
German: 
Allzu oft werden Affären als Ergebnis willkürlicher sexueller Lust gesehen
oder einfacher Morallosigkeit.
Aber beides stimmt sehr selten.
Wenn es um Affären geht, verbringen wir viel zu viel Zeit damit, aufgebracht oder verschlossen zu sein,
und viel zu wenig Zeit mit dem Versuch zu verstehen.
In Wirklichkeit gehen Affären auf eine sehr knifflige Komponente der romantischen Psychologie zurück.
In unseren Beziehungen brauchen wir alle eine fein abgestimmte Balance zweier Zutaten:
wir haben ein Bedürfnis nach Nähe
und ein Bedürfnis nach Distanz.
Zum einen wünschen wir uns Nähe,
wollen uns berühren und umarmen können, Gemütlichkeit und Intimität empfinden und uns mit jemandem entspannt und zuhause fühlen.
Wir möchten, dass die andere Person unsere Gedanken kennt und uns ebenso frei in ihrer Gedankenwelt bewegen.
Aber gleichzeitig benötigen wir ausreichend Distanz,
um uns nicht vollkommen eingenommen, erdrückt oder als Eigentum des anderen zu fühlen.
Wir wollen ein Gefühl der Freiheit behalten.

French: 
Trop souvent, les aventures extra-conjugales sont perçues comme le résultat d'un désir aléatoire
ou simplement de la pure méchanceté
Mais c'est très rarement le cas.
Lorsqu'il s'agit de liaisons, nous passons beaucoup trop de temps à être furieux ou secret
et beaucoup trop peu à essayer de comprendre.
En vérité, les aventures découlent d'un aspect très délicat de notre psychologie romantique.
Dans nos relations avec un partenaire, nous avons tous besoin d'un mélange minutieusement calibré de deux ingrédients:
nous avons un besoin d'intimité
et un besoin de distance.
Nous voulons communiquer l'intimité:
sentir que l'on peut enlacer, toucher, trouver du confort, être intime, complètement relax, et se sentir bien avec quelqu'un.
Nous voulons qu'ils connaissent nos pensées et que nous puissions parcourir leur esprit aussi.
Mais nous avons aussi besoin d'assez de distance
pour ne pas se sentir insupportablement submergé, englobé, ou possédé par l'autre.
Nous voulons garder un sentiment de liberté,

English: 
Too often, affairs are seen as the outcome of random horniness – or just plain old nastiness.
But that's very rarely the case.
When it comes to affairs, we spend far too long being incensed or secretive,
And far too little time trying to understand.
In truth, affairs stem from a very fiddly aspect of our romantic psychology.
In relationships with a partner, all of us need carefully calibrated mixtures of two different ingredients.
We have A Need for Closeness and A Need for Distance.
We want to impart Closeness to feel we can hug, touch, be cosy, intimate and entirely relaxed and at home with someone.
We want them to know our thoughts and to wander freely in their minds too.
But we also need Distance enough not to feel cloyingly submerged, subsumed or owned by another.
We want to retain a sense of freedom.

Modern Greek (1453-): 
Πολύ συχνά, οι  απιστίες θεωρούνται ως το αποτέλεσμα  μιας τυχαίας σεξουαλικής έλξης
ή απλά μια απόλυτη αθλιότητα,
αλλά αυτό είναι πολύ σπάνια η περίπτωση.
Όταν πρόκειται για απιστίες, ξοδεύουμε πάρα πολύ χρόνο όντας εξαγριωμένοι ή μυστικοπαθείς
και πάρα πολύ λίγο χρόνο προσπαθώντας να τις κατανοήσουμε.
Στην πραγματικότητα, οι απιστίες πηγάζουν από μια πολύ απατηλή πλευρά της ψυχολογία των σχέσεων.
Στις σχέσεις με έναν σύντροφο, όλοι μας χρειάζεται να αναμείξουμε προσεκτικά  δύο διαφορετικά συστατικά.
Έχουμε ανάγκη για εγγύτητα
και ανάγκη για απόσταση.
Θέλουμε να μετέχουμε στην εγγύτητα:
να αισθανθούμε ότι μπορούμε να αγκαλιαστούμε, να αγγιχτούμε, να είμαστε ζεστά, οικεία και εντελώς χαλαρά και σαν στο σπίτι μας με κάποιον.
Θέλουμε να γνωρίζουν τις σκέψεις μας και να περιπλανιούνται ελεύθερα στο μυαλό μας.
Αλλά χρειαζόμαστε επίσης αρκετή απόσταση
ώστε να μην αισθανόμαστε υποταγμένοι και κατακυριευμένοι από τον άλλο.
Θέλουμε να διατηρήσουμε την αίσθηση της ελευθερίας,

Finnish: 
Liian usein syrjähypyt nähdään satunnaisten halujen seurauksena
tai puhtaana häijyytenä,
mutta asia on harvoin näin.
Kun on kyse syrjähypyistä, käytämme liikaa aikaa raivostuen tai salaillen
ja liian vähän aikaa yrittäen ymmärtää.
Todellisuudessa syrjähypyt juontavat juurensa hienovaraisesta näkökannasta romanttisessa psykologiassamme
Ollessamme parisuhteessa toisen kanssa, jokainen meistä tarvitsee tarkkaan säännösteltyä kahta eri ainesosaa.
Meillä on läheisyydentarvetta
ja etäisyydentarvetta.
Haluamme välittää läheisyyttä:
tunteaksemme että voimme halata, koskea, olla mukavasti, intiimisti ja täysin rentoutuneesti kotona jonkun kanssa.
Haluamme heidän tietävän ajatuksemme ja lisäksi vaellella vapaasti heidän ajatuksissaan
Mutta tarvitsemme myös tarvittavaa etäisyyttä.
ettemme tuntisi itseämme uppoutuneeksi toiseen ihmiseen tai toisen omaisuudeksi
Haluamme pitää kiinni vapaudentunteesta.

