît...
-Le gros d'la garde du Général se trouve dans la salle centrale avec la machine.
-Hé regardez-moi, j'ai fait un Draw my life, regardez-moi s'il vous plaît !
J'ai été martyrisé au collège, allez !
-Regardez j'ai mangé ça ce midi, c'est très sain, je suis super intéressante !
-Faites lui exploser ses couilles à coup de dynamite.

English: 
 
 
 
 
 
And it can also be used as a ringtone!
Anyway, I'm trailing off if I can say so - So!
I'm gonna bash the skulls of all those motherfuckers in
Yes, that's "sneaking in" at its finnest
Thanks - That was ironic
Jostophe never learned sarcasm. It goes in by one ear and comes out the other one
Physically impossible!
Shut the fuck up! It's an emergency!
I saw a youtuber who didn't have anyone to tell about her holidays in San Francisco!
It's showtime
Getting inside the building should be easy
- Who wants to see a challenge video in which we eat a chili pepper with my friends? Like me please
Most of the General's guard is in the central room with the device
- Hey, watch me, I made a Draw my life, watch me please!
- I was bullied at school, come on!
- Look what I ate at lunch, it's healthy, I'm super cool!
Bust his balls with dynamite!

French: 
-Pour Internet Jostophe.
-Pour Internet Antoine.
-Pour Internet Dave.
-Quoi ?
-Pour Internet, Dave.
-Pour Internet, Dave.
-Quoi ?
-Pour Jostophe, Internet.
-Pour Dave, Dave !
-Pour Dave, Jostophe.
-Pour Internet, Internet Antoine Dave Jostophe.
-Quoi ?
-Pour Dave, Jos.. -Quoi ?
-POUR INTERNET JOSTOPHE.
-Pour Internet Antoine.
-Pour Dave, Internet.
-Pour Jostophe Dave Internet Antoine.
-Vos gueules, ça urge ! Il diffuse en direct un top 8 sur les meilleurs top 8 là !
*musique d'action*
*sirène d'alarme*
-A toutes les unités, un groupe de gros pédés essaie de s'infiltrer dans la base du Général.
Arrêtez-les coûte que coûte !
-A droite... à droite. A gauche !
Défonce-le ! Allez, défonce-le !
-Quand elle parlait d'énigmes, j'étais à mille lieues d'me douter qu'il s'agissait d'mots croisés.
Pas maintenant, Dave.
-En 6 lettres, petit nazi espiègle...
*tchac*
*cling*
*arg*

German: 
Für’s Internet, Jostophe.
Für’s Internet, Antoine.
Für’s Internet, Dave.
Was?
Für’s Internet, Dave.
Für’s Internet, Dave.
Was?
Für Jostophe, Internet.
Für Dave, Dave!
Für Dave, Jostophe.
Fürs Internet, Internet Antoine Dave Jostophe.
Was?
Für Dave, Jos... - Was?
Für's Internet Jostophe.
Für’s Internet, Antoine.
Für Dave, Internet.
Für Jostophe Dave Internet Antoine.
Klappe, die Zeit drängt! Sie übertragen gerade ein Top 8 der besten Top 8!
-An alle Einheiten, eine Gruppe von Asis versucht gerade, in die Basis des Generals einzudringen.
Haltet sie sie auf, koste’s was es wolle!
-Rechts… Rechts. Links!
-Mach ihn fertig! Na los! Mach ihn fertig!
Als du von Rätseln gesprochen hast, hätte ich niemals gedacht, das es sich um Kreuzworträtsel handeln würde.
Nicht jetzt, Dave.
Sechs Buchstaben. Kleiner schelmischer Nazi.
*Tschak*
*Kling*
*Argh*
*Peng*

English: 
For the Internet, Jostophe
For the Internet Antoine
For the Internet Dave
What?
For the Internet, Dave
For the Internet Dave
What?
For Jostophe, Internet
For Dave, Dave!
For Dave, Jostophe
For the Internet, Internet Antoine, Dave Jostophe
What?
For Dave, Jos... - What?
- FOR THE INTERNET JOSTOPHE
For the Internet Antoine
For Dave, Internet
For Jostophe, Dave Internet Antoine
Shut up! Time's up! He's live broadcasting a top 8 on the best top 8s right now!
 
 
All units, be advised, a group of faggots are trying to sneak in the General's base
Stop them at all costs!
Right...right. Left!
Fuck him up! Come one, fuck him up!
When she spoke of puzzles, I never thought it would be crosswords
Not now, Dave
6 letters, little deceitful Nazi
How did he guess ?
 
 

French: 
-hahahaha
*shbong, kaboum, tac*
-Vous êtes arrivés.
La machine est droit devant.
-J'me disais bien que c'était trop facile !
-Hého hého parle pour toi, tu t'es touché la nouille tout l'long !
-T'sais ça veut dire se branler.
-Les mecs, j'crois qu'on est morts...
-Tiens tiens tiens, qui voilà ?
Monsieur Mathieu Sommet !
-Alors euh, oui, hein, mais euh, mais euh, pas du tout.
-Mais c'est pas vous "t'en as trop pris gros" !
-Non justement, ça c'est lui !
"Ils ont pris de la drogue les développeurs" ? -Joueur du Grenier.
"C'est en faisant n'importe quoi qu'on devient n'importe qui" ? -Ré... Rémi Gaillard ?
"Pourquoi" ? -Cyprien. "Echec de rime" ! -Linksthesun.
"Voilà c'qui va se passer" ! -Le visiteur du futur.
"Swagg de poule" ! -Norman. "Vous ne passerez pas !" -Gandalf ?!
"Tu es un sorcier Harry." -Hagrid ?! "Je vous ai compris" !

English: 
 
 
You're in
The device should be just before you
I figured it was too easy
Wow wow, speak for yourself, you were touching yourself all along
Hey, it means "masturbate"
Guys, I think we're dead
Well, well, well, who do we have here?
Mister Mathieu Sommet!
Well yes, errr, but not at all
- But, that's not you "You too much took dude"?
- No, that's the point, that's him!
" They took drugs developers"? - Joueur du Grenier?
"It's while making anything one becomes anyone"? - Ré...Rémi Gaillard?
"Why"? - Cyprien "Failure of rhymes" - LinksTheSun
"That is what is going to happen" ! - Le Visiteur du Futur
"Swag de poule"! - Norman. "You shall not pass!" - Gandalf?!
"You're a wizard Harry" - Hagrid?! "I understood you" !

German: 
-Hahahahaha
*Bum* *Paf* *Peng*
*Stille*
Ihr seid da.
-Die Maschine ist geradeaus.
*Kirchenmusik*
Ich wüsste doch dass es zu einfach war!
Hey, Hey, red’ für dich, du hast dich die ganze Zeit nur gewichst!
Hey, das heißt masturbieren.
Jungs, ich glaube wir sind tot...
Na wen haben wir denn da?
Herr Mathieu Sommet!
Also, ähm, ja, aber überhaupt nicht.
Aber sagst du nicht immer “du hast zuviel gekifft, Alter!”
Nein, eben, das ist er!
”Waren die Entwickler high?”
-Joueur du Grenier.
-”Wenn man irgendentwas tut wird man irgendjemand”? 
-Ré… Rémi Gaillard?
”Wieso?” 
-Cyprien.  
“Reim-Fail” ! 
-Linksthesun.
-”Das wird jetzt passieren!”  
-Der Zukunftsbesucher.
-”Huhn Swagg!” 
-Norman.  
“Du kommst nicht vorbei!” 
-Gandalf?!
-”Du bist ein Zauberer, Harry.” 
-Hagrid?!  
-“Ich habe euch verstanden!”

French: 
-Quoi ? Non mais vous y êtes pas du tout là, c'est n'importe quoi, en plus chuis sûr
qu'c'est une réplique du.. Général de Gaulle !
-Non, c'est toi qui n'y es pas du tout. Tu n'as rien compris à comment ça marche.
Tu sors une vidéo tous les 6 mois...
-Aah bah vous voyez qu'vous savez qui je suis !
Pour fonctionner sur Internet il faut sortir une vidéo par jour, maximum une vidéo par semaine !
Faites du consommable !
C'est pas comme ça que vous allez devenir riches et célèbres.
-Mes cent mille balles... -T'inquiètes, t'inquiètes.
-Faites du contenu rapide, bâclé, peu importe ! Tant que vous êtes présents, tant que
votre image de marque existe dans la tête des gens.
Et puis faites des placements produits ! Tu pourrais faire de la pub pour, je sais pas moi,
L'Oréal vu l'état de tes cheveux. -Alors des mecs pas très Charlie j'en ai connu,
mais des pas très Charlie comme vous, alors là !... Mon cul !
-Internet est comme ça maintenant. Que vous soyez contents ou pas.
-Bah non on est pas très contents !
-Dave ?! -J'ai rien compris à c'que vous avez raconté mais moi j'aimais bien aller
sur Internet avant qu'vous coupiez tout. En plus on s'est grave fait chier pour venir jusqu'ici
Antoine il a même dû résoudre un mots croisés. -La réponse était Hitler à la verticale !
-Ouais et lui non plus il était pas très Charlie !
-Alors vous allez nous faire plaisir et réactiver cette machine parce que putain chuis bourré

German: 
Was? Nein das ergibt gar keinen Sinn, ich bin sicher, dieses Zitat
stammt von… vom Général de Gaulle!
Nein, du bist es, der keinen Sinn ergibt. Du hast keine Ahnung, wie das funktionniert.
Du stellst ein Video alle 6 Monate online...
Aha! Sie sehen doch das sie wissen, wer ich bin!
Um im Internet berühmt bleiben zu können, muss man ein Video pro Tag, maximal eins pro Woche online stellen!
Macht Verbrauchbares!
So wirst du nie reich und berühmt werden.
-Meine einhundert tausen Kröten… 
-Kein Problem.
Macht schnellen, misslungenen Inhalt, egal! Solange ihr anwehsend seid,
solange euer Markenzeichen im Kopf der Menschen bleibt!
Und mach Schleichwerbung! Du könntest zum Beispiel für, ich weiß nicht,
L’Oréal werben, so wie deine Haare aussehen. 
-Also Leute, die nicht sehr  "charlie" sind, kenne ich viele,
aber Leute, die so "uncharlie" sind wie Sie, na das!... Mein Arsch!
So ist das Internet jetzt, ob ihr’s mögt oder nicht.
Aber wir mögen’s eben nicht!
-Dave?! 
-Ich hab nicht richtig zugehört, aber ich mochte das Internet gerne
bevor Sie alles ausgeschaltet haben. Außerdem haben wir uns den Arsch aufgerissen, um bis hierher zu kommen,
-Antoine musste sogar Kreuzworträtsel lösen.  
-Die Antwort war Hitler senkrechts!
Ja, und der war auch nicht sehr charlie!
Also werden sie uns den Gefallen tun, diese Maschine wieder anzuschalten, weil, verdammt noch mal, ich besoffen bin

English: 
- What? But you don't get it at all, it's total random bullshit, and I'm pretty sure
that's a quote from...General De Gaule
No, you're the one who doesn't get it at all. You haven't understood how it works
You upload a video every 6 months...
- Aaah See? You know who I am!
To work it out on the Internet, you have to post a video each day, one a week at minimum
Produce consumables!
It's not with your attitude that you're going to be rich and famous
My 100 000bucks.... - Don't worry, don't worry
Make content fast, botched, doesn't matter! As long as you're omnipresent, as long as
your image is in their heads
And make product placements! You could put advertisments on your content, I don't know
Head&Shoulders, as far as your hair are concerned - Damn, I've known my share of assholes
but assholes like you... My ass!
That's the way Internet is now, whether you like or not
Well we don't like it!
Dave?! - I haven't understood a thing you said but I liked
the way Internet was before you shut it down. And we've been through so much shits to get here
Antoine even had to solve crosswords - The answer was Hitler at 5 Down
Yes and he was also an asshole!
So you're going to be cool with us and put the device back on because, fuck, I'm wasted

French: 
et j'sais plus trop okay... -Okay ?
-Mais les gens... ils aiment mes vidéos ? -Tu fermes ta gueule ! Tes vidéos c'est d'la merde et
tout le monde le sait ! -Peut-être, mais au moins j'me fais masse de fric !
-Je l'fais pas pour le fric ! -Oh nan ! -Je l'fais pour BEAUCOUP de fric ! - Oh ouais !
-Cent mille balles mon p'tit pote !
-Pff, ça sert à rien de discuter avec vous.
-Butez-les.
*pan pan pan*
-A couvert !...Non !
Alice, tu m'entends ?Aliiice !
-Putain j'savais qu'on pouvait pas faire confiance à ta soeur !
-Qu'est-ce qu'aurait fait Maître Malou dans cette situation ?
-Maître Malou, maître Malou...
"Imposer la force vers le valium !"
T'as du valium sur toi ?
"NE TOUCHE SURTOUT PAS AU ZÉRO !"
-Je suis désolé Alice !
-On est où putain ?

English: 
and I don't really know okay? - Okay!
People... they like my videos! - You shut your fucking mouth! Your videos are crap and
everybody knows it! - Maybe, but a least I make a fuckload of money!
- I don't do it for money! - Oh no! - I do it for a SHIT TON of money! - Oh yeah!
100 000 bucks little fella!
Pfff, discussion is useless with you
Kill them all
 
- We're getting forked! ...No!
Alice, do you read me? Aliiiice!
Dammit, I knew we couldn't count on your sister!
What would Master Malou do in such a situation?
Master Malou, Master Malou...
"Impose strength towards Valium!"
Have you got Valium on you?
"DON'T YOU EVER TOUCH THE ZERO BUTTON!"
I'm sorry Alice!
Where the fuck are we?

German: 
und ich weiß nicht mehr OK… 
-OK ?
-Aber die Leute… die mögen meine Videos! 
-Halt die Fresse! Deine Videos sind Scheiße
und jeder weiß es! 
-Vielleicht, aber ich mach' ein Haufen Geld!
-Ich tu’s nicht für’s Geld!   
-Oh nein!!    
-Ich tu’s für VIEL Geld!  
-Oh Yeah!
Einhundert tausend Kröten, Freundchen!
Pff, es nützt nichts, mit euch zu reden.
Tötet sie.
*Peng Peng Peng*
In Deckung!... Nein!
Alice, hörst du mich? Aliiice!
Verdammt, ich wußte, dass man deiner Schwester nicht trauen konnte!
Was hätte Meister Malou wohl jetzt getan?
Meister Malou...
“ Die Kraft zum Valium aufzwingen!”
Hast du Valium dabei?
(off) -DRÜCK NIEMALS AUF DIE NULL
Tut mir Leid, Alice!
Wo sind wir, verdammt?

