
English: 
- Hey everybody, happy Thursday.
Now today we're gonna talk about,
enmeshment and family dynamics.
But first, I know we have a lot
of new people here, welcome.
And if you have a question or concern,
or if you're wondering if
I've talked about it before,
just hop into the search bar on YouTube
and put in my name, Kati Morton,
and then some key words
for your search, like,
toxic relationships,
family issues, depression.
Eating disorders, whatever it is.
I have over 12 hundred
videos, so chances are
I've talked about it already.
Okay, now today's question is,
how do you as an adult, not
let your parents dictate
who you are as a person?
For example, my dad just
told me that I'm worthless.
Now it triggers back to my past.
And I really like this
question because I think
a lot of us can easily get
pulled back into old ways
of thinking and acting.
For example, even a
personal example of mine,
I remember when I used to
go home for the holidays

Spanish: 
- Hola a todos, feliz jueves.
Hoy vamos a hablar de
enredos y dinámicas familiares.
Pero antes, sé que tenemos
muchas personas nuevas aquí,
bienvenidos.
Y si tienen preguntas o preocupaciones,
o si se preguntan si ya
hemos hablado de esto antes,
solo vayan a la barra
de búsqueda de Youtube
y escriban mi nombre, Kati Morton
y algunas palabras clave
para tu búsqueda, como,
relaciones tóxicas, problemas
familiares, depresión,
trastornos alimenticios, lo que sea.
Tengo más de mil
doscientos videos, así que
es probable que haya
hablado del tema antes.
Bien, la pregunta de hoy es,
¿Cómo no dejar que tus padres dicten
como debes ser como adulto?
Por ejemplo, mi papá me
dijo que no valgo nada.
Esto me lleva a mi pasado.
Y realmente me gusta
esta pregunta porque creo
que muchos de nosotros nos
devolvemos a viejas formas
de pensar y actuar.
Por ejemplo, incluso un
ejemplo personal mío,
recuerdo cuando iba a
casa para las vacaciones

Spanish: 
después de haber estado estudiando
todo el año en la universidad
y volvía a ser la Kati de la secundaria.
Mis padres intentaban
decirme cuando podía salir
y a qué hora debía estar en casa
y yo discutía con ellos, justo
como lo hacía en la escuela.
Era muy loco y recuerdo que pensaba,
después de estar en casa por una semana,
vaya, estoy haciendo lo mismo
que solía hacer de niña, ¿por qué?
Es tan incómodo.
Y solía pelear con mi mamá y decirle
"pero he estado haciendo
esto por mi cuenta
durante tanto tiempo,
aún estoy viva, estoy
bien y tú no estabas ahí
para cuidar de mí cuando
estaba en la universidad"
lo normal, pero no me detuve un segundo
a considerar que solo estaban preocupados.
Y que no querían que los
despertara a las 2:00 a.m.,
cuando volvía a casa.
Y debo respetar su casa y su espacio.
Como adulta, entiendo su posición.
Pero mi yo de niña no podía ver eso
y era muy fácil, incluso al hacerme mayor,
volver a la Kati de 16, 17, 18 años.
Una de las razones por
las que creo que esto pasa

English: 
after being at school all
year when I was in college
and I would slide right back
into old high school aged Kati.
My parents would try and
tell me when I could leave
and what time I had to be back home,
and I would fight them, just
like I did back in high school.
It was really crazy,
and I remember thinking
after being home for a week
that, wow, I'm doing exactly
what I used to do as a kid, why is that?
It's so uncomfortable.
And I used to fight with my mom and say
"But I've been doing this
on my own for so long,
"I'm still alive, I'm still
fine and you weren't there
"to look out for me when I was at school"
you know, the average stuff
but I didn't for a second
take the time to consider
that they were just worried.
And they didn't want me
waking them up at 2.00am,
you know when I got back home.
And I need to be respectful
of their home and space.
As an adult now, I totally see
their point and I understand.
But childhood me, just couldn't see that
and it was easy even
though I was getting older,
to slide right back in to
like 16, 17, 18 year old Kati.