Chinese: 
很多時候　出軌被視為隨機發洩情慾的結果
抑或單純是個噁心行為
不過鮮少真是如此
一旦提到外遇　我們花太多心思被激怒和如何隱藏上
而沒有想過為何會發生此情形
事實上　外遇是浪漫主義心理一個虛弱面向中的產物
在感情關係中　每個人都需要兩種基礎
我們需要親密感
和距離感
我們想要更加親密：
使自己能夠擁抱、撫摸、與他人完全親密地接觸並感到舒適
我們想要對方知道我們的心意　也希望在對方心思中自由闖蕩
但是我們也需要距離以使我們
不會感覺自己快要被對方淹沒或擁有
我們想要把持一定的自由度

Vietnamese: 
Ngoại tình hay được xem là kết quả
của sự dâm dục bất chợt
hoặc sự khó chịu cũ rích,
nhưng hai điều đó hiếm khi đúng.
Khi nói về ngoại tình,
chúng ta để mất quá nhiều thời gian
tức giận hoặc giữ bí mật,
và quá ít thời gian tìm hiểu nó.
Sự thật là ngoại tình bắt nguồn từ
một khía cạnh rất khó xử trong
tâm lý học tình cảm.
Trong mối quan hệ tình cảm,
chúng ta cần phải định lượng cẩn thận
hai thành phần khác nhau
Chúng ta có nhu cầu gần gũi và
nhu cầu cách xa.
Chúng ta muốn có sự gần gũi
để có cảm giác ta có thể
ôm, chạm, ấm áp
thân mật, thoải mái và tự nhiên
với một người nào đó.
Chúng ta muốn họ biết rõ suy nghĩ của mình
cũng như dạo chơi tự do trong đầu óc họ.
Nhưng chúng ta cũng phải cách xa vừa đủ
để không cảm thấy bị chìm, bị nhập lại
hoặc bị người khác sở hữu.
Chúng ta muốn nắm lấy
cảm giác tự do.

Chinese: 
人们时常以为随机发生的性冲动诱发外遇
或，只不过是污污的脑子装坏水
但这些都不是太普适的案例
当外遇发生的时候，我们花太长时间去纠结或保密
花太少时间去尝试谅解它
实在来说，精巧复杂的浪漫心理才能诱发外遇
在一段情感关系中，我们都小心地均衡两种原材料
我们需要亲密感
我们也需要距离感
我们需要亲密
感受我们随时都可以去拥抱、抚摸和感受到舒服和亲密
我们希望恋人谅解我们，也希望可以遨游在他们脑海里
但我们也需要足够的距离
不会感到被制抓、被泛化和被奴役
我们希望保持着自由的感觉

Romanian: 
Mult prea des aventurile sunt văzute ca rezultatul excitării întâmplătoare
sau pur și simplu a vechii obrăznicii,
dar rareori este așa.
Când vine vorba de aventuri, petrecem mult prea mult timp revoltați sau secretoși
și mult prea puțin timp încercând să înțelegem.
De fapt, aventurile pornesc de la un aspect foarte migălos a psihologiei noastre romantice.
În relațiile cu un partener, cu toții avem nevoie de un amestec a două ingrediente diferite, calibrate cu grijă.
Avem o nevoie de apropiere
și una de distanțare.
Vrem să împărtășim apropierea:
să simțim că ne putem îmbrățișa, atinge, să fim confortabili, intimi, perfect relaxați și  în largul nostru cu cineva.
Vrem să ne știe gândurile și să se plimbe liber și prin mintea lor.
Dar ne trebuie și destulă distanță
pentru a nu ne simți dezgustat de afundați, încadrați sau deținuți de altcineva.
Vrem să ne menținem un simț de libertate,

Spanish: 
Por qué la gente pone cuernos.
Muchas veces los cuernos son vistos como el resultado de una calentura al azar
o simple maldad,
pero rara vez es así.
Cuando se trata de los cuernos, pasamos demasiado tiempo indignados o siendo reservados
y muy poco tiempo tratando de entender.
La verdad, los cuernos se derivan de un aspecto muy incómodo de nuestra psicología romántica.
En las relaciones de pareja,
todos necesitamos una mezcla cuidadosamente calibrada de dos ingredientes diferentes.
Tenemos una necesidad de cercanía
y una necesidad de distancia.
Queremos transmitir cercanía:
sentir que puede abrazar, tocar, ser acogedor, íntimo y totalmente relajado y en casa con alguien.
Queremos que sepan nuestros pensamientos y andar con libertad en sus mentes también.
Pero también necesitamos la distancia suficiente
para no sentirse empalagosamente sumergidos, subsumido o propiedad del otro.
Queremos mantener un sentido de libertad,

Portuguese: 
Frequentemente, casos são vistos como resultado de tesão aleatório
ou somente de maldade,
mas esses raramente são o caso.
Quando se trata de casos amorosos, gastamos tempo demais com raivas ou guardando segredos
e muito pouco tempo tentando entender.
Na verdade, traições vêm de um complicado aspecto da nossa psicologia romântica.
Em relacionamentos com um parceiro, todos nós precisamos de misturas calibradas de dois ingredientes diferentes.
Temos a necessidade de proximidade
e a necessidade de distanciamento.
Nós queremos transmitir proximidade
para sentir que podemos abraçar, tocar, confortar, ter intimidade e sentir-nos inteiramente relaxados e em casa com alguém.
Nós queremos que eles saibam nossos pensamentos e que naveguem sem obstáculos em suas próprias mentes.
Mas também precisamos de distância suficiente
para não nos sentir submersos, submetidos ou como se fôssemos posse do outro.
Nós queremos manter nosso sentimento de liberdade,

English: 
Too often, affairs are seen as the outcome of random horniness
or just plain old nastiness,
but that's very rarely the case.
When it comes to affairs, we spend far too long being incensed or secretive
and far too little time trying to understand.
In truth, affairs stem from a very fiddly aspect of our romantic psychology.
In relationships with a partner, all of us need carefully calibrated mixtures of two different ingredients.
We have a need for closeness
and a need for distance.
We want to impart closeness:
to feel we can hug, touch, be cosy, intimate and entirely relaxed and at home with someone.
We want them to know our thoughts and to wander freely in their minds too.
But we also need distance enough
not to feel cloyingly submerged, subsumed or owned by another.
We want to retain a sense of freedom,

Spanish: 
Por qué la gente tiene romances con otros, estando en pareja.
Muchas veces, estos romances son vistos como el resultado de una calentura al azar
o simple maldad,
pero muy raramente es así.
Cuando se trata de estos romances, pasamos demasiado tiempo siendo indignados o sigilosos
y muy poco tiempo tratando de entender.
En realidad, estos romances derivan de un aspecto muy incómodo de nuestra psicología romántica.
En las relaciones de pareja,
todos necesitamos mezclas cuidadosamente calibradas de dos ingredientes diferentes.
Tenemos una necesidad de cercanía
y una necesidad de distancia.
Queremos impartir cercanía:
sentir que podemos abrazar, tocar, ser acogedor, íntimo y totalmente relajado en casa con alguien.
Queremos que sepan nuestros pensamientos y vagar libremente en sus mentes también.
Pero también necesitamos la distancia suficiente
para no sentirse empalagosamente sumergidos, subsumido o apropiado por el otro.
Queremos mantener un sentido de libertad,