French: 
-On est dans l'espace. -Je sais.. ça craint...
-Je vous le fais pas dire. -J'vais vous buter toi et toute ta clique.
-Non. -Et on peut savoir pourquoi ? -Parce que c'est moi qui porte le costume du général
donc c'est moi qui commande.
-Mais comment t'as f... -Chhh ch ch ch chtttt ttt...
-Bon maintenant je vais retourner là-bas et redémarrer Internet, hein.
-Non ! Ne me laisse pas ici, je sais même pas où on est !
-On est dans l'espace. -Je sais, mais je sais pas où exactement.
-Dans l'espace. -Ta gueeeeule !
Moi aussi j'veux rentrer. -Oh je pense que vous avez suffisamment "d'espace" pour vous ici !
-Sérieusement ? -Mon humour n'a jamais été convaincant, quand j'étais en 4e j'ai fait une
représentation à la MJC de Clermont-Ferr... -Laissez-moi rentrer !
-Vous ne vous rendez pas compte de la chose extraordinaire qu'est Internet !
C'que vous faites c'est comme si vous preniez des billets de 500 euros
et que vous vous torchiez avec ! Ça fonctionne mais... c'est dommage.
-Bon alors oui, ça sonnait un p'tit peu mieux dans ma tête...
-T'inquiètes hein, j'ai très bien compris c'que tu voulais dire.
-Du coup c'était un peu confus ! -Hahaha ouais.
-J'l'avais un peu préparé en plus. -Bah ça se voit hein. -Merci. -ça se voit complètement.
-Merci. -C'est super bien haha.
-Bon allez on dit que j'y vais, hein. -ATTENDS!

English: 
In space - I know, it sucks
I couldn't disagree - I'm gonna kill you all, you and all your followers
No - And why so? - Because I'm the one with the general uniform
so I'm in charge
But how did you... -shhh shhh sh shh shhhhh
So, I'm gonna go back there and plug Internet back in, okay?
No! Don't leave me here, I don't even know where "here" is!
In space - I know, but I don't know where exactly
In space - Shut the fuck up!!!!
I want to go back too - Oh I think you've got plenty of "space" for yourself around here!
- Seriously? - My humour has never been convincing, when I was a kid, I played
at community theater.... - Let me go back!
You fail to see what a wonderful thing Internet is!
What you do is like taking a 500 dollars bill
and wiping your ass with in! It works but... it's a waste
Okay, it sounded a little better in my head
Don't worry, I got what you meant
It was a little chaotic! - Hahahaha yes
And I worked on it - It shows! - Thanks - It definitly shows
Thanks - No problem haha
Okay, let's say I go now, right? - WAIT

German: 
-Wir sind im Weltraum. 
-Ich weiß, scheiße.
-Das kann man sagen.  
-Ich werde dich töten, und deine ganze Bande!
-Nein. 
-Und darf ich wissen, wieso nicht? 
-Weil ich den Generalsanzug anhab
und deshalb ich das Sagen habe.
-W...W...Was? Aber wie hast du… 
-Schhhh sh sh scht ttt
Gut, ich werd’ jetzt mal zurück gehen 
und das Internet neustarten.
Nein! Lass mich nicht hier, ich weiß nicht mal, 
wo wir sind!
-Wir sind im Weltraum. 
-Ja ich weiß, aber ich weiß nicht wo genau.
-Im Weltraum. 
-Halt’s Mauuuuuul!
-Ich will auch heim. 
-Tja, ich glaube hier haben Sie genug “Raum” für sich!
-Echt?  
- Mein Humor war nie überzeugend, als ich in der 8. Klasse war habe ich
eine Darstellung in Clermont-Ferr...  
-Lass mich zurückgehen!
Sie merken gar nicht, wie toll das Internet eigentlich ist!
Was Sie tun ist als ob sie 500-Euro-Scheine nähmen
und sich den Arsch damit abwischten! Es klappt aber… es ist schade drum.
Ähm, also das klang in meinem Kopf eigentlich besser.
Kein Problem, ich hab verstanden, 
was du sagen wolltest.
-Daher war es ein bisschen verwirrend! 
-Hahaha ja.
-Ich hatte’s auch schon ein bisschen vorbereitet.  
-Das merkt man schon. 
-Danke. 
-Das merkt man wirklich.
-Danke. 
-Super haha.
-Na ja, ich geh dann mal.  
-WARTE!

German: 
Wie kann man im Weltraum atmen?
Keine Ahnung.
*nochmal Peng Peng*
Verdammt! Wo warst du, das war echt gruselig!
-Hey! Hey! Waffenstillstand, ich bestimme jetzt!
Und wie ein alter Freund von mir sagte: Krieg… ist verdammt Scheiße!
Krieg ist verdammt Scheiße, Mann. 
All diese Waffen, das ist so sinnlos!
Frieden und Liebe über die Gesellschaft, und sind wir nicht alle...
*Peng*
Jeff!
Ich wußte, das es ein schlechte Idee war, ein Picknick, auf einem Paintballfeld
mit echter Munition und ohne Farbe zu machen!
Ich kann nun in Frieden sterben.
Jeff... Jeff...
*traurige Musik*
Jeeeeeeeeeeff
Jeff... Jeff…
*immer noch traurige Musik*
-Es war sowieso Scheiße. 
-Genau. Bläßt du mir einen? 
-Los geht’s!
Die Maschine!
*Actionmusik*

French: 
-Comment on fait pour respirer dans l'espace ?
-Aucune idée.
*re pan pan*
-Mais putain t'étais où, c'était trop chelou !
-Woh woh arrêtez de tirer, c'est moi qui commande maintenant !
Et comme disait un très bon ami à moi : la guerre... ça craint putain !
-La guerre ça craint mec. Toutes ces armes, c'est si futile.
Paix et amour sur la société. Et après tout, on est tous...
*pan*
-Jeff !
Ah je savais que c'était une mauvaise idée d'aller pique-niquer sur un terrain de paint-ball
à balles réelles et sans peinture !
-Je peux RIP in peace à présent..
-Jeff... Jeff.
JEEEEEEEEEEFF!!!
Jeff... Jeff...
-De toute façon c'était de la merde. -C'est vrai. Tu veux pas m'sucer ? -Allez.
-La machine !

English: 
How do we breath in space?
No idea
 
Where the fuck were you, It was really fucked up!
Wow wow stop shooting, I'm in charge now!
And as a great friend of mine once said: War... it fucking sucks!
War, it fucking sucks man. All those weapons, they're so useless
Peace and love on society. And after all, we are all...
 
Jeff!
I knew it was not a good idea to go picknicking on paintball grounds
without paint, and with real bullets!
I can RIP in peace now
Jeff... Jeff
Jeeeeeeeff
Jeff... Jeff
It was crap anyway. - True dat. Wanna suck me? - Let's go!
The device!

German: 
Mann hey! Das geht nicht!,Es ist verklemmt!
-Es muss einen Trick geben. 
-Ich weiß was man tun muss!
AAAAAAAAAAAAaaaaaahh! Wer sind Sie denn, 
und was zum Teufel tun sie hier?
Sie ist verklemmt, man muss sie befeuchten, mit irgendentwas!
*epischste Musik, die du jemals in deinem ganzen Leben gehört hast*
* Crr CRR CRR *
*Geräusch des Internets, das wieder angeht*
*"You win" Geräusch"*

English: 
Aaaah it's jammed!
There has to be a trick - I know what should be done!
Aaaaaaah !!! But who are you, what the fuck are you doing here?
It's jammed, we have to put liquid in it to lubricate. Anything!
 
 
 

French: 
Ah ça veut pas, c'est coincé !
-Doit y avoir une astuce. -Je sais ce qu'il faut faire !
-AAAAAAAaaaaaAAAAhhhHHHhhhh ! Mais vous êtes qui, vous, vous foutez quoi là !?
-Elle est coincée, il faut mettre du liquide pour lubrifier, et n'importe quoi !
*musique la plus épique que tu aies jamais entendu de ta vie*
*crr crr crr*
*son d'Internet qui redémarre*

English: 
Good, I'm finally able to show you the ending of the video
Most important of all, now you can work on What The Cut 37
What the what?
 
Hi pack of rodent cunts!
Did you miss me?
NO!
Tell me, what do you enjoy in life?
Me, I love throwing exploding bananas on 5-year-olds
 
I FEEL ALIVE, GODDAMMIT!
My passion is Monopoly and I love doing...
Shut your fucking mouth! 400 bucks for Boardwalk! You call that a passion!!!
Anyway, some of you surely love martial arts
and practice them on a regular basis
Let me make you happy and let's travel to Popular Republic of China
In order to learn Kung-fu and practice new moves

German: 
*Endmusik eines Videospieles*
So, jetzt kann ich dier endlich 
das Ende des Videos zeigen.
Du wirst vor allem What The Cut 37 rausbringen können.
-What The was?
*Tape Five - A Cool Cat In Town*
Hallo, ihr Muschi-Ratten!
Habt ihr mich vermisst?
NEIN!
Sagt mir, womit vertreibt ihr euch gerne die Zeit?
Ich werfe gerne explodierende Bananen auf fünfjahrige Kinder!
*Explosion*
WOUHOU! Man füllt sich verdammt lebendig!
-Also ich spiele gerne Monopoly, und ich liebe es...
Halt’s maul du Spast! 2000€ die Schlossallee! Das nennst du eine Leidenschaft?!
Jedenfalls, es gibt bestimmt unter euch Leute, die Kampfkünste mögen
und diese regelmäßig ausüben.
Um euch einen gefallen zu tun, wollen  wir mal zur Volksrepublik von China gehen.
Um Kung-Fu zu lernen und uns darin zu verbessern!

French: 
-Bon, j'vais enfin pouvoir te montrer la fin d'la vidéo de l'autre fois.
-Tu vas surtout pouvoir sortir le What The Cut 37.
-What the quoi ?
*Musique Jazz* (Tape Five - A Cool Cat In Town)
Salut bande de rats de chatte !
Est-ce je vous ai manqué ?
NON !
Dites moi, qu'est-ce que vous aimez faire dans la vie ?
Moi par exemple j'adore lancer des bananes explosives sur des enfants de 5 ans !
*explosion*
WHOUHOUUU!!
On se sent vivant putain !
Ouais bah moi ma passion c'est le monopoly j'adore faire des...
Mais ta gueule putain ! 2000€ la Rue de la Paix ! T'appelles ça une passion !!?
Enfin bref, il est probable que certains d'entre vous aiment les arts martiaux
Et les pratiquent régulièrement
Pour vous faire plaisir allons en : République Populaire de Chine
Afin d'apprendre le Kung-Fu et de développer notre pratique !

German: 
*chinesisches Dialekt*
*Geräusch der Schläge + Dialekt*
Ich kenn’ ein paar Jungs, die fleißig Kampfkünste lernen,
aber diesen hier scheint’s echt auf die Eier zu gehen!
-Skabadoubedoubidoubou...
Diese ziemlich schmerzhafte Kunst ist vom Kung-Fu abgeleitet und heißt
IRON EGGS SKILL
Was übrigens ein sehr guter Name 
für eine Metal-Band wär.
Wortwörtlich: Die Stahl-Eier-Technik
Und diese besteht aus Jahren Training.
Denn es ist wahr, dass man kein Omelett macht, ohne Eier zu zerschlagen.
-Ein Sprichwort sagt, dass wenn deine Eier nicht explodieren nachdem du sie geschlagen hast,
dann bist du ein Glücks…
...Keks!

English: 
 
I've known my share of men practicing martial arts with dedication
But those guys seems to take it balls deep!
This more or less painful practice of Kung-Fu is named
 
Which would make for a good metal band's name
(french translation)
And this involves years of practice
because they are true hardboiled eggs
When a man is hit in the balls for the first time he says
cheese
and rice!

French: 
Des mecs qui pratiquaient les arts martiaux avec assiduité j'en ai connu,
Mais eux ils ont juste l'air de s'en battre les couilles !
(John Scatman - Scatman)
Cette pratique plutôt douloureuse liée au Kung-Fu s'appelle
le IRON EGGS SKILL
Ce qui ferait un très bon nom pour un groupe de metal.
Littéralement : la technique des oeufs d'acier
Et cela consiste en des années d'entraînement
car il est vrai qu'on ne fait pas d'omelette sans casser des oeufs
Un proverbe dit que si tes couilles n'explosent pas après que tu les aies frappées
c'est que tu as du bol...
... de RIZ !

French: 
Retrouvez les meilleurs imitations de Jean-Damien Raciste
tous les samedis au théâtre du petit enculé
Moi j'aime beaucoup... manger des bananes, écouter du tam-tam toute la journée
Jean-Damien Raciste et son nouveau spectacle que les critiques surnomment déjà :
"Le pire spectacle de tous les temps"
Je mange toute la journée des fajitas, du chili con carne !
Jean-Damien Raciste, seulement 88€ le DVD !
Waooooooouh !!
ACHÈTE LE.
Le but est de rendre ses testicules *Bruit de métal* plus résistantes ou de les faire rentrer à l'intérieur
Cette pratique ancestrale est enseignée depuis des
siècles
par les moines shaolins comme 
nous pouvons le voir
sur ces FANTASTIQUES IMAGES !
où ce monsieur traine cet énorme machin sur le sol
à l'aide de ses bonnes couilles...
Et Dieu sait qu'elles sont bonnes...
- C'est tout demême pratique pour faire du jardinage !
- Antoine, tu passes la tondeuse s'il te plait ?
- Pas de problème !
[Bruit de Tondeuse qui démarre]
-C'est bon j'y vais !
Mais qu'on essaye pas de me faire croire qu'à la fin de cet entrainement ça ne fait plus mal du tout...
Il est clair que cet homme est en train de MOURIR à l'intérieur...
Sérieux, encore un coup et sa tête explose !

German: 
Finden sie die besten Nachahmungen von Jean-Damien Rassist wieder
jeden Samstag im Theater des kleinen Wichsers.
-Ich mag wirklich… Bananen essen, den ganzen Tag Tam-Tam hören.
-Jean-Damien Rassist und seine neue Show die von Kritikern bereits
”Die schlechteste Show aller Zeiten” genannt wird!
-Ich esse den ganzen Tag fajitas, chili con carne!
-Jean-Damien Rassist, nur 88€ für die DVD!
Woooooooow!
KAUF SIE.
Der Sinn davon ist, seine Hoden resistenter zu machen, oder sie nach Innen einzuziehen.
Diese alte Kunst wird seit Jahrhunderten von Shaolin-Mönchen gelehrt,
wie man es in diesen TOLLEN BILDERN sehen kann,
in denen dieser Mann dieses riesige Ding auf dem Boden schleift,
mithilfe seiner guten Eier.
Und Gott weiß, dass sie gut sind.
Das ist trotzdem ganz schön praktisch zum Gärtnern.
-Antoine, kannst du den Garten mähen?
Kein Problem!
*Rasenmäher-Geräusch*
Los geht’s!
Und dass man mich nicht glauben lässt, dass am es Ende am dieses Trainings gar nicht mehr weh tut...
Es ist ganz offensichtlich, dass dieser Mann gerade an im Inneren stirbt.
Echt jetzt, noch ein Schlag und sein Kopf explodiert!
Tja, also ich denke das Training interessiert mich jetzt doch nicht mehr..

