
Portuguese: 
Muitas vezes, o nosso parceiro não está necessariamente
sendo terrível de uma forma aberta.
Mas sentimos uma tristeza aumentar
quando o assunto é o caráter do nosso relacionamento.
O parceiro não está tão focado em nós como esperávamos.
Há muitas vezes quando
eles não nos entendem corretamente.
Muitas vezes eles estão ocupados e preocupados.
Eles podem ser um pouco insensíveis ou intolerantes.
Eles não estão muito interessados
nos detalhes do nosso dia.
Eles ligam para os amigos em vez de falar com a gente.
Nos desencantamos e nos sentimos deixados para trás.
O amor deveria ser adorável.
Mas sem que qualquer coisa importante tenha dado errado,
não parece ser muito dessa forma no dia-a-dia.
Esta tristeza tem uma fonte paradoxal.
Estamos chateado agora porque
em algum momento no passado,
nós tivemos muita sorte.
Estamos tristes porque fomos sortudos.
Para explicar este aparente paradoxo,
precisamos olhar para as origens íntimas do amor.

German: 
Oftmals ist unser Partner nicht zwingend
Schrecklich auf eine offensichtliche Art und Weise,
aber wir fühlen eine zunehmende Trauer
über den Charakter unserer Beziehung.
Der Partner schenkt uns nicht die erhoffte  Aufmerksamkeit.
Es gibt häufig Zeiten in denen
sie und und nicht richtig verstehen.
Sie sind häufig beschäftig und vertieft.
Sie können etwas rücksichtslos oder schroff sein.
Sie sind nicht wirklich interessiert
über die Einzelheiten unseres Tages.
Sie rufen lieber ihre Freunde an als mit uns zu reden.
Wir fühlen uns desillusioniert und hängen gelassen.
Liebe sollte eigentlich schön sein.
Aber ohne das etwas groß schief gelaufen war
fühlt es sich von Tag zu Tag immer weniger so an.
Dieses Leiden hat einen paradoxen Ursprung.
Wir sind jetzt verärgert weil
wir an einem Punkt in der Vergangenheit
wirklich glücklich miteinander gewesen waren.
Wir sind traurig, weil wir einst glücklich waren.
Um dieses scheinbare Paradoxon zu erklären,
müssen wir einen Blick auf die intimen Ursprünge der Liebe werfen.

Persian: 
اغلب، شریک ما نه لزوما آن طور
وحشتناک است که به هیچ وجه تحمل نشود
اما ما احساس غم رو به رشد داریم
در مورد ویژگی  های رابطه مان.
همدم ما انقدری که ارزو داریم به ما توجه نمی کند.
زمانی های وجود دارد که
آنها ما را به درستی درک نمی کنند.
آنها اغلب شلوغ و مشغول هستند.
آنها می تواند یک کمی خارج از دسترس باشند یا کاملا پرت باشند.
ممکن است آنها بخوبی توجه نکنند
در جزئیات روزانه ی ما
آنها  تماس با دوستان خود را به جای صحبت با ما ترجیح بدهند.
ما احساس سرخورده گی و سرد شدن می کنیم.
عشق، قرار بود  که دوست داشتنی باشد.
اما بدون یک چیز بزرگ . اشتباه رفته،
آن را احساس نمی شود احساس کرد.در روزمره
این غم و اندوه یک منشع متناقض دارد.
ما در حال حاضر ناراحت هستیم به دلیل اینکه
در یک زمانی  در گذشته،
ما واقعا خوش بخت بودیم.
ما غمگین هستیم، چون ما خوش بخت بودیم.
برای توضیح این تناقض ،
ما نیاز به یک نگاه در ریشه عمیق از عشق داریم.

English: 
Often, our partner isn't necessarily
being terrible in any overt way
but we feel a growing sadness
about the character of our relationship.
The partner isn't as focused on us as we'd hoped.
There are often times when
they don't understand us properly.
They're often busy and preoccupied.
They can be a bit off-hand, or abrupt.
They're not hugely interested
in the details of our day.
They call their friends rather than talk with us.
We feel disenchanted and let down.
Love, was supposed to be lovely.
But without any one huge thing having gone wrong,
it doesn't feel much that way, day to day.
This sorrow has a paradoxical source.
We're upset now because
at some point in the past,
we were really rather fortunate.
We're sad, because we've been lucky.
To explain this seeming paradox,
we need to have a look at the intimate origins of love.

Vietnamese: 
Thông thường, bạn đời của chúng ta không nhất thiết
tệ hại một cách rõ ràng
nhưng chúng ta cảm nhận một nỗi buồn đang lớn dần
về đặc điểm mối quan hệ của chúng ta.
Bạn đời không quan tâm nhiều như chúng ta đã hy vọng.
Thường có những khoảng thời gian
họ không hiểu rõ chúng ta.
Họ thường bận rộn và lo lắng.
Họ có thể không quan tâm một chút, hoặc cộc lốc.
Họ hết sức không quan tâm
những chi tiết trong ngày của chúng ta.
Họ gọi cho bạn bè hơn là nói chuyện với chúng ta.
Chúng ta cảm thấy hết hứng thú và thất vọng.
Tình yêu đã được cho là tươi đẹp.
Nhưng nếu không có một ai, điều lớn lao gì cũng sẽ là sai lầm,
không cảm nhận gì nhiều theo cách đó, ngày qua ngày.
Nỗi buồn này có điểm bắt đầu nghịch lý.
Hiện tại chúng ta thất vọng vì
những thời điểm ở quá khứ,
chúng ta đã thực sự khá may mắn.
Chúng ta buồn, vì chúng ta đã rất may mắn.
Để giải thích điều có vẻ nghịch lý này,
chúng ta cần nhìn vào nơi bắt đầu của tình yêu.

Polish: 
Często zdarza się, że choć nasz partner nie jest dla nas
nieznośny w żaden otwarty sposób,
to odczuwamy narastający smutek
w obliczu charakteru naszego związku.
Partner nie jest na nas tak skupiony, jak tego oczekiwaliśmy.
W wielu sytuacjach
nie rozumie nas właściwie.
Jest często zajęty, pochłonięty czymś innym.
Może być trochę bezceremonialny i oschły.
Nie interesuje go specjalnie,
jak nam minął dzień.
Woli zadzwonić do przyjaciół niż porozmawiać z nami.
Czujemy się rozczarowani i zawiedzeni.
Miłość miała być cudowna.
Lecz pomimo tego, że nic ważnego nie poszło w złym kierunku,
to nie czujemy tej cudowności na co dzień.
Ten żal ma paradoksalne źródło.
Jesteśmy teraz w dołku dlatego,
że w pewnym momencie w przeszłości
mieliśmy tak naprawdę sporo szczęścia.
Smucimy się, ponieważ byliśmy szczęściarzami.
Aby wyjaśnić ten paradoks,
musimy rzucić okiem na intymne początki miłości.

Indonesian: 
Sering kali, pasangan kita tidak benar-benar
jahat dengan cara yang terang-terangan.
Namun kita merasa ada sebuah perasaan sedih yang berkembang
tentang karakter hubungan kita.
Pasangan tersebut tidak terfokus pada kita sesuai dengan apa yang kita harapkan.
Seringkali ada waktu ketika
mereka tidak mengerti kita dengan tepat.
Mereka seringkali sibuk dan asyik sendiri.
Mereka bisa menjadi seenaknya saja atau kasar.
Mereka tidak benar-benar tertarik
dengan rincian hidup kita.
Mereka menelpon teman mereka daripada berbicara dengan kita.
Kita merasa kecewa dan sedih.
Cinta seharusnya menyenangkan.
Namun tanpa adanya satupun hal yang salah,
cinta itu tidak akan terasa seperti itu, dari hari ke hari.
Kesedihan ini memiliki sumber yang paradoksal.
Kita sedih sekarang karena
pada beberapa momen di masa lalu,
kita benar-benar merasa beruntung.
Kita sedih, karena kita pernah mujur.
Untuk menjelaskan paradoks ini,
kita perlu melihat pada sumber cinta yang intim.

Italian: 
Spesso il nostro compagno non è necessariamente
terribile in maniera esplicita o evidente
ma avvertiamo una crescente tristezza
a proposito della nostra relazione.
Il nostro compagno non è così focalizzato su di noi come speravamo.
Ci sono spesso momenti durante i quali
non ci comprende fino in fondo.
E' spesso occupato e preoccupato.
Può essere distante o brusco.
Non è enormemente interessato
ai dettagli della nostra giornata.
Chiama i suoi amici piuttosto che parlare con noi.
Ci sentiamo disincantati e abbandonati.
L'amore dovrebbe essere bello.
Ma senza che niente di veramente grosso sia andato storto.
Non sembra più essere così giorno per giorno.
Questo dolore ha un'origine paradossale.
Siamo turbati ora perché
in qualche momento nel passato,
siamo stati veramente fortunati.
Siamo tristi, perché siamo stati fortunati.
Per spiegare questo apparente paradosso,
dobbiamo dare un'occhiata alle origini più intime dell'amore.

Portuguese: 
Muitas vezes, o nosso parceiro não está necessariamente
a ser terrível de uma maneira evidente
mas sentimos uma tristeza crescente
sobre o carácter da nossa relação.
O parceiro não está focado em nós como esperávamos.
Há muitas vezes tempos em que
eles não nos entendem da forma certa.
Estão muitas vezes ocupados e preocupados.
Eles podem estar fora de mão, ou confusos.
Eles não estão muito interessados
nos detalhes do nosso dia.
Eles ligam aos amigos, em vez de falar connosco.
Sentimo-nos desencantados e em baixo.
Amor era suposto ser encantador.
Mas sem algo de enorme ter dado para o torto,
não o parece muito, de dia para dia.
Essa mágoa tem uma origem paradoxal.
Estamos chateados agora porque,
em algum ponto do passado,
nós fomos mesmo muito sortudos.
Estamos tristes porque fomos sortudos.
Para explicar este aparente paradoxo,
precisamos de olhar para as origens intimas do amor.

Arabic: 
في كثير من الأحيان، شريكنا ليس بالضرورة
رهيبا بأي شكل علني
ولكننا نشعر بحزن متزايد
حول طبيعة علاقتنا.
الشريك ليس مركز معنا كما كنّا نأمل.
هناك أوقات كثيرة حيث
لا يفهمونا بالشكل الصحيح.
هم غالبا مشغولين أو منهمكين في أمر ما.
قد يكونوا إلى حد ما وقحين و لا مبالين.
هم ليسوا مهتمين كثيرا
بتفاصيل يومنا.
يتصلون بأصدقائهم بدلا من أن يكلمونا.
نحن نشعر بالخيبة والخذلان
الحب، كان من المفترض أن يكون جميلا.
ولكن من دون أي شيء واحد بالغ الأهمية سار بشكل خاطىء
لا يبدو الأمر على ذلك النحو، يوما بعد يوم.
هذا الحزن له مصدر متناقض.
نحن مستاؤون الآن لان
في مرحلة ما في الماضي،
كنا محظوظين حقا.
نحن حزينين، لأننا كنا محظوظين.
ولشرح هذا التناقض الظاهر،
نحن بحاجة إلى إلقاء نظرة على الجذور العاطفية للحب.

Hungarian: 
Annak ellenére, hogy a partnerünk 
nem feltétlenül viselkedik
nyilvánvalóan gonoszul,
mégis egy növekedő 
szomorúságot érzünk
a kapcsolatunk 
milyenségét illetően.
Partnerünk nincs annyira ránkfókuszálva, 
mint azt reméltük.
Számos alkalommal 
előfordul, hogy
nem ért meg minket 
igazán.
Sokszor van dolga 
és sokszor elfoglalt,
nem vesz minket figyelembe, 
vagy udvariatlan.
Nem mutat 
mérhetetlen érdeklődést
aziránt, hogy 
milyen volt a napunk.
Szívesebben hívja fel a barátait, 
mint sem hogy velünk beszéljen.
Kiábrándultnak és cserbenhagyottnak 
érezzük magunkat.
De hisz a szerelemnek 
bájosnak kellene lennie.
És mégis, anélkül, hogy 
bármi hatalmas dolog rosszul sült volna el,
napi szinten mégsem tűnik 
különösebben annak.
E bánat forrása 
igencsak paradox.
Azért vagyunk 
ingerültek most, mert
valamikor a múltban
nagyon is 
szerencsések voltunk.
Azért vagyunk szomorúak, 
mert szerencsénk volt.
Ahhoz, hogy ezt a látszólagos 
paradoxont megmagyarázzuk,
bepillantást kell nyernünk 
a szeretet bensőséges eredetébe.