Swahili (macrolanguage): 
Mara nyingi, mipango ya kando inaonekana kutokana na hamu iliyo shaghala baghala
au tu tabia makeruhi
lakini hiyo ni  kesi mara chache sana .
Linapokuja suala la mipango ya kando, sisi hutumia muda mrefu mno kuwa na hasira au usiri
na wakati kidogo mno kujaribu kuelewa.
Kwa kweli, mipango ya kando inatokana na kipengele cha ugumu  wa saikolojia yetu ya kimapenzi.
Katika uhusiano na mpenzi, sisi sote tunahitaji mchanganyiko wa viungo mbili tofauti.
Tuna haja ya uhusiano wa karibu.
na haja ya umbali.
Tunataka kutoa ukaribu:
kujisikia tunaweza kukumbatia, kugusa, kupata faraja na pumziko nyumbani na mtu fulani.
Tunataka wajue mawazo yetu na kutanga kwa huru katika akili zao pia.
Lakini pia tunahitaji umbali wa kutosha
si kuhisi kinyaa cha kufunikwa , kujumlishwa au kumilikiwa na mwingine.
Tunataka kurejesha hali ya uhuru,

Turkish: 
Çoğu zaman aldatmalar, anlık azgınlığın
Ya da basit bir iğrençliğin sonucu olarak görülür;
ama bu çoğu zaman doğru değildir.
Aldatmalar hakkında, zamanımızın oldukça fazla bir kısmını, olayı anlamaya çalışmak yerine
kızgın ve ketum olmaya harcarız.
Aslında, aldatmalar romantik psikolojimizin karmaşık bir yönünden kaynaklanır.
İlişkilerimizde hepimiz, iki farklı duruma belli ölçülerde ihtiyaç duyarız:
Belirli bir miktar yakınlığa,
ve belirli bir miktar mesafeye ihtiyacımız vardır.
Partnerimize sarılmak,
dokunmak, rahat ve samimi hissedebilmek için yakınlık isteriz.
Partnerimizin düşüncelerimizi bilmesini ve onun zihninden geçenleri bilmek isteriz.
Ama aynı zamanda
bağımlı ya da sahip olunmuş gibi hissetmemek için mesafeye ihtiyaç duyarız.
Özgür tarafımızı tatmin etmek için

English: 
We need a private room to which we alone have the key.
Any imbalances, towards Over-Closeness or Over-Distance, may prove catastrophic if left unaddressed.
In a relationship which threatens to lean perilously towards over-closeness,
we can be driven to stray by a powerful urge to prove to ourselves that not everything we do and are is owned by the partner;
that we remain desirable to the world and a going concern in and of ourselves.
Going to bed with a new person might not be simply about lust:
it’s about escaping the alarming feeling that one’s whole identity
appears to be on the verge of dissolving into the couple.
But too much distance can undermine fidelity no less powerfully.
The distance reads like constant rejection:
when we try to touch the partner, they move away or sigh.
When we bring up something personal, they change the subject.
We may end up having an affair, not because we don’t love the partner any more

Modern Greek (1453-): 
χρειαζόμαστε έναν ιδιωτικό χώρο στον οποίο εμείς μόνο έχουμε το κλειδί.
Τυχόν ανισορροπίες προς υπερβολική εγγύτητα ή υπερβολική αποστάση
μπορεί να αποδειχθούν καταστροφικές, εάν δεν αντιμετωπιστούν.
Μια σχέση η οποία απειλεί να κλίνει επικίνδυνα προς την υπερβολική εγγύτητα
μπορεί να οδηγηθεί στην δημιουργία μιας ισχυρής ανάγκης να αποδείξουμε στους εαυτούς μας
πως ο,τι κάνουμε κι ο,τι είμαστε δεν εξαρτάται από το σύντροφό μας.
ότι εξακολουθούμε  να είμαστε επιθυμητοί από τους άλλους και σε μια διαρκή διαδικασία να αναζητούμε τον εαυτό μας.
Πηγαίνοντας στο κρεβάτι με ένα νέο άτομο δεν μπορεί απλά να αφορά μια έντονη ερωτική επιθυμία,
αλλά πρόκειται για απόδραση από το προειδοποιητικό συναίσθημα ότι η αίσθηση εαυτού του ενός συντρόφου
φαίνεται να είναι στα πρόθυρα της εξαφάνισης μέσα στη σχέση.
Αλλά η υπερβολική απόσταση μπορεί να υπονομεύσει την πίστη το ίδιο έντονα.
Η απόσταση μοιάζει σαν σταθερή απόρριψη:
Όταν προσπαθούμε να αγγίξουμε τον σύντροφό μας, αποτραβιέται ή αναστενάζει.
Όταν μιλούμε για κάτι προσωπικό,
αλλάζει το θέμα.
Μπορεί να καταλήξουμε να έχουμε μια παράνομη σχέση.
όχι επειδή δεν αγαπάμε τον σύντροφό μας πια,

Finnish: 
tarvitsemme yksityisen huoneen, johon vain meillä on avain.
Mitkä tahansa epätasapainoudet kohti liiallista läheisyyttä tai etäisyyttä
voivat koitua katastrofaalisiksi jos niitä ei käsitellä.
Parisuhde, joka nojautuu liiallisen läheisyyden puolelle
saatamme koea halua ja voimakasta tarvetta todistaa itsellemme
ettei kaikki mitä teemme ja olemme, ole kumppanin omaisuutta,
että olemme edelleen haluttuja maailmassa ja huoli on vain sisällämme.
Uuden henkilön kanssa hyppääminen sänkyyn ei välttämättä johdu vain himosta,
se on omaa identiteettiä koskevan hälyttävän tunteen pakoilemista
pelkoa siitä, että on lähellä parisuhteeseen katoamista.
Mutta liika etäisyys voi heikentää lojaaliuutta yhtä voimakkaasti.
Etäisyys tuntuu jatkuvalta torjumiselta:
kun yritämme koskettaa puolisoa, he siirtyvät muualle tai huokaisevat...
Kun nostamme esille jotain henkilökohtaista
he vaihtavat aihetta.
Saatamme päätyä tekemään syrjähypyn
koska emme rakastaisi toista enään,