English: 
One of the reasons that I
think this happens so often
and it's such a common thing,
is that we can get stuck
in old stories or patterns.
I've been talking more
and more about stories
and if you don't know what I mean by that,
it's kind like the story
that we tell ourselves.
So what is it that
being home, means to me,
and what is it I tell myself about that?
Does it mean that I am not independent?
Does it mean that I have
to listen to my parents?
Does it mean that I wanna fight them?
I'm a certain type of
myself, does that make sense?
I get stuck in these old narratives
and if a person says
something, like the person
who answers questions
that my dad just told me
that I'm worthless.
That certain scenario, that
certain statement that was made
can fit right in to this old unhealthy,
maybe negative, story that
I've been telling myself.
Maybe I agree, maybe I
remember being a child
and not feeling like I
was important enough.
And I go right back into that story
because it's comfortable, I know it well.
I know all the words, I know
how I'm suppose to feel.
Do you see what I mean?
And it's so easy to get stuck in those.

Spanish: 
tan seguido
y es algo tan común, es que
podemos quedarnos estancados
en viejos patrones e historias.
He estado hablando más y más de historias
y si no saben qué quiero decir con esto,
es la historia que nos
contamos a nosotros mismos.
Entonces, ¿qué significa
para mí estar en casa
y qué me digo a mí misma sobre ello?
¿Significa que no soy independiente?
¿Significa que tengo que
escuchar a mis padres?
¿Significa que quiero discutir con ellos?
Soy un cierto tipo de
mí misma, ¿entienden?
Quedo atrapada en estas viejas narrativas
y si alguien dice algo, como la persona
que responde preguntas que mi papá me dijo
que no valgo nada.
Ese escenario específico, esa afirmación
puede encajar justo en esta historia
negativa y poco saludable,
que he estado contándome.
Tal vez estoy de acuerdo,
recuerdo ser una niña
que no sentía que era importante.
Y vuelvo hacia esa historia
porque es cómoda, la conozco bien.
Me sé todas las palabras,
sé cómo me debo sentir.
¿ven lo que quiero decir?

English: 
And part of healing is often
just recognizing the stories.
And knowing that we're the
authors of our own stories
and we can change them.
A random thing I learned from Alexa,
who's a colleague of mine and
she's a trauma specialist,
is that when we're going
back to process a trauma,
we can often do it from a
perspective of watching a movie.
And you can tell yourself
that I'm the writer
and the director of this
film and I have the ability
to change the outcome, so
maybe in the story of our abuse
we felt completely helpless or hopeless.
But because now we're the
author and the director
we can go in and be like,
no, she's super strong,
she's been like working out.
Has this bat and she beats
the shit out of the person
who's trying to abuse her and runs away.
We can totally change that.
Because the reason that
we're continuing to struggle
with the trauma or continue to get stuck
in these old stories, is
cause we're telling them
just the way we remember them.
We're not giving ourselves the opportunity

Spanish: 
Y es tan fácil quedarte atrapada en ellas.
Y una parte de sanar es
reconocer estas historias.
Y saber que somos los autores
de nuestras propias historias
y podemos cambiarlas.
Algo que aprendí de Alexa,
una colega que es una
especialista en traumas,
es que cuando nos devolvemos
a procesar un trauma,
podemos hacerlo desde una
perspectiva de ver una película.
Y puedes decirte a ti
mismo, soy el escritor
y el director de esta
película y tengo la capacidad
de cambiar el resultado,
así que en la historia
de nuestro abuso
nos sentíamos impotentes
y desesperanzados.
Pero como ahora somos
los autores y escritores
podemos entrar y decir ella es muy fuerte,
ella ha estado trabajando.
Ella tiene este bate y golpea a la persona
que intenta abusar de ella y se escapa.
Podemos cambiar eso.
Porque la razón por la
que continuamos luchando
con este trauma o continuamos atrapados
en estas viejas historias,
es porque las contamos
justo como las recordamos.
No nos damos la oportunidad