Russian: 
Часто, наш партнер не обязательно ведет себя очевидно ужасно
но мы чувcтвуем растущую грусть по поводу наших отношений.
Партнер не так сфокусирован на нас, как мы надеялись.
Часто случается, что они нас недопонимают.
Они часто заняты.
Они могут быть бесцеремонными и резкими.
Они не очень-то заинтересованны в подробностях нашего дня.
Они звонят своим друзьям, вместо того, чтобы поговорить с нами.
Мы чувствуем себя разочарованными.
Любовь должна была быть сказочной.
Но, несмотря но то что, не произошло чего ужасного,
ощущается противоположное
Эта печать имеет парадоксальный источник.
Мы разочарованы сейчас, потому что в прошлом
мы были скорее счастливчиками
Мы грустим, потому что в прошлом нам везло.
Чтобы объяснить кажущийся парадокс,
нам нужно взглянуть на происхождение любви.

Spanish: 
A menudo nuestra pareja no está siendo abiertamente desagradable,
pero sentimos una tristeza creciente acerca de la naturaleza de nuestra relación.
Nuestra pareja no está tan pendiente de nosotros como nos gustaría.
Muchas veces no nos entienden, a menudo no tienen tiempo para nosotros, pueden ser un poco bruscos o ásperos, no estar demasiado interesados en lo que nos ha pasado en el día.
Llaman a sus amigos en lugar de hablar con nosotros.
Nos sentimos desencantados y defraudados.
Se suponía que el amor era hermoso.
Pero aún sin la presencia de un gran problema, no se siente realmente así, día a día.
Este pesar tiene una raíz paradójica: estamos molestos ahora porque en algún momento en el pasado fuimos muy afortunados.
Estamos tristes porque hemos tenido suerte.
Para explicar esta aparente paradoja tenemos que echar un vistazo a los orígenes íntimos del amor.

Thai: 
บ่อยครั้งที่คู่รักของเรา
ไม่ได้ทำอะไรไม่ดี
แต่เรากลับรู้สึกเศร้า
กับความสัมพันธ์
เขาหรือเธอไม่ได้สนใจเรามากอย่างที่คาดหวัง
หลายครั้งที่พวกเขา
ไม่เข้าใจเรา
เอาแต่ยุ่งหรือหมกมุ่นกับอย่างอื่น
อาจเฉยเมยหรือถามคำตอบคำ
ไม่ได้สนใจนักหนา
กับรายละเอียดชีวิตรายวันของเรา
โทรหาเพื่อนแทนที่จะคุยกับเรา
เราผิดหวัง
ความรักน่าจะหวานชื่น
แต่ถึงจะไม่มีปัญหาหนักหนาอะไร
เรากลับไม่ได้รู้สึกแบบนั้นในทุกๆ วัน
ความเศร้านี้มีที่มาที่แปลกประหลาด
เรารู้สึกโชคร้ายในวันนี้
เพราะในอดีต
เราค่อนข้างจะโชคดี
เราทุกข์ เพราะก่อนหน้านี้เราสุข
เพื่อจะเข้าใจความขัดแย้งนี้
เราต้องย้อนกลับไปดูต้นกำเนิดของความรัก
ความคิดของเรา

Hungarian: 
A jó, szeretetteljes 
kapcsolatról alkotott képünk
és az, hogy
milyen érzés lehet 
szeretve lenni,
soha nem a 
felnőttkori
tapasztalatainkból 
fakad.
Egy sokkal furcsább és 
erősebb forrásból ered.
A boldog páros lét 
gondolatának
gyökerei a kényelem, 
mély biztonságérzet,
a szavak nélküli kommunikáció és az 
erőfeszítések nélküli megértettség
alapjaira nyúlnak vissza,
amely korai gyermekkorunkból fakad.
Ha minden viszonylag jól ment,
gyermekkorunk legjobb pillanataiban
egy szerető szülő rendkívüli 
elégedettséget nyújtott nekünk.
Tudta, mikor vagyunk 
éhesek vagy fáradtak,
még akkor is, ha általában ezt 
nem tudtuk neki elmagyarázni.
Nem kellett törekednünk.
Teljes biztonságérzetet kaptunk.
fenntartotta a békességet,
szórakoztatott és 
elkényeztetett minket.
És még akkor is, ha 
nem tudjuk felidézni minden részletét,
a dédelgetettség érzése
mély nyomot hagyott bennünk.
Az elménk mélyére ültették
mint az ideális szeretet 
mintaképét.

German: 
Unsere Vorstellung, wie eine gute, liebevolle Beziehung
sein sollte
und wie es sich anfühlt geliebt zu werden,
kommt nie davon was wir im Erwachsenenleben
gesehen haben.
Es erhebt sich aus einer merkwürdigeren, viel stärkeren Quelle.
Die Idee einer glücklichen Paarung
greift fundamentales in das Bild des
Wohlbefindens, der vollkommenen Sicherheit, der Wortlosen Kommunikation
und in unser Bedürfnis problemlos verstanden zu werden ein,
die aus unserer frühen Kindheit stammen.
In den besten Momenten der Kindheit,
vorausgesetzt die Dinge liefen ziemlich gut,
kümmerte sich ein liebendes Elternteil um unsere vollkommende Zufriedenheit.
Sie wussten wann wir hungrig oder müde waren,
obwohl wir das für gewöhnlich nicht erklären konnten.
Wir mussten nach nichts streben,
sie gaben uns das Gefühl vollkommener Geborgenheit.
Wir wurden friedlich getragen,
unterhalten und verwöhnt.
Und auch wen wir uns nich an die expliziten Details erinnern können,
die Erfahrung Geschätzt geworden zu sein
hat einen tiefen Eindruck in uns hinterlassen.
Es hat sich in unser tiefes Gedächtnis gepflanzt,
als das Ideale Beispiel dafür wie Liebe sein sollte.

Persian: 
نظر ما درباره با رابطه عاشقانه ی که خوب است
باید مانند
آن  شود  که دوست داشته شدن را احساس کنیم،
که تا به حال آنچه که ما ندیده ایم.
در بزرگسالی.
این از یک  منشع غریبه و قوی تر ظاهر می شود.
ایده ی  یک زوج خوشحال
تلنگری می زند به این تصور که
آسایش، امنیت عمیق، ارتباط بی کلام،
و از نیازهای ما بدون تلاش زیاد فهمیده شود
که(این حس)از اوایل دوران کودکی می آید.
در بهترین لحظات دوران کودکی،
اگر همه چیز به خوبی پیش رفته باشد،
پدر و مادر دوست داشتنی ما رضایت فوق العاده ای به ما میدهند.
آنها می دانستند کی ما گرسنه و خسته بودیم.
حتی اگر ما نمی توانستیم توضیح دهدیم.
ما نیازی به تلاش نداشتیم.
آنها ما به ما احساس کامل امن یودن می دادند.
ما در آرامش مراقبت می شدیم
ما، سرگرم شده و تحسین شده بودیم.
و حتی اگر ما جزئیات صریح  را به یاد نداشته باشیم،
تجربه ی  مورد محبت بودن
احساس عمیق بر ما ساخته است.
آنها خودشان را در ذهن عمیق ما کاشته اند
به عنوان قالب ایده آل از  انچه که عشق باید باشد.
ترجمه از دانش

Portuguese: 
Nossa idéia de um relacionamento bom e amoroso
deveria ser
e qual é a sensação de ser amado,
nunca vem do que vemos
na idade adulta.
Ela surge de uma fonte mais poderoso e estranha.
A ideia de um casal feliz
se faz na imagem fundamental do
conforto, profunda segurança, a comunicação sem palavras,
e das nossas necessidades serem facilmente compreendidas,
que vem desde a infância.
Nos melhores momentos da infância,
se as coisas foram razoavelmente bem,
um pai amoroso nos ofereceu uma satisfação extraordinária.
Eles sabiam quando estávamos com fome ou cansados,
mesmo que não pudéssemos explicar.
Nós não precisávamos se esforçar.
Eles nos fizeram sentir completamente seguro.
Fomos tratados pacificamente.
Fomos entretidos e saciados,
e mesmo que não lembremos de cada detalhe,
a experiência de ser amado
criou uma profunda impressão em nós.
Essa impressão criou raízes profundas na nossa mente
como o modelo ideal de como o amor deve ser.

Indonesian: 
Ide kita akan apa yang merupakan hubungan yang baik dan penuh kasih
yang seharusnya
dan bagaimana rasanya untuk dicintai,
tidak pernah datang dari apa yang pernah kita lihat
di masa dewasa.
Rasa itu timbul dari sumber yang asing dan lebih kuat.
Ide tentang hubungan berpasangan yang bahagia
berasal dari gambaran dasar akan
rasa nyaman, rasa aman, komunikasi tanpa kata
dan kebutuhan kita untuk dimengerti tanpa adanya usaha
yang datang dari masa anak-anak dini.
Pada momen-momen terbaik masa kanak-kanak,
jika semuanya berjalan dengan baik,
orang tua yang penuh kasih sayang memberikan kita kepuasan yang luar biasa.
Mereka tahu ketika kita lapar atau lelah.
Bahkan biasanya kita tidak dapat menjelaskan.
Kita tidak perlu berjuang.
Mereka membuat kita merasa sangat aman.
Kita digendong dengan damai.
Kita dihibur dan dimanjakan.
Dan meskipun kita tidak ingat detail-detail eksplisitnya,
pengalaman dihargai
telah membuat impresi yang mendalam pada kita.
Impresi itu menanamkan dirinya jauh ke dalam pikiran kita
sebagai contoh akan bagaimana cinta itu seharusnya.

Italian: 
La nostra idea di quello che è una buona relazione d'amore
dovrebbe essere
e di come dovrebbe farci sentire l'essere amati,
non proviene da ciò che abbiamo visto
nel corso della nostra vita adulta.
Ma ha una più curiosa e più potente origine.
L'idea della coppia felice
è collegata all'immagine fondamentale
di conforto, profonda sicurezza, comunicazione senza parole,
e di comprensione senza sforzo dei nostri bisogni
che proviene dalla prima infanzia.
Nei momenti più belli della nostra infanzia,
se le cose  sono andate ragionevolmente bene,
un genitore amorevole ci ha offerto una straordinaria soddisfazione.
Sapeva quando eravamo affamati o stanchi.
Anche quando noi stessi non eravamo in grado di esprimerci.
Non avevamo bisogno di sforzarci.
Ci faceva sentire completamente al sicuro.
Eravamo tenuti al sicuro.
Eravamo intrattenuti e assecondati.
E anche se non ricordiamo i dettagli specifici,
l'esperienza di essere amati
ha lasciato una profonda impressione su di noi.
Ha messo radici nella nostra mente profonda.
come il modello ideale di come l'amore dovrebbe essere.