German: 
Wir brauchen einen persönlichen Rückzugsort, zu dem nur wir selbst den Schlüssel besitzen.
Jedes Ungleichgewicht, ob zu viel Nähe oder Distanz
führt zu katastrophalen Folgen, wenn es nicht besprochen wird.
Eine Beziehung, bei der die Nähe zu intensiv zu werden droht,
führt oftmals zu einem starken Drang, uns selbst zu beweisen,
dass nicht alles was wir tun und sind, der Kontrolle unseres Partners unterliegt;
dass wir auch für den Rest der Welt eine begehrenswerte und souveräne Person bleiben.
Mit einer fremden Person ins Bett zu gehen ist nicht immer nur das Resultat von Lust;
es ist die Flucht vor dem alarmierenden Gefühl, dass sich die eigene Identität
vollständig in der Partnerschaft aufzulösen scheint.
Aber auch eine zu große Distanz kann die Treue gefährden.
Distanz wird oftmals als permanente Ablehnung missverstanden:
Wenn wir die andere Person berühren wollen, entfernt sie sich oder seufzt.
Wenn wir etwas Wichtiges ansprechen,
wird das Thema gewechselt.
Wir könnten also in eine Affäre geraten,
nicht weil wir unseren Partner nicht mehr lieben,

Romanian: 
ne trebuie o cameră privată la care doar noi avem cheia.
Orice inechilibru către supra-apropiere sau supra-depărtare
se pot dovedi a fi catastrofice dacă nu sunt confruntate.
Într-o relație care tinde periculos spre supra-apropiere,
putem fi mânați să dovedim o puternică nevoie de a ne demonstra nouă înșine
că nu tot ce facem și suntem este deținut de partener,
că suntem dezirabili lumii și unei griji continuea noastră și în noi înșine.
A te culca cu o persoană nouă nu ar fi doar despre râvnă,
ci despre a scăpa de frica alarmantă că întreaga identitate a cuiva
pare să fie la limita dizolvării în interiorul cuplului.
Dar prea multă distanțare poate submina fidelitatea la fel de puternic.
Distanțarea e percepută ca o respingere constantă:
când încercăm să atingem partenerul, ei se trag la o parte sau oftează.
Când aducem în discuție ceva personal,
ei schimbă subiectul.
Putem ajunge să avem o aventură
nu pentru că nu ne mai iubim pertenerul,

Chinese: 
我們需要獨立的房間　只有自己有鑰匙
任何導致太進或太遠的距離
未經處理後可能會帶來災難
在感情中　常常是不小心傾向於過度親密
我們可能很想要證明自己
的所作所為並非被對方管著
而我們對世界仍是有吸引力的　並且有被持續關注
與其他人上床並不指涉及情慾
它還牽扯到一個強烈的感受　就是一個人本身
似乎將要在情感關係中消失
不過太多距離也會影響忠貞
距離感就像立刻遭受回絕：
當我們想要觸摸伴侶　他們移開或是嘆氣
當我們提到私事
他們轉移話題
我們或許因此出軌
並非因為不再愛伴侶

English: 
we need a private room to which we alone have the key.
Any imbalances towards over-closeness or over-distance
may prove catastrophic if left unaddressed.
In a relationship which threatens to lean perilously towards over-closeness
we can be driven to strain a powerful urge to prove to ourselves
that not everything we do and are is owned by the partner,
that we remain desirable to the world and a going concern in and of ourselves.
Going to bed with a new person might not simply be about lust,
it's about escaping the alarming feeling that one's whole identity
appears to be on the verge of dissolving into the couple.
But too much distance can undermine fidelity no less powerfully.
The distance reads like constant rejection:
when we try to touch the partner, they move away or sigh.
When we bring up something personal,
they change the subject.
We may end up having an affair
not because we don't love the partner anymore,

Swahili (macrolanguage): 
tunahitaji chumba binafsi ambacho sisi peke tuna funguo chake.
Kukosekana kwa usawa wowote kwa ukaribu au umbali unao zidi
yaweza tokea kuwa janga ikiwa utaachwa bila ufumbuzi.
Katika uhusiano unaotishia kuelekea kuzidisha ukaribu
twaweza kubidishwa kujithibitia
kuwa si kila kitu tunachofanya na tulicho inamilikiwa na mpenzi,
kwamba tunabaki bora kwa dunia na wasiwasi katika sisi wenyewe.
Kwenda kitandani na mtu mpya yaweza kuwa si kuhusu tu tamaa,
ni kuhusu kukimbia hisia ya kutisha kwamba utambulisho mzima wa  mtu
unaonekana kuwa katika hatihati ya kuvunja ndani ya wanandoa.
Lakini umbali mwingi unaweza kudhoofisha uaminifu kwa nguvu isiyo duni.
Umbali unasomeka kama kukataliwa mara kwa mara:
tunapojaribu kumgusa mpenzi, wanaondoka au kupumua.
Tunapoleta kitu binafsi,
wanabadilisha mada.
Tunaweza kuishia kuwa na mpango wa kando
si kwa sababu hatupendi mpenzi tena,

French: 
nous avons besoin d'un espace privé auquel nous seuls avons la clé.
N'importe quel déséquilibre qui penche vers un surcroît de proximité ou de distance
peut s'avérer catastrophique si l'on ne s'en occupe pas.
Dans une relation qui menace de s'incliner dangereusement vers un trop-plein de proximité
nous pouvons être menés à ressentir un besoin irrépressible de nous prouver à nous-mêmes
que tout ce que nous faisons et tout ce que nous sommes n'appartient pas à notre partenaire,
que nous restons désirables aux yeux du monde, que nous sommes une continuité en et de nous-mêmes.
Coucher avec une nouvelle personne peut ne pas être simplement une question de désir;
c'est une question d'échapper au sentiment alarmant que notre entière identité
semble être sur le point de se dissoudre dans le couple.
Mais un excès de distance peut ébranler la fidélité tout aussi bien.
La distance se perçoit comme un rejet constant:
quand nous essayons de toucher notre partenaire, il s'éloigne ou soupire.
Quand nous voulons aborder quelque chose de personnel,
il change de sujet.
Nous pouvons nous retrouver à avoir une liaison avec quelqu'un d'autre
non pas parce que nous n'aimons plus notre partenaire