English: 
to change the narrative, and
change our perspective on it.
And I know that can
seem kinda like woo woo
but just trust me, it's
really really healing.
And so just start to notice what stories
you might be telling yourself
that aren't serving you anymore.
Or you feel like it's holding you back.
Like that example when I
went home for Christmas
of for the summer,
the story I was telling myself
was my parents are my enemies
and I'm annoyed with them
and I want to do what I want to do.
It's that teen dynamic.
But I was getting stuck in that story
instead of realizing, hey,
now that I've lived on my own
I know what it's like to
have someone wake me up
in the middle of the night.
That's not really respectful of my space,
therefore that's not
respectful of their space.
Just seeing things from
a different perspective
and changing the narrative
that I tell myself about it.
And I know that's kind of a silly example,
a lot of us are dealing
with bigger issues,
but just taking the time to consider
which ones we're telling
that are holding us back.
It could even be that we're
always playing the victim,
maybe that's a story we tell ourselves,
that everyone's out to get us.

Spanish: 
de cambiar la narrativa y
nuestra perspectiva sobre ella.
Y sé que eso puede parecer un poco woo woo
pero confíen en mí, es muy sanador.
Intenten notar cuáles historias
podrían estar contándose
que ya no les sirven.
O sienten que los están reteniendo.
Como ese ejemplo cuando
iba a casa por navidad
o por el verano,
la historia que me contaba a
mí misma era que mis padres
eran mis enemigos y que
estoy molesta con ellos
y quiero hacer lo que quiero hacer.
Es esa dinámica adolescente.
Pero me quedaba atrapada en esa historia
en lugar de darme cuenta de
que ahora que he vivido sola
sé lo que es que alguien me despierte
en medio de la noche.
Eso no es respetar mi espacio,
y por eso, no era respetar su espacio.
Solo ver las cosas desde
una perspectiva diferente
y cambiar la narrativa
que me cuento a mí misma.
Y sé que es un ejemplo tonto,
muchos de nosotros tenemos
problemas más grandes
pero solo tomemos el
tiempo para considerar
cuáles son las que nos están reteniendo.
Puede ser que siempre
estemos siendo la víctima,
tal vez esa es la
historia que nos contamos,
que todos están en nuestra contra.

English: 
Or it could be that I don't have any power
or I'm not important.
Just try to think about it.
It's almost like that negative voice
that I talk about all the time.
Tracking those negative thoughts.
Those are all part of
those negative stories,
so don't think these are
two totally different things
they kind of work together.
And another thing that I
just want to talk about
is the fact that we don't have control
over other people, at all.
We can't stop our parents from
saying shitty things to us
or people in our lives from doing things
that we find hurtful.
We can only change
ourselves and how we respond
or react to that.
And this is something
that I've been working on
in my own life for years, and it's hard.
It just takes some time and patience.
I just want to tell you
that so you don't think
that, I'm not getting
this, it's so frustrating,
I'm trying so hard.
I'm doing the same thing
and I still struggle.
But I just do my best to
notice when I'm trying
to control someone else.
And this doesn't come in the
regular form that you think.
I find that the way I do this most

