
Spanish: 
Este juego es un culo
¡Mierda! ¡Mierda! ¡Mierda!
¡Mierda! ¡Mierda!
¡Mierda!
¡Mierda! ¡Muere!
¡Púdrete!
¿Estas tratando de ayudarme ahora?
Bueno, déjenme ser honesto con ustedes acerca de éste
oh, ¡Hombre!
Yo odio este juego
Quiero decir, hace que me quiera suicidar
Ahora, lo único que me consuela es saber que todos comparten mi frustración
Karate Kid es un juego que ha endemoniado muchas infancias

English: 
Angry Video Game Nerd - Season 1
 
Episode 3: The Karate Kid
This game is ASS!
Fuck!
Fuck!
Fuck!
Fuck!
Fuck! (in lower pitch)
(in slow motion)
(stutters)
FUCK!
DIE!
FUCKEEERS!
Would you try to help me now, man?
Well, let me be honest with you about this one.
Ooh boy, I HATE this game.
I mean, it makes me wanna kill myself.
Now, the only comforting thing to know is that everybody seems to share my frustration.
Karate Kid is a game that has haunted many of our childhoods.

English: 
I mean, everybody has the same story:
"I love the movie, so I got the Nintendo game, and I couldn't stand it,
yet I had to keep on playing it, because I had to beat it."
So, what is it about this game
that's drawn so many unfortunate kids to turn into bitter adults,
reminiscing on their angry childhood; screaming at the TV, throwing the controllers?
I mean, anybody who had beaten this incredibly hard piece of shit will not have any sense of satisfaction, but, rather, regrets,
because it is a complete waste of fucking time.
I mean, it's like coming out of a brutal fight, being the winner, but achieving nothing for all your troubles,
but some bloody bruises and broken bones.
It's just not worth it.
The biggest problem is that the control is so awkward.
You have to press up to jump which doesn't really help because you can only go straight up in the air.
He has, you gotta be like absolutely still,
and if you touch an enemy, you fly in the the opposite direction.
You can't get close enough to really attack anybody.

Spanish: 
Quiero decir, todos tienen la misma historia: Amé la película así que conseguí el juego de Nintendo
y no lo soporté, sin embargo lo seguí jugando porque tenía que terminarlo
Así que
¿Qué hay acerca de este juego que ha llevado a tantos desafortunados niños a convertirse en adultos amargados?
Recordando su enojada niñez
Gritándole a la tele, aventando los controles
Quiero decir, cualquiera que haya terminado este increíblemente terrible pedazo de mierda
No tendrá sentimiento de satisfacción alguno, más bien tendrá arrepentimiento
Porque es una completa puta perdida de tiempo
Quiero decir, es como salir de una pelea brutal habiendo ganado
pero logrando nada para tantos problemas, excepto heridas sangrantes y huesos rotos, no vale la pena
El mayor problema es que el control es muy torpe
Tienes que presionar Arriba para saltar, lo que no ayuda realmente porque solo puedes ir derecho al cielo
Tiene...
Tengo que estar absolutamente quieto
Y si toca algún enemigo vuelas al lado opuesto, no te puedes acercar lo suficiente para realmente atacar al alguien

English: 
You die in every pit and it's so easy to fall into them.
So every time you get hit near a pit, you're basically dead.
Level 1 is ridiculously easy.
you just fight one-on-one and then you kick the shit outta everybody,
and there you go, you win.
You do it, and again.
Now level 2 is where we get to the sidescrolling gameplay.
It's almost a rip-off of Kung-Fu but much worse.
Every once in a while there's these stupid bonus stages which are next to impossible.
Man I think it's pretty safe to say that it would be easier to do this in real life.
Now when you get to level 3, there's a typhoon so the wind keeps pushing you back.
And if that's not enough, there's these twigs and birds flying through the air.
Every possible projectile hurts you and makes you fly back,
and there's pits everywhere.
I hate this game,
but why am I playing it?
Well that's the question that everyone has asked themselves,
and they all have the same reason:
because you're angry and you want to win.

Spanish: 
Mueres en cualquier pozo y es muy fácil caer en ellos
Así que cada vez que caes en un pozo estás básicamente muerto
El nivel 1 es ridículamente fácil
Solo peleas 1 a 1 y les pateas el culo a todos
Y ahí tienes, ganaste, hazlo una y otra vez
Ahora el nivel 2, es cuando entramos al tipo de juego de desplazamiento lateral
Es casi una copia de Kung Fu pero mucho peor
De vez en cuando hay un estúpido nivel de bonus que está cerca de ser imposible
Creo que es muy seguro decir que sería más fácil hacer esto en la vida real
Ahora, cuando llegas al nivel 3 hay un tifón, así que el viento te empuja hacía atrás
Y si no fuera suficiente están estas ramas y aves volando en el aire
Cada posible proyectil te daña y te hace volar hacía atrás, y hay pozos en todos lados
Odio este juego
Pero, ¿porqué lo estoy jugando?
Bueno, esa es la pregunta que todos se han preguntado a si mismos
Y todos tienen la misma razón: porque estás enojado y quieres ganar

Spanish: 
Quieres ganarle al Nintendo
Pero la fría realidad es que a nadie más que a ti le importa
Luego llegas al nivel 4, y puta madre, es difícil
No puedes acercarte a nadie par atacarlo
Y todos tienen estás largas lanzas que te hacen retroceder
Puedes golpear gente a veces cuando caminas cuesta arriba
Pero cuando vas hacía abajo, no puedes realmente atacar lo suficientemente bajo para golpearlos
Todos básicamente te están montoneando
Y solo te golpean por todos lados y no hay nada que puedas hacer
Y ¿adivina qué? Ese es el último nivel
Y si estás esperando un gran final que valga toda la pena
Estas equivocado
Lo único que pasa al final es que le señor Miyagi guiña el ojo
Qué pedazo de mierda
¡Hombre! Creo que tuvieron que decidir, porque el juego solo tiene 4 niveles
que deberían ser los 4 niveles más difíciles que nunca
Bueno, ¿qué tal esto? Qué tal hacer un juego...
dónde solo hay este acantilado sobre el que tienes que brincar y es casi imposible
Pero si lo haces, ganas el juego y eso es todo
Quiero decir...

English: 
You want to beat the Nintendo, but the cold fact is that nobody cares but you.
Then you get to level 4 and holy shit is it hard.
You can't get near anybody to attack them and they all have these long spears that make you fly back.
You can sometimes hit people when you're walking uphill
but when you're going down, you can't really attack low enough to hit them.
They're all basically just bullying up on you, and they just knock you all around and there's nothing you can do.
And guess what? That's the last level.
And if you were expecting some big ending to be worth all your trouble,
well you're wrong.
The only thing that happens at the end is that Mr. Miyagi winks.
What a piece of shit.
I mean, I guess they decided that because the game is only four levels long,
it better be the hardest four levels ever.
Well how 'bout this,
how about if I made a game where there's just this one cliff you have to jump over
and it's like nearly impossible,
but if you do it you win the game and that's it.
I mean,

English: 
what the hell were they thinking with this piece of shit?
What the hell?
Now, if you're a serious Nintendo collector,
do yourself a favour, don't get this game because it's not worth it.
I mean it's made many lives miserable.
And y'know, if you see it on sale for a dollar,
just stay away.
Don't even touch it.
*toilet flush*
Who Framed Roger Rabbit
All right, I haven't played this one in a while so let's give it a chance.
All right, well, this is really an inconvenience
having to search for stuff.
Look at this, you go around and you search for things.
Searching...
It's empty.
It's so slow.
Now this is kinda fun though,
you get to punch people.
We're gonna beat up Roger Rabbit now.
Yeahhh

Spanish: 
¿Que demonios estaban pensado con este pedazo de mierda?
Que demonios
Ahora, si eres un coleccionista de Nintendo serio
Hazte un favor y no consigas este juego porque no vale la pena
Quiero decir, ha hecho muchas vidas miserables, y...
Sabes, si lo ves a la venta por un dolar, solo aléjate, ni siquiera lo toques
Muy bien, no he jugado este desde hace un tiempo, así que démosle una oportunidad
Muy bien, esto es realmente inconveniente, estar buscando cosas, miren esto
Vas por ahí, buscas cosas, buscando...
Esta vacío, es tan lento
Ahora esto es un poco divertido, puedes golpear gente
Vamos a pegarle ahora a Roger Rabbit
¡Si!

English: 
The only thing that's really annoying is that it takes so long to charge that punch.
Argh!
You know what, it isn't fun.
You know what, it just isn't at all.
It's just a pain in the fucking ass.
"Can you help me?"
"Go away, you horrid man."
How 'bout "go away, you horrid game"?
Driving the car is really annoying because the control's so awkward.
Then these weasels catch you, and they make you solve riddles, and they're always the stupidest riddles too
like "what animal can you never trust?"
"A cheetah."
And how is this cat gonna kill you?
And look at this!
This is the longest password ever. Would it have killed them to make this any shorter?
It takes forever! Like why should any game take like ten minutes to type in the fucking password?

Spanish: 
Lo único que es realmente molesto es que toma mucho tiempo cargar ese golpe
¿Saben qué? No es divertido
Saben, no lo es para nada, ¡es solo un dolor en el puto trasero!
"¿Me puedes ayudar?"
"Vete hombre horrendo"
Que tal: ¡Vete horrendo juego!
Conducir el coche es realmente molesto por que el control es muy torpe
Luego estas comadrejas lo atrapan
Y te hacen resolver acertijos, y siempre son los acertijos mas estúpidos como...
"¿En qué animal no puedes nunca confiar?"
"En un cheeta (tramposo)"
¿Y cómo es que este gato te mata?
¡Y miren esto!
Esta es la contraseña más larga
¿Los hubiera matado hacerla más corta?
Toma una eternidad, como ¿porqué en algún juego toma como 10 minutos escribir la puta contraseña?

Spanish: 
Así que vas a este club nocturno y encuentras a Jessica Rabbit
Y entonces te dice que encuentres su número de teléfono, como si ella no te lo pudiera solo dar
Así que vas por ahí, buscas en cada mesa hasta que lo encuentras
Y entonces...
Ya saben, estuve buscando por todo este juego, como ¿dónde hay un teléfono para de hecho llamarle?
Y no fue sino más tarde que crecí, que me dí cuenta que en realidad deberías llamarle
¿Es Jessica Rabbit?
Bueno, tengo tu número y te llamo solo para decir: ¡Jódete!
"Espero que estés orgulloso de ti mismo"
Si, bueno, ¡espero que tu estés orgullosa de ti misma, y tu sabes a qué me refiero pinche puta!
"No soy mala...
...solo soy más fuerte de ese modo"
¡Bueno, espera a que escriba tu nota suicida con tu propia sangre tu pinche coneja puta voy ir y te voy a matar!
¡Voy a matar a toda tu puta familia!
Bueno, ahora que saqué eso de mi sistema, continuemos con el juego
Así que vas a las tiendas, y la forma en que compras cosas es ridícula
Tienes que entrar y tienes como que...
ir a todos tus artículos hasta seleccionar la billetera

English: 
*continuous beep*
So then you go into this nightclub and you find Jessica Rabbit.
And then she tells you to go find her phone number,
like she can't just give it to you.
So you go around and you search through every table til you find it.
And then...y'know, I was looking all over this game like where is there a phone where you can actually call her?
And it wasn't until much later, when I grew up that I found out
you're really supposed to call her.
This is Jessica Rabbit?
Well I got your number and I'm calling just to say FUCK YOU.
"I hope you're proud of yourself."
Yeah well I hope you're proud of yourself and you know what I mean
you fuckin' whore.
"I'm not bad
I'm just drawn that way."
Yeah we'll wait til I draw your suicide note in your own blood
you bunny fucking bitch
I'm coming over and I'm gonna kill ya.
I'm gonna kill your whole motherfuckin' family.
All right, well now that I got that outta my system let's continue with the game.
So you go into the stores and the way you buy stuff is ridiculous.
You go up and then you have to like go through all your items til you select the wallet,

English: 
use the wallet, and then this item drops down, and you go pick it up.
Now there's only one item for sale at a time so you have to leave the store, come back in, and then there's something different there.
So if you're looking for something in particular, you have to keep leaving the store and coming back in.
Like, imagine if in real life,
like if I walked into a liquor store and I wanted Rolling Rock, and all they had there was Budweiser just sitting on a box next to the counter,
so then I'd have to leave, then have to come back in again, and then there's something else, and I'd have to keep walking in and out the door til I get what I want.
It's just--like, what were they thinking?
So you finally get the dynamite and you come over to blow up this brick wall
and watch this, it's probably the best explosion ever.
Yeah, look at that. That was pathetic.
So then you get to Judge Doom and he's like impossible,
and most of the things you have are just useless.

Spanish: 
Usar la billetera y este articulo cae y lo tienes que recoger
Ahora, solo hay un artículo a la vez a la venta así que tienes que salir de la tienda
Luego entrar de nuevo, entonces hay algo diferente ahí
Así que si buscas algo en particular, tienes que seguir saliendo de la tienda y entrando de nuevo
Como, imagínense en la vida real, como si entro a una licorería y quisiera Rolling Rock
Y todo lo que tuvieran fuera Budweiser encima de una caja junto al mostrador
Así que tendría que salir y volver a entrar de nuevo y habrá otra cosa
Y tendría que seguir entrando y saliendo por la puerta hasta que tuviera lo que quiero
Es solo...
como ¿En qué estaban pensando?
Así que finalmente consigues la dinamita y vas a volar esta pared de ladrillos
Y miren esto, es probablemente la mejor explosión
Si, miren eso, fue patético
Así que llegas con Judge Doom y él es como imposible
Y muchas de las cosas que tienes son solo inútiles

English: 
you have a gun which really doesn't do shit.
You know what,
I'm not even gonna punish myself anymore with this piece of fucking shit.
Alright, The game sucks.
End of story.
I wanna nail Roger Rabbit to the fucking cross.
Teenage Mutant Ninja Turtles
The original Ninja Turtles was one of the most annoying games I've ever played.
You first play it and think,
"Well, this can't be too bad. The control's decent, it's fun killing things, sound effects are cool."
You may even think I'm trying to compare it to the sequels, which are far superior.
Two player, arcade action, beat up a bunch of foot soldiers.
Good stuff.
But this first one is garbage.

Spanish: 
Tienes una pistola la cual no hace nada realmente
¿Saben qué?
Ya no voy a castigarme a mi mismo con este pedazo de mierda
Muy bien, ¡el juego apesta! ¡Fin de la historia!
Quiero clavar a Roger Rabbit hasta la puta Cruz
El original Ninja Turtles es uno de los más molestos videojuegos que he jugado
Lo juegas por primera vez y piensas
Bueno, no puede estar tan mal, el control es decente, es divertido matar cosas, los efectos de sonido son buenos
Tal vez hasta creas que intento compararlo con las secuelas, las cuales son muy superiores
2 jugadores, acción de máquina, golpeando un montón de soldados Foot
Buen material
Pero este primero, es basura

Spanish: 
Tal vez digas, sabes...
¡Vamos! Es el primero en su clase, sé suave con él
Pero no, apesta
¡Chupa culos con popote!
¿y quieren saber porqué?
Bueno...
¿Por dónde empiezo?
Ese pitido cuando tienes baja la energía, quiero decir, es tan enfadoso
¡Ahora miren eso! ¿Cómo demonios se supone que vaya ahí arriba?
Es imposible
¿Y como quién ese tipo con la motosierra?
¿Lo recuerdan de las Tortugas Ninja? Yo seguro no
La única forma de subir es con Donatello, la tortuga con el arma más larga
Vamos, ven aquí tu pendejo
Muy bien
¡Bien! ¿Todo eso solo por una pizza?
¡Pizza-mierda!
Bueno, aquí hay un truco que creo que todos saben
Cuando pelean con Rocoso brincan sobre estas cajas con Donatello
y solo siguen golpeándolo con tu bastón
Ahora, lo que es muy raro es la sincronía, digo, tienes que golpearlo cuando el ¿como que se agacha?

English: 
And you may be like,
"Y'know, c'mon, it's the first of its kind. Be easy on it."
But, no, it sucks. It sucks ass from a straw.
And you wanna know why?
Well
Where do I begin?
That beeping sound when you're low on energy? I mean, that's so annoying.
Now look at that! Now how the hell am I supposed to get up there?
That's impossible.
And who is that guy with the chainsaw anyway?
Remember him from Ninja Turtles? I sure don't.
The only way I can get up there is with Donatello, the turtle with the longest weapon.
C'mon, get over here,
you fuck nut!
Aight
Okay, all that just for a pizza?!
Piz-af shit!
Here's a trick I think everybody knows:
when you're fighting Rocksteady, you jump up onto these crates with Donatello and you just keep hitting him with your bow.
Now what's really weird is the timing.