Vietnamese: 
Chúng ta cần một căn phòng
chỉ bản thân ta có chìa khóa.
Cán cân lệch về phía quá gần gũi
hoặc quá xa cách
sẽ là thảm họa nếu không giải quyết.
Trong một mối quan hệ nghiêng hẳn
về chiều hướng gần gũi
chúng ta phải kiềm chế một thôi thúc
mãnh liệt muốn chứng minh với bản thân
không phải thứ gì chúng ta làm
cũng là do người bạn đời,
và rằng chúng ta vẫn rất
cuốn hút và
một thực thể tồn tại riêng biệt.
Lên giường với một người khác
không đơn thuần là dục vọng.
Nó còn là trốn khỏi cảm giác báo động
rằng cả một nền bản sắc cá nhân
sắp sửa bị hòa tan thành một cặp đôi.
Nhưng quá cách xa cũng xói mòn
lòng chung thủy mạnh không kém.
Khoảng cách giống như sự từ chối liên tục.
Khi ta muốn chạm vào bạn đời,
họ lại dịch ra xa hoặc thởi dài.
Khi ta nói chuyện cá nhân,
họ đổi đề tài.
Chúng ta đi đến chỗ ngoại tình
không phải vì ta không yêu người đó nữa,

Turkish: 
anahtarı sadece bizde olan bir oda bulundurmak isteriz.
Yakınlık ve mesafe halleri arasındaki dengesizlik
sebebi ortaya konmazsa kötü sonuçlara yol açabilir.
Aşırı yakınlık içeren ilişkilerde,
varlığımızın ya da davranışlarımızın partnerimize ait olmadığını ve
başkaları için hala arzulanabilir olduğumuzu
kendimize kanıtlamak isteriz.
Partnerimiz dışında biriyle yatmak sadece şehvet düşkünlüğüyle ilgili olmayabilir;
partnerimizin kişiliğinin tüm ilişkiyi kaplaması hissiyatından
kurtulma uğraşı olarak nitelendirilebilir.
Fakat aşırı mesafe sadakati aynı derecede baltalayabilir.
Mesafe, sürekli reddedilme olarak okunabilir:
Partnerimize dokunmak istediğimizde geri çekilmesi ya da poflaması,
Kişisel bir konu açtığımızda
konuyu değiştirmesi gibi..
Partnerimizi artık sevmediğimizden değil,
aksine sevdiğimizden

Portuguese: 
nós precisamos de um quarto privado para a qual só nós temos a chave.
Qualquer desequilíbrio em direção ao excesso de proximidade ou de distanciamento
pode provocar catástrofes se não remediados.
Em relacionamentos que ameaçam inclina-se para a o excesso de proximidade
nós podemos ser impelidos a saciar o desejo de provar pra nós mesmos
que nem tudo que fazemos ou somos pertence ao parceiro,
que continuamos desejados pelo mundo e que continuamos cuidando de nós.
Ir para a cama com uma nova pessoa pode não ser apenas luxúria,
está relacionado a escapar do alarmante sentimento de que toda sua identidade
parece estar à beira de dissolver em casal.
Mas distância demais pode minar a fidelidade com tanta força quanto.
A distância é entendida como constante rejeição:
quando tentamos tocar nosso parceiro, ele se move ou suspira.
Quando mencionamos algo pessoal,
eles mudam de assunto.
Nós podemos terminar tendo um caso
não porque não amamos mais nosso parceiro,

Chinese: 
我们需要一个自己私人的房间，有自己的钥匙
任何过分亲密或疏离都会引起失衡
罔顾后果不堪设想
如果威胁到一段情感关系的是过分亲密
我们会被驱使去求证自己，去猛刷存在感
证明自己不是为对方而活
证明自己不是被对方劳役
证明自己依然是被这个世界所需要的
而且是这个世界的活跃参与者
和一个新欢上床不纯属是由于需要解放性欲
更可能是因为需要逃离一个情感枷锁
一个感觉自己将要被固有情侣融化而失去自我的枷锁
但距离感会负面影响忠诚度
距离感会让对方感觉被拒绝
当我们尝试触摸对方的时候，对方疏离或叹气
当我们想谈谈个人感受的时候
他们转移话题
我们可能会诉诸外遇
不是因为我们不再爱固有的恋人

Spanish: 
necesitamos una habitación privada a la que sólo nosotros tengamos la llave.
Cualquier desequilibrio hacia el exceso de cercanía o de distancia
puede resultar catastrófico si no se trata a tiempo.
En una relación que amenaza con inclinarse peligrosamente hacia un exceso de cercanía
Podemos ser llevados a un urgente deseo de demostrar a nosotros mismos
que no todo lo que hacemos, y somos, es propiedad de nuestra pareja;
que seguimos siendo deseables para el mundo; y una preocupación para nosotros mismos.
El ir a la cama con una persona nueva quizás no sea sólo sobre lujuria,
se trata sobre escapar de la alarmante sensación de que la identidad de uno
parece estar a punto de disolverse en la pareja.
Pero demasiada distancia puede socavar la fidelidad con la misma fuerza.
La distancia se lee como un rechazo constante:
cuando tratamos de tocar a la pareja, se alejan o suspiran.
Cuando decimos algo personal,
cambian de tema.
Podríamos llegar a poner cuernos
no porque no amáramos más a nuestra pareja,

Spanish: 
necesitamos una habitación privada en la que sólo nosotros tengamos la llave.
Cualquier desequilibrio hacia el exceso de cercanía o de distancia
puede resultar catastrófico si no se trata a tiempo.
En una relación que amenaza con inclinarse peligrosamente hacia un exceso de cercanía
podemos ser llevados a un urgente deseo de demostrar a nosotros mismos
que no todo lo que hacemos, y somos, es propiedad de nuestra pareja;
que seguimos siendo deseables para el mundo y una preocupación constante en y por nosotros mismos.
El ir a la cama con una persona nueva quizás no sea simplemente por lujuria,
se trata de escapar de la alarmante sensación de que la identidad de uno
parece estar a punto de disolverse en la pareja.
Pero demasiada distancia puede socavar la fidelidad con la misma fuerza.
La distancia se lee como un rechazo constante:
cuando tratamos de tocar a la pareja, se alejan o suspiran.
Cuando decimos algo personal,
cambian el tema.
Podríamos llegar a tener un romance con otro
no porque no amáramos más a nuestra pareja,

Chinese: 
而正正是因为我们爱他（她）
然而那种距离感压得自己喘不过气来
缺乏沟通和接触
感觉不能再承受甚至感觉被侮辱
最讽刺的就是，当我们被指控不忠的时候
竟然我们成了冷漠的那一方
而事实竟然是因为我们关顾对方太过头儿了才会误入歧途寻找外遇的刺激
弊在两人几乎极少在亲密和距离需求上同频
所以我们经常听到恋人的其中一方指控对方太依附自己
而另外一方却埋怨说伴侣太冷漠
「依附」和「冷漠」都是贬义词
实质来说，它们的中心思想只是用以
代表着两种不同表述爱情愉悦感的方法
所以对任何情感关系来说
提早把各自相对对方所需要的距离和亲密感言明
坦然公开了彼此的分歧
不会因而触怒对方
彼此谅解，以善意地幽默言歉自己那一方造成的差异