Spanish: 
O puede ser que no tengo ningún poder
o que no soy importante.
Solo piensa en eso.
Es como es a voz negativa
de la que hablo todo el tiempo.
Rastreando esos pensamientos negativos.
Todos son parte de esas
historias negativas,
no crean que estas son
dos cosas diferentes
funcionan juntas.
Y otra cosa de la que quiero hablar
es el hecho que no tenemos control
que otras personas.
No podemos evitar que nuestros
padres nos digan cosas feas
o que las gente haga cosas
que nos parezcan hirientes.
Solo podemos cambiar
nosotros y cómo respondemos
o reaccionamos a eso.
Y esto es algo en lo
que he estado trabajando
en mi vida por años y es difícil.
Solo toma tiempo y paciencia.
Solo quiero decirles
eso para que no piensen,
no lo estoy logrando, es tan frustrante,
estoy intentándolo.
Estoy haciendo lo mismo
y aún se me dificulta.
Pero solo hago lo posible para notar
cuando estoy intentando
controlar a alguien más.
Y esto no aparece de la forma que crees.
Veo que la forma en la que más hago esto

English: 
is if they would just do, insert thing,
then I could do insert thing.
For instance, an example would be,
if they would just apologize
then I could move on.
I can't control them.
Whether they apologize or
not, it's not something
that I can actually make happen.
But you know what I can do?
I can choose to forgive them.
I can choose to not engage
in that toxic relationship.
I can choose to keep the
space and the boundaries up
that I feel are healthy, happy for myself.
There are things that I can do,
but I can't make them do anything.
So just trying to recognize
that is really really beneficial
because going back to this question,
how do you let parents
not dictate who you are,
when you're an adult?
They don't have control over you
and you don't have control over them.
You can't make your dad
stop being an asshole
and saying that you're worthless.
That's just not something that
we have the capability to do.
And that's just life,
but we do have the choice
to engage with that person, or not.

Spanish: 
es si alguien hace, inserta cosa,
entonces yo podría hacer, inserta cosa.
Por ejemplo, podría ser,
si se disculpan entonces
podría seguir adelante.
No puedo controlarlos.
Ya sea que se disculpen o no, no es algo
que yo pueda hacer.
Pero ¿saben qué puedo hacer?
Puedo elegir perdonarlos.
Puedo elegir no involucrarme
en una relación tóxica.
Puedo elegir mantener
el espacio y los límites
que creo que son sanos y felices para mí.
Hay cosas que puedo hacer
pero no puedo controlar que hagan algo.
Intentar reconocer que
esto es muy beneficioso
porque volviendo a esta pregunta,
¿cómo hacer que tus padres
no controlen quién eres
cuando eres adulto?
Ellos no tienen control sobre ti
y tú no tienes control sobre ellos.
No puedes hacer que tu
padre deje de ser un idiota
y que diga que no vales nada.
Eso no es algo que podamos hacer.
Y esa es la vida, pero tenemos la elección
de involucrarnos con esa persona o no.
Padre o no, no importa,

Spanish: 
siguen siendo relaciones.
Incluso aunque son nuestros padres,
cuando ambos somos adultos
es una relación adulta.
Y debe haber comunicación, respeto mutuo.
Hay cosas que debemos
tener en las relaciones
para que sean sanas.
No creas que porque son padres
debes aguantarte que sean una basura.
No tienes que hacerlo.
No puedes controlarlos,
ellos no te pueden controlar.
Tener esos límites sanos es
lo que te no te dejará volver a tu yo
de niño, como estaba
diciendo, la Kati adolescente.
La única forma que puedo hacer eso,
es a través del respeto mutuo
la comunicación y la
comprensión de donde están
mi mamá y papá y donde estoy yo.
Va a tomar mucha práctica
y paciencia.
Reconocer estas viejas historias puede ser
una de las partes más
difíciles de este proceso
de recuperación.
Confía en mí, como estaba
diciendo, he estado trabajando en
reconocer que no tengo
control sobre otras personas
por años y aún es difícil.
Poner atención a lo que nos
decimos a nosotros mismos
puede ser difícil, porque no nos calmamos,
estamos tan ocupados con nuestra vida que