English: 
Don't miss any of Racist Jean-Damien's imitations
every Saturday at the Sonofabitch Theater
I like... eating bananas, listen to drums all day long
Jean-Damien Racist and his new show, critics already call
"The Worst Show Ever"
I eat fajitas, chili con carne!
Racist Jean-Damien, purchase his DVD, 88 dollars only!
Waaaoooh!
BUY IT!
The goal is to make one's balls stronger or to make them go inside
This ancestral skill has been taught for centuries by the Shaolin monks
As we can see on those WONDERFUL images
on which this man drags this big thing on the ground with his good ole balls
And god knows they are good
It must be useful for gardening
Antoine can you mow the lawn please? - No problem
Okay, I'm going
But don't try to make me believe that after this training, it doesn't hurt anymore
It's obvious this man is dying in the inside. Seriously, one more hit and his head explodes!

French: 
Ouais euh je crois que pour l'entrainement j'suis un peu moins chaud en fait... Je crois que je vais aller me reconvertir au christianisme
et puis reprendre mes études de compta..hein allez... on dit que je vais faire ça... allez oui hein...
C'est énormément d'abnégation
et il ne faut pas croire qu'ils y prennent beaucoup de plaisir
Contrairement à certaines personnes...
- "♥ Frappe moi dans les couilles et dis moi que tu m'aimes...♥"
PUTAIN mais c'est tout de même incroyable que peu importe sur quoi je tombe sur internet
y'a toujours son pendant sexuel...
C'est quoi la prochaine étape ??
Les nourrissons ???
-Euh quels sont vos principaux fantasmes?
:'c
Bon, revenons en aux mecs qui se frappent dans leurs bonnes BALLS.
Car il est vrai que pour le combat, se renforcer l'entrejambe
ça peut être plus qu'utile, mais dans d'autres circonstances
ça peut créer un blocage.
Mesdames,
j'ai de la corne aux couilles.
*bruit d'un mec qui dévore du vin*
Travail de toute une vie...
Mais apparemment pour que cette technique fonctionne
il faut la pratiquer depuis sa plus tendre enfance
Allez Kévin premier cours de kung-fu! *crac ouiiin* allez pleure pas p'tit pédé
c'est ça la vie.. eh oui!
Je te raconte pas la déception moi à leur place j'aurais été traumatisé à vie

German: 
Ich glaub ich werd’ mich lieber wieder christlich umschulen lassen und mein Wirtchaftsstudium wieder aufgreifen.
Gut ja? Das ist wohl besser so... Nicht?... Genau...
Man braucht viel Mut, und man darf nicht denken, dass sie viel Spaß daran haben!
Im Gegensatz zu anderen Leuten...
"Danke"
Tritt mir in die Eier und sag mir, dass du mich liebst!
Verdammt, es ist doch unglaublich, dass, egal was ich auf dem Internet finde,
es immer ein sexueller Pendant davon gibt.
Was kommt als Nächstes?
Säuglinge???
”Was sind ihre hauptsächlischen Fantasien?”
:'(
Kommen wir zurück zu den Männern, die sich in ihre EIER schlagen.
Denn es ist wahr, dass es in einem Kampf nützen kann, wenn der Schritt verhärtet ist,
doch in anderen Umständen kann es störend wirken...
Mädels,
meine Eier sind verhornt.
*Glucks, glucks*
Ein Lebenswerk.
Und anscheinend muss, damit diese Technik funktionniert, muss sie vom Kindesalter an gelernt werden.
-Los, Kevin! Dein erster Kung-Fu-Unterricht! *Tritt in die Eier*
Komm schon, weine nicht Spassti, so ist das Leben!
Genau!

English: 
Well I'm not so sure for the training. I think I'll convert back to Christianism and go back to my accountant school, okay? Right, okay?
It's a fucking load of selflessness and don't believe they're taking much pleasure out of it
In opposition to some people
Hit me in the balls and tell me you love me!
God fucking damn it, it's fucking unbelievable that whatever I stumble onto on the Internet
There's always its sexual version
What's the next stage? Babies?
What are your main fantasies?
Let's go back to men hitting themselves in their good ole balls
Because it's true that armouring one's balls can be useful in combat situation
but in other circumstances it can be a burden
Ladies, I've got callous balls
The dedication of a lifetime
It seems that to master this skill, one has to train it since its earliest childhood
Come on Kevin, first Kung-fu lesson. Come on, stop crying little faggot, life's a bitch!

French: 
par cette expérience. -nan mais t'as vu c'qu'il a fait Jean-Michel?
-nan mais m'en parle pas c'est un gros casse-couilles, en plus après il voulait sortir fumer et tout
-c'est pas possible -il avait plus d'clopes [...]
*solo de trompette qui chiale* (sans faire mal aux oreilles)
Puis j'vois pas comment on peut donner envie à des enfants
de se frapper très fort les parties génitales.
Si tu ne veux pas attraper
Toutes ces méchantes MST
Pour ne pas choper la chtouille
Transforme tes couilles en ratatouille
J'suis pas certain qu'cette histoire de MST touche vraiment les jeunes enfants.
Le fait de porter des couches pour adultes..
Exact. J'ai tout de même du mal à croire que tout ceci fonctionne réellement
au pire il y aura des dommages collatéraux.
Vous - ne prendrez - pas - notre - virginité!

German: 
Die waren wohl ziemlich enttäuscht, ich persönlich wäre mein ganzes Leben davon traumatisiert!
-Hast du von Jean-Michel gehört? 
-Dieses Arschloch geht mir sowas auf die Eier,
außerdem wollte er danach eine Rauchen...
*traurige Trompeten*
Ich seh auch nicht, wie man Kindern die Lust geben kann, sich SEHR HART in die Genitalien zu schlagen.
♪ Wenn du nicht einfangen willst ♪
♪ all die bösen STDs ♪
Oh nein!
♪ Bleib von AIDS und Co frei, ♪
♪ hau deine Eier zu Brei! ♪
♪ Yeah ♪
Ich ich bin nicht sicher, dass diese STD-Geschichten kleine Kinder interessieren.
-”Der Fakt, Erwachsenenwindeln zu tragen”
Genau.
Ich hab Probleme, dieser Kunst zu trauen,
bestimmt gibt es Kollateralschäden.
Ihr... werdet nicht... unsere Jungfräulichkeit.... nehmen!

English: 
I can't imagine the disappointment. Had I've been one of them, it would have been a lifelong trauma
You heard about John's behaviour last night? - Don't tell me about it, he's a ball-breaker
And I can't see how you can push children into hitting their genitals
If you never want to be
inflicted by STD
Oh no!
Fence yourself from Hepatit
Turn your balls into chopped meat
I don't think this STD thing will talk to kids
wearing adult diapers
Point taken
I'm not sure all of this really works. Worst case scenario, there's gonna be collateral damages
You'll... never...take... our... virginity

English: 
In the strangest cases, I wonder what would be produced by balls strong as steel
Shit!
A man who has been repeatedly hit in the balls since childhood should be resilient on all situations
But there can sometimes be some credibility problems
Don't push me, I'm gonna mess you up! Okay?
It sures is less respect-inducing that to appear and to say "I'm
Men of the video are really dedicated, I myself discover some techniques I didn't know
For example, pinching one's nice smooth tits to focus one's power
Give me all you have! - Jean-claude, Pedro, I'm counting on you two
So much...power
Those guys are so hardcore they sling a swing filled with bricks on their crotches
And bricks, Fuck me, they're not short on bricks!
Okay John, you deconstruct this whole building and put everything against my balls, and fast!

French: 
Dans le plus étrange des cas je me demande ce que produisent
des testicules qui sont aussi dures que de l'acier
aaah *PAN*
Merde !
Un homme s'étant pris de sévères torgnoles dans les testiboules depuis sa plus petite enfance
doit être résistant à toute épreuve! Mais il doit y avoir parfois
de sacrés problèmes de crédibilité.
-*voix fluette* "Faut pas m'chercher moi, sinon j'vous préviens ça va chauffer ! okay?"
C'est vrai que ça a beaucoup moins de prestance que de débarquer
et de dire je suis JOHN CENAAAA
Les mecs de la vidéo sont tout de même ultra au taquet
je découvre moi-même des techniques que je ne connaissais pas !
Comme par exemple le fait de se pincer TRÈS FORT ses jolis tétons
pour concentrer son pouvoir. - Donne-moi tout ce que t'as!
- Jean-Claude, Pedro, à vous de jouer les gars! Gnnnn...gnniiiiiiiiiiiii...gniiiiiiii.....!
-Tellement.. de puissance..!
Les types sont tellement à fond qu'ils se balancent une énorme -balançoire- remplie de briques sur l'entrejambe.
Et des briques putain ils en ont pas la moitié d'une réserve!
Bon Jean-Mi' tu m'démontes tout l'bâtiment là et tu m'fous tout dans les couilles. Et rapidos hein.

German: 
In den seltsamsten Fällen frage ich mich, was stahlharte Hoden wohl erzeugen.
*Peng*
Scheiße.
Ein Mann, der seit seiner Kindheit heftige Schläge in die Eier ertragen musste, muss wohl gegen alles gefeit sein
aber manchmal muss er ganz schön unglaubwürdig wirken...
-Legt euch nicht mit mir an, sonst schlag ich euch zusammen! OK?!
Man muss zugeben, das ist weniger spektakulär als anzukommen und zu sagen “ich bin
JOHN CENA!!"
Die Männer im Video sind jedenfalls richtig aufgezogen,
ich entdecke selber Techniken, von denen ich nichts wusste.
Wie zum Beispiel, sich SEHR STARK seine niedlichen Nippel zu kneifen um seine Macht zu fokussieren.
-Gib mir alles, was du hast!
-Jean-Claude, Pedro, ihr seid dran!
*hohes Stönen*
-So... viel... Macht!
Diese Jungs sind so begeistert, dass sie sich eine mit Ziegeln gefüllte SCHAUKEL in den Schritt werfen.
Und an Ziegelsteinen haben sie eine Menge!
-Also Jean-Mi, du nimmst das Gebäude auseinander und wirfst mir alles in die Eier, aber dalli.
Aber EINE Frage stellt sich mir:

French: 
Mais j'me pose tout de même la question : Si tu possèdes un vagin, est-ce qu'il s'agit de la même technique
pour te rendre insensible à la douleur?
Allez les filles! On passe à l'entraînement! *bzzzzzzzzz*
Pratiquer ceci au quotidien doit faire partie d'une étrange routine matinale.
Alors, moi le matin, je prends mon petit déjeuner avec un grand bol de céréales
Je me brosse les dents, un bon pipi
Je m'défonce les couilles à l'aide d'une bonne barre de fer parce que j'ai été un vilain petit garçon !
Et c'est parti pour une bonne journée de travail !
Non mais c'est vrai, cela a l'air d'être ce qu'il y a de plus revigorant
vu l'attitude du monsieur à la fin d'la vidéo.
"Youpi ! Oh chouette alors !"
Oh final, ça fonctionne assez bien ! *BLING* Mais c'est dingue ce truc !
*BLING* *BLING*
A... attends, 'faut qu'j'vérifie un truc...
*BLING*
*Antoine joue la chanson de Mario avec ses couilles*
Ah c'est bien, c'est bien ouais !
J'me demande tout de même comment tout ceci marche scientifiquement
QUI serait capable de donner une explication...
*Jingle de "L'explication claire et précise" en version rock swaggée*

German: 
Falls du eine Vagina besitzt, handelt es sich dann auch um dieselbe Technik um den Schmerz auszublenden?
-Los Mädels, jetzt wird trainiert!
Dies täglich zu üben muss Teil einer seltsamen Morgen-Routine sein.
-Also Morgens esse ich zum Frühstück eine große Schüssel Müsli,
putze mir die Zähne, Wasserlassen,
zertrümmer mir die Eier mit einer guten Eisenstange weil ich ein böser kleiner Junge war.
Und auf geht’s zur Arbeit.
Aber es scheint wirklich belebend zu sein, wenn man der Haltung des Mannes am Ende des Videos glaubt.
Juhu! Ach wie toll!
Letzten Endes klappt es ziemlich gut!
Das ist ja verrückt!
*Geräusch einer Metallstange auf der man schlägt*
Warte, ich muss etwas prüfen.
*Clonk*
*Mariomusik aber auf Eisenstange*
Ja, das ist gut... ist gut.
Ich frag’ mich trotzdem, wie das wissenschaftlich begründet ist.
Wer kann das wohl erklären?
*Die klare und genaue Erklärung*

English: 
But I've got the ultimate question. I've you're equipped with a vagina, is it the same technique to fence yourself against pain?
Okay girls, training time
Practice this training on a daily basis must be part of the strangest morning routine
On the morning, I take my breakfest with a great bowl of cereals,
I brush my teeths, a good pee,
I destroy my balls with a big steel rod,  because I've been a dirty naughty boy !
And I'm off for a good day of work !
No but that's true, it seems to be really refreshing as we can tell by seeing the man at the end of the video :
"Yes ! So nice !"
To conclude, it works well, ha ha it's crazy this...
Wait, let me check something.
Good, good...
But I wonder how it works. Who could science the shit out of this?
 
A clear and precise explanation

French: 
Non, mais t'es sérieux ?! Tu m'as pas rappelé pendant des années et tu crois parce que tu changes le jingle
comme ça, ça va le faire ?!
Non mais attends, comment j'ai dû gagner ma vie, moi ?
Bah j'me suis prostitué, et oui !
En plus, avec l'explosion de toutes les chaînes scientifiques, ma rubrique, elle sert plus à rien !
J'les déteste tous, putain ! e-penser, Dr. Nozman, DirtyBiolo-
*Jingle de "L'explication claire et précise" en version rock swaggée*
J'reste après tout très impressionné par la persévérance de ces...
- Moi j'trouve que c'est vraiment d'la merde !
- AH ! Alors là tu dis ça parce que t'es jaloux !
Tout l'monde sait que tu es dépourvu de parties génitales, on l'a bien vu dans...
- Mais si, j'te jure, j'ai des couilles, mate !
- AAAH ! MAIS QU'EST-CE QUE C'EST QUE CE TRUC ?!
Moi, je suis persuadé qu'à part pour l'auto-défense, il  y a bien d'autres avantages à pratiquer cette activité
somme toute INSOLITE.
- Antoine, j'veux des enfants !
- Euh, je peux pas, j'suis stérile.
- Quoi ? Mais pas du tout !
*BING*
- Maintenant, oui.
MAIS OUAIS, LA CASTRATION CHIMIQUE C'EST POUR LES... poules mouillées.
J'vois déjà le genre de spot promotionnel pour vanter les mérites contraceptifs de cette méthode qui peut
sembler, parfois un poil brutale.

German: 
Echt jetzt?! Du rufst mehrere Jahre lang nicht an, und denkst, nur weil du den Jingle änderst ist alles bestens?
Wie denkst du das ich überlebt habe, hä? Na ich hab’ mich prostituiert!
Und mit der Expansion von wissenschaftlichen Kanälen ist meine Rubrik nutzlos!
Ich hasse sie alle, verdammt: e-penser, drnozman, dirty biology...
*Die klare und genaue Erklärung*
Ich bin jedenfalls sehr beeindruckt von der Beharrlichkeit dieser Männer.
-Ich find’ es echt Scheiße!
Ha! Das sagst du bloß aus Eifersucht, jeder weiß, dass du keine Genitalien hast!
Wie wir letztes Mal...
-Doch, ich schwör’s! Ich hab’ Eier, schau!
Ahhh!!!! Was ist das den für ein Ding!
Ich bin überzeugt, dass diese Kunst nicht nur zur Selbstverteidigung dient, sondern auch andere viele Vorteile hat,
obwohl sie AUẞERGEWÖHNLICH ist.
-Antoine, ich will Kinder.
-Ähm ich kann nicht, ich bin... steril!
-Was? Bist du nicht!
-Jetzt schon.
GENAU, CHEMISCHE KASTRATION IST FÜR Weicheier.
Ich sehe schon die Werbespots, die die verhütenden Fähigkeiten dieser Methode preisen, die ein wenig brutal scheinen kann.
Keine Eier. Keine Kinder. Mehr Kohle!