German: 
sondern gerade weil wir es tun;
aber die Zurückweisung, welcher sie uns aussetzen,
scheinbar aus mangelnder Zuneigung
fühlt sich unerträglich und demütigend an.
Ironischerweise wird uns - wenn wir erwischt werden - vorgeworfen, gleichgültig zu sein,
obwohl uns genau das Gegenteil zum Seitensprung verleitet hat.
Tragischerweise beginnen zwei Personen nahezu niemals eine Beziehung mit dem gleichen Bedürfnis an Distanz.
Deswegen kommt es bei Paaren unweigerlich zu der Anschuldigung, dass eine Person zu anhänglich
oder die andere zu kühl ist.
Dieser wenig hilfreiche und verletzende Vorwurf
entsteht im Grunde durch zwei verschiedene Vorstellung darüber, wie man in einer Beziehung glücklich ist.
Daher besteht in jeder Beziehung die Notwendigkeit,
frühzeitig zu erarbeiten, was die jeweiligen Bedürfnisse für Nähe und Distanz sind;
um die Diskrepanz zu verringern,
sich nicht über selbige zu ärgern
und sich beieinander mit Humor für den eigenen Beitrag zu entschuldigen.

Chinese: 
而正是因為我們愛他
但是他們加諸於自身的距離
透過他們的不投入
感覺根本無法忍受且可恥
這很諷刺　當被抓到的人常常被抨擊不在乎感情
但造成一切的卻是太在乎
不幸的是　往往兩個人對於距離的需求並不一致
也因此每對情侶我們都可以聽見一方認為另一方太黏
或是太冷漠
這些都是無用惡毒的文字
因為我們基本上都只是兩種對於愛情有不同需求的人類
也因此在任何關係的初期
都該知道對方對於距離的需求
將不一致講出來
不要為此感到生氣
而雙方皆能共同解決　或為此道歉

Turkish: 
onu aldatabiliriz.
İlgisizliği üzerinden bize yaşattığı mesafe duygusu
bize dayanılmaz ve aşağılayıcı hissettirebilir.
bize dayanılmaz ve aşağılayıcı hissettirebilir.
Yakalandığımızda, aldatma sebebimiz
partnerimizi fazla önemsememizken; onu hiç önemsememekle suçlanmamız ayrı bir ironidir.
Ne yazık ki, çiftler bir ilişkiye asla aynı mesafe ya da yakınlık ihtiyaçlarıya başlamazlar.
Bu yüzden her çiftten, bir partnerin fazla yapışkan, diğerininse
fazla soğuk olduğu suçlamasını duyarız.
Bu serzenişler,
aşkı, kendince iki farklı yaşama şekli için kısır ve faydasız sözlerdir.
Bu yüzden ilişkilerde,
tarafların yakınlık ve mesafe ihtiyaçları üzerine konuşması,
ayrışılan noktaların sinirlenilmeden aydınlatılması ve
ayrışılan noktaların sinirlenilmeden aydınlatılması ve
tarafların bu aşırılıklara katkısı varsa rahatça özür dilemesi gerekir.

Vietnamese: 
mà chính là vì chúng ta muốn ngoại tình.
Và khoảng cách mà họ có vẻ
muốn áp đặt lên chúng ta
thông qua sự thiếu tiếp xúc,
làm ta có cảm giác vỡ òa và xấu hổ.
Đó là sự mỉa mai cuối cùng,
nếu bị phát hiện ngoại tình,
bạn sẽ bị kết tội không quan tâm,
trong khi quan tâm quá nhiều
đã làm bùng lên cuộc trốn chạy
sai lầm này.
Bi kịch thay, hiếm khi có hai người
bắt đầu một mối quan hệ
lại có cùng nhu cầu xa cách hoặc gần gũi.
Đó là lý do ta hay nghe những lời buộc tội
người này thì quá đeo bám
còn người kia thì quá lạnh nhạt.
Đó là những từ ngữ sai sót khi nói về
hai cách khác nhau để nói về
sự thoải mái trong tình yêu.
Do đó, trong mối quan hệ bắt buộc phải
làm rõ nhu cầu xa cách
và gần gũi của đôi bên
để nối liền sự rời rạc
chứ không phải tức tối về nó,
bằng sự chung sức và hài hước
để xin lỗi về sự rời rạc mà
cả hai đều có một tay góp vào.
Chỉ khi đó, ta mới có hy vọng bảo đảm

Finnish: 
vaan koska nimenomaan rakastamme.
Ja siitä huolimatta toinen etääntyy
välttelemällä
mikä tuntuu sietämättömältä ja nöyryyttävältä.
Lopullinen ironia nousee esille, kun kiinnijäämisen hetkellä toinen syyttää, ettei välitä
kun liika välittäminen sai koko virheen aikaiseksi.
Traagisesti, kaksi ihmistä ei lähes koskaan aloita parisuhdetta samoilla läheisyyden- ja etäisyydentarpeilla
sen takia joka parisuhteen aikana kuulemme syytteen siitä, että toinen henkilö on liian takertuva
ja toinen on liian kylmä.
Ne ovat hyödyttömiä, säälittömiä sanoja
sillä sydämessään, ne ovat vain kaksi eri tapaa tuntea olonsa mukavaksi rakastuneena.
Siksi on tärkeää joka suhteen alussa
selvittää, mitkä läheisyyden ja etäisyyden tarpeet kummallakin on,
nostaa esille eroavaisuudet,
eikä suuttua asiasta,
ja yhteisesti ja hyvällä huumorilla pyytää anteeksi harmin aiheuttamisesta.