English: 
Parent or not, it actually doesn't matter,
those are still relationships.
Even though they're our
parents, when we're both adults
it's an adult relationship.
And there has to be
communication, mutual respect.
There are things we need
to have in relationships
in order for them to
continue and be healthy.
So don't think that just
'cause they're a parent
you have to put up with them
being a total garbage person.
You don't.
You can't control them,
they can't control you.
And having those healthy
boundaries is really
what will stop you from
getting pulled back into
childhood you, like I
was saying, teenage Kati.
The only way I can do that,
is through mutual respect
communication and understanding
of where my mom and dad end
and where I begin.
And overall just know that
it's gonna take practice
and patience.
Recognizing those old
stories can honestly be
some of the hardest parts
of this recovery process.
Trust me, like I was
saying, I've been working on
recognizing I don't have
control over other people
for years and it's still difficult.
Also just paying attention
to what we say to ourselves,
can be hard, because we
often don't slow down

Spanish: 
no reconocemos todas las cosas feas
que tal vez nos decimos a nosotros mismos
y creemos que es cierto
incluso cuando no tenemos
evidencia para demostrarlo.
Y también reconocer que puede ser difícil
inventar una versión
diferente de una historia.
Y eso es algo que puedes hacer en terapia.
Podrías ir y venir con esta idea.
¿qué podría hacer que
fuera más empoderador
en esta situación?
Me sentía tan
desesperanzada, no tengo nada
en lo que pueda pensar.
Un terapeuta te puede ayudar con eso.
Ellos pueden ayudarte a
inventar diferentes palabras
¿que pasaría si hicieras esto?
Y puedes decir "no, eso
no parece muy auténtico"
pueden hablarlo.
Es como esbozar una historia.
¿tal vez va de este modo?
No me gusta eso, no se siente bien.
Bien, ¿y si fuera así?
Háblalo porque puede ser difícil
venir con una versión alternativa
a esas historias poco sanas.
Pero pronto llegarás ahí,
entre más lo intentemos,
más reconocemos y más cambiamos.
Tal vez sea un par de cosas a la vez,
nos empezaremos a sentiremos mejor.
Y tendremos una distancia más saludable

English: 
and tap in, we're just so
busy going about our lives
that we don't recognize
all the nasty things
that maybe we're telling
ourselves and believing it's fact
even when we don't have
the evidence to support it.
And also know that I
recognize it can be hard
to come up with a new version of a story.
And that's something
you can do in therapy.
It can be something you kind
of bounce around the idea.
Well what could I do that
would be more empowering
in this situation?
I just felt so helpless,
I don't have anything
that I can think of.
That's what a therapist can help you with.
They can help you come
up with different words,
or what if you did this?
And you can say, "No that
doesn't feel authentic to me"
You can talk it out.
It's almost like white
boarding a story line.
Maybe it goes this way?
I don't like that, that
doesn't feel right.
Okay, what if it went this way?
Talk it out because it can be difficult
to come up with an alternative version
of those old unhealthy stories.
But you will get there, the more we try,
the more we recognize and
the more we change slowly.
Maybe it's just a couple
of things at a time,
the better we'll start to feel.
And the healthier of a distance we'll have

Spanish: 
entre las viejas versiones
de nosotros mismos
y las relaciones poco
sanas en las que tal vez
sigues involucrado.
Y solo quiero mencionar esto una vez más
para que puedan oírlo, porque los límites
son tan vitales para este
proceso, para esta separación
de nuestros padres o cuidadores
y las relaciones incómodas.
Son realmente importantes
porque necesitamos distancia
entre nosotros y las
personas que desencadenan
o apoyan estas historias no saludables
de las que intentamos alejarnos.
Y si continuamos
involucrándonos en este enredo
vamos a hablar de los enredos
con este video, cuando no tenemos límites
y que permitimos que la gente influencie
lo que pensamos sobre nosotros mismos
y nuestra situación, es decir,
cuando dicen algo como, no vales nada,
lo aceptamos, lo tomamos como un hecho,
interiorizamos eso, para bien o para mal.
Y si estamos enredados
no tenemos una separación
de las otras personas, de cómo se sienten,
cómo nos sentimos.
Cómo nos sentimos, ellos se sienten.
Lo que dicen, lo creemos.
Y lo que decimos, ellos lo creen.
Eso no es sano.