English: 
You're serious man? You haven't called me in years and you think that just because you changed the jingle, all is forgiven ?!
How do you think I got the money to live ?
Well I had to prostitute myself ! Yes Sir !
Plus, with all this hype around science channels, my part is useless now
I fucking hate them all ! VSauce, Science Friction, MinutePhys--
Nonetheless, I remain utterly impressed by the performance of-- I think it's real crap.
Ah! You say that because you're jealous! Everyone knows you don't have genitals !
We saw it well in... - No, no, I've got balls, take a look!
What the fuck is this?
I'm convinced that, apart for self-defense, there are a lot of upsides to the practice of this unusual activity :
Antoine, I want children - Errr, I can't, I'm sterile.
- What? Bullshit! - Now I am.
YES ! CHEMICAL CASTRATIONS ARE for chickens.
I can already see the ads promoting the birth control quality of this somewhat unorthodox method :
No balls, no children, more cash

German: 
♪ Keine Eier, Mehr Kohle! ♪
Persönlich habe ich sehr viel Respekt für diese Jungs. So viel Entschiedenheid, Selbstkontrolle und Ausdauer
ist extrem faszinierend, und wir sollten alle an ihnen ein Beispiel nehmen, die alles tun, um ihr Endziel zu erreichen
entgegen Winde und Gezeiten und alle Hindernisse des Lebens, was letzten Endes ein lobenswertes Priestertum ist.
Wow! Dieser Satz war seltsamwerweise lang, und da ich im Internet bin brauche ich meine Dosis an jump cuts.
Ich. Esse. Gerne. Die. Scheiße. Meines. Papas.
Aber um abzuschließen könnte man sich fragen, bis wohin es gehen kann.
Wie stark das Material resistent werden kann.
-Oh mein Gott, ein Meteorit!
-Verdammt, wir werden alle sterben.
-Sagt meiner Frau und meinen Kindern, dass ich zu Weihnachten nicht da sein werde.
-Geht zur Seite,
ich hab' mich mein lebenlang darauf vorbereitet.
-Oh, es ist Super Hoden! 
-Ich dachte, er wäre nur eine Legende.
-In Position. Komm schon, ich wart’ auf dich!
Aaaaaaaah!!
*lächerlisches Quicken*
-Wir sind alle tot.

French: 
Personnellement, j'ai énormément d'respect pour ces mecs.
Avoir autant de détermination, de contrôle de soi, d'endurance, c'est quelque chose d'absolument
fascinant, et nous devrions tous prendre exemple sur ces personnes qui mettent tout en oeuvre pour atteindre
leur objectif final. Contre vents et marées, peu importe les obstacles de cette vie, qui au final est véritable et
louable sacerdoce.
-  Wouaw, cette phrase était étrangement longue, et vue qu'j'suis sur Internet,  il me faut ma dose de jumpcuts.
J'ADORE MANGER LE CACA DE MON PAPA
Pour en finir, on peut s'demander jusqu'où ça peut aller, jusqu'à quel point le matériel peut devenir résistant !
- Oh mon dieu, une météorite !
- Putain, on va tous crever !
- Dites à ma femme et mes enfants... que j'serais pas là pour Noël.
- Poussez-vous. J'me suis préparé à ça toute ma vie.
- Oh ! C'est Super Couillax !
- Je pensais que ce n'était qu'une légende...
- En position. Allez viens ! J'T'ATTENDS ! AAAAAAAH !
*gémissement*
- On est tous morts.
*explosion*

English: 
No balls, more cash
I personnally respect those guys, all this determination, self-control and stamina is fascinating
and we should all take example on those people who risk everything to reach their goal
against all odds and hardships of this life, being in definitive true and admirable idealists
Wow, this sentence was strangely long and as I'm on the Internet, I need my jump cute ratio.
I-love-eating-my-dad's-poop.
To finish on this, we can wonder to what extent it can go, how strong can the material become?
Oh fuck, an asteroid... - Oh shit we're all gonna die !
Tell my wife and children, that I won't be there for Christmas...
Make way! I've been practicing for this my whole life...
It's Super Ballsax !
I thought it was but a legend...?
In position. Come on! I'm waiting for you!
We're all fucked.

German: 
Und er schwebt heute immer noch in der ewigen Stille des endlosen Alls.
Er und seine guten Eier.
So, und jetzt wollen wir mal in das wunderschöne Land : Deutschland.
-Deutschland ist ein europäischer Staat, nördlich von Österreich…
Jeder weiß, was es ist.
JEDER!
Bevor ich anfange habe ich eine kleine Frage an euch: mögt ihr Nutella?
Ich find’s nämlich eklig! Erstens weil’s wie Kacke aussieht, und nicht wie gesunde Kacke!
Und jedes Mal, wenn ich das jemanden sage, ist er nicht mehr zu halten:
[unverständlich]
Ja, genauso höre ich euch, ihr Spasten!
Verdammt, wie oft habe ich im meinem Leben schon gehört: “Also meine Religion ist Nutella, wirklich.”
Ach ja? Na dann brauchst du wohl die Nutellapriesterin... Denk nicht mal dran!
Und das trifft sich gut, denn so lautet der Titel des zweiten Videos.

French: 
Et il flotte encore à l'heure actuelle dans le silence éternel de ces espaces infinis
lui et ses BONNES COUILLES !
Bon, et maintenant, partons faire un tour dans cette magnifique contrée qu'est l'Allemagne
L'Allemagne est un pays européen bordé par l'Autri...
TOUT LE MONDE SAIT CE QUE C'EST. TOUT LE MONDE.
Avant toute chose, j'ai une petite question pour vous. Est-ce que vous aimez le Nutella ?
Parce que moi, j'trouve ça dégueulasse. Déjà, parce que ça ressemble à du caca, et pas du caca d'mec en bonne santé !
Et à chaque fois que je dis à quelqu'un que j'aime pas l'Nutella, il est en mode
*bruits indescriptibles*
- Voilà, c'est exactement comme ça qu'j'vous entends, bande d'enculés !
Putain, mais combien de fois dans ma vie j'ai entendu !
- Alors, moi, ma religion, c'est le Nutella, quoi !
- Ah ouais ? Bah c'qu'il te faut, c'est la prêtresse du Nutella... N'Y PENSE MÊME PAS !
Et ça tombe bien, car c'est exactement le titre de la deuxième vidéo.

English: 
And he still floats now in the eternal silence of those infinite spaces...
Him and his good ole balls!
Okay now let's make a trip to this wonderful country that is Germany !
Germany is an European country which shares borders with Austri--
Everyone knows what it is.
EVERY-ONE.
Before I get started, I've got a question for you. Do you like Nutella?
'Cause I personally I find it disgusting, because for one thing, it looks like shit, and not shit from a healthy person !
And everytime I tell someone I don't like Nutella, they're like :
It's exactly what you sound like, motherfuckers !
Shit, how many times in my life have I heard:
"My religion is Nutella !"
Oh yeah? Then you need the Nutella priestess... Don't even think about it!
And that's good because that's the title of the second video

French: 
*musique*
*chant*
Qu'est-ce que vous voulez qu'j'vous dise... Oui, ceci existe, ça... ça existe ! Oui, oui, oui, oui...
Et encore, j'ai été sympathique parce que la vidéo dure sept minutes cinquante deux !
Car, j'peux vous dire que d'regarder cette merde en boucle, c'est aussi chiant que d'écouter la partie
des "claps" du générique de Friends en boucle !
*CLAP CLAP CLAP*
Cette vidéo aux allures de cérémonie religieuse est signée par l'Allemand Carry Flag dont l'avatar est à
l'image de son oeuvre.
Et parfois dans les moments de doute, je regarde ce genre de vidéos, car je me dis que si des gens
sont capables d'aller voir volontairement une femme en bikini noix de coco banane entièrement recouverte de

English: 
What do you want me to tell you ? Yes, this thing exists.
And I was nice to you because the original video lasts SEVEN MINUTES, 52 SECONDS.
Because I can guarantee you that watching this shit on "repeat" is as boring as listening to the clap part of 'Friends' opening in "repeat"
This video, which looks like religious ceremony, is brought to you by the german Carry Flag,
whose profile picture is representative of her work :
And sometimes, while in periods of doubts, I watch this kind of videos because
I realize that if people are able to voluntarily come and watch a women dressed in banana/coconut bikini

German: 
*Trompettenmusik*
(auf deutsch) Nicht ein Lüftchen regt sich leise. (aus “Ruhe, meine Seele” von Strauss)
(auf englisch) Oh wunderschön, wegen des weiten Himmels (aus “America the beautiful”)
Was gibt’s da zu sagen?
Ja, dies existiert, es existiert, ja ja ja, na ja...
Und ich war noch nett, das Video dauert nämlich 7:52!
Denn ich kann euch sagen: Sich diese Scheiße wiederholt anzuschauen ist wie sich den clap-Teil des “Friends”-Lied in Endlosschleife anzuhören.
Dieses wie eine religiöse Zeremonie wirkende Video wurde von Carry Flag gemacht,
deren Profilbild ihrem Werk ähnelt.
Und manchmal, wenn ich Zweifel habe, schaue ich mir diese Art Videos an,
denn wenn sich Leute bereitwillig anschauen, wie eine Frau in einem Kokosnuss-Banane-Bikini,

French: 
Nutella chanter faux tout en se faisant bouffer les appendices par un esclave rouge tout droit sorti du
Ku Klux Klan devant le tableau d'un mec dont tu te BRANLES COMPLÈTEMENT, le tout dans un gymnase
dégueulasse éclairé par une lumière JAUNE PISSE !
Et bien, tu te dis que, peu importe c'que tu feras, tu auras toujours un public pour t'apprécier.
Oui, je suis libre ! Je peux enfin faire c'que j'sais faire de mieux, c'est parti !
TOP 10 DES CHATTES !
Numéro 10, alors celle-là on la connaît tous par coeur ! Hein ? Hahaha !
Numéro 9, vous avez tellement nombreux à m'proposer celle-là qu'fallait bien qu'j'en parle ! Hahaha !
Numéro 8, l'animal, la p'tite blagounette, on aime ça, on adore l'humour, ici !
Numéro 7, la classique, la sobriété, l'évidente, bien évidemment la chatte à ta mè...
C'qui m'énerve dans c'genre de performances, c'est qu'il y a vraiment la course à la surenchère à chaque fois !
Au bout d'un moment, ça va vraiment aller trop loin !
- Bah moi, j'me tartine au Nutella, et après je chante un opéra en Allemand !
- Moi, j'aime bien peindre avec du caca, avec un pinceau et mon cul !
- Bah moi, j'aime bien aller dans votre chambre quand vous dormez, me branler au dessus de vos visages
comme ça j'éjacule sur votre nez pendant qu'vous êtes malades, comme ça vous pensez qu'c'est d'la morve,
et puis après, j'prends vos mouchoirs, j'les mange, j'les chie, et puis après j'les mets sur ma tête !
Tout d'même, les parents de cette personne doivent être parmis les gens les plus compréhensifs au monde !

German: 
komplett mit Nutella bedeckt, falsch singt während ihre Anhängsel von einem Sklaven gegessen werden,
der direkt aus dem Ku Klux Klan kommt, vor dem Bild eines Kerls, der uns scheißegal ist,
all dies in einer ekelhaften Turnhalle, beleuchtet von pissgelben Licht...
Dann sagst du dir, dass, egal was du tust, du immer ein begeistertes Publikum finden wirst.
Ja, ich bin frei! Ich kann endlich das tun, was ich am besten kann, los geht’s!
TOP 10 DER PUSSYS!  Nr 10: Die kennen wir alle auswendig.
Nr 9: So viele von euch haben sie mir vorgeschlagen, dass ich unbedingt drüber reden musste!
Nr 8: Das Tier, toller Witz, wir lieben Humor in dieser Sendung.
Nr 7: Die altbekannte, nüchterne, selbstverständlich
die pussy deiner Mutt...
Was ich in solchen Veranstaltungen hasse, ist das sich alle immer überbieten wollen.
Irgendwann wird’s wirklich zu weit gehen.
-Also ich bedecke mich mit Nutella und singe deutsche Opernlieder.
-Ich mag es, mithilfe eines Pinsel im Arsch mit meiner Scheiße zu malen.
-Ich mag es, in eure Zimmer zu gehen während ihr schlaft, um mich über eure Betten zu wichsen,
dann ejakuliere ich auf eure Nasen wenn ihr erkältet seid, dann denkt ihr es sei Rotz
und dann nehme ich eure Taschentücher, esse sie, scheiße sie und tue sie dann auf meinen Kopf.
Die Eltern dieser Leute müssen wohl die verständnisvollsten Menschen der Welt sein.

English: 
covered in Nutella singing OUT OF TUNE while getting her appendices eaten by a slave, clad in red
who comes directly from the KLU KLUX KLAN,
in front of the portrait of a man you don't give a SINGLE shit about,
all that in a SHITTY warehouse lit by a PEE-yellow light,
Then you realize that whatever you do, you'll always have an audience to like it.
Yes I'm free! I can finally do what I can do best! Let's go!
Top 10 of the Best Pussies!
Number 10: This one we all know inside out hahaha !
Number 9: So many requests about this one, I had to talk about it hahahaha !
Number 8: Pussycat, little pun! We like it, we love humor here !
Number 7: The sobriety, the classic, the famous,
your mom's--
What really bothers me in those "performances" is that they always overdo
There'll come a time when the'll go too far :
"I cover myself with Nutella and then I sing an opera in German !"
"I like painting with poop, with a paintbrush up my butt !"
"I like going in your bedroom while you sleep, jerk on your faces, cumming on your nose"
"while you're sick, so you think it's snot"
"then I take your tissues, I eat them, poop them and then put them on top of my head !"
Anyway, this person's parents have to be among the most comprehensive people on Earth !