Modern Greek (1453-): 
αλλά ακριβώς επειδή τον αγαπάμε.
Και όμως η απόσταση που φαίνεται να μας εμποδίζει,
μέσα από την έλλειψη δέσμευσης,
μοιάζει αβάσταχτη και ταπεινωτική.
Είναι τελικά ειρωνεία, αλλά αν μας τσακώσουν θα κατηγορηθούμε ότι δεν νοιαζόμαστε,
όταν αντίθετα λόγω του υπερβολικού νοιαξίματος ήταν που οδηγηθήκαμε στην  λανθασμένη πράξη μας.
Τραγικά, δύο άνθρωποι σχεδόν ποτέ δεν ξεκινούν μια σχέση με τις ίδιες ανάγκες για απόσταση ή εγγύτητα,
γι 'αυτό σε κάθε ζευγάρι ακούμε την κατηγορία ότι ένα άτομο είναι πολύ εξαρτημένο
και το άλλο είναι πάρα πολύ κρύο.
Αυτές είναι πολύ κακές λέξεις
αφου είναι, κατά βάθος, δύο διαφορετικοί τρόποι για να αισθανθεί κάποιος την αγάπη
Ως εκ τούτου, είναι μια πρώιμη επιτακτική ανάγκη σε κάθε σχέση
να μάθουμε ποιές πραγματικά είναι οι  ανάγκες στη σχέση  για απόσταση και εγγύτητα
ώστε να τις διαχωρίσουμε.
να μην θυμώσουμε γι 'αυτό,
και αμοιβαία και με χιούμορ να ζητήσουμε συγγνώμη για ό, τι συνέβαλε σε αυτό.

Portuguese: 
mas precisamente porque amamos.
E ainda assim a distância que ele nos impõe,
somado a sua falta de engajamento,
causa medo e humilhação.
Parece uma grande ironia, mas se formos pegos, seremos acusados de não ligar,
quando, na verdade, foi o fato de nos importarmos tanto que acabou causando a escapadela.
Tragicamente, duas pessoas quase nunca entram em um relacionamento com as mesmas necessidades de distanciamento e proximidade
e esse é o motivo pelo qual ouvimos de todos os casais que um é muito grudento
e o outro é muito frio.
Essas são palavras agressivas que não ajudam
para  designar o que são, no fundo, dois modos diferentes de se sentir confortável no amor.
É, portanto, uma necessidade em todos início de qualquer relacionamento
resolver quais nossas necessidades por distanciamento e proximidade
expor as diferenças
e não ficarmos bravos por isso,
além de, mutuamente e com bom humor, nos desculparmos por nossas as diferentes contribuições ao relacionamento.

English: 
but precisely because we do...
and yet the distance they appear to be imposing on us through their lack of engagement feels unendurable and humiliating.
It’s the final irony that – if caught – we’ll be accused of not caring,
when it was caring too much that might have inspired the whole mistaken escapade.
Tragically, two people almost never enter a relationship with the same needs for Distance and Closeness.
That’s why in every couple, we hear the accusation that one person is too ‘clingy’ and another is ‘cold’.
These are unhelpfully vicious words for what are, at heart, just two different ways of feeling comfortable in love.
It’s therefore an early imperative in any relationship to work out what the relative needs for Distance and Closeness are,
to air the disjuncture, not to get angry about it,
and mutually and with good humour to apologise for one’s distinctive contribution to it.
Only thus can we hope to ensure that the gap won’t lead

French: 
mais justement parce que nous l'aimons.
Et pourtant la distance qu'il semble nous imposer
à travers le manque d'engagement
nous paraît insupportable et humiliante.
De manière assez ironique, en étant découverts nous serions accusés de ne pas accorder assez d'attention,
tandis que c'est le fait d'en avoir accordé trop qui peut avoir déclenché toute cette escapade erronée.
C'est une chose tragique, mais deux personnes n'entament presque jamais une relation avec le même besoin de distance ou d'intimité,
c'est pourquoi dans chaque couple nous entendons l'accusation qu'une personne être trop collante
et l'autre trop froide.
Ce sont des mots inutilement vicieux
car ils sont, au fond, juste deux manières différentes de se sentir à l'aise dans l'amour.
Il est donc impératif dans chaque relation
de très vite saisir quels sont réellement les besoins respectifs de distance et de proximité
pour s'exprimer sur le déphasage,
pour ne pas s'énerver par rapport à ça,
et pour s'excuser mutuellement et avec une bonne humeur communicative sur nos contributions distinctives à cela.

Spanish: 
sino precisamente porque la amamos.
E incluso la distancia que parecen estar imponiéndonos,
a través de su falta de compromiso,
nos parece insoportable y humillante.
Es la ironía máxima, pero si le atrapan se acusaría de falta de cariño,
cuando más bien fue el preocuparse demasiado
lo que pudo haber inspirado a toda la equivocada aventura amorosa.
Trágicamente, dos personas casi nunca entran en una relación,
con las mismas necesidades de  distancia o cercanía
por eso oímos de las parejas la acusación de que
una persona es demasiado apegada
y la otra es demasiado fría.
Estas son palabras inútilmente crueles
porque son, en el fondo, sólo dos formas distintas de sentirse cómodo en el amor.
Por eso es imperativo que al principio de cualquier relación
averiguar cuáles son en realidad las necesidades relativas de distancia y cercanía.
Para ventilar la disyuntiva, no enojarse al respecto,
y mutuamente, y con buen humor, disculparse por la aportación distintiva a la misma.

English: 
but precisely because we do.
And yet the distance they appear to be imposing on us,
through their lack of engagement,
feels unendurable and humiliating.
It's the final irony, but if caught would be accused of not caring,
when it was caring too much that might have inspired the whole mistaken escapade.
Tragically, two people almost never enter a relationship with the same needs for distance or closeness,
that's why in every couple we hear the accusation that one person is too clingy
and another is too cold.
These are unhelpfully vicious words
for what are, at heart, just two different ways of feeling comfortable in love.
It's therefore an early imperative in any relationship
to work out what the relative needs for distance and closeness actually are
to air the disjuncture
not to get angry about it,
and mutually and with good humour to apologise for ones distinctive contribution to it.

Swahili (macrolanguage): 
lakini ni kwa sababu tunampenda.
Hata hivyo umbali wanaoonekana kuwekea kwetu,
kwa njia ya ukosefu wao wa ushirikiano,
unahisika kutovumilika na kudhalilisha.
Ni kejeli ya mwisho kuwa tutakaposhikwa tutathulumiwa kutojali
ilhali ilikuwa kujali sana ambayo huenda iliongoza pengee nzima ya kimakosa .
Kwa bahati mbaya sana, watu wawili nadra huingia katika uhusiano na mahitaji sawa ya umbali au ukaribu,
hii ndiyo sababu katika kila ndoa tunasikia mashtaka kwamba mtu mmoja anashikilia mwingine sana
na mwingine anakosa hisia.
Haya ni maneno ya matata yasiyosaidia
kueleza njia mbili tofauti, moyoni, ya kupata faraja katika mapenzi.
Kwa hivyo, mapema, ni muhimu katika uhusiano wowote
kufanyia kazi mahitaji tofauti, kwa kipimo, ya umbali na ukaribu
ili kuelewa utengano,
sio kupata hasira juu yake,
na kuomba msamaha kwa michango binafsi tofauti kwa uhusiano katika njia ya kupatanisha na ucheshi.

