Wir gehen zu Kaya Yanar.
Er fing in kleinen Hallen an,
jetzt füllt er die großen.
Kaya Yanar.
Ich bin in Kassel in Nordhessen
zur Schule gegangen.
Mein südhessischer Deutschlehrer
hat immer gesagt:
"Schreien Sie misch nischt an,
isch könnt ihr Vatter sein."
Das Schlimmste,
was Schweizern passieren kann ...
Du lebst in der Schweiz.
Die schlimmste Quälerei ...
Wenn man als Deutscher versucht,
Schwyzerdütsch zu sprechen.
Das sollte man nicht tun.
Ich bin so ähnlich wie Thomas.
Ich bin ein Hofnarr.
Man nimmt mich nicht ernst.
Die Schweizer sagen:
"Der darf das, ist kein Problem."
Ich glaube,
mein Schwyzerdütsch ist supergut.
Aber meine Frau sagt immer:
"Du hörst dich an wie ein Schweizer,
der versucht, Hochdeutsch zu reden."
Aber Schwyzerdütsch
ist von Kanton zu Kanton anders.
Alle drei Kilometer
wird anders geredet.
Durch die Täler ...
Die verstehen sich
untereinander nicht.
Das Schwyzerdütsch für die Comedy
wird toleriert.
Ich bin regelmäßig in der Schweiz.
Die Schweizer sind sehr höflich.
Kann man sich in dieser Sprache
heftig streiten?
Nicht wirklich.
Wir haben solche Ausdrücke:
"Das schlägt dem Fass
den Boden aus."
Diese Emotion
hat der Schweizer nicht.
Wenn der sich aufregt:
"Jetzt lupfts mir den Deckel."
Das ist das Maximum.
"Es rollt mir das Söckle über."
Das merkt man an der Reaktion.
Das hört sich eher süß an.
"Es haut mir den Nuki usse."
Wenn einem der Schnuller
rausknallt ...
Gibt es nach sieben Jahren
in der Schweiz das Gefühl:
Das ist bei mir
eine deutsche Angewohnheit gewesen.
Dass ich das Deutsche merke?
Das war schon vor dem Wegzug so.
Wenn man mich interviewt hat:
"Wie deutsch sind Sie?"
"Ein bisschen
und ein bisschen nicht."
Aber in dem Moment,
wo ich ins Ausland ging,
merkte ich:
Oh, du bist verdammt deutsch.
Ich glaub, das geht uns allen so,
wenn wir im Urlaub sind.
Dann bin ich in der Hotelanlage:
"Sollte mehr Ordnung sein."
Das Deutsche kommt aus mir raus.
Oder im Auto bin ich total deutsch.
Ich raste aus,
wenn die Leute nicht zügig fahren.
Das ist schwer in der Schweiz.
(Max) Horror. Das ist Wahnsinn.
Die haben ein Tempolimit von 120 -
so parken wir rückwärts ein.
Auch nach sieben Jahren
gewöhn ich mich nicht daran.
Sind die Schweizer höflicher, wenn
sie dich als Prominenten erkennen,
als es die Deutschen sind?
Sie kommen nicht
aus ihrer Haut raus.
Sie sind ein wenig reserviert.
Das finde ich als Prominenter toll.
Ich werde erkannt, aber ...
Thomas hat 'ne Geschichte
ausm Supermarkt erzählt.
Du hast auch
'ne Supermarkt-Geschichte.
In Deutschland,
wenn mich Landsleute erkennen,
halten die keinen Abstand:
"Isch bin Türk, wir alle..."
"Ey, Alter, was geht?"
Dann wird getanzt,
Döner geschnitten, Volksfest ...
Deutsche sind anders, deutsche Fans.
Die sind zurückhaltend,
wollen aber das Foto haben.
Sie schicken oft ihre Kinder vor:
"Hol mal von dem Onkel
ein Autogramm."
"Er freut sich. Er freut sich."
Und in der Schweiz?
(Weinerlich) "... Autogramm haben.
Kennst du mich überhaupt? - Nein."
In der Schweiz ist es mal
an der Supermarktkasse passiert,
dass mich die Kassiererin anschaute,
dann weitermachte und dann:
(Schweizerdeutsch) "Tschuldigung,
sind Sie der aus dem Fernsehen?"
Schon Autogrammkarte rausgeholt.
"Sammeln Sie Märkli?"
Das sind kleine Marken,
die man da sammelt. Rabattmarken.
Ich stand da wie ein Vollidiot.
"Schönen Abend." Und das war's!
Ich musste wieder nach Deutschland
fliegen, um mich als Star zu fühlen.
Zu viel darfst du nicht fliegen,
weil es auch verstrahlt.
Und Strahlung
ist momentan nicht gut für dich.
Ich weiß, worauf du anspielst.
Es soll ja funktionieren.
Ja, ich bin dabei.
Ich möchte keinen Druck aufbauen,
aber du hast es selbst angesprochen.
Er hat 'n Hundewunsch,
du 'n Kinderwunsch.
Unbedingt, ich bin 46,
geh auf die 60 zu.
Ich bin ja jetzt schon
'n alter Vater.
Mir brauchst du nichts erzählen,
du bist uralt. Genau.
Wenn ich nächstes Jahr 47 bin,
und es würde endlich klappen,
dann sind die Kinder zehn
und ich 57.
Dann wollen die Fußball spielen.
(Gebrechlich)
"Nein, das geht nicht mehr."
"Spiel mit der Mutter, die ist 28."
Nein, nein, nein!
Man sagt, wenn man es nach einem
Jahr Kinderzeugungsversuchen ...