Polish: 
Nasze pojęcie o tym, jak powinien wyglądać dobry,
kochający się związek
i jak to jest czuć się kochanym,
nie pochodzi nigdy stąd, czego dowiedzieliśmy się
w dorosłości.
Bierze się z dziwniejszego, potężniejszego źródła.
Idea szczęśliwej relacji
odwołuje się do podstawowego obrazu
wygody, głębokiego poczucia bezpieczeństwa, bezsłownej komunikacji,
i zrozumienia bez wysiłku naszych potrzeb,
który pochodzi z naszego wczesnego dzieciństwa.
W najlepszych chwilach dzieciństwa,
jeśli tylko sprawy przyjmowały dobry obrót,
kochający rodzice zapewniali nam nadzwyczajną satysfakcję.
Wiedzieli, kiedy jesteśmy głodni albo zmęczeni,
choć sami nie potrafiliśmy tego wyjaśnić.
Nie musieliśmy się starać.
Rodzice sprawiali, że czuliśmy się całkiem bezpieczni.
Żyliśmy w błogim spokoju,
byliśmy zabawiani i rozpieszczani.
Nawet jeśli nie pamiętamy dokładnych szczegółów,
doświadczenie bycia uwielbianym
wywarło na nas mocne wrażenie.
Zakorzeniło się głęboko w naszych umysłach
jako idealny wzór tego, czym powinna być miłość.

Vietnamese: 
Ý nghĩ của chúng ta về một mối quan hệ tốt đẹp
nên như thế nào
và những gì cảm thấy như được yêu,
không bao giờ bắt nguồn từ những gì chúng ta đã thấy
ở tuổi trưởng thành.
Nó xuất phát từ nơi lạ hơn và nhiều năng lượng hơn.
Ý nghĩ về một thời gian chung đôi hạnh phúc
khai thác một bức tranh cơ bản về
sự thoải mái, sự an toàn, sự giao tiếp không lời,
và về yêu cầu của chúng ta được đáp ứng dễ dàng
điều đó đến từ thời thơ ấu.
Ở những thời điểm đáng nhớ nhất thời thơ ấu,
mọi thứ diễn ra khá suôn sẻ,
cha mẹ thương yêu cho chúng ta sự hài lòng đến lạ thường.
Họ biết khi nào chúng ta đói hoặc mệt mỏi
thậm chí mặc dù chúng ta không thể giải thích được.
Chúng ta không cần cố gắng.
Họ làm chúng ta thấy hoàn toàn an toàn.
Chúng ta được nuôi trong yên bình.
Chúng ta được vui chơi và được nuông chiều.
Và thậm chí nếu chúng ta không nhớ lại những chi tiết rõ ràng,
trải nghiệm về việc được yêu thương
đã tạo ấn tượng sâu sắc ở chúng ta.
Nó được nuôi dưỡng ở sâu trong tâm trí chúng ta
như hình mẫu lý tưởng về tình yêu nên là như thế.

Arabic: 
فكرتنا عما يجب أن تكون عليه
علاقة الحب
و شعور أن تكون محبوبا،
لا يأتي أبدا مما رأيناه
في مرحلة البلوغ.
إنه ينشأ من مصدر غريب وأكثرة قوة.
فكرة علاقة زوجية سعيدة
تعبر عن صورة أساسية
للراحة، الآمان العميق، اتصال من غير كلام،
ومن فهم احتياجاتنا دون عناء
التي تأتي من مرحلة الطفولة المبكرة.
في أفضل لحظات الطفولة،
إذا سارت الأمور بشكل معقول على نحو جيد،
قدم أحد الوالدين المحبين لنا رضا غير عادي.
كانوا يعرفون عندما نكون جائعين أو متعبين.
على الرغم من أننا عادةً لم نكن نستطيع أن نشرح ذلك.
لم نكن بحاجة إلى أن نبذل مجهودا.
جعلانا نشعر بالآمان كليا.
شُملنا بطمئنينة.
تسلينا و دُللنا.
وحتى لو لم نتذكر جميع التفاصيل،
تجربة كوننا مدللين
قد ترك انطباعا عميقا علينا.
انها ترسخت بعمق في عقولنا
كما فعل القالب المثالي لما يجب أن يكون عليه الحب.

Russian: 
Наша идея о том, что из себя должны представлять хорошие любовные отношения
и ощущение себя любимым
не всегда происходит, от того, что мы наблюдали, будучи взрослыми.
Она происходит от странного, более мощного источника
Идея счастливых отношений
проистекает из фундаментального ощущения комфорта, глубокой защищенности, безмолвного общения,
чувства понимания наших потребностей, которое родом из раннего детства.
В лучшие моменты детства, если все идет хорошо,
Любящий родитель вызывает чувство непревзойденного удовлетворения
Они знали, когда мы хотели есть, или были уставшими,
даже если мы сами не могли этого объяснить
Нам не нужно было стараться, чтобы почувствовать себя в безопасности.
Нам было спокойно. Нас развлекали и баловали.
И даже, если мы не помним подробностей,
ощущение себя любимым произвело на нас неизгладимое впечатление.
Оно глубоко укоренилось в нашей голове,
как идеальный шаблон того, какой должна быть  любовь.

Thai: 
ว่าความสัมพันธ์ที่ดีควรเป็นยังไง
และเราควรรู้สึกแบบไหน
ไม่ได้มากจากสิ่งที่เราประสบ
ในวัยผู้ใหญ่
แต่มาจากแหล่งที่แปลกปลอมและมีพลังกว่านั้น
แนวคิดเรื่องคู่ที่มีความสุข
มีที่มาจากภาพความสบาย
ปลอดภัย
การสื่อสารที่ไร้คำพูด
และการมีคนเข้าใจโดยไม่ต้องพยายาม
ซึ่งเกิดกับเราสมัยยังเล็ก
ในช่วงที่ดีที่สุดของวัยเด็ก
หากอะไรเป็นไปได้ด้วยดี
พ่อแม่มักให้ความพึงพอใจแก่เราอย่างเต็มที่
พวกเขารู้เมื่อเราหิวหรือเหนื่อย
ถึงแม้เราเองจะบอกไม่ค่อยได้
เราไม่ต้องพยายามเพื่อให้ได้อะไรมา
พวกเขาทำให้เรารู้สึกปลอดภัย
เราได้รับอ้อมกอด
มีคนเอาใจ ตามใจ
และถึงเราจะจำรายละเอียดไม่ได้
ประสบการณ์ของการได้รับความรัก
ก็ติดแน่นอยู่กับเรา
ฝังลึกอยู่ในใจเรา
ในฐานะความรักแบบอุดมคติ

English: 
Our idea of what a good, loving relationship
should be like
and what it feels like to be loved,
doesn't ever come from what we've seen
in adulthood.
It arises from a stranger, more powerful source.
The idea of a happy couplehood
taps into a fundamental picture of
comfort, deep security, wordless communication,
and of our needs being effortlessly understood
that comes from early childhood.
At the best moments of childhood,
if things went reasonably well,
a loving parent offered us extraordinary satisfaction.
They knew when we were hungry or tired.
Even though we couldn't usually explain.
We didn't need to strive.
They made us feel completely safe.
We were held peacefully.
We were entertained, and indulged.
And even if we don't recall the explicit details,
the experience of being cherished
has made a profound impression on us.
It's planted itself in our deep minds
as the ideal template of what love should be.

Portuguese: 
A nossa ideia do que uma boa, amorosa relação
deve ser
e o que é sermos amados,
nunca vem do que vimos
na idade adulta.
Tem origem em algo mais estranho, mais poderoso.
A ideia de um casal feliz
entra numa imagem fundamental de
conforto, profunda segurança, comunicação sem palavras,
e de as nossas necessidades serem compreendidas sem esforço
que vem dos tempos de infância.
Nos melhores momentos de infância,
se as coisas decorreram de forma razoavelmente boa,
uns pais amorosos ofereciam-nos satisfação.
Eles sabiam quando estávamos com fome ou cansados.
Mesmo quando nós,muitas vezes, não conseguíamos explicar.
Não necessitávamos de nos esforçar.
Eles faziam-nos sentir completamente seguros.
Éramos segurados pacificamente.
Éramos entretidos e saciados.
E mesmo se não nos lembramos dos detalhes específicos,
a experiência de ser acarinhado
teve um impacto profundo na nossa pessoa.
Está plantada nas profundezas da nossa mente
como o modelo ideal do que deve ser o amor.

Spanish: 
Nuestra idea de lo que debería ser una buena relación, y lo que es sentirse amado, no proviene de lo que hemos vivido en la adultez.
Surge de una fuente más extraña y poderosa.
El ideal de la pareja feliz se nutre de una imagen fundamental de confort, profunda seguridad, comunicación sin palabras,
y de la comprensión sin esfuerzo de nuestras necesidades que proviene de la infancia.
En los mejores momentos de nuestra infancia, si las cosas fueron razonablemente bien, un amante padre nos brindó una satisfacción extraordinaria.
Sabían cuando estábamos hambrientos o cansados, incluso cuando no podíamos decirlo. No teníamos que esforzarnos.
Nos hacían sentir completamente seguros, nos contuvieron con tranquilidad, nos entretuvieron y perdonaron.
Incluso si no recordamos los detalles específicos, la experiencia de ser queridos ha dejado una huella profunda en nosotros.
Está instalada en lo profundo de nuestra mente como el modelo ideal de lo que el amor debería ser.

Vietnamese: 
Khi trưởng thành, không thật sự chú ý,
chúng ta tiếp tục bị mê hoặc bởi khái niệm này
về tình yêu.
Đưa những trải nghiệm đẹp nhất ở thời thơ ấu
vào những mối quan hệ hiện tại của chúng ta,
và kết quả là xem chúng như mong muốn to lớn.
Một sự so sánh, phá hủy dần một cách sâu sắc,
và không công bằng.
Tình yêu chúng ta nhận được từ cha mẹ
không thể là một hình mẫu khả thi
cho trải nghiệm trưởng thành về tình yêu của chúng ta sau này.
Lý do rất cơ bản,
chúng ta từng là con nít sau đó
chúng ta giờ là người lớn.
Một sự phân đôi với nhiều nhánh chính khác nhau.
Ban đầu, nhu cầu của chúng ta đơn giản hơn nhiều.
Về sau, chúng ta cần được tắm rửa và vui chơi,
đặt lên giường ngủ...
Nhưng chúng ta không cần ai rà sát
một cách khéo léo qua những góc tối của tâm hồn chúng ta.
Chúng ta không cần một người chăm sóc để hiểu
tại sao chúng ta thích chương trình đầu tiên của tivi
hơn chương trình thứ hai,
tại sao cần thiết để thăm dì vào ngày chủ nhật,
hoặc tại sao nó quan trọng với chúng ta rằng màn cửa
hài hòa với vải bọc ghế sofa,

Italian: 
Da adulti, senza rendercene davvero conto,
continuiamo a essere affascinati da quest'idea
di essere amati.
Proiettando le più belle esperienze dei nostri primi anni
nelle nostre relazioni attuali.
Col risultato di trovarle dolorosamente mancanti.
Un paragone che è profondamente corrosivo,
e ingiusto.
L'amore che riceviamo da un genitore
non potrà mai essere un modello realizzabile
per la nostra successiva esperienza d'amore nella vita adulta.
La ragione fondamentale è che
allora eravamo bambini
e ora siamo adulti.
Una dicotomia con diverse ramificazioni chiave.
Tanto per cominciare, i nostri bisogni erano molto più semplici.
All'epoca necessitavamo di essere lavati, intrattenuti,
messi a letto.
Ma non avevamo bisogno di qualcuno che frugasse
con acutezza negli angoli più problematici della nostra mente.
Non avevamo bisogno che che il nostro badante comprendesse
perché preferiamo la prima stagione di un  serie TV
alla seconda
Perché è necessario che visitiamo nostra zia di domenica.
O perché ha così tanta importanza per noi che le tende
armonizzino con il copridivano.

English: 
As adults, without really noticing,
we continue to be enthralled to this notion
of being loved.
Projecting the best experience of our early years
into our present relationships.
And finding them sorely wanting as a result.
A comparison, that is profoundly corrosive,
and unfair.
The love we receive from a parent
can't ever be a workable model
for our later adult experience of love.
The reason is fundamental,
we were a baby then
we are an adult now.
A dichotomy with several key ramifications.
For a start, our needs were so much simpler.
Back then, we needed to be washed and amused,
put to bed..
But we didn't need someone to trawl
intelligently through the troubled corners of our minds.
We didn't need a caregiver to understand
why we prefer the first series of a television show
to the second.
Why its necessary to see our aunt on Sunday.
Or why it matters so much to us that the curtains
harmonize with the sofa covers.

