Hay una serie de platos que están hasta en
la sopa y que te los encuentras en todos los
restaurantes vayas donde vayas.
¿Pero con cuál de ellos ha llegado el momento
de decir basta?
Hoy vamos a preguntar a unos cuantos chefs
y expertos en gastronomía cuál es el plato
más sobreexplotado de la actualidad.
Yo creo que estamos un poco hasta los huevos,
¿no?
De todo este rollo del tatakismo, del trozo
espumoide, de la pizarra… que no sé por
qué cojones estamos todo el puto día comiendo cosas encima de la pizarra que se ha parido
para colocarla en el techo de las casas.
No para que nos sirvan croquetas.
Cuando ya tienes un pescado que no sabes qué
hacer con él lo conviertes en un cebiche
y sirves un pescado malo, te lo quitas de
en medio y como está de moda la gente se
lo come y no se queja.
¿Es que no sabemos hacer escabeches en España?
Más papás aliñás y menos cebiche.
Lo que me fastidia es que todas esas nuevas
influencias, al final, hagan que no tengamos
nuestros platos tradicionales en una barra.
Una carta con un cebiche dice muy poco, ¿sí,
no?
Pero qué manía le tenéis todo al cebiche,
sí, ahora mismo, sí, ahora mismo, sí.
Luego encima te dicen: te tienes que beber la leche de tigre y dices: ¿cómo cojones me voy
a beber este residuo como de mezcla de fruta
como de zumo de pescado, o sea, que yo soy
vasco, que soy de Hondarribi, que yo soy de
bonito con tomate, de merluza en salsa verde,
de chipirones en su tinta, ¿pero qué cojones
es esto?
Uh, torrijas, y fíjate que nosotros hemos
sido de los que han llevado la torrija como bandera,
pero es que ya no puedo comer más torrijas.
El líquido donde se introduce la torrija
es ultradulce y encima después se pone más
azúcar.
No, no, no.
¡Qué Semana Santa más larga, por Dios!
Como italiana estoy un poco cansada de ver
tantos risottos… llamadlos arroces cremosos
o haced arroces buenos ya que estamos.
El cachopo que me parece una aberración absoluta.
Creo que es una forma estupenda de fastidiar
una buena carne, un buen jamón y un buen
queso.
El huevo a baja temperatura es una de las
cosas, o sea, cuando me ponen el plato este
es como de: me quiero ir del restaurante, ya
no, de ahí, y yo lo he hecho, ¿eh?
¡El kimchi!
Ahora todos los cocineros hacemos kimchi, está de moda, hasta nosotros hacemos.
Y yo creo que nos estamos que ya nos sale el kimchi por las orejas, muy bien.
Me quedaré con los baos, porque es un concepto
que está rico pero muy manido y el que no
hay mucha chicha.
Al precio que tiene, a día de hoy, un kilo
de angulas realmente ni el sabor ni la textura
me aporta nada, creo que es algo muy
sobrevalorado, ¿sabes?
Yo creo que la paella nos la hemos cargado
entre todos, yo tengo gran veneración por
el arroz y es imposible comerlo, quizás,
fuera de los sitios de confianza.
Lo más raro que te puedes comer en tu vida
es una paella bien hecha.
Una ensaladilla muy buena puede ser algo magnífico
y una ensaladilla mala pues es que es muy
mala y sobre todo si lleva guisantes, lo he
visto estos días por ahí.
Una ensaladilla con guisantes es lo peor que
hay, no puede ser.
Oye mira que es fácil hacer una buena ensaladilla:
cocer unas verduras bien cocidas, mezclarlas,
un poco de mayonesa, no tiene más.
Ya tenemos suficiente tataki, ¿no?
Se hace tataki de cualquier cosa, cualquier
producto se asocia a la idea del tataki ese
dorado nada y luego el interior está crudo,
que bien aplicado está muy bien.
Pero ya cuando empiezas a verlo a todo tipo de productos dices, acabas hasta el gorro.
Esta historia del atún que lo marcan y lo
meten en hielo para que pare la cocción y
lo cortan en escalope y le ponen germinados
y le ponen esferificaciones, hijo, dejad al
atún en paz, cojones, metedlo en tomate,
metedlo en un sofrito de cebolla con pimiento
verde, metedlo, yo qué sé, en un marmitako,
coméroslo crudo… Pero nunca en tataki,
cojones.
Ah, me está dando un flato y me estoy muriendo,
ah, la exclusiva al Comidista: Robin Food,
David de Jorge, se está muriendo.
Graba, graba.
Ahhhhhhhh, tataki, ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.
A ver qué dice la gente en los comentarios
de los vídeos.
Un treh, le pongo un treh, qué jefe, ha dicho
un treh, este hombre se ha pasado Internet,
un treh.
Mira, de verdad, es que no entiendo nada.
Bueno, suscribetreh al canal.