Spanish: 
No cuando está de pie, creo que eso tendría demasiado sentido
Así que obviamente es una falla del juego
Luego está el nivel donde tienes que salvar la presa
Abril O'Neal dice: "Tienes mi apoyo"
Bien
¿Qué demonios ha hecho ella por ti?
Estúpida perra de impermeable color plátano
Así que tienes que nadar por ahí y desactivar todas esas bombas
y hay tantas cosas ahí que te matan, y tienes un tiempo límite, así que, naturalmente
te apresuras para lograrlo tan rápido como puedes
Y todas estas plantas eléctricas te hieren
Así que necesitas mucha paciencia
¿Cómo puedes tener paciencia cuando tienes puta prisa?
¡Mierda!
El nivel 3 es como un laberinto
estás en la Turtle Van dando vueltas y aplanadoras van hacía ti por todos lados
¿Y saben qué pensé que es realmente extraño?
¿Porqué el Turtle Van tiene la misma barra de energía que la Tortuga que seleccionaste?
¿No debería tener la suya ya que es un vehículo y no...
ya saben, la Tortuga?

English: 
You have to hit him when he's sorta ducking, not when he's standing up. I guess that would make too much sense.
So it's obviously a game flaw.
Then there's that level where you have to save the dam.
April O'Neil says "you have my support."
Umm..OK?
What the hell does she ever do for you?
Stupid
banana
raincoat
wearing
bitch
So you have to swim around and deactivate all these bombs.
And there's so many things out there to kill you and you have a time limit.
So naturally, you're rushing to make it through as fast as you can.
And all these electric plants hurt you.
So you need a lot of patience.
But how could you have patience when you're in a fucking hurry?
Fuck!
Level 3 is like a maze.
You're in the turtle van going around and there's steam rollers coming at you from everywhere.
And you what I've always thought was really weird?
Why does the turtle van have the same energy bar as the turtle that you have selected?
Shouldn't it have it's own since it's a vehicle and not the turtle?

English: 
Nevermind.
So here's a pop quiz:
who are the the target audience for this game?
Kids. Kids who were fans of Ninja Turtles.
Now you'd think they would've actually have put more Ninja Turtle characters in the game?
Like, Uh, Baxter Stockman, the Rat King,
Krang?
I mean it's not like Krang was like a minor character that came in the fifth season of the show.
Krang was right there from the beginning!
So, like, there's no excuse! There was no excuse not to have him there.
I mean, instead, make way for the missile balloons, flying robot head, those little butterfly things, mister fireman!
And why don't you hear the Ninja Turtles theme song anywhere in the game?
What a piece of shit.
You know what I hate?
The fucking jumps in the sewer.
If your accuracy is slightly off, you're going down.
So you really gotta take your time and watch what's coming up.

Spanish: 
Olvídenlo
Así que aquí hay una pregunta sorpresa
¿Quién era el público objetivo para este videojuego?
Niños
Niños que eran fanáticos de las Tortugas Ninja
Ahora, ¿creen que de hecho hubieran puesto más personajes de las Tortugas Ninja en el juego?
Como...
Baxter Stockman, El Rey Rata, Krang
Quiero decir, no es que Krang fuera como un personaje menor, salió en la primera escena del show
Krang estuvo ahí desde el principio
Así que, como que no hay excusa alguna, ¡no hay excusa alguna para no tenerlos ahí!
Quiero decir, en vez de eso hay que hacer lugar para  los globos-misil
cabezas de robot voladoras o esas pequeñas mariposas, al señor bombero
Y...
¿Porqué no escucharon el tema de las Tortugas Ninja...
en ningún lado del videojuego?
Que pedazo de mierda
¿Saben que odio? Los putos brincos en las cloacas
Si tu precisión está ligeramente fuera
Vas a caer
Así que realmente tienes que tomarte tu tiempo y fijarte en lo que viene por arriba

English: 
Argh, you son of a fuck!
And you now what pisses me off?
They're turtles for fuck's sakes!
They can't event swim?
And look at this shit right here.
These spike walls come at you like an Indian Jones booby trap
and some game designer who's laughing their ass off just decided to put a pizza down there.
Okay, well, what's the point?
I mean, are you gonna be suicidal enough to go and try to get that pizza?
I mean, who's gonna do that?
It's impossible.
What a joke!
And speaking of hard to reach pizzas,
look at this.
C'mon
Argh!
You fuck rat
This is just a bunch of cock-a-dookie
This is bullfuck
Jesus Christ almighty!

Spanish: 
¡Ah! ¡Hijo de la mierda!
¡¿Y saben qué me encabrona?!
¡Son tortugas por puto amor de Dios! ¿Ni siquiera pueden nadar?
Y miren esta mierda aquí, estas paredes con puntas van por ti como una trampa explosiva de Indiana Jones
Algún diseñador de videojuegos que se está cagando de risa decidió poner una pizza ahí abajo
Bien, ¿cuál es el punto?
Quiero decir, ¿vas a ser suficientemente suicida para ir a tratar de conseguir esa pizza ?
Digo, ¿quién va a hacer eso? ¡Es imposible!
Que bromita
Hablando de pizzas difíciles de alcanzar
Miren esto
Vamos
¡Ah! Putada
Esto es solo un montón de caca, esto es mierda de toro
¡Jesús Cristo todo poderoso!

English: 
holy
shit
fuck
OH
my
GOD.
oh man
Why is this game so hard?
It's for kids, have mercy.
Why does this jump have to be so close to the ceiling?
Fuck this game
And you know what pisses me off?
Every time you fall down, you have to walk through the entire room all over again.
All the enemies come back so you have to fight everybody all over again.
Now if you get the pizza, the pizza doesn't come back.
Only the bad guys.
What a shitload of fuck
I mean, you can't even develop a strategy because the enemies keep changing; it's completely random.
I can't get over this fucking jump.

Spanish: 
¡Puta madre!
¡Mierda!
¡Oh Dios mio!
¡Hombre!
¿Porqué este juego es tan difícil? Es para niños
¡Tengan piedad!
Y ¿porqué este salto tiene que estar tan cerca del techo?
¡A la mierda este juego!
¿Y saben qué me encabrona?
Cada vez que caes tienes que caminar por toda la habitación otra vez
Todos los enemigos regresan así que tienes que pelear con todos otra vez
Ahora, si tomas la pizza, la pizza no regresa
Solo los malos
¡Qué puta carga de mierda!
Quiero decir, ni siquiera puedes desarrollar una estrategia porque los enemigos siguen cambiando
Es completamente al azar
No puedo superar este puto salto

Spanish: 
Si solo esas dos plataformas extra no estuvieran ahí, no sería un problema
¡Dios!
¿Puedo subir? ¡¿Puedo subir?!
¡Dios... maldita... mierda!
¡Sube la puta madre ahí! ¡Sube ahí!
¡Mierda!
"Woa amigo, este juego es como lástima total", ¡qué bromita!
¡Mierda!
¡¿Podemos solo caminar por ahí?!
Puedes solo caminar por ahí
Eres escoria
Cowabunga
¡Cowa puto pedazo de mierda de perro! ¡Este juego es diarrea saliendo de mi pito!
¡Este juego es tan atractivo como mierda desbordante sucia e infestada de rata de cloaca!
¡Me he divertido más jugando con cerotes de perro!
¡Destructor es mi culo y Splinter es mis huevos!

English: 
If only those two extra platforms weren't there it wouldn't be a problem.
God
Can I get? Can I get up?!
Nope
God
Fuckin
Damn
Get the fuck up there
GET UP THERE
fuck
"Whoa dude, this game's like a total bummer!"
What a joke
fuck!
We can just walk over it?
You can just WALK over it.
*disbelief*
You are scum
Cowabunga
Cowa-fucking-piece-of-dog-shit!
This game is diarrhoea coming outta my dick.
This game is as appealing as a fucking ooze-infested dirty fucking sewer rat shit.
I've had more fun playing with dog turds.
Shredders my ass and splinters my balls,

Spanish: 
¡Este juego es un culo invertido vomitando materia fecal anal podrida!
¡Preferiría arrancar todos los pelos de mi escroto!
¡Preferiría beber diarrea vomitada del ano de un búfalo!
¡Apesta a mierda! ¡Es puta mierda! ¡Mama la mierda! Es un pedazo de mierda...
Y no me gusta
Este juego...
Estan malo
Realmente no quiero jugarlo
Pero Darth Vader vino del planeta Vulcano y dijo que derritiría mis sesos si no lo hago, así que...
No tengo opción
Lo primero que realmente admiro es lo bien que se apega a la película
Y tienes que amar esa música
Suena justo como la película, ¿verdad?
Y eso es todo, solo se repite una y otra vez, y no lo van a creer, pero es todo lo que escuchan todo el juego
Si, desde la pantalla del título hasta el final, la misma pinche música

English: 
this game is an inside out asshole regurgitating putrid, anal fecal matter.
I'd rather fuck and yank all the hairs outta my scrotum.
I'd rather drink diarrhea vomited outta a buffalo's anus.
It sucking fucks
It fucking sucks
It fucking blows
It's a piece of shit
And I don't like it.
Back to the Future
(BTW doing subtitles is BORING ass FUCK.Its hard too... IAGREE)
This game is SO BAD I really don't want to play it.
But Darth Vader came from the planet Vulcan and said he'll melt my brains if I don't, so
I don't have a choice.
The first thing I really admire is how well it followed the movie.
And ya gotta love that music.
Sounds just like the movie, right?
And that's it. It just loops over and over again.
And you're not gonna believe it, but that's all you hear the entire game!
Yep, from the title screen all the way to the end,
same fuckin' music.

English: 
I'd rather have a fucking buffalo take a diarrhoa dump in my ear
than subject them to this horrendous garbage.
Now about the gameplay,
well, you're racing against the time limit, and you have to collect clocks to get more time.
so that's pretty creative, isn't it?
So you're walking through Hill Valley and every single thing you can imagine is out to kill you.
Bullies, hula hoop girls, killer bees.
And guys holding glass windows?
Just like in the movie.
What happened here?
Is this Hill Valley or is this hell?
I never knew a hula hoop girl could be so deadly.
Why's she want to kill Marty anyway?
Not to mention it doesn't even look like Marty.
Look at that black helmet head. Also, when did he ever wear that sleeveless black shirt?
Oh look
I got a bowling ball
Remember that in the movie?
Remember when Marty goes around throwing bowling balls at people?
Who's idea was this?

Spanish: 
¡Preferiría que un puto búfalo cagara diarrea en mi oído que someterme a esta terrible basura!
Ahora, acerca de la forma de jugar, bueno, estás corriendo contra el límite de tiempo
Y tienes que recolectar relojes para conseguir más tiempo
Así que, es bastante creativo, ¿o no?
Así que caminas por Hill Valley y cada cosa que imagines te quiere matar
Abusones, niñas con hula hulas, abeja asesinas
Y tipos cargando ventanas de vidrio
Justo como en la película
¿Qué pasó aquí?
¿Esto es Hill Valley o es el Infierno?
No sabía que una niña con hula hula podía ser tan mortal
¿Y porqué acaso quiere matar a Marty?
Sin mencionar que ni siquiera se ve como Marty
Miren esa cabeza de casco negro
También, ¿cuándo usó esa camisa negra sin mangas?
¡Oh! Miren
Tengo una bola de boliche, ¿recuerdan eso en la película?
¿Recuerdan cuando Marty va por ahí tirando bolas de boliche a la gente?
¿De quién fue esta idea?

Spanish: 
¿En qué estaban pensando?
¡Ah! La patineta, eso tiene más sentido
Pero es la cosa más molesta en el juego
Si, te hace ir más rápido, pero no te puedes detener
Chocas con todo y hace todo más pinche difícil
Brincar es inútil, intenta brincar sobre la banca, nunca lo lograrás
Entonces, ¿cuál es el punto de tener un botón para saltar si no ayuda en nada?
¿Qué hacen esos tipos con la ventana?
Y ¿porqué estas abejas gigantes siempre salen?
¡Dénme un descanso!
¿Y qué chingados hace Marty cuando lo matan?
Parece como si tuviera un tipo de convulsión
Quiero decir, creo que yo también tendría una convulsión si hubiera abejas y niñas con hula hulas
Y todas estas mierdas extrañas viniendo hacia mi
Quiero decir, ¡Solo déjenme en paz!
¡Intento recolectar relojes!
Nunca llegué muy lejos en este juego
Pero cuando se terminan los niveles donde caminas

English: 
What were they thinking?
Ah the skateboard.
Now that makes a lot more sense.
But it's the most annoying thing in the game.
Yeh, it makes you go faster but you can't stop.
You crash into everything and it makes it a whole hell of a lot fucking harder.
Jumping is useless.
Try jumping over the bench. You'll never make it.
So what's the point of having a jump button if it doesn't help at all?
What are those guys doing with that window anyway?
And why are those giant bees always coming out?
Gimme a break!
And what the fuck is Marty doing when he gets killed?
It looks like he's having some kind of seizure.
I mean I guess I'd have a seizure too if there were bees and hula hoop girls and all those weird shit coming at me.
I mean, just leave me alone!
I'm trying to collect clocks.
I never got too far in this game, but after the walking stages are over,

English: 
you go to the cafe, which by this time is a breath of fresh air to see something different and get a break from that horrible music.
So you move up and down behind this counter throwing milkshakes at people.
And if any of them touch the counter, you're done for.
You'd think it would be easy to hit him, but it's not.
Common sense would say if you stand in front of someone and throw something, it would hit him.
You can't tell where to stand.
Now if you actually have the patience to get through the cafe stage, guess what's next?
More walking.
You know what's the worst thing about this game?
It bears the name "Back to the Future."
A movie well worth putting more time and effort into making a decent game.
And the movie came out in '85
the game, '89.
There's no excuse.
No fucking excuse.
Just suddenly orders are passed,
"Quick, make a shitty game, name it after a big movie,
"and then just spit it into all the stores for all the kids to buy for $50."
Yeah, fifty fucking bucks.

Spanish: 
Vas al Café, el cual en este momento es un respiro de aire fresco ver algo diferente
Y tener un descanso de esa horrible música
Así que te mueves arriba y abajo detrás de este mostrador aventando malteadas a la gente
Y si alguno toca el mostrador estás acabado
Pensarías que es fácil pegarles, pero no lo es
El sentido común dicta que si estás en frente de alguien y le avientas algo...
Le pegarías
No sabes dónde pararte
Ahora, que si de hecho tienes la paciencia para terminar el nivel del Café
¿Adivina qué sigue?
Más caminata
¿Saben cuál es la peor cosa de este juego?
Es que lleva el nombre: Back to the Future
Una película que bien merece poner mas tiempo y esfuerzo en hacer un juego decente
Y, la película salió en el '85, el juego: '89
No hay excusa
No hay puta excusa
Para que de repente pasen las ordenes:
"Rápido, haz un juego de mierda
llámalo como una gran película
Y luego escúpelo en todas las tiendas para que los niños lo compren por $50"
Si, 50 pinches dólares

English: 
There's no internet to look up reviews back then, it was just you buy a game and you hope for the best.
And with Back to the Future, how could you go wrong?
Oh yeah you can fucking go wrong all right.
Like if I just shat into a bag a wrote "Back to the Future" on it, that would be the same as this awful piece of shit.
It brings my piss to a boil
What a piece of shit.
I'll never play again either.
It's my last time.
I'd rather eat out the rotten asshole of a roadkilled skunk than play this game
ever again
And I'm dead serious too.
And you know what's worse?
You know--heh--what's really worse?
Guess what?
THERE'S A SEQUEL.
Guess it's true, back to the future 2 and 3
Two shitty games for the price of one
Let's check it out

Spanish: 
No había Internet para buscar revisiones en ese entonces, era solo...
Sabes, compras un juego y esperas lo mejor
Y con Volver al Futuro, ¿cómo puedes equivocarte?
Oh si, claro que puedes puto equivocarte
Como si solo cagara en una bolsa
Y escribiera: "Back to the Future" en ella
Sería lo mismo que este terrible pedazo de mierda
Esto me hierve los miados
¡Qué pedazo de mierda!
Tampoco lo jugaré de nuevo
Es mi última vez
Preferiría comer el ano podrido de un zorrillo aplastado en la carretera en vez de jugar este videojuego
Nunca jamás
Y lo digo muy en serio también
¿Y saben qué es lo peor?
¿Saben qué es realmente peor?
¿Adivinen qué?
¡Hay una secuela!
¡Si, es verdad!
Back to the Future II y III
Dos juegos de mierda por el precio de uno, vamos a  echarles un vistazo

Spanish: 
¡Puta madre! Miren, el Delorean, ahora recuerdo eso en la película
No tanto las pirañas, los caracoles, la cara extraña, la rana corriendo, la cosa rebotadora
la cosa en la cloaca que sale y mata a Marty
Los pequeños dinosaurios, la nube que suelta pelotas
Lo que puta madre sea eso
Y miren a esos, ¿qué son? ¿Goombas?
¿Y la cosa puntiaguda? Copiada directamente de Super Mario Bros.
¡Putos vágos!
Y cada vez que mueres el DeLorean te deja bajar
Y parece que siempre te lleva en la dirección opuesta de donde intentas ir
¡Sopa de mierda!
¡Oh Dios! ¡No dejes que el ave azul te atrape!
¡Culo!
¡Agarra la llave! ¡Agarra la llave!
¡Si! el hoverboard
¡Bien! Un nivel de bonus

English: 
Holy shit, look, the DeLorean! now i remember that from the movie
Not so much the piranhas, the snails, the weird faces, the running frog, the bouncy things, the thing in the sewer that comes and kills marty
The little dinosaurs
The claws that drops pellets, and whatever the fucking goddamn what that is
And look at those, what are they? Goombas and the spiky things? Ripped right off the super mario brothers?
Fucking slackers!
And everytime you died, the DeLorean drops you off, and it seems like it always takes you in the opposite direction of which you're trying to go.
Shit Soup!
*silly jumping noise*
OH God don't let the blue bird get ya!
ASS!
Get the key! Get the key!
Yeah! the hoverboard!
Cool! A bonus stage!