German: 
Als Erwachsene, ohne es wirklich zu bemerken,
setzten wir diese Vorstellung geliebt zu werden
fort.
Wir übertragen die besten Erfahrungen aus unserer frühen Jahren in
unsere heutigen Beziehungen,
und empfinden diese 
Eigenschaften nun als sehr fehlend.
Ein Vergleich, der zutiefst korrosiv
und unfair ist.
Die Liebe die wir einst von einem Elternteil erhielten
kann niemals als Vorlage für
unserer späteren Erfahrungen der Liebe als Erwachsende dienen.
Dieser Grund ist fundamental,
wir waren einst ein Baby
und sind nun ein Erwachsener.
Eine Dichotomie mit mehreren Schlüsselverzweigungen.
Am Anfang waren unsere Bedürfnisse so viel simpler.
Damals mussten wir gewaschen und amüsiert werden.
Ins Bett gelegt werden...
Aber wir brauchten niemanden der sich
mühevoll durch all die verzweifelten Ecken unseres Gehirns schleppte.
Wir brauchten keinen Betreuer um zu verstehen
warum wir die erste Staffel einer TV Serie gegenüber
der zweiten bevorzugten.
Warum es nötig war 
unsere Tante am Sonntag zu sehen.
Oder warum es uns so viel bedeutet, dass die Vorhänge
mit dem Sofabezug harmonieren.

Thai: 
ในวัยผู้ใหญ่
เรายังยึดติดอยู่กับความรักแบบเดิมโดยไม่รู้ตัว
เราคาดหวังจะได้รับประสบการณ์เดียวกัน
จากความสัมพันธ์ปัจจุบัน
และพบว่าไม่ได้ดั่งใจเอาเลย
นี่เป็นการเปรียบเทียบที่บั่นทอน
และไม่ยุติธรรม
ความรักที่เราได้รับจากพ่อแม่
เป็นตัวอย่างที่เป็นไปไม่ได้
ของประสบการณ์รักในวัยผู้ใหญ่
เหตุผลก็ง่ายมาก
ตอนนั้นเราเป็นเด็ก
แต่ตอนนี้เราโตแล้ว
ความแตกต่างก็มีอยู่หลายข้อ
เริ่มจากว่า สมัยเด็กเรามีความต้องการที่เรียบง่าย
เราแค่อยากให้คนอาบน้ำให้
เล่นด้วย แล้วพาไปนอน
แต่ไม่ได้ต้องการให้ใคร
วิเคราะห์เจาะลึกปัญหาในสมอง
ไม่ได้ต้องการให้ใครเข้าใจ
ว่าทำไมเราชอบซีรีส์เรื่องนั้น
มากกว่าเรื่องนี้
ทำไมถึงต้องไปเจอป้าเราในวันอาทิตย์
หรือทำไมมันถึงสำคัญนัก
ที่สีผ้าม่านต้องเข้ากับโซฟา

Indonesian: 
Sebagai orang dewasa, tanpa benar-benar menyadari,
kita terus terpesona dengan gagasan
akan dicintai ini.
Memproyeksikan pengalaman terbaik akan masa-masa awal kita
sampai pada hubungan kita yang sekarang.
Dan benar-benar menginginkan kondisi itu sebagai hasil.
Sebagai perbandingan, kondisi yang  sekarang merupakan kondisi yang korosif mendalam
dan tidak adil.
Cinta yang kita terima dari orang tua
tidak akan pernah bisa menjadi model yang berhasil
untuk pengalaman cinta kita nanti di masa dewasa.
Alasannya fundamental.
Kita adalah bayi pada saat itu,
kita adalah orang dewasa sekarang.
Dikotomi dengan beberapa ramifikasi kunci.
Sebagai permulaan, kebutuhan kita jauh lebih sederhana pada saat itu.
Ketika itu, kita butuh untuk dimandikan dan dihibur,
ditidurkan,
namun kita membutuhkan seseorang untuk memukat
dengan pintar melalui ujung-ujung pikiran kita yang bermasalah.
Kita tidak butuh seorang pengasuh untuk mengerti
mengapa kita lebih memilih serial pertama dari sebuah acara televisi
daripada yang kedua.
Mengapa penting untuk melihat tante kita pada hari Minggu.
Atau mengapa sangat penting bagi kita bahwa gorden itu
selaras dengan sarung sofa.

Portuguese: 
Como adultos, sem nos apercebermos,
continuamos a ser encantados com essa noção
de ser amados.
Projectando a nossa melhor experiência dos nossos anos de infância
na nossa relação actual.
E querendo muito encontrá-la como resultado.
Uma comparação que é muitas vezes corrosiva
e injusta.
O amor que recebemos de um pai
nunca pode ser um modelo fiável
para a nossa experiência adulta de amor.
A razão é fundamental:
antes éramos um bébé
e agora somos adultos.
Uma dicotomia com várias ramificações chave.
Para começar, as nossas necessidades eram mais simples.
Antes, precisávamos de ser lavados e entretidos,
postos na cama.
Mas não precisávamos de alguém que andasse
de forma inteligente através dos cantos problemáticos das nossas mentes.
Não precisávamos de alguém que entendesse
o porquê de preferirmos a primeira temporada de uma série de televisão
em vez da segunda.
O porquê de ser necessário ver a nossa tia num Domingo.
Ou o porque de ser tão importante para nós que as cortinas
combinem com a capa do sofá.

Arabic: 
كبالغين، من غير أن نلاحظ حقا،
ما زلنا نهتم بهذا المفهوم
أن نكون محبوبين.
عكس أفضل مافي تجربة سنواتنا الأولى
في علاقاتنا الحالية
ورغبتهم الشديدة نتيجة لذلك.
إنها مقارنة قاسية بشدة
وغير عادلة.
الحب الذي نتلقاه من أحد الوالدين
لا يمكن إطلاقا أن يكون نموذجا عمليا
لتجربتنا اللاحقة مع الحب.
والسبب أساسي،
كنّا أطفالا حينها
ونحن بالغين الآن.
انقسام مع عدة تداعيات رئيسية.
في البداية، كانت احتياجاتنا أبسط من ذلك بكثير.
في ذلك الوقت، كنا بحاجة إلى أن يتم غسلنا وتسليتنا،
و وضعنا في السرير.
لكننا لم نكن بحاجة إلى شخص ما لنصطاده
بذكاء من خلال زوايا مضطربة من عقولنا.
لم نكن بحاجة إلى يرعانا ليفهم
لماذا نفضل السلسة الأولى من برنامج تلفزيوني
عن الثاني.
لماذا من الضروري أن نرى عمتنا يوم الأحد.
أو لماذا يهم كثيرا أن تتناسق الستائر
مع غطاء الكنبة.

Polish: 
Jako ludzie dorośli nawet nie zauważamy,
że wciąż pozostajemy po urokiem tego rozumienia
bycia kochanym,
rzutując najlepsze doświadczenia naszych wczesnych lat
na nasze obecne związki,
i postrzegając w nich w konsekwencji bolesne braki.
Jest to porównanie głęboko niszczycielskie
i niesprawiedliwe.
Miłość otrzymywana od rodzica
nie może nigdy pozostać sprawnym modelem
dla naszego późniejszego doświadczenia dojrzałej miłości.
Powód tego jest zasadniczy:
byliśmy wtedy dziećmi,
a teraz jesteśmy dorośli.
Owo rozróżnienie ma parę kluczowych konsekwencji.
Przede wszystkim nasze potrzeby były wtedy o wiele prostsze.
Potrzebowaliśmy wówczas kąpieli i zabawy,
położenia do łóżka.
Ale nie potrzebowaliśmy nikogo, by przedzierał się
inteligentnie przez problematyczne zakamarki naszych umysłów.
Nie potrzebowaliśmy opiekuna, który musiałby zrozumieć,
dlaczego wolimy pierwszy sezon programu w telewizji
od drugiego,
dlaczego powinniśmy zobaczyć się z ciotką w niedzielę,
dlaczego tak ważne jest dla nas, aby zasłony
pasowały do obicia sofy,

Hungarian: 
Felnőttként pedig anélkül, 
hogy észrevennénk,
a szeretettség érzésének ezen
bűvös képzetében élünk,
és a korai éveinknek 
legjobb tapasztalatait vetítjük ki
a jelenlegi kapcsolatainkba,
aminek eredményeképpen azokat 
súlyosan hiányosnak találjuk.
Ez az összehasonlítás 
mélyen maró,
és egyáltalán nem fair.
A szeretet, melyet egy 
szülőtől kaptunk,
soha nem lehet a későbbi
felnőttéveink szeretetének 
működési mintája.
Ennek oka alapvető:
akkoriban babák voltunk,
most azonban felnőttek vagyunk,
ami egy számos kulcsfontosságú 
következménnyel bíró kettősség.
Először is, az igényeink 
jóval egyszerűbbek voltak.
Akkoriban megmostak, 
szórakoztattak, és
ágyba fektettek minket,
de nem kellett 
senkinek sem
okosan pecázgatnia 
háborgó elménk zugaiban.
Nem volt szükségünk 
gondozóra ahhoz, hogy megértse,
miért szeretjük jobban 
egy sorozat első évadát,
mint a másodikat,
hogy miért muszáj meglátogatni 
a nénikénket vasárnap,
hogy miért olyan 
fontos számunkra, hogy a függöny
menjen a kanapéhuzathoz,

Russian: 
Уже повзрослев, и даже не замечая,
мы продолжаем быть очарованными этой идеей — быть любимым.
Проецируя лучший опыт из детства на наши сегодняшние отношения.
И в итоге, обнаруживаем их недостаточными.
Это сравнение изначально разрушительно и неправильно.
Любовь, которую мы получили от родителей, никогда не сможет стать работающей моделью
для нашего последующего взрослого опыта любви.
Причина фундаментальна. Тогда мы были детьми. Сейчас мы взрослые.
Дихотомия с несколькими ключевыми ветвлениями.
Во-первых, наши нужды были проще.
Тогда нам хотелось, чтобы нас помыли, развеселили, спать уложили.
Нам не нужен был кто-то, кто заглянет в уголки нашего разума.
Нам не нужен был кто-то, кто понимает почему мы предпочитаем одну передачу другой.
Почему важно навещать тетю по воскресеньям.
Или почему для нас важно, чтобы занавески гармонировали с обивкой дивана.

Spanish: 
Como adultos, sin darnos cuenta, seguimos cautivados por esta idea del amor,
proyectando la mejor experiencia de nuestros primeros años en nuestras relaciones en el presente, que terminan pareciéndonos deficientes.
Una comparación profundamente corrosiva e injusta.
El amor que recibimos de un padre no puede ser un modelo factible para la experiencia adulta del amor.
La razón es fundamental: entonces fuimos un bebé, ahora un adulto. Una dicotomía con varias consecuencias clave.
Para empezar nuestras necesidades eran mucho más simples.
En aquel momento necesitábamos estar aseados, entretenidos, llevados a la cama,
pero no a alguien que recorriera inteligentemente las esquinas problemáticas de nuestra mente.
No necesitábamos un cuidador para entender por qué preferimos la primera temporada de una serie a la segunda,
por qué hay que ir a visitar a nuestra tía el domingo,
o por qué nos importa tanto que las cortinas hagan juego con el sofá,

Portuguese: 
Como adultos, sem realmente perceber,
continuamos a ser encantados com esta noção
de ser amado.
Projetando a melhor experiência dos nossos primeiros anos
em nossos relacionamentos atuais,
querendo muito encontrá-la como resultado.
Uma comparação que é profundamente corrosiva
e injusta.
O amor que recebemos dos pais
não pode nunca ser um modelo viável
para a nossa experiência adulta do amor.
A razão é fundamental:
éramos um bebê antes..
somos adultos agora.
Uma dicotomia com várias ramificações importantes.
Para começar, as nossas necessidades eram muito mais simples.
Naquela época, precisávamos ser lavados e entretidos,
colocados na cama.
Mas nós não precisávamos de alguém se infiltrando
de forma inteligente nos problemas da nossa mente.
Nós não precisávamos de um cuidador para entender
porque preferimos a primeira série de um programa de televisão
do que a segunda.
Porque é necessário ver nossa tia no domingo.
Ou por que é tão importante para nós que as cortinas
combinem com as capas de sofá.