English: 
between old icky versions of ourselves
and unhealthy relationships
maybe we're still engaged in.
And I just wanna mention
this one last time,
so that you all hear it,
because the boundaries
are so vital to this
process, to this separation
from our parents or our caretakers,
and unhealthy relationships.
They're really important
because we need distance
between us and the people
who potentially trigger
or support those unhealthy stories
we're trying to get away from.
And if we continue to
engage in an enmeshed way
that why so we're gonna
talk about enmeshment
with this whole video, is,
when we don't have boundaries
and we allow people to influence
how we think about ourselves
and our situation, meaning,
when they say something
like, you're worthless,
we accept it, we take it in as fact,
we internalize that, for better for worse.
And if so we're enmeshed
we have no separation
from other people, how they feel, we feel.
How we feel, they feel.
What they say, we believe.
And what we say, they believe.
That's just not healthy.

English: 
In any stretch of the imagination,
that's not a healthy relationship.
Because we all need to
have some sense of self,
some boundary.
We need to know, who we are, and be okay
with being ourselves,
even when we're alone.
And so boundaries are
so important to set up.
This can come, I know a lot of people
are like "Well how do I
start with boundaries?
"I don't even know how to create those."
And the truth is, our brain
and body already tell us
when they're being stepped on, or pushed.
Someone's coming up close to a boundary.
We can feel really uncomfortable.
We can feel on edge,
we can feel irritable.
Some people even tell me that
they just wanted to leave
they were like "I don't
want to talk about that.
"I don't like that."
You don't want to engage
in that conversation
or this situation as a
whole, but you do anyway.
But that urge to get away,
like fight, flight or freeze
if we feel any of those
things, I'm angry or irritable
I kinda want to start
a fight, I wanna leave,
I don't like this, or I'm
shutting down, spacing out.
We all do those things right?
Those are signals within
our body and our brain

Spanish: 
En cualquier tramo de la imaginación,
esa no es una relación saludable.
Porque todos necesitamos tener
más sentido de pertenencia,
algunos límites.
Debemos saber quienes somos, y estar bien
con nosotros mismos, incluso
cuando estamos solos.
Y por eso es importante crear los límites.
Esto puede venir, conozco
muchas personas que
dicen "¿cómo empiezo con los límites?
No sé ni siquiera cómo crearlos."
y la verdad es que nuestro
cerebro y nuestro cuerpo nos dice
cuando nos están pisoteando o empujando.
Alguien se acerca al límite.
Podemos sentirnos muy incómodos.
Nos sentimos nerviosos,
nos sentimos irritables.
Algunas personas me dicen
que solo se querían ir
dicen "no quiero hablar de eso.
No me gusta eso."
no te quieres meter en esa conversación
o en esta situación, pero
lo haces de todos modos.
Pero ese afán de alejarte,
pelear, volar o congelarte
si sentimos alguna de esas cosas,
si estoy enfadada o irritable,
me gusta empezar una pelea, quiero irme,
no me gusta esto, o me
apago, me desconecto.
Todos hacemos eso, ¿verdad?
Esas son señales en nuestro
cuerpo y nuestro cerebro