Spanish: 
¡A la mierda esto!
Quisiera poder regresar en el tiempo para prevenir que este juego se hecho
Desafortunadamente
Necesito construir un Condensador de Flujo y también algo de plutonio
y generar los 1.21 Giga Watts de electricidad, así que
Esta fuera de discusión
Así que...
Terminemos con una nota positiva
Debe haber algo bueno en este juego
Y sé lo que es
Cabe en una tostadora
Él te va a llevar hacia el pasado
Para jugar a los juegos de mierda que chupan culo
Prefiere que un búfalo
Cague diarrea en su oído
Prefiere comer
El ano podrido
De un zorrillo aplastado en la carretera y...

English: 
Wow..
Fuck this
I wish i could go back in time, to prevent this game from being made...
Unfortunately...
I need to build the flux capasitor, and i also need some plutonium to generate the 1.21 GigaWatts electricity, so... it's out of question...
So..
Let's get on the positive note..
There's gotta be one good thing about this game
and i know what it is...
It fits in a toaster..
*brings the game cartridge to the toaster*
(Don't do this at home, KIDS...)
 

Spanish: 
bajarlo con cerveza
Él es el más furioso jugador del que hayas escuchado
Él es el Angry Nintendo Nerd
Él es el Angry Nintendo Nerd
M.C. Kids no es más que un comercial, más parecido a juegos como YO! NOID y Seven7 SPOT
Ahora, a algunas personas allá afuera tal vez les guste este juego
Y para ser justos, no es uno de los peores juegos en la librería del NES
Hay definitivamente juegos más mierderos como Bugs Bunny's Birthday Blowout y...
Silver Surfer por ejemplo
Como sea, echemos un vistazo a M.C. Kids
Así que está Ronald con su bolsa mágica
Bolsa con drogas alucinógenas
Siempre pensé que ese payaso era un espantoso hijo de puta
El "Hamburglar" (Hamburladrón) aparentemente robó su bolsa (mágica)
Muy bien, este es el primer nivel, ahora ¿les parece familiar?
Así que, ¿dónde he visto esto antes?

Spanish: 
Saltando por ahí, recolectando "M"s
Oh, como monedas en Mario Bros. como...
Si, ahí es donde lo he visto, es justo como Super Mario Bros. 3
Démosle un vistazo
Quiero decir, el mapa se ve parecido, la misma idea, los niveles están diseñados igual
Saltando sobre enemigos, quiero decir...
Todo se ve igual
Los controles de Mario son mejores
Bueno, prácticamente todo es mejor
Así que de vuelta a M.C. Kids
Saben, cambié de opinión, de hecho es bastante original, quiero decir, caminando de cabeza, digo, es bastante creativo
Bueno, me hace querer vomitar
Debieron haberse metido Crack cuando se les ocurrió este juego
Así que vas por ahí recolectando tarjetas que necesitas para terminar el nivel
Así que...
Aquí vas a la bragueta mágica de Ronald
Corriendo por el mundo mágico de McDonald
¡Dios! Eso realmente me da nauseas
Y no intenten matar algo con esos bloques
Realmente no funciona muy bien

Spanish: 
Recolectando más "M"s inútiles que no hacen nada
Muy bien, aquí tenemos un nivel de bonus de mierda
Saltas en estas flechas que te hacen subir
Tienes que brincar en las blancas hasta que llegues hasta arriba
Y cuando llegas arriba te metes en otra bragueta
Y recolectas algunas vidas, las que no son realmente importantes porque...
Hay una sección donde puedes puedes conseguir un montón de esas
Luego vas al nivel de Birdie
¡Estúpida pinche perra ave emplumada!
Una tierna carita sonriente
¿Saben cual es un gran problema con este juego?
Quiero decir, nunca sabes que hay abajo de ti, solo caes y mueres
¡Putas bolas!
Este juego es tan malo
Que de hecho inventaron un modo de quitarlo presionando Start y Select al mismo tiempo
Así que tomas este bloque que te hace más pesado para que brinques mas alto o... más abajo realmente
Y ahora tienes otra vida que no necesitas, así que solo es una perdida de tiempo
Oh, miren, morí de todas formas, así que, que desperdicio

Spanish: 
¡Oh Dios! ¡Un hombre de McFlurry!
Esos tipos son cabrones
Así que, ¿cómo consigo esa tarjeta?
Oh, todo niño sabe como hacer esto
Solo ve al pasaje secreto bajo las nubes
Si, eso es fácil de descifrar
Los niños tendrán la paciencia para descifrar eso
Por ya saben, los niños tienen mucha paciencia
Especialmente lo que tienen desordenes de atención, como yo mismo
Luego vas al tablero de Grimace
Aquí está Grimace, la gran chingadera morada
¡Miren su casa! Parece un testículo de Barney el Dinosaurio
Muy bien, así que aquí es la parte donde puedes obtener 1 millón de vidas
Entonces obtienes 2 vidas aquí
Y luego regresas al tablero de nuevo
Te mueres aquí pero siempre tienes 1 extra, así que si tienes 1 hora para desperdiciar, entonces, aquí tienes
Diviértete
Estás desperdiciando completamente tu tiempo de todos modos si estás jugando este videojuego
Igual que yo
Sin hablar de que hago un video acerca de esto
A algunos les gusta llamar a las vidas "Mono Extra" u "Hombres Gratis"
A mí me gusta llamarle "Seguro de Vida"

Spanish: 
¡Miren lo malo que son los brincos! ¡Miren esto! ¡Qué carga de puta mierda!
Todo lo que quiero hacer es bajar a ese barril, ¡pero es un dolor en el culo!
¡Me sigue rebotando hacía arriba!
¡Putos pedos!
Nunca se termina con este juego
Es como una cagada infinita saliendo de mi culo, justo como una cuerda infinita, quiero decir
¿Cuándo chingados se va a terminar? ¡No soporto esta mierda!
¡Cuidado con el alce!
Tomé un bloque y traté de matarlo
Desafortunadamente, solo rebota y falla
Y miren esto, ¿Podrían haber adivinado que se supone salten de este acantilado?
Esta mierda me recuerda a Super Mario Bros. 3 de nuevo
Y también, ¿por qué este este tipo camina sobre el agua?
¿Quién se cree que es? ¿Jesucristo?
Luego tienes que hablar con el Profesor, otro de los drogos amigos de Ronald

Spanish: 
Y te dice que consigas mas tarjetas, lo que me hace querer golpearlo
Es aún peor, tienes que ir a la Luna donde te encuentras con CosMC
Ahora, ¿quién demonios es CosMC?
¿Se quedaron sin personajes de McDonald's?
¿Que hay de Captain Crook o Big Mac?
No: CosMC
Nunca escuché de él
Creo que no hay nada que puedas esperar más que un personaje de mierda como ese
Quiero decir, apuesto que la gente que diseñó este juego ganaba el salario mínimo
Así que, como sea estás en la Luna
Así que flotas por ahí
Y luego están estos tentáculos que salen a matarte donde sea que vayas
Y realmente tienes que romperte las pelotas para encontrar todas esas tarjetas
Como que, hay una que está muy alto hacía arriba y aún cuando la tomas
Saltas hacía atrás y algo te mata y tienes que comenzar todo el nivel de nuevo
¡Culeros!
Así que aquí estás en el último nivel
Robble Robble
Tienes que conseguir las tarjetas de Hamburglar (Hamburladrón)
Así que tienes que cruzar por la lava tirando estos bloques mientras te disparan todas estas cosas
¡Mierda!

Spanish: 
Así que miren esto, es un tipo de pista por la que te tienes que mover
Pero no puedes porque los controles son muy difíciles
¿Entonces presionas A o B?
No lo sé, no tengo idea de cómo controlar esto
Piensas que solo puedes mantener presionado el botón A, o algo
Pero no, por su puesto que no, eso sería muy sencillo
Tenían que hacerlo como, darle unos golpecitos al botón para hacer que se mueva
Y los controles solo apestan a culo
Que pedazo de mierda
Un niño pequeño no podría descifrar esto nunca
Así que, cuando finalmente atraviesas todos estos obstáculos locos, subes aquí
Caminas por todo este foso de lava
Y no tienes bloques para flotar encima de él
No puedes rodearlo, ¿entonces qué haces?
Creo que solo tienes que cometer suicidio
¡Toasty! (Tostado)
Wally Bear and the No! gang
Ahora, lo primero que me frustra de este juego es el mismo cartucho
Quiero decir, miren esto, no se ve como cualquier otro juego de NES
¿Y para qué es este botón? ¿Presione aquí?
¿En serio? ¿Presione aquí? ¿Para qué?

Spanish: 
Quiero decir, ¿se supone que te diga como presionar el juego hacía abajo?
Como, ¿Cómo poner el juego en la consola?
Bueno, no puedo realmente presionar cuando está adentro del Nintendo
Ya saben, ¿realmente creen que los niños son así de estúpidos?
Quiero decir, debería decir solo "PRESIONA AQUÍ, PENDEJO!
Como si, algunos niños estuvieran "Ehhh, dahh, ¿cómo meto el juego?!
Como sea, empezamos con la pantalla de título de un oso deforme con gafas de sol montando en patineta
Un desperdicio de imaginación corporativa estereotipada anti drogas
Puedes seleccionar entre 1 y 2 jugadores
Si eres lo suficientemente suertudo para tener un amigo que de hecho jugaría este pedazo de mierda contigo
Muy bien, este es el argumento
Eres el Wally Bear ultra-moderno canalla patinador
Tu tío Gary Grizzly quiere que juntes a tus decentes amigos y los lleves a su casa para una fiesta
Wally tiene que llegar a la casa de su tío antes de que anochezca
O al menos antes de que el tiempo se termine, o pierda todas sus vidas

Spanish: 
Pero toda ave y perro de ataque en la cuadra te quiere muerto
Y no hay mucho que puedas hacer aparte de saltar por tu vida
Puedes conseguir artículos como pizzas, frisbees, o cachuchas para aventar a los enemigos
Y no puedes realmente pegarle a las aves porque se lanzan fuera de la pantalla
Ahora, ¿por qué querría una ave matar a un oso patinador de todos modos?
Los niveles son solo increíblemente repetitivos
Como, literalmente, los mismos fondos se usan una y otra vez, como en una caricatura de Los Picapiedra
Si observas, en una escena de conducción, es solo la misma cosa en el fondo
Siendo repetida una y otra vez
La única diferencia es que Los Picapiedra son entretenidos, pero esto...
Esto es solo un pedazo de carajo
También está este pendejo llamado Ricky la rata que está tratando de tirarte de tu patineta y convertirte en un adicto a la heroína.
También tienes que evitar que un le roben su radio a un poodle
Detener a un lagarto de conducir ebrio
Y tratar con otras cosas que, o quieren mueras, o quieren que aspires Crack con tu hocico de oso

Spanish: 
La música en este juego solo pinche apesta
Quiero decir, ningún juego malo está completo sin alguna mierda auditiva que te hace querer vomitar
Preferirías escuchar a tu único hijo pequeño ahogarse hasta la muerte
Así que, solo baja el volumen, y mientras haces eso...
¡Solo apaga el puto juego!
En los años 80, parecía que había todos estos personajes tratando de mantener a los niños alejados de las drogas
Ya sea McGruff, o Pee-wee, o los esfuerzos combinados de Alf, Miguel Angel, Bugs Bunny y Miss Piggy
Y este juego, estoy seguro que no ayudó a los niños a mantenerse lejos de las drogas en absoluto
De hecho, estoy seguro de que las personas que lo hicieron se metieron algo
Por lo tanto, evitarlo a toda costa, a menos que estés hasta la madre drogado
Así que, en ese caso, digamos NO a las drogas
Y digamos NO a este puto juego
Acaba de llamarme la atención que había una línea telefónica de Wally Bear

Spanish: 
Ahora, no pensarían que después de como 20 años ese número todavía funcionara
Pero, en algún lugar...
en un viejo sótano empolvado
Wally Bear aún vive

Spanish: 
A la mierda eso
Me está asustando, es como escuchar a un fantasma
Muy bien, esta vez tenemos un crítico invitado y no sé, estoy puede ser muy raro, pero...
¡Ey! ¡Ven aquí!
- No, no ahí
- Shit Pickle(Pepinillo de Mierda)
- Ey, diles...
- Shit Pickle
Diles tu nombre
Shiiiiiiit Pickle
- Si, este es Shit Pickle
- Shit Pickle
- Y...
- Shit Pickle
- Shit Pickle va a...
- Shit
Pickle
- Shit Pickle va a intentar ayudarme...
- Shit Pickle
A comentar este juego
- Iba a...
- ¡Shit!
- Es uno como raro y...
- Pickle
Oye Shit Pickle, ¿te gustan los videojuegos?
Shiiiiiit pickle pickle pickle shit pickle shit pickle
¿Te gusta el Nintendo?
Pickle pickle pickle shit pickle shit pickle
¿Alguna vez jugaste este juego: Master Chu and the Drunkyard Hu?
Si
Así que, si, es un juego raro, y puedes notarlo solo por el cartucho
Es uno de esos raros cartuchos azul cielo
- Así que puedes decir con seguridad que es un gran pedazo de puta mierda
- Pickle
Shiiiiiit Pickle

Spanish: 
Pickle pickle pickle Shit pickle Shit pickle
Shiiiit Pickle
La historia involucra a un gemelo siamés, Shiva de la religión Hindú
Ella llenó el mundo con espíritus malignos
- Shit...  Pickle
- Tu mejor amigo, el Maestro Chu, ah fallado en detenerlos
- Y recurre a beber, así que ahora es un borracho
-  Pickle, pickle, pickle, shit pickle shit pickle shit pickle
Sin embargo, el Maestro Chu no pierde la esperanza
- Depende de él llevar a su final a la malvada Shiva
- Pickle
- Suena bastante mierda, ¿qué dices Shit Pickle?
- Shit Pickle
Si
Hay realmente una sola razón para comprar este juego, y eso es ser capaz de decir
Yo tengo Master Chu and the Drunkard Hu, para que la gente te mire de forma extraña
Shhhhiiiiittt pickle, shit pickle shit pickle shit
Tu objetivo en cada episodio es localizar todos los símbolos de Ying Yang para pelear con el jefe
Shit Pickle
Puedes disparar energía con tus manos y puedes actualizar para disparar dos a la vez
- ¿Quieres intentarlo Shit Pickle?
- Pickle, pickle, pickle, shit pickle. shit pickle, shit pickle
Shhhiiiiittt pickle, shit pickle, shit pickle, shit pickle, shit pickle
Entonces, ¿qué piensas?
- ¡Shit! (¡Mierda!)
- ¡Exactamente!