German: 
-Papa, später will ich Künstlerin werden.
-Oh, ich erkenne eine  neue Van Gogh oder Picasso vor mir.
20 Jahre später
Man sollte trotzdem den ehren, der als Einziger merkt, was vorgeht, und es wagt, Protest zu erheben:
Der Hund.
Verdammt nochmal! Es ist doch verdammt gefährlich ein Tier so nah an’s Essen zu lassen,
insbesondere wenn es dir als Kleidung dient.
-Hundi, nicht die Bananen! Nicht die Bananen! Das da ist keine Banane! AAAAAH!
Oh, du bist’s...
*erotische Musik*
Und was soll dieser richtige verkakte Tanz bitteschön?
Also ich mach’s jetzt alleine, weil ich keine Freunde habe, aber es sieht ungefähr so aus.
Und wie so oft gibt die Musik Lust, sich das Trommelfell mit einem gewissen Maß an Gewalt auszureißen.
-Vor jeder Darstellung scheiße ich in meine Posaune.
Man bemerke die Anwesenheit von ganz kleinen, kleinen, kleinen mehrfarbigen Ventilatoren auf diesem ekelhaften Tisch aus Pappe.
-Oh meine Kinder, ich kann euch sagen dass ich viele Belüftungsschachte gekannt habe.
Ventilatoren, die wahrscheinlich dazu dienen, den Nutella-Geruch zu verbreiten.
Als ob dieser nicht schon allgegenwärtig sei, wegen, ich weiß nicht,

English: 
"Dad, when I grow up I want to be an artist !"
"Oh, I see in you a little Van Gogh or Picasso!"
20 years later
"Twenty Years Later"
It's worth noticing that the only person who seems to be aware and dares protest is :
The dog.
Shit! It's really fucking dangerous to put a dog so close to food, even more when it serves you as clothes !
"Doggy, not the  bananas! Not the bananas! THIS IS NOT A BANANA!!"
"Oh! It's you..."
And what the fuck is this fucking shitty dance?
Well here I do it like this, alone, because I have no friends, but it's something like that...!
And once more, the music pushes you to claw your ears off with more or less violence :
"Before each show, I poop in my trombone."
Let's also notice the presence of tiny tiny TINY multicolored fans on this awful cardboard table.
Oh my children! I can say I've fucked my share of vents...
Fans which are certainly supposed to carry the Nutella's odor to the assistance.
Like this odor was not already everywhere, due to... I don't know...

French: 
- Papa, plus tard, je voudrais être une artiste !
- Wow, je décèle une future Van Gogh ou Picasso !
*musique*
Il est bon d'noter que seul être un tant soit peu conscient de c'qu'il se passe et qui OSE protester est...
*aboiements*
Le chien.
Mais, merde ! C'est super dangereux d'mettre un animal aussi proche de la nourriture,
SURTOUT QUAND CELLE-CI TE SERT DE VÊTEMENT !
Le chien, pas les bananes, pas les bananes, CA C'EST PAS UNE BANANE, CAAAAAAA !
Oh. C'est toi.
*musique romantique*
Puis, qu'est-ce que c'est cette bonne grosse danse de merde ?
Donc là j'vous la fais comme ça tout seul parce que j'ai pas d'amis, mais sinon, c'est à peu près ça.
Et puis, une fois n'est pas coutume, la musique donne envie de s'arracher les tympans avec une certaine forme de violence.
Avant chaque représentation, je chie dans mon trombone...
Notons aussi la présence de touts petits petits PETITS  ventilos multicolores sur cette table dégueulasse en carton
Oh mes enfants. J'peux vous dire que j'en ai fourré, de la bouche d'aération...
Ventilateurs probablement présents pour envoyer l'odeur du Nutella sur les spectateurs !
Comme si celle-ci n'était pas déjà omniprésente à cause de

German: 
des völlig mit Nutella bedeckten Mädels!!!
In diesem Stadium nennt man sowas “Aggression”.
-Wenn ich auf’s Klo gehe spül’ ich nicht, ich lass die Tür offen
und stelle einen Ventilator dahinter um den Geruch ins ganze Haus zu verbreiten.
Willst du ein Date mit mir?
-Beeindruckend, nicht wahr? (ja!)
Wenn du auch auf dating-Websites wie Tinder, Meetic, adoptaguy oder sogar Badoo (falls du über 60 bist) Erfolg haben willst:
Wir schreiben deine Profilbeschreibung für dich. (verrückt!)
Wenn man mich küsst muss ich an meine Großmutter denken, und die ist tot.
Woooooooooow!
Unglaublich. Es klappt wirklich.
Ich muss jedes Mal niesen, wenn ich jemanden oral...
Worauf wartest du?
Komm mit auf www.heutnachtwerdichhart.bund.de
Es ist schon ziemlich viel verschwendetes Essen wenn man dran denkt. Ach wenn sie nur...
Wa..Wa...Warte, was macht er da gerade?
Verdammt, zum Glück war sie mit Nutella bedeckt, stellt euch mal vor wenn es würde nicht der Fall sein!
-Keine Zeit, früh dein Brot zu bestreichen?
Nimm einen Freund der gerade Sport getrieben hat und hopp!
*Nom,nom,nom*
Jedenfalls wirkt dieses Werk trotzdem sehr zynisch.
Wie zum Beispiel als sie eine americanische Hymne singt während dieser daneben geratene Norman (franz. Youtuber),
von dem ich nicht wusste, dass seine Show so seltsam ist…
eine kleine Flagge hebt.

English: 
THE CHICK ALL COVERED IN NUTELLA?
This is as close as you can get to assault!
"When I go to the bathroom, I don't flush, I let the door open and I put a fan to carry the smell in the whole house !"
"Do you want to date?"
"If you also want to score on meeting sites like Tinder, Meetic and such,
"WE write YOUR profile description"
"When someone kisses me, I can't help but think about my DEAD grandmother."
"Incredible! It works!"
"I feel the urge to blow my nose each time I perform a cunnilin--"
"What are you waiting for? Go to www.thisnightigethard.gov"
When you think about it, it's a fucking waste of food. If only they...
Wait wait, what's he doing there?
FUCK ME, great thing she was covered in Nutella! Imagine if that was not the case..?
"No time to make toasts for breakfast?"
"Take a pal who's been doing sport,"
"and it's ready!"
Anyway, this performance is still pretty cynical :
Like when she sing the American anthem while this Norman look-alike (french youtuber)
whose show I didn't know was so strange...
is carrying a tiny flag

French: 
JE SAIS PAS MOI, LA MEUF ENTIÈREMENT ENGLUÉE DANS DU NUTELLA !
A ce stade là, on appelle ça une agression !
Moi, quand j'vais aux toilettes, je n'tire pas la chasse, je laisse la porte ouverte, puis je mets un ventilateur
derrière pour tout diffuser dans la maison ! Tu veux sortir avec moi ?
Impressionnant, n'est-ce pas ?
Si toi aussi, tu veux choper sur des sites de rencontre tel que Tinder, Meetic, AdopteUnMec, ou même Badoo, si tu
as plus d'soixante ans, nous écrivons à ta place la description d'ton profil !
Quand on m'embrasse, je n'peux m'empêcher d'penser à ma grand-mère MORTE.
WOUAW !
Incroyable ! Ça fonctionne vraiment !
Je m'sens obligé d'me moucher à chaque fois que j'fais un cunilin...
Qu'attends-tu ? Rejoins-nous sur...
www.cesoirjevaisdurcir.gouv
C'est tout d'même un beau gâchis d'nourriture si on y pense, si seulement ils...
A... attends. Qu'est-ce qu'il en train d'faire là ?
Putain, heureusement qu'elle était recouverte de Nutella, t'imagines si ça avait pas été l'cas ?!
Pas l'temps d'te faire des tartines le matin ?
Prends un pote qui vient d'faire du sport, et le tour est joué !
*bruits indescriptibles dûs à une précipitation sur la nourriture*
Bref, le ton d'cette oeuvre a l'air tout de même assez cynique.
Comme par exemple, le moment ou elle chante l'hymne américain alors que cette espèce de sosie raté d'Norman
J'ignorais que l'spectacle était aussi étrange...
est en train d'lever un petit drapeau.

German: 
Kritisiert sie gerade den amerikanischen Imperialismus und die Präsenz von Palmenöl im Nutella?
Falls ja ist das wohl eindrucksvoller als wenn sie es mit Bio-Produkten getan hätte.
-Erlaubt mir, meinen Bulgur vorzuzeigen.
Aber falls sie uns Nutella zuwieder machen wollte, 
ist es ihr gelungen.
Obwohl ich persönlich davon eine Latte kriege!
Und Bananen sind bestimmt gesund, aber nicht wenn man sie so benutzt!
-Also ich will meine Missgunst zum Ausdruck bringen.
Das errinert mich an dieses Video des Mannes, der Bananen mit seinem Gürtel ZERSCHLÄGT.
Der in Unterhose endet und den Paarungsruf des Vollidioten von sich gibt.
All dies vor den Augen von zwei kleinen Kindern und von Jean-Edouard ‘Ich flieg' jeden Sommer in die Südsee’,
um sich schließlich mit größter Gelassenheit mit einer Girlande zu erhängen.
-Jingle Bells, Jingle Bells,
ihr verdammten Arschlöcher!
Eine der entsetzlichsten Darstellungen, die ich je gesehen habe, und ich bin nicht der Einzige:
-Ok, also ich fädel mir wohl lieber ein paar Zahnstocher in die Harnröhre ein.
Ist aber umso besser für diese Scheißbananen! Satans Werk!
-Ich verklage dich noch.
Naja, kommen wir zurück zu der braunen Frau, die eben diese Bananen mit Hass und Gewalt wegwirft.
-Ich trage biodegradierbare Kleider, und muss zugeben…
das ist Scheiße.

English: 
Would she be criticizing American imperialism and presence of palm oil in Nutella?
Because if that's the case that's relevant. More than if it had been with organic food !
Allow me to come in with my bulgar !
But if she wanted to disgust us from Nutella , she kinda nailed it !
Even though it personnally makes me FUCKING HARD !
What about bananas? Yes it's healthy but if it's to use them like this...
I'd personaly want to say I'm outraged.
It reminds me of this man who grabs bananas, SPANKS them with his belt,
ends up in underwear, shouting retarded noises :
All of this watched by two young children and "Jean-Edouard Im-rich-and-I-know-it".
Then ends up hanging himself with fairy lights !
BUNCH OF FUCKING ASSHOLES!
One of the most appalling experience I ever saw, and I'm not the only one :
"Okay. I'd rather put chopsticks up my urethra."
These fucking bananas deserved it, evil creatures!
I'll sue your ass.
But let's go back to the brown lady, who's throwing her bananas with violence and hatred !
"I wear biodegradable cloths and I must admit... it's shit."

French: 
Serait-elle en train de critiquer l'impérialisme américain et la présence d'huile de palme dans le Nutella ?
Parce si c'est le cas, c'est percutant, bien plus que si ça avait été avec des produits écolos !
Permettez-moi de débarquer avec mon boulgour  !
Mais si elle voulait justement nous dégoûter du Nutella, c'est plutôt réussi !
Même si personnellement ça me fout UNE DE CES TRIQUES !
Les bananes alors, oui c'est plutôt sain, mais si c'est pour en faire une utilisation pareille !
Alors personnellement, je tenais à dire que... euh... je suis outré.
Ça m'rappelle la vidéo de ce mec qui prend des bananes, les ÉCLATE avec sa ceinture,
finit en calbute tout en poussant des cris d'énorme demeuré,
*cris d'énorme demeuré*
le tout sous le regard consterné de deux enfants en bas-âge et de...
"Jean-Edouard je vais en week-end à Saint-Trop"
puis finit dans le plus grand des calmes par se pendre avec une guirlande.
♪ Jingle Bells, Jingle Bells ♪
BANDE D’ENCULÉS !
Une des représentations les plus consternantes que j'ai pu voir, d'ailleurs
Mais j'suis pas le seul !
Okééééé !
Finalement j'crois que je preéfère aller m'enfiler des cure-dents dans l'urêtre moi...
C'est quand même bien fait pour ces foutues bananes !
Créations du Diable...
J'vais te faire un procès.
Bon. Mais revenons à la dame marron
qui lance justement ces bananes avec haine et violence.
J'porte des habits biodégradables et j'dois admettre que...
C'est de la merde...

English: 
Let 's stop criticizing and let's wonder which other performance mix sight, touch, sounds, odors and taste.
And if you talk to me about your kindergarten performance in which you played
a bush and you were so nervous you LITERALLY shat your pants,
and you decided you would clean all up by eating it,
WELL...
It counts.
... it counts.
Let's be admirative anyway before the originality we have before our eyes !
Because even if the "Nutella-Banana" association is a remembrance of a bad buttsex experience,
it's possible to make all of this entertaining and educationnal !
"Discover the pleasures of Nutella and banana, with Antoine and Nyo..."
"Feels good right? - Feels really good..."
"Oh, I like it - Yes, YES..."
"It... gives me pleasure..."
"Unexpected right?"
"Daring !"
"I-I like bananas...
"No! Not in the mouth it's gross!"
And yes covering yourself in food is a fetish! Of course!
Of course!
Can you understand something here, Samuel ?!

German: 
Ansonsten kann man sich auch Fragen, welche Darstellung so gut
das Sehen, Tasten, Hören, Riechen und Schmecken kombiniert.
Und wenn du mir von deiner Kindergarten-Show berichtest, in der du einen Busch gespielt hast,
und du vor lauter Stress Durchfall bekommen hast,
und um alles sauber zu machen du deine Scheiße gegessen hast, na ja…
Das zählt. Es zählt.
Man bewundere jedoch die Originalität dessen, was wir vor Augen haben.
Da, obwohl die Nutella/Banane-Verbindung an einen unangenehmen Analverkehr ohne Darmspülung erinnert,
es trotzdem möglich ist, all dies spielerisch und lustig zu gestalten.
-Entdecke die Aromen von Nutella und Banane mit Antoine und Nyo.
-Fühlst du dich wohl mit mir? -Ich fühl’ mich richtig wohl.
-Ich mag das.  -Jaa...Jaaaa, Jaaaa.  -Das tut gut.
-Oooh, das hast du nicht erwartet, ne? -Oh. -Verwegen. -Ich mag Bananen.
-Och nein, nicht in den Mund, das ist eklig! Verdammt.
Und ja, sich mit Essen zu bedecken ist ein Fetisch. Selbstverständlich!
SELBSTVERSTÄNDLICH!
SELBSTVERSTÄNDLICH!!!
Kannst DU das verstehen, Samuel?

French: 
Pour arrêter de critiquer on peut se demander quelle représentation
mêle aussi bien la vue, le toucher, le son, les odeurs et le goût.
Et si tu me parles de ton spectacle de fin d'année de moyenne section de maternelle
où tu jouais un BUISSON et que tu stressais tellement que tu t'es littéralement chié dessus
et que pour tout nettoyer, tu as décidé de tout manger toi-même, et ben !...
...Ca compte.
Ca compte.
Soyons tout de même admiratifs devant l'originalité de ce que nous avons sous les yeux.
Car bien que l'association banane-Nutella
rappelle le souvenir d'une désagréable sodomie sans poire à lavement
il est tout à fait possible de rendre le tout ludique et amusant !
(voix sensuelle) On et bien, là...non ?
( toujours voix sensuelle) On est très très bien....
Oh...
(encore voix sensuelle) ...ç-ça me plait bien.
Oui...ouiiiiii...ouii...
(encore et toujours voix sensuelle) Ca...me fait du bien.
(voix sensuelle, et oui) Ouh...on s'y attend pas !
(voix sensueeelle...)Ouh !
(voix sensuelle incroyablement sensuelle) hmmm... audacieux...
(voix sensuelle superbement sensuelle) ah j-j'aime bien les...les bananes...
(voix pas sensuelle) Ohh non ! oh non, pas dans la bouche, c'est dégueulasse !
Putain !
Et oui, le fait de se recouvrir de nourriture est un fétiche !
Bien évidemment !
Bien évidemment !²
BIEN EVIDEMMEEEEEEEEEENT !
T'y comprends quelque chose, toi, Samuel, hein !?