Persian: 
به عنوان بزرگسال، بدون اینکه واقعا متوجه باشم، ما همچنان به به این مفهوم شیفته شده ایم
از دوست داشته شدن.
بهترین تجربه از سال های اولیه ما  دوباره آشکار می شود
در روابط کنونی ما.
و پیدا کردن آنها  بصورت یک نیازمفرد در می آید.
مقایسه،  عمیقا تباه کننده است،
و غیرمنصفانه است.
عشقی که ما از والدین خود دریافت کرده ایم
همیشه نمی تواند یک مدل قابل اجرا باشد
برای تجربه بزرگسالی از عشق.
دلیل بنیادین است،
ما یک کودک بودیم در آن زمان
ما یک فرد بزرگسال هستیم آلان.
دوگانگی با انشعابات کلیدی زیادی است.
برای شروع، نیازهای ماخیلی ساده تر بود.
در آن زمان، ما نیاز به شسته و سرگرم داشتیم،
به رختخواب گذاشته شدن ..
اما ما به کسی نیاز نداشتیم که
هوشمندانه اگوشه ی از مشکلات ذهن ما را حل کند.
ما یک مراقب نیاز نداشتیم که ما را  درک کند که
چرا ما ترجیح می دادیم سریال اول تلویزیون را به دومی.
چرا لازمه که به دیدن مامان بزرگ ها بریم در روزهای تعطیل.
یا چرا ا آن قدر مهمه که پرده ها
هماهنگ باشند با روی مبلی.

Arabic: 
أو أن الخبز يجب أن تقطع مع سكين الخبز المناسب.
الأبوين كانا يعرفان تماما ما هو مطلوب
فيما يتعلق ببعض المتطلبات الجسدية
والعاطفية.
شريكنا من ناحية أخرى،
يتعثر في الظلمة
حول الاحتياجات التي هي خفية للغاية،
ليست واضحة، وهي معقدة للغاية
ليتم إيصالها.
ثانيا، لم يكن أي منها متبادلا في ذلك الوقت.
وكان الوالدان يركزان بشكل مكثف على رعايتنا
لكنهم عرفوا وقبلوا تماما أننا
لن نتشارك مع احتياجاتهم
لم يتصورا للحظة
أنه يمكن أن يلقوا علينا مشاكلهم
أو أن يتوقعوا منا أن نرعاهم.
لم يكونوا بحاجة لأن نسألهم عن يومهم.
وكانت مسؤوليتنا بسيطة على نحو رائع.
كل ما كان يرضيهم، هو وجودنا حولهم.
أفعالنا الأكثر اعتيادية، التدحرج على بطوننا،
التقاط بسكويت بإيدينا صغيرة،
يسحرهم بكل سهولة.
كنّا محبوبين، لم تكن بحاجة إلى أن نحب.
الفارق بين أنواع الحب
والتي طمستها اللغة بدهاء،

Polish: 
albo czemu chleb należy kroić odpowiednim nożem do chleba.
Rodzic wiedział absolutnie wszystko, czego było potrzeba
w odniesieniu do pewnych podstawowych fizycznych i emocjonalnych
wymagań.
Z drugiej strony nasz partner
potyka się w mroku
o potrzeby o wielkiej subtelności,
nieoczywiste i bardzo skomplikowane
w zaspokajaniu.
Po drugie, w dzieciństwie nic nie było odwzajemnione.
Rodzice intensywnie skupiali się na trosce o nas,
lecz wiedzieli i całkowicie akceptowali fakt,
że nie zaangażujemy się w ich potrzeby.
Nawet przez moment nie wyobrażali sobie,
że mogliby przyjść do nas ze swoimi problemami,
albo oczekiwać od nas opieki.
Nie potrzebowali, byśmy pytali ich, jak im minął dzień.
Nasza odpowiedzialność odznaczała się błogosławioną prostotą:
by ich zadowolić, musieliśmy po prostu istnieć.
Nasze najbardziej zwyczajne działania, przewracanie się na brzuszku,
chwytanie biszkopta naszą małą rączką
z łatwością ich oczarowywały.
Byliśmy kochani - nie musieliśmy sami kochać;
to rozróżnienie między dwoma rodzajami miłości,
które język zazwyczaj umiejętnie rozmywa,

Italian: 
O che il pane sia tagliato con il coltello da pane appropriato.
Il genitore sapeva sempre cosa era necessario
riguardo ad ogni basilare bisogno fisico
ed emotivo.
Il nostro compagno d'altra parte,
Brancola nel buio
intorno a bisogni che sono incredibilmente sottili,
lontani dall'ovvio e molto complicati
da soddisfare.
In secondo luogo, niente di tutto ciò era reciproco allora.
Il genitore era intensamente focalizzato nel prendersi cura di noi
ma sapeva e accettava totalmente che noi
non avremmo badato ai "suoi" bisogni.
Non ha immaginato neanche per un secondo
che avrebbe potuto contare su di noi per i suoi guai
né si sarebbe aspettato che lo nutrissimo.
Non aveva bisogno che gli chiedessimo della sua giornata
La nostra responsabilità era beatamente semplice
Tutto ciò che dovevamo fare per far contenti i nostri genitori era esistere.
Le nostre azioni più ordinarie, rotolarci sul pancino,
afferrare un biscotto nella nostra manina,
li rendeva estatici con facilità.
Eravamo amati, non avevamo bisogno di amare.
Una distinzione tra tipi di amore
che nella lingua di solito è sfumata ad arte,

Vietnamese: 
hoặc rằng bánh mì phải được cắt bằng một con dao cắt bánh phù hợp.
Cha mẹ biết rất rõ những gì được yêu cầu
trong mối tương quan với những yêu cầu vật lý và cảm xúc cơ bản nhất định.
 
Bạn đời chúng ta ngược lại,
như vấp ngã trong bóng tối
xung quanh yêu cầu vô cùng tinh tế,
không biết rõ, và rất phức tạp
để họ đáp ứng.
Thứ hai, không có thứ gì tương hỗ lẫn nhau sau đó.
Cha mẹ tập trung hoàn toàn vào việc chăm sóc chúng ta
nhưng họ biết và hoàn toàn chấp nhận là chúng ta
sẽ không để ý đến những nhu cầu của họ.
Họ không lúc nào suy nghĩ
rằng họ sẽ đem rắc rối đến cho chúng ta,
hoặc mong đợi chúng ta chăm sóc họ.
Họ không cần chúng ta hỏi thăm về một ngày của họ.
Trách nhiệm của chúng ta là hạnh phúc.
Tất cả chúng ta cần phải làm cho họ vui, là tồn tại.
Hành động thường ngày nhất của chúng ta, lật người qua lại,
nhặt cái bánh quy bằng bàn tay bé nhỏ,
làm cha mẹ vui dễ dàng.
Chúng ta được yêu thương, chúng ta không phải yêu lại.
Sự khác biệt giữa các loại tình cảm
Sự khác biệt giữa các loại tình cảm

Portuguese: 
Ou que o pão deve ser cortado com uma faca adequada.
Os pais sabiam o que era absolutamente preciso
em relação a certos requisitos básicos a nível físico e emocional
 
O nosso parceiro por sua vez,
está a cambalear no escuro
à volta das necessidades que são imensamente subtis,
longe do óbvio, e muito complicadas
de satisfazer.
Em segundo lugar, nada era recíproco quando éramos crianças.
Os pais eram intensamente focados em cuidar de nós
mas eles sabiam e aceitavam totalmente que nós
não íamos empenharmo-nos nas necessidades deles.
Eles não imaginavam nem por um segundo
que eles podiam trazer os seus problemas até nós,
ou esperar que nós os nutríssemos.
Eles não precisavam que nós lhes perguntássemos sobre o seu dia.
A nossa responsabilidade era graciosamente simples.
Tudo o que tínhamos que fazer para lhes agradar era existir.
As nossas acções mais comuns, rodar de barriga para baixo,
agarrar num biscoito com as nossas pequenas mãos,
encantava-os  com facilidade.
Éramos amados, não precisávamos de amar.
A distinção entre tipos de amor
que a linguagem muitas vezes obscurece,

Thai: 
หรือที่ต้องใช้มีดเล่มไหนหั่นขนมปัง
พ่อแม่รู้ชัดแจ้งว่าอะไรจำเป็นบ้าง
ต่อความต้องการทางด้านร่างกาย
และจิตใจของเรา
แต่คู่รักของเรานั้น
ล้มลุกอยู่ในความมืด
ของความต้องการที่ซับซ้อน
ไม่ชัดเจน
และยากแก่การตอบสนอง
ประการต่อมา 
สมัยก่อนเราเป็นผู้รับอยู่ฝ่ายเดียว
พ่อแม่สนใจดูแลเราอย่างมาก
แต่พวกเขารู้และยอมรับว่า
เราตอบสนองความต้องการของเขาไม่ได้
เขาไม่แม้แต่จะคิด
ว่าจะเอาปัญหามาบอกเรา
หรือคาดหวังให้เราดูแลเขา
เขาไม่ได้ต้องการให้เราถามไถ่ทุกข์สุข
ความรับผิดชอบของเรานั้นแสนง่าย
แค่มีชีวิตอยู่เท่านั้นเอง
การกระทำสุดธรรมดา อย่างการพลิกตัว
หรือคว้าขนมปังกรอบด้วยมือเล็กๆ
ก็ทำให้พ่อแม่มีความสุขได้
เราได้รับความรัก
แต่เราไม่ต้องรักตอบ
นั่นคือความรักคนละแบบ
ซึ่งการใช้คำเดียวกันทำให้มันพร่าเลือน

Hungarian: 
vagy hogy a kenyeret miért kell feltétlenül 
egy kenyérvágó késsel felszelni.
A szülő teljes mértékben tisztával volt minden
alapvető fizikai és érzelmi
igényünkkel.
A partnerünk azonban
a sötétben matat
a roppantul finomra hangolt,
a nyilvánvalótól messze eső, 
és nagyon is nehezen teljesíthető
igényeink között.
Másodszor is, akkoriban mindezt 
nem kellett viszonoznunk.
A szülő fokozottan 
ránk hangolódott és törődött velünk,
és emellett tudták és elfogadták, 
hogy mindeközben mi
nem vesszük ki a részünket
az ő igényeiből.
Egy másodpercre sem 
gondolták azt,
hogy hozzánk kell 
fordulniuk gondjaikkal,
vagy hogy elvárják tőlünk, 
hogy pátyolgassuk őket.
Nem tőlünk várták, hogy 
megkérdezzük, milyen volt a napjuk.
A mi felelősségünk 
boldog és egyszerű volt:
A puszta létezésünk is elég volt ahhoz, 
hogy a kedvükre tegyünk.
A legáltalánosabb tevékenységeink is, 
úgy mint a hasra fordulás,
vagy hogy megfogjunk 
egy kekszet az apró kezünkkel,
könnyedén elbűvölte őket.
Szeretve voltunk, de 
nem kellett szeretnünk -
egy szeretetformabeli különbség,
melyet a nyelvünk szerencsére 
művészien elmos,

Indonesian: 
Atau rotinya harus dipotong dengan pisau roti yang seharusnya.
Orang tua benar-benar tahu apa yang dibutuhkan
dalam hubungannya dengan kebutuhan dasar fisik dan emosional.
 