Spanish: 
En lugar de presionar A o B para brincar , como en la mayoría de los juegos, tienes que presionar Arriba
- Mas o menos como en Karate Kid
- Shit
- Tal vez los programadores hicieron el control tan mierda (- Pickle) para hacer parecer borracho a Chu
- O estaban borrachos ellos mismos
- Shit Pickle
Hay interminables olas de arañas, serpientes y otras cosas innombrables que te persiguen
Shiiiiit Pickle, shit pickle, shit pickle, shit pickle,
- ¿De qué hablas? ¿De los gráficos?
- Shit Pickle
¡Oh si! ¡Absolutamente!
- Pickle, pickle, pickle, pickle, shit pickle, shit pickle,
El mejor efecto en este juego es cuando estas inmóvil, la ropa de Chu se agita con el viento
Hablemos ahora del sonido
¡Apesta!
- Shit Pickle
- Y es el mismo en cada nivel, es solo el estereotipo de música china
- Sonando una y otra vez en un bucle
- Shit Pickle
Así que después de que terminas el primer nivel,  el resto del juego es la misma repetitiva cosa una y otra vez
- Quiero decir, es mas divertido cagar
- ¡Shit!
Para cada tablero, recolectas (- Pickle) 8 símbolos de Ying Yang, peleas con el jefe y consigues la llave
Y por cierto la llave en este juego se llama "La flameante llave de la libertad"
- Con que flameante, ¿hu?
- Mmh Pickle, pickle, pickle, pickle, pickle

Spanish: 
Más como el Fla-Mean-Te látigo en Simon's Quest
Pickle, pickle, pickle, pickle
Las peleas con los jefes no son siquiera retadoras
Porque todo lo que tienes que hacer es pararte en las plataforma hasta que te den la espalda
Entonces bajas, les das unos golpes y lo repites
Shiiiit Pickle
Para el último jefe del juego, Shiva, esperaba algo un poco mejor, no sé porqué pero...
Todo lo que recibes es esta extraña estatua
¿Y porque demonios es verde?, Quiero decir, ¿no pudieron haber elegido otro color podrido que no fuera verde?
Shiit Pickle
Cuando le ganas al jefe, consigues ver el mejor final en la historia de los videojuegos
- ¡Qué pedazo de mierda!
- ¡Pickle!
Top Gun parece marcar el comienzo de un género
Fue uno de los primeros juegos de simulación de vuelo para el Nintendo Entertainment System
O al menos, uno de los más comúnmente referidos
Sabemos que obviamente que no tiene puta comparación con los juegos hoy en día
Y por esa razón, podrían pensar que no vale la pena quejarse

Spanish: 
¡Pero no! ¡Chupa culos hoy y chupó culos entonces!
Échenle un vistazo
La misión 1 es entrenamiento para la siguiente misión, muy bien, suena suficientemente sencillo
Así que te dan opciones de misiles, así que o tienes más o tienes menos
¿Qué clase de puta opción es esa? Escoge tener más
Quiero decir, la idea es que entre menos misiles son más poderosos, pero ¿adivinen qué?
Cuando sea que le dispares a un avión enemigo...
Todo lo que toma es un disparo para hacerlos pedazos
Incluso las balas ordinarias de tu ametralladora los destruye en un solo golpe, así que ¿cuál es el punto?
Amo toda la información inútil en el tablero de control
"Altitud", "Velocidad", digo, ¿en realidad qué importa?
Y miren todos los indicadores a la derecha solo para decoración
Lo primero que apesta de la forma de jugar es tan solo el hecho de que es aburrido
90% del tiempo solo estás volando en un cielo vacío
Mientras pequeñas piezas de algodón van volando hacía ti
Si, ya sé que se supone sean nubes
Además, noten la ausencia de música
Ya sé que los desarrolladores intentaban hacer algo nuevo para hacerlo realista

Spanish: 
Pero lo que tenemos es un juego que te hace sentir que estás en este insensato hueco vacío
Como, si el Purgatorio existiera
Esto es lo que sería, Top Gun para el NES
Preferiría volar un vuelo de carga lleno de mierda de perro de plástico desde Hong Kong
Oh oh, estoy realmente jodido ahora
Tengo que aterrizar en un portaaviones, una proeza que es imposible
Tu monitor del radar te da instrucciones de como aterrizar
Pero no importa lo que hagas, aún chocas
Saben, cada vez que llego a esta parte, creo que tengo una oportunidad
Esta va a ser la buena
Finalmente aterrizaré un avión
¡Baja Velocidad! ¡Izquierda! ¡Izquierda! ¡Aumenta Velocidad! ¡Derecha! ¡Derecha! ¡Aumenta Velocidad! ¡Baja Velocidad!
¡Izquierda! ¡Izquierda! ¡Aumenta Velocidad! ¡Baja Velocidad! ¡Arriba! ¡Arriba!
¡Arriba! ¡Arriba! Estoy presionando Arriba
¡Culo!

Spanish: 
¡Mierda!
Es imposible, quiero decir, ¿porqué es tan difícil?
Quiero decir, creo que querían hacerlo realista, como si de hecho estuvieras intentando aterrizar en un verdadero portaaviones
Pero dudo mucho que de algo de este juego sea como realmente volar un avión
Así que, aún cuando me estrellé, solo pierdes 1 vida y todavía me deja continuar al siguiente nivel
"Misión 2 
Destruir un portaaviones enemigo"
Muy bien, ¡claro! ¡Mientras no tenga que mierdas aterrizar en él!
Ahora, la única diferencia con el segundo nivel es que estás bajo las nubes y puedes ahora ver el agua
Básicamente es solo un tono más oscuro de azul que el del cielo
Pero aléjate de los putos acorazados que te disparan a la mierda
Lo mejor es volar al cielo todo el tiempo
Ahora, a la mitad de este nivel, el combustible se empieza a terminar, así que
Este avión de reabastecimiento viene y tienes que controlar su boquilla
Así que, justo como aterrizas el avión, esto es imposible y no lo he logrado ni una vez
Solo tienes que tener suerte

Spanish: 
Quiero decir, tu exactitud tiene que ser 100% perfecta
¡Y realmente no tengo idea de cómo funciona!
¡Abajo! ¡ Abajo! ¡Aumenta velocidad! ¡Abajo! ¡ Abajo! ¡Izquierda! ¡Izquierda! ¡Arriba! ¡Arriba! ¡Aumenta velocidad! ¡Izquierda! ¡Izquierda!
¡Abajo! ¡ Abajo! ¡Arriba! ¡Arriba! ¡Izquierda! ¡Izquierda! ¡Derecha! ¡Derecha! ¡Arriba! ¡Arriba! ¡Izquierda! ¡Izquierda! ¡Abajo! ¡ Abajo! ¡Arriba! ¡Arriba! ¡Que carajos!
¿Qué se supone que haga?
Y miren el avión, solo se aleja como: "A la mierda con él"
Quiero decir, solo te dejan ahí para morir
En este punto solo debería decir "Game Over"
Pero en vez de eso, te deja jugar un poco más, lo que no tiene sentido
Estás acabado
El avión de reabastecimiento no regresa
Y en minutos se te termina el combustible y finalmente pierdes
Y esto es tan lejos como he podido llegar
¡Qué carga de puta mierda!
Este juego mastica mojones
Este juego te arranca las bolas a chupetes y te las escupe por el culo
Ahora, sé que hay 4 niveles en el juego así que es el mismo estilo de Karate Kid
Es un juego corto pero es tan duro como la mierda de un T-Rex

Spanish: 
Ahora, como nunca he pasado ese avión de reabastecimiento, nunca he visto los últimos 2 niveles
Así que, lo que he decidido hacer aquí...
Es crear mi propia versión de lo que creo que los siguientes 2 niveles pondrían parecer
"Misión 3
¡Volar cosas a la mierda!"
"Misión 4
Libera tu ira y destruye la tele"
¡Mueeeeeeere!
¡Hadouken!
¡Sonic Boom!
Bueno, si simplemente no has tenido suficiente diversión torturándote con este terrible juego, y aún quieres un poco más
¿Adivina qué? Estas de suerte
Hay una secuela, Top Gun: The Second Mission
Lo que no tiene mucho sentido porque
Suena como si estvieras hablando de la segunda misión del primer Top Gun
Así que, como sea, quiero decir, ¿no debería ser esto "Misión 5 en adelante"?
Incluso los títulos en los cartuchos de los juegos se ven completamente idénticos, Top Gun y Top Gun

Spanish: 
Si tienes un microscopio tal vez seas capaz de leer el "Second Mission" ahí abajo
Ahora, a decir verdad, el segundo Top Gun no es tan malo como el original
Pero seguro es mucho mas pinche difícil, si de hecho puedes creerlo
El modo de juego es mucho más rápido
Puedes volar de cabeza y dar giros, aunque no sé cual es el punto de eso
Y tampoco hay muchos puntos ciegos, dónde solo estas esperando a que pase algo
y andar buscando enemigos
Aquí tus enemigos van por ti enseguida y solo te vuelan fuera del cielo, así que realmente tienes que pensar rápido
Los misiles son realmente difíciles de esquivar y justo como la primera vez
Un misil es suficiente para matarte
Pero esta vez son aún peores porque son más rápidos
Y no parecen venir mucho más cerca de lo que lo hacían antes
En el Top Gun original, cuando un misil te daba, se veía así
Y en la secuela, se ve así
Mucho más lejos
Así que si juegas primero el original,
Vas a estar realmente desorientado ya que tienes mucho menos tiempo para quitarte del camino
Además, todavía se ven como bolas de boliche en llamas

Spanish: 
Nunca pasé del primer nivel pero es también porque no tengo la paciencia para esta mierda
Ahora, adicionalmente a este juego, hay un modo de versus
El juego de 1 jugador donde peleas con la computadora es imposible
Tu oponente solo desaparece enseguida
Vuela justo atrás de ti y explota trasero hasta el olvido
El modo de 2 jugadores es lo que es
Solo 2 jugadores disparándose mutuamente
Y la cosa que encontré decepcionante es que después de que destruyes a tu oponente
Lo ves escapando en un paracaídas
Y no quieres que eso pase, tu quieres verlo morir
Como sea, es todo lo que tengo que decir de esta basura
¡Putas bolas!
Uuuuh, sé lo que piensan...
¿Cómo te atreves a escoger Double Dragon?
Pero no, ¡Double Dragon es increíble!
Y también lo es Double Dragon II, The Revenge
Pero Double Dragon III, The Sacred Stones...
Es solo un puto completo desperdicio
Para empezar, esas partes de diálogo realmente hacen el juego muy lento
Quiero decir, ¿porqué no solo se callan el puto hocico y me dejan pelear?

Spanish: 
Ahora, el gran problema que tengo con este juego es solo que es muy pinche difícil
Todo lo que te dan es una vida
¡Una vida!
Si mueres una vez, comienzas todo de nuevo
Ahora, puedo pasar los primeros 2 Doble Dragons sin morir una sola vez, hasta tal vez los últimos niveles
Pero en este, no puedo pasar ni el primer nivel
Todos te montonean y solo te drenan la energía
Y si, incluso tu barra de energía baja más rápido que el los juegos anteriores
Creo que estaban intentando hacer a este realista, como si en la vida real
Si salieras a las calles para pelear con toda esta gente al mismo tiempo
Te darían tu culo pateado
Y cuando murieras una vez, eso fue todo, eres pan comido, no vas a regresar
¡No puedes joder con este juego!
¡Nunca jamás te pongas en medio de nadie!
Intenta mantener a tus enemigos en un solo lado
Y siempre usa esa patada giratoria
Cuando estén sobre ti, es el único ataque que vale la pena usar
Pero a veces, la puta patada no funciona
Si, juro que es verdad

Spanish: 
Yo sé hacer esta patada giratoria, puedo hacer que funcione la mayor parte del tiempo
Pero cuando estoy desesperadamente tratando de quitarme a los enemigos de encima
¡Solo no sucede!
Quiero decir, ¿de qué se trata esta puta mierda?
¡Al carajo con este juego!
Tu única oportunidad de ver más alla del primer nivel, es o ser un dios de Double Dragon
O usar 2 jugadores
Pero cualquier cosa que hagas, no elijas "Game B"
Porque es cuando pueden golpease mutuamente
Y eso le quita el sentido si quieres llegar lejos
Ahora, justo como el modo de 1 jugador, comienza con la secuencia de la historia
Pero esta vez muestra a los dos Double Dragons: Billy y Jimmy Lee
Oh, esperen...
¿Bimmy y Jimmy?
¡¿Cómo cometen un error como este?!
¡Bimmy no es ni siquiera un nombre real!
¡¿Cómo pasó esto?!
¡¿Ni siquiera hicieron pruebas de lectura este juego de mierda antes de liberarlo?!
¡¿Bimmy y Jimmy?!
¡Perdón, solo no puedo superar eso!
¡Bimmy y Jimmy!
Hay una falta de ortografía en un juego de Nintendo

Spanish: 
¡Mucho menos en un puto juego de Double Dragon! Y es la primera pantalla
Bueno, de cualquier forma usar 2 jugadores es mucho más fácil pero aún es un juego difícil
Hay demasiados enemigos en la pantalla y a veces solo se vuelve ridículo
Y todos los personajes comienzan a parpadear, haciendo más difícil ver lo que estás haciendo
Y obviamente, este es un viejo error de videojuegos y es común cuando hay mucha mierda en la pantalla
Así que, aún cuando no consigues otra vida
Los diseñadores del juego por lo menos tuvieron la cortesía de rellenar tu energía después de terminar un nivel
Y en el camino, conoces otros personajes con los que puedes jugar
Para que cuando mueras, puedas usar este otro personaje
Así que es como finalmente tener otra vida, excepto que...
Apesta
Este hombre de traje de negocios que da panzasos
es completamente inútil, es tan lento
No tengo oportunidad alguna contra este ninja
¡Mierda!

Spanish: 
¡Qué pedazo de puta maldita mierda!
Bueno
Friday The 13th en Nintendo
¿Qué puedes decir?
El cuchillo yendo directo al ojo inmediatamente debería ser una indicación de que tan bueno es
Este juego es infame por ser ... genial, ¿verdad?
Quiero decir, todo el mundo ama este juego porque es increíble
Quiero decir, el concepto es simplemente brillante
¿Adaptar una serie de películas para adultos de un destazador para que todos los niños jueguen?
¡Gran idea!
Hay seis consejeros del campamento con los que puedes jugar
Ya sean personajes de la película o no, ni me importa porque ¡es un buen juego!
Ir por ahí tirando piedras a los zombies, recolectando encendedores
Corriendo por ahí tratando de encontrar chimeneas para encender
¿Qué más puedes pedir?
Oh, y cada gran juego tiene una pantalla de mapa
Y dado que el juego es mayormente de desplazamiento lateral, no puedes saber en qué dirección se supone que vayas
Pero... Pero esta bien, esta bien
Lo hace más retador, me gusta

Spanish: 
Como cuando caminas a la izquierda pero realmente vas a la derecha en el mapa
¡Amo adivinar esas mierdas!
Lo amo
Simplemente grandioso
¡Cómo vomitar por el culo de un burro!
¡Qué carga de puta mierda coge-toros!
¡Quiero decir, prefiero comer moco y diarrea vomitada de la verga de un búfalo!
¡Y si crees que hablaba en serio acerca de este juego...! ¡Ah!
¡Estabas... en... lo cierto!
¡Solo estaba bromeando! ¡Solo estaba bromeando!
¡Lo juro! ¡Lo juro por Dios! ¡Solo estaba bromeando! ¡Solo estaba bromeando!
¡No es una carga de mierda! ¡No es una carga de mierda!
¡Amo este juego!
Amo como las piedras no le pegan a los zombies porque hacen este lindo arco que vuela sobre ellos
¡Fantástico!
Tienes que conseguir el cuchillo, es obligatorio

Spanish: 
¿Escuchas ese sonido? Es la alarma de Jason
Cuando escuchas eso tienes que cambiar a la pantalla del mapa
Y ver cual cabaña esta parpadeando
¿Ves ahí?Es donde estoy
¿Y por ahí? ¿Esa cabaña parpadeante hasta allá?
Es a donde se supone que vaya para pelear con Jason
Y tengo un límite de tiempo, así que tengo que ir hasta allá
Tan rápido como pueda, o de lo contrario Jason mata a uno de los consejeros del campamento
Entonces, ¿a que lado camino?
Creo que a la izquierda porque está a la izquierda del mapa
Suena auto-explicativo
Así que, aquí estoy solo siguiendo el Camino Amarillo
¡Oh mierda!
Miren el mapa
Solo he estado caminando en la puta dirección contraria
¡Qué maravilloso juego!
Los conceptos básicos de izquierda y derecha no se aplican
¡Y es por eso que este juego es tan grandioso! Porque es libre de toda lógica
¡La lógica es para maricas!
Así que, finalmente llegué a la cabaña
Entré y el consejero maniquí dice: "¡¡Gracias!!"

Spanish: 
¿Gracias por entrar en la cabaña?
No he peleado con Jason todavía pero, de nada
Él está por aquí
Oh si, ahí viene
Oh oh, ahí viene
Oh, ¡Me sacó un puto susto!
Y ahora está peleando conmigo como en Mike Tyson's Punch Out
Así que le gané, pero regresará
Muchas veces
Justo como en las películas
Aún cuando le llamaron a la parte 4 "El Capítulo Final"
Y luego fueron directo hasta la parte 10
Conocida como "Jason X" donde está en el espacio exterior
Pero esa es otra historia
Así que por ahora, regresaré a ir por ahí caminando buscando cabañas con chimeneas
¿No fue esta una gran idea? ¿No es esto divertido?
Que voy por las partes de las cabañas en 3D
Amo lo suaves que son los ángulos de la cámara

Spanish: 
Todo el diseño en general, el piso de pasto artíficial, simplemente ingenioso
El control es tan fluído que solo podrías apenas presionar el pad de dirección dos veces para que se mueva
¿No es divertido?
Simplemente amo intentar encontrar la puerta porque
No hay nada aquí, ¡y ahora solo quiero largarme al carajo!
Yo solo quiero largarme al carajo
Porque apesta
¡Mierda!