Spanish: 
que nos dicen que un
límite ha sido cruzado,
o que alguien se ha acercado demasiado
y no nos gusta eso.
Y eso está bien.
Está bien no ser capaz
de alejarnos de inmediato
o que no podamos decir "¿sabes qué?
Voy a ir al baño y estaré de regreso."
y tomamos un descanso, nos vamos.
Mejoraremos en ser capaces
de poner estos límites en su lugar.
A veces creo que la parte
más difícil es reconocer
donde están.
Y saber que decirle a
alguien "no estoy interesado
en esta conversación" o disculparse
"voy a ir al baño"
"voy a ir a sentarme, me siento cansado"
cualquier tipo de excusa
que, en esta situación
podamos tener para salir de ahí,
va a tomar tiempo sentirnos
más fuentes y seguros
diciendo estas palabras.
Pero está bien y eso no te hace grosero,
no significa que seas agresivo.
Significa que estás siendo asertivo.
Estás reconociendo donde
deberían estar los límites
y estás trabajando para ponerlos ahí.
Y es como un músculo.
Es un proceso, vamos a seguir intentando
pero para dejar de absorber
lo que otros dicen y tomarlo como un hecho

English: 
to tell us that a
boundary has been crossed,
or someone's getting really close to it
and we don't like that.
And that's okay.
It's okay if we're not able
to walk away right away
or we aren't able to say, "you know what?
"I'm gonna go to the
bathroom and I'll be back"
And we take a break, remove ourselves.
We'll get better at being able
to put these boundaries in place.
Sometimes I think the
hardest part is recognizing
where they are.
And knowing that telling
someone, "I'm not interested
"in this conversation"
or, excusing yourself,
"I'm gonna go to the restroom"
"I'm just gonna go sit down,
I'm feeling kinda tired"
any kind of excuse or thing
we can, in this situation
we can make to get ourselves out of that,
is gonna take time to
feel stronger and safer
saying those words.
But it's okay and that
doesn't make you rude,
it doesn't mean that
you're being aggressive.
It means you're being assertive.
You're recognizing where
your boundaries should be
and you're working to place them there.
And it's always, it's like a muscle.
It's like a work in progress,
we're gonna keep trying
but in order to stop
ourselves from absorbing
what other people say
and taking it as fact

Spanish: 
y dejar que nos lleve de nuevo al pasado,
tendremos que ponerlos.
Tendremos que poner límites
y mantenerlos y tengo un montón de
videos sobre límites.
Si quieres ver más,
como dije al principio puedes poner
Kati Morton en la barra
de búsqueda en Youtube
y escribe límites.
Todos los videos sobre
límites que tengo saldrán
y seguro te ayudarán a entender mejor
y navegar esto porque confía en mí,
tener límites saludables
en lo que se refiere a
cualquier relación en nuestra vida puede
cambiar nuestra vida y darnos
el espacio que necesitamos
para crear historias más
saludables sobre nosotros mismos.
Espero que esto te sea útil.
Y sé que no puedo hablar sobre todo
y pensar en todas las
personas, así que me encantaría
si nos comparten en los comentarios
qué les ha ayudado a
tomar distancia de quienes
han sido poco sanos en sus vidas.
O como se encontraron a ustedes mismos
y separarse de sus padres.
Porque tal vez dicen cosas
que no son muy buenas.
Déjennos saber en los comentarios de abajo
y los veremos la próxima vez.
Adiós.

English: 
and letting it trigger us
and pull us back to our past,
we're gonna have to, lay these down.
We're gonna have to
put boundaries in place
and hold them up and I have a ton of
videos about boundaries.
If you were wanting to watch more,
like I said at the beginning you can put
Kati Morton into the search bar on YouTube
and put boundaries in.
All of the boundary
videos I have will come up
and hopefully that will
help you better understand
and navigate this because trust me,
having healthy boundaries
in place when it comes to
any relationship in our life can be
completely life changing and
give us the space we need
to create new and healthier
stories about ourselves.
Hope you find that helpful.
And I know I can't talk about everything
and think of everyone's
scenario, so I'd love
if in the comments down below, you share
what's helped you get distance from those
in your lives that are unhealthy.
Or how you found yourself,
being able to helpfully
separate from your parents.
'Cause maybe they say things
that just aren't very nice.
Let us know in those comments down below
and I will see you next time.
Bye.
(gentle music)
