Grazie mille.
Grazie a tutti.
Salve.
È bello essere qui.
Come state?
- Bene!
- Bene, bene.
È bello essere qui.
Sono al verde.
Nessun altro è al verde?
Siete mai stati così al verde che la
banca inizia a farvi pagare dei soldi
per non avere
abbastanza soldi?
Cazzo se sono al verde, gente.
Mi ha chiamato la banca:
"Salve, la stiamo chiamando
perché non ha abbastanza
denaro". E io: "Lo so!"
"I suoi fondi sono insufficienti."
"Oh, è un bel modo di metterla,
sono d'accordo con lei.
"Trovo che i miei fondi siano
enormemente insufficienti.
"Grazie per la chiamata."
Perché te la prendi
con me? Non capisco.
Come può essere
qualcosa contro di te?
Pareva dirmi: "Lei ha solo 20
dollari, non sono abbastanza.
"Non può avere solo 20 dollari!"
E io: "Guardi, non sono al verde
solo per farla incazzare,
"è che davvero
non ho un soldo.
"Non sto cercando
di fare lo stronzo,
"è la mia vita che
è una merda."
Perciò mi ha fatto
pagare 15 dollari.
Ecco quanto costa
avere solo 20 dollari.
Ma la cosa fuori di testa è
che così ne avevo solo 5.
Che cosa pago a fare 15 dollari
se poi non posso tenermi i 20 dollari
per i quali ho pagato.
Vi ho pagato quei cazzo di soldi,
dove sono i miei 20 verdoni?
È come andare al cinema, pagare
il proprio biglietto e sentirsi dire
"Via dalle palle,
tornatene a casa!"
"Ma ho pagato per il film."
"No, hai pagato per il biglietto,
"testa di cazzo, non
hai pagato per il film!"
Avete mai avuto
soldi in negativo?
È deprimente, non è vero?
Guardi nel tuo conto in banca:
"-10 $".
Ecco quanto ho ora.
Meno 10.
Ciò significa che non sono
nemmeno senza soldi ora.
Magari fosse così.
Vorrei essere senza,
non aver alcun soldo,
ma ho meno di questo.
Non sono senza.
Ho non-10 dollari.
Non posso...
Se una cosa è gratis, non me
la posso permettere, cazzo!
Se qualcuno mi dice:
"Tieni, è gratis!"
"Fanculo, non costa nulla,
non posso permettermelo,
"è più di quello che ho!"
Devo racimolare 10 dollari
per essere al verde.
Non è bello.
È brutto.
A quanto pare alcuni di voi sono
nella stessa situazione del cazzo.
Come vi vanno gli affari?
Merda!
Sono contento che vi piaccia
questa storia, non a tutti piace.
L'ho raccontata una settimana fa
a Orange County, in California,
con tutti quei ricchi figli di
puttana che mi guardavano,
con la loro abbronzatura
da barca, i golfini e i mocassini.
Mi guardavano come
per dire: "Beh, ovvio.
"Sei stato finanziariamente irresponsabile
e devi pagarne il prezzo.
"Francamente...
"non capisco perché
tu sia arrabbiato.
"È evidente che la banca avesse
il diritto di applicare una tassa."
Ecco quanto è diverso essere
ricchi dall'essere poveri.
Quando sei ricco la banca
ti paga per essere ricco.
Sei hai un sacco di soldi,
ti danno dei soldi.
Perché ne hai un sacco.
"Hai così tanti soldi che
dovremmo dartene degli altri.
"Siccome ne hai un sacco,
devi averne di più. Tieni!
"Prendine degli altri!
"Prendi i 15 dollari di sto tizio,
si fotta, devi averli tu!"
È assolutamente sensato.
Lui non ne ha abbastanza,
tu ne hai un sacco.
Va bene, prenditeveli tutti,
figli di puttana, cazzo me ne frega.
Siete mai stati così al verde da
trovare divertente la cosa dopo un po'?
"Gesù Cristo, non ho
un cazzo di soldo!
"Gesù!"
Ti chiamano: "Salve,
stiamo per staccarle la..."
"Fanculo, staccala! Staccala
pure, cazzo me ne frega!"
"Quando effettuerà
il pagamento?"
"Non pagherò affatto,
con cosa cazzo ti pago?"
Vendo il cazzo di telefono,
non mi serve più ora.
Maledizione.
Merda, è brutale.
Inoltre io vivo a New York, e non si fa
molta strada senza soldi a New York.
Ti tocca vivere in posti minuscoli.
Ho un appartamento in cui c'è...
Qui c'è il water, ok?
Sono sul water...
Ecco quanto è piccolo.