Spanish: 
¡Maldita sea!
¡Maldita sea!
¡Abre pedazo de mierda!
¡Hijo del carajo!
¡Oh mierda!
No me mates
¡Mátame!
Así que voy caminando
Buscando chimeneas
Respondiendo a la alarma de Jason de vez en cuando
Durante el camino continúo recolectando encendedores, llaves, botellas extrañas
Y como esa piedra es tan inútil como una bola de papel
Actualizar hacía el cuchillo es escencial
Entro en una cabaña y enseguida hay un consejero  maniquí del campamento
Amo como no tienen rostro, es realmente creativo

Spanish: 
Amo todas esas opciones a la derecha
La mayoría podría ser abreviado en el simple uso del botón A
Pero este juego solo hace más complicadas las cosas porque es muy bueno
Así que intentemos un cambio
Cambiamos de consejero de campamento
Así que ahora mi personaje es más lento, ya no tengo más mis artículos, ¡y regresé a usar la pieda otra vez!
¡Eso va a logar mucho!
Las transiciones del día a la noche son suaves, quiero decir, en serio, es una gran mejora por sobre Simon's Quest
Donde una puta caja aparece e interrumpe el juego
No es necesario pero
Friday The 13th no tiene ese problema
Prueba que las transiciones del día a la noche funcionan cuando están hechas correctamente
Jason sale de vez en cuando para meterte un susto de la mierda
Y se ve realmente bien de morado, ¿o no?
Es un buen color para él
Saben, Jason no podía ser el único enemigo en el juego
Es interesante ver como usaron zombies, aves e incluso lobos para agregar a la mezcla

Spanish: 
Hasta la mamá de Jason hace una aparición
¿Y saben a qué me recuerda? A esas molestas medusas de Simon's Quest
¡Esperen!
Estoy hablando de Castlevania III
¿Qué? ¿También odio ese juego?
Como sea, regresemos a Friday The 13th
Entonces, estoy muerto
Entonces, una vez que los seis consejeros de campamento se mueren
el juego termina
Eso es ingenioso
Esa es la mejor pantalla de Game Over que he visto
¡En realidad! ¡Estoy hablando de hecho muy en serio!
¡Muy pinche en serio!
Es brillante ¿no?
"Tu y tus amigos estan muertos"
"Fin del juego"
No tiene precio
Como que, no puedo creerlo
¿No es una cosa mezquina para decirle a los niños?
¡Nadie nunca muere en el Nintendo! O han sido vencidos
O se convierten en un artículo como en algo que se va volando
Pero aquí viene un juego como Friday The 13th

Spanish: 
¡Que solo van al puto grano! ¡Muestran que tienen bolas! ¡Viene plenamente a decir:...
Estas pinche muerto!
¡Y tus amigos también!
Hermoso
¿Y qué si hay una secuela? Debería decir algo peor inclusive
Como... Tengo... tengo una buena idea para lo que debería decir
Debería decir: "Estás muerto. Tus amigos están muertos..."
"...Tu familia está muerta. Tus putas mascotas están siendo desolladas vivas..."
"...Tu mamá es una pinche puta. Apestas en la vida. Todo el mundo te odia. Vas a ir al infierno..."
"...Acostúmbrate. Fin del juego."
Así que, eso es todo.
("Presiona Start")
No sé que más decir, ¿la música? Solo escuchen...

Spanish: 
¡Es puta estupenda!
Y aún mejor, se repite una y otra vez, para que puedas escuchar la misma cosa constantemente
Simplemente maravilloso
Amo esos escalofriantes niños sin rostro en la cabaña
Me hacen tener pesadillas
Como si el mapa no fuera suficientemente confuso
Cuando entras a una cueva o al bosque, no tienes idea de dónde estás
Cuando te detienes en un camino presionas Arriba y entonces la pantalla cambia
No tienes idea de dónde estás porque los gráficos son tan repetitivos
Cada maldita pantalla se ve igual
¡No puedo saber donde estoy o a donde voy con esta mierda!
¿Y las cabañas?
¡Son pinche horribles!
¡No puedo encontrar las putas chimeneas!
¡Me pierdo una vez que estoy adentro!
¡No puedo simplemente dar la vuelta y ver la puerta!
¡El control es tan puto torpe!
¡Preferiría jugar Doom en Atari!
¡Preferiría jugar Halo en un reloj Tiger Electronic!
¡Preferiría ahogarme en diarrea!
¡Preferiría comer mis putas bolas y vomitarlas por mi puto trasero!

Spanish: 
¡Preferiría mear un cactus por mi verga!
¡La música más puta mala que la vida misma!
¡Y bajaría el volumen si no fuera por el hecho de que tengo que escuchar la alarma de Jason!
¡Todo es una prueba a la paciencia! ¡Y me puede besar el puto ano!
¡Pedazo de mierda!
¡Eres más fácil de vencer en la vida real de lo que eres en el puto juego!
¡Tu mal... pedazo de ...!
¡Este juego es puto horrible!
"Continuará...."

Spanish: 
"Pesadilla en la Calle del Infierno"
¡Dios...!
¡Oh, que demonios...!
No
¡No!
¿Te gusta el Nintendo?
A ha
¿Te gusta jugar videjuegos de mierda?
No
¡Tu pinche Nerd!
- ¿Quieres jugar un poco de Dr. Jekyll and Mr. Hyde?
- No. No.
¡No!
¿O quieres jugar mi videojuego... Perra?
¡Este juego es horrible!
¡Este juego es mi puta pesadilla!
¡Es un montón de vómito y mierda frustrante e incoherente!

Spanish: 
Incluso la primera pantalla es algo extraña porque muestra a Freddy sin su guante
Pero sus cuchillos aún así salen de sus dedos
Ahora, creo que tal vez tenga una explicación para esto
En la película Pesadilla Parte 2
No, solo la cagaron
Entonces juegas con un tipo que tiene unas severas pelotas
Porque golpea serpientes, justo en la puta cara
Y no tienes porqué, solo puedes saltarles por encima
Este tipo tiene la peor suerte
Porque las piedras le caen al azar desde el cielo y bandadas de murciélagos vampiro vienen tras él
Aún cuando parezca el típico juego de desplazamiento lateral
No lo es para nada
No hay nada auto-explicativo o incluso divertido con este desastre diarreico
No puedo descifrar a dónde se supone que tengo que ir
Algunas puertas están cerradas y algunas están abiertas
Pero difícilmente parece importar
Porque a menudo hay solo una en toda la calle en la que puedes entrar

Spanish: 
Ya sea abierta o cerrada, parece que es completamente al puto azar
¡Ha! ¡Descifra eso!
Entonces entras en una de las casas y, ¿adivina qué?
Está plagada de enormes arañas
Entonces, ¿qué haces? ¡Les das a probar tu puño!
¡Pégales! ¡Uh! ¡Uh! ¡Golpéalos!
¡Pendejos!
¡Malditas putas arañas!
¡Cómanse mi culo putas perras!
¡Demuéstrales que eres hombre! ¡Pégale a esas arañas!
¡Arañas!
¡Pégales!
¡Serpientes!
¡¿Quieres un poco también?!
Entonces llegue a este pequeño cuadrado en el piso y no puedo bajar
La flecha dice Abajo, lo que probablemente quiere decir que es a dónde se supone que vaya, pero no puedo
No fue hasta después cuando me enteré
Que se supone que tengo que primero recolectar todos los huesos en esta habitación
Cuando jugué por primera vez esto no tenía idea para qué eran
Pero, ahora me doy cuenta de que necesitas todos los huesos
Porque ese es el punto del juego

Spanish: 
Y si no puedes encontrar todos y cada uno de ellos
No puedes salir de la habitación
Y algunos de ellos son prácticamente invisibles
Se mezclan con el fondo porque los gráficos simplemente apestan
¡Uh! ¡Si! ¡Juega ese videojuego de mierda!
El argumento de este juego es que intentas recolectar todos los huesos de Freddy
Para poder destruirlos en un horno
¿Confundido?
Bueno, Freddy está muerto, y ahora sus huesos están dispersos por todas las casas de Elm Street
Mientras tanto, Freddy está entrando en tus sueños, igual que en las películas
Y sólo puede detenerse cuando sus restos finales ya no existan
¡Demonios! ¡Freddy tiene muchos putos huesos!
Y todos se ven exactamente iguales: hueso de perro clásico de caricatura
Sabes, ahora que lo pienso, el argumento es como la Simon's Quest
¿Por qué querría Simon querría ir por ahí recolectando pedazos de Drácula?
¡Él fue asesinado la primera vez, solo déjalo en paz!

Spanish: 
Imaginen que Batman matara al Guasón y luego él esparciera los pedazos por toda la puta ciudad
Y luego anduviera recolectandolas todas
¡Qué montón de puta mierda!
De hecho el modo de juego en el mismo Nightmare on Elm Street es muy parecido a Simon's Quest
Tiene esta extraña presencia
Donde entra y sale del día a la noche, en este caso es un mundo de sueños y un mundo despierto
Tiene esa cualidad no lineal, donde siempre estás confundido tratando de averiguar a dónde chingados ir
¡Ja ja! ¡Prueba el gran chupón, tu puto Nerd!
Asé que al final de cada casa, alguna rare encarnación de Freddy aparece
En esta parte es la mano de Freddy en un montón de bolas
¿En qué estaban pensando?
Entonces, vas por ahí buscando otra casa donde entrar
Y en ninguna me deja entrar
¿Intenta en el Cementerio? No, no puedes ir ahí
¿Qué hay con los zombies?
Se ven como monstruos de Frankenstein
Caminando con sus brazos estirados
Como, ¿qué puto estereotipo es ese?
¿Puedo entrar en el Tiradero?

Spanish: 
No
Solo sigo caminando
Caminando por... lo que creo es Elm Street, la que parece ser la más larga puta calle del mundo
¡Oh, miren! Finalmente encontré una casa donde puedo entrar
Es en la que la puerta está cerrada
Eso tiene sentido, ¿verdad?
¿Que carajos son estos?
¿Fantasmas de paleta con brazos de palillos?
¿Los enemigos en este juego fueron diseñados por algún niño de Kinder para Halloween?
Estoy sorprendido de que no haya esqueletos también
De hecho tienen esqueletos
¿Que carajos?
¿Podrían ser los villanos más troncos?
Como, tenemos este horripilante juego de Freddy
¿Qué tipo de personajes espeluznantes podemos agregar?
Bueno, ¿qué tal murciélagos, fantasmas, arañas, esqueletos, Frankensteins para los niños?
¿No pudieron ser menos creativos con eso?
Como, ¿por qué no añadieron algunas brujas, gatos negros y calabazas voladoras
Simplemente debieron llamar al juego: "BOO! CASA EMBRUJADA!"
Lo que probablemente tenían en mente desde el principio
Hasta que pensaron: "No, esperen, háganlo acerca de Freddy..."

Spanish: 
"... Ya hemos arruinado Friday The 13th, ahora hagamos lo mismo con Nightmare on Elm Street"
Y es correcto, lo hizo la misma compañía
No vamos a decir quien es, pero representa Pendejos Bromistas Burlones (LJN en inglés)
Además, escuchen la música
Suena familiar, ¿no?
De hecho, suena como si fuera reciclada de
"¿Quién carajos Inculpó a Roger Rabbit?"
Otro pedazo de basura que ellos hicieron
¿En qué estaban pensando?
¡Lo amas! ¡Sabes que si!
Así que déjenme explicar como funciona el mundo de los sueños
Tienes un "Dormí-metro" que va bajando
Si te quedas quieto, baja
Si te golpean, baja
Y con el tiempo, baja por si sola
Así que cualquier cosa que hagas o no hagas, el "Dormí-metro" baja
¡¿No es eso una perra?!
Y una vez que baja completamente, te quedas dormido
A menos de que no te hayas quedado ya dormido jugando este puto juego
Así que, cuando estas en el mundo de los sueños, todos los enemigos son más fuertes

Spanish: 
Lo que no importa de todos modos porque
Te puedes convertir en este otro personaje que avienta jabalinas y hace este brinco giratorio
Hay también otros personajes en los sueños con los que puedes jugar después de que recolectas las fichas de sueño
Justo como en la película: Pesadilla Parte III
Excepto por la parte de las fichas de sueño
Así que si juegas en el mundo de los sueños por un largo periodo de tiempo
La música de Freddy comienza a sonar
Entonces... ¡Oh Dios!
¡¿Ya viene Freddy?!
¡Seguro que si!
De todas las cosas de mierda de este juego
Esta pantalla es tan cursi
¡Que es simplemente impresionante!
¡Pero está arruinada por el puto símbolo de "Marca Registrada"! (Trademark)
De cualquier manera, peleas con Freddy, lo cual resulta ser muy decepcionante
Es solo un cuarto plano y camina hacia atrás y adelante
Golpeando el aire como si fuera ciego
Vamos Freddy
Para salir del mundo de los sueños tienes que conseguir el reloj para despertarte a ti mismo
Entonces tienes que esperar a que cambie al mundo despierto

Spanish: 
¡Es molesto como en Simon's Quest!
Pero en Simon's Quest es mucho peor porque pasa contra tu voluntad
Es muy frecuente y no lo esperas
en Nightmare on Elm Street al menos lo haces a propósito
Y escuchas esa tonada de rock, en vez de silencio hueco
Pero ahora, estoy usando mis puños otra vez
Regrésenme mi jabalina
Quiero regresar a dormir
De hecho tienes armas en el mundo de sueños, entonces, ¿cuál es el punto?
¿Saben que es realmente extraño? Que este juego era de hecho apto para modo de  4 jugadores
Usando un accesorio que permite conectar 4 controles a tu Nintendo Entertainment System
Ahora, no puedo imaginar tener a 4 personas jugando este videojuego
¡¿Quién va a querer jugar este pedazo de mierda?!
Tendría suerte si consigo a otra persona
Tendría mas oportunidades de clonarme a mi mismo

Spanish: 
- ¡Es una mierda!
- ¡Es una mierda de diarrea!
- ¡Mierda de diarrea! ¡Es una mierda!
- ¡Es una mierda! ¡Pedazo de mierda!
- ¡Este juego es horrible!
- ¡Chupa bolas!
- ¡Es una mierda de diarrea!
- ¡Mierda de diarrea! ¡Es un culo!
- ¡Es una mierda! ¡Pedazo de mierda!
- !Este juego lame bolas!
- ¡Es una mierda!
- ¡Qué carga de mierda!
- ¡Qué pedazo de puta mierda!
- ¡Esperen, esperen, esperen, esperen!
Acabo de clonarme a mi mismo
Estoy en un sueño, puedo hacer lo que quiera, así que porque no todos dejamos de jugar este puto juego
- ¡Si!
- ¡Así que, al diablo con esa mierda!
!Si!
¡Al diablo con esa maldita mierda!
¡Al diablo con esa maldita puta mierda!
¡Al diablo con esa putas madres maldita puta mierda!
Relájate
¿Qué deberíamos hacer con el cartucho?
¿Qué tal golpearlo con un martillo?
No, no es suficientemente bueno
Ya sé, aventémoslo por la ventana
No, vamos, sean creativos
Yo digo que caguemos en él
Bien, ¡házlo! Vacía tu ano sobre él
Yo no tengo ganas de cagar, tu cágalo
¿Tienes que cagar? ¿Quién quiere cagar?
Yo tengo que cagar
¡Entonces caga!

Spanish: 
Fuera bombas
¡Vete al carajo! ¡diarrea del demonio!
Vamos, no es tan malo
¡Muere!
Puerta principal
Closet
Puerta principal
Closet
¡Muere!

Spanish: 
¡Wow, mírame, soy un puto Nerd!
¡Qué pedazo de mierda!
¡Diarrea de búfalo! ¡Putos pedos!
¿Ves Nerd?
Nadie te obliga a jugar estos videojuegos excepto tu mismo
Así que tu eres tu propia maldita pesadilla
Ahora, vas a morir
¡Ve a puñetear tu verga por el culo, puto folla culos!
¡Tengo el Power Glove!

Spanish: 
Ese fue un sueño extraño
"POR FINALIZAR..."
Power Glove (Guante de Poder)
Amo el Power Glove
Es tan malo
Y quiero decir...
¡Malo!
Esta cosa es mala
¿Por qué necesitar un guante para jugar un videojuego?
¿Qué tiene esto de malo?

Spanish: 
¿ah? No lo sé
Pensé que esto estaba bien, jugar ,ya saben, con el control
Así que, en todo caso, el Power Glove es un experimento interesante en la tecnología de videojuegos
¡Pero lástima que se la estaban puñeteando!
Como, ¿porqué apesta tan mal?
Bueno, tengo una queja, ¡una puta queja acerca de este guante!
No funciona
Ahora, ¿cuál es el aspecto más importante acerca de cualquier videojuego?
Bueno, ¡ser puto capaz de jugarlo!
Ahora, antes de que puedas empezar a hacer que este pedazo de mierda funcione
Tienes que poner estos tres sensores en tu televisor así
¡Mierda!
¡Pedazo de mierda! ¡Carajo!
Ahora, si tienes el Power Glove, tienes que saber cuales son los códigos de programación
Sí, eso es correcto, tienes que poner un código diferente para cada videojuego que juegas
Así que, ve a Internet
Consigue un montón de putos códigos para todos los putos juegos

Spanish: 
Y siempre que juegues un puto juego
Tienes que ingresar el código
¡Mierda!
Muy bien, Super Gloveball
Bueno, en el juego básicamente eres este guante y vas por ahí... agarrando bolas
Agarra el pez volador, agárralo, agárralo
No entiendo
Es todo, no putas puedo soportarlo más
Lo siento
Voy a mostrarles juegos diferentes con el Power Glove
Para disparar solo aprieto mis dedos
¡Maldición!