Pasangan kita, dilain pihak,
tersandung-sandung di dalam kegelapan
di sekitar kebutuhan yang sangat halus,
jauh dari kejelasan, dan sangat rumit
untuk menyampaikannya.
Kedua, tidak ada hubungan timbal balik pada saat kita kecil.
Orang tua dengan intens fokus dalam memperhatikan kita
namun mereka tahu dan benar-benar menerima bahwa kita
tidak akan berpartisipasi dengan kebutuhan mereka.
Mereka tidak akan pernah mengimajinasikan
bahwa mereka dapat membawa masalah-masalah mereka kepada kita,
atau mengharapkan kita untuk mengasuh mereka.
Mereka tidak memerlukan kita untuk bertanya tentang bagaimana hari mereka.
Tanggung jawab kita sederhana.
Yang perlu kita lakukan untuk menyenangkan mereka adalah dengan hidup.
Aksi kita yang paling biasa, berguling di atas perut kita,
mengambil biskuit dengan tangan kecil kita,
memesona mereka dengan mudah.
Kita dicintai, kita tidak harus mencintai.
Sebuah jarak antara berbagai macam cinta
dimana bahasa biasanya kabur dengan licik,

Portuguese: 
Ou que o pão deve ser cortado com uma faca de pão adequada.
Os pais sabiam exatamente o que era necessário
em relação a certos requisitos físicos
e emocionais.
O nosso parceiro, por outro lado,
está no caminho da escuridão,
envolto de necessidades que são imensamente sutis,
longe de serem óbvias, e muito complicadas
de se realizar.
Em segundo lugar, nada disso era recíproco quando criança.
Os pais eram extremamente focados em cuidar de nós,
mas eles sabiam e aceitavam plenamente que nós
não nos envolveríamos com as suas necessidades.
Nem por um segundo eles imaginaram
que poderiam levar seus problemas até nós,
ou esperar que fossemos cuidar deles.
Eles não precisavam que perguntássemos sobre o seu dia.
A nossa responsabilidade era alegremente simples:
Tudo que tínhamos que fazer era existir.
Nossas ações mais comuns, rolar na nossa barriga,
agarrar um biscoito na nossa mão minúscula,
os encantava com facilidade.
Fomos amados.. não tínhamos que amar.
A distinção entre os tipos de amor,
o qual a linguagem normalmente borra de forma artística,

Russian: 
Или почему хлеб должен быть порезан определенным ножом.
Родитель был необходим,чтобы восполнить наши основные физические и эмоциональные потребности.
Наш партнер, с другой стороны,  спотыкается во мраке, среди наших потребностей,
которые еле уловимы, далеки от очевидных и очень сложные для исполнения.
Во-вторых, нам не нужно было отвечать взаимностью.
Родитель был сильно сфокусирован на заботе о нас
Но они знали, и полностью принимали тот факт, что мы не будем заморачиваться их нуждами.
Они и на секунду не представляли себе, что они могут попросить нас решить их проблемы
или ожидать что мы их будем воспитывать.
Им не нужно было, чтобы мы интересовались у них как прошел наш день.
Наши обязанности  были райски просты.
Все, что нам нужно было делать, это радовать их своим присутствием.
Простые действия, как поворот на животик, хватание печенья нашей маленькой ручонкой
с легкостью их завораживали.
Нас любили, мы не должны были любить.
Это различие между разными видами любви, язык искусно размывает.

German: 
Oder, dass Brot mit einem dafür geeigneten Brotmesser geschnitten werden muss.
Die Eltern wussten absolut was zu tun war,
wenn bestimmte grundlegende physischen und emotionalen
Bedürfnisse aufkamen.
Unser Partner auf der andern Seite
stolpert durchs dunkle,
in der Hoffnung Bedürfnissen gerecht zu werden welche immens subtil,
weit entfernt von offensichtlich und viel zu kompliziert sind um sie
wirklich an die Oberfläche zu bringen.
Zweitens, nichts davon war damals so wechselseitig.
Der Elternteil war intensiv darauf fokussiert sich um uns zu kümmern,
aber sie wussten, und akzeptierten es absolut,
dass wir uns nicht mit deren Bedürfnissen befassen würden.
Sie dachten nicht eine Sekunde daran,
dass sie ihre Probleme zu uns bringen könnten
oder von uns erwarteten könnten, dass wir sie ernähren.
Sie verlangten von uns nicht
nachzufragen wie ihr Tag war.
Unsere Verantwortung war herrlich einfach.
Alles was wir machen mussten um sie zufriedenzustellen war zu existieren.
Unsere normalsten taten, auf unserem Bauch zu kullern,
mit unseren winzigen Händen nach einem Keks zu greifen
erfüllte sie mit Leichtigkeit.
Wir wurden geliebt, wir mussten nicht lieben.
Eine Differenzierung zwischen den Arten der Liebe,
welche die Sprache normalerweise kunstvoll verblendet,

English: 
Or that bread must be cut with a proper bread knife.
The parent knew absolutely what was required
in relation to certain basic physical and emotional
requirements.
Our partner on the other hand,
is stumbling in the dark
around needs that are immensely subtle,
far from obvious, and very complicated
to deliver upon.
Secondly, none of it was reciprocal back then.
The parent was intensely focused on caring for us
but they knew and totally accepted that we
wouldn't engage with their needs.
They didn't for a second imagine
that they could take their troubles to us,
or expect us to nurture them.
They didn't need us to ask them about their day.
Our responsibility was blissfully simple.
All we had to please them, was to exist.
Our most ordinary actions, rolling over on our tummy,
grasping a biscuit in our tiny hand,
enchanted them with ease.
We were loved, we didn't have, to love.
A distinction between kinds of love
which language normally artfully blurs,

Spanish: 
o que el pan tenga que cortarse con el cuchillo adecuado.
El padre sabía absolutamente lo necesario en relación a ciertos requisitos físicos y emocionales.
Nuestra pareja, por otra parte, tropieza en la oscuridad con necesidades tremendamente sutiles, nada evidentes, y muy difíciles de satisfacer.
En segundo lugar, nada de esto era recíproco en aquel momento de nuestra vida.
Los padres estaban intensamente centrados en nuestro cuidado, pero sabían y aceptaban que nosotros no haríamos lo mismo con sus necesidades.
No imaginaron ni por un segundo que podían traernos sus problemas ni esperaban que nosotros los criáramos a ellos.
No necesitaban que les preguntásemos cómo había sido su día.
Nuestra responsabilidad era felizmente simple: todo lo que teníamos para gustarles era existir.
Acciones comunes y corrientes como rodar sobre la barriga o agarrar una galleta los encantaba con facilidad.
Éramos amados, no teníamos que amar,
una diferencia entre tipos de amor que el lenguaje normalmente difumina

Persian: 
یا که نان باید با یک چاقو مناسب نان برش بخورد.
پدر و مادر می دانستند تمام آنچه مورد نیاز بود
در رابطه با فیزیکی و عواطف مورد نیاز
ترجمه از دانش
همدم ما از سوی دیگر،
است تقلا می کند در تاریکی
اطراف نیازهای فوق العاده ظریف
بسیاردور از واقعات و بسیار پیچیده تر
تا به ما بدهد.
دوم، هیچ یک از آن تماس متقابل نبوده اند.
پدر و مادر فقط در مراقبت از ما متمرکز شده بودند
اما آنها می دانستند و کاملا پذیرفته بودند که ما
با نیازهای مادر و پدر درگیر نمی شویم
آنها تصور دومی نداشتند که
آنها می توانند مشکلات خود را به ما بدهند،
و یا از ما انتظار راهنمایی داشته باشند
آنها از ما را نمی خواستند که درباره ی روزشان از انها بپرسیم
مسئولیت ما خوش حالی ساده بود.
همه چیزی که برای رضایت آنها باید می کردیم وجود داشتن بود
ابتدایی ترین اقدامات ما، قلت خوردن بر روی شکم ،
گرفتن بیسکویت در دست کوچک مان،
به آسانی  آنها را مسحور می کرد.
ما دوست داشته می شدیم . مجبور نبودیم که دوست داشته باشم
تمایز بین انواع عشق
که به طور معمول زبان از توصیفش قاصره

Thai: 
จนเราแยกไม่ออกระหว่าง
การเป็นลูกค้าคนสำคัญของความรัก
กับการเป็นผู้ให้ความรักอย่างไม่รู้จักเหน็ดเหนื่อย
นอกจากนั้น พ่อแม่ของเราน่าจะใจดีพอ
ที่จะไม่บอกว่า
การดูแลเราสร้างความลำบากอะไรให้บ้าง
พวกเขาแสดงออกว่าร่าเริงแจ่มใส
จนกระทั่งเมื่อกลับเข้าห้องนอนของตัวเอง
ปัญหาที่แท้จริงจึงจะได้เผยตัวออกมา
แต่ถึงตอนนั้น เราก็หลับไปแล้ว
พวกเขาไม่ให้เราต้องรับรู้ว่า
ต้องเสียอะไรไปบ้างเพื่อดูแลเรา
มันคือสิ่งที่ดีมาก
แต่ส่งผลเสียระยะยาว
โดยการสร้างความคาดหวังผิดๆ
ว่าคนอื่นในชีวิตต้องรักเรายังไง
ซึ่งไม่มีทางจะเป็นจริงแต่แรก
เมื่อโตขึ้น
เราอาจลงเอยกับคนที่อารมณ์บูดใส่เรา
หรือเหนื่อยเกินกว่าที่จะพูดคุยกับเรา
ไม่ตื่นเต้นกับพฤติกรรมเพี้ยนๆ ของเรา
ไม่แม้แต่จะสนใจฟังสิ่งที่เราพูด
และเราอาจคิดด้วยความผิดหวัง
ว่านี่ไม่ใช่สิ่งที่พ่อแม่เราเป็น
ความย้อนแย้งที่อาจเป็นข้อดีก็คือ

Portuguese: 
nos protegendo contra diferença entre
ser o cliente privilegiado do amor,
ou seu mais exausto e provedor de sofrimento.
Além disso, os nossos pais eram provavelmente gentis o bastante
para nos proteger do fardo
de cuidar de nós que foi imposta sobre eles.
Eles mantinham o sorriso no rosto
até se retirarem para seu próprio quarto,
onde o verdadeiro peso dos seus esforços poderiam ser testemunhados.
Mas, até então, nós estávamos dormindo.
Eles tiveram a honra de não nos mostrar
o peso de cuidar de nós,
o que foi imensamente gentil,
mas nós fizeram um desserviço:
inconscientemente pode ter criado uma expectativa
do que poderia significar quando alguém nos ama...
o que nunca foi verdade em primeiro lugar.
Poderíamos, mais tarde na vida,
acabar com parceiros que são mal-humorados conosco,
que está cansado demais para falar no final do dia,
que não se maravilham com todas as nossas proezas,
que não conseguem sequer ouvir o que estamos dizendo,
e podemos sentir, com alguma amargura,
que os nossos pais não eram assim.
A ironia, que tem o seu lado libertador,

Indonesian: 
membatasi kita dengan perbedaan antara
menjadi pelanggan istimewa dari cinta,
atau penyedia cinta yang lebih melelahkan dan jauh lebih menderita.
Kemudian, orang tua kita mungkin cukup baik
untuk melindungi kita dari beban
yang melihat setelah kita kenakan kepada mereka.
Mereka merawat fasad mereka yang ceria
sampai mereka beristirahat di kamar tidur mereka.
Dimana, hasil sesungguhnya dari usaha mereka dapat disaksikan,
namun, pada saat itu, kita sudah tertidur.
Mereka melakukannya dengan hormat dengan tidak menunjukkan kepada kita
apa yang menjadi akibat dari memperhatikan kita.
Yang dimana sangatlah baik,
namun memberikan kita satu hal yang merugikan kita selamanya.
Hal tersebut mungkin telah membuat sebuah ekspektasi
akan apa artinya bagi seseorang untuk mencintai kita
yang mungkin tidak akan pernah benar dari pertamanya.
Kita mungkin di kehidupan berikutnya,
berakhir dengan kekasih yang mudah tersinggung dengan kita,
yang terlalu lelah untuk berbicara di akhir sebuah hari,
yang tidak mengagumi setiap keantikan kita,
yang bahkan tidak bisa diganggu untuk mendengarkan apa yang kita katakan,
dan kita mungkin merasa, dengan beberapa kepahitan,
bahwa ini bukanlah bagaimana cara orang tua memberikan cinta.
Ironinya yang memiliki sisi penebusannya