La vasca è proprio qui,
subito dopo il water.
Poi c'è un fottuto
muro proprio qui.
Si finisce schiacciati ed
ecco la parte peggiore:
devo mettere un
piede nella vasca
per usare il water,
perché...
altrimenti dovrei fare così.
Chi è che caga così,
a ginocchia unite?
"Faccio la pupù."
No, bisogna scavare, cazzo!
Argh, figlio di puttana!
Bisogna darci dentro!
E per stare in questa posizione,
devo mettere un piede nella vasca.
Provate a mettere un piede nella
vasca con i pantaloni alle caviglie,
non si riesce,
ci finiscono entrambi.
Quindi mi tocca tirar fuori tutta
la gamba dai pantaloni,
il che significa che devo togliermi una
scarpa ogni volta che vado a cagare!
Ogni volta!
A volte va tutto bene ma molte
altre volte col cazzo che va bene!
A volte non programmo la cosa e sono a dieci
isolati da casa mia e mi scappa da cagare.
Non si può correre perché
altrimenti salterebbe fuori,
e quindi bisogna
camminare in fretta,
facendo "DAAAI! DIO CRISTO!"
Ci si ferma di tanto in tanto:
"Cazzo, cazzo, cazzo!
"Dai, su! Dio...
"Va bene, ce la faccio, ce la faccio,
ce la faccio, ce la faccio, ce la faccio."
Finisco sempre così:
"Ce la faccio, sto bene, cazzo!
"La mente domina
il corpo. Ce la faccio."
E poi vedo casa mia.
Appena la vedo i miei occhi
dicono al mio corpo:
"Fanculo amico, lasciati
andare, siamo arrivati!
"Non c'è più bisogno di tenere duro.
Ce l'abbiamo fatta."
Perché i miei occhi sono
dei ritardati del cazzo
e non sanno la differenza tra
l'esterno e l'interno della casa.
Così ora ho pochi secondi di
cronometro per entrare in casa
e andare in bagno, e io dovrei
togliermi una cazzo di scarpa?
Mi sono cagato nei
pantaloni tredici volte.
Non riesco a restare
serio di fronte a questo.
Va bene.
Oh, state zitti.
Vi conviene andarvene ora,
non andrà in meglio.
No, no, mi spiace, bla bla.
Comunque, nessun soldo.
Suppongo di essere
ufficialmente white trash.
"White trash" è un'espressione
molto divertente per me perché
è l'unica espressione razziale che si può
usare senza che qualcuno si offenda.
Non frega un cazzo a nessuno.
Quando dici "white trash"
nessuno ti zittisce dicendo:
"Ehi amico, perché parli in
questo modo? Non è bello."
Nessuno difende i white trash.
Potresti dire all'hippy
più liberale del mondo:
"Ehi, ho visto un tizio
white trash..." E lui:
"Ah ah, si fotta quel tizio!
"White trash di merda!
"Deridiamolo perché è povero e sta
morendo di fame, quel fottuto perdente!
"Vive in una roulotte perché
non può permettersi una casa,
"andiamo subito a
cagargli dritto in faccia!"
È per questo che ci fanno ridere,
perché sono fottutamente poveri.
Indossa vestiti ridicoli del cazzo
perché sono gratis e così può mangiare!
Ah, ah, cazzo!
Gente, questo paese è deprimente.
Avete mai guidato in mezzo a intere città
in cui tutti hanno una vita di merda?
Tutti non fanno che stare
davanti alla loro casa così...
Non lo so.
Queste elezioni sono state strane,
la gente è diventata strana.
Stavo guidando in mezzo
a una città sopra New York
e un tizio se ne stava in piedi con un cartello
con scritto "Suona il clacson se ami l'America."
Io amo l'America ma
guardando questo tizio penso:
"Ma che cazzo stai facendo?
"È questa la tua giornata? Stare in piedi
al semaforo con questo cartello del cazzo?
"Cos'hai che non va?"
E lui mi guarda arrabbiato perché
non avevo ancora suonato
e cerca di intimidirmi, come per dire:
"Cazzo, suona, figlio di puttana! Suona!"
Così ho deciso di non suonare.
E sapete perchè? Perché quel tizio
si può fottere, ecco perché.
Non può decidere questa cazzo
di regola per tutto l'incrocio.
Solo perché ha un pennarello e
nessun lavoro, dovrei suonare il clacson
o altrimenti sarei uno sporco
comunista? Si fotta!
E se andassi da lui con una maglietta
con scritto "Leccami le palle se ami Gesù"?
"Forza amico, devi farlo.
"Devi farlo.
"Cosa sei, un ebreo?
LECCALE!"