Spanish: 
¡Mierda!
¡Sube!
¡Sube!
¡Sube!
¡No puedo subir al carajo ahí!
¡Maldita sea!
Es más fácil pararse de manos mientras cagas
¿Cómo ataco?
De algún modo pateé, pero no sé realmente como lo hice
Me están pateando el trasero
¡Demonios! ¡Vamos! ¡Dale! ¡Pégale!
¡Ah! ¡Mierda!
¡No puedo pasar de la primera pantalla en Double Dragon
¡Maldición! ¡Solo...!
¡Podría solo usar el puto control!
¡Jesus Cri...!
¿Cuál es el punto de esto?
¡Castlevania!
Moviendo mi dedo así balanceo el látigo
¡Vamos! ¡Oh si! ¡Ahí vamos!
¿Cómo brinco?

Spanish: 
¿Cómo carajos brinco?
¿Así es?
¿Apretando?
¿Así brinca?
¿Puedo subir las escaleras?
¿Puedo subir las putas escaleras?
¡Mierda!
¿Cómo subo las putas escaleras?
Oh
Solo brinca, ¿puedo dar un buen salto sobre esto?
¡Vamos! ¡Da un salto!
¡Si! ¡Allá vamos! Brincamos
¡Es increíbile! ¡Es realmente excitante cuando de hecho haces algo funcionar!
¡Vamos! ¡Baja! ¡Ahí vamos!
No
No vayas por allá, ve por este lado
Pendejo, ¡vamos!
¡Vamos! ¡No subas las escaleras, baja las ecaleras!
¡No subas las escaleras, bájalas!
¡No subas las putas escaleras, bajas las pu...!
¡Oh! ¡¿Cómo carajos subo ahí otra vez?!
¡Vamos! ¡Oh Jesus!
Voy saltando por todos lados, ni siquiera sabía que puedes saltar hacia atrás
¡Vamos! Oh, puto hombre-pez
¡Oh, qué buena suerte, voy a caer al agua y morir!
¡Mierda!

Spanish: 
Wow, esto apesta
¡Esto apesta duro!
¡Ahora! ¡Brinca! ¡Brinca! ¡Brinca! ¡Brinca!
¡Oh, uh! Eso ayudó
Muy bien, ¡continúa! Ah A Ah ¡Mierda!
Castlevania II, Simon's Quest
Solo hay una forma de jugar esto con el Power Glove
Así que, aunque no es muy sensible, puedo subir y puedo bajar y de izquierda a derecha
Pero...
Pero, todo lo demás, como el puñetazo y las patadas sólo parece salir... al azar.
Si intentas reventar las burbújas, ¡Buena suerte!
¡Apesta a folla changos!
¡Apesta a folla changos!
Abajo, ¡Baja!
¡Vamos! ¡Abajo! ¡Abajo!
¡Ve puto abajo!
¡Abajo!
Ve abajo

Spanish: 
Izquierda, ¡regresa!
¡Vamos! ¡Regresa!
¡Ve a la izquierda! ¡Ve a la izquierda!
No puedo dispararle a nadie desde ahí, ¡regresa!
¡Sube!
¡Arriba!
¡Oh Jesús! ¡Ve..! ¡Oh, puedes...! ¡A la mierda, Oh!
¡Maldición!
¡Puto mojón de mierda!
Esta batalla hará que te hierva la sangre
¡Buena suerte!
Buena suerte es correcto, ¡estoy usando el puto Power Glove!
No puedo ni siquiera alinearme a mi mismo para disparar a este puto tanque de aquí
¡Ve arriba! ¡Dispárale al tanque demonios!
¡Dispara al tanque!
¡Dispara al tanque!
Creo que lo tengo
No puedo rodear la roca
¡Maldita sea! ¡Muévete!
Arriba, izquierda
Izquierda, vamos, izquierda
Izquierda, puedes ir a la izquierda, vamos, arriba
Izquierda, arriba
No puedo ni siquiera rodear los árboles
Oh si, ¡aquí vamos!
¡Aquí vamos!
Oh si, nos estamos moviendo
Nos movemos

Spanish: 
Muy bi.., ¡Oh Dios No! ¡Mierda!
El gran problema es que no puedo o dejar de saltar o dejar de agacharme
Bien, bueno, ¿realmente quiero molestarme en hablar con él?
No, en realidad no.
¡No,yo no...! ¡Realmente...! ¡Estaba...!
En serio, no quiero hablar contigo
¡Salte! ¡Sal del put...! ¡Sal...
De la puta cabaña! o casa o lo que carajos sea
¡Vamos! ¡Sigue caminando!
¡Aquí vamos! Ni siquiera quería entrar ahí
Bien, ¡Salte!
Bien, sal de la casa, ve a la izquierda
Ve a la izquierda
¡Vamos! ¡Ve a la izquierda!
¡Oh tu pu...! ¡Estoy en la casa otra vez! ¡No quiero...! ¡Mierda!
¡Sal de la puta casa!
¡Sube!
¡Vete! ¡A la izquierda!
Oh, aquí va... ¡Oh Jesucristo! ¿Por qué estoy disparando la espada?
¡Muy bien!
¡Aquí vamos!

Spanish: 
¡Lo tenemos hombre! ¡Lo tenemos por el culo!
¿Saben lo que es realmente genial de Rad Racer?
Que si presionas Select
El juego se convierte en 3D
Estoy jugando Rad Racer con el Power Glove y lentes de 3D
¡No puedes ser mas Radical que eso!
Wow
Jugar Top Gun con el Power Glove
Es como vomitar en un montón de mierda
¡Oh Dios mio! ¿Qué carajos estoy haciendo? ¿Estoy intentando aterrizar un avión en Top Gun con el Power Glove?
Ni siquiera puedo aterrizarlo con un control normal

Spanish: 
¡Oh! ¡Punch Out!
Muy bien, no sé como carajos esquivar
Eso es realmente un problema
Golpear parece funciona de alguna forma
¡Mierda!
¡Oh maldita sea!
¡Oh mierda!
Perdí con Glass Joe
Perdí...
Con Glass Joe

Spanish: 
Intenta hacer el código de Contra con esta puta cosa
Disparo al mover mi dedo
Brinco apretando mi puño
¡Si, aquí vamos!
¡Aquí vamos!
Muy bien, ¡vamos ahora!
¡Oh Dios! ¡Dale! ¡Dale! ¡Dale! ¡Oh mierda!
¡Pedazo de mierda!
Si quieres traer un elemento totalmente nuevo de desafío a tus juegos de Nintendo
Prueba el Power Glove, porque seguro hace todo mucho más difícil
Es sólo un artefacto apenas funcional diseñado para timar a pequeños niños.
Es la estafa más grande desde el control del Atari 5200.
Los únicos niños que poseían esto eran generalmente los más ricos que pensaron que eran geniales
Bueno, no son geniales
Yo tampoco soy genial, mírenme. ¿Creen que soy "cool"? Tengo un puto guante en al mano
Estoy intentando jugar un puto juego con él, me veo como un idiota con un puño lleno de mierda

Spanish: 
Bueno, ey
Terminemos con el clásico
Super Mario Bros.
Muy bien Mario, no tienes que seguir brincando
Al menos lo hiciste por encima del Goomba
¡Tienes suerte, mierda!
Bien, ¿qué? Vamos, ¿no puedo subir a la tubería?
Ni siquiera estoy haciendo nada
¡Estoy tocando el puto piso ahora!
¡Estoy tocando el piso! Y no puedo hacer que deje de brincar
¡Súbete a la tubería puto pendejo!
Oh, no puedo subir a la tubería
¡Oh esto es...! ¡Oh si! ¡Oh mierda!
¡Regresa! ¡Vam...! ¡Oh si! ¡Oh no! ¡Va.. vamos! ¡Oh mierda! ¡Oh tu carajo!
Ahora juegas con Power (Poder)
¡Ahora juegas con puta mierda!

Spanish: 
¡Es mejor que folles mierda que joder con esta puta cosa!
¡Al carajo esta mierda!
¡No sabes ni mierda acerca de que tan mierda esta puta mierda es
¡Es tan mala que apesta!
¡Apesta tanto que jode!
Y no...
Lo soporto más
"Fin"
Déjenme llevarlos atrás cuando salió Street Fighter II de Capcom
Nunca escuché del primero, pero ey, ¡este es un increíble juego!
No puedo esperar por Street Fighter III
Luego llegó Street Fighter II la Champion Edition
Oh, genial, sigue Street Fighter III, ¿verdad?
No, Street Fighter II Turbo
Muy bien, ¡genial! No puedo esperar por Street Fighter III
Super Street Fighter II
¡Ah!, genial, ¿Street Fighter III?
¡Super Street Fighter II Turbo!
¡¿Qué carajos?!
Al principio pensé que todas estas actualizaciones eran como buenas para entretenerte
¿Pero cuántas veces puedes actualizar el mismo puto juego?
¡Se está volviendo ridículo! ¡No voy a comprarlo otra vez!
Bueno, finalmente entonces viene...

Spanish: 
Street Fighter Alpha, luego Street Fighter Alpha 2
Y después de eso, honestamente perdí la pista
Eventualmente hubo un Street Fighter III, como 9 millones de versiones de él
Pero también hubo Street Fighter Zero, Street Fighter EX, EX 2 y EX 2 Plus
Sin mencionar que mucho atrás en el NES hay un Street Fighter 2010
Y no podría decirles dónde encaja ese
Hablando de Capcom
Mega Man es otra serie dónde la numeración se vuelve confusa
Hay Mega Man del 1 al 6 en el Nintendo
Pero en el Super Nintendo hay Mega Man X
Que en esa época pensé que quería decir Mega Man 10
Pero luego vinieron Mega Man X 2 y X 3
Curiosamente hay un Mega Man 7 en Super Nintendo después de todo
Es correcto, 2 series diferentes pasando al mismo tiempo
Entonces en las consolas de Play Station hay Mega Man X 4, X 5, X 6, X 7 y X 8
Hay incluso un Mega Man 8, un Mega Man 8 normal en el Play Station
Ahora, solo si hicieran un Mega Man 9, cerraría el circulo completo

Spanish: 
No termina ahí tampoco, ¿qué es esto?¿la serie Mega Man: Battle Network?
¿Mega Man 64? ¿Realmente llegaron así de lejos?
No, ese fué solo el estúpido artilugio de Nintendo 64 de ponerle "64" al final de cada puto título
Y otra cosa que machaca mi mierda es cuando difieren los lanzamientos de videojuegos japoneses y estadounidenses
Los resultados también pueden ser bastante confusos
Un buen ejemplo es cuando Super Mario Bros. 2 (en Japón) no fue lanzado en América hasta más tarde
Pero lo que tuvimos en su lugar fue una versión completamente diferente
Aunque todavía se llamó Super Mario Bros. 2, la versión japonesa llegó más tarde como "The Lost Levels"
La serie Final Fantasy es un excelente ejemplo
No siendo un fanático de hueso colorado, intentaré explicarlo con lo mejor de mi conocimiento
Por lo que entiendo, Final Fantasy II, en el momento de su lanzamiento en Japón, no fue lanzado en los EE.UU
Ni tampoco fue Final Fantasy III
Pero cuando Final Fantasy IV salió aquí, y porque no teníamos II o III
No tendría sentido llamarlo IV, así que, ¿qué hacen? Lo llaman II

Spanish: 
Ahora, Final Fantasy V no fue lanzado aquí, tampoco. Así que, cuando VI salió, que se convirtió en III
Final Fantasy III también pasa a ser uno de mis juegos favoritos de todos los tiempos en el Super Nintendo
Ahora, recuerdo que después de eso, SquareSoft comenzó a lanzar los próximos juegos de Final Fantasy en la PlayStation
Las cosas cambiaron, y ahora ya no estaban jodiendo con los títulos
Así que, cuando Final Fantasy VII salió, simplemente lo llamaron Final Fantasy VII
Y ahí es donde comenzó la confusión
Me pregunté, "¿Qué carajos les sucedió a IV, V, y VI?"
Pero lo que realmente debería haberme preguntado, con lo poco que sé, fue: "¿Qué carajos les sucedió a II, III y V?"
Una vez que me di cuenta de que fuera, yo era todo como
"¿Así que había otros juegos de Final Fantasy de los que no sabíamos?"
"¿He estado jugando el VI todo el tiempo y no el III?
¡Que montón de puta cogida de toro!
Hablemos de películas ahora
Porque tengo mucho que decir
Una de las cosas que hace que mis miados hiervan es cuando hay una película que tiene un montón de secuelas
Todas convenientemente numeradas
Pero entonces de repente deciden dejar de enumerarlas

Spanish: 
Tomen Halloween como ejemplo
Halloween, Halloween II, Halloween III, Halloween 4,  Halloween 5
Halloween The Curse of Michael Mayers, Halloween H2O, Halloween Resurrection, ¡Oh Dios!
Si continúan así, en unos años
Las futuras generaciones en qué orden salieron estas películas
A menos de que primero hagan una pequeña investigación
Lo que quisiera saber es ¿por qué si estaba bien enumerar las primeras 5 pero no después de eso?
Como si les avergonzara haber hecho tantas
Sin mencionar que cada una apesta más y más duro
Y como sea, entre más putas secuelas se vuelve más necesario debería ser simplemente numerarlas
La serie de Star Trek hizo la misma cosa
Justo ahora hay 10 de ellas
Star Trek del 1 al 6 están todas 
 numeradas
Pero cuando dejaron de usar al reparto original del programa y comenzaron a usar al reparto de Star Trek The Next Generation
Abandonaron los números en las películas
Y las llamaron Star Trek Generations
Star Trek First Contact, Star Trek Insurrection y Star Trek Nemesis

Spanish: 
Muy bien, está realmente bien, pero ¿a dónde carajos se fueron los números?
Si no pudieron nombrar a Star Trek Generations: Star Trek VII
Entonces, ¿por qué no solo la llamaron Star Trek The Next Generation (la del programa)?
¿Y llamar a la siguiente Star Trek The Next Generation II? Y solo comenzar una nueva serie de secuelas
Pero ¡hey! Algo del reparto original estaba en Star Trek Generations
Así que en su lugar, debieron llamarlo Star Trek VII / The Next Generation Parte I
De hecho, olvídenlo, ¡Al carajo!
Siempre he alabado las películas de Rocky
Que perfecta cadena de títulos de secuelas
Rocky, Rocky II, Rocky III, Rocky IV y Rocky V
Sin subtítulos
Todos números romanos
Consistentes
Perfectos
Pero ahora la van a cagar llamándo a la más nueva "Rocky Balboa"
¿En serio? ¿Quieren tomarme el pelo?
¿Rocky Balboa?
¿Por qué no puede ser Rocky VI?
Rocky Balboa suena como si fuera la primera pero solo añaden el apellido
¿Y qué si hacen otra? ¿Incluirá la inicial de su segundo nombre?
¿Y su año de nacimiento?
¡Oh, que carga de puta mierda!