Es ist immer noch 'n Tabuthema.
Dafür
hab ich noch zwei, drei Monate.
Wenn es dann nicht klappt,
dann geh ich zum Arzt.
Ich hab mich
mit dem Thema beschäftigt.
Auch in meinem Bekanntenkreis
ist das so.
Es gibt Faktoren,
die die Zeugungsfähigkeit
bei Männern beeinflussen.
Wenn man zum Beispiel
als Jugendlicher viel gekifft hat,
dann, äh ... Oh!
Gesunde Spermien sehen so aus:
Und dann rennen sie los.
Und bekiffte sind:
* Lachen *
"Ey, Jungs, warum diese Hektik?"
* Lachen *
Aber es wird schon klappen.
Das glaube ich auch.
Und Kinder würden ja euer Leben
perfekt machen. Absolut.
Alle Kinder sind süß und ...
Das sagt man, bis man die hat.
Ich frag meine Freunde, und alle
sagen immer: "Kinder sind toll."
Und hinterher: "Aber
es ist schon sehr anstrengend."
Aber ich hab einfach
diesen Kinderwunsch.
Und ich bin gespannt,
was dabei rumkommt.
Ich weiß nicht,
was wir dann kriegen.
Sie ist Schweizerin,
ich bin Deutsch-Türke.
Und wir beide kriegen dann ...
Zwischen Schweizern und Türken, das
ist 'ne neue Ethnie: "Schwürken".
Was gibt's denn noch für Ethnien?
Kanadier und Türken sind Kanaken.
Was kann man noch mischen?
Griechen und Philippinen
sind Grilippinos.
Italiener und Jamaikaner
sind Pastafaris.
Schau dir mal Max an, der hat vier.
Absichtlich?
Das weiß ich auch nicht.
Nimmst du die Kopfbedeckung ab?
Die bleibt dran.
Ich bin damit geboren.
Mach mal ohne Hut.
Es gibt auch Apps,
die man runterladen kann.
Die helfen beim Kindermachen.
Die sagt,
wann die fruchtbaren Tage sind.
Ich hab die App auch nicht.
Meine Frau hat die -
vielleicht klappt es deshalb nicht.
Die App sagt: "Jetzt musst du."
Und wenn ich in Buxtehude spiele,
sagt meine Frau:
"Du musst jetzt kommen."
Dann sagt ein Kumpel:
"Du musst jeden Tag."
Ich bin dabei.
Wenn es geklappt hat ...
Bist du bei der Geburt dabei?
Ich will dabei sein.
Man weiß nicht, wann es kommt.
Das Kind kommt, wann es möchte.
Das schickt keine SMS.
Es gibt Sturzgeburten.
Vielleicht nehme ich den Helikopter.
Nimm die Frau mit. Auf die Bühne?
Du bist bestimmt ganz süß als Vater.
Ich bin der Softie.
Ich werde die Kinder unterhalten,
aber ich kann nichts beibringen.
Ich bin Comedy-Fachidiot.
Ich bin froh,
dass meine Frau ein Brain ist.
Sie wird den Kindern
alles beibringen.
Du hast doch zwei Katzen.
Beide sind bekloppt.
Die eine hat Angst.
Die wurde von den Vorbesitzern
wohl nicht gut behandelt.
Die erschrickt sich vor allem.
Die hören wir ständig
in der Wohnung.
Auch vor einer Vase ...
Die steht seit zwei Jahren bei uns.
Es ist unfassbar.
Die ist ein Patient.
Ich wollte dann eine normale Katze.
Aber die British Shorthair
ist auch bescheuert.
Die kann nicht miauen.
Die gurrt wie eine Taube.
Und die andere Katze
erschrickt sich wieder.
Das ist ein Irrenhaus.
Aber beide sind in der Erbfolge
ganz weit oben.
Wenn du frei hast,
spielst du mit den Katzen.
Was lernst du daraus?
Dass ich Kinder brauche ...
Eine der Katzen
ist eine Second-Hand-Katze.
Das ist die Bekloppte.
Die hat Angst vor mir.
Ich komm durch die Tür
und sie erschrickt sich.
Sie ist bescheuert.
Hunde haben Herrchen,
Katzen haben Personal.
Wo steht Thomas Gottschalk?
Wir haben Katzen.
Die haben das überlebt.
Wir haben auch
so eine Maine-Coon-Katze.
Die sind gestört.
Das sind dies eigenartigen Katzen,
die aussehen wie ein Luchs.
Du hast zwei 15-jährige Katzen.
Das sind Mischlinge.
Das Schlimmste ist, die zu füttern.
Die werden zu französischen
Restaurant-Testern.
Ich tue denen irgendwas rein.
Non!
Zeig mal deinen Ehering.
Du hast geheiratet.
Wie konnte das passieren?
Ich wurde gefragt:
Wieso haben Sie heimlich geheiratet?
Das war nicht heimlich -
ich hab es niemandem erzählt.
Ich habe die Presse nicht angerufen.
Ich habe ganz normal geheiratet.
Hast du dabei Quatsch gemacht?
Das ist ja wie so ein Tourette ...
Nein, tatsächlich nicht.
Meine Freunde haben gesagt:
"Du wirst weinen,
wenn du deine Frau siehst."
Wie ein Schlosshund ...
Sie kam die Treppe runter.
Das war unfassbar.
Ich habe laut geheult.
Das war eine Traumhochzeit.
Ich liebe es, verheiratet zu sein.
Frag mich in 20 Jahren noch mal.
Schön, dass du bei uns bist.
