Voici Marina Rollman !
J'étais chez mon
esthéticienne parce que j'aime payer des
gens pour qu'ils me fassent mal et je
tombe sur une vidéo de présentation de
tous les traitements proposés dans ce
centre et je reste coite devant tant de
créativité : des lasers, des vibrations, des
rayons,... L'esthétique aujourd'hui c'est
Star Wars pour tes points noirs. C'est très
impressionnant !
Si on mettait le quart de la moitié du
tiers des cerveaux occupés à développer
des technologies anti cellulite
aujourd'hui sur les vrais dossiers, mais
en deux ans s'est terminé ! Il n'y a plus
cancer, de réchauffement climatique,...
Le problème des sodas qui perdent leurs bulles, c'est fini, vraiment !
Tous nos cerveaux sont utilisés à faire
ça et je tombe finalement sur une
machine... Enfin ! Je vois une vidéo de
présentation d'une machine qui est censé
faire fondre la graisse. Alors
comment fait-on ? Excellente question !
Alors la meilleure aspire la partie de votre corps...
C'était à voir quoi ! C'était
impressionnant !
C'est une machine qui aspire une partie
de votre corps, que la publicité vous a
dit de détester, dans un espèce de coque, comme une espèce
d'énorme succion mécanique, c'est assez
gênant à regarder... Et ensuite ça fait
descendre la chair aspirée comme ça à
-10°, à peu près pendant une heure. L'idée
étant donc de recréer l'expérience de
perdre un doigt pied en montagne. Sauf
que la, tu paies pour. Et alors les effets
secondaires me demanderez-vous ?Douleur
engourdissements, hématomes et vertiges ? Le fun, quoi ! On est bien ! Et comme on
parle d'esthétique, c'est difficile à
justifier. C'est pas un traitement
médical nécessaire pour quelqu'un, c'est
vraiment un choix mais pour que la
personne se sente quand même convaincue, il y a une consultation préalable et c'est
filmé et c'est montré dans cette vidéo
de présentation, avec deux-trois clients
dans la vidéo comme ça. Et là on atteint
un niveau de bullshit, mes amis ! Mais
c'est stellaire ! Vraiment ! Donc tu as
un vieux monsieur, chauve. Il a du bide
énorme et tout ! Et tu sens que
lui, il est entravé par mais zéro
complexes. Il est absolument imperméable à l'ironie de la situation. C'est à dire
que voilà disons, imaginons... Restez Daniel ! J'allais pas te comparer !
Moi, j'allais dire un espèce d'Alain
Gillot-pétré en moins sexy qui vient
donc expliquer à des meufs qu'il faut
qu'elles fassent quelque chose pour ce
corps innommable qu'elles osent habiter en public et il dit ça en touchant son
goitre, le gars. Il a un bulot qui sort de
l'oreille. Il est absolument pas entravé
tu vois. Et donc il chausse ses lunettes et avec un stylo, comme ça, il fait des traits
à même la peau pour montrer ce qu'il
faut éliminer, sur des femmes en culotte
terrorisées qui acquiescent bêtement . Et le problème, c'est que ces trucs qu'il trace,
c'est des trucs normaux. Je vous jure
c'est lunaire. Le mec, il est là, en train
de tousser des asticots et dit : "alors
là, vous voyez, on voit bien sur la photo
que vous avez des hanches.
C'est un défaut génétique, vous produisez
des œstrogènes donc voilà..." et les nanas sont là : "Mon dieu mais est-ce que c'est grave ?"
"Bah enfin disons, si on avait pu
arrêter votre puberté à temps, on s'en serait
tiré mais là c'est niqué et vous êtes une
personne adulte..." et elles sont là :"Mais oh mon
dieu..." et tu as envie de dire : "Non mais
tout va bien Jessica enfin que tes
cuisses se touchent ou pas... Les glaces fondent, on n'aura pas de retraite donc enfin...
Pars des griffes de Quasimodo !
Fais toi des toilettes sèches et un
jardin en permaculture, vraiment ! C'est
pas ça l'important et surtout ce serait de
la folie.
La vidéo te montre plusieurs
séances et donc voila tu vois un peu comment
ça se passe. Les dames perdent
connaissance et elles saignent des yeux.
Elles se réveillent; elles parlent allemand. Enfin, c'est horrible
et après - elles font 3/4 séances comme ça - tu vois les photos avant
après et tu sais pas si ça se lit de
gauche à droite ou de droite à gauche.
Il y a 0 différence. Et l'autre gargouille qui revient pour justifier son
truc : "Bon là, l'important, bien sûr c'est
d'avoir des attentes réalistes." mais on
déjà plus dans le réel. On dirait une
technique de torture médiévale. Je
comprends pas pourquoi elles acceptent. Le mec il leur dit en gros : "Alors ce qu'on
va faire c'est qu'on va inspirer vos
yeux. On va les mettre dans une turbine
pour éclairer le regard et soit ça
marche,
soit, bah vous vous faites broyer les yeux devant moi."
Et elles : "C'est combien 3000 euros ? Ok
d'accord on y va !" . J'étais tellement
vénère, j'ai pas fait mon rendez-vous. Je
suis parti, j'ai dit à mes poils  :" Écoutez,
mettez vos manteaux et on y va !"
On s'est cassé, quitte à avoir des attentes réalistes
autant les avoir en ayant chaud. Alors
là, je voulais m'adresser à toutes les
femmes qui veulent aller se faire
cryogéniser des cuisses, j'ai deux choses
à vous dire : 
la première c'est que si c'est pour
plaire à votre partenaire, partagez les
coûts ou changez de partenaire. Mais si
c'est pour vous, c'est super, mais quitte
à payer pour se faire mal faites-le avec
des gens qui vous excitent.
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