Spanish: 
¿Qué clase de estúpida excusa de título es esta?
Revelar más del nombre del personaje
Es como hacer una precuela de Forrest Gump y solo llamarla "Forrest"
Ahora, hablando de la salida de Rambo 4
¿Qué van a hacer? ¿Llamarlo John Rambo?
"ACTUALIZACIÓN: ¡Tristemente, esta predicción sarcástica se volvió realidad!"
"ACTUALIZACIÓN: La llamaron 'Rambo' "
Hablando de Rambo, es una serie que, de alguna forma, cambió por completo su título
La primera se llamó "First Blood" (Primera Sangre)
Es todo, "First Blood"
La segunda se llamó "Rambo First Blood Part II"
Y la tercera se llamó "Rambo III"
Así que, ¿simplemente se olvidaron de First Blood?
El título correcto sería "Rambo II First Blood Part III"
La serie de Alien está también algo jodida
Comenzaron con "Alien", luego "Aliens", lo que tiene sentido, primero había 1 alienígena y ahora hay varios
El título es consistente con la trama y funciona
Pero entonces, oh oh, hicieron una tercera
¡Oh yee! ¿Cómo la llamaremos?
No puede ser "Aliens's", eso no funcionará

Spanish: 
Además, otra vez hay solo un alienígena
Simplemente la llamaremos "Alien 3"
Eso funciona, no hay muchas otras maneras de cómo podrían haberla nombrado
Pero ahora que crees que es hora de comenzar a numerar las secuelas de ahora en adelante
¿Tu crees?
¿O será eso muy tradicional?
Bueno, la siguiente se llamó "Alien: Resurrection"
Al principio pensé que era una puta broma
Además de que "Resurrection" ha sido una de las palabras más sobre-utilizadas en una secuela
No hay una razón para no usar el número 4
Quiero decir, nombraste la última película, ¿por qué no puedes numerar esta?
Así que, ¿qué quieres hacer? ¿Quieres enumerarlas o usar palabras cliché?
No me importa cual elijas, ¡pero decídanse carajo!
No comienzas a enumerar secuelas y regresar a no enumerarlas
¡Y hay más de un alienígena de nuevo!
Así que, ¿por qué el título no está en plural como en "Aliens"?
¡¿En qué estaban pensando?!
El título de la primera gran película de Bruce Lee se llamó "Big Boss" (Gran Jefe)
Pero cuando la lanzaron en E.E.U.U., los distribuidores locales o quién fuera responsable
Decidió cambiar el título a "Fists of Fury" (Puños de Furia)

Spanish: 
Claro, eso esta muy bien, pero la siguiente resultó llamarse "Fist of Fury" (Puño de Furia)
Entonces
¡Oh, oh! ¡La cagamos!
¿Cómo la llamaremos aquí en los E.E.U.U.? No podemos llamarla "Fist of Fury"
Porque cambiamos la última a "Fists of Fury"
La llamaron "The Chinese Connection" (La Conexión China)
Y de ahora en adelante, solo llamaron las películas como carajos se llamaban originalmente
Jackie Chan hizo una película llamada "Armour of God" (Armadura de Dios)
Y la secuela se llamó "Armour of God 2: Operation Condor" (Armadura de Dios: Operación Cóndor)
Bueno, cuando salió en los E.E.U.U. hubo una pequeña dificultad
Todavía no salía "Armour of God", así que decidieron lanzar la secuela primero aquí
Y cambiar el título a únicamente "Operation Condor"
Bueno, después de eso, "Armour of God" de hecho se lanzó en E.E.U.U.
Y se llamó: "Operation Condor 2: Armour of the Gods" (Operación Cóndor 2: Armadura de los Dioses)
Una completa inversión
Ahora hablemos de la serie "Zombie"
Si vives en E.E.U.U. e intentas seguir estás películas
Encontrarás "Zombie" de la 1 a la 6, pero no hay "Zombie" 2
¿Qué carajos?
¿Una serie de películas con una secuela faltante?
Bueno, aquí está la explicación

Spanish: 
Todo comenzó con "Dawn of the Dead" (El Amanecer de los Muertos) de Goerge Romero
Si, es correcto, la secuela de "Night of the Living Dead" (La Noche de los Muertos Vivientes)
El lanzamiento europeo de "Dawn of the Dead" fue recortado y el título cambió a "Zombie"
Entonces, hubo una película secuela italiana llamada "Zombi 2"
Si, es correcto, una secuela de una secuela que generó otra línea de secuelas
¡Yees!
Bueno, cuando salió "Zombi 2" en E.E.U.U., no pudieron llamarla "Zombie 2" porque no hay un "Zombie"
Llamarla "Dawn of the Dead 2" estaría mal porque no tiene nada que ver con la versión original del Sr. Romero
Así que, en vez de eso simplemente la llamaron "Zombie"
Si, "Zombi 2" es ahora "Zombie"
No se confunda con la versión italiana de "Dawn of the Dead" la cual también llamaron "Zombie"
Así que, cuando salió "Zombie 3" en E.E.U.U. consideraron: ...
"Muy bien, ¡al carajo! Solo se volverá mas confuso así que solo llámala puto 'Zombie 3' como es"
- "Pero no hay 'Zombie 2' "
- "¡Al carajo! No cambies más los títulos"
Ahora, el Reino Unido cayó en medio de este enredo
Decidieron simplemente dejar solo el título "Dawn of the Dead"
Y cambiar "Zombie 2" a "Zombie Flesh Eaters" (Zombies Comedores de Carne)

Spanish: 
Entonces "Zombie 3" sería "Zombie Flesh Eaters 2", etcétera, etcétera.
Hablando de películas con títulos ausentes
¿Qué le paso a las películas de "Naked Gun" "¿Dónde está el Policía?"?
Para empezar, ¿por qué la secuela se llama "The Naked Gun 2½"?
¿Es la mitad de qué?
Despúes de todo, supongo que integraron la mitad del guión de la tercera película
Y por lo tanto incluye la mitad de la próxima película
Creo que tiene sentido, a excepción del hecho de que nunca ví "Naked Gun 3"
o la "4"
O la "5" o ninguna hasta "Naked Gun 33 ⅓"
Quiero decir, ¿cómo me he perdido tantas secuelas?
Ni siquiera las puedo encontrar en ningún lado
No están siquiera enlistadas en la filmografía de Leslie Nelson, entonces
Creo que no estuvo en esas
Alguien ayúdeme, no las puedo encontrar en ningún lugar
¿Dónde está la otra mitad de "Naked Gun 3"? ¿Y de todas las demás hasta la 32?
¡No las puedo encontrar carajo!
¿Dónde están? Creo que es muy impresionante si están todas numeradas
Y ese tiene que ser un Record para la cantidad de secuelas en una comedia
Pero ¡Demonios! ¡Eso me vuela la cabeza!
Bueno, ahora me tengo que calmar

Spanish: 
así que es suficiente de mis molestias
Gracias por escuchar mis insultos y ¡Buenas putas noches!
"EL ANGRY VIDEO GAME NERD PRESENTA
ROCKY"
"El doble de Mega Poder"
¿Qué es el Mega Poder? ¿Y cómo puedes tener el doble de eso?
La pantalla del título muestra un bonito despliegue colorido para los gráficos de 8 bits
Aunque hubiera preferido un título desplazado lateralmente en blanco y negro tradicional, como en las películas
Pero más importante: Escuchen la música
¿Suena algo como el tema de Rocky?
¿O en algo como la música de las películas?
Bueno, los gráficos son geniales, para la época,

Spanish: 
Pero me pregunto ¿por qué Rocky entrena en shorts? Sin mencionar por qué en los shorts de Apollo
Eso todavía no pasa hasta la tercer película
Como sea, este es el nivel de entrenamiento
Y solo sigues presionando los botones, realmente nos sé si hay alguna técnica
Pero solo sigues presionando botones
Bueno, esto es aburrido
¿No creen?
¡Mierda!
¡Puta-folla-culo-garabateado-de-mierda-carajo-chupa-bolas! ¡Esto es puto aburrido!
Muy bien, ¡aquí vamos! Pelearemos con Apollo
Los gráficos se ven geniales, están usando el color apropiado de shorts
El cuadrilátero, la audiencia, todo se ve bien, para 8 bits por su puesto
Pero..}
No puedo decir lo mismo del modo de juego

Spanish: 
Todo lo que haces es presionar botones
Hay unos pocos tipos de golpes que puedes realizar, como el gancho, el recto o un gancho vertical
Y tengo el manual el cual me dice: mantener tu distancia, presionar 2 y Arriba para hacer un golpe recto
Abajo y 2 hacen un gancho
Y quedarse cerca, solo el botón 2 o Arriba y 2 hacen un gancho vertical
Bueno, me dí cuenta que nada de eso funciona
Así que simplemente presiono botones
Principalmente el botón 2, el otro bloquea
Y aparte de su pura simplicidad, es solo impredecible la forma en que vas a golpear o ser golpeado
El control sencillamente apesta a bolas cagadas
La peor cosa de esto es cómo te mueves
A diferencia del control tradicional donde si presionas Izquierda vas a la izquierda y si presionas Derecha vas a la derecha
Rocky simplemente se evade adelante y atrás de él mismo
No tiene absolutamente ningún sentido
"Mover a tu jugador por el ring no requiere realmente ningún botón en específico para realizarlo..."

Spanish: 
"...Requiere de la situación correcta porque a tu jugador se le prohibirá moverse a menos de que completes estas condiciones."
"Si estas en la ofensiva y atacando libremente, tu jugador se moverá de acuerdo a la dirección de tus golpes..."
"... y podrá ser guiado a la izquierda / derecha o adelante / atrás con el botón D"
"Si estás a la defensa, tu jugador no se moverá en la dirección que quieres hasta que puedas defenderte efectivamente (Botón 1)..."
"...Y entonces debes comenzar a tirar golpes para tener el control de tu juego de pies como se menciona arriba."
Así que, ¿entendieron eso?
Bueno, déjenme resumirlo
¡Es un montón de mierda anal podrida saliendo del ano de un rinoceronte
¡Coge por el culo! ¡Caga en la boca!
¡Mea en la nariz! ¡Defeca en la oreja! ¡Caga diarrea en la verga! ¡Caga a los pájaros!
El control en este juego...
...Es...
...Popó
Muy bien, noquee a Apollo
Comienza a follar al piso
Se levanta de nuevo
Es fácil como la mierda mientras continúes presionando botones
Lo noqueo, folla el suelo, se vuelve a levantar

Spanish: 
La naturaleza repetitiva de este juego es excepcional
¿Cuántas veces se puede levantar de nuevo? ¡Es vergonzoso!
No existe la regla de 3 nocauts efectiva, no sale Mario a decir: "TKO", aún cuando creo que un nocaut técnico puede suceder en este juego
Toma una eternidad para que pase, así que sigue, y sigue, y sigue
Eventualmente se queda tirado y ganas
Luego tienes otro nivel de entrenamiento, simplemente maravilloso
¿Tiene algún punto esto?
Bien, supongo que ayuda a hacerme más fuerte durante la pelea
¡Pero al carajo! No tengo ganas de presionar botones
Solo va a cansarme los dedos y terminaré perdiendo la pelea de todos modos
Prefiero esperar en vez de eso
¡Al carajo!
Muy bien, no hay revancha contra Apollo como en la película así que vas directo contra Clubber Lang

Spanish: 
Esperen, ¿qué es esto? ¡Me está pateando el trasero! O me golpea la cara, como sea,
A diferencia de Apollo, Clubber Lang simplemente te desgarrará el ano al derecho y revés
¡Mierda!
¡Maldita sea! ¡Es un duro cabrón hijo de perra!
¡Levántate!
¡Levántate tu cara de verga folla pisos!
Deja de cogerte el piso
¿Cómo un juego va de ser tan fácil a ser muy puto difícil?
Intentemos de nuevo, esta vez sin putas distracciones
Tengo que hacerlo bien en esos niveles de entrenamiento
Tengo que volverme fuerte, simplemente tengo que presionar esos botones hasta que me rompa el pulgar
¡Mierda!
Mierda
¡Maldición!
¡Mierda!
¡Perra!

Spanish: 
Este juego es un culo
Preferiría tomar un baño de heces de elefante
Preferiría comer huevos crudos
¡Culo!
¡Muere!

Spanish: 
Agradecimientos especiales a Aleksi Rönkä por la música
y a todos los fans que enviaron midis.
"Esta jugando algunos videojuegos, los peores de los que tenemos memoria..."
"...Va a encontrar cual apesta a más bolas..."
"...El Angry Video Game Nerd está aquí"
"Oh está haciendo una lista y revisándola dos veces..."
"...Va a ir a casa y comer pollo con arroz..."
"...El Angry Video Game Nerd está aquí"
"Odia los juegos que apestan, sabe cuales juegos romper..."
"... Él simplemente podría incluso odiar a todos porque está encabronado por puto amor de Dios"
"Deberías cuidarte, no les des a estos juegos la oportunidad, no deberías jugarlos él te dirá porqué..."
"El Angry Video Game Nerd está aquí"
Estoy aquí para hablar de una serie de juegos asados en historias de la Biblia

Spanish: 
Todos con extraños deformes cartuchos hechos para sistemas de Nintendo pero sin ningún aprobación de Nintendo
Tomemos este por ejemplo: Bible Adventures (Aventuras Bíblicas)
¿Quisieras comprar esto? ¿Con su cartucho azul pastel?
Esta hecho por una compañía de videjuegos cristiana que hace videojuegos de Nintendo no autorizados
Démosle un vistazo
¡Muy bien! Tres juegos en uno, tenemos Noah's Ark (El Arca de Noé), Baby Moses (Bebé Moises) y David and Goliath (David y Goliat)
El primero será Noah's Ark (El Arca de Noé)
Bueno, ahí esta Noé, se mueve bastante rápido para un tipo anciano
El objetivo es llevar a los animales dentro del arca
¡Puta madre! ¿Simplemente los levantas? ¡¿Así es como lo hizo Noé?!
¡¿Hizo todo el mismo levantando a los animales y cargándolos dentro del arca?!
Bueno, de acuerdo con Bible Adventures, así es como pasó
Así que aquí es donde sueltas a estos cabrones, solo los llevas a la puerta
Dejas a esos bastardos correr ahí dentro
Tienes una lista de verificación con todos los animales que necesitas, así que es bastante sencilla
Ve a buscar más, tráelos de regreso
Divertido, ¿eh?

Spanish: 
No puedo simplemente superarlo, !él es un anciano y no solo levanta a los animales...
Los levanta sobre su cabeza!
¡Ni siquiera lo hace más lento!
¿Cómo es que tal vejestorio puede ser tan fuerte?
¿Has intentado levantar un caballo?
No es tan fácil
¡Qué la mierda!
¿Sin mencionar a un buey y un caballo?
¿O...? ¡Mierda! ¿Un caballo, una vaca y 2 bueyes?
¡¿Qué puto carajo de mierda?!
Noé es tan puto fuerte que pone a Hulk en vergüenza
Las pobres criaturas están tan cagadas del susto que ni siquiera intentan escapar
Noé ¡Hombre! ¡Nadie se mete con él!
Ni siquiera Chuk Norris
Los únicos animales que tienen las bolas para defenderse son los cerdos
¡Deténte!
¡Maldito cerdo!
Solo intento meterte en el arca
Va a haber un diluvio, ¿qué? ¿Quieres morir?
Muy bien, eso es todo, ahora vas a ver
Así que, ¿qué haces? Tomas esa... lo que sea que es ¡y dejas al hijo de puta fuera de combate!

Spanish: 
¡Mmmh! ¡Toma eso perra!
¡Ahora te tengo!
¡Vas a entrar al arca carajo!
¡Odio a esos cerdos!
Pero también odio a los bueyes, los sueltas cada vez que brincas, así que tienes que estar levantándolos de nuevo
Los monos son también bastante molestos
A veces tienes que perseguirlos por todos lados
¡Que vista! Miren al anciano trepando por un árbol, persiguiendo monos
Es bastante ridículo
¡Puto mono, regresa aquí!
Ahora vas a ver
¡Mmmh! ¡Toma eso puto mono!
¡Vas al arca!
Y otra cosa realmente increíble de Noé es que puede correr tan rápido
Que de hecho puede ganarle a la pantalla
Lo que es muy molesto porque
No puedes ver a dónde vas, así que tienes que deternerte solo para que la pantalla de alcance
Otra señal de un juego mal diseñado
Ahora, parece que tenemos a todos los animales
Excepto las serpientes
Ahora, eso va a ser intrincado, ¿verdad?
Agarrárlas esta fuera de las opciones
Entonces, es tomar esa... cosa e intentar descontarlas

Spanish: 
Bueno, puedo golpearlas pero si no las atrapo desaparecen
¡No puedo atraparlas tampoco!
¡Mierda!
¿Cómo atrapas a esas malditas serpientes?
Bueno, ¿adivinen qué? Estoy intentado atrapar a las serpientes equivocadas
Pero, ¿cómo puedes culparme? Son las primeras serpientes que miras en el juego
Bueno, ¡miren esto!
Entro en esta cueva, y esto es realmente frustrante porque para escalar las paredes tienes que brincar
Y presionar el botón A en el momento justo
Entonces, cuando llegas a la cima,
Ahí tienes, ahí están tus serpientes
Entonces, estás son las verdaderas serpientes que se supone que atrapes
No las de los árboles
Son solo señuelos
El desafío es una cosa, ¿pero por qué este juego tiene que engarñarme carajo?
Entonces, no atrapes las serpientes que ves primero cuando vas caminando
¡Haz una suposición aventurada! ¡Trepa por la cueva hasta que encuentres las verdaderas!
¡Al carajo con este juego!
Ahora, ¿pernsaron que ese juego era malo?

Spanish: 
Un juego donde recolectas un montón de objetos para regresar a la mitad del tablero?
¿Cómo se puede poner peor?
Solo observen
Nuestro siguiente juego es Baby Moses (Bebé Moises)
Muy bien,  bueno, el objetivo del juego es llegar al final del nivel cargando al bebé Moises
Ahora, esto es muy molesto porque mientras lo cargas no hay forma de defenderte para todo lo que está afuera intentando matarte
Y quiero decir: "Todo"
Si los soldados atrapan al bebé Moises lo avientan al agua
¡Qué culeros!
¿Y qué con el asunto de cargar cosas?
Es de hecho algo como una copia de Super Mario Bros. 2
Inclusive los gráficos como que me lo recuerdan
Excepto por esos gatos de chocolate
Hablando de cargar cosas, miren todo lo que ella puede apilar
¿Qué clase de imagen es esta?
¿La mamá de Moises cargando al bebé Moise que carga un bloque de queso que carga a un tipo que carga una lanza?
Nunca pensé ver "eso"
Tengan cuidado con los espacios en negro, si brincan por ellos caes en el agua y mueres
¡Wow!