Spanish: 
sino precisamente porque lo hacemos.
Y sin embargo, la distancia que parecen estar imponiéndonos,
a través de su falta de compromiso,
nos parece insoportable y humillante.
Es la ironía final, pero si se detecta se acusaría de falta de preocupación,
cuando más bien era el preocuparse demasiado
lo que pudo haber inspirado a toda la escapada malinterpretada.
Trágicamente, dos personas casi nunca entran en una relación,
con las mismas necesidades de la distancia o proximidad
Por eso oímos de las parejas la acusación de que
una persona es demasiado pegajosa
y la otra es demasiado fría.
Éstas son palabras inútilmente viciosas,
porque son, en el fondo, sólo dos formas distintas de sentirse cómodo en el amor.
Por eso es imperativo que al principio de cualquier relación
encontrar cuáles son las necesidades relativas de distancia y cercanía, en realidad.
Para ventilar la disyunción, no enojarse al respecto,
y mutuamente, y con buen humor, disculparse por la aportación distintiva a la misma.

Romanian: 
ci întocmai pentru că o facem.
Și totuși distanța poate părea impusă asupra noastră,
prin lipsa lor de implicare,
pare de neîndurat și umilitoare.
E ironia finală, dar a fi prins ar însemna lipsa de păsare,
când de fapt păsarea prea multă poate fi cea care a inspirat întreaga escapadă neînțeleasă.
În mod tragic, doi oameni nu intră mai niciodată într-o relație cu aceleași nevoi de distanță sau apropiere,
acesta fiind motivul pentru care în fiecare cuplu auzim acuzația că o persoană este prea lipicioasă
și alta prea rece.
Acestea sunt cuvinte vicioase care nu ajută
pentru ceea ce, la origine, sunt de fapt doar două feluri diferite de a ne simți confortabil îndrăgostiți.
Este așadar un îndemn timpuriu în orice relație
să se prelucreze care sunt de fapt nevoile relative pentru distanță și apropiere,
să se aerisească disjuncția,
să nu se supărăm din pricina ei,
și să ne cerem scuze reciproc și cu umor pentru propria contribuție distinctă la aceasta.

German: 
Nur so können wir hoffen, dass dieser Unterschied nicht – ob bei einem Online-Chat, in einer Bar oder auf einer Konferenz -
zu einer Situation führt, in der einzig eine Affäre die Lösung für die belastenden Probleme von Distanz und Nähe zu sein scheint.

Portuguese: 
Apenas assim podemos garantir que a lacuna não levará a um chat online, em um bar ou em uma conferência
a uma situação em que o caso apenas parece plausível pelos problemas inoportunos de distanciamento e proximidade.

Romanian: 
Doar așa putem spera să ne asigurăm că golul nu va duce la o discuție online, la bar sau la o conferință,
la o situație în care doar o aventură se simte ca o scuză plauzibilă la problemele supărătoare ale distanțării și apropierii.

Spanish: 
Sólo así podemos esperar que la brecha no terminará en un chat en línea, un bar o en una conferencia.
A una situación donde sólo los cuernos parecen ser una solución plausible
a los enojosos problemas de distancia y cercanía.
"Si te gustan nuestros videos, dale un vistazo a nuestra tienda: 
Libros reflexivos, juegos, artículos de oficina y más... "

English: 
Only thus can we hope to ensure that the gap won't lead in an online chat, at a bar or at a conference
to a situation where only an affair feels like a plausible solution to the vexing problems of distance and closeness.

Turkish: 
İlişkilerdeki yakınlık/mesafe kaynaklı sorunlara; internet, bar ya da konferanslarda
tek gecelik çözümler aramanın önüne, sadece önerdiğimiz iletişim yoluyla geçilebilir.

Chinese: 
只有這樣我們才能希望這種誤差不會讓我們在網路上、酒吧中、或是會議裡
認為必須用外遇行為來解決距離感這個困難的問題

French: 
C'est seulement ainsi que nous pouvons espérer nous assurer que le décalage ne mènera pas à une autre rencontre en ligne, dans un bar, ou à une conférence,
à une situation où seulement une liaison semble être une solution plausible aux problèmes fâcheux de la distance et de l'intimité.

Modern Greek (1453-): 
Μόνο έτσι μπορούμε να ελπίζουμε να εξασφαλιστεί ότι το χάσμα δεν θα οδηγήσει σε διαδικτυακή κουβεντούλα, σε ένα μπαρ ή σε ένα συνέδριο
σε μια κατάσταση όπου μόνο μια παράνομη σχέση  θα υπάρχει σαν εύλογη λύση στα εξοργιστικά προβλήματα της απόστασης και της εγγύτητας.

Vietnamese: 
sự khác biệt giữa hai người trong một
khung chat, ở quán bar, hội nghị
không dẫn tới tình huống mà ngoại tình
dường như là giải pháp hợp lý
cho vấn đề nhức nhối về
xa cách và gần gũi.

Swahili (macrolanguage): 
Hivyo tu ndio tunaweza kutarajia kuhakikisha kuwa pengo halitasababisha gumzo katika mtandao, katika baa au katika mkutano
hadi hali ambapo tu mpango wa kando unahisi kama ufumbuzi sawa kwa matatizo yachanganyayo ya umbali na ukaribu.

Finnish: 
Vain täten voimme toivoa varmistavamme että rako ei johda online-keskustelussa, baarissa tai konferenssissa
tilanteeseen, jossa syrjähyppy tuntuu ainoalta ratkaisulta etäisyys- tai läheisyysongelmiin.

Spanish: 
Sólo así podemos garantizar que la diferencia no conducirá en un chat en línea, un bar o un congreso
a una situación donde sólo los romances con otros parecen ser una solución plausible
a los fastidiosos problemas de distancia y cercanía.
"Si te gustan nuestros videos, dale un vistazo a nuestra tienda: 
Libros reflexivos, juegos, artículos de oficina y más... "

Chinese: 
只有这样才会有希望防止彼此的鸿沟最终诱发在线聊天、酒吧和公务会议上随机结交新欢解愁的冲动
感觉好像只有外遇才能排解难以耦合的距离感和亲密感

English: 
– in an online chat, at a bar or at a conference –
to a situation where only an affair feels like a plausible solution to the vexing problems of Distance and Closeness.