German: 
Willkomen bei der WAM-community, für Wet and Messy. Das bedeutet
“nass und schmutzig”... ganz schmutzig...
Auch “sploshing” genannt.
“Sploshing”. Kein anderes Wort stellt so gut seine Bedeutung dar.
Außer vielleicht “defäkieren” (scheißen)
Es handelt sich um Leute die, selbstverständlich, sexuell erregt sind,
wenn sie mit verschiedenen Substanzen wie Schlamm oder Essen bedeckt sind.
-Kochst du früh um eins?  
-Ach nein überhaupt nicht, ich will mir bloß einen runterholen und dann ins Bett.
*traurige Trompeten*
Ich hab jetzt Lust, was essen gehen. 
Hab’ Lust Lust Lust Lust Lust.
Einige würden jetzt sagen, dass diese Leute Essen verschwenden, dass das nicht gut ist.
-Die verschwenden Essen, das ist nicht gut.
Vielleicht ist das aber ihre Art der Wiederverwertung.
-Papa, ich bin satt, kann ich aufstehen?
-Natürlich, aber vergiss nicht...
♪ Falls du nicht aufessen willst, ♪
♪ Wirf nicht die Reste weg. ♪
♪ Wichs dich drin, das ist nett. ♪
♪ Besonders in Mirabelle-Torte! ♪

French: 
Bienvenue dans la communauté W.A.M, pour Wet and Messy, ce qui signifie :
Mouillé et sale...
...tout sale !
Aussi connu sous le nom de Sploshing !
Sploshing, j'ai jamais vu un mot qui représente aussi bien ce qu'il signifie
à part peut-être déféquer...
Il s'agit de gens qui se sentent excités sexuellement, bien évidemment,
lorsqu'ils sont recouverts de substance diverses et variées
comme de la boue ou de la nourriture.
Tu fais la cuisine à une heure du matin, toi.
Non, pas du tout, j'veux juste me branler et faire un petit dodo après.
(musique triste de combattant qui revient après la guerre très triste)
J'suis chaud pour un petit goûter moi maintenant...
...j'suis chaud chaud chaud chaud chaud.
Certaines personnes pourraient dire qu'ils gâchent de la nourriture, que c'est pas bien !
Ils gâchent de la nourriture, c'est pas bien.
Mais peut-être que finalement c'est leur façon à eux de recycler
Papa, j'ai plus faim, j'peux sortir de table ?
Bien sûr, mais surtout n'oublie pas que...
♪ Si tu n'veux pas finir ton assiette. ♪
♪ Au lieu de tout mettre à la poubelle ! ♪
♪ Branle toi dedans tu verras c'est chouette ! ♪
♪ Surtout dans la tarte à la mirabelle ! ♪

English: 
Welcome to the W.A.M Community, which stands for "Wet and Messy"
( french translation )
Really messy!
Also known as "Sploshing" !
Never heard of a name which represented so well what it meant !
Possible exception being "deffecate".
It regroups people who are evidently sexually aroused when they are covered by various substances, like
mud or food
"Are you cooking at 1am? - Oh not at all, I just want to jerk off and go to sleep."
I'm up for a little snack right now!
Some people might say that they waste food, that it's not good !
"They waste food! That's not good!"
But maybe that's their way of recycling :
"Dad, I'm not hungry anymore, can I leave the table?"
"Of course, but don't forget that !"
"If you can't finish what's in your plate,"
"Don't trash it all, don't be shy"
"Your food can always be your sexmate"
"You won't be friendzoned by your apple pie !

English: 
"Apple pie, another kind of desert. ALSO EXISTS IN SMALL PIES FOR CHILDREN !"
But except for their little excentricity this SPLOSHERS don't seem offensive...
What a shitty name! - What about Youtuber?
Well I'm not gonna rant on about those guys and show you hundreds of videos. Because I did and
It was no piece of cake
Let's go back one last time to our chocolated german lady
On her channel, you can find other wonderful videos, like one where she covers herself in honey
Goddammit, had I been a bee, I would have been mad! All this work for that?
Okay for you cough, I'm gonna prescribe 450 billions pounds of honey
Some have to be really mad about all this wasted honey
So, you're missing a honey pot?
We're gonna help you get it back Whinnie. Were did you see it last?
Well...erm.....
Would a tail help me find honey? (tail is the same word as cock in french)
I guarantee it
Ultimately there's a video on her channel in which she turns bananas on a really odd device
Fuck, I know this look - It's REVOLUTION TIME

German: 
Mirabelle-Torte, der Nachtisch, anders gesehen.
Auch als Torteletten für Kinder verfügbar.
Aber außer diesem moralischen Dilemma sind sie doch nicht so böse, die Splosher!
Was für ein Scheißnahme!
-Nicht schlimmer als Youtuber!
*Schlürfen*
Nun gut! Jedenfalls werde ich euch nicht dazu zwingen, hunderte solche Videos zu schauen,
denn ich persönlich hab’ es getan, und es war kein Zuckerschlecken.
Kommen wir ein letztes Mal zurück zur schokolatierten Deutschen.
Auf ihrem Youtube-Kanal findet man unter anderem Videos wo sie sich vollkommen mit Honig bedeckt.
Autsch, wenn ich eine Biene wäre, wäre ich angepisst, ALL DIE ARBEIT NUR DAFÜR!
-Also, für eure Angina verschreib ich Ihnen
450 Milliarden Kilos an Honig.
Einige müssen von dieser Honig-Verschwendung richtig angepisst sein.
-Also, dir fehlt ein Honigtopf?
Wir werden dir helfen, ihn zu finden, Winnie.  Wo hast du ihn zum letzten Mal gesehen?
-Also ähm...
*Metal-Musik*
-Würde einen Schwanz zu haben mir helfen, den Honig zu finden?
Das garantier’ ich dir.
Und dann gibt’s auch ein Video, in dem sie Bananen sich auf einer sehr seltsamen Maschine drehen lässt.
Oh Mist, ich kenne diesen Blick.

French: 
La tarte à la mirabelle, le dessert autrement !
(voix dérangeante) EXISTE AUSSI EN VERSION TARTELETTE POUR LES ENFANTS !!!
Mis à part ce petit dilemme moral ils ont pas l'air bien méchants ces sploshers,
Putain, quel nom de merde !
Pas plus que Youtuber.
Enfin bon, j'vais pas m'éterniser sur eux et vous infliger des centaines de vidéos du genre
car personnellement, je l'ai fait, et je peux vous dire que c'était pas de la tarte !
Revenons-en une dernière fois à notre allemande chocolatée...
Sur sa chaîne YouTube on trouve d'autres vidéos comme par exemple
une où elle se recouvre intégralement de miel !
Ouh putain, si j'étais une abeille j'aurais eu le seum , tout ça pour ça !
Bon, pour votre angine, j'crois que je vais vous prescrire
450 MILLIARDS DE KILOS DE MIEL.
Certains doivent avoir les boules de voir tout ce miel totalement gâché.
Donc, il te manque un pot de miel ?
Hm, hm.
On va t'aider à le retrouver, Winnie
Où l'as-tu vu pour la dernière fois ?
Eh bien, euh...
(musique de métal)
Est-ce qu'avoir une queue m'aiderait à mieux trouver du miel ?
ça j'te le garantit...
Enfin, sur sa chaîne, il y'a une autre vidéo où elle fait tourner des bananes sur une bien étrange machine...
Ouh putain, je connais ce regard.

French: 
C'EST L'HEURE DE LA REVOLUTIOOOON !
On est les babanes, ET ON VOUS BAISE
Marre qu'on nous confonde AVEC DES BITES
Même dans Mario Kart ON VOUS CASSE LES COUILLES
On est les babanes ET ON VOUS BAISE
Tchou tchou les rageux ON VOUS ENCULE
Cancer banana KESTUVAFER ?
Les fruits et légumes
On est les bananes ET ON VOUS BAISE
Wou ! Putain !
Oh putain, FUCK les bananes, FUCK le Nutella, on passe à la suite.
Bon. La troisième personne dont j'ai à vous parler est un monument.
De toutes les propositions que vous avez pu me faire au fil des années, celle-ci est celle qui est revenue le plus souvent.
Et j'ai hésité très longtemps avant de m'y attaquer.
Beaucoup d'entre vous le connaissent et voulaient que j'en parle depuis des années, j'ai nommé !
SYLVAIN DURIF !
ENFIN !
Cet homme est un français, s'étant fait connaître aux alentours du 21 décembre 2012,
date de la prétendue "fin du monde", lors de divers interviews dans le village de Bugarach.
Village qui devait être le seul à échapper à la fin du monde selon pas mal de théories de l'époque.

German: 
-Es ist Zeit für eine Revolution!
Wir sind die Bananen und wir ficken euch!
Wollen nicht mehr mit Schwänzen verwechselt werden!
Selbst in Mario Kart pissen wir euch an!
Wir sind die Bananen und wir ficken euch!
Tuff Tuff ihr haters, wir ficken euch!
Gangsta Banana, was willst’ du tun?
Obst und Gemüse, Revolución !
Wir sind die Bananen und wir ficken euch!
Wouhou! Verdammt nochmal!
Oh verdammt, scheiß auf die Bananen, scheiß aufs Nutella, weiter geht’s!
So, die dritte Person, über die ich rede, ist ein Monument.
Von allen den Vorschlägen, die ihr mir über die Jahre habt zukommen lassen
ist dieser derjenige, der am öftesten vorkommt.
Ich habe lange gezögert, bevor ich akzeptiert habe.
Viele unter euch kennen ihn und wollten schon seit Jahren, dass ich davon rede.
Er heißt…
SYLVAIN DURIF!
ENDLICH!
Dieser Mann ist ein Franzose, der um den 21. Dezember 2012 bekannt wurde,
als der Weltuntergang stattfinden sollte, wegen mehrerer Interviews im Dorf Bugarach
welches der einzige Ort sein sollte, der, laut damaliger Theorien, dem Weltuntergang entgehen würde.

English: 
We are bananas and we FUCK YOU
Tired of being mixed up with dicks
Even in Mario Kart we're a pain in the ass
We are bananas, and we FUCK YOU
Haters keep on rolling, we screw you
Gangsta banana, what you gonna do?
Fruits and vegetables, Revolución!
We are bananas and we FUCK YOU
FUCK YEAH!
For fucking fuck sake, Fuck bananas, fuck Nutella, next video
Okay the next person I'm going to talk about is a legend
Of all the requests you made during all those years, this is the one that's been the most requested
And I hesitated for a long time before bringing it to you.
Many of you know him and wanted me to talk about him for years. This is...
FINALLY!
This is a french man who became famous around Decembre 21st 2012, alleged date of the end of the world
because of multiple interviews in the Bugarach village
Village which should have been the only one to resist the world's end according to many theories of the time

French: 
Parce que c'est vrai qu'nous autres, on est tous morts ! Totalements décédés !
Pour ceux qui ne connaîtraient pas l'individu en question, celui-ci se présente très bien de lui-même !
J'me présente, je suis Sylvain Pierre Durif, alias Le Grand Monarque,
le Christ Cosmique, l'Homme Vert ou Merlin l'Enchanteur.
Mon nom au plan cosmique, c'est Orianna
donc j'incarne en fait l'énergie de l'Homme Vert du Grand Monarque qui est annoncé par
les prophéties de "Nostranamus" (?), donc c'est l'énergie du Christ Cosmique,
Celui qu'on connaît aussi sous le nom de Merlin l'Enchanteur, donc tout ça c'est une seule et même
énergie, hein, Sylvanus, l'Homme Vert, Merlin l'Enchanteur,  le Chirst Cosmique, c'est un seul et même personnage, donc c'est moi.
- Nicolas ?
- Présent !
- Samantha ? 
- Présente !
- Sylvain Pierre Durif Orianna Le Grand Monarque Homme Vert Roi de France Sylvanus Merlin l'Enchanteur
Christ Cosmique Maître Yal le Lion Blanc Alkidur Le Vertdoyant ?
- Présent !
- Thibaut ?
C'est écrit tout p'tit sur ta carte d'identité, mon Sylvain, j'arrive pas à lire !
Mais qu'est-ce que le Grand Monarque a à nous raconter, du coup ?
Avant d'nous plonger dans les méandres de cet esprit fécond, il faut que je me prépare psychologiquement !
WOUAW ! C'EST BON, J'SUIS PRÊT !

English: 
Because it's true that, all of us, we died!
100% deceased
For those of you who don't know him, he introduces himself really well
Let me introduce myself, I'm Sylvain Pierre Durif
AKA The Great Monarch
Cosmic Christ
The Green Man and Merlin the Wizard
On the cosmic plan, my name is Orianna
I embody the energy of the Green Man and the Great Monarch
who was foretold by Nostradamus' prophecies
It's the essence of the Cosmic Christ
which is also knows as Merlin the Wizard
All of those are only one single energy, Sylvanus, The Green Man, Merlin, Cosmic Christ are one and only character: me
Nicolas? - Here - Samantha? - Here
Sylvain Pierre Durif Orianna the Great Monarch the Green Man King of France Sylvanus Merlin the Wizard Cosmic Christ Master Yoda the White Lion Al Khidr the blooming
Here
Thibault ?
It's written in little letters on your ID, Sylvain, I can't read
So, what does the Great Monarch has to tell us?
Before diving in the depths of this imaginative mind, I've got to psychologicaly prepare myself
Okay I'm ready!

German: 
Denn es ist ja wahr, dass wir anderen alle tot sind.
Vollkommen verstorben.
Für diejenigen, die diesen Mann nicht kennen sollten, stellt sich dieser ganz gut selber vor:
-Ich stelle mich vor:
Ich bin Sylvain Pierre Durif, auch gennant Großer Monarch, Kosmischer Christ, Grüner Mann oder Merlin der Zauberer.
Mein Name in der kosmischen Ebene ist Orianna,
ich verkörpere die Energie des Grünen Manns, des Großen Monarchen
der von den Prophezeihen von Nostradamus angekündigt wurde.
Also es ist die Energie des Kosmischen Christs, den wir auch als Merlin den Zauberer kennen...
Also all das ist eine einzige Energie:
Sylvanus, der Grüne Mann, Merlin der Zauberer, der Kosmische Christ...
Das ist eine Person, das bin ich.
-Nicolas? 
-Anwesend.
-Samantha? 
-Anwesend.
-Sylvain Pierre Durif Orianna der Große Monarch, Grüner Mann, König von Frankreich, Sylvanus, Merlin der Zauberer, Kosmischer Christ, Meister Ya, der weiße Löwe, Alchedyr, der Grünende?
-Anwesend.
-Thibault?
Das ist auf deinem Ausweis ganz klein gedruckt Sylvain, ich kann’s gar nicht lesen.
Aber was hat der Große Monarch uns denn zu sagen?
Bevor wir uns in die Mäander dieses fruchtbaren Geistes tauchen, muss ich mich seelisch vorbereiten.
*schnupft* Waahuuuu! OK, 'ch bin bereit!