German: 
uns beschützend zwischen dem unterschied des
privilegierten Empfängers der Liebe zu sein oder
oder auf der anstrengenderen und leidensvolleren Seite des Anbieters zu stehen.
Darüber hinaus waren unsere Eltern wohl so freundlich,
uns vor der Last zu schützen,
dass auf uns aufzupassen ihnen imponierte.
Sie behielten eine scheinbare Sonnige Fassade,
bis sie sich in ihr Schlafzimmer zurückzogen.
An dessen Punkt sich die wahre Anstrengung derer Bemühungen zeigte,
aber zu diesem Zeitpunkt waren wir schon eingeschlafen.
Sie machten uns die Ehre, uns nicht zu zeigen
was auf uns aufzupassen sie kostete.
Was extrem nett war,
aber uns ein falsches Bild lieferte:
Es hat vermutlich unwissentlich
eine Erwartung in uns geweckt,
was es jemandem bedeutet uns zu lieben,
was aber niemals Wahrheitsgemäß war.
Vielleicht enden wir in unserem späteren Leben mit
Liebhabern zusammen, die gereizt sind,
die am Ende des Tages zu müde
 sind um mit uns zu reden,
die nicht alles aus unserer Vergangenheit bestaunen,
die nicht einmal dazu gebracht werden können uns zuzuhören.
Und vielleicht fühlen wir, etwas verbittert,
dass das nicht so ist wie unsere Eltern waren.
Die Ironie, welche ihre versöhnende Seite hat,

Russian: 
Скрывая от нас разницу между привилегией быть потребителем любви
или более уставшим и терпеливым поставщиком любви.
К тому же, наши родители вероятно были достаточно добрыми, чтобы скрыть от нас
бремя, которое забота о нас налагала на них.
Они сохраняли солнечный фасад, пока они не оказывались в своей спальне
где истинная цена их усилий могла быть замечена.
Но к тому времени мы спали.
Они сделали нам честь, не показывая чего стоит забота о нас.
Что было чрезвычайно мило, но нанесло нам длительный вред.
Такая забота могла ненароком создать ожидание
того, что для кого-то будет значимым любить нас.
что изначально никогда не было правдой
В последствии мы можем оказаться с любовниками, которые раздражительны,
которые слишком устали, чтобы разговаривать по вечерам,
которые не восторгаются нашей малейшей шалостью, которых не волнует, что мы говорим
И мы с обидой можем подумать, что это не то, какими были наши родители.
Ирония, у которой есть стой плюс,

Portuguese: 
protegendo-nos da diferença entre
ser o cliente privilegiado do amor,
ou o seu fornecedor, mais cansado e sofredor.
Além disso, os nossos pais provavelmente foram generosos o suficiente
para nos proteger desse peso
que olhar por nós lhes imponha.
Eles mantinham uma fachada razoavelmente alegre
até irem para o seu próprio quarto.
Onde o verdadeiro peso dos seus esforços podia ser testemunhado
mas, aquando disso, estávamos a dormir.
Eles faziam-nos a honra de não nos mostrar
o que custava cuidar de nós.
O que era imensamente generoso,
mas prejudicou-nos de forma duradoura,
no sentido em que nos pode ter criado de forma involuntária uma expectativa
do que podia significar alguém amar-nos
que nunca foi verdade
Podemos, mais tarde na vida,
acabar com namorados que são rabugentos connosco
que estão demasiado cansados para falar no final do dia,
que não se maravilhem com as nossas excentricidades,
que nem se importam com o que estamos a dizer
e podemos sentir, com alguma amargura,
que não era assim que os nosso pais eram.
A ironia, que tem o seu lado bom,

Hungarian: 
megvédve minket attól, hogy 
különbséget kelljen tennünk aközött,
hogy a szeretet 
kiváltságos élvezői vagyunk,
vagy annak a kimerültebb, 
régóta szenvedő adakozói.
Emellett a szüleink minden bizonnyal 
elég kedvesek voltak ahhoz, hogy
megóvjanak minket 
attól a tehertől,
amit az irántunk való 
gondoskodásuk rótt rájuk.
Egy meglehetősen 
napsütötte álcát tartottak fenn,
míg vissza nem vonultak 
a saját hálószobájukba,
ahol is láthatóvá vált 
az erőfeszítéseik valódi ára,
ám akkorra 
mi már aludtunk.
Megtiszteltek miket azzal, hogy 
nem mutatták ki felénk igazán,
hogy mibe került nekik 
a rólunk való gondoskodásuk,
ami bár roppantul 
kedves volt,
ám mégis egyvalamiben 
rossz szolgálatot tett:
Akaratlanul is, de létrehozott 
egy olyan elvárást azt illetően,
hogy mit jelenthet valakinek 
szeretni minket,
ami soha nem volt 
valóságos.
A későbbi életünk során
egy ingerlékeny 
szerető mellett köthetünk ki,
aki a nap végén túl fáradt ahhoz, 
hogy beszélgessen,
akit nem nyűgöz le 
bármiféle tréfánk,
és aki nem is törődik azzal, 
hogy meghallgassa, amit mondunk.
És egy kis keserűséggel 
azt érezhetjük,
hogy ez bizony nem olyan, 
mint amilyenek a szüleink voltak.
Az iróniát ellensúlyozza azonban az,

Arabic: 
تحمينا من الفرق بين
كوننا المستقبِل المحظوظ للحب،
 
علاوة على ذلك والدينا كانا طيبين كفاية
ليحميانا من عناء
التي فرضتها عليهم رعايتنا.
حافظوا على واجهة مشرقة بشكل معقول،
حتى ينزووا إلى غرفة نومهم.
وفي هذه الحالة، يمكن أن نشهد الخسائر الحقيقية في جهودهم
ولكن، بحلول ذلك الوقت، كنا نائمين.
قدموا لنا شرف عدم إظهار
ما كلفتهم العناية بِنَا.
والذي كان لطيفا بشكل كبير،
لكن ضرتنا بشكل دائم،
وقد شكلت من غير قصد
ما يعنيه أن يحبنا شخص
والذي هو غير صحيح في المقام الأول.
وفِي وقت لاحق من الحلة
قد ينتهي بِنَا المطاف مح حبيب سريع الغضب
و هو متعب جدا للحديث في نهاية اليوم،
والذي لا يتعجب من من كل سلوك غريب نقوم به،
ولا يكلف نفسه العناء للاستماع لما نقوله
وقد نشعر، وببعض الحزن
أن والدينا لم يكونا كذلك
السخرية التي لها الجانب محرر

Persian: 
محافظ ما بین تفاوت بین
مورد عشق ابتدایی بودن و
یا عشق ورزیدن دارای رنج طولانی آن
علاوه بر این، پدر و مادر ما احتمالا به اندازه کافی مهربان بودند
تا محافظت کنند ما را از بار سنگین
که ار پس ما بر آنها تحمیل شده بود.
آنها را حفظ می کردند در پس وجه ی آفتابی،
تا زمانی که به اتاق خواب خود باز می گشتند.
که در آن، هزیته ی واقعی تلاش خود را می تواند شاهد باشند
اما، آنگاه ، ما در خواب بودیم.
آنها بهاین افتخارمی کردند که آن را به ما نشان نمی دادند
که چه هزینه ی از بابت مراقبت ما می پردازند.
که فوق العاده مهربانانه است،
اما یک اثر ماندگار در ما گذاشته که
ممکن است ناخواسته ایجاد یک انتظار در ما شده باشد
که آنچه معنی دوست داشتن کسی هست اینطوره
که هرگز در وهله اول درست نبوده.
ما ممکن است در زندگی آینده،
در نهایت  ما باعاشقانی مواجه می شویم که احساسا با ما هستند
اما کسی هستندکه بیش از حد خسته باشند که نتواند در پایان روز صحبت کند،
که با ما هم حسی و هم دردی نکنند،
که حتی نمی توان به زحمت از گوش کنند به آنچه ما در حال گفتن هستیم
و ما ممکن است احساس کنید، با  تلخی
که این نیست آنچه که پدر و مادر ما بودند
عجیب که وجه روشن آن

English: 
shielding us between the difference between
being the privileged customer of love,
or its more exhausted and long suffering provider.
Futhermore, our parents were probably kind enough
to shield us from the burden
that looking after us imposed on them.
They maintained a reasonably sunny facade,
until they retired to their own bedroom.
At which, the true toll of their efforts could be witnessed
but, by then, we were asleep.
They did us the honor of not quite showing us
what looking after us cost them.
Which was immensely kind,
but did us one lasting disservice,
It may have unwittingly created an expectation
of what it could mean for someone to love us
which was never true in the first place.
We might in later life,
end up with lovers who are techy with us
who are too tired to talk at the end of the day,
who don't marvel at our every antic,
who can't even be bothered to listen to what we're saying
and we might feel, with some bitterness
that this is not how our parents were
The irony which has its redeeming side,

Italian: 
proteggendoci dalla differenza
tra l'essere il cliente privilegiato dell'amore
o il più faticoso e sofferente fornitore dell'amore.
Inoltre i nostri genitore erano probabilmente abbastanza gentili
da proteggerci dal peso
che aver cura di noi imponeva loro.
Mantenevano una ragionevolmente solare facciata,
fino a quando non si ritiravano nella propria camera da letto.
E solo in quel momento avremmo potuto essere testimoni del vero costo dei loro sforzi.
ma in quel momento stavamo dormendo.
Ci hanno fatto l'onore di non mostrarci davveo
quello che badare a noi costava loro.
Il che è stato immensamente amorevole,
ma ci ha procurato un disservizio permanente,
potrebbe averci senza voler creato un'aspettativa
di ciò che potrebbe voler dire per qualcuno amarci
che non è stata mai vera fin dal principio.
Potremmo più tardi nella vita,
finire con compagni che sono irritabili con noi
che sono troppo stanchi per parlare a fine giornata,
che non si meravigliano a ogni nostra buffonata
che non si preoccupano neanche di ascoltare quello che stiamo dicendo
e potremmo considerare, con un po' di amarezza
che non è così che erano i nostri genitori
L'ironia che ha il suo lato redentore

Polish: 
chroniąc nas przed dostrzeżeniem różnicy między
byciem uprzywilejowanym beneficjentem miłości
a jej bardziej zmęczonym i długo obciążonym dostarczycielem.
Co więcej nasi rodzice zapewne byli na tyle uprzejmi,
by osłonić nas przed rozumieniem tego ciężaru,
który narzucała im opieka nad nami.
Utrzymywali w miarę promienną minę,
zanim nie udali się do swojej sypialni,
kiedy to cały ciężar ich wysiłków mógłby być przez nas zauważony,
ale wtedy już smacznie spaliśmy.
Robili nam przysługę, nie do końca pokazując,
ile kosztowało ich zajmowanie się nami.
To niezwykle czułe z ich strony,
ale uczyniło nam także trwałą szkodę.
Być może nieumyślnie wzbudziło w nas przekonanie,
co miłość do nas może oznaczać dla drugiej osoby,
a co nie było nigdy prawdą.
Możemy w późniejszym życiu
wylądować z partnerami, którzy są na nas zacietrzewieni,
zbyt zmęczeni na koniec dnia, aby z nami jeszcze rozmawiać,
którzy nie zachwycają się każdym naszym dziwactwem.
którzy nie kłopoczą się nawet tym, by wysłuchać tego, co mamy do powiedzenia,
a my sami gorzko przypominamy sobie,
że nie tak postępowali nasi rodzice.
Zbawienna w tej sytuacji ironia polega na tym,