Spanish: 
¡Es eso o creo que disparas al bebé Moises directo al cielo!
¿Qué esta pasando?
Este juego apesta a culo
¡Dios! ¡Esto es molesto!
La única forma de divertirse es aventar al bebé Moises al agua
Y luego ir a explorar el nivel sin él
Este es un juego extraño
En qué otro juego puedes decir: "Simplemente aventé al bebé Moises en el agua"
Por alguna razón no puedo dejar de decir: Bebé Moises
Bebé Moises, bebé Moises
Cuando terminas el nivel dice: "Buen trabajo, pero olvidaste al bebé Moises"
¡No lo olvidé, solo lo quería!
Bueno, solo queda un juego de mierda
David and Goliath (David y Goliat)
Bueno...
Vas por ahí, cargando ovejas
Si, ¿les sorprende!
El objetivo es llevar 4 ovejas a esta flecha parpadeante para avanzar al siguiente nivel

Spanish: 
La originalidad simplemente me aturde
¿Y saben qué?
Los 3 juegos usan la misma música
¡Preferirías escuchar a tu único hijo bebé vomitando hasta la muerte!
Eso es ahogándose con su propias partículas de vómito
¡Eso es asqueroso! Me disculpo
Esas ovejas con una perras para cargarse
Especialmente si estás intentando pasar al león
¡Ese león odia a las ovejas y a cualquiera que cague ovejas!
Sin embargo, si logras pasarlo sin las ovejas, ¡no les importa una mierda!
¡Puedo incluso levantar al león y no le importa!
¡Seguro! intenta eso en la vida real
Levanta a un león y mira lo que pasa
¡Y mientras estás en eso, simplemente intenta golpear al león en las bolas! ¡Si! ¡Justo en las putas bolas!
Puedes incluso usar una bellota para dejar al león inconsciente
¡Maldición!
No quisiera ser golpeado por una de esas bellotas
¡Esos leones son putos pusilánimes!
¡¿Qué?!
¿Qué pasó?

Spanish: 
¡¿Vieron eso?! ¡Ese león simplemente cayó en seco sobre su culo!
Y cayó al mismo tiempo que la ardilla
Así que, ¿quién los descontó a los dos?
Bueno, echémos un vistazo a toda la repetición y veamos que pasó
Aquí vemos a esta ardilla aventando una bellota
Golpea al león
¡Bam!
Ahora, retrocedamos un poco
justo antes de ser golpeado, esta otra ardilla avienta una bellota
La cual cae de vuelta y ¡Bam!
Se deja inconsciente ella misma con su propia bellota, ¡estúpida de mierda!
Como sea, vamos a conseguir algunas ovejas
Me gustan los efectos de sonido de las ovejas
¡BeeEEeeEE!
¡Vamos maldita oveja! No te voy a lastimar
Ovejita, ovejita
Ovejita, ovejita, ovejita
¡Al carajo con esto!
¡Me siento como un estúpido pendejo yendo por todas estas ovejas sin motivo
Lo que más me ha divertido en este juego
Es observar a esa extraña ardilla
Yo les digo, esa ardilla hace mierdas extrañas

Spanish: 
En un minuto esta dormida, luego está corriendo a subir un árbol y
¡Oh Dios mío! ¡Miren eso!
¡Es una ardilla voladora!
¡O está como... trepando al cielo!
¿A dónde fue?
¡Oh! Ahí esta
Wow, estaban drogados cuando hicieron este juego
Más adelante en el juego te dan un arma
Algo como una bola de fuego o algo, no lo sé
Pero apesta, es justo como la piedra en Friday The 13th
Hace un arco sobre cualquiera que quieras golpear
¡¿Qué tan buena es un arma que no vaya derecho?!
Como si esquivara a propósito tu objetivo
¡Qué pedazo de mierda!
Ahora, sé que apesto muy mal en esto pero a menos de que lo juegues, no tienes idea que tan asombrosamente malos son los controles
Simplemente se sienten resbaladizos
Y sientes como si tuvieras que forzar todo lo que haces
Pero eso lo hace más propenso a pasarte saltando o quedándote corto para evitarlo
Tampoco ayuda que haya siempre rocas cayendo
Y cuando finalmente llego arriba, ni siquiera vale la pena, porque no hay a donde ir

Spanish: 
Ni siquiera puedo entrar en esas cuevas
Así que ya fue suficiente de esta mierda
Bueno, eso es Bible Adventures,
¿Pensaron que eso era raro?
Bueno, esperen a ver Bible Buffet
Si, Bible Buffet, la primera vez que escuché el título
Simplemente no lo entendí
Mi única suposición es que tiene que ver con... comida y con... la Biblia
Bueno, ¿adivinen qué? Tuve la mitad de la razón
Definitivamente tiene que ver con comida, pero no se menciona nada de la Biblia
En ningún lugar en todo el juego
¿Qué es lo que estoy mirando? ¿Es un juego de mesa?
De hecho, es una copia de Candy Land
Solo mírenlo, todas las diferentes tierras temáticas de comida como...
Tierra de las Papas, Tierra de la Barbacoa, Tierra de la Pizza, Tierra del Postre
- "Jugador 1"
- Oh Dios mío, está hablando
bueno, giras la ruleta
Y haces algunos movimientos como en cualquier juego de mesa
Luego tienes que jugar todos estos extraños mini-juegos que se parecen algo a un juego de Atari
Los efectos de sonido con clásicos

Spanish: 
Y definitivamente se parece más a Attack of the Killer Tomatoes que a la Biblia
Así que vas dejando estos panqueques explosivos los cuales vuelan todo
Creo que se supone que son barriles de petróleo o algo así, pero cualquier otra cosa es algo como un platillo, así que
Simplemente los llamaré panqueques explosivos
Quiero decir, esto es muy puto extraño, bien podría ser cualquier cosa
Quiero decir, ¡miren todas las cosas que intentan matarme!
Papas fritas y pizzas y... chuletas de cerdo,... botellas
Sandías
Conos de helado, cubos de hielo y...
Latas de... como de refresco saliendo de la máquina expendedora
¡Miren! ¡Un hombre de nieve!
Observen esto, voy a volarle su puta cabeza
¡Si! ¡Ese hombre de nieve está más muerto que la mierda!
Solo empuja esa cosa a la salida
Pero no hay forma de hacer que regrese
Entonces, ahora me he impedido terminar el nivel y mis únicas opciones ahora
Son reiniciar el juego o cometer suicidio
De vez en cuando puedes responder un pequeño cuestionario
¿Verdadero o Falso?

Spanish: 
¡Hum! Creo que Verdadero
¡Hum! ¿Verdadero o Falso? Creo que Falso
¡¿Qué demonios estoy adivinando?!
¡Ayudaría si tuviera las preguntas!
¿Saben dónde están? Están en el manual
Entonces, a menos de que todavía tengas el manual
Mucho menos que tengas el puto juego aún
No vas a saber cuáles son las preguntas
Ahora, ¿cuál era el problema de poner las preguntas en la pantalla?
¿Porqué no en su lugar hicieron eso?
¡¿En qué estaban pensando?!
- "Muy bien"
- Esa voz es simplemente perturbada
No sé lo que sea pero sencillamente suena fuera de lugar
No es que haya algo en su lugar, pero no sé, es tan raro escuchar una voz tan clara en un juego de Nintendo
Pero supongo que también es raro para Nintendo tener un juego bíblico
Sin referencias a la Biblia
Pareciéndose a Atari que es todo acerca de comida intentando matarte
Como también es una copia de un juego de mesa con preguntas que no puedes responder
Y, si es un juego bíblico
¿Por qué vuelas la cabeza de un hombre de nieve?

Spanish: 
¿Qué pasó con "No matarás"?
¡Por favor, que alguien me diga! ¡¿Qué demonios estoy jugando?!
Como que me gusta
Pero tengo que apagarlo antes de que ne vuela loco
Entonces juguemos otro juego bíblico, es el libro del Génesis, en el Sega Génesis, y la musicalización...
es Genesis
Solo estoy inventado esto, pero
Movámonos al Super Nintendo y echémosle un vistazo a este juego el cual, de hecho, no estoy inventando
No podría siquiera salir con algo la mitad de demente como esto aunque lo intentara
Esto es Super Noah's Ark 3D (Super Arca de Noé 3D)
Es también conocido como Super 3D Noah's Ark (Arca de Noé en Super 3D)
Porque es la forma en que el arte del título es tergiversado
Así que, ¿quién sabe? Llámenlo como les dé la gana
Llámenlo "Folla Pedos en Super 3D" si quieren
Sé que es raro, pero la rareza empieza de hecho comienza con el cartucho
Como pueden observar, no se ve como cualquier otro juego de Super Nintendo que hayas mirado
De hecho, ni siquiera se ve para nada como un juego, se ve más como un Game Genie

Spanish: 
Para esta época, creo que Nintendo estaba captando el hecho de que Wisom Tree
Estaba haciendo estos juegos bíblicos para su sistema sin su permiso
Así que lo que pienso que pasó fue que: cuando salió el Super Nintendo
Pusieron un nuevo chip de bloqueo dentro del sistema que solo permite el funcionamiento de juegos licenciados por Nintendo
Entonces, ¿cuántos juegos de Super Nintendo salieron sin licencia de Nintendo?
Bueno, solo 1, y encontró la manera
Conectando un juego oficial de Super Nintendo en su parte superior
Invalida el chip de bloqueo y lo puedes jugar
La pregunta es: ¿Lo harías?
Bueno, de hecho si, si lo harías
¡¿En qué otro tirador en primera persona puedes jugar como Noé?!
No puedo creer que este juego exista
Pero parecer ser un hecho, porque lo estoy jugando
Ahora, ¿se ve como Wolfenstein 3D?
Si, de hecho: ¡Es Wolfenstein 3D!
Ni siquiera cuenta como copia, ¡es el mismo puto juego! ¡Pero con Noé!

Spanish: 
¡En lugar de dispararle a Nazis, le disparas a cabras!
Todos los niveles son duplicados exactos
Pero lo que es divertido saber
Es que hay una historia alrededor dónde "id", la compañía que hizo Wolfenstein y Doom
Le entregaron su propio juego a Wisom Tree para que lo convirtieran en esto
¿Por qué?
Bueno, de acuerdo al rumor, "id" estaba encabronado
De que la versión de Wolfenstein para Super Nintendo fuera inferior a la versión para PC
Y que Nintendo básicamente la destrozó al bajar la violencia, así como alterar muchas otras cosas
Así que, como algún tipo de broma o lo que sea
"id" entregó el código fuente a Wisdom Tree para que ellos hicieran la burla que observan ahora
Y ocurre un poco de conspiración
De acuerdo con la Biblia, Noé puso uno de cada animal en el arca, ¿verdad?
Bueno, de acuerdo con este juego, él puso un mónton de cabras ahí
Y si esto no es lo suficientemente loco, ¿adivinen qué?
Todos esas cabras quieren a Noé muerto
¡Demonios!

Spanish: 
¿Por qué hay tantas de ellas? ¿Y por qué les disparas con una resortera?
Creo que de hecho eso las enoja más
No puedo ni siquiera ver a donde se supone que estoy disparando de todas formas, simplemente parece invisible
Creo que se supone que es comida, pero ¿por qué pone a dormir a los animales?
Bueno, creo que Noé dispara la comida tan fuerte que deja inconscientes a los animales
Ahora, lo que es aún mas extraño, es cómo te atacan
Simplemente hacen estas raras patadas a una milla de distancia y te golpean, como, ¿cómo fue que alcanzaron?
Escuchen lo alegre que es la música
¡Wow! ¡Es genial!
Justo lo que necesitas, una música realmente optimista para ir junto con Noé siendo asesinado por un montón de putas cabras
Así que, eso es todo, hay más animales en el camino pero ya tienes la idea
Así que, como hemos visto
cada uno de estos juegos bíblicos copia algo

Spanish: 
Así que solo para mostrarles otro ejemplo
Echémosle un vistazo a Spiritual Warfare (Guerra Espiritual) en el Nintendo
Muy bien, fuera de bromas, ¿a qué se parece este juego?
Mmmhh
Bueno, aquí hay unas pistas:
Miren, es una vista aérea con arbustos y rocas
Comienzas con 3 corazones de vida
Tienes 2 artículos, entras en una pequeña cueva dónde hablas con alguien
Y cuando caminas a la siguiente área la pantalla se mueve
Hay una escalera en forma de cuadrado
Y hay una balsa
Bajas escaleras con muros de piedra gris
Y cuando empiezas el juego, puedes escribir un nombre
Bueno, si no puedes saber todavía a que se parece este juego, déjenme deletrearlo
Es correcto, Zelda
Vamos a recapitular, ¿de acuerdo?
En Zelda, tenemos una vista aérea con arbustos y rocas
Comienzas con 3 corazones de vida
Tienes 2 artículos, entras a una pequeña cueva y hablas con alguien
Y cuando caminas a la siguiente área, la pantalla se mueve
Hay está la escalera en forma de cuadrado
Bajas escaleras con muros de piedra gris
Ahí está tu balsa

Spanish: 
Y cuando comienzas el juego escribes un nombre
¡Qué copia tan desvergonzada!
Bueno, por lo menos salieron con algunas ideas originales como...
A veces cuando matas a tus enemigos sale un diablo volador
Además de solo las usuales rocas y arbustos, o árboles o lo que sea
Tienen ubicados estos botes de basura al azar
¡Es a dónde este juego pertenece, a la puta basura!
Muy bien, juguemos 1 juego más
King of Kings (Rey de Reyes)
¡Oh genial! 3 juegos más
¡Mierda! Juguemos The Wise Men (Los Reyes Magos)
Bueno, estás en un camello
Básicamente solo intentas montar hasta el final del nivel
Tus obstáculos incluyen lagartijas, un cactus que sale de la tierra
Rocas voladoras, puercoespines disparando agujas,
trampas en movimiento y ladrillos que caen para aturdirte
Justo como en Bible Adventures, el control es muy torpe
Pero aquí es tan malo que es casi injugable

Spanish: 
Así que, de vez en cuando recoges estos pergaminos que te hacen responder preguntas acerca de la Biblia
Como ¿quién es la madre de Jesús?
Esa sería María
Ahora, ¿por qué hay preguntas a mitad de este juego?
¡Las preguntas no son divertidas, las preguntas te hacen sentir que estás en la escuela!
¡Los videojuegos son divertidos! ¡Preguntas: No divertidas! ¡Ponlos juntos!
Entonces, probablemente solo prefieras jugar el videojuego y responder las preguntas
Lo que sería una buena razón para evitar los pergaminos
Pero si contestas acertadamente obtienes energía, la cual si quieres
Ahora, muchas de estas preguntas son Falso o Verdadero
Y una vez que te acostumbras a eso, tiendes a no mirar las palabras Falso o Verdadero
Porque asumes instintivamente que Veradero siempre está encima de Falso
¡Pero no! No con este juego, alternan simplemente para engañarte
Muchas veces elegía accidentalmente Falso cuando quería elegir Verdadero
Quiero decir, ¡¿Qué hay con esa mierda?! ¡Solo déjenlo igual!
Ahora intentemos con Flight to Egypt (Vuelo a Egipto)
¡Es malo!
Muy bien, Jesus and the Temple (Jesús y el Templo), el último puto juego, terminemos con esto

Spanish: 
Muy bien, otra copia de Super Mario Bros. 2, dónde brincas en troncos para cruzar la cascada
Bueno, al menos subieron el reto en esos troncos, pero es simplemente molesto
Los troncos tienen el patrón más errático
A veces brincas muy pronto pensando que el siguiente tronco va a venir, pero no lo hace
Entonces, solo para burlarse, aparece en el fondo trepando hacia arriba de la cascada
Solo para quedarse y mofarse de ti
Otras veces, el segundo tronco aparece
Pero una vez que estás en él esperando el tercero, éste no llega
Pero, para una última patada en las bolas, tiran todos esos otros troncos para hacerte pensar que la puedes librar
Y puedes brincar seguramente para intentarlo de nuevo
Pero no, no exactamente
Los gráficos son realmente defectuosos, quiero decir, usualmente sabes como sincronizar tus saltos
Una vez que miras ese tronco salir por encima de la cascada
Pero algunas veces, sencillamente aparecen al azar, lo que no te da suficiente tiempo para reaccionar
Además, ¿Qué pasa con esos colores en el cielo?

Spanish: 
Parece algo que se ve cuando tomas demasiado LSD
No hay realmente nada más que mencionar con este juego
¡Simplemente apesta! ¡Y ni siquiera puedo soportar jugarlo más!
¡Preferiría follar un puercoespín y empujar un cactus por mi culo!
¡Preferiría sorber mierda desbordándose de la cavidad anal de un jabalí!
¡Es solo un montón de mierda popó diarréica del culo!
¡Es todo!
Así que, ¡Feliz Navidad!
¡Feliz Janucá!
¡Feliz Kwanzaa! ¡Feliz cumpleaños Jesús!
Como sea, ¡Felices Fiestas!
Nos vemos en 2007