English: 
At the age of 5, I saw snakes and monkeys dancing on my bed
Then I was abducted by one of Virgin Mary's spaceships
The Reptilian civilization is a really old civilization on the cosmic plan
Among them we can name personalities like Queen of England, Prince Charles, Georges H.W Bush
who form a reptilian network called Illuminati
When I was in Quebec, I met a Romanian in Montreal who told me "I know your name is Pierre"
He told me "I have double-sight and I've been waiting for you for twenty years"
"You have an important mission for the planet: guide humanity through the new dimension, which is the fifth one"
"You should learn about the Atlantis because you have a link with Quetzacoatl, Toltec's bird-snake god"
"you are a birdman so you are a superhuman"
On Aldebaran there are superhuman creation laboratories and I was told I was a superhuman myself
mix of a birdman and a wolfman, meaning between the two rival clans that are vampires and werewolves
(reference to a french skit)

French: 
- A l'âge de cinq ans, en fait, j'ai vu sur mon lit des.... danser des serpents et des singes.
Donc j'ai été abducté, en fait, par un vaisseau... un des vaisseaux d'la vierge Marie.
La civilisation reptilienne est une civilisation très ancienne, au plan cosmique.
Parmi eux, on peut citer des personnalités connues comme la Reine d'Angleterre, le Prince Charles, Georges W Bush...
Réseau reptilien, qu'on qualifie d'Illuminatis.
En partant au Québec, j'ai rencontré un roumain en arrivant à Montréal.
Il m'a dit "Moi, je sais qu'tu t'appelles Pierre. J'ai la double-vue et ça fait vingt ans que j't'attends.
Tu as une mission importante à remplir pour la planète, accompagné de l'humanité dans la nouvelle dimension, qui est la cinquième.
Tu devrais t'intéresser à l'Atlantide parce que tu es en lien avec le Quetzalcoatl, le dieu oiseau-serpent des toltèques.
Tu es un homme-oiseau, donc tu es un surhomme, en fait."
Sur Aldebaran, il y a des laboratoires de préparation de surhommes, et il m'a indiqué que moi-même, je serai un surhomme,
mélange entre un homme-oiseau et un homme-loup.
C'est-à-dire entre les deux clans ancestraux que sont les loups-garous et les vampires.
- Camoulox ?
- Bravo, bien joué Gilles !

German: 
-Im Alter von 5 Jahren habe ich auf meinem Bett Schlangen und Affen tanzen sehen.
Also ich wurde getauft. Von einem der Raumschiffe der Jungfrau Maria.
Die Reptilien-Zivilisation ist eine sehr alte Zivilisation in der kosmischen Ebene.
Einige von den bekanntesten unter ihnen sind
die Königin von England, Prinz Charles, 
George H.W Bush.
Repilien-Netzwerk, auch Illuminaten genannt.
Alls ich in Québec war, habe ich in Montréal einen Rumänen getroffen.
Er sagte mir “aber ich weiß, dass du Pierre heißt”.
Er sagte “Ich habe die doppelte Sicht und warte seit 20 Jahren auf dich”.
”Du hast eine wichtige Mission für den Planeten: die Menschheit in die neue, fünfte Dimension führen”
“Du solltest dich für Atlantis interessieren, denn du bist verbunden mit dem Quetzalcoatl, dem Vogel-Schlangen-Gott der Tolteken”
“Du bist ein Vogelmann, also in Wahrheit ein Übermensch”
Auf Aldebaran gibt es Laboratorien, die Übermenschen vorbereiten,
und sie sagte mir, dass ich selbst ein Übermensch, ein Gemisch aus Vogelmann und Wolfmann bin.
Das heißt, ich stehe zwischen den zwei Stämmen: den Werwölfen und den Vampiren.
-Kamoulox! 
-Gut gemacht, Gilles!
Das ist alles sehr schön mein kleiner Sylvain, 
ich gratuliere,

English: 
That's really interesting Sylvain, I'm impressed but tell me, wouldn't you be trying to create a cult?
A cult? Of course n...n...n...n...n...not!
Because this Green Man seems nice but self-appoint himself Great Monarch is a little bit arrogant
What's impressing is the confidence with which he blatters his bullshits without hesitation
Hello, I'm Antoine Daniel, cosmic messenger of the silver stools
AKA Jupiter's douchebag, Gilbert the worm, or Gandalf the Grey
I come to warn you that the Reptilian's Illuminati Ships, like Barack Obama, Susan Boyle or Rafiki in The Lion King
are coming to shoot "what's in my bag" videos
Holy shit! It's such a fucking mess that I tried to Skype him to understand his words
Hi Sylvain, can you tell us about Virgin Mary's ships please?
Concerning the ships, I did a research on Internet and found a link that talks about dual suns
Wait a minute, someone else's trying to join
Hello mister Fidel, the name of my father is - Oh no!
- the name of the father of Congo's scientist Eddy Malou - Which made a link between this ship and Virgin Mary's   - Don't speak all together
Wait, there's a third person who wants to join in. No! no! no! no!

French: 
C'est très beau c'que tu dis là, mon p'tit Sylvain, j'te félicite, mais, dis-moi, tu serais pas en train d'essayer
de créer une secte par hasard ?!
Une secte ? Mais alors PAS PAS PAS PAS PAS PAS du tout !
Car il a l'air bien gentil, l'Homme Vert, mais s'auto-proclamer Grand Monarque, c'est peut-être un poil prétentieux !
C'qui est impressionnant, c'est l'assurance avec laquelle il déblatère ses conneries presque sans hésitation !
Bonjour ! Je suis Antoine Daniel, messager cosmique des tabourets d'argents, aussi connu sous le nom de
l'enculé de Jupiter, de Gilbert l'asticot, ou de Gandalf le Gris. Je viens pour vous dire que les vaisseaux
Illuminati des reptiliens tel que Barack Obama, Mimie Mathy, ou Rafiki dans le Roi Lion,
vont venir faire des vidéos "What's in my bag ?"...
PUTAIN, c'est tellement un gloubiboulga total que j'ai essayé de discuter sur Skype avec lui pour mieux comprendre ses propos.
- Ouais salut Sylvain, tu peux nous parler des vaisseaux d'la vierge Marie s'il te plaît ?
- Concernant les vaisseaux, ben, pareil, j'fais une recherche sur Internet, et là, j'tombe sur un lien
qui parle des duos solaires, qui....
- Attends, deux secondes,  y a quelqu'un d'autre qui essaie de joindre la conversation...
[Eddy Malou] - Bonjour, monsieur Fidèle, le nom de mon père c'est...
[Antoine] - Oh non...
*Eddy Malou et Sylvain Durif parlent en même temps*
[Antoine] - Vous allez pas vous y mettre tous les deux en même temps ?
- Attendez, parce qu'il y a une troisième personne qui essaie de rejoindre...
[PacificSound3003] - Aaaaaaah...
- Non, non... Non, non, non, non !

German: 
aber sag mir, würdest du nicht gerade versuchen,
EINE SEKTE ZU GRÜNDEN, VIELLEICHT?
-Eine Sekte? Aber gar-gar-gar nicht!
Ist ja alles schön und gut, der grüner Mann, aber sich selbst “Großer Monarch” zu ernennen ist vielleicht ein wenig protzig.
Was erstaunlich ist, ist die Beständigkeit, mit der er seine Schwafelei hevorsagt, fast ohne zu zögern.
-Hallo, ich bin Antoine Daniel, kosmischer Gesandter der silbernen Hocker,
auch genannt der Ficker von Jupiter, Gilbert die Made oder Gandalf der Graue.
Ich komme um euch zu warnen dass die Raumschiffen der Reptilien-Illuminaten
wie Barack Obama, Mimmy Mathy oder Rafiki im König der Löwen,
kommen werden, um “what’s in my bag?”-Videos zu …
Verdammt, es ist sowas von unverständlich,
dass ich versucht habe mit ihm auf Skype zu sprechen, um seine Worte besser zu verstehen.
-Ja hallo Sylvain, kannst du uns von den Schiffen der Jungfrau Maria erzählen?
-"Über die Schiffe habe ich eine Internet-Recherche gemacht,
und bin auf einen Link gestoßen, der auf Solar-Duets verweist, sodass…”
-Warte kurz, jemand anderes will sich zu uns gesellen...
-Hallo Herr Fidel, der Name meines Faters ist der Name des Papas von...
-Oh nein, ihr werdet doch nicht beide gleichzeitig damit anfangen?!
Wartet, noch eine dritte Person kommt hinzu...
-Aaaah.

French: 
*brouhaha total*
[Antoine] - Pas tous en même temps s'il vous plaît... On se calme ? Non...
- En plus y'a une quatrième personne qui essaie de rejoindre ? Encore, putain, mais c'est qui...
[Antoine] - Oh non ! Non, non non ! Putain !
- Non, sérieux, sérieux...
[Antoine] - Oh... EAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!
Plus jamais ça... Plus jamais ça !
- Bon, même si le Grand Monarque Sylvanus...
- Il a dit "anus" ! Il a dit "anus" !
- ...est un homme sérieux, ça ne l'empêche pas parfois de se laisser aller à des petites blagounettes pas piquées des hannetons !
Et elle a répondu : "Ah ! Mais c'est tout simplement une hallucination collective !"
*rires*
Serait-ce le bruit d'un vaisseau ?
*rires*
Ah... Des bonnes barres...
Putain, j'donnerais cher pour voir un Draw my Life de la part de c'mec !
Alors ça c'est moi... Et ça c'est ma vie !
*sanglots*
Et heureusement qu'il parle de tout ça uniquement en vidéo !
T'imagines, il débarque chez toi dans le plus grand des calmes pour te parler des vaisseaux de la Vierge Marie ?!
*cri*
Je suis Sylvain Pierre Durif...

English: 
Not all at the same time please!
And a fourth person is trying to join. Who's that? Oh no!!!
Never again!
Well, even though the Great Monarch Sylvanus - He said "anus", he said anus"!
is a serious man, it doesn't stop him, sometimes, from fooling around with little jokes
She answered: "it's just a collective hallucination"
Would it be the sound of a spaceship?
ROFL
Shit! I'd give anything to see this man's Draw my Life
This is me! And this is my life!
And be glad he just speaks about it in videos. Imagine he comes at your house to speak about Virgin Mary's ships

German: 
-Oh nein nein nein nein nein! ... 
Bitte, bitte nicht alle gleichzeitig!
Und dann noch eine vierte Person, die dazu kommen will, verdammt wer ist es…
OH NEIN! Nein nein nein! Verdammt!
Spaß beiseite. Man! Ahhhhhhhh!
Nie wieder. Nie wieder!
Selbst wenn der Große Monarch Sylvanus
-Er hat Anus gesagt!! Er hat Anus gesagt!!
ein ernster Mann ist, hindert dies ihn nicht daran, von Zeit zu Zeit ein paar prima Witze zu reißen.
-”Sie antwortete: ’Das ist bloß eine kollektive Halluzination!’ ”.
Hahahahaha
“Könnte das das Geräusch eines Raumschiffs sein?”
Hahahahaha
Wie lustig...
Verdammt, wie gern’ würd’ ich ein “draw my life” von diesem Typen sehen!
-Also das bin ich…
Und das ist mein Leben!...
*Wimmeln*
Und zum Glück redet der nur ihn Videos davon!
Stell dir vor, der steht plötzlich eiskalt vor deiner Haustür, um über die Schiffe der Jungfrau Maria zu reden?
“Ich bin Sylvain Pierre Durif…”

German: 
Übrigens weiß ich nicht, wer ihn außerhalb seiner Interviews filmt,
aber er erlaubt sich ein paar seltsame Dinge, wie dieser RIESIGE, gruselige Zoom!
Als ob er eine komische Faszination hat, für das was der Große Monarch erzählt.
-Oh, du bist so schön, Sylvain! Deine Stirn ist herrlich!
Ich werde dein Minus, du mein Cortex sein! (franz.Youtuber)
Faszination, die vollkommen verständlich ist, wo dieser Mann doch so viele Facetten hat.
Wussten ihr zum Beispiel, dass er auch musiziert,
und sein Lieblingsinstrument die Panflöte ist, die angeblich magische Kräfte hat?
-”Ich spiele Querflöte und Panflöte. Beide haben heilende Tugenden, und wieso das?
Weil der Klang der Flöte der letzte Klang der höchsten göttlichen Bewusstseinsebene ist.”
-Ah, na das ist auch beeindruckender, als wäre es eine Blockflöte gewesen.
*Klang einer falsch gespielten Blockflöte 
-Das ist ein schönes Boot. -Ja...
-Schönes Boot. -Ja.  -Schönes Boot. -Ja. -Ja.
-Ahhh...ohhhh -Hehehe, waaaa
*My heart will go on (schlecht gespielt)*

French: 
D'ailleurs, je sais pas qui est l'mec qui le filme quand il est pas interviewé mais il se permet des trucs un peu
étranges comme ce genre d'ENORMES ZOOMS MALSAINS !
Comme si il éprouvait une sorte de fascination bizarre pour ce que raconte le Grand Monarque...
Oh, tu es tellement beau, Sylvain, tu as un front magnifique...
Je serai ton minus, tu seras mon cortex...
Fascination tout à fait compréhensible tant l'homme a de facettes !
Saviez-vous par exemple qu'il était aussi un peu musicien ?
Avec pour instrument de prédilection la flûte de Pan dont il pense que les vertus sont magiques !
J'pratique la flûte traversière et la flûte de Pan.
Les deux ont des vertus régénératrices : pourquoi ?
C'est parce qu'en fait le son de la flûte est le dernier son du plan de conscience divine le plus élevé.
Ah bah c'est sûr que ça a plus de gueule que si ça avait été avec de la flûte à bec !
*musique à la flûte à bec* -C'est un beau bateau.
-Oui. *sanglots*
Un peu peur... *sanglots*
-Beau bateau, beau bateau, oui, oui.
-Oui, oui !
Waouh ! Oh oh oh !
*rires débiles* Waaaaaaah !
*thème principal de Titanic à la flûte à bec (avec des fausses notes)*

English: 
By the way, I don't know who's filming him but he lets himself do strange stuff, like this creepy zoom in
as if he felt a bizarre fascination about the Great Monarch's speech
Oh you're so beautiful Sylvain, what a nice forehead! I'll be your Pinky you'll be the Brain
Understandable fascination when one knows how multiskilled is the man
Did you know that he was also a bit musician, with his panpipes
which he thinks have magical properties
I play both panpipes and transverse flute, which have regenerative abilities. Why? Because the
flute's sound is the last sound of the highest divine awareness plan
It sure is fucking more classy than recorder
That's a beautiful boat

French: 
Mais apparemment la flûte de pan n'est pas sa seule passion musicale !
*chante très aigu*
Tu peux nous expliquer ça, Sylvain ?
Je ne crois pas...
Moi, quand je ne parle pas des reptiliens ou des vaisseaux de la Vierge Marie,
Je fais du KARAOKE !
*chante faux*
Homme aux multiples visages, Sylvanus
"ANUS" !
Le Grand Monarque a aussi la casquette d'informaticien, qu'il a utilisé pour...
Pourquoi tu voudrais faire une chose pareille Sylvain ?!
Hein ?! Pourquoi ? J'te r'connais pas ! T'étais comme un frère pour moi !
Je vis en marge de la société depuis 2 ans.
J'ai inventé l'invention Elvita qui va remplacer l'internet.
Donc un système de communication en transparence
estimé 150 millions d'euros pour vous dire !
Ca, ça appartient à l'humanité !
(Journaliste homme) -On a un millionnaire devant nous !
(Sylvain) -Donc...  *rires*
(Journaliste homme) -Non mais façon de parler !
(Pierre) -Non 'fin en potentiel !
(Journaliste femme) -Pourquoi vous l'avez donné ?
(Sylvain) -J'ai arrêté de la protéger
Donc ça veut dire qu'elle appartient à l'humanité.
TU T'ES ASSIS SUR 150 MILLIONS D'EUROS POUR VIVRE EN MARGE DE LA SOCIÉTÉ ?!