Vietnamese: 
bao trùm chúng ta giữa sự khác nhau giữa
là người nhận tình cảm một cách đặc ân
hoặc là người cho đi phải chịu đựng lâu dài và kiệt sức.
Hơn thế nữa, cha mẹ chúng ta có lẽ đủ tốt bụng
để che chở chúng ta khỏi gánh nặng
là chăm sóc chúng ta áp đặt lên họ.
Họ duy trì một khuôn mặt luôn vui tươi,
cho đến khi họ trở về với chính chiếc giường ngủ của mình.
Ở đó, sự mất mát thực sự của những nỗ lực có thể được chứng kiến
nhưng, đó là khi chúng ta chìm vào giấc ngủ.
Họ cho chúng ta một đặc ân là không thể hiện cho chúng ta thấy
chăm sóc chúng ta khiến họ trả giá thế nào,
điều này hết sức tử tế,
nhưng lại làm hại chúng ta dài dài.
Nó có thể vô ý tạo ra một sự kỳ vọng
về những điều tương tự cho người yêu chúng ta
điều mà không bao giờ đúng ở lúc bắt đầu.
Chúng ta có thể, ở cuộc sống sau này,
gắn bó với những người yêu, người hay cáu kỉnh với chúng ta
người quá mệt mỏi để nói chuyện vào cuối ngày,
người không thú vị trước mỗi trò cười của chúng ta,
người thậm chí không bận tâm lắng nghe những gì chúng ta đang nói
và chúng ta có thể cảm thấy, với sự cay đắng,
rằng đây không phải là cách mà cha mẹ chúng ta đã từng.
Sự trớ trêu có khía cạnh khác của nó,

Spanish: 
protegiéndonos de la diferencia entre ser el cliente privilegiado del amor o su –más cansado y sufrido– proveedor.
Además, probablemente nuestros padres fueron tan amables como para protegernos de la carga que el estar pendiente de nosotros les impuso.
Mantenían una fachada razonablemente feliz hasta que entraban en su habitación y entonces el verdadero costo de su esfuerzo podía ser visto,
pero para ese entonces ya estábamos dormidos.
No nos enseñaron el precio que tuvieron nuestros cuidados, lo que fue tremendamente amable, pero nos hizo un flaco favor.
Involuntariamente pudo haber creado la expectativa de lo que podría significar que alguien nos ame,
lo que nunca fue verdad en primer lugar.
Podríamos, más adelante, acabar con parejas susceptibles,
que estén muy cansados para hablar al final del día,
que no celebren cada ocurrencia nuestra,
que no quieran ser molestados para escucharnos,
y podríamos sentir, con cierta amargura, que así no eran nuestros padres.

Polish: 
że po prawdzie nasi rodzice byli dokładnie tacy sami,
tylko że dopiero w sypialni, kiedy już spaliśmy
i nie byliśmy niczego świadomi.
Źródło naszych obecnych żalów
nie leży zatem w żadnych szczególnych niedomogach
po stronie naszych dorosłych partnerów.
Nie są oni tragicznie nieudolni ani nadzwyczaj samolubni.
Raczej to my oceniamy nasze dorosłe doświadczenia
w świetle zupełnie innej miłości dzieciństwa.
Jesteśmy przepełnieni żalem nie dlatego,
że skończyliśmy u boku niewłaściwej osoby,
ale ponieważ ku naszemu smutkowi
zostaliśmy zmuszeni do dorośnięcia.

Portuguese: 
é que, na verdade, isso é exatamente como nossos pais eram,
só que no quarto deles, quando estávamos dormindo,
e não percebíamos nada.
A fonte da nossa presente tristeza
não é, portanto, uma falha especial
por parte dos nossos parceiros.
Eles não são tragicamente inapropriados nem exclusivamente egoístas.
É que na verdade estamos julgando as nossas experiências na vida adulta
à luz de um tipo muito diferente de amor da infância.
Ficamos tristes não porque
estamos com a pessoa errada,
mas porque, infelizmente,
fomos forçados a crescer.

Hungarian: 
hogy mindez pontosan, hogy olyan, 
mint amilyenek a szüleink voltak,
csak éppen fent a hálószobájukban, 
mikor mi már aludtunk,
és mit sem vettünk észre belőle.
A jelenlegi bánatunk forrása 
éppen ezért
nem a felnőtt szeretőnk 
részéről történő
rendkívüli mulasztás.
Nem azért van, mert tragikusan alkalmatlanok 
vagy különösképp önzők lennének,
hanem azért, mert a 
felnőttkori tapasztalatainkat
egy merőben más 
gyermekkori szeretet fényében ítéljük meg.
Nem azért vagyunk 
bánatosak, mert
rossz ember mellett 
kötöttünk ki,
hanem azért, 
mert sajnálatos módon
fel kellett nőnünk.

Persian: 
این است که در حقیقت، این دقیقا  همانطوره که پدر و مادر ما بودند،
فقط در اتاق خواب خود ، زمانی که ما در خواب بودیم،
و متوجه هیچ چیز نبودیم.
منبع غم و اندوه ما در حال حاضر
بنابراین،این یک شکست در
همدم ,عاشق بالغ ما نیست.
آنها غم انگیز بی منطق و یک فرد خودخواه تمام عیار نیست.
این بیشتر یک قضاوت که از روی تجربه با  والدین مان آمده.
در پرتو یک نوع بسیار متفاوتی از عشق دوران کودکی است.
ما غصه می خوریم نه به خاطر
ما با فرد اشتباه آشنا شدیم
اما به  این دلیل که ، ما باید متاسفانه
مجبور به رشد شده ایم تا بزرگسال باشیم.

Russian: 
это то, что, по правде говоря, именно такими были наши родители.
Просто там, в свой комнате, пока мы спали и ничего не осознавали.
Тем самым, источник наших сегодняшних горестей, ни недостатки наших любовников.
Они не жутко неспособные или чрезвычайно эгоистичны,
Скорее, мы оцениваем наш "взрослый" опыт в свете "детской" любви другого рода.
Мы печалимся не потому, что оказались с неправильным человеком
а потому, что нас вынудили повзрослеть.

Indonesian: 
bahwa sesungguhnya, inilah cara orang tua kita mencintai,
hanya masuk ke kamar tidur mereka, ketika kita tertidur,
dan tidak menyadari apapun.
Sumber dari kesedihan kita sekarang
bukanlah, maka karena itu, kegagalan yang spesial
pada bagian percintaan masa dewasa kita.
Mereka tidaklah aneh dengan tragis atau egois secara unik.
Itu hanya karena kita menghakimi pengalaman masa dewasa kita
dengan cahaya akan cinta masa kanak-kanak yang sangat berbeda.
Kita sedih bukan karena
kita telah berlabuh pada orang yang salah,
namun karena, kita telah dengan sedihnya
dipaksa untuk tumbuh dewasa.

English: 
is that in truth, this is exactly how our parents were,
just up in their bedroom, when we were asleep,
and realize nothing.
The source of our present sorrow
is not, therefore, a special failing
on the part of our adult lovers.
They are not tragically inept nor uniquely selfish.
Its rather that we're judging our adult experiences
in the light of a very different kind of childhood love.
We are sorrowful not because
we have landed with the wrong person,
but because, we have sadly
been forced to grow up.

Spanish: 
La ironía, que tiene su lado liberador, es que así es exactamente como eran nuestros padres en realidad,
solo que en su cuarto, cuando nosotros estábamos durmiendo sin enterarnos de nada.
Nuestro dolor en el presente no tiene su origen en una falla concreta de nuestra pareja.
No son trágicamente ineptos ni egoístas;
es más bien que estamos examinando nuestras experiencias de adultos bajo el foco muy distinto de un amor infantil.
Estamos afligidos no por haber acabado con la persona incorrecta
sino por haber sido, tristemente, obligados a crecer.

German: 
ist, dass in Wahrheit dies genau so ist wie unsere Eltern waren
wenn sie in ihrem Schlafzimmer waren und wir
nichtsahnend schliefen.
Der Ausgangspunkt unseres aktuellen Leidens
ist also nicht ein gewisses Versagen
seitens der uns liebenden Eltern.
Sie sind weder tragisch ungeschickt, noch besonders egoistisch.
Es ist eher so, dass wir die Erfahrungen welche wir als Erwachsene machten
in einem deutlich anderem Licht als die Kindheitsliebe sehen.
Wir sind Leidensvoll, nicht weil
wir mit der falschen person zusammen gekommen sind,
aber weil wir traurigerweise
gezwungen wurden aufzuwachsen.

Portuguese: 
é que na verdade, era exactamente assim que os nosso pais eram,
mas apenas no seu quarto, quando estávamos a dormir,
e não nos apercebíamos de nada.
A fonte da nossa mágoa presente
não é, então, uma falha especial
da parte dos nossos namorados adultos.
Eles não são tragicamente ineptos ou unicamente egoístas.
Estamos é, mais propriamente, a julgar as nossas experiências adultas
à luz de um amor de infância muito diferente.
Estamos tristes não porque
estamos com a pessoa errada,
mas porque fomos, infelizmente,
obrigados a crescer.

Italian: 
è che in verità i nostri genitori erano esattamente così,
solo che lo erano nella loro camera da letto, quando stavamo dormendo,
e non ne sapevamo niente.
La fonte del nostro attuale dolore
non risiede quindi in una particolare mancanza
da parte dei nostri compagni o campagne
Loro non sono tragicamente incapaci, né straordinariamente egoisti.
Ma piuttosto risiede nel fatto che giudichiamo le nostre esperienze adulte
alla luce di un tipo molto differente di amore dell'infanzia.
Soffriamo non perché
stiamo insieme alla persona sbagliata
ma perché purtroppo
siamo stati costretti a crescere.

Thai: 
แท้จริงแล้ว นี่ก็คือสิ่งที่พ่อแม่เราเป็น
ในห้องนอนของพวกเขาตอนที่เราหลับ
และไม่รู้เรื่องอะไรเลย
แหล่งความทุกข์ใจของเราทุกวันนี้
ไม่ใช่ความบกพร่องของคนรัก
ในวัยผู้ใหญ่ของเรา
พวกเขาไม่ได้ทื่อมะลื่อหรือเห็นแก่ตัวเป็นพิเศษ
แต่เป็นเพราะเราตัดสินประสบการณ์ในวัยผู้ใหญ่
ด้วยมาตรฐานความรักในวัยเด็ก
เราไม่ได้เศร้าเพราะว่า
เราเลือกคนผิด
แต่เป็นเพราะว่า
เราถูกบังคับให้ต้องเติบโตต่างหาก

Vietnamese: 
sự thật là, đây là chính xác cách mà cha mẹ chúng ta đã từng,
chỉ là xảy ra ở phòng ngủ của họ, khi chúng ta đã an giấc,
và không nhận biết gì cả.
Nguyên nhân của nỗi buồn hiện tại
vì thế, không phải là một thiếu sót đặc biệt
ở những người yêu lúc trưởng thành của chúng ta.
Họ không vô lý một cách bi thảm hay đặc biệt ích kỷ.
Đúng hơn là chúng ta đang đánh giá những trải nghiệm trưởng thành
cân nhắc một loại rất khác của tình yêu thời thơ ấu.
Chúng ta buồn không phải vì
chúng ta lựa chọn sống với người không phù hợp
mà vì chúng ta
bị bắt buộc phải trưởng thành.

Arabic: 
هو أنه في الحقيقة، وهذا هو بالضبط كيف كان والدينا،
فقط في غرفة نومهم، عندما كنا نائمين،
ولَم تكن ندرك شيء.
مصدر حزننا الحالي
ليس، لذلك، فشل خاص
من جانب عشاقنا البالغين.
فهي ليسوا مفلسين بشكل مأساوي ولا أنانيين بشكل فريد من نوعه.
بدلا من ذلك نحن نحكم على تجارب الكبار لدينا
في ضوء نوع مختلف جدا من الحب الطفولة.
لا نشعر بالحزن لأنه
انتهى بِنَا المطاف مع الشخص الخطأ
وإنما، للأسف
أجبرنا على أن نكبر.