German: 
Aber anscheinend ist die Panflöte nicht seine einzige musische Leidenschaft!
Aaaah!
Aaah! Taaa! Taaa!
DER KOSMISCHE CHRIST FILMT VERTIKAL
Kannst du das erklären, Sylvain?
Ich denke nicht!
-Also wenn ich nicht gerade von Reptilien oder Raumschiffen der Junfrau Maria rede
mache ich Karaoke!
Ich lass los, lass jetzt los! Die Kraft, sie ist grenzenlos!
-Der Mann mit vielen Gesichtern, Sylvanus… -Anus!
-Der Große Monarch ist auch 
ein Informatiker geworden, um
DAS INTERNET ZU ERSETZEN!
Wieso würdest du denn so etwas tun wollen, 
Sylvain, wieso?
Ich erkenn’ dich nicht mehr. 
Du warst wie ein Bruder für mich!
-“Ich lebe seit 2 Jahren außerhalb der Gesellschaft. Ich habe INVITA erfunden, um das Internet zu ersetzen.
Also ein transparentes Kommunikationssystem, 
welches immerhin 150 Millionen Euros wert ist.
Es gehört der Menschheit.
-Wir haben einen Millionären vor uns... sozusagen… 
-Nein, aber potenziell ja.
-Wieso haben Sie’s weggegeben? 
-Ich habe aufgehört es zu beschützen, 
also gehört es der Menschheit.
Du hast dich auf 150 Millionen gesetzt, um außerhalb der Gesellschaft zu leben?!

English: 
But it seems panpipes are not his only musical passion
Can you explain this Sylvain?
I don't think so
When I don't talk about reptilians or Virgin Mary, I do Karaoke!
Man of many skills, Sylvanus - Anus! - The great monarch is also computer scientist and he
replaced Internet
Why would you do that Sylvain? Why? I don't recognize you! You were like a brother to me!
I live outside society for 2 years now. I'm the inventor of El Vita, which is to replace Internet, a transparency communication system
worth 150 millions euros. This belongs to mankind
We have a millionaire before us. If I can say so - Potential Millionaire
You gave it? - I stopped protecting it
so it belongs to mankind
You refused 150 millions euros to live outside society?

French: 
Putain ce gros silence de la mastercard des familles que tu nous as sorti là !
Rah ces pauvres ! Quelle vulgarité tous ces gens qui s'habillent chez Gémo !
Plus sérieusement son initiative est tout à fait louable
bien qu'elle n'ait aucun sens !
Mettre gratuitement au service de l'humanité toute entière
"Invita", son système pour remplacer internet...
C'est BEAU !
Mais ça n'a toujours aucun sens.
Et puis en vrai quelle gueule aura ce "nouvel internet mondial" ?!
Etrange, quand je rentre mes symptômes sur Doctissimo, ils m'disent que j'suis un sataniste illluminati !
Parmis le TAS TAS TAS TAS d'informations qu'il nous balance, nous apprennons quelque chose de relativement inquiétant...
- Toutes les civilisations extraterrestres et intraterriennes sont en train d'observer c'que nous sommes en train d'faire,
de manière vigilante, pour pouvoir nous accompagner au mieux.
Hé BAH, PUTAIN, s'ils nous observent, ils doivent être plutôt ravis de c'qu'ils voient !
- Richard, avec un peu d'volonté, j'te promets qu'ça va rentrer !
- Non, mais qu'est-ce que tu...
- Vas-y... Comme ça... A gauche... OUI VOILA ! OUIIIII !
- C'est pas demain la veille que j'vais débarquer, ça c'est moi qui te l'dit...
N'empêche que j'ai tout d'même un p'tit peu d'mal avec ses vidéos et la façon dont elles sont faites...
Il est tout à fait possible, et même plutôt SAIN, de rire de Sylvain Durif, mais il y a un gouffre entre s'en moquer gentiment,
et carrément aller l'voir dans son patelin pour se foutre de sa gueule en vidéo...

English: 
Shit! this big Mastercard silence you just gave us
Ah those poors, so vulgar all those people wearing clothes from malls
On a serious note, this is a worthy initiative , even though it makes no sense
To put his system El Vita to mankind's service for free, It's beautiful!
It still doesn't make sense
And what would this new global Internet look like?
Strange, when I google my symptoms they say I'm a Satanist Illuminati
And among the Tons! Tons! Tons! of information he gives us, we learn something really horrifying
All extraterrestrial and intraterrestrial civilizations are watching us in order to guide us for the best
Good fucking god, if they're watching they must be really glad about what they see
Richard, with some good will I promise it will fit in
Yes like this, Left, yes YEEEES!!!!
I'm not going to go there, I'm telling you
Nevertheless, I've got some issues with this kind of videos and how they're made
It's normal and sane to laugh at Sylvain Durif. But there's a huge gap between kindly laughing at his videos
And going to his place and laugh at his face in video
We've got a millionaire in front of us

German: 
Das ist eine wahrhaftige Mastercard-Stille die du uns da rausgehauen hast.
-Rah, diese Armen, wie vulgär diese Leute sind, die sich bei Gemo bekleiden.
Aber ernsthaft, seine Initiative ist sehr lobenswert, obwohl sie SINNLOS ist.
Der ganzen Menschheit gratis INVITA, sein System, das Internet ersetzten kann, zur Verfügung zu stellen ist toll!
Aber es ist sinnfrei.
Und im ernst jetzt! Wie würde dieses “neue weltweite Internet” denn aussehen?
-Seltsam, laut Doctissimo sind meine Symptome ein Anzeichen dafür, dass ich ein satanistischer Illuminat bin.
Inmitten der rie-riesigen Anzahl an Informationen, die er rausrasselt, findet sich etwas ziemlich unberuhigendes.
-”Alle außerirdischen und innerirdischen Zivilisationen beobachten unsere Taten,
auf verstörender Weise, um uns so gut wie möglich begleiten zu können.”
Na verdammt! Falls sie uns wirklich beobachten, müssen sie ja richtig entzückt sein.
-Richard, mit ein bisschen guten Willen wird’s schon reinpassen!
-Hey, was willst du… 
-Komm schon! Weiter links! JA! Genau da, JA!
-Ich werd’ nicht so bald landen, das sag’ ich dir!
Aber ich hab’ trotzdem ein Problem mit der Art, wie diese Videos gemacht werden.
Es ist gut möglich und sogar eher gesund, 
über Sylvain Durif zu lachen,
aber es gibt einen Unterschied zwischen sich nett lustig zu machen,
und bis zu seinem Dorf zu gehen um ihn in einem Video zu beschämen.
-”Wir haben einen Millionären vor uns”

English: 
Hihihi he's so ironic, rofl, lmfao, lol, :')
Seriously this is on the same level as shitty phone pranks
Hi mister Durif, you must be a guitarist playing du Riff
Though the Great Monarch is a little high... More like totally nuts!
he doesn't seem mean and is happy to live in his one personnal cozy world
And I look forward to his next projects
I project to shoot a movie about my life. I'm looking for a team to make a movie like Close Encounters, Avatar, Lord of the Rings
Oh! My! GOD!
I remember this night of December 1982
I thought it was only fooling around until
Oh my god!
Those are the Virgin Mary's ships!
followed by an unexpected encounter
I'm Romanian - How can it be? We are in Montreal
I know who you are! You are the Green Man ascending from the cosmic energy of the Great Monarch
Follow me, you still have a lot to learn

German: 
Hahaha, wie ironisch, lol, ich bin tot, ich kann nich mehr, weinendes Emoji!
Echt jetzt, das ist dasselbe Niveau wie grottenschlechte Telephon-Scherze.
-Hallo, Herr Durif?
Sie müssen einen ziemlich harten Schwanz haben! (dur… if?)
Obwohl der Große Monarch ein bisschen seltsam ist,
um nicht zu sagen vollkommen verrückt!!!
scheint er nicht böse zu sein, und lebt glücklich in seiner kleinen Welt ganz allein im Warmen.
Und ich würd gerne seine nächsten Projekte kennen.
-"Ich habe vor, einen Film über meine Geschichte zu machen.
Ich suche ein Team um eine Film im Stil Begegnung der dritten Art, Avatar, Herr der Ringe zu drehen."
OH. MEIN. GOTT!!!
-Ich errinere mich an diese Dezembernacht 1982.
Ich dacht, es wäre bloß ein Scherz, bis...
Oh mein Gott!
Die Raumschiffe der Jungfrau Maria!
Folgte eine überraschende Begegnung.
-Ich bin Rumäne!  
-Aber wie ist es möglich, wir sind in Montreal!
-Ich weiß, wer du bist, du bist der grüne Mann, mit der kosmischen Energie des Großen Monarchen verbunden.
-Ok! 
-Folge mir, du hast viel zu lernen.

French: 
*rires très forcés* Il est trop ironique, MDR, il m'a tué, JPP, j'respire plus, emoji qui pleure !
SÉRIEUX, c'est du niveau de ceux qui font des canulars téléphoniques complètement à chier !
Allô, m'sieur Durif ? *gloussement* Vous d'vez avoir l'zizi tout dur... if !
Musique de gangsta (N.W.A - Fuck the Police)
Même si l'Grand Monarque est un p'tit peu perché...
POUR NE PAS DIRE COMPLÈTEMENT TARE OUI !
Il n'a pas l'air très méchant et semble vivre bien dans son petit monde rien qu'à lui bien au chaud à l'intérieur,
et je serai curieux de voir ses futurs projets.
*voix maléfique* Je prévois de faire un film relatant mon histoire. Je recherche une équipe pour s'en occuper,
pour faire un film genre rencontres du 3ème type, avatar, seigneur des anneaux !
OH
MON
DIEU !
*voix-off* Je m'souviens de cette nuit de décembre 1982...
*musique chelou*
Je pensais qu'il ne s'agissait que de simagrées jusqu'à ce que...
Oh mon dieu ! Ce sont les vaisseaux d'la vierge Marie !
S'en suivit une rencontre inattendue...
- Je suis Roumain !
- Mais comment est-ce possible ? Nous sommes à Montréal...
- Je sais qui tu es ! Tu es l'homme vert affilié à l'énergie cosmique du Grand Monarque !
- Okééééé....
- Suis-moi ! Tu as encore beaucoup de choses à apprendre...

French: 
*voix-off le retour* Plus les révélations tombaient, plus j'en apprenais sur moi-même...
Je m'entraînais tous les jours pour devenir meilleur...
- Illuminati !
- Mh-mh !
- Illuminati !
- Mh-mh !
- Reptilien !
- Mh-mh !
- Rep... reptilien ?
- Illuminati !
- Oh !
- Tu es enfin prêt pour partir sur Aldebaran...
- Ouais, enfin, sauf si c'est d'la bonne, hein ? 'Faut pas hésiter à en prendre un maximum !
Moi par exemple j'en vends vraiment pas cher, 15 euros le LSD...
- Non, Antoine, allez on y va.
- Le buvard , franchement,c'est vraiment pas cher ! 
- Antoine, non... ANTOINE !
- Franchement...
- ANTOINE, NON !
- Douze euros le gramme de cocaïne... C'EST PAS CHER !
Gloire éternelle au Grand Monarque !
Voilà, cet épisode 37 de "What the Cut ?!" est à présent terminé, j'espère qu'il vous a plu !
Rapidement, le prochain 29 ou j'aurais BEAUCOUP d'choses à vous raconter !
Et ça sortira l'29 janvier... visiblement.
De plus en plus de temps entre chaque épisode de "What the Cut ?!", mais plus c'est long... plus c'est long !

German: 
-Viel wurde mir offenbart, 
und vieles lernte ich über mich.
Ich trainierte jeden Tag, um besser zu werden.
-Illuminat.
-Illuminat.
-Reptil.
-Rep...Reptil? 
-Illuminat. -Oh...
-Du bist endlich bereit für Aldebaran.
EIN OBERSTES WESEN
IN SEINEM STREBEN
NACH
SUPER JESUS
Sylvain Durif im LSD-Land!
Kinder, es ist stark empfohlen, keine Drogen zu konsumieren.
-Naja, außer sie sind richtig gut, dann sollte man ohne zu zögern das Maximum nehmen.
Ich, zum Beispiel, verkauf welche, richtig billig.
15 Euros das LSD, das ist echt nicht teuer!  
-Antoine, das geht nicht, du musst jetzt gehen...
-Kommt schon. Wirklich! 12 Euros der GRAMM KOKAIN! Das ist nicht teuer!!!
Ewig sei der Ruhm des Großen Monarchen.
So, diese 37. Folge von What the Cut ist jetzt vorbei, ich hoffe, es hat euch gefallen.
Bald kommt der nächste 29, in dem ich viel zu sagen habe,
und der am 29. Januar rauskommen wird, anscheinend.
Es dauert immer länger zwischen jeder Folge von WTC, aber je länger es ist…
desto länger ist es.

English: 
The more he told, the more I learned about myself
I trained everyday to become the best
You're finally ready to go to Aldebaran
"A Supreme Being"
"In His Quest"
"To Become"
"Super Jesus"
Sylvain Durif in LSD land. Children, it is not advised to do drugs
- Well Except if it's good one. Don't hesitate. I myself sell good one, cheap - No Antoine, stop!
- € 15 for LSD, it's very cheap
€ 12 PER GRAM OF COCAINE !
IT'S CHEAP !
Eternal glory to the Great Monarch
This 37th episode of What the Cut is now over, I hope you liked it
Coming soon, the next 29 in which I'm going to have a lot to tell you
and it will issue January the 29th
The wait between two WTC episodes is longer and longer but the longer...
the longer

English: 
Take care and don't forget to pray the Cosmic Christ, the Great Monarch. Happy new year 2016 and bye!
I missed you

French: 
D'ici là, portez-vous bien, et n'oubliez pas de prier chaque soir le Christ Cosmique, le Grand Monarque !
Bonne année 2016 et ciao !
Vous m'aviez manqué...

German: 
Bis dahin, lasst es euch gut gehen, und vergesst nicht jeden Abend, den Kosmischen Christ, den Großen Monarchen anzubeten!
Frohes Jahr 2016 an alle, und ciao!
Ihr hattet mir gefehlt.

French: 
Sous-titres réalisés pour nos potes sourds et malentendants par UnSimpleYoutuber, [Nazo shyruhama,], Thunderfire et MissDragibus !
